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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3

1 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 15:43:36 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは>>970が立ててください。
>>970以降はスレ立て最優先でお願いします。

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★35
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1214437275/


2 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 15:44:29 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。


3 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 15:45:26 0
不覚。
スレタイ失敗してしまいました。ごめんなさい。
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★36です。

4 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 09:25:17 P
乙。

5 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 14:20:28 0
しばらく見ない間に寺くさいスレになったもんだ。

6 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 14:36:24 0
義姉夫婦にお中元を贈りました。今年で二回目です。
義姉から「私達の間柄で気を使わなくていい、お金もったいないよ」と言われました。
来年からは御中元贈るのはやめたほうがいいですか?
普段からお世話になっているので、こんな時でしかお礼できないんです。

7 : :2008/07/30(水) 15:05:29 0
いらないって言ってるんだから送らない方がいいんじゃない?
その代わり暑中見舞いとかはどうよ?

8 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 15:18:22 0
>>6
普段、どのくらいのお世話になっているかが分からないんだけど、
送らなくていいんじゃないかな?
私も弟夫婦からお中元もらうより、
自分たちの為にお金を使ってくれた方が嬉しいよ。


9 :6:2008/07/30(水) 15:47:22 0
夫の祖母の看病を手伝っていただいたり、私達夫婦の喧嘩をなだめてくれたり
義姉がいなかったら、とっくに離婚していたと思います
3000円程のほんの気持ちばかりの品物なのですが、負担になってしまいますか?
私達夫婦は25歳、義姉夫婦は30歳です

10 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 16:00:40 0
>>9

お歳暮・お中元としてではなくて、どこかに出かけたときに
お土産を買ってくるとか、一緒に食事をしたときに(たまに)おごる
のはどうかな?


11 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 16:11:56 0
>>10
同意。
お歳暮、お中元はもらいっぱなしってわけにもいかないしねえ
相手にも負担かけるんだから、いらないって言われたらやめといたほうがいいかと。

12 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 16:13:56 0
夫の祖母って義姉にとっても祖母だよね?
6さんが恐縮することではないような…
私だったらはっきり「お中元なんていらない」と言われたならもう贈らないかな。
感謝の気持ちは手紙とかであらわした方が伝わるんじゃないかな。

13 :6:2008/07/30(水) 16:24:32 0
義姉の「気を使わないで」が本心なのか、建前なのかがよくわからなくて…
お返しはいただいたことありません
一緒に食事に行くと「姉なんだから私がご馳走するわ」といつも奢ってもらってます
最近はそういう機会も減り、もっぱらメールでのお付き合いだけです

みなさんは、どの程度の相手に御中元・御歳暮贈ってますか?

14 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 16:42:28 0
>>6
だったら、お中元ではなく貴方たち夫婦がどこかに出掛けた時に
出会った美味しいものとかを買って「いつもお世話になってるから
気持ちです」ってお渡しするのはどうかな〜。
義父母や義祖母にはお中元するけど兄弟はしてません。
それも遠方だから送るって感じ。


15 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 17:22:37 0
>>6
義姉にはかしこまったは贈答しないよ。
でも義実家に、帰省時のおみやげを宅配で先に送っておくんだけど、
あれこれ数を余分に入れるようにしてる。
仏壇に上げておくと義姉が気に入れば持って帰るw
正月は姪、甥にお年玉渡す。手芸ものをリクエストされる事もある。

多分若い夫婦の経済状態を心配してると思う。
収入も少ないだろう、新婚でものいりだったろう。
「ついで」「よかったら」「たまたま」な場合なら心理的負担がないかも。
ごはんもおごりたいんだろうし、やらせてあげて。
お中元、お歳暮は仲人さんくらい。

16 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 19:37:17 0
>>6
キツイこと言うけど3000円程度の贈答品て
もらって困るってレベルもあったりする。
お返しをしてないあたりからも
「気を遣わないで」は本心だと思う。

うちは両方の親、兄弟ともやり取りはしていない。

17 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 20:13:51 0
>>6は何を贈ったのかな?

18 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 01:10:49 0
>>6
>>10に一票。
お中元やお歳暮って、『義理』感がにじむからあんまり好きじゃないなぁ。
それよりも、義姉が好きそうな物をプレゼントしたり、
10のようにした方が喜びそうな気がするよ。

19 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 10:40:47 P
うちも義親が実親に中元歳暮をする。親戚関係薄い実家なのでお返しやお礼の電話など非常に負担らしく、
やめて欲しい、と実親や私が姑にお願いするも
「礼節を守るのが私のやりかたですから。お返しはいりませんから。私の自己満足ですから。」
といってやめてくれない。そして私に「お中元、届いたかきいた?何の連絡も無くて・・・ホラ郵便事故とかあるじゃない」
と、コチラにしたらお礼お返しを要求するようなことを言われるし、そもそも頂いておいてお返ししないわけにもいかない。

肥後に住む実親にみかん、すいか、明太子、高菜の漬物、メロン・・・・どれも肥後名産みたいなもん。
嫌がらせなのかなァ。
「なんでアンタが辞めるようにいってくれないの!」と実親ともけんかするようになっちゃって、本当にこの時期は頭が痛い。
バシッ!!!とやめてもらう方法は無いでしょうか?

親には頂くだけ頂いてもらい、私がお返しの品を手配するのが円満??

20 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 10:56:13 0
>>19
それが円満。

21 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 11:13:19 0
>>19
確かにそれが円満だけど、必ずしも円満しなくても良いかも。
『自己満足ですから、お返し要りませんから』を録音して
>私に「お中元、届いたかきいた?何の連絡も無くて・・・」
ときたらその録音ループで聞かせるとか位してやっても良いと思うよ。




22 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 11:15:09 0
お礼の電話一本が負担なんて、なんて自己中

23 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 11:20:22 0
>>19
「肥後の名物です」って、もらったのと同じ物を送り返すのはどう?

24 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 11:30:07 0
>>19
ちなみにトメさんのお住まいの県はどちら?

25 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 11:37:12 0
旦那のほうから止めてもらうわけにはいかないの?

26 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 11:44:09 0
>>19
何を貰っても使えそうな文面のお礼状をパソコンで作成して
何枚かプリントアウトしておいて、実家においておく。
そして、何か貰うたびに実家からその葉書をウトメ宛てに送ってもらう。

「礼節を守る」っていう相手には、電話より礼状の方がより丁寧なわけだから、
これでいいんじゃね?

27 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 11:55:59 0
自己満足と言ったので、親には送らなくていいと言ってます
ってはっきり言ったらいいのに

>「お中元、届いたかきいた?何の連絡も…
催促されたらいらないっていったじゃないですかとでも言えばいいんじゃない?

28 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 12:01:17 0
>19
トメの自己満足ならお中元のお返しの「品物」を送る必要はないけど
到着した通知とお礼として「電話かハガキ一本」は必要でしょう。
それすらいやだというならドキュンになりきるしかない鴨

29 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 12:05:12 0
そもそも、お中元・お歳暮っていうのはお返ししなくていいものじゃなかったっけ?


30 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 12:18:41 0
受取拒否すりゃいいのに

31 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 13:26:02 0
喧嘩するつもりなら受取拒否でもいいだろうけど、そこまでじゃないなら
お返しはしなくてもお礼の電話か手紙は出さないといけないよ
「○○届きました。いつもありがとうございます」とか書いたはがきを
大量に用意してその都度送るのが一番簡単じゃない?

32 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 13:31:04 0
上の人たちのアイデアで、お礼状大量印刷方式でいいんじゃない?
お礼の言葉と、このような習慣には馴染んでいないので
控えてもらえたらありがたい。の両方の言葉を入れたらどうだろう?


33 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 14:18:41 0
夫の存在がまったく見えないのが笑える。
夫なしで義理関係につきあうから疲れるんだよ。
夫に何とかさせる。丸投げであとはフルシカト。
解決したよと報告あるまでウトメ家電話は着信拒否。
当然実家もこっそり設定してつながらないようにしとく。
夫携帯だけ連絡取れれば、緊急時に困ることはないよ。心配いらん。
あと、実親から夫にクレームを入れさせる、かなー。
「あんたの親何とかしろ、言うこととやることが違いすぎてつきあい切れん」と。
相手するからつけあがるっつー典型だよ、このトメ。

34 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 14:20:46 0
実親を矢面に立たせるのが嫌なら
実家に中元歳暮が届き次第、>19に知らせてもらう
>19からトメに電話して「実家にお中元いただいたそうでありがとうございます。
実親からお礼とともに「来年からは結構ですので、どうぞお気づかいなく」とお伝えするように言われましたので私がお電話しました」
これを毎年機械的に繰り返すw

35 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 22:40:49 0
34を夫にさせる。
「届いたって。ありがとうって言ってたよ。 でも相手の負担にもなるし、もうやめなよ」と。
善意の押し付けは面倒くさいな。

36 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 05:11:54 0
そんなの自己満足のためにしてるうえにぼけてるから
「お返しはいらない」って送っといて「礼がない!ふじこふじこ…」なんていうのはデフォだ。
いやうちの親なんだがやめさせる方法ってねえよな、
誰も24時間体制ではつきあってられねえから。

37 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 05:15:14 0
>>29
そう。基本的にはお中元お歳暮にお返しは不要だよね。
地域差があるかもしれないけど。

38 :19:2008/08/01(金) 08:49:04 P
>>19 です、皆さんありがとうございます。また実親と言い合いしてましたorz
(私⇒オトナなんだから電話で届いた報告くらい自分で言え!何週間も遅れて贈り返すな! 
 親⇒要らない物にお礼いえないし話長いし合わないし付き合いたくないから声聞きたくない!!ちゃんと毎度物を返してはいるじゃないか!)
姑と私たちは別居ですがどちらも都内です。舅も姑も3代以上続いて都内在住だそうで、
親戚もみな近所でとても付き合いは濃いです。

実親は親戚づきあいでずいぶん苦労しているので、自分の生活に入り込んでくる他人が苦手です。
苦手な相手でも「親戚」というマイティカードで付き合いを強要されるのがイヤだとか。
そういえば姻族が増える、というだけで結婚反対されたしw

で、なぜたかが電話一本のお礼が嫌いかを初めて話してくれました。姑を殴りにいきたい気持ちです。
姑は顔合わせや電話で実父の年収や実親の結婚の経緯(実は駆け落ち)や祖父母のこと(なぜ同居しないのか)や
私の兄弟について(彼女いるか成績どうか等)色々訊いて、
「家族になるんだから知っててもいいですよね!家族として仲良くするんだから知ってるべきですわ!」
と言って実家をドン引きさせたようです。だから更に苦手意識が強まってるようです。

変にいいこぶってるのはやめよう、向こうが自己満足ならコチラも自己中でかえそう、ということで今後
>>21さんの案で行くことにしました。お礼状大量印刷案もよかったのですが、姑の失礼な発言に頭きてしまいました。

後出しでスミマセン。私も知らなかった実親の感情を聞き、チョットいらだってます。
旦那は私以上に再三姑に付き合いの強要はやめろと言ってくれてました。
いま姑の発言を旦那に伝えるよりも、まずは実家が自己中で返して、姑が文句言ってきたら旦那に相談報告しよう、
と言うことにまとまりました。義実家対実家の争いなので、私たち家族はその後の参戦でいいだろう、
と言う実親の考えです。


39 :19:2008/08/01(金) 08:51:09 P
で、スミマセンが質問です。姻族になって親戚になったのだから相手の家族のことは知っておきたい、
知っておくべきと言うのは普通なのですか?
ほぼ親戚づきあい無く育ったので、年収や兄弟の成績・色恋まで聞かれることに苛立ちを覚えましたが
ふつうは世間話で話したりするものなのでしょうか? いずれこの件で姑を怒るのはやりすぎなのでしょうか?

40 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 08:53:24 0
>>39
普通は相手が答えを嫌がるような質問はしないし、詮索もしない。

41 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 08:54:30 0
どーう考えても普通じゃねえよ!
なんで年収や色恋のことまで言わにゃならんのか
ヤッチマイナー!

42 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 09:03:27 0
>>39
19さんは、嘘をつくこと隠すことに罪悪感があるという、ご両親がしっかり育てられた
いいお嬢さんなんだと思いますが・・・
結婚後はなんでもかんでも言ってたら、自分の首を絞めるだけです。
聞かれたことに何でも答える必要はないのです。
知ってても「さぁ〜?」「知らないです」「あーあんまり興味ないですね」「聞いてないです」
という風にかわしていくスキルも磨かなくては。

どうせ怒ったところで、トメは幼少期から人のネタほじくって生きてきてるのだから、
たかだか嫁に怒られたくらいで治るわきゃーない、こりることはないのです。
だから、ムダに弾を撃つよりは、自分で自分を守るという方向に力の配分を変えたほうが
まだしも被害は少ないと思いますよ。

43 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 09:04:39 0
>>39
うちの実家は親戚の付き合いは濃いけど、知ってるのは職業ぐらい。
従兄弟とも兄弟みたいに育ったけど年収や色恋なんて知らないよ、兄弟だって
本人が勝手に言わなければ聞かないし。
家によって「普通」の定義は違うけど、姻族は他人なんだから「普通」ではないでしょ。

44 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 09:17:29 0
>42
あれこれ聞かれてるのは、19さんじゃなくて19さんのご実家だよ。

45 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 09:18:38 0
>>39
まあ、失礼のない程度に予備知識として入れておく程度だよ。
普通に世間様とおつきあいするときと同じレベルでいいと思う。
なので、家族構成や勤務先くらいは知っていたほうがいいけど、
>実親の結婚の経緯(実は駆け落ち)や
>祖父母のこと(なぜ同居しないのか)や
>私の兄弟について(彼女いるか成績どうか等)
これは大きなお世話、つーか、トメが単なる覗き見根性の持ち主ってだけだ。




46 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 09:39:40 0
やっちまうのは大賛成だが、
それなら尚更こちら側に非がない状態にしないとダメじゃない?
やるべき事やった上で文句も言えるってもんだし、
相手にわざわざ攻撃材料与えるのも悔しいじゃない。
絶対言ってくるよ「お礼の電話もよこさない非常識な親だ」って。

なので電話が嫌ならお礼の手紙orハガキは社会常識としてやっておくべきだと思う。

47 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 10:34:44 0
根掘り葉掘り発言は、早めに旦那さんの耳に入れたほうがいいんじゃないかなぁ。
旦那さんも公認のほうがやりやすいと思うけど。

48 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 10:45:13 0
>>39
そういう事は、直接本人に聞かないで
結婚前に興信所に頼んでこっそり調査するもんでしょ。

49 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 11:54:53 0
もう一度お中元などはトメに断って「それでも気持ちだから自己満足だから」って
言われたら「ならば負担なので受け取りの連絡もお返しも無しでいいか?
それなら勝手にしてくれ。」って言ってみたら?
とりあえず連絡しなくていい言質は取っておこう。録音もして。

50 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 12:44:51 0
実親は「娘が結婚しただけなのにうぜえーーー」なのねw
大人同士なんだから、自分たちでなんとかすればいいのに。
ぶつぶつ文句言って、両方の親うぜーーw

51 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 13:22:37 0
>>39
私の場合、ウトメが詮索好きだ。
もともと義実家は親戚関係が濃厚で、密接に付き合いたがり。
知りたがるだけなら良いんだけど、
教えたら最後、コトメやコトメ旦那、親戚にまで言いふらすし、
機嫌が悪い時はそれをネタにグチグチ言うからウザイ。

>>19さんよりマシなのは、私の実家には直接詮索しないこと。
私経由で聞いてくるから、実家関係の話は一切しないよ。
「元気です〜。」「そうですね〜。」「知りません〜。」くらいしか言わない。


52 :19:2008/08/01(金) 14:36:06 P
皆さんありがとうございます。義親非常識だよね、と思いつつも
親戚ってこういうズケズケしたものなのかも? と思ったりして自分の羅針盤が狂い掛けてました。
やはり覗き見根性ですよね。脳がはっきりしてきました。
直接私に聞いてくれればワロスワロスでスルーできるのですが…。

私に関する質問(過去の男性暦や成績・友人関係・貯金・借金・怪我や通院暦・くせ・宝飾品の量やメーカー)
について実母が「娘(>>19)に訊いてください」といったら、
姑は「あら〜お母さんそんなのきけませんょお、ナイショで!ナ・イ・ショ!同じ母親どおし仲良くしましょ!」
と答えたんですと。そこで無言できっちまったとかwwww

実父が「あまりに失礼な会話が多いので電話もお中元も遠慮させてください」との旨をやんわり書中見舞いはがきに
書いて舅あてに送ったそうです。でもお中元届いてる。舅も結構詮索好きな会話多いから、舅が姑に電話させてるのかもしれないな。

私が義親の本拠地とも言える都内在住なので、実親もあまり表立って戦争したら娘が不利になるのでは、と思っていたそうですが、
実親へは私の処遇を気にしてくれるな、と伝えました。
根掘り葉掘り発言、今夜旦那にうちあけます。まずは実子の旦那に始末させるべきだとの意見ありがとうございます。
そこでまだ続くなら実親から書類・録音などを用いて通告。

いつも義親は「それくらいいいじゃない。親戚なんだから。私が知りたい、やりたいから! 」と言う感覚でまかり通そうとするので
こちらがどう出てもこちらに非があると言うでしょうし、非常識扱いで攻撃してくるかと思います。
もしかしたら親戚一同が同じ感覚なのかもしれません。一気に絶縁になるかもしれないナァ。それもまた一興。

皆さんありがとうございました。おかげで兵法が固まりました。なるべくなら仲良く穏便にしたいですが、
義親や親族の出方では自分自身が被弾する覚悟もがっちり固まりました。

53 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 14:40:47 0
乙。
ドイナカの小さい集落の話ならまだしも、都内同士で気まずくなっても何も困らないでしょうw

さっさと片付きますように。

54 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 16:29:00 0
絶縁して困ることはない(と思う)

55 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 17:49:52 0
若夫婦が老夫婦と絶縁して困ることって、実は「ない」んだよな。

老夫婦側には、あとからあとから困ることが出てくるんだけど…

56 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:18:37 0
>私に関する質問(過去の男性暦や成績・友人関係・貯金・借金・怪我や通院暦・くせ・宝飾品の量やメーカー)
>について実母が「娘(>>19)に訊いてください」といったら、
>姑は「あら〜お母さんそんなのきけませんょお、ナイショで!ナ・イ・ショ!同じ母親どおし仲良くしましょ!」

何でそこまで…キモすぎる(((( ;゚Д゚)))
非常識飛び越えて理解不能だ。

57 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:59:10 0
受け取り拒否しかないと思うな

58 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 02:06:22 0
トメの目的はなにかな。単に知りたいだけとはおもえないけど。
やっぱ見下しかな・・・

59 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 07:07:44 0
病的な知りたがりの椰子っているよ。
見下してるとかそういうのじゃなくて、本気で好奇心を満たしたいだけなんじゃね?
ただ、よそ様にそれをやると失礼に当たるけど、嫁の親ならいいよね?親戚だし。
・・・と思ってる可能性はあるかも。
そうだとしたら、嫁とその親を見下してるというか軽く見てることはあるんだろうね。

60 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 10:33:04 0
コトメに自立して欲しいさんはお元気でしょうか??

61 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 22:42:21 0
>コトメに自立して欲しいさん
もしやむなく義実家にかえらなくてはいけなくなったら
いっそ義姉をビシバシ教育して立派な主婦にしてしまえばいいと思ったんだ

でもあの流れ的に言えなかっただ

62 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 22:44:04 0
幼いわが子と介護が必要なトメがいるのに、
さらにバカコトメの教育もしろって?
言わなくて良かったね。

63 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 22:55:17 0
>>61
「お世話してくれるお母さんが欲しい」っていう理由で実家に居座ることを決めたコトメを
どうやったらビシバシ教育されるモードに出来るかっていうことから始めるのは大変だよぅ。

64 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 02:32:51 0
馬鹿につける薬なんて無いんだお

65 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 15:49:31 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況:義兄嫁が娘3人のうち1人と、私たち夫婦の長男を結婚させる、まずは婚約と騒いでいる。
義両親・義兄・夫は「それで義兄嫁が満足するなら」と触らぬ神状態。
◆最終的にどうしたいか:婚約は阻止したい。
◆相談者の家族構成:夫・息子2人。共働き。
◆義実家の家族構成:義両親・義妹(近距離別居)、義兄夫婦・娘3人(義兄嫁は専業主婦、中距離別居)
◆悩みの原因:以前「嫁同士」スレに書いたことがあります。
義兄嫁は筋金入りの長男教→長男嫁教で、息子が生まれないことに悩んだ挙句、
一時期はうちの次男を養子にくれと騒いでいました。
当然私たちが断ると、今度はうちの長男を娘婿に、と。
婿入りさせることで長女母として、長男嫁と同等の地位になる・・・らしいです。
娘3人と書きましたが3人目は今月出産予定で(女児と医者が断言したらしい
義兄嫁は一連の騒ぎ(というか独り相撲)で体調を崩し、入院しています。
夫たちは「形だけで、将来は好きにさせればいいから・・・」と、
これ以上義兄嫁を刺激したくない、という状態になってしまいました。
形だけといっても、義兄嫁はなにやらはっきり「カタチ」を残そうとしているようで。
小学生にそんな束縛を与える気にはまったくなれず、困っています。

66 :65:2008/08/05(火) 15:55:44 0
義兄嫁の両親は飛行機の距離で、この件に関する動向は不明です。
私の両親は呆れつつも、古いタイプなので嫁親は口出ししないほうが、という感じ。

子どもたちの年齢順は、長男>長女>次女>次男>三女
義兄嫁的にやはり長男長女カップルがベストらしくそう主張していますが、
「どうしても嫌なら、違うカップルにしてあげる」そうですよ・・・。

67 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 16:08:53 0
義実家なんて親戚だけど家族ではない。
あなたの旦那はどう言っているの?
エネじゃないこをを祈るけど・・・
子供を守れるのは親しかいないんだから
あなたがしっかりしなきゃ家族崩壊だよ・・・

68 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 16:18:33 0
義兄嫁、完全におかしい人だな
そんな変なこと言う人とは付き合えないで
絶縁したほうがいい
小学生に婚約者なんて馬鹿げている

69 :65:2008/08/05(火) 16:30:59 0
レスありがとう。

夫は本気で息子を結婚させる気ではありません。
義兄嫁は興奮したり情緒不安定になるので刺激しないように言われており、
口約束で済ませてあとはスルーしよう、という感じです。

完全絶縁は難しいです。
お互いの家を訪問したりはほとんどないのですが、義兄一家が義実家に来るときは
会わないわけには行きません。
息子2人をほぼ毎日預かってもらっているので、必然的に私もほぼ毎日義実家に顔を出すので。

口約束でスルー、と夫は言いますが、親戚内だけならまだしも
ご近所とかに吹聴されたら、と思うととても安心できないです。
3人目誕生後か、来週の法事のどちらかでなんとかしたいと思っています。

70 :65:2008/08/05(火) 16:34:15 0
「口約束だから」という意見に対して、どんな反論が効果的でしょうか?
「お友達に知られたら、からかわれる」ぐらいしか思いつかないんですが・・・。

71 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 16:42:59 0
>>70
つ「口約束にしろなんにしろ、とりあえず今を穏便に流そうとこれを受け入れることで
 将来息子にその何倍もの迷惑がかからないと誰が保証できる?
 義兄嫁の機知外が10年後に治ってる保証はどこにもないんだよ。
 寝言は寝てから言え。 文句あるならお前が義兄夫婦の養子になれ。」

口約束にしろ、小学生の息子さんを婚約なんて、とんでもない話です。
機知外とそのシンパに負けるな。

72 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 16:44:42 0
どれほどの家なんだ?皇室は特殊すぎるから置いておくとして、
現在その次くらいには由緒ある冷泉家ですら、現当主は婿養子だってのに。
最終的には子供たちの意思を無視して結婚なんてさせられないけど、
きっちりしたカタチがなくとも口約束だけで、義兄嫁が子供たちを洗脳しかねないよな。
将来、息子に好きな女の子が出来た場合、思いつめる危険があるよ。
もしくは変な方向(従姉妹は俺が自由にしていいもの、とか)に増長したらどうするんだ。
今はそんな心配なくとも、まだ思春期前でしょ。
これから先、悪い友人の影響を受ける可能性があるんだから。ないとは言い切れないよ。

>ご近所とかに吹聴されたら、と思うととても安心できないです。
これはこうなっても気にしないでいい。所詮、他人なんだし。
もし聞かれたら、眉をひそめて困っていることを伝えりゃいいだけ。
それとも大勢の他人が思い込んでいる通りに、息子の人生が決まるべき、とでも思ってるの?
問題は義兄嫁のイカれた発言だけだよ。
パニックになるのはわかるが、いらんことまで考えなくていい。落ち着いて。

73 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 17:31:14 0
>72 
>問題は義兄嫁のイカれた発言だけ

夫のエネっぷりも足して。
そもそも夫婦で「バカ言うな」であしらえば済む話で、
夫が弱腰になるから問題がでかくなってるのでは?

74 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 18:15:39 0
>>65
自分の思い通りにならないとヒステリーを起こしまくる人に
その場しのぎで言いなりになってやると、味を占めて
これからも同じ事の繰り返しだと思うよ。
「口約束だから」と軽い気持ちでOKして、そのあとで
「あれは口約束じゃないか。」と笑っていなせる相手なら、
今時点でこんなにみんなを巻き込んでおかしなことになってないだろう。
そもそも、そんな約束してしまって、義兄嫁が長女に「あなたは長男君と
結婚しておうちを継ぐのよ〜。」って毎日言い聞かせて育てる可能性は
否定できないし、そうやって育つ長女は気の毒だとは思わないのか。

こんな感じでいってみるとか?

75 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 18:15:45 0
いとこ夫婦は血が濃くなりすぎて、現実的にも良くないですよ。
普通に周りに話を聞いてみれば、差しさわりのある話も出てくると思う。
うちの母なんか、「いとこ夫婦は子供は一人しか生んじゃいけない。
二人目からは障碍が必ず出る」と言うくらいです。

これくらいの話は迷信レベルでも色々と出てくると思う。

何が書きたかったかと言うと、そういう危険があるのだから、
怖いからお互いの子供ためにもやめましょう、というふうに
話をうまく持っていければと。
書き方が下手でごめんなさい。

普通に子供同士が嫌がりそうな気もしますしね、将来。


76 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 18:21:27 0
面倒くさい義兄嫁だねえ。
どうしても長男教にこだわるなら、男女生み分けにトライして、男が産まれるまでがんばればいいのに。。


77 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 18:36:13 0
義兄嫁が頑ななように
あなたも頑なになるのはどう?

「大事な息子の将来を口約束でも決められるなんて
言語道断。絶対に無理。」
話すのはこれだけ。

78 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 18:50:15 0
義兄奥を刺激したくない、はわかるが、
それは事情のわかる大人の中だけでなんとかなる範囲でのこと。
どんな形にしろ子供まで巻き込んでいいことじゃないと、
まずは旦那さんの目を覚まさせないと。


79 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 18:57:51 0
逆に本当にそのことで
義兄嫁の子供とのことに息子が意識しちゃって恋心抱いたとして
なんだかんだで長女と結婚するって言い出した時
義兄嫁が姑と考えるだけでも嫌だわ。
キチガイトメがついてくるって言ってるようなもんじゃん。
考えすぎだろうけどね。

80 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 19:05:26 0
口約束だからって安心してたら、長男18歳の時に結婚迫られて
断ったら婚約不履行!慰謝料よこせ!って

81 :65:2008/08/05(火) 19:17:35 0
たくさんのご意見、ありがとうございます。

義兄嫁が心身ともにバランスを失って入院したため、義両親も義兄も夫も、
とにかく3人目が無事産まれること→義兄嫁を満足させることが最善、に
なってしまっています。
その気持ちはわからないでもないのですが。

トロい上にすぐ涙が出てきてしまうので、理路整然とはいかないかもしれませんが、
皆さんの意見を参考にがんばります。

82 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 19:21:33 0
口約束でも契約は契約。
破棄するには相応の代償が必要になるんだよ。

あと、イトコ婚なんて本人達がよっぽど望んで覚悟がないと避けるべき。
わざわざイトコ婚用に遺伝子外来を設けてる産婦人科もあるくらいなのに。

義兄嫁には、跡取りが欲しけりゃ婿取りをすればいいこと、
イトコ婚は遺伝的に大きな問題があるため、
健康な孫を望めない可能性がかなり高いことも言った方がいいよ。
で、来週の法事の席でウトメに「家督は長男の長女に譲ります」宣言をしてもらいな。
あなた達夫婦は跡取り云々に興味ないんでしょ?

83 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 19:23:39 0
>心身ともにバランスを失って入院したため
間違いなく関わらないほうがいい人間だな…
出来る限り>>65さんや旦那、子供たちも関わらないほうがいいよ


84 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 20:11:05 0
>>82タソに同意。
で、形を残したい云々っていうなら、
「65家の家族は、65旦那実家の家督については、なにがあろうとそれを欲しがらず、
分家の身分を全う致します。」って念書書いて渡しておけばいいんじゃね?


85 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 20:51:30 0
>>84
それで丸くおさまるなら一番良さそうな方法だよね。
兄嫁のとこの長女がカワイソスな気もするけど…


86 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 00:58:23 0
蕨ヶ丘物語を思い出した。
長女は家督を譲られるのが嫌で、妊娠。
次女はかけおち。
最終的に三女が継ぐことになりそうという…
なんにしても不幸だ。

87 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 01:09:53 0
うちのいとこは三女が家継いだ。
女系一家で数代にわたって婿養子をとっていた。
(うちの父と伯父(婿養子に行った)が兄弟)
おばさんはもう別にこんな世の中家を継ぐとかどうでもいいし〜、と
長女次女を嫁に出したが、三女が突然家を継ぐと言い出したらしい。
そして婿養子をとり、めでたく男児が誕生しましたとさ・・・

家を継ぐのは男じゃなくても長子じゃなくてもべつにいいわけだしね〜
愛子タンが女性天皇になったら義姉の考えも変わるかもねw

88 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 05:06:27 0
義兄嫁って雅子様かと思った
心身ともにバランスを失ってるところ
とか一緒だし

89 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 05:17:09 0
皇室は天皇につながらない男の血を入れた時点でアウトだし
庶民の相続の参考にはならないよw

90 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 07:29:10 0
今まで純粋に血をつなげてきたわけでもないのに馬鹿な事を言っているやつがいるんだな。

91 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 07:41:55 0
キティ害(のフリした税金泥棒ママ)よりは妾腹の男児のほうが・・・
って奴じゃね?

>>81は強気でがんばれ。

92 :65:2008/08/06(水) 07:56:46 0
おはようございます。
>今まで純粋に血をつなげてきたわけでもないのに馬鹿な事を
そうなんですよ。
そもそも義実家は本家ではないし、更に言えばトメの実家ですがトメは長女ではありません。
だから長子相続にこだわることはないと思うのですが、
義兄嫁的には正道に戻さないと、ということのようです。

家督の放棄(?)自体はかまわないのですが、
現実的には義実家(義妹)と墓は私たち夫婦が面倒みることになるでしょうから、
義兄嫁を納得させるのは難しい気がします。

イトコ婚の危険性については誰も言っていなかったので、
効果がありそうな気がします。
ありがとうございます。

93 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 09:56:54 0
旦那は本気で結婚させる気なんてないんだろうからイトコ婚の危険性なんて話しても意味なさそう
息子のメンタル面に悪影響ってことを言った方がいいんじゃないの
イジメや大人のプレッシャーも心配だし、
それがなくても親戚のご機嫌取りのために親が自分を売ったと思われるよ
あれはその場しのぎの口約束だなんてフォローしたら、そんなことのために自分を利用したのかってかえって信用失うだろうし

94 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 10:06:38 0
義実家と墓をあなた達が守るなら
なんのために長男とか家を継ぐことにこだわってるの?<義理姉
それなら向こうが放棄するのが筋じゃない?
そして・・・なんで義妹の世話までしなきゃならんの?

ていうか、義理兄も相当DQNのような気がするけど?

95 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 10:17:37 0
>>92
>現実的には義実家(義妹)と墓は私たち夫婦が面倒みることになるでしょうから、

どうして義兄夫婦じゃなくて>>65夫婦が?
義兄夫婦には男の子が産まれないから
義両親は>>65家が義実家の跡取りだと考えてるって事?

兄嫁がそこまで長男や跡取りに固執するって事は、義実家はすごい資産家?

96 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 10:26:01 0
土地・財産の相続がらみと見た。
今はウトメ・義兄の代なので土地・財産の相続は発生しないが
ウトメの方針として
ウトメ所有の土地・財産は男の子に土地を継がせて、代々存続させる
女の子は嫁に出るから土地・財産の分散を避けて継がせない。
そうなると義兄の名義分だけしか土地・財産は残らず
本家に嫁に来て’苦労してる’のに報われない。

男の子が生まれて墓守ができたんだから感謝してほしいくらいなのにね。


97 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 10:31:23 0
口約束をして今回収束したとして、もし20年後くらいに、義兄嫁がまだ狂ったままで、
「あの時の口約束を果たすべきだ、結婚させないのなら、私 死 ぬ わ 」って
シヌシヌ騒動やらかしたら、義実家の人たちはどうするつもりなんだろうね。
死なれたら困るから、言うこと聞いちゃうのかね?
今口約束でも、って言えるのは、婚約の当事者たちがNOって言えないから、うやむやに
できるからって、色んな意味で甘く見てるからだわな。

>>94
だよねー。それを妊娠中の今、ドタバタで結論を迫るようなことしてるってのは、おなかの子
を人質にとってるように見えて、どうもイヤな感じ
今義兄嫁が「普通じゃない」ってわかってるなら、それに流されるのではなく、
同じごまかすでも「出産して落ち着いてから考えよう」とか周囲もなぜ言えないんだろうね。
子供の婚約はまったく抜きにして、義実家の相続問題とかをきっちり話し合うべきっていう
方向にいけばいい話なんじゃないのかな。

98 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 10:41:38 0
長男夫婦に男児が産まれなかったから
義実家と墓は継がせないという義実家の考え方が
兄嫁をそこまで追い詰めたのでは・・・

99 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 10:52:39 0
守ってやれない義兄がエネ。

100 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 10:53:21 0
農家だと土地が分散してしまうと収穫量がまとまらないので
土地をまるごと相続していける方向で考える。

墓も嫁に行って他家の名前を名乗るようになると
墓の面倒を見る人を確保しづらい。
無縁仏を出すのはいいことではないし。
(盆に無縁仏の墓前にも線香を上げようとしたら姑に止められた。
 ついてくるから、だそうだ)

101 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 11:02:52 0
義姉は女腹とののしり続けて離婚させ、
新しい若い嫁を迎えて男児を生ます
この際DQNギャルやチャイナでもよし
何人かかるかわからないからなるべく若い女で

102 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 18:07:09 0
結局、何かの間違いで男の子が生まれたら婚約はどうなるの?

103 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 18:13:05 0
>>65

息子が可哀想。こんな親で。息子からしたらあんたら揃って毒親。

104 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/08/06(水) 18:25:23 0
帰るか帰らないかちょっと迷っています。
夫がぎりぎり最低限の家事しかしないので(介護はほぼできてなく、排泄物関係で大変なことになったようで)
コトメを追い出しました。
コトメ追い出したから戻ってきて欲しいと言われているのですが、私が戻った途端コトメが戻ってきたらどうしようかなと思うと・・・
そう思う反面、もう一歩も我が家に入れないと言い切った夫を一度信じてみようかなとも思うのですが。
迷っているのはすぐにでも帰るか、もうしばらく様子を見てから帰るか・・・です。

105 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 18:32:19 0
様子見をしたほうがいいかもしれないな。
介護や家事の人手がほしいというのが理由なら、それはコトメの
「世話してくれるお母さんがほしい」というのと変わらないから。
あなたの大切さを理解した、というなら帰ってもよいと思うけど
口では何とでも言えるもんね。

106 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 18:33:49 0
コトメがまた舞い戻るに一票

107 :65:2008/08/06(水) 18:38:31 0
中途半端な書き方で混乱させてしまってごめんなさい。

義妹と墓の部分は、「ちょっと嫌だけどかなりありそうな未来」として
私たち夫婦がある意味覚悟しているもので、義両親に言われたものではありません。
ヤブヘビになるのも嫌なので、口外したことはありません。
なので良く考えたら、義兄嫁が義妹も墓も引き受けてくれると言うなら、
現実的な問題(距離とか)はともかく喜んでお任せすればいいだけでした。
ちょっと混乱していたようです。

義妹は簡単に言えばパラヲタニートです。悪い子ではないのですが。

108 :65:2008/08/06(水) 18:39:23 0
他の方がいらしてたんですね。すみません。

109 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 18:42:14 0
>>104
「私は家政婦じゃないんだけど」と冷たく呟いてみれ。
何か便利屋さん扱いされてるなぁ。
結局、汚いこと嫁に全部させる気だよ、夫とトメ。
コトメを追い出したのは嫁がそう望んだから。
そういう理由付けで、自分たちの責任から逃れてる。
あれだけコトメを擁護補してきたんなら、ちゃんと責任持って、
クソまみれになってでもコトメを本当の意味で自立させてから迎えに来いっての。
クソまみれになりたくない息子の甘えと、クソまみれで居続けたくないトメの逃避だよ。
自分だけが楽なら、それでいいの。娘も嫁も心底どうでもいいんだよ。
つーか、今の状況のまま放置して、トメを施設にまず入れなよ。
今なら相談次第で受け入れ先を探せるし、
しょせんコトメとは親子で、どんなに世話しても嫁の敵だとはっきりしたんだしさ。

110 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 18:50:44 0
トメを施設に入れる。理由は
「お義母さんがいるからコトメちゃんが実家だと勘違いする」
トメにもその理由は話して納得させる。
その代わり、施設はいいところを探し出してやって
コトメに浪費されていた時間と金をトメにかけてやればいいよ。

「今までどおりお世話いたします(できる範囲で)。
 ただ、コトメさんがあの調子では、こちらにいていただくことはできません。とても残念です。
 でも場所が変わるだけで、気持ちには(表面上)変わりはありませんから安心してください。
 コトメさんが自立できたときには(そんな日は来ないだろうが)また一緒に生活できると信じてます」

111 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 18:52:42 0
>>104
自分が介護や汚物処理したくないからコトメ追い出すだけでしょ。
なんかどっちもどっちの兄妹だよ・・・・。
なんでそうまでして家政婦でいたいのか解らない。

112 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 19:21:14 0
>>104
少なくともコトメ舞い戻りますよ、今戻ると。
今度は旦那とトメが、お子さん人質にしたりするかもね。
あなたを奴隷にしたいがために。
まあ、コトメもトメも旦那も子供もまとめて面倒見るわよ
っていうなら戻れば?
なんだか旦那だらしなさすぎて、いい印象持てません。
何も解決しないで嫁に丸投げして「俺は頑張ったんだぞ」とか言いそう。
感謝されなきゃいけないのは104でしょ?

少なくとも半年くらい戻らないで
様子見る覚悟したほうがいい気がするけど。

113 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 19:41:26 0
>>104
>>110さんに同意。
コトメが追い出された今なら、「24時間介護できる人間がいない」ってことで、
施設に入る優先順位もあがってくると思うし。

それがダメでも、せめてコトメが今後ちゃんと自立して、
実家に泣きついてくる心配が限りなくゼロに近くなるまで経過観察期間を設けた方がいいよ。


114 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 20:12:18 P
コトメに自立してほしいさんが本当に離婚して一人で子供育てていく覚悟があるなら
今帰らなくてもいいと思うけど、とりあえずコトメがいなくなればそれでいいなら
ここで戻ったほうがいいんじゃないかな?

でも戻る前に
1.絶対に何があってもコトメとは同居しない
 (どんな理由があってもコトメと同居になったらもう別居ではなく即離婚)
2.家事・育児・介護でどれだけ自分が家庭を切り盛りしてきたか
あなたたちの都合のいい家政婦+介護人では無い
これは旦那、トメにはよーく言い聞かせる。
>>110の「お義母さんがいるからコトメちゃんが実家だと勘違いする」
「どうしてもコトメちゃんが家に来たがるなら施設もしょうがないですよね」と
溜息まじりに言ったらトメもビビって二度とコトメと同居しようなんて思わないんじゃない?

コトメに自立してほしいさんはトメの介護も嫌がってないし、コトメさえ
同居しなければトメの介護・同居は苦にしてない訳だし、
専業主婦で子連れ離婚の大変さを考えると旦那+トメにここは大きな恩を売って
戻るのがいいんじゃないかなー。

115 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 20:41:09 0
待ってました、とばかりに帰ることはせず言質はとったほうがいいよ。
>>110
「お義母さんがいるからコトメちゃんが実家だと勘違いする」 に
「今後もコトメちゃんが居候しようとするなら、お義母さんとは暮らせなくなるかも」を足して
念書をとるくらいしたほうがいいと思うなあ。

116 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 20:54:17 0
どんな約束したって、今帰ったらそこで終りだと思う。
次出ていったって「またか」って嘗めてかかられてややこしくなるだけ。

トメのホーム入居とか、変化を目に見える形にして示してもらうまでは帰ってはダメ


117 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 22:25:54 0
>>104
コトメが出て行って、何日経ったの?
前回は1週間で戻ってきたんでしょ。
医者にも、実家へ戻ったら?って言われてたんでしょ。
「自立して欲しい」さんがいなきゃ意味がないと言ったコトメなんだから
意味がない家だから、とっとと出て行ったんじゃないの。

だったら、コトメが出て行って、「もう実家に戻らなくてOK]」いう
医者の診断書を貰うまでは戻れない。
コトメの「戻りません」という念書がなきゃ無理と言ってみたら?
それまでトメはまずヘルパーでも頼んで、その間に施設でも探してもらえ。
もし旦那が「母が可哀相」と言ったら、「コトメコに苛められる我が子はどうでもいいのか」
とハッキリ言えばいい。



118 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 22:30:36 0
>>104
つ「私があれだけイヤだって言ったのに勝手にコトメを家に入れて
 やっぱり家事しないから追い出して、私に戻れって、一体何なの?
 私は日雇いのヘルパー&家政婦じゃないのよ。
 コトメが出た、じゃ、帰りましょうってわけには行かないよ。
 もう、母子であなた達義家族に振り回されるのはまっぴらなの!!」

私も今すぐ帰るのは反対。

119 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 22:35:23 0
家政婦、介護士がいなくて困っている
だからコトメを追い出した、帰ってきてくれ!
だってw
困っているのはわかるが、だったら最初から追い出してくれたらいいのにね

120 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 22:57:51 0
だいたい、コトメは、「どこに」、出て行ったんだろうか?
寮とかは駄目なんでしょ。

コトメの現在位置を確認した方がいいよ。

121 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 23:12:52 0
>>104
なんか色々不審な点がある旦那だね。
嫁に出て行かれてるのに、家事を最低限しないとか介護はほぼできてないとか
離婚の危機なのに随分と悠長だよね。
仕事がめちゃくちゃ忙しいならわかるんだけど、それ以外だと浮気かなにかしてそう。

122 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/08/06(水) 23:19:24 0
言葉が足りなかったようで補足ですが、
夫は私にトメの世話をしてもらいたくて戻って欲しいわけではないようです。
私と子供がやっぱり大事で一緒に暮らしたいと。
現在は自分で世話をしていて、仕事に差し障るのでヘルパーを雇うらしい。
夫本人元々仕事が忙しくなければでは家事育児介護は率先してやってくれますから、
辛さは知っていると思います。
ただ、ヘルパーを雇い続けることは経済的に不可能なので、
今後パート等に出てもらわないとならないかもしれないという話はされました。
施設もすぐに入れられるわけではないし、施設に入れるとしても経済的に困難だし、
元々トメとの同居を納得して結婚したという事実もありますし、トメ自体に問題はないので。

で、コトメが私が戻るとすぐ戻ってきてゴネられても嫌だし、1週間で戻ってきたという前科があるので、
(追い出して現在4日目)最低1ヶ月は見たいなというところです。


123 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/08/06(水) 23:27:18 0
私とは場所が違いますがレオパレスみたいです。

>>121
夫が家事を最低限しないとかではないです。
読み返したら夫がみたいに読めますね。
コトメが家事を最低限しない・介護しないです。

仕事は多分今忙しいはずなんですが、
どうも無理して仕事休んで調整しているようで、そこが心配です。
突然休まれても困るような職場なので、あまり続くと立場が悪くなりそうなので、
帰るか迷っているのはそのあたりです。
ヘルパーは頼んですぐ来てもらえないみたいなので。

124 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 23:27:40 0
>122
トメを施設に入れても、そのまま介護しても、

コトメは戻ってくるに,100コトメだな。

旦那の「覚悟」のほどを確かめた方がいいよ。

125 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 23:42:54 0
>>122
コトメに自立して欲しいなら、引越ししてコトメと一切の接触を断つくらいしないと無理。
コトメが楽な方に流される性格逃げ場があるうちは自立なんて不可能だよ。
ほとぼりがさめた頃、戻ってきてまた同じ問題を起こすよ。

126 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/08/06(水) 23:46:48 0
>>125
今現在は完全に接触は絶ってますけど。
今のことでなく、我が家とということなら経済的に不可能です。
まだまだローンもありますので、簡単に引越しは。

127 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 00:05:23 0
出てって4日しか経ってないのに
今現在は完全に接触は絶ってますけど、ってあなたww

128 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 00:09:31 0
なんだかちょっと、デモデモダッテちゃんな感じがしてきたの私だけ?

129 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 00:10:15 0
母子寮に入る予定はどうなったの?

130 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 00:25:01 0
>128 ノシ

131 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 00:29:11 0
>>128
元からそうじゃんw

132 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 00:42:35 0
まず旦那とトメが癌ではないのはわかった。

126が家に戻るなら
ハイエナコトメはこれ幸いと家に寄り付くだろうし、
旦那がなんと言おうと鬼嫁に変貌してハイエナを撃退してくれw
だって126とコトメは他人だしね

133 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 00:53:15 0
要するに戻りたいんだろう?
何か後押しして欲しいようなレスばっかり。
だったら戻ればいいじゃない。
裏切られたらまた考えれば?

134 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 00:56:24 0
コトメに自立して欲しいさん、お疲れ様です。
心配していました!

今現在、住んでいらっしゃる所を解約せずに(家賃を支払うのは大変でしょうが)
時々、姑さんの所に行ける時だけでもお世話をしに行って、
夜は戻るとか、そのまま泊まるとかお好きにしながら、しばらく様子を見たらどうでしょうか?

また、いつ、調子のいいコトメが転がり込んでこようとするか?
しかも、本当に姑さんと旦那さんの覚悟(コトメ排除の)が固まっているかが
判別できるまでは、逃げられる場所は確保しておいた方が良いと思うのですが…

この案は、その場所を確保しておけるだけの経済があるか?というのが問題に
なりますが、いかがでしょうか?

尚、その後の成り行きをここにてご連絡して頂けて良かったです。
なんか…人事じゃなくて、そのコトメには本当に腹が立っちゃって。


135 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 00:58:27 0
>>123
今住んでるところと、家は通える距離なの?
通える距離なら、昼間数時間だけでも通ったら?

あと旦那にコトメの主治医と面会して
「結局妹は、嫁にお姫様状態で世話をして欲しいだけで
嫁が世話をしてくれないと分かったら出て行ったので
もう今後実家に帰ることを勧めないでくれ。」ぐらい言ってもらったら?

経済的にきついのは分かったが
最低1ヶ月だけでも貯金を崩してでも
ヘルパーは雇って、家には帰らない方が良いと思う。
良いトメかもしれないが、コトメが不安定になったら
「母子寮に入るまで」と頼んだことも事実でしょ。
トメ・旦那ともに「コトメがどうなっても家では引き取らない」
という決意を持ってもらうためにも必要な期間だと思う。

136 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 02:53:39 0
そうだね。
135さんの書かれている最後の7行は賛成だな。

ま、主治医に話すでんでんは、正直言って自立して欲しいさんが
やる事ではないと思うけれども。
そこまでやるとしても、それは旦那と姑の仕事でしょう。
自立して欲しいさんは「条件が整えば、戻ってやる立場」なんだから。

とにかく、ここからがある意味スタートだと思うよ。
ここからの自立して欲しいさんの行動と我慢が、
馬鹿達の(ごめんね、キツクて)覚悟を固めさせられると思うよ。



137 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 03:17:09 0
でんでん?
云々(うんぬん)の事?

138 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 03:54:15 0
でんでんバロスwwwwww

139 :◆C.iPROPwT6 :2008/08/07(木) 05:50:05 O
◆現在の状況→
義実家で同居を…と夫から迫られている。
◆最終的に→
義父がいる間は、同居したくない。
◆相談者の家族構成→
私(妻・20代後半・主婦)、夫(20代後半・リーマン・鬱病治療中)、結婚2年目子なし
◆義実家の家族構成→
義父(障害者・60歳・無職)、義母(50代後半・有職)、義姉(30代前半・公務員・既婚で別居)、夫。
◆義両親と同居かどうか→
チャリで5分位のアパートで別居中
◆悩みの原因・背景→
夫が私と結婚し義実家を出た為、義父母の喧嘩の仲裁役がいなくなり、義父から義母への暴言がエスカレート。
暴言の内容は「ババア」「アホ」など低レベル極まりなく突然キレだす。心臓が止まるくらいの大声で、時には物を投げる。
義父の面倒は義母がみているのに感謝の気持ちは皆無、文句ばかり言い、障害者の利権を誇示して義母を召使いのように扱う。
リハビリ次第で良くなる障害なのに自発的に努力しようとはしない。義父いわく、自分の障害が良くならないのは周りのせい。
週2回のデイケアでは、義父の人気は高い。外面だけは良いので。私も最近まで義父が暴言を吐く事など知らなかった。

元々、義実家は狭く核家族向き住宅だったので同居には乗り気ではなかったが、今回の喧嘩で義父の化けの皮が剥がれ「同居はナイな」と思いが固まった。
義父母・義姉・夫は、私達夫婦が義実家で同居することが当然だと考えている。
夫からは「同居できないなら離婚」発言も出た。ちなみに夫は、義姉には逆らえません。

義母は守りたいけど、こんな義父と同居なんて、絶対無理です。
今は義母が対象だけど、同居すればいずれ私も標的になるだろう、義父は男尊女卑人間だから。
義父の世話なんて、絶対できない。私にとって義父は異常。精神の病気だと思う。
いくら私が「義父はおかしい」と言っても夫には「昔からああだから」で済まされる。
義姉は「子供ができたら、同居だね」とか平気で言うけどあんな暴言だらけ&逃げ場が無い家で子育てなんて無理だろう。実の娘である義姉でさえ、あの義父に堪えられてないんだから。
絶対ストレスで潰される。
離婚しかないのか…

大部分が愚痴になってしまいましたが、この同居について未来はあると思いますか。ご意見ください。

140 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 05:56:48 0
未来なんてあるわけない

141 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 06:03:43 0
9時になったら役所で緑の紙を貰ってくるのが最善

142 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 06:15:52 0
離婚しかアリエナイ。

143 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 06:17:19 0
20代のうちなら見合いでも紹介でも相手は選べる
高スペックな相手は無理でも、普通に仕事はしている軽度のオタで
出会いが活かせず独り身の男なんてのもざらにいる
当座は水商売でもなんでもいい、すぐに住居を確保できる職場で稼い
半年くらいで一般職に転職して安い住居に引っ越すべし
地道にキャリアを積めば35くらいでひとり暮らし用のマンションの
頭金くらいの貯金ができてるよ

どう転んでもいま以下にはならない
逃げろ

144 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 06:25:47 0
>「同居できないなら離婚」
この言葉で動揺してたら相手の思うツボ。
>>139の「離婚したくない!」な気持ちが透けて見えると、旦那は調子に乗るだけ。

>義母は守りたいけど、こんな義父と同居なんて、絶対無理です。
>今は義母が対象だけど、同居すればいずれ私も標的になるだろう、義父は男尊女卑人間だから。
>義父の世話なんて、絶対できない。私にとって義父は異常。精神の病気だと思う。
>義姉は「子供ができたら、同居だね」とか平気で言うけどあんな暴言だらけ&逃げ場が無い家で
>子育てなんて無理だろう。実の娘である義姉でさえ、あの義父に堪えられてないんだから。
>絶対ストレスで潰される。
>離婚しかないのか…
腹括って冷静にこのまんま旦那に言ってみれば?
こっちの覚悟が分かれば旦那も聞く耳持つかも。
まずは>141の言う通り緑の紙を貰ってくるべし。
その上で直接旦那に言うか、もしくは
同じ内容で書き置き&無記名緑の紙を残して実家に帰るか
ぐらいかの。

145 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 06:34:16 0
もう少しレスがつくのを待ってから
まとめてここを印刷・・・って携帯からか・・

146 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 07:35:08 0
「同居できなきゃ離婚」なんて、くっだらないセリフで妻を脅迫するような男と
なんで離婚したくないのかわからない。愛されてないじゃんw
子供いないのに、悩む必要ないでしょ。

147 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 08:15:02 0
離婚以外に進むべき道はないじゃん、マジで。
あなたの人生を大事にしなきゃ駄目だよ。
あなたの幸せを願って育ててくれた親に申し訳ないでしょ。

148 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 08:19:31 0
>>146 同意。その夫、義父(男尊女卑)と同じにおいがする。
今時「俺の言うこと聞かなきゃ離婚だ。出てけー」って言って
「ごめんなさい、あなた。何でも言うこと聞くから離婚だけは」って
言う妻がいると思ってんのか。それは祖母の時代の事だ。

149 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 08:21:20 0
まだ20代で小梨なら結果は一つじゃん。
義父はキ違いで旦那は鬱って普通にいらない。

150 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 08:26:03 0
>>139
同居できなきゃ離婚、程度にしか愛されてないんだよ
万が一同居しても、夫は139さんを守ってくれないよ
愛されているなら、暴言暴力の義父と接触させるようなことはしない
キツイ言い方してごめんなさい
でも、離婚のダメージ<<<同居、だと思う

151 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 08:35:02 0
義父って、動けないの?
動けないなら物理的には義母の方が強いのに
周囲に守りたいと思わせるなんて、義母も義父と似たり寄ったりだよ。
そういう病んだ家には入りたくないよね。

いっそのこと
暴君と徹底的に戦ってみるとか。
精神的におかしい奴なら、放火くらいしかねないからお勧めしないけど。

152 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 08:36:36 0
「義母は守りたいけど」っていうけど、その義母だって139が同居するのは当然だと
思って期待しているし、ヨソの娘さんを犠牲にしようとしている娘息子をいさめたり、
義父に対して強い態度で出たりして自分の状況を改善しようとはしてないんでしょ?


153 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 09:05:55 0
139さんも、「もっと早い段階でトメさんは逃げるか闘うかしておくべきだったんじゃ」って
思ったりしませんか?
「妻の犠牲に対して感謝することなく、ひどい言葉を浴びせる夫」って、傍から見ると
139さんのだんなさんも同類だと思う。
ここで139さんが逃げるか闘うかしなくて、離婚を振りかざす夫のやり口を容認したら、
「あぁ、こいつは離婚って言えば逃げられなくなるんだな」って学習する。
そして父親の盾にして自分だけ安泰になろうとする。妻に対して感謝の気持ちもなく、
何かというと離婚をちらつかせるようになるでしょう。

義両親の姿は、未来のあなたがた夫婦の姿だと思う。
そうならないために、今闘うか逃げるか。

154 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 09:30:33 0
60才の体が不自由(でも子供が2人)で男尊女卑
自由にあそびに行けないけど欲求だけは人一倍

下の世話も必須な気がする

155 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 10:01:32 0
どう考えても、集団で一番弱いものをスケープゴートにする風土のある一家だから
同居以前に関わってはいけない人達の匂いがプンプンするよ。
旦那が同居したがるのも、今同居したら、自分より弱い存在(嫁)がサンドバッグとして
機能してくれる(=自分は安全圏にいられる)からでしょ?
多分このまま離婚して、旦那が親元に帰るかって考えたら、なんだかんだグズグズ言って
帰らないんじゃないかなあという気もするよ。

子供が生まれる前に見切りをつけた方がいい人達だと思うけどね。



156 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 10:24:50 0
「同居しないなら離婚だ」と言うのは
離婚するくらいなら同居してくれるだろう、それくらい離婚したくないはずだ、と思っているから。
つまり夫の頭の中では
「離婚するということは、何にもまして耐え難い出来事」
という位置づけなので、そういう手合いにはこれが効く。


「同居するなら 離婚 だ」


何にもまして耐え難い離婚を回避するために、とりあえず今は同居しないことを選んでくれるよ。
子供ができた後、同じことを繰り返す可能性があるから
今後は「子供をつれて自活」できる道を模索しておいたほうがいいね。

157 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 10:59:11 0
離婚しかないでしょう。
夫は妻を差し出して親孝行することしか考えてないような感じを受けた。
あまり痛手のないうちに逃げたほうがいいと思う。
デモデモダッテと言っているうちに年も取るし
うっかり妊娠なんかしたらもう目も当てられないよ。
それ以前にあなた介護要員としか思われてない。愛されてない。
再就職するなら若い方がいいし、今思い切ってアクション起こしたらどうかな。

158 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 11:22:55 0
子どもいないんだよね
身軽なら今日にでも出てったら?


159 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 11:45:03 0
出ていくか、もしくは強くなって逆に義家族に君臨する女王様になるか。
俺様ウトを怒鳴りつけて、オドオドする夫・トメに号令かけて、ってできないなら
さっさと出て行くが吉。

160 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 11:46:43 I
父の暴言を
「昔からああだから」ですませる旦那は、
同居しても一切あなたと義実家の関係調整をやらないだろうね。
そんなんでは同居してもあなたが全員から奴隷にされるだけだよ。

同居しないなら離婚って、
「俺のいう事がきけないなら、追い出す。俺の命令に従え。」
ってことでしょ。

そんなモラハラ野郎と一生一緒にいるつもり?

離婚を前提にするかどうかは

話し合いする前に、産婦人科でピル処方してもらっておいたほうがいいよ。
モラハラ旦那は子供をむりやり作れば解決とかおもいかねん。
あと通帳印鑑パスポート類は貸金庫にあずけておきな。
年間15000円ぐらいから借りれるし、
「すぐ避難できる状態」を確保しておくと
話し合いするのに自分の心に余裕もてるから。


161 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 12:40:22 0
デモデモダッテの予感・・・

162 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 12:43:39 0
そんな不良物件の旦那と別れないのは実家には頼れない人なのかな?
そうでなければ、旦那がイケメン、テクニシャンなのだろう。でないと納得出来ないよ。


163 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 12:50:15 0
離婚を出して嫁に有無を言わせない姿勢の旦那って
これから先なにがあっても離婚を出してくるね。

恋人でも夫婦でも別れるつもりないのに
「別れ」を切り札に出してくる奴はろくなやついないよ。


164 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 13:08:55 0
義父を施設に入れたらどうだろう。

165 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 13:34:27 0
なんかあればすぐ「離婚」を切り札にする人は、早晩離婚する。
お別れごっこは、いつか本当のお別れになる。
「でもいい人だし」とグズグズしていたら、ズタズタに傷ついたあとで泥沼離婚になるだろうけど
今見切りを付けて逃げたら、新しい出会いが待っている。
だからどう考えても逃げるが勝ち。

166 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/08/07(木) 14:08:51 0
>>127
いえ、先月に私が出て行ってからなのですが。

>>128
デモデモダッテってどうしてでしょうか。
夫につきましては私と娘よりコトメが大事と言うことはないと言っても過言でないです。
その感じるという部分については文字だけでは皆さん分からないのでしょうが、
ここに関してにつきましては私の情報提供を前提におはなししていただきたいです。

ローン付きの持ち家で、トメさえ施設に入れられるか、ヘルパーを雇い続けられるか分からないくらいですのに、
引越しなんて無謀だとは思わないんですか?
夫が職を失う・飛ばされる・減給される可能性は今現在夫やトメには愛情を持っている今、
簡単にさせるわけにいかないと思うことがそれほどまでにデモデモデッテなのでしょうか。
愛情がなくとも、もし離婚となった場合、慰謝料や養育費を払ってもらわなければならないのに、
ローンも未払い・職も失わせたらそれこそ私の首を絞めることだと冷静に考えたら分かります。
慰謝料・養育費も支払い能力がなければこちらが思う額はまず無理なのですから。

より詳しいことを知らない方々の意見を伺っておいてなんなのですが、
だからと言ってここに書き込まれているアドバイス通りに沿うことはできません。

夫は医者さえいらんことを言わなければ、福祉の担当者さえ分かってくれるなら
コトメを突き放せるのにと以前から言ってました。
なんで俺がこんな奴我が家に入れないとならないのかとも。
トメもコトメが結局は楽をしたいのもあって我が家に来たのだと再認識しているようです。

私を家政婦としか見ていないのであれば、私に更なる小遣いを渡したり、
家事育児介護をこれほどはしてくれないと思いますよ。

167 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/08/07(木) 14:12:59 0
>>129
以前母子寮はいっぱいで早くて9月半ばの入居になると書き込みました。
予定は変わっていません。


>>134>>135
気にかけてくださいましてありがとうございます。
解約せずに通うというのは思いつきもしませんでした。
今の状況ではそれはかなり良いなと感じます。
家事はせず、昼前から夕方までの介護として通います。
これならヘルパーを雇わなくてもやれそうだし、
家事はしないことによって、コトメが簡単に帰ってこないかもしれません。
万が一きてもすぐに逃げられますね。
1カ月だけでもヘルパーを雇うというのもいい案ですね・・・
どちらかをしてみたいと思います。



168 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/08/07(木) 14:15:28 0
>>136
実は夫は主治医に話しに行こうと思っているみたいです。
様子を見ている限り楽をしたくて我が家に来ているようにしか思えない。
本当にそこまでせねばならないのかと。

どうなるかは分かりませんけど、ただ主治医は母子寮はお勧めらしいので、
元家族と一緒にいなければならないということではないことを強調してもらいたいようです。

169 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 14:18:21 0
>166
自立してほしいさんが望むのは子や夫との穏やかな生活なんだよね。
自立しないコトメが度々転がり込んでくることを、どう阻止したらいいか、というのが相談の内容、という解釈でいいかな。

で、あれば、すでに出ているように
・義母がいるからコトメが実家だと主張する(もしくは主張の根拠になっている)
のだから

・義母がすでに居候であることの周知を徹底する
・居候を頼って居候が転がり込むなど言語道断との態度を明確にする

のが大事だと思う。
医者が何と言っても「コトメを同居させるいわれがない」と断る強さが必要だよ。
医者は患者を治すことが第一で、家族間の負担は慮外だからね。


170 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 14:25:38 0
医者が言うのは患者にとってはこの方がいいだろうと思うこと。
それは必ずしも患者の周り(家族とか)にとっていいこととは限らないよ。
患者と周りの環境を考慮し、双方にとって最善の方法を一緒に考えてくれる医者なんて
はっきり言って少ないから。


171 :コトメに自立してほしい ◆VEWtfJlauo :2008/08/07(木) 14:29:43 0
>>169
そうです。
初めての相談から今もそれは変わりません。
トメがすでに居候であることについては散々言ってきたつもりですし、
夫もはじめはコンコンと自分がこの家の名義人であること・
トメからなにも資金援助も得ていないこと。
トメは同居人というよりも居候に近いということ。
よって、お前はこの家の人間ではありえないと説明・説教し続けており、
最後の方では夫の前で私への態度が悪かったりしたら、
ここは俺の家だ!気に入らなければ出て行けー!
と怒鳴ったりしていました。

それほど田舎ではないのですが、福祉の方などが
こんなかわいそうな境遇の人を追い出すなんてなど言われたり、
医者からのとりあえず我が家でという言葉などが結構くるみたいです。
また、その福祉の方がちょっとおしゃべりな方なので余計だと思います。

172 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 14:41:10 0
福祉って役所の人?

173 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 14:43:10 0
>>171
福祉の人から
>こんなかわいそうな境遇の人を追い出すなんてなど言われたり、
っていわれたら、ナントカの一つ覚えで
「かわいそうと思うなら、アナタが引き取って面倒見てやってください。
うちは要介護の母の面倒で手一杯なんです。」って繰り返すといいよ。
ヘタに「家事を手伝わないから」「居候の居候」とか言い募っても
「でも!この人はかわいそうな人なんですよ!」っていうのが錦の御旗だと
思いこんでるのがその福祉の人の行動パターン。
だから、「かわいそうなら、うちに押しつけずにお前がなんとかしろよ。」って言われると
どう反撃して良いかわからなくなって、一時期おとなしくなる。
母子寮が空くまでの時間稼ぎくらいにはなるかも。

174 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 14:47:08 0
>>171
私も>>173の案をオススメする

175 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 15:00:30 0
ご主人とトメはあなたの味方。
コトメさえいなければ今まで通りの生活で幸せ、ということですよね。
となると、コトメの主治医と福祉の人が当面の敵(?)という感じになりますね。
医者は自分の患者の為になることしか言わないし(患者の味方)
役所の福祉関係の人は弱者(一見そうみえ易い)の味方なわけだから
相談者さんは分が悪いわけです。
で、ちょっと乱暴ですが相談者さんも弱者になっちゃうと医者と福祉役人は撃退できる。
相談者さんはコトメの主治医とは別の心療内科に相談する。
「姑の介護、家事育児と頑張ってきたがメンヘル小姑の介護と姪育児まで押しつけられて
身体もキツイがよるも眠れない、死んでしまいたいような絶望的な気持ちになる」と。
内科にも行って過労や神経性胃炎、自律神経失調症あたりの診断をもぎ取ってくる。
(自己申告で胃がむかむかする、食べても吐いてしまう、胃がキリキリ痛いとかでもぎ取れる)
もぎ取った診断書携えてコトメの主治医に泣きいれる。
福祉の役人にも自分の方が「コトメより可哀想な弱者になってしまったボロボロの姿」で
これ以上相談者さんを追いつめて自殺でもされたら立場的に自分ヤバイ、と思わせる。
相談者さんがしっかりしていてまだ余裕がありそうに見えるから
『弱者を助けるのが仕事の優しい自分大好きな人たち』にそこをつけ込まれてる訳で。
おしゃべりな民生委員や福祉役人を味方につけるには、彼らが助けてあげたくなるような
「ボロボロで可哀想な人」になるのが早道なんですよ。
みっともないしバカバカしくて気が進まないでしょうが、マヤるって効果あると思いますよ。


176 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 15:02:58 0
散々、説教して効き目がないならコトメを遠くに飛ばすか
自分たちが逃げるかどっちかしないと無理でしょう。
世間体でコトメが倒れれば、コトメ受け入れなきゃならんのだから
それを防止できる方法なんてある訳ない。

177 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 15:23:10 0
皆、真面目にレスしてて偉いね。
もう読む気もしないわ。

178 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 15:35:02 0
>>177
>177 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 15:23:10 0
>皆、真面目にレスしてて偉いね。
>もう読む気もしないわ。


ここは相談スレだからね。
真剣に悩んでいる人に対して、皆んなで真剣に答えるのがスレの趣旨じゃん。

下らないヨタ話を楽しみたいのならば、雑談スレに行くのがいいと思うよ。


179 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 15:41:10 0
ちなみに…

私も応援しているよ。
「コトメに自立してほしい」さん。
もう少しのふん張りで事態は沈静化するんじゃないかなあ。

最後の最後、最終的には、そのアホの甘ったれコトメに、
「自分は何があっても受け入れてもらえないんだ!!」
って理解さえさせてしまえば解決なんだよね。

ある意味、何が何でも姑と旦那が受け入れなければ良いのだから、
次に同じような事をしやがったらば、今度はあなたが出てったきり帰ってこないって
今、キッチリと教え込んでおくべきだよね。しつこくね。

180 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 15:44:27 0
旦那さんは自立してほしいさんの味方なんだろうけど
医者の言葉とかいわゆる世間の目から見てどうなのかって所で
揺れてしまってる感じがした。
旦那さんが近所や親戚や福祉の人に何言われようとスルーする
スキルを身に付けないとどうしようもないんじゃないの

181 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 15:46:05 0
>171
福祉の方には
「そうです、かわいそうな人ですから早く母子寮に入れるようになんとかしてあげてください」
「うちではお世話しきれません。本当にかわいそうなので早くなんとかしてあげてください」
でOK。
向こうは自分の抱える案件を、できるだけ家族に押し付ける形で処理したいと思ってるだけだから
「こりゃダメだ」
と思わせれば、案外言ってこなくなりますよ。
おしゃべりは
「最近では根も葉もない風評にもあっていて、参っています。こんな状況ではとてもとても。
 風評についてはしかるべき筋への相談も考えているんです」
しかるべき筋とは、と突っ込まれたら
「その際にはご相談させていただくこともあるかもしれませんが、よろしくお願いします」

うちはこれで乗り切ったよ。

182 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 15:58:25 0
旦那さんさえ、コトメの事をスルーすれば全部解決するのですけれどもね。
倒れようが、家に凸してこようが、子供をダシに使おうが、金がなくなろうが、
役所の書類上での世帯が別であるならば、何の義務もないのです。

ですので、
『 無 理ッッ!!! 』の一言で済む話なんですよね。ホントは…。
旦那さんが関わりすぎなんですよね。正直言って。
後は、コトメに「役所に頼め!」って伝えて終了の話ですよ。
最悪、厳しい対応をするのならばね。


183 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 16:33:17 0
>>139
夫は鬱病治療中、義父は障害者、
義母と義姉は同居当たり前の戦前濃化脳。
義母は多少まともみたいだと認識してるのかもしれないが、
自分の配偶者を制することもできず、鬱病のある息子だけならまだしも
同居を当たり前と思っているあたり十分まともじゃないよ。

離婚して一番困るのは次のヨメが絶対みつからないであろう139旦那と義実家。

逆に139は子供もいないし、まだ20代だしいくらでも再スタート可能。
離婚上等!で強く出たほうがいいと思う。
たぶん、離婚したらロミオってくるだろうけどねw

184 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 17:12:02 0
自分は病気(それ自体は責められることではないと思うけど)、
父親は家の中で暴君、母親と姉は面倒を嫁一人に押しつける気満々、
こんな状況なのに、妻に対して強気で上から目線でいられる旦那さんは、
「それぐらい妻は俺に惚れているはず」と思える幸せな脳の持ち主なんだろう。
言いなりになってくれる「家のためのお嫁さん」をもらってください、と
一度本気で突き放してみたほうがいいと思う。

185 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 18:24:44 0
>>139
核家族用にぎゅうぎゅうで住んだら、義父はもっとキレやすくなる。
義姉別居中ってなんで?夫鬱病って親も関係あるんじゃね?
毒親から離れられないきょうだいなんか、半端な気持ちじゃつきあえない。
同居がどうのって、問題じゃないと思う。
あなたが見ないようにしていただけで、今までも異常な事があったはず。
子供なんかできたら毒の連鎖増幅コースだよ。

相手の家族に問題なくても、嫁が嫌だと言えば理由なんか関係ないんだけどね。
望んで同居してもうまくいかないのにさ。
世の中には「無駄な苦労」ってのがあるんだよ。

186 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 20:24:52 0
>>185
>義姉別居中ってなんで?

結婚してるから、義実家には住んでいないという意味かと。


187 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 20:26:05 0
>>176
そうなんだよね。
それが出来ないでコトメを二度も受け入れておいて
「旦那が 妻子>>>コトメ である事は間違いないんです。」
って言われても納得できないし。
もうちょっと旦那やトメに対して冷静にならないと、物事は動かないと思う。
ただただコトメだけ敵にしていたんじゃ、いつまでたっても事態は変わらない。
コトメと旦那&トメは血族なんだから。
引越しも出来ない、ヘルパーも無理、離婚も嫌、施設も無理、
田舎だからで周りの目も気になる、では解決策はないよ。

188 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 20:32:02 0
周りの目をきにしたところで、周りが何をやってくれるかということに気づいたほうがいいな。

周りは遠巻きにさえずるだけで
コトメのパンツも洗ってくれなければ、コトメに代わって生活費を入れてくれることもない。
そんな役立たずどもの顔色を伺うメリットって何?

189 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 21:11:29 0
>>139
同居して暴言や暴力でしんどい目にあうよりも
離婚して仕事やバイトして体力的にしんどい方がよくない?
お金貯まるまでは大変かもしれないけど
気楽な一人暮らしも出来るし
再婚考えるにしてもブラック企業じゃなければ
まともな両親を持つ欝じゃない男性もいっぱいいるよ。

190 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 21:54:37 0
>>187
187さん、コトメ自立して欲しいさんを心配していらっしゃるのはよく判るのですが、
少しよく考えてみれば、その辺は大丈夫かと思いますよ。

なぜならば、
>引越しも出来ない、ヘルパーも無理、離婚も嫌、施設も無理
とは、書かれていませんよ。自立してほしいさんは。

確かに購入した家なので引越しは無理。とは書かれていますが、
ヘルパーはコトメの問題が片付いて、共稼ぎにすれば可能らしいし、
離婚の件は、今回、根性をすえて家を出た時点で最悪その選択があると
自立さんは決めていらっしゃったし、
コトメの施設行きは時期がこれば可能と書かれているじゃないですか。
もう少し、落ち着いて自立さんが書かれている事を読みましょうよ。

それに何より、今度、旦那さんや姑さんがコトメさんの肩を持った場合に
どんな悲惨な事態が永久に続く事になるかは、誰よりも旦那さんと姑さんが
今回痛い目、ウンコまみれになった事で理解していらっしゃるのは間違いなさそうですしね。

>それが出来ないでコトメを二度も受け入れておいて
>「旦那が 妻子>>>コトメ である事は間違いないんです。」
>って言われても納得できないし。

この辺の文章に関しては、私たちは所詮書かれている事からしか雰囲気は
読み取ることしかできないので、自立さんが実際にご自分の皮膚感覚というか、
今までの実際のリアルな生活を通して「大丈夫」と感じ取られているのですから、
大丈夫という事じゃないですか?

だいたいに、ここで超間接的に自立さんのお話をお聞きしている「だけの」
私たちが、「納得できないし…」っていう立場でも無いような気がするのですが……


191 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 22:00:30 0
>>139
私は簡単に「離婚したら?」って言わないんだけど
あなたには「離婚したら?」って言いたくなった。
他の人と同様、まだ20代・子供なしでやり直しがきく。
義実家最悪・旦那は鬱+モラハラ気味という最悪な条件だし
今一時的に「分かった。同居はしない。」と言ったとしても
将来子供が出来て、あなたが身動きできなくなったら
確実に同居を強制すると思う。
そうなる前に逃げて欲しい。
今日からでも日記をつけて、電話は録音、メールは保存と証拠集めをした方がいい。

>コトメに自立して欲しいさん
この際旦那さんに、福祉の人や医者に泣き脅ししてもらえない?
「妹は結局、嫁を奴隷にしたいだけで嫁を苛めるし
妹の子はウチの子を苛めるし、嫁と子供は 心 を 病 ん で 今別居している。
自分も母親の世話でろくに出勤も出来ないため、仕事もクビなるかもしれない。
このままでは寝たきりの母親の介護も出来ず、我が家は崩壊寸前です。
お願いですから、もう妹に実家へ行けと言わないで下さい。」ぐらいに。
目には目、涙には涙、メンヘルにはメンヘルで対抗してもらうのも良いと思う。


192 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 22:08:39 0
>>190
客観的に見て矛盾があるからそう言われてるだけじゃないの?
それこそ、感じ方は人それぞれだよ。
外野同士であれこれ議論しても仕方ないよ。

193 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:28:16 O
義兄夫婦…私に借りた金を返してから、芯でくれ。

義兄嫁の病気がウチらのせい? はぁ?なんじゃそりゃ?
30にもなって定職にも就かない(付けない)上に金借りまくってるてめぇに言われたかねぇよ!

そもそもお前の嫁の病気ったって『ギックリ腰』と『栄養失調』だろうが!

宗教にまわす金があるなら金返してからにしろよ!!
家賃払えなくて追い出されたくせに、言う事だけはいっちょまえで、何かあればすぐ『他人のせい』『会社のせい』お前なんかクビにされて当然だ!!

社会のゴミが!!


…少しスッキリしました。明日からまた切り詰めた生活を続けます。



194 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:33:17 0
>>193
気持ちは分かるがスレ違いだ。

195 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:35:26 O
スマネ、誤爆した…



196 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:50:14 0
d切りすみません。相談をお願いします。

旦那の伯母(ウト姉)とその息子(夫にとっての従兄弟)についてです。
ウト姉の息子は48歳で,東京で自営で広告デザインの事務所をやっています。
何年か前に,その事務所をつくるときに,ウトが借入金の保証人になりました。

そして,ウトが今年一杯で定年退職するため,その保証人について今後どうするのか,
という問題が発生してきました。
息子タン大好きなウト姉は,保証人の後釜探しに躍起になっていて,
どうも私達夫婦にターゲットを絞っているようです。

ウト姉に探りをいれてみると,ウトが保証人をしているものの他に,
ウト姉家の農地を担保にして,ウト姉名義で1千万円を借り入れしている模様。
事務所を家賃滞納で追い出された息子の為に,マンソン購入資金として借り入れたそうです。

↑もうこの話聞いて,夫と2人全力で逃げることにしました。

それでご相談なのですが,
ウトが「ウト姉息子の事業が失敗する前に土地と家屋,農地を旦那に生前贈与する」と言いだしました。
「もし,事業が失敗しても不動産の名義を旦那にしておけば,差し押さえを免れられる」と言うのですが,
本当でしょうか?

スレ違いだったらご免なさい。どこか良いスレへ誘導お願いします。



197 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:52:45 0
>>196
法律板に行くか、弁護士に聞く方がよさげ。
つか、ウトも全力で逃げた方がいい話だね。

198 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:59:38 0
>>196
つーか、借入金っていくら?

199 :196:2008/08/08(金) 00:07:57 0
>>198
1千万くらいです。
そもそも,事務所借りて機材揃えるだけでそんなにかかるものかと…

200 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 00:29:14 0
>>192
>客観的に見て矛盾点があるからそう言われてるだけじゃないの?

コトメ自立して欲しいと言っている人は、ずっとウォッチしているけれども、
別段、論理の破綻はないし、矛盾点なんかもないと思われ。
変な読み取り方をしている人が変なレスをしているのが、レス側で話が食い違う原因だと思うな


201 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 00:36:30 0
デザインの業種によってはかかるよ。
東京だったら、事務所借りるだけで
最初に100万は軽く飛んでいくだろうし。

印刷関係だとコンピュータにプリンタなどの機材、
ソフト+フォント一式をまじめに(違法コピーなしで)そろえたら、
2〜400万円はかかるかな。
(ソフトのバージョンアップや機材の維持に年間で数十万かかるし)

それに事務所維持費(家賃・光熱費・通信費)が
安くても20万円くらいだとすると、
筋のいい顧客をしっかりつかんでいるか
売れっ子じゃなきゃ、1千万なんてすぐ無くなるよ。




202 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 00:53:57 0
>>196
ウトの定年まで何年あって、叔母の息子の会社がどういう状態かわからんけど
すぐ傾くほど緊急をようしてないなら、保証人降りるまで放置でいいんじゃないの?

203 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 01:03:28 0
>>200
もういいんじゃないの?しつこいよ。

204 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 01:15:37 0
>>196
詳しくは法律板だろうけど、旦那いとこはサイマーと考えた方がいい。
自己資金不足で事業始めるし、マンション買うってそれ何?
不動産購入と嘘をついて借り入れたなら違法。詐欺。
本当に買ったなら頭がおかしいとしか。
ウト姉に保証人を変わってもらう。ウト姉の枠がもうないならアウトっぽい。
いとこの借金返済が遅れると、保証人が延滞利息も含めて一括返済。
せいぜいウトには現金資産をためておくようにアドバイス。
保証枠は一千万じゃないかもしれないから、ちょっと調べた方がいいかもね。

196夫婦は全力で逃げる。生前贈与は専門家によく相談してから。

205 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 02:02:40 0
>>204
自営事業者はみんなサイマーか?
事務所代払えない→事務所代わりにマンション購入ってのはおかしいけどな。
根保証のことを言いたいんだろうけど、商工ローン関係もここ最近は色々うるさくなってるからむちゃな貸付はしてないと思うぞ。

206 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 03:32:02 0
亀レスだけど>>171
コトメに自立して欲しいさんお疲れ様です。
経済的に厳しいのは承知の上で引越しを検討した方が良いような気がする。
自立さんだけでなく旦那さんやトメさんも地域社会の中で孤立しているみたいだし。
隣の町や区に引っ越すだけで受けられる社会的支援がまるで違ってくることもある。
今の地域だと子育ても大変だと思うよ。

207 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 08:25:19 0
>>206
何度も無理だって言ってるよ。

208 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 08:37:21 0
だから、文章が読み取れない人が多すぎると言われているんだよ。

「ゆとり」の夏休みなのかなあ?

209 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 10:47:57 0
ここもぶ…文盲祭り?

210 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 13:18:48 0
日常生活で本や新聞などをほとんど読まない人も最近は多いみたいだね
確かに読解力が弱すぎる人が最近多くなっている。
ずっと昔に付き合っていた元彼氏も、私からの短文メールさえ、今ひとつキチンと
理解できてなかった事を思い出した

211 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 14:37:55 0
>>205
>サイマーと考えた 方 が い い
と言う事。共倒れの覚悟がないわけだし。

自営はきびしいよ。腕がよくて顧客がついててもきびしい。
新規の起業なら9割は数年以内に廃業、破産。
自分は初手から危ない起業の例を沢山見すぎたかもしれん。

融資は担保や保証人がいれば、けっこうひっぱれる。
貸しはがしの問題になった頃だって、枠があれば大丈夫だった。
最近はうるさいかもしれないけど、それも色々ry

212 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 14:57:27 0
>>210
自分語りはイラン

213 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 15:41:31 0
相談者の人、こないねー。

なんか、相談者に対して上から目線の夏休み馬鹿が多く出現しているのも
原因の一つだとは思うんだけれども………

困っている他人に親身になって受け答えできない馬鹿は、
雑談スレにでも沸き上がっていろ! って感じなんだけどね……

214 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 18:48:54 0
>>211
>新規の起業なら9割は数年以内に廃業、破産。
それ単に起業するべきじゃない人が起業して失敗しただけでは?
広告デザインなんて起業までいかないけど、独立してやってる人なんて多いだろう。
>>196の話は営業できない、または腕がないのどっちかだと思うけどね。

215 :◆C.iPROPwT6 :2008/08/09(土) 03:00:02 O
139です。沢山の客観的なご意見ありがとうございました。
ある方の言うとおり、私はデモデモダッテ嫁です。意気地の無い女です。そこを、夫も分かっているんだと思います
夫と話合ったところ「同居できないなら離婚」というのは「おまえをうち(実家)の事情に巻き込むと、おまえが犠牲になる。まあ同居できないよな、だから離婚して俺一人が犠牲になって実家の面倒を見る」という意味だった。そうです。
まあこの言い訳聞いても「ハァ?」ですぬ。私と新しい家庭築くより、実家を選ぶのが当たり前と明言したも同然です。
夫はなんのつもりで結婚したのか もう分からんです。
ちょっと結婚してみたかった、だけなんでしょうかね。振り回されたこっちはたまりません。
うつの人の思考回路は、もうわかりません。自分勝手で自己愛に満ちていて被害妄想強くて。
いつかうつは治ると言われても、夫は義父同様、病気は他人が治してくれるものと思い込んでいます。治る気がしません。
きっと義両親の不仲も、夫のうつの原因ですよ。夫は義両親ラブなので言いませんが。
うつは病気、ということで、同じ土俵に立って話も出来ないので、言いたいことも言えません。
皆さんのアドバイスよんで、自分が何のために結婚したのか分からなくなりました。
今のところ、結婚=夫の介護生活ですもんね
離婚、真剣に考えます。
しかし勇気がありません
実の両親のがっかりした顔を見たくありません…ほんとに自分バカです。こんな結婚してしまったなんて
ちなみに、結婚前は夫も健康で、ラブラブでした。尊敬する部分もありました。悲しいです。

216 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 03:23:21 0
>>215
両親のがっかりした顔がみたくないって今の状態の方ががっかりするんじゃないの?
普通の親なら不幸にするために結婚させたんじゃないって怒るよ。

217 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 03:55:04 0
>>215
216の言うとおりだと思うよ
自分の娘が奴隷扱いされて悲しまない親なんていない
ご両親の為にも貴方が幸せにならなきゃいけないよ



218 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 07:47:19 0
別れるか、再構築か、どっちを選んだら、10年後に笑えているかをよく考えて
みるといい。

219 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 07:56:57 0
へたすると今後一生笑って暮らせないよねこれって。
貴方は今体調も特に崩さずやっていけてるだろうけど
今後はどうかな?
貴方が精神的にやられても誰も助けてくれないし
体調を崩しても誰も労わってくれないだろうね。
だってどんな状況になっても旦那さんは自分のが辛いって思うんだし。

勇気を出して新しい幸せを探しに行った方が
自分やご両親のためになるのでは?

私の身内に結婚して割とすぐに離婚した方がいましたが
その後新しい方と再婚しました。
今はとても幸せそうで、良かったなと思うよ。
貴方の有責じゃないんだから責められることではないよ周囲は。
離婚したあと目いっぱい幸せになれば周囲も
貴方の判断は間違ってなかったと安心できるものだよ。

220 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 08:01:02 0
>>215
>ちょっと結婚してみたかった

笑っちゃったけど、迷惑な話だな。早く逃げてね。

221 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 08:29:57 0
両親の為に結婚したの?
幸せなのに離婚したら、両親は悲しむと思うけど
今の状況なら離婚してよかったね、と言うと思うよ

222 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 09:23:27 0
今ならまだがっかりした顔で済むかもね。
それも、離婚にがっかりするんじゃなくて
本人も書いてるように、そういう結婚した事にがっかりするんだから
もうがっかりさせないのは手遅れだし。

離婚しないでそのまま不幸になったら
その時のご両親の顔はがっかりどころか、悲壮になっちゃうよ。
それこそ親不孝だ。

223 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 09:29:33 0
>>215
実の両親のがっかりすると思われる理由が
1.娘が結婚して落ち着いて暮らしていると思って安心している。
2.婚家から援助を貰っていて、離婚してしまうとそれが打ち切られてしまう。
3.純粋な濃化脳で「嫁は婚家に尽くすもの!出戻りなどもってのほか。」と本気で思っている。
この三つのうちどれかはわからないけど、
「1」だとしたら、このまま結婚を継続したら娘は不幸になると思ったら、ガッカリするどころか
「早く引き返してこい!」って思うのが親心というものだから、問題なし。
「2」「3」だとしたら、そんな毒親持ってるから、今回の申し出を受け入れかけているのかもしれないので、
旦那一家に対すると同様、自分の親の呪縛も断ち切る方向で頑張って逃げた方が良い。

224 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 12:21:17 0
旦那、自分に酔っちゃってるね。
なにがお前のために離婚、自分ひとりが犠牲になるだ。
すでに139の人生の貴重な時間を犠牲にしてるじゃんね。
そんなバカ、早く捨てちゃえ。

225 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 12:47:55 0
>>224
むしろ「オマエのための離婚」なら多額の慰謝料を用意しているんだろう。

226 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 14:04:40 0
>うつの人の思考回路は、もうわかりません。自分勝手で自己愛に満ちていて被害妄想強くて。

それ鬱と違う。鬱病は他人の顔色を伺い自虐的で加害妄想が強い。
休めと言われても頑張っちゃって悪化したら物食う気力さえ無くなるもんだ。
嘘吐かれたら医者だって正しい診断はできないよ。



227 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 14:07:29 0
ただのエネ夫だね

228 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 19:12:52 0
旦那さん的には、こんな自分を放り出したらオマエは人でなし、なんだろう。
でも、「かわいそうな自分」が大好きで、
正々堂々と自分を甘やかすことができ、
周りを動かせる最強のカードと思ってるような人のために使う時間はムダ。
自分のための選択をしてください。

229 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 20:29:30 0
旦那的にはそこまで言えばあなたが引くと読んでるんだよ
だから「わかりました」と緑の紙持ってて淡々と手続きを勧めたら本性出すよ
「こんな状態の俺を見捨てようなんてお前は酷いやつだな」って責めるよ

230 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 03:48:05 0
「そんな悲しい事言わないで
 あなた一人を犠牲になんかさせない
 夫婦は一蓮托生よ」

な返事を期待してるのが見え見えだよね
で、その後同居でトラブっても「この生活を望んだ(決断した)のは君だろ?」
な対応だとエスパー

231 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 08:48:29 0
>夫婦は一蓮托生

まさにこの通りだ。早く夫婦をやめなくちゃ!
毒親にからめとられる夫なんか、苦しくて見てられないよ。

>>215
実両親なんかがっかりさせとけw 思い切り心配かけちゃえ!
子供なんか両親に苦労かけてなんぼ。
3才までに親孝行は終わってるんだからね。堂々と甘えるんだ。
「親に心配かけたくない」っていじめ自殺する子供みたいにならないでね。

232 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 16:54:10 0
>>215
親に心配かけたくないなら、無駄な努力を重ねるよりさっさと
相談して離婚なり別居なりしたほうが良いよ。
大切な娘が辛い思いして病気になったりしたら親は更に心配する。
今相談せずに身動きが取れなくなってから相談しても皆大変だし、
気付かなかった事で悔やんで傷つくと思うよ。

233 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 17:57:23 0
>>215
うちのも娘がいるけどさ、
娘が不幸な結婚生活してるって知ったら、
何が何でも家に連れて帰るよ。
結婚ってさ、みんな幸福に暮らしていこうって思ってさ、
そうやって続けていくものだと思う。
修行じゃあるまいし、
失敗したと思ったら、またリセットし直せばいいだけだよ。
今じゃ人生長いんだしね。
早く親御さんのところへ帰りなさい。

234 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 18:11:48 0
失敗しない努力は必要かしれないけど、
すでに失敗してるのに、その失敗を継続する努力は必要ないよね。

235 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 18:25:39 0
>>226
多分こっちの新型うつだと思う
ttp://jinjibu.jp/GuestBizgArticle.php?act=dtl&id=23

236 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 19:10:32 0
>>235サンクス
しかし読んでいくと本人の未熟さがベースになってるあたり
「うつ」というより適応障害の気がするが
便宜上そういう呼び方をしているなら、そのうち正式名称がつくのかな

237 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 22:16:51 0
未熟さって言うよりも、ただの甘ったれじゃんか。w


238 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 02:38:58 0
新型うつ = なんちゃって鬱

239 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 20:08:30 0
リンク先の説明をまとめると、もともと「うつ」には何種類かあって日本では
そのうちの1種類だけを「うつ」と呼んでいて、他のうつには違う病名を付けていた。
が、海外で用いられている基準に照らして病名を付けるようになったところ
それまで違う病気とされていた種類のうつも「うつ」と診断されるようになった。
これが「新型うつ」つーことなんで従来の(あるいは狭義の)うつとは別物だな。

240 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 22:41:13 0
あっれっもっうつ、これもうつ、多分うつ、きっとうつw

鬱病患者が爆発的に増えるな。

241 :◆C.iPROPwT6 :2008/08/12(火) 01:16:27 O
215です皆様ありがとうございます。
うつについて…メンヘル板みたいな方向に話が逸れそうですがすみません。
リンク先拝見しました、張って下さった方ありがとうございました。
夫はまさしく新型うつだと思います。特徴が激ハマリなので
現在「うつ」という名目で休職中ですが、
笑顔もある、食欲もある、好きなことや趣味も楽しんでいる。セックスもしたがる(私が断っていますが)
薬のせいでED気味ではあるけども、他人から見れば健康そのものです。
なのに仕事の話になると、途端に具合が悪くなる。
職場に行けない。上司と連絡をとるのも苦しい。
なので私が職場とアポをとり、夫の職場へ向かい、上司に夫のことを相談しています。もう何度も。
上司は幸い、理解のある方ですが…

夫からは「迷惑をかけて申し訳ない」と言われます。
なのに、本人に治そうという気は全然見えません。
それは医者や周りの人間から「うつは焦らずに…」と言われているから。
最近は医者にも不信感があります。
夫を初診から「うつ」扱いして、薬をだして、それで終わりかと。
「御家族のサポートが大切ですから」とか、問題はすべて私に投げ付けてくるし。
私は何なんだろう。いつもこのループです

もうこれは相談ではなく愚痴ですね、読んで下さった方々ごめんなさい。
もしも夫が結婚前のままの姿であったなら、私も、義父母問題に前向きに取り組めたかもしれません。
今は愛してるかどうかわからない人の親のために苦しむのは馬鹿かと…しかし離婚、まさか自分が離婚なんて、という感じです。
私の親には、義父母のことも夫のことも言っていません。上手くいっていると思っていると思います。
地元が遠方なので、実親には分かりません。義実家は夫含め、外ヅラは非常に良いんですよね…。
皆さんみたいに潔くなりたい。
結婚するより離婚のほうがパワー要るって本当ですね


242 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 04:03:33 O
一度実家に帰ってみたら?親の顔見て、正直に話して相談したら、どうかな?
一人で結論出そうとしなくても良いのでは。

私も娘いるけど(まだ小さいけどさ)、自分の娘がこんなふうに希望もなく、旦那の尻拭いしたり、他人である義親について悩んだりしてたら、何とかしてあげたいと思うよ。

親から見たら、妻や嫁である前に「自分の娘」だよ。


243 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 04:45:20 0
>>241
>皆さんみたいに潔くなりたい。

みんな潔い人間じゃなかったの。
ならなきゃ自分は一生サンドバッグとして暮らさなきゃいけなくなるんだ…
と思って、勇気を持って一歩前へ出ただけ。
最初の一歩を踏み出したら、思ってたより簡単に2歩目3歩目と進めたって感じ。
まず最初の1歩として、ご両親に相談してみたら?
普通の親なら、親の心の傷は、娘の傷に比例するもの。
あなたが親御さんを気遣うのなら、傷が小さいうちに親に打ち明けてみて。

娘二人を持つ母より。

244 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 07:53:44 0
私はDV受けてたけど、悲しませたくないと思って親には黙ってた。
もう限界だと思って離婚した時、その事を知った親を傷つけてしまったよ。
>>243の言う通り、深く悲しんでたし、それに加えて
娘が苦しんでいるのに気付けなかった自分を責めてた。
娘が相談できなかったのは自分達に問題があったからじゃないかとさえ言ってた。
自分達が良い親だったら、もっと早く助けられたんじゃないかって。
馬鹿なプライドで親を傷つけて後悔してる。

今は良い夫義両親子供に出会えて幸せ。
あなたはまだまだ若いのに、一体何を躊躇ってるの?

245 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 13:47:34 0
他スレから誘導していただきました。長くなってしまうのですが、どうかよろしくお願いします。

 自分は今上京しています。地元に両親がおり、父方の祖父母と同居しています。
もともと嫁(私の母)とその姑(祖母)は仲が良くありませんでした。同居のきっかけは祖父母宅の建て替えです。
父は末っ子にも関わらず、その同居に名乗りを上げました。私も母を大事にする気持ちはわかるのですが、余りにも祖母が母を蔑ろにし過ぎに感じます。
母は祖父母をきちんと病院に送迎したり、世話をすると言って全くしない犬の世話や身の回りのことも頑張ってしています。
それは嫁の仕事だからある程度当たり前だという意見もお有りだと思います。私もそう思います。大変ですが。母もそう思っています。
しかし、祖母からは全く感謝の意が無いようです。終いには「(母)がいなくてもこの家は回る。あんたはいらない。」と言った趣旨の事を言われています。

 

246 :245:2008/08/12(火) 13:48:28 0
すみません。続きです。

あと、実家には私の叔父も離れに住んでいます。その叔父は知的障害を抱えています。
しかし、普段は温厚でたまに帰る私にも優しいです。そんな叔父が怒る時があります。デイサービスの方が迎えに来られた時です。
祖母はその時間になると必ず叔父をけなします。本人に障害があるので、言ってもわからないだろうと思っているようなのです。
しかしそんなわけありません。「そんな汚い服を着るな。(あまり汚れを認識できないらしいので・・・)汚ねえだろ。」とか、「ほんと馬鹿だ」など聞くに堪えない言葉でけなすのです。
先日遂に道の真ん中で泣き出してしまったそうです。76にもなって怒られたくないよ、と。その前は死にに行くところだったと言ったそうです。
これらの叔父の興奮やその末の行動を収めるのは、すべて母です。週2~3回の周期でこんなことになります。
母は胃潰瘍を患いました。でも大丈夫だと言っています。あまりそうは思えません。いざとなったらこっちに来ると今日笑って言ってました。
父方の親族は正直まともな人はほとんどいないと思ってます。むしろ怖いくらいの思考の人もいます。
祖母は周りの声は全く聞き入れません。市役所の人も祖母とだけはコミュニケーションが取れないと仰っていたそうです。
本当にお恥ずかしいですが、叔父をキチンと風呂に入れているという祖母の言葉を信じていたら、実際はそうではなかったため、
結果母も含め我が家は虐待をしていたとみなされてしまいました。客観的に見たら、気付かない方も責任があると思われるでしょう。
しかし、母は多分ホントに気付かなかったんです。本当に母が不憫です。もう訳がわかんないです。
どうしたらいいんでしょうか。

247 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 14:03:21 0
子供はみんな独立してて、あなたが一時的にでもいいから
お母さんを側に置いてもいいなら、さっくり熟年離婚でしょう。
まずはお母さんに録音や、証拠集めをさせたら?

248 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 14:09:13 0
母にある程度の協力できますか?(お金など)
出来るなら出来る旨を母親に伝えて
「離婚は悪いことじゃないよ。母さんが蔑ろにされてて私も辛い。
もし、離婚したいけど金銭的にや、私を気にして我慢してるのなら
遠慮なく離婚して良い。協力する。幸せになってほしい」
と伝えてみては?
我慢しないでよと訴えたら本心が聞けるかもしれないよ。

249 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 14:15:14 0
祖母を老人ホームに入れればすべて解決するよ。
異常な攻撃性があるのは人格障害かボケの始まりかもしれないから。
もう母親も精神をやられて胃潰瘍になってしまったし
家族だけじゃ手に負えない、助けてくれと市役所の人に相談する。
それが駄目なら叔父をよさそうな施設に入れて祖母から避難させる。
さびしがるようならまめに面会に行けばいい。
そのうえで母親は家を出て245と同居するなり近いところに住むなりする。

でも一番悪いのは人格障害の祖母じゃなくて、祖母と同居や介護をさせているのに
母親をかばおうともせずそれら一連のことを見て見ぬふりしている父親だと思うよ。
上記の解決策を「嫁の務めを放棄するつもりか!」「それぐらいで追い出すなんて大げさな」
などと言って一番受け入れないのは父親かもしれない。
もしそうなら父親も祖母と同じぐらい母親の人生を食いつぶすガンなので
父親ごと切るしかないと思うけどね。

250 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 14:44:03 0
祖母さんをホームに入れても、それだけ癖があると家に戻されるのが関の山じゃないかな。
叔父さんの方を一旦ホームに入れる手続きしたほうがいいんじゃない?
離婚するにしても、叔父さんに手を尽くしておかないと全力で寄りかかってくる悪寒。
母である祖母さんに介護の限界が来たってことで相談してみたらどう?

で、改めて245家族と姑さんとの嫁姑関係について洗い出してみた方がいいんでないかと思う。
お父さんがどう考えてるかも大事だと思うけど。

251 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 15:48:49 0
祖母の名義の家に住んでいるんだよね。
祖母さんをホームに入れたら父方の親族から家を出て行けとか言われそう。

252 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 16:12:12 O
この祖母だとホームなんて話をした瞬間にキレて断固拒否、嫌がらせ倍増しそう
父親が完全に祖母側で役立たずなら、子供が援助して母親に離婚を勧めたらいいんじゃないか

どんなに酷い仕打ちを受けても離婚には踏み切れない人もいるから、母親の気持ち次第な部分も大きいし、祖母の年齢にもよるだろうけどね

253 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 16:15:22 0
こうなるまでには長い長い時間が掛かってることだし、相談主母も共依存に陥ってる可能性も視野に入れた方が良い。
とりあえず、叔父のことは可哀想でも、まず母だけでも引っ張り出すべき。

254 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 17:58:55 0
>>253
ドウイ。
結局はお母さん自身が逃げるべきだと気づかない限り、解決しないと思う。

255 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 20:33:31 0
ウトの新盆なのだけど、義兄嫁から「まだ夫達には内緒で」と前置きされて
リフォームしたいからしばらくトメを預かって欲しいと言われた。
自分たちは同居で10年も頑張ったんだから、しばらくのことだしいいでしょ?というんだけど
うちまだ結婚して2年ちょっとで1歳児+妊婦。
それにうちの親に買って貰った万村(義実家はウトメのもの)なのになんで?って思うのは酷いんでしょうか?
今晩のうちに夫に言おうと思うのですが、お盆があけてからのがいいでしょうか?

256 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 20:35:44 0
>>255
なんでナイショにしないといけないのかわからんなー。

257 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 20:37:17 0
リフォームって今の家(ウトメ名義)ぶちこわして
新しく上ものは義兄名義の家建てるつもりとか?

258 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 20:38:06 0
新盆だろうが生きてる自分らの安泰が一番大事
さっさと旦那に報告した方が良い。

259 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 20:39:46 0
新盆に下品な騒ぎ起しなさんな

260 :245:2008/08/12(火) 20:47:26 0
すみません。用事で外に出ていました。皆さんご丁寧にありがとうございます。

>>247さん
正直独立ではありません。学生です。まだまだ親には迷惑を掛けています。
母も離婚は最終手段としているようです。録音や証拠ですか・・・。やはりそういった準備も必要なのですね。
考えてみます。
>>248さん
先に申しましたとおり学生なので経済的な協力は難しいです…。また以前お金をすこしばかり入れたこともありましたが、
私が困った時の為と結局使っていないようです。むしろちょっとした荷物を送ると無理やり荷物にお金を入れてきます。
あとで後悔するのだけは嫌だといつも考えているので、自分に気遣って無理するのはやめてねとは言うようにしています。
でも本心が聞けているかはわかりません。


261 :245:2008/08/12(火) 20:48:54 0
>>249さん
恐らく祖母をホームへは不可能だと思います。父の兄や姉が黙っていないでしょう。
本人も親族もまだ元気だと思っていますし、お医者さんも元気で大変ですねという始末です。(本人がいないところで)
同居もしくはこちらへの引っ越しは母も考えているようです。その時はよろしくねと言っておきました。
父親は末っ子のせいか祖母に溺愛されています。自分もです。いつも(父)は一番いい子だ、(自分)は一番いい孫だ、と妄信的に言われます。
怖いです。父はあまり家に居ない上に祖母に強く言えないのでいつもなぁなぁではぐらかされますが、先日「苦労かけるな」と言われたそうです。
それでまたちょっと頑張れるそうです。父は何を考えてるかよくわかりません。でも仕事も大変なのはわかっているので、後回しにしたい気持ちはわかります。
でも、母を思うとそうは言ってられません。小学生から離婚は大学生になったら・・・と(冗談かもですが)言われてましたし。
>>250さん
恐らく自分はホームに入るような状態ではないと言い張ると思います。
叔父の話ですが、祖母は「あんな馬鹿に金を使うことはない」とキッパリ言い放ったそうです。この人の血を継いだことが本当に嫌です。
父には悪いですが・・・。
>>251さん
確実に言われますし、恐らく学費も止まると思います。父方異常なので。
>>252さん
悔しいですがお金の援助はできませんが、他にできるなら何でもしようと思います。
離婚は私が小学生からほのめかしてましたから、踏み切れるのか、またはなんだかんだ踏み切れないのかという不安があります。
>>253さん・>>254さん
そうですね。こっちの同居は私も構わないと思っています。ただまだ40代ですので、こっちで自分のいない間一人になってしまうなぁ・・・とかふと思います。
習い事でもできれば社交性がある母なのですぐ友人ができると思いますが、離婚したら金銭的に無理かもしれませんし。
私が気にするのも大きなお世話でしょうが、弱音を吐かないのでかえって気になります。


262 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 20:54:15 0
>悔しいですがお金の援助はできませんが、他にできるなら何でもしようと思います。

これが本気なら、まずは奨学金を調べて取得出来るようにする方法を探す。
次に奨学金では確実に足りないので、バイトでできるだけ稼ぐこと。
「父方がー学費を止めたら困る」とかで、ためらってる限りアナタには父方の鎖がついてるから、母親にとってはアナタが人質だってわかってるかい?

263 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 20:56:20 0
>>261
以前から離婚をほのめかしていたなら、たぶんあなたが就職するのを
まっていると思う。上京中なら大学生とかでしょ?
今は愚痴の聞き役になって、自分の学業と、就職活動を頑張るのが
一番だよ。お母さんには離婚に有利な証拠集めとかを密かに
してもらっておきなよ。
「あと○年で私も卒業だから、そのときはお母さんも自由になりなよ」
って言ってあげてください。

264 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 21:15:25 0
>>262さん
そのようなニュアンスは一応認識してましたが、人質とまで言われるとかなり負担になっているのだな、と思います。
親子でそんなことはあまり考えたくありませんが・・・。とにかくできることをやってみて、あとでみんないい形になれるように頑張りたいと思います。

>>263さん
愚痴なんかいつでも聞くからねとは言ってます。一番すぐできますから。
とにかく早く負担にならないようになりたいです。親孝行したいですし・・・。
ただ、父と母が本当に別れてしまうのか、という現実味の無さと、全く仲が好さそうではなかった訳ではなかったので、本当の本当に離婚するのか?
という気持ちもあります。生まれてきて20年も一緒に育ててくれたわけですし。私が危機感のない子供だからかも知れませんが。
思えば父親にもすげーいいところあったなーとか考えちゃいます。友達にも俺の親父腕っ節やばい、まじ一生化勝てねー(笑 とかほとんど自慢みたいなこと言ったりとか。
結構好きだったんだなぁとか思います。でもまぁ今年の帰省で帰ったらたぶん親父めんどくさいなぁとか思うんでしょうね。



265 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 21:17:19 0
片親であることで不利にならないようにって、
末っ子の卒業を待って離婚した夫婦を何組か知ってる。
親ってのは、愛する子供のためなら
自分はどんなに虐げられても耐えられるもんだよ。
ゴールが見えてる状態だから、お母さんも色々考えてるんじゃないかな。

266 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 21:43:48 0
>>255の話は、そのままトメを>>255のところに置くつもりと見た。


267 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 21:55:01 0
>>263
一切いいところが無い人なんてそうそういない。
ましてや虐待せずに育ててくれた自分の父親ならいい思い出の一つや二つはあるだろう。
でも今はそういう感傷は捨ててこの問題について何を優先すべきか
何が一番大事か冷静に考えて自分がやることやれることの順番をつける事が必要だよ。
金銭的な事が心配ならとりあえず仕送りの中からちょっとづつ貯金をするところからはじめてみれば?
卒業までには引越し代ぐらいはためられるはずだよ。
そのちょっとのお金も大きな助けになるよ。

それと母親にははっきりともう母親がいじめられているところを見るのが辛い、
叔父を聞くに堪えがたい暴言でいじめる祖母なんか見たくない、人間として嫌悪している。
父方の親戚は異常だから一切付き合いたくないと言ってみたらどうかな?
245の母親は245が祖母に溺愛されているのを見て
「自分はいびられているけど245のことはちゃんと愛して可愛がってくれているし」
と思って我慢しているのかもしれないよ。

268 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 21:57:10 0
>>266
それだ!
トメには「255がどうしても同居したいといっているから」とか何とか
嘘をついて押し付けるんじゃないの?旦那にすぐにでも相談したほうがいいよ。

269 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:23:22 0
>245のところは立て替えで一時同居でその後、
新しい家に祖父母と245の家族が同居してるんだよね。
別居の話はでなかったのかな。他に同居の理由は無かったのかな。
元々別居してて不都合がなかったのなら、祖母にとっては同居は
迷惑じゃないのかな。

270 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:32:46 0
同居前提での立て替えかな。2世帯同居なら、部屋数がそれなりにいるよね。


271 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:53:37 0
>>255
義兄一家、家売ってトメ預けたまま逃げたりしてな。
リフォームを内緒にするとか何か引っかかるんだが…。

272 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:59:24 0
>>255
「マンションの持ち主である私の親に相談しないと
返事は出来ません。」と言う。


273 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:04:10 0
>>255
義兄夫婦、リフォーム中はどこで暮らすつもりなんだろ?
トメが一緒に居られる所を選んでくれれば良いはずだよね。

預かったら、なあなあで義兄夫婦に押しつけられっぱなしになるに1票。

274 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:16:58 0
>>272
加えて、「私の親に話を通して、親と一緒に出向いて返事をします。
もちろん、義兄さんと夫さん同席の場で」も。

275 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 09:31:22 O
>>266
同意
内緒でリフォームって怪しすぎるよ
預かってしばらくしたら、「え?貴方達が同居するって言い出したんじゃん」とか、電話が繋がらず行方を眩ますとかありそう…
万全を期すために、鬼と言われようが全力で断るべし

276 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 09:34:23 0
夫達って自分の夫にも内緒でリフォーム計画?
なんかその義兄嫁、夫とトメから逃げようとしてるんじゃないか?
ウトがいい人だったから我慢してたけどウトも初盆を迎えて
よーしこれで!ってことで。


277 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 09:36:12 0
姻族なだけの仲良しでもない女の内緒事なんぞ聞いてやる義理はない とっとと断って夫にチクるがよい

278 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 09:38:31 0
>273
義兄嫁の実家とか?
夫はいいにしてもトメまでは…ってことで。
トメだけならしばらくの間ならもう一人の実子のとこにってことで。
本当にリフォームなら仕方ないかもしれないけど内緒でっていのうがね。
色々きな臭いから夫にすぐ相談した方がよさそう。

279 :255:2008/08/13(水) 11:23:31 0
あれからすぐ夫に話して義兄・義母に話を通して貰いました。
義兄は嫁の行動わかってて知らん顔してた共犯で、義母は全く知らなかった模様。
そして理由も分かりました。リフォームで二階に義兄夫婦の風呂や台所作ろうとしてたようです。
今まで二階はウトメの居住エリアだったのですが、ウト他界で交換をもくろんだようです。
一階は茶の間や仏間で義兄夫婦エリアは8畳二間だけなのでわからなくもないですが…
もちろんトメは完全拒否で前から義姉夫婦と一緒に住みたがってることもあり
「この際だから出ていって」とぶっとんだ話になってるようです。

280 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:30:53 0
義姉夫婦が以前から同居したがってるのならいいけどね。

281 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:32:01 0
>>279
あぁそりゃ、怒ったトメがそのまま帰ってこないのも計算のうちだったんだねw
義兄夫婦の気持ちもよくわかるが、だからといって弟夫婦にろくな説明もなく
押し付けっていうのはいただけない。

282 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 11:39:52 0
そのまま帰ってこないという計算はないのでは?
それだと数百万かけたリフォームだって無駄になるし。
でもまあ今度義姉夫婦と同居するならトメは部屋交換した方が
いいと思うけどね。
1階で茶の間に仏間に8畳二間ならトメ一人なら充分だし。

283 :255:2008/08/13(水) 11:54:48 0
義姉とトメは今で言うピーナッツ母子で、私たちの結婚前なのでよく知らないですが2階をリフォームして3世帯同居する話が出ていたほどだそうです。
夫曰わく、そんなことがあったので義兄夫婦としては義姉に義実家を乗っ取られるのをおそれて今回のリフォーム計画になったようですが…
ウトが婿養子だった関係で不動産などは元から全部トメ名義なので今回怒りにふれてしまい、取りなし役だったウトも他界なので本当に別居になりそうです。

284 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:21:10 0
>283
二階リフォームして3世帯って
一階に共有(茶の間や水回り)と義兄夫婦
二階にウトメと義姉夫婦ってことだよね?
バストイレ台所は1つしかないから三世帯住宅ではない…オソロシス
潰れたとはいえそんなトンデモ話があったなら義兄嫁の怨恨もわかる気もするよ

285 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:27:43 0
報告乙でした。
家付き娘のトメは同居相手には最悪だよねw
ウトが取りなし役ってのも珍しいと思うけど気苦労で早死にとか普通にありそうだ。
義兄夫婦は何が目当てでそんな家に執着してるんだろ。

286 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:38:16 0
執着しているとも限らないと思う。
長男だから親の面倒を見ていた。
だけど同居するなら、自分たちも居心地よくしたかった、というところじゃないの?

287 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:39:40 0
同居を続けたい義兄嫁の気持が1mmも理解できない

288 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:40:47 0
でもまあこれで目出度く同居解消だし
夫婦水入らずで暮らせて義兄嫁も幸せになるのでは?

289 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:44:31 0
執着する理由ってたとえば義実家が都内の良い場所とかかな?
義兄の稼ぎじゃ絶対買えない値段の場所とか。

290 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 13:18:21 O
義兄じゃなく、その嫁が主犯なのか…
執着理由はトメの家の土地が高いか、トメが金持ってるか、かな?

とりあえず255に大きな被害がなくて良かったね
「内緒って言ったのにキー」とか言われたかもしれないがw

291 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 15:09:52 0
遺産相続の時にもめそうだねぇ…

292 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 15:30:42 0
つーか、Pなら最初から長男じゃなくて母娘で殻におさまって、
他の人間に迷惑かけんな、って感じだよな。

293 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 15:59:00 0
ピーナッツなのに同居してないのは何か理由があるはずでしょ。
同居しようとした時も「3世帯」同居ということはローンや生活費は
義兄夫婦が出していて義姉の方はタカるだけってやつじゃ?

294 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 16:31:29 0
もしかしたら義兄家側に理由があって義実家に住んでたのかも?
うちの近所で娘と住む予定で2世帯を立ててたら、息子が出来婚で転がり込んできて嫁姑ドロドロの家があるよ。
姑の話だと何度も出て行けと言っても出ていかないからとうとう二階部分のガス水道を止めたけどまだ居座ってるそうな。


295 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 16:39:54 0
ガス水道ってライフラインを止めるのってアリエナス
出来婚はよろしくないけど赤んぼの孫がいるのに
本当の話とは思えないよ。

296 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 16:41:55 0
>294
もうちょっとkwsk
ガス水道を止めたということは、家賃も生活費も入れずに集っていたのかなぁ…

297 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 16:42:12 0
ふーん

298 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 16:53:32 0
世帯が別なら自分たちで契約しなおせばいいだけでは?

299 :294:2008/08/13(水) 20:59:17 0
嫁さんが赤ちゃん抱えて外の道で「孫を殺す気か」と泣き騒いだり近所では有名な羅刹の家ですw
もともと息子と疎遠で娘に婿取って住む予定の半二世帯なのでガス水道は1階2階共有だったらしいです。
何度言っても出ていかないので業者呼んで2階の管を全部ハズしたんだそうです。
1階にはお風呂も台所もあるのでライフラインは大丈夫だそうですが壮絶です。


300 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 23:17:36 0
>>299
うへええ・・・。もうどっちも引くに引けないんだろうね。
すごい嫁だが、その状況で日々過ごせる根性があるなら、
家を出てもいくらでもやっていけるだろうにw

働きたくない、寄生したいだけのただのドキュンかしら。

301 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 23:35:41 0
甲斐性なしの息子に、似たもの嫁、出来の悪い息子にした親の壮絶バトルですか。

302 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 00:13:42 0
>>299
2世帯住宅を作って幸せという人を見たことがない。

303 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 02:39:00 0
>>302
だよね
嫁実家を二世帯にして同居のケースでも、よほど旦那が旦那親<<<嫁親でない限り
仕事を言い訳に帰宅時間を遅らせたり、飲みなんかの付き合いを増やしたり
同居自宅に帰らないように帰らないように…て聞くなぁ
家は息が詰まるとか言って外に女作ったりさ
旦那実家で二世帯のケースは言わずもがな

304 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 08:54:33 0
二世帯のメリットなんて全くないよね。
住宅メーカーが儲かるだけだ。
売れないのに、よく中古二世帯のチラシみるよw
敷地内別居のがはるかにマシ。

305 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 10:13:41 0
二世帯住宅の恐ろしさは家を手放さない限り代々続くことだな。
一代目+二代目、二代目+三代目、三代目+四代目…
長寿社会においてはときに三世帯同居の可能性もある。

そのうち嫁が来なくなって家系が絶えるまで繰り返される悲劇。
まるで呪いのようだ。

306 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 10:40:45 0
どっかのスレで嫁親の家で2世帯ローン組んだけど、離婚ってのがあった。

307 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 10:51:51 0
二世帯仕様になってる家って、十中八九一世帯でギリレベルの家なんだよね。
敷地いっぱいに無理くり二世帯にするから、時に30坪ぐらいに三階建てなんて無茶してる。
必然的に駐車スペースもないから月極めで借りなきゃならなかったり。。
金も遣い、神経もすり減らし、メリットなんてひとつもないな。

308 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 10:56:46 0
>>304
確かに水周りを2セット作れるから業者が儲かるね。

309 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 11:40:43 0
>>308
介護のためにバリアフリーのためにとホームエレベーターつけちゃったりね

310 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 13:44:20 0
最近じゃ「SOHOやルームシェアなどに・・・」と銘打った偽帯マンソン
があるんだね。
玄関、水周りともに二つずつあるけど、はっちゃけ同居とか子供が
引きこもったりとか考えると、とても購入なんて考えられない。

311 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 14:03:27 0
>>306
それで、再婚した旦那に払わせてたけど離婚されそうになって
ファビョってるバカの話でしょ?

312 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 14:52:14 0
>>307
十分な敷地が準備できるだけの金持ちなら、家もちゃんと二軒建てるってw
金も敷地も足りない中で足掻くから、なんちゃって二世帯の中途半端な家を建てる事になる。

313 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 15:18:29 0
結局、安くあげようとして売却もできずに大損するんだ。
最近、トメがリフォームして同居しようと言ってくるが断っている。
家が古くなってベランダや雨戸を修理したいだけ。
自分の名義でもない家のリフォーム代を払うわけないだろ。
利用しようと思っている方が同居を持ちかけると思う。


314 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 15:28:43 0
>>100
ついてくるんだ。

315 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 00:30:52 0
空気読まずに投下します
一戸建てに引っ越してきて、子供が産まれたら
義母が年に2〜3回泊まりに来るようになりました
うちから義母宅まで電車で1時間くらい。
孫の顔を見に来るのはいいけどこの距離でなぜ泊まりに…
これって当たり前のこと?
私としては泊まって欲しくない
昨日も泊まりに来て歯ブラシ忘れたっていうから
やっすい歯ブラシあげたら洗面所の歯ブラシスタンドにおいていきやがった
また泊まりにくるつもりなんだろう。。
ちなみにその歯ブラシはすでにゴミ箱に入れた

316 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 00:33:15 0
友人の義実家は、祖父母世代が亡くなったのをきっかけに立て替えることになり、
長男・次男夫婦に二世帯(または三世帯)を持ちかけたがどっちにもあっさり断られて、
平屋の一軒家になった。
バリアフリーになってるし、庭もあって、たまに訪ねるにはとてもいいお家になったそうだ。
ただ、長男夫婦がトイレを二つ作れといったのに一つしか作らなかったのが玉に瑕だそうだ。

317 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 00:41:43 0
>>316
私の実祖母は、息子宅訪問を繰り返しているうちに足を骨折して、
うちで治療してるうちに物を運び込んで、自分の部屋を作って・・・と、
巣作りを開始し、しまいには年に2〜3回自宅に帰る、というように比率が逆転した。

最初が肝心だよ。

318 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 01:16:30 0
>>315
子どもも産んでやっと我が家の嫁として認めてもいい女になったし、
今度は同居に慣らさなくちゃね、ほんとに世話ばかり焼ける嫁だわ!

と義母さんは考えていると思います。
いずれ歯ブラシどころじゃないマーキングも始めるよ。着替え置いたりさ。
当たり前かそうでないかを気にするより、自分が嫌なら自分で戦うべきだよ。
実母さんが元気なら同じ日に泊まりに来てもらうとか、動いてみなよ。

319 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 01:30:03 0
>317
荷物を少しづつ、送り返してやれ。

320 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 01:36:51 0
そうそう
置いてったらその都度全部送ってやれば良い
旦那には「トメさんも普段必要だろうから送っといたよ」と
あくまでも善意で通して送り続けてやれw

321 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 02:29:05 0
>315
315の両親は泊まりに来たりしないのかな?
それと、そのトメは糞トメなの?
別に普通のトメなら1泊ぐらいはいいと思うんだが。
まあ存在自体が邪魔ならしょうがないけど。

322 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 09:01:46 0
>>315
息子チャンが買った家は、私の家も同然!と思ってるんじゃない?

323 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 10:24:27 0
買ってなくても息子の家は自分の別宅みたいな脳内変換トメかもよ
つか、ぶっちゃけそれはうちのトメ。
私の名義のマンションだってのに、旦那にも私にも無断で義妹の大学受験の宿にしようとしてた。
受験日の1週間前にいきなり「お土産もたせてるから駅まで迎えに行ってやってね」
いや、泊める予定ないですしと返事したらトメと義妹の二人で大騒ぎ。
うちが近いから宿取ってないもう空いてない!と会社行ってる旦那に電話で泣きついて旦那があいてる宿見つけて教えたらしい。
結局その大学落ちちゃって、直前にショック与えるからだ、って逆恨みされてるよ。

324 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 10:28:50 0
>323
落っこちて良かったじゃん。
受かっていたら受験の宿→下宿の一直線だったはず。
普通の感覚なら受験生(しかも義妹)を宿無しにはしないだろう、と足下見たトメが腹黒。

325 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 10:58:47 0
嫁が専業で無収入で旦那の稼ぎで買った家は「二人のお家」なのに
嫁の収入で買った家は旦那の口出す権利無しですかそうですかwww

326 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 10:59:16 0
実力が無いから落ちただけ
こじつけもいいところだ
もっと勉強しとけよ

327 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 11:08:26 0
>>325
不満が有るなら、専業の嫁に家事労働の給料払って、そこからローンの折半すりゃいいんじゃない?

328 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 11:59:48 0
>>325
完全に旦那の結婚前の収入で買った、旦那名義の家なら
嫁に口をだす権利はないんじゃね?
ここで出てくる嫁の収入で買った家、つのは大抵結婚前から嫁名義だと思う

329 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:06:49 0
>328
その状態でも住みだしたら「私のお家」に変換すると思うよw
主婦が一番長く居るんだからインテリア等は好きにさせてくれるべき!とか素で考えてるw

330 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:12:07 0
男女板へ帰れ。

331 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:54:28 0
先生!男子が若干女子より多いです!

332 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 16:04:42 0
>>329
思うよw、ってあんた・・・
ううん、知らないけどきっとそう!
の世界だなー。

333 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 16:10:24 0
てーか、インテリア云々は夫婦の問題だから
嫁の家だろうが旦那の家だろうが話し合って納得すればいいじゃんよ

立場を入れ替えれば、
旦那が婚前に買った家を、旦那が嫌がってるのに
嫁家族が我が物顔で利用しようとするようなもんで、
ソレは別にこの板でも普通に叩かれるだろうよ。

334 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 17:53:10 0
>>325
少なくとも夫の母親が、嫁はおろか息子にも事前の相談なしに
娘が受験するときの宿にさせろと強要できる権利はない。

335 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 14:43:54 0
五輪嫁さんや、家交換嫁さんや、コトメ自立して欲しいさん、
その後いかがでしょうか?


336 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 18:30:30 0
いやいやスレ違うし
コトメ自立はここだけど

337 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 21:26:10 0
エネミーのスレから移動してきました。

以前別のスレで相談した時「でもでもだって」ばかりで行動しないと叩かれてしまったのですが
離婚とか極論じゃなくゆっくりですが落としどころを考えたいと思って相談します。
旦那は男ばっかり3人の長男で結婚時にいずれは実家に帰って同居か近居をするってのは言われてました。
今私は不妊治療中で、もともと多くない旦那の収入できつきつです。
猫が4ヒキいてその子達の費用も結構かかります。
この状態で義父が入院して義母がSOS出して、年内に同居の話になりました。
同居になったら旦那の通勤に片道1時間かかります。
そして猫を減らす(貰い手を探す)ように言われました。
最初は3人兄弟なのにどうしてうちだけ?と泣いてましたが、旦那がおかしい気がしています。
いくら長男で自分だけ学費が高かったからって全部自分と自分の嫁だけっておかしくないでしょうか?
特に二男さんの家は奥さんが高収入だし手伝ってもらえそうなのに…
全部一人で抱えて嫁を犠牲にする旦那が悪い気がしてます。

338 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:27:31 0
>猫が4ヒキいてその子達の費用も結構かかります。

そりゃ貰い手探せと言われるわなw

339 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:28:35 0
>>337
>今私は不妊治療中で、もともと多くない旦那の収入できつきつです。
>猫が4ヒキいてその子達の費用も結構かかります。

そもそも収入が多くないといってるのに、ぬこ四匹というのが理解不能。


340 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:31:44 0
移動に間に合わなかったレスがあったようなのでお節介かもだけど貼っときます


338 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 2008/08/16(土) 21:27:19 0
三人兄弟なら皆で力を合わせるべきで、長男夫婦だけで引っ被るのは変!
には全面的に同意するけど

>特に二男さんの家は奥さんが高収入だし手伝ってもらえそうなのに

↑を言うんならあなたも働いてあなたの収入を貢がなくちゃいけなくなるでしょ。
敵視する相手を見誤らない方が良いと思うよ。

341 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:35:22 0
>>337
別スレでは何を相談してたの?同じ内容かな。

>どうしてうちだけ?

これは、「どうしてうちだけが同居しなきゃいけないのか」か
「どうして私だけが義父の介護(&資金援助)をしなきゃいけないのか」かどっち?
同居の話はゆくゆくとしても最初にあったんだよね?
次男の奥さんが高収入だから、って事は資金援助してもらえないことに怒ってるの?
猫の事はしっかり話合って妥協点を考えればいいと思うけど、>>337が一番嫌なことは何?

342 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:37:20 0
>>337
>旦那は男ばっかり3人の長男で結婚時にいずれは実家に帰って同居か近居をするってのは言われてました。
>この状態で義父が入院して義母がSOS出して、年内に同居の話になりました。
>同居になったら旦那の通勤に片道1時間かかります。

これは予定通りじゃないか

結局のところさ

>猫を減らす(貰い手を探す)ように言われました

これが嫌なだけでしょ


343 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:39:39 0
結婚する時、同居は嫌だって何で言わなかったの?


344 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 21:39:58 0
混乱していてすみません。
猫はもともと私がさみしくて外で餌付けしてた子で大雨の日についてきてしまって
旦那の許可取って家に入れたら翌日に仔猫を産んだんです。
地方紙や新聞でも募集しましたが雑種の仔猫なので貰い手が見つからないまま育ってしまいました。

旦那になんでうちだけが負担が多いの?と聞いても稼いでるのは俺だから嫌なら縁がなかったんだと言われます。
何かもう少し楽になる方法がないかなぁと思うのですが、まちがってるでしょyか?

345 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:41:29 0
> 「でもでもだって」ばかりで行動しないと叩かれてしまった

この一文だけでもウヘェって感じだ。
>>339にハゲドw

346 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 21:42:53 0
何が嫌か?と言われて考えましたが猫はちゃんとした貰い手が居てくれたら2匹は手放せます。
でも探しても貰い手が居ないんです。
親猫と手に障害のある子は最後まで私が面倒みたいです。
たとえばうちが同居するから二男さんとこ(三男さんとこは団地)で猫を2匹引き取ってくれるとか…
とにかくなんでうちだけ?と不公平に泣けてきます

347 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 21:45:00 0
猫は雑種の短毛の猫でもうほとんど大人であまり可愛い顔立ちではないんで貰い手を探せないと思います。
だからせめて予防接種と去勢・避妊だけでもこちらですれば欲しがってくれるかなぁと思うのですが…

348 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:45:17 0
なんか、旦那との話し合いが足りない感じ。
おかしいと思う点を箇条書きにして、論理的にひとつひとつ話してみなよ。

・ウトが病気で大変なのは分かるが、それは同居して解決できるのか。
・同居しなくても三兄弟の平等負担の援助でなんとかなるのではないか。
・それについての兄弟間の話し合いはちゃんとしたのか。ひとりで負担するのは
おかしいのではないか。
・不妊治療についてどう考えているのか。ウト看病や同居が大きな支障に
なるのではないか。子供ができなくてもいいのか。

猫に関してはネットで里親募集サイトがたくさんあるよ。垢あるならmixiも
見てごらん。こういうときこそ目の前の箱を活用しる。


349 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:45:42 0
稼いでるのは俺だから、っていうあなたの旦那の意見には賛同できないけど、
不妊治療中は仕事が出来ないの?しんどい、辛いのはわかるけど、
もう少し楽な方法、というなら少しでもパートするなり今までに解決できなかったのかな。

同居の話にしても、元々からそういう話が出てたことに加えて、次男嫁は働いているし
義父母にとっても専業のあなたは都合がいいだろうし全てかかってくる気がする。
同居は最悪仕方がないとしても、義弟家からの援助やなにかはこれからでも話しあえないのかな。

350 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:47:30 0
>最初は3人兄弟なのにどうしてうちだけ?と泣いてましたが、旦那がおかしい気がしています。

今回の事について一度でも他の兄弟と話し合ったことある?
旦那が一人はっちゃけてる可能性はない?


351 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:47:40 0
トメが入院して義実家荒れ放題→同居コールならわかるが
ウト入院でトメSOSってのは金銭問題以外になんかあるの?

352 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:48:21 0
不妊治療しつつ猫4匹ってさあ・・・
ちゃんと節約とかしてる?
どうしても猫を手放せないならしばらく不妊治療やめてみるとか。


353 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:50:46 0
猫を手放すのが一番嫌なのかな?
それとも義両親が嫌いとかあるのかな?

354 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 21:53:45 0
>348さん
ありがとうございます。
地元の新聞ミニコミ、ネットの里親サイト、Mixiなど全て試して一匹だけでした。
その子はまっ白で可愛かったので複数の人が希望してくれたので、外れた方に他の子の里親お願いしたのですが断わられて…

あげてもらった箇条書きのうちいくつかは話しています。

・ウトが病気で大変なのは分かるが、それは同居して解決できるのか。
同居すればトメはウトの入院中の世話(先々は通院の世話)に専念出来て負担は激減する。
経済的にも双方楽になる。

・同居しなくても三兄弟の平等負担の援助でなんとかなるのではないか。
二男さんのところは奥さんの実家の資産なのでそれを頼るのはウトメに禁止されてる。
三男さんは経済的にうちより苦しい。
自分は長男だから浪人して私立大を出して貰った負い目がある。

で、最後には無理についてこなくても良い今なら子もいないから縁がなかったで別れたらいい。

355 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:54:39 0
というか元々同居予定なのに今更何言ってんの?って感じなんだが

援助して欲しいなら言えばいいじゃないか

356 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 21:55:45 0
書き落としててすみません
トメは自宅兼で小さいタバコ屋さんをしています。
それで家事と店と看病で倒れそうだそうです。
客商売なので猫がダメと言ってるのもあると思ってます

357 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:55:56 0
そこまで言われてるんだね。
あなたは、まだご主人の事好きなの?
あなたよりご両親が大事みたいだけど。
そんな人の子ども生んで幸せになれると思う?

358 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:56:06 0
>>354
全部当たり前の事じゃないか

その上で文句言ってるのか?

359 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:56:38 0
タバコ屋婆さんの膝上にネコは必須アイテムじゃないか!

360 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:57:09 0
別れることをすすめるよ

嫌々同居してもうまくいかないだろうしな

361 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 21:58:34 0
当たり前のこと、なんでしょうか?私が我が儘でしょうか?
子供さえ出来たらもっと強くなれるんでしょうか?
旦那は同居したら治療費捻出も少し楽になると言います。
でもそのためには猫を…

362 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 22:00:39 0
同居は嫌ではないです。
でもなんでうち(というか私)だけが我慢しなきゃ行けないことばかりなのかなぁって…
例えば二男さんとこで猫をみてくれるとか、同居する代わり猫4ヒキを我慢してくれるとか

363 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:00:46 0
あなたは自分の不妊治療と、猫とどっちが大事?


364 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:01:20 0
>>354
要はあなたの気持ちや負担は○無視、ってことね。
私大出してもらった負い目と長男教ってヤツの方がだいじなわけだ。

そういう旦那が大事なら、猫を里子に出してついていくといいと思うよ。
でも同居したから出費減になるかどうかは分からんね。ウトに援助するんでしょ?
むしろ大変になるかもよ。いまはたばこ屋なんていちばん割り食ってる仕事だし。

365 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:01:24 0
結局のところ大本は猫じゃないか

366 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:01:25 0
どうせ無給で奴隷奉仕させられるんだから猫は押し切っちゃえ

367 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:02:53 0
>>361
ちゃんとご飯を食べてる?
三食きっちりと欠かさず食べてる?
脳みそに栄養がまわってない印象を受けたよ。

368 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:03:16 0
同居の沙汰も猫次第ってか

369 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:03:30 0
デモデモダッテちゃんだからね
要するに今の生活を手放したくないんでしょ?

不妊治療をいったんやめてパートに出ろ。
社会に出るのが怖いの〜とかどこのスイーツ(笑)
猫の命だって命でしょう?
猫全員と同居できるように納得させろ。
責任持ちたいなら旦那頼るな。
あと旦那の通勤1時間は旦那の負担で
直接あなたは関係ないじゃんwwwwwww

・・・ていうことを前にも言われたんだろうなとjk。

370 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:04:33 0
向こうは具体的な条件を述べた上で「嫌なら来なくていいよ」って挑発してるんだから、
そちらも具体的に言えば交渉のしようがあるんじゃないの?

・「縁がなかった」などと簡単に離婚を口にするが、実際にそうなって、
会社員で日中いない長男が一人同居したところで義実家のなんの負担が解消するのか。
トメは家で家事、病院でウトの介護をして疲弊するだけではないのか。
・不妊治療と猫引き取りを同居と同じタイミングで迫るのではなく、
時間差を付ければ対応する用意もある。
・だいたい、同居して家事とやりくりにおわれる生活をするのであれば、
息抜きとして猫ぐらい手元に置いておきたい。それで嫁が気張らしできるのなら、
義実家側のメリットにもなるはずだ。

くらい言いようがあるんでは。
その場合、だれか上から「どちらが間違っている。どちらが正しい」なんて裁定してくれる
わけじゃないんだって。要するにパワーゲームなんだから。
「嫁の世話付き同居を手に入れたけりゃそっちも妥協しろ」って迫ってみるしかないじゃん。


371 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 22:05:07 0
>364さん
その「猫を里子に」が出せないのです。
可愛い盛りの仔猫の時に必死で募集したのに1匹だけ…
貰い手さんさえ見つかれば親猫+障害のある子の2匹を不妊手術で室内外の予定でした。

>363さん
わかりません、赤ちゃんは欲しいし可愛いと思いますが持ったことがないので、
猫は今私が頼りだし、どっちが大事って比べられません

372 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:08:09 0
相手が離婚という切り札を出してるのにそれが嫌なら全面的に認めるしかない。
「離婚とか極論じゃなくゆっくりですが落としどころ」みたいな魔法のカードなんてないよ。
いいかげん腹を括ったら?

373 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 22:08:36 0
私と別れても平気なの?と聞いたのですが
自分だけで義実家に同居なら、私の生活費・治療費・猫の費用(仔猫が障害があるので)を全部回せば
シルバー人材サービスで家事代行を頼めるからと断言されています。
だから条件がのめないなら離婚だと…

住んでいる場所が半端に田舎なので不妊治療で不定期に休むのに対応してくれるパートはありません。
以前はヤクルトに働いていましたが営業所が合併でなくなってしまったので

374 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:09:52 0
>>372
ドウイ。
>>373見ても、親>>>>>>>>越えられない壁>>>>>嫁じゃん。

375 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:10:52 0
・・・この人自分に都合が悪い質問には、ちっとも答えてないね

376 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:11:03 0
もし自分が二男嫁だったら、
介護や同居の相談ならともかく
どーして人の家の猫を引き取らなきゃならないのよ。
変な面倒おしつけないで。
と、憤ってると思う。
世の中みんな動物好きじゃないよ。

377 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:11:04 0
もう、義実家とご主人にとってあなたは必要ないんだね。
金食い虫のあなたは要らないって言われてるんだよ。



378 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:11:36 0
>猫はもともと私がさみしくて外で餌付けしてた子

外で餌付けは本当にやめて欲しいんですけど。
無責任で自分勝手です。

379 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:12:09 0
旦那からしたらあなたといるメリット何もないもんね。


380 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:13:24 0
「介護つき同居を迫ったら嫁が逃げた」という風評がたって、
次の嫁が見つからなくてもいいと旦那が思っているならもう打つ手はない。

381 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:13:52 0
自分の実家は頼れないのかな?

382 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:15:02 0
>>373
猫つれて実家に帰りなさい。
もう旦那はあなたに見切りつけてると思うよ。
離婚して自分と猫の食い扶ち稼いで暮らしなよ。

383 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:15:17 0
猫を処分しろと言われているのは経費の問題?
ウトメのアレルギーの問題?
経済的な問題なら、不妊治療しながらでもパートで月数万稼げば
何とかなるんじゃない?
夫婦二人でキツキツな生活じゃ、近々不妊治療が実って子供産まれたらやっぱり
猫処分しなきゃ子供育てられない状況に追い込まれる事になっただろうし。
猫の問題さえ解決できれば同居でもオッケーなのか、猫をそのまま飼えても
三兄弟の負担割合を思うと我慢ならないのか、どっち?

・・・とはここまで書いたけど、「俺様のやり方についてこれないなら離婚で良い」なんて
いう夫とは子供もいないならムリして頑張る必要無い気もする。
今回さほさんが我慢して頑張っても、なにか問題が生じる度にそういう態度に出られたら
人生を共にするのではなく、奴隷として仕える事を要求されるって事だよね。
子供がいないのは確かに不幸中の幸いかも・・・。


384 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:15:44 0
>同居すればトメはウトの入院中の世話(先々は通院の世話)に専念出来て負担は激減する。

同居したら「年だから〜」とか理由に徐々にさほさんに丸投げしてきそうだよね。

さほさんが結婚何年目で不妊治療を何年してるのか、とか義父母との仲とかはわからないけれど、
旦那とは離婚の切り札出される前は夫婦仲はどうだったの?
>>374の通り、さほさんよりは両親の方が大事だとしか思えないんだけど。
こういう旦那はこれからも離婚を盾にあなたに色々無理を押し付けると思うよ。
そこまでしても一緒にいたいか良く考えたら?


385 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:16:22 0
>>376
集合住宅ならペット不可の物件も多いと思う。
分譲でもダメなところが多いのに。

386 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:17:33 0
シルバー人材サービスの家事代行っていくら位するの?
三兄弟で出し合ったらいいんじゃないの?

387 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:18:29 0
正直、さほ ◆bmOC3rGSBEは旦那にとってどうでもいい金食い虫なわけよ

離婚したら?

388 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:19:13 0
なぜ平等じゃないからと他人にペットの面倒を見てほしいなんて考えるの?

389 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:19:20 0
不妊治療が何年も続いている上に年齢が年齢なら見切りをつけられたんだろうね…。
介護要員になるのなら保留って位置づけなんだろうよ。

390 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:19:36 0
要するに「お前いなくても俺生きていけるし」って
旦那に宣言されちゃったんでしょ。
そこをひっくり返すカードなんてないと思うけどな

391 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:19:57 0
旦那、そこまで子供ほしがってないように見えるし
見切りつけられてるしなあ、旦那にとっちゃ
あなたがエネミーなのは当然かも。

392 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:22:58 0
>>386
一時間高くて700円くらいかね



393 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:23:36 0
旦那と別れたくないんなら、あなたが選択出来るのは限られてると思うよ。
・猫を里子に出せない事を納得して貰い、同居する。
・最初は猫を連れて同居。そこで里親を見付けて数を減らす事を納得して貰う。
つまり、今、里子に出すか、後から出すか、の違いってだけ。
他の兄弟に猫をってのは諦めた方がいい。
動物アレルギー持ってるかも知れないし、働いてるなら猫の世話なんか出来ないだろう。
全部イヤっていうのなら、旦那の言う通り、離婚して思う存分猫を飼えばいい。
自分で稼いだ分で何をしようが、文句を言う奴はいない。

394 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:25:15 0
あ、そうか。ペットすらもてあますような人だから
子供や介護は到底無理と見られてるな?

でもこの場合、離婚するとしてもこじれるねえ

395 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:26:52 0
脅しか本気かはともかく、少なくとも愛情があったら言わない台詞だよね。
さほさんはそこまで見下した扱いを受けてもダンナと一緒にいたい愛があるの?
それなら「惚れちゃったモンの負け」だから尽くすしかないよね。
そこを問われてるんじゃないかなぁ。
「離婚されたくないから何でも受け入れます!尽くします!」なのか、
「はぁ?ふざけんなタコ。離婚したほうがよっぽど幸せだろタコ」なのか。

396 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:27:50 0
シルバー、相場は800〜1000円/hみたい。
1日2時間、週3回として計算しても・・・
わざわざ同居しなくても、三人で仕送りすれば大丈夫だろうに。
旦那、別れたがってるんじゃないの?

397 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:28:02 0
>>393
離婚したくなくて落とし所を探してるならそれ位しか手はないよねえ。
猫好きならともかく、里子募集して誰も受け入れてくれなかった猫を
弟家族に面倒見指すのもどうよ、子猫ならともかく。

猫はあなたの実家で面倒見てもらうこととかできないの?

398 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 22:30:17 0
わからなくなっています。
私の実家は母は他界してて父は姉夫婦と同居してます。
そこに帰れるか?と考えると難しい。
旦那の実家が猫を嫌がる理由はわかりません。
客商売だからかなと思いましたが、アレルギーなのかな…
同居の話が出る前は私は猫の費用程度をパートして治療してそれなりに幸せでした。
結婚して7年目です。子供さえ普通に産まれていたらこんなじゃなかったのかなぁ
とにかく、猫は捨てられないから良い里親さんが見つからない限り手放せないと話してみます。

399 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:33:31 0
あの・・・客商売じゃなくてもアレルギーじゃなくても、
猫が嫌いな人間だっているんですよ。

ところで、4匹の猫って外飼い?
予防接種や避妊手術はしてるよね、当然。

400 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:34:55 0
>>398
??離婚したら実家に帰る事は当然の前提なの?
実家だっていきなり猫4匹も連れて出戻って来られたら困るんじゃない?
自分で正社員として働くって選択肢はないの?



401 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:34:55 0
ダンナは落とし所なんて探してないよね。
絶対服従か離婚かと迫ってる訳で。
夫婦の力関係って愛も情もゼロで「文句あるなら離婚」って
言い切ったほうの勝ちなんだね。
そこには話し合いも妥協も存在しないから容赦ない。
さほさん、これはもう
・諦めて奴隷として夫とウトメに尽くすか
・諦めて自分の力で生きる道を探すか
どちらかしかないかも。
デモデモダッテで以前責められたってあるけど
もうそんな場合じゃない、覚悟決める時が来たんだよ。

402 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:35:30 0
旦那>>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>>>>>猫

なのはよくわかった。旦那は話を聞くところによると

義両親>>>>>>>>>超えられない壁>>>>>>>>>>>>あなた

だよね。それでいいならさくさく同居だね。

403 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:37:26 0
>>398
>旦那の実家が猫を嫌がる理由はわかりません。
>客商売だからかなと思いましたが、アレルギーなのかな…

そんな話もしてないのか…。

404 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:37:37 0
今まで飼ってない家で猫4匹連れて同居するって聞いたら
私だって猫嫌いじゃなくても拒否するよ。
しかも人手が足りなくて同居と言われてるのに。


405 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:40:13 0
>>400
それだと兄嫁が悲惨だわよね。
自立するということができない人なのかな?
だからデモデモダッテになるのかねえ。

406 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:40:19 0
ぬこの手貸します

407 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 22:41:25 0
ここ数年パート以上の仕事をしていないので離婚して自立するにはまずは就職活動からになってしまうんです。
なのでしばらくは実家に頼めない限り生活する場所がありません。

408 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:42:11 0
ウトメが猫を嫌がる理由も聞いてないってどういう事?
「同居にあたって猫処分しろと言われたよ」
「何故?猫嫌いなの???」
「1.アレルギーあるからムリなんだ
 2.俺の親、猫嫌いでダメなんだよ
 3.猫4匹もいたら経済的にムリだろ」
普通↑のような会話がまずあるでしょ。
それもなかったって事?
それ普通じゃないと思うけど。

409 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:42:21 0
結局旦那と離婚したいの?


410 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:43:10 0
>>398
>とにかく、猫は捨てられないから良い里親さんが見つからない限り手放せないと話してみます。

自分も猫好きだけど、この程度じゃ「同居しない」理由として弱すぎる気がするよ。
離婚と自立を視野に入れて、仕事を探した方がいいと思う。
実家がダメなら寮がある工場とかに入ったら?まずはハローワークだ。


411 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:43:45 0
毒女の妄想ってオチじゃないよねw


412 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:44:09 0
>子供さえ普通に産まれていたらこんなじゃなかったのかなぁ

最初の問題はそこであっても、もう今の問題じゃないよね。
リアルでこんなデモデモって相談されたら
「旦那に馬鹿にされ続けても縋り付きたいならもう何もいえない」だなorz

413 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:44:44 0
とにかく、優先順位の一番は猫なんだね?

414 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:45:56 0
>>410
寮やアパートだと猫が飼えないからダメなんだと思うよ、この人。

415 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:46:06 0
いやいや旦那でしょ。離婚したくないんだから

416 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:46:56 0
ちがうよ。この人に夫への愛は感じられない
優先順位の一番はお金だよ

417 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:47:29 0
>>413
いや、優先順位の一番は、「専業主婦のままのんびり猫と戯れる日々」を守る事でしょ

418 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:47:46 0
>>413
猫が大事な妻
両親が大事な夫

これじゃうまく行くはずがないな。

419 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:47:47 0
猫連れて、離婚届書いて家出れば?
もう旦那もあなたのこと必要ないみたいだし。

420 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:48:25 0
猫じゃないのか?

421 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:48:42 0
あなたと旦那は何歳?それによっても変わってくる気がする。

422 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:49:04 0
417がたぶん大正解だな・・・さほさんは否定するだろうが

423 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:51:11 0
猫好きな人に怒られるかもしれんけど・・・
猫は家族じゃなくてペットだよ。
あなたの家族はご主人でしょう?
それと今辛い治療をしてまで望んでいる赤ちゃん。
猫が猫がと言ってる間に、妊娠はますます遠のくし、ご主人の気持ちも離れるよ。


424 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:51:38 0
>>419
それはムリでしょ。
働きながら猫四匹育てる覚悟なんてなさそう。
家でまったりできる環境の中で猫を可愛がりたかった。
それができなくなるのが辛い、と言ってるようだから。
妊娠したらどうするつもりだったんだろ。
子供ってすごくお金かかるのに。

425 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 22:52:03 0
猫を連れて行って大丈夫だったらあっさり同居して家事してたと思います。
当たり前のように減らせと言われてショックだったのに旦那はさくさく進めて行ってる、
他の兄弟家は全く影響受けてない
だから「自分ばっかり損して」ってなっちゃったんだと思いました。
まずは治療をお休みしてでも自分と猫を食わせられる職探しをしてみようと思います。

426 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:53:26 0
はい、猫>>>>>>旦那でした。

427 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:55:16 0
やっぱ猫か。
そりゃ旦那も愛想尽かすだろうね。

428 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:55:41 0
なんかね、頭弱いと言うか・・・
目先のことしか考えられないというか。
こりゃ旦那も愛想尽かすわ。

429 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:56:16 0
>>398
その実家に猫を頼むことは出来ないの?

実父が姉夫婦と同居してるならそこには帰れないのは仕方ないけど、
今回の事は姉や実父には話してあるの?
同居の話が出てから直接義父母や実父、弟夫婦としっかり話はしてるのかな、
旦那が離婚匂わせてまで同居なんて誰も望んでないと思うんだけど。
あなたは旦那としか話してないの?

430 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:57:01 0
>>425
トメと直接交渉はしてないの?
猫を減らすってのは旦那の独断かもよ?
「どうしても猫は連れて行きたいんです」ってまずトメに
直談判してみたら?
それでダメって言われたら猫と生きていくほかの方法を探せば?

431 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:57:24 0
旦那視点から見れば、妻は一時は猫の引き取り手をさがそうとしていたのに、
いよいよ4匹はむりという状況になって「里親さがしを早く。タイムリミットできたから」と要求したら
「ショックだ。あなたはわかってくれない。私がいなくなってもいいの!?」って。
旦那からすれば????だろう。しかも義実家で猫を飼えない理由も別に知らなくていいらしい。
他の兄弟に負担させなくてはならない理由もさっぱりわからんと思うよ

432 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:57:36 0
おいおいおいおい…
>治療をお休みしてでも自分と猫を食わせられる職探しをしてみようと思います。

離婚したら治療する必要ねーじゃん


433 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:57:37 0
>>427-428
同じこと書いててワロス

434 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:00:09 0
こんな旦那だったらこっちが愛想つかすがな。

簡単に減らせ捨てろという人間はちょっとやだ。
だから簡単に離婚もいえるのかな。
それか旦那にはプリンちゃんがいるとか。

435 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:00:50 0
>>427
いや、お互い様じゃない?
どちらも配偶者にもう愛も情もなかったってことで。
ダンナにしてみりゃ嫁と猫につぎ込む金があるなら両親の介護に使いたい訳で
嫁にしてみりゃ夫両親に使う金<<<<自分と猫の幸せな日々の為の経費、って事で。
当てにしたのが自分の財布か相手の財布かという所で勝敗を決したんだよね。
やっぱり、経済的自立は大事だなぁ。

436 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:01:18 0
やっぱり頭弱いのかな?
猫の為に働くなら離婚するって事じゃないのか、さほさん

437 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 23:02:58 0
これだけは…
猫の里親探しをしていて仔猫の可愛い盛りの時期でも一番可愛い子一匹しか貰い手が見つからなくて
「これはもう誰も貰ってくれないね、うちで飼うしかないな」とその時は旦那が言ってくれたんです。
だから4ヒキ連れて行けると思ってました。
それがこんなに大きくなってから減らして、と言われても…

だから、猫と自分が食べられる職探しをしようと思いました。

438 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:04:16 0
つまり旦那>>>>>>>>>>>猫
でFAなんだよね。別れたほうがいいんじゃないの?

439 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:06:36 0
>>434
あぁそうか、夫の女性関係を調べてみても良いかもしれないね。
配偶者をとことん冷たく捨てられる心情って
他に相手がいるか?心底嫌いになったか?
のどちらかだよねぇ。
この場合、どちらなのか?調べてみる価値あるかも。



440 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:06:55 0
>>438
逆!逆!


441 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:07:59 0
>>439
悪いけど、この妻なら騙して浮気できそうだもんね…。

442 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 23:08:13 0
よくわからないのですが…
仔猫の可愛い盛りに里親さんが見つからなかった雑種の子を引き取ってくれる人が見つかりますでしょうか?
それも2匹です。
見つからなくても減らせ、ということならそれは捨てる?安楽死?どっちもできません。
だからまず職探しをして、次に猫が飼える住居を借りようと思いました。
もちろんそうなったら離婚ですが…なにかおかしいんでしょうか?

443 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:09:25 0
あなたがおかしいんですwww

444 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:11:18 0
>>442
・トメに直接交渉
・実家及び旦那兄弟宅に事情を話して猫を引き取ってくれるよう頼む
とか、やれるだけやってみては。

445 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:12:08 0
親戚・友人全部当たったんだっけ?

446 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:12:56 0
>>442
確認したいんだけど
里親が見つかれば手放す気はあるんだね?

447 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:13:58 0
動物愛護団体とかはあたってみたの?

448 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:15:09 0
>>442
なんか、長年連れ添った夫に捨てられかかってる妻っていう悲壮感がないよね。
旦那を愛してるのにこんな仕打ちひどい…てところが見当たらない。
それより猫の行く末ばかり心配してるし、レスもそのことばかり。

不思議な人だ。そりゃ、相談に乗ってるみんなもアドバイスが尽きるよ。

449 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:15:11 0
>>437
じゃあダンナは「減らす」という事の意味は分かって言ってるんだよね。
減らすといっても里親は今更見つからないから保健所に連れて行って処分するか捨てるかという。
猫の処遇に関してダンナは急変したって事?
ずっと可愛がって飼っていたペットを簡単に「処分する」と考えられるってなんか不自然。
夫婦としての話し合いも全然足りてないし。
こんな所で相談してるより夫婦でちゃんと話し合ったら?
当事者同士何も話し合わずにお互いに最終通告してるように見える。


450 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:16:05 0
>>442
あなたの第一希望は何なのかな?
●現状維持(猫4匹と専業でゆったり。義実家とは別居)
●猫の件を義実家に了承して貰い同居。
●離婚して猫と生活。自立。

451 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:17:32 0
猫の里親探しのつらさはわかった。
くどいくらいわかった。猫の里親って犬より難しいからもう言うな。

第一に旦那も猫も捨てられないのもわかるが、どっちを選ぶ?
猫を選ぶんだな?ヨシ
私も行動遅いから人のこと言えないけど同居にマンセーなふりして
まず職探しだな。あと旦那の女性関係をこそっと調べて見て、
日記もつけて離婚へ向けてGOでしょうか。
これであってますか?


452 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 23:17:44 0
業者とかじゃない普通の家庭の里親さんが見つかれば手放す気はあります。

実際に仔猫が産まれる前から親戚・友人にもあちこち当りました。
旦那兄弟家もあたりましたが二男家は子犬がいる、三男家は団地で断わられたのです。
で、仔猫が3匹残ってしまい育って旦那も「仕方ない」と言っていたのに…

453 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 23:19:08 0
>451さん
ありがとうございます。
多分そうなると思います。

454 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:19:38 0
>>452
現在の切羽詰った状況も伝えた上で
今もう一回お願いしてみなよ

455 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:20:44 0
なんか会話のキャッチボールが成立していない・・・と感じるのは私だけ?

456 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 23:21:16 0
>444さん
頼んだり交渉したり、やれるだけのことをしてみようと思います。

457 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:22:31 0
>>450

あなたの第一希望は何なのかな?
●現状維持(猫4匹と専業でゆったり。義実家とは別居)
●猫の件を義実家に了承して貰い同居。
●離婚して猫と生活。自立。

これに答えていただきたい。

458 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:24:01 0
なんにせよICレコーダは必須ですよ。
言質とらなきゃ話にならん。
言った言わないは一番疲れるよ。今の状態がそうでしょ?
このまま育てるしかないって同意してくれたのに→旦那
手のひら返してるじゃん?

459 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:24:06 0
妄想?

460 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:24:19 0
>>455
旦那との会話もそうなんじゃない?
父親が入院してるだけでも大変なのに、通勤に一時間もかかる場所に同居とか
その他諸々問題は山積みなのに妻が猫の話ばかり、「他の兄弟は不公平だ」なんて
言ってたらそりゃ離婚を切り出さざるを得ない気がする。
大変なのはさほさんだけじゃないよね。

461 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:25:23 0
>>457
そりゃ上から1・2・3でしょ。

462 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 23:25:34 0
>457さん
見落としていました、すみません
猫4ヒキであれば「猫の件を義実家に了承して貰い同居」です。
または健康で若い2匹をきちんと引き取ってくれる人がいるか

もともと不定期のパートをしながらの治療で専業でゆったりではないんです。
旦那は好きだし子供が欲しかったけど今は猫も可愛い。
だから職を探して猫と生活するのも考え始めています。


463 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:28:35 0
>>462
じゃあ、あなたが出来るのは「義実家を説得」か「里親捜し」だね。
義実家の説得は自分でやった方がいいよ。
旦那さんを通してではなく。

464 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:30:49 0
だから、もう子供つくろうとか考えるな。
逆に必要なのは避妊じゃないかよ・・・
ぐずぐずしてこのまま猫を安楽死させるような事態になったら
やり切れんわ、まったく。

465 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:35:31 0
もう遅いんじゃないかな?ご主人あなた要らないみたいだし。

466 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:35:58 0
>>462
その話し合いが夫婦間でできていないことが全ての問題の発端でしょ。
そもそもさほさんは「猫減らせ」の理由すら知らないんでしょ。
アレルギーか好き嫌いの問題か経費の問題か程度の。
猫がそんなに可愛いなら何故「猫を減らさないと同居できないのか」話し合わないの?
この点に関して他の人も聞いているのにどうしてスルーなの?
なんかキモチワルイ。

467 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:36:55 0
>>462
で、肝心の「義実家の了承」なんだけど、今まで自分で直接交渉はしたの?
向こうも大変な時なんだろうけど、電話ででも話できないのかな。
断られても逆に義実家に「これが無理なら離婚を考えてる」とか言えば
渋々でも了解もらえそうな気がするんだけど。

468 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 23:38:27 0
>466
スルーしているのではなく私自身もわからないから答えられないんです。
想像で答えてもわからないですし…
旦那に聞いても「とにかく減らせ」というばかりでそれ以上突っ込んでも「今大変なのに」
ただ、旦那が「減らす」という言葉をどういう意味で使ってるのか安楽死まで考えてるのかは聞かないとと思ってます

469 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:39:45 0
>>468
じゃあとりあえず聞いてきて!
待ってるからね!

470 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:40:34 0
さほさん、いろいろと答えられないのはスルーしっぱなしだから。
で、猫の里親探しのつらさを延々語るわけだから
はっきり言ってウフェアと旦那もなったんじゃないかと。

アドバイスしてもぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐr
まるで自分の尻尾追いかける犬のように際限なくぐるぐるぐるぐr

471 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 23:41:06 0
義実家には仔猫時代の里親探しで頼んだのですが
うちはダメよ、お店もあるしいそがしいと軽く流されてそれっきりです。
自分で交渉したほうがいいでしょうか…?
でももうそのエネルギーを全部就職活動して猫と暮すほうが現実的なのかもしれないです

472 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:41:58 0
>>468
ついでに旦那の実家に電話して
猫4匹連れて行ってもいいですか?って
聞いてみたら?

473 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/16(土) 23:42:09 0
旦那今夜は夜勤なので、だから私がこうしてPC使えるわけなのですが…
明日以降でちゃんと話してみようと思います。
ありがとうございます。

474 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:43:33 0
旦那逃げて〜超逃げて〜

475 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:46:13 0
>>468
仔猫時代でも里親が見つからなかったんだから
減らせイコール殺せという事なのは否定できないでしょ。
ご主人がその言葉を言わなくても現実はそうでしょ。
>「とにかく減らせ」というばかりでそれ以上突っ込んでも
普通の夫婦ならそんな一方的な状況起こらないよ。
さほさん、分かってないみたいだけど完全に異常な状態だよ。
どちらのせいで話し合いが成立しないのかはここでは不明だけど。


476 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:49:20 0
>>468
うわ、ぐるぐる書いてすまない。
でも旦那と義実家に、自分が責任持つ覚悟で
猫との同居を話すのがまず先。
さえぎられても一度気が済むまで話して、理解されなかったら離婚で。

477 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:00:58 0
>>468
> スルーしているのではなく私自身もわからないから答えられないんです。

それなら一旦、「わかりません」とレスすればいいんじゃないの?
そういう会話能力の低さが、旦那・義実家との間でも壁になってる気がする。

478 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:01:35 0
猫で離婚って慰謝料もとれないねw

479 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:01:55 0
夜勤明けの疲れた旦那に
猫が猫がと言いまくって追い出されると思う。

480 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:06:10 0
>>471
>自分で交渉したほうがいいでしょうか…?

……当たり前でしょ。
「誰が」猫が猫がって言ってるの?

481 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:15:49 0
脳天気かもしれないけど、「タバコ屋 猫」で検索すると
タバコ屋の看板猫の画像とか結構出てくるよ。
そういうのを旦那に見せてもダメなのかな?

自分は愛護団体に関わったことがあるのだけど
今時「いいですよ、うちで引き取ります。」なんて言ってくれる団体は
ほぼないと考えて良いと思う。
「里親探しでも里親は見つからなかった。
この状況で「減らせ」ってことは「殺せ」ってことになると分かってて
言っているのか?」ともう一度旦那に訊いてみたら?
「そうだ」と言われたら、離婚して出て行くしかないでしょう。


482 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:21:02 O
さほさん、>>452を見ると“仔猫が産まれる前に”とあるけど
家に連れてきた翌日に出産したんだよね。
お腹が大きいの分かってたのかな。
だとしても2日…
お産中に聞いて回ったの?
なんか気になったので。
ぬこのお産って何時間位かかるの?


483 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:28:49 0
他の人も聞いてるのに答えてないみたいなんだけど
>>だからせめて予防接種と去勢・避妊だけでもこちらですれば欲しがってくれるかなぁと思うのですが…
>>貰い手さんさえ見つかれば親猫+障害のある子の2匹を不妊手術で室内外の予定でした。
って、今は予防接種も不妊手術もせずに外で飼ってるのだろうか。
すごい田舎なの?
近所の人すごく迷惑してそう。
野良猫を餌付けしたり、「猫が、猫が」という割りに、
猫を飼うマナーを知ってるのか疑問。

484 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/17(日) 00:32:53 0
餌付けして仲良くなった頃、既に妊娠してたんです
そして雨の日に大きいお腹でついてきました。
旦那は可哀想だから家にあげて良いと言ったし私も赤ちゃんがほしかったしあやかれるかなと思ったのは確かです。
それで何匹生まれるか判らないまま里親探しをしました。
その時点では旦那は弟の家が戸建てだし動物好きだからって言ってたのですが子犬が来たばかりで断わられて…
猫のお産はうちの猫は押し入れに籠っていたせいでかかった時間ははっきりしませんが数時間だと思います。

産まれて顔見えてから写真撮って里親サイトやMixiで募集しましたが一匹だけでした…

485 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:37:21 0
>>471
その状態だと猫と同居の線は消えたね。
となると、とるべき道は3つ。
1.猫を保健所に引き取ってもらい、円満同居。
2.里親会や動物病院などで里親を探してもらう。
3.仕事を見つけ猫を連れて離婚する。
2, 3に関しては、同居が始まる前に決めないと
旦那に処分される可能性が高いよ。


486 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/17(日) 00:37:31 0
不妊・去勢の手術は障害のある子をのぞいて親猫仔猫ともに完了しています。
最初は仔猫は3匹とも予防接種だけで手術無しで里親さん探す予定だったのです。
それが1匹は障害があるから里親探せないし、合計4ヒキの手術費用がかかってしまいました。半額は私がパート代で払えましたが…
今は庭に出しているので半分室内飼いです。
庭より外には出て行きません。
だから余計に捨てるとか野良にするのは考えられないです


487 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:40:24 0
>でもなんでうち(というか私)だけが我慢しなきゃ行けないことばかりなのかなぁって…
  例えば二男さんとこで猫をみてくれるとか、同居する代わり猫4ヒキを我慢してくれるとか
>旦那は弟の家が戸建てだし動物好きだからって言ってたのですが
>旦那兄弟家もあたりましたが二男家は子犬がいる、三男家は団地で断わられたのです。

矛盾してない?それに次男の所に猫押し付けようなんて相手の迷惑も考えようよ。
猫が飼えないから犬がいて断ってたんでしょ。今だってその犬はまだ居るんでしょ。
猫が好きでない人に無理やり押し付けて迷惑がられて可愛がって貰えるかな?

488 :さほ ◆bmOC3rGSBE :2008/08/17(日) 00:40:38 0
私単独での同居は考えられないのでますは仕事を探します。
引越しは11月と旦那が言ってたのでそれまでに探します。
離婚になるんだとここで相談して腹括りました!ありがとうございました。

489 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:43:41 0
離婚が一番いい道かもね。どちらも譲れないものがあるんだし

490 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:53:10 0
ネコOKのアパートが見つからなくて
またグルグルグルグルの予感。

491 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:53:49 0
引越し先は頼むから猫可能な物件を探して引っ越してね。
隠して飼っていてバレテかわいそうな結果になるケースけして少なくないんだから。

492 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:55:29 0
同居するにしても、離婚するにしても猫がいたら引っ越せないから、
結局ごめんねとか言いながら捨てるんじゃねーの?

493 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 00:57:59 0
デモデモダッテもあるかもしれないけど、無計画で行き当たりばったりな気がしない?

494 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:09:04 0
>>488
腹くくったのなら、頑張れ。
まずは職探しだよね。
職がないと、家も借りられない。
お父さんも賃貸の保証人ぐらいなら頼めるんじゃないかな。



495 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 01:11:06 0
旦那、無断で保健所
さほさん、泣く泣く保健所
どっちにしろやめてくれよー

うちの近所も誰かが野良猫に餌付けして
手術しないでほったらかしてるから、なんかやばいんだよ。
猫嫌いな大家とかママが多いんだよ
自分、動物好かれスキルないから保護できないし

496 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:03:16 0
なんかやるべきことを全然やらないで結論づけてったカンジだよね。
義実家だって、子猫の時は別居前提でウトメは猫は飼えないって
言ったからって、家の中の家事をしてくれる同居嫁飼っている猫を
連れてくるのをダメと言った訳じゃないんでしょ?

まあ、旦那と離婚しちゃえば自分の不妊治療費はいらなくなるんだし
猫のことだけ考えて食い扶ち稼げばいい分、シンプルに生きられて
いいかもね。

497 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:12:50 0
前はよかったけど、今は無理。
昔は駄目だったけど、今は出来るようになった。
事態は変わる、変えられるって理解できないのかな?

旦那が今まで色々遠回しに言っていたけど
さほさんが気付かないorデモデモダッテで何ら事態が動かないため
しびれを切らしてわかりやすい極端な2択を目の前に出した
という可能性も考えてみる。

498 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:14:59 0
結局は、夜店で考えなしに金魚すくいする子供と同じ
後にかかる費用をろくに考えずに、可愛いから持って帰った
それだけだろ
夫婦の家計を圧迫するのにな
最初に始めたのは夫ではないのに、いつのまにか協力せざるをえない状況になって
余計な罪悪感を植え付けられたらいい迷惑だよな


499 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:34:21 0
旦那側からの妥協が一切見られないからおかしい気がするんだよな。
ただしわれわれが持っている情報はさほさんからものだけだから
知らない事情もあるのかもしれないけど、
一般的に考えて、相手に負担を強いる側が何らかの妥協をすべきだと思うよ。
(この場合、猫連れ同居を認めるか、責任を持ってさほさんが認める貰い手を旦那が捜すか)

500 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 04:55:38 0
旦那がはっちゃけ発動してるとは思う。
ママンのために同居して嫁を差し出すことしか頭にないんだろ。

あと、嫁の関心と愛情が猫にばかりいってるのも気に入らないとみた。


501 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 05:04:14 0
1、旦那がモラ男
2、ウトメが猫アレルギーや呼吸器疾患でどうしても飼えない
3、猫を殖やした過程に都合のいいフェイクが入っている(旦那がよく思っていない)
4、同居の理由にフェイクがあり旦那がウトメに対して強く主張できない
さあどれでしょう?

502 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 05:07:03 0
>最初は仔猫は3匹とも予防接種だけで手術無しで里親さん探す予定だったのです。

そんな条件で里親が見つかるかな。料簡が甘すぎるよ。
ミニコミ誌やネットの貰ってください見た事ないのかな。
今はシェルターから引き取った子でも避妊去勢付きが普通なのに。

503 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 07:11:39 0
里親探しの苦労話だけは、誰も聞いてないのに10回位書いてるよね?

病的

504 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 07:54:02 O
さほさんのレスを読むたび、もしや猫が人間に化けて書き込んでるのかな(°д°)?
と思い始めました私がいますよ。


亀な感想だけど、介護や同居の相談なら当然のこと、ペット何匹も押し付けられたら、自分だったら完全に基地ガイ認定しちゃうよ。

テメェの好きで飼った猫だろ!と。
私は猫が大嫌い!ってわけでも、アレルギーってわけでもないけど特に可愛いとも思わないし、飼いたいなんて120%思わないよ。そんな人もいるんだよ。

肝心な質問をスルーしたり何が一番嫌なの?の問いにも???だし、やっぱり猫が化けているんだろう。そうだろう。






505 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 08:18:38 0
猫に失礼だよ。
猫って一見わがままだけどもっとあっさりしてこんな粘着じゃない。
嫌な事は嫌ってはっきり言うけど根に持ったない。
言わずに陰でデモデモダッテとウジウジする猫って想像できないよ。

506 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 08:32:17 0
旦那のきっぱりした物言いを読むと、義実家が猫アレルギーや
猫嫌いならはっきりそう言うよ。
同居を拒むのはそれ以外の理由、おそらく相談者の飼い方だと思う。
できるだけ都合の悪いことは書かないようにしているようだけど
それでも問題がいくつもあるものね。

旦那の本音はもう「猫を飼えない」ではなく「おまえを飼えない」かと。
親の介護で家計に余裕が亡くなった今、旦那の親の健康と命より
自分の快適な生活を優先させる女の面倒はみれんのだろ。
たぶん以前から改善を要求されていたのをスルーした結果の
最後通告なんだろう。

507 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 08:37:14 0
>>506
なるほどそれなら話のすじが通りそうだ。
家計に加えて性格とか物の捉え方とかでも問題ありそうだしね。
旦那も愛想尽かし掛けてるのかもしれないね。

508 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 09:03:35 0
旦那視点で見ると
嫁は何年も不妊治療しつつ専業で猫4匹と戯れウフフアハハ
猫>>>>>旦那で旦那に対する愛情全く感じられず完全ATM状態

親が倒れて状況が変わり、以前から約束の同居の話を持ち出すも、猫が猫がで話にならず。
何でうちだけ負担かぶらなきゃいけないの〜って、今まで散々遊ばせて来ただろうが!
まあ普通に離婚言い渡されるよ。
嫁がもう少し旦那に愛情持っていたなら、旦那も味方になってくれたかもしれないけど。

509 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 09:25:31 0
別れて、自力で暮らして猫4匹養っていけばいいさ。
どんなにお金がかかることかしみじみわかるだろう。

手取り20万弱で安い一軒家を借りて猫の多頭飼いをしてる女性を知ってるけど、
夏はクーラーつけっぱなしで出勤してるよ。
電気代もとんでもなくかかってるらしい。
そこの猫は血統書つきばかりだから、
飼い主が病気になって働けなくなっても引き取り手があるかもしれないけど、
こっちの場合は本人が働けなくなったら、すべてがパーになりそう。
そんなにまでして守ってきた猫たちは否応なしに手放すはめになるのがオチ。

510 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 10:16:56 0
猫好きには読むだけで辛いし腹が立つ。責任もてないなら初めから飼うな。
飼ったら人に押し付けようとせずに責任もて。なにが「猫の4ひきぐらい」だ。
避妊代でが苦しいのって言ってたけど病気ならもっと高くつく。その想定もないよね。
ましてや自分が妊娠して赤ちゃんができた時猫5匹なんて抜け毛考えただけで無理だよ。
赤ちゃんが猫アレルギーになったらどうする気だったんだろう。

こんな人に飼われた猫が可哀想でならない。

511 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 10:20:19 0
そもそも、野良猫を餌付けするのが大きな間違い。

512 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 10:46:54 0
何一つ責任を果たせない女が、「どうしてうちだけ?」と泣くのかw

おもしろいのぅ

513 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 11:21:10 0
旦那ハッチャケもあるけど
この嫁はすんげーデモデモダッテだな
そら別れたくもなる罠

514 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 11:24:31 0
ペットって人間の事情で一番に煽りを受けると思う。
泣く泣く誰かに引き取ってもらえれば一番だけど
保健所または野良にって事も山ほどあると思うよ。

この人は夫とどんな話し合いを持ったのか分からないけど
ここに書き込んでる内容をみても猫猫猫で何の対策も無いし
以前とは事情が変わっているのにウダウダグルグルして
そんな話し合いに夫も嫌気がさしてダメなら離婚を言い渡したんだと思う。

離婚か猫かって引導を渡されても
何で自分だけ?なんて悠長な事言ってる人はずっとこのままでしょ。

515 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 14:18:37 0
すっごく可愛い子猫以外、里親が現れなかった理由は
猫の容姿じゃなくて、さほだと思う。

普通に考えて、猫好きな人が、野良猫を餌付けして、
増やしてしまうような人と猫友になりたいと思う?

mixiで貰ったら、そのあともずっと連絡とらなきゃ
いけないんだよ?
また増えちゃったの、誰か貰ってくれない?って
言われるかもしれないじゃん。
いくら猫が可哀相でも、そんな無責任な人からひきとれないよ。

>半額は私がパート代で払えましたが…
しかも、半額払っただけで偉そうだし。

516 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 14:34:22 0
>すっごく可愛い子猫以外、里親が現れなかった理由は
 猫の容姿じゃなくて、さほだと思う。

あー、それはあるかもね。
書き込み見てる限りじゃ、まだ去勢・避妊手術もしてないみたいだし。
猫好きな人間は、猫の容姿じゃ選ばない。
かえってブサな猫のほうを欲しがったりする。

517 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 14:40:46 0
さほから里子貰ったら後々様子みたいとか言ってきそうでうざそうだもんねw

518 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 14:44:58 O
つまり、
>>500でいうところの
×猫にばかり
〇猫にしか
ってことですな。

519 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 16:20:51 0
>>516
>不妊・去勢の手術は障害のある子をのぞいて親猫仔猫ともに完了しています。
って書いてあるよ。
もうちょっとちゃんと読んでから書き込もうよ。

520 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 16:39:43 0
ミクシで痛い日記を垂れ流してたりしてるんじゃない?
そういう人が里親募集しても無理かと。

521 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 17:06:49 0
エスパーしてまで叩くのは止めないか?

522 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 17:12:23 0
避妊は今は終えてるけど、貰い手募集した時点ではまだたったんでしょ。
「最初は仔猫は3匹とも予防接種だけで手術無しで里親さん探す予定」って書いてあるもの。
子猫貰ってもらう時は月齢で手術済まして渡すのが無理でも手術負担が普通なのに。

こんなだから貰い手だって付かない。もっと良心的そうな飼い主の子を選ぶよね。
事実殖やしちゃった子を、手術代まで相手の負担で押し付けようなんて料簡が甘すぎる。

523 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 17:17:30 0
とりあえず安心スレで叩くな。

524 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 17:32:33 0
予防接種してもらうだけありがたいけどな。
避妊せずに増やしたい人もいるし
正直その点は貰い手さんと相談してから決めればいいだろ。

タイミング悪かっただけなのにここまで叩くのは変。
相談者が甘いのは甘いけど細かすぎるところまでケチつけだしたら
キリがないだろ。
普段なら旦那フルボッコ案件なのに
相談者の考えが甘いからってそこまで叩かんでも。

525 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 17:50:46 0
>>524
>普段なら旦那フルボッコ案件なのに

そう思うのは当事者だけで
赤の他人は冷静に判断してると思うけど。

526 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:11:23 0
>>525
相談者の立場にたって物事を考えられない人に
何のアドバイスができようか。

527 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:15:11 0
>>526
最初は相談者の立場に立ってる人もいたじゃん。
だけど結論はこうなんだよ。
よく読みな。

528 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:15:33 0
>>524
いやあ。普段でも旦那フルボッコにはならんと思うよ。
余りにも相談者が身勝手なんだもん。

529 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:19:25 0
なんなんだろう、突然の援護射撃はwwww


530 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:22:02 0
寺の野鳥と同類だよ。
自分に都合の悪いことは伏せまくっている上に
アドバイスをきかずに主張だけをえんえんと書き込んでいたら
叩かれても仕方あるまい。
前回も他スレで叩かれていたというが、学習能力、あまりにもなさすぎるよ。

531 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:26:14 0
踊るに強制送還?

532 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:29:33 0
>普段なら旦那フルボッコ案件なのに

何故?旦那の落ち度って何かあるか?
実家との同居を言い出しただけで何でもかんでもはっちゃけってわけじゃないだろう。
以前から予告はしてたわけだし。

533 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:34:03 0
本人が自分で援護射撃してんでしょ

534 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:34:22 0
妊娠した猫を餌付けしたんだから増やしたってのは言いがかりでしょ。
そもそも餌付けしたのが問題ではあるが。

535 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:44:17 0
はっきり言って猫は手放す(最悪野に放す)しかないね。
このご時世何年も専業で遊んでた人が、いきなり就職できるはずも
猫4匹OKの住居を探せるはずも、猫4匹養っていける給与を得られるはずもない。
猫大事なのは分かるけど、その前に自分の人生が崩壊しかけてる事に気づいた方がいい。


536 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:48:04 0
  ∩∩            ∩∩
  (・x・)<パパノカオアヌス  (・*・)<ハッハッハウンコスルゾ
  ノ ̄ヽ           |_ ̄_|
  ∪∪            ∪∪

537 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:51:22 0
不妊治療とかのことを考えなければ、
相談者が通いで旦那実家の店番を変わってあげるとかで入院中のトメを支援、
同居は無しとかの選択肢もあるんだけどね。

538 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 19:06:33 0
>>537
最初から読め

539 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 19:13:46 0
>>537
馬鹿見っけ

540 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 19:53:05 0
>>532
旦那がいきなり「同居する。金の負担も全部負う。ペットも処分だ。
なに?文句があるとな。なら離婚。出て行け。家事なら家政婦を雇う」
と言い出したら誰でも混乱するんじゃ?

せめて猫連れて行くことと、金銭的負担を兄弟で相談する、くらいの
譲歩はあっていいと思うよ。
旦那が動かないなら、自分で旦那親に同居の条件を交渉すれば
いいのに、とは思うけど。
旦那も猫に愛情が無いわけじゃなさそうだし。

541 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 19:57:45 O
ヌコ嫁ネタ飽きた

542 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:00:26 0
>>540
いきなりじゃないでしょ。

543 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:02:42 0
>>540
旦那は猫より嫁に愛情失ってるんじゃない?

544 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:09:31 0
>>540
オマエもよく読めよ。
いきなりじゃないしw

前から言われてたのをダッテデモでやり過ごしてたんでしょ。
ここでのウダウダを見てればわかるじゃん。
ウザい。

545 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:10:58 0
>>540
もう一回>337読んでみたら?
同居or近居の話は結婚時に出ていた。
それで結婚したのに「どうして自分だけ犠牲にならなきゃならないの?」って言ってるのがさほ。

546 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:15:40 0
>>540
あなたもさほでしょww

547 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:24:55 0
>>542
そう?前々から猫をどうにかして、金銭的負担を全て負って
同居って言ってたわけじゃないっしょ。
そもそも相談者も同居に反対してるわけじゃないし、後出しの
さまざまな条件に戸惑ってるだけ。

結婚時からはいろいろ状況が変わっているんだから、同居OK
という約束だけで全ての条件を飲めってのも乱暴だよ。
旦那自身も同居して自分が何かしようってわけじゃない。
家事は妻あるいは家政婦任せ、看護は母任せ。どこに同情の
余地があるのかわからんわ。

548 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:25:02 0
>>545
同居の為に、猫を減らせ(処分しろ)と言われなければ、
さほは同居に異存ないんじゃなかった?

549 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:34:20 0
>>547
だから最初はみんなもいろいろアドバイスしようとしてたんだってば。
それがなにを言っても聞かずに猫が猫がとうわごとしかいわないんで
スレの人ももうこりゃ無理だって投げたんだよ。

550 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:48:19 0
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

そんなに叩きたいのなら、エネスレにでも帰ったら?
無理って投げたら戻ってくるなよ。




551 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:48:24 0
プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ 30
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1215096305/

552 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:57:40 0
>>549
相談者が一番気になってることが猫だ、ってことでしょ。

相談者の言うことがうわ言にしか思えなくなった時点で
書き込みは控えてもいいんじゃないの?
もしくは雑談スレに移動するとかさ。

553 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:59:10 0
★安心して義実家の悩みを相談したら叩かれるスレ★3

554 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:23:46 0

●安心して義実家の悩みを相談してもDQNは叩かれます。
●人からのレスも都合のいい事しか聞かず、ダッテデモを繰り返すとフルボッコです。
●他人の振りして援護射撃を繰り返すと飽きられます。


555 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:39:49 O
555ー!

556 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:51:20 0
デモデモダッテというより無限ループに身悶える相談者の
攻略に燃えるスレです。

相談したいならある程度内容まとめてほしいよ。
要するにここで里親探ししたかっただけかもね、さほさん。

557 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 23:14:17 0
>>557
なるほどそういうことだったのか<里親探し
やっと理解できたw

558 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 23:30:48 0
w

559 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 10:13:54 0
・同居or近居は結婚する時点でのお互いの同意事項だった。
↑これがある時点で、猫を飼うって話に旦那となった時に
「将来もし同居になった場合、猫はどうするか」
って話は出なかったのかが不思議だ。

つーか、同居か近居になる場合の条件っていうか
Aなら同居、Bなら近居みたいな話もしなかったの?
それとも、同居・近居になる予定は
猫の寿命のくる20年近く後のはなしだったのかな?

色々夫婦間の意思の疎通が取れて無さ過ぎ。

560 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 10:46:09 0
さほ は、前どこで相談してたんだろ?

561 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 12:31:45 0
>>559
帰省お疲れ様
貴方の疑問は>>337-537に書かれてるから頑張って読んでね

562 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 13:54:20 0
>>560
>>561

563 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 14:03:08 0
560は「以前別のスレで相談した時」のことを
知りたいんじゃないの?
それもどこかに出ていたっけ?

564 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 14:18:11 0
>>563
その通りです。エネミーは見てるので。
それらしき書き込みに覚えがなくて。
どこで相談して叩かれてたのかなと思ったのです。

565 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 20:21:06 0
>>564
だ・か・ら〜
>>561

ここのスレ読んで書いてなきゃ誰も知らないんだってば。
教えてチャンは困るわ。


566 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 20:33:22 0
いや、まてよ。
>>340は明らかに何処かからのコピペでしょ?
これはエネスレだとばかり思ってたけど違うの?>>564

567 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 21:08:51 0
>>564>>566
書き込む前にちゃんと調べるなり読むなりしなよ。
さほと一緒じゃんw

568 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 22:26:57 0
>>564 >>566
エネスレ113のレス番331参照。

ただ、そこに
>以前別のスレで相談した時「でもでもだって」ばかりで行動しないと叩かれてしまったのですが
とあったのが、いつごろのどこのスレだったのか、私もちょっと気になってた。

569 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:19:30 0
>以前別のスレで相談した時「でもでもだって」ばかりで行動しないと叩かれてしまったのですが

>>564は最初からコレのことを言ってたんでしょ
以前相談してた別のスレってどこだろうね

570 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:25:26 0
>>569
別スレってどこ?なんて聞いたところで
書いてないんだからわかるわけない
自分で探してみなよ

571 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 02:10:25 O
今更さほ相談全レス読んだ。
最初は、何よりも猫!のただの猫好きな人かと思ってたけど、途中では二男や三男に貰って欲しいとかあったし、「猫<<なんで私ばっかり!損してる」だと思った。
被害者意識が強い人に多いけど。
最初の相談でも、「落としどころ」とか言ってたし、話が終始猫に脱線してたけど、単に周りの人達にも「私と同じように何かしらの負担」をして欲しかったんじゃ。

572 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 02:20:01 O
箇条書きに出来る様に「それぞれが自分が嫌な事をハッキリ負担する」ってのが、さほさんの落としどころだったんじゃないかな?

旦那が一時間通勤は旦那本人は承諾してるから嫌な事ではない、なのに何で私ばっかり!っていう意識。さほさんは猫がどうこうじゃなくて「自分は嫌なこと」を「させられているのに」っていう被害者意識。たまたまその嫌なことが猫だっただけで。

二男嫁はお金出す、三男家は○○するとか何かしらを「自分だけじゃなく他の人達も!私だけ我慢するのはズルい!」だったのかなと思った。二男よりも二男嫁の事書いてたし。

573 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 02:27:48 O
猫が猫が言ってたけど、二男嫁が夫実家にお金出しますってなってたら、あっさりじゃあ私も何とかして猫は手放しますって言ってたと思う。自分だけが!!ってのが一番嫌だった部分なんじゃないの?

まあ解決しない事には変わりないが。二男嫁にはお金出させないみたいだし。
相談者本人もう居ないか。

574 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 02:38:32 O
だからこの人に、猫の今後や夫との今後を聞いても答えは出てこないのかな?と。話進まなかったし。
今は「自分だけが」負担を強いられてる、わけだからw

575 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 02:48:09 O
自分も猫好きだから大好きな飼ってる猫を手放せって言われて、例えば夫兄弟家族は何もしてなかったら僻んでたと思う。でも世の中ってそういうもんで皆が平等にってないからねー…。

576 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 02:52:56 O
相談して解決したいというよりも、私に同意して欲しいとか同情して欲しいとかの、愚痴に近かったのかな。

577 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 02:59:45 0
携帯の連投・・・

578 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 03:04:00 O
すまん

579 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 08:52:30 0
まあ、私も全く同じ状況なら納得はいかないと思うよ。
どちらかというと猫嫌いだけど、大好きな鳥とかにたとえなおしたらなんとなく分かる。
子供居るけど、不妊ってのは必ずしも女側だけに原因があるわけじゃない(精神的な環境もあるみたいだし)
だろうし、不妊治療は旦那さんも子供が欲しくてしていたなら全く攻められることじゃない。
猫を飼う経緯も反対されていたわけじゃないみたいだし、不定期ながらパートもしていた。

以前から約束していたということから同居が嫌だと言い張ってるわけじゃなく、
他の兄弟はお金も手も出さないのに希望通りに同居してあげる自分に何の手助けがないのが嫌なんだと思う。
同居しろ、猫処分しろ、金銭的援助なしって
なんでもかんでも妥協しろってのはやっぱり酷だろうな。
現時点では猫さえそのまま連れて行ければOK・ちゃんと引き取り手がいればOKみたいなんだから十分だと思って欲しいところ。
旦那さんはやっぱりエネミーだと思うよ。程度はともかく。
ただ、さほさんもちょっと?って書き方もあるから旦那さんが離れようとしている策かもしれないってのは思うけど。

だから、トメさんにも話すだけ話し、次男夫婦にも自分から相談しても無理なら離婚に一票かな。

580 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 08:52:48 0
人の事を叩く前に自分たちこそよく読んで書き込め。
馬鹿。

581 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 09:00:14 0
その辺の交渉をさほがなにもしてなさそうなのが問題じゃないのかな。
同居するんだからそっちもこうしてよってトメにも旦那兄弟家族にも言ってなさそう。
旦那まかせじゃだめだよ。さほが自分自身で交渉しなきゃ。

582 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 09:13:14 0
というか、不妊か精神的なものからくるのなら、同居・ましてや猫を妥協して金銭的に苦しくなっての状況でしたら、
ますます不妊治療は無意味なものにならないかな。
そしたらもっと惨めになるような気がする。
色々妥協したのに子供にもさらに恵まれずなんていたたまれない。
それなら離婚して猫と暮らすほうが気持ちはマシなのかなあ。


583 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 09:56:38 0
長くなったけど>>337-537を自分なりにまとめてみた。

兄弟の中で唯一人学資を出してもらったさほ夫が親の介護を
することになってて、これはさほも結婚時に了承。
その時点では同居か近居かの選択肢があったが、不妊治療と
猫4匹のために家計に余裕が無くなり自動的に近居は消えた。

同居するには猫を手放さなくてはならない。
金があればヘルパーを雇えるから同居せずに済む。
そのため裕福な妻を持つ次男に金を出せと要求したのだが、
ウトメが次男嫁の財産を頼ってはいけないと厳命。

義実家へ猫を連れて行けないのか、という疑問に対し
ぬこ住人からさほの飼い方の問題点が次々と指摘される。
自営でなくとも拒否するだろうと結論付けられた。

さほ夫にとっては親を取るかさほを取るかという状況だが
猫優先のさほに愛想尽きてんだろうと住人は夫に同情的。

要は他人の金をあてにせず早めに不妊治療を諦めるか
パートで猫飼育の費用を稼いでれば今頃は貯金ができて
猫を飼いながら近居で親の介護ができてたんだよ。
今までが甘え過ぎ。
甘やかしてた夫も問題だが既得権益を主張するのは筋違い。

584 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:21:01 0
介護にかかる部分の費用負担は兄弟平等にってのは理解出来るんだけど
単に同居するからって、他の兄弟から金銭を受けるのは一般的なの?

さほ はウチが同居するんだから、次男夫婦も金を出せって事でしょ?
なんだかよくワカラン

585 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:46:07 0
移動しないか
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1192776814/

586 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:46:24 0


587 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 13:38:50 0
>>583
最後自分の意見になっとるがなw

588 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 14:50:12 0
>>584
金出せってんじゃなく、何かしら負担してくれって言ってんじゃないの?
きっと皆当然の事だと言わんばかりに感謝の言葉すら無いんだろうなとエスパーw
「兄嫁さんにだけ負担かける形になって申し訳ないです」とかさ、
ちょっと同居する側を思いやってくれる言葉があるのと無いのとでは、
気持ちの持ちようが違ってくるっていうかさ。
旦那は薄情な言い方しかしないし、周りも他人事で孤立無援状態じゃ不満の一つも出るわw

それとデモデモダッテはまた別の問題だが。

589 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 15:30:00 0
>>588みたいに、適当な妄想を書きこむ低能がいるから荒れるんだよな。
相談者が書いてないのに「きっとこうこうなんじゃない?」ってアホか。

590 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 15:31:40 0
相談者きえたんだしもうこの話題ストップしよう。
こんな雰囲気では安心して義実家の悩みは相談できないべ。

591 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 15:34:07 0
>>587
ごめん。レス分けるの面倒になってそのまま投稿した。
文章ブツ切りなのに最後まで読んでくれてありがと。

592 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 16:33:57 0
>>589
それじゃ旦那はもう愛してないよとかレス付いてたのも妄想じゃね?
相談者書いてねーしw

593 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 16:39:35 0
猫を手放すのと義理弟嫁が金を出すはイコールにできないと思うw

同居は結婚する時から出ていたことなので他兄弟の嫁が「ずるい」ってことはないと思う。


594 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 16:50:19 0
本人も出てこないのにまだ話題にしてるの?
しつこいよー。

誘導スレでやってくれ。

595 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 16:52:54 0
再誘導

不妊絡みの話題で荒れたら移動してくるスレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1192776814/

596 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:31:08 0
この人、別の相談系スレで同じことやってそうだな
満場一致で可哀想ね!って言ってもらえるまで…

597 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 11:38:48 O
停滞している

598 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 11:44:54 0
次来たらみんなでかわいそうがってあげよう。
ここに来たところで彼女は何も聞く気はないようだから、無駄だもんね。
なるべくなるよ、ほっとけば。
報告はききたいわ。

599 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 11:48:08 0
さほもう来ないの?そのファビョりっぷりをまた見たいYOw
というかリアルでファビョれば義実家から敬遠されていいかもしれないよwww

600 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:00:12 0
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
急すぎてわからない、考え中
◆相談者の家族構成・年齢・職業 夫27会社員、私25派遣、小梨
◆義実家の家族構成・年齢・職業 夫父56会社員、夫母57専業主婦
◆実親・義両親と同居かどうか  私達首都圏、夫両親東北
◆悩みの原因・背景 
何もかもが怒りでいっぱいです
少しでも落ち着きたい


夫と離婚するかしないかの瀬戸際で、別居をはじめました
直接の理由は度重なる借金ですが、本質は「病的な嘘吐き」なこと
嘘吐くことに罪悪感がなく、その場しのぎの嘘を平気で吐くこと
育てられた環境が原因だってのは、薄々みんな気付いてます

で、義両親なんですがメールで義母が謝ってくるだけで釈然としません
夫には電話で説教してるみたいなんですが、私には電話すらこない
多分、私に責められるというか、非難される側の立場になりたくないだけだと思います
メールでは「情けない」「申し訳ない」「なんとかやり直せないか」とかむしのいい言葉の羅列
本当に息子が悪いことした、離婚を思いとどまって欲しいなら、
電話するなり、直接謝りにくるなりしてもいいと思うんですが

そのくせ「今回のことは嫁ちゃんのご両親には言わないで」とか言ってくる
反面「嫁ちゃんのご両親に合わせる顔がありません」とか、もう馬鹿にしてるのか?
私の両親に嘘吐くことになるのに…どれだけ自己保身してんだよ!とムカついてしまいます
実際、頼るつもりもないので、私は両親に相談せずにして心苦しい日々です

夫自身が一番悪いのはわかってるんですが、義実家の態度にイラついてしまう
このイライラをどうしたら消化できるんでしょうか?
私の八つ当たりなのか、夫両親がずるいのか、どう思いますか?
相当あたまにきているので変な文章で申し訳ないです

601 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:03:00 0
>>600
借金癖とギャンブル、浮気は治らないよ。
若いし、子梨なんだからさっさと離婚すれば問題解決だよ。

602 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:07:24 0
>嘘吐くことに罪悪感がなく、その場しのぎの嘘を平気で吐くこと
人間として終わってます。
人間の関係というのは信頼で成り立ってます。
夫婦関係なんて他人だからこそ嘘をつけばあっさり崩れます。

小梨ならすぐに離婚なさればよろしいかと。
むしろ何でそんなイライラする関係を続けてるんでしょうか?
やりなおせると思ってるんでしょうか?

603 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:09:39 0
これは一生直りそうもないね。
夫の親はそれ知っていて誤魔化して返品さけたいだけなんだろう。
実際に会話すればやり取りでボロも出る。メールはその点一方的に書けるもの。

604 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:17:21 0
その苛々は基本的にはお門違いと考えるべきかな?
そういう育て方をしてしまったという繋がりがあっても、
成人したひとりの人間である以上、親が出張ってくる話ではないでしょ。
親が誠意を見せれば嘘つきが直るということでもないんだし。

605 :600:2008/08/20(水) 16:19:53 0
やり直せるとかは思ってないです
私は離婚を大前提で動いていますが、夫は全力で回避しようとしてます
嘘吐きの原因作ったのが夫親だという自覚は全員が持っていますが、誰も触れてません
私はその原因をはっきり知りたいと思ってます
夫側にしたら他人には知られたくない暗部なのでしょうが

こうも軽々しく扱われていることが悔しくてたまらなくて
親の態度が気に入らないとか言う私が子供っぽいと夫に言われたので聞いてみました

要するに、夫・夫両親ともに私を舐めてるんですよね?

606 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:23:08 0
旦那が極悪非道の人非人ではないからといっても、
それなりに優しいところもあって、いい奴だとはいっても、
27歳から先の人生全部かけてつきあっていく価値があんの?
80年としてもあと53年、へたすりゃもっとみじかいかもよ。


607 :600:2008/08/20(水) 16:23:25 0
>>604
やはりお門違いですか
そうですね、嘘吐いてるのは夫本人ですしね
ただ、私の両親にまで嘘を強要してくるやり口が汚いと思いました
その点だけでもきちんと謝罪してほしいです

608 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:23:56 0
夫の親のせいで夫がこうなって私が嘘つかれたと
間接的に責任をガンガン求めてるからイライラするんだと思う。
親のせいかもしれないけど夫は嘘付きに育たない可能性もあったんだよ。
夫自身が嘘付きの道を選んだわけだ。

原因なんて知ったところで何になる?
離婚を前提で動いてると言ってるけど弁護士挟んでる?
はさんでないからメールとか連絡とかきてるんだろうけど
弁護士はさんで「連絡等は弁護士経由で」にしてすっぱり
距離とったほうがいいよ。
何で自分からイライラの原因に頭つっこみにいってるのか理解できないわ。

609 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:24:54 0
600さんはウトメに怒りを覚えるよりも
自分の男を見る目がないのを反省して、親に相談し
今後の離婚についてしっかり前進するのが一番だと思うよ。

キツイ言い方ですが、
ウトメの言動にイライラするのは、自分の見る目のなさを認めたくなくて
現実逃避しているだけに思えます。

610 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:25:15 0
旦那はDQNだ。
旦那の親も碌な育て方しなかったのは分る。
だけど離婚の際に相手の親が当然出てくるものという考えは理解できない。

結婚は大人のするもの。つまり親離れしてからは100%旦那の責任でしょ。
舐めてるというより出る幕ではないからでないんだよ。

611 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:27:35 0
>>607
あなたは人に謝罪させるのが好きなのかな?
ウトメが「あなたの親には言わないでね」なんて言ったからといって
それを受け入れる必要なんてないでしょう。
スルーすればいいだけ。
ウトメと話したくないなら着信拒否でもなんでもすればいい。

物事の本質から目を背けているだけに思えちゃいますよ。
気持ちはわからないではないけどね。
でも、背けていたら前には進まないですよ。

612 :600:2008/08/20(水) 16:30:23 0
まだ結婚して半年です
問題が発覚してから三日目
それで弁護士だ、親に相談だ、までは正直頭がまわりません

みなんさが言うことが正論だってことはわかります
こうなった責任を誰かに押し付けたくて、イライラしてるんだと思います
どうしたら問題に正面から向き合って、建設的に考えられるんだろう?
もう無理、もう一回、限界、謝罪しろ、色々な思いがグルグルまわってます

613 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:30:34 0
親がどんだけ糞でも反面教師で凄く良い子供に
育つこともあるんだしね。
親が癌なのではなく、旦那が癌なだけ。

そして自分は両親に相談できないのもイライラしてるんでしょ?
しちゃえばいいじゃない。
頼るつもりない、とかいってるけど頼りたいから心苦しいんでしょ?
自分の器じゃできないんでしょ>頼らない
金銭的に頼らなくてもこういうことになってるんだって聞いてもらうだけでも
味方が出来たと思えてほっとするんじゃないの?

614 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:32:09 0
>>612
まずは、自分がバカだったというのをきちんと認識したら?
仕方ないよ。
それから、親に「こういう夫を選んでしまったので離婚する。
心配、迷惑をかけて申し訳ない」と頭を下げる。
それから離婚について動く。
それしかないでしょ。

615 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:33:03 0
>こうなった責任を誰かに押し付けたくて、イライラしてるんだと思います

自分で分かってるんじゃない。「押し付けたい」って責任転嫁ともいうからね。
問題は旦那と貴女。ウトメは離婚理由に関係してこない限り部外者。

616 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:33:10 O
ムカつきすぎて痛め付けたくなってるんだろうが、証拠集め&弁護士挟んでサクッと離婚することが、奴等にとっては一番の痛手じゃないかな
変な執着心で結婚生活が少しでも長引く方が自分自身にとっても一番キツくなるから、何とか冷静になって早めに距離を置くべしだよ
自分のこれからの幸せを最優先に考えていきましょう

617 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:33:35 0
ひとつ勘違いのないように言っておくと、
旦那親に誠意があるか否か、600さんを嘗めてるか否かは、
どちらも否のほうだし、苛立つのも全く理解できないわけではないですよ。
その上で、そんなイライラが解消したところで結果が変わらないなら
イライラの解消に使う時間を別のことに使うのが良いんじゃない?と思いますよ。

618 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:37:38 0
みんな叩いてるわけじゃなくて、
イライラが理解できないわけじゃない。これはわかってね。

けど、イライラして肝心の問題が解決できないのなら意味がない。
だからこそしっかり自分を見つめなおして自分のことも
反省し、何をしなければいけないか考える。
あいつらに謝罪させてやるってなら如何に慰謝料とれるか
考えるなどね。言葉での謝罪を期待しても無駄だよ。
どうせウソツキ人間なんだから言葉で謝罪しても気持ちも
こもってなければ反省するって姿勢もないから腹立つだけだよ。

619 :617:2008/08/20(水) 16:37:48 0
間違った
×600さんを嘗めているか否か
○600さんを嘗めていないか否か

620 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:41:12 0
600さんが、本質から逃げているのと同じでウトメも逃げているんだよ。
で、600さんはウトメに「逃げやがって!直視して謝罪しろ!」と思っている。

ウトメと同じレベルに堕ちないで、600さんはとっとと本質の解決に動きましょうよ。
そのほうが早く楽になれますよ。
失敗は誰にだってある。
いかにやり直すかが大事なのでは?
しんどいと思いますが、頑張って。

621 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:41:29 0
夫の親のせいのするって事は夫の責任を軽くするっていう事に繋がる。
ママン・パパンのせいだあーって旦那が言ったら嫌でしょ。
真の敵は借金・虚言夫だよ。親が謝っても何の役にも立たない。

622 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:50:20 0
>>612
借金したのも旦那、嘘ついたのも旦那、
旦那に全責任がある、とは思ってないのかな。
結婚して半年で離婚て事で、これから色々な面でしんどいだろうけど
それはもう仕方ないよ。
今後何十年の人生がかかってるんだし、ここでメンツとか手間とか気にしちゃいけない。

623 :600:2008/08/20(水) 17:06:56 0
皆さんのレス読んで少し冷静になれました
よく考えれば、夫は金蔓・家事マシンの私を手放したくないだろうし、
夫両親はクソ息子の尻拭き役の私はどうしても必要なアイテムだろうし
夫側の人間と交渉しても何も得にならないということですね
口先だけでは何とでも言えますし、謝ってもらっても意味ない、もっともです
夫が仕出かした事の重大さをいまいち受け止めることができず、逃げてるんだと自覚できました

別居はじめたことだし、頭冷やして今後をじっくり考えます
こういう時、愛情が残ってるとつらいですね
夫の返済を助けないなんて薄情な妻だ、とか自分を責めてみたり
何があっても変わらない愛情で夫を許してあげないから、虚言癖治らないんだと思ったり
でも再構築する方向で考えてはいけない、これ絶対

もう夫両親のことは考えません、勝手に言ってろ!です
ちょっとスッキリしました、ありがとうございます

624 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 17:20:02 0
>夫の返済を助けないなんて薄情な妻だ、とか自分を責めてみたり
>何があっても変わらない愛情で夫を許してあげないから、虚言癖治らないんだと思ったり

話してる中でこれ、絶対言われるとオモw
相手をコントロールするためには、人格攻撃ってすごく有効だもんね。
もしかして、もう誰かに言われてたりして。

625 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 17:23:33 0
>夫の返済を助けないなんて薄情な妻だ、とか自分を責めてみたり
 なんで助けたらなあかんねん。あほちゃうかー

>何があっても変わらない愛情で夫を許してあげないから、虚言癖治らないんだと思ったり
 聖母たちの子守歌ですかー 自分のわがまま言いたい放題言って許されるのは生後半年までですよー

626 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 17:33:10 0
愛情というより、情が残ってるんだよ。
大丈夫、今の亭主より少し上物に出会えば、
すぐ忘れるよ。
さっさと離婚して、好きな事しなよ。

627 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 17:35:09 0
借金ってなんの借金なんだろ

まあどうせギャンブルとか、旦那自身の趣味とかだろうけど
そんな借金を助ける義理は例え夫婦でも無い

628 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 17:36:26 0
大いなる愛を求めるなら俗世の全てを捨てて出家すれば良いと思うの
人間は神様にはなれないから

629 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 17:52:28 0
相談者は借金より嘘に重点置いてるんだよね
金額や用途はたいしたことないのかもしれない
隠れて借金した時点であきれ果てて問答無用で離婚がふつう
生育暦や嘘吐く原因まで考えてやってる>>600は心広いと思う
そういう所に付け込まれないか心配

離婚決定しても600両親に理由隠し通してほしいのか
離婚は回避できると高をくくって今後のために黙ってろと言ってるんだろうか

630 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 17:55:00 0
>>629
人間て、大きい問題から逃げたいという本能が働いて
小さい問題に目を向けることがあるみたいだよ。
600さんはそういう状態だったのではないのかと。

631 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 17:59:57 0
義両親は離婚は回避できると読んでいるだろう。
だから自分達も頭下げたくないし、息子も不利な立場にならないように言ってるのかと。
嫁両親に知れたら親子そろって土下座しに行かないとでしょ。
嘘吐く人って、そういう行為が大嫌いじゃない。だから嘘吐くんだよね。
嫁に電話もせずにメールだけってのは誠意ない、と感じても仕方ないと思うけど。

632 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 18:31:58 0
もしかして>>600の実家がお金持ちで、それで600自身も借金より嘘に重点置いてるんじゃない?
そして夫実家が嫁両親に知らせたくないのは嫁両親からお金を出してもらえなくなるからとか。

633 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 18:37:21 0
結局義両親の対応で、旦那の虚言癖が筋金入りだと実感できたわけで。

634 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 18:42:36 0
それだけのことを息子がしたのに、メールだけなんて信じられない
仮に自分が>>600夫の親だったら、即効で謝りにいく

結婚半年ってことは、偽両親は息子の借金知ってて結婚させたんじゃないの?

635 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 18:44:16 0
>>634
親がいくらまともな対応をしたとしても
病的な嘘つきで借金する人間なんて屑でしょ。
問題は親じゃなく息子。


636 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 18:45:22 0
虚言癖とかもしってるんだろう。
だから戻ってくるとめんどくさいから
必死で金蔓+息子の子守の報告者を繋ぎとめようとしてるんだよ。
可哀想に…。


637 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 18:52:32 0
>>634
親は息子の借金知ってたに一票 ノシ

600は派遣らしいけど、裕福な育ちの人なのかな
息子がそこまでクズだと嫁に必死に泣きつきそうだけど、メールのみってのが引っかかる
隠してる借金とか、夫実家もサイマーとか隠し事がありそうだ

638 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 20:54:58 0
うちの母親もサイマーの元父親を
「でも優しかった」だのデモデモ言ってました。
600の持ってる愛情なんて、サイマーには毒にしかなりません。

一緒に借金背負いたいなら別にとめないけど、
弁護士をはさんで離婚のほうがいいと思う。本気で。
そして、協力を仰ぐにしても仰がないにしても
両親には「こういうことだから、こうするつもり」
と筋道立てて説明しておいたほうがいいと思う。

実親が毒だっていうならあえて説明しないのもありだが


639 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 21:14:42 0
昔の人は、いいことを言うね。
「逃げるが勝ち」
「人を呪わば穴二つ」

怒りにまかせて復讐することを考えると、泥沼にはまっちゃうよ。
ここはひとつ冷静になって、離婚に強い弁護士を捜しにGO!


640 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 21:14:52 0
>夫には電話で説教してるみたい
実際に電話で説教されてる旦那の姿を見たんだろうか?

実は旦那の借金は義実家への仕送りとして消えてる
(ウトメが強要してなくとも旦那が見栄で何か買い与えてるとか
とかだったら笑える。
ウトメはたとえそれが借金で賄われてるとしてもウマーな状況を手放したくなくて
自分達の腹が痛むわけでもなし
息子が善意でしてくれてることだ、むしろ子供が親孝行するのは当たり前
そのぐらいの借金なんて夫婦で力合わせればなんとかなるだろ
嫁が逃げるなんてとんでもない、夫婦なんだから
な気持ちで思いとどまらせようと必死なんでね?
とゲスパーw

641 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 22:00:38 0
借金の使い道、嘘の内容、育てられた環境kwsk

場合によっては通院も考えてみてわ。


642 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 22:33:16 0
通院って・・・離婚しようとしてる人に勧めるのかYO!!

643 :600:2008/08/20(水) 23:20:12 0
借金の使い道はよくわかりません
会社でした不正行為の穴埋めに使った、と
何せ嘘吐きなので、夫が主張している用途が本当かどうか知る手段もないです
一度目は浪費180万でしたが、浪費の内容もよくわかりませんでした
取引履歴?の開示と説明を求めたのですが、gdgdになって有耶無耶に
今回四回目の借金発覚、わかってるだけで2社100万です

夫は育児ノイローゼ状態の義母に育てられ、厳しい体罰?虐待?受けてたそうです
体罰が怖くて悪いことを正直に話すということができなくなり、嘘吐きに成長
「こんなダメな自分は見捨てられる」という思考回路を、自分で気付けないのが助長>嘘吐き
ダメな点も受け入れると何度も話していたのですが、自分から打ち明けることはなかった
現に借金発覚しても受け入れたのに、また嘘吐いて借金に手を出した
「離婚されるのが怖くて言い出せなかった」そうです

夫両親は一度目の時から借金のことは知らなかったと思います
息子は金遣いが荒く、言動もワイルド風味位にしか見てなかったはず


別居は早まったかな、とも思ってます
証拠とれる機会がなくなってしまいました
夫の借金を清算できる位の貯蓄はあります
それとは別に、結婚時に両親が持たせてくれた持参金も実家にあります
夫と夫両親はそのお金を狙ってるのかな?とも邪推
私の怒りが収まって、もう一度やり直しという私にとって罰ゲームのような展開を
全員が嘘吐いてるように思えて疑心暗鬼になってしまって出口が見えません
真実がわからない状態で離婚して、後悔しないかも正直不安です
だからといって、どうやって現状を証明するかもわからず

つづきます

644 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 23:25:33 0
しえん

645 :600:2008/08/20(水) 23:39:00 0
正直に言うと、夫と二人で借金返しながら生活することも、できるんです、私は
本当に見る目ない、馬鹿女だとは思うのですが
もう少し努力することは気持ちとして可能なんです
でも、それは夫の嘘吐きが治って、借金癖がなくなったらの話です
現状ではやり直すという選択肢はありません

そういう私の弱さを知っているから、夫側は余裕ぶっこいてるかとも思います
実際に借金癖&虚言が治ったら…と考えてるんだから、あちらの予想は当たってます
しばらく別居して新たな借入しなければ、じきに戻れるだろうみたいな楽観視
借金生活は嫌だから、貯蓄切り崩して返済してくれるだろう、というのが透けて見える
実際、一度目は全額夫両親に返済させてしまいました
肩代わり厳禁なのに、後の祭りです

考えが甘いから足元見られるんですよね
具体的にどう行動していけばよいでしょうか?
この未練のような、夫を見捨てられない気持ちをどう整理したらいいのか
ごちゃごちゃ考えず離婚届提出すれば、案外あっさり忘れられますかね?
きっちり書類作って離婚したほうが今後のために良いと思うのですが
その為には行政書士や、弁護士依頼することになるんですよね
そういう方面はさっぱりなので尻込みしてしまう

そうやって逃げるばかりの自分が一番ダメなんだとわかってるんです
変わりたいです

646 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 23:47:36 0
結婚したばかりだし簡単に気持の整理が付かないところだけは理解できる。
このまま頑張るにしても逃げ道を残しておかないと逃げるに逃げられないよ。
とりあえず貯金と持参金は避難させて死守すること。
子供は作らないこと。

647 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 23:47:40 0
紫煙

648 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 23:48:38 0
ageてゴメン!

649 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 23:50:11 0
>夫は育児ノイローゼ状態の義母に育てられ、厳しい体罰?虐待?受けてたそうです
>体罰が怖くて悪いことを正直に話すということができなくなり、嘘吐きに成長
>「こんなダメな自分は見捨てられる」という思考回路を、自分で気付けないのが助長>嘘吐き

そんなかわいそうの男を見捨てるのは、人間としてクズだと思いこまされてるんだね。
自分が、クズにならないためには、よりを戻して夫を支えなきゃいけないという気持ちが
あるんじゃないかな。夫を立ち直らせるためにも一度きっぱり切ることの方が
お互いのためになると思うよ。600がそばにいると夫もつい寄りかかってしまうだろうし。
死ぬ死ぬ詐欺かまされても離れたほうがいいと思う。

650 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 23:52:21 0
>645
> 正直に言うと、夫と二人で借金返しながら生活することも、できるんです、私は
> 本当に見る目ない、馬鹿女だとは思うのですが

バカですね。
バカな人生で、いいなら、どうぞ歩んでください。

誰も止めませんよ。

ええと、何をして欲しいんですか?

651 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 23:53:53 0
まぁね。
天性の嘘吐きなら近い将来どっかで詐欺でも働いてくれるかもね


652 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:01:20 0
まだ妊娠してないのは天の配剤だと思うんだけどね。

653 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:03:16 0
払ってくれる人間がいるとよろしくないと思うよ


654 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:04:45 0
残念だけど借金癖はどんなことがあっても治らない
気をつけないと貯金どころか貴方の実両親の資産すら食い尽くされるかも

離婚しないなら子供絶対作らないほうがいいよ
でも最低限年金は掛けといてね
散々散財しておいて年取ったら都合よく生活保護とか勘弁してよ

655 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:05:09 0
>>645
旦那さんアダルトチルドレンぽいですね。
あなたはターゲット。少し共依存状態な感じ。
旦那さんの言葉(本人無意識)にコントロールされているっぽい。

旦那がそのことを自覚して考え癖を直す努力をするなら
まだ望みはありそうですが。
あなたも一度そういう関連の本を読まれてはいかがでしょうか。
もう少し状況が見えればいいですね。
ただ状況を理解したところで、そういう人と向き合うのは
かなり大変だと思いますが。

借金を肩代わりすることだけはしないほうがいいかと。
自力で返済させて、ウソをつかなくてもいい状況は自分で
作るものだ、ということをわかってもらわないと。

656 :600:2008/08/21(木) 00:08:27 0
私の考え

【強い自分】
とりあえず別居生活を続ける
夫の返済生活が落ち着いた時点で離婚(遅くても年内)
慰謝料はいらない、全面的に夫有責の離婚という書類作成

【弱い自分】
とりあえず別居生活を続ける
夫が真人間に戻る(嘘吐かない、借金しない、生活態度改善)
借金を独力で全額返済
もう一度信じて結婚生活を続ける


後者は完全に妄想の世界、ありえない
夫が真人間に戻る可能性なんて限りなく低いのはわかってるのに
一度離婚して、夫がまともになったら復縁するなり選択すればいいのかな
もう頭の中ぐるぐるでちっとも冷静になれない

とりあえず別居続けることだけは確定ですので妊娠はありえません
忠告ありがとうございます
物理的に距離を置くことで、精神的にも距離がとれるといいです

>>650
あまりにも混乱していて、話を聞いて欲しいんです

657 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:32:13 0
嘘つきが嘘つかなくなることはありえないよ。

自分が丸め込まれると思うなら弁護士入れなさい。
事実を知りたいなら興信所で旦那の借金の内容を調べてもらいなさい。
お金があるならできることをあげてみた。
アドバイスはループになると思うし
自分がどうしたいかわからなければ意味ないよ。


658 :600:2008/08/21(木) 00:33:00 0
夫がAC傾向なこともわかってて「私の愛で癒してあげる」なんて、
馬鹿の典型的なこと考えてた時期もありました
でもこれは夫の問題なんだから、夫自身が対処しないといつまでも改善しないと思い、
嘘吐きの科学的理由?とかは考えないようにしてます
何かの障害だと治るのかと思って、助けてあげたくなるから

借金癖もそれと同じですね
本人が立ち直ろうと必死で努力しないと治らない
夫はたぶん、もうダメでしょう

こうやってひとつずつ夫との可能性を潰し確認して、自分を強く保ちたい
夫親とは接触しないのが賢明ですよね?メール見るだけで気持ち悪い
別居してる夫ともどう接すればいいのかわからない
金銭援助以外の助けにはなろうかと思ってるけど、甘いかな
これで夫が墜落人生になったら後味悪いというか>>649さんのレスが当たってます

預金は元々私名義なので全部大丈夫です
持参金については存在すら知らないはず
私不在のときも通帳持ち歩いたほうがいいんだろうか
ぐるぐる考えながらも、少しずつですが行動に移すようにします
私の中では別居を宣言し実行してるだけでも大きな前進なんです
すみません

659 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:36:07 0
>>656
夫の返済生活が落ち着いた時点って
夫が借金返済終わるまで待つってこと?
今の貴方からしたら弱い部分の自分が返済終わった時点で
激しく大きく出てくるよ。
「借金返し終わったじゃない。もう一度信じてみない?
悪い点は虚言癖だけじゃない。借金はもうしなければいいんだし」
って思っちゃうよ?
そしてまた繰り返されるんだよ。貴方の信頼を裏切る行為を。
そのたびに貴方は傷つき憔悴しきっていって、取り返しのつかない年齢や
状況においこまれますます離婚できなくなるんだよ?

混乱してると言ってますが、
一度貴方のご両親に相談してみては?
父親があれなら母親だけにでも女として聞いてもらうのも
心がほっとするもんですよ。
親に心配かけたくないのかもしれませんが
貴方が精神的にも落ち着かず、混乱してて日々辛い思いしてるのに
気付かずいざ離婚になってから知らされた方が
「親なのに何もしてやれなかった。辛い思いさせた。
気をつかわせて娘を助けてやれなかった。」と悲しくなるもんですよ?
離婚はまだでも相談くらいしてもいいと思うよ。

660 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:37:48 0
>>658
旦那は、明らかにサイマーだし、通帳とか貴重品は、銀行の貸し金庫に入れないと危険よ。
名義とかあなたのものでも、同じ歳くらいの女雇って、本人のふりして下ろしたり等の可能性も有るよ。

661 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:40:56 0
>>658
>金銭援助以外の助けにはなろうかと思ってるけど、甘いかな
甘い。元々旦那が勝手に作った借金でしょ。
貴方が助けてくれるって期待して甘ったれてる相手にまだ蜜を与えるのか。
あと、勘違いしてるだろうけど、離婚してないなら旦那の給料は
夫婦のもの。だから旦那が自分の給料から出せば旦那が
払い終わったことになると思ってるんだろうけど、間接的に貴方のお金が
使われてることになるんだよ。たとえ旦那が他にバイトしてもそのお金も
夫婦のお金。逆に言えば貴方の給料も夫婦のお金になるわけ。
離婚してその後旦那が払い終わったなら旦那が自分で返したことになるけどね。

662 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:41:58 0
「悪いのは夫の親、夫はその犠牲者」
そんな言葉信じてる間は夫の都合のいい言い訳に巻き込まれてるのにいい加減気付こうよ。
親が厳しすぎたからって宅間からサイマーまで大多「数の人格障害者の使う典型的ないい訳だよ。
本当は違う場合が大半。夫の責任を親にすりかえているだけ。貴女も言ってたでしょ、夫は虚言癖って。
それで夫には未練タップリってそれじゃデモデモダッテも良いところ。

663 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:42:46 0
>>645
貴女にあるのは愛でも情でもないよ。ただの見栄。
優しい私、思いやりのある私、頑張り屋の私、を壊したくないだけ。
憎まれ役になる覚悟も無い。

旦那にとって嘘は麻薬のようなもの。
使えば目の前の苦しいこと嫌なことがあっという間に消えてしまう。
でも本当に消えたわけじゃないから、また嘘を吐く。もう依存症だよ。
そして嘘という麻薬を買う金を与えてるのは貴女だ。

金が無くなれば旦那の嘘なんか通用しなくなる。
まだ愛情が残ってるなら見捨ててやれ。
本当にもう駄目だ、と本人が思い知らない限り変わりようは無いよ。

664 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:45:44 0
旦那と生きるのではなく
「自分が自立して生きる」ために
何がどうあるべきなのか、もう一度生活基盤を考えてみたら?
住む場所
仕事
生活内容・水準etc.

旦那とからめて全てを考えてるのは共依存でないかい?
「あの人はワタシがいなけりゃだめなのよ」
「あの人の支えになってる自分、けなげ〜♪」
馬鹿なの?

665 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:48:09 0
>>658
更正したサイマーって、聞かないからなあ・・・。
借金しなくなったんじゃなく、リストに載ったせいで
どうにも借金できなくなった結果、借りなくなったってのは
聞いたことあるが。
身とお金の安全には気をつけてね。
お金に狂ったヤツってのは、「あそこに金がある!!」と思うと
本当にトンでもないこと平気でやるから。

666 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:48:11 0
>会社でした不正行為の穴埋めに使った
これが嘘じゃないなら会社で旦那が金を横領してたってことじゃないの?
バレる前に返したみたいだけど、横領した金の使い道が気になるね。

667 :600:2008/08/21(木) 00:50:35 0
そうですね
本当に頭を冷やして、自分の人生を考えてみます
離婚は決定的なので、いろいろ整理をしてみる
とりあえず仕事頑張ります

>>659
返済生活、Wワークが軌道にのるまでは見守ろうと思ってます
三ヶ月くらいでしょうか
その間に私は生活基盤を確立して、精神的にも自立したい

両親はともに定年退職してますし、今までも心配かけたので結果が出るまでは…
私の両親は夫のこと大好きなんです
借金こさえて私を苦しませたのは過去の話で、今は立ち直ってると思ってます

668 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:53:22 0
>>658
ACだと解っているなら、あなたは自分ができることはやっておかないと
気がすまないでしょうね。
そして本当に、この人とやっていくのは無理だ、という状況にならないと
別れるのは無理なのでは?
形だけ別れても、心は共依存の苦しい状態のままってことにならないと
いいけど。

旦那さんが、なぜこんな状況になったのかわかっていないのなら
ACだということを説明して自覚させる。AC本人も実は生き辛さを感じる
人も多いので、「生き方を変えるヒントになれば」という感じならどうかな。
原因がわかれば、あとは本人の本来持つ力を信じるしかない。
遠回りだけど、あなたの未練を断ち切る手段にもならないかな。

あと、共依存なら「自分がやるのはここまで」という限界を定めるのが
いいらしいです。

669 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:53:41 0
>>658
幸い行動力だけはまだあるみたいだからしたほうが
良いことはガンガンしたほうがいい。
行動としてしたほうが良いこと↓
・貴重品、印鑑、通帳、貴金属類など、だいじなものはもしまだ
旦那の方に置いてあるならとっとと取り返してくる。
貸金庫に預けるか、実家で預かってもらっておくこと。
・別居した後の住所は知らせない。
・旦那の借金についての証拠を手に入れる。
(領収書のコピーなどがあればいいんだけど。)
・実家に相談して味方になってもらう。
・弁護士に相談する。

心としてしたほうがいいこと↓
・貴方は被害者であり、旦那は加害者だと心に刻む。
・被害者が加害者を助ける理由もなければ中途半端に許す行為は
逆に加害者の反省を遠ざけ、まっとうな人間として生きることが出来なくなる
ようにする行為だと自分のため、相手のためにも自覚する。
・貴方から相手に残ってるのは愛情ではなく情、
相手から貴方に残ってるのは愛情ではない。貴方のことを金蔓、
自分がなにしても許してくれる都合の良い尻拭きママンと思ってる。
「好きなんだ」と言ってきても虚言癖だということ忘れちゃ駄目。
彼は嘘をつくことで貴方への愛情も薄くしてることを気付いてない。
そんな愚かな人間にふりまわされては駄目だとしっかり自分を持つ。

670 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:55:27 0
>私の両親は夫のこと大好きなんです

だから何?借金癖が直ってなかったって説明すればいい。
両親だって単に「お気に入り」の為に娘に不幸になれと望むと思う?
しかもお気に入りの姿も虚言家の旦那の嘘(外面はいい)でしょ。

671 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:58:15 0
>>667
尚更両親に話した方が良いよ。
両親も彼に騙されてるじゃないか。
彼に騙されて娘が【今も】辛い目にあってることに
気付いてないじゃないか。
結果でてから言うことは親不幸になるよこのケース。

両親が自分達を責めても良いのなら黙ってればいいけど
それは自立した娘の行為っていうより
親の気持ちを理解せず結果自己満足故に親を信用しなかった娘の行為
だということは知っておいてね。

672 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:58:32 0
>会社でした不正行為の穴埋めに使った
これって会社の金横領してバレそうになったから借金して戻したってこと?

673 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:59:40 0
>>600
そう言う人は見守るだけ時間の無駄です
治りません!治ったフリをするだけです。
あなたの人生は数カ月では無いのですよ、この先何十年と生きるのに
3ヶ月くらいの様子見で安心なんて出来ません。

この際スパッと切る事も必要かと思います。
弁護士なんて敷居が高いなんて思わず、先ずは法テラスで相談してみてはいかがですか?


674 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 01:11:58 0
え〜両親が好きなのは「虚言癖と借金から立ち直った娘婿」でしょ
それが誰だか知らんけど600夫とは別人だから喋って良くない?

675 :600:2008/08/21(木) 01:12:07 0
みんさんのレス、全てが胸に刺さります
全部当たってます
メモ帳に貼って、何度も読んでいます
私のほうが死ぬ死ぬ詐欺をかまして、夫から防衛してる状態です

>>668
限界設定、Wワークが軌道にのるまで三ヶ月間の離婚猶予
離婚回避をチラつかせて夫の更正を促します
できるのはそれだけ、離婚は確定
しかし>>673さんの言うようになるだけでしょうが

>>669
参考になります

次、仕事休みのときに両親に電話してみます
今の状況は確かに親不孝ですね…
親同士が近所なので、私達のいないところでバトルにならないか不安ですが
両親は夫実家に乗り込んじゃうでしょう…仕方ないです

明日仕事なので落ちます
本当にありがとうございました

676 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 01:16:08 0
>>600もなかなか計算高いな、と思いました。
AC虚言男を飼いならしているというか。
男が借金を重ねなければ上手くいったんでしょうね。

677 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 01:17:03 0
>限界設定、Wワークが軌道にのるまで三ヶ月間の離婚猶予
離婚回避をチラつかせて夫の更正を促します

それが一番危険だと思うけどね。
旦那はまた更正しようとしてる不利で騙そうとすると思う。
大体更正すれば離婚なら、更正を遅らすかも知れないし。
離婚ちらつかせていても、喉元すぎれば「なんだ、ただの脅しだ。まだされてないじゃないか」
ってタカくくると思うよ。
大体離婚を伸ばそうとしてる貴女もまだ迷いがあるんじゃない?それにつけこまれると思う。

678 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 01:17:34 0
>>674
だよね〜

679 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 01:18:13 0
両親に早めに報告・相談するのは必要だね。
そんなに旦那さんが好きで、事後報告だと、
あんなにいい旦那さんだったのに・・・と
どちらかというとあなたが悪く思われる可能性もある。

680 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 01:22:42 0
>>675
ここの住人は貴方達が過ごしてきた時間を知らないけれど、
貴方がされてきたことが如何に酷いことであるかは理解できる。
信用を裏切られる行為というのはどれだけ辛く、傷つくことか。
そんな第三者の住人でさえ理解できることを貴方の旦那さんは
いとも簡単に自分可愛さのためにやってしまう人間なんだよ。
貴方は優しいから彼のことを信じたい気持ちが出てしまうでしょう。
でも彼はそんな優しさでさえ自分保身の道具にしてしまうの。
第三者ながらこの旦那に凄く怒りを感じるよ。貴方が優しいから余計に。

こういう時だからこそゆっくり寝て、しっかりご飯を食べてくださいね。
体調が悪くなるとどうしても考えも負の方に向いてしまうもんです。
心は疲れきってるでしょうが体だけでも労わってあげてください。

681 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 01:24:16 0
ふと思ったんだが、600さんの旦那さんは「病的な嘘吐き」なんだよね?
とすると、「虐待されたボク、育った環境が悪かった」が彼の発言なら
それさえ大嘘の可能性もあるんじゃない?

ご近所さんや幼馴染(ぶっちゃけ親戚は信用できないと思う)
とかから同じ過去話を聞いて裏づけが取れているなら別だけど。

もし嘘なら600さんの愛情(というか同情?)もすっぱり消えそうな気がする。

682 :しおり :2008/08/21(木) 01:24:35 0
>>600 >>605 >>607 >>612 >>623 >>643 >>645 >>656
>>658 >>667 >>675

683 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 01:25:06 0
1回すっぱり切って他人になったポジションから考えるようにしたら?
「嘘つきは信じられない」
それだけで十分じゃないか。

がんばってる自分に酔うのなら
本当に自分のためになることにエネルギーを使って
「頑張ってる自分、エライ!」と思わないと
旦那に振り回される時間も手間ももったいないよ

684 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 01:37:00 0
今時離婚くらいなんてことない
どんどん離婚すればいい

685 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 01:39:45 0
>>600
はアル中患者のような特にだめ人間に引っかかるタイプなのかな。

686 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 01:43:49 0
そもそも虐待を受けて正直に言えなくなったという事も嘘のような気がする。
平気で嘘をつく人は、とんでもない嘘をつくからね。
母親が死んだという嘘をついて、仕事をさぼった人だっているんだよ。
猶予を与えているうちに、別居が辛かったとか言って、借金が増えるだけのような気もする。

687 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 01:48:29 0
>>685
虚言癖ってのは嘘を見抜く力が必要だし
恋愛関係や夫婦関係ってそういう関係になった時点で
普通の関係より信頼関係が強まるから
嘘ついてないって前提が無条件で出来上がっちゃって
ますます見抜きにくくなると思う。

これに関してだめ人間に引っかかるタイプというのは酷じゃない?

688 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 01:48:46 0
>>686
それならそれでふっきれるからいいジャマイカ
三ヶ月待つといってるんだから、待たせてあげれば?
仕返しのつもりも兼ねてるんだろうねー
離婚したくない一心で真面目になった旦那を思いっきり見捨てるというw

689 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 01:57:27 0
怒られるのが怖いから嘘をついた、
というのが根底にあるなら、そもそも怒られることをしないように心がけそうなもんなのに、
借金までしての浪費の部分には言い訳を準備してないんだなこの旦那。

690 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 04:24:42 0
虚言癖の夫にはブラックホール見てるみたいな怖さを感じる。
根は悪人じゃなくても、一緒にいる人間はストレス甚大すぎる。

691 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 08:53:16 0
>>685
ダメ人間に引っかかった自分を認められず
親にも「自慢の娘」でありたいから、現状を伝えることも出来ない見栄っ張り。
こういう人は、現状打破が難しいと思う。

>>600さん、キツイことを書いたけど、自分を助けることが出来るのはまずは自分だと思う。
親を心配させたくないというけど、問題が拗れたら拗れるほど親は心配もするし
迷惑もかけることになる。
早いうちにきちんと報告をして、今後のことを話し合うのが自分と親のためだと思います。
自分のダメなところを見つめるのは大変だけど、それを避けていると泥沼ですよ。
勇気を出して頑張ってください。

692 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:08:37 O
携帯から失礼します。
相談…と言うか皆さんにお聞きします。

旦那、長男。結婚して4年目。子供(乳児)一人。
ウトが以前、カードなどでお金を借り1000万近く借金をし、自己破産しています。(これを私が知ったのは結婚後3年してから)
最近、トメに内緒でカードを作り4万程、使用したとのこと(コトメ経由でちらっと聞いた)
どうやら自己破産してから年月がたち、カードを作れる様になったみたいです。
トメが何に使ったか聞いた所、食費に使った…と言っているそうです(ウトは働いています。トメは専業主婦。ウトの収入のみで生活)

と、お聞きしたいのが…借金グセと言うのは自己破産していても治らないものなのでしょうか?
今後、またまた借金をした場合、私達長男夫婦に何かしら(借金返済するために)義務が化せられるのでしょうか?


693 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:21:23 0
借金癖は治らない
>>600の借金地獄をみてみろ
若い男でも治らないんだから破産までしているジジイは死んでも治らないだろう

694 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:21:49 0
>>692
借金癖は、基本的には直らない。
子供夫婦には保証人にでもならない限り、返済義務はないけれど、
借金返済に追われて生活費もままならない状態になったウトメを
旦那さんが冷静に突き放せるかどうかっていう辺りが問題になりそう。

695 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:26:11 0
旦那はウトの破産歴を隠して結婚したのだね
カード使えるようになるのは七年くらいかかったはず
旦那さんもクソ、嘘吐き人間だ
あなたは旦那一家に騙されてる

696 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:26:27 0
>>692
自己破産は借金癖の治療法ではない。
長男夫婦に借金返済の義務はないが、知らない間に連帯保証人にされていたり、
借金の名義が長男夫婦になっていたりすると面倒なので、
確認しておいたほうがいい。

697 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:29:35 0
>>692
トメに内緒の借金だったのに、なんで内訳をトメが知ってるの?
おかしくない?フェイク入れてるだけならいいけど
トメバレしても、トメは夫婦のままでいるつもりなのかな?
だとしたら次に金無心されるのはあなた達夫婦だね
ウト自己破産を隠して結婚したような旦那、頼りにならなさそう

698 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:30:32 0
>>697
>コトメ経由でちらっと聞いた

699 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:32:18 0
四万で済んでるわけないだろw
早く信用情報開示させろ
>>692一族全員のな!
破産してる間も誰かが名義貸してたとか物凄くあり得そうだから

700 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:34:43 0
>>698
だからおかしいんじゃん
トメに内緒で金借りたのを、なぜかコトメは知ってて兄嫁にチクる
内緒のはずの借金をコトメ・トメとも知っていて、内訳を知ってる
その間に何があったんだか
コトメが名義貸してたんじゃないの?

701 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:34:55 0
>>697
トメに内緒でカードを作って借金

どういう経緯か知らんがトメにバレる

トメ、ウトを問い詰めて使い道を聞き出す

コトメが>>692に電話              ←いまココ

702 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:35:20 0
>>692
いつのまにか自分の保険所持ち出されてカード作って借金されたなんて話も聞くからね
一見今被害がなさそうでもその辺一度調べた方がいいよ。

703 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:40:45 0
子供生まれるまで、家族の破産を隠してたんでしょ?
旦那も相当ひどいと思う
そんな借金一家なのにトメは専業って
少なくとも旦那実家とは絶縁してもらわないと先々不安かも

704 :>>692です:2008/08/21(木) 10:47:31 0
パソに切り替えました。
早速、ありがとうございます。

>>693
>>600読ませていただきました。
治りませんね・・・これは。

>>694
この事に関して、旦那は一切関わらない、と断言していました。
実際、義実家の行き来は子供が生まれたからもほとんどありません。
(コトメとは仲良くしています)

>>695
そうですね、騙されていたのもそうですが
結婚前にお互いの両親のことを
話題にしなかったのも、私の責任でもあります。

>>696
さりげなく、確認してみます。

>>697
コトメからちらっとなのでどの様にバレタかは聞いていません。
コトメはトメに離婚を進めたらしです。


705 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:52:17 0
本人が借金した事を全く反省してないんだから
治しようがないよなー。

706 :>>692です:2008/08/21(木) 10:55:16 0
>>699
四万で・・・すむわけないですよね・・・。
きちんと追求してみます。

>>701
説明ありがとうございます。



707 :>>692です:2008/08/21(木) 11:01:22 0
>>702
確認してみます。

>>703
旦那が基本的に面倒くさがりなので、ほとんど付き合いが無いので
そのまま・・・という感じで・・・。

みなさん、ありがとうございました。
私の両親にもなかなか話しづらく、モヤモヤしてここに書き込ませて
いただきました。
お金のことなので、もう少し旦那と話し合いたいと思います。

名無しに戻らせていただきます。

708 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:02:50 0
>>707
旦那さんとあなたの信用調査しておいたほうがいいよ。

709 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:04:46 0
>>692
こう考えてみるといいよ。
「浮気癖のある夫が性病をもらってきたので、医者に行って薬を投与して治した」

浮気癖=借金癖
性病=こげつき
薬=自己破産

むしろ、痛い思いをして治したわけではないので、根本的な「心の病」の方は全然
懲りていなくて、チャラになっちゃってラッキーくらいに思うヤツもいるという。

710 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:18:37 0
>>707
自分や旦那名義の借金を勝手に作られていないかどうか調べたいなら
このスレのテンプレのリンク先が参考になりますよ。
【審査と信用情報】5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1202949855/

そして多重債務者に関する相談ならこちらへどうぞ。
(ちょっと辛口かもです)
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ33
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1214495291/

711 :>>692です:2008/08/21(木) 11:20:57 0
>>708>>709>>710
ありがとうございます。
本当に助かります。これからいろいろ、調べてみます。

712 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:02:26 0
>>692
>借金グセと言うのは自己破産していても治らないものなのでしょうか?

甘い。
自己破産はサイマーの借金癖を直す薬にはなりません。



713 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:04:57 0
むしろいくら借金しても自己破産すればチャラw
と癖になるね

714 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:05:15 0
自己破産した知り合いが以前の職場にいた。
「あと○年したらまた自己破産申請できる」が口癖だった。
自己破産で味を占める香具師もいる。

715 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:13:24 0
>>692
>借金グセと言うのは自己破産していても治らないものなのでしょうか?

友達の彼氏、自己破産したら彼女名義でカード作らせた。
「カードは作るだけでいい金は俺が払うから」といって
彼女には何度も騙されてるからといっても聞く耳持たず
彼女も自己破産しました。

こんな不幸の連鎖にならないよう縁切り&身分証明書は貸し金庫に非難がいいかも


716 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:20:17 0
貸し金庫案に賛成。
数千円で借りられるし災害や火災にも強いからより安心。
持ち家なら権利書も入れる所がよいね。
普段使う銀行のATMカードは生体認証にしとくとより安全かも。

717 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:05:03 0
浪費での自己破産は認められないんじゃなかったっけ?
二度目以降は厳しくなるとかだっけ?
とにかくサイマーの皮算用通りにはいかないと思われるが…

718 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:17:14 0
>>717
ギャンブルと遊興費、自己破産前に計画的にカード使いまくりは免責外。
買い物のしすぎはカードローンはケースバイケース(原則×だが任意整理掛けて差額が認められる場合も)
二回目以降は当然審査は厳しくなる。

それでも一度やると味を占めて二度以上申請に来るサイマーは後を絶たないそう。
それで二度目は認められないで知り合いに迷惑掛けたり夜逃げしたり。

719 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 16:50:08 0
義姉に4人子どもがいるんだけど、二番目の子が来年小学校に上がる。
一人目はうちの子とおなじ年なので、お互い「お祝いなし」にしたんだけど、
二人目以降、入学祝いあげなきゃいけないのかな?(ちなみにうちは一人っ子です。)
出産祝いもあげてきたけど、はっきり言ってお返しがしょぼい。
四人目出産の時も、5000円相当の子供服を上げたんですが、お返しは
500円のものでした。(なんで値段がわかったかと言うと、私がよく行く店ということと、
その店の「6個で1000円」のうちの3個がお返しだったから)
この先、小学校中学校高校と入学祝が続き、結婚祝いもあげていかなきゃいけないと思うと、
自分がケチだとは思うけど、あげたくない。
同じような状況の方、いらっしゃいませんか?どう折り合いをつけていますか?


720 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 16:55:18 0
>>719
上の子がお祝いなしならば皆お祝いなしでいいじゃん。


721 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 16:56:44 0
>>719
お返し無しの値段のものを「お返しはいりません」と言って贈るのは?
一々お返しのやり取りも面倒だし、ざっくばらんに言えるならベスト。
最初からお返しを期待しなきゃがっかりもしなくてすむ。
半返しが決まりの地域なら半額ぐらいのものを。

722 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:16:06 0
>>719
うちも同じで兄の子2人姉の子3人義兄3人義妹2人+(お腹に一人)、うち一人っ子。
はっきり言ってご祝儀はバンバン出ていく家庭です。

一人っ子で割が合わないなーと思う時はお年玉かな。
正直損してるって感じる事もあるけど
最近は一人っ子が確定したので気をつかってくれて多めにくれるのは義理の家の方。

ただお返しを当てにしてお祝いをあげた事は一度も無いです。
出産祝いも品物で上げるので3000円くらいの子もいれば5000円の子もいる。
お返しもマチマチだけど不満に思う事もない。


723 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:28:42 0
こればっかはしゃーないと思うしかないのでは?
確かに普通なら5000円に500円のお返しはどーかと思うけど
なんつーか親戚付き合いってこっちも心から祝う気持ちがあるから
するってもんではない場合も多々あると思うんだよね。
祝い事がありました→お祝いしました→お返し頂きました
って流れみたいなもんだと思ってる。

724 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:31:57 0
>>719です。

レスありがとう。
お返しを当てにしたわけじゃないけど、周りの友達とあまりに開きがあったので、
これは見下されてるのかな〜というヒガミもあったかもしれません。
>>721さんの言ってくださった案、考えてみます。
お祝いスルーしようと思っても、姑がうるさいので(わざわざ「お祝いあげなさいよ」と言いに来る)、
形だけ、気持ちだけ渡します。
後だしだけど、義姉のこと嫌いなので、甥姪でも祝う気持ちはあんまりないんです。

725 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:32:42 0
うちは子供はいないので出て行くばかりだけど全く不満はないのは
やっぱ姪っ子たちがほんとにかわいくて喜ぶ顔が見られるからかも。
お返しとかもなくても全然どーも思わない。
あくまで私は姪っ子に物をあげてると思ってるのでお返しは姪っ子からの
ありがとうという言葉とかで満足してる。

726 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 18:04:03 0
そうか、私は甥姪がかわいくないので、500円のお返しじゃ不満だったということですよね。
人間的にできてなくてごめんなさいね。

727 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 18:04:51 0
>>724
名前入り鉛筆とかどぉ?

ttp://item.rakuten.co.jp/lapiz/clpencil-naa/

千円しないし(送料はかかるが)
「○○ちゃんのために選んだのよ。」って言えるし。
お返しナシでも納得行く値段だと思うけど。

728 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 18:09:30 0
ちょっと気になったことが。
うちは子供にお祝いをもらったら、ウトメや義兄弟レベルには
子供にお礼の電話をするように言っている。
>>719さんのところは一番上の子にはお祝いはなしなんだよね?
それだと、二番目の子の中学入学時に「私にはお祝いはなかった」と上の子がひがまないかな?
お祝いをするのならば、子供全員のほうがいいと思うんだけど。
それとも、コトメは子供にお礼も言わせないようなDQNなのかな。

729 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 18:26:08 0
>>726
セコいっていうかみみっちいっていうか・・・。
子供もそういう貧乏臭い人間に育つよ。


730 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 18:27:39 0
うちも2人目が生まれたら赤ちゃんにもお祝いするけど
上の子にも何かあげるよ。
小学校のお祝いでもその子以外2人兄弟がいれば
お祝いとは別に3人分ちょっとしたお菓子を持っていく。

ありがとうって喜んでもらってくれるだけでうれしいけどね。



731 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 18:52:33 0
>>730
そこらへんは、普段の人間関係がものをいうような気がするよ。
親と仲良くしていて、子供もこっちに懐いてくれてる相手と、
あんまり仲良くなくて、子供も親に似て憎たらしいガキだと認識してる相手だと
同じ対応されても、受け止め方が違ってくるかと。

つか、>>719さんのところは、トメがなんと言おうと
「上の子のときにお祝いし合うのは無しにしようってなったから、下の子達も
そういう堅苦しいこと無しでいいことにしましょうね。」で押し通せばいいんじゃね?

732 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 19:12:16 0
>>726
なんでそんな言い方するかな〜



733 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 19:17:56 0
お返しは気持ちだとしても
大抵は常識での範囲(半返しなど)をしってるから
それを下回ることは失礼だなって思って自身や周りは
ちゃんとしてるからこういう1/10返しするような人だと
常識ないなって一歩引かれるのは当然じゃないかな。
祝いやりまくってるなら別に学校あがる分の祝いまでやらなくても
いいんじゃない?
常識ない人達みたいだし、常識で対応するとこっちも疲れるでしょ。
お年玉あげないわけじゃないんだしさ。

自分も>>731みたいに押し通せばいいと思う。

734 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 19:30:34 O
>>726に比べて>>725が人間が出来ているというわけでもないだろう。
725は好きな相手(姪)に自分が好きでするプレゼントなんだから。

735 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 19:38:59 O
>>733そうだね。義姉とその子ども達と相談者との関係性によるよね。

そんなに愛着もないなら500円のお返しにモヤモヤするのは分かるし、義姉も非常識。


736 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 19:41:01 O
>>729常識があるか無いかの違いの気がするが。
普通の感覚なら値段の低すぎるお返しには引く。

737 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 19:49:20 O
>>733で良いと思うけどな〜。

可愛がってて好きな姪・甥で義姉とも仲良いんならともかく、義姉を嫌いなんだよね?
本人はぶっちゃけあげたくないんでしょ?さらに先に不義理をしてるのは義姉なんだし(低すぎるお返し)。

738 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 19:59:48 O
>>733同意。

739 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 22:00:38 0
相殺にされてお祝いもらえなかった上の子がかわいそうだからあげない。

でいいんじゃないかい。
お姑さんも、○○くん(長子)がかわいそうじゃないですか、で納得するべ。

740 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 22:16:02 0
だけど>>726みたいなレス読むと
この人もかなりアレじゃないのかな。
お互いに嫌ってる間柄ならお祝いなんてしなきゃいいのに。

741 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 22:19:22 O
>>1

742 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 22:45:48 0
義理で仕方なく出さなきゃならんということもあるからね。
ウトメがうるさかったんだよね?
これからはスルーでいいじゃん

743 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 23:43:56 O
だね。幸いお互いにそう決めてたんだし。
嫌いな義姉に一方的にお祝いする(しかも非常識なお返し)のは精神衛生上にもよくない。

744 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 01:19:56 O
安心して次の相談どうぞ

745 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 11:30:17 O
ちょうど質問しに来ました。よろしくお願いします。

同居についてです。
私と旦那は結婚二年目になり、一歳の子供と只今臨月になります。
一人目と二人目妊娠中に旦那の浮気発覚しそれ以来相当夫婦仲は険悪です。
口を開けばケンカ、イヤミでつっかかってくるので私も口数減りました‥
そんな中、姑から良かったらうちで孫もかわいいし同居しませんか?とお誘いが。
私は姑が大好きです。旦那も自他共に認めるマザコンで姑大好き。姑といるときは人が変わり旦那は明るくなります。
旦那は姑がいるときは育児をするふりもするし怒ることはありえないし‥
孫の面倒も楽しそうに見てくれるしいろいろ目をつぶれば同居もいいかなぁと‥
でも何かあったときは姑も舅も旦那の味方になるのかな‥
(一人め時気発覚のときは子供のために我慢しなさいと言われました。)
姑は旦那に甘いです。

こんな同居はうまくいくと思いますか‥?
なんでも意見待ってますよろしくお願いします。

746 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 11:34:36 0
浮気発覚してるのに二人目作って更に浮気されてるとか
ドMですか?

安易に予想できたことを一つ。
次に浮気がまた発覚しても姑からは
「子供のために我慢しなさい」と言われます。
そして貴方は私が我慢すれば…と我慢します。

747 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 11:39:10 O
>>746
なるほど!やっぱりそうなりますよね‥
罠にはまりにいくもんですかね‥
ドM以外のなにものでもないと思います‥

748 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 11:42:25 0
同居したらトメ豹変するに1000000トメ
そして肉奴隷乙。
1人目2人目と浮気ってことは単にセックスの相手が
欲しいだけじゃん。
結婚2年で2人目臨月ってどんだけ。

749 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 11:42:29 0
>>747
相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。

これしてもらえると答えやすいです。

750 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 11:45:18 0
>>745
だんなさんの「心」の部分で、745さんの存在がまったく必要じゃなさげ。
いろいろ目をつぶればって、つぶってない部分があるのかな。

しかし、そんな不仲の夫婦でも、子供できるようなことするんだねぇ。
夫婦って不思議だ。

751 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 11:49:05 O
まさか‥また浮気するとは!こりてなかったのかぁぁぁああといった感じで‥
そこでもうお互いいてもいなくても状態になりました。

人間治らないですよね、私も含めですが。

752 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 11:51:41 0
同居して旦那さんがいい方向へ変わればいいけど、逆に変な方向へ行ってしまったら目も当てられない。
逃げるなら今のうち。


753 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 11:53:21 0
一応昔は旦那と愛し愛されて結婚したんでしょ?
それが今はどうよ?
いい人ってだけで同居がうまくいくと思う?
しかも息子に甘く浮気は妻が我慢しろとか言う人に
いったい何を期待してるのか。
子供(孫)取りあげて嫁だけ追い出す作戦かもしんないじゃん。

754 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 12:00:30 0
良い方向へ向かうわけがない。
同居で敵が増えてますます自分が奴隷化してくだけ。

やりたい時だけ股ひらかせて子育てさせ家事させれて
旦那&義実家<奴隷ゲットウマー
そして義両親がよぼよぼなればもちろん+介護。
文句?食わせてやってるんだから文句言うな。
自分も「ご飯食べさせてもらってるし…」と次第に思考回路が腐る。

旦那に何度も何度も浮気され、歳くっても愛人の所へいかれ。
唯一の心のより所の子供達は自分を大切にせず「いいのよ私が我慢すれば」
な母に愛想を尽かし結婚後は疎遠に。
またはクソ旦那の最低なところをあますとこなく受け継ぐ。
良い大人になった子供達はいつまでも寄生。
財産?そんなもん糞旦那が使い込むし、奴隷に相続なんてさせるかよ。
そして貴方が年老いていざ介護が必要になったとき
周りには誰も居ない。

かなりエスパーだけどありえる話。
何でもうまくいくと思ってたら大間違い。

755 :745:2008/08/22(金) 12:01:47 O
なるほど‥確かに旦那の甘えが加速してとまらなくなりそうと想像できました。
確かに上面だけ仲良ししていたら、
姑にもますます何も言えずつらくなりそうですね‥
ほんと、付き合っていたころ、新婚時は仲良かったのに結婚して子供できて180度変わりました。さすがに旦那がこんなになるなんて想像はできませんでした。
こんなんじゃ子供がかわいそうですね。
旦那が帰ってくるたび、息が詰まり動悸がとまらなくなってしまいます。

756 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 12:09:56 0
>>750
旦那側から考えれば、母親相手では出来ないただ一つのことが
セックスだからっていうだけのような。

今同居して、次があったら「孫置いて嫁子一人で出て行け」って言われちゃいそうだね。

757 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 12:24:17 0
>旦那の浮気発覚しそれ以来相当夫婦仲は険悪です。
>口を開けばケンカ、イヤミでつっかかってくるので私も口数減りました‥
どうみても反省してないよね。旦那。
まぁ二回もしてるなら根っからの下緩い浮気男なんだろうけど。
もうしないっておもってるのかな相談者。
それとも浮気されてもいいやって思ってるのかな?

758 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 12:27:22 0
肉便器&奴隷の>>745さんは結局何も変わらず

愚痴をいう毎日を過ごすだろう


759 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 12:34:50 0
同居がうまくいくっていうか
結婚生活がすでにうまくいきそうにない罠

760 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 12:41:49 O
すみませんでした。

761 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 12:54:23 0
同居するべきか否かで悩んでるってことは離婚する気はないってこと?
>>745が子供のためとか生活のためとか自分に言い訳して、
一生旦那&旦那実家の奴隷になる気があるんだったら同居してもいいんじゃない。
ただ同居して旦那両親の介護までしても、
旦那は浮気していずれ子供は745を見捨てて家を出て行く可能性が高いよ。
浮気癖は死ぬまで直らないし、子供が親の世話して当然の時代じゃないからね。

762 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 12:57:40 0
最近は浮気するほうにも浮気相手にも
浮気の基本「あくまで遊び」が無いからね。
二股、乗り換え=浮気だと思って戦いの準備に
備えてないとされた方が全面的に被害を被る時代だよね。

なのに浮気する人からするとそれは都合悪いので
「遊びだよ遊びw」とかいって被害者に戦う体制を作らせない
ようにするからな。
ほんと浮気しやすい時代になったもんだ。

763 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 12:58:01 O
>>745にとってプラスな事が何一つない同居じゃないかw
ウトメが旦那の味方をするのは間違いないし、他人は嫁だけだから奴隷になるだけ
周りに同居してる人いませんか?
ちなみに自分の周りには「ウトメいい人だから」「旦那は絶対私の味方だから」といいつつ同居した人が、離婚、別居、同居だけどノイローゼという悲惨な状況になってます
上手くいく人はごく少数です
旦那の浮気を容認するウトメがいい人って…よほどあなたは人がいいのかもしれないけど、浮気二回でさらに同居ときたら、普通の女性なら離婚しますよ…
プラス思考もいいけど、冷静な分析も必要ですよ

764 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 12:58:52 0
謝ってるのが意味がわからんのだが。
みんな叩いてるっていうより現実を言ってるだけだよな?

765 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 13:23:27 0
>口を開けばケンカ、イヤミでつっかかってくるので私も口数減りました‥

なんで旦那がイヤミいうの?
浮気したのはお前のせいだ!とかアホなこと言ってんのかな。
まったく反省しない旦那プラス旦那の味方の旦那両親。
旦那一人だって持て余してるのに上手くいくはずないよ。
ウトメがあなたの味方をしてくれるなんていうドリームは見ないほうがいい。

766 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 13:28:29 0
息子の浮気を嫁に「我慢しろ」って言うウトメが
嫁の味方になってくれるわけないでしょ。
同居したら旦那の味方が増えるだけ。
自分は孤立無援で益々ストレス溜まるだけ。
余計に自分を追い込む選択をしようとしているようにしか思えない。

767 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 13:35:45 O
>>764
叩いてるというより、745の楽観的さをたしなめようとしてるよねw
この状況で危機感がなさそうだから心配になるよ…


懐が広いのかもしれないが、旦那とウトメからみたらただの都合のいい、言いなりになる嫁だからね
同居したら、旦那の浮気が本気に変化した瞬間に身一つで追い出されるし、離婚がなくてもこき使われるだけだ
同居を言い出すウトメは家事やら介護をやらせるのが目的であることをお忘れなく
それ以外に他人を家に置く理由はない

768 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 13:38:03 0
>765
・お前が相手出来ないんだから仕方ないだろー
・別れたんだからいつまでもグチグチ言うなよ
とかかな?

769 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 13:40:23 0
>>768
・しつこいな。だから俺も浮気したくなるんだよ
・これじゃよそに女作りたくなるもんだわ。男の気持ちわかってねーな
とか何かと語尾につけてそう

770 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 13:43:22 0
ママンだいちゅきな旦那と、
息子を溺愛するトメ、
その二人と同居じゃ、
745の精神的肉体的崩壊も時間の問題だよ。
嫁子が至らないから、俺様は浮気したエッヘン
そうよ、嫁子が悪い、
そんな嫁子にカワイイ孫ちゃんなんて、
育てさせるわけにはいかないわ、
そうだそうだ、子供置いて出け、

こんな戯言ぬかして、
親子で孫を使っていちゃいちゃべったり、
そのうち愛人もそこに入れさせるかもよ。
早く取れるもの取って逃げなされ。

771 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 13:43:43 0
まったく、「しねしね団」を送り込みたいような義実家だな。

772 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 13:47:12 0
まぁ、あの楽観的な見方だと
現実を言われ自身の甘さに気付いて
ガクブルなってんじゃないかなー。
すぐには動けないと思う。

しばらくは現実逃避の旅に出るはず。
そしてそこにつけこまれ旦那の良いようにされ
ずるずると同居。
「同居しないと離婚する。」「同居も同意できないとか嫁としても失格だなお前」
「だから浮気したくなるんだよ」とか言われて。
正直なやんでる時間あんまないと思う。

773 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 13:54:30 0
ぶっちゃけ、同居しちゃったら745の必要性ナッシングだもんね。
今現在の745の存在意義は、孫の手をひいてトメ陣地に連れてくる役目だけっていう
いわば「詰み」寸前。

774 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 14:03:33 0
>ぶっちゃけ、同居しちゃったら745の必要性ナッシングだもんね。
?家事や介護させる為にこそ745が必要だと思うけど。

旦那の浮気なんだから旦那有責で離婚できだろう。
子供の親権も当然745がとれる。
今のうちにいろいろ準備しといたら?
同居断ったらきっと旦那もウトメもより攻撃的になるから
早めに行動したほうがいいよ。

775 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 14:09:04 0
>774
旦那にとってでしょ>必要ナッシング
家事なんて旦那にしたら嫁がしようが母親がしようが関係ないし
目先のセックスの為に浮気するような男なんて親の介護なんて事
考えてる訳がない。

776 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 14:24:37 0
>>775
あ、そうか。旦那のことね。
文盲だった。

777 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 14:58:49 O
同居はやめれ
ゆくゆくは子供を取られて放り出されるだけ。

同居話をノラクラかわしながら、離婚に向けて証拠固め、離婚準備をすることを推奨。
里帰り出産ならなら良い機会かも。暫く夫、義理実家の呪縛から逃れて、自分と子供の幸せを考えて下さい。

778 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 14:59:15 0
>>771
年だな…

779 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 15:15:14 0
>>745
夫はどうしようもないクズだけどウトメは良い人だから介護して〜
という話、何度も読んだけど発想が逆なんだよね。
実の子がどうしようもないクズだから嫁に良い顔して恩売って
面倒をみさせてるわけだ。
所詮は浮気夫を育てた人。同居して状況が改善されると思える方が凄い。

780 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 15:24:13 0
愛もないのに、種だけ植え付けられて
がんじがらめにされちゃったね。

まあ頭弱いよね

781 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 15:33:31 0
自分の息子がその体たらくの時に将来の自分の介護頼める姑って良トメじゃないような。
それに孫のお守してくれるって旦那甘やかして育てて駄目人間にした姑に預けるの?
姑の躾と教育の結果が今のマザコン自己中旦那だよ。孫も三文安決定だね。
姑の元に帰ったらますます旦那は味方得て幼児帰りするだろうしね。

782 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 15:36:24 0
何でこの姑のこと好きなんだろね?
「子供のために我慢しなさい」ってのを
孫のこと考えてくれた良いおばあちゃまって思っちゃったのかな?

783 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 15:37:03 0
離れているから良い人
近づいたらとんでもない人

これが世の姑だよ。
気を付けて。

784 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 17:37:42 0
まず同居して孫を懐かせ、ある程度大きくなって
孫の世話も食事の支度と洗濯ぐらいになったところで、
嫁子はもういらない、ということになるんじゃないかな。

785 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 17:42:30 0
同居して子供のお守任せるって旦那のような人間にしたいのかな。

786 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 17:51:02 0
>>784
それより孫も三文安にする可能性が高いよ。
子供も孫もみんな婆ちゃん大好きで味方同士で>>745だけが他人。
トメの老後の介護と何も出来ない子供も亭主の世話がずっしりと。

787 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 18:50:28 0
口では嫁子さんごめんね・・・なんて申し訳なさそうにしても
心の奥底では無意識に息子可哀想wですからね・・・。


788 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 00:59:46 0
そもそも真の良トメは同居なんて持ち掛けない

789 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 02:01:55 0
納得

790 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 14:09:34 O
安心して次の相談どうぞ

791 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 17:39:28 0
http://osaifu.com/366ob/



792 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 18:55:13 0
>>788
それだ、簡単なトコ忘れてた。

793 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 00:17:11 O
ああもう本当マジギレしそう…聞いてください。

トメが旦那に借金かえせと藪から棒に言ってきた。
どうも最初は払ってあげると言っていた学費と車の購入代金を10年近くたってから請求してきたらしい。
旦那にも当然隙が色々とあったと思うので、もにょるところは盛大にあるが払おうと考えている。

しかし気になっているのは、義実家が旦那(義実家からしたら息子)に対して頼りすぎているように思うこと。
旦那が一生懸命かなえようとして、結果かなえてしまうのも一因かと思っているが…今後どうやって付き合っていけばいいのか悩む…。
アドバイスください…。

794 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 00:19:10 0
>>793
旦那がウトメをきっぱりはねつけるしかないと思うよ。
夫婦でよく話し合うのが第一でしょう。

795 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 00:21:09 0
旦那もあなたも返す事には納得してるの?

796 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 00:28:02 O
義実家ウトとトメ別居中。
元々仲が悪いのにムリに『家族』を演じてた…
同居してる時(私が妊娠中)地獄の日々だった。

老後の面倒を看る気などさらさらありませーん!!
各自好きに生きてポックリ逝っちゃってくださーい!!

797 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 00:28:52 0
>>793
義実家の問題じゃなくて、どう見てもまずは夫婦の問題だよね。

798 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 00:29:39 0
>>796

つ チラ裏



799 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 00:46:50 0
とりあえず今回は返すとして。
ご主人が義実家の望みをいつも叶えてしまうというのは怖い。
家計からお金を出してるの?それともご主人の小遣い?

800 :793:2008/08/24(日) 01:19:11 0
携帯で長文かいてたら消えてしまって萎えたのでPCから。

一応旦那にははっきり言わないと、言い方悪いけどもこれからもずっとたかられ続けるよ。といったら、借りてる手前そして親だからそれは言い辛いといわれました。
でも子供を犠牲にしてもそれをし続けるのか?と聞いたところモニョってました。

返すことについてですが、正直色々突っかかるところがありすぎて、返したくないと思うと同時にとりあえずさっさと清算してしまいたい気もします。
一番憤る原因は、下手したら私たち夫婦の離婚問題にまで発展しかねないのに、それを思いつきのような浅はかな考えで借金返せと言われたくない、というのが大きいです。

義実家の願いというのはいつも労力的なことが多いです。義実家は資産だけはあるので。

801 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 01:23:06 0
資産あるのに、何で金を要求するんだろ?


802 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 01:24:21 0
>>800
払うもの払ってさっさと絶縁したら?それしかないじゃん。
あと、sageでヨロシコ。

803 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 01:29:11 0
>>801
資産あるないに関わらず、「…円返せ」って言って来る親っているよ。
あと「お前には…円もかけてやったんだから感謝汁」とか。
うちのウトがそうだ。その大半は亡き大トメの貯金だったのに。
そして、そんなこと言うからさらに嫌われるだけなのに。

要はセコケチか、愛情を金銭で量る術しかしらないんでしょ。

804 :793:2008/08/24(日) 01:36:28 0
すいません、失礼しました。これからはきちんとsageます。

資産はあるけど、現金はないんです。
おそらく急に金返せ!になったのは、トメの銀行残高が赤になったからだと旦那と予想しています。
なんせ最初の返済は米買ってくれればいいからwだったそうですから。

本当に絶縁したい。でも古くから続く家柄で旦那はその家の唯一の男なんで、絶縁は難しいかもしれない。
それに私がぶつぶつウトメの文句たれてたら子供に同じこといわれるよと言われた。そんなの分かってるけど、その前にアンタやることあるだろ、といいたい。

805 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 01:38:28 0
>>804
その理屈だと、借金全て返しても大学行かせてやっただろうとか言われて
今後もたかられるだろうね。

806 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 01:41:22 0
古くから続く家柄で、現金無い家?
そんなのありがたがってるの?あなたも大丈夫?

旦那の小遣いから返させたら?
旦那の独身時代の出費なんでしょ?

807 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 01:50:12 0
どれだけ返せと言われているのか、
お米にしろ他のものにしろ、いくらくらい返したのか、
きれいに書き出してみたらどうでしょう?
その上で、残りを返せば絶縁でいいのか、絶縁できないのなら離婚でいいのか、
旦那さんに決断をしてもらうほうがいいと思う。
全部返したとしても、それを使い切った後は、育てた恩とか言って、
全力で寄りかかってきそうで怖い。
財産はいりませんから、処分して老後の計画を再構築してくださいって
逃げるのがいいような気がします。

808 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 01:52:16 0
>>804
事なかれ主義の旦那がダメダメだね。
どんな立派な家柄か知らんけど、要はやる気の問題だと思う。

809 :793:2008/08/24(日) 01:55:44 0
>今後もたかられる
そう、そのとおりなんですよ。だから参ってるんです。

ウトが仕事をしないで、トメにたかってるんです。
現金ないならまずウトに文句言ってくれればいいのに喧嘩したくないとか前に言ってたので、矛先がこっちに向いたのかと。
現金がなくても、株をやるお金はあるんです。

家柄云々は分からない人には分からないと思いますが、別にそれはそれでいいと思ってるので特に何も言いません。

810 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 01:56:22 0
>旦那はその家の唯一の男なんで

それがどーした、という感じがしないでもない。
そんな価値観に染まってたら、それこそあなたの子供が変なものしょわされて
不幸になるだけだと思う。

>子供に同じこといわれるよと言われた

詭弁のガイドラインだなぁ。

811 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 02:02:41 0
>>809
「言われた額は払う。今後はもう一切応じない」ってウトメに一筆書かせた上で
その借金とやらを払ったら?払う気はあるんなら手切れ金にしなよ。
必要なら弁護士召喚。

まあ、まずは長男教?のダンナの説得からだね。

812 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 02:09:35 0
>>809
株やる金はあるのに、生活費はないってかなり末期だよ。
サブプライム問題とか株安で負債抱え込んでないといいね。

813 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 02:17:27 0
現金に困る立派な家柄の義実家とか捨てていいんじゃない?
縁切ったらすごく楽になると思うよ。
貯蓄は計画的に出来るし、子どもにお金もかけられる。
旦那に聞いてみたらどうだろう。
私たちも将来子どもに学費返せとかたかるのかな〜って。

814 :793:2008/08/24(日) 02:26:46 0
ちなみに旦那の小遣いはあってないようなものです。必要なときに渡す形式なので。

返す額は、はっきり通帳に残すようにしようと考えています。(お米でといっても、こちらが用意するわけではなく義実家が買うらしいので)
その上で一筆書かせるのはありですね。旦那に相談してみます。

そして旦那は困ってる人を助けるの大好きorzなのでその辺も私が口出ししなきゃ危ないですね…。

>子供が変なもの〜
それは子供の自由に選ばせたいと思っていましたが、親がそこで凝り固まっていては駄目ですね。
私たちもなあなあにしてきたので、それを選ぶときが来たのかも知れないと思うようにします。

815 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 02:31:14 0
義実家の財務状況は大丈夫なの?

816 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 02:32:54 0
>>814
>そして旦那は困ってる人を助けるの大好きorz

ウトメは「困ってる人」じゃなくて「た か り や」だろうに。
ダンナもあなたもそこを間違ったら駄目だよ。

817 :793:2008/08/24(日) 02:41:26 0
>負債
私には株の知識がほとんどないので詳しくは分かりませんがないと思います。元金はあったはずなので。
それに旦那がトメの確定申告もしてるのであったら知ってるはず…?でもあったら離婚だなw

家柄はきこえがいいような悪いようななのでなくてもいいのかもしれません。
私はたいしたことありませんが、旦那はプレッシャーなのかもしれないですね。
聞いてみます。

818 :793:2008/08/24(日) 02:53:40 0
ウトメはたかりやですが、旦那はお人よしです…お人よしじゃなかったら付き合ってもいなかったので複雑ですが…。

とりあえず遅いので寝ます。聞いてくださってありがとうございました。

819 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 03:05:28 O
進展があったらまた

820 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 14:16:42 0
旦那をこずかい制にしてそっから毎月払わすといいよ。
旦那も自分の懐が痛めばウトメに対しての対応もかわるでしょ?
トメがいくら払えと言ってるかわかんないけど、3マン位こずかい渡して
2マン返済で何十回払い〜でいいじゃん!
あなたも嫌なモノ相手にしなくていいし。


821 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 15:01:47 0
月一万で返済終るまで続けさせたら〜www
ウトメの寿命尽きるまでに返し終わるかどうか、ワクテカしてればいいww

822 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 15:17:46 0
トメからクレームきたら
「夫くんにちゃんと返済のお金渡してるので〜」
って言い続ければトメと夫くんが揉めて自滅しそうだし。

なんなら小遣い5マソで返済4マソとかにしたら夫くんも
「返済がなきゃ5マソ使えんのに!」ってすばやい対応するかも。

823 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 22:55:00 0
なんか頭悪い相談者だと思った
家柄や人柄なんか考えてるから自分が損するんだよ
子供のこと全然考えてないじゃん
親失格

824 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 23:22:37 0
>>823
そうだよね。
家柄とか言うけど、嫁のお前は義実家と血の繋がりねえだろって思った。
現金なくなるまで株やるって不安に思わないみたいだし。


825 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 23:45:27 0
旦那が良い人だろうと、それが仇になるときもあるとわからないのだろうか
相談者は金に困ってないんだろうね、だから必死にならない
そんな感じ

826 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 08:32:51 0
株やっててお金が無いなら、損きりだって株売ればいいんだよ。
ある意味、そのための株じゃないの?

827 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 09:48:32 0
株で大赤字で息子の懐を当てにしてきたんじゃないの?
損切りで売れるならいいけど追い金払うことになってたりしてさ
お金を出すなら経済状況をきちんと説明させないと
ちまちました学費分の支払いじゃすまなくなりそう

828 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 10:25:08 0
>>826
損切りができないから金がなくなるんだよ。
相場が冷え込んでる時に勝負して勝てる人は少ない。

829 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 18:56:08 0
>>817
>>827さんの言うことが正しいんじゃ?
>お金を出すなら経済状況をきちんと説明させないと

元金と言ったって、信用やFXやってたらマイナスになるよ。
現物だけだとしたら、特定口座だったら確定申告はしなくて済むはず。
株はあるのに米を買うお金にも困ってすでに家族持ちの息子に言ってくるのは
限りなくおかしい。

830 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:51:55 0
>>829
はげど。
息子の学費を返してもらいたがるって時点で、理解不能。
自分の子供の学費でしょ。
売るもの売りつくして、それでも食うに困るというなら、まだ
理解できるが・・・。


831 :793:2008/08/31(日) 03:05:02 O
お久しぶりです。
どうやら旦那も私も壮大な思い違いがあったようです。なんか、出来の悪いネタだと思われてもしかたないかも…。
簡潔に書きます。

お金はもともとウト名義で伯母(ウトの姉)から借りたもので(このへん旦那も忘れてたらしい)それを旦那が返す約束をウトとしていた。
しかし今年のお盆に行った法事について、双方の意見がぶつかり揉める。
ウトは伯母に貸していたマンションを返せと要求。
伯母はウトに金返せと要求。

それで旦那に金返せになったようです。お米はなんだったんだ?旦那の勘違いか?

トメとしては前から香ばしかった伯母と早く縁を切りたいらしく、定期預金?保険?を解約して払おうか?と提案してきてますが、旦那は拒否。
まあでも、ウトがはっきり縁を切ると心に決めたらはらっちゃいそうだなぁ…orz

832 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 08:52:38 O
>>831
学費を伯母に借りないと払えなかったって事だよね?
伯母よりウトの方がよっぽど香ばしいだろ…
義実家金無さすぎじゃね?
今回は旦那が払ってもいいけど、きっとそれ以降も理由つけてタカってくるから、家計の状況見せて金は出さないようにしないと、吸い付くされると思う
一度金受けとるとタガが外れて癖になるから

833 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 12:45:46 0
ご立派な家柄ですことwww
旦那も義実家も頭悪すぎwww

834 :saku ◆pu1Wx5xwtc :2008/08/31(日) 18:05:36 0
ややこしすぎる現状に加え私が混乱してるので変な箇所があったり説明不足があるかもしれないので気になった点は質問お願いします。
旦那は二男で私とは学生結婚で婿養子ではないですが、うちの実家の名字を名乗って実家で働いています。
いずれは婿養子(私の親と縁組み)の話も義実家とできています。
その件については金銭絡みもあり円満でした。
義実家は旦那兄夫婦が同居していて義兄嫁さんも養子縁組しています。
旦那が結婚時に相続放棄の手続きもしています。

こういう状態の義理実家で義兄夫婦が不仲で義兄が家を出ています。
ウトは長く入院しているのですが何考えてるのか義兄嫁が引き取ると言い出しました。
もちろん養子縁組してるから実子と同じで介護義務はあるのはわかりますがなぜ自宅介護?
しかもうちに「手伝え」コールが入るのです。
旦那が行ける時には最大限都合して行っていますがしんどそうです。
我が家は、旦那と結婚する際に義実家にお金を貸しています。
結納金のようなものですが、証書を書いて貰うことで制限の意味があるとアドバイスを貰いました。
契約違反の際には即返金の請求を行う、と一文があります。
旦那は嫌がっていますが発動した方が良いでしょうか?

835 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 18:50:43 0
結納金のようなお金でも貸してるの?
違約金云々もいまいちよくわからないけど
嫁側がお金を払ったのだから義実家については
一切の協力はしません。するならお金を返せって事?

旦那が嫌がってるのにやるの?
「発動」ねぇ・・・。

836 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 19:35:41 0
>>834
証書の文言がわからん事には何とも。
ついでに聞くけど、ウトメは自宅に引き取り済みなの?

837 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 19:50:59 0
>>834
どのような場合に契約違反になるのかよく分からん。
実子である家を出た兄は介護に参加しないの?
義兄嫁は入院中のウトをわざわざ退院させて
自宅介護に持ち込んだってコト?
トメの存在が見えないので、ウトあてに返金請求するんだよね。
まず義兄嫁とよく話し合った方がいいんじゃないの?


838 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 20:20:49 0
義兄嫁自身の親の介護?はどうしてたんだろう


839 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 20:22:21 0
立場代えると
アンタ(嫁)はウチ(義実家)の人間なんだから親(嫁実親)が倒れても介護なんかするな。
って言われてるようなモンだよね。
>>834どう思う?


840 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 20:25:31 0
生前の相続放棄は無効じゃなかったっけか?

841 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 20:44:00 0
お金のやり取りはともかく、実子である旦那本人が納得して介護しているならいいんじゃないの?
>>834にも手伝えって言ってきたら断ればいいし、
旦那が介護の手伝いが辛くなったらなったら、
旦那本人に義兄嫁と交渉させればいいと思う。


842 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 22:01:30 0
>>834
旦那さんが実親の介護を手伝うことは一切してはならないっていうような
文言入りの契約書を作っているなら契約違反になるかもしれないけど、
そうじゃなくて相続権を放棄しますっていうだけなら、実親の介護義務は
普通に旦那さんに被さってくると思うんだけど。

843 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 22:43:28 0
発動って・・・w

844 :saku ◆pu1Wx5xwtc :2008/08/31(日) 23:06:24 0
体調不良で旦那が帰宅してバタバタしていたのでPC見る暇がなくなってました。
旦那は胃潰瘍で穿孔寸前だったそうでしばらく入院です。
夏ばてと仕事と義実家へ行ったらいったで義兄嫁からなんでsakuさんが手伝いに来ないのかと文句でストレスから…のようです。

説明が追いつかなくてすみません、ウトは療養型の病院で落ち着いていたのに義兄嫁が急に「自宅介護」とはっちゃけたのです。
せっかく良い病院なのに退院したら次に入るのは難しいので義兄(別居中)もトメも旦那も反対したのに義兄嫁だけが大騒ぎです。
今は週2日外泊扱いで自宅へ戻っています。
そして何故か私に筋違いな「手伝え」コールがくるので旦那が行ける時は行っていました。

実家と義実家のお金のやり取りは簡単に言えば婿養子をもらう際の結納金のような感じです。
ただ贈与ではなく半額を貸す形になっています。
半額は夫の学費相当分、残りは介護や義実家の揉め事で巻き込まれるようなことがないようにとの両親の配慮です。
そのお金で義実家の半二世帯へのリフォームをしたそうです。
義兄嫁さんが言ってくるのはきっとこのことを知らないようなので知らせることを考えています。

845 :saku ◆pu1Wx5xwtc :2008/08/31(日) 23:14:57 0
今回夫が入院するほど弱ったこともあるし、しばらくは召還要請が来ても行かない方が良いと考えています。
というかなんでウトを自宅療養に持ち込みたいのか、私に手伝い要請なのはわからないです。
義兄嫁が自分でするならともかく周囲に迷惑掛けまくってるし…

846 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 23:18:41 0
>>844
みんなで反対したのに、結局週2だけでも自分だけでは面倒を
看きれないような自宅介護をしてるワケだ。
んで、なんで義兄嫁に決定権があるんだろう。

847 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 23:19:24 0
言い訳はいいから>>839の質問に早く答えてよ

848 :saku ◆pu1Wx5xwtc :2008/08/31(日) 23:27:17 0
>844
今まで実子(義兄・旦那・義弟)がウトに管理が大変な病気なので大人しく入院しているように言い含めていたのを
義兄嫁がウトを煽って自宅に戻りたい欲を起こさせた感じです。
それで今は妥協点ということで週2日外泊しています。
義兄嫁曰わく週2日程度は全然シンドクはないけど平等じゃなくちゃね!だそうで…

>847
言い訳ではなく事情説明でした。
でも>839は我が家の事態とは全然違うと思うのですが?

849 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 23:29:01 0
839の質問はどうでもいいじゃん。
状況が違うんだから。

850 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 23:35:06 0
なんで義兄嫁はっちゃけたんだろう。
財産とか狙ってるのか?
最近おかしな事とかなかったのかな?

851 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 23:37:02 0
>>saku
つ改行

852 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 23:39:17 0
最初の書き込みで
>義兄夫婦が不仲で義兄が家を出ています。
これが義兄嫁はっちゃけの原因では?
良い嫁あっぴーるでウトメを味方に付け夫の引き戻し狙ってるとか。

853 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 23:44:50 0
入院代をケチりたいのかな。
病気の種類次第で入院費が生命保険からでることもあるけど。
実は金に困ってるとか。



854 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 23:45:34 0
トメも自宅介護を反対してるんだよね。
家出した義兄にお前の嫁が邪魔だと伝えて引き取らせるとかは?
もしくは義兄嫁の実家に談判するとか。
旦那さん体調崩してるんだし、何とかしないといけないね。
介護されてる人も、病院と家の行き来は負担が大きい。
季節の変わり目だし、疲れると状態が悪くなるよ。

855 :saku ◆pu1Wx5xwtc :2008/08/31(日) 23:51:12 0
レスありがとうございます。
義兄夫婦のケンカ、別居の経緯は私はわかりません。
普通なら実子が残る気がするのに逆ですよね…しかもトメと不仲なのに。
お金の問題はもしかしたらあるかもしれません。
だとしたら実家が出してるお金の話をしてこれ以上騒がせるなら返還してもらうと伝えた方が良いのかも。

とりあえず明日から旦那の病院と仕事と家事の三つ巴なので寝ます。
私まで倒れては洒落にならないので、失礼します。

856 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 23:52:21 0
一度義兄に義兄嫁と今後どうするつもりなのか
キチンと聞いておいたら?
それ次第で事態が変わるかもしれないし。

857 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 23:58:18 0
義兄嫁は偽両親と養子縁組してるんだし、実子扱いになるんじゃない?
ややこしいね…

858 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 00:00:28 0
旦那さんの入院、大変だろうけど頑張ってね。
でも、あまり結納金?の事を持ち出すのは逆効果だと思うよ。
旦那をお金で買ったわけじゃないんだから。

あくまで、舅の状態では自宅は無理だと言う事で、
姑、旦那、旦那兄弟と一緒に義兄嫁を責めた方がいいと思う。
あと、義兄嫁の財務状況調べたら?浮気とかも。

859 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 00:17:41 0
単純に騒ぎ起こして注目されたい人なんじゃない?
重要人物願望というか…過ぎるとメンヘルだけどw

860 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 00:32:16 0
何度読んでも発動の意味が分からん。
旦那の胃潰瘍は自分も一因だと思わないサクもすごいな。

金で一切の義両親の老後を切った。
あたし、知らないって事か。
お金を返してもらって旦那を「返品」したら丸く収まるよ。

861 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 00:33:09 0
舅名義の通帳とか大丈夫?
年取ると判断力が鈍るから、やばいかもよ。

862 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 00:40:14 0
手を出さない宣言してる人が口は挟めないでしょ。

863 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 00:40:24 0
結納金程度の金で、人間ひとり買った気なんだろうか。
しかも、親の金でしょ。

自分が同じこと言われたらどう思うんだろう。
お前は嫁に貰ったんだ、実家の親のことは関係ないだろう!
義理親に尽くせ、実家には金貸してやっただろうって。

旦那はサクと実家の板挟みで体調崩したんだろうね。
サク、役立たず具合では義理兄嫁と同レベルだよ。

864 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 00:46:50 0
逆にサクが嫁に行って
お前は結納金をやったんだから実家の介護なんてしなくていい。
心配して行くなら、結納金を返してもらうと発動するぞ。

こんな風に言われたら嫌なもんよねーサクさん。




865 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 01:17:11 0
サクが貸付金の件を切り札にする予定なのは義兄嫁に対してでないの?

つか旦那(実子)が介護に協力する事は禁止してなかったよね?(結果、倒れたが
ウトメと養子縁組した義兄嫁が「なんでサクも協力しないんだ!」って喚き立ててるだけで。

そもそも結納金で買った買わないってのも、旦那が自ら身売りしたんでしょ。
相続放棄(遺留分云々はともかく)して、将来嫁実家に養子縁組する気で
その上で「でも実子だから介護は協力してました」てだけで。
なのに何で結納金云々でサクを責めるのかワカラン。
本人納得の上での“結納金”なら良いじゃん。

866 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 01:18:20 0
なんでサクさんが叩かれるのかサッパリ分からん。

学費と二世帯改造費用にあてるほどだから
1千万円ぐらい渡したんでしょ。
義兄嫁のはっちゃけのせいで、「介護手伝え」コールされ
夫は胃潰瘍になっちゃったんだから、結納金の条件について
義兄嫁に説明したくなるのも無理ないと思うけど。

話を逆にすると、条件付でタンマリの結納金(?)もらって嫁に行ったA子。
A子実家は、その費用で家の改造してA子姉夫婦が同居し
姉の夫は養子縁組した。
だが姉は家出し、養子である義兄がはっちゃけ
介護の手伝いをしてるA子に「お前の旦那も介護しに来い」って言いA子は胃潰瘍に。
義兄はその条件付結納金のことは知らないので、A子旦那は知らせたいが
A子が嫌がっているって話でしょ。



867 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 01:30:35 0
理由:うざいから

868 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 01:37:07 0
義兄嫁は養子縁組したくせに『嫁』としての立場で「同じ嫁なら義弟嫁も介護するべき!」
とか思ってんのかな
それとも養子縁組したことで『嫁』より立場が上になった!みたいな
マジコトメ気分で「嫁なら手伝え!」なのかな

869 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 01:37:48 O
実質的にsaku家の跡取りになるsaku旦那が両親の介護をするのは難しい。
そのため将来の介護費用をsaku両親が立て替えて先払いしたんでしょ。
saku旦那に負担を求めるなら相続放棄の手続きからやり直しだけど
旦那が自分で交渉しないといけない問題。
返済を求めるのは旦那自身に見切り を付けた時で良いをじゃね?

870 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 01:41:58 0
先に金払ったから介護しないって出来るのかな?

871 :キリ:2008/09/01(月) 01:44:11 O
以前どこかのスレで愚痴だけチラっと書いたのですが

私(23)パート、旦那(26)自営業、子1(3)子2(0)義母(47か8)無職、義弟(23)会社員
で賃貸にて同居(台所、トイレのみ別)家賃、光熱費は割りカン
義父は去年亡くなりました。旦那の自営は義父から継ぎました。
収入は月30万くらいで会社の売り上げは月によっては違いますが、10万〜60万(60万は年にひと月くらい)ここから仕事用の車を買ったり経費などの出費
義母には毎月15万渡してます。これとは別に義母は喘息持ちで公害手当て?みたいなのを2ヶ月に一回おりてきます。
金額はわかりませんが、20万弱くらい?
義弟は自分の駐車場代、携帯代を払い、義母にはお金は渡してません。

上手く書けるかわかりませんが、つづきます

872 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 01:56:39 0
>>870
その条件で双方が納得してるならできる。
その時点で義兄嫁がいなかったなら口を挟めることじゃない。
(説明責任は義実家のほうにある)

結納金で考えるからめんどくさくなるんであって、
「介護はできないから金銭で援助」を、
一括先払いでやっただけだから話としておかしくはない。
先々足らなくなったときにもう一回話し合いになる可能性はあるけど。


873 :キリ:2008/09/01(月) 02:09:24 O
つづき

義母には借金があり金額はわかりませんが、前に見たハガキには80万とありました。
この他にも何社かあります。それで自己破産をする事になり、12月に家を出るみたいです。
今まで義父母で会社の売り上げも全て使い込んで、旦那が継いだ時は、土台はあったもののゼロ円からのスタートでした
継いでから車の購入や経費、義母に渡すお金で会社のお金は貯まってません
むしろマイナスです。
私は義母に毎月15万も渡すのが、かなり嫌です。
旦那には言ってますが…
義母は浪費家で酒タバコ家電品購入…スーパーで買い物しても1万以上使い、ほぼ冷蔵庫の肥やし…
義父が亡くなり、義母も働く!と言ってたんですが、その気配ナシ
生活レベルは下げにくいのは解りますが、私からすれば贅沢三昧だと思います

つづきます

874 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 02:16:55 0
>>873
続くならトリップ推奨

875 :キリ:2008/09/01(月) 02:35:55 O
すみません。愚痴っぽくなりました…orz
つづき

今月も義母に15万渡すと売り上げゼロなので、旦那に「いくら親でも渡しすぎ」と言うと
「渡したくないけど、渡さないとうるさい。義母姉、姪にも言われるのがすごく嫌。そうやって言われるくらいなら金渡した方がいい」
旦那は板挟みになってストレスだと思います。
しかし貯えが無いままでは先が不安です。なので渡すお金を少しでも減らしたいです。
私と義母の仲ですが同居前は、すごく良かったです。今はほとんど顔を合わせませんが悪くはないです。
私から義母に言ってもいいのですが、どうしても角が立つので
なるべく避けたいのが本音です。やっぱり孫に会いたいと思うし…できるなら仲良くやりたいです。

なんとか上手く毎月渡す金額減らせないかと思います。
どうかみなさんの知恵をかしていただきたいです。よろしくお願いします


読みにくくてすいませんorz

876 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 02:39:41 0
借金のある人に、まともな話は出来ないと思うよ。
角はどうやっても立つと思う。
穏便に事を済ませるのは無理じゃない?
ずっと搾取されたいのかな?

877 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 02:42:27 0
>>875
うるさいからお金渡すなら
あなたもうるさく言ってお金わたさなければいい。
義母姉、姪にも言われるのがいやでお金渡すなら
あなたの実家総動員してお金わたさなければいい。

お金絡むのにこじれるのを避けて仲良くなんて魔法は存在しないよ。

878 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 02:45:05 0
サイマーって知ってる?

子どもまだ小さいのに、学費とかどうするの。


879 :キリ ◆VFcrlFsLqk :2008/09/01(月) 02:51:55 O
>>784
すいませんorzこれでオケですか??

書き忘れ…
義弟は生前義父が義弟名義で借金してたらしく、それを払っているので
家にはお金は入れなくていい!と義母が申しておりました。
冗談っぽく「義弟も毎日飲み歩くんだったら、お義母さんにお金入れたらいいのにね」
と言うと「義弟はいいの!義弟の事は言わないで!!」と、すごく怒ってました。
それからは言ってません…
が旦那曰く、義弟も義父と一緒に使ってたらしいです。

880 :キリ ◆VFcrlFsLqk :2008/09/01(月) 03:02:32 O
とろとろしてる間に書き込みが…
みなさんありがとうございます。
モヤモヤしてると渡すのが当たり前みたいな感覚になってしまって…
目が覚めます!ありがとうございます
円満は…やはり無理っぽいですよねorz
実家にも話しました。出来る限り旦那のしたいようにしてあげなさい。と
もしたえれなければ実家族で言う!とも言ってくれたのですが
実家を出したら旦那が可哀想かなと思って止めちゃいました

881 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 03:14:51 0
トメが40代ならば
貯蓄が一切できない状態があと40年続いて
子供を大学に生かせてやることもできず
トメに介護が必要になってそれが終わったときには自分たちは老後
ツケを払わされた子供たちにおんぶになってしまう

という将来のことまで旦那さんは思い至ってないか、思考停止しているんだと

882 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 03:19:52 0
う〜ん。のんきというか、危機感がないというか・・・
サイマースレは見たことあるのだろうか。
義母からしたら旦那は搾取用。
義弟は愛玩用なんだよ。

883 :キリ ◆VFcrlFsLqk :2008/09/01(月) 04:00:50 O
サイマー…みてきました。正にそうです。義家族全体…
旦那も結婚前のがまだあります。思考もずっと停止状態

私から言うしかないですよね。とりあえず渡す予定のお金は今日銀行に入れてきます
手元には無い状態に…。
どうやって言えばorz
なんてゆうか…義母はバリバリ元ヤン的な人で堅気じゃない人と言い合い?したりする強者で
キレると巻き舌など…正直ちょっと怖いです。
負けませんが!

義母曰く、旦那の会社は義父が創った会社で、毎月お金貰うのは当然
と前に言ってたので、そこで言葉が詰まりそうです。


884 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 04:15:51 0
旦那さんが自営をやってる意味ないよ。
あなたも思考停止してるみたいだね。
なんで無料奉仕してるの?異常だよ。

自営を処分して、旦那と子どもで逃げたほうがいいと思うけど。


885 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 04:38:30 0
>>883
もう止めたけど私も義母にたかられ続けてた。
今日銀行にお金入れても無駄だよ。
搾取する人って今まで援助してもらっても感謝しないんだよね。
反対に仕送りを止められたことに逆恨み。
会社の役員になってもいないのに何の報酬を払うの?
経費で認められないお金は払えないと言ってやれ。


886 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 09:20:56 0
義父の会社は義父の会社
義母の会社ではない

それとも遺産の一部だとでも思ってんなら
むしろマイナスからスタートしたことをみっちり言えばいい
どなりちらせばなんとかなると思ってる人なら
淡々と話したほうが聞くかもしれない

887 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 09:56:09 O
旦那が可哀相って…バカじゃないの?可哀相なのは子供達でしょうが
母子三人で逃げないとダメなレベルじゃん
ノンキすぎ

888 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 09:56:43 0
お金を無心する奴は何を話しても無駄だよ。
他人がお金を工面してくれて当たり前と。お金を無心する為には
自分の子供、孫はたまたお金を工面して貰った人まで利用してくるよ。
借りたお金も生活費にあてる事なく贅沢してるし。
とにかく、もう1円も出さなくていいと思う。


889 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 10:04:48 0
>>883
そもそも、旦那さんがその会社をやる意味があるの?
まだ26歳だったら、会社畳んで勤め人として就職して、
毎月決まった額の給料を持ってきて貰ったほうがいい。
外野がうるさいからって、言われるままにホイホイお金を出すような人間が
まともな経営感覚を持ってると思えないしさ。

つか、どうみても旦那含めてDQNサイマーだから、子供連れて
実家に逃げ帰ってシングルマザーとして頑張った方がいい状況だよ。

890 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 10:35:33 0
貯金もできないなんて同居する意味あるの?
離婚して実家に帰ってフルタイムの仕事探すほうがいいんじゃないの?
キリさん若いのに…そのまま無駄に義母に貢いで暮らすの?


891 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 10:45:13 0
こんな頭悪い人間でも母親になれるんですねw

892 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 10:50:06 0
>>891
意地悪すぎない?

893 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 11:33:41 O
キリさんも今なら若い今なら再出発しやすい
子どもの人生まで完全破壊される前に逃げるしかないと思うよ
旦那さんに気持ちはあるんだろうが、それで全員不幸になって無一文奴隷人生を続ける意味はあるのか?
サイマー親に洗脳されてるから旦那は貢いじゃうんだよね…
離婚上等で旦那と話して、それでも旦那が義実家につくなら、母子で生きていった方がいいと思うよ
子どもを大切に思うなら

894 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 12:13:00 0
>>891
セックスして子供ひり出しときゃ誰だって親にはなれるからな

895 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 12:43:31 0
キリさんへ
状況は違いますが、うちは自営で義母が経営権をもっており
夫がそこで働いています。利益はほとんど夫が出しています。
ただし、いろんな決定権は夫には無く、全て義母が決めます。
今まで頑張って働いてくれた従業員に給料を払いたくないから
皆の前で苛めてプライドを折り、辞めさせたり
今まで、何人もの人が再起不能になり辞めていきました。
過去には、義母の親友が自殺していますが、彼女が殺したのだと思います。
精神的に、自分のストレスを誰かに肩代わりさせる人のようです。
最近では、電車のホームで立ってる人を突き飛ばしたくなるとよく言っています。
私も、面倒な仕事を嫌々押し付けられるのですが
ストレスで脳梗塞になり、暫くの間ですが、入院生活を余儀なくされました。
私の実家の親は、何のために私を生んで育ててくれたんだろう?
私が、他人である夫の義母によって苦しめられ、搾取されるために生んだのか?
自問自答した結果、家を出ることにしました。
結論出すには少し遅すぎましたが、もう、二度と関わりたくない『義実家』を
出て縁を切らねば、私の命まで取られるだろうと気がつきました。
お腹の子のように。

896 :キリ ◆VFcrlFsLqk :2008/09/01(月) 12:58:46 O
レスたくさん本当にありがとうございます
>>893 旦那の事はやはり好きです。
離婚を盾にするのは、すごく勇気がいります…が子どものこれからには代えられないですね
厳しいレスも痛いくらい胸に刺さりました。自分の甘さ浅はかさが情けないです
今日、旦那が帰ってきたら離婚を前提に話しをしようと思います
実家へ帰る準備もしときます。上手く話せるか分からないので
みなさんのご意見も参考にメモにとります

この家に粘着してるのが馬鹿らしくなってきました
ここにきて良かったです

897 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 13:05:35 0
旦那さんの目が覚めるといいけど。
話し合いするなら、子どもは実家に預けた方がいいかもよ。
人質にされると困るから。

あなたの家族に、義母と義弟は含まれないからね。
子どもの為に頑張ってね。

898 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 13:05:51 0
>>896
がんばれキリさん

899 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 13:43:23 O
旦那との話し合い、必ず録音するんだよ

900 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 13:49:32 O
>>896
旦那が一緒に家を出てくれるといいね
旦那にとってもそれが一番いいはずなんだが、旦那の目が覚める事を祈る
頑張ってね!


901 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 16:23:03 0
885です。
私も記入済みの緑の紙を渡して話をした。
旦那はその場で紙を破いて、
金銭援助はもうしないと約束たよ。
今ではトメはやり繰りが下手で病気だと言ってる。
キリさんも頑張って!


902 :キリ ◆VFcrlFsLqk :2008/09/01(月) 18:21:24 O
だんながははにおこってます。
えんをきるとか

903 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 18:30:08 0
頑張れ!

904 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 18:30:35 0
>>902
何があったか知らんが落ち着いたあとで書き込めばいい
実況はいろんな意味で疲れるからな

905 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 20:48:23 0
ガン( ゚д゚)ガレ!キリさん!


906 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 21:09:05 O
>>902
今はそっちに集中して頑張って!

907 :キリ ◆VFcrlFsLqk :2008/09/01(月) 22:18:59 O
みなさん本当に本当にありがとうございます
すごく心の支えになります。

話し合いも真間ならぬまま、旦那は急な仕事で代わりの者もいないため行ってしまいました…
すぐ帰れるそうですが…
義母は怒りながら出ていきました。おそらく義母姉の家だと思います。

私は、このままずっとお金を渡し続けるなら離婚をして、ひとりで子ども2人を育てる
大金を毎月渡す事がおかしい。普通じゃない
など色々伝えました。

旦那も始めは「俺の給料は別でちゃんとあるじゃないか」とも言ってましたが
会社自体に貯金も無い、毎月の売り上げも不安定、その上義母への渡すお金で
給料出る会社がそんなんで、子ども将来かかってるのに平気なのか
と声が震えながらも何とか解って欲しくて、旦那と話し合いました

旦那は義母へお金を渡すのは、おかしい。と言ってくれました
義母は考え方もおかしい。とも言ってました

その話しが出たくらいに、義母が旦那を部屋に呼びました。
すごいタイミングでした。勿論、義母の話しはお金の話しのようです

続きます

908 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 22:21:41 0
支援


909 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 22:52:01 0
すごい頑張ったんだね。

910 :キリ ◆VFcrlFsLqk :2008/09/01(月) 23:03:19 O
続きです

部屋からすぐに怒鳴り合ってる声が聞こえました。
旦那が「働きもしないくせに」「金金金うるさい」
義母は「なめとったらあかんどー」「前に貸した金返せ」と怒鳴り散らして
私が部屋に入ろうとも鍵が掛かっていました。奥の部屋へ行ったらしく細かい声は聞き取れなかったです

貸したお金とは、結婚前に旦那が車にナビを付けるのに30万
結婚時に発覚した旦那の借金を代わりに返済した22万
後は、同居する為の賃貸入居時の礼金50万全額
を全て返せ。でした。
怒鳴り合いを聞いていると(言葉が悪いですが)果てしなく低レベルで
正直ついていけないほどです。旦那も血がのぼったのか義母の挑発に乗ってました

結局、会社のお金は1銭も渡さない、とババァは頭おかしい。縁を切るぞ
と結果報告されました。

借りたお金?を返せば今すぐ家を出る。と義母が言ったそうです。

実家は、「借りたお金は返しなさい。礼金は半分の25万返しなさい。
お金の心配はしなくていいよ。○○(私)も明日仕事なんだから、落ち着いて、寝なさい」
と言われ、ここで親の手をかりていいのかわかりません。
義母は私には何も言ってこないし、とりあえず言う事を聞かない旦那が気に食わないみたいです

一刻も早く縁を切りたいとつくづく思いました

911 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:13:11 0
うわあ、お疲れ様。
義母から念書取らないとね。
義弟も出て行くの?

912 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:20:41 O
金返せって…こっちが言うセリフだよね
金を払えば別居して縁切ってくれるなら万歳だね
おそらく冷静に考えたら、増額してくる可能性が高いから難しい所だね
第三者入れて、書面にした方がいいかもね
旦那さんが目が覚めた事は本当に良かった
まだ解決はしてないけど、今日はすっごい夫婦ともに疲れただろうね
ゆっくり休んで下さい
また明日から大変だけど頑張ってね

913 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:21:27 O
その前に義母が横領した会社の金を返させんと

914 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:31:35 0
なんだか、旦那さんも経済観念がないというか・・・おかしい。
ご実家にお金を出してもらうなら、ちゃんと借用書を書いて、
少しずつでも返していかないとね。
じゃないと、今度は旦那さんがサイマーになりそうだ。

915 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 00:13:06 0
貸した金とやらを返してもすぐに使い込み、またタカリに来る。に1票。

916 :キリ ◆VFcrlFsLqk :2008/09/02(火) 02:28:48 O
旦那の経済学は、まだ勉強中です。親会社があるので
今は資格を取りに行ったり指導していただいたりしています。

旦那が帰って来て詳細を聞くと、墓守りはもうしてくれなくていい。とか仏壇もみなくていい。義弟と暮らしていく。働く!!
と義母が言ってたと

義母も縁を切る方向です
意見がコロコロ変わるので油断は禁物ですが
旦那も「関わりたくない。借りた金は返す」
「お金どうしようか…」と
継ぐ前は仕事の後、バイトを夜遅くまでしていたのですが
継ぐにあたって、バイトの時間が取れなくなりバイト先にも迷惑になるので辞めました。
深夜のバイトはさすがに止めました。

私は実家が、お金を工面してくれる事を伝えました。が、旦那は「それはできない」と拒否してました。
ちゃんと返そう。実親も「旦那が心配だ、こんな時くらい頼ってほしい」と言っていたのを伝えました。
それでも渋っています

義母はご丁寧に返せと言ってきた金額を一円単位で紙に書いていきました。


917 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 02:46:48 0
>>914はね、会社の経営や、経済学の事じゃないんだよ。
義母に15万渡したり、サイマーな義母に借金をしてナビを買ったりする
旦那のお金に対する考え方がおかしいって意味だよ。
普通は金ないのに物買ったりしないんだよ。


918 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 02:46:59 0
じゃあ月々渡していた15万の累計を一円単位で計算して、紙に書いて渡しなよ

919 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 03:03:15 0
まぁ結局「離婚する」ってのは絵に描いたモチ状態だってのは
旦那にはわかったので「何があっても離婚しないんだろ」ってのは思っていそう。
結婚前に借金してたのだまってたとか
金にだらしない男は一生苦労するよ


920 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 05:41:14 0
お金を渡してもトメが必ず出て行ってくれるとは限らない。
サイマーはいろんな理由をつけてお金を請求してくるから気をつけろ。
今まで渡したお金と相殺で、残金は返さなくていいと言え。
お金は渡さずにキリさん夫婦が引っ越すのはどう?
今より狭い場所に引っ越せば家賃も減るからね。


921 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 05:50:59 0
おはよう!キリさんが気になっつて朝1できました。
>声が震えながらも何とか解って欲しくて、旦那と話し合いました
(´;ω;`)ウッ…頑張ったんだ。朝からウルっときたよ。




922 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 07:06:22 0
つかそんなの今まで散々普通より多額を援助してきたので帳消しってことでいいんじゃね?

923 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 07:26:35 0
トメに散々たかられ続け脱出しようと思い、
ファイナンシャルプランナーの資格を取った。
理路整然と説明すると旦那も納得したよ。
サイマーは変わらないから自分が変わるしかない。


924 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:39:08 O
スレタイ変えれば?w

925 :キリ ◆VFcrlFsLqk :2008/09/02(火) 19:48:19 O
たくさんのアドバイスありがとうございます。
私の勘違いなところがあり、たいへん恥ずかしいです…
やっぱり離婚届けはとりに行っておこうと思います
後、弁護士さんに相談して書類などを作ってもらおうと思います
これからが踏ん張りどころですが折れずに貫きます

なんだか意思報告みたいになってしまってすみません。スレチですよね
でも、このスレに来て行動に移せて良かったです。色んな方の知恵をかりてなかったら
自分では気付かなかった事がたくさんありました。
こんなに背中を押してくれ心強くなった事は今までありません…ありがとうございました
愚かな私ですが、子どものために頑張りたいです

926 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 20:05:42 O
>>925
何か物凄い行動力出てきたねww
すっかり強いお母さんだ
搾取され続ける日が1日でも早く終わって平穏に暮らせるといいね

927 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:30:19 0
とりあえず実家にお金借りて、キリさん名義が実親名義で
部屋借りたらどうかな。
で、緑の紙は用意しておき、ダンナがちゃんとしてくれない場合は、ダンナに家を出てもらう。
毎月の15万が無くなれば、実親に敷金礼金引越し費用等借りても、
すぐに返せるよ。

928 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 23:03:22 0
>>925
何が勘違いなの?
後悔しない為にもトメは入れずに旦那さんとじっくり話し合いなよ。

929 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 00:16:42 0
>>928
旦那に経済観念がない>経済学は今勉強中です、のあたりじゃない?

930 :カプリ ◆/5Pskl3JqY :2008/09/06(土) 13:44:40 0
流れ読まずに投下します。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況  
・旦那両親と同居だが、家のローン、光熱費を全額私達夫婦で負担
・ドクターストップかかってるのに、仕事を行く事を強要される
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
・ 家のローン、光熱費の折半。
・私の体調回復の為に静養(しばらく専業)させてほしい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那(37)×1、サラリーマン、年収600万(今現在) 
私(30)初婚 パート、年収、昨年は200万、今年は100万位
長女中3(旦那の連れ子)
長男小3
次男小1(重度の自閉症)

家のローン返済あと20年 月7、ボーナス20×2
車のローン残り3年
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
舅(66)隠居、年金 
姑(58)パート
◆実親・義両親と同居かどうか
義両親と同居。敷地内に小姑家族が住んでいる。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
長くなるので、分けます。

931 :カプリ ◆/5Pskl3JqY :2008/09/06(土) 13:50:11 0
その1
結婚同時にウト、ウトメ、コトメ家族と同居
完全2世帯住宅
旦那とウトの連名で新築した物(結婚前)
その時点ではコウト家族が2階に同居
1階ウトウトメ、旦那長女私6畳一間に居住
結婚式の数日前にコウトに呼び出され、
・同居にあたり、家のローン、光熱費、全額貴方達二人で払いなさい。
今まで旦那を育ててもらったんだから、これくらいの親孝行は当たり前。
結婚して3ヵ月後、私、長男妊娠。妊娠初期に切迫流産。
自宅安静中に、
・長女の保育所の送り迎え汁!
・流産するときは、どんな時でも汁!
↑ウトメ、コトメの言葉。
容態落ち着き、仕事復帰。
早朝6時からの半日勤務の私は、帰宅後少し横になる。
只でさえ、身重で初めての妊娠で不安なのに。疲れるのに。
新しい環境での生活で戸惑っているのに・・・。
・昼間からごろごろするなら、もう1つパートに行けば?
 子どもができると、ただでさえお金かかるのに。
↑コトメの言葉。
売り言葉に買い言葉、すぐに短期バイトを決めて掛け持ち始める。
このころ、私に子どもが生まれるということで、家の敷地内に小姑家を新築。
ウト退職。
2階部分を、私達家族の居住区にということになる。
その際に家具、家電などの買い替えの話しで、、、
・2階の家電を全部そのまま置いていってあげるから、新築の家の家電を買うのに
20万よこせ。
↑コトメの言葉。
この20万は私の貯金から出ました・・・。
と、結婚1年目がこんな感じで始まりました。

932 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 13:52:39 0
悪いことはいわない、離婚汁。

933 :カプリ ◆/5Pskl3JqY :2008/09/06(土) 13:53:11 0
その2
2年後次男出産。
そこそこ、落ち着いてましたが、早朝6時から夜7時の仕事(掛け持ち)で、育児して家事
(旦那もそれなりに協力)して、度重なる事故(鞭打ちで2回入院)による、体調不良
で、自律神経失調症発症。
何度となく、旦那に「家のローン」「光熱費」をウトウトメ分と折半にしてくれないかというが
話しにならず・・・。
・家の固定資産税を全額払ってもらってるから、これ以上金を出してくれとは言えない。
・そんなに、金をだしてもらいたければ、お前(私)が直接おかん(ウトメ)と話しをすれば良い。
・俺を間に挟むな!!(怒)

934 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 13:56:07 0
>>930
マルチじゃないの?それともネタ師?

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220532119/

>117 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/09/06(土) 12:14:16 0
>すいません、旦那の両親と同居しているのですが、
>旦那とウトの連名で新築した物件(結婚前)の家のローン、光熱費を
>全額私達夫婦で支払っているのですが。
>これって常識なんですか?
>舅は隠居、姑はフルタイムのパートに行ってます。
>旦那の収入では、とてもじゃないけど生活できないので、
>私もパートに行ってます。
>ちなみに子ども3人います。
>長女中3、長男小3、次男小1。
>塾や習い事もあります・・・。


935 :カプリ ◆/5Pskl3JqY :2008/09/06(土) 13:56:17 0
その3
で、昨年末原因不明の腹痛で私倒れる。(ストレスによるものと後で判明)
とても仕事にいけそうに無いという話をウトメ、旦那、私と3人で話しをした。
・身体が大事、仕事を辞めても良い。
・お金は節約して、夫婦でなんとかしなさい。
話し合い後、私鬱状態になり「自宅安静」の診断書発行される。
・「鬱状態って何?鬱病じゃないんやろ?医者はなんでもすぐに診断書を書く。
  おかん(ウトメ)もああ言ってるんやから(お金は出さない)、仕事辞めれるわけないやろ」
・「1日仕事にいくのが、しんどいなら半日にしてもらえ」
・「おかん(ウトメ)と揉め事をおこすより、素直に聞いていればお互いに楽やろ」
↑旦那の言葉
で、最近はパニック発作にも見舞われてます。
同居での光熱費、家のローン折半て、非常識ですか?
固定資産税ってそんなに高いのですか?
なんか、私はこの家の奴隷としか思えないのですが・・・。

936 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 14:16:37 0
>>935
思えないのですが…じゃなくて奴隷じゃん。
で、何を相談したいの?
「奴隷ですか?」って質問なら「うんそうだね」で終了なんだけど

937 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 14:23:26 0
>>935
とりあえず、医者に旦那が自宅療養をさせてくれないということを相談してみたら?
で、医者から旦那へあなたの病状をしっかり説明してもらうとかの場を設けられないかしら?

938 :カプリ ◆/5Pskl3JqY :2008/09/06(土) 14:25:49 0
>>936
ですよね。
すみません。スレ汚してしまいました。

どうやったら、ウトウトメから家ローン、光熱費の折半の話しを上手くできるのかな
と思います。
それができたら、少しは私の体調優先で生活できると思うのですが、
激甘ですか?

939 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 14:31:30 0
とりあえず、ウトメが払っている固定資産税の額をちゃんと教えてもらって、
あなたたちが払っている光熱費の額、ローンの額を具体的に数字を出して、
比較できる状態にして旦那に見せてみなよ。
よっぽどローンで頭金を払ったとかじゃない限り、固定資産税が光熱費、ローン額を上回るってないと思うよ。

それでも、うちが払うのが当然とか言うようなら、離婚推奨じゃね?

940 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 14:38:23 0
>>937に同意。

どうやらあなたがいくら言っても聞いてもらえないみたいだし、
交渉力のある味方に説得してもらうのが賢明かなと。

今無理をして、このままどんどん心身壊していって
義両親の老後の世話もままならい状態にまで悪化したらどーすんの?
くらい言ってもらっては。

941 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 14:39:44 0
話し合いにしても揉めてストレス溜まりそうだしまずは体優先で考えよう。

実家は頼れる?しばらく療養のため子供連れて非難できないかな?
旦那を病院に連れて行って医者に説明してもらえない?

今は完全に外稼ぎ&家事奴隷でしかないよ。義実家だけでなく夫にとっても。
子供さん、特に下の子の事もあるだろうけど、この家族関係でいいのか考えなきゃ。

942 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 15:13:39 0
ウトメがお金を出してくれたら・・って悩みすごくわかるけど
旦那の「妻の体調より金」っていう扱いに何かを感じたほうがいいんじゃない?
>「おかん(ウトメ)と揉め事をおこすより、素直に聞いていればお互いに楽やろ」
自分が揉めるのがいやなんでしょ。親>家族(妻)の体裁屋。

>・身体が大事、仕事を辞めても良い。
↑ウトメさんは一応配慮してくれてるらしいから

>・お金は節約して、夫婦でなんとかしなさい。
思い切って今は↑それが出来ない状態だから助けてほしいといってみれば?
現時点でこれ以上の就労は難しいので、
家計から出すお金を減らさないと生活できなくなる、とハッキリ。

親にはええかっこしいの旦那を通して言っても無駄。
なんか旦那、有名な濃家脳・おれって長男かっこいい狂の悪寒。

でも600万の年収で
7万×12+(二世帯)光熱費10万×12+20×2=244万
残りが約350万÷12で、1か月29万弱のやりくりって厳しい??
国民年金に国民健康保険だと二人で月5万くらい飛びそうだけど
サラリーマンだから先に引かれてるよね?
ボーナスは他のローンにとられて合算できないのかな。

943 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 15:22:08 0
600万て手取りじゃないのでは。

944 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 15:35:12 O
ウト=舅
トメ=姑
ウトメ=舅+姑

945 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 15:40:57 0
額面600万って、手取り480万ぐらい?


946 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 16:08:31 0
ウトメがローン・光熱費折半してくれれば、それでいいの?
こんな役立たずの旦那と離婚するつもりは無いってことだよね。
一番の糞は旦那だって分かってる?

947 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 16:29:07 0
激甘っていうか…
何のために結婚したの?
あなたの送りたかった結婚生活って今のような生活?
早く目を覚ませ!

948 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 16:29:14 0
>>945
そんな収入で子供3人とかスゲー

949 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 16:51:07 O
固定資産税は安いですとは言いづらい固定資産税の仕事している役人ですが、ローンに比べたら固定資産税がかなり低いと思う…。
家は建ててからは減価する一方だし、土地は住居があるならかなり安くなる。
すんでいるとこ以外にも土地や家屋があるなら総額で増えるけど、それは関係ない話だよね。
旦那がアホです。逃げてー

950 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 17:05:00 0
ウトメがどうのっていう問題じゃないよ。旦那が駄目すぐる。
旦那さえしっかりと「嫁を大事にする」っていうスタンスを保っていれば
今までの不利益はすべて回避できてるはず。

なんだろうな、まともな神経の旦那なら、嫁が体調崩していて診断書まで取ってるなら、
親に「嫁が回復するまで、ちょっと生活費を負担してくれないか。」とか
最悪でも「嫁が回復したら返すから、一時的にお金を貸しておいてくれないか。」とか
交渉してくれると思うんだよね。

多分、ウトメにお金を折半する話をしても「それは息子も希望していることなのか?」
みたいな感じで、「嫁のわがまま」扱いされるのが関の山なんじゃないかな。

仕事をしないで家で安静が必要な体なら、実家に帰って療養するっていうのも
ひとつの手だと思うけどな。



951 :カプリ ◆/5Pskl3JqY :2008/09/06(土) 17:16:33 0
>>937
旦那、姑2人とも同席してもらい医者に説明してもらっても、変化無しでした。
>>939
月曜日に役場に行って調べてみます。
旦那経由で、姑に聞いてと言っても無しのツブテでしたから・・・。
>>945
まったくその通りです。
すみません、説明不足と頭の弱い私です。
>>946
なんとなくは、解ってたんですけど。
デモデモダッテ「子どもが・・」「旦那が×2に・・」で、我慢してきました。
私が間違ってますよね。
私が、完全に壊れない限り、家の人間は「理解してくれない」
と思っていました。
>>947
違いますね。ここまで心と身体が壊れるとは思いませんでした。
>>948
お恥ずかしい限りです・・・。
子どもが可哀相ですよね・・・。

なんか私のような場違いの人間に、ご親切な言葉をかけて頂きありがとうございます。
本当に私、頭弱くて子どもの親として恥ずかしいです。
すみませんでした。


952 :カプリ ◆/5Pskl3JqY :2008/09/06(土) 17:19:06 0
>>950
実家に帰りたいのですが、子ども達も学校がありますし・・・。

953 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 17:20:45 0
>>951
なんそんなに自分を責めるんだ?大丈夫か?

954 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 17:26:50 0
>旦那、姑2人とも同席してもらい医者に説明してもらっても、変化無しでした。

旦那も姑も医者の言う事聞かないのか。
結局あなたの体はどうでもいいと医者の前でも宣言してるみたいなもの。
奴隷以下だよね。酷使されるだけなら奴隷も同じだけと外貨稼ぎつきだもの。
これは経済的・肉体的DVだよ。

それにしてもそんな相手が罰2になるの気にする必要があるの?相手は貴女の事
人間として認めてないし扱っていないのに。
まずは自分の奴隷にならされてる精神状態から抜け出す事を目指そう。


955 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 17:29:56 O
旦那がたとえ×2になったとして、それに対してカプリさんが罪悪感を覚える必要なんか一切ない。

まずはご実家なりに相談してみなさいよ。

956 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 17:37:22 0
>>953
鬱って診断があったからじゃないだろうか。
新型鬱は覗いて罪の意識というかなんでも自分のせいと思いつめる人が多い。
それに結婚して依頼ずっとのモラハラ&DVみたいだから学習性無気力も入ってるかも。
旦那やウトメにすれはその状態の嫁は奴隷として最適だけどね。それ利用してすき勝手
してるんだから。

957 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 17:41:53 0
>>952
子供の学校数日分と、あなたの命&これからの生活とどっちが大事なのかね?



958 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 17:56:22 0
責められ続けて自己評価が低くなってるのかな?
自分を卑下しまくってるけど・・・

安全なところへ避難しなよ〜
思い切ってやらないと命も危ないと思う。

959 :カプリ ◆/5Pskl3JqY :2008/09/06(土) 18:45:44 0
>>953 >>956
やっぱり、精神的にきてしまってますか?
なんか、「何でも私の努力、我慢が足りないから」
と今の状態を納得しようとしています。
旦那や姑からも、「しんどいのはお互い様。」と言われ続けてますから。
>>957
子どもの幸せを考えると、やっぱりここ重要ですよね。
今の私の精神状態身体状態で育てられた子どもって可哀相ですよね・・・。
>>958
実家に逃げるのは可能です。
何度も「辛い」と愚痴をこぼしてますし「帰っておいで」と
ありがたい言葉も頂いてます。
でも、その1歩を踏み出す「気力」が無いです・・・。
なんとか、ふるいたたせてみます。

960 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 19:30:04 O
旦那や姑の「しんどい」はカプリさんのそれの十分の一以下でも「お互い様」なのか。

だいたいお互い様ってのは「俺もつらいんだからお前もがまんしろ」じゃなくて
「俺がつらいときは助けてくれ、変わりにお前がつらいときは俺が支えるから」って意味の言葉じゃないのか……

961 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 19:31:30 0
帰っておいでと言ってくれるありがたい実家が
あるなら 廃人になって取り返しがつかなくなって
子ども達を悲しませる前に
早 く 帰 っ て 休 養 し ろ!!

人間は幸せになる権利がある。
奴隷でいるのが幸せvというM気質ではないのなら

早 く 逃 げ ろ!

962 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 20:10:12 O
持ち出しリスト、誰か持ってない?
今から準備して家を出るんだ。

963 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 20:24:51 0
ほい

家を出る時の注意
非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ

□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話

携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。

964 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 20:27:39 0
>>959
親御さんのありがたい言葉を無駄にするな
かわいい子供のために、あなたのために、親御さんのために
もう少しだけ頑張れ。逃げれば親御さんも守ってくれるから。

あと、弁護士を頼みたくてもアテがなかったら法テラスってのがあるよ。
避難した後にでも検索してみて。

965 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 20:56:37 0
>>959
親が心配して家で待っているのに我慢ばかりして親をあまり悲しませるな。この親不孝め。

966 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 21:47:24 O
コウトはいるのかいないのか

967 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 22:10:31 0
旦那はカプリさんよりずっと長期間の搾取で感覚が麻痺してるんだから
まともな人間なら逃げ出す状況だというのを見せてやらないと気付かない。
というか見せてやっても駄目っぽい気はするけどね。
他人名義で別世帯のローンと光熱費を払うのを当然だと思ってるもんな。

968 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 22:11:53 0
カプリさんがなんでそんな不良債権旦那と結婚したのかわからない。
バツ1連れ子あり、親と同居なんてありえない。
一生奴隷でよければ今のままで。
つらいなら頭使ってなんとか逃げろ。

969 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 22:26:09 0
早く逃げろ。

気力低下してると手順がわかんないだろうから書いておく
参考までに

1 実家に連絡
  逃げるから迎えにきてくれと頼む
  だめならすぐ逃げるために荷物を着払いにさせてもらう

2 必要なものをつめた荷物を宅急便で発送
  段ボールは言えばもってきてくれる(200円くらい)
  それを着払いで実家に送る

3 子供連れて移動

そんだけ。

自分が親ならわかるでしょ? 
子供が奴隷にされてたら、我慢なんてしてほしくないでしょ?
一刻も早く避難してほしいし、それを迷惑なんて
これっぽっちも思わない。

逃げるのが辛かったら、親に迎えにきてもらいなさい。
甘えていい時ってのがあるとしたら、今だよ。

970 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 00:15:36 0
>>959
何が悲しくてこんな酷い結婚生活を送ってるんだか。
私が親なら虚しくて泣けてくる。
こんな思いさせる為に大事に育ててきたわけじゃないって。
早く逃げなさい。誰が見てもこんな旦那はあなたにも子供さんにも必要ないよ。

971 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 00:21:31 0
>>959
親ってね実は子供が成人しても頼ってきたりすると嬉しいんだよ。
子供連れて戻ってきたら本当は嬉しいんだよ。
だから親孝行の為にも早く実家に戻るんだよ。
今の状態で959がつらい想いするほうが親不孝なんだからね。

972 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 01:31:10 0
>旦那や姑からも、「しんどいのはお互い様。」と言われ続けてますから。

どう見てもカプリさん一人がしんどい目してると思うんだけど。

実家に帰るのは賛成。一度離れて自分の置かれてる状況を客観的に見たほうがいい。
すぐに実家に帰る決断できないなら、今レスしてるような感じで今まであった嫌な事や
我慢してきた事とか箇条書きに書いてみるといいよ。現状が見えて一歩踏み出せると思う。

973 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 02:04:09 0
それより連れ子長女さんとは上手く行ってるのかな?実家に帰るとしたら長女は置いていくの?

974 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 02:47:20 0
次スレないみたいだったので立てました。
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★37
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220723196/

975 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 15:21:28 0
乙!

976 :カプリ ◆2d5AP10a5w :2008/09/07(日) 16:09:42 O
皆様、私なんかの為にここまで心配してくださいましてありがとうございます。
先ほど実家に帰ってきました。
皆様にアドバイスと背中を押してもらえたおかげで、スムーズに帰ってこれました。
本当にありがとうございました。
しばらく静養して1日も早く、こどもたちの為に回復して生活できるように頑張ります。

子どもは下二人だけ連れてきました。
冷徹とおもわれますが、やはり彼女は姑二号な所がありますから…
最後になりますが、本当にお世話になりました。
消えます。

977 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 16:13:47 0
おお、カプリさん。地獄脱出おめでとう!
まずはゆっくり心身を休めてね。

978 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 16:16:20 0
脱出おめ!
トリが違うけど間違えたのかな?

979 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 16:24:20 0
心配してたんだよー!
よかった。本当によかった。ゆっくり休んでね。

980 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 23:45:28 0
>>976
別に冷徹じゃないよ。
だってあなたとは血の繋がりがないのは事実。
あなたは今鬱状態で、重度の自閉症児を抱えてる。
常識的に考えれば、置いてくるのが普通でしょ。
連れ子にしたって、生まれ育った家で実の父親と暮らしてるのに
中学3年生で馴染みが薄い継母の実家へ連れられたら困るでしょうし。

ゆっくり静養してね。

981 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 20:54:21 0
★安心して義実家の悩みを相談できると思ったら誰もいないぬるぽスレ★3

982 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 20:57:21 0
>>981
ガッ!

983 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 00:43:44 O
バカスw

984 :優柔不断 ◆TMfe5ZQyCI :2008/09/09(火) 14:34:28 0
◆現在の状況
  義母が距離なしで困ってる
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
  絶縁までは望んでいないが平穏に暮らしたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
  私(30代半ば・主婦)、夫(30代半ば・リーマン)、結婚5年目子供二人
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
  義父(60代・無職)、義母(60代・有職)、夫、義妹(20代後半・独身)
◆実親・義両親と同居かどうか
  別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい
義母の距離なしに困っています。
転勤前は電車で3時間ぐらいだったのですが、今は1時間のところに住んでいます。
それからというもの義母が夏休みの間、毎日10〜18時まで居座られてました(連絡は近くの駅についてからもらってました)
家事を手伝ってくれるわけでもなく、ただ居るだけみたいな感じです。
義実家のほうでお祭りがあるとの事で泊りがけで来い、と連絡を受けました。
当日、夫から仕事があるので泊まれないと伝えたら、どうしても泊まれと。
泊まれないといったことに義母は腹をたて、結局おまつり行きさえも中止に。
そんな義母の態度を伺ってか、義実家連中+夫は「嫁さんどうにかならない?」と私に振ってくる。
結局着替えやらを私がとりにいって泊まってしまいました。
友人に愚痴った所、「あんたが優柔不断すぎる!断るところは断れ!だんな教育しろ!」と言われました。
耳がいたいとこだらけでした。
相談というのはこんな義母との距離のとり方です。
夏休みでこんな調子で毎週末こられるかと思うとぞっとします。
まずは夫経由で、来るときは前日に連絡をしてくれるよう頼んでみようとおもってます。
あとどんな対応をとっていったらいいでしょうか?


985 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:39:45 0
家を空ける。

986 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:42:47 0
来るなといえないんなら、行動で示す。
来たら舌打ち、茶も飯も出さず放置。
姑のいる部屋に掃除機をかける。もしくはその部屋に寄り付かない。
姑の歩いた後をコロコロをかけながら追い回す。


987 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:50:19 0
「遊びに行っていいか」と電話がきたら「用事があるので」と断る。
訪ねてきたら「これから出かけるので」と断る。
旦那には「自分の母親のワガママで私に迷惑をかけるな」とはっきり言う。

私は義実家のことで迷惑をかけられるたびに旦那には
「私の親に自信を持って言える?自分の親と自分がしたことを言える?
言えないことはしないで。言えないと言う事はおかしいと自覚しているってことなんだから」と
言いました。
とにかく、そうやって自覚させないと親がワガママをいうたびに
ワガママを聞いてキーキーわめくのを止めればいいと
それだけしか考えていなかったから。

988 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:51:17 0
穏便に解決する方法は多分無いよ。
距離無しは引いた分の倍こちらにすり寄ってくる。
必死で押し返すしかない。

989 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:57:24 0
子供は何歳ですか?
子供の面倒をみたくて来るのですか?
旦那さんがいる日はどのように過ごしているのですか?
トメのお昼ご飯はどうなっているのですか?

電話に出ないでみたことはありますか?

990 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:57:55 0
姑に習い事に行かせるってのはどう?

夫や舅に姑の趣味を聞き出し、
いろんな習い事のパンフとかを見せて、その気にさせる。

毎日趣味に忙しかっったり、趣味友ができて長電話に忙しかったりすると
来る回数も時間も減るんじゃないかな?

それでも結局は、旦那から再三キツく「来るな」と言ってもらわなきゃ
来続けるみたいだけどね。

後は…もし姑が孫の顔見たさに来てるんだったら、
孫を習い事や友達の所に長時間派遣するとか。

991 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:59:30 0
トメはいつ仕事しているの?
偽実家の家事はどうなっているの?

同居をたくらんでいる可能性がありそう。

992 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 15:02:47 0
まあ、お友達の言うとおりだよ・・・

993 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 15:14:29 0
984の実母さんにしばらく滞在してもらうとかは?

994 :優柔不断 ◆TMfe5ZQyCI :2008/09/09(火) 15:21:57 0
皆様レスありがとうございます。
子供は4歳と2歳です。
孫かわいさというか、多分大姑の介護から逃げたくて来てるのかも、と思ってます。
姑の介護は義父がほとんどやっています。(大姑とは別居です。)
夫には再三訴えてますが、暖簾に腕押しといった感じです。
居留守は使ったことありません、夫が返事してしまうので(訪問の是非を)

現在夫が長期出張なので実家(飛行機の距離)に帰っていますが、ほかにも理由があって戻っています。
義実家のほうでこの夏最後のおまつりがあるということで、「4歳の子だけ連れてきなさい」と。
私と2歳の娘はこなくてもいいそうです。
そのことが嫌で逃げるように実家に帰ってきました。
帰省中に義母の誕生日があって、それを無視して帰ってきたことにも腹を立てているようです。(義母が)
こちらからなんらかのアクションを起こしたほうがいいでしょうか?
友人は、優柔不断から謝ってくるのまってる、無視したほうがいいとアドバイスされましたが。
同居ですか、小姑もいるのでないとおもうのですが・・、甘いですかね。

995 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 15:27:33 0
>>994
旦那が諸悪の根源。
旦那とキッチリ話し合うしかないと思います。

996 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 15:30:46 0
実家帰ってるんだ。
夫を実家に呼んでご両親と一緒に〆てみたら。

姑に連絡は絶対しなくていいと思うよ。
これからも姑の顔色をうかがって暮らしたいの?

997 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 15:32:18 0
暖簾に腕押しというけど
旦那にはどういう風に話をして、旦那はどういう返事をするわけ?

998 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 15:38:43 0
距離梨トメに困っている
でも、実際に問題なのは旦那ってわけだね。

トメ対策よりも旦那対策を考えるのが先みたいだね。

999 :優柔不断 ◆TMfe5ZQyCI :2008/09/09(火) 16:08:34 0
皆さん、愚痴っぽい相談にたくさんのレスありがとうございます。
義母がどうのというより夫が諸悪の根源というのにハっとさせられました。
いつだってケンカになるのは義実家関連、それさえなければ夫婦円満です。
夫との話は最初は私が愚痴っぽく話して、次第にこんな風にしてほしい的な事をいいます。
うんうんと聞いてますが、最後らへんは「悪気があってやってるんじゃない、ちょっとぐらいつきあってやれ!」
と半ば逆切れです。
今度は987さんのレスを参考にもっと強気に言ってみたいと思います。

1000 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:12:32 0
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★37
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220723196/


1001 :1001:Over 1000 Thread
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