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【嫁姑】相手の家との距離感どうする?2【義理家】

1 :名無しさん@HOME:2008/07/10(木) 22:51:18 0
結婚している人又はこれから結婚する人相手の家との距離感
どの様に保ってる?

結婚しても相手の家族と上手く距離感を保ちたいと思ってます。
相手に優しくいられる距離感を持っていたいという気持ちがあるからです。
(スレ1の>>1より抜粋)

あくまでも距離感の話し合いや相談のスレです
愚痴だけなら該当スレへ

前スレ
【嫁姑】相手の家との距離感どうする?【義理家】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1173869924/


2 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 06:38:44 O
人生初2ゲット(・∀・)

3 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 08:03:44 0
乙!

4 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 08:17:58 O
>>1
乙です。

5 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 20:33:24 0
嫁の実家の近くに住むとよくないよ。

6 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 21:26:56 O
旦那実家は遠ければ遠いほどいい

7 :名無しさん@HOME:2008/07/11(金) 21:34:57 0
つーか、日本の女って夫親と仲良くしようって気持ちが薄いよな。

8 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/07/11(金) 21:37:18 0
そうかな わたしはだきあってりょうほっぺにちゅうしますけど

9 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 11:37:51 0
>>7
そうかな。たいていの人は良い嫁しようと頑張ってない?
むしろ、嫁経験あるはずの姑が、嫁との距離を図れない方が不思議だよ
性格的に距離ナシとかで嫁が鬱陶しがっているとかならまだ解るんだけどさ
嫁いびりとか内緒で合鍵作るほどの過干渉とか、マジ解らん
適度な関係なら、相性がそれほどよくなくても、普通の嫁なら義理は欠かさないでしょ



10 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 11:46:13 0
今の姑世代はまだきょうだいが多かったので
干渉する/されるにもターゲットが分散されていた。
交通費や通信費は今よりずっと高値感があり
就職で都会に出たなら姑側からの干渉はシャットアウトも同然だった。

11 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 12:40:11 0
>>10
それうちのトメだ。
末っ子ウトと結婚して転勤で東京に住んでからは
年に一度ウトの姑が上京してきたときに世話するだけ。
トメは自分の姑と2人で買い物に行ったこともなければ
台所に立った事もない。
2人で話をしたこともほとんどなかったと言っていた。
トメの姑は明治生まれだから、電話もかけてこないし
宅配便以前の世代の人間だからイヤゲモノもない。

トメに自分の姑を見習って欲しいよ。

12 :名無しさん@HOME:2008/07/12(土) 22:06:47 0
つーか、日本の女って息子嫁と仲良くしようって気持ちが薄いよな。

海外の事情は知らんがw

13 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 12:08:43 O
>>12
男もそうでしょ
自分から嫁の親と仲良くしようとする男っておるか?

14 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 13:48:04 0
所詮は他人、仲良くしようと思うのが後に大きなしっぺ返しがくる(経験者は語るw)
うちのトメも、姑苦労が全く無い
ウトと結婚した時に既に他界
なのでどんなものなのかも知らないので言いたい放題、やりたい放題
自分かわいいなモノ言いしかできない。
今朝も、飛び蹴りいれたくなるようなことを電話で言われたし、
何かにつけ自分の息子に電話をせず私にばかり用事を言いつける。
それも上から命令調口調で当り前のように言う。感謝とか遠慮とかまるで無し
いつまでも旦那が寝てるから私に電話したのですか?と振れば・・・
疲れてる(旦那)んだから寝させてあげないといけないでしょう!だってさw
幼稚園児じゃあるまいし、寝るのもいいがそのまま起きないでくれたら楽だし
トメとも縁が切れるのにさ、チッって思いました。

15 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 14:52:11 0
所詮、妻にとっても夫にとっても義理親なんて他人でしかないしね。
表面上マナーとしていい関係築いてそれでお互い満足できればいいけど、
そのへんのさじ加減を少しでも間違うと
「家族なんだからいつでも遠慮なくお邪魔して孫と遊びたい」とか
「同居して和気藹々とやりたい」とか
勘違いしちゃう人もいたりして、これまた厄介。
同居ドリームについては、女親よりも男親のほうが
従来の社会通念上から容易に抱きやすいという点もあり
嫁の立場としてはより警戒してしまうってのはあるかな。

16 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 15:23:38 0
まあ、嫁に気をまわせない馬鹿を旦那としてチョイスしてしまった時点で
自業自得の嫁が多いわけなんだが………。

自分が馬鹿を選んだと判った時点で、姑と勝負する以前に旦那と勝負しなきゃ駄目だよ。

ただ、面と向かって勝負するのではなくて、うまーく姑より妻の方が旦那にとって
人生で必要不可欠だということを理解させ、姑(実母)より守らなくてはいけない存在だと
思わせる演技、そして洗脳をしなくては駄目よ。
それができずに旦那にまでキーキー言ってしまい、敵にしてしまう馬鹿女は妻としての才能はない。

とにかく、どのような手を使っても、嘘を言いまくってでも、旦那を味方にした後、
きっちり義実家と絶縁にもっていくべし!!


17 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 15:34:42 0
>>16
それが通用する馬鹿親子と通用しない馬鹿親子がいるのもお忘れなくw
血は水よりも濃いと申しまして…どんなに立ちはだかっても
どちらかが息絶えるまでは割り込めないことが多々ある。
入りこもうとも思わないが、限界超えた時にポイすればいいかと。
うまく味方につけても、所詮親子。
絶縁しても、トメに弱音(演技)を吐かれたらほっておけないのが男ざんす
よほどのことがないかぎり絶縁も無理ポーw
そんな旦那だとはじめから解っていればチョイスもしてないし、
そうゆう部分を隠しての結婚が大半なんじゃないかな?




18 :名無しさん@HOME:2008/07/13(日) 19:51:55 0
>>17の見解にものすごく納得したw

19 :名無しさん@HOME:2008/07/14(月) 01:14:43 0
>>17
納得。

私の場合なんだが、結婚後にウトメが過干渉になった。
夫は聞き流し&私には伝えず。
私に直接の被害は少々(聞き流せる範囲)だったから、安心してたし満足してた。

ところが、数年後ウトが病気になるとウトメの過干渉MAX状態。
私の夫はウトメの息子ちゃんに逆戻り。
夫とウトメは親子だから仕方ないとは思うが、私まで巻き込むなよ!って事が多発した。
人生は何があるか分からないね。油断禁物だよ。

20 :名無しさん@HOME:2008/07/15(火) 21:28:10 0
>>1
遠ければ遠いほどOK!

21 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 16:58:37 0
母親と婿の間も結構アレだよな
http://www.222.co.jp/NetNews/Article.aspx?ASN=19400

22 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:34:47 0
うちの義実家は60前後の年齢だが、どこも悪い所ないし、まだまだ遊びたいらしい。
息子二人が独立したのでおおいに羽を伸ばしている。
のばし過ぎて、用事があるときもさっぱり連絡がつかないw
実親の方が過干渉でウザイ


23 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 13:43:13 0
私の父が死んだ時、私の実家に行くのは遠くて時間がかかるし
仕事も忙しいという言い訳を作り、旦那は一切顔を出さなかった。
結婚して6年、同じく遠いし仕事が・・という理由で私の母とも
2回しか会った事がない。
(結婚前の挨拶と入籍の報告の時だけ、式は挙げてない)
遠いといっても片道3時間くらいで日帰りが出来る距離なんだけど。

そのくせ自分の実家には盆と正月、ちょっとした連休には
必ず私を連れて行こうとする。
「私の実家にも行こうよ」というと、口では「良いよ」といいながら
連休=混む、旦那実家が来いと言ってるから妻実家はまた今度にしようと
色んな理由を並べ立て結局は自分の実家に入り浸りで妻実家に行く気無し。

対抗して私も理由を作り旦那実家に行かないでいて、半年ぶりに行った時
「あらやっと出てきたのね」
ってトメにネチネチ嫌味言われた。

愚痴ってごめん。盆休みが近いから今からストレスで・

24 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 15:29:33 0
>>23
愚痴だし、どうのと言いたくないが、旦那の誠意は大丈夫なの?
実家との距離とか云々の問題じゃないような気がするよ

うちはまだ恋人の段階で実母が死んだ時、年末で忙しいし日帰りは出来るが遠いのに
(あなたの実家と同じくらいの距離)、恋人は葬式にちゃんと出てくれたよ
49日初盆一周忌はさすがに出ないけど、供物はきちんと持たせてくれた
気持ち一つで私筆頭に周囲中の信頼を得たのに

冠婚葬祭の時ほど相手側の環境とか教育とか心積もりとか見えてくると思う
旦那の行為を諫めもしない義実家の対応もちょっと
上手くやっていくつもりなら、トメの嫌味なんか鼻先で交わして、
ドンと構えて旦那を尻に敷いた方がいいと思うよ

25 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 01:35:22 0
>>23
旦那があなたに配慮するまでは、
あなたも気を使う必要なしです。

26 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 16:30:06 0
>>23です

>>24
>>25
ありがとう。お二人のレス見たら少し心のモヤモヤが
晴れた気がする。
盆が終わるまでは落ち着かないけど頑張る!

27 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 21:00:52 0
>>23
男って何かしら、そうゆう所ありますね。
全部が全部じゃないけど、自分ち万歳みたいな・・・
うちもそうだから解ります。
散々、世話になっておきながら喉元過ぎたらって感じで。
世話になる前なんて、付き合いしたくないんだよ!なんて言っておきながら勝手でしょ?
うちの場合だけど、
「私の親も大事にしてくれないなら、あなたの親も大事にはできない!
これって当然のことだと思う」と言い放ってます。
時間の問題うんぬんよりも、ただ逃げてるだけじゃないかな?と感じました。
そういった義とのお付き合いができないのは、親がそういったことを教えてないからなのよね。
うちはトメに・・・「向こうになんて行かなくていいわよ!」って言われて、
この婆さん・・・バカ?って思いました。
亡くなられた、お父様はちゃんと見ていますよ。
人としてのモラルくらいは、持ってほしいものですよね。


28 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 11:23:03 0
そうゆう・・・

29 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:29:20 0
↑人の揚げ足取るところがトメそっくり
イチイチ、言わなくても空気読めるでしょ?って感じ?
KYって嫌だわ・・

30 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 12:15:07 0
馬鹿晒し上げ

31 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 12:24:36 0
そうゆう・・・

32 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 12:32:10 0
そうゆうはねーわw
しかもそれをつっこまれてKYとかwwww

33 :強い嫁:2008/07/31(木) 17:29:59 0
お盆いやですね〜。旦那の実家行きたくない。。  しょちゅう遊びに来いって普段からうるさい。色々理由つけて行ってないんだけど、お盆に行ったら絶対イヤミ言われる。

34 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 17:38:32 0
>>24
>>27
葬式にも出ないって言うけど、
普段の付き合いもあんまりやってないやつも同レベルだよ。
夫実家行きたくないとか言う嫁も同レベル、
夫が嫁親の葬式にすら顔を出さなくても、まーお互い様って程度だ。

ついでに、夫がそーしたから嫁もそーする、みたいなのも、まーなんだかね・・・。
文句言えないと思うよ。

つーか、夫の嫁に対する憎しみみたいなもんもあるのか?

35 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 17:41:02 0
そうゆう
は、さておき

男って家族関係で気がきかない人多いよね
仕事ではすごい細かいとこまで気を配っている人でも
家族のことになると全くダメ

36 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 17:51:02 0
>>35
だから何?

家のこと守ってるなら当たり前だろ。
それを理解せずにいい気になって男を悪く言う女って最低。

37 :強い嫁:2008/07/31(木) 18:01:47 0
義理の親とは距離を置いた付き合いをするのがいい。たまに会って仲いいのがいいよ。同居とか、近くにいればいる程揉め事が多い。自分の親とだって毎日顔合わせてたら色々あるのに。

38 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 18:52:51 0
>>37
そうそう、こういうこともあるから。
嫁はしらねーだろうけど。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1208346521/l50

39 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 19:15:23 0
>>36
だから何?

40 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 20:30:35 0
>>34
>夫がそーしたから嫁もそーする、みたいなのも、まーなんだかね・・・。
>文句言えないと思うよ。

自分は>>24なんだが、これには同意だな
上レスにもあったけど、男の人は基本気が付かないと思ってるし気を回さないものだとも
思ってるから、うちでは義実家関連は専ら私だけがあれこれしてる
母の日とかご機嫌伺いの連絡とかね
旦那は私の実親には特に何もしないけど、私は自分でするから別に文句もない
何でかって言うと、旦那は私に義実家に何かしろと強要しないし、問題はないけど
いざという時に壁になってくれるという事
そして、冠婚葬祭等できっちりとしてくれる人だから、私も旦那親にいい嫁でありたいと思ってる
いい意味でお互い様ってやつ?
比率は違うかもしれないけど、何もきっちり分割でなくてもいいし
>>23の例だけで言うと、夫は義理も果たさないのに自分は色々望むのかと思っただけだわ
しかも、ここ一番の大事に放棄してるから、嫁が色々思っても仕方ないというか、
そんな旦那で大丈夫かと思ったんだ

>つーか、夫の嫁に対する憎しみみたいなもんもあるのか?

意味が今一つ解らないんだけど、夫が嫁が憎くて葬式に出なかったという事?

41 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 16:02:00 0
>>40
どんなに気が回らない人間でもさ
自分の妻が自分の親にしょっちゅう会ってくれたら
妻に「私の実家に行こうよ」と言われたら
何とか都合をつけるもんだと思うけどね。
それが大人では?
その程度も頭が回らないのならば、ただ単に
自分は面倒を避けるお子ちゃまってだけな気がする。

42 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 09:28:29 0
>>41
それは思う
義実家にあんまり関わりたくないのは解るんだけどね
それでも結婚しちゃったら、よっぽどの事情がない限り、
最低限ぐらいは付き合わないといけないじゃない
しかも、配偶者にはしょっちゅうその面倒事を押し付けておいて、
自分だけが面倒事を避けたいなんて、単なる我侭でしかないよね

43 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 10:37:42 0
>>23の妻の父の葬儀に出ないっていうのは人として最悪だと思う
自分にとったら義親なのに、ほかの事は別にいいけど
これは非常識だとしか思えない

夫実家にいかないくらい何か?としか思えないけどね


44 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:55:53 0
トメに両方の親を大切にしなくてはいけないから
同じだけ行こうって決めたんです。
同じだけしか行きませんってほほえんでやれ。

旦那は〆た方がいいよ。
ウチに行きたがらないのに!私だって義実家はつかれるのに!ってもっと話し合いなよ。
口でいいというなら>23の実家へ行ってからしか義実家行かないとかさ。
子供が出来たらもっと大変じゃない?

身勝手な旦那だなーって印象だ。葬式来ないなんてあなたへの愛も感じられない。

45 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 07:38:00 0
葬式行かないだけでも人間として終わってる
それとも貴方のご両親は葬式にも来てもらえないほどのDQNだったの?

46 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 22:11:53 0
自分の子供が配偶者の親の葬式に出ないなんて
まともな親だったら恥かしくて世間に顔向けができないよ。
つか、親だって葬式に出るよね。
よほど高齢とか病気で外出が無理とか、すんごい遠距離だとかじゃない限りは。
旦那もおかしいけど義実家もおかしい悪寒。

47 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:01:20 0
かなりの長文です…まとめられなくて申し訳ありません
でも、どうしても相談にのっていただきたくて…

悩んでいることがあります。
それは、夫の母と姉、つまり私から見ると姑と小姑のことです…

夫には、60代の母と30代の姉が2人おり、
父は既に他界されてます。
現在、姑は持ち家に1人暮らしされており、
小姑は2人とも結婚されており、子供もいます。
小姑のうち1人はご主人と子供2人と私の夫の実家から車で10分程度のところに持ち家で暮らしており、
もう1人の小姑は近隣の県で嫁ぎ先の家で、ご主人とご主人のお義母さまと子供2人と暮らしておられます。
私たち夫婦は、私のたっての希望と、私の母が結婚後すぐ入院の予定があったこともあり、
私の実家から車で5分ほどの賃貸マンションで暮らしております。
つづく

48 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:02:47 0
私は、その姑、小姑の振る舞いで許せないと思うことが多々あります。
1番初めに、そう思ったのは、去年の私たちの結婚式の時です。
私たちが結婚を決め、結婚式の準備を始める際に、
私はレストランウェディングなどのカジュアルな結婚式のスタイルを希望していましたが、
姑から「長男の結婚式だから、親戚の手前もあるし、ちゃんとした式をして。」
という意見が出、ホテルウェディングをすることになりました。
が、招待状のお返事をいただく時期には、夫の親戚からは、約半数の欠席のお返事が届きました。
まぁ、その中には喪中などの人もいたのですが…そうでない人もいて…
そのときに、私は「親戚の手前って言ってたけど、ご招待した人の半分は来ないのか…」と思いましたが、
何も言いませんでした。
つづく

49 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:04:22 0
そして迎えた当日。
初めの方は、粛々と行われていましたが、披露宴に入って、しばらくしてから、小姑の子供たち(計4人)が騒ぎ始めました。
彼らは当時、5歳の男の子と女の子と3歳の女の子、2歳の男の子でしたが、
会場内を走り回ったり、私の友人席に行ったり…
それでも、姑も小姑も止める様子もありませんでした。
なかでも、1番許せないのは、ブーケプルズ
(ブーケトスの代わりにブーケに何本かリボンをつけ、友人たちに引っ張ってもらい、
そのリボンがブーケにつながっていた人がブーケをもらえるというものです)
の際の出来事と私のお色直しの際の出来事です。
つづく すみません


50 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:07:35 0
まず、ブーケプルズの際の出来事ですが、
客席から未婚の女性5名に出てきて貰うというスタイルをとりました。
私は、ほとんど未婚の私の友人のうち、誰がブーケを引き当てるのかを、
すごく楽しみにしていました。
ブーケプルズ用のブーケも、みんなに喜んで貰えるように、外れた人にもチャームをプレゼントをするなど、打ち合わせにも時間をかけました。
が、司会者が「会場から未婚の女性5名出てきてください」と言ったとき、
ノリの良い友人が3名サッと出て、
他の私の友人が、もじもじして出ようか出まいか…としているときに、
その走り回っていた小姑の子供が3人寄ってきて、
残っている2本のリボンを手に取ったのです。
そこに小姑の夫1人が出てきて、寄ってきた3人の子供のうち1人が男の子だったのですが、
その男の子だけ抱っこし連れて帰りましたが、あとの2人の女の子の子供はリボンを持ったまま放置…
司会者は残りの子供も連れて行ってもらえるように
「あと小さいお子様2名いらっしゃいますが…
人前においておくと泣いちゃいませんか?」と、
小姑の夫に連れて行ってもらえるように促しましたが、
「大丈夫」とのジェスチャー…
結局、出ようかなとしていた私の友人、
そして私の年の近い妹も出たかったようなのですが、出るに出られず…
といった雰囲気になり、
そのままブーケプルズ
…ブーケは小姑の娘に当たりました…忘れもしません…
そのとき、小姑は申し訳なさそうにすることもなく、
ブーケを当てた娘の写真を撮りに来ていたのです。
そのあと、小姑の夫がブーケを娘から奪い取り、
「2次会で、もう1度ブーケプルズすれば…」とブーケを返しに来てくれましたが、断りました。
だって、誰がそんなお下がりのブーケ欲しいと思うもんですか?


51 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:08:01 0
>>49
すまないと思うなら短くまとめてくれ!

52 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:09:11 0
つづき
そして、もう1つは私のお色直しの際。
私は、夫より少し先に、女手1つで私を育ててくれた私の母と退場することにしました。
これも何度も打ち合わせの結果、決めたこと。
私にすれば、私は、この母に育てられ、この日を迎えられました、
という感謝の気持ちを表した演出の1つでした。
みなさんに見送られ、ドアの前で一礼し、会場のドアが開いた、
そのとき、ブーケのときと違う、もう1人の女の子の小姑の娘が、
ドアの真ん中で変な踊りをして笑っていました。
私にすれば、会社を早期退職し、準備に時間を割いた結婚式だったのに、
夫の姪っ子甥っ子たち、そしてそれを止めようとしなかったその親(すなわち小姑たち)に滅茶苦茶にされたも同然の思いです。
つづく

53 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:11:35 0
そして、結婚式の次の日、夫の実家に挨拶に行った際、
姑に「ブーケ、あんな子供が参加してるのなんて、見たことないわ。
あんたの娘なにしてるのって親戚に怒られたわ〜。
○○ちゃん(私の名前)の親戚はなんか言ってなかった?」と言われました。
私が「親戚は何も言ってませんでしたよ〜でも結婚してない友達がほとんどだったので残念がってました。」
と答え、そして「ブーケについているリボンが、どれがブーケに続いてるか、
私のほうから見えるから、リボンを引っ張っているときに、
●●ちゃん(ブーケを当てた姪っ子の名前)に当たるなっていうのが分かりました」と話すと、
姑は「あ〜そうなんだ〜なら、ブーケとられないように、あんたが引っ張ればよかったんじゃん」と言われました
…そんなこと披露宴中の花嫁ができるわけがないのに…謝罪の言葉もなく、
それが、被害にあった私に言う言葉!?と悲しい気持ちで一杯になりました。
さすがに夫も、そのときは「そんなことできるわけないだろ」と言ってくれましたが…
帰りの車の中で、夫に姑や小姑は常識がないと思うというグチを言ってしまいました…
夫は、ただ「ごめんな」と言うだけ…夫に謝って欲しいわけじゃないのに…
と複雑な気持ちになりました。
つづく すみません

54 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:12:39 0
その後、夫の2番目の姉である小姑からは、
結婚式の翌日に「子供たちが行過ぎた行動をとったこと、申し訳ありません」
とお手紙いただきましたが、
1番上の姉である小姑からは一切謝りの言葉はいただいていません。
私は、結婚してから約1年たった今でも、私は姑、小姑が許せません。
そのことを思い出すと吐き気がするし、
追加料金を払い式場にお願いした、披露宴の様子を撮影したDVDも見る気が起きません。
つづく


55 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:15:13 0
その上、結婚前から、夫と私は1年間は2人の時間を作ろうと話し合い、
1年間は子供作らない方向でいましたが、昨年1年間、夫の実家に遊びに行く度に、
私は姑に「できた?」とお腹を触られ、不快感で一杯で、姑に対する嫌悪感は増す一方です。
また、去年のお盆の際、夫の実家に行く準備をしていると、
夫から「お前は別に来なくていいよ。行ってすぐ帰ってくるから。」と言われ、
私は前日に姑から電話があり「DVDレコーダーの調子が悪いから来て欲しい」と言われている旨を伝えましたが、
「じゃあ、おかんには俺から言っておくから、お前から別に、おかんに電話しなくて、いいよ」と、サッサと出て行ってしまったので、
自宅で過ごしていると、姑から電話があり、
「どうして、あんた来てくれないの!?今日、お盆でお寺さん来てるのに!!」と、
かなりキツく怒られました。私は夫とのやり取りを伝えましたが、怒りで、ちゃんと頭に入っていない様子…
とりあえず、今、お義姉さんたちも実家に帰って来てるし、夫は里帰りしているのだから、
晩御飯はうちで食べさせていいわねと言われ、電話を切りましたが、
悔しいやら悲しいやらで、1人泣いていると、
夫から「おかんが、なんかキツく言ったみたいでゴメンな…」と電話がありましたが、
ご飯は食べて帰るとのこと…泣いてる私を放ってまで、実家でご飯を食べるか!?
と、悲しい気持ちだけが残り泣きました。
また、先日、姑と上の小姑家族が、うちのマンションに遊びに来ると決まったときなどは、
1週間まえからお腹をこわしてしまいました。
つづく


56 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:16:42 0
こういったことが、積み重なったこともあり、ある日、夫に、
私は今までのストレスを夫にぶつけてしまいました。
先ほど書いたエピソードを交えて、
あなたのお母さん、お姉さんは非常識なところがあると思うということ、
夫は、将来、実家で姑と同居を…と考えていましたが、
私には、到底、それは無理なので、
もしも、私にそれを望むなら離婚してほしいということ、
将来、子供のことを考えると姑や小姑また、その子供に影響を受けるのがイヤなので、
近距離別居も考えらないし、もう、あなたの実家に遊びに行くのもイヤだ!と泣きながら話しました。
夫は、「ごめんな…でも、俺はお前と一緒にいたいいから、離婚は考えられない。将来、同居もしなくていい。
俺の実家にも無理して行くことはない。だから離婚しないでくれ。」と言ってくれました。
つづく


57 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:17:45 0
そのときは、それで一応は落ち着きましたが、
結婚して1年たち、そろそろ子供も欲しいなと思いますが、
あの姑・小姑と性格の似た非常識な子供が生まれたらどうしようとか考えてしまいます。
年が離れているとは言え、結婚式で暴れるようなイトコがいるって、子供の教育上どうなんだろうとか…
そう思うと、踏みとどまってしまいます。
友人に相談すると、私がシッカリ教育すれば、ちゃんとした子供に育つよと言われて、
頭では分かっていても、なんだかモヤモヤしスッキリしません。
つづく

58 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:18:38 0
つ 離婚

59 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:18:44 0
夫のことは好きですし、一緒にいると楽しいです。
すごく優しい人です。(ちょっと頼りないですが…)
一緒に子育てをしていくことを考えても、良いパートナーだと思っています。
でも、姑・小姑とはイヤでも関わらなければならないのが辛いです。
離婚して、新しい人生を生きるか、
それとも姑・小姑との付き合いを我慢し、彼とともに生きるか…悩んでいます。
みなさんのご意見伺いたいです。長文・乱文で申し訳ありません

60 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:22:37 0
読めない。
誰か3行にしてくれ!

61 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:24:31 0
姑・小姑と関わらない、冠婚葬祭にも夫一人で参加させる。
夫にそういう条件を出して、実行できるか一年くらい様子を見たら?
万が一離婚になった時に、一人で生きていくための準備期間も兼ねて。

62 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:24:38 0
>>58
読んでないけど58さんに同意。

63 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:28:08 0
コトメ子に結婚式をぶち壊されたドリーマー花嫁。
旦那も口だけ番長でイマイチあてにならない感じ。
このまま、こんな義実家連中と関係を持ったまま子を産み育てることに不安・・・

64 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:32:27 0
これだけの長文を書く執念深さに脱帽。
離婚した方がいい。

65 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:40:03 0
離婚でしたら?
先々を考えると辛そう。


66 :65:2008/08/15(金) 18:42:05 0
離婚でしたら? ×
離婚したら?

スマンorz

67 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:42:28 0
何才?

68 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 19:10:20 O
披露宴で小姑のガキどもが暴走している間、旦那は何してたん?
公の場で身内の暴走を止められない旦那も最悪だろ

69 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 19:16:13 0
この奥とやっていける旦那は大人しくないと無理だろ

70 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 19:27:55 0
長文ですみませんでした。

私は26歳です。
夫は小姑の子供が暴走中、子供が近くに来たときに
子供に座ってなさいと言ってましたが、
全くもって、子供は言うこと聞かずって感じでした

71 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 21:23:49 0
子供が生まれたりして何年かたってもあなたは許せないままだと思う。
しかし、旦那にとっては過去の話になりいつまでも根に持つ女だと不満ni思うだろう。
過去の事は水に流して、とか子供から従妹や祖母を取り上げる権利がお前にあるのか、とか
これ系列のスレでは見飽きた台詞が並びそうな気がする。
旦那にとっては実の家族と完全絶縁なんてかなり非現実的な話だし、まず考えてくれないよ。
嫌われても憎まれても言い返しやり返す事が出来なければ離婚した方がいいかも。
離婚する決意を固めたら、トメコトメに思い切りぶつけてみたら?
もしかしたら、道が開けるかもしれないし関係が悪化しても関係ないんだしw
離婚するにしても何故離婚するのか説明して吐き出さないと、ずっとあなた引きずりそうだし。

72 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 21:29:31 0
>>55
抜けが多いけど、まだ世間のエネ旦那よりは義実家回避を
考えてくれているみたいだね。
子供を作る条件に、トメ・コトメとは妊娠・出産直後は一切関らせない、
アポ無し突撃や、あなたの携帯・自宅家電への電話等も禁止
子供も従兄弟同士の付き合いは一切無しを約束させたら?
守れなかったら離婚と一筆書かせてね。

73 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 21:41:20 0
>>71
すでに引きずってるから離婚した方がいい。

74 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 22:46:55 0
旦那は割りといい人だな
自分なら来なくていいといってくれたので旦那には怒りは無いけど
あなたが嫌なら離婚も考えたら?

75 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 01:25:28 0
大学時代にできちゃって卒業と同時に結婚。
旦那は旧家で親も厳しい感じ。
私の両親が沖縄出身だったのも気に入らないのかもしれないけど
孫(3人います)をまったく可愛がってくれません。
二世帯住宅だけど食事も私が作って一緒に食べてます。

やっぱり、自慢の息子をたぶらかされたって気持ちがあるんでしょうか?
家事も協力してくれないしいろんな面でつらくて泣きながら
実家に電話したりしてます。

親に話したら親が直接義両親に電話をかけました。
離婚させるぐらいの覚悟で「息子さんは可愛いかもしれないが
うちも自分の娘は可愛いんですよ!」みたいな雰囲気に。

その後、少しは義両親の態度はよくなりましたが
内心どう思ってるのか・・・。




76 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 04:58:32 0
この>>47から>>59 書き込んだ人、教えてgooにも書いてたな。
すっごい執念深い性格だねえw

姑小姑おかしいけれど、この人も気持ち悪い。


77 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 07:39:21 O
>>75
別居すりゃいいんじゃね?

でお約束。旦那は何と?

78 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 09:12:51 O
同居から別居したものですが
食事が一緒てことは、なんちゃって二世帯なんだろうな
一度甘やかして世話してやるとつけあがるからなぁ〜(あたりまえだと)話し合う余地ないかも‥今後の事を旦那話し合ったほうが良いよ
義両親まだ若いなら別居したほうがよさそう、なんのメリットもなさそうだしね

79 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 15:35:07 0
>>76
恐すぎる。
gooの文章を貼り付けたのか…。

80 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 16:32:32 0
koeee
残暑にふさわしいものを見たわ

旦那ー全員から逃げてー

81 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 18:33:23 O
>>47-59
一気に読んだ
後2〜3年したら旦那の方から言われるかも
つづくが一杯で吹いたWWW

82 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 18:49:57 O
>>63
まとめ乙

83 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 18:53:21 0
>>63
簡潔で素晴らしい!

84 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 19:25:09 0
ブチ壊されたっていうほどのことか?
ブーケくらいあげろよ。
いつまでも執念深くネチネチとしてて怖いww

85 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 19:51:51 O
子連れがくるの分かってるなら
割り切って子供の花やらキャンデーなり用意しておけばいいのに、
何も用意しておかない花嫁の頭が花畑。
ネチネチネチネチと気持ち悪い。
この人本当は子供嫌いなんでしょ。
もう小梨でいいじゃない。
旦那が離婚しやすいし。

86 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 20:03:04 O
こんなとこやgooにニチニチとマルチ書く前に義実家に爆発すればいいじゃん〜。
早く離婚したほうがいいよ。子供産む資格ないよ。
結婚式の失敗ごときで凹んでたらこの先やってらんない。


87 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 20:11:28 0
56から57の流れがよくわからないんだけどね。
同居は無し、義実家との交流は無しでいいって
旦那は言ってくれてるんでしょ?
それで実際に一年間無事に過ごしてきたのに。
トメ・コトメと関らなきゃ子供が影響される心配なんてする必要
ないでしょ。
なんでわざわざトメコトメと交流しようとするのさ。バカなの?

88 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 20:14:03 0
結婚式ってどうでもいいや

89 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 20:15:27 0
>>87
>バカなの?

くそワロタ

90 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 20:21:37 0
>89
定形のつっこみにそこまで笑わんでも

91 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 20:21:44 0
>でも、姑・小姑とはイヤでも関わらなければならないのが辛いです。
 離婚して、新しい人生を生きるか、
 それとも姑・小姑との付き合いを我慢し、彼とともに生きるか…悩んでいます。

ここがわからない

イヤなら関わらないのが一番かと
夫の家族とつきあわなくても結婚生活はやっていける道はあるんだけどな

それか自分の考えかたをちょっと変えてみるか




92 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 20:25:51 O
もう下げなくてもいいや。
晒しあげ。

結婚式できただけマシでしょ。
なかには犬猫の扱いされてる人や、
エネ夫も家庭板にはゴマンといる訳で。
夫がまともなのにコイツのせいで夫も気苦労が絶えないんじゃないか?


93 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 20:31:16 0
夫の家族が非常識っぽいのでキラいなのはわかった
でも過ぎたことをグチグチ考えている自分はキラいにならないの?


94 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 20:32:34 O
>あの姑・小姑と性格の似た非常識な子供が生まれたらどうしようとか考えてしまいます。

夫にも失礼な人だね。
自分に似て執念深い子が産まれたらどうするんだよ。
常識は親が教えられるけど執念深さは矯正のしようがないじゃんか。


95 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 20:33:26 0
毛深い子もやだな

96 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:13:19 0
自分の子供が自分の思う通りに動かなかったら、「私に恥をかかせやがって」と
ぶち切れたり、ひとつのことを叱る時に、過去にした間違いも全部引き合いに出して
延々とグチグチダラダラ怒りをぶつけたりするタイプだね。
子供を作らなくて正解だと思う。

97 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:17:59 O
「ここの皆さんのせいで子供作る気なくしました。もう来ません。」
というレスまだ〜

98 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:18:09 0
本当にね。こんな母親に育てられる子供は可哀想。
別れてあげた方が旦那さんのためだ。
離婚して、解放してあげたら?

それにしても結婚式ドリームって
結婚式終わって一年経っても覚めないもんなんだねぇ・・・
子が生まれたら生まれたでマタニティドリームが爆発しそう

99 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:21:12 0
うちの姑、アタシが姑のとこいくたびに、自分の息子をほめちぎるよ。
息子大好きなんだね
だから、もう疲れたね。
旦那にいってやろうかな。
「アタシ、あなたのお母さんには勝てないわ。ママと幸せになってね♪」って

100 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:22:06 0
一生独身でいいと思う。
誰と結婚しても同じこと繰り返しそう。

101 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:24:28 0
>>98
そんな感じだね
「はじめての子の産着にバーゲンのもの(またはコトメコのおさがり)
 を寄こすなんてなんて非常識な!」
みたいな
これを5レス消費しながら事細かに書いてくるタイプ


102 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:25:32 0
小町にももれなく相談

103 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:05:47 0
でも、これだけ細かく描写するなんて病的。
この人に嫌われたら厄介だわ。

104 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:07:37 0
結婚式の日から毎日毎日毎日毎日グルグルグルこのことばっかり考えているから
1年経っても事細かに覚えているんだろうねぇ
こわっっ

105 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:12:05 0
自分が姑になったときお嫁さんは大変だろうな

106 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:17:27 0
友達にも相談したと書いてあったけど、
説明に何時間かかったのだろう。

107 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:18:29 0
推定6時間29分
友達は大変だったね

108 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:51:28 O
しかも電凸だろうね。


109 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:10:12 O
つか、未婚の女性を大勢の前に無理矢理呼び出して晒すブーケプルズは正直迷惑
なかなか出てこなかったっていう友人も、皆の前に晒されるのが嫌だと内心思ってたのかも

110 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:37:50 0
もうよそうよ
ここの書き込みもねっちり記憶されちゃうんだよ
プリントアウトしてスクリーンショットとか撮ってるかも
怖いよ

旦那、関係者全員から逃げてえええ

111 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:41:58 0
でも何故か心には響かないんだな
頑すぎて

112 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:53:29 0
75です。

別居といっても旦那の両親に家を建ててもらったので・・・。
旦那には兄がいますが結婚の予定もないため
結婚後、仕方なく旦那の家に入るような形になりました。

旦那に言っても何も代わらないので親に伝えて
親が旦那の親に言ったのです。

113 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:57:35 0
ん?

ごめん読んでなかった


114 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:01:08 0
>>112
この先一生あなたをかばってくれない旦那でいいんですか?

115 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:04:52 0
ねえねえ、75さんてわがままじゃない?
親に家建ててもらってさ、食事作るのって当たり前だよね?
仕事してないんでしょ?それなら嫁がやるのって普通だよ。
子供の面倒見てくれないなんて甘えだと思う。
避妊もしないで学生ででき婚してんだからさ、相手の親に
気に入ってもらえないのは当然だよ。
社会にも出たことないぐらいだから世の中の厳しさわかってないようだね。

結婚ってそんな甘いもんじゃないよ。
自分の自由気ままにできるわけないじゃん、嫁なんだから。
同居が嫌だったら旦那に言えばよかったのでは?
はっきり言えないあなたが悪い。
だんなの前ではいい子ちゃんで裏で自分の親に告げ口して
親が代わりに言うってどんだけ他人まかせ?
親にそんなこと言わせて関係が悪くなることも考えられないんだね。
日々の生活が大変なら3人も子供作るのもどうかと思う。



116 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:09:01 0
75さんの親がヘン

117 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:20:02 0
「祖父母は孫が可愛いはず、溺愛するはず」ていう思いこみは捨てたほうがいいよ・・・
色んな人がいるよ。子供は特に好きじゃないとか。自分のペースを崩されたくない人とか。
義両親の年齢が若ければ特にね。
ところで75さんていくつなの?

118 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:26:28 0
31です。
大学卒業後の5月に結婚し、7月に子供が生まれました。
旦那は35です。

119 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:35:15 0
大学は出られたんだ。よかったね。
今の家事分担は相当きついの?
二世帯といっていたけどどういう家?なんちゃって二世帯かな。
>>75の書き込みだとよくわかんないや。
あと>>115読んでどう思う?

120 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:24:58 0
親に家建ててもらった時点で甘えすぎだよね、今時。
こういう世間知らずというか、ろくに働いたこともない女って
こういう発言するよ。31歳ならもっと大人になったら?

121 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:51:57 0
苦労を知らない人ってこわいわ

122 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 09:18:17 O
>>75の意味が分から無い
ウトウメに過干渉しろって親に電話させたの?
文化が違うのに?


123 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 09:37:51 O
子が子なら親も親だな
世間知らずの苦労なしにも程がある


124 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 09:47:36 O
75が忘れ去られてたw今の状態で別にいいんじゃないの?
金も出すから口も出すっていう親じゃないし、
過干渉よりはマシかと。
過干渉や昔の育児を引っ張り出されて、
あーしろこーしろと口出しされるほうがウザいよ。

それとももっと義親は私自身を可愛がれ!労れ!ってことなんか?
一人目を順序を逆にして早々に産んで義親の本性わかってるはずなのに、
何故三人も作ったのか。

125 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 09:51:21 O
エェェェ
(°д°)


義親に金銭援助してもらったのなら アーダコーダ言う余地ないと思うけど。

22の私でも分かるのに31にもなって……

126 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 10:01:00 O
75と75親は一度、旦那親の立場で考えてみろってこと
それでわからんのなら、アホ

127 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 10:17:33 O
>>125
顔文字 文章とメッチャ マッチしていて爆笑したWWW

128 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 10:29:06 O
75の旦那の親は、かなり気を使っていそう
75と義親は近くて遠い関係
親と義親は、赤の他人以上の他人になった様なキガス orz

129 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 11:39:11 O
はい、そこで壮大な後出し乙、となるんですね
わかります


脅されて義親の立てた家に住んでるんですよね?
家事も育児も義親がすると約束したのに反故にされたんですよね?
無理矢理3人も子供産まされたんですよね?

130 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 11:46:46 O
本人出てこないね。
散々アドバイスし終わり、
次の相談者が来た頃にくるんかな。
75と75の親が非常識。
学生で出来婚できただけありがたいよ。
本当に相手がクズなら、資金援助はしないだろ。下手すりゃ結婚前に逃げられる。
出来婚の宿命と思って諦めな。


131 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 11:49:26 0
もう出てこないのかもしれないけど
>>75さん、ここの人がこんなに辛辣なのは、
「デキ婚」とか「スポンサーの意向にはある程度まで従うもの。嫌なら自立しろ」とか
のほかに、あなたのお悩みポイントがいまいち伝わっていないのもあるのよ。
いまだに同居家族の構成、同居の具体的な様子や家事分担、経済的負担の配分もわかんないし。
誰に何をして欲しいのか、欲しくないのかよくわからん。
普段からそういうとこあるんじゃないの?
そういうのは相手も困るんだよ。
例えば、恋人に「私のこともっと気にかけてよ」っていうよりは、「三日に一回は電話して」のほうが
実行してもらえそうだよね。でもあなたは前者のタイプじゃないかと予想。
今のところ、義理の親はあなたを腫れ物のように扱ってるんだと思うけど、
これ以上関係が悪くならないうちに、あなたの親じゃなくてあなたがなんとかしないと。

132 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 11:52:58 O
もう既に実親がやらかしてしまった件

133 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 12:35:09 O
>>132
そか。実親がそれをやっちまって、気まずいって相談なのやも。
いずれにせよ愚痴なのか相談なのかもわからん。このスレより同居スレのほうが良かったんでないの。


134 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 12:43:22 O
スレチだな

135 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 14:03:18 0
クロだな

136 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:50:20 0
距離感なんて持ちたくないよー!
いっその事、存在を消したい・・・

137 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 19:57:42 0
向こうがあぼんするまで待ちましょう

138 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 23:33:13 0
75です。

家族構成は、私、旦那、子供10歳(女)、子供4歳(男)、子供3歳(男)、
旦那の親65歳、63歳です。

旦那の親は、農家もやってるので忙しいそうです。
授業参観に行くのも下の子を見てくれません。



139 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 23:34:43 0
いいじゃないか、下手に干渉されるよりも。

140 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 23:36:43 0
嫁に行ったのに親に変わりに言ってもらうなんて
甘いねー。
親もばかだよね、そんなことしたら余計関係は悪くなるってこと
気がつかないの?
職歴なしの出既婚のくせにずいぶんえらそうだよね75って。

141 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 23:39:42 0
正直、75さんて舅姑に嫌われていると思う。
泣きながら実家に電話するんだからよほど嫌なことされてるんでしょ?

でも、嫌われてる割には何で二世帯住宅にしたんだろ。
嫌なら近くに住みたくないでしょ?
息子は可愛いのかー?


142 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 23:40:49 O
農家じゃーますます仕方ないよ。
農家なんて休みないんだし。
二世帯でも別世帯なんだからな。
旦那と結婚したんだから、
相手親を責めるより旦那の教育の研究をしたほうが‥。


143 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 23:43:41 0
農家の親なのに嫁に農作業をさせようとしてないなんて
なんていいウトメなんだろうと思ってしまった。

144 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 23:47:04 0


112 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/16(土) 23:53:29 0
75です。

別居といっても旦那の両親に家を建ててもらったので・・・。
旦那には兄がいますが結婚の予定もないため
結婚後、仕方なく旦那の家に入るような形になりました。

旦那に言っても何も代わらないので親に伝えて
親が旦那の親に言ったのです。


113 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/16(土) 23:57:35 0
ん?

ごめん読んでなかった



114 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/17(日) 00:01:08 0
>>112
この先一生あなたをかばってくれない旦那でいいんですか?



145 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 23:52:30 0
出来婚でお金のない状態の時に同居させてもらったのは
感謝こそすれ、文句は言えない状態でしょ?
問題は、そこから別居したかったのなら、なんで今までだらだらと
一緒に住んで子供も3人作ってしまったの?
一人目は出来ちゃってるから仕方ないにしても、保育園なりに
子供預けて旦那と一緒に別居資金貯めるなりすればよかったのに。

146 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 23:58:03 0
>>138
仕事>>>>>>>>>>>>>>>授業参観のために孫の子守
なのは当然。
そんなことで文句言われるウトメが気の毒
好んで3人産んだのは自分だろうに。


147 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 00:10:30 0
近所に実家や義実家がなくても、
自分で何とかして子供を3人育ててる人は沢山いるよ。
って、私もその一人だよ。

二人目が生まれるまで何してたの?
田舎だと仕事がないのかな。

結婚した時点であなたが学生で稼ぎがなかったのはしょうがないけれど、
旦那は社会人だったんでしょ。
若い学生を妊娠させた上に、アパートのひとつも借りられずに親に家を用意してもらうなんて。
義両親には感謝しこそすれ、恨む筋合いはないよ。
問題は旦那だ。
あなたの両親も、文句を言うなら甲斐性のない婿に言うべき。
娘家族が別居するための金を出せないなら口も出さなきゃいいのに。

148 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 00:43:44 O
>>75
ウトメに援助してもらって農家の合間に子供の世話までしろっての?
専業主婦なのにそれでみんなの飯とかも作りたくないってんじゃ‥‥。
世間知らずにもほどがある。
農家だって仕事なんだから大変なんだよ。
社会経験もなくて働いたことないならわからないだろーけど。


149 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 06:58:20 O
やっぱり沖縄の人間って被害者意識と寄生虫根性が染み付いてるんだね

150 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 07:52:16 0
専業主婦狙いででき婚でしょ?この人
だから仕事しようなんて考えてないんだよ。
今の時代、子供預けてパートなんて当たり前。
仕事もしないでバンバン子供作って義親が面倒見てくれない、ご飯作るの嫌
ってどんだけわがままバカ女?????

結局さ、相手のことよく調べないででき婚するあなたが悪いでしょ。
そんなに家が嫌なら仕事でもすれば?
あー、でも職歴ない人には仕事は無理だけどね。

151 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 07:56:58 0
学生ででき婚したくせにずいぶん偉そうだね。

どうせ親に結婚資金出してもらったくせに。

152 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 12:09:07 O
どうなの??
75の家族構成しかかかれてなくて、
結局相談というより愚痴だったの?
何がしたいのかもわからない。
自分にとって都合悪いことを隠してると言われても仕方ないよ。


153 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 12:54:01 O
まぁお近付きになるのは農作業を手伝ってからですね
ガンガレ!

154 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:08:37 0
75です。

最初の条件は旦那が次男なので家に入らなくてよいことだったので
嫌だったけど仕方ないので旦那の実家(某県某村)に入りました。
旧家なので端午の節句などは一番いいこいのぼりを持ってくるように
言われました。
他にも、嫁側が用意するものは高価なものをと。
私は社会に出たことがないので親に負担をかけてしまっていると思います。
朝と晩はみんな一緒に食事、昼は作って義両親に食べさせます。
授業参観に下の子を見てくれないときは私の母がわざわざ出てきてみてくれます。

やっぱり沖縄人で社会に出ないででき婚だとお高い親は気に入らないんですか?
子供はやはり沖縄っぽい顔に生まれてしまったため可愛がってくれないんでしょうか?

155 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:16:58 0
お高い親×
普通の親○

でき婚だろうが社会に出てなかろうが何県出身だろうが関係ない感じ
皆のレス全部読んだの?
なんか全部恨み節って感じ、まず「○○してくれない」て言い方やめなよ。

156 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:17:35 O
釣りじゃね?
社会経験がないとは言え、35歳にもなってコレは無いだろ・・・

157 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:28:39 0
こいつさ、旦那とは仲いいんでしょ?
避妊もしないで3人も生んでるんだから。
それも下2人は年子だろ????

変だなって思うのは、文句を自分の親に電話で言ってるけど
旦那には言わないの?
自分の親を出す前に旦那に言って旦那から姑に言うのが普通かと。
旦那の前ではカワイ子ちゃんでエッチしまくりで旦那が仕事で
いないときにコソコソ実家に愚痴ってるってとこか?
はっきり言って旦那にはばれてると思うよ。
姑の立場だったら頭くると思う。
もらってやったのにえらそうに!って思ってるよ。
まあ、あんたの親とは絶縁状態だと思うし
あんたのことは今まで以上に憎んでるよきっと。
親対親になったらこれは離婚覚悟じゃないとできないけどね。
あんたは離婚するつもりだったの?

158 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:40:08 0
>>156
>>75自身は31歳だってさ。

>>157
>>112に、「旦那に言っても何も代わらないので親に伝えて親が旦那の親に言ったのです。」
とあるよ。

いくら相手が○○でも、書いてあることも読まずに
勝手に妄想を膨らまして叩いてるのってみっともない。

159 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:45:03 O
>>154 名前欄に75と書くだけでオケ

村なの?だったら話は早いじゃん
ただ 単に出来婚に対する世間体だよ
沖縄云々は関係無いよ(コンプレックスなの?)
気にする必要無いじゃん
外人が農家に嫁いで人気物ってよく聞くよね
ちょっとキツイかも知れ無いけど村の行事に積極的に参加するとか、村の文化(しきたり)を受け入れたりとかしたら
初孫?が可愛いくないウトメっていないと思うよ
先ずは農作業を手伝って
子供もそういうの好きだと思うしいい思い出になるし
働き者は好かれるぞ〜


160 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:53:31 0
子供が将来そんな目にあわないように、ちゃんと性教育してね。
3人子供作る前にもう少しいろいろ考えてたらここまでならなかったのに。
食事作るの嫌なら無理にでもパートに出れば?

161 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 20:52:02 0
釣りだとしたら、上手いなあ。
とってもイライラするから。働いたことない人って
みんなこんな感じだよね。

162 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 22:05:32 O
>>155-158
自演乙!
恥ずかしかったぁ〜?

163 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 22:43:37 0
だいたい距離感どうする?のスレにこの相談はスレ違い。
義実家関連相談スレに逝け


164 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 22:50:59 O
75が釣りであることを祈る。

75が望むのは何なのかね?

165 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:16:21 O
>>163
何で?心や気持ちの距離感だろ 違うの?
住んでる場所の遠い近いなの?


166 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:18:36 O
>>162
きみはなにをいっているの?

167 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:47:02 0
結婚したからには、義理家と縁を切ることは不可能。
あの旦那さんは、一人息子だし、あんな親でも、縁は切らないよ?
実際、あなたは義理家の姓を名乗ってるでしょう?死んだら同じ墓に入るのよ?
結婚は、好きだけじゃやっていけないし、子供は親を見て育つ!
大体、ここのスレって、距離感をどう保つか?だよ。
義理家には、出来れば行きたくな〜い。だから、のらりくらりと距離を長くするスレじゃなかったの?

168 :167:2008/08/18(月) 23:52:35 0
すみません↑>>70

169 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:28:06 O
>>168
ネタとは思うが吹いたW

170 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:18:24 0
>>143
同意
農作業よりメシ作るほうがラクだよね

171 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 23:02:37 0
村の行事参加かあ、大変そうだけど仕方ないよねー。
でも相手をよく下調べしないで生でやった君が悪い。
旧家の息子ができ婚したなんて村にいたら恥ずかしいよね。
おそらく結婚式ででき婚だってみんな知ってたのでは?
式の後数ヶ月で生まれたんだよね?
親戚も村中も発覚は世間体が・・・(笑)

この人に積極的に行事に参加や農作業は無理だと思う。
だって、ろくに働いたことない学生のまま結婚して
ブーブー文句言ってるんだもん、働くわけないよー。



172 :75:2008/08/19(火) 23:07:01 0
旦那は一人息子ではありません
長男がいますが未婚で結婚の予定がなく
おまけに家を出ているので仕方なくこうなってしまいました

173 :75:2008/08/19(火) 23:10:54 0
でもそんなに村の旧家って大変なの?
あなた玉の輿狙ってたんでしょ?
でも、家柄の違いで嫁いびりにあってるといいたいのかい?

174 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 23:13:54 0
↑自作自演だったの?

175 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 23:14:48 0
デキな上にその後2人も産んだんでそ
頭弱いなら文句いわないほうがいいよ
生活力ないから離婚したってナマポなんだし


176 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 23:16:10 0
>>173
ステキw

177 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 23:19:19 0
>>176
この時期はイライラするんだよ。

178 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 23:19:26 0
でき婚後数年子供なし、その後立て続けに出産。

どんだけ頭弱いの?こいつ

179 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 06:06:19 O
>>173
氏ね!

180 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 08:00:55 O
夫自身が好きというよりも、
次男だからこのまま結婚してもウトメと余り関わらなくていいだろうという下心はあったんじゃないかなあ。
で、実際は長男がクソだから次男でも長男扱いであれ??
こんなはずじゃ…。
なんか夫もアテにならないし…。出身地差別されてる私可哀想。
みたいなとこか。

出身地コンプがあるみたいだけど、
何でも周りのせいはイクナイよ。
子供は2人で作ったんだから上手く2人で育てなさい。


181 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 09:07:23 0
でも長男結婚するかもしれないし、二世帯なんて放棄して
旦那と家出ればいいのでは?
同居してないからよくわからないけど二世帯ってつらいの?


182 :75:2008/08/20(水) 09:39:03 0
二世帯という表現が間違っていました
同じ敷地内に義親の家、私たちの家がそれぞれ建っているのです。
「隣居」です。
旦那のことは好きでしたがやはり次男で同居しなくて楽でよかったと
結婚前は思ってました。
ちょうど子供が幼稚園に上がるのを契機に家を建ててもらいました。
おまけに新居のほうは義親達が住んでいます。

183 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 09:57:24 0
それ、義両親の問題じゃなくて旦那の問題だから。
出してもらったら、こっちも相応の負担をしなきゃいけないのは当たり前の事だよ。

184 :75:2008/08/20(水) 11:03:26 0
家を建ててもらいたくなかった。
とにかく同じ敷地内に住むなんて絶対に嫌だったので
「建ててくれてありがとうございます」という気持ちはありません。
余計なことしてくれて・・・って気持ちです。

賃貸でも別居のほうがいいんです。
私の意見なんて何も通りません。

私の親が離婚覚悟で義親に電話しましたが
それほどきつい言い方をしたわけではなく
「息子さんが可愛いかもしれませんがうちも娘が可愛いんですよ」
とやんわりと?言ったと思います。
その後、多少なり義親の態度がよくなったように感じます。
今まで私につらい思いさせていたことに気がついたのでしょうか。
友達に聞くと親を出すと関係がこじれるといいますが
逆に少し楽になったのでよかったと思います。
でも、実際義親は私の親に電話で言われてどんな気持ちだったのか
と気になったりはします。
親戚中にうわさになっているのでないか、と不安にはなります。

185 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 11:10:11 O
釣りなの?こんだけ叩かれても強気だし‥。

なんで旦那が話にあまりでてこないん??
もう嫌でどうしても仕方ないんだったら、
家のローンも、義親に家代も払ってなくて、
今まで専業主婦でも生活できてたなら、
生活苦でもないんだろうし、

実両親頼らずに、今からでも必死に貯めて出ていきなよ。
ドケチ板でもみてガンガレ。

共働きになったほうが金早く貯まっていいけど、
貴方の場合は社会にでてもストレス溜まるタイプだろうから無理だろう。


186 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 11:28:21 O
>それほどきつい言い方をしたわけではなく
「息子さんが可愛いかもしれませんがうちも娘が可愛いんですよ」

十分キツいいいかただと思うんだ。うん。



187 :75:2008/08/20(水) 11:33:44 0
そうですか。
では、私の親がしたことによって義親の私の見方は
以前と変わったのでしょうか?
親に言ってもらわないと変わらないと思いしたことです。
生意気な嫁だと思われているのか・・・。

188 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 11:34:28 0
まだやってたの沖縄ズッ婚
まれに見るデモデモダッテだ・・・
こんなDQNじゃ義親も嫌になるだろうねー。

189 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 11:48:54 O
そうなんだ…つらかったろう。可哀想に。
今まで義理親にいびられて。

って言って貰うまで居座るのか?
愚痴なんざぁききたくね!

190 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 11:53:31 O
75よ。
離婚する覚悟があるならこれ読んでみろ。

専業主婦の離婚U
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1213631293/
なんで「ズッ婚→離婚」の×1が多いの?★3回目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1187479249/


191 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 11:54:17 0
義親に自分の親から意見を言ってもらったのは、
だめだったかもね…
っていうか、沖縄っぽい顔に生まれたから、
孫が可愛くないとかありえるのかな?
私は、そんなことないと思うんだけど…


192 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 11:59:43 0
うちなんか義母と実母が幼馴染ですよ
夫と意見が違うなら己が戦う!

193 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:00:27 O
別に孫に虐待したりしてる訳じゃないんだからさぁ。
農家で朝早くて休みもないから疲れてるだけなんじゃない。

出来婚だから義理親も貴方を内心「うちの息子をたぶらかした女!」とか思ってるのかもよ。


194 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:24:51 0
変に「かかわりたーい!マゴ、マゴ、マゴ〜!」よりかなり良いのでは?
子供の参観日ですから、とその日は家事を適当にやって
核家族化していけば?
核家族なら参観日に下の預け先に悩むのは当たり前
自分が行くならダンナに預けるものでしょう

195 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:26:09 O
>>187
>>172-173って、マジ?

196 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:48:10 O
75は
家を敷地内に作ってもらうのは迷惑だった。
賃貸でもかまわない。

そんなのは迷惑だから義理親と距離を取りたいかというと、
孫はちゃんと可愛がって面倒はみてほしい。
食事も自分達のだけ作りたいんだ。
ってことか。

無理やろ。


197 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:15:10 0
つか、働いた事もない立場で自分で抱えてる金もないのに
別居したいなんて言える立場じゃないよ。
別居するにしたってその金はどこから出てくるのよ。
まだこれからお金がかかる子供が3人もいて、別居した時に
どの位お金がかかるか分かって言ってるのかな?
もしかしたら75の知らない所で夫が親に援助頼んでるかもしれないよ。

198 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:25:44 0
いや、75さん的には
家を敷地内に作ってもらうのは迷惑だった、
でも、受けいれた。

食事は自分達のだけ作りたいんだ、
でも、作ってあげてる。

何もかも折れて同居に近い状況になってるんだから、
孫をかわいがってくれてもいいじゃないか。
ではないだろーか。

199 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:26:03 0
遅すぎてしかも相手を間違えてる反抗期なのか?
お子ちゃますぎるだろいい歳して

200 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:30:24 O
結婚前からハブアタックやイラブーエキス飲んで子づくり頑張り過ぎてぇ………んもぅ子育てや家事が限界なのっ!!
爺婆が面倒みてぇー!!
でも爺婆はゴーヤ顔の私の孫が可愛くないのね。そうよ。きっとそうだわ。
お母さん、お父さん、お願い、私を助けてぇー。
お母さん、お父さんが爺婆に言ってくれて少しはマシになった気がするけど‥なんか気まずくないー?

次男だから楽かと思ったけどこんなんじゃなかったのよぉー!!
家なんて別にいらないのにー! イラブー!!


201 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:40:15 O
何でも受け入れて後からこれが嫌だあれが嫌だというのは手遅れだろう。
そんなんだから結婚前に男に簡単に体を許したのだろう。
一人でもいいから戦いなさい。


202 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:41:44 O
>>197
同意
親の援助も存在も大きいから、旦那さんは75の意見を全く聞かないんじゃないかと思う
離婚する気なし、金銭も微妙なら暮らせる家があるだけマシだよ
自分の親が良くしてくれるのかもしれんが、旦那の親に同じものを求めるのは無理だよ
むしろその状況で追い出されないだけありがたいかも
旦那親にとっては孫はいたほうがいいけど、飯炊き係程度の75がいなくなるなら何の痛手もないから、酷い家なら追い出されてるよ
かなり懐の広い義両親だと思うけどね

203 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:45:11 0
>>かなり懐の広い義両親
これ禿同

204 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:53:46 O
本当だよ。
覚悟きめて農作業手伝って子育てや家事すべて完璧にやってれば、
夫にもたまに愚痴ぐらいは言ってもいいかもね。
義理親からすれば‥
手伝いは食事づくりだけっていうんじゃあ、

距離おきたいと思ってるのは義理親のほうなんじゃない。
下手に関わると親が出てきて厄介だから、
なるべくあなた達に関わらないようにしてるのかも。


205 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:10:46 O
75は面倒くさい人だ。
自分に全く非がないとおもってるのだろうか。


206 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 19:16:10 O
75は釣りじゃないの‥?だとしたら終わってる。

207 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 20:23:54 0
釣りだとは思いながらも、カキコ。
75の親が異常。
娘のグチは聴くが、普通はそこで止めておく。
夫親はおそらくこの異常性を察知し、距離をおいている。

208 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 20:33:07 0
>>185
ものすご〜く図太い人なんじゃない?w
だからデキの後に2人も産めたんだよ。
同居向きだよ。

干渉しない良い義親じゃん。
むしろ>>75がトメになったときが怖い。
子の配偶者に嫌われる要素満載だもん

209 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 21:20:36 0
もう、>>75はあきたよ〜あの性格は理解不可能だわ。
そういえば、>>59の長文の人は音沙汰なしだね。


210 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 22:28:56 O
>>195
だな、

211 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 23:25:13 O
>>75
>>172−173の説明は無しかいっ!
ここはうちとおまえだけだったのかい!
ざっけんなよ
はよ氏ね!
存在自体が迷惑なんだよ!
社・会・の・迷・惑

212 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 23:36:36 0
つまんねーよ75。

213 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 23:47:48 O
75は釣りじゃないなら図太すぎ。
住人がいくら質問・アドバイス書いてもそれに対してはコメントしたりしなかったり。
都合の悪い質問やアドバイスはシカト。
話聞いてんのか!?って思う。
義理親なんて毎日こんなのと生活してるんだからイライラしてそう。

普通は一人目の時点で義理親の態度や性格見抜いたら子供を作らん。
やることばっか励んでないでもっと努力することあるだろ。

次の相談者、カモーン!


214 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 18:23:27 O
義実家となんて距離置かなきゃやってけない
息子(旦那)と喧嘩しても「子供のくせに」とか
「恩知らず」とか言うやつらは無理絶対無理
喧嘩の内容
子世帯を支配せねばVS自立させてもらう
だし、根本的に仲良くできない

215 :75:2008/08/25(月) 19:37:11 0
次男で同居しなくてよい条件だったのに
私が折れて隣居したのに私が悪いんですか?
家を耐えさせないために仕方なく住んでるのに
それで完璧にやらないといけないんですか?
私は旦那側のいいなりだけですか?



216 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 19:46:55 0
愉快な相談者で晩酌にはもってこいだw

217 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 19:47:06 0
うるせーよ、おまえ。
当たり前だろ、結婚と恋愛は違うんだよ。
学生の分際で出既婚したくせに生意気言うなよ。
まともに卒業して就職して社会人経験積んでからものを言え!!!!!
いったいお前は何様?

だいたい条件なんかで結婚するお前が悪いんだろ!
男を見極められないだけ。

おまえさ、式の2、3ヶ月後に出産したらしいけど
式でお腹目立たなかった?(笑)
新婚旅行だって行ってないだろうけど。
つわりの傍ら大学の試験ですか〜(笑!!!!!)
やっぱ、学生の分際で産婦人科に通院する気持ちってどんなの???
その時点でおまえさ未婚だよね???(プッ!)

218 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 19:51:52 0
>>215
デキ婚で生んでしまった子供に罪をどうやって償っていくんだ?
子供を絶対にデキ二世にしないという決意があるのか?

219 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 20:05:40 O
>>215
おっしゃるとおりです
あなたにはその価値しかないのでその状況になってる訳です

220 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 20:24:23 0
距離感なんてないよ。
うちの旦那は、結婚後2日目にして、
「もうこっちの家の人間なんだから、s家の人間として自覚持って行動してくれ」
「y家に嫁に入ったんだから、お前の両親は俺の親二人だ。向こうとは一線引いて付き合うもんだ。
それが嫁として当たり前だ。」
「義弟に電話するのは控えてくれよ。y家の人間である心構えが足りないぞ」

と高々に言い放ちましたよ。
おかげで、旦那両親が距離10に対し、私の両親の距離は0だよ。
正月に1時間ほど挨拶に行っただけ。

うちは、両親や弟と仲がよかったから、会えなくて親も私も精神的にキてるよ。

一度うちの親が旦那に抗議したら、もううちの嫁なんだから他人なのは当たり前だろ的なことを言い放ったよ。

どこもそういうものなのか?

結婚して1年も経ってないけど、離婚考えてる私はヘタレっすか?

221 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 20:31:27 0
>>220
普通です。
自分の親そんな扱いされて考えないほうがへタレ。

自分は親を大事するが嫁は実の親を大事にするな。
どう考えても人間としておかしいよね。


222 :220:2008/08/25(月) 20:47:48 0
>>221
 レスありがとう。
 自分の親と同じくらい大事にするよ。って言ったら怒られたんだよ。
 夫である俺の親を優先するのがスジだろ。って

 最初はそういうものなのかと思ってたんだけど、
 親や弟に気軽に会えないのが耐えられなくなってきた。
 弟とは他人だって言われたのもすごく悔しい。

 私の見る目がなかったのは言われるまでもなくだけど
 その弟が、
「俺のことはいいから、少しでも説得してみてよ。
 一年だけ暮らしてみて駄目ならいつでも戻ってくればいいじゃん。
 この状況なら、誰も文句言わないからさ」
っと言ってくれたので、説得を続けてみるも旦那は頑なに拒否。
 お前はうちに嫁に来たんだろ。としか言わない。
 ウトと暮らしてる気分になってきた。
 


223 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 20:49:08 O
>>220
旦那はいつの時代の人間?ww
「y家に入った嫁だから実家なんてもう他人」って事で里帰りもまともにさせてくれないってことだよね?
子供いないんなら早く逃げないと奴隷にされるよ
そういう考えの人間にとって嫁が同居&介護は当たり前
全力逃亡頑張って!

224 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 21:03:36 0
自分ならその2日目の宣言のときに切れてるけどね。
逃げるなら子どもができないうちだよ。

225 :220:2008/08/25(月) 21:05:46 0
223>>
私30 旦那5つ上w
同居しない子供なんているわけない、
隣居なんて親のことをまったく考えてないロクデナシで基地外がやるようなことは俺は絶対しない
(言った台詞をそんまま載せてます)

っと誰にでも言って回りに絶句されてる。。。

実家へは親が抗議してからは、行くなら勝手に行けば? となったけど、
夫である俺の親を優先するのがスジだという考えは変わらないんで、

今のうちだけだからな。そのうちそういうわけにもいかなくなるんだから。
とか言われます。

今は親に会ってもいいけど、ある程度したら、筋を通して自分の親だけに尽くせという意味らしい。

大喧嘩になって、怒鳴ったら、お前オカシイ。とか言われた

ある意味、親に洗脳されまくった哀れなヤツなのかもしれん。。。

226 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 21:07:13 0
その旦那さんはもし子供が出来ても娘だったら嫁にやって
それ以降二度と会わずに暮らすつもりなのかな。
旦那には妹や姪っ子はいないのかな?


227 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 21:10:07 O
このスレで大丈夫?距離感どころの話じゃないよね…

228 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 21:13:32 0
なんでそんなのと結婚しちゃったのかしら?

229 :220:2008/08/25(月) 21:15:05 0
226>>
 旦那は一人っ子しかも、価値観は義親も同じ。
 義親は息子しか育ててないから、娘や、兄弟がいる家の気持ちがわからないのかもしれない。

227>>
 ごめんなさい、距離感だけ話すつもりが、スレ違う話になってきちゃったいましたね。
 でも、こんな話、どこに立てていいのかわからないです。
 

230 :220:2008/08/25(月) 21:28:07 0
ちょうどみっけたスレ
【常識?】義実家おかしくない?14【非常識?】
の方が合ってる気がするんで、
そっちに書いてみます。

レスくれた方、ありがとうです。

231 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 21:45:52 0
郷に入っては郷に従え、だよ。

嫁なんだから。

みんな嫁のくせにずいぶん偉そうですね。

232 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 08:31:17 O
>>231
嫁奴隷乙。
もしかして75?
同類を探してるのか?


233 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 08:55:40 0
>>231
結婚前にその条件をはっきり提示、理解しあった上で
結婚するならトラブルにはなりません。
嘘ついて、あるいは隠して結婚するからモメるんだよ。

嫁は夫家に従うもの。うちの嫁に来たから実家とは他人だとか
一般常識だと思ってるかもしれないけど、そういうタイプは一度離婚したら
二度と嫁の来手がない。田舎なら噂が広がるからなお更。
逆にそういうところに嫁いで「こういうものなんだ」とか思ってるなら
良い様に洗脳されてるとしか。

234 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 14:07:32 0
>>231
お互い必要で結婚したんだから、どちらがどちらに「従う」とかってないと思うよ。

235 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 14:30:06 0
婚約者の家との距離について相談させて下さい。

1:婚約者は、姉(独身)、弟(独身)の3人で、親の持家に住んでいます。
2:婚約者の両親は、定年退職後、故郷の田舎で第二の人生を満喫しています。
3:婚約者兄弟の仲はとても良いです。私にもフレンドリーに接してくれます。

相談は
1:私は家族仲が良くなく。家族というのがどういうものか、よく分かりません。
  婚約者家族に対しても、キョドってしまい申し訳ない態度になってしまいます。
2:それもあり、婚約者の仕事の都合上、今の家か近距離に住む事になるのが不安です。
  例え別居にしても、仲良く家に行き交うことになりそうで…。
3:もちろん、婚約者兄弟と仲良くしていきたいのですが
  トラウマになっているのか上手くコミュニケーションがとれずにいます。
  そして相手側が気遣い → 申し訳なくなり → キョドる のスパイラル。
  せめて落ち着く迄は、付き合いを最低限にしたいとも言えない状況(兄弟仲が良過ぎて)

どうすれば良いでしょうか。
私は婚約者が大好きなので一緒に暮らしていきたいです。  

236 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 16:39:59 0
>>235
婚約者にきちんと話はした?
まずそれをきちんとするべきだよ。
また、あなたの家族になるのは婚約者であり婚約者の兄弟ではない。
親族になるんです。
まずは、いとこ位の感覚で接してみては?

237 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 17:34:45 0
>>235
婚約者さんにあなたの生まれ育った環境と、現在の状況を
理解してもらう事が先決。
婚約者さんが「うちら家族(兄弟)+嫁」のような感覚でなければ
ある程度セーブしてくれると思う。
あくまでも、フレンドリーに接してくれる点は感謝しているが
トラウマによって不安感が拭えないだけだということをしっかり伝えてください。

婚約者さんがあくまでも兄弟仲を優先するようだとうまくいくのは
難しいかなと思います。

238 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 20:43:06 O
>>235
猫被ったままで接してたらいいよ
婚約者にだけ理解されてたらいい
後で愚痴を言ったりしてさ
一人で抱え込む方が良くないよ

239 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 21:35:25 O
>>235
私も似た状況だったので良く分かる
相談内容をそのまま婚約者さんに伝えたらいいんじゃないかな
間に入って上手く調整してくれると思う
兄弟の事もあなたの事も分かって取り持つ事ができるのは婚約者さんだけだからね

240 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 00:59:00 O
姑側の親戚付き合いがやたら多い…
舅は尻にひかれてるから…

姑は舅の実家には『私は何を話したらいいのかわからない』『気疲れする』など理由づけて近づかない。
年に1度も行かない事も…

私は旦那が姑から呼び出されて月1以上は顔出してる…

かなり自己中な姑が本当ニガテ…

毎年旅行にも一緒に行く…

旦那は私の本音なんて知る由もない…
むしろ旅行に行けて喜んでるとか思っちゃってる…

そんな中で今まで絶対旦那には姑たちへの不満は言わずやってきた…

けど今年の夏休みが終わった早々、来年の夏休みは舅実家へ行くぞとか舅が言い出しやがった。

しかも姑は行かないらしい。
意味わかんねーと心の中で思いつつ話聞いてたら旦那も『来年の夏は○○か〜いいね〜』とニコニコ…

ここで我慢してたものがおさえられなくなりそうだった…
いつも奴らの言いなり…奴らに支配された日々

旦那は私が自己主張すればすぐ怒る…

疲れた…もう逃げたい…

241 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 10:10:06 0
うちはわたし実家や親戚へは普通に顔出す亭主が
義実家(夫実家)に帰るのは変に渋る。
気を使ってるのかと思って「義両親さんの所に遊びにいきましょうか?」
と言っても「良いよ別に、何で行きたがるの?」
「面倒だろうしうちの付き合いにも顔出さなくていいよ」
と言っても「平気、結構楽しいよ」と言われる。
何度言っても付いて来るからそのままになってるけど
たまに義実家に行くとうち実家関係の方で出掛けた事を
しゃべっちゃうからきっと義両親は不満だろうと思う。

義両親は夫に来るよう催促し続けてたけど来ないもんだから
わたしに催促し始めた。
でも夫が渋る以上わたし一人で言っても仕方ないしそのまま経過中。

どちらに聞いても特に問題がある親子関係でもないから
義両親はわたしが渋ってると思ってそうで嫌だ。
楽だけど心苦しい。

242 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 11:09:02 0
うち関東在住、実家は両方とも九州、結婚10年、子供なし
春とか夏に連休をとって、一週間ほど九州に帰省する。
普段はほとんど連絡をとらない。
1〜3ヶ月に一度、電話がかかってくる。
義実家からの電話は夫が出る。
あとは、たまに米とか食べ物を送ってくれる。

義実家に帰省中、最初の頃は、あれこれ手伝わなくては
と思っていたけど、最近、どうやら義母がそれを嫌がっていることに気づいた。
なので、この前、帰省したときには、何もしなかった。
食事の後片付けもいっさいやらなかった。
手伝っているつもりが、義母のペースを乱し、邪魔をしていたみたい。
あとは、会話でも、自分とは真逆のことを言われて、
しかも返事に困ることが多いのでなるべく
天気とか当たり障りのない話ばかりをするように努める。

243 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 11:22:30 0
>>235
私は、結婚生活は新しい家で、お2人で暮らしたほうが良いと思う。
いくら仲が良いとはいえ、義姉さんと義弟さんも、
嫁子さんとの暮らしは、それまでとの仲良し兄弟暮らしとは違うと思うの。
表面はフレンドリーでも、お互いに取り繕ってるような感じで
いつかそれが爆発、、、なんてことになったら修復は難しいし。

それなりに(精神的に)距離を保ち、プライバシーも確保した上で
数週間に一度、お互いの家を行ったり来たりっていう
お付き合いなら重くならずに、こなせそうな気がする。

244 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 13:07:38 O
>>240
旅行!!
なぜかウザウトメ達は旅行に連れて行こうとする。
今年は旦那が仕事だった為に義兄夫婦とウトメ達で行ってきた。
真夏に片道五時間、朝4時発、
生後4ヶ月の孫を連れて。

来年は嫁子ちゃんも行こうね、というけど‥
温泉なんかでトメと裸の付き合いはしたくないんだよ。
行きたくないなんて言ったらトメ大泣き&ウト激怒するんだろうなー。
旦那は私が義実家に行くと疲れる・憂鬱になるの知ってるけど
いざ現場でウトメに大泣きキレ攻撃されると何にも言えなくなるからクソの役にも立たない。


245 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 14:08:06 0
>>244ほんと、ウトメと旅行なんていったってなんにも楽しくない。
旅行って誰と行くかがとても重要なのに。

246 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 22:34:38 0
>>244
なんか理由作って断ればいいんじゃね?
私は誘われるたびに適当に理由つけて断ってるよw

247 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 22:45:59 0
>>246
うちも義実家旅行結構ある。
夫の顔立ててこれまで付き合ってきたけど
もう勘弁してほしい。
義実家って嫌いな人だらけで疲れる。
気を使ってお金かけて嫌な思いするなんの修行かと思うよ。
結婚10年目にして
トメとのイザコザから私が義実家を嫌っていること夫に言った。
何もわかっていない夫にはこれくらいしないとダメだった。
これからは旅行の話があったらおもむろに嫌な顔できる。
子供(孫)も大きくなって義実家旅行嫌がっているしね。

248 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 23:56:20 O
今まで何十年も他人だった人らと旅行なんて金貰ってでも行きたくないよね
なのに○○行くよ、一泊幾らだよ、負担お願いねー
なんて言われたら何かの罰ゲームにしか思えないw
押し付けがましい性格のウトメほど嫌なのないのにさ。
そういう人らに限って断ると
悪い嫁・常識知らず等一気に手のひら返してレッテルはるしね。


249 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 00:10:25 0
なんか、お盆帰省にまつわるエトセトラ無いの? 
姑にこんな嫌味いわれたとか。

250 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 00:20:11 O
帰省系はどちらかというとこちらのほうが現在は盛り上がってる気がする。
【義実家】滞在中の過ごし方【偽実家】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1195702835/
偽実家にいきたくない!40年目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1219099714/


251 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 00:21:41 0
>>250
サンクス! 早速いってきます〜ヌ

252 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 20:31:06 0
>>247子供が義実家の旅行を嫌がってるなんて、最高の武器だよ。


253 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:11:15 0
子供できると嫌でも義親と会わなくちゃいけないから
まだまだ子供は作りません。
2人だけだと義親に会うことも正月ぐらいだし。

義親が70ぐらいなので。
私31歳、旦那は34歳です。

254 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 23:33:22 0
>>253
距離にもよるけど
子供を盾にいかないというのもありだよ。
特に乳幼児。
義弟嫁がよくつかっていた手なんだけど
「子供が鼻水がでるので用心のため行けません」
「子供が風邪気味なので行けません」

小学校ぐらいはちょっと難しいけど
中学校になったら子供の部活が忙しくて本当にいけなくなる。

おせっかいだけど
253さんが子供を作らない理由がそういうことだったら
あまり意味ないと思う。
将来的に子供作る気なら早い方がいいよ。
出産・育児って体力と若さが勝負だから。

第一ウトメのために人生設計変えるのって損じゃない?

255 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 23:35:42 0
家は月に二回くらい顔を出していた。
最近になっていく前に電話をするんだけど
断られることが多くなった。
ラッキーだよね。
だからついでに年に二回くらいに
しようかと考え中!

256 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 00:19:23 O
>>253
自分も他人の人生設計に口出ししてすまぬが、>>254と同意見
二人目を33で産んだけど、20代とは違って体力的にしんどかった
日頃からキチッとケアして準備してるのかもしれないけど、年取ると出来にくくなる人の方が多いし
母は強しで、断る方便もポンポン出てくるし、子に不都合あったらガンガン文句言えるようにもなるし大丈夫だと思うよ
トメトメしくてスマソ

257 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 00:42:09 O
>>253
まだ年1で義親が70じゃ早く子づくりもOKかも・・
私20代小梨だけど
義親は50代ピンピンしてて近距離で月に最低三回は行ってるのに
勝手に毎週来る。
旦那も義親よりだから頼りにならないし
このペースなのに
「久々に来て・・・」
「ここはあなたの家なのよ。私はあなたの親代わりなんだから!」

このパターンは子づくりどころか早々に自立し離婚することまで考えてしまう。


258 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 22:08:38 O
>>257

うちと似てる…
旦那は義実家よりだし、義両親は小梨の私たちを頻繁に呼ぶし…

小梨のうちに離婚かなとか最近真剣に考える…

259 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 22:34:02 O
>>258
同士よw
孫が産まれたら今以上の干渉は避けられないし
旦那も何かあっても守ってくれない悪寒がする。
最近はいっそ自由になれたら解放されるんだよなー‥と考えてる
トメは長寿家系だからトメから解放されるころには
こちらも人生半分終わっとるから。


260 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 00:28:30 O
>>259
同士ですねw
> 最近はいっそ自由になれたら解放されるんだよなー‥と考えてる

そうそう!この呪縛からとかれたいんだよね…=離婚…と考えてしまう…


> トメは長寿家系だからトメから解放されるころにはこちらも人生半分終わっとるから。

これまた納得…うちのトメ52歳だから先は更に長そう…

離婚は逃げとか言われるけど、どこまで我慢すればいいのか最近ストレスの度合いがわからなくなってきた…

261 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 07:17:00 O
実親=娘・息子には成人して結婚したら別世帯なので特には干渉はしない
まぁ相談があったら聞くけど
基本的に二人で頑張って家庭を作れ
親側から何かしても恩にきせない
自ら貴方達に事は起こさないからね
イベントに誘ってくれた時だけ何かやるわ〜


義実家=子供なんだから!
子供は可愛いからあれこれ死ぬまでいうぞ!
別世帯??新しい家庭?なーに非常識なこと言ってるんだ
うちの家族に嫁が来ただけだろ?
嫁は早く孫作って産んでおとなしくしてればいいんだ
親切にあれこれ毎週自家栽培の野菜を届けてるし
子供夫婦が休日の度に手作り夕飯や昼飯用意してやってるし、
電話毎日して心配してやってんだから文句なんてあるのか?
あ、勿論そこは大人だからお金の援助はしないが
何かあった時援助してくれ。


私にとってこういう価値観や環境の違いが離婚フラグなんだよね。


262 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 14:12:29 0
まだ若くて子供がいなかったら、やり直せるさ!
過干渉ウトメに一生付きまとわれるなんて地獄!
せめて旦那さんが嫁の見方で、変わりに言ってくれるようならましだけど、
義実家側だったら救いようない。

263 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 14:14:10 0
見方→味方 スマン

264 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 15:36:04 0
舅・姑・コトメ
まとめてサッサと芯でほしい!

265 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:50:32 0
絶対義実家には泊まらないし、うちにも泊まらせない。

266 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:32:23 O
>>265
旦那はなんも言わない?
うちもぜひともそうしたい

267 :265:2008/08/31(日) 09:29:49 0
>>266
結婚12年目くらいまでは私も泊まっていた。
夫の立場もあるし自分自身も義実家とうまくやっていきたかったから。

でも嫁姑のゴタゴタがあった。
原因は義母だし義兄も夫も義母が悪いと認めた。
でも本当に腹が立つのは夫。
私が何度夫に義母に対して
きちんとするように(ここは具体的にはかけない)言ってほしい
といってもスルーされた。
そこで私が義母に直談判し(私はかなり下手にいったが)
その結果、義母は逆ギレし嫁姑問題があからさまになった。

夫も自分の非があるのを認めているから
私が泊まらないといっても強くいえないみたい。
もともと夫も私の実家には行きたくないみたいだから
お互いに帰省はお互いの家で方向で話をした。
子供も中学に上がり部活が忙しいのもあるので
義実家には表向きはそのように説明している。


268 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 10:38:54 0
姑が鬱になった。一時は軽快したものの波があるようで時々また出る。
その度に我が家に来る。来ても「体がだるい」と言ってるだけ。
「じゃー家で寝てれば?」と思う。帰るときに気分でも晴れたのかと
「どーですか?」と聞いても「やっぱり疲れる。帰って寝る」と言う。
「じゃーなんで来たんだ?」と思う。
今日も「来たい」と言う。日曜はゆっくりさせて欲しい。
でも、表面上は優しい嫁である自分がいる。
姑も私になら大丈夫と思ってるのか結構ネガな時とか頼ってくる。
かといって私の株が上がってるというわけでもない感じ。

自分を見てると人間って怖いって思う。表面ではこんなにいい人演じてるのに
腹の中では煮えくり返ってる怒りや嫌悪感がある。
自分ってこんなに嫌なやつだったんだと思う。たぶん姑にとって都合のいい嫁
か、使える嫁。と思ってるのかもしれない。でも、私の本心は邪悪だよ。
姑が鬱になってから自分がどれほど黒い心を持ってるかがよく分かって嫌になる時がある。
所詮他人。自分にとってプラス(子供のものを買ってくれるとか財産があるとか)にならないと
切り捨てたくなる。
みなさんはこんな気持ちになる時ありますか?

269 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 12:35:35 0
>>268
なんつーか、268もトメに引きずられて鬱になりかけてる気がする。
トメの主治医に相談してみたら?

270 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 13:17:52 0
>>268
>私の本心は邪悪だよ。

そこまで自分を悪く思わなくてもいいんじゃないかな。
日曜日潰されて、しかも「だるい」の「疲れる」の言われたら、
誰だって「だったら来るんじゃねーよ!」って思うよ。
適当に「これから出かけますから〜。」って断っちゃえ。
毎回は気が引けて無理でも、2回に1回くらい断ったって
バチは当たらんて。

271 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 14:39:27 0
>>268姑じゃなくても、ネガなことばかり言ってくる人は嫌だよ。
うちのトメも鬱ではないけど、暗い話ばかりしてくる人だから、話すのが憂鬱。
>>270さんの言うとおり、自分を責めないでトメの訪問を断ったらいいよ。

272 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 21:13:15 0
>>268
皆さんの意見に賛成。
268さんは自分を責めているけど
本当に邪悪な人は自分が邪悪ってことにも気がつかないし
そういう自分に嫌悪を覚えることもないと思う。
268さんの状態で
>>腹の中では煮えくり返ってる怒りや嫌悪感がある。
こう思わない人なんて聖人か精神科医。
鬱の人の相手はプロに任せないと
あなたの方が心配だよ。

273 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 21:47:06 0
>>268
それ本当に鬱?病院通ってるのかな?
鬱が酷いと行動に出るのが極端に億劫になるし
快調な時にはだるいというよりむしろアクティブになる人が多いから
家にわざわざ来てだるいだの言うのって…?と思う。
何だか鬱というより構ってチャンなトメの印象。
…と実母が鬱持ちの自分が言ってみる。

実母でさえ時にうぜぇめんどくせぇと思うくらいだから、トメだったら余計
そう思って当然だと思うよ。
病気だから仕方ないんだろうけど憤りを感じる場面は山ほどある。

274 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 09:15:54 0
>>268です。
みなさんのご意見ありがたく思います。
姑は病院に通っていて薬も飲んでいるので欝は欝だと思います。
しかし、今はまだ軽くはなっているものの
以前けっこう目つきとかおかしかったときから
我が家に来て「だるいだるい」といって我が家で寝てました。
私も「欝?」と思い一度付き添ってこっそり主治医と話したこともあります。
主治医は「不安がそういう行動にさせている。
誰かに自分の不安を分かってもらいたいのだろう。診断名は欝です。」
と言われました。

断れれば一番なのですがねぇ・・・ここでは愚痴れても現実は小さい人間ですから。
なかなかねぇ・・・電話口で泣かれるので(-o-;
私自身看護師なんです(精神科の経験はないですが)だから頼ってくるみたいです。
でも、このままだとイラつきマキシマムになりそうなので
まだ、子供も小さいのですが保育園がある病院で来月から働く事にしました。
私が忙しくしてたら寄り付きにくくなると思うので。
義兄弟の夫婦も共働きでそこには寄り付いてないので(そっちの方が近いのに)
これが今の私にできる抵抗です。

>>732さん
実のお母さんが欝とは大変ですね。私はまだ義理なので最悪離婚という手段もあります。
病気だからという気持ちはありますがお互い自分が折れないようにしていきたいですね。

275 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 09:49:05 0
旦那の実家とは距離があった方がうまくいく!!
今まで、年数回会ってうまくやっていた知り合いが、旦那の転勤で義実家と同居することに。
キッチン、トイレ一緒の完全同居。 子供産まれたばかりでそっちの世話大変なのに、
姑は、孫にベッタリで、ご飯作らないで彼女が全員分作るみたい。出かける時も、
寂しいから孫は置いていけ、と言われるらしい。 久しぶりに会ったら、ストレスから
体壊して病院療養中。 


276 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 13:45:08 0
>>274
義母さんパニック障害とかも持ってない?
パニックになる人はひとりでいるの嫌がったりするね。
看護師さんなら頼られる可能性あるかも。

上手く抜け出せると良いね。

277 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 21:27:12 0
>>275
そうそう!距離はあった方がいい!
私は、同居から別居になったので、よくわかるよ。

別居になった理由は思い出すのも嫌だけど、トメ(コトメ大好き)、コトメ(嫁いでいるが、実家が大好き)
とくれば、大体みんな別居するわ。
すこしでも、離れている方が、お互いに幸せだと思う。

278 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 21:55:43 0
>>少しでも離れているほうが、お互い幸せ
トメにも気づいて欲しい

279 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 20:39:10 0
>>278
複数の嫁がいる場合、トメに嫌われたもの勝ち。
トメに好かれる=負け組み

280 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:20:08 O
>>279
同感!うちには義姉(義兄嫁)がいるけど姑にコビ売りまくり。
私は好かれてもいいことないって思うから嫌われ役かってでてる。

281 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 23:09:48 0
>>279
わかるわ〜。
それに嫌われたとわかった時から、「ああ、もう自然体でいられるわ」って、すっごく楽になったよ。

282 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 11:05:14 0
>>281
うちも嫌われて自然体で入られるようになった。
嫌われた原因が姑の方にあるし、周りも認めている。

以前は義実家に行くのは嫌でも
夫を立て、自分の嫁としての立場を考えて
無理して行っていたけどね。

お盆は夫に
「あなたの実家には行かないから」ですんなり通ってしまった。

夫もああいう母親もって惨め。
だから冠婚葬祭だけは付き合ってあげるけど、
「お袋と仲直りしてくれよ。」には耳かさない。

283 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 10:03:51 O
>「お袋と仲良くしてくれよ〜」

つ「お手本見せて。(旦那-嫁父)」

うちはこれで黙った。


284 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:12:45 0
義実家までは飛行機で1時間〜1時間半+空港から高速で1時間(レンタカー)。
なので交通費だけで夫婦+子どもでお盆の時期とか下手すりゃ15万近く掛かる。
子どもがまだ新生児なので連れて行ってはいないが、そのうち連れて行くことになる。
こういうように交通費だけでものすごく掛かる場合はどのくらいの割合で
連れて行くのが適切?



285 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:15:48 0
>>284
経済的に余裕があって、義実家とも特に軋轢がなく
自分の実家とはけっこう近くて、普段いつでも行けるような状況ならば
盆暮れに行ってもいいだろうし
経済的に余裕がなく、義実家もアレで
自分の実家にも盆暮れくらいしか行けないような状況ならば
年に一度〜二年に一度くらいしか行けないだろう。


286 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:34:49 0
>284
結婚前旦那さんはどの位偽実家に行ってたの?
それに合わせればよいかと。
でも、金銭的に厳しいからと旦那さんだけ派遣もありだと思う。
写真とかは送るようにすればわかってくれるかと。

287 :284:2008/09/04(木) 19:37:05 0
>>285
>>経済的に余裕があって
余裕はそんなにない。

>>義実家もアレで
アレってほどじゃないけど行くたびにものすごく疲れてしまう。
だって立て付けが悪くてお風呂のドアが閉まらないから入浴してると
脱衣所から見えてしまう・・。

>>自分の実家とはけっこう近くて、普段いつでも行けるような状況ならば
自分の実家は近所


旦那はお盆の時期とかは航空運賃が高いからその時期は
あまり行きたくないっぽい。
でもやっぱり旦那は帰省をしたいと思うから
安い時期に休みをとって行こうと思うんだけど、
なるべくなら私は行きたくないっていうのが本音です・・。


288 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:41:19 0
>>287
年に一度も無理な経済状況なら仕方ないけど
多少の不便などは我慢して、一年に一度くらいは旦那孝行と思って
家族で行ったらいいのでは、と思うよ。
よっぽどのことがない限りは、親がいる人と結婚した以上
行きたくないから行かないというのは通用しないと思う。

風呂と脱衣所の問題は、旦那と話し合って何か対策を考えたら?

289 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:46:04 0
毎年行く必要はないでしょ。
距離的にも金銭的にも。
旦那さんは毎年家族全員で帰省したいって言っているの?

290 :284:2008/09/04(木) 19:49:08 0
>>288
行きたくないけど行った方が旦那も喜ぶから行かなきゃって思うけど
毎年15万の出費ってかなり痛い・・。
お土産とか滞在するに当たっていくらか包まなきゃいけないし。

脱衣所の件は前にお金を出すから直してほしいって言ったんだけど
今のままで不自由してなからと言われてスルーされました。
入浴中にトメ・ウトメ達が洗濯物を入れに来たりするからそれがイヤ。
見てないからって言うけど落ち着かないよ・・。


291 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:51:26 0
ウチの長男夫婦同居義実家&コトメ×2は九州、私達は関西。
子どもが小さい時は盆暮れの帰省が義務付けられていたw
けどねえ、陸路だろうが空路だろうが土産買って親子四人で往復すりゃ両手じゃ足りない。
しかも、やれ甥が進学した姪が就職したと言ってはトメ仕切りでご祝儀の催促。
その上、お返しは甥姪の「叔父ちゃーん、どーもありがとうねー」の電話のみ。

なぜかウチには出産祝いを頂いただけで七五三も入学もスルー。
そんなこんなで上の子がスポ少に入った年から一度も義実家行ってません。

義兄の長男の結婚式には強制動員かけられたわー。
あ、姪っ子の結婚式に夫と下の子だけ派遣したっけ。
距離はこちらから容赦なく取らないと多勢に無勢でズカズカ踏み込まれてしまう。
こっちが無理して良い顔してもあちらからすれば当然ってな取り方されてその度凹むし。
今度お邪魔するのは義母の葬式だからと夫には言ってある。



292 :284:2008/09/04(木) 19:52:41 0
旦那は仕事が忙しかったりするので独身時代から1年に1度帰れれば
良いほうだって言ってました。なので1〜2年に1度の帰省です。

でも旦那がいくらそう言ってても嫁としては孫の顔を見せに
行くべきなのかなと思って。

293 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:54:12 O
>>287
できれば行きたくないのはきっとほとんどの嫁が同じだw
安い時期に休みが取れるなら、年に一度、旦那のためにも行ってあげた方がいいと思う
何も言わずとも感謝すると思うよ(多分)

294 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:58:02 0
>>292
旦那が1〜2年に一度帰りたいというならそうすればいいでしょ。
何を悩んでいるのかワカラン。

295 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:00:22 0
旦那が1、2年に一度でいいと言うのに、嫁がしゃしゃり出ることもないと思う。
旦那も偽実家も無理してこられても嬉しくないと思うよ。
旦那の家のことは旦那のやり方に合わせるべきだよ。

296 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:02:24 0
>292
嫁も気を使って疲れるが旦那さんだって疲れるんだよ。
孫見せたいなら、写真をメールすればいいじゃん。

297 :284:2008/09/04(木) 20:09:13 0
わかりました。
旦那の言う通りにします。
ありがとうございました。

298 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:42:05 0
遅レス
複数の嫁がいる場合、嫌われた者勝ち=わかる
でも、うちは嫁は私一人
他の義兄弟は独身だから、私に執着してくるよ
全く良い嫁じゃないのに、他に選択肢がなくて暇だから

299 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:52:24 0
>>298
早くコウトにお嫁さんがくるといいね。


300 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:54:43 0
>>299ありがとうございます
私もそう願っています
コウトもう40近いけど

301 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:35:27 O
>>298
お気の毒に…
逃げ場がないですね


302 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:37:10 0
介護は>298で決定ってこと?
もしかしてコウトの世話も将来的には>298が?


303 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:50:41 0
行かず後家の池沼コトメ付き旦那を貰ってしまった
他に義兄弟も無く嫁は私一人で
義両親&池沼の介護ケテーイみたいなもんだが、
ニュースで介護に疲れて頃した事件とか流れると
「やっぱり自宅介護には限界があるよね」などと
ボソッと旦那に聞こえるように言っている。
はっきり介護は嫌だなんてなかなか言えないもんね。
察してチャンだけど、旦那気付いてくれるだろうか・・・

304 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:57:01 0
>303
コトメは自分の家事はできるの?

305 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:00:19 0
>>303
言わないと残りの人生全て介護に費やすことになるんだよね。
コトメ長生きしそうだし。
お子さんはいるの?

306 :303:2008/09/04(木) 22:04:30 0
>>304
結婚前には自分のことは全部自分でできるって聞いていたんだけど
でも実際は小学2年生程度な感じで炊事掃除など家事なんてムリ
一番愕然としたのはセイーリの処理ができないから
毎回義母がトイレの世話してるんだよねorz
義姉36歳巨ピザ・・・早くお逝きなさいって誰か言ってやって。

307 :303:2008/09/04(木) 22:06:40 0
>>305
子供は欲しいけどできずで・・・
ウトメもコトメも超長生きしそうだから、子供が出来たらその子にまで迷惑かかるんだろうな・・・
義実家に雷でも落ちてみんなまとめて○こげになってくれないかな・・・

308 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:15:23 0
>303は介護要員として嫁に来たってこと?
子供いないなら逃げちゃうってのは?
旦那のこと愛しているの?

ピザの介護は肉体的にも辛いよ。
施設とか誰も考えていないの?


309 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:15:57 0
>303
貴方を騙した男に未練があるの?

310 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:17:35 0
>>303
壮絶すぎ。
騙されて結婚してしまったんだね。

311 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:20:11 0
>>303
小学2年生なら、洗い物、風呂掃除はできたな。
一生同じ家に住むなら、できることはさせなきゃね。

312 :303:2008/09/04(木) 22:42:26 0
騙された、という気持ちは少しありますが
旦那のことは好きだし子供も欲しいし別れる気もないです

ウトメは自分達がダメになったら老人介護施設に入れてくれ、
コトメは障害者施設に・・・ある程度の金は作ってあるから。
介護なんてしないでもいい、でも月に一度くらい顔を出してくれるとありがたい。
ボケたら管抜いて安楽死させてくれ。みたいな感じのことを言っていますが、
旦那としてはそういうわけにもイカンだろう・・・と思っているみたい。
そして、いざとなったときウトメがその言葉どおりに行動してくれるかどうか・・・

いずれにしろ同居は絶対にありえないとずっと旦那には言ってあるので
健康なうちはいいんだけどいざとなったら、ねぇ・・・

313 :303:2008/09/04(木) 22:43:14 0
なんかもう完全にスレチですよね、ごめんなさい

314 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:58:08 0
客観的にみると、子供できる前に逃げた方がと思ってしまう。
子供のためにも。

でも、>303が幸せならいんだろうね。
がんばってね。

315 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:36:40 O
私のとこは逆に距離が少しあいている…
旦那の両親とは険悪ではないが仲良しか?と聞かれたら、う〜ん…といった感じ。
今臨月で初孫出産予定なんだが、メールで『何か困ったことや不安はない?』と聞かれた…。
実際は色々相談したり甘えたりするべきなのかな?
私の両親が過保護だから義両親は遠慮してるのか…とか深読みしてしまう('А`)
実際可愛いがられてはいるが、お互い遠慮しまくりな関係でどうしたらいいかがわからない。
旦那の家に嫁いだから自分の両親より義両親に頼るべき…?
スレ乳だったらすいませんorz

316 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:41:34 0
妊婦のストレスにならない人に頼るべきだと思うよ。
子供が一番大切だもん。

317 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:43:20 0
>315
ウトメと距離なしになったら何かと大変だと。
本当に甘えてきたらウザいって思われるかもね。

318 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:46:34 O
>>315
スレ乳×
スレチ〇

319 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:56:40 O
>>316
子供ができた後、どのぐらいの頻度で会いに行かせばいいのかも悩みですねorz
>>317
甘えすぎる事はないです=旦那が『自分達の事は自分達で』がモットーですから、義両親に頼ることを避けてます。(決して仲が悪いわけではない)
ただ、姑は息子達の中でも旦那を一番に可愛いがっているので、もしかして接点がほしいのかな…とも思います。
実際どのぐらいの距離感で付き合うのがベストなのか未だにわかりませんorz

320 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:51:09 0
今現在問題があるわけじゃないんなら、
別に頼ることなんてないんじゃないの?

>息子達の中でも旦那を一番に可愛がっているので
傍から見てわかるほどなら、あんまり関わらないほうが無難。
下手に接触するとこれを機会に距離梨に変貌するよ。
旦那は賢明な人のようだから、旦那に任せれば?

321 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 08:24:31 O
>>320
そうですね…私の周りが距離梨というか仲良しが多くて少し羨ましいという気持ちもあったのですが、実際は仲良し距離梨ばかりではないでしょうし…。
本当に困ったときだけ頼るようにします。
的確なアドバイスありがとうございます。

322 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:40:10 0
>>315さんの話を聞いていて自分の昔を思い出した。
結婚当初わたしも315さんと同様、
義実家と上手くやっていきたいという気持ちが強かった。
義実家とは遠距離別居。
夫がぶっきら棒なタイプなので定期的に電話したり
帰省のときは実家より義実家に先に泊まる(実家と義実家は市内)
など私は気をまわし仲良くしようと努めていた。

一方、義弟嫁は何事もはっきりいうタイプで
結婚当初から姑との境界をきっちり引いていた。
その結果、姑は義弟嫁を嫌い、姑から距離をおいていた。

姑と私の関係だが・・・
最初は姑もいい感じだったが慣れていくと
厭味やちょっとした意地悪なことをいうようになった。
義弟嫁には遠慮している(というか怖がっている)のでいわないようだ。

結論からいうと
もっと姑の人となりを観察して義実家に対応すればよかったと思った。
姑があんな人だとわかっていたら
義弟嫁の態度まではいかなくても境界をつけていた。
言葉は悪いが姑の都合のいい嫁の位置についてしまった感がある。

315さんの義実家がうちの姑タイプとは限らないけど
自ら進んで距離を縮める必要はないとおもう。
少なくとももっと観察する期間をおいたほうがいいのではないだろうか。


323 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:54:57 0
義実家との付き合いも基本的な人間関係とそんなに変わらないと思う。
はじめから「付き合わね」と頑なになる必要もないし
「仲良くしなきゃ」と必要以上に頑張ることもない。
挨拶からはじめて世間話に移行し
気があったら仲良くすりゃいいし、合わなかったら冠婚葬祭プラスアルファで
夫孝行で付き合えばいいし
悪ウトメならば冠婚葬祭だけでもいいわけだし。

324 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 22:56:00 O
>>315です。
みなさんのレスを読んで確かに…と思う事がたくさんありました。
まだ結婚して一年もたってないし、お互い無理に距離を縮める必要もなさそうですね。
結婚して義理とはいえ親子になってしまったから、尚更慎重にいこうと思います。
重ね重ねありがとうございます。

325 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 13:36:08 O
ウトメか義兄弟から旦那に毎月お呼びがかかる…

みんなでご飯食べようとか、奴らの誕生日会とか…
毎月呼ばれる以外にも旅行も一緒…

もううんざり…

そんな気分の中またウトメから今月のアポ取り連絡が入った…

てか2週間前に会ったばかりじゃん!!
旦那も義実家寄りの人間だし…
私の実家とは年に2回くらい食事するのみ。

もうヤダー会いたくないー
誕生日だって奴らには毎年プレゼントをあげ、誕生日近辺の休みには会いに行き…なのに私は奴らからプレゼント貰ってないし…祝ってもらったことないっての。
まぁ祝ってほしくないけど…

そんな奴らともっと距離をおきたいです…
どうしたらいいかみなさんのアドバイス聞かせてください…

ちなみに小梨夫婦、結婚して2年、旦那実家までは車で1時間くらいです。


326 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 16:12:50 0
>>325
行きたくないってことを、ちゃんと旦那に伝えてる?
言っても聞く耳持たないのなら、義実家に行った回数だけ、
あなたの実家にも行くとか。

327 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 17:02:56 0
>>325
うちの義実家も仲良しごっこ好きなんだけど
遠距離なので325さんほどの被害はない。

でもやれ旅行だ、義兄弟の家に集合だの距離梨モード。
核になっているのは姑。
この間は一番上の義兄宅でお正月をすごした。
姑からは全員義兄宅に泊まるように指令された。
義兄(長男)嫁さん気の毒すぎ。

こういう前例を作ると来年は2番目の義兄宅、次はうちとなる。
そして無限ループ。

わたしは夫と話し合い義兄宅にお正月に伺ったけど
泊まらず、近くのホテルをとりました。

夫への説得、姑への泊まることへのお断りなど
かなり手こずりましたが
今回の私の反乱で姑ペースの仲良しごっこに一石が投じられた模様。
まあ、わがままな嫁とは思われているだろうけど。

328 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 17:19:54 0
>>325
義兄弟の嫁はどう思っているの?
連合組めない?

329 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 19:17:31 O
>>325
あなたの実家は遠いの?
あなたが義実家を大事にするように、あなたの旦那もあなたの実家を大事にさすべき。


330 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 00:41:05 O
325です。

みなさんありがとうございます。
私の実家はうちから徒歩圏内なんです。近いから私は時々一人で仕事帰りに寄ったりしてるのですが、旦那は近くに住んでるって事でもういいじゃないって考えてるみたいです…
遠くに住んでる俺の両親は淋しいだろうに…と。

確かに近くに住めているだけ幸せなのですが…

義兄弟はまだ結婚していなくて、私より年上の彼女が居ます。
その彼女も頻繁に義実家に出入りしているようですが、会う時はいつもウトメも居るので仲良くなれるような状況ではないんです…

それに義兄弟は以前、私の仕事を私の目の前で馬鹿にした事があり、それからダイッキライなんです…


今まで旦那と喧嘩になるのが面倒で(意見を言うとすぐキレて人の話を聞かなくなるので…)私の不満は言わずにきました。
顔や態度には出ていたとは思いますが…

でももう限界で…
キレられるのは分かってるけど、旦那に義実家に行く回数を減らしたいと言おう…というか言いたいと思ったんです。

でもそれって我が儘だよな…とか、私自身を改めないといけない気がしてきて行動できずにいます…

私は両親の近くに住めているだけ幸せなのだから、義実家の事は我慢するべきなのでしょうか??


なんだか長くなってしまってすみません。。

331 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 06:44:13 O
>>330
そんだけ自分の実家近くに住めてるのなら貴方も少しは我慢したら?
貴方は実家近くに住み、旦那実家には行きたくないってそりゃ旦那も気分悪いわ…。
もしどうしても嫌なら貴方も実家近くから遠くに引越してから言えばぁー?
それなら公平じゃん。
これで解決。はい終了。

332 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 08:26:12 0
とりあえずかかった金を資料化して見せてみたら。
嫌な理由がわかりやすくなる。金の亡者と思われる可能性もあるが。

333 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 12:37:52 0
>>331
いくら距離が 義実家>実家 だったとしても
325が義実家との付き合いに毎月参加する理由にはならないじゃないかな。

325夫は義実家(嫁実家)が近くだからって
月1回の義実家のイベントに参加しているわけではないのでしょう?

お互いの義実家にどれだけ参加しているか、
どれだけ苦痛を味わっているかを比較してお互い様っていうんだったら
わかるけど。

>>325(330)
325の仕事を理由に夫だけ派遣の回があってもいいんじゃない?

義兄弟嫁候補さん気が合う人だといいね。
たとえ義兄弟が嫌いでもその嫁さんはokってこともあるよ。
私は義兄は苦手だけど義兄嫁は好き。

334 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 13:04:33 O
すぐ隣に住んでいるが、私は縁切っている。話もしない。目も合わさない。

335 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 13:54:41 O
>>330
旦那は夫実家と嫁実家の付き合いバランスが取れてると思ってて、325は苦痛なんだろうけど、客観的に見たら仕方ない部分もあるね…
行きそうな日に仕事を入れて逃げる事は無理かな?

336 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 21:22:38 0
でも「徒歩圏」と「一時間の距離」って感覚として大して違わないような。
距離的に近い遠いはそんなに関係なく、やっぱり旦那実家寄りの付き合い方だと思う。バランスとれてる感じはない。
旦那が毎月嫁実家に呼ばれてるならバランスとれるけど。
「嫁は夫実家の方を優先すべき」という考えがこびり付いてる男って多いよ。
あと最初に誕生日を祝ったのは失敗だったねw
止め時がわからなくなるから。次のチャンスは子供ができた時だよ!

337 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 21:51:37 0
子供ができる前に、きちんと話し合ったほうがいいよ。
喧嘩が面倒って・・・話し合わないと何も伝わらないよ。
旦那が夫実家よりなのは、どこも一緒だし。
結婚って、好きだけでは一生を共に出来ないよ。話し合ってもダメで、
キレられる、その先は?言葉にしないとすすまないよ。

うちは、月に1回は、私だけで義理家に訪問だし、誕生日などの祝い事は、プレゼントあげてる。
家族旅行は、行くけど、義理兄弟の家族も含めての宿泊の旅行は、勘弁だから断った。

家庭によって、いろいろ違うから、我慢するしか方法がなくて、すべてが精神的に苦痛なら、最悪離婚がいちばん楽かも。

338 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 01:47:46 0
旦那だけが行けばいいじゃん

339 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 07:16:01 O
>>336
「徒歩圏」と車で「一時間」は感覚的に明らかに違うだろw

340 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 08:36:04 0
>>330
> 意見を言うとすぐキレて人の話を聞かなくなるので…)

義実家のことより、こっちのほうがよほど問題では?

341 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 09:41:10 0
さ〜もうすぐ運動会。
毎年、必ず義父母いやでも来たがる。
みなさんはどう対処してますか〜??
大量の弁当作り、ありゃ拷問だね。

342 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 10:13:00 0
お弁当作りは、子供達が喜ぶ顔を思い描くと楽しいからいいんだけど。
義父母が来るとなると、途端に作る気力がなくなるのよね。

343 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 12:14:28 0
>>342
味やいろいろ言うからね。
(ホメてるつもりだろーけど)
あんまりごちゃごちゃ言わないでほしい。

344 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 13:34:55 0
>>330
実家が近いっていっても、仕事帰りに 一 人 で 行ってるんでしょ?
だったら、旦那も義実家に一人でいけばいいじゃん。

345 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 15:57:39 0
>>341
ウトメに運動会情報がどのように伝わるの?


346 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 16:12:36 0
田舎の同市内在住なら
区同士で話し合って、運動会や祭の日付けを一週ずつずらしてるから
○区在住の孫の運動会は○日、●区在住の孫の運動会は●日〜と丸分かり。
勘弁してよ。。。

347 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:15:14 0
1/2

相談させてください。スレチでしたら、申し訳ありませんが誘導お願いします。

結婚2年目、小梨、両実家車で30分圏内
義弟夫婦付き合って10年、結婚して7年、6・4歳の子あり。車で義実家から1時間。

義両親ともに兄弟が多く、近しい親戚(義両親兄弟・子・孫)だけでも百人を少し超えるくらいいて
どこもそこそこ裕福そうで、農家ではありませんが田舎です。

相談内容は、義実家の遺産(どれほどの価値があるのかわかりません)と義弟嫁とのつきあいについてです。
以下が大まかかな流れです。

義弟嫁は年齢は私のひとつ上で、義母曰くは「気の強い、ストレートに物事を言う気を使わなくていい人」
らしく、義母とのやり取りを見る限りでは、仕事も出来るさばけた女性という印象。
ですが、私ははじめから敵認定されているというか、蟲でも見るような目で見られていると感じるんです。

夫と婚約する直前、顔合わせの席を設けてもらったのですが、はじめから目もあわせず
斜め下を見ながら無言で大げさに頭を下げて終わりで、舅苦笑い。夫うかれてて気づいてない。
毎月姑の招集がかかるのでしょっちゅう顔をあわせる機会があるのですが、この2年ほどで
2言以上の会話をしたこともなく、私から話しかけるのもやめてしまいまいました。

348 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:16:48 0
2/2

この態度に夫と私で合点がいったのは、宗教に興味のない長男と、その嫁である私に対する
「家(元は田んぼだった数百坪の土地と家屋、株など)は仏さんを見てくれる人に渡す」
という姑の嫌味な(?)発言です。

お盆、親族とお寺さんを呼んで最後は近くのお座敷でお食事会になりました。
この時義弟嫁はかいがいしくお酌をしてまわり、「○○ちゃんげんきですか?」なんて会話に花をさかせていました。
「こんなふうにしゃべれるんだ〜」なんて思ってるとだんだん腹が立ってきて、お開きの後義実家に戻ったとき
話のなかで「私実家は仏壇が2つ(私両親実家分)になるからその面倒をみないといけません」と
暗に義実家の仏壇の面倒を、宗教的にも見る気はないと言いました。
相続でもめるくらいなら放棄したほうがいいとの考えからです。

それ以来、姑も態度が変化して、それまでやさしかった口調がいちいち突っかかるようなものに変わってしまいました。
これは一時的なものだと思うので気にしていないのですが、度々顔を合わす義弟嫁と普通の近状付き合い程度の
会話をするにはどうすればいいでしょうか。また、実家の仏壇の話をしたのは間違いだったでしょうか。
長文でまとまりきらない内容ですが、アドバイスをおねがいします。


349 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:20:33 0
×近状付き合い
○近所付き合い
でした。

350 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:22:13 0
義弟嫁とは会話なんかしなくてもいいと思うけど。
だって、向こうが望んでいないんでしょ?
どうしようもないじゃない。

あと、実家の仏壇の話はわざわざ言うことはなかったと思うけど。
ウトメと険悪になりたいのならともかく
田舎の人とわかっていて、そういうことを言うのはどうかなと思うよ。


351 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:34:26 0
>>350

レスありがとうございます。
そうですね、無理に付き合う必要ありませんね。なんとなくふっきれました。

仏壇に関しては、結婚してから姑がスピリチュアルやらにはまっていて、いろんなお寺にお布施をしたり
いろんな宗教のいいとこ取りしているつもりのようなんだけどそれを私達夫婦にも信じさせようとしたりで
少々うんざりしてたので、これでいろんな面倒なことから開放されるような気がして言ってしまいました。

そういったことは義実家のやり方に従うべきなんでしょうか。


352 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:36:04 0
>>351
その辺は、旦那さんと相談していくしかないでしょ。
ここで聞くよりも。
旦那さんの実家なんだから。

353 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:52:27 0
>>352

夫は私以上に仏壇や宗教を嫌いますが、
いまや 仏壇=遺産 のような図が出来てしまっているので
「適当にしてればいいよ。いやなら継がなくても、弟に遺産がいってもいいと思うし」
とどちらでもよさそうです。田舎の土地もいらないといっています。
私もいらないので絶縁覚悟で早めに姑と話し合おうと思います。

結論を義両親にもしものことがあるまで待てないのは
義弟嫁とこのまま数十年、同じ空気を吸うのがイヤだからと
自分に子供が出来たときにこのまま(丸2日目も合わさないとか)では
会わせたくないからです。

相談に乗っていただき有難うございました。
夫と相談してみます。

354 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:53:45 0
義弟嫁は財産目当てだよ、とっとと絶縁!
というレスが欲しかっただけ?

355 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:57:08 0
>>354

そうじゃなくて、遺産いらないんだから普通に接してよって思ったから
相談しました。ごめんなさい。

356 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:59:07 0
義弟嫁=遺産目当てで自分を敵視していると
思い込んでいるところがもうね…
だって、遺産放棄します!と宣言したって何の意味もないんだからさ。
もし財産目当てであなたを敵視しているとしても
義弟嫁にしてみれば、財産全てが自分の夫名義になるまでは敵認定でしょ。


357 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 18:05:26 0
>>356

目からうろこです。なんせ最初からだったので、思い当たることが他になかったんだけど
そうですね、ただ嫌われてるだけですね。
じゃぁただ義弟夫婦と接触しないだけで済みそうですね。
姑とは仲良くやります。
仏壇のことは姑の意思に任せます。

358 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 19:59:31 O
325・330です。

みなさんにお答えしていただき参考になりました。
とても嬉しかったです。
ありがとうございましたm(._.)m
冷静に考えると私も月に数回会うくらいまでは我慢しなくてはと思いました。
ただ、今後は旅行だけはもう一緒に行くのを断れるよう喧嘩覚悟で旦那に話してみます。

それでも私の意見を今後も聞いてくれないようなら離婚も考えてみます。

みなさん本当にありがとうございました。

359 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 22:21:31 O
娘より息子のが大事な姑よ。ついに息子に捨てられますね。 捨てられる気分はいかがですか? ざまーみろ 姑もっと不幸になれよ

360 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 23:18:05 0
子供の運動会に必ず誘っていたんだけど、最初の1回だけトメは来ただけ。
次の年から「自分のお稽古事の発表会なの〜」と断り続けられました。

だから、毎年私の実家だけ。弁当作るのは気楽でいいです。

でも、コトメの子供の運動会には行ってるらしいw 飛行機に乗ってまでもww

さらに、最近運動会の季節が秋から春に変わったんだけど、やっぱり
同じ理由で来ない。
まあ、最初は悔しかったけど、最近は干渉されるより楽だと思ってます。

夫は少し寂しそうですが。

361 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 23:33:24 O
バツ2の独身トメと、旦那と私の3人でアパート暮らし。
年明けに新築予定。
旦那は「お袋の面倒は一生俺がみる」って言ってる。
私とトメが全く合わなくて何度も勃発してるのに。
最近子供も産まれたうえに旦那はひどいアトピーなのに、相変わらずトメは厚化粧で凶暴な猫を自室で飼ってるし。

どうしたら別居できるでしょうか

切実です

362 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 23:34:57 0
普通に離婚がよろしいかと

363 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 00:17:43 0
子供さんが産まれたばかりなら、離婚はまだ大変なんじゃない?
新築予定なら、別居までお金がまわらないと思う。
せめて2世帯になっていればいいね。

旦那さんは、嫁姑問題はほったらかしなの?
>>361さん一人で解決しないといけないのは大変ですね。
友達の家は、同居だけど、気持ちはきっぱり別居スタイルだよ。
ご飯も、姑は(ご飯の時間も合わないし)自分で作る。嫁は旦那と子供達の分を作る。
冷蔵庫も2つあるみたい。電話も、家の電話は姑が出る。若夫婦は携帯みたい。

家族で出掛ける時は、別に姑さんに出掛ける報告はしない。
ただし、子供を置いて出掛ける時は、場所と帰宅時間などの報告をして出掛ける。
などなど。
参考になればと思います。


364 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 08:12:07 0
>>361
離婚が近道だったかもね。どう見てもエネ夫だ。

旦那自身が一番の被害者になれば話が変わってくるかもだけど
長年暮らしてきた母親>妻だと離婚一直線になっちゃうかもなぁ。

365 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 11:54:04 O
>>363サンのお友達のところとまったく同じ生活でした。脱衣所の洗面で食器を洗ったり米をといだりするほど別になっていて、顔を合わせるのも月に1度くらいでした。妊娠中も入院しようがなにしようが関係なしな感じで・・・
旦那は争い事はやだからと、私からの話も姑からの話も自分でとめてしまうので問題解決にならず毎回つもりつもってお互い爆発するんです。
そんなだったのに、出産当日からいきなり見舞いにきたり、翌日は会ったこともない親戚達を大勢引き連れて見舞いにきたり・・・「またくるね〜」とノリノリなんです。すごくとまどってます。今までなんだったの?と、いまさら何?と。

旦那はなぜかうれしそうだし・・・子供が産まれたのをきっかけに仲良くなれるとでも思っているのか

困惑しまくりです
これから育児も始まるのにゆううつで・・・はぁ・・・

366 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 13:20:27 0
旦那は確実にこれでママと嫁が仲良くなれると思ってるね。
そして>365さんが受け入れないと折角ママンが歩み寄ってくれてるのにお前は何だ!って怒る。
目に見えるようだw

出産当日の見舞いや入院中の親しくない親族の見舞いは迷惑なだけだというのに・・・

367 :363:2008/09/10(水) 00:24:19 0
>365
やっぱり、孫はかわいいんだろうね。
友達は、男の子が2人いるよ。
姑と、孫は、自由に交流していいそうだけれど、ある日、長男も、次男も、「おばーちゃんと意見が合わない」
って、あんまり会話しなくなったらしい。
私の友達は、炊事洗濯もこなし、子供たちとは仲良しで、私から見るとカッコイイ女性です。
「私達は、私達。義両親は義両親」とキッパリ分けてた。
旦那さんは、完璧に家事をし、育児もし、旦那の世話もし、パートもしている奥さんに何の文句もないみたい。
シャツも、のりづけして、パリパリよ〜。
友達は、きちんとしないと気がすまない性格がよかったのね。

もちろん、きちんとできないけど同居してる友達もいるから、
同居の基本は、奥さまの精神的な強さみたい。
別居できれば一番いいのですが、頑張ってください。

368 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 01:48:11 0
>>360
気を使ってくれるなんて良トメじゃん!
羨ましい!

369 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:37:33 O
>>360
家と一緒だ!私も運動会のときウトメ誘うんだけど、
決まって具合が悪いから〜とかわかりきった嘘をつく。
誘わないと愚痴愚痴言うんだけどね。
でもコトメコの運動会には行くんだよねぇ。
二人とも隠してるんだけどバレてんだよって感じ。
こっちとしては来なくてせいせいするからいいけどねww

370 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:29:05 0
嫁は誘う→トメは遠慮する。
美しき日本の様式美じゃんw 

371 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:14:52 0
>>370誘いもしないのにやってくるのが、ほとんどのトメなのに

372 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 15:30:55 0
義実家と同じ町内に新居を建設中。
孫が近くに引っ越してくる!とワクテカ状態のトメ凸が増えそうな悪寒。

角のたたない拒否方法を考えてるけどムリな話よねぇ・・
クチベタの旦那に言わせた所でどう受け取られるか分かんないしさ。
ナニが最悪かって土地もらってる時点で泣き寝入りだよね?あ〜あ・・嬉しいはずの新居が憂鬱。


373 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 15:49:07 0
それは仕方あるまい。
ギブアンドテイクだよ、世の中は。

374 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 23:44:12 0
確かに。w
土地をもらっておいて、凸が嫌! なんてチョーシ良すぎだよ。
私はいいトコ取りをする権利がある特別な女です。ってかい??

近距離の土地をもらって家を建てるなら、凸されるのは仕方ないって
判っている事でしょうよ。
上の人が書いたとおり、ギブアンドテイクだよね。
同居よりゃマシ、マシ!

375 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 02:28:55 0
>358
徒歩圏のあなたの実家に旦那は全然行ってないんでしょう?
配偶者が同じ数だけ配偶者の実家に行けばいいんじゃないの?
あなたが旦那の実家に2回行ったら旦那もあなたの実家に2回とかさ。
358は自分の実家に1人で行って旦那は居づらさや気苦労全くないじゃない。
徒歩圏とか1時間の前に比較の土俵が違うと思うんだけど。

旦那立てたとしても月に1度も行けば十分なんじゃない?
私だったらそれも嫌で2回に1度は一人でいけって言うけどね。
誕生日のプレゼントも旦那の小遣いから旦那が義実家の人にあげればいいんじゃない?

376 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 04:21:37 O
>>375
以前、旦那の実家の徒歩圏に住んでたことあり。
特に私は行くことは強要されなかったが旦那は一人でよく帰ってた。
私がいるのにしょっちゅう実家に帰る旦那が寂しくもあったしあまり気分よくなくて、私はよけい自分の実家に帰りたくなってしまった。
それに特に行かなくても近所に義親が住んでるってだけで常に落ち着かなかった。
だから、「私はこんな落ち着かない生活してるんだから、私の実家のことも少しは気にかけてよ!」的な気持ちになってしまってたよ。
旦那さんもそんな感じなのかも。
私はお互いの実家から離れた所に引越してからは全くそれがなくなって旦那に優しくできるようになったよ。

377 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:39:00 0
>>372です
後出しでごめん。
もらった土地っていうのは元々農地で家を建てるには農業してるその土地の長男しか建てる権利がないんだよね。
すごく閉鎖的な制度だけど地方の田舎にはありがちらしい。
だから誰も買い手がなく、持ち主の義両親は農業しないのでずっと農業してくれる人に貸してたんだけど
その人が手を引いた上に農業してくれる人がいなくて維持に困ってた。
それで旦那が悩んだあげく農家申請→農地転用して譲り受けたの。
土地代タダっちゃタダだけど仕事しながら農業もしなければならなくなった。
もちろん私も手伝う事になると思う。

「来る前にはアポを」くらい言いたいところなんだよね。
日々いつ突撃されるかヒヤヒヤ生活するのはイヤだぁ・・


378 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:43:23 0
>>377
状況はわかったけど、それなら尚のことアポなしされるよ。
だって農業をするんでしょ。
そりゃ様子を見に来るよ。
そういう状況に飛び込んでしまった以上、諦めるのが肝心かも。

「息子夫婦のおかげで助かった。
嫁子さんも忙しいだろうから、しょっちゅう行ってやって
家事育児を手伝わないと!」とトメは張り切っているかもよ。

379 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:28:52 0
なにも憶測でそんなにビビらせなくてもw
「不在だったら迷惑かけちゃうので連絡頂けると嬉しいです」くらいフツーに言っていいと思う。
それと鍵は絶対に渡さない事!

380 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:32:42 0
でかい態度に出ればいいよw

でかい態度というのは大げさだけど
旦那にも「今日も農業て疲れたわー」とアピールして
「うちの親のことで迷惑かけているよな。ありがとう」という気持ちにさせる。
ウトメにも「あなた達のせいでホント大変。」というのをうまーくアピール。
でもって、旦那もウトメも嫁に頭が上がらないように仕向けるw

難しそうだけど頑張ってね。

381 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 15:14:52 0
まあ、あなたがボロボロになって、農業を続けながら
義両親の相手を続ければ家庭は成り立つし、
それができなければ解散して人生を再構築するしかないんじゃない?

なんてったって、義実家の昔からの職業の農業を継いだって事だし。
そりゃあ、普通の近距離別居なんかより口出しされるでしょう。

382 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:52:24 0
農地に関しては農業出来ない主の多くは植えた後栽培だけの
放置してても育つ大豆やニンニク等でしのいでる。
それも組合にさえ入ってれば(てか入るはず)連携で手伝いがきてくれる。
その代わり要請があれば他に赴くのも必死だけど今の農家はそーやって支えあってるから
従来のような農業=大変なんて図式はないよ。
しかも女手は弁当を手配すればいいだけのとこも多い。

377宅が何をどの位の規模で農業するか分からないけど
兼業なら手入れの少ない物を選んだらそんなに大変な事じゃないよ。
と実家が農家の私が言ってみる。

383 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 09:39:45 O
>だから誰も買い手がなく、持ち主の義両親は農業しない
>旦那が悩んだあげく農家申請→農地転用して譲り受けた

ウトメ農業イヤンで、旦那がやる>>377も手伝うんなら、少しは強く言えるんじゃない?
旦那さんと話し合って、最初にきちんと
『されては嫌&困る事』を伝えておけばどうだろう


384 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 11:53:28 0
トメに凸された。
「ピンポ〜ン」
「はい」(モニター見て、げ、トメ・・・)
「あぁ、わたしわたし〜」(わたし〜ってナンだよorz)
「どうされたんですか」
「近くで用事があったから寄ってみた」
「はぁ」(うちに用が無いなら来るなよ・・・)
「いいからあげてよ」(なんでやねん、アポなしで来るなんてあほちゃうか)
「今日は寝巻きのままなんですよ・・・」(ノーブラだし顔洗ってないし・・・)
「そんなのいいって」(あんたがよくてもこっちはよくないんですが・・・)
結局玄関先で大声でわめかれても近所迷惑なので家にあげました。
麦茶飲んで3分ほどで帰っていきました。意味わかんね。新でくれ〜。

385 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:54:43 0
>>377です
みなさんありがとうございます。
農業に関しては農家申請の許可を取るためにすでにダンナがお米をこの春からしています。
私がした事といえば田植えの際にお手伝いに来て頂いた方にお弁当・おやつを持って行ったくらいです。
これがひと昔前なら夜の宴会のもてなしもあったみたいでガクブルです。

どうやらダンナは私に農業させない策に必死で(2人目希望中だからか?)
本来私が危惧してたトメ襲来などの相談には「まぁ、土地もらってるし〜」って感じで天然気取ったスルーかまされてます。
でも「アポなし訪問は苦痛だからその時にはそれなりの対応するよ」と言っておきました。

なんだか予想もできない事態もあるだろうけど
身を任せるしかないんですよね・・・


386 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 16:49:06 O
何かあるたびに
「家族なんだから!」と言い、
私にまで干渉する義実家一家。
私とあなたの関係は婚家なだけで、
あなた達の家族になった覚えはありません。
義実家がそこを全く理解していないから旦那も義親もお互い依存する。

旦那と義親間ならまだ許すが
私まで依存したり依存されたりは望んでない。


387 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 00:26:21 0
>>386
ハゲドウ。
義理の関係の距離感がわかっていない感じ。
嫁もらって別世帯を築いたらそれなりの距離感をもってほしい。
やれ旅行だ、やれ○○だと召集かけるの止めてもらいたい。

本当に心から嫁も家族と思っているわけでなく
陰で悪口いったり息子の悪行を嫁のせいにしているくせに。

義実家もそうだけど義兄弟も距離梨の傾向があるので困る。

388 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 07:59:56 O
旅行・ウトメ誕生日・母の日・父の日・義兄弟の誕生日・義兄弟の子の誕生日・遠距離(片道五時間)の義祖母の毎月の見舞い‥‥‥‥。

私まで強制すんな!
盆暮れ正月、冠婚葬祭は仕方ないとして
体調や都合で行けないと言うとキレたり泣いたり。
大体イベント多すぎなんだよ!
ど〜せそれにかこつけて息子や孫召集したいだけなんだからさあ〜

家族アピールにこっちまでつき合わされるのは本当勘弁。

そこまで家族を主張する意味わからねぇ


389 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 17:13:39 0
>>388
なんかすごいね。
>義兄弟の誕生日・義兄弟の子の誕生日
わけわからんね。お互いやってるの?
片道5時間のお見舞い毎月って・・・お祖母さん危ないの?


390 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 18:45:54 0
・ウトメ誕生日・母の日・父の日
この4つだけなら許すけどあとはシラネっていいたくなるな

391 :388:2008/09/14(日) 19:00:34 O
義祖母(トメ側)
はもう94歳?らしいが特別重篤な訳ではなく、
骨折をしたー!とトメが騒いでるだけ
ボケもなく会話もできる
義理兄弟の子の誕生日=孫フィーバー!!だけだと思う。
小梨なわが夫婦は今のところ参加するのみ。

旦那の誕生日も召集かかるが、
私や兄弟嫁は
「誕生日?今日がそうだったの?シラネ。何歳だったっけ?」
程度で終了。

私は最近先約がある、とこじつけ逃げてる。
勿論キレられたりするけど構ってられん。


392 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:05:41 O
あ、
>私や兄弟嫁は
「誕生日?今日がそうだったの?シラネ。何歳だったっけ?」
程度で終了。

ウトメが嫁の誕生日の時の態度のことです

393 :ビン:2008/09/15(月) 21:24:26 O
うちの姑は、30分間インターホンを鳴らします。こっちは顔も見たくないから、インターホンの電源切ってます。
姑は完全に頭イカレテます

394 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 22:39:03 0
>>393
完全にキチガイじゃん。

395 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 00:08:25 O
け、警察に通報したいくらいだ‥。


396 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 02:09:58 0
自分の実家は車で一時間以上、義実家は20分位だから週一は義両親と会う。
食事に行ったり・・昨日は、親戚に菓子と結婚式の写真持って挨拶周り。今週末
また、横浜から来る親戚と義両親、義姉でご飯食べましょうだって。
場所は、車で一時間くらいの温泉地のすし屋。親戚は、一ヶ月前にも来たばかりだし、
勤めてるアリコの保険勧めてくるし、旦那も行くの嫌がってる。


397 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 06:16:20 0
>>396
>昨日は、親戚に菓子と結婚式の写真持って挨拶周り

新婚?子どもがいないんだったら会いすぎじゃない?
今からそんなんだとこの先思いやられるよ。


398 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 08:12:09 0
>>396
保険の勧誘が目的ってわかっているんだったら
断ればいいのに旦那嫌がっているのに断らないってヘタレ?

399 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:05:30 0
>>396
夫婦でしっかり話し合ったらいいよ。
新婚さんみたいなので難しいのかもしれないけど。
旦那に「嫌なら断って」と言ったほうが良いよ。

400 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 14:02:45 O
うん早めに話すのがいいよ>>396
結婚して慣れてくる一年以降〜や子供できると距離梨に拍車かかる。
結婚式+報告の親戚周りなんて二重のことしたくないよねぇ
私は結婚して小梨で一年経つけど距離梨に拍車かかった
今月入って特に用ないのにもう三回も訪問してる。
8月下旬〜9月中旬の1ヶ月だと六回は会ってる。
旦那に話したけど義親派でエンドレスだし
義実家は長居しないと却って非常識嫁扱いだから嫌なんだ。
「嫁子ちゃん〜私達親切にしてあげてるんだし、
遠慮しないでよ〜もっとリラックスしてよ〜」系。
お節介と親切の押し付けイラネ。


401 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:33:24 O
姑も小姑も、今まで全部人のせいにして、逃げて生きてきた人間だから、マジで頭がイカレテる。
毎日、理由もなく、イチャモン付けて来て喧嘩を仕掛けてくる。
余程、暇なんだろう。
相手にしないと、更に嫌がらせをしてくる。
こんな家族を捨てて出て行きます。

402 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 16:49:50 0
実家の近所のおばちゃんが、ウトメをひきとって同居を始めた。
うちのおかんにものすごい勢いで愚痴メールが届く。
おかん、それをなぜか私のところにも転送してくる。
それを旦那に見せて、言ってやりましたよ。
「やっぱ 他 人 と暮らすのは大変だね〜」と。
将来突然同居汁!なんて言い出さないように布石。
旦那気づいてるかなぁ・・・?

403 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:27:58 0
>>402
うちの母ちゃんと嫁子なら大丈夫!うまくいくよ!
って思ってると思う。

404 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:31:39 0
ちゃんと声を大にして同居は嫌だと言っておいた方がいいと思うけど。

405 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 18:33:43 O
無理なら無理と言ったほうがいいよ
やんわり言ってもエネ夫ならば思考は>>403だよ
うちの母ちゃんなら大丈夫だって!そもそも嫁を他人と思ってないし〜


406 :402:2008/09/17(水) 23:38:18 0
気付いてないに票がたくさん入っていますなorz
同居なんてムリムリムリムリ絶対いやや、とは
結婚前から何度も言ってあるし
旦那も同居なんてする気はなく
義実家側もそんなつもり毛頭無いようなのですが、
(施設に入る資金ためてるぞとか言ってるし・・・)
なんかあった時(義両親が病気とか)
旦那がはっちゃけちゃいそうで怖いんだよなー。
義姉と旦那の二人兄弟で義姉が池沼で行かず後家。
義両親は先にあぼんするだろうからともかく、
池沼義姉は絶対ひきとりたくないぉっぉっ

407 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 23:41:31 0
>義姉が池沼で行かず後家。
乙!
子供の負債にしないでね。

408 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 06:33:26 O
どっかのスレで
義姉が池沼さんで自分の身のまわりの世話が出来ない
(生理の処理も)とか見たけどその方かな?

はっちゃけ要素が少しでもあり、
はっちゃけた時に棄てることができるように今から準備汁

409 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 08:33:27 0
ここを見てると週1回とかみんな偉いなって思う。
遠方でもお盆とか年末年始とかも行ってる人多いし。
うちは遠方なのを理由に年に1度行ければ良い方。
しかも旦那の希望でお盆とかだと飛行機代が高いからシーズンオフに行く。



410 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:58:15 0
>>388
うちもそう!!!
義理妹には子供5人。うち1人。
割に合わないといったらありゃしない。
クリスマスに誕生日、なんだかんだ年間総額5万円以上。
義理妹からのお返し品、推定価格1万円は余裕でいかない代物。
やめたい。 






411 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:04:35 0
いとこの誕生日なんて行ったことないな。

412 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:05:46 0
私は義実家が遠方でウトメと仲が悪いので10年は会っていない
旦那は仕事の出張ついでに2、3年に1回は会っているかな
たぶん誰かの葬式まで会わないと思う

413 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:14:51 O
うちは同じ市内で車で20分くらいだけど、今年は半年に1回ペースだ。
去年はいろいろあってトメとは毎日会ったりメールしてて
揉め事になったから今年は激減。
義妹に子供が生まれたり、トメ彼と仲良いみたいだし
こっちにも来ないから幸せ。
今のままの関係がちょうど良いなー。

414 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:33:17 0
>412
うちもそんな感じで連絡すらとっていないんだけど。
もうすぐ子供が生まれる予定。
あなたなら偽実家に連絡する?

415 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:12:10 0
トメは良トメで「仲良くしたいけど嫁子ちゃんお仕事で忙しいから。。」と遠慮してくれる。

しかし専業小梨コトメ(旦那の姉)が問題。
旦那に電話をかけてきて「もっとお母さんに会いに行きなよ!」と言ってくる。
あの、あなたの弟は激務で土日も出勤。行ける時間がないんですが。。
自分は義兄の実家には年一回も行かないくせに。まじでうざい。

416 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:14:19 0
旦那に電話してくるんだから、旦那に任せて放置でいいんでない?

417 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:56:40 O
義実家にはウト、大トメ、コウト夫婦。
義実家との距離感はいい感じ。

ところが困ったのが熟年離婚した糞トメ。
私はコイツのおかげで2年もメンクリ通いした。
実家の両親も私がされた仕打ちを知ってるのでトメが大嫌い。
婚家としての義実家のみとお付き合いしたいのが本音なようだ。
だがトメ、
子の行事に参加してくるのは仕方ないとしても、
全てをガンガン仕切ろうとしてくる。
それに自分が一番孫に懐かれてないと気が済まないので、
義実家に子を連れて遊びに行くのかと聞いてきて、
『はい』と答えたら、
『行く必要ないわよ!』と。
私実家に行く時も、
『そうね…あちらも久しぶりでしょうし行ってきていいわよ』と。

コイツとの距離、広げたいorz

418 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 15:10:59 0
>>417
>>子の行事に参加してくるのは仕方ないとしても、
これが分からない。仕方なくなんかないでしょう。
心を病んで病院に行った事実があるんでしょ?
だったら誰に対しても「あの人に行事予定は教えません」で通るでしょ。

419 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 15:24:11 0
会わなきゃいいだけでは?

420 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 15:36:23 0
っていうかトメと同居でもしているんですか?

421 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 16:11:25 O
一応謝ってきたので絶縁は解除したんだよね。
すごい控えめで低姿勢になったんで、
これならまぁいいか、と。
でも日が経つにつれ戻っていき、
子が生まれて更に弾けた。

絶縁のままにしとかなかった私が馬鹿で甘いorz
旦那に『昔の事謝ったらリセットか?』って言ってあるので〆てくれるんだけど…

422 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 16:34:45 0
〆てくれても態度が改まらないんだったら接触はもうしない方がいいでしょう

423 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 20:03:06 0
ウトメが「遠いから」を理由に冠婚葬祭に来ないから
こっちも「遠いから」を理由に帰省しない。

家を買ったら「見たい」と言って来ようとしたのでお断りした。
冠婚葬祭はお金がかかるから来なかったんだな・・・
そんな奴らとはお付き合いしたくない。

電話がかかってきて私がちゃんと家にいるかの確認だから
うざくなって、旦那携帯にかけてもらうようにした。
私は絶縁するように計画をすすめている。

424 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:07:13 O
姑かね〇は、私の実家に嫌がらせの電話を何回もかけたり、手紙を送りつけたりします。大病を患ってる私の母は、精神的に参ってしまい。入退院を繰り返す事になってしまいました。この場合、訴える事できますか?

425 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:27:24 0
>>421
あんたが〆ればいいじゃんか、そのババアを。
何をどうしたって、義実家の連中とそのババアはもう切れているんだからさ。
手や足を出しての相当な事をやってやったって誰からも文句は言われないでしょが?

426 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:54:16 O
もう何回も、〆ましたよ。懲りないんです。
頭がオカシクなってるのでしょうね。

427 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:01:37 0
電話番号を変える。

428 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:03:28 0
>>424
嫌がらせ電話の録音と手紙で訴えられるでしょ。
っていうか、そんなことしてくんな!って旦那に言えば。

429 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:03:33 0
蟲すれば?

430 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:57:34 0
>>426
「畜生」は身体の痛みで覚えさせた方が、てっとり早いんだよ。理解してる?

431 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 15:05:41 O
旦那の両親が来月ご訪問…すっごく気が重い。
今だに何話せばいいか分からん。
何が嫌って、部屋という部屋を見て回る。
前回なんか油断してたら寝室も見られてたよ。
旦那よ、さすがに止めてくれよorz
お昼に来るって事はお昼のメニューも考えなきゃだ…。

432 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 15:12:13 0
え?
ドア勝手に開けるの?
非常識じゃない?

433 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 15:53:34 O
>>432
うん、勝手に開けて入ってたorz…あぁ嫌だ。

434 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 15:54:52 0
うちなんてタンスのなかまで見ていったよ

435 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 15:56:53 0
そのたびに
大声で驚くってのは?
非常識すぎるよ。

436 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 16:20:13 O
>>434
うわぁ…ほんと勘弁して欲しいよねorz

>>435
今度は旦那に注意してもらおうと思う。

437 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 19:12:29 0
>>431
うちは模様替えしたり整理整頓と称して物を勝手に動かす。
夫婦で大喧嘩になったけど最終的には夫が〆た。
トメの頭の中では
息子の家=自分の家

438 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 19:15:47 0
うちのトメはよく凸してくる
あー、掃除もしてなくて汚いんですよ〜とか言っても
いいのいいの、気にしないでって言ってズカズカ入ってくる
あんたがよくてもこっちはよくないんだっつーの

439 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 22:00:19 O
ウチのトメは「あら間違えた」といって勝手に扉を開けてたよ
どうやったらあんな狭い間取りで部屋を間違えるんだ…

440 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 22:28:21 0
>>439
誤魔化すということは悪いということがわかっている。
悪いということがわからないでやってしまうこと、
悪いことがわかってやるの どっちが罪深いのか。

441 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 23:58:37 0
悪いことがわかっている人の方が、改善の余地がありそう。

442 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 12:32:59 0
結婚して一年と少しの小梨30です。実親南のほう、義親車でいける距離。
実親が遠方だし、義親寄りの付き合いをしないといけないと思ってます。
そんな心積りで結婚したのですが、旦那が実家に行くのを好まないのです。
 私が思うに、義親は察してチャン家族。義親はほとんど連絡して来ないの
ですが、自分達が誘わなくても私達から連絡を取って遊びに行ったり食事
に行ったりしろ!ってな感じです。ただ煩いと思われたくないのか口には
出しません。
 旦那曰く義親は「お堅い」ので、実家に行っても気を使うだけで
くつろげないらしいです。(メッチャわかります)成人し、所帯を持つ
独立した旦那をまだ一人前と認めてないみたいで、行けば駄目出しの
オンパレード。旦那かわいそ・・と私が気をつかいます(私も嫌味言われる
けどね)
 今ままで頑張って私から「そろそろ行っとく?」と誘って仕方なしに行く
感じでしたが最近色々あり放置中。旦那が自主的に行こうと言うのを
待ってる?ので7月以来義家にいってないです。
 前置き長くてすみません、婚家の事は旦那に任せて従うか、私が先頭
切って付き合いをするかで今悩み中です。放置プレイは正直楽です。
けど関係わるくなるのは目に見えてるのでトメに相談する事も考えてます。
「お宅の息子さんがあまり実家に帰りたがらないのですけど・・」
↑(イヤミ込み) と言う感じで。旦那が帰らないのは私のせいと思って
いるから。けど、そんなん言ったら感じわるいですよね?

なんか長くなってすみません。

443 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 12:38:54 0
旦那の味方じゃないの?
旦那の立場を悪くしてでも自分はいい子でいたいの?
旦那に任せればいいじゃん。

444 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 12:40:29 0
私はウトメとは年に1回しか会わないから、何を望んでいるのかわからん。
暇なのか?
旦那、ウトメの両方からウザがられないの?

445 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 12:40:59 0
放置でいいよ。
何か言われたときに「私に言われても困ります…」と
適当にスルーしておけばいい。
旦那とウトメの性格や言動を把握していて
自分がこう動けばいいというのが確率して
それをするのがそれほど苦じゃないのならばいいかもしれないけど。

446 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 13:29:11 0
あなたが義実家に行かないことで何か言われたら
息子さんに任せていますので、でいいじゃん
向こうがファビョって縁切ってくれたらそれこそ万々歳だよ

447 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 13:30:13 0
旦那がかわいそう。

448 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 14:35:59 O
エネmeな奥様だこと

449 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 14:37:28 0
旦那より自分が大事なのかな。

450 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 15:23:04 0
旦那は行きたがらないし、自分も行きたくないんでしょ?
行かなきゃいいじゃん。
義実家からは連絡して来ないんなら、ウトメに自分がどう思われてようが、
何も困らないと思うんだけど。

451 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 15:38:04 0
親に虐げられる旦那を見ることが生きがい。

452 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:01:50 0
言われないなら行かなくてもいいじゃん。
私なら逆にここぞとばかりに行かないけど。

453 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:05:36 0
>7月以来義家にいってないです。
何年前の7月なんだろう。

454 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:28:44 0
>442
似ているので、わかります。
色々危険な義実家なので「対応はあなたがして」と言ったら
「俺に一任してくれ」と。
で、一任したら放置。
そうしたら義実家が嫁のせいで連絡がない寄り付かないということに。
旦那はヘタレなので自分が行きたくない、関わりたくないから行かないのに
嫁が嫌がってるからとかいう風になってしまった。
でも、■嫌われても関わらなくていいか■好かれて頻繁に接触される
どちらがいいかとやはり前者なんだよね。わりきろうよ。



455 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:46:49 O
>>453
まさか2ヶ月ほど行ってないだけとかじゃないよねww


旦那に任せて放置が一番
何か言われたら、旦那に返してもらう&分かりませんで
周りみたら付き合いは必須!と思うのかもしれないが、しばらくしたら付き合いが薄いのがどれだけ幸せか分かるよ
旦那さんの味方になってあげなきゃね

456 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 18:30:15 0
田舎の人は親戚づき合い激しいからね。
忙しい人間にはたまらない。

457 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 01:37:57 0
>>442
察しなきゃいいんじゃね

458 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 02:24:48 0
常識ハズレ&金に汚いサラリー義理家。ウチの両親は専業農家で、
シーズン毎に米だの野菜だのを義理家に持って行けと言う。
新婚当時は喜んで持って行ったけど、今じゃ義理家は
『嫁実家からもらって当然』な顔して、
冷静に考えたら今までお礼の電話一本も私の実家に入れたことがない。
余りにヒドイので、ダンナに『嫁実家にお礼の電話して』と
言ってもらったら、普通に『何で?』とクソトメ。
以来、実家の両親には頼まれても絶対に何も持っていかないと言い渡し、
ダンナにも『お前の両親はサイテー』と刷り込み中。
しかも義理家から実家へ来るお中元やお歳暮、
いっつもシーズン外して持ってくる。
一応スーパーで買って来るみたいなんだけど
どっかの寄せ集めでパッケージと中身が合ってない。
変に空間空いたところは紙詰め作戦。詰める店員も大変だw
この件、お前のダンナには言うなと両親から硬く口止めされてるけど、
伝書鳩する日も遠くないかと。これを機に、義理家と私の実家、
義理家と我々夫婦の距離を広げたい。


459 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 04:07:30 O
此方の親族が亡くなってヨメを連れて実家に帰ったら、ヨメがいった言葉、「私は関係ないから帰るわ!」
ヨメの親族からの参列無し。おまけに旅行に出掛けてた事を後で知った。


460 :442:2008/09/23(火) 06:03:56 0
皆さん沢山のレスありがとうございます

放置でオケ!の意見多く頂いて自分やっぱりエネmeだと再確認しました。
実親側が割りとマメに付き合いをしてる為その刷り込みから抜けてない
と思います。
旦那も「行きたくないけど行かなきゃなあ(親だし)」な感じなので
背中押す役目だったのですが。
とりあえず放置してトメになんか言われたら旦那に任せてる宣言してみます
その後どうなるかはそのときまた考えて見ます。
 皆さんありがとうございました

461 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 10:43:43 0
>459
親族ってどれ位の関係の人?
近いの?

462 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:45:13 0
トメの干渉ってほんとウザイ
もっとイヤなのは陰気臭くて非常識なコトメ
2人まとめて遥か遠くに消えてくれ!!

463 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 14:47:46 0
>>459
嫌なことでもされたか言われたんじゃない?

464 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 15:00:00 0

>>459
そのことで嫁とちゃんと話した?
嫁の中で、「関係ない」と言い切れるような何かがあったんじゃない?


465 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:29:07 O
豚切りごめん。
うちは実家同士いい関係を築けてると思う。
(2ヶ月おき位に集まって食事会したり
トメ同士旅行行ったり)

で、最近コトメさんが再婚した。
前夫と実家同士は没交流だったらしい。
近々、義実家とコトメ旦那実家とで
子供の祝事を兼ねて食事会をするそうなんだけど
私の両親も参加させたいとウトさんから連絡があった。

コトメさんとも仲良いけど、さすがに私両親は
身内としては遠いと思う。
両親も返事に困ってる状況…。←今ココ。
親族顔会わせなら分かるけど、参加するのは
義両親、コトメ夫両親、コトメ夫婦&子供、私夫婦&子供、
に私両親(予定)。
意見聞かせて下さい(>_<)

466 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:40:40 0
私両親は遠慮させていただくべきだよ。
まだ、コトメ婿さんと親しくもないんでしょ。

467 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:41:52 0
>子供の祝事
誰の子?
参加者は子の親が決めるべき。
ウトに決定権はないでしょ。

468 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:43:30 O
トメと実母仲良しなんですね!すごい。

うちは結婚式以来、会ったことも電話もしたことないと思う。。

ちなみに結婚15年。

469 :465:2008/09/23(火) 23:58:13 O
まとめてレス失礼します。

祝事はコトメさんと現旦那との子供のです。
私両親とコトメ旦那は面識すらありません。

コトメ旦那さんの父(コトメのウト)が変わった人だそうで
対応に困ってるウトさんが発案者
コトメさんも考えは同じだそうです。
コトメ旦那さんは空気な人なんで…;
トメさんは私両親も来てくれるの?とwktk
私旦那は仕事が忙しく参加の予定も未定な程です。

やはり一般的に辞退させてもらっても問題ないですよね

470 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:58:48 0
面倒な家だね。

471 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:00:13 0
てか、>465さんも行く必要ないよ。

472 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:00:17 0
今妊娠中だけど、実家は一時間くらいだけど、母親にはほとんど会わないし、
義実家もあんまり世話になりたくないし、ひとりぽつんと子育てするんだろうか?
旦那は、夜勤で夜いないし・・気楽でいいか。

473 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:04:26 0
>今妊娠中だけど、実家は一時間くらいだけど、母親にはほとんど会わないし、
>義実家もあんまり世話になりたくないし

あ、私と一緒だ。
母親学級で大変だと脅されたよ。
でも、人が来る方が気を使って嫌なんだ。

474 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:10:20 0
だよねー大変でも、変な気を使うよりいいかも。実家も妹も2人目
出産で、迷惑掛けられないし・・義両親には、頼ると、色々面倒だろうし。


475 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:15:16 0
私も一人目の時義実家凸で泣かされたのですごく分かる。
ちなみに実母とも疎遠なので2人目は絶対に旦那と乗り切る!
ここみてみるのもいいかも。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1213955651/501-600

476 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:20:50 0
正直、どれくらい大変なのか想像つかないから不安だけどね。
でも、ウトメに借りを作るなんて絶対嫌。

477 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:33:33 0
分かる・・言っちゃなんだけど、遠い?近い将来同居して、面倒見る
とかそういう話があったときとか、立場弱くなりそう。
あの時、子供の面倒見ただろう・・みたいな。

478 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:40:22 0
私の場合一人目は何の問題もなかった
寝られるときに寝て無理をしない
赤ちゃんの世話以外は今日中にやらなくちゃとか
そういう気持ちは捨てて出来る時にやる。
だけど二人目は上の子の歳を考えないと大変。
少なくても3歳以上にならないときついと思う。
だけどそれさえも「一緒の方が期間が短くて良い」って人もいるからね。

479 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:40:36 0
母親学級で里帰り+トメも嫁実家に泊まり込みの人いたよ。
そんなに産褥期ってやることがあるのかとビビったよ。
爺婆世代がいろいろしたいんだろうね。

私は旦那と子供がいればいい。

480 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 07:20:04 O
私は偽実家には年に数回しか行きません。行っても晩御飯呼ばれるくらいですね。ちょっとだけ手伝います。
姑さんはイイ人で、食材や調味料くれるんで助かってます。

481 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 09:24:35 0
そりゃよかったね
でもageてまで言うほどのことじゃないね

482 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:11:27 O
ウチも来月出産予定だけど偽実家には教えてない。
偽実家と距離を取ってる旦那が教えなくていいというので任せた。
何か困ればベビーシッターとか利用できるよ。
親なんか来なくても全然困らない、遠方から年寄りに来られる方が大変…。
無事に生まれて報告したら、数カ月後にでも披露する。

483 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:28:52 0
>無事に生まれて報告したら
報告したら病院に来てしまいそうじゃない?

484 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 20:30:50 O
>>483
>報告したら病院に来てしまいそうじゃない?

来るような気もする。
でも“来るなら”病院にいる間にしてほしい。
来なくていいけど。

485 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 20:36:16 0
>でも“来るなら”病院にいる間にしてほしい。
わかる。
どうせ会わなきゃいけないなら、病院で、短時間でがいいよね。
食事もお茶も出さないでいいし。

486 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 20:53:23 0
自分のトメは朝早くから来て午前中いっぱい居座りやがりました。つらかった

487 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 21:37:08 0
え?
その間寝れなかったってこと?
授乳もできなかったってこと?
何を話したの?

488 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 22:09:42 0
>>487
切腹して出産した次の日です。
いろんなところに管付けて傷は痛く、すぐ傍に慣れない人の気配で当然寝られず。
子どもは保育器の中でその日一日は会えなかった気が。
トメは何するでもなくテレビ見てただけ。(朝顔を見せてくれた旦那にはなにやらしてたけど)
で、トメが帰って午後から母が来てくれた時は熱出ました。40度w
怖かったよ。熱出る前に車のエンストかと思うくらいに体が冷え切って
がたぴし震えるんだもん。

489 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 22:19:13 0
>トメは何するでもなくテレビ見てただけ。
何がしたかったんだろう?
旦那がトメを〆てくれた?

490 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 22:20:25 0
孫誕生報告は出産後でいいのかな。
ウトメ後で切れたりしないかな。

491 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 23:30:10 0
バタバタしてて連絡どころじゃなかったと旦那に言ってもらえばいいよ。

私は1人目の時陣痛起きて入院したらバカ旦那が知らせたからトメが飛んで来た。
おかげでおちおち陣痛で苦しむのも気を使ってしまう始末。
終いには出産後分娩室でくたばってる私を尻目に
私より先に子供抱っこしてた事実は今でも消せない。

492 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 23:32:16 0
お決まりの台詞だが、先にギャアギャア言われて陣痛が止まるのと
あとでギャアギャア言われて病院から強制排除なり絶縁なりできるのとどっちがいいんだ。

493 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 23:37:19 0
>>489
それが熱出たのがその日の朝ちょろっと眺めた
新聞のせいになってましたorz(医者にも言われた)。
母には午前中こういうことがあったと言って同情はされましたがそれまで。
お恥ずかしいことに産後ハイの真っ只中でどうもこれ
(病室居座り)おかしいっぽい…?と思い始めたのは産後半年後…

494 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 23:43:42 0
次は産院に来ないといいね。
旦那が迷惑だと伝えてくれるといいね。

495 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 23:45:33 0
陣痛でトメを呼び出すんだ。
なんでだろう?
一応、トメに連絡するタイミングは旦那に確認しておこう。

496 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 08:56:54 0
1・義母(嫁母)と二人きりで気まずいし話が続かないから
2・自分も不安で誰かに来て欲しかった
3・女の事は女がよく分かるだろう!となんとなく呼んでみた

497 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 11:20:07 0
トメになにができるってんだ。
邪魔なだけじゃないか。

498 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 12:12:13 O
男性は何にもわかってないから、
陣痛きた・入院したらすぐ生まれると思ってたのかも。
私の旦那は車で三時間かかる所に住んでる義父母に妊娠も伝えず、
おかげですこぶる順調に臨月まできました。
誕生してから教えてムッとされても、
赤ちゃんと自分の体調の方が大事だよ。
義母が病院にびっちりいて、母乳止まってしまう人もいる。
ウチの病院は大勢(両家の親兄弟姉妹に連れられて来る人もいる)
で入院してくるのを本音では迷惑がってる(ダメとは言わないけど)。
別に来てもらった所でありがたくもなく、邪魔だよね。

499 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 12:17:42 0
>誕生してから教えてムッとされても、
教えたタイミングとウトメの反応を教えて。
私8か月でまだ教えてないんだ。

500 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 15:38:23 0
うちは偽実家が自営業で、その息子(私の旦那)が、
いわゆる放蕩息子だったので嫁の来てがあっただけで万々歳だったようで
妊娠しようが、出産しようが、自営業の仕事優先で放置だったよ…。
私は施設育ちで実家が無いので、それはそれで寂しいったらw
だから逆に、
孫連れていくと迷惑かなあ?と、産後鬱も手伝って鬱々しちゃったよ。
連れていくと普通に迎えてくれるんだけど、やっぱり仕事優先でほったらかし。
私も育ちの所為で、どこまで入っていって良いのか分からない状態だよorz

501 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 15:42:30 0
育ちは関係ないよ。
子供がいるのにさびしいの?

502 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 15:43:11 0
>仕事優先でほったらかし
どうしてほしいの?
仕事していない時間帯に行けば?

503 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 15:48:32 0
鬱陶しい人だなあ

504 :498:2008/09/25(木) 18:39:48 O
>>499
ごめんね、書き方悪かったです、私もまだ9ヶ月。
誕生してから主人が報告すると思う。
誕生してから教えるなんて非常識だろうけど、
手伝いもいらないし遠方だから来るのも大変だろうし…と、
もし責められたら“義実家に遠慮した”と伝えるつもりです。
主人の方が義実家と距離を取りたがるので、
正直これでいいのか?とも思うけど、
主人なりにいろいろあるんだと思っています…
でも義実家はまさか息子がそうだとは思ってない感じなので、
嫁が悪者になってると思うけど別に気にしてない。
出産したら、教えたタイミングとウトメの反応を書きこみます。
まだ教えてない人がいてちょっとうれしい。

505 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 18:49:58 0
ありがとう。
お互い安産だといいね。

506 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 23:10:09 0
>>504>>505
無事元気な赤さん産んでください。

507 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 00:30:29 O
>>506
ありがとう(ノ_・。)
>>505
お互いがんばろうね。

508 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 00:43:45 0
>506
ありがとう。
>507
うん。がんばろう!

509 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 00:48:29 0
>>500
実家が自営だけどうちの親は、会社>>>>>>子や孫だよ
従業員の生活もあるからね。
祖父母があぼーんしたときも葬儀メインだったが、営業もしてた。
そんなもんだよ。不満はない。
それで生活できて不自由はなかったからね、親には感謝してる。

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