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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ22

1 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:29:43 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。
義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ21
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1213543191/

2 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 14:55:18 0
乙!

3 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 15:55:47 0
うちのだんな様は朝7時から夜中2時まで仕事で家にいないんです。
おまけに土日休みではないので子供と遊べないし、平日の休みはパチンコに
行って、夜9時頃かえって来るし、同じ家にいるのにほとんど子供に会わない
生活です。パチンコを趣味にしているだんな様をもつ奥様、皆こんな感じですか?

4 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 16:05:29 0
>>3
パチンコ好きに碌なのはいません。
稼いできてるならともかく、お金だって使ってるでしょう。
子供が好きなら子供を休ませてでも遊びに行けます。

うちも平日休みですが絶対子供を遊びに連れて行きません。
つまり冷たい人間なんですね。

5 :名無しさん@HOME:2008/07/02(水) 16:11:00 0
>>3
よくお金が続くなーと感心する。
もちろん旦那がパチ屋に貢ぐ分以上に子供貯金できてるんだよね?

6 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 02:35:50 0
だんな様……

7 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 18:18:50 0
パチンコを趣味にしてる時点で付き合おうとは思わないのでわからないです

8 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:14:55 0
>>5
できてません(涙)パチンコで借金作られました
これからは、お小遣いの範囲でやると言ってますが
心配で、心配で・・・

9 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:22:09 0
>>7
パチンコしてること、付き合ってるときも、結婚したあとも、
ずっと、内緒にされてました。仕事だって言われてて、お仕事
大変だから、仕事なんだから、私は寂しいって言っちゃいけない
ってずっと、我慢していました。私がバカだったんですけど、
信用していました。

10 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:22:16 0
パチンコって本当分からない

ずっと台見てレバー握ってるだけじゃん
一体何が楽しいんだろ…

必ず儲かるならやるけどさ

11 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:31:18 0
>>10
私も理解しようと思って、一緒に行ったけどよくわかりませんでした。
今はただ、騙されていた脱力感とこれから先の不安、心配。
あとは、家事、育児、仕事、何をやっていても楽しくないです。

12 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:35:07 0
>>10
私も。理解できない。ゲームのほうがまだ楽しい。ストーリーあるし。

嵌ってる友達に連れてってもらったけど、
暗い空ろな目をして単純作業を繰り返す男女の群れにぞっとした。
そんなに単純作業したいなら、軽作業系のバイトでもすればいいのに。

13 :パチンコの妻:2008/07/03(木) 22:37:10 0
3 8 9 11同一人物です。ごめんなさい慣れていなくって・・・

14 :パチンコの妻:2008/07/03(木) 22:41:05 0
旦那いわく、慌しい日常から解放されて、独りになれて、その単純作業が
ストレス解消になるんですって。

15 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 22:45:59 0
朝7時から夜中の2時まで仕事って
過労死すんじゃね?

16 :パチンコの妻:2008/07/03(木) 22:51:58 0
>>3
子供は小学生。幼稚園や保育園とちがって、小学校ってなかなか
休ませられないですよね 完全にすれ違い。


17 :パチンコの妻:2008/07/03(木) 23:01:21 0
>>15
私も、勤務時間もながすぎるし、休みもほとんどないし、「会社、訴えるよ」
ってキレたら、実はパチンコしてるんだって、告白されたんです。
勤務時間がながいのは本当みたい。でも、1時間ぐらい不明時間が
あって、何やってるのかな・・・とは思うけど。旦那もそこまで束縛は
されたくないだろうから、黙ってるけど。正直、気になる。


18 :名無しさん@HOME:2008/07/03(木) 23:35:08 0


19 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 00:06:15 0
捨てた方がいいね=パチンカスの夫
>>17

20 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 11:00:19 0
どうせ、こづかいはパチンコに消えるから
いくら渡しても同じ、思い切って削る。
子供がいるなら、将来子供にかかる金を
貯める必要を説け。借金は監視強化。
その旦那と一緒に幸せになりたいなら
それぐらいの努力は惜しんではいけない。
家庭の幸せ=旦那の幸せ 
だから何の遠慮も必要ない。

パチンコは10回やっても1回やっても
同じで常に足りないものだから、
旦那の言い分を聞くだけムダ。

21 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 11:24:01 0
このまま我慢出来るかどうかだよね。
パチンコ辞めさせようと思っても パチンコ>報告者だったら捨てられちゃうかもって不安もあると見た。
貴方にとって最終的に大事なのはどれ?子供、自分、パチンカス旦那。
パチンカス旦那が一番なら子供も自分も将来的に辛くなるのが目に見えてても我慢。
子供や自分がパチンカス旦那より上に来るのならパチンカス旦那に捨てられる可能性があっても
現状を打開するためにパチンコやめさせる、給料は貴方が管理、小遣いはまじで最小限。
妥協案としてその最小限の小遣いのなかからのみパチンコしてもいい、が借金だけは絶対するな。どこからでも。
借金について次発覚したら離婚する等の脅し文句を用意。(緑の紙記入させとく、念書等)

これくらいの覚悟が子供がいるのに出来ない旦那ならでっかい子供が居るようなもんだから
すっぱり切っちゃったほうがいい。切るって簡単に言わないでって思うだろうけど
子供が出来た時点で貴方がしていい我慢はあくまでも子供に迷惑がかからない範囲じゃないと駄目。
旦那の稼ぎだから強く出れない…じゃ駄目なのよ。
夫婦になったからにはその稼ぎをしっかり管理して家族が幸せになるように貴方も旦那も努力しなきゃ。

22 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 17:57:15 0
自分だけが何故こんな苦労を…って思ってるだろうけど、
パチンカスと結婚したのがあなたの間違い。
ギャンブル好き・大酒のみ・浮気性の男と結婚すれば将来どうなるか目に見えてる。
なのに、何故わざわざそんな不良債権男と結婚したのかな?
しかも子供まで作って。子供が一番の犠牲者だよ。
自分の失敗なんだから、被害者面しないで、まずは自分を責めなさいね。

パチンカスと結婚したら、借金を作られないように監視しながら、
自分で働いて子供を育てるしかないよ。
パチンカス夫は当てに出来ない。
もし借金を作ってしまったら、子供の将来のために即離婚する準備を常にしとく事。
悩めば悩んでる時間だけ借金が増えていくから。
あと妻名義で借金を作られないように、自分の免許証や保険証は死守。
これ以上あなた方夫婦の犠牲者を増やさないために、
2人めの子供も作らないように避妊すること。

23 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 18:03:54 0
パチンコ依存症でぐぐれ

れっきとした病気だよ

24 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 18:05:50 0
>>22
よく読め。
騙されててパチンカスなの知らなかったって書いてるじゃないか

25 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 18:12:25 0
>>24
じゃ夫がパチンカスと判明した時点で離婚すれば良い。
というか現時点で借金まで作ってるのに、どうして我慢してるのかわからない。
パチンカスと一緒にいて、これから先幸せになる時が来るのだろうか?
借金が増えることがあっても、パチンカスがパチンコ止める時はこないと思うのだが…
これから一生、パチンコ店に搾取される人生でいいのか?!

26 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 20:36:11 O
緑の紙にサインさせといて、約束守れなければ提出というくらいしないと止めないよ
してもやめれないヤツもいるくらいですから
借金作るレベルなら間違いなく依存性なので、大した規制がなければまた借金しますよ
息抜きなんて他に沢山あるんし、仕事がキツい人は世の中にごまんといるから、ただの言い訳です
お子さんを守ってあげて下さい

27 :名無しさん@HOME:2008/07/04(金) 21:22:42 0
パチンコがストレス解消になるなんて思ってるのは心の貧しい人間。
ギャンブルしてると気持ちが荒むばかりだよ。
百歩譲ってパチンコが趣味だとしても、
湯水のようにお金を稼ぐ人が、生活に全く負担をかけずに遊ぶべきもの。
妻子に迷惑かけて借金までする奴は依存症のクズだね。

28 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 01:09:29 0
レスありがとうございます!
まとめて失礼します
捨てたほうがいいと皆さん思うでしょうが、そう簡単には割り切れないですよ(涙)
一応発覚した時点で
         @パチンコはお小遣いの範囲でのみ
         A休みの日は夕食の時間までにパチンコを終わらせて帰ってくる。
         B借金は二度と作らない→作ったら私は出ていきます。
という約束をしました。
子供はもうすでに、2人いて。マイホームも借金発覚前に買ってしまいました。
お小遣い減額は、俺そんなことされたら、本当に気が狂うよ。と言われ、
俺にはタバコとパチンコしかないんだ俺からとりあげないでくれ。と、
こんなせりふだけ書くと、とんでもない人ですけど、気持ちは優しくて、
子供に会えば遊んでくれて家事も手伝ってくれて、前向きで、仕事は真面目に
しっかりやっている、いつも努力を怠らない、お金の面以外は本当に尊敬できる人です。
そしてなにより、旦那と一緒に居ると、この人のこと愛してるんだなぁって
思っちゃうから困ってるんです。

ちなみに手取り35万で小遣い5万円です。私も扶養範囲内でパートしてます。


29 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 01:26:39 0
そんじゃガタガタ言わないで婚姻関係続ければいいじゃん

30 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 01:48:21 0
>>28
依存と共依存のテンプレにしたいようなレスだ。

31 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 02:04:36 0
>>29
そうですよね・・・きっとそれが一番良いんですよね。子供にとっても。
お小遣いの額って妥当ですか?給与から仕事で使う携帯台と車のガソリン代
払ってるので実質手取り27万のうち5万ですね。旦那45歳。貯金0借金蟻
ってすごく危険ですよね・・・旦那は私が社員になって働けば大丈夫だよ。なんて
言ってますが。
ごめんなさい、借金発覚してから、お金の心配ばかりで。
頑張って、家族みんなで幸せになります。ありがとうございました。

32 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 02:07:17 0
お小遣いは収入の一割って言うよね。
しかもタバコとパチンコしかないってセリフどうよ。
どっちかにしろって話だよね。

33 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 03:27:02 0
THE だめだこりゃ

34 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 03:45:29 O
ボクは、収入が上がるにつれて、お小遣いが減っています。ミミズに尻尾が生えた程度ですよ。
5万なんて大杉だと思います。
いっその事お小遣い無しでも良いと思います。


35 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 06:42:53 0
私なら発覚した時点で確実に家出て離婚届突きつけてるわ
こういう人は治らない

36 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 06:45:29 O
うへぇ
ちゃんと話し合った方がいいよ…
ちなみに俺子供二人、手取り37で小遣い2…しかも共働き
ちょっと値上げ交渉してくる(笑)

37 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 08:40:48 0
うちは旦那の浮気発覚で小遣い4万→1.5万に減らした。
その中から床屋、食事代他。手取り40万。

38 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 09:27:11 O
>31
>きっとそれが一番良いんですよね。子供にとっても。
…は?
パチンカスと一緒にいたいなら好きにすればいいけど、自分が未練タラタラで
旦那の管理もできないくせに、さも子供達を思っているような言い方したいでね。

39 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 10:10:56 0
>>31
>放蕩者・DV・モラハラなどの毒親に苦労させられた子供達。
>でもちょっと待って下さい。その毒親と離れられなかったのは
>いったい誰のせいですか?

>そう、真のエネミーはもう片方のエネmeな親、だったのです。

>自分が離婚できなかったのを「子どものため」にしないでください。
>「あんたたちには悪いけど、まだ好きだから離婚できない」といってください。

>離婚の踏ん切りがつかないことを、子供のせいにしないでください。

40 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 15:53:44 0
>そうですよね・・・きっとそれが一番良いんですよね。子供にとっても。
はぁ?誰も良いとは言ってないじゃん。
相談者のあなた自身が、パチンカス旦那にしがみ付いてるから
「好きにすれば?」って呆れてるだけなんだよ。
借金作るパチンコ依存の夫なんて、普通の神経もってたら即離婚するよ。
あなたは違うみたいだけど。
子供の将来考えれば、パチンカスの父親なんか百害あって一利無しだから。

>お小遣いの額って妥当ですか?
とか質問してるけど、皆が「多過ぎるよ!」と答えても、
どうせ旦那のいいなりにお金渡すんでしょ。
現状を変える気も無いくせに質問するなよ。
頭弱すぎ。ウザイよ。

41 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 16:07:14 0
5万の小遣い多いよ。
とアドバイスしたところで、
あなたは「旦那も付き合いでお金が要るだろうし、たまにはパチンコさせてあげないとかわいそう」
とか訳わからん言い訳して、また勝手な自己完結しそうだな。
パチンカス夫に、頭悪い妻でお似合い夫婦じゃないの。
2人でくっ付いててくれれば他に犠牲者が出なくて済むんだから、末永くお幸せにね!

42 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 17:30:50 0
たしかにされたことを考えると、離婚。て、考えるんですけど・・・
私も言いたい事は言って、旦那も最近態度を改めている。
子供たちと仲良くしている姿や子供たちの笑顔をみると、ちょっと様子を
見てみようかな、と。離婚は最終手段にしたいと思ってます。なんか、エラそうですが。

頭にくるけど、カァーっとなってすぐに離婚じゃあ、急すぎるかなって。
とりあえず、旦那にお小遣い減額をもういちど、要求して、もしもの時のために、私は
扶養から出ていつでも旦那なしで生活できるように基盤を作らなくちゃ。
お小遣い減額は何度も言ってるんですけど、稼いだお金を家に入れるって
言ってます。いままで、だいたい月2万ぐらい入れました。
子供貯金の必要性は毎日のように言っています。多少うんざりされているかも。
私も努力しているからって家計簿もみせてる。
いろいろ意見はあるでしょうけど・・・
ちゃんと仕事してるし、最近はパチンコ出てても時間で切り上げて帰って来るし。





43 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 17:49:11 0
勝手にすればいいんじゃない?
あなた達夫婦の間に生まれてしまった子供は可哀相だけど。

44 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 17:53:45 0
>>42
私も急には離婚できないでしょ、仮にも一度は惚れた相手。
相手が反省をし、学習をするのならチャンスを与えてしまうのが人情。だと思ってます。
急に離婚するといっても相談者にはお金もないし、借金をしたら離婚とはすでに伝えてあるのなら
今すぐ離婚じゃなくても良いかと。

ただ、次もし何かあった時はすっぱり自分の感情ではなく、子供のために動けるようにね。
お小遣い減額はまじで通さないと駄目だよ?子供のため。
パチンコで稼げるなんてプロでもないんだからそれをあてに考えて行動するのはおかしいことです。
一般人なら給料から月々の貯金をする、減らしてもパチンコはできるのです。
パチンコ代を子供の将来のお金から捻出してると言えば良いでしょうか。
貯めれてるはずのお金はパチンコ代で消えてることもあるのです。

あと、自分のなかで答えは出てるみたいなのでもう出てこない方がよろしいかとおもいます。
パチンカス問題は荒れてしまうので、離婚しない限りは収まらないかとw

45 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 18:36:45 0
次の相談者さん、いらっしゃ〜い。

46 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 19:10:55 0
>次もし何かあった時はすっぱり自分の感情ではなく、子供のために動けるようにね。
はい。肝にめいじます。子供たちを守ります。
相談して、文章にしているうちに、自分の気持ちがはっきりしました。
いろいろな意見、本当に感謝します。
ありがとうございましたw

47 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 20:08:10 0
>>46
最後の「w」が釣り臭い

48 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 21:47:09 0
ああ、〆ちゃったか。
てか、手取り35万のうち旦那に5万渡してるとして、
残り30万あって、一銭も貯金も出来てないなんてどういうこと?

相談者のやりくりにも、少なからぬ問題がありそうな。
失礼ながら、あまり「賢い奥様」には見えないし。

49 :名無しさん@HOME:2008/07/05(土) 23:08:28 O
>>47
みんなに色々言われて悔しかったんだよきっと。

50 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 03:38:48 0
>>47
「w」の意味を取り違えてるんじゃないの?
(笑)じゃなくて (^-^) だと思ってるとか。

51 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 12:40:32 0
>>50
ごめんなさい。その通りです。本当に失礼しました。感謝の気持ちを
笑顔でしめそうと。
>>48たしかに賢いほうではないです。性格のんびりなどちらかというと、
ダラ主婦ですけど(旦那のパチンコ通いが発覚してから特に)
・・・家計だけは少しは頑張っているほうかと・・・
手取り35万のうち
   旦那小遣い  5万           保険     3万          
   NHK    3千           通信料   2,5万 
   ガソリン代  8万(旦那6〜7万、私1万) 電気 5千
   保育料給食費 4万       ガス 5〜8千
   旦那車のローン5万        水道代    1万
   家のローン  6万
旦那が車と携帯とパソコンは仕事で使うので、そこは削れません。
不足分は私のパート代から補填。水道とNHKは2ヶ月に一度なので
ない月は、すかさず貯蓄預金へ残ったパート代5万で食雑費、衣類、医療、
衛生費、子供のベ●ッセ代をだいたい賄ってます。
今までの貯金は借金返済でなくなり、旦那の車が予定外に廃車になったため
車のローンできついです。


52 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 12:43:10 0
旦那にお小遣い減額要請したら、交換条件に
   @夕食は旦那の好みの栄養のあるものを欠かさず準備(麺類不可)
   A弁当は私が体調悪くてもインフルエンザでも必ず作れ
   B掃除洗濯、いつも部屋をきれいにしていろ
   Cパチンコは夜が出るから、休みの日の帰りが遅くなる
   D毎日2時まで起きて待っていろ
Cは約束が違うと私が却下しました。@は家計の範囲内ならできるけれど
節約料理じゃ納得しないでしょうね。Aは今まで体調悪いときは千円渡して、
これで許してね。だだったのが許されなくなった。
Bはまぁできそう。D今はできるけど、扶養から外れて働いたら無理そう。
なんかだんだんお小遣い交渉が面倒臭くなってきた。
イライラされてここが汚い、この飯は何だなんて言われるより5万渡して、
家族みんなニコニコしているほうが良いのかなって。
長文、スレ違いすいません 
もう愚痴ですね。愚痴スレ行きます。

53 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 12:57:01 0
あちゃー…やっぱ旦那終わってるわ。
旦那は貴方のこと対等に扱ってないね。家政婦みたいにおもってるんじゃね?
体調悪くても作れとかあてつけもいいとこだし、最低じゃん。
毎日2時までってそれこそ体調崩す要因を自分で作ってるじゃん。
何だこの男。休みの日遅くなるって自分の趣味で遅くなるのにまってろってか。
ましてやパートもしてるのに全て完璧にしろっておかしいだろ。
パートもやらしてやってるとか思ってんじゃね?

最近は改善されつつあるっぽいこと書いてたけどされてないな。
中身幼稚だし、思いやりのかけらもない。
5万渡して旦那の好きにやりたい放題させて、貴方と子供の気持ちは無視。
「ご主人様」が欲しいならそうすればいい。「夫」が欲しいのならこんな理不尽な内容飲むな。
家族みんなニコニコ?どうみても旦那だけニコニコじゃねぇかwww
しっかりしろ。

54 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 12:58:23 0
>>53
@好き嫌いを言うな。
Aじゃあ旦那もインフルエンザでも会社休むな。
BOK
C夜が出ているように見えるのは、朝から打ってる人が積んでるだけ。
D旦那の仕事で遅くなるなら待っている。パチンコは仕事ではない。

55 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:03:00 0
旦那終わってる!逃げろ!!
パチンコやってる場合じゃないよね。
ガソリン代も異常じゃないの?趣味珍走?

56 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:06:12 0
離婚までしなくて良いんじゃない?って言った者ですが
これはこのままでは離婚が良いと言わざる得なくなってきましたね…。

言われてる条件、好きな人にする仕打ちですか?
奴隷みたいじゃないですか…。
酷い内容ですね。愚痴で済ましてる場合じゃないかと思いますよ。

57 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:08:02 0
「離婚するほどではない」ってスレタイの主旨を越えた酷さだよこれは

58 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:11:36 0
まぁ奥さんがこんな旦那の言う事に反論しないんだから
いいんじゃないの。
パチンコは仕事じゃないし、偉そうな口きくなってのが普通。

59 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:15:32 0
こんな奴隷扱いされてもしがみついてるなんて
マゾとしか思えない
自分なら、他人に相談するまでもなく離婚を決意するわ
逆に子供の為にもよくない

共依存ってやつ?

60 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:19:15 O
45歳で借金って…老後はどうするんだろう。子から搾取…?

61 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:22:23 0
>>53
早速レスありがとうございます。
家政婦は思ってないと思います。実際ここ数日は旦那のほうが
家事をしていると思う。食器洗ったり、洗濯たたんだり。
>パートもやらしてやってるとか思ってんじゃね?
それもないです。専業主婦だだったころ、越してきたばかりで育児に自信
をなくしていて、気分転換になるからってパートはじめた時も
女性が社会に出る事はいいことだ。自分のやりたい事があるなら、俺は気にせず
どんどんやりなさいって言っていました。
お小遣い5万のときは子供たちにお土産を買ったり、起きて待っている私のために
二人で飲もうってサワーとか買ってくれたり、パチンコ以外は自分のためにお金を
使うことはしない人です。私や子供たちがお土産を嬉しそうに食べていると
嬉しいようで、俺はいいから、俺の分も食べなっていつも言う人です。

62 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:24:08 0
>>61
>パチンコ以外は自分のためにお金を使うことはしない人です。

借金作るほどパチンコに嵌まってる時点で、
生活に事欠く危機を招く大きなマイナスなんだけど

63 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:29:54 O
借金持ちのパチンカスってDVとかアル中と同列だと思うんだけど。
私の夫は他のパチンカスとは違うの!こんなに優しいのよ!とか思ってそうだけど一緒だからね。


64 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:34:13 0
>>61
うん、でもそんな良い人が奴隷条件出してるんだね。
人にはいいところと悪いところがある。
常識的に許せる悪いとこと許せない悪いところがある。

貴方の旦那は後者。その部分を改善しろといったら返ってきた条件が奴隷条件。
でも、基本的にはいいひとなんです。貴方ちょっとDVされてる女性と似た心境になってるよ。
そこを改善してくれないと今後大変な目になるのに改善の条件にあてつけとも言える
奴隷条件出してくるっておかしいよ?

65 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:35:24 0
>>54
旦那は会社は絶対休みません、寝て無くても、ひどい風邪でも
勤続20年で休んだのはギックリ腰になったときだけ。
パチンコの日は起きて待ってろとはたぶん言いません
私がすぐに却下したので聞いてませんが。
怒ってないときは夕食はご飯と納豆があればいいと言ってました。
気は弱いのに怒るといろいろ言っちゃうみたいです。大きい子供です。

66 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:36:22 0
ガソリン代8マソって原油高騰のおりでも
一体どこまで行ってんだか・・・

漏れてるんじゃね?

67 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:41:27 0
もうダメだわ、相談にならない
自分が共依存状態に陥ってることに気付いてないし、
住民の意見を取り入れようともしない
これじゃあ、何の為の「相談」なのかわかったもんじゃない
どれだけアドバイスしても全然聞く耳持ってもらえないんだから

68 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:41:50 0
もう好きにすればいいと思うよ

69 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:45:49 0
パチンコの借金も今回のが初めてみたいですよ。
会社でクレーム処理みたいな仕事をしていて。勤務時間も長いし
大変みたいです。へとへとで帰ってきたら私にお金の事いわれて。
今日は睡眠2時間ぐらいで、朝は私は起きないし。
皆さんが思うほど、私はいい奥さんではないので、旦那も不満は
いっぱいあるかと思う。

70 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:47:31 0
逆転の発想。旦那さんは付き合ってた当初の相手を好きという気持ちと
これから家庭を守っていかなきゃいけないという気持ちを忘れてるとしよう。

子供預けて休日に夫婦で恋人だったときに行ったデートスポットに行ってみる。
そして楽しんだ後にもう一度聞く。あの条件は本気ですか?あれをクリアしないと
家庭のため、貴方と私の子供のための将来に向けての貯金に協力してもらえませんか?
私と子供って貴方にとってパチンコの邪魔をするだけの存在ですか?だからあんな酷い条件
出すのですか? と。

これで旦那がどうでるか、どう思うかがラストチャンス。
答え次第できっぱり子供のために動く覚悟もいるけどね。

71 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:49:02 0
>>69
だからもう好きにすればいいじゃん
自分が思うように暮らしていけばいいと思うよ

72 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:49:35 0
・配偶者に内緒の借金がある人
・仕事だと嘘を言ってパチンコをしていた人
・家計簿を見せても危機感の全くない45歳
・借金があるにもかかわらず子供を2人もつくった人
・借金があるにもかかわらず家を買った人
・病気の人に家事を強要する人
・働いて家事もしている人に毎日二時まで起きて居ろと強要する人(光熱費の無駄w)

えーっと、尊敬ってなんですか?

73 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:54:17 0
離婚しないのはあなたの勝手ですが、ここで発言し続けるならコテつけてくださいな

74 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:57:05 0
>>66
内訳はガソリン3万、高速代3〜4万
>>67
共依存って・・・たしかにおかしいのかもしれないけど、何とか離婚
せずにやっていけないかと必死なんです。子供居なければ簡単ですけど。

75 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:57:26 0
>>65さんは頑張っていると思うよ。
デモデモダッテになってるのは旦那だけ悪者にしてるみたいでって感じ?
いいとこつらつら書いたけど、結局旦那さんのパチンコ(借金)については
許せないんじゃない?でも貴方が悪いんじゃなくて、
みんなが言ってるようにそこは超えられない壁なんだよ。

子供にもっと負担がかかるようにになったら
もうアウトなんだと思う。その時身軽に動けるように心も体も
鍛えておいた方がいいんじゃないかな。

>>72
>・働いて家事もしている人に毎日二時まで起きて居ろと強要する人(光熱費の無駄w)
電気消して待ってて、貞子ばりにお迎えするくらいの気持ちが欲しいw

76 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 13:58:03 0
これは釣りです

77 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 14:06:28 O
初めての借金ならいいんだ。いい奥さんじゃなかったら、パチンカスで借金持ちでもいいんだね。


78 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 14:08:45 0
何度か書かれてるけど、
「自分の思う通りに生きていってください」
としか言えなくなってきたね。

79 :74:2008/07/06(日) 14:09:44 0
>>73ごめんなさい名前変えて74でもいいですか?主人と共用なんで。
>>72子供作ったときも、マイホームを買ったときも借金はありません
でしたよ。パチンコは趣味としてたまに楽しんでいたみたいですけど。
もう20年ちかくパチンコしていて、借金は初めてだって。金額は二桁で収まっています
夜2時ちょっと前まで寝ていても疲れて帰ってきたときはご飯作って、
待っていてほしいみたいです。


80 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 14:11:02 0
>>79
よかったね、出来たダンナサマで。
そのまま仲良く添い遂げてください。

81 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 14:14:41 0
「子供の将来のための小遣いの減額」
なのにこれだけの酷い条件出してくるなら小遣いなしじゃないとその条件全部は飲めないな。

それだけ我侭な条件出してきてるんだよね旦那。

82 :74:2008/07/06(日) 14:21:14 0
ごめんなさい。読むのと書くのに時間差があって。
>>78、75そうですよね。結論は次何かあったらアウトって出ているん
ですよね。子供が居る以上は私はできる限りがんばって、ダメだと思ったら
すっぱりミキリをつけます。まずは仕事見つけて。旦那の言うことは、無理だと
思ったら無理、できないって言います。強くなりますね。
ありがとうございました。



83 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 14:38:16 0
自分の中で期限決めて頑張ってみたら。
すごく悩むみたいだから、もう少し、もう少しに
なりそう。頑張ってね。

84 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 14:56:33 0
結局お似合い夫婦で可哀相なのは子供ってだけでしょ。

子供は高卒がせいぜいかも。

85 :74:2008/07/06(日) 15:01:32 0
>>83
はい。頑張ります。期限きめて・・・そうですね
とりあえず、下の子が小学生になるまで頑張ってみようかな。
いろいろありがとうございました。



86 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 15:06:25 0


87 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 15:23:29 0
>>85
なんにせよ、子ども第一にね。
いずれ、子どもが美大や医大行きたいって言い出したとき
振り返って、今まで旦那の散財を許し続けたことを後悔しないように。

旦那の稼ぎには、将来の子どものためのお金も入ってるんだよ。
自分が我慢すればいいって問題じゃないないから。

88 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 15:34:27 O
>>74
何の相談にきたのかわからなかった。
パチンコ三昧の旦那に対して皆がレスしてくれてるのに、いい旦那だとかうんぬん。
ただの愚痴ならチラ裏で十分。

89 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 15:49:30 0
どうせ奴隷やっていくんだからもうこないでね

90 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 18:03:46 O
なんつーか、みんな優しいな。
自分で投下してんのに、パチンカス叩かれたら擁護する人に励ましをするなんて。

自分は擁護したレス見た瞬間に、阿呆くさいと思ってしまったわ。

91 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 18:24:41 0
>>90
パチンカスと聞いただけで脊髄反射で叩くようになったら
もうあなたは立派な2ちゃん中毒です。
きっと日常生活のおしゃべりでも、
まるで2ちゃんのような考え方、激情で話すことでしょう。


92 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 18:31:00 0
>74は旦那の悪口めちゃくちゃ書いて、
旦那が叩かれたらスカッとして、怒ってた気持ちが静まる。
そこで初めて自己を省みる余裕ができて、
「旦那の悪口いっぱい書いちゃったけど、私も悪い妻だわ!」とか
急に自己反省&旦那擁護を書く。
↑これの繰り返しで、真面目にアドバイスくれてる人たちを翻弄してるだけだよ。
バカバカしい。
自分が至らない妻だと自負があるなら、旦那が何やらかそうと黙って付いていけ!
ナンダカンダ言っても>74のとこはお似合い夫婦だよ。
頑張って、一生添い遂げろ!

93 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 18:56:51 0
>>92
落ち着いて冷静になったときに、自分の問題点を反省できるのは
悪いことではないと思うけど。
いや、むしろ
そうやって自分の問題を常に認識して修正できる人って、
かなり尊敬できると思う。


>>74は、自分の問題を反省するのはいいんだけど
肝心なところで旦那との交渉に疲れて「めんどくさいからいいや」
と問題を先延ばしにするところは治した方がいいよ。

問題を先延ばしにするくせは、
一時の快楽のために問題を深刻化させるばっかりで、
いいことないから。
一時の快楽を求めるのは、麻薬を求めるようなものだよ。

94 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 20:24:42 0
小遣い減額は借金に対するペナルティなのに、
そのペナルティへの見返りを求めるってwwwチョーウケル

95 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 20:37:32 0
>>79
>マイホームを買ったときも借金はありません
毎月6万円の「家のローン」という項目は何なんだ…

96 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 20:43:21 0
マイホーム買った時の旦那の借金は無かったってことであって
マイホームは借金なしで買いました。現金で。ってことじゃないんじゃ?

97 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 21:12:36 0
>>51
そうやって列挙すると、つくづく旦那さんの出費が大きいですね。
・旦那小遣い 5万   ・旦那車のローン 5万   ・旦那ガソリン・高速代 6〜7万
・通信料   2.5万(←これもほとんど旦那?)
これだけで18万〜20万くらい持っていってる。で残り15〜17万のうち家のローンで6万消える、と。
さらにこのほかに「パソコン」に掛かってるってこと?
そりゃー貯金も無くなるわ。

てか通信費とガソリン・高速代って、会社持ちであるべき分。
サラリーマンなら会社負担であるべき分だし、自営だったら経費にすべきもの。
家計の「手取り」から持っていってるのは、どちらにせよ変。
…なんか誤魔化されてない?
仕事がクレーム処理なら受電が主で、旦那さんから個人の携帯で折り返すなんて
そうそうあるとは思えないんだけど。
パケホと基本料金で5000円としても、通話料金で2万って…
プランがあってないとかでもなきゃ、ちょっと考えにくいんですが。

98 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 21:52:13 0
>>96
家のローン、車のローンを借金だと思ってなさそうなとこが問題だと思うのよ。

99 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:20:20 0
>>97
>てか通信費とガソリン・高速代って、会社持ちであるべき分。
>サラリーマンなら会社負担であるべき分だし、自営だったら経費にすべきもの。

自営業って、家の財布と事業の財布の境目が曖昧なものなんだよ。
ごっちゃになってる人も結構多いよ。

まあ、ごっちゃにしちゃうと青色申告じゃなくなるから
税務上不利になっちゃって、余計税金納めなきゃなんだけどね。

100 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:31:12 O
旦那が原因で私の機嫌が悪くなり、それを解決しようとしないまま
旦那がサカったサルみたいに求めるので、投げやり的に自分からは動かずに
いたところ、キスをされて舌をねじ込んできました
自分から動いてないのでベロを噛む形になり、旦那が一分強うめいて
いたんですが、この先場合私が悪いのでしょうか?

101 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:37:53 0
ちょっと相談というか質問です。
私は去年転職しました。
付き合って10年以上になる彼(結婚します)の母親に、
お給料いくらなのか、ボーナス出たか、いつ出るのか、
貯金はちゃんとしてるかなど細かく聞かれてます。
心配してくれてるのですが、聞かれすぎて正直気分悪い。
これって普通なんですか?
結婚するから、言わなくてはならないのでしょうか?

最初はバカ正直に答えていたけど、貯金の事までもう言いたくない。。。

102 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:44:09 0
>>100
どっちもどっちです。
無理やりキスするのはDVですが
舌を噛むのもDVです。

似たり寄ったりのお似合い夫婦なので問題ないでしょう

103 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:53:58 0
>>101
あなたの気持ちは分かるけど、
彼のお母さんの気持ちも分かるなあ。

低所得で生活できないようなら母親としても援助を考えたりしなきゃだし
ろくに貯金もできない破産予備軍女なら、結婚そのものの見直しを言わなきゃだしね。

結婚て、本人同士だけじゃなくて義親との付き合いも付いて来るもの。
義親にとってもあなたは娘なわけだから、
娘の経済状況把握したいってのも、
場合によっては支援しなきゃならない立場の親としては
ある意味当然だと思う。

あなたの話を聞く限り、義親と親子として付き合う気は
更々ないように感じるけど、そんなに構えちゃうと逆に大変だと思う。
不愉快でも、ある程度経済状況教えておいた方が後々楽だよ。


104 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:59:54 0
>101
うわ〜!プライベート(特に金銭関係)細かく質問なんて気持ち悪い。
ご想像にお任せしますぅ〜オホホ♪って感じで笑ってかわすしかないですね。
お金に細かい母親なのかな?
結婚後は、息子夫婦からいくらぐらい仕送りを貰おうか…
と胸算用でもしてるのかも?
結婚するにはちょっと危ない…危険信号点滅中な義親候補かと。
いくら彼を好きでも、結婚は親戚込みの付き合いまで考えた方がいいですよ。
今後のことは慎重に。


105 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 00:06:54 0
>103
本気で言ってるの?
結婚前からそんなこと
根掘り葉掘り聞くようなのを
よしとする家庭環境って想像できない。
貧乏な過程ならお金の話題に抵抗ないのかな。
普通に不躾で常識の無い人だと思うけど。

106 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 00:27:55 0
赤の他人にさ、金の事を色々聞く時点で
人としての品位は下の下だろ。
職業を聞いて、ちゃんと生活しているかは会って話すうちに判る事も多いし
直接金額とか聞くのは・・・・・嫁を所有物に考えているように感じる。

107 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 01:42:20 0
>>103 どこを縦読み?

108 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 04:28:15 0
>>105
一応、義実家は元華族だから相当裕福だと思う。
こちらの経済状況は正直に話して、いろいろ支援してもらってるよ。

相続税から財産守るために親戚ぐるみでタッグ組んでるから
金の話は結構オープンです。
当然のように遺留分放棄しました。





109 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 05:50:05 0
>>108
はいはい。おばちゃん。脳病院からの書き込みはやめて
もうベットに行ってくださいねーw

110 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 06:11:52 0
>>109
やれやれ。またチュプかww

気団寺スレにいるチュプもそうだが
どうしてチュプは自分よりハイステータスなものに噛み付くんだか
極めてみっともない行為だって、理解する知能も無いんだろうなチュプは

111 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 06:41:22 0
単にバカだから叩かれてるんでそ?

103の膿家脳振りは異常

112 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 07:26:01 0
>>105
はげどう。

>>101
自分も旦那の親にそんな事一言も聞かれなかったけど、
普通、細かい事は聞かないものだけど。特にお金に関しては。
きっと彼のお家はお金に細かいお家なんでしょう、結婚後は家計簿チェックまでされて
自分のお金とはいえ、自由に使えなくなりそうな予感。

113 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 08:03:13 0
たかり臭がするよね。
それをたしなめない婚約者もなんだかな。

114 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 08:07:40 0
婚前の貯金額まで言わせるのはすごいね・・・
母親がそんなだと、その息子もそのうちハッチャケるのかとgkbr

115 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 09:11:02 0
金持ちほど金に汚いという典型的な例だね

116 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 09:38:22 0
金持ちと生ゴミは貯まれば貯まるほど汚い。

117 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 09:45:10 0
>お給料いくらなのか、ボーナス出たか、いつ出るのか、
貯金はちゃんとしてるかなど細かく聞かれてます。
心配してくれてるのですが、聞かれすぎて正直気分悪い。
これって普通なんですか?
結婚するから、言わなくてはならないのでしょうか?

普通ではありません
言わなくてもいいです
ちなみに男と女が逆でも同じく失礼千万です

はい次

118 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 10:14:54 O
夜の生活を私が拒否し続けると、旦那は(多分)頭をかきむしり、
獣のように唸って「だからさあ!俺はやりたいの!」
と続けてきます。
これは子供の癇癪と同じものでしょうか?
旦那は24歳です。

119 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 10:17:20 0
違います。

120 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 10:18:46 0
携帯の相談って何か変なの多いね

121 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 10:24:25 O
違うんですか…
では何なのでしょうか。
私は、思い通りにならずに癇癪を起こす子供と
何ら変わりないと思っていたのですが…

以前は布団をどんと叩いたので、そういう威嚇はやめてくれと
言って、やめてもらいました。

122 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 10:28:27 0
子供の癇癪と同じだったらどうなの?
癇癪じゃないのかな?うーん、何なんだろ?って悩み?
旦那にどうなってほしいとかじゃなくて癇癪かどうかの悩み?

意味わかんね

123 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 10:30:22 O
子供の癇癪と同じものであればその対策、対応を、
そうでないのなら別の対応が必要だと思ってます。

124 :118:2008/07/07(月) 10:32:28 O
すいません、上は>>118と同じ人です

125 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 10:33:39 0
>>118
癇癪じゃないね。
拒否し続けるという人格否定やってたらそうなる男性は少なくないでしょ。
表現するだけマシなくらい。

126 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 10:35:02 0
>>124
何で拒否してんの?
どういう言葉で断ってるの?

127 :118:2008/07/07(月) 10:41:46 O
拒否をして癇癪のようなことをするのは
一晩の話です。
旦那がしたくて私がしたくない時にそうなります。
旦那がしたいのがほぼ毎日で、私がしたいのは一週間に1日か2日なので、
どうしてもバランスがとれません。

断るのは上記のような場合で、「今日はしたい気分じゃない」
と言っています。

128 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 10:43:50 0
い・・・色んな男がいるもんだねw

129 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 10:48:51 0
かんしゃくをかぶせるっていうのは?
118が舌打ちして壁蹴っ飛ばして
「こっちは疲れてんだよ!」って。

130 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 10:51:33 0
「気持ちは大いにしたいけど疲れて身体がついてこない」
「溜めておいて週1で思いっきりやらしい事しよ」
みたいに言えばいいのに。
あっさり突き放し的過ぎ。

131 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 10:56:42 0
>>130
古い時代の良妻っぽいコメントなのにエロい。

132 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:02:34 0
旦那にとっては離婚問題に直面しているかもしれないね
「格」抜き不一致での離婚て多いらしいし

133 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:07:11 0
だからー、エッチ満載フルコースってのを毎日じゃ身体がキッツいから

男も女も楽しみコース(ふつうの)
男だけラクチンコース(女は手でも口でも。オイル使って入れないでする方法もある)
女だけ男に優しく抱っこされて頭撫でなでコース(ただこの場合は旦那が発狂するw)

って振り分けるように「可愛くおねだり」ポーズしたらいいってだけじゃね?



134 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:07:20 0
毎日誘われてたものがゼロになったとしたら
>>118は旦那よりもっと酷い癇癪起こすと思う

135 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:09:54 0
頭かきむしって
「アタシは!やりてーんだよ!!」って?w>>134

そんなん見たらなおさら萎えるよな〜
女は萎えるものがないからって
ローション塗ったくってまでハメさせる義務はないべ

136 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:10:36 0
24才ならそのうちほっといても旦那が外注するんじゃないかな。
後々もめないように夫婦揃って日記つけといたほうがいいねw

137 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:12:00 0
男性欲ざかりの、セックスできるのにセックス禁止される心境とは、
砂漠で喉カラカラで死ぬ寸前で、コップ持った人が見せびらかすだけで
「あげなーい」って言われている状態と同じ。

目の前にあるのに手に入らない怒りと、思いやりも無いコップ持ちへの「逆恨み」が
あいまって、まさに 逆 上 状態。
癇癪っていうレベルで収まってる?まだ大丈夫と下手な見積もりしてると危ないよ。

138 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:16:06 0
ヤらせて貰えないからって
癇癪アピールするような男なら買春もするかもね。

それは性欲ではなく人格の問題。
一日数回ペースで抜く男でも
女が嫌がってるなら立たないし風俗も嫌いってのはいる。

139 :118:2008/07/07(月) 11:16:45 O
私はしなくとも構わないです、月1でも問題ないです。
こちらがしたくても、旦那がしたくない場合、
しょうがないのでしません。

癇癪だとしてもそうでないにしても、もっとあの手
この手で懐柔しながら断ったり、
気持ちをきりかえて受け入れる
ようにしたほうがよいということでしょうか?

140 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:22:18 0
セックスで男の愛情、給料をコントロールする癖がつくと、
本当にセックスが途絶えたときに、女のほうに精神危機が起こる。
セックス=男の愛、としか見てないから、セックス以外でどうやって男の心を
引き付けるか、女は学習していない。男が女をちっとも構わないようになると
コントロール不能=女の自信崩壊へとなる。

141 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:23:06 0
>>139
無理してでもやることもないでしょ。
断るにしても態度、言い方が大事だってこと。
後は今は誘われまくってるからと言って安心しきらないこと。

142 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:26:14 0
>>139
そういうのをキチンと話し合った上で折り合いがつかないのなら
性の不一致ってことになるんだと思うよ。
つまり結婚する相手をお互い間違ったつーことです。
離婚するほどでもないのか、離婚しちゃうのかは夫婦によりけり。

143 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:28:24 0
オールオアナッシング、じゃなくってだね。

夫婦は二人で作っている共同体なんだから、二人で相談すれば?って話しだよ!!
あんたの旦那がどんなに癇癪つうか男のヒス起こしてようが、こっちは画面の外で
当事者じゃないしね。あんたら夫婦で勝手に喧嘩してな?としか言いようが無いwww

エッチについて、本当はどうしたいのか、どうして欲しいのか、を恥ずかしさを越えて
実際のところを旦那に打ち明けて、本当に快適なペースを二人で決めればいいじゃん。

エッチのルールを二人で決めるんだよ。夫婦だからこそ出来る相談だし、
他人にエッチは週二回が基準、っていわれて、そのまま従っちゃう脳無しさんかよ?

たとえば、エッチは週末にたっぷり。家事が毎日きつい平日は手だけでいいよね?
でも気分がいいようなら、平日でもエッチするけど、でも食器洗いはしないと駄目よ?

そういう風でいいんだって。簡単っしょ?別れ話でもあるまいし、軽く明るく相談しよ。

144 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:29:45 0
>>139はしなくてもいい→当然エロくはないんだろう→旦那やっても飢餓感で
余計毎日やりたくなる→でも週1、飢餓感は満たされない→そのうち諦め
>>139には全く求めなくなる→外のエロイ女に向かう

になってもいいんだったらそのままで。


145 :118:2008/07/07(月) 11:30:20 O
なるほど、わかりました。
アドバイス助かりました、気が楽になりました。
ざくっと断るのでなく、もっと初心にかえって
仲良くするようにしていこうと思います。
(本当に無理なときはそう言ってわかってもらえるようします)

146 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:34:31 0
しても良い日、駄目な日の、旦那にも分かるサインを決めたら良い。絶対オススメ。

旦那にしてみれば、今日もできるかできないか、とモンモンモンモンとした気分のまま
家に帰ってきて、奥さんの様子をうかがって出来そうか出来なさそうかとまた悩んで、
ベッドに入って、奥さんの声の様子をうかがって、出来そうか出来ないかと悩んで、
それでいけそうだ!って誘ったら「今日はやなの!!」じゃ旦那もぶち切れですよ。

旦那がエッチについて悩んだ時間、八時間ぐらい?
それぐらい悩んだ問題を、(毎日家事してる奥さんにエッチ切り出して怒らないかな〜
身体目当てなの!とか怒らないかな〜)とか旦那なりに悩んだ問題について、
奥さんの方は気分が乗らないから、だからエッチ禁止!って一言でバッサリだろ?

そりゃ駄目じゃんw


147 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:38:59 0
>>145
断られ続ける旦那衆がどんな気持ちになるのか既男板とか夫婦生活板とかに
そっち系のスレがあるから見てみたら。
それと>>144みたいな経緯でサレた妻のスレもねw

148 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:41:16 0
チンカス童貞に相談者遊ばれたな。
セクス系の相談は餌食だけど。
常識で考えろよ

149 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:47:22 0
>>148
何でドーテイなんだよ。
どの意見も至極まっとうだ。

150 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:50:00 0
一人で連レスしながら
>どの意見も
ってw
童貞が知恵遅れからかえて楽しかったか?

151 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:53:44 0
>>104,105,106,117

>>103です。
知りませんでした。
お金についてオープン過ぎた私たちがおかしかったのですね。。。
うちの場合、義実家親は、各家の経済状況見ながら遺留分放棄の礼金を決めたりしてたので
てっきりそれが普通かと。

勉強になりました。



152 :118:2008/07/07(月) 11:55:31 O
お礼のあとになりますが、>>146さんのを見て、
旦那がかわいそうに思えてきました。
もっと、お互い思いやって仲良くやっていけるようにします。
いつも一緒にいるから慣れやダレがでてるのかもしれません。
こちらの気持ち、都合だけ押し通すのでなく、二人で歩んで
決めていきます。

153 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 12:03:13 0
101です。皆さん色々な意見、アドバイスありがとうございました。
しかもスレ違いすみません。
今後聞かれても言わなくて良いんだ!と思ったら安心しました。。。
彼に相談しても、心配してるんだよとしか言いません。それは分かるけれど。

彼母は、お節介大好きな典型的な田舎のおばちゃん。
悪気はないのも分かりますが、何もかも干渉されて過呼吸でぶっ倒れそうになります。
また色々教えてください。ありがとうございました!

154 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 12:07:28 0
ペアの人形買ってくる。○ッキーと○ニーとかの。
玄関先に飾っておいて、チューしていたらエチオッケー。という合図。
そっぽ向いてたら今日は駄目。みたいのから始めたら?

ときどきは朝っぱらからチューさせておいても楽しい。>>152

155 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 12:10:15 0
自分の性欲ゲージが溜まる前に
義理マンさせてると
本当にセックルが詰まんなくなるよね。
週一だったら楽しめても楽しい時が週にいっぺんもなくなる。

156 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 12:18:28 0
義理(させてやってる)&義理(相手してもらってる)だと、お互い虚しいだけ。
それでもムラムラする悲しい性については、どう解消すべきかのう。
我慢したら美味しい、という学習しかないよねぇ。

そばにあるから手当たり次第に食べてしまうと、食欲も沸かないし惰性になるだけ。
食も性欲もだいたい同じというし。

157 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 12:46:38 0
>>127を読む限り
旦那さんが猿すぎる、頭ガキすぎるとしか思えん

158 :74:2008/07/07(月) 12:52:54 0
>>93ありがとうございます。凹んでいたので嬉しかったです。たしかに面倒臭がり
です。大事なことだから、とことん旦那と話し合います。

昨日、旦那に旦那の出した条件と家計状況をメールし、正気の条件か聞いたところ、
もう好きにしろとw 後は携帯代と、ガソリン代の見直しですね。
スレ違いだとは思いますが、もうちょっと相談させていただいても良いでしょうか。
旦那にここを削ってと具体的に言いたいので・・・

159 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 12:55:17 0
何このカオスw

160 :74:2008/07/07(月) 13:09:46 0
>>95〜99
マイホームを買ったときには、旦那の勝手なパチンコによる借金はなかった。
ということです。
通信料の内訳は、私携帯4000円ぐらい旦那携帯12000円ぐらいパソコン固定で
7000円ぐらいです。
旦那携帯基本6600円 パケワリスーパー7500円 サイト情報料315円
交通費は27000円支給されていますが、それ入れて35万です。
旦那は一般会社員です。通勤80キロ以上なら高速代もでますが、旦那は、
78キロぐらい。でも、下で行くと睡眠時間が無くなるし。帰りは下で帰って
もらっってます。


161 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 13:16:30 0
名前欄に入れるのは一番最初に相談事書いたレス番にしてくれないかな

162 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 13:24:01 0
すいません3です。しつこいかと自分でも思いますが、
>誤魔化されてない?って言葉が気になって。もう、ショックなことは早いうちに
見つけて、改善するなり、ミキリをつけるなり動き出したいので。

163 :しおり:2008/07/07(月) 13:28:04 0
パチンカス嫁さん
>>3 >>8 >>9 >>11 >>13 >>14 >>16 >>17 >>28 >>31 >>42 >>46

給料の使い道詳細>>51

旦那に交渉後のレス>>52 >>61 >>65 >>74 >>79 >>82 >>85

New!! >>158 >>160 >>162

164 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 13:29:04 0
>>163 いつもありがとう

165 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 16:28:42 0
なんでそんなとこに家買ったのw 誰もがうらやむ馬鹿夫婦よ永遠に。〜

166 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 17:19:56 0
>>165
家買った後に、転勤になったんですよ

167 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 17:28:00 0
微妙に人事の意図を感じるのは気のせいかw

168 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 20:20:09 0
a

169 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 11:36:33 0
あげ

170 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 23:52:44 0
ああ、「ガソリン代・高速代」って、通勤費ってことね。
その状況でよく車で通おうと思うなぁ。
公共交通機関なら、寝ながら行けたりするのに。
デモデモ時間が・・・とかダッテ駅が遠くて・・・とかかな〜

旦那さんの携帯、12,000円ってあるけど、
> 旦那携帯基本6600円 パケワリスーパー7500円 サイト情報料315円
を全部足すとこれだけで14,415円になる…???
そもそも通話時間と通話量、パケット量(料、ではない)が分からないと、
金額で書かれても訳分からん。

171 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 01:01:37 O
借金持ちならせいぜい原付で十分だよね。
何で身の丈に合わない生活を求めるんだかね〜。

172 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 02:27:31 0
そもそも身の丈にあった生活ができる人は
借金なんか背負わない

173 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 05:48:31 O
相談です…
旦那とは籍をいれたばっかりで、今は別居しています。もうすぐ一緒に住む予定なのですが

とにかく、旦那が不潔なんです…。

ゴミをゴミ箱に捨てない、食べたら食べっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし、ゴミがたまっても出さない、おかげでコバエが大量発生、部屋は異臭。
もちろん洗い物もしないから、たまる一方
車の後部座席の足元にもゴミをためていて、車もものすごく臭い。

幾度となく「きれいにして」と言って、掃除を手伝ってきましたが、言い過ぎると不機嫌になる始末
きれいにする約束をしても、夜勤のある仕事で疲れがたまるとか…性格もあるのか、直りません…。

このまま一緒に住んで、私が管理すればきれいに暮らせる?と思っているのですが、不安です。
不潔さを直す方法はないでしょうか…?

174 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 06:33:26 0
>>173
ないです。そういう生活で済んできてるんだから、今後も変わらないです。
世話する人が出ればより一層相手にとっては無問題。
変わるとしたら子供が生まれたとかで本人の心理に劇的な変化があった場合位じゃないですか。
主婦の仕事にはハウスキーピングもあるのだから、
ある程度はあきらめたほうがいいし、嫌なら今のうちに離婚汁!と騒いでおく。


175 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 07:01:59 O
>>174
レスありがとうございます。
たった1レスなのに、なんかものすごくふっ切れました。
ある程度はあきらめる方を選びます!
ハウスキーピング頑張ります。

176 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 07:45:10 0
借金さえしなければ…浮気さえなければ…暴力さえなければ…良い人なのに。
というのはこのスレでも散々言われてきてて、
上記の3つは修正不可能・致命的な欠点で諦めるor離婚の選択肢しかないんだけど、
不潔って欠点なら妻が掃除してフォローできるし、
これから長年連れ添って清潔な家で暮らしてるうちに
旦那も不潔さが嫌いになって、欠点も改善されていくかもしれない。
欠点の無い人間はいないからね。
夫婦仲良くが一番。掃除二番で頑張って!

177 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 08:10:05 O
>>176
ありがとうございます。
なんだか、私の悩みごとなんて、小さいものですね…
『夫婦仲良くが一番、掃除が二番』
すごく心に染みました。
これを、うちの家族のモットーにしたいと思います!

私も、妻になるという意識の持ち方が薄かったように思います。
改善されていくことを願いながら、旦那に頑張らせるだけでなく、私も頑張ります。

178 :sage:2008/07/10(木) 08:26:13 0
>>173
>ゴミをゴミ箱に捨てない、脱いだら脱ぎっぱなし、ゴミがたまっても出さない、
恥ずかしながらこの3つ、私は結婚前までこれが普通と思って生活しておりました。
幸い?ニオイには敏感で、夏場や臭くなり始めたら掃除してました。
今は週に3回以上は掃除機かけますし、
ゴミもちゃんと捨てるようになりました。
旦那にしつけてもらったり自分で改善しようと頑張った結果、
このように綺麗好きになれました。
綺麗な生活に慣れると汚いのが気になるようになりますよ。

大丈夫、変わる可能性も十分にあります。

179 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 08:26:52 0
スマソあげてしもたorz

180 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 10:41:37 0
>ゴミをゴミ箱に捨てない、食べたら食べっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし、
>ゴミがたまっても出さない、おかげでコバエが大量発生、部屋は異臭。
>もちろん洗い物もしないから、たまる一方
>車の後部座席の足元にもゴミをためていて、車もものすごく臭い。

>幾度となく「きれいにして」と言って、掃除を手伝ってきましたが、言い過ぎると不機嫌になる始末
>きれいにする約束をしても、夜勤のある仕事で疲れがたまるとか…性格もあるのか、直りません…。

余程の事がない限りこの基地外が治るとは思えんし
決して小さな問題じゃない

掃除は全て自分でする、一切手伝ってもらわない、次から次へと汚されても怒らない
という覚悟がないと相当キツいと思う

181 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 11:24:23 0
>>177
ああ、そういえば俺も、一人暮らししてたときは
あなたの旦那さんみたいな感じだったな。
掃除機なんて年に一回、年末の大掃除のときにかけるだけ
テーブルの下なんてホコリが2cmぐらいたまってて床も見えない状態
歩くところだけは、ときどき歩きながら靴下でホコリをぬぐってたよ。
シーツも半年以上同じの使うから白いシーツが灰色になってるし

こんな俺だけど、結婚してからは、
嫁さんが掃除担当になって万事解決だ。

182 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 11:26:32 0
一緒に住むようになったら彼のテリトリー以外を完璧にぴっかぴかに掃除しておいて
ゴミをゴミ箱に捨てない→ゴミ箱に入れない限りゴミは回収しない。あくまでゴミ箱しか回収しない。
食べたら食べっぱなし→流しにおかない限り洗わない。流しにおけるようになったら水につけれるように。
脱いだら脱ぎっぱなし→洗濯籠に入れてない物は洗わない。どれを洗って欲しいのかわからないとつっぱねる。
出来てたら「ちゃんとしてくれてありがとう。凄く助かるよ」と感謝を表す。
をしてみては?
まわりはピカピカなのになんで俺のとこだけ…で嫌がらせか!!って思われそうだけど
まわりはそもそもあまり汚れてないので掃除がすぐ済むだけで、それだけ汚してるのは自分だと
自覚させることができれば上出来なんだけど…。

183 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 11:47:31 0
>>180
>掃除は全て自分でする、一切手伝ってもらわない、次から次へと汚されても怒らない
という覚悟がないと相当キツいと思う

だよね
全部自分で掃除
汚されてもムカつかない
と割切らないとやってられない
掃除に関して相手に何も求めちゃいけない

184 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 12:06:13 O
>>173です。
ごめんなさい、私もageてました。

もしかしたら、旦那の不潔さは変わらないかもしれない。
もうこれは性格で、どうしようもないのかもしれない。

ですが、一緒に暮らす間に改善される可能性が少しでもあるとおっしゃってくださる方もいるので、
私はその可能性を、信じます。

そして、その旨も伝えることにしました。
まずは真剣に悩んでいることを分かってもらうことも大切かもしれない、と思ったからです。

旦那自身、汚くすることに一応嫌悪感を抱いてはいるようなので、一緒に住んでからが勝負ですね。
頑張ります。レスをくれた方々、ありがとうございます。

185 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 12:41:55 0
人に部屋を片付けさせるいい方法
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/souji/1202816512/

汚部屋から脱出したい!! in 掃除全般10
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/souji/1214142033/



186 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 13:40:30 0
>>173
もう閉めちゃったかな?
私のの父親もものすごく不潔な男で何日も同じ下着を着て凄く臭かった。
新しい下着を無理矢理着せると怒った。
でも、潔癖症の母と暮らす事30年、ある日、風呂上がりに新しい下着を要求した。
母が一番びっくりしていたよ。絶対にあの不潔大好きは治らないと思っていたから。
こういう実例もあるんで、いつか報われる日が来る…かもしれない。

187 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 13:43:14 0
>>186
よそに気になる女が出来たとしかおもえない私を叱ってください。

188 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 13:54:45 0
私の事も叱って下さいw

189 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 14:07:48 0
> ですが、一緒に暮らす間に改善される可能性が少しでもあるとおっしゃってくださる方もいるので、
>私はその可能性を、信じます。

後のクソ旦那スレ住人である

190 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 14:11:57 0
少しでも気になる事があるなら、
そいつとは結婚しちゃだめだよ…
まるっと大好きでも、一緒に暮らせばいろいろアラが出て来るんだから。
最初からわかってる分、気楽だわ、なんてことはないよ
そのわかってる部分が、ガンのようにどんどんでっかくなっていくだけだよ

191 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 14:33:53 0
気になることあったけど、結婚してみたら大丈夫だった。
まあそのへんはケースバイケースじゃないの。

192 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 14:37:01 0
お互い人間なんだし、もともと他人なんだから
気に入らないところなんて、あって当たり前。

多少気に入らないところがあっても
話し合ったり、妥協しあったりして
お互い一歩一歩歩み寄っていくものだよ。

男に対して決して妥協しない女は婚期を逃すから
基地外毒女のアドバイスは気にスンナ

193 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 14:39:29 0
190だけど、気に入らないところが無い男を探して結婚したよ
なので実体験からのアドバイス。
他の既婚者も自分の経験からしか言えないでしょ?

194 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 14:43:04 0
>>193
一切不満がない相手で、
結婚してからも不満が一切なくて喧嘩したこともないんだ?

フーン( ´_ゝ`)

195 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 14:46:33 0
>>193
それは良かったね。
でも気に入らない所が無い完璧な人間に会おうとしてどんどん高望みになって
結局結婚できない女は世の中に多いんだよ。
貴方は運が良かっただけ。

普通は>>192みたいに
妥協や歩み寄ることによって解決して、絆を深め合って行くもんなんだよ。

まぁ結局のところどのアドバイスを間に受けるかは相談者次第なんだし、
住人同士で喧嘩はやめましょ

196 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 14:48:06 0
私や私のように「気に入らないところがある」相手と結婚した人には
>>193のように「不満のない相手と結婚した」人の結婚生活や、
その相手に対する気持ちの変化は分からない。

逆に>>193みたいな人達には、
「不満のあった結婚相手に対する気持ちの変化」は分からない。
分からないのに>>190の最後の一行は決めつけ過ぎでしょう。

大事なのは、相手に対する不満が、
自分が受け入れられるようなことかどうかを見極めることだと思う。

197 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 14:54:36 0
>分からないのに>>190の最後の一行は決めつけ過ぎでしょう

そうだね。ごめん
旦那死ね、とか言ってる人の書き込みを見ると、
結婚前にわかっていたのに私のバカバカ、とか多くて、
そういうもんなんだなあと思ったもんで。
私は運がいいというより、自己評価が低いのかもw

>>194
>>190にはそんな事書いてないよ

>大事なのは、相手に対する不満が、
自分が受け入れられるようなことかどうかを見極めることだと思う。

胴衣。

198 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 15:12:07 O
一日一回お片付けの時間をつくったら良いんでない?
2才の娘がエンドレスに部屋を散らかすので我が家ではそうしてるよ。

199 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 15:27:57 0
>>173読んで「直るかもしれない」とはとても思えん
ちょっとだらしないとかのレベルじゃない

こんな頭おかしいレベルの不潔が直る可能性なんてないだろJK
つか直る奴は彼女が「奇麗にして」と言ったらそれなりに改善ぐらい見られるっつの

汚部屋に慣れる覚悟決めるか、徹底的に自分だけがやると腹決めるか、
結婚思いとどまるかのどれかだろ

200 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 15:40:07 O
>>173です。
一応、相談は閉めたつもりでしたが…

旦那は、不潔にしているのが当たり前、という感覚ではなくて
少なからず、『これではいけない』という意識があるようなので、

これから同居して、私が頑張って旦那を変える自信はあります。
子供ができたり、私の実家も近いので親を呼ぶ機会を設けたり、何かきっかけがあればなおさらやりやすいと思います。

あくまで前向きに、覚悟を決めて一緒に暮らしていくつもりです。

賛否両論あるかとは思いますが、私はそれで考えがおさまりました。
みなさんのおかげです。
ありがとうございました。

201 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 15:48:33 0
>幾度となく「きれいにして」と言って、掃除を手伝ってきましたが、言い過ぎると不機嫌になる始末
>きれいにする約束をしても、夜勤のある仕事で疲れがたまるとか…性格もあるのか、直りません…。

↑今この状態で、一緒に暮らしたらどうにかなると思ってる所がすごいよ君。
恋は盲目。
一緒に暮らしたら…結婚したら…子供が産まれたら…きっと変わってくれるって
ネタかと思うほどありがちパターンだね。

きっと結論ありきで誰かに背中押してもらいたかっただけなんだろう。

ま、旦那が変わらなくても責めないようにね。
分かってて結婚したんだから。

202 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 16:08:22 0
むう
173夫は私かと。
子供が産まれたらころっときれい好きになったけど
それは私が兼業とはいえ主婦であり母親だからだろうなあ

203 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 17:09:22 0
>>201
大丈夫だよ。
誰もが、おまえのように些細なことでキレるやつじゃないし
最初の頃は汚くても、寛容な心で旦那を躾けられるもんだよ。

204 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 17:25:50 0
201って独身でしょ?

205 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 17:29:54 0
清潔相談が続いているようですが相談良いですか?

旦那に不満があり、何度か訴えるものの変化がありません。
不満は困った事があって相談してるのに(親戚絡みで)まぁ頑張れよと終わらせ、
なんの解決にもならなかったり。恐らくなんかあった時に責任取りたくないのと、
面倒に巻き込まれるのが嫌なんだとエスパーしてます。
そして人の気持ちを汲めず解らずで説明してもワカランチン。
こういう事されると嫌なんだけどと言っても、嫌だとしか解らず、何故かまで理解が行かない。
だから似たような事をされたときに、この間も言ったけどそういうのは嫌だと言っても、
これはいやだとは聞いてないという風な状態です。

このワカランチンを矯正する方法は無いのでしょうか・・・orz
まだ結婚して1年もたってませんが、先行きが不安です。


206 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 17:40:53 0
なぜ嫌なのかは言ってあるの?
それでも理解できないってこと?

207 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 17:58:37 O
>>206
その通りです。
説明しても解らない、解っても似たような時に結び付かないといった状態です。

アスペの可能性は低いです。
興味が無いと理解出来ないと言うと言い過ぎかもしれませんが、似たような感じです。

208 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 18:01:38 0
旦那さんは「分からない」というよりも、分かった上で逃げてるような感じがする

209 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 18:05:34 0
具体的に聞きたいかも。
どんなことがあって、こういったらこうかえってきた的な。
全く想像つかないし、これだけだとアスペじゃないの?って思えるけど
アスペじゃないみたいだし…。

210 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 18:11:52 0
具体的に聞きたいかも。(笑)

211 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 18:17:12 0
レスありがとうございます(涙

>>209
>具体的に聞きたいかも。
との事なので、長くなりますが説明させていただきます。

例えば親戚に、子供はまだかと不躾に聞かれ、すごく不愉快だった事を伝えたとします。
私は自分のプライバシーに関わる事を聞かれたくない!といいます。
なんで子供はまだかがプライバシーに関わる事なの?と返されますorz
そこで、不妊の人だったら傷付いたりする事だし、
第一言い換えればヤってる?と聞かれているような事だから不愉快だと答えるも・・・。

だから、なんで子供の話がそうなるの?

と帰ってくるわけですねorz..........
もうこの辺で最近は脱力&疲労して私の方がモウイイヨ・・・ってなります。
嫌な物は嫌だと言おうものなら、じゃぁ相手にしなきゃいいじゃんという風な具合で。
微妙な所で変人で、それが不満に繋がっている状態なんですが・・・。

上手く説明できませんorz

今日は食事に出ますのでまた後ほど・・・。

212 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 19:37:46 O
アスペじゃなくても、ADHDとか、いろいろ調べてみましたか?

ちなみに家の子はADHD傾向というグレーゾーンですが
他人の気持ちに共感し辛いという特徴を持ちます。

あと、男脳と女脳の違いだっけ?
重要視する部分が違いすぎると、(人によっては)男の人はすり合わせが苦手らしいね。

でも、あなたも書いてる内容からだけだけど
伝え下手な気がしたのだけど…
っていうか、どっかのスレにかぶれているというか…
気持ちを伝えるときは、感情を入れると余計に本当のところが伝わらないですよ。

213 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 19:44:41 0
>>211みたいな、よく言えば大らかな思考の男性って多いと思う。
男性からすれば「神経質過ぎるんだよ」「そこまで深く考えなくても」って頭があるから、
わからないんだと思う。

この手の性格の男性視点だと
「ダニに噛まれたから人生終わった死にたい」(←あくまでも例えね)
他人から見ればほんの些細なことで
大袈裟にダメージを食らってる人を見るようなもんなのかな。

214 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:10:44 0
小一の娘持ちの専業主婦です。
そろそろ昼間だけパートにでも出て、
少しはきれいな服やアクセを買ったりしたいなと思って旦那に相談したら、
「パート代も家計の一部として組み込め。全体の収入が増えるんだから
自分の小遣いも増額して欲しい」と言われました。
旦那の飲み代稼ぐためにパートするんじゃないし嫌だと言ったら
「じゃあこれからは収入に合わせて生活費をそれぞれ出すことにしよう」だって。
そんなことされたらパート代なんてなくなっちゃいます。
旦那に「経済的DVだ」とつきつけて反省させたいと思うんですがどうでしょう?


215 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:12:11 0
うちの夫も似たようなとこあるけど、最終的には
「とにかく子供について詮索されたくない。
あなたがいわないなら私がいうね。
今度親戚から子供の話を振られたら、
夫婦の問題ですので聞かないでくださいというね」
というかんじになった。姑との問題はとくにそう。間に立ってもらうのは無理。
妻の繊細な心の機微なんか夫にはわかりゃしないので、鬼嫁上等ですわ。
今や姑は敵でありつつ、夫より私をわかってくれる部分もあり、です。

なんかさ、世間の夫っていうかドラマに出てくるような「考えすぎだよ」とかいう男(うちの夫も)
基本的に家庭の問題なんか重視してないんだろうね
どうでもいいから、興味ないから「どうでもいいじゃんそんな細かいこと」となる
お前にとってはどうでもいいけど私にとってはどうでも良くない
だから私が解決したり戦ったりするわね、となる

216 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:12:26 0
収入に合わせて出すんなら、パート代はなくなっちゃうことはないのでは。
同額ずつ出してたらなくなっちゃうだろうけど。

217 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:16:47 0
>>214
うちも収入に合わせて生活費出してるけど、そのほうが気楽だよー。
生活費の負担割合に合わせて家事も分担できるし。
家計(ちょっとでも)担ってる感があるのもやりがいあって楽しい。

218 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:17:55 0
>>211
そりゃ失礼だけどさ、
子供はまだなのってオッサンオバサンは社交辞令みたいに聞くでしょ
適当に流せばいいだけ

それを
>私は自分のプライバシーに関わる事を聞かれたくない!
って中二病のガキみたいにファビョられたら旦那も困ると思うよ
不妊でもないんだよね?

なんでそんなにキレてんの?適当に流して相手にしなきゃいいじゃん
と素で思うんだけど

219 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:21:51 0
>>214
たとえばだけど、旦那の収入30万、あなたのパート5万として。
生活費、貯金などは全部旦那の収入。
旦那こづかい3万、あなたの小遣いパートの5万全部
とかだったら旦那が面白くないのは当たり前だよね。
あなたのパート代も収入に合算して、それぞれお小遣いを増やしたほうが
夫婦仲もいいしお互いハッピーなのでは?


220 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:24:54 0
>>218に同意。
どちらかが不妊で悩んでるとか、選択小梨って決めてるとかならともかく。
親戚に「あら子供はまだ?」って聞かれたくらいで
>>211みたいなキレ方されたら、どこの中二病だよって思うわ。
一昔前の、「女性の権利を拡大するわ、鼻息フンガー」おばさんとか。

ちょっとした質問や雑談まで、プライバシーって馬鹿みたいだよ。


221 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:26:37 0
>>214
なんで旦那の最初の要望は断ったの?
割合考えてそうすればいい
まさかパート代全部自分の小遣いにしたい訳じゃないよね?

222 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:34:01 0
>>221
世の中には自分のお小遣い稼ぎのためだけにパートに出てる主婦が居るらしいから
全部小遣いにしたいんじゃないかな。


223 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:35:30 0
そんな人いるんだ。自分の周りでは見たことないや。

224 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:40:24 0
夫婦になってからの稼ぎって夫婦の共有財産になるんじゃなかったっけ?
私のお金は私のもの。家庭には1円も出しません。
自由につかったっていいじゃん。だって私のお金なんだもの。

これ、男女逆にしたらえらいこっちゃだよね。
まぁ逆にしてなくてもおかしいこと言ってるのはわかるか。

225 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:41:08 0
>>211
>私は自分のプライバシーに関わる事を聞かれたくない!

>第一言い換えればヤってる?と聞かれているような事だから

他の人も言ってるように、ちょっと考えが子供なんじゃないかなあ。
旦那さんがどんな人か分からないけど
この点だけに関してはあなたが子供すぎると思うよ。
不妊治療中とかだったら分かるけどね。

>>214
>「パート代も家計の一部として組み込め。全体の収入が増えるんだから
自分の小遣いも増額して欲しい」と言われました。

これはいいんじゃないの。特に前半は普通の事だし。

>「じゃあこれからは収入に合わせて生活費をそれぞれ出すことにしよう」だって。

どういう経緯で結婚、結婚生活を続けてきたのか知らないけど
今更これは経済DVと言えると思う。そう旦那さんに言っていいよ。

226 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:42:57 0
>>225
馬鹿なんじゃない?
「収入に合わせてそれぞれ」なんだから別にどこもDVじゃないでしょ。
「収入の多寡にかかわらず同じ額」と言われたら問題かも知れないけど。


227 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:44:59 0
>>214です。
いままでは、私が専業主婦として家事も子育てもやってきたんだから
当然これからヒマになってパートに出るくらい、おこづかいとしてもらえると思ってました。
そうしたら旦那は「俺はお前が専業の時、金を稼げなんて言ったことはないし
お前のこづかいだってあっただろう」だって。
それ以上贅沢したくて働くなら、家計にも入れるべきって・・・
男のくせにセコイと思いませんか?


228 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:46:40 0
寄生虫チュプ、キタコレ。

229 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:47:40 0
> いままでは、私が専業主婦として家事も子育てもやってきたんだから

その間は旦那が専業稼ぎ手として妻と子どもの分のお金を稼いでいたわけで
そんなに相手に貸しを作ったように言うのもどうかと。

230 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:47:53 0






なんだ男女厨の自演か








231 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:49:13 0
211も214も激しく童貞くせえw

232 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:51:34 O
旦那の立場だったらどう思う?


233 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:52:42 0
実際問題として、自分の稼ぎは全部小遣いって専業主婦はそれほど多くないと思う。
家計管理したり節約したりしてると、そこにお金足すのが快感になってくるから
自分が小遣いとして使うより家計につぎ込むほうが楽しいんだな、これが。

234 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:53:32 0
都合の悪いバカ女を全部「童貞」だの「男女厨」だの決めつけるバカの方がどうかしてるだろ。
>>214みたいな主婦って結構いるし。女って男に養ってもらうことに対して感謝しない動物だし。


235 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:55:01 0
>>214
あのさ、あなたが旦那さんのお給料で生活してるのが当然なように、
あなたがお金を稼いだら、それも家のお金にするのが当然なんだよ。
まずそこから考えが間違ってる。


236 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:55:12 0
釣りが不発に終わった男女厨がファビョってますw

237 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:56:26 0
「男のくせに」どうのこうの言うなら、
「女は男より下の生き物、旦那さまの言いつけを聞くべき」ってのも実践しろ。
それが嫌なら、「男のくせにせこい」とか言うな。


238 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:56:54 0
>>214
お互い「してやった。してやった」という気持ちばかりで、感謝がない夫婦なんですね。

>「俺はお前が専業の時、金を稼げなんて言ったことはないし
>お前のこづかいだってあっただろう」だって。
これホントのことだよね。
言われて、「そうだったよね。ありがとう!」と思わなかった?

>いままでは、私が専業主婦として家事も子育てもやってきたんだから
>男のくせにセコイと思いませんか?
あなたも充分セコイよ。
割れ鍋に綴じ蓋夫婦。

239 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:57:08 0
なんか架空の敵と必死に戦ってるオヴァが沸いてるなあ。
更年期障害ならとっとと寝ろよ。


240 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:00:34 0
>>238
いや、とりあえず>>214旦那はセコイこと言ってないんじゃないか?

割れ鍋嫁にまともな蓋旦那だと思うぞ。


241 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:38:16 O
旦那さんの言い方にカチンときてるんだよね。


242 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:39:20 O
お子さんが小学生になるまで働かずにやってこれた事にまずは感謝しないと
奥さんの節約もあったんだろうけど、旦那さんの気持ちも考えてあげないと可哀想です
家事育児も大変ですが、家族を養うためのお仕事だって大変です
旦那さんのおっしゃる通りが妥当かと思います

243 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:39:21 0
>>211は、もしかしてまだ10代なの?
世間一般から見ればあなたが異常なだけです。

「子供はまだなの?」なんてのは恒例
不妊症で言われるたびに落ち込むならともかく
早くそれぐらいスルーで切るようになってください。

244 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:41:32 0
旦那の金は私たちのもの
自分の金は自分のもの

なんというジャイアン

245 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:56:28 O
旦那が思う満点の家事こなしてたとして
一つも漏らさずそのままこなせて疲れたとかパートの愚痴とかも一切無し
なら小遣いでもいいよ。むしろやってみなって感じ

246 :211:2008/07/10(木) 23:18:01 0
レスありがとうございます。

中二病と言われ、あぁ、そうかもと落ち込んでます。
でも目が覚める落ち込みです。確かにその通りでした・・・。
いつもいつもすぐファビョってしまいます。
これからは自分の中身を鍛え上げることにします。
だんな、本当にごめん。心が広いのに狭い事つみ重ねられたら辛いよな。

本当にありがとう。

247 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 05:58:54 0
そうなんだ?私は211のこと中二だと思わないけど、
まあ反省するならがんばってください。

248 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 07:23:42 0
>>214
そうかな?旦那の言い分もどうかと思うよ。

249 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 09:15:37 0
>173 とか>211みたいに、素直に人のアドバイス聞き入れられるのはすごい美徳だと思う。
きっと旦那さんから見たら可愛い奥さんだろうな。
その素直さを無くさないで、幸せな結婚生活を送ってね。


250 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 12:29:33 0
この叩かれっぷり
>>211>>214が世間一般の主婦ではないという事がお分り頂けたでしょうか
本人も反省しております

251 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 08:04:03 O
初めてまして。
私は23歳の専業主婦で、1歳の息子が居ます。

相談出来る人が居ないので書き込みさせて頂きました。

旦那がネットゲームで知り合った女とメールしてるのは、携帯を盗み見て知ってたんです。

でも19日に渋谷で会うって話になって居て『手繋いだり、いちゃいちゃしたい』みたいなメールをしてる事を知ってしまいました。

その後のメールで今回初めて会うんじゃない事(2回目)、相手には彼氏が居る事、体の関係はまだない事、私の存在は『彼女』になって居る事(もちろん子供の存在は知らないでしょう)が解りました。

お互い遊びっぽいし、私は旦那を愛してるし子供も居るので離婚したくないのですが、知らないふりを続けるのは辛すぎます。

結婚前の事になりますが、今回が初めてじゃないんです、過去の浮気相手とは別れた様で安心して居たのですが…また同じ様な事を繰り返すとは…

ちなみに過去の事も私が携帯を盗み見た事で発覚し、知らないふり、気が付いて居ないふりを続けました。

と言うか私にも盗み見たという非があるので言い出せなくて、女に会う日も笑って『いってらっしゃい』と送り出しました。

さすがにもう限界です。
どなたか相談に乗って下さい。

252 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 08:18:44 0
限界来てるんなら黙ってる必要ないでしょ
実家があればそっちに帰るもよし、義実家と仲良いんならそっちへ泣きつくもよし。
離婚したくなくて浮気を終わらせたくて相手を逆切れさせないために、
どういうふうにしたらいいか、戦略を立てたほうがいいよ。

253 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 08:43:44 0
スレタイに反して離婚になってもおかしくないと思うぐらいヘビーだ・・・

254 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 09:11:31 O
旦那病気だね。でも結婚前の浮気の時に知らん顔したのも悪いよ。言わないと今後も続くし、あなたも家庭も壊れるよ。

255 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 09:14:05 0
浮気は病気不治の病だから治らないってよく聞くけど、ホントなんだなー

256 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 09:23:12 0
ぐーの音も出ない位に締め上げればいいじゃんか
母親だろ?子どもの将来考えて父親が必要だと思うのなら、強く出ろ
できないのなら、早々に離婚すればいい


257 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 09:23:15 0
浮気はね治らないの絶対に
だけど糖尿病と同じでうまく付き合う方法ならある
とにかく嫌なら放置はダメ
放置すると悪化するだけだから

258 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 10:25:25 O
盗み見たことは正々堂々と「後で」あやまればいいこと。
「私も悪いところあるから…」で我慢しつづけるなら覚悟を決めて一生我慢しなさいよ

でもあなたはそれで本当にいいの?
そんな我慢を強いられる人生を送るために、お母さんに産んでもらったの?

逆に冷静に落ち着いて「盗み見たことは悪かったと思っています」
と潔く謝っちゃうんだよ。
でも必ず第三者がいる前でね。
浮気と携帯盗み見たことを同列で責めてくるかも?だけど
そこは相手の戦略に載っちゃだめだよー

ちなみに私は、盗み見ただけでなく旦那の母親や自分の母親とかの携帯に一斉送信しちゃうなー
もちろん、自分の携帯にも転送、もしくは赤外線で取り込んでSDに保存だ。
送信履歴は消しちゃうなー

離婚を視野にいれてなくてもこれぐらいは周りを固めなよ
円満解決は自分の心も納得がいかないと解決しないもんだ
自分が動かないと、相手は変わらないと思う

259 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 10:42:56 0
ほっといたらヤっちゃうよ。いいの?
相手の女はまさか不倫だと思ってないし、彼氏居るのにそんなことするなら
100%尻軽だよ?

離婚する気は無くても、尾行して写真くらい撮っちゃえとはおもう。
相手の女にも万が一ラブホにでも行かれたら制裁出来るし。
なんらかの証拠を手に入れておかないと貴方がどんどん不利になるし
浮気したという証拠がなければ旦那もやりたい放題でしょ。
離婚するしない関係なしで証拠は取っておきなさい。
浮気男を浮気させないようにするには常識では通じないんだよ。痛い目見せれる要因がないとね。

260 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 12:11:19 0
ネトゲで知り合った異性と会って、しかも妻子がいるのを彼女と偽ってる時点で
浮気する気マンマンだなw

離婚する程じゃないと思ってるなら長期に渡って苦しめられるだろうが、
腹括ったら興信所つけてサクッと別れられるとオモ。

261 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 12:27:22 0
>>251
しばらくは知らん顔して旦那の動向を見守りつつ
こっそり興信所に依頼して、がっちり浮気の証拠握った後
ちゃんと相手女に慰謝料請求+両家の親に報告した方がいいよ。

浮気と借金は治らないとよくいわれるけど
両家の親を巻き込んでの大ごとにして、しっかり痛い目にあわせないと
今後もずっと浮気を繰り返すよ。

今、メールの証拠だけで旦那に凸しても
うまいこと言いくるめられて終わってしまう気がする。
あなたを言いくるめる事に成功したら、
旦那の浮気はますます巧妙化して、ますます酷くなると思うよ

262 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 13:06:46 0
気づいてないふりなんてすることないと思うよ。
きちんと話し合うべきだよ。
結婚して、家庭を持った以上は責任を持つべきだと思う。
浮気は信頼関係崩れるよね。一番信頼したい人に悶々とした気持ちを持ち続けなきゃならないのは辛いよ。
「実に不愉快だ」と毅然と言ってみたら。
「私たちは結婚し、家庭を持った。子供を生み育ていく責任がある。そのためには二人で同じ方向を見て、信頼し合うというのが大前提だ。あなたは軽い気持ちかもしれないが、私がどんなに辛い思いをしてるか、真剣に考えて。このままだと失うものが出てくるかもよ」と。

頑張って。冷静にね。


263 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 13:13:12 0
>>262
証拠も取れてない現状でそれ言っても
「俺が信じられないのか!」
「勝手に疑ってお前が家庭を壊そうとしてるだけだろ!」
って逆ギレされるだけだろ。
ヘタすると携帯を見たといっても
「それは何かの間違いだ。仕事先の相手とのメールだしやましいことはない!
勝手に携帯みたりして勘違いして俺を責めるのか!」と言われかねない。

見てみぬふりをするのは良くないのは同意だけどな。
少なくとも見てみぬふり出来るタイプではないだろう。この報告者は。
へたに我慢してても解決にならんしな。

264 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 13:23:54 0
>>262
あなたのようにろくな証拠も押さえず、考えなしに凸してくれる人だと
浮気する側としても非常に助かります。


265 :251:2008/07/12(土) 13:43:06 O
皆様有難うございます。
たくさんの助言を見て、涙が止まりません。

まず証拠のメールをSDカードに保存してみます。

その後、冷静に考え携帯を盗み見た事を謝罪してから、旦那に証拠を提出し話してみます。

上手く話し出せるかどうか、今から不安で手が震えて居ます。

過去に旦那の借金や生活費の使い込みが数回あったので、義実家は義兄含め全員が私の見方をしてくれて居ます。

ですが義父は昔に不倫して居た経験があり、義母は借金問題を相談した事がきっかけで体調を崩し入院、義兄は精神的にかなり弱い方なので…
義実家にあまり負担をかけられません。

私の母は4年前に男を作って出ていき、父と二世帯で暮らして居るので父と旦那が気まずくなるのは困るのです。
父自身も不倫の被害を受け、一時は精神的にまいってしまい元々大柄ですが4ヶ月で20キロも痩せてしまった位です、4年過ぎた今でもたまに母親への恨み事を聞かされます。
旦那の不倫の話をしたら、父は旦那を殴り殺すかも知れません。

出来る限り夫婦内で解決したいです。


子供と未来のために頑張ります、皆様もう少しだけ力を貸して下さい。

266 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 13:52:04 0
状況が状況だからあまり相談しにくいと思うけど
ここじゃ相談にのれても現実では助けられないから
辛くなったら父親に相談しなよ?
母親のことでそれだけ父親は辛かったのなら逆に言えば
可愛い娘も馬鹿な男のせいで不幸には絶対させたくないだろうし、
自分を気遣って娘が相談できずに居る方が親不幸だからね。
あと義実家に相談はあまりオススメできない。頼りにならなさそうだし、
へたすると離婚しないでやってくれってなって邪魔にしかならないとおもう。
離婚しないでも相談するべきな相手ではないとおもうよ。

267 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 14:18:15 O
>>265
若いのに苦労してるなぁ…
ネットで簡単に関係持つような女性って変な病気持ってたりするから、健康被害も出そうで怖いよね
金にもルーズって、旦那には全く親としての責任感が感じられない
今回キッチリ締め上げて、しっかりしてもらわないとね
1人で抱え込むと引きずりやすくなるから、身近に相談できる、頼れる人をもっておくのをオススメする
あと、考えたくはないだろうが、また再発した時のための下準備も早めにしておくべき
子供のために頑張って!

268 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 14:57:08 O
うちの旦那もSNSで出会いを求めている…orz
そして、怪しまれる送受信メールやアクセス履歴は消している。
もう証拠が掴めない(゚Д゚)=З

269 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 15:07:19 0
>>268
PCにエクセル入ってるか?
「ハイパーリンクの挿入」→「ブラウズしたページ」で面白いことになるかもな


270 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 15:21:48 0
「そういう男を選んだのは自己責任」って意見もあるかもしれないけど、
それを含めて考えても、やっぱり可哀想だ・・・。
うまく問題が解決しますように・・・。

271 :268:2008/07/12(土) 15:29:33 O
それが、家では全くパソコンは使わずに携帯のみです。
以前、旦那の携帯のやりとりを見つけて、私は携帯を見たことを謝り、旦那は二度と出会い系的な事はしない、と約束しました。
が、それから履歴をマメに消しているようで…。また何かしら良い方法、対策がありましたら教えて下さいm(_ _)m

272 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 15:50:42 O
結婚して一ヵ月で子供を身ごもって仕事を辞めて今、専業主婦。
旦那が最近家をほしがっているが貯金は400万ぐらいしかない。
旦那は頭金0で家を購入するといって聞かない。
一度ローンの説明会に行こうと誘っても、買わない家の説明会は行くだけ無駄。お前が頭金をうるさく言う限りは行かないと言ってきた。
正直ここまでバカ野郎とは思わなかった。
家はいずれほしいが、まだ妊婦のため頭金をガッツリ貯めれる状態でないのが悔しい…。
旦那は頭金を貯めたいなら自分でやれ。と言う。
本当に腹が立って仕方ない。

273 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 16:07:50 0
>>271
携帯機種の取説を隅々まで嫁。何かしら手はある。
メール転送設定も一案。ただし足が付く可能性はある。

旦那が本当に浮気までやらかした証拠を掴まない限り、
(散々既出だがメールだけでは証拠として弱い。)
どんなにむかついても直接には何も言ってはいけない。
次は携帯にロック掛けられて今度こそ手出しできなくなる。
旦那の携帯へし折って、
パスワードを自分が握った携帯を押しつける権力があるなら止めないが。

メールでもてた気になってるだけなら
人として疑問だがやっすい趣味ではあるから放置も一つの道。
念のため経済封鎖は確実に。

274 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 16:16:57 0
>>272
自分ひとりでも展示場とかに行って、手ごろな価格の物件を選んで
購入を検討してるからと言って、ローンの返済の試算表を作ってもらったらどうかな?
頭金0でローン組んだ場合と、
頭金を800万程度入れてからの場合とか、比較検討できるようなやつ。
その表を見せながらダンナに説明してやったら?
頭金の有る無しで、どれくらい利息に変化があるのか、
最終的に合計で利息にどれくらい差が出るのかを見れば馬鹿でも考え直すんじゃない?

275 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 17:22:55 0
>>272
相談は何ですか?

276 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 17:59:37 0
ボーナス7万だって・・・・
どうやって生活していけばいいんですか?
手取り20万ないのに
だんなは40歳です

277 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 18:00:35 0
節約、お前も働く

はい次

278 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 18:33:53 0
>>276だんなの職種が知りたい。


279 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 18:42:50 0
>>276
うちは夫婦で20万もないときがある。
それでも借金なし3食食べれる。
生活費月10万以下でやっていくようにすることだね。

280 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 20:25:09 O
>272
耳から入る情報は「不満」があると正確に処理されない事が多いよ。
それに男は視覚で説明されるとやっと理解が進むってとこあるよ。

私も頭金の入れた場合とそうでない場合の2つを書面で準備して冷静に説明する。

悪いけど、あなた達夫婦の言い合いもやり方が下手だよ。
大概の夫婦喧嘩はパターン化するんだ。
それは妻側も同じやり方しかしてない証拠なんだよ。

281 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 00:24:57 O
旦那がやたら自分の実家に行きたがります
週3ペースです
25にもなってそんなにママに会いたいのだろうか…行けば私なんてそっちのけで二人で大盛り上がり。
部屋を締め切って
キャッキャッして気持ち悪いです
私が嫌みを言われてても気づかないふりでスルーです
そんなにママが好きですか…
ムダにケンカするのも嫌なので、今まで黙ってきましたが
私は行きたくない。ってはっきり言わないとダメでしょうか?

本当に勘弁してくれよ

282 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 00:35:11 0
なんでついてくの?


283 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 03:01:44 0
私なら旦那だけに行かせて自分の時間を満喫するわ

284 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 09:04:05 0
そして、その時間に着々と準備を進めて「おめーみたいなマザコンいらねーよ!」って
ミドリノカミ召還してみるのも一興。


285 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 09:36:20 O
281です
ありがとうございます
実は、4ヶ月になる子供がいるのですが
「顔を見せたいから」と
旦那は毎回連れて行きます。
義母にやりたい放題やられるのが目に見えているので、私も一緒に行かざるをえません
しかも行った所ですぐに飽きられて、クーラーも無い部屋に放置されるので、暑くて赤さんも大泣きです
マザコンって一生直らないのでしょうか?

286 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 10:11:22 0
飽きた所で連れて帰ればいいじゃん

287 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 10:11:45 0
>>285
いや、目が覚めることもあるよ。

ふと自分の感覚が夫や父親としての感覚じゃなくて
実母の息子としてのものだったって、きっと気付くことがあるよ。
ちなみに、俺もそうだ。

俺が気づいたのは、2ちゃんが原因
よく行くスレにエネスレのリンクがあったんで、覗いてみたら思い当たることありまくりだった。

それまで、共働きだけど家事は全部嫁まかせだし
将来の俺親との同居のことも、エネスレ見て考え改めた。

今は、家事も二人で分担
俺親との同居の方も、幸い嫁がおkしてくれたのでそのまま進めてる。
ただ、嫁は二世帯住宅じゃなくて完全同居を主張してるけど
エネスレ読んで俺が急に不安になったので、二世帯住宅の話をもう一度嫁にしようと思ってる。
(俺親と俺で二世帯住宅の話を嫁にしたんだが
俺親が寝たきりになったとき、介護のためにいちいち一度外に出てまた入りなおすのは面倒と言って
嫁は完全同居を主張してる)

旦那が周りの友人に相談していなそうなら
2ちゃん関連スレ読ませてあげたらいいと思うよ。

288 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 10:13:03 0
>私は行きたくない。ってはっきり言わないとダメでしょうか?

>私も一緒に行かざるをえません

なんなんだよお前は

289 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 11:21:40 0
せめて週1か2週に1回ぐらいの頻度にしてもらえば?
週3回って旦那さんの帰宅後に義実家に行くんでしょ?
乳幼児を夜連れまわすのはどうかと
週末の昼間限定って事で話してみては?



290 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 15:14:32 O
夜連れ回す事になるなら、子供のために止めるべきだよ。
旦那一人でなら週3回でも行け、子供連れてなら2週に1度、最大でも週1。
そういう主張が出来ないなら母親失格だよ。夫は言わずもがなだけど。

291 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 15:27:56 0
不自然なぐらいに旦那さんや旦那実家の言いなりだね
なんかよほどの弱味でも握られてるのかと勘ぐってしまう

292 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 19:03:04 O
281です
みなさんありがとうございます
弱みを握られてるわけではないのですが、旦那はすぐにキレるのでケンカになるのがイヤで黙っていました
また恐ろしく鈍感なので、もしかしたら私が嫌がっているのも気づいてないのではないかと思います
妊娠して専業主婦になった為に「養ってやってる」発言をされる事もあり、何だか負い目を感じて言いたい事も言えなくなっていました
はっきり言ってもいいんですよね!

293 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 19:10:05 O
アドバイスよろしくおねがいします。

まず今日は主人は仕事で家には居ません。
留守中に、主人の一昨日まで使用していた携帯を勝手に見てしまいました。
理由は一ヶ月前に夫婦間で問題が起こり不信感があったからです。
結果、一ヶ月前に以前にもトラブルがあった元彼女とメールをしていました。

元彼女に電話し、連絡をとらないでほしい。あなたのせいで精神的に参り、離婚すること(きっかけ)になるかもしれない。と伝える事は無意味でしょうか?

駄文すみません。

294 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 19:23:03 0
>>293
直接連絡は止めておけ

メール見てることが旦那や元彼女に知られると
携帯ロックかけられて、もう調査のしようもなくなるから。
旦那も相手も警戒するから、
たとえ浮気されても、もう証拠さえ掴めなくなるぞ。

頭に血を上らせて、感情の赴くままに動いたら
いずれ泣きを見るのは
自分の知らないところで旦那と元彼女にセクロスされまくりの
あなただよ。

まあ、たとえ地下に潜伏されて、その後全く動向がつかめなくなっても
どうしても文句言いたいなら、言えばいいよ。
世間では、そういう人を考えなしのバカと言うけど、
ただ感情的に動きたいなら、それでもいい

295 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 19:33:38 0
>>293
無意味です。
彼女に危機感よりも優越感を持たせることになります。

確実に追い込めるだけの証拠を握った上でないと、
突撃しても自分が傷つくだけです。ここは自重を強くお薦めします。

296 :293:2008/07/13(日) 19:34:04 O
>>294
丁寧な即レスありがとうございます。
その通りですね。頭に血がのぼって、先のことを考えられていませんでした。
今日、旦那が帰宅後、普段通り接する事ができるか不安です。
元彼女には彼がおり、お互いパートナーとの間で何かあった時など頼り合っている関係という事は確信しています。

297 :293:2008/07/13(日) 19:50:41 O
>>295
ありがとうございます。優越感...余計惨めになるところでした。
とりあえず元彼女の連絡先とメールを自分の携帯に転送しておきました。
他にしておくべき事や、これからの流れ?(携帯チェックをして、また発見した場合など...)アドバイス頂けると助かります。
何もかも相談してすみません

298 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 20:52:32 0
>>297
とりあえず旦那は放置で、
メールなんて見なかったかのようなそぶりで振舞ってればいいんじゃね?
何がなんでも、ニコニコ笑顔で旦那に対応しろ。

たとえ上手く携帯見たことを隠し通せたとしても
今、キーッとなって旦那に怒りぶつけてたら
旦那の愛情はあなたから次第に元彼女へと向かうかも知れんぞ。

元彼女に対して徹底的に勝利するためにも、
精一杯旦那に尽くせ

北風と太陽の話知ってるか?
強制的な方法で彼女との連絡遮断しようとするより
あなたの魅力で、旦那が自主的に彼女との連絡断たせた方が断然賢い方法だぞ

299 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 21:12:41 0
浮気が楽しいのは、好きな方を好きな風に選んで遊ぶことが出来るから。

元彼女を切って、自分と結婚したのは何ゆえか?思い当たることは?
元彼女が別に本命を作って、旦那を捨てていた過去が有る場合が
一番面倒くさい。旦那が元彼女に引きずられたままだから。
旦那が元彼女に飽きて切って、あなたと結婚したのなら、浮気の収束も早い。


300 :239:2008/07/13(日) 21:28:02 O
>>298
携帯からなので画面メモさせていただきました。
自分にそんな大人な対応できるか不安ですがイーッとなった時に読み返したいと思います。
今日も今朝言っていた時間より帰りが遅く、連絡は入りましたが、もしや会っているのかと思うと泣けてきます。
自分がそんな人を選んでしまった事が悔しくて泣けてきます。
>>299
別れの理由は分かりませんが元彼女と私の間に前妻がいます。
前妻と問題があった時、元彼女に相談にのってもらった。と、昔に言っていました。
きっと、やっかいなパターンだと思います...

301 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 22:04:26 0
それは…すまんが、その旦那のアッパラパ恋愛脳は治らないよ?

無理。

それでも夫婦でいたいほど、旦那無しでは人生意味無しだと思っているなら
こちらはもう何も言うことはないよ。

フラフラ青い鳥を追っては失望してガックリして、耐える奥さんの下へ甘えに来て、
そしてまた青い鳥が来たー!っつって奥さん放り出して本命彼女の元へ走る……
ということをエンドレスで繰り返す、そんな男でも離れられないというなら仕方ない。

現実と向き合う辛抱強さと覚悟を持たない、精神が子供のままの男がよくする行動
・浮気なんて本当はしたくない。お前が真実の相手だったら絶対浮気しなかったのに。
・本当にお前が俺のことを愛しているのなら、俺に浮気する気を起こさせるなよ!
どんなことを言おうと、自分以外の責任として周囲に押し付けてくる。

こういうセリフにピンとくるものがありまくり=旦那の更正は見込みゼロってことで。


302 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 23:49:51 O
自分は何も努力しないわりには常にドキドキしていたいとか言うタイプ?
そういう人ってどんなに愛しても伝わらないよね。
だってそういう人が好きなのは自分を愛してくれる誰かじゃなくて恋に恋してる自分だから

303 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 02:05:33 0
>>239
何も気づいてないフリで生活しながら、密かに旦那チェックを続けて
コツコツと証拠集めにいそしんだらどうかな。
旦那と元カノの浮気が発覚したら、二人にいくら慰謝料を請求してやろうとか、
離婚して×2になる旦那の惨めな姿とか想像したら、携帯チェックも楽しくなると思う。
そして案外、旦那への執着心を捨て、毎日楽しく暮らしてる妻をみたら
旦那の方から擦り寄ってきたりするんだよね。不思議と。

元彼女への嫉妬心をメラメラと燃やし続けるような妻だと、
自然と旦那の気持ちが離れていってしまう。
妻の精神状態が自然と態度に滲み出てて、旦那の無意識の心に作用してるみたいだよね。

304 :293:2008/07/14(月) 05:27:01 O
今朝の携帯チェック何もなく終了いたしました。
旦那に執着しすぎている部分はあったかもしれません。
お金は無いので慰謝料は難しそうですが...最悪離婚になっても、ひとりで子供を育てていけるように、しっかり頑張ります。

305 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 07:56:26 0
>>293
携帯チェックがバレずに続けられるなら
旦那と元カノの密会日時とかも手に入れられる日が出てくると思う。
その時どうするかくらいイメトレしといてみては?
第一段階:密会日時に夫婦としては大事な用事を作ってこちらを優先させるか見る。
第二段階:元カノのほうを優先させた場合どう出るか。
(例:興信所やとって証拠取り、その場合のために貯金始めとく。とか、興信所はお金かかるから
法に触れない用に自身で尾行や証拠取りに現場潜入する場合の指南を調べたりなど)
第三段階:もし証拠を取れたり、旦那の気持ちが元カノのままに至った場合の自身の出方を考える。

くらい考えておいてみては?万が一のときにパニック起こしてしまうってことは
防げるかもしれないよ。

306 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 08:31:44 0
>>305
>法に触れない用に自身で尾行や証拠取りに現場潜入する場合の指南を調べたりなど

これは止めた方がいいよ。
素人の尾行って、かなり気づかれやすいからね。
一度気づかれたら、旦那たちも警戒するから、もう二度と証拠つかめなくなるよ。

仮に気づかれなかったとしても、ホテルに出入りしてるところを
裁判で使えるぐらいの写真、
つまり二人の顔がはっきり分かるレベルの写真撮るなんてまず無理。
せっかく尻尾掴んでも、暗かったり、手ブレしちゃったり、角度が悪かったりして
顔がはっきり分かるように写真撮れず、結局しっかりした「証拠」がないまま終わることがほとんど

それから、不貞行為とするためには
複数回の性交渉の証拠を掴まなければならない。
旦那が女とホテル行く現場に立ち会っておきながら
何もせずに我慢していられる?
その後も何食わぬ顔で旦那と接することができる?
ほとんどの人はそれができず、頭にきてホテル入るのを自ら阻止しちゃって
結局、何も証拠をつかめない
浮気の証拠がないなら、二人がしらを切ったらもうそれまで。


307 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 08:39:07 0
じゃあやっぱり興信所頼めるようにある程度の貯金始めるのが懸命なのか。

何か悲しいね。
将来の貯蓄や、子供のために貯金するんじゃなくて
万が一の旦那の不貞行為のために貯金って。
でもいざって時の貯金だし、使わなければ他にも回せるから
しないにこしたことはないか。

308 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 08:40:30 0
>>307
しておくにこしたことはないか。
と言いたかったorz

309 :293:2008/07/14(月) 09:20:22 O
旦那が元彼女と...考えるだけで気持ち悪いです。
いざという時はマイホーム貯金を興信所にまわすしかないですね...。
夫婦で不動産の広告を見ながら、夢を膨らましてたのにorz

本当にアドバイスありがとうございます。

310 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 12:31:10 0
昨日まで使ってた携帯に一ヶ月前のメールしかないって事は
その彼女とはもう切れてるんじゃ?
本人〆てるけどその内容も聞きたかったな。

ま、浮気性の旦那ではあるだろうけど。

311 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:09:45 0
ちょっとまとまってませんが、聞いてください。

俺38、妻35、結婚して1年10ヶ月。

何回セックスしたかなー。
特に今年に入ってから記憶にあるのは2回だけ。
最後は3月か4月頃。
「今夜いい?」とかじゃなくて
眠りこけている妻のパンツを脱がして
入れてるだけ、目が覚めた妻も俺じゃなくて
布団に抱きついてハァハァ言ってる。
正直これだったらオナニーの方が気持ちいい。

結婚前からセックスに積極的な方じゃなかったけど
結婚してからは「平日は疲れているからイヤだ」
「(自分が)風呂に入ってないから」
「無精ひげが痛い」「ひげの剃り残しが痛い」
「外が明るい」などなど
あらゆる理由をつけて拒否されまくり。

さすがに昨日の朝、拒否されたので切れて
「別に彼女作るわ」
と言い放ってしまった。



312 :311:2008/07/14(月) 13:11:11 0
思うに、クソがつくほどのまじめ人間で、
一度ダメと決めたらずっとダメで居続けないといけないと
思ってる節がある。仕事も体調が悪かったら病院に行って
代わりを誰かに頼めばいいのにそれもしない。
不満があっても顔に出すだけで優しく聞いても答えない。
以前は俺の家事協力が足りないといって家を飛び出したけど
その理由を聞き出すのに2時間かかった。それも全部筆談。
一方で俺がいくら仕事で遅くなりどんなに疲れて帰っても
「味噌汁は○○君の仕事」と言って作らせる。
黙って作って、疲労困憊の表情で食ってたらようやく気が付いて
「ごめんなチャイナチャイナ♪」とだけ言って食器を下げた。

とにかく、このままだったら溝は深まる一方なのは
わかってるんだけど、正直どうしたらいいかわからん。

仕事の先輩に誘われるままソープに行ってたら
病み付きになってしまった。どうしてくれる。



313 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:16:37 0
このスレって事は離婚は考えてないんだよなあ

そんな基地外とうまくやっていく方法か…
「疲れてるので味噌汁は君が作ってくだチャイナチャイナ♪」
とお前も池沼になるとか

セックスはそのままソープでいいんじゃね

314 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:18:24 0
共働きなのに味噌汁以外の料理は全部嫁なんだ。
なのに被害者ヅラ。

拒まれて当然だろ性病移す気かよ。

315 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:20:05 0
>>311
彼女作るって…
お前…なんでそんなセリフなんだ。いい大人が。バカが。

なんか、二人とも口べたで、不器用で、重苦しい性格のようですね。
摺り合わせも下手だし、合ってない部分も多そうだね。
ちょっとさ、距離を置いてみてはどうですか?
別居してみるとか。
あなたと奥さんは、少し離れていて、セックス抜きの関係で、
友達としてならけっこういいような気がする。
夫婦にはセックスはどうしてもついて回る、でも奥さんはもうしたくないんでしょう。
それは疲れてるとか、あなたが嫌とかじゃなくて、性欲が薄い。年齢のせいもあるかも?
あなたも、奥さんは好きだろうけど、セックスは他の人とでもいいんでしょ?
今のままだと、もっとお互い傷ついていくんだと思う。
何か風通しをよくしないとね。
若くてそれならまだ見込みはあるんだろうけど、38じゃね。私も同じ歳だよ、
これから性格変えるのは難しいな、自分なら。

316 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:23:51 0
どうしてくれるって奥さんに言いなさい

317 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:24:24 0
>>311-312
外注でいいよ。
奥さんとしてもそれが助かるんじゃない。

>>314
ウチは料理は全部自分で掃除は全部旦那であと半々ぐらい。
そんな感じのパターンかもしれないよ。

318 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:26:30 0
ソープやめる。
夜の夫婦生活についてルールを決める。
・お互いどこが不満か
・どうしたいか
・平日でもやっても良い日はないのか あるならどうそれを知らせるか
(例:それこそyes no枕など)
嫁は相手への観察眼が足りないようだけど、それは311にもいえる感じがする。
嫁ばっかり悪いみたいな書き方して、ソープ行くのは嫁のせい、ハマったのは嫁のせい
と自分を正当化してるしな。自分にどこも悪いとこはなかったのか?
風呂にはいってないからイヤといわれたなら風呂にはいってから誘うようにしたのか。
髭が痛い、というならしっかり剃ってから誘うようにしたのか。(これはまじで痛いらしいぞ)
外が明るいというのなら夜まで我慢もできないのか。朝に誘ったと言う事は夜まで待ってないな。
あと真面目な性格だと嫁のこと言ってるが、嫁、セックス演技してね?
多少なりとも気持ちよければ結婚してそれだけだしそこまで嫌がらないはずだけど。
お前テク磨こうと努力した?女は演技で男をたてる人がいるぞ。

あと「別に彼女作る」とかどんな理由であれ言っていいことではない。大人だろうが。
好きで結婚した相手がこんな軽く言ったセリフでどれだけ傷つくとおもってんだ。
ソープもやめとけ。お前に嫁さんへの愛情が少しでも残ってるならやってはいけないことだぞ。
離婚するしwwwwってならやめろとはいわないけどな。

319 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:27:29 0
>「ごめんなチャイナチャイナ♪」

ワロタ
キモオタ語録コピペとかにありそうだw

320 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:29:38 0
共働き女が疲れて帰って
「家事は味噌汁だけ作ってくれればいいよ」
だったら大喜びするよな。

321 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:32:20 0
>「別に彼女作るわ」と言い放ってしまった。

これ言った後の奥の反応は?

>仕事の先輩に誘われるままソープに行ってたら病み付きになってしまった。

これは奥は知ってる?知ってたら反応は?

ハッキリ言って、自分なら旦那は外で済ましてくれたら助かるわ

322 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:33:29 0
>好きで結婚した相手がこんな軽く言ったセリフでどれだけ傷つくとおもってんだ

…セックス拒絶されるのもどれだけ傷つくかわかる?


323 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:33:39 0
>>320
嫁が家事協力してくれないって出て行ったから
仕 方 な く味噌汁作ることに協力してるって心の底で思ってるから
疲労に気付かなくて味噌汁作らされた嫁にむかついてんじゃね?

324 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:35:08 0
>>322
拒絶される原因を自分で取り除いて無いのに
拒絶されたことだけ声をでかくして言う奴の傷ついた!はわからん。

325 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:35:30 0
つか、二人とも話し合いが足りないよ
もっともっと本音を出し合って、喧嘩いっぱいして
自分が相手に何を望んでいるのか、
そういう事を繰り返してやっと見えて来るものもある

嫁さんと話をしろ。

326 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:35:39 0
これは世間によくある性の不一致という話です
ただ外に向けて話すときは性のあとに格という文字を入れます

327 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:36:37 0
嫁がはっきり言わないって
はっきり言われたら話が成り立つのか?

「味噌汁作るだけで恩着せがましいんだよ」
「仕事休めじゃねーんだよ休まないで済むように家ではお前が動けよ、
ソープで遊ぶ体力余ってるんだから余裕だろ?」
「おっとヤル前に性病検査受けて来い」

328 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:37:07 0
>以前は俺の家事協力が足りないといって家を飛び出したけど
その理由を聞き出すのに2時間かかった。それも全部筆談。

>黙って作って、疲労困憊の表情で食ってたらようやく気が付いて
「ごめんなチャイナチャイナ♪」とだけ言って食器を下げた。

病院行った方がいいのでは?レベルのこのキティを擁護するレスがあるのに驚き

329 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:37:53 0
嫁もこの男も、お互いに悪いところあると思う
筆談て。嫁も鬱陶しい性格だなー

330 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:38:34 0
>>328
それはキティ嫁を擁護してるんじゃなく、
報告者も立派なキティの香りがしてるから皆敏感に反応してるのだよ

331 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:39:14 0
ごめんなチャイナチャイナ♪

飛影はそんなこと言わない

332 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:39:29 0
>>328
まじで驚くよな。
嫁にシンパシー感じてる鬱陶しいキャラの人がいるんじゃね?
こんなワタシに誰がした〜、みたいな。

333 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:41:14 0
>>330
なんか開き直ってるの相談者もムカつくけど
そんなレベルじゃないじゃん、この嫁さん…

334 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:42:23 0
とりあえず>>311,312再登場求む。

335 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:43:38 0
>>333
いや、相談者の書き方みてみ?
嫁をいかに悪く書こうか工夫されてるが
自分はぜったい悪くないみたいな持って行き方してるだろ?

きっと報告者も普段きもいしゃべりしてるに違いないとwktkしてる。

336 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:43:57 0
味噌汁作るだけで不機嫌アピールしてくる馬鹿をからかってるんだろ?
>ごめんなチャイナチャイナ♪

全く謝るところではないし。


337 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:47:17 0
それにしても、夜遅く味噌汁作ってってのもなあ
夫婦の溝を感じるよ

338 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:49:11 0
>嫁も鬱陶しい性格だなー  
本当にそうだと思う。
こういう人っているんだよね、勝手に抱え込んで勝手に切れて
言わなくてもわかって欲しいわかるべきだみたいな考えをする人
だけどこういうタイプが本当は一番身勝手なのにまず気が付いてないし
言ってもまず理解できないから性質が悪い。

339 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:51:11 0
まぁ、溝なんとかしたいってなら
話し合え。

340 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 14:01:06 O
>>311
離婚して好きなだけソープに行けばいい。
嫁に病気うつすなキモい。

341 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 14:02:38 0
嫁もキモいから似たもの夫婦でいいんでないの

342 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 14:11:13 0
>だけどこういうタイプが本当は一番身勝手なのにまず気が付いてないし
>言ってもまず理解できないから性質が悪い

うおおお面倒臭えええ
察してチャンって本当にうざいよなあ
実家で甘やかされていた一人娘、とかにいそうだ

343 :311:2008/07/14(月) 14:28:45 0
ひとまず、レスくれたみんなにサンクス。

まー、自分が全部正しいと思ったら相談なんかしませんよね。
ありのまま書いてるつもりです。自分がダメだろうと思うところも全部。
「彼女作る」がオトナゲないのも十分わかってます。

補足すると、味噌汁作りは結婚当初に味の濃さの好みが違う
ことから俺が作ることになった。他に頼まれてないが先に帰ったときは
コメを研いだりはやってる。おかずまで作ってもいいが、俺の作れるものは
翌日の弁当のおかずにならないからと不評なのでやらなくなった。
(後日、会社の同僚に「自分の食べたいものは自分で作ってる」と
言ってたそうな。違うんだけど)



344 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 14:35:23 0
溝うめたいのどうなの。
ほっといたら確実に埋めれないレベルまで溝は広がるよ

345 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 14:43:06 0
>>343
普通に疲れてるんでないの奥さん。
ソープ行く体力あるなら
料理以外の家事全部やって休ませてやれば。

346 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 14:45:15 0
前に他板で何年もレスだった後にキレて離婚した人のレスなんだが、


1つ昔話をしようか。
数年間拒否されてたある夫は、泣く泣く弁護士サンに相談しました。
弁護士サンは言いました。
「離婚の為では無い。拒否を止めさせる為の道具の一つとして、日記を書きなさい」
「離婚の為で無く、拒否を止めさせる為に録音するのです」
「離婚を決断するのは、それからでも遅くないのです」
「離婚しないなら日記と録音内容を使い、誓約書を書かせるのです」
「誓約を破れば罰を与え、離婚すれば良いのですから」
「納得出来ないなら日記と録音内容を使い、離婚なさい。貴方はこの万能ツールを手に入れる為に、日記を書き録音するのです」

半年後、夫は権利を手にした。
夫「離婚じゃあああ!」
…分かるよね?
選択の時だよ。


だそうだ。
日記は後々話し合いにも使えるので、つけとくにこしたことはなさそうだぞ。
少なくともソープ行ったり彼女作るよりは真っ当そうだろ。

347 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 14:49:15 0
相談といってるがレス内容を受けて何も考えることないのかね。
補足や「わかってます」何て考えの進展の無さから何も考えずに
俺のこと悪く言ってとか思ってるのか?

どうしたいのかわからない。ならば
嫁との結婚生活を続けたいのならソープもやめてとことん関係修復に向かう努力をすべき。
嫁セックスさせてくれないし、いらねってなら傷が浅いうちに別れろ。
ここまで言われても俺わかんないってぐだぐだするなら相談に来たんじゃないだろ。
愚痴りにきたっていうんだよ。チラ裏いけ。

348 :311:2008/07/14(月) 14:53:14 0
>>344
そこ、書いてる途中でPC落ちました。

溝があるのはわかってるから話し合いたい。
だから、その努力は続けてきたけど
気に入らないことがあったら黙ってしまうので
糸口が見つからない。そこは本当に困ってる。




349 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 14:56:48 0
>>348
緑の紙を用意して本気で解決したいってことをアピールするんだよ。
俺は本気だ。このままではお前との溝がどんどん広がる。
溝が広がればいずれこの紙を使うことになってしまう。
だから今ならまだ修復できると思ってるんだ。
黙らずに話す努力をしてくれ、何を思って、何をしたいのかを言ってくれないと
俺はやっぱり他人だったんだし、理解できないだろ。言葉にしてくれゆっくりでもいいから。

って言えば相手もまじだと思うんじゃない?

350 :311:2008/07/14(月) 14:57:22 0
>>347
受け止めてるつもりですよ。
じっくり考えるのは仕事が終わってからにしたいと思ってます。


351 :311:2008/07/14(月) 15:01:13 0
>>345
なにもかも自分で抱え込んでしまう
(何人か知ってはいるけど、ここまで抱え込むのは見たことない)
ので、これまた
「そこまでやらなくてもいいんじゃない」
「食器くらいなら洗うよ」
「疲れてるなら惣菜とか弁当でいいじゃない」
と何度も言ってるけど、「自分でやる、作る、洗う」
といって聞かない。茶碗洗ってたら取り上げるし。


352 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 15:02:01 0
>俺の作れるものは翌日の弁当のおかずにならないからと不評なのでやらなくなった。

最悪だね、不平不満は溜め込むのに相手が良かれと思ってやったことにでも
気に入らないと平気でケチつけるってさ
つまり311が自分が望む通りにはやってくれないから
疲れているのをアピールして理解してもおうとしてるんだと思う。
こういうタイプは妥協とか反省とか感謝ってことを真から理解するのは不可能だから
つまり自分の思い通りに行かない限り相手に対してそういう感情をもてない人だから
話し合っても無駄な気がする。



353 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 15:04:09 0
>>351
みそ汁作っただけでむくれるような旦那だから
後が怖くて任せられないとか?

354 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 15:05:29 0
何か単純に恋人だったときは愛情のせいで見えてなかった部分が
結婚して相手の我侭さに細かい所で気付くようになってきて
愛情が減っていってこう至ったってかんじにみえる。

恋人としては相性良かったけど夫婦としては相性悪かったんじゃないの?
こんなことも乗り越えられないなら別れたほうがって思っちゃうな。

355 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 15:07:03 0
ごめんやり直す方法がひとつだけあった
嫁に全面的に降伏して
「今まで思いやってやれなくて悪かった、
 自分は鈍感だから言ってくれないとわからない
 君の言うとおりにするしか出来ないし、 
 愛してるから言われたとおりにして君の負担を減らしたい
 どこまで君と同じレベルできるかわからないが頑張るから何でも言ってくれ」

と謝り、そして今後本当に嫁が気に入るように家事をする。
このタイプとやり直したいなら頑張れ。


356 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 15:14:25 0
いい年の人間が結婚した場合、
お互いに既に自分のペースが出来上がってて、
そこんとこ融通きかないのが最大の難所だと思うわけで。
この夫婦もまさにそんな感じがする。
まったくの他人が一つ屋根の下で生活していくんだから、
お互いに我慢するところ、話し合うところ、探って行くしか無い
で、やっぱり夫婦のうちのどちらかが、相手に対して引く気持ちを持つのが
一番うまくいくんだよね
奥さんが疲れているなら、いっそ家庭に入ってもらうのはどう?

357 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 15:16:10 0
>>354
いや逆に>>311-312読んで
いい歳だからそれなりに恋愛経験もあるだろうし
付き合ってる時にどんな女か分からなかったのかよ。と思う。

358 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 15:19:45 0
普通に売れ残り同士なんだけど
一番まずいのは自分が売れ残りだって謙虚な気持ちを欠いて相手ばっか責めるとこだろ。

359 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 15:23:38 0
「相手を見る力」「自分を知る力」「想像力」かなあ
歳どうこうより経験
とスレちで偉そうに言ってみる

360 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 15:25:23 0
童貞処女同士の三十路超え結婚か
女遊びしてきたけどそろそろ落ち着きたい男と仕事に生きたい女が結婚した
のどっちかかと思った。

361 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 15:30:21 0
嫁は自分の気持ちを伝える努力をせず、
旦那は当てこすり言って満足。
なんつーダメダメ夫婦。
夫婦として肝心の"話し合い”が出来ないなんて、
自分らの未熟さと馬鹿さ加減を自覚して、謙虚になった方がいいよ。
自分達だけで話し合いができないなら第3者に間に入ってもらうしかないよ。
親兄弟かカウンセラーか、好きなの選びなさい。

362 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 19:20:51 0
>>311ってレイプだよねえ。呑気だなあw 
へたくそっぽいよね。文章からして。
ちゃんとデートしてとまではいわないけどムードなし。

363 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 20:16:01 0
疲れてるだの、やりたくないだの、わがままな理由で性交を拒むのは嫁側の精神的DVだよね。
離婚時は嫁の有責で慰謝料払うのは嫁。


364 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 20:53:39 O
>>363
じゃあ夫が下手くそな場合はどうしたらいい?そんな事言えないし。

365 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 21:01:50 0
夫が下手糞。どのように下手糞なのかが問題。

力任せに触ってくるという場合は、ひたすらに優しく触るよう言い続け
グッドジョブだった時のみ、すんばらしく反応という演技を繰り返す。

早く射れたいと焦る馬鹿の場合は、布団に入る前からお色気うっふんと
ホステス嬢並に思わせたっぷりな仕草を見せておいて、いざその時になったら
夫を煽って わ ざ と早撃ちさせる。入れる前になwwww
それ繰り返すうちに、ガッツいてばかりでは俺だけ早漏してばっかりじゃん
恥ずかしいと思うようになる。教育はそこから再スタート。



366 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 21:54:58 0
>>364
妻が子供を産んで体形がゆるんだり、臭くなったりして
セックスする気にならないってのでもいいと思うなら、
旦那が下手の場合でも拒んでOKじゃない?


367 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 23:52:41 O
浮気の原因が配偶者からのセックス拒否の場合は、有責じゃなくていいと思う。
「だって下手なんだもん」とか言う奴が断られて傷ついた配偶者から慰謝料取る
なんて可能性は無くして欲しい。普通に旦那に人権を認めてる女にとって迷惑。

368 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 06:35:57 O
>>366
チンが小さいからさ


369 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 10:52:30 0
旦那がお前にとって下手だったら
自分が気持ち良くなれるように教えてやれ

370 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 13:38:14 0
>>366
子供さえ産んでないのに
体がたるんで臭い亭主なら
拒否オーライ!ってことですね。

371 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 13:43:41 0
>>370
なんでそんな臭くて嫌いな男に飼われてるんだろう、この人。

372 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 13:49:21 0
言い返したくて仕方ないんだな〜
配偶者とすらヤれない奴って魅力も心の余裕もないんだな。

373 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 13:56:42 0
自尊心のかけらもない女だからじゃない?
自分の旦那を臭いとか拒否オーライとか思ったことないな。
そんなに嫌なら、働いて自立すればいいのにね。


374 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 13:58:36 0
セックス拒否は拒否してる方が有責。
臭いとかも、度を越した不潔でない限り認められない。
もちろん、緩いとかナニが小さいとかも同じ。
むしろそういうことを言い立てる方が精神的DVで、さらに有責になるだけ。


375 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 14:10:33 0
法律に頼らなきゃやらせてもらえない男って素人童貞と同レベルに惨めね。
脅したところで無職女に義理マン膣コキしかさせて貰えないんでしょ?
鏡見て死にたくならない?

376 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 14:12:59 0
頭のおかしいオバチャンに粘着されてるみたいだね。
なんか、仮想敵と一人で戦ってるみたいだけど、
よっぽど旦那に相手にされてないのか、
高齢毒女で男を恨んでるのかしら。


377 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 14:14:30 0
>>376
相手にしない方がいい。
この手の厨は、構うと構うだけ喜ぶから。

378 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 14:20:09 0
人格攻撃&的外れ認定&自己レス

敗北宣言三点セット入りました〜

379 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 14:21:43 0
子供かお前はw

380 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 14:29:51 0
自己紹介乙としか言いようが・・・

381 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 14:33:00 0
くやしいのうw

382 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 15:52:41 O
相談させてください
ほんとに些細なんですが旦那が街とかで偶然昔の知り合いに会う事があると
その日の夜私に
「あいつは昔○○だったから」
みたいな悪口を私に言います
揚げ句に一緒にいる恋人や配偶者まで「あんなの」扱いで話します
私としては普通に挨拶して世間話を少し交わしただけの相手だし
これからの付き合いがある相手でもないので
気にしなければいいのですが
その場でニコニコ話していた旦那が
途端に悪口を言い出すので戸惑いますし
二人でいるときにわざわざ人の悪口聞きたくありません
なんどか喧嘩になりますが一向に治りません
いい対処法ありましたら教えてほしいです

383 :02 ◆countLQaVc :2008/07/15(火) 15:54:45 0
「別に興味ないし、聞きたくない」って言えばいいのでは?
旦那さんが聞けって言うから喧嘩になるのかな?

384 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 16:29:02 0
まーた人の悪口を言う…
そんな風に他人を貶めなくても、
私はあなたが好きな事にはかわりないんだから大丈夫だよ?
それとも私が心変わりしそうで怖いからいちいち悪口言うの〜?

と、甘えたからかい口調で言ってみる

385 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 16:34:54 0
注意しても直らないんだったら聞き流すしかないねえ

>街とかで偶然昔の知り合いに会う事があるとその日の夜私に
> 「あいつは昔○○だったから」 みたいな悪口を私に言います
>揚げ句に一緒にいる恋人や配偶者まで「あんなの」扱いで話します

それにしてもこれは個人的にはすごくDQN度高いっつか
人間的に本当に見下してしまう

386 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 16:39:02 0
そ、それは言っちゃ可哀想。
コンプレックスが強いタイプなんでしょう

387 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 16:39:38 0
>>382

喧嘩になるほど言ってはいるんだ。
旦那さんにはどんな風に苦言を言ってるの?

388 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 16:45:45 0
>街とかで偶然昔の知り合いに会う事があると

そもそもこんなの滅多になくね

ぐだぐだ言われても右から左でいいでしょ

389 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 16:53:19 0
旦那さん、本当にその人を悪く思っているのではなく、
自分に自信がないがゆえに、自分を大きく見せようと人を貶めてしまうんだと思う。
「別にあの人とつきあうわけじゃないし、興味もないからそんなこと言われても…。」
と涙目にならんばかりの勢いで困って見せ、とっとと話題を変える。
アナタ以外の他人には興味ない、二人のときは他人のことなんかどうでもいい、
妻はそう思っていると旦那さんがわかってくれたら、
そのうち、人を貶めて自分を大きく見せる必要なんかないんだと
気付いてくれるんじゃないかな。

390 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 17:58:41 0
うちの両親も似た内容で喧嘩してたなー
両親が普段世話になってる父の友人達に対して父が陰口を母に言いまくってた。
母は普段世話になってるくせに父が陰口言うのでイライラしてた。

うちは母が我慢してスルーを決め込んでたな。
言っても父はキレまくるだけだし。
何か悪口言っても母が同意しない=母は相手の味方 という図式が見えて腹が立ってる
ように見えたけど、自分も悪口言ってる父が悪いじゃんと思ってたのでスルーしてた。
昔からそうして来たっぽいから理屈で理解してくれなさそうなんだよね。
自己表現の仕方を間違ったまま育って他の表現の仕方しらないってかんじで。

391 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 20:29:05 0
とりあえず最期まで黙って話を全部聞くだけきいてただ一言。


「フーン……で?」


って言ってみたいw

392 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 20:57:24 0
>>382
私の旦那もほぼ同じタイプ。
テレビに出てるタレントや知り合い程度の人間のことでも悪口言う。

新婚の頃は「人の悪口言うなんて最低」なんて言っては喧嘩になったもんだけど、
結婚して十年以上経って何度何を言おうと治らないことを悟ってからは、
そういう類いの話に限っては「へー」しか言わない。
たまに「口から屁こくな」とか突っ込まれるけど、それでも気にしない。

393 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 21:56:13 O
たくさんのご意見ありがとうございます
グチグチ旦那の嫁です

治らないが大半の意見の様ですね
私は甘えん坊キャラじゃないので次の時は
「ふ〜ん…で?」
を実行してみたいと思います。

それにしても皆さん素晴らしい解析ですね
コンプレックスの塊
自分に自信がない
正にうちの旦那です
まとめてのレスですみません
ありがとうございました

394 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 01:23:11 0
相談・・・というか愚痴かもしれませんが。

義母に言われているからか、不必要なまでに倹約するダンナ。
さっきも私が水の入った水槽を両手で持って部屋を出て。
新しい水を汲んで戻ってきたら部屋の電気が消されていた。
こっちは両手塞がってて電気を付けられないのに。

マメに消すのは間違ってないし、きっと正しい。
でも、真冬に冷え切ったウォシュレットに座る度に涙が出そうになる。
共働きで世帯収入1千万。
そこまで生活に苦しいワケじゃないのに。

395 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 01:38:03 0
スイッチ付けたり切ったりする目安は5分らしいよ。
5分後にまたつけるなら付けたままがいいって。
電気は特に付けたり切ったりが激しいと、壊れやすいしね。

節約するのは勝手だけど、
一緒に暮らしてる人間の事、気遣えねぇの?って伝える所から始めるのはどうでしょう?

ウォシュレットも、便座下げる事で節電になるから、スイッチは切るなって言っても駄目なら、
無駄だから取っちゃえって切れてみるのはー?

396 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 01:42:01 0
倹約は美徳だからね。
私は、倹約家の男はケチっぽくて好きじゃないけど。
うちの旦那は歯磨きの時も勢いよく水出しっぱなし、
自分の部屋の電気点けっぱなしで会社行ってるし、
友達と乗り合いとかで車出してもガソリン代も高速代も徴収しようとしない。
もったいないなぁ…と心の中で思っても、ケチ男よりはマシなので文句言わない。
>394 さんはどっちが好きですか?
自分と同程度の倹約家って男はなかなかいないと思うんですけど。
倹約の程度が同じだったとしても、他の欠点があったりもするだろうし。
細かいこと言ってたら夫婦やってられないですよね。
とりあえずトイレだけは、12月〜3月くらいまで
「ウォシュレットの電源はいれたままで!」と張り紙しておくとか。
小さな事は見逃してあげて、どうしても譲れないトコ3つくらいだけでも旦那と約束してはどうでしょう?

397 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 10:52:18 0
>>394
うん、愚痴だね

愚痴スレっつーもんがあるのに
なんでここに書くんだろう…

398 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 11:01:55 0
>>394
わかるよ。うちは嫁がそれだ。
俺の稼ぎが少ないわけでもないのに、
本当に数分部屋を出てすぐ戻ってくるっていうのに
いちいちスイッチ切れだの、もったいないから暑くても寒くても我慢だの
いい加減うんざりしてくるよ。
一緒に暮らしてる人間が嫌がってるんだから、あらためるべきだよ。

399 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 11:39:33 0
>ケチ男よりはマシなので文句言わない

比較の対象が低すぎるw
お前の夫、充分に非常識なレベルだが?
外でも似たような事をやってるとして、恥ずかしくないか?

400 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:02:58 0
>>394
両手塞がってて電気を付けられないから電気消さないで
と言いなさい

真冬に冷え切ったウォシュレットに座る度に涙が出そうになるから切らないで
と言いなさい

はい次

401 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:10:46 0
旦那に真冬は小のときでも座るようにさせてみては?
女性は下半身冷やしては駄目だからと訴えてみるとか。

両手塞がってて電気つけれないなら「電気つけれないからつけてぇぇえええ!」と
旦那呼ぶ。

402 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:10:53 0
400に同意。話し合ってください

403 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:34:19 0
ふかふかの便座カバーつければいいんじゃ?

404 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:40:27 0
便座カバーいちいち洗うよりつけないで、
こまめにトイレシートなんかで拭くほうが、
衛生的だし節約になると思う。
電気もつけたり消したり頻繁にする方が電気代かかるし、
スイッチも消耗する。倹約するなら本当にどうしたら倹約になるのか、
ちゃんと調べてから実行するよう話し合えば。

405 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:44:27 0
今のウォシュレット便座って、節電機能ついてるんじゃないの?

406 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:47:47 0
夏は暑くないか?

407 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:54:54 0
真冬の話をしているんだろ。
夏は切れば良い。
うちのトイレ、ウォシュレットで温便座機能ついてたけど
ウォシュレット機能が壊れたが温便座機能は生きてたので使い続けてた。
だけど冬場になって温便座機能も壊れたので新しいウォシュレットトイレに買い換えたよ。
女性には辛いだろうしな。俺も大の時辛かったし。
新しいウォシュレットには節電機能あったぞ。節電と超節電みたいなの。
違いがよくわからんけども。

408 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:03:07 0
便座カバーつければいいんじゃ…

409 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:06:05 0
便座カバーつけない、つけたくない人にとって
逆にカバーつけてると不衛生に感じるものだよ
男の人だとすぐ汚しちゃうし。汚れても取り替えてくれないでしょ。

410 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:07:32 O
便座カバー細菌だらけ。カバーなしで使う度に除菌シートで拭くことが一番清潔って専門家がテレビで言ってた。

411 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:08:35 0
なんで軽くキレてんのこいつw

412 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:10:40 0
なんで便座カバーの話になってんの?
妻への思いやり<<<節約
になってる旦那の話じゃないの?
しかも、節約になってないし

413 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:11:26 0
誰のこと言ってるんだろ…?
キレてる人居た?

414 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:15:17 0
>>412
元々が相談でもなんでもないんだから
それを許容するなら雑談も許してw

415 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:16:47 0
便座にカバーなんかつけないで毎回キッチリ拭く

それ以外の奴は不潔

416 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:35:46 0
便座カバー不潔!より冷たい便座が嫌という話じゃないの?
ホット便座あきらめたんだから、旦那には座ってシッコさせれば?

417 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:41:07 0
お知らせ

ご好評いただきました
   「不潔便座カバー撲滅キャンペーン」は
      只今をもちまして終了させていただきます。
         ご参加いただいた皆様ありがとうございました。






418 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:50:49 0
好評だったんだw

419 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:01:57 0
ここでいいのかわかりませんが…聞いてやってください。

私:30代前半 旦那:私より3つ上 子供:2人(小学生・中学生)

旦那は1年ほど前からmixiをやり始め、かなりハマっています。
家に居る時はほとんどPCの前にいて何やらmixiでメッセージのやりとりをしているみたいで
子供が話しかけてもなかなか返事をせずPCにせっせと打ち込んでる始末。
そしてオフ会(車好きの集まり)だと言ってはしょっちゅう出掛けて行き
家族で出掛けるということが以前よりかなり減りました。
家族でたまに出掛けても頻繁に携帯をいじっていて、なんだかなぁ…と言う気になります。
そんな中、さいきん夜中にスカイプをやるようになり
話し声がウルサイからと注意をしにいったところイヤホンから女性の声が聞こえてショックを受けました。
実は以前にも女性問題があり、離婚するしないでもめたことがあります。
で、スカイプでの親しげな話ぶりから、また裏切られるのかも…と思った私は
あまり旦那と口をきかなくなり夜も話し声が気になって眠れないので
別々の部屋で寝るようになりました。
そんな私の様子から旦那が察したようで
「スカイプで話している女性とは変な関係ではない」と言われましたが
どうしても不信感が拭いきれず旦那とはギクシャクしたままの状態です。
今、本当に変な関係に至ってないにしても今後はわからないわけだし
過去にいろいろあっただけに不安を感じさせることをしないで欲しいんだけど
楽しみ(mixiやらオフ会など)を取り上げるわけにはいかないので…
でも、なんか旦那にとって家族なんてどーでもいいんだろうなぁとか
家族でいる意味みたいなのが無いよなぁ、なんて眠れない夜には離婚がチラつくのですが
今回はまだ浮気だの不倫だのが確定したわけじゃないので離婚は無理だし…
どうしたら不信感やら不安感を無くすことが出来るんでしょう?
過去にパートナーに浮気などをされたけど乗り越えた、と言う方々のアドバイスをお願い致します。

420 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:08:43 0
長い

421 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:11:15 0
mixiを出会い系として使ってる人種が居ることを知っといたほうがいい。

ネットで顔写真や個人情報を出す怖さを知ってるよね?
あそこはツテがないと使えないからといって
顔写真や個人情報(どこ住んでるとかへたすると本名で登録してるひともいる)を
無防備にガンガンさらすのが常識な場所だよ。

不信感や不安感をなくすにはmixiやめてもらうしかないでしょう。
家庭に不安材料を作ってまでmixiやりたいって思うのがおかしい。
浮気を疑われてそのままパートナーが不安がってるのに続けるか普通。
別の趣味見つけてもらいなよ。mixi辞めない限り不安感や不信感は取り除けないのはガチ。
女とスカイプしてるのをバレてしまった旦那が自業自得。浮気じゃないならスパっと
やめるくらいの心意気見せてもらいなよ。

422 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:11:41 0
>>419
一度裏切られたらもう一度信じることはできない。
乗り越えたように見えるのは、目をつぶって見えないようにしてるだけ。
解決したわけでもなんでもないよ。

423 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:15:29 0
過去の浮気ってどんなだったの?
相手が同じ会社とか、期間とか、発覚したきっかけとか、
書ける範囲でいいので、そこんとこ詳しく。
それで証拠を取って話し合ったの?
話し合いの時、「もしも次に浮気したら…」って、ペナルティとか決めた?
どっちにしろ過去に浮気してるんだったら、たとえ友達でも女性関係は
妻に最大限の気遣いをして欲しいものですよね。

424 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:24:26 0
>>419
OFF会に一緒に出る。
mixiに登録する。
そのコミュに登録する。
その女性とスカイプで話をしてみる。

ダンナの言うことが信用できれば良い訳で。

425 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:39:46 0
>>419
「その女性と話させて」と旦那に頼めば?

旦那も「嫁さんがさ、なんか疑ってるんだよーw」って感じでその女性に頼めばいい
その女性と「ごめんなさいねーこんな事して」「いえいえ〜旦那さんとは何もないですよ」
みたいな感じで話せば大分安心するだろ

もし旦那が拒否ったらほぼ確定(少なくとも下心がある)と思っていい
前科もあるんだしそれぐらいの事を飲めないわけがない

426 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 16:43:01 0
>>425
馬鹿じゃないの?
嫉妬深くてアホな嫁がいると思われるだけだよ。


427 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 16:44:15 0
>>419
なんで素直に、「最近家族としての会話とか時間が減ってさみしい」
「趣味に文句は言わないけど、もう少し相手して」って言えないの?


428 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 16:48:42 0
>>426
んな事ねーだろ

既婚男性が夜中に嫁の知らない女とスカイプで話すのは非常識
そういうまともな感覚があれば謝ってもうしないよ、その女も

429 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 16:52:02 0
まともな感覚もってたらそもそも既婚男性とスカイプはしないけどなぁ。
相手がまともだとして、旦那、独身と嘘ついてる可能性もあるのか。

430 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 16:56:15 0
そーそー
色んな可能性も含めて>>425の案はいいと思うよ

431 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 17:07:16 O
スカイプが何だか分からないよ・・。

432 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 17:10:39 0
とりあえず旦那のマイミクになればいいじゃん。

それだけで変な行動はできなくなるっしょ。

433 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 17:42:24 0
>>429
独身と嘘ついてる可能性ありそう。
もしくは「俺、嫁さんとはうまくいってないんだー」とかさ。

434 :419:2008/07/16(水) 17:59:15 0
みなさん、レスありがとうございます。

mixiをやめてもらえれば一番いいのですが、楽しみを奪うのはどうかなぁと思うので
自分の気持ちをどうにかする方法を考えたいと思っています。
ちなみに今日も夜、オフ会に行くと言ってました。
最近、頻繁です‥

過去に何度かオフ会に一緒に参加しましたが旦那は私たちを放置で仲間と話し込むし
残された私たちはすごくつまらないのであんまり行きたくないんです。
自分もmixiに登録というのは‥考えておきます。

自分がそのスカイプの相手と話しをしたところで、相手の女がもしクロでも
「どうも浮気相手ですw」と言うわけもなく誤魔化されるだけなんじゃないかと思うのですが‥
あーもう、自分の猜疑心の強さに呆れてしまうorz
ホントにこれじゃ嫉妬深くてアホ丸出しの嫁ですね‥
>>423
過去の浮気は‥あんまり思い出したくもないんですが
2回あって両方とも様子がおかしいので携帯を見たら発覚‥という感じです。
一度目は飲み会に来たコンパニオン、二度目は出会い系で知り合った人っぽいです。
どっちも私がすぐ気づいたので期間は短いです。
ペナルティは決めてませんが次やった時はもう離婚しかないと‥

>>427 そうですね、どうも素直になれなくて甘えたくても甘えられない性格なので
自分でもイヤになります。



435 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 18:10:34 0
猜疑心が強いんじゃなくて過去に浮気が発覚してるから
疑わざる得ない状況になってるだけでしょ。
過去に浮気してるのに疑わしい行動取りまくる旦那がデリカシーがないんだよ。
してなかったとしてもね。

我慢し続けれないから相談に来たのでしょ?
でも皆が出してる方法くらいしか貴方の不信感等は取り除かれないよ?
mixiやめれないのならオフ会の参加頻度をさげてもらう、家族とのコミュニケーションを
がっつり増やしてもらうとかしてもらえないと、貴方が浮気してたことを思い出して
辛くなる。と素直に言ってみなよ。

ってか2回目は出会い系とかもともと浮気体質だね旦那。
やれそうな女が近づいてきたら食うタイプだと思うけどそれでもオフ会に一人で
行かせられるのね。信じられない。
浮気されてもいいならこのままほっといてもいいと思うけど、mixiオフ会は出会い系と
思ってても良いようなとこなんだよ?
あくまでこのまま放置して自由にさせてあげたいのなら、貴方が旦那以外の何かに興味持つ
といいよ。ハマる趣味探すとか、「旦那?wあぁ、家に居ない方がいいよあんなのw」くらいに
思えないと旦那放置は出来ないとおもう。

436 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 18:24:55 0
相談者が具体的なアドバイスを却下するのパターン化してない?w

>>434
>>424-425あたりをとっとと行動に移した方がいいよ。
「完全に浮気してて口裏合わせてくる」というひとつの可能性に縛られてなんになるの?

それとも安心したいとかじゃなくて
証拠押さえて離婚したいの?


437 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 18:27:19 0
相談者のほとんどはグチりたいだけの人とネタ師だから

438 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 18:31:29 0
まあ典型的な女脳で、解決策なんて求めてないんじゃねーの?

愚痴って、かわいそうだねえって同情と共感を得たいだけ。
小町でオナニーしとけってとこだな。

439 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 18:33:33 0
>>434
質問ふたつ

オフ会に参加したって事は…
「私たち」を放置って事は…

スカイプで話してる女性を知ってる?
「たち」って誰?友達?子供?

440 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 18:39:36 0
>>439
子供じゃない?

441 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 18:49:49 0
オフ会ってことだけど毎回違う顔ならあれだけど
大体面子が一緒というのなら普通妻子連れてきてることで
既婚男性だからとスカイプも遠慮すると思うんだけどな。

毎回違うオフ会行ってるのか、顔がガラリと変わるグループだとしたら
どっちにしろ、mixiを名乗った合コンだわな。
出会い系と違ってmixiなら、それこそあんまり素人は疑いにくいだろうし。
車好きの集まりのオフ会だから楽しませてあげたい。ってのは
車好きという同じ趣味で集まった人達による合コンに参加させてあげたい。
みたいなもんなのにね。

2度浮気されてるのにスキありすぎ。

442 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 18:49:57 0
>過去にパートナーに浮気などをされたけど乗り越えた、と言う方々のアドバイスをお願い致します。

とりあえず、レスできるヤツは限られそうだな。



>どうしたら不信感やら不安感を無くすことが出来るんでしょう?
普通に考えれば、怪しい行動を取らないようにしてもらうか、
浮気を容認するしか、不信、不安は消えないだろうね。
で、
話し合いが最初だと思うが、過去の浮気でその段階は終わってるよな。


443 :419:2008/07/16(水) 19:00:39 0
>>435 mixiオフ会は出会い系ですかorz
そんなこと言われたらますます心配になってしまいますが
これからはオフ会になるべく一緒に行ってみるようにしようかな‥
やっぱり素直に思ってることを言わないといけませんね。
ホントに素直じゃなくて‥

>>436 証拠を押さえて離婚したいのではなくて安心したいんです。
でも過去があるゆえなかなか信じられず困っている状態でして‥
そうですね、せっかくのアドバイスを却下することばかり言ってました。
というか本当は怖いのかもしれません。
もしまた浮気してたら‥と思うと、傷つくのが怖くて行動にうつせないのかもしれない。

でも、みなさんのアドバイスを出来る限りやってみたいと思います。

444 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 19:01:57 0
浮気した旦那にもいい顔したい
でも私も不信感で耐えれない
なら我慢しろとしか答えは出ないわけだが。
優先順位が 旦那>自分ならこのままでいいんじゃ?

445 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 19:11:30 0
>>443
疲れる上に期間がかかるけどこんな方法はどう?
オフ会ついていきまくって旦那から離れないようにする。
で、会話にもガンガン入るようにする。
オフ会の面子がわかってきたら、女性で信用できそうな人と仲良くなる。
その人に旦那のこと相談する。
友達も出来て、自分の気持ちがわかってくれる味方も作れる可能性があるよ。
オフ会の面子が全く毎回違うならそれこそ旦那から離れちゃ駄目。
「パパー、(子供)の相手しててー、トイレ行ってくるからw」とかいって
妻子持ちの男と毎回周囲に気付かせるようにする。
これだけしてるだけでも周りの女からは「あいつとなんかあったら嫉妬心強い嫁がいるし
めんどくさい」と思われるよ。
ただし、一番の欠点はこれは自分もめんどくさいということだけど。


446 :419:2008/07/16(水) 19:14:08 0
みなさんいろいろご意見ありがとうございます。

>>439 私たちというのは私と子供ということです。
スカイプ相手のことは知りません。

最近は子供も行きたがらないので旦那だけオフ会に行くのですが
なんだかオフ会を甘く見てたようですね。

旦那にいい顔したいなんて思っちゃいないんで‥
オフ会行き過ぎ!遊びすぎ!と文句言ってみようかな。

447 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 19:17:13 0
自分がつまんなくてもオフ会についてって見張るしかねくね?

448 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 19:18:20 0
「私も来週遊びに行くから、子供たちよろしくね」ってのは?どうかね。
同じ日数、家事放棄するとか。

449 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 20:16:47 0
バレたら直ぐ止めるなら、旦那は離婚したくないけど遊びたいだけなんだな。
2回も浮気してるのなら、最低でも緑の神に署名捺印(次やったら即効で提出だよ。と脅す)させとくのは必須。
あとは親戚・会社の人・男性に限る友人との電話のみに限定許可で、
会社の女性は全て氏名・住所・携帯番号をオープンにして一覧表に書いてもらう。
(一覧表に名前が無い人とは電話禁止)とか約束させれば?
もちろんパソでの出会い系・ミクシも禁止。
オフカイも当然禁止で、休日に一人で出掛けるのもダメ。
会社を退社した直後から30分置きの電話を義務付ける。くらいして良し。

信じたいのに信じきれない自分自身を責めること無いよ。
2回も浮気するチンコライダー旦那なんか、信じられなくて当然だ。
それよりも旦那に「私が信じられるように、あなたが努力して誠意をみせて!」って言えば?
浮気して許してもらったのなら、上記の制約くらい我慢して当然。
>419 の気が済むまで旦那が信じられるまで、何年間でも縛り付けるしかないよ。

450 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 21:04:00 0
うぜえデモデモダッテちゃんだねえ

旦那が浮気したのはこの奥さんに原因があるとさえ感じる

451 :419:2008/07/16(水) 21:06:55 0
レスくださったみなさん本当にありがとうございます。

>>445 >>447 そうですね、出来るだけオフ会に参加するってのがよさげですね。
はげしくつまんないうえに面倒くさいですがw

>>448 家事放棄は難しいですねぇ。旦那の親と同居してるのでやらないわけには‥
友達と飲みに行って気晴らしする回数を増やしてみようとも思ってます。

>>449 ほんとに私が信じられるように努力をしてもらいたいですし
軽率な行動は慎んで欲しいものですorz
行動を制限して縛り付ける‥そこまでしちゃっていいのかなー
という感じはありますが、そう出来たら少しは安心出来るようになるかもなぁ‥

あぁ、なんかいろいろ考えすぎて頭ん中がゴチャゴチャしてきたorz

452 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 22:01:15 0
>>451
恐らく貴方が旦那のこと好きだからだと思うけども
普通浮気されたら浮気したほうに制限を要求するもんだよ。
貴方が好き好きオーラ出しすぎてて相手も調子乗れる状況作ってそうだし。
浮気する時点で常識ないのに相手が察して自制してくれると思ってちゃ駄目だよ。
「言われてないからokなんだ」って思ってるんだよ旦那。
そこまでしちゃっていいのかなー じゃなくてしなきゃ駄目なんだよ。
貴方には言う権利がある。何で浮気男にそこまで下手にでてるの?
浮気許容できる器を貴方が持ってないなら言わなきゃ駄目だよ。

しっかりしなよー…よそで子供でも作ってきたらどうするの?
浮気相手と結婚するから別れてって言われたらどうするの?
浮気しやすい状況を趣味だからと許容してて良い相手じゃないでしょうが。
許容していいのは浮気しない、常識を相手が持ってる時だけだよ。

453 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 22:12:07 0
>>451
旦那が既婚女性と不倫してそれが相手側の旦那にバレたら
旦那にあほほど慰謝料請求される上に仕事先に凸されたら仕事もクビになったり
ありえるのに、えらいのほほんとしてらっしゃる。

454 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 22:59:40 0
「バレバレな感じで遊んでるけど、何にも言われないし、うちの嫁、浮気おKなんだよ♪」
と、調子に乗ってる男を2人知ってる。(単なる知人だけど)
嫁が、ダメ〜!って本気で怒らなきゃ旦那は分かってないと思うよ。
何も言われないから、浮気公認だと考えてる馬鹿男は多分たくさんいる。
浮気繰り返す奴は病気なんだよ。
嫁が管理してやらなきゃ、一人で病気と戦えないの。
旦那と一緒に闘病できないなら、一生浮気旦那を許しながら我慢するしかないんじゃないかな。

455 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 23:19:02 0
394です
日中いろいろ書き込みしてくださりありがとうございました
同情してくださる方が多くて、それだけでもありがたかったです

いつも納得出来ないことはちゃんとその場で文句を言っています。
どうしても電源を切ってもらいたくないものには
スイッチにガムテープを貼って「切るな!!」と書いていたこともあります
でも、構わず切りますから・・・
ちなみに昨年新築した家で、トイレは最新式なので
節電機能ももちろんついています。
でもそんなものは使おうともしません。
節電を機能させる電気代すらも惜しいらしいです。
昨年新築と言いましたが、快適な節電のために取り入れたハズの
タイマー付きの門燈も人感センサーの玄関照明も
全て根本的に電源を切っていますから初期投資が全てムダでした。
流石に唖然としたのは、玄関チャイムの電源を切っていた時。
電源が切れてるなどとは気付かず、郵便物が受け取れなかったことがあります。
共働きで日中いないとはいえ、日中訪ねて来た方には
チャイムが壊れてるとしか思えない状態だったと思われ。
それには流石にキレて
「今度やったらスイッチをボンドで固めるからね!!」
と言いました。それ以来玄関チャイムは電源が入っています。

456 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 23:19:57 0
あと少しだけ

奥様が同様だ、とおっしゃって下さった方。
奥様が必要以上に倹約家で、ダンナ様が住み辛さを感じていて
例えば周りの方にそれを訴えたとしても、周囲は
「しっかりした奥さん」というどちらかといえば良いイメージばかりを
持つように思います。
だからその分、実情は大変ではないかと・・・

少しでも家庭が気楽な場所に出来るよう、
これからもちゃんと、譲れないことは主張しようと思います。
ホントに今あるウォシュレットを放棄して
何もついてないただの水洗トイレに変えられたら
こんなストレスから解放されるのにと思っています・・・

457 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 23:30:22 0
>>455
そういう節約は住む人みんなで納得してないと(納得する事実がないと)苦しいだけだよ。
そんなにお金ないのかな。と読んでいて思ってしまった。

設計時点から考えてやった方がコストダウンだっただろうに。


458 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 00:00:28 O
最近、旦那にどうでもいい扱いをされます。
ついさっきも「お前と子供が誰かに襲われたら、迷わず子供を助ける。お前はどうでもいい。」と聞いてもないのに突然
言われました。子供を可愛いがってくれるのはいいのですが、最近こんな事ばかり言われて悲しいです。
笑って許すべきなのでしょうか。

459 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 00:07:33 0
>>455
義実家の両親がそういう節約に五月蝿い人たちなのかな?
私の想像では、すっごく細かくて口喧しい義母に厳しく躾けられたダンナ?とか思ったんだけど。

義実家が全くそんな事は無くて、普通の家庭ならダンナの電気OFF癖はどこから来たんだろうね?
異常なまでに節電に燃えてるのに、建築時に余計な照明や家電を
設置した無駄って、すっごい矛盾だし。
昔のトラウマとか、脅迫観念みたいな精神病とかあるのかな。
催眠療法とかに掛ればダンナの謎が解ける?

460 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 00:10:27 0
旦那は離婚狙いなんじゃないかなと思ってみた。

子供を助ける、は正しい。
嫁はどうでもいい、は正しくない。

今の発言は何を意図しているのでしょうかと淡々ときいておきたい。
それからこまめに録音をしておきたい。

461 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 00:11:40 0
>>458
どんなこといわれてるかわかりませんが
言われて悲しいなら「言われて悲しい」ということを
本人に伝えればいいんじゃないでしょうか。
言われないと酷いこと言ってることに
気付かない人種も悲しいことに世の中に居るもんです。
>「お前と子供が誰かに襲われたら、迷わず子供を助ける。お前はどうでもいい。」
こんなこと言う必要全くないですよね。
普通に考えれば貴方が傷つくのが安易にわかります。
言われるたびに「やめてくれ」と旦那に訴えてますか?
悲しいのに旦那にやめてと言うことも許されない間柄なのに夫婦なのですか?
笑って許すべきなんて考えに至るご自身の考え方、改めてそれが正しいのか
お考えになられたほうがよろしいかと思われます。

462 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 00:22:20 0
>>458
じゃあ、あなたはどうなの?
家が火事になったとき、真っ先に助けようと思うのは旦那?子ども?

463 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 00:24:20 0
>>458
ダンナがそういうコトを言うようになった理由が必ずはるハズですが
そこを冷静に分析出来ていますか?
本当の相談はそこ、ですよ・・・ね?

464 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 01:10:06 0
旦那はプライドが高くて、自分の非を中々認めません。
一番今悩んでいることが、旦那の性格です、冷たくされて人が傷つくということが全く理解できないようです。
夫婦間、どうでもいい会話をすることもあると思うのですが、私の場合
旦那から自分は興味が無い話題を振られても、「知らないから教えて」とか、「へえそうなんだ」とか、
普通にそういう返事をします。相手が友達でもそうすると思います。
でも旦那の場合、そういう場合はシカトか「はあ?どーでもいいわ」と冷たく言い放つか、どちらかです。
言い方が本当に冷たくて、こんなに冷たいものの言い方をする人を旦那以外に見たことが無いほどです。
多分興味の無い話をされてイラッと来て(普段からものすごく沸点低いです)そのままむかつきをぶつけてきてる感じです。
「晩御飯何がいい?」と聞いても、気分によってシカトします。
シカトされた場合、聞こえなかったかと思ってもう一度言ったりすると、「何度もしつけーんだよ!」と怒鳴ります。
かと言って、シカトしたときに、ああまたシカトかと思って何も言わずにいたりすると、
「お前今なんていったかわかんないんだけど!何黙ってんだよ!」と文句をつけて来ることもあります。
「そういうときは、こういう言い方したら?」とか、「そういう態度はよくない、人を傷つける」という話を何度しても効果ゼロで、
頭にきたので旦那と同じ態度を私も取ったことがあります。
そしたら激しく怒りました。「いつも自分がやってることでしょ?」と言ったらムッとしてずっとシカトされましたが
後日態度が変わることはありませんでした。
ですが私が怒っている空気を察すると、その時だけ妙に優しくしてきます。長くは続きません。
他にも、ちょっと手伝って欲しくて声をかけたのに、旦那の中で「一人でできる」と勝手に判断して無視したり。
しつこく呼ぶとやはり怒ります。
私の中の良心が痛むので、旦那の真似は長続きしないのですが、私も冷たい態度を取り続けて効果あるのかと言うと
正直わかりません。
「お前は俺と結婚したんだからどんな俺でも受け入れるべき」とか言ってますが、結婚後にこうなったので、それは違うと言ったら
ゲラゲラ笑ってました。
何かいい方法ないでしょうか。すごいストレスです。

465 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 01:18:29 O
>>462
へえ、あなたそういう状況で旦那のことは「どうでもいい」んだ。
死んでも構わないんだね。保険金入るからかな?

466 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 01:18:58 0
それは結婚前、恋人時代からそんな性格だったのでしょうか?

何回か、危険信号みたいな兆候は感じませんでしたか?

467 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 01:20:24 0
モラハラって単語、まだメジャーではないのかねえ……

468 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 01:21:05 0
DVじゃないのこれ

469 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 01:23:34 0
どっちの人間が、上か、下か、なのか。
そんな人間関係しか持ったことがないように見えますね<旦那

旦那の実家環境が気になるところではありますが、
相談者に落ち度があるわけではないんですよ。
旦那が勝手につくりあげた「俺ワールド」で押付けられてるだけのこと。

別に相談者さんは、今までの人生で他人に酷く迷惑をかけたことなどないでしょ?
旦那の一方的な「役」の押付けに乗る必要などありません。ないですからね。

470 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 01:23:47 0
>>464
性格の不一致を理由に離婚すれば?

471 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 01:41:23 0
>>464
典型的なアスペルガーだね
旦那連れて精神化池

472 :464:2008/07/17(木) 01:59:13 0
レスありがとうございます。
モラハラについては何度か調べたことがあります。該当する部分は正直あると思います。
やっぱり治らないかな…。
義実家の父は旦那と似ていますが、ちょっと違います。ウトの悪いところを濃縮したのが旦那という感じで。
嫁にとっては距離の置き方など、かなり良ウトメですが義母がかなりマイペースで人のことを気にしない性格なので、
旦那の性格もそうやってスルーされて形成されたんだと思います。
勉強も運動も出来るので、小さい頃から周りをバカにして育ったとは言っていました。
結婚前ですが、旦那は自己中心的でしたがここまでとは…という感じです。
お互い干渉し過ぎない付き合いをしていたので、一緒に住んでどんどん露見した部分はあると思います。
同棲していれば結婚しなかったかも…
子供がいるので(今のところいいパパなので)離婚はお互い努力をしてから考えたいです。
アスペに関しては、うーん?素人判断はできませんが、よくわかりません。
ただ、病院行こうと言ったところで行く人ではないですが…。

473 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 02:07:47 0
子供については良いパパ。
でも奥さんに対しては馬鹿にする。とな。

子供に思いやりのある(ような)態度を取るのは
昔ウトにされていたような思いを子供=旦那の自己像にさせたくないから。

奥さん限定でとことん冷酷に突き落とすのは
昔味わった思いは別に辛い経験じゃなかったんだ、俺は傷ついてなんか無かった
という確認作業。
(プライド高い=親の一言に左右されてオロオロする俺なんて屈辱だと感じる)
嫁が悲しい顔付きをすれば「俺はあんなにヤワじゃなかった」
嫁が平然と流してみせてれば「ほらみろ、親父の言動なんて蚊みたいなもんだ」

みたいな。外れてるかもしれんw



474 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 02:09:09 0
相手に努力する姿勢が生まれるかが問題だよ。
周りをバカにして育ったのなら貴方のこともバカにしてるはず。
バカから何言われても生意気に聞こえるし、自分に意見するなんてもってのほかと
感じるだろうね。

旦那は両親のこともバカにしてますか?
してなければ旦那の両親にまじで相談してみては。
このままじゃ私将来的に離婚を考えてしまう。私という人間が壊れてしまう、と。
相談しても「きにしちゃだめよー」とかでなぁなぁに済まされたら終わりですがね。
こういうことって相談しても第三者は軽く見がちになるからねぇ。
ICレコーダー等で旦那の暴言等録音して、義両親に聞かせてみるのはどうでしょ。
貴方個人で解決はできないと思います。
(離婚を切り出せば旦那の姿勢が変わる可能性はありますがそれはしたくないだろうし)

475 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 02:10:40 0
挫折を知らないで今まで生きてきたっぽいからやっかいだねえ。
プライドめちゃくちゃ高いでしょ?

下には容赦しないし、上には何か理屈を付けて認めないか、媚を売りまくるか。

性格はまず変わらない。
変わるとしたら仕事で行き詰って鬱病化とか余計に駄目な方になる。


二人で一緒にカウンセリングを受けて客観的な認識をしないと
いい方には転ばない。あるのは無関心化と熟年離婚に一直線だわ。

476 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 02:18:32 0
子供は、上から押さえて踏みつけることで成長すると信じ込んでいる父

そんな父を「男親ってのはそういうものだから」と意見も何にも言わず、
後で息子に(お父さんの本心はこうなのよ。憎いからではないのよ)とか
フォローもまったくしない母

そして元々プライドが高く、簡単に甘えられない性格の息子

一人一人はよくある感じだけど、これがフルセット揃った家庭……


477 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 02:40:59 0
>>472
だが連れて行かないことには、回復は見込めんぞ
アスペとしての自覚を持ってもらなわないと


478 :464:2008/07/17(木) 02:55:43 0
レスありがとうございます。

旦那は、両親のことを尊敬しています。前に私が、「自分が冷たい人間だってこと、自覚した方がいいよ!」と
言ったことがあるのですが、「バカ野郎、俺がどれだけ両親を大切に思ってると思ってんだ」と本気で怒っていました。
端から見て義実家は仲の良い、いい家庭に見えています。

ウトが冷たいものの言い方をしたとき、トメは大抵「はいはい、困った人ねえ〜」とスルーなので、
> 親父の言動なんて蚊みたいなもんだ
という気持ちがあるのは間違いないです。ただどう見ても旦那の方が沸点低くて冷たいのに。
ウト、トメに欲しい物は何でもあげて、おまえが綺麗にいるためならエステ行ってもいいんだぞ、とか
言う人なので、そこは全然違うなーと思います。

あと、ウトは、以前倒れ、今は奇跡的に一命を取り留めた状況で、自宅療養しており、
次発作が起きたら死ぬと言われているので、ウトは旦那を唯一叱れる人だと思うのですが、
それが原因で倒れたらと思うと躊躇してしまうんですよね。
このことでウトの性格が丸くなったと聞いたので、私がしっているウトより昔のウトの方が怖い人だったのかも。
努力する姿勢になるか、なったとしても一時的なものである可能性は高いですよね。
本気で離婚を覚悟したときに、どれくらい真剣に考えてくれるか…。

職場にも恵まれたのかも。
上司は媚びなくても向き合える人ばかりだったみたいです。本人もラッキーだったと言っていました。
本性を見せてるのは私だけなのかと考えると、意識してやってるってことですから、バカにされてますよね。

やっぱりカウンセリングとか離婚届突きつけるとか、そこまでしないと何も変わらなさそうですね。

あと、どの辺がアスペっぽいでしょうか?アスペと思ったことは一度もなかったので…

479 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 02:59:16 0
私もこれは全然アスペじゃないと思う。
相手を見て態度変えたり、結婚するまでは本性隠したり
アスペには無理なことばかりだ。

480 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 03:08:02 0
本性……。

旦那が冷たいセリフを吐くときに、ことさら相談者さんの反応を引き出せるか
狙い済ました感じで言うのですか。
それとも息を吐くように自然に、場が凍るようなセリフを撒き散らすんですか。
前者なら性格が悪くて、後者ならアスペっぽいかもねえ。

481 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 03:21:05 0
> ですが私が怒っている空気を察すると、その時だけ妙に優しくしてきます。

これからしてアスペルガーとは思えないけどなあ。

482 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 03:31:24 0
>>478
一生我慢して奴隷のように暮らせばいいんじゃね?

483 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 03:43:15 0
アスペの人は基本的に空気読めないからね
違うと思う

484 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 03:44:12 0
旦那が、両親を、尊敬?
母親を完全見下す言動を繰り返す父親と、それを黙って聞いている母親をかw

幼少時〜青年期の旦那は、そんな両親見て何考えてたんだろうね。
自分の妻を粗末な言いかたして平然としている父親に食わせてもらって、
自分を生み育てた母はそんな父の言論の暴力に顔色変えずハイハイと頷いて。

そんなにプライド高い旦那が、主人と奴隷のような夫婦を良しと思っていたのかどうか。
母を下に置くことで威張っているような男が父親って、普通はガッカリじゃないの?

485 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 03:44:13 0
トメのように無関心化
無理やりでもカウンセリングに連れて行く
離婚
→デモデモダッテ

486 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 03:54:15 0
自分の父親には恩はあるが、普段の言動が男として尊敬できそうにない

(プライドが高いので、自分の父が駄目と認めたくない。やはり尊敬していたい)

父は別に駄目男ではない。昭和の夫婦とは、そういうものだ!

夫婦とは、自分の両親と同じような振る舞いをするのが「普通」である。

自分も同じように妻に接していれば、それでいい。両親の夫婦像は間違ってない!

だめだ。変人の脳内をトレースするのは難しいなあ。

487 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 04:00:31 0
あなたって冷たい、って言われただけでそこまで怒るってのも怪しい。

そして、そこでなぜ「俺ほど両親を大事に思っている男はいない!」って
返しになるんだろ。痛いとこ突かれると逆上するとも言うけど。

488 :1:2008/07/17(木) 05:33:45 0

私はどちらかというとケチなタイプなので、ほとんど物は買わない
旦那も同じです。
去年私が個人的に使ったお金は、食費以外だと26000円です。
2000円のマスカラと24000円の一回分の美容院代です。
シャンプーリンスも198円のものです。お菓子も買いませんし、
旦那抜きで友人と食事をしたりすることもありません。
去年は年間で120万貯蓄しました。

3日前の話です。普段は、「何でも買っていいよ」といっている旦那。
私が先日太ったねといわれたので、特定保険飲料を2万円分(一気に購入すると7割くらいの値段になります。数年前太ってしまったときに、1年間飲み続けたら、ダイエットせずに10キロ痩せたのです)購入しようかとたずねたところ
いいよと言ってくれました。
しかし実際購入したよと報告すると、不機嫌になり
デジタルカメラを持ち出してきて、これも壊れているから新しいのにしようかと言ってきました。
私は「そうだね。お金ないし中古のものを買おうか。でも貴方の好きなの選べばいいよ」といったら、
無言だったので、「私はまだこれでもいいよ。だましだまし使ってるし」といったら
突然怒り出して「飲料水買うならこれも買わなきゃダメだろ!!他の今必要なものも全部買う!!」と自分の財布のお金を投げつけて言ってきました。
驚いて「でもそんなにお金はないし、欲しいもの全部は変えないよ。必要なものかどうか考えないと」といいました。

489 :2:2008/07/17(木) 05:34:15 0
私はこんな風に怒る旦那は初めてなので、すごく驚いてしまって、
しばらく話せなかったです。
寝る前に何か話さなくちゃと思い、
「高いもの買おうとしてごめんね。飲料水は明日、キャンセルしますって言うね」
と言ったら、
「もうその話はいい!!キャンセルもしないでいい!」といって寝てしまいました。

声を出さないようにして泣いてしまいました。
結婚して一年半、私が家事して節約しても、
飲料水の2万円を使っただけで不愉快な思いをさせてしまうんだと悲しくなりました。

旦那は片親ですごく貧乏な暮らしをしてきたようです。
私はどちらかというと裕福な家庭で、飲料水も特に高いとも思わずに結婚前は飲んでいましたし、洋服などもいろいろ買っていました。
今まで愛されていると思っていたので、不自由な暮らしも苦しいと思わなかったのですが、
今回の件で、旦那は私のことをそこまで愛していないんだと思い、
それならなんでこんなメリットのない生活をしているんだろうと思いました。
結婚前はお金持ちの人からも幾度かプロポーズされました。
今なら離婚して、もどれるのかと思ったりします。


490 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 05:42:33 0
3追加です
私は専業です。ネットで去年は20万円の収入があります。
旦那は新卒ですので給与は少ないです。家庭の貯金は250万です。
やはり貧乏家庭で飲料水を買うのがいけなかったんでしょうか。
こんな扱いを受けて、悲しいやら悔しいやら気持ちがあふれそうです。
このぐらいの家庭だと妻は年間いくらくらい個人的なことにお金を使うんでしょうか。
私はかなり節約していると思ったのですが、、。
旦那は「綺麗になることになら特にお金をかけてもいいと思うよ」と言っていたのに、、。


491 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 05:57:54 0
年収いくら?

あと、痩せたいなら運動すればいいのに。
飲料水に頼るのは無駄。

492 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 06:11:39 0
前年度の収入は370万です。家賃はありません。

一日に1時間から2時間ほど歩いています。
子供がいるので単独での運動は難しいです。
乳児なので、これ以上はなかなか歩けません。


493 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 08:12:43 0
>>492
じゃあ摂取カロリー減らせば。

旦那の育ちがじゃなく今現在が裕福とはとても言えないんだから
正直分不相応だと思うよ。

494 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 08:28:40 0
自分が欲しい飲料水は買う気マソマソなのに、
旦那が欲しいデジカメは「お金ないし中古のものを買おうか」なんて、
ただの利己主義じゃん。誰だって怒るよ。

495 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 09:08:52 0
旦那があなたの欲しがる飲料水を買っていいよ、と言ったのは、
間違いなくあなたへの愛情でしょ?
そういう意味で、自分にも同じように愛情を示してもらえると思ったのに、
あなたは非常に鈍感な反応をしてしまった。
本当に旦那は悲しかったんだと思う。
旦那が今欲しいのは、あなたの愛情なんだよ。
飲料水の解約なんて、旦那の愛情をいらないというのと同義。鈍感すぎ。

自分ばっかり好きな物を買ってもらっちゃってごめんね
今度の休みに、旦那君の好きな物、一緒に買いに行こうよ

と、心から謝ってね

496 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 09:10:44 0
どうせデキ婚

497 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 09:16:33 0
気になったのは「太ったね」と言ったのが誰で、その真意は何かということ。

それがもし旦那の言葉で、真意が「働きもしないでぶくぶく太りやがって」
だったんなら今回の展開は飲料水云々の前から始まっている事になる。
今から飲料水のキャンセルしても関係改善の役には立たないということだ。

旦那さんのお母さん、ずっと外で働いてきた兼業主婦だったりしない?
男は母親をスタンダードだと思い込む傾向があるから、
いつもシャキシャキ働いてる女が正しい女だと思ってるのかもよ。
そういったイメージの違いが旦那さんの苛立ちをうんだのではないかな。

498 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 09:37:56 0
うちの旦那は2か月に一度3週間の海外出張があります。
来年には海外勤務になるので私も一緒に行くつもりです。(勿論私は嫌々付いていく)
しかし海外勤務でも更に他の国への出張もあるそうです。
海外まで行って自由を奪われた揚句、一人で子育てなんてまさに拷問です。
今ならまだ子供もいないし離婚したいな。


499 :498:2008/07/17(木) 09:40:57 0
でも旦那は出世の為に離婚してくれません。
私も29歳だし、早いとこ別れたいのに・・・

500 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 09:43:28 0
500(σ・∀・)σ

501 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 09:44:26 0
>>498
結婚する前に言えよそんなことは

502 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 09:47:27 0
>>488-490
要するに、夫婦としてお互い全く分かりあえてなかったって事。
488が思ってる旦那と、実際の旦那は違ったって事。

お互いちゃんと話し合うしかない。
まず、どうして旦那がそんな風に怒ったか、ちゃんと聞きなよ。

>このぐらいの家庭だと妻は年間いくらくらい個人的なことにお金を使うんでしょうか。

肝心の相談がこれなの?呆れるよ。

一般論聞いて「自分は間違ってない」と思いたいだけですか。


>>498-499
スレタイ読んでね。

503 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 09:52:25 0
>>499
×1の場合、再婚前に相手両親があなたの素行調査をすることが多い。
そんなふざけた理由で離婚したらもう再婚なんてできんと思え


504 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 10:12:22 0
相手両親が素行調査w

されたんだ?

505 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 10:32:54 0
>×1の場合、再婚前に相手両親があなたの素行調査をすることが多い
>×1の場合、再婚前に相手両親があなたの素行調査をすることが多い
>×1の場合、再婚前に相手両親があなたの素行調査をすることが多い

ソースは〜?

506 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 10:54:34 0
>>505
適当に興信所のサイトを見ろよ
ほとんどのところが、結婚調査というものを
一つの大きなジャンルとして扱ってるよ。

つまり一つのジャンルとして確立するほど
需要が多いってことだ

初婚に比べて×1の方がより需要が高いというのは
当たり前のことだと思うが?
そんなことも分からない?
チュプには難しい?

507 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:07:29 0
チュプ厨w

508 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:09:17 0
興信所のサイトを鵜呑みにしてる人がいるらしいねw

509 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:18:39 0
サービス業のHPなんて撒き餌だっつうの。

510 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:33:24 0
>>488
「買って良いか?」と一応相談して「いいよ」と了解したのに
いざ買ってみたら怒りだす旦那、オカシイと思うが。

おまいも自分で一旦許可したんだから、後から腹が立って来たとしても
もっと言い方を考えたらどうだと言いたい。
なんか子供っぽいな。ってまだ若いのか。

511 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:41:08 0
>>488
上手に節約して貯金たくさん貯めてるのは偉いと思うけど
その節約生活はダンナも望んでるような生活なのかな?
嫁が節約し過ぎてると感じると、自分の稼ぎが悪いと思われてると考えるダンナもいるよ。
結婚前はあまり裕福な家庭でなかったダンナは、自分で家庭を持ったら
そこまで節約しなくていい、デジカメくらい新品を買える普通の暮らしをしたかったのかも?
貧乏家庭で育ったから、ダンナは貧乏生活に慣れてるはずって
相談者の考え方は、ダンナを馬鹿にしてるんじゃないの?

だいたい結婚1〜2年目って何かと出費が多いだろうに、
その世帯収入でその貯蓄額は多くない?
どれだけ節約極貧生活してるのか気になっちゃうよ。
貯金額にこだわるより、ダンナと楽しく生活する方に重点をおいたらどうかな。

512 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:45:04 0
>>509
2ちゃんに名無しが書き込んだ
>サービス業のHPなんて撒き餌だっつうの。
なんて、駄レスよりは、興信所のHPの方が信頼性高いがな

513 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:50:49 0
疑うことを知らないんだなw

514 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:53:29 0
>>513
安心しろ
ソースも出さないおまえのレスは十分疑ってるから

515 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:54:02 0
>>488
旦那の給料と家庭の出費、月々の貯金がいくらなのか良ければ聞かせてください。

他の方が言ってたように、
嫁に節約させられまくってるのに嫁のダイエットのために2万も水に使う
ということに腹がたってる可能性もありますね。
「いいよ」と認めた旦那も悪いですが節約の仕方が過度なやりすぎ
ドケチ生活だったとしたら普段からストレスを貯めているのが爆発したのかも
しれません。

あと結婚前はお金持ちから幾度となくプロポーズされたと言ってますが
旦那にそのこと言ったりしてませんか?
お金持ちを選ばなかったのは貴方であり、そのことを旦那に言っても旦那には
どうしようもないことですので、どこかで「貧乏生活強いるような給料しか稼げなくて
悪かったな」と旦那は思ってるかもしれませんよ。
貴方が裕福な家庭で育ったってことだけでもどこかで責められてる気分になってるかも
しれません。旦那が貧乏な家庭で育ったのならなおさら。
不自由な暮らしを今はしていても旦那に感謝や愛情をたっぷり表現してますか?
貧乏だけど幸せよという言い方をしてませんか?
一度ゆっくり話しあってみてはどうでしょ?愛されてないとかではないと思いますよ。

516 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:59:34 0
ソース:インターネットで見た

517 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:23:38 O
>>488

去年自分では3万円しか使わなかったとは凄いです
私には想像出来ないので偉いとしか言えません

ダンナ様はもしかして
「ウチの嫁は”俺が使っていい”って言っても実際は使わない嫁」
だと信じていたのかもしれないですね
だから凄く裏切られた気がしたのかも。
それって凄い勝手な考え方ですが、
収入も決して多くはないようですし、そう思いたい基盤があったのかな?

2万円の水は確かに高いですが、
決して悪いことをしたワケではないと思いますから
あやまる必要はない気がします。
きっと、ダンナ様の側に
隠してきた「本心」があるんだと思いますよ

518 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:24:12 O
>>488
若いのにすごく節約できててそこは本当に凄いいい奥さんだと思う
でも「不自由な暮らし」「こんな貧乏家庭」「金持ちにモテてた」って、旦那さんを見下し発言多すぎ
ここでこれだけ出てるなら、普段の言動にも気付かずに出してるよ
その貯金額なら旦那さんも社会人の楽しみを奥さんの節約と同じように我慢してるはず
金でもめるのは家族になった証だよ
可愛い赤ちゃんいて、無駄遣いしない旦那、恵まれてるよ
貧乏と思うならさらに自分のご飯減らして節約、ストレッチやら腹筋で痩せれるから、これだけの節約家の奥さんなら楽勝だと思うよ


519 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:44:24 0
中学2年生の娘の反抗期にいちいちグチってくる旦那に呆れています。
もちろん子供の方にも否はありますが旦那も機嫌の悪い時だけグチってきます。
旦那の言い分も親として理解できるし子供の気持ち(父親がウザい)も私は理解できるので
真ん中に立って本当に大変。
でもまだ子供の方が大人な感じ。
旦那はいちいち落ち込み方が暗いし、一度子供に手を出しかけたことがあるので
厄介でもある。
私から見てると二人とも思いっきり親子でソックリ!
だからぶつかるのかな?
どうしたらこのガキっぽい旦那を物分りのいい、とは言わないけどアッサリタイプになるかな?
プライドが思いっきり高いからヘタなこと言うと激高するので難しい〜

520 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:46:33 0
男の更年期かも

521 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:50:52 0
>>519
子供っぽいのはあなたじゃない?
娘が親をバカにするようなことを言って、旦那が怒ってるんだから、
少なくともあなたは旦那の味方に立つべきだと思うけど。
一緒になって旦那を馬鹿にしてるような母親じゃ、ダメだわ。

522 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:51:31 0
>>520
あっ!そうかも知れないですね。
なるほどー

523 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:53:01 0
>>519は息子がいたとして、反抗期の上馬鹿にされてもいいのかな。
旦那が「母親がウザいのは当たり前だから息子の気持ちがわかる」
「嫁はいちいち落ち込み方が暗い、ガキっぽい」
って言っていても、当然だと思えるわけ?

っていうか、娘が反抗期で父親が鬱陶しいのは理解できるけど、
妻であり母である人がそれの尻馬に乗ってるのはよくないと思うよ。


524 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:53:51 0
こんな馬鹿でも親なのか・・・
何が「なるほどー」なんだろう。

525 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:54:45 0
数年後には旦那と娘がダッグを組んで
ママって更年期でウザーとか言って笑ってるかもねw

526 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:55:34 0
いつも節約してるから、たまには お 互 い 好きなもの買おうよ!
私は飲み物。あなたは何がいい?って言えばよかったのに。

やりくり計算してるのはあなたかもしれんが、旦那だって節約の影響受けてるんでしょ。
我慢してるのは旦那だって同じなのに。

527 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:57:11 0
一度子供に手を出しかけたことがあるので
一度子供に手を出しかけたことがあるので
一度子供に手を出しかけたことがあるので

( ゚д゚ )

528 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 13:09:12 0
その「手を出す」は、娘さんに暴力を振るおうとしたという意味なのか、
性的な意味で手を出そうとしたという意味なのか…

529 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 13:09:15 0
>>519です。
みなさんありがとうございます。
ちょっと目が覚めた気がします。
旦那をバカにしてるようにはたから見えたんですね・・・・・・。
決してバカにしてたつもりはないし、子供にも旦那の言い分、私からの言い分も
キチンと伝えていたつもりです。
もうあと数年しか一緒に生活できないのでそれまではおととしまでの仲良し父子に
戻って欲しいと思います。

530 :464:2008/07/17(木) 13:43:18 0
引き続きレスくださってありがとうございます。
>>480は後者です。
私にとっては良ウトメでしたが、客観的に考えてみると旦那の悪い部分を形成したのは
やはり両親の姿ですね…気付けてよかったです。
それをそう簡単に改めるとは到底思えません。
旦那は繰り返し「俺は小さいころからこういう性格、誰の影響も受けていない」みたいなことを言ってたのですが、
それって単に俺という個性は俺だけが形成したんだぜと言いたいだけですね。恥かしい…。
色々、わかったような気がします。子供への悪影響も今後ありえると思いました。
離婚も視野に入れて強気で頑張ります。ありがとうございました。

531 :488:2008/07/17(木) 13:56:31 0
>>493
ストレス太りのタイプなので、カロリーを減らすとリバウンドします。
今貧乏なのはわかりますが、去年私がほとんど何も買わずに節約したという自負があって、2万円を使うことに怒るのはなんでだろうと思います。

>>494
旦那はデジカメが欲しかったんですね。突然言われたので、、。
デジカメは今は1万円以内でも500万画素が買えるし、
最新の5万もするものは必要ないと思いました。

>>495
そうですね、、。そういえばよかったです。
苦しくて正常に判断できなかったです。
この出来事の少し前に旦那の洋服など購入しにいこうと銀座に行きましたが、
旦那はやっぱりいらないやと言って何も買いませんでした。
もっと押せばよかったと思います。

>>497
近所の子供からです、、。旦那も一緒でしたが旦那は苦笑してました。
私も「働かないでブクブク太りやがって」というのが今の状態なので、
もう少したったら、保育園に預けて働こうかなと言ってますが、
旦那の母親は兼業主婦ですが、ギスギスしてるので旦那は嫌いみたいです。
母親がイライラしてるのを見るのがいやだった、君には働かないでほしいといわれました。


532 :488:2008/07/17(木) 13:57:11 0
>>502
そうですね。わかってなかったんだと思いました。
もう三日ほとんど口を聞いていませんが、
向こうから歩み寄ろうとしてきてくれる間に、話し合おうと思います。
(でも今朝も「今日は仕事早退しようか?」といってくれた旦那に「ううん」と言ってしまいました、、。)

>>510
何度か私から自分の欲しいものを打診したことがあって、
毎回いいよと言ってくれるのですが、購入したことはありませんでした。
だから、私に買っていいよといっても、買わないのだと思っているのかもしれません。

>>511
節約生活を旦那は望んでいないのかも、、と思いました。
旦那の生活費は月に2万円ですが、娯楽費に使うのは1000円程度で、
あとは全て学習費と積み立てにまわしているようで、
旦那も節約が好きなんだと思いました。
飲み会は全て幹事になり、支払をしていません。
でも私が節約しているので、気まずくて買えないだけなのかもしれない、、。
思い出せば、旦那は結婚前食費を削っても新製品のデジカメを購入していました。


533 :488:2008/07/17(木) 13:58:07 0
>>515
家庭の出費はおおまかですが、
食費4万、雑費0.3万、旦那の生活費2万、通信料0.9万、水道光熱費1万
子供費1万 クリーニンズ0.1万 レジャー費1〜2万
去年は出産費と仕事関係の服飾費、大型家具で50万くらいです。
であったころは友人でしたので、何も思わずにプロポーズのことも話していました。
>貧乏だけど幸せよという言い方をしてませんか?
していました、、。失礼なことですね、、。
旦那からも「○○や○○と結婚していれば、こんな節約しないで、
エステとかも自由にいけたのにゴメン」と二回言われました。
私は「貴方が好きだから結婚したんだよ。お金のことは気にならないよ」といいました。
怒鳴られたので、旦那が私を愛してるのか疑問に思っています。

>>517
そうですね。旦那は裏切れた感じがしたんだと思います。
でも私も裏切られた感じがします、、。
旦那に本当は節約したくないんじゃないか聞いてみます。

>>518
社会人の楽しみですか、、。
そういえば、友人が車を購入したと言っていました。
旦那は結婚前にバイクを趣味にしてましたが、結婚時にお金がかかるからいらないと行って、売りに出していました。


534 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 13:58:16 0
>>488
なにを勘違いしてるのかな。
あんたが節約した金を稼いでるのは旦那だよ。
あんただけが威張るようなもんじゃないだろ。
つか、貧乏のくせにダイエット用の水に2万とかバカじゃね?


535 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:04:19 0
>>534
昨年月に二千円しか使ってないんだよ
誰が月二千円で、育児家事すると思ってんのよ

536 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:08:02 0
>>534
旦那は、薄給に対する後ろめたさがあったんじゃないかと思うな。
だから、欲しいものを我慢してたってのが旦那が節約してた理由じゃないかな。
最終的に、話し合いが肝心だよ。朝まで話し合え。
相互理解した上で、納得できるなら再構築すればいい。

あと、金は目的を持って貯めた方がいいと思うぞ。
無目的だと、窮屈になる。
夫婦共、小づかい制にするってのもガス抜きに良いかもしれん。

537 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:12:21 0
>>488
やはり旦那さんは知ってらっしゃいましたか>過去のプロポーズ
旦那さんは心の底でずっと貧乏なことで貴方に苦労させてると思ってますよ。
「貧乏だけど幸せよ」はもともと裕福じゃなかった女性が旦那に言っても
失礼な言葉です。旦那さんは頑張って節約にも協力してくれてるので。
幸せなら幸せということだけを伝えればいいのです。
二人でテレビをみて笑いあってるときにふと「幸せだね」と話しかける。
お金とは全く関係ないところでの幸せ表示は嬉しいものです。

怒鳴られたのは愛してないからではなく、旦那さんの中でのそういう細かい
プレッシャー(貧乏させてる)が積もってて、嫁は節約してくれてるし
悪いとこはない、プロポーズの件だって事実だし、もしかしたら嫁は心根では
俺との結婚を後悔してるのでは…と不安になってるのかもしれません。
裕福な家庭で育ったとのことで怒鳴られる経験等が無くて萎縮してらっしゃる感じですが
旦那さんの本心で怒鳴りたくて怒鳴ったわけじゃないと思いますよ。
節約に関しても旦那さんはもう少し緩めてやりたい可能性もあるし、
一度節約のこと、旦那さんが本音はどう思ってたか、悩んでることなど
聞いてみてはどうでしょう?お互い好きなのに会話がたりなくて誤解しあってるように
見えますよ。

538 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:12:29 0
これ本当に夫婦?
なーんも分かりあってないじゃん

539 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:18:22 0
これホントに夫婦?
というより
設定に無理がない?
という感じ

540 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:22:49 0
やっぱ家庭の生活レベルが違う人同士で結婚すると
感覚が違うから誤解しやすそうだね〜

541 :488:2008/07/17(木) 14:31:06 0
>>534
私は威張っていません。
でも外にでても何も買わずに、節約してきたという自負があって、
2万円くらい使ってもいいものだと思っていました。
飲料水は安くなるので大量に購入したので2万円ですが、
半年分なので月々にしたら3000円程度です。

>>535
普段から散財していれば飲料水に2万円はちょっと、、という感じでしょうが、
私はほとんどお金を使っていません。
服も一枚も買っていませんし、、。

>>536
そうですね、、。旦那はデジカメが欲しいんですね。
貯金のの目的は、子供の学習費、家族の旅費、家購入費です。
夫婦とも小遣い制、それがいいかもしれませんね。
今、帰ったら話し合いましょうとメールしました。

>>537
本当に失礼なことを言っていたんだなと思いました。
男女反対にしたら、「ブスだけど君といると幸せだよ」と延々と言っていたのと同じですね。
それに、旦那は以前の生活よりも今の生活のほうが裕福だと言っていましたし、、。
(母親が兼業で野菜炒めがほぼ毎日だったそうです)
旦那に知らず知らずのうちにプレッシャーをかけていたんですね。反省します。
それまでは、旦那との生活は苦はなかったのですが、
怒鳴られたことで、後悔してしまっています。
人から大声を出されたのは生まれて初めてです。



542 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:35:13 0
男は金
女は顔

凄いなオイ

543 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:36:00 0
>>541
怒鳴られたことなかったなら怖かったろうね。
ただ旦那も後悔してると思うよ。
仕事はやめに切り上げようかと聞いてる所からして
仲直りしたいんだよ。普段怒鳴ったことがないのなら
凄く後悔してるとおもう。>怒鳴りつけたこと

ゆっくり話し合ってね。
これを乗り越えたらもっと良い夫婦になれるよ。

544 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:39:26 0
男女逆にしたら顔は不適切だね。
例えるなら料理がまずいことを自覚していて
毎日毎日料理について勉強して頑張ってるけど
進歩がなくて、それでも旦那においしいって思ってもらいたくて
がんばって料理を勉強しながら作ってる嫁に
「全然進歩しなくてまずいけど幸せだよ」
とフォローしてるつもりが一番気にしてることを指摘されて傷つくってかんじかね

545 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:42:27 0
事実なだけに反論できずに内に溜め込むしか出来ない傷って
たちわるいよね

546 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:55:06 0
>>492
旦那
去年新卒、年収370万、借り上げ社宅で家賃負担0。
去年新卒ってことで年齢は23〜26前後。


これで貧乏家庭って言うのおかしくないか?w
新卒で実質年収500万くらい稼いでるじゃん。

世の中の入社1〜2年目の奴に一体何を期待してるんだか。
一人暮らしだったらかなりリッチな暮らしできるよ。

547 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:57:53 O
>>541
妻は「家事育児やって節約もしたからいいじゃん」、旦那は「仕事毎日頑張ってる無駄遣いも我慢してるからいいじゃん」っていう言い分があるから、お互いに譲歩して話し合えるといいね
どっちも同じように頑張ってるいい夫婦だと思いますよ
旦那さんを研究して、パターン読めれば上手く転がせて、怒鳴られたり、物が買いづらい事もなくなる事もなくなる
新卒ならこれから上手く出世してくれればお給料も上がるし、誉めておだてて自信を持たせてあげれるといいね
自信がついて引け目感じなくなったら旦那さんももっと優しくなるはず
頑張れ!

548 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 15:09:14 0
元々が裕福層だったと言う>>488が、その落差の中でそこまで節約頑張れたのは
単純によく頑張ったもんだと思うよ。素直に偉いと思う。
生活レベルが極端に落ちるというのは、はたから見るより大変だし凄く苦しいもんだ。
その生活に慣れるまでに時間がかかると思う。

だから許可を得たはずなのに急に怒鳴られて、傷つく気持ちは理解出来るし
そんな自分を責める必要もそんなにないし、許していいと思う。

お互いが覚悟の上で一緒になったんだし、
もう少しコミュニケーションをしっかり取って、夫婦の気持ちをひとつにしてガンガレ。
でないと貧しさに負けてしまうよ。

549 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 15:16:32 0
その水ってどんな水なんだろう?
どんな仕組みで痩せるのかすごく気になるw

550 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 15:16:35 0
と書いてよく見たら、年収が倍以上だったorz

なんかむしろ失礼な事書いてスマン>>488
梅雨前線と共に逝ってくる

551 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 15:40:10 0
>>549
聞きかじっただけじゃない?
元々ネタくさいよ。

552 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 15:50:20 0
昔、とある事情から、日田天領水をがぶがぶ飲んで飲んで飲みまくる以外は、
ひたすらぐーたら横になって上げ膳据え膳で暮らし、
しかし食欲は落ちなかったので3食がっつりパスタやらなにやら食いまくったけど、
何故か数キロ体重落ちて、リバウンドもなく、
水すげー!超すげー!と感動した奇跡体験をしたことがあるから、
体質に合えば水でやせることもあるよ。

553 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 17:39:30 0
そりゃただ筋肉や骨が衰えただけだろ

554 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 17:45:11 0
>>549
そうだなあ。よく考えたら水飲んで痩せるとか怪しすぎる商品だなwしかも2万とかw
488ちゃん、その商品のHPか商品名教えてよ。

555 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 17:49:13 0
>>488
全レスやめれ。

>>533の >クリーニンズ0.1万 が何だかかわいwww



556 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 18:13:40 0
>>552
それ、消化不良か何か起こしてむしろ体質に合ってないのではw

557 :488:2008/07/17(木) 18:14:37 0
皆さんありがとうございました。
夜、旦那とじっくり話し合います。

飲料水は、特段変わったものではなくヘルシアと黒ウーロン茶です。
体質に合っているようで、
普段と全く変わりない生活(食事を減らすこと、運動無しで)
一年間飲み続けたら10キロ痩せていました。
当時は学生でしたので、外食がとても多く今よりかなりカロリーをとってました。

飲んでいたのは、一日各350mlです。一日も欠かさず飲んでいました。
2つを混合して飲むときと、
食事中は黒ウーロン、食事の合間はヘルシア。
ヘルシアは倍量の水と薄めて飲むときもありました。

妊娠までは維持できました。

558 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 19:39:56 0
うん、話し合え。

後日談はいらないからねw

559 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 19:52:37 0
>>557
自分で働いてからものを言え。

560 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 20:02:35 0
>>557
いや、その、飲料水に熱く語られても……
問題はそこじゃないだろう。


え、なに、まさか手の込んだ新手の宣伝?



561 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 20:03:38 O
今相談してもいいですか?

562 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 20:12:24 0
今から風呂入るからもうちょっと待って

563 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 20:21:18 0
>560
水のこと尋ねてた人が何人かいたから書いたんでしょう。
丁寧に答えてくれてるんだから突っ込まなくてもいいじゃん。

>561
どうぞ。

564 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 20:40:24 O
嫁の携帯に大量のエロ動画が保存されていました。
普段そうした素振りもなかったので正直ショックを受けてしまって。
女性がエロい物を収集するのは普通のことなのでしょうか?

565 :561:2008/07/17(木) 20:41:36 O
>>564は561です

566 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 20:49:14 0
>>564
女だって性欲が強い人もいるし
おかずが無いと自慰が出来ない人もいる。

普通かどうかで言えば一般的ではないと思いますが
浮気されてたわけではなく、奥さんのプライベートな一面を見ただけなので
間違っても指摘しない方が良いと思います。

逆に言えば自慰してたことが駄目なことなんでしょうか?
ショックを受けただけですよね。内容が許せない物だったわけでもなく。
気にせず見守ってあげた方が夫婦関係に影響なくて良いかと思うんですが。
セックスレスってわけでもないんでしょう?

567 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 20:52:26 0
気団のどっかのスレでいっかい雑談にそんな話になったことがあったなあ
自分がいない間、嫁がエロサイトばっか見てるってw
なんか他にもギョッとするような(BLとかSMとかのサイト)のの履歴があるって何人も出てきて、
見てるだけだからまあいいかみたいな結論になったのを思いだした

568 :561:2008/07/17(木) 21:01:06 O
ありがとうございます。
普段の嫁とは想像つかない様な内容の動画だったのでびっくりしてしまいました。
見守る方向で接していきたいと思います。

569 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 21:06:30 0
466だの488だの…まぎらわしいな

570 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 21:25:39 0
>>568
やばい動画入ってたら、普通ロックかけるだろ
置き忘れてママ友なんかに見られたら
致命的な噂になるから

それ、きっと不倫相手の間男がいたずらしたんだよ。
興信所に急げ

571 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 22:18:41 0
>>570
極端すぎ

572 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 22:23:59 0
不倫相手とのメールさえ配偶者に発見される間抜けは珍しくもない

エロ動画がノーガードでも不思議はない
間抜けには違いないが

573 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 22:53:37 O
大好きだったバイクも降りて節約に付き合わされて当然趣味も無し
それなら家族で使えるデジカメを少し奮発して細かい設定ができる奴欲しいなー
しかしタイミングが見つからないなーとても言い出せないや
半年後。おっ嫁がたかが水に2万出すだって!?それ買いなよ!じゃあついでにデジカメも買いません!?
速攻却下。一万でしかも中古て…そりゃ大声出るわー
しかも相手間違わなければ今頃裕福だったってか
こんな良い旦那がかわいそうすぎる!頼むから別れてくれ!

574 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 00:23:42 0
>>509
亀だけど、結婚前に興信所頼む人は結構多いと思うよ。
教員やって担任や部活の顧問やってれば分かると思うけど
ときどき、興信所が卒業生の在校時の様子を聞きにくるよ。
大体、興信所が来てから1年以内に、その生徒の結婚の話が流れてくる。

興信所が来るたびに「あいつも結婚かあ」と生徒を思い出してます。

575 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 00:54:21 O
>>573
ちょっと旦那可哀想だよねえ。なんかうちとは逆だわ。
給料はより少なく、家賃はまともに高い地域。
私の物は全然買わないが、旦那の物は即却下はしないで出来るだけ買う。
当時最新ver.のデジタル一眼レフカメラが欲しいと粘られても根負けするぐらいorz

自分ばかり使って心苦しい、私も使えとか言われるけど、
自分が贅沢するより旦那が喜ぶ顔を見る方が嬉しいんだよなぁ。

576 :1/2:2008/07/18(金) 04:41:59 0
カウンセラー行き推奨なのか迷っています。相談お願いします。
なお、夫の目が無い時にしか閲覧・書き込みが難しいですので、出没時間は少なめですがよろしくお願いします。
相談内容は、何かの度に過去の事(旦那と揉めた事)を思い出し、脳内で「こう言ってやりたい。あの時どうして引き下がったんだ、こう言ってやれば良かったじゃないか」
とグルグル回り、いつかその脳内で考えていた恨み言を夫や義家族の前でぶつけてしまいそうなんです。
旦那に対する不満は色々ありますし、喧嘩も何回もありました。
その中で1番忘れられなくて脳内でグルグルしているのが、旦那の誕生日の出来事でした。
旦那の誕生日と旦那の転職が重なり、今後がわからない状態だったのでそれまではちょっとしたレストランでコース料理を・・・という
お祝いだったのですが、今年はそれをやめて代わりに旦那の好きな料理を作ってお祝いする事にしました。
(旦那は以前は会社勤めでしたが、現在はソーシャルワーカーというのでしょうか。
そして誕生日当日、義妹から旦那に「ケーキを届けるよ」と連絡が入りました。
義妹も仕事をしている人なので、来るのは夜になるな〜と思っていました。
そして夕食の下ごしらえをして、そろそろ調理を始めましょうか〜という頃になって旦那に言われた一言で大喧嘩に発展しました。

旦那:何時頃に呼べばいい?
私:(義妹がケーキ届けてくれるって話の事だろうな) これから料理を始めるから・・・来て頂いてもあまりお構いできないけど、いいかな?
(この間の会話、よく覚えてないのですが・・・)
旦那:妹子と母さんを呼ぶから
私:はぁ??無理よ。 料理も妹さんと義母さんの分なんて用意してないんだから。
旦那:(ここでムッとしたようで) 誕生日を家族で祝いたいと思うのは当たり前だろ!!

エラーが出たので分けます。

577 :2/2:2008/07/18(金) 04:42:59 0
576続きです。

後は私の「無理だから」と旦那の「却下されてムカツク」というやり取りがありました。(詳細は覚えてないのです。すみません)
結局、義妹と義母を招待する事はなかったのですが、食事の後に旦那から「こんなんじゃやっていけない。別れよう」と言われ
私が先の喧嘩のショックと別れようと言われたショックで泣き崩れ、今まで溜めていた「義妹と義母との付き合いに強制されるのはイヤだからやめてくれ」
などの不満をぶつけて、結局別れずに今に至ります。
その後も色々ありました。
「色々」ある度に前述の旦那の誕生日の事を思い出し、「なぜあの時泣き崩れて許しを乞うような事をしたんだろう」「今の私ならこうやって言い返してるのに!」
など恨みが沸々と沸いてくるのです。
自分がおかしい=カウンセリング推奨なのか、「もう別れればいいじゃ〜ん」な内容なのか、その程度の事すらわからなくなってしまいました。
くだらない内容かもしれませんが、皆さんの意見をお聞かせください。

578 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 05:20:34 0
>>576
自分の気持ちがよく分からなくなったら
カウンセリング行くのもいいよ
カウンセリングって、簡単に言えば気持ちの交通整理してくれるから

統合失調症みたいな一生ものの重い病気のみ扱うと誤解されがちだけど
実はメンタルクリニックは、失恋の傷心や嫁姑問題の心労みたいな軽いものも扱ってる。
そんなに気負いせず気軽に行ってみたら?

579 :576と577:2008/07/18(金) 05:47:58 0
>>578さん

レスありがとうございます。
カウンセリングはそんなに重く考えなくても良いんですね。
カウンセリングについて聞いた話だと「話を聞いてくれる」らしいのですが、
こちらから一方的に話をするのかな、それだとどこから切り出せばいいんだろう・・・と
考えれば考えるほど及び腰になってしまうんです。
カウンセリング=心療内科ですよね?
心療内科は別件でも受診しようかと考えていましたので、それと一緒に受診する事を
前向きに考えても良さそうですね。

誠に勝手ながら、仕事の事もありますのでそろそろ休もうかと思います。
次に見に来れるのは恐らくお昼過ぎになると思います。
頻繁に閲覧できる状態ではないので心苦しいのですが、よろしくお願いします。

580 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 06:05:29 O
>>576
すぐケンカになるのはどうかと思うけど、
義妹と義母を呼びたいと先に言えば反対されるから言えなかったのかな。
それにしても結婚後も誕生日を親兄妹と祝いたい旦那さんだと
この先も、お祝い事の度にしゃしゃって来られそうだし、
そういうのは嫌だと冷静に話したら。


581 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 06:41:44 0
>>579
心療内科ではなく精神科になります。

厳密には、心療内科は心身症を扱う科であり
つまり体が原因で現れる精神疾患などを扱うところで
こういったものを得意とします。

精神科は、器質障害のない純粋な精神障害
つまり統合失調症、鬱病、神経症が専門領域になります。
いわゆるノイローゼやイライラなどは、精神化領域です。

なんらかの身体的な問題があってその症状が出てるなら心療内科がベストですが
思い当たる節がなければ精神科の方がよいと思います。

とはいえ、過去、精神科として営業してたところでも
「精神科」という言葉のマイナスイメージを考えて
心療内科と看板を架け変えたところも結構ありますけど。



582 :576と577:2008/07/18(金) 06:46:32 0
すみなせん、まだ起きていたのでレスします。

>>580さん

旦那の誕生日の時ですが、自己弁護になりますが結婚して4回目の旦那の誕生日で、
内初めて家で祝う誕生日でもありました。
事前に話してくれていれば義妹と義母を招待する事に問題はなかったんです。
今思えば義妹の再就職が決まったのも同時期でしたのでそのお祝いも兼ねて・・・というのも
あったのかもしれません。
でも言われたのが確か18時を回っていましたし、うちは夫婦二人なので4人分のご飯を炊く
炊飯ジャーが無い=義妹や義母に用意して貰わないとご飯が足りない=そっちには連絡していたの?、
という事と、
おかずも遠慮しあって3人分、どう見ても4人分の量は無く、これまで一般的以上に常識な範囲で接してきて
くれた義妹や義母が、それい気が付かないはずがない。
しかも時間的にそれを補う余裕がない・・・という事で、旦那から「妹と母を呼ぶ」を言われた時に
ものすごい拒否反応をしてしまいました。
私が以前から家庭板のいくつかのスレを読んでいたせいで「家族で祝いたい」という言葉に拒否反応を
出してしまったせいかもしれません。
それについても、自分が悪かった・・・という気持ちと「あんた(旦那)の家族って誰?私じゃなくて義妹と義母なわけ??」
という反発も働いたのかもしれません。

別れようと言われた後、号泣しながら旦那と義母・義妹との密着しすぎが嫌だ、それに私も付き合わせようと
しているのが嫌だ、と訴えました。
旦那と食い違いがありイライラが出てくると、前述の「もっと言ってやれば。なんで私が折れる形にしてしまったんだ」
という感情が出てしまいます。
正常な状態だと「言いすぎたか?」という反省の念もあります。
しかし旦那のPCに義妹からメッセンジャーで「次のフリマが決まったよ〜」とか私から見たら
どうでもいい内容のメッセンジャーが来ているのを見るとイライラします。
(昨夜もメッセンジャーがきていました。旦那は寝ていたのですが、イライラして「迷惑なんだけど。くだらない事で
メッセンジャーするな」と勝手に返事してしまいそうになりました)

ごめんなさい、また分けます

583 :576と577:2008/07/18(金) 06:53:36 0
582続き

582を書いて気が付いたのですが、カウンセリングを受診しても鼻で笑われるかもしれませんね。
ただのヤキモチと受け取られそうです。
実際そうなのかもしれません。
また自己弁護になりますが、旦那は義妹または義母とほぼ毎日携帯メールやメッセンジャーで
繋がっています。
上手く言えなくて申し訳ないのですが、それがすごくウザイのです。
何かあって旦那に連絡があっても、私個人に迷惑がかかる事はありません。
(私に何かしろ、とは言ってこないのです)
それでも、しょっちゅう連絡しあっていてウザイんです。

私がおかしいのか、もうわからなくなってしまいますた。
半端な状態で申し訳ないのですが、また混乱してしまいました。
1度落ちて休みます。 ごめんなさい。

584 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 07:58:32 0
>>582-583
心療内科を受診なさりたいそうですが、
心身症状として他に現われていらっしゃるところはありますか?

誤解がないように申し上げておきますが、
カウンセラーは、本来的な意味では、あなたのお話を伺います。
そして、ご自分の中に問題と答えがあることを見つけ出していく、
そのお手伝いをします。
簡単に言うと、ご自身の中でもつれていく問題で起こった感情を、
心行くまでほぐす、そのお手伝いをするんです。
あくまで解決はご自身の中にある、というのがカウンセリングです。
(そのプロセスに応じて目標を持ったりすることはありますけども)
お話は、なんでも構いませんし、どこから話しても構いません。
その時のお気持ちや、事実関係の整理は、カウンセリング技術として
カウンセラーが持ってますのでご安心を。
泣き出してお話ができなくても、黙ってしまっても、それもあなたの「お気持ち」です。
遠慮はなさらなくて大丈夫ですよ。

療法家ではありませんので、医師の診察とは違います。
カウンセリングだけでよければ、病院ではなく
「カウンセリングルーム」みたいなところでも大丈夫ですが
(それなりのカウンセラー資格をキチンと持っているところがいいですが)
病院は診察があり、投薬もしますが、カウンセリングはそれがない分、たっぷりお話を聞きます。
その違いがあります。
お悩みやその他のことに付随して、何か症状があって、
診断と投薬が必要なら医療が適当ですし、
なくても大丈夫なら、カウンセリングで一度様子を見てみるというのがいいと思います。
カウンセラーはクライエントに必要だと思えば病院をお勧めすると思いますので。



585 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 08:35:10 O
>>582
義妹と義母の来る時間が遅かったら、スーパーでお惣菜でも買って来てくれれば少しは楽なんだよね。
そういうのがあれば気持ちも違うけど、来る(呼ぶ)ならやっぱり先に言って欲しいよね。

義妹さんはまだ独身なの?
元々お兄さん子で、結婚してもお兄さんとメッセンジャーとやらをやっているとしたら、
ウザくない程度にしてもらうように旦那さんから言ってもらえるといいけど。

カウンセリングの有無に対してスレチでごめんね。

586 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 08:57:33 0
いや、全然スレチじゃないよ。
でも実際ダンナを変えることは難しいだろうね。

ただ、過去はわからんけど、義妹と義母が「急に」お祝いを一緒に、
になるから対応できないのであって、
事前に言っといてくれればこんなにこじれないし、
そのほかの家族べったりもところもきっと目をつぶれるんだと思う。
そこんとこをダンナがわかって対応を変えてくれることと、
あとは相談者自身もちょっと先入観が強いかもしれないので、
そこは変えることができればいいかな。

疲れて仕事帰りにケーキ持ってきてもらう時点で、
家に上げないで玄関先だけで対応ってのもなかなか現実には難しいし、
そしたら夕食だって一緒にって言わざるをえない流れになっていてもおかしくなく、
4人分のごはんを炊くものはなくても麺類ゆでるとか出前頼むとか
対応はないわけじゃない。
でも、急に言われても気持も整理できないし、対応も考えつかないし、
予想しない客って主婦はいやだと思うから、その辺は相談者は責められるべきでもない。
ただ、だとしたら、一番最初にまずこういう状況になる事がまず避けられるべきだったんじゃないかな。
自分でケーキ取りに行くとかさ。

で、それと旦那のイモウトウザーなのとは別問題なんだよね。


587 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 09:10:11 O
携帯から失礼します。

金欠になると昔から親の財布からお金を抜くのが悪い癖でした。

結婚して、私も働いているのですが貯金したくて
1ヶ月に使う金額を決めています。
結婚してから独身時代とは違って生活費にお金がかかるので
自由に自分のお金が使えなくなってストレスが溜まりはじめました。

それで、1ヶ月使う金額を超えて金欠になってしまうと旦那の財布から
お金を抜くようになってしまいました。

ついに昨日、バレたみたいで、今朝旦那が寝てる間に財布をみると
「残高は確認してるから分かってるぞ。訳を話さないと…、どうなるか分かってるよな?」
とメモが挟んでありました。

昨夜は旦那は普段通りだと思ってたのに、
笑顔の裏の腹の中ではこんなことを考えていたんだと思うとゾッとします。

私が最低なのは認めますが、旦那が恐ろしい。
もちろんお金を抜くのは止めます。
今後旦那とどう接すればよいのか分からなくなりました。今朝はそのまま出勤したので旦那と話していません。

最低な悩みですみません。


588 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 09:23:11 0
旦那と話し合って、金銭的な問題に関しては見直しをする。
で、金銭関係はダンナに管理してもらうようにする。
あと、自分の小遣いに関しては今の遣い方で足りないなら絶対に縮小していくことを覚える。
でなければ貯金にまわす額をを少しだけでも減らしていく。
ストレスだのなんだの言うけど、今度はもう財布から抜けないんだから、
次やるなら窃盗か借金だよ。
どっかから調達していくってのは出来ないことを今の恐怖とともに記憶しておくことが大事。


589 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 09:32:44 P
幼い頃から親の財布のお金を取っていたことを言わねばならないだろうけど、
それ告白されたら正直ドンビキだよなぁ。育ちの悪さと受け取られそう。
笑顔でメモを挟んだ旦那は何も悪くないし、そのことに反省より先に恐怖を感じてるようじゃ
ちゃんと旦那に謝ることはできなさそうに思える。

590 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 10:01:19 0
>>587
旦那よりあなたの方が恐ろしい。

591 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 10:12:40 0
旦那が恐ろしいって・・・。
アナタだって、何食わぬ笑顔の裏でお金抜き取ってたんでしょうが。
手癖の悪い人間って、恐ろしいくてゾっとするわ。

592 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 10:30:35 0
>>587
謝る
何に使ったか言う
もうしないと約束する

593 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 10:49:13 0
旦那、優しくて冷静だな。
おまえ最低だな。
平気で人の財布からお金盗むなんて、考えられない。


594 :587:2008/07/18(金) 10:51:09 O
皆さん、レスありがとうございます。

反省はメモをみた瞬間から死ぬほどしてるんですが、
お互いに腹の中で疑ったり怯えたりしている
夫婦関係にゾッとしました。

親にはかなり叱られて反省したはずだったのですが、手癖が悪いのは治ってなかったです。
旦那に謝ります。

595 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 10:54:37 0
旦那にバレるまで反省すらしてなかったんだ。

596 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 10:57:04 0
旦那は疑いたく無かったんだろ。
信じたかったから、直接言わずに財布の中にメモを残したわけだ。
旦那からすれば、もう金銭的には信用はできないだろうね。
やりなおしたいなら、
毎日、家計簿&小遣い帳付けて旦那に見せるような、
旦那に金銭を完全に管理してもらうような方法しかないかな。

597 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 10:59:43 0
>>594
旦那さんからしてみたら、
あなたのほうが腹の中で何考えてるかわからんし怯えると思うけど。
家の中に窃盗がいるようなものでしょうよ。ぞっとするよ。

腹割って話し合ってもらいたかったのかもしれないけど、
自分のほうがペナルティあるくせに、
そういうことは言えないでしょ。
その上、メモ入れたのは相手の優しさでしょうに。

で、普通に腹の中で何考えてるかわからんは、
普通の夫婦関係だってあり得る話だよ。
なに寝言言ってんの。

598 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 11:07:27 0
>お互いに腹の中で疑ったり怯えたりしている
>夫婦関係にゾッとしました。
これを招いたのは貴方であり、旦那ではない。
自身がバレないだろうとバカなことしたために
旦那は苦しんだだろう。
「あれ?足りない…落としたのかな?」「え??また減ってる…。」
「まさか嫁が…?いやそんなわけない」「嫁のこと疑うなんて俺は最低だ」
「どうしよう嫁しかありえない…でも、勘違いかもしれないから疑うのはやめよう」
旦那が葛藤してる間、貴方はバレてないと自惚れて下衆いことしてたんですよ?
旦那が怖かったと言ってますが直接言わなかったのは
直接言うことで貴方と全面的に戦うのが嫌だったんでしょう。
みなさんの言うように謝罪して、金銭の管理は旦那さんに任せなさい。
貴方は金銭管理に向いてない。あればあるだけ使い、足りなくなったらよそから
盗むというサイクルは金銭管理を任さられる器はありません。
ストレス?ストレスがあるからといって犯罪行為はしていいものじゃありません。
他のことで発散できるようになりなさい。

599 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 11:15:54 O
旦那さんは妻が泥棒って事でかなりショック受けたけど、信じたくないし、怒鳴りたくないからメモにしたんだよ…
アナタが何もしなければ旦那さんは普通だった訳で、100%あなたが悪いです
金銭の信用がなくなるのはヤバい事だから、しっかり謝って手癖を治さないと
お金が自由に使えないのが耐えられないなら結婚自体向いてないし、自分でもっと稼いだらいいじゃん
泥棒はいつか捨てられるよ

600 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 11:33:15 0
「離婚する程でない悩み」だと思ってるのがスゴイよな。


601 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 11:36:43 0
離婚されてもおかしくない内容だということに気付いてないのがね。
一生頭あがらない思いで謝り続けて反省を行動で示さないと
信頼は戻らないよね

602 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:25:10 0
泥棒の屑の分際で、旦那が怖いとかバカじゃないのか。


603 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:27:43 0
>>576
旦那さんのよくなかったところは、
・誕生日に義母と義妹も呼ぶつもりだということを言わなかったこと
・いきなり料理を用意できるわけじゃないことが分からないこと
くらいかな。
あとは、自分の家族とメールしようがメッセしようが構わないじゃん。
「結婚したからには私だけが家族」って、それは義実家関係でもめてる人の
救いの言葉であって、本気で言ってたらバカだと思われるよ。
どっちかと言えば、あなたの方が、「2ちゃんに毒されたアホ」に見える。


604 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:42:36 0
>>600
同意。
どう考えても離婚ものの事件だろ
反省の程度が知れるな

いや、久々に最低のクズを見ました。
旦那が恐ろしいとか、最低の人間は
発想からして最低なんだと分かりました。

605 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:44:13 0
>>576,577は
>カウンセラー行き推奨なのか迷っています。相談お願いします。
これが相談でしょ。
行った方がいいって結論でてるよ。

>>576,577

もう来なくていいから。
カウンセリング受けなさい。

愚痴吐きたいなら愚痴スレへ。

旦那と自分とどっちが正しいか聞きたいなら詳細書きなさい。
ここの住人は超能力者じゃない。


606 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:48:10 O
>>576
まず考える必要があるのは
あなたが誕生日とかのイベントをダンナ様と2人きりで
過ごしたいのかどうか、ということ
食事の用意が出来ないという理由をつけてはいますが
本当は2人きりで過ごしたいのでは?
もし2人きりで過ごしたいなら、それを言ってみましたか?
もし「2人きりで過ごしたいの」
といった上でそれを拒絶するようであれば、
お子さんがいらっしゃらないなら
別れてもいいんじゃないかと私には思えます。

607 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 13:06:53 O
>>587
この時点であやまるべきだと思うか?と言ったらちょっと分からない・・・
ダンナ様はあなたのコトを信じてて、でももしかしたら・・・
という心遣いからメモを入れてると思うのは皆同じ考え。
だとしたら、一度は「あれからサイフは2度と見てない」ということを
暗に示すほうが良くはないだろうか・・・?
もう、2度とやらない。
その決心を今後一生続けられるのなら、今回はあやまらない方が
うまくいくような気もするが・・・どうだろうか?

608 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 13:11:28 0
>>607
旦那はすでに嫁のこと疑ってる段階にはいってるから
あやまらずにうやむやにしてるほうが溝はでかくなるとおもうよ。
この報告者、手癖なおってなかったみたいってなおそうとせず
反省もしてなかったから旦那以外から盗むようになるよ。
素直に旦那に「してました、もうしません、お金管理は貴方に任せます」って言う方が
旦那も許せる機会があるんじゃない。
全くバレてなかったわけではなく、もうほぼばれてるのに
あやまらないってのはそれこそ旦那からしたら嫁怖いとおもうよ。

609 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 13:15:16 0
普段ニコニコ仲のいい夫婦みたいに接してて、実は財布から金抜いてただなんて
そっちのほうがよっぽど何考えてんだかわかんなくて怖いよね。
手癖の悪い人って、「盗み」をちょっとした可愛いwいたずらくらいにしか考えてないから
バレてなきゃ平気で盗むし疑われたら怖いとか図々しいこと言うんだろうな。
ここはやっぱり一度ちゃんと謝らないと、旦那にとっては永遠に
「嫁は何考えてるかわからない怖いやつ」だと思う。

610 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 13:15:41 0
このまま黙ったまま4,5年経って、
何かの折に爆発した時の方が怖い。

611 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 13:17:42 0
>>607
あほか
謝らないってことは、過去にしでかした窃盗も
謝罪なしで無反省てことじゃん

すでに嫁が財布から金盗んだことと確信してる旦那に対して
まるでそんなことなかったかのようにしらじらしく振舞う妻
どう見ても離婚コースです。


612 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 13:39:50 0
>>607
どう考えても謝るべきでしょw
もう二度としなけりゃ、無かった事になるとでも?
旦那は一生、家の中に泥棒がいるかもって思いながら生きてくの?
それでうまくいくと思えるって・・・・・。

613 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 13:43:33 0
>>576 はダンナへの執着心が強すぎるように思うんだけど?
夫婦ってこれから何十年も一緒なんだよ。
そんなに「あたしたちの邪魔しないで!」ってムキになる必要ないよね。

逆に、あなた執着心が強いから、ダンナと義母・義妹が仲良くしようとするんじゃない?
例えるならバスケの3on3みたいな感じ。
敵チームのディフェンス(嫁)がなければ3人(ダンナ義母義妹)は何の障害もなくゴールし放題。
高得点にはなるけど、ディフェンスがなければ面白味がないんだから、
>576が、ダンナが実家と仲良くするのを放置してれば段々仲良し熱も冷めていくと思う。

だっていい歳した大人が、家族とベッタリで楽しいだけの日が続くと思う?
何の障害もなく、3人でずっと団欒してたらいずれ飽きてきたり、
母親の干渉(大きなお世話)がウザくなったり、妹の甘えが邪魔くさくなる日が来るはず。
だから今はできるだけダンナが実家へ行くように(自分は理由つけて行かない)仕向け、
手土産でも持たせて送り出したらどうかな。
メールや電話連絡も好きにやってもらって、>576も何も気にしてないニコニコ顔で取り次げばいい。
いつか絶対に飽きて、やっぱり自分の家(嫁)が一番だと(気持ちが)帰ってくるから。

614 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 13:50:37 0
>いつか絶対に飽きて、やっぱり自分の家(嫁)が一番だと(気持ちが)帰ってくるから。

そんな保証がどこにある?w

615 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 14:10:54 O
飽きない旦那は世に星の数ほど…

616 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 15:12:52 0
>>614 飽きて帰ってくることは帰ってくるけど、その年齢が65歳とかで、
理由が自分の介護して欲しくて、ってこともしばしばだよね。

617 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 15:17:46 0
>母親の干渉(大きなお世話)がウザくなったり、妹の甘えが邪魔くさくなる日が来るはず。

多分こない。
そんな日が来るなら、すでに来てる。


618 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 17:46:09 O
盗人猛々しいって言葉がこれほどピタリとくるとは。


離婚ものだろ。
盗った金返して、慰謝料も払えよ。
クズ女

619 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 09:13:15 0
吐かせて。

先週10年目の結婚記念日だった。
去年から機会がある度に、指輪が欲しいと言っていた。
2人目妊娠から結婚指輪が入らなくなり、でも結婚前はガリで今は標準体重なのに
「やせろ」というだけ。
去年ダイエットしたら体調崩して、以来病気がちに。
記念日には何もなく、土産もなし。
ただ夜はHしたそうだったけど、むかついてたので無視した。
以来間に冷たい空気が流れてる。
きっとあいつは自分が無神経なことしてるってわかってないんだろうな。
なんか指輪してないのも不自然なので、自分で買おうと思う。
でもなんか釈然としない。




620 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 09:21:49 0
やっぱり手癖ワルイやつって若い頃から万引きとか
してたんだろうなぁ・・・
あとこの嫁円光とかもやってそう。

621 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 09:22:50 0
>>619
ここ愚痴スレじゃねーぞ?

622 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:09:20 0
>>619
結婚当初から結婚指輪なんて数えるほどしかつけたことないよ。
指輪つけてないと不自然ってことはない。
どうしてもつけたいということなら結婚指輪のサイズ直しをしてもらっては

623 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:15:42 0
>>587がこのスレで相談って・・・
離婚する程でない・・・って思っていたのかな。

624 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:16:48 0
>>621
ごめん。チラシの方が良かったね。

>>622
そうなんだ。
周りはみんなつけてて、「なんでしないの?」って言われててさ。
「太ったから」って言うのが苦痛になってきて。
夫から「痩せろ」とか「でぶpgr」とか言われるのも嫌になってきて。
指輪は7号から9号に大きくすることも可能なのかな?

625 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:23:06 0
>>624
大きくできるよ
少々の痕はつくけどね

626 :624:2008/07/19(土) 10:24:26 0
>>625
ありがとう。考えてみる。

スレチスマソ。名無しに戻ります。

627 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 13:35:15 O
うちの夫が会社の女に手を出してクビになったんだけど、
皆なら離婚しますか?

628 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 13:39:12 0
離婚するにしても、取れそうなものを目星つけてからだな。
損と得を秤にかけて、自分が自立できるようになるまで下準備しておく。
即断離婚は勿体無い。離婚届はいつでも出せる。


629 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 13:41:18 0
会社の女ってのが、どんな女なのかkwsk知りたい。

上司の飼ってた愛人、な匂いがする。

630 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 13:47:10 O
>>628
アドバイスありがとうございます。
夫からは朝告白されたばかりで考えがまとまらず
皆さんならどうするかなと思って書かせていただしました。

631 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 13:52:07 O
>>629
私の書き方で誤解させてすみません。
その女性は会社の正社員の方です。
"女"って書き方が悪かったですね

632 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 13:52:55 0
旦那から不倫の告白?

不倫を終わらせて、禊ぎのための告白?(正直に話したんだから許してちょんまげ。
本気の愛だから俺と別れてちょ!っていう離婚前提での告白か?どっちだ?

633 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 13:57:13 0
まずは冷静を装って、調査会社なりを雇う。
証拠を揃えてから、夫、その正社員の女性から慰謝料を取る。

もしくは、証拠をそのままに、旦那の職場復帰を待ってから
離婚して慰謝料を取り、きちんと財産分与もする。その後、
女性から慰謝料をとる。

どちらにしても、あなた、浮気されたんですから、それ相応の
対処をして当然です。相手の女性も結婚している人と不義を
したのですから、堂々と慰謝料をとりましょう。

634 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 13:59:22 0
いやいや待て待て。
正社員の女だろうと、女もクビという処罰にしないのはなんでだ。

平社員であったろう旦那よりも上の上司の愛人だったから守られたのかもしれん。
もしくは、女子社員が「ううう脅されて嫌々付き合ってたんですううう」と嘘証言したか。




635 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:04:47 O
>>632
不倫の告白ではないです。
というのも、朝なかなか会社にいこうとしないので問い詰めたら
「昨日づけでクビになった。」とのことでした。
原因は、会社の飲み会の後にその女性と帰り道が一緒なので途中まで一緒にタクシーに乗ったそう
そのタクシーの中でキスを迫るか、キスをするかをしたらしい。
本人は酔ってて覚えてないと言っておりますが・・・
それを、その女性が上司に報告→うちの夫クビとなりました。

636 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:09:16 O
627です。
手を出してではなく、手を出そうとしてでした。
何分まだ混乱してるものですみません。

637 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:09:19 0
へえー……。
「それ」でクビかあ。
ずいぶん社内倫理規定が厳格な会社なんだね?銀行みたいな?

首になった理由って、本当にそれなのかな?と疑う自分がいる。
もっと会社にとってヤバイ事やらかしたんじゃないか?(重い罪だと横領とか
そんなこと(そりゃ駄目だけど車内でキス強要なんて)上司からの厳重注意で
終わりそうなもんじゃ。閑職にまわされるとか。

638 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:09:42 0
旦那が酔っ払って、女子社員にセクハラをした為、解雇ってこと?


639 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:10:04 0
>>635
それだけでは信用できないよ。
ちゃんと知りたいなら、上司なり人事と直接話をした方がいい。

640 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:11:25 0
>>635
そのキスしたって日、あなたは旦那の状態がどうだったか覚えてる?
もしかしなくても濡れ衣かもしれないよ。

641 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:13:54 0
その話嘘臭すぎ。
まともな会社なら、人ひとり首にするって大変なことだよ。
そんな一人の証言だけで簡単に首になんかならないよ。


642 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:14:33 0
普段から悪質なセクハラしてたんじゃないの?
今回の件で他の女性達からもいっきに不満が出たとか。

夫まだ何か隠してない?
普段からセクハラまがいなしゃべりしてたとかさ。
そういうのが無かったら単純にクビにしたい人物として認定されてたか
上司の不倫相手だったかだねぇ。へたすると社長の娘とか
普通に社員にいたりするからそういう子だったりとか。

どちらにせよ不倫で無かったのなら慰謝料とって別れるとか
やりにくいね。旦那のことまだ好きなら再就職させるしかなくない?
好きじゃないならお互いお金ないしさっさと別れて再出発とか。
子供いるの?

643 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:17:12 0
>>627
その飲み会っていつの話?

644 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:26:15 0
それ、恐らく旦那は事の真相の全てを話してないとみた!
キスせまっただけで解雇されません(笑)

645 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:26:17 0
相談者さんがオットリした感じ(いい意味で)なもんで、ほのかに心配。

そんな嘘臭さ丸出しの作り話で簡単に騙されてくれそうな妻だって
旦那に思われてるわけでしょ?

646 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:26:47 O
>>638
つまりそういうことです。

知り合いが同じ会社に勤めていたことがあるそうで、知り合いいわく
元から社内恋愛が禁止で見つかったら即クビとか当たり前なくらい厳しいから
セクハラをしてクビになったのでは?と

647 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:28:04 O
>>643
627です。
何か気になることでも?

648 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:28:32 0
>>646は相談者さん? 偽者が面白がって嘘書き込んだりすると
相談が滅茶苦茶になるから、トリップつけるの推奨します。

649 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:29:29 0
>>647
どれくらい前の話かによって打てる手が変わってくるから。

650 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:29:51 0
>>646
その知り合いの人の話を聞いたのって、旦那さんの解雇の前?後?
それによって話はちょっと違ってくるかも。

旦那はそんなに厳しい社則を知ってたのに、即解雇になるような事を
敢えてした、って事だよね?

それとも、知り合いに話をあわせてもらっているだけ、なのかもしれない。

651 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:31:20 0
クビになったといったら、退社の手続きとかどうなんの?私物の処分は?
それについての説明も一切してくれてないの?>>627旦那は。

652 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:35:39 0
>>650
酒飲んでて覚えてないんだから
敢えてしたとはいえなくね。即解雇と思ってても
ベラベラで覚えてない状況でそこまで理性働く人
居ないとおもうが。

653 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:40:47 0
いくら何でもキスをせまっただけで即解雇はないと思うが

654 :627 ◆Si0FiTvwKg :2008/07/19(土) 14:41:18 O
>>648
646は私です。
因みにトリップてこれで大丈夫ですか?
何分、初めてなもので。

655 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:42:40 0
そこまで酒飲むこと自体が「敢えてやった」に含まれるよ

>>635
いろいろと嘘臭すぎる
会社凸をすすめる
たとえば健康保険どうなってるの

656 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:46:30 0
まぁどちらにせよ旦那から全て聞き出しても一方の話しか
聞いてないので納得はできないだろう。

会社に詳しく聞いてごらんよ。
とんでもないことが発覚するかもしれんし
ほんとにキスせまっただけでクビになったのかも
わかるじゃない。
もしかしたらそういう事実もなく不当解雇もありえるかもしれないんだしさ
やることかわってくるから事実確認を早めにしたほうがいい。

657 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:47:58 0
クビを通告されたのはいつ?

658 :627 ◆Si0FiTvwKg :2008/07/19(土) 14:49:30 O
>>649
まだ一週間もたってません。

健康保険は会社ではいってます。

すみませんが、一歳の息子が昼寝から起きて不機嫌そうにしてるので、おちますね。

659 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:56:09 0
時系列まとめ

一週間前に飲み会があり、帰りにタクシー車内で酔った旦那がセクハラ。

なぜか今朝になって旦那が会社に行き渋る

どうしてかと訊ねたら、そのことで会社クビになったと旦那が>>627に告白。

・旦那の知り合い曰く「セクハラでクビも当然ありうるという厳しい会社」


660 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 15:00:36 0
こりゃまた素早すぎる解雇w

どういう場合に解雇になるかを記した解雇事由が就業規則に書いてあると思うけど
セクハラで解雇、と規則にあっても、それが第三者の証言とかで証明されなかったら
もうちょっと事態はこじれると思うんだけど。そこを旦那に問い詰めれ。
30日前予告がなかったわけだから、その分の賃金をもらっているかどうかもチェック。


661 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 15:06:57 0
>>660
うん、何をどう動くにしても、まずは事実確認が必要だよね。
情報が足りない。


662 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 15:16:34 0
>627
一歳の子供が居るのにいきなり解雇?
なんかありえない話だね。
皆も言ってるように、いくら倫理観が厳しい会社でも
1ヶ月の猶予もなく即クビってよほどの事だよ。もっと裏があるよ。

録音の準備して会社へ直接出向いて話を聞いてこなきゃダメだよ。
怒って会社に怒鳴り込みって形じゃなくて、
自分と子供の生活がかかってるのに、急に収入が無くなる事に戸惑ってる妻…どうして?
って感じで聞きに行ってみては?
あなただってこのままじゃ納得できないでしょ?
夫への不信感持ったまま再就職活動を応援できるの?

663 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 15:24:05 0
猶予もなく即 ←ここが旦那の嘘という可能性も
つまり解雇が決まったのはかなり前でずっと黙っていたとか

664 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 15:33:42 0
昨日付けで首になって、
今朝それが判明して、
「知り合いの話」を聞いたのはいつ?

665 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 15:34:45 0
なんか時系列が変だよね。

666 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 15:49:07 0
記憶なくすほど泥酔した異性の同僚と、女性社員が
タクシーに同乗したがるかなぁjk

普段からストーキングでもしてたんじゃないの?

667 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 15:50:54 0
まぁ、相談にのるにしても情報量少なすぎるし
肝心の真相がわからないので相談者が何か行動を
起こさない限りおてあげだね。

668 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 15:55:28 0
>>627
そもそもの相談「どうしますか?」について。

私なら、事実関係を調べて、
会社or女性社員に嵌められたなと思ったら、旦那を信じて全力で支えます。
そうじゃないなら離婚します。取るものも全力で取ります。

669 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 17:14:34 0
離婚するのも、しないのも
まずは状況を正確に知らないとなぁ
実はクビじゃなくて自主退職した可能性もあるし
会社に凸して確認するのが先決かな

670 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 20:51:53 0
昼間に2ちゃんするヒマあったら働けゴミ女ども。稼ぎもないくせして文句だけは一人前。ウジムシ以下のクズ
腐れババァに存在価値はない

671 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 20:53:33 0
と、ニートが申しております。

672 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 21:11:09 O
女に働かせるヒモ男かw

673 :627 ◆Si0FiTvwKg :2008/07/19(土) 21:59:27 O
昼間ばたばたしたため、遅くなりました。
あれから直接、会社に電話をしまして夫の上司に話をききました。
理由はその事だけではなく、前々からのやる気のない態度にも疑問をもっていたそうです。
しかも上司は家庭の事を考えて一から頑張れば減給だけの処分にすると言ったそうなんですが
夫が辞めると言ったそうです。

やっぱり皆さんのアドバイス通り聞いてみて真実がはっきりしました。

674 :627 ◆Si0FiTvwKg :2008/07/19(土) 22:44:30 O
続き
その後生活がかかってるのに勝手に辞めたことに対しての口論になり、
冷却期間が欲しいとつげ、私は必需品だけ持って息子と実家に帰りました。
とりあえず別れるか別れないかはこれからゆっくり考えます。
長々とお付き合いありがとうございました。
しばらくは名無しに戻ります。

675 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 23:07:39 0
>>673 凸乙でした。
やっぱりセクハラ(てかキス強要=強制わいせつ)だけじゃなかったんですね。
しかも、蜘蛛の糸垂らしてもらってたのに、自ら拒否していたとは。

被害者へのお詫びなども、627さんが本日されたんですか?


676 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 23:11:56 0
社会的な態度が悪い男は責任を持つのはダメだよねえ
家庭も会社も

677 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 23:29:15 O
会社の内部事情を凸して簡単にきけるもんなの?
聞いても事実か嘘か現実にはわからなくない?

678 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 23:37:17 0
>>677
会社による。
こういう事情であれば「妻に罪はないが、会社から積極的に告知するのも筋ではない」
と考えるだろう。

そこで妻サイドから連絡があれば、業務に支障が無い範囲で答えるのは不思議じゃない。
つか、訴訟リスクを下げるためには答えるしかないだろうね。

679 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 23:54:26 O
>>670 仕事は見付かった?

680 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 00:42:55 0
旦那が空調嫌い。というか暑さ寒さに鈍感。
今でもクーラーつけないし、真冬でもあまり暖房つけたがらないし、いつも薄着でうろうろしてる。

問題はセクロスの時。旦那は終わっても基本裸でいたがる。
私はシャワー浴びて早く着替えたい。
旦那はシャワー浴びるのは嫌いじゃないけど、もっと裸でいちゃいちゃしたいみたい。
夏はいいけど、冬はマジで風邪引くっつーの。


681 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 01:37:13 0
>>680
冷え性でなくても、冷え性のせいにして、さっさと服着なさい。
冷えはホントに体に悪いし、日本女性の7割は冷え症らしい。

682 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 02:05:44 0
私も空調は苦手
うるさくてイライラする…

683 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 08:25:25 0
ファミレスとかで主婦とかがくっちゃべっているのって本当に気持ち悪い
もっとも醜悪な集団の1つだね。ゴキブリよりも周りから嫌がられている
ってのにダンナがどうこう、不倫がどうこうって、バカ丸出しの会話
30過ぎた女を相手にするのは全部ゼニのため。あるいは、ヤギの穴に
つっこむよりはマシか、というぐらいの気持ち
皆さんはダンナにセックスしてもらっていますか
そうですか、しもらってないですか
それはあなた方が心底嫌われているからですよ
女としてだけではないですよ。人間として最低、本当に唾棄すべき
存在だからこそダンナはあなたと目もあわせないのです
触られるだけで鳥肌が立つのです



684 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 08:33:20 0
はいはい。

685 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 09:17:44 0
そんな主婦の井戸端会議を聞き入ってるオッサンがキモいw

686 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 10:44:41 0
目を合わせない夫婦ってあんまないとおもうけど

687 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 16:52:00 0
身近にヤギがいるような環境に住んでるんだね。

688 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 21:09:18 0
で、しもらってって何?

689 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 22:10:03 0
あなたがたは、カゲでダンナからなんと呼ばれているかご存知ですか
専業主婦をもつダンナは一様にあなた方のことを「うちの寄生虫」「うちの吸血ヒル」「うちの毛虫」
という呼び方をしています。あなた方のことを心底、嫌っているのです
ダンナの言い分はこうです
「犬っころだって喰わせて貰っている恩義は少しは感じている。しかし、ウチのメス毛虫は自分では一円も
稼げないクズの癖に、文句をいっては2ちゃんねるに書き込んで「離婚してやる」なんて書き込んでいる
寄生虫が宿主から離れてどうやって生きていくんだってーの(嘲笑)そのくせ女のプライド(失笑)だけは一人前
こういうのは虫以下の存在と言うしかないだろ」

あなたがたは虫だという事です。最底辺の生命体なんですよね



690 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 22:14:24 0
ああそう

691 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 22:35:24 0
貧乏人の僻みと被害妄想って怖いね

692 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 00:19:50 O
みなさんキレの良いツッコミ揃いですね

693 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 00:45:29 O
いやぁ、夏休みだねぇw

694 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 14:41:33 0
そうか、夏休みだからかw

695 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 23:39:02 O
長文スマソ。
現在旦那が単身赴任中。私はフルタイム勤務の1歳児持ちです。
車で2時間弱の距離なので、旦那は娘会いたさに毎週帰ってきます。
が帰ってくるたびイラつきます。おおもとは私が残業できず思い切り仕事ができないこと、
平日の育児をすべて押しつけられていることによるストレスが原因だと思うのですが、
旦那は、私がいるときは子守をほとんどせず、しなくていい掃除ばかりしたり、
私が平日残業できないかわりに土日出勤してる間に、こっそり義実家に連れていき、
「買うな」というのに余計なおもちゃを買ったり。
「そんなことをしてもらうより、こんなことをしてほしい」というと、
「せっかくしたのに感謝もしないなんて…」と言われます。また、
「そんなに大変なら、義実家の助けを借りたらいいのに」と言われるのですが、
実家の大トメ(ウトメは離婚、ウトは鬼籍)と大コトメ(60すぎ未婚子梨)には1歳児の
世話は頼めない。おまけに2人ともピザで汚部屋。娘をそんなにしたくない。
旦那は同居をしたいようだが、全力で拒否してます。

単身赴任になるとき子を私が見るのもなし崩しに決まってたし。子はかわいいけど、負担が不公平すぎる。
話し合いをしても、「俺が育てろというなら離婚する」と話し合いにならない。

こうなることがわかってたから、子が生まれる前から話し合いをしようと
言ってたのに逃げて、あげくのはてには「やっぱり家にいてほしい」だと。

今は旦那がいなくてもやっていけるし、旦那がいて、子の前でイライラするよりも、
笑顔になるために、離婚して実家付近で仕事を探そうかとも思う。
せめて大変さを共感してくれたら救いだけど。どうしたらわかってくれるんでしょう?

696 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 23:48:43 0
とりあえず、要望は三つ?

・思いっきり残業して働きたい。
・旦那にも「育児に関する作業」を担って欲しい。
・自分が一人で育児している孤独ってものに思いやりを持て

義実家うんぬんについては、上記の三つよりもたいした悩みでもないような。

旦那は「母親神話」のような幻想を持っているようなんでしょうかね。
母は、子供の面倒をゼロから千まで全部見たがるもの。
外部の余計な手出しを嫌う、自分の子に触るな!みたいな。

697 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 23:59:06 0
残業して働きたい理由は、
生きがい、お金、子育て孤独よりの脱出、人手不足の職場からの熱心な要望?
相談者さんが一番優先させるべきことはどの項目?
相談者自身が希望していることは何?

旦那が同居希望らしいっていうのは、なんとなく感じる気配ってだけじゃなく
実際に宣言されてしまってること?
旦那が義家族と住みたいと希望しているとして、旦那自身のメリットは何?
旦那がラクだから?
相談者の負担が同居で人手が増えることでラクになって、ピリピリしなくなって、
家庭円満になると旦那が一人勝手に夢想しているのかも?

疑心暗鬼になるより、旦那相手に詳細なインタビューをしてみてはどう?




698 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 00:24:20 0
旦那が望むもの>一般男性が素直に(能天気ともいう)脳裏に思い浮かべる、ホノボノ家族
           すなわち、泣く娘を片手に抱きつつも慈母の笑顔で帰宅を待つ妻。
           家事の手抜きは問題ないが、いつもイライラされているのは嫌い。

>>695が望むもの>現実に容赦無しに押し寄せてくる日々の雑用を効率よく片付け、
             自分だけが頑張っている、という孤独感から脱出したい

……思いっきり食い違ってるし。

699 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 00:37:18 0
>>695
>せめて大変さを共感してくれたら救いだけど。どうしたらわかってくれるんでしょう?

同居しないと分かる訳がない。
仕事辞めて、旦那の元へ転がりこめば、子育ての大変さはわかってくれるよ。

つーか、赤ちゃんポストに入れてこいよ。

700 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 01:05:18 0
>>695 仕事がそんな好きなら結婚すんなボケ。てか子供作るなボケ。
   あんた被害者面してるけど、一番の被害者はあんたから生まれてきた子供だ

701 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 01:15:31 0
>700
そんな単純な頭の癖に他人に
ボケとか言うのは良くないよ。

仕事も子育てもバランスでしょ。
対等の立場の筈なのに夫が
子育ては妻の仕事って
デフォルト設定してるのは普通に辛いよ。

702 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 01:20:53 0
>>700
仕事が好きって描写は少しも出てこないんだけど
残業云々は、残業しないと職場に負担を掛けるとかそういうとこから来てるのかもしれないし

703 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 01:30:48 0
旦那に、強引に子育てを押し付けられたことに、腹立ててる訳だ。
単身赴任の相手に、子育ての苦労を理解してもらうのは不可能でしょ。
もういいじゃん。

704 :695:2008/07/22(火) 03:00:18 O
レスありがとうございます。ケータイ片手にいつの間にか寝てました。
望むところは、大きくは>>696さんの書いてらっしゃることです。
あとは「検討違いなありがた迷惑な手伝いをして感謝を要求するな」
「同居を求めるな」です。

旦那は女家系の唯一の男性で、軽い長男教。「俺が実家を守らなくては」と思ってます。
だから同居で私の悩みと自分の心配(大トメ)が解決できて、僕チンウマーなんです。
譲っても近くに住むが精一杯かな。

仕事は好きです。それ以上に残業できず申し訳ない気持が強いです。今は残業できず
ごめんねと、割りきれたらいいんですが。

育児の大変さは、わかってると思います。残業できないので土日出勤しているのですが、
その間は見てもらってるので。

母親が仕事をもっとしたいがどうして赤ちゃんポストにつながるのか…
旦那が代わりに…という選択肢だってあろうに。物理的には。

「大変だよね。いつもありがとう」の気持さえないと、誰の子だゴルァと思う。
いろいろ思うことはあっても、どうにもならないなら、せめてその気持を持たせるにはどうしたら…
ということなんです。
すみません。一旦寝落ちします。


705 :695:2008/07/22(火) 03:07:16 O
それと、仕事を辞めることは今のところ考えてません。
育休中にさんざんプー扱いされて、自分の買い物をしたときに「誰の稼ぎで買ってるんだ!」
と言われたので。

706 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 03:47:05 0
>>704
いまさら旦那を変えるのは無理だろ。
義実家に連れて行かれるのが嫌なら、仕事辞めるしかないし、
「育てろというなら離婚」なら、子育て拒否されてるも同然。
変わるのは>>704しかないんだよ。
旦那に仕事辞めて貰えるなら話は別だがね。


707 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 04:19:06 0
>695
お子さん1歳で、まだまだこれから可愛い盛りじゃないですか。
子育て大変とは言っても、あと3〜5年もすれば自分でできることも増えてくるし
それほど手が掛らなくなるでしょ。
長い人生のうちこれから数年間、残業セーブしてもそれほど人生設計に大きな狂いはないでしょう?
幼くて可愛い我が子と一緒に居られる幸せは今だけですよ。
"旦那より仕事に打ち込めないから不公平"じゃなくて、
"こんな可愛い子の成長を身近に楽しめなくて旦那は損してる"と思えないかな?

共働きにこだわって、子供に充分な目配りや愛情を注いであげられないと、
子供が心理的に親との距離が離れてしまったり、自分を大事にできない子になってしまったり
という可能性も大いにあり、もし将来ヒトサマに迷惑でもかけることがあれば、
共働きで必死で貯めた貯金やキャリア・友人や近所の評判なんかも簡単に吹っ飛びますよ。

子供にとって一番大事な時期にたっぷり愛情をかけて育てること。
これ以上に大事なことはありません。
仕事するのが悪いとは思いませんが、
ダンナと比べて残業できなくてイライラ…
とかは、子供にとっても良くないですからあまり思いつめないで、
今は思うように仕事できなくても仕方ない。あと数年の我慢。と考えてみては?

708 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 04:48:25 0
>>705
あー、だめだその旦那
もしも何かの理由(たとえば病気とか)で休職なり、退職なりしたら
永遠と毎日のように主婦な楽でいいよな
「誰の稼ぎで食ってるんだ!」
「誰の稼ぎで買ってるんだ!」
これが常につきまとうと思うよ
嫁が何でもやって当たり前とでも思ってるだろうし
早いうちに捨てた方がいいと思う

709 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 08:42:10 0
こういう旦那って、結局専業になっても働いてもダメなんだよね
働いてるんなら、そんな旦那捨てたほうがいいよ

710 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:01:49 0
>>705
一生仕事して、旦那と子供を養って、一人で家のローン背負う気あるの?
男と対等だの、夫が子育てって選択肢もあるって言うなら、そこまで覚悟しないとダメだよ。
それに、思いっきり残業してたら子供はどうするの?
子供より仕事が大切な女は子供産まない方がいいよ。


711 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:30:35 0
>695 は子育てがまるで罰ゲームか何かのような書き方してるのが気になるよ。
ダンナが毎週末帰ってきて家事手伝っても「家事より子育て手伝え」って感謝の気持ちが薄いし。
子供を義実家にこっそり連れてくのが不満とか、
「自分の想う通りの子育て」をダンナがしないと怒るし。
ちょっと我がままじゃないの?

やってもらった事に対しては、まず「ありがとう」と感謝し、
やり方については、自分の思うトコロと多少違っても文句言わないようにしないとダメじゃん。
なんだかなぁ。ダンナがやる気無くす方へばかり持っていってるね。
人を動かすのが下手なのかな?
ダンナの気持ちが解らないのかな?
自分の言葉1つで色々と状況を良くすることは可能なのに、>695は言葉の使い方が悪いね。
自分の口から出たマイナスのものが、ぐるっと巡って還ってきてるだけじゃないの?
まずは自分のダンナへの態度や発言を省みて、感謝の気持ちを忘れないことからじゃない?

712 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:39:53 0
>「大変だよね。いつもありがとう」の気持さえないと、誰の子だゴルァと思う。
夫婦って、私に感謝して!って一方的な要求だけじゃうまくいかないよ。
まずは自分から相手に感謝の気持ちをもたないと。

自分のやった事が返ってくるのが夫婦なんだから。

713 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:56:13 0
>>712
まさにそれだよね。
>>695自身、旦那にありがたいと思ったこと無いのかな?
自分で稼いでるし、家事育児も私してるしで
旦那いらなくなってんじゃないの?
単身赴任で毎週帰ってくるだけでイラつくってどうなの。
貴方自身仕事することで残業に参加できないし、忙しいのに
育児私ばっか!!って思ってるなら仕事やめれば?
仕事してなくても食べれないことないんでしょ?
貴方のエゴだけで仕事してるんでしょ。現状。
食わせてもらってると思われるのヤダって言ってても仕方なくないか?
「私が家のことやってるからあんたが安心して働きに行けるんだ。
働かせてやってるんだよ。嫌なら私が働きに出るから交代する?
家のこと子供のこと手抜いたら許さんよ」
くらい言ってやればいいじゃない。

どちらにせよ子供が可愛い盛りの1歳児なのに邪魔者扱いされてて
可哀想だわ。手はかかるけど、これからどんどん成長していくし
どんどん手がかからなくなる。そして大人のこと理解してく。
親のご機嫌取りばかりしてて子供らしくなくなるなんて
可哀想な子にしないであげてね。

714 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 13:05:35 0
キャリアウーマンやりたいなら主夫してくれる姿勢が
あるくらいの男性と結婚しなきゃ駄目だよね。

元から昭和脳っぽい旦那だし、その旦那選んだ時点で
キャリアウーマンしてると衝突するの目に見えてたんだろうし
話し合い終わる前に子供できちゃってるし
報告者は旦那が悪いと思ってるみたいだけど
貴方自身もこうなることがわかってたのに子供作ったんだから
目の前の問題をうだうだしてて片付けずに来た結果でしょ。
仕事に生きる自分>>>>>母親としての自分
になってるみたいだけど、その小さい命にとって母は貴方しか居ない。
自分が自分が、私だってああしたいこうしたい、母になったら
少しは我慢しなきゃ。

715 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 13:30:09 0
>単身赴任になるとき子を私が見るのもなし崩しに決まってたし。子はかわいいけど、負担が不公平すぎる。
>話し合いをしても、「俺が育てろというなら離婚する」と話し合いにならない。

これ逆手に取ったら普通に離婚できると思うんだが

スレ違いだけど離婚視野に入ってるんだろ↓

>離婚して実家付近で仕事を探そうかとも思う。

716 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 13:35:21 0
>単身赴任になるとき子を私が見るのもなし崩しに決まってたし。

これって、どうなのかね。
旦那の単身赴任って、子供連れて行くもんかね?



どうも、キャリアウーマンというより、フェミっぽい雰囲気があるんだが。

717 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 13:39:02 O
>>711
同意
誉めておだてて家事をやらせまくり、自分は子育てだけでOKにできるし、うまくやれば子育て参戦もさせれると思うけどなぁ
自分の方が大変と思いがちだが、あなたが単身赴任の旦那さんの仕事をやったことがある?旦那のキツさを体感して言ってる訳ではないでしょう
旦那ももちろんあなたの辛さは分からないけど、やり方次第でお互いに理解しあって助け合えるようになると思うよ
子に手がかかるのもあと数年
でもこの数年で愛情も手間もかけてあげないとマトモに育ちませんよ
数年だけ仕事セーブは皆やってるよ
普段子育てしてない旦那が急にできるはずがないし、子育てと仕事セーブのかわりに何か旦那にしてもらえばいいよ

718 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 13:45:37 0
>単身赴任になるとき子を私が見るのもなし崩しに決まってたし。子はかわいいけど、負担が不公平すぎる。
だって一般論として、子が小さいうちはどうしたって父親より母親が必要でしょ。
だから親権決める時だって母親が有利になる。
子供の福祉的観点から見て、母親が育てた方が子供のためになるだろう、
って子供視点で考えない相談者にはガッカリだよ。

>「そんなことをしてもらうより、こんなことをしてほしい」というと、
>「せっかくしたのに感謝もしないなんて…」と言われます。
自分の思い通りにならないと感謝しないって、どんだけ偉いんだ?
全て自分の脳内世界通りに動かしたいのなら、離婚して一人になった方がいいよ。
子供も自我がでてくれば相談者の思い通りにはならないから、親権も父親にすればいい。

719 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:15:10 O
育児を貧乏クジ扱いしてるよね…とにかくそこが問題だと思う。
いっそ離婚しちゃえば旦那に期待することも同居もなくなるしいいかもよ
ただ、それで離婚になることはあなたのワガママによるものだと自覚しないとね。

720 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:15:20 0
最後のは言い過ぎだろw

余計な事されてなんでそれに感謝しないとダメなんだ

721 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:16:23 0
↑は>>718あて

722 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:19:30 0
>あとは「検討違いなありがた迷惑な手伝いをして感謝を要求するな」
この考え、すごい傲慢だとおもうな。
子供がもう少し成長したら、
「ママはお花の絵を描きなさいって言ったでしょ。なんでパパの顔描いてるの?
お花を描かないと褒めてあげないよ」
>>695は言うんだろうな。

723 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:19:36 O
>>720
手伝ってもらったことに対する感謝でしょ
相手は良かれと思ってやってることなんだから
まず感謝、でもここはね…と言わないとこじれるだけだろjk

724 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:21:51 0
>>723
>>695をよく嫁

725 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:31:08 O
余計な事=してはいけない事だったら文句言ってもいいと思うけど掃除なら「ありがとう」くらい言うもんじゃないのかな
旦那にとって余計な事ではないと思ってやってるんだろうし
文を見る限りは旦那も奥さんも「ありがとう」なんて言って無さそうだね
元々意思の疎通が十分でないのに子供を作ってる時点で自業自得なんだよね
自分のやりたいことを優先するのは数年後にしてください
子供が気の毒で仕方ない

726 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:32:25 0
「もっと私を思い遣ってよ!私だって仕事してるし疲れてるのよ!」と言う嫁。
だが俺が良かれと思って家事を手伝っても全否定、
実家へ子供の顔見せに連れて行くのも気に入らないらしく、
実家の悪口を口にするのも憚らない嫁の傲慢さにはホトホト愛想が尽きました。
周りに感謝することなく、自分には感謝を求めるばかりの嫁を持て余しています。
by >>695

727 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:43:06 0
相談者叩くのはいいけど、見当違いの叩きはやめれ。

他にしてほしい事あるのに無駄な事されたり
買うなっつってんのに子供にオモチャ買って
それを言ったら逆に「感謝して」なんて言われたらそりゃ納得いかんだろう。

相手は大の大人であって子供じゃない。

「ありがとう、でもね…」という言い方がベストなのはよく分かるけどさ。

728 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:44:39 0
>今は旦那がいなくてもやっていけるし、旦那がいて、子の前でイライラするよりも、
>笑顔になるために、離婚して実家付近で仕事を探そうかとも思う。

>(夫)が帰ってくるたびイラつきます。おおもとは私が残業できず思い切り仕事ができないこと、
>平日の育児をすべて押しつけられていることによるストレスが原因だと思うのですが、

>話し合いをしても、「俺が育てろというなら離婚する」と話し合いにならない。

>実家の大トメ(ウトメは離婚、ウトは鬼籍)と大コトメ(60すぎ未婚子梨)には1歳児の
>世話は頼めない。おまけに2人ともピザで汚部屋。娘をそんなにしたくない。

これらのレスからすると>>695
自分ひとりで子供を育てるのは大変、でも旦那さんにも子供は任せられない。
だから母親としては離婚はしたくないけれど、妻としては離婚したい。
と言う事なのかな?

いまさら旦那さんを変えるのも自分の気持ちを変えるのも難しいだろうし
子供の為にはどうすればいいかを考えてみるしかないんじゃない?

729 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:49:19 0
旦那に非がありまくるのはわかるけど
こうなることは充分想定できたのに(元々全然話し合いが出来てないと自分でも書いてる)
子供作ったあげく今更愚痴ってる相談者もイラつくんだよ

730 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:54:56 0
>>727
多少エネっぽいけど、
子供預けてる以上、仕方ない部分ってのはあるんじゃないかと思うんだ。

オモチャ買って欲しくないなら、やっぱり子供に付いて行って止めるべきだし、
それが出来ないなら、許容するべきだと思うよ。
託児所じゃないんだから。

731 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 15:00:38 0
>>695はさぁ、子供に対しても
自分が一方的に世話してやってる、と思ってるよね。
子供の笑顔に癒されたり、可愛いしぐさを見て「母ちゃん頑張るよ」と
前向きエネルギー貰ったりしてるとは思ってない。
だから自分ばっかり子育てに時間とられて、仕事できなくて不公平とか言うんだよ。

子育てすることによって人間として自分も成長してるんだと考えれば、
仕事以上に育児は重要なのに。

732 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 15:19:09 0
一歳児あたりまでくれば、子育ての反応も面白みが出てくる頃。
でも当事者にとっては、我が子の可愛さを堪能するより、仕事場での方が
「周囲にとっても必要とされてる私」を実感できて、職場で働く時間のほうが
ずっと大事なのかなあ。

職場は残業の代わりに土日出勤しないような怠け者はクビとか言ってくるような、
そんなに大変なところなの?

それか正社員での就職が貴重な地域で、退職したらパートしか手段が無いとか?

息長く正社員で働き続けたいのなら、無理ばっかりせず会社と働き方について
話し合いして調整してみなよ。時間短縮、賃金下げるとか条件決めてさ。

733 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 15:42:52 0
子育てで成長とか面白味とかテレビの見過ぎだろ

やめろ
695を叩く奴はバカと思われるw

734 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 15:47:08 0
>>695を叩いている?どのレスあたりがそう?
子育てで自分も成長していまっす♪って、誰か書いてたっけ。



735 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 15:47:53 0
>>733
小梨?

736 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 15:50:38 0
こらこらwそういう返しはタブーだっての>>735

737 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 15:51:33 0
> 子育てで自分も成長していまっす♪って、誰か書いてたっけ。

>>731とかじゃないの。

738 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 15:56:25 0
あー>>731に子育てで自分も成長って書いてあった。リロード大事。

成長っていうより、
あえて見過ごしたからって別に自分が困ることなんて正直ない、という諦めに悟り。
子の成長は規格基準でなくてオーダーメイドなんだって思い知らされる、目から鱗。
そんな感じ。成長とまで言うと、ちょっと気恥ずかしいよね。

739 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 16:11:46 0
リロードとか言う時間差じゃないだろw

産め産め教が紛れ込んでるなこのスレ

740 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 16:15:23 0
子供は親を選べないって言うけど本当だな

741 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 16:15:36 0
>>734>>733読んでレスしてるのに
なぜリロードしないと>>731が読めなかったのかが謎。

742 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 16:23:47 0
そこは触れてやるなw

743 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 16:51:41 0
>>729に同意。それを言っちゃあこのスレ的にお終いかもしれんが。

744 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 16:53:37 O
離婚して保育所に預けて好きなだけ働けばいいんじゃないのか。
正直、イラネと思ってんだろ、旦那のこと。
「バリバリ働く素敵なアテクシ」になれるなら子供さえもイラネなのかもな。


745 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 18:08:05 0
兼業ってだけで目の敵にされてる感じだな。
普通のことだし、夫に十分問題あるのに、
相談者が見当違いの叩きに遭ってるのが不思議。

746 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 18:16:09 0
>>745
元々問題あるのがわかってたのに解決してから
事を実行すればよかったのに
後手後手になってる自己責任を棚に上げて
旦那だけが悪いという書き方してるから叩かれてるんだと思うよ

旦那が糞なのはみんなわかっとると思うよ

兼業でもうまくやってる夫婦はいるしね。
ただ、兼業でうまくやれそうにない旦那とわかってたっぽいのに
旦那が思い通りにならないと愚痴られてもと
みんななってるんじゃない?

747 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 18:27:42 0
>>745
>>695は、
・離婚になったら自分が子供を育てる
・離婚になったら子供は旦那に任せて自分は出来る事をする
・スレタイ通り離婚はしないで何とかしたい

これらのどの覚悟もないんだよね。レス読めば分かるけど。
これじゃウザイと思われても仕方ないかと。
せめてスレタイ通り「離婚するつもりはない、そのために頑張るつもり」なら
住人の反応も違っただろうに。



748 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 18:38:22 0
>746-747
流れが変わるチェックポイントは誰にでもあると思うよ。
そこがクリア出来てる人ばかりならそもそもこういう愚痴吐きスレに来ないわけで。

問題が起こってる人にあの時こうしてればよかったのにって意見は
言ってるほうは正しいこと言えて気分良いだろうけど、
だから何?で終わる生産性の無いレスだよ。

それを基に考えを発展は出来ずにあんたが悪いで完結して、
叩きたいために叩くってレスばかり。

749 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 19:03:23 0
>>748
これらのレスが全て叩きたいたいために叩くってレスに
見えたのなら国語力上げてきたほうが良いよ。

じゃあ貴方が生産性のあるレスしてあげなよ。
叩きを叩きにきただけ?
それとも本人?

あとここは愚痴吐きスレではない。
ただの愚痴を吐きたいのであれば愚痴スレに行けば良い。

750 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 19:10:37 0
>>748みたいなことあたしも感じたんだけど
>>749はなんでそんなに鼻息荒いのかわからない

751 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 19:11:01 O
毎週きちんと帰ってくるんだし、奥さんがいない休日は義実家に連れてくくらいだから旦那は子供に対する愛情はあるんだよね
ただ「子育ては妻がやって当然で自分がやらされるなら離婚」と言ってるような人は今さら頑張っても変わらないと思うよ
奥さんが倒れたりしても自分がやるのではなく、義実家に連れていくだろうし
実家は頼れないのかな?
一人でキツいが義実家は嫌で仕事に専念したいなら、金払ってしかるべき所に頼むしかなさそう
子育てする気のない旦那は苦労も理解する気ないと思うよ

752 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 19:22:32 0
>>750
人のレス批評して自分が相談者に対してまともな
解決案提示してないからじゃね?

753 :728=747:2008/07/22(火) 19:30:00 0
>>748
チェックポイントも何も、>>695(つまり最初のレス)で
既に>>747に書いたことを満たしちゃってるからなあ。
個人的には当人宛てには>>728以外に書く事ないや。

ところで本題だけど何故に兼業なら叩くん?
(レス返しを見るとあなたは>>745さんだよね)
それが聞きたかったんだけど書くの忘れちゃったよw

754 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 19:46:00 0
>>751
エスパーだけど、子育て任されるなら離婚てのは、そういう含みがあるんじゃない
つまり、一人で働きながら子育てはできないから
実家に帰って、実家の援助を受けることになる。
>>695のワガママぶりからすると、
義両親と同居なんて無理だろうから、それなら離婚しかないね。
ということなんじゃないかと

755 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 20:10:35 0
共働きで子育てするのは大変だって、産む前からわかりきってるでしょうが。
それに、>>695みたいな中途半端なフェミって、
「夫と対等に稼ぐアタシ、だから家事育児も男に半分やらせるアタシ」
っていうのには熱心だけど、
「子育てのために退職した夫を一生自分の稼ぎだけで養っていく責任」
にはとんと疎いんだよね。
しょせん、ごっご遊びで、「男とは対等なの、平等なの」ってわめいてるだけの
考えなしの女って感じで薄っぺらいよ。


756 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 20:29:43 0
>>755
ドウイ

旦那に会社辞めてもらえばいいのにな。

757 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:06:19 0
話飛躍しすぎだろ

共働きなのに子育て負担が嫁ばかりという不満
からなぜそんな話になるんだw

嫁専業主婦、夫が子育て協力してくれない
とかいう相談じゃないだろ

758 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:08:06 0
スレの流れをぶった切ってゴメンナイ

最近専業主婦の妻が浮気をしていた事が判明しました
私も子供もいるし、水商売をやっている身なのである程度は許容して別れるつもりはありません
浮気相手の男にケジメをつけさせるために示談金という形で金を請求したいのですが
正直幾らくらいが適当な額なのでしょうか
訴訟に持っていくには時間も労力も足りない状況なので・・・

759 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:17:21 0
1万でも100万でも1億でも好きな額請求しろ

あのな、そんなもん相手の収入や状況や性格によりまくるだろ
弁護士に相談しないなら自分で考えて相手と話し合え

匿名掲示板でそんなもん訊くとか頭悪すぎるだろ
ネタとしても5点

760 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:23:21 0
うん、こういう専門的なことは弁護士に相談したほうがいいね
自力では無理だと思ったほうがいい

761 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:24:02 0
>>758
2000円ぐらいじゃね。
いやここは強気で5000円請求しる!

762 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:36:21 0
>>758
相手の男は示談金を請求すればでケジメがつくの?
素朴な疑問。

お金を請求するからには弁護士に相談した方が良い。
単に脅しと思われたら自分が損するよ。

763 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:38:40 0
>>758
相場も分からない素人が示談交渉なんてできるわけねえだろw
そもそも関連法規知ってんのかよ?w

おとなしく弁護士頼んで、示談金の一部を報酬として渡せ

764 :695:2008/07/22(火) 22:13:58 0
レスありがとうございます。
皆さんのレスを読んで、思い直すところ、それは違うと思うところ、いろいろでした。
最初は、私が仕事をセーブしていることと、家事・育児の両立をしていることを当たり前と思わずに、
ちゃんとわかってほしいと思っていましたが、読んでいるうちに「リセットするなら早いほうが」と思いはじめてきました。
旦那のためにも。私のためにも。

1歳児に愛情が必要なのは、十分わかってて、だから仕事を思い切りしたくても実際に行動していないんですよね。
したくてもできない、今はしちゃいけない、でもしたいの板ばさみというか。
子育ても今のままじゃないって、ホントなんですかね。しんどい渦中にいるからそう思えないだけなのかな?

「感謝が足りない」ですが、結果的には、「そんなことをしてもらうより、こんなことをしてほしい」になるんですが、
そんなこと・こんなことの内容は2〜3週周期でたいてい同じなんですよね。最初はもちろん「ありがとう、でも・・・」を
つけてたけど、あまりに同じことを繰り返すので、さすがに「例えば私がTバックのパンツを買ってきて、感謝しろ!と言ったらするの?」と聞いたら、
それはイヤだ、と。でもまた繰り返し。そのうち「ありがとう」もつかなくなりました。
まあ、それでも確かにわがままでしょうね。お互いに。

>>713
>忙しいのに育児私ばっか!!って思ってるなら仕事やめれば?
だから、仕事は辞めたくないんだって。

子どもはかわいい。けど、例えば自分が疲れてるときにぐずったりすると、「どうして私一人が・・・。旦那は今頃好きなだけ仕事しているのに」
と思ってしまう。これは私が専業だったとしてもそう思うと思う。

それと旦那が育児するなら、私働く覚悟はあります。出産前はそれくらい働いてたし。
でも↑と思った瞬間から、どうもスレ違いになってきた気がしました。
中長期計画で転職準備して離れてみようかな。と違った意味で前向きになっています。

みなさん、ありがとうございました。

765 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 23:30:40 0
それで、子供は捨てるの?

766 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 23:42:24 0
>>例えば自分が疲れてるときにぐずったりすると、「どうして私一人が・・・。
  旦那は今頃好きなだけ仕事しているのに」

  そんなに仕事が好きなら結婚しなければいいのに。
  というか、あなたは、なんのために結婚したんですか?

767 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 00:17:45 O
仕事が子供より好きなことは分かった。
子供のグズリは確かに辛いけど、今頃思いきり仕事しやがって!とは普通ならないと思うが。
それから普段子供物理的にも見てない人が育児満点にできるわけがないでしょう。


768 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 00:50:38 0
仕事好きでもいいと思う。
仕事のほかに「お酒」とか「趣味」とかの言葉が入ることはあるよ。
「夫ばっかり趣味で出かける」「夫は毎日飲んで帰ってくる」とか。それが仕事なだけ。
疲れてるのかも、ちょっと距離とって落ちつくのはいいことだよ。
結婚は何のため?とか子供捨てるとかは>>695の夫にも当てはまることなんだし、
ここで一方的にたたかれるのはちょっとかわいそうだよ。

769 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 01:28:50 0
>>764
>「どうして私一人が・・・。旦那は今頃好きなだけ仕事しているのに」

これ、明らかにおかしいわ。
自分は、仕事が趣味かもしれんが、
旦那は、仕事が趣味とは限らんだろ。

自分の価値観を旦那に当てはめてるだけ。

770 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 01:31:06 0
まぁ、子供を早いうちにリセットするみたいだから良いんじゃね。

771 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 01:39:14 0
子供を施設に預けて、バリバリ働けばいいんでない?

772 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 02:32:20 0
「仕事したい」ってたたかれるんだね。
女の敵は女だなー

仕事より子供が好きなんて書いてないのにね。
ジレンマだって言ってるじゃん

>>764 は、仕事したい!じゃなくて自分の時間が欲しいとか
適当にぼかして書かなきゃいけなかったんだね。

社内の他の連中がまだまだ残ってる(=まだ仕事が残ってる)のに
毎日切り上げて、他の人に引き継いでかえらなきゃならないのって
しんどいよ。
子供は2人の子供で、一番旦那に理解して欲しいのにつらいね。



773 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 02:41:41 0
>>772
ジレンマに陥るのは当然の成り行き。
それを避けるために不本意でも小梨を選択して仕事専念とか専業になるとか
皆してるんだから。

774 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 03:03:19 0
「自分の時間が欲しい」なら、もっと叩かれるだろ。
敵が多いんじゃなくて、自分で敵を作ってるだけだ。


775 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 03:10:23 0
>>773
それじゃ女の敵は女そのものだよ。
子供と仕事のジレンマにならないように夫と協力する事が必要。
実際>>764さんは育児全般をしてる状態なんだから、
愚痴も疲れも不満も溜まって当然。
男女着替えも一緒なんていう行き過ぎたフェミにはうんざりだけど、
女が仕事したいって言っただけで^「子供捨てる」とか「仕事が大切なんだ〜」って
レスが付くのはおかしいよ。
単身赴任じゃ毎日の育児を見てもらえないし、
お互いの立場を分かり合うのも大変だけど頑張って欲しいな、
旦那さんも気づいて考えてくれるといいね。

776 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 03:16:54 0
これは仮面夫婦かシンママに近いうちになるな。
旦那は糞だし、糞旦那を矯正する器も報告者に無いし。

ぶっちゃけ離婚したほうが報告者にとっては楽でいいとおもうけどな。
旦那いなくてもやっていけるって結論だしてるし。
ストレスの原因は旦那の存在になってるし
居るから「あいつのせいで」と考えるわけだし。

777 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 03:26:53 0
>>775
どの人間にも等しく一日は24時間しかないんだから
やらなきゃいけない事を増やしたら疲れるのは当たり前。
もちろん人によってキャパシティは違うけど
ギリギリ一杯あれもこれも詰め込んだら
生きる事を楽しめなくなるんじゃないかと思う。
何かを選ぶって事は何かを捨てる事でもあるんだし。

778 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 03:34:48 0

「旦那のせいで、おもいっきり仕事が出来ない!」

離婚

「ガキのせいで、おもいっきり仕事が出来ない!」



779 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 03:40:58 0
>>778
24時間を二人の人間が出来るだけ満足出来るように時間を振り分けるなら、
今のところ相談者の場合、捨てなきゃならないのは夫の方だと思う。
義実家訪問も大切だけど、まずは自分の家庭。
親孝行の前に、自分の奥さんをいたわるのは当然だよ。
夫は仕事も、子供も親孝行も手に入れて、それを当り前だと思ってる。
これは50年前ならまだしも、現在ではおかしいよってことに夫が気づくべき。
うまくやれればいいんだけどちょっと似た者夫婦だけどね。

780 :779:2008/07/23(水) 03:43:29 0
アンカも間違え、日本語も変。
スミマセンもう寝ます。

781 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 06:06:11 O
育児で疲れてるんだろうね。

きっとダンナは仕事のグチを相談者に言うんだよ。それが仕事したくてもおさえてる相談者には
イライラするんじゃない?「そんなに仕事嫌なら私と代われ」「それは嫌」とかやってそう。
とものすごくエスパー。

少し休んでモチツケ。子育ても楽しんでできるようになって、うまくバランス取れるといいね。
もうしめてるけどさ。

782 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 09:49:38 0
兼業なのに子育ては自分ばかりでしんどい。
旦那はバカで理不尽で助けにならない。
だから離婚を考えている。

って事だろ?
叩く意味が全くわからん。エスパーしまくってまでw

叩くならスレ違いという事だけだ。

783 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 10:43:59 0
>兼業なのに子育ては自分ばかりでしんどい。
 旦那はバカで理不尽で助けにならない。
 だから離婚を考えている。

確かにそうなんだけど。う〜ん、なんだろう?
文章から子供への愛情が感じられないとか、
もうちょっと上手く旦那を操縦すれば?
みたいなところで反感買っちゃったのかねぇ。


784 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 11:18:28 0
子育てはしんどいとしか思えないのかな。
これからどんどん反応が面白くなってくる歳だから
それで癒されたりするんじゃないかなー?
文から子供への愛情が見えないのが
叩かれる原因なのは納得。

785 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 11:36:38 O
初子で仕事もあり、周りの手助けがないと大変で嫌になることもあるだろう
共働きなのに妻がほとんどやってる家庭は結構あるからね
男は逃げ道作るのがうまくて、妻は子供に対する責任感からそうなる事が多いようだが、不公平すぎると離婚につながる…
結婚決まってから出産までに周到な準備をして、生まれてからも協力しあえる関係作りをしておかないと、確実な分担は難しいね
子供が犠牲にならずに改善策が見つかる事を祈るのみだ

786 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:20:41 0
なんか元の書き込みもちゃんと読まずに「女が仕事をするとは」論に走ってるアホがいるな。
相談者の夫は単身赴任。自分だけ好き勝手に残業してるわけじゃない。
しかも毎週末帰ってきて、自分なりに家事もしてる。
単に相談者が、「私のしてほしいことじゃない。察しない。余計なことすんな」
って傲慢を言って旦那と気まずくなってるだけ。
あと、義実家詣でじゃなくて、連れて行く時は夫だけが行ってる。
妻には強要してない。
気に入らない点はあるみたいだが、それは話し合えばいいことだろう。

そもそも、仕事をしながら子供を産むことを甘く見て
都合のいいフェミ的夢をみてるから、ダメなんだと思うよ。


787 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:23:36 0
離婚という最善策を検討して本人〆てるんだからもういいでしょ。

788 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:27:57 0
>>695
もう、お前来るなよ。

お前みたいなワガママが服着てるようなやつ、
相手にするのも不愉快だわ
名無しの自己弁護も、醜すぎ

お前みたなクズの相手するぐらいだったら
まだ、女子小学生にいたずらして
離婚の危機に瀕してるヲタ男の話聞いてた方がマシだわ



789 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:29:42 0
夏だなあ

次の叩かれたい相談者さんどうぞ↓

790 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 14:09:07 0
>>695は仕事!仕事!ってスゴイことしてるように言ってるが、
>>695が働くか働かないかで日本の社会経済には何の影響もないからどうでもいい。
それより無責任親に育てられ、というか放置育児された子供が
大人になって、電車のホームから人を突き飛ばしたり等の事件起こして
社会に多大な悪影響を及ぼすことはあるから。
それだけは責任もって育ててくれな。

791 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 15:12:09 0
でも、これだけ仕事が好きってのは純粋に羨ましいな。
自分は、仕事?めんどくせっ!ってうまくサボって楽してるからw

でも>>695みたいな人は子供産む前に、夫婦で何を犠牲にするかを考えるべきだったね。
今まで通りの生活で子育てもなんてとても無理だからね。

自分が仕事したいのなら子供は義家族に預けるのも一つの選択肢だと思うけどな。

792 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 15:39:22 0
それで三文安の一丁上がり?

親も大変だな。息子娘のセクロスの後始末まで押し付けられるのか。

793 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 16:03:40 0
もう本人いないのにまだ粘着してんのw

794 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 19:34:56 0
>>790

>>695は仕事!仕事!ってスゴイことしてるように言ってるが、

言ってないと思うよ。
なんでそんな受け取り方になるんだか

795 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 20:01:03 0
夏で馬鹿が湧いてるのは分かってるからいちいち相手すんな

796 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 20:56:06 0
スレが止まってるみたいだから書かせてもらうけど、ここ10スレほど人を見下してる連中とか
勝手にレッテル貼ったりしてる連中が特に多いけど何なの?
結婚前から金のことを聞くのは失礼とか、SEXの不一致についてとか相手の状況考えずに
押し付けてるレスが多すぎる気がする。
相続税対策考えてる人なら金のことを聞くのは当たり前だし、欧米の金持ちは婚約後に
お抱えファイナンシャルプランナーに相談してもらうとか当たり前なのに。
SEXだって男が望んで月1になったら男有責で離婚理由になるだろ?
チャイナチャイナなんて相談者を意地でも叩こうとするアホホイホイ状態になってるし。
便座や共働きなんて相談者そっちのけ。

ここのところ変なのに絡まれたくないんでレスはしてないけど、相談者にもっとkwsk聞くって
簡単なことができないのかな。
せっかくまともなアドバイスもあるのに変なのがいつも流れを持っていってる。
もしかして一人がずっと粘着してるのかな。

オフ会のある非匿名掲示板ならそれぞれの性格が分かるからこんなことは無かったけどねえ。
mixiが出会い系?何極一部を一般化してんの?

797 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 21:14:49 0
夏だね

798 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 21:19:58 0
変なの沸いた。

799 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 22:40:02 O
ここ日本だから

800 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 23:04:39 0
>>796
>欧米の金持ちは婚約後に
>お抱えファイナンシャルプランナーに相談してもらうとか当たり前なのに。

ここ、日本だから

押し付けてるのは、あ な た
日本に異文化の方式無理やり持ってくるのもおかしい

>mixiが出会い系?何極一部を一般化してんの?

別に間違ってるとは思わないけど。
私の垢にも、変なメッセージ沢山来るし

>SEXだって男が望んで月1になったら男有責で離婚理由になるだろ?

なりません。
離婚事由になるセックスレスは、理由なく一方的に3ヶ月以上拒否し続けること
1月じゃ有責ではありません。


801 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 23:32:21 0
>>797-798
脊髄反射の好例

>>800
>私の垢にも、変なメッセージ沢山来るし
これはおかしいだろ。
変なメッセージが来る=出会い系ならインターネットはすべて出会い系ってことになる。
飛躍しすぎ。

802 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 23:58:27 0
>>801
飛躍しすぎなのは あ な た

mixiを出会い系として利用してる人がいるのは
否 定 で き な い 事 実

一部が出会い系として利用してないからといって
mixiが出会い系じゃないというのは極論

803 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 00:25:10 0
>>802
796とは別人なんだがw

804 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 01:17:46 0
>>802
低能は引っ込んでろ。
mixiを出会い系に利用している人がいる、というのと、
mixiは出会い系というのは大違い。
そんなこと言ったら、メールで出会い系をやってる人がいたら
メールは出会い系の人が使うものなのか?
携帯で出会い系やってる奴がいたら、
携帯は出会い系のためのものなのか?

ほんと、バカはどうしようもないなw

805 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 01:47:51 0
伸びてるから相談者きたのかとおもったら
何雑談してんだ。

806 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 04:55:19 0
>>804
出会い系の部分だけを指して「出会い系」と言っても何の問題もありません。
"(  ゚,_ゝ゚)バカジャネーノ"

807 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 08:25:40 0
なんか必死なのが一匹いるね。
出会い系で旦那に浮気でもされたのかなw

808 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 09:08:28 0
過去のアホな話題を蒸し返していいのなら俺も言わせてもらうが、
トイレの座り小便ってデメリットばっかだよ。

男がトイレで座り小便しても便器からの跳ね返りで菌を拾うだけ。
掃除は楽になるだろうけど、小便の度に変な菌輸入して自分の体を不潔にしてどうすんの?
ついでに、マンコは人体で一番汚い所なんで。
マンコ>>>>>>>1週間洗ってない便座カバー>新品便座カバー>肛門>チンコ>アルコールで拭いた便座
ぐらい汚い。

医者じゃなくても公衆衛生覚えてる看護師ならこれぐらい知ってるから聞けばいいよ。
掃除が厭なら男に掃除をやらせればいいだけで、座り小便なんて非論理的なものを
男にやらそうとするのは愚の骨頂。スレ読んで苦笑してた人多いよ。

809 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 09:14:47 0
フェミが来るぞーーー

810 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 09:57:31 0
過去のアホな話題を蒸し返すな

雑談スレは他にいっぱいあるからそこでやれ

相談がなかったらスレ止まるのは当たり前だろ
なんで無理矢理伸ばさないといけないんだ、阿呆か

811 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:24:33 0
言わせて言わせて俺にも私にも!!

チラ裏に書いとけボケ!

812 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:28:54 0
相談なんですが、夫と自分の将来設計が合わなくなったら
別れることもありなんでしょうか。


813 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 10:33:54 0
>>812
旦那がありと言えばあり
旦那が拒否れば_

814 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 12:27:18 0
まずは旦那と話し合いかな。

将来設計が合わなくても自分にとってかけがえのない相手なら
何とかお互い譲歩して摺り合せしてでも結婚生活続けたいだろうし、
あくまでも自分の将来が大事で、譲れないなら離婚もありだろう。
価値観は夫婦それぞれなんだから、他所と比べたってしょうがない。

ただ法的には将来設計云々…では離婚理由にならないので、
自分に不利な条件でも、多額の慰謝料払ってでも別れたいとか、旦那に交渉するしかないよ。

815 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 12:52:50 0
>>695
状況はあんまり似ていないけど、
子供をかかえて仕事が思うようにできないこと、夫は平日一切家にいないこと、
自分が稼いで夫が専業主夫になると言う手だってあるのに、
子供はかわいい、夫とはすれ違う、とは言え実際には土日は夫が子供を見ることもある、
でも夫実家に連れて行くとかなんだけど、など、
昔の自分もほとんど同じ事を考えていました。

今は私が仕事量を減らして、家庭は落ち着いています。
自分が妥協した、と、最初の頃はひどく辛かったです。
今振り返ると、幼い子供をかかえて、奥さんが一人で平日全部やるって、
絶対しんどい、うまくいく方法はなかったんだ、と思います。
家庭を運営するには時間と手間がかかる、それは動かせないところです。
これを舐めると行き詰まります。また、
平日会って話し合うことのない夫婦がこんな過酷な状況であうんの呼吸で支え合うことも無理です。
うまくいっている夫婦は、家庭にエネルギーを注いでるんですよ。それを結果的にでも惜しんでいればこうなる。
夫だけが悪いんじゃないですよ。まあその夫はかなりダメっぽいけど。
誰が食わしてるんだとか普通にDVだよ。

どっちかが仕事を辞めるか、
このまま不満たらたらでささくれた生活を維持するか、
離婚してもっとしんどい環境と自由を手に入れるか、どれかです。

816 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 13:58:55 0
とっくに本人が〆てて消えてる3日前の相談にレスする人って
頭おかしいんでしょうか?

817 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 14:41:01 0
それだけ問題がある相談だったんだろ。

818 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 14:54:17 0
>>816
yes

819 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 14:57:13 0
>>816


820 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 14:59:25 0
途中で送信してしまった。

>>816
そんなに呆れるほどこのスレが好きなら
食いつきの言いネタをさっさと出してくれw


821 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 15:01:15 0
>>820
>>810

822 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 17:21:45 0
今日の晩御飯、何したらいいですか?
旦那は、「なんでもいい」って言います。
困ってます。

823 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 17:25:29 0
>>822
うちはうなぎだよ、旦那は夜勤でいないけど。

824 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 17:54:13 0
今日は土用の丑の日だから「なんでもいい」ならそれがいいね

825 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 20:01:10 0
>>822
うちも、いつもそれで困ってた。
で、「なんでもいい」って言った日は「ホントになんでもいいんだね?」って念を押してから、
旦那が嫌いな私の大好物を食卓に並べるようにした。

これを数回繰り返したら、「なんでもいいんだね?」と念を押した時点で
「いや、やっぱり○○で」と言ってくれるようになったよ。

826 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 20:22:12 O
帰って来てすぐに風呂に入って、上がったら暑かったので扇風機
使ったら、「暑かったら外行って涼め」と言われ、反論したら「電
気代がもったいないだろ」だって。残業して帰って来てすぐこん
な事言われ、ただいま一人寝室で涙ぐんでるよ。もちろんとばっ
ちりで夕飯も無しです。

827 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 20:23:35 0
>>826
残業乙

そんなの聞かなくてよろしい

828 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 20:34:06 0
>>826は旦那さん?

とりあえず自分の小遣いで何か買って食べなよ

829 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 20:57:51 O
>>826です。寝室は涼しくなりましたが、扇風機はつけっ放しで
ささやかな抵抗をしています。
そろそろスーパーの半額弁当狙い
に、弁当買って来ます。

830 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 20:59:16 0
>>828
826が女だったら「旦那DV、緑の紙」って騒ぐんだろうな。
こういう低能は。


831 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:00:55 0
うちの旦那、失業中のくせに家計を預かってるつもりなのか
>>826みたいな寝言抜かすよ。
誰が働いてると思ってるのよ。
>>826もなめられないように、がっつり〆た方がいいよ。


832 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:02:19 0
>>826
旦那か嫁か知らないけど、残業して帰ってきて風呂上りに扇風機使うくらいで文句言われることないでしょ。
しかも夕食抜きっていったい何?と思う。


833 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:23:12 O
>>826
扇風機で夕食なしなら、エアコンだとry
気温高いから無理すると夜でも熱中症になるから、気をつけて
お疲れ様

834 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 21:24:55 0
寒いのは着込めば何とかなるけど
暑いのは脱いで裸になっても改善されないからねぇ。
寝る前と寝てる時くらい快適に過ごさせてあげればいいのに。

835 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 22:15:21 0
扇風機使っても生ぬるい空気が回ってるだけで、ちっとも涼しくないから
今夜は氷枕で寝る予定、他の家人はアイスノン。

836 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 02:22:25 0
夫が働くなといいます。
私は少しパートをしたいのですが・・
もう少ししたら給与も増えるから今だけ苦しいだけといいます。

837 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 07:01:08 0
がいしゅつ?
http://www.222.co.jp/netnews/article.aspx?asn=20504

838 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 08:03:11 0
>>836
パートの何がダメなの?

もう少しの期限を切って、半年したらパートとかにしたらいいと思う。

839 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 09:14:51 O
旦那の友達(後輩)と中々うまく付き合えません…
後輩が旦那をたててるのは分かるんですが、
余りにも旦那様様であたしには重すぎるし後輩がうちに来ている時間が苦痛です↓↓

840 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 09:24:53 0
>>836
何がいやなのかをよく話し合ったの?
・妻が外に出るのが嫌・心配
・周りに体裁悪い
などだったらいくら待っても無理だと思うよ。

841 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 09:47:06 O
朝旦那帰宅したら会社辞めたって…どうやって暮らしいくの?
それよりこれから毎日顔を合わせて生活すると思うと憂鬱で仕方ない

842 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 11:33:40 O
>>836
まったく同じ境遇 安月給のくせにどうすんの そのため私の場合は内職してました

843 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 11:42:01 0
奥さんを働かせたくない旦那の心理がわからない
よその男に近づけないように?
それとも、自分が食わしていくんだっていうプライド?

844 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 11:44:23 0
家事の分担が嫌なんじゃないかな。
「私も働いてるんだから、○○ぐらい手伝って!」みたいのがウザイとか。

845 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 11:52:45 0
なるほど、そういうことか

846 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:03:57 O
家事は自分が今まで通りやるから、これからの家庭のためにも働きたいって言えば大抵おkだとオモ
ちょっとしんどくなるけど、長時間のパートでなければやりきれる

847 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:06:04 0
>>843
禁止はしないが、
帰ってきて「疲れた」って言われるのが嫌だ。
言われるだけならマシだが、SEXの回数が減ったりしそうで嫌だ。

848 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:08:16 0
稼ぎが違うから手伝わんって言われたよ

849 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:30:39 0
>>839
その後輩が来た時はなるべく外出するようにしたら?

子供がいて赤子だったら難しいけど

850 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:41:24 0
839はいまいちよくわからん。外で遊べばいいのに毎回自宅に来るってこと?
んで、旦那と後輩がいちゃいちゃしてて苦痛なの?

851 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 13:42:36 0
>>843
妻が「家計のため」に働くというと、
目を逸らして来た現実、「甲斐性のない男」であることを
つきつけられるからじゃない?
稼ぎの悪い男は、無駄なプライドばかり高いから。

852 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:25:31 O
>>849
子供います。

旦那はあたしが家にいないでどうする?
っとかなり怒ります。
様は接待しろって事です。

853 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:26:43 0
>>852
もうすこし国語の勉強してきてね。

854 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:50:04 0
雑談ならまだしも、相談に乗ってもらう時に「あたし」はどうかと

855 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:52:50 0
>>852
>>839を推敲してもう一度わかりやすく日本語に訳してもらえますか?

856 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:00:32 0
>>839の一番下の一行をそのままストレートに言うしかないんじゃない?

857 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:03:03 0
「↓↓」とか、そういうのもなしだ。

858 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:07:00 0
すい‐こう〔‐カウ〕【推×敲】

詩文の字句や文章を十分に吟味して練りなおすこと


859 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:21:07 0
>>852
「あの後輩くんと合わない。
 会社の上司ならまだしも後輩を無理して接待するのは嫌。
 つか連れてくんなよ。外で会えよ。空気読めよ」

860 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:36:14 O
>>850
外で遊ぶんではなく、ウチでご飯たべたり酒飲んだり、朝方までガヤガヤして行きます。

861 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:44:36 0
>>860
子供がいるのに?朝方まで?
それは後輩も悪いけど、一番は旦那が問題でしょ。
旦那と話し合って改善してもらいなよ、
子供何歳かしらないけどそんな状態ダメだと思う。

862 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 16:47:21 O
なんだか旦那も後輩もDQNなかほりがする。

863 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 16:54:45 0
ただで飲み食い出来る地元の居酒屋、
くらいの認識なんじゃないの
旦那も後輩も

864 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:09:23 O
>>860
子どももいて独身の頃とは違うんだから、旦那さんに言いなよ。
きっぱり断れないなら10時までとか時間を制限しないとだめだよ。
失礼ながら旦那さんもどうかと思う。

865 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 18:11:06 0
ウチも同じ悩みあったよ。
旦那が電話で同僚(4人)と飲み会の予定を話してて、
「うちに来ればタダじゃん!」なんて言ってた。
いい所を見せたくて調子づいたらしい。
タダって何を根拠に言ってるのやら。そのぶん全部ウチの出費なのに。

2人で話し合ってもその場だけで流されるだけなので
旦那の親に相談した(ちくった)。
親からはまだ何も言われてないみたいだけど、
自分の親にエエカッコしいの行動が知れて恥ずかしかったのか、それ以降やってない。

866 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 18:15:28 0

二人してお子ちゃまだねー

867 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 18:45:26 0
使えるものは何でも使えばおk

868 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 20:03:51 0
そういう発想がガキなんだよ

869 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 20:54:49 0
>>868
じゃあどうするのが大人のやり方なの?
具体的に知りたいわ

870 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 20:57:36 0
頭悪いなーw本当に成人の既婚者か?
親を巻き込むなということ。
常識中の常識だっつうの

871 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:00:52 0
親に相談することの何が悪いの?
おんぶに抱っこで頼りきってるのならまだしも

872 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:01:13 0
宅飲みを阻止できたならいいんでないの

873 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:15:44 0
>>852
> 旦那はあたしが家にいないでどうする?
> っとかなり怒ります。

839(=852)さんがいないと困るというなら、
839さんが家にいてあげてもいいと思うくらいまで
旦那さんが歩み寄るべきだよね。
困るほうが譲歩するのが常道。

てか逆に、「いてほしいなら(接待して欲しいなら)何してくれる?」と
条件出してもいい立場だと思うんだけど。

874 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 23:55:30 O
>>873
ありがとうございます。
私は居酒屋の店員同様の扱いです。
何度も言って、最近は少なくなってきました。
後輩の前で我慢しきれず、旦那と喧嘩した事もあり、後輩も必要以上に気を使ってくるので、付き合いが憂鬱です。尚且旦那は私に対してその場にいずらい発言連発なので余計に私は付き合いずらい。
何度もそういった事があるので、旦那の友達と付き合うのが嫌になりました。

875 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 00:25:45 O
>>874
後輩の前でエエ格好しいしたいんだろうね、ついでに嫁もいいなりにさせて。
だったら後輩がいる所でガツンと言っちゃえばいいんじゃない?
遅くまで飲んで子供だって落ち着かないし、こっちも迷惑だって。

876 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 00:36:08 0
ダンナが後輩連れてくるならアルコールは自分らで買ってこさせて
適当なつまみ用意したら後は放置でいいんじゃない?
「じゃ私は風呂入るから」と、さっさと子供と寝支度して「お先に。お休み〜」と寝てしまえ。
ダンナが文句言ったら、
今は育児が大変なんだ、夫は大人なんだから自分のことは自分で出来るでしょ?
それとも自分の子供の育児が手抜きになってもいいのか?
大して手伝いもしないくせに、せめて邪魔はするな!とでも返してやれ。

877 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 07:49:13 O
>>874
旦那と後輩より子どもの世話の方が大事だし楽しいし、↑の人も書いてるけど
片付けもするように言って寝てしまえばいい。
酔っ払いの接待なんてする事なし。
それを繰り返せば来なくなるかも知れないしw

878 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 08:43:39 O
実行してみます。
こういった事が続くと、この後輩に限らず家に呼ぶのは嫌ですねー。
更にその後輩君達とこれっきりならいいですが、毎年バーベキューやイベント事の計画を立てるんです。そこで逢うのが嫌で、旦那には断っていますが、いつもお前は断ってばっかでと怒られます。

879 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 10:00:37 0
>>878
嫌なんだから行かなくていいじゃん。
楽しく過ごせるならともかく、旦那さんには言わせておけばいいんだよ。
どうせバーベキューの時だってせっせと働かなくちゃいけないし、
疲れに行くようなもんでしょ。
お子さんと家でプールしたりのんびりしていれば。

880 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 16:31:33 0
ほとんど毎夜なんですが、旦那が裏の家を覗くんです、後ろの庭から。
うちの裏がちょうど、裏の家の寝室で、よくセックスしてる事があって
それを覗いてるんですが、それだけではなく、彼女たちが話している事
とかも全部覗いてて1時間ぐらい毎日やってるんです。今晩も部屋に居ないので
裏かと思って、見に行ったら、全裸で覗いてて。(裏は高い柵で出来てるので
外からはわからないですが)それで私が出て行ったら、私が音を立てた、とか
いって、逆切れされました。こっちは「あんたが変態な事するのが悪い」
といっても非を認めず、とにかく音を立てた私が悪い、というんです。
おかしいですよね???私、間違ってませんよね?覗き自体止める方が
普通に考えて正当ですよね。凄く腹が立つから一緒に寝たくない、と
思ったんですが、向こうが逆切れしてリビングのソファで寝てるんです。
コレ以外には特に問題のある人じゃないのですが(PC使ってオナニーは
しょっちゅう夜中にやってるけど)、今回は切れてしまいました。
覗き自体は結構歴史があるみたいなので一生辞めないような気もしますが、
ほおって置いていいものかどうか。というかそれを我慢してるこっちも
気が変になりそう。あんまりシリアスな問題じゃないみたいですけど、
結構深刻に考えてしまいます。結婚2年目、子供ももうすぐ1歳の子が
居て、なんか、それなのに旦那がこんなんで凄く悲しいです。
恥ずかしくて誰にも相談できないので、衝動で書き込んでしまいました。
文章メチャクチャでごめんなさい。


881 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 16:42:00 0
>>880
離婚する程でない悩みを越えてる・・・。
私なら確実に離婚だよこれ。
ていうか、旦那さんそのうち捕まるんじゃない?

882 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 16:48:15 0
>>880
犯罪だし。
通報されたら捕まるわ。

痴漢を警察に突き出したら
痴漢の奥さんから弁護士を通じて
告訴を取り下げてくれって泣き落としが来て参ったことがある。
あの奥さんの立場にはなりたくないものだ、と思った。が880はどう思う。

883 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 16:48:34 0
覗きって犯罪じゃないの?

884 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 16:50:18 0
>>880
それ、離婚する程でない悩みなんだ・・・?
私なら即、子供連れて実家に帰るわ。
マジで、そのうち捕まるんじゃないの?

885 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 16:51:02 0
物凄い変態と結婚したんだね…。
ここまでの変態は直らないと思う。
シリアスじゃないって笑ってられない内容だし。

離婚する程でないと思ってるのかもしれないけど
この理由なら離婚を考える女性のが多いと思う。
愛情のこってんの?このド変態に。

えっと、相談内容は貴方が間違ってるかどうかなら
貴方は間違ってません。

886 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 16:55:19 0
というか、自分が間違ってるかどうかが知りたくて
旦那の変態行動以外は普通なんですがって
許容ちっくに相談にきてる相談者の感覚も疑ってしまう。

子供もいるのに何やってんですか貴方達…。

887 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 16:56:28 0
>>880 ダンナ犯罪者じゃん。
盗撮や痴漢なんかの変態と同類の輩だ。
のぞき見は立派な犯罪だよ。
小さなお子さんがいるのに、よく平気で一つ屋根の下で暮らせるね。
万が一、ご近所とかに警察に通報されればお手てが後ろへ回るのに、
危機感が薄いんじゃないの?
本当に逮捕でもされれば、家族ともども知人から嘲笑われるよ。

ダンナがのぞき見してるところをビデオか写真に撮って
ダンナ親に相談しに行ってみたら?
(証拠持って行かないと親は息子が犯罪を犯してるなんて信じない。)
親から説教してもらって、それでもダメなら
子供連れて即家出るしかない。
ダンナがのぞき中の写真提出すれば、離婚は簡単だと思う。

888 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 16:58:10 0
洗脳状態だね
子供もいるのに旦那がド変態なんて有り得ないっしょ?
だからド変態じゃないってことにしとかないと困るじゃない?

889 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 17:04:44 0
痴漢とか少女買春の犯人逮捕のニュースとか見るたび
この犯人の嫁、どんな人なんだろ?
実家にも友人にも恥ずかしくて会えないだろーなー。大変だな。
とか思ってたけど、ここに居た。
意外と、ダンナの犯罪行為知ってても夫婦を続けてられるくらい理解あるんだ。
ふ〜〜ん。って感じ。
小さい子供もいるし、普通なら即逃げ物件かと思ってた。

890 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 17:33:54 0
普通逃げるよね、犯罪だもんこれ
離婚したら子供が可哀想、なんて言い訳をする人がたまにいるけど、
この場合は変態父の下で育てられてるほうが可哀想だよ

891 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 17:35:19 0
性癖なんだから一生治らないしね

892 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 17:48:58 0
自分の父親が毎晩覗きしててしかも裸で庭に出てるのに
母親はなんだかんだでうやむやにしてたという事実を
年頃になって気付いたら自分の両親に嫌悪感抱きすぎて
自殺したくなるな。
女の子だったら余計に同じ血が流れてるってだけで
一生傷を負うね。

893 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 18:13:57 0
ダンナが裸で隣家へ出掛けていったら、
そのまま家に鍵かけてダンナ締め出して電気も消して寝ちゃえ。

894 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 18:32:57 0
子供が大きくなったら子供部屋とかのぞきそう・・・
まだ小さいうちに手をうって!

895 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 18:42:46 0
ダンナの異常な生態を録画しておくのは必須でしょう。

ところで何の為に裸で覗きに行ってるの?
まさかとは思うけど、そのまま手コ・・・・オェー

896 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 19:02:22 0
キモすぎる・・
見ながらオナってるって、隣の奥さんのこと性的な目で見てるってことでしょ??
それって浮気じゃん。いや浮気よりよほど悪いことだけどさ。

私だったら離婚です。
離婚して実家に帰ったら、警察に証拠を渡します。
ありえない。

こんなんが父親なら自殺ものだよ。
子供が女の子だったらヤバイヨ。
年頃の時期に旦那が逮捕とかなったら、人生終了だよ

897 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 19:05:23 O
昔覗きで捕まった芸能人がいた気がする…
とりあえず通報→離婚、離婚→通報どちらか好きな方で
家ではそれだけでも、外で他にも何かやってる可能性が高い
逮捕は時間の問題だと思います
お子さんとあなたが変態犯罪者の家族だと広く知られる前に離婚して、そこから離れた場所で再出発するべき

898 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 20:31:33 O
ネタにマジレス乙

899 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 20:48:27 0
本人がネタだと言わない限りはマジレスは必要ですよ

900 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 21:09:39 0
覗きで逮捕といえば田代まさし。

犯罪者が親だなんて、子どもがかわいそうすぎるだろjk
今すぐ子ども連れて実家に帰らないのですか?

901 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 22:58:34 0
>>897
に○ッと同意

私も捕まるのは時間の問題だし
奥さんの知らないところでもいろんなとこしでかしてると思う。

だって、奥さんという身内が見ているところでも変体行為をしてるわけで、
見てないとこでなんかもっと変態なことしてると思う

それこそ覗きがスキなら、女子高生とかのパンツとか写真でとってそうだし、
外に裸で出るってことは露出行為も好きなんだと思う

んで、絶望的なのは、性癖はなおらないってことです。マジで。

902 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 02:46:01 0
880です。
やっぱり変態ですよね。私の感覚は間違ってなかったんですね。
なんか普通みたいにしてるからどっちがおかしいのか分からなくなりかけて
ました。彼の言い分は
「自分の家の中においてする事だから、何をやっても僕の勝手。」
なんです。それ見ながらオナニーしてるわけではないんですが、
裏の人間関係事情とかまぁ、そういう事を盗み聞きしたりしてて。
事のはじまりも、やはり、たまたま裏のセックスの声が
聞こえてきたことだったんです。窓開けてするから凄い声が聞こえてきて。
でもやっぱり性癖ですよね。彼の持ってるDVDなんかの中には
覗き系のビデオも結構あるし、そういうことなんですよね。
ビデオを一人で楽しむくらいならそれ専用に作られたビデオなら
個人の勝手だと思っていました。数あるAVの一種類だろうから。
実際に裏をのぞきだしたのはここ1ヶ月くらいでそれまでは
実際に覗いたりするとは思ってなかったのでショックでした。
離婚とか考えた事がなかったので、ココに書き込んだんですが。
でも、十分離婚の理由になるんですね。

903 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 02:57:49 0
子どもいるなら、早く逃げた方がいいけど。
旦那が本当に捕まったら、逃げるに逃げられない状況に追い込まれるよ。

904 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 03:21:38 0
全裸で覗きって・・・w
蚊の餌食になりそうなもんだが全身虫除けスプレーでもしてんのか、この旦那は
それとも蚊さえも寄りつかないような独特な体臭でも発してるとか?

ネタじゃなければ全力で逃げろ>>880

905 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 03:56:25 0
旦那が田代か。

もう終わってるとしか言いようが無いな。

906 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 07:18:02 0
>>902
旦那がお楽しみ中に捕まったら、あなたと子どもは全裸覗き見痴漢の妻と子に
なっちゃいますよ。わが子を犯罪者の子にしたくないでしょ?

907 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 09:45:27 0
>私の感覚は間違ってなかったんですね。

思いっきり間違ってる気がするw
全裸で隣家を覗いてる旦那を見て、離婚の二文字が頭に浮かばないのが不思議だ。


908 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 12:25:23 0
まだ事の重大さに気付いてないような文章だね。
ド変態の妻と子供って悲しいことに
物凄い偏見にあうよ。

909 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 15:43:37 0
でもまあ。声駄々漏れ、丸見えでやる方も悪いよな。


910 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 15:47:34 0
悪いってか馬鹿だとは思うけどね。
悪いのは覗く方。声駄々漏れでやるのはただの馬鹿。

911 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 16:01:07 0
昼間にオッサンが全裸で通行人の若い女性や女の子を自分ちの石垣(3m位の高さ)の
上から覗いてニヤニヤしているのを去年車で通りがかった時に見かけて
K察に24した事があるよ。
野鳥観察の趣味のせいか、周囲を注意深く見回す癖があるから
一般の人の視界には入らない物が目に飛び込んで来た。
全裸なだけで陰部に手は当ててなかったけど、K察にはちょっと大袈裟に通報。

自分の敷地内だから何やっても良い訳じゃないからね。
立派な猥褻物陳列罪、公然猥褻罪。

全裸オッサンは農家の長男様で妻も子供もいたよ。(子供中学生)
電車で痴漢したよりも重く罰せられたようだけど(前科があったらしい)

近所で犯罪があったりしたら、真っ先に要注意人物や容疑者として挙げられるんだよ。
一回そういう事があっちゃうと。一生それは続く。

912 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 16:36:47 0
880です。
やっぱり覗きは気持ちが悪いです。旦那に今日も再三言って、もうやらない、
とは言ったものの信用するかどうかは私次第という所です。(他でやられたら
どうしようもないけど、そこまでバカだったらしょうがないです)
ただ、その裏の住人の件は近所でも評判で皆知ってるんです。
例えば、日曜の昼間っからやってたりして、向こうも窓を開けているし、
こっちも裏に出たり、キッチンの窓を開けていたら普通に聞こえてくるんです。
聞こうと思わなくても聞こえる音量で喘いでたりするのでビックリします。
外を散歩してる人も絶対聞こえてて。結婚している夫婦ではなく、普通に
彼氏彼女、もっと言えば、毎回相手が変わっていたりして(外に出てくる
時など、いつも違う女性といるというのは近所の噂)、裏の住人も
普通ではないといえば普通ではないんです。物事が分かる年齢のお子さんが
居るご近所さんが結構文句を言ってたりします。
塀が高いのでお互いのプライバシーは守られていると思っているのかも
しれませんが、うちのような旦那が居るので何とも。
もちろん、悪いのは旦那です。バレたら捕まる事だと思います。

皆さんがおっしゃるように早く子供と避難...といっても、
例えば、旦那が捕まったとして、捕まる前に離婚しても
犯罪者の子は犯罪者の子ですよね。
その前に、彼がもう一度するかしないかで判断したいと思います。
「やらない」という言葉を一度は信じたいと思います。
皆さんのご意見が100パーセント、離婚のネタになるというレス沢山、
頂いてありがとうございました。
以下、コメントいただければお返事させていただきますが、次のご相談が
ある方のため、一応自分の中でもけりがついたので、私の相談はここで
切り上げます。

913 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 16:44:05 O
とても小さな悩みかもしれないけど
段取りの悪い夫に毎回悩まされています。
毎回。

段取り力がないので何やらせても中途半端。
例えば組み立て家具の設置を頼めばネジが一本止まってないが為に崩れ落ちてきたり傾いたり。

引き出しで使う用の仕切り板とか買い物に出かければ
測っていかなかったから
店を見物して帰ってきたり
一つ頼めば一ヶ月はかかるんですけど。
これ、何か治る方法とかありますか?

914 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 17:02:58 0
頭の中で三次元の物体の組み立てを想像できないタイプなんじゃない?
地図読むのが苦手とか、得手不得手の部類の話では?
家具の組み立てなんてそうそうやる事ないと思うし、
これからはあなたが傍について組み立ての説明書見ながら、一緒にやればいいじゃないか。

ダンナが段取りが下手なら、妻がフォローする。
妻が不得手な部分は夫がフォローする。で、いいじゃん。
支えあい、助け合うのが夫婦ってものでしょ。

915 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 17:39:27 0
うむ。
あと、旦那を褒めながらフォローするのも忘れずに。
褒められて嫌な奴はいない。
感謝の言葉を言われて悪い気がする奴はいない。
そうやってお互いを助け合うのが夫婦だし
人間的に成長し合えるんじゃないか?


そういうのが考えられないなら、旦那に対して愛情が無いか結婚すべきじゃなかったか。

916 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 20:39:29 0
>>912
>「やらない」という言葉を一度は信じたいと思います。

これは、無理だよ。性癖だから無理。
病院に連れて行ってカウンセリング受けさせなよ。
それでも直るかどうかわからないけど。
なんつか、そういうサイトあるから
(覗かれたい人と覗きたい人が集うサイトね)
そういう所に放り投げてストレス溜めさせない方法もある。
もうそういったサイトをやっていて、
尚且つ身近にてっとり早く覗けるから見てる可能性もあるけど。
でも配偶者にも体裁保てないほどの域に達してるなら、
いつか捕まる可能性もちゃんと視野に入れておいて。
ちなみにうちの夫も似たような趣味だから、苦悩はわかる。

917 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 20:46:05 0
特殊な性癖とかギャンブルとか盗癖とか、絶対直らないと言う人多いけど。
俺はカウンセリングにもかからず、ぴたりと止んでしまったぞ。
痛い目にあったわけでもないのに、もう15年はやってない。

つかもう、まるで興味がない。

918 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 21:18:34 O
嫁がムカツク。毎日疲れて働いて帰って来て、皿洗い、洗濯、炊事して専業主婦にブツブツ言われる。いい加減にしろ。ふざけんな。男が手を上げられないのをイイコトに、つけあがるクソ嫁。マジ腹立つ。親の教育が悪い。料理下手。小言一人前。最低。どうしたらいいですか?

919 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 21:25:02 0
>>918
離婚

920 :かんさいちゃん ◆EwQutt67eM :2008/07/27(日) 21:28:13 0
 ∩∩
( ―x―) < 「料理下手」ってとこは簡単だと思うけど?
           「んじゃ見本見せてみろよ!」で解決なんじゃないの?

           色々言われても「んじゃ見本見せろよ」
           で、出来ないのなら「出来ないお前より下手の方がずっと上じゃ!」
           で、出来たら出来たで「んじゃこれからお前がやれよ」
             いかが?

921 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 21:29:31 0
その状況じゃ、専業主婦は何のためにいるの?
そういうタイプの嫁は、何があっても改心することはないと思うけど。
ぶっちゃけ離婚推奨。

922 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 22:35:17 O
簡単に他人は離婚とか言うよね〜

手伝ってしまうから悪いってこともない?
洗濯だけは干すから炊事は任せるよ。とか。
誠実に俺の負担が重すぎるように感じるからなんとかならないかな?
とかキチンと話してみたら?
会社で具合が悪くなったから体が最近キツイとか。


923 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 22:38:50 O
>>914さん
フォローも限界にきてます。
何もかもチェックして確認して指示して
でも最後に何か一つ忘れる夫に疲れが…

買い物に行ってちゃんとリストも書いて渡して
財布を忘れる奴(´・ω・`)

もう無理。
何もかもこれじゃ自分でやったほうがましだよねぇ。


924 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 23:22:27 0
>>918
子供いなくてそれなの?
いて小さいならちょっと話が別だけど
いないなら離婚

925 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 00:06:23 O
>>923
たまにいるんだけど、仕事はできるし、外では大した問題ないのに、家ではスイッチが切れたようにとんでもなく劣化する人がいますが、そういうタイプなのでは?

926 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 01:18:38 0
>>922
とんでもないハズレを自らつかんだ人に言える言葉は
それしかないから。
根っこから腐ってる大人はまず直らんし。

927 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 01:30:14 0
>923
ダンナどっか1つが抜けてるようなタイプなの?
それとも偏差値低いお馬鹿さんタイプ?
若年性痴呆とかじゃないよね?
段取りが悪い+買い物忘れが激しい、って例えじゃ判断し難いなぁ。

ダンナが失敗した時に、あなたは何と突っ込むの?
そしてダンナの返しはどうなんだろ。

928 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 02:20:55 0
ありがちだけどアスペとか。
出来ないって事を受け入れてみたらば?


929 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 11:51:40 0
アスペというよりAD(H)Dくさい。

930 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 19:34:44 O
ベタで申し訳ないが…

嫁がなかなかセクロスさせてくれない。もう4週間していません。
まだ結婚2年目で、子梨です。どうしたらいいでしょうか?

931 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 19:37:25 P
【させてくれない/したくない】セックスレス総合スレ ★5【毒女鬼女お断り】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1214586276/


932 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 20:16:12 O
>>931
今は携帯からなので簡単にしか読んでいませんが、鬱になりました…
お前は俺かってのがチラホラ…悲惨な未来になりそうです…。

もう少し時間かけて読んでみます。ありがとうございました。

933 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 00:31:20 0
>>930
奥さんに理由聞いて見た?

私は、旦那が親の言いなりだった時期に受け付けられなくなりました。
旦那と舅が重なって見えて、舅とするように思えてキンモー! 
→で、レスどころかキスもできなくなりました。

今は復活しましたが、長い長い時間が掛かりましたよ。


934 :576と577:2008/07/29(火) 04:14:49 0
以前こちらでお世話になった者です。
すぐに返事あできなくて申し訳ございませんでした。
皆さんのレスは読んでいたのですが、前述しました旦那の誕生日の時の事などを思い出し
それが頭の中でグルグルしてしまい冷静な状態になれない事が2日ほど続きました。
カウンセリングの事を詳しく説明してくださった方、参考になりました。
本当にありがとうございます。
家庭板を読んでいる事で先入観があるとご指摘くださった方、私もそう思います。
きっと性格の矯正が必要な部分もあるのかもしれません。
カウンセリングで性格の矯正は無理でしょうけれど、もしかしたら自覚していない悪い部分が
発見できるかも・・・という期待もあります。
意味があるかはわかりませんが、1度試しにカウンセリングを受けてみる事にしました。
また何かでお世話になるかもしれません。
その時はまたよろしくお願いします。

935 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 06:27:42 0
>>934
ごめん、以前の書き込みは読んでいないのにレスするけど
自分を責めちゃダメだよ〜。
カウンセリングで自分の中を少しでも吐き出せるといいね。

936 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 11:29:12 O
亭主関白すぎてムカつく…考え方が古い!
昭和以前の問題だよ…頭固すぎ、頑固
仕事から帰ってきて自分の事すらしない!子供産まれたばかりで大変なのにせめて自分の事ぐらいある程度してほしい↓

937 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 12:38:23 0
>>935
同じスレの中くらい読んでからレスしろよ…

938 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 12:49:17 0
>>936
亭主関白を勘違いしてるバカ夫が多いよね。
本来の亭主関白って、キッチリ家庭を見ていて
子供が反抗期とか異変が生じた時はビシっと
解決できるんだけど
今時の関白気取りって、単に家庭人としての
役割を放棄して怠けてるだけ

939 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 16:31:42 0
今も昔も同じだろ

ただ偉そうなだけのカス男もいれば
態度に見合うだけの収入と頼りがいがある男もいる

940 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 16:54:47 0
>>912
>例えば、旦那が捕まったとして、捕まる前に離婚しても
>犯罪者の子は犯罪者の子ですよね。

あのね。
犯罪者っていうのは、窃盗やノゾキ、喧嘩が
「やって当たり前のこと」という環境の中で育てられて
養成されるものなの。

将来、あなたの子供が田代のように覗き魔で捕まったら
それは旦那の血のせいじゃなくて
あなたたちの教育のせいだから。

渋谷の妹惨殺も、妹の精神障害を親は知りながら
「精神病患者が家族から出るなんてみっともない」
という理由で通院させてなかったからこそ起こった事件。
世間体守った結果、子供に犯罪犯させるなんてのはよくある話。
あなたも犯罪者の親予備軍だって自覚してね

941 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 19:00:39 0
何をいまさら

942 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 22:25:21 0
>>940
あの殺された妹って精神障害だったの?

943 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 09:11:37 0
自分の家から隣の家を「見て」犯罪ねえ・・・
カメラを設置するとかなら分かるけどなあ。
歩行者天国前の家で外から見える部屋でSEXしてるの見たら犯罪かい?
全裸で覗きなんて離婚ネタを脳内妄想で勝手に犯罪にすんなよ。

>>911
猥褻物陳列罪ねえ・・・
さっさと病院行けば?

944 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 10:27:29 0
田代が降臨してると聞いて飛んできますた!

945 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 13:20:12 0
>>943
法律もまともに理解できないバカが、いい加減なこと言ってんなよ。
ここよく読め

自宅から隣家を覗くのも、立派な「 犯 罪 」です。

http://www.hou-nattoku.com/consult/672.php

>>942
あの女は、境界性人格障害



946 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 14:05:08 0
故意に見たら犯罪。
偶然見かけたら無罪。
行為の認定は、微妙な場合も多いからねー
一概には言えないけど、
リンク先の相談者は明らかに故意だから犯罪。


947 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 15:04:16 0
>>946
>>880の旦那も、どう考えても有罪だわな。
犯罪者が性犯罪を目の当りにしても
「離婚するほどでない」と考える>>880は、
相当なDQNだろうが

948 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 16:07:00 O
相談させて下さい。
結婚して半年位してからやたら旦那におばさん扱いされる様になりました。
ベージュや茶色の服が好きでよく着てたら、明るい色の服は着れないの? あ、おばさんだからかwと言われたり、
旦那の好きだったバンドをよく知らないと言ったら本当は知ってるんだろ、若者ぶっちゃって‥とか。
最初はスルーしてましたがあまりに頻繁に言われるので苛々します。
私がおばさんならあんたはどうなるの、と言った事もあるけど(旦那は一回り上です)男はいいんだよ〜と流されました。

どうしたらおばさん扱いを止めてくれる様になるでしょうか‥ しつこくて少し参ってます。



949 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 16:17:09 0
>>949
嫁がオバサンで恥ずかしくないのとか言ってやれば

950 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 16:20:52 0
女を年齢でしか見れないのとか

951 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 16:22:20 0
むきになると面白がるから真顔でね。

952 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 16:25:02 P
>>948
本当にオバさん化してるんじゃないの?
老けてほしくないから言ってるように見える。

若くて、ババくさい趣味でも、趣味で通るが、歳食ってババくさいと、ただのババァだよ。
体重がやたら増えたとか、白髪が増えたとか、化粧するの止めたとか、
何か原因は考えられないのかね。

953 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 16:26:51 0
オバサンで結構
私がオバサンならお前はクソジジィ
って、自分なら言ってしまうかも。

これから旦那を呼ぶときにはジジィって呼べば?

954 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 16:28:18 0
夫のコンプつついてやれば?
ハゲとかクチクサとか水虫とかなんかあるでしょ。

955 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 16:40:22 O
私も、自分でも気付かない内におばさん化した?と思い、毒舌の妹に聞いた所、結婚前より良くなったと言われ‥。
メイクもしてるし、体重そのまま、服装も独身の時と変わってません。
一応思いあたる所は無いのですが‥。
また旦那がおばさん扱いしてきたら無表情で嫁がおばさんで恥ずかくない?と言ってみようと思います。



956 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 16:46:23 0
あなたの旦那さん、あなたをおばさん呼ばわりすることで自分が優位に
立てると勘違いしてるんだよ。
あなたの今までの反応の仕方は、旦那さんの勘違いが正しかったと
思わせる仕方だったから、調子に乗ってるんだね。

とことん無表情で頑張って下さい。

957 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 16:57:40 0
というより、男の子が好きな子をいじめてしまうような心理なんだと思うんだけど・・・。
見栄えが結婚前よりもよくなってるのなら、そうなんだと思う。

958 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 17:02:29 0
旦那が一回り上ってことで、自分がオジさんだっていうコンプレックス持ってるんじゃない?
人間って自分が気になってること、他人への悪口に使うからさ。
結婚して一緒に暮らしてみて、>948の若さを目の前で見せ付けられて
年齢差をヒシヒシと感じて、妙な焦りが出ちゃってるんじゃないの?

今度、オバサン発言があったら徹底的にやっつけちゃえば。
腕とかを並べて「あらー弾力の無いお肌ねぇ」とダンナの皮膚を突付いたり、
「ここら辺もたるんできてるんじゃなーい」と、お腹やアゴ下とかペチペチ音を出して叩く。
髪も上から覗き込んで、「あーキテルねー」とか心配そうに言ってやれ。
ダンナが嫌がったら、
「私だってオバサン発言されるのは凄く嫌。自分が嫌なことを嫁にするな!」って説教する。

959 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 17:08:38 0
>>948旦那って948が怒るの見て嬉しがったり楽しいって思うタイプなのかなと思う。
それウケてるって思ってそうな気がする。
怒ったり無視するより、一度泣いてみてはいかがだろうか?
焦るよ。きっと。

960 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 17:08:42 0
働かずにぐうたらしてる嫁なんて、外の魅力的な女性を見たあとじゃ
ただのオバハンにしか見えないってとこだと思うよ。


961 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 17:11:45 0
釣った魚にエサやってないんじゃない

962 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 17:40:10 0
>>956に同意。
自分がオッサンだといわれる前に自分からお前もおばさんだーとか言って
牽制してるんだとおも。

真顔で「なんで人のことオバサン扱いするの?もしかして自分の年を
気にしているの?いくら夫婦でもそういう言われ方すると傷つくし、冷める」
とでも言ってしばらく冷たくしてみれば。

963 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 19:48:19 O
>>948
旦那さんを呼ぶ時、ねえねえお爺さんて言ってみなよ。
オジサンじゃなくてオジイサンて言われたらムカつくかもよ〜、
948よりかなり年上のくせしてオバサン呼ばわりは許せん。
自分が我慢の限界に達したら、街中でもオジイサンと言ってしまうかも。

964 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 23:15:03 0
>>945
馬鹿相手にするのは疲れるんだけど、そのリンク先の最初に刑法に処罰規定は無いと
書いてるのが見えないかい?軽犯罪法で無理やりひっかけてるって書いてるだろ?
その質問への〆も民事責任だけなんだが。

>>946
故意だとどうやって証拠を残して証明すんの?
その手のDQN本人訴訟って裁判所であふれてるよ。敗訴ばっかだがな。
物証無しで検事が起訴するとでも思ってんの?志布志事件繰り返す?
隣家が警察に相談しても追い返されるレベルだわな。

>>948
年齢のことでいじってもスルーする性格っぽいから収入とか容姿でいじってみたら?

965 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 23:18:29 0
それにしても、ここの回答者の
男心の分かってなさは異常

自分が優位に立つために嫁をオバサン扱いとか
年齢にコンプレックス持ってるから嫁をオバサン扱いとか
実際オバサンにしか見えないからオバサン扱いとか
全くありえないんだけど

966 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 00:05:20 0
>>965
じゃあどうなのよ

967 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 01:20:56 0
>>966
もったいぶって言わないのがこの手のレスの常套手段
現実世界では嫌われもんであろうことは確か

968 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 03:00:59 0
>>966
>>957が正解だと思う。

もし嫁がリアルにオバサン臭プンプンだと本気で思ってたら、
連れて歩く女がそれじゃかっこ悪いから、
若く見えるように本気でアドバイスすると思うし
当然、嫁が受け入れられるような言い方すると思う。

年齢にコンプレックス持ってたら、普通年齢の話題には触れないし
むしろ、年齢なんて関係ない的なことを頻繁に口にしたり
年齢を補って余りある自分のすばらしさを語ったりもするだろう

嫁をオバサン扱いして優位に立ちたいってのは
女同士の罵り合いの世界にしか存在しない考えかと。
男でその思考持ってるやつって、かなり少ないと思う。


969 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 03:16:28 0
あー、まさにオッサンのやることだな…
自分ではジョークとか、親しみを出すための会話だと思って
言ってるけど、相手からは嫌がられているってやつね。

970 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 03:43:22 0
セクハラオヤジの典型パターンか。

971 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 03:44:20 0
明るい色の洋服を着てほしい、
自分の好きなバンドの話をしたいって可能性はないんだろうか。
「私は茶系が好きだから」とか「そのバンドはよく知らないからわからない」とか
会話を切ってしまう話し方をすると、
「オバサンだからか」とか「若ぶって」って反応になりそう。
どの曲が好きなの?とかどの色が似合うかな?って「おばさん」以外の方向に話を持って行くのはだめかね?

972 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 06:42:01 P
ウチの一回り年上で精神系診療科勤務の旦那に聞いたら、>>971さんとおなじく
「話の腰を折りやがって!少しは会話を続けるような返事してよ!」という感情を
「オバサン」というあてつけ?な表現で言ってそうだ、と。
まだじゃれてきてるうちにじゃれ方を変えてもらうように、本気で嫌がっていることを
「涙」で訴えるのは結構効く、と旦那は言ってるが、どうだろう。

973 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 07:47:53 0
好きだからいじめるなんてオッサンのする事じゃない。
爺さん向けの食事でも出してやればいいのに。
泣いたら余計調子に乗りそうだよ、こういう爺は。

974 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 07:58:18 0
結婚してからこっち、自分がオッサンだというのを思い知らされる

コンプレックスの裏返しでオバサン扱いしてるだけでは

975 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 08:55:32 0
>好きだからいじめるなんてオッサンのする事じゃない。

ドウイ
オッサンで結構って態度ならガキ扱いしたら?

976 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 09:29:34 0
>>948旦那が幾つかわからないが、一回り下の女性と結婚したのは
好み以前に同世代の女性から相手にされないような性格なんだろうと
思える。

性格の良い旦那ならともかく、定年退職がよそんちより早く来て
悪態で地味にHP削ってくれる旦那なんぞイラネw

隠れた美点があって948さんが惚れ込んでいるなら、まぁガンガッテと
しか書きようがない。

977 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 09:38:14 0
どうして一回り上の男と結婚した=同世代に相手されないってなるんかな?
うちの周りでいい女って一回り近い上か少し年下と結婚した女ばかりなんだが。

978 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 11:34:09 0
相談者は、「こういうこと言われたくないけどどうすればいい?」ってこと聞いてるのに、
>>976みたいに、とにかく旦那叩き、旦那の悪口に終始するアホっているよね。
現実の生活によほど不満でもあるんだろうけど、醜いよ。

旦那に本気で嫌だって分かってもらう意思表示とともに、
>>972さんが書いてるように、
自分も旦那の希望や好みを分かってあげてるか振り返ってみれば?
お互い仲良くしたい気持ちがあれば、うまくいくようになるよ。


979 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 11:35:33 0
>>976
逆だろ。

一回りも若い女と結婚できたってことは旦那がハイポテンシャルであることを示すものだろ
弁護士や会計士、会社社長なんかの集まるロータリークラブってのがあるんだが、
そこの出席者の多くは、ずいぶん年下の女と結婚してる人が多い。

年収なんかで圧倒的なアドバンテージでもなければ
一回りも上のおっさんと結婚なんかしないだろ


980 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 11:39:19 0
普通に恋愛した相手がたまたま年上っていうことは考えつかないんだろうか。


981 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 11:41:07 0
さて、夜中に役にも立たないレス書いた上に立てずに逃げた
アホ>>970の代わりに新スレ立ててくるか。
しばらく書きこみを控えてくれ。


982 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 11:44:02 0
次スレ立てました。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ23
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1217472176/


983 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 11:44:45 0
>>982
乙です。

984 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 19:00:50 0
>ロータリークラブ

見栄張り自営爺の寄り合いじゃんw

985 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 22:23:21 O
旦那におばさん扱いされると相談した948です。
いつもの様におばさんと言ってきたので、嫁がおばさんで恥ずかしくない?と無表情でやってみた。
怒っちゃってWと笑ってたけど、私がずっと無表情を続けてたら
「本当はおばさんじゃ無いし冗談だって分かるだろ、本気で怒るなよ」と言ってきたので、
じゃあ、事あるごとにハゲって言ってあげるよ(薄毛を気にしてる)冗談だから怒らないでねって言うとあ‥って感じになり謝ってきました。

怒るお前が面白くて調子に乗ってた、もう言わないゴメン。
自分に年を感じるのに、お前は若くて楽しそうで八つ当たりも少しあった、みたいな事を言われました。

言わないと約束してくれたのでとりあえず様子を見ようと思います。相談に乗ってくれた皆様ありがとうございました!



986 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 22:33:30 0
>>985
良かったですね。
腹を割って話せたみたいで、聞いてるこっちもスッキリしました。
理解して謝ってくれるのであれば、いい旦那さんだと思います。

987 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 06:27:16 0
>>985
なんだ、ハゲの癖して嫁をオバサン呼ばわりしやがってw
でもまぁよかったね。そうやって時々反撃かましたれー。

988 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 09:16:20 0
昔「大好きなデブ(はぁと」「どうしたの、愛するジジイ(はぁと」と呼び合ってたの
思い出したw (当時私は妊娠中で夫は15歳年上)

989 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 10:00:06 0
KY
これだから年の差婚の奴らって…

990 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 10:54:29 0
>>976ってマジばかだなwww
一回り下の女性と結婚出来る男って
間違いなく同世代にもモテるよ。

991 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 11:07:00 0
ちょw
間違いなくって、どんだけよ!w

992 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 11:09:46 0
>>991
いや、実際そうだろ
若い女と結婚できたってだけで、周りの男は羨望の目で見る

若さって、顔やスタイルを超える武器だからな

993 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 11:19:19 0
同世代の女はドン引きしてるわけだが。
勘違いしないように言うけど、決して嫉妬なんかじゃないんだよw
自分がその嫁さんくらいの年齢の時の精神構造とか思考とか、
そういうのに照らし合わせてドン引きなわけ。

結婚した時点で人生が終わるわけじゃないんだから、
周囲の目も意識した方がいいと思うね
同性もまた然り。

994 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 12:15:55 0
>>993
既に若さを失った女の嫉妬にしか見えませんw

995 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 12:41:15 0
>>990とかに
決めつけんなバカ
とレスしようと思ったが
最初に素っ頓狂な事言ったバカは>>976

996 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 12:45:20 0
ようするにどっちもバカ

997 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 13:03:41 0
40以上のオッサンの種だと障害児率上がるんでしょ?こわいこわい

998 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 13:37:01 0
>>993
ばばぁの嫉妬乙です^^;

999 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 13:40:04 0


1000 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 13:40:35 0
め。

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
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