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長男の嫁だから何ですか?その23

1 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 18:12:09 0
そりゃーたしかに結婚相手は長男ですよ。
だからどうした(#゚Д゚)ゴルァ!!

「長男の嫁-ちょうなんのよめ-」
義家族にとってはすべての面倒を押し付けるための、手放したくない甘美な響き。
妻にとってはなるべく避けたい貧乏くじ。
こんな言葉が早く死語になる日を夢見て、負けるな進め!
黙っていても何も変わらないよ。まずは声を上げるのだ!

前スレ
長男の嫁だから何ですか?その22
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1204359274/

2 :名無しさん@HOME:2008/08/01(金) 18:25:57 0
一乙☆

2ゲットキャッホウ

3 :名無しさん@HOME:2008/08/02(土) 12:12:16 0
       /  ..::::::         、`ヽ、 エタニティ・エイトの橘あすかが縦横無尽、変幻自在、絶対無敵に3ゲット!
    /:::  ..::::::;:'´  ,.   ,  , . \ヽ\
   /::::::::..:::::::::;:   .:/  /l!  |!. ::.   ヾ、、ヽ.  >>4 3getだけは僕の手でさせてください。僕がホーリーであるために!!
   ,'::::::::/:,::::::;   .:/   /レト、,' l:.:::::. :.  ヽ、、 '、 >>5 ボクの大事な玉を!
   l::::::/:,'::::::;'   .:/ ,'.//   V\l:;:::::. :;:.     l l >>6 正面から来る?バカですか貴方は!
  ,'::::/:::l::::::;' .:.:/ // / テ ̄n、ヽ!,:::.:l!;:.    ', リ >>7 まただ・・・また僕は迷ってしまった・・・・・・
  ///⌒!::': .:::/'//:/   `ヽ、'J! ヽ|::::l l:::..  /,'  >>8 いいえ、逃げません。ここはそんなことが出来る場面じゃない。
//:::::l し、):::::/ /〃      `  `l::!__l:::: //  >>9 僕の玉を強引に!!!
 /Wヽヽ.{ '、:/  ´              l'rn/|: /'   >>10 違う!!勝ち取るんだ!そのために何としても市街に戻る。
./  レ::〉、_)               ヾ、 l/
.  r'V  |          ,.r==、、  r'´ '     嘆きも悲しみもなく、ただ前を向いているだけの愚かしい>>11に、
  /  \`ヽ、       /⌒ヽ::::ツ/       何故か僕は!感銘すらしている!
  /    \ `ヽ、     l    |://
. /       `ヽ、 ヽ.   `''ー-'〃
/          \>、   r'´
           //´  `''ー-'

4 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 20:37:03 0

平成元年     東京都足立区綾瀬7丁目     黙祷
       


5 :名無しさん@HOME:2008/08/03(日) 20:37:51 0

平成元年     東京都足立区綾瀬7丁目     黙祷
     


6 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 17:11:52 0
私長男の嫁だが、ずっと帰省してないんだよな

7 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 18:00:08 0
墓掃除の命令が来た!
ウトの先祖の墓なのに、ウトは参加しない。
墓掃除メンバーはトメ、旦那、私。
旦那が参加するだけまだマシか?って気がしないでもないけど、
ウトメが好きになれないから、やっぱ嫌だ。
なるべく関わり合いたくない。こういう行事でも顔を合わせたくない。
遠方に引っ越したい。

8 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 18:48:51 0
うちも、将来、子供が盆正月の親詣なんてしてくれなくていいや。
子供には子供の生活があるんだから、寂しいからと言って、親が振り回してはいけない。
子供に来てほしかったら、良識のある良い爺さん婆さんになることだな。

私の老後は、友人知人に囲まれて楽しく過ごす予定。
夫と友人がいれば寂しくない。

9 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 19:43:16 0
>>8
その夫は将来逃げていくかも・・・

10 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 20:41:12 O
>>9
そんな使えない旦那は去っても知人.友人がいればおKなんでないかい

11 :名無しさん@HOME:2008/08/04(月) 21:38:54 0
>>9
去るものは追わないよ。

子供にも、来訪を無理強いしようとは思わない。
好かれているなら、せっかく好きでいてくれるのに負担をかけて悪いと思う。
嫌われてるなら、さらに恨みを買うようなマネは慎もうと思う。

どうして、あえて逆をいけるのか、心から不思議。

12 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 01:25:48 0
>>11
そうなんだよね。
相手のペースや気持ちを無視するから、関係がこじれる。

どっかのスレで、良ウトメ持ちの嫁子さんがカキコしていたのを思い出した。
そこの良ウトメは
・夫婦仲が良い
・趣味を持っている
・友人が多い
・お金持ち
・子世帯に干渉しない
って人達だった。
ウチのウトメは全部逆だ。

13 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 07:08:40 0
>>12
うちは嫁親がまさしく全部逆だ。

だから君たちの不満はよく分かる。

14 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 08:08:31 0
http://video.google.com/videoplay?docid=-8960593568071128585

15 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 09:22:15 0
・夫婦仲が良い→まぁなんとか。
・趣味を持っている →家の事すべてトメにまかせ庭いじりに没頭するほどのウト。
・友人が多い →out
・お金持ち →out
・子世帯に干渉しない→干渉しないふりして心ではすっごくイライラしてるはず。

なるべく私は行かない。夫と子だけ派遣。
室内犬がいる家、クーラーをめったにつけないから汗でベタベタ、同居を臭わせる、
なんだかんだでやっぱり行きたくないね。
玄関先で挨拶だけして立ち去りたいのが本音。



16 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 15:02:31 0
そんなに悪い種類の人らではないとは思う。
ただ、義実家訪問すると古ーい家の匂いが・・・。
私もここで暮らすのだとしたら、自分の着る服から何から
この「田舎のおばあちゃん家臭」に染められるのかな。
やっぱり、同居ムリっす。

17 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 23:24:42 0
みんな大変。。

18 :名無しさん@HOME:2008/08/05(火) 23:33:38 O
長男だろうが次男だろうが三男だろうが…(ry 結局別世帯を持ってる家庭に対して過剰に干渉すんな、ってハナシだよ。
ちくちくちくちく刺さるメール毎日のように送りつけやがって。
頼むからほっといてくれ。
…と言いたいがまだ言えないヘタレ、勇気が出たら言ってやる!!畜生!!

19 :名無しさん@HOME:2008/08/06(水) 20:05:59 0
メアド変えちゃえばって 友達少ない自分がいってみた

20 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 16:20:14 0
真面目すぎは損だぜ

21 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 17:01:29 0
ちょっぴり手が滑って削除
もうちょっぴり手が滑って仕訳ルールで削除設定

22 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 22:13:32 0
偽実家の人とメール交換してる人って聞かれるの?メアド教えて?って。
で教えるの?
ごめん、それ信じられない。
偽兄弟に番号は?と聞かれて「なんだっけな、覚えてないんだ自分でも」と
話を終わらせた私なので偽実家の人物と何かがつながっていると思うだけで
サブイボ立つよ。

23 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:05:41 0


24 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:12:05 0
>>22
既女板やこの板では、旦那が勝手にトメに教えた、というパターンが多かったと思う。

25 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:14:06 0
じゃ、>>22は住所も教えてないわけか?
だって住所を知られてたらそれも繋がってるってことだよね?

26 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:16:34 0
>>25
過剰反応しない

27 :22:2008/08/07(木) 23:22:12 0
あー住所か。最近引っ越したから多分旦那は教えたと思うんだけど。わからないや。
固定電話も教えたのかなぁ。
結婚してもうすぐ10年になるけど一度も電話かかってきたことない。
今まで2回贈り物をもらったからそのお礼でこっちからお礼の電話をしただけ。


28 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:27:21 0
>>27
住所も電話番号も知られてても何も感じないのに、
メアドだけは知られるとサブイボ立つの?
自分で何かが変だと思わない?

29 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/08/07(木) 23:30:19 0
つかどんなヒドイことされたんすかサブイボなんて

30 :22:2008/08/07(木) 23:34:23 0
偽実家が遠かったら突然凸されることもないし、ND使ってれば出たくない相手は
出ないという選択ができる。
メアドは勝手に送られてくる。しかも普通は絶対返事待ってるよね相手は。
それがメンドイ。

やっぱり最初からドンクサイ、気の利かない、天然をカマシテルに限る。
メアドなんだったっけ?番号、なんだったっけ?小まめにチェックなんてしません、
返信もしないこともよくある、等々よく言うの。

31 :名無しさん@HOME:2008/08/07(木) 23:38:46 0
>>30
なんか変なのw
電話だって相手は電話口に出るのを絶対待ってるよ。それは面倒じゃないんだ?

なんでそんなにメアドだけが聖域なんだ、さっぱり分からんよwww

32 :22:2008/08/07(木) 23:41:58 0
例えばさ、外出先で友達なんかと楽しんでる時に偽実家から携帯に電話なりメールきたら
一気に引かない?
それを耐えてるの?どうせ楽しい会話を楽しんでるわけじゃないでしょ?

33 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/08/07(木) 23:44:02 0
何かされたんすか

34 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 00:38:51 0
>>22
分かる。


35 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 00:54:38 0
判らないでもないけど、なんだか過剰反応しているだけの様にも
思えるよ>22

36 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 01:00:21 0
別に普通に知ってるな。
義理姉が遊びに来たときの迎えに、電車の到着時間とか、
送って行った後に、御礼のメールとか、なんか別に普通。
嫁に、お礼のメールするからって聞いたんだろう。

嫁も、姑も、互いに知ってる。
別に普段やり取りもして無いだろう。


37 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 07:26:05 0
>>22
俺の携帯はメール使えないから
嫁さんに連絡してくれって言って
その時にお互い知ったような覚えがある。

別に楽しいやり取りも何もないみたいだけど。
事務連絡するぐらい。
親はの方も話は会った時にでもすればいいって考える世代だし、
めったに使う事はないみたい。


まあ言わんとしてる事は分かるよ。
俺も仕事中に嫁親から世間話されたら
超ウゼーってなるだろうな。

38 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 07:26:17 0
ちょっと質問、
過干渉トメって、

@専業主婦
Aウトを尊敬していない、悪口を言うことさえある
Bトメ友人少ない
Cウトメ不仲、ウトメ二人で出掛けることは少ない

こんな条件がそろってませんか?

39 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 08:03:48 0
別に。そろってません。
てか、どっから「過干渉」とするか、基準も人によって違うだろうから
法則化には無理があると思う。

40 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 08:53:13 0
私が考える過干渉トメは

自分の人生に満足していない
子はなにをしても自分を見捨てない(見捨てる権利がない)
貧乏である

こんな感じかなー

41 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 16:18:53 0
>>40
私が書き込んだのかと思うくらいにうちの過干渉トメだw

42 :名無しさん@HOME:2008/08/08(金) 20:39:42 0
あっそ。

43 :名無しさん@HOME:2008/08/09(土) 23:00:21 0
今年のお盆は実家に帰省する。
お盆は『長男の嫁の役目』でウトメが盛り上がるから苦痛だったんだ。
毎年、お盆が近づくと落ち込んだり体調を崩したり、旦那と喧嘩したり・・・。

今年は前々から実家に帰省するって決めていたので、
落ち込まず、体調も崩れず、旦那とも喧嘩せず。
『義実家』や『長男の嫁』がこれほど重荷になってたなんて。
これからは、毎年実家に逃げちゃおうかな〜。

44 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 11:21:20 0
>>43
そうしなよ。私が許す。

45 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 16:45:38 0
戸籍謄本が要る時って、どういうときでしょうか?
というのは、結婚時、本籍をウトメ宅にしろって言われてそのとおりにしたんですが
それから色々あって私たちは離れているところに家を買いました。
それで本籍を自宅に変更したのですが
(旦那は親がうるさいからとしぶってたけど、強引に変えた)
まだこのことはトメは知りません。
知ったらまたネチネチと言ってくるのは目に見えてるので
うちから市役所が目の前にあり、戸籍謄本を取るのにいちいち大変だから変えたと言いたいのですが
戸籍謄本なんて、めったに取ることないですよね・・・

46 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 16:53:37 0

すみません、上げてしまいました
もちろん、謄本を取り寄せるのがめんどうというよりも
本籍を旦那実家にしているのが嫌だというのが最大の理由です


47 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 16:56:04 0
私も一度すっげー面倒!免許所にその住所があるのが嫌!と思ったことあります。
引っ越しに伴う住所変更を自動車免許更新時の書類とかで必要じゃなかった?
子供の保育所申込に必要とか。
やっぱり役所関係だよね。

48 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 17:52:04 0
息子の戸籍謄本なんて結婚したら親が取る事なんてあるのかな。
親の方の戸籍謄本に結婚して籍が抜けた息子の本籍地まで
記載されるのかな?
ばれたら現住所だけ変えたつもりだったって言って、今度なおす
って言ってそのままにしておいたら良いんじゃない?
で、毎回言われるたびに今度変更しますって言ってたらそのうち
諦めるか、アボンするんじゃないかな。

49 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 18:10:48 0
45です
>>47
分かります。私も免許証の本籍地を見るたび気持ち悪くなってたので変えました。
>>48
親のほうの戸籍は関係ないと思いますが、何かのきっかけで分かったり
(例えば免許証を見られたり)した時に
またウザい思いをしなければいけないと思ったんで、もっともらしい言い訳はあるかなと思ったのですが
「取り寄せがめんどくせーから」の一点張りで済ませておくことにします。
あと、本籍地の変更(転籍)はそれの手続きが必要なので
現住所だけ変えたつもりだった、とは言えないのです

50 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 18:15:46 0
お子さんはいるのかしら?子供の学校関係で必要だったとか会社の書類に必要だったとか。
現住所にするのが一番いいと思うからとさらっと言っちゃえ!

51 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 18:22:39 0
45です。連投すみません
>>50
子供はいます。確か、受験の時に謄本が必要でしたね!

さっき免許証と書きましたが、IC化された免許証は本籍地のところは空白になるようです
お騒がせしました

52 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 20:41:23 0
>45 GJ。
ガタガタ言われたところで、変えてしまったものを
さしたる理由もないのにわざわざ戻すなんてしてらんないもん、
やったもの勝ちだよ。
むしろ、ガタガタ言われた瞬間に勝ち誇った顔しちゃいそうw

特に取る予定がなくても、取りたいときにすぐ取れない、
時間とお金が余計に掛かるからそれを常に念頭に置いて
全て計画しなきゃないのは大変。
まさに「取り寄せがめんどくせーから」でいいと思うよ。
実際主体となって動くのは、ガタガタいう人たちじゃなく
45さんなんだろうし。

53 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 21:52:47 0
結局、義実家に巻き込まれてしまう人達って、
こんな大した事でもない事でも、言い訳をあーだこーだ考えとかないと
不安で不安で仕方ないような人達なんだと思うよ。

義実家などサクッっと抑えちまう人とか、馬鹿旦那をキッチリと教育してしまう人って
こんな事であたふたしないもの。
単純に一言コメントで終了させるでしょ。

「そっちのが便利でしょが!」とかでね。
自分たちの戸籍なんだから、どこに置こうが、どうしようが勝手じゃんか! っていう
観念さえ持つことに及び腰なんだろうね……

54 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 21:56:45 0
>>53
なんか嫁がたくらんでるからじゃねーの?

55 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 22:25:39 0
事をなるべく穏便に過ごしたい気持ちはわかるけど。
今まで息子夫婦は本籍は実家にあると思っていたのにある時いつの間にか
本籍も変わってて、相談も無しに!と息子と嫁にキーキー言うの、想像がつく。
いずれ息子は帰ってくるとかいうかすかなドリームをつぶされた気がするんじゃなかろうか。

56 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 22:31:37 0
>>51
子供の受験に戸籍謄本はいらないよ。
私立の小授や中授は知らないけど、少なくとも公立高校、私立大はいらなかった。
今まで戸籍謄本が必要だったのは、相続関係とパスポート取得のみ。
取り寄せたのは、結婚生活20年で今のとこ2回だけだよ。

57 :名無しさん@HOME:2008/08/10(日) 23:47:41 0
理屈が欲しいなら何でもいいんじゃないの?
どうせ婆さん、爺さんは何に戸籍謄本などが必要か、不必要かなんて
知らないだろうし……

58 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 09:52:57 0
出生届けは本籍地だったっけ? なんか面倒だった覚えがあるけど。

59 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 09:56:55 0
自分たちの戸籍なんだから、どこに置こうが、どうしようが勝手じゃんか!って
そりゃ嫁様は思ってるだろうよ。
でもいくら旦那を教育しようと、嫁が〆ようと、
しつこいトメはしつこい。それがうざいのは分かる。
53のトメは〆れば大人しくなるのか分からんけど。
ま、グチグチ言われてもやったもん勝ちで気にしなければいいと思うけどね。
うちも本籍現住所に変えたくなってきた。

60 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 10:19:43 0
うちの偽実家も田舎だから先祖代々(と言ってもひい祖父さんかその上かららしいけど)
の土地を本籍地にするのが当たり前、みたいなところがあるよ。
本籍なんてそれこそ皇居でもいいのにね。
ていうか、本籍の存在価値が分からん。

61 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 11:49:35 0
>>58
出生届は別にどこに提出しても良い。
本籍地でも居住地でもない、出産した病院がある自治体の市役所に出した。

62 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 11:49:45 0
お話の途中すみませんが、はじめてここにおじゃましました長男の嫁です。
お盆が近くなり憂鬱な日々です。
嫁の私にだって同じく先祖だっているのに、ちょっと遠いせいもありますが
毎年毎年義実家のお墓参りのみです。
ここではお墓やお仏壇の話は禁止ですか?
どこか適当なスレがあったらご存知の方、誘導お願いします。

63 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 12:07:28 0
>>62
長男の嫁という事で、墓仏壇絡みの問題や確執があるのなら、ここで大丈夫だよ。
お墓、仏壇スレもあるけど、あっちはどちらかと言えば、純粋に墓仏壇そのものについて語るスレ。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1189701529/

64 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 12:19:12 0
>>63
ありがとうございます。

皆さんは長男の嫁という事で、お墓の事なんかで悩んだりしないのですか?
うちは去年ウトメが亡くなりまして墓を建てたのですが、
ウトから「オマエたちも入る墓なんだから」と突然言い渡されまして、
私も一人っ子なので(幸い本家ではありませんが)、将来を考えるとどうしたものやら・・・という感じです。
毎年の墓参りでは義実家代々ではなくて、ウトメの先祖代々の墓に参っています。
結局は私たちがその墓までも守る事になるのだと思いますが
コトメからは「にいちゃんたちにまかせた」宣言されており、憂鬱この上ない状況です。
(現在はウトの家(義実家)にコトメ夫婦が同居しており、ウトはその家をコトメにやると宣言済みです)

ウトメが亡くなるまでは、自分としては夫婦のみでお墓に入りたいと思っていましたが、
皆さんそのへんはどうお考えなのでしょうか。

65 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:01:12 0
ウトメが死んだって書いといてウトから、はないだろ。
エスパーしてトメが死んでウトから言い渡されたんだろうけど。

一緒に入る義理はない。嫌なら嫌と早く意思表明したら?

66 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/08/11(月) 13:05:32 0
わたしもひとりっこで相手長男すよ
お墓はさてどうしようかなドッチでもいいんだけどアッチにはいるとムスメがとおくて
墓参りがなかなかできない
しかしムスメもひとりっこだからもうどうでもいっか
わたしがしんだら生きてるひとがスキなようにするだろう

67 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:11:17 0
>>64
私も一人娘なんで、実家の親は自分たちのときは永代供養にすると言ってます。
私はウトメの墓には入りたくないので
旦那と一緒でなくても、実親のほうに入れてもらおうと思っています。
もしくは、自分ひとりで永代供養にしてもらうように子供に言おうと思ってます。


68 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:16:49 0
送信してしまった。続き
>>64さんも旦那さんと一緒に永代供養って方法はいかがですか?
子供さんがいた場合、ウトメ墓と自分たちの墓2つ守るのは大変だし。


69 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:23:51 0
>>64
不思議なんだけど、
コトメ夫婦が同居している、家も相続させるつもりなら、
その墓はコトメ夫婦に受け継いでもらうのがスジだと思うが。
なぜすぐツッコミ入れないんだ?

70 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/08/11(月) 13:25:57 0
だれかハンディグレイブなるものをかいはつしてくれないかな
もちあるける墓

71 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:31:53 0
70>>↑ そんなの心の持ちようだから、散骨したあと、骨の一片でも
好きな袋に入れて、自分の机なりなんなりに気に入った仏壇風のものを
あつらえて、「これがお墓」と思って大事にすればそれでいい話でしょ。
うるさい親戚がいなかったり、旧家でなければ工夫次第で
そんなもんどうにでもあるでしょうよ。

72 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:32:34 0
あと
>毎年の墓参りでは義実家代々ではなくて、ウトメの先祖代々の墓に参っています
ウトは長男じゃなくて、ウト実家・トメ実家の墓参りをしてるってこと?
でも
>去年ウトメが亡くなりまして墓を建てたのですが
ってことは、ウトメの墓はあるってことよね?

73 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:32:58 0
永大供養ってお寺にとってはめちゃおいしい話だろうね〜。

74 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/08/11(月) 13:33:48 0
死人にくちなしだからなあ

75 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/08/11(月) 13:35:07 0
>>74は71さんに

これからひとりっこどうしのけっこんがふえるとおもうんだよ
ハンディグレイブ売れるとおもうんだけどな


76 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:40:46 0
自然葬って手もあるわな。

私は本家の長男嫁の立場だけど(近距離別居)
自分は義実家の墓には入るつもりが無いことを旦那にも伝えている。
義実家は層化だから層化方式であの世に送られても嫌だし
万が一義実家がしゃしゃり出て層化方式でやったら
「血縁全て末代まで祟ってやる。覚悟しとけ」と言っている。
旦那は私と同じ墓に入りたいと言っていたけど、
だったら自分で何とかしろ、私は自分の事は時分でするだけだ。
と放置。

今時長男嫁だ本家の嫁だって言って
本当にそういう勤めを果たさなくちゃいけない人って日本でもごく少数だと思うよ。
残すべき伝統とか歴史とかあるなら別だけど、
江戸時代からの元豪農ってだけの義実家は母屋以外(築百ン十年)価値は無いと思うし。

77 :64:2008/08/11(月) 13:42:46 0
すみません。
ウトメ→姑
ウト →舅
と思っていたのですが、違ったのかなw
トメが姑ですか?

自分の両親も「自分たちは墓なんかいらない」と言っていますが、
私としてはきちんとしてあげたいと思っています(納骨堂など)。
でもうちの子(男2人)が守ってゆく墓などが多すぎて大変な思いをするんだろうとも思います。
去年建てた義実家の墓、姑の実家代々の墓、あと義実家は本家ではありませんが
苗字を継げるのがうちの旦那しかおらず、代々の墓もどうなるやらという感じです。
その上、私の両親。そして私たち夫婦が義実家の墓に入らなければそれも。
墓は建てないまでも、守っていく仏だらけって感じです。

女って、嫁って一体何なんだろうとこの時期が来るといつも考えてしまうんです。
女の子しかいない親は墓や仏壇を守ってもらう事も出来ないんだろうかと。
嫌とはっきり言えればどんなにいいかと思うんですけどね・・・

>>68
やはり永代供養が良いですよね。墓を守るというのはなかなか大変な事です。
自分たちはそれで良いと思っています(墓に入らなければですが)。

>>69
コトメ旦那も長男で、守る墓や仏壇が複数ある状態です。
今はまだコトメ旦那実家の両親も健在なので墓などの問題にはなりませんが
私としてもコトメ夫婦が家をもらうなら当然仏壇や墓も、と思うのですが。
なにせコトメには、自分の旦那は長男だし、兄ちゃんも長男なんだからという考えしかないようで。

初盆や一周忌などを期に、いろいろと話し合えたらと思っていますが
うちの旦那がどこまで言えるか・・・

78 :64:2008/08/11(月) 13:43:57 0
すみません、リロってるたびにレスが長くなりました。
>>72
今ある墓は、去年建てた義母が入ってる墓。そしてその義母の実家代々の墓です。

79 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 13:46:59 0
>>77
姑=トメ
舅=ウト
ウトメは2つ合わせた言いかたです。

80 :64:2008/08/11(月) 13:47:45 0
>>79
了解しました。ありがとうございます。

81 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 14:55:38 0
>>77
コトメ旦那もいい加減な奴だな。
嫁親同居ってもんが何を意味するかきちんと考えるべきだ。
家はもらうけど墓いらんなんてのが通用するわけない。
コトメも自分の旦那が長男だしって言うなら、嫁実家から出て行き夫実家と同居するべき。
って、言っても仕方ねぇけど。


やっぱり宇宙葬だなぁ、自分の希望は。
自分の親はそれぞれの実家にお願いしてしまおうかな。
私は自分の子たちには物は何も残さないようにするよ。
生き方だけだな、残すのは。

82 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 14:56:39 0
81だが、
自分の嫁のこと忘れとった・・・
つっても嫁の好きにさせよ。

83 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 15:41:51 0
総本山に納骨してもらうつもり(=墓はなし)
京都(要新幹線)だからお参りに行ける時にしてくれればいい。
生きている人の生活が第一。

84 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 16:32:31 0
>>77
あなたが両親の墓仏壇を作って守りたいと思うのは、あなたの自由。
でもあなたの息子達が墓仏壇を守るのを当然と思っているのは、おかしい。
それも、義実家筋の墓仏壇+自分達の墓仏壇+自分親の墓仏壇+を見るのが前提って、何?
「息子達は男だから当然」とでも思っているのなら、
女であるあなたには、当然実家の墓仏壇を守る権利も資格もないという事になる。
自分が矛盾した事を言ってるのに、お気づきですか?

85 :77:2008/08/11(月) 16:33:47 0
>女って、嫁って一体何なんだろうとこの時期が来るといつも考えてしまうんです。
女だろうが男だろうが、誰の墓仏壇を守るのも自由。
離婚したら赤の他人になってしまう「嫁」に、墓守の役割を押し付けられるという事は、
逆に言えば、墓仏壇なんて赤の他人がみたって構わないものって事になるでしょう?

嫁がしなきゃいけないというのなら、嫁がいない男性は先祖代々の墓守もできないって事。
つまり、やらなくてもどうという事はないものと言っているのと同じ。
大して大切にも思っていないし、面倒だからやりたくない墓守を、
血縁ではなく余所から来た、コミュニティ内で力の弱い「嫁」に、押し付けているだけ。

「やらなきゃいけない、やってはいけない」と思いこんできていたものって、
何故必要か何故ダメなのかをつきつめて考えていくと、
全く必要ではなく、やっちゃダメなわけでもないというのが多いですよ。

86 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 16:35:11 0
あ、85は、>>77にアンカー打つつもりが、間違って名前欄に入れてしまいました。
決して成りすましではありません、すみません。

87 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/08/11(月) 16:45:55 0
なやめるひとはヤソに改宗して単独墓にすればよろしい

88 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 17:01:20 0
「離婚したら」とかいう女ってさ、寄生虫にしか思えないんですけど。
そう思うのは私だけでしょうか?

89 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/08/11(月) 17:01:47 0
88もりこんしたら

90 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 17:05:17 0
>>88
あんただけ

91 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 18:09:45 0
>>77
まあ
自分の世代はともかく、子供さんだって独身、あるいは子供を持たない、女の子しかいないなどになりうるわけで
いずれは墓なんて世話する人いなくなるよ。
現に、姑の実家方の墓なんて、なんで?って思うし。
子供・孫の世代にもなれば、墓に対する価値観も変わるだろうし。
永代供養とかその辺の事情は良く分からないけど、いずれは墓守する人がいなくなるって言う前提でどうするか考えたらいいんじゃないかな

92 :77:2008/08/11(月) 19:32:28 0
たくさんのレスありがとうございました。
自分も結局子供に何らかの形で守ってもらおうと意識しているのは矛盾していると自分でも思う事はあります。
旦那側のは面倒見たくないけれど自分の方は大切にしたいなど、本当に自分の考えもまとまっていないような
状態なんですよねたぶん。
91さんのおっしゃるとおりだと思うのですが、今のところは自分としては墓なり仏壇なりを
「誰か」がやはり守っていくべきなのだという考えに捕らわれているのかもしれません。

先ずは自分の考えも確認しながら夫婦でよく話し合い、
折に触れ義父やコトメたちとも話し合わなければいけませんね。

93 :名無しさん@HOME:2008/08/11(月) 20:32:14 0
話し合うも何も。コトメは拒否ってるんじゃん。
>>77は旦那方の墓守はしたくない。
墓守なんだから、妥協策は無理w決着をつけるしかない。

答えは三択。
永代供養かコトメか>>77夫婦か。
つまりは、>>77が呑むか拒否するか、呑む振りして丸投げするか。

94 :名無しさん@HOME:2008/08/12(火) 12:25:11 0
ウトが生きてる間は、何かとうるさいだろうけど
いなくなったら>>77さん夫婦が好きにすればいいと思うよ。
コトメは兄に丸投げしてるんだから、どうしようと文句はないはず。

95 :名無しさん@HOME:2008/08/13(水) 23:10:24 0
自分語りだけど、うちのトメさんはこの板の住人じゃないかと思うような人。
老後計画もバッチリだし、休日は旅行とか趣味で忙しい人なので
近距離だけど、お盆も正月も一度も一緒に過ごしたことはない。

そんなトメさんは60になっても今もまだ大トメと戦ってる。
そのトメさんから先日、「大トメが亡くなったら、大ウトしか入ってないお墓を
永代供養にするか、夫婦用お墓のマンションに改葬しようかと思うの。
私たち(ウトメ)は、お墓のマンションにするつもり。
嫁子さんどう思う?」と訊かれたので
「大賛成!私たちもそうします。ダンナ君は私が説得しますから。」
と言っておいた。
現在ウトとウト兄弟をどう説得するか二人で思案中。

>>77も将来息子に「墓守なんてヤダね」という女性と結婚して
77の味方になってくれるかもよ。


96 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 01:19:22 0
>>94
>>コトメは兄に丸投げしてるんだから、どうしようと文句はないはず。
丸投げしても金も労働力も一切提供しなくても、文句を言うのがコトメです。

97 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 20:07:58 0
なんで長男の嫁は長男の兄弟に嫌われるの?
お盆とか完全スルーで空気みたいな存在。
さっさと寝ろってばっかり言われる。

98 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 22:30:22 0
>>97
奴隷体質に甘んじているから。
「さっさと寝ろ」なんて言われたら「ひとの勝手じゃ、ほっとけ!」って返さなきゃ。

99 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 22:48:48 0
>>95
良トメだわ。

100 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:20:01 0
>97
嫁なんか他人なんで。
クソ義実家にとって嫁は誰よりも立場が下の他人なんで。
嫌われて嫌味言われて奴隷扱いされても当然といえば当然。
好かれる理由がない。
きちんと人間性をみてくれる正常な義実家であるなら、
好かれる可能性は残っている、と思わないか?


101 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 15:31:59 0
>>97
それ、いつの時代?
信じられないのですけど。

102 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 19:40:15 0
>>97
「お疲れでしょう、どうぞお休みくださって結構ですよ、
 あとは自分達でやりますから」

・・・という思いやりを、勝手に悪く取って
仲間はずれにして!キィイィ〜!!1! 
とフジコってるに、北海道土産イクラ1粒賭ける。

103 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 22:05:50 O
長男だから墓を守れ、老後の面倒は見ろ、8日のつく日は仕事を休んで寺に参りに行けと散々言ってて、いざ結納をすると『金は一円たりとも出さん』との事。
さすがにうちの親も切れて、婚約破棄の恐れが…

長男ってなんですか?

104 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 22:13:14 0
>102
そんなもん、今までまっとうに生きてきてりゃどっちの意味で相手が言っているのかぐらいわかるわw
信じられないような田舎脳膿家脳はゴロゴロ存在するんだよ。

105 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:04:42 0
>>103
冷静になって相手と相手親をみろ。
旦那になるかもしれない人はあなたをちゃんと守ってくれそう?
親の暴言を黙ってみてるだけじゃない?
彼が親を捨てて二人で生きようとしてくれるんでなきゃ、婚約破棄
した方がいいよ。

106 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:15:04 O
>>105
ありがとうございます。
幸い?彼は反発してるようですが、全て親の言ってる事が正しいと言われているようです。なんせ、トメになる人は地元でも有名なぐらい口が悪いらしです。
彼は『絶縁して、今の氏を捨てる』とまで言ってくれてるんですがね…


107 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 23:52:46 0
>>106
そうしてもらいなされ。結婚するなら。

108 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 00:38:35 0
>>106
本気で結婚したいならば、
あなたの名字にて婚姻届けを出すしかないね。

そうするのと、しないのとでは、この後の人生が雲泥の差になるよ。


109 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:56:40 0
>>107-108に全くの同感。
>絶縁して、今の氏を捨てる
これを口だけじゃなく、本当に実行してもらわないと結婚しない方がいいと思う。

110 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:16:28 0
>>109
私はこの夫婦はうまくいかないと思う。
というか、相手の親を怨んでいたら無理。

111 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 13:44:02 0
はじめからこれじゃ今後あなたが苦労するのは目に見えるね。よーく考えなさいな。
貴方と婚約者が幸せになる方法を考えなさい。
婚約者家族にあなたが仲間入りするってことだとつらいよ〜〜〜〜。

112 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 19:59:23 0
同感

113 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:55:47 0
絶縁して今の氏を捨てるを実行してくれるんなら大丈夫でない?

114 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 21:33:12 0
一口に「絶縁」といっても、具体的にどの程度のものなのかな。

1.一生涯、冠婚葬祭も一切出ません! なのか
2.葬式ぐらいは出てやるよ。 なのか
3.何かあったときに、俺だけは顔くらいは出さなきゃ なのか
4.何かあったときくらいは顔を出してくれてもいいよね なのか
5.あくまでほとぼり冷めるまでの暫定的なもので、数年たったら
 「そんな昔の事を根に持たなくても・・・(ジト目)」だったり。

「絶縁」と言う言葉から普通想起するのは1だけど、現実には色々難しいし、
どこに落としどころを持っていくのか。

115 :103:2008/08/19(火) 22:07:29 O
みなさんありがとうございます。
今日、彼に『結婚は無理』と伝えてきました。結婚=幸せじゃないと身に染みました…

とりあえず、何も考えず…今の生活を頑張ってみます!

本当ありがとうございましたm(__)m

116 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:29:43 O
>>103
将来考えればそれで良いと思う

しかし親のせーで好きな女と結婚できない
息子っつーのも憐れだな


117 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:51:36 O
>>116
情けないやね
大切な人すら守れないし

118 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:52:04 0
>>116
いやいやいや、w
本当に結婚したければ、それなりに腹を括ると思うよ。
相手がキチンと自分自身を成長させて来たマトモな男ならば。

ただ、そういう男って全体の半数以下だと思うけれどもね。


119 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 01:59:01 0
このあと彼がどうでるかだよな〜
きっちり自分の親と決別した上で、>>103のところへ来たら
信じてもいいんじゃないかな。

120 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 02:52:47 0
>>95ものわかりがいい振りしてるのかもよ、うちのトメがそうだった・・・
面倒臭かったのか、マゴが生まれてもちっともうれしくないわ、私は私の
人生があるから、連れてこなくていいのよ〜って言ってから実行してたら、
お盆に顔出したとき、嫁さん普段全然きてくれないし、お盆だからって顔出して、
来たくないなら、来なくていいのよ!! ってなんか一方的に言われたわ。


121 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 04:51:11 0
>>120
95だけど、トメさんは旦那と付き合う前から知ってて
10年以上の付き合いだけど、物分りがいい振りじゃないと思うな。
どっちかというと、「もう神経を使うことは増やしたくないの」って人。
ウトは社会的地位も高い人なので、ウトの交友関係・仕事関係でも
常日頃から神経使いまくりで、大トメと、トメ兄夫婦の愚痴を言ってくる
トメ母の対応が加わって、胃潰瘍になったぐらい。

だから私とも一定の距離をとりたがるけど、拒絶するようなことはしないし
私が入院したときは、「病院のご飯は美味しくないでしょ」って
手術後4日目ぐらいに見舞いに来て、なだ万の弁当を差し入れしてくれたりして
タイミングとか差し入れとかにも、大事なときは気を遣ってくれてることが分かる。
不快な事を言われたことも一度もないし。

ここ10年ほど、盆と正月はトメさんが「嫁の役割」から脱出するために
海外旅行へ行ってしまうから、盆正月は会わないけど
1〜2ヶ月に一度は一緒にお茶飲んだりして仲は悪くないと思うよ。

122 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 09:49:20 0
>>121 いいなぁ・・・うちのトメは大うそつきだよTT


123 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:28:27 0
実質息子夫婦(私たち)しか「偽実家を継げる」という人はいない。
他の兄弟は一人は行方知らず、一人は誰かの助けが必要な体。
でも私もド田舎で同居しようなんて気はサラサラない。
なんだか今後数十年で何かが起こりそうでちょっと怖い。

124 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:04:15 0
>>123
ウトメが死んだら「誰かの助けが必要な体の兄弟」の面倒看てくれって言われてる?
今はその話題には誰も触れないでいて、心の準備も出来てない状態で
数十年後いきなり、その兄弟の面倒押し付けられるなんて事は無い?

125 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 23:40:28 O
長男はやだね
結婚するってだけで
介護やたら押しつけられるし
かといって長男嫁権限があるわけでもなく

義親義兄弟義嫁
すべてに気を使わなきゃならない

長男自身がよっぽど
いい男か高収入など条件がよくない限り遠慮したい
長男って自分が一番で育ってるからわがままだしね

126 :123:2008/08/21(木) 09:03:05 0
>>124
それある。たぶん今後数年から十数年位のあいだに「面倒を見る」という話が
出てくると思う。間違いなく長男(夫)に。それプラス偽両親が定年とか年金生活
とかって話が出てくるはずだから介護とかという話も当然湧いてくるはず。
ド田舎の小さな兼業農家なので貯蓄があるとはマジ思えない。
将来偽両親は兄弟の面倒をポンと押し付けてくるんじゃないか?と恐怖です。

127 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:59:50 0
>>126悪いことは言わん。今のうちにきっちり話を付けておけ

128 :126:2008/08/21(木) 12:48:41 0
だよね。結婚当初から子供が育つにつれて時々同居の話は振られていはいた。
でも私は無理だ〜と断っていた。
結婚してある程度年をとって多少先々を見るようになってきた。
子供の将来>私>偽実家関係、で将来を考えようと思う。

129 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 21:06:20 0
健康で夫婦そろってるのになぜ
長男家族と暮らさなければいけないんだ
馬鹿な夢みてんじゃねえ
自立しれ

130 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 00:14:00 0
夫婦そろっていなくても、引き取りたくはないよ。
トメだけ残ったけど、自分の食事の支度もしない。
好きな時間に起きてきて「メシは?」って顔してた。
義実家に帰ってもらったよ。体が動くのに年寄り面して
何にもしないでリビングと和室占拠された。

義実家に返したよ。

131 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 08:51:05 0
一度は引き取ったんだ、えらいね。
片割れになっても一緒に暮らす気などない
こっちを下に見てる他人となんか御免だ


132 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 23:12:52 0
長男と結婚しなければいいのに。
もしくは、結婚前にウトメに同居の有無を確認すればいいのに。

133 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:07:13 0
知人が、危険回避のために、次男・偽両親と同居なしの男と結婚したはいいけど
結婚後、借金発覚、DVだったという。
おまけに、偽両親と同居なしという条件だったのに、長男夫婦が逃げ出して
次男夫婦に偽親の介護が回ってきて、今、偽両親からも夫からも逃げている途中の知人がいる。

長男夫婦と結婚したけど、偽親は、夫の女兄弟が看ているし、偽実家は遠方なので
年に1〜2回しか帰らなくて良いという人たちもいる。
まあ、体を使えない分、偽親の介護費用を負担しているみたいなんだけどね。

長男だとか、次男だとか関係ないと思う。
まあ、長男の方がリスクはかなり上がるけどねw 

134 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:08:53 0
×長男夫婦と結婚したけど、
○長男と結婚したけど、

135 :名無し:2008/08/29(金) 11:29:36 0
長男の嫁ってメリットひとつもナシなの・・?
じゃないと、これからやっていく自信がない。


136 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:50:13 0
旦那は3兄弟の長男。弟と妹がいる。
私はひとりっ子。ちなみに名前だけの一応本家。
最初に会ってそんな話(互いの家の事)をしたとき、旦那は婿に入ろうと決めてくれた。
今は私の実家で私の親と一緒に暮らしてくれている。
旦那には頭が上がらない。
こんな長男の嫁もいるということで。

137 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:05:47 0
>>136
婿取りした人の場合は「嫁」って言わないっしょ。

138 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:29:59 0
でも嫁じゃなけりゃなんなの?
娘の夫は婿さんって言われるし、息子の妻は嫁さんって言われるじゃん。

139 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:44:01 0
>>137は「嫁」「婿」を旧民法の概念を含んだ言葉だと思っている。
>>138は「嫁」「婿」を「妻」「夫」の他の言い方だと思っている。

言い方の問題はあんまりやると昔の田嶋先生的なフェミニズムっぽくなるので、
その辺にしておいた方がいい。

140 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 20:09:00 0
>>135
デメリットを引き受けなければいいんだけどね
もちろんメリットも求めないで

世間体とか自分に染み付いている倫理観とか相手のはっちゃけとかで色々難しいだろうが

141 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 16:41:00 O
私はデメリットなんて一つもないけど。

142 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 17:09:30 0
偽両親相手にメリットを求めちゃいかん。ないものねだりだぜ。

143 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 19:16:26 0
>141
デメリットがひとつもない義関係ってあるんですか

144 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 09:21:56 O
>>43 それが本当にないんですよ。これからあるのかもしれないけど、今の所は全く
ない。旦那は下に妹2人の長男で、私は妹1人の長女。とにかく干渉が全くないんです。

まあデメリットがないかわりにメリットも全くないけど。

145 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 09:23:23 O
↑ すみません、アンカーミスです。>>143でした。

146 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 09:41:04 0
今現在干渉がまったくないだけですね。
長男嫁の自分も結婚後10年ぐらいはそう思ってました。

147 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 09:56:55 0
10月に長男の嫁になります。
うちの実母が「アンタは長男の嫁になるんだから、〜しないとだめ!」
とか色々うるさいです。
ぶっちゃけ、結納金も無かったし、彼氏より私の方が収入いいし、
相手の親と同居とか介護とか考えられませんヮ。
義理親が倒れた時は病院にちょっとした食事介助とか行っても
いいけど下の世話とか無理。
そんな気構えだったら結婚するなって言われそうだけど、いざとなったら
その時点で離婚するつもりです。


148 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 10:10:19 0
下は無理だね
ウトの下の世話してた知り合いいるけど、
見合いで長男と結婚して、よくやってるなって感心した。
オムツ替えるときスケベなことも言われてたりして。
どの病院でも悪態ついて(看護士へのセクハラ含む)すぐ追い出されてたクソ爺。

149 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 10:16:12 0
>>148
その人よくやってるね。
私は看護師やっていたけど、仕事だからできるんであって自宅でシモの世話は無理。
でも元看護師ってことで「シモの世話なれてるだろう?」って言われてやらされそうな予感。

150 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 11:29:51 0
家族介護は共倒れになりそうなので、私は外で働きます、
プロにお願いできるように貯蓄に励んでください。  だね。


151 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 14:14:41 0
>>149
「そりゃ、給料貰ってますからね。ただじゃ誰もしませんよ。」とか。

152 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 14:22:23 O
>>146 干渉はこの先もないでしょうね。何しろ旦那が親から干渉されるのを極端に
嫌うので。介護も、旦那とはお互いの親はお互いでって決めてありますし..。

153 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 18:13:47 0
>>151
ですね。
給料貰ってたから出来てた仕事なのに、無料で、しかも嫁だから当然みたいに言われたら絶対無理ですわ。


154 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 19:33:20 0
>>152
義親からの干渉も、長男の嫁である事によるデメリットも全く無いのに、何故このスレに来ているのですか?
苦しんでいる長男の嫁達を見下して、自分は幸せで恵まれているという優越感に浸るためですか?
性格が悪いですね。

155 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 20:58:28 0
性格というより、頭、じゃないかな

156 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 02:20:10 0
>>154
ちょっと病み過ぎじゃない?
このスレ、苦しんでる長男嫁の愚痴スレじゃないよ。
>>1読んだら?

私も義親には恵まれてるけど、その他の親戚がうるさいので
スレタイ通りのセリフを実行してる長男嫁だから見てるよ。
お仲間が増えたら嬉しいし心強いもの。


157 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 02:54:38 0
>>156
病んでない正常でご立派な貴女様にお伺いしたいのですが
「その他の親戚がうるさい」のは長男嫁であるデメリットじゃないんですかw
その他の親戚が「あなたは長男の嫁だから」という理由でうるさいのなら
あなたには長男の嫁である事によるデメリットがあるのではないですかww

158 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 03:05:42 0
自分は賢明な人間と自尊して人に説教する人って、大抵傍から見ると池沼並に頭悪いよね。

159 :156:2008/09/01(月) 04:28:29 0
>>157
私は>>152じゃないですよ。
傍から見て、154が病んでるっぽいし
スレの趣旨を勘違いしてるようなので
横から口を挟んだだけ。

ちなみに私はこうるさい親戚をデメリットとは思っていませんよ。
変な身内は、どこの家でも一人ぐらいはいるし
旦那の従兄の次男嫁は、同居スレで愚痴ってるらしいしw
それを「長男のデメリット」とは思いませんね。
所詮1〜2年に一度会う程度の親戚だもの。
会えばうるさいけど、「それがなんですか?」で済んでる現状だし。
家庭板で散々お勉強しましたので、「昭和22年の民法改正で
家長制度は無くなってますよw」とか、「家長制度の時代でしたら
『当主の妻である私になんていう口の利き方!』とかも言えたんでしょうけどね。」
とか言いたい放題言い返すたびに
むすっとしながら黙る姿を見てることさえ楽しいと思ってますから。

ここで変に絡んでないで、あなたもあなたのデメリットと戦って仲良くしましょうよ。



160 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 06:45:55 0
上からだなー

161 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 07:13:10 0
つーか
何か勝利者みたいな口ぶりだなw

162 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 08:18:40 0
他人宛てのレスに横入りしてまでレスするほどのことかね。
女性の地位向上戦の闘士気取りの田嶋陽子みたいな人なのかな。

義親はいいけど義親戚が〜とか拡大解釈していったら
実親が、友人が、同僚が、上司が、近所の人が、地域が、社会が、日本が〜とキリなさそうだし、
独身女性でも男性でもこのスレに参加できることになりそうw

163 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 17:42:27 O
全く!自分のバカ息子に教育も出来ない義父親

嫁の収入あてにしていたせいか向こうの家なんて見栄はっていたせいでバカ旦那払うもの払ってない始末
蓋を開けたらとんでもない金額浮上
『何で払えなかったのか』とバカ旦那に聞いても無言
『給与一緒にしろ』って向こうの父親言うが、何であたしの収入をお前らバカ家族にあてなきゃならんわけ?
おかしいと思いませんか?


164 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 19:33:11 0
他人に聞くまでもなく

165 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:02:03 0
>全く!自分のバカ息子に教育も出来ない義父親

バカ息子と結婚したバカ嫁w

166 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 21:49:53 0
離婚推奨

167 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 11:40:23 0
板違いかもしれませんが 聞いてください。
先日長男 彼(39)の家にご挨拶に行きました。亭主関白、一度も働いたことのない母親、40過ぎて
家に帰省する姉の存在は聞いてましたが、
会うなり、自慢の息子に30過女か 同居するんだから仕事やめて早く○○家の子を産め 
といわれて。。。 姉がいるんだから同居はいずれ。。。で考えてたのし初対面なのにひどすぎます
正直田舎ボロ屋に住みたくないし。私も彼の勤務先も彼の実家から2時間はかかります。
一応政令都市ですので なんで都落ちしなきゃいけないの?
彼はごめん 謝ってくれたけど 借金まみれのおばが近くにいることも判明し
かなりブルーです わたしの中では縁談とりやめ予定ですが
世間一般はこんなものなのでしょうか?
長文失礼しました


168 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 11:48:08 0
>>167
聞かなくても分かってる事を聞くのは止めた方が良いですよ。

169 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:13:28 O
30後半で結婚してないんだから、何かあると思った方がいい。

170 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:18:03 0
>>167
少なくとも彼はあてにならないと思わなければならない。

171 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:22:40 0
>>167 彼がごめんって謝ったのはどこなのかが気になった。
両親や姉の前で堂々と言った?それとも実家を出たあとでこっそり言った?
前者ならちょっと彼が可哀想かなと思った。後者なら即刻縁談取りやめが吉。

あなたももう30過ぎてるんなら予定なんて言ってないで取りやめも急がないと。
年齢が上がるごとにどんどん相手の男の条件は悪くなっていくよ。

172 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 13:11:18 0
その家族は非常識です。
やめた方がいいと思うよ。
最終的にはご自分でご判断くださいね。

173 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 13:41:53 0
田舎の長男の嫁です。
現在は車で20分ほどの場所に別居しているのですが、
義実家にはコトメ一家が住んでいます。(デキ婚で貧乏なため)
コトメ夫婦は親にたかってパチの遊興費や保育園代もすべて親持ち。
家にお金は全く入れていません。
別居は楽なので、一生住んでウトメもしっかり見送ってもらえるなら
家や土地なんかもらえなくても構わないのですが、
コトメ一家はお金が貯まったら義実家が持っている近所の土地に家を建てるようで、
そうなったら長男夫婦が家に入れとウトメ&コトメは言っています。
10年単位で先の話だと思いますが、元気なウトメも70を超えたら、
体も弱ってくると思いますし、家もボロボロになっていると思います。
コトメ一家ともウトメとも現在は良好な関係を保っていますが、
できるだけ早く話をつけた方がいいでしょうか?
コトメ夫は長男のため、義実家に住み続けることはできないと言い張っているようです。

長文すみません

174 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 13:44:39 0
>>173
話をつけるのは旦那とだね。
旦那教育頑張れ。

175 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 13:55:00 0
167です。皆様ありがとうございます。
そうですよね 聞かなくても自分の中で答えは出ていますね。。。
母には 長男の嫁に行くとはそういうこと言われたのと
世間一般的な常識はどうなのかなぁ。。。と思い 皆さんの意見を
聞きたくて書き込みしました。
私の親は温厚なので あまりのショックにわたしが無言でいると
彼のお父様が退席されてから彼が ごめん謝りました。。。 
自分の娘も嫁にいかず 家事能力0(彼曰く)なのに
息子の嫁候補といううだけで あのような暴言はくものなのかなと。。。



176 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:01:13 0
長男の嫁です。別居していますが、偽両親の人格障害的な言動に
辟易してかなり距離を置いています。

偽両親の夫婦喧嘩が始まると決まってその腹いせに、嫁である私
を標的にトメは嫌味、悪口で罵倒しそのストレスを解消。

距離を置いていたので、今度はその標的が実娘にいったところ…
耐えられなくなった実娘(コトメ)は私に両親の面倒を見ろ!!
といつものようにヒス気味に罵った。

しかし、以前から「この家は私がもらうから、お兄ちゃんには渡さ
ない」と豪語していたくせに、私達に面倒みろって何?

介護しないで、家だけもらうつもりか? 
馬鹿じゃない? あり得ないから。




177 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:08:36 0
>>175
彼の家族が退席してからの「ごめん」かぁ。
あなたを宥めて丸く治めよう>(超えられない壁)>父母を諌める なんだね。

あなたの親御さんが同席しているなら、普通はもう少し取り繕うものだけど
それすらしないってことは、彼には親に逆らうということは思いも拠らないことなんだろうね。
まして、親を敵に回してあなたを守らなくてはならないかも、なんて思いつきもしない。

昔は、我慢が美徳とされていましたし、前時代的な考え方をする娘さんを「躾ができてる」と
褒める風潮もありましたが、現代では「しなくていい無駄な我慢をするなんて、アタマ足りないの?
回避するだけの知恵もないの?親も止めないなんて、子供が可愛くなかったのね。可哀想(プ」
てなもんです。だれも褒めてくれません。

178 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:57:41 0
177さん 175です。 現代では〜で目が醒めました。
私の母からも 長男とお付き合いしてるなら覚悟しなさい 貴方には長男嫁は務まらない 
言われてましたが 私には無理です。。。 
彼のお父様は「家」を重視していて 嫁は同居するものと思い込んでて。
グチ聞いてくださってありがとうございました。

179 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 15:01:38 0
>>173
予言しよう。
パチンカスは金を貯められない。
よって、家は建てられてもローンで苦しいから結局実家に寄生。
つまり、長男夫婦の納入金まで吸ってウマー!

だと思うよ。

180 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 15:19:10 0
>>178
つか、古い考えなら娘は24歳くらいでとっくに結婚しているから。

181 :173:2008/09/09(火) 15:41:47 0
レスありがとうございます。

>>174
結婚したばかりなので頑張って教育します。

>>179
自分には想像できない事態でしたが、そうなる可能性は十分ありますね。
ウトメもコトメ夫婦も娯楽はパチのみですし…。

182 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:35:48 0
>>178
まともな感覚を持った男性なら、その場で「なんて失礼なことを言うんだ!」と親を一喝し
席を蹴って出てくるくらいのことはするよ。
まだ結婚前の状態でこそっと「ごめん」じゃ、先が思いやられる。
加えてジジイは、行かず後家付きの40手前の息子を、ものすごい優良物件みたいに勘違いしてるようだし
結婚したら地獄を見ること間違いなし。

いくら男でも今時39才まで独身なんて、ちゃんと理由があるんだよ。

183 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 18:27:28 O
178です。
皆さんレスありがとう。
母からは30過ぎて贅沢言わない。
反対したのに長男と付き合ってたんだから
想定内一喝されとても落ちこんでたので。。。
彼の話からも父親が自慢息子思ってるのは聞かされてましたが、付き合いきれません。聞いてくださってありがとうございました。

184 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:27:21 0
結婚前に彼と彼親の本性がわかって良かったと思う。
奴隷な結婚生活よりも独身で居た方が何倍幸せか・・・

「私は同居はしません、そちらの近距離にも住みません。
仕事もやめるつもりはありません。
それで不満ならご縁がなかったという事ですね」

↑でOK

185 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 21:19:14 0
結婚前からどういう生活が待っているかわかるでしょ。
まぁそれでも結婚したいと言うなら文句は言わないようにね。


186 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:10:49 0
結婚前にわかって本当によかったねー
30過ぎでも相手が長男でも、もっとマシな人はいくらでもいるよ
今から新しい人と付き合うのも怖いかもしれないけど、がんばっていいひと見つけてね
お見合いとか結婚相談所とかの方が話がわかるかもね

187 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:34:36 0
よっぽど仕事に熱を入れていたとか、海外での仕事が多くて上手に恋愛出来なかったとか
じゃないかぎり40歳手前まで独身の男は何かあると思ったほうがいい。
そこそこ異性に興味があって恋愛を積んで普通の外見なのであればそこまで
残ってないよ。
と思うのは私だけか?
嫁という名の奴隷を手に入れたらウトメはもちろん夫はどう変貌するだろうね。
結婚は白紙に戻しな。私が貴方の友達なら必死で止めるかな。

私も結婚するって時同居話あったけどどうしても嫌で断った。
今思うとあの決断は正解だった。結婚するとやっぱり好きな人とでも喧嘩ってするんだよ。
そこに無駄に関わってくるウトメがいたとしたら拗れるのは目に見えるもんね。
あの時同居してたら絶対離婚してると思うよ、と結婚8年目に言ったら旦那はびっくりしてたね。


188 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:28:28 0
178です。 皆さん 聞いてくれて本当ありがとう。
初対面でいきなり人格否定 長男の嫁たるものは。。。に悔し泣きしました。
母からも常々 長男嫁 いわれてましたし 私の年齢も30過ぎなので 。。。
と思いましたが 昨日彼に お父様とは同居できないし 仕事もやめるつもりもないので
お父様のご希望にそう方探してください と伝えました。
長男嫁だし 同居は今すぐしなくても 盆暮れ挨拶と年1回旅行くらい一緒にすればいいかなあと
考えていた自分の甘さに反省しています。
本当 聞いてくださってありがとうございました

189 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:29:21 0
>>188
あなたは、母親からも精神的自立をする必要があるように思います。
自分の親が言っている事は絶対ではありません。
それをお忘れなく。

190 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:30:08 0
167って30過ぎてるんだ・・・・
20代前半だと思ってたよ。

191 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 10:25:41 0
>>190
だから「我慢しなきゃいけないかも・・・」って思ってたんでしょ。
20代前半なら、行かず後家&クソウトと同居必須の男と結婚なんて考えないし
付き合ってたかどうかも微妙でしょうよ。

大体、いくら独身でも39にもなって親や妹と同居って、素で気持ち悪いわ。
まともに働いてりゃ、家の一軒くらい買ってて当然の年齢だよ。
養う家族もいなかったわけだし。

192 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 10:29:32 0
>>191
えーと、そういうことじゃないんですが
わからないなら別にいいです。

193 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:28:13 0
167です。 レスありがとうございます。

188さん ご指摘ありがとうございます。そのとおりですね。
昨日 家族には無理だと話して 母からは責め立てられましたが
父は理解してくれました。

191さんのいううとおり 30も過ぎてるし 彼のことも好きなので 好きな人のご両親は大切にしたいから いづれは同居もありかなと
考えていました。40御姉さまも同居されてますし。。。
確かに 20代では付き合わなかったと思います。

長男だから親の面倒は考えてる と彼はいってましたが
実際 接するのは 嫁のわたしなんですよね。。。

あのお父様とは無理です。もう30over 負け犬ですし 温かい家庭に
嫁ぎたいと思ってます。本当に聞いてくださってありがとうございました。

194 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:14:45 0
>>193
決断したんだ。がんばったね。
男は他にも一杯いるし焦らず楽しく自分を磨いて高めてれば大丈夫大丈夫。

でも男のことはともかく、189も書いてるけど実母との関係については
もう一度見直した方がいい、と私も思う。
なにかとても支配的というか、娘は私の所有物、反抗は許さないって感じだ。
娘の幸せよりも未婚の30娘を抱える自分が恥ずかしくて話を進めてたっぽいし。
彼女とは距離を取った方が167の後々の為になるような気はしたよ。

195 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:15:01 0
>>193
大丈夫だよ!負けてないよ!
そんな家だって早く分かって本当に良かったじゃないか。
あなたは幸せになる運を持ってると思うよ。焦らないで、人生を大事に生きてね。

196 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:53:49 0
193です。温かい言葉本当にありがとう。泣けてきました。
この1週間 ずっと悩んでました。
過去 お付き合いさせていただいた方で ご両親にもあわせてもらったことも
ありますが 皆さん温かく迎えてくれましたので。。。
彼のことが好きだったら 乗り越えなきゃいけないのか? 
母のいうとおり 世間一般の常識をわきまえてない 30過ぎの我侭なのか・・・
彼からは 新婚すぐは同居しないよ 約束する いわれましたが
お父様の態度はもちろん 何も反論しない彼、
同姓のお母様と御姉さまの態度もショックでした。。。
年齢こそ違いますが 同じ嫁にいってない状態でああいう目で
みるものなのかと・・・

本当皆さんおかげで 決断できました。ありがとうございました。







197 :ガブリエル ◆8V8VbpZNCQ :2008/09/10(水) 14:56:55 0
どういたしまして

198 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:19:55 0
句点うてよ

199 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:30:47 0
いや、30過ぎで負け犬とか考える必要はない。
その焦りのせいで変な男とその両親に無駄につかまらないようにすればいい。
あなたの母親も長男教なのかどうか知らないけど、貴方と彼の関係が一番大事
なんだからよーく話合える人を見つけよう。
同居しろ、仕事辞めろ=あなたの意見なんか関係ない、私たち(ウトメ)に従うのが
嫁、後継ぎを産むとか介護だとか。
これは違うから。幸せになりそうもないでしょ。


200 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:45:16 0
>>196
いまどき、30過ぎが負け犬なんて事はないよ。
今回は本当に結婚前にわかってよかったね。その点では彼&彼家族に感謝だ。
もっといい男はいっぱいいるよ。
地獄から危ういところで逃れた自分を幸運だったと思って。
頑張ってね。

201 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:03:59 0
年齢重視するならもっと若いうちに片付いとけよw

202 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:02:33 0
親戚に、20代半ばで結婚したがエネな旦那と義実家同居で
心身ともにずたぼろになり、実家に逃げ帰った後、裁判で
やっと離婚した人がいる。幸せは結婚年齢の早い遅いでは
ないと思う。

203 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 01:50:35 0
結婚はやめろ。
でもってもっと日本語の練習をしろ。

204 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 08:49:22 O
長男教という悪習慣早くなくなるといいね。
徐々にだけど長男教に負けない夫婦も増えてるから
みんながんばろうね。

205 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:04:09 0
他スレで少しだけ話題になっていたんだが、
この人も結婚とは彼家族に仲間入りすることだと思ってるような気がする。
結婚したら彼も167も実家を出て、新しい家庭を作ることになるんだと、
法律で決まっているのに。
多分、母親も彼氏も結婚を前者だと思っているんだろうな。

>>193
>温かい家庭に嫁ぎたいと思ってます。
ってあんた、その温かい家庭は夫婦で作り上げていくもんなの。
用意してもらって当たり前だなんて考えるなよ。
それでも少しは視野が広がったみたいだし、別に無理して結婚する必要もないんだし、
肩の力抜いて、がんばれ。

206 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:23:43 0
193です。
昨日彼が家に来て 母と話をしたようです。
父が追い返したようですが 母に負け犬が贅沢言わない言われて。。。

正直 彼家族と母にWでやられてますが 自分が選んだことなので
前すすんでいきます。
家庭は夫婦でつくりあげてく。。いい言葉です。
母も長男教なので 結婚=家に入る=温かく迎えてもらう発想でした。
皆様に話聞いていただけて アドバイスまでいただけて
本当嬉しかったです。ありがとう。




本当温かい言葉嬉しいです。

結婚=新しい家庭作ることですよね。
わたしも考えが甘かったと思います。


207 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:37:56 O
長男教ウザイ!
本当に迷惑です。
田舎はまだまだ長男教蔓延してますよ。
姉妹のみなら長女教もあります。
そんなに跡継ぎが必要か?

208 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:47:02 0
たいした家柄でもないくせに
跡継ぎだの墓守だの必要かってーの

209 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 14:39:38 0
「こんなお舅さんお姑さんとなら、一緒に住みたーい」と思えるほどすばらしい人たちならまだいいが、
同居だの長男だの言ってるウトメに限って、ろくなのいない。

210 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 16:25:40 0
>>206
お母さんって毒親?実の娘に向かって負け犬だなんて・・・理解できない。
よくいるでしょう、娘に幸せになってほしくないって毒母。そんな匂いがする。
お母さんに言ってやれば?
「私が負け犬なら、彼姉は動物ですらないバケモノってことよね。
そんなのが常駐してる家に嫁がせて不幸にさせたいの?」
負けるな。あなたは間違ってない。

211 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 16:30:05 0
毒親からはまず離れたほうがいいよ。
あー言えばこー言うが得意な人も多いから
付き合うと疲弊する。
距離を置いて精神的自立をはかったほうが自分のためだと思うよ。

212 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 21:41:52 0
>>206
毒親との見方が多いですが、私にはお母様は本当にあなたが後悔しない選択をしているか、
確認しているだけに思えます。

お母様が「常々」予防線張っていたのに、今の今までそれを押し切って(スルーして?)
彼氏とつきあってらしたんですよね。
それが急に意見を180度反転したのですから、心配で念を押しているだけでは?

「負け犬とか言われるかもしれないよ、本当に大丈夫?」
「落としどころってのは必要だよ。本当に大丈夫?」と。
表現はアレですが、別に、「彼と結婚しなかったら絶縁、出てけ」とか行ってるわけでもなし。
上を見たらキリがないのは事実だし。

あと、娘が離れてしまうにあたり相応の覚悟をしていたところに、急に肩透かしをくったのですから、
戸惑いもあるでしょうね。

「心配してくれてありがとう、でも、ちゃんと考えて決めた。後悔はしないよ大丈夫」って
お母様へいってあげるのは、難しいかな。

213 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 22:31:26 0
>193どうでもいいから「。。。」はやめて

214 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 23:45:35 O
>>213
些細なことでしょ?
いちいち煩いなー

215 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 00:16:52 0
ていうけいたいどくとくののり

216 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 07:11:50 O
193です。
昨日彼お父様から家に電話がきました。
息子がわざわざ出向いたのに
追い返し、自分の事だけ考え(多分仕事やめない事を言ってるのでしょう)30過ぎて嫁ぐ心構えも出来てない娘さんは
うちの家風にあわないの
で金輪際息子には近付かないでいただきたい。
とのことです。
はぁ?こっちから断ったのに何なんだ!!
塩まいてやる!の気分です。
彼とは一年程お付き合いをさせてもらったので
この一週間
本当夜も眠れないほど悩んだ自分が馬鹿みたいです。
でも皆様に話聞いて頂けて前に進むことが出来たので
本当感謝してます。
母は私を所有物と
思ってる部分があるので
距離は置いてます。
今は彼父親と私に怒り狂ってますが
私がいたらず心配かけてるねは事実で
自分の親ですし
ちゃんと向きあわなきゃ
いけないなとは
思ってます。

本当色々ありがとうございました。

217 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 08:27:36 0
>>216
あのさー、親はしばらく放っておけ。
自分が親になって思うんだけど、親が子供を心配するのって
自己中な気持ちも多いんだよ、ホント。
だから、あまり「心配かけちゃったから」と気に病む必要はない。
親が子を心配するのは、ある意味仕方のないことなんだしさ。

それから「お付き合いさせてもらった」とかそういう思考もやめたらいいよ。
もっと楽にシンプルにしたほうがいいよ。
じゃないと、年とともに自分の健康親の健康など
若いときにはなかった問題が浮上してくるのに
それに対応できなくなっちゃうよ。


218 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 10:17:20 0
>>217
同意。私も子供に関しては心配性だけど、ただの自己満足ってことは自分でもよくわかる。
親だからこその感情であって、子供がそれをそのまま背負う必要はない。

219 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 10:21:21 0
>>216
連投スマソ。
39にもなって、何でもそのままパパにご報告ですか。
「ボクタンがわざわざ家まで行ったのに追い返されちゃったんだお!」ってバカですか。
そしてパパが彼女の家に失礼な電話かけるのも放置ですか。

こんなんだから39まで独身なんだよ。結婚しなくて本当に良かったよ。

220 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 11:05:38 0
>>193=216
あなたは良い言い方をすれば、控えめで謙遜のできる人。
悪い言い方をすれば、自己評価が低すぎて卑下しすぎている人、だと思う。
母親が強烈だから、その影響から抜けきれてないんだろうね。
母親はどんなに向き合ったって、「ああまた子供の○○ちゃんが何か言ってるわ」としか
思わないよ。この先変わるとしたら、更年期(真っ只中かもしれんが)か、
認知症か、年老いて身体が弱ることで弱気になるか、などのことしかないと思う。
母親に悪気はきっとない。だけど悪気がないだけにタチが悪い。
正面から対峙する以外の、対処法を考えたら?会わない電話もしない、てのも一つのやり方だよ。

いい年なんだから、親なんか無視してもっと自分の考えで行動していいんだよ。
少なくとも、そんなアホな男と結婚しなくて済んだのは、あなたの判断が正しかったってことだ。
彼父の電話に怒り狂うのは当然のこと。でもまあ、判断の正しさを証明してくれたと思えば、
ちょっとは楽になるんじゃないかな。怒るのも大事なことだよ。麻痺したら怒りはわかないから。
無理せず、ゆっくりでいいから、がんばれ。塩まく代わりにソルトスクラブで身体を磨いて、
いい女になっちゃれー。

221 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 11:27:52 0
193です。
やはり家庭ももってお子さんお持ちになると皆さん考え方が深いですね。

母との関係は昔からの悩みなので 少し気持ちが楽になりました。
ありがとうございます。

彼からは 夜中 ごめん。同居は絶対しないからやり直そうと
連絡きましたが 今朝メール、電話ともに着拒否しました.

先ほど仕事先まで 電話がきましたが とりつがないよう指示しました。

お父様に 大事な息子 たぶらかさないで欲しいいわれましたし(苦笑
たぶらかすって。。。 昼ドラじゃないんだから。

家に電話きたのは本当びっくりです。 

もしかしたら興信所使ったのかもしれませんが 家の電話は彼が教えなきゃわからないわけですし。

私が我侭なのか悩みましたが かえって彼お父様行動ですっきりしました。

40超の御姉さまは 大きなガンを二つ経験していて 偏見かもしれませんが
母は遺伝の心配と長男の嫁 という点でこの結婚には反対していました。

田舎の薄汚い小さな家で いばってろって気持ちです。色々ありがとうございました。

222 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 11:55:08 0
なんか文章が幼い

223 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 11:56:40 0
>>221
うわあ、パパンに何でも報告しちゃう男かぁ。
分かって良かったね。
仕事の面でもうまくいっていない男のような気がする。
で、40過ぎたらストレスでED、妻子に威張り散らすなどで発散かな。
義理親は干渉してくるし威張るしEDで不良債権だ。

224 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 11:57:05 0
どうして文章の中に意味のないスペースを入れるの?
いっこく堂?

225 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 14:51:19 0
>>222同意。30代の人の文章とは思えない。
経験少ない20代そこそこの娘さんみたい。
文章読んでるとなんかあやういというか、つけこまれやすそうな
変なやつにひっかかりそうだなあという印象がする。
>>193周りを気にしすぎ無い様に、自分に自信もってね。
それから、彼にはきっぱりびしっと断ってから着拒否する方がいいと思うよ。


226 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 14:59:02 0
ちゃんと就職していて家を出てひとり立ちしているのなら、
親の言うことに一々振り回されないほうがいいよ

227 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 16:11:09 0
>224
何度か指摘したがスルーされた

228 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 17:03:25 0
そういう男もいたってことで次に進もう。
ここでもいいし信用できる友達にでもいいし周りの意見を聞いてみるって結構大事だよ。
高望みはしなくていいけど自分にピッタンコの人に出会えればいいね。
負け犬とか自分の評価を無駄に下げなくていいから無理なく一緒にいられる人を
探そうよ。嫁は所有物のように扱う人たちと付き合う必要はないよ!

229 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 20:03:41 0
句読点の代わりにスペースを入れると、文章が何となく
幼く感じるのは、舌足らずな子どもの発言って感じが
するからかな・・・

彼自宅にFAXがあるのなら、彼宛に
「お父様に『大事な息子、たぶらかさないで欲しい』と
言われましたし、私もそちらの家風に合う嫁になれるとは
全く思いませんので、今後私から二度と連絡する事は
ありませんし、そちらからのメールも電話もこちらで
着信拒否致します」

とFAXすれば家族も見るし、そのまま放置すれば
言いがかりもつけられないし良いのでは?

230 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 22:25:37 0
もちろん、そのFAXは、自宅からそこそこ離れたコンビニから
送信するんだぞw

231 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:40:13 0
>>221
> ごめん。同居は絶対しないからやり直そう
に目玉飛び出た。向いてる方向が違うっつの。

本気でやりなおしたいのなら、「同居は絶対しない」って、
221さんに言うんじゃなく親を納得させろって。
その上で、親から221さんと221さん親へ暴言を謝罪させるのが先でしょ。
それがあって、初めて話し合いのテーブルにつく準備が出来るというのに。
同居するしないじゃなく、暴言から守れるのかどうかだっつの。
暴言については、触れてなさそう。
221が聞き流せばいい、くらいにしか思ってないよどうせ。

232 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 17:16:05 O
ここ一連の相談者の文章読んでると頭の隅が痒くなる感じ。
仕事をちゃんとやってきた三十路過ぎた女がこんな文章書くか?
ウチの職場に五十代でこういう片言な文体の人がいる。

233 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 19:34:32 0
良い方に考えると、いまどきウブな女性?
だから39才にもなって結婚できない男に引っかかったのかな。

普通彼の家に行って、その父親の仰天発言や彼や家族の態度を見たら、
悩んでこんな所(失礼)で相談なんかしないで、とっととオサラバするよ。


234 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 21:44:16 0
かけおちしたら?
彼も絶縁してその家から離れたら、洗脳も解けるんじゃない?
「あの頃は怖くて親に意見できなかったー情けない」って笑い話になるんじゃない?
せっかく付き合ってたんだからもったいないよ。
着信拒否するより、納得するまでもうちょっと彼と話し合ってみたら?
すぐ逃げるんではなく。

235 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 22:17:44 0
>>234
駆け落ちしてまで人生をかける価値のある男じゃないんじゃない?
それに彼が本当に絶縁する気にならない限り影で連絡取る事は可能。


236 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 13:20:15 0
彼女に逃げられて一時的にしゅんとしてるだけ。39歳だよ?今更変わらないって。

237 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 19:12:12 0
>>231に激しく同意。

>>235ほんとだよね〜。
目の前の未来の妻に暴言を投げつける親を黙認した39歳の
へたれ男と駆け落ちなんて、自分から不幸の渦に飛び込むような
ものだと思う。

238 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 11:08:33 0
193です。皆様コメントありがとうございます。
ご指摘どおり仕事では強気に攻めていけますが(部下もち管理職です)恋愛だと自己卑下が強く出る傾向にあります。
母の影響もありますが、私も漠然と「長男の嫁=同居もあり」とは考えてしました。好きな方の両親は大切にしたいという気持ちでもいます。ただ今回はあまりに相手のお父様が一方的だったので
疑問に思い、実際の「長男の嫁」の皆様方の意見を拝聴できたらと思い書き込みました。連休中も彼が実家に訪ねてきたようですが、
父が追い返しました。会社にも頻繁に電話がくるので、彼の会社のメールに、今の自分の気持ちと会社宛電話と実家に来られるのは迷惑です。との
メールを送りました。多分彼の秘書がチェックすると思うので、冷静になり彼も目が醒めてくれるのではないかと思ってます。皆様方のコメントには本当勇気付けられましたし、
自分を省みることも出来ました。本当に感謝しています。ありがとうございました。


239 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 11:28:30 O
相手の父親とか、自分の父親とか…

戦時中の話かっつうの
いつの時代や、ボケ

体裁気にせんなら何とでもなろーが、サル

えーかっこしぃばっかすんな、ボケざる

240 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 11:29:48 0
今日は柄の悪いエテ公さまが降臨のようですね

241 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 11:52:50 O
>柄の悪いw

>エテ公さまww

>降臨www

まぁいいけど、レディコミ以外も読まなくちゃ
語彙が増えませんよ

242 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:13:59 0
はいはいw自己紹介乙

243 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:17:44 0
>>283
管理職というのなら改行しろ

244 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:24:48 0
>>238
名前欄に167って入れればわかりやすいのに。
あとアンカー入れてくれれば遡り易い。

仕事が出来るだけじゃ幸せはやってこないって事だ。
30過ぎたんならもうちょっとしっかりしないと
目の前にある幸せもなくなっちゃうような気がする。


245 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:06:25 O
でもさ、いい嫁になりそうだね。新しい彼氏出来たらうまくやれそう。


246 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:13:58 O
素直な人だったらオモロイ本教えてあげたのに…


残念

247 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:21:47 0
超田舎の旦那実家。
いつかは長男帰ってくると信じているけど、
私は帰る気サラサラなし。
この前も、
「台所のシンクが高いから低いのにしようと思う」と電話あり。
私の意見が聞きたいって・・・
つか、姑に合わせたら私にとっては低いです。
つか、意見を求めないで。



248 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:37:58 0
>>247
「お義母様しか使わないんですから、お義母様の身長にぴったり合わせるのが一番ですよ。」
でオケ。

249 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 15:07:48 0
義実家キッチンをリフォームするときに意見求められたのを思い出した。
木目調がいいか真っ白のホーローがいいかって。
わざわざうちのアパートにウトが来てね。
「そりゃあお義母さんの好きなものに決めたらいいですよ」って。
盆正月にしか私は使わないのに、なぜ聞きにくるんだろうと全然ピンと来なかった。

250 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 16:02:07 0
うちは義実家とは車で30分程の近距離別居で、今引っ越し先探してる。
うちは県庁所在地で義実家はその隣の市。
夫の仕事の関係で探しているのは義実家とは逆方向に更に20分くらい離れた市内の中心部。
夫が会社経営で事務所も兼ねた住居を探しているのもあって、なかなか都合いいのが見つからないんだけど
トメが何度もしつこく「うちに帰っておいで、こっちに家建てたらいいじゃない」って言って来る。
義実家は土地持ちで分ける土地には困らないけど通勤時間が無駄だし
夫の仕事上中心部から遠くなると不利になる。
死活問題になるって何度も夫が説明してるのに、「長男は実家近くに住むもの」と思い込んでるトメはしつこい。
対応は夫に任せてるけど、何度も同じこと言うトメは見ていて正直うざい…

251 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 17:01:32 0
ウトの1周忌はウトの実家でやると言い出したトメ。
当たり前のように「嫁子さんも大丈夫よね?」って言ってくる。
その時私は産後3ヶ月になるかならないかくらいなんですけど。
生後3ヶ月の赤ちゃん連れて8時間以上のドライブは無理です。
初めての育児で疲れているであろう嫁を親戚宅に連れて行って
こき使う気ですか?
親戚に初孫を見せたいって気持ちはすごく伝わってきましたが、
私と子供は絶対に行きませんから。
長男である旦那だけ連れて行ってください。


252 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 18:52:15 0
>>251
生後3ヶ月の赤ちゃんを連れて8時間のドライブはキツイね。
でもそう言うとトメは飛行機や新幹線を使えばいいじゃないかとか
言いそうじゃない?

253 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 18:59:46 0
3ヶ月を飛行機に乗せるのは普通のことなんですか

254 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 19:05:16 0
その子どもの体調によって違うけど、里帰り出産後に3ヶ月とかで
飛行機で帰ってくる人はたまにいるよ。

255 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 22:46:05 0
うちの子らは里帰り出産だったので、生後50日くらいで飛行機に乗ったけど
往復じゃないからなあ。

256 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 23:11:33 0
病院の先生にダメと言われましたと言うんだよそういう時は。嘘も方便。
産後3ヶ月で一日中動くことが予想される場所に行っちゃダメよ。体ガタガタになるよ・・・・

257 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 00:23:56 O
私と義弟嫁は共に3ヶ月の赤連れて2時間かけて盆に来いと言われたよ。
ワーイ!ごちそうさま〜なお客さんをしに&初参加の義弟嫁を助けに今年は行ってきた。
案の定、ウトメと義親戚は、育児で痩せた義弟嫁を赤の世話も侭ならない程使おうとするし
義弟は、飲んで寝て友人と出かけようとしてたので旦那と二人でキレてきた。

ソーラー付けてオール電化にして、全く同居も近くに住む気もない私ら夫婦を待ってるウトメ。
近々、関係ない土地に家買うし、ファビョられてもシラネで通す。

258 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 22:25:18 0
長男の嫁だけど、子供をもたない選択をしたという方っていらっしゃいますか?
また、周りの反応はどうでしたか?

259 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:39:47 0
年齢や不妊治療経験の有無にもよる
不妊治療など一切せず、はなから小梨希望だとへんな人扱い
30代でまだ子どもが望める年齢なら、+わがままな女位置
30代後半なら、+婦人病気もちの女位置
もしくは、夫が種無しで可愛そうな一家扱い
介護要員としてのみ役には立つだろうってとこか

260 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:16:35 O
状況によりけりってことだな
ウトメの性格とか旦那の兄弟構成とかもあるし

261 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:42:16 O
長男の嫁だけど私は旦那より7歳年下
旦那の弟より年下
旦那の弟嫁が旦那と同じ年

立場なしどころか遠い親戚には弟嫁が長男の嫁だと思われるw

みんな扱いづらいんだろうなー

262 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:47:45 O
私長男嫁歴8年。=小梨歴8年。
30半ば。もうみんな諦めてくれてる。thank you!

263 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 19:02:18 0
え〜、30代半ばで諦めてくれるんだ。
40代前半で、未だにチクチク言われるよ orz
「45歳で産んだ人もいるから〜。」
ってことらしい。

264 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 23:44:06 0
トメが同居してとうるさい。
スルーしてたけどオウムのように言い続ける。
どなたか良いアドバイスをお願いします。

265 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 23:54:54 0
>>264
夫から「同居なんてしない絶対しない有り得ない」と言わせる。
「夫さんが『しない』と言っているので」と言う。
オウムのように言い続けるなら、こちらもオウム返しする。

266 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 00:24:56 O
オウムは空気読めるお!

267 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 00:49:55 0
同居なんぞしねえんだよ! と、
九官鳥のように言い続けろ。

268 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 01:09:49 0
「なんでですか?」といい続けたら?

「…同居したいのよ」
「どうしてですか?」
「…家事やりたくないの」
「なんでですか」
「…少しは楽をしたいの」
「なぜですか? 理解できません」
「…親に楽をさせたいと思わないの?」
「え?そんなことないですよ、なぜですか?」
「…女中が欲しいのよ、姑がもっていたような」
「なにゆえですか? 障害があるわけでもないのに。わけわかんない」

269 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 08:56:55 0
>>268
そういう返し方って相手からしたらイラつくだろうね。
使わせていただきますw


270 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 13:05:40 O
ウトメが「嫁じゃ話にならねー!」で旦那に直訴して同居が破談になりゃいいんだ
旦那を味方に付けることができたら同居は回避できるさ

うちの場合、義実家が田舎だから不便、税金高い、公共のサービスが悪いとか言ってる
高校生コトメがいるし、面倒臭い田舎の近所付き合いやだし

271 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 14:02:37 0
オウムでも飼ってトメの悪口を覚えさせようかな。
同居して→「恐いよ、反対」
お金がない→ 「やり繰りが下手なんだよ」
保証人になって→「駄目、住宅ローン組めなくなるよ」
こんなオウムいたら可愛がるのに。

272 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 16:27:42 O
>>258
一度旦那さんを交えてウトメたちに
きちんとはっきり子供を作らないと言ったほうがいい。
私は小梨じゃないが私の兄夫婦がそう。
最初は私の母も孫が見たいだの愚痴を私に話してきたが
兄夫婦が結婚して10年もすると言わなくなった。
私も兄嫁の味方してきたからかも知れないけど。
それぞれの家庭の事情があるからね。


273 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 16:56:54 0
>>271
>保証人になって→「駄目、住宅ローン組めなくなるよ」
ワロタ

274 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 17:15:22 0
>保証人になって→「駄目、住宅ローン組めなくなるよ」

この家に住めばいいじゃない!→同居していると保証人とは認められませんよ。
かな。

275 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 18:08:18 0
長男の旦那だがウトメ達は同居する気満々。
長男教の旦那も同居したい雰囲気ぷんぷん醸し出す。
旦那と同居の話しにウトメ達との同居を言い出したら
「は?うちの両親達はどうするの?」と言ってやったら
黙ったよ。


276 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 01:00:23 0
ウトが残ったらそばに住んで、飯を作ってやってと旦那に言われたときは耳を疑った。
自分が食べるものくらい自分でなんとかさせろよ。
隠居して年金暮らしなんだから
そのぐらいやらないとボケまっしぐらってわかんないのかな。
(今のうちから練習させてよ、といってやりましたが、わかってなさげ)

277 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 02:15:49 0
>>276
逆に妻の父親が亡くなって母親だけになったら生活費面倒見てやるのかね、そういう夫って

278 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 16:19:05 0
母親はトメになんか頼まれてるのみたことないのに
と思ったらそういえば親父は末子だった あーあ

279 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 18:10:46 0
なんで長男って、そんなに親に楽させたいのかね。
しかもやるのは妻で、自分に振られると黙ってしまう。

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