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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ23

1 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 11:42:56 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること


前スレ:
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ22
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1214976583/


2 :名無しさん@HOME:2008/07/31(木) 13:43:42 0
おつ!

3 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 17:09:30 0
乙です

4 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 19:05:49 0
妻は嫌いです。これからドンドン書き込んで憂さ晴らししていこう。

5 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 19:52:25 0
>>1-4
離婚汁

6 :相談者:2008/08/01(金) 20:34:27 0
20代のリーマンです。
喧嘩が絶えず悩んでいます。
妻はパート、私はリーマンです。

7 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 20:38:32 0
>>6
喧嘩の原因はなんですか?

8 :相談者:2008/08/01(金) 20:45:14 0
その時によって様々です。
ゴミの捨て忘れ等の日常雑務、妻は仕事後は機嫌が悪くヒステリーに
なります。
一応私は温厚だと周囲からは言われます。
家事については平日は帰宅後に皿洗い・食器片付け、土日は私が
料理を作る程度はしてますが・・・

9 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 20:51:25 0
>>8
思いやりがない、やな女だな

10 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:01:50 0
>8
奥さん、気持ちの余裕をなくしちゃってるのかな?
結婚して、相手に甘えが出ちゃってるのかもしれないけど、
夫婦でも思いやりが必要だし、奥さんの一方的な我侭で寄りかかって来られても困るよね。
週末にストレスを上手にリセットする方法、二人で考えてみたら?

11 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:06:49 0
帰ってきてピリピリした雰囲気だった場合、どう対応してる?

1.「イライラしてるな、一人にしておいて落ち着かせてあげよう」
2.「あー、また会社でストレス抱え込んできたか。聞いてやるからまあ茶でも飲め」

奥さんが男と同じ精神構造であるなら1で大正解。
けれど、2の対応を旦那にしてもらうのを期待しつつ、でも自分から「愚痴聞いて」と
旦那に言い出すのも腹が立つ、という極めて女脳な性格であれば、1の対応されて
さらに頭にくるという悪循環に。思い当たるふしある?

12 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:10:27 0
自分が先に帰宅して嫁の帰宅待ちの場合、「お帰り」と嫁に言ってやってるか?

それも嬉しそうに言ってるか?反射で「おかえりー」ってなってるか?

13 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:14:02 0
細かく書いてもらわないと具体的な理由が見えてこないな。
喧嘩の内容がさまざまとあるが
具体例として何かを書けないか?
言った言葉、言われた言葉も書いてくれれば
何かわかるかもしれない。

14 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:22:30 0
共働きの妻側から。以下自分語り。参考になりますがどうか。

帰宅してなお、家事についての雑務が残っているとノホホンとテレビ見て
根っころがってる旦那にカチン!ときます。キレのスイッチが入るというか。
成人男子が、どうしてベランダに干し残っている洗濯物に気が付かない?
炊飯器にどうしてご飯が炊けてないの?無いとお腹すくのは旦那もじゃない???
などなど。

けれど、男女についての違いなど本で勉強して、言わないうちから相手の要求を
察知するのは男には至難の業だということを知って、過去の事例含めすごく納得。
よって、こちらがして欲しい事は冷蔵庫のメモに書面として書いておきます。

そしてそれを私の帰宅時に旦那が実行できていなくても、怒鳴らず、
速やかにミス挽回してくれるよう旦那に率直にお願いします。
旦那にも話を聞いて「こういう言い方されると腹が立つ」と正直なところを聞いて
こういう感じになりました。





15 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:26:30 O
ここに書き込むよりまず二人で話し合う推奨

16 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:27:23 0
言われないうちから相手の要求を察知して先回りして、それが的外れでなくドンピシャかー。
だからホテルのコンシェルジュが宿泊者から「サービスの神様」だと感激されるんだな。納得。
男でサービス精神ある奴って貴重な存在なんだね。

しかも、仕事のように給与が発生しない家庭という場で、嫁にもそれを発揮するって
それってすごく貴重というか、珍種?


17 :相談者:2008/08/01(金) 21:28:23 0
経験上「どうしたの、何かあった?」と聞くと「なんでもない」と
不機嫌なのでしばらく放置しているようにしてます。

具体的理由と言われると・・・
あまりにヒステリーな時にほぼやつあたり状況になって私が怒る→喧嘩
というパターンです。
私も仕事してますが家庭に仕事のストレスを持ち込むのはどうかと思ったので
そういうのは辞めるよう言ってはいるのですが無理なようです。
もちろん喧嘩だからいつもどちらかが悪いということはないと思いますが、
最終的に妻から「ごめん」という言葉を聞いたことがありません。
だいたい私が謝ってしまいます。

18 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:30:41 0
なんでもない、って女のセリフを額面どおりに受け取ってやがるwwwwwwwwwww

いや吹き出したりしてごめん。いい旦那さんやってるよ。相談者さんは。
そして面倒くさい女だなーあんたの嫁さんもw

19 :相談者:2008/08/01(金) 21:31:20 0
>>12
いつも「お疲れ様!」と声をかけてますね。
仕事が営業なので基本的に相手の立場にたって考える癖はついてると
思います。


20 :相談者:2008/08/01(金) 21:32:40 0
>>18
なんかあったんだろうとは思うんですが、正直疲れているので相手が落ち着いた
あとで聞くようにしてます・・・

21 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:33:33 0
謝罪と感謝と反省を出来ない人間なのか嫁は。
相談者が謝っても「私もごめんなさい」と言わないんだろ?
ヒスで八つ当たりして口答えしたら喧嘩になるって
何だこりゃ。

喧嘩になっても謝らなかったことってないのか?相談者は。
なめられてるんじゃね?
相談者は嫁のストレス発散のためのサンドバックじゃねぇぞ。

22 :相談者:2008/08/01(金) 21:34:18 0
ちなみに私が帰ってきた時に妻が食事を作ってる最中なら、それを手伝うか
洗濯物を畳んだりしていますよ。

23 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:35:53 0
営業が考える相手の立場、とは「相手のメンツ、力関係、利益」

「旦那が自分に全身で向いてるか、片耳で聞き流しているか」と敏感に察する女には、
そのせっかくの営業センスも嫁には通用してねえぞ。旦那の姿勢が問題なんだから。


24 :相談者:2008/08/01(金) 21:36:08 0
>>21
謝らないこともたまにあります。
あまりにひどい時は「一緒にいたくないから出て行ってくれ」と怒鳴ったり・・


25 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:38:12 0
一日の家事の流れについて、嫁も旦那に全部説明してないんじゃね?
ほれ嫁に取っちゃ全部「常識」なんだからさ。




26 :相談者:2008/08/01(金) 21:38:41 0
>>23
仕事ではね。
せっかく一緒にいるんんだから楽しい時間を過ごせるようにと気遣っては
いるなんですけどね。

27 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:39:33 0
奥さんは仕事したくてしてるの?

28 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:40:48 0
毎日、イラついてる訳でもなさそうだし。
生理前のイライラとかも関係あるかもよ。

29 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:40:50 0
嫁に
「仕事が性に合ってないんじゃね?転職すればストレス無くなるかもよ?」


ってのは、間違った解決法な。これ豆知識。

30 :相談者:2008/08/01(金) 21:40:51 0
>>25
パートと言っても子供もいないので週5日9〜17時ですから基本的には
食事と洗濯だけです。掃除は休みに。

31 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:43:17 0
9時5時だとパートというより正社員と何が違うのさ。

32 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:43:37 0
あーその可能性もね>>28
一ヶ月のサイクルで周期的にその時期があるなら疑える。

しかし、月経前はすべてその可能性があるし期間中はその不快感で不機嫌だし
ずっと不機嫌ということも……恐ろしい。

33 :相談者:2008/08/01(金) 21:43:50 0
>>27
やめたいと何度か聞いたこともあります。
「子供ができるまでに貯蓄したいからそんなに手取りが下がらない程度で
他で探してみたら?」と言ったことはあります。

34 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:48:56 0
>>33
転職勧めてみたら?
お金貯まっても喧嘩ばかりの夫婦じゃ子供作るどころの話じゃないだろうし。
手取りちょっと下がったっていいじゃん。
夫婦仲良くが一番だよ。

35 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:55:30 0
旦那が先に帰宅しているのは知っている。

帰宅前、外からベランダ洗濯物を目視確認。
雨戸や網戸など臨機応変に開け閉めしてあるかの確認。
玄関、靴が揃えてあるかチェック。
トイレ入って紙残量のチェック。
買ってきた物を冷蔵庫へ、その際足りないものをチェック。
同時に炊飯器の確認。
部屋着に着替えるときに洗濯機の中を確認。洗面所も見ておく。
風呂の状態(掃除済みか、シャンプー等の減りチェック)。
これらのサーチを五分で終了。夕飯支度開始。

心に余裕が無い状態でギスギスしていると、上記不実行に切れスイッチ入る。
仕事が楽なら、旦那がこれらをクリアしてなくても、どうってことない。

36 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 21:59:18 0
>>35
トイレの紙やシャンプーなんか入った時にチェックすればいいんじゃないの。
洗濯機と洗面所チェックの意味も分からない。

37 :sage:2008/08/01(金) 22:07:15 0
豚切りすみません。相談です。

結婚した時から旦那のお給料が少ないことはわかってたのですが
今私が体調崩して会社を退職して半年、
自分の貯金がゼロになってしまうくらい生活としては難しくて
先日ちょっと辛くあたってしまいました。

こっちが生活させてもらっているのに
収入について嫌なこと言ってしまって。

なにかこう、うまい気持ちの落としどころを探しています。
グダグダな内容でごめんなさい。

38 : to:sage:2008/08/01(金) 22:08:32 0
上げちゃった・・・ごめんなさい

39 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 22:09:48 0
旦那が先に帰宅している、というのがミソ。
昨夜風呂入ったときにシャンプー切れかけ、それは旦那も見て知ってるはずなのに
ストックを買ってきてない。トイレの紙も同じ。
洗面所に髭剃り道具が散乱したまま。朝は忙しいからそれも仕方ないが
朝の状態がそのまんまってのはだめだろ、と感じている。

40 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 22:11:49 0
>>37
生活レベルを下げる。具体的には家賃とか。どっかの実家に借り住まいとか。

自分の貯金切り崩すほど追い詰められる前に対策取れたらよかったんだけどね。


41 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 22:13:02 0
>>37
スペックきぼん

42 :相談者:2008/08/01(金) 22:15:32 0
普段は私の方が帰るのは遅いですね。
私→21時 妻→18時


43 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 22:16:23 O
>>40
の書いてるように生活レベル下げるしかないだろうね。
それこそ、肉魚は控えて代用品メニューで食費を一万円にするとか。
携帯解約するとか。
車売るとか。

44 :37:2008/08/01(金) 22:18:21 0
名前のところ、なんかうまくいってない。なぜ・・・?

>>40 さん
ありがとうございます。
ずっと共働き(財布は別)だったので、何とかなっていたのですが
あまり変わらない生活をしていたのが一番ダメだったところです。
私が一人暮らしが長かったため、生活費等々、
出してもらうのに罪悪感があって。

じゃあ旦那の給料を出してもらってやりくり!
となったときに実際本当に足りないので、ちょっと嫌な顔をするんですね。



45 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 22:19:20 0
>>42相談者
嫁が転職希望したとして、次の職種とはどんな?オサレwなところ?
そして転職活動したとして、素敵職場に行ける望みはある?嫁の力量不足?

嫁がパートしている理由があれば、その理由も書いてみて。
期間限定でお金貯めたいから頑張ってるのか(家の頭金とかね)、
将来の年金心配含めてとにかく現金を確保するため貯めこみたいのか。

46 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 22:19:40 O
>>42
優しい嫁を優先するか、稼ぐ嫁を優先するか
どちらかしか選べない嫁を娶ったのだと諦めるんだ。

47 :37:2008/08/01(金) 22:22:35 0
>>47
私:31歳 無職(来月頭から再就職決定:年収予定360万【額面】)
旦那:30歳 営業(年収300万【額面】)先月まで額面で240万

結婚2年目
家賃:8万5千円

です。
家賃高いなぁ。

旦那を責めずにいれる心構え等、あれば!

48 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 22:23:59 0
で、>>45の質問に即答できないんだったら、そもそも嫁との話し合い不足。
普段のコミュニケーションだけでなく、将来設計についてのシビアな話だよ。

いつぐらいに子供作って、そしていつ現金がいくら貯めとく必要があって、
お互いの実家の両親と、どうしておきたいのか、心底腹割って話すことだよ。

結婚は同棲と同じじゃないんだよ。愛情で全部トラブルが解決するなんてない。
あったらそれは片方の我慢と辛抱の上に成り立ったものでしかない。
生活の共同経営者で二人で考えるものだし、そうしたら嫁も一人でキリキリ舞いしなくて
いいんだって、旦那に安心できるし、嫁との喧嘩も軽減するんじゃないかな。

49 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 22:24:40 O
>>47
来月から働けるのに責めるなよ余裕ないな。


50 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 22:25:27 0
>>49
貯金ゼロじゃ余裕あったらすごい。

51 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 22:27:45 0
自分で自分の責任を取る、と思えば旦那に腹立たない。

病気で収入がゼロになった時点で、旦那へ引越し等言い出さなかった自分が、
自分の貯金を減らした犯人だってことをね。
これから働く前に、今回の反省を生かして、本当に家賃の低いところへ越したら?

52 :37:2008/08/01(金) 22:29:25 0
>>49
そうなんですよね…
狭い人間です…

旦那が朝会社に行くのがすごく遅くて、帰りも遅いのですが
帰ってきてから「会社の方針なんかの話し合いを3時間していた」とか
の話を毎日するんです。

じゃあ、実質7時間くらいじゃないの?働いているの。
毎日深夜に帰ってくるのに・・・
それでちょっとお給料が上がったって言ってるのを聞いて
なんかイライラしちゃって。
もっと朝から働いていれば(せめて話し合いを午前中にすれば)
帰りだってせめて9時には帰れるのに。とか。

53 :37:2008/08/01(金) 22:34:21 0
>>51
今年末に更新があるため、引っ越しを考えています。
都内なので6、7万くらいまでしか落とせないかなぁ。

年齢も年齢なので、子供が出来たらどうなるんだろうという
不安があります。(まだ予定はありませんが)

54 :相談者:2008/08/01(金) 22:35:48 0
>>47
嫁の仕事については子供もいないから家にいてもすることないからという
理由で・・・
私としては正直どちらでもいいが貯金は増えるから働いててくれた
方がいかなって感じです。

30歳までに1500万くらい溜める予定です。


55 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 22:37:46 0
>>37
家計簿とか、自分のお小遣い帳とかちゃんとつけてる?
家計でも、お小遣いでも月当たり食費いくら、光熱費いくらの枠とか決めて、
それを睨みながらやりくりすると結構節約を心がけられるようになるよ。

56 :相談者:2008/08/01(金) 22:39:13 0
ちなみに
私・・・26歳額面500万くらい
妻・・・26歳額面200万くらい
仕事柄お金の管理は私が全部してます。

57 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 22:39:29 O
>>52
話し合いの時間を設定しているのは旦那さんじゃないんだよね?
それは旦那さん責めたらかわいそうだよ。
リスク覚悟で転職って手もあるけど。

58 :37:2008/08/01(金) 22:42:55 0
>>37
今までどんぶり勘定ですた。
自分のお給料があるときは、お給料が入ってから
すぐ貯金に何万か回して、残りで生活、って感じでした。

家計簿きちんとつけないとダメですね。
今月からやろうかな。

でもきちんとつければつけたで、
旦那に対して「これだけ足りてない!」っていう
意思表示になってしまいそうで。
それは現実なんだから仕方ないんだけど
「責められてる」ってなって不機嫌になってしまうのです。

私は私で節約を頑張って、温かい目で応援するべきなのかしら。

59 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 22:43:05 O
>>56
ここでグダグダしてる時間を使って、
奥さんと仲良くしてきなよ。
週末なんだし。

60 :37:2008/08/01(金) 22:44:22 0

間違えました。 >>55 です。

61 :相談者:2008/08/01(金) 22:44:46 0
>>59
喧嘩中で実家に帰省中・・・
一人酒を飲みながら2ちゃんねるです。

62 :相談者:2008/08/01(金) 22:48:21 0
>>58
年上の方に失礼かも知れないけど・・・
貯金額は固定もしくは給与天引きにして残りのお金で生活してみては
いかがでしょうか?
あと貯金についても円・ユーロ・ドル・債権あたりに分散してみては?
今は経済が不安定だから円だけで貯金もリスクになるだろうし。


63 :37:2008/08/01(金) 22:48:40 0
>>57
話し合いっていうか、半分ケンカみたいな。
友達同士でやっているような小さい会社(大きい会社とお仕事していますが)
なので、時間とか、やり方とかはもっと効率化できるんじゃないかと
傍目でイライラしちゃうんです。
私は内情わからないくせに、「もっと効率よく仕事したら?」って
言っちゃって。我慢してたんですけど。

小さい会社(ベンチャーみたいの)だから、一発逆転狙ってるのもあるみたい。


64 :37:2008/08/01(金) 22:52:39 0
>>62
私がまた働き出したら、再度貯金は天引き形式でやるつもりです。

外資とかの分散系は、それなりの貯金が出来てからかなぁ・・・(泣)
今は私の貯金、ほとんどゼロになってしまったので。

65 :相談者:2008/08/01(金) 22:56:14 0
>>64
あなたのように家計を真面目に考えられる人が妻だとよかった・・・
うちの場合は妻が資産運用をまるでしないから・・・

66 :37:2008/08/01(金) 23:03:23 0
>>65
いやいや、真面目に考えてやりくりしなかったから
こんなことになってるのですよ。

資産運用って難しいし。家計管理も難しい。
そこに人の心だったり、プライドだったり、
お金稼ぐのだって、200万も500万も、どっちも大変なんだよね。
勉強しなきゃなぁって思います。

67 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 23:16:31 0
>>37
家計簿は旦那に見せなくてもいいんだよ
具体的な数字を出して、自分に危機意識を持たせるだけでもメリットだと思うし


68 :37:2008/08/01(金) 23:17:58 0
>>67
そうですね。
旦那もそうだけど、私も危機意識が足りなかったから
こんなふうになったのかな、って思うし。

家計簿つけ、頑張ります!

69 :相談者:2008/08/01(金) 23:36:12 0
こっちは妻と早く仲直りしないとな〜

70 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 00:16:10 0
>37
ダンナが朝の出勤時間が遅いのは何でだろ?
早起きが苦手なら>37も協力して一緒に早起きする工夫するとかできないの?

>私は内情わからないくせに、「もっと効率よく仕事したら?」って 言っちゃって。
仕事については下手な口出ししない方が良いんじゃないかな。
自分の仕事分かってない人に、口出しされるの嫌でしょ?
ダンナに仕事頑張って欲しいなら、力入れた朝ごはん作ったりしてみたら良いと思う。

大雑把でも家計簿つけて、それをダンナに見せながら
これからどうヤリクリするか二人で相談したらいいよ。
引っ越すにしても、家賃いくらくらいまで払えそうとか。
子供作る予定なら部屋数とか、育児環境が整った地区を探さないと
何度も引越し代かける方がもったいないしね。

71 :37:2008/08/02(土) 00:30:07 0
>>70
朝遅いのは、うーん、ゆるい会社だから?
11時くらいまでに行っても、一番乗りだったりする。
ていうか最近は11時に起きたりして、お昼過ぎ到着だったりする。
デザイン系事務所だから、朝遅くて夜遅い、みたいな感じかなぁ。

わたしも同じ系統だったから朝ゆっくりしたいのは分かるけど
私が前の会社のときは、朝早くて夜遅かったから、
そういうのでついそういうこと言っちゃったりして。
もちろん仕事の事情は詳しく分からないから、口出しちゃダメだよね。
朝ご飯は食べない人なので、帰ってきてからのご飯は頑張ってるけどね。
いつもお疲れ様って、笑顔で言ってるけど
ケンカした時にうっかり本音出ちゃうと
「前はお給料は気にしなくていいって言ってたのに、本当はそういう風に思ってたんだ」
って言われちゃって。

家賃も二人で働いてるお給料をベースに考えた方がいいのか
旦那のお給料をベースに考えた方がいいのか。
旦那のお給料は、今じゃなくて、
いつか上がる予定で考えた方がいいのかなぁ。

上がらない予定だと、もちろん子供なんて作れないし
5万くらいの部屋探さなきゃならないし…
旦那の両親は子供待ち望んでそうだし…

先を不安に思いすぎてもダメなのかな。
とりあえず家計簿つけて、危機管理をお互い身に付けなきゃだめかね。




72 :37:2008/08/02(土) 00:38:11 0
旦那に不安をぶちまけたって、
お給料上がるわけじゃないもんね。
私が変わらなきゃなんだよね・・・

73 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 00:47:12 0
社員みんなが遅いから、って友達感覚なぁなぁでやってる会社なのかな?
そんなとこなら将来の成長は見込めないね。

うちのダンナも朝ごはん食べない人なんだけど、やっぱり朝何も食べないと
身体が動かないだろうから、手作りジュース作ってコップ1杯飲ませてるよ。
季節の野菜とフルーツを適当にカットして蜂蜜・ヨーグルトと牛乳
(牛乳ダメならオレンジジュースとか)をプラスしてジューサーで混ぜれば簡単だから。
「血糖値上げていこー!」「おーっ!」みたいな気炎上げて朝見送ってますよ。
頭使う仕事は糖分が必要だからね。

将来設計はとりあえず5年〜8年くらいを目処に考えてみたら?
自分が出産するリミットとか、貯蓄予想額とか、いろいろな角度から将来図を予想して、
夫婦の希望とズレた部分は、補正できる案が墓にないかとか二人で作戦を練る。

74 :73:2008/08/02(土) 00:49:36 0
墓じゃねー!
間違えました。すみません。
墓にないか → 他にないか

75 :37:2008/08/02(土) 00:52:16 0
うん、結構なぁなぁな感じ。実際友達だし。
帰ってくると文句だったりが多くて、
信頼して愚痴ってもらってるんだって分かってるんだけど
なんかやってやろう!っていう意気込みみたいの感じられなくて。
そういうのって、小さい会社だからこそ持ってないと不安になってきちゃうんだよね。

朝になにかしら、ていうのはいいかもね。
旦那は牛乳も果物系ジュースもだめなんだけど、
軽く何か血糖値が上がるものとかいいね。考えてみる。

将来設計、きちんと立てなきゃだめだなって思ってる。
丁度就職活動してたこともあって、
自分の5年後、10年後はどうなってるかっていっぱい考えたから
二人の設計も立てた方がいいなって。

旦那も旦那でお給料少ないことを気にしているけど
きちんと話し合って作戦練らなきゃだめだね。

76 :73:2008/08/02(土) 01:02:45 0
まずはさ、>37が家のことをしっかりやる。
朝も早起きしてダンナも8時までには起こして何か口に入れさせて、
夫婦で良い習慣を身に着ける努力をする。
週イチくらい二人で近所のジョグとか身体動かすスポーツもやったら?
将来のことも相談し合って、将来設計も年に2回くらいは見直しつつ
夫婦で話し合いの場を作っていくようにすればいい。

その中でダンナが今の自分の仕事のやり方を、自然に考え直してくれるのが理想だよね。
やっぱり朝は早起きして動かなくちゃダメなんだーとか、
将来の目標を立てないと、漫然と仕事してちゃ成長しないんだーとか、
>37が頑張る事で、直接言わなくても、伝わることもあると思う。

77 :37:2008/08/02(土) 01:08:51 0
ををを!ステキ!

本当、それくらい努力して、自分も頑張ってお互い頑張って
ってしてからだよね。それすら始めてないのにっていう。
やれることいっぱいあるのに楽しようとしてたのは自分なんだなって。

>その中でダンナが今の自分の仕事のやり方を、自然に考え直してくれるのが理想だよね。
そこは信用というか、信頼してるんだ。
この人はそういうところは大丈夫だって、信頼してるって思ってたのに
不安が口に出ちゃって。

でも私がまず頑張らなきゃダメだね。
いくら正論言ったって、ついてこないしね。

ありがとうね。

78 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 01:18:11 0
>>11
それに生理が絡むから、ややこしい。

79 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 01:40:28 0

酔った旦那が 
「俺が死んだらお前は喜んで保険金で楽して暮らすんだろう?」と言った

そんな相手と結婚なんかしない 私なりに大切に思ってるんだけど

誰かが死んで受け取った保険金なんて 使って楽しい訳がない 

旦那にものすごく冷めた

80 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 06:24:58 O
>>79
あなたなりの愛が伝わってないんでしょうね。
もっと愛情表現してあげたよいかも。

81 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 09:20:08 0
そんなわけないじゃん!
と、本気で怒ってくれるのを期待しての発言だと思う

そういう甘えも時にはあるってことで。

82 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 13:04:41 0
>>79
甘えてるだけなんだから可愛げある返ししてあげればいいのに。

83 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 17:07:30 O
そんな風に甘える旦那なんてやだな。

84 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 17:43:37 0
不安なんですよ現代の男は・・・
どこみても明るい将来を見せてくれないんだもん

おまけに熟年離婚とか嫁の浮気とか・・・

85 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 17:56:34 0
>>相談者

私の夫が相談してるのかと思ってびっくりした。
でも家計管理は私だし、実家には帰ってないし少し違う部分もあるから安心したが。

>>正直どちらでもいいが
 
 じゃあ、奥さんに一時的にでも専業主婦になってもらえば。
 疲れてるんだよ。奥さん。働くの大嫌いじゃなければ
 今度は無理のない程度のパートを奥さんが自分で探すと思うよ。
 
>>やめたいと何度か聞いたこともあります。
>>「子供ができるまでに貯蓄したいからそんなに手取りが下がらない程度で
>>他で探してみたら?」と言ったことはあります

 どっちやねん。

そういうのが奥さんにとっていらつくのかも。


86 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 18:02:36 0
あと、相談者さんは貯金>>>>奥さんの心の余裕って感じがする。
お金があっても夫婦仲がギスギスしたら意味ないと思うけど。
そこはうちの夫と違うかな。
私達はギスギスしてバリバリ働いて貯金貯金でゆとりがないよりも
将来の目標を少し下げて二人で仲良く暮らそうと先日話しあったよ。
夫が蒸し返してここに書き込んでるかと思ってびっくりしたけど。
ちょっと違った。

87 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 18:09:23 0
あーあれか
相談者、貯金の目標みたいなのがあったが
それ、嫁も同意できてる?
一緒の目標でちゃんとお互いが同意してる上での
貯金行為でなければ物凄く不満貯まるぞ。

相談者だけ貯金大好きで嫁は同意したけど
仕事が予想以上に辛い、本当は専業で家庭にはいって
しっかり家事等をしたいと思ってると何やっても腹立つかもしれん。

88 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 18:35:07 0
ここにくる相談者たち、
>86のとこみたいに夫婦で腹を割った話し合いができてれば、
ここでの悩み相談の半分以上解決すると思う。
みんなコミュニケーション下手なんだね。
夫婦だからって相手に甘えないで、相手の気持ちを理解する努力を!

89 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 19:37:53 0
見る目が無かっただけだろ

と同じレベルの事言ってんな

90 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 01:27:49 P
相談者の貯金についてはなんかもやもやした

>うちの場合は妻が資産運用をまるでしないから・・・
とかいいつつ
>仕事柄お金の管理は私が全部してます。

仕事柄、というなら一般人以上の知識を持っているのだろうし、
自分が管理したほうがいいとおもっているから相談者が管理しているんだろうに
それを嫁の不勉強や怠慢のように言う

嫁のストレスのもとって仕事だけじゃなくて、
相談者自身も原因になってるんじゃないかとおもった

91 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 03:26:10 0
>>90
まるっと同意。


92 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 09:01:03 0
しかも実家に帰った奥さん迎えにいかず、酒&2CHって。
もう奥さんにとっては緑の紙召還程も近いかな。
でも相談者は「また嫁が不機嫌だ、ほっとけばおさまるさ」程度にしか
考えてないんじゃない。
なんか奥さんが理由があって怒っていることも→また嫁が不機嫌だよ〜って
受け流してるんじゃ・・・っていう感じがした。


93 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 10:38:52 0
相談者は30歳までに1500万貯めるのは良いけどさ、そのために
嫁さんはお洒落もランチも我慢してがんばってんじゃないの?
嫁さんが飲みに誘われても金の無駄とか言って行かせないで
自分の飲み会は付き合いだからと普通に行ってそうだ。

94 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 14:13:37 O
嫁さんが働いて得た金も全部取り上げて「管理」という名の経済DVしてそう。
嫁が使う金額は生理用品に至るまで全て理由を言わせて最低限未満しか渡さない
って話どこかで見たな。

95 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 15:08:16 0
>>94
あの話書いたのは俺じゃないが、
俺も、嫁の給料は全部取り上げて俺が一括管理してるぞ

嫁の会社では交通費のうち一部は現金支給なんだが
最近、その現金支給分を俺に渡してないことが判明して
嫁と喧嘩になった。
夫婦の金をネコババするなんて、とんでもない女だと厳しく叱っておいた。

96 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 16:02:54 0
>>95
奥さんのお給料まで取り上げるなんてあり得ない。何様。

97 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 16:12:42 0
釣りだからほっとけ

98 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 18:22:00 0
>>96
取り上げるという言い方は良くなかったが
普通はどちらかが一元管理するもんだろうよ

99 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 18:55:59 0
>>98
一番最後の行がおかしいじゃん
これって、夫婦逆で考えてもおかしいでしょ

100 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 20:33:58 O
>>94
そういう旦那さんているの?
生理用品の事にまで細かいなんてどうなのよ。
で、旦那さんは車やら飲み代やら女に散財してたりして。


101 :相談者:2008/08/03(日) 21:05:44 0
色々レスありがとうございます。
生理用品や家で使う雑費については家の中にお金をプールしておいて使える
よにしてあります。なくなったら追加するという形ですが。
個別のお小遣いに関しては妻の方が私より1万程多く渡している形です。
ただ実際には私は全て使うことはないのであまったら共有貯蓄に回して
しまっています。
>仕事柄、というなら一般人以上の知識を持っているのだろうし、
自分が管理したほうがいいとおもっているから相談者が管理しているんだろうに
それを嫁の不勉強や怠慢のように言う
確かに口には出していなくてもそういった気持ちがないと言ったら嘘になります。
指摘ありがとうございます。

嫁のストレスのもとって仕事だけじゃなくて、
相談者自身も原因になってるんじゃないかとおもった



102 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 21:14:41 0
変な引用の仕方のまま送信すな

103 :相談者:2008/08/03(日) 22:02:21 0
すいません・・・

104 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 22:24:05 O
お金に細かい旦那なんて息が詰まりそうでやだな。
いちいちお伺いを立ててお金を貰うなんて。
よそのお宅の事とはいえちょっと考えちゃう。

105 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 22:45:45 0
お金にルーズな嫁がいる身にもなってくれ。
好きで管理したり細かく言いたいわけじゃなかったんだ。

少なくともお金に関しては信頼関係が破綻したから、やむを得ないんだ。

106 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 22:47:04 0
人が席立ったときに、ネット何見てるか検閲するのやめてくれる?
めっさきんもー

愚痴です

107 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 22:49:02 0
文字通り空気嫁になっている
厨房の頃から彼氏をきらしたことがないほどの恋愛依存症だからかなり精神的にきてる

108 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 22:56:46 0
>>105
別にあなたが責められてるわけじゃないと思うんだけど・・・

109 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 22:58:00 0
金にルーズなら、細かい管理されるのは嫌だわなw

110 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 23:30:29 0
>>99
最後の行って、
>夫婦の金をネコババするなんて、とんでもない女だと厳しく叱っておいた。
のことか?

こんなの当たり前じゃないか?
主婦の皆さんは、旦那が給料の一部を抜いて自分の懐に入れてても
何も言わずにニコニコしてるだけなのか?

111 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 23:50:08 0
>>110
余程生活が困窮してない限りそれぐらい大目に見るよ

112 :sage:2008/08/04(月) 00:11:37 0
で?相談者の嫁は実家から帰ってきたの?

113 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 01:14:19 0
お互いに言葉使いが悪くて、子供ができたのをきっかけに
改善しようと話し合ったのですが、些細な喧嘩などですぐ
お互い、聞くに耐えない言葉で罵り合ってしまいます。
子供は現在10ヶ月で、きっとそろそろ言葉を聞いたり
覚えたりする時期だと思います。
結婚(同棲)前は、そこまで酷くなかったと思うのですが、
多分、最初は軽い気持ちで売り言葉に買い言葉だったのが、
今では無意識の内に夫を平気で罵るようになっていました。
子供には聞かせたくない言葉を自分が夫に言ってしまう度に
後悔、反省するのですが…。

114 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 07:30:09 O
ふーん

115 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 07:40:35 0
自分でわかってるんなら、まず自分から改善するしかないよねぇ

116 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 10:41:04 0
>>111
金額の問題じゃないよ。

金額の多寡にかかわらず、子どもが万引きしたら叱るのがまともな親
万引きした額が小額のとき「これぐらいでガタガタ言いやがって」とキレるのがモンペ

金額しだいで態度変えてるお前はモンペ予備軍

117 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 10:43:22 0
>>116
論点ずれてきてるからもういいや

118 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 10:46:53 0
そもそも夫婦によって給料も違うし状況も違う。
嫁がサイマーやパチンカスな場合もあるだろうし
逆もあるだろう。
どちらが管理した方が良いかはその夫婦次第。

そういう細かいことも書かずに自分を正当化したいがために
>>95が他の相談者に対する意見に反応するのは変だと思う。
>>95がやってる内容が正しいか正しくないかなんて
身近の状況を知ってる人じゃないと判断できない。
給料の管理が行き過ぎてるのかどうかとかな。

ちなみに内容書かなくて良いぞ。
特に悩んではいないみたいだし。

119 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 10:52:19 0
>>113
罵ってる時に自覚ありますか?
「あ、罵ってるお互いに」って気付けるのなら
言葉遣いについてお互い直そうと話し合えたなら
何らかのきっかけを作ればいいと思います。
罵りをやめるきっかけ。
喧嘩しだして酷い内容になってきたら
「子供に悪影響だからやめましょう」
「言葉使い悪いよ」
「後で冷静に話し合いましょう」的なプラカードでも作って
それをお互いが気付いた時に出すとか。
それが出たら絶対喧嘩やめる、最低限のルールがあれば
この程度の悩みならすぐ解決できると思いますよ。
はたから見たら滑稽ですがね。

120 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 11:49:40 0
>>113
例を出してくれないとこういうスレは盛り上がらないよ

121 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 14:02:18 0
>>113
言葉は「人格の窓」だと思うので、そこだけ改めようとしてもムリがあるかと。
問題は最終的に舌に載せている「言葉」ではなく、
「些細な理由で相手を口汚く罵る」人間性だと思います。

カッとしてしまう短慮で浅薄な人間性が問題なのだと意識してみましょう。

122 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 14:54:21 0
言葉って幼い頃からの習慣的な物ですから、
興奮状態の時にも上品にというのは無理だと思います。
興奮状態の時に喧嘩をするのではなく、
冷静になってから話し合いをするように心がけてみてはどうでしょう?

123 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 15:18:07 0
相談です。。

結婚して3年目になりますが、夫には『夫婦は生活の共同経営者』という考え方はまったく頭にないみたいです。
私もどう説明したらいいのかいつもとりとめのない話しかできないので「話が長い」「要領を得ない」と切り捨てられてしまいます。
それか仕事が忙しくてまったく話を聞いてもらえません。
ちなみに夫は自由業で、私はパートに出てます。

自分のコミュニケーション力不足なのはわかってますが、みなさんはどういうときにどのように話し合ってますか?
どうすれば夫婦のお金のことを気持ちよく理解してもらえるんでしょうか?

離婚したいとは全然思ってないのですが、お金のことや子供のこと(私は欲しいと思ってるけど夫は欲しくない)を夫の実家で相談したときに
お義父さんに「どうせ話しても聞かないんだから、早く見切りをつけたほうがいいよ」と言われて愕然としました。。。

生活費のことなど結婚前にきっちり話し合いをしておけばよかったんでしょうね。。タメイキ。。

124 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 15:23:55 0
>>123
夫が自由業ってのはいつから?
それぞれの収入と家計の内訳をkwsk
というか、そういう考えでよく3年も持ったな…

125 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 15:29:54 0
>夫婦は生活の共同経営者
これは感覚的なものなので
絶対こう思えない人もいるんだよ
ちなみに私は兼業主婦だけど
ぜえーーーったいこういう考えは出来ない
自分の稼ぎは自分の金
夫の稼ぎは夫の金
それぞれから出し合って生活するって感じ

126 :113:2008/08/04(月) 15:46:19 0
当たり前なのかも知れませんが、交際中と結婚してからとでは、
コミュニケーションにも不足が出てきがちですよね。
なんというか、言ってもどうせ聞いてくれないといった諦めがあったり。

>>119
本当に傍からみれば醜く滑稽だと思います。
さっそく最低限のルールを話し合って決めたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

>>121>>122
そうですよね。普段からもっと意識して、改めて親としての
自覚を持ちたいと思います。ありがとうございました。

127 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 16:05:49 0
>>123
すでに何について相談したいのかがよくわからないけども
「お金」「子供」の二点についてってことでいいのかな?

夫婦間での「お金」「子供」についての考え方が違う。
ので、相手に自分の考えをわかりやすく伝えるにはどうすればいいですか?
ってことですか?

自由業について調べましたが幅が広すぎて芸能人も入れば
弁護士も入るみたいなんですが、どういう状況なんでしょうか。
夫の考えも子供については欲しくないらしいですが
お金については実際どういう考えでどう行われてるか、
>>124さんがおっしゃってるように収入と家計の内訳
それぞれ詳しく書いてもらえないとアドバイスしにくいです。

128 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 16:10:35 0
>>123
>>120

129 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 16:30:47 0
>>123
要は大事な話を聞いてもらうにはどうしたら良いか?
という相談でしょうか?

男性にとりとめのない長い話をしても聞いてもらえませんよ。
まず言いたい事を書き出してみて、
箇条書きに直すか推敲してから話すか、
もしくはその紙を直接見てもらうかした方が良いと思いますよ。
あと、話すタイミングも重要。
帰宅してすぐは論外、食事中や何か作業をしてる時もダメ。
本当に疲れてそうな時は避けるなどして下さい。
きちんと話せる時間を作るのと、穏やかに話す事、
話の要点をしぼるという事をすれば、きちんと話を聞いてくれると思います。

私も夫が自営業で多忙の為、なかなか話し合いは出来ませんけど、
聞いてもらうための工夫をすればちゃんと話し合えますよ。
逆切れ大王の場合はそれ相応の対策が必要ですが。

130 :123:2008/08/04(月) 17:11:55 0
すみません、相談したいのはお金のことについてです。
子供のことはつい書いてしまっただけなので気にしないでください。。

今のところ生活費は3万円ずつ出し合ってて、家賃は私は3分の1(3万円)出してます。
家事は全部私がやってます。
国民年金もそれぞれで加入のため、年金まで払ってるとこれで私のパート代はほとんどなくなります。
生活費の6万円から食費、日用品代、光熱費、プロバイダ料金などを払って
余った分は貯金に回してますが、せいぜい余って月1万円程度です。

夫の仕事はカメラマンです。結婚前からずっとやってて、それなりに収入もあります。
月によって収入にばらつきがあるので毎月いくら収入があるのか正確には知りませんが
平均すれば月40万円くらいです。私のパート代は8万円ほどです。
でも夫も機材代や取材費などの経費が相当かかってるので単純に高収入とは言えません。。

私は子供を欲しいと考えているのでもう少し貯蓄に回したいのですが、
夫は「自分の貯金が少なくなる」と言って乗り気ではありません。
結婚前は彼も「子供も欲しいし、家も建てたい」と言っていたので
がんばって節約して貯金していかなきゃと思っていたのですが、
いつの間にか気持ちがずれてきてしまったみたいです。

最近ではお金のことを少し言っただけで不機嫌になるようになってしまいました。
どうすれば冷静に話し合いができるんでしょうか…?

あと共働きの人たちは夫婦の共有の財産、どう管理されてますか?
口座の名義をどちらにしてるかとか教えてもらえるとうれしいです。。

131 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 17:13:06 0
夫婦共有の財産なんてないよ
それぞれの口座
税金とか考えたら「共有の口座」と言う考え自体変

132 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 17:36:42 0
最近は嫁・子供にお金を使いたくない。
自分の稼ぎは自分のモノ。という考え方をする男性が多くなってきてるように思います。
>123夫も、結婚前は深く考えずに、一般家庭の恒常的意見をそのまま言ってただけで、
実際に結婚生活を送る中で、やっぱり自分の稼ぎは自分だけのもの。という
自分の価値観に改めて気づいたのでは?

相手とよく話し合ってみて、夫婦のお財布を一つにしたい・したくない、
と、二人の意見が相反するものなら、どちらかが相手に合わせるしかないと思います。
例えば>123が自分の食い扶持は自分で稼ぎ、出産・育児前には休職する分の蓄えも作る
(夫婦別財布を支持する夫は、出産・育児休暇中も、生活費を半分しかくれないケースが多い)
覚悟をするしかない。
そんな夫婦が嫌なら、早いうちに離婚するしかない。

133 :123:2008/08/04(月) 18:03:00 0
そうですね、、、こんな夫を選んだ自分の責任だと覚悟して
将来のためにも仕事を増やして貯金しておこうと思います。
今すぐ離婚しても私も生活していけませんし。。

ここに書き込みして少し気が晴れました。アドバイスありがとうございました。

134 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 18:16:35 0
え?納得しちゃっていいの?
これから家事育児やりながら、仕事までして生活費半分稼ぐの?
きっとダンナは「自分の時間が少なくなる」と言って育児もロクに手伝わないよ。
将来、子供がお稽古事に通いたいと言っても「そんな贅沢をさせるな!」と、お金出してくれないよ。
始めから頼る人は居ないと割り切れるシングルマザーより過酷で、精神的にも辛いと思うよ。
そんな男と夫婦やってて楽しい?
人生は1度きりなので、後悔しないようにね。
遠回りに思えるかもしれないが、思い切って離婚して、
心から信頼できる、価値観の合うパートナーを新たに探す方が良いんじゃないの?

135 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 20:12:43 0
>>134
脳みそ沸いてるのか?
心から信頼できる価値観のあうパートナーたる男が、
どうして、「×1の上、他の男の精子で作ったコブ」を連れた
不良債権女なんかと結婚するんだよ。
初婚でちゃんとした女性と一緒になってるに決まってるじゃんwww

136 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 20:18:16 0
「無理」と納得して
子作りあきらめて
稼ぎのましな職見つけてさようならという案もあるわけで

137 :123:2008/08/04(月) 20:27:59 0
私、離婚したところでまた同じことを繰り返しそうな気がするんです。
同じような男の人を好きになると言うか。。
だから、今は諦めとか耐え忍ぶとかそういう気持ちが前面に出て正直少しつらいですけど、
少しずつ時間をかけてどうにか折り合いを付けていきたいと思います。
そういう時間もひっくるめて一緒に生きていこうと思って結婚したわけですし。

ただ、お金のことになると2人とも感情的になって話し合いにならなくて
どうしたらいいのかと思って相談したので、離婚するつもりは本当にないです。

>129さんの書き出してみる、というのはいいかもしれませんね。
話を切り出すタイミングをつかむのが一苦労ですが、今度やってみます。

138 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 23:39:10 0
>>137
その問題が落ち着くまで、子どもは我慢したほうがいいよ…。

139 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 10:15:04 0
>>137
>>138に禿同意。できるなら婦人科で処置してもらって避妊対策万全にしておいたほうが賢明。
レス読む限り、あなたも旦那もまだ子供を持つ段階にきてないと思う。
そういう状態でうっかり出来た子がかわいそうだ。
状況がよく似てる友人がいるが(本人かと思った)子供ができて更に悪化してるよ。
パートとはいえ、ちゃんと生活費もいれてるのに家事一切しない旦那が、子供が出来たからって
育児参加するとは到底思えない。まして子供のために自分の金は使いたくないと言い切ってるんでしょ?
想像してごらんよ、一緒の家にいるだけで母子家庭と同じじゃない。
結局、友達は離婚して実家にいるけど未熟な親を持つと本当にかわいそうだよ。
自分でも自分はこういうタイプが好きなんだって自覚あるなら、その自分が好きなタイプは
一般的な家庭人向きではないということもよく理解するべきだよ。

140 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 10:49:45 0
たしかに自分が苦労するのがすきな人はいるかもしれないけど
子供を巻き込むのは無責任だな。

141 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 11:15:25 0
ウチは嫁も正社員の共働きだが>>130みたいなクソ面倒な事絶対出来んわ
いちいちそれぞれ生活費出すとかw

まあ>>130が買い物を殆どしてるから出来るというのもあるんだろうが
よっぽど自分の金に執着がある奴なんだろうな、旦那
月8万の嫁から住宅費以外折半w

142 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 18:13:44 0
最近の夫婦ってお財布別が多いみたいだね。
会社の人も結婚するにあたって旦那さんから、この先熟年離婚したら
財産を奥さんに渡すのが嫌だから、財布は別にしようって言われたって。
だからお互い幾らお給料もらってるか明細も見せないし、お互い折半する分以外は
何に使ってもいいそうで。
うちは古い家庭だからそういうの無理だ。

143 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 09:56:28 0
最近は夫婦ともに同じような学歴同じような収入だから
恋人の時の延長って感じなんじゃないかな

144 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 10:12:47 0
夫の「やりっ放し、散らかし」が気にくわない。
あまりガミガミ言わず、気をつけてもらうよう注意しながら
片付けや掃除をしてしまいます。
それぞれの性格や今までの生活パターンから
「夫のやりっ放し」と「私の几帳面」のどちらが悪いというわけではなく
お互い妥協点を持つことが必要なのかと思うのですが
何度言っても同じことを繰り返す夫に腹が立つ。
これについては諦めるしかないのでしょうか?

145 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 11:14:40 0
>>142
考え方どうこうというより、>>141の言う通り目茶苦茶面倒だよ。
揉め事の種にもなるしね。
「そんなもの要らないよ」「ガンガン光熱費使いやがって」
「私(俺)が使ってないのに何故折半なの?」という風に。

買い物にしたって、どっちも行くわけだし
予め生活費出してそこからいちいちお金取っていくというのも面倒。
お互いずっと家にいるわけじゃないんだから。
以上経験談でした。

>>144
ひとつふたつ例をください。
そうじゃないと、旦那さんがだらしないのか普通なのか
あなたが几帳面なのか神経質すぎるのか
どう妥協したらいいのか何も分からないよ。

146 :144:2008/08/06(水) 13:04:35 0
>>145
主なものをあげてみると。
1.食卓でもそれ以外でも食べこぼしををそのままにしておく。
2.洋服など、脱いだらそのままたたまず。
3.窓、網戸まで中途半端に開けっ放し(本人曰く閉め忘れ)。

1は気が付いた時に私が片づける(諦めて許せる範囲)
2は視界にはいると不快なので耐えきれず片づけてしまう(が同上)
3は防犯上許せなくてここに書き込むまでに至る憤り。蚊も入るし。

12は私が譲歩するとしても、3はもう鼻フックしたい程許せない。

147 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 13:12:06 0
なるほど。結構大変だね
ちなみに何年くらい言い続けてる?

148 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 13:19:17 0
>>146
1,2は許容範囲らしいから置いとくとして

何回言っても窓閉め忘れるんだよね?

しかも網戸って、ベランダとか自分が出入りする時しか開けないじゃん
それでも閉め忘れるの?
ちょっとヤバいんじゃないの旦那…

「ちゃんと閉める!」と張り紙はどうだろう

149 :144:2008/08/06(水) 13:22:11 0
>>147
結婚して2年。最初の一年は夫が転職したこともあったので
我慢して何も言わずに片づけたりしていたんです。
「こぼしているよ、拾ってね」とか「たたんだ方が部屋が広いよ」とか
「開いてたよ。気をつけてね」ってテンションで言い始めたのがここ1年。
ガミガミ言いそうになるのをおさえてます。
ヒステリックになると逆効果になりそうだけど、
も〜腹が立って一人カラオケにも行けるようになりました。

150 :144:2008/08/06(水) 13:33:23 0
>>148
連投すいません。
私もちょっとヤバイんじゃないか…と寒くなったこともありました。
その閉め忘れ意味がわからん。と。
何か他のことに気をとられてしっかり閉めた気でいるんでしょうか。
張り紙はいい手かもしれません。やってみます。



151 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 13:34:59 0
がんばれ

152 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 13:58:45 0
>>151
ケツのアナが小さいよオバサン

153 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 14:18:23 0
レスアン間違えて煽りって
見てる方が赤面するなw

154 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 14:21:02 0
ケツの穴が大きいと何か良い事あるのかな

155 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 14:49:15 0
●するとき切れないくらいかね

156 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 16:43:50 0
>144
ダンナ甘えてると思う。
ガミガミ叱ったって、小さい子がお母さんに怒られてるようなもんで深刻に受け止めて無い感じ。
もののついでに怒るんじゃダンナ聞いてないから、
一度、膝突き合わせて真剣にガッツリ説教したらどうですか?

ガミガミ言うんじゃなくて、深刻に疲れきった顔で
「あなたを嫌いになりたくないけど…私はお母さんじゃない…一緒に暮らすのが苦痛になってきた」
みたいなキーワードを織り交ぜ、精神的に限界だと訴えては?
怒るよりも淡々と喋って、ダンナには危機感を感じさせないとダメですね。

157 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 16:54:55 0
>>149
うちと全く同じだわ
すごくストレスたまるよね
私も一人カラオケ行こうかな。


158 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 17:00:25 0
ガミガミ言うと逆ギレするし
やんわり言うと「やるよ」と言いつつ取りかからない

159 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 17:02:52 0
2年じゃ、まだまだという気もする
窓については張り紙作戦だね

160 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 17:04:09 0
「やるよ」って言葉をしんじて任せてたら
やってなくて「言ったっけ?」とやるといった言葉まで忘れてる。
忘れられて全てを私の虚言のように言われると
さすがに腹が立つ。

161 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 17:05:13 0
>>158
あぁ〜分かるぅ
ほんとムカつくよね



162 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 17:10:36 0
>>160
録音してみたら?逆ギレされるかな。

163 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 17:24:59 0
>149〜

うちの夫も似たような感じ。で、むかつく。
しかも
@注意したら反射的に何でも言い返すし
A批評やくだらない説教とか何か一言言わないと気が済まないのか、
何かと一言多いし
B何だか知らんが、妙に自信過剰で知ったかぶりで傲慢だし。
陰気な話し合いや口論したくないからこっちが気を遣って、不本意でも
先に謝ったり、肯定したり、シタテに出れば丸く収まるけれど、
自分にウソはつくのが嫌になってきた。
こういう悪癖のある人間を懲らしめたり、
言い返せなくなる定型句や対処方法あるかしら。

164 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 17:26:06 0
よく言われる言葉だけど
好きの反対は嫌いじゃなくて、無関心なんだよね。
だから怒るんじゃなくて、思いっきり冷めた目で対応したら?
きちんとした大人じゃない、子供のようにだらしない生活態度のダンナじゃ愛が続かないよ。と
アピールするってのはどうかな。

165 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 18:36:38 0
夫婦ってのは支えあって助け合っていくものだと思ってる。
私の足を引っ張ってばかりの、子供みたいな馬鹿なパートナーは要らない。
と、真顔で言ってやれば?

166 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 18:40:03 0
そういうふうにお姑さんに育てられたんでしょ。
今更妻に何か言われた程度で変化があるとは思えないなぁ。

167 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 19:29:52 0
>>144
何度言っても同じ事を繰り返す人は、多分ちょっとしたダメージくらいじゃ直らない

>>156さんの方法に同意です
今の状態がこの先何十年と続くのを考えると・・・今、真剣に話した方がいい

168 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 22:54:02 0
>>146の3.は長年ぬこを飼った者の癖だ

169 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 23:21:47 0
>>168
そんなこたぁない。
長年飼ってるなら、ねこ出口がちゃんとある。

170 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 00:28:24 0
田舎の家じゃわざわざそんなもん作らん

171 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 03:52:31 0
>>144
甘やかされて育ってきた人は危機に陥ったとき(その場しのぎで)しか変わらないと思ってるから、
結婚して夫が>>144のご主人と同じタイプなのを知って、いらいらで自分の人相が変わってきたのを感じた時、
皺が出来るよりはと思って全て私がするようにしてたの。

あるときポケットの中身(名刺入れやらメモ紙やら)とゴミをテーブルにらかしてて、私がうっかりゴミもろともメモ紙を
捨ててしまったらなんで捨てたんだと怒り出したので
「嫁はそんなに万能な道具じゃないよ。よくわかんないから私は出てるものは全部捨てるよ。自分のテリトリーは自分で守ってね!」
って、彼専用の小物入れと小さなゴミ箱を与えた。白木のテーブルにしみが付くのでダスターも渡した。
靴下も3日分ソファの彼の足元に放置した。
そうすると、嫌でも気になるようで少し間があるものの自分の仕事として片付けるようになったの。

「基本放置で本人が気づくのを待ってる=結局しぶしぶでも本人が片付ける羽目にもっていく」

を繰り返すようにして、出来たときは「ありがとう!」って派手にほめたりしてる。
本人は「ボクチンしてあげたよ!」って気になってて、頼んでなくてもお風呂まで洗ってくれるように
なったから不本意ながらも結果オーライだと思ってます。

窓・網戸に関しては「近所に蜂の巣があるみたい。今日部屋に入ってきて怖かったの」
なんてマヤってみれば注意するようになるんじゃないかな。
目線を向けさせることも大切だけど、自分で出来ない人にはその結果自分が困るってことを
解らせたほうが効果があるとおも。

いろいろ意見がある中、長文でごめりんこ。

172 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 07:43:38 0
>>171
マヤってってなに?
あと、ごめりんこって初めて見た。

173 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 08:25:36 0
>172
つ「ガラスの仮面」

174 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 08:43:03 0
>>173
あ、やっぱり?そう書きたかったが違ってたらと思いw
演技しろって事だね。納得。

175 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 09:08:19 0
>>168
窓も網戸も引き出しもドアもきちんと閉めない旦那持ちです。
「実家で猫を飼ってたので閉めない習慣になってる」と言ってたよ。
猫のために玄関のドアの鍵まで開けっ放しにしてたのかと問いつめたい。


176 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 09:47:14 0
玄関の鍵って、田舎の方は閉めない人多いんじゃない?
猫飼いの癖の話はとても納得した。なるほどなあ

177 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 10:00:38 0


猫飼ってる家は
猫が脱走しないように閉めるものだよ

外飼いしてるDQNを基準にするなよ

178 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 10:04:43 0
一般人とは感覚の違うクソ田舎の話だって。

179 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 10:46:35 0
確かに
ばーちゃん家で普通にカギ閉めたら
近所の人がカギかかって入れない!って怒ってた

180 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 11:15:38 0
>>144は結構心が広いと思う。
服脱ぎ散らかしはまぁ目をつぶれるけど、
食べこぼしそのままがすごーく嫌だ。
そもそも頻繁に食べこぼすって所が嫌だ。
ドアや窓の施錠忘れに到っては言語道断だけど。

他所で服を脱ぐ機会はそうそうないだろうから良いけど、
食べこぼしはマジで教育した方が良い。
他所で食べこぼし&知らん顔を想像してみて。
周りは目がテンだよ、なんだこいつ?って思われちゃうよ。

181 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 15:57:42 0
>>175
猫飼いだけど戸は閉めるけどうちの家は
昼間は鍵閉める週間ないわ。夜寝る前はもちろん
閉めるけどそれもたまに忘れる事もある

182 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 16:07:11 0
ひえええ…
この物騒なご時世に。

183 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 16:10:39 0
確かに物騒だけど昼間家に人居るときはいいかなって
言う考えの家なんすよ、昔から。
近所も大体がそう。ちなみにそんなに田舎でもない。

184 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 16:59:16 0
昼間人がいるからこそ、物騒なんですよ…
物騒だけど、ってわかっててやってるのか。
近所がそうだから良いという事じゃないだろうに。

185 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 18:08:04 0
ニュース見ないのかな

泥棒や強盗に入られても自己責任というやつだね

万が一って事があるからね
それを未然に防げる確率が上がるんだから
鍵かけるぐらいしなよ>>181

186 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 18:39:49 0
うん、命が大事だよ。
たとえ鍵かけられて猫が一晩締め出されても、可哀想だがなんとかなるし。
泥棒は普段から不用心な家とかよく見てるみたいだか注意しないとね。

187 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 09:51:56 0
呉越同舟が家訓なのかもw
地方の狭いコミューンで生きて行く知恵なのかね

188 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 10:49:43 0
田舎の場合、そうやって余所者がいないかを互いにチェックしあってる部分があるからね〜

189 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 13:58:14 0
恐ろしい…
鍵なんてかけた日にゃ、即村八分か
冗談なんかじゃなく、そういう気がする

190 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 22:24:52 0
田舎は町内みんな顔見知りで声掛け合って…って良い点もあるけど、
出る釘は打たれるし、他人が抜きん出ないようにお互い脚引っ張り合って
潰しあってく場合も多々あるからな〜。
今の時代、鍵掛けないといつ犯罪に巻き込まれるか分からない、怖い、
ってんのに、お互い鍵かけないように見張りあうってありえないよ。
しっかり防犯してる家だけ無事だった、ってのは許せない。
みんな平等に被害者になるつもり?!なんだろうな。

191 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 09:24:35 0
きみら大げさw
都市部離れたら昼間鍵かけてない家って
結構多いぞ。

192 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 10:52:23 0
ほんと危ないよねよ。
今はどんな田舎でも道路が舗装されてるんだから余所から車で来て
ゴッソリ盗って足がつかないよう二度と来ないプロの泥棒だっているのに。

193 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 11:04:54 0
そろそろスレチでござる。

194 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 14:58:26 0
夫婦の会話ってどうやってすればいいのかな・・・
こんな、最初の基本がわからなくなってきています。

私(嫁)が話しかけても、目を合わせてくれない。
「ちゃんと話そうよ」と言うと
「また今度」と先延ばしにされているのが定番になりつつある。

195 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 15:12:03 0
>>194
○日○時から○時まで家族会議。
アジェンダは、
1.
2.

とか渡してみたらどうだろう。

196 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 15:35:05 0
>>194
また今度って言うて押し切られるからじゃね??
もっと強く言った方が良いよ。

197 :194:2008/08/09(土) 15:53:57 0
>>195レスありがとう。
手紙で箇条書きにして問題点を提議するって事ですよね?
そこまでやらなくちゃわからないのかな?<旦那

幼子がいるため、時間を決めるた話し合いをするなら
話中の預け先を考える事から始める事になりますね。
問題提議としては
・旦那の体調、その管理面について
(健康診断での結果が悪く、精密検査を受けるように言われているが、それを先延ばしにしようとする。)
・子供の進路について
・大切な会話が無いままで夫婦として今後もやっていくつもりなのか?
など。

テレビを観ながら、それについてのバカ話は普通に出来るのに
将来に関わる事になると、あからさまに避けだす。
メシマズでは無いと自分では思っているが、家で食事は一切しない事も不満です。
メシマズは我ながら不安だったのですが、義理実家に訪問した際も食事はしません。

198 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 16:44:54 0
外食ばかりしてて健康診断の結果が悪くなってるの?
心配だね。
責めるような話し方はしてないよね?
ダンナの身体を心配してるって言い方を前面に押し出して話しかけても無理なの?
どうしても無視されるなら、せめて保険だけでも大きく掛けとけば。
子供も居る事だし。

199 :194:2008/08/09(土) 17:25:53 0
>>196「強く」がどの程度までか判らないんです。
>>198
紛らわしくてすみません。
外食をばかりしているわけではなく、家では【一切】何も食べないんです。
ずっと家で酒(ビール)を飲んでるだけです。

夜は延々と晩酌をし、朝は食欲が無いからとそのまま抜きで出社。
昼は普通に食べているらしいが、夜になると肴もなく大量飲酒の悪循環。
酒の肴を用意していた頃もありましたが、いらないとの事。
ただし、アルコールによる暴力・暴言などは無く、仕事は真面目にしていて、
静かなるアル中といった感じ。
とりあえず、今後はアルコールを用意しない宣言はしました。
用意が無ければ無いで自分で買ってきます。
「家計に影響の無い範囲で、自分で買ってくるのに何が悪い?」
「激しい遊びをしているワケではなく、唯一のストレス解消なんだから」
と返されると、確かにその通りですと言いこめられてしまいます。

このままでは不安だからと保険の事も話しましたが、
「亭主元気で留守がいい」とは良く言ったもんだよね〜と上手く逃げられます。

愛されている自信も無いし、愛している自信も揺らいできているのかもしれません。


200 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 17:35:58 P
私だったらコッソリ旦那の保険をUPして旦那の食べたいものを好きなだけ出すなぁw
「愛」が無いと確定したらどうぞオススメwww

201 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 17:39:18 0
それでぽっくりイッてくれたらいいけど、
中途半端だととっても困った事になりますよね。

202 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 17:45:35 0
静かなるアル中…
アルコール依存症の入り口に差し掛かっているのかも
アル症ってのは暴力や暴言を吐くのを想像しているでしょうが
実はつまみも肴も食べず、ストレス解消のために飲む人に結構多いよ
そして、極端に真面目な会話を避けようとするんだよね
早いところ検査を受けさせたほうがいいよ

203 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 17:52:47 0
>>194
>「家計に影響の無い範囲で、自分で買ってくるのに何が悪い?」

「じゃあ家計に影響がないからと言って、私が毎日タバコを2箱以上吸ったり
 お菓子を毎日食べ続けたとする
 そんな事してたら肺がんになったり、糖尿病になるよね?
 そしてそうやってセッセと自分で病気に向かってった時に、私が何も保険入ってなかったとしたら
 入院費や治療費、どんどん自己負担になってる今、どれだけお金いると思う?
 私が倒れた時、あなたは一人で家事をして、子供の世話をして、仕事しなければならない
 私が本当にお菓子食べ続けたり、タバコ吸い続ける以上、絶対の未来だよ?
 そんな状態なのに、あなたは保険に入ってなくて良かった、大丈夫だって思う?」


>「激しい遊びをしているワケではなく、唯一のストレス解消なんだから」

「激しくなければ何をしてもいいの?
 あなたの体の事を心配するのも駄目なの?
 亭主元気で留守がいいって言ったけど、元気でずっと一緒にいたいの
 家でご飯を食べて、一緒に仲良く暮らしたいの」


話を聞いてもらえないなら、こういった事をメールじゃ長くて読むのがダルくなるので
手紙に書いて見せたらどうだろ?
もし言うのだとしたら、決して!声をあらげず淡々と

204 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 17:55:23 0
亭主元気で留守がいいってさ
悪いけど健康じゃないじゃんw

205 :194:2008/08/09(土) 18:00:35 0
>>200
もし確定したら、店舗用ビールサーバーを導入し、じゃんじゃん飲ませます。

>>201
長患いはとかく嫌われるよと軽く話していますが、理解しているのか不明です。

>>202
それが一番の難問です。
他にも沢山話し合いたい事があっても、まず検査ありきだと思っています。
旦那は両親に心配をかけるのが嫌なのか、小言がウザイのかわかりませんが
バレるのを異様に恐れています。
すでに肝臓の数値が異常値を示していたので、一刻も早い受診をして欲しいのですが
はぐらかされてばかりなので、義理実家に通報も視野に入れています。

というか、こんなノンキに構えず、今すぐにでも電話するくらいの事態ですか?
旦那は30代前半です。

206 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 18:04:05 0
そんな状態じゃ保険はダンナに相談なしでも、直ぐに入った方がいいよ。
入院費用が厚くカバーされてて、死亡の場合も高額のやつ。
ダンナが話し合いに応じないんじゃ、待ってるのも無駄。

アル中疑惑も濃厚だね。
正直、家庭内だけの話し合いでどうにか出来る段階は過ぎてるように思うので、
専門医とかカウンセリングを自分でも調べてみて、
ダンナ両親に相談か、ダンナ側親戚に、ダンナが頭上がらないオジさんとか、
ガツンと説教してくれるような、頼れる人は居ないかな?
自分が困ってるというより、あくまでもダンナの身体が心配で…というスタンスで相談汁。

207 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 18:13:30 0
身体壊してからじゃロクな保険に入れないよ。
月曜日に即、保険会社に連絡!
契約を急げ!

旦那そんな調子じゃ、もう白目の部分が黄色く濁ってきてないかい?
幼子がいるなら、義両親に孫見せながら、
こんな小さな子がいるのに、旦那に何かあったらと心配で心配で…
私の方が体調崩しそうです。
ヨヨ…って泣いて、少し大袈裟に演技しても良い。
旦那は両親にゲンコツ喰らうくらいの勢いで怒られないと目が覚めないと思う。

208 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 18:15:04 0
旦那、単純に自分が病気になってたら怖いと思って
目の前の問題から逃げてるんじゃないのかな。

あと病気ってね、若いと進行早くて助からなくなる物もあるから
検査は早くしたほうがいいよ。
遅くなったらそれこそ盲腸でも死に掛けるものなんだよ。

旦那さんが大事なら泣いてでも無理矢理病院連れて行って
精密検査させたほうがいいよ。
ましてや異常値でてるんでしょ?数字が異常を教えてくれてるじゃない。

209 :194:2008/08/09(土) 18:25:43 0
>>203
具体的な案をありがとうございます。
生命保険は加入済みです。
ただし、義父が握っており(支払いは我が家)
詳細が不明ですので確認します。

この保険に関しては、入籍時に自分にしてはかなり食い下がり
どうして夫婦なのに連れ合いの保険状況を把握させてくれないのか?と言いましたが
会社での団体加入である事、保険会社との付き合いなどがあるから口を出すなと言われました。
義父は自営で旦那はその役員です。

全てが上手く伝えられるかどうかわかりませんが、出来るだけ頑張ります。

>>204
ですよね。

>>206
義父母に相談してみます。
嫌がってもチクります。

210 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 18:28:44 0
えええぇぇぇぇ??????
ウトが握ってるって…。
受取人が誰かも解らないの?
それってマズいよ!
ちょっと暢気すぎないか?

211 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 18:34:06 0
じゃあ、死亡のみ掛け捨ての、掛け金が安い保険1つでもいいから
自分が受取人名義のに入りな。今すぐ!
旦那にも両親にも相談しなくていいから。
旦那が死ななくて病気だけなら、親の保険からカバーすればいいけど、
死亡した場合、義両親がどう出るか分からないよ。
所詮は他人なんだから信用しない方がいい。

知り合いが旦那30歳くらいで若くして急死したけど、
旦那の保険受取人が親名義で、保険金を親が(あまり裕福な家庭でない)握って
なかなか渡してくれなくて困ってたから。
幼子&自分妊婦で、本当に心細がってて困ってたよ。
あなたは同じ轍を踏まないように。

212 :194:2008/08/09(土) 18:38:50 0
ウトメ宅に電話しましたが不在でした。
子供が「相手汁!」と言い出したので落ちます。

皆様ありがとうございます。
まとめてレスですみません。

目は黄色くにごってきてます。
旦那は検査が怖いんだと思います。
私も怖いです。
生命保険の受け取りは配偶者に変えてもらいました。
ウトメは良ウトメです。
そう思っています。
「握っている」は言い方が悪かったです。
更新など会社で全て行っています。
案内や連絡も会社にいっているようです。
保険内容の把握及び変更は我が家で出来ないだけです。

他にも良案があればお願い致します。

213 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 18:45:19 0
できれば電話じゃなくて直接行って話した方がいい。
その方が義親も重大事だって感じるだろうし。
電話じゃ軽く思われるかもよ。
大事な話なんだから面倒がらずに、孫の顔見せがてら行ってきたら?
そして目が黄色いこととか、多少オーバーに話してしまえ。

214 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 18:47:03 0
えー、酒ばかりのんで、肝臓の数値がやばいんだから、検査汁!って言っても
先延ばしにしたあげく、肝硬変・肝臓ガンのコンボで、50代後半で亡くなった
舅持ちの私が通りますよ。
病気の進行早かったですよ。自覚症状でて、検査から2度入院・放射線治療を
しましたが、1年半ほどで亡くなりました。
舅はあるていど、まとまった金額が下りる保険に複数入っていたので、姑は
苦労なく過ごせております。(姑自身も働いていたので貯蓄も結構あった)
お子さんが小さいようですので、最悪の事態を考えて動いた方がいいですよ。

215 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 19:05:02 0
>194夫のように無茶なお酒飲んでて、
近未来に身体壊す事必須・寿命短いのほぼ確定、だと
保険が1つしかないって怖いよ。
今住んでるところは持ち家?

試しに今の子が大学卒業するまでの生活費と学費試算してみたら?
あなたがすぐに働けないくらい小さい子なら、保育園行くまで無収入で暮らせる分
くらいは自分で小さいのでいいからこっそり掛けた方がいい。
死ななければ済む、本当に保険の意味でね。
義両親の保険だけ当てにするのは危険。
35歳なら、月々1800円くらいでも良いのあるよ。

216 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 20:30:20 0
すでに黄疸でてんじゃん。。。

217 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 20:52:23 0
ダンナ仕事のストレスで酒飲むのなら、
なおさら義両親と話し合って、仕事の負担を軽くしてもらうように頼んだら?
できれば夏休みちょっと長めにもらって、家族旅行でもして気分転換もいいと思う。
保険は自分と子供の為に、人任せにしないであなたが責任を持って考えなきゃダメだよ。

218 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 21:02:03 0
白眼が黄色くなる
顔色がどす黒くなる
体がむくむ
お腹が出てくる(腹水)
胸が思春期の女子のように膨らむ
首筋から胸にかけて、クモの巣のような赤黒い模様が出る
・・・などの症状があれば
病院で正式な診断が下る前に、速攻保険に入るべし。
肝炎→肝硬変になっている恐れあり。
肝硬変は一度なったら治らない。
うちの夫はそれで40代で亡くなった。

219 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 22:19:35 0
>>194
旦那さん、会社の健康診断は受けてるんでしょ?
その結果はどうだったのか気になる。

220 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 23:01:19 O
肝臓は痛くならない。
自覚症状なんか出てくるのはかなり病状が進行してから。

わかっても手遅れ率高し。

221 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 23:12:26 0
>219
健康診断は受けたんじゃない?
そこで肝臓の異常な数値が出た、と。
あれは広く浅く検査するだけだから、
更に専門の病院なんかへ詳しい検査を受けに行かなくてはならないのでは?
しかしダンナが拒否してて話しにならないと。
しかも酒を止めないと。

222 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 23:43:39 0
チーン

223 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 23:43:50 O
豚切りすみません。
相談です。
新婚1ヶ月の専業主婦なんですが、旦那が毎日朝5時半起床6時過ぎに出勤、帰宅は早ければ18時過ぎ、遅くても21時近くです。
土日祝日は休みです。
毎日仕事から帰ってきては「疲れた」とテレビを見ながら食事をし、話しかけてもテレビを見てるので上の空。
その後も好きなテレビを見続け、23時頃には就寝です。
夫婦の会話がなく、私はなんのためにいるのかもわからなくなってきました。
土日は「休みたい」からと、ただダラダラ過ごすだけです。
もうヤダと思って、「毎日疲れた疲れたしか言わないし、たまには出かけたいし私のこともかまってほしい。」みたいなことを旦那に言ったら、
「疲れてんだよ。お前も朝5時半に起きて夜まで仕事してみたら早く寝たい気持ちもわかるだろ。」
「仕事で疲れ、家では嫁に文句を言われ、安らぎがない。」
と返ってきました。妻は黙って身の回りの世話だけをすれば良いのでしょうか?


224 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 00:19:45 0
一度、旦那の身になって考えてみろ

225 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 00:30:56 0
>>212
会社の健康診断で既にあまり良くない数値が出ている場合
所謂、大手生保の生命保険の新規での加入は診査が厳しくなるから
受けてみて入れればラッキーだけど、もしも診査落ちてしまったら
通販の無診査の掛け捨てのやつくらいにしか
この先ずっとお世話になれないよ。

226 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 00:31:33 0
>>223
あんたも働きに出れば?

227 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 00:38:21 0
>>223
専業主婦?
パートでもなんでもいいから働いたらいいと思うよ
もちろん旦那に家事は手伝わせてね


228 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 00:48:14 0
>223は、恋人から→家族に移行したんだよ。
ダンナは実家で生活してた時のパターンのまま、素で過ごしてるんだろうな。
新婚でそれは可哀想かもしれんが、うちのダンナも結婚後は似たようなもんだった。
1.あたしの前だと楽にしていられるのね。
2.外で遊んだり飲んだりしてきて浪費するダンナよりマシ。
3.一人ダラダラで満足してくれるから手が掛らなくて助かる。
…などと、前向きに考えるのもあり。
実際、子供産まれたら、カマッテチャンなダンナだとウザイよ。

あなた自身はカマッテチャンになってないよね?
月に1度くらいはドライブデートでもしたい。と、お願いしてみれば?

229 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 00:49:58 O
>>226-227
結婚を機に専業主婦になりました。
やっぱ私も働きに出るべきですよね。イキナリ専業主婦になって環境がガラッと変わったことにも順応できていません。

230 :223:2008/08/10(日) 00:56:09 O
>>228
そうですね。前向きに考えられるように気をつけます。
恋人→家族になってしまったのはもうどうしようもないのでしょうか。
私自身はカマッテチャンになってるかもしれません…。旦那からしたらウザイですよね。


231 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 01:00:36 0
まぁ新婚1ヶ月なら仕方がないかw
昔の私みたいだわ〜
今度は、旦那が「???」てくらいそっけなくしてみるのもいいかもね
それと、いくら専業主婦だからって
旦那に家事を何一つさせないのはよくないよ
子供が出来たときに大変だからね

がんがれー!

232 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 01:07:12 0
>>230
>恋人→家族になってしまったのはもうどうしようもないのでしょうか。
結婚するってのはそういう事だからね。
恋愛=わくわく非日常なお祭り
結婚=ルーティンワークの続く日常
お祭りを止めて日常を積み重ねる事を選んだんだから
独身時代と同じ楽しみを要求しても無理だけど夫婦には夫婦の楽しみがある。
自分の要求をいったん抑えて相手の立場を考えると色々うまく行くよ。
旦那さんが疲れて帰って来るのは二人のために働いてるからでしょ?
マッサージでもしてあげたらどうかな。
スキンシップもできて会話もできて感謝もされて一石三鳥。

233 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 01:08:17 0
>230
これからは結婚前よりも自分磨きをがんばって、
絶対に太らない・老けないように気をつける。

友達は結婚後にあっという間に太ってしまって、
よりいっそうダンナから見向きされなくなったので。

ずっと綺麗な奥さんでいれば、いずれダンナに余裕が出てきた時に優しくしてもらえるよ。
もし釣った魚に餌はやらないタイプのダンナに嫌気がさした時、
再婚相手探すのにも有利だしね。
ダンナに時間取られないで済む分、自分の為に有効に時間を使うのだ。
自分磨きをしてて悪いことはない。

234 :223:2008/08/10(日) 01:22:08 O
皆さんの意見を参考にしていろいろ手を打ってみます。
私も自分のことだけじゃなく、思いやりが必要ですよね。

235 :223:2008/08/10(日) 01:24:59 O
ありがとうございました。
だいぶ冷静になって気が楽になりました。

236 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 09:59:02 0
新婚で旦那にウザがられるなんて、旦那浮気でもしてんじゃない?


237 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 10:26:30 0
それはないな。この流れからして。
結婚前はよっぽど気を張っていたんだろうよ

238 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 12:24:28 0
毎朝5時半に起きて仕事行ってるのに、
小梨でぼけっと一日中ラクしてる主婦ごときに
ぐだぐだ文句言われたらうんざりするだろ、常考。


239 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 14:07:30 0
まあなあ
こういう不満を持つ人って、きっと凄いきちんとした、
ある意味みんなが猫被ってるような家族と暮らしていたんだなー
ちょっと気の毒だ。
ウチなんてみんなダラダラ、本音バリバリ、文句グチグチ、
な実家だったから、結婚してもそんなもんだとすぐ思えたw

ちなみに、そういう家に育った友人を二人知ってるけど、
二人とも母親は家の中でストッキングを着けてたな

240 :194:2008/08/10(日) 16:29:10 0
昨日はありがとうございました。

結局義父母には連絡がつかなかった為、昨日は家族3人での外食を提案し、
嫌がるのを半ば強引に連れ出しました。
家で晩御飯と話し合いを・・・と提案したって食べずに飲んで逃げるのはわかっていたので。

仕事から帰ってきて、すぐ提案したのですが、一番に飲酒。
外食先でも飲酒。
注文を待つ間、義父母に話すと言うと逆ギレされ、
マヤるつもりが本気で泣けてしまいました。
あー、恥ずかしい。

今日は休日にしては比較的早く起きてきて(でも10時すぎ)
「家事はしておくから子供と出かけておいで」と体良く追い出されてしまいました。
出先で子供が寝てしまったので帰ってきましたが、旦那は家事を済ませてまた飲んで寝ています。

>>215ご提案の保険をぐぐってみます。もしくは共済系なども。
>>217義父はもっと大変な苦労をして会社を継ぎ、ストレスにも理解があると思うので話してみます。
ただ旦那本人がストレスと飲む口実にしているような感じを受けるんですよね。
これ以上
休み=気兼ねなく飲んでゴロゴロできると思わせないようにしたいのですが、これが難しくて。
>>218の項目にビンゴが結構あるので、私自身も暢気な不満や怒りから現実的な不安や恐怖に変わってきています。

ちょっとこれから気合入れて義父母に電話してみます。
いろんなご意見、大変参考になりました。ありがとうございました。

241 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 18:06:56 0
194旦那は既にアルコール依存症だろう。
治療に関して義父母の理解と協力が得られないなら子供のためにも
早めに逃げることを考えた方が良い。

242 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 20:58:56 0
おお!なんか大変な旦那だね
色んな口実をつけて飲む
人のせいにして飲む
外で飲んで飲み足りないから帰宅後に飲む
入り口どころかもうすでにアル症の域に達してる
アルコール依存症は自分がそうだと認めなきゃ
なかなか治療は難しいよ。それと完治はしない
肝臓の数値を下げるには断酒しかないから
一度、依存症の自己診断チェックしてみたらいいよ

なかなか、周りの理解と協力が必要だと思うけれど
だめだったら、逃げた方がいいと思う

243 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 21:30:35 0
>194がいくら旦那へぶつかって行っても
ダンナは酒に逃げてるんだから、話にならないと思うよ。
今はいろんなことをダンナ抜きでも話し合って決めていかなくちゃ事態は進まない。

>194はダンナと義実家の顔色を伺ったり、当てにしたりし過ぎてない?
最終的には自分の子と自分を守るのは、>194自身しかいないんだよ。
アル中まっしぐらのダンナには期待せず
もっと自分で考えて行動して、自分自身の力で出来る事をやっていくしかないんじゃないかな。

244 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:35:55 0
日々のつまらぬ多くの犯罪は9割がバカの起こしたものだ。
要するに、バカのくせに生意気に結婚などし、またバカを生むから、
世の中にバカが増えるのだ。

http://d.hatena.ne.jp/minoru20000/20080809/p1


245 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 14:08:38 O
マルチうざ

246 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 22:19:13 0
>>223
マッサージ(微エロも含むw)の本でも買って
お香やアロマでも焚いて全身揉みほぐしてあげたら?
そのまま寝てしまっても疲れが取れてよかった〜だし
イチャイチャモードに突入しても新婚さんだから楽しいし。

247 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 22:59:16 0
私は髪型でショートカットが好きなんです
で、嫁さんにしてもらいたいんですけど、いい方法はないかということなんですが
問題がありまして、嫁さんと付き合う前の彼女がショートカットでして、
そのこを嫁も知っているということなのです
嫁さんと付き合ってるときに何回かお願いしたんですが、絶対嫌だということでした
付き合う以前はショート時代もあって写真で見たのですがとても似合っていたので
多分、口には出しませんが、前の彼女と被るのを嫌って拒否したのではないかと思うのです
そうだったら無理やり強要するのは可哀想かなと思い諦めていたんですが、
最近、やはり私はショートカットが好きなのだという思いが強くなってきました
この場合無理だとおもいますか?また、自分の好みを強いられたら嫌なものなんでしょうか?
ちなみに服を買いに行っても似合うか聞く割には私が勧めたのを買うことはあまり無いです(笑

248 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 23:05:52 0
髪の毛は…無理かもね。
ましてや前の彼女がショートカットだったなら尚更。
前彼女の面影を追ってるのかと思えるし
髪の長さって女性は個人個人拘りがあるからね。
長い人はアレンジ楽しんだり、ショートだと手入れが楽だけど
寝癖が酷くなったりとかで結局長い方が気に入ってる人もいる。
髪型の他に奥さんに魅力を感じられるとこないの?
あるならそこを見ればいいじゃない。

249 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 23:28:51 0
似合うかって聞かれたら似合うよって答えろよ。
嫁は褒めてもらいたいだけでお前の好みなんか
聞いてねーっての。勘違いスンナ。

250 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 01:36:30 0
>>247
妊娠中なら髪が痛むからショートにしたらって言えるかも
しれないけどね。それでも嫌がったらそれ以上は無理。

251 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 03:48:35 0
>>247
嫁の人格以上にヘアスタイルが大事なの?
自分好みのカスタムして眺めて楽しみたいなら
スーパードルフィでも買えばいいじゃん。

252 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 09:29:10 O
>>247
自分だったら、昔の彼女と重ね合わせて見られるから同じ髪型は絶対しない。
>>247は奥さんがショートカットにしたらそういう目で見るでしょ?
髪型じゃなく今の奥さんを見てあげないとダメじゃん。

253 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 10:09:08 0
旦那のパソコンをいじってるときに
ミクシィに画像をアップしようと思い、参照ボタンを押してまっさきに開いたウィンドウに
旦那がこっそり隠してたらしいグラビアアイドルのニコニコ動画のファイル集がでてきてしまった。
しかも、筆ぐるめのファイルの中の奥深くに意味不明なファイル名をつけて隠してあった。
出産して入院中、里帰り中に集めてたんだろうか・・・?
少しショックを受けてしまいました。。。
見つけてしまったこと、旦那には言わないほうがいいでしょうか・・・?

254 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 10:11:21 0
グラビアアイドルぐらいいいじゃん。
隠し撮りとかロリなら問題だけど。
男だもん。黙っといてやれ。

255 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 10:32:50 0
グラビアアイドルくらいでショックを受ける感性が羨ましいわ。
うちの夫は私がいる所で堂々とエロ画像見るし。
男ってしょうがないな〜くらいしか思わん。

256 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 10:39:56 0
だな。正常正常。男子として正常な証拠じゃんか。
里帰り中に浮気する男もいるってのに画像で我慢してるなんていじらしいw

257 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 10:40:04 0
>>253
他の人も言ってるように、別にショック受けるような事じゃない。

旦那さんには言っても言わなくてもいいと思う。
言うなら「別にあんなの隠さなくてもいいのにー」と軽く。

258 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 11:18:07 0
話はそれるが、
グラビアアイドルの動画でヌくのと
AV動画でヌくのと
嫁的にはどっちがいいんだろ

259 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 11:19:20 0
AVはそれ用だからそっちのがいい

260 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 11:28:16 0
どっちでもいいが
自分とあまりにかけ離れたのだと
本当はこういうのが好きだったのかとショック

261 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 11:30:35 0
それはある。
自分はガリガリペチャパイなのに
集めてるAVはふくよかさん系ばかりとかね。

262 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 11:32:20 O
>>253
生身の人間と関係をもったわけじゃないだろうし
ひとまず様子見したら?
時々チェックして酷い画像でも見つけたらその時言うとか。
うちもDVDならよしとしてるよ、映像だからね。

263 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 11:33:19 0
極めて健全なご主人だと思います

264 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 11:34:21 0
だよねえ

265 :253:2008/08/12(火) 12:01:42 0
みなさん、レスありがとうです。
そうだよね、健全ですよね。健全なんだ、ロリじゃないだけ、浮気じゃないだけましなんだ、、、!
言わないで、様子見っていうかもう気にしないようにしようと思います。
関係ないファイルの奥深くに隠すってことは、一応私に気を使ってるんだろうし・・・。

>>260
私と正反対でした。髪の毛も長くてパイでかかった。だから髪の毛切るのに反対してたのか。。。

見つけた瞬間はすごいショック受けたけど、よくよく考えれば正常ですよね。
焦って思わず書き込んでしまいすみませんです。
定期的にファイルの中身チェックして、変なの集めてないか見てみることにしますw

266 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 12:07:15 0
>>265
見るのはいいけど
時として男は女性が引くような内容の物に
一時的な性欲処理として興奮するから
グラビア程度でショック受けるのなら
あまりチェック常習はオススメしない。

どんな物が出てきても「所詮処理道具だしw」と思えるのなら
全然良いんだけどね。

267 :253:2008/08/12(火) 12:15:00 0
>>266どんな物が出てきても「所詮処理道具だしw」と思えるのなら

思えるか不安になってきました・・・。やっぱり見るのはよしておきます。
男の世界だし、邪魔しないようにします。

268 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 13:44:32 0
うちの共有PCには旦那がせっせと集めた無修正の写真がてんこもりだよ
「たくさんありすぎて起動に時間がかかるから減らしてくれないかな」って旦那に怒ったら
「怒りのポイントはそこかい」って突っ込まれた

269 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 14:25:31 0
うちはそれ用の動画等を保存する外付けHDDがあるよw
動画って要領食うから、PCに保存してるとすぐいっぱいになっちゃうし。

270 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 17:20:03 O
うちだったら無修正はグロだし他人のは保存して欲しくないなぁ。
自分のもやだけどw

271 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 18:50:40 0
「自分の」はグロなんですねw

272 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 20:47:02 O
>>271
どうかな?自分のも人のも見た事ないけど、グロなんでしょう?


273 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/08/12(火) 20:51:19 0
うすい毛と
きれいな具がすきです
でもあくまでもきぼうです

274 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 21:25:17 O
どこに相談してよいのかわからず、ここに決めました。

旦那に先日、生活やっていけなくなったから子供と実家に行ってくれと言われました。
旦那と私はバツイチ同士、私には連れ子がいます。
旦那との間に子供も生まれました。
生まれる前は私もパートで働いていたので、収入はかなり減りました。
土日は旦那が休みなので、子供を旦那に預けて働きに行こうか?と持ち掛けた事もありますが
旦那の趣味はバイクなので、天気のいい週末は乗りに出かけるために却下されました。


子供の為に趣味を後回しにしてでも養うのが親の勤めだと思うのは、私の考えが古いのでしょうか?

まだ、色々とありますが順次話して行きたいと思います。

275 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 21:30:19 0
>>274
「趣味>家族」の旦那がどう考えてもおかしい

てか、これって、
「離婚するほどでもないような軽い問題」では済まないのでは・・・

276 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 21:36:35 O
旦那は自分の実家に戻る予定です。
その場所は旦那が父親のお店の開店資金を賄うために、かぶったローンのあるマンション。
たまたまその時に独り身だった旦那がローンの名義になりました。旦那は3人兄弟の末っ子です。
そこに父親が今住んでいます。父親は今ほぼ末期癌です。
そこのローンは今のところは父親が払ってますが、これからは折半にする予定らしいです。


277 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 21:50:51 O
私はというと、前夫と建てた二世帯のローンがあり、今はそこに両親と子供と一緒に暮らしています。
今まで、賃貸のマンションと私の家のローンがあり、負い目を感じていました。
その他にも旦那が独り身だったときの趣味に使ったローン(車、バイク系)がありました。
家計は旦那が管理です。

旦那の給料の都合で、私が働くと保育料=働き になるのでそういう面でも負い目は感じてました。

278 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 21:57:44 0
生活やっていけなくなったから、と旦那が言うのはお金の面でのことかな?
子供を作るときに、経済面での話し合いとかしなかったの?
急に義実家のローンを半分持つことになって計画が狂ったのかな?
まずは旦那が別居を言い出した、問題の本質を見極めるとこからじゃない?

>前夫と建てた二世帯のローン
は全部あなたが払ってるの?前夫は?家の名義は100%あなたのもの?
そこにあなたの両親が、お金を出さずに住んでいたってこと?
>賃貸のマンション
は >>274夫婦が住んでるとこ?

279 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:03:41 O
今回の別居になる時、月に何回来てくれるのか聞いた所、月1との答えが帰ってきました。
その他の休みはどうするのか聞くと、バイクに乗ったりとの事。

私としては子供も今、かわいい盛りなのでほぼ毎週来てくれるのかと思ってましたが…

考えれば考えるほど、捨てられた感が否めなくそのことを伝えると「お前がそう思うなら離婚してもいい」的な事を言われました。

数日後、やっぱり納得できずに旦那を思いきりひっぱたいてしまい、
「子供の為に車やバイク売ってでも養うのが親じゃないの?」
と怒鳴ってしまい、軽い自己嫌悪と何とも言えない不快感が離れません。
どうしたらいいでしょうか?

280 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:09:26 O
>>278
妊娠した際もちょっとごたごたありましたが、それは解決してます。
俺がちゃんと養うからと言って、つわりの終わった私と上の子を自分の元に戻しに来ました。

二世帯は私の実家の二階をリフォームしてるので、土地は私の父親名義、二世帯ローンは私名義になってます。
賃貸は旦那、私、子供が住んでいました。

281 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:13:32 0
>>277
2世帯のローンと賃貸マンションってどういうこと?

282 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:15:36 0
2世帯のローンっていくら残っているの?

283 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:17:04 O
>>281
旦那とは遠距離恋愛だったため、二世帯から出て旦那の住む街に引っ越したんです。
だから、別居前は二世帯住宅の2階部分は無人状態だったんです。

284 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:19:36 O
二世帯のローンは500万弱残ってます。

285 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:22:30 0
>>284
今はパートにも出てなかったらローン払えないのでは?
月にいくら払っているの?

286 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:26:55 0
夫婦で2世帯に住むか家を売らないと生活していけないと思うよ。

287 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:27:16 O
二世帯の支払いは月に35000円とボーナス時にプラス2万です。

パートではありませんが、手先が器用なのでハンクラして少々の稼ぎはありました。


288 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:28:51 0
奥さんの側から考えるとひどい話だけど、
旦那さんも支払うべきものが多すぎて、
ちょっとでも生活から目をそらさないとやっていけないのかもね。
さらに生活がはっきりやっていけなくなって、
背負ってるものが多すぎると改めて認識して
なんだか自棄になってる感じがしないでもない。
エスパーだけど。

離婚したらどうせ働きにいかなきゃならないんだから、
今のうちに親に子供見てもらって仕事探したら?
どっちに転んでもいいように。

289 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:36:19 0
旦那からみたら、
自分の種じゃない連れ子を養ってる上に、
嫁が前夫と立てた二世帯住宅(嫁親が住んでる)のローンも払わされ、
その上、「親ならあんたの趣味のもの売り払って子に尽くすのが当然でしょ」と
働いてもいない専業の嫁に殴られてののしられたわけだ。

図々しい嫁だな。
自分のローンくらい自分で払ってからものを言え。
つーか、嫁有責で慰謝料嫁持ちで離婚でもよくないか?


290 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:36:27 O
>>288
そうしたいのも山々なんですが、うちの両親も定年でやっと自分の時間が持てるようになったから…
であまり協力的ではありません。
ある意味、お邪魔させてもらってるような状態なのでこれ以上わがままも言えないのも事実です。
別居の引っ越しの際も、ほとんどうちの両親が手配してくれてますし。
別居の際にたとえ私と喧嘩してたとしても、うちの両親に頭ひとつ下げなかった旦那に新たな怒りも沸きました。

291 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:38:42 0
>>290
てめーの連れ子の養育費と、てめーのローンを払ってから文句言え。
寄生虫のクソ女が、寝言行ってるんじゃねえよ。バーカ。


292 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:38:57 0
>>287
10年以上ローンが残っているんだね。
でもよくハンクラの仕事でローン組めましたね。

293 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:40:02 0
前の離婚も今回と同じパターンだったりして。

どちらにしても金銭面では自分の為に心苦しい思いをしてるなら
さっさと働いた方がいいよ。
離婚するにしても元のさやに収まるとしても。

294 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:43:27 0
>>290
だとしたら子どもを保育園にあずけて働いた方がいいよ。


295 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:43:51 0
>>290
では託児所付きの職場を探すこと。
ご主人ばかりを責めるのはどうかと思うよ。
たぶん、いろんな意味でいろんなものを飲み込んでいて、
(あなたのことにしろ夫の実家のことにしろ)
あちらもいいたいことはいろいろあるはず。

>別居の際にたとえ私と喧嘩してたとしても、うちの両親に頭ひとつ下げなかった旦那に新たな怒りも沸き

気持ちはわかるけど、ご主人がローン払ってるんだから、
実質ご主人にはご主人の家的な気持ちもあるのかもしれないし、
両親が怒るならともかく、あなたがそこでこだわるのは
ちょっと瑣末なことのような気がしなくもない。
あなたも原因の一端でしょう?

296 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:45:18 0
よくわからない金銭感覚。
2世帯のローン払いながら、遠距離のためにマンションを借りるかな?
それだけの稼ぎがあるならいいけど、
内職だけだと国民年金や健康保険も全て自腹だし。
母子家庭だと保険料払わなくっていいんだっけ?

297 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:48:57 O
遠距離じゃないですよ。ちゃんと籍もいれてますし。
下の子が3歳になったら働く約束でしたし。
ハンクラでローンだって組んでません。離婚した際にパートで働いたので元旦那の名義を引き継いだまでです。

298 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:51:24 0
あーこの人デモデモダッテチャンな予感

299 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:55:49 0
>>297
遠距離恋愛で旦那の住む街に引っ越したと書いてあったよね。
2世帯は私の名義って書いてあったよね。
旦那の名義を引き継いだままってどういうこと?

300 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 22:59:26 O
>>299
二世帯のローンは元旦那との時に組んだ元旦那のローンです。

301 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:01:27 0
正直、500万弱の借金抱えた相手と結婚生活送るのはきついよ。
何とかして借金精算できないかな。

302 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:03:25 0
元旦那のローンをなぜ現旦那が払う?

303 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:03:25 0
相談者の親が本当は払うべきでしょうね

304 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:03:45 0
つ生命保険

305 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:05:32 0
>>300
あなたも連帯債務を負っているはず。

306 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:09:19 O
私としては、将来住む場所なので財産を月々買っていると思ってますが…
一階部分はローンには入っていない(改築してない)のでうちの親には関係ない話だと思います。

働く事は視野にいれています。
ただ、父親が近くにいないので子供との時間を保ちつつ仕事(子供が寝てる時間に働く等)をしたいと思ってます。

307 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:12:26 0
>>306
お前が呑気に「父親がそばにいないから〜」と抜かして
だらだら生活している間に、生活費や「お前の」ローンを払ってくれたのは
現旦那だろうが。
寝ボケてるのか、このバカ女はwww

308 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:15:22 0
現旦那が前の旦那との住まいかつ入り婿状態なのを簡単に住んでくれるのか?
もともとの生活の場所も遠距離なんでしょ?
それに、どこを改築しようとしまいと、現旦那に払う理由は本当はない。
生活が実際にやっていけなくなってるんだしね。

現状で「働くことは視野に入れてます」?
「子供が寝てる時間に」?

なんか言ってることが全体に甘い気がするよ。
離婚はもう避けるか避けられないかの二択になってるでしょうに。


309 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:16:50 O
すいませんが、まだ別居して2日しか経ってません。
だらだらしてる暇なんてまったくないです。引っ越しの荷物もまだ処理できてない状態です。

310 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:18:56 0
>>306
あなた馬鹿?
建物は年々、資産価値が下がるの。
賃貸もできない空家の2階スペースのためにローンを払っていたなんて
資産運用センスなし。

311 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:21:40 O
今の旦那が払う義務はないっていうのは、変じゃないですか?
元々ローンがある事を知ってて結婚したんですし。
結婚途中で発覚したならまだしも。
全部知ってて、養っていきますから。と自分の住む土地に連れて行って養えなくなったからお返ししますってのは変じゃないんですか?

312 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:22:57 0
>>274
離婚しないまでも一旦別居してそれぞれの家のローンを払う形にして
それぞれの資産と借金を明確にした方が良いように思う。

もともとマンションのローンが義父の開店資金を賄うためのものなら
末期癌の義父名義の借金が他に残ってる可能性もある。
借金は相続放棄できてもローンは全額負担になるし払えなければ
住む場所を失う。生活やってけなくなった、というのは事実だろう。

要は、こっちはこっちでこっちでいっぱいいっぱいなんで
自分の家のことは自分で面倒見てくれってことでしょ?
今までが甘え過ぎ。

313 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:23:28 0
>>311
前の旦那さんから養育費は貰えないの?

314 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:26:48 0
>>311
あなたダラダラしてる暇もないなら落ち着いてから相談してね。頭に血が上り過ぎ。
夫だけが生活費用分担の義務があるとでも?
あなた名義のローンを代理返済しているのは夫の良心の問題でしょう?

どんだけ何を言われても金銭は事情も変わるし、なきゃ出せないでしょう。
夫が稼いでるのか知らないけど、35000円は安くない金額だよ。
住んでるわけでも自分の名義でもなく、
妻の前の結婚時の思い出の家なわけだし。

315 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:27:51 0
>>311
法律では前の旦那名義のローンなら前の旦那が債務者。
よって、今の旦那が払う義務はない。

316 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:29:34 0
旦那からしてみたらこんな状況なら
離婚して自分の子供の分だけ養育費払えば
よっぽど精神的にも金銭的にも気が楽だよ。
そこを分かってないね。

317 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:31:38 0
>>314
前の旦那名義のローンらしい。
銀行も働いていない奥さんの名義に変更はさせないよ。

318 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:32:53 0
相談者簡単な身の上紹介

前旦那と子をもうける

離婚。相談者実家二世帯へ建替え(住宅ローン、相談者も負担中)

彼氏(現旦那)が出来る。遠距離が耐えられず、彼氏の街へ引越しアパート暮らし

現旦那との子が誕生

現旦那の金銭負担が過大になってくる(相談者の収入は現在無し)

「このままでは相談者とアパート暮らしは続けていけない。お前実家帰れよ」



319 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:34:08 0
>>297
>離婚した時にパートで働いたので元旦那の名義を引き継いだ
ってあるよ?

320 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:37:23 0
>>318
相談者の現旦那へのDVも入れて

321 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:40:46 O
名義を引き継いだというか、ちゃんと法務局などに行って家の名義も私に変えてあります。
ローンの名義変更もパートで審査は通りました。


ただ、いきなり何の相談もなく 実家に戻ってくれ と言われて頭が混乱してるのが続いる感じです。


322 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:41:46 0
旦那の親は末期癌で苦しんでいるだろうに、
自分の親は、定年でやっと自分の時間が持てるようになったから
孫の世話も頼めないくらい楽な生活させたいって、
>>274の良心は痛まない?
自分のローンを今まで払ってくれた旦那だよ?
今度は旦那のために、両親を説得して子供の育児を手伝ってもらって、
旦那父が心安く闘病できるように出来るだけの協力体制とって
少しでも働きに出ようとか思わないの?
自分ばかり求めて、旦那に対する思いやりが無いんじゃない?
旦那が別居したい、離婚でもいいよって言う気持ち、分かるな。

323 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:43:41 0
>>319
普通の銀行ではパートの奥に名義変更は許さないと思うけど。
審査のゆるい金利の高いところに借り替えしたのかな?
この性格だと前旦那の時も相当もめただろうね。

324 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:46:08 0
たぶん、旦那はもう離婚したいと思う。

325 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:46:30 O
そうですね。
少し頭冷やしてみます。

旦那ともよく話あってみます。

326 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:46:46 0
>>321
そこまで大変なお荷物なんでしょうね。旦那さんにとってはあなたが。

バイク売ったって一時凌ぎにしかならないんだし、
ダンナの精神状態と現状を天秤に掛けたら、
あなたの方がよくそこまで言えるねって感じだ。
自分と子供と親さえよければあとはダンナは馬車馬のように働いとけと?
わかってて結婚したんだから当たり前だろって言うのか?w


327 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:48:07 0
>>321
それなら連帯保証人は土地を持っているあなたの親でしょ。

328 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:48:10 0
改訂版

前旦那と子をもうける

相談者実家二世帯へ建替え(住宅ローンは相談者親、元夫婦で折半?)

離婚。前旦那のみ出ていって、その分のローンは相談者がパート収入でまかなう。

彼氏(現旦那)が出来る。遠距離が耐えられず、彼氏の街へ引越しアパート暮らし

現旦那との子が誕生

現旦那の金銭負担が過大になってきている
1、相談者の収入は現在無し
2、現旦那男親が一人住まいのマンションローンを、現旦那が負担している。
  (現旦那親実家の家業の資金繰りのため?)
3、それに加えて、相談者の二世帯実家のローンを現旦那の善意で払っている。
  月に35000。ボーナス月にはプラス20000。

「このままでは相談者とアパート暮らしは続けていけない。
 お前実家の二世帯部分があるんだからそこに帰ってくれよ」

329 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:50:31 0
¥35000〜¥55000の月負担を余分に払うんなら、
結構年収ないと楽じゃないと思うな。



330 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:52:10 0
>>276が働く気が無いならせめて旦那と一緒に(旦那父の)実家へ帰るか
自分たちの賃貸マンションに父親を呼び寄せて同居して
癌と戦う義父の世話くらいやったらどうかと思うよ。
そうすれば義父のローンか、賃貸マンションの家賃分は節約できるじゃない。
バイク売れとか、旦那に責任押し付けてばっかりじゃうんざりさせるのは当たり前。
自分で出来る事見つけて>>276も動くべきだ。

331 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 23:59:33 0
夫婦揃って金銭感覚がおかしい。

332 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 05:01:01 0
だからどちらもバツイチ同士なんですよ。

333 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 05:02:13 0
前の旦那からの養育費は入らないの〜?

334 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 06:07:48 0
さらっと読んだけど、お金になる人を探して子どもを作ってる印象。
自分は働かないのに旦那さんに文句ばかり言うのは筋違い。
そういうのは直した方がいい。旦那さんが非常に気の毒だ。

335 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 08:05:14 0
前の夫からの養育費は二世帯のローン返済に消えたと思う
離婚の原因は前夫の意向を無視した同居と義実家絡みの金銭問題と見た

336 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 08:48:20 0
自分にすごい自信があるのかな。結婚してしまえば妻子を養うのは当たり前ってか?
いや、それはそうなんだが胡坐かいてふんぞりかえるのはどうよ。
現旦那も見通し甘かったけど、この女も相当図太いね。もしかして、出来婚で再婚?

337 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 09:04:02 O
つうか、土地は親名義、建物自分名義で
親が住んでて自分は住んでないなら
最初から親にローン頼めば。
なんで旦那にばっかり全部負担させるのかな。
それで趣味を取り上げて、そんなもん売って金を作れ、
それが当たり前でしょ、って言われたら、
旦那離婚したくなって当然。




338 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 09:21:47 O
離婚して当たり前の問題だなw
とんでもない寄生嫁
旦那もバカだったから再婚しちゃったんだろうけど、マイナスしかない結婚ってあるんだね
人を責める資格が自分にあるのか、自分の計画性のなさと不良債権っぷりをもう一度考え直してみたら?
お子さんは可哀想だけど、自分で仕事選ばず働いて借金返すしかないだろ
旦那は近いうちに必ず逃げるよ

339 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 09:24:15 O
旦那と話し合い解決しました。
ありがとうございました。

ちなみに前旦那との離婚原因は前旦那親が宗教色(草加)を強めた為です。

340 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 09:32:48 O
最初から最後まで全然回答聞かなかったね、相談者。


341 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 12:31:19 0
回答聞かなかったというか
単純に文章書くの下手にしかみえなかったな。
自分は悪くないって思ってもらうために
旦那のことを悪く書きすぎてて
結果棚にあげてた報告者自身がペッカペカに光って
目立ってフルボッコ。

まぁ旦那も阿呆みたいだし
解決したんならどうでもいいわ。

342 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 13:46:48 0
>>337
話し合いで借金が解決できる問題ではないのに馬鹿夫婦だわ。
親の名義の土地と2世帯ローンがのパート娘名義なら、
銀行は土地の所有者の親を連帯保証人にする。
差し押さえの時に競売にかけられるようにね。
親は関係ないって馬鹿だわ。


343 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 15:27:26 O
多分話し合ってなんかいないでしょ、集中攻撃で収まらなくなったからそう言ったのかもね。

344 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 15:44:05 0
この一族どうするつもりなんだろう。
夫婦で借入金の総額いくら。
いずれ生活費が足りなくなるのは結婚前わかるはずなのに。
将来はもっと厳しくなるよ。
子供は大きくなれば塾や習い事でお金もかかる。
奥さんは親と同居だから介護義務も発生する。



345 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 15:46:23 0
習い事も塾もさせずに
子供は中卒で良いんじゃね。
高校いきたきゃ自分で払えって。
大学ももちろん。

貧乏生活しないとだめでしょ。
父親は父親でバイクに関しての金抑えるかんじもないし。

346 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 16:06:10 O
何か起こったら相手が悪い、しかしキッチリ搾取はさせていただきます
関係ない借金を払ってくれてる旦那に感謝って何それおいしいの?
というとんでもない人間がいるもんだね
それと結婚する奴がいることにも驚いた
子供が本当に気の毒だ

347 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 16:26:58 0
>>346
建物の登記が本人名義と書いてあった。
前旦那が離婚時に嫁親から建物を買い取って、嫁に渡したんだろうね。
もう人から貰うのが癖になると、真面目には働けないよ。


348 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 16:58:03 O
先日の相談者ですが、みなさん想像力豊かで関心してます。

全部の事情を話す事も無理なんで、終了させたまでです。
私が働きたくないなんて一言も書いてませんし。
旦那との話し合いは、お互い様という事で終わってます。
旦那も私もそれぞれ抱えてる借金は夫婦一緒の借金と考え、どっちの負担とか思ってません。
夫婦ってそういうものだよね、で解決してます。
連れ子の件も、旦那に言ったら怒られました。そんな目で見られてる方がシヨックだとも言われました。

ちゃんと相談しましたので、このスレの住人にご迷惑おかけしました。
ありがとうございました。


349 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 17:01:08 0
逆切れされたみたいで、私もシヨックです。

350 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 17:06:13 0
シヨック

351 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 17:06:51 O
逆ギレじゃないですよ。
かえって落ち着いて旦那とは話す事ができたんで。
客観的に受け止める事ができて感謝しています。

352 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 17:24:10 0
>>348
客観的に見れて良かったね。
もう少し想像力を持ってリスク管理をした方がいいよ。
想像力を持てば旦那名義で2世帯でローンなんて組まないかも。
その旦那と別れるかもしれないし。
将来、介護が必要になり家を売って親が老人ホームに行くかもしれないしね。


353 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 17:27:56 0
どっちの負担とか考えてないわりに旦那にばかりかぶせてるけどね〜

354 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 17:34:27 O
旦那は 妻は家で家庭を守る って考えがあるんです。
頑固な点もあり、融通がきかないというか…

うちの親は老後を難なく過ごせるだけの貯蓄はあるので、私たちの世話(金銭面)にはならないといつも言ってます。


355 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 17:36:14 0
もう来なくていいよ

356 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 17:41:03 O
実家がお金持ちでうらやましいよ
うちは借金こそないし持ち家でローン終わってるけど
あまり現金はないみたいだから…
話し合いのできるご主人でよかったね
これからも仲良くね

357 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 17:42:02 0
>>355
同意。賛同レス以外うけつけないならリアルチラ裏で書いとけば。
しかし、だんだん最初とつじつまが合わなくなって言ってるんだけどw
本人が解決したって言うならもういいか。

358 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 17:47:57 0
>>354
仲直りできて良かったね。
ちょっと見通しが甘いと思う。
現実には生活がやっていけなくなっているんだよね。
老後を難なく過ごせる貯蓄があるなら、
金利が発生するリフォームのローンは組まずに早目に返済した方が得だと思う。

359 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 17:51:36 0
>>356
ただこの一家の金銭感覚で、
老後は難なく過ごせる貯蓄があるは不安。

360 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 17:51:58 0
老後は難なく過ごせるだけの貯金があるのに娘が抱えた
自分の家のローンは無視して定年ライフを満喫かあ。
いいご両親ですね^^

361 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 17:55:47 0
>>356
持ち家でローン終わってるんでしょ。
現金はないと言って質素な暮らしをしてる方が、
貯め込んでるので安心だよ。

362 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 17:58:02 0
>>354
老後を難なく過ごせるくらいで常識ある親なら
再婚した時点で今の旦那に関係無いローンを背負わせるような事はしないよね。



363 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 18:07:53 0
裕福な両親で同居してくれるなら、
リフォーム代を全額出すという話は聞くけど…

364 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 18:11:46 0
まぁ成人した子供にローン払ってあげなきゃいけない
義務もないし、ぶっちゃけ子供夫婦らが阿呆なら
あまり何かしてやる気にならんと思う。
老後の貯えを減らしてかわりに払ってやっても
子供夫婦らから援助してくれるようには
見えないだろうしな。

お金ないから援助できないって
結局老後放置されるより
今の貯えを使って細々と生活して
子供夫婦らには勝手にやれと言った方が
安心だべ。

365 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 18:23:48 0
2世帯のリフォーム部分だから娘が払えなくなったら
自分達が住めなくなるけどね。
そもそも最初に嫁実家に2世帯ってもちかけたのは誰なんだろうかとか
いろいろゲスパーしたくなるよなあ。

366 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 18:26:58 0
過去、個々に負った借金やローンについては
なあなあにしない方がいいんじゃね?と思うのだが。
もめ事の火種がブスブスといつも燃えてるような。
今後何かにつけ金の話が出るんだろうな。やだやだ。

367 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 18:33:10 0
リフォームしたことないので分からないが、
2階だけで5百万もかかるんだ?


368 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 18:37:43 0
金銭感覚の疎い人がリフォームして
失敗した典型なパターンなのでは?

金銭的にもローン的にも。

369 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 18:45:34 O
>>366
借金押し付けてる方が悪いと思ってないし、当たり前になってるからどうしようもなさそうだね…
裕福な親が負債抱えたままの娘を再び簡単に嫁に出すっていうのも常識的にありえない事だけど、そういう親だから娘もこうなんだろうね
火種は消えないね

370 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 18:53:44 0
>>369
家が古くなると定期的にメンテナンスが発生するから、
娘がリフォームしてくれて助かっているはず。
この親も金銭面では世話にならないと言っているけど…。
自分の住んでいる家をリフォームして貰って
ローン払ってもらいすでに世話になっているのだが。

371 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 18:58:37 O
なんで嫁が悪いような話の流れになってるのか、わからないんだけど
どっちが背負った借金だとかそんなことは、結婚して一つの家計になった今は関係ないと思う
それよりも、旦那が子どものことを全く考えてなさそうなのが一番の問題

372 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:04:14 0


280 名前:名無しさん@HOME 投稿日:2008/08/12(火) 22:09:26 O
>>278
妊娠した際もちょっとごたごたありましたが、それは解決してます。
俺がちゃんと養うからと言って、つわりの終わった私と上の子を自分の元に戻しに来ました。

無計画妊娠で産む産まないの騒ぎになって実家に戻った相談者を
しかたなく迎えに来た過去でもありそうだね。
子供に愛着なんてないでしょう。

373 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:07:19 O
よく理解できないのが、私のローンを親が肩代わりする話なんですよね。
前旦那との組んだローンにしろ、私も荷担してるわけですし。
そこで親が肩代わりしなきゃならないなら、旦那の親のマンションの方も同じ事が言えるはずですよね?
将来は建物は財産としては価値はないかもしれないけど、土地は私のものになるんだし。親が子供の組んだローンを肩代わりするほうが、甘い考えな気がしますが…


374 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:07:56 0
>どっちが背負った借金だとかそんなことは、結婚して一つの家計になった今は関係ないと思う

こんな発言できるのは相談者だけだよなww

375 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:10:13 0
>>371
嫁が相談したからだと思う。
旦那が相談したら旦那がフルボっコ。
計画性がないんだよ。

376 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:13:54 0
>>373
土地は私のものになるという根拠は?

377 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:17:12 O
一人っ子だからです。
結婚する際に、ローンの話も将来は二世帯で暮らす話もお互いの親を含めて了承済みなんです。

378 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:17:47 0
離婚するほどでもないって思っているのは相談者だけだよね。
だんなの方は捨てちゃいたい気持ちで一杯なのに。

379 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:27:13 0
>旦那も私もそれぞれ抱えてる借金は夫婦一緒の借金と考え、どっちの負担とか思ってません。
>どっちが背負った借金だとかそんなことは、結婚して一つの家計になった今は関係ないと思う

配偶者のためを思って借金を払う側だけが言えるセリフであって
借金を払ってもらう立場で平然とこれを言ったらバカだ。

380 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:29:40 0
もう終了したんでしょ。
出てこなくていいよ、もう。

381 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 19:35:22 0
>>373
それはその家に住んで暮らしているならそうだけど、
再婚もして家も出て、しかも働いてない娘に
そのまま借金抱えて嫁がせるってのがね。
案の定揉めて問題になってる訳だし。

旦那が金銭的な事であなた達親子を追い出したんでしょ。

382 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 21:05:14 0
>>377
私は一人っ子でうちの親は都内にマンションを複数所有してるけど、
将来自分の物になるとは思って人生設計を立ててはいないよ。
いつその期限が到来するかも分からないし、
高齢化社会だからどっちが先に行くかわらないしね。
それに健康保険だけでは十分な医療を受けられないので、
保険の効かない先進医療やベッドの差額代もかかって不動産を売却するかもしれないし。
経済感覚をしっかり持った方がいいよ。

383 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 21:10:06 0
自分の親にローンを払わせるなんて理解できません。
旦那は結婚して家計が一つになったんだからローン払うのは当然です。

こういう主張ですか?

384 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 21:16:34 0
>>382
そんな事言ってもムダムダ。

この人の場合、物事は順序良く進んでいくとしか考えてない人だから。
親の医療費やら老後はこの人の人生設計には無いの。

385 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 21:19:24 0
親がそこそこ貯金持っているなら、
離婚した旦那と住んでた縁起でもない家なんて売ればいいのに。
それで新しい家買えば。

386 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 21:21:05 0
その縁起でもない部屋に新しい旦那と住もうとする神経が信じられない

387 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 21:24:53 O
法的に夫婦の婚前の資産は個人のもの。
要するに、妻の個人ローンは妻のもの。
土地家屋がそれぞれ別の登記ならば
両親にとっては家屋は娘のもののところに住んでるわけで
家屋自体が分割登記じゃないかぎり
賃借契約があってもおかしくない物件のはず。
悠々自適な親から賃貸料取ってローンにあてたら?


もちろんリフォームで二世帯でローンの支払いも問題ないならいいけど、
娘は自分のローンは払えないわ、
代理になってる夫は負担が苦しくて
妻子まるごと実家に投げなきゃいけないほどだわなんだからさ。






388 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 22:07:13 0
>>339
宗教に走った前旦那親の気持ちもわかるわ。

389 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 22:40:20 O
自分は借金返済の為に身を粉にして働くこともせずに男を作るのが先でしたが、新しい旦那は家族だから私のローン払ってね!だって旦那が家族だから払うって言ってるし、私何も悪くないけど何か?
裕福な親は何をしてるか?私は病気の家族にローン払わせるような自立できてない娘ではアリマセン!
と、いうことですね

自分で作った借金は自分で返すという選択肢はないのですね
世の中には色々な常識(?)があるのですね
勉強になりますた

390 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 23:41:13 0
勝手なマイルールの中で生きてるから
二つも×がつくような目にあうんだと思う。

391 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 00:28:53 0
>>373
誰がローンを払うか考えるより、家を売却した方がいい。

392 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 01:06:34 0
今北産業だが旦那の親は末期癌なのに何もした形跡が無く、
自分の親は経済的に余裕の四の字固めなのに、旦那の世話もせず
バイクで走ることも許さないと・・・
で、娘夫婦が危機なのに何の協力もしないと・・・

前の旦那の親が宗教に走って過干渉になった気も分かるなあ・・・

393 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 01:21:02 0
まさに疫病神のような人だ。
前旦那の親は宗教に。
現旦那の親は末期癌。

394 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 12:26:14 O
とっとと疫病神と別れられて、親の末期ガンがなぜか治ったり、
少なくとも予想より長生きしたらいいな。

395 :247:2008/08/14(木) 17:02:34 0
うう・・諦めます・・・

396 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 17:20:53 0
>>395
何をいまさら

397 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 17:32:17 0
>>395
離婚でつか?

398 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 17:40:47 0
相談です。もうすぐ新婚1年。
旦那(25歳)は食べ方が汚い&うるさい人で、
味噌汁、飲み物からご飯、ピザ、肉まで何でもズルズルとすごい音を立てて飲み食いします。
肘をつきながら食べたり、犬食いもしょっちゅう。
何度かそれとなく注意したものの、(いつか子供が生まれたときに、真似されると困る…等)
「今までずっとこの食べ方だから」「別に誰にも迷惑かけてないし」と言い訳され、直す気がなさそう。

先日の夕食時、「いくら言っても直らないんだね、その食べ方」と睨みながら言ったところ、
旦那が無言のままキレはじめ、食器をガン!!とテーブルに叩きつけたり、
食べ終わった後はドアを蹴ってどこかに出かけてしまいました。

私はなんだか冷ややかな気持ちになってきたので、片付けと風呂を済ませて早めに就寝。
そしたら夜中、戻ってきた旦那が寝室でぶつぶつ独り言を言ったり、
「あー!!」と叫んだり何かを叩きつける音が。放っといて寝てましたが。

次の日、仕事に行った旦那の布団の枕元を見ると、旦那の携帯が真っ二つに折られてました。
放っておいて、パートに出かけて、今帰ってきたところです。
何か、旦那にナメられてるような気がするんですが…どう対応していいか、うんざりしてます(;´Д`)

399 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 17:42:51 0
>>398
よくそんな犬と結婚したね。
結婚前から分かってたことでしょ?


400 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 17:44:34 0
>>398
完璧DQN旦那ですね。結婚前に気づけばよかったのに・・・。
食べ方が汚いと、育った環境が想像つきますね。
物に八つ当たりなんて、良い大人がすることじゃないし。

401 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 17:46:26 0
>>398
大人になってから食べ方は直らないよ。

402 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 17:47:56 0
>>398
まずはしばらく放置。
ほとぼりが冷めた頃、旦那が頭が上がらない人、もしくは嫌われたり
悪く思われたくない人に根回しをしておいて、一緒にごはんを食べる。
そこで、旦那の食べ方が酷いことを指摘してもらうというのはどうか。

403 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 17:49:23 0
治らないよそれ。
言われた後の態度が問題。
今後事あるごとに暴れかねないよ。

今は些細な事かもしれないけど
今後を考えるなら子供はまだ作らない方がいい。
離婚を視野に様子見をすすめる。

404 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 17:51:04 0
子供も同じ食い方になるよ、考えるだに恐ろしい・・・

405 :398:2008/08/14(木) 17:52:25 0
レスありがとうございます。

外食のときは静かなんですよ…
以前、私の両親と食事したときも大人しく食べてたので、
402さんの方法は難しいかもしれません。

とりあえず7時ごろに旦那が帰ってくると思うので、
今日の夕食をどうしようか考え中です。
個人的には作りたくないけど。

406 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 17:57:23 0
>>405
外食ではちゃんとできるなら、治る可能性ある。
作るの面倒なら外食にすればいいよ。

407 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 17:58:09 0
>>398
「別に誰にも迷惑かけてないし」←周りでそんな食べ方をされたら
気持ち悪いし、食事がまずくなる。
また仕事上の人と食事をする時などにそのような行為をしていると
出生の妨げになるし、そもそも接待の席に連れて行ってもらえない。
でも旦那もそれでいいとは思っていないのだと思う。
マナー講習会などに一緒に行くとかどうだろうか?

408 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 18:01:55 0
その内と外の態度の違いがオソロシス

DV予備軍なんではないかと心配しちゃうよ
言われて当然な事を注意されただけで携帯折って、それを見せ付けるってのは
脅してるじゃんか。
これから気に入らない事があったらその度携帯折るの?携帯だけで済むと??

409 :398:2008/08/14(木) 18:24:40 0
治る可能性がある、というのを聞いて勇気付けられました。
図星を指されて逆ギレしたっぽい感じだったので、本人も気にしてるのかもしれません。

普段は優しい夫で、多少不機嫌になっても小一時間で仲直りしてたので、
今回は( ゚д゚)ポカーンとしてしまいました…

>DV予備軍
これが一番心配なんですよねぇ
私や、私の大事にしてる物に被害が及ばないことを祈りつつ、様子見しようと思います。

ありがとうございました。

410 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 18:31:27 0
凄いなぁ。物にあたる人とはやってけないわ。

411 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 18:42:25 0
とりあえず、大事な物は避難させておいた方が良いと思う。
向こうの親はどうなの?
向こうの親とご飯食べるときもうるさいの?
っていうか向こうの親もうるさいの?

412 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 21:57:24 0
そばの食べ方が汚いと別れた女みたい

413 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 22:07:45 O
お金の事でもめました。私たちは小梨で共稼ぎ。私が家計を握るって事になったのですが…。少ない小遣いで俺はやりくりしてるのにお前は好きに使えていいよなって。お互いに家賃とか出しあって自分の給料は好きに使ったほうがうまくいくのかな。みなさんはどうしてますか。

414 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 22:23:36 0
>>413
お金の流れが不透明だと旦那が思ってるって事だよね?
とりあえず家計簿付けて、それを旦那がいつでも見れる所に
置いておこう。月々の必要経費(光熱費、家賃、保険、携帯代等)を
分かりやすく袋分けしておくとか、目に見える方法の方が
男性には理解しやすいかも。

そして貯金分はちゃんと記帳して、目に見える形で整えておく。
一生共稼ぎ出来る職業なら財布が二つでも良いと思うけど、妊娠
出産で妻が退職する可能性が高いなら、財布一つでやりくり出来る
状態でいた方が良い。

ちなみに我が家は結婚直後から私は専業だったが、旦那から決まった
額の生活費をもらい、それを袋分けして使っていた。旦那は家を買う
ための貯金に励んでいたので、今年家を買えました。(結婚後10年
子二人)私がどんぶり勘定だったので、几帳面な夫に貯蓄関係を
任せたのが良かったのだと思う。参考までに。

415 :名無しさん@HOME:2008/08/14(木) 22:29:54 0
>>413
連投になってしまうけど、夫婦のこれからの人生設計はしてるの?
何歳時に子供を産み、何歳時点で家を買うとか車を買うとか。
目標があった方が貯金や家計を計画的に進めやすいよ。

我が家は23歳で結婚→25〜6で第一子、2歳空けて第二子と
まず結婚時点で決めて、その通りに子が産めたので、今度は
第二子が小学校入学頃に家を建てようと計画、実行しました。
大まかでも人生設計をしてると貯金の目標を立てやすいよ。

416 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 12:49:17 0
好きにお金を使ってるように見られてるみたいだけど、
実際はどうなのかな。
自信があるなら家計簿を見せるのが
てっとりばやくて説得力があると思う。
無駄遣いしてる自覚が少しでもあるなら
そこは話し合いと改善が必要なのかもしれない。
うちは共働きで私が管理してるけど
私の給料には全く手をつけないで貯金して、
家計簿をつけて徹底管理してるよ。


417 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 13:26:57 0
>>415
横レスな上に失礼な質問で申し訳ないんですけど
それは何年前の話で、どういう環境でお住まいですか(都心部、郊外、田舎etc)?
うちも20代前半で結婚、後半で出産、ゆくゆくは家を、
と考えていたけど、とても実現できる気がしなくて出産を迷っています。

418 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 14:00:35 0
私は>415ではないですが、
出産だけはタイムリミットあるし、絶対に代わりのきかないものだから、
できるだけ予定通りに産んだほうがいいですよ。
家なんて、賃貸で生活してても人生が大きく変わるものじゃないし、
時代によって動産価値や金利は変わる。
地震なんかあれば全てがひっくり返るよ。
持ち家なんて自損事故みたいなもん。
どうしてもと思うなら、中古物件も視野に入れて検討しては。
自分の好きにリフォームすれば、新築よりずっとお手頃価格だし買い易いんじゃないかな。

419 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 14:21:01 0
話し切ってすいません。
緊急で相談です。
ダンナの携帯メールを昨夜こっそり見てしまいました。
いつもはそんなことしないんだけど、ちょっと気になることがあったので。
今日、友達と飲み会のあと、女性と会う約束してるみたいなんです。
相手の女性は、私はまったく知らない人です(会社の元同僚かな?)
今、ダンナは子供達と遊びに出かけていますが
どうしたらいいかなあ、と私1人で昨夜から悶々としています。
携帯メールみちゃった!という引け目があるから
なんと言っていいか悩んでます。
女の人と一緒に飲むぐらいなら別にいいんだけど
それだけじゃないだろうしなあ・・・

420 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 14:30:46 0
明日何時頃帰ってくる?とカマをかけてみる。
もしかして朝帰りとか〜?
みたいな。
それでも関係なく遅くなるようなら、そのときは対処を一段上に上げないとね。


421 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 14:40:58 0
>>419
もしかして“相談女”?
相談したいことがあるの…と男を誘い出すのってプリンの使い古された手口だからな〜。
そんな安い手にウカウカ乗る旦那だったら情けないね。


422 :419:2008/08/15(金) 14:46:07 0
ダンナから、今夜会わない?って誘っているんですよね
「この前はごちそうさま」って女性の方、返信してるし
時々会ってたのかも。
実は今帰省中で、普段から会ってるとは思えないんだけど
帰省したときは会っていたのかも??と色々疑惑が膨らんでます。

>>420
今夜は、とりあえず
何も知らないふりして送り出した方がいいと思いますか?


423 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 14:50:18 0
関係ない「友達との飲み会」を阻止してもねえ、、、
でも、今日逢わないようにしてみたところで、
相手とまた約束するよね、多分。

424 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 14:52:34 0
過去に浮気してたことあった?

425 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 14:58:01 0
>419
こっそり後付いていくことは出来ない?
協力してくれそうな友人とか兄弟は?

426 :419:2008/08/15(金) 15:00:35 0
>>424
あります^^;
私が知ってるだけで、3、4回目くらいかなあ。
浮気相手の女性の彼氏が家に凸してきたことともあります。
もう随分昔のことなんで、私も油断してました。

427 :419:2008/08/15(金) 15:03:42 0
>>425
いやあ・・そこまでする行動力も勇気もありません。

基本、いいダンナなんで、言えば止めてくれると思うんですが
携帯メール盗み読み、なんでどう対処すればいいかなと。
私だって、携帯メールこっそり読まれたら気分悪いと思うでしょうし。


428 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:05:08 0
ダンナ病気なんだね。
浮気は繰り返すし、ちょっとやそっとじゃ治らないよ。
不治の病と思ったほうが良い。
その上で、これからも我慢して一緒にやっていけるかどうか考えてみては?
浮気が絶対に嫌で、別れるなら言うまでもなく離婚は早い方が良いけどね。
お子さんはいるのかな?

429 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:06:52 0
うわ。最初読んだ時は元同僚の相談にただ付き合ってるのかと
思って読んでたけど、こりゃ黒だ。

何度か会ってた+過去に浮気2、3回って
不倫も良いとこだ。


貴方はどうしたいの?
浮気する旦那に対する怒りより
メール盗み見した罪悪感のが勝つの?
浮気されてても戻ってきてくれるなら良いって人?
なら知らん振りしとけばいいんじゃないかな。
旦那に制裁する気は感じられないんだけど。

430 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:10:27 0
>いやあ・・そこまでする行動力も勇気もありません。
旦那に心底なめられてるんだね。
何度バレても繰り返すって…
嫁は俺に惚れてるから絶対に別れられっこない。って胡坐かいてるんだろうね。

それでも好きなら全力で旦那にしがみ付いてるのも幸せなんじゃない?
一生浮気を許しながらやっていける自信があれば、それも夫婦の1つの形さ。

431 :419:2008/08/15(金) 15:14:47 0
私、自分でも思うんですが
浮気に対しては寛大だと思うんです。
変かなあ・・・
それは、できれば浮気なんてして欲しくないけど
今まで浮気のことで、夫と離婚を考えたことはありません。
浮気といっても、いつも「遊び」だとは分かっているし
家庭のことは大切にしてくれるので、それ以外夫に対する不満はないんです。
子供はいますが、子供のことはとても大事にしてくれています。
私にも優しいダンナなんですよね。
でも、離婚は考えないにしても、浮気されれば腹も立つし、喧嘩もします。
今まで、浮気がばれたときは、きつーい制裁を加えてきました。
ぜも、いつも浮気は後でばれて
今夜みたいに、携帯メールで事前に分かってしまったことがなかったので
とりあえず、今夜はどうしよう!と悶々としてる次第です。
友達との飲み会は気持ちよく送り出してあげたいんですが。

432 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:17:57 0
んじゃあもう見なかったことにして、完璧にしっぽ出すまで黙ってるしかないでしょうね。

433 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:20:47 0
旦那が浮気したとしても許せるのなら、
ここで「どうしたら良いでしょう?」と尋ねる必要は無くない?
だって普通は浮気は許せないし、もし旦那が浮気したらキツイお灸を据えるとかして
2度と繰り返さないように対策するもんだし。
その対策(浮気の事実を確かめて証拠取り)すらする気がないのなら、
旦那に直接「浮気はだめよ〜」とゆるーく注意しとけば済むんじゃないの?

434 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:22:51 0
>>431
奥さん病気になっちゃえばいいよ。
頭が割れるようにいたいので帰ってきて欲しいとメールしろ。
それで寝てなよ。



435 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:23:06 0
あぁ、それでも旦那に年1回は血液検査受けさせた方がいいよ。
エイズはもちろん、肝炎とか性病は怖いからね。
病気移されたのに気づかずに妊娠なんてしたら最悪だ。

436 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:25:16 0
友達との飲み会じゃないよ。
浮気しに行ってるんだよ。
下の緩い男ってのは繰り返すからね。

離婚を考えたりしない、浮気は遊びと割り切れるなら
気付かなかったふりして泳がせれば良いじゃない。
ほっとけば浮気相手がコロコロ変わってくだけ。

ただひとつ忠告しとくけど、浮気=遊びの段階なら問題ないけど
本気になったら貴方が捨てられるだけだからね。
浮気相手も遊びと割り切ってる人なら問題ないけど
今は不倫からでも結婚してって思う女が多いからね。
相手がそのつもりでずっときてたら段々と気持ちも傾いてくかもよ。
そういう時に対抗手段といっても慰謝料請求くらいしか出来ないけど
今から証拠だけは集めといたら?
慰謝料が多ければ旦那も離婚考え直すかもだし。
お金貯めて、日記つけて、浮気の証拠を集めて、専門機関に依頼して
写真などの確固たる証拠を集めといてもいいんじゃないかな。
貴方から離婚を考えなくても相手から離婚を言い出す可能性もあるんだよ。
あくまでその時が来たら証拠出せるように準備しとく、
この先相手から離婚を言い出してきた時、貴方から旦那に嫌気がさしたとき
証拠集めといてよかったと思うよ。使わずに済むなら
それはそれで良いと思うしね。

437 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:25:54 0
私419さんみたいな事でちょっとなやんでる。

悪いとは思いつつ夫の携帯見ちゃったら、出会い系をやってるみたい。
誰かと会ったりはしてないようだったけど、会いたいと誘いをかけていた。

夫は自営業でちゃんと稼いでるけど仕事もそんなに忙しくない。
私は別に働いているから、メールの時間からすると日中手が空いた時に
ちょっとやってる感じだった。

しかも自分の顔写真を投稿?みたいな形でそのサイトに載せている。

どこで誰が見てるか分からないのになんでそんなことするのだろう?

でも、決定的に会ったり浮気している訳ではないみたいだし、
やめて欲しいのは山々だけどこっちも携帯を見てしまったという
後ろ暗さがあるかろどうしたらいいかわからなくって。



438 :437:2008/08/15(金) 15:28:09 0
夫は大事だし、こんな事で直ぐに離婚!とかは思わない。

自分が携帯を見たことを匂わせずに、出会い系をやめさせる方法ってないものだろうか?

439 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:30:20 0
419の旦那も437の旦那も良い女捕まえたな。
行動力なし、旦那のすることに文句言わない。
ムカついても黙ってられる。
もちろん離婚なんて考えない。

貴方達、皮肉なことに旦那と相性ばっちりよw

440 :419:2008/08/15(金) 15:33:15 0
ちょっと私は危機意識がたりないようですね。
今決心が付きました。
喧嘩上等、で今夜のことはっきり「嫌だからやめて」とダンナに言います。
それから、まもなく家に戻る、とダンナからメールが来たので
ダンナが帰ってくるまでに、キツイ制裁を考えておきます!
相談に乗ってくれた方、ありがとうございました。

441 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:36:27 0
荷物まとめて子供連れて即実家へ
もちろん机の上には緑の紙

本気だという事をみせれ

442 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:37:08 0
不倫にはこういう事件に発展する危険を充分に孕んでいる。

ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/2776/1055425793/-100
ttp://www.23ch.info/test/read.cgi/ms/1215151126/
これ読んで、明日は我が身かも?と思わない?
特に最近は自己愛が強い人が多く、この事件当時よりもモラルが低くなってて
他人を簡単に傷つけるバカもたくさんいる。

この記事プリントして旦那のポケットにでも突っ込んでたら。

443 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:39:24 0
>>437
携帯を見たことは悪いかもしれないが、
出会い系や個人情報を晒すことと天秤に掛けるべきものじゃない。
見たことは謝るとして、それとこれとは別じゃないか?

444 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:39:55 0
離婚するつもりなくても
>>441案は締上げるには丁度良いと思うよ。
本気で浮気は遊びって旦那が思ってるなら
遊びだけで離婚なんてってめちゃくちゃ嫌だろうし
二度としないってくらいのショックあるとおもうよ。

浮気じゃなかったとしても女と二人きりで会うのは
許さない。今後疑わしいことしたらこうなると思えって
言えば疑わしいこともしないようになるでしょ。

445 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:43:33 0
>>437
実際携帯見なきゃ出会い系してるなんてわからないんだから
出会い系についてやめさせたい、むかつくっておもうなら
正直に携帯見たこと謝ってから
出会い系すんじゃねぇよはげ!!!って怒ればいいじゃん。

「携帯見たくせに」とか言ってきても
「それについては謝った、今は出会い系についての話をしてるんだ
そらすな。」と言い返し続ければいい。

446 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 15:46:06 0
性病のふりをしたらいいんじゃないかな。

447 :437:2008/08/15(金) 15:53:48 0
前に2ちゃんのどっかで、出会い系をしていた夫に偽名などを使って相手に
なりすまし、会う約束を取り付けて、実際に待ち合わせ場所に家族連れて行って
会ってみんなで締め上げた、っていうような話を読んだ記憶がある。

そんな感じにスマートにうまく出来ないかな?と思っていたのだが、
どうもその出会い系サイトの仕組みがよくわからないし、
夫がいるのは確実だけど見つけられないんだよね。

第一、私が仕事中に出会い系やっているわけだから、中々難しい。

>>443の言っているように多少自分の非を認めても、
正攻法で正面から言ったほうがいいのかな?


448 :437:2008/08/15(金) 15:59:33 0
>実際携帯見なきゃ出会い系してるなんてわからないんだから

それは確かにそうなんですよね。


ってゆうか、よく考えたら夫が私がいやなことをしていて、
私ってば被害者の立場ではないのか?

プライバシーも去ることながら、浮気につながるような
見ず知らずの女にデートの誘いをかけている方が悪いよね?

半年前に私が仕事関係の異性と夕飯を取って帰った事に対して
すっごい不満を露わにして、以来ずっとことある毎に嫌みを言う人間が、
何故暇に任せて出会い系なんてするのか。

段々腹がたってきた。

449 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 16:04:55 0
>>448
冷静になってきたな。
それがまともな感情だ。

ましてや顔写真まで載せてる阿呆に同情の余地はない。

450 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 16:08:27 0
顔写真まで公開してるなら、私の知り合いが見て
ダンナが出会い系やってるよ。と教えてくれた。
と、話を持ってけばいいのでは?

ケーキか何か甘いものバンバン食べて血糖値上げて
ダンナ待ち構えて決戦を挑むのだ!

451 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 16:10:09 0
生涯に1度も浮気したことのない夫なんているのか?

452 :437:2008/08/15(金) 16:10:14 0
>>449
いや、結構頭に血が上ってきてますね。

× ってゆうか、よく考えたら夫が私がいやなことをしていて
○ ってゆうか、よく考えたら夫が私にいやなことをしていて

ですよね。
ちょっと、落ち着いてどうやって切り出すか考えてみます。

夫は口が立つから、ちゃんとこちらも頭で整理して効果的に話さないと。

なんか書き込んだ事で、客観的に情況をみれた気がする。
ありがとうございました!

453 :437:2008/08/15(金) 16:12:27 0
リロードして無かった・・・

>>450
それナイスアイディアです!ありがとう!

そっちの方からやってみようかと思います。

454 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 17:37:57 0
>>451
世の中広いからいるよ、絶対。
うちの夫もそうだしね。

455 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 17:43:42 0
浮気する人は自身を正当化するために声高々に
「浮気は甲斐性w」「浮気しないやつなんていないしw」という。
浮気された人は自身のショックや悲しさを誤魔化すために
「みんなしてるよw」「気付いてないだけだってw」という。

浮気しない人はいちいち浮気してませんってアピールもしないし
されたこと無い人も浮気されたことないと声をわざわざ出さない。

必然的に浮気してる奴らが多く見えるわな。

456 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 18:42:23 0
浮気してる奴って、自分の子供が傷つかないとでも思ってるのかね。
夫が繰り返しやってるなら「これ以上子供を傷つけないで。もうあんたは
いらない、親じゃない」って言って捨てる。

457 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 22:40:58 0
>浮気しない人はいちいち浮気してませんってアピールもしないし
>されたこと無い人も浮気されたことないと声をわざわざ出さない。

そうだよね。
浮気してない、されてない人はそれが普通だからあえて言わない。
だからみんな浮気してると間違いする馬鹿男が多いんだよ。
それに知らず知らずに納得する妻。
夫婦がお互いそれで良ければ何の問題もないんだけど。


458 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 08:34:50 O
だんなしね

459 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 15:03:05 0
>>456
思い出した。
あまりにも小心者で頼り無くて心配だった万年係長の父が
実は職場のパートさんとやんごとなき関係になってたか
なりかけてた、かどっちかまでは分からないけど
とにかく、浮気っぽい事がばれて母が激怒した事があるんだが

父もこう見えて男だったか!とむしろ安心した小6の夏。


460 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 15:15:03 0
小6で安堵していいのかw


461 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 15:22:03 0
まぁ、それほどまでに頼りない人だったんで…

462 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 22:46:35 0
万年係長でもちゃんと働いて育ててもらったんだから
パパに感謝しなさいよ

463 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:01:34 0
相談です。自分の嫉妬深さ故、疑心暗鬼になっています。
夫は自営業で、会社には事務の女性(独身)を雇っています。
その女性が、どうも夫のことが好きなのではないかと。
そして、その女性は私に会う度、嫌味らしきことをちくちく言ってきたりします。
最近は夫のいない時間帯に無言電話が頻繁にかかってきたりで、もしやその女性が
かけてきてるのではないかと、疑ってしまったり…。

夫には相談しましたが、「気にしすぎだ」「浮気なんて考えたこともない」と
取り合ってくれません。
私と夫は歳の差婚(私:28歳、夫:52歳)で、私と居るより年の近いその女性と
一緒に居るほうが楽しいのではないか…と思ってしまう始末です。
どのように対処したら、いいでしょうか?アドバイスお願いします。

464 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:08:33 0
>>463
言われた嫌味

無言電話の回数は記録してる?

465 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:14:22 0
ホームパーティを開いた時に言われた嫌味は
「料理に自信がないなら、デリバリーを頼めばいいのに」
(自分の料理の腕前は、プロ級とはいきませんが、それなり)
「○さん(夫の名前)が、なんであなたと結婚したのかわからない。あ、若いからか」
などです。

>無言電話の回数は記録してる?
ここ一週間の分は記録してます。

466 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:25:27 0
>>463
話しの持っていき方じゃマズいんじゃないかな。
浮気を心配してるような話し方だと、旦那は疑われて気分悪いだろうから、
>>463の疑惑を否定するような返事になってしまう。
それよりも無言電話が怖いとか、嫌味を言われて哀しい、
という所を強調して、
事務の女性=強い・性格悪い
自分=弱い被害者・夫に守ってもらいたい妻
みたいな方向へ持っていけばいいと思う。
男は弱い女性に対して本能的に保護欲が働くので、そこを上手く刺激すれば?

>>463が、事務職女性を雇用してる旦那の妻だから、私の方が立場が上!
って強い主張をすると、旦那は引くと思うよ。
ここは女優になって、上手に旦那の心理を読んで操ってみては。

467 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:25:32 0
あなたの結婚する前からその事務の女性はいたの?
その人いくつ?

468 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:32:52 0
確かに浮気を問い詰めるような言い方をしていました。反省orz
普段は気の強い性格ですが、か弱い女性を意識してマヤってみます。
アドバイスありがとうございます。

>>467
私と結婚する半年まえから来てもらっているそうです。
詳しくはわかりませんが、たぶん40代前半だと思います。

469 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:40:11 0
「あいつには俺がついててやらなきゃダメなんだ」
は男が大好きな台詞でしょ。
大抵、正妻は社会的にも守られてて立場が強い、
愛人は日陰者ってイメージで男の愛だけが頼り、って感じで保護欲そそそるじゃない。
だから、>>463は気分愛人になりきってマヤればOK。

これからは化粧やお洒落にも今まで以上に気合入れて。
美味しいご飯作って、旦那を癒す家庭作りを心掛ける。
愛人気分で旦那をもてなせば、事務女には負けないよ。
頑張れ!

470 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 23:45:01 0
52歳で28の嫁って、よっぽど旦那のスペック高いんだろうか
正直旦那が羨ましい俺

471 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 06:46:00 0
若い463を妬んでるだけじゃない?
その人は40前後で独身なんでしょう?
料理の事で嫌味を言われたっていちいち気にすることないよ。
なにより463は若いんだから。
こんな嫌味事しか言えない可哀想な人だと思っていればいい。

472 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 09:10:33 0
叩かれるの覚悟で相談させていただきます。
旦那とは交際約一年半後に出来婚し、先月子供が産まれたばかりです。
旦那は子育て全般手伝ってくれますし、生活費も全て私に渡してくれ、私が妊娠中
家事をしなくても文句も言わず・・・他人から見たらかなり良い旦那だと思います。

でも、私は旦那のアトピーやメタボ・イビキが原因で旦那を嫌いになってしまいました。
私がアトピーなどを気にして「治してくれ」と何回もお願いしているのに全然治す努力を
しないし、「仕方ないだろ」と開き直ってるからです。
最近は旦那から落ちる皮膚や粉(アトピーのせい)が異常なほど気になってしまい、
毎日床や自分の服に粉が付いてないか入念にチェックし、少しでも粉が付いていると
発狂しそうになります。
アトピーのことでしょっちゅう喧嘩しているのですが、私がキレて家中めちゃくちゃに
したり、旦那をぶん殴ってしまうことも多く(逆DVです)、心身共に疲れ果てて
しまいました。
旦那は「なるべくアトピーのことを気にするな」と言うし、親には「心療内科で薬
もらってとりあえず落ち着け」と言いますが、どうしても気になるし我慢できません。
最近は粉やデブ腹を見てると旦那をキモいとしか思えないし、旦那がどんなに私に
尽くしてくれても感謝の気持ちが湧きません。
旦那の体調も心配にならないし、愛情も完全に無くなってしまい、うざい存在としか
思えなくなってしまいました。

旦那は離婚など眼中に無くこの先ずっと仲良くやっていきたいと言っていますが、
私がアトピーやメタボやイビキを我慢していくしかないのでしょうか?
旦那のこと嫌いになってしまったのに、どうやったら仲良く生活出来るのでしょうか?

473 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/08/17(日) 09:27:42 0
あなたも
もっとおめこから
粉を出しなさい

474 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 09:30:43 0
育児ノイローゼかな
それでなくても子供が生まれて一ヶ月だったら女性ホルモンの関係で色々と
精神的にダメージがくるんだよね
鬱になったり、どうしようもなく悲しくなったりetc・・・
二人でいるとどうしてもケンカになるなら、親や頼りになる人に相談して
間に入ってもらうといい
そしてあなた自身もできるのであれば里帰りするなどして
まずは落ち着こう、ベビーのためにもゆっくり休んで

475 :472:2008/08/17(日) 09:39:14 0
>>474
ありがとうございます。
確かに今は思ったより育児が大変で、それで疲れていたりします。
親はあまり当てにならなくて里帰りも出来なかったので・・・。
更に旦那の細かなことが気になるし喧嘩ばっかりで、精神的に辛い状況です。
ただ、妊娠中からアトピーは気になっていたし、電車の騒音とかにも悩まされていました。
神経過敏かもしれないし、何か精神的な病気なのか?と考えてしまいます。
いずれにしろまず落ち着かないとダメですよね・・・。

476 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 09:48:28 0
>>472
メタボは努力すれば治るがアトピーは努力しても治らん。
ふざけるなと言いたい。それとも旦那をステロイド漬けにしたいのか?

477 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 09:49:44 0
アトピーの治療には、漢方による体質改善とかの方法も最近はあるぞ。

478 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 09:54:54 0
>>472
まず精神病院池
んで慰謝料ガッポリ払って離婚しろよ。
アトピーで苦しんでるのはお前じゃなくて旦那なんだぞ。


479 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 09:59:44 0
>>477
漢方は身体に合えばいいが合わなければ後遺症でるよ。

>>472
アトピーで責められるのはかなりの精神的DVだ。
産後で旦那も我慢しているのだろうがかなりの精神的なストレスになる。
ストレスがたまればアトピーも悪化する。
あなたは生まれつきのものを責められつづけても平気ですか?


480 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 10:01:38 0
>>472
病院に行け行け言ったって行かないなら、二人で行ったらどう?
あなたも子育てで大変だろうけど、旦那さんのアトピーも心配だし、
一緒に治すようにしてみようって言うのもいいかもしれないよ。
アトピーはよく分からないけど、漢方もあるでしょ?
一人で悩んでたって進まないんだから行動したら。

あとこんな事言ったらあれだけど、将来の事も考えずに子供を作っちゃダメだよ。



481 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 10:13:24 0
現状の全てが気に入らない感じだよね

結婚前からわかってそうな旦那さんの欠点を嫌がってるようだけど
本当の所アトピー・いびきが嫌になった原因なの?
なにか他に原因がありそうな気がする、472の心の中にね。
どりょくしてもどうにもならない事を責めてDVするなんて、旦那さんは
ものすごくつらいと思うよ。

子供がアトピーになったらどうするの?長い根気の要る治療が必要だし
完全には治らないかもしれない、そしたら子供を殴るのか?
精神科池


482 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/08/17(日) 10:17:28 0
おめこがこんなにぶきみだとは
しらなかったとかいうおとことおなじぐらいの
れべるです

483 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 10:29:37 0
>>475
>子供がアトピーになったらどうするの?
この不安が育児ノイローゼの根底にあるんじゃないかな。
それに気になるのはアトピー症状の中でも落屑だけだから
強迫神経症もあると思う。
今は袈裟まで憎い状態になってるから親の言う通り
心療内科で薬を貰ってまずは落ち着け。
今後どうするかは冷静になってから判断しろ。

484 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 11:15:51 0
>>472
子供生まれて一ヶ月ならあなたが育児ノイローゼだね。
それにこの時期は旦那に男としての興味がもてなくなる人も多い。
里帰りできない状態なら、週に一度でもヘルパーさんを
頼んで、その間はゆっくり眠ったり、病院にかかったりしたら?
自治体で、相談できるところや支援してくれるところを紹介とかも
やっていると思うよ。

485 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 11:44:05 0
ねえねえ、どうして一年半も付き合ったの?
その時からアトピー&メタボだったよね。

何が良くて付き合ったのよ。
根本を見つめなおしなさい。

486 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 12:16:22 0
>>472
普通より神経過敏なのはそうだろうね。
アトピーはかわいそうだし、それであること自体を責めるのはどうかと思うけど、
たまにアトピーでも考慮した食生活や不規則な生活(仕事などの不可抗力モノでなく)
改善する幅があるのに全くせず、ひどい状態の人もいる。
そういう人だとしたら苛つく気持ちもわからんでもない。
ガミガミ言うのにも程度はあると思うけど。
アトピーで医者にかかってるの?旦那は。

487 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 12:27:36 0
産後。夫への興味が唐突になくなりました
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm?o=0&p=8

488 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 12:30:10 0
>>487
こういうのも夫婦で一緒に読んでみて、問題を話し合ってはどうか?

489 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 12:51:17 0
産後欝じゃね?
親の言うとおり心療内科池。
いまのままじゃお前さんも「病院行かない、治す努力をしない旦那」と同じだろうが。
明らかに普通じゃないのに。

490 :472:2008/08/17(日) 12:58:46 O
携帯からですが…たくさんのレスありがとうございます。
アトピー・メタボ・イビキは結婚前から分かってたことで、当時はイビキだけしか気になりませんでした。
アトピーやメタボが気になりだしたのは妊娠後期に入ってからで(きっかけは覚えていませんが…)、一度気になるとどうしても我慢できなくなってしまい、気持ち悪いとまで思うようになってしまいました。
アトピーが治らないことや本人が苦しんでいることを頭では理解してても、どうしても気持ち悪い気持ち悪いと思ってしまいます。
DVとか私が悪いのも分かってるので、とりあえず今から病院行ってみます。

旦那が開き直って偉そうにしてる態度が嫌で性格的な面でも嫌いになってしまいましたが、アトピーに関しては開き直るしかなかったのかもしれません。
私が責めたから反発しただけかもしれません。
冷静になって、どうしたら仲良くできるか考えてみます。
ちなみに元々旦那は優しくて思いやりがあって家族思いな人で、そこを好きになって付き合ってました。

491 :472:2008/08/17(日) 13:38:02 O
追加ですが、旦那は小さい頃から何十件も病院に行ってるようです。
それでも治らなかったので、今は治すことを諦めてるんだと思います。
メタボに関しては少しは努力してほしかったのですが…。
とにかく旦那を責めず、気持ち悪いとか思わなくなるように、薬なり相談機関に頼るなりして改善していきたいです。

492 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 13:52:02 0
>>472
お前みたいな女虫唾が走るわ。
こんな良い旦那に恵まれて何様だよ。

493 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 14:03:55 0
なんだか472って旦那のこと見下してない?
嫌なとこがあっても 結 婚 し てや っ た みたいな・・・

472は自分がガマンして「気持ち悪い」と思わなくなるように努力すれば
元通りと思ってるようだけど、最初にするのは旦那に謝る事じゃないのかな?
ほんとに気持ち悪いのにガマンしてやってるんだから当然な感じを受けるけど

旦那はもうすでにかなり傷ついてる、472とはやっていけないと思われても
仕方ないレベルまで行っちゃったんだから、心から謝罪してもう一度やり直してって
お願いしたほうがいい。離婚まで行かなくても心が冷え切ってても責められないよ。

494 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 14:04:07 0
472の旦那、ガチでかわいそう・゜・(ノД`)・゜・

495 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 14:09:34 0
まあ今は産後でかなり精神的に参ってる時期だから、あまりあれこれ
言うのも可哀想だよ。
旦那さんにばかり注意が行かないようにするためにも、もっと外に出る
とか、赤ちゃんの事であれこれ考えたらどうかな?
とにかく外の空気を吸って楽しいことを考えるようにしてほしい。

496 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 14:32:17 0
産後とはいえ言ってはいけないこと、してはいけないこと
しまくってるとおもうんだけど。

497 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 15:38:18 0
>>472

旦那さん、アトピーが治らないのはわかるけど、これ以上ひどくしないために病院へ行った方が良いと思うよ
と、アトピー歴40年からアドバイス
抗アレルギー剤を毎日服用、ステロイドも強弱あるので症状に合わせて使い分け
それだけでも、相当楽になると思うんだけどな
完全治癒は無理だけど、QOLの為に、病院へ行くって考えは無いのかな?

あなたには心療内科が必要だけど、旦那さんもアレルギー科へ定期的に通った方が良いと思う。
それで、お子さんがひどいアトピーを発症しないように、どうしたら良いかを夫婦で勉強するとか。

「私も病院へ行くから、あなたも行ってもらえない?この子の為にも」
と柔らかくお願いしてみるのはいかがでしょう?

498 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 15:50:51 0
旦那さんももはや開き直ってるように見えて、実はあらゆることについて、
自分なんかなにやってもどうもならないと、絶望に近い気持ちなのかもしれない。
長い時間、たくさんの失望の中でできあがってしまった考え方なのだから、
その考え方を変えるためにも、長い時間がかかると思う。

499 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 16:08:26 O
>>472
産後で大変だけど頑張って、でも無理しないように。
旦那さんの事や育児もあるけど、思いつめないで体を大事にしてね。

500 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 17:21:15 0
>487のトピ、大手小町だけど見てみると参考になるよ
産後の女性が夫を鬱陶しく感じてしまうことが書いてある
今、旦那が嫌いなのは、産後という時期も関係していると思うので
早まらないで落ち着いて欲しいな

501 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:47:05 0
>472 の気持ちわかるよ。
アトピー体質が嫌いってわけじゃなくて、少しでもアトピーの症状(皮膚のカサカサ)を
抑える治療を受けて欲しいんだよね。
メタボだって開きなおらないで、健康管理の努力をして欲しいんだよね。
「どうせ治らない」って諦めて、何もしない姿勢にイライラするの。

結婚前から分かってたことだから、100%完全に治せとか思わないけど、
少しでも頑張って20%でも30%でも良くなってくれればイライラしないよね。
毎日ただでさえ暑いってのに、家の中に粉吹きトドがいたんじゃストレス溜まるわ。
いくら体質でも、一緒に住んでる相手に不快感を与えて、
それを改善する努力もなしに平然としてる方が愛を疑うよ。

502 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:04:17 0
>>501
本人乙

503 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:07:46 0
>>472
悪い。あんたのすべてがキモいから死んで。特にメンヘルなところ。
あんたの言ってるのはこれと同じレベル。
慰謝料と養育費払って離婚してやりなよ。
あんたが100件病院行ってもその性格が治らなければしょうがないから話し合いしなよ。

>>501
スレ読んで言ってるの?

504 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:31:45 0
>>472の身勝手さと、自分本位な残酷さに吐き気がする。
最低のクソ女の分際で呑気に旦那の庇護下で子育てしてるんだろ。

旦那の言い値で慰謝料払え。
1000万円くらいは当然だからな。

505 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:33:14 0
>>472が、他人からうげっと思われるような醜い皮膚病になればいい。
旦那に「すべてがキモいんだよ、醜い女のくせに」と言われて捨てられればいい。
>>472の身勝手な言い分は、それに相当するものだよ。


506 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:34:00 0
育児ノイローゼとか言い訳すれば何してもいいの?
>>472
最低。
死ねば?


507 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:38:41 0
なんか変なの沸いてるな。
旦那への毛嫌いが始まった時期からいって出産による
ホルモンの影響でどうしようもないんだろ。ただ、どうしようもないからと
それに胡坐をかくんじゃなくって、夫婦の歩み寄りや努力で
この時期を乗り越えなきゃいけないんじゃないか。

出産直後のこういう状態がどうしても許せないってんなら
そういう人は子供を作らない方がいいと思うよ。

508 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:41:21 0
出産出産ってそれを言い訳にする根性が醜いんだよ。
旦那にだって辛くてどうしようもない時だってあるでしょうが。
だからって、それをいいことに、治しようのないものを攻撃していいってもんじゃない。
っていうか、なんでチュプは「出産後だから」ってのが無敵の言い訳になると思えるの?
馬鹿なんじゃない?


509 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:43:00 0
>>507
夫は病院行っても治らないって結論が出てるんだからやることは
妻が精神科で治療を受けるか別居か離婚しか無いんだが。

510 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:43:33 0
>>472みたいな、自分にだけ甘い人間って、
「育児ノイローゼなのかもね」
なんて都合のいい言い訳手に入れたら、よけい増長するよ。
>>472の人間性が最低なだけだから。
出産とか育児とか関係ないから。
育児中の女がみんなこんなバカかと思われたら迷惑だよ。


511 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:44:22 0
>>472が旦那に土下座して、一生慰謝料払い続ければいいだけだと思うよ。


512 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:45:31 0
なんかわかるなあ。
>472みたいな人って、自分がアトピーとかで旦那に愛想尽かされたら
ひどいひどいと泣きわめいて、旦那を人非人扱いしそう。


513 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:48:37 0
きちんと稼いできて、育児も手伝ってくれて、妻を思いやってる旦那だからね。
身勝手で我儘なのは>>472だと思うよ。
「嫁がアトピーで気持ち悪い(結婚前から知ってる)」
「だから嫁に嫌悪感しか感じない」
っていう旦那をどう思うか、想像してみたらわかると思うけど。


514 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:52:06 0
>>472
なんかヒステリックな非難してるのもいるけど、
自分に有効なアドバイスだけ読み拾って、後は気にしなくていいから。
まずは自分のストレスを減らして、旦那さんもお大事に。

515 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:57:22 0
これが男ならフルボッコだろうに。
女って馬鹿だって証明するようなもんだよ。
迷惑だから、バカチュプは引っ込んどいてよね。

516 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:58:19 0
>>513の言うとおり。
>>472には、「身勝手、わがまま」という言葉がよく似合う。


517 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 22:02:16 0
明日から世間ではお盆休み明けで仕事にでるというのに
なんでチュプはせめられないんだ??
ニートの俺は肩身狭い思いしなきゃならないのに

みたいな奴かな、ヒステリックにひたすら叩きまくってる奴って。

518 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 22:09:43 0
稼ぎの少ない旦那餅でパートであくせく働いて、
しかも優しくしてもらえない不満が溜まってんでしょ。

専業で、優しい旦那餅嫁全てが羨ましくて僻んでるんだろうね。
繰り返し相談者叩きしてるのは1人か2人だよ。

519 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 22:22:43 0
>>517,518
連投御苦労さまwww

520 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 22:30:34 0
ヽ( ・∀・)ノ●ウンコー

521 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 22:40:45 O
>>472
産後は心身共に疲れているから、少し気持ちを楽にした方がいいよ。
514さんも書いてるように、男の人には産後の辛さって分からないし、
ここで叩かれても気にしないようにね。
赤ちゃんと散歩したりすると話しかけてくれる人もいるし、友達が出来ると
色々相談や愚痴も話せるよ。
旦那さんのアトピーについても気持ちが落ち着いてから考えるようにしたら?
お母さんが体調を崩したら大変だからね、頑張って。

522 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 23:21:21 0
すんごいわがままだなあ。
子供産んだってだけで、旦那に失礼な気持ち持ってもいいの?
思い上がりもいいところだと思うんだけど。
っていうか、>>472とか>>521みたいなのって、モンスター妊婦だよ。


523 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 23:22:43 0
こうやってバカチュプが再生産されていくんだろうな。


524 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 23:32:03 O
頼むから夜釣りだと言ってくれ。
旦那さん可哀想すぎる。

525 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 23:34:32 0
>>472とか>>521みたいなのでも親になれるんだね。
そらDQNが量産されるわけだわ。
産後辛いからって暴言吐いたり暴力振るってもいいわけないじゃん。
ばかなんじゃない?


526 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 23:36:13 0
「育児ノイローゼだからしょうがない」って書き込みをちらほら見かけるけど、
アトピーが気になりだしたのは妊娠後期に入ってからってことだから、
育児ノイローゼとはちょっと性質が違うんじゃないかと

527 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 23:59:10 0
>>526
出産体制に入る頃から授乳が終るまでの期間は異様に潔癖症に
なって自分と赤しか目に入らない状態になる人ってのは結構いるらしい。
個人差はあるけどね。

まあ、この話題はどこでも大荒れするみたいだけどね。大手小町のも
男女入り乱れて言い合いになってた。

528 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 00:20:13 0
誰も旦那に直接嫌悪感をぶつけていることを肯定はしてないんだよ。
今の自分の状態を良く知って態度を改善しろと言ってるんだ。

一生治らないわけじゃなくて授乳期間が終る頃には嫌悪感が
消えてくるけど、それまでの間に一方的にぶつけられてた旦那の方が
愛情がすっかり消えてしまったり浮気に走ったりするケースも多い。
そうならないために病院や公共の機関を利用して改善した方がいい。

529 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 00:25:47 0
これだけ分かりやすい自演を見るのも久しぶりだな〜wwwwwww


530 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 00:38:10 0
荒らしにかまうなよ

531 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 00:41:59 0
>>472みたいな、目の覚めるようなバカを見ると釣りかと思うけど、違うんだよねえ。
信じたくないわ、こんなバカが親になってるなんて。

532 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 01:37:17 0
いくら好きになって結婚した人とは言え、生理的嫌悪感を抱くのは仕方ないことではないかな。
この相談者のことを人でなしみたいに罵る人がいるけど、
旦那がアトピーの肌で気持ち悪い、メタボで嫌、ってのはある程度仕方ないよ。
同じように、旦那が、嫁の乳首が汚らしい、肥満、肌が衰えて醜いって言って嫌っても
同じように仕方ないことなんだから。

それと、出産とか育児ノイローゼは関係ないよ。
醜くなった配偶者を嫌うのは心理として自然。
それが男でも女でも同じだよ。


533 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 02:48:26 O
>>472は…
例えばあまりにイライラが募って
(産後うつだと仮定しても)
暴言をはいたとして

「言い過ぎた、ゴメン…」とか謝ったんかね?
いや 謝れば済むとかの話しでもないけれど

534 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 04:08:23 0
>私がアトピーなどを気にして「治してくれ」と何回もお願いしているのに全然治す努力を
>しないし、「仕方ないだろ」と開き直ってるからです。

あなたもまた、その精神状態を治す努力をするつもりが見えないよ。
鏡になってるから嫌悪感倍増なんだね。
取り返しがつかなくなる前にかかりつけの医者に行って
紹介状書いてもらって心療内科行っておいで。

535 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 05:52:36 0
メタボは「おまえ努力しろよ」って突っ込めるけど、
アトピーだけは本当にしょうがないと思う。
本人の努力でどうにかなるもんでもないし。

536 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 06:14:57 O
ほぼ愚痴になるんですが相談させてください。

交際1年を経て今年4月に入籍しました。
結婚式と新婚旅行はこれからなんですが、義父母の厚意で金銭面をほぼ負担してもらう事になってます。
私達は共働なので10月の結婚式までに100万は貯めるという約束をしました。
今現在ちょうど100万貯まり、それを知った旦那が
「約束の100万貯まったし、パソコン買おう」とか言い出したんです。
「二世帯住宅で同居だし、お金出してもらう分際で今はそんなの買えない」
と私が言ったらふて腐れちゃって、丸一日無視され続けてます。(一昨日夜のケンカ)
仲直りのきっかけと思って昨日は朝ごはん作って「食べる?」って言っても
機嫌悪く「あー」しか言わないし、結局食べないし。
出かけるから昼食つくっても帰って来たら手付かずで違うもの食べた形跡が。
なんか腹立たしくて夕飯は作らず寝てしまいました。
たかがPCでこんな怒るかな。ちなみにノートが一台あって元気に稼動してます。


私が今出来る事はなんなんでしょう。義父母に相談したらややこしくなるでしょうか?

長文すいません。

537 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 06:44:19 0
義父母に相談して夫義父母の反応みてエネだったら、サックリ離婚の方向で足場固める
ただの大人になりきれてない状態なら根気よくがんばってみる
食事は作った方がいい、作らないことをさも嬉しそうに周囲に吹聴して自分が被害者面する可能性がある
旦那が食べなかった食事は弁当にして自分で食べると無駄にもならないかと
観察日誌つけてみてはどうでしょう?

538 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 07:28:17 0
結婚式・新婚旅行の費用を丸々負担というところからして
義父母はあてにならないと思っておいた方が良い。
まず金銭面での話し合いを。
・費用を出してもらう以上、祝儀は全て義父母に渡すこと
・義父母の金は夫婦の金ではない
・夫婦の貯金は将来や事故病気に備えてのもの
ということを理解できないようなら全力で逃げろ。
勝手に貯金を使ってしまわれないように気をつけて。

539 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 07:39:07 0
>>536

100万円貯めたら、それを何に使うかの話はしていなかったの?
でも、最初は「かくかくしかじかの理由で結婚式までに100万円」と約束したのでしょう。
話し合いが出来ないなら、手紙というのは?
「100万円って○○のために貯金するって約束したよね。PCなんて考えてなかった」とか。

それにしても、今時のPC、100万円もかからないんだが(除くmac)。
5万出せば、そこそこのものが買えるのになぁ。
「パソコンみたいに安い物、自分の貯金で買って」と言ってみては。結婚前の貯金とか。
(しかし、この旦那さん、結婚前の自分の貯金はゼロでなかろうか?)

540 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 07:55:47 0
まだ472の事やってんの?
いくら叩いたって産後の辛さなんてわからないんだよ。
人それぞれ大変なんだよ。
そういう人ってきっと家でも奥さんを労わないんだろうな。

541 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 08:05:02 O
産前産後は夫を精神的に労らないどころか傷つける言い訳にはならないよ。
思うのは仕方ないことだけど、そこで言うのはただ性格が悪いだけ。
産前産後が辛いから云々って、ママンは悪気はないって言うのと同じだよ。

542 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 08:19:07 0
>>539
二世帯同居といい、旦那義父母に結婚資金ほとんど出してもらうのといい
完全に親離れできてないよね。
結婚するにあたって独身時代に100万くらいの貯金、全くなかった&できなか
ったんだろうか。
この旦那の金銭感覚と親への甘えっぷりがすごく気になる。

543 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 08:56:20 0
義両親に言ってがっつり〆てもらったほうがいいね。
それで余計なこと言うなってキレる男なら捨てたほうがいいだろ。
金銭感覚も薄そうだし。

544 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 09:02:14 O
結婚してまで両親におんぶしてる旦那さんじゃ、この先も何かにつけて両親にをあてにする。
貯めたお金は、無駄遣いしないようにきっちりしておいたほうがいいと思う。
お金の事はきちんと話し合っておいたほうが今後揉めないで済むよ。

545 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 09:36:23 O
>536
まずは冷静に観察。
ふてくされてる旦那に対して頭にくることもあるかもしれんが表面では仲良く。
裏面はエネミーの可能性も高いので、
義実家の様子を見て判断。
ヤバそうなら逃げられる準備もしたほうがいい。
エネミーとの結婚式+長い結婚生活<<<(越えられない壁)<<一人身軽の自分
ということを頭の隅に置いといて。


546 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 09:54:22 0
旦那もだけど、そもそも義両親におんぶにだっこで10月に式なのに
先に入籍・同居ってのもなんだかなー。

547 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 10:12:14 0
挙式だの旅行だの金遣わせた後だと余計引っ込みつかなくなるんだから
いいタイミングで本性見れてラッキーじゃん。

キレてシカト、しかも
相手に折れてもらったのに更に図に乗るような男
やめときなって

548 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 10:45:06 0
やめときゃよかった、とは思ってもそう簡単に離婚なんて決心できないよ。
でも式を挙げるとますます引っ込みが付かなくなるけどね・・・
感情の行き違いやケンカなんか誰とでもありうることだし、安易に決断するのはよくない。
まだ義父母には相談しない方がいいと思う。夫婦で解決できるようにならないとね。
面と向かって話が出来ないなら言いたい事を手紙を書くとか。出来るだけ感情は込めず冷静に。
パソコンを買うのは反対しないけどこのお金とは別に貯金しようよ、とか。

549 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 10:45:32 0
>536
何歳なのかしらないけど、今までの収入で貯金してこなかったの?
1年交際してて結婚を意識してたんなら、少しは結婚資金とか貯めてたはずだよね?
それでも義両親に式代払ってもらわなきゃ結婚式できないの?
なんだか二人とも結婚=独立っていう考えがなくて甘いね。
特に旦那は自分が一家の主になるという自覚もなくてお金にルーズで、
いつまでも親にタカって甘える息子のままでいるつもりみたいじゃない?

このまま義親に甘えてたんじゃ、経済的にも精神的にも独立できずに取り込まれるよ?
ここできっちりケジメをつけられないと、これから先も親の言う通りの生活しかできなくて、
いつまでも義両親に支配される子供のままだよ?
旦那が独立心を持たないまま同居してたら、ずっと苦労させられると思うけど。
妻であるあなたより、お金出してくれる親の言う事を優先するのは目に見えてる。

550 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 10:52:59 0
子供との血縁のDNAを検査した事ある人居ます?
日本語変ですいません

551 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 11:18:00 O
>>536わーこれから苦労するぞー
荷物と自活の準備を忘れるなー

552 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 11:19:35 0
>>550
そんな質問の仕方だと「あるよ。」と答えられて終わりだよ。
何が聞きたいのか、もっと具体的に書かなきゃ。
質問する側が横着してどうするよ?
それに今、あなたの目の前にある箱は何?
大抵の事なら簡単に調べられる魔法の箱=PCじゃない?
まずは自分で検索しなよ。

553 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 11:27:15 0
>>550はどういう状況か興味あるな

「この子は本当に自分の子か」と疑う状況ってどんなのだろう
股のユルい女と一緒になった男か?

554 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 12:27:20 O
↑下品な発想

555 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 12:31:40 0
↑他にどんな状況だよ。

556 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 12:41:29 0
知り合いは生まれた直後、明らかに肌の色や骨格が違ったから調べるまでもなかったが。

557 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 12:43:19 0
↑子供が隣のおじさんに似てきたんだよ

558 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 13:45:57 0
DNAなんて、どっちにしても可哀そうな男だな。

559 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 13:53:46 0
まぁ、大概は血液型でわかるけどな

560 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 14:00:08 0
知り合いで生まれつき障害のある子がいるんだが
母親がDNA検査してた
父母とその子本人と

561 :539:2008/08/18(月) 15:02:40 O
皆さん色々な意見をくださりありがとうございます。とても参考になりました。
結局、私も彼も結婚という事に対して考えが甘かったんだと思います。
義父母はとても良い人達だし、迷惑かけてしまってる以上
「検討違いでした」なんて離婚はできません。
相手を見る目がなかった私が悪いので責任もって面倒みていきます。

562 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 15:58:18 O
>>561
そっか‥苦労するのはうすら目に見えてるけど、
561さん次第だからなぁ。
やはり経験談として出来婚じゃなくても入籍を先→結婚式っていうパターンは余り良くないね。

エネなら離婚しても義親+夫からは
「あの嫁が悪い!息子タンと我が家の一族は悪くない!」
と罵られるだろうし。

離婚しなくても自分側には味方はいないし。

大体結婚式の計画で相手側の価値観や家柄、本性がわかるもんだからね。

563 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 16:12:51 0
結婚式先で入籍遅らせてたって
「皆さんにお祝いしてもらった以上迷惑はかけれない・・」
ってなるんだろうこういうタイプの人は。

「新しいパソコン買ってくれるまでボクちゃんプンプン!」な
ガキ旦那のわりに本性現すタイミングは上手いのかもな。

一時の判断ミスのために人生捧げる覚悟なのは勝手だけど
子供は作るなよ〜。新しい命まで生贄にするなよ〜。
「子供が出来たらこの人もしっかりする・・」
なんて馬鹿女の妄想で、
女房がいよいよ逃げられないと思って図に乗るようになるのが常道だから。


564 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 16:45:46 0
確かにこの手の男は、子供ができてもしっかりしない。
それどころか、子供に手がかかって自分の世話を嫁がしっかりしてくれないことに
腹を立てたり拗ねたりして、むしろ赤ん坊返りを果たすことだろう。

565 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 16:52:11 0
へたすると嫁が子供ばっかかまって
俺をないがしろにするからとかいって浮気コースww

566 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 17:11:14 0
>>536
うちの旦那も似たような節があるから参考までに恥を忍んで書くから読んでみて。

我が家もデキ婚だったため十分な貯金が無くて(私は150あったけど彼は愛車に全額つぎ込んでゼロ)
義父母が全面的に援助してくれ、結婚1年目に義父が逝去、旦那への遺産が1000万。
義母が「家買うときはこれを頭金にすればいいから」と言ってくれた途端早速物件探して購入。
私が免許を取ったとき、家の車がMTだったので簡単なATに買い換えて欲しいと旦那に頼んだところ
購入に充てられる金額を最初に提示していたにも関わらず、高い車ばかり見ては
あれじゃないと嫌!これなら買い換えない!とすねまくりで大喧嘩。
見かねた義母が義父の遺産の中から特に「何に使え」とは言わずにそっと600万を旦那に差し出し
内350万も使って旦那の好みの新車購入。残額はローンの繰上げ返済へ。

義母ー旦那間の遺産のやり取りに関しては私は口を挟まない事にしてるけど
まぁ〜親も甘いし旦那も子供です。
多分お宅の旦那さんもそんな感じじゃない?
旦那が子供っぽいのはともかくとして(男は大概子供っぽい)、親が甘いのが致命的。
ちゃんと家計簿つけて、旦那が無関心でも無理にでも見せてマメに現状を把握させる方がいいよ。
その手の男は感情に訴えかけてもあまり効果ないから、数字を見せて
「あなたがこの調子で散財すると20XXに我が家は破産する」とまでプレゼンできれば完璧。
検討を祈ります。

567 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 17:30:35 0
それ夫婦の家計レベルじゃなくて
トメの老後まで背負うことになるじゃん・・・

息子の相続が1000万ってことは
トメの相続だって1000万からせいぜい数千万でそ?
中レベルのホームか低価格帯のケアマンソン入れるかって瀬戸際・・
300万の車買ってる場合なのか?

568 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 17:35:52 0
屑男としかまぐわえない女って、すぐに
「男は子供っぽい」とか「男ってたいていこう」とか言うよね。
お前のバカ旦那だけだっつーのwww


569 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 17:41:07 0
>>561
義両親の金が続くうちはまだ良いんだけどね。
その金が大ウトメの遺産とかウトの退職金とかだったりすると
持ち慣れない大金にはっちゃけて散財し、金を使い果たす頃には
贅沢に慣れきってサイマー転落というパターンの報告もある。

義父母は良い人達と言ってるけど、夫を育てたのはその人達。
甘い毒かもしれないから用心して。

570 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 17:49:49 0
>>568
そこまでひどく言うのもどうかと思うけど・・・・

でも、「男って○○だから〜」と言えば気が楽なんだろうけど
そんなダメ男は自分の夫だけだと自覚した方が
自分の将来が違ってくると思う。

571 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 17:58:54 0
>568 >570
それを理解出来る人間はそもそもハズレを掴まない。

「恋愛経験豊富」とか、「私は男で苦労してきた」とか、
ハズレを何度も掴んだヤツに限ってやたら声がでかいのが
スイーツ(笑)界隈のお約束。

572 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 18:09:50 0
貯金ゼロの男なんかと避妊もしないでヤリ婚するだけのことはあるね。
男って〜なんて暢気に言ってる場合じゃないよ>>566
傍から見てたら、バカ男の所有物のバカ女だよ。


573 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 18:19:21 0
ハズレ男を何度も掴んじゃう人っているよね
あれって何なんだろう?

自分の友達にも男運が無い子が二人いるんだけど
付き合う男がことごとくダメ男で相談にも乗れないくらい。
男には特に共通点は無いんだけど付き合ううちに本性を現す。
「男運」ってホントにあるんだなって分かった。
現在一人は×2で一人は独身だ。

574 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 18:54:49 0
>>573
ダメオーラに惹かれちゃう人っていると思う。
いわゆる「この人は私がいないとダメなのかも〜」
みたいな感覚。んでも長く付き合って恋愛感情なくなると
もうダメなんだけどね。

575 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:02:06 0
>>573
そりゃ典型的なだめんず好き。
だめ男でないと惹かれない。男運でなくて見る目がない。


父親が基準になるそうだから
ひっくり返すのには自覚して治そうという意思がないと永遠に続くみたいだよ。

576 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:24:06 0
>575
それ私の友人だ。
本人はしっかりきっちりしてて姉御肌で良い人なんだけど、
男選びに毎度失敗して長く続かない。
傍で見てると、彼女はけっこうモテてて、
真面目で良さゲな男が回りをぐるぐるしてるのにそれを無視しちゃってて
え〜!それはナイでしょ!って男を選ぶんだよね。
それがまたケジメ付けないダラダラ男で、彼女に甘えるばっかでどうしようもない奴とか。

しかしうちのダンナ(真面目で頑固一徹)と結婚したときには
「良い人選んだね」って褒めてくれたくらいだから、まるっきり男見る目が変なわけでもないらしい。
第3者として見るのと、自分の恋人として見るのとでは視力が変わってくるのかな?
彼女には本当に幸せになって欲しいんだけどね。

577 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:26:32 0
>>576
何かその友人に褒められても嬉しくない罠

578 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 20:08:52 0
573です。
確かに×2の友達はだめんず好きと言うよりだめんずにしちゃう。
周りからやめた方が良いと言われても尽くし過ぎで
最後には自分で見切るタイプ。

独身の友達は厳しい目を持ってるんだけど
何故か二股かけられたりして振られるタイプ。
出会った時に彼女がいないと言われたのに長年付き合ってる彼女がいたとか
途中から二股掛けられて向こうの人と結婚しちゃうとか。
そんなのばかりで、この子の方が男運が無い人って感じだよね。

579 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 20:21:07 0
良い人ほど騙されやすいのは常識のある人は
良い人を騙そうとしないし騙したら罪悪感が生まれる。
だから良い人は騙される経験も少ないし
少なからず人より周りから良い扱いを受けてる。
なので良い人は人間みんな根は良い人だしと思って育ってきてる。

そこへ騙しても平気になった糞人間が近づくとどうなる?
騙しやすい格好の餌食。普通なら「あれ?」とすぐ気付くことでも
「悪い人じゃないはず」と騙されてることに気付くのが遅いんだよ良い人は。
ましてや今まで回りに居なかったタイプで甘えて頼ってくるから何かしてあげたくなる。
良い人には普通みんな逆に甘いし何かしてあげたくなるから
良い人の人生の中では逆に新鮮で「私しかしてあげられない」という
脳内麻薬がでるんだよ。

だから良い人は糞人間の餌食になりやすい。

580 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 21:16:49 0
しっかりしたモラルと愛情のある家庭で育った人は
モラハラに対してセンサーが働くよ。
言いくるめられても、何か違う何かおかしい、と感じる。
だから騙すのは簡単でも騙し続けるのは難しい。

共依存にどっぷりはまったりダメンズを掴み続ける人は
どっか根本が間違ってるんだと思う。

581 :539:2008/08/18(月) 21:26:39 O
>>566
ありがとうございます。確かにうちの旦那と似てます。義母もそんな感じ。


結婚する時に、酒癖悪くない・暴力振るわない・借金した事ない・仕事に真面目
それしか確認しなかった。外見も並。いわゆる普通の人。
甘ったれで子供な所はしょうもないけど
自分の身の丈に合った相手なんだと、冷静になった今は思います。
完璧な人を求めるなら自分もそれ相応じゃないとだめですよね。

なんか元気出てきた。くだらない喧嘩しちゃったな。
今普通に話しました。向こうから折れてきたので。

皆さん本当にありがとうございます。最終的におめでたいバカ女ですいません。

582 :539:2008/08/18(月) 21:31:48 O
忘れてた。追記↓

どっちみち金銭感覚は狂ってるとしか思えない(貯金できないし)ので
よく相談して私がしっかり管理するように頑張ります。

しつこくてすいません(´・ω・`)次の方どうぞ。

583 :536:2008/08/18(月) 21:38:08 O
>>581-582
539さんじゃなくて536でしたすいませんorz

バカ丸出し

584 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 22:08:13 0
>>581
>完璧な人を求めるなら自分もそれ相応じゃないとだめですよね。

そんなことないと思うよ。
家柄とかで完璧を求めると、そうなんだけど
あなたの挙げた4つのチェックポイントなんて大半の人は当てはまると思うよ。

でも自分で納得したならそれでいいさ。
末永くお幸せに

585 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 22:30:36 0
私はカップルって、やはり総合力というか、総合ポイントはだいたい同じような
ポイントになる男女がくっついているって感じるけどなあ。

付き合っている内に性格が似てくるという事もあるけれども、
それよりも、男の方はココとアソコとこの点が駄目で、ココは今ひとつ。
そうすると、女の方はアソコは良いけど、ココが全然出来てなくて、アレも今ひとつ。
とかで、結局、トータルで二人を見てみると大体ランクが同じって感じ…。

今まで見たカップルや夫婦で男女の総合人間度とでもいうのかな、
そういうのがかけ離れていた男女って見た事ないよ。


586 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:38:57 0
私の周りの上手くいってる夫婦って言うのは
お互いがお互いを補ってるバランス良い夫婦。

ダラ奥&シャキ旦那、料理が上手い奥&掃除が上手な旦那、
実家金持ち奥&高収入旦那、高収入奥&主夫、、、こんな感じ。
他人からすれば全くかけ離れた男女に見えるんだけど
夫婦にするとバランスとれてるんだよね。
この4組の相手を入れ替えたら間違いなく速攻離婚するw


587 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:24:40 O
おまえ等何言ってんだ?
夫婦生活すべてお見通しなわけ?同ランクとかw
そこまで妄想できるなんて気持ち悪いですね

588 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 09:42:40 0
>>580
禿道
愛情豊かに育ってる人って人との付き合う
距離とかちゃんとしてるから意外とだまされないよ。
逆に愛情あまりうけていないと極度の寂しがり屋が
災いになって共依存とかになりダメンズにひっかかっても
そこから抜け出せなくなる。

589 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 09:44:59 0
>>585
それは表面的な事で実際はかけ離れてるから
離婚も増えてるんじゃね?

590 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 09:49:20 0
そろそろ恋愛評論家達による議論はスレチなので
自重してください。

591 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 09:55:52 0
まあ確かに>>585みたいなのはちょっとイタいかもな

多少関わっただけでその人の事が分かったような気になってるんだろう

592 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:27:47 0
旅行会社に勤めている旦那と結婚しました。
毎日仕事は忙しく、時には明け方近くなることもあります。
土日の休みも返上、サービス残業も当たり前で、家でゆっくりすることは
ほとんどありません。

旅行代金の立替えや赤字ツアーが多く自分で不足分を穴埋めしたり、
働いても働いてもお金にならない生活をしています。
ほか付き合いなども多く出費は多いようです。

私が生活費を仕切っているので、お金がないお金がないといらいらし、
昨日もまたお金が欲しいと口論になりました。

旦那はかっとなると物を投げつけたり当り散らします。
俺のやり方に文句があるなら出て行けとも言われます。

なんか先の見えない生活に疲れました。
私の実家は離婚して帰っておいで、と言ってくれてます。

どうしたらいいのでしょうか。
どなたかアドバイスください。


593 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:34:04 0
実家に帰って働きなよ。

あと旦那、仕事にかこつけて
金とか時間とかごまかしてるべ
なんに使ってるか知らんけど。

594 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:35:43 0
>>592
貴方自身は離婚したいかもまだよくわからないけど
疲れてるってかんじ?

とりあえず物を投げつけたり当たり散らす等は
DVになる可能性もあるよ。
日記つけて、壊れた物などは写真を撮って
暴言等は録音できたらICレコーダーで録音しておきなよ。

いざ離婚したいってときに役に立つと思うよ。
旦那の仕事を変えない限り続くだろうし、旦那が
考え方変えて出費を減らすなりなんなりやりくりしないと
現状はかわらないだろうしね。
変えてって貴方はいってても変えてくれないから喧嘩になってるんだろうし。
貴方が出来るのは離婚を有利にもってける証拠集めくらいじゃない?

595 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:36:43 0
いや、営業関係だと
本当に金も時間も持ち出しになることもあるよ
592はどんな生活がしたいんだろ
夫と共に頑張りたい人で今ちょっと疲れてるのか
それとも見切りをつけたいのか
自分の人生なんだから
自分がどうしたら幸せなのか考えてみたら

596 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:38:04 0
離婚したらいいと思います

マジでそれDVだから大ケガしないうちに逃げた方が良い



597 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:38:28 0
>>592
なんかごまかされてるんじゃね???


598 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:39:34 0
>>595
それは底辺DQN会社だろ。
時間は仕方ないけど金持ち出さないと行けない
会社は正直、行くだけ無駄。

599 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:42:19 0
>>592
歳は幾つですか?結婚何年ですか?子供はいますか?
あなたの仕事とは何ですか?
旦那の収入とあなたの収入はそれぞれ幾らですか?
そこに勤めて何年ですか?

600 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:42:57 0
底辺でもなく外資系保険関係なんだが
歩合制というか能力給だったりするとあるよ
能力がない人だと本当に月8万給与で
10万経費で持ち出しなんて人もいる

601 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:46:00 0
>>600
会社自体が大手だろうと上場だろうと
保険のオバチャンはDQ底辺だろ

マクドナルドは大企業だがその店長はどうだ?

知恵遅れじゃなきゃ
労監にチクって辞めろって話

602 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:46:42 0
はいはい

603 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:56:43 0
>>600
底辺は言い過ぎたけど少なくとも
有名どころでもそう言うシステムを
黙認、容認、義務化してる時点でDQN会社には
間違いない。

604 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:01:42 0
だが稼ぐ奴は30前で年収2000万オーバーだ

605 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:05:03 0
>>604
林マスミは敏腕保険営業ウーマンだったな

606 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:05:20 0
働いた事無いDQNが知ったふりして大口叩いてるスレですか?

営業の事を知らないやつは黙ってろw

607 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:08:20 0
底辺営業さんか〜
人の回転はやいっしょ?
頭使って人生見直したほうがいいよ

608 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:08:24 0
>>606
自己紹介おつであります^^;

609 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:10:13 0
でも気軽に転職すれば?という人は
働いていないか働いたことがない人なんだろうな
と思う

610 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:10:35 O
話がずれてるよ
>>592さんは旦那さんの会社のことを
悩んでるんじゃないよ
疲れてきてるんだよ 今後その旦那へ愛情を持って暮らしていけるか?だよ
話し合いして見切りつけるか 踏ん張ってみるか…かな?

611 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:12:21 0
>>592
夫は変わりません、今決断しても先で決断しても同じです。
でも今決断できていないと言うことは、あなたはまだまだがんばれると言うこと。
もう数年踏ん張って、人生くたくたに疲れ切って、体を壊したりして
すっぱり未練がなくなってから離婚した方が
気持ち的に楽ですよ。
まあどっちにしろ離婚せざるを得ないよ、それ。

612 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:12:23 0
>>592
例えば立ち上げたばかりの小さな旅行会社とかなら
残業で休みなく働くとか穴埋めとかは有りそうな気がするけど
本人はそれが良くて働いてるなら仕方無いと思う。

が、お金がないのを妻に言われての反応はダメだよ。
DVに発展するかもしれないし、お金無いのを知ってて放置もDVだよ。
自分が働いて夫を支えていこうって気が無いなら早いうちに離婚をお勧めする。


613 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:12:48 0
>>607
はやいよ〜
稼げない奴はすぐ辞める

614 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:14:08 0
保険の営業か。
ごくごく一部の向いてる人は新規から契約取れるけど
ほとんどの普通の人は親戚だの友人だの
既存の人間関係を契約に変えて底をついたら去っていく。

去りどき間違えなきゃいいけど
酷いところだと
>>604みたいな「カリスマ(笑)」さんに
「私も最初のうちは鳴かず飛ばずだったのが積み重ねでブレイクして〜」
みたいな成功談を騙らせて
身銭を切らせる。

亭主を亡くした未亡人が
子供のためにと初めて働いて
かえって亭主の保険金までもってかれたwとかね。
怖い話はいっぱいある。

615 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:14:28 0
お金なんて!とは言うけど
愛情だけでは生きていけないしねえ
貧すれば鈍するというか
金持ち喧嘩せずというか

616 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:15:08 0
とりあえず>>592は家計簿を細かくつけて
旦那にいかに甲斐性がないかをまず再認識させること。
それで改心して文句を言わないならそのままでおkだし
自分の事棚にあげて相変わらず駄々こねるなら早めに
見切った方が良いと思う。

617 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:15:51 0
>>609
禿同
働いた事無い人や平気で転職する人に限って
人の仕事の口出ししたり不満を声高に話すんだよね。


618 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:16:50 0
働いても働いてもお金にならないと書いてあるけど年収1000万かもしれんし
592は小梨専業なのに出費が多い人でお金がないお金がないと言ってるのかもしれんけどね

619 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:17:06 0
ワーキングプア

620 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:17:48 0
>>609
恐らく他人事だからだと思うよ。

621 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:19:55 0
収入が高かろうと低かろうと
嫁に対する態度が糞なのは変わらないだろ。
仕事について固執して働いてる人だの働いてない人だの
言ってる奴は何なんだ。

622 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:20:59 0
転職しても
>>592
より下の仕事ってなかなかないと思うんだけど
日本の下層社会ってそこまで深くなっているもん?

623 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:25:20 0
この会社は辞めないと話にならなくない?

「継続」に価値があるんじゃなくて
価値があることを継続するのに意味があるんだよ。

求人誌で常時正社員を募集しているようなところの営業って
人生の落とし穴にはまったようなものなんだからさ。

624 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:26:29 0
>>618にプラスお金がない理由が592が結婚前に作った借金だったりとかさ

625 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:26:34 0
>>592です。
みなさますいません。
物を投げたり暴言でもDVになるんですね・・。
知りませんでした。

ちなみに結婚して4年目になります。
旦那は今の会社に勤めて15年くらいになり、39歳で月給手取り26万
くらいです。
離婚経験ありです。
私は契約社員でフルタイムで働いており、手取り16万くらいです。

今までは旦那がお給料を管理し、毎月生活費を10万もらっていましたが、
ガス・電気・水道など公共料金が講座引き落としできないと督促が数ヶ月
続き、このままではいけないと思って私が給料を管理することになりました。

お小遣いは私も旦那も月5万円でお昼代含みます。
酒、タバコはやりませんが、転勤してから旦那は付き合いの飲み会が多くな
りました。
そうするとお金がなくなってしまうようで・・・。

暴言は結婚当初からありました。
旦那は当時から仕事が忙しく家に帰ってくるのが遅く、寂しいと言うと
だったら浮気でもすれば、と言われました。

普段は火事を手伝ったり優しいのですが、かっとなったときは手に負えません。
その差が激しいので困っています。

626 :624:2008/08/19(火) 11:29:39 0
>>625
失礼致しました
離婚を視野に入れて話し合ってください

627 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:30:50 0
>>625
旦那浮気してると思うよ。
営業が自腹切ることはあっても、一時的な立て替えだし
客の旅行代金を立て替えなんてありえない。
子供がいないなら離婚考えた方が賢明だと思われる。
バツ一の理由も知っていますか?

628 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:34:22 0
>旅行代金の立替え
>赤字ツアーが多く自分で不足分を穴埋め
>付き合いなども多く

これは旅行業界では普通。
一部上場企業で40歳年収400万未満も普通。
あと、不倫(時にはW不倫)も多い。金かかる趣味やってるやつも多い。

629 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:35:39 0
>>625
バツ付きの男か。
相手有責っていうよりこの旦那有責だったんじゃっておもえる。
はずれ引いたね。
旦那39ってことは貴方も30代だよね。
契約社員でフルタイムで働いてるってことなら
職に困るってこともないだろうし離婚推奨。

今は良いチャンスだよ。やり直すならね。

付き合いに金がかかるのはわかるけど
それ以外のほうが問題。
>暴言は結婚当初からありました。
>旦那は当時から仕事が忙しく家に帰ってくるのが遅く、寂しいと言うと
>だったら浮気でもすれば、と言われました。
まともな神経してたらまず言わない。
旦那が常識と思ってない?この旦那男は男でも底辺の部類だよ。

630 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:36:43 0
暴言が結婚当初からあったみたいだし
こういう男が好きな人なのかなー?と思った
普段優しいのと
こういう豪快さというか短所の部分を
男らしいと感じてしまっているんだろうな
他の人も言ってる様に
あなたが支えて頑張り続けるか
この辺であきらめるかどっちかだと思う
夫は多分死ぬまで変わらないと思うよ

631 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:36:47 0
>>628
そうなの?本当に?無茶苦茶じゃん。
627撤回ね。ごめん。

632 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:39:03 0
前回の離婚も仕事が忙しく家に帰らなかったことが原因のようです。

旦那もいつも疲れてるし浮気してる感じはしないのですが・・・。
浮気してる?と聞くとそんなお金も暇もないと言われます。

633 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:41:21 0
単純な疑問なんだが、そんなに忙しい旦那とよく付き合う時間あったね。
ほとんどメールや電話だったのかな。

634 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:42:53 0
いわゆる「浮気」はしていないような気がするな
そんなぬるい環境ではないでしょ
完全にあきらめてはないだろうけどね
女の方から来るような状況でない限り

635 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:43:07 0
はい。
会うのは月一回くらい。
ほとんどメールのやり取りで3年半くらい付き合い、結婚しました。

636 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:45:31 0
・浮気してない。
・つきあいでの金がかかるのは業種的にありえる。
この二点を前提に置いた時、貴方はどう思う?
・DV
・金回りの不明度、計画性の無い使い方
・今後も旦那は変わらない
・寂しさ解消されない
等の悪い点を見逃せる?
この旦那子供出来ても時間無い、疲れてるんだから育児家事全部お前やれ。
と言いかねないよ。
子供出来たら変わるとか思ってたら引き返せないとこまでいってしまうよ。

それでも離婚したくないなら全面的に旦那の好きにさせるしかないね。
貴方の意見が全く通らない相手なんだから。
相手の意見を全て受け入れて我慢するのが円満に解決する方法。

637 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:45:50 0
子供も持てなさそう
ってか持っちゃ駄目な状況だな

実家に帰ってメル友wに戻るな私なら

638 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:46:00 0
旅行会社奥さん、コテかレス番を名前欄に入れてもらっていいかな。
あなた自身は今おいくつ?
旦那さんに転職を考えて欲しいの?

639 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:49:56 0
ダンナは変わらないよ
転職もどうだろうね15年なら居心地良いだろうし
だからこそ激務や待遇の悪さにも甘んじてるんでしょ
ダンナさんはダンナ一人の人生を歩んでるんだろうな

640 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:49:56 0
>>673
同意
どうしても離婚したくないんなら通い婚にすれば?

641 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:51:15 0
アンカー間違えたorz

642 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:55:33 0
>>638
旦那が転職したところで解決出来る問題じゃない気がする。
結婚当初に寂しいと言ったら「浮気すれば」と言う夫だよ。
悪いけど、この結婚は失敗だとおもう。

DVって怒ってる時と普段の時の差が激しいのが特徴で
どんどんエスカレートしていくからどうにもならないよ。

あなたの夫の本質は普段のやさしい時じゃなく
かっとなって手がつけられない状態が本当の姿だよ。
早く気づいて。



643 :相談者:2008/08/19(火) 11:57:37 0
すいません。
私は31歳です。

お互い今の状況では子供は無理と、作らないことにしています。

旦那は仕事でいらいらすることも多いので、辞めてもいいよ、と言っています
が旦那は転職する気はないようです。

私の母は3年経って何も変わらないんだから、この先一緒に居ても楽しいこと
がないじゃないと言います。
やっぱり離婚したほうがいいんですかね。

旦那の転勤で県外に引越ししてしまったので、私も今の仕事を契約途中で
辞め仕事探しなおしですが、実家も帰っておいでと言ってくれてるし。
あとは私の踏ん切りだけのようです。


644 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:01:30 0
31かあ。まだ若いね。
もうちょっと楽しい人生を歩む権利があると思うよ

逆で考えてみてはどうかなあ。
自分が何かあってイライラしているとき、夫に暴言を吐きたいと思う?
普通はしない。
相手をよほど見下しているとか、攻撃したい気持ちじゃないとしないよね。
旦那さんはそういう気持ちをあなたにぶつけている。
すごく悲しい事じゃないか?そんな感情を持つ人を、この先も支えたい?

645 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:01:55 0
>>643
>私の母は3年経って何も変わらないんだから、この先一緒に居ても楽しいこと
>がないじゃないと言います。

お母さんが理解してくれてるだけ心強いじゃない。
ホントに言う通りだよ。
子供も作らない事にしてるなら尚更
あなたはやり直しのきく年齢だしよく考えてね。


646 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:04:38 0
>>643
子供いないなら迷うことはないよ。31歳、まだまだ大丈夫。

647 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:05:19 0
>>643
幸いなことに貴方には帰れる場所もあるし
守ってくれる親もいる。
そしてまだ31歳なら全然やりなおせる。
子供もいない。
離婚するには大抵みんな障害があるもんだけど
障害がなく、むしろサポートしてくれる環境にあるんだから
この先辛い目にあいつづけてる方が馬鹿らしいけどなー。

貴方は寂しさや暴言を与えて欲しくて結婚したわけじゃないでしょ?
貴方自身を大切にしてくれて家庭を一緒に築いてくれる素敵な男性は
この旦那さんじゃないんだよ。
親御さんも心配してるみたいだし、もう愛情も冷めてきてるのなら
早めに踏ん切りつけて親御さんを安心させてあげるのも良いと思うよ。

648 :相談者:2008/08/19(火) 12:08:38 0
なんか皆さんのお返事をみて泣けてきました。
ほんとうに今までこの結婚生活はなんだったのだろう、って悲しくなりました。

お互いこの人と思って結婚したはずなのに。。
なんか切ないです。

離婚を切り出したら、また逆切れされるのか怖いんですが。
ホテル住まいかマンスリーマンションを探すか、旦那の様子を見て離婚
を切り出そうと思います。

みなさまありがとうございました。

649 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:12:54 0
>>648
まぁ結婚してわかることも沢山あるからそれは仕方ないこと。
気持ち切り替えてがんばりな。
あとホテルとかマンションはやめて一旦実家戻ることをおすすめする。

650 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:15:01 0
>>648
辛かったろうね。
切り出すとき気をつけてね。
あまりに怖いなら二人きりじゃなく、それこそ
身内につきあってもらって切り出せば良いからね。

頑張って。貴方にも幸せになる権利はあるよ。

651 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:16:37 O
頑張ってね!
あ、2人だけで会わないほうがいいよ
仲人(いる?)とか信用できる人を立てた方がいいよ

652 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:16:53 0
>>649に同意。一人だと危ないかもしれないしね。
それから、結果離婚になったからってすべて否定しなくてもいいじゃない。
確かに良い時もあったのでしょう?だから結婚したんだしね。
ここに至るまでの経緯は無駄じゃなかったと思える日がいつか来るはず。

653 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:21:38 O
>>468↑に同じく実家がいいと思う
あなたは迎えてくれる家族がいて羨ましい
ホテルやマンスリーでは新生活前にかなりの費用がかかって無駄ですし、
何かあっときに守ってくれる家族がいる方が安心
また離婚となると思ったより時間がかかりますから

新しい幸せを掴む為に頑張ってください

654 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:35:46 0
ま、今さらだけどスレチだな

655 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:37:13 0
離婚するほどでもないと思っても
DVなら離婚を勧めるでしょ。


656 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:37:33 0
まあ本人次第だから完全にスレチでもないわな

657 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:39:20 0
ばかやろー旦那の足が臭くて臭くて夏場は死にそう
・・・なんてのが離婚するほどでもない悩みってもんだろうが!


658 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:39:56 0
>>657
それは夏場だけ離婚すべきだな

659 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:45:49 0
足の匂いはストレスのせいだそうだ
いたわってやれよ

660 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 14:16:22 0
ほぼメールだけの付き合いで結婚って凄いね。勇気あるなあ。

661 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 14:30:17 O
旦那が無駄遣いが多くてなかなか貯金できません、とか?←離婚する程でもない悩み

662 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 14:51:45 O
夫がロリコンでした。気持ち悪いです。
犯罪に至らなければ黙認するべきですか?


663 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 15:53:37 0
>>662
ロリコン言うてもピンキリだけど
どれくらい重症なの??

664 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 16:17:31 O
パソコンでいろいろと見ているようです。
履歴が消されているので詳しくは分かりませんが、
検索の履歴は残っていました。
援交 女子高生、小学生 動画、2ショットチャットetc
私は女子高生は理解できますが、援交は犯罪です。
あと、小学生に興味があることが一番ショックです。
いもうと倶楽部というサイトによく行っているようです。

665 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 16:29:24 0
なるほど
いもうと倶楽部の宣伝なんですねわかります

666 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 16:33:43 O
…違います。すみませんでした。

667 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 16:45:02 0
>>664
とりあえず様子見かなぁ
今のところパソコンのみでそう言うサイト行ってるだけでしょ?
男ってそう言う時期ある時もあるし。


668 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 16:47:31 0
>犯罪に至らなければ黙認するべきですか?

黙認出来るなら黙認しなよ。
知らなかったことにして生活していけばいい夫なんでしょ。

669 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 16:55:26 0
まぁでも旦那にちくりと言うておいた方が良いね。
リアルで事件おこさないともかぎらないから
今の内に釘刺す意味でも。

670 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 16:57:20 O
最近、出来るだけ普通に接しているつもりですが、
ため息をついてしまったり、夫の顔を見て話すことが出来ません。
だからといって、夫に言っても趣味が変わらない限り
余計に隠れて閲覧するだけのような気がします。

でも、このままだと悪い方にばかり考えてしまいます。
言っても言わなくても気分が悪いです。
どうすればいいのか分かりません。

671 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 16:58:56 0
「あぁ言うのが好きなんだ。ふーん。へー。」
「援助交際もロリコンも未成年に手出すのは犯罪だからねー」と
死んだ目で見ながら言って黙認。

672 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:05:13 0
>>670
結局自分の気持ちしだいでしょうね。
わたしはロリコンは死刑でいいと思うぐらい憎いので、
閲覧しているだけでもアウトだと思います。
自分が許せる範囲かどうかだと思います。

673 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:06:22 0
趣味は変わるの?
脅かすわけじゃないけど性癖って変わらないんだよね。

単に最近興味を持って見始めたって感じなら
ひと言「変なサイト見るなよ」って釘をさせば済むかもしれないけど
元々そんな人だと厄介だと思う。
今までそんな様子はなかったの?

674 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:11:25 0
自分の気持ちと向き合うしかないんでないの
生理的に気持ち悪い相手と暮らして
飯食って股開いて
自分のことも嫌いになるよ
たった一度の人生ドブに捨てることになるよ

675 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:15:52 0
まぁ色んな性癖があるとは思っていても
現物見てしまうとやっぱ感情がついてこないよね。

一番良いのは「俺ノーマルだよ」と言って
本当の趣向は絶対に隠し通す。完璧に。
それが円満だよね。

隠し通すことを怠った結果がこうなわけだ。

マジレスすると生理的にもう駄目って思うなら離婚したほうが
穏やかではある。けど、我慢できるなら離婚しないんで良いんじゃない?
割り切る腹があればだけど。
それかあまりにも黙って見過ごすことが出来ないってなら
真面目に話し合い。男の人は嫌だろうけどね。

676 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:15:55 0
巨乳シリーズとか、女教師シリーズとかなら全然平気だけどな〜。
子供はね〜。それも小学生なんて・・・やっぱ無理だわ。

677 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:19:51 O
芸能人の好みなどで、年上より年下好きというのは気付いていました。
しかし、さすがに小学生は「気持ち悪い」の一言です。
そして、私たち夫婦の歳の差(5才)にも、嫌悪感を持ちそうです。
あと、子供を持つことにも少し不安があります。

ロリコンを除けば、とてもいい夫なので、
折りを見て>>671さんのように言ってみようと思います。

678 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:25:01 O
あーでもなんかわかる。
うちも旦那がケータイで膨大なエロ動画収集してるから。
JK、JC、JS、とかジャンルとか分けて、microSDに毎日毎日毎日毎日入れまくってる。
流石に家族でいる時は音消してるけど、暇が有ればずっと動画掲示板見てるし。

自分が付き合い始めた時は9才差もあまり気にならなかったけど、
娘が中学生になった今はすごく気になる…やっぱりロリコンかな。

679 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:25:01 0
年上より年下が好きとか、年の差5歳は
ロリコンとは言わないから許してやってw
あなたが18歳とか言うなら別だけどさ。

小学生はさすがに私も嫌悪感だな。
もちろん信頼も無くす行為だ。

680 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:28:24 0
>>678
さすがにそこまでやられると無理だわ。
子供も居るなら尚更…。

681 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:29:50 0
援交や小学生モノ?のAVをバカみたいにコレクションしてるとかならともかく
検索してロリ見てるだけならそんなに目くじら立てる程のものでもない


682 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:32:56 0
>>678
それはさすがに嫌だな。
そんな夫を知っててそのおおらかな反応にもびっくりする。


683 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:35:13 0
>>677>>678では
万引きと銀行強盗ぐらいの差があるなW

684 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:40:33 0
>>678
性癖以前に、性欲とエロに対する情熱が高校生並だなw

旦那さんがいくつか知りたいわ

685 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:40:33 O
>>680 う〜ん。そんな酷いのか、うちは…
私が旦那と付き合い始たのが16からだから、娘が段々とその年に
近付いて来てると思うと微妙なんだけど。
娘はパパ大好きでまだ時々一緒にお風呂入りたがってるし
(ダメって言っても勝手に乱入してる時ある)で、私も一緒に入ろうとしてお風呂からパパ脱走wとか。

686 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:41:09 O
>>679さん、言葉足らずですみません。
夫と出会ったのは、夫中3、私小5でした。
私の部活に教えに来てくれていました。
半年程で来なくなりましたが、私が二十歳のときに再会。
というわけで、自分の小学生の頃
どんな目で見られていたのか考えてしまうのです。
>>678さんの旦那さんは、出会い系はしませんか?
夫の検索した中に、○○(地名)プロフ、なんてのもありました。

687 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:44:07 0
>>685
それ旦那フル勃起してるだろw

688 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:44:43 0
プロフって…。
まさかとは思うけど援助交際しようとしてないよね…?
プロフって女子中学生高校生あたりで流行ってる
顔写真付きで自己紹介してる痛いツールじゃなかったっけか。

689 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:44:45 0
中学生の娘がいるのに中学生小学生のエロ動画でヌいてんの…

煽りじゃなくマジでちょっと頭おかしいよ>678の旦那


690 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:46:50 0
一緒にお風呂とか危険だよね。笑い事じゃないよ。

691 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:47:31 0
>>685
16に近い娘がまだ風呂一緒にはいってるの?
娘に性的欲求はもたないとか言うけど
そんだけエロい旦那だったら私なら嫌だわ…。
触られちゃうかもしれないし。
セックスについて詳しく知らないうちから触られてて
ただのスキンシップって思い込まされそうで怖い。

692 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:48:13 O
>>684 旦那の今の年?43才。

>>686 自分が小学生の時は気持ち悪いですね…
うちは、出会い系→キャバ→エロ動画収集、とシフトしました。
お小遣いが続かなかったらしいw

693 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:50:24 0
>>692
金が続かないのが理由なら
娘や娘の友達に猥褻行為するのが一番安上がりだな

694 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:55:41 0
娘と旦那がヤってること知らなくて
娘が結婚しても実家に帰ってきたら実は父親と
やってたって話とか見てて母親何してたんだ?
ってこれ系の話見てる時思ってたけど、なるほど。
こういう母親なら隙もありまくりだな。

695 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:57:49 O
>>693 キモッ! それは嫌だわ。本気で。
でも基本旦那が1人になる事が無いから(仕事関係で)実質無理なんだけど。
家に帰ってからは、四六時中私が張り付いてなんか喋りかけてるし。
旦那の友達も家族ぐるみで付き合ってるから、一人で飲みに行く事も無くなったしw

って言うか、>>664さんの邪魔してごめんなさい。
そろそろ旦那帰ってくる頃だから、ちょっと締めてみるw

696 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:58:38 0
毎日毎日小中学生のエロ画像を収集する
中学生の娘を持つ夫43歳

と娘を一緒に風呂に入れるのを許可する妻34歳

まあ他所様の家の事だから本人がよければいいんだけどさ…

697 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:00:44 0
>>695
気をつけなよ。
あと、娘にまじで風呂はやめさせたほうがいいよ。
友人にいつまでも父親と入ってた子いたけど
その話聞いてからみんな距離取り出したよ。
普通にドン引きだった。

698 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:04:19 0
娘に旦那が集めたロリ画像集を見せれば解決

699 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:05:00 O
娘の心配してくださった方々、ありがとうございました。
娘にはしっかり、お風呂は一人で入りなさい!と言うことにします。
(あと旦那にもきっちり注意しときます)

では、本当にこれで失礼します。

700 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:06:31 0
「娘がいつまでも無邪気で〜」
って話にしたがるけど
空気を作るのは親なんだよね
「色気づいてるの?俺を疑うの?」って。

風呂場でフル勃起はガチ。
おおらかぶって娘を生贄に差し出す母親も同罪。

701 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:08:47 0
いくらなんでも娘に欲情はしないだろうに...

702 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:12:48 0
>>701
それが居るゲスがいるから困る。
文章だけじゃ件の旦那がまだ常識があるかわからないし
妻から見ても隠されてたら気付かないことも多い。

「いくらなんでも娘に欲情はしないだろうに」で
放置してていい問題ではない。
パパとお風呂は卒業しといても何も問題ないだろう。
少なくとも俺は彼女がいつまでも父親と風呂はいってると
思ったら気持ち悪い。

703 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:17:26 0
>>701
近親相姦って言葉しらないの?

704 :662:2008/08/19(火) 18:22:56 O
みなさんありがとうございました。
いろいろな意見が聞けて、参考になりました。
今回は黙認します。しかし、続くようでしたら、問いただすとかではなく、
軽く釘をさして様子をみたいと思います
一ヶ月近く誰にも言えず、悶々としていたのですが、
ここで吐き出せただけでも、楽になりました。
ありがとうございました。

705 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 19:52:35 O
>>701
実の父親に犯されかけた私が来ましたよ。


この手の母親って、認めたくない事実を「笑って許せる寛大なアテクシ」「ウチってば特別w」
とか言って、結局は自分が傷付かない様に都合よく考えてるだけなんだよな。

ただスキンシップとして仲良くしてるつもりが、いきなり目の色変えて
襲いかかってこられた時の恐怖と悲しみなんか分かんないよね。


706 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:49:55 0
こういうところにきて、
自分の父親がまともでよかったとおもった。

脱衣所と洗面台が一緒なので三人娘のだれかがお風呂に入っているのに気が付けば父はすぐ出て行くし、
一緒に入っていた時期だって小学校の低学年ぐらいまでだった。

707 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 21:17:46 0
うちも頑固でどーしようもない俺様的な父親だったけど
娘が年頃になるとお風呂に入る前に必ず母に
「誰か風呂に入ってるのか?」と聞いてたな。
「まだ入ってるのか」「長風呂だ」とお決まりの文句をいいながら。
二階のトイレも便座カバーとか可愛くしたら絶対に入らなかった。
夜中に起きても一階のトイレまで行く。

父親ってそんなもんだと思ってたけどね。

708 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:23:14 0
>>705
お前の親父が変質者だからって、よその母親にまで当たるなよ。
まったく、変質者の血をひくバカ女はこれだからwww

709 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:25:16 0
>>708
変態な夫を持つ妻…乙

710 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:43:00 0
こういう話題になると必ず、「私は自分の親に○○されて〜」っていう
ウザい不幸自慢が沸くからなあ。
親とか旦那がバカだからって、誰もがそうみたいに思うなよっての。


711 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:44:29 0
>>709
欠陥家庭の悔し紛れ乙www

712 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 23:04:40 0
>>711
一人で大活躍だな
誰も同意しないからずっとがんばれよ

713 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 23:25:51 0
自分の思い通りのレスが来ないと自演扱い。
それはいつも自分が自演してるからなんですね、わかります。

714 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 23:27:23 0
悔しがってるのは>>705だけでしょ。
放置放置。


715 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 23:49:00 0
まとめると>>696だろ?

そりゃ誰でも注意促すよ。

716 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 09:10:21 0
>>715
注意って言うより警告してもいいくらいだ
気持ち悪すぎるよ、こんな父親
父親だけじゃないな、この夫婦


717 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 09:54:02 0
まさに>>705のまんまじゃない?
父親に虐待されるのって母親が重要だよね。

718 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 10:05:50 0
容色の衰えた女が
男を繋ぎ止めるために
自分の支配下にある若い女(実娘のこともある)
を差し出す。

古今東西良くある話。

719 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 11:05:43 O
こんにちは、昨日の678です。
娘には『お風呂は一人で入ること(もうママとも入りません)』
旦那には『家族と居る時にはエロ系禁止、あと小中学生(の動画収集)は控える』
と、約束をしました。ここで色々と注意や警告?をして貰って、
自分は少しぼんやりすぎたのかな…と反省しました。
あと、読み直したらここID出なくて書き込みぐちゃぐちゃ見づらくてすみません。

>>678 >>685 >>692 >>695 >>699 が私の書き込みです。

720 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:05:08 0
娘とあなたが一緒にお風呂に入るのはいいんじゃないの?

721 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:11:49 0
>>719
あなたの旦那はもう末期だから放っておいていいよ。
毎日毎日毎日毎日ロリ漁ってる真性が治るわけないし。
40過ぎてるんでしょ。中学生の娘がいるんでしょ。無理。

犯罪だけはしないように、
もしそうなったらどれだけ家族が迷惑被るかは口うるさく言っといた方がいいけど。

とにかく娘と2人きりにさせない事だけ考えればいい。

722 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:13:05 0
母親となら良いと思うよ。
異性と入ることがたとえ家族であっても問題なだけだからね。
娘が望めば入ってあげて。

私は男4女2(母を入れて)の男系家族だったんですが
小学校高学年に入ったころくらいからさすがに
母親から「兄弟といえども兄達は男は男なんだからそういうことに
関しては気をつけなさい」とちゃんと躾られました。
ちなみに母親とは今でもたまーに一緒に入ります。
ほんとたまにですが。

723 :678、719:2008/08/20(水) 13:43:17 O
>>720-722 私とは良いんですね、分かりました。
あと、なんだかすごく変態みたいに言われちゃってる旦那ですけど、
パパとしてはかなり頑張ってて、娘の信頼度は90%位wなんで
これ以上信頼度を落とさないように、しっかり言っておきます。

私も愉快な家族が壊れないように頑張るw


724 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:02:17 0
少なくとも中学生くらいになったら、同性であっても一緒に風呂に入るのはどうかと思う。
温泉に行った時くらいならいいかもしれんけど、日常生活で一緒に入るのはキモい。
異性の親とだったら、小学校低学年までだろ。

>>723
>パパとしてはかなり頑張ってて、娘の信頼度は90%位
本当にいい父親なら、娘と同年代の子供に性的関心を持ってても隠すだろ。
娘にいい顔して好かれたい(異性としての意味で)気持ちでやってると気づけ。
あんたの家族は愉快でもなんでもなく、常識はずれの気持ち悪い家族なんだと理解しろ。
リアル友人にここで書いたことを全部話してみろよ。少なくとも、あんたの家に
自分の娘を近づけようとする奴はいなくなるだろうよ。
バカ女めが。

725 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:23:17 0
厳しいけど同意だ。

その状況で
ほのぼのおおらか愉快な家族って。ありえね。
現実を直視しなよ。

726 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:33:58 0
>>724,725
何もかも自分たちの言う通りじゃないと罵倒するヒステリーオババはちょっと黙れ。


727 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:35:11 0
>>723の旦那が炉利犯罪起こしたら、黙認していた>>723も同罪だ。
娘は取り返しのつかないダメージを受けて、父親のことはもちろん
母親のことも毛嫌いするようになると断言できる。
そうなれば愉快な家族wは崩壊だね。

728 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:36:00 0
>>678が、「もう旦那のことは見捨てました、徹底的に〆ます」って書くまで
ぶつくさ文句言いそうだよね。

729 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:36:52 0
自分が旦那に愛されてなくて、よその家庭も不幸にさせたいだけじゃない?
特に、>727とか、必死すぎて醜いわ。

730 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 14:38:02 0
チュプ脳全開だなw

731 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:16:14 0
まぁ、723の夫はキモいってことで。

何かあってからじゃ遅いし、用心に越したことはないだろうよ。

732 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:37:07 0
厨房の娘がいるのに日がな消防厨房のエロ動画収集してるド変態と
娘が一緒に風呂に入る事に何の危機感も持たないでいた馬鹿嫁に
一言言いたくなる気持ちは分かるけどな。

>>723は別に悩んでないしもういいよ。

733 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/08/20(水) 15:40:29 0
ふつうは
むすめのおめこは
おめこであって
おめこでない

734 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:43:19 0
ゼロが嗅ぎつけるってことは本物だな

735 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:51:00 0
男の性として考えるから変に容認したり危険視できないんだと思うけど。
個人的に暴力が絡むものには気持ちが冷える。言葉いじめみたいなプレーでも引く。
そういったものに甘いスイッチが入る事はない。

男だからって子供を対象に性的に萌えられるのも性癖としては不健康だと
思えるしそんな男と暮らせる感覚が分からない。性癖は直らないよ。

736 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:51:12 0
>>723
>パパとしてはかなり頑張ってて、娘の信頼度は90%位wなんで
がんばって無いじゃん。娘のロリ収集の事話たらどうなるのかな?
収集の時間使って子供写真の整理整頓してるわけじゃないんだろ?

737 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:26:18 0
私に言わせて私にだけは言わせて私の言うとおりになるまで言うわよ!


738 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:27:43 0
いくら擁護したって
お宝画像落としてくれないと思うぞw

739 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:37:11 0
>>737
アテクシの素敵なアドバイス通りにしないと叩くわよ!
だと思うよ>バカチュプ

740 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 17:07:30 0
ド変態ロリ夫にゆるい対応してるからさ
公園で遊んでる消防にもチンコたててるんだろうから野放しにしないで

741 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 17:27:16 0
あのー。。ロリ画像を収集して喜んでる人に
控えろって言えば集めなくなるの?
しかも同じ年頃の娘のいるオッサンだよ。
子供の運動会でも目の付けどころが違うんじゃなかろうか?

気持ち悪いし怖いです。


742 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 18:08:54 0
>>741
そういう趣味の人は隠れてこそこそ収集続けると思うよ

743 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 19:16:14 0
>>740の書き方はアレだけど同意。

小学生に興奮する性癖の夫を、子供と
海だのプールだのに行かせないで。
きもちわるい。


744 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:33:04 O
でもさ、性的嗜好って〆られたり責められたりして、反省すれば変えられるものなの?
犯罪になるような実際行為に出る奴は論外としても、画像収集程度の趣味なら
目をつぶって婚姻継続、って選択があっても仕方ないんじゃない?
逆に、妻から責められ、抑圧された揚句に、画像収集程度で済んでた趣味がエスカレートして…
みたいな展開になったりしないのか、誰かエロイ人に教えて欲しい。

745 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:40:12 0
どうされたって直らないよ
そして機会があれば実行に移す
娘がいるってことは
娘の友達も含め実行の機会は
独身男の何百倍も多くなるな。

746 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:41:50 0
相談者もいなくなったのに、いつまで
「アテクシの素晴らしい理論を聞いて」を
やってるんだ。
知ったかぶりしてみっともない。

747 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:49:37 0
ご専門の方がいらっしゃいました

748 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:52:35 O
>>745
>機会があれば実行に移す
そういうものなの?
例えばレイプもののAVが大好きな人はいっぱいいると思うけど、
機会があっても実行に移さない人の方が多いと思うんだが、それとはまた違う話なのか?


749 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:00:07 0
レイプものでも
レイプ設定のSODをファンタジーとして楽しむ奴と
ガチ犯罪記録を消費する奴とで
実践との敷居は全く違う。

ロリでも二次と
三次元盗撮や性交物を消費する奴とでは大違い。

あと強姦の抑止力は
それ自体の困難と処罰だけど

ロリ、特に娘に対しては
体力的にも実行容易
知慮薄弱に乗じて口止めするのも簡単。

750 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:03:58 0
やる奴はやるし、ファンタジーとして楽しむだけの奴はやらない。
なんでも決めつけはいかん。


751 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:04:07 0
飢えたライオンと生肉を同じ部屋において
「ほのぼの家族だから大丈夫!」
ってのは願望と現実をごっちゃにしてるよな。

752 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:04:50 0
やるやつはやる。
やらないやつはやらない。
法律があるからやらないというやつも居れば
あくまでも妄想の範囲でだから楽しめるだけであって
本物はドン引きするやつもいる。
人それぞれだろ。

ただ、件の旦那は危険因子が多いがゆえに
みんな最低限の常識、娘を守る母の立場をしっかりしろと
言っただけだろ。

753 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:05:01 0
ねえねえ、いつまで知ったかぶりの主婦が語ってるの?
そんなに語りたきゃ、チラシの裏にでも書けば?

754 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:05:50 0
相談者が「離婚します」と書きに来ない限り、
しつこく「絶対旦那は娘を犯す」って粘る奴がいてウザい。

755 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:06:22 0
>>741
とりあえず嫁の前でしなければいいな、私は。
結婚したら夫が膨大な量のエロ本を持っていて、すっごいびっくりした。
私はAVも見たこと無かったから。
で、10歳くらいの女児のヌード写真集があったので、それだけは
「こういうのを見て欲情して抜いているのか?
それとも興味本位か?」と聞いた。まあ抜いてますという人いないだろうけど
「男は色々見てみたいもんなんだよ、ロリ写真も所持だけなら犯罪じゃないよ」と
今すぐ離婚したくなるようなことを言ったけど
「そんなことより、こうやって買う人がいるからこの手の本が出る、
この子は生身の人間だよ?この子の人生がどうなるか想像も付かないの?
エロ画ならいいけど、実写は被害者がいるんだよ」と言ったらビックリしてた
ビックリするってとこがまた驚くけど、すぐに処分してた。
想像力のないひとには説明しなきゃわからないんだね…
今でも家に普通のエロ本はあるんだけどね

756 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:06:39 0
>>754
禿同。

757 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:06:42 0
おばちゃんには引き時ってのが分からんのよ。
壊れたプレイヤーのように、すでに出たレスと同じ内容を
必死に繰り返すのみなのだよ。


758 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:08:15 0
>>755
ずいぶん低能の旦那持ってるんだね、気の毒に。


759 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:11:04 0
実写ロリ物が普通のAVと違うのは
被写体が自分の意思でやってるわけではなくて
大抵は親や周りが金ほしさに子供を売ってるからな。

ロリ好きはそういうところをしっかり自覚してほしいもんだ。

760 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:15:09 0
>>754
「絶対旦那は娘を犯す」までいかなきゃならんの?
日がなロリエロ画像集めてるってだけで
危険は段違いなんだし危機感なさ過ぎれば批判されるだろ。


761 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:17:03 0
>>760
相談者もすでに居ないのに批判し続け
批判内容も同じ内容ループだからpgrされてるんだとおもうよ。

762 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:19:01 0
>>755
>>759

被害女児の悲惨さに
「ビックリした」「自覚がない」ってのは
カマトト芝居なんだよね。

弱者の人生を弄ぶ、加害行為に加担するって面にも萌えて勃起してるわけだから。
正論で説教されたらそりゃ
女相手には
「知らなかったんですう〜」
で言い抜ける罠。


763 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:21:33 0
ムカついたらすいません。
良旦那が「自信がなくなってきた」と言ってきました。
私のしていることはDVでしょうか・・。

私の実家は裕福で、義実家は普通より少し貧乏だと思います。
結婚する前は、「結婚したら頑張って君と子を養うよ!」と意気揚々としていたのですが、

私はもともと子供をインターに入れるつもりで、旦那にもそのことを話していました。
旦那は大企業勤務ですが、卒後5年目の給与では学費を払えませんでしたので、
実家から支払ってもらうようにしました。
(結婚前に、子供の学費は全部こちらで面倒を見るから何も心配せずに嫁に行けといわれました)

他にも、旦那の意欲をそぐようなことをたくさんしてきたと思います。
・家財一式
・出産祝い
・洋服、習い事など
・旅行
・エステ

旦那に失礼だなと思うのですが、
子供の成長は待った無しで、入学時期は今しかないと思ってしまい・・。
今後も長期休暇には、子供と一緒に海外で過ごしたいのですが、
その費用も旦那の給与では支払えないと思います。

764 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:21:57 O
>>760
危険があるかどうかも、人それぞれ。
あくまでファンタジーとして楽しんでるだけで、実の娘を対象になんて考えられん!
というタイプという可能性もある。
それだけでもキモイ、耐えられないというなら、四の五の言わずに離婚しかないけどね。
キモイだけで実害はなさそうなら、家族の目に触れないようにしてね、と放置するという道もある。

765 :763:2008/08/21(木) 11:22:26 0
旦那の給与をスッカラカンにするのは忍びないので、(旦那がもし離婚したいと思ったときに、無貯金では大変だと思いますし・・)
旦那の給与から毎年150万を貯蓄し、それ以外を生活費に当てています。(子の学費は250万、習い事100万、服100万くらいで足りません)

私は旦那に全く不満はありません。給与が低いのも知っていて結婚しましたし、
実家の援助があるので、生活で困ることはありません。

しかし旦那が弱ってきたような感じがして、不安になってきました。



766 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:25:52 0
>良旦那が「自信がなくなってきた」と言ってきました。

この辺を詳しく説明してくれないと何とも。

旦那さんはあなたの実家から援助を受ける事を
どれだけ嫌がってるの?

767 :763:2008/08/21(木) 11:26:02 0
子供には、世帯で稼げるだけの相応な生活をさせろというのをよく耳にしますが、
実家の両親から引き継ぐものは、私の子までは働かずに生活できると思うんです。

そういう状態でも、子供には父親のみで支払える生活をさせるべきなのでしょうか。
私から子に引き継がせるときに、
「こんなにお金があるのに、私には使ってくれなかった」と思わないでしょうか。


それに、裕福な学校に身を置いておけば子供の将来の伴侶も同じく裕福な人である確率が高いと思うのです。(私は例外ですが・・)


768 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:27:14 0
>>764
現実と希望的観測がごっちゃになってる悪寒。
まあ現実と向き合わなくたって
最悪でも痛むのは娘の処女膜であって自分のじゃないもんな。

769 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:27:38 0
>>763
配偶者が嫌がってるのに、実家の金(自分では一円も稼いでない)で
横っつらひっぱたくような真似してるから、嫌われてるんでしょ。
そんなことも想像できないのか。


770 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:28:27 0
>>768
ここまでくるとほとんど粘着キチガイだな。
犯された奴なのかも知れないが、自分の恨みを他人の相談で晴らすなよ。


771 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:29:14 0
>>770
つ鏡

772 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:29:32 O
>>763
結婚したら実家とは別世帯、別の家庭、ってのは家庭板を見てりゃ
何百回も目にするフレーズだと思うんだが、わかってない人が本当に多いね。
あなたのご主人及びあなたが働いて得られる収入だけでできない生活は
分 不 相 応 というのですよ。

773 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:29:52 0
>>771
悔しかったんだね。
犯された汚らしい女だから精神も病んでるんだね。

774 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:30:14 0
>>744
どうも!えろい人です!!
性的嗜好ですが好奇心でそういう道にはいる場合もあるけど
たいていはその内あきると言うか興味なくなる。
一番やばいのはロリにしか興味を持てなくなる人。
成人女性にも興味ある人なら恐らくなおるよ。

775 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:30:48 0
>>772
別にそうとも限らないでしょ。
実家が資産家で、働かずに優雅に暮らす人だっているんだよ。
別に、むりやり貧乏な生活に合わせる必要なんてない。


776 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:32:28 0
>>763
うわ…。家庭での旦那の立場をどんどん無くさせてる…。
旦那での立場を全て貴方の両親に奪われてるようなもんだよ。

貴方はいつまで実家に寄生してるんですか。
今は旦那さんと別の家庭を築いてるって感覚ある?

ご両親のお金はたくさんあると思うけど
相続として欲しいのならとっとと生前贈与という形で一括で貰っておくとか
ご両親が亡くなってから相続すればいいだけのこと。
>「こんなにお金があるのに、私には使ってくれなかった」
使い方ってものがあるでしょう。貴方は庶民の旦那さんと結婚した。
なら服に100万もかける生活を続けてるのがおかしい。
旦那さんの常識以上の行動を何も考えずにとりまくってると
近いうちにまじで旦那さん壊れますよ。
実家に居た時と同じ生活したいのならそれこそ裕福な方と
結婚したらよかったんですよ。

777 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:33:01 0
>>774
それだと子供画像ばっか集めてる相談者旦那絶望じゃんw

778 :763:2008/08/21(木) 11:33:42 0
>>766
「自分の仕事ぶりに自信がなくなってきた」と言っていました。
「俺がいくら頑張っても、君のお父さんのようになれることはないのかも・・」や

子供の学費を親にお願いしようと思うと話したときは、
「あ〜・・うん・・しょうがないね。俺だけで払いたいけど、無理だなぁ・・」と言っていました。
子の洋服などは、「お〜ありがたいね」と言ってます。


779 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/08/21(木) 11:35:36 0
おりが携帯反対したら
それはかわいそうだといって
嫁親がまごの携帯代
はらってるぎゃ


780 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:36:07 O
>>775
じゃあ、そういう価値観の者同士で結婚すればよかったんだよね。
旦那の弱りっぷりが具体的にわからないから、なんとも言えないけど、
僕の奥タン資産家令嬢〜、援助たんまりでウマ〜、ラッキー!というタイプなら弱ったりしないでしょ。

781 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:36:12 0
>>763
はっきりいって旦那の面目をおもっきりつぶしてるだけだな。
嫁のあんたがそれらを支払うのは別に夫婦だから良いと思うが
嫁の親がそう言う援助をするのは男として一番プライド傷つくし
今後、あなたやあなたの親には一切なにもいえなくて惨めな思
いをするよ。男のプライドをなんだと思ってるの?
しかも旦那は大企業に勤めてるんだろ?少なくとも普通の男より
プライド高いと思うぞ。

782 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/08/21(木) 11:36:49 0
しうかしなぜにインター?
かんこくじん?

783 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:37:10 0
>>762
そうだよね。なんか深く納得。
相談者じゃないけど子供持つ前にこのレス読めて良かった。
このキモさと信頼は両立無理だ。

784 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:37:51 0
>>777
そうとは限らんけど大人の女性に興味ないなら
そうとうヤバイと思う。

785 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:39:04 0
一生懸命家族のために働いてるのに
家族のために稼いできたお金は
「いつか離婚したときのために彼が困らないように」とか言って貯金されてる。
実際生活してるのは嫁実家の金で。
子供が学校いけるのも服かえるのも習い事できるのも嫁実家の金のおかげ。
高望みをしなければ旦那のお金で学校もいけるし、服もかえるし、
習い事もできるのに、「お金持ちと結婚する可能性も上がる」と
嫁実家の金で行かせる。

遠まわしに貧乏人と結婚したことを嫁は後悔してるって思われてそうだよね。
だって自分は貧乏人と結婚してるのに
可愛い子供達は金持ちと結婚させたがってるんだもの。
「貧乏人と結婚=喜ばしくない」って潜在的に出てるじゃない。

786 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:40:32 0
ダンナがなんと言おうと
子供の教育環境は一生ものだと思いますが

787 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:41:46 O
旦那は大企業勤務なんでしょ?別に貧乏じゃないよね?
それで足りないなら>>763が働いたら?

788 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:42:15 0
>>763
あなたにとって旦那さんは、どのような存在なのでしょうか?
貴方の行動を見て、貴方の子供さんは、お父さんを尊敬するように
育ちますか?
>旦那がもし離婚したいと思ったときに、無貯金では大変だと思いますし・・
こう書いているのを見ても貴方が旦那さんを必要としているように思えません。

おそらく、文字で見ている私がこう思うのですから、旦那さんの無力感も
貴方が思っている以上でしょうね。


789 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:43:00 0
中途半端に常識ある旦那だからいけないんだよね。
「嫁の金は俺のもの。だから嫁実家の金も俺のものw」
と好き放題できるキチガイのがこの家には合ってるよ。
「義父さ〜んw子供と○○行きたいんで援助お願いします〜w」
なんてDQNのほうが気兼ねなく父親面しながら他人の金使える罠。

790 :763:2008/08/21(木) 11:44:00 0
>>769
そうですよね・・。
しかし、自分では一銭も稼いでいないといっても、
近々両親が財産の少しを生前贈与しようと言っていますので、
その場合はどうなるんですか??
自分で一銭稼ぐということになるんでしょうか。


>>776
>貴方はいつまで実家に寄生してるんですか。
おやの財産は延々とではないですが、子までは働かずに生活できると思います。
そのお金を使わずに死ねということですか?
寄生という言葉はピンときません。
使わなければ、増え続けますよね??
自分では稼いだわけではないけど、生前贈与したら、
子や服にお金をかけてもいいということですか?
しかし、いろいろ理由をつけても旦那が弱っていることはかわいそうです・・。
子供に旦那のお金でできるだけのことをしたとして、
両親の生活から比べて、また弱ったりしないのでしょうか・・。


791 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:44:25 0
「あなた程度の給料じゃ何の意味もないから自分のために貯めておきなさい」
よがしなことをされてて、そりゃ旦那さんも働く気力がなくなっていくだろうよ。

792 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:44:39 0
>>778
「実家から金貰うのは嫌だ」「やめてくれ」とは言ってないのか

じゃ気にしなくていいんじゃね
自分の稼ぐ範囲内でやりたいならそうハッキリ言うだろう
ガキじゃないんだから

俺なら嫁の実家が金持ちだったら嬉々として援助してもらうけどなw

793 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:44:49 0
>>786
教育環境はもちろん大事だと思うし親が出来るだけの
事しないと行けない義務あるけどそれを嫁の親に頼り切るのは
いかがなものかって話しじゃね?

>>789
そういうやつならはなっから結婚してないと思うぞ。
もし、そう言う奴と結婚してたなら子供の教育環境とかまったく無意味だなw

794 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:46:43 0
>>763
そりゃまあどんどん旦那さんは弱っていくだろうけど
あなたがどうする気もないんだから仕方ない。
どうしても生活水準は下げたくないし親の金は使いたいんでしょ?
旦那さんは単なる種馬で、あとは好きに遊んでれば?状態なんでしょ?

795 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:47:12 0
嫁が嫁実家を有限会社とか何かにして
給与をもらうとかにすればいいんじゃね?

796 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:47:22 0
>>790
何のためにこのスレに書いてるの?
自分の実家の財産を使うのは別に普通だって思うなら
何も相談することないでしょうが。
旦那さんが弱ってるって言っても思いやる気持ちもないみたいだし。
旦那の給料全額+慰謝料一千万円くらいさし上げて離婚したら?

子供を産むために、種付けだけしてもらいたかったみたいだし。


797 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:47:29 0
ちょっと聞くが大企業旦那の給料手取りいくら?

798 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:47:47 0
まぁあれだな。
その内ストレスから旦那は浮気に走ることほぼ確定だなww


799 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:48:38 0
正しく種馬扱いだね。
種付け料お支払して別れたらいいんじゃ?


800 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:49:02 O
>>763は旦那さんにどうして欲しいの?
子の代までは働かなくても暮らせるならば、
旦那さんが仕事辞めて、僕も養って〜、と言い出したらどうする?
使わないと増え続けるんだよね?

801 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:49:02 0
仕事でいろいろつらいことがあっても、自分の取ってくるエサで
嫁と子どもたちが暮らしている、頼りにされてると思うからこそ
頑張ってるお父さんは多いだろうからなあ。
そっちの面でのモチベーションがまったく持てないのは
男として生命力が弱っていくだろうとは思う。

802 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:49:04 0
別にダンナが浮気したらそのまま捨てればいいじゃないの
子供はいるし裕福な実家に帰ればいいだけでしょ?

803 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:49:08 0
てかこの相談者って自分もインター行ってたのかな?

804 :763:2008/08/21(木) 11:49:20 0
今さら、自分の生活を変えれそうにはありませんし、
子供の生活費を下げることも可哀想だと思います。
皆さんなら、どうやって励ます言葉をかけますか?
私は常々「貴方は同世代の人からしたらとても稼いでいるし優秀だ」と伝えています。




805 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:49:31 0
>>798
浮気は反対だけど
ここまで男の立て方が下手で気遣いもできずに
プライドもズッタズタにしていってたら
なんらかの悪い結果になるだろうね。
(精神病患う、DQN化、よそで愛人作る)

806 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:50:23 0
なんか質問者の家庭にレッテル貼るアホがまた沸いてんなあ。
旦那が勃起してるとか憶測まで書いてるし。
相談者が夫は公園で小学生見てチンコ立ててますとでも書いたのか?

前に話題になったほのぼの愉快な関根勉のところも子供が中学だか高校まで一緒に時々入ってたぞ。
あと、旦那のエロ画像収集の趣味を無理やり止めさせて性欲をどこで満たすの?

評論家っぽいのが最近ゴロゴロしすぎ。

807 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:50:30 0
>>804
そういうのを「口先だけ」って言うんだよ。
言葉だけでどうにかごまかせる問題じゃないと思う。

808 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:50:47 0
くっだらないプライド持ってる「男らしさ」を勘違いしてるヤローが多いな。
援助してくれるって言うんならしてもらえばいいだろう。
子供の為にも、金はあるに越した事はない。

809 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/08/21(木) 11:51:25 0
かねもちのやつに親の職業きいたら
貿易関係とかいってたやつがいた
ぱちんこやなのに

810 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:51:41 0
>>802
じゃあ結婚する意味ないな

811 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:51:41 0
>>804
そういうセリフを自分で稼いだこともなく
親の金だけで悠々と暮らしてける人から聞いても
果てしなく虚しくなって更に自分ってなんだんだろ…。と
追い詰めることになることに気付いてないのか。

812 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:51:49 0
>>763>>804
そのようなお金の使い方をしている人が「励ます」なんて
余計に落ち込ませているか、嘲笑しているように聴こえると思う。
上から目線も甚だしい。

813 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:52:19 O
>>778
お金出せない分、旦那さんは何一つ意思表示出来ず口も出せず、立場がないからストレス溜まってるんだろうね
良旦那って書いてて仲はいいんだろうけど、旦那の立場に立つと「自分がここにいる意味あるのかな」と思ってしまうと思う
離婚する気がないのなら、旦那にも色々な権利を与えてあげないとね
子供の事、お金の事に関してもう一度実家も含めて話した方がいいと思う
この状況だと旦那実家も全く立場ないんだろうから、旦那さんは苦しいままになってしまうからね

814 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:52:32 0
>>804
ちょwwwwwそれが見下してるっつてんの!!www

815 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:52:55 0
言葉だけかけたって実際に何の頼りにもしてないんだし。
> 「貴方は同世代の人からしたらとても稼いでいるし優秀だ」
という言葉の裏から
(でも私には全然足りないからその稼ぎはそっちで取っておいて。いらないの)
って本音がずーっと鳴り響いてるんだもんなあ。
そりゃ何の励ましにもならんでしょ。

816 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:55:19 0
相談者を叩いてるのは金持ちに嫉妬してるようにしか見えないw


817 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:55:54 0
>>806
女子小学生の全裸画像集めてる父親だよね?
娘と風呂に入れるべきじゃないって当たり前の意見じゃないの?

818 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:56:03 0
励ますというか
あなたが居てくれて私も子どもも幸せ
っていうのを伝えるのが大事だと思うけど
賢い裕福な妻っていうのは
実家からの援助は隠すものだけどね

819 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:56:31 0
いつまで変態ロリオヤジの話してんだ

脳味噌腐ってんの?死ぬの?

820 :763:2008/08/21(木) 11:57:35 0
>>780
なんとなく覇気がない感じです。
仕事はたぶん順調で、残業もほぼ無いので過労ではないと思います。
>援助たっぷりでウマ〜ってタイプではなく、
男気のある人です。親からは家長とはこうあるべきと教えられたそうです。
それには旦那は「貧乏で家長もなにも、跡継ぎも何もないだろ」と言っていました。


>>781
やはり皆さん、親の財産を私に移動させ、
私の財布となったものならば、
使ってもいいという考えなのですね。
私は親の財布も私の財布も同じものだと思っていたので、
それには意味がないと思っていましたが、勘違いだったようです。

>>782
楽しそうだからです。女児です。

821 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:57:43 0
変態ロリ親父が潜入していると見たw
娘と引き離されるわけにはいかねえ

822 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:59:41 0
女の子ならなおさら良い環境におくことが
将来の伴侶を得るためにも重要でしょ
国内じゃなく海外に目を向けてもいいかもね

823 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:01:07 0
お金の出所の問題でなく
旦那さんへの愛と尊敬の問題だと思う。

824 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:01:55 0
夫婦の家庭っていうより
763の家庭になってるよね。
○<お金はあるから子供には色々させてやりたいの!
■<(正論だし、お金も俺のではないし反論できないよな…)
   (俺の給料が悪いからなんだし…)良いよ。
○<見てみてこの服可愛いでしょ!
■<(うわ?!何だこの値段ゼロ何個あるんだよ…俺の給料の何分の一だよ;)
   (でも俺の金じゃないし、今までこれが普通だったんだろうし
    もともと俺の給料が高ければ…)可愛いね。
○<貴方の給料貯金してきたよ!
■<(150万も俺個人名義で貯金とか…良かれと思ってやってるんだろうし
   (実際家庭は嫁実家の金で成り立ってるから何もいえないよ…)ありがとう。

庶民と結婚するのに歩み寄らないとこうなるのか。

825 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:02:16 0
お金の問題じゃなくて、精神的なとこで
ご主人を必要としてることをアピールするのはどうだろう
「あなたと一緒にいられることが幸せだ」とか
「家族三人の生活が楽しい」とか。

826 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:03:26 0
>>825
家族三人じゃないよ。
どうみても嫁両親もカウントすべき現状だよ。

827 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:05:14 0
いや、実際はそうでも、夫に対して
「あなたが必要」ってのをアピールするのがいいかなと思って

828 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:07:10 0
そのお父さんがお金出す事によってデカい態度取って
夫婦生活、家族生活に支障をきたすなら別だけど
そうじゃないなら何も問題ないと思う。

旦那も幼稚園児じゃないんだから嫌なら嫌と言うでしょ。
そういう意思表示されてから考えるべきこと。
悪いことはしてないんだし。
気になるなら明確に「実家からお金貰うのは嫌なのか」と訊けばいいよ。

829 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:09:06 0
>>827
夫の中にすでに家族三人という感覚は無いはずだから
(嫁の中で家族5人な状態なのをずっと見てきてるから)
言われても虚しくなるセリフだと思うよ。

というか相談者の行動一つ一つがすでに旦那の必要性を
なくしていってるんだよね。
150万貯金とかもいざというときの離婚のためとか。

830 :763:2008/08/21(木) 12:09:23 0
>>785
後悔を感じたことはないですが、
旦那が今の性格で+お金があればよりよいとは思います。
所得が少ない旦那でも大好きです。
お金で結婚したわけではないですが、
それは親にお金があるから、お金で男性を選別しないで良いと思っているとこもあります。
親が貧乏だったら、ある程度の所得の人と結婚しないと大変ですよね?
子がお金持ちと結婚したほうがいいと思うのは親がもつ当たり前の心だと思います。
でも旦那はそう受け取らずに、結婚したことを後悔してると思ってるのかもしれません・・。誤解をとかないといけませんね。

>>786
そう思ってくれる方もいるんですね。
少しホッとしました。


831 :763:2008/08/21(木) 12:10:30 0
>>787
私が働く必要がありますか??
私が働いても頑張って年収400万くらいだと思いますし、
疲れて家庭にイライラを持ち込むと思います。

>>788
私にとっての旦那の存在・・・。
結婚にあたっては、私の保護者が父から旦那にうつるのだなと思いました。
子供のような感覚なのかもしれません。
旦那は父に似ています。努力家で尊敬しています。
旦那が離婚したときにお金〜とは、
どんなことが起こるかわかりませんし、
離婚は悲しいししたくないですが、無貯金の夫は可哀想だと思いました。
学費の出所は子には言わないつもりです。
子は旦那が帰ってきて勉強しているところをいつも見ているので、父親を尊敬して育つだろうなと思ってます。


832 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:10:58 O
>>763は旦那さんの何が良くて結婚したの?
結婚するにあたって、旦那さんの収入の範囲内で生きていくという道は、
1ミクロンも考えなかったの?
これから先、旦那さんが、自分の収入の範囲内で生活してほしいと言っても、
検討の余地無しで離婚なの?

833 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:11:19 0
>>829
旦那の必要性って何?ATM?

違うでしょ。

834 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:13:36 0
>>831
無貯金でほりださなければいいじゃない。
貴方がお金をそれこそ親からいくらでも貰えるなら
離婚時にしばらく苦労しない分くらいポンと出せるでしょ。
手切れ金みたいな形でね。
「もしもの離婚ために」って名目での貯金って異常だよ?
信頼してても逆に不安にさせる行為だよ。

835 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:17:03 0
>>830
旦那さんの年収で貯金をしなければやっていけるんじゃない?
年収いくら?
反対に御両親からの援助を貯蓄に回せば、ご主人も納得するのでは?

836 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:17:13 0
うーん、インターとか大企業とかだからあれだけど
例えば、夫の給料が少なすぎて高校進学も危うくて、
せめて高校くらいは出してやりたいと
嫁両親が多少無理して援助してたとしても
「そんなのダメ!夫の収入の範囲で身の丈にあった生活をすべき」
とはならないと思うんだよね。
相談者にとっての「充分な教育」が、やや高度なだけなんだと思う。
だから子どもの教育なんかに対して妥協ができないなら
気持ちよく過ごすことを考えるしかないんじゃないかな。
そのためには父親としての存在を求めているってのを
強調するのがいいんでないかと思う。

837 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:17:49 0
>結婚にあたっては、私の保護者が父から旦那にうつるのだなと思いました。
コーヒー吹いた
金持ちのお嬢様に何言っても無駄だ!すごい価値観の違いだ…
夫も器が小さいし、しょーがないよ。解決できないからほっときな。
あなたは今まで通り夫を適当に立てるフリして金を使えばいいよ。
夫がどうするかは夫の問題だよ。甲斐性ない男がそれを嘆くのは自己満足だよ

838 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:18:08 0
>>833
仕事してて家にずっといられない。
大企業なら忙しいだろうし、将来のために勉強もしてるみたいだから
育児や家事もそこまで手伝えないだろう。
一般家庭ではお金を稼いでくるだけでも立派な父親業になり
尊敬もできる行為だけど、この旦那さんは仕事の面でいくら
時間をかけ頑張っても父親としての威厳は保ちにくい。
旦那さんがヒモみたいになってるんだよね。

仕事で稼ぐ、家族のために=ATMだって解釈なら
意見が合わないというか説明できないわ。

839 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:20:37 0
金稼ぐことでしか父親の威厳を保てないってどんな昭和の発想だよ


840 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:20:42 0
三代遊んで暮らせる金があって
インターナショナルスクールいってるような人は

なんか世界とか経済とかのこと考えて
起業したり財団作ったりして
社会の発展や貧困の撲滅に尽くしたりするものかと思っていた
貧乏人ファンタジー

841 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:20:58 0
お金があるんだから、それを使ってよりよい教育を与えるのは親の義務ですよ。
夫もそれについて763に文句を言ってきているわけではないのだし、
お金持ちとわかって結婚したのだし、
事実自分に何があっても生活の心配がない。
それについて不満をたれる権利なんかないですよ。
細かく妻に不満を漏らすあたり子供だし、甘いよ。

842 :763:2008/08/21(木) 12:21:52 0
>>791
旦那の貯蓄を0にしたほうがいいんでしょうか。
そのほうが、「いくら稼いでも貯蓄できない」ってならないでしょうか・・。

>>792
やめてくれとは言われません。
君の両親が死んだあとも、同じ生活をさせてあげられるかどうか・・と悩んでいたようですが、
相続で同じ生活が出来るでしょうということは言いませんでした。

>>793
貯蓄の150万以外は、子供の生活費にもあてているんですけどね・・。


843 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:22:01 0
まあ「自分の存在意義は何だろう」とは思うでしょうね。
保護者が父親から旦那に代わった、って言ってもそれも言葉だけで
いま旦那がいなくなっても何も困らない
せいぜい可愛がってるペットが死んじゃったくらいの衝撃だけど
父親がその財産ごと消えちゃったらまったく立ち行かなくなるわけで
結局は保護者の地位は父親に預けっぱなしなんだもん。

844 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:23:35 0
>>840
いや三代で無くなる様なお金持ちは、そんな世界とか経済の事まで考えられないよ。


845 :763:2008/08/21(木) 12:24:01 0
>>794
私は旦那に精神的に頼ってますが、
あとは好きに遊んでれば?というのも結構あたっているかもしれません・・。
親の金という方が多いんですが、
私は親のお金は将来的に私のものになるわけだし、
今使うのとあとで使うのと変わりませんし、
増え続けたまま死ぬのはどうかなと思ってます。

>>795
両親は資産を目減りさせないように会社をもってます。
働かずに給与をもらえば、気兼ねせずに使えるということでしょうか。

>>796
旦那も私もお互いを好きです。
離婚は今のところ考えていませんが、
このまま弱った旦那が、離婚しようと言い出したら悲しいので、
どんなふうに励ましたらいいかなあと相談しました。



846 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:24:06 0
>>839
同意

847 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:24:15 0
>>839
じゃ威厳の保ち方を教えてあげなよ。それ聞きに来てるんだから。

848 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:25:03 0
>>843
例えばね、奥さんが病気で動けなくて寝たきりで、
夫が仕事から帰って全部家事やってたとしても
その夫が「君の笑顔が見られるから僕はがんばれるんだ」って言うと
奥さんは必要とされてるって感じると思うんだよね


849 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:26:49 0
>>828
嫌に決まってるけど子供のことだし
自分の給与だけじゃ無理ってわkってるから
疲れてるんだろ。

850 :763:2008/08/21(木) 12:28:11 0

>>797
手取りがよくわかりません。
正確にはわかりません。600万くらいだと思います。27歳です。

>>800
うはぁ・・思い出してしまいました。
旦那にはたまに「仕事やめて一緒に家で遊ぼう」と言ってしまっています。
覇気を失いますよね・・。これじゃあ。
旦那は養ってとは言わないです。
仕事で成功したいようですから。

>>801
旦那が可哀想になってきてます。
私が旦那の覇気をそぐようなら、離婚もやむをえないかなあと思います・・。



851 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:28:36 0
相談者は全レスしてくれるようなので、
とりあえずしばらくレス待ちで黙ってよう

852 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:28:44 0
>>848
それはそう感じる人とやっぱりつらい人に分かれると思うよ。
この旦那は親から「家長とはこうあるべき」って育てられたって書いてあるし
なかなかそういう価値観を切り替えるのは難しいと思う。

853 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:28:48 0
なんか切ないなー
私は妻の立場だけど、結婚したら手に手を取って二人で生きていこうって思ってて、
だけど夫の実家が金持ちだった。
結婚式とか家とかなんでも出してくれて…もちろんありがたいことだけど
歯を食いしばって働いた、年齢にしてはそれなりに多めだったつもりの貯金、
あんまり意味がなくて…
本当にありがたいことだけどさみしかった。
でも夫親が借金漬けとかそんな話じゃないし、ありがたいと思わないのは人としてダメだよね。

854 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:29:13 O
宮部みゆきの小説で、こんな設定のあったよね。

855 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:29:58 0
>>838
頑張って仕事してるこの旦那を763は
収入が自分の親より低いからってバカにしてるの?
子供がバカにするの?
違うでしょ。

旦那が稼いでその範囲内でやらなきゃ旦那としも親としても
威厳を保てないならその妻と子供がバカなんだよ。

856 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:30:34 0
親から援助してもらっても夫にわからないようにやってる人が多い。
趣味・エステや洋服代にいくらかかったなんて旦那に言わなければわからないしね。

857 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:30:36 0
>旦那にはたまに「仕事やめて一緒に家で遊ぼう」と言ってしまっています。
ダメだ頭の悪いお嬢様ってダメすぎる

858 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:31:20 0
>>854
あったあったw「誰か」と「名もなき毒」。
まず相談者はあれを読んでみたらどうだろう。
あそこも夫婦関係が不穏な雰囲気になりかかってたよね。

859 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:32:54 0
>>853
ありがたいとは思ってると思うよ。
ただ自分の存在意義が見出せないことによって
落ち込んでいってるんだから。

860 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:33:04 0
良い意味でも悪い意味でも相談者は
中途半端な金持ちのお嬢さんて感じだなぁ・・・

861 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:34:16 0
>>763の気持ちすごい分かる。
>それは親にお金があるから、お金で男性を選別しないで良いと思っているとこもあります。

これなんだよね。
自分は旦那を保護者なんかと思ってないけど、旦那の人柄それのみで結婚できた。

で気持ちは分かるんだけど>>763は要領悪すぎ。
親から来るお金なんて嘘ついてでも黙っておくんだよ。
「あなたの給料で子にこんなにできた」「工夫すれば高い私学やれるよ」とか
家計簿を偽装wしてでもやるものだって。
私はがんがんやってる。
旦那はそれとなく分かってそうだけどお互い暗黙の了解で成り立つからいい。
子ども達は全部父親のお陰と思ってるし。

同じ環境の友達はみなそうやってるよ。
母親からそう言われて結婚したし。「(旦那)さんには黙ってるの分かってるわね」と。

862 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:34:43 0
>>850
大企業で手取り600万で 27才 インターンに通う子供
本当ですか?

863 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:34:51 0
>>852
うん、やっぱりつらいってのはあると思うけど
その言葉を「気遣い」ととったとしても
その気遣いを感じられるのと、そうでないのとじゃ
ちょっと違ってくると思うんだ
旦那さんに対してそういう思いをきちんと伝えること、
気遣いととられてしまうとしても、
その「気遣い」をなぜしたいのかってのを
感じ取れるようにしてあげることを
試してみてもいいんじゃないかなと思う

864 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:35:52 0
>>763
お前が年収400万も稼げるのかよ?
皆が働けって言っているのは金を稼ぐ事の大変さ・有難さを学べって言っているんだよ。

865 :763:2008/08/21(木) 12:35:53 0
>>811
そこらへん考えていませんでした・・。

>>812
それならどう励ませばいいのですか??
私は旦那を嘲笑したりはしてないです。
なかなか大企業に勤められる人はいないと思うので、
それだけでもすごいと思っています。

>>813
確かに意思表示が難しいですね・・旦那の立場では・・。
旦那は両親に会うと、
「今は給与が少ないですが、必ず成功してみせます」や
「私と結婚できて幸せです。最高の妻です」と言ってくれます。
が、最近覇気がない・・。
旦那は義実家にあまりよりつきません。
結婚してから帰ったのは一度きりです。
将来的には縁を切りたいそうです。

>>814
私は見下していないんですが、
見下してないと思える言葉はどんなのでしょうか??

866 :853:2008/08/21(木) 12:35:57 0
>>859
あっうん
「ありがたいと思わないのはダメ」と言うのは、
援助してもらっておきながら寂しいなんて思ってしまった自分に対してです
763夫は感謝してると思うなあ

867 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:36:13 0
>>862
どこで「インターン」になったんだwww

868 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:36:46 0
>>817
お前はコミケ初日に来てる15万人の801系、特にショタ801を読んでる妻に、
息子と風呂に入れるべきじゃないって言うのか?

妄想と現実は全く別。
時に犯罪に走るアホは例外なだけ。

869 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:37:25 0
インターの学費ってそんなに高くないと思うけど。

870 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:37:26 0
前に来た裕福な実家持ちの奥さんは
旦那さんに合わせて凄く頑張ってたよね。

あの時の旦那さんも大分凹んでたけど
歩み寄っていこうとする奥さんの姿勢に愛情を感じたな。

何かこの奥さん、旦那さんをペットみたいに思ってそうで。
人生の伴侶ってかんじではなく、好きだからとりあえず一緒にいよ?
的な感じにみえる。

871 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:39:10 0
好きだから一緒にいよう、って
いちばん純粋な結婚の動機だと思うけどな

872 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:39:22 0
ほっとけよ!
妻の親に押しつぶされるような男ならそれまでだよ。

873 :763:2008/08/21(木) 12:43:09 0
>>815
ほんとに頼りにしてないわけではないんです。
お金は間に合わないですが、
精神的にはすごく頼っています。

>>818
どうやって隠すんでしょうか??
家計費一切を旦那に見せずに握るのですか?

>>822
そうなんです。女の子の環境は大事だと思うんです。
旦那は給与は少ないかもしれませんが、
頭はピカイチですし、性格もものすごく良くて、
こういう人と出会うチャンスがあったのは、
おやが良いところに入れておいてくれたからだと思ってます。
英語が話せれば、白人とも結婚できますよね。

>>823
ほんとに尊敬してます。

874 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:43:13 0
まあ、うちの母の実家も小金持ちだったし、母実家が名古屋wっていう土地柄も
あって色々援助は受けていた。
父の給料は>>763旦那のような大企業でもなかったのではっきり言って安かっただろうと思う。
母は私をインターに入れたかったようだが、入学金ならともかく年学費を
父親が払えないような学校に入れることは反対したそうだ。
また母は、祖父母が援助してくれるお金や物は、基本的に子供にしか
使っていなかった。
たまーに服などは買ってもらっていたようだけどね。
>>763のように自分のエステ代も親掛かりはちょっとね、どうかと思うよ。

祖父母にさせてもらった贅沢は、大人になった今、役には立っている。
良い所に食事に行っても上がらなかったり、マナーを小さいときから
身につけさせてもらった事なんかね。
小さい時におもちゃじゃない大人になっても着けられるアクセサリーを
貰った事とか。
そしてそれを大事にすることなんかね。
でも祖父母は「いつもいつも贅沢」をさせなかったよ。

763は、娘さんにかかる学費以外の部分を見直してみたらどうだろう?
旦那さんは、パートナーであって保護者ではないのですから。


875 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:45:27 0
>英語が話せれば、白人とも結婚できますよね。
この人面白すぎるよ…

876 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:47:41 0
周りのお友達と相談した方が良くないかな
ここの庶民の皆だと
嫉妬と妄想が入り混じって話しにならないよ

877 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:48:01 0
頑張って600万も稼いでても少ないって言われてる
旦那さんカワイソス。

878 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:48:32 0
763さんは偉いと思う。
普通の裕福な家の子供は親や夫は一部上場勤務や会社経営が当たり前。
それなのに旦那さんが大企業勤務と尊敬していて優しいね。


879 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:48:44 0
>英語が話せれば、白人とも結婚できますよね。

ここらへんはちょっとお嬢様っぽくないというか
ものすごい叩き上げの成金っぽい価値観だw

880 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:49:29 0
>>868
やおってるのは二日目だろ?
まあアホはスルーするがよろし。

>>873
有職者の凶悪犯罪率って白人が突出してるんだが?
妄想激しすぎるよ。

881 :763:2008/08/21(木) 12:50:25 0
やはり、旦那を鼓舞するには
旦那の所得で暮らせという意見が多いのでしょうか・・。

>>825
今よりもっと、たくさん幸せアピールをしてみます。

>>828
両親はデカい態度はとりません。
態度なら、義両親のほうがデカいと思います。ほとんど会ったことありませんが・・。
一度も、「○○してやった」とは言いませんし、
特に父は非常に思慮深い人で、言葉一つ一つ気をつけるタイプです。
家庭生活にもお金を出すよ、以外全く口出ししません。
旦那には「君は僕よりよい立場になるよ」と言ってくれます。
以前聞いたことがあります。
返答は曖昧な感じで「う〜ん・・(もらわないほうがいいけど)子供の学費は俺の給与では支払えないよね」と言ってました。

>>829
いざというとき、暮らしていけないと困りませんか??
旦那の貯蓄が3000万くらいになったら、少しは覇気が出るのかなと思っていましたが・・。


882 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:50:59 0
>>861だけど

>どうやって隠すんでしょうか??
家計費一切を旦那に見せずに握るのですか?

あなた自身教育受けた?頭の回転良くない方なの?
いくら旦那が頭良くても女子どもの使う物の値段なんて調べない限り分からないよ。
性格いいって言うくらいだったら細かく追求してくるような旦那じゃないと思うし。
「夫をたてる方法」とかそういうので調べるとか本読んでみたらいいのに。


883 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:51:04 0
>>868
盗撮や性交の実写ならな。

んでもショタポルノの消費者もほとんど男だけど。

実際に写されて一生晒される子供を消費しておいて
「妄想」と言い抜ける神経もワカラン


884 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:51:32 0
>>878
大企業って一部上場の事じゃないの?

885 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:52:18 0
もうロリコンの相手するなよ・・

886 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:53:15 0
あなたがそういう環境の人なら
お稽古ごととかお茶会とか
いろんな新製品発表会とかでお友達が居るでしょ?
そういう似たような境遇で面白い結婚してる人を見て
いろいろ話してみたらどうだろうか

887 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:55:01 0
>>884
それが当たり前なのに自慢できるのが凄いと思っただけ

888 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:55:48 0
>>882
横からわるいけど、結婚当初から隠してるならともかく
すでにどれだけ援助してもらってるか
夫が把握してるような家計だと
これから援助を隠すってのはちょっとむずかしいんじゃない?
夫は自分の給料がいくらなのかはわかってるわけだし、
たぶん普通の金銭感覚はあるだろうし。

889 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:57:52 0
尊敬してて優しいと感じてるのか
当たり前のことを自慢してることをpgrしたいのか
はっきりしたらどうか

890 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:58:35 0
>>883
君、やおってる意味分かってないしw

891 :763:2008/08/21(木) 12:58:39 0
>>832
正直に言えば、
当面は旦那の給与だけでは生活できるとは1ミクロンも思っていませんでした。
旦那が40歳くらいになれば、旦那の給与だけで生活できるようになるかもと・・。
収入の範囲内で生活してほしいといわれたら、
努力はしてみるつもりですが、
子を退学させたり住むところも変えないといけないしで、大変ですね・・。

>>833
離婚の手切れ金を渡すのは、旦那の性格からすると
嫌な思いをすると思いましたので、貯金してましたが、
反対に不安にさせる行為なのですね。。思いつきませんでした・・。

>>835
600万くらいです。
貯蓄しているのは150万で、子供の習い事抜いた学校費が250万くらいです。この時点で無理です・・。

>>836
父親としての存在ですか!頑張って伝えていきます。

892 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:58:44 0
>>888
同意
実家からの援助を隠せと言う人もいるけど、
学費とかみりゃだいたいわかるし、それで黙っていられたらそっちの方が打撃だわ

893 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:59:53 0
降嫁wする女の母親はたいてい降嫁で、同じ経験するから夫を立てる知恵を
授けるものなんだけどね。
その知恵で以って夫をまたのし上げさせて資産家にする。

玉の輿で資産家嫁になった母親だとその知恵がないから娘放ったらかしのまま出す。

周りに訊けと言っても知恵持ってる人らばかりだと
「賢くやれ、要領よくやれ」と言われるばかりで実際どう動いていいかは
理解できないと思う。


894 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:01:26 0
>>890
やっぱり真正ロリコンの自己弁護だったんですね。
キモいです。

895 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:02:05 0
くっっっっだらねー

女房の実家から金もらおうが何しようが
それが女房や子供の為になるなら割切って有難く頂いとけよ

もしくはナニクソと負けじと稼いでみろよ

「お義父さんに勝てないし…自分の稼ぎだけじゃあまり贅沢できないし…」
とウジウジするのは情けねーよ
ボクちゃんの自尊心が傷つきまちゅか?

家族の為になるならそんなもんは捨てて素直に頭下げて援助受けとけ
それが男らしい男ってもんだ

金の面で大黒柱になれなくても
ちゃんと家族を大事にすれば女房も子供も着いてくる
>>763もダンナを見下したりはしてないだろう


896 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:02:26 0
有名私学に子供を通わせると、
医者 弁護士 会社経営 キャリアの親が多いからこれからが大変だよ。

897 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:05:10 0
>>896
実際通わせてみ。
親はたいしたことないけど母親実家がすごいっていう
>>763みたいな家庭うじゃうじゃいるから。

お嬢は値段見ずに物の良さそのものだけを見て買う傾向強いから。


898 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:05:18 0
>>879
同じこと思った。

899 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:06:53 0
>>895
お前が763旦那の友人なら
763も2chで相談する事もなかったろうにw

900 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:07:17 0
うーん、自分の子どもはともかく
子どもの子ども、そのまた子どものことを考えるなら
今の考え方はすこし改めた方がいいかもしれないね。
基本的には「お金のある人と結婚したほうがいい」
という考え方のようだし。
763本人は、ご両親のおかげで
人柄だけを見て大好きな人を選ぶことが出来たわけだけど
763のご両親の財産で、孫の代、ひ孫の代まで
支えていくのはむずかしいでしょ。
だとすると、763は孫には「お金のある人と結婚しなさい、貧乏人はダメ」
って教育しなくちゃいけなくなるかもしれないよ。
自分の幸せが、お金とは無関係に大好きな人と結ばれたことだと考えるなら、
孫にそんな風に言わなきゃいけないのは、
さびしいことだってわかるんじゃないかな?
自分たちで生活を支えること、
夫婦で財産を築くことも考えてみた方がいいかもしれないよ。

901 :763:2008/08/21(木) 13:08:10 0
>>837
そんなにおかしいことなんですか・・。
皆さんはどう思う感じなのでしょう。
結婚後の新しい生活を。

>>838
それが、旦那は家事育児も手伝ってくれます。
仕事も忙しくないです。

>>840
すみません。たまに児童労働撲滅に寄付はしますが、
あんまり経済のこととか考えてません・・。
週刊誌とかのが好きですし・・。
財団を作るほどのお金はないと思います。
外交的でないです。


>>841
そういってくれるとありがたいです。
はぁ・・なんか相談というよりも、自分に賛同してくれる方を探していただけなのかもしれません・・。失礼なことですね。

>>843
ペットですかあ・・。
そう思ってはいませんが、(むしろ私がペットだと思ってます)旦那がそう感じてしまっていたら覇気をなくすのも当然ですね。


902 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:08:34 0
英語が出来れば黒人とも結婚できるな。
でも黒人じゃダメなんだろうな。

903 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:08:50 0
>>897
763みたいな人はその層で固まっているよ。
大企業勤務の自分の旦那さんを頭はピカいいなんて言ったら、
「さようでございますか」とスルーする。

904 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:08:52 0
>「お金のある人と結婚しなさい、貧乏人はダメ」

これ貧乏人の発想じゃん

905 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:10:04 0
895よく言った!心底同意だ。

906 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:19:47 0
そんなお金持ちの家の人がなぜこんなw庶民の集う場で
悩み相談しているんだろう…

907 :763:2008/08/21(木) 13:21:51 0
>>849
旅行に行って、疲れを発散させたらいいですかね・・。

>>852
お互いに価値観を切り替えられない状態ですね・・。

>>853
旦那の立場の人からの意見が聞けて嬉しいです。
寂しい気分なんですかあ・・。
私は本当に子供のままのようで、
旦那が仕事にいってしまうので、私が寂しい立場だと思ってました・・。

>>855
お聞きしたいのですが、両親の財産は破棄するってことです?
将来的に入ってくるお金はどう考えるのでしょうか。
不吉な話ですけど、40歳のときに相続したとしたら、
そのお金は'範囲内'に入るのでしょうか??

>>856
値段は言いませんが、旦那にはわかってると思います。
一緒に出かけるときにはほとんど買いませんが、
お店で値段は見てると思います。

>>858
つい昨日、我らが隣人の犯罪を読んだところです。
その本も読んでみることにします。

908 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:23:06 0
>>906
高度な教育を受けたようにも思えない。
育ちの良さを感じないんだよね。

909 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:23:47 O
「子の代までは働かずに済む資産がある」と何度も書いてるけど、
その調子で食いつぶしていったら、763孫の代には心許なくなる見通しな訳?
だから、娘にはお金持ちと結婚して欲しいと?
763が自分自身に与えられてきた学校歴に満足していて、だから娘にも同じものを
与えたいのは、読んでてすごく伝わってくるんだけど、
その環境から得たもの、得られるであろうものが、763の場合、頭のいい旦那、
娘には裕福な嫁ぎ先(白人?w)、としか読み取れないのが気になる。
それとも、自分で勉強して何者かになる、なんてのは貧乏人の発想で、
女の子の学歴は、良い嫁ぎ先を見つけるためのもの、が、
上流社会wの常識なのか?

910 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/08/21(木) 13:24:53 0
ひとりっこ?

911 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:27:21 0
そう?このぽやーんとした感じ
こういう人いるよなーとか思ってみてるよ。
どんだけ叩かれても言葉が乱れない、本当に人柄が穏やかな人なんだと思うよ。
本当にペットみたいな奥さんなんだろうな。
友達もこんな雰囲気の人と結婚したけど、新婚三日で過労で倒れていた
いいとこのお嬢様が、礼儀作法をすっかり入れてもらっているとは限らなくて、
すごい役立たずで空気よめなかったりして、でも人がいいんだよね

912 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:31:11 0
>>763
>旅行に行って、疲れを発散させたらいいですかね・・。
ってまた親の金あてにする気?
自分で稼いでから言えって。

913 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:32:57 0
この人、もし親のお金をあてにできない状況になったらどうするんだろ・・・

914 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:33:10 0
>>908
うん。知性を感じない。
金持ちの割りにガツガツしてるし。生まれつきなのかな。
「インター」「英語が出来ると」とか「娘の相手には白人が」ってのがまた…
そこらの芸能人か、「子どもはハーフがいいから、結婚相手は白人がいい」
っていうお花畑の若い女の子みたいだ。

915 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:33:56 0
>>763
生活状況はそのままでいいから旦那を立てる言葉だけでもどんどん言ってみたら?
嘘も方便、実際そうでなくても「全部あなたのおかげ」言っておけばいいじゃん。
旦那だって本当でないと分かっても悪い気はしないはず。
現実がどうであっても気持ちが嬉しいって所が大事。

916 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:34:09 0
一度全く関係ないツテのない状態で
アルバイトしてきてはどうだろうか。

お金にたいする価値観が良くなるよ。
旦那さんの凄さももっともっと実感できるようになるよ。

917 :763:2008/08/21(木) 13:35:07 0
>>861
か、か、か、家計簿を偽装!!
思いつきませんでした。
できるかなあ・・。
洋服とかはどうしてるんですか?見せないで隠してます?
食事とかはきえるけど、服は消えませんよね??
思いつくままに相手のことを考えずにペラペラ話してしまうタイプなので、ボロが出そうだなあ・・。

>>864
稼ぐってどこからどこまでを言うんですか??
相続で、もらうものは稼ぐとは言わないんですか??
働くのが大変なのを学べと言われても・・。
400万必死で稼いだとして、私の人生に何か得が起きるのでしょうか・・。時間がもったいなと思いますし、
ピンときません。

>>870
あまり深く考えたことがありませんでした。
好きだから一緒にいようよ、という感じです・・。

>>872
そうですそうです!と思ったり、
覇気がない旦那が可哀想だったり・・
私がお金を使わないが使おうがどちらにせよ、
両親と比べてしまうんじゃないかなぁ・・と・・。

918 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:36:37 0
>>912
旅行くらい行くだろ。
ただ自分をペットと例える自尊心の低さに、
育った環境に知識人が多くいたとは思えない。



919 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:36:56 0
アルバイトなんかしたって、夫仕事やめちゃえばいいのにとしか思わないよこの人は…
私だってこの状況で763がアルバイトなんかバカバカしいと思うよ
そもそも時給800円とかでいい大人が働くのってどーかと思うもの

920 :ゼロ ◆Vip9QJS4S2 :2008/08/21(木) 13:37:04 0
はんぐる板みたいになってきた

921 :1/2:2008/08/21(木) 13:38:27 0
お嬢話のついでに相談させてください。
乱文・長文ですがお許しください。

秋に結婚式をする、入籍済みのものです。
私の実家は裕福で、彼の実家は平均的よりお金のある家です。
そもそも、私たちにやる気もお金も無いので式はしない方向だったのですが、
そうもいかないだろうという義実家の言葉により式をするハメになりました。
招待客は身内と友達のみです。
式の費用は両家が人数に応じて払う事になっています。

来月に前金の20万を払う事になりました。式場は遠方です。
そのお金を旦那が支払う事にしたいと言ってきました。
彼の貯金は今までの式の雑費で半額になり、20万を払ったら指輪を買えなくなります。
指輪はどうするんだと聞いたら、来月の給料で買うと。
買うのはいいけど、生活費どうするの?と聞くと残りでやるとか言い出しました。
正直に言えば、指輪を買えば家賃も払えなくなります。
20万払った後の貯金に手を出して貯金を空にするのは危険だと思います。
私は現在訳があり無職状態で、収入源は彼の給料のみです。
何故旦那がそんな事を言い始めたのかというと、
義実家はお金があるのに、お金が無いと言い続ける家なんです。
(式が決まったあとに車を新車で買ったり、冷蔵庫の中身は賞味期限切れの食品でいっぱいです。)
先日、義父が入院し、お金が無いと旦那に言ったそうです。
その時にボクチンが20万払わなきゃ!!が旦那の頭の中で発動したと思われます。
でも、私はそれっておかしくないかと思い、彼に伝えました。
指輪もまだ買ってないし、20万払ったらもしお金が必要になったときにどうするの?と。
大体、式をしてくれと言ったのは向こうなのだから、いまさらお金が無いなんていわれても困ると。
旦那の返答はしょうがないじゃん、お金が無いって言うから無いんだろうし。
それに俺は元々親を頼りたく無いから少しでも出したい。でした。
だったら最初から式なんてやらなければいいじゃないか、
今からでもキャンセルして、親戚に頭下げれば済むんだしと伝えても、
いまさらキャンセルするのも・・・とゴニョゴニョで話になりません。

922 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:38:33 0
自分で稼ぐ必要なんかないでしょ
貧乏人と同じ基準で考えるなよ

923 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:38:47 O
763は一度実家関連ではなく外部に就職しな。
きついこと言うけど、763だとフルタイム残業しまくりで働いても年収250万が精一杯だよ。
甘く見てもそれ。実際は福利厚生ゼロのとこで200万切るぐらい。
お金を稼ぐのがどれだけ大変かわからないと、どれだけ自分が散財してるのかも気付かないよ。

924 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:39:39 0
金持ちの人って、もっと色んな意味で教育されてると思ってたんだけど・・・。
「もらえるもんはとことん吸い尽くす」生き方を実行しちゃってて、
物に飢えてるド貧乏育ちの人みたい。

925 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:41:42 0
目が滑ってちゃんと読んでないんだけど、
結婚を決めたのはどうして?

とりあえず指輪は後回し、結婚式代はローンで万事オケじゃないかな
一度やると言った式をしないのはいろいろ面倒だよ

926 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:42:17 0
>>924
それなんだよね。
多分、ご両親は自身でしっかり立ち上げたから
根本的なところはあるんだろうけど
娘に不自由なことはさせたくないとめちゃんこ甘やかしたんだろう。
娘に根本的な部分が全く備わってないように見える。

927 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:43:12 0
>>919
確かにw
こんな思いしなくたってお金はあるのに、なんで働くの?
しかもこんなはした金のために?って思いそうだよね。
労働に価値をおかない人生観もありだと思うよ。
大体の人間はそうじゃない(というかそうできない)けど。

>>924
金持ちが全員インテリジェンスのある人ではないだろうし。

928 :2/2:2008/08/21(木) 13:43:34 0


私としては、今まで生活費を切り詰めて、節約を心がけてきたのに、、、
お金が無いと言い続ける義実家に遠慮して婚約指輪だって辞退して、
その代わり結婚指輪は石付きで手に入れられると。
凄く楽しみにしていたのに、優先事項は義実家のお金が無いコールかと思うと。
やるせないし、なんだか悔しいやら情けないやらです。
結局20万は義実家が出しておくという話になりましたが、
旦那のこの行動で、式自体がもう破滅的に楽しめそうにありません。
これだけじゃなく、他にもいろんな前科があり、もう限界です。

いまさら式をキャンセルするのは、非常識である事は重々承知です。
ですがこんな状況ですのでもう楽しめる余地がありません。
元々式をしたくない性分も手伝って、気分はキャンセルの方向です。
この状態で旦那を説得するにはどうしたらいいでしょうか?
義実家が田舎なのも手伝って、キャンセルが難しい様子です。
私はどの道遠方だし、何を言われても勝手に言ってろと思っています。
旦那はこれからの付き合いが〜と言っていました。
お金があるくせに、お金が無いと旦那に吹き込んだウトメにも話があるし、
指輪を楽しみにしているのを知っていて、
相談もなく20万払うからと言い出した旦那が許せません。

長くなりましたが、アドバイスよろしくお願いします。

929 :763:2008/08/21(木) 13:43:35 0
>>874
お母様はその後相続されました?
相続されてからは、エステや自分にお金をかけることをしだしていますか?
そのときのお父様の反応はどうですか??
今まで自分の力では出来なかったことを奥様の親掛かりで、
できるようになったと悲しくなったりはしてませんか?

学費以外の部分を見直してみます。
しかし周りの子は皆良い服をきてますし、
その中で一人安い服を着ていたりしたら、苛められたり、
悲しくなったりしないか心配です。

>>875
そ、そうですか??
男性も女性も白人のほうが格好いいですよね??一般的に。

>>876
ありがとうございます。
本当に旦那のことは尊敬してるのです。
所得のことも、子供の学費には足りませんが、尊敬しています。

>>877
お嬢様とかそういう感じではないです・・。ほんとに。

930 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:43:42 0
>>763はやっぱり成金家育ちなんかな。
代代資産家の価値観とは全然違う。

931 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:44:01 0
763って自分が知ってるセレブと全然違う
考え方そのものが下品で乞食そのもの

932 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:44:27 0
お母さんはド貧乏育ちなのかもしれないね
「お金持ちと結婚すれば幸せになれる」という本音と
「好きな人と結婚するのが幸せ」という建前を
両方娘に継承しちゃったとか

933 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:46:56 0
>>923
お金持ちの子供だから高い教育を受けてるので、
20代なら年収600万は行く。
当然、留学もしいてるので外資もOKだろうしね。

934 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:47:09 O
生活状況を変えたくないんだったら、旦那さんには「家族には貴方が必要」的な事を具体的に伝えてあげたらいいんじゃないかな?
何も考えずに楽する事だけ考えるバカ男なら「妻実家金持ちラッキー」で済む話なんだけどねw
しかしよく親が結婚許したね…

935 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:47:46 0
代々資産家の出の娘は財産引き継ぐのはもちろんだけど
外で働かなくても運用方法とか信用おける運用先や弁護士まで
親から教えられ後は自分でということが多いはず。

936 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:48:44 O
>>933
そう?こんなお馬鹿な返答してるようじゃ、まともな仕事出来ないと思うけど。

937 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:51:15 0
使うだけで運用しない、教えられてないっていうのは変だね。
自給800円で働くエネルギーあったらそっちへまわしたらどれだけのものが
出てくるか。
今は資産家娘の自分や仲間は金・プラチナの運用話で持ちきりだけど。

938 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:51:38 O
親の財産を引き継ぐことを「稼ぐ」とは絶対に言わないと思うよ。それは不労所得というのでは?
不労所得があるあなたはラッキーだが、それ以上でも以下でもない。

939 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:52:33 0
>>928
>>925
式をキャンセルするのはいろいろ面倒ってのは
本当だと思うよ
結婚をするのは自分たちなんだから
まずは自分たちの力でなんとかすることを
考えなくちゃダメだと思う
そのうえで、両親から援助の申し出があれば
ありがたく受ける、ということをしてる人が多いってだけだよ

940 :763:2008/08/21(木) 13:53:19 0
>>882
回転よくありません。
私の好きなブランドが大体同じ値段なので、
値段はわかってしまうと思います。
服は隠してますか??

>>886
友人は未婚や、経営者の方と結婚されてる方ばかりで、
一般サラリーマンと結婚してる人はいません・・。
相談すると、大体「そんな小さいことで悩んでる男は、
他のことでもどうせ潰れるから、今までどおりにしてれば?」的な意見です。
ここで相談し、旦那と同じ立場の人がいてくれて、
すごくありがたいです。

>>888
そうなんです。結婚後はほとんどありませんが、
結婚前は旦那とショッピングに一緒にいきましたし、
いまさら隠せないと思います。
隠せてるという方がどうやってるのか詳しく聞きたいです。

>>893
そういう知恵はまったく伝授されていません・・。
母は父よりも資産があると思います。

941 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:54:13 0
2ちゃんのこういうスレにも本当に資産家の出身の人がいたりするのか…
まあ、面白いもんね。

942 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:55:00 0
>>941
釣りだろ

943 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:55:10 0
>>865で旦那から
>旦那は義実家にあまりよりつきません。
>結婚してから帰ったのは一度きりです。
>将来的には縁を切りたいそうです。
ここまで言われてるのに、仲がいい、相思相愛とか言っちゃう相談者が
まともに状況を書いてると思う?
あげく、将来は親の遺産で生活ってほざいてるし。

次の税制改正で相続税70%に戻って孫の代まで残せなくなるけどどうするんだろうね。

>>880
今年から初日が腐の日だよ。
3日目に両親と小学生の娘や息子を連れた人もいるんだけど、彼らは近親相姦やってるんでしょうねw

>>890
BLの意味知ったら驚愕するんだろうなw

944 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:55:31 0
親がいいところに入れてくれたので、
いい夫と会えてラッキーと書いてありましたが
763さんはどのような教育を受けたのですか。

945 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:55:41 0
>>763は何歳なの?
ご主人は27歳ってことだけど、同い年?

946 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:55:50 0
女の子ならそんな資産運用だのなんだの教えないよ
税理士と会計士と何より夫がやってくれるでしょ
やっぱり世界の違う人同士が結婚するとだめだね

947 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:56:00 0
>>763
妬みやっかみが多いけど私はあなたの銭感覚は分かるよ。
べつに伴侶がどんな相手だろうと自分の理想通りの生活して
子供も自分の思い通りに育てたい。
それが他人に迷惑を掛けず出来る環境にあるんだからやればいいよ。

ご主人はそんなお金持ちのお父さんのようにはなれない、
サラリーマンはいくら頑張ったって無理だという事をとっくに自覚してるはず。
自分の生涯賃金なんて一目稜線だから。
実際自分の給料の範囲で生活出来ないのは分かってて
義実家に甘えて生活してる事が真面目だから耐えられないんだよ。

「今までなんでも実家に頼ってきたけど今後は娘の学校関係だけお願いする」
と宣言してみたらどうかな?
今まで通りの援助してもらいエステに行っても言わなきゃいいだけ。
嘘も方便だよ。
仕事を頑張ってる良識ある夫に遊んで暮らそうなんて言った事は
謝り、今後一切口にしない事。
賢い妻を演じてみなよ。


948 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:56:16 0
>>921のタイミングが悪すぎて流されてて
可哀想になってきたのでアドバイス頑張ってみる。

入籍済みとのことで離婚は考えてない前提だよね。
旦那と腹割ってこういうところが本当に許せなかったと話し合う。
指輪のことも凄く楽しみにしてた。節約だって頑張ってたと
今まで思ってたことややってきたことを言う。
「なのでとても式を挙げる気にはなれません」ときっぱり。
この際親が大事なのか嫁が大事なのかで取らせれば良い。
旦那が親をとったときは修羅場になるだろうけどね。
旦那の考えを聞くことも今後の考えに関わってくるでしょう。
どれだけ話し合ってもお互い理解しあえずに
式もキャンセルできないとかいうのなら欠席しちゃえ。
「歩み寄る姿勢もなく、私に我慢ばかり強いるなら式は
どうぞお一人で挙げてくださいな」で。

まぁ腹割って話し合えば少しくらい式してもいいかなって
気分にもなるかもよ。

949 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:58:24 0
>>943
だから釣りだから

950 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:58:38 0
>>940
>服は隠してますか??

隠すっていうかクロゼットの中を旦那のぞかないでしょ。
宝石箱の中だって。
私は自分のクロゼットの中にスカーフで隠した金庫置いてる。
買った服やバッグも平日昼間に使ってても旦那知らないし。
旦那と一緒に出かけるときだけ決まった物持てばいい。
それと普段はユニクロも着てるよ。
オンとオフ使い分ければいいのに。

951 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:59:22 0
うおまだ全レスやってんのかw
がんばれ

952 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:00:44 0
>>950
その生活って楽しいですか?
私は、平日よりも、旦那と遠出するときにおしゃれしたいし
身なりをきれいにして、それを誰に見せたいかって言ったら
一番見て欲しいのは旦那だから、
そんな生活じゃかえってストレスたまりそう

953 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:02:02 0
>>946
税理士と会計士の両方に依頼している人って聞いたことない。

954 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:02:23 0
悪いけど、娘があんまり頭よくないから、資産運用とか教えても無駄だと
思われてるんじゃないか?
当たり前だけど、資産運用にはそれなりに頭必要だよ。
レス読んでると、知性が感じられないもの。

資産家ってほどじゃないけど、義両親が自営やってて小金持ち。
税金対策や資産の運用法、生前贈与などについてもよく考えて
やってくれるし、子ども達にも教えてくれる。
でも、子どもによってその方法が違う。
正直言ってあまり出来がよくなかった専業主婦の義妹には、資産運用までは
教えてない。処理しやすい形のものにして渡しているみたい。

955 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:02:30 0
>>943
まだいたロリコンw

956 :921:2008/08/21(木) 14:02:53 0
>>925
>結婚を決めたのはどうして?

旦那が好きで、この人と平凡な家庭を持ちたいと思ったからです
ローンという方法もあったのですね・・・
無知で恥ずかしいです。

>>939
自分たちではどうにもならない額で、
やる気もなかったので式をしないと言ったら、
やってくれないと・・・親戚の目があるから・・・
といわれ今に至ってしまいました。
援助は有難いと思いましたが、
今は話が違うと感じています。

>>948
タイミング悪すぎでしたねorz

話し合い、、、
頭の回転が鈍い旦那と短気な嫁ですが、
なんとかやってみます。
実はドタキャンも考えているほど、式が嫌でたまりません。

参考になります。ありがとうございます。
引き続きよろしくお願いします。

957 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:05:25 0
>>954
自分語りとエスパーの人が知性を持ってるとも思えないけどね

958 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:05:37 0
>>746
教えられたよ実際。
結婚相手が資産家であっても危なくなる場合がある。
とにかく今ある物を目減りさせない方法、相続税問題など教えられたから。
女子大仲間皆そうだよ。

財閥出のオノヨーコさんなんかずっとアートばかりやってきても
いざジョンレノンが亡くなったら自分プラスジョンの資産運用がんがんやってるじゃん。

959 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:05:56 0
>>921
まずさ、なんでそんな貯金がない男と早々入籍しちゃったの?
出来婚なのかな。

たかが20万の支払っただけで指輪も買えなきゃ
生活もままならない自転車操業のような暮らしは目に見えてるでしょ。
それをいまさらグダグダ言って揉めるなら
裕福な実家に言って出してもらえばいいじゃない。
相手の家もお金があるのに出さないって言うのは
あなたの勝手な見解で本当に無いのかもよ。

ここへの書き込みのタイミングと言い外しまくってる人かしら?

960 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:07:18 0
指輪なんかなくたって結婚できるでしょうに
大体式の費用なんて自分達で払うものなのに
バカなの?

961 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:08:05 0
>>816>>876
同意w

旦那の収入目当てで結婚した貧乏寄生虫女と
低収入者の嫉妬が酷すぎ。

962 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:08:58 0
>>950
普通そうだよね。
エステに通ったて言わない。
だって人参や大根を買ったなんて報告しないしね。
本当にお金持ちのお嬢ならエステもその感覚だと思うけど。


963 :763:2008/08/21(木) 14:09:23 0
>>895
本当に旦那を馬鹿にしていたり、見下したりはしてないんです。わかってくれる人がいて嬉しいです。

>>900
財産は目減りしないように頑張ります。
上澄みを使うように言われてます・・。

>>902
黒人でもいいですよ。
格好いい人が一番多いのは白人だと思ってるだけなので。

>>903
そうなんですか!勉強になります。

>>909
同じ性格なら、お金持ちのほうがいいですよね??
自分で何かスペシャルな仕事に適正があって、したいのなら
頑張ってほしいですけど、
そうそうそういうことはないんじゃないでしょうか。
女の子の学歴は良い嫁ぎ先を見つけるために大事だと思います。
女の子には箔が必要なんだと思います。

>>910
はい

964 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:09:27 0
>>957
まあまあ、貧乏人の嫉妬は見苦しいよ。

965 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:10:53 0
式より指輪のが大事なんだよ彼女にとって。
思い入れが強くなってしまってたのに
義実家が式してくれって頼んで最初条件もだしてきたのに
条件ひるがえして大事な指輪が貰えなくなりかけたことが
腹立たしいんでしょうな。

966 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:11:33 0
ハクってこたないけど
なんだかんだいって出会いが大事だもんね
ハーバードの人と結婚するならラドクリフとかさ
女の子は結婚相手で幸せかどうか決まるから

967 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:12:18 0
どうでもいいが、白人や黒人好きなのは貴方の趣味であって
みんながそうだと思い込んでそうな節は気になる。

968 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:13:59 0
貧乏カップルが居て、でも親がどうしても式上げれ!とやかましい場合。

・若い二人の貯蓄額を突きつけて、両家の両親にきっぱり式不可能を言い渡す。

・とはいえ、親も晴れ姿みたいだろうし…みたいに男女共に感じている場合、
 人数最小での式を計画するとか、記念写真だけでも体裁を整えておく(親戚への対策)

・それでも尚且つ親戚にも恥ずかしくない世間体保持のための式をやれ!ってんなら
 そこからは『親に金を出させる』という話になる。 



969 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:14:10 0
子どもの子ども、そのまた子どもってのは
未来永劫続いていくわけなんだけど…
財産が目減りしない、家系が落ちぶれることがないって
信じ込んでるのは危険だよ

970 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:14:10 0
>>965
そうだね。
こんなに切り詰めた生活して唯一の楽しみが指輪だったわけで・・・。
それを踏みにじられた、キィーーーーってなってるんでしょ。

指輪がもらえたら次は何を楽しみに生活していくんだろう、この人。
ずっと不満を抱えて暮らしていくのかな。

971 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:15:23 0
>>969
そんなの大きなお世話じゃん。
人の何代も先の心配してどーすんのさ。

972 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:15:38 0
なんというカオスw

>>970さん次スレよろ

973 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:17:16 0
970です
立ててきます

974 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:17:41 0
問題は指輪ってことじゃないよねー

問題にすべきなのは、どれだけ嫁が指輪を心待ちにしていたのかを
旦那が全然分っていなくて、自分の両親を優先させたがっているという事実を
相談者が直視できないでいる、この現状だよねー

975 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:18:18 0
>>763親は一人っ子でもあるし嫁に出してしまいもしたし
娘が不自由なく暮らして、孫はまあ学校出るまで援助して
後は跡形も無く消えてもいいかと考えてるのかもね。
不確実な時代だし運用なんかより使うだけでも娘がいい思いして一生過ごせるならと。

976 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:18:19 0
>>971
何代も先かもしれないけど、
ひょっとすると娘の代でそれが起こる可能性だって
ゼロではないんだよ。
今の生活が「当たり前のこと」ではないってことは
知っておいた方がいいとは思う

977 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:19:23 0
うーん
バカにしたり見下したりしているつもりはなくても
例えば
>今後も長期休暇には、子供と一緒に海外で過ごしたいのですが、
その費用も旦那の給与では支払えないと思います。
↑こういう考え方自体が尊厳を傷つけているかもしれないよ。
一緒に暮らしていればこそ言わなくても伝わってしまうということもある。

ちなみにうちも似たような状況だけど問題は起きていないよ。

978 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:20:05 0
あーもー

786は旦那さんに

「あなたは仕事がんばってるし家族を大切にしてるし尊敬してるよ!
 だから何も気にしないでドンと構えてて!でも貰えるものは貰っておこうよw」

と言ってやんな

それでまるっと解決

979 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:22:05 0
ごめん、規制中だった。
どなたか立ててください。
テンプレ置いておきます。


離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ24


離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること


前スレ:
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ23
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1217472176/




980 :763:2008/08/21(木) 14:24:17 0
裕福な人は知的な人が多いと思いますが、私はそうではないです。お恥ずかしい・・。


>>912
それは、生前贈与されてから言えってことですか??
経営者からもらうお金と、親からもらうお金に違いはありますか??

>>913
考えたこと何度かありますが、野垂れ死にENDでした。

>>918
普段は、お姫様みたいに思ってたのですが、
ここに書き込む前や、書き込んだあとなど、よく考えると
ペットといわれてもしょうがないと・・。

>>923
働けという意見には反論ばかりですみません。
私が200万稼ごうが250万稼ごうが、
一年間必死に労働しなきゃいけませんよね。
どれだけ大変かわかることが、一年間の労働より大切なんでしょうか??
私は3日働けないと思います。
それに私が働いたことで、働かなくちゃいけない人から
労働を奪うことになりません??
会社の方に迷惑かけると思います。

>>926
父と母も同じように受け継いだものを運用してるのがほとんどです。


981 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:24:30 0
786さんは何才?

982 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:26:25 0
建ててきました。移動ちょっとまてて

983 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:27:28 0
お子さんと長期で海外はどちらに行かれたのですか?

984 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:28:17 0
お金の使い方が悪いとは思えない
分不相応ではないんだからさ

985 :970:2008/08/21(木) 14:28:22 0
>>982
たすかりました、ありがと

986 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:28:39 0
次スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1219296337/

いやあカオスwだなあ

987 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:29:11 0
>>980
だからね、要領だけ良くなりなよ。
嘘も方便、口から出任せ何でもいいから。

988 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:30:06 0
>>986
乙!
次スレはせめてロリコンは登場禁止でw

989 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:30:40 0
>>987
前レス中だから待てw

990 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:31:19 0
今どきって同じ年齢時で比べたら親世代より自分ら世代の方が
貧乏って多いね。

991 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:31:29 O
お金の使い方悪いよ。
それよりうまくたちまわらないのが問題。
悪気がなかろうが実際旦那さんを傷つけてるのだから、我慢するべきところは我慢しなきゃいけない。
それは嘘をつくことかもしれないし、エステの回数を減らすことかもしれない。

992 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:31:36 0
>>989
コーヒー吹いた

993 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:32:53 0
>一年間必死に労働しなきゃいけませんよね。
>どれだけ大変かわかることが、一年間の労働より大切なんでしょうか??

あなたが旦那さんの本当の気持ちや無力感を知りたいと思うなら
大切な事と思う。
旦那さんが汗水流して得た600万と実家の両親がくれた600万の
違いが分かる?
同じお金だけど、重みの違いに気づけたらご主人も救われると思うよ。

994 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:32:54 0
>>991
庶民でもエステくらい行きます。

995 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:34:01 0
結婚の価値観が人と違うのだから、そこに着目すればいいかと。

普通、結婚して親と別世帯になったら援助は受けない。
でも、そういう気持ちはない。

働くことに意義を失いつつあるご主人を活性化させるには、
貧乏な愛人を作ることを容認すればいい。
ご主人はファミレスでも美味しいと言ったり、
レスポのバッグでも喜ぶ女にささやかな稼ぎ(妻による当社比)を貢いで
働く喜びを享受する。

めでたしめでたし。

996 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:34:36 0
海外で過ごすのは悪くないと思うよ
うちも子供が小学生になったら
サマーキャンプとか行かせるから下見に行く
カナダか北アメリカにしようと思ってるけど
スイスとかオーストリア、ウィーンも考えてる

997 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:34:45 O
>>994
そういう問題ではない。
馬鹿なの?死ぬの?

998 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:37:53 0
>>995
援助受けないっつても後々税の問題出るから
今もらって子どものよりよい教育に当てる方がいいと考えるのは普通。

それとお嬢は逆の意味でファミレス喜ぶ。

999 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:42:58 0
1000

1000 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:43:16 0
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
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