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同居のこと PART85

1 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 14:24:19 0
(PART84が落ちたようなので立てました)

結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
あるいは同居する予定の人達のスレッドです。
愚痴や悩みをぶちまけたい方、どうぞ思う存分語って下さい。

前スレ
同居のこと PART84
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1213482147/

関連スレ
【ケッキョク】2世帯住宅で同居・8日目【ドウキョ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205673442/
引き取り同居4人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1184879761/
【デモデモ】同居脱出不可能嫁子集合 1【ヘタレ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1158300548/

同居推進派の皆さまはこちらへ

【注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/

2 :名無しさん@HOME:2008/08/23(土) 15:55:27 0
2です。梅。
   ∧∧
   /⌒ヽ)
  f三 ∪
  ○三 |
  (/~∪
  三三
 三三
三三三

3 :名無しさん@HOME:2008/08/24(日) 23:31:37 0
イチオツ
    ,、_,、  ,、_,、  イチオツダヨ
  ,、_('・ω)(ω・`)、_,、
 ('・ω)u゚  ゚uu(ω・`) イチオツダネ
  ゙uu゚( '・) (・` )uu'
    ゚uu゚  ゚uJ゚   イチオツ


4 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 00:04:53 0
兄夫婦が両親と同居している
両親は兄夫婦の不満を言い
兄夫婦は両親への不満を言う

もう二度と私に不満&不平を言うな!!
これ以上巻き込まれてトバッチリを受けるのは勘弁だよ

5 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 11:29:07 O
>>1乙です。

昨日とても嬉しい事がありました。
義家族(義母、義弟)が12月に家を出て逝くそうです…
やったやった嬉しいよ(つд`)゚:。.
みんなにも幸あれ☆

6 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 13:41:34 0
>>5
それはイイ話だ!
差し支えなければkwsk!

7 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 16:05:42 O
>>5
おめでとう。幸せな年越しが出来そうだね。

8 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 16:10:03 O
>>5

おめ!(*゜▽゜ノノ゛☆
いいなぁ。あやかりたいよ。

9 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 16:40:25 O
トメが留守中に部屋を物色しているのには気付いていたけど
まさか現金に手をつけていたとは…
泥棒とは一緒に住めないわ

10 :5です:2008/08/25(月) 18:56:36 O
ありがとう(*・・*)ノ
義母が自己破産なさるそうで同居は都合が悪いみたいです。
滞納してたみたいで取り立て?の人を追い返すのも疲れたからよかった



後4ヶ月か…長くかんじる…orz
まだしばらくこのスレにお世話になりそうです

11 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 21:02:04 0
自己破産って・・・・サイマーだったんだ。
取立ての応対もさせられてたとは。
性質の悪い取立て屋もいるから無事に出ていってくれるまでくれぐれも気をつけて。

12 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 23:33:41 O
そういえば去年の今頃夫に「同居断るなら離婚しよう…」と言われた。
くそ面倒くさい親戚付き合いも無くなるし、トメとも縁切られるし、旦那の世話も無くなるってことー!?なんて良い事づくめ!!
二つ返事で「うん、そうする。そうするしかないね」とお返事。
結局今は同居も離婚もしてない。
離婚したら旦那自分一人で姑を見なきゃならんという計算が働いたんだろう。
つまり同居して旦那は姑の面倒を私に丸投げする気だったってことね…。

13 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 13:59:51 0
同居はしてないんでしょ?

14 :5です:2008/08/26(火) 18:52:36 O
>>11
取り立て…すごく怖かったです。きっと声震えてたしorz

15 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 22:03:27 0
>12
後学のために、その後の、旦那さんのアナタへの態度をくわしく!


16 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 06:18:48 O
>>15 レスd
後学にはならないと思うけど、以来旦那は同居の「ど」の字も言わなくなった…。
トメの「世話になるね〜(ハァト)」や「この家あげるからね〜(ハァト)」の遠回しな同居アピールに対しても、
「はいはい、お前(トメ)は老人ホームだから」「誰が銭にもならないこんな家いるか!!」と反論するようになった。
でも実は今月の11日に私から離婚切り出したりしてるw
割れた皿は二度と元には戻りませんよってことですw

17 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 08:32:26 0
一度失われた信用は取り返すの大変だもんな。
だけどこんな時に限って「家族だろ?」とか言い出して
許されると思っているんだろうね。
頭が不治の病だと思えば、スッパリ捨てられるかな。

18 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 08:37:26 0
妻に丸投げする気のときは
余裕かまして孝行息子のポーズでができても
いざ自分がやらなきゃならない状況になった途端
親孝行?なにそれおいしいの?
・・・になるのが大抵の♂www

19 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 12:46:21 0
妻の負担がどの程度なのか想像するのは難しいんだろうね。

うちは「子供みたいなものだから」我慢しろというニュアンスの事を言われる。
あんたは血の繋がった親子だろうけど、嫁にとっては何の思い入れもない赤の他人だから無理。

20 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 13:44:49 0
アドバイスください。

結婚4年目、26歳同士夫婦、1歳の子がいます。転勤族です。
夫は男3人兄弟の次男。長男、3男はともに東京で働いている。義実家は、車で5時間のところにあります。
義実家はいま3人暮らしで、
義祖父母  ともに60代、漁業やパートでまだ働いている。年金も。
義父     夫の母とは15年前に離婚済み。外国人と再婚しているが、初めから別居(日本国籍目的?)
        15年以上無職、パチスロ、酒、遊んでばかりらしい
夫たち兄弟は、義祖父母に育ててもらったという感じで、とても感謝しています。
義父のことは(少なくとも夫は)嫌いのようです。当然ですが。私も嫌いです。心の底から軽蔑しています。
十数年もこの状況を変えようとしなかった義祖母もなんかな〜って感じです。
最近夫が、義祖父母を引き取りたい、もしくは実家の近くに転勤して、数年でも同居したい…
と、ちらっとですが言ってきたんです。引き取って、義父はどうするんだって感じです。

うちの家計を1円でも義父のために使いたくないんです。
同じ屋根の下なんて、たとえ数年でもまっぴらごめんです。
1回でも同居したら、なし崩し的にそのまま…となってしまいそうですし。
もう一人子供が欲しいですし、こんな家庭では育てたくありません。関わりたくないんです。
何を書きたいのかわかりませんが、こんな状況なんです。
私としては、(今は元気ですが)義祖父母の介護は義父一人で、義祖父母が亡くなったら、
あとは勝手にのたれ死んで欲しいです。年金も払っていないようですし。

とりとめのない文ですみません。みなさん、どう思いますか…?



21 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 14:22:50 O
保守

22 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 14:43:15 0
義祖父母はそれについて何と?
普通であれば、二人とも健康で働いている60代夫婦ならそのままにしておいた
方がいい。どうも旦那が勝手にはっちゃけている感じもある。
義父はこのまま放置推奨。

一人小さいお子さんがいるのであれば、これからもっとお金がかかる。それを
旦那はよく認識していないように思えた。もう一人お子さんを望むのであれば
尚更この問題は避けて通れないよ。
ともあれ、話し合いをするに限ると思う。
でも、同居回避の方向でね。

23 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 14:43:31 O
>>20
旦那さんに自分がどうしてほしいかは伝えたの?

24 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 14:44:52 O
>>12

> そういえば去年の今頃夫に「同居断るなら離婚しよう…」と言われた。
> くそ面倒くさい親戚付き合いも無くなるし、トメとも縁切られるし、旦那の世話も無くなるってことー!?なんて良い事づくめ!!
> 二つ返事で「うん、そうする。そうするしかないね

25 :24:2008/08/27(水) 14:47:33 O
ゴメ、途中送信した
↑こういう時、すぐ離婚しよう♪と言える手に職、というか自立心があると
強気に出られるからいいよね。


26 :20:2008/08/27(水) 14:52:18 0
>>20です

義実家からは、まだ何も言われていません。
夫が早まって勝手に言ってるだけです。
が、いつかは直面する問題と思うので、早めに考えをまとめておきたくて。

夫には、同居なんて無理、とは伝えていますが…。


27 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 15:04:43 0
なんだはっちゃけか。

28 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 15:34:35 0
>>20
一つ言えるのは義祖父母だけを引き取って義父は完全無視なんてのは
不可能だということくらいかな。
義祖父母は息子を無職の酒飲みに育て上げたイネーブラだ。
イネーブラは死ぬまでアル中を甘やかし続けるよ、辛い辛いと言いながらね。
義祖父母に金銭援助してもその金は必ず義父に行く。間違いない。
それを踏まえたらどういう選択肢がいいかはおのずと限られるよね。

29 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 21:01:48 O
ですよね。やっぱり私は退かずに行きます。
結婚前、介護とか必要になったらどうするの?と聞いたことがあったんですが、
「実家近くに親戚がたくさんいるから大丈夫」
その言葉と、次男だということに安心して
安易に結婚したことを微妙に後悔しています…。

このまま何も言ってこなければいいな。
杞憂に終わることを願いたいー。

30 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 23:19:04 0
夫、子三歳、姑と暮らしてます。

最近、久しぶりに旅行行こうって話になって夫が冗談?で
「おばあちゃんはお留守番」と言ってしまい、嫌な空気が流れてます。
姑は「たまには家族三人で行くのもいいわよ」と言ってたので安心してたけど
そのうち、いじけ発言が・・・!
腰が悪い上に、膝にガタが来てるので家でゆっくりしてればいいのに・・・
ってのが私の本音です。
姑からすると孫の面倒も見てるのにたまには温泉でもゆっくり連れてって
あげるよっていうのが普通だ!ということらしいのですが。
私は子供の面倒は自分で見たいんですけど・・・!家事はほとんど私がしてるので
子供と一緒の時間が減り、最悪。同居したことを後悔してます。
旅行へは車で行くのですがいつも子供の隣りキープだし。チャイルドシート
乗らなくなったのもあんたのせいですが!?ジュニアシートを注文中。
はっきり言って一緒に行きたくありません。なんとか今回の旅行はなしに
しようと思ってます。
姑と旅行行きたくないって私だけでしょうか?ガマンして行ってる人います?
ちなみにうちの姑は後から文句言ってくるのが得意な人です。今回もそう。
とってもいやーーーです。
わがままなんだよなぁ・・・人の文句はしょっちゅうだけど自分が言われると許せない。
みたいな・・・。うかつに変なこと言えません。

31 :名無しさん@HOME:2008/08/27(水) 23:28:47 O
>>30
別居推奨。
って書くとそれは出来ません…ってくるのかしら

32 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 00:04:22 0
>>30
書いたそのままを言えばいいのに。
たいていの嫁はトメと一緒の旅行なんて嫌だよ。
同居してるだけでもありがたいと思え!ボケェなんじゃないの?
悪口言われたって相手は所詮トメでしょ。

33 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 00:07:12 0
近所の健康ランドとかの回数券でも買ってやれば>温泉つれてけ

34 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 00:27:13 0
>>30
うちも近々その家族構成になる予定だ…
まだ良トメだから我慢できてるけど、買い物とか
普通に「お母さんも一緒に」みたいな流れができてて
たまには親子で気兼ねなく楽しみたいなと思うときもある。

>孫の面倒も見てるのにたまには温泉でもゆっくり連れてって
>あげるよっていうのが普通だ!

年取るとなんかこういうの前面に出してくる老人多いよね…
「たまには一人でゆっくりしてきてくださいww」といいたい気分になる。
家事だって適当にして子供と遊びに行けばいいよ。

35 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 00:42:46 0
>>30
行き先は決まってるの?
決まってないなら、子供が楽しめそうなところで。
で、「今回は子供優先なんで、腰と膝が悪いトメさんには疲れるだけなんで。
温泉はまたいつか。」って言うのは?
んで半年後にでも、旦那と二人で行かせりゃいいじゃん。
そしてあなたは子供とお留守番でOK。



36 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 03:45:06 0
子供優先の旅行先に1票
車で行くってことは行き先は決定済みなのかな?
だとしても、現地で年寄りにはキツくて子供が喜びそうなプランは無い?

37 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 08:19:27 0
トメと旅行なんて喜んで行く人いるの?
よっぽど良トメ、旅行費向こう持ちとかじゃないと。
気使うだけでちっとも楽しめない気がする。
たまにはお友達と旅行行ってらっしゃい!と思うよ。しばらくゆっくりどうぞってね。

38 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 08:39:29 0
ウトメと旅行に行くときの条件は、
・往復の車は別。
・行動も別。
・部屋も別。
・旅館とかの食事は、仕方がないので一緒に食べる。
・旅費はウトメ持ち。

でも、もし元気なウトがアボーンしてトメだけになったら、こうはいかないんだよな・・・。

39 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 09:01:17 O
今さっきあったこと。
なんだか落ち着かないので書かせてください。

義祖母、義父母、義弟と同居中。
姑は正社員勤務で昼間は留守。
舅は在宅PCで資産運用。
今朝、義祖母を病院につれていってほしいと舅に頼まれた。
自称「立派な仕事」の資産運用だけど、普段好きな時間にテレビみたり本読んだりで時間制約はないように見える。
しかし今日は11時以降しか家を出れない(PCに張りついてたいから)、その時間では義祖母に遅すぎると言われたとのこと。
私は妊娠7か月。体もだるいし、精神的にもムラがあることが多くて、頼まれただけでも「ちょっといやだなぁ…」と思ってしまった。
仕方ないので、引き受けると
「病院に電話して予約とってから行って。自分がしてもいいけど…(面倒)」
「病院は二軒回ってね。このまえ行ったら何時間も待たされて最悪だった(笑)(もう行きたくない)」
「場所わからない?おばあちゃんに聞いて(彼女耳悪いしなに言ってるかわからんのだけど!)」
とか言ってくる。
私はヘルパーじゃない。
自分の母親の面倒を息子の嫁に○投げしないでほしい…
サポートはしたいが、面倒だから頼むっていう風に見えて頭きてしまった。
とりあえず、私が電話で問い合わせて午後四時半じゃないと開いてないと告げるとじゃあ今日はいいや、と。
本当は11時に入れると言われたが頭きすぎてうそついちゃった。
んで、舅はマラソンに出て行った。そのあとは風呂入るそうだ。


居候の身だから私が我慢しないといけないんだけど…さ

愚痴ったらちょっとすっきり。
携帯投稿難読スマソ

40 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 09:08:14 O
愚痴

弟夫婦が私の実両親と同居してて、この度離婚決定
(私は小姑の立場。既婚で車で二時間弱の場所に住んでて、実家へ行くのは数ヶ月に一度くらい)

弟嫁、「義母(私の実母)の干渉がイヤ」「もう耐えられない」
って、だから「同居しなくていいよ」って言ったじゃん
共働きで収入しっかりあるのに、別居したら貯金できない、遊べないからイヤって言ったの自分でしょ
むしろ、母は「電気もエアコンも一晩中つけっぱで、光熱費がかかりすぎるから、別居でいい」
「掃除もまともにしてないから、見かねてちょっとどかすだけで怒るので、荒れてる手が出せなくていらいらする。
見えなきゃ気にならないのに」って言ってたんだけど
家賃にも満たない金額だけ入れて、弟には小遣い月収の一割未満で、あと全部自分のお金、自分名義で貯金って、そりゃ楽だろ
夜遊びだの散々やって注意されたらそれって、何なんだ

母と弟側の言い分しか聞いてないから、弟嫁にも言い分はあるとわかっているし、
口出すつもりもないけど、荒れた家の中は見てたから、弟嫁の言うこと聞いてたら、
いろいろ悶々とした

収入のことは、弟の愚痴で知りました
弟は趣味の車いじりなんてもってのほかで、自分は趣味のナントカ教室いきまくりってなんだかなあ


41 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 09:26:31 0
>>37
普段同居なんだから、旅行ぐらいは
思いっきり非日常でいきたいよね。
うちは「よっぽどの良トメ」だけどそう思う。

42 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 09:35:16 0
こんなグチグチしたコトメがいたら最悪だね。>>40
そりゃ離婚したくなるわ。
同居嫁からしたら、数ヶ月に1度コトメが帰ってくるのも負担だし、
トメは掃除の方法にまで文句言うし、部屋も無断で入っているみたいだし。
(散らかっていると言うけど、それは弟夫婦の部屋の話だよね?)

同居問題は、あなたの両親と弟夫婦の問題であって、あなたには関係のないこと。
離婚やら弟の小遣いの話だって、弟夫婦の問題。
あと、弟夫婦が同居したいと言い出したのかもしれないけど、
それを受け入れたのはあなたの両親。
そんなわがまま(?)な嫁と結婚したいと思ったのは、あなたの弟。
そこに問題はないと言えるのかな?

43 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 09:42:30 0
>>42
40が責められる要素はないと思うぞ。
あくまで嫁が善!が前提っちゅーのも、如何なものか。

44 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 09:51:09 0
>>40
うちの弟夫婦も似た感じだったよ。
私は「同居するな」と言ったし、母も拒否したけど
勝手に荷物運び込んでなし崩しに同居開始。
母もかなり強烈な人で、同居は1年で破綻。

私は40さんより最悪wwwだから
「だから同居するなって言ったでしょ」
と追い討ちかけておいた。
「普通、母が迷惑かけましたって謝るもんじゃないの?」
と義妹は発狂してたけど
だったら、あんたの親にも娘が迷惑かけて申し訳ないといわせろ、と言ったら
わんわん泣き始めたから、さっさと帰ってきた。

あの母と同居できる人間は、地球上には存在しません。

45 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 09:56:53 O
40だけど、もちろん、弟夫婦と両親の問題だとわかっているから、私は絶対口は出さないよ
でも、気分悪い話を聞かされる立場もわかってほしい

義妹には何も言わなかったけど、弟本人や両親には、愚痴るくらいなら自分で交渉なり別居なりしろと言った
同居のルール決めて、お互い守るようにしたらと言った
私自身、嫁の立場だから義妹のいないときに、弟夫婦のエリア(二階のみ)は入らなかったし、
弟夫婦に招かれたときだけ部屋に入れてもらって、中の様子が荒れてても絶対何も言わなかった

母は、最初は二階のベランダに洗濯物を干してたのだけど(一部屋使ってない部屋のベランダ)、
手は出さないつもりだったけれど、使ってない部屋までモノが放置されて、あまりに汚かったので少し片付けたら
ものすごく文句を言われたので、それからは一階に干場を作って、二階にはいかないようにしていたらしい

そういうことが積み重なったので、両親から別居を申し出たら、断固拒否、でも干渉がどうのと文句は言う、だったようです

でも、同居していたら、(二世帯完全分離ならともかく)実子でもなんでも、ある程度は相手に合わせるということが
必要になるんじゃないかと思うのです
たとえば、深夜遅く帰ったら、同居の人間には迷惑や心配をかけるものだし
それすらウザいうるさい、好き勝手したいんだし大人ならほっとけというなら
やっぱり同居しないで独立しろよと感じるのは間違ってますか?

もちろん、自分が口出ししていい分野じゃないから言わないけど、
自分が好きでやってるくせに、こっちにまで文句言うのはやめてほしいです
離婚決まって、これでぐだぐだ文句やら愚痴やら聞かなくて済むと思うとほっとする


ちなみに、私が実家に行くのは、たいてい義妹が義妹の実家に行ってる日で、泊まりはありません
ここでは、コトメが両親に顔見せに来るのもウザいと言われるんでしょうか

46 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 10:43:47 0
まあ、なんだ。
40の言ってることが正当かどうかはともかく
ここ、コトメが実親と同居してる義妹の愚痴いうスレじゃないから
とりあえずここでは40はスレチ

それに義妹を悪く言うってことは、
その程度の女としか結婚できなかった40の弟も
結局その程度だって晒してるのと同じだから

47 :40:2008/08/28(木) 11:00:15 O
ごめん
自分で断固同居を主張しながら文句ってどうなのともやもやが治まらなくて、同居関連っぽいここに来てしまった
ここは同居当事者のためのスレだったんだね

一番なんとかしなきゃいけない立場のくせに、弟が一番ヘタレでバカってのは間違いないと思います

48 :30:2008/08/28(木) 14:45:19 0
みなさん、レスありがとうございました。
今日は今の所、愚痴は言って来ないので安心してます。
もし言って来たら姑をたてる言い方をして穏便に済ませようと思ってます。
怒りの矛先が主人になってるようだったので・・・。
行き先はだいたいしか決まってないです。子供優先と言ってもついて来ると
思いますw
行かない方向へ話を進めて・・・夫は行かなくてもいいと言ってるし。
まぁなんとかなりそうです。ありがとうございました。

49 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 17:00:30 0
>47
つづきはこっちでよろしく。

実兄実弟の嫁がムカツク14【コトメ・コウト専用】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1218765190/l50

50 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 17:55:15 0
>>48
たかだか家族旅行したかっただけなのに、こんな面倒な思いするなんてね。
お疲れさん。

51 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 23:44:27 0
>>39
とりあえず8ヶ月に入ったら
「検診で早産の危険もあるから安静にといわれました」とか
なんとかいってヘルパーは放棄汁。
がんばってやりくりして金ためて、別居に持っていくんだ。がんがれ

52 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 23:45:16 O
こんな時間に下の部屋からウトメの言い合う声が聞こえる
うるっせーなー!出てけ!寝ろよ年寄り!

53 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 01:02:40 0
鼠ランドみたいなところにして、着いた途端に「帰りは●時ゲート前に集合!」とかいって
蜘蛛の子散らすようなすごい勢いで人混みに紛れて消えたいね。


54 :39:2008/08/29(金) 08:55:44 O
>>51
今朝も頼まれたぁ。
予約とっといたからぁって。
で、同時間に舅も歯医者さん予約入れたとよ。
前治療したとこがおかしいからみてもらうって。
しかも私が同行しなきゃならんの皮膚科かよ。
妊婦としては遠慮したい…免疫力落ちてるのだ。
とりあえず病院前に義祖母放置してきます。
ケー番持たせたので終了時かけてもらう。
診察時間が長いらしいし。
その間なにしよ…
でかい腹でウロウロしたくないよ(´・ω・`)


来月入ったら
実家に帰って出産と1ヶ月検診まで義実家には帰ってこないことにした。
半年くらいは実家に居るわ(笑)
実家と義実家が遠距離だから、ほとんど旦那とは会えなくなるけど…
ヘルパー扱いが続くなら、しばらくお暇もらうよ。
疲れた。

55 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:09:15 0
昨日親子4人で話してわかったこと。
ウトメの訳わからん話に遭遇した時の反応。

夫:無視。ひたすら無視。大人気ないほど無視。
私:無視。無表情で無視。ただ行動が荒っぽくなる。漬物のかじり方も変わる。
娘(高3):無視。時々「あ゛?ありえない」と返事。その後脱出。
息子(中3):「じいちゃん(ばあちゃん)。もうしゃべらないで」といって脱出。

ちょっと前までは仲良し家族(ウトメ含)だったんだけどな。
ウトメがコトメ宅の新築費用全額を出して、
それを完成まで黙ってた頃から歯車が違ってきた。
金の切れ目が縁の切れ目なんて、浅ましいとはわかってるけど
何のための同居だったのかと思うと情けない。

56 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:45:52 0
>>55
コトメのピカピカの新居で新しい生活を初めてもらうといいよ

57 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:55:16 0
>>56
レスありがとう。
あっちはコトメ夫の親が占拠してるらしい。
うちのウトメも糞だけど、あっちのウトメは輪をかけた大糞だから、
太刀打ちできないようだ。
(嫁の親が全額出した家でも「息子の家」と主張する厚顔無恥)

最近の私たちを見て、思うところがあるらしく
最近おとなしくしてるので様子見です。
追い出すにしたって、お金は使い切ったろうしねぇ・・・


58 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 10:57:35 0
>>57
そのコトメの新居の名義は誰?
てか、失礼だけどウトメさんは阿呆じゃなかろか。

59 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:08:45 0
>>58
名義は何故かコトメ夫(コトメも入ってるが50%にはなってないらしい)。
そのうち贈与税?かなんかが、どっと来そうな感じです。
ウトメもコトメ夫婦も、阿保・馬鹿です。
ちょっとでも相談してくれたら、何かとアドバイスできただろうに
こっそり話し進めてるんだから。
(つーか、住宅メーカや銀行も何も言わなかったのかが不思議)

税金の話が来たらコトメ夫婦に○投げしようと
夫とは打ち合わせ済み。
今までウトメのお金の使い道に口出したこともなければ
(そもそもそんなに持ってることも知らなかった)
関係も良好だと思ってたのに、正直裏切られた気分(私だけでなく夫子供も)。

コトメからSOSがくる事もあるけど、華麗にスルー。

60 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:48:32 0
>>54
旦那さん、7ヶ月の妊婦がヘルパー扱いされても怒ってくれないし
別居もしてくれないんでしょ?
薬が飲めない妊婦には病原体が多い場所は禁物なのに病院通いって酷すぎるよ。

そんな何にもしてくれない男のところに半年後には帰ってあげるつもりなの?
そんな酷薄な男がそばにいて子どもの将来のためになるのかな。

61 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:28:07 0
ちょっと愚痴らせてください。

結婚して数年、旦那とふたりで気ままに生活していたんだが、
ここへきて、旦那の両親と同居するかもという話が出ているらしい。
(私はつい先日まで知らなかった)
結婚当初は同居の予定で、実際に住宅展示場とかも見にいったんだけど、
資金や場所など諸々の事情でその話は流れたんだ。
だからもう同居の話は出ないだろーと安心しきってたところで、やられました。
ウトメは既に住宅展示場へも足を運んでいるらしく、超乗り気。
おまけに田舎にいるウトの母親まで一緒に住むらしい。
え、なにそれ? いきなり三世帯同居? ふっざけんな。
旦那も「家事とかオフクロに任せれば良いじゃん。楽だろ?」と同居には肯定的。
最初の時点できつく拒否しなかった自分も悪いんだけど、今更同居なんて嫌すぎる。
明日には私と旦那も新居を見に行く予定なんだが、憂鬱すぎて泣きそう。

曖昧な態度しか取ってこなかった報いかなぁ…と思っているけど、
周り皆が乗り気な中、自分だけいつまでも突っぱねるのは大人気ないなとも思うし…。
だからって私だけが我慢すれば…なんて悲劇のヒロインみたいにはなりたくない。
あぁもう、どうすりゃいいんだよ!
愚痴ばっかでごめん。混乱しきりで何か良くわからなくなってきた…

62 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:34:55 0
>>61
大人気無いとか言ってる場合では無い。
全力でなりふりかまわず拒否すべき。
新居を見に行くなんてもっての他。

同居する前から憂鬱ならすでに同居に向いていない。
同居してから解消するのはものすごく消耗するし、すべてを失う可能性もあるよ。

63 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:38:48 0
>>61
そりゃ、あなたが悪いわ。
一言の相談もないのは酷いと思うけど
一度の頓挫でなかったことになってたなんて、ポジティブすぎ。

夫にきちんと気持ちを話さないとダメだよ。
とりあえず明日の予定はキャンセルして、週末はしっかり話し合って。


64 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:49:34 0
その新居のローンは、だれが払っていくつもりなの?
もし名義人に旦那の名前があるなら、あなたは一生出られないと思ったほうがいい。

でもウトの母親まで一緒に住むというのに、嫁にきちんと相談すらしてこないところを見ると、
あんまりいいウトメではなさそうだし、断固拒否の姿勢で、まずは旦那と戦うしかないね。

65 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:53:18 0
そっか、最初から同居の予定があったんだ…そりゃ逃げられない気がする
だって承知で結婚したんだし。あなたも最初はいいかなと思ってたんだよね

今更拒否るにあたって、どんな風に説明すれば、ということか。
旦那と二人きりで生活してて、楽しい部分を全部書き出して、
同居となったらそれがほぼ壊滅する事を具体的に言う。
もちろん、セックスなんてする気にならないしね
とりあえず、ちゃんと箇条書きにして、脳みその混乱を鎮めてガンガレ

66 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 13:57:51 0
あー
同居するとレスになるよ(経験談

67 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 14:07:36 0
今後いつまでという期限無しで延々と嫌な思いをするか
一時頑張って断固拒否するか
どっちがいい?

68 :39:2008/08/29(金) 14:56:54 O
>>60
レスありがとう。
旦那は私が舅から祖母世話頼まれてるの知らないんだよね。
姑と旦那は平日勤務だから、出勤後に頼まれる。
今夜は旦那とディナーいくからその時うっぷんをぶちまけます。
今までは、些細なことの繰り返しだったから、旦那の帰宅後改まってわざわざ言うのも変かなぁ…と黙ってたんだ。

今日は送迎から帰ったら(拘束三時間)
舅「思ったより遅かったね」ってパソコンしながら一言。
台所は汚食器山盛り、朝風呂入りっぱなしで濡れたマットもタオルも床の上。雨のため取り込んだ洗濯物は濡れ団子状態♪
もし>>60の言う通りの旦那が薄情な態度だったら帰宅は無期限延長しますw無理!

将来的には敷地内にだけど新居建てて別居にする予定。
今は水回り一緒で顔あわすから頼みやすいんだね、きっと。
以前旦那が水回りは今まで通り共同でよくない?とか言ってたから、今日は意識改革してもらいます。
(寝室自室は今も別棟)
姑とは仲良しだからその辺は問題ないっちゃないんだけどさ…
同居の時点で義父母介護はやると決めてたけど、義祖母までとは予想外。
てっきり子供世代でやってくれると思ってたよ。

69 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 15:56:44 0
なんでみんな、将来は完全同居とか敷地内同居(絶対別居じゃない!)を
やすやすと容認しちゃうんだろ?

70 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 17:56:01 0
う〜ん、きっと周囲の環境も大きいのでは。
祖父母が近くにいるような育ち方をした人とか、
ずばり同居だった人とか、既婚の友達はけっこう同居してるとか

自分の周囲には、二世帯で眉間に深い縦じわがデフォになった友人一人。

71 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:08:56 0
地域差もあるのかな?
田舎だと、まだまだ同居がデフォの地域もあるしね。
ちなみに私は、私が産まれたときには祖父母が他界していなかったため、
いわゆる嫁姑問題にまったく疎かったから・・・だ。

> 将来的には敷地内にだけど新居建てて別居にする予定。
> 今は水回り一緒で顔あわすから頼みやすいんだね、きっと。
甘い、甘すぎる。
どうせお金出すなら敷地内じゃなくて、離れたところに買いなよ。
水回りが一緒だろうが別だろうが、ビンポン鳴らされて呼びつけられるのが目に見えてるよ・・・。
下手したらピンポンすら鳴らさず、ドアノブをガチャガチャされるかもしれんw

72 :61:2008/08/29(金) 18:31:52 0
レスありがとう。改めて自分の甘さを痛感してます。
私の気持ちとしては、>>65が一番近いかもしれないです。
うちの実家も同居だったから、結婚したら向こうの両親と同居するのは
当たり前だと思ってたし、それならそれで良いかもと思っていたのも事実です。
ただ、一回同居の話が流れて、何年も旦那とふたりで生活してたから、
今更一緒に住もうと言われても、嫌だとしか思えない。

週末の新居見学は断って、今夜は腹を割って旦那と話し合います。
>>64の言うように、新居のローンは旦那名義なんだ。確かに逃げられないよね。
嫁はあんまり口出ししちゃいけないよね、と今まで思ってたんだけど、
皆のお陰で目が覚めた気がする。一生のことなんだし、嫌って言う権利は私にもありますよね。

自分語りばっかですみません。断固拒否の構えで戦ってみようと思います。
背中押してもらえたみたいで、すごく心強いです。ありがとうございました。

73 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:40:30 0
うん、だからさ、
同じ敷地内にいるのに「別居!」と脳内で置き換えるのが
ある意味悲しいかなあと。
全く義親の雑音が入らない二人だけの生活を想像できないんだろうな。

74 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 20:44:59 0
敷地内っ手難しいね。
距離を置きたい方は「敷地内別居」って考え、置きたくない方は「敷地内同居」と考える。
双方が納得したつもりで暮らし始めたら、「こんなはずじゃなかった」事ばかり。
こっちが別居でもウトメは離れぐらいの感覚の事が多いからねえ。

75 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 21:02:04 0
離れと何が違うんだろ?

76 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 21:11:13 0
>>75
履物履いて渡ってくる事、場合によっては雨の日は傘もいるかな。

77 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 00:02:42 0
>>76
そんなの、インターホン付けて呼びつければ良い。byトメ

78 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 08:15:49 0
うちの近所の敷地内のジジババ+娘夫婦+孫のところは
数年したら屋根付き渡り廊下が出来てたよ
親世帯に用事があってピンポンすると、
昼間ならたいてい娘所帯の方から婆が出てくるの

79 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 12:14:14 0
子供世帯は「敷地内でも別居認めてもらえた」と思って住みだすとそれが罠なんだね。
ウトメは別居でなくて同居意識、しかもなし崩しに勢力拡大を図る。
息子は嫁には「別居だよ」ウトメには「同居だよ」と上手く裁いたつもり。
ウトメにとっては小さな庭ぐらい一跨ぎ、鍵だって入手方法は幾らもある。

80 :名無し@HOME:2008/08/30(土) 14:14:29 0
今日、朝からチョコあげてたので「やめて欲しい」と言った。
そしたら言い訳してたので「それでもあげないでください」と言ってやった。
今までガマンできなくて文句言って大喧嘩に発展したことがあるので慎重に
生活してるけど今日はまたガマンできなかった。
そしたら「わかった」と納得してもらえた。
七五三の着物を買いに行き、お金を出そうとしてたので「いいです」と断った。
やっぱり子供の着物は親の自分が買いたいしね。
それも納得してくれたのでよかった。
最初は遠慮してたけど気に障らない?程度にはっきり言うのも大事だよね。
うちは結構受け入れてくれるのでいい方なのかもしれないなぁ。
言い訳どころか逆切れして大変なとこもあるみたいだし・・・。

81 :名無し@HOME:2008/08/30(土) 14:19:23 0
80だけど続き。
最初の頃はこっちのいい方も悪かったけどかなり逆切れされた。
それで大喧嘩。
お互いそれで懲りてるので喧嘩にならないようにしているというか・・・
それはそれで少しはいい方向になってると思う。

82 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 14:25:16 0
自分が鈍くてヘタレで喧嘩したことないから
もやもやしっぱなしでFO中
黙ってFOされてるところをみると
我が家と義実家はうまくいかない、という自覚はあるようだ


83 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 21:11:21 0
気が弱いなら、強くならないとね。
物事を知らないなら、いろいろと勉強しないとね。

身内や友達に寄りかかるってのも判らない事もないけれども、
基本的には、自分の二本足で自立していないと、それは罪だと思うよ。



84 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 23:22:23 0
物事知ったうえでないと強くなれないなら
頭の弱い人は従うしかなさそうだ

85 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 13:42:25 O
トメから同居話を切り出してきた。この先、自分が色々不安だからと。

敷地内に建てたら?との事で、一応旦那と話し合う事にした。
が、ヨクヨク聞いたら
トメ本音→長男夫婦(私達)が敷地内に別宅を建てて住む。
いづれは長男夫婦(私達)が本家にウトメと住み、次男君が別宅に住めばオケ。だとorz

その後トメの妄想は続き。

別宅だと、町内会や税金が色々面倒→
廊下一本で繋げば見た目二世帯風でオケ→
なら水道代モタイナイ→
別宅に風呂イラネ→
本家の二階の子供部屋(現在空き部屋)モタイナイ→
いっそリフォームで二世帯でオケ♪玄関風呂トイレ共用…って二世帯じゃ無いし。

も〜呼び出される度モタイナイ!モタイナイ!で、なんだかな〜
最初は確かに勿体ないな〜と言ってた旦那も流石に
「住む俺らの意見は無視ですか」と言う事に気付いたらしく、現在白紙状態です。
一生白紙で良いよ。

86 :85:2008/08/31(日) 13:45:13 O
なんか→だらけで読みにくくてスマソ。

87 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 13:46:15 0
今、娘が3歳半。
ばーちゃんにまだまだべったりだけどいつくらいから
べったりしなくなりますかね?
足腰悪い姑さんなので文句が出るとつらいんです。

88 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 16:13:50 0
もったいないもったないって。
なんの精算もしないばあさんが生きてるの超勿体ないね。
生きてるだけで二酸化炭素出すしね。

89 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 21:23:43 0
トメのいう「もったいない」は、
「そんなお金があるなら私に小遣いとしてよこせ」という意味だな

90 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 21:41:11 0
同居になるかもーと書き込みした61です。
皆にレス貰った後、すぐに義母へ新居見学拒否の連絡をしました。
そしたら「見に行かなくても良いから、話だけでもしましょう」の一点張り。
ものっすごい行きたくなかったんだけど、面と向かって私の意思を伝える良い
機会だと思い直して、先日旦那と二人で行って来ました。

いざ話を聞いてみると、旦那から聞いてた話と全然違ってて、
ローンは義父母が負担、私たち夫婦は月に一定のお金を家に入れれば良いとのこと。
別に強制じゃなくて、住みたきゃ来れば良いとのことでした。
「私たちは(祖母含)三人で住みたいのよ。でもあなたたちもふたりじゃ大変だと思って」
と延々繰り返す義母に、「それならどうぞお三人で住んでください」と嬉々として言ってきました。

こんな恩着せがましい事を言われて、同居する気になんかならないし、
今後何を言われるか分かったモンじゃないですし。
というわけで、きっぱりお断りしてきましたので、ご報告でした。

91 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 21:44:04 0
>>90
そ・・・それって、トメが悪いのか?
旦那はどうしたんだ。

92 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 22:15:12 0
意地悪なとらえ方かもしれないけど
義母さんは息子夫婦に同居してもらってるじゃなく、
あくまでこっちが同居して助けてあげてるってスタンスとりたいんだろうなって思った。
同居したら金銭的には助かっても、毎日滅茶苦茶気を遣いそう(遣わなきゃならなさそう)だ。
何はともあれ、
90は同居したくない意思伝えられて&同居しなくて済んでよかったじゃん。おめでとう。

93 :90:2008/08/31(日) 22:59:35 0
レスありがとうございます。
多分トメは最初からこういうつもりだったんだと思います。
旦那を仲介して話を聞いたので、私が誤解してた部分も多々ありました。
曖昧な状態で書き込みしてしまって申し訳ないです。

でもトメのスタンスは>>92の言う通りだと、実際話して痛感しました。
「私だって遊びたいんだから、嫁ちゃんが来てくれると助かるんだけど」って
実際言われたし。
でも、やっぱり三人で暮らしたいし……と「でも」「だけど」を連発してて見苦しかった。

何はともあれ、同居の話は無くなったので、一安心です。
旦那も「嫁の意見を優先する」と言ってくれてます。
色々ご意見をありがとうございました。
そろそろ名無しに戻ります。

94 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 10:02:24 O
義祖母、義父母と同居中。
この土日、父母が旅行へおでかけ。
土曜日昼間、トイレに行くとお漏らし跡がありました…
ぐっしょりの生理用ナプキンがトイレットペーパーのストックの上に放置されてた!
ペーパーぐしょぐしょ。
匂いが尋常じゃないので、尿だと気付く。

義祖母だよね…?状況から考えて。
その日はコッソリ掃除して、黙っておいた。

今朝、めったに文句言わない義母から
「タオルが凄い匂いだから洗濯気をつけてね〜」とクレーム。
確認すると、たしかに凄い匂い…一言いいたくなる。納得。
臭いタオルをストックから避けてて思った。
臭いのは全部昨日洗濯分。昨日私タオル洗濯してない。
昨日朝、義祖母が下着数枚とタオル一緒に洗っているのみた…
お漏らし下着をそのまま洗濯機投入したのか(笑)

近々赤ちゃん産むんだよね、私。
無理。別居検討しますわ。

95 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 10:43:05 0
>>94
まだ暑いし、雨も降るから無理しないで探してね。

96 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 14:00:12 0
>>94
それ認知症じゃないの?
私の祖母は認知症だったんだけど、はじめの頃同じような行動してたよ。

97 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 14:40:06 0
出産まじかでそれはキツいな。
本当におばあさんが認知症なら
そんなの日常茶飯事になっちゃうから早めに別居したほうが良いよ。

98 :94:2008/09/01(月) 14:44:21 O
>>95
ありがとう。ネットで不動産探してるよ〜。
田舎で家賃安いから金銭面はなんとかなりそう。
>>96
あり得るかも…
私もなんとなく、そうじゃないかなぁと…
昼になって、祖母が体調不良を訴えてた。
でも病院も行きたくない、部屋で寝るのもイヤ、と主張して台所で突っ伏してた。つまり構ってくれー、と。
舅がキレて部屋に運んで寝かせてた。
私は別室にいたが話しは筒抜け。
出て行くのも嫌に思って知らんぷりしてしまた。

お漏らしも体調のせいで今回たまたまなのか?
これから日常に起きるのか…
絶対面倒看れない…

99 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 15:42:14 0
それたぶん認知症
早く逃げなされ

100 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 15:45:57 0
>>98
>>96ですが
>>94のお漏らしの話も>>95の構ってくれ行為も本当全く祖母と同じだよ。
上で言ってる人もいたけど、それが日常になっちゃうから(というかもっと酷い状態になる)、
早めに引越しした方がいいよ。

101 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 15:48:17 0
>>95の構ってくれ行為→>>98の構ってくれ行為
すいません。

102 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 15:58:34 0
>>93
トメのトメが亡くなったら、速攻で呼び寄せるつもりなんじゃないかな。
私だってトメの面倒を看たのよ、長男なら当然よ、と。
その時に旦那はぐうの音も出ないと思うなあ
安心してないで、今のうちにマイホームドリームを夫に叩き込んだ方がいいよ
夫婦だけの楽しい我が家を作るのだ!
物理的に同居できない状態を作ってしまうのが一番。

103 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 16:17:16 0
同居解消できないとしても
せめて赤ちゃん生まれるまでは安静に暮らしたいよね。
過剰なストレスはよくないから。

104 :94:2008/09/01(月) 16:22:36 O
>>100
マジですか…そかぁ…
とりあえず姑さんとかに相談してみる(´・ω・`)
お昼は働いてるからなにも知らないハズ…

赤ちゃんのことをかんがえると神経質になってしまうよ。
出産前に引っ越しの時間は取れなそうだし…産まれた直後も余裕ないよなぁ〜
初の子だから子育てよくわかんないし(つд`)
出産自体も不安だし不安だらけだよ〜…

105 :94:2008/09/02(火) 00:29:06 O
連投ゴメンナサイ。
一遍にこんなにいろいろ起きたので、自分も信じられないんだけど…
夕方に祖母がお金がなーい!って騒ぎ出した。
自分のカバンに入ってたんだけどさ。
認知の典型的症状?!と思ってたら
その直後、熱だして寝込んだ。
でも病院拒否。
さすがに明日連れてくらしいが、誰が連れてくかで男家族間でたらい回し。(息子孫全部男)
姑は仕事。私は午前中検診がある。動ける女いない。
てか明日の昼は私が介護なわけ?
お粥食べさせたり、排泄手伝うわけ?
風邪うつりたくないんだけど…
放置したら犯罪かなー?
排泄ぶつまみれで死んでたら家にいた女が加害者認定だよねーきっと
とにかく凄い月曜日だった…
明日はどうなるやら…

106 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 01:06:51 0
同居のメリットってなんですか?
現在同居していて、どう考えてもデメリット以外感じないのですが

金銭面?義実家からは一切の生活費・食費はもらってません(家賃代わり?)
子供の面倒を見てくれる?むしろ自分のやり方を押し通してウザ

旦那はなんと言ってる?ときかれそうなので…
私のデメリット感は理解してる(と言ってます)
でも実際子供の面倒をみてもらってるのは事実だし
家は義実家の物で、家賃無しで住めてる
以前家族だけで住んでいた頃より生活費が
高くはなったけど、家賃を払うほどではない

と言っています。もし何か要望があるのなら
自分で直接言え。とも言われてる。

やっぱり何もわかってないんですね旦那って
緑の紙召還かなぁ


107 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 01:25:04 O
メリット:うちは三食トメが作る。洗濯は自分でやるが、
とりこんでおいてくれる。
デメリット:口うるさい。私が徹麻するのが気にくわないらしい。
話しかけられるのが嫌。

108 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 01:32:31 0
>>107
デメリットに四六時中「監視される」と付け加えてください。

109 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 01:53:00 0
>>106
とりあえず何も言わずに、今日にでも実家に帰るんだ!
話はそれからだ。

110 :106:2008/09/02(火) 02:29:17 0
食事?3食私が作ってます。
掃除?かろうじて1階部分の掃除はしてくれます
(私達の居住スペースは2階)

そんなんだからうちの義母は暇でしょうがない
庭いじりしたり、散歩したり昼寝したりするのが趣味で
一日中家に居る。旅行なんて絶対に行かないし
出かける事すら滅多に無い。

>>108さんの言うように24時間監視されてる。
食事を作っていても、台所用品などの以前自分が使っていた物は
一切出せず(邪魔だから出すなと言われている)
全てが義実家の物の中での生活。使いづらく肩身の狭い思い
使う物にもいちいちお伺いを立てないと使えないし
私は奴隷以外の何者でもないんだなとつくづく感じる。

どだい同居に同意したのは、私が働けると思ったから
まさか大反対されるなんて夢にも思わなかった。(義親&旦那共々反対)


111 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 02:42:13 0
>>106
メリットは家賃いらないことかなぁ。
子供の面倒も、私が出かける時はいつでもみてもらえるから助かってる。
うち男の子3人でみんなやんちゃだから、場所によっては子供連れて行くと大変なんだよ。
デメリットは気を遣うことと、
もし義親が要介護になったら一生面倒みないといけないこと。
メリットとデメリットが釣り合うかどうかは、義親の逝き方によるだろうなぁ。

112 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 03:31:45 0
109だけどレス番間違えた
>>105
自分さえ我慢すればいいんだって思うのは間違ってる。
一旦その環境から出てみて、初めて異常さを理解できたから言う。
「この程度の我慢できなかったら、世の中生きていけないよ」と言われ、
「そんなもんかな〜?我慢が足りないのかも・・」って思い込んでしまった昔の自分を思い出す。
「可愛い可愛いで甘やかされて育ったから我慢が出来ないのよね〜」とかも
元糞ウトメに散々言われたし。
思い出したくないこと思い出して頭痛してきた。
一旦離れて、義実家との関係を見つめなおしてみてください。


113 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 04:06:22 0
>>105
姑仕事してるのか。
姑が仕事やめて家に居ない限り、義祖母の面倒は>>94がすることになりそうな予感。
義祖母がもっと本格的に認知症になって(今でも勘弁してくれって感じだけど)要介護にでもなったら
最終的には家に居る>>94が赤ちゃん抱えて
義祖母の面倒までみるってことになりかねない気がして怖いんだが・・・さすがにそれはないと思いたいが。
みんな言ってるけど、本当早く実家かどこかへ逃げた方がいいよ。
赤ちゃんが生まれるまででもいいからさ。
旦那にも話してみなよ。妊婦にストレスは大敵だよ。

114 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 08:54:21 0
そっか


115 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 09:16:34 0
うちは最近同居がはじまりました。
二月に結婚して二週間目に「うちには住宅ローンがある、
自分(義父)はあと数年で退職だからローンの残債は頼む」
って。私は激怒しました。とりあえずアパートに引っ越したけど、
旦那の給料では苦しいので、貯金もできないので仕方なく同居に。
そこで今まで気がかりだったローンの話をしました。
「私たちは今から生活していかないといないのに、そんな住宅ローンなんて
払いません、子供もいまからつくっていかないといけないし、貯金だってして
あげたいのに。自分で建てた家なら自分で最後まで払ってください」って。
旦那は「そんなん親が払えんようになったら子供が払うのが当たりまえ」と。
旦那は手取り二十三万位。車のローンやその他色々あるのに。二人の生活もまともに
出来んのに親のローンまで面倒見切れるかって。しかもわたしの知らないところで
「親子ローン」っていう連帯債務で息子がメインで返済していくローンの
話を進めてたみたい。
向こうの両親に大激怒した。親は息子に頼りっぱなし、私、こんな義両親面倒
みたくないから離婚考えてます。結婚半年だけど、別れるなら早い方がいいかと。
これって私のわがままかな?





116 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 09:27:32 0
>>115
子供はいないんだよね。
逃げるなら今のうちだと思うけどな。

旦那と話し合う余地があるならともかく、そんなローンなんて
今後自分達夫婦の生活にかかわる大事なことを
「当たり前」って手取り23万程度で言う男、だめな気がします。

117 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 09:30:01 0
結婚生活って、文字通り生活だから
自分の思い通りに行く事ばかりじゃないからなあ…
そもそも同居しておいて、ローン払わずに済むってなんで思ったの?
しかも同居前にしておくべき話をなんでしてから言う?
生活が苦しくて同居しないと貯金も出来ないし、とか
全部あなたの脳内で完結しちゃってる感じだな

旦那と、普段何を話してるの?テレビの話だけ?

118 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 09:44:20 0
>>115
うちも旦那が長男だから親子ローンみたいなのになってたみたい。
結婚と同時に同居したけど、うまくいかなくて数ヶ月で別居しました。
それからもう10年以上経った。


119 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 09:48:43 0
>旦那の給料では苦しいので、貯金もできないので仕方なく同居に。

出来婚なの?115は働いてないの?働く場所もないの?
お互い貯金もないのに結婚したの?
同居なのにもしかして一銭も払ってないの?
なんでそんな葛旦那と結婚しちゃったの?

謎がいっぱい


120 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:02:54 0
>>115
ウトの住宅ローンで建てた家に住んでおいて,住宅ローンは知らね,じゃ誰も納得しないでしょ。
経済が苦しくても,>>115夫婦がアパートなりで独立してから文句言えば?
ダブスタじゃん

121 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:12:22 0
同居して働きに出るしかないんじゃ…
ウトにも再就職させろ。
三人の給与を一つ家計にして、やりくりする。

122 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:12:56 0
>>94さん,まだ見てるかな?
自分とお腹の赤ちゃんの事を第一に考えて。
帰れる実家はあるの?とりあえず実家に帰っちゃえ!
>>94さんには「妊婦」っていう最強カードがあるじゃん。



123 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:18:42 0
離婚するなら早いほうがいいよ。これは絶対。
旦那の意識次第だよね。好きで結婚した女性がどうしても我慢ならない事を
長男だし、親だしと将来自分の好きに生きていこうと魂胆が垣間見れる。
結婚はあなたとご主人が着々と積み重ねていくもの。
貴方が偽両親の買った家をウトメが払えないみたいだから主人の給料プラスあなたの給料で
払っていく、子供はお金の都合がつきそうと判断したら産む!と決めたらウトメとご主人は
大喜びだろうね〜〜w

124 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 10:31:01 0
離婚は最後の手段でしょ。
>>115はそもそも 手取り23万でどうやって生計を立てるつもりだったの?
結婚即同居→ローン発覚→別居→給料足りない!→再同居
って流れだったのかな?

親子ローンのことを最初から行ってなかった夫に問題があるけど、
行き当たりばったりな115にも、問題あるんじゃね?


125 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:19:39 0
結婚して家庭を持ったのに、住居費払わないで暮らそうと思ってるなんて信じられない。

126 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:24:38 O
>>115の浅はかさにも突っ込み所がいっぱいありすぎて、どっちもどっちなんだけど…
自分の計画性の無さも反省した上で、「同居は無理、これから先が見えない」というのならすぐにでも離婚した方がいい

127 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:56:42 0
115はもう出て来れないだろうなw

128 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:59:45 0
>>115
・義実家のローン残がいくら有るのか?
・その家は完全に夫が相続出来るのか?もしくは、残額で夫が買い取れるのか?
・現在の車ローン他の中に、あなた自身の債務がどれくらい有るのか?

上記の金額確認した上で、あなたが納得行かないので有れば、離婚推奨。
他の人も言う通り、ツッコミどころは多いけど、リセット掛けるなら早いほうが良いと思う。
今からいくら反省しても、現状を変えるには到らないだろうし。

129 :94:2008/09/02(火) 14:11:54 O
>>122
ありがとう!来週実家帰ることにした!
今日いつもの病院いって紹介状頼んできた。
元々実家で産むつもりだったけど、早めに帰ります。予定は11月。
そのまま正月も実家にいるわ。帰宅時期は不明。
その旨はこっちの家族に話した。
これが日常なら、赤ちゃんはつれてこれないよと旦那には話した。

こうして書き出してみると、自分の保守しまくりで人のこと考えてないけど…
でもとりあえず帰りまーす(´・ω・`)
レスくださった方本当ありがとうございました!

130 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:16:16 O
アパートに住んで姑と別居中ですが、アパートの鍵を姑さんに渡さないことで、次男嫁さんからすごい厭味を言われました
なんでも、彼女いわく、わたしだって祖父母と同居なのにどうしてあんたが勝手にアパートに住むんだと
彼女たちは生活が苦しいから、すすんで同居したはずなのに?
げせませんが、義理の弟が嫁さんになんかまるめこんだの?

ちなみに、アパートは勝手に住んでるわけではなく、姑たちの了解のもと別居となりました

131 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:20:09 0
そんなのシカトすればいいじゃん

132 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:20:13 0
スレ違いでは?
このへんが適当だと思うよ

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?14【義弟嫁】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1214930569/l50


133 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:07:40 0
子供(3才)をほとんど姑に取られている状態。
ばあちゃん思いの良い子だと旦那は言う。
同居し始めてから子供との時間が持てなくなった。
ウツだ




134 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 16:38:11 0
115です!
もちろん自分が一番浅はかで馬鹿だった
今は生活費4万いれてる
ちなみに私は中国地方の某銀行員だったけど、嫁ぎ先が東北だったので仕事は
やめました。もちろん十分預金はある、でも旦那には内緒。
私のお金に頼ってほしくないから。旦那は優しくていいひと。だから遠くても踏み切った。
でもローンの残債は1300万位、毎月13万返済
それは最近知った。最初ローンの話があった時、とりあえず頭から離した、まず自分たち
の生活が大事と思ったから。でも貯金できないのはいやだから、自分が我慢すればいいか
と思い、再同居。再同居してまだ間もないけど、やはり気になってたローンの話を
協議してみた。そしたら話が連帯債務まですすんでた。これは私がお盆の里帰り中が
に。結婚して間もないのにあと数年後には住宅ローンがまっている。それも
自分達が建てた気にいった家のローンならわかるけど。
どっちみち別居してもその話は離れないなら我慢して同居したほうが預金できるし。
ちなみに去年銀行に借り換え審査で落ちたらしい
そしてもう定年になると単独債務ではたぶん無理、借り換えするには旦那が必要
今両親は「もう住宅ローンのことは気にするな」って言ってるけど

135 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 16:53:07 0
>>134
>ちなみに私は中国地方の某銀行員だったけど、嫁ぎ先が東北だったので仕事は
>やめました。もちろん十分預金はある、でも旦那には内緒。

初心者?
個人情報はほどほどに。

136 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:12:58 0
頭悪そうな文章だな。
そんなんだからカスに引っかかったんじゃないの?

137 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:15:29 0
給料23万じゃ自分達夫婦のの老後もヤバイし、子供は諦めるしかないんじゃね?
ウトメ貯金無さそうだから介護も金かかりそうだし、このままじゃ奴隷人生まっしぐらだな。

138 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:23:34 0
銀行員のくせに、
よく23万なんて低収入の男と結婚する気になったな
もっと手堅い人生があるだろうに

139 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:24:02 0
困ってる人の相談にのってやれよ。
軽率な人やアタマ悪い人ほど助けを求めてるんだからさw

140 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:27:45 O
>>134
凄まじい人が世の中にいるのね…
とりあえずすでに借金地獄だから即離婚だろ
借金押し付けられる前に逃げろ
何歳か知らないけど、きちんと考えてから行動する癖をつけた方がいい
疑問だらけで仕方ない

141 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 17:32:39 0
ローンの残債1300万位、毎月13万返済って
ボーナスでいくら払うか知らないけど、
ローン終わる頃には、家もウトメもボロボロで何も残らないよね
あ、115もボロボロになってるだろうなw

142 :85:2008/09/02(火) 18:07:58 O
モタイナイトメもちの>>85です。
レス下さった方ありがとうございました。

トメ「最初から食事作らせるのもアレだから、ミニキッチンを二階に付けても良いよ♪」との
有り難いお言葉付きでした。
ウト「5時には腹減った」でウトメ家6時迄には食事。
私達は旦那が仕事で帰りが遅く、大体10時頃。
「私も仕事がある日は、6時なんてとても間に合いません」
って断ったら、ゆくゆくは…とか私も昔は一日働いて云々ってorz
「待て」も出来ないウトの飯の為に仕事辞めろって事!?
も〜なんだかな〜でした。

同居組も今後組も皆さんガンガッテ!!
長文&乱文スマソ

143 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 18:13:49 0
115、離婚してまた一からやり直すべきよ!
これからの長い人生を考えて
いい経験になったと思えばいいじゃん
次はこんな過ちしないでしよ


144 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 20:09:49 0
とりあえずローンも借金なわけだから、結婚前に知らせておく義務があったんだよね?
で、それ理由に離婚しちゃえば?
義父が悪いんじゃなくて、旦那がアホなだけなんだから。
自分の主張は何しても通らないよ。保証人本人が払う気満々だから
我慢して一緒に働いて支払うか、離婚するかしかない。

145 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 20:21:39 0
彼と結婚の話が出ています。
彼の両親は何年か前に離婚。その理由が彼の父がどうしようもない人だったみたいで、
連帯保証人になってしまい、家を担保に取られたんだとか。
なので彼は家を取られる前に家を売って、新たに彼名義の家を購入し、(27歳のときにプチ2世帯作りの中古一軒屋)
現在その家で母親、弟、妹、彼の4人で暮らしています。

彼は35年ローンで今もせっせと毎月支払いをしています。(6万5千円ほど)
そのほかに、家の光熱費、食費代合わせて毎月10万は家に入れているそうです。
弟はフリーターらしく、手取り14万ほど、妹は知りませんが、正社員で独り暮らしできるくらいの
お金はもらってるらしい。母親は彼の扶養に入って月8万くらいのパート。
弟妹はそれぞれ4万円家に入れているそうです。

もし私たちが結婚したら弟妹は家を追い出すと。そして、私と彼と義理母の3人で暮らしたいと言ってました。

私は同居は正直辛いと伝えてます。
でも、弟はいまフリーター。家を出るのは正直厳しいそうです。
なので3年弟に時間をやると。3年の間に正社員になってもらい弟が家を出れるようになったら
私たちが義理母と同居するって考えてるらしい。
その3年間は彼は家を出て私と二人で暮らすって言ってます。

146 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 20:26:08 0
>>145
あなた自身の収入は?
働いてるとして、続ける見込みは?

147 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 20:43:32 0
145続き

家は彼名義なので6万5千円は毎月払うけど、光熱費、食費は母親、弟妹でやってもらうと考えてるみたいです。
彼の給料から6万5千円を引いて、私たちの生活費を考えて計算すると私が最低10万は稼げば
ローン払いながら二人の生活もやっていけそうです。

義理母の元夫は年金を払っていなかったらしく、年金はほぼもらえないに等しいそうです。
なので母親の面倒は誰かが見てやらなくては義理母は生きていけないそうです。

そんな事情でも私は彼と一緒にいたいし、彼もできるなら同居ナシで私と二人の生活を望んでいます。
でも現状を考えたら二人で暮らすのは3年くらい、その後は同居になると言うんです。

やっぱり同居はいやです。彼と離れるのも嫌です。
ワガママなんでしょうけど、私はやり方によっては二人で暮らしていけると思ってるんですが…
弟は28歳妹は25歳、それぞれ結婚はしていなくて、今のところそういう予定は全くないそうです。

もう毎月のローン6万5千円は私たちが支払うから母親の面倒は自分たちで見ろ!!それぞれが結婚するという話になってきたら
またそのとき話す!!っていう方法は無謀なんでしょうか…
私は家のローンも払って、結婚したら親と同居、弟妹はそれぞれ結婚の予定もないのに独りで暮らすなんてちょっとずるいと思ってしまいます。

彼と同居の話は最近話し合い始めたので、この私の考えはまだ言ってません。

今まで彼が頑張ってきたんだから私たちが結婚したら、今度は弟妹に頑張ってほしいのですけど…

色々考えていたらもう結婚自体が無理なのか?などと弱気になってしまいます。彼のことは大好きなのに。

年齢は彼31、私28、弟28、妹25、義理母54です。


148 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 20:49:27 0
>>146さん

私は今保育士で手取り13万切るくらいです。ところが3月で契約期限切れで辞めなくてはなりません。
4月からまた保育士をするのかはまだ分かりません。
彼は地方公務員、今は安い給料ですが少しずつあがってくると思います。
公務員のいいところ、手当てはきちんともらってますね…

149 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 21:10:57 0
>>145
今急いで結論出さなくてもいいんじゃない。
彼は公務員でも、搾取する家族がいるんだったら、いい事ないよ。
彼が家族と結婚相手を切り離して考えるようになってこそ
結婚するって事じゃないのかな。
好きでも、結婚は考えない方がいい相手だ。

150 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 21:21:18 0
>>145
煽りじゃなく率直な感想。
結婚話が出たところで、二人の、特に彼氏のドリームは最高潮だと思う
あなたを絶対に逃したくないあまりに、
綱渡りのような青写真を書いてみせてるんだな
弟妹は兄の持ち物じゃないし、思い通りには絶対にならない。
あなたの考える6万5千円は負担して絶対別居、というのが、
一番結婚に近い道かもしれない。
ただ、結婚はやっぱり生活。お金が何よりも大事。
彼氏の思い通りにならずに数年後、弟妹もろとも同居の羽目になる可能性はかなり大きい。
30越えの成人二人とどう生活していくのか?
結婚も自立も出来ず実家にたかるしかない人間は、その人格も少しずつ壊れて行くのは必至。
あなたはきっと子供も作るだろうけど、そんなオジオバと一緒に生活出来るのか。
そして何よりも、あなたは仕事をしていられるのか。

今はまだ、結婚よりもあなた自身の足場をしっかり固める方が、
この先どうなろうと、絶対に後でそれが頼りになると思う。
せっかく燃え上がってるところ申し訳ないが、いったん冷静になることを勧める。

151 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 21:40:48 0
145さん、彼の弟、妹さんの年齢はいくつなのかな?
フリーターだからひとり立ちできないっていうのも甘すぎると思うよ。
二人とも自立して巣立っていかない限り結婚は考えらない、と
彼に打診できないのかな?

145さんが私の姉妹や従姉妹なら、超逃げて〜!!の縁談。
150さんも言うよに、煽りじゃなくて一度冷静になって、彼との関係を考えてみたらいいと
思います。
当たり前の言葉だけど結婚はゴールじゃなくて、スタート。
その後何年も続く生活の積み重ねの中、あなたがどれだけ我慢をし、どれだけ
不自由を強いられるか、ちょっと想像してみたら本当は現実が見えてくるはずだよ。
私があなたの両親ならば、可愛い娘のあなたをみすみす苦労させる結婚に
賛成はしないと思います。

152 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 21:48:44 0

文章嫁無いヤツは余計な口を挟むな!!!

153 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 21:59:50 O
>>145
上に同じく
結婚は生活だから愛情だけでは乗り越えられない部分がある
同居で働いてるのに、当たり前のように兄の半分以下しか金を入れない兄弟なんてどう考えてもおかしいし、思い通りにはならない
そしてまだ54歳の義母
145が婆ちゃんになるまで介護付きで生きてると思うよ
彼は母子家庭になった時点からずっと父親代わりをしてきてるだろうから、親と同居が当たり前で、ちょっとやそっとでは別居には持ち込めないと思う
145が好きで一緒にいたいのは彼だけ、彼や周りはそうではない
少し待った方がいいと思います

154 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:00:41 0
>>152
その言い方はないと思うけど・・・
私の文章がまずかったですね。

28歳、25歳、の弟・妹 ならば社会人として普通に一人でやっていけるはずの年齢。
フリーターでも薄給社会人1〜2年目でも質素に暮らしてやっていけないことはない。

145さん、彼の弟、妹さんの年齢は一体いくつなのかな?(分かってるけど)
もう子供じゃないよね。

155 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:07:49 0
年齢は彼31、私28、弟28、妹25、義理母54

月6万5千円の35年ローンって定年頃にローン完済かな

156 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:23:29 0
28歳のフリーターの弟も、その年で何の資格もなく、将来の展望もないなら
同じ年の好きでもない異性と一緒に住むかもしれないことに危機感を感じるべきだよ。
出て行けって言っても、数年後に戻ってくる可能性もあるかもね。

157 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:49:45 0
>>149
はい…結婚には向かない相手だと思いますよ。なんでこんな人!!って思います。
あきらめられない自分がいるのです

>>150
ありがとうございます。確かに私と彼は障害を前にして最高潮かも。冷静に慣れてない気がします
彼はかなりベタベタしたい人なので、人いたらそれができないから絶対弟妹は追い出す!!と息巻いているけど、
そして私はそれを100パー信じている…キケン
彼とのことが中心になって仕事がおろそかにならないようにしっかりやります!!

>>151
私の親は反対してます。結婚する前からそういう条件だって分かってるのになんで付き合ってるんだと…
同居やお金のことって私が考えてるよりずっと大変なんだよって。私も両親に祝福されない結婚なんてしたくない、と思います。
なので、こういうスレと同時に失恋板も見たりしています。やっぱり無理かなと。
さまざまな打診は彼に遠慮なく伝えていくようにしてます。人生に関わることだから
なりふりかまってられないですよね。

>>153
そうなんです。はっきり言って今の義母、弟、妹が暮らせているのは彼のおかげなんです。
でも、以前彼に義母、弟妹はあなたに感謝してると思うの?って聞いたら彼黙ったんです。
多分、してると思う…ってボソッと答えましたよ。
複雑な家庭事情は仕方ないとしてもすべての負担を彼一人で背負う、それを他の家族は
助けてないっておかしいですよね。そんな家族ヘン!!って思います。
彼もきっと自分だけ結婚して家を出るなんて後ろめたいって思ってるのかも。
でもそれじゃ彼は幸せにはなれない、家族に少し自分たちでどーにかしろって
言えるように打診します。

>>155
そうですね…歳とって少し楽になれば早めに終わるかもしれないけど…あと1800万残ってるそうですよ




158 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 22:58:25 0
>>156
もう少し弟がしっかりしてたらうまくいくような気がするんですが。本当にありえない
これで危機感感じなかったらやばいですよね。彼は弟に関しては見捨てるみたいですが



このスレ見てて思うのは同居したら間に立つ旦那が超重要になってくるんですね。
彼にそれをもっとわかってもらいたい。この前は
同居して大変なのは私じゃない、あんた(彼)なんだよ!!もし義母とうまくいかなくなったときに
まぁうまくやってくれよ…なんて言ったら最低!!すべてが終了なんだからね!!あんたすぐ禿げるよ
って彼に言いました…彼の心に少し響いたみたいです。

これからも彼と話を続けて、別居できるのか、義母のみの同居にするのか、別れるのか
を決めたいです。


失恋板住人の日も近いのかな…落ち込みます

159 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 23:05:12 0
>プチ2世帯作りの中古一軒屋

築何年か知らないけど中古買うのに35年ローンておかしくない?
多額のお金を出すんだから将来はそこを新居にしようor新居にせざるを得ない、
弟妹は出ていかせられても母は無理なのでプチ2世帯をと考えたんだと思うけど、
それでも35年ローンを組まないとダメな物件は分不相応だったんじゃ……

4人で暮らせるもっと安い物件はあったはずだし、4年前に購入ならみんな成人
してるんだからそう遠くない日に結婚・就職やらで家族が減ることもあるわけで。
自分だって将来の結婚くらい考えたこともあるだろうに長期ローンなんてな。
もともと結婚を4人家族+1(嫁)みたいに考えてたのか?
今の家を売って安中古マンションに3人をいれるとか無理かなぁ。

160 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 23:17:37 0
彼の一家は、共依存の家庭だよね。
依存関係になって、家族ひとりひとりの相手のためを思って
依存関係を正すこその出来ない彼も、問題だと思う。
機能不全家族についても、調べてみたらどう。
家族そろって病気かもしれないから、
まともにつきあうと壊れるのはあなただよ。

161 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 00:59:26 O
彼だけを単体で見ると、安定した職業できっといい人なんだよね
家族が絡んでくるとマイナスになっちゃう、しかしそれが結婚なんだよね…
話し合い頑張ってね

162 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 01:36:57 0
>>145
若くて収入が低いから毎月の支払いが苦しくないように6万5千円に抑えてしまった
その結果現在のローン残1800万、てことなのかな?
中古物件で35年ローンなんて、>159の言うように分不相応な物件か
もしくは自ら好き好んで利息払い続けてきた、てことだよね。
そもそもプチ二世帯を買う時には義母はまだ50だし、扶養になんか入らずに稼げたはず。
自分が無年金と分かってるなら少しでも働けるうちに稼いで
ローン繰り上げ返済用や老後用に貯金しようと考えると思うんだけど
その状態で月8万しか働かないってのもね。
息子名義で同居用の家は手に入れた、あとは息子が面倒みてくれる、将来は安泰♪
で彼と嫁(>145)におぶさる気マンマンじゃん。
てか、息子を縛り付ける為にわざわざ35年ローン組むような家を焚き付けたんでね?
将来子供たちが結婚して家を出て行くまでの繋ぎなら、家なんて買う必要も無かったんだし。

>145&彼は彼の弟妹さえ出てってくれれば…と思ってるかもしれないけど
そんな義母と上手くやってけると思う?

家が売れる状況なら売って、3人を安いアパートにでも放り込んで
公団の抽選待ちでもさせれば?
月6万5千円なら今まで家賃払ってたと考えれば無駄なお金じゃないし
アパートなら弟妹も早く独り立ちしたいと必死になるだろうし。
2人がかりで働いてお金貯めればまた家は買えるよ。
その時は弟妹は独立してるだろうし、義母を引き取りたければ引き取ってやれば良い。
近い将来手入れ必須な中古の家にしがみつくよりはよっぽど建設的だと思うよ?

163 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 02:06:33 O
私も、一番のクセ者は彼母だと思う。弟妹が彼に寄り掛かって生きて
いるのは、多分根本に、彼母が、彼に自分も含めて彼らごと養って欲しいと
いう希望があり、彼がそれを察して、今の状態にしているから。
彼は親孝行という真綿で首を絞められているのを、多分認めたがらないと
思うけど。弟妹を追い出すとなったら、確実に彼母はあなたの敵にまわると
思うよ。

164 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 02:39:37 O
こんなに長男だけ不公平なのに、それが当然!の認識と状態は、弟妹じゃなくて、
義母が作ってるんだよ。弟妹はそれに便乗してるだけ。義母は弟妹に対し、
不公平を諌めるどころか、彼氏さんを搾取用の子供とみなしてるんだよ。
そして彼氏さんは、口では不平を言ったり、家庭内でイニシチアブを取って
いる様に見えても、本当は自分からその立場に甘んじているという、根本は親に
逆らえない人だよ。

そして、実の子供を搾取用と愛玩用に分ける様な親は、どんなに人当たりが
よくても、実際は、搾取子の配偶者はATM奴隷位にしか思わず、他人の人生を
食いつぶす事をナチュラルにするよ。弟妹より、義母に注意した方がいい。

165 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 02:45:55 O


166 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 02:53:02 O
>>165
>あ
に、何?!と思ったが…鈍チンな自分にも、なんとなく解った希ガス…

167 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 03:30:48 0
わからない…

168 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 08:13:30 0
↑うん、全然わからないw

確かに、トメは要注意人物だね。
今まで息子(彼)に頼りっぱなしだし、また、それが当然のことだと彼&兄弟を
洗脳してきたわけだから、全員の意識改革をするのはちょっと無理そうだ。
それと、トメを死ぬまで養わなきゃいけないんだから、あと30年くらいか。
そのとき、>>145は何歳よ?
まー、彼の考え方が変わらない限り、奴隷人生まっしぐらだよ。
誰かが言っていたように、残念ながら結婚相手としては向いていない。
それでも好きだという気持ちはよくわかるけど、恋愛と結婚は別だよ。
とりあえず、焦って結婚とかデキ婚とかだけは止めておいたほうがいい。
ゆっくり考えてみて。

169 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 08:43:54 O
彼が弟妹を「見捨てる」つもりでも
生活かかった人間が簡単に「見捨てられる」と思うかい?
彼らはそれを当然の権利と思ってるだろうから
それを奪うあなたに強く反発するだろうね。
借金だって、一度貸りれたら
次断られると
「前は貸してくれたのにひどい」
って貸し手を加害者のように恨むんだよ。

170 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 08:58:00 0
彼の母が彼の事を、自分の夫と同じような扱いしてるんだよ。
自分の生活の面倒見させて、子供の面倒も見させる。
35年ローンで彼を自分に縛り付けている。
パワーゲームだよ。彼はそれに甘んじてきた人。
彼母が、自分の夫の代わりをしてきた息子を簡単に手放すとは思えない。
母という名のセックルはしていないけど、彼を束縛しようとする女なんだよ。

171 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 09:13:07 O
あー、
そう考えるとわかりやすいね。
例えは不適切だけど
生活力のない子持ちの本妻が
簡単に離婚に応じないのに似てる。
息子ちゃんは悪い女にだまされてる!
あんなに家族思いのやさしい子だったのに!

172 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 09:15:46 O
あー、
そう考えるとわかりやすいね。
例えは不適切だけど
生活力のない子持ちの本妻が
簡単に離婚に応じないのに似てる。
息子ちゃんは悪い女にだまされてる!
あんなに家族思いのやさしい子だったのに!

173 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 09:31:24 0
義母はまったく、彼が今後別の自分の人生を歩む人間だと思って無いよ。
義母の考える家族は、義母彼弟妹。それでずっと続けられると思ってる。
子供たちが巣立って新しい人生を生きる前提だったら、そんなローンの物件
買ったりしないもん。義母は彼がずっと一緒にいてくれる、って思ってるよ。

私のいもうとなら、逃げて超逃げての物件だ。

174 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 11:49:47 O
結婚する前に細かい状況分かってて良かったね
親が賛成するわけないし、本人も疑問と不安だらけだったんでしょ?
結婚相談所とかでも真っ先に売れ残り確定しそうな物件だもんね
同居用家持ち、老後資金なしのまだ若いトメとか、地獄コースだもんね…

175 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 11:53:25 0
疑問を持ってここに書き込む時点でもう気持ちは確定してる気ガス

176 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 12:16:54 0
超逃げて!だけど、
同じようなケースで、よくわからないまま結婚&同居しちゃう人もいるだろうなぁ。
そして2chで愚痴ったり叩いたり。

お義父さんのことは念頭にある?
同居して何とかうまくいったとしても、
お義母さんが亡くなって忘れた頃にお義父さん登場!なんてこともあるからね。
とんでもない人で無年金の人なら尚更。

「新しい家族を築く」って概念が彼にないなら、
結婚しても、彼家族+145の生活。
彼は彼家族の中では真面目な成功者だから、
一家総出で寄りかかる。
彼もそういう背景があるから、真面目で責任感のある人になったのかもしれないけど。
その責任感や優先順位は、145<彼家族。

本来なら、母も子供達もそれぞれ自立してていい歳でしょう。
中古とは言え家を彼名義で買ってる時点で、彼母+彼はおかしい。

177 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 12:44:25 0
>同じようなケースで、よくわからないまま結婚&同居しちゃう人もいるだろうなぁ。
そして2chで愚痴ったり叩いたり。

いろんなスレにいるな

178 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 13:17:50 O
>>177
確かにw
親が止めたのに勢いで押しきって、「彼がそれくらい好き」「義両親はいい人」「私の人生だから自分で決めた」
数年後、離婚、デモデモダッテ、「ウトメのアボーン待ち(所謂降伏奴隷状態)」のどちらかのコースですね

この相談者は、相手家族の肝心な細かい部分までキチンと情報収集してたから、別れる後押しが欲しかったんじゃないかと信じたい

179 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 19:27:21 0
35年ローンって普通新築のときだよね。
中古でそんなローン組んじゃうなんてなに考えて彼は契約したんだろう?
つーか中古で35年ローンが組めることに驚き。
ローンが終わる前に建て替えになったりしてw

180 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 19:44:51 0
車でいえば新中古みたいな物件はあるよ。
二世帯建てたは良いが、破綻した家とかよく見る。
建ててすぐ売りに出される家は珍しくない。

181 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 19:53:14 O
確か公庫は中古物件20年制限あったよね。

182 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 21:00:27 0
145です。
みなさんたくさんのレスありがとうございます。
家のことですが担保に取られる前に家を売り、売りに出してる間に次の新居を探そうと思っていたのですが
次の新居が決まる前に売りに出していた家が売れてしまい、大慌てで間に合わせで買ったそうです。
マンションや賃貸も考えたみたいなのですがマンションは犬がいたこと、賃貸は4人で暮らす家となると家賃10万と考えたら途中で売ってもいいから
一戸建て購入したそうです。2世帯のつくりは偶然だったようです。
弟妹には結婚したら出てってもらうから今のうちから貯金しとけと何年か前に言ったそうです。

皆さんがレス下さったようなこと、まさしくそのとおりです。
彼の家族関係やっぱりおかしいですよね。子供の幸せを一番に考えない親、兄貴に頼りきりの弟妹。
彼のような家庭事情でもそれぞれ家族がちゃんとしていればお金のことも同居のことも
解決できるのに…

これからも彼に同居の難しさ(このスレを参考に)家族はどう思っているのか、彼はどう思っているのかとことん話し合います。
私は絶対彼に丸め込まれない自信はあるつもりなので。
それをすべて聞いた上でどうするか決めます。もし別れることがあれば
あなたは大切な人も自分自身も幸せにできない人だと言うつもりです。
今は大好きな彼だけどとことん話し合って別れるってなったときには大嫌いになってそうですね


183 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 22:05:12 0
つらいだろうけど、あなたの今後の人生がかかってるから、
がんばってきてね。


>今は大好きな彼だけどとことん話し合って別れるってなったときには大嫌いになってそうですね

ありそうですね。でも、もっといい出会いがありますよ。
そして、こんな最悪物件から逃げられた自分ブラボーって思うから。

184 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 22:10:09 0
子供を作らないように気をつけながら、彼と、とことん話し合ってください。
彼は逃げられると思うと無理に子供を作ろうとするかもしれないよ。
そういう卑怯な事しないと、結婚できない物件だよ。

それで話し合ってるうちに自分の気持ちの踏ん切りもつくよ。
彼の家族の矛盾に気づいたら、気持ちもすぐに冷めると思うよ。ガンガレ!

185 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 01:33:59 0
間に合わせで1800万以上のローン?
すごい勇気だね。勇気ありすぎて怖いわ。

186 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 03:21:18 0
>大慌てで間に合わせで買ったそうです

この感覚についていけないわ。


187 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 03:40:57 0
>>182
結婚は本人たちだけの問題じゃないからなぁ。
彼氏の親や兄弟たちまで関わってくることだから、辛いだろうけどよくよく考えた方がいいよ。
彼氏、見方によっては家族思いのいい人なんだろうけど(実際そう言ってくる人もいるだろうけど)
嫁になる立場からすれば本当悲惨な旦那候補だと思う。
結婚前に回避できて良かったね。

188 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 03:51:38 0
>彼の両親は何年か前に離婚。その理由が彼の父がどうしようもない人だったみたいで、
>連帯保証人になってしまい、家を担保に取られたんだとか。
>なので彼は家を取られる前に家を売って、新たに彼名義の家を購入し、(27歳のときにプチ2世帯作りの中古一軒屋)
>現在その家で母親、弟、妹、彼の4人で暮らしています。

家を担保に取られたのに
取られる前に売ったってどゆ事?




189 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 04:33:36 O
話豚切りですみません。
同居の事と、字面だけで考えて、義実家だけで無く実家もだよな〜と思うのですが、皆さんどうですか?
家は、主人長男、私長女でお互い中距離。
私親は、介護が必要になればホームか施設に行く。と言って準備もしてるけど
旦那親は、いつ帰ってくる?税金や固定資産税が大変なんだよ!と、頼る気満々でウザ

190 :189:2008/09/04(木) 04:41:00 O
途中送信すみません。

兎に角、義実家は『帰ってきて〜』アピがうざい。
しかも、理由が金 金 金 金。

私親(自営)よりウトメの方が、老後の年金や控除等が良いのに
何なの?

191 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 05:14:02 O
>>189
長男なんだから、同居汁、家事汁、援助汁、介護汁、墓守汁、じゃないの?
で?

192 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 05:31:31 O
>>191
>長男なんだから、同居汁、家事汁、援助汁、介護汁、墓守汁、じゃないの?

あ〜その長男教って奴で煩わされてます。

ウチは女二人姉妹で、お互いの旦那は男二人兄弟の長男。
なので、お互いに自分の親を大事にしようと夫婦で話してるのに、私も妹も、ウトメに悩まされてます。


193 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 05:43:12 0
結婚前に将来お互いの親のことどうするか話し合わなかったの?

194 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 05:56:41 O
嫁は無料でこき使える奴隷だと思ってるからですよ

195 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 06:07:50 0
だからみんな長男は避けるんだよ

196 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 06:10:55 0
>>193に同感。
>>189は実親+義親の同居や介護について話し合いはしなかったのかな?
義親からも「老後は長男家族よろしくねー」とか言われなかった?
長男教ってわけじゃないけど、やっぱり一般的に長男家族が一番頼られるからね。
うちは女二人姉妹で実親看なくちゃならないので義実家とは同居はしません介護もしません的なことを
結婚する前に旦那の親や兄弟にしっかり言っておくべきだったのかも。
結婚後いきなりそんなこと言い出したら、
旦那の他の兄弟家族が思ってもなかった同居や介護させられることになったりして、
それはそれで気の毒だったりするので。

197 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 06:16:08 0
正論すぎw

単に愚痴りたかっただけでしょ
悪ウトメ付きの長男と結婚すると後の人生悲惨だね

198 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 06:21:37 0
2人姉妹どっちとも長男と結婚したってすごいな。
どっちの義親も要介護になったら誰も実親介護できないじゃん。
まぁ、義親は旦那に全部任せて自分は実親の介護って手もあるけど、旦那も自分もすごい負担になりそう。

199 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 06:26:48 0
>>198
だから実親は既にホームに行く準備してるのでは?

200 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 06:34:00 0
今後少子化の影響で
長男長女との結婚(下手すれば一人っ子同士の結婚)が多くなりそうだから
将来親の介護するのがえらい大変なことになるだろうね

201 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 06:44:00 0
>>200
老人の寿命も延びていて
誰かに介護されることなくサックリ逝ける人も減ってるからね。
認知症も増えてるし。

202 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 06:45:20 0
>お互いに自分の親を大事にしようと夫婦で話してる
ってことだから、長男な旦那も納得してるじゃん。

>189
夫婦で話し合いが済んでるなら、旦那さんからウトメに釘刺してもらうしかないとオモ。
同居する気はねぇ!とは突っぱねなくても、せめて
介護が必要になった時にコッチも余裕無いかもしれないから年金無駄遣いするな
年金なんかで自分達世代よりも恵まれてるんだから今からでも貯金しとけ
現役の時より収入が減ったらそれに見合った生活をするもんだ
堅実な生活を心がけてくれ
みたいにさ。


203 :sgae:2008/09/04(木) 08:47:41 O
同居が始まって1ヶ月。うちのウトメは自分の分の洗濯すらやらなくなった。家事どころかトイレで自分が使ってペーパーなくなってもセッティングせずにほったらかし。同居前によく自分の家事の仕方を得意気に話してたけど、何一つしてない。口だけだな。

204 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:36:58 0
そりゃ女中が居るんだから何もせん罠

205 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 10:27:21 0
権力争いだよ。嫁を奴隷にできるかどうか。
上げ膳据え膳の上座の地位が確立できるかどうか。
最初が肝心って言うだろ。

206 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 10:41:17 0
俺は夫だけど、嫁両親から同居を切り出されてる。
嫁実家は娘二人だけで、嫁姉ももう結婚して外に出ているし、
三男で大学からずっと実家を離れていて、しかも日本どこでも仕事出来る国家資格を持っている俺なら
同居もしてくれる、と期待しているようだ。

でも、今のところ仲良くしてるけど、ヤッパリ同居は無理だと思う。
どうしても同居すると、嫁両親、特に義父に遠慮してしまう。
テレビのチャンネル、エアコンをつけるかどうか、居間でどこにだれが座るか、風呂の順番、食事内容、
無線LANのオンオフ(嫁実家では使ってないときは一々無線LANの電源を切る)、寝る時間などなど・・・

年に二回ほど帰省する程度なら、よくしてもらえるし一時の我慢だからかまわないけど、
年中一緒となると・・・。
まあ奥さん方の同居話に比べりゃ些細な問題かもしれないけど、ヤッパリ無理だなあと思う。

207 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 10:54:01 0
↑その感情を世の男どもは自分が好きで結婚した女性に押し付けるんだよね。
おかしいねー。ねー。

208 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 10:58:31 O
豚切り&携帯電話からスマン。
ウトメは何でもケチつけてくる過干渉。 犬がうるさい、
光熱費が高杉る、家にもっと金入れろ(私たちは共働きで
月8万入れてる)、部屋が汚い、洗濯物早くとりこめ、etc…
そして昨日週1の休みの私たちが出かけてると、夜10時くらいに
「早く帰りなさいよ」とトメからメール。依然ウトと過干渉が原因で
怒鳴りあいをしたことのある私はストレスがたまっていたのもあり、
「仕事三昧で週1の休み(私は自営)しかないんだから
自由に遊びたい。」とメールしたら「帰らなくて藻結構!」
だってよ。そのメールみて旦那もブチギレ。(旦那はいつも
私の味方で言い返してくれる。)今夜当たりガツンと言う
みたい。だけど、同居して一年で今までで何回ガツンと
言ったことか('A`)なんでわかんねーんだろなウトメって。
旦那もウンザリなので別居も考え中。グチスマン

209 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 11:04:42 0
ささっとアパート見つけて引越しの日に「今日引っ越しますね♪」と報告すればよろしい。
同居って大変ですねぇ〜〜〜私には無理だった〜〜アハハハ〜〜〜〜っと笑顔で
さよならしなさい。

210 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 11:07:52 0
>>207
そうだね。女同士のほうがどうしても問題は大きくなりがちだろうし、
俺個人としては到底女性に同居はすすめられないな。

他人がするときも一応は再考を促すよ。とはいえ所詮他人のやることだから、
忠告程度だけどね。

211 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 11:19:10 O
夫婦だけでなく、同居する夫親、嫁親も自由気ままな生活ができなくなるし、イライラするだけなのに、同居しようとするのが不思議…
老後資金がないから?
介護要員が欲しいから?
年取ると弱くなっちゃうのかね

212 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 11:23:09 0
全部なんだろうね。年金に不安を感じてきたあたりから長男夫婦に同居を求め、
毎日の買い物や生活に不安を感じたら女中がほしくなる。
我が娘には幸せになってほしいから負担をかけたくない。
嫁なら暇でしょ?私の手足になりなさい。
こんなとこでしょ。

213 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 11:25:29 0
>>206
そうそう、たまにしか会わないから仲良くやっていけるんだよね。




214 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 11:31:35 0
>>206
無理なら無理で良いが、自分がそんだけ弱い人間だと認めろ。
根性なしな自分のために同居できなくてごめんなさいと。
207が書いているように、女性の多くがそれを我慢しているんだ。
お前にはもうサザエさんを見る資格はない。

215 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 11:51:13 0
そんな資格いらん

216 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 13:11:37 0
>>214
サザエさん見て寝てください、永久に。

217 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 13:30:12 O
男女関係なく、無理だ、嫌だと思うならキッパリ断らなきゃね
実際に嫁の立場だと言いにくくなるし、押しきられそうにもなるけど、断りきれずに押しきられて脱出不可能になっても遅いからなぁ
夫婦に我慢は必要だけど、同居話に我慢はしてはいけないと、周りを見て学びました

218 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 13:40:15 0
一番安心して落ち着ける場所が我が家なのに
家に帰って誰かに気を使わないといけないなんて
想像しただけで地獄

ホント、嫌なものは嫌とはっきり言わなきゃ
鬼嫁とか鬼婿とか何言われてもいいじゃん

219 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 13:51:10 0
同居割合の多いところに住んでるけど(私も同居)
3代以上前から同居ってところは、小さないさかいがあっても、
なんとなくうまくいってる。
(2ちゃんでは嫌われるけど)分家筋でウトメの代から同居を始めたところは
別居(もしくは離婚)率が相当高い。

近所の長老ばあちゃん曰く
「一族で住むにはそれぞれの家の奥義があって、門外不出。
一子相伝の技なんだから、昨日今日の分家がでしゃばっちゃならん。」
−−−つまり分家筋は同居なんて高望みをしちゃいけないってこと−−−

まあ、こんなことを言ってるから
農村にははっちゃけ次男が多いんだろうなと思う今日この頃。

220 :189:2008/09/04(木) 13:58:14 O
皆さん、色々ありがとうございました。
私親は娘二人だから→ホームと言うよりは
自分達が舅姑で苦労してきたので、舅姑問題に男女関係無し。
娘達にそんな苦労させたくない。みたいな感じです。
なので自営も自分達の代で畳んでしまう事も決まってます。

結婚前に、義実家ともその話はしていてウトメも
「他人と住む苦労は私達も理解してますので…同居なんてとんでもない〜」
まぁトメは半分「アテクシ嫁嫌いなのプ」的ニュアンスも入ってました。
と言ってたのに、定年した途端(今まで位の収入はあるし、ローンも終わった)
急になんですよね。
流石にテレビ買い替えるのが勿体ない!→同居話
になった時は、旦那も呆れて〆てました。

皆さんの意見を参考に頑張って、せめてウトメ元気な間は阻止したいと思います。

221 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:10:49 0
タダで女中コキ使えるなら、多少の傷には目を瞑るんだろうねえ。

オシメまでやってくれるんなら尚更だw

222 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:25:38 0
義親がまだ若い頃は同居なんてしたくないと言っていても
年取ったらコロっと変わって
やっぱり同居したい、息子ちゃん・孫ちゃんと一緒に住みたい〜
とか言ってくることって多いと思う。
とりあえずうちの祖父の兄弟は(6人いる)みんなそのパターン。
お嫁さん達はしぶしぶながらも同居して窮屈な毎日送ってるか、
とにかく理由作って遠くに逃げてるかなんだけど、それ見てると逃げるが勝ちだなって思う。

223 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:53:31 0
空気読んだり気遣って、しゃーないなと思わないことだよ>同居
鬼でけっこう。同居生活なんて無理。


224 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 17:17:29 O
やっぱり逃げるが勝ちなんですね。
弱ってくウトメを見ると、いつかは…と思う事も有りますが、
幸いコウトがたまに顔見せに寄ってくれるので、任せてます。
空気読むのやめとこw

ウトメに同居話持ち出されたら、実両親の話して、ホームのパンフでも差し入れしようかな。

225 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 17:36:36 0
>>220
私は病院勤めなんだけど、老人ホームから受診に来る人
結構多いのよ。
で、重要な話になると、やっぱり呼ばれるのは家族。
一時的に病院に入院したら、やっぱり洗濯とかも通わなきゃいけない場合もある。
(病院によっては、有料で個人洗濯をしてくれるところもあるけど。)

だから「普段はこまめに面倒を見なくてもいいけど
何かあればやっぱりすぐ駆けつけなきゃいけないのは私。
だからずっと中間距離にいないと困るのよ。」
と言い続けて、義両親との同居は無理という姿勢を貫けばいいんじゃない?


226 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:41:00 0
自分が仕事してるときならともかく、そうじゃないのに女中欲しいものかな?
すごい金持ちで毎日観劇だショッピングだスポクラだって行ける隠居奥様なら
本当の家政婦やとうだろうし。

ごく庶民的なおうちだったら、家事でもしないとボケそうで怖いな、と思うんだけどな。
自分だったら健康なら家事くらいしたい。

227 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:43:41 0
家事が嫌いな人もいるからねえ。
うちのトメは晩婚だったので、私が旦那と結婚したときには
すでに60代半ばだった。
そのときから「年だから家事が大変。同居しろ」とうるさく
旦那もそれを真に受けていたけど
いま、私の親が60代半ばになったけど、普通に家事をしているのを見て
旦那も「年じゃなくうちの母親が家事嫌いなだけだった」と目が覚めた。

ただし、ウトメが80代になったのでまた同居問題が浮上していて頭が痛い。

228 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:52:07 0
家事が嫌いなんてしゃらくさいわ

229 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:11:52 O
難しい…
年老いて配偶者に先立たれて、昼は誰がと過ごせても、1人で寂しく晩御飯となれば、どんな人でも同居してほしいと思っちゃうのかもね
夫婦でいても体にガタがきてる訳だし、不安は付きまとうよね

でも、同居したら大抵嫁は奴隷、自分が王様なんだよな
「同居してくれてありがとう できるだけ皆には迷惑かけずに生活するね 申し訳ないけど、何かあった時だけはお願いします」なんて人を見たことがない

やっぱり仏心を出すのは間違いなのかなぁ

230 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:17:32 0
「私にも親がいます。そちらとだけ同居するわけにはいきません。
親にも我慢してもらいますので、そちらも我慢してください。
もちろん、私も30年後か40年後には我慢するしかないのでしょう」
とウトメには言うしかないや。
だって仕方ないもんね。

231 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:25:45 0
>>229
同じ感じで悩んでます。
1人で食欲がない等のアピールがあり、可哀相だなとは思うけど、
たまに会うだけでも綺麗で可愛い私、女王様っぷりは分かっているので悩んでます。

232 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:58:35 0
独居老人より同居老人の方が自殺率高いんだよ。
ただの「一人」より、家族の中の「独り」の方が堪えるらしい。


233 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:33:10 O
203です。今日は夫が出張なので会社の帰りに友達とお茶してて、今から帰ります。いつも友達と外食してきままに帰って来るウトメが今日に限って予定が無かったらしく、会社が終わる頃に鬼電してきました。自分で作るのが嫌だったんでしょう。ウザッ。

234 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:43:40 0
働いてるのに、なんで帰ってからウトメの食事の用意する必要あるの?
エネMe?

235 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:50:24 O
>>231
同情してくれカマッテチャンなのに、常に上の立場にいたいという矛盾が難しいんだよね
だから疎まれるのに、限界までやめない

年をとると頭が固くなるし、プライドの塊になるとはいうけど、助けてほしいと思うならせめて要らないプライドは捨ててもらいたいね
自分もこうなるのかなぁ

236 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:51:00 O
ナイナイナイ!だからしません。でも、遠回しに要求されるだけでもウザイ!

237 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:55:12 0
>>233
遊ぶ気力、体力あんなら飯くらい作れと言えばいい。

238 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:59:10 O
>>237
言うてくれ、代わりに。

239 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:20:53 O
うちの近所に、子世帯と近距離別居しているトメさんがいる。
夕方になると息子家に行き、夕飯とお風呂をもらい
1時間ちょっとで自分の家に戻っている。
お互い気楽そうでウラヤマ。
うちも近距離別居してるから、将来はそうしたいなぁ。

240 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:26:23 0
>>239
1時間で帰ってくれるならマシと思うべきか、
メシ風呂くらい自分でやれと思うべきかw

241 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:33:29 0
>>239
え〜っ?
それってすっごくウザイ

242 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:36:33 O
>>239です。
私は将来同居ほぼケテーイな状況だからこそ、
そういうやり方が羨ましく思えたのでした。
同居よりはマシかな、と。

243 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:38:57 0
確かに同居に比べればましだね

244 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:46:25 0
風呂はいってご飯食べたら、
ダラーッとのんびりまったりしたいと思うのが普通だけど、
1時間で切り上げるなら、そのトメさんはかなり気をつけてるね。
たぶん、今日はご飯なしですと言ってもOKなんだろう。

245 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:57:28 0
水周りも玄関も別で食事も別の2世帯なら、毎日夕飯が一緒より前者を選ぶわ
トメと一緒に食事するのは一番苦痛なことだから。


246 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:57:48 O
いけてる。

247 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:04:15 0
二世帯だとトメが元気なうちは全部別々にできるけど
トメが一人でご飯食べれないくらい弱ったら
結局一緒にご飯食べないといけなくなるよ・・・うちがそうです。

248 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:06:05 0
弱る前に家を出ればいい
顔合わすだけでもストレスたまるのに、面倒みなきゃいけないなんて勘弁して欲しい

249 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:12:11 0
>>247
トメが一人でご飯食べれないくらい弱ったら

って寝たきりってこと?
それとも精神的に?

250 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:16:33 0
>>249
寝たきりではないですけど、事故にあっちゃって体が一気に弱ってしまい、
自分ではご飯作れない、ボロボロ下にこぼす、その掃除も一人でできない
ので仕方なしに一緒に食べてるって感じです。
そのうち寝たきりになるのかなぁ、嫌だな。
トメはまだ65歳なんだけどこの若さでこんなに弱るとは計算外でした。

251 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:17:07 0
>>274
そこまで弱ったならトメに食べさせることはしても、一緒には食べなくてもいいのでは?

252 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:21:31 0
>>250
まるで無知なんだけど、
それは介護認定受けられないの?

253 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:31:59 0
>>251
そうかもしれないですね。
でも、医者にできるだけ一緒に食べてあげて下さいね
(家族でご飯を食べることによって精神的に安心するらしい)と言われてるし、
食事の用意してるとトメが出てきて食卓のテーブルのイスに座っちゃうんで
結局一緒に食べることになるんです。

>>252
頭もはっきりしているし、一人で歩けるし、
手伝わないといけないのは食事と入浴くらいなんで、介護認定は難しいんじゃないかと思います。
歩行困難や、排泄困難、寝たきりになったらまた違ってくるのかもしれませんが。

254 :251:2008/09/04(木) 23:33:27 0
スマソ
>>251>>247あてです

255 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:36:27 0
65歳でもう一人で生活できなくなったのか・・・
それは厳しいね

256 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:38:43 0
>>253
優しいんだな〜
私なら義務として食べさせることはするけど、医者にいわれようが一緒に食事はしない。
食べた気にならないもの。
トメを安定させるために自分が必要以上のストレスをかかえるなんて無理。
そこまで犠牲になる気はない。自分のほうが精神的に参ってトメの世話どころじゃないと思う。

257 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:42:15 0
>>253
入浴に介助がいるなら認定受けてみた方がいいと思う。
要支援でも、介護のために必要な知識やいろいろしてもらえることあるよ。
ディサービスとか使えると、リハビリもしてもらえるかもよ。

258 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:53:45 0
>>256
優しくないですよ、私も本当は食べたくないですし。
でも一人でご飯食べられて、
知らない間にこぼしたりしてその辺散らかされるよりはましかなと。
お風呂も一人で入られて汚されるよりも、
入浴手伝った方が汚さなくてすむし、汚れたらその場で掃除できるし。
ちょっと潔癖症入ってるのかもしれませんね。

>>257
要支援なんてあるんですね。
今は病院のリハビリに通ってるんですが、それが終ったらどうするか考えないといけませんよね。
デイサービス使えないか調べてみます。
ありがとうございました。

話聞いてもらえてちょっと気分が楽になりました。
レスくれたみなさんありがとう。

259 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:56:19 0
>>250
そういうこともあるんですね。
65歳じゃまだ若いよなぁ。
それでは250さんが、旅行や友達とランチにも行けないのでは?



260 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:57:20 0
介護は大変だよね。
うちの義親も明日はわが身だな〜って思うわ。
無理のない程度にガンバレ。

261 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 11:58:08 0
あの なるべく客観的な意見を聞かせて欲しいんだけどこの状況で長男と同居したい
したいと言われたらどう答えるのがベストかな 本音をいうわけにもいかず困る

長男 嫁と実家と同じ市内に別居 嫁の実家は飛行機でいくような場所
   嫁の親は一人暮らし

長女 しょっちゅう実家にかえってくる 別居 旦那親は県外だが日帰り可能

次女 同上 金がない?ので実家所有の家に旦那と住む
   



262 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 12:01:17 0
「誰」が同居したいと言われるの?あなたはどの立場?

263 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 12:02:31 0
嫁です ぐすっ

264 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 12:03:22 0
あんた、キモイよ。

265 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 12:05:10 0
マジレスしますが、自分が悪者と思われたくないという気持ちが捨てられない限り
ズルズルと同居になるでしょう。
もしも魔法の一言があるとするならこれです。
つ「いやです」


266 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 12:05:29 O
うぇwぐすっ

267 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 12:08:43 0
嫁です ぐふっ

268 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 12:09:11 0
ザクとは違うのだよ。

269 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 12:53:44 0
>>264

「ムリっすwww」

270 : ◆knhF0rmC.o :2008/09/05(金) 13:50:53 O
結婚後、同居するので二階をリフォームします
みなさんは台所、風呂は別にしてますか?

271 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:57:24 0
>>270 ここでアンケートなんかとってどうすんだ。
ここに今の時間たまたまいる人=世間一般のみなさん、じゃないぞ。

自分がどうしたいかがまず先じゃないの?

272 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:57:25 0
>>270はこれでも読んでなさいな
ttp://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1313324888?fr=rcmd_chie_detail

273 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:59:40 O
>>270
結婚後すぐとは同情します
もちろん全部別で、ルールも決めておくべき(あまり意味ないかもしれないが)

274 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:00:54 0
270、他のスレでも見かけたよw
何じゃこりゃってな書き込み。

台所もお風呂も一緒にすれば?
あなたみたいな人なら、義親に嫌味言われても気がつかないだろうし。

275 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:52:58 0
>>270
外階段もつけてもらえ
んで、中からは行き来できないようにする。

それでも同居なんて「お断り」だがなw

276 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 20:11:03 O
>>270
別にしといた方がストレスは減るとオモ

277 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 20:48:53 0
330 名前:名無し@話し合い中[] 投稿日:2006/08/21(月) 17:10:12
携帯系の浮気疑惑かけられたら逆ギレして自分の携帯折っちゃえばいいじゃん。証拠隠滅。おれもう4回折ってるよ。

278 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 22:36:58 0
マスオです。
嫁の実家に住んでますが、義父の酒癖と頭が悪くて困ってます。
頭悪いってのは色んな意味がありますが、全て酒癖の悪さに結びつきます。

何度も何度も酒を控えるように懇願(最近は怒鳴る)しても、その場はごめんなさいとへこへこ
しても、数日経ったら酒飲んで大暴れの繰り返し。

今となっては行儀の悪さや、主語の無い発言にイライラしています。

今、悩んでいるのが嫁と子供への悪影響です。
実子である嫁は、酒乱親父とそれを味方する母親を無視状態です。
そんな空気の家に住んでる子供にも申し訳ないです。

せめて母親でも嫁の味方に付けようと、母親に頼み込んでも、母親からは
「自分の話す相手がいなくなる」という回答で、話になりません。

自分一人の、ごく普通の収入しかない状態で、家を出るべきか迷ってます。
あと数年待つか・・・。友稼ぎならちょっとは楽なんで。


279 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 22:40:51 0
出れば?
切羽つまれば嫁も働くんじゃね
子どもを虐待しそうな嫁とその親なら話は別だが。

280 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 23:10:47 0
>>278
>>279に同感。
まず嫁に相談した方がいいと思う。
普通の感覚なら、そういう酷い家に居るよりは
働かなきゃならなくなっても家を出たいって思うんじゃないかな。
子供には本当悪影響だと思うよ。

281 :278:2008/09/05(金) 23:11:18 0
>>279
アドバイス有難う。
子供が二人いて下は0歳児なんで、せめて3歳位までは育児させたい(したい)状況。
自分ら4人家族は結束堅く、嫁は虐待なんて絶対無いけど、義父はある意味虐待だね。
本人にその意識がないし、言っても持とうとしないからなあ・・・。

282 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 23:20:02 0
失礼かもしれないけど、嫁の実家で暮らしてて貯金とかないの?
奥さんは3年後に働けるとして、それまで278さんの稼ぎと貯金で何とか家出てやっていけない?
子供にとっては悪影響どころの話じゃないと思うんだけど。

283 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 23:21:21 0
そんなストレスの溜まりそうな状況で妊娠して無事出産した奥さんすごいね
妊婦にストレスは大敵なのに
上の子いくつか知らないけどなんでもっと早く家を出なかったんだーって思う

284 :278:2008/09/05(金) 23:30:56 0
嫁子供を心配してくれて、ホント有難う

今、横で魔王を見終わって携帯いじってる嫁と再度相談します。
産後は大変だったよ。色々と。
贅沢は出来ないけどなんとか生活は出来るし、ある程度貯蓄もあるから
お金よりも大切な物を守らないとね。



285 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 23:32:14 0
>>284
いやいや本当大事にしてあげてね。
親がそんなんじゃ、頼れるの旦那さんだけだと思うから。

286 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 23:33:04 0
大変だろうがお父さんガンバレ

287 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 00:36:56 O
>>284
三歳までの時期って本当に大切
記憶には残らなくても脳には刻まれてる

お父さん頑張ってね

288 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 00:57:47 0
>>284
義父のそれってアル中だよ。
アル中って酒が切れたらブルブル震えておかしくなるのがそうだって思うかもしれないけど
酒飲まずにいられない人はもうアル中です。ましてや暴れるんじゃ。

289 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 11:02:38 0
>>284
アル中患者と付き合うのは大変だよ。
絶対出たほうがいい。患者の配偶者も精神科にお世話になる方がいい場合もあるそうな。

290 :278:2008/09/06(土) 15:46:59 0
皆さんご心配有難う御座います。

嫁と出るという事で纏まりました。

アル中の人を知ってますので、そこまで酷くはないと思うのですが・・・
病院で飲酒→大騒ぎ→強制送還されたりとしている所を見ると
やっぱり、アル中なのかな?
自分は決してアル中じゃないと断言する地点で決定か?・・・。

後は、すっぱり縁を切りたいですが、親戚付き合い諸々あるんで、まだ突っ込んで話し合い
の必要があります。




291 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 16:12:12 O
>290
ひとまずはよかったね。
これから大変だろうけど頑張ってください。
私もこれから別居話持ちかける。勇気を貰ったよ。
ありがとう。

292 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 17:16:20 O
>>290
良かった良かった
義父を見たわけじゃないから分からんが、遅かれ早かれアル中になると思うし、害しかなさそうだから

早く親子水入らずの平穏生活を始められるといいね

293 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 20:20:38 0
>>290
よかったねぇ、生活苦しくてもまともな環境の方が
子供にはいいに決まってるよ。

アル中は、ひどくなってから対処しても手遅れだよ。
早い目に治すように手を打たないと、これから家族は辛いよ。
専門医に相談してみれば・・・これからの事もあるしね。

294 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 21:12:45 0
アル中の家族ってアル中とずっと一緒にいるとね
その人をなかった事にするんだってさ。


295 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 21:50:22 0
結婚前に亡くなっているので会った事はないけど
ウトがアル中で旦那は子供の頃からすごく苦労したって。
トメは今でも「お酒さえ飲まなければ仏様みたいな人だった」と庇うけどね。

296 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 10:20:12 0
>>290
それ、間違いなくアル中です。
病院で飲酒、ということは、普通の病院だと思うけど、
一度専門治療の出来る病院に入れてみることをすすめる
ただ、本人に治す意志がないとダメだけど
トメが共依存のようだし、無理かもなあ
内臓系はボロボロなんじゃないかな

297 :278:2008/09/07(日) 22:20:48 0
昨晩(深夜0時頃)も暴れました・・・。
酔っ払ってるから何言っても無駄なのは判っているけど、どうしても我慢出来ない想いがあり、
胸倉掴んで「いいかげんにしろ!」と怒鳴ったらヘナチョコパンチを繰り出してきました。
どうせなら怪我をさせてくれた方が今後やり易いのになあ・・・。
嫁は既に精神的に怪我させられてるけどね。
自分が殴ったらそれこそ病院送りなんで、頑張って我慢しました。
子供が寝ていたのが唯一の救いです。

朝、母親が「酔ってる時だけだからごめんね〜」と何万回も聞いた言い訳してきた
から、病院にいれろ!って怒鳴り上げちゃりました。

まあ、指摘の通り専門治療すべきと思います。
最優先事項である自分の家族は、早く脱出さえすれば大丈夫なんで、
後は義父の体、またそれ以前に他人に取り返しの付かない迷惑を掛ける前に、何とかアル中の対処をしなくてはと思います。
少なからず縁を持った人間の最低限の礼儀として・・・。

298 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 01:45:51 0
>>297
いい人だな〜
私なら放棄だわ。
母方の祖父がアル中だったんだけど(+性格も最悪)
あんなのと血縁関係があるというだけでキモかったもん。
母も祖母に離婚をすすめてた時期もあったよ。

299 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 09:23:18 0
この義母は、夫のアル中が進んで、
大小便垂れ流しになっても、同じ言い訳を続けるんだろうか。
義母の悲鳴に近い電話で呼び出された297さんが、
ただ泣いてるだけの義母をしりめに、
雑巾とバケツを持って始末する場面が容易に想像できる…
拘束して病院に連れて行く時に、助けを求める夫と、
やめてやめてと阻止しようとする妻。
苦渋の表情の297。

エスパーが過ぎました。すみません

300 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 10:15:37 0
現在同居。それはまあ良い。
コトメさんが来年3月に結婚するんで今月いっぱいで仕事辞めて、
実家に帰ってくるからコトメさんも同居になる。これはちょっと大変。

コトメさん家事が全然できないのに、私が差し上げたジャムなんかを
自作といって彼氏にあげてたらしく、結婚までに家事をたたき込んで
くれとトメに泣きつかれた。
いいけどいびるよ。


301 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 10:19:52 0
家出れば?
コトメと同居なんて考えられない。
そんな余分な邪魔者いらんわ

302 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 10:28:21 O
コトメちゃんが結婚するまでの間だから、トメさんに恩をうっておくんだね

303 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 10:29:29 O
>>300

どっかにもそれ書いてあった。おそらくネタ。ジャムが
どーのこーのって。つまんねーよ乙

304 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 12:49:34 0
なぜトメがコトメに家事を叩き込まないんだ?

305 :300:2008/09/08(月) 13:35:50 0
>>303
ジャム作る人多いんじゃない?

コトメは離れ(ガレージの上の部屋)に入るし、私自身4世代同居で育ったし
だいたい家族であってお客じゃないからお接待はしないし、
あんま気にならない。客だったら確実に嫌だけどw

コトメさん家事ができないというよりは、心がけが悪いんだ。
掃除機かけたら角にホコリが残ってるのに「かけ終わった」というし
拭き掃除も角っこはスルーだ。

彼氏のお母さんには家庭的な人で通ってるらしいから、半年間みっちり
たたき込んで差し上げる。

トメさんが自分でやらないのは、トメさん家事苦手だから私が仕切ってるため。

306 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 13:43:14 0
そうだよねぇ。
だってコトメに伝えたいのはトメ味の家事でしょ。
嫁の家事能力は、嫁親から教わって自分で発展させたもので、
トメのやりかたなんて関係ないし。

307 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 13:46:00 0
306は>304

そうか。300自身がやる気まんまんなのか。
だったらせいぜい頑張ってくれ。

308 :300:2008/09/08(月) 13:49:49 0
>>307
うん、これでさらに私の立場が強くなるし、コトメに言いたい放題までは
いかなくても言いたいこと言えるし。
同居って自分の立場が強ければ得だからね。


309 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 15:01:26 0
風変わりな人がいますな

310 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 15:39:36 0
半年間と言うことは、年末年始も来るわけで。
大掃除やお節料理も仕込むのか。
大変だなあ>>300ガンガレw

311 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 16:08:32 0
>>300が将来姑になったら嫁になる人は大変そうだな。
>>300に息子がいたら、だが。

312 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 16:42:11 0
>>308
自分の立場が強ければ得ってのは確かにそうだね
家の中の実権握れば勝ち

313 :300:2008/09/08(月) 16:52:59 0
>>310
それが一番の楽しみw コトメさんにとっては独身時代最後のお正月だからって
言って、おせち材料も特にいいのを揃える方向に持って行くんだ。

コトメさん、今覚えないと自分の首しめるって焦ってるから、
私が教えれば万事うまくいくさ。この家にいる最後の日までたたき込んで
やるから。

314 :300:2008/09/08(月) 16:54:39 0
んで、息子が結婚したら私はピアノ三昧の予定。
嫁さんのしつけなんて親の仕事で私に関係ない。

315 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 16:55:35 0
なんか、一方的な人だね…

316 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 16:58:42 0
>>305
角っこの「こ」に吹いたw


317 :300:2008/09/08(月) 16:58:50 0
コトメさん嫌なら本人がそう言わなきゃだめだよ。
言ってきてないから私は乗り気だよ。上等のおせちが作れる。

意味もなく遠慮してたら、人間関係だから踏みつぶされるもの。
同居の家では、下は遠慮してたらいかんよ?


318 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 16:59:46 0
>>315
このくらいじゃないとダメなんだよ。

319 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:27:42 O
きもい嫁子ね

 _,
(゚_‥\゚)

320 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:32:29 0
こんな人と暮すの嫌だな。

321 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:37:06 0
同居を楽しめる人だからこそ同居ができる。
同居で神経すり減らすタイプ・同居なんかしてたまるかと思うタイプは
300に違和感を覚えるんだよ。

322 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:39:54 0
相手が誰であれ、上から目線の人、無神経な人、強引な人は嫌だ。

323 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:43:12 0
>>322
なるほど。300への違和感はそれだったか。

324 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:47:44 0
同居してるとそうなっちゃうんでそ>上から目線の人、無神経な人、強引な人


325 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 18:00:06 0
>>321
物は言いようだなw

300は同居を楽しんでるというより
人を自分の思い通りにしたいだけじゃん

まさにここでよく出るようなドキュウトメと被るから
反感買ってるんだよ

326 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 18:01:39 0
意味もなく遠慮してたら、人間関係だから踏みつぶされるもの。
同居の家では、下は遠慮してたらいかんよ?

悪ウトメってこういう考えで、意味もなく嫁にえらそうにするわけだ。


327 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 18:10:25 0
>意味もなく遠慮

他人同士が暮らすのに、遠慮がないなんて最悪だ。

328 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 18:11:41 0
つまり、同居というのは
意味もなく遠慮せずにギャーギャー言う人間に
他の人間が根負けするのを待つことからスタートするわけですか?

329 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 18:13:03 0
つか、単にスレ違いなだけでしょ

300が常駐すべきスレはこちら

注意】ここは同居支援スレッドです2【注意】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1158583294/

何スレ違いなとこでイキがってるんだか。てなもんです


330 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 18:18:49 0
要するに
同居を堪能できるのは、立場を問わず、
無神経で強引な人だけってことですか?

しかし吐くべき愚痴もないのに、なんで300は同居スレにいるんだ?
何で上から目線でえらそうなの?
匿名掲示板で必死で強がって自分を正当化したいと思ってるとかなら、
もうかなり壊れてるとしか言いようがないが

331 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 18:30:48 0
いや結構>>300は強引だけど親切な人だと思う。
本当にコトメや義家族が嫌いなら、そもそも教えないと思うしなあ。
4世代同居してたからこそ、微妙な距離感とかも上手く取れてるんじゃないかと思う。

332 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 18:37:43 0
必要以上の世話好きは、支配欲が強さの表れですよ。

333 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 18:41:15 0
>331
・あなたのためを思って。
・気を使ってやってあげてるのに。
・人の親切は素直に受けるものよ。
という話?

>4世代同居してたからこそ、微妙な距離感とかも上手く取れてるんじゃないかと思う。
なんであんたにわかる!?

334 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 18:42:13 0
トメから頼んでるんだし、良いんじゃね?

335 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 23:52:21 0
ジャムなんて、わざわざ人に作ってもらうほど
難しいものでもないだろ…。
コトメが自分で作ったってアピールしたがるくらいアテクシの手づくりは
特別なのよ、フガーって鼻息荒いのがうっとおしいよ。

336 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 02:01:41 0
>>334
あんまり頭の良くないトメ、コトメ
鈍感力のある300
とっても良い関係みたいだから無問題だよねw

337 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 06:42:57 0
鼻息荒いか?
難しくもないジャムですら自分で作ったと見栄はって偽るほど
コトメに料理スキルがないだけだろうに
コトメ自身が今覚えないと自分の首しめるって焦ってるぐらいだし
トメからも頼まれてるなら良いじゃん

スレ違いだから問題なだけで

338 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 08:01:57 0
んーなんていうか

あんまり頭の良くないトメ、コトメ
鈍感力のある300 ・・・じゃなくて

実は頭のいいトメ(コトメについては不明)
鈍感力のあるあんまり頭の良くない300  じゃないの?

だってコトメに教える口実がないと
おせち材料も特にいいのを揃えられないなんて
家事を仕切ってるってだけで
300には何ら実権がなさそうだし

家事能力をアピールすることでしか
自分の存在証明をできない人みたいで
かえって痛々しい。

300が鈍感で馬鹿なのを幸い、
頼りにするふりして実は便利に使ってるだけで
実は相手のほうがうわてだと思う。

339 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 08:20:15 0
>>338
いや、いいものってのは、いつもなら予算を考えて切り詰めている?のかもしれない所を、
『コトメちゃんの教育のため』という錦の御旗のもと、予算制限無くやってやれる、ってことじゃね?

いやー、でもそんな300にちょっと姉御肌を感じてうらやましいかも。
うちはコトメいない(旦那男兄弟のみ)けど、兄嫁さんが頼りない、てかアッパラピー。
出会い系で男作って子供捨てて出て行っちゃったからちょっと寂しいのよ。

340 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 09:29:22 0
もし本当に300がそういう姐御肌の人で
それなりに同居をエンジョイしてるんなら
何でわざわざこんな 愚痴スレ で
同居嫁やってる自分の優位性を不特定多数の人間に
アピールしたがるのか謎

「遠慮してたら、踏みつぶされる」とか
「同居の家では、下は遠慮してたらいかん」とか
あんまり穏やかじゃないし、なんか必死すぎ。
自分のこと 下 って自覚してるみたいだしw

341 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 09:40:25 0
300って、最近「ケッキョク〜」スレに出没してるウザい人と同一人物な気がする



791 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/09/06(土) 02:31:16 O
自分の主観でしか話せない人ばっか。
自分は昔から変わらず義母と仲良くできてるよ。
このスレ読んでると、どんな所に嫁いでも上手くいかないっしょ…って思えるレスが所々ある。


798 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2008/09/07(日) 04:22:04 0
不出来な女の言い訳や妄想や脅迫はつまらん、というか社会害悪。
そんなことやってりゃどんどん嫁の立場悪くなるっしょ。
頭悪いとしか思えない。

嫁が自分を鍛えて強くなれば全ては解決しそうだけどな。


806 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2008/09/08(月) 08:16:41 0
じゃ、なんならいいの??
と思う。
最近の女は結婚に対して男に要求するものが大きすぎない?

所詮は嫁の不出来の言い訳を男や舅姑にぶつけてるだけじゃない?

342 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 10:12:12 0
それが300だとして、わざわざ愚痴スレ選んで出没するのって
単に「説教」したいだけなのかな?

「不出来な女の言い訳」とか、「最近の女は」とか・・・
300って実はトメ本人か、チ○チ○ついてる種族じゃないの?w

343 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 10:19:21 0
なんで同居でたくましく(!)生き抜いてる人を叩くの?
私には無理だけど、そういう人がいても別に不思議とは思わない。
ホホーって感じで珍種を観察すれば良いのでは。

344 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 10:55:00 0
何度も言われてるようにスレ違い
理由はそれだけ

同居支援スレで思う存分
吐きまくれ

345 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 11:02:25 0
>>343
>なんで同居でたくましく(!)生き抜いてる人を叩くの?

言いにくいけど、リアルでも嫌われてると思うよ、300。
好きだから従ってるんじゃなく、怖いし面倒だからやりたいようにやらせてるんだよ。
トメコトメが家事教えてって言うのも、立ててるというかうまく転がしてるんだと思う。
家庭の平和のために煽てておこう、家事もブンブンやってくれるし
ってとこだと思う。

346 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 11:06:44 0
無神経で高圧的な馬鹿は、
リアルでもネットでも嫌われる

347 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 11:33:30 0
>>333
331に書いたように感じた。
だけど
・あなたのためを思って。
・気を使ってやってあげてるのに。
・人の親切は素直に受けるものよ。
という話? ←こんな風に書いてませんよ。
だってトメが頼んだって書いてますよ?

なんだかな。

348 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 11:39:23 0
姑でも嫁でも気が強い人にありがち。
武勇伝までいかないけど我が家の成功例を語りたがる。

うまくいってる同居も周囲にいるけど、説教したり語ったりしない。



349 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 11:50:06 0
「うちはうまく言ってる」とアピールしてる人がいると、
かえって、
「この人の陰で我慢してる人がいるだろうな」と思ってしまうよ。

お互いに気遣いあって内々でうまくやってるような人たちは、
周囲に円満アピールふりまくようなことはしないよな。

350 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:02:55 O
もう300に絡んだ話はお腹イッパイ

現在二歳児を日々躾中。ことあるごとにウトが、そんなことしてると
幼稚園でイジメられるだの、昔のコトメちゃんはそんなことしなかっただの
(じゃあ旦那はどうだったんだよ!)とにかくウザイ!
だから目の前で子供に注意してるだろ!見てないのか聞いてないのか!?
ウト、仕事で遅くなると夕飯一緒じゃないから毎日がんがん残業してきてくれ
そのまま帰ってこなくてもいいよ

351 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:44:50 0
なんで帰ってこなくてもいいくらいの人と同居してんの?マゾヒスト?

352 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 13:28:16 O
そこは色々事情があるからだよ
お金貯まり次第別居に持ち込むさ
今すぐ出ないとヤバイくらいではないし
でもここの住人の結構な人が帰ってこなくてもいい位は思ってそうだけどな

353 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 15:17:39 0
お金がないのに子供がいて
経済的に助けてもらっているのに、口を出されるのは嫌。
ここはウトの家で居候の立場だけど、ウト帰ってこなくて結構。

と考えているの?

354 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 15:22:18 0
カネがなくて同居してる貧乏人のくせに
なんかエラそうw

355 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 15:45:59 0
お決まりのデキ婚?
自分で住居も用意できないなんて、まだ子供じゃないですか。
子供作るより自分達が自立するのが先では?

356 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 15:55:34 0
なんだかえらく内紛がすごいw
ストレスたまってるんだろーな。

357 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:06:33 0
>350>352の
言葉づかいがDQNぽいから嫌われたのでは?

358 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:30:52 0
350みたいにお金がなくて自分達夫婦の都合で同居してる人
このスレにも結構いるね。
それを許容している親もどうかと思う。
親にとっては躾<同居なんだろうな。


359 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:35:49 0
無神経でDQNって意味で、300と似た空気を感じる

360 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:41:13 0
>>358
>350みたいにお金がなくて自分達夫婦の都合で同居してる人
エスパーがここに・・・・・w

361 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:44:07 0
つまり「嫌々ながら同居してあげてる」人からみると
女王様同居も文無しDQN同居も論外ってことで。

362 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:44:19 0
>お金貯まり次第別居に持ち込むさ
って書いてあるから、私もお金に困って同居しているのかとおもった。

>360
違うの?

363 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:27:34 0
「お金貯まり次第別居に持ち込むさ」
で自分も350=貧乏人認定したけど
これって350のレスじゃないの??

以下もイミフ

「今すぐ出ないとヤバイくらいではないし」何がヤバイの?
「でもここの住人の結構な人が帰ってこなくてもいい位は思ってそうだけどな」
??????

364 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:41:15 0
>>362-363
同じこと思ったw



365 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:43:34 0
> 「今すぐ出ないとヤバイくらいではないし」何がヤバイの?

これは、まだ同居を我慢できるって意味かと思った。
同居させてもらっているのなら我慢は必要じゃんねw

経済的なことで息子に同居してもらっている親に
偉そうにされたら腹が立つけど、その逆バージョンだよなw

366 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:45:33 0
【審議中】 ガヤガヤ         アアダコウダ                  >364に賛成?
       ∧,,∧  ∧,,∧         ∧,,∧  ∧,,∧ ガヤガヤ
    ∧ (´・ω・) (・ω・`) ∧∧  ∧ (´・ω・) (・ω・`) ∧∧
   ( ´・ω) U) ( つと ノ(ω・` )( ´・ω) U) ( つと ノ(ω・` ) ニンズウオオスギ  
   | U (  ´・) (・`  ) と ノ | U (  ´・) (・`  ) と ノ
    u-u (l     ∧,,∧  ∧,,∧ u-u (l    ) (∧,,∧   /⌒ヽ >364に賛成?
        `u-∧ (´・ω・) (・ω・`) ∧∧`u-∧ (´・ω・) (・ω・`) ∧∧
   ガヤガヤ  ( ´・ω) U) ( つと ノ(ω・` )( ´・ω) U) ( つと ノ(ω・` ) マトマラナイナ
         | U (  ´・) (・`  ) と ノ| U (  ´・) (・`  ) と ノ
          u-u (l    ) (   ノu-u  u-u (l    ) (   ノu-u >364に賛成!
              `u-u'. `u-u'         `u-u'. `u-u'


367 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 19:58:22 O
おまえらエスパーの馬鹿ばっかりw
じゃああんたら何で同居してんのさ
1から10まで細かに説明してくれよ

368 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:01:07 0
携帯厨には言われたくないなw

369 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:03:48 O
じゃあ携帯もってないの?なにか迷惑かしら?

370 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:05:40 0
逆キレみっともない

371 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:06:49 0
言えるんなら言えばいいのに
同居してる理由を明かさないところが自分らの都合だという証拠だろうよ>同居ウマー

372 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:08:12 O
さげろってことかしらー

373 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:10:46 0
さげろとか書いてないし
なんだこの××

374 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:10:49 O
こっちの都合?は?馬鹿共には教えたくもないわ

375 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:12:56 O
同居ウマーならこんなスレいないし
もうさようなら!あんたらには付き合えないし

376 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:16:24 0
>350 = >367 = >374
なの?
なにがあったの?
なぜ荒れているの?

377 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:25:08 0
釣りかしら?それとも触っちゃいけない人かしら?

378 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:26:45 0
核心に触れてしまったようです。

379 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:30:48 0
世の中には怖い人がいるね。
ウトメは孫が心配でたまらないだろうね。

380 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:30:59 0
350 涙目wwww

381 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:32:49 0
釣りじゃないなら、
自分のことを客観的に見ることやってみた方がいいと思う。
同居云々の前に、人として周囲からも嫌われちゃうよ。


382 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:33:37 0
こんな人と一緒に暮らすなんて、大変だろうな。

383 :sgae:2008/09/09(火) 20:44:11 O
トメのじめじめした性格がムリッ。

384 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:48:56 0
>383
では、出て行けば?

385 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:54:39 O
トメがね。

386 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:56:11 0
>>385
家の名義は誰?

387 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 22:35:28 0
答えないやつばっかだな

388 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 22:37:37 0
携帯。
としか、答えられない。

389 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:43:05 0
もうさようなら!>携帯厨

390 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:35:43 O
同居している身内の話
嫁が、しょっちゅうヒステリーをだすのが嫌で浮気してるそうだけど、何事?
嫁はすべてを我慢して当たり前だという、彼らってどうなのよ

391 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:39:27 0
よその家庭のことは放っておけば。

392 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:15:56 0
だから同居なんて破壊的な行為はやめろっていってやれよ>390

393 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:34:15 O
我慢して当たり前って考え方は問題外やけど、家庭内紛しょっちゅうやったらそら帰りたくなくなるよね。

394 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:37:04 0
知り合いも旦那が浮気してたよ。
それがばれたら、義家族全員で旦那の味方。
お前がそんなだから浮気しなきゃいけないんだ、と罵られたそう。
旦那以外全員教師や公務員のお宅だそうです。
いや〜怖い怖い。

395 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:42:25 0
家にいたくない旦那の気持ちもわからんでもないが。

浮気してくれたら旦那有責で簡単に離婚できる。
そこは、嫁としては喜ぶところじゃない?

396 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:50:11 0
なるほろ!
将来の年金、棒に振ってまでな

397 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:52:00 0
>>395
証拠が無い、どこに証拠が?とあざ笑われ、
その後一切浮気を認めなかったそうだよ。
公務員一家の言うことと、無職のあんたの言うこと、
世間はどっちを信じるか考えろってさ。
浮気の証拠を探すとかで、私も町で見かけたらメールくれ、と言われた。
結局見かけなかったけど・・・その後、離婚したとは聞いた。。

398 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:53:09 0
むしろ家にいたくないのは、同居させられ妻だと思うが
なーに甘えてんだか>浮気夫

万一離婚したら後妻は来ないってことと
(その浮気相手は絶対同居しないだろうし)
離婚したら夫にウトメの面倒が全部かかってくるってことを
思い知らせるために、妻がちょっと消えてみたら?

399 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:57:12 0
逃げられないようにか、独身時代から続けてた仕事を辞めさせられてたよ。
で、本人もちょっと洗脳というか、軟禁されてる感じで病んでた。
ちなみに浮気相手は多分、既婚者っぽかった。
携帯を盗み見たら、それらしき内容だったって。
同居推奨一家は頭がおかしいんだろうなって思った。


400 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:07:55 0
離婚したのか・・・

うちの夫も私がトメとうまくいかないと訴えたとき
「俺の親だぞ」とか「俺が自分の親を大事にして何が悪い」
とかヌカしてたけど、「別にアンタの親孝行を阻止する気はない。
ただし、アンタの親孝行はアンタがやるから私には期待するなと伝えてくれ」
と突き放したら、その後、夫はかえって夫親にベタベタしなくなったけどなぁ

自分と自分親が離れられないのと同じで
夫と夫親を引き離すのが無理なのに
ヒス嫁は一体何がしたかったのかと思う。
それほど夫親に関心があったのかとさえ思えちゃう。

401 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:09:36 0
そうだね。
同居なんて言い出すやつは基地外だね。

402 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:15:42 0
でも、統計によると、ワーキングプアの負け組み世代は
同居に抵抗がなくなりつつあるらしいね。

まあ、カネがないからデモデモダッテなんだろうけど

403 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:26:39 0
相手の実家を乗っ取る気マンマンのDQN根性の持ち主なんじゃないの?
貧すれば鈍する。

404 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:35:27 0
実家にパラサイト→義実家にパラサイト

って感じ?
光熱費も子供の世話もしてもらって当たり前世代かもね。

405 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:49:39 O
夫の年収が強烈に低く、子どもが乳児という訳ではないのに専業主婦やってる同居嫁は確かにいる
文句は言っても、抜け出す気はないんだろうね

406 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:49:47 0
長男だからいずれ同居?
根拠ナシ!却下!

407 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:53:57 0
あーいるいる無意味に専業同居嫁。
大概低学歴でつまらんバイトぐらいしかしたことのないDQN・・・

408 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 21:08:07 0
長男と結婚してすぐ同居したけど、4ヶ月くらいで別居しました。
ボロアパートですが、幸せです。

409 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 21:29:28 0
働くんだ!
金を稼げば、いいアパートになるよ。

410 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 21:40:57 O
二人で頑張れば田舎なら一軒家もマンションも買えるぞ

411 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 21:58:51 0
家族の家、買ってしまえばこっちのものだよ!

412 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 23:43:28 0
そうだよ。
息子夫婦がアパート住まいだと「戻って来い」だとか「帰って来い」だとか言うけど
家買っちゃえば言わなくなる。文句こそ言われても。
それでも催促されても「もう家買ってますからねぇ」と堂々と言えるよ。
押しかけ同居を狙ってそうなら「家族○人でちょうど良い大きさの家で楽しく暮らしてます♪」と
あんたたちの入る隙はないわよ!オーラをちょこちょこ出しておく。

413 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 00:19:25 0
和室を作らないとか

414 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 01:07:12 0
最近では洋室好きのウトメもいるからね。
年取るとベットの方が楽だったりするし。
余分な部屋を作らないのが一番だと思う。

415 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 01:22:21 O
そして子ども達が自立した時に
ウトメが空いた部屋に(ry

416 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 01:49:40 0
ああそれ、なんてホラー?

最近のズィズィヴァヴァは無駄に長生きだから
可能性としては十分考えられる。
子供が巣立ったらさっさと家売り払って
夫婦二人サイズの分譲マンソンにでもリハウスだな

417 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 01:56:23 0
子が巣立つ前に要介護になるかも

418 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 08:38:33 0
別居なら要介護になっても距離を置ける
介護放棄しても、保護責任者遺棄・・・にはならない

金銭的援助についても
教育費や家のローンに追われていれば ない袖は振れない

419 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:05:25 0
次男と結婚して現在、義両親、義姉(独身彼氏持ち)、義弟(ヒキ・ニート)と同居中。
今月中には義実家から車で30分程度のマンソンで別居予定。審査も契約も滞りなくすすみ、あとは契約書類に記入するだけ!
しかしそれを聞きつけた舅が、「賃貸で家賃を払っていたって、自分の家になるわけじゃない。
そんなものに月10万以上かけるくらいなら、ここ(義実家)に月5〜6万入れて住んだほうがいい
それでいつか自分達の一戸建てを買った方がいいだろう。息子(旦那)にもそう言ってみろ。」だと。
つまり「長男夫婦は出ていってしまったし、三男は将来性も経済力もない。自分達の老後が心配だから同居して、
いつか新しい家建てて一緒に住もう。」って事なのか…義弟含め自分らの面倒みてほしいわけね…
ってか月5〜6万払って全員分の家事&食費持ちでこんな小汚い家に同居じゃ割に合わないよ…
来年には子供も生まれるしもっと衛生的な環境で育てたい。同居なんて絶対しない。義兄夫婦がすればいい。


乱文スマソ。

420 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:13:58 0
>>419
ガンガレと思ったけど、最後の一言で冷めた。
419が無限同居地獄に堕ちます様に・・・www

421 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:16:55 0
つーか、老後の世話=同居じゃねーよな。
良親なら、いざという時は泊まり込んで喜んでお世話しましょう。
でも健康である間は大人同士距離を置きましょう。

・・・というのが理想。
自分自身は、祖父母同居の家庭に育ったため、同居がデフォだと思っていた。
夫も同様、まして長男かつ唯一の息子だったので何の疑いも抱かなかった。
別にドラマで見るような嫁姑戦争が勃発しているわけでもなく
一応平穏な日々を過ごしているように見えるが、今では後悔している。
特に夫のストレスは半端ないようだ。いつまでも、親→子の関係。
シェアハウスと同居は似て非なるものだね。

422 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:18:14 0
>>420
コレコレ

423 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:26:41 0
老後の世話=同居じゃないけど、
うっかり同居すると、老後のお世話が好意から義務に
格上げされるところが恐ろしさだよ

うっかり年寄りを自宅であぼんさせちゃったら
保護責任者遺棄致死で警察沙汰・司法解剖・挙句
運が悪ければタイーホ

年寄りとの同居は何のメリットもない
いつ自爆するかわからない地雷かかえて生活させられるようなもん

424 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:36:02 0
実家なんて出た者勝ちだよw。ゴメンネ。
私は長男嫁だけど同居なんてしない。
ってか都会っ子には田舎暮らしは無理だって義両親がわかってる。
だから結婚する時も親戚含め、ほとんどそんな話しはしなかった。
旦那も仕事があるし帰る気はさらさらない。
義両親は旦那が上京してもいつかは帰ってくると
心の端で思ってたらしいが、今は完全に諦めてる。
義実家はちょっと頼りない次男が継ぐことになると思うけど
「お前がこの家を継ぐんだからな」とウトに言われているようで
それを考えると付き合いの長い義弟の彼女さんに悪いなとは思う。

同居で辛い思いをしてきた母親を散々見てきたから絶対無理。ごめんよ。


425 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:38:20 0
>>424
> 結婚後、実家族・義家族と同居している、同居していた、
> あるいは同居する予定の人達のスレッドです。

あなたはどれにも当てはまっていないでしょ。
スレ住人にわざわざ何を言いに来ているんだか。

426 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:42:35 0
むしろ、もっと遠くに引っ越せばいい。

427 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:44:49 0
>>424
>ゴメンネ
>ごめんよ

いや、許さないね。
さっさと帰って義実家継ぎなよ。
都会だ田舎だなんて関係ないんだからさ。
あなたのような鈍感さんは、ぴったりだと思うよ。
その才能を遺憾なく発揮してくださいね。

428 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:55:26 0
419です。

>>420さん。義兄夫婦は私達の結婚が決まった時、「じゃあ、義両親の世話は次男夫婦にまかせた!」
ってのが丸出しで、義兄嫁は子供二人いるにも関わらず義両親には微塵も関わりたくないようで、盆も正月も顔を出しません。
私も決して良くできた嫁ではありませんが、同居している間はできる限りの事は手伝ったりしているつもりです。
なので、義兄夫婦に対して意地の悪い書き込みをしてしまいました…>>420さんの気分を害したみたいで、すみませんでした。



>>423さん、>>426さん。

幸いにも旦那は同居する意思は全くないようなので、そこまで心配する必要はなさそうです。
旦那も、「あいつら(両親)、俺が結婚する前は家を出ろって散々言ってたくせに今更何なんだ」という感じなので…

429 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:00:26 0
>>428
ハイハイ後出し後出しワロスワロス

430 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:02:01 0
言われたわけじゃないのに、勝手に恨むってバカみたい

431 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:03:32 O
>>429 性格悪いねぇ 友達無くすよ?

432 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:05:07 0
>>430
ドウイ

433 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:07:18 0
>>431
そうかな
最初のレスからはそんな事わかんないし
長男夫婦が出てコトメコウトもいるような家に同居してる時点で
ナンダカナーな雰囲気ではあるよ

434 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:07:36 0
自分達がお金なくてしぶしぶ同居だからって八つ当たりはやめてくれますか?

435 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:10:05 0
>>434
ハイハイ開き直り開き直りワロスワロス

436 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:13:40 0
なんだか心がすさんでいるね。
一度ゆっくり旅行にでも行ってみてはいかがだろう。

437 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:23:03 0
スレ違いでも私の体験ならみんな有難がって聞くわ〜とでも
思ってたんだろうか

438 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:24:44 0
>>421の話しに頷いた。

旦那さんは実親なのにやっぱりストレス凄いのか。





439 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:44:12 0
>いや、許さないね。

そういう性格だから長男嫁も寄り付かなくなったんじゃない?
ウトメもこんな嫁じゃ大変だわw


440 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:45:51 0
>>439
なんか違うw

441 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:51:07 0
ホント、心がすさんでるね。
なんかかわいそう。

442 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:58:13 0
>>436
ゆっくり旅行に行ける人はいいね。

旅行に行く以前に世間話で旅行の話題が出ただけでトメに泣かれましたが?

うちら夫婦が旅行に行っている間(←話題にしただけで具体的なプランも何も無い)
故ウトとの思い出の場所に一人で旅行に行く、と言ってサメザメと泣きやがりました。
おかげで落ち着いたら行こうと言っていた新婚旅行もおあずけ、
私の里帰りでさえ旦那は留守番です。

443 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:04:21 0
トメかわいそう。
寂しくて泣いたら鬼嫁に「泣きやがりました。」って言われて。


444 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:06:43 0
いいの、いいの!
強い方が勝つんだから。
負けたくないだろ?

445 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:08:00 0
>>443
トメは優しいあなたと一緒に住むといいね

446 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:10:51 0
うちのトメは海外だから住みたくても住めない。
言葉通じないしw

447 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:13:00 O
>>442
旅行行けなくてかわいそうだね
って言ってもらいたいんだな

> 旅行に行く以前に世間話で旅行の話題が出ただけでトメに泣かれましたが?

なんで疑問文なんだ?
「?」の使い方トメさんに習ってこい

448 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:14:16 0
はいはい。アンタはかわいそうですよ。

449 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:16:24 0
苦労してるんだから私ってエライでしょ!って言いたいんでしょ。


450 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:16:48 0
まずトメをショートステイに出す。
それを恒例化させる。
トメがその生活に慣れたところで鬼の居ぬ間に旅行に逝く。
ステイ先の施設にトメの知り合いがいれば、より出しやすくなる。

451 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:18:25 0
旦那を放したくないんだね。
息子夫婦の幸せより、自分なんだね。
旦那はなんて言っているの?

新婚旅行も行かせないなんて異常だよ。

452 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:21:15 0
新婚旅行なんて結婚してさっさと予定を立てないと結局行けなくなること多いでしょ。
何モタモタしてんのさ。

453 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:26:32 0
なんか厳しいな。
トメも旦那もそうとうおかしいのに。

454 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:27:24 0
>>450
老人会に入れて外出恒例化→老人会の旅行に行っている間を狙う
というプランだったのだけど、
無駄に泣きやがるような性格なので老人会をやめてしまい計画頓挫。

生活費も一切入れない完全居候トメなんで、
心置きなく一気にホームへ引っ越していだたこうと準備中。
最近、留守中にうちら夫婦の部屋を漁っている事が発覚。
どうも現金にも手をつけているようなので、
旦那もしょうがないかなって方向に心が動いてます。
旅行に行かせてもらえない鬼嫁はすべてが片付いてからゆっくり新婚旅行に行ってきますわ。

455 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:30:23 0
>>454
お金あるんだね。

456 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:30:51 O
泣き落としなんて手をババアが使っても通用する場があるんだね…

457 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:31:25 0
>>453
そうそう。
トメも旦那もおかしいのにトメだけ目の敵にしてるのが、ダメダメちゃんだよね。
現実と戦わなきゃ、事態は変わらんよ。

458 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:32:12 0
強いものに尻尾を振る旦那w
そんなのと一緒にいて幸せなのか

459 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:33:40 0
トメも精神的参っちゃったんじゃない?

>最近、留守中にうちら夫婦の部屋を漁っている事が発覚。
裏でトメのいない時に色々と計画立ててることに気づいて
不安になって探ってしまった可能性は?
年寄りにストレスを与えると認知症や精神的な病気が進みやすいってさ。

460 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:33:43 0
ホームに行っても毎日泣き崩れるだろうね。
夫同情して、呼び戻すんだろうね。

461 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:35:32 0
>>459
んなこと言い出したら
「私の親がちょっと検査入院するんだけど、トメさんには内緒にしておいて」
みたいな夫婦の会話すらできなくなるじゃんよw

462 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:35:45 0
まぁ結局はそんな旦那を選んだ自分が悪いということですね。

463 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:36:16 0
>>451
故ウトがアル中でトメはいわゆる共依存。
旦那は子供の頃から両親の後始末をさせられて育ったみたい。
何が一般的なのかという軸がぶれてる感じですね。
再教育中。
最終試験はトメをホームに入れるかどうか、かな。

464 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:38:20 0
>>455
安いところを手配済み

465 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:39:29 0
結婚前にそんなウトメの存在は知っていたの?

466 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:40:15 0
>再教育中。
kwsk!

467 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:40:40 0
>>461
なんか違う。


468 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:02:36 0
>>465
ウトは知り合う前に亡くなってました。
トメに関しては旦那が「自分が面倒を見る以外に選択肢は無い」と思っていたみたい。

>>466
kwskも何も、日々の会話であたり前の一般的な親子関係とはどういう事かを話題にするとか、
おかしいものはおかしいと伝え、どう感じたかという気持ちも細かく話したり、そういう繰り返しですよ。
旦那が少しずつ変わってきているという手応えを感じています。
トメは今までは泣けばなんとかなっていた、自分を甘やかしてくれる都合のいいムチュコタソとい存在が
鬼嫁のせいで変わって行く事に焦りを感じているかも。

469 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:14:24 0
トメ自分の自由になるお金全くないの?

470 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:35:46 0
>>469
年金が少々、貯蓄0。

年金で賄えそうな施設に空きがあったのでそこへと思ってます。
というか、最初にその施設を探してきたのはトメ本人。
当てつけのつもりだったのか何なのか知らないけど、やぶ蛇ってやつです。

471 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:43:45 0
トメは夫婦のお金を盗んで何に使っていたの?
トメは家に食費入れていないんでしょう。

472 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:48:42 0
なんかずっと張り付いてて怖いね。

473 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 13:57:00 0
暇なのはみんな一緒w

474 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 16:53:20 O
こんにちは

次男である、旦那の弟のお嫁さんが、義実家での同居で精神的におかしくなりました

なんでも、わたしたちより8年も前に、できちゃった結婚した弟夫婦が同居しており、そのさいに勝手に『長男夫婦が結婚して同居したら、生前贈与として家を建ててやる』と約束していたそうですが、わたしたちが別居をえらんだため、永年の我慢に耐えられなかったようです

次男の年収は、250万しかなく家を建ててもらえなければどうしようもないと、お嫁さんがわたしにつかみかかってひどいことをぶちまけられました

そして、毎日のように嫌がらせ電話や勝手に合い鍵を作って上がり込んで嫌な話をして入り浸ったりと散々です

この場合、旦那さんを通じて精神病院へいかせるべき?

わるいけど、正気のさたとは思えません

そして、同居をなさってるかたに、彼女へかけるべき言葉を教えてください

ちなみに、義両親は典型的な農家で、わたしも旦那も同居は無理です

475 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 16:55:06 0
>>474
スレ違い
移動よろしく

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★37
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220723196/l50


476 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:18:16 0
>>474
以前、どこかで読んだような気がする…。

477 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:35:31 0
カギと電話番号を変える。
後は旦那にまかせろ。

478 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 00:21:19 0
合鍵って、その元の鍵はどーしたんだ?

479 :よたろう:2008/09/12(金) 01:56:45 0
>>420

 あなたにとって、「乱文スマソ」がそんなにもニクシミを駆り立てる言葉なのか・…。

 

480 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 08:10:32 0
>>474

毎日やられた事を淡々と書き出して訴訟に備える

481 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 15:09:12 O
>>474
次男嫁がおかしくなったのは
>>474夫婦がウトメと同居を拒否したからでしょ?
次男嫁からしたら不満だろうけどね。
そりゃ>>474に八つ当たりしちゃうよ。
次男嫁も最初から同居なんかしなきゃよかったのに
甘えた結果がこういうふうになった。
旦那同士で話したらどうかな?
あなたは関わらない方がよい。

482 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 16:14:31 0
>>481は不満があれば八つ当たりしてあたりまえという性格

483 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 16:37:13 0
>481
あんた思い通りにならないと八つ当たりしに来るのか?

484 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 16:57:26 0
同居が原因でおかしくなるまでは分る。同情もできる。
だが次男嫁の敵は自分の旦那とウトメだろう。それに自分。
長男嫁を仮想敵に仕立ててを嫉んでも同居脱出できるわけでなし。
逆恨みしてる暇があれば脱出の為に自分で動くべき

485 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 17:30:04 0
>>474夫婦も義弟夫婦もどちらの立場もかわいそうだよ。
義弟夫婦は兄が結婚したら同居してくれるだろうから
それまでの我慢って思ってきたのに結局は自分達が同居を続けることになり、
>>474にしたら自分の知らない何年も前に同居なんて話しをされてても
そんなのシラネーってなるでしょ。
ハッキリ言ってトメや旦那、義弟の責任。
>>474は関係ないが精神的におかしくなってしまった人間には周りすべてが
敵に見えるってことだよ。


486 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 17:31:49 0
嫌なら自分は出ればいい。
八つ当たりしても解決にならんだろ。

487 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 18:55:01 0
同居してから「氏ね」って思ったり、黒いものが多くなった。
性格が強くなったなと思うし。
(芯が強いではなく、気の方ね)


488 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 20:35:44 0
そしてその荒んだ心のまま家庭板で罵り合うアテクシ達w
つか、黒いモノを溜め込んだり噛みついたりが習い性になって
それを自覚しないまま年を取ったらクソトメになるのかなと危惧するこの頃。

489 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 20:46:44 0
あーわかるw
独り言で死ねばいいのに死ねばいいのにって口癖になってる

今日ひさびさにトメと目があったら固まって凝視してしまったw
お互い何も言葉を発しなかった

490 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 21:31:17 0
>>489
あ〜それ、祖父母が生きてるときの自分と同じだ。



491 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:47:03 O
アタシも本当にヒトリ言多なったw

492 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 00:10:50 0
>>491
ずっとメール欄そのままなの?
悪いけど何か気になってた。

493 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 08:14:14 O
実家同居なのですが…。
現在二人の子持ちなんだけど、「三人目はいらない」ってウンザリする程言ってくる。
二人とも計画妊娠だし、三人目なんて作る気ないのに何なんだろう。
今朝は「お前が三人目を妊娠する夢を見た。フザケンナ」みたいにキレられた。クソババア。何度作らないと言っても「やれば出来る」と言うし。気持ち悪い。
昨日は具合悪くていたら、「つわり?」なんて言うし。

実の祖母なのにクソババアなんて思う自分が嫌だ。祖母がしゃべる度に動悸するようになってきた。
祖母がいなくなれば楽なのかなぁ、とか思ったりする。

もう許容量が限界なんだけど、別居しようもんなら「死ぬ」なんて言う。
結婚する条件が同居だったから、両親共々老後をみてほしいらしいんだけど、他にもイヤミばかりなので、祖母の面倒をみる気はなくなりつつある。

愚痴ですみません。

494 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 09:03:13 0
精神的に493は自立できてないんだね。

495 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 09:55:27 0
>結婚する条件が同居だったから
誰が出した条件?
誰の結婚?

一番大切なのは誰?

496 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 10:00:50 O
>>493
「やらないからできない!」と言ってみる。
年寄りは避妊を詳しく知らないのかも、
じっくり教えてあげるのも良いかもよ。
何を言ってもダメなら最後
「お前が三回もう〇こ垂らす夢を見た。フザケンナ」
と言ってみたらどうでしょうか?

497 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 10:20:34 0
家を出て、働け。
おばあさんの介護費用を少しでも稼いでおけ。

おばあさんも、ガキがウザくてたまらないんだろう。
旦那はもっとそんな家嫌だろうよ。

498 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 11:18:03 0
子供の面倒を祖母にやらせてない?
あとは子供の躾が出来ていないので迷惑かけてるとか。

499 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 11:33:57 O
ひ孫二人いるくらいだから祖母はかなり高齢だよね?
家に入り浸ってやることない、生きて食い潰すだけの年寄りは本当に害でしかないな

その状況で旦那さんは大丈夫なの?
結婚の条件とかww
お嬢様なのかもしれないが、何歳なんだよww
回りの都合のいい条件でしょう!
出ていったって何の罪にもならないんだから、まずは家族のためにあなたが祖母〆ないとダメなんじゃないか?

500 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 12:11:38 0
実の孫のあなたがうんざりしているんだから、あなたの夫はもっとうんざりしてるのでは?
血も繋がってない婆さんの嫌み聞く家なんて帰りたくなくなるよ。
死ぬなんて言う奴は死なないし、もう死んでもいい年なんだから
放っておいて別居しなよ。

501 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 19:38:33 0
>死ぬなんて言う奴は死なないし、
>もう死んでもいい年なんだから

ウケタwwwww
そう。まさしくそのとーり。
今度グチャグチャ行ってきたらウチのトメにも使わせていただく

502 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 04:42:44 O
いっそその通りやって死んでいただいたらどうだろうか。
全部解決ww

てか状況がイマイチ想像しづらいんだが…。

503 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:19:08 0
私が孫の立場なら「氏ねば?」で終了
じっさい、そうだったからねw
氏なないいんだよ、それがw

504 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:41:07 O
姑さんの言動について、正直な感想をください

@わたしたちふたりてアパートに住むと言ったら『親を無視するのか、鍵はわたしなさい渡さないと非常識、わたしは早死にしたいよ、寂しくてうつ病になりそう』と言う
A旦那について、結婚式の披露宴で(演習として司会者に促されて)キスしたら、その写真を見て『嫌らしいわね』、わたしが旦那と仲良くしていたら面白くなさそう、旦那を『○○ちゃん』と呼ぶ
そんな、姑と暮らして大丈夫?
嫁は堪えるのが当たり前なの?

505 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:45:04 0
>>504
舅さんは?

506 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:54:33 0
何時代の人なんだろーか

1=氏ねば?と言え
2=大丈夫なわけないじゃん

507 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:56:51 0
>>504
ここでそれが普通って言われたら我慢するの?
そうじゃなくて、あなたはどうしたいか気持ちをはっきりさせなよ。
504に書いたことは夫は知ってるの?
知っていて「母さんは悪くない。お前が我慢しろ」って言うなら、夫はあなたより母親を愛してる。
それはこの先姑が死ぬまで何十年も続く。
それでいいなら同居して結婚生活を続ければいい。

そんな女中みたいな生活私はいやだけどね。


508 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 22:12:10 0
式をしたのに、住居は決めずに結婚したってこと?

509 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 22:20:38 0
>そんな、姑と暮らして大丈夫?

どういう答えが欲しいの?
無理だよ、やめれと言って欲しいのか、大丈夫だよと安心させて欲しいのか。
アパート借りる話も出ていたのなら自活していけるんでしょ。ここで同居推奨の
意見は出ないと思うけど選択は自己責任と決意しだいだよ。
彼母がおかしいと思ったら振り切る為には別居はもちろん相当な決意と行動が必要。


510 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 22:23:08 0
籍入れてないってこと?
だったら逃げろ。全力で逃げろ。

511 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 22:43:35 0
>>504
>嫁は堪えるのが当たり前なの?

当たり前なわけないじゃん。
・結婚を止める。
・旦那をうまく味方につけて戦う。

好きな方を選べば良いと思うよ。


512 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 00:29:16 O
なんか誰の人生かわかんなくなるよね…
義理親の為に結婚した訳じゃないのに。
まだバリバリ元気なくせに同居したがるなんて。まだ新婚なんですけど。
おまえらより私の病弱な両親が心配なのに。あぁ…神様はいるのですか?

513 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 00:36:38 0
神は自分
自分でどーにでもなるじゃん

自分で奴隷志願しといて何いってんだかってカンジ

514 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 01:09:36 O
祖父と同居してたけど、あの頃の母は酷かった。嫁イビリのストレスを私と妹にぶつけてた。
夜中に喉渇いたから水飲みに起きて来たら、ビンタ。
衣替え前だったけど半袖が欲しくて箪笥開けたら、ビンタ。
自分の予想に反する行動が許せなかった模様。

祖父が死んだ今、母は更年期障害だけどかなり良い母親だと思う。ヒステリーも起こさないし、八つ当たりもしない。
でも子供の頃にされた色々は一生忘れないけどね。
祖父の暴言、エネ父の暴力、母のヒステリーなどなど…耐えてた子供も被害者だったのにさ。

515 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 01:15:04 0
私の母親もそうだった。
小学校ぐらいで、母親は気分で叩いたり叫んだりしてくるものだと悟った。

今そういったことをすっかり忘れた母親に腹が立つ。

516 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 01:25:29 0
うちも同居だったけど、母親は私に優しかった。
ただ、家では本音を言ってはいけないのだとなんとなく悟った。
思ったことを素直に言えないという習性は、
後々自分に不利益だったなぁと思う。

517 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 09:58:00 0
だから
同居なんて犠牲者を増やすだけで
なんにもいいことないんだと気づいて欲しい。


518 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 10:05:15 0
義実家は同居家族で、とてもいい家庭だったそうだ。
夫も義妹もそういうものだと思ってて
義妹は結婚と同時に義妹夫の実家に同居したら、
2年で病気になって帰ってきた。

519 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 10:19:31 0
世の中にはいろいろな家庭がある、と
自分の夫も含めクソ親戚ばかりと母親に教わってきた自分はある意味幸せ者だ

520 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 11:38:57 O
493です。
レスありがとうございます。
同居の事なのですが、両親も同居していたし、私は一人っ子なので当たり前なのかと当時は思っていました…。両親、祖母の老後の世話も。
あの時2ちゃんねるを知っていれば良かったです。

本当、自分の結婚なのになんで言いなりになってたんだろうと後悔してます。
子供の世話は年だしさせたくないのですが、泣いてもいない子供を勝手に抱っこして疲れたと文句は言われます。
躾は逆に祖母に乱されそうになりますが、なんとか頑張っています。

旦那にはいい人でいたいのか、全く何も言いません。全て私にくるので何も知らないと思います。
でも書いてるだけでダメですね…別居します。
最初は普通だったんですが、だんだん祖母だけがおかしくなってしまって…

みなさんご意見ありがとうございました。

521 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 11:45:29 0
さりげなく旦那貶めてやるなよ。
ウトメ大トメ、義実家でしかも目上に囲まれて物申せる勇気ある人はなかなかいないもんだよ。
ましてそれで妻が余計に当たられるようになったらと思えばなおのこと。

522 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 11:59:22 0
>ウトメ大トメ、義実家でしかも目上に囲まれて物申せる勇気ある人はなかなかいないもんだよ。
え?
嫁が苦労していたら助けるだろ。
普通に。

523 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 13:26:03 0
>520
仮に一人っ子で同居&介護が当然だとしても、まずは>493両親に介護の義務があるだろ。
なのになぜ両親すっ飛ばして>493が介護せにゃならん。
祖母だけがおかしいんじゃなくて、我が子に婆の介護を押し付けようとする両親もおかしいと気付け。
>493は両親からも同居実家に縛られてるんだよ。
普通の親なら、老後が不安で一人娘に「老後はお願いします」と頼むことはあっても
糞婆共々面倒みろとは言わんよ。
同居希望でも、糞婆を自分達が看取るまではむしろ別居を勧めるさ。
結婚の条件通り同居した、約束は守った
だが旦那や子供の生活まで犠牲に捧げる為に結婚したわけじゃない
これ以上の同居は無理だと判断したので別居する
で心置きなく別居して、家族水入らずで過ごすべし。

524 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 14:26:06 O
>>522
嫁が何もせなんだら助けようないと思うよ。
嫁親祖母だもん。

525 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 21:24:41 0
>>522
立場が逆なら、同居してやってるだけで感謝しろ
という人がイパーイなんじゃね?
嫁の祖母だろーが。
旦那からしたら493はエネ嫁かもしれん


526 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 22:34:04 0
そんな家で、暮そうって男ってどんな人なんだろう。

527 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 22:47:30 0
財産狙い

528 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 22:49:31 0
財産自由になるのって何年先だよw

529 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 23:30:04 O
だ、旦那カワイソスー

530 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 16:29:52 0
同居半年でギブアップします。
我慢が足りないのだとは思うんだけど・・・
いじめられてるわけでもないし、ここに書けるような事件もなかったんだけど、
やっぱり他人と住むのはつらいなぁ、と。
旦那とは入籍したけど、その家族は悪いけどやっぱ他人。
無理やり家族ごっこ毎日続けてるのもあほらしい。
近々、子供生まれるけど、将来はこうしたいとか色々言ってくる。
それで別居決心してしまった。
一緒に住んでたら、教育のことやしつけのこと口出しされる。


531 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 17:03:18 0
旦那、ウトメは別居OKだと?

532 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 17:17:03 0
>>530
ストレスためて壊れる前でよかったね

533 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 17:49:25 0
私なんて一か月でギブアップよ
半年同居すごいよ
羽ばたいちゃえ!!!

534 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 19:05:54 0
今、肋骨2本折って家にいます。
朝、痛いのを我慢してそうじ等用事を済ませた後は
部屋でおとなしくしています。
最近、毎日のように姑が離れを覗きに来ます。
玄関からではなくて窓からちらちら見て
今日は「あんたずっとパソコンしてるけど、何してるの?パソコン・・・」
としつこく言われました。監視されてるみたいで胃が痛いです。
旦那が仕事から帰ると「嫁が寝てた。」とか報告するし。
いちいち何をしていたとか報告する義務があるのでしょうか?
何が言いたいんだろう?部屋で遊んでないで農業手伝えってこと?


535 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 19:08:09 0
旦那はなんて?
カーテンないの?

536 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 19:11:52 0
>>535
今、電話して言ったら覗かないように姑に言うって言ってた。
でも、姑は舅や子供たちの言うことを一切聞かない人だ。
もめそう。

537 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 19:37:10 0
明日はニヤニヤしながら出刃包丁研いでみるとか


538 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 19:57:51 0
窓から見えない角度のところで寝るのがよろし。

539 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 19:58:26 0
元気だったら落とし穴掘るんだけどね。

540 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 20:11:07 0
>>539
怪我したら世話しなきゃならん

541 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 20:36:56 0
私は嫌な事されてた(強制凸や、嫌味、いじわるなど)姑の件で
旦那や、舅に根回ししたよ。

別にあんた達にどうこうしてもらおうとは思わないが、
今度、姑がやらかしたらば、これからは必ず毎度毎度、私が姑に痛い目を
あわすから…って。

それに対して、どうこう後になってから姑のかたを持ってツベコベとヌカすならば
あんた達がなんとかしてくれ! できないならば、私が姑に対して何をしても
文句を言ってくれるな。

舅や旦那からも、「まー、仕方ないね……」との言質をとったので、もうコッチのもんだと
その翌週だったかに凸された時に堂々と文句を言わさせてもらい、予想通り口答えしてきたので
その瞬間に、「何度いっても判らないババアだなぁッッ!!」と怒鳴りながら
横っ面を平手で引っぱたき、ムキーとなった瞬間に、さらに6連発で平手打ち!
ビビった様子ながらも足を出してきたので、こっちも力一杯手のひらで正面から顔面を
突き返してやった。

よろけて後ろに尻餅をついたのを機に、
気が付くと、興奮して、「二度とくんな!! この馬鹿ばばあが!!」と怒鳴っていた。
鼻に私の親指の付け根が当たったようで、軽く鼻血を出してたけど、よろよろと帰っていったよ。

その夜、旦那に舅から連絡が入ったようで、
「そこまでやるとは思わなかったよ…」って言われたけれども、「約束だから」と返し、
「次にまた来ても、今度は今回のような程度で済むとは思わないように伝えといてね」と
話したのだけども、もうそれからは来なくなったなあ。


542 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 20:49:43 0
>541
つえーなw 乙
まあ言ってわからない婆には体で覚えさせるしかないね

543 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 20:54:43 0
>>541
勢い余って頃さないように気を付けてね・・・

544 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 22:00:21 0
それまでは、家に入れていたの?
つか、同居???

545 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 22:16:40 0
同居じゃないならスレ違い

546 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 22:34:54 0
DQ返し向きでしたな

547 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 23:28:11 0
こういうストレートなのが一番効くような気がする。

548 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 23:44:01 0
でも凡人にはできない。

549 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 01:27:55 0
>>548
そういう問題ではないと思うが

550 :530:2008/09/19(金) 02:28:05 O
>531、532
別居することについては旦那はOKしてくれた。
ウトメは反対することはないだろう。
基本的に不干渉、という考え方だし。
ただ大トメがごねそうなかんじかなぁ。
昼間にお世話してくれる孫嫁がいなくなるからね。
トイレを酷く汚したりするけど、掃除は出来ないこまったさん。
昼間不在のウトメが早く現実をみてほしい。
大トメの行動が認知症発症の初期症状と完全にまっちんぐー
でも病院で検査とか具体的な対策は打たないで野放し。
私に病院行けなんていう発言権ないしね。
でも昼間は家に一緒にいなきゃだし。
さらに厄介にならないうちに、でてった方が早いわ。
つーか子供産まれるし無理っす。

551 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 05:18:45 O
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1219364884/230:
2008/09/18 09:47:58
現在婚約中です
婚約前から本人同士、両家同士で意見がまとまりません。結局は結納は交わしましたがそれ自体も男性側からやらなくていいと言われてました。その為結納金も一般的に低かった。

552 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 05:20:26 O
続き
そして式場決めるのも、当人に任せるということだったのに、この式場がいいなどと男性側の親は口を出してきます
住居は同居することになりましたが、最初彼は私にも私の親にも同居は考えていない。と、宣言していました


553 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 05:22:30 O
しかし、商売をしているという理由で同居をするしかないと言われました。二階をリフォームすることになりましたが、設計等私たちに任されました。私の希望で台所風呂は別で、彼にそれをお願いしてもらいました


554 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 05:23:27 O
続き
なにより別居のはずが同居になり、食べ物や疲れをとる場所まで気を使いたくないからです
彼も両親にずっと懇願してきましたが絶対に風呂はだめだと言われ、それが親子喧嘩になり彼は家を出ると言い出しました


555 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 05:28:25 O
続き
風呂ごときで理解をしてくれない親に対してそうすると言い出したのです。勿論リフォームするにあたり予算オーバーする部分は自分たちで負担すると親に言いました。しかし風呂だけはだめだと…
翌日彼の怒りの矛先は私に向けられました。責め続けられ怒鳴られ…
風呂をつけると言ったからこうゆう事態になったんだ、その責任は私にあると言われました
しかし風呂希望は2人の希望だったのに突然責任転嫁だと思います


556 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 05:31:31 O
やっぱり解消したほういいでしょうか
うちの親にも結婚前からゴタゴタあるなら今後も思いやられるって言われてます
親戚も近くにいない、頼りは彼しかいないのになぜ私を責めるようにいうのでしょう
解消する勇気がない自分もいるし、痛みを忘れてしまう自分もいるんです 彼だって親の面倒を看たいように、そばにいたいように私も自分の親に対して同じなんです 相手の親を大切にしないでどうやって自分の親を大切にしてもらえるのでしょう


557 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 05:40:43 O
続き
私たちは遠距離で連絡手段は携帯しかないのにムカつくと彼はいっこうに携帯にでません
遠方に嫁に行く私としては色々不安が多く、頼る人は彼だけなのに…
どうしようもなくカキコしました 長々すいません

558 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 06:54:37 0
たしかに最初からそんな状態だと苦労するのが目に見えてる。
それでも結婚したいなら文句は言わないことだね。


559 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 07:13:58 0
彼の親もアレだけど、彼氏も相当酷いな。
別居だったとしても、そんな彼氏と結婚するのはやめとけって言うけどね。
同居でそんな親付きなら悲惨としか言い様が無い。

560 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 08:25:15 0
そして、あんなたも相当あれだよ。そんないまから両親に心配かける結婚に
のぞもうなんて、どんだけ低スペックなんだ? もうこの結婚逃すと、二度と
結婚できないご面相なのか?

そうでないなら破談をおすすめする。一年ぐらいは胸がちくちく痛むかもしれないが
それだけのこと。2年もしたら新しい出会いがあって、多分いまよりもマシな結婚が
できる。そのときに、あんとき逃げてよかったと思えるだろうし、親からも「あのとき
おまえがやめる決心してくれて、ほんとうによかった」と言ってもらえるだろうよ。
少なくとも、いまの結婚したら、あなたは身体か心を壊すか、両方壊す。向こうは
あなたじゃなくて、向こうの家の嫁(しかも親の言うことをきく)が欲しいんだから。

それでもいいってなら、あなたの人生なんだから何も言わない。そのときに後悔
しなきゃいいね、と言うばかりだ。

561 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 08:25:47 0
ぜんぜん愛し合ってない二人って感じ。
このまま愛が消えるか愛が復活するか、一旦話をチャラにして様子を見たら?

562 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 08:56:41 O
逆に家庭板住人から見て、
結婚前にツノをだしてくれた義親と彼氏でありがたいと思うんだ。
まだ身軽な時に逃げるチャンスを与えてくれたんだから。
結婚したらコロっと態度変わる奴沢山いるのよ。
でもこの人は結婚するそうですよ。

265: 2008/09/19 07:35:49
やはり彼の事が好きなので結婚します。
色々アドバイスくれたのにすみませんでした><;
(婚約解消スレより)


563 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 09:11:55 0
あらら
そのうちエネスレあたりに現れて「オマイがエネme」ってフルボッココースかな?

564 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 09:18:10 0
恋は盲目。
男運ない女の典型的なタイプ。
冷静に判断できないようじゃダメだね。

565 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 09:19:14 O
飛んで火に入る夏の虫

566 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 09:29:36 O
>相手の親を大切にしないでどうやって自分の親を大切にしてもらえるのでしょう

そんなわずかな見返り求めて結婚じゃあなあ・・裏切られるのが目に見える
遠距離じゃ実家に帰省すらできなくなると思うのだが
自営じゃあ
忙しいのに手伝わずに帰省だと?何抜かしてんだこの嫁は!
なんてイヤミ言われかねないし


567 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 09:54:52 0
つか、わざわざ別スレのコピペする必要ないんじゃ?
誘導すれば、興味のある人だけ見に行くだろうし
それにここ、相談スレでもないし。

結論:構ってチャンなウザいデモデモちゃんはやっぱり隔離せんといかん

568 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 10:43:04 0
こういう不愉快なだけのものを貼ってどうすんだか
スカっとするコピペならまだいいけど

569 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 11:08:29 O
>>551-557
過去の私そのもの
元カレと私の関係そのままです。
自分の親の面倒を私に押し付けはするけど、
私の親のことはシラネ『お前、兄貴おるだろ』の一言。
思い出しても腹が立つ。
でも、私と>>551-557との違いは別れたか、別れないかです。
私はこんな結婚不幸になると即座に判断し逃げましたが、
この人はみすみす不幸になりに行くんですね。
ご愁傷様です。

570 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:58:43 O
また本人降臨して盛り上がってるよ
その後の話もある
その話はここではスレ違いにつき移動汁
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1219364884/


571 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:34:36 O
534です。
昨夜、旦那は親には何も言わず、私に何もしないで部屋にいるから気になるんじゃない?と言った。
今、実家に家出中。
旦那が考えなおして謝るまで帰らないつもりです。

572 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:41:20 0
骨が折れて休んでいるんですよね??
大丈夫ですか?
お体大切にしてください。

573 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:49:47 0
うわーこりゃ駄目だー

574 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:52:26 O
↑ありがとうございます。怪我してるのに動かないといけないみたいな雰囲気なので避難しました。

575 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 19:06:39 0
旦那さんは、けがしていることを気遣ってサポートしてくれていたのですか?
偽実家は心配して覗いた可能性はありますか?

576 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:52:56 O
旦那は大丈夫か?とか声をかけてくれたり、家事も重い物を持たないようにできる限り手伝ってくれます。でも、義父母は高熱が出てもふーんとしか言わないしごはんはまだ?何するの?早くお風呂入れて!!みたいな…。とても心配してくれているようには思えません。

577 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:01:09 O
少し前のスレで、今から二世帯にする内容について兄二人に
「お金を親に貰っているんだから、親父のやりたい様にさせてやれ」
と言われ…ウトの誕生日に兄弟含め、夏に話し合いをもつ予定です。といった内容を書いた者です。
その後
結局…ウトの誕生日に私は(切迫流産しかけて)急遽入院になり、話し合いはなくなりましたが…。
私が入院中に旦那は実家に帰っていたのですが、ウトメの口煩さ・頑固さに負けて精神を病んでしまいました。
とりあえず、私が出産するまで二世帯についての話し合いは保留になっています。
でも、旦那も改めて両親とは同居出来ないと分かった様です。
あと数ヵ月後には両親に同居話解消→近距離別居で…と話をする予定です。


578 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:14:56 0
兄は口を出すだけ?

579 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:29:26 O
続き…
旦那は両親に対してイエスマンで、反抗するだけで(心労で)吐いてしまう様なヘタレです。
(私から見ると親子関係が少しおかしい気がします。アダルトチルドレン?)
私の前では近距離別居しかありえないとは言っていますが、両親を目の前にしたらどうか分かりません。
嫁ではありますが、旦那が駄目なら前に出て話そうと思います。

長文すみませんでした。良い結果を報告出来るよう頑張ります。


580 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:34:09 O
>>578
すみません。携帯からで、次の書き込みに時間が掛かってしまいました。

兄達は口を出すだけです。他は金銭的な話ですか?それは今のところないです。
ウトはそこそこ持っているので、援助も必要ないのかもしれないですが…


581 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:39:55 0
兄が同居すればいいでないですか。

582 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:40:47 0
ウトメの前で、同居は嫌ですと泣き続けるってのは?

583 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:01:36 0
>>579
一緒に吐く

584 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:23:59 0
親の前で吐いたら良いんじゃない?
冗談抜きで。
吐くほど嫌なんですよって説得力あると思う。

585 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:38:35 O
>>577
切迫までいったんだから無理しちゃいかんだろ…
旦那もキツイだろうけど、そのキツさをウトメにそのまま伝えるだけでいいと思うよ

586 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:44:12 0
お兄さんは味方にならないの?

587 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 00:01:15 0
>>579
アダルトチルドレンの意味はわかってるのかな

588 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 00:25:52 0
ごめん酔ってたんだ。
>義父母は高熱が出て「もふーん」としか言わないし
と読んだのは。

589 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 08:27:17 0
(*´_ゝ`)もふーん(´<_ `*)

590 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 13:12:21 0
>>580
兄貴どもに
「金も出さない奴が偉そうに口出すんじゃねえ」
って言っとけ

591 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 14:29:28 O
>>579です。
レスをありがとうございます。

旦那は三男ですが、兄二人は県外に出ている(自営業)ので戻ってはきません。
ウトが何かまたふき込むかもしれないですが、兄達は当分無視です。
頑固な義両親ですし、修羅場が予想されます。
言いたい事は全て話して、それでも駄目なら泣いてごねます。頑張ります

592 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 19:45:15 O
>>591
夫婦で大泣き、嘔吐、気が狂ったフリしたら、さすがに引いてくれないだろうかね

593 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 20:31:05 0
舅と同居(姑は嫁ぐ前に死んでた)して20年。
もういいかげん死んでくれへんやろか。

594 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 21:16:18 0
うちの母親は同居36年(だったかな)で、祖母と以降父が死んでから
急に元気になったなあ。

595 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 22:04:39 0
添い遂げるために結婚したはずだろうに
どんだけ恨まれてたんだろう父・・・

596 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 23:33:22 0
まあそんなもんだよ
うちの祖母も旦那が死んでからイキイキしてるもんな

597 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 02:53:29 O
しみじみエネな旦那ならいないほうがマシってことだよねぇ

598 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:04:17 O
>577さん大丈夫?
妊娠中に義実家に振り回されるなんて最悪だよね。
私ももう少しで出産予定。義実家同居。
結婚当時より私の実家は義実家と相性が合わなかったらしい。
義実家は基本鈍感なので気づかず。
私も鈍感で実家の感情には気づかず、義実家に同居してしまった。
鈍感同士、かなり上手いこと生活できてしまっていた。
この度、両家の初孫が生まれるに当たり、実家と義実家が結婚以来接触。
いろいろあって実家キレる。義実家に宣戦布告。
てか今更破談?にしろ!とか無理。夫婦はうまくいってんのに。
実家に里帰り中の出来事なんだが、もう戻れないorz
旦那がアパート探してる。
同居解消成立。
同居なんてするもんじゃねーな。疲れた。
多分別居だったらここまで話がでかくならなかった予感。
出産後に孫連れて義実家帰るのも気にくわなかったようだ。
出産後に義実家には頭下げてくるつもりだが…
私もさすがに精神的にやられて安静指示でてしまった。
実家同士遠距離だから今は行けないしな…。
とにかく母体がしっかりしなきゃ。頑張りましょう。

599 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:57:50 0
同居に耐えられなくなって旦那と大喧嘩、ウトの前で
「もう同居いや!出て行く!」となきながら喧嘩して終わったものの
将来を考えると不安でしょうがないです。あーもう死にたい・・・
でも子が2人もいるからしねない。頑張るしかない。


600 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 00:22:29 0
>>599
頑張れ。ここで出て行かなかったら、何だかんだ言っても
我慢するヘタレ嫁認定だよ。
この次に出て行きたいって言っても、言うだけ番長でスルー確定。
自由を勝ち取るんだ!

601 :599:2008/09/22(月) 08:13:02 0
おはよう。
旦那に「いつ引越しする?上の子、小学校入学前がいいと思うよ」とか言ったら
相変わらず煮え切らない返事でした。
家事育児と手伝ってくれて私にはこの上ないいい旦那ですが
ひとりっこで長男教のためかやはり家を出るのに抵抗があるよう。
でも600さんありがとう。私、勇気付けられました。

こっちは田舎でウト世代としては、同居している家って誇らしいみたいなんです。
で、私も馬鹿で結婚当初からずーっと同居。
今、旦那会社危うくて正直お給料少ないしボーナスも年一回なんですよね。
家出たら確実に貧乏まっしぐらw でももう他人の家で気を使って暮らすのいやです。
ウト、パチ狂いでガンガン金使うくせに食費も入れないんですよ。
孫におもちゃ一個買ったこともありません。
ウトの金にどうこう言うつもりは無いけど、凄い勢いで節約している横で
無駄金使われて、イライラしないほうがどうかしている。
無駄金使うくせに固定資産税とかの税金もこっちもち。
共働きなのに、ウトの洗濯までしたくない。
ウト食わせる金があるなら、アパート借りたい。
同居はメリットあるほうが言い出すって言うけど本当ですよね。
旦那ひとりっこだし、このまま同居続けたら近い将来は私がこのウトを看なくちゃいけなくなる。
友だちの家は完全同居なんですけど、年金全部友達が管理で、トメさんはお小遣い制なんですって。
将来何だかんだいって結局嫁が義理親を看ているこのご時勢、それくらいのメリットが無きゃ
嫁だってやってられないですよね。
私がすごい我侭なこと言っているのもわかります。でももう限界。
あさからウトのカーッペって洗面台での音とか聞きたくないの。
他人の家で暮らしたくない。


602 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 08:42:03 0
>>601
一緒に生活している人間が憎くて仕方がなく
毎日イライラしている状態ならば別居したほうが絶対にいいよ。


603 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 09:24:38 0
そんな不良債権のジジなんて一緒に暮らさないほうがいいよ。
一緒に暮らしていたら施設にも入れられない。
1人暮らしになったらイヤでもパチンコなんてやってられないと
思うけどね。
これから子供の習い事や塾にお金使いたくなるのに、ジジのパチンコに
お金が消えていくと思うだけでストレスじゃない?
決断すべきは今だと思うよ。ガンガレ!



604 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 09:43:21 0
>私がすごい我侭なこと言っているのもわかります。
何一つ言ってない。
家族と暮したいのは当たり前。

605 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 10:01:56 0
>年金全部友達が管理で、トメさんはお小遣い制なんですって。
そこまでしないと同居が成り立たない
友人宅にも激しく同情。

606 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 10:04:08 0
>>605
貯金ナシ年金のみのトメを引き取って同居しているのかもよ。
病院代や葬式代も使ってしまうようなアホトメかもしれないw

607 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 11:14:47 O
糞ウトメが孫と遊びたいオーラムンムンで、部屋の回りうろついてウザイ。

こっちは関わりたくないから出掛けたいのに、お前等がウロついてたら下手に部屋から出れないんだよ。

いい加減棺桶に入れっつーの。

608 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 12:42:07 0
ドアを棺桶の蓋に替えてみるだけでも気分が変わるかも。

609 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 13:48:45 0
離婚を覚悟して先月別居を夫に申し出たら、
泣いて「君と子供を失いたくない」というので
九月から別居になった。
別居先は車で1時間ほどの義妹先。
しかし、荷物を置くところがないとの事で荷物はおきっぱなし。

先週、トメが荷物を取りに来たいとの事で来た。
私は会いたくないので避難することにした。
その前の晩、夫が「これからどうするの?トメが弱ってきたら一日じゃ行き来できないから
一週間くらい居たいって言ってるんだけど」
と言い出した。
もう限界、もう一緒に居られないから離婚するって伝えて別居になったのに。
「そろそろ仲直りしたら?」だと。
仲直りとかそういう問題じゃないっつの・・・
さんざん頑張って伝えたのに何もわかってなかったんだね。夫よ。
「具合悪くなったらこっちに帰ってくるんだし」とも言われて。
「ハァ?誰が介護すんの?」って言ったら黙ってた。
やっぱり私がやると思ってたんだな。


610 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 14:01:44 0
捨てろ、捨てろ、その馬鹿!

要はいっつも自分や馬鹿姑の面倒を誰かにみてもらいたいだけの
はずれ男だよ。

はずれを握ったままだと、自分の人生もハズレ癖付くよ。

611 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 14:12:51 0
荷物は捨てればいいじゃない。
コトメは一生トメの面倒を看るって言っているんでしょ?

612 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 14:26:27 0
捨てるよりまとめて送りつけてスッキリ。
送料はこちらで持って恩に着せる。
義務だけは果たしておいた方が、後々面倒も少ないからね

613 :609:2008/09/22(月) 14:31:06 0
コトメはずっと居てもいいと言ってくれているのですが、
本人が帰って来たいといってるらしく、私もエネmeだったんでトメの居心地がいいように
頑張ってたのが災いしたようです。
もともとひきとり同居だったのに家具を全部持ってやってきて、
同居後三日目にリビングのカーテンを自分のに変えたりやりたい放題でした。
もう夫捨てたいです、「俺とだけならやり直せる?」って言うから帰ってきたのに。

私たちが同居してたと時一円もくれなかったコトメ夫婦は面倒見るから
お金送ってって言ってくるし。

614 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 14:36:15 0
トメに帰って来てほしくないことをちゃんと伝えるべきだと思う。
トメさえおとなしくしていたら丸くおさまりそうだもん。

615 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 14:42:19 0
>>614
そうですね。
もう一度、はっきり伝えてみようと思います。

夫は「おまえさえ折れてくれれば」って思ってるのがまるわかりなので
もう一度言ってみます。

そろそろ子供が帰ってくるので、落ちますね。
レスありがとうございました。

616 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 14:50:29 0
がんばって。
子供に幸せな家庭を与えられるのはあなただけ。

617 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 14:53:49 0
エネは強いほうにつく。

だけど、見切り時は大事だよ。

618 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 14:59:15 0
>>615
「夫さえいなければ」という事実に気づくと良いよ

619 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 15:27:55 O
>>615
誤魔化し機嫌取りを続けて時間を稼ぎ、抜け出せない状況に追い込む卑劣旦那にしか見えないよ…
コトメも扶養義務があるのに、旦那のせいで同居したから金寄越せ!とか言い出す辺り、義実家自体オカシイ

お子さんいて大変だろうが、早く逃げてください

620 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 15:40:05 0
トメが行き来しなきゃいけない理由がわからない。

621 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:28:06 0
公営住宅にぶち込むヨロシ

622 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 17:58:53 0
親の扶養の義務は実子全員にあるからコトメだけでなく
夫にも義務あるけど、これまでコトメは金送ってきてないんだよね?

トメの家に住んで家賃がいらなかったとかのメリットがあればともかく
引き取り同居だったのに

最低、615とこで面倒みたのと同じ期間は、今度はコトメが
全額負担したっていいと思う

623 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 19:32:09 0
今すぐ市ねばいいのに!!





624 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 22:37:11 0
でも女房側の弱腰もいけないと思うよ。
強くなれって!!
フニャフニャした女みてるとイライラしてくる

625 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 00:46:39 0
いつまでもご主人様に従順な可愛い女でいたいんじゃないでしょうか>フニャフニャ

626 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 09:36:33 0
割り込みすみません。
同居中の姑ですが、お金の使い方が異常なのがわかって。
お盆だからと舅から20万もらい、自分の年金から5万出して
私達夫婦も働いているので5万渡しましたが、1ヶ月少々で計30万円もの
お金がもうないと言っています。水道・光熱費は口座から落ちるように
なっているのでその現金は食費等だけなのですが。
舅も主人も使い道については追求せず、追加でお金を渡したのですが。
借金まみれのコトメ家族にお金を渡しているのでしょうか?
こんなお金の使い方をされていたら、うちは破産します。
将来、介護費用は私達が出さないといけなくなるかもしれないし、不安です。

627 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 09:48:53 0
>>626
落ち着け!まず、どれぐらいの期間で30万使ったのか。
盆にということは、1ヶ月半の食費に30万使ったということか?
どういう食生活しているのか、贅沢しているのかどうか。
コトメの借金は、どうしてかとか…

将来の介護費用のことは別として、
冷静になる事だ、そして、追求すべきだよ。


628 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 10:40:56 0
夫婦からお金を出すのはやめるべき。

629 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 10:50:51 0
コトメのところに流れてると思う


630 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 17:52:06 0
明細つけさせて、レシート・領収書提出させる。
使途不明金は、追求。もしコトメに渡してるなら、あなたたちの金は
あなたたちで管理、貴重品も、トメコトメの手の届かないところに、
無理なら別居だね。

631 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 02:24:08 0
穴の開いたバケツに水汲み入れても無駄だもんね

632 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 05:47:20 0
お金の使い道についてははっきりさせた方がいいと思う。
お金の問題は下手すれば>>626さんの子供や親にまで迷惑かかることになるから、
姑が使い道を教えなかったり、浪費が続くようならもう別居した方がいいよ。
別居する理由に十分なると思うし。

633 :1/8:2008/09/24(水) 10:10:12 0
本日大きな出来事があったので吐き出しに来ました。ちなみに>>421です。
まずスペック。
【大姑】/[舅・姑][夫・私]で敷地内別居。
大姑は、完全な(敷地の中でも離れた)別居で、家計や行動は別です。
舅・姑(以下、親夫婦)と夫・私(以下、私達)は敷地内別居というよりは
敷地内で同居という感じです。
プライベート・寝室は別棟(私達が母屋)、風呂は母屋で、
食事は、夕食だけは親夫婦と私達で。食事担当は私。
休日の昼食も、しばしば共にします。
食費や光熱費、家屋の税金・修繕費を折半するということで、家計は一部合同。
戸締まりの都合もあり、出掛ける時は必ず声を掛けることになっています。
なお、夫は舅会社を継ぐつもりで舅会社に勤務しています。
舅会社では、姑と結婚した夫妹が働いていて、つまり、親夫婦ファミリー全員集合です。
私は現在無職、専業主婦です。

634 :2/8:2008/09/24(水) 10:10:58 0
で、何があったかというと。
一言で言うと、夫に浮気されました。
二言で言うと、同居のストレスが原因で、夫に浮気されました。
何から順に書いていったらいいのか難しいけど、
私が>>421を書いた時「ああ、夫に限界が訪れてるな」と思っていたのですが
ちょうどその頃に、現実逃避をしたくて逆ナンを受け入れてしまったようです。
2時間以上に渡る駆け引きと会話を書かずして、結論だけ書くと
私がごまかされてるとお思いになる方もいるかもしれませんが、
浮気発覚までのやりとりはスレチなので省略します。
夫とは結婚前を含めて7年の付き合いになりますが、浮気性ではありません。
少なくとも、私が気付く浮気はしたことがないけど、今回のお粗末さから見て
やっぱり浮気性の浮気じゃなくて、現実逃避の浮気だと思いました。

635 :3/8:2008/09/24(水) 10:11:42 0
で、なぜそんなことになったのかというと。
家の居心地が悪いからです。ついでにいうと会社の居心地も悪いからです。
ただでさえ、夫にとって、血の繋がった家族でも四六時中一緒にいるのが
けっこうストレスだったみたいですが(家にいても仕事の話をされたり)
加えて、私がいることで親夫婦にストレスを与え、そのストレスが夫に跳ね返り
夫が我慢し続けたり、私にあたったりすることで悪循環が起きてるんですね。
うすうす気付いてはいたけど、悪くしようと思って悪くしているわけではないから
なんとか頑張ろうとしていたけど、もう人間的に合わないというレベルなのかも。
私の何が、ストレスの元凶かというと、(結婚後数年して)同居を始めた去年、
仕事を頑張ろうとセーブしていた子作りを開始したものの、立て続けに流産。
今となっては精神的なものもあっただろうと自分で認められるけど
私はショックで体調を崩してしまい、精神的には鬱、身体的には虚弱。
私の気持ちを理解してくれるのは夫だけだったので、皆に迷惑かけまいと
頑張ってしまったのが悪化の原因だったかも。

636 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 10:12:25 0
8話もあるのかよ・・・。

637 :4/8:2008/09/24(水) 10:12:26 0
夫は夫で、会社で責められるわけです、家の中のことを。
「あんた(夫)がちゃんとフォローしないから、(私)ちゃんが鬱になりかけてる」とか
「一体(私)ちゃんは昼間家にずっといて何をしているのか?」とか
他には、私の掃除が手抜きだとか、本人に言えよということも夫に言っていたんです。
あと、私にとってここは、実家とも長年いた東京とも離れた場所なので
"つるむ"という意味合いの友達がいないんですが、それも心配され、夫に「なんとかしろ」と。
自分で言うのもなんですが、そういう面とは別の次元でこの人以外いないと
思ってる女性(私)の悪口を言われてばかりで、夫は堪らなかったらしいです。
ちなみに「悪口」という単語は夫の口から出ました。
少なくとも夫は「注文」「アドバイス」ではなく私の「悪口」と捉えているんですね。

638 :626:2008/09/24(水) 10:14:43 0
1ヶ月半で30万です。
食費や衛生用品代等ですが、贅沢なんか全然していません。
むしろ、肉・魚もケチっているぐらい。
姑は車が運転できないので家族の誰かが買い物に連れて行くのですが
そんなに高価な物を買っているわけでもなく。服や下着なども買っていません。
コトメは夫婦でパチンコ三昧。お金ないのに見栄を張ってお土産たくさん持って
度々、帰ってくる。不思議なのはそんなコトメにも姑のお金使いの荒さも
舅も主人も深く追求しないこと。今日は生活費を渡す日です。
主人にはあんなお金の使い方をする人にはお金は渡せないと言うつもりです。

639 :5/8:2008/09/24(水) 10:15:22 0
そんなわけで、夫は家でも会社でも気が休まらなく、
家も会社も関係ない人に行ってしまったということです。
(私の顔を見ると、悪口を思い出して顔もまともに見られない時があった、と言ってました)
今まで、夫が不憫である迷惑を掛けていると感じていたのが本当だったわけで
今すぐ浮気相手と縁を切ってさえくれれば、許したい気持ちではあります。
私の鬱状態が酷くなった後、回復してきた6月頃から、
夫は中古住宅や土地含め、引っ越し物件を探し始めてました。

640 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 10:16:01 0
sien


641 :6/8:2008/09/24(水) 10:16:13 0
最近ようやくいい物件が見つかったので、投機の意味も含め購入すると親も説得。
幸いなことに、まだ手付け金を支払う前(来週支払う予定)だったので
今からでもキャンセルできるけど…購入すべきかも、と迷ってます。
浮気(逆ナン)前から何度も検討していた土地。
ただ出て行くだけなら、この周辺の狭い地域の中で賃貸を借りてもいいのだけど
あえて実家と距離のある、他の市で、夫婦共々生き生きできる場所を探していて
私には何度も、うるさいくらい、しつこいくらい、この場所で問題ないかと聞いてくれ、
何度も現地や周りを訪れて、本当にここで生活できるか検証してたんです。
その裏でゆきずりの相手と浮気とは、許し難いことではあるけど、
なんとか夫婦二人(そしてできれば子供も)ストレス少なくやっていく手段を探し
奔走していた夫を一方的に責めることはできないなと思ってます。

642 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 10:27:07 0
夫の行動イミフ

今でも別の土地で妻と新生活始めるつもりだったら
浮気なんてするかなー????
もうウザくなって浮気相手と住むつもりになってたりしてw

643 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 10:36:25 0
ここまでべらべらべらべら自己と旦那擁護
悪いのは全て義家族だと思いたいだけ


644 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 10:40:06 0
真の敵は旦那?

645 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 10:50:26 0
>>638
うわー、夫婦でパチンコ好きなのか。
そりゃあ30万なんてあっという間になくなるよ。

旦那さんとか舅が何も言わないのは、何だかんだ言ってコトメのことが可愛いのと、
困っているときはお互い様だから・・・みたいな認識があるんだろうね。
まずは、しっかり旦那を〆ないとダメだね。がんがれー。

646 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 11:12:29 0
>>641
次に浮気をしたら妻有利な条件で離婚、という念書を取った上で
義親とは別居して夫婦二人でやり直すのが良いかもね
浮気は最低だが、夫さんには同情するよ

647 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 11:12:53 0
居心地悪いからって浮気かよ
8話も聞かんでもわかる
ただの胸糞悪いエネme話だ

648 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 11:58:51 O
ストレスが溜まって耐えられないならさっさと別居すべきだった
それを言い訳にして浮気するのは違う
何か辛いことがあれば浮気OKになっちゃうじゃん…
義実家だけでなく、妻にも嫌気がさしただけだよ
辛かったのは分かるけど、もっと客観的に見て考えないと

649 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 12:15:42 0
>>421
でもさ、ストレスから逃げる手段が浮気って、その時点で夫婦関係は拗れてるし
旦那自身も弱すぎだし男として頼れるのか?父親になる資格あるのか?

まんま家の義実家構成と同じ。違っているのは
更にコウト夫婦も舅会社勤務で旦那が結婚前に舅会社を辞めた事。
その後、旦那に帰って来て欲しいウトメの画策で私が一時バイトで舅会社に入ったけど
ストレスで流産→慢性潰瘍&喘息&腎炎で体がボロボロ。
旦那は助けてくれたけど、一時は離婚まで話が及び、話し合いを繰り返した。

24時間仕事とプライベートが分かれてない生活っていうのはストレスだし
自分の家族に配偶者の悪口を言われ続けるのは相当なストレスだとは思う。
だけど、そのはけ口が浮気って・・・・その一方で新しい家を探すって。
旦那の2面性を見ても心が揺らがない?例え行きずりでも旦那は騙してた訳で。
元々、ちゃんとした話し合いが出来てなかったんじゃないの?
お互いがお互いに遠慮して。でもね、それじゃあ夫婦じゃなくて
まだケツの青いパカッポーじゃないんだし、お互いにちゃんと向き合えないのなら
一旦距離を置くなりちゃんと話し合うなりしないと再構築は難しくない?

650 :7/8:2008/09/24(水) 12:17:11 0
さるさん規制に引っかかってました。
エネmeかな。客観的に見るためにも残り送信します。

まだちょっと時間があるので、土地の購入の是非も再度検討するし
まあ最悪、離婚ということになってしまうのかもしれないけど
無事に生まれるかどうかわからないけどこの間妊娠がわかったばかりだし
もう色々混乱もするので整理したくてここに書かせて貰ったけど
とりあえず今すぐ、二人この家以外のどこかに行って話し合いたいところです。
もしかしたら、昨日のやりとりも親夫婦に聞き耳立てられてたかもしれない…。
かと言ってこの辺は人口の少ない地域で、夫の顔は知れ渡ってるので
今すぐって言ったら市外のラブホくらいしかないから現実的ではないけど。
今はこの家に私一人だから、こうしていられるけど
親夫婦や夫が帰ってきたらどんな顔して過ごしたらいいのかわからないや。
私達夫婦の問題を親夫婦にぶちまけるのも、何か違う気がするし。
(広い意味では同居する家族の問題でもあるけど)

651 :8/8:2008/09/24(水) 12:17:56 0
まあ、これ書きながら、私が一番落ち込んでた時に姑に話を聞いて貰ったことがあって
その時に「(私が)このままじゃ、この家族全体が壊れてしまう」って言われたことを
思い出したわ。
いやごもっとも、とその時はしみじみ有り難く拝聴したのだけど、
今になって考え直してみれば、親夫婦と私は家族じゃないよな。一族だけど。
夫の親子関係を壊さないためにも、さっさと完全別居すべきだった。
というか、当初から同居すべきではなかった(と夫も言っていた)。
昨日のやりとりの中でいよいよ親夫婦と私達夫婦の価値観が違うこともわかった。
後悔先に立たず、とか、覆水盆に返らず、とか、色んな言葉が頭を巡ってます。

652 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 12:35:42 0
全部読んだが旦那は立派なクソだし
あなたはエネme
そもそも旦那の家族なのにあなたに押し付けて調整もせずに浮気て
可哀相でもなんでもない、見事な1本糞です

653 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 12:37:01 0
精神的に混乱してて客観的に考えられないんだろうけど
あなたの旦那は自分の責任から逃げ出した弱虫だよ
そして弱い=かわいそうではないよ
それはただの卑怯

654 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 12:38:18 0
まあ、そんな夫と離れるのは嫌だと思うなら一緒に引っ越せばいいし、
そうでなければ1人で新しい生活を始めればいい。
多分家庭板的に、これから100レスは離婚しろ離婚しろしなきゃ許さん!が続くだろうけど。

655 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 12:39:28 0
プライベートと仕事が離れてないのが苦痛なら、別の仕事を探せばいい
妻を悪く言われるのがいやなら、別居して絶縁すればいい
何もせず浮気に逃げるってなんだそりゃww
なのにまだ旦那悪くないと思ってるあなたは相当今ヤバイ精神状態だわ

656 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 12:39:44 0
私も旦那さんの立場なら浮気するかも。
好きとかではなく、ただのはけ口で。
ただ長くなると情が出てくるし相手にも悪いから、サッサと別れなければいけないと思う。

あとこの不安定な状態で動けなくなる要素を増やすのはどうかと思う。
妊娠はもうしているので仕方ないとして、土地買うとか意味が分からない。
これ以上がんじがらめにしてどうする気だ?


657 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 12:40:31 0
離婚しなきゃ許さんとは思わないけど
書き込み内容がツッコミどころありずぎてツッコまずにいられない

658 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 12:41:28 0
長い愚痴だったなあ
チラ裏に書いてほしかった

659 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 13:14:45 0
戦えないんなら愚痴るな、従え。
従いたくなければ戦え。

660 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 13:18:51 0
>>659
どっちも嫌だけど、結婚生活を続けるなら、どちらかの道を行くしかないんだよね。
離婚も視野に入れるなら、夫のように逃げるって手もあるけど。

661 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 13:33:59 0
なるほど!!!!!
弱虫旦那は離婚を視野に入れ、逃げる手段としての別居提案か!!!!

662 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 13:43:01 0
どこまで自分語りするんだ
うっとおしいババアは死ね

663 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 13:55:34 0
親族会社にコネで就職し(ま、そうゆう事だろ)、家でも家族と一緒で
仕事とプライベートを切り離せない状況にまでさせたのは全て旦那自身だろ。
そんな事、親族会社に就職した時点で分かり切ってる事なのに、
旦那、一般企業で通用しなくらいバカなの?
大体、親族会社に就職する時点であんまり利口ではないわな。w
それに浮気って、どこまで低脳なんだよ。
そんな種で出来たお腹の中にいる赤ちゃんが可哀想だわ。


664 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 13:59:37 0
> 見事な1本糞です
これに激しくツボった!!w

665 :626:2008/09/24(水) 14:06:59 0
20日にもう、お金がないと舅から5万円もらってたのに
今日も舅から生活費として5万もらってた。
今日までに買い物に行ったのは一回だけ。
使ったのは4千円弱。
主人に電話してこのままではうちからはお金渡せないから
ちゃんと使途をはっきりさせてと言っておいた。
舅も主人も何も言わないなら、私が姑を追及してやる。
あの人にとってはたかだか、5万かもしれないが
我慢して節約しても私達は5万も使えないのに。

666 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 14:14:55 0
その子は本当に産むべきなんだろうか。

667 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 14:28:10 0
馬鹿で弱い旦那なのに、親も妻もキャパ以上のものをしょいこまして追い込んでるようにみえる。

弱い男が浮気するって定番だと思う。
>633は旦那に同情心があるみたいだけど、
浮気のタイプの1つだよ。
女好きエロオヤジの浮気は王道だけど、H好きだけが浮気する訳ではないよ。


668 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 14:41:32 0
同居4年経ちました。
本当は私、トメと仲良くとまではいかなくても普通に接したいんだよね。
でもトメ顔見ると虫唾がはしりシカトしたりしちゃう。
自分すごく矛盾してる。
トメと顔合わすのは夕食時のたった30分くらいなんだけどね。


669 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 14:47:51 O
>>665
ガンガレ!

670 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 14:51:37 0
どんなに金持ちぶってても、
これからは同居してるってだけで
あ、ここんち貧乏なんだ。
って目で見てしまいそうな自分が居る。

671 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 15:09:12 0
>でもトメ顔見ると虫唾がはしりシカトしたりしちゃう。
トメが何かしたの?

672 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:59:44 0
邪魔なんだろう。

673 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 17:42:15 0
別にわざわざ喧嘩する必要ないけど仲よくする必要もないでしょ

もともと夫の親ってだけで最初から仲がいいわけでも
気が合うわけでもない赤の他人で本来お互い同居の義務もないんだし

一緒に住むことで夫が夫親のそばにいられるよう
協力してるんだから、それ以上は夫にお任せすれば?

下手に愛想よくすると甘えてきて同情引いたり頼ってきたり
揚げ句に介護お化けになって負ぶさってくるよ

息子はカワイソウで迷惑かけたくないと遠慮するけど
嫁相手だと使わなきゃソンみたいに相手の都合
お構いなしで容赦ないのがトメだから
下手に情出すとどんどん重くなってつぶされるよ

嫁には期待できない。息子には迷惑かけられないと思えば自立したバアさんに育つよw

674 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 18:00:41 0
嫁は最初のうちは
夫の親だから仲良くしなきゃ、ってがんばるんだよね。
それに調子こくのがクソウトメ。だから見限られる。
奴らの自立を促すのは嫁の毅然とした態度なんだね。

675 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 00:38:01 0
最近は空気みたいな存在、居ても居なくても自分のやりたい事をやる。
話すのは伝達事項のみ、「代引き宅急便が来るから代金はココに」とか
「換気扇取替えに来週設屋さんが来るよ」とかそんなの。
冷蔵庫に適当に食料を入れとくと減ってる、夕飯だけは一緒だけど
特に団欒もしない、ジジババはそのままリビングでテレビ、うちらは
別棟のリビングへ行ってくつろぐ、あらかじめ居ないと判ってる日は
ダイニングのカレンダーに書き込むだけ。急に出る事になっても
冷蔵庫のホワイトボードに書くだけ・・・
なんか社員寮か何かの合宿みたいだ。

676 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 00:41:27 0
それで、だれか居心地がいいの?

677 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 00:44:25 0
居心地悪くないならそれでいいはずだが

678 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 00:54:58 0
話さなくていいならまだマシな同居だな

679 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 00:57:37 0
>>676
ウトメとべったりベタベタしてされて
居心地いい嫁がいるのかと逆に聞きたいw

680 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 01:00:12 0
一緒に食事するだけでもすごいストレス
1人で食べたほうがずっといい。

681 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 01:13:29 0
誰が得する同居なんだ?
それぞれ家族で暮らした方が楽しかろうに。

682 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 01:16:46 0
1軒とみなされれば得することもある。
町内会費とか役員の順番とか防犯上とかいろいろ。
ていうか>675は進歩的だと思うけどな

683 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 01:52:54 0
進歩的と言うより、なんかの事情で避けられない同居を
何とか必要最小限のストレスに抑えてやり過ごすための
苦肉の策って感じ
決して同居を楽しんでいるようにも同居にメリットを
感じているようにも思えない。

存在自体が迷惑な上、要介護状態にでもなれば子世帯と同居の老人は自宅介護が可能とみなされて
独居老人より施設の順番が後回しにされる。

嫁の立場にしてみればこれに匹敵するほどの
同居のメリットなんてあり得ない
ま、ウトメ関係は全部実子に振れる環境なら別だけど

684 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 02:03:35 0
うちも全然しゃべらないよ
視界にいないものとして生活してる
何か用がない限りは声かける必要ないなと思っておはようの挨拶もやめた
トメも挨拶してこないしね
ダメ嫁だから頼りにできないと思われてるといいな

685 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 06:28:13 0
家族っぽいなと思うけど。
親&成人した子供の世帯って感じ。
お互いベタベタ干渉せず、でも寝る場所(家)はココ、みたいな。

686 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 08:43:15 0
>>685
「さらりとした関係の親&独身の成人子供」の世帯と「同居の舅姑&嫁」は違うのよ。
お互いベタベタ干渉しないんじゃなく、嫁が一方的に干渉させないようにしてるんだって。

687 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 09:02:49 0
>>686
や、ごめん>685は>675のこと
皆それぞれ生活リズムがあって干渉しない、ぽく見えたから

688 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 10:19:58 0
>>686
嫁は一方的に干渉させないようにしてると言うより
ガードして自分を守ろうとしてるだけ

ウトメから嫁へのお願い(命令?)はあっても
その逆はまずないから(嫁はウトメにとって一方的な奉仕者であり
ウトメは嫁にとって搾取者でしかない)
関わりあうと馬鹿みる方が自衛して極力相手との
接触を避けようとするのは当然

689 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 10:24:15 0
私も必要最低限のことしか話しない。用事とか。
世間話なんて絶対しないよ。
そしたらなのかわからないけど頼ってこなくなった。
>>675 が私かと思うくらい似てる環境。
夕食の時が一番ストレスってどうなのよって毎日思う。

トメの大好きな噂話、近所での出来事とか、
親戚がどうのこうのって話を聞いてあげてると
つけあがって調子乗ってくるよ。
アレしてコレして 
ってこっちのスペースに入ってきちゃうよ。

でも私、介護が必要になった時には
助けようとは思っています。

690 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 10:45:07 0
私はトメが介護が必要になった時に
トメがあれこれ、奴隷のようにこき使おうと思ってるのを感じて
というより、自分が介護の必要な体になった怒りをこっちにぶつけてきたので
常々、出て行こうと、準備していたこともあって
これ以上は無理、今までに信頼関係築けなかった人との肌に触れるような
介護関係はできないと悟って、さっさと結婚関係解消して出てきたよ。

あれから、5年、元ウトは突然死んだらしいが
元トメはまだ、生きてるようだ。


691 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 11:41:10 0
>介護関係はできないと悟って、さっさと結婚関係解消して出てきたよ。
やはりそうなってしまうのか。
現実だよね。

692 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 12:09:30 O
>>689
心の広いお嫁さんですな…
感心しますた

693 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 13:05:47 0

_嫁_____母_
   ○

694 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 14:23:40 0
689は
嫁よ、介護しろキャンペーンを絶賛開催中の姑だと思うが?

695 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 15:36:13 0
実際、嫌いな嫁に下をさらけ出しても平気なのかな?
もう体がどうにもならなくなったらどうでもよくなるのか?
もし自分が将来息子のお嫁さんとなる人に…
糞尿をさらけ出せるか…と考えたら(((( ;゚Д゚)))

696 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 16:19:04 0
嫁を対等な人間じゃなく、自分の奴隷だと思う姑なら
嫁に糞尿の始末させても恥ずかしいとも申し訳ないとも思わないでしょ

697 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 16:22:24 0
>696
なるほど。

698 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 17:09:20 O
>>695
我が子には苦労させたくないし、キツイ思いはさせなくないのに、嫁はOKだもんね…
おかしな話だよ
頼る気ならそれなりの態度があるだろうに

699 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:21:57 0
>>696
プレイっぽいw

700 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 23:26:58 0
むかーしまだ人種差別が激しかった頃の話で聞いたが、
欧米人の女が下働きのアジア人や黒人の前で
平気で着替えたりしてたというのと似てるね。>>696

対等な人間だったら見られて恥ずかしいけど、
奴隷とか動物には裸を見られても恥ずかしくないという意味らしい。


701 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 17:20:59 0
今日、家の間取り図書いて
トメがいなくなった時の家具の配置とか
コレはいらねアレはいらねとかニヤニヤ想像しまくってたら
あっという間に2時間くらい経ってた!


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