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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その24

1 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:29:40 0
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その23
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1215325163/

2 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 12:33:54 0
関連スレ
子供がいるのに離婚する奴って何なの?
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1186456066/
・・・迷惑DQN離婚母子家庭を語る会 2・・・
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1208189245/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ22
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1214976583/
★★★離婚調停から見事復縁!!!!
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1131764896/
初体験@親の離婚
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1121584354/

3 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 13:17:38 O
教えて下さい。
夫に付き合ってる相手かいるようてです。
携帯を見てしまい発覚しました。
以前から性格が合わない事もあり離婚でもいいのですが、
このやりとり画面を撮影してプリント等は有効でしょうか?

4 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 13:33:10 0
>>3
メール画面のことだろうか。
だったら、法的には無意味。
旦那がそれを突きつけられて、大人しく認めて慰謝料払うならともかく。
しらばっくれられたらそれまで。
もちろん、それだけじゃ相手から慰謝料とるのも無理。


5 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 13:33:56 0
>>3
メールだけでは離婚の証拠になりません
「擬似恋愛を楽しんでいた」「ほんの冗談のつもりで、恋人ごっこして遊んでた」
と相手が主張すれば終わりです。

興信所に連絡して、しっかり密会の証拠とってから離婚の話切り出さないと
「不貞行為」にはならずに「性格の不一致」で離婚ということになってしまうよ

6 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:11:26 0
>>3
>離婚でもいいのですが、
>でもいい
>でもいい

なに?このいい加減さ
日本国の法や婚姻制度をバカにしてんの?

7 :1/2:2008/07/22(火) 14:35:32 0
法律板に書き込めないのでこちらでお聞きします。

前提が長いですが、よろしくお願いします。
私:5年くらい前から鬱病(ちょくちょく働いてはいた)。現在無職だが、
8月に入ったら働こうと思っていた。子2人
旦那:3年くらい前から重度の鬱病。2年ほど休職している。現在バイト。

1ヶ月の別居を経て6月半ばに離婚が決定したけど
籍は入れたまま今も同居したまま。
そのうち生活費を別にしようということになったが、
夫の稼ぎは日4000円程度。私は今まで育児家事を
全っっっっっっっくしない夫を支えてきた分休もうと
思い8月まで休むことにしていて無収入。
なのでなあなあになっていた。

財産分与については
家(持ち家。義母に借金して購入1700万。
頭金300万は夫婦で出して、借金残り500万位)は慰謝料と養育費代わりに
私のもの。持っている現金(夫婦双方の預貯金、夫の傷病手当)は
夫と半分こにするということで話は終わっていた
(すべて夫の提案。ノートに殴り書き程度には記録済み)
ところが
昨日突然夫が「慰謝料と養育費を計算したらお前のほうが400万以上得している。
だから現金はすべてもらう」と有り金と預貯金全部持って出て行ってしまった。
とはいっても実は残り5万程度。(傷病手当を申請すれば120万位は入る)

8 :2/2:2008/07/22(火) 14:36:35 0
前置き長いですがここから本題。
さっき義母から「あなたは無職なんだから残り500万の借金を払えないでしょう。
そのお金は老後の資金だから払えないのは困るから、その家を賃貸に
出してそこから借金を払って欲しい。母子家庭なら都営住宅に入れるから
いいでしょう。養育費6万くらいは払うから。」
と電話で言われました。

私が払うのは一向に構わないのですが、相談した友人から
「慰謝料と養育費代わりに(私が)家を貰うのだったら
残り500万は夫が払うべきなのでは?」
と言われ、ちょっと疑問に思ったので法律的にはどうなるのか教えてください。

ちなみにこの500万は夫に流れると思われます。(飲み屋を開業計画中のため)

9 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:39:10 0
>>7
>離婚が決定したけど籍は入れたまま

意味不明

10 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:47:35 0
公的な文書にしないまま、なあなあで離婚しちゃうと
口約束は簡単に破られる危険がありますよ。
多少料金はかかっても弁護士か、司法書士でも頼んで書面にしといた方がいい。

今の持ち家の評価額はどれくらい?
元が1700万円だと数年住めば中古だし、それほど価値がある物件だと思えないけど。
ダンナの中では家の価値は相変わらず1700万円だと思って、それで計算してるんじゃないの?
現在の家の評価額と、もらえるはずの慰謝料の額を差し引きして考えてみたらどうですか?

それと家を貰うのなら、名義を100%自分か子供にしておかないとダメだよ。
離婚届も出してない、同居もしたままって、
ケジメがつけられない夫婦なら尚更、やるべき事をきちんと手続きしなきゃいけない。


11 :前スレの594:2008/07/22(火) 14:47:45 0
妻からは別居しようとも言われましたが、これまでの言動を見て不利になるかもと感じたのでこれは断固拒否しました。
また、実は皆さんのアドバイスを受けて、心療内科に行くことと弁護士(実父の知り合い)の目星はつけてあります。
ころころ変わる妻の態度に翻弄されてはいますが、日記は書き続けています。
本格的に離婚となれば、やはり不利にはなりたくないので今後の進め方も私なりに考えてはいます。
まず、@第3者を入れて話し合うA養子縁組先の両親に妻から離婚と言われたことにより困惑していると伝える。
B実の両親にこれまでの事を話す。という流れで、妻並びに義父母がどのように出てくるか観察。

12 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 14:47:49 0
>>8
鬱飲み屋なんぞ行きたくないなぁ

13 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 15:02:04 0
>>11
話し合う時はICレコーダーに必ず録音してね。

14 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 15:02:21 0
>>8
離婚協議で債務帰属をどちらにしてるかだな。
夫名義の債務なら、夫が支払うべきだけど
共同名義だったり保証人としてあなたがサインしてるなら
あなたが被る可能性もある
債務負担まで決めてないなら、
せっかく離婚届も出してないことだし、もう一度離婚協議した方がいい

財産分与は、当初取り決めどおりに行うもの
相手側が納得せず破棄し、
あなたが破棄に同意するならもう一度やり直し

今度は弁護士入れろ
おまえみたいに、離婚したのに届さえ出してないようなダメ人間じゃ
相手親族から財産むしりとられるぞ

養育費はお前の金じゃない。子供の金だ。
子供の金をかっさらわれて、何もアクション起こさないなんて、もう親失格だ

それから、旦那が慰謝料払う側で、慰謝料織り込んで財産分与決めるなら
「公平に分配」なんてありえない
義母が言ってることの意味が分からない。

15 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 15:04:20 0
>>8
もう一つ。
養育費は一括でもらえ。
言ったことをすぐに翻すようなやつらが相手じゃ
月6万の養育費がいつ途絶えるか分からないぞ

16 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 15:17:33 0
>>7
重度の鬱病の人に、家事育児しなかったって・・・・
無理矢理、有責に仕立てて慰謝料をガメようとしてる?

17 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 15:46:15 0
>>7
誰が言うことが正しいのか、どこで妥協するのか自分で判断できなさそうだし
法テラスにでも相談して弁護士入れなよ。

18 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 16:54:51 O
夫。なんで男の俺が家の事しなきゃならないんだ?家の事は女だけがやって当たり前。ちゃんと掃除しろ。

妻。子蟻専業。↑の考え方がどうしても許せない。夫婦協力して当然。女だけが家事するのは小梨専業家庭のみ。


互いに考え方変わらず合わず、今更離婚するそうな。

19 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 17:09:03 0
>>7
まず、慰謝料とは何に対する慰謝料でしょうか。
夫がうつ病になったことは夫の責任ではありませんし、
夫が働けずその間妻であるあなたが養うのも当然のことなので
それ以外に、明らかに夫が有責である事項がない場合、
法律に訴えてもあなたが慰謝料を受け取ることはできないでしょう。
また、現在も離婚届けを出していないということですので、
離婚そのものもどちらかが「意思がなくなった」と言い出せばできなくなる可能性があります。

再度、きちんと離婚調停を行うことをお勧めします。
なお、夫に明らかな有責事項がなかった場合、
夫の主張「お前の方が(家のことで)400万以上得している。
だからそれを相殺するために現金を自分がもらう」
または「不足分を>>7に出させる」というのは正当な言い分になります。


20 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 17:21:43 0
>>18
夫が育児手伝ってくれてるなら夫の言い分が正しいと思うけどね。
家の事と言ってるあたり家事だけという話じゃなさそうだけど。

21 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 17:28:22 0
>>18
夫:働いて全員分の食いぶち稼ぐ、家事、育児分担
妻:家事、育児分担
これじゃダメだろ。
専業なら基本家事は全部やって当たり前。
子育てだって、子の身の回りの世話は専業妻がやって当然。
教育や躾けに関しては夫婦共同責任だと思う。

つか、それ妻が悪いでしょ。馬鹿なんじゃないのか?


22 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 17:38:18 O
夫。稼ぐのみ。育児無関心

妻。育児全般。家事全般。

なら離婚

23 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 18:09:22 0
>>12
餃子の町に謝れ

24 :7:2008/07/22(火) 18:48:48 0
いろんなご意見ありがとうございます。
書き逃げになってし待って申し訳ないですが
どうも夫がここを見てるみたいです…。
なのでこれ以上書き込めません。(´Д⊂
見ず知らずのものに親切にありがとうございました。

25 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 19:33:33 0
>>22
稼ぐのみって、一家全員養うくらい稼いでから言えば?
毎日会社で遊んでるわけじゃないんだよ?
専業バカには理解できないのかな。


26 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 19:43:20 0
たぶん、実家にいて遊び半分にしか勤めたことないんだろうな。
稼ぐのみって簡単に言い切れるあたりがバカすぎ。

27 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 19:44:52 0
育児無関心はよくないけどね。
稼ぐのと、家事+育児(身の回りの世話)はイコールだと思う。
きちんと稼いできてくれるだけで、まずは十分。


28 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 19:50:22 0
自分はシングルだから、
家事育児するだけでOKも稼ぐだけでOKも
同じくらい気楽だと思える。

29 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 20:04:07 0
>>28
子持ちで言ってるなら正気の沙汰じゃないね。
子供を欠損家庭にしておいて、気楽とか、愛情ないんでしょ。


30 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 20:17:36 0
>>29
まあまあ。
あなたの言うとおり、両親揃って
少しでも気楽に子育てや仕事ができたほうが
心に余裕が持てて良いと思いますよ。
心に余裕のある人は、やたらと人を批判したり攻撃的にならず、
穏やかに話を進められますしね。

31 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 20:27:51 O
離婚問題を相談する場で欠損家庭って…


32 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 20:43:21 0
長文で失礼します。お世話になります。40代自営業、結婚3年(同居して8年)、子供1人(娘2歳)です。
先日、結婚に対する価値観の違いが原因で離婚話になり、子供の親権で話が行き詰った後、
私が仕事に行っている間に妻が黙って娘を連れて家出しました。

私には「勝手に娘を自分の実家に連れ帰ったら誘拐だからね、絶対するなよ」と行っておきながら、その翌日には自分がやってます。
携帯の電源も切ったままで私との連絡を一切拒否している状態です。
嫁の実家に思い問合せても知らぬ存ぜぬです。(妻は親離れしていない為、匿っていることは濃厚なのですが、、、)

警察に捜査願いも出し、私のできる限りで彼女の友人関係も探しましたが、情報得られず妻子とは一切連絡取れない状態で約1ヶ月経ち、
先日、彼女の代理人弁護士より離婚調停の申し立てするとの受任通知が来ました。
弁護士の通知は依頼人の言い分しか聴いてないので仕方ありませんが、かなり事実誤認している部分もあるようです。

通知によると「お互いの価値観の相違と私の暴力が原因で妻子は家を出た。親権を妻として離婚を希望」との事です。
どうやらDV被害者を装い、親権を獲得して有利に離婚しようと画策しているようです。

しかしそれは違います。


33 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 20:45:16 0
妻は我儘で幼稚で非常識で不見識で攻撃的かつ感情的な性格で、どもにもならない鬼嫁です。
精神的に不安定で、すぐにヒステリーを起こしては子供にあたるなどの問題行動も多く、
過去に2度ほど、半狂乱になって子供にあたるのを見かねてて、「いい加減にしろ」とつい手を出した事があります。
目を覚まさせる為に軽い平手打ち程度ですが。

暴力を肯定する訳ではでは有りませんが、しかし、これは口でいっても聞かない半狂乱の人間から、
子供を守る為の、「正当防衛」あるいは「緊急避難」行為と考えております。
私でなくても、正常な人間なら誰しも、あの状況ではああせざるを得なかったと思います。

また家事育児などの主婦業もいい加減で何一つ満足にやってくれず、夫の私に対しても敬意など全く示さず、
ただお金を運んでくる馬車馬の如くこき使う日々で、仕事から疲れて帰宅した後も安らぎの場であるハズの家庭が、
鬼嫁より何かと理不尽な事で罵倒され、精神的に虐待されてもう、本当に心労が絶えません。
ただ1つの安らぎは娘の笑顔でした。

それで口喧嘩や離婚話が日常茶飯事でしたが、その度に子供の幸せを考え離婚は踏みとどまり私が折れる形で収めて来ましたが、
とうとう1ヶ月ほど前に黙って娘を連れて家出しました。


34 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 20:45:53 0
そんな状況ですから、とても彼女に娘を渡す訳には行きません。
自分でも心療内科のカウンセリングを受けたいと精神不安定を自覚してるようですが、子供の世話を理由に行ってません。

娘の幸せを考えたら離婚しないのが一番ですが、離婚するなら父親の私が引き取り、私の実家で育てたいと思ってます。
そこで、相談ですが、子供が幼い場合、離婚時の親権は母親有利というのが一般的なようですが、
このような状況で父親の私が裁判で争って親権を獲得する為には、どのような行動をとれば良いでしょうか?

一刻も早く娘を取戻し、娘と一緒に暮らしたいのです。(娘はパパっこで、とても私になついてます。)
このまま時間が過ぎると、妻は就職口や保育所などの生活基盤の確立と親権獲得に有利な状況になると思います。
もし妻の居所を調べて力ずくで娘を連れ帰ったら、親権がどちらかも確定してないのに、誘拐罪になるのでしょうか?
(もしなるとしたら、すごく理不尽で納得できませんが。)

また離婚しても父親の私が親権を取れる見込みが全くないようなら、離婚はせずに我慢して時期を待つという選択肢も考えております。

親バカですみませんが、年いってからできた子供ですので目に入れても痛くないほど溺愛しております。

離婚して、もし妻に親権が行ったら、鬼嫁の事ですから2度と娘に合わせてくれない事確定です。
娘と別れるくらいなら、鬼嫁に私が虐待されながらも我慢して一緒に暮らす方がマシです。
とにかく、鬼嫁に子供を任せられないし、子供と離れたくないないのです。

参考までに、妻同様に妻の両親も非常識で理屈の通る人間ではありません。かわいい孫娘をもらう為には手段は選ばない人種です。

また私は初婚ですが妻は再婚で、以前も泥沼離婚(元夫との間の2人の幼子の親権を裁判で争って負けて子供2人とも元夫側に取られた事)
の経験をもっており、また同じような事を繰り返してます。


35 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 20:46:26 0
妻とは8年前ネットの出会い系で知り合い、メール交換から始まり住まいが近所と言う事で何度か会っているうちに、妻のマンションに同居するようになりました。
最初会った時は、私は外見的に妻のタイプではないらしく恋愛感情は無かったようですが、私は当初は妻を気に入ってしまい猛アタックして、
その熱意に妻が折れて交際、同棲するようになったのです。
しかし妻の私に対する愛情は当初よりほとんど感じられず、経済的打算で結婚したような感じです。

そのような状況ですから、今では、お互いに愛情は無く、セックスも3年以上ありません。(求めても拒否され続けてました。)
住まいは妻名義のマンションで頭金500万を妻実家に出してもらい残金1000万を35年ローンで妻が8年ほど支払い、その後、私が同居してからは私が払ってきました。
不動産屋の試算では、もし売却してもローン残債整理と売買手数料などで100万くらい手出しになるらしいです。

知り合った当初は妻は近所の美容室でアルバイトしてましたが、私と知り合ってまもなく仕事をやめてから今までずっと(入籍する以前から)専業主婦です。
私がずっと扶養して来ましたが、妻は「男が金出すのは当然だ」という考え方で「ギブアンドテイク」という考えは無い人です。

私の収入 年収約300万、妻0、財産は上記の妻名義のマンション以外はほとんどなし、
借金は結婚後に生活維持の為、私の身内に500万と私の生命保険担保で300万ほど。
妻の実家は金持ちですが、金は出してくれません。(出してもらうつもりもありませんが。)

以上、宜しくアドバイスお願い致します。


36 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:00:19 0
一刻も早く弁護士に頼み、証拠のそろえ方、対処の仕方をアドバイスもらうがよいかと。
また、相手が半狂乱になったとしても、手を上げたらそれは暴力。
やっていいのは体を張って子どもを守ることくらい。
妻が半狂乱時に全く手を上げていなければ、逆にあなたや子どもが怪我するほどで
救急車を呼んだりしていれば、あなたが親権を取れたかもしれないケースだと思います。

37 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:01:14 0
>>32
相手は弁護士を雇ってきてるらしいですが
貴方は雇う予定はないのですか?

娘の年齢的に母親に親権が行く可能性は高いです。
奥さんが起こした問題行動などに記録は残ってませんか?
証拠等、娘が奥さんに当たられた時病院に行ってたら診断書等。
家事育児についてどれだけ怠惰をしていたか等の証明は出来ますか?
日記をつけてましたか?
貴方が勝てそうな点「娘はパパっこです」では勝ち目はないです。

一応弁護士さんに相談なさった方がよろしいかと思います。
あちらも弁護士をつけてきた、しかもDVで貴方と離婚をしたいと
弁護士に伝えてるのであれば貴方が折れてもDVという事由で離婚に
なる可能性はあります。
DVじゃなかった事などを証明する物が無いなら
大人しく弁護士をつけて対応できないか相談するほうがいいかと思われます。
現状貴方は不利すぎます。少しでも対等にするためにも
良い弁護士を探したほうがいいですよ。
あと、娘を誘拐?はやめたほうがいいです。相手の弁護士が
なんらかの法的措置を考えてくる可能性もある。
ますます不利になりえますよ。

38 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:03:26 O
結婚している間は扶養していたんだろうけど
奥さんは離婚しても経済的に問題なさそう
美容院でバイトって手に職だし実家は裕福で縁も切れてない

経済的打算で結婚したとしたらあなたを選んだとは思えないんだけど、よく分からないな

39 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:06:54 O
>>25
ん?うちなら一昨年まで旦那はんより年収上(1000万)でしたが何か?

40 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:09:37 0
なーんか自分の不利な情報は隠してそうだな。

41 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:26:22 0
無駄に長くて読む気がせん。
簡単にまとめてくれ。

42 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:26:24 0
>>34
親権取れるとしたら、嫁に精神科受診させて人格障害の診断書もらうこと
または嫁の子供への理不尽な暴力を「立証」すること
わざわざ立証を強調したのは、
相手は親権ほしさに当然反論してくるだろうから
それをやり込めるだけの証拠があること

ところで、相手弁護士が何か言ってきたとき
「それは違う」とか「誤解です」とかペラペラ説明してないだろうな?
しているとしたら相当不利だな。
相手にはおまえの主張(手の内)がもう分かってしまったから
おまえの主張を潰すための証拠を準備するぞ

もしペラペラしゃべってるなら、もうあきらめてもいいかもしれん

43 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:32:51 O
理由があっても暴力を振るうのはダメだし、娘の年齢や金銭事情考えるとかなり不利ですね
奥さんがダメダメだった証拠が沢山あればいいんですが
とにかく一刻も早く弁護士さんに相談に行って指示を仰いだ方がいいですよ
奥さんが前の旦那に親権を取られた理由が致命的なものであったなら希望はありますが
向こうが行方を眩まし、弁護士つけて本気できてるわけだから、再構築も難しいし、親権と養育費、慰謝料取られて離婚に持ち込まれる可能性が高いです
この期間で娘だってママっ子になりますし、とにかく急いで敏腕弁護士を探すことですね

44 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 21:36:12 0
>>32-35
おまえ、何か隠してるだろ?
言ってることがメチャクチャだぞ
おまえ、人格障害者だろ?

嫁は自分でも精神的に病んでることが分かってるほどの状態なのに
その嫁に対して、何だ?その俺が食わせてやってるみたいな上から目線は?

>口でいっても聞かない半狂乱の人間
隠してはいるが
これは、お前が原因で半狂乱になったんだろ?
いい加減にしろ。このクズが

ひとりでに半狂乱になる人間なんているわけねえだろ?
自分の不利なことは、何一つ書かないんだな?
さすがクズ
しかも借金まみれ。
これだけの不良債権なら、嫁が切り捨てたくなるのももっともだよ。
俺は、この短い文章だけで、おまえのクソぷりがよく分かったよ。

45 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 22:56:08 0
>鬼嫁より何かと理不尽な事で罵倒され、精神的に虐待されてもう、本当に心労が絶えません。
ここ具体的に。
あなたの例えばどんなところを、嫁はどんな言葉で罵倒してくるの?
あなたが鬼嫁と断定するに至った具体的なエピソードも。

>参考までに、妻同様に妻の両親も非常識で理屈の通る人間ではありません。
>かわいい孫娘をもらう為には手段は選ばない人種です。
義両親はどのように非常識なの?
かわいい孫と娘を手元に置くためなら、常識的な親でも出来る限りの手段を尽くすと思うのですが?
相談者はただ嫁と義両親を悪人だ!と非難してるだけで、具体的な人物像を語っていませんね。
このような書き込みの場合、自分にとって不利な事を語りたくないとか、
事実を歪めたりオーバーに描いたりしてる相談者が多いので、具体例を書かないと信憑性がありませんよ。

>自分でも心療内科のカウンセリングを受けたいと精神不安定を自覚してるようです
嫁が心を病んでしまった理由は?
相談者が惚れ込んだ嫁を大事にして尽くしまくって、鬼嫁の虐待をただただ我慢しつつきたなら、
家事も育児も手抜き放題で、好き勝手に生活してる嫁が心を病む理由が見えないんだけど?

長文のわりに浅い部分しか書いてないし、なんとなく矛盾してるような気もするし、微妙な相談者だな。

46 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 23:11:04 0
>>31
欠損家庭は
福祉の現場じゃ普通に使われてるお役所言葉だけど?

47 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 23:18:58 0
>>46
言葉の意味を指摘されたわけじゃないかとw

48 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 23:23:06 0
離婚の現実を知るには良いんじゃない?
  欠 損 家 庭

49 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 23:24:39 O
奥さんの悪口をこれでもかと並べているけど、最初からそうだったわけじゃないんだろうし、
奥さんにしたら、>>32がまだ書いていない事が理由になってたりするのかなとか思うけど。
40過ぎならもう少し大人な対応できないかな。

50 :名無しさん@HOME:2008/07/22(火) 23:36:59 0
相当ストレスか恨みがこもっているようで>>48
ちょっと同情。

51 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 00:09:00 0
          ____   
       / \  /\ キリッ
.     / (ー)  (ー)\      
    /   ⌒(__人__)⌒ \  <離婚の現実を知るには良いんじゃない?
    |      |r┬-|    |      欠 損 家 庭
     \     `ー'´   / 
    ノ            \
  /´               ヽ              
 |    l              \
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、.    
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒)




          ____
        /_ノ  ヽ、_\
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ
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52 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 02:38:47 0
>>36 >>37
勿論、弁護士を頼むつもりですが、色々と調べるほどに状況的に自分が不利に思えて、勝つ為にはよほどの凄腕弁護士を頼まないとダメだと思ってます。
それで、敏腕弁護士をどうやって探したらよいものやら、思案中です。何しろ、この様な離婚に関する調停、裁判沙汰は初めてですので。
>>36
>相手が半狂乱になったとしても、手を上げたらそれは暴力。 やっていいのは体を張って子どもを守ることくらい。
言い訳に聞こえるかも知れませんが、その体を張って子供を守っただけのつもりです。

1度目は、3人で食事中、まだ子供の口の中に食べ物がいっぱい入っていてカミカミしているのに、次々とスプーンで食べ物を押し込もうとする妻に、
私が注意した事から口論となり、キレた妻が子供の目の前でテーブルに食器を叩きつけるなどの危険な行動に出た為、
子供の前でいい加減にしてくれと口で制止するも辞めない為、仕方なく頬を平手打ちしてしまいました。

2度目は、夜中に夜泣きして泣き止まない子供にキレた妻が「この娘をどうにかしろ!!」と別室に隔離されていた私のところまで子供を連れて来た為、
(本当は私も娘と一緒に寝たいのですが、私がいると娘が興奮して、はしゃいで寝ないから寝付くまで寝室に入って来くるなという妻の命令で、
いつも別室に隔離されています。) 私がまた寝室に連れて行って添い寝して寝かせつけようと努力している横で、
妻が「娘が夜泣きして寝付かないのはアンタのせいだ!!」と理不尽に攻め立たてられて口論となり、しまいには逆上して夜中に娘を連れて家を出て行こうするので、
「こんな夜中に娘をどこに連れて行くんだ、止めてくれ、落ち着け」と制止しようとした私と妻とで娘の奪い合いになり、
片手で娘をダッコしている私から娘を奪おうとして、つかみかかってくるのを排除する為、しかたなく空いた手で平手打ちしてしまいました。

自己弁護させていただくならば、私はカッとなって暴力を振るった覚えはありません。
あの時は子供の身を守る為に仕方なかった、子供を守る為の、「正当防衛」あるいは「緊急避難」行為と今でも信じてます。


53 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 02:40:32 0
>>37
力ずくで娘を連れ帰ったら、まだ親権がどちらかも確定してないのに、どうして誘拐罪になるのでしょう
か? 現在、私は父親として娘に会う権利があると思います。妻と同じ事をして、なぜ夫側だけが誘拐になるのか? 理解できません。
>>38
美容院でバイトといっても雑用で、美容師免許は持ってません。彼女と一緒になる前は、それなりに貯金も経済力も有りました。今は借金だらけですけど。
>>40
何を隠していると?ええ私はハゲですけど何か?
裁判で争う場合、自ら不利益になる供述はする必要は無いと認識しております。ただ、今までの話で嘘はついておりません。
>>41
出来るだけ補足説明が要らないように、詳細説明してしまった結果、長文になって失礼しました。
>>42
妻の代理人弁護士とは2度ほど電話で話しました。
「事実誤認があるようですね」とは言っておきましたが、具体的な事は一切話してません。
今後、法廷闘争する相手にペラペラ自分の手の内(争点)をバラすほどバカではありません。
子供は元気なのか?子供と会わせて欲しいとは言いました。結局、断られましたが。

別スレで拝見した知識ですが、
面接交渉を断る事に対して、「親子の分離禁止」と「父子の人権侵害」を弁護士会や人権擁護委員会に訴えるという手段はダメですか?
>>43
その敏腕弁護士の探し方をご存知でしたら、教えてください。
>>44
「バカ正直」とか「お人よし」とか「気は優しくて力持ち」とかは言われた事がありますが、人格障害者と言われたのは初めてです。
貴重なご意見有難うございます。
ところで、44氏はかなり敵意剥き出しと感じますが、もしかして妻側の関係者ですか?
>>45
本日は夜も遅いので、詳細はまた後日と言うことでご勘弁ください。詳細を書き出すと、きりがないというか、かなり長文になりますので。


54 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 02:44:57 O
不細工で稼ぎも悪い借金持ち、オマケに暴力男

この先、再婚も子孫も出来ない事確定

一人で生きていけないから娘に執着

男親で貧乏人に引き取られたら、娘が可哀想過ぎるって

しかも二歳児なんて無理だよ



55 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 02:55:21 0
>>52が本当なら嫁のやってる事は虐待だ。
そこまで放置した危機感のなさが信じられない。
あと真面目に相談するつもりがあるならトリ付けた方がいいよ。
なりすましにめちゃくちゃにされたりするから。

てか、釣りだろ?
40代でその年収で子供作るなんてあり得なさすぎ。

56 :37:2008/07/23(水) 03:07:14 0
眠れなくて起きてたら私にレスがついていたので少しだけ。
長文失礼。
>>53
誘拐罪になるとは言ってません。ただ貴方は弁護士もまだつけてらっしゃらないのに
強引に娘を連れて来るのは相手の弁護士に有利な何かを与えかねないと言ってるのです。
強引に娘を連れて行かれたのは納得いかないでしょうが私に当たられても
状況は変わりません。私に理解できませんといわれてもどうしようもありません。
父としても面会権は確かにあるでしょう。
ただ、貴方は強引に連れて来たいというニュアンスで書かれておられましたよね?
もしそれを実行して奥さん側に有利な何かを与えてしまってはますます
不利になられるからやめておいた方が無難ですよと言ったまでです。
私は奥さん側でも貴方側でもありません。第三者としての意見を言ったまでです。

とにかく不利な状況を何とかしたいならここに書き込むより法テラス等で
離婚に強い方どんどん紹介してもらって、自分の目で信頼できる
弁護士さん探すのが先決でしょう。
追い詰められてイライラしてるところ住人に叩かれて腹が立つと
思いますがここで住人の売った喧嘩に反応してる時間あるのなら
冷静になられたらどうですか。ここで全ての住人を言い負かしても
貴方の離婚には何のメリットもなければ有利になる事柄は無いのです。
>面接交渉を断る事に対して、「親子の分離禁止」と
>「父子の人権侵害」を弁護士会や人権擁護委員会に訴えるという手段はダメですか?
こちらも自身の弁護士を決めて相談した方がよろしいかと思います。
私達は弁護士ではありません。

弁護士の探し方ですが法テラスで紹介してもらうのは駄目なんですか?
紹介されたら絶対にその弁護士と契約しなきゃいけないわけじゃないんですよ?

57 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 06:13:29 0
娘さんを愛してるのはわかったけど、
40代でその年収、さらに多額の借金。
いくら自己弁護しても、実際に手を挙げていることが複数回。
実家に頼ると言っても、40代の方の親世代は最低でも60代以上ですよね。
2歳児を育て上げれる環境ではないと思いますが。
妻側の実家は母娘を受け入れているようだし、経済的にも問題なし。
本当に愛してるなら、きっちりと養育費を払って面会権を手に入れるぐらいが妥当では?
今は落ち着いて考えられないかもしれませんが、
10代の多感な頃にあなたは60歳近くになってることも忘れずに。
可愛い盛りで手放したくない気持ちもわかりますが、
あなたの幸せではなく、娘さんのことを一番に考えてあげて欲しいです。

58 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 08:01:22 O
>>52
妻がダメ妻だと言いたいのはよく分かりましたが、あなたは何かサポートしましたか?
まさか口だけだして育児参加してるつもりじゃないよね?
まずどんな言い訳並べても手を出した事は事実なんだからそこは認めましょうよ。
普段から否を認めない他人の落ち度を許さない人のように思えてならない。
自分に反発する人を皆敵のように言ったりさ。娘が思春期反抗期になったらどうするよ?
子供は配偶者より自分の思い通りにいかないよ?
そしたらまた平手打ちで従わせる?「別れた妻のようにならせないために仕方な(ry」
とでも言い訳しますか?モラハラ臭がプンプンするよ。

59 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 08:08:37 0
しおり>>35>>52>>53

60 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 09:44:27 O
妻に子をまかせられないといっても、今まではその場でかばうだけで
仕事に行ってた。
まあ働かないと食えないんだけど結局生活費分稼げてないし。
奥さんが本当のところどうかは分からないけど、本人引き取っても
幸せになれるだろうか。


61 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 10:05:38 0
男が子供を引き取る場合
実家の力関係が大きく影響するのよね。
父親側の実家が財産家とか権力者とかで
母親が引き取るより安定した環境が望めれば
かなり有利。
でも実家の支援が得られなければ
父親が引き取れる可能性はほとんど絶望的。

62 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 10:15:03 O
気は優しくて力持ちになりたいんだろうけど、まったくそう感じさせないね。
攻撃的だし器量のきの字もないじゃないか、息が詰まりそう。

63 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 10:33:56 0
>>53
「バカ正直」だって?
嫁の怒りっぷりと問題点だけ書いて、
嫁を怒らせた原因や自分の問題を書かないようなやつが?

「気は優しくて力持ち」?
この程度の煽りで文面から怒りをにじませてるような狭量なやつが?

醜い独りよがりはもう止めましょうねww




64 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 10:48:53 0
自分で言ってるじゃないか。
調べれば調べるほど自分に状況が不利だって。
年収300で同居8年間に500+300の借金するサイマーだぜ。
それだけで既に経済的DVだ。
そして経済的DVやる奴には漏れなくモラハラが付いてくる。

嫁と子供を押さえてれば最終的には嫁実家が金を出してくれると
タカくくってたんだろうが、金持ちほど財布の紐は固いからな。
悪あがきは止めて平身低頭して慰謝料の減額と子供との面会を
お願いした方が良いと思うぞ。

65 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 10:53:51 0
>>32
>先日、彼女の代理人弁護士より離婚調停の申し立てするとの受任通知が来ました。

これだけで、もう弁護士を雇って本格的にやるっきゃない状況で
2chのしかも家庭板で何を期待しているんだろう?
こんな状態だったら法律板の連中だって、弁護士雇ってサッサと
臨戦態勢整えろとしか言いようがないよ。

66 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 11:11:46 0
なんだかとんでもなくヒステリックなのが沸いてるな。

67 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 11:20:19 0
落ち着こうよ

68 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 11:22:05 O
負ける可能性が高い場合や、依頼人の支払い能力が怪しい場合は断られるケースも多いから急いで探した方がいいですよ
奥さんが変な人なのは分かりましたが、客観的に親として認められるか、どちらの言い分が正しいのかは第三者が決めますから、今ここでアピールしても意味はありません
向こうは準備万端で勝つ気できてますので、一刻も早く準備することをお勧めします

69 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:00:54 O
先日ここで相談した>>3です。
女性とのメールを撮影したものは証拠ではないねですね。
しかし昨日撮影しました。
二人での画像もありました。
証拠にはならずとも、DVもあったというのに
『一回くらい手をあげたからって何?』と言った
夫の母親に見せて差し上げる予定です。
『お○○○舐めたい』とか、女性から『○○←夫の名、早く抱き締めて』を見て、
あのくそ婆がどんな顔するか楽しみです。

70 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:02:48 0
おしんこ舐めたい


71 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:16:24 0
借金あるのに娘引き取りたいとか無茶言うよなあww

72 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:18:44 0
>>69
敵に手の内を見せるな
見せるなら自分の親だ

73 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:18:57 0
>>69
だから、どうしておまえは、そう浅はかなのかと。
スッキリすることだけで頭いっぱいで、
先の展開なんぞ、まったく考えてないだろ?

まあ、こういう脳ミソ少ない女は、浮気される運命にあるんだろうな

74 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:23:34 0
>>69
バカ杉
一歩先のことしか考えられないのね。

75 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:24:49 0
殴るのはよくないことだけど、>>69くらい性格悪そうだと
平手の一発もくれてやりたくなるんだろうなと思う。


76 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:26:14 0
>>69
姑にみせてどうするよ。
今度は「嫁がしっかりしてないから旦那が浮気する」とか言われるのがオチだぞ。
やるならキッチリ証拠押さえて慰謝料ぶんどるくらいやったら?

77 :69:2008/07/23(水) 12:27:48 O
バカだね、殴ったモンが負けなんだよ。
クソ婆がとにかく頭にくる
恥ずかしい思いをさせてやろうと思ってね!


78 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:31:44 0
>>77
裁判したら、たった一回だとほとんど考慮されません。
特にこういう頭悪くて性格悪い女だと
自分からドツボにはまって、慰謝料もなしに捨てられる可能性高い。


79 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:32:15 0
クソババは恥ずかしい思いなんてしませんよwwwwwwwwwwww

「よくやった息子ちゃん!このクソ嫁が泣いて悔しがってるなんてスッキリよ!
 それにやっぱり息子は良い男だから女から迫られちゃうのよねええええええ」

証拠見せても、クソババからはこの仕打ち、耐えられる???

80 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:33:01 0
見せたって無意味だし、仕返しした気分になれるだけなのに。
どうせ離婚の際、相手を有責にできる証拠にはならないしね。
性格の不一致で、叩きだされるのがオチだからやめとけってレスついてるのに。

81 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:34:44 0
>>77
DVについて勉強してこい。
証拠なしでDV認定できるほど最近はあまくないぞ。
夫婦喧嘩の範疇だと認定されて下手すりゃお前が離婚の際不利になるだけ。

82 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:36:26 0
>>77
診断書とか証拠はあるの?

83 :69:2008/07/23(水) 12:37:50 O
有責はDVでいくから結構なの。慰謝料よりも婆を辱めるのが目的だもん。
なんで皆様むきになるの?

84 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:38:08 0
伝説の92に負けないほどのバカ女だな

85 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:38:49 0
>>83
スレタイ読んだら、ごきげんよう

86 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:39:27 0
調停の場でもバカをさらして、調停員に
「奥さんの方も旦那さんをよほど怒らせてるでしょ」
的に判断されてチョンだね。


87 :69:2008/07/23(水) 12:41:20 O
診断書、写真、陳述書、相談記録残してあるわよ。
ついでにへそくりもね。
ちなみに裁判所は口座を特定しないと調査は出来ないのよ。

88 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:42:33 0
私女だけど腐女子のこういう書き込みは心底「屑男」を演じて信じさせようとしてるからタチが悪いと思いますわ。
その辺のスレで男が女の振りするのより悪質なのが目に付いてよ?

89 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:42:41 0
>>83
DVの証拠もなしにDV主張ですか。
おまえがいくらDVだと言い張っても、診断書があっても
それだけじゃDVにはならないんだよ。

軽度のDVなら、受忍限度の範囲内ということで
有責にならないこともある。



90 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:44:29 O
軽度かどうかはアンタたちじゃなくて然るべき機関が決める事。

91 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:44:45 0
>>87
へそくりも金額によっては贈与税が掛かるのよね。
もちろん黙っていたら脱税。
あなた犯罪者ね。

92 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:45:33 0
>>87
陳述書も相談記録も、DVをやったという「おまえの主張だろ?」
診断書も写真も「怪我をした」という証拠にはなるが
「旦那がやった」という証拠は何一つないが

全てお前の自作自演と言われたらそれまで。
旦那のDVについての挙証責任はおまえにあるから
「旦那がやった」という証拠を出せなければ
「全てのおまえの自作自演」という旦那の主張が通って
「DVはなかった」ということになる。

93 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:46:31 O
しかも目的は慰謝料より婆さんの辱めだしね!
勢いよく親族を連れてきていたら更に楽しいよ。

94 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:47:38 0
>>90
まあいいよ。
バカはバカらしく、全ての手の内旦那に教えてあげてやれやwww

95 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:48:13 0
もしかして3は二股か略奪婚じゃね?
浮気の方で攻めないのは自分自身に後ろ暗いとこがあるからと見た

96 :69:2008/07/23(水) 12:48:30 O
>>92お前裁判官かよ?
なんでそんなムッキムキなわけ?

97 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:48:51 0
>>87
こっち逝け
【宣戦】義実家にしたスカッとするDQ返し86【布告】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1216435794/

98 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:49:20 0
>>96
キモイ

99 :69:2008/07/23(水) 12:53:03 O
離婚したいと思っていたら最近やっと浮気まがいの画像やメールを入手して楽しいよ♪

100 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:53:45 0
次の方どうぞ
   ↓

101 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:55:29 0
>>96
裁判官以外、誰も法律知らないし
誰も判決予測できないと思ってるんですねwww

頭悪いなあ
ある程度法的な知識があれば、判決も概ね予測できるんだよ
そんなことも分からないんだね。

102 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 12:58:15 0
次の方どうぞ
   ↓

103 :69:2008/07/23(水) 13:03:00 O
あっ!>>91さん、へそくりは夫のからではないのよ。ないのよ。
夫いわく『たかだかパート』らしいわ。
ま、社員と言う名のパートで結構。
年間500万貯金出来るパートもいるわけだ♪

104 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 13:04:38 0
>>103
へそくりの贈与税は、共働きでも同じですが?
本当に無知なのね。

105 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 13:04:42 0
はーよいよい

106 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 13:22:49 0
あきらかにネタだな。
夏休みだなぁと感じるわ。

107 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 13:23:19 0
もうほっとけよ
69は、どう見ても釣りだろ。
さすがに、これだけ知能のない主婦なんて現実にありえないだろ

108 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 13:27:24 0
パートに出てることは夫も知ってるんだし、
間違いなく財産分与ということで夫に半分渡す羽目になるね。

109 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 13:30:07 0
110万超えじゃ、所得税も大変だ

110 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 13:30:19 O
暑いとイライラして誰かと喧嘩したくなる人っていますよね
頭の良い方ならわざわざ相談なさらずとも自己判断で戦えるでしょうから、お一人で頑張ってください

111 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 13:33:39 0
>>69って相談することないじゃん。
離婚決定でDVの証拠握ってるんだろう。
しかも、裁判の陳述書まで作成済みあとは裁判手続きするだけ。
ここに来る必要性が感じられない。

112 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 13:34:33 0
このスレは携帯使いが少ないんだね。

113 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 17:11:57 0
共働きなのに家事をしない、育児もしない、それどころか自分の面倒も自分で見れない、
仕事はカタチばかりの自営業で、実際はロクに仕事もせずネトゲばかり。
50分休憩をして、10分仕事をするようなペース。
そんなだから当然収入はマイナス。家にもお金をいれません。
借金もあり。貯金はなし。

こんな夫は捨てたほうがいいですよね?
離婚はできれば避けたいと思ってきましたが、このままでは絶望的な
未来しか見えません。


114 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 17:18:32 0
>>113
貴方が働いてるなら離婚推奨物件かと。
50分休憩して10分仕事なんてことが出来るのは貴方が
働いてるからでしょう。

家にもお金を入れないなら全力で寄生されてるだけなので
早めに明るい未来に向けて出発したほうがいいんじゃない?

115 :前スレの594:2008/07/23(水) 17:19:36 0
色々お世話になっております。
昨日書き込みさせていただきました、第3者を入れての話し合いは拒否されました。
理由は「お前は、オレの言うことは素直に聞かないけど、他の人の話例えば義両親や実両親の言うことは聞くから」
とのこと。言い返す気力もなくなりました。
ちなみについさっき、心療内科予約しました。
気分がむしゃくしゃになってきてるので、最近のこと書かせて下さい。
18日書き込みした後、仕事中妻から「話にならないから、離婚届取ってくる。そのあと両家に報告し精算について話し合おう」
とメールがありました。
19日仕事中に妻から「喧嘩したときは本気で離婚したいと思うが、食事・洗濯を別にしてるのも私の労力を理解し協力してほしいというのを
わかってほしいための演出に過ぎない。本当はつらい。新婚時は良かったのに何故こうなったのか不思議」
とメールがありました。
20日は友人の結婚式がありましたが、特に何も言っては来ませんでした。ただ、風呂の件をケチ付けたことに対するお詫びとして、服のプレゼントを
もらいました。
21日、二日酔いのため昼頃起きると、妻から「昨日親友に相談した。やはりかみ合ってないし、セックスレスだし離婚しよう」
と言われました。
もう頭の中がパニックになり、私は「頭の中がおかしくなりそうだ。とにかく第3者を入れて話し合おう」
と言いましたが、反応は鈍かったです。
それから私が妻の強い言い方ところころ変わることがつらいこと、結婚直後「人前で話すと馬鹿がバレルから話すな」「あまり子供は好きじゃない」
という言葉が深くのこり、未来が暗く感じセックスする気がなくなったこと、付随して義両親の家業も継ぐ自信がなくなったことを伝えました。
妻は、その気持ちわかるといってくれたが、最終的には「お前はマイナス思考なんだな。」「気が弱いんだよ」
という意見で終わってしまいました。
哀れに見えるのでしょうね。もう何も言いたくなくなりました。
昨日今日の状況ですが、軽い家庭内別居はいつのまにか無くなっており、「旅行に行こう」なんてことも言ってきます。
本人も修復しようところころ変わるのでしょうし、私は喧嘩しても良い時を思い出して頑張ってきましたが、私自身がダメに
なってきており素直に笑えなくなりそうです。

116 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 17:29:20 0
>>115
完全に精神的なDVを受けてらっしゃいますね。
やられてることが肉体的ではなく見えない傷、心の傷だから性質が悪い。

診療内科にかかるとのことですが
この奥さんと居たらますます駄目になりますよ?
奥さんの気分で心を傷つけられ、奥さんの気分でご機嫌取りをされ
ふりまわされて最終的に貴方が壊れたらそれこそ奥さんは
離婚しましょうと言ってきます。壊れた貴方は足手まといですから。
とりあえず距離を取ることは出来ないのですか?
診療内科等に言ってなんらかの診断書が出たらそれを理由に
少し別居させてくれ、このままじゃ俺が壊れてしまう。
離婚したくないのならしばらくそっとさせてくれないか。って頼んでみては?

117 :113:2008/07/23(水) 17:32:49 0
>>114
ありがとう。
実は旦那の友達数人にも、離婚を勧められていますorz
見切りを付けてるのは、私以外にもいるってことですね。
旦那の友達が年々減っていってます。
子供と一緒に自立するには、今の私にも生活力はないので職探しすることに
なりそうです。離婚するなら引っ越すし、引っ越すなら転職だし・・。
やっぱり寄生虫ですよね旦那。
旦那のママンがこれまた毒親で、ほいほい旦那に小遣いをあげちゃうんです。
だから旦那も仕事しない。ママンのお金なんていつまで続くかアテにならないので
ママンATMが機能しなくなったときが怖いです。

こんな旦那でも、何かあると「誰に養ってもらってると(ry」とかヌカすんですよw
誰が養ってもらってるのか教えてもらいたいわw


118 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 17:37:20 0
>>117
うわ。旦那の友人さえ切れといってきてるってかなりの糞人間だね。
離婚早めにしたほうがよろしいですねやはり。
ご実家には頼れないんですか?
頼れるならご実家に戻られて、実家に頼りつつ、仕事探し、転職が
一番すぐに安定できそうなんですが。

>「誰に養ってもらってると(ry」
家に金入れてから言えハゲってかんじですね。
阿呆が減らず口叩いて自惚れてる間に離婚に向けてがんばってください。

119 :前スレの594:2008/07/23(水) 17:57:51 0
>>116
ありがとうございます。
何があっても離婚はいけないと思ってましたし、私サラリーマン、妻派遣と共働きで中古一戸建て住まいというなかで、家事といっても
ほぼ毎日の風呂洗い、たまのトイレや洗面台掃除、食器洗い、朝の犬の散歩(早く帰宅したときは夕方も)、他は言われたことくらい
しかできないので、何を言われても我慢のつもりでした。
結婚後後半は、妻のいいつけに素直に対応できず、怒られると他の事を忘れてしまうくらい動揺するように
なってしまいました。
とりあえず心療内科は予約したので>>116さんのいうとおり診断書だしてもらおうと思います。

120 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 19:32:29 O
>>119
離婚なんてできればしない方がいいんだけど、振り回される関係を続けるよりは離婚した方がいい
奥さんがいるかぎりこの状態が続くし、あなたが本格的に壊れたらアッサリ捨てられると思います
DVは責めて、優しくしての繰り返しだから抜け出しづらくなりますが、自分が絶ちきらないと終わりません
心療内科行ったらまた気持ちに変化出てくるかもしれないね
逆ギレしても逆効果なので出来るだけ冷静に、奥さんの言うこと聞き流せるくらいになれるといいね

121 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 20:03:02 0
>>119
あと嫁の発言を録音できるように何か作戦考えてみたら?
二人でよく会話する場所・時間帯に狙いを付けて家具の陰に録音機置いとくとか。
嫁の言葉遣いの汚さとか、録音したものを第3者に聞いてもらえれば話は早いと思うんだよね。

それと「前スレの594 」って分かりづらいから、何かコテつけて。
恐妻家とか流され夫とか何でもいいから。

122 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 20:53:03 O
流され夫ww

123 :名無しさん@HOME:2008/07/23(水) 21:57:32 0
奥さんが「オレ」とか「オマエ」って言うから外国人みたいなんだな

124 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 00:02:09 0
>>115
素人了見だから、可能性しか言えないけど
奥さん、もしかしてホルモンバランスが崩れてたりしないですか?
更年期の症状に似ている気がするんですが
30代でも更年期が始まる人もいるし、下手すると脳腫瘍とか
病気のせいで暴力的(言葉だけでも)になることもあるらしいから
まだ、少しでも気持ちが残ってるなら
奥さんに精密検査受けさせた方が良いような気がします。

125 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 01:15:10 0
>>113
でも夫が承知しないと離婚できないよ。
慰謝料と、別居するなら離婚成立までの婚費を夫に支払う気があるな別だけど。
パートでろくに家事育児をしない嫁でも簡単に捨てられないからね。
夫だとしても同じだよ。


126 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 06:09:43 0
>>113
金額にもよるだろうけど借金を理由にすれば?
借金やらネトゲなんて・・一緒に暮らしても楽しくないのに
この先も面倒みるのなんて嫌だよね。

127 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 12:31:48 0
>>124 ソレダ!
>>115嫁は、思春期からいきなり更年期になった。

義両親にさも嫁の心配してるかのように、
嫁の言動が普通じゃない、言ってる事が激しくコロコロ変わる。と相談したら?
それで無理矢理にでも病院へ検査に連れてくのを手伝ってもらう。
そんで嫁が怒って暴れたり、愛想尽かしてくれればラッキー。

128 :113:2008/07/24(木) 13:12:49 0
レスくださった方々ありがとうございます。
夫は健康上の問題は何もないのに、仕事しない、
家事しない、育児しないので、私が慰謝料払うとかありえません!
むしろこれまでの生活費を請求できるはずですが
恐らく無理でしょうね…。養育費も取れないでしょう。
差し押さえるものもないし。
夫は離婚に反対はしないと思います。
マザコンだからママンがいれば満足だろうしw


129 :前スレの594:2008/07/24(木) 13:26:06 0
>>121
ご指摘ありがとうございます。
今後は「流氷」というコテにします。


130 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 13:27:06 0
は?流氷?ばっかじゃね?

131 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 13:48:39 0
>>128健康上問題ない?
ネトゲ中毒は専門医の治療が必要な立派な病気だよ。

132 :523 ◆LPSF4viejQ :2008/07/24(木) 15:42:36 0
前スレ523です。

昨夜、調査の途中報告がありました。


クロ 確定


子を守るため、鬼になります。

これからは更なる証拠集めをし、追い込みます。


133 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 15:45:16 0
>>132
やっぱりクロでしたか。
頑張ってください。
これからが一番疲れるでしょうが
お子さんのためにも気合の入れどころです。
応援してます。

134 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 15:50:34 0
>>128
あなたがいくら「慰謝料払うとかありえません」とか
「むしろこれまでの生活費を」とか力んでもダメだよ。

夫婦は相互扶助が原則なので、妻が夫を養うのは当然。
世の中には、ボランティアだの習いごとだのに精出して
金を使うばかりの専業主婦だって、簡単には離婚されずにいるんだから。
あなたも、旦那が離婚を拒否したらそれでおしまい。
離婚したいのは>>113の勝手な都合だから、慰謝料払うのはあなたの方。
もっと現実をみつめようね。


135 :523 ◆LPSF4viejQ :2008/07/24(木) 15:51:10 0
>>133
ありがとうございます。

本日荷物を取りに行ったら、私と子の荷物がリビングからすべて排除されていました。
棚やカラーボックスに至るまで、徹底的にやったようです。
不倫相手(独身)の実家に上がりこみ、父母も交えて一緒に料理を作って食事しているようです。
あきれて言葉も出ません。

まずは今まで通りをよそおって油断させておき、準備が整い次第一気に戦闘開始します。

136 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 15:52:11 0
家事をしないのは悪意の遺棄だっけ?

137 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 15:57:25 0
>>135
まず良い弁護士を探して、その弁護士に
信頼できる興信所を紹介してもらうと良いですよ。
頑張って下さい。

138 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 15:59:39 0
>>137
興信所の調査結果だとおもうよ。
今回の報告。

139 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 16:00:27 0
バカ言ってスマソ
荒川で花火に焼かれてきます...λλλ

140 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 16:04:18 0
>>139
どんまい。花火楽しんできてw

141 :流氷:2008/07/24(木) 16:36:16 0
>>120さん。心療内科にいって何か掴めればと思ってます。
振り回されてるかもですね。ただDVって加害者はその認識がないと聞いたので判断が鈍ります。
ただ昨日、「お前少しおかしいから、第3者交えて話聞いてもらってもいいよ」と返事もらいました。
>>121さん。11時間くらい録音できるICレコーダーが会社にあったので、借りて使ってみようと思います。
>>124>>127さん。一時期それを疑ったことがありましたが、それはまだ言わないでおきます。

実は昨日も話合いました。
私:お前の正論とはいえ、強い口調ところころ変わる所(特に離婚についての発言)には翻弄されている。
最初はこんなもんだと、生活していたがしだいに惨めに感じ無意識にいこじになっていった。
何よりも、結婚当初の人前で話すと馬鹿がばれる・子供は好きじゃない発言は、いつまでも心の中にあってひっかかっている。
最近は、もうダメだなとも思っている。
妻:カッときて離婚・別居・出て行けというのは一時的な感情でないこと、共働きなのに家事の面で自分の負担が大きくもっと協力してほしいことを訴えてました。
また、お前の言いたいこともこの間、掃除日和で気になりまくってたにも関わらず、真剣に聞いたじゃないか。
以前、オレが仕事の人間関係で落ち込んでるとき聞いてくれなかった(記憶が確かなら、アドバイスしたはずなのですが)。
来月、派遣期間が終わるので、そこから専業主婦になって家事は全部自分がやる(この言葉は少し嬉しかったのだが、妻の生い立ちを考えると堪えられなくなるかもしれない心配あり)。
人前で話すと馬鹿云々は、悪いと思ってるしもう昔のこと。気にしないで欲しい。
旅行でも行って気晴らししよう。

割愛してますが、こんな感じでした。
この話し合いの結論として私は、今私の口から「離婚しよう」と言うには早いかなと判断し、正直頭の中がぐちゃぐちゃだ。来週の月〜水曜に研修で家をあけるから、冷静に考える。
と言いました。  

142 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 16:37:21 0
>>136
汚屋敷レベルじゃないと悪意の遺棄認定は無理じゃないかな
あるいは要介護の家族を不潔な状態に置くとか
よほどじゃないと
健常者なら妻がやらなくても自分で家事をやればいいだろ
ってことになるからね。

143 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 19:56:44 O
>>132
結果出るのめちゃ早かったですね
しかし尊敬に値するほど冷静で素晴らしいです
こちらの非がなく、相手の非を極限まで掘り出しておけば最高の条件で離婚できますからね
鰤親もキチガイだし、鰤からもガッポリ取りましょう

しかしかなりショックもあるでしょうから、ご自愛下さいね
頑張ってください

144 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 22:22:48 0
>>132,135さん乙です。
猛暑続きの上に精神的ストレスで、体をこわしたりなさらぬよう
どうぞお気を付け下さい。

それにしても不倫亭主は家事に文句を言って、有責にできるとでも
思ったのかしら?
相手のプリン女、さらに不倫を手助けしたプリン女実家
全部まとめてギャフンと言わせてやって下さいね。

145 :523 ◆LPSF4viejQ :2008/07/24(木) 22:52:09 O
まずは証拠固めにがんがります。

今週話し合いをしますが、会話録音機材も準備万端。
あらためて離婚の意志はさらさらないことと、関係修復したい旨を告げれば、たぶん檄昂してくれると思うので、いい録音が録れることでしょう。
あちらは早く離婚したくてしょうがないので、ここはしばらく引っ張ってみようかと。

昨夜はほぼ眠れず、いろいろ考えてしまいましたが、私がやるべきことは子を守ること。
これに尽きることを自覚し、ゆっくり確実にジワジワと追い詰めます。


またご報告に参ります。




146 :名無しさん@HOME:2008/07/24(木) 23:18:11 0
>>145
この冷静っぷりが凄い。
そのまま落ち着いて上手く事が運ぶように祈ってます。
145さんに幸あれ・・・

147 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 00:43:41 0
>>145
それだけ旦那に嫌われてるんだからせめてお金くらいとらないとね。
コブ付き×1女なんてもう一生まともな男に縁がないだろうからね。
がんばってね。


148 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 01:44:34 O
相談です。夫、姑、子供との生活に限界を感じ逃げるように家をでて離婚届を提出し、ようやく生活が落ち着いてきたので子供に逢いたいと元夫に話したのですが、相手にしてもらえず子供とは少しの時間だけ陰で会っていますが、堂々と会える方法はないでしょうか?

149 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 02:02:42 0
>>148
養育費支払ってるなら会う権利があるはずだがね。

150 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 02:41:43 O
>>149
私が元夫に養育費を払うという意味でしょうか?無知ですいません。

151 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 02:55:22 0
養育費ってのは子供に対して払うもんです。
離婚の時にそういう話し合いもなにもしなかったの?

152 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 03:06:27 0
何が限界だったのか知らないが、母親なら絶対に子供を置いて出ちゃダメでしょう。
一時的なことだったにせよ、子供だって捨てられたと感じてる部分があると思うよ。
それにしても養育費すら分からないとは…
子供はただじゃ育たないでしょ?お金がかかるでしょ?
親なら子供の養育にかかるお金、半分払う義務があるんだよ。
親としての義務を果たさないで、子供に会いたいなんて権利だけ主張しても通らない。
旦那が怒ってるのも当然だよ。
まずは今までの未払い分もまとめて養育費用意して、旦那に頭を下げて謝罪しに行くべきだね。

153 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 03:43:48 0
事情があって父親側が子供を引き取る場合もあるから
子供を置いて出て行くなとは言えないけど
離婚の際に養育費と面会のことだけはちゃんと取り決めておかないと。
たとえ元旦那がDVとかでも
離婚時に弁護士挟めば
面会は何とかなったかもしれないのに。

子供がいくつか解からんが
こそこそ会っているのが父親にバレたら
かなり揉めますよ。
下手すりゃ面会でいなくなるかもよ。

154 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 03:45:12 0
×面会でいなくなるかもよ
○面会でいきなくなるかもよ

155 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 03:45:42 0
面会できなくなるかもでした
何度もスマン

156 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 07:00:13 0
>>148>>150
母親なのに子どもに養育費払ってないの?
ありえない・・・
親としての最低限の義務も果たさずに
どの面下げて、子どもに会いたがってるの?

157 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 07:10:46 0
>>148
義妹と同じ。夫が嫌だ姑が嫌だと子供おいて離婚。
それだけでも最低なのに、こちらは二年足らずで再婚した。
東京にいる子供達を引き取るわけでもなく秋田に行ってしまった。
もう会わなくていいって事だね。



158 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 07:37:27 0
別に母親だから、子どもを引き取るとは限らないけど
養育費を払うのは親として最低限の義務だよ。

ま、養育費は子どもが大人になってから自分で
過去に遡って請求できるから、今払ってない親は
しっかり貯蓄しておいた方が良いよ〜
せっかく老後のために貯めたお金を養育費に
持っていかれる事もあるからね。

159 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 08:26:25 O
離婚の原因スレとか誰か立ててくんない?

160 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 10:08:10 0
離婚理由はなんですか?
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1188056087/
■離婚の理由を聞かせてください■
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1119604205/
離婚理由
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1186143771/
その他
バツ1
http://life9.2ch.net/x1/

家庭板の離婚関係スレは出張所というかオマケみたいなもんなんだから
これ以上、深く詳しく知りたいならバツイチ板へドゾ
あっちの方が離婚経験者も多いよ。

161 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 10:42:20 O
>>160
おお、既にあったのか。

サンクス

162 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 10:46:00 O
妻が統合失調症になり家庭が崩壊。
子供は自分が引き取るつもり。
妻の両親が離婚させないようにしてくる

163 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 10:47:56 0
病気を理由に離婚って難しくね?

164 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 11:00:13 O
>>163
離婚が認められる事由に「重度の精神病」ってあったとオモ

165 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 11:41:24 0
>>162
妻の両親が妻の面倒みたくないんだろうな。
施設でも紹介してやれば離婚させてくれるかもよ。

166 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 11:57:57 O
妻両親はおしつける気満々か
自分の子の精神病が原因なのに、その親が反対したら離婚できなくなるもんかね?
まああの手この手で阻止されてしまうんだろうが

167 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 12:30:09 0
>>162
医師の診断書をもらって、弁護士事務所にGO!

168 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 13:28:01 0
他スレで誘導されてきました。

現在、3歳と1歳の2人の子どもがいます。
問題は夫婦のことなんですが、夫についていけない、嫌気がするのです。

結婚して6年目で、こんなこと今更って感じですが私は専業主婦です。
夫はパチンコ大好きで、それ以外にもお金にはルーズです。
月3万のお小遣いでは足りず、よく勝手に財布からとったり生活費をくすねたりされました。
キャッシュカードも、勝手に預金を引き出すので隠していたのですが
先日、どう探したのか、奇跡的に見つけられ、それ以来返してくれません。

今月だけで、夫は個人的に軽く15万以上はパチンコや、その他で使っています。
(通帳があるので金の出入りはわかる)
とがめると、けんか。逆ギレです。(俺の稼いだ金だ、お前にはまかせられない、
子どものために働くがお前には一切やらない、お前も働け、役立たずetc)

もう、どんなひどいことも言われ慣れました。前までは子どもの前でも
怒鳴りあい、物を投げる、身体を叩くなどしていましたが3歳の子が
顔色を伺うようになったので私がこらえています。
でも、お金を手にして機嫌の良い、のんきな夫は普通に話しかけてきたり
寄ってきたりするのですが本当にうっとうしいです。

実家にはわけあって戻れないし、離婚がよぎります。
もう修復は不可能な気がします。


169 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 13:44:55 0
>>168
とりあえず職安行って求職登録、役所行って保育園の申請。
わたしは他の理由だったけど、同じようにダンナに愛想ついたのが三か月前。
半月ほどで働く場所が決まり、保育園がなかなか難しかったけど
決まるまで一時保育で預けたりしながらなんとかなりました。
変な話、私が働き出してからダンナの態度が変化し今はとりあえずうまくやってる。
ただ、いつ同じようなことになるかわからないし、働きに出て良かったと思ってる。
子供が1歳だったから本当はもう少しまったりしたかったけどね。
離婚回避できれば一番良いと思うから、もう少し様子みてみようという余裕が出来た。
いざって時に、実家も頼れない自身の経済力もない不安があるよりましだと思うよ。

170 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 13:48:09 0
>>168
実家を頼れず3歳と1歳の子を抱えて離婚は慎重に
今飛び出しても、この不景気、仕事がすぐに見つかる保証はないです。
保育園に預けることすら難しいでしょう。
まだ時間はあります。まず本当に修復不可能か、考えましょう。
今まで168さんがなさったのは対症療法、その場しのぎのことだけで
実効性のある事はまだやってないように思います。
以下のスレをじっくり読んで、まだ試してないことや、できることがあると思います。
【緊褌】 パチンコ依存症10 【一番】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1215609340/
【絶対】パチンコ依存からの脱出2【やめる】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1196181621/
2人のお子さんのためにも頑張って下さい。

171 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:02:55 0
>168の旦那みたいなタイプはいざ離婚となるとごねる気がするよ。
特に本気で養育する気もないのに、嫁への嫌がらせに「子供の親権は渡さない!」と言い出す。
今すぐに動かないとしても、旦那が使ったお金を記録(勝手に生活費を引き出したりとか)して、
日頃の暴言や暴力があれば日記に記録。
物を壊した場合は写真にとっておくといいよ。DVの証拠になるから。
>168が離婚したくなった時、旦那がごねてもすんなり別れられるようにコツコツ証拠も貯めておこう。

172 :168:2008/07/25(金) 14:43:45 0
レスありがとうございます。
まず、修復不可能かどうかですが、パチンコ依存症はまず私の力では治りませんし
専門機関でみてもらうしかないのでしょう。本人も辞めると言った3日後には
行ってますし、本気で辞める気もないようです。
ここまで来るとまるで他人事で私もどうでもいい気になってきてます。
問題は生活費の使い込みです。
DVも、生まれながらの性格、生育歴に起因するところが大きく、治らないでしょう。

旦那の両親にも相談していますが、効き目なしです。
それどころか、いい格好しいの旦那は告げ口した私に腹を立て、
お前のせいで家がめちゃくちゃだ、両親に迷惑かけるな、お前が悪い、人のせいにするななど
理不尽なことばかり言ってます。
旦那の両親も、自分の息子が悪いことは百も承知だと思いますが、結局は旦那の味方で
私が我慢してくれれば・・・とおもっているようです。

私さえ我慢すれば、大企業に勤める旦那のもと、生活には困りません。
ですが、精神がもたないのです。子どもにも顔色を伺わせて可哀想ですし
何の幸せの実感もありません。
ただ毎日生きているだけです。

離婚する場合ですが、171さんのおっしゃるように、さんざんごねられました。
見栄や体裁も悪い、子どもにも愛着はある、だが自由気ままな生活がしたいという
旦那とは話し合いができません。
DVの証拠も、写真はないですが、携帯の修理の記録などはあります。
この先、2人の子どもを抱えて、どうしたらいいのか見えてきません。
就職への不安も大いにあります。

173 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 14:47:29 0
>>172
離婚すれば夫婦は他人なので172さんは楽になれると思いますが
親子の縁は切れません。お子さんのためにご主人が立ち直る努力を
もう少しだけできませんか?
もちろんお一人でとは言いませんし、無理なことです。
今はギャンブル依存を助けるNGO団体もありますし
そう言うところに助けを求め、仲間を見つけて下さい。
家族のパチンコ被害にあっているのは172さんだけではありません。
どうぞ最後まで望みを捨てないで、お子さんのために頑張って下さい。

174 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:00:03 0
>>173
DV、パチンコ癖ともに本人が治す気ないのに、どうやって治すんだよ。
DVする旦那に>>168が体張ってDV、パチンコ癖を治療するように説得しろってか。

175 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:04:49 0
>>174
まったく無いわけじゃなく、かすかに止める気はあるから
望みがないわけじゃないですよ。
依存症はじっくり時間を掛けて治す病気ですから
1_でも止める気が本人にあるなら治る可能性はあります。

176 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:07:29 0
>>168
とりあえず、味方を探しなよ。
孤児だろうから両親いないだろうし、仲の良い友達とかがいいかもよ。

177 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:15:07 0
>>175
確立で言えば、どんな病気でも治る可能性はある訳で…。
末期がん並なのか、風邪レベルなのかが問題。
結局>>168がどこまで我慢できるかの問題だわな。

今はいつでも離婚できるように準備はしておいた方がよさげだね。
旦那が借金作ってくるとか、DVが悪化するとか充分ありえるから。

178 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:17:56 0
>1_でも止める気が本人にあるなら治る可能性はあります。

治す気満々で自分から外来に来る様な依存症でも統計上治る率は低い。
大体依存症だけでなくDVやモラハラもあったら無理だね。
自分の事でないからいえるんだよ。それとも宗教でもやってるの?
或は旦那と同類かその身内側はよくそういって被害者に説教するみたいだけど。

179 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:20:05 0
>>178
子供にとってはどんなでも父親
父親がパチ依存症では不幸でしょう?
あなたは病気になっても確率が低いと最初から治療を放棄しますか?
わずかでも望みがあれば治療や手術を望むのが普通の人間でしょう。
違いますか?

180 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:24:45 0
>子供にとってはどんなでも父親

いないほうが子供のためになる父親もいる。子供を不幸にする父ならいないほうがいい。
生物学上の父だからって子供を劣悪な環境においたり、家族に暴力振るう父親は不要。

>あなたは病気になっても確率が低いと最初から治療を放棄しますか?
わずかでも望みがあれば治療や手術を望むのが普通の人間でしょう。

治療と離婚は別物。
自分の病気なら離婚しても自分で治療すればいい。
暴力受けた被害者に治療支える義務も義理もないね。

181 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:25:18 0
>>179
典型的なDVで離婚された男のいい訳だね。

182 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:43:04 0
>>180
物理的に離れても親子は親子です。
パチ中の父親の存在は現実です。
両親が離婚してなくなるわけじゃありません。
離婚はいつでもできますが、その前にやれることをやるのも
親として配偶者としての責務です。

183 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:47:28 0
>>182
配偶者の責務って・・・・・離婚すれば赤の他人だよ

184 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:48:46 0
DVって立派な離婚理由って法律で認められてるんじゃなかったっけ。
DVやギャンブルを立ち直らせる責務はどこにも書いてないけど。

185 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 15:57:05 O
普通なら奇跡的に見つかった〜と呑気なこといってないでお金を移動させるなりするとこだが…
余裕あるだけに旦那も平気で使うのかな


186 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:12:45 0
ギャンブル依存症も精神的な病気かもしれない
俺の妻の統合失調症と同じぐらい大変だな。
妻も子供が話しかけてくると返事もしないでいきなり物を投げつけてくる
会社にいても、子供が心配でたまらない。
毎日、仕事帰りにスーパーで食材を買い、食事作って、掃除して、夜中に洗濯。
本当に疲れてきた。限界だよ。
給料日には勝手に全額お金引き出して、じぶんのかばんに入れて隠してる。
当然、光熱費が引き落とされないので督促状が届く、また俺が入金する。
フゥ〜疲れた。
子供に、今夜はオムライス作って上げようと思う。


187 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:18:51 0
>>186
それは離婚申し立てしても仕方のないレベルでしょう。
子供にも悪影響があるし、早く切り捨てることをお勧めします。

188 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:22:48 0
>>168
まず働いたらどう?
子供を保育園に預けて、パートからでも、せめて自分の小遣いくらいは稼ぐ。
そしてその上で、旦那の無駄遣いをやめるよう話し合うといいよ。

旦那だって、大企業勤めで月に15万も散在しても生活できるほど稼いでるんでしょ?
仕事のストレスがものすごくてパチンコでストレスを解消しないとやってられないのかも知れない。
(旦那主観)働かずのんびりしてる嫁に、生活費以外の金をどうこう言われて
意地になってるのかもしれない。

安易に離婚して、子供二人に経済的にミジメな思いさせていいのかどうかよく考えて。


189 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:29:56 0
>186
給料の振込み口座を変えなよ。
そして奥さんにはその口座を教えない。カードも持たせない。
なんか自分が一番の被害者みたいに書いてるけど、子供が一番かわいそうだ。
そんな母親みて育つと物の善悪も常識も歪んでしまうよ。
そんなんで子供がまともな大人になれるのか?

仕事して買い物してご飯作って洗濯して立派だと思うけど、
衣食だけじゃ子供の情緒面や精神的な成長は望めないよ。
悪いけど、カス嫁を処分しないで家に置いとく >186 は親として子への責任感が欠けている。

190 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:29:58 0
現在、実際に経済的に苦労させてるのはパチにつかう旦那だろう。
DV(経済DVも含む)野郎捨てて離婚して働いたらもっと子供もいい生活できる。

191 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:48:54 0
>>188
>旦那だって、大企業勤めで月に15万も散在しても生活できるほど稼いでるんでしょ?
>仕事のストレスがものすごくてパチンコでストレスを解消しないとやってられないのかも知れない。
仕事のストレスでパチンコでストレスを解消しないといけないくらい稼ぎがいいなら
月15万散財してくらいでここに相談に来ないと思うけどね。

192 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:52:35 0
専業歴6年、幼児二人持ちのただの主婦が
この不景気に離婚して生活してくのは大変だよ。
離婚せず生活を立て直す努力をした方がいい。
自分でも「私さえ我慢すれば、大企業に勤める旦那のもと、生活には困りません。」
って書いてるんだしさ。


193 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 17:54:27 0
粘着してDVや経済DV擁護してる人がいるね。夏だね。
まるで気団で暴れてた人みたい。

194 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 18:00:07 0
>>168ってか会話を録音したりしてDVの証拠を集めて、
「あなたとは一緒に生活できません」と子供連れて近距離別居する。
旦那は離婚しないと言い張るだろうから、じゃ離婚は勘弁してやるけど家は別居ね。
と、生活費や養育費だけはしっかりとって、旦那は今後ATMだと思ってればいい。
様子を見ながら週に1回くらいは子供と会わせてやったりして、
飴と鞭を上手に使いこなせば、給料運搬係りとしてちょうどいいじゃん。
ただし子供が成人するまでには、>>168も何か資格勉強とかして
自分で食べていけるくらいの職につかないとダメだよ。

195 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 18:08:18 0
>>193
みんなアテクシと同じ意見のはず!
違うこと書くのは粘着!
DV擁護!
気団にいたのね!


キチガイが一匹沸いてるなあ。
よほど狭い世界で生きてるんだろうか。


196 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 18:09:31 0
いかにもチュプ的視野狭窄。
ワイドショーや主婦向け漫画じゃあるまいし、
離婚離婚、離婚しないのはおかしい、って頭沸いてるのはどっち?


197 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 18:10:34 0
二人の子持ち主婦が簡単には食べていけないってのは事実だもんな。
旦那にパチンコ控えさせるよう努力する方がいいと思うよ。


198 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 18:13:34 0
>>186
>会社にいても、子供が心配でたまらない。

はぁ?
頭おかしいんじゃない?なんで病人に子供を預けてるの?
なんで保育所とか学童とか利用するとか実家に預けるとか
子供の安全を図らないの?
あんたって保育士とか学校教師が糖質でも子供を預けられる?
もし保育園の園長とかだったら糖質の女を保育士に雇う?
雇わないよね?預けないよね?
それが母親とか妻なら、なんで預けられるの?
糖質は糖質でしょ?

199 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 18:16:48 0
依存症の治療ってそれを絶つのが基本。酒なら一生1滴も飲まない。
パチンコ依存症の治療を助けるべきと喚いたとおもったら「控えめにさせるべき」ってw

200 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 18:25:04 0
>186は釣りでしょ。

201 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 18:25:08 0
控えろといって控えられるならとっくに控えているでしょう。
旦那の理不尽な要求や大金の使い方から、
いってはダメだと思っていてもパチンコの看板やCMを見ただけで、
またパチンコに行く時間(会社帰りなど)になっただけで勝手に体がパチンコ屋に
向かってしまうのだろう。やめようと思っても家族を犠牲にすると理解していても
とめられないから怖い。
専門家は全国に数えるほどしかおらず、通院したところで治る確率は
低いし治療方法はないも同然と言い渡されるし、
自助グループ(GAなど)に通ってもなんども再発を繰り返して、運がよければ
徐々に回復するかもしれない程度。
また、共依存者が家族にいる場合が多く、その家族とは距離を置いたほうが
回復の可能性が高まることもあるわけで。

202 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 18:26:23 0
パチンコのCM増えたよね。
自制できる人間が減ってきたのか
儲かってるんだろうか?

203 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 18:28:36 0
>>168の旦那っていつからパチンコにのめりこむようになったんだろう。
その時期は?思い当たることない?

あと、「子供のためには働くがお前にはやらない」っていう言葉から、
>>168が旦那をバカにしていたり、食べさせてもらうことに感謝がなかったりしてなかった?
日常の不満からパチンコにのめりこんでる、>>168を困らせたいのかも知れないよ。
まず自分と旦那のことを、よく思い出してみたらいいと思う。
原因が分かれば、>>168が反省して旦那に謝るとか働きに出るとかで
旦那のパチンコが収まるかも知れない。
素人考えで「パチンコは依存症、アル中と同じ」ってわめいてるだけのレスに
惑わされちゃダメだよ。
必ず原因があるはず。
それをなくせば、子供も母子家庭じゃなくて普通に暮らしていけるかも。
頑張って。


204 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 18:48:09 0
>>203
パチンコをやめない旦那に関してのアドバイスをする場合、
奥さんに原因があるのではというのは禁句だよ。
パチンコ依存の人の周囲にはあなたのようなアドバイスをする素人が
多く存在して、我慢すればにはじまり、感謝が足りない、それぐらい息抜きよ、
あなたに思い当たることは・・・などの言葉攻めで最悪の結果を導くこともある。
問題をたった数ヶ月長引かせてしまったばかりに
多重債務による家庭崩壊が起きたなんてざら。
今時のパチンコは1ヶ月で100万使う人もいるし、それにサラ金の借金が入ると
1ヶ月で200万ずつ借金が増えてもおかしくないほど恐ろしい現象が起きているから。
また、パチンコにのめりこむ夫を持った奥さんはたいていが長年自分さえ我慢すれば
自分が悪いかもしれないという自問自答していて、それがおかしいと気づいたときには
たいていが手遅れ。
正常な意識の奥さんは、旦那がパチンコに行く時間を与えないし
旦那のスケジュール監視を自然と行っているし、お金の管理も
1度の過ちで痛烈なバトルをして二度とさせない意識が高いものよ。

今日本が抱えているパチンコの問題と
ギャンブル依存と共依存についてもう少し勉強してから
アドバイスに回ったほうが良いかと。

205 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 18:53:19 0
>>204
もしかしたら本当に>>168に問題があるのかも知れないじゃない。
だいたい、素人主婦が聞きかじりで語りまくるのだって害悪でしょ。
自分一人で知ったかぶりアドバイスするのは勝手だけど
他人のレスにまで仕切る必要ないじゃん。

206 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 18:54:40 0
いつの間にか、
旦那はパチンコ依存症
放っておくと債務過多
というドラマができていたようですw

なんで、「自分はこういう例もあるし、こう思う」とだけ書けないんだろ。

207 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 18:58:35 0
>>168
とりあえず離婚したいなら
資格とったり、食い扶持確保のための行動を取ればいい。
その結果自分に余裕ができて
旦那に対する気持ちも変わるかもしれないし
変わらなければ離婚もしやすいだろ。

実際問題旦那の給料宛にしなきゃ離婚しにくいから
今は離婚したくてもできないって感情にみえるし
自身に金を得る機会が無いから旦那に対する不満も
でかくなってるかもしれないんだしな。
貴方が悪いかもとか、旦那が悪いとかは置いといて
自分のスキルアップに励めば何かが見えるんじゃね。

208 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 19:01:33 0
逆効果なアドバイスで地獄に落とすのは良いとでも?>>205.206

209 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 19:01:35 0
−TV番組のおしらせ−

7月25日(金) 20:00〜20:30
NHK教育

きらっといきる「退院して幸せを見つけた〜統合失調症・藤原富夫さん〜」 

統合失調症の藤原富夫さん(62歳)は、厚生労働省が進める「精神障害者退院促進事業」を利用して2007年8月、
40年近く入院していた病院を退院。大阪市内で地域生活を送り始めた。藤原さんは、病状が安定しても入院がつづく
“社会的入院”の患者だった。ようやく取り戻した普通の生活。買い物や掃除、洗濯などが楽しくて仕方がない。
地域とのつながりも生まれ始めた藤原さんの日々を伝える。

210 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 19:02:41 0
>>208
アテクシのアドバイスだけは正しいと思ってるなら勝手に主張すれば?
他人のアドバイスにケチつける必要はない。


211 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 19:10:09 0
地獄に落とすとか、逆効果とか、アイタタタな奴だな。

212 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 19:16:58 0
でも月15万はちょっと異常な額だね。
旦那さんがパチにどっぷりはまって
抜け出せなくなる前に逃げた方がいいよ。
生活費や養育費をまとまった額で要求してさ。
>>201自分を責めないでね。

213 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 19:26:17 0
パチンコしてると言っても妻子がちゃんと食えていたら離婚に持ち込むのはほぼ無理。
貯金したけりゃ嫁も働けばで終わり。
まとまった額で要求してさって、とれないものを要求しても仕方ないよ。
まずは自助努力。自分で働いてお金を稼ぐのが大事。


214 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 19:27:18 0
>>212
同意。15万は小遣いの範囲はとっくに超えているし病的。

パチ屋に半日いて2万円以上スルことはザラだし。
とりあえずパチ依存なら借金してでもやり続ける可能性は高いと思わないと。
特に168夫は稼ぎが良さそうな大会社勤務みたいだからサラ金はどんどん貸しちゃうよ。
しょぼい会社なら気にしないけど(今は貸し渋りも多いし)
名の知れた会社勤務や公務員だと要注意だよ。


215 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 19:33:27 0
逃げることができれば逃げればいいけど、その程度じゃ離婚できないよ。
勝手に家を出て行った側が悪意の遺棄に取られることがあるよ。


216 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 19:42:02 0
離婚したいなら、パチンコ依存で離婚しなくてもDVの線で離婚すすめれば離婚できるよ。

217 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 19:51:09 0
>>168
>パチンコや、その他

『その他』が気になる。

218 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 19:52:16 0
168も怒鳴り合ったり叩いたりしてるみたいだから
DVにはならないでしょう。

219 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 20:03:28 O
我慢できず、実家に戻れないならなおさら働かないと どうにも動けないでしょう
大変だけどね
それだけ遊びにつかっても>>168
自分が我慢すれば生活はできるといわせる 旦那さんは
割り切れればなかなかなもんじゃないかな



220 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 20:04:44 0
まだ「子どものために働く」と言うだけマシだよ。
パチ中は子供の給食費すら使っちゃうからね。

221 :168:2008/07/25(金) 20:17:48 0
たくさんのレスありがとうございます。
正直、実生活で相談できる人がいなくて、一人悩んでおりました。
(実両親は、全て知っていますが呆れています。聞いてもらうだけで力にはなってもらえません)

ここ2〜3日でもさらに7万円引き出され、通帳を持っているのは私なんで
最低限の公共料金の引き落とし分のみ残し、お金は移動しました。
確かにパチンコは仕事のストレスで行くみたいですがそれ以上にも他に趣味はなく、
もうやみつきになっています。
結婚当初から行ってましたが、本当に週末、こづかいの範囲で行くぐらいでした。
それが次第次第に増えました。
夫婦仲が悪くなるのとどっちが先とか、子どもができて育児が大変で、とか
いろいろ考えますがもうどうでもよくなっています。

私も言い過ぎる部分があり、旦那の機嫌を損ねるのですが、これが原因で・・・などと
言い訳を聞きたくもありません。
実際、DV、ギャンブル、浮気(過去一度)、生活費の使い込み、私のへそくりも
タンスから探し持って行かれ、親、身内の悪口まで言われてもう限界です。

確かに私は、子どもが出来てからは専業ですが真面目に人に後ろ指
指されることは一切せずやってきたつもりです。
こつこつ貯金してきたからこそ旦那がちょこちょこお金をくすねても
やっていけますが、全ては子どもの将来のための預金です。
それにいくら大企業でも月に15万も使われては赤字で、ボーナスから補填しています。

月に20万近くも使うサラリーマンなんていませんよね?


222 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 20:20:30 0
>>204
同意。
ただ、すぐにでも奥さんが働きに出るのは大事なことだと思う。
自分さえ我慢すればとか、離婚は子どもがかわいそうとかには振り回されない方がいいよ。
あとさ、ケンカや言い合いももう無意味だと思う。
お金の使い方の常識は通じない状態っぽいし、宇宙人を相手にしていると思ったほうが良いと思う。
ギャンブル依存とサイマーはたいていセットだし、月に15万以上もパチンコに使っているなんて
みつけられないだけですでに借金つくっているのかもよ。
パチンコに関してはもう引き返せないところまで、きているんじゃないかなー?

223 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 20:52:17 0
>>221
子供のための貯金、貴重品なんかは貸し金庫に移したら?
年に1万くらいかかるけど、旦那に使い込まれることを考えれば安いよ。
あとは、貸し金庫の鍵を常に持ち歩くようにすれば大丈夫。

224 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:02:00 0
>>221
離婚覚悟なら、ダンナの上司に相談も一つの方法。
仲人とかダンナさんが頭が上がらないとか
一目置いている先輩とか誰かいないですか?

225 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:02:54 0
>>221
>月に20万近くも使うサラリーマンなんていませんよね?

いくらでもいるでしょ。
サラリーマンって、なんだと思ってるの?
社長だって雇われだったらサラリーマンだよ。

226 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:03:02 0
本題からずれるけれど
月15万も使うのは異常なんだけど 勝った時に家に返す事はないの?





227 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:07:41 O
元ギャンブル依存、サイマーの父を持つ私が通りますよ
まず奥さんは仕事を見つけるべしです
この状況で収入がなく、実家の助けなしでは何も選択できません
ちなみに大変ですが、依存性は努力次第で治ります
ただ本人に強い罪悪感や後悔がないうちは無理です
母は我慢する人だったのですが、子供で奮起し父にショックを与えました…
それで改心したのか、パチンコ店の営業時間とかぶる仕事に転職し、精神科に通って治まりました
離婚する、しないは自由ですが、きっかけを与えないと病院に通わせるのも無理ですよね?
だから出来るだけ奥さんが冷静になって話を始める事が必要かと思います
怒らせたら何も聞かない旦那だと思うし
しばらく頑張ってみて、奥さんが職を見つけた後、旦那さんに何ら変化がないなら、離婚を考えてもいいんじゃないかと思います
働いてみたら奥さん自身の気分転換にもなりますし、旦那もあせるかもしれないし、頑張って下さい

228 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:09:40 0
>>226
パチンカスは勝った金をまたパチンコにつぎ込むのが常識。

229 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:21:53 0
>>221
>確かに私は、子どもが出来てからは専業ですが真面目に人に後ろ指
>指されることは一切せずやってきたつもりです。

で?っていう
アテクシは立派にやってるのアピールしてなんになるの?
あなたのそう言うところが鼻についてご主人が追い詰められてパチンコに逃げてるんじゃないの?
もちろん現実逃避するご主人も悪いけど、そう言う弱い面があると言うことを認めて
受け入れるのも結婚じゃない?
パチンカス相手なら夫の非を論うのは簡単だけど、それで問題解決になる?
あなたがどれだけ専業主婦で立派でも、無職は無職。
現状改善にはなんの足しにもならない。
ズレまくりな方向で、アタシ努力したのよ。もう疲れたわ。と言われても
自己満足の徒労を努力とすり替えるなんてバカじゃない?

230 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:24:43 O
旦那が悪いのになんで私がと思うかもしれないけど
経済力はつけておいて悪いことはないよ
どうしても専業で子供をみるというこだわりがなければ
自分のためと思って働きにでてみたら?


231 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:26:40 0
>>229
>>168を叩いても>>168の旦那擁護したところで現状改善になるわけでもないけどな。
もうちっと建設的な意見を聞きたい所だね。

>>229のストレス発散にはいいのかもしれんけどさ。

232 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:30:29 0
>私さえ我慢すれば、大企業に勤める旦那のもと、生活には困りません。

既に貯蓄を切り崩してる状態なのに呑気だな〜
いよいよ離婚となった時には旦那は借金まみれで慰謝料どころか
養育費も払えないと思うぞ

233 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:31:08 0
>>231
そうかな
221の物言いからすると、168は私は悪くない夫が悪い。と必死に言いたげだから
それじゃどんな良いアドバイスがあっても意味がないと思うよ。

234 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:33:29 0
>>221といたら男は息が詰まりそうだな

235 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:34:13 0
>>221
旦那に問題が多いけど、あなたも自分だけには甘いタイプみたいだね。
「私も言い過ぎるかも知れません」(自分のことは小さく申告)
でも「悪いのは旦那、いいわけは聞きたくない」(私のせいじゃないもん)
また、それだけ困っているならまずは働くべきなのに
「私は立派に専業主婦をやってきました」って・・・。

いくらここで「旦那だけが悪いんです」って鼻息荒くしたってなんの解決にもならないよ。
所詮は6年も家にいた専業主婦なんだから。
子供二人成人するまで、自分一人で稼げるの?


236 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:35:59 O
168のこれからを考えたほうが建設的
本人もうどうでも良くなってんのに帰るとこないんだから あせって離婚せず働けば?ってのが現実だよ


237 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:36:10 0
>>232
たぶん、最初に書いたのが現状。
思ったように旦那が叩かれず、自分にも非があるって言われたんで
カーッとなって、旦那をことさら悪く書いて自爆したんでしょう。
だいたい、>>221が本当なら、そんな男と二人目を作って
のんべんだらりと専業なんかやってないって。


238 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:38:07 0
ネタくさい相談が多いね、最近。
夏のせいかね。

239 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:38:56 0
暇つぶし
ストレス解消
愉しめればそれでよし

240 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:39:50 O
どうして出てない情報で>>168を叩こうとするのかわからないな。
息が詰まってとしても、旦那のしてることは問題だからここにいるんだろうに。

241 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:42:05 0
>>225
雇われ社長をサラリーマン社長というからサラリーマンだと思ってるのかね。
雇われ社長って普通は役員だから世間一般ではサラリーマンとは言わないよ。

242 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:42:25 0
ネタじゃなければ>168は、ものすごい虚栄心が強い見栄っ張りだろうね。
だから亭主がパチンカスなんて恥ずかしくて相談できる友達がいない。
見栄っ張りは親友がいないからね。
かといって、依存症家族の会みたいなところに相談に行く気もない。
見栄っ張りなプライドが傷つくから
無職の癖に、専業主婦はしっかりやってたとか、パチンカス夫は大企業勤務とか
なにげに見栄張ってるしね。

243 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:50:49 0
パチンカスはいずれサイマーに進化するよ。
それが発覚する頃には家族もろとも逃げられないレベルで
借金がヤバイことになっている。
ひょっとしたら知らないうちに自分の名義まで使われているかもしれない。
消費者金融と違って闇金なら審査はザルだからね。
すでにパチンカスのつぎ込む金で生活にまで
影響が出ているのならサイマー化するのはもうすぐだよ。
冷たいようだけど、パチンカスがサイマー化する前に仕事を見つけて
自分の生活基盤をしっかりと持って逃げたほうがいいと思う。

244 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:56:59 0
どっかのスレで夫婦で7000万
パチンコとか旅行とかにつぎ込んだ話があった。

245 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 21:58:29 0
パチンカスは全面的に悪い。
糞。
生きる価値なし。

必死にパチンカス旦那擁護してるのってパチンコしてんじゃね?
168は悪くない。
おかしいのは旦那じゃん。
よく平気でお前も悪いんだろ見たいなこというなぁ。


246 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:00:06 0
>>245
いろんな意見の人、いろんなものの見方ってのが世間にはあるんだよ。
自分の気に入る意見以外は、悪しざまにしか言えないような奴が
こういう広く公開されてる場にいても無駄だよ。
せまーいブログとかで、「アタシの意見だけが正しい」って吠えてな。

247 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:03:55 0
パチンコ依存症は治りません。どんな嘘をついても、言い訳してもいきます。懲りることあっても、喉元過ぎればまた行くよ。離婚と自立を勧めるよ。

248 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:05:05 0
>>246と、朝鮮玉遊び大好きなカスが申しております。
在日?


249 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:05:44 0
>>247
>パチンコ依存症は治りません。

あんた医者?専門家が研究中なのに、素人のアンタが
何を根拠に断言してんの?

250 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:06:19 0
>>247
同意。
離婚する方が良いともう。

251 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:07:07 0
まじでパチンコ依存症容認必死なのがいるな・・・

252 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:08:21 0
ギャンブル好きはさっさと見捨てないと。
子供のためにもね。


253 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:09:01 0
パチンカス容認してるの一人じゃねこれw
2ちゃんでパチンカスはフルボッコ案件なのに
今更必死に擁護言っても周りはパチンカスなおるかも
何て思わねぇよw

254 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:14:06 0
>>253
どう見ても一人www
同じような状況でパチンカスで配偶者に見捨てられそうな奴なんじゃないの?


255 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:19:07 0
ID出れば面白いことになってそうだw

256 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:19:44 0
子供は大きくなればだんだん手がかからなくなってくる
奥さんは楽になってくるが、併用として、父親の無能さを子ども自身感じてくる

まず、このスレの意見でもあるように、まず、あなたが働くことだ!バイトでもいいと思う

子供の視線に降りて、子供がどう思うか?を考えるべきだ。
子供は成長するんで、母親のがんばってる姿は脳裏にきざまれると思うよ!

問題は、統合失調症の奥さんだね!
これは、奥さんの親でも、できれば、かかわりたくない=離婚して家に来られると、迷惑極まりない。
親も見離したい状態なのだろう。
特に、嫁にやった=だんなが責任とれよ!みたいな、親がいるし。逃げる実親多いみたいだし。

法的に何か、離婚理由あれば、レスよろしく!!


257 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:23:05 0
パチンコで転落していった人のメルマガ読ませてやりたい。


258 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:25:11 0
こう考えるんだ。

等質の奥さんは168で、162はパチンコ依存症な旦那と。

259 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:26:16 0
面白くない。

260 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:26:53 0
意外にしっくりくるね

261 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 22:54:29 0
自演ウザい。


262 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 23:02:06 0
>>257
「借金は身を滅ぼす」だっけ?
確か書籍化されたけど売れてんのかなw
主人公が松下って名前は思い出した

263 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 23:37:27 0
>168 はそろそろデモデモダッテちゃんになりつつあるね。
皆が出してる案は検討せずに、自分の苦労話を繰り広げて
同情が欲しいのか、ダンナが叩かれればスッキリするのか。
いずれにせよ何度もレスしてても話に進歩がないよ。

このままデモデモやって無意味に時間だけ過ぎて
ダンナが借金作れば慰謝料貰って離婚どころか養育費さえ実質無理になりそう。
>168だって年食えば年食うほど再就職やパート探すのだって難しくなるだけだろうに。
ここで愚痴言っても、何も解決しないよ?
自分で動かないと、生活は変わらないよ?

264 :名無しさん@HOME:2008/07/25(金) 23:43:01 0
旦那を改心させるには人生にとって大きな何かが
起こらないと無理だろうね。

なので自分を変える方面で持っていった方が未来は
変わる可能性がある。
資格取る、就職口探す、苦労はするだろうけど
パチンカスを宛てにして日々不安に過ごして行って
何かが起きた時に泣くしかない状況は避けれるんじゃないか?

265 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 00:00:18 0
いくら大企業に勤めて良い額の給料貰ってても
パチンコで出て行くお金が大きければ普通の家庭よりも貧乏じゃん。

>168の往生際の悪さを見てると、
大企業勤めのダンナをゲット、これで将来は安泰。私は勝ち組!
とか考えてたんだろうが、思わぬ所でダンナパチンカスの落とし穴。って感じ?
自分が負け組みに転落したのを認めたくなくて
ここでグダグダ言い続けてるんだろうが、早く敗北を認めた方がすっきりするよ。
>168はダンナ選びを失敗したんだよ。
誰が悪いわけでもない、>168自身の男見る目の無さが災いしただけ。

みんなも言ってる通り、パチンカスは不治の病。素人にはどうにも出来ないよ。
さっさと頭切り替えて、職探ししてダンナから離れないと
子供まで巻き添えにして借金地獄へ一直線になる。

266 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 01:33:48 O
>>148です。皆さん意見ありがとうございます。今の私にはやはり養育費を払う余裕なんてありませんし例え払えたとしても元夫が私の話しは聞いてもらえません。やっぱり私の考えが甘かったということですね…今更ですが子供達を置いてでたことを後悔しています。

267 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 01:47:46 O
大丈夫、問題ある家庭に子供置いて自分だけ逃げられたあなた
いずれ忘れるよ
本当に会いたかったら、会えなくても大事なら
何をしてでもお金はつくれるはず
しっかり食べて寝てるんだろうな


268 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 02:16:29 0
養育費払う余裕がないなら、子供を連れて出てたとしても食べていけないじゃない。
子供は元旦那のトコロで幸せなんだよ。
元旦那に感謝しなよ。

払う余裕がない、って自分の子なのに無責任すぎる。
まさに 産 み 捨 て だな。
>>266はもう子供作る資格ないからね。
それをしっかり胸に刻んで十字架背負って生きていくつもりで。

269 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 02:49:15 0
>>267
>本当に会いたかったら、会えなくても大事なら
>何をしてでもお金はつくれるはず
同意。
>>266は金>>>>子供で呆れたよ

だからちゃんと離婚する時に弁護士に頼めば
払うのに無理がない金額の金額の養育費で決められたかもしれんのに。
離婚理由によっては上手く行けば子供も引き取れたかもしれんのに
無知と言うものは恐ろしいな。

金額はともかく気持ち程度で充分だと思うが。
例えば子供が小学校に入学したら祝い金とか
文房具買ってやったりとかそのくらいも出来んのか?

単に逃げ出しただけじゃ何も残らんよ。

270 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 02:59:18 O
意見を聞かせてください
離婚して一年になるのですが、
結婚中、旦那の稼ぎが悪いことから私の実家の好意で父の会社にアルバイトに行っていました。

私もきちんと話し合いもせず逃げるように子供達も置いて家を出たのは悪いのですが、
離婚後も平気な顔で私の父の会社にアルバイトに行っているので、その神経が私に理解できません
私に負い目があるので父も元旦那に強く言えないとは思うのですが…
そんな状態なんで私自身実家に頼ることもできず
どうすれば良いのでしょうか?

271 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 03:04:25 0
父に相談すれば?

272 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 03:11:50 O
>>269
確かにおっしゃるとおりですね。
なんとか養育費を貯めてもう一度、元旦那と話し合ってみます。
子供達はやはり大切なんで…
貴重なアドバイスありがとうございました。

273 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 03:18:23 O
>>271
何度も父に相談したのですが、子供達のためにもお前がガマンして家に戻れの
一点張りで話しにならないので、
離婚後は父とも話しをしていません。

274 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 03:32:56 0
>>273
子供あきらめて、他で結婚したら、父もあきらめるんじゃね。

275 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 03:54:08 0
不思議だ。
子供に母親は会わせたくないのに
元妻実家にはバイトに行くのか。
てっきり嫁姑問題かと思ってたけどなんか違うようだな。
実は祖父には孫(273の子供)には会っているかもしれんな。

実家にも頼れないって言うし
>>273は家を出たのにはなんか有責の理由がある気がする。

276 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 07:23:45 0
愛する人が出来て逃げるように出たんです。
けど、まだ二十歳で仕事ついてない人なので子供連れていけなかっただけです。
旦那の稼ぐが悪く、ランチすら出来ないなんて考えられない生活させられて
「お前は専業主婦のくせに」と家事も手伝ってくれなかった…
一人になって育児と家事の大変さ知ったと思うんですが。

277 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 08:17:21 O
お前が考えられないよ。
男に頼る事しか頭になくて、自分で稼ぐこともしない。
自分だけが可愛い、いわゆる「寄生虫」じゃないか。
子供に会う必要も権利もないしお前は子供に対して毒だよ。
お前と一緒にされたら専業主婦が怒るわ。釣りにしても最悪だ。

278 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 08:43:18 0
子供置いて出てきたのは悪いと思ってます。
妻が専業だから家事手伝わなくていい、稼ぎ悪いから貧乏でも色々我慢しろってのはDVじゃないですか?
私の父のおかげでバイトも出来てるのに、妻に感謝足りないのはおかしい。
ネトゲで知り合った二十歳の子は優しいし何でもしてくれるから稼ぎがなくても耐えられるんです。

279 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 08:54:49 0
つりだな

280 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 08:56:15 0
これは酷い。
専業主婦なら家事やって当たり前。仕事してる夫が家事を手伝う必要はないし。
なんのための専業主婦なの?家事をするための専業でしょうが。
稼ぎが悪くて貧乏なら我慢するのも当たり前じゃないの!!
稼ぎがいいのにお金を渡さないってなら経済的DVかもしれないが、
ないものは渡せないし。なにがDVだ、お前の存在こそDVだ。
バイトの件だって、あんたたちのために、仕事掛け持ちして働いてるんだから
あんたも感謝しなさいよ。あんたの夫が感謝すべき相手は、あんたの父であって
あんたではない。
あんたの父もそれを良くわかってるし、孫(あんたの元子供)のために
お金もかかるだろう、と、バイト続けさせてくれてるんでしょう。
何が妻に感謝が足りない、だよ。あんたこそ旦那に対して感謝してないじゃん。
最後は家族捨てて男と駆け落ちですかそうですか。

281 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:03:48 0
>>270
きちんと話し合いもせずに子どもを捨てて逃げた>>270が悪者になっていて、
実家は残った旦那に同情的。「わがままな娘で申し訳ない」って感じ。

ということではないでしょうか?

 ちと気になるのは、「旦那の稼ぎが悪いので・・・」ってくだりで
>>270は働いていないの?外で働いていてさらに稼ぎが少ない
って嫁実家で働かされた旦那がかわいそうな感じにとれるよ。

むしろ>>270、お前に「子ども捨てて逃げてはずかしくないの?」って言いたい。

282 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:05:35 0
こんなあばずれじゃ父親も肩身が狭いわな。
まあ製造責任取るしかないか。
しかし子供が哀れだ。

283 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:07:17 0
>>276
こんな後出しが・・・

バカ?お前がどう考えても悪いよ。中身はお子ちゃまだね。
結婚てどういうことなのかよく調べろよ。

 専業主婦で稼ぎもないのに、「旦那の稼ぎが悪い」って・・・
どんだけ上から目線だよ。

 そのうち実家から絶縁されて、旦那が実家を引き継ぐんじゃね?
 もう、お前はいらない子なんだよ。

284 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:08:04 0
>>278
ネトゲやってる暇があるんならお前が仕事して稼げよ。

285 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:08:54 0
ネトゲカスも治んないよね

286 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:11:38 0
>>285
あなた医者?
治らないって自分勝手な診断しないでよ

287 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:11:55 0
>>278
なんか釣り?

妻が専業だから家事を妻が行うのは当たり前。
稼ぎが少ないならやりくりして少しでも豊かに暮らせるように努めるのが
家計を預かる者の勤め。
稼ぎを増やしたいのなら二人とも働いて、家事も分担する方が前向き。

やっぱ子どもだよお前。責任感のかけらも無いもの。

288 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:13:41 0
>>285
パチンカスとネトゲ廃人は直らないよね。同感。

>>286は言われるのがいやなら更正してみなさい。

289 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:14:04 0
>>276このPCユーザーは誰?

290 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:14:41 0
こうやってしたり顔で依存症だ何だのいって治らない云うのが嬉しい?

291 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:15:17 0
釣りだろスルースルー

292 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:15:57 0
>>289お前みたいなPCユーザーは誰?

293 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:16:11 0
>>270携帯
>>273携帯
>>276PC
>>278PC

294 :168=221:2008/07/26(土) 09:19:35 0
いろんなレス、参考になります。

虚栄心が強く、見栄っ張り。
当たっていると思います。自分に自信がないから弱い部分を見せられないのです。
文章だけでいろいろ推察されるものですね。
何を言われても腹も立たないし、改めて自分のことを見直す契機にしたいと思います。

まず、働くことですがパートではダメだと思うのです。
しっかり生活の基盤ができるような職探しをしなければ
離婚してやっていく自信がありません。ちなみに無職の期間は4〜5年です。
田舎ということ、小さい子がいること、年齢も若くはないので
かなり高いハードルです。
簡単に働けと言われても本当にできなくてつらいです。
「子どもが熱出したら誰が見る?」と面接で聞かれればアウトです。

実家へ帰れないというのは、すでに妹夫婦が同居して自営業を継ぐことに
なっており、居場所がないから、私の方で遠慮してしまいます。
両親も、帰ってこられるよりは別世帯で住んでくれたら・・・と思っています。

旦那のことですが、たまにパチンコで勝った時はごはんをおごったり、
子どもにおもちゃを買ったりはしています。
でも、大半はまたパチンコにつぎ込んで負けたら、今までの分(おごったぶん)
返せとしつこく言われるのでおごってもらうんではなかったと後悔します。
また、生活費をくすねるいい訳にもしてます。(返してもらっただけだと)

レベルの低い争いで本当に宇宙人かと思います。
まず私が就職するのが先ですね。
先に別居も提案しようと思います。

295 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:20:41 0
仕事先から自宅に帰ったからPCで書き込みました。
釣りと思いになるならご勝手に。
少しは女としてのご自分を省みた方がいいですよ?
ひっつめ髪で育児と家事と節約にかまけてる暇にネトゲでもして女としての自分思い出してみれば?

296 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:22:24 O
3人の子持ちの女です。長年同棲している彼氏がいますが、最近子供が反抗期で口答えするようになったのに腹を立て出ていくと言い出しました。「俺が一生面倒みるから養育費切れ」と言われて元夫からの養育費は切りました。

297 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:23:26 0
>>294
役所の無料法律相談ある時に行ってみればどうかな?
充分離婚理由になると思うけど・・・。
母子寮に逃げ出すって事も出来ると思うし、少し調べてみれば?

298 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:23:47 0
>>294
金の収支
旦那の発言を録音
日記

記録は必ず取ること

それと、パートではだめとか見栄張ってるけど
ブックオフの社長は最初はオバサンパートがスタートですよ。
パートだからと見下すのはどうかと思いますね。
無職より職歴になるだけ全然マシです。

299 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:24:19 O
切った私もばかだったのですが、こんなことになるとは思っていなかったのでどうしたらいいか悩んでいます。私はフルで働いていますが、男の人のような稼ぎはありません…

300 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:24:22 0
>>298うっさいよ層化信者

301 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:25:15 0
>>295逆ギレサイテー

302 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:25:24 0
>>294
パチンカスに未来はないから。
あるのは転落だけ。
子供連れて逃亡だ!

303 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:27:09 0
>>300
そう言う話じゃないでしょ
パートじゃダメ
正社員じゃなきゃ
でも子供が熱出したら
ここは田舎だし
無職5年だし
オバサンだし

理想と現実ごちゃ混ぜのデモデモダッテ
パートからスタートして社員になる方法もある例に
ブックオフがそんなにまずかったですか?

304 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:28:18 0
>>295
ネトゲすると女になれるなんて初めて聞いたwwwww
普通廃人になるんだけどねww

ネット美人にでもなってるつもり?
m9(^Д^)プギャ---ッ

305 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:28:27 0
ちなみにブックオフが草加だってこと知らなかったです。
ダイソーはきいたことがあるけど
ツタヤも草加?

306 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:37:15 O
孫がその金で食ってんだ
クビになんかできるわきゃない
ほんと馬鹿

307 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:39:33 0
>>295
貴方がネトゲで女になったのは事実でしょうw

そのかわり、貴方は「妻」であり「母」であったことは
忘れてしまったようですねw

旦那に家事育児の苦労を知ってもらうのと同時に、
貴方はお金を稼いでくることを学んできたらどうでしょうw

あと、あなたはいつガマンということを覚えるのでしょうかw

308 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:39:54 O
>>303
あの人はむちゃくちゃ縁故枠だよ
例えにはならない

309 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:45:33 0
ネトゲでしか女になれないなんてな・・・







ヲタ女きんもー☆

310 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 09:52:55 0
>>308
じゃあ他の喩えヨロ

311 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 10:29:55 0
女になったというより淫乱になっただけだと。

312 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 11:13:27 0
295はそんなに偉そうに言ってんだからもちろん慰謝料、養育費は
払ってんだろうね。
そうじゃないんなら芯だほうがいい

313 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 11:23:34 O
>>294
パートでお金貯めて、それを就職活動、資格取得に使うとか、職業訓練校もありますし、色々調べてみるのもいいかと思います
専業主婦を胸を張れるくらいきちんとやってたっていうことを生かせる仕事もあるんだし
離婚する場合、この旦那さんから慰謝料、養育費は期待できそうにないから頑張って下さい
証拠集めもお忘れなく

314 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 11:43:11 0
自分ネトゲやってるけど
悲しいことにこういう阿呆なチュプ結構居る。
旦那に黙ってネトゲで彼氏つくって不倫してるチュプの
多いこと多いこと。

阿呆は相手せんでいいよ。
どうせ父親もそこを理解してるから阿呆の相手してないんだろ。
どんな理由であれ子供つくったくせに子供おいて
若い男の子wと付き合いたいからと黙って家を出た阿呆に
同情する余地なし。
ここID出れば良いのに。即効あぼーんだなこいつ。

315 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 11:59:29 O
ネトゲやってる奴が何言ってんだか

316 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 12:02:21 0
携帯が何いってるんだか。

317 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 12:06:41 0
>>296>>299
同棲だけで正式に結婚したわけでも、子供と養子縁組したわけでもないんだし
養育費は子供の権利だから、実の父親に請求できるでしょ。

318 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 12:23:13 0
>>294
うちのおかんなんか歯槽膿漏で口くさいけど工場でパートしてたけど
今じゃ正社員にしてもらって偉そうに若いパート主婦どもをこきつかってるよ!

319 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 14:37:06 0
>>317
普通、元夫からの養育費切りたいと言われて切るアホなんて・・・
299が再婚して切られる逆パターンなら解かるけど。

320 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 19:04:06 0
295って誰?
ネトゲ子捨て女は専業主婦だったんでしょ?
家族捨ててから仕事始めたってこと?
確かハタチの彼氏は無職だから、295のヒモってことかな??

321 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 19:34:09 0
>>320
ニートでネトゲ廃人の男の家に寄生してるんだと思うよ。
ヒモ養う財力ないしw

322 :名無しさん@HOME:2008/07/26(土) 21:25:03 0
ネトゲネトゲうるさい
こっちに移動して
配偶者がネトゲばかりしている 3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1206003995/

323 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 13:38:58 O
スレが止まってる、皆ネトゲスレに移動したのか。

324 :名無しさん@HOME:2008/07/27(日) 23:06:18 0
このスレに書き込ませていただけばよかったのね
今頃探し当てたわ

雑スレのみなさんすみませんでした

325 :523 ◆LPSF4viejQ :2008/07/28(月) 11:27:01 0
523です。
途中報告です。

先日夫とあって話し合いをしました。
離婚する意思がないことを伝え、ちょっと涙ぐんだ演技なんかしていたら、
やはり上から目線で攻撃してきました。
2年も前のことを持ち出して責められ、本気で呆れました。
最終的に「別居合意書(関係修復のための一時的別居の証明)」を
出したら、青筋立ててクサい顔されました。
子にかかわる費用を払うこと・家賃と光熱費は夫が負担すること・別居の
引っ越しにかかわる費用の半額を負担することも条件にしたら、
「はぁぁ?」
と言われましたが、淡々と説明したら一応合意しました。
最終的に、私が持っている夫の預金通帳と引き換えにサインする約束を
取り付けました。
もちろんこの様子は録音済みです。
かなり内心パニックったみたいで、怒りに震えながら喫茶店のドアを
乱暴に閉めて帰って行きました。

こちらの思惑通り、女に会いに行ったようでした。

深夜ににテンパッたメールが来ました。
「おれの生活費も折半しろ」「子供の費用も折半」「家財道具は持ってって
いいと言ったのに、勝手に買ったものは払えない」
たぶん女と相談したんでしょうね。
手取りから必要経費を引いて、これらを全部払ったらかなり赤字ですから。
ラブホ代も遊ぶ金も捻出できないですし。

いったん切ります。

326 :523 ◆LPSF4viejQ :2008/07/28(月) 11:27:57 0
続きです。

・子の費用を払うといったのはそちらなので同意したまで。
・必要な家財は持ってきたし、洗濯機・冷蔵庫・ビルトインのガス台は
 持ち出せるわけないでしょう。安価なものを常識の範囲で購入しただけ。
・収入は教えます。
・私と子が自宅に戻っていいなら、出費は抑えられますよ?

と、こちらの主張をメールしたら、返事はなかったです。

一日たって「やはり月々そんなに払えません。戻ってきてもいいです。けど
条件を話し合いたい」と返事がきました。
なので、隠滅される前にさきほど自宅に行っていろいろ証拠を集めてきました。

もちろんアパートは密かにキープしておきます。
昨日ICレコーダーも買いました。
どちらにしても長期戦になる気配ですし、今のうちにしっかり証拠集めと
計画を立てて、来るべき日に備えたいと思います。

またご報告に参ります。

327 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 11:39:14 0
>>325-326
乙です。
お子さんはお元気ですか?
ご主人(今のところ)はお子さんの心配すらしない鬼畜のようですね。
523さんにはおつらいことでしょうけど、もう徹底的に
プリン共々叩き潰して欲しいところです。
頑張って下さい。でもお体大切にね。

328 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 11:51:03 0
ちょっと誰か523の案件コピペしてきてよ


329 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 12:11:11 0
>>326
冷静に武器をそろえて旦那とプリンから、しぼりかすも残らないほど
がっつり慰謝料をしぼりとってやりましょう。

330 :324:2008/07/28(月) 12:19:21 0
浮気して離婚したがる男はみんな同じ感覚と性格なのかな…。
523さんのご主人はうちの主人と行動がよく似てるし、
こっちのことが嫌になった経緯とか別れを切り出した感じもよく似てる。

私は主人の方にとりあえず出て行ってもらって
自分と子供はここで生活しようと思ってるけど、
現住所がダンナ実家が近いため、
遅かれ早かれ引っ越さないといけなくなるかも。

そう思うと何でこんな勝手に、一方的な途中下車をするのか
主人に対してものすごく腹が立つ。

嫌になりました、他に好きな女ができました、で離婚できるなんて
子供が居たら無理だと、どうして思わないんだろう。


どこか壊れた人なんだと思う。
私はもう争いたくないけど、専業主婦の身には
子供の養育と自活ってのは重い。

本当に身勝手なだけの人だったと思いたくないけど、
今のところそう言わざるを得ないのが悲しい。

331 :523 ◆LPSF4viejQ :2008/07/28(月) 12:28:32 0

>>327

ありがとうございます。
子の話は自分からは一切しませんでした。愛情がないそうです。
そのことが一番私は頭にきています。
女の影響(洗脳)で「ロハス」「マクロビオティック」「エコ」
と、今までの生活で全く興味のなかったHPがIEの履歴から出ました。
地球にやさしくする前に、妻子にやさしくしてみろって感じです。
女の名前でGoogle検索してるのも、もうアホかと。
どうやらネズミ講のような自然派化粧品にもはまっているようで、
洗面台にはそれ系のものが並んでました。

332 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 12:35:16 0
>>331
もしかしたら、マルチに嵌ってるかも?
マルチに嵌ってるなら、離婚急いだ方がいいよ。
慰謝料、養育費取れるだけ回収しておかないと何もとれなくなる。

333 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 12:41:23 0
つーか女に入れあげてひたすら貢いでいるだけの悪寒。
相手の女も、かなりタチが悪そうだね。

金があるうちに回収するのは賛成。

334 :324:2008/07/28(月) 12:41:32 0
523さんへ
過去ログからわからなかったんだけど
その浮気相手の女性っていうのは前の彼女だったのかな?
見逃してたらごめんなさい。

それから、子供は男のお子さん?
うちがそうなのでちょっと知りたくなりました


突然ごめんなさい。私は昨日、主人から別れ話を持ち出されました。
理由は自分の浮気、私との性格の不一致、私の家事の怠慢、だそうです。
うちの場合は最初からは自分が不倫してると認めていますが、
肉体関係は無いと言い張っています。

うちの主人は子どもは可愛いとまだ言ってますが
それを捨てる覚悟は変わらないらしいので、
そんなのも嘘っぽいと私は睨んでいます。
私が嫌いだから子供まで可愛くないと
はっきり言わないのがずるいです。
昨夜は寝顔見て髪を撫でていたけど
別れると思うから可愛がる、そんな感じでした。

普段は子供に怒ってばかりで萎縮させるようなことしか言いません。
一緒に遊んでやることもしません。
それでも、そんな風でも父親で居てくれると家族で信じてました。
そこを裏切って出て行くと言っています。

相手の女性は主人が既婚だと知らないそうですが、
そこから本当のことを言って関係を進めるのに
家庭が邪魔になったそうです。

質問だけのつもりが長くなってしまってごめんなさい。

335 :324:2008/07/28(月) 13:03:56 0
流れを変にしちゃってごめんなさい。

主人は妻に不満がある、家に帰りたくない、それで離婚したい、なんだそうですが、
そんなものでしょうか?

私も主人に不満がある、主人が帰ってくるとやだなぁと感じることもある、
だけど子供が居るし、家庭は大事にしたい、ってところに行き着きます。
常に子供が判断の基準です。

子供が居るのに、「俺も今ならまだもう一度やり直せる」と思う、
「一度きれいな身の上になって、もう一度思っているような家庭を作りたい」と思う、
そこの心理が理解できないのがつらいです。

336 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:11:03 0
>>335
つーか旦那身勝手すぎ。
不倫相手がいるなら立派な有責。
有責者からは離婚はできない。あなたが同意しない限り。

だから強気でいけばいい。

337 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:15:19 0
>>335
子供の血縁関係を複雑にしたくないから
離婚はしない。と突っぱねれば?

子供にとっては異母兄弟ができたら、最悪だわ。

338 :324:2008/07/28(月) 13:17:50 0
>>336
ありがとうございます。

でもそうすると主人の居場所がなくなる気がするんです。
実家がほんの数分のところなので、とりあえずそちらへ行くつもりらしいですが
あちらのお父さんお母さんも受け入れづらい気がします。

でも行き場がなくなって困るのは可哀想なので、
金銭的な問題が解決するなら認めてあげたい。

子供のためにも戦うとおっしゃった523さんのように
私もそう言わないといけないのはわかるのですが、
主人を追い詰める気にはどうしてもなれません。

離婚なら離婚でも良いと思ってますが、
なんにしても急な話なので、年内には動きたくないと思ってます。


339 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:19:16 0
多分324の旦那は、結婚というものを恋愛の延長線くらいに軽く考えているんだと思う。
「好きな人ができちゃったから、前の彼女は別れればいい。ちょっとくらい手切れ金払えばできるよね?」
とでも考えているんじゃないか。

340 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:21:11 0
>>338
旦那の両親、ウトメはどう言っているの?
324と嫁姑関係が良好なら、味方になってくれない?

341 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:23:01 0
>>338
>でもそうすると主人の居場所がなくなる気がするんです。
何甘やかしてるの。
じゃああなたとお子さんの居場所はあるの?

お子さんが成人になるまでの養育費と慰謝料を「一括で(分割だと間違いなく逃げる)」
たっぷり貰えるなら、捨てちゃってもいいと思うけどね。

>主人を追い詰める気にはどうしてもなれません。
あなたを追い詰めようとしてるのは旦那。
それに対応して何が悪いの?
都合の良い女を演じるのは結構だけど、お子さんの事を考えれば自ずと道は決まるはず。


342 :324:2008/07/28(月) 13:23:37 0
>>337
まったくそうですよね。私もそれを思いました。

主人の実家は自営業(工事業)なので、主人が実家から離れると言っても
同一市内になると思います。

新しい家庭を築くと言っていますが、そんな近距離では
子供に傷を負わせることになると言っても思いとどまってくれません。

いずれ子供の学業の区切りが良い時に私たちも引っ越すことになると
覚悟はしてますが、それまでの数年、子供を日の当たる場所から
日の当たらない場所に追いやった旦那と同じ地域で暮らすなんて
やめた方が良いかも知れませんね。

子供を転校させたくないし、知らない土地に行くのは不安だし、
実家も経済的に困ってるので帰れません。

343 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:24:02 0
>>341
あんたも浮気亭主とは別の意味で結婚を恋愛の延長と勘違いしてるね。

344 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:29:07 0
>>342参考になるかどうか解らないけど
私が知っている人で、一時期、離婚危機になったけど
元の鞘に収まった人がいる。
その人は夫の実家がマンション経営していて
一階部分を義実家、若夫婦+子2、嫁母の三世帯で使っていて
旦那が女作って一時家出したんだけど
嫁さんとしては実母もいるし出るに出られず
それに嫁さんも働き者で、マンション清掃とか管理の仕事を
頑張ってたし
ウトさんが良い人で嫁さんを庇ってくれて
数年したら旦那が女と別れて、戻ってきて今は円満家庭になっている。
ウトメとの関係&324さんの働き次第では関係修復も可能だと思うよ。

345 :324:2008/07/28(月) 13:29:55 0
>>339
そうだと思いました。
そういう考えの人には見えないのですが、
割と浅い考えをするタイプだったようです。

>>340
昨日の午後、子供が主人の実家に遊びに行ってる間の数時間と
深夜に数時間話し合っただけなので、まだ義実家まで話は行っていません。

話す時は同席させてと言ってますが、いつになるかはわかりません。

お義母さんとは仲は悪くないと思いますが、
いくらそうでも息子は可愛いだろうと思うので、
あまり板ばさみで困らせたくないです。

>>341
追い詰めようというか、面倒なので途中で投げ出そうとしてるって感じました。

お金は余裕がなくて、貯金も0なので慰謝料とか無理だと思います。
養育費はもらいたいですし、主人も払うと言っていますが
せいぜい3万から5万だと思うし、とにかくお金は取れないでしょうね。



長くなってすみません。

346 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:30:33 0
>>343
ん?何で?
素でわからん。

347 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:33:12 0
>>345
困らせたくないと言っても、これは甘えて良い案件。
変に遠慮する方が事態を悪化させる事もあるよ。
本気で修復を考えるならウトメにヘルプ要請するべき。

348 :324:2008/07/28(月) 13:34:27 0
>>344
ありがとうございます。

そうなって(元の鞘に収まることができて)、
歳を重ねてから「あん時はひどかった」と、思い出して
笑い話にできれば良いなぁって
昨日からずっと考えるんですが…。

主人は私からとにかく解放されたいらしく、
もしそっちの恋愛が駄目になっても戻ることは嫌だと
きっぱり言い切っています。
老後1人淋しく死んでいくのも構わないそうです。


しばらく様子を見たいと思います。
ありがとうございます。

349 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:35:07 0
>>345
いやだから、旦那と別れて、あなたはどうするの。
一人で子供養っていけるの?無理でしょ?
生活保護でももらうつもり?

正直迷惑なんですよ。

350 :324:2008/07/28(月) 13:36:05 0
>>347
はい。そうします。

できれば誰も泣かずに(私はもう泣いたけれど)
良い方法を探りたいです。

ありがとうございました。

351 :324:2008/07/28(月) 13:38:39 0
>>349
今住んでいる所が、家賃が安いので、ここで生活する前提なら
月に15〜16万あればやれると思います。

月に12〜13万稼げるような仕事を探します。

無理な時に備えて、離婚届に判はつきません。

352 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:41:12 0
>>348
浅はかな旦那の性格を考えたら、今は「戻るつもり無い」と言うのは当然。
でも、いざとなったら戻ってくると思うよ。
342さんが、でんと構えて、ああまた浮気の虫が騒いでるわ。と
軽くあしらえるなら頑張るのも良いと思う。
条件としてはウトメとの関係が良好と言うことだけどね。
ウトメとも上手くいかないなら、その時は離婚しかないと思う。
ともかく義実家に相談。話はそれからだ。ガンガレ

353 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:43:16 0
>>350
誰も泣かさずなんて甘い事言うのは止めた方が良い。

ともかく義実家に相談することと、あと不倫相手の女に
亭主が既婚者であることを知らせる事。
その後、不倫女がどうするかによって弁護士を雇うかどうか
決まると思う。
離婚とは別に、不倫女には慰謝料請求する必要があるからね。

354 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 13:46:21 0
なんかスゲェ被ってる....orz

355 :324:2008/07/28(月) 13:49:44 0
ありがとうございます。
本当にありがとうございます。

主人が出て行くと、仕事で使用するため、パソコンを持っていくと思いますので
いつまで2ちゃんに繋げるかわかりません。
今ここで皆さんにお礼を言わせてください。

>>352さん
>>353さんのレス、忘れません。


356 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 14:05:35 0
>>355
2chは携帯でもできるよ。
PCも贅沢言わなきゃ安いのがあるよ。
いずれ自活する事も視野に入れたら
エクセルワードくらい覚えて損はないから
自分用のパソコンは買った方が良い。
ガンガレ

357 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 15:51:00 0
>324
義実家へは早く相談に行った方がいい。
このまま離婚話が進まないとダンナが焦れて、自分の親に勝手に嫁の悪口吹き込むよ。
家事が手抜きで、仕事に差し支えるような生活させられてるとか、自分は嫁に大事にされてないとか。
ダンナ実家からも「離婚しろ!」と責められたら哀しくない?
奇麗事並べてるけど、あなたはそんなに強い人なのかな?


358 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 15:58:00 0
>>353
アドバイスするアテクシに酔ってるのか。
きちんと読んでから書けよ。

相手の女性は、旦那が既婚者だと知らない。
現在肉体関係もない。
ならば慰謝料など請求できん。
請求したら>>324の方が逆に慰謝料払えって言われる可能性もある。


359 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 15:59:45 0
>>358
オマエガナ
>>353
>不倫相手の女に亭主が既婚者であることを知らせる事。

って言ってるじゃん。慰謝料とかは
それでも別れないなら弁護士雇えってことだろ

360 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:00:32 0
それと自己申告の肉体関係の有無なんか当てになるか

361 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:02:05 0
>>360
当てになるかって喚いてもダメだよ。
「既婚者と知って、肉体関係を持ちました」って証明しないとならないのは
訴え出た本人だから。

つか、何カリカリしてんの?サレ妻?
自分の旦那への恨みを掲示板にぶつけるなよwww

362 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:02:49 0
>>361プリン?

363 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:03:48 0
>>359
そもそも「不倫相手の女」てのが間違い。
まだ不倫はどこにも存在していない。



ついでに、相手の女性に「旦那が既婚者である」って教えたら
「騙した」ってことで旦那が慰謝料請求されて、
ますます>>324に入る金が少なくなるだろうな。

つか、何の役にも立たないアドバイス書いても仕方ないだろ。


364 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:06:11 0
後半2行を無視して、>>361の言うとおり。
余計なことするより先に、義実家と話し合いした方がいいんじゃないか。

365 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:11:28 0
>>363
騙したってことで慰謝料取れるのは婚約状態まで至らないと無理だぞ。
婚約指輪とか、結婚を約束した証拠なしでは慰謝料はまず取れない。

366 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:24:51 0
相手の女が既婚者だったと解っても別れないなら
その時は慰謝料

367 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:26:59 0
>>366
継続的に肉体関係をもっているって証明しないならないけどね。
しかも、「既婚者だ」と教えられても付き合う気があるなら、
そう簡単に尻尾はつかませないだろう。
相手の女がどうこうってことにつまらないエネルギー使うより
旦那とやり直すのか、住む所をどうするのか、義実家との関係は
などやるべきことは多いと思うね。


368 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:33:06 0
プリン必死w

369 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 16:44:46 0
「デンと構えて」とか
「また浮気の虫が騒いでいるわ」
とか言って、旦那を掌の上で転がしてるつもりの
昭和女も哀しいな・・・

370 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 17:11:27 O
証拠がとれそうなら静観して泳がせるのも手だけど
そうでなかったりやり直す気があるなら女も巻込むべき
面倒がおこると嫌な面が見えて来るのは向こうも一緒

371 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 18:03:02 0
>>369
浮気とか結婚に大正も昭和も平成も関係ないわ。
浮気男は昔からいるし、結婚制度も今始まった事じゃないし
亭主の浮気で右往左往してたら結婚なんかやってられないわ。

372 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 23:49:30 0
借金、浮気、DV、モラハラ、セクスれす

この理由で、有利な離婚をするのは無理ですか?

373 :名無しさん@HOME:2008/07/28(月) 23:54:22 0
>>372
被害者側なら可能。特に前3つは証拠があれば決定的。

374 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 00:04:28 0
>>373
はい、被害者側です
でも全部軽いものなんで、どう証拠にすればいいのかわかりません
家具を壊されたり、どつかれたり、怒鳴られたり、お金とられたり
逆に私がメンヘル、家事怠惰など責められるのではと不安です

家のお金は全部私名義なんですが、離婚した場合、このお金は折半になりますか?
夫は借金するだけで貯金したことはなく、ほとんどが私の給料と結婚前からの貯金

375 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 00:12:50 0
>>374
まず弁護士に相談。
お金がないなら法テラス。

その条件なら、ほぼ間違いなく旦那有責で離婚できる。
結婚後の財産は基本折半だが、旦那からの慰謝料でほぼ相殺できる。
結婚前の貯金は離婚後もあなたのもの。

376 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 00:27:33 0
>>374
結婚前からの貯金はあなたのもの。
結婚後の貯金は折半することになる。

377 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 06:28:14 0
>>371
され妻なんですね。わかります

378 :523 ◆LPSF4viejQ :2008/07/30(水) 16:10:43 0
523です。
途中経過報告に参りました。

夫と共用していたPCより、女との連絡用に使っているらしいフリーメールのアドレスを知りました。
送信テストをしたものの消し忘れです。
また証拠にはならないと思いますが、ネットのお気に入りと履歴をついでにゲットしました。
離婚関係のページや、女の好きらしいアーティストのサイトと自然食品やらマルチやら…
洗脳具合がわかりました。

そしてかなりの偶然で、女の携帯番号も知りました。
入手先は某SNS。イベントの問合せ先として曝されていました。

車からは、ここ何日かの車の走行距離メーター・かなり倒された助手席・女の家の近辺の
グルメマップや観光マップ・なぜか3個に増えてる後部座席の箱ティッシュwの写真も撮りました。

昨夜もいったん家に帰った後、出かけたようです。
帰宅は間違いなく深夜二時以降(友人が車と明かりを確認済み)。
走行距離は32Km。
隣の市あたりの平日割引のラブホという感じでしょうか。

なんだか何をやってるか自分でも分からなくなりつつありますが、闘いの日まで地道に証拠を
集め、それを夫に悟られないように女優になります。

379 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 16:19:51 0
>>378
行動パターン掴めたなら興信所使って証拠固めた方がいいよ。
マルチやってるならほっとくと養育費、慰謝料取るどころじゃなくなるしね。
財産分与も0になる可能性があるからやるなら早めに動かないとやばいよ。

380 :523 ◆LPSF4viejQ :2008/07/30(水) 16:27:43 0
>>379
ありがとうございます。
もちろん今でも興信所に張り付いてもらっていますので、女との接触状況証拠は
ある程度集まっています。
私は日記をつけて、夫の行動でおかしいと思ったことや、出張や飲み会の記録を
思い出せる限り書き出しています。

ほかにやっておいたほうが良いことがあれば、アドバイスいただけますと助かります。

381 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 17:06:38 0
そこまで嫌われて、彼女と愛をはぐくんでる人にすがりついて
一円でも多くふんだくろうと画策するしかないなんて、
なんてかわいそうなんだろう。
愛されないならせめてお金だけでもと思って、
たかが不倫の慰謝料なんて200万ももらえればいいところだしね。
サレ妻ってほんとミジメだなあ。


382 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 17:39:09 0
>>523
応援するよ〜
私も似た状況
がんばろうね

383 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 17:52:55 0
>>381はずーなプリンw

384 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 19:04:25 0
>>380
なんでそこまでして旦那と婚姻関係でいたいの?
さっさと別れて新しい人生を踏み出せばいいのに。
結局自立できないから依存したい・でも旦那だけいいことしてるのは許さないってこと?

385 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 19:10:03 0
>>381
鰤みたいな日陰者は家庭板にくるなって。w
居心地悪いだろ?w
こられる方も気持ち悪いし。w

専用スレがあるんだからそこで悶えてろよ。w

386 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 19:43:19 O
自立するために踏み台にするんだよ
なんでそこまで旦那に媚びないといけないんだ
もらうもんはもらうし、けじめはつけよう
個人的には順番じ〜っと待ってる不倫女も相当みじめ
別れるほうは、失敗したと分かってるだけましだよ

387 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 20:21:31 0
523は有利に別れるために証拠集めてるんだよ。
自分の不倫を隠して無理やり作った家事を理由に
都合よく別れようったってそうはいかせない。
自分の非を認めて別れてくれってんならともかくさ。

388 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 20:37:54 0
>>384
「いいこと」なのか?

389 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 21:29:11 O
携帯からすみません。
期間限定2ヶ月の単身赴任をしてるダンナから、離婚したいと言われました。
ダンナの単身赴任中に二人目を出産して、私は実家に里帰り中なのですが。
離婚したい理由が1人になりたい…orz
子供といるのも苦痛だから単身赴任が終わっても帰りたくないとか、本当は二人目も欲しくなかったとか
信じられないことを次々と言い始めて、醜く争わず円満に離婚したいと。
二人目はダンナの方が熱望していました。
私はまだ混乱しています。

ダンナは仕事で不慣れな部署に異動し、交代勤務もあったので睡眠時間が激減。
子供にもキツく接したり、子供もダンナがいるとダンナの顔色を窺う状態が5月くらいから続いていました。
普段のダンナからは、信じられない言葉の数々に鬱を疑ったりしていますが
突発的に離婚を言い出すような鬱ってあるんでしょうか?
今はとにかく離婚したいの一点張りです

390 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 21:34:22 0
>>389
男がいきなり別れたいと言い出す場合、まず「女」しかないと言ってもいいんだけどね。

391 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 21:42:04 0
>>389
私の場合もそう言われましたよ〜…

自由になりたい
おれ自身の幸せをもっと手にしたい

そんな理由でした


でも好きな女性が居るとも言われました

もともと我慢を重ねてきたところに
きっかけ(女性)が現れたってことらしいです

私に愛想が尽きたのと、家庭が窮屈なのと
女の人の存在と
どれが一番なのかわからないけど
どれもが渾然一体となって
突然爆発したみたいです


単身で生活されてたってことですし、
>>390さんの言うように女性が関係してるかも知れませんね

392 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 21:43:58 0
ちなみに我が夫も子供にきつく当たってました
そんな自分を自覚しながら
やめられなかったと言っていました

泣いてもいましたし
怒ってもいました

鬱はどうかわからないけど、
ひょっとしてそうかもしれないですね

1人にしてくれって言って
出て行きましたよ

393 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 21:45:51 0
>>389
産後まもない妻になんちゅーことを
とにかく今は、体調の回復と赤ちゃんのことだけ専念
390さんが言う不倫だとしても、馬耳東風を貫くこと。
時間が経てば、正気に戻るよ。

394 :389:2008/07/30(水) 21:53:39 O
ありがとうございます。
浮気は以前に前科あり。ただ嘘の下手な人なので、すぐに分かりました。
その時も離婚だのと散々もめたので、円満に離婚したいと言ってきたのかも。
今回も浮気?と疑いましたが、違うようです。
生まれたばかりの下の子は父親を知らず、上の子は帰りを待っていた父親がいなくなったら
元々が環境の変化などに弱いのに、どれだけ情緒不安定になるか…
考えたら頭の中が色々ぐるぐるして食欲がなくなり、母乳も止まりかけています。
ダンナの気が変わるのかも?と思ったり、離婚するしかない?と思ったり…
上の子の前では笑っていなくちゃと思いますが、胸が苦しくて上手く笑えないのが辛いです。

395 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 22:09:13 0
>>394
前科があるなら、なおのこと、いちいち真に受けない。
ハシカみたいな物、
子供二人いて、好き勝手出来ると思ったら大間違いだってことを
しっかり教えてやりましょう。
バカ夫に振り回されず、平常心のマイペースで行きましょう。

(他人様のご主人をバカ夫なんて言ってごめんなさい)

396 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 22:12:37 0
>>386
サレの方がみじめだよw

397 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 22:15:26 0
>>396
シタの方がバカだよw

398 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 22:56:12 0
バカとミジメだったら、バカの方がいいし♪

399 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 23:25:56 0
人間としては、不倫されることはあってもするなんてのは言語道断だから。
こんなこというまでもない、子どもでも知っていることだしね。

400 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 23:39:36 0
>>398
よかったな。バ〜カw

401 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 00:36:26 0
男は早過ぎ結婚がよくない
★小林董は3人兄弟の《長男》で弟正常(死刑判決
時ガッツポーズ》死刑を全然恐れていない

http://homepage2.nifty.com/otani-office/column/img/yo_012_1.gif

・★茨城県JR荒川沖連続8人殺傷事件の金川真大
は《長男》で弟1人妹2人は正常(父親は外務省
官僚の情報)
・★山口県光市母子殺害事件の元少
年は《長男》で弟正常?(人妻を殺害
後強姦し子供も殺す、裁判で
ドラえもんが何とかしてくれると思ったと発言)
・★宮崎勤は《長男》で、妹2人正常、(児童4人殺し
血を飲みゆびにしょうゆかけてたべたという。
父親PTA会長地元の名士)
・★神戸連続児童殺傷事件のA(Aは姓のイニシャ
ルだったんだな、ハンマーとナイフで子供を殺して首を
切り校門にのせる.ボクは殺しが愉快でたまらない
人の死が見たくて見たくてしょうがな
いの犯行声明)は《長男》で弟2人は正常

・★大江健三郎(東大卒、ノーベル賞)の《長男》は知
的障害
★・佐々木常夫(東大経済学部卒、東レ取締役)の
《長男》は自閉症、《長女》は自殺未遂事
件を起こす

402 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 00:36:35 0
>>396
略奪成功して次は、略奪されるのに怯える日々が
待ってる訳だが…。
それかいい年まで都合のいい女で過ごすのが楽しい。

403 :男は早過ぎ結婚がよくない:2008/07/31(木) 00:38:50 0
★1Lの涙、著者、木藤亜也の病気
は難病せきつい小脳
変性症は《長女》で弟、妹、妹、弟は正常
(主演、沢尻エリカはかなり年上の男性と結婚)

・★・自閉症ボーイズ、著者シャーロット、ムーア、
(オックスフォード大卒)
3人の子供のうち《長男》ジョージ、《次男》サムが自閉症
で三男正常
、・★・光とともに…という自閉症児は《長男》が自閉症
で妹は正常
★・・我自閉症に生まれての著者テンプルは《長女》で
妹ジーンは正常
・★・俺マジダメかもしれない、著者、高野由美子
の《長男》は急性リンパ白血病で18才で死去
妹と次女は正常(白血病は年間人口10万人
当り 5.3人)
★・友輝へお願いママにキスして友輝は《長男》で
拡張型心筋症(十万人にー人、5年生存率50%
)弟純也正常
★ひとが否定されないルール、著者、日木流奈
《長男》脳障害、妹ソマ正常
★あほやけどノリオ・著者露の団六
兄ダウン症、弟高校の成績トップクラス神戸大学

404 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 00:40:51 0
★病院のベッドで学んだ人生の大事なこと、
著者松野敏之
《長男》は流産した、著者は《次男》で原因不明
の筋ジストロフィー症にかかる。
妹は正常で現在子供
3人いる
★発達障害児の子を育てる母の気持ち,松下薫著作
長男》太一アスペルガー
次男》ー真,健常者
★わたし男子校出身です。椿姫綾菜著作
長男(?)→長女・性同一障害、妹正常
★わが家は自閉率40%《長男長女》自閉症、
末子正常
★うちの子かわいいっ親ばか日記、
あべひろみ著作《、長女》自閉症次男正常
★ぼくは統合失調症、川村実著作
長男37才で発病、弟正常
★大阪・豊中の高1男子自殺:遺族手記2 
祐太朗がいなくなった日
《長男》放送室で首吊り自殺、弟正常
http://mainichi.jp/life/edu/news/20080228mog00m040004000c.html?inb=yt
・★・先天性四肢障害児は長男長女に多い。
★是川銀蔵は7人兄弟の末子で実家は家賃の
支払いに苦労する魚屋だったが高額納税者番
付1位になった。
しかし子供4人のうち長男が脳腫瘍で57才で
早死に


405 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 00:42:05 0
★・《父19才のときの子》
・徳川家宣
徳川家宣(とくがわ いえのぶ)は、江
戸幕府第6代将
寛文2年(1662年)4月25日、徳川綱重の長男。
父が正室を娶る直前の
19歳の時に身分の低い
26歳の女中に生ませた子であった
《注目妻7才上》
妻が年上での子である、
徳川家宣は
正室 側室すべてのこどもが早死にしてしまった。
近衛熙子(天英院)(寛文6-寛保元(1666-1741)):正室
長女・豊姫(天和元-2(1681-1682))
長男・男(夢月院)(元禄12(1699))
お古牟の方(法心院
)(天和2-明和3(1682-1766)):側室
次男・家千代(宝永4(1707)) お喜世の方(月光院)(貞享2-宝暦2(1685-1752)):側室
四男・徳川家継(宝永6-正徳6(1709-1716)):7代将軍

お須免の方(蓮浄院)(?-安永元(?-1772)):側室
三男・大五郎(宝永5-7(1708-1710))
五男・虎吉(正徳元(1711))
斎宮(本光院)(?-宝永7(?-1710)): 年上妻の子は
妻をいくら変えてもこどもがすべて早死に!!!


406 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 06:19:44 O
デキ結婚して八ヶ月
浮気歴と精神病の疑いがあり、最初は相手と手を切る事と精神病の疑いがあるので治療をするという事で和解

なんだかんだ言って治療には行かずまた同じ相手とメールをしてるのを確認

離婚話になったが精神病の疑いがあるのでその治療をしてもよくならければ離婚ということになったがいまだ治療せず

浮気相手は女だけではなく男もいる、相手側も浮気を認めたが証拠はない
旦那が出会い系で同性愛者との体の関係を求める内容募集をしているサイトが慰謝料を請求する材料になりますか?

職歴や生い立ちをずっと嘘をつかれていて、嘘の経歴が書いてあるサイトや名刺があるが結婚詐欺として訴えられますか?
旦那がお金を使い込んだため弁護士に相談するお金がありません。

旦那は離婚しないの一点張りで調停を起こすつもりだが実家が北海道で現在住んでいる所が横浜のため調停を起こす場合北海道に帰るつもりだが北海道から調停を起こすことは可能ですか?

その場合どちらかが調停の度に飛行機に乗って調停に行かなくてはいかないのでしょうか?

今すぐにでも出て行きたいのですが行くところがありませんその場合一時保護してくれる所はあるのでしょうか

407 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 06:51:07 0
携帯専用法テラスのサイト

ttp://www.houterasu.or.jp/k/index.html

公的機関だから安心だよ
まずは専門家に相談してみ

408 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 08:00:37 0
>>406
弁護士費用、実家に借りれば?

デキ婚のくせに、生い立ちや職歴が嘘だったから結婚詐欺ってアリエナスww

409 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 08:13:07 O
>>408
実家に借りれって言うけど簡単に借りれたら苦労はしないし

おろしことも考えたが相手が産ませるって言うこと聞かなかったんだよ、
産みたいとはいったけど無理産んで育てるとは言わなかったし、旦那の行動が怪しいから、おろすって言ったけどお前が産むって言ったんだろって言って下ろすことも承諾しなかったし第一そんなお金なかったし
結婚しないって言っても旦那が婚姻届け勝手に書いたようなものだし、子供も産まれるからサインせざる終えなかった。

デキ婚なら結婚詐欺で訴えるのは無理なんですね



410 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 08:26:04 0
こんなとこで素人意見聞いてるってことは、
あんまり本気じゃないんだな


411 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 08:26:22 0
旦那のせいにしたり、子供のせいにしたり・・・ナンナンダ?
強姦されたわけじゃないんだろ?
妊娠するような事をしたのは自分にも責任があるだろ?
相手が避妊してくれなかったなんてのは理由にならないからね。
結婚に同意したのは自分の意志だろが?
子供のせいにするなよ。
いやなら、シングルで生んで育てる方法だってあっただろ
さもなきゃ生んでから、子供の親権放棄して養子に出すとか
施設に渡す方法だってあっただろ。
今の状況は、お前自身の無責任が招いた結果だって事を自覚しろ。
じゃなきゃ、離婚してもまた同じ轍を踏むぞ。

412 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 09:22:34 0
結婚してるんだから結婚詐欺ではないことだけはあきらか
経歴等の虚偽による慰謝料請求は可能だけど
精神病でお金もない人からどうやってとるの?
こどもの為にも養育費は貰うべきだと思うけど
ない人から無理にとることは現状むずかしいね。
離婚調停と平行して自活する道を考えて欲しい。
それから>>411さんの言うとおり大人の不幸で自分に責任がないなんて
事故や病気以外まずないんだし子供に対しては
産んだからには半分は完全に自分の責任なのだから
そこはしっかり自覚して欲しい。

413 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 10:14:56 0
でき婚した夫を結婚詐欺で訴えたいってwww
伝説の92よりすごいかもwwww

414 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 10:29:50 0
結婚詐欺の意味を調べてこいといいたい。

415 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 11:40:14 0
婚姻届にサインしたのはおまえだろ。
何が「旦那が勝手に書いた」だ

その社会常識の欠落具合からして
旦那だけでなくおまえも精神病だろ

416 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 15:06:48 0
ダンナが友人に120万円の車を買ってあげました。

私には食費が足りないときでも
「やりくりヘタクソなお前が悪い」とすてぜりふで
1円たりとも恵んでくれません。

つきあい年数も大してたっていないサラ金ブラックリストのどうしようもない人に
かわいそうに、ということで120万をプレゼントだなんて
頭がおかしいとしか思えません。
ちなみに金がない、といつも言っているので充分にお金をもらえず
私が働いて子供の塾代、足りない食費を工面している状態です。
通帳やお金は全部金庫に入れているので私は家のお金を触らせてもらえません。
私は今まで高いものすら買ったことがなくローンも組んだことも1度もありません。
家のお金はためる一方で無駄遣いすらしたことがありません。
なので金庫にいれて一切触らせないのは彼からの嫌がらせ&持ち逃げされるという
被害妄想でしかありません。

120万円の件はローン会社から請求が着て知りました。
真顔でうそをついて我が家で車庫証明等とっており
名義もすべて彼、自動車保険すら入れないほどどうしようもない人に
車をプレゼント、重量税まで請求はうちです。
問いただすと「後悔はしていない。それだけしたいと思える人。だけど
君には1円も恵んでやろうと思えない。」といわれました。
ちなみに主人の年収は400万円です。

離婚しようと思ってるんですが
何かアドバイスありましたら宜しくお願いします。

417 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 15:27:11 0
>>416
子供に対して父親としてはどうなの?

418 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 15:45:26 O
わー許せないわ。
そこまで親しそうな友人に、会うことはないの?


419 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 15:55:06 O
>>416
借金やその車の名義、ローンの請求のコピー
証拠や資料を集められるだけ集めて
弁護士に相談以外ないよ


420 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 16:07:51 0
>>416
経済的DVに当たるし 離婚したほうがいいね〜。
あと「お前には金をやりたくない」等の発言を
録音できたらいいね。

421 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 18:01:24 0
>>417
「塾代がもったいないから払うの嫌」、習い事については
「君の教育が悪いから習い事をしたいと言い出すんだ。
習い事したいといわない教育や生活をさせろ」、といってます。
屑に120万円あげる>>>子供です。
育児の手伝いはしたことがありません。
自称「子供は欲しいけど子供が大嫌い」です。
おとなしい子供が何でも言うことをきいてくれていい子にしているのを
見るのが好きなだけなんだと思います。(それでも自分の子供限定で)
当然、現実は違うのでイラつくようです。

>>418
そんな人知りませんし名前すら知りません。ただしガラの悪い人たちが
たくさん来る飲み会に泊りがけで月に2回くらいかそれ以上行くので
そこに着ているメンバーなのは間違いないと思います。
それも5年前から行き始めたのでずっと行くなといってるけど
行かないくらいなら離婚してくれていいって開き直ってます。

>>419
訴える相手はうちの主人ですよね?
私への精神的苦痛、で通用するでしょうか。

ちなみに養育費は1円たりとも払うつもりもなく
逃げるって本人が言ってます。
勤務先は親の会社なのでさし抑えたくても親もグルになると思います。

ボイスレコーダーに録音したほうがいいんでしょうか。
カメラをいじりながら話す振りをして
カメラの録画機能をつかって録音しようかな・・・。

422 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 18:12:49 P
堂々と逃げるっつてるんだから、証拠かき集めてガチガチに縛り上げるしかないだろ?
弁護士相談した方がいいよ。

423 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 18:17:08 0
>>421
養育費は子供の権利だから、親に拒否権はない。
手続きすれば差し押さえだってできちゃうよ。
親の会社だろうが関係ない。裁判所の命令は絶対だよ。
あとは
財産分与。これは婚姻期間に築いた夫婦の収入や財産を分けることで
慰謝料とは別物なのできっちり取りましょう。
慰謝料に関しては、被害レベルと相手の支払い能力で変動するので
弁護士とキッチリ詰めましょう。

424 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 18:17:43 0
ちなみに、人にかってあげたことは間違いありません。
うちで車庫証明をとっていますし
車自体はうちにないので。自分で買ったものをうそついてるというのはなさそうです。

何か文句を言おうとしても
「後悔してない」「反省しないしすることもない」
「気分がいいから肩代わりになった、理由はない」
「自分が払ってあげる余裕があるし家族に1つも迷惑なんかかけてないから
怒るほうがおかしい」
「君のいままでの行いが悪いから信用がないだけ。
その人のほうがよっぽど信用できるしその人のほうを優先して助ける」

家族に対してお金がないのにその人に出せる理由は?ときくと
「自分に(いいことが)返ってこないことに投資するのが無駄だから嫌」

私が傷ついていること、私を裏切ったことに対して
「しょうがないじゃん」

こんなかんじです。疲れました。私は主人の言いなりになってきて
さんざんやってきたワガママやりたい放題に絶えてきました。もう限界です。

もともとお金も彼が全部金庫に入れているので
ケチなので金庫を持って会社に通勤されたらどうにもなりません・・・。
敷金礼金くらい出させたいんですけど
そしてこの借金は私にも降りかかるのですか?
この借金のせいで預貯金と借金で相殺、
私の取り分ゼロになってしまいそうなんですが・・・。
一刻も早くこんな男捨てたいんですけど
私には子供を養うほどの稼ぎもありません。
しばらくガマンしてここにいて生活の基盤を作ることが先なのでしょうか。
すでに同じ空気を吸うのもいやな状況です。

425 :416:2008/07/31(木) 18:23:46 0
>>423
ありがとうございます。
仕事やめないか心配なんですけど
裁判所からの通達が絶対ならどうにかなるかもしれないです。
仕事を変えたいって言ってるので行方をくらます恐れはあります。
引っ越したいとも言っていたので・・・。
証拠集めしておきたいと思います。

426 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 18:30:56 0
>>424
夫の金はあてにしないぐらいの気持ちでいないと、離婚してこれから先、
やってけないと思うよ。離婚したら一人なんだよ。
もちろん、正当な要求はするべきだし、した方がいいと思うけどね。

とりあえず、当座の自由になるお金は全くないの?実家があるなら
実家に相談して、しばらくは身を寄せたらどうかな。


427 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 18:37:06 0
>>425
弁護士の手腕次第では、ダンナの親から生前分与として、ダンナに
財産を分けた事にして、そこから養育費とか慰謝料を払わせる事も可能。
これはちと荒技だから、ホント弁護士の腕次第なんだけどね。

428 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 18:43:03 0
亭主が愛人に高価な宝石とか買ってやっても
それが夫婦の共有資産から出ている場合は
妻が返還請求できるって聞いたことがある。

友達・車、もたぶん同じじゃないかな
120万はダンナさんの所得からみたら高価な買い物だよね?
世間通念上、非常識な贈り物は、贈与税の対象になるし
受け取った方も不労所得とかになるんじゃないかな?

税務署にちくったら、ダンナさんも友達も困ることになるだろうねwww

429 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 20:41:05 0
>425
は弁護士頼むしかないと思う。
ダンナみたいなタイプは第3者を交えてキッチリ話し合いして、
法的拘束力のある文書を作っておかないと、約束破るくらい簡単にやりそう。
弁護士費用は痛いけど、養育費も財産分与もまともに貰えないよりマシだよ。
証拠とりも、弁護士に相談して、
どんなものが証拠として有力か聞いて、効率よく集めるほうが利口。
弁護士もピンキリなので、どうせお金出して依頼するなら
何人か直接会って話し聞いて、一番>425の希望通りに動いてくれそうな人を探せばいい。

430 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 21:07:02 0
年収400万しか稼げない旦那が120万の車を友人に買ってやるって
仲間内でやってる賭け事の借金でもあるんじゃないの?

431 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 21:11:53 0
旦那もだまされている感じもするし、金銭問題に頭が弱すぎる感じなので
変なことに巻き込まれないうちに逃げた方がいいかもね。

432 :416:2008/08/01(金) 00:18:21 0
いろいろとありがとうございます。

子供の中学受験に向け子供も夏期講習に通い
子供も頑張っていた矢先、本当に落胆してしまいます。(お金がないので国立です)

実家に身を寄せたいのですがおそらく無理です。
せまくてすめるような所ではないです。

主人は5年前からあぶないヤバイ系のお方(?)とのお付き合いが楽しくやめられず
その辺から家庭が崩壊していった感じです。

弁護士・・・・探してみます。
いきなり逃げては損な気もするので冷静に考え、
証拠集め、弁護士に相談、いざというときのシェルターへの斡旋依頼
しっかりと職探しもしないとだめですね。
胃が痛くてご飯が食べれません・・・。一気に2kgも減りました。
めげずに頑張っていきます。




433 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 00:40:54 0
>>432
金がないなら審査があるけど、法テラスで弁護士費用の立替と分割払いやってくれる。
審査に通った=勝てそうな案件とみていいので相談してみるといいよ。

法テラス
http://www.houterasu.or.jp/

434 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 00:51:17 0
>>432
実家じゃなくても、社会的地位があって顔が広い伯父さんとか
頼りになりそうな親戚はいないの?

435 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 01:30:31 0
そんな都合のいい設定を求めるなよ

436 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 03:25:03 0
>>430-431
同意。
もしくは何か416夫の弱みを握って友人とやらに脅された可能性もあるかも。
興信所使って友人と車関係のことはよく調べたほうがいいかもよ。

437 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 06:24:57 0
長文で失礼します。

4年前に離婚した旦那からずっとヨリを戻したいと言われていました。
で、今年の初めにかなり進んだ癌だと判明し、
「生きる気力が欲しいから子供と一緒に暮したい」と言われ復縁しました。
復縁した時に 「俺は駄目人間として生きてきたけど、生まれ変わる」
と言ってて、前の離婚理由の浮気&お金の使い込みの件だと思ってましたが
再婚後に姑に聞いたら、税金を払わず親が建て替えしたり、会社の経費で
落とすつもりで飲み歩いてたのが結局経費で落とせなくなり2回ほど親が
払った事があったそうです。

なので、「あんなダメなヤツのところに良く帰ってきてくれた!」と何度も
言われました・・・
でも、生まれ変わるって言う言葉を信じて、子供のためにも生きて欲しいと
私は一生懸命に看病しました。
「お前なんかと結婚したくなかった」「お前を愛するつもりは無い」
などなど、色々な暴言を吐かれましたが病気を治すために我慢して 看病してきました。
今は手術も無事終わり再発もしておらず仕事にも復帰しました。
でも、この間恐ろしい事を言われたんです。
「俺は短い人生だから、大好きな車くらい持ってもいいはずだ!」って・・・

もちろん浪費家の旦那は貯金を持っていません。
生命保険にも入ってないので入院・通院は健保の自己負担分は自腹で 毎回2万くらいかかります。
姑は「貴方たちのためなら何でもやるわ!」と言うものの、舅がお金を 握っているので
差額ベッド代のみは出してもらえましたが、入院中の治療費は出してもらえませんでした。
入院の医療費は親戚のおじさんと私の会社の社長と旦那の会社からのお見舞金と、
私がシングルマザーだった頃に必死で溜めた子供の学費用の貯金で何とかまかなってきました。

438 :437:2008/08/01(金) 06:26:00 0
437のつづきです。長くてすいません。

その状態なのに、今度は1千万もする車が欲しいとか言い出してて途方に暮れています。
お金はお金持ちの伯父さんに借りるつもりだと言ってますが、姑いわく絶対に貸しては
くれないだろうとの事です。まぁ、当たり前ですが。
でも、おじさんが貸してくれなかったら何処かで借りてでも車を手に入れる可能性もあります。
もちろん、そんな借金を抱えて生活が出来るはずもないのですが、旦那は「俺は短い命だ!」
と思い込んでいて(医者は余命も何も言わないし術後は 回復も良好なのですが)
癌が全ての免罪符だと思っているようです。
万が一おじさんにお金を借りれても、返済するつもりはないと言ってます。
このままいくと、私が小さな子供二人を抱えた上に大きな借金まで
背負わされそうで怖いです。

旦那実家は「何でも相談して!責任もって何でもやってあげるから!」と言うのですが、
それは私と孫たちに対してだけであって、旦那を引き取って面倒見る気はさらさらないようです。

こんな状態なのですが、病気の旦那を捨てたら私は鬼ですかね?
私の親は、「これ以上の災難が降りかかる前に全力で逃げろ!」と言ってくれてますし、
ママ友達にも「逃げた方がいい」と言われましたが普通に考えてどうなんでしょうか?
なんだか目の前が真っ暗で何にも考えられないのでアドバイス下さい・・・

439 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 06:47:58 0
>>438
ニゲロ

貴方だまされたんじゃない。反省していないし>旦那
相手が病気だろうが難だろうが、まずは自分と子どもの安全を優先した
方がいいと思う。

440 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 07:03:08 0
>>438
結局、貴女って自分が一番なんでしょ。
夫が癌で死んだら、ジブンが後悔するから、復縁したり、
夫の浪費で借金を遺されたら、ジブンが困るから逃げたいと思ったり
でも夫が再発で死んだら、ジブンが後悔するから離婚を躊躇したり

子供のことなんかどうでも良い。
アタシが、ジブンが、世間でどう見られるか、それが一番大事なのよね。

441 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 07:26:24 0
>>439
全力で逃げろに一票。
これから先一生、旦那の浪費癖は治らないどころかもっと悪くなる。
旦那がやばいところから借金すると自分の親子供まで借金背負う羽目になるよ。
おそらく旦那が借金したらウトメはその借金を438に背負わせるよ。
ウトメはきれい事言っているけど旦那の始末を438にすべて背負わせたいだけなんだよ。
今までだってウトメはお金を出さなかったでしょ?絶対これからも出さないよ。

それに病気の旦那を捨てる438は鬼じゃない。
鬼だといわれても、鬼旦那の鬼畜な所業が438を鬼にさせたんだ。
癌だと甘えて438に暴言を吐いて小間使いのようにこき使い
438の財産を食いつぶし、さらに438に借金を背負わせようとする旦那が鬼なんだよ。

438は何も悪くない。悩んでいる暇があったら全力で逃げろ。
自分の親子供まで不幸にしたいの?
何で自分の親や友達が真剣に心配して言っている忠告が聞けないの?
このまま何も考えられない何も出来ないなんて言って
旦那の借金背負う羽目になって自分の親子供まで借金地獄に落としたいの?
それなら438も旦那と同レベルの鬼畜だよ。

442 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 07:33:13 0
命を盾にしてやりたい放題しようとしている旦那が一番卑怯。
言うこと聞かないと死んでやるう!ってのと変わらん。捨ててやれ。

443 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 07:44:45 0
>>437って、代理ミュンヒハウゼン症候群ぽい
>色々な暴言を吐かれましたが病気を治すために我慢して 看病してきました。
>私がシングルマザーだった頃に必死で溜めた子供の学費用の貯金で何とかまかなってきました。

頑張るアタシを見て!見て!って感じ
普通なら、母親として子供のことを考えるのに、437は違う。
子供の学費まで使い込んで、病気の夫を支える健気な私を演じてる。
普通の母親だったら、どんなに大変でも子供の学費だけは手を付けないよ。
極めつけがこれ
>>438
>病気の旦那を捨てたら私は鬼ですかね?

「私」のことばかり
鬼ですかね?、既に子供に対して立派な鬼やってるよ。
母親としてサイテーだね。

444 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 08:31:10 0
本当だ、全部自分が周りからよく見えるようにしか動いてない。
子供のことなんて二の次。
子供のこと本当に思ってたら最初から戻らない。

一番可哀想なのはそんな両親を持つ子供。

445 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 08:56:05 O
癌の末期だからとよりを戻す理由がまったく分からない
よりを戻さなかったら入院代どうするつもりだったんだろう
多分、死ぬまでにお金を引っ張れるとこから引っ張って逃げ切ればいいと思ってんじゃないかな
貯金がつきてメリットなくなったらどうするかなあ?

446 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 09:02:42 0
実親にもママ友にも逃げろと言われているのに
敢えて2chで訊ねる心理が解らない。
>>437自身はどうしたいの?
夫に対して愛情はないの?
子供のために夫を立ち直らせる気はないの?
子供のために看病したなら、浪費癖も直してやって
まっとうな家庭を築く努力してみれば?
でもどうせ、そこまでやる気はないんだよね?
だから、2chに来て自分を正当化できる理由を
言ってもらいたいんだよね?
他の人は、ダンナが卑怯だって言ってるけど私は
あなたが一番卑怯だと思うよ。偽善者にもほどがある。
妻として母親としてどうするべきか、自分でじっくり考えるんだね。
一度目の結婚・離婚は仕方がなかったとしても
復縁した責任は半端じゃないと思うよ。子供にしたって
両親が離婚したり復縁したり、環境を変えられてすごい迷惑だよ。

447 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 09:31:19 0
ガンの旦那に尽くしたアテクシを周囲に見てもらって褒めてほしいだけ
あほかと

448 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 09:57:29 0
病院関連は工面できる範囲だったから、病気の夫を自分の自己満足の道具に
健気に看病する妻を演出できたけど
さすがに1千万は無理だから、逃げ出したくなったんだろうね。

449 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 09:57:40 0
ガンがきっかけで復縁しちゃった以上、
自己破産しようと何だろうと、地獄まで旦那に付き合うしかないじゃん
子供の親なら、もっと腹を据えなさい。

450 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 10:04:04 0
旦那が死んでも借金は相続拒否したらいいんじゃね?
この際旦那に借りまくらせて贅沢しちゃいなYO☆

451 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 10:04:06 0
>>439>>441>>442だけ、採用して
437は亭主を見捨てて逃げるだろうな
この手の人間は、自分に都合の良いことしか
見えない聞こえないからね。

452 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 10:08:56 0
でもバツイチならともかく、バツ2は世間の目も厳しくなるよ。
しかも再婚したのが元夫で、またまた離婚じゃ学習能力が欠如してるとか
人間性を疑われることになるだろうね。

453 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 10:47:48 0
>>449
復縁の動機が看病するアタシだったから、退院して社会復帰した夫には
用がないんじゃない?

454 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 10:51:31 0
>>441
>>437
>姑に聞いたら、税金を払わず親が建て替えしたり、会社の経費で
>落とすつもりで飲み歩いてたのが結局経費で落とせなくなり2回ほど親が
>払った事があったそうです。

推測だけど
ウトが財布を握っているのは、トメがすぐ息子の尻ぬぐいをするからじゃないのかな?

455 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 11:19:57 0
>>416
それ、もしかして浮気かも知れんぞ

嫁バレしないように名義は友達に借りて、金は自分で払って
車は浮気相手にプレゼントしたって話聞いたことある気がする。

浮気相手に貢いでる証拠つかまれたくないんだったら
当然、通帳は嫁に触らせないわな

いずれにせよ、法律上
旦那の収入は旦那の収入じゃなくて夫婦の収入
結婚後の貯蓄は、旦那の貯金じゃなくて夫婦の貯金
通帳残高の半分はあなたの金なんだから
それに触れさせないのは経済DVにあたるし
旦那だけの判断で勝手に使うことは許されないし
そんなことしたら、それが離婚自由になる。

一度見せてもらって、コピーだけはとっとけ
不自然な収支がきっと見つかるから、旦那有責の決定的証拠になる



456 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 12:07:38 0
>>437が本気の阿呆にしか見えない。
実親やママ友達にも言われても目が覚めないのか。
鬼といわれるのが嫌だから我慢し続けられるの?
なら我慢してればいいじゃん。
子供を犠牲にして「屑で癌だった夫を看取ってやった私」を手に入れれば?
それで感謝してくれるのは屑すぎて手にあまる息子を持ってた舅と姑だけだよ。
逆に子供に恨まれるかもね。
他人からは同情の目よりこいつ阿呆だなと哀れみの目しか貰えないよ。

457 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 12:21:59 0
なんで>>437を否定するのかねえ
がんで余命幾何もない男のために人生捨てるなんて、
なかなかできることじゃないし、立派なことだと思うよ。

子供だって、将来の学資を使ってもらって
お父さんに最後の親孝行できたんだから、
成人してからは、きっと自分の母親の決断を誇りに思うと思う。

親孝行した結果として、自分の学資がなくなって
将来、自分が低学歴のワーキングプアになって
毎日深夜残業しても軽自動車さえ買えない貧乏生活を
一生強いられるはめになったとしても
それで親は恨まないと思うよ

458 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 12:26:57 0
>>457
末期癌じゃないみたいだから余命幾何もない男ってのとは違う。
>>437は余命幾何もないと勘違いしたみたいだけどな。

459 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 12:44:49 0
>>457
たかが1千万にビビって逃げだそうとしてるんだから
人生捨ててない。捨てる気があるならしゃかりきになって
働いて稼ごうとするでしょ。
夫の放蕩三昧に耐えて頑張る健気なアテクシ(笑)

460 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 12:56:10 0
っていうか答え出てるよね。
1千万の借金>>>>>>>>>>いつ死ぬかまだわからない糞旦那の命
って相談者の中にあるんだから、
とっとと逃げればいいじゃん。
相談者には糞旦那の最後まで看取る力量も器も無い。
1千万の借金だけ糞旦那死後残ると相談者には耐えれない。
答え出てるのに世間体だけ気にして「鬼ですか?」何て言ってるから
叩かれてるんでしょ。

耐えれないなら別れれば良い。
元々愛想つかして離婚した旦那の最後を看取る義理なんて無い。
世間体?んなもん引越したり、大事な人には事情はなせばわかってくれるべ。

461 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 13:03:19 0
妻はそれでもいいけど、母親の暴走に付き合わされる子供は不幸だな
父親の贅沢三昧を全力支援するために子供は低学歴決定だもんな。

もう医者になりたくてもなれないだろうし
画材で金のかかる美大なんかも無理だろう
それどころか、大学進学さえ厳しい状況かもしれない

不幸って、連鎖するんだな

462 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 13:06:12 0
不思議なのが、1千万を借りたとして、その借金返済計画とか
夫婦でシミュレートして、夫を宥める努力をしてないことなんだよね。
夫が高価な車が欲しいと言い出した。私、目の前真っ暗。これだけ?
夫婦のやり取りとか様子が全然見えない。

463 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 13:10:01 0
>>462
夫に何言っても
「俺はもう死ぬんだし好きにさせろ」という
癌を全面に押し出してきて
世間体や偽善者の塊な相談者は何もいえなくなるんじゃね

まぁ、誰しもいいひとに見られたいけど
守るべき何かがあるのなら自分が悪者になってでも
行動を起こさないと駄目なときってあると思う

464 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 13:10:37 0
それだから最初の離婚があったとも言えるね

465 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 13:24:05 0
同じ男と2度結婚して、同じ理由で離婚って
相当なバカだよね。

466 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 13:33:11 0
ものすごい胸糞悪い話だ・・・
自分の癌を盾に取るって最低だわ。

467 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 14:08:37 0
でも以前、結婚してたなら
そう言う男だって解ってて復縁したんでしょ。

468 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 14:11:32 0
耐えて尽くすアテクシすごいでしょ?偉いでしょ?優しいでしょ?


469 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 14:22:32 0
本気で死ぬ寸前とかなら周りも
「あと少しだし我慢してあげなよ」とか丸く収めようと
すると思うんだけど実親とママ友まで逃げろって言うなら
夫はたいしたことないんでしょ。
それか相談者がボロくそに旦那のことを言ってるか。
ボロくそにいってたならそこまで不満ためて耐える物件でもないし
たいしたことない症状ならなお更この先我慢し続けても得る物はない。

やらしい話、旦那死んだ時に生命保険で1千万越えるなら
我慢してやってもいいんじゃねとは思うけど
癌末期まで行った時無駄な車代等で1千万消えるなら
入院費、葬式代、墓代、坊さん代等で結構飛ぶから
マイナスになる面も考えておきなよ。
真っ暗とかいってる場合じゃないよ。
今ならまだ逃げれるけど、この先悪化してから逃げた方が
世間体も悪くなるよ。

470 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 14:34:37 0
そういえば、子供に売春させる親の心理って
なにかであったな。
外国の話じゃなくてケーススタディで取り上げられてるのは
日本の家族の話だった。

日本という国で娘に売春させたりしたら
マスコミからは血も涙もない鬼父母って書かれ方するけど
実際は、父親に浪費癖があって母親が共依存というパターンが多いらしい。

子供を愛してない親なんじゃなくて
子供を愛してはいるんだが、子供から搾取することにすっかり麻痺しちゃって
子供からの収奪が悪いことだと感じる感覚が鈍くなるそうだ。

>>437も気をつけた方がいいぞ
旦那の浪費を補填するために子供の学資取り崩して
旦那が生活費使い込んでしまったために子供のお年玉生活費に当てて
旦那の生活費使い込みのために子供に進学を諦めさせて…
ということを十何年も続けてると、
子供を食い物にすることへの罪悪感はどんどん麻痺していって
そのうち「生きていくために、子どもに売春を泣く泣くお願いした」なんてことになるぞ

おそらく>>437はそういうタイプの共依存だろうから、
アテクシ論は的外れだと思う。

471 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 15:03:28 0
共依存とは違うね。
義実家は私と子供は助けてくれると言っている
私の親はサッサと逃げなさいと言って く れ る
ママ友も逃げろと言う
夫はろくでなしだけど、私はみんなに愛されている。
でもろくでなし夫を見捨てて逃げるなんて優しいアテクシにできるかしら?
ねえ、皆さんどう思う?逃げたらアテクシが鬼みたいに思われちゃうかしら?

472 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 16:29:12 0
アテクシという言葉を使った時点で、既に説得力ゼロだと思う。

書いてるのは、顔真っ赤にしてキーボード叩いてるオバハンというイメージしかない

473 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 17:39:19 0
相談に答えてるんじゃなくて、集団いじめだね。
相談者の生き方が気に入らない、納得いかないなら放っておけばいいのに。
チュプのイジメって陰湿だなあと思った。

474 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 18:08:32 0
相談に乗りたいんじゃなくて、
説教することで人を見下したいだけのアホが多いからw


475 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 18:26:19 0
2ちゃんに相談してる時点でアホだけどね

476 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 01:57:02 0
ちら裏気味だけど・・・

結婚一年目。お見合い結婚子供なし。
この間、離婚しよって言われちまったよorz
理由は性格の不一致だってさ。  それで・・・

1、顔を見るのも嫌だから荷物をすべて俺もちで送れ・・・わかるわかる
2、結婚してからの貯金(微々たるもの)と家財道具は折半・・・ん〜しゃーないな
3、慰謝料払え 300万  ・・・わか・・・?
4、10年間生活費を毎月10万払え  ・・・ハァ?

妻は結婚当初から月の半分以上は実家に帰っている状態。
なんか、ガッチリな絆の家族らしい。俺に言わないで家族旅行に行ったり
しているみたいだ。1と2はわかるけど3.4はシラネって言ったらむこうの親も出てきやがったし。
もしかして、今の相場はこんなものなのか?

つか・・・新手の結婚詐欺だったのか。


477 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 02:02:03 0
有責じゃなく、お互いのことが原因なのに慰謝料が発生するなんて
聞いたことがないけどな。
子供が居なければそんな養育費に当たるようなもの(毎月の生活費)は
出す必要もないと思うし。

何か悪いことしてなければ無視でいいでしょ。普通。

478 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 07:36:21 O
お見合いなら間に入ってくれた人に相談するわけにいかないかな

479 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 07:50:44 0
>>478
それでダメなら弁護士だよね。
何かそのうち親戚一同ひっぱりだして金を要求してきそうだし。

480 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 09:22:13 0
>妻は結婚当初から月の半分以上は実家に帰っている状態

うわ…サイテーだなその女

481 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 12:41:02 0
>>476
離婚時の慰謝料は女がもらう、男が払うと思い込んでいる
伝説の92レベルのバカ女ですねーwww
弁護士を立てて逆に毟り取って、その女の勘違いを教育してやってよ。

482 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 13:10:26 0
>>476
結婚1年で、性格の不一致じゃ慰謝料なんて取れんぞ。
弁護士に相談しろ。

483 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 13:27:02 0
調停中です。
別居中の旦那、股関節炎で入院してたらしい。
泣きながらお金は払いませんって言ってるらしいけど、
得意のかわいそうって思わせる作戦だと思う。
はぁ〜調停、めんどうだけど頑張ろう。


484 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 13:50:40 0
チラ裏逝けバカ

485 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 13:52:12 0
>>476
1もわからん
嫁が勝手に出て行って、嫁の荷物をまとめて送る手間暇考えたら
逆にに手数料をもらっても良いくらいだ。
着払いで良いだろうよ。

486 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 16:55:23 0
>>476
それのすべてがおかしいと思わないあなたもどうかしてると思う。
あなたが離婚に同意しなければ、離婚したい相手方が
慰謝料払って離婚させてに持ち込むのもある意味可能なケースだし。
頭弱そうだから、自分がどうしたいのかも含めて
すぐ弁護士に相談に行った方がいいと思うよ。

487 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 17:55:03 O
476の嫁は専業でピーナッツかい?
弁護士入れれば貯金折半どころか>>4767対嫁3か6対4にはなるだろ。
うまくやれば慰謝料?取ったりさえできるんじゃない?

488 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 20:15:46 0
>>476
月の半分は実家に帰ってるんなら家事と夫婦生活の放棄で
相手有責にもちこめないか?

489 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 21:47:21 0
>>476
もはや、強要罪とか恐喝とか犯罪に近い。
結婚早々、ほとんど実家で、なぁーにが財産分与だ!
寝言は寝て言えってんだ(#゚Д゚)、ペッ

490 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 21:47:57 0
逆に慰謝料とれそうな案件だな。
相手からの要求は録音するようにして、すぐに弁護士に相談。


491 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 22:53:28 0
>>476
おいおい、慰謝料はお前がもらうケースだぞそれ。
正当な理由なく家事などを放棄すれば「悪意の遺棄」にあたるから
嫁がおまえに慰謝料払うんだよ。
一月の半分以上実家は、明らかに行き過ぎだし
それで嫁の有責とれると思うよ。

×1だと、再婚するとき相手両親が興信所使ってお前の離婚理由調べることが多いから
たとえ数万円でもちゃんと慰謝料もらって
「嫁の有責」であることをはっきり残した方がいいぞ
情に流されて慰謝料なんか払っちゃったら、おまえ有責で
「問題を起こして離婚された男」というレッテル貼られて
再婚のとき、相手親族一同が猛反対することになるから


もう一つ、離婚前に嫁の身辺調査してみろ
突然離婚言い出すのは、大抵浮気だから

492 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 00:54:10 0
夫婦は同居の義務があるからね。
無断で旅行とか、月の半分、てか婚姻期間中の半分?実家に言ってるんじゃ
嫁の方が有責だよ。

493 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 11:25:45 O
決定的に話し合いが足りてない
お互い好きでもないのに結婚したんじゃない?


494 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 13:08:24 0
>>493
お見合いと書いてある。

495 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 01:13:32 O
>>494
お見合いだからって!
今時…ww

496 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 02:05:22 0
お見合いだからこそ
結婚に対しての条件とかが厳しいんじゃないの?
お見合いでもいわゆる会員制のヤツか
昔ながらのお節介おばさんの紹介かでかなり違うとは思うが。
前者なら直ぐに離婚はありえんだろう。

497 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 02:35:48 0
>>496
近所のおばさんの紹介にしろ、結婚相談所にしろ、月の半分実家に帰って
離婚したなんてことが露見したら次の結婚相手見つからんぞ。
まぁ、すでに次の相手確保してて離婚したいといいだしてそうな気はするけどな。

498 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 21:07:16 0
絶対男がいそうだよな。

499 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 22:49:13 0
相談させて下さい。
私は、23歳の時、夫の母親から結婚を反対され
当時、身篭っていましたが、夫から、堕胎を強く望まれた結果、
悩んだ末に堕胎することになりました。今でも当時の罪悪感から夢を見ます。

現在、私は32歳。夫は39歳。
姑の経営する会社に勤める夫をサポートするため
私自身も姑の会社を手伝ってきました。
また、夫側のいろんな行事なども参加してきました。

現在、私の両親が年のためか孫を強く望んでいて(現在子供はいません)
そのことを夫に相談したのですが、
君の実家は面倒だから関わりたくない等、私の実家を否定するばかり。
また、私を疎み出て行くなら出て行けと。。
今まで、散々、夫の不始末(ギャンブル等での借金返済を手助けしたり)を自分なりに
助けてきたつもりなのに、あまりにもこの仕打ちは無いのではないかと悲嘆に暮れています。

離婚を検討中ですが、不倫等が無くても慰謝料請求は可能なのでしょうか?
なんか、錯乱した文章で申し訳ありませんが
宜しくお願い致します。



500 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 23:04:11 0
>>499
離婚したいなら、まずは弁護士に相談してきたら?
つーか、旦那有責じゃないと離婚しないってスタンスでいいのかい。
子供欲しいなら慰謝料なしでもいいからさっさと離婚しないと
次の相手探し&子作りが難しい年齢になっちゃうぜ。

501 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 23:05:04 0
なんか言葉遣いが32歳の女性とは思えないんだが。

502 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 23:14:08 0
ギャンブルからくる借金は良くない。
再発もありえるからね。
夫有責にするなら借金から攻めるしかないのでは?

503 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 23:37:55 O
>>499
ちょw
最初の堕胎の時点で別れなかった方が不思議だが。
そのへんからも攻められるかもしれん。
とりあえずあったことは細大漏らさず弁護士に伝えるでFA

504 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 00:02:44 0
>>503みたいな低能は他人の相談に乗らずに
チュプ雑談にいる方がいい。
成人女性が自分の意思で堕胎したんだよ。
男に責任とらせようなんてできるはずがない。


505 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 02:52:53 0
>>504
できるかできないかは弁護士次第。

506 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 03:00:06 0
>>501は??? アンタ何処中???

507 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 03:16:08 0
夫の母親から結婚を反対された時も、堕胎を強く望まれた時も、
旦那と別れるべきだったのに、判断を誤ったね。

>今まで、散々、夫の不始末(ギャンブル等での借金返済を手助けしたり)を自分なりに
>助けてきたつもりなのに、あまりにもこの仕打ちは無いのではないかと悲嘆に暮れています。
あなたは自分の判断で旦那の言いなりになる道を選んできたんだよ。
ダメ男だと分かっていながら、旦那と離れる勇気を出せなかった自分をまず反省しなさい。

>離婚を検討中ですが、不倫等が無くても慰謝料請求は可能なのでしょうか?
上にも書いたけど、
あなたは誰かに強制された訳でもなく、ただ自ら好きで旦那に尽くしてきただけなので、
基本、旦那の決定的な有責事項がないんじゃないかな?
慰謝料もらえても多分小額なので、弁護士代の方が高くつきそう。

>499の場合、自業自得の色合いが濃いので、
ここはスッパリ諦めて、夫婦の共有財産を半分もらって手を切ったらどう?
今後は、もっと自分のことを大事にして、男見る目も養って、
自分磨きもして、新しい人生を仕切り直すことの方が大切じゃないのかな。

もう男に振り回されるような人生はやめなよ。
これ以上ダメ旦那に関わって時間を無駄にする方がもったいない。
慰謝料くれ!って言いながら旦那にしがみ付いてるようで、本当にみっともないよ。

508 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 11:43:43 0
でもさ、自分だけ痛い目にあって
相手は痛い目にあわないのかって考えの人もいるし。
これだけの事やってきたのにただで捨てられるのがイヤと言うか。
まぁとにかくやれるだけの事はやった方がいいよ。
で、とっとと離婚して次の人生楽しんだ方がいい


509 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 21:19:26 0
結局は相談者がダンナに惚れ込んで、自己満足で全てを捧げて尽くしてってことじゃん。
10年ほど夫婦として生活してきて、
最期までダンナを本気で自分に惚れさせることが出来なかった
相談者の負けなんだよね。

赤ちゃんだって、無理矢理引っ張って病院へ連衡されて堕胎した訳でもないでしょ。
自分の意思で堕胎を決めたんだし。
妊娠だって、無理矢理ダンナにレイプされて出来た訳じゃなくて、
相談者が、好きでセクロスした結果だしさ。
結婚だって、いくらでもダンナから逃げる事は出来ただろうに、自分で婚姻届書いたんでしょうが。

本気で愛してる女に>499のような扱いをする男はいないよ。
惚れたあんたが馬鹿なのよ。って、演歌がなかったっけ?
まぁ32歳ならまだまだやり直しはきくから頑張れ。

510 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 00:34:57 0
日々のつまらぬ多くの犯罪は9割がバカの起こしたものだ。
要するに、バカのくせに生意気に結婚などし、またバカを生むから、世の中にバカが増えるのだ。

http://d.hatena.ne.jp/minoru20000/20080809/p1


511 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:33:54 0
ってか、釣られすぎwww


512 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 22:59:24 O
相談です、お願いします。結婚一年半、子供は居ません。
妻の主観による私の愛情不足で、実家に帰って一ヶ月経ちました。その間、電話、メールで私の人格、価値観を全て否定、妻も私も精神的にまいってます。結婚生活の継続はお互い諦めています。会話ももう全くなりたちません。
しかしこのままではお互いの人生に良くないと思ってます。この段階で私は何をするべきでしょうか、何かアドバイスが欲しいのてよろしくお願いします。

513 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 23:20:47 0
働いて疲れてるのに、愛情不足と言われてもね・・・
とりあえずメールを保存、電話を録音。
使わなくても、万が一の時の為に離婚に備えて証拠を作っておけば。
512さんの気持ちとしてはやり直したいOR別れたい?

514 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 23:29:53 0

>>512
奥さんは離婚したいのでしょう。
そのことを理解して
話をすすめなければ平行線でしょう。
向こうの我がままなら慰謝料ださなくてすむし
誰か間に人を立てて話をしたら?


515 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 23:46:10 O
>>513さんありがとうございます。
本心は別れたいです。妻は私の愛情がなくなったと一点張りで、妻は精一杯の愛情を注いでいたがあなたは結婚してから全く愛情のある行動がなくなったと一点張りです。
ギャンブル、浮気、暴力、妻を怒鳴る、物を乱暴に扱う、家庭にお金を入れない、酒、等の問題はありませんし、妻もそれは良くやっていたと認めてくれています。

516 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 00:00:17 0
>>515
愛情なくなったと責める人って自己愛型人格障害の可能性があるよ。
「共依存」って言葉でググって見ろ。
それでも好きで別れたくないなら、自分が納得するまで頑張れ。




517 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 00:00:53 O
>>514さんありがとうございます。
妻は離婚したいけれどなぜこんな事になってしまったかを納得のいくまで話したいと言うので、今まで第三者を立てずに話し合いました。
私の偏見?疑い?よく分かりませんが段々と、付き合ってる時期、結納、婚約時期、結婚生活、全ての非は私にあると認める事を言わせたい様にしか感じなくなりました。
それが日が進むにつれ、酷く激しくなりました。途中から復讐されるかもしれないと頭をよぎり、日記をつけています。

518 :sage:2008/08/12(火) 00:06:17 0
復習されるかもしれないと感じながら、
本心は別れたくないのはどうして?

519 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 00:12:32 O
素朴な質問ですが、子供が二人居て離婚する方がいらっしゃいますがどうして一人目で離婚しないのですか?

520 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 00:22:15 O
>>515さん、ありがとうございます。
共存症すぐに調べてみます。以前モラルハラスメントを調べてみたのですが、妻と私、お互い当てはまる所がたくさんありました。
お互いが加害者で被害者だと私は素直に感じました。

521 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 00:26:58 0
>520
奥さんの不満はたぶん
話を(積極的に)聞いて欲しい。とか、
私の話に共感して欲しい。じゃないかな?
夫の愛情不足だと責める妻の不満って、だいたいそんなトコからきてるよ。
でも仕事で疲れて帰ってきて、たいして重要とも思えない妻の愚痴とか
世間話を身を入れて聞いてるような余力はないよね。

522 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 00:28:36 0
>>517
奥さんの目的は何?
話会う前に旦那が全て悪いと結論を出してるんでしょう。
2人で話会っても、あげあしを取られるだけで時間の無駄では。

523 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 00:51:41 O
>>521さん、ありがとうございます。
521さん、いくら疲れていても会話してましたし、妻の愚痴等は私なりに聞いていました、しかし妻にとっては思いやりや、愛情が一切無い返答だったとの事です。
この私なりに、って事が妻にとって最大の不満のようです。私と同じ愛情を持っていたなら、あなたの言った事は決して言わない等。
522>>さん、ありがとうございます。
522さんの言う通りです。
挙げ足ばかりです、私の意見を言ってもそれでは納得がいかない、答えにならない、私は全てあなたの為に、あなたの幸せの為に全て(家族、仕事、友達、)捨てて来た。
今更実家にも恥ずかしくて帰れない、どうしてくれるんだ、絶対に許さない。そればかり繰り返します。

524 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:01:04 0
あなた悪くないよ。
暴力も振るってないし生活費も渡していたんでしょう。
「家族・仕事・友達を捨てろ」と指示をしたんですか?
人が離れていくのは本人に問題があるからだと思うよ。

525 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:04:59 0
>>523
どうしてくれるんだと言われても困るよね。
どうして欲しいのか聴いたら?

526 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:08:49 0
>>523
つか、恥ずかしくて帰れないと書いてあるけどもう実家に帰ってるじゃん。

527 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:10:04 0
奥さんが望んでいるのは、>523の全面降伏?
これからは何でもお前の言う通りにするから!俺は奴隷になるから!
だから俺を捨てないでくれ!と、>523が泣いてすがればOKなんかな。
なんにしろ面倒くさい奥さんだね。
そんな人として、これからも楽しく生活していけるのかな?
>523は我慢できても、将来もし子供ができれば被害は子供にも及ぶよ。
奥さんのことだから、自分の思い通りに子供を動かすことができないとヒスりそうだ。


528 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:28:27 0
奥さんが勝手に実家に戻ったということと、
メール等を見せて脅迫されて恐いので離婚したいと弁護士に相談しろ。

529 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:43:28 O
>>524さんありがとうございます。
捨てろとは言ってません、しかし妻の実家にかなり離れていて片道四時間はかかる所なので会いた時に会えない辛さを感じてるんです。
それで妻は捨てた様なものだと言うのです。
>>525さんありがとうございます。
だから困ってるんです。この先何をしたいかは聞いても、まだあなたの意見を聞いてないから先の話は無いと言います。
>>526さんありがとうございます。実家に帰ってる日にちが長ければ長いほどあなたへの評価が落ち、愛情を感じなくなるだけだど言います。
迎えに来てくれないんだと言われ、迎えに行くと言うと、来なくて良い!来てくれと言わないと来ないならもういいと電話を切って、電話にも出なくなりました。
>>527さん、ありがとうございます。
妻の言い分はその通りです。第三者から見て奴隷と感じてしまう位に、妻にひれ伏し、妻のモノサシで図った深い愛情を私が持って、それを行動に移していれば、私は不幸にならなかった。
その愛情をあなたは持っていなかった、あなたはただの欠陥人間だ。旦那になる資格が元々なかった。
・・・妻と二人で会話すると、自責の念にかられて自分はダメな人間だと思い込んでしまいます。

530 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:46:29 0
典型的な察してちゃんでは…。
嫁さんこそ結婚に向いてないよ。

531 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:50:01 0
>>529
お前は離婚希望なんだろう。
今更、いい人演じる必要は全くないから弁護士入れて事務的に話進めろよ。

532 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:57:51 O
>>529さん、ありがとうございます。
別居前に妻が言ったのは、あなたは彼氏としては十分、しかし、旦那としては婚約から結納、結婚生活から初めから旦那としてダメな欠陥人間でした。
口先だけで愛してる、幸せにすると言って、私を騙し、私の人生を台無しにしたあなたを絶対に許さない!
と、かなり強い口調、恐ろしい鬼の様な目つきで言われたので、凄く怖かったです。今までに見たことない、本当に般若のような、恐ろしい顔でした。その顔が頭から離れません。
それで脅迫と感じました。

533 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:58:33 O
>>519
1人娘もちで離婚を躊躇してる。
経済的にはやってけるんで2人いたら離婚してたと思う。
母1人子1人は子供に(気持ちの上で)負担かなあと。
まだ迷ってますが…

534 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:58:38 0
>>529
訳が分からない。
何で自責の念にかられる必要があるのさ?
自分に自信やプライドがないと人につけこまれるぞ。
奥さんがやっていることを、お前が人にできるか?



535 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 02:09:47 0
>>532
録音は取ってある?
出て行って1ヶ月か、
期間が長い方が悪意の遺棄になって有利なのかな?


536 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 02:11:44 O
>>530さんありがとうございます。
確かに察してちゃんです。妻の人間関係全て察する事に美学と言うか思いやりだと思っているようです。
私はあなたの為にこれをしたあれをした、などかなり細かい事(Tシャツを選んだりした事)も、まるでしてあげたリストが手元にあるかのように全て覚えています。

>>531さんありがとうございます。
やはりもう後は法律しかありませんよね、薄々感じてはいたのですが。

537 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 02:13:02 0
>>529
仕事しながらこの対応を繰り返したらノイローゼになりそう。

538 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 02:24:39 O
>>534さん、ありがとうございます。
気づきました、妻といると自分の本来の良さや信念が行動に移せなくなっていました。妻にはハッキリと事務的に、話をします。
妻のモノサシでは話が出来ないので第三者、もしくは法律に入ってもらうしか無い事を。

539 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 02:35:46 O
535さん、ありがとうございます。
録音は携帯なので録音はしていません、妻の言った事はメモしてあり、日付も入れてあります。後で読み返して自分なりに妻の意向に添える様に考えるつもりだったメモですが。
>>537さんありがとうございます。
精神的に体力的にかなり辛いです。
明日も仕事ですが、仕事に集中すると余計な事を考えなくて済むので、ある意味助かってます。

540 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 04:45:52 O
なんかお前すげーうざいよ

541 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 08:34:15 0
>>540
お前ほどじゃねーよ

542 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 09:19:46 O
奥さんがそこまで言うなら>>529にも何かあるんじゃないかなあ。
ここには書けない都合の悪い事とか。


543 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 09:44:17 0
>第三者から見て奴隷と感じてしまう位に、妻にひれ伏し、妻のモノサシで図った深い愛情を>私が持って、それを行動に移していれば、私は不幸にならなかった。

これは原文のままなのか?それとも妻の言い分を529なりに解釈した言葉なのか?
まず最初に「妻の主観による愛情不足」と言い切り、延々と妻の悪いところを
書き連ねる512の書き込みを読んでいると自分の都合の良いように編集している
気がしてならない。
まず婚約・結納時に何があったか正確に書き出してみて欲しい。

544 :流氷:2008/08/12(火) 09:44:49 0
以前ここでお世話になりました。
>>529さん大変ですね。
うちは>>529さんほどではありませんが、だいたい言い合いすると私がほとんど悪者になります。
妻の言い分は共働き(私:会社員、妻:派遣社員)なのだから家事は半々なのに、全くではないがやってない。
そもそも、家事を手伝うという考えがおかしい。やっても手抜きするし、手伝うのでなく「やる」のが当たり前。
おとなしすぎて情けないなどなど。
それに対し、私なりの反論にならぬように意見を言うと、お前の言い分は大人じゃないと言われますし
自分が100%悪いなって思ってしまうことが多々ありました。
でも、最近妻からついに、離婚前提に別居してほしいと告げられ、もう我慢ができなくなって「俺も疲れたから、その方向で考えるよ」
と言い、まだ別居してませんが義両親と実の両親にはこの件を伝えました。
お盆中に私の両親のところに義両親が来ることになりましたし、離婚の方向に向かっていると思います。


545 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 10:35:30 0
>>544
そもそも共働きなら家事は折半という考え方がおかしいよな。
労働時間及び労働対価に基づいて家事を分担するのが当然。
例えば毎日残業して月30万稼ぐ人間と、毎日定時で帰って月20万稼ぐ人間が家事を折半というのはおかしい。


546 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 10:36:51 O
>>544
正確についての指摘はともかく、家事に関しては嫁の言い分が正しいと思うが。

547 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 11:20:27 0
>>544
それはお前が悪いだろう。
特に家事の部分。
派遣社員とはいえフルタイムで働いてる者同士なのに
半々とは行かなくてもある程度協力する意志と行動があれば
相手だってそこまで不満は持たないだろ。

立場一緒だと思ったんだろうが529とお前だと全然話が違うからな。

548 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 13:02:57 O
>>543さん指摘ありがとうございます。
まず、婚約時に指輪を買いに行った時です。私の婚約指輪、結婚指輪合わせ予算が30位(内訳20対10)と決めていました。
しかし、指輪屋に行って選んでいると、私は良い物を買ってあげたいと思い、結婚指輪を30の方に決めました。
妻は20で良いと言いましたが、これは自分なりの気持だからと伝え購入しました。その時は幸せだととても喜んでくれました。
次に結婚指輪、これは予定通りにしないといけないと思い、妻にもそれを伝え探しに行きました。しかし予算の範囲内では妻の気に入った物がなく予算の範囲内で妻が選んだ物を購入。
しかしそれがとても気に入らなくなってきてケンカ。
そもそも婚約指輪をあなたが勝手に奮発したのが悪い、私はあの時に20で良いと言ったはずだ、あなたの気持はただの自己満足です。
が妻の言い分です。
また時間を見つけて結納の事を書きます。

549 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 13:15:06 0
>>548
奥さんの方が察してちゃん構ってちゃんなのは前提としてだけど
アナタも女心にすっごく鈍いタイプ、女脳が理解できない男脳きついタイプなんだろうね。

女の気持ちは本当値段ではない。
10万を一回より100円10回の方が愛情感じる。

それと
>妻の愚痴等は私なりに聞いていました、しかし妻にとっては思いやりや、愛情が一切無い返答だったとの事です。

愚痴きいて、そいで解決法やら現実的なアドバイスしちゃったんじゃない?
それは女を癒すどころか傷つける。
「そうだね」「辛いね」「気持ちわかる」と共感が欲しいわけ。
こういうのは男脳女脳や夫婦円満法の本に必ず書いてるけどw
『ベストパートナー』本なんか読むと分かるだろうけどまあ見事に円満法の
逆をいってる夫婦だわ。
アナタの方から悪循環断ち切ったら奥さんも変わる可能性はある。
無いかもしれないけど。


550 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 13:16:42 0
>>548
この奥、離婚時に慰謝料とかすごい金額を要求してきそう。

551 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 13:26:12 0
ようするに>>548の「私なりに〜〜してた」が
嫁にとっては全然満足のいく結果ではなく
改善のしようがない差が生じてるんだろ?

価値観の違いだろ。
ここまでの察してちゃんには何でも察してくれる
少女マンガの王子様のような人じゃないと納得できないし
>>548はいくら頑張っても今まで生きてきた中での経験では
察してちゃんの満足行く察し方は出来ないんだろう。

一般的な女性もある程度察してよ構ってよって考えはあるけど
逆に男性の鈍感さを理解してる面もあるから
完璧にできないなら離婚!!と安易に考えずに多少の妥協をする。
男と女なんだから妥協もある程度は仲良く過ごすためには
必要なんだよ。
それも出来ずに相手を否定し、自分の感覚だけが正義と信じ
喚き散らしてる嫁さんはほんと結婚不向きだわ。
他人と生活するって大変なことなのに自分の思い通りにならないから
なってないからむくれてるんだろ。

552 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 13:32:06 0
>>549
女だけど仕事から疲れて帰ってきた旦那に愚痴なんか言わない。
習い事に行ったり、ママ友とランチしたりで家庭は円満だよ。

553 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 13:33:58 0
でも>>548がとんでもなく女心の逆鱗に触れるようなことする人だったら。
そういう男は現実にいるから。
王子さまなんて望まないけどあまりに酷いっていうのが。
逆に奥さんがモラハラ女の可能性もあるけど、どっちなのかここでは分からない。

だからダメ元で女心研究して実践してみてもいいんじゃないか。
ALL ABOUTなんかで女心10か条とか分かりやすく書いてるし読むだけで簡単。

554 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 13:37:55 0
女心のわからない究極はアスペだけど>>523がそれっぽかったら奥さん責められないよね

555 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 13:41:27 0
>>548
結構、あんたも細かいね。
女が安い方でいいと言ってるのに何で高い物を買うかな。
それで他を削るなんて計画性なし。

556 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 13:48:04 0
この奥さんには何言っても無駄じゃないかな
>私はあなたの為にこれをしたあれをした、など
>かなり細かい事(Tシャツを選んだりした事)も、
>まるでしてあげたリストが手元にあるかのように全て覚えています。
だって根底に「してあ・げ・た」ってあるんだもの。
○してあげたらから○されて当然という感覚で何かをする
人間ってのは気持ちわかってあげるだけじゃだめでしょ。

友人付き合いもできない、あれもこれもできない
旦那のためにあれしてあげたのに旦那は気が利かない。
全てが不満なんだよ。

解決方法とすれば嫁さん実家近辺に住んで友人関係しやすくして
外に出やすい環境を作り、全面降伏かな。
まぁ、外に出てるうちに相談者より気が利く男とあって
そっちのがいいとか思っちゃいそうな嫁だけども。

557 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 13:57:55 0
子どもが熱出して抱っこしつづけて家事が出来ないところへ帰宅した旦那は
「今日は掃除は休みかー」。
目の前にヒーヒー言ってる子どもがいて始めに出る言葉がそれ。
無神経さを全然自覚してない。
いくら高価な物買って機嫌取ろうとしても残酷な一言を自覚してない人とは
やっていけない。

558 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 14:01:07 0
うん、だから離婚すればいいんだよ。

559 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 14:03:50 0
>>556
全て旦那のせいにしてるけど、本人の問題。
離婚した後は親のせいにするよ。
親の育て方が悪いから離婚になったと引きこもりそう。
昔の友達にもそれぞれの今の生活があるので、頻繁には会わないな。
遠くの友人とはたまにメールでやりとり。

560 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 14:05:38 0
>>557
やっていけないと結論が出てるなら緑の用紙に記入。

561 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 14:05:55 0
旦那だけの一方的な話だけで何でそこまで人格障害嫁認定できるのか不思議。

562 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 14:11:10 0
逆に嫁の話も聞けないのに
あの情報で嫁擁護できるほうが不思議。

563 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 14:17:07 0
どっちもが無理と感じてるならどちらが悪いとかはやめて
後は第三者(弁護士や調停委員)に任せたほうがいいよ。
当人同士や親なんかで話し合ったら泥試合ひどくなるだけ。

564 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 14:19:31 0
>>561
旦那が相談してきてるんだから、旦那の視点でいいんじゃない。
事実と違っていたら、離婚時に旦那が痛い思いするだけ。

565 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 15:06:01 0
>>553
>>548がとんでもなく女心の逆鱗に触れるようなことする人だったら、
結婚までいってないと思うけどねぇ。
女心研究を下手にすすめるのはやめとけ。
まとはずれな記事とかも結構ある。

566 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 15:34:13 0
>>553
本読んでマニュアル通りにやれという女もウザイ。

567 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 17:08:19 0
>>557
それは、「子供が病気なので何故、子供の事が心配できないのか?」ってのが怒りなのか?
「子供が病気の時ぐらい掃除できないのはあたりまえ!」っていうのに怒りを
感じているのか?
どちらなんだ???

568 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 17:13:30 O
皆なんで簡単に離婚しようと思うんだろ

569 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 17:19:03 0
簡単に思う人なんて少ないよ。
あれこれ蓄積されて話し合いで解決できる状態じゃなくなればそれを踏まえて考えるしかないんだよ。

570 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 17:21:20 0
>>567
どっちにしても無神経なのは変わりないと思うよ。
そう思わない人いるのか?w

571 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 17:21:31 0
暇なボッシーが巣食ってるからじゃない?
自分も本当に家庭持ってる人かと思うほど、
軽く他人に離婚を連呼する人多いなとは思う。

それとネットだと最もありえない解決法が
ベストって思い込みやすいらしい。
何か名前ついてたけど忘れたw

今、バツイチのブログ読んでるけど
ノーフューチャー過ぎて暗澹たる気持になる。
考え無しの行動には気を付けようって自戒するw

572 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 17:33:48 0
離婚に合意してもらうのってほんと大変
おんなじ事何回も何回も何回も×∞なんてあたりまえで
やってるうちに議論にも言い合いの体すらもなくなってきてぐちゃぐちゃ
自分がメンヘラになって来てる気がする

573 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 20:20:24 0
>>548
答えてくれてありがとう。
たしかに妻は察してちゃんかもしれないが512にも思いやりの無さを感じる。
申し訳ないが指輪の件に関しては妻の意見にまったく同意だ。

512は皆からの質問に理路整然と丁寧に答えてくれているが
妻に対しても同じように接してきたのではないか?
察してちゃんは往々にして説明が下手だ。そんな人間が理論的に意見
されてばかりいれば反論できない分ストレスが溜まっていく。

今の妻は溜まりに溜まったストレスが臨界を迎えた状態だろう。
理不尽な言い草もあるだろうが一切の否定をせず(かといって肯定もせず)
ひたすら言い分を聞くのが円満な解決への早道だと思う。

574 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 20:53:09 0
>>573
旦那が別れたくなければ、ひたすら話を聴くのもあり。
でも、察してちゃんとは別れたいと言っているのだから時間の無駄。
弁護士入れて手続きを事務的にするのが早道。

575 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 21:00:06 0
>>512嫁は、たとえ夫が何でも察してやって、共感したとしても今度は物足りなさを感じて
私の言う通りの事しかしてくれない。あなたの自主性はないのか?!あなたなりの愛情を示せ!
とかなんとか言いがかりをつけてくるのは間違いない。
とにかく夫を自分の前にヒレ伏せさせるのが目的で叩くのだから性質が悪い。
でも嫁は、そういう自分の支配欲を自覚してないんじゃないかな?

嫁と>>512は根本的に相性が悪いんだよ。
感じ方も考え方も方向性が全く違うようだし、本当に性格の不一致ってやつだよね。
これ以上話し合っても理解し合えないし、改善点も合意を見出せないできついばかりだろうから
第3者はさんでサクサクっと離婚すればお互い楽になるんじゃないかな。

あぁ、あとスレが多くなって分かり辛いので、できれば次回から
「スレ24の512」 みたいなコテハン付けて欲しいです。

576 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 21:19:53 0
>>574
家庭板にいるんだからファビョった配偶者が滅茶苦茶な要求して
離婚に同意せずゴネる話はいくらでも読んでるでしょうが。
離婚するにしたって相手が冷静な状態の方が無駄な労力使わずに済む。

577 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 21:22:24 O
同居人から下着を触ったりお風呂を覗かれたりしました。
同居人は旦那の養父で、養子縁組みもしていないので他人です(旦那の両親は他界しています)。
堪えきれず警察に相談したところ、同居人から暴力的に家を追い出されました。現在実家にいます。

同居人は年金未払で無職で、旦那の好意で養っています。
出産までは二馬力でしたので、私の収入も生活費になっていました。

旦那との離婚を考えていますが、同居人が暴力的に追い出したのでそれがなければ夫婦でいたかも知れません。

裁判(セクハラ、脅迫、傷害、家を追い出したことに関して)を起こし、被害届を提出すると言ったら
同居人から、いつまでも旦那にまとわりつくストーカーとして訴えると言われました。
旦那は我関せずです。

これから弁護士に相談したいと思っていますが、弁護士には得手不得手があると聞き、
複数の弁護士との契約は経済的に厳しいので、どのような弁護士を選ぶほうが長引かないで済みますか。

578 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 21:33:59 0
1人の弁護士に会って、その人が当たりとは限らない。
>>577の書いてる通り得て不得手もあるし、>>577との相性もあるだろうし、
>>577の希望するような解決方法とか、やり方に賛成してくれるかもわからない。
良い弁護士を探したいのなら、やはり3人以上は直接会って話してみるのが良いと思う。

暴力を受けたのなら、どんなに軽症でも病院で診察を受けて、
後に証拠取れるようにしといた方がいいよ。
それと今後ダンナが義父と話すことがあれば全ての会話を録音。
メールなどの証拠もとっておくべきですね。
それらを持って、弁護士探しへGO!

579 :578:2008/08/12(火) 21:38:10 0
間違いがあった。ゴメン
それと今後ダンナが義父と話すことが →×
それと今後ダンナや義父と話すことが →○

それから言うまでもなく、子供が連れて出てきてますよね?
もし子供を取られて、一人で出てきたのなら一刻も早く第3者を伴って
子供を奪還しに行かないとやばいよ。

580 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 21:51:04 O
>>578
ありがとうございます。

子供はつれてきています。

暴力的にと書きましたが、実際には炎天下の屋外で子供を抱っこしている私が倒れるまで腕をつかまれて逃げられないようにして罵倒され、
倒れた時にたまたま通りかかった方が救急に連絡をしてくれて病院へ、そのまま点滴を受けている間に実家に宅急便で荷物を送ったらしくそのまま追い出されました。
なので証拠はきっちりあります。
警察の介入もあります。


やはり複数の弁護士にあたってこちらを理解してくれる弁護士を探してみます。
ありがとうございました。

581 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:00:07 0
>出産までは二馬力でしたので、私の収入も生活費になっていました。
夫婦で共働きなんだから、あなたも生活費を出すのは当たり前だ。
それは特別なことではないよ。

>裁判(セクハラ、脅迫、傷害、家を追い出したことに関して)を起こし、被害届を提出する
これは妥当な判断ですね。勝利をお祈りしております。

>同居人から、いつまでも旦那にまとわりつくストーカーとして訴えると言われました。
↑これは無理だね。養父バカだ。
夫婦なんだからストーカーなんてありえないよ。
警察に行っても笑われるだろうね。

>旦那は我関せずです。
義父よりも、義父の嫁への数々の仕打ちをスルーしてる旦那の方が問題ありじゃない?
子供までいるのに、嫁を守ろうとしないなんて、夫としてオワットル。
夫の責任を果たしてない旦那に何の価値がある?
>>577は旦那との信頼関係が無い事や、子供の将来をもっと重視して考えた方が良いと思うよ。

582 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:04:49 0
>出産までは二馬力でしたので、私の収入も生活費になっていました。
夫婦で共働きなんだから、あなたも生活費を出すのは当たり前だ。
それは特別なことではないよ。

その生活費が養父の生活費にもなっていたということだろ。特別な事じゃないよとか言う意味がわからん。

583 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:05:36 0
>>577
腕のいい弁護士を見つけたら旦那からも慰謝料とれるかもね。
もうむしり取れるだけむしり取ってしまうといいよ。

584 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:28:22 0
すげー話だ・・・

585 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:21:36 O
>>581
ありがとうございます。
>>582の言うように、生活費の管理は旦那がしていたのですが、同居とは言え別世帯なので、養う義務はないと思ったんです。

子供のこともあり、離婚に関しては早急に進めず、養育費についてしっかり取り決めてから離婚をと考えています。



>>583
ありがとうございます、まずは養父からむしり取れるだけ取りますw

586 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:15:23 O
>>549さんありがとうございます。正にその通り、私は女脳が理解出来ないタイプだと思います。
愚痴を聞いてマジメに現実的なアドバイスをしていました。
だから妻は教科書通りの答えしかしない、と言ったんだと思います。女は共感が欲しい・・・私は相談しても現実的なアドバイスが欲しかった様な気がしますが。
>>550さん、あなたの言う通り・・・恐いです。
>>551さんありがとうございます。王子様には私はなれそうにありません、妻の不満に対しての私の反省と行動を、A3のノート四枚位にまとめて箇条書きにして妻に伝えましたが、分かってないの一言でした。
少し紹介させてもらいます。
・自分を優先させない、妻の気持ちを優先させる。
・旦那とは、嫁とは何かを常に考える、特に旦那としての自覚。
・自分はワガママで欠陥人間だと自覚し、そうならない様に気をつける為に、感謝の日記をつける。
等、まだまだまだありますが、こういう事を書いている自分に不思議な感じがします。

587 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:19:19 0
お前はMか!

588 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:23:04 0
>>586
コテハン付けて

589 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:26:06 0
>>586
わかってないな
A3ノート4枚にそんな中身の無い、いくらでも解釈しようのある
国会答弁みたいなこと書き連ねられたら俺でも頭にくる

590 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:38:50 0
>>586
「北九州監禁殺人事件」って知ってますか?
被害者の心理状態にあなた似ている気がする。

591 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:39:30 0
>>577夫の養父って、もしかしてウホッ?
でも女物の下着触っているか。

養父じゃなくて継父の間違いかな?
実母の再婚相手だとは思うが同居ってのは気持ち悪いな。

592 :512の七氏:2008/08/13(水) 00:55:21 0
>>552さん、私の妻は残念ながらママ友が居ません・・・
習い事はしたそうでした。それもあなたが習い事探しに協力しなかったと言います。
私は、習うのは本人なのだから、本人が探し、決めるのが良い、と考えるのでしたが、
妻は私の考えは間違ってるとハッキリ言い、愛情のある人間が妻に言う言葉では無いと言い切ります。
>>553さん、女心の逆鱗って例えばどんな事でしょうか?
身体的な事を言ったりって事でしょうか?
>>554さん、私はアスペが分からないので・・・すみません、教えてください。
>>555さん、ありがとうございます。その通りです。ただ、良いものを身につけてもらいたかっただけなんですが、
やはり冷静に考えると計画性がありませんよね、、、とても後悔してます。後に、好きな所で指輪を買い直す約束をしました。
>>556さんありがとうございます。全面降伏ですか・・・とても抵抗があります。
妻の行動全てが誰かの為を思って行動している、だから私は本当の愛情を持っている!
と言う妻、私にはそれが全く無いから、私はあなたからの愛を全く感じないし、
それは結婚生活始めから、私に愛が無かったと決め付けられます。

593 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 00:59:40 0
>>592
今更、ここに書き込んで過去振り返ってもどうこうなるもんじゃないだろう。
離婚するって決めたらならさっさと弁護士探して動き出した方がいいと思うけどね。

594 :512の七氏:2008/08/13(水) 01:18:50 0
>>563さん、もう妻の親が出てきて私の両親にキツイ言葉で誠意を早く見せろと言ってきたそうです。
義親は少しは妻をおちつかせてくれると思ったんですが・・・。泥試合が見えてしまいました。
>>564さん、私はなるべく正直に、正確に書くつもりです。今は色々な意見、アドバイスが欲しいんです。
>>565さん、今のわたしには女性心を研究というか、そういうものは見ておいた方がいいと思うので、見てみます。見当違いがあるって事を頭に入れながら。


595 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:27:43 0
>>593
まあ、現実的にはそうだけど本人も心の整理をつけるのに書きたいんだよ。
512さんカウンセリングに行ってみたらどう?


596 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:32:38 O
>>591

ウホッではありませんよ。
継父でもありません。

完全に他人で、養父であることは入籍するために戸籍を見て解りました。


旦那がいなくなると養父は生活に困るので執着しています。
長男教のような育てられ方をしたのではないかと思います。

597 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:33:17 0
>>594
全部、本当のことは書かないほうがいいよ。
万が一、相手に読まれたら大変だから少し創作して身元がばれない様にしな。

598 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:43:57 0
指輪は値段もあるけどデザインも重視だよね。
一目ぼれしたのが予算内のだったらw

習い事は自分で決めるのが正解だとは思うけど。はじめからそれ言われて後はほっとかれると、自分に関心がなさそうに思うな
それにいたるまでが話し合いたかったんでないの?
女は会話しないとストレスたまるから。

>>596
同居していれば保護責任がでてくるから
さっさと逃げるが吉です。

599 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:50:57 0
>>596
>完全に他人で、養父であることは入籍するために戸籍を見て解りました。
と、577の
>同居人は旦那の養父で、養子縁組みもしていないので他人です(旦那の両親は他界しています)。
がよくわからない。
継父でなく、養子縁組もしていないけど戸籍に載ってる養父ってどういうこと?

600 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:57:55 0
>>586
反省をノートに箇条書きさせる・・ってどこかのスレでモラハラ夫がやるって話
あったような。
モラハラ人がやる典型なのかも。
いくら女心に疎いって言ってもこれはモラハラ妻の疑い濃厚だ。
親もグルとなれば早いこと逃げるべし。
ていうか簡単に逃げれそうにはないので早く弁護士とこへ!

601 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:58:52 0
昔、子供がいない夫婦で跡取りの為に
赤の他人の夫婦を養子に迎い入れるって事はあったけど
(大抵は家業のためだったりする)
>>577の場合は養父も家業も何もしていないみたいだし
訳解からんな。

602 :512の七氏:2008/08/13(水) 02:00:36 0
>>573さん、ありがとうございます。
あなたの様に妻に賛成の方もたくさんいると思います。
妻は説明下手ではなく、とても説明が分位かりやすく上手です。だからここまで私の性格や考えを変える事が出来たんだと思います。
しかも、言い分を聞くだけでは許されず、具体的に細かくどう反省し、これからどうするかを答えて欲しいと言います。
そして一生懸命考え答えても、それは納得いかない、質問に対する答えになってない、最後は決まって私を甘い言葉で騙した、許さない。
で会話が終わります。
>>575さんコテハンアドバイスありがとうこざいます。
妻の意見は、あなたは結婚に際し何にも失ってない(仕事、友人、親、土地勘、土地の文化、風習等)から幸せ。あなたが捨てる立場になったら、かわいそうなので代わりに私が
全てを失った、それは深い愛情ですよ。だからあなたは今まで私と生活して、幸せだったんだよ。
こう言われると何も言えなくなりました・・・しかし妻は黙ってないで何とか言いなさいと攻め立てる・・・。


603 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 02:07:50 0
>>600
どっかの日勤教育のようだ。
この旦那、真面目すぎる。
普通は面倒になってとっとと別れる。

604 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 02:09:28 0
>>599
養子縁組していれば、旦那の方に親の欄に養父の名前が載る
してないから載っていないんだと思われる

605 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 02:21:52 0
>>602
奥さんはそんなに深い愛情を持っているなら、
相手が黙っていたいという気持ちを尊重すべきでは。
幸せだったかは本人の主観の問題なので相手が決め付けることではない。
幸せだったかを質問されても、
自分が言いたくなかったら「そのことは言いたくない」で済ませろ。



606 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 02:28:36 0
>>602
貴方は馬鹿ですか!
奥さんのどこが説明上手?
奥さんの話は言いがかりと屁理屈なんですけど。

607 :512の七氏:2008/08/13(水) 03:02:52 0
>>589さん、私は別居するまで毎日夜中まで、あなたがしてきた事が全て間違っていている、あなたの家族も両親も愛情が無いから本当の愛情を知らないで育った、だから
あなたが私を不幸にしたと延々言われて、妻いわく、体力的にも精神的にも辛いってフリをしているだけだと・・・しかしこの紙切れを一生懸命書いたんです。
>>590さん、この事件の被害者・・・・あまり追い詰めないでください。
>>593さん、弁護士まではまだ行きたくは無いんです。ここの人たちのアドバイスを聞いて自分が全て悪くないんだろうと、思い始めました。
>>595さん、カウンセリング・・・そこまで私はきてますかね・・・。
>>597さん、あなたの言うとおりですが、本当の事を書かないと、失礼だと思うので・・・でもなるべく気を付けます、ありがとうございます。
>>600さん、反省をノートに書いたのは私からです、電話では私が話したくないので。
書いたのを一蹴りってのも悲しいですね。

608 :512の七氏:2008/08/13(水) 03:15:52 0
私は完全に妻にビビッてます。私自身、法律上の有責は無いと思います。
浮気、暴力、言葉の暴力、家庭にお金を入れない、無職、ギャンブル、特殊な性癖等、私が思いつくのはこの位しかないんですが
他に共存症、モラルハラスメント等は分かりませんが。

609 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 03:32:34 0
質問します。自分では理解の枠を超えたので。離婚すると出て行き、調停を起こせ次は裁判を起こせと騒がれ浮気dv借金有りの旦那が今だに離婚に応じない心境がさっぱりわかりません。皆さんの
ご意見を求めます。宜しくお願い致します。

610 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 03:38:42 0
続きです。調停は不調に終わりました。裁判はこれからです。子供は一人です。5歳です。

611 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 03:46:04 0
>>607
これってネタだよね。
弁護士まで行きたくないのなら奥さんの要求を全て呑めば。
ここで相談しても離婚の際の妥当な財産分与額は出ないよ。

612 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 04:34:12 0
>>607
離婚って決めてるのに、デモだって動かないならアドバイスするだけ
無駄だから書き込まなくていいよ。
愚痴書きたいなら別のスレに書き込みなよ。

613 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 04:40:05 0
>>607
あんたみたいな性格の人間じゃ弁護士いれずに話し合いなんて
できないよ。

614 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 04:51:21 0
512はきっと人をいらいらさせるタイプなんだな。
毎日一緒にいると、イライラしてしましキツイ事をいってしまいそう。
勿論そんな理不尽なことは許しちゃならんけど。
それから自分が気づかずに、相手を傷つけていそうだ。
何気ない一言が地雷を踏みそう。

奥さんが望むのは、もう少し男らしい行動、力強い行動じゃないのかなぁ。

615 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 05:08:34 0
奥さんも粘着質だけど旦那さんもそうとうな粘着質だよね。
「俺のどこが悪いの?どんな風に悪いの?じゃあどうすればいいの?」
ってしつこく絡んで関係を悪化させそうだ。

616 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 07:32:04 0
           2l
   / ̄ヽ   ちl
   , o   ',    ゃ          _     ご
   レ、ヮ __/  しん.l       /  \   ち
     / ヽ  よ でl       {@  @ i   そ
   _/   l ヽ う もl       } し_  /   う
   しl   i i    l        > ⊃ <    さ
     l   ート   l      / l    ヽ    ま
 ̄| ̄¨¨~~ ‐‐‐--─|  へ、 / /l   丶 .l 
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  |_i二二二二i_l  |     (´`ヽ、 ヽし!  ガタッ
  ______   |     ヽ ノ     ヽ、 
 l 幵幵幵幵幵 l  |             /|  
 ̄ ̄ ¨¨¨ー─‐‐--- ,,, __ ______// _____
      ,, _    |     ┐     ̄¨¨`      ┐
     /     `、  |   じ コ    _     笑 ち
    /       ヽ .|  ゃ l   /   ヽ.   わ ょ
   /  ●    ●l |  ね ヒ  l @  @ l   せ w
   l  U  し  U l |  え l  l   U   l   ん w
   l u  ___ u l |  か吹  ヽ, ー  ノ.   な 朝
    >u、 _` --' _Uィ l  w い  / i    ヽ、  w か
  /  0   ̄  uヽ |  w た / /l    l ! └  ら
. /   u     0  ヽ|└ ___| i_l___l l__
/             | /   し'幵幵幵幵ソ |
             ト'    └─────┘カタカタカタ…

617 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:30:02 O
>>599
>>604の通り、養子縁組みしておらず、戸籍に記載されていた父親の名前と違ったので判明しました。

>>601
旦那はまだ26で、そんな昔ではないと思いますがなぜ養父に育てられたのかは解りません。
2歳で母を、5歳で父を亡くしたことくらいしか本人にも解ってません。

618 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:11:45 0
妻が察してチャンなんじゃなくて512がデモデモダッテじゃねーか
離婚してやれや

>>577
母親が先に亡くなっているということは再婚相手でもないのか。
全力で逃げろなケースだけど旦那は現状をどう捉えてるんだ?
こういう話は大抵の場合、実両親からの遺産を横領されてる。
慰謝料のこともあるから弁護士が見つかったら旦那の財産が
どうなってるか先ず調べてもらった方が良いと思う。

619 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:27:22 0
>>607
貴方自身は有責じゃないと思ってるんでしょ?
でも嫁は全面的に貴方が悪いと言ってるわけだ。
ようするに双方の考えも違うし離婚としてはこじれてるわけ。
弁護士つけないとそれこそ嫁さんから莫大な慰謝料wをつきつけられるよ。
全て冷静に情報を伝えてるっぽいからそのまま読み取ってるけど
この状況じゃ貴方のモラハラも判断しにくいし、
正直気が利かない男ってだけで、離婚離婚言い出した嫁
にしか見えないので、離婚を言い出した嫁が慰謝料払わなければ
いけないんだとおもうんだけど、貴方はどうしたいの?

自分が悪いかそうじゃないかを第三者に判断してもらうためにここいるの?
一番わかりやすく第三者に判断してもらうにはね
弁護士つけて嫁と戦って結果、嫁有責の離婚であると証明することだよ。
これがあれば今後結婚の話があっても貴方が有責ではない
証明にもなるし、嫁も何か気付くかもね。
自分の考え方だけが全てではないってことを。

それともまさかまだ離婚したくないの?

620 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 13:30:15 O
>>618

遺産までは考えてなかったです。聞けてよかった、ありがとうございます。

旦那は両親を早くに亡くし、中学まで学校に通い、それに関しては恩があると言っています。
それは理解しますが、中卒で働いて(高校からは学費を自分で出せと言われて諦めたそうです)
その給料は折半以上に渡し、金の亡者にしか見えません>養父

そう伝えても、恩があると言うだけです。

621 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 13:45:21 0
>>620
いいじゃん、旦那には元旦那になってから共倒れしてもらえば。
あなたを助けてくれなかった人の心配なんてしなくていいよ。

622 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 13:56:41 0
>>512
自分から反省文をノートに書いたりしたら妻の証拠になるだけ。
皆が親切に弁護士へ行けと言っているのにデモデモダッテ。
弁護士もこんなの来たら疲れそう。
一生、奴隷してろ。

623 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 14:52:59 0
>>512
どうせお前はここで相談してもいざ妻と話し合ったらまた押し切られて終わり。
このスレの住人の大方の総意として、弁護士を入れて離婚しろという意見が出ている。

この期に及んでまだ楽な方に流れ、妻と二人でグダグダやってたいというのであればもう書き込むな。

弁護士入れて一度話し合いするまで帰ってくるな。



624 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 15:46:14 0
>>512さんと奥さんのこじれ方は私達夫婦に起きている状態に酷似している気がする・・。
愛情不足、私も感じています。すごく、相手を求めていた。
必要以上に求めてるのかもしれないとか、そもそも求めるものじゃない、悪いことかもしれないと悩むこともたくさんあった。
原因とか状況とかは違うけど、話を理解し合えない難しさと、話し合いや行動によって泥沼にはまっていく様がそっくり。

男と女は脳の構造やホルモンの違いで根本的にこういうもので、理解できなくとも相手を尊重してお互い我慢を重ねつつ問題をだましだまし
仮解決・保留しながら、ある程度の次期までに本当の理解に辿りつかないとだめなんでしょうかね。
私達は付き合ってから一年半、結婚してから一年なんです。

私は奥さんの気持ちがなんとなく自分に似ている気がして、少しわかります。
今の私は奥さんのような強い意志はなくなって弱ってるので言動は違いますが・・・似たような状態になった事もある気がします。
そして旦那様の言い分は私の旦那様に似ているところがあります。
私が調べた時も、私達二人ともに依存や共依存・モラハラがガッチリとではないですが当てはまる部分もいくつかあると思いました。

奥さんは今、離婚の決意をしたけど、選びたくなかった結果を受け入れる為に気持の整理をつけたい話し合いなんですかね・・。
これって、すれ違ってる感があって、何か理解しあえるとこが出てきたら元に戻れるかもしれないという小さな望みももしかしたら残ってるんじゃないですかね。
別々に歩むとしても前向きに立ち直ることと、愛していた人に向ける悲しみや憎しみのような感情を浄化したいんじゃないでしょうか・・・。
だから、自分の琴線に触れない話し合いに落胆していくんじゃないだろうか・・・。その感情の動きが見え隠れして似ている気がする・・私に。

私達の場合は今、二人とも離婚を躊躇する部分があるけど、このまま戻っても間違いなくうまくいく事はないだろうと思っている。
決断しなくてはならない、しかし決断できない、解決もできない。そんな状態なんです。

私は言動による醜い感情の悪化が恐ろしくて、一歩も動けなくなったのでカウンセラーに相談する予約を取りました。
結局は自分達で道を決めないとならないのはわかってるけど、何か糸口がほしい。


625 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 16:12:49 0
>>624
やり直すにしても離婚するにしても相手のあることなので、
2人でカウンセリングに行ってみれば。

626 :624:2008/08/13(水) 17:35:24 0
>>625
前に精神科か心療内科か、一緒に行ってみないかと言った事があったのですが、お前が行くのはもう何も言わないが、俺は嫌だと言われました。
その時、精神科や心療内科でなく、カウンセラーと言えば何か違ったのかもと少し思います。
しかし今回私がカウンセラーに相談する旨を伝えて決断を私に丸投げしたり、迫るのをしばし止めてほしいとメールしたのですが、何がカウンセラーだ、と言われました。
とりあえずは自分だけでもまずは電話で聞いてもらってこの状態を説明してから、その流れになればいいなと思っています。

これは私の辛いと思う悩みの一つですが、彼は日常においても私に物事を決断させ、それにダメ出しをしていく方法が多いタイプなんです。
一生懸命考えてもそれは嫌だ、気分じゃない、変だよとか言って、私から彼が満足するであろう策が出せないと感じた時、じゃきめてと言ってもなんでもいいけどそれは嫌だという。
なんでもよくないでしょうそれって・・・みたいな。

言い合いすると自分の望みをやはり言うことになるので、お前は俺を思い通りにしようとすると言われましたが、私は彼に対して自分のペースは乱さず、それに
ついてこれる嫁になってほしい=やはり思い通りにしたいと思ってるように感じます。
何か私が拒否したり彼の思い通りにならなかった時、たとえばお金の事だったりすると、彼の友人や姑さんが彼を助けてしまいます。
これも私の悩みですが、ついてこれないなら他にも別にいるんだよ、と言われているような気がしてしまう。
私が彼や家庭によくないと思ってあえてしなかった事でも、他にしてくれる人がいて私は単にいじわるをしているかのようで思いは伝わらないどころか鬼嫁みたいな感覚もあるかもしれない。
姑さんは私の事をそんな女だと思ったよ、なんとかしてあげるね、みたいな事を言っていた事があったそうです。
姑さんの私に対する感情の悪化で私自身も姑さんに苦手意識が増幅していき、これでもまた悩みが増えてしまいます。
しかし姑さん関係はやはりまずいと思って、最近はあまり言わないようにしてるようですが、最終手段として心に残っているんだろうなと思うと、彼の行動はマイペースから外れない気がします。

627 :624:2008/08/13(水) 17:38:23 0
こうして書くと旦那様の方にばかり非があるようになってしまいますが、私にも多数問題があると自覚してます。
しかし、それを伝えても旦那様の方には俺も・・・みたいな部分を切り出してくる事がなく、自分の非はあまり見えず、問題は全て
私が起こしていると思われているような気がしてなりません。
藁をもつかむ思いで探したカウンセラーですが、意外とその分野で幅広く活躍している方だったようでかなり多忙で折り合いがつきにくい。
きっと今日の夜に連絡が来ると思いますが、早くカウンセラーと話がしたいです。
別のカウンセラーと話しましたがいまいちでした。
それでもどうしたらいいかわからない状態から、できる事なら修復したいという気持ちが増えたのでなんらかの話術があったのかなと思います。

2ちゃんねるのあらゆる場所でそのスレに沿った内容で相談すると、相談者が私なので旦那様に致命的な問題があるとなる事が多いけど
考え方や返答レスなどで私にも非があるという流れになる時も稀にあります。
>>512さんが後半叩かれ出したのに似ています。
私にも問題があると思うのはこういう無意識の姿勢から旦那様にも接していて、悪化させている部分があると自覚し、冷静に対応する事を
心がけてと思っても、今までの繰り返しを振り返ると、力量不足で悪化は免れないと思った為、コンタクトを取ることが恐ろしくなったのです。

>>512さんもこれに気が付いた方がいいかと思いますが、私のように何も動けなくなるかもしれません。
付け加えるとそれ以外にも日常生活において、私にもダメな部分があると心当たりがあります。
総合して考えるとこの場合、やはり専門のカウンセラーに間に入ってもらうのがいいと思いますよね。

改行の位置が悪くて読みづらく、更に連続長文ですみませんでした。

628 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 17:59:42 0
旦那様・・。

629 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 18:22:39 0
>>624
いいカウンセラーだといいね。

630 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 18:25:22 0
>>512さんは、嫌がる奥さんを無理矢理どうにかして結婚したわけじゃないでしょうに。
人一倍察して欲しいくせにそうじゃない人を選んでしまったのに、
そういう人をうまく乗せて操縦できるような頭も腕もなく、
「こうしてほしい」を伝えるためにやってるのは、
オマエが察して自分の思い通りに動けと、相手を脅して萎縮させることだけ。
ただ512さんの反応を見ると、それが効くと見抜いてるところは奥さんすごいかも。
親からしたってこんなややこしい娘、結婚して家を出てくれたらせいせいするよ。
奥さんと奥さんの親はどうしたって結婚生活を続けさせたいだろうし、
512さんもまだ、離婚、ましてや弁護士を入れてなんて体裁が悪いと思っていそう。
リアルで自分の味方になってくれ、
また今の状況を第三者的な立場で見て助言してくれる人が必要だと思うけどね。

631 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:02:10 0
>>624
要約すると

私も
駄目
なんです


632 :624:2008/08/13(水) 19:45:20 O
今メールがきてしまった。
いつまでこんな状態を続けるつもりだと…。
もう少し待ってほしい…早くカウンセラーと話がしたい。

>>628
なんとなく流れで書いただけなので、いつもは普通に主人や旦那と言ってます。

>>629
ありがとう。
好きなレスだけ喜んでずるいかもしれないけどほっとするレスがもらえて嬉しかったです。

>>631
その通り。いつからそうなったかわからないけど、どんどんダメになっていった。
今なんか最高にダメ人間。
メールが来るたびプルプルするしストレスなのか下半身に感染症までこしらえた。
弱くて我儘で解決する体力も力量も我慢もできない自分への自己嫌悪から逃れたくて仕方ない。

もうすぐ連絡がくるので事実に沿った説明と自分の気持ちを整理するよう頑張ります。

633 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:49:28 0
「愛情とは相手の求めるものに気をくばり
何も言われなくても望むものを差し出して阿吽の呼吸で満足させてあげる
いちいち言われて動くなんて相手を見ていないただの怠慢」
という考えを、その手の嫁は持っていたりするもんだ。

そして、自分はそれを実行できていると勘違いする。
自分の思ったとうり我慢せずにできる範囲の手間を相手の要求だと脳内変換して。

結果、私はこんなに努力しているのにあなたは何も努力しない。わかろうとしない。
私はあなたを愛してるからあなたのためにこれだけのことをしてあげている。
あなたが私に同じことをしようとしないのは愛してないからでしょう?

だって、愛していたら私がどうしてほしいかなんてわかるはずだもの!

なんだと思うよ。
もう何をやっても気に入らないところまできてるようだから
今更どう嫁の希望を聞いても無駄だと思う。

634 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 20:04:09 0
>>624
変なところに食いついて申し訳ないけど感染症はちゃんと病院に行った?
旦那が風俗や浮気相手から性病を貰ってきた可能性もあるよ。
貴女の書き込みを読む限り旦那はそういうことをしそうだ。

2人でのカウンセリングに拘らず、まず貴女がカウンセリングを受けて
自分自身を見つめ直し取り戻す必要がある。
貴女が旦那や姑の顔色を伺い、どうすれば相手の意に沿うかと
ビクビクしてる様子が目に浮かぶ。
旦那や姑は変わらないよ。現状を変えたいなら自分が変わるしかない。

私だって変われたよ。大丈夫。

635 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 21:21:07 0
>何か私が拒否したり彼の思い通りにならなかった時、たとえばお金の事だったりすると、
>彼の友人や姑さんが彼を助けてしまいます。
旦那の遊興費を>>624が出さなかったら、姑や友人が出してしまうってこと?
別にそれくらいのこと、いいじゃん。
具体的なことがほとんど書かれていないので判断し難いけど、
全体の雰囲気から>>624が考え過ぎで、
旦那の言動に対して過剰に反応してるように思えるけど?

男性脳・女性脳の違いについて書いてるくらいだから、色々理解してるんでしょ?
それを踏まえて、さらっと流していけば良いんじゃないの?
文章長いわ改行少ないわで読みづらかった。
次はもっと読み易い工夫をお願いします。

636 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 21:27:06 0
>>624
>これは私の辛いと思う悩みの一つですが、
>彼は日常においても私に物事を決断させ、
>それにダメ出しをしていく方法が多いタイプなんです。

こういうタイプの人って一生治らないよ。すべてのことにおいて
他人に決定させておいて、それがちょっとでもうまくいかないと
「あのときおまえがこう決めたからダメだったんだ!おまえのせいだ!」
といい続ける。
その男、一度も自分が悪かったって素直にあやまったことないでしょ?
お前が悪い、悪いといわれ続けるハメになるよ。
離婚した方がよさそう。

637 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 21:52:08 O
>>636の言う通り、治らない。私の父親がそういうタイプだからわかる。
軽く一つ例を出すと、取っている新聞が気に入らないと「これ以外ならなんでもいい」
そう言ったから別のに変えたのに、また気に入らない所を見つけて機嫌が悪くなり怒る・キレる。
また「これ以外ならなんでもいい」と言い出す。でも絶対自分では決定しない。
周りは自分の思い通り、いやそれ以上をこなさなきゃキレる。全て怒らせた相手のせい。
一事が万事こんな感じ。むしろ満足する事はないんじゃないかと思う。
結局こういう人は何やってもやらなくても気に入らないところを見つけるの。

638 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 22:13:40 0
>>633と636をまるっと足した人間だった元旦那。
思い返すと、実母(毒親)も同じ種類の人間。
なぜわざわざ似てる人間を選んだのか、自分でも不覚すぎて涙も出ないわ…。
ここ一連の流れ読んで複雑な気持ちになったよ…


639 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 03:04:51 O
叩かれ覚悟で愚痴らせて下さい。
俺:三十代前半
嫁:俺のイッコ下
嫁両親と同居中、俺個人の秘密にしてた借金が親バレして追い出される。
嫁もやり直す気は無いみたいで離婚間近、結婚一年半ほど。借金は親が、俺が仕事車買うと思って出してくれた金を借金返済→車は新たにローン、がバレる。
甲斐性なしorz

640 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 03:14:47 0
借金の原因は?
仕事車の金出した親って貴女の親?それとも嫁親?

641 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 03:20:15 0
甲斐性なしより金にだらしない(浪費)が咎められてるんだと思う。
給料とか仕事が悪いのでなくて、>>639の無計画な身の丈に合わない使い方。
問題を摩り替えると、精神的負担は楽になるだろうけどずるずるべったりサイマー地獄だよ。

642 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 03:31:18 0
>>641
サイマー地獄?

643 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 04:02:15 0
サイマー
債務者の現在進行形ね

644 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 04:07:35 0
↑名詞だスマソ

645 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 06:11:58 O
>>640浪費(ギャンブル等)もある。生活費もあり、仕事上の経費もあり。借金があるため負い目から「今月金ない」とかいいだせなくなって泥沼化
車の金は嫁親の金です。ローンは金利もったいないからと貸してくれた金(返すと約束はしてました)

>>641金の事に関しては弁解の余地ないが、借金問題の前から嫁親に気に入られてなかったみたいで。
「親戚に紹介出来ない」「訳わからん奴」等言われました(´・ω・`)

646 :639:2008/08/14(木) 06:26:20 O
にちゃん書くの久しぶりなんでsage忘れてました。
携帯からなんで改行おかしいのもごめんなさい。仕事の波が激しいので、好調な時は月6〜70マソなんですが、不調だと0〜10の時も。
大抵は30前後。好調な月が年6、7回ある時もあるんで上向きになれば借金返してサイマー地獄抜け出して…と当て込んだんですがここ一年ほど絶不調。
確かに無計画でした。

647 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 07:42:21 0
借金隠して周囲に格好付ける人は真性のサイマー体質だね。
仕事の収入が好調で6〜70万って少ない時もあってその金遣いなら幾ら生活に入れてたの?
これじゃこの借金発覚以前に愛想付かされても仕方ないよ。嫁親からしたら居候だもの。
現に好調だった時に使ってしまって貯金もない借金も返せていないんでしょ。

嫁親や嫁の愚痴垂れる暇があったら自分の為にこれからの事を考えたほうがいいよ。
これからは収入がなくても電気がついてご飯が出てくる生活じゃなくなるんだからしっかりしないと。

648 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 07:44:13 0
借りたお金は返さないといけない。
親がいつまでもいると思ったら大間違いだよ。
借金持ちが身内にいるなんて恥ずかしいから、奥さんご両親の気持ちはよく分かる。
仕事の波が激しいなら尚更、相応に暮らさないとダメなんじゃないの?
奥さんだって、不安定な収入なのにローンばかり組むような旦那さんじゃ
嫌気もさすよ。
車なんて走ればいいわけで、お金無いなら軽の中古で十分でしょ。
甘いよ。

649 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 07:46:46 0
確かに仕事は安定しない、借金以外でも経済観念は0の男を親戚に紹介はしたくない。
この分じゃ生活上でもだらしないとか無責任とか会話が成立たないとか問題ありそうだし。
嫁親が悪いというより明らかに>>639は直せと指摘された欠点があるはずだよ。

650 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 07:50:08 0
これじゃ再構築は難しいだろう。というか限りなく無理だね。
今はどこに住んでどうして暮らしているのか分らないけど、将来の建て直し優先に考えた方がいい。
嫁さんの親もこうなりそうだから少しでも離婚のダメージ少なくする為に親戚に紹介しなかったんだろう。

651 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 07:54:51 0
ギャンブルってナニさ?お馬さん?船?スロット?借金があったら普通やんないでしょ。

652 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 10:04:16 0
愚痴なんだからレスしちゃいけないよ。
黙ってチラシの裏に誘導するのが道理ってもんだ。

653 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 12:48:18 0
>借金問題の前から嫁親に気に入られてなかったみたいで。
>「親戚に紹介出来ない」「訳わからん奴」等言われました(´・ω・`)
浪費癖があるサイマーって、自分じゃ自覚ないだろうけど
大口たたいたり調子ばっかリよくて、軽そうに見えるんだよ。見る人がみれば。
ある程度社会経験積んだ年配の方(嫁親)から見れば、
薄っぺらな信用できそうもない人柄だってバレバレなんだよ。
自分ではまともな人間に見せてるつもり?…恥をしりな。

654 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 16:59:34 0
これは無理だわ。

655 :624:2008/08/14(木) 18:47:17 0
>>634
自分で調べてカンジタを疑ったのですが、医者は確定できず検査結果は来週でるよ、との事でした。
一応薬(抗真菌剤)をもらって塗ったら一日目の夜から結構楽になってるので、やっぱりそうなのかなと。
過労やストレスが引き金になる事もあるみたいで、家を出てネカフェ泊まり3日目より出た症状ですので
心当たりありまくり、旦那ではないんじゃないかなと思うのですが・・旦那は症状出てないようですし。

ビクビクする事もあるけど、それを持続する事もできず爆発してキレ合う状態になったりするんですorz
もしかしたら先に私が威圧感を与えて、それを旦那が真似して更に自己流に進化したのかも・・・。

>>635
姑さんの方、借金じゃなくもらってますが悩むのは前のレスでわかりますよね?
友人の借金は下記に追記しますが、別にいいという状況でないのは確かです。

>>636
いえ、謝ってくれた事は何度かありますが序々に素直な謝り方はなくなりました。
実はダメ出しの件なんかもそうですが、すべてにおいて結構お互い様を感じない事もないのです。

ただ彼の方が何事も顕著に激しく出てしまう。
私よりも人への接し方や物事のハマリ方がどっぷりしちゃうんです。
悪口を言いだすと私が引くくらい躊躇なく物凄く言う、しかし思ったよりいい人だとコロっと
評価が高くなるので、変わり身の早さと単純さに私引いちゃいます。

パチンコ・ネトゲ、私もやります。やってました。
借金も頻繁にではないですが、次の給料で返せる額を借りたりする事もあります。
なので全てにおいて、偉そうな事は言えないのですが、一線を越えてる気がして言い合いしてしまう。
理由はあるのですが、隠し借金が発覚したり会社をバックレたりなどで信頼関係が崩れました。
嘘もあったし私は沢山の事が心配で、今まで誰の携帯も盗み見した事なかったのにそれをやってしまった。
元々凄まじい自己嫌悪もあり、それをすごく責められたので私は凹みました。

色々な事があったけど、彼は反省してる部分もあって、一応今借金を増やしていないし、会社も頑張って
いるし、バイトまでやってくれているんですが、私の不安からくる疑心暗鬼で彼を苦しめている。

656 :624:2008/08/14(木) 18:53:38 0
家計から出すレジャー費がなくなると彼はネトゲに集中します。
私はずっと寂しくなる。だけどレジャー費はもう出せない。
お金のあまりかからない遊びに誘っても興味を持てなくて却下される。
私に対して向けられる目が随分減ったように感じてしまう、疑心暗鬼で苦しめてるせいかとも思う。
会社で疲れているんだから当たり前とも思うが、ネトゲなら真夜中まででもやれる。
自分もやっていた事があるのにいつのまにかネトゲとその中の友達と楽しそうにしている彼を見て
物凄く悲しくなりました。それでネトゲが嫌になった。
でも自分が嫌になっただけの趣味を彼から取り上げようとしてはいけないとも思った。

最近はあんまりベタベタするのは好きじゃないという。
ベッドに引っ張る時ばかり濃密になった気がしてセックスが悲しく思える事が多くなった。
いつも何か寂しさを感じているのでそうなるんだと思った。
彼は今俺はちゃんとやってるという自信から態度も大きくなりました。
頻繁に、お前ほんとに馬鹿だなぁと言うようにもなった。なんでも極端・・・。

会話を探して仕事の事を話題にすると愚痴ばかりになって本人が嫌になるかもと思いだした。
パチンコの話やゲーセン・ネトゲ等彼の興味のある話で刺激するのもいやだった。
野球の話は私がわからない・・・話してくれれば聞くけどあまり振ってはこない。
他に興味のある事が少なくて、あまり会話がなくなった。

疑心暗鬼が消えてはまた沸いてくるのも、愛情を感じる事ができないからかもしれない。
私は言動共にダメ人間になっていってどんどん家事もおろそかになっていった。
どんな事を胸に抱えていても頑張る事ができない。
私は自分にも非があると感じているし、同じような事をしてる事もあるし、今のだらしない自分を
目の当たりにして、これらをどうしたらいいのかがわからないのです。
カウンセラーはやはり一緒の方がいいと言ったので、伝えましたがあまり乗り気はしないそうです。
断言はしてないので、少し待ってみようと思います・・・。
なんだか短く纏められないのでレス控えます、ほんとにありがとございました。

657 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 20:18:51 0
目がつるっつるすべる

658 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 20:31:42 0
旦那はネトゲ中毒のパチンカス。私はエネmeまで読んだ。

659 :635:2008/08/14(木) 21:02:49 0
問題の焦点を絞らず、思いつくままにとりとめなく書いてるから
>>624は何が言いたいのかさっぱりわからない。
書いてあることは、
夫婦ならそれくらい流せば?・程度は違ってもやってることはお互い様じゃん
って事ばかりで、深刻に離婚へ結びつくとは思えない。
>>624の被害妄想じゃない?
>>624みたいにウジウジ細かい事言ってきて、カウンセリング一緒に行こうと誘われても
お前が一人で行けよ。になってしまうのは当然だ。
男脳女脳の違い云々…って書いてるんだから、
それが分かってるなら旦那の言動のほとんどスルーできるはずじゃない?
頭で理解してるだけで実践出来ないで、偉そうに旦那批判ばっかりしてるようだけど?
自分自身に対する反省はないの?

660 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 21:12:16 0
>>659
改行がおかしい。読みにくい。

661 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 21:19:17 0
>>656
そうしてくださいお願いします

662 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 22:03:59 0
誰か要約して!

663 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 23:25:23 0
はじめまして。
ただ今離婚調停申し立て
婚姻費用の分担請求を申し立てて一月
弁護士の所にも電話一本よこさず
9月始めに最初の呼び出しが決まりました。
凄く怖いです。


664 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 23:26:56 0
怖いって、相手はDVなんですか?


665 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 23:53:32 0
未知の争いは誰でも怖いだろう。

666 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 09:04:30 0
>663
怖い気持ち分かりますが、案ずるより産むが易しです。
私は調停一回目を終え、現在二回目待ちです。
スムーズに行けば、二回目で成立となる運びです。
私は弁護士を入れなかったので、あちこちでよく聞く
「養育費の一括」は通りませんでしたが、あとの請求はおおむね通りました。
弁護士さんを入れているならきっともっと楽に運ぶと思います。

667 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 11:17:55 0
>>663
がんがれ

668 :624:2008/08/15(金) 12:34:25 0
>>659
問いかけがあるので答えますが
>問題の焦点を絞らず
問題が多いと考えていて、それらを圧縮して簡潔に纏める精神力が落ちてる
>カウンセリング一緒に行こうと誘われても
今までも話し合いから逃げる、話し合いを避けて仲直りしようとするので問題が再熱する
>自分自身に対する反省はないの?
反省するので負い目から彼にうまく話せない事を説明したかった

カウンセラーは、今まで起きた事や言動を客観的に見て考えると、年齢に合った成人男性からは
ほど遠く、問題はとても深刻だと思う。
それでも他の人を探さず、この人と修復したいのか確認したいと途中で何度も確認します。
彼はとても未熟なので、30歳前という年齢を考慮して、安定と成長を待つという事も方法の一つ
にあるが、生活に支障が出るならやはり話し合うしかない、というような感じで言われました。
このカウンセリングから見ても、男脳女脳の性質で収められるものではないと考えます。

それで私は電話をしましたが出なかったので、電話くださいとメールした。
しかし夜中の2時過ぎに寝ていたとのメールがきた。
明日は仕事なので、帰宅後夕食終わったら声を聞いて話したいので電話くださいと伝えたら
返信がなくなった。カウンセラーの話した後も返信がなくなった。
違うやり取りの時は、話の途中で返信が途絶える事はないのでやはり避けようとしてると思う。
今までも、ちょっと一人にしてと出て行って、帰ってきたら私をぎゅっとすっきりした顔で
仲良くやろうと、私はポカンとするけど仲直りでほっとしてしまう、いう収め方が何度もあった。
話し合いをせずに、一人で原因を探り一人で物事を考え、一人で決断する事を迫られるのが
決断できず苦しむ原因だと気がつきました。
それで私は簡潔に纏める精神力が落ちてるのでカウンセラーを入れたいのです。

>>661
すみません、書き込んじゃいましたorz

669 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 12:46:08 0
短くまとめられるようになってから書き込んで^^
うざい

670 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 12:52:49 0
>>624
あなたは夫に何を求めているのか?
夫婦という関係に多大な希望を持ち過ぎてませんか?
あなたのレスを見てると、物事をグチャグチャ考えすぎていて、
きっとそれが旦那を追い詰めてるんだと思う。
旦那はあなた(の言動)がウザイんだと思いますよ。
自分(の要求や言いたい事)を抑えて、旦那のやる事を静かに見守ることはできませんか?

旦那を未熟と書いてますが、それはあなたが男とはそういう生き物だと
理解できてない部分があるからでしょう。(男性脳の本をもっと熟読すべき。)
要するにあなたが旦那を構いすぎてて、旦那は家庭が鬱とおしくて堪らないのです。
で、外に出て、頭を冷やしてリセットして、
何とか家に戻ってあなたへ愛情を見せる努力をしてくれているのでは?

あなた自身の考えがまとまっていないのに、
ここに書いたようなカオスな状態で話をされても、旦那は更にウザさが増すだけでしょう。
まずはあなたが一人になって、よく考えてみてはどうですか?
旦那はしばらく一人にしてあげなさいよ。
病的なあなたの被害妄想に付き合わされて、かわいそうだよ。

671 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 13:01:44 O
カウンセラーは
こんな男と別れて他の男探せば普通に幸せになれるのにな
と思ってるんだろうな。

672 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 13:10:27 0
>>670
旦那を未熟とか成人男性と程遠いなどと言ったのはカウンセラーです。
臨床心理士で産業カウンセラーや講師をやってる多忙な方です。
そしてその方は男性です。

研究されていると思います、脳の話、今度カウンセラーにも言ってみます。

673 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 13:16:56 0
>ビクビクする事もあるけど、それを持続する事もできず爆発してキレ合う状態になったりするんですorz
>もしかしたら先に私が威圧感を与えて、それを旦那が真似して更に自己流に進化したのかも・・・。

ダンナのダメ出しが辛いとか言ってるけど、>>624も気づかぬうちにダンナにやってんじゃないの?
夫婦は合わせ鏡だから、自分のやったことが返ってくるもんだよ。
ダンナは逃げてるのに、>>624がしつこく追いかけたって、更に避けられるだけじゃない。
しばらく電話もせずに、ダンナの好きにさせてあげれば?

>>624は仕事してる?
趣味でも何でもいいから、外に出て他の人たちともっと交流を持った方がいいよ。
ベクトルがダンナへばっかり向いてるから、受け止めるのが大変そうだ。
お喋りも今の半分以下に減らした方がいい。

674 :624:2008/08/15(金) 14:13:07 0
>>673
>ダンナは逃げてるのに、>>624がしつこく追いかけたって、更に避けられるだけじゃない。
そう思います。
しかし、いつまでこうしてるんだ?どうするんだ?と判断を迫るメールは頻繁に来るのです。
それをカウンセラーに相談すると話し合うしかないといいます。

前に似たような事が起きた時も同じように迫られて、その状況下のまま判断をして離婚を切り出した時は
俺の人生はめちゃくちゃになった、どうしてくれると始まって、最終的には仲良くやろうよと言われて、私は
離婚したい訳ではないので戻るんです。どうやったらうまくいくのかわからないまま。

ウザイと感じる事がわかるので、今回はこのようなのでもなんでも問題に関する話のやり取りをしてないんです。
戻ってくる気がないのか、どこにいるのか探られます。
すごく会いたくて辛いです。できることなら仲直りしてうまくやっていきたくて辛いです。
こう思ってるから、与えられた環境のみで離婚を切り出しても戻って来いと言われると戻ってしまいます。
だけどそのまま居るのも耐えられないのです。このままでは同じことになるような気がします。
旦那を放置しても催促のメールが来るので、話し合いをしたいと言っても避けるし私も焦っています。
どうしたらいいんでしょう?

675 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 14:19:19 0
ダンナがカウンセリング嫌いみたいなら円満調停たてて話し合ってみてば?
第3者なしで話しても変化がないようなので。

カウンセラーで色々資格もってても、言われたこと全て妄信するのはどうだろう。
人の性格は本当に千差万別だし、カウンセラーが知ってるのはその内のほんの一部だけだよ。
旦那が未熟と判断する基準は、>>624の妄想話聞いただけで、本人とは面会していないしね。
>>624は自分に都合悪い事は書かないじゃん。

676 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 14:27:36 0
>すごく会いたくて辛いです。できることなら仲直りしてうまくやっていきたくて辛いです。
たぶんダンナもそう思ってるよ。
ただあなたがダンナ批判ばかりで、自己反省して自分を変えようと努力してないから
夫婦関係が良くならないんじゃないかな。
『ダンナを変えようとばかりしないで、まず自分が変わらないと相手は絶対にかわらないよ。』
そこんとこ分かってる?

なんかねレス読んでると中途半端な決意に生半可な知識で、
他力本願・責任転嫁な性格がにじみ出ててる。
自分じゃ気づいてないんだろうけど、あなたも偉そうにダンナを非難できるような良妻じゃないよ。

677 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 14:48:33 0
カウンセラーの「旦那も子供ですよね〜」みたいな相槌に
必死でしがみついている気がする。カウンセラーって基本
話をまず聞くのが仕事だから、相談者にいろいろ話をさせるために
話しやすい相槌うつんだけどね。

678 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:38:57 0
>>677
オレも資格持っているけどその通り。
カウンセラーはあいづちやクライエントの言葉を繰り返すんだよ。
1回目でカウンセラーから「旦那さんは子供〜」と意見を述べるとは考えにくい。
○○さんが言ったではなく自分にもっと責任を持った方がいい。



679 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 16:05:26 0
624が求める『旦那との話し合い』はどんな内容なんだろう。
(あまりの長文で見落としていたら申し訳ない)

624のレスを読んでいると、旦那が悪いという同意を待っているように感じるが
旦那にも同じことを求めてるんじゃないか?
話し合いは自分がどれだけつらいか理解させ
旦那が悔い改め謝罪し心を入れ替えて理想どうりの家庭にする方法じゃない。

旦那が何もなかったように仲直りをしようとしてる部分をみると
現状を改善するための話し合いから逃げているというより
単に624の『弱い私』を盾にした脅迫から逃げているようにも感じるが。
まあ、盾にしたという言葉は言いすぎかもしれないが
旦那がもしそう感じていたら、624自身が対応を変えない限り話し合いにはならない気がする。

680 :624:2008/08/15(金) 16:13:53 0
>>675
都合の悪いことも書いたつもりなのが>>655です。
だから旦那もあなたみたく感じているはずだと思うんですよね。

>>676
私の悪い所、そう思っていました。
>ダンナを変えようとばかりしないで、まず自分が変わらないと相手は絶対にかわらないよ。
すごくそう思います。
私は、旦那に私に対する不満や困ってる事や直してほしい事はないかと聞くと、何もないというので困ってしまいます。
このままでいいのかと言うと、そのままでいいと言います。
私の対応のせいで言えないだけなんじゃないかと思ってるんですが、それを一度聞いたことがあるけど違う、ほんとに
何もないと言われて何がなんだかわかりません。

>自分じゃ気づいてないんだろうけど、あなたも偉そうにダンナを非難できるような良妻じゃないよ
やっぱりそうですよね?旦那から見てほんとに何もない訳ないですよね?
お互いに苦しいと思う事があるから、それをお互いに話すべきだと思うけど、私だとそれができないんだと思うんです。

私がどうしたらいいのかうまくいくのか知りたくて聞きますと、そういう事よりも・・・みたいな感じで、まずは相手が
どういう人で、私がどうしたいという事を確認してきます。
カウンセリングにも段階があるんだと思いますが、催促されてると相談してるこの状態で話し合いを進めてくるので
避けられない事なんだと思う。
3日連続カウンセリングの相談お願いしてウザクないかと友人に相談したけど、その行動のままのほうがいいと
思うと言われ私もそう思いました。
私はそういう人で、そういう行動したいけどウザクないかなと悩むような人だという事をわかってもらうため。
あと、妄信してる訳ではないですが、今はこの方法を選んだんです。
連絡が取れず煮詰まって、女性カウンセラーにも相談しましたが随分違う感じでした。
当たるカウンセラーで対応は違うようですが、そのカウンセラーに言われた事などを言うと、なるほど。と男性カウンセラー
も言うので、アドバイスが違っても何か基づいたものがある気がします。

>>677
それは違います。
私の感情は旦那をあんまり悪く言わないでという感情の方が強かったです。

681 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 16:17:15 0
>>668
ほら。書かないと自分で言ったくせにすぐにその発言を反故にする。
まとめろと散々言われているのに短くまとめる努力をせず読みにくい文章をダラダラグダグダ垂れ流す。
距離を置け、第三者を入れて話し合えと言われているのにデモデモダッテでどうすればいいんでしょうか?だと。

貴方との話し合いっていつもこうなんじゃない?
なんか旦那が一言言う度に貴方がうだうだと堂々巡りの話を続ける蒟蒻問答が目に浮かぶんですが。

旦那もおかしいかもしれないけど貴方もおかしいよ。


682 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 16:32:56 0
>旦那に私に対する不満や困ってる事や直してほしい事はないかと聞くと、何もないというので困ってしまいます。
1.旦那の嫌がることをしない。言わない。
(無理矢理会話しようとしたり、ネトゲ止めさせようとしたり、カウンセリングや遊びに誘って興味なさそうだったら深追いしない)
2.キレない。
(気に入らない事があってもまず深呼吸して、時間を置いて頭が冷えてから冷静に話す。)
3.しつこく相手を追いかけない。
( 何かで喧嘩に発展しても、程々のところで自分から引く。深追いしない)
4.セクスの時だけ優しいとか、くだらない被害妄想は止めて素直になる。
5.愛情は貰うより、自分から与えるもの。と考え、クレナイ族は止める。

あなたは旦那に構い過ぎてんだよ。
もっと自由な時間をあげなよ。息が詰まるよ。
無理に理想の旦那像を押し付けずに、あるがままの旦那を愛せば良いじゃん。
旦那もあなたの素のままが好きなんだよ。
できるだけあなたらしく暮らしてて欲しいけど、
あなたが旦那に文句つけるから旦那が苦しんでるのが分からない?

あなたは、自分が「これが優しさ・これが愛情」と考えてるものしか見ようとしてないけど、
旦那は旦那なりの形で優しさや愛情を表現してるんじゃないかな?
頭でっかちの思い込みを捨てて、素直に旦那を見てみれば?

683 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 16:39:13 0
>>681
こういう人といるのは疲れる。
どうしたらいいと聴きながら話は聴かない。
自分の人生なんだから主体性を持って生きろ。

684 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 16:42:22 0
>>624
話し合いしたいしたいって言うけど、
だいたい男は気持ちを口に出して言うのが苦手な人が多いんだよ。
しかも考えながら話すから、時間がかかる。
旦那の返事が遅いと、「じゃ○○だと思ってるのね!」とか、先回りして>>624が決め付けてないか?
1回1回の返事が遅くても、ちゃんと口を閉じて待っててあげてる?
なんか>>624のレス見てると旦那が話し合いを避ける気持ちが分かるんだよ。
話は整理されてないわ、被害妄想入ってるわ、言い訳は達者だわ、
口数も多そうだから男としては「何もないよ」と、黙っちゃうしかないよな。

685 :624:2008/08/15(金) 16:44:11 0
>>681>>682
何度も言ってますが、距離を置きたくても決断の催促が来るんです。
それはどうしたらいいと思いますか?無視?
>あなたが旦那に文句つける
私が耐えられないと思う場合は解決するためにジタバタする事はやめて
耐えられないなら旦那がどんなに引き留めても離婚しかないと思いますか?

686 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 16:45:51 0
堂々巡りで話をしても時間の無駄に感じる。
目的がわからない。

687 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 16:45:52 0
耐えられないことってどんな事?
具体的に、短く要点を。

旦那が話し合いを要求してくるのなら、円満調停たてて第3者はさんで話せばいい。

688 :624:2008/08/15(金) 16:49:26 0
>>684
話す事が怖くなったので、今回全然内容に触れていません。
伝えたのは私では状況を悪化させる事しかできないので
第三者を入れて話をしてから決断したいと思うんだけどどうだろう?
ということです。

689 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 16:49:54 0
>>685
決断の催促が来てるなら期限を決めて、その日までに回答すれば。

690 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 16:53:46 0
何歳ですか?

691 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 16:54:13 0
なんかもう旦那は待たされすぎて
嫌気さしてるんじゃ。

待って欲しい待って欲しいって言ってるけど
距離を置いたり時間を置いたりしたいわけでしょ?
一度離婚してまた1からでいいんじゃないの?

692 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 16:56:21 0
貯金はいくらあるんですか?
仕事はしていますか?
離婚後に住む家は決まってますか?

693 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 17:00:29 0
ネットカフェで寝泊りしてるって、
夏休みの高校生のプチ家出でつか。

694 :684:2008/08/15(金) 17:02:10 0
今回のことだけじゃないよ。
今までずっと話し合いの度に旦那の本音をゆっくり聞き出したりしてなかったんじゃないの?
旦那が返事したとしても、それを頭で理解する前に口から言葉をポンポン出てるんじゃない?
ここまでのレスも他人のアドバイスをまともに受け止めてないし、理解できてないよ。
わかんない?

てか>>624の話し聞かなさぶりから考えると
これまでダンナが不満を申し立てても気づかずにスルーしてそうだな。
カウンセリングより心療内科行ってセントジョーンズワートでも処方してもらった方がくない?
なんか精神状態が普通でないような印象だよ。

695 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 17:06:10 0
>旦那を放置しても催促のメールが来るので、話し合いをしたいと言っても避けるし私も焦っています。
話し合いをしたくないのに何故ダンナはメールしてくるの?
早く離婚したいってことなんかな。

696 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 17:12:41 0
>>695
話合いをしたくないけど催促がくるならは離婚したいってことだよね。




697 :681:2008/08/15(金) 17:34:14 0
>>683
俺のことか?
それともクリリンのことか?

698 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 17:36:50 0
>>697
クリリン?
友達?

699 :624:2008/08/15(金) 17:41:16 0
>>686
・決断の催促が来てるけど、決断できない。
・第三者を加えて話したいけどそれもできない。
どうするべきか?

>>687
・ギャンブル・ゲーム以外に興味が持てないこと
・私に物事を決めさせても自分のしたい事しかできなくて却下になるのに
自分のしたい事を私に言わせようとすること
・言えないで悩んで時間がかかるとものすごく不機嫌になっていくこと
・何かないかと聞いても絶対に言わないこと
・実際旦那の望み通りにして、それがギャンブルだとすると、結果が自分の
理想でない場合に不機嫌になったり八つ当たりすること
・俺はちゃんとやってるのにお前だけいつもいいことが起こると言う事
・お金がなくなるとゲームに張り付いてしまったり、その最中にその場を少し離れる、
鍵をあけるという簡単な事でもできなくなるのめり込みに嫌悪感が出てしまう
・会話がなく一人でゲームやってるそばにいるのが苦痛
・しかし外出するとどこにいるんだおれはどうしたらいいんだと言ってくること
・愛情が感じられないこと
・怒る回数が短期間に多いこと

700 :624:2008/08/15(金) 17:44:52 0
>>690
旦那が20代後半で私が30代前半です。

>>691
今日で11日目です。待たせすぎですか?
話せずに結論だすべきですか?

>>694
今まではそうだったと思います。
だから今回何も言えなくなってます。
精神状態は普通じゃないと思います。

>>695
前例では私が離婚を決めると最終的には却下する。
私は離婚を望んでいる訳じゃないので戻ってしまう。
今回もそうなるかもしれないと思っている。
旦那がそう思ってるなら私は離婚でかまいません。
無理強いしようとは思ってないのですが、離婚したいのか聞くとおれも
どうしたらいいかわからんというメールがくるし、私もそう返信してますが
決断しろと言ってきます。

701 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 17:49:32 0
それだけ旦那に不満あるのになんで離婚に決断できないの?
変わると思ってるだろうけど変わらないよこの手の人間は。
相手から愛情を感じられないなら離婚しかないでしょ。
だって貴方は愛情を感じさせてくれる人じゃないとやってけないんだから。

つきあって1年、結婚して1年半、見てると何か
カップルに毛が生えて子供なまま結婚したから相性もあってないのに
離婚したくないって思い込んでるかんじもする。
簡単なこと。旦那は貴方と相性があってない。
こんだけ悪い点がある旦那でも貴方以外に相性の合う女性が居るもんだよ。
逆に貴方も自分が悪いとおもってるだろうけど旦那以外と付き合ってみると
びっくりするほど気遣いが出来て相性の合う男性に会えるかもよ。
ぶっちゃけ私ならこの旦那なら別れるわ。
だってよそにもっと良い男いるもの。

702 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 17:59:21 0
>>624>>699
それだけ不満があって、ダンナは直す努力もしないんだろうから結論は離婚しかないんじゃない?
何を悩んでるんだか…これ以上はデモデモダッテだよ。

>前例では私が離婚を決めると最終的には却下する。
本気で離婚するなら、もう弁護士入れるなり離婚調停たてるなり何かアクション起こせばいい。
何も行動しないで愚痴ばっかりだから精神を病むんだよ。

703 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:01:14 0
>>699
どうするべきか?

結論:離婚すべき。

704 :624:2008/08/15(金) 18:12:33 0
>>701
できないんです・・・。共依存なんですかね・・・。
私の考える問題に依存症とその後遺症みたいのがある気がして、それさえなくなれば
耐えられないほどのものは一気になくなると感じているからだと思います。
この人はネトゲができない環境の時、もっと私に愛情を感じさせていたんです。
ギャンブルもここまでハマってない時は怒る事も少なかった。
私が泣いてるのを見て、自分で自分がコントロールできないとも言ってた。
なんか苦しんでると思うんです。
2ちゃんねるでネトゲのまとめ見てみたらと言われて見た事があったんだけど、旦那が
言ってるような日々の無気力感が元ネトゲ廃人という人達が書いているんです。
既婚者の書き込みはほんとにそっくりでした。
これじゃいけないと思ってきっぱりやめても嫁子供をどうやって喜ばせていたか
思い出せないそうです。

705 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:17:20 0
別に相談ってわけじゃないんだなー。
しかし長いな。

まあ、好きなだけ悩むといいよ。
(意地悪で言ってるんじゃなく)
半端な気持ちで離婚すると
人によっては、離婚後も何年も引っ張るからな。

706 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:19:09 0
>>704
ネバーエンディングストーリー♪

707 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:20:26 0
>>704
スレ違い

708 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:24:09 0
>>705 に禿同。
もうとことん一人で悩みナ。
そんで>>624の場合カウンセリング行ったって仕方ないから
心療内科受診してお薬飲んだほうが効果でるよ。
たぶん鬱の診断だしてもらえる。
ダンナには、鬱だから大事な決断できない。って言って時間もらえばいい。
ごちゃごちゃ言われたら、
病気になったのはあんたのせい!ダンナ有責で離婚でもいいのか?と脅せばOK

709 :624:2008/08/15(金) 18:24:30 0
>>705
そうですね。
私はこのままだと離婚しても多分すごく引きずると思います。
自分の精神状態が普通じゃないと感じているので、ずっと見ていただけだったんですが
>>512さんの感じを見て思わず共感して書き込んでしまいました。
長くなってすみませんでした、ありがとう。

710 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:30:37 0
>>704
それさえなくなればといってるけどなくならないよ。
ネトゲ、ギャンブルどっちも依存度高すぎるし
どちらもひとつだけでもやってるだけで世の中離婚してる夫婦もいる。
抜け出せる人は少数派だし、元々ネトゲなどをしてる人でも
ちゃんと現実を大切にする人は自制が利く人だからね。
元ネトゲ廃人といってますが、ネトゲ抜け出せてもギャンブルもあるんだよ。
貴方は甘い。旦那が良かった頃に戻るとおもってる。
ネトゲもギャンブルも抜け出せたら奇跡に近い。
なのに抜け出せた人達の話ばかり見に行ってるみたいだね。
現役の廃人達のスレでも見てきたら?信じられないこと平気で言ってるよ。
「あーもっと休みほしい。休みあればゲームもっとできるのに」とか
「メンテ(ゲームの更新)にあわせて仮病で会社休んだw」とかね。
普通の病気と思って考えたら痛い目見るよ。

711 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:31:06 0
>>704
そうやって自分ができない明確な言い訳が欲しくてカウンセリングに通うのか?
共依存だったら何だ?

恋愛時代はもっと…
結婚した頃は違ってた…

いろいろ理由を探して自分の理想だった過去の旦那を追いたいなら
そうし続ければいいんじゃね?

712 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:39:22 0
もう30過ぎてることだし、あんまりダンナに執着しすぎて
引き際を誤まるとその後の人生(再婚出産)の建て直しが難しくなるばっかだよ。
こんだけグジグジした人なら、後悔するのも長そう。
でも全て自分が決めたこと・決められなかったことだから、
結局は己で責任とるしかないんだけどね。

713 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 19:26:31 0
でも別れられないんです。

714 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 19:33:03 0
>>713
ワロタw
でもそういうんだろうな。
まぁ取り返しがつかなくなるまで考えて時間かけて
老いてくしかないんだろうね。

715 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 21:36:50 0
悩むのはいい。でももうここに書くな。

716 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 22:11:48 0
>>624
旦那が自分で決断しない、自分の望むことを言わせようとすると言ってるが、お前は俺たちに自分の望むことを言わせようといつまでも張り付いている。

わかってるのか?

717 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 20:50:32 0
>>713
ふーん、で?

718 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:10:29 0
すみません相談させてください。
<結婚時期>2008年2月
<年齢>自分、嫁ともに27歳
<恋愛時期>6年
<状況>嫁が10年以上のパニック障害もち、妹が境界性人格障害
<相談内容>
今年の2月に入籍をしまして、結婚式が5月にあげさせていただきました。
入籍以来同居しているのですが、嫁が不安からくる動悸が主に夜中たびたびあり、病院に
連れて行ったりしています。しかし自分も仕事をしているため夜中に起こされて
親身に介抱してあげることができない時もありました。
そのことで安心感や信頼感がなくなり、情けない話ですが離婚の話がでています。

上記のとおり妹も重い病気であり、家庭内でかなり暴れたりします。それで嫁も首を突っ込み
動悸がきたりする悪循環なんです。
自分が安心させてあげる環境を作らなければいけないのですが、いつもがいつも
やさしい言葉をかけてあげられない自分がいます。
それは、嫁は気分が高まると、「情がない」「二重人格」などの言葉を発します。
また、それは自分(私)が言わせているんだ!と言います。
そういったことを言われるとで発作が起きても、親身になれないのです。

結婚する際は、パニック障害もちなのはわかっていましたし、支えてあげられる自信が
ありました。しかし、実際に生活してみると想像以上だったというのが本音です。
嫁も親身になれないときがあることで自分に対する信頼感がないみたいです。

まだ半年しか経ってなく、本当に情けない話ですが自分が限界になってきています。
嫁もやはりそんな状況では病気もよくならないから別れるといいます。

自分ももう別れたいと思う気持ちもあります。しかし、わかっていて結婚したし、嫁も治そうとして
いるのに別れることは薄情だとも思います。どうしていいかわかりません。
この状況をみなさんはどう思われますか?


719 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:15:37 0
>>718
あなたは嫁実家に同居なんですか?
そうなら別居は出来ないのでしょうか?

720 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:22:45 0
書き込みありがとうございます。
いえ、アパートに暮らしています。同居はしていません。
嫁は昼間は不安から体調がよくなくなることが多く実家にいます。
妹が暴れたあと、姉である嫁に電話がくるんです。
そこから動機がくることもあります。
別居は根本的な解決にはならないだろうと話し合いまして完全な別居はしていませんが
最近は嫁は離婚問題がでているためよく実家で寝ています。


721 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:30:08 0
>>718
仕事をしながらこの状況は辛いと思う。
10年以上なら簡単に完治はしないよね。
お互い27歳なら再出発できる年齢だよ。
奥さんが別れたいと言っているなら、別れた方がお互い楽になれるのでは?

722 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:30:54 0
妹がパニック障害悪化の原因なら離婚して実家に帰りたいってのもおかしくない?

723 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:33:35 0
嫁親とは話したの?
妹が暴れるぐらいの病状なら同居してる嫁親が手を打つべき。

724 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:39:00 0
書き込みありがとうございます。
二十歳ごろから一緒にいて結婚半年で離婚問題がでてきたなんて
泣きたくなります。結婚式で祝ってくれた方たちに申し訳ないです。
生活をするということの大変さを実感している次第です。


725 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:49:46 0
>>718
嫁は妹からは引き離せないの?
妹がらみで具合が悪くなるのなら、嫁がOKすれば
引越しして、住所電話番号を嫁実家には教えない方向には
できない?
あと、昼間は専業? 普通のしごとは無理だと思うけど
精神疾患系のデイサービスとか自助サークルとかちょっとでも
家族やあなたと離れる時間作らないと引きこもって悪化
していかない?

726 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:52:06 0
722さん
妹の状況、私との状況が悪化の理由ですね。実家には妹がいますが、
親もいるので親が助けてくれるという安心感があるので実家に帰っています。

723さん
嫁親とも何回も話をしています。母親もパニック障害もちなんです。だから
発作がどれだけ苦しいかも説明されました。また、「仮に道端で人が倒れていたら
助けるでしょ?なのに夫婦で助けあえないのはおかしい」とも言われました。
そのとおりなのは分かるのです。
嫁も妹のことが心配だし、お母さんも心配だから実家の状況も気にします。
やさしい子と思います。
苦しいですね。自分はどうすべきなのか



727 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:53:49 0
>>725
実家に奥さんが帰ってるということは、
言いにくいけど旦那さんより実家が楽ということだよ…。

728 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:54:26 0
>妹の状況、私との状況が悪化の理由ですね。

妹の状況は分るけど、もう一つの理由は?
嫁や嫁親から何か聞いていない?

729 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:57:03 0
>>726
世間体や義務は置いといて、
あなたの本心はどうしたいの?


730 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:57:27 0
725さん
はい、引き離すことは難しいと思います。なぜかというと嫁が実家の状態を
気にしているからです。また、実家が近くないと不安で発作がくるんです。
仕事に関しては最近退職しました。仕事もストレスになっていたからです。
退職後の昼間は実家で過ごしています。


731 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:59:03 0
仕事してるのに、夜中は嫁の専属介護士?みたいな仕事まで完璧にやれって無理でしょう。
嫁も27歳にもなって、理解できないの?
仕事したことない人なのかな?

結婚したんだから、まずは夫婦が基本でしょ。
旦那は仕事を頑張る。
嫁は旦那に負担をかけないように、自分の健康管理に気を配る。
(健康管理の1つとして、実家のことに首突っ込まない、余計なストレスを抱え込まない努力をする)
↑こういう事、話し合ってみたら?
嫁の主治医に相談してみるのも良いかもよ。
とにかく嫁は、自分のキャパ超えたお節介をしないことだね。
自分自身の尻も拭けずに旦那頼るくせして、
仕事で疲れてる旦那に「情がない」なんてほざく感謝知らずの女なんて妻としての値打ちが無いよ。

732 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:03:51 0
727さん
全くおっしゃる通りです。助けてあげられない時があることで好きだけど信頼感がないと言います。

728さん
私が発作の時に親身になってあげられない時があること、また離婚問題がでていることも
悪化の原因と思います。

729さん
自分の本心は別れたい、でも好きな気持ちはあるから本当にこれでいいのか
という気持ちです。

733 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:07:28 0
>>732
好きな気持ちがまだ残っているなら、頑張ってみなよ。
ただ自分がボロボロになっても相手を恨まないこと。

734 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:09:19 0
731さん
嫁も仕事は大学卒業後から今年の夏口まで働いていました。
一緒に病院に行った時も主治医にも実家のことに首を突っ込みすぎないようにとも言われました。
自分も言っているんですが、やはり家族なので心配になってしまうようです。


735 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:09:21 0
>718
なんだ。嫁は実家離れできない女か。
でも嫁実家みんな病気モチで、お互いの病気でストレスかけあって、
体力奪われて、このままじゃ一家共倒れになるんじゃない?
このまま嫁と離婚しないでやっていくなら、嫁実家も含めて付き合っていくことは
避けられないわけだから、それでも>>718は努力していけるのか?自問自答してみれば?

*レスが長くなってきたので、初出しのレス番>>718をコテハンに書いて。

736 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:13:06 0
実家で発作が起こった時は御両親はどう対処していたのだろう。
いつも御両親が嫁さんの満足のいくように、助けてあげてたということか。

737 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:17:20 0
718はこの嫁に子育てはできると思うか。

738 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:18:09 0
733さん
そうですよね。好きな気持ちがあれば・・・ですよね。

735さん
正直自分は家族にそういった状況はなく恵まれた家庭だったのかとも思います。
嫁の実家はすごく大変です。共倒れするのが怖いから別れたほうがいいとも
思ってしまうんです。結局自分がかわいいのかと思ってしまいます。


739 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:19:08 0
主治医の助言も旦那の言う事も無視して
実家に関わって、自分自身の自己管理の悪さで病気が悪化してるんだから
嫁は自業自得でしょ。
ストレスで会社辞めるほど体調が悪いなら、なおさら実家の問題に関わらないようにしなきゃいけないのに。
嫁はアホですか?
旦那は微塵も責められる筋合いないよね。

本当にこのまま離婚していいのか、冷静な第3者を挟んで嫁ともう一度話し合ってみたら?
もし離婚すれば、嫁は無職で持病抱えて、頼りにならない病気の家族たちと暮らす
暗い未来しかないと思うのだが、それで良いのだろうかと。

何でもいいからコテハン付けて

740 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:20:59 0
>>738
当たり前だろ、自分がかわいいに決まってる。
自分を大切にできない人間は他人も大切にできない。

741 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:23:48 0
すいませんコテハンってよくわからないんです。ごめんなさい。よろしければ
やりかた教えてください。

736さん
嫁の両親は夜中であろうと関係なく助けてあげてたようです。

737さん
今は毎日薬を飲んでいるので子供はつくってはいけないと思っていました。
嫁は前職が小さい子を相手にする仕事でしたので、もし子育ては大丈夫かな
と思います。


742 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:27:26 0
>>737
薬を止めるまで子供は作らないの?
10年以上病気なら長引くと思うけど。

743 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:28:20 0
>結局自分がかわいいのかと思ってしまいます。
人間誰でも自分がかわいいもんさ。
まずは自分がしっかり立ってないと、誰も支えてあげられないしね。
>718が嫁と一緒に倒れたらどうすんの?
嫁一人なら>718も支えられるだろうが、
その後ろに嫁実家の人間までくっ付いてたら、そりゃ支えきれずに倒れるだろうさ。
そんなことになる前に、何とか嫁を説得するしかない。
それでも嫁が実家を離れられずに。身の程知らずな厄介を抱え込もうとするなら、
非情だけど嫁を切り捨てるしかないね。

嫁の両親はフルタイムの仕事してる?
それでも夜中、ずっと嫁の介護できるならたいしたもんだね。
仕事してなくて、母親が主婦・パートとかなら、
親なんだからそれくらいの介護出来て当たり前だ。
コテハンは名前の欄に書けばオケ

744 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:32:03 0
>>742さん
もし、このまま一緒にいるなら、しばらくは望めないのかなっと思います。
子供には影響が少ないといわれる薬ですが、もしものことがあれば
子供がかわいそうですので

すいませんコテハンできなくて・・・

745 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:36:03 0
嫁との話し合いの間に入ってくれそうな第3者はいない?
仲人とか、人格者のオジさんとか、上司とか。
心当たりないなら円満調停申し込んでみてもいいかも。
嫁の考えは一時的で視野が狭いく、将来性を全く念頭に置いてない場当たり的なものだから、
もっと視野を広げた考えとかを、ダンナ以外の誰かに説得してもらうしかないと思う。

パソコンでしょ?
本文書くすぐ上の、名前って空欄あるの分からない?
ついでに、その横のE-mail (省略可)の所にはsage って入れて。

746 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:37:32 0
>>743さん
自分も倒れてしまったらと思うと怖いです。父親はフルタイムで仕事してます。
妹が暴れたときは寝ずに行くこともあるそうです。
本当にすごいと思います。母親は今は専業です。



747 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:40:34 0
>>745
第3者が入っても718の気持ちが固まってないから仕方ない。

748 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:41:42 0
嫁だけならまだしも嫁実家家族にまで
どっぷり浸かって付き合ってしまったら
あなたも精神を病む可能性が高いよ。
そうなったら誰があなたの面倒みてくれる?
あなたの家族まで不幸に巻き込める?
自分の責任を超えたところまで、無理して頑張る必要はない。
病気モチ嫁と添い遂げる覚悟で結婚したんだろうが、その夫婦関係に嫁が甘え過ぎたと思う。
もし離婚するなら、嫁が離婚したがってる時がすんなり話が進むチャンスだ。

749 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:44:06 0
>>746
オレは無理。
オレは仕事して帰ってきたら料理と子供と妻の笑顔と明るい家庭が必要。

750 :718:2008/08/17(日) 02:46:28 0
>>745さん
ありがとうございます。コテハンはこうやるのですかね。

自分の先輩で嫁も知っている人はいます。事情も知っています。
仲介してもらった方がいいですよね。

嫁、嫁の両親は、事情を知っていて結婚したのに助けれない→ごめんなさい別れます。
というのは結婚を軽くみすぎと言っています。
事情を知っていたのにとは確かに思いますので、責任は感じます。


751 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:49:19 0
>>750
先輩を入れるのはよせ。友達失くすぞ。

752 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:51:34 0
自分が持病モチでダンナに負担掛けたら申し訳ないなって思うものじゃない?
普通、なるべくダンナに迷惑かけないように自制した生活するよ。
>718嫁は病気モチに甘えて、ダンナが色々気配りしてくれて当たり前!って、
情がないとか言いたい放題で酷くないか?
ダンナ<<<<<家族
の考えの嫁と一生連れ添うなんて馬鹿馬鹿しすぎる。
この結婚、>718一人が我慢して頑張る価値があるの?

753 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:52:52 0
つか、嫁の両親は助けてないじゃん。
本当に助けてたら今頃、完治してるだろ。
発作が起きた時に寝ないで対処してるだけ。



754 :718:2008/08/17(日) 02:54:06 0
>>748さん
それは嫌です。自分の家族は巻き込みたくないです。
自分は結構物事を深く考えすぎない性格なのですが、精神病んじゃったら
嫌です。
籍入れてから半年ですが、上司、友人に祝福してもらった結婚式からまだ3か月で
この状況と思うと、結婚を軽く考えすぎと言われてもおかしくないですよね。


755 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:55:18 0
>751
この場合、常識なしは嫁だから大丈夫じゃない?
もし嫁が先輩を罵倒したりすれば話は別だけど…その惧れもあるかな?

756 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:56:18 0
>>752
180嫁の妹がボダだから
180嫁も若干ボダの気はあるのかも。
あと嫁母もボダの気ありかもな。
だったら実家にべったり、180>>>>実家な気持ちは解かるわ。
でもボダだからいざ180が離婚に向けて動き出すと
またコロッと態度が変わる予感。

757 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:57:20 0
180じゃなくて780でした。

758 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:57:50 0
ああもうだめだorz
>>718だった

759 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:01:30 0
>>718
母親がPD、妹がボーダー、本人がPDってのは、
診断が本当ならどう見たって家族病じゃん。
旦那もないがしろ、主治医の指示にも逆らって
病の巣窟に入り浸ってるのは嫁本人でしょ。
「共依存」「機能不全家族」で検索してみ。
斉藤学の本なんかも参考になると思う。
家族全員でその方面に明るいカウンセラにかかるといいと思うよ。

まあ「診断が本当なら」ね。
なんとなく統合失調症の陰性症状でも出てるんじゃないかって気もする。
普通のPDでそんなにひどい話聞いたことないんだけど。

760 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:01:36 0
>>754
もう本当は別れたいんでしょ?
会社で3ヶ月で別れたと噂になるのが嫌なのでは。
別居で時間を稼げ。


761 :718:2008/08/17(日) 03:01:55 0
みなさん夜中なのにありがとうございます。
嫁も申し訳なくて「ごめんなさい」「○○君(私)が病気になったら必ず助ける」とも
言ってくれるのはうれしいです。ご飯の作ってくれます。
でも、パニック障害のこと、嫁の家族のことを思うと自信がないんです。
客観的にみて俺は鬼かって思うんです。結婚って難しいですね



762 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:02:42 0
>籍入れてから半年ですが、上司、友人に祝福してもらった結婚式からまだ3か月で
>この状況と思うと、結婚を軽く考えすぎと言われてもおかしくないですよね。
たしかに結婚を甘く見てたという印象は拭えないが、
そうだからといって、実家優先の嫁に振り回されて、この先の人生を棒に振っていいのかな?
このままグダグダ続けて夫婦関係が長くなると
ダンナの責任を問われる部分も多くなるし、更なるイザコザも起きる可能性大だよ。
早いうちに決断すればお互い傷も浅く済む。
幸い嫁側が離婚したがってるのだから素直に従えば良いだけだし。

763 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:03:07 0
まぁ事情が事情だし
妻が精神病とか言っていれば良いんじゃね?

764 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:05:57 0
>>759
母親に問題ありそう。

765 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:06:24 0
>>759
ってことは>>718の子供も高確率で病気になるかもね。
産前産後は普通の嫁でも大変だから、>718嫁は病気がまた悪化することだってありそう。
その時には嫁&乳飲み子抱えてフォローが大変だ。

766 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:10:09 0
>>761
この嫁、アメと鞭を使い分けてる。
「信頼関係がない」とか言うくせに、
機嫌のいい時は「助ける」かよ。

767 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:11:47 0
>>765
4人家族で3人がメンタルの病気って発症率どうなの?

768 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:11:48 0
第3者を入れて嫁に実家との関係を断ち切って自分の治療に
専念するか、それとも実家と離れられないなら離婚か
どちらかを決めて欲しいと言ったら?
どちらも選べないようなら、仕事に支障がでるので当分別居で
段階を踏んで離婚まですすめては?


769 :718:2008/08/17(日) 03:14:58 0
>>756さん
ありがとうございます。パニック障害ともしかしたら何か併発している
かもしれないですね。前に自律神経失調症と診断されたこともあるみたいです。

>>760さん
どっちなんだ?と言われたら別れたいかもしれません・・・

>>762さん
自分の人生は棒に振りたくないです。結婚したからには何かしらの責任はとるべきなのかな
とは思います。別れたらもっと悪化しちゃう可能性もあるので・・・

>>765さん
それは本当に不安です。子供のこと考えると・・・


770 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:16:52 0
遺伝するかどうかよりも、正常な母子関係が築けないっぽいのが絶望的。

771 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:18:15 0
718は、結局は自分が周りからどう見られるかしか考えてないじゃん。
どう考えても結婚生活無理なんだから潔く離婚しなよ。
既に718が精神的に病んで来てると思うね。
これじゃあ離婚後も嫁にストーカーや同情引くメールされたら
「自分しかいない!」て正義感燃やして、また無理ってなって繰り返して人生潰しそう。

ぐぢぐぢしてないで、自分の人生大事にしなよ?
周りだって、718が寝不足やらで仕事ダメにして屑の人生歩むより
きちんと仕事もして幸せに過ごしてほしいさ。

772 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:19:24 0
6年の付き合いとあるけど、結婚前にお試し同居みたいなのは
しなかったの?
たまに会って数時間デートの繰り返しだけで、パニック障害のある彼女と
結婚決めたのは軽率だと思うけど。

773 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:20:32 0
あまいあまいこいびと〜♪

774 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:20:58 0
>嫁、嫁の両親は、事情を知っていて結婚したのに助けれない→ごめんなさい別れます。
>というのは結婚を軽くみすぎと言っています。
↑これには「まさか結婚してから実家べったりな嫁になるとは思わなかった。
結婚して独立した以上、まずは夫婦生活が優先のはずなのに、嫁は家族を優先しすぎ」と言い返せ。

だいたい、これだけレス重ねてきて>>718はどうしたいんだ?
嫁に未練たっぷりか、世間から短い結婚について噂されるのが怖いのか?
離婚するのは簡単そうなのに、グダグダ続けてるってことは、

嫁に何とか思い直してもらいたいという希望にすがってるのか?
嫁はたぶん実家依存をやめないよ。
その上で自分が我慢できるか、どこまで犠牲になれるか考えれば?

775 :718:2008/08/17(日) 03:24:16 0
>>766さん
そうですね。確かに言動は気になります。自分も「冷たい、情がないとか
いつも言われてたら、親身にはなれないよ」きつめに言ったことあります。

>>768さん
実家と関係を断ち切ってと言ったら、嫁がキレると思います。
やはり家族との関係を相当強く感じているので。


776 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:25:37 0
簡単には別れられなくて長引く。
嫁家族が許さない。

777 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:26:28 0
>769
>結婚したからには何かしらの責任はとるべきなのかな とは思います。
責任感じるなら婚姻時財産半分こにする時、貯金から少し多めに金渡してやればいい。
慰謝料じゃなくて(慰謝料払うと、>>718有責で離婚したことになってしまうからダメ)
名目は義援金としてな。

778 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:28:10 0
>>766
ボダなら飴と鞭使い分けるよ

779 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:28:32 0
>>777
勉強になった。ありがd。

780 :718:2008/08/17(日) 03:29:36 0
そうですね。周りがどう思うというのも確かに考えているかもしれません。
答えをだすのは自分ですもんね。
みなさんの考えをお聞きできたのはよかったです。
なかなか相談できる内容のことではなかったので、ありがたかったです!

781 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:29:40 0
嫁の全てを背負ってやる覚悟もないくせに、いつまでグダグダやってんの?
離婚して変な嫁&嫁家族と縁切りたいんでしょ?
何を変な見得張ってんの?
偽善者か!

782 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:33:14 0
>>718
も一度自分が医者にかかってみたら?
嫁の病気の世話で心身衰弱や不眠症になってしまったって診断書が
出れば、周囲への説明もつくでしょ。

嫁が離婚拒否しているなら、まず嫁と二人で家族カウンセリングに行って
夫婦の問題をちゃんと浮き彫りにして嫁の実家依存を自覚させたら?

783 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:43:06 0
>759へのレスが知りたかったのにスルーか

>>767
母親がメンヘルだと子供(とくに娘)が毒かぶってメンヘルになる率はすごく高いよ。

784 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 04:05:09 0
>>718
将来的には子供が欲しいんでしょ?
そんな家庭状況が続いている家に子供が生まれたら、子供がどんな状況になるかを考えれば、
離婚せざるを得ないでしょう。

少しズレてしまうんですが、お嫁さん甘いものはよく食べます?
ジュース、お菓子、アイスなど。
夜中の動悸、不安、暴れる、そのほかもろもろの精神病的症状は、低血糖症でも起きます。

785 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 04:07:54 0
私はこの人ボダな気がする。
うまいこと操ってるよね・・。
ある程度外見が整ってるのかな?
こういう女の面倒見たくてしょうがないのは、>>719にも神経症があるんじゃないかね。


786 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 04:18:37 0
ボーダー女は割りとキレイ目な人が多いそうだよ。
そして、優しい人見つけては奴隷にする。

夜動悸やらって、言うけどさ
昼間グースカ寝て、寝付けないから寂しくて構ってほしいんじゃね?


787 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 05:17:46 0
>>785
そこまでは読み取れないな。
でも文章とか見ていて変に理屈ぽいと言うか暖かいというより冷静な人柄のような。
嫁&嫁家族はボダ家系で濃い人間関係を良しとするから、このタイプは冷たくうつる。


788 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 06:38:20 0
>>718
離婚はちょっと早過ぎると思うけど。。
奥さんが実家に依存しているのが気になるね、実家で寝ていたりって
ちょっと考えられない。
結婚数か月での離婚は世間体も気になるけど、他の人も言ってるように
別居してみたらどうかな。
奥さんの状態を見ながら、それでも回復の見込みがないようなら離婚するとか。
離婚のための別居なんてずるいとも思うけど、奥さんの実家でも
離婚を考えているならその方がいいかも。
うちの娘を捨てるのか!なんて言う実家だと始末に負えないけど、
そうでもないみたいだから。

789 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 08:02:28 O
偽実家で同居してみたら
案外ちやほやされるかも
嫁の面倒も一人で看なくていいし


790 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 08:06:56 0
母親の面倒も、もれなくついてきそうです。

791 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 08:12:33 0
>>790
それもあるかも。少なくともボダの妹の面倒は漏れなく付いてくる。
しかもボダは人を操ったり、支配したい性格が多いから束縛が大変そう。

792 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 08:28:06 O
タゲじゃなければ大丈夫!
いい子にしてると思うよ

793 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 08:31:13 0
いや、姉ちゃんをとった憎い外敵だから排斥しようと画策される恐れがある。
そうやって姉を今まで操ってメンヘルに追い込んできたんだろうからさ。

794 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 08:52:34 O
妹 修羅場で
嫁 発作。
でもウトウメがいるからゆっくり寝れる
次の日何も無かった様に日常が始まる
朝食時は一家団欒♪

795 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 11:34:18 0
よくそんな病気持ちと結婚する気になったな。
それを支えられると自分を過信してたのか。
一生支え切れる自信がある?
もしかしたら、嫁の実家全員で寄りかかってくるかも。
逃げるなら早い方がいい。

796 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 12:15:39 0
結婚したことに対しての責任を気にするんだったら
718嫁も結婚したのだから状況を改善する責任があるわけで。
嫁も嫁母も718の社会人としての立場を『夫』という理由で危うくさせてるのだから
『嫁』は自分の家庭を守るために実家を犠牲にしてもいいはずだ。

嫁が医者の言うことも夫の言うことも無視して結婚生活を破綻させてるんだから
718だけが律儀に結婚したことの責任に縛られる必要もないと思うんだがね。
そりゃせっかく手に入れた介護人兼資金源を逃がしてしまうから嫁実家も必死だろうよ。

797 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 12:33:53 0
嫁が医者のアドバイスを聞き入れず、症状を改善しようと
していない。自分も努力しているが無理でした。
周囲に説明する材料なんていくらでもあるしね。

798 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 12:52:03 0
凄いな。配偶者が精神病ってだけでもだいぶきついのに
配偶者一家が揃いも揃って精神病とか
サラブレットだな。

離婚しなけりゃ今度は自分が鬱病とか発症コースだな。
まともな人生歩みたけりゃすっぱり別れた方がいい。
結婚3ヶ月で別れたのは事実だから仕方ないし言い訳も出来ないだろう。
ただ、会社の人達にはこういう事情で…と嫁一家と嫁が
こういう人でしたと話せばみんな同情してくれるだろうよ。
その時のために誰かが言ってたが不眠症等で病院で
診断書出してもらうなりの形を残しておいた方がいいと思う。

799 :718:2008/08/17(日) 13:02:35 0
>>759さん
すいません。確かにキレたときのことや言動を聞いていると「なんでそんなこというの?」
と思うことが多々あります。
母親、妹、嫁の診断については本当です。父親、兄貴以外はそういった心の病気に
なっていますね。
>>772さん
同棲はしませんでした。一緒に暮らすのは結婚してからでないといけないと
変に考えていました。今考えると同棲しておけばよかったと思います。ほんとに。


嫁も実家にいるのは、私が夜中など親身になれないときがあることで信頼感が
ないからです。
やはり両親はちゃんと助けてくれるという安心感があるようです。
嫁の両親も最初は自分にもとてもよくしてくれました。ただ、たびたび嫁が実家に帰り
アパートでの状況を説明するうちに「結婚する前にちゃんと助けるといったのになんで助けてあげられないのか?」
という気持ちがあるようです。
また、嫁、両親は「全力で助けると言ってくれればそれでいいのに」らしいですが
なかなか自分としては、断言できないことが問題の一因でもあるかもしれません。



800 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 13:42:46 0
>>799
そんな言葉は言うな。
言質取られて身動きできなくなる。

801 :718:2008/08/17(日) 14:35:11 0
>>784さん
子供のことを考えるとやはり不安です。子供はほしいです。
嫁は甘いものは普通の女の子と比べると食べない方だと思います。



802 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 14:54:32 0
遺伝的にも環境的にもその嫁さんじゃ
まともな子は無理だろ。

803 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 15:12:29 0
>>718
いい加減うだうだが過ぎる
面倒見てやれ
で、一生うだうだ言ってろ

804 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 16:09:35 0
簡単に思い切れないのは分かるけど、一旦これまでのアドバイスを見直して
自分で考えをまとめてみたほうがいいような気がする。


805 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 16:20:07 0
>>804に1票

806 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 16:21:45 0
>>804
どの相談者も大抵これ忘れてるよね。
デモデモダッテとか返事に夢中になってて
答えが出てるのにループしてる人。

すでにアドバイスは出きってるのにね。


807 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 16:35:57 0
>>806
ここの人のほとんどのアドバイスは別れろだった。
後は相談者が自分の価値感で方向性を決めることだね。
718の方針が決まったら報告よろしく。



808 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 17:24:50 0
やっぱり、常識的な優しい人ほどターゲットになりやすいのな・・・
さすがメンヘラの獣の勘。よくみてらっしゃる。

809 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 17:44:54 0
逆に言えば常識的な優しい人ほど見る目無いよね…。

810 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:05:02 0
>>808
メンヘラの獣の勘なんてあるんだ。
ハイエナ?熊?

811 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:05:33 0
ハイエナ

812 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:08:24 0
スッポンの勘

813 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:26:30 0
>>812
怠け者・病弱・ずるいのか分からなくなる。

814 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:39:09 0
正常な人間関係を築けないメンヘラはさー、
都合のいいように人を操作する力だけで生きてるからな。
自分無敵フィールド作り出すから、普通の人間には太刀打ちできない。

815 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:41:50 0
人を操作するより自立した方が生産性が高いのに。
そんな才能があるなら営業か管理職が向くよ。

816 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:52:13 0
私(36歳)も嫁(26歳、パニック障害、うつ病)と結婚して3年になります。
5月に娘を里帰り出産し、自宅に帰る日にちでケンカになり
「そんなに実家がいいなら、帰ってくるな」と言ってしまい
嫁「わかった、別れましょう」と
それまでは、一日に何回もメールしたり、立会い出産もして
周りからも仲の良い夫婦だと思われていたのに、

嫁は「今までの結婚生活辛かった」と、炊事、洗濯、掃除、ゴミ出し、
生活上仕方のない事、とっても可愛がってた愛犬の散歩まで、押し付けたと、
「このまま、自宅に帰っても娘を虐待するかもしれないから帰らない」
その時の表情がいままで見たことの無い、白目剥いて睨みつけてきた
まるで人格が変わってしまった

嫁親は「娘をそこまで追い込みやがって、養育費いらないから別れろ」と、
嫁家行っても、娘にも嫁にも会わせてもらえず、嫁の携帯も解約され、
連絡とれず、

来月、調停です

>>718さんは、
子供がまだなので、早く別れた方がいいと思います










817 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:56:02 0
>>816
えーっと、妊娠中の嫁に風呂掃除や犬の散歩までさせて
自分はメールで励ましてただけと。

818 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 19:15:29 O
816です、
妊娠中は風呂掃除などはさせてません、犬の散歩は交代で、運動不足になるからと自分からです

819 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 19:41:43 O
犬飼っていないけど、妊娠中に犬の散歩って危なくないの?
妊婦さんが散歩させてるのなんて見たことないよ。
だって犬にリードを引っ張られて転んだりしたら大変じゃん。


820 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 19:44:13 0
犬飼ってるけど大型犬以外なら平気だよ。
大体躾してあれば犬がさきさき進んで
リードひっぱりまくるって状況にはならないよ。
あほ犬だとなるけどね。

人間の徒歩にあわせる賢い子ならそれこそ
人間の散歩についてきてる犬状態になるよ。

821 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 19:50:24 0
>>818
つまり、嫁が不満を爆発させるまではいい嫁だったと。
うつってのはギリギリまで辛いの我慢しようとするからね。
(最近のなんちゃって鬱は除く)
嫁に落ち度がないなら無理じゃね?
産後のいっぱいいっぱいの状態でまた無理させようとしたんだから
お互いのキャパシティがよめなかったってことであきらめろ。
普通は我慢の限界になるまえに訴えたり、手抜きしたりするが
鬱の人は我慢するか、壊れるかのどちらかだしな。


822 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 19:54:18 0
>嫁(26歳、パニック障害、うつ病)

     へい、産後鬱一丁追加 おまち!

823 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:07:40 0
>>816>>718はパニック障害でも本質的に違うでしょ。
>>718はボダ妹と毒親などの実家起因のパニック障害。共依存が入っていて鬱はなし。
>>816>>816が追い込んだり妊婦酷使したのが原因の鬱病に起因するパニック障害。
いわば>>816は加害者だよね。

824 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:20:26 0
メンヘラ叩きがあってたんで便乗して同情してもらおうと単純に思ったんじゃね?
ただメンヘラってだけじゃ叩かんぜ。帰ってくるなと自分で言ったんだから
離婚されて自業自得じゃないか。
嫁家では孫共々、娘の面倒はみるつもりみたいだし、心置きなく離婚されなよ。

825 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:33:33 0
「帰ってくるな」
絶対に言ってはいけない言葉ってあるよ

826 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:15:15 O
嫁家で大喧嘩って、ウトメに丸聞こえだろ
しかも可愛い赤が連れ去られる日
そりゃウトメもキレると思う

827 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:27:25 0
辛いのを我慢していい子ちゃんしようとした嫁側にも
落ち度はあるんだろうけどな。
病気を理由に家事をサボっていると思われたくなくて必死で
頑張ってたんだろうけど、彼女がそういう人間だと理解できなくて
さらに「帰ってくるな」じゃなあ。
どっちもどっちだと思う。

828 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:33:34 0
>>817
そだね
>>816
普通でも鬱とかパニック障害なのに、なんで妊娠させるかなあ?
しかも妊娠中、あんたは家のこと何もしなかったって?
アンタって、パニック障害とか妊娠とか、奥さんの身体の具合について
完璧シカト、無関心、無知を貫き通した鬼畜だって自覚あんの?

829 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:35:25 0
>>818
程度の問題。って知ってる?

830 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 12:47:01 O
816も嫁、嫁親も売り言葉に買い言葉でつい口から出たんだよね
毎日メールなんて結婚3年も経つと中々出来るもんじゃ無いよ
今頃みんな後悔してるよ
赤さんの事を一番に考えてあげて
この子の一生の問題をそんな簡単に決めていいのかな?
意地張っててもいい事無いと思うけどね



831 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 14:23:02 0
>>830
いや、赤生まれる前から頑張りすぎてクタクタだったんだと思う。
5月出産だから、生後3ヶ月の一番大変な時期、旦那がいなくっても
実家の助けがあれば大丈夫ってわかってしまったら、もう絶対
戻らないと思う。
別居して、旦那がいなくてもやっていけると思ったら女の人は
一直線ですよ。

832 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 17:39:34 0
旦那がいなくても、「親に面倒みてもらうもん」、「行政に面倒みてもらうもん」
所詮自分で稼がないから気楽に子供を片親にするんだろうな。
バカな両親のもとに生まれた子供がひたすら不憫。


833 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 18:11:26 O
改めて失礼します
>>577です。

先日、養父のセクハラに被害届を出してきました。

昨日、不眠や動悸、頭痛で倒れ、夜間、救急車で運ばれました。
(私はPDの既往がありますが現在は完治しています。)
過呼吸だろうとの診断でしたが、改めて今日受診してきました。

結論としては、カウンセリングと服薬を必要とする鬱の診断でした。
カウンセリングは予約が必要なため、金曜日になりました。

ただ、前回も書きましたが経済的事情のため通院費用が痛いです。
何人か弁護士と話しましたがこちらの事情を汲んでもらえず、まだ探している状態です。


この場合、個人でも被害届(傷害)は出せるのでしょうか?
治療費に関しては明日内容証明を送り、請求する予定です。

834 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 18:18:48 0
被害届を出すのは誰でもできる。
内容証明もその手の本やサイトを見れば書ける。

ただし、家庭内のセクハラということで、
証拠がなければ「やられた」「やってない」の水かけ論でおしまいだよ。
請求したからって、相手にはただちに支払う義務はないしね。
客観的な証拠はちゃんと用意してあるの?


835 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 18:34:40 O
証拠となるかは分かりませんが(セクハラの被害届は受理されているんですが)
・お風呂の戸が壊れた時に修理の見積もりを出すために工務店の人に来てもらったんですが、修理の必要はないと追い返され、浴室にバスタオルをかけて入浴していました。その時に壁に粘着テープのフックを貼り付けている
(脱衣場から見えなくするため)
・下着を触らないでと話していたのが駐車場で、たまたま斜向かいの家人が水やりをしていたので聞いていた可能性がある
・下着一枚で股間を私の頭に近づけて私を呼んだことに関しては、いつも下着姿で庭にいる
などを話しました。

人によっては嫌気がさす話ですが、他にもあります。

836 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 18:47:03 O
>>835>>834宛です。

被害届件は教えてくださりありがとうございます。

837 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:11:37 O
>>831さんの言う事もよ〜く分かります
が、やっぱり赤さんの事を先ず考えますとお迎えを正月迄延ばすとか、秋の気候のいい頃迄延ばすとか色々話し合いの余地があるんじゃないかな
もう赤さんがいるんだから赤さん中心で物事を考えて欲しいな
>>816さん ぜひぜひご一考を

長文スマソ かな?

838 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:20:01 O
>>835の続きです。
性的に不快な内容がありますので、特に妊婦の方は飛ばして下さい。





・家事は分担していて、ごみ(トイレを除く)を集めて捨てるのと風呂掃除は旦那の担当。にも関わらず養父は浴室に落ちてる毛(髪の毛以外。私は髪が長いです)を拾い、誰のだ!と問い詰めたり、
トイレのゴミ箱を見てメンス(生理)かと聞いたり、
使用済みの避妊具を探して、あればいつ使ったか問い詰められ、なければ避妊しろと言う。
・私はやや胸が大きいのですが、母乳を飲ませていると「むだに乳が大きいから母乳がたくさん出るんだな」と言う。
・出産は旦那が立ち会う予定でしたが、養父が、俺の母親は俺を安産で産んだからお前に立ち会ってやると譲らず、旦那の立ち会いができなくなった。
・子供が産まれてまだ入院している時、母子別室だと知ると乳をやるところも見せないのかと言い捨てて帰った。
・トイレのドアを閉めない。
・トイレの鍵が緩く、強くドアを上下すると鍵が開いてしまう。私が入っているのが解ると(入り口にスリッパがあるので)鍵を開けようとする。
・鍵を交換し、開かないようにしたら無駄な買い物をした、返品してこいと言われた。

などです。

全て日記に書いていたのでそれを元に書き上げましたが
日記しか証拠はないのでこちらは水掛け論だと思いますが
日記自体は警察に見せました。

839 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:21:15 0
816がなにいっても相手側に聞く耳がないだろう。

840 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:25:26 0
聞けば聞くほど気持ち悪いジジイだね…。
旦那まじでなんでこんな糞ジジイの言いなりなんだ。
何かとんでもない弱み握られてるんじゃ?
育ての親ってこと以外にも。

841 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:34:20 0
やっぱりまずは弁護士探した方が良いんじゃない?
女性が一人で警察に被害届け出しに行くとあまり対応が良くないと聞くよ。
弁護士連れて行くと警察の態度が全然違うとか。

しかし悪の根源は、嫁がこれだけの事を義父にされてるのを知りながら
ほとんど知らん顔して、嫁を守らなかった旦那だと思うのだが?
旦那をどうにかしない限り、義父を〆てもあなたは幸せになれない。
義父が居なくなったとしても、旦那が糞だってことは変わらないから。

842 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:37:01 0
いやだから、「客観的な証拠はある?」ってきかれてるんだってば。
どれもまず客観的な証拠にはならないよ。
>>835が被害妄想女である可能性だってあるし、
旦那から金を巻き上げて離婚するために嘘をついてる可能性もある。
日記はひとつの状況証拠でしかなく、それをもって養父を罰するのは無理。
弁護士がみつからないのも、あなたの側に主観的な証拠しかないからじゃないかな。

ちなみに、「被害届を受理した」というのと、「あなたの言い分が警察で全面的に認められた」ってのは違うよ。


843 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:42:13 0
証拠がない以上、「嘘つき嫁が恐喝してくる」と逆に訴えられる可能性もあるね。


844 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:44:09 0
>何人か弁護士と話しましたがこちらの事情を汲んでもらえず、まだ探している状態です。
弁護士が二つ返事で引き受けないのは、
義父へのセクハラ訴えだけだと難しい案件だからじゃない?
同居家族間の揉め事で、慰謝料も高額にならないだろうし。(だから報酬も安い)
旦那への慰謝料請求(嫁を庇わなかった・夫として家族間の調整の失敗)+離婚と養育費
も一緒に頼んだら?
そっちの方が訴えやすいし弁護士も引き受け易いんじゃないかな。
義父と旦那、2つの案件に分けたら弁護士代も時間もかかるでしょ。
まとめて訴えてやっつけた方が効率良いよ。

845 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:51:49 0
弁護士が見つからないのは、本人の主張以外に何もないからだよ。
そんなの引き受けて、>>842の言うように、嘘つき妄想女だった場合
馬鹿を見るだけじゃなくて面倒だから。


846 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:54:31 O
>>840
弱味があるとは思えないです。
付き合い初めてからを含めて7年、とんでもない弱味があるようには見えません。

>>841
旦那はその都度注意はしてくれていましたが、産後からは聞き流されるようになりました。
旦那が糞なのはよく解りますが、離婚と養父にされたことは別と考えています。
やはり弁護士同伴のほうがいいでしょうか。
弁護士あたってみます。

>>842
言い分が認められた場合は起訴かなにかになると思いますが、
実際に下着を触るなという話は外でしているので斜向かいの家の人に聞いてもらえば解ると思います。
こちらを見ていたので言い争っていたのは見ているはずです。

>>843
そう思われないために、されたことを日記に書いていました。

>>844
2つの案件を同時にと思ったのですが、
子供が小さいこと
養父かわいなければ自宅に戻れること
旦那は過去に注意していたこと
父親としては申し分ないこと
を理由に、離婚調停を起こすメリットが少ないと言われました。
同時にできないか、改めて探してみます。

847 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:54:35 0
客観的な証拠っていうのはね、例えば
義父があなたの下着を触ってる写真とか、
義父が下半身裸で家の中ウロウロしてる動画の録画とか、
暴言吐いたときの録音とかだよ。
日記だけなら、極端な話、小説みたいに創作で書くことも可能でしょ?
証拠能力ゼロとは言いませんが、ただでさえ難しい家族間の揉め事だから証拠が重要だよ。

義父が風呂のぞいた時に水ぶっ掛けて、その様を写真に撮るくらいのことしてなきゃダメだよ。
弁護士が引き受け渋るってのは、今の証拠では勝てる見込みないからじゃないかな?
もし負けたら、慰謝料貰うどころか弁護士代を自腹で払うんだから今より経済的に大変になるよ?

848 :837です:2008/08/18(月) 19:57:22 O
2回も横レスごめんなさいね

やっぱり赤さんの事  ×
やっぱり赤さんと奥の事 ○
でお願いします orz

849 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 20:02:07 0
>846
旦那は義父と別居する意思はないんだから、
いくらあなたが裁判で義父に勝って慰謝料取れたとしても、義父と離れないんじゃない?
それとも裁判で勝てれば、その後は義父と同居でも良いの?
本当に父親としては申し分ない旦那なら、大事な子供の母親であるあなたが
ひどいセクハラに遭ってるのを放っておかないはずだけど?
妻の下着を漁られて猥褻な言葉を言われてても義父を追い出さないんだから、
この先も義父と一緒に居るんじゃない?
今までのことから、旦那が義父よりあなたと子供を優先するとは思えない。

850 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 20:06:01 O
>>847

>義父が下半身裸で家の中ウロウロしてる動画の録画

動画じゃなきゃ無理ですか?

七夕の時、庭の笹飾りの前で旦那と子供と三人でデジカメで写真を撮ったんです。
その時、旦那が養父に「パンツでうろつくな!写真に入ったらどうするんだ」と言っていたので
もしかしたら半裸で庭にいる写真があるかも知れません。
旦那は機械に疎いので、写っていても消し方が解らないと思います。

ただ、私個人の家電製品(私が買ったもの)は一切こちらに送り返されていないんです。
PCとプリンター、デジカメ、私の部屋のテレビと小さな冷蔵庫、DVDプレイヤー、PSP、DSなどです。

デジカメは日付が入らないからと言いますが、一般的に笹飾りは7月ですから
日付までは解らなくても時期は予測できませんか?

851 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 20:15:19 O
>>849

それは一人の弁護士さんが言っていたのですが、

離婚はまずやめて、養父に対する被害を法的に確定させる(セクハラでなくても、暴力でもなんでもいい)

何かで有罪になった場合は旦那に同居命令を出して私と子供と同居させる

被害者と加害者の立場になるので今後養父と同居しないことを公正証書にして婚姻継続

まずはそれで様子を見て、ダメなら離婚


旦那はここで言われがちな
○○家の嫁
嫁にもらった
を言ったことがあるので、まず同居して家族という単位を確認させてはどうかというものでした。

852 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 20:38:15 0
「パンツでうろつくな!」ぐらいじゃ全然セクハラじゃないじゃん。
あなたの目の前をウロウロした訳でもないんでしょ?
その程度の証拠出しても、逆にあなたが神経質で
細かいことを大袈裟に言い立ててると思われない?

>被害者と加害者の立場になるので今後養父と同居しないことを公正証書にして婚姻継続
↑これを実現したいなら、なおさら強固な証拠が複数ないと無理だね。
1度パンツ姿の写真が撮れたってくらいじゃ絶対に無理。
ビデオカメラと録音機材を用意して、もう一回家に帰って証拠集め頑張るしかないんじゃない?

853 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 20:47:20 0
>実際に下着を触るなという話は外でしているので斜向かいの家の人に聞いてもらえば解ると思います。
>こちらを見ていたので言い争っていたのは見ているはずです。
言い争ってるのを見てても、嫁が言いがかりをつけてるかもしれないんだし、
真実を知りえないご近所さんとしては、
「言い争いは聞こえた。嫁と義父は仲が悪そう」ってくらいしか言えないと思う。
それに近所住まいとしては、変な家庭の争いに巻き込まれたくなくて証言しないかもよ?
>>577 は壮大な野望(義父を犯罪者にして家から追い出す)はあるけど、
証拠は弱いし、ご近所とか自分で見てもないビデオを当てにしてるとか、
全体的に甘いよ。
本気で野望を実現させたいなら、死ぬ気で捨て身で頑張らなきゃ無理じゃない?
だって肝心の旦那が何も協力してくれないじゃん。
それでも、そんな旦那と一緒にいたいんでしょ?

854 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 21:07:32 0
何か旦那は別に嫁をジジイにヤらせてやってもいいような
考え持ってそうな気がしてきた。
膿家脳っていうやつ?

855 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 21:10:59 0
どうもこの人は、主観と客観の区別がついてないようだ。
客観的な証拠って言うのは、たとえば
「養父が大好きで、あなたが大嫌いな人」ですら、
それを見たら「たしかに養父があなたにセクハラをしている」
と理解できるだけの、確固たる証拠のことだよ。

日記に書いたとか、駐車場で言い争っているのを一回くらい近所の人が聞いたとか
(しかも聞いていたかも知れませんレベル)
一家そろって七夕してる時に、たまたま同居家族がパンツいっちょで歩いたとか
そんなんじゃ全然ダメってこと。

まずしっかり証拠固めをしないと。

856 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 21:13:52 0
>>846
バカだねー。
じゃあ、養父がもしも
「嫁は妄想癖がある。私が風呂上りパンツで歩いただけで嫌悪の目を向ける
それだけなら仕方ないが、ありもしないセクハラをされたと息子にも嘘をついて困る」
っていう日記をつけていたら、あなたが嘘つきで決定になると思う?

日記に書いただけじゃ何の証拠にもならないよ。

857 :718:2008/08/18(月) 21:14:12 0
先日ご相談させていただいた者です。ありがとうございました。
自分としては、かなりマイナスな方向で考えていますが、縁あって結婚まで
しましたので、じっくり話合って結論を出していこうと思います。
話を聞いていただいてなんだか少し救われた気がします。
ありがとうございました!

858 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 21:35:04 O
よしっ!
>>857さん 自分の娘の為にはじをかいてこい!
絶対嫁達も後悔してるよ
そう全ては赤さんの為!
でね

859 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 21:36:26 0
>>846
>旦那が糞なのはよく解りますが、離婚と養父にされたことは別と考えています。

別の話じゃない。それまでは注意してたのが産後はスルーでしょ。
子供が生まれて妻が逃げられなくなった途端に本性現す典型的エネミーじゃないか。
脅すようで悪いけど強姦まで発展するのは時間の問題だよ。

弁護士が見つからないなら女性相談センターに相談してみて。
相談実績があれば対応も違ってくるし上手くすれば弁護士も紹介してもらえる。
障害の被害届は弁護士が見つかってからの方が良いと思う。

860 :858です:2008/08/18(月) 21:55:33 O
削除お願いします orz
あぼーん

861 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 22:05:42 O
子供がぐずっていたので寝かしつけてきました。
遅くなり、ごめんなさい。

>>852

第三者に録音してもらうのは駄目ですかね?
帰りたくないので、父の知り合いの弁護士(離婚はやっていない)に行ってもらえないか聞いてみます。

うろついてるだけでなく、養父が股間を頭に近づけて私を呼んだ時に見た
黄ばんで茶色くなった股間の、水色チェックのトランクスが
私のほんの数cm先にあり、悲鳴を上げて吐いたレベルです。

>>853
一緒にいたいのではなく、そうしたらどうかという弁護士との話し合いの結果です。
セクハラ自体は結婚2年目くらいから始まり(現在は4年目)、結婚当初、近所の人に養父は堅物で大変だから愚痴なら聞くからねと言われ、初めは疑問を持ちました。
今ではある意味納得です。

>>854
膿家脳ですかね?
長男教のような所は見受けられます。
壮大な後出しになりますが、自閉症の疑いがあると言われています。

862 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 22:19:04 O
>>855

写真に関してはたまたまでも下着で外にいた証拠になります。
新聞の集金や何かの勧誘など不意の来客の時はいつも下着で出ていたので
証言があればたまたまではないことが解ります。

>>856
日記だけでは証拠になりませんが、いつ何があったのかを書いているので
養父がそれを全て言い返すことはできないと思います。
養父は平仮名しか書けないので文字を書くのを極端にいやがり、必要があるものは全て私が書いていました。
70半ばなので認知症の振りをするか、日記に書いたことを反論するかは解りませんが
俺はこう日記に書いてある、こちらの被害妄想だと反論しきれる内容ではありません。

>>859
女性相談センター、調べてみます、ありがとうございます。

そこではないですが、警察に相談しました。
また、保健婦さんが子供の検診がない月に訪問してくれるんですが、
母乳の出が悪くなった時に養父がセクハラをしてきてイライラしてると愚痴ったことがあります。
その時に警察に相談してみては?と言われました。

863 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 22:33:18 0
養父側は、ひとつひとつ「やらなかった証拠」を上げる必要はないんだよ。
「やってません、嫁の妄想です」これでおしまい。
あなたの方が、ひとつひとつを「確かにやった」という証拠をあげないとならないんだから。
「日記に詳しく書いた」は証拠じゃない。
「誰誰に愚痴った」も証拠じゃない。
いくら言っても分からないなら、好きにやればいいと思うけど?

864 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 22:34:40 0
あ、弁護士が引き受けたがらないの分かるわ。
「私がそう思うんだから、絶対そうなるはず」ってタイプの人なんだ。
赤の他人が見て、はっきり分かる証拠じゃなきゃダメだってこれだけ言われてるのに。


865 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:05:55 O
>>864
弁護士って、依頼主を依り好みするの?


866 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:06:48 0
>>862
>新聞の集金や何かの勧誘など不意の来客の時はいつも下着で出ていたので

これじゃあセクハラにはならないんじゃ…
ありがちな親父の習癖だよ

867 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:07:02 O
>>863
言った、愚痴ったは
相談実績とは違いますが
実際に警察に相談したことがあるので
そう書いています。



>>864
どこかに書いたと思いますが、家を追い出される時に倒れ、救急車で運ばれたんです。
その時、警察の人が事情聴取のような感じで来て、この前セクハラで相談に来たよねと聞かれ、そうだと答えました。
(養父は何度か警察のお世話になったことがあり、知っていたそうです。相談した時に聞きました。)
警察が話を聞いた時、養父は下着を触ったことについては家にあるものを触ってなにが悪いんだ、俺は世帯主だから家の物を管理する責任がある。下着の一枚でも穴が空いていないか確認しないと恥をかくのはあいつだ
(いやいや外でパンツなんか見せませんから。趣味の温泉くらいですから)
風呂を覗いたことは湯加減が気になり見ていた、体はみていない。風邪をひかないように湯気を見ていただけだ。
避妊具については子供が産まれたばかりなのにセックスしてまた出来たら困るから自分がチェックしないと。十月十日もやらなかったんだから欲求不満でいくらでもやるだろう
と言っていたそうですが、相談だけで被害届がなかったため
一部の事実を認めても注意しかできなかったそうで、後に警察に謝罪の電話をした時にそれを聞かされ、被害届を出しました。

868 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:09:33 O
>>866
そうなんですか?
うちの父親はパンツ一枚でいることがなく、家ではシャツと短パンでいるので
そんなありがちな事だと思いませんでした。


うちは私と姉、妹の女ばかりだからですかね?

869 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:12:31 0
>>868
あなたの前でだけ下着一丁になるのではなく
日常的に人前で下着姿なわけでしょ

870 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:20:44 O
>>869

そうですね、家にいるときや駐車場、庭にいく程度はいつもパンツ一枚です。

養父は某お笑いコンビくらい細いんですが、中身が見えそうだからせめて短パンを履いて欲しいと旦那に伝えたら
なら何か見繕ってやってと言うので膝丈の短パンを何枚か買ったのですが
旦那のパンツ(Lサイズ)を履くようになり、
よけい中身が見えそうになるという無意味な結果になりましたが。

871 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:22:01 0
>>865
弁護士も商売なんだから。
時間かかって金にならない依頼なんてやりたがると思えん。

872 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:38:00 O
>>871
そーなんだ
客商売で相手を選べるなんて正に先生だね
教えてくれてありがと!

873 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:43:07 0
相談です

旦那(32)がやってるmixiのメッセージを勝手にみてしまいました。
去年の9月に旦那の会社の飲み会のあと夜10時からmixiの女の子(当時18歳)と
会ってたことが判明。私はその日、実家に帰郷中。
旦那に問い詰めると家まで送ってもらっただけで何もしてないとのこと。
ですが状況から考えてそんなこと言われても信用できるわけがない。
もしそれが本当だったとしても不倫にはなるんですか?

ちなみにそんなことがあったのはこれで2回目です。
私は離婚したいが旦那はしたくないの一点張り。
拉致があかないので明日近くに住んでる義母が間に立って話を聞きに来てくれます。
子供は2歳です。

養育費の問題とかこんな状況の時はまず私は何をすればいいのかとか
よかったらアドバイスください。
あと内容がわかりにくいようでしたらご指摘ください。

874 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:49:00 0
去年の9月かあ

875 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:53:41 0
>873
もうちょっと自分の頭も使えば?
2chは変数入れれば結果を返す
すーぱーこんぴゅーたではないよ。

876 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:54:46 0
>>873
性行為があったと証明しなければならないのはあなたの方です。
会ってた、家まで送ってもらったといわれてるなら、不倫にはなりません。

また、旦那が離婚を拒否したら、あなたが旦那の言い値で慰謝料を払う側になります。


877 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:57:43 0
セクハラで警察に行くよりも
炎天下で倒れて救急車に運ばれたのをメインで訴えたほうが早いんじゃ?
これも一種の暴行だよね?

878 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:04:27 0
レスありがとうございます

>>874
去年の9月ではもう時効なんですかね。

>>875
不快に思われたのなら申し訳ございません。

>>876
不倫にはならないのですね。というか私が払う側になるんですか
それにはびっくりです


879 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:05:31 0
>>873
離婚しても子供さんを引き取るのはあなただとは限らない
下手すれば養育費取られますよ

880 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:06:51 0
>>878
9月から今まで何してたのかなあと

881 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:09:44 0
不貞行為の時効は、こうなってるぞ。

ttp://www.geocities.jp/tomato3171/page047.html
>配偶者に対する慰謝料請求は、離婚しない場合は不貞行為を知ったときから3年以内、
>離婚した場合は、離婚の成立した日から3年以内であれば慰謝料請求できます。

どっちにしても、>>873のケースでは、裁判沙汰とかにするには不貞の証拠が足りないとは思うけどね。
>>873側が有責というケースでもないから、少なくとも共有財産折半とかで離婚はできると思うよ。


882 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:11:21 0
>>881
旦那の有責を証明できないから、旦那が承知しなければ離婚できない。
それでもどうしても離婚したければ、旦那の納得する慰謝料を払うしかない。
共有財産折半なんて暢気なことを言える状況じゃないね。


883 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:12:11 0
>>873
肉体関係がなければ不倫とはいえない。
家まで送ってもらっただけなら、1回だろうが10回だろうが不倫じゃないよ。
それに肉体関係があるというはっきりした証拠も掴んでないのに
疑いだけで旦那にワーワー問い詰める方が、夫婦関係を悪くしてない?

>養育費の問題とかこんな状況の時はまず私は何をすればいいのかとか
養育費の話って、離婚するときに話し合う事だよ。
疑いがあるだけで、そこまで一気に話が飛ぶの?
証拠もなしに旦那を責めて、離婚したいと言い出したあなたの方が圧倒的に分が悪い。
あなたのわがままで離婚と言っても過言ではないでしょうから、慰謝料払うのはあなたの側になりそうですね。

884 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:12:18 O
>>877

まだ診断書が届かないんです。
請求はしましたがその日に出してもらうのを考えるほどの頭の余裕がなく、
診断書が届くのを待っている状態です。

885 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:12:46 0
>>878
現時点では、「旦那がその女性と継続的に肉体関係を持ってる」という証拠がないからね。
離婚はできないよ。
離婚したければ、相手がOKするだけ慰謝料払わなきゃ。
だから、払うのはあなたの側になるんだよ。わかった?


886 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:14:18 0
>>884
養父のセクハラの客観的証拠をそろえなよ。
それなしでああだこうだと要求ばかりしてると、
恐喝嫁としてあなたが慰謝料払う羽目になるよ。


887 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:14:42 0
>>880
去年の9月にそういうメールをしていたことを、最近になって知ったということでは?

888 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:15:52 0
浮気が確定したわけでもないのに先走って離婚だなんて、
離婚後の現実をちゃんと考えてる?
あなたの嫉妬心だけで、子供のパパを奪っちゃっていいの?
母親なら、少し頭を冷やして冷静に考えなよ。

889 :887:2008/08/19(火) 00:16:16 0
メールじゃなかった、mixiだった…
すまん吊ってくる…

890 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:21:52 0
皆様レスありがとうございます。
よくわかりました。何もわからなかったものでとても勉強になります。
そうですね、確かに私だけが熱くなってました。ちょっと頭冷やしてきます。

>>887最近合コンに行っていたことが判明したので探せばまだまだ
でてくるのではと思い今日勝手にmixiをのぞいてしまったのです。
わかりにくい書き方で申し訳ないです。


891 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:22:59 0
>>884
あなたの家の事情を知らない第3者が見てはっきり義父がスケべ爺で、
嫁に猥褻な言動をしてるという証拠が必要だって何度も言ってるじゃん。
ここの皆をいくら説得しても、現実の裁判では証拠しかみてもらえないと思うよ。
それでも自分が正しいと思うなら、頑張って弁護士探せばいい。
やってくれる人がいるといいけど。

それと長くなってきたので、
初出しの >>577 でコテハン付けて。

892 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:24:27 0
>>890
まだまだ不貞の証拠は足りないし、引き続き証拠集め頑張ってください。

とりあえず、、義母立会いの話し合いは、録音推奨かな。

893 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:28:58 0
>>890
妻の勘として、本当にダンナが浮気してると思う?
ただの遊び心でmixiやったり、趣味の感覚で合コン参加してるとかない?
若い女の子と話したかっただけで、本当は浮気してなかったりすると、
嫁&義母のタッグで責められたら、それで嫌になったりしないかな?
そこまで疑うなら本気で浮気するぞ!とか。

894 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:30:25 0
>>891

>>867に書かれている、養父が警察にした、言い訳の内容だけでも、十分セクハラ三昧なきがするが…

895 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:32:09 0
お金を掛けられるならプロの浮気調査という手もあったけど、旦那が浮気疑われてる事知った
後では意味ないね。知られたと分ったら当分自重するだろうから、尾行してもお金がかかるだけ。

896 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:34:27 0
>>894
たしかにセクハラ三昧なのは分かるだろうけど、
家庭内のセクハラぐらいだと、警察が犯罪として扱うケースになるかな?
本気で暴行されるくらいの危機を感じる証拠がなければ
なかなか取り合ってもらえない気がするよ。
単なる家族間の喧嘩でも、興奮して大袈裟に被害を言い立てる嫁もいるだろうからね。

897 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:39:05 0
ん?もしかして夫が浮気してる?
と思っても、慌てず騒がず、表面は何も気づいてない素振りで振舞って、
陰でこっそり浮気調査を開始する。
のが、妻のタシナミですね。
証拠が揃うまではじっと我慢で、ニコニコしてて、
証拠を掴んだとたん手のひら返しの般若顔。
離婚じゃ!慰謝料もきっちりいただきます。
って旦那の横っ面を緑の神の束で叩いたら気持ち良いだろうな。

898 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:39:35 O
>>886>>891

>>867に書きましたが、警察の事情聴取に対して認める発言をしているんです。

自宅管轄の警察(Aとします)から、
実家管轄の警察(Bとします)に被害届を出して、A警察の聴取の時にセクハラ発言があったと言えばB警察のほうからA警察に回ってくるからまずは被害届を出したほうがいいと聞きました。
本人の自白で調書ができているため、という事だそうです。

証拠を集めるにも、子供(女児)にも危険がないと言えないので
自宅には戻りません。

899 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:43:29 0
>>898
弁護士を探しているときに、養父が警察に自白していることとか話しても、
引き受けてくれそうな弁護士見つからないの?


900 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:43:36 0
>>898
だから警察は義父に注意しただけで終わりでしょ?
犯罪として扱えないんじゃない?
せいぜい民事裁判で慰謝料を小額とるのが関の山では?
接近禁止令とって、旦那と子供との家族3人だけで暮らすのは果てしない夢だよ。

901 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:46:53 0
>>893
おっしゃるとおり私が騒ぎ立ててしまったので旦那はへこみまくってます。

旦那がmixiでコソコソやってるのは前から知っていたんですがまさか
会ったりしてるなんて思ってもみなかったので私自身気が動転してしまって
騒ぎ立ててしまいました。
皆さんにレスをいただいてなんだかちょっと落ち着いてきました。
明日は冷静に話せそうです。本当にありがとうございました。

902 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:51:50 O
>>896
取り合ってもらえたのは養父が旦那とも赤の他人で、
尚且つ過去に何かをしたため警察が知っていた(何をしたかについては教えて貰えませんでしたが)
反省どころかセクハラをする権利があると言い、
下着をさわらせないために暴行したからではないかと思います。

903 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:52:13 0
なによりダンナがあなた達と暮らしたがってないじゃん。
子供と出て行っても、平気で義父と一緒に居るんでしょ?
ダンナの中では、義父>>>>>嫁子供 なのに。

裁判して禁止令もらって、ダンナには同居命令出してもらっても、
ダンナが一緒に住みたがらず、じゃあ離婚しよう。と言い出すかも?
その頃には別居期間も長くなってるので、今より離婚話がやりやすいんじゃない?

正直、>>898が何をしたいのかわからないよ。
ダンナは義父を選んでるのに、法的な拘束力でダンナを縛り付けたいの?虚しくない?

904 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:55:51 O
>>899
それは話してません。うかつでした。

>>900
被害届が出てない以上、現行犯でもないし注意しかできなかったそうです。

905 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:57:53 0
下着をさわらせてもらえないからと暴行したって事実があるのなら、それを証拠として弁護士探せばいいじゃない。
暴行されたときに病院行ったんだよね?
その診断書待ちなの?
暴行罪で訴えることが可能なら、それが一番簡単だ。
ここで相談するまでもないよ。

906 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:59:57 0
>>904
そろそろ偽者防止の為に、コテトリをつけて下さい〜

907 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 01:01:12 O
>>903
旦那からはロミオメールが来ていましたが
私が携帯のアドレスを変えたので、今は届いていません。
実家も携帯も、旦那の携帯と自宅は拒否しています。

多少の知恵はあるのか、公衆からかけてきましたが
「あ、俺だけど…あの…」とモタモタしているうちに留守電時間オーバーになりました。

ロミオメールなので信用はしていませんが。

908 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 01:04:04 0
だんだん言ってることが支離滅裂になってきたな。
ここで「ひどい義父ね、やっつけちゃえ!」という応援レスを期待していたけど
思うように応援してもらえず、かえって、「こいつバカじゃね?」的になったので
必死になって「義父は犯罪者!」を言い立ててるようにみえる。

警察も認める証拠があるなら、弁護士が誰も引き受けないなんてありえないよ。
よほど依頼者に問題がある時以外ね。

まあ、ドリームの中で、「証拠もあるの、旦那もロミオメールなの」って
思いこんでいたければいればwwwって感じかな。


909 :577:2008/08/19(火) 01:06:22 O
>>905
はい、診断書待ちです。
10日ほどかかると言われたので早くても今週末か来週になると思います。

>>906
とりあえずコテだけで。
トリを付けたことがないので付け方がわからないんです、ごめんなさい。

910 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 01:07:52 0
>>907
わかったわかった。
そんなにダンナから愛されてるのなら、「私の為にセクハラ義父を追い出して」
って命令すればいいじゃない。
何を悩んでんの?

911 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 01:08:55 0
>>909
トリのつけ方は、こんな感じ。
そんなに難しくないと思う。
>例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。
>「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。


912 :577:2008/08/19(火) 01:16:09 O
>>908
養父は犯罪者を言い立てたい訳ではありません。
セクハラや暴行は事実ですが、セクハラに強い弁護士が見つからないんです。

>>910
旦那のロミオメールに
親父も悪かったと反省してるからまたみんなで仲良く暮らそうよ
と書かれていました。
バカかと思い、それでアドレス変えたんですが
こちらからは一度も連絡していません。
みんなで、には養父が含まれていると思うので
家族でのみ同居というのを法的に求める事になります。
あくまでも離婚しない場合の話ですが。

913 :577:2008/08/19(火) 01:18:07 O
>>911
ありがとうございます、やってみます。

914 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 01:18:15 0
「セクハラに強い弁護士がみつからない」んじゃなくて
「あまりにもいい加減で感情的な申し立てだから相手にされてない」
の間違いじゃないの?
弁護士はカウンセラーじゃないからね。
証拠もないものを「そうですか、がんばりましょう」なんて甘いこと言わないよ。


915 :577 ◆YCflcrtq0g :2008/08/19(火) 01:24:10 O
こんな感じでちゃんとつきましたか?

916 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 01:27:07 0
日本ではセクハラ裁判はまだまだ少ないんだよ。
セクハラ被害者が勝訴するのは難しいの。
依頼が少ないからセクハラに強い弁護士も少ないの。

セクハラより暴行をメインにすればいい。
ただ日中に外で腕を掴まれて暴言を吐かれて、気を失った(貧血?)のでは弱いかもしれないが。
暴行といっても、腕を掴まれただけで暴力行為はなかったんでしょ?
あなたは近所の人たちも見ていた。聞いてくれれば分かる。が口癖みたいだけど、
ご近所の家庭トラブルに巻き込まれたい人はいないよ。
どうしていつも他力本願なの?
誰かに迷惑かけないと、自分だけで戦えない?
ここでも皆に一生懸命支持を訴えてるけど、他人に頼らず自分一人で頑張りなよ。

917 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 01:27:23 0
>>915
ぐぐっても、同じトリでてこないし、大丈夫だと思うよ。

離婚するにしても、再構築するにしてもいい報告が聞けることを待ってます。
頑張ってね。

918 :577 ◆YCflcrtq0g :2008/08/19(火) 01:36:02 O
>>914
感情的には話していません。
こんなことがあった、と話しましたが警察への被害届を出したと伝えても
セクハラのことはやってないと断られました。

>>916
腕を捕まれて倒れただけなので弱いのは解るんです。
暴行よりも、ずっと続いたセクハラが許せないんです。
なのでセクハラだけ先に被害届を出しました。

診断書が届き次第、そちらの被害届も出します。

919 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 01:37:28 O
簡単にしか読んでないけど…糖質?


920 :577 ◆YCflcrtq0g :2008/08/19(火) 01:38:10 O
>>917

はい、ありがとうございます。

921 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 01:39:08 0
暴行で訴えたとしても、たぶん
裁判費用>>>>>>>慰謝料
だろうから、報酬のこと考えれば弁護士としては二の足踏むよね。
>>577がお金持ってて依頼料をたくさん積めば引き受けてもらえそうだけど。


922 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 01:39:47 0
本人の主張以外証拠のない家庭内セクハラなんて
やりたい弁護士はいないだろうってことも理解できないのかな。


923 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 01:42:30 0
ダメだ。
もう付き合ってられない。寝る。
お先に〜

924 :577 ◆YCflcrtq0g :2008/08/19(火) 01:48:12 O
>>921
お金は少しの貯金しかありません。
出産一時金は養父が受け取りに行き、全額使われてしまいましたし
養父が飲酒運転した罰金も、その時に壊したガードレールと車の修理費も、夫婦の貯金から出し、
相当な金額を使ってしまい、ほんの少ししかありません。

養父からの慰謝料は期待していません。なくてもいいです。
むしろ無職なので払えないと思います。
でも刑事罰だけは受けて欲しいんです。

925 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 01:49:39 0
>>577 ◆YCflcrtq0g
今日はもう寝たら?
今日の当初の相談目的「被害届」については一応解決してなかったっけ?

貴方がすべきことは決まったよ。
警察の事情聴取にて義父が認める発言をしてた事を
ちゃんと伝えながら弁護士を探す。
あくまで公に証拠となり得る物を優先的に出さないと
弁護士もそりゃ避けるよ。負け試合したくないからね。

そして体調もよく無いんでしょ?鬱診断だったとか。
ここにいると叩かれてさらに精神的に参ってくるよ?
少し落ち着いてたっぷり寝て、状況に進展があってから来ると良いよ。
現状じゃ「弁護士もつけれずに自身の被害を第三者の赤の他人に
認めてもらおうと必死に2chにしがみついてる痛い人」にしか
悲しいことに見えないんだよ。(叩くつもりじゃなくて客観的に見ての話ね

冷静になるついでに旦那とのこともよく考えた方が良いよ。
とても義父を追い出すだけで更生される人には見えないよ。
いざとなったら貴方も娘も守ってくれそうにないよ、旦那さん。

義父を追い出しても旦那は貴方を守らなかった事実は残る。
もうひとつの解決方法を言おうか。
旦那ととっとと離婚して、キチガイどもから避難して
娘と貴方で幸せになることだよ。これなら割とすぐ手に入れられると思う。
今は考えられないだろうけど、頭の隅にでもおいといてはどうかな?

926 :577 ◆YCflcrtq0g :2008/08/19(火) 02:00:45 O
>>925

ありがとうございます。
そうですね、言われたように自分で何とか頑張ってみます。


叩かれているとは思っていません。私の足りない部分を言ってもらえるので
むしろありがたいと思っています。

私の言葉や思慮が足りない部分があり、必要な事を弁護士に話していなかったことは
とても反省し、ためになりました。

1日も早く診断書が届くのを祈りつつ
今回の診察でユーロジンを2錠出されたので飲んで寝ます。

皆様ありがとうございました。

次回は進展した報告ができればと思います。

おやすみなさい。

927 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 02:03:21 0
証拠もある。弁護士もいる。という状況だとしても
夫が親離れしない限り義父のみ絶縁は難しいんじゃないかな。
義父が暴行・セクハラ等で法的に接触できなくなったとしても
『被害を受けた家族(577夫)』の方から擦り寄っていったら意味がないのでは?

928 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 08:01:17 0
>>924
刑事罰を受けて欲しい気持ちはよく分かるけれど 義父がそれで懲りたり反省するようなキャラには見えないな。
仮に初犯なら執行猶予で逆恨みで余計酷い事になる可能性も。

あなたは頼りにならない夫に早いところ見切りつけて母子で生きて行った方が断然良いと思う。
義父にそれほど尽くす夫の性格なら養育費くらいは確保できるのでは



929 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:11:18 0
養父から慰謝料が取れないのは確実だし証拠どころか
責任能力が無いからと不起訴or無罪になりかねん

しかも夫とは離婚したくないって言ってるもんな
弁護士がどんなに頑張っても依頼者に背後から撃たれそう
断られるのが当然でしょ

930 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 15:48:17 O
嫁と離婚するにあたって、あなたには子供に会わせたくないと言われました。養育費は七万欲しいらしいのですが、この条件は妥当なのですか?

931 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 15:53:52 0
>930
まるで状況がわからないのに答えようがない。
これで相手が全てを察して答えてもらえると思うような性格なら
離婚されるのも宜なるかな。

932 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 16:04:47 0
>>930
養育費の自動計算機
http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2chspcal.html

933 :737:2008/08/19(火) 17:32:57 0
教えて下さい。こちらが浮気をして発覚。有責です。その時、妻は出て行きましたが、100万円を
支払い、復縁確認書を取り交わしもどってきました。しかし、その後の
夫婦生活はうまくいかず、またすぐ別居しました。別居後私は別の女性と
肉体関係をもつこともありましたが、私は離婚はしたくありません。
子が1人。2歳。けれど、向こうはどうしても別れたいとのこと。この場合、こちらが
慰謝料を払わない代わりに離婚に応じてやると言えますか?可能ですか?

934 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:35:25 0
どっから誘導されてきたんだw

935 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:41:44 0
頭悪そうだな

936 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:44:58 0
139 名前:737 :2008/08/19(火) 17:40:32 0
あいつの弁護士なにもんだよ!!!くそったれ!!こっちが素人だと思いやがって!!
まじ消えてくれ!!あいつのせいで離婚に向かってるっていっても過言じゃねー
あいつが嫁に離婚あおってんじゃねーか!!まじムカつくわ!!!




937 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:46:26 0
>>933
「離婚はしたくありません」じゃなくて
「金は払いたくありません」じゃないか〜
有責者のくせに〜

938 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:48:50 0
うわマジキチだ。

939 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:56:31 0
奥さんに弁護士付いてるなら安心だね

ケツの毛まで抜かれて離婚だよ
自業自得だざまあwww

940 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:58:55 0
>>933
その737という数字はどこのだ?

941 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:00:27 0
>>933
不可能です。どうあがいても無駄。

942 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:13:39 0
キチガイきたー

943 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:18:13 0
 ┌─────────┐
 │               .|
 │  キチガイ警報!  │
 │               .|
 └―――──――――┘
      ヽ(´ー`)ノ
         (  へ)
          く

                     |\
┌──────────┘- \
│  気の触れた方が          \
│                     /
└──────────┐- /
      ヽ(´ー`).ノ       |/
        (  へ)
        く

                  - = ≡三                    |\
               - = ≡三  ┌──────────┘- \
               _ = ≡三    │                     \
                ̄ = ≡三    │     いらっしゃいます       /
               - = ≡三  └──────────┐- /
        (´ー`)        - = ≡三                     |/
      ( ヽ ヽ)
       /  >


944 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:31:33 O
>>936 GJ!WWW

945 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:42:39 0
>>933
   *   *
 *   + 無理です
  n ∧_∧ n
+ (ヨ(*´∀`)E)
   Y   Y  *


946 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:39:02 0
>>933
>別居後私は別の女性と肉体関係をもつこともありました
これが嫁にバレてないなら、慰謝料は支払わなくてもいいかもしれん。
過去の不貞に関しては慰謝料支払済みだしな。
有責者なことにかわりはないから、離婚回避はまず無理だけどね。

慰謝料なくても、財産分与、子供の養育費とあるからどのみち金は飛んでいくけどな。

947 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 21:21:27 0
>>946
嫁が弁護士やとって慰謝料請求しているらしいから
しっかり証拠はあると思うよ。
それに復縁確認書の条件にもいろいろ反してそうだしね。

948 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 09:44:09 O
良きアドバイスを

嫁が男作ったから離婚してくれとのこと。子供は連れて行きたいみたい。離婚調停するから話し合いはしたくないらしい。
結婚12年で子供は小低学年2人。嫁はそううつ病持ちで通院中。最近、買い物しまくりで借金作ったらしく、最近はピンサロで働いてるらしい。家は出た。子供連れていかれた。連絡先は教えてもらえない。

こんな状況で調停したら親権持っていかれた挙げ句に養育費まで払わないと男はいかんのかなぁ…せめて子供だけでも引き取りたいし、その間男と嫁から慰謝料もらいたいくらいなんだが…弁護士雇った方がいいですかね…どなたかアドバイスを

949 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 09:50:32 0
今までの育児実績はどっちが大きいの?

950 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 09:59:41 0
>>948
嫁と間男からは慰謝料取れるでしょ。
調停するなら、ちゃんと請求しないとダメだよ。
あと、嫁が作った借金はあなたが払う必要はない。
ピンサロ勤めってのは許可してたことなの?
そうじゃなかったら、それも慰謝料の範囲に含めて、
財産分与がいらないほど請求してやればいいよ。

子供のことは、嫁が精神病で育児に不適切、かつ間男との環境が最悪ということを
立証できたら返してもらえると思うよ。


951 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 10:36:36 0
>>948
慰謝料のことも含めて弁護士に相談した方がいいと思うぞ。
嫁がうつ病だって証拠とピンサロ勤めしてる証拠、あとは借金の証拠を入手しろ。
あとは、子供を育てられる環境用意できれば親権確保は難しい話でもないと思う。

>>950
ピンサロは出て行った後、勤め始めたって話じゃないの?

952 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:17:43 O
948です

ピンサロ勤めは一緒に住んでる頃から勤めてました。

育児実績はやはり嫁ですね…

証拠ってほどではないですが、間男も、ピンサロの件も嫁からの自白です。嫁の両親も知ってますね。

慰謝料ってどの位請求できるもんなんですかね?こっちの言い値でいいのかな…?1000マソくらいでいい?

953 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:19:12 0
弁護士つけろよ。
つけないなら慰謝料0円だとおもえ。

954 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:21:33 0
一緒にいる時からなら、嫁を風俗で働かせてるってことでしょ。
なんかどっちもどっちなニオイ…
子供のことより慰謝料の額の方が気になってるようだし。

955 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:22:16 0
養育費払いたくないから子供ひきとりたいんだろ。
あの書き方だと。

956 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:23:09 0
慰謝料一千万w
ピンサロの稼ぎをあてにしてるヒモかw

957 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:37:45 0
離婚の慰謝料って、一般的には多くても二百万ぐらいだよ

958 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:42:15 0
>慰謝料ってどの位請求できるもんなんですかね?こっちの言い値でいいのかな…?
1000マソくらいでいい?

そんな馬鹿な。この一言で味方相当無くしたね。

959 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:45:18 0
不貞行為・悪意の遺棄が有るから二人合わせて600万くらいは妥当。
1000万から請求しても良いと思うよ。支払い比率を二人に決めされてば金で揉める
間男と汚嫁を見る事ができて楽しいかもよ。所詮は不倫する人間だしね。

960 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:48:34 0
>>959
嫁に風俗いかせてた男だぞ?
壮大な後出しがあるパターンだろ。

961 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:53:28 0
嫁側の言い分聞いてみたいねw全く違いそう。
小学生二人の子持ちがピンサロって、旦那に相当愛想つかして出て行ったパターンじゃない?
つか、相手から離婚切り出されるの狙ってたかのようだ。

962 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 12:54:46 0
>ピンサロ勤めは一緒に住んでる頃から勤めてました。

生活費ちゃんと渡してたのか?、借金はなかったのか?その金は嫁の為だけに使われてた?
借金・経済DV・DVなどの有責事実が>>948側にあれば相当不利になる。
相手の浮気の慰謝料と>>948の慰謝料が相殺になる可能性もある。

963 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:15:27 O
948です

DVなど全く記憶にないです。お金も無くなると20マソとか15マソとか与えてました。生活費の管理は私がしてましたが。ボーナス月などは5〜10マソ程別におこづかいもあげてましたね。

964 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:17:05 0
じゃあなんでピンサロいかせてたんだよ

965 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:19:21 0
生活費の管理をしていた理由は?
なくなるとあげてたって毎月決まった生活費は幾らだったのかな?
嫁が家計に困って働いていたがどうかでかなり違ってくるよ。

966 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:21:23 O
それと、子供だけは本当に手元置きたいですよ。やっぱり自分の子なんで。ただ、全て失って嫁も再婚するのに養育費払うのは腑に落ちないとは思いますよ。再婚しないなら当然払うべきとも思いますし。慰謝料なんて考えた事もないんで、いくらが相場なのかもわからないだけです。

967 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:22:45 O
月平均15マソですね。月頭に言われた時に渡してました。

968 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:24:41 0
>、全て失って嫁も再婚するのに養育費払うのは腑に落ちないとは思いますよ。

結局慰謝料は貰いたい、養育費は払いたくないだけか。
嫁がピンサロに勤めていたといい、たまに「小ずかい」渡したにしても>>948って金にうるさそう。

969 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:24:43 0
今までそんな嫁に
メインで育児任せてたんだべ?
直接のふれあいで培った信頼関係は奪えないよ

愛する「自分の子」なんだから
金銭援助しか出来ない以上
出来るだけ払ってやりたいよな?

970 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:26:07 0
>>967
それは食費と雑費だけ?相当ぎりぎりっぽいけど。
光熱費や保険代は入っているの?
まさかローンや家賃込みってことはないだろうね。

971 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:26:39 0
>>966
養育費と言うのは我が子の為のお金だよ。
再婚したんだから払いたくないと言うのは
我が子の為にお金を使いたくないって事になるんだよ?
あなたにとっては「お金>子ども」と思われても仕方ないんじゃ?

「自分に養育費を払う余裕がないので、再婚して経済的に困らないなら
支払いを勘弁してほしい」
「妻が信用できないので毎月払うのではなく、成人してからまとめて払いたい」
と言うなら別だけど、あなたのレスからするとそうではないでしょ?

972 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:31:33 0
「子供を愛しているから引き取りたい
それが叶わないならせめて経済面で最大限フォローしたい」
ってなるはずだけど。

金が惜しいだけだから
言ってることがすぐ破綻するんだよな。

973 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:31:59 0
なんだかんだいって全て嫁にまかせっきりで
家庭のことはやってないんだろ?金渡してただけだろ?
育児もたまーに遊んでやっただけでやったつもりになってね?
自分の子なのでとかいってるけど
親権ってのは満足いく子育てをやれそうな方に行くもんだ。
子供が幼ければやはり父親より母親のが必要になる。
お前が子供を育て切れるのか?毎日仕事から帰ってきたら
飯つくって学校の準備してやって遊んでやって
朝起こしてやって、ご飯作ってやって、弁当作ってやって
手間かけれるのか?自分が疲れてるとか理由にならないんだぞ。

あと養育費ってのは子供の権利なんだよ。
母親がいらないって言っても子供がいるっていえば支払う義務がある。
養育費がどう使われるかわからないから言ってるのかもしれないが
子供の金なのは変わらないからお前が母親に払いたくないのはわかるが
子供に払いたくないって言ってるのも同じだとおもえ。

974 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:36:39 O
光熱費やら家賃は別ですよ。当然。食費と雑費です。

確かにおっしゃる通りかも知れませんね。ただ、間男にも収入あるわけだし我が子として育てると言ってる以上私が払う必要あるのかと疑問に思うだけです。父親でもなくなる、一緒に住んでるわけでもなくなる私が血の繋がりがあるからと言って払うのはどうかと

975 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:38:38 O
なるほど…子供に払うって感覚なんですね。それなら納得です

976 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:40:00 0
なんで父親でもなくなるの?
いっぺん親になって辞めれるわけないべ

金惜しさにいろんなオリジナルルールを思いつくな。

977 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:41:56 0
>父親でもなくなる、一緒に住んでるわけでもなくなる私が血の繋がりがあるからと言って払うのはどうかと

自分の父親がこんな事を言ってたと知ったらショックだろうなあ。
離れていても、新しい父親が出来ても、自分も父親として愛してると
思えないんだろうか。
>>972に同意してしまうよ。

978 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:47:00 O
色々ありがとうございました。全く参考にもならない煽るだけの人もいますんでこれで終了にして下さい。オリジナルルールとか…確かにそうでしょうけど、わからない事を聞きたいのであって、知識ないことをいじられる余裕は今ないんで。
親切に答えてくれた方々ありがとうございました。

979 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:48:13 0
なんで嫁のピンサロ勤め許してたの?
フツーの感覚ならありえないんですけど。

980 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:51:55 0
そりゃ金になるかどうかが一番大事だったからじゃね?
そういう人間だから養育費についてもグダグダ言ってるんだろうし

981 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:55:29 O
最後に一つだけ

子供達の養育にお金を払うのは全然惜しくないです。ただ、男作って出て行った嫁と間男にどんな使われ方をするかわからない金は一銭も払いたくないです。当然、親権もこれから争うつもりですが…言葉足らずですいませんでした

982 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:56:07 0
慰謝料イッセンマンだの
養育費払わなきゃいけないの?
だの

知識がないんじゃねーよ
常識と人間の心がねーんだよ。

だから女房にも子供にも逃げられるんだって

983 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:58:34 0
>>981

子供のためにまともな金の使い方もしないような女に
いままで育児任せてたってことになるな。

金をケチるための理屈は次々思いつくんだなw

984 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:59:40 0
ざっと読んだけど・・
血を分けた子供の養育費は支払う義務があるわけ。

それでなくても、未だに母子家庭には冷たい世の中には変わりないでしょ?
子供のことを思うのなら、最大限の努力はするべき。

本当に子供に嫌われるよ、うちみたいに。
元旦那のこと、「アイツ」って呼んでるもん。
引き取った子供。

985 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:00:30 0
もともと嫁も風俗嬢、こいつも黒服とか?

986 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:01:29 0
養育費について、何か取り決めできなかったっけ。
養育費の使途を毎回知らせること(月に1回まとめて)を条件に
(弁護士などをつかって誓約させる)支払う。
万が一養育費に使われてない場合等は支払いをとめる。
今後は養育費支払い義務がある歳までの分をこちらで貯めて
子供がその歳になったら子供名義の通帳に振り込むとか。

出来なかったっけか

987 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:04:28 0
>>981
みたいな言い訳をする腐れ亭主は時々いる。

「じゃあ実際にかかった金額に基づいた実費制にしますか」
で大概黙る。

裁判所の基準額は低すぎ
現実に請求書を回せば大概倍以上かかる。

988 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:05:58 0
塾の費用とか請求書はバンバン回せばいいってことか。

989 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:10:59 0
>>987
裁判所の基準額は最低額だからな、低くて当たり前だ。

990 :984:2008/08/20(水) 14:29:25 0
とりあえず離婚してから、養育費に関しての調停って手もあるよ。
うちはDVだったから、とりあえず逃げる形で離婚だけして、
母子家庭になってから、子の養育にこれだけかかる!と申し立てしたよ。
弁護士さん、調停員さん、裁判官が夫、妻両方の経済状況を調べてくれて、
歩み寄りが無理となると、最後には「審判」で妥当な金額でケリをつけてくれるけど?


991 :984:2008/08/20(水) 14:36:21 0
あ、それから。
審判が出ると支払いが滞ると給与差し押さえになるからね〜。

職を変えるなら話は別だけど。。
結局、子供にどれだけ愛情を与えてあげられるか、
器量の問題だよね。

うちは2人引き取って5万だけど、
頑張って払ってくれてるから増額申し立てはしないつもり。

992 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:41:17 0
>>991
増額どころか向こうが再婚したら、減額の申し立て食らうよ。

993 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:42:33 0
なんで特に落ち度がみつからない人にこれだけ噛みつくんだろ。
男性とみると説教しないと気が済まないオヴァが沸いてるの?

>>981
嫁と間男双方に、500万円ずつくらい請求するといいよ。
調停かけると合計600万円くらいになるかも知れないけど。
あと、汚嫁の借金は1円も払ってやっちゃダメ。
養育費は子供のためのものだけど、母親が新しい男と再婚して
子供たちを養子縁組したら、減額申し立ても可能。
だけど、うつ病ピンサロ女と間男なんかに任せられないよね。
頑張って、嫁から子供を取り返してください。


994 :984:2008/08/20(水) 14:45:32 0
992さん、それも承知の上でのこの額ですよ。
2人で5万って・・一人あたま三万切ってるし。

これで減額申し立てされても負ける気がしないです。
調停の流れはわかったし。

とにかく感情に任せてわめくのは一番まずいパターン。
↑元旦那。

995 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:49:09 0
落ち度って…嫁のピンサロ黙認だけで十分だけど

996 :984:2008/08/20(水) 14:51:49 0
みんな他人事だから色々何百万とかいえるんでしょ・・
実際、片親って、母子でも父子でも大変。

離婚ってすごく大変だなーって身をもって知ったから書いてるだけ。

個人的にはその間男がどうにも引っかかるんだけど・・


997 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:55:49 0
>>994
調停の流れって向こうが経済的に払えないって状態で
あればそれまでなんだけど。
ちなみに最低額はもっと低いよ。

3人で3万5千とかいう例もあるし、養育費は一括請求できないなら
期待しない程度にしとかないと大変だよ。

998 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:00:59 0
>>993
でもさ、普段面倒は見ない、家事もしない人が子供引き取って育てられるの?
子供が必ずと言っていいほど病気だってするんだよ。

意地とか養育費払いたくないから引き取っても子供がかわいそうなだけじゃない。
この人の言い分みてると「他人のものになるなら子供にだって金やりなくない」ってスタンス。
可愛がってるようにも見えないし引き取りたがってるようにも見えないな

999 :984:2008/08/20(水) 15:03:20 0
997さん、いつでもパッタリ養育費支払い無くなるかもって覚悟は常にしてますよ。

だって、最後は支払う人間の器量だから。
離婚したからと言って、子供のことは愛しているようで。

どこまで愛情が持つのかなーって。
あ、私事ですみません。

1000 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:04:03 0
氏ね!

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