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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その23

1 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 15:19:23 0
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その22
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1211452598/

2 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 15:20:13 0
立てたーヽ(・∀・)ノ

3 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 15:21:15 O
>>2
ありがとう!

4 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 15:57:29 0
先日、妻より離婚を切り出されました。
現在結婚11年目、子供2人(小学生)

妻の主な主張として
・育児に私が協力的でない。
・私の実家との関係
・借金問題です。

一つ目の子育てに関しては、今まで自分が子供に対して正面から向き合ってないのが主な理由。
最近は小学生という事もあり、風呂等もあまり一緒に入っていませんでした。

次に私の実家に月に1〜2回程度行く事があるのですが、精神的束縛の多い親なので
もう愛想振りまくのに疲れたと言います。

そして借金問題は自分が過去にギャンブル等で数回に渡り借金を作ってしまった事。
現在は借金はありませんが、今後又何時かやるかもしれないと言う不安に駆られるのに疲れた。
と言っております。

つづく。

5 ::2008/07/06(日) 16:19:16 0
今までも小さな事で揉めたりして、その度に話し合って自分なりにも改善してきたつもりです
小さな事で喧嘩なども結婚当初は多かったですが
最近は言い合いになる事もほとんどなく、上手く行っていると思っていた矢先、
いきなり離婚を切り出されてこちらとしては青天の霹靂です。

妻の言い分として
・10年掛ってあなたは何も変わっていない。
・大きな子供が家の中にもう一人いるだけ。

とにかく背中に背負っているものを一つ降ろしたい。それが自分(私の実家関係も含む)だと。

離婚はさけたい気持ちですが、
妻の長年積み重なってきた、内面の思いからくる固い決意を変えるのも難しそうです。
でも、何とかならないものか?とずっと考え込んでいます。

もちろん問題点に関して改善する、とこちらも訴えてはいますが妻は聞く耳なし。
「改善出来る人なら指摘する前に改善するはずだ。」
「細かい部分では今まで散々指摘してきた。」
確かにもっともな話で反論も出来ません。こちらとしては改善するしかないのですが。。。。

現在も妻、子供とは同居中で経済的に落ち着いてきたらいよいよ離婚すると言っています。
何とかならないものか思案しております。自分が情けないっす・・・

6 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 16:31:43 0
>>4
あなたの実家に行く用事というのは減らせないの?
たとえ月1〜2回でも奥さんにしたら精神的に負担なのでしょ?
だったら行く回数を減らしてあげればいいのに。とは思います。
あと借金。
子どもにもこれからお金が掛かるのに、もしもまた借金を作るような事になったら
どうしようっていうのはよく分かります。
それは少しずつ>>4が奥さんを不安にさせない努力をしていくべきですね。
これから改善するって口で言うのはとても簡単、それを本当にきちんと実践して
奥さんの不安の種を摘んでいくのがいいかと思います。

正直ギャンブルで借金なんて、家庭のある人がする事では無いと思うよ。

7 ::2008/07/06(日) 16:35:40 0
懺悔ではないですが
今は子供たちとの時間をより大切に、風呂も一緒に入るように時間を作っています。

今までは子供より自分の時間を大事にしていた為に
気づかなかった部分が多々あるように思います。

今更気づいても遅いのでしょうが・・・・無邪気に遊ぶ子供の笑顔を見ると涙が出てきました。
何で妻にばかり押し付けてもっと遊んでやれなかったんだろう、、と。後悔しても始まりませんが。

自分の中に驕りがありました。。。これからどうすりゃ良いんだ。。。

8 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 16:46:04 0
>>7
10年も奥さんにおんぶして自分は好き勝手してたのなら仕方ないかもねぇ。
奥さんは10年あなたが変わってくれると思ってやってきたわけでしょ、
なのに全然変わらずじゃ堪忍袋の緒も切れるよ。
自分なら10年も我慢出来ない。
本当に心から反省しているなら、奥さんともっと話し合ったら。
反省反省って口で言うのは簡単だからね。
あと、子どもも大事だけど奥さんの事も大事にしてあげて。

9 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 16:50:29 0
>>6
>正直ギャンブルで借金なんて、家庭のある人がする事では無いと思うよ。
全くその通りで、そういった自分のダメな部分が「大きな子供がもう一人いる状態」だと思います。
過去があるだけに改善なんて口で言っても理解は得られないのは分かっています。
経済的余裕を得るためにバイトでもしようかとも考えてますが・・・

実家に行く用事は減らせられますが・・・
元々たいした用事がある訳でもなく、だったら自分と子供たちだけで行っても良いのですが
うちの親が妻が来ないと「喧嘩でもしたのか?」とむやみに心配をしたりして
それが妻的にも行かないと逆に余計な詮索をされる、という悪循環に至っています。
親にも余計な詮索するなとは言っているのですが・・

10 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 16:57:27 0
>>8
そうですね。
子供も大事だけど妻の気持ちを軽くしてやる事も大事ですよね。
とりあえず現状は話し合いも出来る環境なのでもう少し色々話合ってみます。

11 ::2008/07/06(日) 16:58:25 0
>>9>>10は4です。

12 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 17:00:57 0
直面者多数発見ttp://www.jgcsfc.net/cgi-bin/bbs/joyful.cgi

13 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 17:03:33 0
言い合いにならなくなった時点で、諦められたってこと。
ただでさえ借金で大きく信頼を失ってるのに、
子育てや夫実家のつきあいに関することでさらに信頼を失ってたんだよ。
小さいことでも改善されたように見えないのだから、
また大きいことをやるかもしれないと不安に思われてもしょうがない。
奥さんにしてみたら、バカにされ続けてるようなもの。
離婚は避けられないと思うが、
せめてお子さんに対してみっともないところを見せないように、
誠実な対応をするしかないと思う。

14 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 18:03:05 O
相談です。
自分、嫁共に43歳、今年大学に入った子が一人います。
嫁に離婚を言いだされました。理由は自分の暴力(二度くらい、怪我をするほどではないです)
と暴言だそうです。自分はすぐかっとなってしまい、暴言はひどいと思います。
家の壁や妻のパソコンを壊したりもしてしまいました。


15 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 18:08:42 O
続きです。
すでに新しい住まいを見つけたのか別居中の生活費も請求されています。
算定表で出された額のようです。
軽いノリで取った女性とのプリクラも見つかり保管されています。
すべて自分が悪いのですよね?
嫁にも問題はあると思いますが…。

16 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 18:11:28 O
>>14
怪我をするほどでなければいいと思ってるの?
男性が手を上げるなんて女性にとって恐怖だし、しかも暴言まであるなら離婚も当然。

17 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 18:13:29 O
>>14
暴力に暴言、浮気までしてる癖に奥さんにも問題ありなんてよく言えるね。
離婚すればいいよ。

18 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 18:16:33 0
>すべて自分が悪いのですよね?
>嫁にも問題はあると思いますが…。
暴力ふるった過去があるなら全てあなた自身が悪いのが大前提だね。
離婚したくないのなら、嫁にも悪い所があるなんて言ってたらダメでしょ。
まずは誠心誠意謝るしかないんじゃないの。
別居中の生活費も払わなければいけないし、
もし払わなかったら見限られる日が早まるだけだとオモ。
嫁は今から職探しするの?
大学生の子は別居になって何て言ってる?

19 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 18:20:24 O
子供には、三ヵ月前に嫁のパソコンを壊して以来無視されています。
嫁は仕事はしています。
算定表では私が嫁に月20万と出ているようです。


20 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 18:22:10 0
>>7
>何で妻にばかり押し付けてもっと遊んでやれなかったんだろう、、と。

簡単でしょう。
妻よりも、子どもよりも、自分が大事な人だからでしょう。

おそらく、嫁さんが何にも変わってないと言ってるのは、
こういう利己的なところでしょう。
自分第一であるがゆえに、自分のために妻を犠牲にし
自分のために子どもを犠牲にし
今また、自分の保身のために慌てて家族サービスしてるんでしょう。

ボランティアでもやって、性根を叩き直すことを勧めるよ。

ちょうど北京五輪前で、中国の人権問題の運動たくさんやってるから
両親が思想的な理由で迫害された中国の子どもの面倒でも見てみてください。


21 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 18:24:52 O
妻は行動力があり、最終的に裁判に持っていくのも辞さない様子です。
うちの母親にそう伝えてきました。
その時に父親(父親もかっとなりやすい)が
『出るとこ出てもいい』と言ってしまい、さらに嫁は怒ってます。


22 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 18:37:18 0
>算定表では私が嫁に月20万と出ているようです
生活費払いたくないのなら、さっさと離婚に応じてやればいい。
離婚したくないのなら誠意をみせて払うしかない。

>父親(父親もかっとなりやすい)が 『出るとこ出てもいい』と言ってしまい、さらに嫁は怒ってます。
離婚したくないのなら親父に口を挟ませるな。
夫婦の問題に親が出てきて、良い方へ転ぶ事はまずないよ。

>14はさ、自分で悪かったと思ってないの?
子供にも無視されてるのに、反省してる様子が無いみたいだけど?

23 :4:2008/07/06(日) 18:39:30 0
>>20
>自分第一であるがゆえに、自分のために妻を犠牲にし
>自分のために子どもを犠牲にし
>今また、自分の保身のために慌てて家族サービスしてるんでしょう。

耳が痛いです。
私が離婚したくないのは自立してないからだ、と妻にも言われました。
やはり自分では妻を子供を幸せに出来る器が足りてないみたいです。
とりあえず現状を受け止めて、今やれる事を探します・・・

24 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 19:01:42 0
>>4
おまえはいくつ当てはまってる?

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
 掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

25 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 19:39:53 O
連れ子が二人(小学生)居て今の旦那の間に11ヶ月の子供がいます。
私の実家に頼んで住まわせてもらっていたのですが、もう精神的に限界が来たと言って夜中に出て行ってしまいました。
私は別れたくないので戻って欲しいのですが、人の家にいるのが苦痛だと言い、生活が出来ないのがわかっていながら今すぐアパートに住むと言います。
話しをすれば、モラハラの人なので、全く話しになりません。どうしたらいいでしょうか。

26 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 19:57:51 0
嫁でも婿でも同居がうまくいかないのは当たり前。
別れたくないのならいつまでも実家に帰省せずに自立したら?

27 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 20:02:38 O
>>14です。
自分はほとんど家の事はしません。
子供の事も妻に任せっぱなしでした。
私が家事をしないので嫁は嫁の給料は自分で使っていたのが気に入りませんでした。

28 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 20:18:50 O
25です。
小学生がいるので今すぐ転校はあまりにも可哀相じゃないですかね?

29 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 20:19:31 0
>>28
校区内で転居先を探せ

30 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 20:22:17 0
>>27
奥さんは子供さんが大学へ入るのを待っていたんだと思います
もう、開放してあげたらどうですか?

31 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 20:23:25 O
自分の実家の近くじゃなきゃダメの一点張りです。
私に車もなく、万が一校区外に行ったら送り迎えとも思いましたが無理です。
車を買ってくれる気も旦那にはありません。

32 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 20:35:50 0
妻も悪いトコロがあるんだから、俺の悪いトコロにも目を瞑れ!
って言い訳してるんじゃ駄目だね。
>14は自分のこと全然反省していないし、変わる気も全然無いじゃん。
それじゃあ嫁も戻って来ないよ。
離婚するしか道はない。あきらめなさい。

33 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 21:02:10 O
>>14です。すみません。
妻は私に言うのが怖いと言ってうちの母親などに今後の展開を伝えてきました。
今までの暴言などはDVになるのでしょうか?
診断書などはないが、細かく言った事やした事の記録をつけているそうです。


34 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 21:05:24 O
>>14ですたびたびすみません。
私の主張は小遣いが少なかったり、妻が彼女の給料からですがブランドものばかり買っているのが不満です。
裁判になった場合それでも私が不利なのですね。

35 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 21:08:16 0
>>33
診断書があれば裁判では一番強い。だけど診察の記録(カルテ)でも十分。
妻の日記や家計簿の隅のメモ程度でも採用されるケースは多い。
暴言は精神的DVまたはモラハラとして不利になる。
壁を叩いたり器物の破壊もDVとしてカウントされる。
殴る蹴る以外にもDVはある。経済的DVや性的DV、精神的DVなどもね。

36 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 21:17:27 0
裁判で不利になるって気にしてるけど何を気にしてるの?
離婚されること?それとも慰謝料のこと?それとも有責になること(世間体)?

後者なら嫁の言い分飲んで協議離婚にしてもらえば大丈夫。
慰謝料も離婚するどうかも裁判まで行かずに弁護士の段階で話し合うことも出来る。
あくまで離婚したくないのなら調停が不成立なら裁判まで行くかもしれないけど。

37 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 21:35:16 O
>>14です。
正直言って離婚は仕方ないかも知れませんが、私がすべて悪いのは納得いきません。
お金の事は妻に任せっぱなしでした、わたしは今は自営業で、妻に保険や税金高いねなど言われると
すぐかっとなってしまい、モノを壊したりしていました。


38 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 21:38:31 0
>>31
実家って旦那の実家近くでの別居じゃなきゃダメと言われたのか?

それより相談者が多くて解かりにくいので
最初の書き込みのレス番を名前に入れてくれんかの

39 :25:2008/07/06(日) 21:50:39 O
自分の地元にこだわりがあるみたいなんです。
それと、女の言いなりが嫌なので私の言うことは聞きません。嫌がらせのように私が言った事ではない要求をしてきます。

40 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 21:58:20 0
人のパソコンぶっこわしといて(それも奥様が買ったんでしょ?)
暴力に暴言、変わる気もなく

>>妻が彼女の給料からですがブランドものばかり買っているのが不満です。
あんたのために使えと?

>>裁判になった場合それでも私が不利なのですね。
あ、はい、暴力亭主ですから。
書かないだけで他にもあるでしょ。独居老人ですねおつかれさま。
毎月20万払えよ

41 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:21:03 0
>>14 奥さんが稼いだお金を、どう使おうがいいじゃないか。

変なところに注ぎ込んだり、貢いでるわけじゃないんだし。

アナタの給料から、ホイホイ買ってるんじゃないでしょ。 おかしいよ。

42 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:28:55 O
>>14です。
私は今は自営で支払いがたくさんあります。ですが妻はそれを妻の給料から補う事はしてくれません。
私が家事をしないので妻が稼いだ給料は全部妻のものという考えのようです。
数年前に妻の祖母が亡くなり、その時喧嘩していたので葬儀などに行きませんでした。
それが決定打と言われました。


43 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:31:06 0
>わたしは今は自営業で、妻に保険や税金高いねなど言われると
すぐかっとなってしまい、モノを壊したりしていました。

嫁さん何も悪いこといってないじゃん。本当の事言っただけ。
それでかっとなって物壊すってどんだけ自己中で粗暴なんだか。
それで「私がすべて悪いのは納得いきません」とくるとポイされて当然としかいえない。
言っとくけどものに当たるのも立派なDV。まして相手のもの壊すのは弁解の余地無し。

44 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:32:06 0
>>39
もしかして再婚時もデキ婚じゃない?

そうじゃなきゃ住居は結婚前に話し合うべき内容なんだが・・・
モラハラって結婚当初からかい?
なんにしても再婚なのに男を見る目がない。

それより旦那は一緒に暮らしていけないから離婚したいと言っているのか?
引っ越しが無理なら×2になってもしかたあるまい。
ただ養育費は現在の旦那の子だけしかもらえんが。

45 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:32:43 0
>42
> 私が家事をしないので妻が稼いだ給料は全部妻のものという考えのようです。
家庭の生活費は、どこから出てるの?

それと、名前欄に「14」と入れてね。

46 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:33:35 0
>>41
当たり前じゃない。あなたの仕事はあなたが収支を付ける。
嫁はあなたの金ずるじゃないんだから。
嫁が出して当たり前なんて発想の方がおかしいよ。はっきりいってヒモの発想。
まして嫁方の冠婚葬祭無視ってモラハラも良いところだね。

47 :14:2008/07/06(日) 22:36:46 O
家庭の生活費はすべて私です。
ただ子供に何か買ってあげたりは妻の給料からしているようです。
妻からは『自営業は税金高いし出るもの多いのにそれを解らず稼いでると思っているのは変』と言われました。


48 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:39:23 0
ここまで有責事実重ねても反省もなく妻の悪口言い続ける男も珍しい。
それも妻に非があるならともかく落ち度らしい落ち度がない。
むしろ>>14の自己中や甘えが原因のものばかり。
自営だ、経営者だっていうなら自分で経理も出来ないで威張るもんじゃないよ。
夫としても経営者としても失格だから逃げられるんだね。

49 :14:2008/07/06(日) 22:40:13 O
そうですね、今まで何かあるとすぐキレ、怒鳴りまくってきたツケですね。
先日妻の部屋に段ボールが積まれていました。
出ていくのかも知れません。


50 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:41:19 0
>>47
はいはい。あんたの言うとおり奥さんがすべて悪い。
…これで満足した?
だからこのスレに書き込んでいるのと同じことを弁護士さんにも言うといいよ。

51 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:43:37 0
自分の稼いだお金で自分の物を買うんだから良い奥さんじゃん。
逆を言えば経済的DVを受けたから働き出したのに。可哀想だ。
もう楽にしてやれよ。

52 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:43:40 0
このスレに自分正当化して愚痴(妻の悪口)をいいに来たの?
そうしても離婚訴訟で有利にはならないと思うけど。
それとも妻を離婚させない或いは妻を有責にできる魔法の言葉教えて欲しいの?

無理だよ。DVの事実消す魔法なんてこの世には存在しない。
クビ洗って神妙に調停待つんだね。

53 :14:2008/07/06(日) 22:43:42 O
自分は家長が偉い、絶対だみたいな環境で育ちました。
どうしてもそうそう考えが抜けてないのは確かです。


54 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:43:54 0
>>42
>数年前に妻の祖母が亡くなり、その時喧嘩していたので葬儀などに行きませんでした。
>それが決定打と言われました。

私もモラ夫と同じ理由で離婚しました。
自分の価値観を押し付けるばかりで相手の大事なものを踏みにじる人のことを
愛することはできません。
奥さんに「保険や税金高いね」って言われたら、
もっと安くする方法はないかな?って一緒に考えるのがまともな夫婦ですよ。

55 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:45:06 0
>>53
いい訳にはならないよ。20歳過ぎたら大人なんだから自分の責任。
時代に応じて成長したり学んだりするのも自分で出来る年齢なんだから自己責任だよ。

56 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:46:39 0
>>14の立場では到底自分の望むような選択は得られない
慰謝料や財産分与の金額を考慮してもらえるよう奥さんにお願いするのが関の山

壁に穴あけ平手打ち数回、夫に大声で押さえつけられていた女が弁護士に相談
「でもグーで殴られたわけじゃないし…」といったら
「あなた、それは立派なDVです。客観的に考えればわかります。」と返された。
かつて14奥さんと同じ経験をした人間からも言っておきます

これから>>14が注意すべき点は妻と接触を持つなということ
直接でなくても電話メール手紙でももちろんNG
DV防止法発動されてK冊のお世話になりたくないなら弁護士や家裁を介してね
奥さんが14と会うのを避けるのは当然の対応
自分が原因での問題なのだから親に先走った行動させないように

今後はカッとなる前にぐっと我慢して押さえなさい
まずは相手の立場や気持ちになって考えるように

57 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:48:51 0
>>53
育ちが悪くてキチガイなのを環境のせいにしていいのは中学生まで。
大体家長としての義務も果たしていない奴が家長なんて呼ぶのはおこがましい。
それと相談じゃなくてこのままここで愚痴を書き散らすだけならチラシの裏にでも書け。

58 :14:2008/07/06(日) 22:50:03 O
そうですか…、妻に葬儀に来なかったのは許す事はできない、と言われました。
私に言うとキレられると思ったのかうちの両親に離婚の意思を伝えてきたそうです。
親父が『出るとこでたっていいんだ』とか『一回二回手を上げた事をいつまで言ってるんだ』
と言ったそうで『出るとこに出ていただけるのは手間が省けて助かります』と
言ってたそうです。
何をするかわかりません。

59 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:52:46 0
>>58
出るところへ出られたら困るのはあなただよ


60 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:53:39 0
>>58
ここはスレ違いですよ。チラシの裏か夢・独り言板へどうぞ。

61 :14:2008/07/06(日) 22:55:18 O
わかりました。
養育費を払い離婚するしかなさそうですね。
私立大だしやはり20万くらいは必要ですね。

62 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:56:29 0
>>61
一度、既婚男性の板へ行ってみたらどうですか?

63 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:56:45 0
>>61
その通りでいいです。
不満があるなら後は裁判で争ってください。さようなら。

64 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:57:16 0
>>62
お断りだ

65 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 22:58:04 0
苦痛な義実家行きを月に1〜2回というのも信じられん。
私は半年に1回でも地獄だったよ。(車で30分くらいの場所だったが嫌で嫌で行かなかった)
それだって、暴力(肉体的・精神的)で強要してたわけじゃん。
っていうか私なら1回でも手をあげられた時点で出てくね。
暴力に訴える人間は、人として絶対に尊敬できん。信用もゼロ。

66 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:00:49 0
確かに気団でも断られるかも。人の言う事聞かないし。何のために人に聞きに来たんだか。
多分自分の都合のいい事以外は聞けないか相手が嫁なら暴力なんだろうね。
女の意見が納得できないなら、気団でも法律板でも行きゃいいけどね。

67 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:01:55 0
>>61=14
>私立大だしやはり20万くらいは必要ですね。
ええーっ?!
子供の養育費と教育費は別でしょー?!
それとも30万位しか稼いでないってこと??
…あなた、本当に、奥さんの価値を認めてないんだね。よくわかったよ。

68 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:02:07 0
>>58
何をするかわかりませんって…
普通に考えりゃ奥さんが弁護士雇って交渉開始か
家裁に離婚調停申し出て14を呼び出しで段取りでしょ
その前に一応14親に連絡してるんだからきちんと仁義切ってんじゃん

それより14や親の方が何するかわからないから心配だよ
奥さんの所へいって罵倒したり物壊したり暴力振るうんじゃないの?


69 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:04:15 0
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その23
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1215325163/

ここの14からが怪しい。

70 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:05:38 0
>>68
そうしたらその場で警察呼ばれてDVの現行犯でジ・エンドだね。
以前と違って警察もDVでも介入するようになって来てるからね。
最近近所で旦那がお持ち帰りされたらしい。

71 :名無しさん@HOME:2008/07/06(日) 23:07:52 0
>>42
>私は今は自営で支払いがたくさんあります。ですが妻はそれを妻の給料から補う事はしてくれません。

当たり前だ。
自営業は、営業収入で得た資金から支払いをまかなうもの。
嫁がパートで稼いだ資金を自営業に投下するものじゃない。

自営業で稼いだ金だけでは支払いがまかなえず
私財を投入しなければ営業継続もままならないなら
それは思いっきり赤字ってことだから、商売変えたほうがいいよ。

72 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 00:23:09 O


73 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 00:49:33 O
相談です。
旦那がキレて良く物を投げます。小さな物なら灰皿や玄関の鈴、時には掃除機や洗濯カゴを投げます。窓ガラスを殴って割った事もあります。こわいです。
でも実際私や子供に物があたったりはしていないので離婚はできないのでしょうか?

74 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 00:52:43 0
>>73
物に当たったり壊したりするのも立派なDV。殴る蹴るだけでなくてね。
旦那さんのは物投げたりガラス破壊は相当深刻なケース。
キレル原因によってはモラルハラスメントや精神的DVもありうる。

75 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 00:59:30 0
まずは証拠固めと保全
  1、日記か暴力の際の日付入りのメモ(改ざんを疑われないようペン書き)
  2.、壊されたものの写真か保存(デジカメは駄目。写真や写るんです等)
それを持って弁護士へGO 

76 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 03:05:29 0
また14が来るようなら色々すっ飛ばして踊る送りでよくないか?w
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1214053918/

77 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 03:37:35 O
携帯から失礼します。質問です。

旦那が別居をしたいと言っています。
私は、別居をするなら条件をつけると言いました。

自分の実家に帰るのは普通だし、条件をつけるのはおかしいと言われました。

別居は自由にするものなんでしょうか?


78 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 03:40:07 O
74 75 書き込みありがとうございます。
キレる原因はだいたいは喧嘩です…。証拠はないですがガラスを殴った時は手を切り、救急車で運ばれ手術となったので言い逃れは出来ないと思います。他は証拠がありません。物を投げたのは一年近く前の事になりますが大丈夫でしょうか?

79 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 04:20:00 0
>>77
実家に帰るのと別居は別問題だろう。
ちなみに相手の同意なしで別居したら悪意の遺棄に当たるから
旦那が離婚したいと思ってるなら不利になる。

80 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 04:22:28 0
>>76
ここは人の不幸が好きなヲチャが離婚話を肴に楽しむスレじゃないから。
クズは寺に帰れ

81 :25:2008/07/07(月) 07:46:06 O
レス遅くなりました。
確かに男見る目ないかもしれません。
モラハラは最初からです。離婚したいのか、したくないのか分からないそうです。自分の思い通りにならないとダメみたいです。
きちんと考えてる事を言ってもらえば対処方を考えるんですが、自分でも分からないみたいで、何か自分の考え方に沿わない提案を私がすると、子供よこせと脅されるので全く話しが前に進みません。

82 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 08:28:15 O
>>79さん

ありがとうございます。
金銭的な面から新しい住居を借りて引っ越すのではなく、実家に帰る(住む)そうです。
それは同意なしで問題ないってことですか!?
私は別居したくありませんが、旦那は別居したいので平行線な感じです。
子供のこともあり、頭が混乱しています。

83 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 10:05:50 O
どこから手をつけたらいいのか教えて下さい
結婚10年、子供二人、年収600万、賃貸アパート(名義は私)、車のローン残り20万(名義は夫、乗るのは私と子供が毎日使ってました)
貯金無し
今年に入り夫が覚醒剤で逮捕され、すぐに出てきましたが、後遺症なのか妄想がひどく手がつけられません
元々セックスの強要などありましたが、私が障害者なので働けない事もあり、離婚は諦めていたんですが、今回は身の危険を感じ子供と実家にいます
電話相談にかけたんですが、「だよねーうんうん、つらいわよねー」という人で、無料相談ではなく弁護士に相談するしかないんだろうか、
といっても弁護士ってどうやってお願いするんでしょう?
うまく離婚を進めたいけど、相手がまともではないので困ってます
弁護士いくらかかるんだろう・・・
今現在困っているのは車がない事です
すいませんお願いします


84 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 10:22:29 0
法テラス携帯専用サイト
ttp://www.houterasu.or.jp/k/index.html

ここなら親身になってくれるよ

85 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 10:33:48 0
>>83
>84の法テラスに行ってみればいい。
覚醒剤・逮捕歴、これだけでも充分に婚姻を継続しがたい事由になるはずなので
頑張って下さい。

86 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 10:43:31 O
ありがとうございます


87 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:16:06 0
毎月50万渡してすべて任せているのにいつも生活費が足らない、あんたの稼ぎが少ないと文句言う妻。
とうとう3ヶ月前からホステス始めた。毎朝泥酔状態。先日風呂に入ったままタバコ吸ってた。
家でも相当飲む。そのため夕方まで寝ている。
小学生2人いるがご飯以外は放置状態。毎晩おれが勉強みたり相手している。
朝のごみ出しはおれが行く。
昨晩遅くまで言い合いになった。
土曜日帰り遅かったけど テヘ、ちょと他の人とヤちゃった。いーじゃん
「はぁ、何 お前冗談だろ」と言うと
お前言うな ホントーだもん と逆ギレ
本当でも冗談にしても本心で謝る気はサラサラない様子。
もうこれ以上信頼関係は維持できないと判断した。
ついに今朝離婚届に記入した。
子供は引き取るといって聞かない。
その方がいいのだろうか、どう思う? 



88 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:20:40 0
>>87
なんて言ってほしいの?

89 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:42:59 0
87だが おれの判断は間違ってないか聞いてみたかった。

90 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:47:40 0
あんたは我が子を、だらしない嫁に任せても平気なの?
嫁が子供を引き取ると言ってるのは、金目当てに決まってる。
あんたが引き取って、嫁から養育費を分捕った方が良いよ。

91 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:48:56 0
妻のネグレクトの実態を訴えて弁護士入れて親権を争ったほうがいい。

92 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:49:14 0
>>87
離婚には賛成するが子供はあなたが引き取る方が良い。
まだ離婚届だしてないよね?

93 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 11:52:20 0
50万はフェイクだろうな

94 :前スレ899:2008/07/07(月) 12:11:04 O
日曜日に妻はバイト二日目 時間ぎりぎりで出発
その後子供と遊びにでかけて その帰りにオヤツを買いに妻のバイト先に向かう(子供が母の働く姿が見たいといったので)

ところが妻はいない
店員店長に聞いても今日は休むと連絡があったようです

怒りに奮えていましたが
子供に嘘をついてまで遊び優先の妻に 涙がでてしまいました

帰って問い詰めても
私は働いていたと言うばかり
そこまで疑うのはおかしい 実家に子供連れて帰るっと言い出す

私は今仕事で家には私の母がいます

今後どうすればいいか
アドバイスもらえませんか?

95 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 12:18:27 0
割れ鍋綴じ蓋でやってくしかないんでないの?

離婚したって育児は899のママ頼みじゃ親権は取れないんだし。
ハマってるアイドルって何よ
最近酷くなったんならさめるのも早いかもよ

96 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 12:22:50 0
>>94
もう上の子は小学生だろ?
子どもにも子どもの生活があるんだから
とりあえず嫁だけ実家に返品しろ

ちゃんと浪費癖や勤務先の欠席状況の証拠はとってあるんだろうな?
それがあれば親権取れるかもしれないから、ないなら証拠集めからはじめろ。

辛いだろうが、しばらくは「子どもの一緒に暮らすための苦労」と割り切って
嫁には興信所や弁護士と連絡してるそぶりなんて全く見せずに
ひたすら証拠集めの作業を続けるんだ。

97 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 12:31:01 0
>>94
だからさ
もうお宅は弁護士に頼むしかないって
嫁さんはもうダメだって解ったでしょ?
ほれ
法テラス携帯専用サイト
ttp://www.houterasu.or.jp/k/index.html

98 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 12:57:21 O
質問してもいいですか?
これから離婚を考えてますが、相手に弁護士と相談してることを
知られないほうがいいんですか?

99 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 13:00:36 0
>>98
離婚事由と相手による

100 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 13:03:44 0
>>98
その辺も弁護士と相談しろよ。
この辺はケースバイケースだし弁護士によって
それぞれやりかたってもんがあるんだから一概には言えん。

101 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 13:15:01 O
>>98です
ありがとうございました。

102 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 13:17:17 0
一瞬>>98が伝説の92系かとwktkしてしまった。

103 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 13:45:32 O
92系って何ですか?

104 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 14:31:59 0
>>103
これ
http://moemoe.homeip.net/view.php/6008

105 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 20:18:27 0
>>82
夫婦には同居義務というのがあります。
いくら実家だろうが、勝手に配偶者と離れて暮らすのは同居義務違反にあたりますので。
(転勤など仕方ない理由があり、配偶者のOKが出ている別居なら問題無し)

ダンナが実家に帰るのを特に気にしてるようだけど、
それ以前に、どうしてダンナが別居したがるのか?の方が大問題じゃないの?
一緒に住んでさえいれば>>82的には満足で、ダンナの気持ちは考えてないの?

106 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 20:47:22 0
>>78
>証拠はないですがガラスを殴った時は手を切り、救急車で運ばれ手術となったので言い逃れは出来ないと思います。
>他は証拠がありません。物を投げたのは一年近く前の事になりますが大丈夫でしょうか?
怪我したのはあなたじゃなくて旦那の方でしょ?
それじゃ証拠としては弱いよ。

日頃からよく物を壊す・投げる人なら、少し待ってたらまたあるんじゃない?
その時に壊れた箇所や物をしっかり撮影すれば良い。
それから日記もつけて。旦那の暴言や暴れた様子をしっかり記録してね。
あなた方夫婦を全く知らない第3者から見ても
「これは酷い」と、すぐに分かるような客観的な証拠が必要。
直接の暴力じゃないDVだから、小さくてもコツコツ証拠を貯めていかないと。
離婚って簡単にはできないんだよ。

107 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 21:07:36 O
以前旦那から暴力をうけたときに病院で診察してもらいました。ただ打ったといってみてもらい、診断書はとってません。
このカルテ?はいつ頃まで有効なのでしょうか?普段病院にいかないし、かかりつけではないので記録はどのくらい残るのか分かりますか?

108 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 22:02:05 0
何でこんなにバカなんだろう・・・

109 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 22:14:51 0
>>107
病院で診察を受けていれば医療記録が残っていますので、
後からでも診断書を取ることは出来ますよ。
いつ頃まで有効なのか?は分かりませんので、
明日にでも早めに診断書を貰ってきて、必要になるまで自分で保管すれば良い。

110 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 22:16:03 0
カルテは一生有効。既病歴や怪我を参考に治療しなきゃいけない事があるから。
かかりつけであろうがなかろうが関係ない。
日付や怪我の状態・処置や問診の結果や(何故怪我したとか)医者の所見もは最低記載されてる。
診断書があればベストだけど開示手続きとればカルテ自体が調停や裁判では証拠になる。

111 :109:2008/07/07(月) 22:18:51 0
また診断書と一緒に
暴力を受けた時のやり取りの内容(喧嘩の発端やお互いの言葉など)を
思い出せる限り紙に書き出して保管しておくといいですよ。

112 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 22:30:45 0
カルテの保管期限は、その患者が病院に来なくなってから5年までは保管の義務があるようです。

以下↓Yahoo!知恵袋より
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1116428896

法律上の保管期限は5年。
最近では10年くらいの所もあると思います。
紙カルテやフイルムの場合は、かさばりますからそれを置く場所も必要になります。
院内には置ききれず倉庫等を借りて保管している所も多数あり、費用の面から法律ぎりぎりの5年というところが大半だと思います。
電子カルテなど電子化が進んでいる所などは、データ保存で場所はとりませんからもう少しながく置いておけるのかもしれませんね。

113 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 23:08:45 0
すいません。介錯をお願いします。

ダンナの借金が発覚しました。
もうこれで何度目か分かりません。

結婚前に相当借金があり、それは知っていたのですが、
恥ずかしながら出来婚(これについてはいくら叩かれてもかまいません)
「自分の給料で返したい」という言葉を信じ、家計を別にしていましたが、
増える一方なので離婚を申し出たところ、親に借りて返していました。(200万ほど)
数年後、借金発覚。(60万ほど)
これで最後と、家計から返し、3年かかってこづかいから返済という形にしました。
ようやくこづかいからの返済が終わった矢先、独身時代からの借金がまだあることが、
今日発覚しました。(50万ほど:本人談)

もうムリです。信用もできないし、きっと直らないでしょう。
でも情があるのです。泣けてきます。
せっかく家族仲良く暮らしていたのに…。
誰か「サイマーは病気、治らない」「借金なければいい人=借金するから悪い人」
と、後押ししてください。

114 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 23:15:39 0
>誰か「サイマーは病気、治らない」「借金なければいい人=借金するから悪い人」
と、後押ししてください。

あなた自身が自分で分かってるじゃない。この上何が必要なの?
決心や決断はあなた自身のする事で、他人の力を借りる事じゃないよ。
愚痴聞くとか細かな相談なら乗れても、他人にはあなたの意志は決められない。


115 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 23:16:01 0
自分の人生なんだから自分で決めればよろしい。以上終了。

116 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 23:17:50 0
それでは次の相談者どうぞ。

117 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 23:22:19 0
>114、115

すみません。晴天の霹靂すぎて。
お願いします。では、愚痴をきいて下さい。
ダンナには啖呵を切って追い出しました。
条件も全部飲ませました。
(もちろん弁護士を入れて、公的証書?も作ります)

でもはっきり言って、私一人で子どもを育てるなんて自信がないです。
(金銭的な面ではありません。正社員ですし、実家も裕福です)
情緒的な面でです。
私は頭もあまり良くないし、ヒステリックに子どもを叱ってしまうこともあります。
ヌルイ旦那と二人三脚でいままでやってきました。

この期に及んで「しばらく別居で冷却期間を置いたらこんどこそ…?」
と思ってしまいます。
支離滅裂ですみません。

118 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 23:35:29 0
相談ではなくただ愚痴を書きたいならチラシの裏へどうぞ。

119 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 23:35:42 0
サイマーの親で苦しめられる子供も可哀想だな。

120 :名無しさん@HOME:2008/07/07(月) 23:56:28 0
>>117
違う違う。
ヌルイ旦那と二人三脚ではなくズルイ旦那を背負ってたの。
ヒステリックなのは旦那に食い潰されるんじゃないかという不安のせい。
少なくともサイマー旦那より頭は良い。

しばらく別居して冷却期間を置いたら今度こそ踏ん切りがつくよ。
通帳の残高が減らないってのは良いもんだ。

121 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 00:13:20 0
実家が裕福で信頼できる存在ならその方が子どもにとっては幸せ。
イライラの大半は旦那の借金に関わることなので、結婚生活を続ければ
ほぼ毎日疑心暗鬼のイライラ人生何十年。
離婚すればたまのイライラになる程度でストレス発散で解消できる程度だろう。
50万の借金なんて少なすぎる。その3-4倍はでてくると思う。
サイマーは一生治らない。離婚したらまれに治る人もいる。
家族揃っての生活で底つき体験(回復過程)はありえないしそれを旦那がすでに証明している。

122 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 00:18:00 0
>>117
>情緒的な面でです。
>私は頭もあまり良くないし、ヒステリックに子どもを叱ってしまうこともあります

子どもからすれば
家に来る借金取りに怯えて、毎日電気もつけずに押入れに隠れる生活より
ヒスババ一人いるだけの方がずっとマシです。

123 :113:2008/07/08(火) 00:21:22 0
>>120
ありがとうございます。
そんな風に自分をかばうことはできませんが、
そう思うようにします。

私、本当に馬鹿だと思います。
旦那は人にも優しく、自分にも優しい人。
そんな旦那に甘いことを言われて、私も旦那を甘やかして、
貧乏で、持病も悪化(命に関わる病気じゃないです)して、今までやってきました。
「上を見ればきりがない。それなりに幸せ」と思っていましたが、
それは氷の上に建ってたんですね。

明日仕事を休んで両親に相談してきます。
レスくれた皆さん、本当にありがとうございました。

124 :113:2008/07/08(火) 00:28:14 0
締めたのにすみません。
>>120、121さん。
50万くらいだし、また家計から返せば…。
と思っていました。
これで終わるはずないし、これだけという保障もないですよね。

後出しですが「取り合えず出て行け」
と言ったとき、出たばかりの給料から当座の生活費をいくらか欲しいと言われました。
(こづかいは渡してあります。多くはないですが)
見ないフリをしていましたが、これがサイマーの本性ですね。

なんとか腹をくくります。
本当にありがとうございました。

125 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 00:42:58 0
>>123
>旦那は人にも優しく、自分にも優しい人。
自分に優しいだけです。
だから他人にも強く言えない。
ただそれだけ。
義妹の夫がそういう人で、私たち夫婦も巻き込まれました。

のど元すぎれば熱さを忘れる。
何度でも繰り返しますよ。

126 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 06:55:26 0
>>113の旦那は
なににそんなにお金を使っていたのか謎。
洗脳されたみたいに、サイマーは治らないとか言ってるけど
113は金をくれてやるだけで根治治療治の努力してないし
悲劇のヒロイン気取り?

127 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 08:26:48 O
>>105さん
ありがとうございます。
同居義務というものがあるのですか。知りませんでした。
私はかなり勉強不足なようです。ありがとうございました。

128 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 09:45:12 0
無知にもほどがある。

129 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 11:00:24 O
嫁がただ楽しくないから別れたいといっていますいつもいらいらしていて自分のことばかり、だから自分が気をつかうしかない毎日です、それに結婚してからまだ数ヶ月でふざけてるとしかおもえません
こっちは前々から別れたいくらい嫁の態度に精神的につかれていました、ですが子供もいるので自分からは切り出さなかったけどもし別れるとなれば自分から切り出したほうがいいのですか?
それとも別れることを認めなければいいのですか?

130 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 11:03:05 0
えーと?
別れるか別れないかは夫婦で決めることで、
こんなところで他人が決める問題じゃないよ

131 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 11:04:56 0
結婚して数ヶ月で子供がいる?
連れ子?それともデキ婚?
もし奥さんが出産して1年以内なら産後鬱だとか
産褥期特有の状態だと思うので、旦那さんは
しばらく我慢するしかないですね。
産後の女性は野獣と同じです。理屈は通じない。

132 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 11:05:18 0
おちついて、きちんと要点をまとめろ。
脳内だだ漏れじゃ、誰も相手できん。
あなたと相手の年齢、職業は?
楽しくない、というのはどういうことだ?

>結婚してからまだ数ヶ月
>子供もいる

どちらか子ありで再婚なのか?
それとも妊娠中なのか?
妊娠中なら、情緒不安定になってるんだと思うが。

133 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 11:10:45 O
説明不足ですいません。養育費とか慰謝料とか親権とか裁判になるじゃないですか?さんざん我慢したあげくにこんな嫁にほんとなら一銭も渡したくありません。別れる場合、男が不利なイメージがあるのでおしえてほしかったのです。無知なもので…

134 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 11:22:30 0
男性が不利なのは子供の親権取る場合とかかな。
あなたの文章は自分の感情ばかりで、
肝心の状況説明とか家族の基本データが書かれていないので
具体的・法的なアドバイスが難しいですよ。
>132も聞いてるように、最低でも
自分と配偶者・子供の年齢(月齢)
職業や大まかな年収。親と同居かどうかくらいは書かないとな。

135 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 11:22:38 0
>>133
離婚で裁判まで行くのはレアケースじゃないかな
大抵は、夫婦で話し合う協議離婚で済むと思いますが
親権などで協議が上手くいかない場合は、調停離婚
それで折り合いが付かない時に、離婚裁判です。

慰謝料は有責者が支払うものなので、男が払うとは決まっていません。
妻が有責なら妻が慰謝料を支払うケースもあります。

養育費も同じです。男が払うとは決まっていません。
父親が子供を引き取れば、母親が養育費を支払う義務が生じます。

それと一銭も渡したくない。とのことですが、夫婦になってから構築した財産
主に、世帯収入は夫婦共有財産ですので離婚時に原則、折半することになります。
と言っても>>133ご夫妻は結婚して数ヶ月とのことですから
折半する財産はほとんどないのでは?そんなに心配することはないと思いますよ。
問題はお子さんの事だけでしょうね。

136 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 11:26:38 0
>>133←なに?この人
お金の心配だけで、子供を引き取れるかどうかって事は
全然頭にないのね。父親の自覚ゼロ?
ワガママなのは、どっちなのか疑問だわ

137 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 11:27:28 0
調停や裁判で不利を被るとしたら、
それなあなたが男性だからではなく、
致命的に説明下手(でなかったらIQ低い?)なせいでしょうね。
簡単な質問に要領良く答えることができないと、
第3者を挟んだ公の場での話し合いには圧倒的に不利です。

138 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 11:29:08 0
話し下手なら弁護士を雇えば良いと思う。
離婚は金銭も絡むから、後々、揉めない為にも
専門家を雇った方が、良いね。
中途半端にケチると却って大損することになる。

139 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 11:36:39 0
父親の自覚以前に、結婚した家庭人の自覚がゼロなのかも

140 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 12:40:08 0
話下手というより、アスペルガーなんじゃないか?
自分の興味のあるお金の話ばっかりだし
他人の立場に立って分かりやすいように説明する気なんて更々ないし。

人間関係円滑に処理できないから、
子どもも嫁もどうでもいいんだろ

141 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 13:39:42 0
アスペというより池沼

142 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 14:24:36 0
>>126
根治治療ってどういうつもりで書いたわけ?
医者でもできないことを素人ができるとでも?
アドバイザー気取りでろくに情報もないくせに適当なこと抜かすなよ。

143 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 16:37:37 O
内緒で不倫を続け、不倫相手の子どもを妊娠・出産し旦那の子どもとし旦那や家族を騙し、不倫関係も継続。その後、離婚裁判でバレてないので勝訴、悪びれず養育費をもらう女が実在。不倫相手とも交際中。DNA鑑定をお勧めします。

144 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 18:52:47 O
質問させてください。
口論とも言えないような口論なんですが、旦那に『うるさい』と言われて
家を出ていかれました。
今日で4日目です。
悪意の遺棄というのがあるそうですが、理由関係なく出ていった相手が
有責になるんでしょうか。
今現在、どこにいるのかも全くわからない状態です。
つい最近も家出をして一週間帰ってきませんでした。
私には何か理由をつけて、ただ出ていって外泊したいだけのようにも見えます。
女性関係はありそうですが、証拠はありません。
14日には婚姻費用分担請求のことで法律相談所に行く予定です。
婚姻費用は有責かどうか関係なく貰えるものなんでしょうか。

145 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 19:06:26 0
>>144
携帯だとリンク貼っても読むのが大変そうだし、パソコンを
時間貸ししてくれる図書館に行って検索しておいでよ。
法律相談関係の本もあるだろうし。

146 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 19:44:21 0
出ていってまだ4日でしょ。
悪意の遺棄だの婚姻費用だの先走ったこと言ってないでまずは浮気調査からしたら?

>私には何か理由をつけて、ただ出ていって外泊したいだけのようにも見えます。
↑が当たってると思うよ。
法的に婚姻請求とかして旦那を身構えさせないで、
油断してるうちに調査した方が結果が早いよ。

147 :名無しさん@HOME:2008/07/08(火) 23:44:36 0
146さんの言う通りだと。ここは冷静になり、まず自分はどうしたいのか考えた方がいいよ。離婚は今すぐじゃなくても、調べておくと後で後悔しないよ。

148 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 00:38:23 O
>>144
女性の影もありで外泊する理由が欲しいの分かってるんでしょ?
興信所とかで調べるのは無理なんだろうか‥?
間違いなく黒だよ。

149 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 01:18:39 O
>>144です
興信所に頼むほど金銭的に余裕がありません。
ないこともないんですが、子供がまだ小さいので不安で…。
皆さんからのレスをいただいて色々調べてみました。
完全報酬?浮気の証拠をつかめなかったら費用はいらないというところをみつけました。
明日にでも電話して問い合わせようと思います。


150 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 02:05:35 0
興信所はピンキリだから1箇所で決めないで、数箇所電話して予算などを聞いて、
話してみて一番誠実そうで料金が納得できる所がいいよ。

だいたい調査にかかった日数とかで料金が決まるので、
できれば相手の名前や住所・会社名・電話番号・逢引場所(行きつけのホテルとか自宅とか)
自力で調べられる(旦那のスケジュール帳・携帯・財布を探るとか、信頼できる友人に聞き込み)
限りの情報を元に、デートしてそうな日・時間帯に絞って調査依頼するとか工夫すればいい。
浮気の証拠を掴めないまま、旦那が帰らないようになってうやむやに離婚となれば
今ある貯金半額と養育費しかもらえない。
ほとんど泣き寝入りになるよ。

調査費用がかかっても証拠さえあれば旦那にもプリンにも慰謝料請求できるし、
離婚届けにハンコ押すタイミングもあなた主導にできるから、
新生活の準備とか、自分の都合に合わせて離婚する時期を決められる。

151 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 10:06:51 0
バカだと興信所からもカモにされる

152 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:00:15 O
旦那が家出をして生活費もいれてくれない場合、
旦那の時計など、お金になりそうなものを質にいれたら裁判で不利になりますか?
その時計を買ったときは、もし困ったらこの時計を売ってもいいからって
言っていました。
貯金もあまりなくて生活をしていくのにギリギリな状態です。

153 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:18:45 0
>>152>>144
子供が小さいって、何歳?
自分で働きに出る事はできないのかな?
しょっちゅう家出して生活費くれないような相手と暮らすのは不安定で怖くないの?

>もし困ったらこの時計を売ってもいいからって
いくら売っても良いと言ってても、実際に売ったら怒られない?
離婚しても良いという覚悟があるなら時計売ってもいいだろうけど
離婚したくないならダンナの許可なく売るのはマズイと思う。
第一その時計って、それほど値打ちもの?
一度でも人手に渡った中古品は、質やとかでも相当買い叩かれるよ。

何か>152 の心配とか、考え方の優先順位 間違ってるよね。
日々生活するお金さえあればいいんだ。
夫婦関係が壊れかけてるのに、目を逸らして見ない振り続けるの?

154 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:24:06 O
〉〉4さんへ
自分を変えられても、相手は変えられない。その事を奥方は解ってないとおもいます。10年間も稼いで家を存続させるのも大変だったでしょう。離婚は想像以上に大変です。つづく

155 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:37:59 0
「子供が小さいから」が免罪符になると思ってる
寄生虫ほど見苦しい者はないね。

156 :154です。:2008/07/09(水) 12:48:58 O
まずはお住まいの市役所に行き、『離婚不受理届出』を出しましょう。これで勝手に奥方に離婚届けを出されても、市役所では拒絶します。まずは冷静に話し合うための打てる手をうつ時です。

157 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 12:51:30 0
改行も出来てないし、ありきたりなアドバイスだし。
これだから携帯はといわれても仕方ないな。

158 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 13:23:18 O
>>153
夫婦関係を継続する意志はもうありません。
おっしゃる通り、何かにつけて家出をして、そのたびに生活費の心配をする
そんな不安定な生活は耐えられません。
子供は一才です。
在住区の保育園の一才クラスはどこも満員で、
違う区の保育園は在勤者じゃないとだめらしいです。
面接に行くにも預けられるところがないのが現状です。
二歳になるまでせめて生活費を確保できたらと思っています。

159 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 13:42:45 0
>>158
勘違いしてるようだけど、
必ずしも「出て行った方が有責」になるとは限らない。
「口論ともいえない口論」というのも本人の言い分だからね。
旦那側から見たら、「働きもしないで日々耐えがたい愚痴をこぼす」
「自分だけが大変だとぐちぐち言う。自己中心的な妻」
ということで精神的DVで訴えてくるかもしれないよ。

あと、婚姻費用分担といっても、「子持ち女だから無制限に旦那から金をもらえる」
っていうわけでもないから。
まず自活する道を探すんですね。
ひとにタカることばかり考えていないで。


160 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 14:27:12 0
>>154レスアンカーの付け方を勉強してね。
テンプレ必読
▼携帯用▼質問スレッド 32
http://etc7.2ch.net/test/read.cgi/qa/1212672353/
>>156それと名前欄に「です」を入れられると迷惑
154だけにしてね。

161 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 14:30:26 0
>>158
児童相談所に行って、子供を一時的に
乳児院に預けて、生活が安定してから
引き取る方法もありますよ。

162 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 15:08:12 O
>>159は法律知らないの?
夫婦には同居の義務があるんだよ



悪意の遺棄

163 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 15:15:48 0
>>162
レスをよく読めよ。
別居するにたる理由があれば悪意の遺棄にならんと>>159は言ってる。

164 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 15:18:29 0
まだ結婚したり子供作ったりするには早すぎる
オコチャマ夫婦って感じ

165 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 15:48:26 O
前スレから読ませていただいています。
ふう…いろいろ勉強になります。
すべてが嫌になったから離婚してくれ→こういうのは、イコール女ができたなのですね…

166 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 18:37:22 0
DVとか借金とか決定的な決め手がない
ただ単に性格の不一致で(結婚数ヶ月ならともかく)離婚したいって
普通に考えて女が出来たと思わんか?

167 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 20:27:47 0
>>158
自分の実家に相談できないの?
1.実家に当面の生活費と興信所代金を借りる。
2.旦那の浮気調査をして証拠を掴む。
3.できるなら子供と実家へ帰る。
4.仕事を探しながら離婚調停を申し立て、婚姻費の分担と慰謝料・養育費の請求を。

動くなら、まずは旦那の浮気証拠の確保をしてから。
興信所代が高くても旦那と愛人からの慰謝料もらえばすぐ返せるよ。
実家へ帰れず仕事できないとしても、当面の生活費にもなるしね。
離婚の意志があるならこの際、時計も売って調査費のお金作ってもいいんじゃない?

168 :名無しさん@HOME:2008/07/09(水) 21:21:20 0
>>165
ケースバイケースだと思う。
うちの場合は元々夫婦仲はよくなくて子供の為にと我慢してたが
俺の仕事のミスについて嫁が言った台詞が耐えられなくて離婚を決意した。
挽回で必死で働いて一年後ようやく落ち着いたんで離婚を切り出したら
突然俺の気が変わったように思ったらしく「女が出来たんでしょ」って疑ってる。
女が女がって俺そんなモテねえよ…

従兄弟も子供が10歳になるまで離婚を我慢してた。
従兄弟は自営やってるんで10歳過ぎると父親でも親権の取れる可能性が高くなるらしい。
従兄弟の嫁も突然嫌になったから離婚してくれと言われたと思ってるらしく
こっちも「きっと女が」と言われてるらしい。

169 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 00:52:09 0
実年離婚ならいざ知らず
普段から感情を出さないと
相手は自分の非は解からんもんだよ。
だから女(男)がらみだと思うわけで。

突然の爆発より日々の積み重ねだろうな。

170 :165:2008/07/10(木) 00:52:37 O
全くもてそうにないタイプなんだけど、女でした。それも20歳近く下で…
飽きられて捨てられて戻ってこられても困るんだけど…
早く、同居してるトメもまとめて相手の女の子に売りつけたいわ。

171 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 00:54:44 0
>>168
離婚切り出される女って、大体同じ行動パターンだよな。
自分に問題があるなんて、全く考えない。
無反省女だからこそ、捨てられるってのにな。

172 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 01:23:11 0
自分がダメダメな分際で、離婚を切り出されると
「男がいるんだろ!(女ができたのね)」って決めつけて騒ぐ奴ってみっともない。
>>165みたいな短絡バカはこのタイプ。

パチンカス旦那やDV旦那と同じくらい、
愚痴や文句ばかりの嫁ってのも最低だと思う。

173 :165:2008/07/10(木) 02:44:08 O
>>172
女がいるんでしょ?なんて一言も聞いたことないけど?
まだ、何も気づかないふりをしてるけど、いつでも突きつけられる証拠を握ってるのでご心配なく。
ROMに戻ります。

174 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 02:45:00 0
>>173
死ね。

175 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 02:47:37 0
何の説明もしなければ、どっちが悪いか、証拠があるかどうかわからないのは当たり前。
ただ呟きたかっただけなら、チラシの裏にでも書けばよかったんだよ。
こんなバカじゃ、「握ってる証拠」とやらも、どうしようもないもんなんだろうね。
バカのやることは何でもダメなんだよなwww

176 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 02:55:54 0
>>173
メールくらいじゃ、浮気認めないと思うけどね。
確実な証拠じゃないと証拠握ってても無意味だぞ。

177 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 03:02:52 0
>>165に対して反論が来るのは当たり前。
先に>>173的内容を書いていて、その上での個人的見解なら叩かれなかったのに。
つか、>>165>>173てバカじゃないの?


178 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 05:41:04 O
>>14です、またでてきてすみません。
妻から『暴言に耐えきれないのでしばらく他で暮らす』と言う手紙がありました。
婚姻費用として月20万、妻は整形外科系の手術後でまだ通院しており、
それにもお金がかかっているため了承くださいとの事。
20万には息子の私立大学の学費を含むそうです。
算定表でも18万程度と出ていて、通院を考慮した額のようです。
うちの両親には、わたしが女性と撮影したプリクラ、
暴言、暴力(ケガはしてません)の記録、
壊したもの(壁、パソコン)の写真を送ってくるそうです。
親は妻に腹をたて、裁判だ調停だと言い始めましたが…。
妻は会社でクレーム対応などをしていて弁が立つと言うかなんと言うか。
口ではかなわずつい手が出たりものに当たっていました。
親は暴力をされる側にも問題ありと言いますが。

179 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 07:10:41 O
>>178
たしか40過ぎてるよね、親を巻き込まずに話を進めろってここでも誰かに言われたのに
まだ親に相談しているの?
自分達夫婦の事は親に言った所で自分の子は悪くない、相手が悪いって感情的になって
うまくいくはず無いし、ましてあなたの親はキレる人なら尚更拗れるでしょ。
親には後で報告すればいいだけだと思うけど。


180 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 07:20:21 0
嫁が>14親に連絡してきたの?
何で親に話すんだろうね。夫婦のことなのに。
もう大学生の息子もいるいい歳した夫婦が、親を巻き込まないと喧嘩できないの?
バカじゃないの?
親の電話機、嫁からの電話番号を着信拒否にして、
あなたも親に逐一報告したりせず、「自分らのことは自分で考えるから」と自立しなさいよ。
誰かに相談したいなら弁護士雇えばいい。
嫁の方が弁が立つのが分かってるなら、尚更早く弁護士が必要だよ。

181 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 08:04:11 0
>>178
>親は暴力をされる側にも問題ありと言いますが。

うわぁ・・・
強姦される女も悪いとか
殺される方も問題があったとか

うわぁ・・・うわぁ・・・

182 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 08:06:24 0
>>178
酷い舅姑だね。人間として最低だ。
もう奥さんを自由にしてやったら?
今まで離婚せず我慢してくれてた事に感謝して良いくらいだよ。

183 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 08:11:08 O
すみません>>14です。
嫁が親に話したのは私が怖いから、と言っていたそうです。
確かに妻と話すとキレてしまいます。ここ3ヶ月は話をしていません。
弁護士に頼むと私に有益なんでしょうか?


184 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 08:34:18 O
>>183
考えてみなよ。
〉〉(わたしが女性と撮影したプリクラ、暴言、暴力(ケガはしてません)の記録、壊したもの(壁、パソコン)の写真を送ってくる)
これだけの証拠があって、何故あなたに有益に働くと考えられるの!?
上のレスで弁護士雇えって言ってる人がいるけど、その理由分かってないでしょ。大まかに教えてあげる。1・奥様はあなたが怖いからと会いたがらない(DVのせい)
2・あなたが第三者の目を持って冷静に物事を考えられないから。
3・あなたの問題解決に対する手腕&脳ミソ&人の立場にたてる心が足りないから。
だから第三者(弁護士)をいれないと収束しないんだよ。
弁護士入れて奥様開放してあげな。もう十分でしょ。

185 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 08:48:50 0
>>183
ばーか

豆腐の角に頭打って氏ね

186 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 09:37:54 O
>>14の親の話もチラホラでてるけど「この親にしてこの子あり」を地でいってるよね。
奥さん我慢や忍耐ばっかりだったろうなぁ。
こんな旦那でも43歳、それに驚愕する。

187 :180:2008/07/10(木) 09:45:47 0
弁護士頼めと言ったのは「あなたがバカだから」ですよ。
女に暴力ふるっといて、
親は妻に腹をたて、裁判だ調停だと言い始めましたが…。
どうしましょう?オロオロ…
妻は会社でクレーム対応などをしていて弁が立つんです〜オロオロ
自分の意思は書かず、他人にお伺いばかり立てて、オツム弱いとしか思えない。

自分の考えを言葉で冷静に伝えられずに暴力という表現方法しかとれない
人間未満のアホは、金払って弁護士に代弁頼むしかないだろうが!

188 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 09:55:43 O
>>14
キレるキレると自覚しているならキレないで話し合うべきでしょ。
43だと自分も同年だけど、子どもじゃないんだから冷静に話せなくてどうすんの。
第三者を交えて話し合いなよ。
親はダメだからね。

189 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 10:15:33 0
>>183
>妻と話すとキレてしまいます。

煽りじゃなくマジレスですが、カウンセリングを受けた方が良いです。
そんな性格では仕事でも支障を来していませんか?
離婚のこととは別に貴方自身の将来のためにもカウンセリングを受けて
キレやすい性格を改善する努力をすべきだと思います。
しかし離婚に関しては、現段階でキレやすい貴方に冷静に
対処するのはどう考えても無理があります。
弁護士を雇うことをお勧めします。

190 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 10:17:05 0
>>188
キレやすい人に、自助努力でキレずに話し合うのは無理です。
それができるなら、離婚には至らなかったでしょう。
>>14の様な人は専門家の診察を受け、場合によっては
投薬などを併用した治療が必要です。

191 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 12:21:21 0
この前の書き込みでは女の事は書いてなかったね。プリクラ取るような親しくしてる女がいたんだ。

DVの上に浮気で両方証拠写真付きなら妻の弁が立とうがたたなかろうが一緒だよ。
前にもいわれてたけど、物の破壊もDVにあたるから、その証拠写真だけでもアウトだよ。
まして女とラブラブモードのプリクラなんて、その場で浮気証明になる。
200%>>14の有責、悪く行くと女も慰謝料請求がいくかも。


192 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 12:45:46 0
>>191
知ったかぶりのバカは口出さない方がいいよ。

「ラブラブプリクラが浮気証明」「200%有責」「相手の女に慰謝料」
馬鹿丸出しだよ、低能チュプたん。

193 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 13:38:54 0
>>191
法律上の不貞行為は、セックスだけですよwww
アナルセックスも有責にはなりません。
少しは勉強してから書き込みましょうねwww

194 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 13:53:28 0
そそ、プリン女とプリン男にとって都合良くできているのよね。

195 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 14:04:03 0
いや、プリクラ二人でとったら有責の世の中の方が怖いから

196 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 14:48:56 0
なんでもないのに既婚者がヨソの女とプリクラなんて
普通有り得ないでしょ。充分、裏切り行為よ。

197 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 14:50:58 0
>>196
でも離婚時にそれは浮気の証拠には使えない。
旦那がよその女とプリクラなんて撮ったら私も「裏切りだ」と感じると思うけど、
それでも>>195に同意する。

198 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 14:53:24 O
んまぁでもプリクラが証拠にはならなくても心証は悪いわな

199 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 14:58:11 0
てか、同じ部署の子たちとプリクラなんて普通に撮るだろ?
俺なんて、会社のやつらとの飲みの一次会と二次会の合間なんかに
よくその辺のゲーセンに強制連行されるぞ?

ま、できたプリクラは義理で半分もらっても
決してどこかに貼ったりなどしないが。

200 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 15:00:34 0
自分の旦那が付き合いと言えども異性の同僚と二人きりで撮ってるプリクラ持ってたら
確実に浮気を疑う。

浮気してないって言われても信用できない。

201 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 15:04:26 0
>>200
もしかしてプリクラ世代ではないんと違うか?

私たちぐらいなら、友達同士でプリクラとか普通だけどね。
友達ととったやつなんかは、手帳には貼っても携帯なんかには貼らないけど

202 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 15:09:35 0
>>201
あーそういうのあるかも。
自分は>>197だけど、夫婦ともプリクラ世代じゃない。
旦那職場も部署で飲みとかほとんどないらしい。
世代や職場環境、旦那の性格とかでも違うかもね。

203 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 15:10:41 0
モロプリクラ世代だけど、
高校卒業したらプリクラなんて撮らなくなったよ。
友人とも撮らなくなったし、あれは高校までだよねーwってなってる。
恋人ができたら撮ることはあるけども、
複数人でならともかく二人きりで異性と撮るってのはしてほしくないし、しない。

疑惑をもたれるようなことだと思うんだけど。

204 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 15:12:24 0
離婚の際、相手を有責にできる「不貞行為」ってのは
「肉体関係が継続してあることの証明」がないと無意味ってこと。

おばさん世代がプリクラに抵抗があったり、
プリクラ撮ったら裏切りだと思うわとか鼻息荒くしたりとか
どうでもいいの。

205 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 15:14:23 0
疑惑を持てば何でも通るっていうなら、
「既婚女のくせに会社の飲み会に参加するなんて
不倫願望があるんだろ。おれに疑惑を抱かせた。
だから嫁有責だ」っつー寝言も通るってことだろ。

私はプリクラ取られたら面白くないわ話はいい加減にしろ。
アホチュプ。


206 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 15:15:50 0
黙れチュプ

207 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 15:15:57 0
>>203
同意
結婚は責任が伴うから社会的に独身時代より信用が高くなるんだよね。
”○○くらい良いじゃん”みたいな軽率な行動をするのはどうかと思うよ。

208 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 15:19:15 0
>>14に関してマジメにアドバイスすると、
 ・暴力と言っても怪我もさせてないし、証拠もないならしらばっくれろ
 ・暴言については、嫁が苛立たせることを言うなど相手に非があれば主張しろ
 ・物を壊したのは>>14に非がある。特に嫁のパソコンを壊したのはよくない
 ・家事をどっちがやっていようが、嫁が自分の給料を自分だけの小遣いにしていいという法はない。
  お前が認めていなかったのなら、それを主張しろ。お前の給料で生活し、
  お前だけが小遣いが少なかったのなら、嫁による経済的DVを訴えるのも一つの手
 ・プリクラをとったことはまったく問題ない。浮気の証拠にもならない
 ・嫁が働いているなら、婚姻費用20万なんてぼったくり。
  嫁の給料とおまえの給料を足して、そこから計算し直せ
っていうところかな。

反省するべきところはしないとダメだが、なんでも嫁のいいなりになる必要はないぞ。


209 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 15:20:19 0
>>207
あのさ、「個人的によくないことだと思う」ってのと
「離婚の際に浮気の照明となるか」ってのは全然別の話。
その区別もつかないのかな?頭悪い?

210 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 15:21:38 0
嫁が会社の飲み会で調子に乗って男とプリクラを取ってきたので
しかりつけた上で嫁の小遣いをカットしてやりました。
結婚してるんだから、よその男とプリクラとるなんて浮気同然ですよね。
離婚になったら嫁から慰謝料を取ろうと思います。


211 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 15:21:47 0
>>209
なにムキになっているんだかw
アンタほどじゃないよww

212 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 15:22:04 O
普通は相手も気をつかって誘わないよ
浮気はなくても、奥さんはなめられてる。

213 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 16:39:16 0
おばさん必死だな。


214 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 16:49:20 0
うちのトメみたい。
「気持ちは分かるけど今それ言っても無駄ですよ」って何回言っても
「でもアタシはこう思うの。でもアタシは気に入らないの」って混ぜっ返してくる。
既婚者とプリクラ撮ることの是非と、浮気の証拠とは無関係ですよ
って100回書かれても、「でも普通はしないよ」「でも面白くないよ」って書くんだろうね。
脳みその修正できないオヴァはもうどうしようもないなあと思う。

215 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 17:43:35 O
>>196
はげどう

216 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 17:44:37 O
>>201
世代うんぬんではない。

217 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 18:27:49 O
>>210みたいな男はなめられてる
家庭が平和ならよその男と後ろめたくなくとったプリクラなんか
帰る前に捨てるよww
持っとく意味ないし

218 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 19:10:49 0
どれが誰のレスだかばればれ

219 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 19:11:42 0
43歳はプリクラ世代なのかwww

220 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:19:40 O
40過ぎてプリクラ機に入るのって恥ずかしくないの?

221 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 20:28:20 0
プリクラは年齢制限があるのか?

222 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:27:39 0
携帯厨ウザス
延々と何度も書き込むなよ

223 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:41:17 O
旦那が他の女とプリクラなんて嫌だしうちは浮気認定かな。

224 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:48:21 0
親は妻に腹をたて、裁判だ調停だと言い始めましたが

親も親だな、もし178が自分の息子だったら情けない
というかもう縁切っちゃうかもしらん。


225 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 21:57:00 0
>>223
おたくの浮気認定って、満足な証拠もないのに浮気したと妄想することなんですね。

226 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 22:19:29 0
>>223
馬鹿なチュプたんには、「私」や「うちでは」浮気認定するかどうかなんて、
一切問われてないことが理解できませんか。


227 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 22:29:48 0
>>226
女に論理性や客観性を要求するだけ無駄。

「私が○○だと思うから○○なの!!」
程度の論理性、客観性しかない生物だから

228 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 23:00:02 0
そもそも、離婚になりそうな>>14が「会社の子とプリクラを撮ったのを嫁に抑えられているが
それが不利になるかどうか」っていう話なんだから、
会社の若い女性とプリクラを撮るのが道徳的にけしからんと思うかどうかとか
個人として面白くないと思うかどうかなんて、スレにまったく関係ない話だ。
何度も指摘されても、それでも「だって、そんなのうちじゃ浮気認定だもの」など
平気で書けるあたりが、女(特に結婚した後の脳みそゆるんだ女)が社会性がないといわれる所以だよな。

229 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 23:08:17 0
また連発で同一人物かよ。しつこい。

230 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 23:23:08 0
あー
プリクラくらいじゃ浮気にならないとか言ってる人いるけど
それも程度の問題
頻繁にやらかしてたら、離婚事由になるからね。
プリクラ好きのおっちゃんは気をつけた方が良いよ。

231 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 23:33:49 0
ちょっとした事で大袈裟に浮気!って騒ぐ人は男性・女性にかかわらず
自分に自信のない人なんだよね。
若さが無いとか、容姿が綺麗じゃないとか、学歴・職業がたいしたことないとか、デブとか、
勝手にコンプレックス持ってる。

細かいことを詮索したりプリクラくらいで浮気だと騒いだりするほど暇があるなら
ダイエットしたり自分磨いて、自信がつくような教養でも身に付ければいいのに。

232 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 23:37:58 0
熟年離婚は、些細なことの積み重ね
日々の些細なことを大切に重ねる人は
良い人生を送れるけど、
些細なことに拘るなと言う乱暴な人は
晩年苦労するよ。

233 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 23:53:22 0
>>14は子供にも無視されてるからどうしようもないな。

234 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 01:13:29 0
>>230
「程度問題」程度ではなりません。
プリクラで借金こしらえるくらいやれば(できるのか?)別かも知れませんが。
バカも休み休み言いなさい。


235 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 01:15:26 0
>>229
うんうん、わかるよ。
バカなチュプって、「自分に反論する人=一人」
「女に不利なこと書く人=男、敵」
としか思えないんだよね。
脳みそが腐ってるから。


236 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 01:25:55 0
>>234必死だね
プリクラやっちゃったんだw

237 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 01:30:33 0
プリクラが問題なのかというは話じゃないと思うんだけど。
既婚者が頻繁に異性とでかけて信用できないから
配偶者が離婚すると言い出しただけの話。

238 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 03:27:44 0
>>230
民法770条が挙げる離婚事由は

1.配偶者に不貞な行為があったとき。
2.配偶者から悪意で遺棄されたとき。
3.配偶者の生死が3年以上明かでないとき。
4.配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
5.その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。

の5項目だけ。
このうち1の不貞行為は、セックスのこと。
しかも一回だけの過ちではまだ法律上の「不貞行為」にはならず
少なくとも同じ相手と2回以上やってることが条件。
1回だけの浮気で不貞行為とした裁判事例は存在しない。
つまり、いくらプリクラとろうと不貞行為にはならない。

分かったか?チュプ?
勉強になってよかったな?

239 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 03:58:06 0
がいしゅつ?
http://www.222.co.jp/netnews/article.aspx?asn=19400

240 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 05:56:23 0
tuputyupuuze-

241 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 05:56:34 0
>>238
民法挙げるなら覚えておくといいよ。
>5.その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
これが結構曲者でね。
過去の判例で長期間のメールで親密で夫婦関係を壊したとされることがる。
プリクラも度が過ぎれば同じ扱いをされかねない。
そういう訳不貞行為にはならないけど離婚理由にはなる可能性がある。

242 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 07:21:26 0
チュプとか言ってる男って笑えるw
そんなチュプを嫁にしてるんだろw

243 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 08:06:58 0
普通に反論すればいいのに何でチュプって連呼するんだろ?
精神的な余裕がない人なのかな。

244 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 08:40:27 O
>>14のDV問題と暴言問題忘れてない?
みんな飛躍しすぎ。
プリクラより断然こっちが重要だ。
怪我をしてなくてもDVはDV。暴言だって立派なモラハラ。
しかもそれについて奥様が記録を残してて(暴言を録音してあればなお良し)旦那が壊した壁・PCの証拠写真もある。
立派な離婚事由になりますよ。
というか、>>14は釣りな匂いがプンプンしてきた。

245 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 09:36:20 O
相談です。

嫁の親の借金は離婚理由になりますか?
協議中(性格の不一致)に嫁が父親に借金があるから離婚に踏ん切りが付かないと。
それって、自分の収入を当てにしてるって事だよね。(借金返済に当てたり)
しかも嫁父は無職でパチンカス。
ギャンブルで膨らんだ借金を何故、自分が負担しなければならない。

こんな事で離婚協議が何ヵ月も平行線をたどっている。



246 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 09:42:33 0
>>245
弁護士つけてないの?

247 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 09:44:58 0
基本的に、親とは別世帯なんだから親の借金と子供は無関係。
嫁が夫に内緒で数百万とかの保証人とかになってるようなら
倫理的にどうかな?とは思うけど。
でも法的に有責だとは認められないよ。
親の借金返済のために、夫の稼ぎをこっそり持ち出して親に貢いでる事実(証拠)があったら考えものかな。

248 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 09:49:36 0
嫁は無職?
性格の不一致って、具体的には?
性格の不一致・親の借金以外の不仲の理由は無い?
過去に嫁が親の借金返済するために、>>245の稼いだお金を使った事がある?

249 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 10:07:55 O
254です。

レスどうもです。

あまり詳しくは言えないが自分は自営長男跡継ぎ。
嫁は独身時から続けている職場に産後復帰。
自営手伝いは無理と拒否られ(原因は嫁姑が大きいかな)
そこから子供を俺の実家から遠ざけたり会話無しの家庭内別居状態。
昨年末から正式に別居。
俺は弁護士を立てたが嫁側は金銭的理由から拒否。
弁護士からの連絡も無視。
このままでは進まないので弁護士を一旦止めて再び協議。そうしたら
父親が〜の流れ。

俺の収入を返済に当てている証拠は掴んでいないが
共働き6年目なのに(俺の給料40/月)共同の通帳に300万しかない。
家計は全て任せてあった。
通帳を全て洗い晒しにした方が良いのかな。

250 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 10:23:15 0
嫁も働いてるなら、給料は各自で管理。
生活費用の通帳を1つ決めて、それぞれが毎月その通帳にお金を入れたらどう?
それぞれの稼ぎに応じた金額で、例えば6:4(12万:8万)とか、
旦那が家事分担が少ないなら7:3ぐらいの割合で生活費を負担すればいい。
残りはそれぞれの小遣いとか貯金するとか。
生活費用の通帳のお金は、大雑把でも家計簿付けてお金の流れを把握する。

嫁姑問題は具体的にどんなの?
まぁ旦那の親だから気が合うとは限らないし、
旦那が上手に橋渡しや調整役が出来てない場合もあるから嫁だけが悪いとは言えないよね?

親の借金返済を肩代わりした証拠がないなら、
嫁を有責だとは言えないでしょ。
子供もいるなら尚更、法的な有責事項がない限り離婚は難しいね。
とりあえず上記の給料は個人別管理制をやって、様子を見てみては?

251 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 11:22:06 0
離婚協議中(性格の不一致)ということは
夫婦関係はもう改善の余地なしとみていいのかな?
長期戦になるけど、このまま別居続けて夫婦関係が破綻しているとして
離婚に持ち込んだほうがいいようなキガス。
あと、そのあいだに集められる証拠を集める。

252 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 12:14:53 O
245です
レスありがとうございます。

そうですね。改善の余地は少なくとも自分にはありません。

将来的には家業を継ぎますので嫁もそれを拒否した以上
嫌なのだと思います。
自分は一緒にやりたかったのですが。

生活費を各自管理の方法も提案してみようと思います。

性格の不一致はどこの家庭でもあると弁護士から言われましたので
離婚理由としては弱いのでしょうね。

このまま別居を続けながら証拠も集めて見ようと思います(通帳を全て確認するなど)

ありがとうございました。



253 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 12:26:11 0
>>252
生活費だけを出し合うのでは不十分だよ。
 嫁給料:生活費+自分のこづかい+親の借金返済
 夫給料:生活費+自分のこづかい+貯金(これを共有財産として嫁に半分とられるおそれ)
ってことにされる可能性がある。

離婚協議もしてるし、嫁親に借金もあるし、共働きということなんだから、
双方の収入をきっちり出して、
 生活費、家族のための貯金(離婚のときは分割する)を応分に徴収
 家族のための貯金は>>245が管理、嫁が親の借金のために手を付けたら賠償させる
などにした方がいい。


254 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 12:28:36 0
汚い嫁だな。
経済的理由で離婚したくないってのはつまり
「自分の生活費は>>245の収入から出させる」
「自分の給料は親の借金返済」
こうするためってことだろ。
それってすでに、>>245が間接的に、クソ嫁親の借金払わされてるってことだよ。
早急に離婚できるようにすべし。


255 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 12:30:43 0
>>249
エネ夫か・・・

256 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 14:28:09 0
>>249
>自分は自営長男跡継ぎ。
>自営手伝いは無理と拒否られ(原因は嫁姑が大きいかな)

どうで頭から「跡継ぎと結婚するんだから言わなくても判ってただろ」とばかりに
結婚前に話し合うべき事をしなかったんだろうね。

>>252
>自分は一緒にやりたかった

嫁の意向は完全無視なんだね。
女をなんだと思ってんだか・・・

257 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 14:34:10 0
>245 は嫁親の借金返済に自分の稼ぎを使われるのが嫌なわけだから、
給料は各自で管理ってことにすれば、考え直す余地あるんじゃないの?
親の家業は自分一人で継ぐことは出来ないのかな?
嫁が自営を一緒にやってくれない=性格の不一致で離婚
って、子供がいるのに短絡的過ぎないか?
家業を夫婦で継げない場合は子供まで切り捨てるって、それどんだけ重要な家業?
家業>>>>>子供&嫁 って考えもなんだかな〜。


258 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 14:41:57 0
嫁は旦那の給料を実親の借金返済に回そうと狙い
旦那は嫁を自営で安く使える奴隷にしようと狙ってるんだから
お似合い夫婦に見えるけどな。

259 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 14:58:29 0
家業を持ってる人と結婚するんだから、そういうことも考えておかないと。
家業を手伝ってと要請=奴隷とか、脳みそ腐ってる?


260 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:01:20 0
そうだね。あらかじめ家業を継ぐ気があるか聞いておくね。結婚前に。
その時無いといわれてて後からあるって言われたとしても嫁姑問題無ければ考えるけど
嫁姑問題を解決せずに家業手伝ってくれといわれても答えはNoかなぁ。

しっかり旦那がガードしてくれるなら喜んで手伝えるけども。
自身によほどやりたい別の仕事がないかぎりは。

261 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:03:31 0
実娘 役員待遇。実質仕事なしでも報酬キッチリ。
嫁 いつでも使える便利屋要員。給料?水臭いな〜「お手伝い」でしょ?w

奴隷以外の何者でもありませんが何か?

262 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:05:33 0
>>261
自分の境遇で恨み言なのかな。
クズな男としか結婚できない負け組は黙ってなよ。

263 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:07:22 0
農家に嫁いだら覚悟はできてるか〜みたーな話だな。こわいこわい

264 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:07:44 0
嫁姑問題とか、自営業の人と結婚した問題とかがあるから
協議離婚しようとしてたんでしょ。
それはどちらかだけが悪いってもんじゃなくて仕方ないこと。
だけどさ、嫁は「自分のクソサイマーオヤジの借金返すのに旦那を使いたいから」
という理由で拒否してきたわけだ。
最低最悪の女だね。サイマーオヤジの娘だけあるわ。
とっとと捨てた方がいいよ、こんなこずるい女。


265 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:08:54 0
問題を切り分けられないおバカさんは黙っていればいいのに。

自営業、嫁は奴隷ね!
農家に嫁いだのと同じね!

ってそれしか目がいかないんだからなあ。


266 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:09:41 0
>>259
給料も払わないの?奴隷じゃん。
現代日本で誰と結婚しようと強制労働の根拠にはなりませんよと。

267 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:10:21 0
問題は旦那が自営業なことじゃないじゃん。
親の借金を払うのに配偶者を利用しようとすることが問題なのに。

268 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:11:15 0
>>266
>>259ですが、誰も給料も払わない奴隷とか書いてません。
ちょっと脳の病院にでもいかれてはいかがですか?


269 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:12:41 0
相談者が延々自営を手伝わないことを落ち度のように書き立ててるから
反論されてるんだよ。
金を狙うのもタダ働きを狙うのも同様に卑しい。似合いの夫婦。

270 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:13:07 0
どうも、話をごちゃまぜにして、「旦那と旦那実家が悪い」ていうキチガイ結論に持ち込みたい人がいるみたいだね。
もし、「嫁だからという理由で自営業をタダで手伝わせて奴隷化しようとしている」ことで
離婚問題に発展してる人がいるなら、別に相談してくださいな。

>>245の問題はそこじゃないでしょ。


271 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:14:48 0
>>269
文盲乙。
単なる事実を書いてるだけだろ。
・自分は手伝って欲しかった
・頼んだら拒否られた
それがイコールタダ働きを狙うに変換される脳みそが異常。


272 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:15:15 0
馬鹿とかキチガイとかって反論しかできない
自己紹介おっつー☆な人がいらっしゃいますね

273 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:16:00 0
>>269
だからさー、あんたの旦那がクズで
人生終わってるから恨み言いいたいんだろうけど
勝手に脳内変換かけるなって。

>>245の書き込みに「嫁にはタダデ手伝わせる予定でした」なんて書いてないじゃん。


274 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:16:37 0
>>241
またチュプの口からでまかせですか。
そのような判決は、あなたの脳内にしかありません。
逆に、メールや手紙だけでは離婚事由に当たらないとする最高裁判例があります。


>>249
結婚後の収入はあなたの収入も嫁の収入も夫婦の収入です。
嫁さんが結婚前の預金取り崩して親を支援してるなら問題ありませんが
結婚後の収入で親を支援している+そのことについてあなたが承認していない
なら、離婚事由となりえます。

いずれにせよ、はっきりと嫁親への支援は認めないことを伝え
さらに家計簿や預金通帳等を入手して
資金の流れを掴まなくては話になりません。

275 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:16:52 0
うん、自分の男への恨みを相談者にぶつけてるのが一匹わいてるね。
ウザいったらないわ。
つか、そんなんだから、まともな男に相手にされないんだろうけど。


276 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:17:47 0
自己紹介おっつー☆

277 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:18:15 0
本当に一匹で必死に戦ってるんだね。
お気の毒だなあwww

278 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:18:46 0
自己紹介おっつー☆


279 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:20:24 0
頭おかしいのは放置でいいよ。構うと喜ぶから。

>>245さん、いろいろアドバイス出てるけど、
>>274さんとかの言うとおり、
嫁が「結婚前の個人貯金以外」で親の借金を返していたら
それをもって嫁を有責に追い込んで有利に離婚してください。
がんばってね。


280 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:21:11 0
>自己紹介おっつー☆
だけで微妙に話が通っててワロタ
ヤンデレの妹シリーズみたいだ。


281 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:23:42 0
ニコ自重w松岡修三最高w

282 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 15:24:33 O
>>252
知り合いに同じような状況の人がいましたが、調べたら親の家と車のローンを旦那の収入から勝手に出してたそうです
もちろん即離婚でお金も少しだけ取り返してましたけど、最後に貯金を持ち逃げしようとしたらしいです
お金に汚い人は何するか分かりませんから、しっかり調べて対策打って頑張ってください

283 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 18:31:06 O
>>261
だよね〜。こわい。

284 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 19:57:42 0
>>259
>家業を持ってる人と結婚するんだから、そういうことも考えておかないと。

何故?>>249(245)によると
>嫁は独身時から続けている職場に産後復帰。

独身時代から仕事を持ってるんだよ?
245こそ、仕事を持った女性を嫁にする覚悟が足りなかったとは思わない?
子供まで作ってから、俺は跡継ぎだから、嫁は手伝って当たり前って
>245は自分勝手も甚だしい
それに嫁実家の借金のことで、嫁が俺の金を当てにしてるって言うけど
嫁にしたら子供がいるし、生活費はダンナに頼んで、自分の収入を
実家の借金返済に充てたいんじゃないのかな
それを俺の金を当てにしてるって取るなら、245は専業主婦も
許せないってことになるよね。

285 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 20:05:14 0
>>284
>自分の収入を実家の借金返済に充てたいんじゃないのかな
旦那はATMですか?
承諾なしで実家を援助してたら、家計の使い込みと見られても文句は言えんぞ。

286 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 20:42:37 0
>>284
ほう、なら、>>245が、生活費や子供の教育費は全部嫁に払わせて
「俺の収入は実家の借金に使うぞ」ってのもOKですか?
馬鹿は休み休み言えよ、低能女。


287 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 20:42:38 0
>>245
嫁の稼ぎも俺の物、勝手に実家援助するのは許さん!
それよりサッサと仕事辞めて、ウトメと同居し、家業を手伝え!
それがイヤなら離婚だ!!!

と言っているんですね。わかりま(ry

288 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 20:46:21 0
どうしてもエネスレの流れにもっていきたい人が居るみたい

289 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 20:47:46 0
>>287
>嫁の稼ぎも俺の物、勝手に実家援助するのは許さん!
半分はあってるだろう、これ。
婚姻してからの収入はどっちが稼いだ金でも共有財産なんだからさ。

290 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 20:59:10 0
どちらにせよ婚姻継続中にパートナーが反対してるにも関わらず
夫婦の財産を勝手に使っちゃいけないわな。
夫であれ、嫁であれ。

夫が親に金を勝手に使ってたとか、使うと言ってるって話には
はっちゃけだ、離婚だって騒ぐのに妻の場合だとこういう答えでないのね。

291 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 21:07:29 O
245です。

なんか少し見ないうちに大変な事になってますね。アドバイス下さった方々、ありがとうございます。

確かに自分は跡継ぎなので、妻に期待していた部分も少なからずあり、結婚する前に十分な話し合いをしなかった事も
擦れ違ってしまった原因の一つです。自分が悪かったと思っています。

でも、嫁=只働きとか奴隷とかの考えはありません。うちは小さな会社ですが従業員もいます。
もちろん自分の妻ですから他、従業員以上の待遇、給料も出て当然です。

ただ、今回言いたかった事は妻の父親が自分達の離婚話に便乗して「離婚したいなら代わりに金をよこせ」と言わんばかりの態度なので
納得がいかず、益々状態が悪化しているといった所です。

弁護士を付ける様に頼むと「金が掛かる」調停にして話し合おうと提案すると
「それだけは勘弁してくれ」借金の内訳を聞くと黙る。
借金の内訳や資産の流れは自分は一切把握していません。
借金の返済などの相談も一切受けていません。妻に全て任せてしまっていたので。

こちらでアドバイスを頂いた事を参考に資産の流れや借金の額、毎月の返済額、それらはどこから出てどうやって賄っているのか。

全て洗い晒しにして貰います。

自分が今回一番頭に来ている事は、妻の父親は身体が弱くて働けないと言う訳でもないのに働かない。
職を探そうともしない。自己破産も嫌だ。
それを全てこちら側の離婚問題に食い付いてきて、妻も「お父さんに借金があるから…」と言い出す始末です。

長文になりましてすみませんでした。

今週末また話し合いなので、内訳等、しっかり話し合ってきます。



292 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 21:12:46 0
>>291
とにかく嫁のサイマー親は無視して弁護士に任せたほうが良い。
ついでにサイマー親にも債務整理しろと弁護士紹介したら?
てか嫁と嫁サイマー親で結託しているのが信じられん。
嫁と245の問題なのに。
とっとと調停にしたほうが良いかもしれん。

とにかく嫁親には金は渡すな。
借金の内容が晒せないとなるとロクなことには使っていないのは確かだ。

293 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 21:22:08 0
>>291
多少金かかっていいなら、興信所に頼んで嫁親、嫁周りを漁ればいい。
このとき使う興信所は弁護士から紹介してもらった方がいいぞ。
信用できる興信所じゃないと話にならないからな。

294 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 21:47:55 0
>>287とかは、嵐じゃないなら、ただの寄生虫厨婦だから無視でいいよ。
結婚している以上、嫁の給料も家計の一部。
それを勝手に嫁親の借金なんかに使わせる必要ないよ。
弁護士つけてきっちり〆た方がいい。
がんばってね。


295 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 21:49:33 0
>嫁の稼ぎも俺の物、勝手に実家援助するのは許さん!

いや、当たり前だろ、これ。
正確には「嫁の稼ぎも夫婦のもの」だけどね。

つか>>245が一言も書いてないことを書きまくって勝手に敵意を増幅させてるこのバカは一体何なの?


296 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 21:53:41 O
相手の親にはあまり深入りしないほうが…
やり直す気がないのなら借金の内訳なぞ知る必要ないですよ。
お子さんの年齢にもよりますが、環境もあまり良くないようだし親権についてはどうですか?


297 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 21:55:14 0
>>291
まず、資産の把握をしてください。
嫁は勝手にあなたとの共有財産を親に使ってる可能性が高いです。
借金返済に嫁の給料だけを使ってるとしても、
何人も指摘されてるとおり、嫁の給料は>>245家の収入なので。

まず一刻も早く、嫁から財政的権限を奪い返し、
なおかつ、今後、双方の収入を合算して一家の生活費と貯金を出させ
その上で貢ぎたければ余った自分個人の小遣いを親に貢ぐこと、
離婚しなければその状態がずっと続くことを思い知らせるべきです。

その際、「経済的DV」などという狂った戯言を言われないために
きっちりとすべてを明らかにした書類を作ることをお勧めします。


298 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 23:35:13 0
>>291
子供はどうするつもりなの?
サイマー抱えた嫁さんに引き取らせるの?

299 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 23:55:45 0
>>298
どうするのって親権向こうが主張する限り親権取れないんだから諦めるしかない。
できそうなのはなるべく子供と面会するようにして生活の様子聞きだして酷いようなら手を撃つくらいだね。

300 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 00:01:21 0
金目当てで養育費の金額を吊り上げるかもしれん
やっぱり調停したほうが良いよ。

かといって嫁がサイマーなら話が早いが祖父母じゃな。
嫁さんも実家に共依存はダメだな。

301 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 00:32:10 0
>>299
女が親権取るとは限らないだろ
サイマー実家背負ってる嫁が、子供をまともに養育できるとは思えない。
自営の父親が引き取るのが道理だろう。

302 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 00:37:32 0
>>301
女が親権確保に有利なのは事実だよ。

303 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 00:46:21 0
>>302
嫁は借金返済に追われてる状態+旦那自営なら
父親が親権取るのも難しくはないんじゃないか。

過去にも自営父親が親権取った事例はいくつもあるし



304 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 00:54:46 0
>>303
嫁本人が借金持ちな訳じゃないから、
親権に関して考慮してもらえるかどうかは微妙じゃないか。
個人的には>>245には主張してもらってちゃんと育ててあげて欲しいと思うけど、
それは今回の相談とは別の話だと思う。

305 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 00:54:51 0
借金は嫁じゃなくて祖父母だから無理なんじゃ?
嫁はあくまで借金返済の肩代わり。
それも>>245の貯蓄を食いつぶした状態か解からん程度だし。

306 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 01:07:41 0
親権を父親が獲得するケースでは
父方祖父母、ここで言われるウトメ、特に姑の育児能力が高いのが決め手になり
親権獲得に成功する事がある。
子供の養育環境が重要なのだから、借金実家は論外。
嫁が離婚後どこでどんな生活をするかは知らんが、自営で祖父母も揃っていて
子育ての手が多い方が有利だよ。

307 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 01:19:00 0
>>304-305
嫁から「今後も親の借金返済に力を貸すつもり」
というコメントとっとけばおkだろ。

その一言だけで、将来が見えるというもの

308 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 04:38:03 0
子供の歳もワカラン
今まで夫と嫁のどっちに育児実績あるのかもワカランじゃ判断がつかない。

309 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 08:48:34 O
245です。

なんか皆ありがとう。
自分情けないな

子供は5歳男子。今は妻の元で暮らしています(妻の実家)
子供は妻の職場復帰の為、1歳から保育園に通わせています。

養育実績は妻ですね。子供もママママなので
環境は自分の方が整っていると思いますし親権も話し合っていますが
子供の事を考えるとママの方が良いかな…と。



310 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 09:18:15 0
偉そうなことを言って
子供のことになると及び腰
人間としてさいていだね
結局は金かよ

311 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 09:23:53 0
子どもへの愛情は薄いのな

312 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 09:43:49 0
ほんとに、どんなことしても夫が悪いってことにしたいんだね。
ギャッ感敵に見たら親権に関しては妻有利ってだけじゃん。
本当に子供がいらないなら話し合うまでもなく放棄するでしょ。

313 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 09:45:29 0
うあ、ミスった・・・orz

×ギャッ感敵 → ○客観的

314 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 09:46:10 O
245です

あまり多くは語れませんが
子供が産まれてから妻は「取られちゃう」と言い出し
祖父母はもちろん自分が抱っこするのも嫌な顔をし出し家庭内別居になりました。
子供の事については感情が入りすぎて一言では言えませんし、ここで語るつもりもありません。


315 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 10:02:46 0
性格の不一致のお互い合意してるんだから、夫婦どちらかが悪いってのはここでは関係ないでしょう。
子どもの事だって、愛情云々は別にしても母親も仕事を持っていて育児の実績もあるんだから難しいだろう
て本人も冷静に判断してるんだし・・・。
その上で、今後子どもへの責任の果たし方を考えてはいないわけではないだろうし。

ところで、サイマー対策に保育料や保険料などにして現金化しないで養育費を払う方法ってある?

316 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 10:08:53 0
>>315
最後1行、245の口座から保育所なりに直接振り込んだらいいんじゃない?
自動振込みにすれば手間もかからないし。

317 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 10:56:02 0
子どもへの愛情は薄いのな

318 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 11:02:56 0
>>317
今のところ嫁親の借金かさえ定かじゃないんだからどうしようもないだろう。

319 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 11:08:43 0
子どもへの愛情は薄いのな

320 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 13:04:59 0
過去5年間の育児実績より、これからの
養育環境の方が大事じゃね?
245は、なんだかんだ言って、嫁に育児とか家事とか丸投げしておいて
嫁の稼ぎは夫婦共有財産とか、美味しいとこどりしたいだけじゃんね。

321 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 14:00:35 O
>>314
自分ももう別れたんだが、実家依存が強い女性と結婚してしまい、金を実家に流されて、子供が生まれても触るの嫌がられた
しかし給料だけはキッチリ取っていく
離婚する時も金の請求凄かったよ
「別れたいなら金をとにかく出せ」の一点張りで、なかなか調停にも応じてくれなかった
彼女には精神疾患が発覚して、義親は金銭問題があったから子供は自分が引き取ったよ
弁護士、興信所駆使してガンガレ
ずっとこの状況続くとしんどいから、体にも気を付けてな

322 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 14:37:06 O
借金の問題は別として
自営を手伝いたくない理由が嫁姑問題。子供を実家から遠ざける→家庭内別居というのがね
借金なくても同じことだったんじゃないかな?
実家の借金の相談にしても、嫁にまかせていたのでよく知らないが貯金は少ないから使い込んでるって少し冷たいなあ。
そりゃ義務はないけどね。
奥さん孤独そうだ。

323 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 17:47:30 0
>>314
奥さんのサイマーパチンカス父の面倒見ることを理由に
離婚を渋るような性格から想像するに、
子どもは単にママに懐いてるってより
ママに過剰に依存するように育てられてるだけなのかもよ?
いわゆるACにありがちな。

第一、今あなたのお子さんは働かずにギャンブル三昧、金は
娘が持ってくると思ってるDQNサイマーじいちゃんと日々共に
生活しているわけでしょ、それが将来子にどういう影響与えるか考えなさいよ。
なんとか助け出しなさいよ。

324 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 18:23:30 0
>>322
こういうカスに限って、旦那が義実家のために貯金使ったら
鬼のような顔して怒るんだよ。


325 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 22:46:12 0
>>324
共働きなのに、子育てや家事を丸投げしておいて
金は夫婦の物という方が強欲

326 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 22:50:54 0
「自分の捕まえたクズ男への恨み事」を混同してぶつけてる、負け組女が沸いてるね。

327 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 22:53:00 0
つまり>>325は、ようやく結婚してもらえた男がハズレだったってことかw
養ってくれる甲斐性もなく、家事も育児も稼ぎもやらされて
誰にも大事にされてないから、ここで関係ない相談者に恨みをぶつけてる、と。
相談者が、「共働きだけどすべて丸投げして金をとった」なんて一回も書かれてないのにな。

328 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 22:56:21 0
>>325
哀れなババアが脳内変換して相談者を叩いています。


329 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 23:00:03 O
でも子供はママ派だからとあっさりひいて、問題は金だけみたいじゃない?
自営跡継ぎにしちゃ年収少ないし、家業〜言われて奥さんウザかったのかなあ。

330 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 01:29:30 0
自営跡継ぎだったら、もっと子供にも
執着示すと思うんだが
>>245は既に次の当てがあるから子供はあっさり
サイマー一家に引き渡せるのかな

331 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 04:43:23 O
どうか‥力を貸して下さい、お願いします。
旦那22歳
私21歳
子供1歳5ヶ月と4ヶ月

育児参加無し、頼めばやるけどイライラしバタバタ音立てたり物にあたる。
泣いてる子供抱き「うるせー眠きゃ寝ろ」など本気で言う。
毎週遊びに行き翌日夕方まで帰ってこない、話し合いしても「俺は毎日仕事してるんだから週1朝帰りの何が悪い」と話しにならない。
「誰のおかげで専業主婦やってるんだ、毎日寝てるだけだろ」とも言われました
子供と私が熱でも、臨月でも、子供の誕生日でも遊びにいきました。

332 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 04:45:38 O
帰ってきてご飯食べて風呂寝る。
そんな感じで子供のお風呂は隣の実家で手伝ってもらいいれるようになりました
妊婦検診も子供の病院も夜間救急も買い物も何もかも実家に頼っていました、
頼りすぎた私も甘えがあったと反省してます。

飲酒事故、他違反などで借金増やしてばかり旦那親戚に借りて月六万返済してました
最近は車いじりたくてしょーがないみたいで義母に買って貰ったりしてたみたいですが、財布忘れて戻ったら中身だけなかったとか
家の財布からお金無くなったり。
子供熱あるのに、この前義母に頼んでマフラーつけてもらうと出て行き、
車預けて夜中に帰宅、、喧嘩になり私から
「少し離れて冷静になろう」と言いました
次の日仕事の送別会と言い熱ある辛そうな子供おいて出て行き夜中帰宅、
送別会は嘘で車とりいったみたいで物凄いでかい音で帰ってきました
子供も起きて泣きだし「うるさい」とメールしたら「今日出てくから」と

333 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 04:46:27 O
「お前が実家にばかりたよるから寂しくて遊びにいくんだ、育児させてくれないし、男いるんだろ?」
「離婚しよう」と言われました。
私も頭きたので「そうだね」と返信
旦那はすぐ義母にたのみアパートを借り携帯も私名義だったので義母に買ってもらい、私名義のFOMAカードは切って返されました。
話し合いしても「俺には俺の生活がある、払う必要ないでしょ」と生活費払うの拒否、一回は払う離婚も考えなおそうといってきたけど話し合いからまた出て行き次の日「やっぱ一緒に住むのは無理りこんしよう、金も調停できめよう」と‥調停が終わるまでの生活費払う気なさそうです
八ヶ月にならないと子供は保育園に入れないのでそれまでも働けません。
実家には金銭面では頼れません。
上の子の出産祝いも私にわたさず使ってたようです
見る目がなかった私が悪いのはわかってます、でもこんな奴にいい思いはさせたくありません、
とれるもんはとってやりたいです、何より子供とこれから生活費入れてもらわないと‥

調停申し込みは近々行きます、養育費婚姻費慰謝料貰いたいです。
何かした方がいい事などありましたらお願いします。

334 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 05:31:44 0
>>333
調停してもこのタイプの人間はまともに金払わないと思うよ。
法テラス辺りに頼って弁護士入れてきっちりかたをつけた方がいいと思うけど。
まず真っ先にすることは婚姻費用分担の申し立てだね。

335 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 06:28:09 0
>>333
とにかく弁護士入れたほうがいいよ。

旦那は離婚関係の法律全く分かってないようだし
そういう人はあなたの生活費や子どもの養育費は支払わざるを得ないものだと
弁護士から説明してもらうと、意外に簡単に支払い応じたりもする。

家計簿や日記つけてる?
金を無断で自分の交友費に使ってることを調停や裁判で証明するための
資料を準備してね。
あなたがそれを証明できないと、取れる金も取れなくなるぞ

婚費不払いは経済DVだから、
そういう嫌がらせも後々いただく慰謝料の増加要因
そういうのもICレコーダーで「旦那に支払う意思がないこと」の証拠とってね




336 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 08:27:32 0
>>333
他の人も書いてるけどこれはもう調停がこじれて裁判になってもいいから
弁護士入れたほうがいい。弁護士費用は分割で払えるよ。
どれだけこじれても弁護士がちゃんとうまく交渉してくれるから精神的に負担が少ないよ。
お子さんもいることだし交渉ごとは弁護士にまかせっきりにした方がいい。
でもその時は必ず養育費と慰謝料は一括で請求すること。
分割にすると支払いをばっくれて逃亡する人もいるからね。



337 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 08:29:36 0
役に立つかもしれないコピペ

まず、弁護士会の無料法律相談を利用してみましょう。
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「離婚 慰謝料 財産分与 相場」キーワードで検索。

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参考リンク例↓
●財産のない夫婦の離婚の相談と回答
http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2rikonai.html
●離婚の法律・税金(うまく別れるための基礎知識)
http://www.rikon.to/
●弁護士会の法律相談センター
http://www.horitsu-sodan.jp/
●「離婚ナビ」の離婚資料から慰謝料と財産分与の相場
http://www.rikon-navi.jp/shiryou/genjyou/price.html

それなら法律扶助協会をぐぐってください。

法律扶助協会は、経済的に弁護士費用が支払えない人で一定の条件を満たせば
弁護士費用はもちろん、裁判、調停の費用も無利子で立て替えてくれます。

338 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 11:32:07 0
>>331-333
>八ヶ月にならないと子供は保育園に入れないのでそれまでも働けません。

児童相談所に行って、事情を説明し、働きたいので
落ち着くまで、子供を施設で預かってもらいたいと頼んだら?
本当にやる気があるなら、保育園に拘る必要はないはず。
○○だからできない。とか怠ける理由ばかりじゃ、進歩はないよ。

339 :>>>331:2008/07/13(日) 11:35:07 O
ありがとうございます!
弁護士はめちゃめちゃ高いイメージあったんで考えていませんでした!
分割で払えるんですね!
それならもう全て任せたいと思います。

金の無い人から金はとれないと聞きますが‥
いくら裁判で慰謝料など請求してもやはり無い所からはとれないんですかね?
義母は車屋の社長と再婚したので、旦那は今の仕事をやめ義母の所に行くつもりだと言っていました。
所得隠し?とかしほうだいですよね、泣き寝入りはしたくないです‥
法テラスと言う所いってきます、ありがとうございます!

340 :>>331:2008/07/13(日) 11:38:47 O
施設になんて預けません
子供と暮らせる事第一に考えてます。
ありがとうございました

341 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 11:48:22 0
>>339
手元に金がない人からも、将来の給料から分割で支払わせることもできるよ。
旦那が支払うことに合意したら、それを公正証書にしておけば
支払いが滞ったとき、即給与差し押さえができる。

給与差し押さえされちゃうと、子ども作っときながら
養育費さえ満足に支払わない最低男だって職場にばれるから
かなり頑張って支払ってくれると思うよ。

社長親族になるなら、なおさら好都合
養育費の支払い拒否してあなたが裁判なんか起こしたら
帝国データバンクを通じて金融機関も知ることになる。

社長の息子が債務不履行なんかしてるってのが銀行に分かっちゃったら
銀行も義父の会社が資金難なのではないかと勘ぐって貸し渋るようになるで
会社経営を直撃する大問題になる。
結婚して、しかも義父の会社に就職なんかしたら、間違いなく払ってもらえるよ。

342 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 11:49:43 0
勘違いしてる?
ずーっとってわけじゃなく一時的なことだよ?
子供と一緒に暮らしたいと言っても貧乏だったらしょうがないでしょ?
男にタカった金で子育てするなんてプライド無いの?
父親だから〜、と言いたいんだろうけど、離婚するほどのろくでなしでしょ?
そんなクズのお金がなきゃ子育てできないなら施設に預けた方が
よっぽど子供のためだよ。>>331が落ち着いたら引き取れば良いんだから
331が自立するしかないじゃん。

343 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 11:56:49 0
>>342
どんなクズ男でも、楽しんで子ども作った以上、子どもの養育費を払う義務があります。

養育費を受け取ることは、嫁の権利ではなく子どもの権利です。
嫁が男にたかっているのではありません。

344 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 12:15:41 0
>>343
そう子供の権利
なので、今すぐじゃなく子供が成長してから過去に遡って
請求しても良いわけで
「保育園に預けられないから働けない」と言うのとは関係ない問題。
どのみち離婚すりゃ>>331は働かなきゃならないんだし
働くなら臨時パートじゃダメだろう?
子供が成人するまでの長い道のりを考えたら軌道に乗るまで、一時的に施設に預け
しっかり自立の地盤固めをする方が建設的だと思うね。
子供とは離れたくないなんて甘っちょろい考えで母子手当とか公的支援を
当てにされても困る。
今でさえ増税だのなんだの言われて、真面目な勤労者は大変だってのに
甘ったれた母子家庭のために負担が増えるのはゴメンだ。

345 :331:2008/07/13(日) 12:17:59 0
なるほど、それは思いつきませんでした!
ありがとうございます。

プライド捨ててでも子供とは離れません、一時的にでも。


346 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 12:32:57 0
331を騙るなら携帯から書き込まないとw

347 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 15:07:07 O
>>341
プライドがないとか旦那の金で養育とか…母親からしたらちっぽけなことだよね。
子供のことは後悔しないように。

348 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 15:59:12 0
ご相談があります。

大変お恥ずかしい話ですが、
一人で性欲処理するためのビデオを嫁に見つかってしまいました。
偽装のためにビデオテープのラベルは白紙にしておいたのですが
しかしラベルが白紙であったがゆえに、
嫁は内容確認のためにビデオを再生してしまったようです。

嫁は怒って、2歳になる娘を連れて実家に帰ってしまいました。

今日、義父から電話があり
家族会議をするから、問題のビデオを送ってくれないか
と言われました。

嫁の実家には、義父以外にも義母、義妹がいます。
自分の性欲処理のためのビデオを義父に見られるだけでも苦痛なのに
義母や義妹に見られるなんて、全く考えられません。
このため私は、反省の意を込めてビデオはもう捨ててしまったと伝えました。
義父はそれ以上追及せず、落ち着くまで実家で嫁を預かると言いました。

とり急ぎ辻褄を合わせるために、
今日ビデオをキャプチャして動画ファイル形式に変換してファイル偽装を施し
ビデオテープそのものは本当に捨てました。

キャプチャせずに捨てようかとも思いましたが
ビデオはかなりのメーカー製の量産品ではないために
かなり希少であり、再入手することがほぼ不可能であるため
つい動画形式で保存してしまいました。

私は、どうすれば嫁の信頼を取り戻すことができるのでしょうか。

349 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 16:11:24 0
>>348
普通のビデオでは嫁は実家に帰らないと思う。

どんなビデオだったのか?
ロリとかウホッとか獣姦だったら、実家帰りも理解できる。

350 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 16:28:50 0
釣り臭が・・。

351 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 16:30:23 0
まさかSMかスナッフ・・・

352 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 16:36:26 0
>動画形式で保存してしまいました。
嫁や子供より大事なのか?
希少だからと、夫婦の溝を作った物をずっとおいとくってお前変態だな。

その動画あれば別にお前平気なんだろ?
子供と嫁が実家戻っちゃったのに冷静に動画は保存してビデオだけ捨ててるとか
ほっといても帰ってくる自信あるんだろ。やりかたが姑息だな。

353 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 16:40:24 0
>>349
やっぱりそれを答えなくてはいけませんか
問題になってるのはそれですもんね。仕方ありません。少し詳しく説明します。

タイトルは「小四強姦 真奈美無残」です。
いわゆる裏モノで、無修正です。
三人の男優が、非常に若々しい女性を押さえつけて輪姦するという内容です。

女優さんの演技力は非常に素晴らしく
本当の涙を流し、それだけではなく
顔面蒼白で脂汗を流し、ガタガタ震えるという細かい演技までしています。

男優さんは、おそらく暴力団という設定だと思いますが
最近のAVにありがちな、肩にシールみたいなワンポイントのタトゥーではなく
全身に和彫りの刺青をディティールまで凝っています。

通常、レイプものAVでは演技力の足りない女優に涙を流させるため、女優を殴ったりします。
しかし殴るときは、たとえ大きく振りかぶったとしても女優さんの背中や肩などであり
また怪我をさせないように平手です。
またレイプの迫力を出すために男優は怒鳴りっぱなしであり
見ていて耳障りなぐらい女優に罵声を浴びせています。
私は、このようなオラオラ系レイプAVにはうんざりしています。

しかし、このビデオの男優はそのような威嚇の罵声はなく、
たとえば「股開けや」などと一言、小声でつぶやくように言います。
女優が命令に従わないときは、平手で怪我しないところを殴るのではなく
女優のみぞおちあたりをグーで殴っています。

以上がビデオ内容です。
捨てられないのは、ロリに興味があるというより、
社会の暗い闇の淵を覗いたような気分があり、
そのつながりを消したくないという気持ちが強いです。

354 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 16:42:56 0
>>351
昔、スナッフも存在を聞いて探したのですが
本物のスナッフには結局出会えませんでした。
もし出会っていたら、それも捨てられないAVとなっていたと思います。


355 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 16:46:33 0
釣りだよね?
マジだとしたらまじできもい。
嫁さんの気持ちがわかる。

356 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 16:54:01 0
>>355
気持ち悪いと言うのは理解できますが
しかし、離婚を考えるほどなんでしょうか?
その点がどうにも納得いかないのです。

コレクションとして昆虫採集などしてる人もいますが
私から見れば虫の死骸を集めるなんて、十分気持ち悪い行為です。

しかし、他人が見て不快に思うものを集めているからといって
その人の全人格まで否定し尽くすのは間違っているように思えます。

まあ、もしかしたら女性はこうは考えず
「あの人顔が気持ち悪いから、性格も嫌い」
といった感じなのかもしれませんが。

357 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 17:18:39 0
きもいっていうのはねそんな単純な理由で言ったんじゃないよ。
まず無修正。この時点で犯罪である。
で、小4の女児が題材で、且つまじで小学生みたいな女優?なんでしょ?
普通は小学生に見えるならかなりの確立で小学生だね。
で、貴方は演技だといってるけど、本物そっくりだと言う。
素人が演技だと見抜けるわけないし、本物だと思うよね。
そして股あけろってグーで殴る。本気で泣いてる女児に、震えてるわけだ。
どうみても本物のレイプに近いってか裏物なら本物の可能性もあるよね。

そしてその犯罪行為に近いビデオで旦那が自慰行為をする。
興奮して性的欲求みたされるわけだよね。
そういう願望あると見るわけよ。まだ軽いものならまだしも本物そっくり?なレイプビデオで
女児を犯すビデオとか、ありえないのよ。

子供は娘?母親だとそんな危険な性的願望がある夫から娘を守ろうとする。
娘は違う、現実にやりたいわけではない、といわれても信頼はちょっとやそっとじゃ
回復しないね。

昆虫採集と女児レイプ(ありえないくらいリアルな)ビデオで自慰行為を
同じ部類で考えてる時点で事の重大さわかってないだろうけどね。

>まあ、もしかしたら女性はこうは考えず
>「あの人顔が気持ち悪いから、性格も嫌い」
>といった感じなのかもしれませんが。
女馬鹿にしてるでしょ?


358 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 17:42:31 0
>>348
娘の父親としての自覚が足りなすぎるとしかいいようがない。
奥さんにとってもスナッフものより嫌悪感は強いと思う。
他の「不快」「生理的嫌悪」を催すようなジャンルのものとはわけが違う。
自分の娘にも手をかけかねないと、人格まで疑われるようなものなんだよ。
いくらロリじゃないと胸を張って主張しても、それで解決できることじゃないんだよ。


359 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 17:58:10 0
独身男の釣りだね。

360 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:01:45 0
>>348です。

>>357
>小4の女児が題材で、且つまじで小学生みたいな女優?なんでしょ?

はい。見た目もまるで小学生のようです。
児ポ法を恐れているわけではありませんが、
私は、十分生育しない病気の成人女性だと信じています。


>そしてその犯罪行為に近いビデオで旦那が自慰行為をする。

いえ、コレクションとして集めていました。
正直言って、あのビデオで自慰はきついです。
というより、私から見てもトラウマものです。

最後のシーンで、抜け殻のようになった女優さんに
カメラに向かって無理やり笑顔でピースサインさせてるのですが
ビデオ映像を見ると
「カメラ見て笑えや」と命令され、無理やり作った
うつろな目の引きつり笑いの顔が
フラッシュバックのように思い出されてかなり欝になります。

それから、どんなに若くても高校生程度までが限度です。
見た目がそれ以下だと、個人的にはきびしいです。

>女馬鹿にしてるでしょ?

すいません。そういうつもりはありません。
ただ、うちの嫁は、一つ気に入らないことがあると全否定しがちなもので
失礼しました。


361 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:05:44 0
>>358
確かに、甘かったと思います。
絶対見つからないだろう、という変な自信があったために
こんなことになってしまいました。

以前、同じ趣味の同僚(私と同じく娘がいます)と
ロリ画像の処理について話したことがありますが
やはりあのとき、彼と一緒に処分しておくべきでした。

ただ、これは誓って言えますが、
娘には全く性欲はわきません。
なんとか、この点を
嫁や義実家のみなさんに理解してもらわなければと思っています。

362 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:07:37 0
>>357
つーか、過剰反応しすぎだろう。
その理論だと、ほぼ全てのAVダメだろう。
女子高生の制服が出てくるものだと、円光するかもしれない父親ってことになるし、
レイプモノみてれば、レイプ願望あるんじゃないのとか痴漢モノも犯罪だからアウトだよね。
セーフになるAVってないんじゃないの。

異常な数のAVビデオ持ってるわけでもないのに、過剰反応しすぎなのはどうかと思う。

363 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:09:46 0
娘の立場からしたら、そんな変態が親父だというだけで、死にたくなるくらい嫌だけどね。
その血が自分に流れてるなんて想像したらもうなんていうか超無理。

364 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:10:27 0
どっかの寺追い出されたメンヘルちゃんの釣りなんじゃないの?

365 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:18:04 0
確かに釣りっぽいな。
ダビングしたビデオテープをDVDやPCに取り込める環境があるのにコレクションとか言って
わざわざ偽装して隠しておくあたりおかしすぎるな。

366 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:20:59 0
>>362
レイプもの、置換もの、盗撮ものなどと色々違法系ビデオがあるけど
女は、自分の彼氏や旦那に限ってそんなものには縁がないと固く信じてて
そういうもの見るやつは極少数の鬼畜だけだと思ってるからな。

バカだよなあ。
現実知らないとは、まさにこのこと。


367 :348:2008/07/13(日) 18:25:02 0
>>364
釣りだと言われて、否定したくても証拠は出せないので
釣りかどうかの議論には参加する気がありませんが、一つだけ。

寺ってどういう意味でしょうか?


>>365
ファイル化する機器類は、必要に迫られて
今日、あわてて買ってきました。


368 :348:2008/07/13(日) 18:25:52 0
すいません。
一度落ちます。


369 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:26:48 0
自分なら色んなAV持ってたとしても許せるけど(許してきた)
本物の裏ビデオで女児レイプAVを旦那が持ってて
かつ自分が女の子の母親なら今までの旦那に対する気持ちさーっと冷めるな。

しゃれにならないもの。内容が。
母親なら娘守ろうとするよ。

>>366
まぁ、嫁にバレてる方がバカなんだよ。


370 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:29:01 0
ってかこれ寺行かした方がよくね?
女性の意見出ててもあんま理解してないみたいだし、
気団でこってりしぼられないとわからないんじゃね

371 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:34:12 0
寺に誘導しても無駄。
嫁と話し合えとしか言えんだろう。

372 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:38:56 0
353や360みたいな内容を嬉々として書き込んでる時点で釣りだろ。
いや、本人は嬉々としてなんてないとは言うだろうけど。

釣りでないんなら、嫁さん娘さん超逃げてー


373 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:42:36 0
>>367
ちなみに寺って既婚男性板にある嫁に逃げられそうな人が相談するところな。
既婚男性専用だから女性は居ないが
住人の既婚男性達がしっかりと真面目に相談に乗ってくれる。

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺290【必須】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1215089917/

自分も誘導しても無駄だとはおもうけど
ここでも「嫁と話し合え」としか言えない。
もしかしたら寺でなんらかの対処法出るかもしれないけど、自分には想像できないわ。
ま、あっちで相談したければしてきてみては?

374 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:54:32 0
>ただ、これは誓って言えますが、
娘には全く性欲はわきません。

他人の男性なら理解してくれる人はいるかもしれないけど、
奥さんや奥さんの親には難しいよな。
信頼を取り戻すまでに何年も、下手したら何十年も


375 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 18:57:05 0
白い目で見られたくなけりゃうまくやればよかったんだよ。
うまくやれない程度なんだから結果はかぶれ。
泡食ってにちゃんに相談って、何もかも中途半端な奴だな。

376 :374:2008/07/13(日) 18:59:25 0
途中で書き込んでしまった。

とにかく信頼を取り戻すのに下手したら一生かかるかもしれない。
自分の親兄弟に話してどんな反応されるか、やってみればいい。
奥さんにどこを見られても文句言わないぐらいの姿勢で、
少しずつ信頼を取り戻すしかないんじゃないかな。

377 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 19:16:56 0
とりあえず寺厨は消えろや

寺スレで、相談者を散々ネタ呼ばわりしてスレ荒廃させて
さらにこっちのスレまでネタネタ認定かよ。
あちこち飛び回ってスレ荒らして
イナゴみたいなやつらだな。

ここは、離婚に直面してる人たちが相談に来るスレだ。
おまえらみたいに、人の不幸を読み物として楽しんで
読み物として物足りないと、すぐネタ認定するクソは
このスレでもいらないんだよ。

378 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 19:22:41 0
>>377
貴方はもう少し落ち着きなよ

379 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 19:38:25 0
>>378
ああ、悪い。
寺関係スレは、ネタ師につられたイナゴどもが全壊させたからな。
つい

380 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 19:58:14 0
釣り臭いけどあえて言う。
炉だけは絶対離婚。娘居るなら速攻。


慰謝料の計算でもしてろや。変態が!

381 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 20:00:17 0
>>380
裁判になってもAVじゃ勝てんぞ。
犯罪犯してるわけでもないんだからさ。
逆に嫁が慰謝料払って離婚するハメになるだけ。

382 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 20:11:15 0
お金払ってでも離婚したいけどね。
娘持ちの母としては。

信頼は100から0になったんじゃなくてマイナスになってるってことに
気付いてるのかな?

383 :348:2008/07/13(日) 20:41:04 0
すいません。今戻りました。

>>363
お恥ずかしい限りです。
娘が大きくなる前にいずれは処分を…と思っていたのですが
まだ2歳なので、しばらくは大丈夫だと思って放置していました。

>>369
そうですか。やっぱり冷めるものですか。
女性から改めて指摘されると、きついです。

>>370
すいません。気団て何でしょうか?


>>373
ありがとうございます。
ようやく意味が分かりました。
でも、そのスレは、フシアナ必須なんですね。
内容が内容なので、フシアナ必須はご勘弁頂きたいです。

それから、私は既婚男性からではなく女性から意見を聞きたいと思っています。
ばれてしまったものは後悔しても仕方ないことですので
どうすれば、信頼を回復できるのかについて、嫁と同じ立場の人からの意見を聞きたいのです。

>>374
一生かかっても取り戻すつもりなのですが、残念ながら
嫁は電話やメールさえ反応を示してくれません。
せめて弁解や謝罪の機会だけでも、と思っているのですが。
やはり>>369さんの言うように、もう愛情はすっかり冷めて
声も聞きたくないほど嫌悪されているんでしょうか。

384 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 20:45:32 0
愛情がマイナスという意見がありましたが
そこまで愛情が減るものなんでしょうか。

別に、ロリ根でもなく、
ただ犯罪臭のプンプンする裏社会の入り口みたいなものに
興味があるだけでですか?

今はメールも電話も無視されてる状態ですが
どうしたら、嫁と会話ができるんでしょうか。
ビデオを見つけた嫁は、書置きだけ残して出て行ってしまい
ビデオ発見以降まだ一言も会話できていません。

電話とメールがダメなら、後は会う以外に方法はないですが
嫁父からは、しばらくそっとしておいてほしいと言われてるので
それもしばらくは叶いません。

385 :384:2008/07/13(日) 20:46:04 0
ハンドル抜けました。
>>384は私です。

386 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 20:59:05 0
そんなもの後生大事にしてる時点で醒めるわな。
もう愛情はなくてキモイだけなの。

アキラメロン

387 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 21:00:25 0
>>383
>そのスレは、フシアナ必須なんですね。

スレタイだけで、スレの中味読んでないんだね。
そういう軽率な部分も問題がありそう。

388 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 21:03:58 0
駄目なもんは駄目。
理屈とか情とかすっ飛ばしてもう遺伝子レベルで拒否してるから無理。
本能で危険だと判断してるから無理。そばに寄られるのも駄目。
大事な娘を348の視界に入れるのも嫌なの。
もうすでに娘にとって害をなす存在にしか見えないから無理。
娘を付けねらうロリペドレイプ魔にしか見えないから無理。
生理的に嫌なんてレベルじゃないの。

389 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 21:07:36 0
なんというか、本当にどうにもならないだろうと思う。
実写ペドには人間関係を跡形もなく崩壊させるほどの破壊力がある。
嫌われたってレベルじゃなくて、奥さんはもう怖くて一緒にいられないんだと思う。

390 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 21:12:52 0
>一人で性欲処理するためのビデオを嫁に見つかってしまいました。

>いえ、コレクションとして集めていました。
>正直言って、あのビデオで自慰はきついです。
>というより、私から見てもトラウマものです。

まるっきり矛盾してるけど本音はどっち?

391 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 21:22:18 0
>>388さんがおっしゃった通り、女性からしたら
本能で拒絶反応が出るんですよ。
「女児強姦」…このことだけで女性の人権を無視してることに気付いてください。
女は男に力では勝てないって本能でわかってます。
だからこそ、男の欲望のためだけに犠牲にされてる同性が居るだけでも怖いんです。
貴方は女性の本能にある恐怖を触ってしまったんですよ。

弁解するために会うだけでも嫁にとっては恐怖でしかない。
もし離婚を言い渡されたら大人しく離婚させてあげるのが嫁と娘に出来る最高の償いかと。
嫁にとって女児強姦のビデオを見てた、大事にしてた旦那はもう
「女児強姦をしたい、応援してます、法律が無ければします」な鬼畜旦那にしか見えないのです。


392 :348:2008/07/13(日) 21:39:23 0
全レスできず申し訳ありません。
そうですか。
本能的にもうダメですか。

付き合って3年、結婚して4年ですが
約7年付き合った深めていった愛情も
たった1本のビデオだけでダメになるものなんでしょうか。
夫婦って、そんなにもろいんですかね。

それでも、もし私がロリコンなら諦めもつくのですが
単にロリコンと誤解されているだけというのでは、少し納得できていません。

>>387
すいません。
既婚男性板というだけで、今回は対象外だと思い
しっかり見ていません。

>>390
>一人で性欲処理するためのビデオ
はアダルトビデオを言い換えたものです。
アダルトビデオというより、犯罪の記録のようなビデオなので
そのような表現を使ったのですが、誤解させてしまい申し訳ありません。

実際に私が性欲処理に利用したことはありません。

>>391
>「女児強姦をしたい、応援してます、法律が無ければします」な鬼畜旦那にしか見えないのです。
しかしこれは誤解です。
応援なんてしませんし、そんなこともしません。

393 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 21:46:19 0
とりあえず今日は落ちます。

嫁は、嫉妬からちょっと頭に血が上ってるだけで、
適切な言葉をかけてあげればすぐにわだかまりは解けていくだろうと思っていましたが
状況は、思った以上に厳しいということが分かりました。

相談に乗ってくれた皆様、ありがとうございました。

394 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 21:50:49 0
ビデオ所持(ビデオの代金が犯罪者の資金源)=応援してます、になるんだよ
死んで詫びろや、このペド野郎

395 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 21:52:16 0
ここでぐだぐだ言い訳しても無駄なんだってことにいい加減気づいたほうがいい。
愚痴ならチラシの裏に書け。ネタならネタって白状してから消えろ。
夫婦ってそんなにもろいんですかねなんて嫌味書くならもう来るな。不愉快だ。
348の持っているビデオは人間として許せない一線を軽く越えてしまうような代物なんだよ。
もうレスするのも嫌になる。気持ち悪い。

396 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 21:54:23 0
>とりあえず今日は落ちます。

もう二度と来なくていいよ。

397 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 22:06:48 0
>>393
あとは>>373さんが紹介してくれた既婚男性板の
寺スレでどうぞ
本気で対策を講じたいなら・・・の話だけど
ここではもう誰も受け付けないと思う。

398 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 22:17:22 0
>>348
>キャプチャせずに捨てようかとも思いましたが
>ビデオはかなりのメーカー製の量産品ではないために
>かなり希少であり、再入手することがほぼ不可能であるため
>つい動画形式で保存してしまいました。

ビデオを捨てて、保存した時点で、最悪だね。
要するに、ロリ&レイプビデオを、捨てて、ごまかして、
中身は、パソコンの中に保存するんですか。
誠意のカケラもありませんね。

>私は、どうすれば嫁の信頼を取り戻すことができるのでしょうか。

できませんね。

399 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 22:21:17 0
>>394-397
黙れイナゴ
早く寺に帰れ

400 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 22:24:09 O
早く寺子屋に帰れ

401 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 22:27:51 0
>>392
>付き合って3年、結婚して4年ですが
>約7年付き合った深めていった愛情も
>たった1本のビデオだけでダメになるものなんでしょうか。
>夫婦って、そんなにもろいんですかね。

向こうは7年間も人非人にだまされ続けてきたと思っているのでは。
出会いから無かったことにしたいと思っていても、不思議じゃないです。

402 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 22:34:16 0
気団ヲチスレの基地外どもは、気団だけでは飽き足らず
家庭板まで足を延ばしてネタ論議に明け暮れています。

既男ヲチスレ Part233
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1215171825/

555 名前:名無し草[sage] 投稿日:2008/07/13(日) 21:56:10
家庭板でロリペド変態ネタを披露中。


556 名前:名無し草[sage] 投稿日:2008/07/13(日) 22:03:33
>>555
離婚スレのロリペドレイプネタのあれ?ビーズの劣化版ではあるけど、タケシかと思っていたよ。
タケシは求職ほど寺に拘ってないようでメシマズとか家庭板の経験豊富とかやってるし。
変態好きは店長とかビーズとかタケシに多いよね。同じ人説もあるけども。
求職はネタと例の女言葉の説教コピペ荒らしに忙しそうだしさ。



403 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 22:44:58 0
なんでヲチ貼るのうっとうしい

404 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 23:31:52 0
ヲチはヲチ板でって単純な言葉ですら理解できないのか…。
それともここの住人に啓蒙しようとしてるのかな?
だったら余計なお世話だよ。ヲチを転載する人も同じ狢。
同じキチガイにしか見えないよ。空気読んで消えてください。

405 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 23:52:31 O
いろいろな性癖に詳しくない普通の女性からすれば
犯罪者と同レベルだよね


406 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 01:09:31 0
>>348はここにきて何したいんだ?
他人に意見求めるより嫁話し合う方が先だろう。
ロリAVが誤解だと言うなら尚更な。

407 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 01:24:39 0
何かロリAVのタイトルと内容を詳しく書いている段階で
宣伝してるような気がしてきた。

408 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 01:30:31 0
>>407
AVメーカーの商品じゃなくて完全裏モノみたいだから、宣伝しても意味ないだろ

暴力団が実質的に経営するAV会社って
数ヶ月間だけ営業してヤバい作品2,3本作って
警察の手が伸びる前に早々に廃業して
関係者全員行方をくらますんだよ

>>348の結婚前に裏モノ作った会社なんて
とっくの昔に会社なくなってるよ

409 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 01:35:39 0
裏モノというより個人製作っぽいけどな。
暴力団は今裏DVDのコピー販売に乗り換えてるから、
ヤバイ作品作ってる売るところなんてほとんど残ってない。

410 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 01:57:32 0
>>409
DVDじゃなくてVHSって書いてあったから、暴力団系の可能性もあるんじゃないか

そういや、昔の温泉街なんかにあったブルーフィルムって、
ヤバそうなものばっかりだったな。
レイプものとか、どうみてもマジレイプだったもんな。
暴力団の独占市場だった頃のエロ業界って
ホントよかったな。

表向き普通のAV会社も手を出すようになって
女優はきれいになったけど、レイプや盗撮、痴漢なんかは
リアリティがなくなったよな。

411 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 02:09:54 0
アングラはアングラらしく物陰で生きてろ
わざわざ人目に触れる場所に出てくるから叩かれる

412 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 02:54:23 0
続きはピンク板でやってくれ
これ以上は板違いだ

413 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 07:29:39 0
裏ビデオの内容を書いただけでこれだけの第三者の女性達が拒絶反応示してることを
まずよく考えるべきだよね。
嫁さんに至っては現物を見てるわけだよ。拒絶反応どころじゃないでしょ。血の気引くよ。

410さん、家庭板で女性が見る可能性もあるのにそういう内容書き込むのはどうかと。

>>348は今日も来るつもりかな。来なくて良いよ。
「誤解です」しか言わないし、ここで誤解って言ってても何も変わらないし
スレチなのに裏物AVについて話し出す人もでてくるので。
嫁と話し合えるなら話し合う、所持してる物が法に触れてることを真摯に受け止め
女児の父親として処分できるならする、女児の父親より一人の男としての生き方を取るのなら
そのまま持ってれば?ただ、嫁は持ってるとこを一度見たから、次は見つかりやすいだろうし
常に疑ってる目を向けるけどね。
まぁ 一人の男>>>>>女児の父親 なら別れればいいじゃんwと思うけどね。

414 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 07:34:24 0
>>353
>小四強姦
> いわゆる裏モノで、無修正

> 女優さんの演技力は非常に素晴らしく
> 本当の涙を流し、それだけではなく
> 顔面蒼白で脂汗を流し、ガタガタ震えるという細かい演技
>
> 男優さんは、おそらく暴力団という設定だと思いますが
> 最近のAVにありがちな、肩にシールみたいなワンポイントのタトゥーではなく
> 全身に和彫りの刺青をディティールまで凝っています。
>
> しかし、このビデオの男優はそのような威嚇の罵声はなく、
> たとえば「股開けや」などと一言、小声でつぶやくように言います。
> 女優が命令に従わないときは、平手で怪我しないところを殴るのではなく
> 女優のみぞおちあたりをグーで殴っています。

釣りじゃないなら、これリアル犯罪のビデオじゃん。

415 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 07:37:35 0
>>414
児童ポルノ法に触れたくないから
どうみても小学生強姦の動画なのに
非常に若い女性と表現したり演技がすばらしいとか書いてるしね。

女優女優って言ってるたびに吐き気するわ。女優じゃねぇよ。被 害 者だよ。
バカバカしい。

416 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 07:56:22 0
こんな素晴らしい演技力なら
普通に女優デビューできるはずだけどねー(棒

417 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 08:25:12 0
>>416
AV女優にしてはって頭につくんじゃないの。
AV女優は演技が上手いとやってる最中も演技だと思われるからわざと演技が
下手なように見せてるときくが本当なんだろうか。

418 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 08:26:45 0
ダンナが多重債務者なので離婚しようと思っている>>113です。
ぐだぐだしている時に叱咤激励を下さった方々、本当にお世話になりました。
離婚調停の申し立てをしてきました。
現在ダンナとは別居中です。

こちらからの請求は、
・養育費月5万円
・夫婦の貯金約300万円全額もらう(私が独身時代の貯金で買った自家用車をダンナに渡す)
・親権は私(母親)
・事前承諾なしの子どもとの面会の禁止

です。
質問があるのですが、ダンナは月収は30万円±(額面)なのですが、
ボーナスは合わせて150万円ほどもらっています。
養育費のボーナス時特別払いってできるのでしょうか?
あと、こういったケース(ダンナサイマーで、法的に有責配偶者か微妙?)で、
慰謝料の請求はできるのでしょうか?
最後にもう一点、ダンナは近々出る夏のボーナスで、
債務を処理しようと考えているようです。
別にダンナのボーナスに未練はないのですが、
債務が少なくなると、離婚調停で不利になりますか?
(もうほとんど返したんだし…と言われたり)
ボーナスを私と子どもに渡さないのは、「悪意の遺棄」に出来ますか?

申し訳ありませんが、今から出社なので、夕方にレスしに参ります。

419 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 08:38:35 0
>>418
>養育費のボーナス時特別払いってできるのでしょうか?
できない。
そもそも、養育費は旦那の年収で話し合って決めるものなのでボーナスとか関係ない。
離婚成立してないのになぜ決まってない養育費の話が出てくるの?
離婚成立してなくて別居中の費用請求したいなら婚姻費用の分担だよ。

>ボーナスを私と子どもに渡さないのは、「悪意の遺棄」に出来ますか?
悪意の遺棄について調べてからそういうことは言ってくれ。

あなたが全然法律しらないのはわかったから、大人しく弁護士入れましょう。

420 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 08:46:11 0
>>415
大切なことだろ?

ただ持ってるだけで実際に襲う気はなくても
児童ポルノ法違反てだけで、まるで幼女強姦魔扱いじゃん。
逮捕なんかされたら、職場にいられなくなるだろうし。


421 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 08:47:06 O
これから養育費の話は当然でるだろうから聞いてるんでしょ
知識がないから事前に仕入れようとしてるんだからさ。

422 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 09:29:34 0
たいていの変態ものには動じないけど
ロリだけは絶対だめだな。

前世からの付き合いでも終了\(^o^)/

423 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:13:13 0
>>418
概算を算出して一括でもらった方が良い。
ダンナにそんな財力無いのは、前提。
ローンを組ませてでも、ダンナ実家や親族に借りさせてでも
一括払い推奨。
サイマーに月払いなんて履行できる道理がない。
ガイシュツだけど、裁判所の差し押さえなんかやったら
ダンナの社会的信用ゼロ。
却って、養育費の履行に障害が出るだけだからね。
だからくどいくらい何度も言うけど一括払い推奨。

424 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:22:03 0
>>418
>ボーナスを私と子どもに渡さないのは、「悪意の遺棄」に出来ますか?

( ^∀^)ゲラゲラ

ところでアンタは、生活費とは別に養育費5万を子供に出せるの?
父親が5万なら母親も5万だよ?
アタシは子育ての労力を〜 ってのは通じないよ。
育児労働がイヤなら親権を手放せば済む話。
自分が5万出せないのに亭主に5万要求するのはフェアじゃない。
強欲って言うんだよ。

425 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:54:29 O
お願いします。

離婚するにあたってローン中のマンションを売却したいと考えております

名義は私です
離婚の原因は性格の不一致で双方の不貞はありません
貯金もなくマンションを売却すれば数百万の足がでそうなのですが、その場合私が全てのマイナスを背負うのでしょうか?
負の財産も共有とはならないでしょうか?

426 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 10:55:47 0
>>421
もう知識を仕入れる段階じゃないだろう。
離婚調停の申し込みした後に離婚について調べ始めてどうするんだよ。
このままだと調停員に言いくるめられて終わりそうだぞ。

427 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 11:29:02 0
>>425
そう言う明確な法的ネタはこっちの方が良いかも
※テンプレ必読!!!
離婚に関する総合相談スレ 30
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1207220127/
家庭板は、法的なこととかで線引きできない微妙な事を
話すところだから・・・

428 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 11:43:06 0
>>425
>>425さんの配偶者が快く負の財産も共有すると言えば別だけど、現実問題で言えば負の財産も共有っていうのは難しい。
誰だって自分が住みもしないマンションにお金払いたくないからね。
従ってローン支払うのは>>425さんでしょうね。
まずはマンションの査定をしっかりしてもらっていくら残債割れするか正確に把握しましょう。
残債割れによって残債割れ分人に貸すとか対策を考えた方がいいんじゃないでしょうか。

429 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 12:00:12 0
>>425
売却せずに賃貸に出すってわけには行かないの?

430 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 13:40:28 O
負の財産も、より貯金もないならなあ
奥さんにしてみたら、売る売らないはあなたの勝手、私はお金もらわず出て行ってあげるよってとこでしょうね

431 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 15:22:46 0
マンションの購入は結婚前?
結婚して何年くらい?
旦那がマンションで暮らした期間はどれくらい?

結婚後の購入で、旦那も了承済み(売却も了承)で、ずっと住んでたなら
売却時のマイナス分は夫婦で折半になると思う。
結婚前の購入(もちろん旦那は関係無し)で、旦那の住んだ期間が短いものなら
折半は難しいと思う。小額なら負担してくれるかも…

432 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 15:28:01 0
>>425が男か女か謎。

433 :431:2008/07/14(月) 15:33:49 0
おおう!ごめん、。
何でか相談者が女性だと勝手に脳内変換して書いてたよ。
まぁ男でも女でも配偶者の了承なしに購入した(結婚前とか)物件で、
自分名義のものなら
「結婚前の自分名義の貯蓄(もしくは借金)」と同じ扱いだと思うんだよね。

434 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 15:40:02 0
>>430は、マンションは男が買う物だと思っている
>>431は、【私】は女しか使わないと思っている

435 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 16:37:28 O
>>425です

皆様色々お答え頂いてありがとうございます。

私は男です
マンションは結婚後に義母の薦めで買いました。
嫁の実家のすぐ近くに…
義母からすれば娘を近くに置いておきたかったのでしょう。
その影響で私が帰宅してもまだ実家にいたりして夕食も出来てないのは当たり前、専業なのに洗濯しないなど約一年我慢しましたがもう我慢の限界に達し離婚を決めました。

私は朝五時に起き、帰宅は10時過ぎが普通で帰ってきたら飯がない状況にずっと我慢してきました。
食費も入れています。
ゴミ出しも全部私がやっていました。
食器も洗ってたし、洗濯も溢れかえっていたら見るにみかねてやりました。

嫁は保育園で働き始めました。義母の紹介らしいです。
向こうは養育費と親権を取りに来ています。
取られぱなしでマンションのローンも払わなければいけないとは…

愚痴になってしまいすいません

436 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 16:58:09 O
専業なのに家事をしないのはひどいことだけど
離婚の話し合いではあまり有利にはならないのが現実なんだよ。
なんでそんなになめられてたんだろう?

437 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:00:01 O
嫁に離婚と言われました。僕が遊びで作った借金が原因です。子供とも離れるの辛いけど許してもらえそうありません。まだ洗濯やゴハンは支度してくれますが必要以外口聞いてもらえません。素直に妻の言うこと聞いた方がいいんですか?自分から出ていくとか。

438 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:07:48 0
どんな遊びですか
あと、いくらですか
返済のメドは立っていますか

439 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:12:27 0
>>437
許してほしければ全面降伏と緑の紙(自身の部分は記入しておけ)と
もう二度と遊びで借金しない旨を書いた念書用意しろ。
子供もいるのに何やってんだお前。遊びで借金で親のすることじゃねぇだろ。
土下座しまくっても許してもらえなければそのまま嫁の言う通りにするしかない。

嫁にとっていつまでも子供な大の男の世話なんてしてられんのだよ。
子供は子供だから世話できるの。お前は嫁にとって子供じゃないの。
嫁は夫に頼りがいのある大人の男を求めてるわけだよ。
それなのにお前は子供の父親としても嫁の夫としても最悪なことをしたんだ。
そこらへんを理解できてるか?できそうなら大好きで信じてたパートナーが
お前が裏切り行為をしたときどう思ったか何度も何度も考えてみ。
気持ちが理解できたならとんでもないことをしたと嫁にどんなことをしてでも謝罪しようと
思えるようになるだろうよ。洗濯やご飯もお前が支度する。何でもするって姿勢が出て初めて
嫁も心をもう一度開いてくれる可能性がある。

440 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:13:10 0
>437
離婚したくないのなら黙って妻のいう事聞いておいた方が
いいんじゃないか?
出て行けって言われたの?

441 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:21:11 O
437です。
借金は親に立て替えてもらい親に返していくことになりました。
まだ出ていけとは言われてなく一緒にいます。
何回も謝りましたが無理としか言ってもらえません。嫁の方が行動おこすの待っていたほうがいいんですかね?

442 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:29:52 0
謝り方が悪いんだろ。
「親に立て替えてもらったし、いいじゃん」ってどっかからにじみ出てるんじゃね。

嫁から起こす行動は離婚しかないよ。
誠意が伝わってないんだからね。
上でも言われてるけど全面降伏したのか?
言葉だけの謝罪は誰だって出来るんだよ。お前が謝罪としての行動を起こせと。
出来ないというのなら大人しく嫁からの行動ずっと待ってれば?
ただ言えるのは結果は良い結果ではなく悪い結果の行動の可能性のが高いよ

443 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:30:37 0
全力で謝れ。罵倒されても蹴られても踏まれても
土下座して額を地面にこすりつけてともかく謝罪。謝罪につぐ謝罪。
半年くらい、謝り続けていればそのうちなあなあになる。これガチ。
もちろん、その間、嫁の顔色を常にうかがってビクビクしてること。
間違っても、逆切れしたり、パパンママンのところへ逃げ帰ったりしないこと。

長い人生、半年くらい奴隷になってみてもいいんじゃない?
その後の何十年、ずっと一緒に家族としていられるなら。安いモンだ

444 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:33:11 0
離婚された男の末路は悲惨だよ〜
親もみんな死んじゃって、一人でお湯わかしてカップ麺食って。
栄養が悪いからすぐ禿げるし、肌も汚く劣化してみすぼらしい中年オヤジ。
今は若いからピンと来ないだろうけど、想像力を働かせろよ

445 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:41:04 0
で、いくら借金したの?

446 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:41:29 O
437です。
親に返す金は家に入れてる金からでなく夜代行のバイト始めたのでその金で帰して行きます。
今ゴハンや洗濯してくれてるのは子供のことのついでなんでしょうかね?

447 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:41:31 0
ついでに遊びにって何に使ったの?

448 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:42:16 0
ついでだろ。

449 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:49:41 0
>>444
ATM失った離婚女よりマシだけどな

450 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:55:32 O
437です。
酒とパチンコです!
後は返す為にかりたりです。

451 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:58:05 0
パチンカスとアル中でサイマーとか

お前事態を軽く見すぎだぞ…。

452 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 17:59:55 0
>>446
法律上、おまえの収入は全部「家の収入」なんだよ。

分かるか?
昼間の仕事の給料は、おまえが自分の給料から一部を家庭に入れてるんじゃなくて
家庭の収入からおまえが一部を抜き取ってるんだよ。
夜代行で働いても、その収入は全て「家の収入」だ

考えがガキ杉
結婚して家族ができたってのに、まだ独身気分、恋愛時代気分なのか?

遊びで借金作ったり、家庭の概念なかったりで
もう話にならんレベル
確かに、こんな男じゃ「どんなに謝ってもらっても無理」てのはよく分かるわ

家事をしてるのは、子どものついでじゃなくて
離婚に際してのおまえへの慰謝料請求で、
家事放棄で失点つけられたくないからじゃないか


453 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 18:06:54 0
>>441
あのさー
アンタ、家では何をやってるの?
料理・掃除・洗濯・アイロンがけ・繕い物・育児
どれか一つでもキッチリやってる?
家族として、なんにもやらずに、ただゴメンナサイで済むのは
小学生までだよ?
アンタ一体なんさいよ?ガキじゃないんだろ?
家庭持ったら、家事もできて当たり前
父親なら育児もやって当たり前だよ?

454 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 18:07:02 O
437です。
ホントに自分は最低だとおもいます。
自分から離婚届けもらってきて判子ついて渡した方がいいんですかね?

455 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 18:10:12 0
>>454
嫁が具体的なアクション起こしてないなら
取りあえず、アンタは家事をやればいいと思うよ
風呂掃除・トイレ掃除・換気扇掃除
できることから毎日取り組んで反省の姿勢を
示してみたら?アンタ、実際はなんにもやってないのと同じだよ?
自覚ある?ゴメンナサイは幼稚園児だって言えるんだよ?
アンタがやってんのは幼稚園児レベルでしかないんだよ?

456 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 18:14:10 0
とりあえずアル中という自覚があるなら病院行け。
パチンコへ行く金は持たないように小遣いもなしにしてもらえ。
次金借りたら離婚すると言って判子つけた緑の紙を嫁に預ける旨を伝えろ。

嫁さんの愛情で飯作ってもらってるとおもったら大間違いだ。
この内容なら家事放棄の失点つかないためという説のが有力だぞ。
体壊すくらいの勢いで家事も手伝え。
それが嫌なら大人しく離婚して養育費払ってやれ。
子供より手間かかるわ、お前。

457 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 18:16:46 0
家事育児もやらない亭主の取り柄は、稼ぎだけ
でもその稼ぎすら酒やギャンブルにつぎ込むようじゃ
負債でしかない。
だったら、母子家庭の方がいろんな意味で良い生活ができる。
負債亭主の洗濯物が無いだけでもどんだけ楽かwww

458 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 18:17:17 0
>>454
うん。それがいいよ。
とりあえず離婚届にサインしてハンコ押して
いつでも好きなときに届け出を出していいっていってごらん。

深刻に反省してるのが分かるし
あなたの誠意も伝わるから


459 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 18:25:46 0
>>437に出来る嫁に出来る誠意の表し方。

@家事を手伝いまくる。
Aアル中かもと思うなら病院へ通う。
B育児も手伝い嫁さんに休ませてあげれる時間をたくさん作ってあげる。
C緑の紙をとってきて、嫁に離婚の主導権を渡す。
(あくまでも次借金してしまった場合に離婚されてもいいと、今回は許して欲しいと何とか土下座しまくる)
D離婚になった場合誠意としてちゃんと養育費払うということも伝える。念書書くと効果的。
(離婚されてしまうと思うかもだが、それだけの覚悟をしてることを嫁に見せることが重要)

これらをして許してもらったとしても「許してもらったしw」と調子乗ってると
あっさり離婚されてしまうので気をつけろ。お前はそれだけのことをしたんだからな。

460 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 18:30:05 0
土下座はやめたほうがいい、何の意味もない。てよりも
「こんなに謝ってるのに許さない方が悪いよ!」という脅迫。
お手軽なパフォーマンスに不快になるだけ。

毎日きっちり掃除とか何か家事や真面目な行為を積み上げるしかないね。

461 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 18:33:42 0
まぁ、なんか437ってたったこれだけのことも出来なさそうな感じするよね。

逆に言えばたったこれだけを頑張れば
離婚回避できるチャンスが目の前に転がってるのにね。


462 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 18:56:15 0
福岡出身ですが、沖縄で夫の両親と同居してました。
別居中で現在離婚秒読み中です・・・。
離婚の原因は夫&夫の両親の金銭感覚です・・・。
あればあるだけ使う、先のことは考えない、ないのにカードで衝動買いする、
・・・最も耐えられなかったことは「人のお金をアテにする」←これは沖縄県民特有の性質だと思います。親戚でも友人でも「金がなくなったら、あるところに行って貸してもらう。ある時払いで返すけど、無理に返さなくても良いよね?貴方が困ったらわたしも助けるから!」
ここで言う人のお金とは「私の結婚前の貯金」です・・・。
沖縄では本当に給料前になったら親戚の家に夕飯を食べに行く、給料が入ったらその親戚に奢る」という家が多いのですが、家計を預かっている私には不安でたまりませんでした。
「もしも同居してる義父母が病気になったらその医療費はどう工面するのか?子供が産まれたら学費は?」
何度も夫に訴えましたが聞き入れてもらえず離婚しました・・・。



463 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 19:12:51 0
離婚秒読みなのか、離婚したなのかどっちなんだろ。
そして結局は何が言いたいんだろう…?

464 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 19:42:20 O
でも437はなんとか働いて金をつくろうとしてるからまだ今ならどうにかなりそう
ただ、その間奥さんはひとりでいるわけだから「たくさん働いて疲れた」素振りは見せてはだめだよ
やり直せたらいいね

465 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 19:46:03 O
なんかここの人達って無理して男言葉を使ってる女性多いよねwww普通に書けば良いのに「だぜ」とかwwwウケる

466 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 20:00:09 0
>>425
どちらが有責とかでなくて、性格の不一致で離婚だと
子供が小さい場合は親権はほとんど母親で仕方ないね。
養育費も親から子への義務だから。
あなただって自分の子にお金がない苦労の生活はさせたくないでしょ?

マンションのローンは、結婚後に購入したなら
売却後のマイナス分は嫁にも半分負担させることができるはず。
結婚後の貯金もマイナスの借金も、基本的に夫婦で折半なので。

467 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 20:02:02 0
2chには俺女という生物が普通に生息しております。

468 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 20:03:50 0
>>465
お前は草生やしすぎだけどな

469 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 20:15:46 O
425は子供いないんじゃない?
貯金ないのに住宅ローンがあって子供がいるってww
ある意味437より破綻してる

470 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 20:36:45 0
>>435をよく読め


471 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 21:43:08 O
>>469です。失礼しました…
ほんとにいるんだ、びっくり。
でもお金なくて、嫁働いてても実家がっつりなら親権はまずとれないよね。
あと何年住んだか知らないけど、中古住宅って今余ってるから買い叩かれるんじゃないかな?
残債が残るかなあ程度の値落ちじゃないかも。

472 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 02:04:34 0
>>435
・朝五時に起き、帰宅は10時過ぎ

子供が何歳かわかんないけど、昼間一人で子供といろというのは拷問かも
そら家事やらないのは問題かも知れないけど
人間の言葉が通じない子供と密室にいる辛さを、男はもっと知るべきだと思う。

俺の母親はやってた。とか、他の母親はやっている。と言うのは
錯覚。思い違い、現場を知らない単なる無知。

俺の母親だって、孤独育児やってたわけじゃないよ。聞いてみな

473 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 03:56:17 0
>>472
くだらん。
単なる甘えだな。

口やかましい上司と一緒にいるより
まだ言葉でコミュニケーションできない我が子といたほうがどれだけ楽か

孤独が嫌なら公園デビューでもしろ

474 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 05:12:02 0
>>472
それなら長時間通勤の辛さを女もしるべきだね。
たぶん、この人妻の実家の近くにマンション買ったからかなり通勤時間が延びたんじゃないのかな。
普通のサラリーマンとして考えると、朝5時起きってたぶん通勤2時間以上だよ。

475 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 05:24:02 0
>>472
思い違いとかって、何だよ
子どもと二人で家にいる程度のことが苦痛だなんて思ったことないけど
むしろ、寝顔見てるだけでも飽きないよ

いるよなあ、自分の苦労だけは針小棒大に話す人って
まだ子育てなんてしたくない気分で、気ままに出かけて遊びたいなら結婚なんかしなければいいのに

476 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 06:31:01 O
子供の年や性格によるから、苦痛かどうかは一概には言えないと思う。
ただ、お互い離れてる間に向こうよりこっちの方が苦労してるのに!
みたいな事を思ってたらうまくは行かないよね。

双方が相手を労い合えたらいいんだけどねえ。

477 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 08:05:19 O
なぜ洗濯物が溢れかえっているのか
なぜ夕飯を作っていないのか
奥さんに聞いてみました?


俺はゴミ出しや皿洗いしてやってるのに!なんて言っていませんように…

478 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 08:15:37 O
僕も437さんとまったく同じ状態です。離婚すると言われて2ヶ月くらい立ちます。夜バイトして借金かえしてます。妻が何も行動おこさないので自分から言った方が良いか悩んでます。どーしたら良いのでしょうか?

479 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 08:33:09 0
>>478
全く同じ状態ならレスされた助言もそのまま受ければいいじゃん。

480 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 08:41:50 0
>>475
子供2人になれば、割と慣れがあるから平気だろうけど
1人目はどうだった?夫は早朝から深夜までいなくて
近所にママ友もなくての状態で、会話する相手がいない生活って
かなり辛くない?

481 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 08:45:21 0
>>480
それでも実家に入り浸って家事しないんじゃあ、誰も擁護しないと思うけどね。
旦那が早朝から深夜までいない理由は実家近くにマンション買ったことが原因だと思うしな。

482 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 08:56:57 0
何故、嫁実家の近くにマンションを買ったんだろう?
最初から自分は育児にノータッチ
嫁と嫁実家に丸投げする気満々だったってことだよね?
自業自得じゃん。

483 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 09:44:30 0
同じ敷地内での別居生活が4年目に突入します。
そろそろ母と子×2で別の場所に住みたいと考えています。

今現在夫は充分な生活費をくれますが、私たちの住まいを別の場所にした場合
生活費を渡してもらえなくなるかも、またはと危惧しています。
この場合、家裁で婚姻費用分担についての申し立てを行なうのが一番確実な方法でしょうか。
夫には何度も話し合いを持ちかけましたが逆切れするばかりで進みません。

夫の父(母は亡くなっています)と私の両親は別居や離婚には反対で
何度か全員で話し合う場を持ったものの
毎回「子供の為に我慢しろ」といって丸め込まれて終了です。


484 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 09:56:36 0
>>482
レス読む気がないなら書き込まん方がいいぞ。
義母の薦めで嫁実家の近くにマンション買ったって書いてあるじゃん。

485 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 10:00:00 0
>>483
別居していて、あなたは仕事してないの?
婚姻費や養育費は、男が払うとは決まってるわけじゃないんだよ?

486 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 10:14:53 0
>483です。
今は不定期でヘルパーの仕事をしています。
月の収入はせいぜい4〜5万です。

家が自営で、私は書類上『自営専従者』になっているため
外で働いてはいけないそうです。
別の場所で別居を始めることになれば
専従者から外してもらい、働きに出るつもりでいます。

なぜ私が家業を手伝わなかったかというと
子供が年子で産まれ育児で疲れきっていたことと
自分の体調も数年間は思わしくなかった為です。
夫は産後は「従業員だけで充分回るから仕事はしなくていい、育児に専念しろ」
といっていましたが、だんだん酒を飲んで物を壊したり大声で暴れたりし始めました。
その度に「お前はなぜ働かないんだ」と言ってきましたが
シラフの時に話すと「お前は働ける状態じゃないから」と言っていました。
そんな感じで夫の言葉に振り回されていたのと
別居直前〜今現在はとにかく話し合いが成り立たたないので困っています。

487 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 10:16:16 O
寝に帰るだけなら奥さんさみしいだろうね
なんでそんなに働いて貯金がない?

488 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 10:36:28 0
>>487
サービス残業や通勤時間ってことば知ってるか?
全て残業代が貰える職場なんて皆無だし、通勤時間往復4時間とかかかれば
朝5時に出て夜22時に帰ってくるのも不思議な話ではない。

489 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 10:43:06 0
>>486
働いて無くても、書類上、労働者に入っているなら給料は出るはずだよね?
給料無しで、名義貸しはお人好しすぎる。
給料もらうか、専従から外してもらうかどっちか要求すると良いよ。

490 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 10:43:59 0
>>488
サービス残業は違法、
権利が欲しいなら、ちゃんと動こうね。
民主主義社会では、黙っていても権利は来ないんだよ。

491 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 10:51:35 0
>だんだん酒を飲んで物を壊したり大声で暴れたりし始めました。
>483 のご両親は、旦那のDVを知ってて離婚に反対してるの?
知らないならDV受けた話をして味方になってもらえばいい。

別居も4年めだし、離れた所に住居を構えて新生活スタートさせるなら
すっきり離婚して自力で独立されたらどうですか?
今の状況だとどっちにしろ夫婦仲の再構築は難しそうだし、
婚姻費用はいつまでも当てに出来ないですよ。
養育費だけはきちんと貰う算段をつけ、離婚して身軽になって一からやり直すのもありかと。
旦那の暴言の録音や壊した物品の写真など、DVの証拠があれば
離婚時に財産分与と多少の慰謝料も貰えるのでは?

492 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 10:56:32 0
>>490
多少のサービス残業くらいで違法どうこう騒いでたら
どこも雇ってくれないのが現状。
会社訴えて勝訴したはいいけど、その後会社辞めるハメになって
どこも雇ってくれないじゃ本末転倒だ。

493 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 11:09:35 O
僕の借金や女性問題で愛想つきたと言われ離婚すると言われ2ヶ月くらい立ちます。ほとんど口聞きませんが一緒にいます・自分から言い出すわけにもいかず、どーなるのか分かりません。出ていく準備しているんでしょうかね?子供が夏休み入ってからとか?

494 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 11:11:42 0
>>493
ここの住人に嫁の心が読めるとでも?
お前の嫁が何考えてるか、わかるわけないじゃん。
ばか?
知りたかったら、嫁に直接聞きな。

495 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 11:17:51 0
>483です。
夫が酒を飲んで暴れたのは義父も私の両親も知っていますが
双方とも「男が酒を飲んで暴れたことくらいでとやかく言うな」というスタンスです。
私の実父もかなりの大酒のみで、酔うと母や私や姉を殴っていましたから。

別居の直接的なきっかけは、夫が酔ってリビングの吐き出し窓を蹴破った事で
直後に隣に住んでいる義父に来てもらったけれど
ただ黙って割れた窓ガラスを片付けて「あまり皆で(夫を)責め立てると良くない」と
夫に対しては何も言いませんでした。
その時割った窓ガラスや他の壊したものは、一応写真に残してあります

恐らく夫も離婚はしたくないのだと思います。
子供のためなのか、田舎の自営で世間体が気になるためなのか。
以前「生活費を渡して好きにさせてるんだからいいだろ」と言われました。
私自身も別居よりも離婚がいいのかとも思いますが
子供の戸籍を汚すこと、今より不自由な暮らしをさせることを思うと踏み切れず
このまま自分が黙ってここにいればいいのかとも思ったりもします。
でももうこの先の見えない生殺し状態の生活は限界です。

自分自身も迷いがあり混乱しています。
そう言うことも含め家裁で調停した方が良いのでしょうか。
他に適切な相談場所をご存知の方、教えていただけますか。






496 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 11:26:02 0
>恐らく夫も離婚はしたくないのだと思います。
「夫も」ってことは、あなたも離婚したくないの?
じゃあ旦那の家業を手伝ってみれば?
今なら身体も調子いいんでしょ(引越しして働こうというくらいだから)。
家業は手伝わず旦那と住む事も嫌で、離婚しないで
婚姻費用だけは欲しいというなら、それはどうかなぁ?

離婚しないのなら旦那へ寄り添う努力も必要じゃないの。
自分自身に迷いがあって、これから旦那とどうなりたいのか(離婚したいorやり直し)が
はっきり決まってないのに話し合いの場を持ってもどうしようもないでしょう。
あなたは只お金が欲しいだけなんだよね?
旦那からお金を引き出し続ける約束を取り付ける話し合いがしたいだけじゃない?


497 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 11:26:27 0
>>495
あなたが混乱してるならどこに相談しても結果は同じでしょう。
離婚することのメリット、デメリットを書き出してみて状況を整理してゆっくり考えみたらどうだろう。

498 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 11:34:19 0
お酒飲んで暴れるダンナ。
シラフのときには理性的に話すんでしょ?
多分ダンナは寂しいんじゃないかな。
>483は、嫌な家業は手伝わずお金だけ出せって態度でしょ。
ダンナは空しいだろうな。
それでも子供の近くに住んでいたいからお金出してるんだろう。
>483からダンナへ歩み寄ることはできない?

499 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 11:35:16 0
私は夫との再構築は考えられません。

>あなたは只お金が欲しいだけなんだよね?
汚いですが、そうなんだと思います。
>496さんに言われてその通りだと気づきました。
現実問題として、子供を育てていくにはお金が必要です。
子供に不自由を強いるのは忍びないです。

やはり離婚や別居する以上は夫のお財布はあてにしないほうが良いのでしょうね。
となると我慢して今の状況を続けていくしかないのか・・・





500 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 11:36:57 0
>>498
>なぜ私が家業を手伝わなかったかというと
>子供が年子で産まれ育児で疲れきっていたことと
>自分の体調も数年間は思わしくなかった為です。
この辺は無視で嫌な家業を手伝わないって決め付けるのはどうかと…。

501 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 11:37:28 0
>498
別居直前〜今に至るまで夫とは会話らしい会話はありません。
この4年間、何度か私から再構築に向けての話をしに行きましたが、逆切れするばかりでした。


502 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 11:41:22 0
>500
昔は体調が悪くてダメだったかもしれないが

>場所で別居を始めることになれば
>従者から外してもらい、働きに出るつもりでいます。
現在はちゃんとした職に就けそうじゃない?
それなら今からでも家業を手伝って、旦那との中を修復したら良いと思った。

503 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 11:48:03 0
>501
違うところへ引っ越すって言ったら、また旦那が逆ギレしない?
逆ギレされたら自分の主張引っ込めて、言われた通りにするの?

どうしても引越したい&お金欲しいなら
弁護士探してDVの証拠を見せて、
ぶっちゃけ「出来る限りお金欲しいのでヨロシク」と依頼すれば良いんじゃない?

504 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 13:02:48 0
>>495
敷地内別居=子供のために良い(かも?)
 or
生殺しはイヤ離婚したい=若い内に次の男を見つけて再出発したいの

と言うことかな?

505 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 13:33:11 0
>>504
今の状態が敷地内別居っぽいけど?

506 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 15:55:33 O
>>490
サービスだろうが、貯金できない理由になるだろうか?通勤四時間だとしたら義母が勧めたからと買ったのが馬鹿。
本人はすごく働いてるのにというのが言い分みたいだが。
それより、結婚してる間も最初から旦那のこと好きじゃなかった感じがするのが気になる。

507 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 16:02:13 O
そもそも通勤にはどのくらいかかってるんだろうね?

508 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 16:05:34 O
貯金はほんとになかったのかね?


509 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 16:34:13 O
>>504
敷地内別居が長くて夫婦関係は破綻してたのが証明されたら、ほかに相手見つけても慰謝料いらないはず。
もちろん旦那さん側も。
子供はかわいそうだな。

510 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 20:45:11 0
>>506
バカってそれはあまりにひどくない?

母子密着の親離れしてない嫁と義理母に良いように使われ
それでも信用してたから、嫁が好きだからこそだったんでしょうに…
もしかしたら奥さんちゃっかり旦那の給料から隠し財産作ってたりして。

511 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 20:56:18 O
もし通勤4時間が本当ならそんな条件勧められて
信じてたんだろうか?
普通ならなめられてんなって思わなきゃな状態だけど

512 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 00:19:55 0
酔って暴れる人を見て育つのは
戸籍を汚す以上に最悪な環境だなあ・・・。

513 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 04:57:37 0
>>510
そもそも新居を決めるときに嫁の意見を反映させるなんてバカだよ。
主婦なんてどこに住んでも勤務地まで徒歩0分なんだから
黙って旦那の意見に従わせてればいいんだよ。

514 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 05:08:13 0
>>499
旦那と再構築する気もないなら、
その金だけ吸い上げようとする寄生虫根性捨てて
とっとと自立しろ

このまま寄生虫としてうまい汁吸い続けたいなら
少しは旦那に歩み寄る努力しろ

自立はおろか家業の手伝いもできない状態で
離婚考えるなんてバカすぎる。

人生計画って言葉知ってるか?
普通の親は、子どもが将来大学行くための資金をどうやって捻出するかとか
自分の老後の資金はどうするかとか、
そういうものを考えて身の振り方考えるもんだよ。

何の考えもなしに離婚するなら、子どもは置いていけ
いつ沈むか分からないような泥舟に子どもも一緒に乗せて
子どもの将来つぶすな。
おまえは子どもと一緒で満足だろうが、低学歴で一生苦労するのはおまえの子ども
おまえが老後資金の蓄えをせず、将来子どもに同居を迫ったとき
困るのは、配偶者とおまえの板ばさみになるお前の子ども

苦労の全てを子どもに押し付けるようなお前の身勝手な考えは
正直不愉快だ



515 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 06:50:42 0
>>499
>子供を育てていくにはお金が必要
>子供に不自由を強いるのは忍びない

うーん
子供を盾にタカるのは卑怯だよ
だったら、子供は夫に任せて貴女だけ
出て行けば?

516 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 08:19:17 O
お金が理由なら我慢して割り切るしかないよ。
でも子供が小さいうちはいいけど、大きくなってきたら自活できなくてしがみついてる母親も冷静な目で見られるようになるよ。
今すぐでなくても働きにでてしっかり貯金したら?

517 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 08:24:08 0
子供=キャッシュカード
夫=ATM

そういうことですよね。

518 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 09:01:14 0
>483です。
皆さん、レスありがとうございます。
やはり私の考えは甘いのですね。
2ちゃんの離婚家関係のスレを見ていると、性格の不一致と言う理由で
養育費や婚姻費用の分割が出来るという意見を目にすることが多いので
気軽に考えてしまいました。

昨日夫と少しだけ話しました。
離婚なり、別居なり、とにかくこれ以上ここに入られないということを伝え、
今後どうして行くか話し合いたい、と。
場合によっては私一人で出て行く覚悟もある、と。

返事は「分った分った、お前のいいようにしてやるから。
今は忙しいから少し待て」と怒った調子でいつもどおりの返事でした。
またこのままうやむやに引き伸ばされてしまうんだと思います。


519 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 09:02:13 0
夫との再構築だけはありえないです。

夫はアルコール依存で精神科への通院経験もあります。
その当時、主治医に言われたことは
「離婚してどうするの?奥さんと子供に見放されたらアルコール依存はまず治らないよ」と。
主治医と夫がけんかした為、今は治療が中断したままですが・・・

第二子が生後一ヶ月でとある病気にかかり三歳ごろまで入退院を繰り返していました。
その時期に第三子を妊娠。
夫は「俺は仕事があるんだから育児を手伝うのは無理だ。
お前が一人で育てる自信があるなら産め」と。
結局堕ろしました。
それでも第2子の病気の世話をしなくてはならない。
その間、まだ1歳過ぎだった第1子は義父や義妹に預かってもらったりしましたが
そのことについても「お前の為に皆が協力してくれてるのに感謝が足りない。
泣き言ばかり言うな」と言われました。

当時体がしんどく、目の前のことをこなすので精一杯。
今思えば思考もロクに働いていなかった。
現在子供も小学生中学年になり、自分も元気になってきて
「これ以上ここにいる必要があるんだろうか?」と思ったのです。

520 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 09:07:55 0
結婚してからの12年間、家族として思いやりを持って扱ってもらったことはほとんどなく
何かあれば「こんなに良い暮らしをさせてやってるのに何が不満だ?」と怒鳴られていました。
具合が悪くて寝込んでいても、いつもほったらかされていました。

私は被害妄想が激しいんですかね?
ここで皆さんから私に対する否定的な意見を頂いても
「そんなに私が悪いんだろうか?」という感情が拭えないんです。
でも、ここで同意を得られないと言うことは
調停しても調停員さんの同意も得られないのでしょうね。

やはりきっぱり離婚する方向に持っていったほうが良さそうですね。
私はもう40歳目前で決して若くもありません。
いまさらたいした職にも就けないだろうから
子供をどうやって育てようか自信がないのですが
そこは時間をかけてもどうにか頑張って夫と話してみます。


521 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 09:08:36 0
>>518
養育費や婚姻費用の分担ができるっていうのは正しいよ。
ただし、養育費で月額5万もらえればいいほうだし婚姻費用の分担にしても離婚成立まででなおかつ
生活費が全額貰える負担してもらえる訳じゃないよ
普通の家庭なら5万〜10万ってところ、別に家借りて住むなら家賃代が精々といったところ。

離婚するなら弁護士入れて相談でもしたら?

522 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 09:21:20 O
>>520
気持ちは分かる。
でもどちらにせよ、今から少しがんばってみるのはいいことだと思うよ。
その姿勢でしがみついていても、子供が独立したらほうり出されるかもだし、そのときもめても別居状態が長かったり養育費いらなかったりで旦那はそうダメージ受けずに簡単に離婚成立するだろうしね。
どうにかなるまで利用するのは全然あり。

523 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 10:58:54 0
相談させてください。

私・・・36歳自営業
夫・・・35歳公務員
子・・・3歳
結婚7年目

ここ二カ月ほど夫の態度に違和感を覚えたので、何度となく理由を聞いてみたのですが、
「疲れている」「なんでもない」と切り返されていました。
二週間前にもう一度聞いたら
「お前のだらしなさに絶望している。掃除・片付けをちゃんとしてほしい」
と泣きながら言われました。
私は反省し、家事が夫の負担にならないようにと心を入れ替えて家のことを
やったのですが、「やればできるのになんで今までやらなかった?」
「心がけの問題だ」「ほかの家はもっとちゃんとやっている」
と、もう取り合ってくれず、一方的に離婚を迫られています。
今までは仕事も応援してくれ、家事も育児も協力的だったのですが、先月あたりから
子供の世話などもすべて「仕事」と割り切ってやっていたようで、私と子供に対しての
愛情はもうないと言われました。
顔も見たくないようで、狭い家の中で両親の不和を子供に見せるのを私が耐えられず、
一昨日からアパートで子どもと二人で暮らしています。

続きます

524 :523:2008/07/16(水) 10:59:40 0
ほかに女性はいないと本人は言ってますが、ここ一ヶ月で

・残業が多いのに給与に残業手当があまりついていない
・私が出張の日に、だまって休みをとっていた
・飲みに行くと帰りが遅い(3時過ぎ)
・出張に有給をつなげてもう一泊して観光してきたようだが
 その間メール・電話ともにほぼ不通
・キャッシュカードでの引き出し金額がだんだん大きくなってきた
・「大」と言って携帯を持ってトイレに入り、なかなか出てこない

など、疑ってしまうような行動が増えてきました。
別居するときに念のため携帯を見せてもらったのですが、怪しいようなアドレスやメールは
見当たりませんでした。(消している可能性?)
ただ、Yahooメールは広告しか来ないからすべて消していると言っていました。
PCも見たのですが、特には見つけられませんでした。

子供への影響はもちろん、二世帯住宅同居の義父が障害者(義母は二年前に他界)ということもあり、
とても心配です。(夫は義父と顔を合わせるのは週に1〜2程度です)
今は何を言っても悪いようにしかとらえてもらえないのですが、離婚したい理由が本当に
「私に絶望した」ということだけなら、誠意を見せるしかないと考えています。
ただ、女性関係が絡んでいてそれを隠すために協議離婚になるよう操作しているようだったら、
全面戦争に突入する覚悟はあります。

幸い仕事はまずまずあるので、生活費に事欠くということは今のところはないのですが、これから先の
ことを考えると不安でなりません。

すみません、もう少し続きます。

525 :523:2008/07/16(水) 11:00:16 0
今までの家事の分担具合は、大体ですが

私…子の世話 買い物 料理 掃除(夫から見たらしていないも同然のようです) 
夫…皿洗い 洗濯 風呂掃除 

です。
夫はプライドが高く向上心があり、勉強熱心です。
私は2年前から自営を始めたので応援してくれていたのすが、心の中ではそれもおもしろくなかったようです。
数年前に私が仕事原因の抑うつ状態の時も、夫はとてもよく支えてくれました。
私の感謝の気持ちが足りなかったのかな、という気もしています。

まず何をすべきか、客観的にご教授いただけますでしょうか。
よろしくお願いします。


526 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 11:34:50 0
>>523
何をすべきってあなたが自分ですでに書いてると思いますけど?
あなたの自分で調べた所では明確な浮気の証拠は出てこなかったけど明らかに疑わしい。
それならば、興信所でも雇って浮気調査をすればいいだけの話じゃないんですか。

527 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 11:56:22 0
自分より下に見ていた523が仕事で成功してプライドが傷ついたから
自分の援助が必要なダメ女に入れ込んでるとエスパー。
あるいはリストラ対象になってて仕事干されてるウサ晴らしとか。

とにかく原因が夫の方にあるのは間違い無い。
まずは弁護士を探してそこから興信所を紹介してもらえば?

528 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:05:27 0
>>523
そこまで疑わしい点が出てるのならプロを一度雇ってみるのも有りなのでは?
それで証拠が全く取れませんでした。疑わしい点はあくまで疑わしいだけで
浮気の事実はありませんでした、と出たのならば貴方としてもすっきりして
家庭のことをしっかりしようと思えるのでは?
幸い貴方も仕事を持っているようなので興信所雇えると思いますし
携帯や、メールの削除を徹底してるので家庭から証拠を手に入れるのは
難しそうな相手ですしね。

529 :523:2008/07/16(水) 12:08:17 0
早速のレスありがとうございます。

後だしになってしまうのですが、結婚前に5年付き合いっていたときに一度
「好きな女ができた」と言われて別れています。
私を切ってから女(保護欲をそそる感じ)に告白しフラれ、一ヶ月後によりを
戻して結婚しています。
結婚三年目に、その女とメールをしているのが発覚して私が一度家出したのですが
夫の謝罪と反省を信じて今日まできました。

別居で目が届かない分、今週末の連休にアクションを起こす可能性大なような
気がしてきました。
まずは興信所に依頼してウラをとってみて、クロだったら全面戦争。
シロなら……

またご報告いたします。

530 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:14:49 0
>>523
そりゃ、どう見てもクロだろ

何をするって、決まってんだろ。
興信所に依頼して、旦那の浮気の証拠を2回分以上ゲットするんだよ。
んで、弁護し通じて、旦那と不倫女に慰謝料請求するんだ。

不倫という道義に反することをした二人の幸せな門出は、
借金まみれのマイナススタートでこそふさわしい

あなたの家庭を壊し、
子どもに不幸を背負わせた浮気女への慰謝料請求も忘れずにな。

間違っても、興信所が証拠確保する前に、怒りに任せて旦那に突撃しないように。
どんなに苦しくても、旦那のことを信じて浮気なんて全く疑ってないふりをしろ
旦那と不倫女が警戒して証拠がとれなくなったら
それこそお二人は幸せを祝う結果になってしまって
あなたと子どもは資金難で貧乏生活になる。

慰謝料はどうせ子どものための費用になるんだろうから
子どものためだと思って苦しくても演技し続けろ

531 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:19:53 0
>>529
>まずは興信所に依頼してウラをとってみて、クロだったら全面戦争。

クロだってだけで全面戦争にはまだ早いよ。
民法上、「不貞行為」にあたるのは、配偶者以外との継続的な性交渉
「継続的」である証拠をつかむまで我慢だ。

ちなみにホテルへ出入りしてるところのビデオを1回だけとられたとしても
「浮気女が、急に気分が悪くなったので緊急避難的にホテルに入った。
やましいことはしていない」
と相手は言い逃れることができる。

浮気の挙証責任があるのはあなただから
あなたは、この言い逃れの矛盾を突かなくてはならず
矛盾を突く証拠がなければ「不貞行為はなかった」とされる。

旦那に凸するときは、レコーダーも忘れずにな

532 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:22:28 0
意外と523さんが冷静なのが救いだね。
前回のこともあるからだろうけども…。

掃除が出来てないといわれて、掃除をしても「今更遅い」とか、どう見ても離婚の理由を
無理やり作ってるだけにみえる。
掃除が出来てないことだけが理由なら普通は綺麗に掃除するようになったら
喜ぶだけで「今更遅い」理由なんて無いとおもうけどね。
それこそハウスダストまみれで病気になって、子供も埃で咳が止まらないような汚部屋
をずっと放置してきて、掃除しろといわれても逆ギレを続けて拒否してた、なんてことが無い限り。

逆に言えば非を探したときにそこしか無かったんだろうなと思ったw
仕事もしてる育児もしてる、料理もしてるし、不貞行為も見当たらない嫁…
あ、そうだ。自営始めて最近部屋少し汚いかも。コレダ! みたいな。


533 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:35:50 0
>>531
>ちなみにホテルへ出入りしてるところのビデオを1回だけとられたとしても
>「浮気女が、急に気分が悪くなったので緊急避難的にホテルに入った。
>やましいことはしていない」
>と相手は言い逃れることができる。

よく言われるけど、これは実際裁判では通用しないよ。
浮気の証拠としてビデオだけ提出するパターンってほぼないからね。
メールとか補助的な証拠が追加されただけで一気に覆るよ。

534 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:36:44 0
と、素人主婦が知ったかぶりで語っております。

535 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:37:34 0
泣きながら家事の酷さを訴えるってw
どんだけマヤなんだその旦那。

536 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:37:52 0
>>529
シロなら、あなたは旦那が泣いて嫌がるようなだらしない女ってことだね。

537 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:40:46 0
>>536
それか、旦那が精神的に病んでるか。

でも、旦那は何がしたいんだろう
浮気相手と再婚?でも、身体の不自由な義父と二世帯住宅住まいの条件で、
女が尻尾ふってついてくるかな…
週1,2度しか顔合わせない分、529さんが全部気を配ってきたんでしょ?
実際問題、今は誰がそれをやってくれているの?

538 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:41:22 0
>>533
でもメールは全部消してるんだろ。
後は、旦那たちの自白証言をとれるかだけど
旦那がしらをきり通したら、その証言もとれない。

そんな危ない橋渡るのは、愚か者のすること

539 :523:2008/07/16(水) 12:43:50 0
523です。

この状況で言うのもアレなのですが、夫は私のことを「よくやってくれている」
など、親戚や友人の前でも褒めてくれる人だったんです。
家の汚さは、正直異常では全くない範囲だったと少なくとも私は思っています。
昨夜遅くに「僕名義の預金通帳を早く返してほしい」と電話がきて、その際に
細かいこと(自分の物の上に私の荷物を堆積させた・自分が家事をしていても
手伝おうとしなかったなど)をめずらしく感情的に攻撃されたので、私はひたすら
謝罪しました。
結婚してからは、出来合いの総菜を食卓に出したことはほぼ皆無ですし、一度
マーボー豆腐の素を使ったときに「ふーん、そういうの使うんだ」と
言われて喧嘩をしたくらい面倒くさい夫ですので、手作りできるものはできる
範囲で作ってきました。

中学の時から数えて4度目の別れになってしまうのが正直怖いです。
人生の半分近くを一緒に過ごしてきたのに、お互い本音で話してなかった
のかな、なんて考えたら胸が苦しいです…。

興信所に、さっき電話しました。
今日面談と見積もりをしてくれるということなので、まずは話をしてきます。

子供のために、強くなります。


540 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:46:29 0
公務員にもいろいろあるけど
プライドが高く勉強熱心とか向上心があるって事は
出世欲満々ってことかなー?
不倫で離婚沙汰は、かなり不味いだろうねwwwww
>523タソが上手く立ち回れば
かなり有利に離婚できそうだよね。

541 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:47:12 0
中学の時から………。
そいつぁすげえ。

542 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:47:44 0
>>537
不倫してるならもちろん、身体の不自由な義父は523さんに押し付けるにきまってるじゃん。
新婚状態なんだから気をつかってくれないととか訳のわからんこと言い出すと思う。

543 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:48:06 0
>>539
今までの人生より、これからの人生の方が長いでしょ。
過去は振り返らない!ガンガレ

544 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:48:20 0
でもキャリアは不倫なんてして離婚騒動持ち上げられる程の時間ないしね。
地方公務員上級職あたりかな

523さん、義父の面倒は今誰がみてるんですか

545 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:50:09 0
まだまったく証拠もないのに「旦那は不倫で離婚再婚」と決めつけて
>>542みたいなわけわかめなレス書く人って、ちょっと脳に異常でもあるのか、と思う。


546 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:52:00 0
>>539
共働きで介護、子供つきなのにマーボー豆腐の素すらダメなのか。
>>523さんはダラ奥って訳じゃないし、離婚裁判しても確実に旦那が負けるな。

547 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:55:13 0
>>545
不倫以外で、旦那が3歳の可愛い盛りの子供まで愛想がつきたいう異常事態を説明してくれ。

548 :523:2008/07/16(水) 12:56:14 0
義父はとりあえずリハビリの一環で自分のことは自分でできるのですが、最近は
それもしんどいようなので、食事を届けたり、できないことは私が介助していました。
夫にはそれは望めないような気がします。
昨日は日中こっそり様子を見に行き、話もしてきました。
孫と遊ぶのが生きがいなのに、孫に会えない寂しさでがっくり来ているのも心配です。
心臓も悪いので、ほんとに心配掛けているのが心苦しくてなりません…


549 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:57:57 0
>>547
子供がかわいい盛りなのと離婚したいほど>>523を嫌ってるのと別問題じゃない?

550 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 12:59:13 0
>>548
でも、離婚理由は旦那の不倫だといいなと思ってるんですよね。
全面戦争したいんですよね。
なんか、自分だけいい人ぶってるのがウザいわ、あなた。


551 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:00:28 0
旦那が浮気してるかどうかは調べるのは悪いことじゃないと思う。
だけど、>>523も、旦那が泣いて嫌がるほど掃除ができてなくて
自分でも認めて謝罪したんでしょ?
いつの間にか、旦那だけがひどい人みたいに話すりかわってるよ。


552 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:00:39 0
>>549
>>523をよく読めよ。
>私と子供に対しての愛情はもうないと言われました。

553 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:01:31 0
>>552
いやだから、イコール旦那が不倫以外ないとは限らないじゃない。
馬鹿なの?


554 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:01:38 0
みんなよく元の文章読みなよ。

555 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:02:48 0
ここにいるのは専業主婦が多いから
「男がかわいい盛りの子も含めて嫁を嫌う」という事態を認められないんだよ。
「他の女にいれあげてるからそんなバカなことを言う、悪いのは男」
ということに決めつけないと、精神的に落ち着かないんだと思うよ。


556 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:05:36 0
>>553
不倫説を否定するなら何か別の納得できるを推理あげてくれ。

557 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:06:26 0
旦那の行動は怪しいと言えば怪しいけど。
>>523も自分で書いてるように、感謝の心が足りないんじゃない?
数年前仕事で抑うつ状態になって、二年前まで専業で食べさせてもらってたんでしょ。
自営はじめて、旦那が応援してくれてるのをいいことに、家事をおろそかにしてたんじゃない?
「だらになさに絶望する」とまで言われるって、相当だと思うよ。
ここに書きこむときは、自分に都合のいいように書くだろうけど(普通そうなる)
もうちょっと自分に厳しく、旦那に嫌われた要因を考えてみた方がいいかも。


558 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:07:31 0
>>556
推理って・・・バカ?
なんでここで、証拠もないのに
「旦那が離婚を言い出した理由を当てるわ!」
なんてやらんとならんの?



559 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:07:52 0
何叩きあってるの?
興信所雇ったんだから旦那が浮気してるかどうか後はプロに判断してもらうとこでしょ。
523が掃除酷すぎるダラ奥かも現状見てないし判断できないし、
旦那が子供まで嫌いになる理由が嫁嫌いだからとも旦那にしかわからないし
お互いにちょっと落ち着きなよ。

プロの判断で黒とでたら旦那が悪いし
白とでたら523も思いつく悪いところは改善する気はあるみたいだし
この相談はもう終わってるじゃん。

560 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:08:57 0
>>548
本来、実子である夫がやるべき事を
妻と言うだけの他人に押しつけていただけだから
貴女が気にすることはない。
心配を掛けているというならそれは実子である夫だよ。

561 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:09:30 0
>>556はきっと、
旦那は昔の女と連絡を取って浮気していて>>523を陥れて離婚した後は女と再婚。
身体の不自由な義父は、「俺達新婚なんだからお前がみろよ」と
離婚済みの>>523に押し付ける、最低男。
アテクシは見抜いたのよ、フンガー!
というすばらしい「推理」を否定されて、ぶちきれているのでしょう。


562 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:10:26 0
>>555
じゃあ、他にどう考えれば良いのか言ってみな
妻である523に対して愛情がないってのは、ともかく
子供にも愛情がないってのは父親としてどうよ?

563 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:11:04 0
おまえら浮気ネタになると途端に張り切るなw
さすがチュプww

564 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:11:33 0
>>562
父親としてひどいねとは思うけど。
だから、「絶対不倫」説に賛成しないとならないってもんでもあるまい。
つかしつこいよ、おばさん。

565 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:12:12 0
>>561の言うとおりみたいだねwww

566 :523:2008/07/16(水) 13:12:14 0
書き込んでいるうちに、感情的になってしまったようです。

夫を悪く言うつもりはありません。
ずっといい夫・父でだった彼に言われたことはすべて事実だし、思い当たる節もたくさんあります。
興信所にお願いするのは、あまりの急展開の真実を確認したいからです。
シロならシロで、非が私にあったこと、私が彼に甘えていたことを再認識して
きちんと話し合いをするつもりですし、クロだったらこれからの状況を冷静に
判断し、気持の整理をつけて行動していくだけです。



567 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:13:25 0
>>523が卑屈になる理由が良くわからない。
共働きなら家事完璧にやれってほうが無理だし、自営やる条件として
家事完璧やること提示されてたわけでもなさそう。
旦那が泣くほど、家が汚かったならその前に言えばすむ話のような…。

568 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:13:43 0
>>566
妻に愛想を尽かされて離婚を言い渡されたとたんに
「お前男がいるんだろ、そうじゃなきゃ離婚なんて言うはずがない」
っていう決めつけする男とそっくりな思想ですね。

569 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:14:56 0
>>568
前科あるんだから仕方ないとおもうよ

570 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:15:27 0
でもさ、身体の具合が悪かったら専業になって
元気になったら仕事して、それで家事も折半ってちょっとね。
ずっと継続して仕事して家族を支えるんじゃなくて、
>>523の道楽みたいなもんじゃん。

家事完璧にしろとは言わないけど、
「泣くほど汚いなら言えばよかったじゃん」って開き直るのはおかしいと思うよ。


571 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:17:25 0
取りあえず>>523は相談してるんじゃなくて、決意を述べてるだけでしょ。
興信所の結果見ないと浮気かどうかもわからないんだし、
ここでエスパーしあって喧嘩してもしょうがないと思うんだけど。


572 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:18:43 0
決め付け厨同士が喧嘩おっぱじめたら
次の話題が出てくるまで続くよ。

早く次の人来ないかなー

573 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:20:57 0
>>568
523の話をちゃんと全部読んでないんだね。w

574 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:22:10 0
>>570
不倫なしだとしても気団の寺に旦那が相談にきたらフルボッコにされる案件だぞ、これ。
旦那が公務員、やってる家事が皿洗い、洗濯、風呂掃除じゃあな。
しかも、義父と同居までしてるとなるとな。

575 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:35:24 0
>>574
子供の事でも気団ならフルボッコかも
あそこは子供を溺愛するパパさんも多いからねw

576 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 13:36:00 0
>>570
小梨乙

577 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:02:37 0
>>572
ここは離婚問題に直面する人が相談しに来る場所
人の不幸をニマニマ笑いながら読み物として楽しむやつが来る場所じゃねえよ

何が、早く次の人だ

少しは>>523の気持ちも考えろ

578 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:08:19 0
>>574
暇な公務員ばかりだったら世の中とっくに終わってるのだが…

不倫で離婚するような公務員が暇な職種であることは間違いない

579 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:27:35 0
>>574
そんなことでフルボッコするのはむしろキジョだろ。
つか、気団の寺がアホキジョのなりすましネタスレってのは常識なんだが。


580 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:30:23 0
嫁、公務員。家事、皿洗い、洗たく、風呂掃除。
旦那、自営二年。その前は抑うつ状態で仕事をやめて主夫。
嫁が泣いて「あなたのだらしなさに絶望した」と離婚を求めてきた。
ここ一ヶ月は仕事だと思って家事をしてた。
旦那にも子供にも愛情はないという。

「子供にも愛情がない」以外はどこも批判される内容じゃないなあ。
逆も同じ。
「子供に愛情ない」ってのはどうかと思うけど、
>>523が同情されるべきとは思えない。


581 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:31:58 0
>>579
子供捨てるようなこといってるからフルボッコだろう。
2世帯住居なのに、義父に週に1,2回しか顔合わさないってのも気になるな。
意図的に避けてるんだろうか。
今は別居してるようだし、何かあったらどうするんだろうな。

582 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:34:29 0
>>580
大事なもんわすれてるぞ。
その設定でいくと
嫁、過去に好きな人が出来たと言って別れる。告白してフラれ、元鞘に。
その後例の好きな人とメールをしていたのを夫が見つけ夫が家を出る。
嫁、謝罪と反省をする。

とんだビッチになってしまった。

583 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:40:58 0
既男板でこんな嫁出たらクロ認定の嵐だろw

「男女逆にすればほーら」と
得意になってる低能ダブスタ廚。

584 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:42:07 0
>>582
追加で別居後、離婚確定してないのに通帳を返せと言い出す。
すごいビッチになったな。

585 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:45:07 0
>>583
クロじゃないにしてもギャンブル辺りにハマってる可能性もある。
カードである程度金を引きおろせるっぽいのに別居後、通帳返せって変だからな。

586 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:48:35 O
>>581
2世帯ならそんなもんでしょ
嫁が働いてる間旦那がご機嫌うかがいする時間はたっぷりある

587 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:49:41 0
523にプライドないから舐められるのさー

他の女に振られたって戻ってきたのとヨリ戻したり
イヤミ言われて結局言いなりに動いたりさ。

便利な保険として相応の扱い受けてきたんでそ。
子供のため以前に人としての誇りを持ちなよ。

588 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:52:52 0
>523 は冷静だと思うし
文章もできるだけ公平に客観的に書こうとしているのがわかる。
だからダンナが浮気してて、やましい気持ちを隠すために攻撃的になっているんだろうなと思う。

ダンナはさ、成就しなかった恋(彼女)をずっと忘れずにいたんだろうね。
多分浮気の証拠を突きつければ開き直って
慰謝料でも何でも払うから離婚してくれと言うと思う。
そこで離婚しなかったら、またダンナは成就しなかった恋(結婚できなかった)に
こだわって抜け殻のようになったりヤケクソになったりするのが容易に想像できる。

だから証拠が出たら腹くくって離婚すること考えた方が良いだろうね。
慰謝料と養育費払って、周りから不倫を非難され、
介護の必要な親を抱えて、苦しい現実の生活を実感すれば
二人のメルヘンなドリームも簡単に地に落ちる。
嫌でも現実世界と向き合った時、初めてダンナは>523と子の価値を知ると思う。
成就しなかった若い頃の恋って、年取ればとるほど輝いて見えるから厄介なんだよね。

589 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 14:58:10 0
>>585
通帳返せは変だよね。
今までより出費があるってだけでも
何か生活に変化があったことだけは
間違いないよね。

590 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:00:18 0
>>586
嫁と別居する前、週1,2回(休日?)しか顔合わせなかったのに別居後自分の親の様子見に行くとは思えん。
義父と旦那が顔合わせたっていうのも、休日に義父が孫に会いに来たと考えた方が自然だと思うしな。

591 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:02:31 O
ここにきて、経済力は大事だなと思った。
お金がある人は夫婦の問題に向き合えてるし、ハッキリさせたらポイする気みたいだし。
ない人はとにかくどうお金を引っ張ろうかが1番で、離婚しても楽じゃなさそうだよなあ。

592 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:17:24 0
>>523の旦那って常に保護欲が満たされてないとダメなんじゃね?
抑うつ状態の時は>>523を保護しなきゃと思ったけど抑うつ回復して
経済的にも自立してきたら保護欲が満たされてなくなったから八つ当たりしはじめる。
最近、また別の保護対象見つけたからそっちに金かけはじめたと予想。

593 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:25:58 0
>>591
実家の力関係も大きいよ。
夫実家の方が強いと大変だけど
嫁実家の方が強いなら楽勝さ

594 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:33:09 0
俺37歳男小無。
妻と険悪になるたび、妻に離婚してくれ、出て行け、お前が嫌いだなどと言われます。
ただ、日を改めると急に優しくなったり、なついてきたりします。
最初は、女ってこういうものかなと思いながら納得してましたが、最近離婚という言葉に付随するひどい言い方に
耐えられなくなり、離婚しようと思います。
この間冗談で「俺出て行ってしまうよ」と言ったら「好きにしていいよ。そのかわり慰謝料もらう」
と言われましたので「お前から言い出したんだろ」と言ったら「その時離婚しなかったから関係ない。
離婚が決まったとき最後に言った方が悪くなる。お前は過去のことをネチネチ言う粘着なやつだな。」
と言われました。
男から離婚と言うと不利なのでしょうか?

595 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:33:42 0
>>593
それは親離れ出来てない子供夫婦の場合だよ
もしくは、いつまでも親の権威を嵩に来たいタイプか。
あ、親が資産家ってなら、そうやってくっついてる意味あるけどねw

596 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:36:27 0
>>594
次に険悪になって、妻が離婚と言い出すまで待ってみる。
それまでは優しいなら待ってもいいんじゃないの

597 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:36:39 0
>>594
>そのかわり慰謝料もらう

伝説の92再びかよ('A`)
慰謝料ってのは、有責者が支払うもんであって
女だからもらうと決まってるわけじゃない
594の話だけ!なら、奥さんの方がDVやってる加害者
594は被害者だ。
DVの定義は口頭だけでも有りだからね。
精神的に参っている証拠取りに心療内科で診断書でも
もらうとか、準備だけはした方が良いね。

598 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:37:50 0
>>594
奥さんの暴言を録音することも忘れずに
とにかく証拠集めが基本。

599 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:39:47 0
>>594
嫁、言い方きついけど、普段からこんな調子なの?
貴方が傷つく言葉へいきで言ったり侮辱するようなこと発言してない?
何かモラハラしてそうな感じがするんだよね。
暴力ふるわれてたら診断書とっておく、
きついこといわれてるのなら何された、何言われたなどの日々の日記を書く
ICレコーダーで侮辱されてたら録音しておく。

あと、一応聞くけど、過去に浮気や借金、暴力等、貴方や嫁はしたことある?

600 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:41:36 0
>>594
普通に弁護士入れて離婚すれば?
慰謝料に夢見すぎてるだけのようだから、淡々と弁護士に説明させると
態度が豹変すると思うけどね。

601 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 15:45:29 0
日記・ICレコーダーで暴言採り・診断書
最低、これくらいはそろえないと
男に有利な離婚条件は引き出せないね。

602 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 16:04:00 0
皆さんが言ってる通り、暴言の録音をして証拠を集める。
緑の紙を準備しておいて、嫁が離婚と言ったらすかさず差し出し「書名しろ」と迫る。
嫁が書かなかったら「お前から言い出したくせに。離婚したくないのか?だったら謝れ!」と畳み掛ける。
嫁に謝罪か離婚の二者択一を迫れば、どっちに転んでも>594の勝ち。

603 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 16:10:24 0
>>595
離婚となったら夫婦の年齢は関係ないよ
実家の力関係はすごく大きい
たとえ熟年離婚でもね

604 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 17:05:58 O
力というのは経済力?
だから嫁も稼げりゃいいねって話だよ
勢力ってんならあきらかにおかしいのにいばってる親っているから関係ないかと。


605 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 17:07:45 0
熟年離婚に実家巻き込むってどんだけ〜

606 :594:2008/07/16(水) 17:20:10 0
結婚2年半、婿養子、結納前後に「子供は好きじゃないからいらない」(私はすごくほしかった)
結婚後「人前で話すと馬鹿ばれるから話すな」と言われてからセックスレスに・・・
今では私も未来が暗く感じ、子供はほしくないと思ってます。(ちなみに最近妻から、そろそろ子供考えるか
と言われましたが、今はいらないと言ってしまいました。)
その他「ぐうたら、だらしない、家のことなんにもしない」(風呂掃除やトイレ掃除、犬の散歩はやるのだが)
家事を手伝っても、細心の注意を払わないと「ヘマばっかり」「言われたこと忘れたか」
などと言われました。
そう言われているうちに、私も素直に妻の言うことが聞けなくなってしまい、つい反抗的になったりしてました。
とにかく、言い方がきついのと言い過ぎじゃないか?と思うことが多々あり、妻が怖いのです。
妻がなついてきても素直に受け入れられなくなってしまい、病院に行こうかとも考えてました。
つい最近に離婚だと言われたとき、もうダメだと思ったのですがストレスを解消しようと、6月から
日記を付けてます。
内容は仕事のこと趣味のこと、妻とのことです。
皆さんの言っておられる、録音というのは難しいですね。
ずっとレコーダーをもっていなければならないので、もし妻に見つかったら、とんでもない
ことになってしまうかもしれませんから。

607 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 17:28:41 0
>>606
今のICレコーダーは性能いいから、ポケットに入れながらとかで録音できるんじゃない?
あとは夫婦で会話しそうなところ、例えば居間で話すなら仕事用の鞄にレコーダー入れといて
レコーダーで取れる時間いっぱいいっぱいまで記録し続けて集めていくとかね。
鞄の中まで探られることもないだろうし、もし探られてこれ何?って聞かれても仕事で使うものだよ。
とか、中に記録はいってるの聞かれたら「鞄入れたときにスイッチはいったのかも」と
冷静に対応してたらバレないさ。記録したら他の記録媒体に移動させといて、消しての
繰り返しで集めていくとかね。
離婚したいなら証拠集め諦めてちゃ駄目だよ。嫁の思う壺だよ。
日記の内容に嫁にされたことも書いてある?それについてどう思ったとか。
そういうのは証拠になるよ。

あと、貴方カウンセリングいってみては?
嫁に何かされたら…と精神的におかしくなってきてそうだよ

608 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 17:33:58 0
嫁が594のことバカだと思ってるならバレたときは
「俺馬鹿だからやらなきゃいけないこととかメモがわりに使おうと思って」
とでもいえばいいんじゃない?
ICレコーダーあるだけで離婚問題って繋げることもないだろうよ。

609 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 17:51:33 0
最悪、ICレコーダーを壊されたらDVで証拠固め出来るんじゃない?
壊されたら写真撮るのを忘れずに。

610 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 17:51:50 0
>>606がしなければいけないこと。

心療内科に行って主治医から診断書を書いてもらう。
日記に嫁から今まで言われた暴言をすべて書く。
何か暴言を言われるたびに書く。
録音機器や隠しカメラなどで妻の暴言を録音・録画する。
そしてそれらの証拠品は銀行の貸し金庫等の嫁の手の届かない場所に保管しておく。
離婚問題に強い弁護士を探して依頼する。

これでおk?まだなにかある?

611 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 18:38:51 O
隠しカメラはやり過ぎじゃない?
だいたいよくでてくるレコーダーも片方だけが存在を知ってた場合、あまり声高にそれだけでは主張できない。

612 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 18:39:29 0
>>606
本筋とは直接は関係ないが、微妙に重要なので
言わせてもらうと
単に妻実家の姓を名乗る「婿」と
妻実家の両親と養子縁組する「婿養子」は
全然別物だよ。
養子縁組の有無をハッキリさせないと離婚問題でも
適切なアドバイスがし辛い。

613 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 18:41:48 0
ICレコーダーを身につけるのが難しいなら
リビングや寝室など主要箇所に、盗聴器を仕掛けると言う方法もある。
法的にも自宅に住人が仕掛けるのは、無問題なので
盗聴器&録音機をこっそりセットしたらどうだろうか?

614 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 18:54:28 0
奥さん外国の生まれなのかな

615 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 19:01:36 O
婿に入ったのはなぜだろう?
跡継ぎのためにとるのかと思ってたけど
他の理由でも婿入りってあるんだ

616 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 19:07:29 0
>>614
なんで、そうなるのかわかんないですぅ><
婿入りした>>606が外国人?とかいうならわかるけどぉ

617 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 21:04:56 0
>>606
小梨で良かったねぇ。これだけはせめてもの救い。

うちは両親があなた方みたいな夫婦で、
荒れる母にただ言われっぱなしのマスオさん父を見て育ったけど辛いもんですよ。
大人になった今でも相変わらずの両親の姿見るのはやっぱり辛いですわ…。
両親揃ってたって、これじゃ意味がない。

618 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 22:20:08 O
レコーダーで録音するのは、相手に言わないとダメなんじゃなかった?

619 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 22:23:48 0
>>618
民事であれば証拠として採用される。

620 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 22:26:27 O
>>619
そうなんだ、ありがと。

621 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 22:40:14 0
夫の浮気で離婚することになりました。
不倫相手とすぐにでも一緒になりたいらしく、
慰謝料として一千万支払うと公正証書を作りました。

夫の給料から一千万なんてとてもじゃないけど支払えません。
離婚後夫が支払いを拒否してきたら、強制的に取り立てれるのでしょうか?

622 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 22:43:15 0
>>621
仕事やめて逃げてしまえば取立ても難しくなるんじゃ?
夫は公務員とかそういう逃げれなさそうな職業ですか?
違うなら借金でもして一括で払わない限り離婚認めない等したほうがいいかと。
すでに離婚届だしちゃったなら、諦めたほうがいいかもしれない。

623 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 22:45:10 0
>>621
その1千万は、不倫相手の女の分も含まれてます?
それとも、不倫女からは、別にもらう予定ですか?

624 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 22:48:36 0
>>621
保証人をつけさせる(旦那親でいい)。
公正証書の文言にn回支払いがとどこった場合、一括で支払いますって記述を入れる。
これだけやれば、回収は出来る思うよ。

625 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 22:52:20 0
不倫相手はもうべつにどうでもいいから放置です。
仕事は公務員ではないですが、
やめて簡単に転職できるような人間ではないです。

ごねられたりしたら額も額なんで、
調停等で減額させられるのかもと考えると悔しくて。

626 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 22:54:39 0
ローン組ませて一括払い。
贈与税が掛かるけど、踏み倒されるよりはマシ。

627 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 22:57:25 0
一括がいいとおもうなぁ。
払える給料ももらってないくせに浮気相手と結婚すれば
結婚生活から月々支払ってくうちに嫌になって踏み倒そうと考えるでしょ。
相手が借金しようとこちらは痛くも痒くもないし
浮気して結婚することはどんだけ痛みが伴うか味あわせてやればいい。

628 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 23:03:27 0
夫両親が絡むとややこしくなるんでローンの方で考えてます。
不倫相手との将来しか見えてないみたいなんで、
私を切り捨てるためにサクッと組んでくれるのが目に見える。
ありがとうございました。

629 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 23:14:28 0
>>628
親はさままくても、連帯保証人をつればよかったのに。公正証書なら可能でしょ?

630 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 23:17:09 0
>>626
1000万の慰謝料なら贈与税かからんだろう。
億単位とかなら話は別だけど。

631 :名無しさん@HOME:2008/07/16(水) 23:46:45 0
>>606
最近のレコーダーは性能いいから大丈夫だよ
MP3フォーマットなら連続140時間ぐらい録音できるし
大きさも、i-pod nanoと同じぐらい
こっそりどこかに忍ばせておいても、ばれないと思うぞ

632 :594:2008/07/17(木) 09:49:33 0
養子縁組しました。日本人です。
最初は妻の家業を手伝うつもりが、事件があり家業の内の1業種(私が継ぐはずだった)
がなくなってしまい、継ぐのが先送りになったことがあり自営業はやばいと思い、サラリーマンでも
最低食べていければ良いという考えになりました(もともとそういう家庭で育ったので)。
それともう一つ妻からの恐怖によって、子供をつくり家業をついでも、みじめな未来しか見えなくなって
しまったのです。
妻からの怒号にこれまで来れたのは、共働きだし時間が経てば夫婦として成り立っていくと思っていたからです。
6月からの日記には、妻から言われたことはほぼ書き込んであり、それに対する自分の気持ちも書いてあります。
ICレコーダー、試してみたいですが、いざ離婚になり証拠として提出なんてしたらとんでもないことになりそうですね。
精神科には折りを見て通ってみようと思います。

633 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 10:46:41 0
>>632
弁護士入れれば済む話だろう。
その嫁だと弁護士なしだと離婚すらできないだろうからどのみち必須だよ。

634 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 10:56:51 0
>>632
>いざ離婚になり証拠として提出なんてしたらとんでもないことになりそうですね。

アホか
とんでもないこと抜かしてるのは、おまえの嫁だろ
なんでおまえが萎縮してるんだよ

635 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:09:09 O
>>632
一生妻に怯えて暮らすことになるよりは、ほんの少しだけ勇気をだして録音した方がいいだろw
離婚するまでは大変だろうが、終われば天国
勇気をだせ!

636 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:23:45 0
>>632
離婚する気ある?
あるなら日記もって弁護士に相談にいけよ。
どうせ、おまえ一人じゃ離婚できないだろうからプロの力借りろ。

637 :594:2008/07/17(木) 11:24:16 0
頑張ってみます。
実は最近「お前は家のことなんにもやらない」と言われ、食器洗いのアラを指摘
され「そんなに俺のやり方が気に入らないなら、自分がやれ!」と軽く怒ったら、
「開き直りやがって、今後は家事分担だ!」と言われ、昨日から食事も洗濯も各自
やることになってしまいました。寝室は以前から別室です。

638 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:29:41 0
>>637
そっちの方が楽じゃないの?
もう文句言われることないんだからさ。

639 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:31:53 0
>>637
ICレコーダー等で証拠を取らないと貴方の辛さを第三者が理解しにくいのよ。
ましてや女から男へのモラハラなんて現状を見ないと
「男のくせに女々しい」とか言われて貴方が悪いみたいな見方されかねないんだよ?

貴方は悪くない。どんな理由であれ暴言や侮辱を嫁は貴方にする権利はない。
ここで逃げないと一生奴隷だよ?このままじゃ離婚すれば貴方と一緒に幸せになってくれる
女性に出会えることもなくなるし、暴言や侮辱をされない平穏なんて取り戻せないよ?
離婚後に何かされそうで怖い?やられたらそのたびに法的手段でやりかえしてやんなよ。
しっかりしなさい。今離婚できたら他に愛する女性できたら
子供も間に合うんだよ。

640 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:48:16 0
>>638
同意
>>637
今から家事の習慣を身体に身につけておけば
離婚してもスムーズに生活できるから
むしろラッキー!と思ってガンガレ

641 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:50:39 0
>637
そんな奴隷とご主人様みたいな生活、これ以上続けると
知らないうちに神経をどんどんすり減らされて、離婚する気力も無くなっちゃうよ。
現に>637 からは全然覇気を感じない。
半分人生諦めたような、魂が薄い人?みたいな印象を受けるよ。
日頃から受けてる暴言のせいで自分に自信なくしたり、行動力も奪われてるだろうから、
もう下手に自分で考えないで、ここでアドバイスされたことを実行に移してみたら?
まずは日記を持って弁護士依頼からかな。
リアルで誰かに話を聞いてもらって相談すれば、段々気分も上向きになると思うよ。

642 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 11:56:57 O
>>637
ちょっと頑張ったじゃまいかw
状況はどうあれ、旦那に「お前」「〜しろ」「〜しやがって」とか言うのは女として、人として問題あり
この酷さだからこそ録音が生きる
暴言があなたの金と自由につながると思えば、それを拾えるだろう
まだ30代なら十分優しい普通の嫁さんもらえるよ
人生は一度きりだ、ガンガレ!

643 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:07:36 0
>>594の状況って
男女逆にしたら、寺でフルボッコのDV亭主の話だよね。
旦那が養子だからって、見下しているとしか思えないけど
結婚した相手を見下すような品性は人間として失格だよ。
594には頑張って欲しいな
養子縁組してるとなると、離婚手続きと合わせてやる必要があるから
弁護士は必須だね。

644 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:13:22 O
私の所にお婿さんに来てくれたら、絶対大切にするのに……。



645 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:14:16 0
594にも選ぶ権利はある。

646 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:27:22 0
男女逆ったって
嫁は同居しようがDV旦那に尽くそうが
嫁養子になって嫁ぎ先の財産ゲットできるわけではない
金目当てで自らネズミ捕りの罠に入った側面は否めない

647 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:30:15 0
>>646
何言ってるの、このバカはw

648 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:33:25 0
何か気に障った?w

649 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:34:57 0
嫁養子って聞かないね
なんで婿だと養子縁組するんだろ?

650 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:44:05 0
別に嫁だって養子縁組すればいいんじゃない?
婿(男で苗字を変える場合)だからって、養子になるとは限らないんだし。


651 :594:2008/07/17(木) 12:45:51 0
皆さんありがとうございます。
険悪になると、結局開き直ったとかお前が悪いからとかの結論になってしまいます。
でも確かに、私が100%悪くないということはないからと、あまり強くは言えないでいました。
特に家の事については。
めんどくさがりでぐうたらなのは、自分でも認めていますから。
でも、仕事場で体と精神使って、帰った家でも翻弄されいまいち落ち着く事のできない生活が
つらくなってしまいました。

皆さんのレスをみて涙が出てきてしまいました。
頑張って行動します。
これからもちょくちょく来ると思いますが、よろしくお願いします。



652 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:46:15 0
もともとは、女には家を継げない時代に、
婿に入ってもらって家を継いでもらう制度だったからでしょ。
っていうか、だから何なのかな?
婿養子に入ったからって、DV我慢する必要なんかないんだし
この場合、議論する必要もないと思うけど。


653 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 12:48:00 0
>>651
頑張れ。
言いくるめられたり、一方的に我慢したりしちゃだめだよ。
嫁が悪い部分をきちんと挙げて、不利にならないように。

時には、>>646みたいな低能が「婿養子に入ったからどうのこうの」と
的外れなことを言ってくるかも知れませんが、無視放置で。

654 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 13:06:31 0
必死だなあ。何が気にさわったの?

655 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 13:16:57 0
うるせえ黙れ

656 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 13:19:26 0
無視放置じゃなかったの?w

657 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 13:31:28 0
内容で反論出来ずに脊髄レスする人は最初から黙ってれば荒れないのに。
バカだの低能だの自己紹介乙だ罠。

658 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 13:43:36 0
昨日もいた、的外れオヴァでしょ。
ほうっておけばいいよ。


659 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:02:44 0
>>651
嫁との離婚
義実家との養子縁組解消
大変だろうけど頑張れ頑張れ

660 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:50:33 O
嫁が子供と一緒に実家に帰ってしまいました。
別居はしたいが離婚はしたくないと言います。
離婚調停を申し立てたいと思いますが嫁が離婚を拒否すれば
不調になってしまうのでしょうか…。

ずるずる別居し生活費も渡さなければならないのでしょうか?

661 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:52:42 0
>>660
別居に至る事由がわからんのでわからんけど
嫁が勝手に飛び出したとしても婚姻費の責務はあるから
嫁が無職なら支払わねばならないね。

662 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:53:02 0
>>660
自分と妻のスペックと
思い当たる点を挙げてみれ
後出しはめっちゃ叩かれるのでそのつもりで

663 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 14:53:51 0
携帯からの相談者は面倒なんだよな・・

664 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 15:03:16 0
>>660
離婚調停が何かわからないのに離婚調停申し立てるの?

665 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 15:06:29 0
相談にきてるわりには自身のスペックや家庭環境
何が原因かとかかかれてないから何も判断材料なくて
何も答えれないわ

666 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 15:10:46 0
答えれない・・・ら抜き

667 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 15:12:11 0
でっていう

668 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 15:13:56 0
正直、ネタ臭い。
離婚調停が何か知らないのに離婚調停するとか
明らかに叩いてくださいと言わんばかりだ。

669 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 15:16:28 0
調停って、別に離婚の為じゃないもんね。

670 :660:2008/07/17(木) 16:04:09 O
僕は初婚。
嫁はバツイチ子蟻(娘1人)

僕のマザコンが原因で(僕はマザコンと思ってないが)鬱になり今も通院している嫁。
嫁は僕の実家とは絶縁状態。

何度か離婚話も出た。
嫁は実家に、よく帰宅するようになった。
そんな中、僕が盗撮サイト観覧していることを嫁に知られてしまった。

不覚にも盗撮サイトをダウンロードしてオークションで金儲けしていた事を言い訳として言ってしまった。

嫁は連れ子も居るし一緒にいられないと出て行った。
世間体からか一度戻ってきたが、また、やっぱり無理だと出て行った。

勝手に出て行った嫁が悪いのだから慰謝料も払いたくないし別居中の生活費も払いたくない。
生活費ダラダラ払うのは金がもったいないから、さっさと離婚したい。

671 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 16:06:34 0
ま た お ま え か
目先変えたらどうだ

672 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 16:11:30 0
>660
別居に至る原因とか経緯をもう少し詳しく書かないと。
離婚調停してみてもいいんじゃない?
嫁が要求する婚姻費が高いと思うなら、婚姻費の金額も相談してみればいい。
子供がそれほど幼くなくて健康な奥なら、実家に住んでることだし
嫁も働けばいいのだから、生活の全ての費用を払う必要ないと思う。

673 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 16:12:45 O
別居って相手は実家ですか?


674 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 16:15:43 0
どう読んでも成りすましか釣りでしょw

675 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 16:16:54 0
>>670
その連れ子とは養子縁組したのか?

それにして犯罪やらかすエネ夫とは、とんだ不良債権だなw

676 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 16:19:33 0
>>670
過去スレでたぶんお前の嫁さんらしき人が相談に来てたような…。

677 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 16:24:52 0
>盗撮サイトをダウンロードしてオークションで金儲けしていた

あったね。

678 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 17:12:10 O
離婚したけりゃケチケチしたこと言ってねーで
ドカンと慰謝料払ってやんなよ!
そもそもお前が原因だろ?
人を2人も犠牲にして不幸にしたんだから。

2ちゃんしてねーで仕事しろよな!

679 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 17:14:35 0
いっぱいお金あげるから離婚してって言えば離婚してくれると思うよ。

680 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 17:44:46 O
>>679の言うとおりだよ。
嫁さんが鬱になったのも、お前のせいなんだし
お前が犯罪のような事をしていたんだから
嫁さんは精神的にきついはずだ。

調停しても、お前が悪いと調停委員に言われるぞ。

681 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 21:45:42 0
>>670は、なりきり?本物?どっち?

682 :名無しさん@HOME:2008/07/17(木) 22:59:42 0
>>670
自分の事を「僕」と言ってる時点で、鉄板マザコン
田代まさしさん並にキモイ

683 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 08:26:44 0
>>681
なりきりネタシだろw

684 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 09:06:29 0
>>594頑張ってるかな
ちゃんと食事作れているかな
台所でかち合うと、嫁に罵詈雑言浴びせられてそうで心配だよ。

685 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 09:14:08 O
594こそ鬱病で診断書とればいいと思う

ネタか知らないが連れ子再婚で失敗したのはどっちも考えなしな似たもの夫婦かな
盗撮はひどいが、立場的に割り切らないといけないことも多いだろう。鬱なんかなってる場合じゃない。
何より子供が落ち着けなくてかわいそうだ

686 :594:2008/07/18(金) 09:48:43 0
今朝も言い合いしました。
「昨日風呂洗ったのか?」とのこと(風呂洗いは私の担当)
当然夕食はありませんでした。
「こすればおちる汚れが残ってた」と。洗ってるの見てたわけでもないのに。
それは、水道管の関係で水に混じる土系のものですが、そう説明しても
ろくに洗ってないと言うだけ。
さすがにキレて「どうしてお前は人を落とし込まないときがすまないんだ!」
と怒鳴りました。
すると「おまえのそういうところが嫌いだ。もの頼んだりすると舌打ちするし・・・」
(舌打ちについては、いつの日からか妻の言い方が気になってから無意識に素直に聞けなく
なってしまったためだと思います。)
そして朝食のパンを食べようとしたら「それはオレが買ってきたもんだから食うな」最後に「離婚しよう」とまた言われました。
価値観の違いだなとつくづく思ったし、怒りが込み上げてみました。
完璧に離婚への気持ちが固まりました。もう我慢したくありません。
次はICレコーダーで録音してみようと思います。

687 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 09:54:43 O
>>686
分かった離婚しよう。って言ってみたらどうだろう。
ちょっと理不尽だよね。

688 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 09:58:43 0
>>686
録音は絶対やった方が良い
ただし「チッ」は気をつけてね。

689 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 10:32:20 O
盗撮見てる男なんて絶対やだ!
立場とか関係ないっしょ?
×つくと下になってなきゃいけないという上から目線事態がもう…。

盗撮は犯罪。
そういう物を好んで見てる事自体が気持ち悪い。
そういう性癖願望があるって事だもん。

ただ見ているだけ、なんて気にしない女もいるかもだが
ほとんどは嫌だと思う。
しかも連れ子がいるなら奥さんは非常に心配になるし
神経つかうだろうから。

690 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 11:02:16 O
>>686
行動すべてにケチつけられてるなw
心療内科も行ってみて
ガンガレ!

691 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 11:29:47 0
>>687
それは最後まで取っておいた方が良いと思う。
非は相手にあり、自分は限界まで頑張った。と言う状況を作って
有利にせねば

692 :523:2008/07/18(金) 11:49:35 0
再び失礼いたします。523です。

あれから何度かメールが来ました。
とにかく七月中に話をして離婚したいようです。
私と子の荷物が片付かないので勝手にまとめるそうです。
「離婚する気もないし、私と子の荷物は勝手に触らないでほしい」と
伝えましたが、「捨てはしないがとにかく邪魔だからまとめる」とのことでした。

夫の通帳を記帳したら、先月あんなに残業していたはずなのに基本給プラス2万しか
ありませんでした。
よく見ると、今年度になってから帰りが遅かったのに、ずっとそんな金額でした……。
もっと早く気がつくべきでした。

まずは真実を知る第一歩を踏み出します。


693 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:03:56 0
>>692
1つ聞きたいんだけど、旦那が家計管理してるの。
既婚者で子供までいるのにそこまで自由に金動かせるって珍しいよね。

694 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:06:48 0
>>692
どうしてそんなに離婚急ぐんだろう、不倫相手が妊娠でもしたのかな。
弁護士に相談して勝手に離婚されないように手うっておいたほうがいいよ。
この旦那なら勝手に離婚届出しかねないから。

695 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:09:08 O
離婚届不受理出しておけば?

696 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:11:01 0
不倫がなくても、これだと共有財産の使い込みで旦那有責に出来そうな気がするな。

697 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:25:24 0
>>694
長年好きだった女性が他の男と結婚しそうになってるんじゃないの。
引き止めるために離婚急いでるとか。

698 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:29:34 0
>>696
そんなのが有責になるわけないじゃん。
馬鹿じゃないのwww

699 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:33:06 0
>>689
毒女乙
とりあえず結婚してからここに来ような

700 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:35:14 0
>>692
その慌てぶり。真っ黒だな


701 :523:2008/07/18(金) 12:43:28 0
>>693
家計は私が管理しています。
夫はキャッシュカードを持っていますが、過去はお金を下ろす時に
一声かけてくれていて、金額も多くなかったです。
きょうの給与振込金額が、週四回22時近くまで残業をしていた
金額からかなりかけ離れていたので愕然としました。

702 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:49:24 0
>>698
結婚後の収入は全て夫婦のもの。
生活費とかならともかく、別居前から金使い込んでれば使い込み以外のなにものでもない。
少なくとも、毎月10万とか使い込んでそうだしお小遣いじゃ誰も納得する人はいないだろう。

共働きで、生活費の分担以外は個人で使っていいと取り決めしてるなら
別だけど子持ちでそういう風にしてる所は珍しいんじゃないかな。

703 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:52:27 O
動かないとヤバいね
できるだけ早く役所に行って離婚不受理届出を提出しておきましょう
それから証拠をできるだけ多く掴まないとね
変なこと言い出したら録音も
ガンガレ

704 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:58:33 0
>>692
ご主人が浮気しているのかどうかは調べたほうがいいよ。
できるのなら興信所をつかってでも。

そして、すでにご主人から離婚を切り出されているわけだから、弁護士に相談して、
あなたのほうから円満調整の申立(「婚姻継続」のための話合い)をしたらどうかな?
「婚姻継続」のための調停なので、この話し合いがなされている間(数ヶ月)は
離婚話はストップするし。

それが不調に終わったとしても、今度は「生活費(婚姻費用)の分担」請求をして、
別居中も生活費をきちんともらえるように話し合う。これでまた数ヶ月かかる。

ご主人はすぐにでも離婚したいようだけど、この間に気持ちが変わるかもしれない。
ご主人のほうから離婚調停の申立をされないうちに、早めに動いたほうがいいよ。

705 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 12:59:45 0
>>703
とりあえず離婚原因は、DVや性格不一致じゃなくて
浮気や使い込みになりそうだし
使い込みはともかく、浮気の証拠はプロに任せた方がいいだろ

>>692
興信所はボッタクリも多いから
とりいそぎ複数の興信所から見積もりとって
早く興信所決めな。

見積書を旦那に見つかるとか
そういう間抜けなことがないようにな

706 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 13:00:40 0
>>704
興信所はすでに電話したと報告者が言ってたよ。

707 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 13:07:47 0
>692
とりあえず市役所行って、離婚届不受理の手続きだけでもやった方がいい。
ダンナの焦りっぷりからして、暴走して勝手に離婚届出しちゃいそうだ。
離婚届出されると、たとえ偽造でもそれを照明して覆すのは大変になる。
今日は金曜だから、急いで!

708 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 13:37:21 0
>>702
あなた個人の理念はどうでもいいんだけど。
妻子に生活させられないほどギャンブルなどののめりこんでるならともかく、
夫が夫の収入で好き勝手したからって、法律上有責にはできないよ。


709 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 13:41:55 0
使いこみって・・・そんなの旦那を有責にするのは無理だよ。
仮に、妻が多く稼いでいて、そのお金で旦那が無駄遣いしたくらいじゃ有責にできないんだし。

710 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 13:46:10 0
>>708
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/pages/230.html
こんな話もあるみたいだけど?

711 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 13:49:50 0
>>708さん、何をそんなに必死になってるの?
愛人に使ったお金は返済請求できるのよ。
心当たりあるの?w

712 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 14:44:01 0
>>708
とりあえず民法勉強してからもう一度来いw

713 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 14:47:48 O
今のところ、使い込みはまだで残業といっていたがしてなかったみたいなだけ?
通帳を渡せというのはまとまったお金がいるから、まさにこれからがやばいのでは?

714 :523:2008/07/18(金) 14:48:27 0
アドバイスありがとうございます。

皆さんの書き込みを見ていろいろ調べ、先ほど役場にて不受理届を出してきました。

つい半年前まで夫は私から受け取る現金のみが使えるお金で、必要な時はその都度
渡してきました。もちろんそれについて使い道を聞いたり金額を制限したことは
なありません。
年明けに生活費口座のキャッシュカードを渡し、そのまま今日まで来ましたが
いま通帳と引き出した支店を照らし合わせてみたら、5月から今日まで25万
ほど引き出していたようでした。その他にも私から月に数万ずつ渡してあります。

5月に煙草をやめたし、ずっと弁当も作っていたので、飲み代や本代にしては多すぎますね。



715 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 14:51:06 0
で、見積もりどうでした?

716 :523:2008/07/18(金) 14:51:19 0
訂正

×金額を制限したことはなありません
 ↓
○金額を制限したことはありません

717 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 14:52:04 0
>>713
>キャッシュカードでの引き出し金額がだんだん大きくなってきた
ってあるから結構つかってるんじゃないかな?
通帳よこせといってきてるのは、>>523さんに金の流れを確認できないようにしたいだけだと思う。

718 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 14:55:14 O
まあでも、うまくいってないときにお金が自由になったら
本読んだりだけじゃすまないかなと思うよ
パーッといきたい気持ち分からんでもない
調べないとなんとも言えないな

719 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 14:55:16 0
>>714
25万だと離婚に向けて資産隠しをしてるって訳ではなさそう。
ギャンブルか女に貢いでる辺りが可能性高そうだね。

720 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 15:23:56 0
二ヶ月で25万ぐらいなら、キャバや風俗の姉ちゃんにぞっこんとかじゃねーの?

あと帰ってきたときにスーツがタバコ臭かったらパチ屋だろうし。

721 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 15:34:28 0
>>720
浮気してるときのホテル代と食事代もそんなもんじゃないか

722 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 15:50:05 0
>>714
差し支えなければ、良ければトリップコテハンを付けていただけませんか?
今後なりすましが出てくる可能性もありますし、こちらも混乱して
適切な助言(大したことはできませんがw)も難しくなると思いますので
もちろん無理にとは申しません。

723 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 15:51:02 0
>>710
専業主婦の分際で夫の稼ぎを使って他人に大盤振る舞いしていた馬鹿女と、
自分で稼いでいて嫁に生活の不自由はかけてないけど余剰分を勝手に使う夫では
比べ物にも何もならないと思いますけどね。


724 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 15:51:50 0
>>523の家事への文句も、無理矢理、523を有責にして
離婚事由に仕立てようとしているみたいにみえる。

725 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 15:54:28 0
それは分からんよ。
>>523は無実、旦那だけがおかしいと決めつける方もどうかしてる。
そもそも道楽の自営をはじめて家事をおろそかにしていたのなら
旦那の苦情も愛想尽かしも仕方ないと思えるけどな。


726 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 15:55:32 0
>>523は旦那が浮気していたらいいなあと思ってるんだよね?
自分の落ち度は一切なかったことにして、旦那から慰謝料とりたいんでしょ?


727 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 15:56:10 0
すみません、いま相談ってしていいんでしょうか。

728 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 15:58:26 0
いいんじゃない?
でもチャットじゃないんだから、即答えが来るとは限らないよ。


729 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:00:35 0
>>723
>>710の話でも>>708の言い分だと、全く問題ないよ。
コンビニ弁当だが、夕食も準備してたみたいだし貯金もわずかだがあった。
専業で家事しなくても、旦那が生活できない訳じゃないよな。

730 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:03:58 0
共働き8年の夫婦です。
夫:病気で一度退職して現在不定期な仕事、年収250万くらい
妻:結婚前から会社員継続、年収500万くらい
子供:5歳の男児一人

共働きなので、夫婦分担で家事をしていました。
夫:家にいる時間が長いので料理の半分以上、掃除、子の世話
妻:洗たくアイロンかけ、休日の掃除や料理は分担、子の世話
で分担してきました。

最近、妻が残業だ付き合いだと遅く帰ることが多くなり、
それにつれて買い物も派手になってきたので、注意しました。
すると、「あなたを養いながら家事も分担なんて疲れた、うさ晴らしに買い物くらい好きにさせてほしい」
「それが嫌なら離婚したいから出て行ってくれ」とのこと。
こちらはそう簡単に自立する給料になりませんし、何の落ち度もないのに離婚は納得できません。
いきなり弁護士などでなく、どうにか妻を翻意させたいと思います。
どうしても離婚なら、妻から慰謝料と当面の生活費をもらいたいと思います。
これからどんなことに気をつけていったらいいか、経験者がいたら教えてください。


731 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:06:08 0
>>730
浮気暴力ギャンブルなどの有責事項がないなら、離婚は拒否すればよし。
家事分担が不満なら話し合うしかないけど。
あと、嫁に男がいないかどうか探ってみたら?


732 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:07:58 0
>>730
今の状態だと離婚しても親権は取れそうだね。
嫁が浮気してそうだけど、その辺調べてみたら?

733 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:09:14 0
>>730
男女逆なら、浮気を疑え!となるけど、奥さん的立場で言うと
女ってなんだかんだ言って、頼り甲斐のある夫でいて欲しいんだよね。
頼りない夫だとイライラして八つ当たりしたくなる。
自分より稼ぎの悪い旦那が辛いんじゃないかなあ
でもだからって、この不景気な時に簡単に収入アップなんて
旦那さんだって無理だよね。
何か今からでも取れる資格にチャレンジするとかして
将来的な希望ややる気を見せてみたらどうかなあ?
将来に希望が持てれば奥さんも少しは考え直してくれるかもしれない。

734 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:09:42 0
夫婦の収入は家庭の収入なんだから、
嫁が一方的に「憂さ晴らしで買い物」なんて許可しなきゃいい。
>>730が財布のひもを握って嫁を小遣い制にしてやればいいのに。

あと、後だしがないなら、嫁は強引に離婚する方法はないね。
>>730が納得するだけの慰謝料払うしかない。


735 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:10:40 0
>>733
うわー、出たよバカが。
女はいつでも男に好き勝手言っていいとでも?
寄生虫は引っ込んでなよ、女の恥。

736 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:12:02 0
>>735
奥さん本人になら別のことを言うけど
ここには旦那さんしかいないからしょうがないでしょう。
相手を変えるのは無理でも
自分を変えるのは可能なんだよ。
相手を変えたいなら自分が変わるしかない。

737 :730:2008/07/18(金) 16:13:41 0
>>730です。
妻の浮気は疑いたくないですが、もしかしたらとも思っています。
考えるのも嫌ですが。
服や下着、化粧品が派手になってる気がします。
付き合いで飲んでくるのが増えたような気もするし。
ただ、女は買い物ですっきりするということもあるから
言うとおりうさ晴らしなのかも知れないとも思うのですが。

自分としても病気で退職したのは痛恨でした。
しかしまだ身体も本調子じゃないし、子供がもう少し大きくなるまでは
いまのペースで育ててやりたいと思うんですよね。
別にやる気がないわけじゃありませんよ。


738 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:14:16 0
>>733
病気で退職、とあるから強く言えないんだろうね
心の病かな?それならなおさらの事。
まあ、憂さ晴らしの買物くらい、いいんじゃない?
妻だって職場の責任がだんだん重くなっていく事は考えられるし、
そうなったら外の付き合いは当然の事。
最初から、「私が養う」気概を持ってたわけじゃなさそうだから
心が揺れて疲れてくる時だってあると思う
あまり追いつめない方がいいのではないかなあ

739 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:15:19 0
>>736
じゃあさ、「女ってこうなのよ」みたいに書くなよ。
それはお前の願望だろっての。
女だって、結婚したからには、旦那が働けないなら
一生自分が頑張るって思ってる人もいるんだよ。
っていうか、それが当たり前なんだし、>>730嫁の方がどうみてもおかしいでしょ。

740 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:15:51 0
>>737
>服や下着、化粧品が派手

下着・・・ぁゃιぃ

741 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:16:36 0
>>739だから
嫁がおかしいからって、730さんに言ってもしょうがないでしょ。
事実を踏まえた論理的思考ができない人?

742 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:16:49 0
旦那が不審な金の使い方をしてると「浮気、不倫に違いない」
「結婚したら夫婦の収入、勝手に使ったら有責だよ」

嫁が不審な金の使い方をしたら
「憂さ晴らしの買い物くらいいいんじゃないかなあ」
「責任があれば外の付き合いは仕方ないよね」

これがバカチュプクオリティです。


743 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:17:27 0
>>741
カビの生えた「女ってこうなのよぉ」レスを書くのが論理的思考ですかwww

744 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:18:26 0
じゃあ>>523旦那もきっと、汚部屋嫁にうんざりして
気ばらしにお金使ってるんだよ。
きっと付き合いもあるんだよ。
仕方ないよね、働いてるんだもん。


745 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:18:37 0
>>742
浮気の可能性もゼロじゃないけど
根本的に男と女は性による行動原理に違いが生じるのは常識。

だけど>730嫁は・・ぁゃιぃね。

746 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:19:28 0
>>733
見たところ>>730が時間限定で働いてて、家事やってるみたいだから
資格取ったから年収UPとか簡単な話にはならないのでは?
>>730がフルタイムで働けるなら転職すればそれなりの年収にはなるだろうけどさ。

747 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:22:18 0
>>730
なんか変な人もわいてるけど、レス全部を真に受ける必要ないからね。
まず、結婚してるからには、嫁は病気になった旦那を養うのが当然。
嫁の収入は夫婦の収入なので勝手にうさ晴らしに使うのもおかしい。

まずお金の流れをはっきりさせること。
嫁の給与明細も通帳も全部出させて(もちろん>>730の分も)
一家としてどう使うべきか話し合いましょうよ。
それを拒否して「文句あるなら離婚」と言い出すなら、
腹をくくって、嫁の「経済的DV」「身勝手」ってことで慰謝料とる算段。
嫁の無駄遣い、あなたへの暴言などを詳しく記録して。
あと浮気疑惑もありそうだから、>>730個人の動かせるお金を使って
興信所つけてみたらいいよ。
浮気なら、相手のプリ男からもさらに慰謝料とれるからね。

親権は、家で世話をしていてかつ現金収入もあるなら、
頑張れば>>730がとれると思うよ。


748 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:22:42 0
>>742
可能性の問題で言えば、一番その可能性が高いものがあげられるのは道理。
服装のことは置いておいて、子持ちの親がそんなに頻繁に飲み歩けるほど金があると思えないね。
年収500万で月に小遣いが10万とかもらえるなら話は別だけどさ。

749 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:22:58 0
>それにつれて買い物も派手になってきたので、注意しました

言い方にもよるだろうねえ…

750 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:24:19 0
>>746
浮気じゃない前提なら、将来的希望だけでも変わる可能性はあるよ。
夫に良い意味で前向きな変化が感じられればね。
でも、浮気の可能性も濃厚ぽいから、難しいかな

751 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:24:32 0
>>745
性による行動に違いがあるかどうかはどうでもよくて、
パチンコだろうが浮気だろうが買い物だろうが
夫婦のお金を勝手に使うのがダメってことでしょ。

女だから買い物くらい、は言い訳にならないよ。
それが通るなら、男はそういう性だからソープくらいってのも通っちゃうよ。


752 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:25:14 0
>なんか変な人もわいてるけど、レス全部を真に受ける必要ないからね
お前、何様だよってw

753 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:26:03 0
>>749
どんな言い方だろうと注意されて当たり前だと思うけど。

754 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:26:56 0
でもさー実際にどのくらいお金を使ったんだろう
それと家庭の財布はどんな状態なんだろうね
共働きだと夫婦一つの財布にしてるヒトももちろんいるけど、
一定額を出し合って、あとは好きに使う、というやり方で何十年のヒトもいる。
730はどんな会計なんだろう

755 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:27:09 0
女ってそういうものだからぁ
将来が見えないと不安なのぉ
男には頼りがいが欲しいのよぉ
でも夫婦は平等だからアタシは好き勝手するわぁ

つうバカがいるからじゃないの?<真に受ける必要ない


756 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:29:00 0
>>755
妻がそういう思考の可能性もある。
いろんな意見を聞けるのがこういう場所のいいところ。

757 :730:2008/07/18(金) 16:30:57 0
たくさんのレスありがとうございます。全部に追い付けていないかもしれません。
私が退職前から、給料は全部妻に渡して一括管理してました。
私は時々報告を聞くだけで信用して任せていたんですけど
退職してからだんだんお金のことを教えてくれなくなりました。
私も食わせてもらってる引け目であまり強くは言わなかったんですが。
最近目に余るのは、どうみても新しい服やバッグ、そして見たことのない下着が増えてるからです。
合計年収750万で子供のための貯蓄もしてるはずだし、そんなに余るわけないんですが。
というか、ざっとみた感じでは、妻の給料の余剰分全部使ってるんじゃないかと思えます。
通帳見せてくれと言ったら、ぐちゃぐちゃ言われた挙句、
「働いてるのは私なんだから」「文句があったら離婚して」というようなことを言われました。


758 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:33:10 0
平日の家事、育児は旦那まかせで嫁並の年収あるなら嫁がいる必要性ってどこにもないような。

759 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:34:02 0
男が「俺の稼ぎ何だから多少は俺の好きにしてもいいじゃん」なんて書いたら
フルボッコにするのにねえ。
女の醜い部分とか身勝手なレスには
「女はそういう考えもあるのよ」とか言い訳ばかり。
だからダメなんだよ。

760 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:35:37 0
>>730
だから、お金の流れをつかまなきゃ駄目だって。
離婚しても何もないよ。
嫁のそんな勝手な言い草に押されてないで、
通帳とか財産関係全部確認しないと。
家にいる時間長いなら、家の中探せるでしょ。
嫁が証拠隠滅する前に急いで行動。


761 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:35:39 0
>>759
誰に向かって吼えてんの?
730の妻がここにいるとでも?

762 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:37:43 0
共働きなのに、奥さんに全額渡して把握してなかったんだ…
うーん、ちょっとずさん過ぎるというか。

763 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:37:53 0
>>761
>>733あたりじゃないの?

764 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:38:51 0
いや、だからダメなんだよ、
という「だから」が何なのかなあって

765 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:39:49 0
>>730
・一刻も早く通帳その他を確認
・嫁の給料明細を出させる。年末調整などの控えがあればそれも確認。
・家計簿を提出させる。つけてないというなら、概算でどのくらいの生活費を使ってるか把握。

・嫁の残業の日、付き合いの飲み会の日を詳しく記録
 曜日に特徴がないか、帰ってきた時刻は、酒の匂いがするかなど
・洗濯物を把握する。遅くなる日に限って見慣れない下着などつけてないか。
・怪しいと思ったら、証拠を保全して興信所。先に問い詰めると逃げられる。

あとできることあるかな。


766 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:40:36 0
>>757
家捜しでもして金の流れを調べて怪しいようなら、興信所でも使えば?
ホストに入れあげて、子供のための貯金使い込んでたって話もあるよ。
借金作る可能性とかもあるから早急に調べることをお勧めする。

767 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:40:48 0
いつまでどうでもいいことgdgd言い合ってるの?
ダメ女がいようが、それに反発があろうがどうでもいいじゃん。
相談者に応えようよ。

768 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:42:03 0
嫁が>>730の追及に不自然にキレたり、離婚を急いでたら
使いこみ、浮気疑惑はぐんと確率があがるね。


769 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:43:11 0
生活費はどのくらいでやってるんだろうな
730は日常の買物や料理をしてるなら、レシートを目にしてるよね?
それによって余剰分て予想がつくと思うのですが

770 :730:2008/07/18(金) 16:44:36 0
明日から3連休なので、嫁の休日担当の家事を代わってやったり
家族で遊びに行くなどして和やかになってもらおうと思っているんですが。
さっき嫁から、明日は休日出勤になったとメールが来ました。

まだ迷ってるんですけど、明日、家探しした方がいいでしょうか。
疑いたくないですけど、任せて黙ってるのもよくないですよね。

771 :730:2008/07/18(金) 16:46:48 0
>>769
生活費として使ってるお金は分かっています。
分かってないのは、余った分の貯金などです。
貯金しないで使ってるのでなければ買えそうにないように見えるんです。
私は男なので女物のスーツが見た感じ通りの値段かどうかまでは分からないんですが。

772 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:48:28 0
この状況での休日出勤とな…。
怪しい。

773 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:48:32 0
できる範囲でお金のことを調べたらいいよ。
あと、記録をつけるのも忘れずに。

774 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:49:01 0
>>771
スーツのブランド物なら、ブランドをネットで検索すれば大体の値段わかるだろう。
鞄も同じことだよ(偽ブランド品って可能性もあるけどね)。

775 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:49:37 0
子供が哀れだな・・・

776 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:50:30 0
必ずしもわかりやすいブランド品とは限らんし。
ネットオークションとかリサイクルものも出回ってるしね。


777 :523 ◆LPSF4viejQ :2008/07/18(金) 16:51:15 0
すみません。
トリップってこれでいいのでしょうか。

778 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:51:41 0
>730 が病気になってからどれくらい経ってるのかな?
奥さんは自分で家族を支えなきゃと、頑張ってきて
最近プツッとその糸が切れたんじゃないの?

>730の病気って少しは良くなっていってるのかな?
不定期じゃなくて、以前のようにフルで働けるのはいつ頃になるのかな?
あと何年、奥さんに頑張ってもらうのか、そういう事を二人で話し合ってますか?
奥さん一生懸命やってきて、先が見えなくて苦しいのかも。

779 :730:2008/07/18(金) 16:51:58 0
すみません、坊主の世話があるのでこれで落ちます。
あとでまた読みに来ます。


780 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:53:02 0
>>778
またバカが沸いてきたよ。
苦しかったら勝手に家計を使いこんでいいの?
うさ晴らしに金使ってる、文句あったら出てけって暴言はいていいの?
なんか、DV男に「殴るにも理由があるよね」って賛成してるバカと同じ匂いがする。

781 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:53:32 0
>>778
子供の世話してるのにフルタイムどうやって働く気だよ?
あと、先がみえないのに散財する人っているのか。

782 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:54:35 0
>>730嫁って、文句あったら離婚して出ていけって言ってるんだよね。
現在旦那が病気だって知ってるのに。
これってDVにならないの?なるよね。


783 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:56:21 0
>>776
やらんよりはマシ。
ネットオークションとかリサイクル品でも定価みればある程度の価格はわかるでしょう。
あんまり、気づきそうもない>>730が気づいてるくらいだからそれなりに数があると予想できるし。

784 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:56:28 0
>>778みたいな人は、結婚したら女は男の所有物。守られるものって考えなんだよね。
間違っても夫婦は対等、夫の稼ぎは家のものだからアタシが管理するなんて言わないんだよね。
だって、女だったら糸が切れたの苦しいので好き勝手しても仕方ないんだもんね。


吐き気するわ。


785 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:56:37 0
皆が皆、強いわけじゃないでしょ。
女なら夫が病気になっていきなり収入減になったら心細いと思う。
今まではとにかく一生懸命に働いてきたんだから、
ちょっと落ち着いたところで緊張の糸が切れるくらい人間ならあるんじゃない?


786 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:57:51 0
>>782
おもいっきりDVでしょう。
養ってやってるという、金の流れは教えない、
自分だけ高価な品を買う、文句あったら離婚だ出ていけという。
全部DV。
嫁が悪いよ、これは。


787 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:59:00 0
>>785
「女ならこうでしょ」って言う人は、男特有の性向にもご理解があるのでしょう。
「男なら、嫁とセックスできなくてつい浮気することもあるよね」
みんながみんな強いわけじゃないものね。

バーカwww


788 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 16:59:45 O
でも、話が飛びすぎてるような
売り言葉に買い言葉で言ったんじゃないのかな?
買い物を注意して、文句あんなら離婚してって言われていきなり具体的に
考えるより、少し話し合ったらどうだろう
離婚したくて機会をまってたわけじゃないんだからさ

789 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 17:00:03 0
>>785
つらくなってきたのと旦那に相談したり
実家に泣きごと言ったりするくらいなら、
「女なら心細くなるよね」で賛成できるけど。
ブランド買ったり旦那に暴言吐くのまで
女って心細いからで済ますわけ?


790 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 17:00:45 0
>「男なら、嫁とセックスできなくてつい浮気することもあるよね」
みんながみんな強いわけじゃないものね。

おお、それはそうかもなw
強い人は浮気しない。弱い人が浮気する

791 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 17:01:23 0
取りあえず本人はいま落ちてるんだから、
アドバイスになること書きこむならともかく
ああじゃないかこうじゃないかと勘ぐっても仕方ないだろうが。


792 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 17:03:16 0
>>788
それは最初から感じている
なんで二人でもっともっと今の状況を話し合おうとしないのだろう
嫁に避けられている、と言っても、やりようがあると思う
離婚して、と言われて、即嫁の浮気や慰謝料等考え始める程、
二人の仲は冷えていたということなのかな

793 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 17:05:28 0
見たことない下着とか遅く帰るとか、疑っていたんじゃない?
っていうか、いろいろ積み重なって離婚問題に発展したからここに来てるわけで。


794 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 17:10:45 0
>>785
この場合、夫も不安なんだけどな。
妻子のために一生懸命に働いてたら病気になった。
病気が回復にむかってるけど、全快してるわけではないので家事・育児にまわることになった。
家事・育児の間に働き始めるけど妻の服装が派手になり、飲み会や残業が増えた。
相変わらず妻が家計を握っていて貯金がいくらあるかすらわからない、浮気の可能性もある。

795 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 17:21:21 0
>>785
意味が分かりません。
夫が病気になって収入が減って
将来の金をどうするかって問題が出てくるのに
そこで下着やバック、スーツに散財ですか?

796 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 18:23:16 0
養ってるって嫁さん言うけど>730のだって年収250万あるんでしょ?
こう言っちゃなんだけど普通のパート主婦の倍以上稼いでるよね?


797 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 18:27:53 0
自分が旦那の2倍稼いでるから養ってるつもりだろうけど
実質250万あれば質素な生活は可能だよね。
まぁ不定期だから余計養ってる感があるんだろうけど。

どちらにせよファッションと下着が派手になってきたのは
危険信号だととられてもおかしくないけどね。
事実浮気や不倫する女のパターンとしてこれらの初期症状が現れるし。
嫁が浮気してるかしてないかはわからないけど、
嫁はえげつないこといってるのは確か。

798 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 18:56:03 0
>>777
乙です。一応、ググってみましたが、そのトリップは
他に使われていないようなので、鳥割れしないよう気をつけて頂ければ
なりすまし防止ができると思います。
>>523さんは証拠集めを頑張ってください。

799 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 19:05:45 O
服やバッグはともかく下着が派手になるのは、おそらく見せる相手がいるということだよね…
片方が思い通りに働けなくて共働きなんて結構いるのに、奥さんは旦那を言い訳にして好き放題やってるだけのハズレ妻
金銭使い込みの証拠と浮気調査はしっかりしないとね
通帳渡すの渋るんだから金ヤバそうだ
浮気調査に多少金がかかるが、あとで慰謝料を取れる可能性が高いから大丈夫だろう
体に気を付けて頑張れ!

800 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 19:31:19 O
浮気しているかどうかは100%じゃないけど確率高そうだよね。
まさかとは思うけど、嫁さんセックスレスでイライラってことはないのかな…

801 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 19:37:57 0
あーセックスレスじゃな・・・。

802 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 20:05:53 0
夜の夫婦生活が無いからと言って
不倫が正当化できるわけじゃないけどね。

803 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 20:40:08 O
病気がちな夫も、家計を支える妻もそれぞれ違う辛いところがあるから、片方だけが浪費してもいい訳ではないしね
子供はかなり不安だろう…
一時的な妻の苛立ちで浮気もしてなくて仲直り!が一番いいんだけどね

804 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 20:45:48 O
そんなに浮気が疑わしいかな?
女性で、お金使っちゃえってときに自分の身なりに
かけるのってそう珍しくないような



805 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 20:50:31 0
調べといて損はないでしょ。

806 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 20:51:23 0
>>804
>>523の妻の言葉を信じるなら、残業、飲み会で忙しいはずなのにいつ散財するんだよ。
通販だとたいしてストレス発散にゃならんぜ。

807 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 20:56:31 0
>>804
5歳の子供がいるんだよ?
幼稚園・小学校・・・これからいくらお金があっても
足りないのに
母親が、下着にお金掛けるのは異常。

808 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 20:58:10 O
病気で退職後、フリーター程度の稼ぎで嫁の買い物チェックか…
はずれは嫁側も思ってるよ
離婚しない理由も、自立するあてがないからでしょ?
やたら男女平等主義な意見が多くてびっくりなんだが

809 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 21:00:04 0
たとえば、実は奥さんはレス気味の夫にその気になって欲しくて
新しい下着を購入してた。
しかし、夫はそっちとは気付かず…とか。

810 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 21:01:01 0
>病気で退職後、フリーター程度の稼ぎで嫁の買い物チェックか…
>はずれは嫁側も思ってるよ
>離婚しない理由も、自立するあてがないからでしょ?
これが問題にならないほど嫁が結婚してる人間としては
非常識な発言、言動してるからじゃね

811 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 21:05:08 0
>>808
携帯厨に言われてもpgr

812 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 21:18:54 0
>>809
だとすると
付き合いの飲み会が増えたというのと辻褄が合わない

813 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 21:28:15 0
>>808
それ、パートやってる専業主婦を敵に回す発言だよ。
年収250万で主夫もやってるならよくやってる方。
フルタイムで働けばもっと稼げて当然だよね。

814 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 22:01:24 0
>>808
親権放棄して慰謝料を少しでも貰えば
一人暮らしで質素に暮らしていれば
250万で暮らしていけるかもしれんよ。
高卒の新入社員の女なら
年収はそれぐらいでも一人暮らししているよ。
都会なら厳しいかもしれんが。

男女逆転しても
母子家庭で年収250万って良い方だと思うよ。

815 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 22:42:56 0
この相談者が病気になって以降、家族の未来図(収入面とかそれに伴う家・車など大型の出費)が
大きく変わったのに、そこら辺を夫婦できちんと話し合ってないみたいだよね。
相談者の病気が完治する見込みとか、
いつ本格的に社会復帰できるのかとか。
なんだか嫁が稼いでくるのに安心しちゃって、主夫生活満喫してない?
子供がもう少し大きくなるまでは いまのペースで育ててやりたいとか、甘い事も言ってるし。
嫁にどれだけ負担掛けてるか、もっと真剣に考えれば
子供は保育所に預ければ良いわけだから、早く社会復帰する気構えくらい見せろよ
と思う。
女一人で一家の大黒柱しなくちゃならない場合、母子家庭になるにも躊躇する人が多いのに、
ここの家は+病気療養中の夫、まで付いてるから嫁には相当な重圧だと思う。

816 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:20:51 0
相談してもよろしいでしょうか

 夫の実家は小さな会社をやっている。夫は後妻に育てられており、後妻には息子が一人いる。
 後妻は自分の子供に財産を全部やりたいと考えていて、その子供も財産をねらっていて
 会社の跡取りに自分がなったとたん、うちの夫をくびにした。
 明日から仕事もなく食べていくことさえできない状況になったけど、
 働いて、なんとか並みの生活ができるようになった。
 それ以来、夫の実家とは音信不通だったけど、何かあるたび(お兄さんが死んだとか、実母が死んだとか)
 実家から連絡が入り、お金を要求されていた。
 (金額的には150万程度だが、精神的苦痛が・・・)
 そして今回、夫の実父が死んで、また連絡が入った。
 葬儀にいくと、葬式代をだせと、また要求されたらしい。
 弟のほうは1億の遺産をもらっているが、こっちには0。
 それで、またおめおめと金だけ出すのかと私が爆発。
 結局、お金は出したけど、どうしてもわだかまりが消えず、
 葬儀から帰った夫に「帰ったで」と言われて、目もみず「うん」
 とだけ言った。

 すると、夫がキレて茶碗をひっくり返して、大声でおらびながら
 「離婚する。この家を売るから明日出て行け」と言い出した。
 いままでもこっちが困るようなことを言って、ひれ伏せさせていたひとだから
 話が通じず、一方的で・・・
 文章が稚拙ですみません
 今は娘のプレハブ部屋に避難していますが、娘にも出て行けと
 夫婦間の問題をまわりにあたりちらしています。
 さきほど警察には行って来ましたが、事件ではないので様子見とのことでした。
 いまにも刺しそうな勢いだったので恐ろしいです。
 どこにどのように相談したらいいのでしょうか。
 ちょうど明日から連休なので怖くてたまりません。
 なにかアドバイスがありましたら、どんなことでもいいのでよろしくお願いします。
 長文失礼いたしました。

817 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:27:03 O
>>730
買い物くらい好きにさせてあげればいいのに。
それなりに稼いでいるようだし、所帯じみた格好よりパリッと小綺麗な奥さんの方がいいじゃない。

818 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:30:29 0
>>816
夫は実家から度重なる理不尽な要求に対してどう思ってらっしゃったんでしょうか?
それに対して、苦痛に感じていたのであれば
あなたに責められて、「自分には味方がいない」という思いに駆られて
自暴自棄になって、あなたと離婚をすると意固地になっているのかもしれません。

とにかく、あなたの素直な気持ちを夫に伝えてはどうでしょうか?
夫を責めているわけではなく、夫を愛しているからこそ、実家からの理不尽な要求に
腹が立って、夫に当たってしまった。という趣旨のことを。
夫も今、とても辛いんだと思います。

819 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:40:10 0
>>816
相続額0円てのはどういうこと?

相続には遺留分というのが認められていて
相続額0円というのは、夫が自ら権利放棄しない限りありえないんだけど。

自分で自分の権利を放棄したんだから
もし旦那が自ら相続放棄してるなら、それは自業自得
後妻や腹違いの息子を恨むのは筋違い

それから、旦那を恨むのも筋違い
もともと相続は、あなたの権利じゃないんだから
人の懐に手を突っ込むようなもの

820 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:44:26 0
後妻の子供は連れ子じゃなくて腹違いなの?
そうなると血は繋がっている訳だから葬式代を請求されても仕方あるまい。
精神的苦痛だけで経済的に逼迫しているようでは無さそうだし。



821 :816:2008/07/18(金) 23:46:44 0
>>818
そもそも夫は理不尽な要求とは思っていないみたいです。
今回の要求では爆発しましたが、以前の分は何も言わずだしてますから。(キレると怖いので)

>>819
実父が亡くなる前に、名義を書き換えています。
そうすれば、権利放棄等はいりません。そもそも、実父の財産はなかったことになりますから。
それと、私は財産は一円もほしくありません。
とられるばかりですしね。

822 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:47:36 0
>>815,817

寄生虫のゴミだね。
男は金を稼げっていうなら、女なら家事は全部やんなよ。
甘える部分は「女だから」ですませて、男と対等なつもりなのかな。


823 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:49:13 0
妻が道楽じゃなくてきちんと稼いでいるなら、夫も家事分担が当然。
それと同じで夫が稼げない状況なら妻が稼ぐのが当然。
何が「女一人で一家の大黒柱するのが不安」なんだろう。
馬鹿じゃないのか?


824 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:49:56 0
>>821
であなたは離婚したいんですか?
それとも夫とやり直したいのかどっちか解からん。

825 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:50:34 0
>816
ダンナはさ、愛情に飢えてるんじゃない?
継母からは実子ほど可愛がられなかっただろうし、
会社を後妻の息子に譲って実子のダンナがクビになるのも知らん顔してただろう父親からも
可愛がられてるようには思えない。
家族から、そういう愛情を与えられない環境に育った子供って、
大人になっても一生懸命その愛情を受けようと四苦八苦する人が多いと思う。
だから多分ダンナは、どれほど実家から踏みつけにされても
お金を援助したりして、相手から愛情を引き出そうと必死なんじゃない?
哀れな人だよね。

ダンナの実家の遺産に関しては元来妻は口を挟める立場ではないのだから、
そこはダンナを責めたり怒ったりする筋合いじゃないと思うよ。
ダンナにとって真に愛情を注いであげられるのはあなたと娘さんだけなのだから、
それをダンナに解ってもらえればいいね。
義実家に関してはダンナを非難することなく、自分はダンナの理解者だよと、
気持ちを添わせてみる方向へ話してみる事はできないですか?

826 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:55:05 0
>>821
実父がなくなる前に名義を書き換えても
遺留分は残るんだよ。

遺留分は生前贈与分も含めて計算されるから
全額生前贈与したとしても
生前贈与分÷4
が旦那の最低取り分
つまり、最低2500万はもらってなきゃおかしい


827 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:56:16 0
>>821
>それと、私は財産は一円もほしくありません。
>とられるばかりですしね。

ああ、なるほどね。
財産とられるのが嫌だから、最初から2500万を捨てたってわけだ

828 :名無しさん@HOME:2008/07/18(金) 23:59:42 0
悪徳税理士がうまいことやったんじゃね?
会社を相続させるのは結構大変なのに。

順調な会社だったら株の評価額がかなり膨れてるからね。
時効は7年だけど、逃げ切れる算段があるのかな。

829 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 00:05:54 O
>>822
グチグチうるさいね仕事しな

830 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 00:07:53 0
>>821
とりあえず弁護士に相談してみたらどうだ?
実父がなくなってから1年以内かつ、財産移し始めてから10年以内なら
請求できるかも知れんぞ

831 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 00:28:13 0
>>829
専業主婦はみんなあんたと同じ寄生虫だと思ってるの?
反論できなくなると、「自分とは違うカテゴリの人間」って思考停止するから
いつまでたってもバカなんだよwww

832 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 00:29:14 0
>>829
生ゴミの分際で生意気だね。図々しい。

833 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 00:31:22 0
>>816
言ってることが矛盾しまくりじゃん

お金はいらないと言って
2500万の義兄弟への寄贈は容認しておきながら
旦那が百万ちょっと出すのは嫌なのか?

2500万を義兄弟にくれてやれるんだから
百万程度なんて、蚊が刺すようなもんだろ


834 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 00:32:48 0
そもそも旦那実家の相続は>>817には何のかかわりもないじゃん。

835 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 00:33:30 0
>>834です。ミスタイプ。
誤)>>817  正)>>816
です。

836 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 00:54:10 0
>>834
確かに関係ないけど、
でも関係ない相続のことずいぶん恨みに思ってるみたいじゃん

法的には関係なくても、心情的には関係あるじゃない?

837 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 01:12:21 O
気持ちはわかるなあ。
全部そっちが持ってった癖にまだこっちからむしろうとするか!って事でしょ。
816は多分未だに親の愛を求めてる夫にも腹立ってるんだよ。
自分達の愛じゃだめだってそっぽ向かれてる気分でさ。
はっちゃけだかエネだか知らんけど、金なんかいくら出しても愛は買えないのに。

838 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 01:50:01 0
>>837
いや、意識の問題じゃないか?

相続は相続。これは父親が決めること。
葬儀の費用は葬儀の費用。家族で分担してもおかしくないもの

義兄弟の言い分も分かるけどね。
全額相続したからといって、
その後生涯にわたって、たかられ続けたらたまらんだろ

839 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 01:55:21 0
実家から金の無心されて、断ると「やっぱダメなやつ。使えない」とか
思われたくなくて、なんとか自分の居場所を作ろうと一縷の望みをかけて金渡すんだろーなー。
でも義実家からは尊敬も愛情も返ってこなくて虚しさでいっぱい。
その分、自分の家族からたくさん優しくしてもらいたいのに、嫁からも冷たい反応で旦那切れたんだ。
暴れたり嫁子供困らせる言動をするのも
「俺を愛してくれ。優しくしてくれ!」の気持ちの裏返しの行動。
っつーか、幼子の駄々こねるのと同じか。
怒鳴っても暴れても、嫁が自分の期待通りの反応(膝に乗せて頭撫でてヨシヨシするの)を
してくれないから旦那は壊れてるんだな。
言葉で普通に「愛してくれ」って心情を伝えることができないのは
子供の時からの家庭環境があると思う。
それを嫁が理解して精一杯愛してやるか、私は母親じゃないしそこまでしてやる義理はないと思うか…

840 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 07:16:28 0
523も730も放置プレイ?

841 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 08:05:48 O
自分がないがしろにされてるのはっきりさせたくなくて
先回りして言うとうりにしてるのかもよ
それなら葬儀費用出して縁が切れるんじゃないかな
旦那がひどい扱いをうけてるのにイラつく気持ちは分かるけど
本人にどうかする気がない以上騒げば騒ぐほどみじめになるのは旦那さんだ

842 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 09:14:09 0
夫が給料から祖母の生活費を出した(現金支給のため、抜き取ってしまう)。
配偶者である私には何の打診もなく事後報告。お礼の電話もない。
夫の親兄弟はしらを切っている人もいるのにその人達からは取らない。
孫に出させるなんて恥ずかしい事だと思うのに・・・。
夫両親も夫もお金に関してはだらしなく色々あったため離婚迷っています。
今33歳ですが、まだやり直しきくでしょうか。

843 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 09:18:41 0
他にもいろいろあったの?

844 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 09:29:10 0
>>843
夫は勝手に貯金を降ろしたり、カード買いで払いきれないほどの請求が来たり。
気に入らない事があると私の作ったおかずを捨てたり・・・。
モラハラ?といわれることも多々です。
両親の方はたかりグセがあるみたい。
私が働いても貯金ができるどころか家賃の更新料もできるかどうか・・。という感じです。




845 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 09:29:50 O
やり直せるかどうかは旦那さんと話さないと分からない
勝手にじゃなかったら相談にはのる気はあったんですか?

846 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 09:31:02 O
あー、祖母の生活費だけじゃなかったのね


847 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 09:41:58 0
>842
33歳なんて若い若い。
いっくらでもやり直しきくよ。

848 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 09:50:13 0
>>844
カネにだらしない人間は治らんよ。

迷う必要ないんじゃネーノ?


849 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 09:55:28 0
>>844
やり直すってレベルの話じゃないよ。
今後、一生旦那の尻拭いしたくないなら離婚するしかない。
再婚できなくても、足引っ張る旦那と旦那親族がいないだけで随分楽になると思うよ。

850 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 09:55:37 0
>>845
「やり直す」は旦那とではなく私個人が再出発すると言う事です。
相談には乗れませんよ。祖母自身が貯めておかなかっただけの話、年金もおりてるはずですし。
>>846
これまでお金がらみ、モラハラでは散々ありましたから。
>>847
子供はいないので一人になるのはもめずに済みそうです。
結婚人生よりこれからの人生のが全然長そうですし、離婚もありかな・・と。

851 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:34:26 0
離婚した後、人生をやりなおせますか?という相談かね。
子供居ないのなら全然平気でしょう。
目に見えて糞な旦那だし旦那義実家も終わってるし。
多少就職に時間がかかろうとも、一生奴隷人生を送るのとどっちが良いです?
子供居ないならさっさと切って出直しすれば
まだ33ならもし良い人と縁があったとき子供もがんばれば作れますよ。

852 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:47:40 O
>>850
33小梨なら努力次第で仕事も新しい家庭も見つけられるよ
このままいくと旦那のタカリ親族が死ぬまで搾取してくるから何年も苦労したあげく、悲惨な老後になってしまうからね
法テラス行ってみて!
頑張れ!

853 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:54:25 0
>>851、852
こういう夫を選んだ自分も大いに反省すべしです。
搾取されまくり結局自分が年取ったときに何も残らなくなってしまうんですよね。
私の両親は私名義の貯金までとられてしまうと心配しているんです。
たくさんの方々、朝早くからからアドバイス恐縮です。ありがとうございます。

854 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 10:58:18 0
>>853
いざとなったらお水だってあるんだから頑張りなよ

855 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 11:09:42 O
>>853
モラハラ気味や金にだらしないのはともかく、結婚前にタカリ親族がいることまでは分からないから災難だっただけだよ
御両親はある程度ご存知で協力を得られそうだね
後ろ楯が揃ってたら大丈夫
あとは家計に響くような身勝手使い込みの記録集めや、暴言があるなら録音、日記もつけておくといいと思うよ
慰謝料は懐事情考えると期待できそうにないが、取るなら一括で
すんなりと事が運ぶといいね

856 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 11:29:26 0
>>855
>結婚前にタカリ親族がいることまでは分からないから災難だっただけだ

ちゃんと両親が結婚前に興信所使って調査してないからだろ
最初にちょっと金出して調べておけば、親族にパチンカスやサイマーがいるかどうかなんて
すぐ分かるんだけど

十分確認せずに飛び込んでしまった>>851の過失だろ

857 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 11:36:00 0
>>855
記録集めの話は聞いた事があります。相談したメールなど友人が残しておいてくれる
そうです。
>>856
既婚の方々のご両親は興信所で相手の事調べてるんですか?


858 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 11:45:34 0
>>856
結婚相手がみるからに胡散臭いか、裕福な家庭くらいしか調査なんてしない。
まぁ、冗談のつもりで親が結婚相手と自分の子供の素行調査したら
自分の子供の方が何股もかけてて結婚取りやめになったと言う話も聞いたことがあるけど。

859 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 11:51:24 0
>>858
普通、相手が×1だったり腹違いの子がいたりしたら調べるだろ
特に、親が離婚、再婚してる場合、往々にして子供はDQNが多いし

860 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 11:53:26 0
最近興信所の勧誘が多いね。
仕事減ってるのかの。

861 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 12:15:40 0
>>859
その辺が親からみて胡散臭い相手ってことになるんだよ。

862 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 12:17:29 0
子供の結婚相手の親は離婚暦が無いほうが良い
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1189830647/

863 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 12:18:45 0
>>890
携帯、ネットのせいか、浮気が増えたようだから浮気調査で
依頼はたくさんあると思うよ。

864 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 12:34:26 O
相手家族や親族の一部とちょっと交流して「大丈夫そう」って勝手に判断して結婚してしまいますた
調べるのが常識だったのかな?
興信所って家柄のいいお金持ち家庭か、誰でも分かるくらい怪しそうな親がいる人と結婚する人が使うんだと思ってた…
万全を期すなら家族以外の親族まで調べなきゃいけないんだね

865 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 14:36:56 0
>>864
普通、離婚歴があれば「誰でも分かるくらい怪しそうな」人です。
×が2つ以上あれば、もう精神病患者扱いです。

866 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 20:32:37 O
>>864
うちも調べなかったよ。
うちは逆にアパート暮らしで父親が職場をよく変えてたから
調べられたら結婚できなかったかも。
でもお見合いなら仕方ないけど、興信所使うお家とは上手くいかないかな。
今って興信所使うのが当たり前なの?

867 :名無しさん@HOME:2008/07/19(土) 21:17:13 O
質問したいのですが。

一度離れて行った相手は、帰って来るのでしょうか?
私の場合は旦那なんですが。
別居してから旦那は、今までのストレスが爆発したらしく。
友達と毎日遊んだり、洋服を買いまくったりしてるみたいです。
旦那に離婚について聞いてみると、まだ考えてるからとしか返ってきません。

本当に考えてるのか不安になっています。

868 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 00:28:36 O
>>867
難しいと思います。実は私も同じ状況になりつつあります。妻は看護師。義母と同居である。仕事が不規則なため家事は全て義母。私の給料で生活しているが妻の給料は妻の管理。自由。全ての決定権は妻。子供なし。

869 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 00:59:32 0
>>867
一度離れていった人は、たとえやり直せたとしても一時のことで
結局離れてしまうものだと思います。
まだ気持ちはあるでしょうが、諦めるもの大事だと思いますよ。

870 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 01:44:47 0
相談させてください。
今1歳になる子供がいます。
結婚して2年ちょっとです。
4月に新築を買いました。
関係ないかもですが、私A型 旦那B型・旦那は土方です。
私25歳 旦那28歳です。

旦那は付き合ってる頃からの短気でした。でもお互い好きな気持ちのが強くて結婚。
これが若き頃の間違いだったのかもしれません。
この旦那の短気は今でも変わらず、私も おかしくないか?って思う事は我慢できず言ってしまうタイプです。
旦那いわく、うるさい うざい しつこいと言います。
まだ私が妊娠してる時はお互い愛はあったと思いますが、結婚して毎日一緒にいて
さらに喧嘩も増え さらにお互いだんだんと嫌気がさしてたとは思います。
そして出産してもそのままで、今はもう旦那は私には愛はありません。
私も昔みたいな気持ちはありません。でも昔みたいにとまではいいませんが、
家族愛の愛する気持ちにお互いできればいいなとは 思ってる心と、
もう終わりにした方が・・・って思う心両方あります。
半年前くらいの喧嘩あたりから、旦那は喧嘩の時に離婚したいと言い始め、
そこから また喧嘩になるたび 離婚したいと言います。(これは本気で思ってると思います)
この前も そーいう話になったのですが 結局子供の為だけに離婚はしないという事になりました。
でもまた今日も喧嘩。離婚してくれとか くそあまとか てめーこのやろー
とか しねとか とりあえず喧嘩になると そーいう言葉を使います。
子供が産まれたんだし、もうパパになったんだから 喧嘩した時の言葉なんとかしてと言っても、
そーいわせてるのはおまえだろとか言います。
女と関係したら別れる性格な私なんですが おまえが別れてくれるなら
ヌキなり行くよと言われました。
5月からエッチすらもしなくなってるんですが、その話題になった時も、
お前なんかとしたくもねーし、触りたくもねーとまで言われてます。
そう思わせてるのは私だといいます。



871 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 01:44:56 0
>>868
それで今までよくやってこれたな
たいしたもんだ

872 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 01:46:07 0
なにもかも旦那が悪いわけじゃないんだろうけども 私は おかしい事は言ってないと思ってます。
とりあえず 喧嘩になると デパートだろうが怒鳴るし、家ではもちろんですが。
言葉も子供が産まれてからも(喧嘩の時だけ) 上に書いたとおり。

でも普段は 優しいし 私が疲れてる時など、洗い物など手伝ってくれるし、
こずかいもいらないと言います。金くれと言われた事もなく、子供にも遊んでくれるし、
仕事もまっすぐ帰ってきます。
朝4時半に起きて 帰りは9時10時で頑張ってくれています。
でも短気なので急に目つきがかわり みけんにしわがより 急変します。

私は修復したい気持ちはあります。
でも旦那は本当に私と別れたい気持ちはあります。
 
ひどい事は沢山言われました。
本当離婚直面状況です。いいアドバイスください。
長くなりすみませんでした。 







873 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 02:04:40 O
>>872
キレる男のうち何割かは口で勝てないのが悔しくてってのも多いですよ。
不相応にプライドが高いというか。
そういうのは一度こちらからは一切口をださず、行動や思考のパターンを客観的にみてキレさせない関わり方を考えてみるといいかと。
たいていは何かした(思った)その場で言うのはムダです。
気になるならそれを覚えておいて本人が落ち着いてるときを見計らってきりだしてみるとか。

ただもうそんな状況じゃなさそうだね。
いずれ子供にも手をあげたりしそうだし、自分なら離婚するな。
ただ子供が一歳までって自分で思ってるよりさらに大変だし、気づかないうちにノイローゼぽくなってる可能性もあるから、
比較的楽になってくる一歳半すぎくらいまで待ってみるのもありっちゃありかも。
世界の見え方がかわることもなくはない、かも。
あとそういう旦那は意外になよなよ甘えられるのに弱かったりする。
素直に泣いて気持ちを話してみるのもいんではないでしょうか。
ただしその場合、相手を責めるようなことは一切言ってはいけないし、議論してもいけない。

874 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 02:14:20 0
>>872
なんか、お互いカッとなると子供のことが一気にどうでもよくなる性格なんだね。
似たもの同士ということか。

夫婦の営みがなくなるのは仕方ないよ。
男は、嫌いな相手や不満のある相手には立たないもの
メンタルな影響をモロに受けるからね。

それにしても一方的な言い分だな
旦那が激しく怒ることだけ強調して書いてるけど
怒った理由については何も書いてないじゃない。
自分に都合の悪いこと隠して相談しても
有用な答えは出てこないと思うよ


875 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 02:27:01 0
義理母に唾吐かれ死ね!って罵声され嫁も別居中 もう精神的にボロボロです

876 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 03:14:10 0
>>875
意味が分かりません。
唾を吐かれたのはあなた?嫁?
別居は、嫁と別居?それともあなたが義理母と別居?

もう結婚するぐらいの歳なんですから、
小学生みたいな文章は止めましょう。


877 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 05:04:43 0
興信所探すときは注意してね。
できれば弁護士の紹介で

【社会】「解約申し出たら法外な違約金請求」 「調査中止で返金の約束守らず」 探偵業者とのトラブル、苦情6年連続1000件超
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1216497787/


878 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 06:10:41 0
>私は おかしい事は言ってないと思ってます。
これが気になったんだけども。
男性は、正論だからって言っても聞かないと思うよ。
特に嫁が「あたしが正しい。これが常識」みたいな言い方すると反発してくる。

それより「私が○○嫌だから、こうしてくれる?」みたいに、優しく頼む言い方に変える。
喧嘩になりそうな場合は、シクシク泣いて反論せず、旦那に好きなだけ喚かせて
気持ちを吐き出させてスッキリさせといて、頭が冷えた頃に冷静に話せばけっこう分かってくれる。
夫婦は鏡みたいなものだから、こっちが強く投げたボールは強く返ってくる。
だからゆっくり投げる・タイミングを考えて投げる・直球ばかりじゃなく変化球も有効。
旦那のような気が短いタイプは、嫁が少しだけ賢く(大人に)なって
上手に関係をコントロールしてあげないと難しいと思うよ。

あなたの旦那みたいなタイプは女性に対して甘えがある人だと思うので
真剣に反論したり、感情的に言い返しても険悪になるだけで何も良くはならないよ。
旦那がガーッと文句言ってきても、ハイハイって適当に右から左にかわしておけば
10年も経てば「嫁が一番俺をわかってくれる」と思って勝手に懐いてくれるようになるよ。
本当は人一倍家族に愛情があったりする人だろうから、
あなたさえ上手に立ち回っていけば家族を大事に守ってくれると思う。

879 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 08:16:17 0
>>870
お前がそうさせているって言う男はダメ、治らないよ。
だって自分が悪いと思ってないんだから。
それに家事を手伝うからいい旦那って事もないし。
手伝ってくれるから、暴言吐いていいの?違うよそれ。
子どもが小さいうちにさっさと別れた方がいいと思うけどな、
親の言葉使いが乱暴だと、子どももそれでいいと思ってしまうよ。

880 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 08:41:01 0
言葉遣いは簡単に直らないけど
キレ易いのはDHAを飲ませると良いよ。

881 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 08:41:30 O
870さんの旦那さん、私にそっくりだ。
私も短気だし感情的に暴言吐くし普段は優しいと言われるけど、カッとなると顔つきも態度も急変する。
それは旦那に対してだけ。私は旦那に甘えてて、依存してるから、解ってくれていない、大切にされていないと感じると、
寂しさや不安から旦那にキレて攻撃してしまう。喧嘩のたびに別れ話や離婚の話を出してしまう。
勢いで発言してしまい、冷静になって言葉を選べない、未熟で幼稚な人間です。 ただ、身近にいる一番理解してほしい存在だから、甘えてるだけです。
旦那は私とは正反対で、穏やかで気長でマイペースだから、喧嘩はしょっちゅうだけど、こんな私を受け入れてくれます。
キレたり感情的になったあとは毎回自己嫌悪になり、申し訳なくなります。
心の中では旦那しかいないと思っているし、感謝しています。
どうか短気な旦那さんを受け入れてあげてください。あなたしかいないと本心では思っているはずだから

882 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 08:56:36 O
>>879
私も「お前が俺をそーさせてる」。と言われました。
ただ今別居中。
全部私のせいだそうです。

883 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 09:11:11 0
ある意味、「お前がそうさせている」と言われてしまう人は
相手があなたに甘ったれているので、確かに「そうさせている」ってのは
間違いはないよね。

ただ、それは相手が甘えられる相手には、
とことん甘ったれてしまう【カス】という事。

そういう馬鹿とは別れてあげて、
甘えられる相手などいない状況にしてやればいいんだよ。


884 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 09:15:58 O
別居してて旦那は子供に会えなくてツライみたいです。
実家ではご飯さえ作ってもらえないと言ってました。
そういう状況になっても、自分が悪い事に気づかないのかな?
やっぱり治らないのかな?自己チュー体質…

885 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 09:18:16 O
870さんの旦那さんは悪い夫でないような気がします。きっとあなたも売り言葉に買い言葉でいるのでしょう。一歩引いて旦那を手の平に乗せる位の器量が必要です。女のプライドを選び離婚を選択するか子供と自分の将来の為に離婚回避に全力を注ぐか。あなたの選択次第です

886 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 09:27:28 O
>>872
喧嘩が多い夫婦ってどっちも短気が多い
言い返すと収集つかないから、反論しないで聞くだけにしてみたらどうかな
しんどいけど、旦那さんの様子だとそれがいい
観察して切れポイントが分かってきたらうまく操縦できるようになりますよ
ドツボに嵌まったときはどちらかが変わらないと抜け出せない
相手を変える一番楽な方法は自分を変えることです
もし離婚する事になっても、仕返ししまくってたり、喧嘩の原因を作っていなければ奥さんには非がなく、かなり有利な離婚になります
何が正しいかは頭では旦那さんも分かってるはず
短気は損気、マトモに付き合って相手にしたら疲れるだけ、包み込んであげてみて下さい

887 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 09:53:46 0
>>884
そこであなたが旦那さんを可哀相、自分がいなくちゃって思ったら相手の思う壺。
また同じ事の繰り返しになる。
分からない旦那さんなら、この際あなたは自己中だって言ってしまえば?

888 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 10:02:12 O
自己チューだって言っても、お前がそーさせてる…って返答です。
同じ事の繰り返し…
どうしたら気づくやら

889 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 10:05:49 0
>>888
私が悪いみたいなんでお別れするね、って言ったら?

890 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 10:08:55 O
>>889
あっ名案。
いいかもです。

891 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 10:38:39 0
890さんは仕事してるのかな?
まだ若いからやり直せるし、この先こういう旦那さんと子供の世話で疲れ果てるなら
さっさと離婚してお子さんと静かに暮らした方がいいと思うけどなぁ。

892 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 10:44:28 0
>>872を応援する気にはなれません。
旦那は家事も手伝うし、仕事も頑張ってる。
小遣いも要求しない、子供とも遊ぶ。
これだけの旦那はそうはいないよ。
良くないのは短気ってことだけでしょ?
自分の発言した内容をもう一度振り返って
旦那をなじったり、追い詰めたりしていないか考えてみたら?

旦那と話し合って、自分の発言の何がいけないのか質問して改善してみたら?
発言はそれが正しいか、正しくないかはあんまり関係ない。
正しくても、相手を傷つける言い方ってのがある。
それをしちゃうと、いくら正しくても、相手は反発するという選択しか選べない。

短気っていうのはね、親の教育が結構影響する。
あなたが親のようになって、旦那を包み込むような大らかさを心がければ
きっと旦那は良くなると思うよ。
短気ってのは結局怒りを抑えられないっていうのがあるから
これでも読んでみたら↓

怒りをコントロールできる人、できない人 理性感情行動療法(REBT)による怒りの解決法
ttp://www.7andy.jp/books/detail/?accd=31387232

893 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 12:21:35 O
でも旦那が離婚離婚て言ってんだから離婚したらいいんだよ。
872が承知しないのをわかってて言ってるのかも知れないけど
暴言吐かれてまで続ける必要はないよ。

894 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 12:33:57 0
>872 はまず自分のイライラを怒りをコントロールしなくちゃね。
イライラしてついお小言言いたくなっても状況を読んでセーブしたり、
怒りのままに反論して喧嘩をエスカレートさせるのもストップしなきゃ。
旦那に、うるさい うざい しつこいと言われるのは相当しつこく言い返してるんだと思うよ。

>872は負けず嫌いでしょ?
これからは「負けるが勝ち」って思って、カーッとなってる喧嘩中は黙ってて、
冷静になってから話が出来るように、自分を鍛えていくしかないね。

実際、短気な旦那もちの奥さんは自分を抑えて、喧嘩しないように上手くやってる人もたくさんいる。
家庭が円満かどうかは妻の力量次第じゃないかな。

895 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 13:04:07 0
「お前が(あなたが)そうさせてる」ってのは一方的な甘えも含むけど
ある意味では真実を含む場合もあると思うよ。
夫婦関係でこじれて、旦那だけが(嫁だけが)一方的に悪いなんてことない。
喧嘩したら旦那が切れるって騒ぐ奥さんは、
相手を切れさせるようなことを言ってる自覚をもった方がいい。
じゃないと誰と結婚してもうまくいかないよ。

896 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 14:04:44 O
具体的にどんなことがきっかけでいつも旦那がきれるのか
を聞いたら話は変わってくるんじゃないかな。
旦那さんが言ってる事が本当に理不尽かどうかもわかるし、
どちらがどう間違ってるか、どう対応したらいいかも言える。

897 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 15:30:34 0
自覚があって周囲に不快感を与えてるって思わないと
治んないよね。

だだこねてる子どもと一緒。母親になる必要はない。

898 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 16:20:06 0
配偶者だけが悪い、自分は(あまり)悪くないという思考の方が問題だね。
旦那が怒る、旦那が短気、こんなひどいことを言う
って、対人関係なんだから、異常者じゃない限り、
その相手にだって、それなりに問題があるに決まってるのに。

もしかしたら、旦那が短気なんじゃなくて、奥の方がムカツクことを言うタイプなのかも知れない。
あるいは、二人とも、どっちが勝つとか負けるとかにこだわって引けないタイプなのかも知れない。
その辺を解決することなく、子供もいるのに安易に離婚を考えるのはどうかと思う。

899 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 16:37:12 0
これだけレス付いてるのに>870が来ないのは、
別れるとか言ってたダンナがエチー迫ってきて、
寝てコロッと仲直りしちゃったんじゃないだろか。


900 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 16:40:29 0
>>870
旦那が土方だから馬鹿にしてるんでしょw
だから、自分の主張が正しいと思っちゃうんだろうね。
確かに土方は馬鹿が多いけど、だからといってそう思っていると
態度として出ちゃうから、気づかれちゃうよw

馬鹿ならなおさら、張り合っちゃだめだよ。
あなたが旦那を操縦しないとね。頑張ってね^^

901 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 16:44:24 0
ネットできない状況なんじゃない?

ネットやってると、「誰の金でやってんだ」なんて怒鳴られるとか・・
子供の世話だってあるだろうしね

902 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 16:49:53 0
ただでさえ口の達者さ加減では>>872さんにかなわないのに、
正論で逃げ場のない状況に追いつめられちゃったら、
あとは威嚇するか逃げるかしかなくなってしまうよ。
正しいことでも相手に納得させるためには、一工夫必要。
最初は「自分はこんなキャラじゃないよ」などと思えてしまうかもしれないけど、
旦那さんが自分の言うことに耳を傾けてくれるようになったら、
ちょっと言い方を考えてから口に出すことぐらい、大したことじゃなくなると思う。
修復したいと思ってるなら、まず自分が変わらなきゃ。

903 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 17:31:47 0
なんか>>872へのアドバイスは全部キモイ・・・

904 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 17:58:12 0
>>903
そう思うなら、もうここに来るな

905 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 19:56:57 O
厳しく感じるけど本人にやり直す気があるからだよね


906 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 23:19:36 0
離婚して、父が親権を取るのは厳しいですか?


907 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 23:23:06 0
>>906
状況による。

908 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 23:26:59 0
父は、子供のために別れたくはない。
母は、好きな人がいる。
一年半別居で、子供は母が育てていた。

909 :名無しさん@HOME:2008/07/20(日) 23:34:22 0
>>908
それだけでは状況がまだ不鮮明だ。
子供の年齢も関係してくる。
父親の家庭での働き(家事の内容等)
母親の子供に対する接し方など。

素直に全ての内容書いた方がいいぞ。
夫、妻の収入等も関係してくる。別れるという話になった内容もな。
情報の小出しでは判断できない内容なんだよ>親権
信用性のある回答が欲しければ大人しく細かく情報を書いて
ここに投下してみれ。
あと、お前は父親なのか?
だとして、自身の不利になりそうなことを書かないとかはなしな。
ここで嘘ついても一緒だし。

910 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 00:04:10 0
はい、父です。
一年半前に、アパートで子供と三人で暮らしていて、喧嘩をして嫁が子供
を連れて出て行きました。私は同じ仕事の先輩とアパートを借り一年くら
い一緒に住んでます。この一年半の間に嫁からは、何度かやり直そうとか
言われていましたが、私は無理だと思い、断っていました。
一ヶ月ほど前に嫁が別れたいと言い出し、二人で子供の話などをしている
時に嫁が、好きな人ができた、早く別れたい、子供は渡さないと言いまし
た。私は子供が大好きなので、自分で育てられないのなら別れたくないの
で、三人で暮らそうと言いましたが、それは無理だと言われました。

私の収入は20万少々で、妻は15万程だと思います。私は、一年半の間に、
毎月5万から8万くらい払ってました。

911 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 00:32:33 0
>>910
復縁したくないと言っていたのに
嫁さんが離婚したいと言い出したらころっと態度変えたのか。


無理だよ。あほじゃんか。

912 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 00:46:39 O
しかも子供の面倒もみてないしね。
>嫁に好きな人が出来た
ココに引っ掛かったんじゃないの?

913 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 01:00:40 0
一年半の別居の間、子供に何回会いに行った?
顔見て、話して、遊んだりした?
子供は嫁の方に懐いてるんだろ?
子供引き取っても、会社に行ってる間は誰が面倒見る?
子供が保育園なり学校なりから帰って来る頃、お前は家にいてやれるのか?
家に居てやれないなら誰か子育てを手伝う人が要るが?
その収入じゃヘルパーさんとか雇うのは無理だな。
子供を引き取りたいなら、子育てが出来る環境が一番大事なのだが、
今の>908じゃ全然ダメだろ。

一年半もの間、嫁が復縁持ちかけてきたのを断り続けておいて
今さら何で離婚したくないとか言うのか?
ずっと放っておいた急に引き取りたいなんて気紛れもたいがいにしろ。
子供はオモチャじゃない。
自分が本当に子育てしていけるのか、真剣に考えてから物を言えよ。
嫁に好きな人が出来たっていう腹いせに親権を主張して嫌がらせするなら最低だ!

914 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 02:03:08 0
>>910
離婚を回避したいなら、何度もチャンスはあったはずだよ。
嫁から何度も「やり直そう」と持ちかけられたのを拒否しておきながら、
離婚が現実問題となってきた途端に「離婚したくない」とは勝手すぎる。

子供のために離婚したくない、って…
だったらどうして嫁が「やり直そう」と言った時に断ったんだよ。
本当にずっと子供のためを思ってるなら、断らないはずでしょう。

子供のために離婚したくない、なんて上っ面だけの理由を掲げるのはやめなよ。
ただ自分が子供と離れるのが嫌なだけでしょう?
子供のためじゃない。自分のためだよ。
本当に子供のためを思ってる人間は、
せっかくの復縁のチャンスを拒否したりしない。

915 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 02:09:32 0
>>910
んで、結局子供は何歳なの?
子供が自分の意思で「父親と暮らしたい」と冷静に判断できる年齢(中学生以上)
ならまだしも、それ未満なら親権は難しいよ。

別居期間中に、あなたの元で育てられていたならまだしも
あなたには育児の実績も無いじゃん。
たとえ親権取れたとして、現実問題として子供を育てられるの?
「子供と離れたくない」という感傷だけで、現実にどうやって毎日仕事しながら
子供を育てていくんだよ?
育児環境が整っていない父親の元で育てられるなんて
それこそ子供のためにはならないぞ。
本当に「子供のため」を考えてるなら、ずっと育児をしてきた母親が親権を取るべきだろ。

そんなに子供と離れたくないなら、
嫁から復縁を持ちかけられた時にやり直してりゃ良かったんだよ。

916 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 03:00:40 0
嫁が出て行った喧嘩の内容は?少なくとも嫁は一度はやり直そうとしたけど拒否した理由は?

親権は離婚原因に関係なく子供の福祉優先だから父親は不利だと思うけど。
「子供のため」というなら自分の所の方が幸福になれると証明しなきゃいけなくなる。
あなたの場合、嫁との給与の差は5万しかないし、養育費を足したら差はなくなる。経済メリットでも
子供を育てて来た実績でも不利だよね。

917 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 03:36:10 O
旦那浮気疑惑で携帯チェックしたら履歴あるのにメールは消してました。問い詰めたらあたしに詮索されるのが面倒だから、と。
浮気はしてない、と。

いままで借金、暴言、覚醒剤で逮捕、大喧嘩で暴力とかありその都度離婚考えてきたけど周りの説得と自分の踏み出しが足りなくていままでずるずる。

もぅ裏切られるのが麻痺してるのかまだ好きなのか、子が小さいから踏み切れず結局、母子で苦労したくないだけか、毎日信じられないしこんな自分がいやで。
すいません一気に愚痴りました。

918 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 03:45:07 0
>>917
なんでそんな男にいつまでもしがみついてるの?
もう完全に麻痺しちゃってると思うよ。
子供の父親としては最低レベル。

子供がいるのなら、「まだ好きなのかも?」だけで一緒にいる事が
本当に正しいのか冷静に考えてみた方がいいと思うけど。

919 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 03:49:07 0
覚醒剤で逮捕と暴力なら答えは出ているだろうけども。それでも止める周囲って貴方の身内もなの?
子供抱えて生活大変だろうけど借金もちなら一緒にいても当てにならない。かえってマイナスかも。
子供が大きくなればそういう父親やってる事分かるようになるよ。影響受けて変な方に行ったり、
父親のせいで進学や結婚に響くようになるかも。DVは世代間連鎖する事が多いって忘れないで

920 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 04:12:50 0
>>917
借金・暴力・浮気(疑惑)のトリプルコンボに加えて覚醒剤で逮捕って…
それでも好きだっつーなら、離婚しないのも1つの選択で
「許容してる妻も同罪。勝手にすれば?」と思うけど、
それは子供がいない場合の話。

子供いるんなら、まともな生活環境で暮らしなよ。
まともじゃない親の元で、子供がまともに育つと思う?
一緒に暮らしてる限り、どうやったって影響受けちゃうんだよ。

921 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 08:07:11 O
覚醒剤でも周りが止めるって…
ようは離婚しても身内は面倒みる気ないよってことでしょ?
そして本人も母子で苦労したくないと。これは、旦那といたら安定は得られる場合だけだけどそうじゃないよね。
いまのうちに自立にむけてがんばらないと、将来もっと苦労することになるよ。

922 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 11:06:25 0
借金、暴言、覚醒剤で逮捕、大喧嘩で暴力って、もうカタギじゃないじゃん。
↑こんだけの事やって、浮気が無いって方が不思議だよ。
自分の欲望を抑えることができない、何でもアリのダンナみたいだから。

ダンナも周りも暴力団関係者とかじゃないの?
本人もその世界にどっぷり浸かっちゃってるから感覚が麻痺してるとか。
いっぺん子供連れて実家に帰って考えてみたら?
それとも実家から縁切られてる?

923 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 12:06:20 0
親父が893の人を知っているけど
(上の偉い人ならともかく、落ちぶれて借金まみれの)
母親が>>917みたいに怖くて離婚を避けていたみたいだけど
親父が逮捕されてんのに・・・
まぁ言っちゃ悪いけど育ちが悪い感じの人でしたよ。
別れなかった母親が一番悪いと思ったね。


924 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 12:10:09 0
>>923追加
ちなみに893の親父さんも女癖悪かったな。
母親も元は893がらみの女みたいだし
>>917のまともな身内も縁切っているんじゃないかな?
だってこっちにとばっちり行ったら堪らんもん。



925 :917:2008/07/21(月) 13:53:05 O
目が覚めました。浮気証拠は掴めそうにないから諦めて自立に向けて動くしかないですよね。

離婚はいつでもできる、いまここで妻子がいなくなったら立ち直れないから少し見守ってと、義実家にゆわれたり。

実家は味方になってくれますがせめて子が幼稚園でるくらいまで成長してから離婚しな、と。

借金は消費者金融完済して〔自営業の為低金利で銀行に借り〕過払いもしていま落ち着いてきたのです。

暴力は喧嘩して子を連れて出ていこうとするので私は子を取られたくない一心で奪い返そうとすると100キロの巨体で突き飛ばされたり首持って叩きつけられたり。警察よんだけどとりあえず夫婦喧嘩だから口頭注意で。

ら執行猶予中の人間を警察に売ったと怒鳴られました。書いてて気持ちが整理できてきました。長文失礼しました。

926 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 15:25:36 O
あなたもう充分がんばったよ。
これからはお子さんと自分の為に生きてください。

927 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 15:40:47 0
>>925
実家の協力が得られるなら子供の年齢関係なし離婚した方がいいと思うよ。
子供が幼稚園卒業するまでにまた、暴力、借金、覚醒剤のいずれかに手出さないとは保証はないよ。

928 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 15:48:26 0
少なくともDVは治らない。暴力家庭に育つ子供の影響を考えるべきだね。
それにサイマーも繰り返す確立が高い。反省してないどころか威張ってるもの。
DVって放置すると子供の受け継がれる率が高いんだよね。

929 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 17:06:48 0
>>925
>執行猶予中の人間を警察に売ったと怒鳴られました。

そもそも、執行猶予中に暴力振るうのが悪い。
単に、自分の仕出かしたことに責任取らされそうになって逆ギレしてるだけ

家族間の暴力だけに警察は難しいだろうから
シェルターみたいなところ池
当分の住居の面倒見てくれるし
旦那があなたと子供に近づけないよう、シャットアウトしてくれる
その間に弁護し見つけて、弁護士に離婚交渉依頼しろ
夫婦だけでは会わことは一度もなく離婚できるから

930 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 17:07:29 0
旦那さんの親は、
覚醒剤にまで手を出した息子から自分の身を守ることしか頭になくて、
嫁ばかりか孫も犠牲にしてもかまわないんだろうし、
917さんの親も事態を甘く見過ぎてる。でも味方は味方だろうから、
待ってる間になにかあったら遅いのだと訴えて。
一日も早く逃げて、お子さんと安心して暮らせる日が来ることを祈ってるよ。

931 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 17:17:47 0
弁護士や女性センターに相談すれば優先的にシェルターに入れてもらえるケースだね。
覚せい剤の前科持ちのDVなら危険との判断も下りやすい。


932 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 18:00:09 0
>>925
警察呼んで痛い痛いと叫んで救急車呼んでもらうべきだったね。
我慢すればいいってもんじゃないし時には大げさな演技も必要。
子どものことを思うならなりふり構わず逃げなきゃね。

933 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 21:35:47 0
親もこんな息子だから実家に戻ってこられたら怖いんだろうね・・・

934 :名無しさん@HOME:2008/07/21(月) 22:21:50 0
>>933
なるほど、高齢独身息子の老親虐待とか家庭内暴力って話題になってるものね。
ましてサイマーの覚せい剤やってたDQNなら余計に。
世話もだけど嫁殴っているうちは自分達にはお鉢がまわってないもんね。

935 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 00:08:44 0
>>933-934
あとまた再犯でタイーホされた場合に
仮出所があれば身元引受人は嫁に任せれば良いしね。

せっかく執行猶予中に暴力沙汰があったのに
警察に訴えないなんてバカな事したよな。
ムショに入っているうちに離婚して逃げればよかったのに。
確かに893がらみになると周りも洗脳されるから
いちいち反抗できないのも可哀想だ。


936 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 01:35:35 0
870です。レス遅くなりました。
私が悪い部分は やはり正論じみた事を言ったりして 相手が言い返せない状況に追い詰めるとこかもしれません。
くだらない事ばかりで喧嘩です。

例えば、私が計算をしてる時 電卓で17万+19万(例えです)と計算してる時
電卓で17+19=36なので36万だって話の時 おめーの仕方おかしくね?
と言い、170000+190000ってやらなきゃ、答えでないと思い込み、
私の計算は間違ってると全否定。しかもその言い方は凄い。
そして、ちゃんと答えは合ってるとわかっても、だから何?になります。
そこで私がなんでこの仕方おかしいんじゃないと思うのはいいけど、
普通に聞けないの?からはじまり喧嘩とか。

本当くだらなすぐです。
こんなちっぽけな事で凄い言い方をされ、キレられます。

買い物しに行く前に昼ご飯を食べて 旦那がおなかいっぱいになると眠くなるらしく、
私が子供の服とか選んでるのもめんどくさくなり、不機嫌になります。
休みの日は旦那の顔いろばかり伺ってしまいます。

喧嘩の原因が私が悪いだろうが旦那が悪いだろうが、てめーやら おめーやら
しねやら このやろーやら とりあえず凄いんです。


937 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 01:45:24 0
どう考えてもモラハラ・DVだよね。正しくても理屈は通らない。
追い詰めるのが悪いってのもその種の男のいい訳のトップだよ。それを自分も悪いと思う貴方も
そういう考えに巻き込まれてるよ。実家とか頼れないかな?
しばらく離れてこの結婚続ける意味があるか貴方の人生それでいいか考えてみたら?

938 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 01:52:12 0
そして昨日まじめに話合いました。
子供はかわいいけど、おまえとは別れたい 子供とは離れたいけど、おまえとはうまくやっていけないのがわかる。
それはおまえだから。と言われました。

私は離婚に何が必要かとか(公正書証)調べましたが、やはり短気以外はいい旦那です。
希望を持ちたい気持ちもあるんです。旦那に愛は私もありません。嫌気がさすばかりです。
ただ 普通の時は何も支障はありません。だから、まず自分を変える努力 自分がいけない部分は自分が一番わかってると思うし
治すように頑張っていこう すぐじゃなくても、10年後には本当の夫婦になるよう頑張ろうと言いました。
余談ですが、旦那が小さい頃のオヤジそっくりになってると前自分で言ってた事がありました。
旦那の父も 旦那母に暴言 暴力も旦那目撃1回 すぐキレルとかだったらしいです。

トメとコトメ(コトメ旦那も暴言暴力)と話していた時 トメはウトに昔は暴力もされたし、離婚したいと思った時もあったけど、
子供もいたし、何しろ離婚して苦労するのは女だからね。女 酒に走ってるなら別だけど、
ちゃんと働いてくれてるうちは ハイハイしてればいいのよ まだ結婚して何年じゃまだまだよ。
これから何十年たって本当の夫婦になるのよと言われた事があり、
その時は何このトメとか思ったけど、確かに今はウトもおおらかになったらしいし、(旦那も言ってた)
トメウトは仲いいし、この言葉を思い出しました。

でも旦那は自分を変えるもなんも おまえとじゃ無理。
お互い治るとは思わねーし、性格なんか治んねーんだよ。 無駄な努力はしたくねー。
と言われました。 でもやはり子供と離れるのは悲しいらしく、泣いてました。
もちろん普段は泣きません。付き合ってる頃 私が別れようと言った時は泣きました。
その気持ちが今は子供なんだと改めて実感しました。
で、結局 一応やってみる(治す努力)事になりましたが、おまえとはエッチもしたくないし
触られたくもないとも言われました。
また長々とすみません。

939 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 01:55:39 0
旦那は離婚に気持ちが決まってるのに>>870の方が未練タップリに見える。

940 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 02:05:05 0
938です。
子供とは離れたいけどじゃなく、子供とは離れたくないけどでした。

>>937
若き頃 親には本当心配かけたので、もう心配かけさせたくないんです。

前レスにもありましたが、旦那がどうしたらキレるかわかっています。
もちろんこんな事でキレるのかってのもありますが。
でも その言い方が許せなく なんでこんな事でそーいう言い方になるの?
って言ってしまうし、だってこうでしょとなると またキレられます。

やっぱ子供がお互い大好きな気持ちはあるし、旦那は短気。
私は理不尽な旦那の言い方 言い分の時 そうだねそうだねになってれば、
こうならないだろうし、まずは自分は言いたい事の我慢を頑張ってみようかと思います。
いつか旦那ウトみたいにおおらかになるかなと期待して。
それ以外なら 本当お金も欲しがらない 遊びにもめったに行かない 仕事はまじめ旦那だかと・・・

家族愛はやはり私でも欲しいです。 

941 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 02:14:26 0
>>939
未練というか やはり女はすぐには離婚にはふみだせません。
離婚したい気持ちはあるけども、一戸建ての家もあり、パパがいなかったら
生活 金銭的にも今みたくはいかなくなるし、
なにより 子供にパパがいない ママに気使ったりするんじゃないか・
幼稚園の時や小学校低学年の頃 パパママ家族の似顔絵にパパが書けない・
運動会パパがいない・いつかお嫁さん連れてきた時 両家そろってなく、
結婚式もママだけ。
小さい頃は おまえパパいないんだろとか言うコもいるらしいし。
私の幸せはどうでもいいんですが、私達夫婦が少しづつでも治していけば、
子供には嫌な思いをさせないですむ。
私達次第と思います。暴力 女 酒だけは すぐさよならなんですけどね・・・

この状況は皆さんなら離婚ですか?
まず頑張ってみますか? ここで相談させていただき参考にさせていただきます。

942 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 02:30:51 0
2ちゃんでパパ・ママ連呼するような人って気持ち悪い

943 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 02:31:15 0
離婚が嫌なら>>941が我慢するしかないんじゃないの?
両親揃っていて仮面夫婦でさ。
普段は仲良く見せていても子供にもバレるけどね。

旦那は離婚に際し養育費のこととか親権のことは話してこないのか?
ただ単に離婚したいだけしか見えないんだが。
>>938がまだ別れたくないと解かっていてカマかけているしか見えない。
離婚するわと言ったら豹変しそうな予感。

私は旦那は離婚した場合に
ちゃんと養育費は払う決意しているのなら離婚するけどな。
上っ面の夫婦は勘弁だ。

てか今は母子家庭も多いから子供がバカにされるのは少ないと思うが。
学校もその辺配慮していて、行事も父兄参観とは言わないし。


944 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 02:40:26 0
デモデモダッテ過ぎて言葉失うよ。
一軒家?貧乏になる?パパが居ないと似顔絵とか行事で可哀想?苛められる事もある?
そんな些細な事¥や頑張ったら乗り越えられる事の為にDVやモラハラ家庭で育てるの?
いじめだって母子家庭なんて今時珍しくもないし必ず苛められえてるわけじゃない。

それより父の態度みて子供はすぐに貴方をないがしろにするようになるよ。しつけも教育も出来ない。
子供が世代間連鎖して父親みたいな人間になったら?まともな家庭生活できなくなる。
そんな父のいる所に嫁さん連れてきたらそれこそ結婚も出来ない


945 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 02:53:03 0
そうそう。
第一舅も典型的なモラハラ、DVだったし。
で、結果がこの旦那。
姑も未だに洗脳されて共依存。
舅も単に年取って体力が無くなったから
症状が落ち着いて見えるだけなのに。

見事な負の連鎖じゃないですか。

946 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 02:54:06 O
みんな嫁旦那が自分の悪いとこを治すってのは前提に話してないのかな?
このままだったらよくないけどさ〜。
今シングルが多いってよくいうけど実際幼稚園によるだろうけど、あまりシングルはいないよ。
シングルを考えてくれてる幼稚園もあるだろうけどパパ参観や似顔絵や父の日母の日プレゼントイベントはあるし、幼稚園運動会もある。
家庭によっては○○ちゃんとこはお父さんいないから…とかいちいち子供に言う母親もいるわけで、それを聞いた子供は、おまえんちパパいないんだって〜?
とかになる場合もある。子供ってこんな事でもいじめたりするからね。
短気以外はいい旦那なら離婚に踏み出すのはまだ早いような気が。

947 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 02:58:25 0
>>946
もしかして870自演かと思った。

とにかくDV関係のサイトでも漁ってきたら?
あと共依存もね。
言っとくけど旦那本人がキレるのを治したいと思わない限り治す方法は無い。

旦那は治す気がないどころか
昔の親父そっくりだと思うだけで嫌悪感も抱いていないんじゃ話しにならん。


948 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 02:59:46 0
>>946
ここの住人やエネスレ、スカスレの住人は、
自分ができないこと(離婚)を相談者にしてもらって
それ見てスカッとしたいだけだから
あんまり真に受けない方がいいよ

子供の将来や夫婦の未来より
自分のストレス解消優先の回答者たちだから

949 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 03:08:10 0
借金する以外は良い夫
浮気する以外は良い夫

○○するって言葉が問題だ。

>>946
入園の時点で片親は落としているんでしょうね。

950 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 03:09:05 0
×入園の時点で片親は落としているんでしょうね。
○入園の時点で片親の子は落としているんでしょうね。

951 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 03:16:28 0
>>941
離婚しないのなら、一生あなたが我慢し続ける覚悟が必要だよ。
だって旦那は自分の悪いとこを治す気ないんだから。
そんなんで治るわけないよw
「お互い治るとは思わねーし、性格なんか治んねーんだよ。無駄な努力はしたくねー」
なんて言ってる旦那だよ?
離婚しないのなら、あなたがひたすら一生ずっと我慢し続けるしかないでしょう。

「嫌気がさすばかり」「旦那の顔色ばかり伺っている」って自分で書いてるじゃん。
そんな生活が一生続くんだよ?
旦那は今の自分を変える気なんてない。今のままの旦那との生活がずっと続く。
私ならそんな生活は御免なので、離婚します。

あなたの書き込みを見てると、離婚したら金銭的に今みたいにいかないとか
子供が嫌な思いするんじゃないかとか
自分のために、離婚しない言い訳を並べ立ててるようにしか思えないんだよね。
究極のデモデモダッテちゃん。

まぁ旦那の事を、お金を稼いでくるだけのATMだと割り切って
離婚しないで一生我慢し続けるのも1つの方法ではあるけれどね。
どうしようもない旦那を丸ごと受け入れて、トメのようにハイハイと流して
どっしり構えて自分の手のひらで旦那を転がすぐらいの度量のある女ならまだしも
こうやってグチグチと長文書き連ねているあなたが
一生我慢して生活していけるのか、激しく疑問に思う。

952 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 03:18:36 0
学費の高いセレブ幼稚園は知らないけど公立幼稚園が片親の子を調査して落とすなんてpgr

953 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 03:20:01 0
今まで子供に父親がいなくて苛められるとかで離婚に悩むなんて言うレスあったっけ?

そんなのとうに通り越して離婚寸前まで言っている人ばかりかと思っていたから。
そこまで考える余裕があるのなら旦那の顔色見てガンバりゃ良いじゃん(棒>>941

954 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 03:24:01 0
>>952
公立だったら余計に父母限定のイベントはやらないと思うんだが。
小学校もそう。(年齢が高くなるにつれてかなり父兄関係が曖昧になる)
うちのほうはそうだけど地方にもよるもかも。
だからてっきり私立系か?と思ったよ。


955 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 03:28:41 0
書き忘れ>>954
保護者なら(祖父母でも)誰でも参加おkな行事がほとんどってことね。
祖父母参観日なんてのもなくなったよ。


956 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 03:32:13 0
>>941
まあ、資金問題は、子供にとっても切実だわな
俺も小学校の頃、ファミコン買ってもらえないとか
試合で遠征費用のかかるサッカークラブ入れなくて結構苦労したわ

子供は残酷だから、ファミコンがないってだけで
友達はかなり限定されるし
仲良くしてもらったファミコンへの興味が薄いサッカークラブ所属のやつらにも
俺がクラブ入れなくて、疎外感を感じてたわ

家がそういう状態になってから、俺、しばらくチック症になっちゃったよ。

ここでは、離婚推奨意見が出てるけど
俺は慎重に考えた方がいいと思う。

金があっても幸せとは限らないってのは同意だけど
金がないことは確実に不幸だから

957 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 03:36:05 0
いや、旦那だけでなく舅も同じってのが気になる。
おまけにコトメ旦那もでしょ?>暴言、暴力
類友が非常に嫌だ。

958 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 03:46:40 0
公立でも全然やりますよ。
他の幼稚園でもやはりやっていますよ。
地方によるにかな?(千葉県ですが)
子供のいじめなどは、親 先生が見てないとこでやるのが多いから、
親は知らなかったのが多いんんじゃない?
こんな内容でいじめられたなんてお母さんには言えないでしょ。

ってか私も870と同じ悩みかも。
簡単にいうと性格の不一致。
こんな旦那なら別れなで実際簡単に決断できないのが女の立場じゃない?
我慢して一緒にいる家庭も沢山いると思う。
実際ここで書き込みして返答してる人だって、離婚したくても子供の事とかで踏み出せない状況の人もいるでしょ?
私ならすぐ離婚するわって思う人は、もう離婚経験があるのかな?

すぐ離婚であと後、後悔する人も沢山いるから、子供いる人の場合はよく考えた方がいいですよ。









959 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 03:48:12 0
どうすれば旦那がキレるのか分かってるなら
これからはそこんとこを上手くかわしていけば良いんじゃない。
旦那がキレるポイントをわざわざ突つくこと無いもんね。
それ以外は良い旦那で、お子さんにも良い父親みたいだから離婚にはまだ早い。
もう少し努力してみる価値はあると思う。

あと女性の買い物に付き合うのが退屈で苦手って男性は多いですよ。
うちも10分もしないうちに隣で貧乏ゆすり始めます。
それは仕方ないことだし、買い物に付き合ってくれてありがとうって感謝の言葉をかけたり、
早めに「コーヒーでも飲んできたら?」とか休憩を促すとホッとした顔で喫煙所とかに逃げて行きますね。
>940も何か旦那が退屈しない方法を工夫すれば?

それからトメさんが夫で同じような苦労をしてきてるのは使えるよ。
トメの苦労話をうんうんと、共感たっぷりに聞き、
「お母さんもずい分ご苦労されたんですねぇ。偉いわぁ。すごわぁ。さすが!」と、褒め称える。
で、自分が旦那のことで我慢しきれない事とか(悪口にならないよう注意)を、
経 験 者 の 先 輩 に 相 談 って形で話したりすると、
あまり息子の肩ばかり持たずに、嫁に対して親身にアドバイスくれたり
上手くいけば味方して息子を諌めてくれることもあるよ。
まぁ無理してやる事はないけど、もしトメが愚痴言いだしたら面倒がらずにチャンスと思って親身に聞くのも良いかも。

再構築の始めはギクシャクして、ホントに形だけの夫婦って感じることもあるだろうけどめげずに
とりあえず1ヶ月、絶対に喧嘩しないで和やかな家庭を目標にしてみる。
それが出来たらまた1ヶ月。
喧嘩しないのが普通になった時、多分以前のような夫婦関係が戻ってると思うよ。
>940ならできる。がんばれ!

960 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 03:58:15 0
なんかすぐ離婚って考える人多いですね。
私はお父さんの顔すら知りません。
子供同士で昨日パパにね、とかの話題があったのはいまだに覚えてます。
笑って聞いてるしかありませんでした。
しかも○ちゃん、パパいないんだったよね、ごめんねとかも子供ながら傷つきました。
母とどこか出かける時もやっぱり家族で歩いてたり、お父さんに抱っこされてる子とか見ると、
切ない気持ちになりました。しかも家族連れが多いところは。
でも母にパパいなくても平気って素振りを見せようとしてたと思います。

今私も母親になる時期がきました。結婚式も教会での入場の時、隣は父はいません。
なんともいえない気持ちでした。でも母にはもちろん感謝してます。

私は自分の子には絶対そういう思いはさせたくないと思いました。
本当によく考えて、ネットでも友達でも親でもいろんな意見を聞いて、
よく考えてから離婚は決めてほしいです。 


961 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 04:04:14 0
以前のような夫婦関係って、
お互い愛がなく嫌気がさすばかりの相手を、また愛せるようになるの?
エッチの話題になった時に「お前になんか触りたくもねー」と言われる妻でも?

妻は旦那のキレるスイッチが分かってても、子供はそうはいくだろうか。
父親の顔色を伺って育つ子供になりそうなんだけど…

962 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 04:30:15 0
>961
人の心は変わるもの。
結婚する時はお互い一生愛して幸せにする。とか思ってるのに、
数年、早い場合は数ヶ月で離婚したりするんだから。
特に気が短い人はあんまり考えて発言してない。
その場の感情だけで、とにかく相手を傷つける言葉をぶつけてやろうって頭カッカしてるからね。
「お前になんか触りたくもねー」ってのも同様。
熟考した上での言葉じゃないよ。
それこそ嫁へ売り言葉に買い言葉で出たものでしょ。
しばらく喧嘩せずに落ち着いた生活が続けば、そんな言葉コロッと忘れてエチー迫ってくるよ。
気が短くて暴言吐くのが日常になってる奴の言葉をイチイチ真に受けてたら身が持たない。
もちろん暴言は良くないけど、喧嘩中の言葉にこだわってばかりいたら
夫婦仲はやり直せないし、自分で自分を不幸せにしてしまうよ。

963 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 06:00:57 0
モラ夫って怒って妻を屈服させる、支配することが目的だから、
怒りの内容なんてころころ変わる。
夫の嫌がることをしないように気をつけても、次から次へと難癖つけてくる。
妻が、子供が顔色を伺ってパタパタしてる様を喜ぶ。

私は親が離婚してるのもあって、出来るだけ離婚は避けたいと思ってたが、
一人娘が大学卒業して社会人一年目に、娘と二人で家を出た。
彼女は父親のいる生活でも、中学生くらいから父親に愛されていない自分を自覚し、
それが今でも心の傷になっている。
でも、片親では就職できない希望の仕事に就けたので、満足はしている。

私も娘も、顔色を伺いながらの怯えた生活と別れられた。
その分、経済的不安も手に入れたけど、何かを捨てなければ新しいものは手に入らない。
どこまで我慢するかは自分で決めるしかない。

964 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 09:21:13 O
愛情は前のように戻らず、子を中心とした家族愛が精一杯だろうね
それも子供のこと思えば悪くない
ただ、熟年離婚予備軍な自覚はもっていろいろ職とか考えたほうがいい
子供がいなくなって、経済的不安なんていってても遅いし子供のためにって言い訳はもうきかないから、
そのとき我慢するってことはそれこそ旦那の言いなりにならなきゃだし

965 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 10:49:55 O
子供にとっていいお父さんならいいんじゃないかな。
夫婦喧嘩はなるべく子供が見てない時にやるべきだけど、
子供の前で喧嘩する夫婦も沢山いるよ。
でも子供がお父さんお母さん大好きならそれでいいんじゃない?
旦那がキレないように操作してがんばれば、一戸建ての家もあって旦那は金も欲しがらないみたいだし。
いいパパやってるんでしょ?私はそっちの道を選んだ方がいいよ。
旦那と離婚して自分も周りからの視線も嫌だろうし、子供も寂しい思いはするだろうし。
金銭的にも、大変になっていく。仕事仕事の毎日なって今より子供とも触れ合えなくなる可能性もある。
絶対別れた事後悔すると思うよ。

966 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 11:04:07 0
片親の子でも死別なら仕方ないし気の毒だと思うけど
離婚して方親の子ってのはやっぱり警戒するよ。
まず親が我慢のきかない人間だってことだし、
「父親がDVで、酒乱で、浮気で」って騒げば騒ぐほど
ああ、そのダメ人間の血をひいてる子かと思う。
自分の子の結婚相手には絶対させたくない。


967 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 11:06:53 0
でもDVとか酒乱とか浮気とかは、学歴とか貧富とか育ちの善し悪しは関係なく
上流にもいるから、どうやって見極めりゃ良いのかわかんないんだよね

968 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 11:11:53 0
>938夫婦は今までお互い言いたい事を言い争ってぶつかってばかりだった。
離婚しないために多少の我慢はあっただろうけど、
自分が変わろうとか、相手に譲ろうとはしてなかった。
つまり戸籍上は夫婦だけど、価値観のすり合わせとかお互いを支えあう努力といった
長い年月を努力して成る本当の夫婦を目指す努力をして来なかったわけだから。

今やっと>938だけでも努力してみようとやる気が出てきて、
本当の夫婦への第一歩が始まったばかりなんだから、離婚は気が早いと思う。
>938が正論で反論するのを止めて、酷い喧嘩がなくなって
平和な家族の時間が続けば、ダンナも良い方へ向くよう協力してくれると思う。
というか「すぐに切れるのはやめてね」と(今は無理でもいつか)頼めるような夫婦になると思う。

>旦那が小さい頃のオヤジそっくりになってると前自分で言ってた事がありました。
ダンナも自分が父親みたいになってるのは本心では嫌だと思う。
>性格なんか治んねーんだよ。 無駄な努力はしたくねー。
って発言も、今まで>938とは争う関係が長かったから 938=敵 認定になってて、
とにかく素直に本心を言えず、反発して心にもない事を言ってると思う。
ようするにダンナがこうなるまで>938が徹底的に追い詰めてきたわけやね。
これからは少々??と感じる事があってもハイハイと流し、
できるだけダンナの気持ちに添う妻になれるように頑張ってみてください。

離婚はいつでもできるけど努力せずにこのまま離婚しても、一人になって落ち着いてから、
あんな小さな事をなんでイチイチ目くじら立てて責めたりしたんだろう。
細かい事は流しておけば喧嘩しなくて済んだのに…と後悔すると思う。

969 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 11:25:45 0
>>966
我慢にも限度ってもんがあると思うけどね。
DVで傷だらけ、浮気され放題でも離婚するなってのは正直どうかと思う。
昔と時代が変わって離婚率も増えてる時代にそんなこといってられんよ。

970 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 11:32:46 0
離婚率が増えているからって
離婚経験者がまともというわけじゃないし
>969は論点がずれてるよ。

971 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 11:34:16 0
離婚する人が増えているのは、それだけ機知も忍耐力もない
我が儘な阿呆が、大人としての責任や自覚も無しに安易に結婚してるって事でしょ。

972 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 11:42:19 0
離婚有責者はまともじゃないってのは理解できる。
どっちが有責者かわからんのが欠点だけどな。

離婚の原因が親の過干渉ってこともありえるから>>966みたいのは気をつけないとな。

973 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 11:50:24 0
>>972
そんなに悔しかったのか。


974 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 11:51:48 0
子供がいるのに離婚してるような家の子と自分の子を結婚させたくないと思うのは普通の親ごころだよ。
だって、有責者がどっちであっても、夫婦なら他人だけど、子にとっては血の繋がった親だもの。
そのダメな方の親が、子にすがりついてくることも想定できるからね。


975 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 11:52:42 0
>>972
親の過干渉で離婚するようなやつは、なおさらダメだろ

2ちゃんでは、親の過干渉は立派な離婚事由だろうが、
一般的には、その程度で離婚するのは「ワガママ」「問題処理能力なし」と思われる

2ちゃん脳にならないように気をつけれ

976 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:07:39 0
>>975それだ!(AA略
離婚した人の大半は”問題処理能力無し”だと思う。
だから離婚を繰り返しやすいし、離婚家庭の子は
問題処理の方法を親から学べないから、結婚しても
親に習って、離婚を選ぶ。離婚の連鎖になりやすいんだよね。
うちも子供には離婚家庭の人とは結婚してもらいたくないわ。

977 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:08:21 0
>>975
まったく同意。
トメが○○したから、旦那がそれを止めないから
って離婚したって聞くと
上司が嫌みを言うから、同僚が自分をちやほやしないから
って言って職場をやめてる阿呆と同じように見える。


978 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:12:22 0
そもそも離婚するような主婦は、
家庭が自分の職場だという意識がない

姑に嫌味言われたから離婚てのは
上司にいやみ言われたから退職ってのと同じだろ

十分、社会人失格レベルだ

979 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:12:45 0
面白いからもっと続けろw

980 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:13:18 0
離婚問題に直面している人たちのスレなのに
離婚するひととはわが子は結婚してほしくないわ〜って
話してるのは場違いでは?

981 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:16:41 0
>>980
独り言つぶやき続けている人がいるだけだと思うよw

982 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:19:47 0
自分と違う意見はそうやって貶めるしかできないから
専業チュプはバカだと言われるんだよ。

983 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:21:04 0
安易に、「慰謝料とって緑の紙!」ってわめくアホよりましだと思う。
離婚家庭への世間の目ってのを知った方がいいよ。
それでも離婚したいと思うなら、覚悟きめて離婚に踏み切ればいいと思う。


984 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:22:04 0
>>980
問題ないでしょ

離婚することのデメリットを教えるのも必要なこと
離婚、離婚と煽るやつばっかりのスレよりよっぽどまともだと思うけど

985 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:24:12 0
>>980
このスレに来る人で、真に直面してる人なんていないじゃない。

986 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:24:30 0
お昼ごはん食べた?

987 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:30:46 0
次スレ立てた

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その24
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1216697380/

988 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:31:35 0
>>987
乙です。

989 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:33:33 0
>>987


990 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:46:23 0
>>730
その後の様子は?

991 :594:2008/07/22(火) 13:39:14 0
先週18日書き込んだあと、妻からメールがあり「話し合う努力したけど、あなたには通じなかった。」
「あなたの最近のキレ方はひどい。離婚届取りに行ってその後両家に報告、そして精算しましょう。」
という内容でした。
確かにキレたのは、悪いかもしれません。
しかし、今まで妻からの正論の言い方の怖さにあまり言い返したりしてなかったことにより、みじめさが募り
ストレスにもなっていたことからこれではダメだと、仕方なしにキレました。
次の日、またメールが来て「まだ修復可能かもしれないから、ゆっくり時間を取って話合いましょう」とあったのです。
二つのメールに私は困惑していたので、これらに関しては「内容はわかった」としか返答してませんでした。
そして昨日、その前日妻は友達に相談していたらしく、私に話しかけてきて「私は修復しようと努力したけど、やっぱりダメ」
と言われました。
困惑です。私から離婚しようといわせたいのか、私を試しているのかまったくわかりません。
なので、私はこれまでの妻の言い方について自信喪失していったこと、婿養子であることの負い目を感じるようになってしまったことを
伝え、今度第3者を入れて話し合おうと提案しました。
妻はこの提案に反対のようですが、「俺も真剣に考えているからこそだした提案だ。こういう事は最後にしたいから言うとおりにしてくれ」
とだけ言いました。


992 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 13:43:32 0
>>991
単に、あなたにお灸据えてるようにしか読み取れない。
飴と鞭ですっかりいいようにやられてますね。
ご愁傷様です

993 :594:2008/07/22(火) 13:56:26 0
お灸ですか。完全に上からなんですかね。
ちなみに、妻に「間違ってはいないとは思うがその言い方の強さと、離婚だ!出て行け!などと言った次の日に
ころっと態度が変わって、やさしくなったりすることに困惑している」と言ったところ
「私も修復しようと努力している。女なんてみんなそんなものだよ」と言われました。
わかるような気もしますが、内容が内容なだけにやはり困惑してます。

994 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 13:59:44 0
だから嫁に舐められてるんだって。
先日の書き込みに対してのアドバイスちゃんと読みましたか?
どれか1つでも納得できるとか、実行できるもの、なかったのでしょうか?

995 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:02:10 0
私はA型。旦那は土方。

996 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:02:24 0
>>993
本気で離婚と言ってきてるわけじゃないでしょうねこれは。
「離婚を本気で考えたんだから私のこと愛してるなら
また言うこと聞くようになるわ」作戦。

私は女ですがこんな人と一緒にされては困る。
そもそも離婚だ出て行け等、本気で思ってもいないのに
言うことに関してどれだけ相手を傷つけるか理解できない
子供に正論並べられても説得力がないです。
修復しようと努力してるわりには変わってこられなかったんですね。

関係修復に関しても一度離婚なさってからの方がよろしいかと。
何か奥さんが近くに居るだけで正確な判断つかなくなってるように
見えます。一度距離を置いて冷静になるのも
夫婦のためにはよろしいのでは?

997 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:04:09 0
みなさんがお勧めしてた弁護士、まだ探してないの?
こういう夫を完全になめて手玉に取ろうとしてる嫁は
専門家に間に入ってもらわないと、後々ずーっと揉めるよ。

998 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:05:46 0
>>993
DVの常套手段ですね。
暴力を振るった後「お前のことを愛しているからこそ・・」とか言って優しくする。
被害者は、次第に共依存関係に陥り、「この人は自分がいないとダメなんだ」と
思い込むようになる。
ただ>>594さんの場合、男女が逆だったのでそうならずに済んでいる。
DVの常套句に振り回されてはいけません。
「婿養子」を見下すような人間は直りません。

999 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:08:00 0
次スレ↓こっちですよ〜

離婚問題に直面している人たち 集まれ!その24
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1216697380/

1000 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:09:29 0
>>999
ナイス誘導

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
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