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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ24

1 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:25:37 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること


前スレ:
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ23
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1217472176/






2 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:41:02 0
>>1


3 :前763:2008/08/21(木) 14:49:32 0
>>943
旦那が嫌いなのは、義実家です。旦那両親のことです。
私の両親のことは好いてくれているようです。

>>944
エスカレータでした。
友人が外交的な人で、紹介してくれました。

>>945
それくらいなら私にも出来そうです!
消えるものは今までどうりにして、残るようなものは
旦那にわからないようにしてみます。
学費以外ならば、間に合うと思います。ありがとうございます。

>>950
専用の金庫もってらっしゃるんですか!格好いい・・。
うちは狭くて、旦那と同じクローゼットです。
開こうと思わなければ見えませんが、
出かけるときに普通にわかっちゃう状態です。

>>962
その日一日何をしたか話しませんか??

皆様ありがとうございました。
ご意見を参考にして、旦那とより良い関係にもっていけたらと思います。


4 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:49:34 0
英語の早期教育って本当に子供のためになるん?

ロシア語通訳の第一人者の人が
「母国語を固めないうちに外国語を学ぶのは有害無益
母国語以上に外国語が出来るようにはならない。
親の見栄の被害にあった半端馬鹿が量産される」
っつーのを聞いて結構納得したんだが。

インターナショナルスクール通った挙句に
「英語が出来れば白人と結婚できる」
「白人カコイイ!」
程度しか得るものがないもんなん?

5 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:53:00 0
正直、これは旦那の問題だから
763にできることってあまりないような気がする

6 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:54:37 0
わーん全レスしてくれるはずの763タンに無視されたよぅ

7 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:55:09 0
>>4
米原万理さんのエッセイだね
インターナショナルスクールに入れるのは
公立が崩壊してしまっているのと
私立の競争率が異常に上がっているためだと思う
自分はインターに入れないけどね

8 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:56:53 0
763に出来る事っていうか治す気もないというか悪気がないから旦那次第じゃないかしら。
旦那が気持ち切り替えて義理父からお金もらてラッキーってなるか、
切り替えず無気力でダメな男でごめんでいるかのどっちかだと思う。

9 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:57:32 0
>>6
ネタだからわからないことにはレスできないの。

10 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:57:44 0
旦那の価値観を理解しようともせず
旦那を助けるってのは不可能だと思うんだけど。
だってすることなすこと旦那を間接的に下げてるんだもの。
そして「変えれません」なんでしょ?
じゃあこのまま変わらずに旦那を傷つけてくしかないよ。
他人と生きてくってね、大変なことなんだよ。
自分の価値観だけが全てって思ってちゃうまく行かない。
言葉や態度で相手を尊重してあげないと相手は壊れてくるんだよ。

貴方が変わるつもりがないなら大人しく
旦那が変わるか壊れるかを見届けるしかないよ。
今の貴方には旦那を助けることは何もできない。

11 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:00:24 0
愛だよなぁ愛が足りないんだよなぁ

12 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:00:39 0
つか、いい旦那を見つけるためにはくが必要って
自分はあの程度の旦那しか見つからなかったコンプレックスからかな。

13 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:01:33 0
コンプレックスではないだろうけど
いい家の女の子なら当然考えることでしょ

14 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:02:23 0
高学歴、イケメン、27歳で年収600万の大企業なんて
1万人に1人くらいじゃねえか?

15 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:03:05 0
>>13
本人ははくがあっても満足できない旦那しか見つからなかったんだよ。

16 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:04:59 0
別に旦那には満足してるんじゃないの?
旦那が満足してないからどうしましょっていう悩みでしょ?

17 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:05:14 0
あら、1000超えちゃった前の921へ
結婚時の金にまつわる両家の不信感はよくあるが
その違和感はずっとその後の生活にも残るよ
この事態を華麗にスルーする能力をつける事。
(ずうずうしくなるとか)
きついかも知れないけど
旦那の金は旦那の家の金で
旦那の家の金は旦那の金よって
言って(態度)いるんだよ義実家は
自分達でなんとか事態を乗り越えたい921には状況的に地獄だね
もうずうずうしくなって
ドタンバでお金用意できるスッペックがあるようだし(旦那側)
嫁なので何とでもしてくださいという気持ちで
沈黙で辛抱よ(離婚しないのなら)
921側にお金があるのなら義実家の茶番劇と思ってWWWな気持ちで。
ここで揉めると本当にずーっとその後の生活も強い意志があっても影響が残るからね。


18 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:06:28 0
>>14
何処から連れてきた1万人?分母のレベル低すぎ。
それに高学歴だった?イケメンは主観の問題だからね。

19 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:07:05 0
>>763がすぐに実行できること。

エステ行ったとか、子供の服買ったとかの日常報告を自分からベラベラ喋らない。
旦那に聞かれたら、態度は率直に、内容はなんとなーく誤魔化して答える。
「そうよ、先週行ってきたの」「今月…んー、これで3着目かな」

親からの遺産は別に悪いことではない。763旦那が退職時にはそれこそ大事。
でもそれは、また子孫に渡していくものであるので、763夫妻だけのものではない。
老後資産は旦那と築き上げたもので過ごすことを目標に、過剰な消費は控える。

それで旦那の憂鬱についてだけど、
旦那さんは一流企業って部分のみがプライドの根っこなのかな?
義父には出来なくて、旦那しかできない事で娘に教えられる分野って無いのかな。
男を見る尺度が、お金の大小ってことしか娘に伝えられないって悲しくない?


20 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:12:00 0
エステ行ったとか子供の服買ったとか内緒にする方が不自然だろw

つかどんだけ妄想してんだお前…

本当もう貧乏人の嫉妬は見苦しいからやめれ

21 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:12:26 0
旦那も頭悪そうだし離婚したほうがいい。
クローゼットが兼用で金庫もない生活なんて可哀想。
もっといい人見つかるよ。

22 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:12:45 0
もう〆てるのに…とは思いつつ、
新卒の初任給を思うと27歳で600万は、
破格の昇給を果たした人だとは思う。
旦那さん、家で感じるもやもやを
外では発散できないのかな。
会社の派遣の子とか、取引先の女の子とかに
ちやほや(っていわないか、男性に対してはなんていうの?)されてれば
自尊心の問題なんてなんとかなりそうな気もするけどな。
それが妻とのすれ違いの元にならないように、
家庭でも居心地よく過ごせるように
奥さんが家庭の空気を作ってあげられたらいいね

23 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:15:17 0
まるっと同意したからコピペしとく。

895 名前:名無しさん@HOME メェル:sage 投稿日:2008/08/21(木) 13:02:05 0
くっっっっだらねー

女房の実家から金もらおうが何しようが
それが女房や子供の為になるなら割切って有難く頂いとけよ

もしくはナニクソと負けじと稼いでみろよ

「お義父さんに勝てないし…自分の稼ぎだけじゃあまり贅沢できないし…」
とウジウジするのは情けねーよ
ボクちゃんの自尊心が傷つきまちゅか?

家族の為になるならそんなもんは捨てて素直に頭下げて援助受けとけ
それが男らしい男ってもんだ

金の面で大黒柱になれなくても
ちゃんと家族を大事にすれば女房も子供も着いてくる
>>763もダンナを見下したりはしてないだろう

24 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:16:33 0
>>19


25 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:17:47 0
前スレの結婚指輪の人はもういいのー?

26 :921:2008/08/21(木) 15:19:03 0
>>25
もうそろそろいいですかね?
タイミング悪かったようなので様子見をしています。

27 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:20:51 0
>>26
良いと思うよー
あっちは〆てるし。
ところどころ貴方にもアドバイスでてたけど
流れ早くて見難かっただろう。

28 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:21:56 0
もう良いと思うよw もう対策やら意見やら出尽くしちゃったし。
あとは、現実で彼女自身が旦那と直面するしかない。

29 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:22:10 0
亀だけどウイーンやスイスに夏休みステイするのもいいんですか?
子供は馴染めるかな?

30 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:27:53 0
誰が結婚式をやってくれと言ったとしても
了承したのは自分達だということを忘れてはいけない。
当事者にやる気がないことを傍が勝手に出来ることではないんだから
式をやめるならそれも人の所為にせず自分達で全ての始末
(詫び状やキャンセル料など)をつけなければいけないよ。

31 :前スレ921:2008/08/21(木) 15:30:59 0
待ちの間メシ食ってました。98円のカップ麺だけど美味しかったw
ではお言葉に甘えて。

前スレ>>959
出来婚ではありません。
実家は毒親なので必要以上に頼るつもりはありません。
義実家に本当にお金が無かったら、
新車で車買ったりなんて出来ないと思います。

>>17
>ここで揉めると本当にずーっとその後の生活も強い意志があっても影響が残るからね。
現状でココが一番今気にかかっているところです。
今自分からアクションした全ての事がココに繋がる気がします。
もしも揉めてしまったら義実家は遠方なんで、、
式が終わった後にでも適当に10歩後ろから眺める事は覚悟しています。

>>30
やらなくて良くなるのであれば頭を下げるのも、
色んな面倒も構いません。

指輪の件なんですが・・・。
お金が無くても、式なんかしなくても、指輪があればいいと思っていましたし、
それは旦那も承知の事だったので凄くガッカリしたんです。
貯金して結婚に望む人が多くのようでしたが、
私は平和に暮らせればそれだけで良かったのであんまり気にしていませんでした。
というか、お金が無いだけで続かない結婚はしたくなかったので。
無かったら働けばいいと思い結婚したら、大怪我して働けなくなってますorz
ですが、今回の事で反省しました。お金って大事ですねorz...


32 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:36:04 0
あのさあ
結婚して幸せに暮らしましたで終わりじゃないんだよ?

33 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:38:36 0

こんなセリフ
どんな人生の大成功者が吐けるんだろw

34 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:40:09 0
白人がかっこいいから、ねえ。。。

旅行好きなんだから一度留学してみるといいよ。
あちらは大学で「社交」が始まるけど、日本人は白人が集まるフラタニティなんて入れないよ。
それが原因で韓国人が銃乱射して有名になったと思ったんだがまだ白人幻想持ってんだねえ。
白人の人種差別なんて半端じゃ無いよ。FOX1日見ればどれだけ黒人とかを蔑視してるか分かるから見れば?

ハーバードとかでさえ同じ。人種差別反対!って主張してるのに白人だけのフラタニティがごろごろあるから。
カラードはいくら入会希望出しても性格だとか別の理由で断られるよ。

あと、いわゆる勝ち組の白人で日本人と結婚してるのどれくらいいると思う?
彼らは日本に駐在しても遊び相手しか作らないよ。あるいは勝ち組はゲイが多いし。
白人マンセーの日本人女性が米軍人や英会話講師と結婚ってのは多いけどね。
国の動向調査見れば?


別件へのレスだけど、うちは国際結婚だけど両親の母国語教えても混乱起きて無いよ。
親がどれだけ読解力と理解力付けさせるか、の問題だと思う。
片方の言葉だけしか教えないとどちらかの祖父母が可哀想だよ。

あと、海外の日本人学校にいたけど小学校卒業後に日本に帰国した同級生で
TOEIC400以下なんてごろごろいるから。
小学校で多言語教えても使わないとすぐに抜けて時間の無駄になるよ。

35 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:40:46 0
>>33
さぁ…。物凄く苦労したと先輩風ふかせたいんじゃないかな…。

36 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:40:53 0
結婚式が終わってから新生活だってのに
これからお金もどんどんかかるでしょうが
それなのに指輪かってもらえなくてがっかりだの
何言ってるんだか
無職ならなおさら指輪どころじゃないんじゃねーの

37 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:45:53 0
指輪だから叩かれてるのかもしれないけど
これ結婚式を挙げるのを夢みてた女性が
結婚式の金を義実家のために使うって言われたとしたら
こんな叩かれないんだろう。

相談者は結婚式に夢見る女性ではなく
指輪に夢見てた女性だっただけでしょ。

38 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:50:21 0
結婚式だの指輪だのが
そーんなにだいじなのかね
ぜんぜん理解できん

39 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 15:58:06 0
人の価値観などそれぞれ。

40 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 16:00:05 0
私もそんなにだいじだとは思わないけど
何が大切でだいじかは人によって違うんだから
指輪がだいじだっていう人がいてもそれはそれで理解できるけどね

41 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 16:25:17 O
>>31
20万をけちるのに、体裁は大事で口出しはしっかりする義実家、簡単に言いくるめられる旦那…ちょっとマズイね
式で揉め事があると、今後本当に引きずるからね
今回は何とか乗り越えられるのなら、少しずつ旦那を教育しないとヤバいね
旦那が、嫁を犠牲にしてでも親にはいい顔したい典型的なエネ夫になる前に
義実家が遠ければあまり被害はないかもしれないが、先が怖いよ

42 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 16:33:09 0
なんかお互いがお互いの価値観とか気持ちを
考えられてないと言うか見れてない感じがするなぁ。
相談者は旦那の家は割と裕福と言うけどそれは
全てしった上で言ってるの?車を新車で買ったから
って言うのは理由にならないよ。むしろ貧乏でも
散財する家庭もあるしね。

それと指輪って婚約指輪ですよね?それってそもそも
旦那の方からあげるって言ってきたの?当然の様に
催促してない?あ、これが婚約指輪じゃなくて結婚指輪なら
この件に関しては旦那が悪いと思う

お互いがもっと思いやりもって相手と接すれば簡単に
解決出来そうな気がするわ。

43 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 16:41:41 0
新車買ったからお金が無いんだよ
察してやれ

最初の一歩でそんなに義実家避難してたら
先行き暗いだろうな。

44 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:02:55 O
式やらないといってる息子夫婦にさせるために約束して、
自分が欲しいと思った新車を買ったら金がないからと
「約束を破る」義実家なんて私なら付き合いたくないわ。

45 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:04:19 O
>>42
婚約指輪は要らないから、少し奮発して石つきの結婚が欲しいと思って
と書いてあった気がする。

46 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:06:32 O
>>45
ミスった
×結婚
○結婚指輪

47 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:10:12 0
まあ義実家もどうかと思うけど
本来結婚は二人で何とかするものじゃないのか?
ああしてくれない、こうしてくれないって
子供かよ

48 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:14:34 0
前763さん
>>874です。祖父母も会社をしていました。
しかし叔父がおりましたので、家や会社などはそちらが相続しました。
現金その他を他の兄弟で相続しました。
相続したもので母は、以前からしたかったお店をしています。
エステや美容などに関することは、祖父母からの援助ではなく
父の給料の範囲内でしていたんですよ。
母自身も若干の仕事もしておりましたので。
また子供さんの服飾費などは「良いものを数多く」ではなく
「良質なものを必要数だけ」で考えてはいかがですか?
私は、母が作ってくれた洋服が大好きでしたよ。

実際のところ、父は悲しくなっていたようですよw

ああそれと祖父母が過剰な援助をしなかったのは「会社といっても浮き沈みがある商売だ。
商売がずっと上手く行くとは限らない。その時に自分の足で立てないようでは困る」
とのことです。


49 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:16:23 0
あのさ相談者が自ら締めてる話にレス付けるのやめない?
次の相談者にも失礼だしさ

50 :前スレ921:2008/08/21(木) 17:28:40 0
遅くなりました。
しかも前のレスでさん付け忘れてますね。ごめんなさい。

>>36さん
入籍していて新生活は始まっていますので、
あとは指輪のお金がかかるだけになっています。

>>41さん
エネ夫スレと迷ったのですが、こちらに投稿させていただきました。
同じく、エネ夫になるんじゃないかと心配です。

自分も>>44さんのように感じています。
非難するつもりはないのですが、話が違うだろうと思うのです。
それを話そうにも、旦那がボクチンが両親を助けなくちゃ!
っていう状態になりかけてていてお手上げになりそうで相談しました。
前科についても相手に思いやりを持とうと、
怒りたい所を我慢して諭し続けて来ていまして。
違う思いやりを持っていた事に気づきました。ありがとう。

今夜話をしてみようと思います。
怒らず、事実を確認しつつ、頑張ってみます。


51 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:32:44 0
>>50
予定が変わった原因は『義父の入院』ではないの?

なんだか指輪から感情的になって、エネ旦那と浪費好きな義実家が問題のようになってるけど。

52 :前スレ921:2008/08/21(木) 17:37:23 0
>>51さん
後出しになってしまうやもですが・・・。
実はレーシックを義父が受けて、レーシックって生命保険が降りるんですって。
だからレーシックしたらお金がかからなかったと言っていたので、
入院したとしても生命保険が降りるし、他にも会社から傷病手当が出るとか。
なので、入院したからお金がかかったは違うだろうというのがあったのです。

53 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:39:33 0
>>50
自分の指輪と義父の入院と天秤にかける気?
夫の自分がどうにかしなきゃって気持ちは理解できないの?


54 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:47:50 0
金金って言うなら自分が働けば

55 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:49:13 0
なんだかなー…
ここだったら義実家叩いてくれると思ったのかもしれないけど
こうくるとあなたが我侭な子供なだけな気がしてくるぞ

56 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:53:01 O
何がしたいんだろう?
延々と続けてるけど愚痴なら他に行きなよ。

57 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 17:55:55 0
>>54
ハゲドウ
大怪我して仕事できないとか
2chに書き込めるんなら
データ入力の内職でもすればいいのに

58 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 18:02:20 0
いくらなんでも極論な奴が沸いてるな。

59 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 18:03:14 O
金金というか、やりたくもない式を義実家の都合で「金も出すから式を挙げなさい」とやらされる羽目になり、またその義実家の都合で「金出せないけど式はきちんとやるように」と変わってしまっている
そしてそれは自分は完全に蚊帳の外で、旦那と義実家で勝手に決められてしまったから相談者が怒ってるんじゃないの?
せめて義実家と旦那の話を前もって聞けてれば、指輪は後から買えばいいし、式素直に挙げますよってなってたかもしれない
式は確かに二人の事なんだけど、旦那の身勝手に振り回されてる感じがする

60 :前スレ921:2008/08/21(木) 18:03:42 0
スミマセン。これで最後にします。

自分が思う事に自信が無くて、意見を聞きたかったんです。
私にも非があった事、旦那がやっている事がちょっとアレな事が
みなさんの意見で解りました。
旦那の気持ちを優先したり考えていたら自分の不満がたまっていた事なども。

不快にさせて申し訳ありません。これで消えます。ありがとうございました。

61 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 18:15:37 0
義父の入院費を旦那がどうしても出すというのなら、
それを口実に結婚式キャンセルできるんじゃない?
「入院費を出すと今後の生活費や結婚指輪のお金がなくなる。
義父を優先するなら式代ももったいないからキャンセルね」って。

結婚式>義父の入院費>指輪>来月の生活費
って価値観おかしいよ。
↑この順序を二人で考え直してみたら?
ここで二人のお金の順序が合わないようなら、実家に帰って結婚自体を見直した方がいい。

62 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 18:17:05 0
>実家に帰って結婚自体を見直した方がいい。
だよね
今からこんなんだったらこの先大変だよ


63 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 18:28:04 0
いまさらだけど気になったことが…
前スレ763は>か、か、か、家計簿を偽装!!
と書いてたけど、お金好きに使える人が家計簿なんてつける必要あるかなぁ?
お金にこまってなくてドンブリ勘定でいけるなら、つけなくて大丈夫かと思ってた。
私も実家からちょくちょくお小遣いもらってるけど
エステ行くのは旦那が会社行ってる昼間だから、わざわざ旦那には言わない。
たぶん旦那は私が綺麗にしてても、自分磨きを頑張ってる努力家と思ってるっぽい。
ちょっと値が張る買い物は誕生日とかクリスマスプレゼントとして買ってもらえば角立たないし、
それがダイヤのジュエリーとかでも旦那は価値が分からないんだから、値段言わなければOKでしょ。

64 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 18:42:34 0
しつこい

65 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 18:49:37 0
相談させていただいてよろしいでしょうか。

・自分30歳専業主婦 主人38歳会社員 結婚7年小梨

自分は元々感情の揺れが大きく、少しのことを大きく感じてしまうため
友人や親兄弟等に会って会話するだけでもとても疲れてしまう。
また、主人に対して言葉がキツく、モラハラをしていると思う。

以上のことからカウンセリングを受けようと思い調べた結果、結構な費用が
必要なことを知る。(50分6,000円〜くらいが平均)
通えない価格ではないが、今すぐに通うことは少し難しい。(夫婦共通の
知人や兄弟の結婚・出産が立て込んでいるため)
今年が終わるまでの費用を考えると、通えて来年以降になる。
ただ、無理をすれば通えなくもない。(毎月の貯金分を充てる)

そのことを主人に相談(お金を使うことになるので)すると、「(私)がそう思って
(私)を改善しようとするのはいいことだ。カウンセリングに通うのも(私)が決めた
ことなので賛成する。時期も任せる。」と。
(私)のモラハラについては、(私)がそう思うならそうなのだろうと。

今の自分の悩みは、費用と状況をどのように整理すべきか、ということです。
 (1)鉄は熱いうちにうて。今すぐにカウンセリングに行くべき。
 (2)そこまで分かっているのなら、まずは自ら改善する努力を今年一杯してみて、
   来年になってから新たにカウンセリングのことを考え直してみる。
 (3)また突っ走りすぎて空回りしている。もう少し慎重によく考えるべき。
 (4)自分の気づいていないその他

よろしくお願いします。

66 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 18:58:56 0
(1)だと思う

てかACぽいなと感じる。



67 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 19:02:32 0
前スレ>>763ていつ〆てんの?



68 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 19:03:55 0
自分も1かな。
自分で改善しようとして逆にこじれる可能性もあるし
それこそカウンセリングかよってましになれば来年は
カウンセリング必要なくなるかもしれないし。
旦那さんも賛成してるのなら行ってくるといいよ。

69 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 19:06:19 0
>>67
>>3の最後2行

70 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 19:09:42 0
>>65
とりあえず一回でもいいから
カウンセリングを受けてから考えたら?

71 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 19:12:02 0
>>69
トンクス!!
どれも同じ形態だからウザくて軽く流し見して見逃してた


今更ながらだけれど
ダンナの所得で全てを賄おうという考え方を夫婦共に捨てて
家族・子供の物は折半、ジブソの物は自腹にすればラクになれると思うんだがのう・・・

なーんて、しつこくゴメソ!!



72 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 19:18:10 0
>>65 みなさんと同じですが(1)かな。
とにかく1度行ってみたらどうでしょう。
最初で良いカウンセラーに出会えるとも限らないし、
もしかしてカウンセリングが合わないかもしれない。
カウンセリング料分くらいは自分でアルバイトするのも良いかも。

73 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 19:20:47 O
>>71
それで割り切れる旦那ならこんな問題起きてない気がする。
「働かない妻が同じだけ以上に出して、俺の存在価値って・・・」
こうなって更にいじけるんでは?

74 :65:2008/08/21(木) 19:21:50 0
>>66
ACにつきましては、専門家のはっきりとした診断は受けておりませんが
もしかしたらそうなのかもしれないという感覚はありました。

>>68
>来年はカウンセリング必要なくなるかもしれないし。

なるほど、そうですよね。
目から鱗です。

>>70
そうですよね、ぶつかってみてそれから考えるのも大切ですよね。

>>72
実は一度、別件でカウンセリングを受けたことがあったのですが、その時の
カウンセラーさんに「ここまで自分のことを客観的に見れているのに、あなたの
何が問題なのか分からない」と言われたことがあり、それから行かなくなって
しまった経緯があります。

そのこともあり、今度は自分に合うカウンセラーさんに出会えるまで頑張ろうと
思います。

費用のためのバイトについても、かかる費用によっては考えて行きます。

変な質問でありましたが、お答えいただきありがとうございました。
主人に伝え、明日からまたカウンセリングを探してみようと思います。
皆さま、ありがとうございました。

75 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 19:25:48 0
もうほっとこうぜ。
件の嫁から相手を思いやる気持ちより
贅沢は変えれませんな気持ちしか感じれなかったし。
尊敬してますとかいってたけど
両親の金と旦那どっちとるか聞いたら
金を取りそうだもんよ。

76 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 19:30:00 0
>>75
確かにそうだね(苦笑)

77 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 20:00:11 0
>75
言いえて妙だ。MVPを授ける。

78 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 21:43:31 0
日露戦争あたりからの白人社会による全世界的日本人差別でも勉強しておいてほしいよね。
白人と結婚させたいってよ。

79 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 21:47:46 0
人生の幸せ=金持ちとの結婚=好きな物を好きなだけ買う・消費するだけの人生
って考えてる事が貧しいよね。

本当に素晴らしい人生ってなら、漫然とインターなんかに通わせないで
子供の興味ある事や潜んでいる才能を探るために色々な習い事体験させたり、
海外旅行も遊びに行くだけではなくて、視野を広げて、
たくさんの選択肢の中から将来やりたい事を見つけるために役立てればいいのに。
インターが一番の教育で、白人との結婚が夢なんて決められて子供がかわいそう。
自分が好きな事・自分しか出来ない事を一生の仕事にして、
一人の人間として独立した人生を歩めるのが幸せなんじゃないの?
金持ちと結婚して楽しみは高い服買う事、ってただの浪費人生なんてバカバカしい。

旦那の意見は軽視して、自分の意見が絶対だって思う傲慢な態度。
何年間も夫婦やってるくせに旦那の気持ちを理解出来なくて当たり前だよね。
母親の考え方が貧しいばっかりに子供の将来まで犠牲になってる気がするよ。

80 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 21:57:55 0
貧乏人の長文ウザ
いいかげんしつこいよ

81 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 22:10:54 O
>>79
スペシャルな仕事に適性があればいいけど、そんなことそうそうないし、って言ってたね。
女の子は箔が必要、とか、なんかむしろ貧乏人の発想ぽいなー、と思って見てた。
後半特に、言うことが成金ぽかったよね。

82 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 22:11:55 0
誰かさんに読ませたいスレ
【話題】 「結婚する男の年収、800万以上が理想〜」と独身女性…年収400万円の結婚生活は悲惨なのか?★6
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1219309085/

83 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 22:23:50 0
>81
こういう人の子が、日本の後継者が居なくて(お金にならなくて給料も安くて)悩む
伝統工芸や何かの後継者になってくれればねぇ。
資金援助もしてやれるし、更に弟子達まで食べさせてやれる。
日本文化を守るのは金暇があって芸のない人向きですよ。

84 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 22:43:35 0
良いこと言うねぇー

85 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 23:21:52 0
お金と人格は比例しないことが良くわかった。

86 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 11:14:05 0
スーパーの店員などの非クリエイティブな業種に勤める人達を馬鹿にするスレと聞いて飛んできました。
国でも守れない伝統工芸を一家族にだけ押し付けるってどんだけ〜

87 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 11:16:53 0
文脈や書いてあることの意味を
きちんと理解できない人がいるんだな
と改めて思いました

88 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 11:48:15 0
まだ貧乏人がしつこく粘着してんの?キモいよ本当。
本人とっくに〆てるじゃん。

89 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 12:49:09 0

と本人が申しております

90 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 12:51:30 0
>>86
おおっと、人が書いた文章を読むだけで、自作の絵本すら校閲2ヶ月かかり、
あとは手を振るだけの天皇皇后両陛下の悪口はそこまでだ。

91 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 17:18:38 0
やっぱりさ、お金が無いって駄目だね。
大した事ないのに喧嘩になるじゃん。

92 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 18:03:28 O
金が無いのは首が無いのと同じ

93 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 18:05:42 0
金持ちと公務員は何書こうが叩かれるから家庭板ではご法度です

94 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 20:44:03 0
いいなあ…年収400行くか行かないかの自分にしたら
本当にうらやましいよ…
旦那働かないし

95 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 22:23:24 0
嫁と一緒に外出したく無い理由=鼻くそほじくる。周りに人が居てもする。
しかもそれを食べる。
他にも目くそ、耳クソも同じように食べるんです。
一応は人目を気にしてるみたいですが、バレバレです。
頭は悪くなく、いいほうです。
一種の病気ですね。
こうなったのはわしが悪い?いやいや単なる癖ですね。
もう最悪ですね。

96 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 22:28:27 0
何かのおまじないか宗教?
北京でつかっちゃんもやってたし

97 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 07:30:48 0
たまにいてるよなぁそういう人。
でも女でいるとはちょっと驚き。
たぶん、幼少の頃の癖が抜けきらないと思う。
あれって本人は無意識だと思うよ。

98 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 00:36:52 0
ぶった切りですみません。相談と言うか質問なんだけど、
「わずか○○日で大逆転!」みたいな売り文句でノウハウを1万円程度で販売してる
離婚回避マニュアルを購入して実践したことある人いますか?

今、藁にもすがりたい気持ちなんです・・・。

99 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 02:10:28 0
それを相談しにきているあなたは女、男?どっち?

不倫バレなら、男女どちらともにマニュアルなんぞ役立たず。
男であるなら、暴力ギャンブル薬物犯罪行為がきっかけなら離婚避けられず。
女であるなら、金出してマニュアル買わないでも、なんとかなることも多少ある。


100 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 02:14:30 0
>>98
悪いこと言わないからそれ買うのはやめといたほうがいいよ。
たかが1万円と思うかもしれないけど、そういうのを一度でも買うと
詐欺師業界の鴨リストに名前が載って、とことんむしられるよ。

101 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 02:16:48 0
回答してあげたくてもね、情報少なすぎて答えられないんだわ。

あなたが男か女かもよう分からんし、
離婚原因が自分にあるのか、相手にあるのかも分らないし、
たぶん相手が離婚してくれと言い出してるのだろうけども、
離婚回避するのは、愛情の問題なのか、ぶっちゃけ金のためなのか、
そのほか諸々、全ー部不明。

まだ相談する気でいるのなら、最低限のこと
(自分相手の年齢・子持ちかどうか・仕事持ちか無職か)は書いていってちょ。

102 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 03:46:40 0
>>99
女です。不倫とか決定的なことはなくだんだん気持ちがずれてきてしまいました。。

>>100
あぁ、そうなんですか。知りませんでしたorz

自力でなんとかするしかないんですねぇ(当たり前か…)。どうもありがとうございました。

103 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 04:35:48 0
決定的なことじゃないなら、まだ離婚を覆すチャンスはあるんじゃない?
時間をかけて少しづつダメになっていったものは
時間をかけて再構築しないと、一発逆転はありえないんじゃない?
努力が嫌なの?
悩みをここで書いてみればいいじゃん。
最近はけっこうマシな流れなので良いアドバイスもらえるかもよ。

104 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 00:11:50 O
すみません。私も相談に乗って頂いて良いでしょうか?
私は妻で子供が二人とお腹に一人います。
旦那の私に対する行動や言動から全く愛情を感じられず、
心が死んでしまいました。私は夫を愛していたので、傷つき、自己嫌悪にもなり、
おかしくなりそうです。

でも離婚はできないのです。子供達には良き父親なので奪えません。
どうしたらいいのか何をしたいのかもわからず、ただただ心が死んで
どうやって愛のない中で暮らせばいいのかわかりません。
子供達に申し訳ないです。

105 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 00:18:12 O
そんな事聞かれてもわかりません。

我慢するかしないかしか無いのは解ってるんでしょ?
子供うんぬんのせいにして自分で決めない親って情けないわ。

106 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 00:43:36 0
夫をパーで殴りました
これは咎められますか?
理由は浮気してたから
もう三回目です

107 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 00:45:34 0
>>106
旦那の離婚の証拠はしっかり握ってるの?


108 :106:2008/08/25(月) 00:50:22 0
書き違えた、離婚じゃなくて浮気だ浮気…


109 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 00:53:13 0
携帯のメールで感付き、所持品あさって手紙、水着で撮ったプリクラを入手
我慢できなくなって問い詰める→逆切れ→私限界でビンタ→夫土下座謝罪

です
離婚になったら私のDVって主張されてしまいますか?

110 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 01:00:54 0
主張される可能性もあるから、旦那に有利になりそうなことはしないに越したことはないと思う
旦那とプリンは自分たちへの慰謝料を下げる要素が少しでもあれば、何だってやると思え

111 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 10:55:00 0
>>109
なぐった殴ってないは水掛け論なので証拠がない限り大丈夫。
それより離婚考えてるなら手紙のコピーとかプリクラとか
旦那が浮気してた証拠をもっと揃えないとなかなか離婚も
難しいぞ。

112 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 11:22:16 0
>我慢できなくなって問い詰める→逆切れ→私限界でビンタ→夫土下座謝罪
浮気を問い詰められて、一応土下座で謝罪してるんだから、
まるっきり家族へ愛情がないわけではないと思う。
ただし、このまま放置してても浮気は終わらないよ。
辛くても>>104が何らかの行動を起こさないと、泣き寝入りになるよ。
最悪の場合、出産後に離婚を切り出されたりするかも。

そうならない為にもまずは浮気の証拠集めしなきゃね。
旦那が朝出掛けた時間・帰った時間・旦那の発言や持ち物で気になった事とか細かく日記に付ける。
手紙やプリクラも写真に取っておく。
メールも転送して保存。
まずは証拠をガッチリ掴んでおかなければ、
後々話し合おうとしても旦那が言い訳したり誤魔化したりする場合もあるからね。

その後は話し合いの場を作ってみたらいいんじゃない。
>>104は妊娠してからも旦那の相手をしてあげたり出来てた?
身体がキツイ時も、ただ不機嫌な態度をとるとかじゃなくて、
今は体調が悪いから、とか説明してあげたりしてた?
良い父親だって思うなら子供たちのためにも、出来る事は何でもやって全力で浮気を阻止すればいいじゃん。
この際、興信所の調査も頼んでみたら?
料金が高いけど、子供たちの父親の値段と考えれば安いもんだよ。
しっかりした証拠を得て慰謝料請求したら、たいていの不倫相手は逃げていくよ。

113 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 11:30:32 0
>>112
>>104>>106は別人だと思うよ。

114 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 11:37:05 0
離婚する時に相手の不貞行為を問うなら最低
2回くらいはそう言う証拠(ラブホから出てきた写真とか)
おさえないとダメみたいだな。

115 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:25:21 0
職場の尊敬していた先輩と30代前半で結婚し、子供はいません。
主人の両親もとても優しい方達です。

なのですが、いい年して本当にみっともなくて恥ずかしいのですが、
実家が恋しくて仕方有りません。
私は兄弟が多いので、両親や兄弟と賑やかに冗談を飛ばし合ったり
大笑いをしながらご飯を食べたり生活してきました。
主人はどちらかと言えば無口な人で、外出も嫌いです。
休みは静かにテレビを見ているのが好きなタイプ。
機嫌が悪いときは私が煩いと怒るので、更に静かになります。
時々寂しくて仕方ありません。
特にたまに実家に戻って両親や兄弟とアホなことを言い合って大笑い
したあと、家に戻るとギャップに涙が出るくらい実家が恋しくなります。
普段は仕事で忙しいのでそれほど意識しないのですが、たまに寂しく
なるとこのままずっと実家にいれば良かったと思ってしまいます。

主人のことは好きだし機嫌の良いときは他愛のない会話が出来て
ほのぼの楽しいこともあります。
自分の精神年齢が幼稚なせいなのだと反省はするのですが、このまま
我慢していればそのうち慣れるでしょうか。

116 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 17:35:15 0
子供作ればいいじゃん

117 :115:2008/08/25(月) 17:48:37 0
>>116
そうですね、家族が増えれば楽しくなると思うのですが、結婚して
3年過ぎるのですがまだ子供は出来ないです。
このまま老後まで2人だとかなり寂しそうな気がしています。

118 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 18:14:18 0
不妊治療とまでいかなくても
検査とかしてもらったら?
あなたがたーくさんの子供に囲まれて笑ってるのが似合いそう

119 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 18:54:39 0
3年過ぎて子供が出来なくて検査してないの?

年齢的なものがあるらか早く調べてもらいなさい。
こどもが一人いれば全く違う家庭になるよ。

120 :115:2008/08/25(月) 20:18:22 0
>>118-119
私も30後半に差し掛かったのでもう無理かなあと思ったりしていましたが。
やはり一度ちゃんと検査した方がいいですね。
家族が増えたら楽しそうです。ちゃんと病院に行ってみます。
ありがとうございました。

121 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 20:20:57 0
>>120
30代なら何とかなるよ。
旦那さんともよく話し合って協力してもらえそうなら
夫婦で産婦人科で検査して
赤ちゃんできやすい環境作り(漢方処方してもらったり)して
チャレンジしてみる価値はあるよ。

頑張って。

122 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 01:57:43 0
>>115
もし実家へ戻ったとしても、このままずっと実家家族も同じように暮らしていけないよ。
いずれ結婚や何かで兄弟は独立していくはずだし、時間は止められない。
昔は良かったなぁ…と振り返ってばかりいるより、
自分の力で実家よりも楽しく明るい家庭を築くべきでは?

123 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 16:34:36 O
片付いた娘が出戻ってきたとして、
実家も最初は物珍しいからチヤホヤしてくれるだろうけど、
近所の目もあるし、次第に飽きられ疎ましがられるのが関の山だわな。


124 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 19:21:55 O
相談させてください。

夫の妹溺愛が強くて疲れてきました。
何かにつけて私を妹と比較し、妹の方が魅力があり美人だと主張してきます。妹を誉めるために、私を貶したりもするので、少し参ってきました。
私が妊娠してからは、子供に妹を投影しているようで、名前も妹からとると言い出しています。

私が気にし過ぎなのは分かっているのですが、どうしてももやもやが残ってしまいます。
夫に話しても「事実だから仕方ないだろ」と一蹴されてしまいました。

いつかは慣れるときが来るのでしょうか。
どうやったら心を広く持てるのか、わかりません。


125 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 19:51:08 0
>>124
するつもりはないからここなんだろうけど

一応聞くね

離婚しないの?

126 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 19:51:30 0
>>124
モラハラじゃねぇか。
慣れる時はお前さんから夫への愛情が無くなった時だ。
「嫌だと言ってることをしつこく言うのは
私という人格全てを否定してることになると理解してる?」
「じゃあこれから貴方が私と妹を比べるたびに貴方の
気にしてることをズケズケ言うことにする。嫌と言っても無駄」
って夫に同じことしてやれ。
禿げかけてたら禿げについて。太ってたらブタみたい。醜いわ。ってかんじに。
言うのやめろって言ってきたら、じゃあ妹と比べるのをやめろ。
あと、これだけ嫌だと言ってるのにやめないから私は妹さんが
嫌いになってしまった。娘に妹さんの名前を付けるのは
許さない。もし勝手に妹さんの名前をつけたら離婚します。
くらい言ってやれ。

心を広くするうんぬんの問題じゃない。
嫌といってることを続ける夫の人間性に問題があるだけだ。

127 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 19:53:03 O
きもちわるっ

128 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 19:57:56 0
こんな男じゃ将来何かと妹妹言いまくって
問題起こすだろな。
妹のためにとかいって独断で何か高い物プレゼントしたり
妹が妊娠でもすれば嫁を奴隷にさしだして良い顔したり。

妹がこの際まともだったとしても兄の夫が糞すぎて
どうしようもないわ。

129 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 20:14:28 0
他人が嫌だと感じる事が理解できない人がいる。
多分あなたの旦那がそのタイプなんだろう。
そういう人には同じ事をやり返して、それがどんなに嫌な事が理解してもらわなければならない。
>>124が好きな芸能人と比較するのもよし、
旦那が特に嫌ってる男性と比較するのが一番結果が早いかなと思いますが…
人間として未熟な旦那を教育してやるつもりで、徹底的にビシビシ言ってやれば良いですね。

130 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 20:17:55 0
芸能人より元カレとかのが良くない?
芸能人なら別に何ともって男多いしさ。

言っても根っからのシスコンっぽいし
無駄そうなのが残念。

131 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 20:26:05 0
将来の離婚の可能性を考えると
元カレを出してたら要らぬ疑惑を生んだり、
不倫の言いがかりをつけられないとも限らない。
全く現実的な接点の無い人間を比較対照にする方が安全。

132 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 20:33:29 0
ダンナの発言は>126も書いてる通りモラルハラスメントに当たるから
一応、ダンナの発言を録音したり日記に付けとくといい。
万が一、離婚する事になれば有利に離婚できるし、
第3者を挟んで離婚相談する時、証拠としてダンナのアホ発言を皆に聞かせられるよ。

しかしダンナ最低最悪だね。
誰かと比べるなんて下種な真似されたら真空跳び膝蹴りお見舞いしてやりたいわ。

133 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 20:42:03 0
子供の親になる予定の男がこの程度の
思いやりも持てないなんて、今更生させれなければ
子供の教育にも悪いよね。

相談者さん、のんきにしてる場合じゃないよ。
貴方がしっかりしないと一生貴方はモラハラを受け続けますよ。
ほんと腹が立つこの男。
貴方が今感じてる気持ちは正常なんですよ。
その気持ちが無くなるってことは貴方が壊れたってことになるんです。
心が広くなったわけじゃないんです。

134 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 21:50:57 O
>>124
シスコンというレベルじゃなく、変態な気がするよ…

おそらく初めてのお子さんなんだよね?
妊娠中は体調変化も激しいし、気持ちの浮き沈みも激しいのにあなたを蔑ろで、「妹のが美人、妹から名前を」ってオカシイよ
しんどい思いをして、命懸けで産む妻なんだから、もっと強く出てもいいんじゃないかな?
妊娠中にストレスは良くないから、はっきりとストレスになっている事を伝えたら?
妊婦にストレスを与えまくるなんて父親としての自覚も足りてないと思うから、妊娠、出産の大変さも本読ませたり、両親学級行ったりして理解させた方がいい

135 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 15:28:00 0
今から、お腹の子は妹の代わりと思ってることを隠してない旦那さんだから、
出産後どうなるか心配だ。
今は旦那さんに、生まれてくる子は独立した人格なのだと言い続けるしかないと思う。
実際にお子さんが生まれて、現実に揉まれる中で、
目が覚める気配があるならまだ救いはあるかと思うが、
旦那さんが本気で自分の妄想を形にしようとしてるなら、
お子さんと逃げてとしかいいようがない。

136 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 15:58:09 0
>>124
>夫に話しても「事実だから仕方ないだろ」と一蹴されてしまいました。

逆に「シスコンきめえ」で一蹴できそうなもんだが。
夫の立場が強すぎるんだね。

>いつかは慣れるときが来るのでしょうか。
どうやったら心を広く持てるのか、わかりません。

このまま夫婦生活続けるつもりなら
「人間の形をしたモノが喋ってる」と割切って
右から左へ流すしかないだろうね。
そんなの夫婦と言えるかは分からないけど。

137 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 16:50:00 0
>>124きもいし許せない
自分のお父さんと旦那比べてぼろカス言ってみれば
怒るだろうけど

138 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 18:10:13 0
>>124

他の人も言ってるけどシスコンダンナキモイよ...

> 私が気にし過ぎなのは分かっているのですが
他人を引き合いに出され貶められて気分良い人いないと思うし
ましてやそれが相手の実妹でしょう?
キツイしキモイしそりゃあ気分悪いですよ。

生まれてくる子供に義母の名前からとかならよくあるけど、妹!?

妊娠中だから通常時よりも過敏になっているとは思わなくてもいいよ。
通常時でも十分にダンナはイタイよ。
慣れるというよりは諦める、仕方ないと思うしかない。
心を広く持つなんてのも無理で上記と同じで諦めるか仕方ないと思うしかない。

「アンタ、キモイよ」で対抗すればいいのでは?
「キモイ」と言われダンナも平常ではいられなくなるだろうけど
そこは
「事実だから仕方ないだろ」と同じように言って返せばいいだけだと思うけど。

本当に名前つけられてからじゃあ
子供の名前を呼んだり目にしたり耳にするのも嫌になり
子供自体も嫌になっちゃうかもよ?

139 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 18:54:34 O
その旦那愛情なさすぎ!
なんで義妹から名前とるの?そんなん我慢できるの?
自分の子は世界で1番かわいいよ。


140 :124です:2008/08/27(水) 20:17:50 O
たくさんの意見をいただき、ありがとうございました。

自分が家族と縁が薄いこともあり、家族関係というものが分からず、私がおかしいのかと悩んでいました。
夫が私と妹を比べるのも、私の至らない点などを不満に思っているのだろうと耐えてきました。

しかしこどもが誰かの代わりにされるのはどうしても許せず、気持ちの整理ができなかったので、みなさんの意見はとても参考になりました。
今現在では離婚を考えてはいませんが、夫と話し合い、それでも分かってもらえないなら今後について考えたいと思います。


141 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 20:41:05 O
>>140
旦那〆あげるんだ!
旦那の考えが異常な事を教えてやれ
妊婦さんなのでショックやストレスが最低限で済むように気を付けるのもお忘れなく
二人で考えた名前を付けてあげてください

142 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 12:40:35 0
テレビで河川妻殺害事件のワイドショーちょっとだけみたんだけど、
生活費にたった5万しか渡してなかったって叩いてたんだけど
そんなもんじゃないの?
うちは子供の医療費とかは当然俺が出すけど、食費と服合わせて
5万でやりくりしてるが。。。

ちなみに管理費や光熱費、保険などは当然俺の口座からすべて引き落とし。

143 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 13:17:39 0
>>142
その事件のあった家庭の実際はどうだか知らんが、
「生活費5万円」を「生活にかかるお金(食費・水道光熱費・医療費・被服費等)が5万円」
とワイドショーは解釈したのでは。

142が渡しているのは「食費と服代」。それで無理しすぎずやりくりして貯金もできてるのなら、
142の家計は別に問題ないのでは。
問題あるかどうか気になるなら、奥さんと話し合え。

144 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 13:55:28 0
>>142
お前の生活費と世間一般で思われてる生活費の振り分けが違うだけ。
世間一般の生活費は食費、光熱費、水道、ガス、医療費、被服を含むことが多い。
食費と被服で5万も家族構成によっては少ないが子供一人くらいなら
被服をそんなに買いまくらなければいけるだろ。

嫁さん服買ってるか?子供の服だけじゃないか?
そこらへん気にかけて嫁さん自分自身で欲しい物一切買ってない
とかなら少し考えた方がいいかもな。

145 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 14:15:15 0
>>144
んだ!!
それでオクはいつまでも綺麗でいて欲しいとか注文つけ放題なこと抜かしてたらサイアクだね

146 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 14:22:27 0
>>145
いるねーそういうの

147 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 14:52:56 0
>>144-146
男と見ると敵視して、書いてないことエスパーしてでも落ち度を探したがるオバハンってうっとうしいよ。

148 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 14:57:36 0
>>147
そんなにカリカリすんなよww

149 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 15:02:46 0
食費と服飾費だけで「生活費」とは言わんだろう一般的に。

150 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 15:07:09 0
男と見ると敵視してって自分もエスパーじゃね

151 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 15:14:52 0
まあ、男性の書き込みだと、初手から
「あんたが奥さんにコレコレしてるんじゃないの?」
っていう底意地の悪いレスがつきがちではあるけどね。


152 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 16:34:08 O
>>142のとこ、奥さん大変なんじゃないの?たった5万しか渡さないなんて。
うちは食費で消えるよ。

153 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 16:37:57 0
5万で食費と服飾費はやってやれないことはないけどギリギリって感じだね。
食費だけで5〜6万くらいかかってる家庭が多いみたいだし。
ttp://allabout.co.jp/finance/kakei/closeup/CU20061031A/
消耗品(トイレットペーパー等)はどうしてるんだろ?
それも生活費に含まれてるとするとかなりきついんじゃないかな。
美容院とかいけないよね。

154 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 16:46:10 0
>>140
夫は子の父親としてふさわしいか、というところからの判断も必要だけど、
124さん自身の気持ちも大事にしてほしい。
お母さんが安心して笑顔で幸せに暮らせることは、
お母さんのことが大好きなお子さんの幸せでもあるんだから。

155 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 18:41:35 0
5万渡しただけで、世間もそうだと思う男って何なのかなぁ。
馬鹿なのか?ケチなのか?計算できないのか?低収入なのか?

こんな人の妻じゃなくて良かった


156 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 19:16:43 O
うちは子一人、食費と被服費なら五万で十分やりくりできるよ
住んでる地域、収入、環境、節約家かどうかなどの違いがあるから適切かどうかは分からないね

157 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 08:19:18 O
純粋に食費と服ならまあ普通に暮らせるけど
日用品などの雑費が含まれてるような書き方だったから、
だとすれば5万は少ないね。

158 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:05:27 0
ここで他人の家庭の生活費について上から目線で
「足りるね」「足りないね」なんて言いあう必要はどこにもないんだが。
元の書き込みの人は相談してるわけじゃないってのに。
馬鹿じゃね?


159 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:08:07 0
上から目線ww半年ロムれ

160 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:18:14 0
専業主婦で家計を握っている人に主に聞きたいんですが。
配偶者が、家計の計画に対して高価なものを欲しがったとして
「次のボーナスの自分のお小遣いで買って」と言ったらキレられた場合
なんていってなだめますか?

高価なものというのは、たとえば
・仕事に着て行くスーツや靴→買い替えるのは当然
・上記には入らない感じで、趣味で、あるいはストレス解消で
 ブランドのスーツなどを欲しがる→自分の小遣いをためる、あるいはボーナスまで待つべき
という判断基準です。

週末に夫婦喧嘩してから、ずっとぎくしゃくして困っています。



161 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:19:07 0
>>159
永久にROMってろ。バーカw

162 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:29:49 0
>160
どれぐらい余裕があるかによる。
なんだかんだ言いながら毎月そこそこ貯蓄できてるなら
買ってやるだろうし。
本当に厳しいのに駄々こねてるなら
家計簿見せて、自分もあなたが欲しいものなら何とかしたい。
毎日のおかずを○ヶ月減らすか、私が働けば買ってあげられるけど
どうしようと聞いてみる。


163 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:33:20 0
>>160です。ありがとうございます。

毎月そこそこ貯蓄は出来ていますし、最初は文句は言わなかったんですが、
今年に入ってからだんだん増えて、最近>>160で書いたようなことが続いているので
そろそろやめてほしいということを話したら怒っちゃいました。
相手の不満は「自分が残業までして稼いでいるお金なのに」というのもあるようです。


164 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:36:24 0
>>163
「俺の給料なのに」ってこと?
それってモラハラ入ってない?

165 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:48:40 0
>>163
別に貯蓄あるなら良いのでは?自分もそのかわり
何か買うってことをその時言えば良いし。
てか情報小出しにするのはやめてな。

166 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:51:18 0
貯金あるからって、毎月そんなことされたら
たまったもんじゃないと思うよ。
>>163は、「そろそろやめて」って言ったんでしょ。
最初から「買わない」って断ったんじゃないみたいだから、
やっぱ旦那が悪いと思うけどなあ。


167 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:56:33 0
「次のボーナスの自分のお小遣いで買って」
って言っただけで普通切れないと思うし
前後に何かあったんだと思うけど
話し合うしかないよね

168 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:10:24 0
>>166
でも貯蓄もちゃんとしてるって書いてあるし
旦那としたらそんなに家計苦しくないと思ってるんじゃね?
その時の>>163の言い方がまずかったんじゃないの?

169 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:13:04 0
まあ、なだめ方を聞いてるんだし。
>>162みたいに家計簿見せて説得したら?

170 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:16:30 0
>>160です。
いろいろありがとうございます。
そうですね、言い方が悪かったのかも知れません。

しかし・・・。
先月は10万以上のスーツ、その前は靴(別にぼろくなってない)、その前は・・・
と続いているので、いくら貯金があってもちょっとどうかと思ったんですが。

キレさせたのは、言い方が悪くてごめんねで行こうと思いますが、
いくら家計が苦しくなくても、そういう買い物をするほどには
大金持ちじゃないんですが、そのあたりはなんて言うのがいいでしょう。

171 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:22:29 0
>>160
毎月貯金できてるのなら、買ってやれば?
家計を握ってる主婦って旦那の小遣いとか趣味にお金出すの渋るけど、
それって目先のことしか考えてないよ。
小遣いや趣味の予算は削りやすいから、ついついそこで節約してしまいたくなるけど、
旦那の働く意欲はぐっと減るってことも考慮すべきでは?
旦那のやる気を削っては、将来の出世や昇給にも関わってくるよ。
何より妻への愛情も削られ、家庭円満という観点からもマイナスだと思うけど?
目先のお金のことだけじゃなくて、広い視野でプラスマイナスを考えなきゃ。

172 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:24:47 0
急にお洒落したがるダンナ…怪しい
別のことも疑ってみた方がいいのでは?

173 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:26:00 0
>>171
程度問題じゃない?
>>170読むと、ちょっといきすぎな気がする。
貯金できてれば毎月10万の無駄出費もOKな家庭?


174 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:27:10 0
さすがに10万は使いすぎだと思うけど
飲み代やギャンブルに消えるよりはマシかな

175 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:30:16 0
ここ2ヶ月くらいだけでしょ。
ハードな勤務が続いて、今ちょっとハジケちゃってるんじゃないの?
ちょうどセールとかもやってたし、新しい服を買ってストレス解消したいだけかも。
しばらくすれば治まるんでない?

176 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:57:11 0
>>160です。
そうですね、ついハジケちゃったのかも知れません。
仲直りしつつちょっと様子を見てみようと思います。


177 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:52:01 0
>>147
服代も5万の中に入れてうまくやりくりしてるうちの奥は
ここで小言を言ってる連中よりはマシって分かったw
もうちょっと建設的な意見が鬼女からは聞けると思ったんだがwww

>>152
食費?3万超えないよ?
まあ俺が平日は昼も夜も会社で食べてて全額俺の給料から出してるってのがあるけどね。
でも、週末は肉や鯛とか入れてくれてるからやりくりはうまいと思うんだが。

178 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:55:16 0
でっていう。

179 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:57:12 0
スルー検定

180 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:39:17 0
馬鹿だなー実家に泣きついてるにきまってるじゃん

それを知らずに倹約家な俺様と賢い嫁だと思ってるなんて
お目出度い人だ。

181 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:51:16 0
>>170
もともと金遣い荒い人なの???
まぁちょっと使いすぎな感があるけど旦那の稼ぎとかにも
よるんでないかな?

182 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 14:15:51 O
>>170
旦那の稼ぎによるから難しいけど、家計に支障がなく、貯金も予定通りできて、余りの金で買ってるならいいんじゃないかとも思う…
何か仕事で大変な事があってストレス発散したいのかもしれないし

183 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:30:54 0
>>180
はげど。
5万の奥はやりくりが大変で自分の物も買わずな生活に違いない。
なのに気付かず俺様発言、笑えるw

184 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 19:54:43 O
>>183
「俺の外食は俺の給料から出してる」発言から見て
俺の稼いだ金は(ry系の考え方の持ち主だと思う。
とすると嫁に渡した金以外は俺の小遣い、なのかな?
それと「子供の医療費は別」という発言から
「嫁の医療費」と「本人の医療費」の出どころも気になるところ。

185 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 20:07:10 O
ね、俺様はどんだけ稼いでいるかも気になる〜w


186 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 20:22:09 0
なんでしつこくからんでるの?
嫁が家計を握ってないってのがそんなに腹立ちポイントなの?
いいじゃん。稼いでる本人が把握して必要な分だけ渡してるなら。
嫁本人が「必要な分もない」って相談してるならともかくさ。


187 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 20:23:16 0
>>184
同意

188 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 20:48:53 0
生活費5万氏の家庭の金の使い道を議論するスレじゃないんだが。
脳内ダダモレなのか?我慢するってことができないのか?


189 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 21:00:14 0
スルー検定だって言われてるのに。

190 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 23:22:02 0
スルー検定って言ってるの一人だけだろ。

191 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 23:24:14 0
>>180
金のやりとりなんて一切無いが?
きっちり家計簿も付けてるし。
妄想力豊かで人生幸せそうですね。

>>184
医療費は双方が出してるねえ。
ただドックと出産費用は妊婦検診も含めて俺が全額出した。

ついでに嫁のパート代は1280円の携帯代以外全額貯金してるよ?

なんか男のレスにけち付けようと必死なのがいつもいつもいるのは
このスレの仕様かい?

>>186
だよねえ。このスレほんと不思議なのが数人いる。
嫁が金の計画性って面での管理が下手だから俺が管理してるだけなのに、
なんか男が管理してるってだけで変なのがいっぱい湧いてくる。

192 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 23:26:09 0
そうそう、俺様の稼ぎは790万ね。
だからなんだい?って思うんだが。

>>190
たぶん、一人が書けばそれに従うのが当たり前って思ってる人かとw

193 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 00:19:19 O
相談させて下さい。
旦那がかなり短気で、思い通りにならないとすぐに物にあたるし、壁も殴ったりします。
仕事が少しでも忙しい時期にはイライラして八つ当たりばかりされ意味がわかりません。
給料は20万もありませんが「俺が養ってやってる」と毎日のように言われます。
ケンカするのもムダだし、最近では呆れて口もききたくないほどです。
子供の事を考えると離婚をためらってしまうのですが、このまま我慢し続けるのが正しいのでしょうか?何とか旦那のいい所を見ようとしていますが、疲れてきました。

194 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 00:36:54 0
旦那が暴れて物壊したりする?
身体への暴力は?
もしあるなら、証拠として写真に撮る。
暴言は録音。
万が一、離婚する場合に有利になるからね。

給料が安いと書いてるけど、あなた自身は働いてないの?
荒んだ家庭環境みたいだけど、子供は脅えたりしてないのかな?
悪影響が出てるようなら、離婚を我慢してる意味はないよね。

195 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 01:55:01 0
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      `\  `'ヽ   '" /       > うんこスレだよー!!
         ヽ、      ,゙          ̄^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^
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196 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 01:57:08 0
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197 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 02:03:55 0
>165,124-129,281-286,125-130,57-62,284-289,236-241,149-154,276-281,343-348,13-18,218-223,264-269,80-85,192-197,3-8,384-389,348-353,321-326,329-334,238-243,158-163,349-354,168-173,70-75,202-207,117-122,185-190,40-45,93-98
>295,82-87,249-254,385-390,139-144,208-213,226-231,266-271,373-378,139-144,362-367,83-88,394-399,226-231,88-93,255-260,185-190,176-181,312-317,370-375,180-185,372-377,270-275,86-91,215-220,224-229,304-309,145-150,252-257,54-59
>175,106-111,366-371,188-193,325-330,120-125,156-161,40-45,207-212,111-116,199-204,230-235,82-87,114-119,300-305,267-272,94-99,75-80,177-182,366-371,0-5,284-289,21-26,127-132,329-334,361-366,1-6,93-98,84-89,147-152
>173,270-275,263-268,150-155,17-22,249-254,367-372,60-65,221-226,108-113,339-344,294-299,190-195,337-342,49-54,200-205,3-8,3-8,239-244,161-166,380-385,130-135,157-162,296-301,167-172,186-191,299-304,238-243,271-276,362-367
>144,213-218,252-257,37-42,285-290,307-312,347-352,134-139,109-114,83-88,116-121,332-337,165-170,62-67,156-161,96-101,238-243,352-357,271-276,17-22,55-60,185-190,204-209,234-239,146-151,148-153,240-245,175-180,126-131,241-246
>134,180-185,9-14,83-88,93-98,274-279,232-237,94-99,207-212,195-200,395-400,183-188,4-9,36-41,67-72,393-398,390-395,367-372,156-161,395-400,182-187,353-358,51-56,292-297,196-201,236-241,389-394,152-157,141-146,202-207
>103,275-280,60-65,182-187,395-400,308-313,151-156,384-389,338-343,23-28,109-114,370-375,54-59,300-305,307-312,179-184,198-203,236-241,383-388,247-252,306-311,362-367,261-266,147-152,241-246,108-113,222-227,291-296,39-44,319-324
>97,48-53,342-347,10-15,214-219,73-78,143-148,209-214,13-18,142-147,343-348,346-351,38-43,367-372,318-323,276-281,189-194,218-223,278-283,4-9,267-272,204-209,156-161,104-109,187-192,42-47,95-100,59-64,159-164,162-167
>93,160-165,47-52,276-281,3-8,120-125,271-276,378-383,332-337,229-234,7-12,393-398,103-108,24-29,394-399,362-367,40-45,56-61,19-24,197-202,220-225,40-45,158-163,326-331


198 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 02:09:54 0
>165,124-129,281-286,125-130,57-62,284-289,236-241,149-154,276-281,343-348,13-18,218-223,264-269,80-85,192-197,3-8,384-389,348-353,321-326,329-334,238-243,158-163,349-354,168-173,70-75,202-207,117-122,185-190,40-45,93-98
>295,82-87,249-254,385-390,139-144,208-213,226-231,266-271,373-378,139-144,362-367,83-88,394-399,226-231,88-93,255-260,185-190,176-181,312-317,370-375,180-185,372-377,270-275,86-91,215-220,224-229,304-309,145-150,252-257,54-59
>175,106-111,366-371,188-193,325-330,120-125,156-161,40-45,207-212,111-116,199-204,230-235,82-87,114-119,300-305,267-272,94-99,75-80,177-182,366-371,0-5,284-289,21-26,127-132,329-334,361-366,1-6,93-98,84-89,147-152
>173,270-275,263-268,150-155,17-22,249-254,367-372,60-65,221-226,108-113,339-344,294-299,190-195,337-342,49-54,200-205,3-8,3-8,239-244,161-166,380-385,130-135,157-162,296-301,167-172,186-191,299-304,238-243,271-276,362-367
>144,213-218,252-257,37-42,285-290,307-312,347-352,134-139,109-114,83-88,116-121,332-337,165-170,62-67,156-161,96-101,238-243,352-357,271-276,17-22,55-60,185-190,204-209,234-239,146-151,148-153,240-245,175-180,126-131,241-246
>134,180-185,9-14,83-88,93-98,274-279,232-237,94-99,207-212,195-200,395-400,183-188,4-9,36-41,67-72,393-398,390-395,367-372,156-161,395-400,182-187,353-358,51-56,292-297,196-201,236-241,389-394,152-157,141-146,202-207
>103,275-280,60-65,182-187,395-400,308-313,151-156,384-389,338-343,23-28,109-114,370-375,54-59,300-305,307-312,179-184,198-203,236-241,383-388,247-252,306-311,362-367,261-266,147-152,241-246,108-113,222-227,291-296,39-44,319-324
>97,48-53,342-347,10-15,214-219,73-78,143-148,209-214,13-18,142-147,343-348,346-351,38-43,367-372,318-323,276-281,189-194,218-223,278-283,4-9,267-272,204-209,156-161,104-109,187-192,42-47,95-100,59-64,159-164,162-167
>93,160-165,47-52,276-281,3-8,120-125,271-276,378-383,332-337,229-234,7-12,393-398,103-108,24-29,394-399,362-367,40-45,56-61,19-24,197-202,220-225,40-45,158-163,326-331







199 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 02:14:16 0
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200 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 02:18:03 0
             ___  ___
          r⌒η::::;;;:::'/  ⌒三\⌒)
         /\ \::/  ( ○)三(○)\    
        /::::::::: :.\ \ :::::⌒(__人__)::\ ヽ, 
        /:::::::::: ::::. |\ .\   |r┬-|   | .i
       ノ:::::::::::::;;:::::..\\  .\  `ー'´  / .ノ
     /:::::::: ::::::: ;:::::::::... ̄\ ヽ       /::|
__ /:::::::::::::::: ::::: ::::::: r⌒ヽ::::\   ・ .  ・i :::::ノ
ヽ;;:::::::::::::::::::::::: ::::::::: :::::: |    \ )      .| ::/
 ノ::::: :::::::::::: ::::::::::: ::::::::: |   .i  \.    __  i /
/::::;;:; ::::::::: ;::::::::::::: :::::::::: |   .i    ヽ.  .| | _i
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     ̄ヽ,; ::::::::: ::::::::::..|  ./..::::: ヽ、__ (::::)..::) ノ
       \::::::::: ::;:::::: | /..::;;:::::: /    /
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              /./
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            |_/

        //

    、ハ/|,,、 
  ̄ ̄´´ ̄







201 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 02:20:57 0
       ,-'"ヽ
      /   i、       / ̄ ̄ ヽ,      _/\/\/\/|_
      { ノ   "' ゝ    /        ',     \          /
      /       "' ゝノ {0}  /¨`ヽ{0}     < ニャーン!! >
      /              ヽ._.ノ  ',    /          \
     i                `ー'′  '.     ̄|/\/\/\/ ̄
    /                       }.
    i'    /、                 ,i..
    い _/  `-、.,,     、_       i
   /' /     _/  \`i   "   /゙   ./
  (,,/     , '  _,,-'" i  ヾi__,,,...--t'"  ,|
       ,/ /     \  ヽ、   i  |
       (、,,/       〉、 、,}    |  .i
                `` `     ! 、、\
                       !、_n_,〉>

                 .,,......、
    _、   _         ヽ `'i ,‐..,      ___,,,,,,,、
  '|ニ- /   !│        ,!  ゙'"  l     l  ゙    ゙l,
   ././    .! ヽ        !  ,i--'"゛     ゙'''"'''/  ,,r'''”
   l .!     ! l \     _,,,,,,,)  |         ,,  `゙‐'゜
   ! |    / | ヽ`   /..,,,,,_.   `''-、     ,┘゙,k
   ヽゝ-__-‐'ノ      | .'(__./  .,、  `'、.   |  '{,,___,,,,,,,,、.
    ─‐'''´       ヽ,、   _./ `'-、,,ノ .   'v,_   ̄`  : ,,,l
                 . ̄´            .゙~゚'冖''''"'゙”″


202 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 02:28:07 0
                      クルッ
.                     ハ,,ハ    ミ  _ ドスッ
.                    ( ゚ω゚ )彡―─┴┴─―
    *  *  *  \       /   つ  お断りし /      ハ,,ハ  >>1
  *   >>1     *   \   〜′ /´ └―─┬/       ( ゚ω゚ ) お断りします       
 *    ハ,,ハ     *   \   ∪ ∪      /        /    \         
 *   ( ゚ω゚ )    *     .\         /       ((⊂  )   ノ\つ))         
 * お断りします  *     . \∧∧∧∧/             (_⌒ヽ         
  *           *       <      お >            ヽ ヘ }         
    *  *  *        < の し 断 >       ε≡Ξ ノノ `J               
────────────< 予 ま わ >────────────
.     >>1 オコトワリ     < 感 す り  >
  ハ,,ハ    ハ,,ハ     .ハ,,ハ  <. !!      >     ハ,,ハ
. .( ゚ω゚ ) . ( ゚ω゚ )  ( ゚ω゚ )  /∨∨∨∨\   ( ゚ω゚ )<お断り    .ハ,,ハ
   │      │      │   /          .\         します>( ゚ω゚ )
,(\│/)(\│/)(\│ /.    >>1       \
               /   ♪お断りします♪  \
              / ハ,,ハ   ハ,,ハ   .ハ,,ハ   ハ,,ハ\
.              ( ゚ω゚ ) ( ゚ω゚ ) ( ゚ω゚ ) ( ゚ω゚ )


203 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 02:30:55 0
       ___
     /      \
    /   ⌒   ⌒\
  /     ,(⌒) (⌒)、\  ひとりSMセット買ったお
  |     /// (__人__)/// |     今夜は楽しむおww
  \      ` ヽ_ノ   /   
    ヽ    , __ , イ
    /       |_"____
   |   l..   /l SMグッズ l
   ヽ  丶-.,/  |_________|
   /`ー、_ノ /      /
       ::                .|ミ|
        ::               .|ミ|           ::::::::
         :::::     ____ |ミ|          ::::
           :: ,. -'"´      `¨ー 、       ::
   ::        /   ,,.-'"      ヽ  ヽ、    ::
   ::     ,,.-'"_  r‐'"     ,,.-'"`     ヽ、 ::
   ::   /    ヾ (    _,,.-='==-、ヽ         ヽ、
   ::   i へ___ ヽゝ=-'"/    _,,>         ヽ 
   ::   ./ /  > ='''"  ̄ ̄ ̄               ヽ 
  ::   / .<_ ノ''"       ヽ               i
  ::   /    i   人_   ノ              .l
  ::  ,'     ' ,_,,ノエエエェェ了               /
    i       じエ='='='" ',              / ::
    ',       (___,,..----U             / ::
     ヽ、         __,,.. --------------i-'"  ::
      ヽ、_   __ -_'"--''"ニニニニニニニニヽ   ::
         `¨i三彡--''"´              ヽ  ::  
          /                      ヽ ::              ┼ヽ  -|r‐、. レ |
         /                     ヽ::            d⌒) ./| _ノ  __ノ



204 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 02:40:05 0
  ./  ̄/〃__〃   /  ̄/       /
    ―/  __ _/   ./ ―― / /
    _/   /   /   _/    _/ /_/
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  |   ,,ノ(、_, )ヽ、,, .::::|    
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,,.....イ.ヽヽ、ニ__ ーーノ゙-、.
:   |  '; \_____ ノ.| ヽ i
    |  \/゙(__)\,|  i |
    >   ヽ. ハ  |   ||


205 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 02:44:29 0
 __           .Л
( \        ././
 \ ̄)      ./ ,)
  .\ ヽ     / /
    \ \  ./  |
  .   \ \(  イ
      \  \ \
       \   \ \
        \.  ´⌒ヽ,⌒ヽ,
         \    人  λ   .___
          ヽ、    、  ヽ./ ⌒ ⌒\
            ヽ、     ヽ./ ( ー)  ( ー)   
             \   ./:::::: ⌒(__人__)⌒\ 
               ヽ |      |r┬-|    |  ゆっくりさせてもらうお♪ 
                / \     `ー'´    /、
               (  トー――ー⌒)⌒ヽー‐ )
                ヽ_,_____ノ\___ノ


206 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 03:05:58 0
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207 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 03:08:12 0
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208 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 03:19:25 0
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209 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 03:22:53 0
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210 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 05:56:56 O
結婚半年・旦那43私25子1ヵ月.妊娠中の喧嘩をキッカケに会話もなくなり互いに相手を疎ましく思う生活です。ド田舎に嫁いだ為知り合いもなく赤が癒やの日々。赤の為に離婚は避けたが別居したい。でも赤に手がかかるし働けないし別居中の生活費が不安で我慢してる状態です。

211 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 07:27:03 0
それで具体的に相談の内容はなんでしょうか。別居したいということ?
妊娠中の喧嘩がきっかけとはいえ、
ご主人の有責の原因がもう少し具体的に出てこないとね。


212 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 08:25:23 O
あ〜あ荒れちゃったね〜。

213 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 09:41:41 0
つづきカモ〜ン

214 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 09:57:27 0
>赤の為に離婚は避けたが別居したい
こういう人って自立の道はあるんだろうか
金は旦那に払ってもらいたいけど
別居したいというのは無理があるぞ

215 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 12:23:42 O
>>214
同じく
相手にあからさまな非がなく、性格の不一致とかになると大抵どっちもどっちだから、自分の要求だけのませようとしても無理なんだよね
自分で頑張って環境を整えて抜け出すしかないよね
子供がいるは免罪符にならないから

216 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 12:38:13 0
夫43で結婚半年で子供1ヶ月だろ?
不倫の出来婚といったところか
どっちにしても嫁ワガママの匂いがぷんぷんします

217 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 13:23:37 0
旦那も旦那だと思うけどね
43で25の嫁もらってるんだから、
いろいろ覚悟すべき部分はあるだろうに。
嫁側の覚悟→夫は頑固で折れない、頭が固い、すぐ老人になる(介護)
夫側の覚悟→嫁はまだ経験不足で失敗が非常に多い、相手を甘えさせる包容力が必要
自分は甘えられない、世代間の溝

218 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 13:27:09 0
自立する気がわかないのなら
今みたいに我慢し続けるしかないかと。

219 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 14:13:29 0
他の方が相談の途中のようですが、私もよろしくお願いします。
目下、夫婦喧嘩(冷戦)の最中です。
先週、夫の自分勝手な言動にカチンときて私が腹を立てました。
腹を立てた私に腹を立てて、夫は現在完全シカト体勢に入っています。
具体的には仕事から帰宅すると一室にひきこもり、食事もとらずこちらの挨拶に応答もしません。
私は自分がどうしたいのかを考えた末、このままでは嫌だと思ったので
話し合おうとしましたが「もういい」の一点張りで話し合いにも応じません。
「せめて挨拶には返事して欲しい」と要望を出しましたがそれすら拒絶されました。
逆に夫はどうしたいのかを尋ねても「この部屋で君と没交渉で生活していく」だそうです。

喧嘩になると概ね夫はこういう調子です。ふりかえってみると大概私が折れて
「話し合いに応じてもらう」という形で話し合い仲直りするパターンのような気がしています。
結果、いつも私が悪いという形で処理されている感じがします。
モラハラについても自分なりにいろいろ読んでみましたが、当てはまる箇所も該当しない部分も両方あり
また「私自身がモラハラ人間じゃん?」と該当してしまう箇所もありで混乱しています。

私の一方的な話を聞いただけで判断を下すことは大変難しいこととは思われますが
こういう状況で私にできることは何だろうかと悩み相談にのっていただきたいと思います。
私自身は夫の勝手さに腹も立つ一方で、そう思うのはお互い様な部分もあるだろうし
話し合い譲歩しあってやっていきたいと思ってきました。
今回、これからもそうしてやっていけるか自信をなくしつつある状況ですが
このモラハラっぽい関係を改善しながらやっていくためには私はどうしたらよいでしょうか。
しばらくそっとしておいた方がいいのでしょうか。



220 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 14:17:03 0
>>219
スレ住人に客観的な判断求めたいなら、旦那の自分勝手な言動をkwskお願いします。

あと、「私自身がモラハラ人間じゃん?」と思う、エピソードもkwskお願いします

221 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 14:18:38 0
>>219
なんかどっちもケンカの勝ち負けにこだわってるそっくり夫婦な気がする。

222 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 14:48:37 O
>>219
相手の上手な扱い方をマスターしたら喧嘩は減ってくるんだよね
どっちも引きたくないし、収まってもまた蜂の巣をつついてたら同じことの繰り返しになるんだよな
精神的に問題がある人は仕方ないけど

223 :夫婦喧嘩219:2008/08/30(土) 14:52:22 0
トリつけるまでもないですが相談中の方もいらっしゃるのでコテだけつけときます。
お二人のご意見はごもっとも。
kwskしようと思ったら長文になってしまうので極力わかりやすく箇条書きにしてきます。

昔は勝ち負けにこだわる性分でしたが、今はどうやって互いに気持ちよくすごせるかを
真剣に考えてるつもりです。自分が折れるのが嫌、と思っているのではなく折れてみせることで
話し合ってきたつもりだったけど、そうすることで夫に「こうすれば自分の思い通りになる」
という誤解を与えただけだったのではないかと考えた次第です。

224 :夫婦喧嘩219:2008/08/30(土) 14:55:06 0
>収まってもまた蜂の巣をつついてたら同じことの繰り返し

まさにこれを今感じていて相談にきました。

225 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 14:55:24 0
折れるだけでもダメだし、隠れてしまうもダメでしょ。
どっちも逃げてる気がするよ。
向き合うってのが欠けてるんでしょ、夫婦互いに。
>>219は譲歩することで相手と向き合ってたつもりかもしれないけれど、
それはつもりだけだったのかもよ。

226 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 15:00:58 0
これ系の相談多いね。
お互いが向かい合うって基本のことを
忘れてしまうんだろうなぁって思う。

結婚したときのことを思い出せば
今意固地になって引き篭もったり、勝ち負けに拘って
喧嘩続けるのが如何にばかなことしてるかって
気付かないかな。
夫に当事こととか思い出せるきっかけ与えれないかなぁ。

227 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 15:01:21 0
>折れてみせることで
>話し合ってきたつもり

話し合いに折れる・折れないって関係ないと思うよ。
ヒートアップする所や沸点が、貴女と旦那さんと同じなんじゃない?
>>225さんの言うとおり、夫婦がちゃんと向き合えてない、問題に2人で
向き合ってないんじゃないかな。

あと>>220さんの質問もkwsk

228 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 15:07:11 0
>>227
自己レス。

>話し合いに折れる・折れないって関係ないと思うよ。

どちらかが折れる→話し合い ではなくて、折れる・折れない無しに
話し合いって、一緒にテレビ見てる時や着替えている時とか、普通に
できることだよってことです。
お互いヒートアップするから折れるってことが必要になるんだし、それは
おかしいんじゃないかと。

229 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 15:33:54 0
>>219
過去に喧嘩と仲直りを繰り返す中で、改善点とかも話し合った?
ただ仲直りするんじゃないくて、喧嘩の原因とその打開策とか妥協点を
きちんと話し合っていかないと、同じ喧嘩を繰り返すことになるでしょ?
いつもあなたが悪いって結論になって、あなただけが努力を強いられたってこと?

ダンナは自分で反省すべき点はないと、本気で思ってそう?
あなたへの意地とかじゃなくて、本当に自分は100%正しくて悪くないと信じ込んでるようなら
ダンナは精神的病の可能性も高いよ。

普通の夫婦なら喧嘩をする度に話し合って
お互いの反省点や価値観の摺り合せとか、妥協点を探り合っていくもんだよ。
それを繰り返しながら居心地の良い家庭を築くもんだけど。

230 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 16:02:46 O
うちの旦那はケンカすると部屋に引きこもる=逃げる。話にならんから、メールで言いたい事、送信。でもね、お腹すくと出てくるの。んで、ご飯食べさせると、コロッと態度かえる。何も解決せず、また同じケンカの繰り返し。疲れる。

231 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 16:04:30 0
>>230
それはあなた、ダンナはそこまでのことと思ってないんだよ。
取り合われてないんだと思うよ、最初から。

232 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 16:18:54 O
私の相手したくないって事?ケンカしたくないて事?ってか、もぉ こっちも何も言わない事にしたよ。

233 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 16:19:59 0
日記?

234 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 16:22:59 O
>>230=232
なんか読みにくいわ

235 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 16:23:00 O
日記みたいですね

236 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 16:38:32 O
>>223
今は冷静に分析してると思うし、人の意見もものすごく素直に受け入れてて、喧嘩っぱやいタイプとは思えないww
旦那が相手だからそうなるのか、旦那が酷いのか…
通常時に旦那が冷静に話してくれるタイプなら、「自分の悪いとこをこう改善したい、旦那から見た自分の腹が立つ点はどこか、旦那はどうしてほしいか、自分はひとまずどこまでならできそうか」を話し合ったらどうかな?もちろん逆のあなたの旦那に対する事も伝える
話し合いは勿論キレないように約束してからね
「話し合い嫌!お前が悪い!俺は悪くない!」っていう旦那なら…また違う方法が必要になるが

237 :夫婦喧嘩219:2008/08/30(土) 22:45:32 0
なんでかな、箇条書きにしてもむちゃくちゃ長くなってずっと書いては削りしてるのに
それでも言いたいことが山盛り出て来てくるので自分もわけがわからなくなった。_| ̄|○

ものすごくそぎ落とします。
夫婦喧嘩の直接の起爆剤は冷蔵庫の使い方。まさに「離婚する程でない」理由が発端だった。
ある日、夫が大量に要冷蔵のおつまみを購入してきたが入りきらなかった。
夫は「冷蔵庫は2〜3日分の食材だけ入れて後は空にしておくべきだよ」と提案。
私はそうするのが理想だが、それだと今の生活サイクルがたちゆかなくなることを説明。
しかし旦那はどれだけ丁寧に説明しても納得できないのか、同じ話を何度も繰り返す。
(夫は自分の思い通りにならないと暴れる、ということはない人ですが
思い通りになるまで同じ話を繰り返すことがあり、これには正直参ってる)
・夫の言い分は「工夫の余地がまだあるはず」「冷蔵庫を空っぽにして工夫してみて」
(そのくせ夫の嗜好品を庫外に出す工夫は拒否る)
・私の言い分は「工夫を重ねて今の使用形態になってるし、空にするのは食生活のサイクルが
大幅変更になって今はムリ」(育ち盛りの子供二人アリだし夏休み中の子供の昼食食材の確保も毎日必要)
私の言い分その2「夫が冷やしたがる嗜好品が多岐にわたっていて冷蔵庫のかなりなスペースを占拠してる。
空にするまでもなく工夫の余地はそこにあるのは明らか。私はそこを削ることなく切り盛りしてるのに
子供の嗜好品スペースや家族全員の食材スペースを削るよう私に迫るのは何故?」

238 :夫婦喧嘩219:2008/08/30(土) 22:46:22 0
私の疑問には答えないまま、夫は「仕事から帰ってから毎日買い物にでかければいい」と新たな提案。
暑い中帰宅してドロドロで夕飯の支度するだけでもひと苦労なので買い物までは勘弁して欲しい。
買い物から始めると下ごしらえの時間も追加されることになるのでかなり苦しい、と説明した上でも
「君が毎日買い物にいけばすむことなのになー」と事もなげに言われたことでまず私がカチンときた。
「自分は帰宅後に再度外出することを極度に嫌がるよね。なのに私にはそんな風に言うの?
私はあなたの嫌がること強要しないけど、あなたは私が理由を話しても
言う事をきくまではずっと同じこと言い続けるの?随分勝手だと思うんだけど」みたいなことを言った。
この発言を皮切りに夫はむっとして「君はすぐ怒るし。もういいよ」と、着火。
夫は車を運転中でしたが突然乱暴な運転になって帰宅しました。
つまりヒートアップ。それを見た私もヒートアップしました。
帰宅後、私は冷蔵庫を空っぽにする作業にすぐにとりかかりました。
(こういうカッとなって行動に出るところが自分もモラハラ体質なのかなと考えてます)
家族共有の食材、子供だけが食べる食材、私のヨーグルト、夫の嗜好品
それぞれ仕分けて置いてゆき2〜3日中に食べるものだけを冷蔵庫に入れ直すと
あとには2日分程の食材とわずかな子供の嗜好品、そして大量の夫の嗜好品がカウンターに残されました。
ムカつきながら作業に取りかかったものの、やってるうちに私は結構夢中になってしまい
作業が終わる頃にはかなりスッキリしてました。冷蔵庫をうっとり眺めていると
夫が私に「もう怒らないで」と言ってきたので、その時は夫が自分の言い分が間違ってたと反省して
そう言ってきたのだと思ったので「怒ってないよ」と答えて今後の冷蔵庫の新しい使い方について話をしました。

これがなんというかその、いいにくいのですが、ここまでで前置きなんです。_| ̄|○

239 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 22:46:57 0
ケンカっぱやいとかなんとかじゃないんだよ、多分
ダンナ相手だと妙なスイッチが入るんじゃないかな
頭に来るのも譲歩するのも

240 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 22:49:27 0
毎日買出しって、旦那、人にやらせずに自分でやればいいじゃん。


241 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 22:53:22 0
モラハラっつうかお互いに短気なだけだね。
あと、主婦の領分に夫が口出していい場合は、夫が等分に家事をやっている時だけだ。

242 :夫婦喧嘩219:2008/08/30(土) 22:56:17 0
後半戦、さっくりいきます。
キモい話で恐縮ですがここしばらく私はエッチでイケてません。(こんな話で本当に申し訳ない)
毎回イク必要性は感じない、そんな回が続くこともあるさ、と思っているので
深刻にとらえた事はありませんでしたが、甘えたくなる日があるのも事実です。
しみじみと夫のことを好きだ〜と思えるひと時を大切にも思っているという話もしてます。
しかしこの所、甘えても夫からはふざけた調子ではねのけられたり、エッチの後で
「さっさと行かないからだよー」と言われたりして、愛情を噛み締める機会が急激に減ってました。
先週は就寝時に「エッチは明日ね」と言われ時に
(夫は若い時からエッチのご利用が計画的です。予定日に私がしたくないと拗ねます。
逆に私がしたい日でも予定日でないとまずできません)
「じゃあキスだけ」と私が言って顔を近づけた所アイアンクローをかまされました。
そこで一言「盛ってんの?」といわれ絶句。
その発言は悪ふざけが過ぎると抗議しましたがフザケタ態度のまま就寝。

翌日は予定日だったのですが私はその気になれなかったため一悶着おきました。
その悶着の最中「冷蔵庫の話の時からずっと根に持って!いつも君はそうだ。もういい」
と別室にこもり現在に至ってます。
私としては「ええっ、冷蔵庫って、ちょっ、おま、、」状態。

私はどうしたらいいのでしょうか。

243 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:01:25 0
結論としては、ほおっておきなさい。
ダンナ、そのうち適当に折れてくるわ。甘えてるんだよ。
そしてあなたも一回ダンナに対する甘えをリセットしたほうがいい。
ダンナはあなたを甘やかしてはくれないんだよ。
しばらくビジネスパートナーとでも思って暮らしてごらんなさいな。
あなたが変われば、相手も変わるよ。

244 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:08:37 0
>>242
子供二人もいて、まだサカってる女なんて気持ち悪いわ。


245 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:09:53 0
>>242
口が臭いんじゃないの?
チュプになった人って結構口臭強烈だよ。
性欲ない時に寄ってきてほしくないんだよ、きっと。


246 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:10:49 0
自分が徹底的に拒否したらいんじゃね?


247 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:12:27 0
旦那ツマミ専用、ミニ冷蔵庫を「自力で買わせる」
冷蔵庫中身の管理も旦那。
設置場所がないと駄目だなこりゃ。


248 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:15:17 0
予定日なんてあるんだ

249 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:26:27 0
「自力で買わせる」って・・・w
給料稼いでるのは旦那なんだから、何を買おうと「自力で買った」ものじゃん。

250 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:32:24 O
自宅兼仕事場で一日中一緒にいるのに、会話は無視か「飯」「知らん」のみ。会話のない夫婦の改善策ありますか?

251 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:41:07 0
あなたの考える「会話」と旦那が思っている「会話」がそもそも違う。
ってか、以心伝心で阿吽の呼吸で動くのが、これ以上ない麗しの夫婦愛wとか
本気で考えてそうな旦那。

そういう男にとって、井戸端のような、とりとめのない会話は会話ではない。
では旦那にとっての良い会話とはどんなのかというと、
「用事・用件が正確に効率よくズバっと伝わるのが、気持ちのいい会話」。



252 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:43:51 0
旦那が浮気をしています。
旦那にとっては気持ちが無いので浮気ではないみたい。

私が旦那の遊びに気づいている事を旦那は知りません。
双方離婚の意思はありません。

我慢するしかないですよね?

253 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:47:30 0
>>252
離婚する必要はなくても、浮気はやめさせないといけないでしょ。
いまは遊びのつもりでも、プリンちゃんに子供ができて、
プリンちゃんと結婚するからお前とは離婚だ〜というパターンは、あり得るんだから

254 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:47:51 0
止めさせたいのかそうでないのかによる。
浮気を止めたいのなら逆に釘さしておくこともできる。自分次第。

255 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:47:53 0
うん

256 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:48:19 0
>>252
つ性病検査
マジでやってね。

慰謝料請求すれば?
額が少なくても公正証書に書かせてればものすごい証拠だ。
だって、真でなければ公正証書は作ってはいけないから。

257 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:49:41 O
>252 旦那に気づいてることを言った場合どんな反応が返ってくると252さんは思うの?

258 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 00:01:21 0
あなたと旦那の愛情のバランスがとれてないのかも。
あなたの方がより多く旦那を愛してない?
それに旦那が気づいてて、甘えてるというかツケ込んでる気がする。
あなたの愛情をもっと子供たちへシフトしていって、旦那への対応をあっさりしたら?

それと旦那よりも自分自身へ愛情を注ぐ。
自分を可愛がる。
旦那に使う時間や旦那へかけるエネルギーを自分自身の事に使う。
夜はエッチするより、パックやマッサージなど美顔の方に力を注ぐとか。
喧嘩してもイライラその事考えても時間の無駄だしお肌にも悪いし、
旦那が何と言おうと知ったこっちゃないと、すぐに忘れて好きな本読んで気分転換。
旦那がすねて部屋に籠もろうと無視、
相手をしなくて済む時間をチャンスと思って有効利用するべし。

そのうち旦那も自分へ向けられる愛情や視線が減ったなぁと気になるだろうし、
あなたがマイペースに生活してイキイキしてればまた
逆に旦那の方から擦り寄ってくるんじゃないかな。

259 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 00:03:38 0
>>258は 夫婦喧嘩219さんへのレスです。

260 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 00:12:31 0
>>219
全体に旦那さんの方がモラハラに思えるな。
自分以外の人間の気持ちや都合を全然考えてないじゃん。
とりあえず、改善策を考えると
話し合いのテクニックとして「アイメッセージ」ってのがある。
「そんな事をするなんてあなたは悪い人だ」じゃなくて
「そうされると傷つくのでやめて欲しい」という話し方。
相手を責めるんじゃなくて、あくまで自分の立場を説明して改善をお願いする。
腰を据えて長期戦で取り組めば何とかなるかも知れない。

でも「痛いなら我慢すればいいじゃん」って男もたまにいるからなあ。
>「さっさと行かないからだよー」
ここまで相手の尊厳を踏みにじる事言えるんだから、あんまり見込みがないかも。
「おめーが下手クソだから行けねーんだよ!」くらい返せばよかったのに。
きっと他の面で魅力があるから結婚してそこまでつき合って来たんだろうけど…
自分なら御免だな。

261 :夫婦喧嘩219:2008/08/31(日) 01:04:53 0
いただいたレスを全て何度も何度も読み返しながら考えています。
一人で煮詰まっていたのでいろんな視点のご意見をいただけて本当にありがたいです。

自分の変なスイッチwは若い時から自覚してたし
夫から意見されたことを参考にそういう悪い所は少なからず改善されたと思っていた。
夫も「君がすぐ怒るのが悪い」というスタンスを崩さないながらも
私の主張を認めることもあるし、否定し続けた時ですらその後態度が改まってたりもしていたので
問題が起きても夫婦で向き合って解決してきたと思い続けていました。
話し合いの努力や留意点も痛感しますが、今朝の夫の話し合い完全拒否姿勢にすっかり滅入って
全てがむなしくなり私の気持ちにいろいろな変化も芽生えています。

262 :夫婦喧嘩219:2008/08/31(日) 01:18:28 0
「気にしなければどうということはない」とも思いしばらくそっとしておくことも考えましたが
夫の威圧感が地味に効いてきていて、神経が参ってきています。

>>258さんや260さんのレスをよんで以前読んだいくつかの本を思い出しました。
実は前にも一度だけこんな風に(もっと深刻でしたが)夫が急に私に邪険になりだしたことがあり
相当な夫婦の危機に瀕したのですが、その本を薦められて参考になる部分は抜き書きまでして実践し、
自分の心の均衡を保つことに役立てたことがあります。
今回、前の時と状況が似てると思い、抜き書きしたノートを読み返したりもしてました。
夫婦の悪い所を見直しあってやり直してきたはずなのに、もう一度やっていけるのかよく考えてみます。
夫の態度の原因が以前と同じであるなら、私ももう二度と御免だ、と感じてます。

263 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 01:19:10 O
長いからあんまり読んでないけど、キミは引かんでいいよ。
そして、それでも相手も引かずに会話のない状態がずっと続くなら、別居か離婚しかないでしょ。 
これから、明らかに自分は悪くないと思った事があった時に、自分から妥協できるならともかく。
もうしばらく生活して、夫婦関係が破綻したなと思ったら、裁判して慰謝料もらったらいいよ。
夫の側のいい分を聞いたら、話が全然違うなんていう事もあるから難しいけど。
その真ん中ぐらいに真実があるような気がするから。

264 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 01:27:39 O
>>261
でも読んだ限りどちらもまだ愛情はありそう
旦那が子供なんだろう
一息いれたり、キッカケあれば仲は良くなるよ
頑張ってね!

265 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 01:36:21 0
>>261
夫に期待しすぎているんだと思うね。
もちろんそれは夫婦であれば本来は当然のものだけど、
あなたの夫はそこまでの器がない人間なんだよ。
たぶん、諦めたところから始まるんだと思うよ。

266 :夫婦喧嘩219:2008/08/31(日) 08:22:45 0
皆さん本当にありがとう。
似た者同士。甘やかしてはもらえない。期待し過ぎ。長期戦で。
どの言葉も思い当たって胸にズシンと響きます。
冷静に妥協点をさぐる必要性もわかっているのに
今朝めざめると気持ちが怒りモードに入っていました。

昨日、夫は午前中から家族にも黙って出て行って夜帰宅しています。
こういう勝手を許していいのか?という気持ちがもたげています。
・それでも夫を放っておく選択をとるか
・子供とも没交渉になってる事実を注意する選択をとるか
目下早急に自分の中でこたえをださねばならない状況です
(早くしないとまた一人で出て行きそうな様子なので)

どうしたらいいかご意見ください。
自分の選択に自信がもてない状況です。

267 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 08:34:17 0
>>266
喧嘩止めたいの?
それとも、旦那をヘコませて自分の支配下におくまで止めたくないの?
いくらここで旦那を叩いてもらっても、あなたの家庭は幸せにはならないよ。

仲直りしたいなら、あなたもその戦闘的な気持ちを捨てることだね。
旦那はギスギスした嫁のそばにいたくないから出てくんじゃないの?

268 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 08:59:46 O
>>266
とりあえず今日は明るく送り出して、帰ったら優しく明るく迎えたらいいんじゃないか?
先に関係修復しないと、問い詰めたらまた揉めるよ
家にいてあげないといかん、家族といたい、と思わせるのも妻の器量だ
話せる雰囲気できたら穏やかに話せばいいよ

269 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 09:00:37 O
>>266 
旦那の思い通りにいってるかと。
キミがどんどん不安になって、全面的に誤ってくるのを旦那は待ってるのかもな。 
離婚する覚悟が持てるなら、しばらくそのまま放置でいいんじゃないかな。 
離婚する決意が持てなくて関係を戻したいなら、泣いて誤るしかないね。全面的に。 
旦那は離婚する事になってもいいと考えているか、キミが離婚という選択を選ぶはずがないと思ってるかかな。

で、離婚する覚悟を持つか、相手に全面的に譲るか、どちらを選ぶかはキミ次第。 
でもたぶんその感じだと、離婚する決意は持てなさそうだね。そうなると相手は全面降伏を待ってるだろうからね。
旦那の非には一切触れず、腹を立てている点の全てについて泣いて謝るしかないよ。
離婚する決意を持って旦那に冷たくあたってみると、意外に旦那が不安になって折れてくるかもね。
でも、それでうまくいかなかったら、関係修復は少し難しくなってくるだろうね。
一般的には話し合いで解決するだろうけど、それが無理なら辛い選択をしていくしかないよ。
ささいな衝突の段階で、早めに解決していれば良かったんだよ。中途半端に意地を張るのはダメ。 
もしこれ以上はヤバイというところまで意地を張ったんなら、態度を硬化させている旦那の覚悟の勝利。
旦那が正しかろうが全面的に間違えていようが、覚悟の違いだね。


270 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 09:22:13 O
「旦那に非があるんだから、自分が謝るのはおかしい」と思っているかも分からんけど、 
もし旦那が離婚する覚悟を持っていたら、そのまま離婚する事にもなりうる。 
正しい人の思い通りにはいかないんだよ。どちらか一方だけが正しいという事もないんだろうけど。
そういう意味では国家間の外交に似ている部分があるね。 
もし、戦争という選択肢を放棄して軍隊を解散した国は、
話し合いで解決させるために相手の要求を飲まなければならない。
それでも攻められて無茶苦茶になるよりはマシだからね。

離婚するという選択肢を放棄している場合も、旦那が離婚する決意を持っていれば、旦那が有利。 
世の中はそういう風におかしくできてるんだよ。 
特殊な事情があれば、それを利用することでまったく違う事もあるだろうけど。

271 :夫婦喧嘩219:2008/08/31(日) 09:34:44 0
何度も長文でご迷惑をかけましたが、レスを読んで冷静になれました。
数年前に揉めた時に初めて私は離婚の決意を固め、そこから夫が態度を軟化させ
話し合いを重ねて修復した過去があります。
この数年は互いを思いやって幸せに過ごせたことに感謝していました。
折角修復したのにという未練がこの数日自分にはあったのだと感じました。

長期戦の離婚の覚悟をした上で、戦闘的な短絡をおさえて関係修復の道も同時に模索してみます。
修復にしろ離婚にしろ、気が短すぎるのが自分のダメな部分なのだと頭の中を整理できたと思います。
ありがとうございました。

272 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 10:06:34 0
>>266
だからー、そこで自分が揺らぐことが旦那に支配されてるっつうか、
甘やかしているというか、そういうことなのよ。

どう見たって、たとえ最初はどっちが悪かろうと、
普通に家庭生活営むはずの人間が、
家族に所在を言わずにどこかへ行ってしまうとか、
口も利かないとか、妻のみならず子供にも同じことをするとか、
普通の大人として、家族のメンバーとして、親として
やってはいけないことみんなやってるでしょうに。
原因じゃなくて、今起きている現象を見るんだって。
喧嘩は喧嘩、今は今。
そこでやってはいけないことをしている人間なんて、
子供でしかないし、期待しちゃいけない相手なんだよ。
あなたも今相手を責めるならば、この点を冷静にならないと。


273 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 10:06:43 O
>>271 
うん。 
しばらくしたら旦那の怒りも、多少は治まってくる事もあるだろうしね。 
もしキミの事を好きなら離婚したくないだろうから、旦那も仲直りしようとしてくる可能性も高いし。

他にいい方法はないかなと考えてたんだけど、手紙に思いを書いて渡してみるのもいいんじゃないかな。 
「仲良くしたい」「自分にも良くない点はあった」「話し合いたい」
など、自分の思いを書いてね。愛してるならその気持ちも書いて。恥ずかしいだろうけどさ。


274 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 10:49:56 0
>>272
と、仲直りせずに喧嘩が拡大した方が面白いという馬鹿が煽っています。

・・・こんな子供の学級会じみた「こっちが正しい、あそこを叩け」みたいなバカが
まともな家庭を築けるとは思えないので、
このバカの言うことは無視した方がいいよ。


275 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 11:27:28 0
別に煽ってはいない。子供な相手に論点を持って責めるのは無駄。
この旦那は離婚なんぞしないよ。相手が動揺して何とかしてくるのを待っているだけ。
そこに付け込まれてる。

276 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 11:48:06 0
旦那は親としての意識が欠けてるね。
子供との没交渉が気がかりと書いているけど、普段から仲を取り持つような工夫はしてるの?
子供の前で父親を持ち上げてやったりしてる?
子供は母親の態度を見てるからね。
母親が父親をバカにしてると子供まで父親をバカにして尊敬しなくなるし。

旦那の得意分野とか趣味があれば、家族みんなで参加して
子供達に父親の良い面・スゴイ面を見せて、会話のきっかけ作りとかやってみたら?
例えば魚釣りが趣味なら釣りに行くとか、旦那が得意な方面の博物館に行くとか。
あと美味しいお弁当付きでね。
料理が美味しい家なら、旦那は何日も妻を無視して籠もってられないよ。
料理の腕を磨いて、旦那の好物で誘き寄せて釣るのだ。

277 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 13:22:37 0
>>275
夫婦喧嘩は2ちゃんの言いあいと違うんだよ。
あんたみたいに、いつまでもしつこく「ほーらここが悪い」
「ほーら、付け込まれていいの?」なんてやってたら
人間関係おかしくなるんだよ。


278 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 13:50:01 0
これ同じことやってるとパターン化する。もうしてるんだろうけど。
旦那が本当に変わってくれない限り、219が疲弊するだけだわ。


279 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 13:52:10 O
細かく分かりやすく親身になって答えてくれてるから、感心する。って私は、思うけど。しかも、間違ってないし。

280 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 14:14:12 0
っていうか219さんとこってセックスしないの?

281 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 14:26:08 0
ここで空気読めないレスするって
通ですね

282 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 17:31:38 0
いや何かセックスレスな感じがして。どっちもギスギスしてるから。

283 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 22:07:39 0
>>282
相談者にレスしたいなら、最初の書き込みから一通り読むべきじゃない?

284 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 22:39:58 0
〆た>>271以降にレスしてるのは全員バカ

285 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 06:54:08 0
本人おつ

286 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 12:25:11 0
>>219って相談内容は置いといて
文章の上手いなーー。
長文でもすらっと入ってきて分かりやすい。

頭良すぎるから旦那が素直になれないんじゃないの。

287 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 12:36:50 0
↑消防ぐらいかな?

288 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 14:39:02 0
次の方どうぞ^^

289 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 21:40:23 0
こんばんは、ひと段落したようですので私の相談を宜しくお願い致します。
私、40代前半、嫁30台前半。結婚5年目、子供4人(13,12,11,3才)です。

現在、話し合いを始めた所です。
先日、嫁の言動にカチンときて私が腹を立て、テーブルをひっくり返した事が発端です。
嫁も私に腹を立て、しばらくはシカトされてましたが、やっと話に応じるようになってきました。


私は自営で、ここ数年どんどん経営状態は悪化、この一年は完全な自転車操業です。
結婚から現在までの間妻は頑張って家庭を支えてくれました。
この1年は本当に苦しく苦労の連続で、 家計が緊迫していることも知りながらも、愚痴の一つも言わない嫁に甘えていました。

妻は疲れ果てたと言っています。
私の事は嫌いではない、子供はかわいいけど、今はもうギリギリのようで、正直楽になりたいと思っているそうです。
家を出たい、子供達とだけで暮らしたいと思うけど、離婚まではという具体的な事は考えていないと言う一方で、離婚したほうがいいかとも思うとも言います。

二人で話しても同じ話の繰り返しになってしまいます。

しばらくは距離を置いておいた方がいいのでしょうか。

290 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 21:49:07 0
>結婚5年目、子供4人(13,12,11,3才)

連れ子は前の人も利用して少しでも楽な方向を模索しましょう。

291 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 21:51:38 0
奥さん、鬱っぽくないですか。
生活の経済不安はそのまま主婦の生活の不安に直結してます。
育児を含めた毎日の日々の運営を脅かされているのです。
それだけでも大変なストレスです。
あなたも自営でうまくいかなくてストレスかもしれませんが、
自分で事業を切り盛りするでもなく現況が見え切らない分、
奥さんは見えない敵と戦っているようなものです。
不安もあるしあなたにキツイ言動をしてしまうこともあるでしょう。

あなたが経営のストレスがあるのならそれはどうにもなりませんが
その分あなたも家庭のストレスを軽減したほうがいいし、
奥さんも同じような状態なら、お互いに攻撃し合わないように
とりあえず離れてみてはいかがですか。
実家に帰るなどして。




292 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 21:53:07 0
>>289が深夜のアルバイトも出来ないほど、勤務時間が
いっぱいいっぱいなんだろうか。

子供の学資や結婚などの将来はどう考えているんですか?
2人の老後についてはどう考えていますか?
また、嫁さんや子供が病気を患った時の準備は?

293 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 22:17:18 0
>>289
正直ここのスレより離婚問題だと思う。
そこが>>289の甘さだなあ

13.12.11の子供の母親から養育費はどうなっているの?
そういう難しい状況で子供を何で作ったのさ。

294 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 22:27:32 0
>>289
壮大な後出しが期待されるので正直寺案件だとおもた

295 :289:2008/09/01(月) 22:59:50 0
さっそくのレスありがとうございます。

>>290
いろいろ事情がありそれは無理です。
それに、4人とも私の子供だと思ってます。

>>291
>奥さん、鬱っぽくないですか
そのように見えます、ここしばらく笑顔を見てません。
子供の叱り方なども、以前より荒いように思います。

しかし私にキツイ言動をした事は一度もありません。
今回の発端となったケンカも私のイライラが主な原因で、
今思えば妻の言動は至って普通でした。
妻は「3人の連れ子のある自分を貰ってくれた、住む所を与えてくれた」と思っているようで、
私に対して負い目を感じ、そして遠慮しているように思えます。

しばらく実家に帰るという事も考えたのですが、タイミングが悪く、学校も始まりました。
5年前、私達親の都合で今の学校に転校してきました。
今でも妻は子供達が成人するまではこの町で暮らしたいと言っています。

>>292
ここ一年決まった勤務時間はありません。
昼夜を問わず相手方の要望どうり仕事をしています。

情けない事ですが、私は今が精一杯で将来については考えてませんでした。
妻まかせでした、とても不安だろうと思います。

妻や子供が病気を患った時に関しては最低限ですが生命保険を掛けてます。

296 :289:2008/09/01(月) 23:00:52 0

>>293
私も妻も、なんとか離婚しないで解決する方法はないかと思ってます。
3人は妻の連れ子で、いろいろ事情があり養育費は1円も頂いてません。

>そういう難しい状況で子供を何で作ったのさ。
4年前は借金も有りましたが、それなりに回っており贅沢さえしなければ大丈夫だと思っていましたし、妻も私との子供を望んでました。
こんな状況を想像もしていませんでした。甘かったです。

297 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:05:21 0
>>295
>妻や子供が病気を患った時に関しては最低限ですが生命保険を掛けてます。
最低限しか保険かけれないなら、生命保険の前に医療保険だろ

大黒柱が倒れたときの方が、ダメージ高いんだから、
妻子に加えて、自分にもしっかり生命保険はかけておけ。

298 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:14:43 0
>>295
・今現在の家庭の収入
・家賃、光熱費、保険、年金、ローン等の返済、自分と子供の小遣い
・子供4人を大学まで出すのにかかる学資(部活や塾、習い事等もきちんと含めて)
・子供が結婚する時にかかる費用
・嫁や子供が障害を抱えることになった場合などのかかるであろう費用
・自分や嫁の両親に何かあった場合の費用

上記をすべて計算した後

・嫁と自分、老後の葬式や墓代、どちらかが要介護になった場合の費用

子供に頼る(アルバイトさせる、私立を諦めさせる、結婚の費用は出させるなど)ことは
一切抜きで考えてみ。

それを計算した上で転職や共働き、節約など嫁さん納得の上で嫁さんと一緒の目標を
持って嫁さんと一緒に頑張って行ける具体案をどうぞ。

299 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:14:50 0
>>296
奥さんの連れ子さんなのね。これまた失礼。

>要望どうり
40代にはみえん国語能力だね

300 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:22:40 O
私の夫は事故や不祥事が報道される度に
姑に電話して「俺はこう思うけど自分はどう思う?」と意見を求めます。
妻の私にも同じですが、夫と姑は大卒ですが私は高卒なので話がつまらないらしく相手にされません。普段は優しいですが。
正直、ウザいので助かりますが心配なことがあります。
姑がいつか亡くなり話相手に困ったらヨソの女に走るかもと…
実際、女好きで浮気もされましたし友達はいません。今から私にできることはありますか?


301 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:34:24 0
ありません。

> 女好きで浮気もされましたし友達はいません

なら姑が亡くなるまでもなく浮気するでしょうから。

302 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:51:24 0
教養を身につければいいんじゃない。夫の知らないうちに。

303 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:51:28 0
>>300
なにやってもあなたから絶対に離婚を切り出すことはないだろうって、
足元を見られてるんだよ。

学歴を理由にあなたを思いっきり見下している上に、
浮気なんかしている旦那なんて、捨てちゃえばいいじゃん。

いつ捨てられるかわからないって、びくびくしているのは精神衛生上よくないよ。

次に何かやったら、こっちから願い下げだくらいの気持ちで、しっかり証拠を握って精神的に優位に立つんだ。


304 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:59:23 0
話が面白いかどうかに、学歴なんて関係ないぞ。

たくさん読書したり、何か趣味をとことん追求したり、
体を張ったネタをたくさんやったりとかで
自信を持って話ができるジャンルを少しでも増やしてみたら?

305 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 02:19:34 0
>>300 ↑ のいう通り。
それにアンタの旦那はお子チャマなんだよ。
わざわざ姑に電話するって?バカですか?
会社でも相手にしてもらえんお子チャマが自分の自尊心満たすために
ママに甘えているだけさ。

学歴コンプレックスは捨てちゃいな。高校でてりゃ充分でしょ。
外へでな。スポーツジムでも通いな。汗流すとスカッとするぞ。

元イントラ


306 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 06:29:16 0
>>296
4年前と比べれば、支出も大幅に増えているはず。
13,12,11って年齢になれば、それなりにお金がかかる。
小学生とは大違い。子供に我慢させている事も多いだろうと思う。
(たぶん、あなたには何もいわないだろうけど)
子供たちが高校生になったらって考えたら胃がいたい思いをしてそう。

低収入でもお父さんだって頑張ってるんだし とか
私や子供にも優しいし とか
そういうプラス部分を考えて、歯を食いしばっていたんだろうに
その部分で疑問がわいたら、一気に「もうだめ」ってなるよ。
離婚して母子手当+減免処置でパートしてるほうが安定しそうだものね。

307 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 09:17:12 0
子供がそれなりに大きいんだから
妻が外に出て働くしかないんじゃ
とロクに読まずに言って見る

308 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:54:00 0
ろくに読まないと言っても2行目までは嫁w
>(13,12,11,3才)

309 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:06:48 0
よく分からないなあ

もちろん奥さんの支えもあっての事だけどさ、
289さんはこの5年間必死に働いて
奥さんの3人もの連れ子も含めて家族を養ってきたんでしょ?

テーブルはひっくり返しはするけど
DVでもモラハラでもないんでしょ?

「疲れ果てた」という奥さんの言い分が全く持って意味不明
何様?

他の人も言ってるように鬱なんじゃないの?

310 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:08:37 0
なにさまって言われても
お金がなくてやりくりして先が見えなくて疲れ果てる
というのはわからなくもないが

311 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:09:44 0
何その食わせてもらって当たり前思考。

312 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:13:07 0
妻働けよ、とは思うが
なんのスキルもなくなんの学歴も職種も資格もない
乳幼児含む4人の子持ち、自宅自営業なら
働きに出ないで自分の家の仕事手伝ったら?と思う

313 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:27:48 0
三人の連れ子か。
嫁は前の旦那とは離婚したのかな。
養育費はどうなってるんだろう。
どういう状況で>>289と一緒になったんだろう。

314 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:34:34 0
>>313
それが知りたいなら全部読めよ

315 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:36:45 0
>>313
そんなこといったら20歳前後で年子で3人産んだ点も気になってきたじゃまいか

316 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:40:59 0
>>314
おおスマソ。1円も貰ってないと書いてあったな。
死別ではないって事か。
その貰えない事情とやらが知りたいわ。
金に困って嫁が参ってんのに。

317 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:47:33 0
とりあえず嫁さんは休養が必要なのは間違いないな。
あと相談者は早いところ自営業に見切りつけた方が
良いんじゃね?こういうのは遅ければ遅いほど抜け出せ
なくなるぞ。

318 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:51:45 O
自分が奥さんの立場なら旦那はマジで神様だな
三人子持ちで養育費なし、マトモな職なしって問題ありすぎ…
下の子三歳なら奥さんパートいけるんじゃね?甘えてるだけじゃないのか
こういう計画性のない人生を歩んできた人が、今さら鬱になるかという疑問が消えなくてね
生活苦しいから1人の方がいいか、このままがいいか迷ってるけど、決められなくて八つ当たりしてる気もする

319 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 12:20:32 0
>マトモな職なし
普通に専業主婦なんじゃね?
自営も調子良かったんだろ

320 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 12:25:00 0
一番上が中学生なら、上の子たちが学校から帰って来るのと入れ替わりで
下の子供の面倒をみてもらってパートに行けるじゃん。
そのうち旦那も帰ってくるだろうし、夕方〜深夜までの勤務でも仕事は色々ありそう。
上の子たちは年齢からいっても多分なんとなく家庭の経済状況も察してるだろうから、
パートで働きたいから協力お願いね、と言えば解ってくれると思うな。

321 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:00:10 0
>>319
前旦那と離婚後3人も子がいて再婚までにマトモな仕事してなかったのかということじゃないの

322 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:06:59 0
そんなことより離婚とか別居になったら
四人の子ども抱えてどうやって生活していこうと思ってるのかが知りたい
もしかしたら生活保護でも貰った方が経済的にも精神的にも楽だと思ってるとか?

323 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:13:06 0
確かに母子家庭になれば
税金やなにやらで有利と
ちょっと上にあったような気がする

324 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:26:52 0
結婚して10年、8歳と6歳の子供がいます
離婚、ってほどじゃないけど一緒に居てもつまんない
旦那は朝7時半に出て夕方6時過ぎには帰ってくるんだけど会話が無い・・・
「ただいまー」の後はテレビ見てるか、新聞読んでる
食事は4人一緒だけど旦那はテレビばかり見てて、子供ともあんまり喋らず
食事が終わると、隣の部屋に行ってプロレスのビデオ見てる
こっちで私と子供達3人でキャーキャー楽しくしてても入って来ない
そんでビデオ見ながらいつの間にか寝てる・・・そんな感じ

夫婦の会話なんて殆ど無いよ
趣味が合わないのもあるんだろうけど、それにしても会話が無い
一緒にいてもつまんない、溜息ばっかり出る

325 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:29:45 0
>>323
母子家庭手当の厚さは市町村によって違うからなー
母子手当に力を注いでるとこだと、かなり優遇される。
私が住んでるとこはまさにそういうとこらしく、
別の市に住んでた友人が離婚を考えていたとき、
「もし離婚したら母子家庭になるから、そっち引っ越さなきゃ」とか言ってて
そんな違うものなのかーと驚いた。

326 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:30:46 0
つチラ裏

327 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:30:59 0
>>324
それをそのまま旦那さんに言った?

328 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:31:50 0
あ、>>326>>324

329 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:37:26 0
>>324
あのさ、愚痴ばっかり言ってるけど自分がその原因を
作ってるかもってことは考えないわけ???

330 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:48:54 0
>>324
図々しい。
毎日働いてもらって、食わせてもらって
その上、疲れて家に帰ってきたら、キャーキャー騒ぐ子供とバカ嫁の相手しろってか。
これだから低能専業チュプは・・・。


331 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:49:44 0
>>327
言ってないですね
言ったらなんか気まずくなって、ますます会話が無くなる気がして

>>329
私は専業だからあまり話題が無くて・・・
それでも私から、一緒にテレビ見てる時とか、子供の事、学校の事とか
話題を振っても、会話が続かない感じで「もーいいや」となってしまうんですよね
そんな私もダメなんだろうけど


332 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:50:13 O
うん、旦那さんに伝えた方がいいよ。

333 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:51:15 0
>>330
図々しいになるんですか
男の人って家で家族と全然会話が無くても平気なんですか?

334 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:54:15 0
>>333
男の人はって聞かれたってわからないよ。
でも家でのんびりしてる主婦に、疲れて帰って来てから
下らないことばかり話しかけられたらウザいだろうなってのは想像できる。

335 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:55:13 0
あなたの話がつまらないんだよ。
テレビの話、子供の話、子供の学校の話・・・。
それしか話題ないわけ?

336 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:56:50 0
近所半径数メートルでしか生活してないとこんな人間になっちゃうのか。
「つまらない」のは旦那さんじゃなくて、あんただよ。
あんたが「相手する価値のないつまらない女」だから会話にならないの。

せめて旦那の好きな趣味について勉強して、その話題くらい振ったら?


337 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:58:30 0
奥さん(相談者)もあんまり話しないタイプ?
私はかなりおしゃべりなんで、会話というより一方的に
しゃべってる感じだ。私も専業だけど話題には事欠かない。
子供やご近所のちょっとした変化、今日のニュースで気になった
事、週末や今後の予定等々。適当に何でも話すよ。

家庭中での会話は難しい話題を討論する場じゃなくて、日頃あった
くっだらない事を話す場だと思う。くだらないと思われるような
ことを気軽に話し合えるような雰囲気になれればいいね。

338 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:03:24 0
>会話というより一方的に
>しゃべってる感じだ

旦那気の毒に…

339 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:04:13 0
つーか話題がなくて旦那がつまらなそうにしてるんじゃなくて
日頃のなんつーか旦那に対する態度とか思いやりとかそう言う
のが欠けてんじゃね?
常日頃からかわいい奧で上手く旦那をあやつってるなら>>337
話題でもまぁ嫌々でも聞くと思うぞ。

340 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:05:33 0
「相手が興味を持ちそうな話題を話す」ってのが、
会話の第一に基本だと思うけど……

341 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:09:09 0
>常日頃からかわいい奧で上手く旦那をあやつってるなら

噴いた。それが>>337って、どんな思考してんだよw
337旦那こそが、
一言いったら10倍になって返ってくる337を上手にあやつってると思われ

342 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:09:14 0
>食事は4人一緒だけど旦那はテレビばかり見てて、子供ともあんまり喋らず
食事が終わると、隣の部屋に行ってプロレスのビデオ見てる
こっちで私と子供達3人でキャーキャー楽しくしてても入って来ない

嫁どころか我が子にも興味ないんだな

「子供と話したり遊ぶのこんなに楽しいよ」とあの手この手で促すか、
「真面目に働かなかったりDVの男よりはマシ」と考えて
このまま結婚生活続けるしかないだろう

343 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:10:31 0
>会話というより一方的にしゃべってる感じ
>子供やご近所のちょっとした変化、

旦那かわいそうに。
聴きたくもないバカ女のおしゃべりを延々と聞かされてるのか。
苦痛だろうけど、逆らうと数倍になって帰ってくるから耐えてるんだろうな。


344 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:11:04 0
変なのが湧いてるなあ

345 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:12:17 0
>>324>>337も旦那にとっては苦痛な嫁ってことでは共通してるだろうな。
相手に興味のある話題を探してキャッチボールじゃなくて
自分の好き勝手にやって、相手に求めるだけなんだもんな。


346 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:12:56 0
そもそも>>337はなんで自分語りしてるんだ…
私はおしゃべりだけど無口な人は大変ね、で済む話だろうに。

347 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:13:16 0
少なくとも、>>337が「いい解決方法」とは思わんな。
>>337旦那こそ、どこかのスレで「嫁の下らないおしゃべりが嫌だ」って相談してそうだw

348 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:14:09 0
相談スレ特有のエスパーさんが湧いてますね。

349 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:14:20 0
自分は素敵な奥さんとでも思ってるんだろう。
しかし、主婦の話題ってのはつまらないね。
子供のこと、ご近所のちょっとした変化・・・バカ?


350 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:14:59 0
>>331
↑でみなさん言ってるけど、旦那さんが楽しんでいるプロレスの
勉強してみたり、知りたい!って気持ちでアレコレ聞いてみたら?
プロレス好きって、普通にちゃんと話を聞いたり質問したりすると
ウザいくらい、夜が明けるまで1人で語ってるよ。

>子供の事、学校の事とか話題を振っても、

話題の振り方が自己中だよ。
自分の話ばっかなのに「私は努力してる!」とはこれいかに。



351 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:15:07 0
>>346
ほら、そういうところにも、
普段から人の話を聞かない性格が顕われているわけよ
トメスレでよく出て来るトメみたいな人だよねw

352 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:16:11 0
相談者に対する回答としては、
 ・旦那の興味のある話題を探せ、勉強しろ
 ・相手に求めるばかりはダメ
 ・疲れて帰ってきて子供の話題、学校の話題はキツイ
とかって、ちゃんと出てるじゃん。
アホな自分語りが沸いたせいでちょっと話題がズレてるけど。


353 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:16:11 0
>>335
そうですよねー
だから旦那の趣味の話をたまにするんだけど
旦那の趣味ってのがプロレス、野球、競艇とか
これまた私の興味の無い事ばっかりで話続かないし

趣味の合わない人と結婚するもんじゃないな・・・と最近思います

354 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:16:49 0

>>子供の事、学校の事とか話題を振っても、

> 話題の振り方が自己中だよ。
>自分の話ばっかなのに「私は努力してる!」とはこれいかに。

バカかw
子供の話がなんで「自分の話」なんだよ

355 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:18:01 0
>>353
夫婦の趣味は、お互いに興味を持ち合わないと。
性差もあることだし…昔合った趣味が一生続くとは限らないし

あなたはどんな趣味なの?

356 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:18:07 0
>>335
あんたの「趣味の合う人」ってはどんな人よ?
下らん話でも笑って相槌打ってくれる人か?
プロレス、野球、競艇、どれでもいいから一個くらい勉強して
一緒に楽しんだりしようと思わないのかね?
そういう性格だから旦那とうまくいかないんだろ。


357 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:19:06 0
>>353

お前さんというか子供達にも関心がないのが困ったもんだね
>>342の言う通りまずは子供に関心もたせる事を考えてみたら?


358 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:19:14 0
>>354
子供の教育問題なら別だけど、
「今日この子がね、学校でね、お友達がね、先生がね」
ってやられても、付き合ってられないだろってことだろ。
バカ主婦には理解できないのか?


359 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:20:23 0
>>358
だからなんでそんなにエスパーしてんのw

360 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:20:23 0
子供に関心って、「子供のしゃべることを中心に合わせる」とか
「子供の日常のことだけをしゃべる」とかじゃないと思うよ。


361 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:20:58 O
無口な旦那さんって事はないか?
仕事で燃え尽きて話す気しない人もいるし
話さないからってかなり寛容な旦那でないと、マシンガントークをされるはキツイと思うので、少しずつ質問したりして、旦那の話を聞くようにしてみたらどうだろ?

362 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:21:23 0
なるほど専業の夫って大変だなあ

363 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:21:25 0
結局両方が悪いと言うことでこの話し閉めようぜ^^
旦那も話しくらい聞いてあげろと思うし奧も旦那の
興味有ることもっと振れよってことで。

364 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:21:47 0
子供と近所の話題しかできないチュプがしつこく絡んでるなあ。


365 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:23:04 0
愚痴と相談と会話の区別が出来ていない人の話は苦痛にしか過ぎんわ

366 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:23:30 0
>>337とかバカ丸出しだよね。


367 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:24:28 0
バカチュプとキモオタって粘着だわエスパーしまくるわですごい共通点があるな

368 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:24:34 0
バカってほどでもないな
物事を単純に見る人なんだよ

369 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:25:32 0
少なくとも相談者は自分が変わらないとどうにもならないことを自覚すべきだよ。
あなたの話はつまらないんだよ。
大人の会話として相手にできないから、相手にされない。
旦那と同じ趣味を持てとは言わないけど、
せめて、子供学校近所から離れた話題をもちなよ。
あ、芸能バラエティネタなんてもっと最悪だからやめなよねw

370 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:26:45 0
バカチュプはわいてるけど、キモヲタはどこに?
もしかして、専業チュプはバカだねって書く人はみんなキモヲタ認定?
こりゃますますダメなバカチュプだわwww

371 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:27:32 0
しかし興味もないプロレスだのギャンブルネタ仕入れなんて
営業熱心なキャバ嬢みたいな真似も馬鹿馬鹿しい罠

372 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:27:48 0
チュプの仮想敵はいつもキモオタなんだね。
目に見えない敵と毎日必死に戦って御苦労さまだな。

373 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:27:53 0
>>369
でもさー専業の人にそれ言ってもなかなか難しくね?
確かに変わる必要あると思うけど旦那も少しは聞いてあげようと
言う姿勢がなければ結局同じだと思うぞ。


374 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:27:54 0
エスパーしまくり妄想しまくりで無理矢理相談者叩いてるなw

エスパーで好き勝手言うのはバカ女の十八番だと思ってたがな。
男なのか?

375 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:28:43 0
旦那と楽しく会話するために旦那の趣味を理解しようとすることを
「キャバ嬢の営業」としか思えないお気の毒な脳みその人もいるんだね。


376 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:29:50 0
>>371
じゃあ独りで生きていけばいいんじゃないの?池沼なの?

377 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:30:00 0
専業主婦って、子供学校ご近所芸能ネタしか話題ないの?
それ以外に脳を使えないの?
>>373の書き方もずいぶん、専業をバカにした言い方だと思うぞ。


378 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:32:09 0
>>324
>食事は4人一緒だけど旦那はテレビばかり見てて、子供ともあんまり喋らず
>食事が終わると、隣の部屋に行ってプロレスのビデオ見てる
>こっちで私と子供達3人でキャーキャー楽しくしてても入って来ない
>そんでビデオ見ながらいつの間にか寝てる・・・そんな感じ

お前との会話よりまず
子供に興味ないバカ親父というのにまず危機感覚えろw



379 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:32:22 0
ふと思ったんだが
専業主婦の家庭の夫婦の会話のキャッチボールって
どんななの?
なんか純粋に興味ある

380 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:33:48 0
質問スレでも行けば?バカなの?死ぬのぉ?

381 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:34:50 0
>>378
子供に興味がないバカ親父って決めつけすぎ。
8歳と6歳の子供と、疲れて帰ってきてまともに付き合う余力ってないよ。
働いたことない人ならわからないかも知れないけど。

「パパは毎日忙しく働いて疲れてるんだから、静かにしようね」って
普段から子供にしつけておけば、子供だって、パパが帰ってきたら
キャーキャー騒いだりしないようになるよ。

382 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:34:57 0
>>324旦那は家に居場所がないと思ってそう

383 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:35:30 0
思ってる思ってる

384 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:37:03 0
>>324はもっと旦那に思いやりを持った方がいいと思う。
専業嫁としては、毎日働いてくれてありがとう、
帰ってきたら少しでもゆったりしてね、っていう気持ちで家庭を作らなきゃ。
居心地いい家庭だったら、旦那だって、もっと嫁と子供の相手をしたいなと思うようになるよ。
旦那がつまらないとか、趣味が合わない人と結婚するんじゃなかったとか
そんなこと思ってる嫁と(しかも会話つまらない女なのに)楽しく過ごしたい男はいないと思う。


385 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:37:06 0
>>377
話題はいっぱいあるんだけど
旦那は音楽興味ないし、映画も見ないし、漫画も読まないし
花にも興味ないし、ニュースとかもあんまり見ないし・・・
そういう話をしても興味無いなら苦痛だろうなもと思うからしません

野球とかプロレスを夢中で見てる所にいちいち話しかけるのも
うざいだろーし
・・・っていう間に旦那は寝てる感じです

386 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:37:08 0
>>381
>食事は4人一緒だけど旦那はテレビばかり見てて、子供ともあんまり喋らず
>食事が終わると、隣の部屋に行ってプロレスのビデオ見てる
>こっちで私と子供達3人でキャーキャー楽しくしてても入って来ない
>そんでビデオ見ながらいつの間にか寝てる・・・そんな感じ

100回嫁

それでも主張を変えないなら子供のいない奴の妄想としか言えん


387 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:37:29 0
>>377
ねーよ。世間の専業主婦みてみろよ。
近所の悪口、姑の話、旦那の話、子供の話
これくらいしか話題ないだろ。

388 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:38:34 0
男女板からの出張さんがイパーイ

389 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:38:37 0
>>385
話し合ってさっさと離婚しろ。

はい次の方〜^^

390 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:39:08 0
>>386
子供いたらみんなお前と同じ考えになるのか。
子供産んで脳の神経切れてるんじゃないのか?


391 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:39:35 0
>>385
いつからそうなったのかに何か隠されてそうなよくある擦れ違いの予感

392 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:40:10 0
>>379
専業ってか休職中だけど
同業だから旦那の仕事話は参考になる。
趣味の漫画回し読みの感想とかも。
旦那も家事・近所・クダンネェwwって人じゃないから
レシピやら家具やら近所の新しい店の話題も食いつくよ。

見下しあってたら殺伐としそうだね
主婦くだんねえとか
ギャンブルプロレス馬鹿じゃねwとか。


393 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:40:12 0
>>386
「私たち子持ち主婦は一枚岩。違う主張するのはキモヲタか男女板住人」
という決めつけにあふれて日々戦っている方ですね、分かりますw


394 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:40:40 0
キャーキャー楽しく、と言っても暴れてるわけじゃなくて
クイズ番組見ながら答えを言い合ったり、そんな感じです

みなさんはどんな会話してるんですか?
どうしたらいいのか真剣に分かりません


395 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:41:55 0
>>394
休日はどうやって過ごしてるの?
そこから話題を探せない?
だいたいそんな会話ないならどうやって結婚したのさ?


396 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:42:18 0
>>394
これ以上聞いても、もう貴女に都合のいいレスつかないんじゃない?
さっきからレス選んでばっかいるし、聞く耳ないよね。

397 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:43:37 0
>>394
何を言われても、私は悪くありません、話題だって私にはあります
キャーキャーだって騒いでません私と子供は楽しく・・・
こんな聞く耳持たないタイプじゃ、旦那が嫌気差すのも分かる気がする。


398 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:44:48 0
ここより小町にでも行ったら、もーちょい似たような境遇の人からレスがつくんじゃね?

399 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:44:53 0
>>393
すまん、きもい
言ってる意味が全くわからん

決めつけないでくれ
俺は子供のいる既婚の男だ

400 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:46:23 0
おい、お前等あんまし叩いてやるなよw
確かにこの奧も悪いと思うけど旦那も相当だとおもわんか??
仕事疲れてるからって夫婦の会話とか子供の会話とか
そう言うの放っておくのはどうかと思うよまじで。
特に子供がかわいそうだ。

401 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:47:15 0
ただ、旦那がそうなったのにもやっぱ原因はあると思う。
その辺が奧の悪いところじゃね?

402 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:47:50 0
子供と奥と一緒に旦那のプロレスビデオ見て旦那の解説楽しげに聞いてあげればいいんじゃね?

403 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:48:18 0
>>400

思いません

とにかく女を叩きます

404 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:48:55 0
きっと子供が生まれて
この奥様は子供>夫になったんだろう
で、夫も徐々に離れていったと
若草物語のマーガレット夫婦みたいなもんなんだなうん

405 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:50:47 0
>>402
まずはそう言う歩み寄りをして、旦那さんのATフィールドを
解いてから、徐々に子供の話や子供との触れ合いを持たせる
方向にシフトさせるのも手かもねえ。

406 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:54:42 0
>>385=394
そんなに話す事がないのにどうして結婚しようなんて思えたんだろう。
不思議すぎる。
結婚前は何の話してたの? 

407 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:56:51 0
>>406
結婚前は、お互いに相手の気を引きたくて、
興味のない話でも興味があるフリして聞いたり。
結婚してからは、そういう努力をお互いにしなくなった

まあありがちというか。
似た者夫婦というか。

408 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:59:25 0
>>407
エスパー乙^^;

409 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:00:09 0
そうですね
子供のほうがうるさいくらい話しかけてくるから
気づかない間に、子供とばかり喋ってるのがあったかもしれません
子供と一緒の食事中にプロレスのビデオを旦那が見るのが嫌で(暴力的だし、血が出たりするし)
「チャンネルかえてー」と言ったりしてました
そういうのをやめて、二人で一緒に見たりしようと思います

結婚前は、映画もよく行ってたし、私も仕事してたので普通に仕事の事や友達の事とか
色んなお店の事も話したりしたし、プロレスも見に行ったりしてたので
「会話がなくてつまんない」と思う事はありませんでした

410 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:00:44 O
>>394
いつから会話がなくなったの?
相談するくらいだから話してた時期はあったんだよね?
多分お互い様夫婦っぽいけど、専業だろうが、共働きだろうが、お互いの会話が心地よければ話なんて自然と出てくるよ
話が上手、相手に話したいと思わせる事ができる人は大抵聞き上手
結局夫婦で思いやりがあるかないかじゃなかろうか

411 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:03:11 0
>>406
人柄に惹かれ合ったんじゃなく、とりあえず相手が欲しいからつき合って
飲み食いしてヤルだけのデートで愛し合ってるつもりになって結婚…
というパターンはけっこうあるようだ。

412 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:05:26 0
>>409
>結婚前は、映画もよく行ってたし、私も仕事してたので普通に仕事の事や友達の事とか
>色んなお店の事も話したりしたし、プロレスも見に行ったりしてたので

お互い、結婚前は相手の気を引くために頑張っていたのですね。
貴女が旦那さんのことを「つまらない」と思っているように、旦那さんも
貴女のことを「つまらない」と思っていると思います。

今はお互い倦怠期のピークなんじゃないかな?
ご自分の気分をリセットして、旦那さんへ思いやりを持ってあげてみては。
貴女が愛情を示してあげれば、旦那さんもそれに応えてくれるでしょう。

413 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:08:37 0
>>409
仕事やめて話題が狭くなった。
子供ばかり優先。
結婚前は一緒に見に行ったくせに、「プロレスなんて興味ない」。
これじゃ旦那が離れて行くのも当たり前。

あと、子供がうるさいくらい話しかけてくるから子供優先っておかしいよ。
いつもいつもじゃなくてもいいけど、会話は「おとなが優先」。
これを躾けないと、子供のためにもならないし、
だいたい旦那と会話していたら、子供は割り込んできても時には黙らせないと。


414 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:10:52 0
何をどう言おうが旦那には何の非もなく>>409のせいにしたいんですね分かります

415 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:13:29 0
非も何も
ダンナ自身はこのままじゃ変わらないから
あなたから歩み寄ってみたら?という話だろ
なんなのこの被害者意識
分裂症?

416 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:14:06 0
こんな起承転結のない相談か愚痴か分からない一方的な話だけで
奥の味方したきゃブログでやれ

417 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:16:23 0
結婚前はプロレス行くにしろ、テレビで見るにしても
時々だったのが、結婚して毎日だと「またプロレスかよ」ってなります
旦那が離れていったように、私も引いたのがあるし

とにかくアドバイスしてもらったのを元に努力してみます
ありがとうございました

418 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:19:49 0
何をどう言おうが>>417には何の非もなく旦那のせいにしたいんですね分かります

419 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:19:57 0
はいおつかれさん

もう〆たのに無駄にレス伸ばすなよ低能↓

420 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:22:52 O
旦那も子供とプロレス観戦野球観戦したかったろうね

421 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:26:48 0
子供もパパとクイズゲームしてみたかっただろうね

422 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:28:27 0
パパも子供とキャッチボールしたかっただろうね

423 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:29:54 0
この話題の伸びが凄すぎるw

424 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:30:19 0
子供は隣の部屋のうざいトドは保険金残して氏ねばいいのにだろうね

425 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:32:06 0
生涯賃金と一時的に受け取る保険金
この大小すらわからない低脳チュプですか

426 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:33:57 O
プロレスってどこの団体だか書けよ!
これだから専業は…。

427 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:34:14 0
>>425
なんか気に障った?w

428 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:34:58 0
>>419-427
ワロス

429 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:37:22 0
ここまでテンプレ

430 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 16:47:05 0
>>409
子どもとクイズの答えを言いあうときに、パパの答えはどれだと思う?とか
旦那さんにも話題を振ってみたらどうかな?

ってもういないのか・・。

431 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 16:51:31 0
「クイズ番組ばかりでつまんね」と言って一緒には見ないで
隣の部屋で一人でプロレス見る人なんです・・・

432 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 16:54:10 0
確かに最近の番組はクイズ番組が多くてしかも
出演者のみが楽しめる番組多いからおもろくないわな

433 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 16:56:09 0
子供にいろいろ教えるきっかけにはいいよー
少なくとも流血プロレスやギャンブルより

434 :289:2008/09/02(火) 17:21:55 0
いろいろご意見ありがとうございます。

>>306
>その部分で疑問がわいたら、一気に「もうだめ」ってなるよ。
まさにそのとおりの状態だと思います。
>離婚して母子手当+減免処置でパートしてるほうが安定しそうだものね。
そういう方法も考えているだろうと思いますが、離婚は口にしません。

>>309
妻の支えなしではここ数年は頑張れませんでした。
結婚してはじめてのケンカでこんな事になりました。
おそらくずっといろんな事を我慢してきたのでしょう。

>>317〜323
妻はパートには出ています。
もしかするとパート+生活保護の方が経済的には楽かもしれません。

少しだけ話が出来ました。
妻は、楽な生活にはならない事も、苦労も覚悟していた。
金銭的な事ではない。体力的な辛さにも慣れたと言います。
そして私にはとても感謝している。
全て自分のワガママです。ごめんなさい。と言ったきり黙ってしまいました。

ごめんなさいの後には、離婚という言葉がでるのかと思っていたのに、それはありませんでした。


435 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:33:27 0
ごめんなさいの後ろに「男」あり。
気をつけろ。

436 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:34:32 0
>全て自分のワガママです。ごめんなさい。と言ったきり黙ってしまいました。

本人も分かってるし
赤の他人がどうしようもないじゃん

匿名掲示板に何求めてんの?

437 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:38:08 0
>>436
ここは相談スレなんだし、答えられる人がアドバイスすればいい。
逆に、お前みたいな無能はよけなこと書く必要がないんだよ。
すっ込んでろ。


438 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:41:36 0
>>434
>金銭的な事ではない。体力的な辛さにも慣れたと言います。
そして私にはとても感謝している。
全て自分のワガママです。ごめんなさい。と言ったきり黙ってしまいました。

お前の嫁は幼稚園児?
金銭的にも体力的にもおkで
理由も言わず「疲れ果てた、もうギリギリ、楽になりたい」ってなんすか?

お前もちゃんと訊けよ

439 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:42:55 0
>>437
お前はエスパーでも何でもしてとっととアドバイスすれば?w

440 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:49:34 0
そうそう>>436って結局は普段の鬱憤を掲示板で
はらしてるカスなのですっこんでてね^^

441 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:50:56 0
>>438
お前が幼稚園児だろwwww
人間強がっても弱音はきたいこともあるだろ?
そういうのもわからんのか?
ちゃんと人と接してるか???

442 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:51:48 0
>>439
貴様はなにしにきてるの??
レスされてまっかっかになってるのは
わかるけど落ち着けよカスwwwwww

443 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:51:49 0
>妻は疲れ果てたと言っています。
>私の事は嫌いではない、子供はかわいいけど、今はもうギリギリのようで、正直楽になりたいと思っているそうです。
>家を出たい、子供達とだけで暮らしたいと思うけど、離婚まではという具体的な事は考えていないと言う一方で>、離婚したほうがいいかとも思うとも言います。

> 妻は、楽な生活にはならない事も、苦労も覚悟していた。
>金銭的な事ではない。体力的な辛さにも慣れたと言います。


まったく道理が通らんな。

理由は何にせよ、嫁さんはどれか嘘をついている。
もしくは、鬱か何かでどうにかしちゃってる。
それぐらいしか可能性はないんじゃないか。

444 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:53:12 0
金なくてつらいんだろ?

445 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:54:26 O
50歳で一度も結婚経験がない青かび大福婆黙ってろ

446 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:54:36 0
頭の悪い子がネタ投下して必死に後付けして辻褄合わせようとしたけど
おかしくなったっていうパターンじゃねw

447 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:56:08 0
>>438
同意。奥さんはもちろん本人も馬鹿すぎる。本当に夫婦?

448 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:01:04 0
若くて離婚経験があって子持ちだった女と結婚した
末の子供が生まれて、自営が苦しくなった
金がないし子供いるから身動き取れないし
精神的にも2人とも追い詰められてきた
ってところだろ?
なんかヘンか?

449 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:01:23 0
289の事は嫌いじゃない
感謝している
子供も可愛い
金銭的にも体力的にも辛くない

でも疲れ果てたんです
楽になりたいんです
家を出たい、子供達とだけで暮らしたいと思うんです

(笑)

450 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:01:43 0
>妻は、楽な生活にはならない事も、苦労も覚悟していた。
>金銭的な事ではない。体力的な辛さにも慣れたと言います。

これ全部ウソだよ。
すべてが辛いんだと思う。
ただ、あなたに感謝してるのは本当だから
謝った後は何も言えなかったんだと思うよ。
自分達がお荷物だと思ってるはず。

このまま仕事を続けていて先の見通しがあるのかな?
無いようなら別の道を考えるのもひとつじゃないかな。

451 :289:2008/09/02(火) 18:03:43 0
>>438
>>443
そうですね、かなり矛盾した事を言っているとは思ってます。
私もこれでは訳がわからないので、もっとしっかり訊きたいとは思うのですが、
妻は本当に辛そうですので、そういうところを突っ込んで、問い詰めるような訊き方はできません。

私には本当に大切な妻と子供達です。
同じような経験をした方、見聞きした方のアドバイスが頂ければと思います。

452 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:04:11 0
>>450
まあその辺が妥当な線だな
気を使って嘘ついた可能性が一番高いかと

453 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:05:10 0
>>451
もっとしっかり聞いてから出直してこい

エスパーするしかないじゃん、こっちは

454 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:07:56 0
同じような経験した人にアドバイスされたいんだってさ。

何も理由を言わないで辛い辛いとふさぎ込む嫁を持ってる人
もしくはそんな嫁出ておいで。

455 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:08:50 0
いるか、ボケ

456 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:22:06 0
>とても感謝している。全て自分のワガママです。ごめんなさい。


鬱だろ…

457 :289:2008/09/02(火) 18:26:51 0
>>450
>これ全部ウソだよ。
>すべてが辛いんだと思う。
>ただ、あなたに感謝してるのは本当だから
>謝った後は何も言えなかったんだと思うよ。
>自分達がお荷物だと思ってるはず。
スミマセン、実は私もそういう事だと思っています。
ただ口に出してそう言ってくれればもっと前を向いた話も出来るのですが。
私の方から言うと、そうじゃないと否定され話が止まります。

>このまま仕事を続けていて先の見通しがあるのかな?
>無いようなら別の道を考えるのもひとつじゃないかな。
ここ数日仕事についてはは、この事ばかり考えてます。
しかし、妻の意見を訊かずに決められません。
好きで始めた仕事でそんなに儲からなくても充実してました。
それを妻も知ってます、勝手にやめてしまったら、ますます妻には負い目となるのではないか思います。

458 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:29:23 0
だからさー奥さんもしんどいけど
子持ちの自分を引き取ってくれて今まで
面倒見てくれてた旦那に対してはすごく感謝してるから
愚痴ひとついわなかったんだけどテーブル倒されたことに
よってやはり我慢してたものが出てしまってついつい怒って
しまってそれをあとで考えて自己嫌悪してるだけだろ。

ここは、旦那が優しい言葉かけてあげれば解決すると思うぞ。

459 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:31:02 0
>好きで始めた仕事でそんなに儲からなくても充実してました。

でも自転車操業ならこんなこと言ってられんだろ・・・
奥さんと一緒に話し合ってみ

460 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:34:22 0
多忙な上に生活保護レベルの金も入れられない
ヘタすりゃ持ち出しの後夫なんてお荷物そのものだよな

子供の歳考えりゃ切り離してせめて高校は行かせたいのが母心
それを「実子と同じに考えてる」とか口だけで良心に訴え同情引いて引き止めてる状態だべ

461 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:36:55 O
相談させてください。
結婚二年目、ただ今妊娠八ヶ月です。
お金の話なんですが…
専業主婦の方は大きな支出がある場合どうされているのでしょうか?
旦那の援助があるのは家賃五万円、食費、光熱費六万円のみです。
携帯代、病院にかかる健診代を初め、出産に関する準備品、車検二台分、自動車税二台分、車の保険代二台分…これらは全て私の貯金から出しています。
旦那は援助以外のお金を自分で管理していて、お小遣制ではないので支出がよくわかりません。
パチンコやゴルフ等趣味に使っているみたいですが…
月収は手取り20万、ボーナスは転職したばかりでありません。
友人の家庭は全て旦那のお給料でやっていけてるのにうちは…と悲しくなります。
少しでも貯金をしたくて内職はじめましたが、せいぜい月一万ぐらいしか稼げません。
妊娠中なのですぐには働けませんし、一年単位で転職を繰り返して生活がますます辛くなってくるのが最近耐えられなくなり…
独身時代の貯金も底をついてきて、これから先を考えたらとても不安です。
こんな事で離婚考える私はおかしいんでしょうか…

462 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:37:04 0
>>457
奥さんはあなた一人なら例え自転車操業でも
好きな仕事をしていられるのでは?

こんな風に考えてるのかもね。
仕事は見通しが立たなきゃ見切ればいいじゃない?
妻と子供が去るよりいいんでしょ。

ただ名残惜しそうに言うのではなく
好きで始めた仕事だけどもうダメだから働きに出る。
安月給でも協力してついてきてくれるか?

これでもウダウダ言うのであれば別の理由があるんだと思うよ。

463 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:40:32 0
奥さんも働けばいいのに
子供3人いるのに働かないのは何故?
3歳の子いたって預けて働いてる人いるでしょう

464 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:40:56 0
>>461
>こんな事で離婚考える私はおかしいんでしょうか…

全くおかしくありません。
それよりも2年間そんな生活をしなが妊娠してしまう
あなたにとても驚いてます。
これからどうする気?



465 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:41:15 0
>>461
経済DV。離婚を勧めます。
生活費ってのは、いまあなたが貰ってる以上のものを含めるんだよ。
普通の専業主婦はその辺まで含めて貰ってる。
だいたい生活費は「援助」じゃない。経費でしょう。

子供が生まれたらもっと辛いよ。
貯金は目減りする一方じゃ出ていくにも行けなくなる。
悪いことは言わないからこの生活が長く続けていけるのかどうか考えてごらんよ。

466 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:41:27 0
>>461
手取り20万から 家賃5万+生活費6万=11万 引いて残った
9万が旦那の小遣いってことですか?

467 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:41:32 0
>>461
妊娠する前に離婚を考えてると思う。私なら

468 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:41:54 0
>>463
文盲は去れ
頭悪いの?

469 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:42:58 0
>>461
援助って・・・
援助交際かよ

470 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:44:45 0
>>461
こういう旦那はあなたが働けば
今度は一円も入れなくなるよ


471 :598:2008/09/02(火) 18:50:09 0
>>460

>旦那の援助があるのは家賃五万円、食費、光熱費六万円のみです。
はい!?
生活に関わる費用を出して貰うことって援助して貰うというんでしょうか?

>携帯代、病院にかかる健診代を初め、
>出産に関する準備品、車検二台分、自動車税二台分、車の保険代二台分…これらは全て私の貯金から出しています。
携帯電話は貴女だけの支出分ですか?
車は2台とも貴女のものなんですか?
出産に関わる費用についてですが自分だけの子供ではないでしょう?

>専業主婦の方は大きな支出がある場合どうされているのでしょうか?
はい。自分に関するものであれば自分の貯蓄から出しております。


多分スレチですよ〜
ココは離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレだから。
私ならそんなダンナに耐えられなくて離婚する


472 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:50:24 0
>>461
2年前からそんな状況で貯金についてとか話し合いはしてこなかったの?
なんだかできちゃった結婚みたい

473 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:54:53 O
皆さんレスありがとうございます。
妊娠発覚と同時にこれが最後の転職ってあっさりされてしまいました。
口癖は苦労かけてゴメンばっかりで、二年我慢しても改善される事も無く。
自分で選んだくせに疲れてきてしまいました
赤ちゃんに罪は無いから、これからは私が頑張らなきゃ。
ありがとうございました。

474 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 19:07:15 0
苦労掛けてゴメンでパチやらゴルフやらやってんじゃねーよ!
なんで車が2台もいるんだよ!
出産に関する費用は主婦個人の私用じゃねーよ!

どう考えても離婚の案件だと思います

475 :289:2008/09/02(火) 19:07:36 0
>>460
たいへん貴重なご指摘ありがとうございます。
妻の側からすればまさにそのとおりですね。言葉もありません。
懸命に妻の考えている事を考えているつもりでしたが、自分の視点からしか見てなかったようです。
ワガママを押し付けているのは私の方かもしれません。

476 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 19:21:10 0
>>475
で、>>289は将来の金銭の見通しはどこまで具体的に算出できたの?
あなたもちゃんと現実見てから奥さんと話さないと、>>289のただの夢・
妄想語りで奥さんの疲労が更に増すだけだと思うんだけど?

477 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 19:29:23 0
この辺もご参考に…
ttp://todos.xsrv.jp/check/check.cgi

478 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 19:34:38 0
>>475

お前もういいから

479 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 20:21:47 0
家計の話になると遁走する相談者
ちょっとでも嫁がおかしいと言われると嬉嬉としてレス

次の方どうぞ〜^^

480 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 21:10:12 0
>>479
性格良いなお前^^

481 :289:2008/09/02(火) 21:11:41 0
>>479
>次の方どうぞ〜^^
次の方でなくてすみません。


>>476
現在の状況、今の仕事を続ける限り、将来の金銭の見通しを算出することは出来ません。
悪い状態なりにも多少の波があり、今月から年末向けての見通しはやや良いものの、
このまま5年前の状態にまで、回復するとは思えませんし、無理でしょう。
数年前までは、長男が私の仕事に興味がある様なので、手伝えるようになるまで、
なんとか繋いでいけば、なんとかなるんじゃないかなどと甘い事を考えていました。

ここ数日仕事については、転職する事ばかり考えてます。
そこそこ機材があるので、いまある機材を使って職替えできるか?
職替えすれば、いくら稼げるのか? 安定するのか?
廃業して勤めに出れば、いくら貰えるのか?

見通しのやや良い今が、別の道を考える最後のチャンスではとも思います。

482 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 21:26:38 0
>>481
お子さんとは養子縁組しているの?

ともかくご長男さんの手伝いを当てにしないこと。
継ぐにしても外にだして社会人としての教育を受けないと二代目馬鹿が完成。
(うちの父は電話の出かた下手でしょうがない)

何年先の話になるかわからんから
三歳児の学費をどうするか、それ考えなさいよ。

483 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 21:26:44 0
>>481
そうおもってるならさっさと職変えたほうがいいよ


はい次の人^^

484 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 21:28:09 0
>>481
40代前半なら転職も難しいし、出来たとしても最後だろ。
本当に今が将来を繋ぐ最後のチャンスだろうな。

嫁に将来的な金の見通しが厳しく、転職も考えていること、候補として
いくつか会社をピックアップしたもの、転職した際のメリット・デメリット、
デメリットの際にかかる嫁への負担、嫁にかかる負担の期限、転職後の
老後の人生設計など”具体的に”話してみて、夫婦2人で目標を建てて
みてはいかがなものか。

ただ、自分の夢(独立して自営)を諦めるんだと恩着せがましくなっては
絶対に良くない。
それでも嫁の状態が悪いようなら心療内科へ嫁を連れて行けばよろしいかと。

485 :みい子:2008/09/02(火) 22:01:29 O
初めて書き込みします。
夫41歳私28歳、子無しで結婚8年目です。
盆に義実家へ行き、その時に以前からずっと目をつぶっていた宗教観の違いについてトラブルになり、それからというもの、自宅へ帰って来てからも夫の欠点しか見えなくなってしまいました。
今まで一緒に仲良く過ごしてきたハズなのに、こんな感情になるのは初めてで困っています。
頻繁には書き込みできないかもしれませんが、相談に乗っていただきたく思います。

486 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:05:16 0
>>485
>宗教観の違いについてトラブル
差し支えない範囲でkwsk

487 :みい子:2008/09/02(火) 22:12:06 O
実は夫の実家は親も兄弟も熱心な学会員なんですけど、わたしはそれについてはどちらかと言えば否定的な考えで。
でも夫はそこまで熱心な信者ではないため、私の許容範囲だったのですが…。
最近は他のことに関しても、口には出さないものの不満ばかりつのってしまってて、なんだかそんな自分にも情けない気持ちです。

488 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:18:13 0
だからトラブルって?
最初から学会員って分かってたんだし
熱心な信者でもないのに何故今さら?

489 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:19:04 0
旦那と学会の付き合いはどのくらい?
 ・お布施をしている
 ・選挙前は電話
 ・教学の試験を受ける
 ・自主的に座談会や講堂に赴く
 ・誘われて座談会までなら行く
 ・誘われて講堂までなら行く
 ・朝晩の勤行だけ
 ・聖教新聞を取るだけ
 ・実家から何か言われたら動く・お金を出すだけ

490 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:24:20 0
もう学会ってだけで正直離婚推奨だけどな。

491 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:27:55 0
>>489
そんなの聞いてどうすんの?

492 :みい子:2008/09/02(火) 22:30:42 O
そうですね、始めから分かっていたことだし、朝晩の勤行程度なので、そう言われるとトラブルもなにもないかもしれないですね。
ただ、そのくせ俺には信心があるからお前とは違うなどと言われると、そこまで真剣ではないくせに…とか思ってしまって。
あと、月の小遣いについてですが、夫は営業職ではない内勤ですが月6万では足りないと不満がります。同世代の夫を持つ主婦に聞いたら、彼女のとこは月3万5千円と聞いてびっくり。やっぱりそれについては増やせないからと、しっかり夫に言うべきでしょうか。


493 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:35:24 0
新婚さんのような相談だw
ダメな事はダメ、出来る事はしてやれば?
もっと自分をもったらどうかな。
仕事するとか。。。

494 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:41:45 0
>>492
自主的に信心してるのか('A`)

家庭のの稼ぎがどれだけあるのか分からないけど、小遣い月6万は多いと思う。
それで足りないって言うのは、お布施してるか、新聞啓蒙とかやってそう。
座談会とか行っても、付き合いで何か買わされたりする場合もあるしね。
小遣い増やした分だけ犬作の懐行きだよ。

495 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:52:15 0
勤行してるんじゃ、立派に熱心な学会員だよw
財務だってしてるでしょ。

草加の面倒なのは、葬儀や法事、選挙など、「いざというとき」。
葬式なんざ全部こっちが知りもしない「友人」らがしゃしゃり出てくる。
日常もやたらべったりで商売っけのあるヤツばっか。

そう言うのにこの先一生付きまとわれたくなかったら、離婚を勧めるよ。

496 :みい子:2008/09/02(火) 22:56:27 O
私は不動産の営業をやっていましたが、去年から司法書士になるためのスクールに通いはじめ、仕事は辞めました。
もしかしたら共働きの頃の羽振りのよさに慣れてしまったために、小遣いが多いことに気づいていないのかもしれないですね。
盆の一悶着以来、なんだか要望が増えた感じで。宗教を認めろ、小遣い足りない、来月の誕生日には黒鯛工房のサオとリールで決まりだ、男は家事などしておれるか、お前の母さんとはソリが合わない…など。
正直ここ5年ほど夫婦関係も無く、なんだか妻ってのは結局なんなんだと思ってしまいます。夫の良い部分もしっかりと分かっていたはずなのに、思い出すことを忘れてしまった自分も悔しいです。


497 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:58:59 0
>みい子さん
それはもう学会云々の問題じゃないでしょ
まだ若いんだからそんなおっさんとは別れることを勧めるよ

498 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:59:20 O
うちの夫は小遣い1万だよ。会社の付き合いや食事なんかはその都度適宜。
一般的には給料の一割と聞いた事がある。

499 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 23:14:02 0
まあ信じちゃっているものはもうそれとしてうまく付き合ってくしかないよね。
だが信心があるから発言は信心があるからこそ疑問だよね。
そういうこと言えるような人間になるような宗教魅力感じられないとかいってみたら。
それからそうかには否定というのは最高の燃料なので他の手でいった方が良い。
自分はやらない、影響ない範囲でやれという約束が現実的だと思う。
基本的にはやめさせるのは無理。

それから他の人も言っているけど創価の問題と
一緒にして良いのと別にしたほうがいいものがある。
家計等の問題はあなたが一生懸命言うのではなく、
旦那のちっちゃいメンツも立つように第3者の理屈が必要。

500 :みい子:2008/09/02(火) 23:22:36 O
いろいろとご意見いただいて、本当に嬉しい限りです。
すみません、さっき夫から帰宅すると連絡が入ってしまったので、今日はこれで失礼したいと思います。
どうもありがとうございました。

501 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 12:40:56 0
>そうですね、始めから分かっていたことだし、朝晩の勤行程度なので、
>そう言われるとトラブルもなにもないかもしれないですね。

草加関係じゃんw

小遣い月6万は、旦那の給料と小遣いの内訳書いてくれないと何とも。
給料はいくらで小遣いには何が含まれてるの?

502 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 13:07:22 O
ギスギスしまくって、旦那に言いたいことをキチンと伝えられてない感じ
給料と小遣いのバランスがおかしいので、家計簿見せるか、給料の内訳を紙にまとめて見せたらいいんじゃない?
今は共働きじゃないんだし

ギスギスしてるのは、一度キチンと向き合って、時間とって、喧嘩腰にならずに話す事が必要だと思うよ

503 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 13:50:30 0
ぱおーん

504 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:02:49 O
他スレに書き込みしたらこっちの方へ導かれました・・・
結婚4年目 39歳♂です。
全くでは無いんですが 嫁さんが何もしない(自分から行動しない)んです。
例えば 部屋の掃除、洗濯を干す、夕飯の支度・・・言い出したらきりがないくらいです。言えばするんですが まず遅い、結局イライラして 自分でした方が早い・・・ってな具合です。
初めは 我慢してたのですが 最近はキレてしまいます。おとなげ無いのは分かっているんですが、そんな事ばかり考えていたらパニック障害になり 最近、診療内科に通院しています。
今では寝てる部屋も別々で もちろんセックスレスです。別々の部屋の理由は「イビキがうるさい」からみたいです。正直 離婚も考えてるんですが なかなか勇気なくて・・・
何か籍の入った同居人って感じですかね・・・

505 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:06:38 0
嫁さんの仕事と子供の有無プリズ

506 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:09:38 0
>>504
そのせっかちな性格もちょっと見つめ直してみないと
駄目なんじゃないかな?

>例えば 部屋の掃除、洗濯を干す、夕飯の支度・・・言い出したらきりがないくらいです。
>言えばするんですが まず遅い、結局イライラして 自分でした方が早い・・

確かに遅いってことはイライラの原因の大半をしめてると思うけど
やってくれてる事にたいする感謝が足りないと思う。
やはり人間得手不得手っていうのがそれぞれあるんだから
自分でやった方が早いものはあえて自分でしてあげたらどう??

元々の性格が違うんだからどちらも努力しないとやっぱり
難しいよ。あとイビキうるさくて眠れないのはやはりしんどいと思う。
週末だけ泊まりに来るとかじゃないんだからその辺はイビキの治療するとか
何か手をうったほうが良いんじゃないかな?

507 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:11:28 0
>>504
どこのバカがここへ誘導したの?

離婚考えてるならスレ違いだから他の相談スレへ。

「かたづけられない嫁」スレもあるよ。

508 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:12:03 0
ただの怠け者バカじゃん
こんな不良債権飼ってるなんて
よっぽど余裕があるんだねw
さっさと離婚した方がいいじゃん

509 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:27:43 O
504です。
愚痴ってすいませんでしたm(__)m
>>505
仕事は工場で製造業です。
子供はいません。
>>506
確かにせっかちなのも問題ありですよね・・・
言ってするのは 一緒にです、事の大半は自分がしています。

みなさん ありがとうございました。

510 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:36:19 0
共働きで小梨ならねー
この程度家事やらないの男ならざらにいるし
根気良く教えるか
手抜きながら自分で済ますか好きな方選べばだな。



511 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:44:09 0
>>509
奥さんも勤めてるならやっぱり協力してがんばりなよ。
それで遅くなるとイライラする分野に関しては旦那がするか
分担してやれば良いと思う。


512 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:52:09 O
これで心療内科とは、余程神経質でストレスをためやすいと思われる
だから奥さんが超マイペースなのかも
キチンと話して分担決めたらいい
具体的に言わないとやらないなら時間決めるとかね

513 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:53:05 0
ただのダラ奥じゃん

514 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:57:33 0
だよな
このダラを擁護しているチュプもダラなのか

515 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:03:12 0
すごく・・おっきいです・・・(釣り針的な意味で)

516 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:23:17 0
ダラ奥ってさ
それで旦那さんが良いなら問題ないんだけど
旦那さんが嫌でもそんな人いっぱいいるって思っている点がもうだめ
それで良いって言ってくれる人と結婚しなかったのは自分のミスなんだから
普通には家事をしないとね。

517 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:23:22 O
旦那の方が元々キチンとしすぎてるのか、ダラ奥だから旦那が動くようになったのか
奥さんが正社員で長時間労働ならまだ言い訳はあるけど、パートだったら目も当てれないな…
先を考えられない生活になってしまうね

518 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:57:53 0
>>504
奥をかばう訳ではないが病気とかではない?
生理痛や頭痛、仕事の悩みやなにかあったりしない?
もしかして他に好きな人ができたとか。。。
一度ちゃんと話を聞いてあげてもいいのでは?

519 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:07:26 0
ダラ奥に心療内科はいい言い訳を与えるようなもの
本当に病気の可能性もあるけどな

520 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:16:30 0
言い訳というとなんだかなーと思うが
病名がつく等で堂々と病気になる、ますます動かない
ますます無気力になるという負のスパイラル

521 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:22:44 0
ダラ奧かどうかまだわからんと思うけどな。

522 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:29:36 0
部屋の掃除も洗濯も夕食のしたくも
夫に言われない限りやらない
これがダラじゃなくて何がダラか

523 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:31:13 0
部屋の掃除も洗濯も夕食のしたくも
嫁に言われればやる
理解のあるいい旦那さんですね。


524 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:44:47 0
いいなーうちもこんなダンナほしいなー

525 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:46:30 0
ていうかもう奧の方は愛情なくなってんじゃね?

526 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 17:22:09 0
イビキは愛情じゃ耐え切れんぞ

527 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 17:43:40 O
>>525
どっちも愛情なくなってると思う

528 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:25:53 0
>>526
そうだよね。いっぱい寝てないと体も不調になるし。
それも原因でないのかなあ

529 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:43:10 O
お腹大きいけど階段上る時に大丈夫か?の一言もない
荷物も人の目がないと持ってくれない事が多い
帰宅したあと、旦那はソファでごろごろ
お腹張ったから私もベッドで横になってると、
いつも寝てるな〜と言われる

なんかもー 男ってムカつく

530 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:46:08 0
>>529
愚痴はチラ裏か正直旦那大嫌いスレへ

531 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:46:49 O
細かいね仕切って

532 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:51:01 0
チラ裏に行け、ウザいから。

533 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:58:03 0
レスからするに>>529は「このムカつく気持ちを吐いてスッキリしたいんです!
どこで発散すればいいんでしょうか?」と相談したいのですね?

>>530が書いたスレで思いっきり愚痴を吐いてくればよろしいw

534 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:02:11 0
>>529
>なんかもー 男ってムカつく

男じゃなくてお宅の馬鹿旦那でしょ
世の中そんな男ばかりじゃないので・・・
これだから携帯厨ってww

535 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:09:02 0
>>529=531
旦那がそういう態度取るのわかる気がする^^;;;

536 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:13:18 0
>534に同意
そんなバカと結婚しなくてよかった〜

537 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:01:55 O
ほんとバカばっかり

538 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:16:36 0
>ほんとバカばっかり

レス番付けず、こう書けば勝った気分になるんだよね。
良かったね。
でもこれからは合ったスレを選んできちんとレスを書きなよね?
一生この文句で勝ったつもりで人生送るのも惨めでしょ?


539 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:31:00 0
【速報】さかなクンの元恋人(19)激白「彼のぶっかけ好きにウンザリ」
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/yasai/1219844458/

540 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:36:33 0
>>538
いや、そんな事言わなくても携帯厨のばかっぷりは周知。
旦那にも呆れられてるんだろ。


541 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 00:40:07 0
夫27歳、私30歳、結婚2年目で現在妊娠6ヶ月です。
文章が下手で済みませんが相談させてください。
結婚前から夫にはAさんという「大切な親友」がいて、その人のことで悩んでいます。

Aさんは30代後半のバツイチ女性で、別れた旦那さんとの間に6歳の女児がいます。
Aさん35歳、夫が大学生の時に二人はチャットで知り合い、
誰よりもよく理解してくれたことから友情が深まり、親友になったとのこと。

しかし、Aさんと夫は頻繁に二人きりで旅行に行ったり(ホテルは同室)、
キスをしたりお互いの体を触るなど挿入以外のことはしていたし、
Aさんの子供同伴で食事に行ったりAさんの自宅に泊まったりしていたとのこと。
そういうのは「親友」とは私には思えませんが過去のことだし、と思っていました。

しかし、私と付き合い始めて結婚が決まった時も、
夫はAさんと連絡を取り続けていたので、私はそれを不快だと伝えたのですが、
夫は「会えばAがどんなにいい人かわかる、だから3人で会おう、友達になればいい」と言い出しました。
その時は「絶対に嫌だ!」と言い、その人のことを優先するなら結婚しない、と主張し、その場は収まりました。
本当は一切の関係を絶ってほしかったのですが、夫は友達が極端に少なく、
Aさんだけが唯一の友達だと言い、「やましいことは何もない、それなのに友達を奪うのか」と言われ、
しぶしぶ結婚式には呼ばない、私の前でその人との性的な話を一切しない、ということを約束し、
挨拶程度のメールは容認することになりました。


続きます。

542 :541:2008/09/05(金) 00:41:55 0
続きです。

Aさんは結婚後も時折夫にメールをし、それに夫は返信をしています。
内容は夫の職業柄詳しい分野についての質問など。
それすらとても嫌な気持ちになったのですが、夫にはなぜ嫌なのかが伝わらず、
どうしても嫌だ、と言っても「本当にいい人なんだから、わかってほしい」と夫は言い続けています。

そして先日、Aさんから夫にメールがあり、そのメールを夫が見せてきました。
「妊娠おめでとう、(夫)君と奥さん、赤ちゃんに会いたいなあ、
 (自分の子供)ちゃんも(夫)くんに会いたがっているよ
 親愛なる(夫)くん、(夫)くんの一家和楽を(自分の子供)ちゃんと共に祈っています。。。」
というような内容でした。
私はとても嫌な気持ちになってしまい、体調を崩し、昨日一日は寝込んでいました。

Aさんと、連絡を絶ってほしいと思っていますが、それは酷すぎるでしょうか。
私にはAさんが「いいひと」だとは思えません。
体の関係があった人なのに、妊娠中の妻同伴で会いたいという神経もわかりません。
それは私が神経質すぎるからなんでしょうか。

夫と話し合うたびにわからなくなります。
妊婦ゆえに過敏になりすぎてるんでしょうか。
寝不足が続き、このままでは体調も崩してしまうので、
本当に嫌なんだということをわかってもらいたいのですが、
どうしたら伝わるのでしょうか。

543 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 00:47:13 0
541が正しいよ

544 :541:2008/09/05(金) 00:47:24 0
補足です。長文な上に説明が下手で済みません。

夫にまず「私が同じことをしていたらどうするの?嫌な気持ちにならない?」と聞いてみたのですが
「君はそういうことをしない、昔何があったにしろ、君が今愛してるのは俺だから
 二人きりで会おうが、旅行に行こうが、全く気にしないよ。
 だから逆に思うんだけど、なぜAと会うのに俺を疑うの?俺を信用してくれないの?」
と返されてしまいます。

悔しいですが、私が性格的に絶対浮気のできないことは、本当です。


545 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 00:50:11 0
>>541=542
うーん、、、難しいねー
自分も以前旦那と同じような感じでセクロスしてたけど
友達(?)って人がいました。ぶっちゃk今はなんとも思ってない
し連絡もほとんどとってないけどやっぱり奥からすると嫌な
もんでしょうな。

ただ、旦那がそこまでオープンに話してくれるのはやはり
もうやましいことは何もないからじゃない?
今もなんかあるならとてもじゃないけど言わないと思うんだけど・・・
それでも不安なら自分の思ってること全て言って自分の前では
せめてその人の話題をださないようにしてもらうとかはどう?

546 :541:2008/09/05(金) 00:50:17 0
>>543
ありがとう。
なんだか混乱して、何がいけないのか、どうして苦しいのかわからなくなっていました。

547 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 00:54:07 0
>>541
直接貴方が35才のオバサンに電話で
「今後旦那との付き合いはしないで」と
妻の強さをアピールした方が良いです。

548 :541:2008/09/05(金) 00:55:18 0
>>545
Aさんについては、悪人ではないのだということは私にもわかるし、
セックスが絡んでいても友達、ということが世間にはあるっていう認識もあるんですが
どうしても自分に降り掛かってくると嫌で仕方なくてorz
夫を疑っている訳ではないんです。
今、全くやましいことがないのはわかりきっているんですが、
とにかくその人と夫が連絡を取り合っていて、私を巻き込もうとしていること、
そして果てはお腹の赤ちゃんまで巻き込もうとしてるのが耐えられないんです。

女性として、Aさんの行動ははっきり言って、尊敬できないし好きになれません。
そういう人と友達になれるとは思えない、と夫にはいってるのですが
「いい子だから絶対にあったら誤解が解ける、好きになる
 俺が認める子なんだから、絶対君も気に入る」といって譲ってくれません。
そんな大奥みたいな環境、私には理解できませんと言ったら「???」という顔をされました。。。

話題にしないで、とは何回もいってるのですが、ことあるごとに出したり、メールを見せては
「ほら、いい子でしょ?」と納得させようとします。。。

549 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 00:55:58 0
>>547
それ言ってその女が旦那に言ったらdrdrになるとおも・・・

550 :541:2008/09/05(金) 00:56:46 0
>>547
その場合、夫の了解を取るべきでしょうか?
夫は激怒すると思うのですが、それを押し切るべきでしょうか。

ちなみにAさんは現在39歳です。

551 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 00:58:09 0
>>548
ちなみにあなたと子供を巻き込まずに旦那が
その人とメールしたり飲みに行ったりするのは
嫌でもしぶしぶ認めるのかな?

552 :547:2008/09/05(金) 01:00:54 0
そこまでしないと相手は図に乗るでけ
いい人なら自分から身引くのが当然。


553 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:01:11 0
やぱりいくら今そういう関係じゃなくても過去そういうことが
あった女性とは生理的に友達になるのは無理と言うことを
伝えてそれでも旦那がぐずるなら直接言います。って
言っていったらどう??

554 :541:2008/09/05(金) 01:03:39 0
>>549
私もそれが怖いです。
夫はAさんに「結婚しても私たちの友情は変わらないよね」と言われて感動したらしく
今のところ私の方が「純粋な友情に邪推してる、誤解してる」ということになっていますorz

>>551
メールも本当はきっぱり辞めてほしいのですが、夫に納得させるにはどうしたらいいのかわかりません。
結婚以来ずっとこのことでもめたり話し合ったりしていますが、納得させられずにいます。
子供が出来るまではそれでも、「ゆっくり話し合って行こう」と思っていましたが、
子供が出来た以上、夫には自覚を持って、子供に悪影響のある相手とは縁を切ってほしいと思います。

以前夫が二人きりで会うのだけは絶対に嫌だ、と言ったところ、
「なら3人で!!」ということになりました。。。。何かがずれてる気がします。

555 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:03:46 0
今やっていることがすでにいい人じゃないじゃん、その39歳の人。
547のいうように、彼女に直接連絡を取ってみてはどうか。

556 :541:2008/09/05(金) 01:08:53 0
>>552
この女性は下心ゼロだとは私には思えず、それも邪推なのかと思いましたが
けれど本当にいい人で、夫の幸せを祈っているのならこういうことはしませんよね。。。
夫に相手と話してもいいか、聞いてみようかと思います。


>>553
 どうしても生理的に無理だ、友達になれないと説明したら
「どうしてだ!
 君はいくらなんでもAをバカにしてる!!
 俺のことも安く見すぎてる!!」と逆切れされましたorz
夫曰く、「君の恋愛観や異性観が薄汚れてるから、男女間のいい友情が理解できない」のだそうです。
私は男運が悪くて、相手を尊敬できるような付き合いをしたことがないからだともいわれました。

でも、根気よく説明するしかないですよね。
夫が渋るなら、私からAさんに会えません、と伝えるしかないですよね。

557 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:09:06 O
その旦那イライラするよ(#^ω^)ビキビキ

558 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:09:32 O
言いくるめられ杉だろ
唯一の友達だかなんだか知らんが結婚して異性と一対一の付き合いがあるなんて異常だぜ
特に今は自分と子供の事だけ考えて欲しいって思うよなぁ
あんたもお人好しだなぁ。友達失ったら可哀相とか思うなよ
真剣にイヤだから絶てないなら別居したいとか強気になれ!
もっともらしいこと言われてもイヤなものはイヤとはっきりいってやれ
じゃなきゃあんたが我慢するしかないって自分でわかってるんだろう

559 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:12:11 0
確かに男運がないね。
そんな糞旦那と結婚してしまったんだもの。
糞を尊敬できるわけないしな〜

560 :541:2008/09/05(金) 01:12:40 0
>>555
私が躊躇してしまう部分は、
「Aさんは悪気なくお祝いを言って、社交辞令で会いたいと言っただけなのに
過敏に反応して下心ありと疑うのは失礼なことではないか?」
ということ(夫談)なのですが、Aさんに対して私が嫉妬していて、
だから根性の悪い味方をしているだけってことはないでしょうか?
いいひと、というのがわからなくなります。

でも、どうしても無理なのだから直接説明しようと思います。
Aさんに下心があるのかないのか、わからないですが。

561 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:13:06 0
異性の友達くらいはいてもいいが
過去に性的な関係があったならダメだろ…
薄汚いのはどっちだよ、っていうか夫に舐められすぎ!

562 :541:2008/09/05(金) 01:17:28 0
>>558
そうですね。本当は自分でもわかっていたのかもしれません。
夫に蔑視されたり、失望されたり、心が離れて行くのが怖くて、はっきり言えないでいたような気がします。

離婚はするつもりはありませんが、明日夫が起きたら
Aさんとの関係を一切絶たないのなら実家に帰ります、と伝えようと思います。
その先どうするかはわかりませんが、とにかくお腹の子に影響があるのだけは嫌なので。
ここのところほとんど眠れていませんし、実家に帰らなければ無理だと思います。

>>559
そうですね。
でもバカだと思われるでしょうが糞でも愛しています。
このこと以外に不満はないし、このことだけ解決できれば、と思います。


563 :541:2008/09/05(金) 01:20:58 0
>>561
私もそう思います。
なので、異性の友達自体が嫌なのではないのですが、
夫に言わせると「挿入はしてないのだから性的な関係ではない」ということです。
私は入れるか入れないかなんて、そういう問題じゃないと思うんですが夫には理解してもらえません。
過去性的な関係にあったとしても過去のことなのになぜいけないのか、というのもさんざん言われています。


私からしたら、付き合っている訳でも結婚している訳でもないのにキスをしたり体を触ったりするのは
どう考えてもだらしない気がしたんですが夫に「頭が古すぎる」と言われてしまいました。

564 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:23:58 0
別れるつもりがないなら戦えとしか言いようがないが
「このことだけ解決できたら」というのは甘い見通しと思う…意地悪言いたい訳じゃないけど
旦那さんはあなたがはっきりイヤと言ったことでも辞めない人、
過去の女性を切るつもりが無い人、それをおかしいとも思わない人、
541を薄汚い価値観の女性だと思っている人、ですよ。気をつけて。

565 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:25:22 0
普通の貞操観念もってるお嬢さんが、なんでそんな過去持ちの男を
「素敵!」とか思ってしまったんだろう…

566 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:25:33 0
>>563
>挿入はしてない
イメクラ営業かw

567 :541:2008/09/05(金) 01:29:17 0
>>564
そうかもしれません、いやそうですね。
夫には対人スキルというものが欠如していて、
極端に人間関係の構築が下手なところがあります。
だからだと思うんですが、人と人との付き合いで「これはおかしい」と指摘しても
「なぜ?」と返って来てしまいます。

私が嫌なことをしないで、と明日言ってみようと思います。
どうして嫌なのかを説明してくれと言われるでしょうが、水掛け論なので
「そこは問題ではない、私が嫌だと感じていることをあなたがやめてくれないのがつらいと言っている」
と伝えようと思います。

私を薄汚い、と言ったのはAさんとの関係を断ち切りたくない一心であるのと、
私が過去、夫と出会う前に婚約破棄の経験があり、その相手の男性のことを夫が敵視していることからだと思います。
ひとつずつ、解決して行きたいと思います。


568 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:33:38 0
挿入はしなくても、その女としていたことはセックスの行為。

あと、男がマグロで女にひたすらされる一方、という楽しみ方もある。
この場合、男が怠惰だから奉仕させているという意味ではない。
女性を感じさせなくてはいけないというプレッシャーから解放されての
快感はまたイイもので。

569 :541:2008/09/05(金) 01:34:10 0
>>565
お嬢さんという年では無くなった頃、大きな病気をして、
その闘病生活を励ましてくれたのが夫でした。
それで好きになって告白して、付き合うようになってAさんとの関係を知りました。

570 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:35:29 0
完全に過去の人なら分かるけど
今も付き合いがあって、頻繁にメールしてくる女の事を
昔キスをしただの、泊まっただの、触り合っただのを
わざわざ妻に話す旦那は何なの?
異性の友達がいてもいいけど、普通は相手が結婚したら遠慮して
メールしなくなると思うんだけどね、良い人とは思えない

旦那にとって良い人か知らないけど、妻が嫌がってるならやめるべきだと思うし
疑う疑わないじゃなくて、「嫌だから」やめてほしいのにね
人の気持ちが分からない男なんだろな

571 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:40:30 0
対人スキルが無い男が、一人の女性に告白の決意をさせるまでの成果を
あげられたことに驚き。

闘病している頃かー。
ずいぶん親身になってくれたんだろうねー旦那さん。
心細い身に、染み入るような手厚く保護してくれてたんだろうか。

572 :541:2008/09/05(金) 01:41:19 0
>>568
私も子供が出来る行為まで及んだかどうかじゃなくて、それにつながる行為をしていたなら同じだと思います。
そう伝えたのですが、夫には理解できないようです。

>>570
そうです、疑っているからとかじゃなくて、嫌だからやめてほしいだけなのですが。
どうしていやなの?とそれを納得できないと行動できないと言っています。

夫は結婚する時に「やましいことは何もないから君に隠し事はしない」と宣言し、
それから逐一話すようになりました。
Aの胸は柔らかかったけど子供産んでるからだと思ってたけど君のもそうだね、とか
Aも俺とキスしたときとろとろになってたよ、君もそうだね、とか
そういう同列に並べた上での話までするので一度本気で怒り狂い、実家に帰ったら
「もう性的な話はしない」と謝ってきましたが、性的な話以外は今でもします。

俺は確かに人の気持ちのわからないところはあるが
理解しようと努力しているのだから説明してくれと言われます。
なるべく説明しているのですが、堂々巡りになって疲れてしまうことも多いです。

573 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:42:49 0
ぎゃー!

それは精神的に大ダメージだわ。妊婦でなくても受け付けない状況。

574 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:44:14 0
殴ってやりたいよその馬鹿男('A`)

575 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:44:28 O
申し訳ないけど……物凄く気持ち悪い。

576 :541:2008/09/05(金) 01:44:56 0
>>571
婚約破棄から体調を崩した結果だったのですが
いい病院を必死で探してくれたり、一緒に付き添って通院してくれたり、
入院中は手紙やお見舞いも頻繁にして、
「気落ちしちゃいけない。気味は何も悪くない。
 彼のことを忘れてゆっくり休めば絶対によくなる」
と励ましてくれました。
体を壊して仕事を辞めたこと、婚約破棄などで離れて行った友達も多かったので、非常に心強く思いました。

577 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:46:23 0
うわ・・・無理
>Aの胸は柔らかかったけど子供産んでるからだと思ってたけど君のもそうだね、とか
>Aも俺とキスしたときとろとろになってたよ、君もそうだね、とか

何これ? なんでそんな詳細まで言うの?
そんなの聞かされて会えるかよ
旦那頭オカシイよ
友達じゃなくて女として見てるじゃんキモイ

578 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:46:44 O
この旦那には何を言っても糠に釘な感じがする。


579 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:48:37 0
うん…頭おかしいわ。

580 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:49:58 O
あなたの考え方でいけば、私が今から他の男とキスをして触りあっても、
挿入していなければ不快にならないのよね?セックスとは違うんだから。
私が昔誰かとそういう事をしていたと具体的に聞いても不快にならないのね?
その男と今から仲良く二人きりになっても不快にならないのね?

って聞いてみな。

581 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:50:09 0
手負いの動物には優しいってやつだったのかな。旦那の献身って。

相手の人格を尊重した上での援助や思い遣りってのと、された側は
勘違いしやすいけど。


582 :541:2008/09/05(金) 01:50:45 0
やっぱり気持ち悪いですよね。。。私は吐きました
そんな反応おかしい!27にもなれば過去には色々あったし
君だってそんなとしでもないだろー、過敏反応しすぎwとか言われて
あれれ?私の方がおかしいのか?と思ってました
一度キレた時に
「Aさんが親友と主張するならあなたは、Aさんが男性だったら同じことできたの?
 同性の親友の性器触れる?そんなことするの友達じゃない!」
と言ったのですが「それは話が違う、論点ずれてる」とかわされました

そういう詳細なディティールを話されてどういう顔して会えば?と
それも伝えたのですがやっぱりぬかに釘かもしれません

583 :541:2008/09/05(金) 01:53:41 0
>>580
聞いたことあります。
「君は女性だしそういう話しないでしょ、
 したとしても昔のことは俺は気にしないね。俺が今は一番だから。
 それに君は結婚していて他の男性とそういうことする女性じゃない
 信頼してるから他の男と二人で会おうが旅行しようが疑わない」
と言われて終わりでした。

584 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:56:39 O
>>583
その男ダメだわ。頭おかしい。
精神科に行った方がいいレベル。
諦めて考えを受け入れるか、精神科に連れていくか、離婚するか……
よく考えて。

私なら絶対吐くし、その後一切生理的に受け付けられない。

585 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:56:44 0
もう議論してもラチがあかないから
「あなたとは価値観が違いすぎてもう無理」
「ここで一致できない人とはやっていけない」
と一方的に宣言してみたらどうだろう。

586 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 01:59:18 O
>>541
自分の気持ちが伝わらないのってイヤだよね
もどかしくて、苦しくて。もう、>>5411人で説得するのは無理じゃないかな
誰かいれば少なくとも、「きみの考えは古い」だの「邪推」だのとは
言えなくなるし、言いくるめられそうになってもその場で助けてもらえると思うんだけど。

587 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:01:02 0
旦那は、自分と他人との枠組みっていうか、境界の感覚がぶっ壊れてるみたい。

だから、自分の過去が、これからの未来を過ごす相手にどう感じるのか分かってないし
気持ちよかったこと(自分にとっては不快ではない思い出)だから、悪と理解できない。

重病だった人でも、いろいろ難しい経緯が背景にある人に対して、しかもその女性に
特に熱心な好意があるわけでもなく、そこまで男が入れ込むことも、普通はありえない。
でも、弱っていた相談者さんには、ものすごく心強く思えてしまったんだろうか。

588 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:02:17 0
私なら、凄く嫌だけど3人で会う
会って旦那の前でその女に「もう連絡してこないで、会わないで」と言う
それでも旦那と女が聞かないで「これからも親友なので変わらない」などど
言うなら離婚だな
そんな旦那とても無理だ

589 :541:2008/09/05(金) 02:02:36 0
>>584
精神科。。。人格障害とかそういうレベルなんでしょうか。
離婚はしないつもりでいます。
結婚してからそういう相手を作るタイプではないので
(やたら「家庭」に執着している、浮気を否定する)
とにかくこの相手を断絶して、もうそれ以降はAさんに関する話を聞くのやめようと思います。
ちなみに離婚に抵抗があるのは、私の宗教上の理由もあります。

>>585
ここで一致しない人とはやって行けない、というのが私の気持ちだといま思いました。
理解してほしいとか、わかり合いたいとかそういうレベルではないので
「私の嫌なことをやめないのなら、私は一緒にはいられない」と言ってみようと思います
離婚までは考えていませんが、出産を控えていることですし別居は考えようと思います


590 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:06:29 O
>>589の、
>「私の嫌なことをやめないのなら、私は一緒にはいられない」と言ってみようと思います

これだけで通じる相手か激しく疑問なんですけど

591 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:06:45 0
あまりにもおかしい。ちょっと実家で相談したほうがいい。
妻の気持ちの分からなさが、わざとでないんなら
なんか障害を持ってるじゃないかと思うほど。

常識もないし、マイルールにもほどがあるね。


592 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:08:05 0
>>589
絶対に議論に持ち込まれないようにね。
理屈こねはじめると勝負つかなくなるから。 <旦那もそれを狙っているっぽい。
「これ以上この件について議論する気はない」の一点張りで。

593 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:08:51 0
で、そんな人と一緒で、子供は幸せに育つの?
宗教上の理由でとあるけど、あなたの神は
こういう場合は旦那はATMと思い、添い遂げましょう、と教えてるの?

594 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:10:26 O
>>589
離婚する気がないなら、改善には第三者を入れて話し合いするしかないと思うよ。
弁護士を入れて話し合うとか、円満調停もアリだと思う。
今はとりあえず無事な出産のためにも里帰りしてそのまま別居
→折をみて第三者を入れて話し合いがいいと思う。

595 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:10:38 O
6ヶ月だよね、お腹。
胎教にイクナイ

596 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:12:23 0
旦那自身、小中高と、いつも周囲の人間関係から「なぜか」浮いていく自分を
常に意識し違和感に苦しんでいた大学生の多感wな時期。

そんなところへA子とパソコンのチャットで遭遇。
「自分も普通にしてるのに何故か社会から浮いてしまう」とかA子も書き込んでて
そのお互いの空気分からなさぶりに、共鳴しあっちゃったんじゃね?

「あんたは何処かオカシイ」と周囲から微妙に疎外されてたところに、
そうやって他者(A子)から肯定されたことにすごく感激したと。しかも女からだし!

旦那もA子も同じ世界の住人だよ。A子も話が通じる相手じゃないよ。異常。



597 :541:2008/09/05(金) 02:14:19 0
>>586
嫌だからやめて、というのはできるんですが、悩むのはなぜわかってもらえないんだろう、ってことなんですよね。
伝わらないのって、苦しいです。

以前私の女友達に同席してもらったことがあります。
けれど夫はその場では話を聞くだけ聞いて
「でもあれは、君の友達側の意見だから君の味方ばかりしてる。
 Aのことを知らないからああいうことを言う、Aはそんなやつじゃない」
と言って態度を変えませんでした。
夫の側の友人に同席してもらえれば、と思うのですが
夫にはそういう友人がいません。
あとは義父母か夫の親戚ということになりますが、そちらに事情を話すのをためらってしまいます。

>>587
あ、今もう一つ、わかりました。ありがとう。
夫は自分にとって不快じゃない=私にとってもそうだ、と思い込んでるんですね。
それなら夫の態度も納得できます。受け入れることは出来ないけど。

頼もしく思えたのと、当時自分をせめてばかりいた私にとっては、
全面的な肯定で大分救われたから、というのはあったかもしれません
今思えば下心がない訳もない、というのはわかるんですが、当時はとても有り難かったです

>>588
一度だけ、という条件で、というのを考えたこともあります。
けれど今、妊娠して、子供がいる状態ではどう考えても無理だなとも思います。
体調をこれ以上崩したくないのもあるし、出産後は子供をAさんには絶対会わせたくないからです。

598 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:15:46 0
間に誰かに入ってもらっても、このアフォ旦那には効果ないかしらね

599 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:21:32 O
何かの裁判で有罪判決が出たとしても、最後まで
「あれぇ?ボク何もおかしいことしてないのに、何でこうなるのかな?」
「きっとみんなオカシイんだ!あっち寄りの奴ばっかりだからこんなことに!」
と自分が客観的に見てオカシイ事は絶対に認められない、みたいなタイプかもね。

600 :541:2008/09/05(金) 02:21:41 0
>>590
通じないかもしれませんが、どちらにしろ今の状態では無理です
一緒にいたら体を壊しますし、子供に何かあってからでは遅いと思うので。

>>591
実家の両親は
「自分が添い遂げると決めたのだから、二人で解決しなさい。
 話し合った上でどうしても無理なら家に返って来なさい」と言います。
義実家には相談していません。

>>592
今までの例を見ても何度も何度も議論し、収拾がつかなくなって又メール、
という繰り返しなので、もうこれ以上議論するつもりはない、と言うつもりです。

>>593
わりと厳しいクリスチャンの家庭で育ったので、離婚ということに抵抗があります。
けれどAさんのことがある限り、夫を信頼できないとも思うので、
どうしても切らないのなら最後の手段で、ということも考えてはいます。
出来るなら離婚したくはありませんが。

>>594
円満調停というのは、夫婦間の問題に法律で解決を見よう、ということでしょうか?
そういう手があることを考えていませんでした。
具体的なことに関して全くの無知ですが、そういう道があるなら、
そうして行こうと思います。
教えてくださってありがとう.

>>595
6ヶ月です。この時間に眠れてないことにも罪悪感を感じます。
でも、眠れません。

601 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:21:53 O
3人で会って、関係を断てと伝えても2人して「なんで?なんで?」
>>541、心せまーい。頭ふるーい」と言われ
>>541が孤立してしまうだけだ。絶対ダメ

602 :541:2008/09/05(金) 02:25:05 0
>>596
私もその可能性があるんでは、と思うので
Aさんに直接、というのをためらっていました。
もし常識のある「いいひと」なら、そもそも2歳の子供を置いて
男子大学生と札幌温泉旅行、なんてしないと思うし。
そういう人と話してわかってもらえるか?というと疑問です。

>>598
最終的に誰に入ってもらったらわかるだろう、と考えて思い当たったのは義父母なのですが
実の息子を異常とは思わないでしょうし、逆効果もあり得るだろうと思います。
義父母はまともなんですが。。。

>>

603 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:25:57 0
>>601
そうなったらすぱっと離婚出来るじゃん
妻より女友達が上な旦那はいらないよ

604 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:27:56 0
>>603
本人は宗教上の理由で離婚ダメつってるんだから
そこは押さえて解答しないと。

605 :541:2008/09/05(金) 02:27:59 0
>>596
私もその可能性があるんでは、と思うので
Aさんに直接、というのをためらっていました。
もし常識のある「いいひと」なら、そもそも2歳の子供を置いて
男子大学生と札幌温泉旅行、なんてしないと思うし。
そういう人と話してわかってもらえるか?というと疑問です。

>>598
最終的に誰に入ってもらったらわかるだろう、と考えて思い当たったのは義父母なのですが
実の息子を異常とは思わないでしょうし、逆効果もあり得るだろうと思います。
義父母はまともなんですが。。。

606 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:37:15 0
婚約破棄したその責任の重さから身体壊しちゃってたときに、
旦那はどんな感じで近づいてきたのか気になる。
徐々に励ますような関わり方じゃなくて、一気に距離を縮めるようなやり方だったなら
かなり計算っぽい。

相手バツイチで、子持ちでも、そこまで心身分かりあった親友同士なら
そのまま恋愛関係に発展しておけばよかったのに、ならなかったのは
結婚相手にはA子は俺に相応しくない、と判断したからだろ?

607 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:39:26 O
>>605
そりゃ義父母を味方につける事が出来れば強いだろうけど、
変な旦那を育てた親だからね。期待しない方がいいと思う。
一番いいのは多数の人間に言われることなんだけど・・・
旦那を気団の寺にでも放り込みたいわwww

608 :541:2008/09/05(金) 02:41:24 0
PCが調子悪くて二重投稿しました、すみません
PHSなのでレス遅くなります

>>601
はじめのうちは「女性同士ならわかってもらえるのでは」と思っていましたが、
今はそれはどうかなとも思います
ただ、夫に話してどうにもならない場合、
Aさんに直接、連絡しないでほしいと伝えるしかないかとも思います

609 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:44:12 0
相手の女は、まだ541さんが嫌がってるとか知らないんだよね?
嫌だと思ってるのを知って、距離を取ってくれる人ならいいけど
変わらないかもしれないし・・・
そしたらもう、間に誰が入って話し合ったとしても
二人は「なんでダメなの? 親友なのにねー」ってこれからも変わらないと思うよ

離婚が無理ならそんな二人に我慢していくしかないなような・・・

610 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:47:10 0
連絡しないで、ってA子に言っても、無駄だよ。
精神的に疲労困憊するだけで終わるよ。もう断言する。

「どうしようこんなこと言われたわ。親友って関係で男女の仲じゃないのに」

旦那と相談者が関係性の屁理屈で揉める

「やはりこんな年上の女が関わっている状態は良くないわサヨナラ泣」

旦那が相談者を冷血漢だと責める

「あら、こんな関係もありなのよ頭固いのねえほほほ」

旦那大賛同

A子と旦那が会話できる回線を全部叩っ切らないと全部パー。元の木阿弥。



611 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:50:45 0
相手の女も、なんで結婚した男に執着するんだろね
またチャットで新しい男捜せばいいのにな

612 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:51:29 O
2人とも悪気がないとしたらタチ悪いよね。
一生理解しあえないと思うよ。
ひとつ気になるんだけど、別居にした場合
その間に旦那とAは会ったりしないだろうか?

613 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:54:05 0
他者との距離感が滅茶苦茶な者同士でドップリなんだから、
A子が相手見つけようっても、常識的な男からは敬遠されまくりだろ>>611

614 :541:2008/09/05(金) 02:56:15 0
>>606
急激にといっていいと思います。
悩んでいたころに知り合ったのですが、はじめからとても親身になってくれました。
私も衰弱していたので、怪しいと疑う余裕はありませんでした
Aさんと付き合わなかったのは結婚相手には向かないからだと言っていました
だからこその友情だと主張してますが
これはAさんのことを下に見てるということでしょうか

>>607
気団の寺ってなんですか?
私も多数の人から言われるのが一番だと思いますが
友達が皆無なうえに私側の人間にはけして心を開かないので難しいと思います

義母は味方になってくれそうですが、
夫は義母を小バカにしているので義父とタッグを組まないと厳しいです

615 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 02:56:44 0
>>612 
会うね。で今の状態をA子に相談するんだよwwwwwww

「なんで嫁怒ってるの?」「どうしてかしら?私は怒らないけど」ってな。

616 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 03:00:36 0
>>606だけど。なんだかもう相談者さんが気の毒でならないよ。
精神的に参っている相手が、まさに格好の獲物にしか見えてなかった…

>急激にといっていいと思います。
>はじめからとても親身になってくれました。
>結婚相手には向かないからだと言っていました。

あー…

617 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 03:06:53 0
>>541
離婚に抵抗があるって言うけど、あなたの夫は人間じゃないよ。
体は人間だけど、中身はなんか別の生き物だから。
だってまともな人間の心を持ってないじゃん。
あなたは呪いをかけられて一緒に暮らしてたようなもんだから。
そんな相手とでも一生添い遂げろなんて誰も言わないと思うよ。

618 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 03:08:51 O
言葉が通じないのよね

619 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 03:10:43 O
>>614
あー、気団ってのは既婚男性板のこと。
その寺と言えば「逃げられ寸前男の駆け込み寺」
ただ今あそこは色々あるみたいだし、お勧めしない。
どうしても送りだすなら「妊娠出産に関するトラブル」かな?

620 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 03:10:49 O
>>618は旦那の事ね。


621 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 04:23:34 0
>>541
たいへんひどい言葉だと思うんだけど
A子→精神的な妻
541→社会生活・肉体的な妻
って事に見えるけど、どうかな?

A子は魂が似ていて精神的にはとても合うけど
社会生活・社会常識の欠如(汚部屋・金銭感覚など)
など、541夫的に人生を共にできないから友達にしといた。
541とはA子ほど分かりあえないけど、自分にない社会性
など自分にない尊敬できる部分がある。
自分より大人な配偶者に保護者的な部分も求めたい
(この部分が普通の人より多いのでは)。
だから、541とは結婚に踏み切れた。

あと、極端に人に優しくできる人は自覚していなくても
「優しくしている自分に満足」してるんだよね。
人間関係が下手だからこそ、常識的なタイミングじゃなく優しくできて
関係がうまくいったから充足感が高まる。
いつもは人間関係下手なのに、うまくできた!てね。

それに本当に大事にしている相手に「薄汚れた考え」なんて
言える訳ない。

622 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 08:02:48 0
今更言っても遅いけど
そのA子と旦那を別れさせてから結婚すれば良かったのにね

623 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 08:23:14 0
>>614
義父はおそらく夫と同類の人間だと思うよ。
まずは実家ときちんと話そう。

さしつかえなけれれば婚約破棄の経緯も教えてもらえるかな。
友達が離れていったりタイミング良く現夫が現れたりが気になる。
考えすぎかもしれないけど夫が裏で工作したんじゃないか?

624 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 08:33:09 0
そーれーはーこーわーいー
なんかストーカー映画みたいだ。

625 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 08:51:09 0
「神が合わせられたものを、人は離してはならない」そうなので
人が合わせたものを法で離すのはOKでない?

626 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 09:11:35 0
てか>>541さんは妊娠してるんだからあまり夜更かししないでね

627 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 09:33:34 O
その旦那さんとは 根本的に価値観がまったく違い過ぎですね。
「離婚になるかも」っていうリスクを持って やっぱ実家に避難したほうがいいと思う。
条件は 「その女と完全連絡を絶つ事」・・・私とその女どっちとる・・・みたいな
答えによっちゃ 離婚考えた方がいいよ。多分 一生付き纏うから・・・

628 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 09:51:23 0
普通ならとっくに離婚を考えるような悩みだよね、>541さんのって。
今のままの状態だとお腹の赤ちゃんにもよくなさそうだけど…。

離婚する気がないのなら、自分が変わるしかないでしょうね。
夫とはいえ、所詮他人だし。他人を変えるのは難しいよ。

629 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:18:02 0
>541
性的な話をあなたにする時点でおかしいんだから、そのおかしさは何なのか
ちょっと探ってみたら?
旦那側に友達がいないって言ってたけど、誰に対してもそんな態度だと
人間関係は当然続かないよね。
アスペとか何か発達障害もってんじゃね?とさえ思う。


630 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:18:25 0
子供が生まれて、ある程度の年になったら子供から丸め込もうとしそう。

宗教だかなんだか知らないけど
そんな関係は子供が生まれてからも
>541にもその子供にも影響すると思うよ。
我慢したところで、今後旦那が改まる見込みもない。
自分の子供よりも信仰の方が大事なのかい?


631 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:20:11 0
>>629
私もアスペを疑った。
アスペっていう自覚のないアスペだと
自分に疑いを持たないから難しいね。

632 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:23:20 0
>>630
いや、ほかの何かと天秤にかけられないからこそ信仰と言うのでは…
それは信仰を持つ人間には空しい問いかけじゃないかと思う。

そりゃ私もさっさと離婚しちゃえよこんな男、とは思うけどさ。
でもそれは私が信仰とは無縁だからだ。

633 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 11:10:28 0
妊婦さんには悪いんだけど>>621の"Aが心の妻"説が当たってると思うな。
たぶん旦那は>>541がAと連絡とるのを嫌がってることとかも相談したりして、
「妻は俺のこと全然解ってくれないよ。やっぱり君の方が俺を理解してくれてるよな」
とか調子良いこと言ってると思う。

何だかんだと屁理屈つけてAと切れようとしないのは
精神的な愛人を失うのが嫌なんでしょ旦那。
人の嫌がること止めない性格だから友達がいないんでしょ?旦那は。

「あなたにとって一番大切な人である妻が嫌がってる事を止めないって酷すぎるよ。
そんなんだから友達いないんでしょ?」って、はっきり言ってやればいいのに。
そして事ある毎に「…だから友達が…pgr」ってバカにした態度とれば?
旦那が嫌がったら、
あなたも私が嫌がる事してるじゃん。って反論すれば良い。
自分が嫌な事されたらどんな気持ちか、
身をもって教えないと理解できないバカ旦那だと思う。

634 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 11:11:39 0
>>629
この旦那ACっぽい。
あとはあまり人と接するのが苦手みたいなので
自分基準でしか物事考えられないんじゃないかな?

635 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 11:22:51 O
私は境界性人格障害なんじゃないかと思ったよ>541旦那
自分と他人との境界が解らない、他人も自分と同じ考え方をして当然と思ってるから541さんの意見を理解できないんじゃないかな。
何にしても脳の障害持ってるとしたらそう簡単には治らないから、旦那にわかってもらうのはかなり難しくなってくるね。

636 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 11:23:49 0
ダンナ大学生のとき付きあってて、Aの子6歳だったら、不倫してたのかな?
まさかAの子はダンナの子じゃないよね?

637 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 11:27:14 0
これは離婚するほどでない悩みではないと思う
嫁の気持ちより自分が優先なんだから。

638 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 11:31:09 0
>>635
おそらくあなたは境界性人格障害の意味を間違っているよ

639 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 11:57:56 0
アスペやらACやら境界例やらそーいう問題なのかと
病名持ち出せばいいもんでもなかろうに

640 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 12:39:18 0
チュプが知ったかぶって「きっと○○(病名)」って書くたびに笑いがこみ上げる。
馬鹿丸出しだなあ。

641 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 12:42:43 0
チュプてwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
すっかり2ちゃん脳ですね^^;

642 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 12:47:58 0
似たような状況がウトメ+女であるよ。

ウトはちょっと大きな会社の社長。自分で起業した。
そこの経理のオバチャンと肉体関係はないものの、ソウルフレンド?みたいな
何だか不思議な関係で、ウトとの関係が理由で離婚した。
離婚した後も経理やってて、しかも能力だけはあるから
ウトの補佐としてばんばん仕事こなして、同じ仕事のトメに優越感持ってる。
トメはおっとりしたお嬢様育ちの人でウトの事が好きだし婚約者がいた身で
親の反対を押し切って駆け落ちみたいな形で結婚したから何があっても別れる気が無いそう。
一応ウトメ二人でいると本当に仲がいい。
だけど、オバチャンは何かとトメに嫉妬してチャチャを入れる。
最近では姑気取りで旦那兄弟の個人的な事にまで口出し。
周囲にあの夫婦とオバチャンの関係はおかしい、と言われても本人達は御構い無し。
オバチャンの意見が結構通る事が多くて、正直、向こうと再婚すれば良いだろ。
と私は思うんだけど、ウトはトメじゃないとダメらしい。
超スーパー鈍感な旦那は最近になってその状況が異常だと気付いたようだけど
(子供の頃から当たり前にあったので、特に気にした事がなかったようだ←バカだと思う)
結婚前に自分の両親がそういう状況にあるって知らせて欲しかったよ。
正直、オバチャンに影で色々されて旦那に訴えても旦那は「気にしすぎ」で
理解は薄かったし、ウトメはオバチャンの言う事を信用するから
在らぬ事を言われたり吹聴されて追い詰められて離婚まで考えたし
実際、修復された今でも旦那を信用できない自分がいる。

おかしい関係は本人同士が良くても、他に何かと悪影響及ぼす可能性があるよ。

643 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 12:54:06 0
華麗なる一族ですね。

644 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:06:06 0
割込みすみません。
オレは子供が欲しいんですが、
嫁に「経済的に不安。あなたが妊娠を楽だと考えていて不安。
だから今は作りたくない。将来も作る気になるか分からない」と言われました。
オレは子供は作れば何とかなると思うし、嫁が産みたくないなら
養子でもいいかと言ったんですが、「なら、別の女性を探して」と言われました。
オレは昔から子供が好きだし、養子でもいいから子供が欲しい。
オレの親も子供産んでも何とかなったんだから何とかなると思うし
正直嫁の考えすぎだと思うんですが、嫁にプラス思考に考えてもらうにはどうしたらいいでしょうか?

645 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:07:57 0
はっきり原因言われてるじゃん。

少なくとも経済的に不安じゃなくなるように稼げ
そしたら奥さんもプラス思考になる。

646 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:11:10 0
>644
何とかなると口で言うのではなく
将来的なあなたの収入、家庭での支出、貯金額、子供にかかる費用を全て書き出して見せれば
納得してくれると思います。
漠然とした不安、嫁の考えすぎなら、現実を見せることで解消できると思います。


647 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:12:36 0
>>644
経済的なことは言いわけで子供が欲しくない人だったとしたらどうするのですか?

648 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:14:40 0
>>644
現代じゃ人間どころか犬猫の子供だって「産んでから何とかする」って考えじゃ
やっていけないんだぜ?

649 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:16:37 0
>>644

世帯年収と貯金と大ざっぱな状況を書いてくれないと
嫁の考えすぎがどうか判断できません


650 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:16:57 0
>>644 が頑張って今以上に稼ぐ。
貯金する。
出産&育児に関する本を読んで勉強する。

嫁をプラス思考に変えようとか考える前に
まずは自分が努力して変われよ。
自分が楽して何も変わらず、嫁をどうにかしようとするその性格が嫌なんじゃないの?
あんた甘えてるよ。
そんな性格じゃ育児を手伝うのは無理。
父親になるには早過ぎるな。

651 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:19:51 O
541さんが心配だ

652 :644:2008/09/05(金) 13:20:04 0
>>645,646 今の収入だとやってけないかもしれないけど将来オレの給料も上がると思うし
オレの親が何とか子育てやれたんだから何とかなると思う。
>>647 去年は子供作ろうとしてたからそれはないと思う。

653 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:22:26 O
644は皆のアドバイスを聞いてるようでいて受け入れず、長々と続けそうな予感

654 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:24:19 0
>>649へのレスが楽しみ

655 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:25:39 0
二言目に俺の親が云々言うことから、644はマザコン認定。

656 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:27:10 0
「経済的に不安」
・年収はいくらか
・奥さんは専業主婦か共働きか
・労働形態は何か(正社員・契約社員・期間従業員・派遣・バイト…)
・勤めている会社の規模はどのぐらいか(東証一部上場・中小企業・個人商店…)
・住居は持家か賃貸か
・貯金はあるか
・ローンはあるか
・お金のかかる趣味をしていないか
・妊娠〜出産でトータルで医療費が50万〜100万かかるが用意できているか
・(専業主婦の場合)生まれる子供の教育費や老後資金は644の収入だけで足りるか
・(共働きの場合)奥さんは妊娠〜出産によって生涯獲得収入が減ることになるが、生まれる子供の
教育費や老後資金は足りるか
・(共働きの場合)奥さんの会社は産休・育休が取れる環境か
・(共働きの場合)妊娠すると奥さんは半年〜1年半程度無収入になる可能性があるが、その間の
生活費は644の収入だけでまかなえるか
・(共働きの場合)生まれた子供に障害や病気があった場合奥さんは職場復帰できない可能性があるが、
その場合644の収入だけで一生妻子を養えるのか

「妊娠を楽だと考えていて不安」
・妊娠は最初から最後まで必ずしもうまくいくとは限らない、死ぬ可能性もある出来事だと理解してるか
・出産は以下同文
・生まれた子供が障害や病気を持っていても受け入れる覚悟があるか

面倒でもレポート用紙に書きだして奥さん相手にプレゼンしてみれば。


657 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:30:19 0
親が子育てをしていた時代と今は違うだよね。
出産費用はいくらかかるか、補助はいくらか知っているの?

658 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:31:23 0
656に賛成
644はざっくりして何も考えてないように見えるから奥さんも心配なんでしょう
きめ細かい計画を見せれば安心でしょう
相手に変わって欲しい、歩み寄って欲しいと思うなら頑張らないとね

659 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:31:41 O
勤務時間中のレスだったら論外

660 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:33:59 0
>>644 は口だけ男。

>将来オレの給料も上がると思うし
↑こんなセリフ言う奴で、まともな男だったためしがないよ。

661 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:34:24 0
エスパーは程々にな

662 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:34:44 O
はい次の相談者さんor>>541どうぞ

663 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:37:35 O
>>652
去年は作ろうとしてたんだよね?
その間に何にもないのに奥さんの意見が変わったの?
普段金の使い方でもめたりとかしてないかな?

664 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:39:13 0
何歳?
まだすごく若いのかな?

665 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:40:55 O
>>658同意。ここにレスする時間があったら奥さんのためにとりあえずやる事はやっておくべきだ

666 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:43:42 O
>>663-664同じ人?

667 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:44:15 O
>>541
一度、旦那とAさんに抱かれなさい、良さが解るだろう

668 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:45:30 O
>>667誰の良さだよww

669 :644:2008/09/05(金) 13:51:30 0
オレは20代後半です。嫁は30前半。
>>663 去年は嫁は正社員で体壊して今はパートだから多分経済的に今の方が不安だと思う。
貯金は去年嫁が貯めた200万と嫁の元々の貯金がいっぱいある。
>>656のような事は嫁に言われたが人生色んなことがあるし何とかなるとしか思えない。
でも嫁が安心するなら考えてみる。ありがとう。
昼休憩終わりそうなので夜また来ます。

670 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:53:21 0
嫁の貯金?
嫁の結婚前の貯金はあなたに関係ないよ?

671 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:55:13 0
>嫁の結婚前の貯金はあなたに関係ない
こういうこと言う人に限って
結婚したら家族のお金wとかいう専業なんだ

672 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:01:07 0
うちお互いの貯金も収入も詳細は知らないよ。

673 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:01:18 O
>>653

>>644は夜になにを報告に来る気だろう。そしてまたブッタ切りするなら嫌だな

674 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:01:23 0
>>644
まずは自分で稼いだ金を貯金しな。
嫁の結婚前の貯金をあてにしてる時点でダメダメ夫だよ。
嫁から見て、夫としても父親としても頼り甲斐なさそうなんだろうな。
言ってる事が全部甘いもん。
もっと自分に厳しくしなきゃ成長しないよ?
甘えた坊ちゃん。

675 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:01:50 0
「夫が子供欲しがってるのは知ってるけどお金がないので産みたくない、
私の結婚前の貯金はあるけどそれは家族のためには使いたくない」
なんて奥さんなら離婚した方がいいだろ>>670

でも669の書き方だと自分には貯金がないみたいだけど…

676 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:02:02 0
>671
なんでそう思ったの?

677 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:03:29 O
>>669夫29の妻30、しかも同学年でこの書き方だったら笑える

678 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:04:30 0
>>675
私なら、結婚前の貯金あてにされたら嫌だけどな。
>>675は嫌じゃないの?

679 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:08:19 O
>>541の話は聞けば聞くほど何とかしてあけだい気持ちになったが、>>644の話は逆にアラ探しする気しか起きない。ごめん

680 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:08:37 0
嫁が貯金いっぱい持ってるから
ボクチンが無理して稼がなくても大丈夫…
って考えてるとこがもう駄目。
自分は何も努力しなくても
嫁が全てフォローしてくれればいい、と思ってそう。

681 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:08:40 0
>人生色んなことがあるし何とかなるとしか思えない。
をいをい、子供ほしいっちゅう人間がこれじゃマズイだろ。
口じゃそんなこと言ってるヤツは沢山居るがホントはそれなりには考えている。
人生いろんなことがある、何ともならん事があるかもとは思えんのか

682 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:10:40 O
あえて突っ込みされるようなレスしたり。釣りかなぁ644

683 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:15:23 O
奥さんが不安になるのわかる気がした。

結婚前の貯金は出し惜しみじゃなく、もしもの時の大切なお金にしておきたいんじゃないかな

それがある事を前提に見切り発車されたら困るし

お金の心配があって子供を考えてるなんてハッキリ言われるのはかなりの状態だよ

684 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:16:01 0
嫁さん体壊してんのか・・・
これまでは旦那はアホだけど私がしっかり稼いで子育ても頑張ろうって思ってたんだろうが
体調崩してそううまくもいかないって思ったんだろ

685 :675:2008/09/05(金) 14:17:45 0
>>678
お互いの貯金を併せて新居とか借りるよね普通?

でも嫌な人もいるのね、ちょっと言葉がきつかったかな

686 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:17:51 O
仲が良く信頼しあってり夫婦なら、自分の貯金だけは囲って守るような事はしないからなぁ…
嫁さんがケチなのか、夫婦に問題があるのか

夫が働いて、嫁パート、貯金も当面はある、でも経済的な不安で子作りはできないってオカシイだろ
何か根本的な問題があると思われる

687 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:18:30 0
>>644 は年収いくら?
何度も質問されてるのに答えてないね。
もしかして200万程度なのかな?

688 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:22:56 0
>686
>>644の書き方だと、毎月お互いの稼ぎの中から同額の生活費を入れて、
残りはそれぞれが貯金するという形態なんじゃないの?
だから
>貯金は去年嫁が貯めた200万と嫁の元々の貯金がいっぱいある。
とか言って嫁の貯金をあてにしてる。
自分は遊びに金使って、ろくに貯金できてないんじゃない?
それが嫁にバレバレだから嫁が将来を不安がってる、と。

689 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:23:11 O
釣りだな

690 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:23:22 O
>>687都合の悪い事にだけ答えないタイプの相談者だね。
こうしたら?というアドバイスは無視で、勝手に行動して急展開な報告してきそう

691 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:25:08 0
昼休みが終わるから夜また来るって言ってるじゃん
お前はろくに字も読めず
世界中の人間がいつでも2chに入り浸ってるとでも思ってんのか

692 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:25:12 O
>>690
いやいや、釣りだから

693 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:26:31 O
>>691ちゃんと読め

694 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:28:46 0
「養子でもいいから」とか・・・
他人の子供なんて育てたくないよな


695 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:29:37 O
昼休みにちょっと相談てなめられてるのかしら

相談だけしといて、自分は仕事に戻るから来れないんだと釘をさし、レスだけさせて、じっくり読んでて、夜までにストーリーまとめてるとしか

696 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:31:18 0
なめられてるって何様なんだお前は

697 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:33:57 O
>>695
いやいや、釣られたアンタが馬鹿なだけだ

698 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:34:23 O
とりあえず>>656をはっきりさせてから

また無視して己の持論吐きやがったら問答無用で叩っ斬る

699 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:35:55 O
>>697テヘッ(´∀`)ゞ

700 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:38:19 O
>>541大丈夫かな…

701 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:40:01 O
>>700
何が?

702 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:44:52 0
>>656とまで行かなくても>>649程度までは答えてくれないと
何もかもエスパーするしかないよなあ

703 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 15:04:39 0
>644の1この軽さ、
いざとなったら離婚して母子手当てもらったら
生きていけるじゃん?
日本には生活保護って制度もあるし、死ぬことはないんだからいいじゃん?
程度に「何とかなる」と思ってそう。

何かあっても「俺が何とかする」じゃなくて、妻含めて「誰か」が何とかしてくれるでしょ?って感じが
不安にさせるよね。




704 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 15:16:43 0
嫁逃げてっ!

705 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 15:20:50 0
奥さんもそういうの分かってるから子供も作らないし
離婚の時のために備えて、自分の貯金には手を付けずにいるんじゃないかなぁ
てか、「他の人さがして」って言うくらいだから、もう離婚考えてそうだし

706 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 15:27:07 0
漠然とかもしれんが選択肢としては考えてそうだよね、嫁。
もしこれで「何とかなるよ!」って強引に避妊せず事に及ぼうとしたら、
嫁の最後のスイッチを押しちゃいそうな感じだなぁ。

707 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 15:57:07 0
子供がほしい人とそれほどでもない人が結婚すると
いろいろ大変だな
これが逆なら不妊治療に協力しない夫になるんだろうに

708 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 16:28:46 O
>>707
この奥さんは前は子ども欲しかったみたいだ
しかし今は、年齢的にも余裕がないのに断固拒否みたいだから、何かあったんじゃないかな?

709 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 16:42:01 0
むしろ何もなかったからじゃないか?
子供を作ろうとしても妻が身体を壊しても世帯収入が下がっても
何とかなるよで何もしてないようだから


710 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 16:56:20 O
これだけやるべき事が見えてる相談も珍しい

嫁からしたら離婚も考えてるから子供つくらないんじゃ

711 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:02:26 0
奥さんを説得するのに「自分の親がこうだったから」は逆効果。
この人の親も「生んだらなんとかなる」というタイプのようだけど、
端から見たら、確かになんとかなってるから思い切って生もう、とは
思えないような状況なんじゃないのかな。

712 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:02:53 0
離婚はそれほど具体的に考えてないような気も
妊娠出産分娩育児の辛い時に
この夫はどうせ助けてくれないんだろうな
というあきらめというか絶望というか

713 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:10:36 O
妻が相談者の場合は、夫の意見をちゃんと受け止めた上で悩む人のが多いけど、夫が相談者の場合、奥さんの意見をちゃんと把握してない人が多い気がする。「たぶん妻はこう考えてるんじゃないかと思います」とか

714 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:16:29 0
自分の周囲の現実と妻の状況<<<<<<<<自分の理想・夢・希望

自分の思い通りにしたいんですけど、妻を説得する魔法の言葉を教えてください!
ってのが続いてるねぇ。

妻の神経がおかしいってなると妻を庇っちゃうオレ優しい、だから妻がおかしいでしょ?
って感じでレスも早い、けれど具体的な現実(金銭的な将来設計)をつきつけられると
答えず逃走。

715 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:23:27 O
>712
私もそれです。
つわりが辛かった時、流産で体も心も辛かった時でも旦那はいつも通りだった。
こんな時に助けてくれない人と、この先一緒にいる意味あるのかな。
また妊娠した時や産まれた後の事を考えるとぞっとします。
今晩話をしようかと思っていますが、キレたりせず(私が)、冷静に話ができるかどうか自信がないです。

716 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:24:37 O
>>714確かにいるいるw

自分の思い通りにしたいんですけど、妻を説得する魔法の言葉を教えて下さい!

なんて的を射た秀逸な変換

717 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:26:12 O
>>715今晩!?ごく最近の話なの?体は大丈夫?

718 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:26:20 0
>715
離婚を考えているのですか?
離婚はしたくない、旦那に変わってほしいと考えているのですか?

719 :717:2008/09/05(金) 17:28:29 O
前の経験から、ずっと考えていて、今晩話をする決意をしたのね。勘違い失礼しました

720 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:31:38 0
家族でいたくないと思っているなら、旦那に言う前に離婚準備をしておいたほうがよいよ。

721 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:32:05 0
>>644はモラ入ってそう。

>>715
離婚を考えているなら該当スレへ。
愚痴ならチラ裏へ。

722 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:32:44 O
715です
流産は先週の土曜日です
手術をおえて、火曜日に戻りました
旦那がかわってくれないなら、離婚します
しかし、他人を変えたいなら、まず自分が変わらなきゃ、とか、他人は変えられないといいますよね

723 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:33:20 O
>>721モラ…?

724 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:33:50 O
>>715
男はそんな甘くないでぇ〜罰一子連れで、面倒見てくれる男あさりするタイプだね

725 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:34:52 O
>>722今回の話であなたが変えるべき点がわからない

726 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:36:59 0
な、携帯だろ?

727 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:37:08 0
男にもよるけど
子供ができたくらいで父親の自覚が出来たり
つわりも流産もつらさを実感できるほど大人になれない男なんて
山ほどいるから
今からだと心が疲れてるから
離婚とかはおいといてとりあえず休め、な?


728 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:39:13 O
自分は妊娠しないから中出しを何とも思わないのと一緒だね

729 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:41:02 0
715は相談したいならもっと具体的に。

離婚考えてるなら他スレへ。


730 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:42:21 0
お願い!先っぽだけ挿れさせて!のノリで子供欲しいとか言われてもね。

731 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:42:31 O
>>722
それは、貴方にそれだけの魅力が無いからさ、

732 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:42:45 0
今はストレス抱えるより、体を休めた方がいいと思うよ。
離婚を考えているなら、先に仕事と住居を確保した方がいいよ。

どうして旦那さんが、心配してくれてないって思ったの?

733 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:43:55 0
>722
旦那さんのどんな行動がゆるせなかったの?
どうしてほしかったの?

734 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:44:33 0
こういっちゃなんだが
流産がつらいのなんて経験した本人以外には
絶対にわからないから
同じ温度で悲しめってのは無理だよ

735 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:46:39 0
ちゃんと設定詰めてからネタ投下するように。

736 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:47:54 0
>>715
まだ1週間しか経ってないじゃん。
>727の言う通り、今は休んだ方がいい。
体力を回復して、もう少し頭が冷えてから話し合いに臨むべき。

自分でも解ってるようだけど、相手を変えることは難しいので
最悪の展開(離婚)を覚悟して、
最低限の離婚準備(出て行く先と収入面の確保)をしてからだね。
話し合いはもちろん録音必須で。
妊婦の妻を労わらず、流産に追い込むような夫なんだから、
ご自分に少しでも有利な条件で離婚してください。

737 :715:2008/09/05(金) 17:48:17 O
規制されてるので、携帯から書いてます
読み辛かったらごめんなさい
自分の分しか晩ご飯かって来なかったり、つわりでしんどいといってるのに炎天下を歩かされたりしました
自分の方が大事みたいです
腰が痛い、湿疹がでた、といっては、その話ばかりしています
つわりがキツいというと、自分も腰が痛いといいました
そう言われたら、あなたもしんどいなら、私ばかりしんどいとは言えないなあ、などと思って我慢していた部分があります

738 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:51:05 0
つわりの辛さは他人にはわからないよ。
流産二回したけど、誰かにわかってもらえるとは思っていない。

そんなもんだよ。夫婦なんて。
別に不満はないけどな。

739 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:53:13 0
>715
どうして炎天下を歩くことになったのですか?
話し合いはしたのですか?

740 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:59:26 O
あなたの文だけ読んでると、旦那はモラハラな気もするが、話し合いには準備も体力も気力も必要!
勢いでいっても自分が不利になって終わったりする
>>727さんの言う通り休んで体制を整えた方がいいと思います

741 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:59:59 O
>>737
作り話しも、たいがいにしろ妄想女

742 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:00:44 0
モラハラというほどでもないような
誰でも自分自身が一番可愛いものだし

743 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:04:12 0
>>737

だからこのスレで何したいんだお前さんはw

スレタイ100回読んで携帯叩き折れ

744 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:05:12 0
>>737
歩かされたって、首に縄でもつけられて引きずられたの?
そうじゃないなら、自分で判断して歩いたんでしょ。
旦那の機嫌取る方が大事だったんでしょ。
なんでもかんでも男のせいにするんじゃないよ、成人なんだから。


745 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:06:09 O
>>743
同意

746 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:06:37 0
>>737
旦那さんも仕事忙しい上に身体が不調なんじゃないの?
「つわり辛い、つわり辛い」って自分のことばかり言ってるんじゃないの?


747 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:11:45 O
>>737
最近アンタみたいな被害妄想女が増えたな、男に甘えたきゃ、それだけ尽せよ

748 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:11:48 0
辛い思いしたばかりなのに、そんな無闇矢鱈叩くなよ…

>>715は回線切ってなんか美味しいもの飲め。
今書き込んでもいいことないお

749 :715:2008/09/05(金) 18:12:18 O
墓参りにいった際、タクシーで行こうという私に、近いから歩こうと言われ
近いならがんばるか、と思ったら30分近くかかる場所でした
帰りも、電話でタクシーよんだら、時間がかかるといわれ結局歩きました
離婚はしたくないけど、話し合いに道が見えなければそうする他ありません
スレ違いになってたみたいですね
ごめんなさい
気遣ってくれた方、ありがとう うれしかった

750 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:14:27 O
>>748
偽善社か、こんな女は根性叩き直さなきゃ遺憾て

751 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:16:44 0
スレチか?
こんな理由で離婚しちゃいけんでしょ。

752 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:18:14 0
>>749
旦那が承知しないと離婚できないよ。
あと、慰謝料払えって言われたら払う立場なのは>>715だけどお金あるの?

753 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:18:18 0
ときどき変なのが沸くんだよ。
自分に有益だと思うレスだけ読んで他は読まなくてもいいんだよ。
とにかく温かいものでも飲んで、ゆっくり身体休めな。
もし進展あったりとか、引き続き相談したいことがあれば
こっちへでも↓書き込めば?

離婚問題に直面している人たち 集まれ!
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1219212031/

754 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:19:27 O
休め休め言ってくれてる人に気づかいのお礼は出来ても実行は出来ないんですね

755 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:20:20 O
>>749
離婚したくない、いい所もあんだろ旦那は

756 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:20:48 0
>715
途中で休みたいと言いましたか?
他人の体調はわかりずらいものです。

本日旦那さんと話し合う内容は決まっていますか?
わかってくれないって泣いても何の解決にもなりませんよ。

757 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:23:19 0
気の毒だが、この程度じゃ「夫有責で離婚」は無理。
そうすると、協議のうえ双方合意じゃないと離婚できない。
あと、旦那から「自分は離婚したくないのに妻が勝手を言い出す」って
慰謝料請求される場合もあり得るね。

758 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:25:57 0
共働きです。
何かというとこちらの稼ぎをあてにしてるようなところがある旦那に
つくづくうんざりしてきました。
(「転職してもいいよね」「自分がクビになっても大丈夫だ」「いつか大学行って再勉強したい」
などなど、、)

私は親が働かないのでお金には苦労して、結婚してからも旦那の稼ぎはよくなく、(転職を
繰り返すため)自分が2馬力働くくらいなら切り捨てたい、とも思ってしまいます。

小さい子供がいるので離婚は考えていないのですが、、。

759 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:28:14 0
>758
子供のためになる旦那さんなんですか?
家事、子育てはしてくれますか?

760 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:30:22 0
>>758
愚痴・自分語りならチラ裏へどうぞ

相談なら何について悩んでいるのか、問題点と思われる箇所、
きっかけとなった出来事、自分はどうしたいのか、どう考えているのか、
相手はどう言っているのかなど分かりやすく書いてください

761 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:31:52 0
ウンコつきのザリガニ

762 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:33:00 0
>>758
収入以外に夫に問題があるのですか?
どうしたいと考えているのですか?

よくわからないよ。

763 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:33:16 O
幼少からお金で苦労した分>>758さんはしっかり者なんだろうね
何かあっても嫁がいるから旦那が甘えてるんだろね
ちゃんと働いてもらいたい旨は何度か話をしてみたのかな?

764 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:34:45 0
>>758
いちおう離婚しても困らないよう貯蓄や各準備を怠らないようにしながら
様子を見つつ生活するしかないよね。
それで旦那が本格的にお荷物になってきたらポイと捨てるしかない。
小さい子供がいるというのに転職繰り返す父親の自覚無し夫なんて産廃並でしょ。

765 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:36:22 0
>>758
女には山ほどいる普通の考え方だよね。
結婚してるから仕事がつらくなったらやめよう、
もっと私に合った仕事に転職したいの、
そのために勉強したいから、学校に通いたい。
結婚して片方が働けるなら、それほどおかしな言い分じゃないよ。
「男なら一生黙って働け」って思うなら、
自分も「女だから共働きでも家事を旦那様にはさせません」って態度じゃないと。


766 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:37:31 0
残念ながら、これも「夫有責」で離婚できる案件じゃないね。
いざとなったら旦那を捨てるなんて口だけで言っても無理だよ。


767 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:37:45 0
男の相談者に

>自分の思い通りにしたいんですけど、妻を説得する魔法の言葉を教えてください!

ってのが多いなら、女の相談者は

「私は世界で一番辛いと思うんですけどどうですか?私って不幸ですよね?
 頑張ってるって言ってください!」

な自分語りする人がいるのもまた事実。。

768 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:38:49 0
>>750
あんた、なんばしよっと!!

769 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:42:35 0
勉強したいことがあって会社やめた自分には耳がいたいな。
夫は私がやめたいって言ったとき、渋い顔した。
一馬力になると小遣いが減らされるから。
最終的には認めてくれたけど、自分もお荷物扱いなのかと軽く凹んだ。


770 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:44:01 0
何か携帯とPCで一生懸命煽ってる人がいるな。乙。

771 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:44:35 O
>>769
誰も聞いてないのにいきなり自分語りして楽しい?

772 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:44:44 O
>758
今までそれについて話した事ありますか?
ちょっと危機感もってもらうために、少しでも758さんの気持ちを伝えた方がいいのでは?

773 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:45:08 O
>>768
アンタ久しぶりたい

774 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:49:08 0
>>773 おう!

>>772 ( ´,_ゝ`)プッ


775 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:51:33 O
((((;゚д゚)))
ガクガクブルブル

776 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:51:38 O
ウザイ
携帯とPCで必死な人
VIPですら相手にしてもらえなかったの?

777 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:54:19 0
>>769
旦那がこれから769と同じこと言い出したらもちろん快諾するんだよね?

778 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 19:02:08 0
IDも出ない板で、「自分の意にそわないレスは自演」と決めつける厨っぷりがステキw

779 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 19:15:16 O
急に優しくしてひきずっても可哀相だから普通にいつも通りに接しよう
とかもありえるんじゃね?
辛かったよー今日だけ一緒に悲しんでよ!とか甘えてみたらどうかな

780 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 21:52:29 O
旦那の帰りが遅い
疲れているだろうから、今日は話はやめて明日にしようと思います

781 :758:2008/09/05(金) 22:11:39 0
家事、育児はしてくれます。
まだこちらの仕事が軌道にのったわけでもないのに「いつかまた大学行きたい」と言われて相当
ショックでした。
こういっては何ですが、自分は奨学金もらって苦学生で大学きっちり卒業したのに、主人は
親の仕送りとバイト代全て使いつつ留年までしてるので悔しさもあります。
親からは「うちは貧乏だからあてにするな」で育てられ、主人もあてにできないどころか
こちらがあてにされてる物言いされて、夫婦の助け合い、とは思えなくなりました。

正直、自分が必死に働いて主人を大学行かせるくらいならさっさと中途退職して自分が
大学行き直したいです、、。

782 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 22:16:35 0
旦那は小さい子供がいることをわかっているのですか?

783 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 22:24:35 0
>>758
失礼だけど旦那が頼りにするほどあなたは高給取りなの?
たとえばあなたが一馬力でも家庭は成り立つのかな。
そうじゃなきゃ馬鹿旦那じゃない限りそんなセリフ吐けないと思うけど。

自分の思った事そっくりそのまま旦那に言えないの?
転職を繰り返すな、人を当てにするな、言われるたびにムカつく。
言ってやんなよ。


784 :758:2008/09/05(金) 22:24:56 0
家事育児はやってくれるので子供のことはわかってます。働くのが苦手、というか
転職を繰り返したり、空き時間があってもバイトを増やさなかったりという過去があります。

実家でも、結婚してからもお金で苦労するのがもううんざりで。

今日、「働きたいから働いてるんでしょ?」
と言われたので
「旦那がお金持ちで奥さんが働かなくて済むんなら私は習い事したり大学行き直したり
するよ。家にいるよりは外に出てる方が好きで、お金がないから働いてるんだ」
と言ったら意外そうな顔されました。


785 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 22:31:48 O
旦那さんは いつか といってあるから、すぐじゃねーよ!と言いそうね
無理な事、わかってるけど、夢を語ってみたかっただけなのに、、とか
758さんの中では、夢をきいていられるほど気持ちに余裕がない、あなたの転職で生活設計がたてにくくて不安だ
やっぱり膝つきあわせて話してみるしかないよね…

786 :758:2008/09/05(金) 22:34:45 0
783さん、旦那がこの調子なので正社員の職をゲットしたのですが、あと1、2年頑張れば
一馬力でもかつかつでやっていけると思います。
全部辞める気はなく、「無職の期間があっても」とか「バイトのかけもちでも」って
気みたいで。

これまでも何回もお金のことではケンカになりました。
ギャンブルはやらないのですが、買い物大好きなところはあります。

って、上でも言われましたが何か夫と奥さんが逆転してる感じですね、本当に。




787 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 22:41:56 O
奥さんが頑張れば頑張るほどダメになる旦那なんじゃないのかな

788 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 22:48:44 0
>「旦那がお金持ちで奥さんが働かなくて済むんなら私は習い事したり大学行き直したり
>するよ。家にいるよりは外に出てる方が好きで、お金がないから働いてるんだ」
>と言ったら意外そうな顔されました。

やっぱりあなたが仕事に向いてるって思ってたんだよ。
じゃなきゃお気楽な事言えないよね。
自分の気持ちぶつけてみたら?
思いっきり鈍感な旦那みたいだから察するなんて無理だよ。
言わなきゃ分からないよ。

789 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 22:52:08 0
夫と妻の役割が逆転してもいいと思うけど。
金銭面での価値観が合わないのはつらいね。

将来的な収入、支出を全て書き出して、家計がどういう状態か数字で理解してもらうといいかもね。
妻が生活に必要だと考えている金額と夫が考えている金額に差があるだけかもしれないし。


790 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 22:59:38 0
>>781
単純に「はぁ?何言ってんの?バカじゃね?」
で終了なんじゃね

791 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 23:00:16 0
>>758
何故夫に言わないの?
何を悩んでるの?





792 :758:2008/09/05(金) 23:02:24 0
これから子供にお金かかるし、住んでるのも賃貸なのに、「ヒモになる気か?!」
とびっくりしました。
楽天家でたかり体質なのかな、未だにお金がないと「親に頼ればいいや」的な発想をします。
義親も(とくにトメが)散財がすごいので、いざというときには逃げ出せるように準備はして
おきます!(多分老後のお金、ないんじゃないかなー)

吐き出させていただいてありがとうございました。
ちょっとすっきりしました。


793 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 23:05:47 0
チラ裏じゃんwwwww

そんな旦那でも私は自分の本心が晒せません。
どうしたら分かってもらえるでしょうか?
なーんて勝手に超エスパーしてたんだけど・・・
スレ間違えんなよ。

794 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 23:05:49 0
>多分老後のお金、ないんじゃないかなー
いや、まじで一刻も早く逃げたほうがいい。がんばれ

795 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 23:06:34 0
>>792
オナニースレではありません

796 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 23:10:15 0
まずはまともに就職してもらって、
例えば3年間以上は働いて、毎月10万づつ家計に入れた上で、
自分で4百万円大学資金を貯金できたなら行っていいよ。
大学中はバイトで毎月8万以上は稼いで半額は家に入れてね。
とかの具体てきな約束をしてみたら?

797 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 23:12:39 O
で、夜来るって言ってた644は?

798 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 23:25:05 O
小さい子供がいる父親が仕事辞めて大学行き直したいとかって信じらんない

799 :758:2008/09/05(金) 23:51:08 0
チラ裏ですね、家庭版うろうろしてて、スレタイにとびついてしまいました。
すみません。
とりあえずバイトかけもちで年金&保険自腹切ってた頃には戻りたくない。

義親の金遣いははんぱないです。定年なのに買い物はすべてデパート♪ってなもので、、。
ほんといつでも切れるようにしておかないと。

おちます。
ありがとうございました。

800 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 00:01:13 0
年金、保険料自腹って働いていたらふつうじゃね?

801 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 00:06:14 0
年寄りがデパート好きなのは普通だと思うよ。
それで、金遣いはんぱないとは思わないけどな。

お金に苦労してきたから、感覚が偽実家とあわないだけなんじゃないかな。
旦那と嫁の収入が逆転しても、家事やってくれるならいいんじゃない?

802 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 00:13:52 0
>>800
多分、国保と国民年金の事を言ってるんじゃなかろうか<自腹

803 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 00:16:38 0
多分自分の金銭感覚で計ってるから
義実家が散財だと言ってるだけで普通だと思う。
仕送りして留年までさせられるなんて貧乏じゃないし。

この人は成り上がりたい人だから
ぼんくらな旦那に腹を立ててるけど特にどうしようって対策も無い。


804 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 00:18:12 0
なんか、旦那もおかしいが、嫁もせこいんじゃないかと…。

805 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 00:28:58 O
二人の金銭感覚が違うのが根本的な問題かと
確かに子どもいて転職しまくりなのは先を考えてないけど、金に困ったことがない旦那なんだろね
しっかり話し合って、妥協点を見い出すしかなさそうだね

806 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 00:34:31 0
話し合う気も無さそうだが

807 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 00:35:04 0
相談です。
旦那に1ヶ月以上無視されてます。
旦那は日曜日のみ仕事が休みで、日曜日にイライラすると次の週もたすのが
しんどいと。
ですが、雨が降ってイライラ、疲れて起きられずイライラ、
私の気遣いが足りずイライラ、と憂鬱な日曜日が重なり
最後のイライラ爆発以来、仕事以外部屋に篭ってPCに向かう毎日です。
「私がいないほうがいいの?」→「そんなこと言ってない」
「いつまで無視するの?」→「話してもまたそのうちイライラするから同じことの繰り返し」
(私が一度、イライラされると怖いので嫌だと言いました)
「ごめんなさい」→「別にお前が悪いわけじゃない」or無視

解決の糸口が見えず困っています。こんな時期もあったりしますか?

ちなみに小梨・私はパート勤めです。


808 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 00:45:41 0
>>807
旦那疲れてるみたいだね、暫く放置しとけばいいよ
イライラしてる旦那に無理に口を開かせても逆効果
本人のイライラが静まり落ち着けば、そのうち自分から口を開くよ

日曜は暫く、同じ家の中でも別行動を取る事がベスト
話は短く、当たり障りのない程度で
そのうち旦那も寂しくなって普通に話すよ


809 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 00:48:43 0
>>807
時期じゃないよ、普通はそんな事あり得ない。
相当馬鹿にされてると思う。

だって雨が降ってイライラ、起きられずイライラって
全くあなたに関係無いじゃない。
まるっきりお子ちゃまだね、信じられない。


810 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 00:49:52 0
>>807
旦那、仕事で何かあったりしたとかはないのかな?
ささいなことでイライラする根本的原因はなんだろう。

旦那の趣味は?
ストレス発散になることはPCすることだけなのかな。
あとは>>808さんに同意。

811 :807:2008/09/06(土) 00:59:56 0
旦那はもともとイライラしやすい人です。
ただ、私といるとイライラしないと言ってくれ、結婚してから5年たちますが
仲良くしてました。
仕事のことは詳しくはあまり話してくれないのですが、
無視が始まる前に一度「今日、失敗した。気持ち切り替えるのに
時間がかかって帰るのが遅くなった」と話してくれた事があります。

趣味は二人でデジイチにはまり、毎週出かけて撮影三昧してました。

812 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 01:00:09 0
>>807
家もあるよ、同じ様な事。
そんな場合は、私も好き勝手に自室へこもり自分の時間を満喫w
昼間からビール飲みながらネット、気が向いたら旦那を置いて
映画、観劇、マッサージ、友達お出かけ。
その方がお互い精神的にイラつかず、楽でいい。
807さんもパートして疲れてるならリフレッシュするといいよ。

813 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 01:09:46 0
>>811
じゃあまた仕事で何かあったのかもしれないね。

雨の日は一緒に撮影行ったりとかしないのかな?
黙って2人で撮影しながら歩くだけとか。
外出がイヤなら口利かないで放っておくのもアリ。
同じ場所にいるのに2人で違うことをやってるのも
いいかも。

ちなみにウチは放っておきます。
気づいたら晩ご飯の時間まで口利かなかったり。

814 :807:2008/09/06(土) 01:13:38 0
>>812さんところもありますか?
少し安心しました。ただ期間が長くて、元の生活に戻ることがあるのか不安です。
喧嘩して1日口聞かないとかはありましたし、その時は私も自分ひとりで
楽しんだりしてたのですが。

今は逆にパートで仕事モードになってる時だけが、安定していて
仕事がないと一人で何かを楽しむ心の余裕がありません。

815 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 01:26:30 O
>>814
しばらく放置して、機嫌の良さそうな時にマッサージしてあげたり、とりとめのない話したらどうかな?
失敗引きずって気持ちの切り替えが上手くいかないのかも
自分自身も吹っ切って友達と気分転換とかしないと参っちゃうだろうから、それも忘れずに

816 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 01:28:12 0
二人っきりの生活なのにそういう状態だと辛いね
私にはどうしたら良いかわからない、ごめんね。
余裕がないって気持ちはわかるような気がするけど
ただ二人で暗くなっちゃうのは良くないのかなぁとも思うよ。

鬱陶しがられるようなら手紙でも書いてみてはどうかな?
相手の負担にならないようにひとりで抱え込まれると寂しいよって感じで
ダメかなぁ?


817 :807:2008/09/06(土) 01:43:10 0
>>815
機嫌のよさそうな日がくるといいのですが・・
二人なので、特に話しかけないといけない用事もないし、
きっかけもなかなか難しくて。

>>813
雨だとカメラが濡れるのであまり楽しめないんです。
雨だから今日は買い物にするか〜とか、映画にするか〜とかいう
気持ちの切り替えがへたな人で・・
でも、最近切り替えが出来ない度が高いので、やっぱり仕事でのストレスが
大きくなっているのかもしれまんね。

>>816
余裕がない、というのがぴったりです。
こっちまで暗いと余計嫌かな?とか一人だけで楽しそうでも嫌かな?とか
いろいろ考えてしまいます。
私ももっとあっけらかんとした性格ならいいんですが。
おととい、給料明細がテーブルに置いてあったので
「お疲れ様、いつもありがとう」と書き置いてみました。
反応はなかったですが、見てはくれたみたい(位置が変わってただけですが)
なので、手紙書いてみるのもいいかもしれないです。

818 :807:2008/09/06(土) 01:56:25 0
みなさん、ありがとうございます。
一人でもんもんとしていましたが、こちらに書かせていただいて
少し気持ちが落ち着きました。
もう嫌われたのかな?私が悪いことしたかな?とか
悪いことばっかりいろいろ考えて私も暗くなりすぎてたかもしれません。
楽観できる状況でもないですが。
旦那もこんな感じでもんもんとしているのでしょうか。
こちらまでもんもんと暗くならないように気をつけて
機会が来るのを待ってみようと思います。

819 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 01:58:24 0
恥ずかしいけど自分は女で性格が短期です。
どちらかと言えばイライラしやすいタイプ。
自分がイラついて気分が乗らない時は、極力余計な会話はしないです。
決して、旦那を邪険に扱ったり無視とかはしないですが・・・
休みの日もお互い殆ど喋らなくても自分は平気です、食事の時に軽く会話する
程度です。ただ、まったく無視は有り得ないかな。
気分屋の性格は自分では我儘で甘えだと思ってます。

807さんの旦那さんも甘えだと思います。
時には807さんも溜めこまず我儘にならないと駄目です。

820 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 02:00:34 0
>>818
せっかく起きていたのに辛いのに何のお役にも立てなくてごめんね。
どうにか良い方向に進むようにと陰ながらお祈りました。
精神的に余裕がない時こそちゃんと寝てちゃんと食べて
身体だけでも大事にして下さい、おやすみなさい。


821 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 02:01:33 0
>>817
イライラされて怖い以上に、807の旦那さんへの愛情が窺えるよ。
旦那さんも八つ当たりして申し訳ないと思ってそう。そんな自分にさらに
イライラして・・・のループになっちゃってるのかもとエスパーしてみる。

口きかないにしろ放っておくにしろ、「あなたへの愛情は消えてない、早く
気分が戻るといいね、応援してるね」みたいなことを手紙で書いておくのも
いいかもね。

頑張ってね。

822 :807:2008/09/06(土) 02:18:42 0
>>819
イライラしてしまうのは、仕方ないですよね。抑えようと思っても
勝手になっちゃうんですよね。本人も辛いと思います。
旦那も今までは、私に邪険にすることはなかったのですが、
一度してしまうともうどうでもよくなっちゃうのかな、というのが
一番の不安です。
私が溜め込まず、「イライラされるのが怖い」と言ってしまったのが
追い詰める事になってしまったのかなとも思っています。
>>820
優しい言葉に癒されました。
書き込んでよかった。ありがとうございます。
>>821
私もループ、同じように考えました。
なので、休みの前の日など、こちらから話にいくのですが、
なんと声をかけてよいやら、泣きそうだし、好転に結びつくような声かけも
思いつかずで。
「早く気分が戻るといいね」いいですね。
手紙、渡すにしろ渡さないにしろ自分の気持ちを整理するのにも
書いてみるとよさそうですね。ありがとうございます。

823 :541:2008/09/06(土) 03:15:45 0
>>541です。流れを読まずに失礼致します。

昨夜は皆さんに相談に乗っていただいたにもかかわらず、途中で具合が悪くなり、
尻すぼみになってしまいました、すみません。報告だけさせてください。

夜になって夫とAさんのことについて話し合い、
私からどうしても連絡を絶ってほしいこと、出来ない場合は別居することを伝えました。
夫は出来ないので別居すると言いました。
その際、私も少し興奮してしまい、
どうしても断てないの?私が苦しんで、体調を悪くし、もし母子ともに死ぬはめになっても?
と聞いてしまったのですが夫は「そうだ」と言いました。

とりあえず実家の母に連絡を取って実家に帰ることにし、体調を整えるために寝室に行っていたのですが
3時間ほどして夫が寝室に来て、目の前でメールを打ち、それを送る、と言い出しました。
Aさん宛のメールで、内容は家庭不和の原因になるため関係を絶つこと、今までのお礼でした。

その後夫は食事を買ってくると言って外出したのですが、
PCがつけっぱなしだったのでもしや、と思い確認してみると
GmailでAさんに、嫁が興奮しているので携帯からメールを送るが気にしないでくれ、というような内容のメールを送っていました。

824 :541:2008/09/06(土) 03:16:41 0

続きます。長文連投済みません。

帰宅した夫にこれはどういうことかと聞くと
君が以前連絡を取るなら私の目の届かないところでしてと言ったから、と言います。
その後も関係を絶つことに納得がいかないこと、大事な人を取り上げる私に怒りを感じることを述べ、
けれど子供のことを考えてとりあえず場をおさめたい、納得するなら今ここで電話する、と言って
Aさんに電話をしました。
事情を説明し、私も彼女と話すよう夫に言われて話しましたが、
Aさんは家庭が何よりも大事なのだから、奥さんが安心するなら一切連絡はしない、
こちらも着信拒否にすると言いました。

その後、心配した実家の両親や、実家の両親が通話中に義実家に電話したため義母からも
電話などがあり、夜半までもめていましたが、一段落着くと夫は
怒りが収まらない、気持ちをおさめるためにしばらく実家に帰れと言って就寝しました。
私は眠ろうとしましたが寝付けず、ここにご報告させていただくことで混乱を鎮めることにしました。

自分が離婚したいのかどうか、よくわかりません。
ただ、夫の気持ちがどうしても理解できず、これからどうするべきかもまだ判断できません。
けれど、ここで相談したことで自分が異常ではないことがわかり、一歩前進できたと思います。
ありがとうございました。


825 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 03:27:27 0
>>824
旦那バカすぎ。
怒りが収まらないってのは541さんの台詞だろうに。
541さん本当に乙でした。
義両親は何か言ってました?

826 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 03:32:23 0
541って馬鹿すぎ

そこまでされてんのに離婚もしないとは



827 :541:2008/09/06(土) 03:35:42 0
>>825
ありがとうございます。
私は怒りというより、ショックが大きいです。
自分のバカさにも嫌気がさしてます。
義母は「女として気持ちはわかるけど、今やましいことはないのだし連絡を絶ったならわかってあげて、
何よりお腹のことを第一に考えて」と言っていました。
夫はうちの父から「夫婦間のしこりになるような関係は清算し、夫婦関係を再構築するべきじゃないのか」と言われた模様です。

828 :541:2008/09/06(土) 03:37:20 0
>>826
私も今日、本当にそう思いました。
信仰上の理由(クリスチャンです)や、お腹の子供のことを考え、
またこれも大バカですが夫に対する愛情もあり、今まで考えていませんでした。
話し合えばわかり合えると思っているあたりがバカです。

829 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 03:38:23 0
お腹に赤ちゃんがいるんだから、そんなに簡単に離婚を考えられないのは当たり前。
バカなのは旦那。間違いない。

旦那は誰が一番大事なのかわかっていない。子供も授かったのに。
夫が頭を冷やしてもそれがわからないようなら
改めて今後のことを考えればいいと思う。
夫がいくらバカでも、離婚は慎重に考えた方が良いと思う。
子供の父親でもあるわけだし。
産まれた我が子の顔を見れば、自分が何を最優先で守るべきなのかに気づくかもしれない。
そこまで待つ価値はあると思います。

830 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 03:40:55 0
「連絡を絶ったならわかってあげて」と言われても
本当に連絡を絶てるかどうかは相手の女の胸三寸というところがなんとも…
旦那は連絡する気まんまんなんだしなあ。
もしも相手の女が少しはまともで本当に連絡を絶ってくれたにしても
旦那のほうから541さんや子どものために絶ってくれたわけではない、
旦那はイヤイヤながらだった、という事実は一生541さんの胸に残るよねえ。

831 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 03:41:40 0
>私からどうしても連絡を絶ってほしいこと、出来ない場合は別居することを伝えました。
>夫は出来ないので別居すると言いました。
>その際、私も少し興奮してしまい、
>どうしても断てないの?私が苦しんで、体調を悪くし、もし母子ともに死ぬはめになっても?
>と聞いてしまったのですが夫は「そうだ」と言いました。

この時点でというかさ

明らかにAさん>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>>541&子じゃないか

1

832 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 03:42:08 0
離婚か否かは今考えても結論出せないでしょう。
どちらにしろ、しばらく実家へ帰った方が良いと思うよ。
Aさんとの仲を裂かれた旦那がカッカきてるのは事実だろうし、
そういう時に無理して一緒にいても、無駄な喧嘩をしてお互い溝を深くするだけだよ。
できれば1週間以上は別居にして、連絡はメール程度に抑えて、
お互いに頭を冷やす冷却期間を置かないと駄目だね。

それで旦那がやっぱりAさんに連絡をとるようなら、
これから先もAさんと切れることは無いだろうから離婚するしか道はないだろうし、
別居して冷静になった旦那がきっぱりAさんと決別できるのなら
夫婦を続けていけるんじゃない?
もう親やあなたが何を言っても、どう説得しても、結局のところ
旦那がAさんかあなたのどちらを取るか決めるのを待つしかないんだと思うよ。

833 :541:2008/09/06(土) 03:43:25 0
>>829
今すぐ考えない方がいい、と思ってます。
今後どうするにしてもとりあえず距離を置いて、冷静になろうと思います。
夫に「私よりAさんのほうが大事なら(離婚するしかない)」、と言いかけたとき夫は
「そうじゃない、結婚したからといって、捨てられない大事なものがあると言ってる、
 どちらが大切かじゃない、友達と妻は比べられない」と言っていました。
夫の中では、私の価値観を押し付けているということになってるみたいです。

834 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 03:45:59 0
>>833
まぁ、友達が大事なのはわかるさ

しかし、それは独り身であればの話

結婚したからには妻>友であるべきだろう

835 :541:2008/09/06(土) 03:47:41 0
>>830
私もそう思います。
話したところ、Aさんは夫よりもずっと一般的な常識の通じる人でした。
過去の性的な関係を私に話したとは思っておらず、辛い思いをさせて申し訳なかったと言われました。
話した感じによると、夫には恩があり、一時期はお互い恋人もいなかったためそういう関係もあったが
今は夫のことは夫がAさんを思うほどの温度では思っていない感じがしました。

>旦那のほうから541さんや子どものために絶ってくれたわけではない、
>旦那はイヤイヤながらだった、という事実は一生541さんの胸に残るよねえ。
私の今のつらさはこの一点につきます。これがある限り、夫を信頼できる日は来ないと思います。
まだそれでも夫が自分から断ち切ったことを納得してほしい、というバカな期待を持っていますが無理だとわかってもいます。


836 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 03:50:31 0
引き裂かれるとさらに求め合ってしまうロミオとジュリエットの心理状態ということも
起こりうるので、832さんの言うように実家に帰って冷却期間を置くのが良いかと思います。
あまり言葉攻めなどせずに、一旦夫に冷静になってもらうと何か進展がありそうです。
私も結婚する時に男の幼なじみとの親交に良い顔をされず
渋々絶縁したという経験がありますが、そのときはやはり腹を立てました。
なんて器の小さい男なの!?と。
でも親友がいなくなった穴はいつしか子供の存在で埋まっていました。
人生失う物もあれば、得る物もある、ということを知る良い経験だったと今なら思えますが、
女性と男性とではまた違うものなのかな?

837 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 03:51:21 0
旦那さんはいやいやだから今後絶対それ関係のいやがらせとかするよ

お前のせいで、とかな

838 :541:2008/09/06(土) 03:53:33 0
>>832
私もそう思います。
実家が遠方のため、移動が厳しいので明日はとりあえず近所に住む友人が来てくれることになってます。
明後日、私の母がこちらに迎えに来てくれるようです。

私がやり直せると確信できるのは、夫が自ら私たちを選んだ時だけだと思うので、
それまではお互い連絡を取り合わないことにします。
夫がもし、Aさんとの関係に未練があり、連絡を絶ったことに納得がどうしても行かないのなら
離婚しかないとも思います。

839 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 03:54:06 0
>>836
親交の程度がどんなもんか知らないけど
自分と旦那の境遇を逆にすれば気持ちわからない?

絶縁までするのは確かに器が小さいけどさ

840 :541:2008/09/06(土) 03:57:41 0
>>834
わたしもそれは夫に言ったのですが、夫の理屈からすると
「異性であって、過去何があったにしろ、性別を超えた存在なのだから
 結婚でそれを捨てなければ行けない理由にはならない」とのことでした。

>>836
ぜひお聞きしたいのですが、その時のことで旦那さんに対する愛情に変化はありましたか?
以前のような関係を続けられたかどうか、聞かせていただきたいです.
冷却期間をとっても夫が「子供のために断絶したが妻にはもう愛がない」という状態なら
少し考えねばならないと思ってます。。。

>>837
いやがらせというか、お互いしこりが残るのではないかと思います。
ですから夫が自分で納得しない限りは戻るつもりもありません。

841 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 03:59:31 0
妊婦が酷いストレスを感じてるとホルモンのバランスが崩れて
お腹の子も過酷な状態にさらされてるはずだよ。
今は旦那なんてどうでも良いや。ってくらいに鷹揚に構えてみては?
(難しいだろうけど…)
元気な子供産むことが一番の望みでしょ?
この際、バカ旦那なんて二の次の存在だよ。
実家でのんびり気分転換して、旦那とは最低限の連絡にとどめたら?

よく言うじゃん。
「追われると逃げる。逃げたら追われる」って。
>541は旦那を追いかけ過ぎてない?
あまりにも旦那に惚れ込んでる態度がまる分かりだと足元見られるよ。

842 :541:2008/09/06(土) 04:02:03 0
>>841
本当にそうですね。
私が今一番大切にしなければならないのはお腹の子です。
眠れませんが、横になろうと思います。
なかなか思い切りは着きませんが、少し離れて、
いざとなったら一人で二人分の愛情を注いで育てる、というつもりで頑張ります。

843 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 04:02:11 0
>>839
その幼なじみはちょっとオネエが入ってて、彼の友人は女性の方が多かったんです。
普段の会話も女の子のファッションや音楽や映画や料理のことが多くて
男友達という意識すらなかったので、夫に拒絶された時には
正直ピンとこなかった。
夫には純粋な女友達がいないので、境遇を逆に考えること自体がいまいち
できませんでした。

844 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 04:11:04 0
>>843
旦那さんがそのオネエ系の幼馴染の事をどこまで知ってるかは知らないけど
親しすぎる男友達というのは嫌だろう
男友達という意識すらんかったようだしさ

旦那が男っぽい幼馴染の女友達と親しくしてたらどう思う?
女友達という意識すらない場合。

物事には節度ってものがあるわけだし


845 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 04:11:06 0
凄い旦那だね
これだけ奥さんが嫌がって頼んで、別居にまでなるのに
友達の女と離れられないなんて信じられない
旦那はきっとこれからもコソコソとメールしたりするだろうね
Aさんが電話で話したように、ちゃんと着信拒否とかする人である事を祈るしかないよなぁ

こんな事になっても、旦那に愛情がある541さんも私にしたら信じられない
私なら
>どうしても断てないの?私が苦しんで、体調を悪くし、もし母子ともに死ぬはめになっても?
>と聞いてしまったのですが夫は「そうだ」と言いました。

>GmailでAさんに、嫁が興奮しているので携帯からメールを送るが気にしないでくれ、というような内容のメールを送っていました。
これで、愛情も信用も無くなって離婚だな

846 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 04:11:35 0
>>541
836ですが、端的に言えば「雨降って地固まる」という結果になったように思います。
友人を失った喪失感はありますが、
そこまでして大事にした家庭だ、とも思ったりします。
自分が納得したわけでなくても、夫が納得できなかったんだから仕方ない、覚悟を決めよう、
と思って幼なじみとの連絡は断ちました。
独身の男友達からすれば、
「なにそれ、結婚した途端になんか変わっちゃった」と失望されたと思うけど
それも含め仕方がないことだと思いました。
家庭を持つって大変だなあ。だからこそ大切にしなくっちゃと、
このこと以外にも起きた様々なトラブルを経て思い至ったわけですが
それはおそらく夫も同じ心境だと思います。

847 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 04:14:14 0
実家に帰って、旦那からのメールには3度に1度くらいの返事にして
電話にも出ないで、母親に代わりに出てもらって
「今は夫君の事考えるとストレスみたいで、身重の身体に障るから…」とか
もったいつけて話してもらったり、
バカ夫のせいで体調が思わしくなくて、病院からできるだけ安静に。と言われて寝込んでるとか、
心配させる情報だけ流したらどうかな?
あなたと直接話せず、ダンナは気を揉むばかりでAどころじゃなくなるだろうね。

男なんて単純だから
より自分が必要とされてる方へ傾くもんだよ。
弱く見えて、守ってやらなきゃ!って思う女の方へ気持ちが向く。
夫婦の間にも、時にはちょっとした嘘や演出も必要さ。
女だったらちょっとした演技くらいできるでしょ?頑張れ。

848 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 04:15:07 0
なんでこんな男と結婚したのかねえ
子供の教育にも悪いので、早く別れて自立して下さい。

849 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 04:18:46 0
>>846
絶縁といっても事情を話せば大丈夫じゃないの?
やり方次第では笑い話にもできたと思う

でも836が今、幸せならいいのかもしれない

850 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 04:21:54 0
541さん、邪魔してすみません。これで最後にします。
>>844
私と幼なじみは、「結婚するし、二人で遊ぶのもなんだから、これからは夫婦同伴で遊ぼう」と
盛り上がっていました。私の夫になる人に会うのを楽しみにしていたようです。
ところが、家に遊びに来る旨を夫に伝えたところ「会いたく無い」と拒絶されました。
今迄肉体関係など全くないことも伝えてありました(きかれたので)。
夫の幼なじみ(健全な関係の女性)が私に会いたがっていて、家族ぐるみで仲良くしたいと
言ってくれてれば、私は歓迎したと思います。
重要なのは、相手が嫌がってることはしないということだと
よくよく考えて思い至りました。
私はオッケーだけど、夫はNGなんだから、これはNGなんだと。


851 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 04:22:18 0
旦那の心理状態

何で俺から大切な親友を奪おうとするんだ

どちらか選べ?両方大切なんだよ! 何でわからない!!




852 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 04:23:48 0
>>541
離婚に抵抗があるって言うけど、あなたの夫は人間じゃないよ。
体は人間だけど、中身はなんか別の生き物だから。
だってまともな人間の心を持ってないじゃん。
あなたは呪いをかけられて一緒に暮らしてたようなもんだから。
そんな相手とでも一生添い遂げろなんて誰も言わないと思うよ。

853 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 04:28:18 0
旦那は
「そうじゃない、結婚したからといって、捨てられない大事なものがあると言ってる、
 どちらが大切かじゃない、友達と妻は比べられない」
って言ってるけど、 541さんと子供も事は捨てられないどころか
死んでも良いって言ってるようなもんでしょ?
だいたい、比べられないのも変だよ
結婚したら何よりも奥さんと子供が1番になるのに

854 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 04:39:38 0
でも話聞いてるとAさんもこの夫にはちょっと('A`) みたいな顔になってそうだ。
奥さんが切れって言ってくれて実は安心してるんじゃまいか。

855 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 04:44:22 0
なんか怖いね
そんなに大切な唯一の理解者を奪われた旦那が
変な事しなきゃいいけど

856 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 06:19:46 O
541さんがAさん旦那の間に温度差を感じたというあたりに解決の糸口を見出だせないのかな。

無理やり別れさせて旦那が「こいつ(541さん)のせいで」となるのが怖い。あんな性格の旦那だからね

こんな事態にあんな携帯送信の策士をする旦那に冷める、とか、Aさんの方が距離おいてくれたら一番なんだけどな

もしそれでそんなAさんの態度に旦那がやっぱり「おまえのせいで」と言い出したら、「別れるよう仕向けたのは私かもしれないけど、最終的にAさんは自分の意思であなたと別れた方がいいときめたんでしょう」と堂々と言えるのに

857 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 06:31:48 O
夫は家をきちんと守る良妻も心の妻Aも両方得てウハウハ状態でいたいんだから、Aを失わない事に関してズル賢く動き回る

一方541とは、541の宗教の問題とやらで離婚はないし、浮気をする妻じゃないから失う事はないとなめてかかってる

541さんがするのはAさんと別れさせる事ではなく、541さんを失うかも…?と旦那を不安にさせる事

別居を許したのは、きっとすぐ帰ってくると思ってるのと、Aさんと自由に連絡や会ったり出来ると喜んでるんだろう

だから実家に旦那が連絡して来たら、体調悪い、とかのそぶりは見せず、旦那がいなくても毎日明るく楽しく過ごしてる様子を見せつけてみるといいよ

妻に自分の存在を必要とされていないと気付いてショックを受けない夫はいない

あ、もちろん旦那のせいで実家に行くんだから、食費等を正当に請求して、別居状態を続ける事はダメージなんだという実害を与え続けた方がいいんじゃないかな

858 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 06:36:28 O
はぁ…541さんみたいな純粋な人が傷つけられ、541旦那みたいなのがいい思いしてる

許せんね

859 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 08:53:39 0
純粋というのはどうかと思うけど。
こういうバカな男には、
やっぱりどこか足りない女がくっつくんだよね
気の毒ではあるけど、それは純粋とは違う

860 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 09:03:22 0
>>822
もし、いままでそこまで酷くなくて、突然イライラが強くなって、
長期間おさまらないなら、ストレスをきっかけにメンタルに来てるのかも。
鬱でもイライラすることあるしねー
不眠とか食欲低下とかもあれば、そこを理由に病院勧めてみたらどうかと思うけど。




861 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 10:01:07 0
>859
人を信じようと努力してる人に対して「足りない」と一言で切り捨てられるあなたも
人間として何か欠けてると思うよ。

862 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 10:51:05 0
>>835
ここまで読んでて明らかに本命はAさんの方じゃないか。
541夫はおかしいよ。なんかストーカーっぽい。
宗教上の理由から離婚できない541の弱みにつけ込んで
最初から隠れ蓑にするために結婚したとしか思えん。

他の人も言ってるけど先に541が夫から逃げた法が良い。
Aさんが本気で541夫から逃げようとしたら矛先が541に向くよ。

863 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 10:55:48 0
偽装結婚だったのかね。
子供がかわいそうだね。

864 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 11:00:03 0
婚約破棄したころ出会ったと書いてあったような。

精神的に弱っているときはメンヘラが寄ってくるんだよ。
周りの人も気をつけてみてあげてほしいなあ。

865 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 11:13:21 O
惚れた弱みというか、自分の思い通りになる相手を見つけるのが上手い人っているもんね…
その相手にはどうやれば要求押し通せるかもよく分かってるんだよな
こういうのに捕まったら大変だよね
強硬手段で反発するか、諦めるか…
まだ出来ることは沢山あると思うから、541さんは心行くまで色々やってみてほしい
でも妊婦さんなので体が第一だよ

866 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 11:31:32 0
根本的なことをみんな置きわすれてないか。
そもそも「体の関係はない」っていう旦那の言い訳を鵜呑みにしてるのがどうかと思う。
実家に帰るんなら、興信所つけたほうがいいよ。
いっしょにホテル行ったり、自宅にAが来て何時間も滞在するなら、
「話してただけ」などと抗弁しても意味なし。立派な不貞行為で、
婚姻破綻の有責事由に十分なりますよ。
もちろん「夫婦関係を続けたいなら今後一切互いに接触しないでほしい」
ということを調停の場で主張することだって可能。
旦那固有のへ理屈は社会では通用しないって事。

867 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 12:21:15 0
>>866
おまいさんは何を読んできたんだ
大事なのは夫が自ら奥さんを選ぶこと
調停は無意味

868 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 12:24:47 O
大事なのは自ら奥さんを選ぶこと、には同意。
でも調停も一つの選択肢として考えてみてもいいと思う。
旦那さんが、自分がおかしいのか?と自省すればそれでよし、
完全なる第三者から言われても自分の意見を押し通そうとするなら
541だって気持ちが変わるかもしれない。

869 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 13:05:29 O
宗教がどんなものかはしらないけど、離婚した方がいい相談な気が

今は妊娠中とはいえ夫婦間の問題だけど、子供が生まれたらどんな影響があるか

870 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 13:15:46 0
さすが携帯

871 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 13:28:15 0
夫が奥さんを選ぶ???
541さんは「私を選んでほしい」って泣いてんの?
そりゃまたヘタレな話だ…。旦那が増長するわけだ。
人の心を「こうなってほしい」って変えようとしてもかなり難しい話。

話し合っても541主張「それはNG」旦那主張「それはOK」で平行線で解決できないんだから、そこの事実を詰めないと話進まないでしょ。
公的に「不貞行為」が認定されれば不毛な水掛け論も終わる。

不貞してる(ホテル行ったり密室で2人きりになる)ことが確定したら、
婚姻を続けるかどうかは541さんの自由だし、
夫にはAor541も、離婚or否も何も選ぶ権利ない。
もちろんAにも「541旦那とつきあう自由」なんてない。

「交際禁止」して夫婦続けるか、「禁止」を強制するなんて嫌だから、慰謝料もらって離れるかは541の自由。
旦那が自主的にAを切らないんだったら、二択になるのはしょうがないと思うよ。
どっちもいやなら三択目の「ガマン」となる。

872 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 13:52:10 0
やっぱりこの>>541さんはちょっと…
デモデモだってだって
愛憎劇で役をもらってうっとりってことかい

873 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 13:59:16 0
>話した感じによると、夫には恩があり、一時期はお互い恋人もいなかったためそういう関係もあったが
>今は夫のことは夫がAさんを思うほどの温度では思っていない感じがしました。

そもそも旦那がAさんと知り合ったのって、
Aさん自身が離婚とかのゴタゴタで気が滅入ってた時期なんじゃないの?
離婚して寂しいAさんに旦那が取り入ったとか。
(嫁と知り合った同じようなパターン)
でもAさんにしてみれば、辛い時期に支えて付き合ってくれた人だと思ってるから
541旦那からの連絡を無下にできずに返事してるくらいじゃない?

Aさんも今はもうすっかり立ち直って元気で、他にたくさん良い友達もいて
忙しくしてるんだろうから、541旦那にも「自分の家庭を大事にしなよ」ってスタンスなんじゃないかな。
ただ旦那にしてみれば、昔のようにAさんが自分を頼りにしてきてくれない物足りなさがあって、
余計にAさんを追いかけて固執してるんじゃない?
やっぱり、追われると逃げる・逃げられると追いかけるって法則?

874 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 14:00:42 0
夫婦の間でも言わなくていいことってある。
なんでも馬鹿正直に言うことが正しくない場合もある。

旦那はAとの付き合いを続けたかったなら、奥に肉体関のことは
昔のこと終わったことだろうが言わなくてよかったんだよ。
奥のためにもAのためにも。

それを分からず言っちゃった旦那が悪いんだから、制裁も小細工
なしに受けるべき。

875 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 14:02:51 0
541旦那は
弱ってる女を見つけて、心の隙に付け込む男だね。
まともな人間関係とか信頼関係を築くことが出来ない卑劣漢では?

876 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 14:10:02 0
でも弱ってる女の構ってオーラはものすごいものがある
仕方ないから気遣ってみたらなし崩しに絡め取られる危険\(^o^)/

877 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 14:47:49 0
弱ってる時は、碌な男が寄ってこないのは定石。
いい縁は、自分がポジティブな時じゃないと出て来ない

878 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 15:03:54 0
ざっと読んだけど、541旦那はすべて自分の都合の良い様に
自分の意見を通してくるね。相手の気持ちを汲まず、平気で人を
傷つける自己中で自分優先男だね。疲れるお子様旦那だね。

甘まやかしてくれる年上女友達は都合がいい訳よ。
女友達も、恩があるか知らないが口では謝罪してるけど遠慮してないよ。
子持ちなら妊婦奥さんの気持ちを理解して旦那から連絡入れても相手にしないよ。
とにかく疲れるよ、この旦那w

両親、義両親が見方なのがせめてもの救い。出産控えて大変だけど
制裁を与えるつもりで、客観的に見てれば旦那のおかしさに気が付くよ。
おかしさに気が付いてるからここで相談してると思うけど
旦那に情を持って見てるうちは駄目だね、長期戦で頑張ってくれ。


879 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 15:17:11 0
いくら親しくしてる男友達でも、嫁が妊娠中で不安定になってる時期に
必死にメールとか送ってこられたら引くよ。
「嫁を大事にしてやりなよ」って説教かます。
自分でも気づかないうちに妊婦に怨まれてるなんて冗談じゃない。
迷惑だ。

880 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 18:28:15 0
連絡はほとんどがメールってのも一つの要因かと思う。
あー面倒くせぇって思っても、いい人っぽい書き方するものね。
Aさんの心情はわからないけど、もし面倒だと思っていたとしても
541旦那にはまったく伝わってないように思う。
で、一人で頑張っちゃってるとw

確かにお子ちゃま旦那だけど、まともに女と付き合った経験なさそう。
だから馬鹿みたいに「Aさんのおっぱいは…」なんて言えるんだろうし
541の言う事も理解できない上に、うまく立ち回ることも出来ないんでしょ。
おまけに541も似たようなものっぽいしなぁ。

881 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 19:00:44 0
メールというところにもAさんが541旦那と距離を置きたがってる気配があるよね。
はっきり言って541旦那は気持ち悪いし得体の知れない怖さがある。
思い切って旦那は介さずAさんと会って旦那がどういう人物だか聞いた方が良くないかな。
案外ちゃんと話してみたら旦那が一方的に付きまとってて、Aさんは旦那を刺激しないよう
「友人」を続けてるだけかもしれん。

882 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 19:10:36 0
>>881
それはAさんがいい人・こっちの味方だった場合によるでしょ。
逆にAさんが541の前でわざとしおらしい態度を取ったのかもしれないし、
それを100%信用してしまうのは危険な香りがするよ。
1人の男をよく知る女2人が芯から仲良くできればヨメトメ問題なんて
起きない訳で。

883 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 19:36:03 O
旦那に黙ってAさんにアクションするのは良くない結果しか生まないと思うよ

884 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 19:42:37 0
>881の意見に一票だな。
やっぱり会って直接はなしてみないとわからないよ。
旦那の周りの女性がみんな旦那を狙ってるとか、ありえないし、
旦那がモテルと思い込んでるのは妻ばかりなり。ってよく聞くし。

Aさんが旦那からのメールに迷惑しながらも、
メールくらい我慢すっか、と仕方なく返事してやってるのが真相じゃないかと私も思う。
実際に話してもみないで敵認定するのは早計でしょ。
会って話してみて(余計な情報は与えないように注意しながら)、やっぱり敵だったと分かれば、
それはそれでまた対応を考えればいいのだし。

>880も書いてるけど、旦那は女性との交際経験はもちろん
他人との付き合い経験自体少ないんだろうね。
友達もいないし、女性からも相手されない。
だいたいモテない男に限って、数少ない性経験をやたらと喋りたがるしね。
しかもキス程度の仲だとしても、見栄張って「彼女と寝た」とか言うし。
誇大広告というか誇大妄想を語りたがるショボイ男はたくさん見てきた。
悪いけど541旦那なんて、まさにそのタイプの男。
モテない男の妄想話を本気で聞いて、一喜一憂するなんて馬鹿馬鹿しいよ。

885 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 19:53:34 O
直接対決はちょっとなぁ…

Aさんの方が541より遥かにズル賢いはずだから、真実がどうあろうが上手く言いくるめられて終了しそう
面倒くさい揉め事は避けたいだろうし

旦那が何かに酔ってるように感じるのは自分だけかなw
わざとこじれる原因作ってひけらかして…
普通はバレないようにやるから、541さんなら必ず受け入れると思ってるのか、そういう状況じゃないと満足できないのか…

妻への感謝や子どもへの愛情がポッカリ抜けてるんだよね

886 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 19:55:09 0
私ならその気も無いメル男がしつこくメールしてきてもスルー。
期待もたせる様な、おべっかメールを返信しないよw

返事してる内は何だかんだ541の旦那にちょっかい出したい、又は
Aもキモ旦那に相手にされたいからだよ。

直接、会うのもいいけど肝心なのは、キモ旦那が態度を入れ替えない
限り進展しなさそう。

887 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 20:37:21 0
541旦那くらいKYだったらメールの返事がないと強引に押しかけていくんじゃない?
返事がないから心配して来ちゃった!とか言って。
母子家庭に既婚男が押しかけてきたら嫌だろうし、Aも我慢してるんじゃないかな。
Aからは軽くストーカー認定されててもおかしくないよ、この旦那だと。

そのうちAが再婚でもすれば
引越しと同時に携帯も変えて縁切りする予定とか。

888 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 20:54:17 0
541はAさんに対して慰謝料を請求できる立場だし直接対決でなくとも
弁護士に入ってもらって話を聞いたらどうだろう。
離婚にせよ血迷って再構築にせよ今までの事はキッチリ〆上げんと。

889 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 21:00:37 0
>>888
婚姻後に肉体関係があると認められればね。<慰謝料
今の状態じゃ無理。

旦那の言い分も変だけど、541も自分の主張全部を受け入れろと迫ってる。
旦那も同じく。
これじゃ話し合いになるわけがないんだよ。

お互い折り合うところを探すために話し合うんだから
自分の主張だけが正しい、全部受け入れろと迫るのもどうかと思う。
まるでガキの喧嘩だ。

890 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 21:11:48 O
>>889
そうなんだよね…
世間から見たら旦那が変で541がマトモなんだけど、変な奴と結婚してこれからも続けたいと思っているのも541なんだよね…

どちらも別れる気がなくて続けたいのなら、お互いに妥協点を見い出さないとね
全部受け入れろ→拒絶の繰り返ししかできないなら離婚になっちゃうよ

うまーくやれる人は日々の生活の中で自分のテリトリーを広げられるけど、もう問題が動き出してるからどうしようもないんだよね

891 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 21:19:44 0
携帯でも別にいいけどさあ
改行くらいまともにしようよ

892 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 21:20:03 0
もうAが、541旦那とどうこうなる気が無いと確認できれば(もう一度話してみて)
旦那がAにメール送ってるのは黙認というか無視して、気にしないことにすれば
お互い歩み寄ったってことで、そこら辺が落としどころなのかもね。



893 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 23:54:18 O
>>891私の携帯からは改行出来てるよ

PCの人がよく「携帯は改行も出来ない人が多い」と言うけど、表示のされかたに違いがあるための誤解なのかな?

PCからも携帯からも見れる環境にいる人に確認してもらいたい

894 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 23:59:51 0
興信所つけて旦那見張ればボロが出そうな気もするが。。。。

てゆーか宗教って541が我慢するためにあるものなの?


895 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 00:01:28 0
うん、私のパソコンからもちゃんと携帯の人のも改行出来てるね
その人の見てる画面の大きさによって見え方が違うんだろね

896 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 00:01:40 0
>>891の言ってるのは>>890の事だろうか。
私のパソコンでは特に問題ないけど…確かに一行が長めではあるけど

897 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 00:05:16 0
興信所付けて、旦那を見張ってても虚しいだけだなー
慰謝料取って、離婚する!ならそれでいいんだろうけど
Aさんの問題を除けばいい夫婦なんだろうか?
とてもそんな感じに思えないし、愛されてないっぽいけど
Aさんを排除した所でこの先うまく仲良くやっていけるんだろうか・・・

898 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 00:12:16 0
改行は出来ている
だけど変な行間はいらないからもう少し一行を短くしたほうが良いとは思う。

899 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 00:21:04 0
>>897
愛されてないことを認めたくないんでしょ。
あるいは今まで離婚した人を信仰や愛情が足りないからだと
下に見ていたから引っ込みがつかないとか。
考えてみればAと旦那との関係をわかってて結婚した541が
結婚というものを一番なめてたのかもしれんな。

900 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 01:01:53 0
>>897
興信所虚しくないよ。
人の本性を見極めるのにこれほどハッキリ事実が出るものはない。
不貞してるか否かだけじゃなく、そのほかもろもろの行動も
誰も見てないと思えばその人の地が出る。
「こんな人だったんだ…」と驚くこと色々ある。
配偶者に不信感を持って悩んでいる人は、もんもんとしてる時間があったら
行動調査してみなよって思う。

901 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 07:05:17 O
弁護士とか興信所ってお金がたくさんかかるんでしょ?

902 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 07:45:05 0
>>901
弁護士は法的なモノだからどうとでもなるけど興信所は絶対にやめとけ。
サイフと貯金の全てを根こそぎ持って行かれる事を覚悟した方がいい。
相手は完全にこちらの足元を見てくる。
法整備のほとんど出来ていない職だから法外な金を取られる事は覚悟してお
いた方がいい。
貴女がよほど金の使い道に困っているというなら別だが。

903 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 09:41:30 0
>サイフと貯金の全てを根こそぎ持って行かれる

なにそれ
んなわけないじゃん
事前に料金説明があって、終わったらその通りの請求書が来て、
払って終わりだよ。
高いと思ったら頼まなきゃいい
>>902はそんな訳分かんない業者に捕まったの?
気の毒に…警察か消費者センター言いなよ。

904 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 09:48:21 0
調べられたら困る人なんだろう

905 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 10:02:01 0
前にも居たよね、興信所を物凄く嫌がっている人。
同じような理由だった。

906 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 16:17:47 O
まっとうなところもあれば悪質なボッタクリなとこもあるのかもね

907 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 21:18:55 0
>>906
だからってすべてがぼったくりみたいな書き方はよくない
極端な人だよね>>902

908 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 22:07:16 O
でも、興信所は実家が手配すると思うから
本人は生まれてくる子供のためにストレス緩和に務める
のが一番だと思う

909 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 23:07:17 0
超エスパー

910 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 01:06:06 0
他の板の相談系からの移動だけど、よろしくお願いします。

義祖父さんは離島に住んでいる。
(勿論非同居)
結婚式にはやはり遠いと言う事もあり来なかったのでまだ会った事はない。
それで、今年の秋に義祖父さんの長寿のお祝いをする事になった。
本土からは旦那・旦那両親が参加。
長男の義兄さん(独身)はお仕事のため不参加。
義祖父さんは私に会えるのをとっても楽しみにしているらしい。

ところが、ちょっと問題が。

・私は今妊娠中で、ちょうどお祝いの時10週
・去年10週で流産している
・島まで車で4時間時間+フェリーで二時間以上
・つわり多少あり、30分程度のバスですら酔う
・島には病院はあるが産婦人科医はいない

絶対、どう考えても無理。
旦那に無理だと伝えた所、かなり不満なよう。

「祖父だって高齢、もう会えないかもしれないんだぞ」
「兄(長男)がふがいない分、俺たちがお祝いしないと」
「同居の叔母さんが看護婦だから問題ない」
「妊娠してるとわかればお祖父さんも二倍喜ぶから来るべき。お互いの親族は大切にしないと」

いや、言ってることは解るんだけどさ…さすがに産婦人科医不在の離島はちょっと無理だ。
もう義両親と話も進めちゃってるらしい。
ちなみに義両親には前回早く報告しすぎて流産した時に超悲しませてしまったのでまだ妊娠の事実を言っていない。
心音すらまだだし。
出来れば義両親への報告はもうちょい先にして、旦那に無理だと言う事を理解して欲しい。
どう言ったらいいかな?

911 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 01:09:00 0
旦那少々はっちゃけ?
こういうときは、担当医に言ってもらうのがいんでねえか?


912 :910:2008/09/08(月) 01:14:02 0
あっその手があったか!
でも病院は旦那は仕事が忙しく、付き添ってくれる事まずないからなぁ。
しかもお医者さんから万が一OKでちゃったらどーしよ。
ちょっと次の診察で相談してみるわ。

913 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 01:16:27 0
お祖父さんに2倍喜ぶ妊娠を告げるつもりなら、
義両親への報告が先、の方が順当な気がする。

義両親に報告しては?
下手な嘘より正直に気持ちを告げる方が誤解も防げるし…とオモ。

914 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 01:19:34 0
また流産してもいいんだな、旦那はさ

915 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 01:20:54 0
この際、義両親に伝えたら?

んで、義祖父さんに本土に来てもらったらいいじゃない

916 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 01:26:45 0
早期流産は、胎児に問題がある場合がほとんど、たとえ血が出てすぐ病院に行ってもどうにもならない。
もちろん、看護婦がそばにいようと関係ない。
心音確認する前であれば、妊娠は言わない方がいい。
正常なら8週までに確認できるよ。

長男が仕事で不参加にできるのであれば、次男嫁が体調不良で不参加であっても問題ないはず。
旦那独りで行けばいいと思うけどな。
島まで車で4時間+フェリーで二時間以上、安定期でもやらないな。

http://www.db-d.jp/maternity/index1.html
つわりについてはこのサイトを見せるとよいと思うよ。

旦那さんの言動ははっちゃけ系な気がする。
この辺読んでおくといいかも。
【やっと】豹変次男はっちゃけ病6【俺のターン!】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220001437/
http://www13.atwiki.jp/hacchake

妊婦にその態度なら、今後も大変そうだね。
説得セリフは、なんだろうな。
「私の体を気遣うことはできませんか?」
って冷静に聞いてみてよ。
旦那が家族より親を優先に考える人かもしれないし。

お体大切にね。





917 :911:2008/09/08(月) 01:43:12 0
>>913 >>915
前回早く報告しすぎて悲しませてしまったのでなるべく避けたいです。
なお、義祖父さんはご高齢かつご病気で本土に出てきてもらうのは難しいようです。

>>914
どちらかというと妊娠に対する理解が乏しいっぽいですww

>>916
主人も自分もその辺は理解しております。
ただ、
前回の時は、出血後自力でタクシー乗って病院行って、
その後自宅で完全流産、次の日から簡単な家事もしており、
処置も入院もなかったので、
イマイチ流産に対する認識が甘いっぽいです。

「車でもフェリーでもずっと寝てればいいし、動かないようにすれば大丈夫。
もし流産しても、それは胎児の問題だから島に行った事は関係ない」
とかなりノー天気です。
いや、向こうで切迫流産とかなったら目も当てられないし。

役に立つURLありがとうございます。拝見します。

918 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 01:57:30 0
>>917
そりゃ一度やればそう考えてしまうのもわからんでもないが

>・私は今妊娠中で、ちょうどお祝いの時10週
>・去年10週で流産している

こんな事態を経験してるのに旦那の理解不足がちょっとな

てか、旦那がアホ過ぎるので義両親にいったほうがいいって。


919 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 02:00:46 0
>>917
>もし流産しても、それは胎児の問題だから島に行った事は関係ない
こんな事言われてるのにさ、あくまで説得するつもり?
無理だよ、はっちゃけも入ってるようだしな

こういう場合、上から言うしかない、つまり義両親か両親、医者

義両親が旦那と同意見なら離婚したほういいよ


920 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 02:02:12 0
>もし流産しても、それは胎児の問題だから島に行った事は関係ない

なにこれ?
流産しても構わないから、じじぃの為に行けって事?
信じられない
義祖父さんも会うのが最後になるかもしれないし大事かもしれないけど
それよりも普通は奥さんの体調と子供の方を気遣って優先すると思うけどなぁ

そんな無理して、体調も良くないのに自分の身内でもない人に
会いに行きたくないな
旦那にもドン引き

921 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 02:13:01 0
>>917
はっちゃけのまとめサイト読めば色々わかるだろうけど被害にあった人の

言葉でなるほど思ったのコピペするね

>はっちゃけ中ははっきり言って誰に何言われても無駄だよ。
>ただ自分を追い落とそうとしてるとしか思ってもらえないもの。

922 :911:2008/09/08(月) 02:27:44 0
色々ありがとうございます。

やっぱり義両親報告かなぁ。
前回流産を報告した時、泣いてたお姑さんの事を考えると極力避けたいけど。
心音聞こえるまで待つのも考えたけど、それだとギリギリすぎぎるので無理。

旦那は別に自分のお腹が入ってるわけでもないのでどーも甘く考えてる・・・と信じたい。
これまで決して思いやりの無い人ではなかったから。

ちなみに同居の看護婦の叔母さんは、あくまでも元でしかも70歳らしい。
おまけに準看。ちょwww
まとめレスでごめんなさい。
そろそろ寝ます。

つーかはっちゃけに移った方がいい???

923 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 09:01:59 0
>>911
やっぱりウトメに報告したほうがいいよ。
良トメさんなら、旦那を〆てくれるんじゃない?
もし、無理して離島に行って流産なんてことになったら、
それこそトメさんは、
「なぜ話してくれなかったんだ。知ってたら連れてこなかったのに。」
って悲しむと思う。

924 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 10:10:43 0
実際早期流産は、母体が原因ではない場合が多いからね。
>もし流産しても、それは胎児の問題だから島に行った事は関係ない
このセリフは正しい。
出てくるものはやっぱりグロイしショックだけど
母体的には重い生理が来たぐらいのもので、病院なんて行かなくてもいい。
自分は脳下垂体に腫瘍があって、流産繰り返したのもあって
安定期に入るまで夫以外に妊娠は知らせなかった。
他人のお祝いを感謝できる状態じゃなかったから。

「このような気持で離島に行っても、相手も喜ばないと思う。」
「無理して流産したら、祖父さんを悲しませることになる。」
「体調が不安だから私は行かない。」
でいいと思うけど。
>910は人間なんだから、なんでも自分の思い通りにならないことぐらいわかるでしょう。

>兄(長男)がふがいない分、俺たちがお祝いしないと
はっちゃけのセリフだよね。
ウトメとの距離大丈夫?
見栄のために、家族の感情を無視する人なの?

925 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 10:23:02 0
>>911
通常体であっても
義親族(しかもたくさん)に会わなければいけないとなったら精神的に、
そしてそこから体調が崩れる場合も多いんだから
辞めておいた方が無難だと思うな・・・。
ましてや離島でしょう?
何かあった時に大変なのは>>911の身体であるんだから・・・。
心身共に痛い思いをするのは御主人の体裁や身体じゃないんだもん。

お医者さんに相談してそこでNGがでたら
お医者さんの方からダンナに電話で説得してくれないかお願いしてみるのも手だと思う。

>「車でもフェリーでもずっと寝てればいいし、動かないようにすれば大丈夫。
>もし流産しても、それは胎児の問題だから島に行った事は関係ない」
>とかなりノー天気です。
能天気というか、自分の子供を身篭ってくれているのに
何だか親族への体裁第一で他人事のようですね、御主人・・・。

926 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 11:11:42 0
>医者さんの方からダンナに電話で説得してくれないかお願い
医者は忙しいのに
なんだってこんなバカの仲裁までやらなきゃならないのか

927 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 11:49:55 0
ダンナがもっとバカなんだから仕方ナシス

928 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 11:59:33 0
もしも島で流産になったり、これが原因で流産したら「お祝い」どころでは
無くなるってのは解ってるんだろうか???

929 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 12:13:34 0
離島と言っても瀬戸内海だとしたら救急ヘリ体制は整ってる。
都会で救急車たらいまわしより全然早い。
ただ台風などで天候の影響は受けやすい太平洋側だと問題。



930 :911:2008/09/08(月) 12:20:56 0
すいません、とりあえず解決しました。
先ほどお姑さんから電話があり、
どうやら旦那が妊娠の事も含みしゃべっちゃった模様。

お姑さんの判断により、
・とにかく行くのは旦那だけ、
・経過が順調な場合のみお祖父さんに理由を報告する
(そうでない時は体調不良とする)
と言う事で決まりました。

ついでに本人も〆て下さった模様。
旦那から謝罪のメールが来ました。

最後に。
私が流産後初めてお姑さんに電話した時に泣いていたのは、
悲しかったからではなく、
私が無事に電話が出来るほど回復してくれたのが嬉しかったからだと教えてくれました。
「だから、悲しんでいたからと気を使う必要はないし、勿論今回だって一番大事なのはあなたなのよ」
と言ってくれました。
今度はこっちが嬉しくて涙がでました。

本当自分たちのようなバカの戯言でスレ汚してすいません。
ちょっと楽天でお祝い品選んできますのでこの辺で。
ありがとうございました。

931 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 12:27:30 0
>>930
良い姑さんでよかったよかった
旦那もわかってくれたみたいで何より
バカ旦那には姑の爪の垢でも飲ませてやれ

932 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 12:29:45 O
>>930
良かったね。安心してゆっくりして下さい。

しかしなぁ…妊娠してる妻が訴えても駄目だったのに、ママンに言われて反省するってw
不良品の臭いがするから、今のうちからしっかり再教育すべきかもね。
暫くしたらまた勝手にはっちゃけそうだよ。

933 :911:2008/09/08(月) 12:30:13 0
個別レスではなくて申し訳ないのですが…
旦那、多分次男はっちゃけ入ってたと思いますww
ただ、本人も自覚して反省してるっぽいので、もう責めるのはやめようと思います。

以前勤めていた会社の上司が言ってたんですが、
男の人って目の前に子どもが生まれてきてやっと父性が芽生え始め、
子どもがうろうろ歩き出してやっとこさ父親の自覚完成!ってなるらしいです。
とりあえず今後に期待です。


>>929
残念ながら瀬戸内海ではありません…
一応入院施設のある病院はある(婦人科医はいない)ので中途半端に安静になるのが一番キツイです。

934 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 12:30:33 0
>>911
解決して何よりです
善い義母さんでよかったね
ちょっと泣けたワヨ。。。

935 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 12:34:29 0
船っていうのは特殊なのか
「妊娠中の方は乗船をお断りすることがあります」って目立つように書いてある。
危険要素が少しでもあったら助け難いってことじゃないの船は。


936 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 12:34:37 0
はっちゃけだね。
しかもママンの言うことは聞くんだ。
なんでこんな男選んだの?

937 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 12:37:12 0
嫁が妊娠のことまだ言いたくないって言っても、ママンに相談しちゃうんだ。
ママンが仲裁に入るんだ。

父親の自覚というより、夫の自覚がないんじゃない?

938 :911:2008/09/08(月) 12:49:04 0
お姑さんの言う事は聞いて、私の言う事は聞かなか事に関しては…私にも非があったと思います。

旦那の大好きなお祖父さんのお祝いなのに強く絶対無理だ!
と否定するのが悪い気がして、
「体調があるから無理じゃないかな…」
みたいな弱い拒絶しかしなかったから。
自分もどーしよーもない察してちゃんのヘタレです。
仲裁に入ってもらわないと自分の気持ちも伝えられなかった私もバカです。
>>924さんの
>>910は人間なんだから、なんでも自分の思い通りにならないことぐらいわかるでしょう。
という言葉が本当本当耳が痛いです。

今回はお姑さんに助け舟を出してもらいましたが、
これからは何でも本音で話せるようになりたいです…

それでは名無しに戻ります。

939 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 12:53:19 0
がんばれ。
こういう旦那だと、
分娩室にウトメ入れようとしたり
産院に毎日親戚一同で居座ったり
産後の家にもウトメ毎日通わせたり
しそうだからね。

ウトメとの距離気を付けてね。


940 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 12:56:48 0
トメ賢そうだから、ある程度の良識はあるんじゃね?

941 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 12:57:51 0
こんな旦那を育てた人だよ。
信用しちゃいけないって。

942 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 13:13:07 0
>>930のお姑さんが良い人過ぎて感動して泣きそうになったじゃないか。
無事解決して良かったね。

943 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 16:31:53 0
トメさんの優しさに泣いた。
っていうか、これが普通なんだよね。
この普通の対応ができないトメのなんと多いこと・・

944 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 16:37:48 0
どうでも良いけど>>911>>910って別人じゃないのか?


945 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:41:34 0
単に勘違いしてるんじゃ?

946 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 18:01:48 O
海原 流産

947 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 18:13:07 0
>>541どうしてるんだろう

948 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 19:05:36 0
俺も>>541さんのその後が気になって仕方ない。

949 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 19:52:01 0
私も気になる。。。
初めからダンナが三十路後半子蟻バツイチと結婚してれば無問題だったのにな。。。

>>541
応答セヨ!!

950 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 20:18:58 0
だいたい、「どうしてAと結婚しなかったのか」って聞いて
「結婚するには向かない」とか普通に答えたってのがもう…

普通、配偶者から他の人と結婚しなかった理由なんか聞かれたら
はぁ?ってなるとこだと思う。

951 :541:2008/09/09(火) 08:17:31 0
先日はお世話になりました。541です。
流れもあるしご報告はやめておこう、と思ったのですが、話に出ているのでご報告させてください
相変わらず説明が下手で申し訳ないですが、お目汚し失礼します

あれから体が弱ってしまいダウンしてやむなく実家にSOSを出しました
実家は新幹線で3時間ほどの遠方なので身重の私は衰弱した状態で移動できないので、
母に泊まり込んでもらいました
母はとても性格の明るい前向きな人で、それで気分が変わったのもありますが、
一晩眠ったら私も大分落ち着きました
夫も母の事は信頼しているので、態度も軟化したように思います
後から聞いた所によると、母はこの問題に一切口出しをしなかったのですが夫には
「あの子は、ただあなたのことが本当に好きで仕方ないのよ
 だからあなたが他の女性と必要以上に仲良くしてるのを見ると、とても悲しいだけなの
 あの子を大切にしてくれているなら、あの子が悲しむ事をしないであげてね」
とだけ言ったそうです

そのせいもあってかどうかわかりませんが、夫とも落ち着いて話す事ができ、
問題を整理しているうちに夫がなぜかたくなで異常な行動をとっていたのかもわかってきました
そして今回私がなぜ傷ついたのかを時間をかけて丁寧に説明すると、ようやく夫も理解を示し始め、
「ほんとうにごめんなさい、申し訳ない事をした、悪い事をしている自覚がなかった
 Aに対する感情も、説明すべきところをせずに君を傷つけてしまった
 ほんとうにごめん」
と謝って、私の目の前ですべての連絡先を消し、今後一切連絡を取らない事、
もし取った場合は慰謝料を払って離婚をすることに合意する事を書いた念書を書きました

続きます。

952 :541:2008/09/09(火) 08:20:56 0
そして母は私の状態が安定するのを見て帰ったのですが
その日の午後、義父から連絡がありました
そこではじめて知ったのですが、夫はやはり、発達障害的な問題をかかえていたようです
小学校に上がったとき、高機能自閉症を疑われた事があるそうです
療育が必要な程ではないが、気をつけてあげてください、と言われたそうです
義母はその事に対して、障害認定は何の解決にもならないと判断し、
夫を障害者としては見ないで普通に育てることにしたそうです

夫が私に言った暴言の数々は、そうしたことに端を発し、
自分の感情を説明するのが困難な事に加え、
私がなぜ悲しむのかが理解できるまでに時間がかかってしまったところがある、
そして相手を傷つける可能性に気づかず何でも起こった事をそのまま口に出してしまう、
それはきちんとした訓練を受けさせなかった自分達の責任で、
今回負担をかけたのは大変申し訳なかったと謝られました
また、ホテルで待ち合わせたメールなどは、Aさんの母親が病気で入院するのに県外から訪れ、
Aさんの娘と3人で宿泊しているホテルの場所を知らせて来ただけであるという事も確認できました
(夫は医療従事者なので、病院までのアクセスなどを聞いて来ただけであり、
 Aさんも夫もそれがどういう疑惑を招くかまでは本当にわからなかったようです)

現在、私は気分転換に実家に1週間程帰る話もあるのですが、
なんとなく解決の糸口も見えて来た事だし、もう少し時間をかけて
ゆっくり夫と理解を深めたいと考えています
離婚は考えていません
また、夫を障害認定することで問題が解決するとも思えませんので
今はそういった機関にかかる事は考えておりません

夫の話し方はとても常人には理解が難しいものなので、
うまく説明できないのですが、大体今はこんな状況です。
ここでご相談させていただいたことによって私も本当に心強かったです。
ありがとうございました。
乱文乱筆、長文失礼致しました。

953 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 08:44:26 0
上手く言いくるめry
昔ながらの医者の二号さん、親も結婚とは別に愛人OKの価値観。
これが当たってると思うけど。

633 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 11:10:28 0
妊婦さんには悪いんだけど>>621の"Aが心の妻"説が当たってると思うな。
たぶん旦那は>>541がAと連絡とるのを嫌がってることとかも相談したりして、
「妻は俺のこと全然解ってくれないよ。やっぱり君の方が俺を理解してくれてるよな」
とか調子良いこと言ってると思う。


954 :541:2008/09/09(火) 08:52:37 0
>>953
もちろん、そういう可能性もわかっています
けれど、どこまで疑ってもきりがない気がしますし、どこで私が納得するかだけだと思ってます
Aさんの連絡先はすべて消去するのに立ち会ったことだし、
絶対に会わない、連絡とらないという念書を書いた時点で私はそれを信用するしかありません
今はそれでいいと思っていますし、信用する事にしました
次回もしこういう事があれば、即離婚する旨は伝えてあります

蛇足ですが、昔ながらの〜のくだりはうちには当てはまらないと思います
奨学金の返済抱えた貧乏勤務医ですし、夫の実家も普通の中流サラリーマンですから。。。

955 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 08:57:05 0
541旦那は金持ちなのかね?
Aとの、とろとろのキス・やわらかおっぱい発言、
どうみてもA>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>541+子の
態度からして、障害持ちだったとしても私はヤダな…
今後同じことが起きないともかぎらないし。

まぁ、541的には離婚も回避できそうで乙でした。



956 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 09:01:35 0
これは>>541さんの気持ちの問題がいちばん大きいと思うので
本人が納得のいく落としどころが見つかったなら
それで本当によかったと思うよ。
夫婦間で何が耐えられて何が耐えられないかなんて
しょせん個人差だしさ。

んで、>>541さんのためには本当によかったんだが
私的にはそういう他人の気持ちが理解できない障害持ちの人が
医療に従事してるってことが、ちょーっと後味悪くはある。
身体も心も弱ってる不特定多数の人が嫌な思いをしてないといいんだけど。


957 :541:2008/09/09(火) 09:04:05 0
>>955
乙ありがとうございます

夫、お金はありませんよw
普通の新婚家庭程度にはありますが、子供も産まれるし、余裕はありません
家計はすべて私が管理しているのですが、結婚以来お小遣いの2万円以外に夫が自由にできるお金もありません

件の発言もどうやら話をよくよく聞いてみると
「女性の前で、他の女性の話をするのは相手が気を悪くする行為だ」
という事が理解できないでした事のようです
つまり、私との行為があったとき、単純に「そういえば以前こういうことがあったよ」と報告をした、
そこにAさんへの執着や私との比較する気持ち、まして悪意があったわけではない、とわかりました

確かに疲れるし、本当に「なんでわからないのよ。。。」と脱力しますが
理解できた事に対して次にそういうことをしない、という学習をする事も出来るらしいので
同じことは起こらない、と思いたいです。

離婚を絶対しない、というのではなく、私も信仰を第一に持ってくるのではなく
「様子を見て適宜判断する」という考えに変わり、今は気の長い様子見のつもりでいます

958 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 09:05:41 0
夫婦なんてお互い様で完璧な人なんてほとんどいないと思うし
541が納得できるならおkでしょ

個人的には1週間実家に帰ってゆっくりしてくるのも良いと思う。

959 :541:2008/09/09(火) 09:07:28 0
>>956
ありがとうございます
夫の仕事に対する評価は割といい方なのですが、
それは仕事の性質上、あまり患者さんとコミニュケーションをとる機会がないからだという気もします
どちらかというと偏屈な学者肌の人なのですが、そういう意味では今の仕事はあっている気もします


960 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 09:08:42 0
>>957
>理解できた事に対して次にそういうことをしない、という学習をする事も出来るらしいので
同じことは起こらない、と思いたいです。

つまり次はバレないようにと学習したわけだ

961 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 09:09:42 0
>>959
そっか、患者さんとは接しない仕事なんだ。
それは逆にすごく向いているのかもしれませんね。
今後は平和に納まりますように。

962 :541:2008/09/09(火) 09:16:09 0
>>958
私もそう思います
実家には、今週の妊婦検診をすませてから気晴らしがてら一週間程帰ろうと思います

>>960
そういう器用な事が出来るなら、ああいう問題は抱えないと思いますが
疑いだしたら何もかもを疑って暮らさねばならないし、それは幸せでないと思うので。。。
夫の性質上、「黙っていなければいけない事」というのが判断できませんし
Aさん以外の女性と今、連絡を取れる人はいないので彼女と縁が切れた以上、心配しない事にしました

>>961
ありがとうございます
夫のコミニュケーション能力の問題で苦労はすると思いますが、ゆっくり理解して行きたいと思っています
多分夫は、人と関わらない頭脳労働にしか向かない人なので今の仕事が一番あっている気がします

963 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 09:19:25 0
話の全ては旦那が医者(研究者)というので合点がいった

964 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 09:26:00 O
なんだ。宗教上の理由で離婚出来ない、みたいな事言ってたのに、状況に応じて勝手にしてよかったんだ

965 :541:2008/09/09(火) 09:26:48 0
ほんとにくだらない蛇足ですが
夫の「他の女性との性的な話をすると、妻が嫌がるのがわからない」ということに
今回私が納得したエピソードを書きます

てんぱった私が夫に
「あなたは、私に『前の彼氏は仮性包茎じゃなかったし何度もいけてよかったわー』って
 そういうこと言われたら嫌な気持ちにならない?」
と聞いた時に夫は
「ならない。だってそれは事実なんでしょ?
 君の前の彼氏は仮性包茎じゃなくて、セックスした時には何度もいけてよかったんだな、って思うけど
 それは僕の体や性行為とは関係ない単なる事実だから」
と答えました。
「そこに比較する気持ちがあったら?
『あなたよりずーーっとよかったわ、あなたとするより前の彼氏としたいわ』と言ったら嫌じゃない?」
と聞いたらやっと
「ああ!そういうことか!君は比較だと思ったんだね、だからいやだと思ったのか。
 それは確かに嫌だね、ごめんなさい」
と理解したようで、ここからいろいろなことに関しても話が和解に向かいました

朝から変な話で済みません


966 :541:2008/09/09(火) 09:29:41 0
>>963
??なぜですか?

>>964
もちろん信仰上の理由で、どうしてもの場合以外は離婚を避けたい気持ちは今もありますが
ここで皆さんの言われてそのことよりも子供を守りたい、という気持ちに気づかされました
ここのみなさんのおかげです

967 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 09:29:58 0
>>964
全部読むのは面倒なので検出してみたら
離婚に抵抗がある、であって出来ないとは書いてなかった。

968 :967:2008/09/09(火) 09:30:45 0
ありゃ遅かった。ゴメン

969 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 09:31:46 0
話の通じないアスペでホウケイのどこが良かったんだか・・
そうか医者か
どっちもどっちの気がした

970 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 09:35:39 0
>>969
「医者だから」でそれに目つぶったんなら
別にわけあり女友だちにも目つぶれるんじゃないの。
旦那は離婚する気なかったんだし。
でもそれがそんなにイヤだったってことは
やっぱり>>541は医者とか関係なく旦那が好きだったってことじゃまいか。

971 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 09:37:43 0
>969
やっと一段落の区切りをつけようってがんばってる人に
そういうの書くのやめなよ…。
あなたの個人的な、下品な価値観は是非チラウラで。

972 :541:2008/09/09(火) 09:39:53 0
もちろん夫の職業が私の感情を左右した事はありません
知り合った時は夫は高校生だったし、当たり前ですが職業で結婚を考えた訳じゃありません
というより夫の職業にデメリットやリスクを感じる事はあってもいい思いした事ないですよ

973 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 09:45:02 0
>>541の旦那さんは妙に口が達者そうだから余計やっかいだね。
けど、>>541さんの気持ちが少しでも理解できたみたいだから良かったね。
これからもたくさん大変なことありそうだけど、頑張ってくださいね。
あ、子供に暴言とかも心配ですね。その時は守ってあげて。

974 :541:2008/09/09(火) 09:47:11 0
>>973
ありがとうございます。
夫は自分の気持ちが伝わらない分、口が多い気がします
子供には気をつけてもらいたいけれど、「何が悪いのかわからない」ということがあると
今回わかったので、とにかく私が守らなければ、と思っています
その上で、夫の子供への関わり方も、ゆっくり覚えて行ってほしいと思っています

975 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 09:48:50 0
旦那の口が達者というより541が馬鹿にしか見えん、すまんが。

976 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 09:49:02 0
夫高校生?話合わないな
夫大学生の頃Aと知り合い、と書いてあるし↓ではAの後自分と出会ったみたいにあるし

614 :541:2008/09/05(金) 02:56:15 0
>>606
急激にといっていいと思います。
悩んでいたころに知り合ったのですが、はじめからとても親身になってくれました。
私も衰弱していたので、怪しいと疑う余裕はありませんでした


977 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 09:54:27 0
と言うか>>541さんはそろそろ終わりでいいと思うよ。
何を言っても気になる人は気になるんだし。
全部レスをしていたら終わるものも終わらないし。

ただ最後にもう一度お礼はする方がいいと思うけどね。

978 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 10:02:25 0
541さん、ここは幸せに、元の鞘に納まるのが気に入らない人が嫌がらせをしているようです。
くだらない外野の声は気にしなくていいよ
あなたが納得し、ご主人も分かってくれたのならそれが一番
夫婦・家庭のあり方など千差万別、長い結婚生活にはいろいろなことがあります。
今回、逃げないで、二人でよく話し合ったのはとてもよかったと思いますよ。
今は、ご主人とあなたの下した選択を信じて、ゆったり過ごして
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

979 :541:2008/09/09(火) 10:17:25 0
どうもおさわがせしました。
これ以上はスレ違いになると思いますので退場します。
話を聞いて相談に乗ってくださった方、ありがとうございました。
夫とは高校が一緒だったのですが交流はなく、その後私が病気をした時に再会した、ということだけ付け加えておきます。
長々と失礼しました。


980 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 10:20:12 0
そうかなぁー俺はとりあえず無事解決出来そうですごく
良かったと思うよ。
541のお母さんGJだな!!

981 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 10:40:09 0
>>541
軽度アスペの子を持つ母親です。
541さんの話、読んだ最初から「アスペかも?」と
思ってましたが、2ちゃんではアスペ差別がひどいので
書かないでいました。

日常でいろいろとご苦労はあると思います。
障害は克服できませんが、「通常人として溶け込むスキル」は
訓練で向上しますし、「生き方」を学習すれば本人が受けるストレスも
減らせます。
「僕の妻はエイリアン」読んでみてください。
配偶者として、対応の仕方の参考になることがあるかもしれません。

982 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 10:40:39 0
ツッコミも多くなってきたし次スレに引っぱるのもアレだし潮時

おつかれ

983 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 10:43:16 0
>>541
退場後ですが。。。
Aさんの連絡先はすべて消去したとのことだけれど
相手から連絡がきたら意味ないと思いますよ。
消去でなく受信・着信拒否の設定をすべきですよ。

984 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:32:12 0
なんか突っ込みどころが凄いな
>夫とは高校が一緒だったのですが交流はなく、その後私が病気をした時に再会した
交流無かったなら知り合った、とは言わないよね

つか、あんなにAと離れるのは嫌だ!!!だったのに、なんか急に
聞き分け良くなったのが凄く不思議で仕方無い

985 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:36:59 0
だからそれがアスペの特色っつってるだろ!!

986 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:38:09 0
皆終りにしてるんだし、突っ込むのはこのスレだけにしておくれよ。
正直、終わったら興味無くなる人も多いんだから。

987 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:43:42 0
辻褄合わんこと多くて興味深々

988 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:48:28 0
いや、普通にフェイク入れただけなんじゃね?
内容が内容だしまるごと本当の事書いて特定されたらたまらないじゃん
誰が見てるともわからんしね

989 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:50:07 0
残り少ないからこういう雑談で丁度いい

つか次スレ…
>>970さんはもう消えたかな

990 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:51:20 0
>>984
高校が同じで514が先輩かなと思った
学年一緒じゃないとよく知らない人いるし、名前や顔知ってても他人っつーか
まあ、単にうちがそういう夫婦だからだけど
(ブラバンでパート違いで学年違いだから卒業して再会するまで口聞いた事なかった)

991 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:53:21 0
医者って世間で言う程給料良くないよ
病理医とかで大学病院勤務だったら普通に給料安い
当直とかないから余計にね
今時医者だからとかやっかみ言うやつの頭の中身見てみたい

992 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:56:31 0
>つか、あんなにAと離れるのは嫌だ!!!だったのに、なんか急に
>聞き分け良くなったのが凄く不思議で仕方無い

アスペはこだわったら周りが何言っても絶対に退かないけど
自分が納得いったらころっと態度変えるよ
妻に愛情がなかったんじゃなく、単に自分のこだわりを邪魔されたくなかっただけだとオモ
Aに固執してたんじゃなくて、自分の行動を変える事を拒否してただけ
それも自分が納得すればあっさり方向転換するもんだよ

993 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:57:13 0
給料安いっても医者は医者だから社会的にはいいから
アスペであろうが女が狙ってくるんだろね
一旦絡めとったのを他の女に狙わせてたまるか感がすごくした

994 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:58:20 O
何でもペラペラ書き込む541さんがフェイク入れるような頭の持ち主には思えない

最後の矛盾さえなければな…

まぁ次スレに持ち込まれなくて良かった

アスペの子はアスペ、で苦労しないように「せいぜい頑張って下さい」

995 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:59:08 0
>>993
羨ましいの?
もしかしてあなたの願望?w

996 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:59:29 0
アスペって大変なんだね

あっさり別居OKになったのは、説明要らずですぐ納得出来たって事なのかな
妻には固執しないのか


997 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 13:00:21 0
だからそれは色眼鏡だよ
アンタが勝手に「医者=社会的にはいい」って思ってるだけ
Aは同じアスペで空気読まずに続けてただけって感じるな
514の態度見ると医者だからってんではなくて普通に妻として夫の心配してるって感じだけど

998 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 13:01:29 O
さよなら

999 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 13:01:58 0
>>996
妻は「自分の妻だから裏切るはずがない存在」なんだよ、アスペにとっては。
理解できないんだからさ、他人の心の動きが

だから固執してるのは自分の行動のこだわりを崩さない事であって
Aや妻は関係ないのさ

1000 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 13:02:35 0
技師かとおもってた

1001 :1001:Over 1000 Thread
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