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離婚問題に直面している人たち 集まれ!その24

1 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:00:31 0
離婚問題直面中!
現在離婚調停中の人
別居している人 復縁を希望する人
これから離婚調停を申し立てる人
みーんな集まれ そしてみんなに幸あれ!

※注意
このスレは主婦叩きのスレでも、家庭の愚痴スレでもありません。
相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。

【前スレ】
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その24
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1216697380/

2 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:01:57 0
すまんこ。その25ですたorz..

3 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:03:03 0
関連スレ
子供がいるのに離婚する奴って何なの?
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1186456066/
・・・迷惑DQN離婚母子家庭を語る会 2・・・
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1208189245/
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ22
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1214976583/
★★★離婚調停から見事復縁!!!!
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1131764896/
初体験@親の離婚
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1121584354/

4 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:07:34 0
で、結局ピンサロ嫁の旦那さんは?

5 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:09:35 0
>>4
ピンサロ行って嫁に抜いてもらってます

6 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:30:58 0
>>1おつ。ピンサロ嬢の旦那は都合の悪い自分の情報は出さないからなんとも言えないな。

7 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:32:07 0
確かに都合の悪いところは相当隠してそうだ。
それに子供に対する愛情も感じられないな。

8 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 15:51:35 0
どちらかだけが100%悪いなんてありえない。

9 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 17:25:21 0
両親がリコピンしようとしてるんだが、
不倫した母親が自分から出て行くらしい。
俺の性格全般終わった。(俺攻防)

10 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 17:45:56 O
どうして自分の奥さんをピンサロで働かせるのか、全く理解出来ないや。

11 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 18:53:40 0
次スレも立てずに雑談で埋めるなよ…。
しかもまったく空気読まないに自分語りでスレ埋めるなよ。

12 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 19:01:48 0
子供に愛着が無いみたいだから
この際メンヘルピンサロ嫁に親権が行った方がマダマシなのかも。
調停に行くのが確実みたいだから
確実に嫁がピンサロ嬢旦那の有責を握っているのかも。

まぁ、かなりピンサロ嬢旦那をかなり大目に見ても
慰謝料を養育費に転換させ、プラマイ0円にするしか思い浮かばない。

13 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 19:15:41 0
完全にピンサロ嫁のペースになってるし。
しかし何でピンサロ?中途半端な・・

ヘルスとそう変わらないのに。
あ、スレた。ごめんなさい。

14 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 20:30:15 O
前スレ577のせいで下品スレになっちゃった
>>1も、荒れてたらもう少し時間置けよ!
ヴォケ!!!

15 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 22:06:57 0
>>9
日本語でOK

16 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:35:24 O
旦那が大麻やエクスタシーを使用していた。
別れてもいいよね。

17 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:09:10 0
>>16
ネタじゃないなら今すぐ別れた方がいいんじゃないの?

18 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 11:28:07 0
離婚て、「離婚しよう」と先に言った方が不利になったり、慰謝料払うの?

19 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:35:30 O
>>17
リアル話です。
やめたやめたとは言ってるけど、信じられない。
警察にまとめてあいつら通報したいくらいですね。

20 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 12:52:18 0
>>18
有責(離婚原因を作った方)が払う。
例えば浮気や暴力の場合、被害者が請求しても加害者が払う。
性格の不一致の場合は原則財産訳と離婚関係の諸経費の折半。

21 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:01:37 0
>>18です。
>>20さん、ありがとうございます。参考になりました。

22 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:31:10 0
>>19
通報するのは別れた後に19が住所も引っ越して行方をくらませて時間がたってから。
旦那に麻薬つながりの友達がいるなら慎重になりましょう。
ちゃんと用意周到に安全を確保してから行動を起こしましょう。

でも家族や自分に被害が及びそうな事態で緊急性があるなら迷わず警察へ通報しましょう。

23 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:25:22 O
>>22
ありがとう。
通報は多分しないと思います。常習だけど、執行猶予だろうし。
夫の友達でクスリをしないひとが殆どいないことに気付いて目が覚めました。
私のデパスを砕いて鼻から吸うような人だし。
見切りをつけてもいいですよね?
浮気や暴力。私の帝王切開の保険金や祝い金を使い込んで家でもしてくれました…
間違いなく夫有責で、親権は取れますよね?
親権だけが不安です。

躾で手を叩いたりすると、虐待だ!お前には任せられないと言われるんです。

24 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:43:57 0
どこかで似た話読んだような・・・・。どこかで相談した事ある?
PCや携帯の履歴の管理に気をつけて。

25 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:07:23 0
>>23
麻薬取締法違反の逮捕者に執行猶予がつくケースは少ないそうだよ。
親権のことはDV以外の理由の離婚でも子供が幼いと母親が親権取れるケースが多い。
23の場合だとDVもあるから親権が父親にいくことは無いと思う。

心配ないと思うけど離婚問題は弁護士を挟んで弁護士にすべてお任せしたらいい。
弁護士を雇うのは23や23の子供の安全のためでもあるから手間と金を惜しんじゃいけないよ。

お金が無いのなら法律扶助教会で検索してみて。
法律扶助協会は、経済的に弁護士費用が支払えない人で一定の条件を満たせば
弁護士費用はもちろん、裁判、調停の費用も無利子で立て替えてくれるんだって。


26 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 18:55:30 O
>>24
相談は初めてです。
似た境遇の人がいると思うと嬉しいやら、同情するやらorz

>>25
ありがとう。
一応弁護士さんには相談済みです。
浮気やら有責カウンターがまわってるんで、弁護士さんに大麻の話はしないかもしれないです。
多分話しても信じてもらえなさそう。
前まで家にもあったのですが、家中捜索して全て捨てました。

大麻は執行猶予なかなかつかないんですね。
旦那知人に捕まった人三人いるけど、みんな執行猶予がついたのはラッキーだったんですね。

27 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 19:04:30 0
>>26
大麻の件は弁護士さんに話したほうがいい。
相手が薬中のキチガイだと覚悟して交渉に臨むのと
そうでないのとでは弁護士さんの心構えが変わるから。
弁護士さんも直接キチガイと交渉しなければいけないから
相手がキチガイだということを知らせておかないと危ないよ。

28 :577 ◆YCflcrtq0g :2008/08/23(土) 23:30:52 O
こんばんは。
少し進展がありました。

金曜日、病院に行って診断書を貰いました。また、今日の午前中、診断書が届きました。

午後、弁護士と会う予定があったので出掛けて、診断書を見せながら話をし、
月曜日、その弁護士と警察に行き、被害届を提出することになりました。


どうやら離婚が長引きそうなので、子供の予防接種について(特にもうすぐBCGなのて)
実家のほうでも受けられるように自宅の市役所から委任状を出してもらえることになり、
これが一番の心配事だったのでほっとしました。

今夜は報告までで、おやすみなさい。

29 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 23:44:40 0
>>28
旦那の養父にセクハラされてた方ですね。乙です。

弁護士も無事見つけられたようだし、よかったですね。


30 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 23:05:40 0
16は旦那に甘くない?未練ありそう
結局離婚できなくてズルズルパターンじゃないの?
メンヘラっぽいし、自活するのが不安なのかな

31 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 14:32:52 O
これから離婚調停に入る予定の37男です。
私の過去の浮気が原因で嫁が私に対しての家事一切してくれなくなり6年。それが引き金となり嫁はそううつ病に。
さらに、最近男ができたらしく、離婚したいと…親権でこれからもめそうです。
子供達(9♀と8♀)にはパパは好きだけど、お母さんと住むと言われてしまいました。理由は、パパもいなければ私達は生まれなかったけど、お母さんは私達を産んでくれた人だから…ちょっと大人びた発言にびっくり。
さて、こんな場合慰謝料とか養育費とかどこまでオレ払わなきゃならんのですか?逆に慰謝料貰えたりするもんですか?

ちなみに…復縁は絶対無理です。


32 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 14:34:06 0
マルチ

33 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 14:34:40 0
マルチポスト

34 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 15:51:19 O
板違いと言われたもんで…マルチになりました。すんません良きアドバイスを

35 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 15:54:00 0
>>34
指摘されたスレを〆てきてからにして

36 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 16:40:32 0
>>31
子どもまで巻き込んでひどい父親だね。
子どもは小さいようでいて意外と親をよく見ているもんだ。
浮気した父親が、病気になった母親を捨てようとしていると思ってるに違いない。
慰謝料払って養育費も娘さん達のためにはずんでやりなさい。


37 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 16:44:16 0
慰謝料貰えるもんなんかって・・・・呆れるね。
こんな人間だから平気でマルチポストもする

38 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:01:47 0
ん〜でも男作るのはいかがなものかと…。
それがなけりゃ完全に有利に裁判できたはず。

39 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:05:05 0
でもこの旦那側だけの言い分だからね。どこまでの付き合いか分らないでしょ。

40 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:11:54 0
同じような話、ついこないだも読んだ気がする・・・

41 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:15:56 0
>>31
養育費は絶対。

42 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:24:02 0
相談者が嫁が浮気した慰謝料もらえるなら、嫁も浮気の慰謝料貰えるわね。
また6年なら法律的にも。良くて相殺。
病気の嫁が家事しなくても慰謝料は取れないし、病気の原因が証明されたら嫁が慰謝料貰える

43 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:28:24 0
>>40
どこで?

44 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:29:22 0
実際は財産分与と養育費支払いってとこかな。
一般人で慰謝料まで払ってる人は少ない。
養育費すら滞りがち。>>31働け。

45 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:34:09 0
>>43
ごめん忘れた。前スレだったかも。
子供のことは頭にないのか、金のことしか勘定してないのかってフルボッコだったような…。

46 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:36:48 0
慰謝料一千万貰いたいっていった人の事?

47 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:42:28 0
>>46
あ、それそれw

48 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:42:53 0
ピンサロで嫁働かしてた前スレ948の事?
あの人「嫁の間男」ってのは書いてたけど自分の浮気は申告してた?
子供の事と慰謝料と養育費の異常なこだわりと嫁はそううつって言うのは似てるけど。

49 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:47:09 0
ていうか、公務員が自分の嫁がピンサロで働くのを黙認してたって
あたりで、自分の身が危ないと思うんだけどwwwww

50 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:48:43 0
公務員だったの?

51 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:54:14 0
みなさんコンニチハ。離婚したいです。

52 :19:2008/08/25(月) 23:09:37 O
19です。
離婚が決まりました。
来週届けを出します。

結局弁護士は頼まずに、離婚届を出したのちに証書にして養育費や慰謝料を払ってもらうことになりました。

今は実家でぬくぬくしてます。
背中を押してくれた方、ありがとう。

53 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:14:24 0
旦那が麻薬やってた人?お疲れ様。
ゆっくり休んでと言いたいけど脅かすつもりはないけど念の為逆恨みには気をつけて。

54 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 00:30:31 0
>>52
逆恨み怖いし、大麻の件は今は黙っている方がいいのかもね。

55 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 05:54:35 O
>>52
先に公証役場で証書を完成させてから離婚届けに印鑑捺したほうが良いと思われ。

56 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 08:05:44 O
>>55
それは思ってたのですが、義実家が宗教一家で、離婚するなんて言ったら息子を取られそうなんです…。

前に義理の母に離婚の相談を軽くしたところ、息子(孫)を置いていけ!と言われたんです。

きっと近所の宗教仲間と実家まで来ます。

先に離婚した事実が欲しいんです。

慰謝料より、養育費よりも息子をとられるのが怖かったんです。

後だし後だしでネタクサイ…申し訳ないです。

57 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 08:19:01 0
よくわからんが、宗教だと孫拉致できるのか?
どんな無法地帯だよ。とにかく全力で守れ。

58 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 09:11:26 0
旦那が麻薬でトメが宗教?なんじゃそら、そのキ印一族。
宗教したって息子がその体たらくじゃなんの修養にもなっていない証拠だねえ。

でもトメには養育権ないの。それに小さな子なら圧倒的に母親が有利。
いざとなれば父親が養育向きでないと証明できる切り札も握っている。
実家に押しかけられたり連れ去られたら警察呼んじまっていいんだよ。
トメには面会権すらないから合わせなくてのいいし。ともかく全力で守ってあげないと。

59 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 09:34:02 0
婿養子(養子縁組済み)で、性格の不一致で離婚となる場合、財産分与は当たり前だとしても
一方的にこっちが悪いとされ、慰謝料取られるってことありますか?

60 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 11:35:31 0
離婚理由が本当に”性格の不一致”のみなら、お互いに慰謝料は発生しないはずだけど。
養子とかは関係ないよ。

61 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 13:45:45 0
離婚とは別に養子縁組解消のための交渉が必要だと思うけど。
離婚で慰謝料は取られなくてもそっちの方で取られるんじゃない?

62 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 14:45:33 0
性格の不一致って便利な言葉だけど
実態はどんなもんだか・・・?

63 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 16:33:05 0
嫁と大喧嘩して、離婚しようと言われた。
その時は、ふざけんな!って言ったけど悩んでしまい、友人に相談したら「嫁と向き合ってるか?」と言われた。「向き合う」って一体どういうのを言うのだろうか?

64 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 16:44:41 O
>>63
向き合うとは、相手の心を知り、自分の心をさらけ出すこと。
都合の悪い事から目をそらさないこと。

面倒だからと意見のすり合わせをしなかったり、話をまともに聞かなかったり、
何かあっても言わなかったりしてないか?
気持ちを言わなければないと同じ。気持ちを聞かなければ無視ということ。
思い当たることはあるかい?

65 :63:2008/08/27(水) 17:10:00 0
レスありがとう。
結婚当初から、妻は口が悪かったし一言余計な面がありました。
例えば、@怒る内容は正論なのだが店内で大声で怒る。A家事手伝いしたときに後でチェックし、ここの部分が甘い等のダメだし。B冗談なのだろうが、馬鹿だなとか役立たず等の発言
等があり、最初は「うんうん」と聞いていましたが、爆発し「そんなに気にいらなけりゃ、全部自分でやれ!」と怒ってしまいました。
その後日をおいて話しましたが、互いに少し感情的ではあったが、私は「結婚当初からの、きつい言い方、上から目線はやめてくれ。無意識に意固地になってしまう。家事も風呂・トイレ・洗面台掃除、犬の散歩他言われれば俺なりにやっている。」
妻は「家事を手伝うという意識は間違っている。私の言ったことは忘れずにやってほしい。もっと家事に参入してほしい、手抜きが目立つ。言い方は直らないし直す気はない。」など意見を出し合いましたが、解決はしていない感じですね。


66 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 17:40:18 0
つまり、嫁曰く
お前は直せ 私は直さん
ということですね。

それは酷いと思います。
意識も忘れることも手抜きも直らないし直すつもりもない、といったらいいんでね?

67 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 17:51:35 0
直らないし直すつもりもないって
物凄い勢いの開き直りだもんねw

68 :63:2008/08/27(水) 17:54:05 0
>>66
そういうふうに思われますか。私もそう思ってしまったのですが、自分の被害妄想かもと考えていました。現に妻にお前は被害者意識が強いとも言われましたしね。
もう少し詳しく言いますと更に冷静な時に妻は「私の得意分野は私の言うとおりにしてほしい。そのかわりあなたの得意分野はあなたの言うとおりにする。」「私は王様だから。」と言っていました。
なので私は「ってことは、とにかくお前の言ったとおりにすればいいのだね?」と返すしかありませんでした。
一度妻からの「離婚してくれ、出て行け、私たちは合わない、別居してくれ」等言われ両家の親に私も離婚した方が良いと伝えたところ説得され現在考え中ですが、最近二人で寝坊してしまい、
私担当の犬の散歩が出来そうになくなると「責任取って会社半日休め!こんなことになったのはお前がだらしないから。」
と言われ、「何だ、その言い方は!」などと言い合いしましたが、正直心が冷めて今現在は妻にあまり話しかけていないし、その方が楽になってきている状況です。

69 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 17:54:06 0
でもこういう「自分は悪くない」ってタイプの人って
高確率で直せないから自分のことをよくわかってるんだという見方も出来る
結婚と言う共同生活には不向きな人と結婚しちゃったんだから
諦めるか離婚するしかないね。

70 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 17:57:06 0
「家事を手伝うという意識は間違っている。
というのは正論かなと思うね。
ただ、やっぱ奥さんの性格はキツイね。
>>63 は、奥さんを説得する方法として、
きつい言い方、上から目線はやめてくれ。
というのはストレート過ぎるので、
キツイ言い方を聞いてると気持ちが萎える
夫としては妻を可愛いと思っていたいので、あまりにも強い言い方は止めてくれと話してはどう?
いくら正論でも、キツイ言い方だと愛情が離れていってしまうよと。

71 :63:2008/08/27(水) 18:03:28 0
>>67>>69
やはりそうなんですかね。
私も、離婚というのはそう簡単にするものではないと思ってましたが、最近の妻の発言をきっかけに
結婚当初〜現在〜未来というふうに考えて、両家の親には伝えましたがとりあえずは考えるという答えを
出して様子を見ている状況です。
自分の親の前では、私がどんなにダメなのか泣きながら訴えてたのに、私の親の前では冷静に言い方きついのは
悪かったと思ってるとか言ってましたし、今はよくわからんのであまり私から会話してません。
なんかその方が楽だし、物事がスムーズに運んでいるような気がしてます。

72 :63:2008/08/27(水) 18:06:01 0
>>70
ありがとうございます。
「キツイ言い方だと愛情が離れていってしまうよ」
これ以外は、離婚のもめ事が起こる前にも最中にも言ったたんです。

73 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 18:08:01 0
>一度妻からの「離婚してくれ、出て行け、私たちは合わない、別居してくれ」等言われ

私たちは合わない、ってこんな性格の嫁我慢できる男はそうそういないだろーよ。
嫁から舐められてるんだね。
なんだかんだ言ったって離婚できるはずないと。
でも嫁は内心では自分の悪い所を分かってるはずだと思う。
>>63に甘えて開き直って、自分が楽な方へ言い訳ばっかりしてる状態かな。
このままだと治らないだろうし、
かといって>>63がずっと我慢し続けることは無理だろうから、
一度本気の離婚覚悟で嫁を突き放してみるしかないかな。
離婚を前提とした別居して、離婚調停をたてて話し合ってみては?
第3者から嫁の暴言っプリを指摘されれば、自分の酷さを改めて考える機会になると思うよ。
嫁は人として未熟だ。
だけど>>63がそれに慣れてしまっていては嫁はいつまでたっても成長しない変わらない。
今こそ思い切ったアクションが必要だ。

74 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 18:10:18 0
いやこういうタイプの人には
どんな言い方したってダメだと思うよ
気の毒だけど今が楽な状態ならしばらくそのまま様子みても良いんじゃないかな?
同時に考える時間も出来るしね。

75 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 18:14:46 0
>>63嫁のような俺様暴君は、他人と一緒に暮らすこと自体難しいんじゃない?
いっそ本当に離婚してやることが嫁のためになるかもね。
それで嫁の目が覚めればまた再婚することも可能だろうし。

まぁ、離婚して暴君嫁から離れた>>63が開放感を味わって、
二度と嫁と暮らしたくないと実感する方が可能性高いとは思うけどね。

76 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 18:16:02 O
難しいね
知り合いに似たような夫婦がいて、優しくすると我が儘になり命令が増える、きつく反撃すると倍返しをくらうという悪循環に陥り、離婚した
火種が小さい頃に、どっちもに譲ることができずにそのままきて、袋小路に入ってしまった感じだった

離婚話もチラホラ出てるなら別れた方がお互いのためかも

慰謝料なんやらでこじれやすいタイプかもしれないから、弁護士は入れた方がいいと思う

ちなみに知り合い元夫婦はそれぞれ再婚した
ただ、元旦那の方は全く正反対のタイプとうまくやっているようだが、元奥さんの方はまたヤバくなっているらしい
人格障害を回りから疑われているよ

77 :63:2008/08/27(水) 18:22:59 0
実は>>73>>75>>76さんと同じ考えをもって、一度は両家の親に離婚の意思を伝えましたが、特に義理の両親からポジティブに考えて、
これまでの事は水に流してくれないかとしつこく言われたので、私にも悪いところはあるだろうから、>>74さんの言うような事も頭にありましたから
しかたなく考えるとしたのです。
が、そんな騒動のあとに犬の散歩の責任とれなどと言われては正直むっとしましたが、ここは気持ちを落ち着けて近いうちですが時期を見て離婚の話を出して
みようと思ってます。


78 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 18:26:27 0
>>77
離婚の時は弁護士たてて交渉は弁護士におまかせするといいよ。
お金はかかるけど精神的な負担が少なくなるからね。
その時は暴言等の証拠を集めるなどの下準備を忘れずに。

79 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 18:30:20 0
>>77
嫁の両親の本心は、
こんな我が儘でキッツい性格の娘、返品されたら困る!私たちが嫌だ!
ってとこじゃないかな?
嫁両親と>>63は利益が相反する立場なんだから、
何と言われようと気にせずに、自分が思うとおりに行動すれば?


80 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 18:48:15 0
>ポジティブに考えて、これまでの事は水に流してくれないか

なんだこの上から目線。この親もおかしいよ。
二人揃って深々と頭を下げて謝った上で、
なんとか今回は思いとどまっていただけないか。とお願いすべき場面だよ。
断られても当然だけど。

81 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 18:57:33 0
>>80
そんな親だからあんな嫁に育ってしまったのかもね。

82 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 19:05:59 O
>>77
義理親…
甘やかして育てたか手がつけれなかったのかは分からんが、普通の離婚を避けさせたい親は我が子だけに非がある訳ではなくても、我が子を徹底的に〆て、相手に頭を下げるけど、それもなさそうだね
娘が配偶者に「お前」呼ばわりするだけの親だね

もう一度考えてももう無理と思ったらすぐ弁護士に相談に行くべし
義理親ごねてきても「弁護士に任せてる」で逃げればいいから

83 :名無し:2008/08/28(木) 00:58:50 O
内の嫁に似てる!
モラハラ女っぽい

私の所も離婚したいだとさこうなったのは、貴方が私の話をちゃんと聞いてくれないからよだと
確かにそれも一理あるが、お前さんの不貞みつかったからだろうが
慰謝料いらないから、財産分与よこせだと!
慰謝料は、もしそうなっても俺がもらう立場だろうが

84 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 01:11:34 0
犬テラカワイソス
仕事の都合で散歩できないのに飼うなよ

85 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 06:43:00 0
>>63
いきなり喧嘩になるわけでもないし、読むと>>63にも原因があるじゃない。
お互いどっちもどっちな感じ。

86 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 07:08:00 O
>>63モラルハラスメントについて調べるといいよ。
奥さん完璧なハラッサーだよ。

87 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 13:00:34 0
>>65
>言われれば俺なりにやっている。

こんなお子様のお手伝い状態じゃ、何度結婚してもダメだろうね。
家庭の一員としての責任感も自覚もなし
黙ってても、ママが何でもやってくれる、ママに言われたらゴミ捨てくらいするよ
みたいな、お子様のまんまじゃん。

88 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 13:02:27 0
>>63
嫁は専業?

89 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 14:30:41 O
専業だと尚更育児ブルーになるんじゃない?
だって38才で3才と乳飲み子の子育てでしょ、積極的に外に出て
サークル参加でもしてればいいけど、子どもと家にいたら気持ちも沈むよー。
共働きだってクタクタだと思うよ、その辺>>63はどうフォローしてるんだろ?

90 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 14:34:08 O
↑は間違いです。

91 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 14:55:46 0
>>87
専業主婦の分際で何を言ってるんだかwww

92 :63:2008/08/28(木) 15:19:19 0
以前両家の親を交えての話し合いでは、妻は頭に来ると「離婚、別居、出て行け、合わない」と言っていたが、その時は本気で言っている。
しかし今は話合えば何とかなると言っていました。その後の二人で話合ったとき「お前が改善すれば良くなる」と言われて、まいっています。
親の前で口のききかたに注意していくとしたのに、その二日後に二人で寝坊してしまい朝の犬の散歩が難しいからと、責任取って会社
半日休めという台詞を聞いたとき、一気に冷めてしまっています。
ちなみに私は婿養子で会社員(ちょっとした残業多い)。嫁は派遣社員(出社は私より遅く、帰宅は私より早い)です。義両親とは別宅。
私の家事担当は、基本的に風呂掃除、トイレ掃除、洗面台掃除、ゴミ捨て、犬の散歩(基本的に朝晩)、たまに食器洗いですかね。
後は嫁から、手伝ってと言われることをやってます。
嫁は家事参入が足らないと思って不満を言っていますが、私の不満は言い方がきつい(常に上から目線、一言多い、言い返すことができない
くらいにけちょんけちょん)ということが不満でここまで至っています。

93 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 15:27:12 0
>>63
嫁が派遣で短時間勤務なら、あなたの家事負担が多すぎるくらいですね。
それに、嫁の口の利き方に大いに問題あり。
嫁のモラハラということで、離婚なら慰謝料を請求することを考えてみたらいいと思います。
実際には慰謝料がたいしてとれなくても、悪いのは嫁の方、>>63に取り立てて落ち度がないという証明になります。


94 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 15:38:28 O
>>92
子供いないんだよね
日記、録音して離婚した方がいいと思うよ
年が分からんが、お互いにもっと合う人がいるだろうし、子梨でそんなに揉めてたら子供できた時地獄だよ…
ささいな事が大喧嘩に発展するのが当たり前になったらお互いに疲れるだけだからね

95 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 15:51:04 0
>>92
子供がいない内に別れるの推奨。
お互い歩み寄って努力する気がなさそうだし
嫁は、婿養子を見下してる風だし
>63は婿養子に引け目がありそうだし
このままズルズル行っても時間の無駄だと思うよ。
人生は長いようで短いんだからサッサとけりつけて
次に行った方が良いよ。

96 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 16:01:02 0
婿養子で見下すって、その旦那様に養ってもらってるくせになあ。
たかが主婦の派遣ごときで一生食っていけると思ってるんだろうか。
しかも家事もいろいろやってくれる旦那だっていうのに。
バカな嫁だなあw

97 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 16:25:26 0
奥さんも奥さんの親も、婿養子は使用人とか孫製造器ぐらいに思ってるよ。
対等な立場とは思ってないから、奥さんは態度を改める気がないのだし、
妻親の「水に流してほしい」も、最大限に歩み寄ってやったという感覚だろう。
そんな扱いされることまで含めて納得して、
奥さん側の名字になって婿養子にもなったわけじゃないでしょう。
自分が見下ろす立場でしか人と関係を作れない、作る気がない人たちと、
話し合って解決なんて無理だよ。

98 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 16:36:49 0
嫁は孫製造機、兼家政婦と見下してるウトメとエネ夫みたいな家族だよね。
そんなバカ嫁とは、子供作らないうちにさっさと離婚した方がいいよ。
娘が自分の夫にそんな口きいてるのに真剣に怒らない嫁親なんて信用できない。
話し合ったら改善するなんてたぶん無理。

99 :63:2008/08/28(木) 16:46:48 0
私今年38歳で嫁は今年30歳結婚して2年9ヶ月で小無です。
今は私から余計な会話はしていないのですが、なぜかこの方が家の中の細かい事が
気になり、一人でやっている状況で非常に気が楽なのです。
妻も何か私が改善しているのかと思っているのか、穏やかです。
たまにこのままでもやっていけるかもと思う時がありますが、「嫁の思うとおりになれば円満なのか」と思ってしまう空しさ
や、やはり夫婦としてはどうかとか子供が出来た後の不安はあるので、今度は冷静になり嫁に「話がある」と話しかけて、離婚
の事について、話そうかと考えてます。

100 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 16:50:27 0
典型的なモラハラ被害者の発想ですね。
家庭ってもっと楽しいものだと思いますよ。
なぜその嫁に一方的に理不尽な扱いをされてまで
耐える必要があるのか、理解に苦しみます。
ともに苦労してともに笑える嫁との方が人生楽しいと思いますが。


101 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 16:54:11 0
>>99
今までのやり取りを見る限り、もう二人で話し合う時期はとっくに終わってると思うよ。
弁護士を介して話し合った方が良い!と思うね。
二人だけで話し合おうとしても感情的になるだけだよ。

102 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 17:25:27 0
あなたのすべき事は、
ICレコーダーを購入し嫁との会話は常に録音しておく事
日記をつける事(特に暴言関係)
弁護士を探しておく事


103 :63:2008/08/28(木) 17:32:17 0
昨日は作ってもらった料理を私が早めに食べ終わったので、空の食器を流しに冷やし
てたら、嫁にオレが食ってるのに、片付けるな。気分が悪い。お前もイヤだろ?とすごい顔で言われました。
私は、客がいたらしないけど、食器は早めに冷やした方が洗いやすいし無駄がないと思ったからと言い返すと
あっそ。空ならいいけど。との返答。違う言い方ないのかな?と言いたかったのですが、もういいやって感じ
で言い返しませんでした。
>>101
弁護士ですか。考えた方がいいかもしれませんね。一応日記も付けているので。
その前に、私の気持ちも伝えたいと思います。
嫁は口が上手で、いかに自分は悪くないかを話すことには長けている方ですから
気をつけながら話します。

104 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 18:41:12 0
>>103
なんか書けば書くほどボロでそうだよ。
そりゃ気分悪いわw

105 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 18:45:14 0
>>103
食器を冷やす?水or温水につけるの間違いじゃ?
冷やしたら尚更、汚れが落ちにくいじゃん

106 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 19:48:02 0
>その前に、私の気持ちも伝えたいと思います。
何を伝えるつもり?
もうね、話せば話すほど泥沼になって、不快な記憶を増やすだけだと思うよ。
どうしても伝えたい事があるのなら、手紙書けば?
そして「離婚します」と付け加えて置手紙して、黙って荷物まとめて家を出た方が良い。
もう>>63夫婦は充分、お互い言いたい事を言い合ったし、
これ以上の感情をぶつけ合ってもグチャグチャになるだけだよ。

せっかく縁あって夫婦になった訳だしさ、
せめてあまりにも後味が悪い別れ方は避けて、ちょっと肩透かしなくらいの
さっぱりした別れの方が、後々の思い出として思い返す時に苦しくならないと思わない?

相手を自分の思い通りにしたいと、お互い執着心が強すぎるんだよ。
嫁の所有欲の強さが移ってない?
危ないよ。

107 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 19:50:41 0
>>103
お宅の嫁さんに限らず概して女は口が達者なもんだよw
男が口で勝とうとするのは、無謀ってもんだww
どうしても話がしたいなら予め言いたい要点をノートか紙に書いて
落ち着いて話せる準備をしておくことだね。

108 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 20:06:58 0
もう四の五の言わずに潔く離婚すれば?
今さら何を言ったって嫁は変わらないし、
>>63は、口でやり込められて嫌な思いしかしないでしょ。
嫁、言葉使いも汚いじゃん。
そもそも、そんな女と結婚した>>63が悪いんだよ。
離婚制度が存在してて、嫁と縁切りできる法律があって良かったね。
って、ポジティブに考えて前向きに頑張れ。

これ以上グダグダやってると、
嫁も出産とか考えると再婚してやり直すのにギリギリの年齢だからかわいそうだよ。
ってか出産リミットの話が出たら、責任取れ慰謝料払えとか
またややこしくなってくるよ。
今なら離婚のタイミングとして丁度いいし、さっさと離婚しちゃった方がいい。

109 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 20:38:47 0
煮え切らない男ってのが一番情けない。カッコ悪い。

というか、本人もその事を自覚していて、離婚したら最後、
もう自分には女は手に入らないかも……とビビっているのかな?


110 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 20:40:58 0
相談です
携帯からなので文章変になったらスマソ

俺(33)会社員年収600万
嫁(32)専業主婦(鬱病で精神科にかかってる&カウンセリング通い)
子供1人(1歳半)
家賃12万(ローン、借金一切なし)
俺の仕事はSE、会社は10〜19で通勤片道1時間
半年に一度くらい会社の飲み会に参加する程度で、その他はまっすぐ帰宅(20時過ぎ)。タバコは吸ってない、ギャンブルもしない
ただ、仕事で運用トラブルがあると自宅の書斎にあるPCで対応しなければならない。

嫁は俺が家で仕事するのを嫌がっている。理由は、家は仕事するところじゃないだの、結婚して家では仕事して欲しくないと言ったのに、とか。


111 :110:2008/08/28(木) 20:52:34 0
嫁は結婚と同時に長年住んだ地を離れ、東京にきた。その後妊娠
妊娠中に妻はよく幻覚を見るようになり、鬱と診断された。(マンションのベランダのほうに無数の白い手が見えて、おいで〜おいで〜と呼ばれれ、吸い込まれそうになるらしい。ちなみに14階だった)
出産は立ち会い出産で、これは妻も楽しかったことと言っている。
出産入院の間に引越。これは幻覚の件が危ないと判断したのと、子供を都会ではなく少しでも自然の多いところで育てたかったからで、出産入院前に妻と引越先は決めていた


112 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 20:54:48 0
続きあるの?

113 :110:2008/08/28(木) 21:01:59 0
時々どの家でもあるような喧嘩はする。
くだらない内容だ。
ある日の朝、ちょっと喧嘩になり言い合いしてたら嫁がその場に倒れた
救急車を呼んで病院へ

パニック障害と診断された
ストレスが溜まると気を失って倒れてしまうらしい

嫁と話をしていると、嫁は自分の伝えたいことをうまく伝えることができないようで、よくあるのが『言ったつもり』になっている事が非常に多い
後々聞いてみると、言ったのではなく、そう思ってただけ、と本人も認めているが、でも言ってない事は何故か認めない不思議ちゃん


114 :110:2008/08/28(木) 21:08:30 0
4月〜7月まで俺の仕事がとても忙しく、家に居ても書斎にこもりっぱなしだった
その事で何度も嫁は不満などをぶつけてきたり、俺の母親にまで電話して俺が家で仕事している、だの伝えたらしい

俺の母にしてみれば、あなたたち家族のために仕事してるのに何が不満かわからない、とは言っていた

そして7月中くらいからは暇になったので土日は書斎にこもることもなく、家族で公園にいったり買い物にいったり過ごす日々

115 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 21:18:07 0
>>114
>あなたたち家族のために仕事してるのに何が不満かわからない
めちゃ地雷やん

116 :110:2008/08/28(木) 21:21:09 0
俺が忙しかった時期に嫁がなんどか子供に手をあげているのを見たことがある
言うことを聞かないからほっぺを叩いているのだ(結構強め)
たぶん育児によるストレスもあるんじゃないかと思ってる

土日は俺が昼と晩飯、そして子供との風呂は日課だ
料理も嫁よりは上手くできる(これは嫁も認めている)

順番がバラバラだが、嫁は金がない、金がないと悩んでいるようだ
家計は一切を嫁に任せている。
ちなみにここ数ヵ月の家計の内訳は家賃光熱費を除いて、食費3万、子供服とか5千円、医療費1万、雑費5千円
俺の酒は家計の予算では0円に何ヵ月もされているので小遣いの中から飲んでいる
あと、月3万の食費ではあまり高いものも買えないので、小遣いから出して、普段食べない牛肉やマグロの刺身等を買ってきて飯にしている時がある
金がないと悩むほどの貧乏でもないと思うのだがどうだろうか

117 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 21:24:28 0
>>110>>111>>113>>114>>116
鬱病でパニック障害の女に、平気で子供を預ける父親の気が知れない。
親の自覚、保護責任者の自覚がないのか

118 :110:2008/08/28(木) 21:29:53 0
そんな妻は俺の小遣いの使い方が気に入らないと言い出した(これは今日)
なぜこづかいとしてもらった金の使い方までとやかく言われるんだ?
酒に使ってるのは次に500缶が12本程度で、他は上で書いたように普段あまり口にしないものを買ったりして食卓へならべている。あとは妻が大好きなスイーツなどを時々買って帰る、残りは会社で飲むペットボトルのお茶や食べるおやつ。
妻に言わせると、小遣いを貯めずに全部使うのが気に入らないらしい
もともと妻からはこづかい月4万にしてあげると言われたが、3万でいいよ。その一万は子供の教育費のほうにでもいれるようにして、と俺は最初に言った



119 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 21:35:57 0
>>118
離婚したいんだろ?

すれば?人の話聞かないのに文句いうとそれだけ返すんだから。

120 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 21:36:51 0
月五万の家計費…厳しいよ

121 :110:2008/08/28(木) 21:38:19 0
嫁がいうには病気はすべて俺のせい
主治医の先生と3人で話をしたときは、先生は『いい旦那さんじゃない、でもお互いがもう少し歩み寄れるといいね』と言っていた
でも妻はその先生の言葉を『旦那が改心すれば良い』と本気で思っているようで、友達や俺の母や自分の母にそう言い回っている

そしてここのところ鬱の状態がひどくて今週末から実家療養することになっているのだが、子供をつれて帰るといってきかない

なんかおかしいと思ったら密かに離婚の準備を進めているようで、嫁の冬服がごっそりなくなっていた(実家に送ったらしい)

これからどうしたいとも本音で相談することもせず、勝手に色々と行動をおこす嫁に俺はどうすればいいんだ?

122 :110:2008/08/28(木) 21:45:48 0
>>117
何度も保育園に預けると提案したが、子供がいると私は安心する、子供がいなくなると病気がもっと悪くなる、唯一の支え
と言われて今のところ無理に預けることはしてませんでした
でも今回勝手につれて帰られるのも困るし、昨夜子供に手を上げた嫁を見て今回は預けようと、預けられるところを今日1日会社休んで探した結果なんとか1件見つかりました。
しかし、今回帰っている間は預けると言ったらやはり猛反対された。
そして例のように俺の母と自分の母に報告
嫁の母は『子供と引き離したらもっと病気が悪くなるのに、旦那のほうは何を考えてるのかしら』といった意見
おまえは医者かとつっこみたくなった

123 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 21:46:11 0
まずは自分のスタンスをきめなきゃ。離婚するか再構築を目指すか。
嫁はまず実家に帰して落ち着かせてから話し合いもありじゃないかな。
勝手に離婚されたくなければ不受理届けを。

子供の事は一旦離れても仕方ない。普段世話しない人がやるといっても無理。
鬱の嫁に任せて立って事は仕事にせよ出来ない状況だったからでしょ。


124 :110:2008/08/28(木) 21:47:09 0
>>120
いい忘れたけど、手取りの40万ちょっとは全額嫁に渡してます
どう家計を組むかは嫁にまかせてる

125 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 21:47:30 0
>>121
どうしたいのよ?
子供を鬱の嫁に渡しても良いの?
鬱の嫁が子供をまともに育てられると思う?
実家の祖父母がナントカしてくれるなんて
甘ったれるのはナシね。
父子家庭で頑張る覚悟ないの?

126 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 21:48:02 0
>>124
アホとしか言いようがないな・・・

127 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 21:49:23 0
>>122
子供は母親の癒しペットじゃないっつーの!
さっさと弁護士探して、親権ゲトして離婚しる!

128 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 21:49:51 0
預ける所って?乳児院かなにか?
昼間だけ預かって貰っても世話できるの?
今まで精神病ってわかっている妻に丸投げしていて、世話してこなかったのに?
虐待を心配するけど妻の母がいるなら大丈夫だと思うよ。そのために帰るんだろうし。

129 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 21:50:54 0
>妻の母がいるなら大丈夫だと思うよ。

甘いね。
育児ノイローゼだからと母子で里帰りして
子供を殺す母親は少なくない。
実家だから、祖父母も居るから大丈夫なんて保証は
まったくないよ。

130 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 21:53:45 0
嫁の不倫で離婚しようと思っています。
自分40才 嫁38才 子供(男の子)10才
結婚10年目です。

興信所で不倫の証拠は入手予定です。
親権は渡さないつもりです。
自分も嫁も子供1人を育てるのに十分な収入はあります。

不倫の原因は自分にあると思っています。
いままで嫁と真剣に向き合って話し合うことを避けていました。
嫁はもともと気が強く、わがままで堪え性のない女です。
少し精神的な障害というか、症状があるのではないかと思っています。
そういう性格ですので、些細なことでヒステリックになり
話し合うという行為自体ができなかったのです。

妻の不倫で離婚されたかたで、親権を獲得された方の
意見を聞きたくて質問しました。
よろしくお願いします。





131 :110:2008/08/28(木) 21:55:22 0
俺は子供がかわいそうなのでできれば離婚は避けたい
もちろん不受理届けは出してます

ただ、嫁が暴走する度に俺は仕事に集中できず会社早退したり年休とったりじゃ俺の信用がボロボロだ

俺は自分の親や相手の親には一切頼る気はない
今回嫁が自宅療養する間は朝飯作って食べさせて、園に預けて、夜仕事が終わったら迎えにいく、これはもう園とは時間の調整まで終わっていて連れていけば面倒みてくれるようになってるよ

離婚の方向に行くのが避けられないなら、何がなんでも親権だけは譲らない
でもこれは嫁も同じ考えらしい。


132 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 21:58:22 0
>>130
よくわかんないけど、既婚男性板の方が経験者いるかもよ?
例えば、こういうスレとか、他にも探してみて
【親権】離婚して幼子の親権をとりたい!【面会件】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1141006023/
ただ日本は、マザコン司法だから不倫でも母親が有利なんだよね。
一番大切なのは子供だから、子供にとって一番良い方法を考えてあげてね。

133 :110:2008/08/28(木) 22:00:28 0
>>128
世話はできます
食事も風呂も遊びも寝かしつけもやってます

ここ5日くらい朝に嫁が起きないので、子供の世話と朝飯、嫁の朝飯作って起こして食べさせて、子供と嫁の昼飯を作って、ゴミだしを終えてから出社してるよ


134 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:00:29 0
>>131
大人なら、できることできないことを見極めないと
実家に頼らず父親が子供を育てられるほど、日本の社会は
まだ成熟していないよ。
調停とか裁判になった時、子供が健全に育成できる環境が
より整っている方が有利なんだから、突っ張ってないで
110さんも自分の両親に協力を仰いだ方が良い。
タブン弁護士にも同じ事言われると思うよ。

135 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:03:24 0
>>133
子供が元気な時は順調だけどね。
保育園に通うようになれば水疱瘡だのハシカだのもらってくるし
まだ予防接種や保健所での定期検診とか平日昼間に
行かなきゃならない行事が目白押し
育児を甘く見ない方が良いよ。保育園に入ってるからって
子供は、仕事に全力投球させてくれないよ。

136 :110:2008/08/28(木) 22:06:40 0
実家は父が死んでから母一人で、しかも遠い(九州)
そして働きにでているので協力そのものが無理でしょう

妻の母は嫁の完全べったりな味方で、病気だからあなたが我慢しなさい、みたいな意味不明な理由こじつけて大人の会話になりません
ちなみに明日嫁の父が上京してきて話をすることにはなってる(嫁の迎えにくるのがメイン)

137 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:10:41 0
>>136
じゃあ無理。嫁さんがお子さん連れて行かないと面倒見れないジャンか

138 :110:2008/08/28(木) 22:11:16 0
一応、うけれるだけすべての予防接種は既にすんでます

それでも病気になれば自分で連れていくか家政婦に依頼します
10月からは自営業でやるので、いままでより時間に余裕ができます
仕事も既に目処がたっており、月70(税込)は固い感じです
過去にも自営でやっていたこともあり、その付き合いから話しはいただいてます


139 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:13:18 0
自営のことといい後出し多いぞ

140 :110:2008/08/28(木) 22:14:20 0
すまん、最初にもかいたが携帯電話で必死に書いてるんで、少しは多目にみてくれ


141 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:16:12 0
携帯ならIDの後ろはOであって
>>140はどう見ても0でPCだと丸わかりなんだが


142 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:18:51 0
子供の病気は全て注射で予防できると思っているの?

143 :110:2008/08/28(木) 22:22:24 0
嫁の離婚プランは3月末に離婚して
4月から子供を園に預けて、親に借金して半年ほど学校に通い産業カウンセラーの資格をとって、そこから働いて生活をしていくとの事
具体的にいくら稼ぐかきいても答えられない程度の甘い計画

俺は離婚しようがしなかろうが10月からは月最低70は稼げる。
子供を園に預ける余裕もあるし、家政婦を雇う余裕もある

これでも鬱病の暴力振るう妻の方が有利なんかな?

144 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:23:28 0
自営ね。収入アップは固いねえ。
大概の自営はそういって始めるけど、大抵失敗するんだよね。
奥さんが逃げ出そうと急ぐのが分るような。鬱の人間でなくても自営独立は不安だわ。

145 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:25:35 0
>具体的にいくら稼ぐかきいても答えられない程度の甘い計画
>俺は離婚しようがしなかろうが10月からは月最低70は稼げる

自営こそ水物。目論みどおりに稼げるなんて話は100件に一件あるかないか。
あなたの計画の方も奥さんに負けずに甘いよ。

146 :110:2008/08/28(木) 22:26:35 0
自宅鯖で携帯用の変換ゲートウエイ(W2CH)建ててて、俺の携帯からはその鯖が書き込みにいく設定にしてるんだよ
ドコモ使ってるのだが、最近書き込み禁止くらってたからその対策
わざわざ自宅で携帯からやってるのは子供の眠りが浅くて起きるかもしれんので、トントンしながら寝室でやってるからです

147 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:30:51 0
>>136
母親を呼び寄せ同居すると言うのは無理?
どう考えても、家政婦は不利だと思う。
日本の司法は頭が固いからね。
実家の母呼び寄せ無理なら大枚はたいてでも
超がつく有能なスーパー弁護士を雇うしかないだろうね。

148 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:33:45 0
W2CH?中間鯖立てて?
ハードな2ちゃんユーザーだね。
仕事で忙しくて部屋に篭って妻子から苦情が出たとか言ってたのに。
しかも書き込み禁止って穏かじゃないね。

149 :110:2008/08/28(木) 22:34:10 0
俺は過去自営を2年少しやってたが毎月70〜90を稼いでいた。
そういう実績がある

そして今回はその昔つきあいのあった会社の人が声をかけてくれていて、常駐してやってくれないかと言われている。
上にも書いたがSEとしてね

まぁそれでも所詮自営だろと言われたらなんもいえんけど、親に借金していくら稼ぐと目標もない嫁よりは稼げる(嫁は資格をとったら自営でやってくそうだ)

俺は正直SEなんかやりたくないのだが、目先の金は必要なのでまずはこれで生活をしながら経営に関する資格を取るために勉強中なのです(これが終わるのが3月、だから嫁は離婚3月といっているのかも)


150 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:36:14 0
>>149
幼児の親権の場合は稼ぎより育児環境だからねぇ・・・
稼げるぞ!のアピールも大事だけど、「だったら養育費で頑張れ」と
言われかねない。父親が不利ってのはそう言うこと
育児の実績をアピールしないと

151 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:36:29 0
収入がなければ問題だけど、どっちが上かで子供や家庭の幸福は決まらないからね。


152 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:38:05 0
家政婦と保育園があるから大丈夫ですって調停でいってごらん。
両親の金銭援助受けても自分で育てる母親に勝てるかどうが。

153 :110:2008/08/28(木) 22:39:28 0
俺専用の鯖で公開はしてないよ
書き込み禁止は俺個人じゃなくドコモ一斉にやられてた事があるからね

今は仕事忙しくないし元々もってる自宅鯖にファイル1個置くだけで使えるW2CHにそんなにこだわる必要もないし、スレとはなんの関係もないのでこの話したいなら専用の板に誘導しておくれ
板違いすぎる

154 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:41:49 0
>>152
110には酷だけど、現実はそうなんだよね。。。。
ちょうどさ、昔、女が社会に出た時、男以上に働いてやっと男と同等みたいな感じで
父親が親権取るなら、母親の2倍3倍家事育児能力をアピールできて
やっと母親と同じかちょっと下程度に見られるんだよね。
でも
母親の2倍3倍の家事育児能力って、どんなんだろ?
スーパー主夫?

155 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:41:55 0
なんだ。法律相談板でもいってくりゃいいじゃんか。
コアユーザーなら知ってそうなのに何えらそうなんだろ。

156 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:42:57 0
>>155横だけど、最近あそこ荒れてない?

157 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:44:23 0
此処へ来ても意見を聞くというより持論の演説の繰り返しと取らぬタヌキの収入自慢。
この会話の成立たない感じ最近どこかで読んだ気がする。
それはさておき自分が正しいとおもうなら調停で主張すればいいじゃない。ここで聞きたい
事なんてなさそうじゃない。

158 :110:2008/08/28(木) 22:47:00 0
>>150
確かに、育児の実績大切ですね
今回は妻の実家に子供はなんとしてでも連れていかせず、面倒はみます
そして離婚の方向に進んでも鬱病とパニック障害、子供への暴力を盾になんとしてでも親権とれるようにしてみます
弁護士も色々と調べて強そうな人を立てます
なんか普段働いてそもそも育児の実績作ることが難しいのに、妻のほうが有利とかわけわからん
俺は嫁に、家事や育児俺がやるから変わりに働いてきてもいいよ?
と何度か言ったことがあるけど、この場合なら夫のほうが有利なんだろうか

159 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:47:53 0
>>157
まあまあ、カキコすることで自分の中で整理ができてくることもあるから
もし君が関わりたくないなら他のスレに行けば?止めないよ。

160 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:48:03 0
>>156
あ、そうなんだ。
するとどこに誘導?


もしかして9月中旬まではどこの板も大変なのかな

161 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:49:15 0
>>158
鬱病で通院している人にそれ言ったの?

162 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:50:38 0
>>158
妻が有利なのは実家がしっかりあるってことかな
生活保護ボッシーの可能性が高いなら、父親有利かも知れないけど
奥さんは取りあえず離婚しても衣食住に困ることはない。
実家の支援を受けて子育てしながら病気治療や職探しができる。
子供は祖父母と母と肉親に囲まれて生活ができる。

外見から見たら奥さんの方が有利だよ。

163 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:53:22 0
110方:実家は九州、しかも母親だけで働いている。
嫁方:実家は両親が揃っている

嫁さん有利だな

164 :110:2008/08/28(木) 22:54:36 0
そうですね、自分の中で整理できてくるのが大きいので、是非参考にさせてほしいです

収入については自慢するような額ではないでしょう
10年前は借金200抱えて年収300程度の稼ぎでしたが、努力で今の自分があります

165 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:57:35 0
>>158
>俺は嫁に、家事や育児俺がやるから変わりに働いてきてもいいよ?
>と何度か言ったことがあるけど、この場合なら夫のほうが有利なんだろうか

おそらくだけど、実際に育児に関わった人、より長時間子供と接した方が有利だと思う。

166 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 22:58:55 0
最初から徹頭徹尾妻に病気に対して冷たいし妻への思いやりのある言葉がないね。
収入のことで見下した言葉はあるけど。どことなくモラ臭がする。
妻の鬱やパニックの原因やそれへの対処にも離婚に際して不利な点が出てきそうだ

167 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 23:02:49 0
まあ明日、嫁父が来るってことだし、当面は別居ってことで
嫁は治療に専念、治療の妨げにならないよう、また嫁が子供に依存しないよう
子供は>>110が面倒見る。
と言う方向で、話を付けろ。離婚とかは嫁の回復具合で、また考えても遅くない。
だろ?

168 :110:2008/08/28(木) 23:03:38 0
子供が完全に寝たのでPCに変更しました。

>>161
鬱とかそんなの関係なく、結婚直後から言ってます。
我が家では役割分担をはっきり決めていて、どちらかが外で働いてお金を稼いでくる。
もう片方は家事と育児をしっかりして外で働いているほうをサポートする。

これは結婚当初のお互いの約束です。
妻も結婚当時は男女平等、という事を強く思っていて、有言実行、体調管理は自己責任、といって
40度の熱出して倒れた俺は1日会社休んだだけで、散々文句言われ、実家にまで「仕事をせずふらふらしている」とかまで言われた。
ありえねぇ。

169 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 23:08:44 0
>>168
>体調管理は自己責任

女の体を知らないガキかw

170 :110:2008/08/28(木) 23:08:45 0
>>166
ここで全ての妻との会話を書くことも現実的にむりなので要所をかいつまんで書いています。
もちろん普段妻には感謝してますよ。ここ一週間近く妻は朝も起きれないのか起きないのかはわからないけど
俺は文句一つもいわず、妻を俺から起こすこともなく朝飯の準備と昼飯の準備、子供の世話、そして会社へ。

それでも、妻自身は『言いたいことは言う』という事、上にも書いたが
『有言実行』『体調管理は自己責任』といってその本人ができてないのはどう捕らえればいいんだろう。
本人がこれを気にしすぎて壊れたのかな・・・。



171 :110:2008/08/28(木) 23:11:30 0
>>167
そうですね、確かに治療に専念してもらいたいのと、子供への依存度が高すぎるので
今日その話は妻にしてあります。最初はなんでそんなひどいことを言うの?のような反撃をくらったけど
ひとまず返事は「考える」だそう。
でも、既に義母のほうに話が言ってるようで、義父経由でそうさせないように言わせるつもりらしい。
嫁の実家依存度を減らすいい方法はないものか。

>>169
それは俺が言ったんじゃなく、嫁が自分で勝手に言っただけな。


172 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 23:11:50 0
>>168
東京に出てきてくれた奥さんにそんなこと言うんだ。
やだな。こういうやつ。

173 :110:2008/08/28(木) 23:15:13 0
嫁「男女平等」
嫁「有言実行」
嫁「体調管理は自己責任」

俺「男女平等は、身体の作りが違うから無理じゃない?」
俺「有言実行は原則だが、状況に応じて柔軟に変えていけばいいじゃん」
俺「普段から体調管理するのは当たり前だけど、体調悪いときは直すことに集中すればいい」

こうな。


174 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 23:16:19 0
>>171
子供に依存してる限り、嫁の治療も上手くいかないし
子供の成長にも良くない。と嫁父にしっかり言うことだ。

嫁の回復を心から望んでいる!
子供を引き離すのも嫁のため!
こんな事はしたくないが心を鬼にして嫁に治ってもらいたい!
その為に俺も仕事をセーブして頑張る所存です!
というふいんきで行け!

175 :110:2008/08/28(木) 23:21:45 0
>>174
そうですね、参考にさせていただきます。

もちろん嫁の回復は心から望んでいます。
鬱になる前の嫁は美人で目も輝いていて、強気でかわいい部分もある最高の嫁でした。
悪口を書くわけではないですが、今は目が死んだ魚のように濁っていて、弱気でかわいそうな嫁です。
本当に心から治ってほしいし、鬱を抱えている状態で離婚とかそんな重要な事を決めないで欲しい。

子供を引き離すのは、鬱の嫁には確かに辛い部分もあると思いますが、
育児ストレスからしばらく開放して療養に集中して欲しいのと、子供への暴力がエスカレートしないか心配な面。
これは嫁に話しました。義父さえ説得できればこちらはなんとかなりそうです。
義母は考えが子供過ぎて会話にならないので今回こなくてほっとしています。


176 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 23:23:06 0
>>173
「いつでも男が悪いのよ」つう低能チュプの煽りは無視していいよ。
こいつら、ただの生ゴミだから。

それより、おたくの嫁さんって身の程知らずだな。
女のくせに「男と同じ」って気張った結果、ダメで鬱になったんだろ。
子供に悪影響あるからすぐに引き離すべし。
最終的に嫁から慰謝料とるのは難しいが、離婚調停は
嫁有責、嫁の有言不実行、精神病を全面に押し出して頑張れ。


177 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 23:28:36 0
>>110
とりあえず、親権を確保したいなら、嫁が子供に暴力を振るっている証拠をしっかりゲットした方がいいな。
レコーダ、居間とかにビデオを隠して撮影とか推奨か?

178 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 23:30:36 0
>>175
嫁さんが回復して、また親子三人で暮らせるようになると良いな

179 :110:2008/08/28(木) 23:33:00 0
>>176
すみません、根が律儀なものでつい反応してしまいました。
次回から無視します。

嫁は仕事していた時は「逆らっちゃいけない」というほどのキャリアウーマンで信頼も厚かったようです。
そんな嫁の変わりように俺もどう対応していいのか正直よくわからない部分もあります。
確かに気張って出来ないから逃げてる、そして鬱になった、というのは最も近い経緯のような気がします。
万が一離婚のほうへ話が進むようになった場合、今回のような結婚の口約束程度のような事で有言不実行を前面に出せるものなのでしょうか。
精神病と子供への暴力は最大限利用します。
慰謝料は1円も要りません。むしろ嫁の学校へ通う費用くらいは援助してあげたいくらいです。

あと、親権は本気で自分が取りたいと思いますが、その事でまた鬱がひどくなるのも目に見えてます。
そこであえて親権は嫁に譲り、その代わり面会はかなり自由にさせてもらうような条件をつけたりはしたいですね。
もちろんその場合養育費は子供のために出せるだけ出したいと考えています。

とても葛藤ですね。


180 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 23:35:18 0
根が律儀だってさ



181 :110:2008/08/28(木) 23:38:22 0
とりあえずは目先の実家療養の話を明日義父とします。
まぁ、この話も最初は「実家療養」だけの話だったはずなのに色々きいていたら
「実家療養と、(離婚前提の)別居」のようは話しになってたから俺としては「はぁ?」な感じです。
日中仕事してて、嫁が家で何やってるかわからん状態だと、どう考えても嫁が有利ですね。
既に自分の服の大部分と子供の服の大部分は実家に送ってますからね。

正直勝手に動かれると対応のしようがない。


182 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 23:51:23 0
>>179
親権は父親
監護権は母親

と分けることも不可能ではないよ。

183 :110:2008/08/29(金) 00:07:55 0
>>182
監護権について調べました。確かにそれならよさそうですね。
情報いただきましてありがとうございます。

週末、妻が勝手に子供を連れて行く方法を防げないか警察に電話で相談してみました。
子供への暴力があるという事と、妻のDVと思われるもの全て、そして病気の事をはなした上で
勝手に子供を実家に連れて帰られる場合防ぐ方法ありますか?と聞いたら、
子供への暴力を防ぐために110番したらパトカーが駆けつけます、という事でした。
こんな場合でも110番してもいいんですね、勉強になりました。


184 :110:2008/08/29(金) 00:16:06 0
本日最後にあと1つ、妻によるDVと思われる項目全てを警察に被害届を出しておきます。
妻は主治医にどうやらあることないことめちゃくちゃ言ってるような感じがしました。
去年の話ですが、妻と少し揉めていた時に嫁が体当たりをしてきたのですが、俺はビクともせず
妻が独りではじき返されて転びました。
その時の事を医者に『つきとばされて蹴られた』と説明してた・・・
これは被害妄想なのか計画的な狂言なのか。


185 :110:2008/08/29(金) 00:17:25 0
それでは今日は寝ます。
だらだらとした話でしたが、真剣に聞いて頂いた方本当にありがとうございました。


186 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 00:27:05 0
>>110
しっかりやすめ〜
とにかく、子供の幸せの為に、全力で頑張れ〜

187 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 00:39:25 0
>>183
奇しくもレス番が110ww
冗談はさておき
通報するのは児童相談所でも良いよ。
虐待の事実を記録してもらえば離婚時に有利になるだろう。

188 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 01:05:26 0
知り合いで、5歳くらいの子供でも、母親に問題ありっていうのと、
父方実家に連れて行って養育してるという実績で親権とれた例があるよ。
鬱病の上、嘘つきの嫁なんかに子供渡しちゃダメ。
あと、最終的に慰謝料一円もいらなくても、形だけ請求した方がいいよ。
あんまり優しい条件つけるとつけあがってひどい目にあいかねない。
最初「慰謝料とるぞ」って脅しておいて、
最終的に「慰謝料なしですんだわよかった」って
思わせた方がいい。

189 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 01:24:38 0
・財産分与(任意)
・慰謝料(任意)
・養育費(子供の権利)

190 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 06:07:34 0
なんかこの相談者って偉そうでいやだわ・・。

191 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 06:50:43 0
>>190
バカチュプは引っ込んでればぁwww

192 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 07:00:40 0
>>191
あ、バカ発見〜ww

193 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 07:03:31 0
>>155
はげどう。

194 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 07:09:28 0
>>192
あ〜ハイハイ。くやちかったんでちゅね〜。
相談にも乗れない低能ちゃんが相談スレに出入りしちゃいけませんよ〜。

195 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 07:10:17 0
まあたしかに、「チラシの裏にでも書いてろ」っていうカキコではあるな>>190

196 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 08:55:33 0
どっちもどっち

197 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 08:58:16 0
童貞乙。

198 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 09:06:19 0
おはようございます
夜の雷雨凄かったですね
眠れないついでに一晩色々と考えて、今日は子供を園に預ける事にしました
今電車の中でおぶってます
昨日のうちに園に色々と話をしておいて良かったと思ってます

土日も平日も子供の世話はすべて自分で見て日記をつけて養育の実績を作り証拠を残しておきます

嫁は今朝も起きずに(起きれず)僕が家事と育児です
今日は義父が来るので勝手に連れ去られないためでもあります

子供を預けた後はDVと暴力の件を警察に相談しにいきます

子供に万一の事があってはならないのでどんどん行動を起こしていくことにしました

199 :110:2008/08/29(金) 09:07:21 0
名前忘れました
110です

200 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:03:42 0
>>199
頑張れよ。
嘘つき鬱嫁なんぞの言いなりになっちゃだめだ。
子供のためと思って、徹底的に嫁の落ち度を洗い出せ。


201 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:12:25 0
>>110
それで嫁の暴力の証拠は取れてるの?
日記だけじゃ、嫁がカウンセリングで嘘八百並べてるのと換りないよ。
子供に暴力を振るってるトコロを隠し録画くらいしてなきゃ。
親権の裁判なんかになった時、やったやってないの水掛け論になって、
結局、証拠なしってことで嫁に親権が行く。
男が親権取りたいのなら、嫁と徹底的に争うくらいの姿勢でいかなきゃ、
変な情を出したり、手加減とかしてたら負けるよ。

202 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:20:27 0
>>198
と言うか、園に預けながら奥さんが治療に専念
と言うわけには行かないの?
奥さんの実母は毒親ぽいし実家に帰っても
奥さんが治る保証はなさそう。
お子さんはまだ小さいんだから夫婦の再構築
なんとかできない?
今110さんが奥さん嫌いなのは病気による
暴力的な言動でしょ?治れば仲直りできないかな
高校生カップルじゃなく大人なんだし
子供を持つ親として、なんとか模索して欲しいよ。
子供は小さくて何も解らないと思ってるのかもしれないけど
親の離婚はショックだよ。

203 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:28:11 0
>>202は、逆に、旦那が鬱で働けなくなって
暴言も多くて、子供も叩いたりしていて、
それでも奥さんがそんな旦那を養って再構築すべきって思うの?

204 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:29:29 0
>>202
バカ?


205 :110:2008/08/29(金) 11:36:16 0
警察へ相談へ行ってきました
やはり子供が心配と言うことで、近所の児童相談所にも相談したほうが良いとアドバイスを受けました
これから行ってきます

暴力の現場を隠し撮りを現実的に行うにはどうすれば良いですかね。
家にあるビデオカメラだと1時間くらいしか録画できません

子供がよく顔に怪我をしていて、嫁は転んだ怪我と言っていましたが、実際はどうなのかわからなくなってきました。
ここのところ毎週怪我をしています
前の傷が治ったと思ったらまた新しい怪我、といったのが3回連続で続いています。
とりあえず怪我の写真はすべて撮っています

206 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:39:51 0
新しいカメラすぐに買いに行けば?
新しいカメラを買わず、客観的な証拠が集められず、
嫁に親権取られて、子供が将来ずっと虐待されてもいいの?

207 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:43:25 0
あなたたち夫婦をよく知らない第3者が見て、
明らかにどちらが悪いか判断できる証拠がないと親権とりは難しいよ。
口では何とでも主張できるんだから。

カウンセリングで嘘吐きまくる妻 VS 日記に妄想を綴る夫
みたいな泥仕合になるのは必須。

208 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:45:16 0
>>205
レンタルのビデオカメラもあるから
そういうのを手配してみたら?


209 :110:2008/08/29(金) 12:42:29 0
>>207
最後の一文、確かにその通りです
隠しカメラ、なんとかしてみます

210 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:53:34 0
>>205
>ここのところ毎週怪我をしています
>前の傷が治ったと思ったらまた新しい怪我、といったのが3回連続で続いています。

それが解っていて、加害者に子供を丸投げして
仕事に行くアンタも同罪。子供を見捨ててる事に気づいたら?

211 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:02:17 0
嫁実家の両親が、娘と孫のことは私たちがしっかり見るから
と言われたら、110は親権は取れても監護権は嫁に行って
子供は嫁実家に取られるね。

212 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:37:32 0
>>110 は今日、義父と話し合いするんでしょ?
話の内容は録音しないとダメだよ。
今から録音できるもの探して、
ちゃんと動くかテストしておくといいよ。

213 :110:2008/08/29(金) 14:11:51 0
今児童相談所の方終わりました

これから会社に行きます
今夜の録音の事まで頭回っていませんでした

ボイスレコーダー買いに行ってきます
ボイスレコーダーなんて今まで使ったことないけど、密かに録音するのに適したタイプとかあるのかな?

関係ないけど、駅までくる道程に100円落ちてました
今色々な出費が嵩んでいるせいか、その100円がとても貴重に見えました


214 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 14:24:57 0
100円自分のものにしちゃダメですよ。
ちゃんと交番に届けて。
小学生のお小遣いとかだったらどうするよ?

レコーダーは、あんまり安物だと音質が悪いらしい。
以前どこかで1万円〜2万円くらいのものがお勧めと書いてあったよ。
新しく買った物は慣れてないだろうから、事前に録音の練習をしとくのだよ。
頑張れ。

215 :110:2008/08/29(金) 14:27:25 0
自分さえ良ければいいんです。
100円ぽっち届けても警察の書類作成で100円以上の経費が掛かり
税金が無駄になるだけですよ。

216 :110:2008/08/29(金) 14:34:34 0
100円はそのまま放置してきました
まだ落ちてるんじゃないかな


217 :110:2008/08/29(金) 14:40:34 0
携帯にボイスレコーダー機能ついてました
今差してるマイクロSDで3時間の録音ができるようです
電池MAXにしておきます

218 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 14:43:23 0
なさけは他人のためならず。
運は巡るよどこまでも。
不人情な人間はそれなりの人間関係にしかめぐまれないよ。
自分が辛いときであっても、他人に対して親切にすることはできるはず。

219 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 14:46:49 0
情けは心の余裕のあるときにすればいいよ。
今は義父さんとの面会に集中すればいい。

220 :110:2008/08/29(金) 14:52:28 0
心の余裕がないのは鬱病で育児を強いられている妻です。
自分は育児も家事も丸投げで仕事に専念できるので
楽させて貰ってますよ。

221 :110:2008/08/29(金) 14:53:58 0
拾って届けるよりその場のままの方が落とした人の元へ戻る可能性は高いだろうと判断しました
交番に届けると上でもあるように経費もかかるし、探してる人がその場で見つけることができないし、俺が会社に遅れて減給される…


222 :110 ◆bWpFW/kD4s :2008/08/29(金) 14:57:06 0
220は俺ではない
トリつけれるのかな?つけておきます


223 :110:2008/08/29(金) 14:57:28 0
やっと気づいてくれましたかw

224 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 15:00:09 0
義父とは何を話すつもり?
話のポイントとか方向性くらいは考えていった方が良い。
離婚希望ってことは言う必要ないからね。

義父が離婚だけは止めてくれって言ってきても、
考えときます。って返事して、はっきりした約束はしないように。
あと最終的にどうするかを決めるのは夫婦で決めることなんだから
義父を納得させようとか、自分の考えの方が正解でしょ?!とか、義父を説得する必要は全くないから。

会話を録音してる事を念頭に置いて冷静に。
相手に喋らせておけば自爆発言もいくつか採れるはず。
>>110は親権を取るために頑張ればいいのであって、
自分の正しさ(嫁が間違ってる事とか)を義父に理解させようとか、変に欲張らないようにね。

225 :110 ◆bWpFW/kD4s :2008/08/29(金) 15:13:54 0
義父がきて何を話しにくるかは謎です
妻に聞いても教えてくれないし、対応のしようがないといえばないですね
当然離婚の話は一切しません、義父からでても妻との間で何も話し合ってないからそれが終われば相談で協力に乗ってもらうかもしれませんと適当にかわしておきます
何を聞かれても考えておきます、とだけ答えておく予定

今回の妻の実家療養の件については、妻と子供の為に決めたことで、何を言われても変更しませんと答えるだけかな
同意も求めないし、同意されても反応しない
しつこかったら考えておきます

できるかな

226 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 15:18:01 0
>>225
「俺の力不足でお義父さんお義母さんに迷惑をお掛けして申し訳ありません」
くらいの社交辞令はちゃんとしようね。

227 :110 ◆bWpFW/kD4s :2008/08/29(金) 15:25:27 0
相手にも録音されている可能性があるので、力不足という事は省きます



228 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 15:32:43 0
どんだけ頑張っても両親揃ってる嫁が有利だよ。
まだ1歳の子供を引き取るのに
父親+保育所+家政婦
母親+祖父母
調停員だって、保育所や家政婦より祖父母に軍配上げるだろうよ。

229 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 15:36:08 0
もし調停とか裁判になったら、
遠方実家を処分して、母親がこっちに来て一緒に住んで
育児を手伝ってもらう事も検討してます(嘘でもいいから)
とか何とか言って凌げないかな?
というか、母親同居できないの?頼んでみたら?

230 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 15:37:35 O
DVの証拠があれば、それがどの程度かにもよるが
危険から引き離すことが優先になるので嫁が不利になる。

231 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 15:39:48 0
祖父母が、自分たちがしっかり娘と孫の世話をする。
娘は治療に専念させる。
と言ったら、それで終わり。
日本は血統主義だからね。

232 :110 ◆bWpFW/kD4s :2008/08/29(金) 15:44:22 0
詳しい理由は省くけど母が東京にくるのは無理ですね
犬4匹も居て、その犬と共に暮らせるマンションすら見つかるかどうかって問題もあります

嘘つくなら俺が実家に帰って母の助けを借りながら育児します、とすれば最低限環境は妻と同じように見せることはできるかもしれない

義父は朝早く夜遅いから現実的に育児の助けにはならないとして人数にいれていません

233 :110 ◆bWpFW/kD4s :2008/08/29(金) 15:55:23 0
親が立ち会うことに許可が出たとして、立ち会いなのに発言できるの?


234 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 15:55:48 0
なにさまのつもりだよw
人数に入れるかどうかは110が判断する事じゃなく
調停委員とか裁判官だよ。

235 :110 ◆bWpFW/kD4s :2008/08/29(金) 16:04:59 0
それじゃ弟夫妻も育児に協力してくれると言うことも可能か…

弟に一言いっておきます

236 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:08:59 0
祖父母:同居
弟夫婦:別居

無駄無駄ww

237 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:22:37 0
弟夫婦くらいじゃ、それこそ数に入んないよ。
隣に住んでて同じ歳の子(いとこ)が居るとかなら考慮されるんだろうけど。
今よりちょっと田舎へ移って、犬飼える一戸建て探すとか、
母親同居を模索してみる努力をした方がいいと思うよ。
子供の視点から考えた育児環境でも、そっちがいいでしょ?
子供の性別がわかんないけど、もし女の子だったら特に女性の手がないと不利だよ。

238 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:28:55 0
二世帯住宅建てて弟夫婦と住むとか
犬も含めて母親を呼び寄せるとかなら解るけどね。

239 :110 ◆bWpFW/kD4s :2008/08/29(金) 16:30:22 0
まぁ始まってもいない協議の話をする意味もないので(ループだし)一旦終わり
とりあえずは暴力の証拠をなんとしてでも取ります
妻と話をしている中では本人認めているので、それを録音しておきます


240 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:31:04 0
治療中の人の暴力なんて、離婚事由としては
あんまり意味ないと思うけどね。

241 :110 ◆bWpFW/kD4s :2008/08/29(金) 16:33:19 0
>>238
それいいですね、参考にさせてもらいます


242 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:36:10 0
贅沢言わなきゃ、都内でも中古で二世帯いくらでも出物があるよ。
家庭板見てると、夫の両親と上手くいかず二世帯住宅を
手放す一家が多いらしいww

243 :110 ◆bWpFW/kD4s :2008/08/29(金) 16:37:25 0
離婚話を先に出したのは妻なので、それをうまく利用します
妻の根本には、性格的不一致を理由としているので、それをうまくもう一度喋らせて記録

どうせ泥沼になるとあとからいろいろくっついてくるのは目に見えてるので、妻に一貫性がないことの証明にもなる
まぁそれ証明したからって役にたつかはわからないけど、ないよりマシかな

244 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:38:21 O
退職予定でローン組めるのかな

245 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:39:10 0
はぁ?
弟夫婦に迷惑かけちゃダメだ。
あちらにはあちらの生活設計や都合があるのだから。
×1兄と同居した上、育児手伝わされる弟嫁の立場になって考えてみ?
今度は弟夫婦のとこが離婚しちゃうよ。

自分で育てられない子供を引き取るなよ。
SOHOで仕事するのなら、自分が母親の居る実家へ引っ越してもいいじゃん。

246 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:43:10 0
収入を誇示する割に、賃貸というのが不思議
ローンも組めないようなアレレな人なのかな

247 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:44:47 0
>>245
同意
弟が面倒見るならともかく、なんで義兄の家庭争議のとばっちりで
育児を強いられなきゃならないんだか
110弟がはっちゃけ次男になったら大変

248 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:46:51 0
>>243
離婚を言い出したのも
一貫性がないのも
全部、病気のせい
治療に協力しない夫が悪い
とならないようにね。

249 :110 ◆bWpFW/kD4s :2008/08/29(金) 16:51:05 0
弟と住む気なんてありませんよ
離婚成立したあとに話が変わった、とでもして今まで通り一人で頑張ります

賃貸なのは、地震による家崩壊で路頭に迷わないようにするため
また、賃貸ならいつでも好きなところに気軽に引っ越せる
これは俺のリスク回避の一つの考えて

収入に執着してる人は板違いませんか?

250 :110 ◆bWpFW/kD4s :2008/08/29(金) 16:54:07 0
そのはなし、結局証拠を取りようがないらしい
明らかに生活費渡してないとかならわかるけど、そうでもない
妻の主治医にもコンタクトして妻抜きで話をする予定もあります

251 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:54:17 0
>賃貸ならいつでも好きなところに気軽に引っ越せる

独身の発想だわ
子持ちではありえない発想だわ
やっぱ、この人に子育ては無理だわ

252 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:02:02 0
>弟と住む気なんてありませんよ
>離婚成立したあとに話が変わった、とでもして今まで通り一人で頑張ります

たとえそうだとしても調停員とかにその話しただけで
本気で育児する気があるのか疑われると思うけどね。
普通の感覚の人が聞いたら、こいつアホだろ?ってなるよ。
弟夫婦に育児のサポート頼むなんてありえない。
無計画すぎ。
子供のことを本気で考えてないのが丸分かりだよ。
母親の支援ならまぁありだけど、弟夫婦の話題は絶対に出さない方がマシ。

253 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:15:31 O
>>249
>地震で家崩壊
東京にくるなよ
地元帰れ
家賃12万で贅沢いうな

254 :110 ◆bWpFW/kD4s :2008/08/29(金) 17:18:04 0
住むところの話で盛り上がりたい人はスレタイと1を100回読んでから専用の板へどうぞ

協議の話は最初から弁護士さんに依頼します

俺の第一目的は妻による子供への暴力を防ぐこと
だから警察と児童相談所には相談に乗ってもらってます

警察の人は精神病の人の暴力がエスカレートして殺しちゃったとかそういう話しもされてました

きちんと(人により定義が違うので掘り下げないように)育てるのは当たり前の話

そういう想いをまずは弁護士さんに相談してみます

255 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:21:45 O
>>254
あんたといると精神病悪化しそうなのは
よく分かったよ

256 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:40:29 0
1〜2匹、バカが混じって煽ってるけど、いちいち構わんで。
「妻が病気なのは夫のせい、妻が暴力振るっても夫のせい」
「その妻に育児まかせて会社に行くなんて親として間違ってる」
「でも養育環境はやっぱり妻よね」
どこまでバカなんだっての。
屑チュプがwww

257 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:42:41 0
>>254
やるべきことは見えてるみたいだから、冷静に頑張ってください。
とにかく、
 ・嫁は鬱病
 ・嫁は子供にも悪影響
 ・離婚を言い出してるのは嫁
というのを全面に押し出して、義父に言質を取られないように。

父親だからって親権とれないなんてことないですよ。
がんばれ!


258 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:15:40 0
>110 ◆bWpFW/kD4s
もしよかったら参考にどうぞ。

教えて!goo 長時間録画に適したビデオカメラは?
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3196137.html

ソニーデジタルビデオカメラレコーダー『DCR-SR60』
http://www.sony.jp/CorporateCruise/Press/200607/06-0719C/

http://www.elmo.co.jp/suv-cam/product/feature_5.html

日本ビクター「GZ-HD40」.
http://www.jvc-victor.co.jp/press/2008/gz-hd40.html

259 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:41:31 0
>>254
アンタこそ住民の話を謙虚に真摯に受け止めて
参考にする気がないなら他に行け。
ここはアンタの専用スレじゃない。

260 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:42:36 0
>>256
その論法が調停や裁判で通用すると良いね。
現実を受け入れられなきゃ先に進めないよ。

261 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:44:52 0
>>259
住民の話?
110さんが悪いっていうやつと、嫁から慰謝料とれってやつと
両方いるんだし、どっちを取るかは本人の勝手だろ。
お前の妄想通りにならないからって、八当たり?

262 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:47:08 0
>「妻が病気なのは夫のせい、妻が暴力振るっても夫のせい」
>「その妻に育児まかせて会社に行くなんて親として間違ってる」
>「でも養育環境はやっぱり妻よね」

たしかにこんなバカな論法は社会じゃ通らないね。
まあ泣いて同情を引こうとすれば、ひっ掛る調停員もいるかも知れないけど。
最近、なにがなんでも母性保護ってのから離れてきてるから、
そう簡単に、泣き落し女のいいようにはならないと思うよ。
用心のために、証拠をそろえるのに越したことはないけどね。


263 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:47:10 0
まだバカがいるのかw
気に入らないならNGに登録すればいいと思うよ

建設的な意見は謙虚に聞いてるじゃん

264 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:50:19 0
たしかに、男と見たら絡みたがるバカが沸いてるね。
賃貸に住むのが独身の発想とか、キチガイなのか、とw

265 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:56:09 0
ふぅ〜、小梨って本当に解ってないんだね。
賃貸が〜じゃなく、すぐ引っ越せる。と言う土着意識の無さが
子育てで悪影響だって事。
地域社会の付き合いを顧みない勝手気ままな、上京移民や
独身者には理解できないだろうけど
子育ては近所や地域の付き合いが重要なんだよ。

266 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 20:18:35 0
脳みそのズレたババアがしつこいね。


267 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 20:20:09 0
田舎の人なんだろう。しかも年配の。
いるよ、こういうタイプの人。
「賃貸住まい」っていう言葉尻だけで
「土着意識がない、地域に貢献しない」って興奮しちゃうの。
脳みそ固くて考え変えられないみたいだから、
相手せずに放置がいいと思うよ。


268 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 21:26:07 O
>>254
弁護士さんの言うこと聞いて冷静に準備して闘って下さい
うつ病という事情があるにせよ、子供へのDVは絶対ダメ
奥さんに親権がいけばお子さんはずっと犠牲になるからね…
頑張ってくださいね

269 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 23:33:58 0
>>267
地方の人って東京にも土着の付き合いがあるってことを知らない人が多いね。

270 :110 ◆bWpFW/kD4s :2008/08/29(金) 23:34:45 0
実況です
昨日はまともに先の話をしてた妻
今日は普段温厚な妻の父も切れる寸前の大人げない会話が繰り広げられるなか、妻の身勝手な決定

無理やり子供を明日連れて帰って離婚するってさ

これから妻と義父が寝静まったら子供を連れて家を出ます

少し離れたところにいる友達が、子供を昼もみてくれるって話

俺も妻がいなくなるまでお世話になる予定

とりあえず準備する

271 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 23:43:01 0
>>110乙〜
今日の話し合いは、無事録音できたか?

272 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 23:44:04 0
>>270
子供カワイソス

273 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 00:07:15 O
>>270
おつです
お子さんのケアも頑張ってください

274 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 00:28:37 0
たぶん妻側が「子供を誘拐された!」とか騒ぐと思うよ。
早めに弁護士頼んで対応しないとややこしくなりそう。
あと勝手に家出したと、『悪意の遺棄』を申し立てられないように注意。

275 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 01:12:07 0
その友達って女友達?
単に男友達の家で友達の妻が他人の子供をみるなんていったら
数日程度の限定ならともかく
離婚騒ぎでなんて期限が解からんようなんじゃ
かなり迷惑な話だと思うけど。

それより田舎の親に頼んだほうが早いんじゃないか?

276 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 01:13:03 0
>>270
実況ですなんて書いてるし。釣りだと思いたい。

277 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 01:21:19 0
>>276
同意
こういう経験がないから全然わkらないけど
これからやるぞ!と言う時って、書き込んで自分を
奮い立たせたくなるもんなんだろうか?

278 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 01:41:06 0
やるぞと決めても不安なこととかあるんじゃない?
書き込んで楽になるならそれでいいと思うけど。

釣りなら釣りで不幸な子供はいなかったんだから気にならない。

279 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 01:53:52 0
>>270
>友達が、子供を昼もみてくれる

子供が環境の変化に慣れるまで
有休を取るとか当たり前の親としての
配慮もナシで他人に丸投げ・・・

これで親権が取れるとは思えない。

280 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 02:25:30 0
昨日はさも自分で見るように言ってたのにね。
知人なんてなんの責任もない素人だろうに。

281 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 02:39:38 0
幼稚園くらいならわかるけど1歳半の子供を預かるという友人って
子供育てたことがないんじゃない?
子育て経験があったら、いくら親しくても1歳児を預かるなんて
恐くてできないよね。

282 :110 ◆bWpFW/kD4s :2008/08/30(土) 07:58:29 O
おはようございます
子育てみてもいいよーという友達は地理的に少し遠いためせっかくの申し出でしたがお断りしました

児童相談所が開いたら相談します



283 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 09:26:39 O
頑張れよ

284 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 10:38:09 0
「旦那のDVから逃げます。少しの期間だけど友達が面倒をみてくれます」
だったら、「親権とれない」とか「あーあ」なんて書きこみほとんどないのにね。
男の人を攻撃することでうさ晴らしするチュプがウザいよ。
欲求不満はよそで晴らしなよ、バカババア。

285 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 10:46:55 O
チュプしか言えないのが時々来るねw

286 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 11:48:22 0
大人が友人の所にとまりに行くのと、一歳の赤ん坊を他人に預ける違いが分らない人がいるんだねえ

287 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 11:59:28 0
>>284釣りにマジレスも野暮だけど
ダンナのDVから逃げて友人宅に潜伏する母子の場合は
昼間も母親が子供の面倒見ると思うけど?
そうじゃなければ実家に帰って実祖母が子供の面倒見るとかで
まだトイトレするかしないかの幼児をいきなり赤の他人に
預けるってのはありえないよ?

288 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 12:09:45 0
でも児童相談所はいいんじゃない?
冷静・公平に判断してくれるし、この先親権が誰になっても引渡しの時揉めないから。
子供の事が分らない赤の他人じゃなくて保母は一応専門家だし。
虐待が認められたらだけどね。

289 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 12:10:54 0
児相って土曜でもやってるんだ。知らなかった。
人手が足りないのに、職員も大変だな

290 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 12:20:41 0
児童相談所だって緊急保護だけじゃないかな。土日は。
一般の相談窓口は空いてないと思うよ。

291 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 12:32:43 O
働いてる人は簡単に休めない仕事ってあるからね
そういう場合は緊急時は誰かに頼るしかない
その後お礼をきちんとして、子供のケアもやればいい

働いてない人は時間はあって、世話もできるし、動きが取りやすいが、金がない事が多い
誰かの支援がなければ再出発しづらい

どちらも子供にはかなり負担がかかるんだから、悪い悪いって他人が責めることじゃないと思う
子供のためにも、とにかく早く落ち着くといいね

292 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 12:44:07 0
>>291
>働いてる人は簡単に休めない仕事ってあるからね

これが男が親権取りづらい理由の一つ
就学前の幼児は麻疹とか水疱瘡とか一通り病気をするし
その合間にもしょっちゅう熱を出したりして、保育園を
休まなきゃならない。
午前中元気でも午後に発熱、呼び出しなんてザラ。
男社会は、それに対応できてないから父親は親権が取れないんだよ。

極端に言えば、子供にとって良いとされるのは
生活保護受けてでも、子供の世話ができる肉親。ってことなんだよね。

293 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 14:55:32 O
>>292
周り見てても思う
金あって普通の常識を持った男
自活能力なし、人格に問題あり、家事、子育てどれもまともにできてない女
それでも親権は母が取れる事が多い
子供はマトモに育たない
父が取っても同じことだったのかもしれんが…

110も厳しい戦いになりそうだね

294 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 15:21:33 0
児童相談所が子供預かってくれるんじゃなくて、
緊急事態だから、即入所可能な保育所とかを紹介してもらうんじゃないの?

昨日の話し合いはうまく録音できましたか?
嫁が離婚汁!とかの発言してるのがあったらいいね。
義父はどんな様子だったの?

295 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 18:44:55 0
女の場合は、どんな人格でも「子の養育ができるから」で親権とらせて
その上、その女の生活まで国で保護してやるなんておかしいよ。
だったら、仕事が忙しい男性のために、病児でもあずかる保育施設が充実してるべき。

親権は、「単に家でおむつをかえることができるか」じゃなくて、
より子供にいい環境を与えられる方の親にあるべきだよ。


296 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 19:21:53 0
お金は誰が支援しても構わないけど
看病だとか子供の機微を察知して面倒観れるのは
生みの母しかいないからね。
理屈じゃなく、胎児期からの付き合いはなかなか
断ち切れるものじゃないよ。

297 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 19:41:32 0
>>295
>より子供にいい環境を与えられる方の親

それが
>仕事が忙しい男性のために、病児でもあずかる保育施設

頭おかしいんじゃない?

>>296
同意
病気の時って母親が側にいるだけで安心だったもんね。
病院で寝かされるより自宅の自分の布団の方が子供には安らげる。

298 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:01:27 O
母親に引き取られて虐待、育児放棄にあい、栄養失調で倒れてから問題発覚→父親に親権が移り、幸せに暮らした人を知ってる
父子家庭でも、母子家庭でも親次第で子供の幸不幸が決まるんじゃないかな
どっちがいいかなんて、結局やってみないと分からない事が多いと思う

299 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:04:23 0
110嫁は実家の両親も健在だから110に引き取られるより全然良いだろうね。
子供が小学生くらいだったら良かったけど、まだ1歳児じゃ父親は圧倒的に不利だね。

300 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:07:30 O
子供には「母性愛」が必要だと思う。
それは必ずしも母親からということではなく、父親に母性愛がある場合もあると思う。
また、両親どちらにも母性愛がないのなら、よりよい環境を用意できる方がいいと思う。

301 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:13:56 0
父親じゃ幼稚園や小学校のお受験もできないだろうから
子供は可哀想よね。

302 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:21:36 0
>>300
母性愛だけじゃメシは食えない。
勝手に離婚したアホのために税金を使う必要はない。


303 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:23:49 0
子供をラブホに連れて行って、横で浮気セックスする汚嫁ですら
母親だっていう理由で親権とれたりするからね。
オムツかえたり、飯作るだけが親じゃないよ。
幼児には母親が必要かも知れないが、父親だって必要だ。
つか、死別以外の母子家庭保護は撤廃すればいい。
そんな環境でも子供にいい生活をさせられる方の親に親権が与えられるべき。
自己都合の離婚なんかに保護は必要ないよ。


304 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:23:56 0
>>302
離婚したのに養育費を払わない父親に高額の税金を掛けるとか
何か方法を考えないといけないよね。
しかしスレチだ。

305 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:24:30 0
>母親だっていう理由で親権とれたりするからね。

産んだだけで実母というのはおかしい。と言った
借り腹タレント?

306 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:25:13 0
>>304
離婚したのに養育費を払わない母親にも莫大な税金をかけるべきだね。
「父親」限定のあたりが、底の浅さを感じさせるよw

307 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:26:07 0
子供を産んだということだけがアイデンティティで、
なおかつ金を稼げないことにコンプレックスを抱いてる主婦が
やっきになって反論してくるから、あまりつつかない方がいい。


308 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:26:50 0
>>306
男は子供を産めないんだから、しょうがない。
体の中で血肉を削って育てて産み落とす母親に敵わないのはしょうがないよ。

309 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:27:14 0
>>307
むしろ子供を産めないことにコンプな小梨が必死に荒らしてる

310 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:28:43 0
いくら不妊が騒いでも、現状は生母が有利。
子供も生母を一番に求めているしね。

311 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:30:24 0
ほーら、釣れた。
コンプの塊だからwww

312 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:33:38 0
>>309みたいなバカを一番嫌悪してるのは、
正社員できちんと稼いでいる
兼業主婦母なんだけどね。
同じ女として、寄生虫の分際で偉そうな屑って一番腹たつわ。


313 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:39:08 0
子供が産めない事実を金銭で対抗しようとしても無駄。
悔しかったら、産んでみればいいわw

314 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:40:22 0
>>312
兼業主夫父がいないのはどうしてか
考えてみたことない?

315 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:42:40 0
>>312
保育園に子供を投げて働く事の
どこが偉いのか謎。
子育ても中途半端な分際で
母親ヅラするな

316 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:44:06 O
>>302
離婚をした母子は必ずしも手当てを受けるとは限らないけど
税金は「勝手に離婚したアホ」のためではなく、
それに巻き込まれた子供のためだと思うけどね。
だから父子家庭に対しても同じように扱うべきだと私は思う。
それに離婚した方が子供のためにベターだということもある。
暴力はもちろん、相手が寄生虫状態で結婚を続けたら食べていけないとかね。

317 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 20:48:57 0
父子家庭は大概、経済的には困っていないが
日常の家事とか育児ができない事が多く
そちらの支援が必要らしいね。
結婚している時にちゃんと家事や育児も真面目にせず
嫁に丸投げのツケを社会が尻ぬぐいするのもどうかと思うけど
日本社会が、兼業主夫父を容認してないからしょうがない。
でも>>312のような兼業主婦母が今、大きな顔ができるのは
昔の女達の頑張りがあったからこそ
男も、兼業主夫父ができるように、頑張るべきだろうね。
民主主義は自分で動いた者に恩恵が与えられるシステム。
なにもしない者に恩恵はないよ。

318 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 21:08:52 0
>>315
専業のコンプ丸出しwww


319 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 21:10:24 0
貧乏な専業ってヒガミネタミでいっぱいだね。
「子供も産めないくせに」みたいな醜い言い回しがその証拠。
貧乏であくせくして、その上男の付属物でしかない自分に焦ってるんだろうな。
哀れな生き物だね。


320 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 21:11:24 0
>>315
子育てはしてるかも知れないけど、
生活費のすべてを旦那に依存してる子供なみの分際で
偉そうにしないでねw

321 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 21:12:27 0
>>314
専業主夫がいない、っていう根拠は?
知り合いにいるけど?
あ、イナカの専業さんにはわからないのかな。


322 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 21:32:45 0
>>320
価値観の相違ね。
男の一生は
学校のお勉強→会社でお仕事
日常生活・地域社会の仕事は
ママ→妻に丸投げ状態
と基本的な生活は大して変わってない。
つまり根本的に人間的な成長が男はないのよ。
所が女は
結婚・妊娠・出産で激変を遂げる。
経験しないと解らないことでしょうけど
男はどう逆立ちしても女に敵わないようにできているのよ。

323 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 21:45:55 0
>>322
敵は男だと思ってるんだ。
本当に浅はかっていうか、視野狭窄だね。
だから家庭内のこと「しか」できないんだよ。
かわいそうにね。


324 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 21:46:49 0
「激変」したら偉いと勘違い?
単に「子供を産ませて育てさせる道具」だから
食わせてやってるんだよ。


325 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 21:47:53 0
少なくとも出産で人間的に成長してるなら、
>>322みたいなアホなことは考えないはずだが。
これは単に>>322が低能なのか、
出産した女全般がバカなのか、
はたまた、専業主婦が脳みそ劣化してるだけなのか。


326 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 21:51:02 0
単に>>322がバカに一票。
子供産んだ専業主婦だけど、こんな図々しいこと言えないわ。
夫には感謝してるし、社会に出てる人の方がしっかりしてると思う。
自分は子育てするという部分だけはちょっとは成長したと思うけど。

327 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 21:58:08 0
>>322フルボッコで涙目。
そのうち「これは主婦が書いたんじゃないわ、主婦を悪く見せようと
毒喪が書いたんだわ」とか言い訳くるんだろうなwww


328 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 22:48:19 0
いくら喚いても足掻いても
産めない者に育児の資格はないのよ。
諦める事ね。

329 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:03:09 0
さすがに>>328は釣りだろう。
本気だったら、胎盤と一緒に知性も排出したカス。


330 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:52:11 0
出産したばかりで引越しってどうなの?
遠方から東京にきて結婚
すぐ妊娠出産で引越しじゃ近所に知り合いも少なそうだし

331 :110 ◆bWpFW/kD4s :2008/08/31(日) 07:18:16 O
おはようございます
下記条件付きで和解しました

妻が今後一度でも子供に暴力を振るったら親権と監護は夫側に決定。
この覚悟で妻は今後二度と暴力をふるわないと約束しました。

夫婦間の色々な問題は二人の努力でなんとでもなるけど、子供への暴力は夫婦間の問題の域を越えているだろうと話を進めました

子供への暴力(虐待)の定義は様々な相談所に問い合わせた結果、子供にはアザなどが残らなくても子供が泣いてしまう程度の平手打ち等はすべて虐待になるとの事でした。

このまま子供への暴力を行わないというのを妻がしっかり認識していれば、鬱病も回復の方向へ向かう気がします。今朝の妻は朝早くからおきて家事頑張ってます。

このまま良い家庭が築ければそれに越したことはないし、万が一暴力があった場合、離婚の際は親権については既に決定済み。

こうなりました
色々ありがとうございました

332 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 09:06:53 0
どうでもいい

333 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 09:07:21 O
>>331
妻が虐待しないなら、という条件付きなら子供にとっては、両親がいるといういい結果になったかもね
見張りがいないのが怖いけど大丈夫なのかな?
相談所に行ってるから、客観的に見てくれる人はたまにならくるかもしれないが
決めた条件はきちんとした書面に残しているよね?
口だけなら意味はないから

とりあえず乙
110も奥さんも疲れてるだろうが、今はお子さんをしっかり可愛がってあげないとね

334 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 09:29:16 0
>>331
妻への思いやりも忘れずに

335 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 10:36:16 0
>>331
今日は天気いいからじゃないの?
鬱病の人は低気圧に弱いらしいし。人間気圧計のようなひと女性には多いし、もうちょっと病気に思いやりほしいね

336 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 12:30:28 0
110だけじゃないけど、子供を産んだことがない人(自分もそうだった)って
妊婦は出産後、退院したら完全に元通りの健康体になると
錯覚する人多いよね。
何ヶ月も掛けて出産に備えて体を変化させて、出産してから
乳児の成長に合わせて体も回復するんだから、
乳児の行動範囲=母親の回復って考えて、家事は父親がサポートするくらいじゃないと
核家庭で子供を産むなんてできないよ。

337 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 13:30:42 0
>>336
だから何?
何でもアテクシの思い通りにしてよ、っていうバカ妊婦様?


338 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 14:10:06 O
>>336
そうだね、男は中出しするだけだから親になるとか何の責任も考えない。
だから>>337みたいな事言える。

339 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 14:13:18 0
>>336
妊婦はすぐに体調が戻るわけでもない〜と大半の妊婦はわかっているから、
里帰り出産なり、産後は親に来てもらって〜とかやるもんなんだけどな。
110嫁は、ちゃんとどちらかやったのかね。

340 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 14:43:55 0
>>339
>里帰り出産なり、産後は親に来てもらって〜

夫として、父親としての役目を放棄して嫁実家に丸投げ
昔は通用したかもしれないけど、現代でこれはどうでしょうね?
時代が違うんですよ。お姑さん。

341 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 15:06:30 0
>>340
妊婦が一番気が楽に大変な時期を過ごせる環境があるなら、利用した方がいいと思うけど。



342 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 15:16:03 0
大変な時期こそ夫婦で乗り越えるべきでしょう。
産後介護もできない亭主じゃ
奥さんが病気で寝込んだら、家事や育児はどうするのかね?
いちいち実家の親を呼びつけるのか?
結婚して所帯持ったら親離れが常識だろが

343 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 16:52:28 O
頼れるところがあるなら頼るべき
結婚したら親離れするべき
どちらも正論。

しかし親に頼れない、夫が多忙でカバーしきれない
など人それぞれの事情があるので
・里帰りしないのはオカシイ
・親に頼るのはオカシイ
などと言い切るのは暴論だと思うよ。
夫婦で相談して特に嫁が納得済みならそれでOK。

344 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 16:56:52 O
>>343追記
もちろん、誰か頼るならその相手が納得済みでなければならない。
助けてもらえたらやっぱりありがたいし、安心だけど
助けてくれないからと言って恨むのはお門違いだよね。
今の時代、基本的には夫婦で乗り越えなければならないことだから。

345 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 17:07:14 0
夫が多忙でカバーしきれない

中田氏する暇はあるんだよねwww

346 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 17:16:16 O
あのねえ。煽りに反応も何だけどさ。
帰りが遅すぎて会社帰りには全て対応出来ない場合や
出張が多いなどの場合も想像できない?

347 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 19:49:57 O
男性は妊娠できないから、産む前にキッチリ説明したり、本読ませたりしないと、産後の辛さなんて理解できないよ
核家族で旦那の手伝いを求めるなら妻が先手打たないと、察してクレは無理、やらない旦那に逆ギレしてたら夫婦に亀裂が入るだけだよ…
旦那の手伝い厳しいならファミサポだの、産褥ヘルパーさんもいる
産後にうまくいかないのって、大半は夫婦の準備と思いやり不足だと思うからどっちが悪いとかではないと思う
準備したのに逃げたとかなら話は別だけどね

348 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 19:55:47 O
おまえらスレ違いすぎる
カエレ

349 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 23:39:55 O
旦那自己破産するから離婚する
子ども八歳
親権取れる?

350 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 01:40:58 0
>>349
8歳なら親権は母親有利でしょう。
あなたが経済的に安定してるなら、なお良し。
もし現在専業主婦なら、早く仕事を見つけて収入を得るようにしましょう。
経済力も育児の実績もあるとなれば、まず大丈夫かと。

351 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 23:37:30 O
ありがとうございます!職見つけます!ありがとうございます

352 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 23:59:36 O
旦那が愛人と別れないので、子供を連れて家を出る決意をしました。

実家の近くにアパートを借り子供を保育園に入れ私は仕事をしたいのですが、黙って家出したら離婚に不利になりますかね?愛人と遊ぶために借金を繰り返すのでもう我慢できなくなりました。

353 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 00:06:04 0
旦那と愛人と別れてくれという話し合いは何回もやったんだよね?


354 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 00:06:51 0
旦那が愛人と遊んでいる証拠と借金の証拠はしっかりとった?
証拠があるなら弁護士決めて、家出の時に置手紙を残して「連絡は弁護士を通して下さい」で問題ないと思う

355 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 00:07:10 0
旦那の愛人の証拠は掴んだ?
家計や借金の証拠も押さえてる?
離婚前提の別居ならそう不利にはならないとは思うよ。
できれば出る前に弁護士に相談した方がいいと思う。

356 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 00:09:53 O
家を出たら不利になるよね、確か。〜放棄、とかで。
ムナクソ悪いだろうけど、同居のまま証拠集めがいいと思うよ?

357 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 00:18:28 O
352です。

旦那と愛人の関係はもう三年で何度も話し合いもしています。さまざまな証拠もありますので大丈夫です。

ただ旦那の親が孫命なので別れるなら孫を置いていけと以前から言われています。保育園に突撃してきて子供を連れて行かれたらどうしよう等の不安はありますががんばります。ありがとうございました。

358 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 00:23:45 0
幼稚園には説明して「父親や祖父母が迎えに来ても渡さない」事をお願いしておくといいよ。
今の幼稚園や保育所はお迎えの人を限定できるから。

359 :352:2008/09/07(日) 00:32:12 O
358さん 
ありがとうございます。安心しました。

360 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 05:28:28 0
>>357
旦那有責で子供がまだ幼稚園ならほぼ間違いなく母親に親権がいくよ。
でも祖父母の突撃対策の為にも必ず弁護士は入れること。
もしもの事があったときにすぐに対処してくれるし警察も動かしてくれるから。

361 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 19:05:46 0
いくらジジババが孫命でも祖父母に親権はないからね。
不倫の証拠さえ掴んでるなら大丈夫でしょう。
あとは他の方も書いてる通り、幼稚園などから勝手に子供を拉致されないように
対策をしっかりしてればOKだよ。
離婚届出すまでが大変だろうけど頑張れ。
陰ながら応援してます。

362 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 22:13:17 O
>>356
「悪意の遺棄」ね。
別居してからすぐ訴訟すればよろし。逆に一緒にいたらいつまでも
離婚訴訟できない(DVや連れ去りに発展する場合もあるから)。
証拠あるならなおよし。
慰謝料その他は法律板や不倫板にもスレがあるから見てみるといいよ。
実家も頼れるなら頼っちゃおう。気をしっかり持ってね。



363 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:54:59 0
結婚して15年。夫から「一緒に暮らす意味がわからなくなってきた」と言われ、
話し合いの結果、別居に至った者です。

夫の言い分としては、
・寝室が別なこと(夫のいびきで眠れないんです)
・セックスレスであること。(以前、感情のもつれ合いで私が拒否して以来、
数年間レスです。今ではしなくてもいいと思っています。)
・家事をつまらなそうにしている。(共稼ぎですが、家事は9割方、私の負担。
疲れている時は楽しそうにはできませんでした。}
・いい年をして、2ちゃんやメッセをしている(仕事上で様々な悩みがあり、
同じ悩みを持つ人達と心情を分かち合う事で救われていた部分があります。
夫は妻の悩みなど聞いてくれませんでした。)
・上記のような状態では、「夫婦」ではなく、「きょうだい」か「単なる同居人」
でしかない。このまま仲の良い同居人として暮らしていくことも出来るが、
自分の中に生じた疑問を解消しないとこの先一緒に暮らしていく事は出来ない、
というのが夫の意見です。

夫は普段は温厚な人で、別に夫婦仲も悪くありませんでした。
そのような人にここまで言わせてしまったことが申し訳なく、いま自分に出来る事は
家を出ることだと思い、別居に至りましたが、この先の事で悩んでいます。

別居したての頃は、寂しさや精神的ショックから復縁を願っていましたが、最近では
もし復縁したとしても、また別居や離婚を仄めかされるのが嫌で、彼の顔色をうかがう
生活になるのではとも思うようになってきました。
別居期間は一年。その間に、自分にとって相手が本当に必要な人間であるか、じっくり
考えてみよう、ということになっていますが、このまま離婚して別々の道を歩んだ方が
互いのためになるのかなとも思い、書き込んだ次第です。(支離滅裂ですみません)
別居経験者の方がいらしたら、お話を聞かせていただければ幸いです。

364 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:05:21 0
セックスレスなら家政婦でも雇った方がいいわな
夫婦として繋がりが婚姻届けのみならそのまま別れた方がいんじゃね?

断り方がまずかったんだろうな


365 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:18:54 0
・寝室が別なこと(夫のいびきで眠れないんです)
・セックスレスであること。(以前、感情のもつれ合いで私が拒否して以来、
数年間レスです。今ではしなくてもいいと思っています。)

これが全ての原因だろう。

366 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 16:37:32 0
>>363
どっちが先に寝たきりになるか、どっちが介護者になるか競争よ!
と言う状態なわけですね。

367 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:17:34 0
>>363
あー、セックスレスになるとしたい気持ちが無くなっちゃうの分かる。
まぁこればっかりはその気にならないと出来ないもんねぇ・・。

いびきの事は旦那さんに言った?うるさくて眠れないって。
セックスレスだから寝室も別にしたと思われてたら困るよ、
どれくらい別居しているのか分からないし、もしかして旦那さんに
新しい人がいるのかも知れないけど、もう少し話合ってみたらどう?
役立たずなレスでごめん。

368 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:38:07 0
>>363
旦那から色々と問題点を指摘されて、
( )内に自分なりの言い訳?みたいなことを書いてるけど、それは直接伝えたの?
何か充分に話し合わずに別居したように感じるけど?
別居して解決するような問題じゃないでしょ。
むしろ離れて暮らすことで気持ちが離れていくのは分かりきってるじゃない。

旦那の指摘は読んでてそれほどおかしいものではないと思うよ。
話し合えばお互いに譲歩できる内容だったんじゃない?
例えば寝室はいびきが五月蝿いので別にするか、旦那が病院で一度検査を受けてみるのも良い。
家事は旦那にもっと負担して欲しいと頼むとか。

それほど問題のなさそうな旦那と結婚生活やっていけないのなら、
>363自身が結婚に向いてないのでは?
旦那とやってけないと思うなら、この先も結婚はしないくらいの覚悟で離婚した方がいい。
何度他の男と再婚しようと何らかの問題は起こるし、
その度に話し合いから逃げて別居や離婚してたんじゃ、相手に迷惑だよ。

369 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 21:38:29 O
>>363
旦那さんに心の内を全て話して、旦那さんの思いも全てしっかりと聞いてみたら?
話し合いが足りなかっただけな気がするよ

分かりあい妥協点を見つけて、続けていこうとなるならもうビクビクせずに暮らせると思う

370 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 22:42:39 0
夫に離婚の意思を伝えました。
・結婚4年目、子供は2人
・夫は初婚、私は×1で上の子が連れ子です。
・結婚と同時に夫が仕事を辞めてバイト等もせず完全に無職無収入状態。
・何度も話し合ったが毎回「ごめんなさい」「何とかするから許して」
・下の子が生まれても変わらず保険、貯金を崩しての生活も限界に
・夫の借金も発覚して普通のパートでは到底返済が追いつかず私が風俗に
・それ以降も何度も話し合うが何も変わらず、妊娠流産してしまった時も
 「ごめんね。でもお金ないし生活が・・」で流産直後から仕事に
・そんなことの繰り返しで限界で舅に話をした。
・子供がかわいそうだから離婚だけは、と懇願される。
・夫はそれを聞いていても「やり直したい」と暗くなり泣くばかり
・私には実家はなく幼い頃に親戚の家で仕事をすることを条件に
 住まわせてもらっていたので相談できる私側の人はいないです。
・前夫との離婚理由は夫側からのDVと女性関係です。

子供のことを第一には当然だと思います。ですがこのままの生活ではもう
おかしくなってしまいそうです。心が壊れそうです。
毎日仕事から帰るたびに「今日はどんな客だった?」「何かされた?」と
聞かれるたびに(何度もそういうことは聞かないでと頼んでいます)本気で
殺意が沸きます。
自分を客観的に見ることが出来ず考えようとするたびにパニックを起こし
かけてしまい冷静になれません。
皆さんの意見を聞かせていただきたくて書き込みをしました。
長文で読みづらい文章で申し訳ありません。
どんな厳しい意見でも真摯に受け止め考えさせていただきたいです。
よろしくお願いいたします。




371 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 22:46:29 0
>>370
男見る目なさすぎ。もう結婚しない方が良いよ。

明日役所行って母子家庭への援助がどうなっているか調べてきたら?
借金はあなたが返す義務はどこにあるのさ。



372 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 22:47:54 0
無職の旦那の子を妊娠なんてどれだけ無計画なんだ?


373 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 22:55:33 0
そんな状態で、離婚以外の選択肢あるの?

374 :363:2008/09/10(水) 23:05:36 0
皆さん レスありがとうございます。
いびきが原因で寝室を別にする旨は、当時伝えました。
いびきが何かの病気の前触れであることもあるので、病院に行くよう、
本人に言いましたが、病院嫌いのため聞き入れては貰えませんでした。

()内の自分の意見は、別居前に話し合った際に伝えましたが、当時は
向こうも感情的になっていましたし、こちらもショックで混乱していたので
充分な話し合いが出来たとは思えません。(こちらが何か話しても、主人は
「何を今更」みたいな感じで受け入れてくれませんでした。)

>旦那とやってけないと思うなら、この先も結婚はしないくらいの覚悟で離婚した方がいい。
はい。アドバイスありがとうございます。
もし離婚に至ったとしても、もうこの先誰かと一緒に暮らすつもりはありません。

いずれにしても、別居を切り出されてから1ヶ月で引っ越し先を決め、自分の物を
すべて整理して出てきました。彼の望みが別居なら、一日でも早くその願いを
叶えてあげよう(いま自分に出来るのはそれしかない)と思った結果の行動でしたが
今考えると皆さんのご指摘通り、話し合いが足りなかったし、逃げていたのかなとも
思います。
幸いにも別居後もたまに食事に誘ってくれますので、そのときにでも少しずつ
話し合いを重ねていこうと思います。
ただ、私は人との距離の取り方がわからないので、一度嫌だと言われた相手に
正直、どう接して良いのかがわかりません。
「一緒にいたくない」とまで言われた相手に、やり直したいと提案するのは
向こうにとって負担(迷惑)にはならないのでしょうか。

375 :370:2008/09/10(水) 23:13:07 0
本当に情けない限りです。
下の子は夫が仕事を辞めるのとほぼ同時に妊娠していることがわかりました。
それまではやめるとは聞いておらず「子供欲しいね」と話をしていたので・・
今は亡くなっているのですが姑が夫に「もっといい仕事に転職しなさい」で
あっさりやめたと後から聞いて目の前が真っ暗になりました。
しっかりと役所や相談できるところを探して出来る事を頑張っていこうと思います。
誰かに話を聞いて欲しくてとても不安だったけれど意見をしてもらえて
ちゃんとしなきゃと前向きになれた気がします。
本当にありがとうございました。



376 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 23:21:52 0
>>363
「一緒にいたくない」とまで言われた相手に、やり直したいと提案するのは
向こうにとって負担(迷惑)にはならないのでしょうか

負担です。 
別れて郷里を置いた方がいいと思う。
もし旦那から食事に誘われてあなたが良ければ行く、
その程度にしておくのがいいと思う。
やりなおすなら旦那から「やりなおしたい」って
話が出なければ無理だと思う。


377 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 23:59:41 O
>>374
まだ離婚話が出てないし、食事にも誘ってくれる訳だし、きっとまだ可能性はあるよ
落ち着いて話し合えばいい
一度拒絶されたショックは分かるけど、素直に話すというのも大切なのでは?
もちろん相手への思いやりは忘れずに

別れるにしろ、モトサヤにしろ、お互いに納得してスッキリした方がいいと思う
旦那さんの言い分もしっかり聞いて、自分の思いもしっかり伝えなきゃ後悔するよ
ちなみに自分が同じ立場で、心から嫌なら食事なんて誘わない
頑張って!

378 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 00:15:39 0
>370
とりあえず早急に離婚。
子供たちと家を出る。
旦那という無駄飯喰らいのお荷物を捨てれば
お水を止めても、パート掛け持ちや母子家庭手当てなどで食べていけるはず。
旦那がギャースカ言うなら「まともに就職出来たら迎えに来て」と言って置けばいい。
まずは役所に相談行ったら?
引っ越すときは旦那に住所は教えず(絶対に押しかけてくるから)、
メールアドレスのみ教えて(完全に連絡絶つとムキになって探そうとする)連絡窓口にしておくこと。

379 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 00:26:45 0
>>363
>()内の自分の意見は、別居前に話し合った際に伝えましたが、当時は
>向こうも感情的になっていましたし、こちらもショックで混乱していたので
>充分な話し合いが出来たとは思えません。(こちらが何か話しても、主人は
>「何を今更」みたいな感じで受け入れてくれませんでした。)

ダンナは感情的になってて、自分はショックで混乱してる状態では
話し合いにはなっていなかったのでは?
それは単なる夫婦喧嘩じゃない?
話し合いというのは「言い争い」ではなくて、
お互い冷静になる時間を置いた上で、感情的にならずに意見を言って、
譲れるポイントを探ったり、譲歩して歩み寄る距離を決める夫婦会議ですよ。

もしも離婚するにしても、あなた方はまともな「話し合い」をしていないようですので、
一度でも冷静な話し合いをしてから決めると良いかと思います。
二人だけで話し合うのが難しそうなら
誰か第3者に立会いを頼んでみてはどうでしょう?

380 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 00:49:40 0
>>370は、既にバツイチで異父兄弟を作っているので離婚不可
夫を専業主夫として仕込んで370は昼間の仕事を探しましょう。
そして夫婦して今からでもできそうな資格取得を検討しましょう。
子供が小さい内なら行政支援もいろいろあるはず。
立て直しを図るのは今の内です。

381 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 01:11:03 O
結婚5年。子供女児3歳
私と夫ともに30歳。
夫に愛人がおり(夫とは話し合いややり直し努力済み)私は離婚を決意し子供連れて実家に帰りました。
夫と義母は「子供には父親が必要。離婚後も夫は子供の近くにいるべきだ。」と頑として主張を曲げません。
夫は子供は私達の近くに住み、養育や金銭的な援助をしたい、たまに子供に会って世話をしたい。私と子供とはずっと関わっていきたいと言います。
しかし私には「もうウザイ元妻に責められずこれからは愛人ちゃんと愛する子供に好きなときに会えてウマー!」
とでもいいたげな虫のいい主張にしか聞こえません。
私は正直、離婚した以上元夫とは決別したいし、夫には愛人がいるので子供に悪影響を与えたくないです。
夫と義母を説得するにはどうしたら良いのでしょうか?

382 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 02:09:18 0
>>381
離婚すれば夫婦は赤の他人ですが親子はそうは行きません。
母親の身勝手で父子の関係を絶つのは、子の権利の侵害です。
権利侵害をするような母親こそ害悪な存在でしょう。

383 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 07:14:28 0
>>382
夫の浮気で離婚せざるをえない人にそんな言い方して楽しい?

>>381
説得、なんかできるわけないよ。あなた甘い。
弁護士入れて書面にしてはっきりしない限りその手合いには効かないよ。
(社会的立場に固執しない人種ならそれすら効かないことも多々ある)
そもそも舐められてるみたいだし、そこを自覚したほうがいい。
あなたの言うことを聞いてくれるような相手じゃないのはあなた自身が一番
わかってると思うけど。
本気で子供に悪影響だと思ってるなら全力で逃げるしかないでしょう?


384 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 07:16:16 0
>>381
弁護士でもたてて離婚の方向で進めていけばいいんじゃないの?
愛人がいるのに都合のいい事ばかり主張してる旦那さんとやっていけるの?
子どもだって混乱するよ。
まずは第三者に相談では。

385 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 07:50:13 0
>>374
旦那を傷つけたくないと建前をならべておいて、実は自分が傷つきたくないから自分はうごかない、という典型的なパターン
なんでも相手のせいにして相手に決めさせて自分は何もしてません、みたいな。
相手がどうだから、でなく自分はこう思う、こうしたい、というのを旦那に言えばいいんじゃない?

386 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:16:16 0
>>383
夫に愛人がいようがいまいが、子供達にとっては唯一無二の父親。
この現実は削除できません。
妻にとって敵でも、子供にとって敵とは限りません。
父親をどう受け止めるかは子供達が決めることで、母親と言っても
口出す立場にはありません。

387 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:07:38 0
またわいてるな。
宗教か啓蒙セミナー関係者が2ちゃんキャンペーンでもやってんのかな。

388 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:20:12 0
普通に当たり前のことですよ。
母性神話にとりつかれた人には理解できませんか?

389 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:21:30 0
>「もうウザイ元妻に責められずこれからは愛人ちゃんと愛する子供に好きなときに会えてウマー!」

うちの旦那が不倫発覚したときに私が離婚しようといったら、
「子供がかわいそうだから、今の同居生活のままで書面だけ離婚しよう」
と言ってきたのを思い出した。
つまり自分は何も痛い思いしないで、愛人と堂々とつきあう権利だけ手に入れようって訳。
ばかじゃねーの?

「愛人と切れないんだったらとっとと失せろ、目の前からいなくなれ」
と言ったら、愛人切ってすごすご戻ってきた。

>>381のカキコには、まだ旦那への愛着が感じられるね
愛人に慰謝料請求すればいいんだよ
もし本当に離婚したい、旦那と関係を切りたいんなら
旦那←→子供の関係には口出せなくなるのは、しょうがないかな。
でも愛人と接触されるのが嫌なら、「面接交渉には第三者を交えないこと」を離婚の
条件として入れられないかな? 弁護士に聞いてみて。

向こうが有責なんだから、381が納得できる条件でないと離婚しないわよっていうのは
ありだよ。

390 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:38:24 O
>>381
当事者で話し合いするとgdgdになって押しきられるので、早々に弁護士を入れましょう
自分で説得は無理だよ
孫や我が子がいて、嫁相手に引くわけないから

391 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:50:08 0
トメや旦那さんにとってお子さんは、手放すには惜しいオモチャかペット扱い、
>>381さんはその世話係。そんなレベルだよ。
今後愛人に子ができたら関心はそっちに移って、養育費を払わなくなるかも。
お子さんの権利を守るためにも、
トメと旦那さんだけに都合のいい話を押し付けられておしまいにされないためにも、
弁護士を入れて法律的な書類も作るような形にしないと、
話し合いにならないと思う。

392 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:41:37 0
>381が離婚すればダンナとは他人になれるが、
親権をとってもダンナと子供が親子だという事実は一生変わらない。
でも父親と子の面会なんて、多くても週に1回くらいがせいぜいじゃない?
特に子供が成長してお稽古事でも始めれば忙しくなって
物理的に面会できる日は少なくなるだろうし
子供が父親とそれほど会いたがらなくなるかもしれない。
ダンナだって子供と会いたがるのは最初のうちだけだよ。
愛人に子供でもできれば、自然に>381親子と疎遠になると思う。

ダンナが何と言おうと、離婚後はダンナから離れた場所に住めばいい。
でも父親との完全縁切りがしないで将来の子供の為の保険と割り切って
多少でも面会はした方がいい。
もしも>381に何か起こった時に、子供を守ってやれるのはやっぱち父親だし、
例えば子供が腎臓とか、どこか身体を壊したときに臓器提供とか骨髄提供かとか
真っ先にしてやれるのは血縁者。
いつか何かの時の保険に使えるとでも考えれば、ダンナとの付き合いも無駄じゃないよ。

393 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 20:51:22 O
>>387
どっから来るんだろうね。

394 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 21:38:52 O
質問があります。
来年、春、離婚する予定ですが、当事者同士では話し合いが困難になると思うので
弁護士さんに一任しようと思っています。
皆さんは、どうやって弁護士さんを見つけましたか?
なるべく、自分に合う弁護士さんを見つけたいんですが…

395 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 21:45:30 0
コチラは?
http://www.houterasu.or.jp/

396 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 21:50:20 0
コネがあれば一番だけどね。
法テラスに電話して「離婚問題に強い方をおねがいします」か、
自治体の無料法律相談日に参加(わりと相続とか離婚に強い人がくる)
基本的に弁護士さんは一見さんを嫌うので、法テラスか都道府県の
弁護士会に電話して、離婚に強い人を紹介してもらう。

397 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 21:54:51 O
>>395の携帯版はありますか?

398 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 21:56:46 0
ゴメンゴメン。こっちだな
http://www.houterasu.or.jp/k/

399 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 22:11:32 O
>>398ありがとうございます!

400 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 22:52:39 O
>>394です。
レスくださった方、ありがとうございます。
法テラスですね。
さっそく調べてみて、問い合わせてみたいと思います。
ありがとうございました。

401 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 23:14:18 0
うちは「愛人と切れないんだったらとっとと失せろ、目の前からいなくなれ」
と言ったら、元夫名義で借りてる不動産に住まわせてた愛人とラブラブ生活はじめた
マザコンというかファザコンというか、親に認められたいって願望が強い元夫は
元義父母の手前、養育費は真面目に払ってくれてます
離婚成立前から一生懸命プリンちゃんを父母に認めてもらおうと実家詣するも空振りするイライラを
離婚して赤の他人になったうちに向けんなって思うこのごろです

402 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 07:04:29 0
>>401
離婚したあとも元夫から嫌がらせされるの?

403 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 07:05:51 0
>>389
結局、389タソがいてこそ安心して浮気できた。
389タソがいなかったら浮気もつまらない。
甘えん坊さんだったってことねww

>>401
負けちゃったのね...

404 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 07:30:16 0
甘えん坊の旦那なんてイラネー

405 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 07:44:31 0
>>401
わざわざ向こうのほうからいなくなってくれるなんて
(しかも相手有責の証拠をたっぷり残してくれて)
ものすごくラッキーな人だ。うらやましい。

406 :381:2008/09/12(金) 14:42:53 O
レス頂いた方ありがとうございます。
言い忘れました、夫の不倫相手にはガツンと慰謝料を請求する予定です。
制裁によって夫と不倫相手の関係がどう変化するかはわかりませんが。
以前から義母は私と子供を大変可愛ってくれて、浮気で悩んでいた時は味方になってくれ尽力してくれました。
アホ夫も娘には血のつながった父親。
浮気したことは置いて父親として娘に人一倍愛情を注いでくれていたので、
感情的になるのを抑えて面会や養育費についてキチンと弁護士と話してみることにします。

参考になりました。

407 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 16:26:44 0
>>363
今後も体重ねる気が無いなら、離婚して旦那さんをさっさと自由にしてあげるべき。

これほど明確に旦那さんが離婚の事由をセックスレスって説明してんのに、
えらそーに「今はしなくてもいいと思ってます」って、全然分かって無いだろ。

408 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 16:58:35 0
401です早番あけで見たらレスがあって嬉しい
ありがd眠気がdだ
調停中にもたっぷり有責自爆乙やってくれたので調停員さんも好意的でラッキーでした
出て行け発言のきっかけは子供の前でもラブラブ電話しだしたからかな
養育費を出し渋ってきたり、不倫相手と再婚したこととか子供が生まれたとかを長男に勝手に電話で報告してきたりしますね
私が怒り来るってたら長男には母さんが怒り狂ってる姿見たら気がすんだからハイハイスルーしとことか言われ子供に救われてます
抗議しても元夫は何が悪いのかわかってないです
それを祖父母や元夫兄弟がフォローすると焼き餅やいて更に意味不明な行動をとります
祖父母は長男を可愛がってくださってるので微妙に情報が流れてくるのがまた微妙
それでは明日も早番なので家事かたしてきます

スレ違いで申し訳ございませんでした、ロムに戻ります

409 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 17:02:53 0
このまま結婚生活は続けるとなると、
旦那さんはレスによる不満を抱えたままずーっといろってことだからねぇ。
自分にそこをなんとかする気がないなら、解放してあげるべきかと。

410 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 08:27:02 0
>>408
子連れ離婚は大変な半面、子供がいるから離婚してもやっていけるっていうのはあるよね
養育費出し渋るなんてどこまでせこいんだか
あら残念だわー強制執行になっちゃうかしら? って笑顔で言ってみたらどう
そんなセコ男と人生共にしなくてすんで良かったね
まあ、いろいろ腹立つこともあるだろうけど、仕事&子育て頑張って。

411 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 13:25:24 0
>>406
>レス頂いた方ありがとう

レスを頂いたのは自分。
自分にありがとう・・・?
「レスを下さった方ありがとう」だろうよ。

412 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 16:33:58 0
レスしていただいた方、ってことじゃない?
「お送り頂きありがとうございました」
「ご来店頂きありがとうございます」
「ごあいさつ頂きありがとうございました」
みたいな。

413 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 19:28:31 0
>>412
DQN店員の店しか行った事がないだろw
全部間違っている
「頂き」を入れれば敬語になると勘違いしたバカが多すぎる。
最近じゃ「させて頂き」とか「させて」が敬語だと思ってるバカもいるらしい
敬語になると言うバカも増えた。(例:見させてもらって良いですか 見させて頂きました)

414 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 23:58:41 0
ほー、セレブな別世界の方でいらっしゃられるのですね。
勉強させていただきありがとうございました。

415 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 01:46:29 O
そこそこ高級な店ばかりの大手デパートでも
「本日はご来店頂き誠にありがとうございます」だなぁ。
住む世界が違うセレブは感覚が違う。

416 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 06:01:31 0
>>413
ここで言ったって・・w

417 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 15:39:01 0
公的な書類書いてるわけでもないし、意味が通じればどうでもいいんじゃないかなあ…

418 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 03:08:01 O
性格の不一致で離婚に向けて話し合いしてるんだけど、ここへ来て旦那が浮気(お互い冷めきっている今浮気と呼んでいいものか…)をし始めたようで。
子アリの為、正式離婚まで約一年間の猶予があるんだけど、一応証拠とっておいた方がいいんだろうか…。

419 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 04:03:30 0
>>418
すでに家庭内別居の状態とか、双方ともに離婚の意思が固まった後の浮気なら
夫婦関係が破綻した後の不貞だからねぇ…
あなた自身も、その浮気を責め立てて慰謝料取ろうとかいうわけじゃないだろうし。
でも、とりあえず証拠は取っておけばいいんじゃないかな?

いざ離婚という時になって、旦那が「やっぱり離婚したくない」とか
言い出す可能性もないわけじゃないし、
万が一の時に、証拠があった方がスムーズに話が進むかもしれない。

420 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 12:51:44 O
>>419
そうだね、念のため証拠集めしておきます。
レスありがとう。


421 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 00:04:28 0
離婚したい

422 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 04:04:50 0
2chってよくわからん・・・という兄にかわって相談です。
兄(次兄)は35歳、兄嫁32歳、結婚8年、6歳と4歳の子持ち。
母・長兄と同居。私は遠距離の住まい。
事の発端は長兄がリストラ後しばらく無職の間に次兄にお願いして
期限付きで生活費を援助してもらったことから。
現在は長兄は生活費の返金済み、毎月生活費は兄嫁に支払ってます。
しかし兄嫁そのときのことを理由に
長兄に食事を作らず洗濯物はよけ、風呂にも入るな、と
毎日嫌がらせや嫌みをいい、そのくせ子供の面倒を見させて
自分は深夜まで友達と出かけている様子。
(次兄が夜帰ると長兄が面倒を見ていたりするそう)


423 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 04:15:57 0
数ヶ月前、それを注意した母に兄嫁は大きな鍋を投げつけケガ。
それを知った次兄は3ヶ月前に離婚を申し出た。
1ヶ月ほど実家に帰っていた兄嫁は両親をつれて戻り、
心を入れ替えると言いつつも良かったのは最初の二日で
以降は長兄の食事作りを拒否、自身の夜遊びのせいで朝寝坊、
子供達の朝の支度も母に○投げ。
先月は長兄につかみかかり、後ろにあった食器棚のガラスで
数針縫うほどのケガをさせて救急車をよんだ。
そのとき「ガラス片づけて行きなさいよ!」と叫ぶ兄嫁。
次兄は嫁の両親に連絡を取り、嫁を引き取るよう言った。

424 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 04:29:42 0
そして今日、兄嫁の両親(遠方)がきて長兄に泣きながら謝った。
次兄は離婚届を用意して長兄と二人で兄嫁両親と話し合いに参加。
重なる夜遊びと家事育児の放棄と、乱暴を嫁両親に訴えた。
が、兄嫁は以前から離婚しないの一点張りで
今日は「離婚するくらいなら子供を殺す」とわめいたそうだ。
あまりの形相に嫁両親・次兄はビビり、また兄嫁を家に
連れ帰ってきた・・・

次兄は離婚の意志は固い。私も弁護士をすすめているが
キレて何をするかわからない兄嫁を恐れている。
子供にまで手出しされたら・・・と。
なので、キレて暴れるかもしれないと思うと
弁護士に相談して調停を起こすことに二の足を踏んでいる。
私は逆に、早く子供達から引き離さなければ、と思うんですが・・・

425 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 07:14:32 0
とりあえず子供を引き離してあとは弁にまかせれば良いと思う。
その嫁完全にボダだな。

426 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 07:40:40 O
怖いよー

427 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 07:58:54 O
まずは弁護士に相談、弁護士を通して脅迫の件で警察に相談。
子供を安全な場所へ隠せば戦闘準備はおk。
あとは離婚を推し進めるだけ。

428 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 08:23:03 0
とりあえず過去に怪我をして病院にかかっているなら
診断書を取りに行きましょう。

429 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 08:31:08 O
子供を殺すという脅迫の件に加え、暴力の診断書があれば親権も取れるかも?
録音しながら誘導してもう一度言わすとか裏付けとるとかして、
証拠を取れれば取っておいた方が有利に進むんでない?

430 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 09:04:41 0
家につれて帰って来たということは次兄と兄嫁は現在同居しているのですか?
でも兄嫁は普段家にいないのですから逃げるのは簡単ですね。

次兄と子供たちは親戚などに頼れるところが無いのなら
どこかに手ごろなマンスリーを契約してそこに身を隠しましょう。
これは長兄や母など次兄以外の人物にしてもらったほうが
兄嫁にばれてしまう可能性が少ないでしょう。

あと実家はセコムなどのホームセキュリティと契約する、鍵を変える、
警察に暴力と脅迫のことを相談して巡回してもらうなどしてセキュリティを固めましょう。
警察に相談する時は兄嫁の暴力と子供が殺すと言っていることを強調しましょう。

弁護士を挟むのは必須です。DV問題に強い弁護士を探しましょう。
弁護士を入れると兄嫁との交渉はすべて弁護士が引き受けてくれる上に
兄嫁から身を守る方法を教えてくれますし、何かあったときには
すぐに警察が動いてくれますよ。

母親や次兄には弁護士に頼んだほうが安全なんだという方向から説得してみてはどうでしょうか?
また、今の状況はお子さんは相当のトラウマをあたえてる事が予想されます。
子供を守るためにも離婚しなければいけないということを強調しましょう。
父や祖母などに暴言暴力をふるい自分達の面倒も見ず夜遊びを繰り返す母親と
一緒に生活している事が子供の心に深刻なダメージを与えますよ。
DV問題に強い弁護士を一緒に探してあげるのもいいかもしれません。
とにかく一刻も早く行動しましょう。

431 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 09:05:56 0
兄嫁をもう一度、兄嫁親に引き取ってもらって精神科に連れて行ってもらったらいいと思うの。

432 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 09:50:01 0
キチは何するかわからないから、やっぱり子供の安全最優先。
子供と次兄と実母でマンスリーとかに逃げれ。
>>427の言うとおり、まず弁護士を捕まえる。
アテがなければ、法テラスか都道府県の弁護士会に電話相談し、
離婚(DV関連)に強い人を紹介してもらう。
とりあえず、大至急!

433 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 09:50:11 0
そんなことより誰か422の説明をわかりやすく訳してくれ。
兄嫁と次兄が夫婦というのはわかったが、兄嫁が何故長兄の洗濯物をするの?
子育てを母に○投げというからには次兄と母は一緒に住んでるの?
長兄が一緒に住んでるんじゃないの?

434 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 09:50:23 0
兄嫁だったり嫁だったりイマイチ分からないが
弁護士入れてさっさと離婚した方がいいと思う

435 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 10:37:44 0
>>433
>>422
>兄(次兄)は35歳、兄嫁32歳、結婚8年、6歳と4歳の子持ち。 母・長兄と同居。
とあるから、433実家には母・長兄・次兄夫婦・子供二人が同居しているんだと思われる。
「子持ち。」で句点がついてるから、次兄家族は母・長兄とは別のところに住んでるように読めるが、
続きを読むと同居だと考える方が自然。別居だとしても、かなりの近距離であろう。

436 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 11:32:55 0
次兄嫁を家に連れて帰って来たというのがわからん。
「子供殺す」とわめいてるんだから子供の安全のために
次兄嫁両親が嫁を実家に連れて帰るとこだろ。
なんだか全員で次兄嫁の奴隷やってる感じだな。

437 :422:2008/09/17(水) 11:50:05 0
わかりにくい書き方ですみませんでした。
一戸建てに母・長兄(独身)・次兄・次兄嫁・次兄夫婦の子ども2人・がすんでます。
母の持ち家で、元々母・長兄で住んでいた所に次兄が彼女を連れて帰ってきた形です。
長兄の生活費は食費・光熱費の一部・プラス数万をあわせたものを次兄嫁に支払っていて
リストラまでは食事と洗濯の世話だけ次兄嫁に頼っていました。
現在長兄は、次兄嫁に食費を払いつつ、でも食事は出てこないので
自分で更に食費を出して自分で作っています。
次兄嫁に払った食費は、どこに消えたのかはわかりません。

>法テラス
以前私が教え、次兄は電話したそうですが、1時間ほど相談にのってもらい
「もっと夫婦で話し合うべき」と言われ終わったそうです。
昨日の話し合いをふまえて、もう一度電話するそうです。


438 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 11:57:08 0
同居してなかったら、兄嫁がそこまで壊れなかったと思うけど。
妻をそこまで追い詰めた次兄にも責任はあるのでは?
次兄一家だけ別居するわけにはいかないのかなあ。


439 :422:2008/09/17(水) 12:06:37 0
>>436
まったくです。
子供を殺すといわれて、なぜ子供が待つ家に連れて戻るのか?ときくと
「これ以上刺激したら何をしだすか・・・」と。
次兄両親もそんな感じで次兄嫁を置いて帰ったもようです。
普通なら問題行動のある娘は連れて帰るだろ・・・と思うのですが
次兄嫁がかたくなな態度をとると「まあ様子見で・・・」と濁すみたい。

>子供の隔離
学校もあるし、近所には親戚もいないので
具体的にどこに子供を隠せば・・・と悩んでいたところです。
次兄嫁だけ家に置けば、家に何をしでかすか、学校に突撃しないか
子供と次兄だけ姿を消せば、キレた次兄嫁がまた母に暴力を・・・など
考えれば心配なばかりですが、マンスリーについて話してみます。
脅されてオロオロするばかりの兄たちにイライラしっぱなしです。

440 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 12:19:18 0
>>437
なんで母や長兄は食事の支度とか家事をしないの?

441 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 12:23:57 0
母と長兄にケガを負わせ子供を殺すとわめいてる段階で
話し合いもないだろうに。
次兄もヘタレというか法テラスで相談に行ってもデモデモダッテで
話にならないから匙を投げられたんだろうな。

そこまで危険な状態なら次兄嫁を障害で告訴して公権力で
引き離すより仕方無いと思うがね。

442 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 12:25:34 0
次兄嫁って元々がダラ奥で、子育ては大変なの!とか
ストレスが貯まるの!とか、口実を作っては遊びまくってそう。

443 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 13:47:08 O
次兄にもっと具体的に早く動くようにアドバイスしてあげたら?
キチガイ嫁も悪いけど、そいつを連れてきて家族に迷惑かけてるのに、マトモに手を打ってない次兄が一番の問題
証拠持って弁護士を通して話を進める、子どもは隠す、これくらい真剣にやったらできる
言い訳してやってないだけだろう
弁護士は、要点まとめて進みたい方向性を訴えれば紹介なり、引き受けるなり、動いてくれる
相談行ったはいいが「どうしたらいいでしょう?」ばかりだったんだと思うよ

444 :422:2008/09/17(水) 14:17:27 0
次兄嫁は現在部屋でおとなしくしてる様子・・・
子供達が帰ってきたら今日は母が目を光らせておくそう。

>>438
リストラまではそれなりに仲が良かったんですが・・・
驚いたことに次兄嫁は別居は希望してません。お金が浮くからかな?
長兄にはでてって貰いたい様子。
数年前には三男(次兄嫁から見て義弟)と仲違いして、三男が家を出ています。
(私のいやらしい見方ですが)広い一戸建てに魅力があるのかも。

>>440
否定意見もありましょうが、そういう分担でやってきたとしか。
洗濯は母もします。食事洗濯以外を男たちがやる感じです。
というか子守も長兄がよくするのに、専業主婦の彼女から
食事と洗濯をとったら他に何をするのだろう。

>>441
テラスへの電話のときは、母がナベでアオタンを作った程度だったので
身内なんだし話し合いで、という感じだったようです。

レスたくさんありがとうございます。
これから法テラスに連絡するそうなので
また何かあれば書き込みしたいと思います。

445 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 14:46:10 0
>>444
暴力が日常茶飯事で感覚が麻痺してませんか?
アオタンも立派に傷害罪ですよ?

446 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 15:21:32 O
まぁマンスリーにしろ外に出るならそれなりの纏まったお金必要だし、現実難しいね
弁護士に相談するにしても、当人がどう動きたいかをはっきりしてないと難しいんじゃないの?


447 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 16:39:22 O
>>444
大事にならないうちに急いだ方がいいと思う
命には代えられないから

…よく考えると当事者ではないんだよね
いい迷惑だよね
兄さん達がもう少し動いてくれたらいいのに
頑張ってね

448 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 16:45:25 0
相談者自身は実家から遠方に住んでるのかな?
実家の危機なんだから録音機材持って、駆けつけてあげられれば良いのに。
証拠を持って弁護士へ相談すれば、受けてもらえる案件だと思うけどなぁ。
最初の弁護士の時は兄の説明が下手で、兄嫁の酷さが伝わってないんじゃないか。
それに弁護士と言っても色々いるんだから、一人目でダメだったからって
簡単に諦めないで、何人も面接して良い弁護士探すのが普通だと思う。

せめて母親と子供達だけでも、三男の所へ非難させたあげたら?

449 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 21:19:58 0
それにしても気持ち悪い家庭だよね。
母と長男二人暮らしのところに嫁を連れてきて住もうとする
次男か・・・・
次男が「長男は独身だしそのうち家を出るからこの家は
いずれ僕たちのものだよ♪」とか過去に言ってたりしてね。

450 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 23:05:09 0
>>422も十分おかしいけど自覚は全くないんだろうな。
被害者は子供だけ。

正直、うちの家族がこんな家族でなくて良かったと思うわ。



451 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 11:50:21 0
>>450
>>422はおかしくないだろべつに。
おかしいのは次兄夫婦。

あとは母親と長兄がへたれかなって言う程度。

452 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 16:19:42 0
この期に及んで嫁擁護の余地がどこにあんのか。
家乗っ取ろうとしてんのに。

453 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 19:55:53 O
次兄嫁は完全なボダですね、でもって次兄は供依存にどっぷりはまってる。
メンヘルスレの方が良いかも?
今度暴れたら躊躇無く110する様に家族みんなにアドバイスしとく方がいいよ
ボダは精神病だから、話し合いはムダだよ。

454 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 22:27:25 0
【無職】広末涼子の夫・岡沢高宏氏【ヒモ】
http://www.23ch.info/test/read.cgi/model/1156757296/

●広末涼子が記者会見で泣いたワケ 4/8
おすぎがトークショーで暴露した話です。なんでも、2年前の東京映画祭でロリコンの
リュック・ベッソンが広末涼子の携帯の番号を聞きだして、主演映画に出してやるって話を
口実に東京やフランスで何度もデートしていたそうです。んでもって、いつまでたっても
実際の話が出ないので、あせった広末涼子が事務所に内緒でフランスに行っちゃって、
リュック・ベッソンの知り合いの家にホームステイしてフランス語の学校に行ったり、
リュック・ベッソンと半同棲みたいなことまでして、やっと「WASABI」にありついたと。
その時、広末涼子はリュック・ベッソンにSM的行為も受けていたそうです。
でも、フランス語は結局ダメで、リュック・ベッソンがテープに吹き込んだ台詞を
覚えるという形で撮影したんだけれども、演技が全然で、リュック・ベッソンが
撮影開始直後からメガホンを他の人に渡してしまって、自分は参加しなくなって、
広末涼子にもあきてしまったそうで、記者会見の時、広末涼子が泣いたのは、
捨てられたことのショックだそうです。撮影もほとんど東京で行われて、
「あんなのフランス映画じゃないわよ!!!」って言ってました。
何でも広末涼子って偉い人と寝ると、いい仕事をもらえるってやり方で
来てたんで、それがフランスでも、アメリカでも通用すると思っていたらしく、
「あの子は世間知らずのかわいそうなバカな子なのよ。女優は女に優れる
って書くんだから、女優じゃないわ!!!!!」とおすぎさん力説していました。

455 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 10:34:14 0
すいません、育児板からきました。ご相談に乗ってください。
今両方30歳で  子供女の子3歳
自分 月収手取り22万    嫁無職

最近妻が二人目の子供がほしいほしいという状況でたまたま友人と一緒に飲む機会があり
その場での一言から歯車がずれてしまいました。

子供ほしいと話を友人同席で話をしていた。
             ↓
自分が二人目も同じような子が生まれたら
耐えられないかもっていう発言を言う
              ↓
その場はそれで終わる。
              ↓
次の日子供の話を話し合おうとこちらから言うともう子供は一人でいい もうパパ好きでも
嫌いでもないしあの言葉が一生頭に残ると思うという。
今回はいつもけんかして離婚するとかあるけど今までと違うらしい。
              ↓
俺がそんな事じゃ一生夫婦として話し合いも出来ないし暮らしていけない。
離婚したいの?
              ↓
離婚してもかまわない。養育費は下さい。
              ↓
いまここ

出来れば離婚はしたくないですが妻に軽蔑されたまま一緒に暮らしていくのは
仮面夫婦ではがんばる力も出ないし寂しいです。
少し冷静になるまで今の状況で時間をおくか。
一度別居して気持ちを整理するか。
別居してしまうと子供も混乱するしあまりしたくはないのですが。

456 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 10:44:06 0
マルチすんなよ。
あちこちで相談してるじゃねぇか。

育児板に寺に。
愚痴りたいだけなら愚痴スレ池。

457 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 11:12:58 0
>>455
まさかとは思いますが、この「嫁」「子供」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。

458 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 11:44:55 O
>>455
嫁さんが不幸だから別れてあげなさい

459 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:11:26 0
>自分が二人目も同じような子が生まれたら
>耐えられないかもっていう発言を言う

子供さんは障害があるの?ADHDとか?



460 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:14:08 0
無いよ。やんちゃってだけ。
言うこと聞かないから手がかかるってだけ。

ってかマルチ相手にすんな。
全部出尽くしてる。

461 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:39:28 0
>>455
嫁は、無職なのに子供を引き取って生活できるの?
経済力もない人間が子供を育てるのは、どう考えても無理でしょ。
子供は455が引き取って、嫁は一人で職探しして自活して養育費を
払うのが妥当では?

462 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:44:22 0
二人目も同じような子が生まれたら耐えられないかも

こんな父親が引き取るのが妥当?

463 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:08:11 0
失言くらいは誰でもある。それをして扶養の資格がないと言うのは
揚げ足取りにもほどがある。
自分の食い扶持すらままならない無職嫁が
子育てするのはどう考えても無理なのは明白。
経済的基盤のある方が引き取るのが妥当だろう。

464 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:12:50 0
【じっくり】相談/質問させて下さい37【意見募集】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1220410180/
の458から。

気団のは寺。
嫁もあれだがこいつ普段から何かしでかしてそうな
気がしてならんわ。

465 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:20:24 0
同意w

http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1221190550/
こっちの630からね。

466 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:31:04 0
>>464,465不親切だなあ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1220410180/458
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1221190550/630

467 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:34:04 0
>>466
どうもありがとう。
そのやり方が分からなかったから助かりました。

468 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:34:15 0
レス番かいててくれたから別に不親切じゃないよw
ってかどんだけあちこちで書いてるのこの人…。

469 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:36:48 0
>>455
>自分が二人目も同じような子が生まれたら

ここもうちょっとkwsk

470 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:37:42 0
ごめん、リロードしてなかったorz

471 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:52:47 0
魔の2歳児が3歳児に絶賛延長中って感じの子を観て
同じのが2人はやだって・・・どんだけ育児に無知なんだか・・

472 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:13:41 0
この嫁の「二人目欲しい」も「親の家に入っちゃえばお金節約できるじゃん」だの
「私もパートくらいしようかなあ(でもちょっと働いたらすぐやめる)」らしいからね。
収入少ないのにそんなアホ嫁と二人目作る気にならないのは仕方ないんじゃ?

それと友人のいた席での「こんなの二人もいたら」発言は別だろ。
それだけを大きくとらえて旦那側の落ち度にしよう臭がぷんぷんだ。


473 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:26:13 0
>>466
両方見た限りでは、割れ鍋に綴じ蓋カプールだなー

474 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 15:23:04 0
もういいじゃん、マルチなんてスルーしろよ

475 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 16:10:53 O
大麻を吸ったことがあるって離婚事由の有力事由になりますか?

476 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 16:42:12 0
>>475
それだけじゃ、なんとも言えないね。
大麻で人格破綻を来したなど医師の証明でもあれば別だけど

477 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 16:57:28 0
100人が聞いて100人が納得する離婚理由だな、「麻薬」

478 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 16:59:12 0
ロシアのご兄弟ですか?

479 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:03:49 0
■ 何やら犯罪のにおいがする投稿 No.5
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2ch/1184206057/

480 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:44:28 0
大麻吸った証拠あれば良いんじゃね難しいだろうけど

481 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:08:59 O
質問させてください。
子供のいない夫婦が、旦那さんの妹さん夫婦の子の一人を養子縁組みすることになっていたそうなのですが、実際は旦那さんたち兄妹の親の養子になっていたそうで関係上は、旦那さんの義弟になっていたそうです。

旦那さんはその件は知っていたそうですが奥さんには黙っていたようです。
その件で、離婚を検討しているみたいなのですが、慰謝料を請求することは可能でしょうか。

482 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:16:01 0
>実際は旦那さんたち兄妹の親の養子になっていた
なぜ、こうしたのか理由を知っていますか?

483 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:19:07 0
コトメの子を養子にしようとしたらウトメの養子になっていたって事?
ウトメが養子を迎えるのは自由だし、養子と離婚の関係がもう一つ分らない。
この件で旦那が黙っていただけなら有責とまでは行かないだろうし慰謝料は難しそう。

484 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:22:31 O
請求は可能
取れるかどうかはわからない

弁護士に頼め

485 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:33:26 0
>>481
養子を考えている子どもの現在の親が誰かは関係ない事だろうし
それがウトメだったからと言って、離婚話に発展するのがよくわからん。

486 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:36:32 O
>482様

妹さんが、いったん親を通して縁組みしないと正式に兄夫婦の養子にはなれないと言ったそうで、旦那さんはそれを信じたらしいです。

養子縁組みの約束は、旦那さんが長男のため跡取りとしてしていたそうです。

弁護士さんに相談してみるのがよさそうですね。
ありがとうございました。

487 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:39:23 0
その理由はよくわかりませんが、その後長男夫婦の養子とすれば解決する話ではないのですか?

488 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:46:48 O
>487さま
妹さんとお母さんが、長男夫婦の養子にすることを由としていない事、
その件について旦那さんが他人事なのが許せないようで離婚を検討するに至ったみたいです。

489 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:50:36 0
その状況だと旦那とと子供は兄弟になるけど嫁と子供は他人。
子供が大きくなるまで育てさせたら嫁を放り出すつもりだったとしか思えん。

490 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:57:51 O
>489さま
当事者もそのように考えているようです。弁護士相談などを利用するよう伝えます。
みなさま、ありがとうございました。

491 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 13:22:56 0
嫁が会社から帰ったら離婚届と手紙おいて実家に帰ってしまいました。
子供に会いたい、とにかく子供に会いたいよ。

492 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 14:19:28 0
>>491
子供に会いたいなら何故出て行ったかよく考える事だ

493 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 14:27:38 0
そうですな。
俺が二人目作るなら失踪するっていったからかな?

494 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 14:34:34 0
なぜそんなことを言ったの?
相手にどう受け止めてほしかったの?

495 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 14:36:48 0
昨日のマルチのネタだろ

496 :422:2008/09/20(土) 18:05:02 0
こんばんは。途中経過だけ報告します。

次兄嫁はあのあと上機嫌で友達とカラオケにいきました。
やはり「脅せば離婚なんてできないはず」と思っているような。
刺激をしなければおとなしいというので、先に弁護士の指示を貰った方が
良いのではないか、と刺激をしないまま弁護士の元に向かわせました。
弁護士の見解は
「(子供を殺すは)離婚したくない為の脅し。ただ万が一の事を考えて
 逆上させる事はせず離婚の話はしないほうがよい」
だそうです。
次兄は弁護士から用紙を持たされて詳しい次兄嫁の所行などを
自宅で書くように言われました。
ですが次兄側は一刻も早く別れたいというので
二人目の弁護士を捜し中です。
次兄嫁の母親に、なんとか理由を付けて連れ帰ってもらえないか
電話で説得してもらうつもりです。

497 :422:2008/09/20(土) 18:24:33 0
それから、子を殺す発言は、周りで次兄両親を兄達が聞いているものの
録音した証拠がないことには・・・と弁護士がいうので
急いで録音機材を買ってきてもらい、家で話をするときは
必ず録音ボタンを押してから会話するようにアドバイスしました。

外に逃げる方法も、具体的なことを考えると難しいですね。
私も三男も小さな子がいますし、特に三男宅へ突撃されたらと思うと。
身を隠して逆上されれば、次兄の子達が安全でも
他への危害が懸念されるのです。
ですので次兄嫁母への説得に、今は賭けてみます。

498 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 19:04:22 O
>496
証拠がないと弱いわけか…
DVの証拠はあるんだっけ?
録音もだけど、壊されたものがあれば写真もいるね
怪我したら診断書
次兄には日記をつけてもらうのもいいと思う(家事、育児放棄の部分も書く)

男からのDVだったら結構アッサリ引き受けてくれるし、信じてもらえるのに、こういう点は本当に不公平だね…
まあ、男二人もいながら暴れさせてるとなると、信憑性がないと思われるのは仕方ないのかな

色々大変そうだけど、いい方向へ進めるように頑張ってください

499 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 19:10:22 0
>次兄は弁護士から用紙を持たされて詳しい次兄嫁の所行などを
>自宅で書くように言われました。

これまでの嫁の所業を書き出すのは、離婚する為には当然の作業だと思う。
離婚したい理由が「嫁の数々の自己中行動」で、
これまでの会話の録音や、嫁の言動を記した日記などの証拠を集めてなかったんだから
今までの分を全て書き出さないと仕方ないよ。
「離婚したいんです」「はい、どうぞ」と簡単に離婚はできないよ。

>ですが次兄側は一刻も早く別れたいというので
>二人目の弁護士を捜し中です。

早く縁切りたい気持ちはわかるけど、きちんとした証拠を出して手続き踏まないと
親権とるのだって難しい案件なんだから。
急がば回れ。ってことで、まずは会話の録音とかコツコツ証拠集め頑張れって
次兄さんを励ましてあげてくさい。
あと録音だけじゃなく、子供の3食の食事は誰が用意して誰が食べさせてあげたとか、
お散歩に誰と出掛けたとか、父親が寝かしつけしたとか、育児関係も日記に記録する。
次兄嫁が真面目に育児してない証拠が揃えば親権とリに有利だし。
もちろん嫁の夜遊びに出掛けた時間・帰宅時間も付けとくといいですよね。

500 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 19:13:40 0
ごひゃく

501 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 19:28:30 0
>>496
子供に対しては児童相談所に一時預かってもらえないかな。
これも「子供を殺す」発言録音+以前の暴力の診断書がいるだろうけど。
あと母親・長兄も含めて次兄家族は次兄嫁暴力に晒され続けて無気力に
なりかけてると思う。カウンセリングも勧めてみて。

502 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 01:39:12 0
>>496
弁護士を探しても、証拠が揃ってなきゃ同じだよ。

503 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 05:05:01 O
貴方の旦那や三男も頼りにならないの?ダメ男君ばかりですか?


504 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 08:06:36 0
だから過去の暴力分の診断書を書いてもらえばそれが証拠になるんだって。
それもって弁護士行けばいいよ。


505 :422:2008/09/21(日) 09:04:46 0
いえ、診断書はあるし、日記というほどではないですが
日々のメモもありますので「離婚事由」にはなるそうなのです。
ただ、育児放棄はあるもののまだ子供には手を出していない事、
子供を殺すと言った証拠がない事で、弁護士は
 子供に危害を加えるというのは口だけだろう。それより
 刺激して逆上させると本当に子供に危害が加えられるかもしれない。
 だから離婚話は続けない方がよい。
だそうで・・・

まぁ、要するに「奥さんまともになるまで我慢すれば?」
って感じなのかなと。
そういうわけで、他の弁護士の意見も聞きたいと思ったようです。

506 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 09:48:59 0
>505
> まぁ、要するに「奥さんまともになるまで我慢すれば?」
> って感じなのかなと。

無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理

507 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 13:36:12 0
>>505
ああ、それはさっさと別の弁護士探したほうがいいね。
その弁護士ははずれだ。

508 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 15:22:56 0
>>505
なるほど
その弁護士は相当な世間知らずなんだろうね。
医者でもないのに、まともになると思うのなら根拠を言ってみれ!と
3時間ぐらい正座させて問い詰めてやりたいわ。

509 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 15:43:08 0
たぶん遠まわしに断っていたんだと思うよ、その弁護士。
やっぱり男女逆のDVの案件は受けたくなかったんだろうね。
子供もまだDV妻側に居るしさ。

510 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 00:44:28 0
妹が嫁ぎ先から家出してきました。

このまま離婚する勢いです。
一歳の子供を連れてきています。
旦那のほうは、ろくに家事や育児を手伝ってくれたわけでもないらしいのですが、
子供は渡せないと強硬な構えです。

うちは親父いないし、俺は旦那より年下で独身だからこういうときなめられそうで困る。
兄として、どうしてやればいいんだろう。
妹は今無職だし、親権争うことになったりしたらどうなるのか・・・。

連休なのに疲れ果てました

511 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 00:46:30 0
>>510
兄貴としてできる事。
まずは安全な居場所の確保。そして弁護士捜し。
離婚の交渉は弁護士を通してするのが一番。

512 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 00:47:17 0
>>510
妹さんは無職ってことは、「ろくに家計のための稼ぎもしていない」んでしょ。
旦那が「ろくに家事や育児を手伝わない」のは、
専業主婦がいる家庭では当たり前だと思うけど。
妹への身びいきがあるんだろうけど、もっと冷静になりなよ。


513 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 00:48:42 0
>>510
離婚したい理由は聞いた?
単に「旦那が嫌い」とか「専業なのに旦那の家事育児の手伝いがないことに不満」とかだと離婚できないよ。
っていうか、離婚原因を作ったのは妹ってことになって慰謝料請求されるよ。


514 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 00:49:36 0
妹さんが離婚決心したきっかけは?
家事育児の非協力だけ?それともモラハラやDVがあったの?

515 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 00:50:18 0
>>512
それ思った。
家事育児をろくに手伝ってくれないって、
働いて稼いでる側からしたら噴飯ものの言い草だよね。
>>510妹が非常識嫁だって可能性がぷんぷんにおってくる。


516 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:04:27 0
>>511
安全な居場所の確保、これが心配です。
平日は妹と姪っ子しか家にいないので。
昨日、旦那が子供連れて行こうというつもりで来たので一応今日は仕事休むつもりです。
距離があるのでそうたびたびは来ないとはおもいますが・・・。
疲れて仕事いける気がしないし。
弁護士の事務所?に相談してくればいいんですかね。

>>512
はい、確かに専業主婦です。
いくらかは身びいきはあるんでしょうね。
私も、専業主婦なら稼いでくれる旦那に感謝して当然と思います。


私には夫婦間のほんとの所はわかりません。
ただ、かなり裏表の激しい人だったようで、
社会的な面、周りの男性への人当たりはすごく良い人です。
私も友達感覚でした。
妹が対等な夫婦関係を築きたいというような言葉に対して
「俺のほうが学歴もあるし、俺の稼ぎで食ってるんだぞ」
「俺にもっとつくせ」
こちらにきた妹にかかってきた電話では、怒鳴り声で罵倒の嵐でした。
私の母親にも電話で散々暴言を吐いてました。

このあたりから、ちょっとこれは。。と思うように至りました。

517 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:04:59 0
まあ急に転がりこまれて慌ててる>510の気持ちは分かる罠。
妹だって興奮してるだろうから話も要領えないだろう。
自分に不利な事は言わないだろうしね。


518 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:18:36 0
>>516
旦那側にも暴言があるみたいだけど、暴言にも原因がある場合もあるよ。
専業主婦のくせに、働いてる旦那に「家事育児手伝わない」って不平言ってたんでしょ。
だいたい「対等な夫婦関係」なんて鼻息荒くする女なんて口先だけのことが多いよ。
妹の味方につくのはいいとして、相手旦那だけが一方的に悪いだろうという思い込みを捨てなよ。
いざ調停や裁判ってことになって、いきなりひっくり返されて慰謝料請求されるなんてこともある。
女である母親や妹は冷静に判断できないだろうから、唯一の男として
あまり先走らずに公平な目で見るようにした方がいいよ。


519 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:20:08 0
>>516
専業主婦の妹が、働いてくれてる旦那のことを
「家事も育児もろくに手伝わない」なんて言ってることには疑問はないの?


520 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:39:00 O
若干、メンヘラ気味な旦那から離婚を考えてると言われ別居中なんですが、仮に離婚するとして
子どもが1歳未満で離婚する場合、離婚後、物心がつく前に会わせないようにする方がいいのでしょうか?
養育費をもらえなくなるとしても。

521 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:41:21 0
>>520
養育費も面会も子の権利です。
あなたが勝手に制限したり放棄したりできるものではありません。


522 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:46:24 0
>>520
子供に危害を加える恐れのあると証明できる?
それなら弁護士か調停委員に申告して面会の制限してもらえるケースもあるかも。

523 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 02:02:56 0
暴言の証拠を残す。
弁護士を探す。
妹の安全を確保する。

524 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 02:30:59 O
>>521
そうですね、子どもが会いたいと言えば会わせるべきですね

>>522
いえ、危害はないのです。
ただ、好きで結婚したのではないと言われ、子どもも心から欲しいと思ったわけではないと言われ、
最近、仕事もろくに行かず、ハローワークにも本当に行ってるのか行ってないのかも分からないまま、
いつも帰ってくると良いのがなかったの一言で、じゃあ子どもの面倒を見ててほしいと言っても、疲れてるからと言いつつ寝るまでずーっとゲームをしています。
そのくせ私が家事をしている最中、見てくれないのは仕方ないから子どもが泣いても一回一回かまってると全然用事が片付かないので、しばらく放っておくと
「おい!こんなに泣いてるのが聞こえないのか!それでも母親か!頭おかしいんじゃないのか!」
と子どもを抱えながら怒鳴ってきます。だったらあなたが初めから見といてよ…って感じなのですが。
実際、目の前にすると子どもは可愛いといいますが、気が向いた時だけしか相手しないし
こっちはなんとか支えようと思うのに、「幸せにする自信がない…俺といたら不幸になる」という理由で離婚したいそう。
私にはただ自分がラクになりたいとしか思えないです。
しかし旦那の意志は固いようで、なかなかこちらの言い分は何も耳に入らないご様子。
とりあえず今はまともに話ができる状態じゃないということで、別居中ですが
こんな情けない人、今後子どもに覚えさせておいても何の良いこともないわ!と、ついカッカして、衝動的に質問してしまいました。
すみませんでした

525 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 02:34:15 0
>>524
それでは会わせてる間の放置や事故が心配だね。
しかるべき立会人を付けるとか、場所を限定するとか弁護士に条件を相談したら?

526 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 02:45:57 O
>>525
家庭があっても、ただ少し人間関係が上手くいかないだけで、無断欠勤でやめてしまうような人が
離婚して独り身になって、ちゃんと働いて養育費を毎月きっちり払うとは思えないのですが、
それでも子どもを連れて会わなければならないのですよね?
7ヶ月の子どもですから1人で会えるわけはないし、かと言って離婚後、変に情がうつるのも嫌だから私は会いたくないのですが…
となったら、例えば義両親やこちらの親同席の面会ということですか?

527 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 02:51:03 0
あなたやあなたの親でもよし、委任した第三者でもいい。
弁護士さんに聞いてごらん。そういう立会人入れる場合結構あるそうだから。
特に物心つく前の乳幼児の場合は監護者の立会いが条件に入れられる場合も多い。

528 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 10:13:12 0
>>510
兄として妹の味方するのはわかるけど
その妹の旦那の話も聞いてあげたらどうよ?
もちろん相手(妹の旦那)冷静に話しが出来ることを
前提なのと妹抜きでな。

529 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 11:08:51 O
>>510
妹さん密室育児で相当ストレス溜まってるんじゃないかな?
そういう時期に旦那も仕事が大変だと、必ず衝突しまくるんだよ

どちらの話も聞いた方がいいと思う
今のままでは、明確な理由なしのワガママだとみなされ、逆に慰謝料取られるし、不利な離婚しかできないよ

530 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 13:24:09 0
>>524
>子どもを抱えながら怒鳴ってきます。

ちゃんと抱っこする旦那さんはまだ見込みがあるんじゃないかしら?
本当に身勝手で子供のことなどどうでも良い非常な男は
赤ちゃんが泣いても抱っこもせず、ただ「うるさい!泣き止ませろ」と
言うだけでゲーム三昧してるわよ。
お宅の旦那さんは口で言うほど、家族が嫌いじゃないと思う。
むしろ責任感が強いあまり、逃げたくなってるだけじゃないかしら?

531 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:18:47 0
いやいや、どう考えても責任感なくて
嫁のこと母親か家政婦にしかおもってねーよこの旦那。

532 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:40:18 O
>>510
妹が対等を求めるなら子供を預けて旦那と同じ額稼ぐのが前提
でもそれは無理でしょう

家事も育児も手伝わないという内容を掘り下げてみたら?
他の人もレスしてるけど育児と家事に追われてストレス溜まってて、単に今の生活から逃げたいだけだと感じた。
逆に妹は旦那の仕事手伝ってるのかな?(笑顔で送り出して笑顔で迎えるとか)
俺の家も似たような事でもめたけど、夫婦できちんと話をしてとりあえずはお互い色々努力しようと纏まったよ。
兄としてやることは、妹の為にも旦那と妹で話をさせること。ただし、その時に兄は口出ししちゃだめ。
絶対に妹びいきになるから。
義弟を本気で信頼してあげて二人の仲が続くようサポートしてあげましょう。

ガキ二人がちょっと喧嘩してるんだ、俺が大人として冷静になるよう特に妹の暴走を止めるように…とね。
妹の家では理由に関係なく家事放棄だしね。旦那の方が仕事放棄するものだと思って妹を叱責しましょう。


533 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 17:19:41 0
>>532に同意
そして妹は結婚して新しい家庭を持って子供までいる立派な女性でしょ
いつでも帰れる実家があるのは心強いけど
反面、夫婦で何かあったり辛い事あるとどうしても楽な方へ逃げたくなる。

暴力受けてるとか命の危険がある時以外は構わなくて良いと思う。
冷たいかもしれないけどそれが本人のためにもなると思う。



534 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 19:26:06 0
>>510
他の方々も言ってる通り、妹さん側の一方的な言い分だけでは
妹旦那に全面的に非があるかは疑わしいよね。

>528のアドバイスに一票!
妹抜きで旦那を呼び出して、男同士の話しとして旦那側の言い分も聞いてみたら?
その時にはもちろん話し合いの内容を録音するのを忘れずにね。
あ、あと旦那からの電話も全部録音、メールも全て保存しておくこと。
弁護士を探す場合は、それらを持っていって相談すると話が早いよ。

535 :510:2008/09/22(月) 20:17:03 0
>>519
家事育児はもちろん妹がやって当然です。
しかし、子供に手が離せないときに
「ちょっとここ押さえててー」
っていうような事ですら無視されるような状況だったみたいです。

536 :510:2008/09/22(月) 20:20:28 0
みなさんありがとうございます。
旦那のほうと一度サシで話し合う場を設けてみたいと思います。

537 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 20:58:34 0
貯金通帳はどうなってる?
ここを読む限りモラハラは経済的DVを伴うことが多いよう。


538 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 21:02:54 O
>>511
>兄貴としてできる事。
まずは安全な居場所の確保。そして弁護士捜し。


あんたバカ?それくらい本人がやるべきでしょ


539 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 22:08:11 0
ババア黙ってろよ

540 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 23:08:31 O
なんかキモチワルイ>510
嫌なコウトになってるよ

541 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 01:01:48 0
今日の夕方一歳半の娘が椅子に乗って遊んでて、椅子が倒れて歯をTV台のようなもので強打。
TV台にははっきり歯形が残ったらしい。子供はおお泣き、そして歯が素人目に見ても奥に窪んでいるのに嫁は病院にすら連れて行かないし、仕事中だった俺にも連絡をよこさない。
帰宅して娘の顔はカッパのよう。上唇が晴れていて痛いのか涙目うるうる、バナナを小さくちぎって食べさせていても上の歯を気遣って食べている姿が痛々しい。
ちなみに俺が歯の異変に気づいたのはこの時。すぐに救急でやっている口腔外科へ連れて行ってきました。

椅子が倒れて歯を強打したというのは俺が見たわけじゃないので本当かどうかはわからない。
仮に本当だとしても。椅子に乗って倒れる方向に危険なものがある場合は椅子の位置をずらすとかそのくらいの気配りして当たり前だと思うのだが、
動物として危機管理能力に激しく劣っていると感じた。

馬鹿親が連れている子、車道側を歩かせたり、電車やエレベーターの戸袋に手を挟まれる子とか・・・
そんくらい予想もできないような馬鹿親見てると本当に腹立たしい。

今日の怪我で娘の顔は現在本当に河童のようです。大切な娘にそんな怪我をさせた嫁には怒りを通り越してしまいました。
このまま娘が順調に回復すればいいのですが、もし何か異常が残ったり河童のままだったらきっと一生許すことができないでしょう。
嫁には一切怒ったりしませんでした。それすら通り過ぎてしまった。
嫁は悪気はないかもしれないが、悪気ないからと子供を危険な目にあわせて良いわけではない。

この程度の事で離婚すべきではないかもしれないが、この先似たような事が発生することは我慢できない。
娘に何もしてやれないもどかしさがとっても悔しい。可能ならば替ってやりたい。

別れるべきじゃない、いや別れるべきだ。この2つの葛藤に挟まれて潰されそうだ。


542 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 01:20:14 0
>541
子供に関するこういう事故は初めてなの?
普段は良い母親なのかな?
もし初めての事故なら、嫁もまだ母親初心者なわけだし、
全ての危険を察知して取り除けというのは無理じゃないかな?

まずは、あなたの頭が冷えてから話し合ってみるべきでは?
一度も怒らず、話し合わずに離婚、というのは飛び過ぎだと思うよ。
たった一度の事故なら、父親が親権取るのはまず無理だ。
結局のところ嫁に親権を取られて、短気を起こした事を後悔するはめになるよ。

543 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 01:27:34 0
…子供は怪我をするものだよ。
その上で対処することといったら>>541のやったように病院に連れて行くとか、
今後は椅子の上で遊ばせないことを確認するとかじゃないの?
「嫁には一切怒ったりしませんでした」って、話し合いもせずに離婚へまっしぐらなの?
大体離婚して親権取ったって、誰が育てるの?
自分が四六時中見ていない限り、自分の思う「完璧な安全配慮」はできないよ。
嫁に落ち度がないとは言わないけれど、自分が面倒をみているわけでないのに
普段から細かいところまで求めすぎなんじゃないかと、完璧主義で直情的なレスをみて思った。
まずは、事故に関しての話し合いと今後の対策でしょう。

544 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 01:29:15 0
嫁はなんて言っているの?

545 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 01:29:51 0
小さい子供の事故を未然に防ぐのは難しいかと思う。

が、事故が起こった後放置してしまうのはまずいね。
嫁がどう考えて病院にいかなかったのか、怒るor放置じゃなくて
聞いてみたほうがいい。

ちなみに歯医者でパートしてますが、月に1〜2人くらい
こけたりして前歯を打った、欠けたとかの子供が緊急で来ますよ。
見た目なんともなくても心配で連れて来るお母さんが多い。
かっぱみたいになっても放置は確かにひどい。

546 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 01:33:02 0
>TV台にははっきり歯形が残ったらしい。
>子供はおお泣き、そして歯が素人目に見ても奥に窪んでいるのに嫁は病院にすら連れて行かないし、

嫁は観察能力や判断力に問題がある人なの?
知的障害か人格障害のある人?
もし嫁の育児能力に疑問や危機感を感じてるなら、
実家と同居などして、嫁一人に子供を任せないような方策を考えた方が良くない?

今回のことを理由にして即離婚は難しいと思う。
>541が嫁に慰謝料払った上、親権ももらえない可能性が高い。
だいたい子供も居る夫婦なのに、ロクな話し合いもせずにすぐ離婚というのが間違ってるよ。
まずは子供にとって安全な生活を維持するにはどうすれば良いのか、
嫁の教育とか住環境とか育児サポートとか、多角的な観点から考えてみれば?

547 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 01:53:28 0
離婚するにしても、嫁の考えを把握しておくべきだよ。

548 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 01:59:50 0
子供って大人の想像しない行動を急にとるものだからね。
あなたも一度娘さんが元気な時にお守してごらん。
母親でも父親でも防げない事故はあるものだよ。
問題は医者の連れて行かなかった事だけど善後策はまず話し合うべきでしょう。
それと嫁さんは動物じゃないから「動物として危機管理能力に激しく劣っている」はないと思う。
腹立ち紛れにしてもいいすぎだよ。

549 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 02:10:33 0
なぜ病院に連れて行かなかったのかは知りたいな。
ノイローゼかもしれん。

550 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 03:47:38 O
虐待したから病院にバレるのが怖くて
連れていけなかったんじゃないの?

551 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 04:20:25 O
此方の親族が亡くなったので、ヨメを連れて実家に帰ったら、ヨメがいった言葉「私関係ないから帰るわ!」
ヨメの親族の参列無し。おまけに旅行に出掛けてた事を後で知った。

離婚していいよな!


552 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 04:28:20 0
>>551
葬式も旅行も同義的に問題があっても即離婚が認められる理由にはならないと思うよ。
離婚は夫婦間の問題のみで、親がらみの事は請求理由にはならないんだよね。
他にモラハラとかDVとか重大な裏切り(浮気とか)があれば別だけども。
もし親戚間で確執や不仲があって放置しといたのなら、絶縁も当然の場合もあるしね。

553 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 04:49:46 O
>>552
有難う!
こんな夜中に、ネットがあって良かった。


554 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 04:58:36 O
>>552
今すぐとは決めていないけど、さすが会話ができなくなってしまった。
住宅ローンの問題もあるので今整理しだしている。
再度、有難う!


555 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 05:12:25 0
以前どこかのスレで立場が逆の同じような話があったね。
あの時は親戚でなくて亡くなったのが嫁親か祖父母だったかみたいだけど。

556 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 05:26:28 O
今回は、弟だったんだよ!


557 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 05:39:11 0
その弟さんと嫁の間に確執みたいなのは無かったの?
良好な関係だったのに、葬式でいきなり「関係ないから帰るわ!」って言ったのなら
嫁の精神状態を疑った方がいいと思うけど。
嫁と弟(実家の人間)の関係が悪いのに、無理矢理葬式に連れていったのなら
>>551の配慮不足だな。

558 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 05:45:40 O
>>557
確執はヨメさんと私の方に既に存在していたんだと思う。
それが顕在化したんだと今は理解している。
有難う。後は自分で整理するわ!
また、行き詰まったら来る事にする。


559 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 05:56:15 0
夫婦間に確執があってのDQまたはDQ返しか。これは根が深そうだね。

560 :541:2008/09/23(火) 07:22:16 O
前にこのスレで相談していた110です

動物云々ですが、人も動物です。危険に対する予知能力はなくともせめてリスク管理の範囲で考えれば椅子が倒れたときどうなるか、その程度も予測できないのはハイハイする子供がいるのに灰皿や洗濯洗剤を床に放置しておくのと同程度だと考えます。
事故があったのは友達の家に遊びに行っていたときらしいですが、大人2人もいてそんな状態になるのは俺にしてみればクエスチョンマークです。
我が家にある椅子にもよく乗りますが、購入する際に重心が低く倒れにくいものを選んで買いました。
これは子供が乗って遊ぶ事を想定しての事です。
きっと友達の家の椅子は我が家の椅子よりは重心が高く倒れやすいのでしょうね。
僕が嫁の立場で友達の家に行った場合、椅子が倒れやすいか確認するでしょう。
そして倒れやすいなら椅子をあらかじめ倒してもらうよう友達にお願いします。


561 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 07:42:07 O
♂が全部お前みたいだったら人類は滅びてるね。


562 :541:2008/09/23(火) 08:04:24 O
親が目を離した隙に事件や事故に巻き込まれ、死亡したというニュースを嫁とみているとき、俺は「親がしっかりみていれば回避できた事故、親がすべて悪い」。嫁は「かわいそう」。
そう考えます。
嫁にしてみると俺の言葉は冷たく聞こえるらしく、そういう部分が嫌だと言われた事が何度もあります。

それでも今回娘と本人が似たような状況になり、初めて俺の言葉の意味を理解したと言ってました。

病院にすぐいかなかった理由きいてみました。口腔外科やってる一番近くの病院の診療時間が終わってたからだと。
準夜間とか夜間の事は思い付きもしなかったそうです。

離婚の理由とかそんな事を今気にしているわけではなく、事故は100歩譲って仕方ないとして、その後すぐに病院に連れていかなかった事が一番問題だと思いました。
診療時間終わったから明日でいいか、明日も祭日で休みだから水曜に連れていくか、と考えていたそうです。
今までは嫁の子供への暴力が離婚の2文字に連結していましたが、今回は離婚云々ではなく、この人は子供が怪我をしても病院に連れていくこともできない人なんだ、と一番感じています。
そして、この人には子供を任せる事ができない、と思いました。
これで離婚というのも考えが先走りすぎましたね。
離婚以外に解決策がないか模索してみます。


563 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 08:08:38 0
561は子供の安全に配慮せず、事が起こっても自分は悪くないと言ってるだけなんだろうな。
病院にする連れて行かないのは異常すぎるな。


564 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 08:26:04 0
>561
嫁に何か困ったこと、わからないことがあったらこまめにメールして貰ったら?
一人でも思いつかないことでも2人だと気がつくかもしれないし。
最初は仕事中頻繁に連絡来ても、学習能力が高まれば回数も減るだろう。
あと、心配だったら定期的にメールで連絡とか。

まぁ、嫁はおおらかでのんびり過ぎるんだよ。
そのおおらかさが救いになることもあるかもしれないから
厳しい561とバランスとれた夫婦になるといいね。
彼女が気が回らない所はあなたがフォローしてあげればいいんでない。


565 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 08:27:24 0
アンカ間違えたスマソ
>>562

566 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 09:33:58 0
じゃあお子さんの世話はすべて>>541がやったらいいよ。
こういう親だと友達の家も大変だ。
子どもはしょっちゅう怪我だの友達と喧嘩だのしてくるのに
いちいち文句言われたらたまらないな。

567 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 09:55:03 0
その怪我は翌日受診では取り返しのつかないほどだったんだね。
その日に受診しないと歯が腐って落ちるとか、一生かっぱとか。
お医者さんにも今晩来なかったら取り返しのつかないことになってましたって
いわれたんだよね。
だからあんなに怒ってるんだよ。

それか初めての子供で女より神経質になってるか。
それかもともと自分でしないことに対しては平気で文句つけるタイプか。

568 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 10:29:15 0
>>541の妻は鬱で通院中でしょ?
じゃあ、そこまでアクティブな行動がとれなくても仕方がないかも。
>口腔外科やってる一番近くの病院の診療時間が終わってたからだと。
>準夜間とか夜間の事は思い付きもしなかったそうです。
これも、あながち言い訳ではなく、本当にそうでしかなかったのかもしれない。

まあ、確かに541の言う
>この人には子供を任せる事ができない
というのは当たってるかもしれない。

でも、父子家庭になったら今よりもっと目は行き届かなくなるから、
なんとか改善を考えてみたらどうかな。
>>564の言うように、子供に何かあったらささいなことでも、仕事中でも構わないから
すぐに連絡するように言い含めてみたらどう?
つづく

569 :568:2008/09/23(火) 10:30:47 0
あと、福岡の小1息子殺しあったよね。
あれは母親は難病とのことだったけど、子育てが手に余って鬱状態になってたことに
違いはないと思う。
学童に預け続けてれば、もしかしたら事件は避けられたかもしれない。
541の子は障害児ではないけど、1歳半なら同じくらい手はかかる。

私は学童の職員をやってたことがあるけど、母親が無職でも、鬱のためADHD児の
面倒が見られず預けてる人もいた。自治体の方も予算を取って、そういう子には
マンツーマンで職員を付けてた。
それで乗り切れるならそれにこしたことはないと思う。自分で面倒みられなくても
殺すよりはずっとマシ。母親が仕事を辞めたとき学童側がどういう対応をしたのかは
分からないけど、あの事件は本当に残念。

>>541は市区町村には相談に行った?
子供がまだカッパ状態なら、写真撮って、子育て関係の部署に相談に行ってご覧よ。
状況が深刻だと判断されたら、保育園に入れるように、いっしょに嫁を説得してくれる
かもしれない。
「鬱が良くなるまでの間、日中の短時間でもいいから。」といって説得しなよ。

570 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:04:07 0
>>541(=>>110)はもともとウツの奥さんと離婚したくてしようがなかった人だよね。
今回、娘さんの怪我を機に「渡りに船」的に離婚に持ち込もうとしていたように見える。
まあ、離婚は思いとどまったものの、悪いのは妻って意識が強くあるような。
でもさ、悪いのは奥さんだけじゃないと思うよ。

奥さんがウツになった原因の一端に、>>541(=>>110)もあるような気がする。
結婚で東京暮らしになったとか、キャリアウーマンでバリバリ働いていたのが専業主婦とか。
>>541からは「大人なんだから、双方で納得して決めたことだろ?それなのにウツになるなんて、怠けすぎ」
みたいなスタンスを感じるんだよね。
>>541のレスは「自分はこう思う」って自分の考えだけ主張して、それ以外は受け付けないところがあるよね。
「自分が絶対的に正しいと思う意見に固執して、それを完璧にこなさないと許されない」という感覚は
アスペルガー症候群の人によくあるよ。
傍から見てるとアスペ夫が妻をメンヘラーにしたようにも思える。

>>541の意見が間違っているとは言わない。でも全て>>541の思っているようには行かないよ。
奥さんを批判する前に、いちど自分を見つめなおすのも必要じゃないかな?


571 :541:2008/09/23(火) 11:10:00 0
>>564
何かあったらいつでもいいのですぐTELするようにはいいました。

>>567
医者の話、歯がくぼんだ状態について遅くとも20時間以内に歯を元の位置に戻さないとそのまま固まってしまうそうです。
歯の根の部分にダメージがある場合は消毒等早めに対応しなければ壊死した状態となりそこから大変な事になるそう。
処方ですが、歯に麻酔をかけてくぼんだ状態を正常な状態に戻してもらいました。
嫁の話では水曜に病院に連れていく予定だったらしいので、早くとも事故から40時間後の受診になりますね。
そのまま固まってカッパになろうが死ぬわけではありませんので人によってはカッパを選ぶのでしょう。
まぁ、カッパは上唇が腫れているだけなのでカッパそのものは必ず治りますが、くぼんだ歯は20時間で固まってしまうので
受け口になってしまいます、と言われました。俺は子供が受け口になってしまうのはかわいそうなのですぐに医者に連れて行きます。
受け口でも気にしない人は連れて行かなくても良いのでしょうね。他にも脳への影響の心配もあるので一刻も早く医者に診せるのは親として当然の義務だと思います。

あと、何か勘違いされているようですがちなみに俺は一切怒っていません。

>>568
鬱と診断されていましたが、それ自体が誤診のようです。非定形鬱病です。
準夜間や夜間の事が思いつかなかったことを責めるつもりはありません。
別に本当にそうであろうが言い訳だろうが、結果として病院にすぐ連れて行かなかった事実は変わりません。
せめて事故があった時にすぐ電話をくれていれば俺のほうで診察している口腔外科を調べて教えることもできます。
嫁にしてみると、仕事の邪魔をしたくない、と考えが働いたようです。
あとは、おそらく子供に怪我をさせたことを怒られると思ったんでしょうね。

以前に嫁の子供に対する虐待の件で関係機関(児童相談センターや警察)、合わせて8団体くらいに相談しています。
鬱ではなく非定形鬱なので、普段は元気なのです。
まだ非定形鬱については勉強中なのでどう対応するか悩んでいるところです。

嫁に悪気がないのは十分に分かっていますが、それで子供が不憫な思いをするのをただ見ているしか出来ないのでしょうか。
非常に悔しいです。


572 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:12:35 0
昨日、嫁さんから離婚の話が出ました。

結婚15年目、色々ケンカもあったけど仲良くやれてると思ってました。
嫁さん曰くずっと我慢してたそうです。何かある度にサインを送ってた
けど私は気付いてあげられませんでした。もしかしたら適当にあしらって
たのかもしれません。

下の子が二十歳になるときに離婚してくれと言われましたがあと10年も
あります。その間、真綿で首をしめられるような思いで生活するのかと
思うと涙が出ます。



573 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:20:53 0
>>572
それってつまり、「子供が二十歳になるまでは働きたくないからアンタにたかる」って言われてるんだよ。
嫁がそのつもりなら、とっとと離婚して、養育費だけ払ったほうがいいよ。
嫁の生活費払わされるだけバカみたいだよ。


574 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:22:08 0
何だろう、この人・・・
言い回しがなんか、ヘン。
>>571みたいに似たような文章を繰り返すのが好きなんだね。
言い回しとかフレーズが気に入ると多用するあたり、確かにアスペっぽい。

575 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:28:32 0
>571
嫁さんに言われた点は今から改善することはできないの?
あと10年も離婚前提の生活はむなしすぎる。
もう一度チャンスをもらったら?

576 :541:2008/09/23(火) 11:30:50 0
>>570
離婚したくて仕方なかったのでゃなく、嫁が離婚の話を切り出したので、離婚するなら親権をもらいたかっただけです。
娘の怪我を利用して離婚云々は考えていませんよ。娘を安全に育てて行くことができるなら嫁と別居状態だけでも構いません。
もちろん誰とも再婚すらする気もないので、嫁と籍を入れた状態のまま一生別居でもいいと思えるくらいです。

あと上でもいいましたが鬱ではなく非定形鬱です。
あと、今回の件では一切嫁を批判してませんよ。というか、今までも批判していない。
ある事象に対してどう対応するか、というそれだけです。
ちなみに>>110の名前を使っていた時の件については一度嫁と話はついていますので今回の件とは一切関係ありません。

俺はよく心がなく冷たいとは言われます。上にも出しましたが、親が目を離したときの子供の事故、
嫁にしてみれば今まではその事象に対して同情の気持ちを俺にもってほしいといってました。
でも嫁は我が身に降りかかって初めて思ったのが、私がしっかり考えて対策していれば防げたことだと。
同情しても娘の怪我が治るわけでもない、同情する暇があるならそういう事が起こらないようにすべきだと。

もちろん子供の事件や事故をみてかわいそうだとは思いますが、ちょっと親が油断したとかそんな些細なことで大きな事件事故に巻き込まれている。
そんな馬鹿親にだけは絶対なりたくないと昔から思って行動しています。


577 :572:2008/09/23(火) 11:31:06 0
>>573
ところが私がまだ一緒に居たいと思ってるんです。
また、嫁は今現在も働いてます。

離婚しなくて済むにはどーしたらいいんでしょう....

578 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:34:56 0
>>577
離婚届不受理願いを提出すれば離婚しなくてもすむよ。

あとは、嫁に対して離婚するつもりならお互い経済的に独立して対等に稼ごうと言えばいい。
お互いの生活費はお互いが同額出す、子供の養育費も公平に出す。



579 :572:2008/09/23(火) 11:35:41 0
>>575
曰く、
前々から言ってたことでそれでも直らなかったんだから無理だろう
我慢してまで一緒の生活はお互いに辛いんじゃないか
という話でした。

もう気持ちは変わらないとも言われてます。

ずっと我慢してたのかと思うと申し訳ない気持ちと、なんとかならないかという
焦りであたま一杯です...

580 :572:2008/09/23(火) 11:38:04 0
>>578
ありがとうございます。
調べてみます。

581 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:39:22 0
>>572
あなたに有責事項(浮気、暴力など)がなければ、
あなたが承知しない限り離婚はできません。
「離婚しない」と言うだけですみますよ。


582 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:39:37 0
河童になるほど腫れて歯が変形しているのにすぐ医者に連れて行かないのは親として異常すぎる。


583 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:43:29 0
離婚届不受理願いは役所に行って窓口で提出したいんですが、といえば用紙をくれる。
で、その場で記入してハンコおして提出すれば、不受理届を取り下げない限り無期限で離婚届は受理されない。

で、>>572さんは「嫁との関係を修復したい」のか「単に離婚したくない」だけなのか。
単に離婚したくないだけなら上でも言ったがお金は対等にしておけ。

あと、嫁のほうはもしかしたら男がいるかもしれないな。
見つけて証拠をしっかり揃えて相手に慰謝料請求してやれ。
もちろん証拠見つけても嫁に言ったりするなよ。


584 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:44:03 0
>>571に絡んでる連中の方がおかしく見えるぞ。
どう甘めに解釈しても、怪我は母親の責任だし、
歯が凹むほど強打してるなら、頭蓋骨に損傷が無いか疑うだろう。
それを相談なし、病院はなしで放置するなら、「娘を守れない母親」って解釈も当然。

鬱の原因はお前だ。なんて、全然関係ない批判だし、
娘後回しで鬱を擁護してもしかたないだろうに。

585 :572:2008/09/23(火) 11:48:01 0
>>578
すみません 言葉足らずで。
関係を修復したいんです。



586 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:48:23 0
これが男女逆で「ちょっと鬱の旦那が娘を見ていて」なら
とっとと離婚コールになるのにね。
>>571に絡んでるのはアホチュプだから仕方ないんじゃないかとも思うが。


587 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:49:55 0
>>585
関係修復したいなら、人生相談板とかで相談した方がいいよ。
ここは「とにかく嫁の言うことを聞け、男が悪い」っていうガイキチも巣食ってるから
参考にならないと思うよ。


588 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:52:28 O
>>571
もう離婚したらいいんじゃない?
大怪我させて放置した証拠もあるし、精神的にも嫁がヤバイなら親権取れるかもしれないし
このまま生活しても同じことの繰り返しじゃないの?

589 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:53:02 0
>>584の通りだな。
怪我の話をしてるのになんで鬱の原因とか話がでてきてんだ?
前にも>>110にしつこく絡んでる奴いたがたぶん同じ奴だろうな。
放置推奨。


590 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:55:19 0
>572
うーん。あなたのことをもうほとほと嫌になっていたら
嫁さんも今から離婚は言い出さないんじゃないかな。
静かに10年後まで生活してればいいわけだし。
今からそういうことを言うってことは少しは嫁の本気さを知れって
気持ちもあるんではないかと思うけど。

とりあえず、謝り倒して、嫁さんの不満点を具体的に書き出ししてみて
それに対して「今後、こういうように改善します」と具体的な行動と
誓約書みたいなものを作って出してみたらどうでしょう。

591 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:56:53 O
夫の相談だと、安易に離婚しろとは言えないのが辛いね。
嫁が子供の親権取って別れて、子供にとって今より悪い環境になる可能性がある。
それなら離婚しないでできることはないか、役目を逆にできないか?
など、そんな方向から考えるしかない。
親権取ってもその後の展望(どう子供を安全にするのか)が見えないと
仕事に行ってしまえば誰も見ていないところで危険があるかもしれない。
嫁がわざと怪我をさせたなら有無を言わさず証拠取って親権ぶんどるべきだけど。

592 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 12:19:59 0
こりゃ本当にアスペだね。SEには多いらしいけど。
「馬鹿親にはなりたくない」なんて誰でも思っているよ。
そんなことを「自分は馬鹿親と違ってちゃんと考えているんだからねっ」と、これでもかと何度も主張しなくていいんだよ。
自分の考えが正確に相手に伝わらないとイライラするから、同意を得られるまで同じ主張を繰り返すのだろうけど。

人間はマシーンじゃないんだから、心がある。
同情して怪我が治るわけでなくても、同情されて心が治るんだよ。
妻の絶対に治して欲しい落ち度はちゃんと指摘して、気持ちには寄り添ってあげなよ。
安全に配慮したい気持ちもわかるけどさ、それだけ主張して妻の気持ちは無視だと
なかなかあなたの声も妻には届かないと思う。
>>110の離婚話が終わったから関係ないとかそういう問題じゃないでしょ。人の気持ちは過去から繋がっているんだから。
(つーか、関係ないならなんで自分から>>110であることを明かしたのか?)

それに、心を考える脳がないと、子供を安全に育てることはできても、心を育てることはできない。
今の状態で離婚した場合、娘さんはどっちと暮らしても不幸になりそうだ。
夫婦2人で協力し合って、安全に心豊かに育む道を考えた方がいいと思う。


593 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 12:23:27 0
>>592
アスペの自己紹介かw
支離滅裂だな。


594 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 12:26:38 0
実際問題親権ぶんどったって、>>541の理想通りには育てられないと思うのだが・・・
誰が子供の面倒見るの?

595 :568:2008/09/23(火) 12:31:10 0
>>571
>>541が正しいのは重々分かるけど、
その正しさどおりにできない器の人もいる。
残念ながら、541嫁は、何かヤバイ事が起こったときに
気軽に相談できる関係は、541とは築けてないと思う。
それはたぶん、お互いに悪いところはあるんだろうけど、
>>541>>560のカキコのような正論を嫁にそのままぶつけてるとしたら、
(今回の件でなくても、普段の生活でね)
やっぱりこの先もなかなか関係改善は難しいかも。

もし541がそこを乗り越えて子供に少しでも良い環境、安全な体制を作りたいと思ってるんなら
理詰めで嫁を論破したい気持ちはぐっとこらえて、まずは
「大丈夫か? ショックだな。よし、俺がこれから病院連れていく」とリードしていく
男の大きさを見せていくのがいいと思う。

具体的にどこが悪いか、アドバイスすべきじゃないか?
正しいことを言っているのに、何が悪いのか?
と思うかもしれないけど、じっさい嫁にそこまでの
情報処理&判断能力がなくて、それでも子供の母親なんだから
嫁の言い分(あなたは冷たい)をある程度受容して
うまくやっていくしかないんじゃないかな。
>>541には我慢ばかりで、辛いかもしれないけど
子供にとってはまあそれが現状考えられるベストだと思う。


596 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 12:39:11 O
>>572
便乗で申し訳ないけど、ウチも嫁に同じ様な事を言われて離婚の話になってる。
おまけに嫁に好きな相手(妻子持ち)が出来て、この2ヶ月ほど深夜の帰宅や外泊が続いている。
今の所、嫁と別れる気は無いので、嫁には円満調停、相手には慰謝料の家事調停を申立てたよ。
もし離婚になっても、子供達の親権は渡さず、養育費はきっちり貰うけど。
嫁を訴えるつもりは無いけど、相手の奥さんから訴えられるかも知れんね。

597 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 12:40:56 0
他の男に股開いてる女と一緒にいられるんだ?

598 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 12:46:38 0
事故後の嫁の対応をよしとしている人はいないよね。
>>541の怪我の対応の主張自体は正しいと皆思っている。
問題はやり方かな?
>>591>>593の言うように、人間関係ってコンピュータ相手と違うから
正論だけだと上手くいかないよ。
どうすれば嫁が納得するか考えた上で対処していけば、
割と上手くまとまりそうだけどね。

599 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 12:47:51 0
>>591>>593の言うように、人間関係ってコンピュータ相手と違うから

>>592>>595の言うように、人間関係ってコンピュータ相手と違うから

の間違い、スマソ

600 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 12:55:15 0
541の嫁さんはちゃんと病院に連れていくべきだったけど
離婚して541に親権がいくのは怖いよ。
541みたいな父親に育てられたら子供が歪みそう。

601 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:00:59 0
>>600
はげどう

602 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:03:27 0
正論で逃げ場を無くして相手の思考を止めるやり方はちょっとなぁ。
嫁の対応が悪いのは当然だが、怒られると思ったからとあるように
普段から正論で追い詰めてたんじゃないか?
で、事が起こってしまって「怒られる怒られる」でいっぱいいっぱいになって
子供のことよりこの問題をどうすれば誤魔化せるかという方向へ行ったと。
問題が起きるたびに全力で責めてそうなんだよなぁ。
許す、慰めるという行為は今まであったのだろうか。
「ごめんなさい」→「次から二度とするな!!」みたいに毎回なってそうな。
この言い方って許されたと思えないんだよな。謝罪に対して更に上から釘を刺して
次も不注意が起きた時はどうなるかわかってるんだろうな!!って脅しなんだよな。

嫁もたいがいだけど相談者もたいがいだと思った。
自分も>>600に同意だ。
嫁だけに育てられてもあれだけどこの相談者だけで育てられても
子供はきついだろう。悪いことしたときへの対応が鞭ばかりになりそうで。

603 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:03:32 0
母親に親権が行けば、ハタチまで生きれるか難しいしなw

604 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:03:49 0
確かに子供が大変な目にのに病院に行かないのは変な奥さんだね

605 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:05:26 0
子供を病院に連れて行くのに、嫁の逃げ場が必要って、
なにそれ?


606 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:10:34 0
子供に怪我をさせるミスを犯し
さらに病院に連れて行かないミスを犯す。

怪我はまぁ、仕方ないにしても病院に連れて行かない行動が異常。
夫婦間の思考の問題とか出してきてるアホチュプがしつこいが、
この話は怪我をして一刻もはやく診せなければいけない状態を楽観視して見せなかった事が問題なんだろ?
>>571がその場にいないなら>>571の嫁が診せに行かないで誰が診せに行くんだろうか。


607 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:12:38 0
病院に行かなかったことで思考停止してヨメのみ悪いコールしている奴らって、なんなの?
バカなの?死ぬの?

608 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:13:22 0
>>571の自演だろw

609 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:13:48 0
旦那に落ち度が無いのに、旦那の責任にするのか?w

もしかして、自分の便秘も旦那のせいにしてないか?

610 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:14:57 0
思考停止してるのは嫁だろ。
死ぬの?って子供は場合によっちゃ死ぬかもしれんぞ。

611 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:16:28 0
思考停止する原因に夫の普段の行動が見える。

612 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:17:23 0
割れ鍋に綴じ蓋夫婦だとおもうけどなー。
旦那だけで子供育てたって、絶対上手くいかないよ。
いっそのこと、里子に出したら?

613 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:17:47 0
地球温暖化も旦那のせい。

614 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:22:41 0
嫁が鬱になったのは、>>571が普段嫁を正論で追い詰めているからだそうです。
だから、嫁が子育てできないのは>>571が悪いそうです。
ちなみに、普段の正論で追い詰めているのはエスパーしたら見えたそうです。

615 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:22:41 0
>>110は関係ないっていうなら、そもそもなんで>>560
>前にこのスレで相談していた110です
なんて書いたんだろう??

>>541のあと完全な擁護レスがないから、相手は酷い奴だと同情を得るために
>>110のことを出したとしか考えられない。

姑息だ。

616 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:27:14 0
なんだか面倒な人だな。

617 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:48:16 0
安易に離婚と結論付けるには早いと思う。

危険回避能力に問題があるなら
子供にとってこういうことはこうなる可能性があるから
大人じゃ考えれない事故になるんだからと色々改めて勉強しあってみては?
「嫁が今五体満足でいられるのも幼少時にご両親が危険からしっかり
回避してくれてたからだよ。」
「でもそれだけしてても完璧に危険から守れるものではない。
何か起きたら怒られると思わずに真っ先に子供のことを考えてくれ。
今は医療も進んでる。早く処置すれば大事にならずに済むことも多い。
こんなことくらいで〜と思わないでくれ。」と今後はこうならないようにと
諭して、育児について夫婦で勉強していくようにしてみては?

俺が教える、じゃなく一緒に学ぶ姿勢で。
それらを全てしても嫁が学習しなければその時に離婚について考えるべきだとおもう。

618 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:52:28 0
うちの旦那と自分は、付き合ってたときからおたがいのテリトリーを尊重してきました。
でも、この前旦那が、住んでいるマンションのトラブルに巻き込まれ、矢面に立たされていたとき、
自分は関係ないからと傍観を決め込んでいました。
そしたら旦那が怒って、「家族ならこういうとき助け合うのが当たり前じゃないか」って・・・
二人の領域はそれぞれ大事にしてきたつもりだったのに、いつの間にか亭主関白面かと、愕然としました。

今は、一言も口を聞かない「家庭内離婚」状態です。
このまま旦那が偉そうな態度を続けるなら離婚するぞ、と心に固く誓っています。
こんな旦那をどう思いますか?離婚したら慰謝料はどれくらい取れますか?


619 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:53:01 0
嫁が知的障害か?って聞かれたから、110だって答えたんだろう。
その上で、
「嫁の子供へDV」による離婚問題は解決済みだから、
今回の「子育て能力の欠如」による離婚問題とは直接関係ない、
という意味ではないかと解釈した。


620 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:55:10 0
>>618
住んでいるマンションは、あなたの守るべきテリトリーじゃなかったんだね。
慰謝料はらって離婚したら良いと思うよ。

621 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:58:08 0
旦那は普通です。
夫婦なのに助け合うことをしないのなら恋人のままで居ればよかったじゃないですか。
夫婦になった時点でお互い家族という形で責任を帯びます。
助け合うのが「亭主関白面」と取る貴方は日本語理解できてないか阿呆だと思います。

慰謝料は離婚を言い出した方が出します。
偉そうな?態度の旦那は慰謝料を払う理由が見当たらない、
貴方が離婚してやると思ってるなら離婚したいのは貴方ですね。
慰謝料払って旦那に離婚お願いしてくださいな。

622 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:59:39 O
>>620
激しく同意

夫婦間のルールと家の外の問題の違いもわからんバカは離婚しとけ
もちろん>>618が慰謝料払う立場な


623 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 14:06:47 0
「自分の家族」は、「自分のテリトリー」じゃなかったんだな。

子供は居なさそうだけど、
「子供は自分のテリトリー」だから、旦那には口出しさせない。
だけど、
旦那が「テリトリー外だから子育ては協力しない」って言えば逆ギレしてそうだw

624 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 14:09:25 0
伝説のなんたらさんが来たのかな

625 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 14:09:26 0
>>621
>慰謝料は離婚を言い出した方が出します
これは納得いかないわ。
うちは私から離婚言い出したけど
原因がある旦那から慰謝料もらいます

626 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 14:11:11 0
>>625
旦那有責なら慰謝料ももらえるだろう。
そこだけひっかかって何勝手に怒ってんだ?
件の旦那には非がないから慰謝料は相談者が払うって話だろう。

627 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 14:12:23 0
>>625
どうい
過失のある方。なければチャラ。
養育費は別。

628 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 14:14:43 0
>>625
つまりトラブルは旦那が原因で巻き込まれた自分は被害者ということ?
まずはトラブルの仔細をプリーズ

629 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 14:17:06 0
別居4年です。
ようやく調停になり5か月です、お互い離婚の意思あり。
問題は財産分与だけです。
一時はすべての財産を私にくれると言っていた旦那ですが、
もったいなくなったみたいで、わけわかんない事言い出してきて
私が、財産動かせないように口座を止めているらしい。
(本人しか動かせないようにしてるみたい、よくわからんけど)
このままトンズラしそうな予感。

630 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 14:18:55 0
そういや、前近所の奥さんで「離婚する!旦那から慰謝料ガッポリとってやる!」と息巻いていた人がいた。
でもその奥さん、若い男と浮気してて、離婚したらその人と暮らすつもりだったらしいのね。
それで慰謝料取れるのかと思ったら、「旦那が情けないから私は他の男と一緒になるの!元はといえば
旦那が悪いんだから向こうが慰謝料払うのは当然でしょ」だと・・・(全部実話ッス)

こういう手合いを思い出すなあ。その人、その後離婚したみたいだけど。
うちはあんなふうにならないように気をつけよう・・・。


631 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 14:20:20 0
>>624
誰それ?

632 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 14:24:37 0
>>629
だからトラブルの詳細をプリーズ
何が原因でそうなったのさ
それが分からないと意見の言いようがないよ

633 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 14:50:00 0
そうだそうだ。財産全部なんて自分だけに都合のいい話なんか通るかよ。

634 :541:2008/09/23(火) 15:17:28 0
建設的な意見と内容のないただ叩きたいだけのレスありがとうございます。
>>617が一番よさそうですね。
嫁は自分が体験しなければ学習しないほどの意固地な部分がありますが、
少なくとも娘が怪我をするという経験を今回しています。

少し前に自宅の階段で2Fから1Fまでが転落するという事がありました。
一切外傷もなく娘もびっくりして泣いていただけで大事には至りませんでした。
その時、子供がそういった事になるのはすべて大人に責任がある、そうならないようにすべきだ、と伝えました。
だが、嫁はその事で意地になって母(俺から見れば義母)と一緒に

俺が娘と遊んでいるとき、家の中で何もない広い場所で転んだ事についてウダウダと言い始めました。

2F階段から転落する事と、何も置いていない部屋の真ん中で転ぶ事を一緒に考えるのか、
意地はってるのか本気で考える能力が無いだけなのか、正直あきれました。
その時多少なりとも娘が怪我をしていればきっと考えは違ったのでしょうね。

娘の身に何か起きないと自分の非を一切認めないという思考が今回の件で少しでも変わってくれればと思います。


635 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 15:24:09 0
結婚してから築いた財産は夫婦の共有財産なので、半分づつ分与する必要があります。
離婚成立時に分与すべきですが、別居期間が長い場合などは婚姻生活の破綻として別居開始時点の共有財産しか分与対象にならない場合もあります。
結婚前からもっていた財産については原則分与の対象にはなりません。

これは離婚する原因の有無に関わらず発生するものです。
口で言っていた全部の財産をやる、というのは証拠がない限り実際に貰うのは不可能だと思うのであきらめたほうが良いでしょう。


636 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 15:30:25 0
でもさ、629は自分では資産を動かせないようになってて
旦那さんしか動かせないんでしょ?
それはまずいよね?
そのまま旦那さんが資産を全部自分だけの懐に入れ
逃げたらどうなるんだろう。


637 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 15:55:25 O
>>627
有責事項のある方が払う。
有責も特になく、片方が別れる意志がないなら別れたい方が払う。
有責側からの離婚は請求できない。
有責も特になくどちらも別れたいなら慰謝料は発生しない。

こうじゃなかったっけ?

638 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 16:14:10 0
>>629
トンズラするつもりなら面倒な手続きせずさっさと引き出してると思うよ。
むしろ相手の方があなたが勝手に財産を処分してトンズラするのを
警戒してるように思うけど?

639 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 16:53:34 0
>鬱と診断されていましたが、それ自体が誤診のようです。非定形鬱病です。

医者の診断なの?>>841の判断じゃなくて?><541って医者じゃないよね。
冷たいって言われたのが分るような気がする。奥さんが病んだのも。
奥さんにだけ厳しくて細かくて完璧でないと文句いうタイプみたいだね

640 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 16:58:02 0
>>639はエスパー!
このスレにはエスパー(笑)が沢山湧きますねw


641 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 17:24:46 0
いや、医者の診断じゃなくて自己診断じゃないの?って疑問を書いただけでしょ。
非定型鬱病というのは現在の主治医じゃない別の医者にかかって診断された結果なの?
そうじゃなかったら541の勝手な思い込みだよね?

642 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 17:28:51 0
>>634
一回目のときに娘さんがケガしてたとしても、
やっぱり自分は間違ってなかったと夫に認めさせるため、
見当はずれの言い訳や主張をしてただけじゃないかな。
手間を増やしたくない、自分の立場やプライドを守ること優先、なんだと思う。
親からしてああだと、考え方が変えることは難しそうだね。

643 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 17:45:23 0
いつから病気について語るスレになったんだ?


644 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:01:39 0
さぁ?
541=110嫁は結婚に伴う転居や出産・育児をきっかけに
鬱とパニック障害を起こしており、臨機応変な状況判断とか
予測とかできる状況じゃないだろうというレスは何回かあるから
どこからかと言われたらわからんな。
つーか病気の妻の面倒みるのは嫌だから離婚したいってだけ
なのに何故こんな文章量になるかがわからん。

645 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:06:17 0
そりゃ自分の正当性を証明するために張り切っちゃったんでしょ。
そのために同じ主張を同じ文面で何度も何度もしつこく書いているんですもの。

646 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:06:31 0
離婚について話してるのに病気は誰のせいだとかレスいれるガイキチがいるからだろ。
541のほうは過去の相談については話が一回完結してるって本人いってるのにしつこく掘り出してファビョってる奴もいるし。
ビョーキな奴は出入り禁止にするようテンプレに書いたほうがいいんじゃないか。


647 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:07:46 0
正当性を証明じゃなくここで聞かれたから回答したんじゃないか?
上から順に読めばわかる。


648 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:08:36 0
ファビョってるとか別板の方言を隠そうともしないお客さんも出入り禁止にしてくれませんかね。

649 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:13:39 0
一貫して同じことを言うのは当たり前だろ思うが・・・
逆に毎回言う事が違うとそれはそれで叩くんだろ?

>>1にもあるが
>相談者の家庭の事情についての叩きは最悪板の叩きスレ、
>ネタ判定や感想は難民板のヲチスレでどうぞ。
これが読めない奴はレスしないほうがいいんでないか。


650 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:55:10 0
子どもの怪我が嫁の不注意だとしても
これでもかと嫁に言えばそりゃ病むよ



651 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:58:11 0
>>650 >>1
激しくスレ違い

652 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 19:05:28 0
色んな家庭があるもんだね。

653 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 19:12:17 0
だからさ、>541の言ってる事は正しいよ。(そう言って欲しいんでしょ?)
ただ文章を読んでる限りじゃ、とても嫁の気持ちに寄り添ってあげてるとは言い難いよ?
嫁から「冷たい人」と言われるのも無理ないと思う。
だから嫁を非難ばっかりするのは止めて、もっと嫁の気持ちを考えてみたら?
と、何回もアドバイスが出てるじゃないか。

普通、育児を中心となってやってる人は、ストレスやプレッシャーで大変なんだよ。
特に>541のトコの不出来な嫁だと、普通嫁の100倍は大変なんだよ。
まずはそれを理解してやれば?
嫁が不出来だったら、それをカバーしてやるのが夫でしょ?
助け合い、補い合うのが夫婦でしょ?
それが正論でしょ?
それが出来てない>541も、嫁と同じくらい不出来な夫なんだよ。

654 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 19:53:07 O
でも実際仕事してたらカバーしきれないよね…
どちらかの親と同居するか、ベビーシッター頼むかしないと改善するのは無理だと思う

655 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 19:55:30 0
いや、だから前の話はもう解決してるって書いてるじゃん、何度ループしてんだよ。
>>576

正しい間違いじゃなく結果として子供に酷いことをしたのが問題なんだろ?
父がその場にいたのならともかくいない時に子供が怪我をしてその時子供を守ってあげれるのは母しかいないだろ。
正しかったら子供に怪我をさせていいのか?

転んでけがをしたレベルではなく顔の形が変わるほどの怪我を病院に診せないのは行動を疑うしかない。


656 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:05:19 0
>>653
言ってる事は当たり前だが、現場にいなくて子供が怪我をしたのをすぐ知らせない嫁を助けたところで子供の怪我は治らないぞ。


657 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:09:13 0
育児を中心にやっているのでストレスやプレッシャーで一杯いっぱいなので、
子供が怪我をしても病院に連れていきませんでした。

こんな嫁イラネ。


658 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:12:41 0
育児を中心にやっているのでストレスやプレッシャーで一杯。
しかも夫はミスすればそこをずっと責めてきます。
なのでミスするのが怖いから子供のことより真っ先に
怒られるということに目が向いて病院に連れて行けませんでした。

659 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:21:49 0
>>658は子供を病院にも連れて行けない異常者なら最初から子供産むなよ。
お前のレスはわかりやすくて突っ込みどころもないな・・・。



660 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:23:09 0
分かる、委縮しちゃうよね。
常にびくびくするようになって気持ちも落ち着かなくなる。

661 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:24:48 0
だから子育て無理なんです><


662 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:31:00 0
>>541は一切怒ってないそうだ。たぶんもう諦めてるからだと思う。
精神障害の嫁に子供任せるのは無理だろう。

それよりも痛いのは自分の事でもないのに自作自演しまくってるチュプ。
身に覚えがあるから必死になるんだろう、身に覚えがなかったら必死になる理由ないもんな。


663 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:36:13 0
確かに身に覚えがなかったら叩く必要ないな。
>>660みたいなレスとか身に覚えがなければありえないしなw


664 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:37:10 0
なんかスレが伸びてると思ったらアホチュプ湧いてるのか。
放置しろよ。



665 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:37:37 0
もう541関係はいい。
荒れるだけだ。

541からは嫁の悪い点しか出てこないし、
その点について嫁悪い派と、嫁悪いが夫も悪い派が決着のつかない争いすな。

666 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:41:49 0
子育てもろくにしないのに何言ってんだか

667 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:43:00 0
怪我をしたらすぐ病院に連れて行けばすむ話。
それをしない奴に弁解の余地はどう考えてもない。


668 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:43:57 0
もう541の話はお腹いっぱい。

669 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:53:16 0
つうか>>541はもう6時間前に>>617の意見が一番よさそうだと言ってからきてないじゃん。
いつまでおまえら勝手に盛り上がってんだよw

670 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 21:30:52 0
541が名無しで紛れ込んで荒らしているんだよ。

671 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 21:39:22 O
なるほど。

672 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 19:40:46 O
此処のアドイスで実際に離婚した人っているの?
離婚してよかった?

673 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 19:49:51 O
え?ここってアホチュプが質問者を叩いてストレス発散する場所でしょ?

674 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 19:57:23 0
>アドイス
これがなんだかわからないから、答えられない。
ごめん。

675 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 20:24:21 O
>>674
ごめんorz

676 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 21:32:38 O
>>672
釣りばかりの雑談スレなんで、いないと思う。


677 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 06:45:13 0
>>655
だからーーーその子供に結果的にひどいことをしてしまったのも
旦那が嫁をしらないうちに追い込んでしまった可能性もあるって
ことでしょ?ハッキリ言ってお互いの意思疎通のなさって嫁側の
責任だけじゃないぞ?
それと怪我にしてもすぐにその状態になったのか時間がたって
じょじょになってきたのかわからない。もし、後者なら旦那が帰って
きてからとなる場合もあるんじゃね?
俺らは旦那側の意見しかわからないから旦那がどこまで誇張して
るのかもわからんしな。

嫁は悪いと言う前提で旦那にも充分原因はあると俺はおもたよ。

678 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 06:58:00 0
>>662
言葉に出すことだけが怒ってるわけじゃないからな。


679 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 07:16:48 0
もういいじゃん終わってんだから

680 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 07:33:19 O
いま旦那に離婚届けをわたしました。
あまりにも傲慢で家庭を省みない旦那に愛想がつきました。

681 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 07:45:01 O
>>677
嫁が悪いなんてどこにも書いてないぞ?
内容を見て悪いと思い込んだのはお前の思考じゃないか


682 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 07:54:09 O
どっちが悪いとか悪者決めても何も解決しないだろ
旦那が悪ければ子供の怪我は治るのか?

過去の事を責めるとすれば危機管理能力の備わっていない嫁を選んだ旦那が悪い、で解決するな。
どんな理由があれ、怪我をした子供をすぐ病院に連れていかないのは虐待だ。
このままじゃ子供が二十歳まで育つかどうかも不安だ。
さっさと離婚が吉。


683 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 08:56:08 0
>>672
離婚はまだしてませんが、別居始めました。

684 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 11:23:39 0
しらじらしい男言葉、「俺ら」とか既婚男なら一緒の考えを持っていると言わんばかりの不自然なくくり方、
どっから見ても、気団板で男の振りしてアドバイ厨やってる低能チュプの特徴www


685 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 11:33:44 O
低能チュプとか言うなよ











そのまんまじゃねぇか

686 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 12:55:59 0
>>677
すごいな。
これほどバカでも平気で生きていけるんだ。


687 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 13:00:55 0
全力疾走

688 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:07:12 O
喪男

689 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 02:07:07 0
>>560
>我が家にある椅子にもよく乗りますが、

躾が悪い。
1歳半なら充分躾ができる月齢。
躾とは子供自身の身を守る意味もあるのだ。
椅子は座る物で乗る物ではない。

良い親の皆さんは>560の真似をしないようにしましょうね。
友達に椅子を倒させるなど愚の骨頂。
レストランだとか行く先々の椅子を倒しまくるのか バカめ

690 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 06:28:10 O
吐きだしたミルクに激怒 赤ちゃん投げた「鬼母」逮捕

  生後6カ月の次男を布団に投げつけ、けがを負わせたとして、埼玉県警越谷署は25日、傷害の疑いで、
  同県越谷市東越谷、無職、伊藤美沙容疑者(25)を逮捕した。
  伊藤容疑者は「飲ませたミルクを吐き出し、顔にかかったので腹が立った」などと容疑を認めている。

  調べでは、伊藤容疑者は6月8日午前8時〜午後4時20分、
  自宅で、次男の太一ちゃん=当時6カ月=を布団の上に投げつけ、
  頭などに全治1カ月のけがを負わせた疑い。犯行直後、太一ちゃんが、
  けいれんを起こしたため伊藤容疑者が車で病院に搬送。7月7日に病院が同署に通報した。

  伊藤容疑者は夫(30)、長男(2)、太一ちゃんの4人暮らし。
  事件当時、夫と長男は家にいなかった。太一ちゃんは未熟児で生まれたといい、
  伊藤容疑者は「体調がいつ悪くなるか分からず、ストレスがたまっていた」などと話しているという。

産経新聞 2008.9.25 11:39
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080925/crm0809251140012-n1.htm


691 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 07:33:50 O
躾ができない妻が悪いな


692 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 08:26:34 O
躾は1日でできるもんでもないだろ、それに躾は両親でやるものだ。
ただ、躾ができていないのに友達の家で好き勝手させた妻とその友達が悪いな。
好き勝手させるならそれなりに見張れと。


693 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 17:36:17 0
まあまあ、そろそろスレ違いだよー。

694 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 18:42:45 O
いつもチュプがスレ違いレスするからなw

695 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 22:14:13 O
離婚したいが嫁がうんと言ってくれない。
こいつと居ると俺もチビもダメになる。
二人目なんて到底無理、何故無理かウトメに言ってやりたい!
お宅の娘さん頭弱ですって

696 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 22:28:47 0
>>695
夫婦なんて大体頭の中身は一緒だろうに。

697 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 22:57:17 0
>695
頭弱くらいじゃ離婚理由にならないよ。
だいたい夫婦ってのは釣り合いがとれてるから結婚するもんだよ。
>695も傍から見れば嫁と五十歩百歩なんじゃない?

頭弱嫁でも上手く使いこなして、
周りから見て、
一人前の嫁並に評価してもらえるように出来るなら、
>695はかなり頭良い夫ってことになるけどね!

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