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親や兄弟姉妹の事で相談したいです その4

1 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 20:46:23 0
前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205676773/

次スレは>>980さんお願いします。

2 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 21:07:47 0
2です。梅。
   ∧∧
   /⌒ヽ)
  f三 ∪
  ○三 |
  (/~∪
  三三
 三三
三三三

3 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 21:20:07 0
断末魔の叫びを見た

4 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 21:31:49 0
もうこっちに呼び込まないでくれ〜。

5 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 21:44:18 0
前スレ916です。
遅くなってしまったけれど、お礼だけ。
みなさん意見ありがとうございました。

どうしたいの?という意見もありましたよね。
私自身はもうほおっておくしかない、と思ったりもしていました。
でも、年もだいぶ離れているけど兄弟みたいに育ってきた従姉妹が、
学校や仕事に忙しく疎遠になっている間にいつの間にか変わってしまって。
おじさんおばさんから育児指南、結婚生活についても教えてやってとか言われたりして、
私にできることってまだあるのかな?とか思ったり。
こういうのって、「自分が変わろう」と思わないと変われないですよね。
残念だけど、彼女に今そういう意志はなさそうで。

これからも必要と言われたときだけ、全力で手助けしていきます。


6 :名無しさん@HOME:2008/07/29(火) 22:44:54 0
あなたにも、余計な口だしをやめるよう変わろうって気がないからね。

7 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 08:20:48 O
痛いレスをw

8 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 20:53:42 0
>>5
> 全力で手助け

これがまず間違い。人助けってのは本来片手間にやるもんなの。
誰かに借金申し込まれて全財産貸す馬鹿はいないでしょ?
介入しすぎない程度、押しつけがましくない程度、コレが重要。
どんな人間でも家庭でも核(コア)に他人に触れられたくないモノがあるの。
「全力」ってのは核に無理矢理入り込むような暴挙なんだよ。

9 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 22:38:12 0
必要って言われたらって書いてんじゃん?

10 :名無しさん@HOME:2008/07/30(水) 23:39:44 O
相談させて下さい。

母名義の一戸建に私と母、兄の3人で住んでいたんですが
兄の金銭トラブルや母への暴力、私物を勝手売り払う等の暴挙に耐えられず
数か月前に母と部屋を借りて兄とは別居しました。

引越ししてしばらくは平穏に生活してましたが
最近また兄が金銭の要求をしてくるようになって困っています。
家を売れと迫ったり、扶養義務があるから金を寄越せとか…
無理してでも金を用意しなきゃいけないんでしょうか?


11 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 01:39:24 0
そのダニから逃げるには夜逃げしかないな…
家は売らないとだめだと思う。
そのお金で新しい土地で新しい生活始めるしか。

頼りになりそうな親戚とかいないの?

12 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 09:03:21 0
扶養義務があるって…
家族それぞれ何歳くらい?
母の持ち物の家だろうに

13 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 09:05:21 0
ダニから逃げるために売るしかないのか

14 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 10:29:34 0
法律相談したほうがよいのでは・・・・。

つ 法テラス

15 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 13:12:34 O
>>10です

レスありがとうございます。
兄は32歳で私は31歳、母は53歳です。
兄は仕事も長続きせず、金に困ると「どうせ持ってるんだろ?」と金の要求します。
私と母はお互い21万位の収入がありますが、
家賃や生活費に兄のせいで借りた借金の返済が
あるので余裕があるわけじゃありません。
施設に入居してる祖母の医療費もありますし…

家は、売ろうと思ってますが、兄が売った金を当てにしてるのが
ありありとわかるので怖いです…。

祖母がいる間は夜逃げは難しいので、法テラスに相談してみようかと思います。



16 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 13:34:08 0
>10
30過ぎた健康な成人相手に扶養義務はないよ。笑止。
家を売って、借金返済を生前贈与の形にして、一家解散かな。
弁護士さん入れた方が後々の為っぽい。
答えは自分でも出てるみたいだけどね。ガンガレ。

17 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 18:05:10 0
じゃあ なんちゃって精神病の場合は?
病院にも親に薬を取りに行かせ、好きなコンサートは出かける
それでも通院歴があったら親が死んだら兄弟が面倒みるの?

18 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 19:53:05 0
32か
気の毒にな

19 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 12:43:42 0
>>10
お母さんが収入のある間にこれから先のこと考えないとね。
家は売っちゃった方が動きやすいと思うし、
財産分与(弁護士入れて)で兄にある程度まとまった金つかませて
その間に逃亡がいいと思う。

もうお兄さんは人格崩壊してるみたいだし、そばにいるの危険だよ。



20 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 01:50:12 0
うちの父はもう50代なんだが、父方の祖母に「ボクちゃん」と呼ばれている。
あんまり他の家庭を知らないので断言できないんだが、50にもなるオヤジに
「ボクちゃん」呼ばわりは普通ないですよね?

21 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 08:32:40 0
ない

22 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 09:44:42 0
ミドルネームじゃね

23 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 14:11:14 0
てよりばあちゃんボケ入ってないか?

24 :前スレ905:2008/08/05(火) 00:05:20 0
返信が非常に遅くなってしまい申し訳ないです。
前スレの905です。
返信くださった皆様、ありがとうございます。


子供を持つと言うことに抵抗をもたなくなれば、一番嬉しいです。
そうなるように、今は頑張って行こうと思っています。
また、精神科に行くのは自身が嫌なようです。
なので、今は行かずにすむように頑張ります。

また、自分自身19なので、「大人の力」を手に入れるのはなかなか難しいことと思っていますが、
努力はしようと思います。


ありがとうございました


25 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 01:42:01 0
前スレにて弟が女を家に連れ込んでいるので困っていると
相談したものですが、無事に解決したので報告を。
弟共々マンションを追い出した時点で、
女の方から一方的に別れると云う話になったんだとか。
学校で弟や私ら家族のことを無い事無い事言触らしてるようだけど
まあ弟にはいい経験になったんでないかと思う。
此処に相談しなかったら未だに弟にガツンとできなかったと思うんで
本当にありがとうございましたー。
私ももう少し家族離れしようと思います。

26 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 12:18:46 0
>>25
乙。やっぱり、タカリ体質のろくでもない女だったか。
弟さんに「別れられて良かったね」と言ってやってくれ。
「今度からはもうちっと頭使え」でも良いやw

きっと、家族としての在り方をそろそろ更新する時期に当たってたんだよ。
どこの家庭にもある事だけど、不必要な痛みやダメージを食らわずに済んで良かったね。
これからのお幸せを祈っております。

27 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 14:02:58 0


28 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 16:18:46 O
気になってたんで解決してよかった〜
お疲れ様!

29 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 22:44:08 0
おめでとう。
好きな女子に「10万円もってきたら付き合ってあげる」といわれたのを真に受けて
友達やらからお金を集めようとしたことを
「性根がくさっている!」と父親に殴られたのを逆恨みした14歳少年。
「親の人生をめちゃくちゃにしてやりたかった」で、バスジャックへと向かったわけです。
息子には、たちの悪い女を見抜く力は身につけて欲しいもんだす。

30 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 17:18:25 0
母子家庭で、かつて共依存と診断された母親ですが、
去年11月頃、ネットで知り合った男と付き合い始めました。
それはいいんです、たった一人で私を育ててくれた母の人生ですから。
ですが、彼氏の二股が原因で別れたあとも、
彼とは友だちだと言い張って電話しています。
泣いたり怒鳴ったりしてるのを知ってるから
友だちとしても別れるべきだと言ったら、
責任は全部わたしのものだからと開き直り、見守っていて欲しいと
告げてきました。

もう、泣いている母を見るのが辛いです。
未練を断ち切れないのも分かりますが、どうにかして
母と元彼のつながりを切る方法は無いでしょうか。

31 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 17:23:17 0
>>30
お母さんは男がいないとダメなタイプなんだね。
そういう人って、周りが何してもダメなんだよ。
あなたに被害がこないように、逃げれる準備しておいた方がいいよ。
あなたにとっては大事な母親でも、
母親はあなたより男性の方が大事って事もあるんだよ。

32 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 02:41:22 0
相談させてください。長文すみません。
不快な方スルーお願いします。

糞みたいな兄がいます。
(年齢25歳。中卒パチンカス。DV。金せびる。基本ニート。サラ金に手つけた事あり。その他もろもろ)
元の家族構成は、父・母・兄・私。
私(現在24歳。兄とは年子)は18のとき進学のため実家を出て上京。
奴は地元マンセーの糞ヤンキーニートでしたが、私が上京後、一度東京に遊びに来て都会の生活がうらやましく
なったらしく、追って自分も上京。

地元でも職についても3日と持たずバックレてくるような奴だったので東京で仕事が続くはずもなく、
生活に困ればサラ金。家賃など滞納しては夜逃げ。実家の両親がそのすべてを返済してきました。
被害総額はもうわかりませんが、おそらく1000万以上とのこと。
田舎なので家族全員が強い長男教であったため、今まではそれでも家族が面倒を見てきましたが、
とうとう父が勘当を言い渡しました。それが2年前。


しかし先日、実家の祖父が亡くなったので帰省すると、なぜか兄の姿が。私は会うのは6年ぶりでした。
勘当まで言い渡したくせに、父が結局長男教をぶり返してしまい呼び寄せたとのこと。
祖父の遺影の前で泣き崩れる兄。
「おじいちゃん、心配ばっかりかけてごめん。俺改心するから!!」
私にはもちろんキナ臭い演技にしか見えませんでした。

その日の夜兄が両親に
「やりなおしたいから、その資金として最後にお金を貸して欲しい」と20万ほど無心していました。
まさか貸さないだろうと思っていたら「頑張れ」とアッサリお金を渡す両親。

すみません、続きます。

33 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 02:41:59 0
続きです。

案の定奴はその翌々日、出会い系で知り合った女に会うためにそのお金で一路九州へ。
その後行方をくらましています。
それからまもなく、またもや家賃&借金取立ての電話が方々からかかってきたそうです。
それも結局両親が返済しました。

両親はなぜそれでも兄の面倒を見るのかサッパリわかりません。
実家は決して裕福ではなく、祖父のお墓さえ満足に建てられない状態です。
両親が兄のせいでお金に悩んでいるところを昔からずっと見ているのでつらいです。


兄にお金を渡さないよう、なんとか両親を説得する方法はないでしょうか?
もう諦めるしかないんですかね・・・。

34 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 07:59:27 0
両親のお金がなくなったら次はあなたにたかりに来るよ
両親の説得よりもいざとなったら逃げられるように準備しとくように!

35 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 08:41:08 0
うん、諦めて自分だけでも逃げたほうが良い。
土地家屋があるかぎり、両親は貢ぎ続ける。


36 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 19:08:20 0
>>34
>>35
レスありがとうございます。
やはり、諦めるしかないんですかね・・・。
兄の借金にまみれた両親の人生が不憫でなりません。なぜ貢ぐのかまったく理解できません。

私が上京するときに、両親が兄に
「何があっても妹(私)にはたからない云々〜」といった内容の念書を書かせましたが、
これは効力はありますでしょうか?

そもそも私が家を出たのも、兄のDVとたかりに耐えかねてでした。
中学高校時代は、満足に学校も行けないほど毎日DVを受けていて、私が稼いだバイト代はすべて兄の
パチンコ代に消えました。

上記の念書を書かせたのにも関わらず、私が家を出てから1年と経たずに東京の私の部屋を訪ねて来たことが
あり(住所は親戚から聞き出したようです)私が鍵を開けなかったために部屋のドアの前で
「金出せやゴルァ!!!!」とヤクザよろしく喚きたてられたことがあります。
そのときは
「これ以上続けるようなら警察を呼ぶ。念書があるのでお前は不利だ。今度こそ逮捕してもらう」
と口から出任せを言ってなんとか顔を合わせず撃退しました。

私は昨年結婚しており、このままでは旦那の実家にまで被害が及ぶのではないかとそれも心配です。
さらに、年明けには子供も生まれるのですが、子供ももちろん兄には会わせたくありません。
しかしこの旨を両親に話すと「長男の○○(兄)に子供を会わせないなんて非常識!」
とふじこられました。
両親がこの調子では、目を覚まさせるなんてやっぱり無理ですよね・・・。


結局愚痴みたいになってしまって申し訳ありませんでした。
ありがとうございました。

37 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 19:35:07 0
なんかせつなくなって来た。
育ててもらった恩はもちろんあるんだろうけど、
兄の理不尽さを押し付けられ続けて、
両親は「上京した妹に無心するな」と一筆取ってくれたはいいが、
その他はほぼ放置どころか兄と一緒になって、
理不尽を押し付けて来たみたいな両親なのに、
>>36は、そんな両親を心配してあげるんだね…
もう兄だけじゃなくて親とも縁を切ったほうが良いような気がするよ。
簡単な事じゃないだろうけど。

38 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:26:34 0
>>36
切羽詰ったらまちがいなく旦那さん、及びお子さんにも被害が及びます。
加害者はお兄さんとご両親です。
にっちもさっちもいかなくなったら念書なんて忘れて
「家族だから助けてくれたっていいじゃないか、それをしないなんてお前は冷たい」
と来ると思う。

ご両親はお兄さんからの仕打ちに何かしてくれましたか?
念書を書かせたり、謝って見せたり、ちょっと注意する程度の、なんら手ヒマかからない程度の事では?
あなたのご両親は、娘にDVしまくって金せびる男を、家庭内で野放しにしてたんですよ。
息子と縁を切らず、借金まみれなのは、ご両親が好きで選んだ事です。気の毒がる事ではありません。

39 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:49:57 0
>36
酷い想像だけどたぶん貴方の住所を教えたのはご両親だと思うよ
大変だとは思いますがお子さん、旦那さんのためにもがんばってくださいね


40 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 01:23:17 0
両親にも行き先を告げずに引っ越して音信不通になるのがいいと思う。
子供と旦那を守るために。
旦那はちゃんと理解してくれてるかな?
「実の親子兄弟なんだから…」とか言い出さない?
よく相談して、旦那実家にも迷惑かけないよう説明の必要がある。
サイマーがどんな嘘ついて金引き出しに行くかわかんないからね。

その前に36自身が「両親と兄には今後一切かかわらない」って意識をしっかり
持つことが重要だけどね。

41 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 07:13:59 0
両親は兄がどんな酷いことをしても、
仏事と墓守さえ果たしてくれたらそれで跡取りとしての、
役目を全うしてくれるって期待で尻拭いをしているだけ。
墓守と仏事の為なら念書なんて完全無視すると思う。
長男教ならそれを逆手にとって、嫁に出た身だ関係ないと
なんとか逃げ切って欲しい。
関わっているとどんどん不幸に陥ってしまう。
辛いだろうけど、自分の手で幸せをもぎ取ってほしい。 

42 :1/2:2008/08/18(月) 17:28:56 0
>>32さん、自分の人生大事にしてね。一番大事なのは自分の人生だよ。

長くなるので2つに分けます。長すぎてスマソ
私どうも親と縁を切ることになりそうなので、縁切りに当たって
何かやっておくべき事があったらぜひ教えてほすい。

うちの親・祖父母も毎度おなじみ長男教で、弟が長男で一時期無職だったんだが
「長男なんだから一番しっかりしていて当たり前であるのに!!」と
毎日切々と説教する。弟、とうとう我慢がならず期間工の仕事を渡り歩いて、
帰ってこなくなり音信不通になって10年経った。

ちょうど私が30になるので、「あんた31なんかになる前に結婚するよね」
「そろそろしゃんと生きる時期だよね(わたしゃずっとしゃんと働いて
ますがな)」「結婚するなら地元でここにいてくれる人じゃないとね」と、
要するにうちの近所に住んでくれる人と結婚しろ!ってことなんだ。

でも婿として母屋で上座に座らす気はないんだ、弟が帰ってきたら
困るから。あくまで姉の夫で、どうしても弟が帰ってこない場合は
弟のスペアに使えるように、そういうこと。

43 :2/2:2008/08/18(月) 17:30:21 0
私は、自分の夫をスペアタイヤのように扱われるのは我慢がならない。

いま付き合ってる人と、結婚しようかって話になってて
両親に紹介、転勤する人だから一緒に引っ越す気でいることを伝えて
激しくふじこられてる。親を捨てる子の結婚式には出ない、そんな
結婚はさせないとか言ってうちの部屋荒らして、結婚資金の通帳を
破いて印鑑ぶち割ってくれた。(すぐ再発行したけど)

彼氏のご両親は「そういうことならご両親なしで結婚式挙げちゃえば
いいんじゃね?息子のとこへ避難するなら、置ききれない荷物は
うちに置けばいいよ」と言ってくれてる。

それでもお盆中に親ともう一度話をしようとしたができず、
今週中に荷物まとめて彼氏のところへ引っ越し+荷物を彼氏両親とこへ
置かせてもらうつもり。

こんな両親でもこれで縁が切れそうとなると、やっぱ寂しいところも
あるが自分の人生生きなきゃいけないから仕方ない。

んで、自分の持ち物を持ち出す以外に、なんかすべきことあるだろうか。

44 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 17:35:37 0
携帯の番号を変えて
住所は親に教えないこと



45 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 18:04:49 0
勝手に別人との婚姻届を出されないよう不受理の手続きと
引越し先の住所を知られないよう住民票のロックかな。
詳しい手続きの仕方はどっかで読んだけど忘れた。
申し訳ないが自分でググるか窓口で聞いてくれ。

46 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:59:36 0
相談しようと この板開いたけど 
みんなの読んでたら 吹っ切れた!
自分の人生 生きなきゃいけないから。
親は 歳をとって行って心配なとこもあるけど、
死んだ時には 骨くらいは拾いに行って あげるよ。
それで いいんだよね?

47 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 20:30:06 0
いいよ
まず自分が幸せにならないと

48 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 21:00:30 O
>>43
未練と後悔と実家に対する同情の気持ちを全て捨てる
出て行く時家に一礼して全てを吹っ切る
この時号泣してもヨロシ
本当の新しい門出だね
見知らぬ俺が言うのも何だけど心から祝福するよ
また新しい両親が出来るのだからその人達と旦那様、未だ見ぬ我が子達と幸せな思い出を作ればいい


49 :42:2008/08/19(火) 18:08:40 0
婚姻届と住民票のこと調べてみます。
>>48
ありがとう。元気出ました。
帰ってきたら、また持ち物(今度はお出かけ用のおしゃれ衣類とバッグと靴)
を破壊されていた。もう未練も失せました。
スーツの他にTシャツとジーンズしか着る物ねーよ。
下着の引き出しまで漁られて可愛いのを破かれた。

通帳の一件の後、捨てられるもの全部捨てたから
家に置いてるのはPCと最低限の身の回りの品、夏服だけ。
服もおかげさんで減ったから(藁 今日中にPCデスク分解して
車に積み込んで、土曜に引っ越す。

悩んでるのが自分だけみたいな気がしてたけど、そんなことなかった。
勇気づけられました。

50 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 19:46:05 0
PCは持ち出せるなら早いほうがいい。
これ破壊されたらシャレにならんはず。
PCデスク分解より
自分のこれからの生活条件の確保を!

51 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:06:26 0
土曜遅くない?有給つかって今すぐにでも

52 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:38:30 O
おれは両親と兄に何十回と殺されかけた。
親は代理ミュンヒハウゼン症候群って精神病で、傍目にはまともだからかなり困ってる。
基本ウソしかつかない。
兄はただのひきこもりのいじめられっ子で、ストレス発散で殺そうとしてきた。
一番やっかいなのは親の異常な感じ。バカ兄はおれの身体が成長するにつれて負けることはなくなった。
子供の頃の数歳の差は身体的に大きかった。

53 :42:2008/08/19(火) 20:50:36 0
お風呂入ってる間にまたやられたノД`)何でこんな事するの!
いま一階で基地外状態で騒ぎまくってる。
PC壊される前に今から荷物まとめて出るわ。

>>50-51ありがとね。
土曜にと思ってたのは単純にキリが良いからだったんだが甘かった。

54 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:55:19 0
がんばれ

55 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:14:24 0
>>53
「育ててもらった」って気持ちに
負けるんじゃないよ!
育ててもらっても
大きくなってから親に心が殺されてしまうなら
それはあなたにとって害をなす人だからね。

すっぱり「自分が大事」って自分に言い聞かせて
幸せになるんだよ!!

56 :42:2008/08/20(水) 21:37:26 0
おかげさまで無事引っ越し・通勤帰宅・彼の両親への状況説明等々
済ませました。疲れたYO!

母が口から泡を吹き出したので、父が「お前早く車出して病院へ
連れて行け!」というから、あんたが連れて行けと言った。
本当に父が連れて行ったので、その間に安心して引っ越せました。
PCデスクも本棚も全部出せたし、洗濯中の洗濯物もすべて回収して
あの家から跡形もなく消えてきました。

57 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 21:52:57 0
おお〜よかったね〜
>>56 蔭ながら心配してたんだ
あとは彼と義実家のお父さんお母さんと仲良くね。

58 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 00:57:19 0
お疲れ様でした。
相手の方がOKなら入籍して本籍も住民票も移しちゃえば?

59 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 01:09:50 0
住民票や戸籍のロックも忘れずにね
どこかにやることの一覧があったように思うけど
思い出せない・・・

入籍が済んだのなら離婚届の不受理申請とか
入籍がもう少し先になるようなら
逆に婚姻届の不受理申請も必要かも。
(もちろん彼と入籍する時には取り下げればいいわけだから)

60 :◆.D7dxTtRKs :2008/08/21(木) 20:04:40 O
テスト

61 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 03:13:47 O
過疎

62 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 06:09:18 O
>>52親戚付き合いとかは無かった?
幼少時代にまともな人が一人でも支えてくれてたらまだ違ったでしょうに、今は無事独立出来てますか?

63 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 04:01:33 0
ちょっとお聞きしたい。説明が長くて申し訳ない。

家族構成:両親、兄、私
20代半ばで当時住んでいた賃貸から諸事情により出ることになり、
ちょうどその頃近隣に手ごろな物件が出たので買うことにした。
父はちょっと歳がいってて、ローンを組むのに連帯保証人が必要になった。
兄には結婚を前提とした彼女がいて、結婚して家は出る予定で、私は
結婚の予定も無く、仕事に夢中だったので連帯保証人になった。

私は連帯保証の件もあるし、家にお金を入れる意味でローンを返済。
正直支払いがきついと感じたこともあるけど順調に返済中。
で、兄は結婚資金を貯めないといけないからと家に2万だけ入れていた。
(それは母がいずれ渡そうと貯めていた)

結婚の予定があるにもかかわらず、兄はろくに貯金をせず遊びに使っていて
5年以上経っても結婚資金として目標としてた100万を貯められない。
そうしているうちに勤務していた会社の経営が悪くなって、給料の支払いが
遅れ出した。
で、大変なので家にお金を入れるのは大変だからと2万の入金は中止。

ところが。その間一度マルチに出を出し、いつの間にやら彼女と別れてて
さらに結婚資金に貯めていた100万近くを出会い系につぎ込み1年ほどですっからかんに。
おまけに某悪徳商法に引っかかりその料金をローンで組み、
他にもなにやらキャッシングやらリボ払いやらの支払いをしてる。


64 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 04:02:47 0
それらの支払いが落ち着きそうな頃、事故で車を失って新しく用意する、って
話になったのは仕事に行くのに必要としても、これが兄の年収より高い車。
前述のローンとかのクレヒスの関係か、兄だけではローン審査が降りない。
私は大反対したが両親がGOサイン出して父が保証人になった。
ちなみに、事故で保険が降りたんでローンの頭金になるはずが、その前に
全額使ってしまうありさま。

ここで、兄はあくまで家を出る前提だったし、家に小額の金も入れずにこんなのアリか!
こんなんだったら連帯保証せずに自分が家を出たわ!とキレたんだが、
車のローンが終わるまで他のローンは組まないと約束させて通帳その他を保管、
クレカも取り上げ、家に金入れないなら自分で生活しろと家から出て会社に住み込み。
(これ後で思ったんだけど、私が共依存?)

兄はなんだかんだで支払いの遅れがあったにせよ、会社から月20万ほどもらっていて
ここ10年ほど全額を自分の好きに使っていたことになる。
反面、私はローンを返済し母が倒れた時は家事もこなして家を支えてきた(つもり)。
もちろん、自分が出してるお金はきれいさっぱりローン他家計に消えてる。

長くなったんだけど、ここでようやく聞きたいことが。
私は兄の金使いに納得してない。今現在も脱会もせず悪徳商法にお金を払ってることも含めて。
そして兄を咎めず放置してる両親にも納得いかない。
この私の「納得いかない」って気持ちはおかしいのかな?
兄も両親もお金のことにナチュラルにスルーなんで、自分がおかしいのかと思ってしまうorz

65 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 16:03:06 0
兄が愛玩用であなたが搾取用ってだけでしょ

66 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 16:42:50 0
たとえ親子でも連帯保証人なんてやらないほうがよかったんじゃないのかとか
家にお金入れてるって親の銀行口座に振り込んでるのかなとか(娘が払ってる証拠が残る)
娘なんていずれ出ていく可能性が高いのにもったいないなぁとか
>>64の親は>>64の人生を軽く考えすぎで無責任極まりないと思いました。

67 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 23:02:04 0
家の名義は誰の?

68 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 02:25:23 0
レスd

>>65
ストレートな意見ありがとう。つまりは、そういうことだよね。

>>66
今となってはたとえ親でも連帯保証なんかするんじゃなかったと思ってる。
お金は口座から口座へ直なのでずっと記録はある。

>>67
父。

69 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 09:05:54 0
>64
貴方は連帯保証人なんだし
貴方が払ったお金がローン返済に使われているんだったら
ちゃんと貴方の名義も入れてもらわないと駄目なんじゃないかな、家

父親が働けなくなったら貴方が残りのローン全て返済しなきゃならなくて
何故かお兄さんが「長男だから家は当然俺のもの」なんて事になるかもよ



70 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 18:04:26 0
十分あるなそれgkbr

71 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 02:50:47 0
>>69
父親はもう定年で、年金生活です。小遣いかせぎにバイトに行ってる。
既にこういった状態ですので、ローン返済には問題ありません。
もう名義はいいというか。ローンが終われば私は脱出予定なので。

「長男だから家は当然俺のもの」
これくらいのこと言える人ならまだ立派かもw
バーカ(AA略 な感じで終わりだと思います。
むしろ親とセットでのしつけて差し上げます。
色々と問題のあるマンションなので、私にはもうどうでもいいです。

兄を甘やかせるのも、私がいるからできることなのは親はわかっているから、
これ以上私を怒らせるようなマネはしないでしょう。権利書関連は私が保管してますし。
もう遅いんですけどね。金の切れ目が縁の切れ目とはよく言ったものです。

ただ、こういったことで「納得いかない」結果、家族を捨てることも考えているので
ずっと自問自答していておかしくなりそうでここではき出してしまいました。


ご意見くださった皆さん、ありがとうございました。






72 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 21:04:17 0
肝が据わっててすばらしい。

73 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 13:16:00 0
質問なのですが良いでしょうか。

ある奥様A子さんの家庭
A子・父親は元市長。母親は某企業の元令嬢。現在40そこそこ。
夫とは両親の強い勧めから見合い結婚。夫との間に1男1女2人の子供に恵まれる。
現在1番下の男は中学1年。その上は高校2年。2人共地元の私立に入れている。
私の存在をつい最近知る。

B夫・某ゼネコン大手の息子。×1ではあるが父親がゼネコン業界のOBの
為、跡取りとして育てられる。そのため自動的に本人も父のいた地位に。
現在は1地方のゼネコンの副総裁を務める。連れ子アリ。

C男・B夫の連れ子で前妻の子。30そこそこの男で顔は悪くなく学生時代は
剣道〔この家では必ず男はやらされる〕で県大会優勝も果たした。
そのためA子自身、恋愛するのであれば正直こっちの方が断然良かったと内心
考えている節すらある。地元での人望もかなり厚かった。強すぎるくらい強い
正義感の持ち主でその為現在、B夫やA子にとことん嫌気が差し失踪中。

私・C男の姉。30そこそこの女。未婚。ごくごく最近こういう状況になった
のを知ってかなりノイローゼ気味。現在都内のアパートで生活保護を受けて生
活中の身でありB夫がたとえ死んだとしても母親が手切れ金を貰ってしまって
いるため遺産は絶対に手にする事はなく母親自身も再婚相手の男とどこかに失
踪。そもそもの離婚の原因は母親の不倫から。
恋人等はおらず親の暴力でロクに学校に通えなかったため小学生同然の教育し
か受けておらず知能もそれ相応。ナシ崩し的に親の借金返済で東京に連れて来
られた。

長くなりましたがこういう状況です。私はこれからどうすべきなのでしょう。
私自身、向こうの家とどう付き合うべきなのでしょうか。
何もかも忘れて無かった事にする以外ないのでしょうか・・・・・。
またお子さんがいらっしゃる方の気持ちも分からなかったため書き込ませて
頂きました。どうかよろしくお願い致しますm(__)m

74 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 14:46:31 0
>>73
よくわかんないけど、あなたはむこうの家族と付き合いたいの??
あと>B夫がたとえ死んだとしても母親が手切れ金を貰ってしまって
いるため遺産は絶対に手にする事はなく←これは>>73の遺産の取り分には
何の関係も無いよ。
あなたの意思は反映されていないから。


75 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 15:00:16 0
A子さんとB夫さんは夫婦。
C男さんと73さんは兄弟でB夫さんと前妻との間の子供。
B夫さんと前妻さんは子供を一人ずつ引き取って分かれて以来接触無しだった。
C男さんが家出した為、突然むこうから接触してきた。
こうですか?

>母親が手切れ金を貰ってしまっているため遺産は絶対に手にする事はなく
なんで??
手切れ金は母親とB夫さんの間でのやり取りでしょう
73さんがB夫さんの実子なんだったら権利は残ってるでしょうに

76 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 16:27:24 0
>>73
・73の両親は離婚しており、73は母方、弟のC男は父方に引き取られた。
・父は再婚して、再婚相手との間にも2人子供をもうけた。
・C男は父及び継母を嫌って失踪した。
・最近父の再婚相手(子供達にも?)に自分の存在を知られた

って状況で良いのかな。
どうすべきも何も、向こうが何か言って来ない限り、普通に生活してればいいと思うのだが。
援助して欲しい、とか腹違いの兄弟に会いたい、とか
父に一言言ってやりたい事がある、とか
何か希望や要望はあるの?

77 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 00:39:01 0
>>74>>75>>76
レスありがとうございますm(__)m
どうやら遺産うんぬんは法的なモノではなく父の家族に一方的に言われたあ
たりが強いみたいです。
向こうの戸籍からは私の存在自体初めから無かった事になっていました。

向こうからではなく私から接触しました。接触自体は私自身はほとんど会話
はしていないのですが中学時代に一度だけ向こうの家族に内緒で弟に連絡を
取り二言三言、声を交わした位です。お恥ずかしい話ですがお互い声を交わ
した時は声が変わっていた事等もありお互い誰か分からなかったためです。
声で弟と分かったのは母だけなのでその時点で気が済むまで話して勝手に切
ってしまったため私個人はほとんど弟の事を母伝いに聞いたのみです。

弟の失踪は風の噂で聞いて向こうの家に確認に行った時に分かりました。
向こうの子供にはその時に家から出て来たため分かりました。
私自身は肉親の弟さえ生きていれば十分なので遺産等はどうでもいいです。
当然、弟に受け入れてもらおうとかは初めから考えていません。
向こうの子達は〔特に中一になる1番下の子〕弟に戻って来て欲しいらしい
です。
希望と言えるのかどうかは分かりませんが父を恨む人は多いらしく向こうの
子供達の個人情報がネットに流れていたから〔向こうの子のクラス名、学校
名等〕等の理由で出来るなら復讐とかは諦めて欲しいからです。
こんな所です。無理な相談なのは初めから分かっているんですけどね・・。

78 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:53:51 0
>>77
メインの悩み事は父の再婚家庭との付き合い方だったよね?
特に「父にこれをして欲しい」というのがないのなら
向こうの家族との付き合いは、考えなくてもいいと思う。
向こうも何かない限り接触して来ないでしょう。
個人情報流出も、あなたが対応する筋合いの事ではない。

>何もかも忘れて無かった事にする以外ないのでしょうか・・・・・。
って書いてあるから、父親に何かしら言いたい事でもあるのかと思ったよ。

79 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:59:44 O
うちの弟が、制服代や参考書代を受け取っては遊びにつぎ込んでいる。額は計り知れない。
片親(身体が弱い)のため、代理に買いに行くこともできず、俺も離れて住んでいるため手助けできない。(電話などはしているが)

それでなくても実家の家計は火の車なのに、大切なものを買うはずの万金を遊びに、携帯はもちろん親払い、同じ兄弟として堪忍袋が切れそうだ。
そして学校では優等生ぶっている糞弟。

今日は定期券代を持っていったらしい。また使われた日には・・・

80 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:12:56 0
>>78
そうですね。頭では理解しているんですけどね。父親に言いたい事ですか。
言うだけ無駄な人というのは嫌ってくらい理解しているし言って脅迫された
とか喚かれても迷惑なので言わないだけです。

ただ血生臭いのは好きではないだけです。関係が切れてるのに巻き込まれて
も〔弟も含めて〕嫌だからというのが1番の理由でもありますが。
弟の失踪については自分でテレビ局に失踪人を探してくれる番組に申し込ん
ではいますが望み薄みたいなので打開策をただいま思案中です。
〔一応、局で話しは聞いては貰いましたが〕
私は弟と死体でもいいからもう1度対面を果たしたいだけです。
大切な数少ない家族ですから・・・・・。

81 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 21:48:43 0
>79
あげなきゃいい。
携帯はプリペイドでもわたせば?
優等生してるんだったら自分に対する家族の態度が変わればわかるだろうし。
とりあえず弟の目の届く範囲から金目の物を排除して金を渡さない。


82 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 01:47:01 0
ずっと前から妹のことで悩んでるんです…相談させて下さい。
家族構成:父、母、私(大学三年)、妹(高一)
一言で言うと、妹が家族(主に母親)に対して残酷で冷たすぎるんです。
母を奴隷のように扱い、「死ね」と罵り、傲慢に振舞っています。
見るに耐えられなくなり、私が「何で家族に対してそういう態度を取るの?」と怒っても
「身内だからいいじゃん。別に外ではしないんだから怒られる理由が分からない」と
学校や外では“大人しい”ことを理由に私の言うことを聞こうとしません。
先日、怒らず冷静に「何でお母さんをいじめるの?」と聞いてみました。
すると「私が学校でいじめられるから私がお母さんをいじめるの。サイクルじゃん」と
しれっと答えました。怒りを抑えつつ「でもお母さんは何も悪いことをしていないじゃない」と言っても
「私は生まれたくなかったのにお母さんは私を生んだ。
 つまり私がお母さんに何を言っても何をしても、それは私を生んだお母さんのせい」と
なんていうのかな…極論に走ります。妹と議論をすると彼女は必ず「じゃあ(私が、または誰かが)死ねばいいじゃん」と極論に走ります。
母は「彼女(妹)と議論をすると疲れるだけだからやめなさい」と言うのですが
私は母のことを見ていると、母も妹も助けてあげたくてしょうがありません。
こう書くと偽善者みたいですが、妹に粗雑に扱われている母を見ているとつらいんです。

しかし、このスレを読んでいたら
母も妹も見捨てて私は私の人生に集中しかないのかな…と思い始めました。
もしどうしようもない家族のトラブルがあったら
無理に解決しようとしないで、自分を第一に考えるべきなのでしょうか…?

83 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 01:54:56 0
>>82
貴方は優しいし、家族思いのいい人だと思う
だけど、妹さんの件にしても、肝心の家族の歯車がなんか狂ってない?
お父さんの顔が見えてこないのが気になる
自分の妻と娘がそんな歪な関係になってるのに、気がついてないとしたら父親失格
気がついて逃げてるとしたら、家族失格
それに、いじめが本当だったとしたら、まずは親がちゃんと向き合うことだと思うよ
まずは、お母さんだけでなく、ご両親を交えてよく話し合うべきでは?


84 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 02:01:31 0
ついでに余計な事かもしれないけど、お姉さんの目から見て、そもそも本当にイジメってあると思う?
勿論、イジメのストレスからおかしくなるって事はあると思うよ
だけど、妹さんの話を聞くと、厨2病っぽい
イジメの可能性は否定しないけど、単にウザがられて敬遠されてる可能性もあると思う

と言うのも、妹さんとよく似た知り合いがいたので
主張や母親に対する態度も酷似(年齢はかなり違うけど)
父親の存在の希薄さが、更にそれに拍車をかけてた
外部の手を色々借りたけど、結局、父親が現実を認識して向き合ってやっと改善された

82さんは、まずそう言った場やきっかけを作る役割を担ったらどうでしょうか
貴方が全部解決しようとしても、貴方自身が折れてしまいます
無理はしないで、出来る範囲で

85 :82:2008/09/03(水) 03:14:31 0
>>83
わ、お返事有難うございます。もうレスがついててびっくりしました。
父のことは書くかどうか迷ったのですが、
その通りです、父は仕事柄家にほとんどいないので家族の事情についてあまりよく知りません。

父は私が小さい頃から怒り方が尋常ではなく、
家具を蹴ったり、ディナーテーブルを引っくり返したり(ちゃぶ台返しに近いですね)します。
なので、家族全員、父を怒らせないようにと必死です。
結果、母も私も、妹のことを父に告げ口や相談さえできないのです。
そんな父を持ったからか、妹は自分の性格の悪さをいつも父親の遺伝子のせいにします。

中2病…言われてみればそんな気もしますが、
このまま放置して、大人になった時にもし改心してくれなかったらと思うと不安です。
だから母は成人するまで放っておけと言いますが、妹は妹なりにつらい思いをしてるだろうから助けたいな…と思ったんです。それっぽいことを妹に伝えたら「これだからリア充は嫌なんだ」と言われてしまいました…。
多分ですが、私も妹はいじめといういじめには合っていないと思います…。
でも「私(妹)には友達という友達が学年に一人もいない」といつもぼやいているので
つらいんだろうなとは思います。

解決という解決は難しいのかもしれません…。
ただ相談する相手がおらず、今まで他の誰にも言えなかったことなので
読んで下さる方がいらっしゃって安心しました。
83=84さん、有難うございました。

86 :80:2008/09/03(水) 08:09:11 0
>>78


87 :80:2008/09/03(水) 08:12:06 0
>>74>>75>>76>>78
自分なりに色々考え直してみようと思います。皆さん色々ご意見ありがとう
ございましたm(__)m〔書き込んでる時に間違って途中で書き込んでしまい
ましたすみません〕

88 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 14:20:26 0
長文ですが母と妹のことで相談させてください。

家族:自分(26歳、長女)、旦那(26歳、長男)

実家:母(53歳)、弟、祖父、祖母、上京している妹(未婚、25歳)

実家とは近距離別居をしていますが
母が何かと干渉してきます。

「どこにでかけたの?」(土日車がない)
「出かけないでアパートでなにしてるの?」(土日車がある)
「お母さんを誘ってくれないの?」
(食事やアウトレット、日帰り旅行等月1度くらい行っています)
「なぜ連絡もよこさないの?」
(メール電話等必要に応じてしてます。用がなくても頻繁に連絡がほしいそう)
「どうしておじいちゃんに顔もみせないの?」
(平日週2日くらいは少し実家に顔を出します)
「普段なにしてるの?」
「そんな体型(見た目)で外出てみっともない、痩せろ」
(ちょいぽちゃではありますが、太ってる母に言われたくないし
主人も今の体型を気に入っている)
「あんたは気が利かない、何もしない」
(確かに次女よりは要領悪いです。しかし自分が手伝い等
がんばってしても私は認めらたことがなくむしろ怒られます。
妹は何も言われません。)
「○○の家の子(未婚)は親と出かけたり、旅行に招待したり親にいろいろ買ってあげたり、
親の手伝いもよくするのにあんたは何もしない」
「(母の妹に孫が4人次々に産まれた後)早く子供産んだら?」
(遺伝する持病があるので母に相談したら、そんな相談面倒だから
子供はあんたの勝手にしろと言われたが、そんなことは忘れている)



89 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 14:22:21 0
続き

妹に話をしても、
「お母さんなんだから」「家族なんだから」
「近くにいるんだからお姉ちゃんが面倒見て当然」
「帰ったとき(年5回)は自分が相手するから(いい子を演じているため)、
それ以外はお姉ちゃんが相手して」
「暇があったらその時間は実家に帰るべき」
「近くにいるんだから毎日実家に帰って当然」
「お母さんが、寂しいって言ってるよ」
「用がなくても実家に帰って」
「面倒はお姉ちゃんが見て、遺産は金目のものをもらうからお姉ちゃんは畑をもらえばいい」
妹は私以外にはいい子を演じています。自分でそう言っていました。
(私には本性を出していますが悪事を口止めされています)

母や妹と話す度にこうなので、苦痛になってきました。
もう母と妹と関わりたくないのですが、祖父のことは気になります。
主人も、なぜ自分たちがそんなことをするよう言われなければならないのか、
なぜ○○(私)がそこまでしなければけないのかと母と妹に怒っています。
しかし、結婚したとはいえ家族なので苦痛に思うことが間違ってるのでは、
母の描くとおりの親孝行を私がしていくべきで
近くにいる私が実家に尽くすべきなのかとも思い
悩んでいます。
どうすればいいのかご意見ください。


90 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 15:00:29 0
>>88
わー、年齢と家族構成除いたら、自分が書いたかと思ったw
同じ経験をしてきた一寸だけ先輩として、一言

逃 げ な さ い 

私の母親も88さんの親御さんも、毒親です
断言します
子供を『都合のいい道具』扱いしかしない親って、いるんだよ
いや、特定の子供だけを便利屋扱いって言った方が、的確かな
親視点の言い分だと、「愛情があるから苦言、信頼してるから頼る」
確かに、そういう一面もあると思う
だけど、根幹にあるのは、どこかその子を軽んじて便利屋扱いする意識なんだと思ってる

ご主人も88実家に憤慨してるんだったら、その考えの方が正しい
少なくとも、第三者的視点に近いはず
(我が家も主人が最初に憤慨、どれだけ普通じゃないか教えられました)
88さんは充分以上に孝養を尽くしてきたと思います
今後は、必要最低限な事だけで良いでしょ
ただ、私と違って祖父母の存在がご心配なんでしょうね。
さしあたりそちらは措いておいて、母親との関係だけに焦点を当てて。

・在不在についての過干渉は、きっぱり撥ねつける。別に一家を構えているのだから、どこに出かけようが自由。
・同伴の強要も同様に拒絶。別家庭なんだから、毎回同行はおかしい。
・電話強要も。「じゃあ、お母さんも自分の親に、毎日電話した?」でおk。

とにかく、プライバシーの確保に努めましょうよ。
今のままじゃ、心が折れますよ。
親御さんは逆上すると思うけれど、負けちゃダメ。
自分を守るのは自分の意思の力です。(ご主人も支えになって下さると思います)

91 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 15:04:21 0
>>88
お母上と妹さんが、あなたの言い分をスルーするように
あなたもお2人の言う事を真に受ける必要はありません。

92 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 15:10:19 0
続き

妹さんとの関係も、似すぎてて笑ってしまいました
面倒だけ全部押し付けられて、良いとこ取りなんて許したらダメ
少なくとも、介護養護は同等の義務はあるんだから
遺産も、きっちりと折半
若しくは、88さんが親兄弟と絶縁して遺産放棄という手もありますが、これはよっぽど強い意志がないと
私は、将来もめた場合は、法に訴えてでも権利を主張するつもりです
それだけの負担を背負わされてきたのですから

もし、信頼出来て常識的な親類の方がいらっしゃれば、一度相談してみることです
少なくとも現状の辛さと、ご主人の意見を訴えてみる価値はあると思います
特に、ご主人がご実家の態度に不満を持っている事を伝えると、大抵の親類はこちらの肩を持ってくれます
(ご主人とご親戚間にトラブルがない場合は)
なんたって、年寄りは“嫁ぎ先”って言葉に弱いですからw

88さんはまだお若いので、自分を失くす前に頑張って下さい
我慢が長引くと、それだけ泥沼化します
長くなりましたが、同じ立場なのでつい色々書いてしまいました
ご不快に思われる記述があったら、ごめんなさい

93 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 16:13:05 0
>しかし、結婚したとはいえ家族なので苦痛に思うことが間違ってるのでは、
>母の描くとおりの親孝行を私がしていくべきで
>近くにいる私が実家に尽くすべきなのかとも思い

ねーよwwww
結婚したんだからあなたの家族は旦那だけ。
旦那を苦しめるようなことすんなよ。
弟さんだっているじゃない。あなたは母親が巡回できない場所にさっさと引越しでもしなさい。
自分や旦那の幸せが第一。その他は二の次。
我慢してまで尽くすこたーない

94 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 16:25:09 0
毒親は子供を搾取用、愛玩用に分けて育てることがある
残念ながらあなたは搾取用認定されたんだね。
逃げろ。旦那を失いたくなければね。

95 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 16:29:20 0
私も>>88さんが半絶縁するのに一票。
半、としたのはすっぱり切ってしまうと
母上が逆上する可能性があるため。
本当に必要な時のみ連絡する、半絶縁をお勧めします。

ご自分でいろいろな面で尽くしてあげてると思っていても
向こうは「親孝行させて あ げ て る」
言わずもがなのことをしゃあしゃあと口にするのも
母上は「自分、いいこと言って あ げ て る わ」と
未だ子にサービスしてるつもりの子育て中感覚なのでしょう。
ある意味、未だ臍帯が切れてない「我が子=自分のもの」。
妹さんは物理的に離れた分、いい子を演じて
幻の臍帯つながりを母上に見せているとも言えます。

嫌われるのを覚悟して
「いちいちうるさい。私の行動を監視するな。
 そんなに子どもべったりなのは年老いた大人としていかがなものか」
と年齢に気づかせ、相手の逆鱗をあえて逆なでしてみるのはいかがでしょう?
反撃されたら
「言われて嫌なことは、たとえ身内であっても言葉を選んで口にするものだ。
 お母さんは社会人としても、母親としても未熟」
でさっさと帰ってくるなり、電話を切るなりすればよろしいかと。

96 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 16:43:37 0
こんなにたくさんのレスが!
>>90,91,93,94,95さん
アドバイスありがとうございます。
本当に、私のためにいろいろしてくれている主人に申し訳ないです。
自分の親兄弟のせいで主人を不幸にはできません。
覚悟を決めます。

>>90さんは状況が酷似しているとのことで、1つ1つのコメントが納得できました。

私の父は小さい頃に亡くなったため、母は寂しいのではと思います。
だからと言って私や主人を振り回していいわけではないと思います。
弟は発達障害(ADHD?)っぽく(診断は受けていません)、暴力を振るうニートです。
だからと言って私や主人にだけ弟の世話などの負担を押し付けてくる妹には我慢できません。
私は弟の病気の勉強をしたり病院について調べたりして母に進言してきましたが
母は私の話を受け流し、病院にも行かず、
弟の世話が大変、つらい、などと言っていて、もう怒りを通り越して悲しいです。
妹は、お姉ちゃんは家族(嫁いだんだけど…)
主人も自分たちの家族(私の夫ではありますが「家族」とはなんか違う…)
だから、姉の私と主人が弟と母の面倒見るべき、助けるべき、
お姉ちゃんは冷たい!、と言っています。
もう意味がわかりません。
愚痴みたいになってすみません。

97 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 16:45:49 0
続き

それと私もなんとなく母は毒親ではないかと思っていたので、
毒親ですと断言いただいてスッとしました!
もし毒親じゃなかったら、母をこんな風に思っている私が非情なのでは、
とそればかり悩んでいました。
主人にもいつも話を聞いてもらっているので、こちらのアドバイスを見せて
対策を考えていこうと思います。
母に嫌われるのも上等です。
引越しのため物件も探します。

本当にありがとうございます。この状況から抜け出せるようがんばります。

98 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 17:00:40 0
ふっきれたようで良かった。

弟さんも、ADHDなのは大変だけど
ADHDと暴力ニートなのは関係ない。本人がどうにかする気にならなきゃどうしようもないよ。


99 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 18:13:43 0
手遅れになる前に踏ん切りがついてよかったです
同じ苦労なら、自分たちを救う為の苦労の方がマシ
ご主人が支えになってる事も、良かったです
多分、親御さんは88さんの罪悪感を掻き立てて責めてくると思う
親の言葉だから、どうしても気持ちがふらつく
そういう時は、ご主人のフィルターを通してみてもらうと、客観的になれますよ
頑張って
こんな2chだけど、味方はたくさんいます

しかし、弟さんの病院の件まで、まるっと同じパターンですよ
この手の親って、マニュアルでもあるのかって位、同じ反応だよね ('A`)

100 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 08:18:22 O
相談というか、半分以上愚痴になりそうなのですが。
長くなったので、分けてます

まず、前提として自分はバツ1。
前旦那の浮気で離婚後、現旦那と出会い、現在再婚しています。

先月、歳の離れた弟が離婚するという連絡を受けました。
(本人ではなく、妹と両親から)
その時点では性格の不一致としか聞いてなかったのですが、
つい先日、その弟が離婚届けだして前嫁が出て行った翌日に新嫁だという
女の人を連れてきて、「2週間後に子供が生まれます」と、
実家に報告に来たと連絡がありました。
(これも本人ではなく、妹と両親から)
しかも、前嫁さんには、そのことはまったく知らせていず、
あくまで性格の不一致ということで別れていたと。


101 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 08:22:47 O
自分の過去の離婚の原因とか、倫理観からするととうてい許せることじゃなく、
もう、弟の顔も見たくないくらいなんですが、
初孫誕生でほだされてしまった両親は、「子供に罪はないんだし」
で、私にも弟と和解するように言ってきます。
妹は、弟から離婚の相談を受けていたらしく、前嫁さんとの生活がひどかったから
仕方ないよとか、弟側の言い訳を聞かされます。

だけど、私から見ると、いかに前嫁さんがダラで性格きつくてと
話を聞かされても、結局弟は「前嫁が嫌だからって浮気したあげく、
後先考えずに子供まで作ったが、結局生まれる直前になって
切羽詰まるまできっちり前嫁と別れることができなかった大バカで
ヘタレなうえに卑怯者」だし、現嫁はどんな人格だろうと
「相手の男が何言ってようと、既婚男性と関係持ったあげく、
ほいほい子供作ってしまったうえに、前嫁に頭下げて別れてくれと
頼むこともできなかった、バカ。ボッシーだったらしいし、
案外弟に子供できたからとハメたんじゃないか?(←コレは偏見ですが)」
としか思えず、顔を見るのも嫌だし、自分がそんな子供の伯母になるなんて
恥ずかしくて誰にも言えませんし、そんな子供見せられたって、
気持ち悪いだけでかわいがれるわけがないです。

もう、実家に行くのも嫌になるくらいで、最低でも弟とは絶縁した
いです。
少なくとも、親族付き合いしたいなら、弟からしてくれと釈明にでも
来てもらわなきゃ、その気になれません。
が、親は姉弟で仲良くやってほしいとか言って泣くし、
妹も間に挟まれて可哀想なのはわかるし、親と妹とは縁切りしたく
ないんですが、
もうどうしたものかと。

バイダ規制で携帯からになってしまったので
書き込みに不手際があったらすみません


102 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 08:29:27 0
親子や兄弟姉妹の間でも本音を言えばいいてもんじゃないと思っている。
ので、私ならば
「前嫁がこのこと(離婚後すぐに再婚、出産)を知ったら
慰謝料の要求など、色々問題が出るんじゃないのかな?
申し訳ないけど、私も家庭を持っている。
夫に迷惑をかけたくないし、問題がきちんと落ち着くまではちょっと距離を置かせてくれ」
とでも言ってあとはスルーするかな。
弟はもちろん、親も妹とも距離を置きますね。
だって、弟も親も妹も自分の力で変えることは不可能。
自分から距離を置いて心の平穏を保つしかないし。

103 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 09:01:44 0
親も妹も、もちろん弟とも距離を置くしかないんじゃない?
自分の倫理観とは合わなくとも、それぞれにそれぞれの感情があるわけだし。
しばらくして「過去のこと」として付き合える日が来るかもしれないし、
当たり障りなく「親戚付き合い」をすりゃいいんじゃないかと思います。

104 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:29:44 0
>>102
最高。尊敬するわ

105 :1/2:2008/09/09(火) 19:14:00 0
母の事で悩んでいます。ご意見ください。


私 実家を出て彼氏と同棲中(実家からは片道6時間以上)
母 宗教家

私と彼氏の結婚式は、お互いの家族揃っての「リゾート挙式」を考えていました。
しかし、昨日の出来事で「自分の両親のみ」を抜きにしようか迷っています。

昨日地元の友人Aから電話があり
「お母さんがBちゃんの家に宗教の勧誘に行ったらしいんだけど」
「吹奏楽部で同じだった○○(私)の母ですって言ったみたい」

友人AもBも同級生で同じ吹奏楽部でした。
びっくりしたBがAに相談したみたいです。

母は熱心な宗教家です。
その宗教は新興宗教でカルトっぽいので私は嫌いです。
その事でよくケンカもしましたが
私の引越しを機に距離ができ、いい関係が保てていると思いました。

この電話の後、すぐに母に電話で聞きました。
母自身、「勧誘のつもりはなかった」と言ったのですが
まったく母と交流のないBの家に行った常識はずれな行動と
今まであった事を思い出し嫌気がさしています。

106 :2/2:2008/09/09(火) 19:15:37 0
今まであった事(去年の4月以降の話です。それまではそこまでひどくなかった)

・遠くに引越す前に一緒にご飯を食べに行こうと何度も誘った。
 (宗教のため断られた)
・高い熱が出て、次の日になっても下がらなかったので病院へ連れてってとお願いした。
 (「午前中に連れて行く」と行って集会所へ。お昼に過ぎに帰ってきて
  「夕方でいいでしょ?」と行ってまた集会所へ。
  喉がはれ声が出ず、全身痛くてつらかったので自力で病院に行った。
  その事に父が母に怒り、母が私に「なんであてつけみたいに行くのよ!」と激怒)
・引越し当日、見送り一切なし (もちろん宗教)

あとは軽い事だと、夜中の2,3時まで宗教の勉強。
朝起きれず人前で開けるのが恥ずかしいお弁当を作る(私からの食費確保の為)。
熱心に宗教活動するためパートをやめ、お金がないので
夕食はご飯と小さなおかず一品(小学生の弟がいるのに)。


上記の事を思い出し考えると
「自分は母親にとってどうでもよくない?」となってしまいます。
遠くへ嫁ぐ事の申し訳なさや父の仕事上家族旅行できなかった事を理由に
「家族揃ってのリゾート挙式」を考えてたのもバカバカしいと思い始めています。

母親の宗教熱心さや自分への関心のなさを理由に
「両親を結婚式に呼ばない」というのはひどいでしょうか?
結婚式に呼ぶ・呼ばないに限らず、もう実家とは最低限の連絡しかしないつもりです。
客観的な意見が聞きたいのでお願いします。

107 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 19:18:13 0
過去のことはともかく
現在の母親は娘の旧友を勧誘するような人であると。
ってことは、娘が結婚したら娘の夫の親族にまで手を伸ばす可能性が
あるのでは?

そのへん、一度考えたほうがいいと思う。
もし、私のウトメが私の親戚を勧誘したりしたら最悪だ。

108 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 19:38:54 0
父も呼ばんの?

109 :100:2008/09/09(火) 19:59:46 O
100です
レスありがとうございます
昨日、父から電話がかかってきたので、
思ってたこと全部ぶちまけてしまいました
オブラートにも何にも包まずに

自分は子梨だし(不妊かも)、弟や妹に子供ができたら
いっぱい祝いたかったのに、全然喜べないどころか、
嬉しさのかけらもわいてこないのは、苦しいですね
ほんと、なんだってこんな状況で子供なんか作ったんだろう


110 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:12:00 0
>>109
お気持ちお察しします

お父さんはわかってくれた?

111 :105:2008/09/10(水) 17:54:54 0
レスありがとうございます。

>>107
過去の事ですが、「もし自分が引越していなかったら」と思うと
もっと色々な事が起こったんじゃないかと思います。

彼氏の実家と私の実家は離れているので
強引な勧誘はないと思います。
ただ普通に会話してても「信仰するといい事あるよ」など
ぽろっと言いそうです。

>>108
父も呼ばないつもりです。
私、彼氏、彼氏のご両親のなかで1人だと居辛いと思います。
それに「母が自分の同級生の家に勧誘に行った」と訴えても
自分の都合のいいように母を責めるだけの気がするので。

112 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:07:39 0
>>111
彼氏とその親は、あなたが自分の親を式に呼ばないことに
納得しているなら別に問題はないと思うよ。
親レベルだと「結婚式くらい呼んでやれ」とか
「結婚を機に仲良くしなさい」とか言う人もいるしね。
彼氏とその親が理解してくれるならいいのでは。

113 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 23:13:27 0
すみません、今相談よろしいでしょうか?

114 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 23:24:50 0
どうぞ

115 :113:2008/09/10(水) 23:30:34 0
すみません、まとめてきます。

116 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 23:36:58 O
両親が毒親で自分がACだったことに気付いて半年。今週末に家を出ることにしました。

家が自営業で私はそこで手伝い(と言っても仕事丸投げされたりしてますが)なので家出たら無職での身なんですが、
しばらくは静かに過ごしたいので住民票も移さずにいるつもりです。(元々マンスリーなので移せないんですが)

この先ちゃんと自活して真っ当に生きたいと思っています。
自分が悪くないのにこそこそ生きたくないと言う気持ちもあるため、
一度親と対決したほうがいいのではないかと思っていますが
無駄に終わるのではないかという不安もあります。
毒親から逃げ出した方のその後が聞きたいです。
(対決した、しないに関わらず)

それから私には二人妹がいて、真ん中の妹(次女)は不登校引きこもり(でも大学は出た)気分障害の診断あり(OD経験あり)で、自宅療養中なんですが、
最近三女にきついことを言うようです。
次女は三女との約束を反古にしておいて、言い訳した揚句に三女を非難するそうです。
次女に何か言えばまたODをするかもしれないから何も言うな、といった家族からの無言の圧力があるので何も言えません。
三女が4月から就職なのでゴタゴタを避けたい気持ちもありますが
気分障害の人とどうやって付き合えばいいんでしょう。(本当に気分障害なのか?とも思いますが)

私に「もう(家を出ても)いいんじゃない?あの親相手によくやるなと思ってたよ」
と背中を押してくれた三女なのでちょっと心配もあるんですが・・・


色々ありすぎてまとまってない文章ですみません。

117 :113:2008/09/11(木) 00:04:25 0
父と妹の関係に悩んでいます。

・関係者
父  58歳 ×1
父の彼女 ?歳 ×1 子供 女・高校生 女・中学生 男・小学生と一人ずつらしい。
 
私 27歳 長女  既婚 シスコン・ブラコン(旦那24歳 子供7ヶ月)←今回は関係無し
妹 26歳 次女  独身 (元彼に騙され経験有の現在ヒキニート・重度のファザコン)
弟 24歳 長男  独身 普通の会社員(マザコン・・・?)

私が16歳のとき、母は「子育てに疲れた」と妹に言い残し離婚しました。
そのため、妹は兄弟の中で一人だけ母親と一切の連絡を絶っています。
離婚理由は母親の金遣いの荒さと父親には聞きました。

妹は大学に行きたかったが、家にはお金が無い、との理由で自力で放送大学卒業。
弟は奨学金などを使って4年制大学に入りましたが。
そんな中。たしか3年前くらいだったと思います。
父親に彼女ができたと報告されました。
私はその当時家出などを繰り返していた為「ふーん」と傍観していたのですが、妹の態度が激変したらしい。
(↑そのせいであまり家族に対して強く言えない)

118 :113:2008/09/11(木) 00:05:16 0
あ、先に相談者さんがいらっしゃってたんですね。
また出直してきます。

119 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 08:17:48 0
>>116
機能不全家族とACについて語ろう 第3夜
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1151324647/l50

こっちのほうがいいかもです。

120 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 08:20:52 0
>>117
時間があるときに相談内容を書き込んでおけば
誰かが時間がある時に何か書くと思うので
時間を見つけて書いておくといいと思います。


121 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:59:02 0
相談させていただきたいのですが大丈夫でしょうか?

子の親権問題なんですが(夫とは数年前に離婚済み)、実親が養子縁組の為に弁護士をやとったようで・・
突然のことにどうしたら良いかわからず。
やはり向こうに親権を渡さなくてはいけないのでしょうか?
確かに離れて暮らしてるし今は親が子供達の面倒を見てくれています。
ですが、それは本意ではなく親とも向こうが一方的に連絡等一切遮断していました。

今すぐ引き取れるかと言われたら現状では無理ですが、過去に私が親兄弟から受けた暴力等を考えると、
できるとこなら今すぐに引き取りたい。親権なんて絶対渡したくないと思ってます。

どこに相談したら良いのか分からなかったのですが、親が関わっているのでこちらにきました。
どこか該当スレがありましたら誘導していただけると助かります。

122 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:04:49 0
現在の自身と周りについては、
私が×1、元夫とは姑問題やDV等で別れましたが、現在再婚済みです。

実家は母(父とは私が小さい頃に離縁済み)、兄(おそらく無職)、そして子供達がいます。

実家近くに祖母宅があるのですが、祖母とは連絡を取ってます(兄無職とかの情報はそこからです)
他に叔父もいますが、みな母には逆らえない・・といった感じです。

このようなことになったのは私が新しい職場で現在の夫と出会い、自立を言い出したことからでした。
真意は直接聞いてないので分かりませんが、再婚にものすごく反対だったようです。

123 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:07:23 0
>>121
ちょっと文章がわかりにくいんだけど、以下であっている?

・夫とは離婚して、子供の親権は121さんが持っている
・離婚後、子供は121さんの親が育てている
・親は、子供が121さんへ連絡するのを遮断している
・親が121さんの子供と「養子縁組」をするために弁護士をやとった

で、質問
・121さんとお子さん、親の年齢と経済状況を書ける範囲で
・なぜ親に子供を渡したのか


124 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:09:23 0
>>123変更

・夫とは離婚して、子供の親権は121さんが持っている
・離婚後、子供は121さんの親が育てている
・親は、子供が121さんへ連絡するのを遮断している
・121さんは再婚した
・親が121さんの子供と「養子縁組」をするために弁護士をやとった

質問追加
・現在の夫は121さんのお子さんには会ったことがあるのか




125 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:43:52 0
昔、暴力をふるっていた親兄弟に、子供を預けたまま、別の男と暮らしている。
今の家庭に、子供を引き取ることはできない。

ってこと?

126 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:46:00 0
昔、親兄弟からどのような理由で暴力を受けたのか?
なぜ子供を自分で養育することができないのか?
なぜ、親は子供と連絡を取らせてくれないのか?
なぜ、親は養子縁組を考えたのか?

わかる範囲で教えていただけないでしょうか?

127 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:37:38 0
>親権なんて絶対渡したくないと思ってます。
なぜ自分で育てられないのに、親権は渡したくないのかな。
子供何歳?何人?
今の収入額は?


128 :121:2008/09/11(木) 16:58:37 0
レスありがとうございます。わかりづらい文章ですみません。
>>223さんの解読で大体合ってます。
兄が2ちゃんを見ている可能性もあるので、書ける範囲で答えたいと思います。

まず子供は未就学児です。
そして今の夫とは数回ですが会ったこともあり、懐いていました(離れる以前です)
子供の様子を見つつ再婚と子供の縁組についても話したりしていて、
親にも新しい恋人ができたこと、もし再婚はしなくてもいずれは自立するつもりでいることを話していました。

経済状況については今私の体調の都合で働けない為、夫に頼りきりです。
回復したら再就職する気でいますが、今は自分たちで精一杯といった感じです。
親の方はあと定年まであと5〜10年くらいです。母のみの給料だと思いますが、ローンなどもあるのでそんなに裕福ではないです。
児童手当てや前の夫からの養育費でもいっぱいいっぱいだという話を祖母から聞きました。

129 :121:2008/09/11(木) 16:59:57 0
すみません、レス番号が間違っていました。
>>123さんので大体あっています。

連絡は一方的に遮断されています。私の番号も知っているのですが、周りには知らないふりをしているようです。
子供を親に渡した理由は仕事へ行っている間に家の鍵を変えられてしまい、追い出されたからです。
居る時に直接交渉にも行きましたが、兄に追い返されました。

親兄弟から暴力を受けていたのは正直自分でもよく理由が分かりません。
私も至らない面が多々あったのだと思いますが、中学の頃から母はヒステリーっぽくなりました。
兄には幼い時から裏で殴る蹴る、バットで追い掛け回される等日常茶飯事でしたが、母に言っても無駄でした。
私の意見や主張は全て却下されます。頭がおかしいと言われていました。
母は兄が居なければ優しい時もあるので、できれば少し距離を置いて付き合っていきたい以前は思っていました。

親が縁組を考えたきっかけはよく分かりませんが、おそらく経済的な問題だと思います。


130 :121:2008/09/11(木) 17:04:01 0
子供からしたら私自身良くない母親だと思います。
世間一般から見れば子供を置いて男と逃げたと思われても仕方の無いことをしたのだと思っています。
すぐ引き取れる状況でもないくせに、と言われるかもしれませんが、どうしても子供のことを諦めたくないのです。

先ほど母が依頼した事務所へ連絡して、親権の意志がないこと、出てきた状況と今の状況、できれば一度でいいから連絡が欲しいことを伝えました。
返事待ちです。私の方も無料相談などを調べたので、明日行く予定です。

手紙が届いた時点で軽くパニックになってしまいどうしたら良いかわからずこちらへ書き込みました。
今後どうなるかは向こうの弁護士さんと話していかなければ分からないと思いますが、もし本格的に向こうが何かアクションを起こした場合、
今の状況では育てているのは母なので、やはり親権を取られてしまうのかな。。。と思ったのです。

131 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:04:33 0
>>129
家を追い出されたのは今から何年前の話ですか?
それと、家を追い出されてからはどこで生活をしていたのですか?

132 :121:2008/09/11(木) 17:07:29 0
すみません・・・今読み直したら誤字脱字が多いですね。

親権ではなく縁組の意志、です。他の余計な部分は読み流していただけると助かります。

133 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:13:42 0
お子さんは今は保育園には通っていないの?
実家でお兄さんが面倒をみているわけ?

134 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:17:31 0
イマイチ時系列がわからない、文盲な私・・・
再婚したのは締め出された後?
再婚時は3人で住んでたのかな。

135 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:19:52 0
見バレする恐れがあるなら、
ここに出入りするのはやめたほうがいいんじゃないか?
情報に穴があったら適切なレスもつかないだろうし
関係機関に任せたほうが121のためになると思うよ。
体お大事にね。

136 :121:2008/09/11(木) 17:20:17 0
家を追い出されたのは一年程前です。
今の夫の都合もあり今は実家から新幹線で3時間ほどの距離に住んでいます。
何も無い状態だったので自分たちの基盤をしっかり作ってからもう一度交渉しに行きたいと思っていました。

保育園に通っているかは分かりません。
地元に居る知人の話だと最近見かけない・・と聞きましたが、少なくとも私が出た頃は通っていました。
面倒を主に見ているのは母のようです。兄は仕事に就かず友達と遊びに行っていると聞きました。

祖母のところにも最近あまり来ないようで、近状はよく分からないです。

137 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:23:17 0
>>136
そうじゃなくて。
家から追い出されても、翌日保育園に迎えに行けば子供を取り戻せるんじゃと思ったの。


138 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:25:07 0
>>136
あなた、呑気すぎない?
未就学児のお子さんなんでしょう。
あなたの母親は仕事をしている。
てことは、その間はお子さんはどこで過ごしているの?

一体、実家を締め出されたあとはどうしたの?

139 :121:2008/09/11(木) 17:25:34 0
>>134さん
再婚したのは最近です。
一時的に離れてしまったので子供の戸籍の整理をしようとしていたところでした。
おそらくそれで向こうにも再婚をしたことが分かってしまったんだと思います。

>>135さん
お気遣いありがとうございます。
すみません・・・そうですね。不安だったので書き込んでしまいました。
子供のことを最優先に考えながら向こうの方と話してみたいと思います。

140 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:26:44 0
家を閉め出されたのならば自分の私物はどうしたんだ?


141 :121:2008/09/11(木) 17:30:04 0
保育園や役所には私が追い出される数ヶ月前から準備をしていたようで、
先生方に子供は渡せません。と言われました。
事情を説明しても母に確認を取ってからじゃないと無理です、私どもには関係ありませんと・・

>>138さん
その不安と、私への暴力の件もあったので、祖母と役所へは確認しました。
祖母はできる範囲で答えてくれましたが、母にはあまり逆らえないので。。
役所は個人間の問題ですので、拒否されていると言っても連絡を取ったら分かるんじゃないですかの一点張りでした。

142 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:30:33 0
一年間も子供を放置しておいた事実があるけど
養子縁組はしたくないといえば、それで通ると思うけどね。
でも、なんだか不思議な話だ。


143 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:32:09 0
>>141
それで引き下がったわけ…
警察に行くとか、色々あるでしょう…

144 :121:2008/09/11(木) 17:32:32 0
私物は全て捨てられたと思います。
祖母にも諦めなさいと言われたので。着の身着のまま、かばん一つで追い出されました。

追い出されてからは知人を頼って今の辺りに来て、こちらで基盤を立て直そうと思っていました。

145 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:33:19 0
実家を締め出された後は、現在の夫の元に行き
その後は夫の仕事の都合で実家から離れた場所に行き
そこで再婚して、ってこと?

146 :121:2008/09/11(木) 17:35:25 0
警察へは私がこちらへ来てすぐに母から捜索願いが出されたので、すぐに確認しに行きました。
その時刑事さんともお話したのですが、母に確認を取ったらすぐに取り下げられたようです。
電話もすぐ切られ、相談しましたが民事不介入なので暴力沙汰にならない限り無理だと。

児童相談所へも行きましたが、施設に送るわけじゃないなら立ち入れない、
まずは話してみるか諦めたらどうだと言われました。

147 :121:2008/09/11(木) 17:36:26 0
>>145さん

そんな感じです。

148 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:36:59 0
>>146
じゃなくて、なぜすぐに警察に行かずにのこのこと遠くに行ったの?
なぜ家を追い出され、保育園でも子供を渡してもらえない状況で
警察に相談しなかったの?

149 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:39:09 0
うーん。
一年間放置していて、今後もしばらくは引き取れないんでしょ?
それなら「養子縁組はしない」ってことでスルーして
引き取れる状態になったら裁判でもなんでもして
子供を引き取ればいいんじゃないの?

家を追い出されたときからすべてきちんと記録して。
それくらいしかすることはないと思うけど。
まあ、あなたのお子さんがそのときに学校も転校して
見知らぬ土地でしばらく会わなかった母親と
記憶にない知らないおじさん(子供はすぐに忘れるもんだ)と
一緒に暮らしたいと思うかどうかはわからないけれども。

150 :121:2008/09/11(木) 17:40:15 0
>>148さん

行きました。でも暴力を振るわれている事実もないし、家族間のことだから介入できない。
今お母さんが子供を見てくれているんだから、話してみれば分かる。そう言われました。
いくら無理だと言っても聞いてもらえませんでした。

151 :121:2008/09/11(木) 17:43:47 0
>>149さん

そうですね。
さすがに小さい子に暴力は振るわないと思いたいですが、
心配なのでできるだけ早く引き取れるように頑張りたいと思います。

聞いてくださってありがとうございました。

152 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:52:23 0
親は養育費狙いで、親権が欲しいということ?

一年間も、子供を放置していた理由は?
今すぐ引き取れない理由は?

153 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:53:46 0
今の旦那さんは、子供を引き取りたいと言っている?
子供は、女の子?

154 :116:2008/09/11(木) 19:02:56 0
>>119 さん
誘導ありがとうございます。そこで相談してみます。

155 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 08:48:08 0
>>152
> 今の夫の都合もあり今は実家から新幹線で3時間ほどの距離に住んでいます。
> 何も無い状態だったので自分たちの基盤をしっかり作ってからもう一度交渉しに行きたいと思っていました。

ってことらしいよ。
つまり、金がないってことなんでしょ。

156 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 08:52:30 0
> 保育園や役所には私が追い出される数ヶ月前から準備をしていたようで、
> 先生方に子供は渡せません。と言われました。
> 事情を説明しても母に確認を取ってからじゃないと無理です、私どもには関係ありませんと・・

これなんだけどさ。
日本て母親絶対主義みたいなところがあるよね。
虐待母でも、母の元が一番みたいな。
なのに、祖母がちょっと動いただけで母親に確認もせずに
いきなり保育園が「子供は渡せません」てアリなのかねえ?
子供の親権を持つ母親に子供を渡さないなんて。
保育園なら、子供の体に痣などの虐待が認められるかどうかはすぐにわかるから
もし祖母が「母親が虐待している」と言っても嘘だとわかるでしょう。
祖母が虐待をしていたとしても、一緒に住んでいる母親がわからなかったということになって
実家で子供と一緒に住んでいたころから母親としての役目はしていなかったことになるし。
よくわからない話だよね。

157 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 08:59:19 0
保育園に母親と認識されていないんでしょう。

158 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 03:19:03 0
結局子供より男を選んだって事でしょ?

159 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 20:14:27 O
今書き込んでしまっても大丈夫でしょうか?


大学2年の弟についての悩みなのですが、現時点で20単位も取れていない為に学校から「このままでは卒業できない」と電話がきています。

後期が始まっても学校にすら通ってない様で、一日中部屋でゲームをしており、「学校は?」と聞いても返事はおろか目も合わせてくれません。


日常会話であれば一言二言の返事はくれるのですが、単位の話になると即座にシャットダウンされます。雄弁になるのは1番上の社会人の兄とパチスロや遊ぶ話をする時くらいです。(兄は弟の単位には興味がないので兄を通じての説得は望めません)


ちなみに我が家は母子家庭で、私(大学4年)も弟も奨学金を利用して学校に通わせてもらっています。


弟は母に学校を辞める気は無いと言ったらしいのですが、こちらから見て卒業する気があるようには思えません。


心配して時間割を組むのを手伝うと申し出ても無視されます。


こんな状態を保てる程我が家に余裕はありません。もう学校を辞めさせて見放すしかないのでしょうか?


長々とすみませんでした。

160 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 20:40:15 0
>>159
大学に、スクールカウンセラーみたいなものは置いてないかな。
なんとなく、弟さんはメンタルにキテルような気がする。
すぐには何も解消しなくても、
家族、例えばあなたが、弟さんの状態について、
スクールカウンセラーに相談してみるのも良いかも。

161 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 21:10:44 0
ゲームを購入するお金はどうやって手に入れているのですか?

162 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 22:03:31 O
>>160
スクールカウンセラーですか、今まで母としか相談したことがなかったので盲点でした!考えてみます。


さっき弟にきつく言ってしまったんですが、目を合わせないままうっすら泣いてたみたいなので自覚はあるようなんです。



>>161
弟は学校には行かないんですが、バイトだけは休まず出てるらしいです。

まぁバイトは全て自身の娯楽に費やしてしまってるんですが…

163 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 22:06:17 O
↑バイト代…でした;

164 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 22:06:18 0
まぁ、私も大学留年しているからなぁ。
一年ぐらい遊んでもって思っちゃうかな。

165 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 22:10:47 0
母子家庭で奨学金でしょ
遊んでいい状況じゃ…

166 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 22:34:11 O
>>164
>>165

遊べる余裕はないですね;実は兄も過去3回留年してしまっていて、現在は母の再婚(予定の)相手にまで大きな負担がかかってます。


私自身は就職も決まって後はゼミだけ出れば卒業できるんですが、頭がパンクしてしまいそうです…

167 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 23:20:25 0
バイト三昧、家でゲームというところから察すると
弟さん、友達がリアルにほとんどいないとか?

ゼミやら研究室に配属される学科なら
これからそこで友人なり知人がでる可能性がありますが
私大だと、人数が多すぎてワケワカメ&集まるような部屋が無いということもあるそうなので
最初に友人作りに失敗すると、親しい人間関係を築くのは難しいかもしれませんね

個人的には、大学とは別の場所でも良いので友達なり何なりを作ったりして
外との繋がりを持ったほうが良いのではと思います

168 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 00:08:13 O
>>167

母の話によると、偶然にも大学とバイト先それぞれに中学時代の仲の良い友達が居たそうです。

入学当初はその友達と一緒に授業を履修していたらしいのですが、弟の方が段々学校に行かなくなってしまったので現在の関係はどうなっているのか分かりません。


ゼミに在籍しているかも不明です(聞いてみたけど無視されました)



バイト先の社員さんにご飯を奢ってもらった等の話は聞くのですが、友達と飲みに行く等の話は聞かないですね。


対等の人付き合いや、自分から誘いをかけるというのが苦手みたいです。というか避けてるんですかね?


でも友達の家でゲームとか、連れスロだったら出掛けていくんですよね…

169 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 00:10:47 0
改行多いですね。
弟さんにもウザがられないように気を付けて。

170 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 00:44:45 0
連れスロとか、残念ながらあまり友達には期待できなさそうですね
お兄さんも留年3回と家庭の状況を省みず迷惑をかけるのを気にしてなさそうですし
あとはお母さんの姿勢と対応次第のような気もします

いっそのこと、心を許しあえたり、はっちゃけられるような友達が居なくても
別に生きていけるし、まっとうな社会人として生活はできる、と
伝えてみるのはどうでしょう
友人関係やら対人関係能力は生きていく上で大事ですが、
最も大事なのは、一人で生きていけることではありませんか?

てか、最近の大学は9月中旬から後期なのか……もしかして私立?

171 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 01:20:07 O
>>169
携帯からなのでメールの癖出ちゃってました。見づらくなってすいません。

>>170
そうなると問題は自立心ですよね。弟は私服すら自分で買ったことが無いくらい生活に無関心なんです。バイト代は全部娯楽費に消え、衣食住は家(母)に依存。もはや学生よりニートの方が近い感じです。
なのでいっそ家から追い出そうかと母も言ってるんですが、どうなんでしょう…

172 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 01:23:37 O
>>170
ちなみに弟の大学は私立ではないですよ。私立に通ってる私より学費は高いらしいですが;

173 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 08:59:26 0
演技でいいからお母さんが泣けば?
「もうこれ以上、あんた達の面倒はみれない。疲れた」って。
一生懸命勉強している子供を食わせるためには働けても
遊んでいる子供のために働くのはしんどいもんだよ。

174 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:26:53 0
>>171
遊んで留年する奴に出す金なんてもったいない。
もう少し有効に遣った方が良い。
って言っても上の兄の3留にも金出してるんだよね・・・。

175 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:30:32 0
>>171
3留の兄と二人暮しさせれば?仕送り無しで。
もしくは兄に3留分の学費を返還させる。

176 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 15:00:29 O
>>173-175
皆さんに頂いたアドバイスは全部これまでに実行済みなんです…
母も演技ではなくリアルに体調悪いですし、二人で出ていけと今朝も言っていたようなんですが効果はなし。
二人揃って一言も返さなかったそうです。
兄弟ながら神経が理解できません。

177 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 15:03:44 0
じゃ、今の家引き払っちゃえば?

178 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 16:46:49 0
こういう問題=不登校やヒキ=が起こった時に、
家族内で抱え込む(家族内で解決しようとする)と、
息がつまるし解決出来ない事も多いから、
悪い事言わないから、外の機関に相談しなさいって。


179 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 22:49:40 O
皆さんご意見ありがとうございます!相談できるところを探してなんとかしていこうと思います。

長々と見苦しい書き込みで失礼しました;

180 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 02:30:51 0
機関に相談しても対して効果なかったりするよ
ああいうのはガス抜きだったりするから

お母さんは再婚されるのだから
学費は卒業まで払って、それまでの生活費は毎月振り込んで
携帯電話とかの番号だけ教えてドロンされるのが一番でしょう
もちろんあなたもです(卒業と就職決まってるのが前提ですけど……)

ただ、これは泥舟状態から逃げ出すときのJKな策なので
できる限りは、人生は自分の力で食っていくことが大前提だ
自分探しなんて結局は幸せの青い鳥のようなもんだと
あんたならなんとかやってけれるって、と励まして下さい

弟さんはどっかで自信喪失してるのかもね

181 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 03:16:31 0
ぶっちゃけ、もう卒業は無理でしょ。

182 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 11:53:05 O
母親の姉妹から、亡くなった祖母が所有のしてた、クリーニングの後、押し入れに入れていた布団が汚れている、使ったんだろう…ない布団があるのは使って捨てたんだろう…と文句を言われ、ない布団は弁償しろと言われました。
汚れてる以上、使ってないと言っても話にならず、ない布団に関しても証拠がない為、こちら側の立場が悪い状況です。
性格上、話し合って解決する様な相手ではないので、購入して弁償するべきでしょうか?


183 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 12:51:45 0
>182
で、その「祖母の布団」の所有権は誰なの?
母の姉妹だってんなら布団の保管料取ったら?

一度言う事聞くと次から次へ要求される場合があるので、
弁護士はさむとかして書類をきちんと作った方がいい。

184 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 13:49:35 O
>>183

布団に限らず、祖母の物(遺品)は誰の所有権と言うのはなく、みんなで管理や守って行かなくてはならないから、勝手な事するな、指一本ふれるなって言っています。

弁護士に相談するなど、考えてみます。

185 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:02:47 0
>182
私も要求はのむべきでないと思う。
一度言うことを聞いたら次から次だよ。
生活雑貨、日用品に至るまで、相続対象だと相手が言うなら
全て金額換算して分配する手もある。換算って言っても加算だけじゃない
減算もあるよ。管理料や処分料なんかのね。
汚れた布団に関しては、その金額的価値より処分料のほうがかかるんだから
負の遺産だと思うんだけどな。
存在のない布団について相手が権利を主張するなら、
「あった」と言う証拠を向こうに提示させなきゃだめだと思う。
何はともあれそんな細かいところにまで口出されるのは、辟易だろうし、
第三者入れて円満解決を狙うしかないだろうね。


186 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 21:04:24 P
少し離れて暮らす専業主婦の母(57)のことで相談です。
父は同年代の会社員、長男の私(30)を含む兄弟は全て独立しています。

女性の更年期障害(何をするにもやる気が無くなる、メソメソ泣く)は乗り切ったのかな?
と思っていたのですが、最近(3〜4年ぶり)また取り乱して、以前よりも意味不明なことを言うようになりました。
「あの事件の犯人は私」「私は生まれた家庭が悪かった」等々騒ぐ、です。

最後に会った時(といっても1ヶ月前くらい)は普通にしていたので、特に気にしていなかったのですが
父が手を焼いているらしく最近連絡がありました。
私もほったらかしにしていた面もあるので頻繁に連絡は入れようと思いますが、

・これは一時的なものなのでしょうか?または疾患、療養を必要とするものなのでしょうか?
・電話は毎日しようと思っていますが、ほかにできることは無いでしょうか?
 (頻繁に会うと、逆に母が子離れできないのではないかと考えています。)

また、体験談をお持ちの方、いらっしゃったら体験をお聞かせください。
また他に適当なスレッドやサイトがありましたらご教授願います。

187 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 21:39:54 0
>>186
>・これは一時的なものなのでしょうか?または疾患、療養を必要とするものなのでしょうか?
この質問に対する答を、匿名掲示板で得ようとするのは間違っていると思う。
そんな重大な事は、医者でなければ判らないし、医者だって直接診察してみなければ判らない。
寧ろ、判ると言ったらそいつはヤブか偽医者。

何かしら問題行動が出ていて、本人も回りも辛いと思っているのだから、
早々にそれ相応の専門家の判断を仰ぐべし。
どんな問題であれ、早期発見するに越した事はない。

188 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 21:53:16 0
>>186
昔、実家の母が似たような症状を呈したことがあります。
事実でない思い込みに固執する、すぐに涙が出るという症状です。
自分が24〜25才、母は54〜55才でした。

当時 実家の父母は仕事の都合で東京と大阪を往復し、
私も、仕事の都合で週何日かは東京(実家)で生活し、
他の日は関東近県にいました。

週に1度ほど顔をあわせる機会があったのですが、
会うと必ず私に対し、
「家の鍵を隣の老夫婦に渡してコピーを作らせただろう。
 母親の私はどうなってもいいのか。」
メロンを食べれば、「何か 毒をかけただろう。自分の母親がどうなってもいいのか。」等、
一切、覚えのないことを言われました。
「家の電話が盗聴されている。」とも主張していました。
 (186さんのお母様は自罰的、私の母は他罰的という大きな違いがありますが。)

いったん切ります。

189 :188:2008/09/23(火) 22:04:33 0
>>188続き

やっていない旨、言い返しても聞く耳を持たない。
「私が我慢してあげているの........(.次第に意味不明)」
初期には、私に対してしか、こういう発言はありませんでした。
会ってもまたすぐ、関西と関東に別れてしまうので、
半年ほど我慢というか放置しました。

仕事が慢性的に忙しく、きりきりしていた時に
鍵の横流し、盗聴、毒物異物混入疑惑等で責められたので
或る日とうとう私が切れてしまい、
母を平手打ちしました。母は父のところへ飛んでいって
「子どもが親を…!」と泣いて訴え、
父が私のところへ殴りかからんばかりの勢いで飛んできました。

殴られる前に父に土下座して、頼むから先に話を聞いてくれるように言い、
数ヶ月の経緯を説明しました。
父は半信半疑でしたが、「今後の対処は自分がする」ということでした。

その後、父は母の生活上の負担をなるべく減らし、
盗聴に関しては、専門業者に依頼して調べてもらったそうです。
「盗聴の事実はなく、奥さんの妄想でしょう」と言われたと
後に父から説明がありました。
私は卑怯なことに、父にまかせきりにして
実家にはよりつかなくなりました。

190 :188:2008/09/23(火) 22:14:51 0
一年後、もう少し経っていたか、電話で話をするようになり
また、時々実家で顔を合わせるようになり、
私が結婚して家を出て、という期間 事実に反する主張は聞かれなくなっていました。

後悔しているのは、もう少し早い段階で父に相談し、
精神科医の助けを得るべきだった、ということです。
半年強で、妄想的段階を脱したとはいえ、
事態がさらに悪化する可能性も、決して小さくはなかった。

父は、気楽に相談事を持ちかけられないタイプ、
頭は切れるけど気は短い、相談してもきっと
精神科医の助けを借りることを避けるだろう、と考えたんですが、
今、思い返せば単に自分の行動が足りなかった。
父がどうだこうだというのは言い訳なんでしょう。

20年ほど前の話です。
釈然としないのは、母は自分がどういう行動をとっていたのか
今ひとつ覚えていないらしい。
本当にそうなのなら、病識なし、短期の統失だったのかとも思います。

長文失礼いたしました。

191 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 22:52:50 P
>>188さん
長文のレスありがとうございました。

夫婦仲は良いように見えたのですが、母は父に不満があり、
ストレスがかなり溜まっているようです。
(爆発する時は、今のところ"泣き喚いて父への不満をぶつける+やや妄言混じり")
私から見ても父の態度は妻に対する態度としては横柄かなと思います・・昭和的というか。
>>188さんのご両親が仕事で飛び回っていたのがお母様のストレスになっていたのでしょうか。
仰るとおり母は自罰的なところがあります。
私には迷惑かけてごめんなさいごめんなさいと謝り続けますし。

文脈からお母様は精神科医のお世話になったと判断しますが、
それも視野に入れて、父としっかり話し合ってみようと思います。
一過性のものだとよいのですが。


はぁ・・・ブルーっすね・・・・

192 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 22:59:45 0
>>186
それは明らかに脳の病気が疑われる症状じゃないか。
何かできることって先ずは脳神経科に受診でしょ。
脳腫瘍も脳梗塞もアルツハイマーもヤコブ病も電話じゃ治らないよ!

193 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:02:42 O
子供ならさ、もっと頻繁に会いに行ってやれよ…

194 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:05:01 0
スレチかも知れんが・・・

一昨日、親父と些細なことで喧嘩したんだが、それから今日まで親父と会話無し。
で、この時間になってもまだ帰ってこない。前にもこんな事あったんだけど、
電話したらちゃんと出たし、帰ってきたんだ(これからは一人で生きてってくれ
、首をくくりたいとか話すんだけどさ。)


俺は、家庭の事情で親父と二人暮らしなんだが、ここ2〜3年親父の仕事がうまくいかず
結構な額の借金があるんだ。それで、親父は軽い鬱状態なんだよ。
しかも、さっきから2〜3電話してるんだが、出てくれない。
本気で怖い。おれ車無いから探しにも行けないし、電話しても繋がらない。
半泣き状態で今打ってるんだけど、とりあえず歩いて探しに行って見るわ。

長文スマソ。



195 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:08:17 0
>>186は、ここに居る誰かに「それは大丈夫だよ」「一過性のものだよ」と
言って貰いたくて仕方がないように見えるが、病院に行きたくない訳でもあるのか?
そりゃ、ちょっと調子が悪いだけに越した事はないし、深刻な事態であって欲しくないと
願う気持ちは判るが、だったらさっさと専門医に掛かるべきじゃないのか?
それで本当に一過性なら、安心して対処すれば良いのだし、そうじゃなかったら、
またそれに対応するやり方があるだろう。
それは、こんな所でうだうだ言ってても見付からないよ。
脅かす訳じゃないが、手遅れにならん内に親父さんに奨めて病院に連れていけ。
父親が無理なら、お前さんが連れて行けば良い。それが「何か今出来ること」じゃないの?


196 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:10:16 0
>194
病院には連れて行ったの?

197 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:13:09 0
>>194
しっかりしなされ。親父さん、無事に見付かると良いな。
借金とか鬱とか、そういう問題は、夜が明けてから対処すれば良いんだから、
兎に角親父さん見付けてやれよ。
きっと、おまいさんに見付けて欲しがってる筈だよ。
鬱で「死にたい」と口走る人は、本当はその相手に引き止めて欲しいんだからさ。
怖がらずに向き合ってやれ。

198 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:54:34 0
>>194
親父さんが家に帰って来た時のためにメモは置いておけよ
心配してるから帰ったら連絡してくれと
親父さんの友達とかわかるならそっちにも連絡しとけ

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