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【要領良】実家依存症・ベタベタ母娘6【自己中】

1 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 00:54:44 0
結婚したが子連れで常に実家いつも実家で母親にべったり、夫置き去り状態。
親子というよりは友達のような関係を続けるピーナッツ母娘(親子)。
母親も娘に依存しており手放したくないあまり娘夫婦の家庭を乱し、
離婚も時間の問題か? または離婚してしまった人。
義親ももちろん完全放置。お正月お盆の夫実家は夫と子供だけいってらっしゃい。
そんな嫁、義理姉 義理妹 友人 実姉妹について語りませんか?

あくまでも自己中心的で非常識な行動をする自立心の乏しい奥様・娘に依存する母親・家庭放棄の夫の場合で
夫婦とその家族がお互いに尊重し合い
共働きなどで無理が生じた部分をやむなく手伝ってもらうようなケースは該当しません。
前スレ
【実家楽】実家依存症・ベタベタ母娘5【自己中】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1208346521/


2 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 01:50:52 0
2げと
1乙

3 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 23:47:08 O


4 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 00:02:23 O
が〜でたでた月がぁあでた

5 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 07:51:55 O
おかあさんおかあさん


6 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 12:02:20 O
前スレの最後でPが暴れてたな。

7 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 13:02:45 0
>>6
「最後」というのがポイントだね。言いっぱなしで終われるし。

8 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 23:38:16 0
前スレで伯母と従姉がPと書いたものです。
週末、伯母から電話がありました。
どうやら伯母は50近い娘の行く先を心配して、娘の新たな寄生先を探している模様。
伯父伯母とも70を越えて色々と大変なようです。
しかしながら、娘のあらゆる人間関係を破壊したのは伯母自身。
で、「なんと言っても頼れるのは身内よねぇ」ということで、先日の法事の際にあれこれリサーチした結果、
我が家が一番良いと目星をつけたようで。
他の従兄弟達やウチの妹の所は、すでに家を建ててて、従姉の住むスペースがなかったり、
どちらかの親と同居だったり、子供が複数いたり…
その点我が家は、息子一人だし、今から家を買う予定だし、同居の予定はないし。

「私達ももう年だし、娘ちゃんのことが心配なの。今度新しいお家建てるんでしょ?
娘ちゃんのお部屋、作ってあげてくれないかしら?あの子、人見知りでお嬢さんでしょ。
他の人だと気を遣って可哀想。その点、○子(私です)は、娘ちゃんと子供の頃仲良かったから
大丈夫だと思うのよ。それでね……」

なんでP従姉の世話を私が引き受けないといけないのでしょうか?
わけが分かりません。
もしかしたら、しばらくバトルかと思うと気が重いです…orz


9 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 00:54:38 O
>>8
かあ むかつくな
シャキッとした態度で迎え撃たねば

10 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 12:13:42 0
Pには何を言っても無駄。
「うちの娘がどうなってもいい訳!?」とヒステリックに返される予感。
「無視」に徹した方が良いと思われ。叔母からの電話は着信拒否。

11 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 12:18:19 0
>>8
図々しいにも程があるね
断固拒否!がんがれ!!

12 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 12:23:47 0
>>10
姉妹のように育ったんならともかく
疎遠な従姉妹がどうなろうと知ったこっちゃないんだけどねー。
その辺の日本語が通じないからな。
でも無視したら無視したで、いつの間にか外堀埋められる可能性があるよ。


13 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 12:27:40 O
自分はPだと自覚して生活していました。
でもついに旦那の転勤で、実家から離れます。
もうPから卒業します。さようなら実家。

14 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 12:32:54 O
>>13
それはPじゃないよ Pなら旦那に単身赴任させるからな
立派りっぱ

15 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 16:25:09 O
うちのPは旦那と一緒になるとダメになるから、というのが理由だそうだ。週に一回会えたらいいのだそうだ。

なぜ結婚したのよ
とまでは言えず

でも 両親の面倒は最期まで見るとか

本当かな

16 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 20:19:07 0
>>8
従姉ってメンヘラーでしょ、多分。
カウンセリングが必要だと思う。
20年近くヒッキーの女性がいたんだけど、兄弟がまず母親を施設に入所させて、
本人を精神科に入院させたよ。まあお金持ちだから出来たんだろうけど。
10年近く入院してたのかなぁ。
今50代だと思うけど、社会復帰目指して自立しはじめたらしいです。
精神科って閉じ込めるだけじゃなくて、ちゃんとリハビリとかしてるんだと思った。


17 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 23:35:58 O
夫婦喧嘩した場合、普通ならお互い口もきかない生活が続いたり、それでも乗り越えて夫婦は強くなっていく。
P嫁は喧嘩したら、すぐ実家に帰る。しかも簡単に嫁を受け入れる親も異常なんだけど。
ちょっと質問なんだけど妊娠出産の時に3ヶ月以上も実家に浸ってるのも異常ですか?許容範囲内ですか?

18 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 23:58:53 0
>>17
そりゃ人それぞれ。
出産って軽く考えてる人多い(特に男の人)けど、実際は命がけの行為だからね。
今は医療が発達してるから昔ほど死なないけど、死ぬ確率は常にある。
軽い人はそれこそ「ポンッ」って産むけど、重い人は丸2日陣痛で苦しんだ挙句
緊急帝王切開とか、それこそひどい目にあう。
そういうお産が大変だった人の場合、産んだ後もやっぱり体調は中々戻らないし、
産後すぐに無理すると年取ってから大変なことになるから、産後ゆっくり休める環境は大事。
旦那さんの仕事が忙しくて家事育児の手伝いが期待できないんなら、3ヶ月の里帰りはありだと思う。

大体、産まれて2〜3ヶ月は赤ちゃんもまだ生活リズムが整ってなくて、本当に2〜3時間おきに
泣くから、母親はほとんど眠れない。
そんな状態なのに、旦那さんや自分のご飯だの洗濯だのっていう、日常の家事をこなすのはかなりしんどいよ。
まあ、中には体力自慢でそういうのが苦にならない人もいるけど、それが普通じゃないから。
貴方がそういう日常の家事を全部できるならともかく、そうじゃないなら里帰りくらいゆっくりさせてあげれば?

19 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 00:32:36 O
>>18
ありがとうございます。じゃあ、それは許容範囲内なんですね。
ただ、子供を産んでから家に帰らなくなったとか聞いた事もあるので。

20 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 01:53:52 0
P嫁だったら母娘のベタベタぶりに拍車がかかるだけだろうな


21 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 05:37:35 0
人それぞれだろうけど3ヶ月以上は許容範囲じゃないよ。
親の常識、教養次第。
娘と親はもう別世帯だよ。
旦那の立場考えたら普通は返すよ。
団塊は育ちが悪いし自分勝手に生活してきたから
分からないだろうけどw

22 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 05:41:24 0
夫が相当程度の駄目夫なら、
そういう娘と母親の仲のいいのはうまくいくよ
駄目夫から見れば生活できるし別にいいじゃんって感じで



23 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 06:05:51 0
>>17
>>18
当然のように嫁実家に長居するのは、嫁も嫁親も異常だと思うけどな。
ついでに、長居する嫁は夫に、
「嫁親が世話してくれてるんだから感謝しろ!!!」
って言うよ。やっぱり基本はP脳だから。
嫁が不出来だって言う反省はしない。

24 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 07:16:39 0
産後と普通の状態を区別できないんだね、マザコンは。
じゃ、家事一般、全部自分で引き受けるだけの覚悟あるの?
ないでしょ?
専業主婦なんだから家事育児は嫁の仕事、とか言って殆ど寝てない嫁を
こき使うようことが予想される旦那なら、ゆっくり里帰りしたいわな、嫁だって。


25 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 13:27:26 0
自分の周りに出産で3ヶ月以上里帰り2人いたけど
2人とも二度と旦那との生活に帰る事は無かった

26 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 14:52:00 0
産前1ヵ月、産後2ヵ月で3ヵ月か。これが限界だろうね。
これ以上は実家に迷惑がかかると思うのが普通の大人の思考。
やっぱ産前産後1ヵ月ずつの2ヵ月が一般的なのかな?

27 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 14:57:04 0
>>24
そういう旦那しかあんたの周りにはいないのか?
俺は普通に夜泣きに付き合い毎日2,3時間くらいの睡眠で
会社行ってたけどな。
嫁は俺が倒れそうな時も休ませてくれるそぶりも見せずに
昼間実家で親任せで昼寝してたよ。
普通の旦那は家事も育児も協力してる。
力を合わせないのはPナツ。
あんたの言う通りマザコンとPナツは頭おかしい。

28 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 14:58:26 0
>>24
女は何もしなくても良いのか?w

29 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 15:34:04 0
>>24
Pはまともに家事もできないってことを証明するレスだな。
小梨時代から専業なのにママンに手伝ってもらいながら
やっとの事で家事こなしてきてたから、
そこに子育てが加わるとテンパッちゃうんだろうね。

30 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 19:50:26 O
Pではない女性は里帰りしたとしても、実家にもある程度遠慮するし、やはり離れる旦那が心配だから、早めに帰るよ
そういう家は家事育児も、出産前に夫婦でキチンと話し合ってて、ある程度協力しあってる
多少揉める事はあってもね

旦那が何もしないからPになるなんて言い訳だろう
旦那を1つも動かせないし、心配もしてもらえないような夫婦関係に問題がある

31 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 19:53:07 0
産前は忘れたが産後半年近く実家に帰ってた人を知ってる。
旦那が仕事で忙しくて毎日深夜帰りだからとか。
そんな忙しい旦那を支えなくていいのか?ってちょっと思ったけど。
出産が大変にせよ、半年は非常識だよね。親も親だわ。
まあ今は普通に旦那と子供と暮らしてるよ。

32 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 20:32:50 0
>>31
私も初産の時、産前2ヶ月(転院&検診のために)含めて半年帰った。
産後の肥立ちがかなり悪くて、1ヵ月後に手術した。術後に風邪で
高熱4日間。その後3ヶ月寝たきり生活で、実家の家事も夫の世話も
出来なかった。

帰って来たら、何も知らない近所の同居P嫁に非常識と言われてた。
オロとか手術とかそんなこと言えなかったから、
「夫が深夜帰宅で・・・」と話したけど仕方ないと思っている。


33 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 21:34:20 0
>>24
まともな女性は、専業主婦なら実家でゆっくりしたいだなんて考えないから。

というか、ろくに家事育児やれる能力なけりゃ夫親と同居でもしたら?
イヤでも自分で家事育児やる羽目になっていいよ。
というか当然の結果。
いまどきは嫁と距離を置きたい舅姑のほうが多いよ。

34 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 21:35:59 0
>>31
Pには「共に苦労」という言葉はないからな。

というか、子を産むことで嫁だけが苦労していると勘違いしているし。

35 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 22:28:56 O
まあ、まともな親なら出産時だろうが長居であれば、そろそろ旦那の元へ帰ってあげなさいと言うのが普通の親。
それにP親からしてみれば娘を苦労させる為に嫁に出したんじゃない!と思ってるらしいが、本来夫婦はお互い苦労してやっていくのが当たり前。

36 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 22:40:12 O
このスレ、Pの小姑に見せてやりたい
まぁ逆ギレして終わりだろうけど

37 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 22:56:28 O
>>36
見せたところでまず無理。基本的に母親と友達関係まみたいな親子は確実にP

38 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 23:01:53 O
>>36
見せたところでまず無理。基本的に母親と友達関係みたいな親子で、母親に細かい事まで相談する女は確実にPだな。
P親はまず子供を突き放すという事を知らない。逆に夫婦の家庭を壊していっているという事すら気づかない。

39 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 23:23:31 0
>>27は頑張りすぎ。
でも、気持ち的にはこれぐらいのものを子どもの父親には持って欲しい。
>>27の奥さんはもう少し頑張りましょう。

>>28男は何もしなくていいんか?
>>28>>29は父親にならない方がいい。向いてない。

>>33自分が手伝いたくないから親に手伝わすん?
誰の子?ジジババの子?!
嫁と距離を置きたい良い舅姑は絶対に同居しない。
よって同居は親不孝。

40 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 23:36:22 0
>>39
あんたのレスが一番頑張りすぎw
てか、ここはP嫁のスレ。一般的な嫁さんのスレじゃない。
前提に、育児中は旦那が家事全部やれっていう>>24のレスがあることを理解しましょう。

41 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 01:15:43 0
>>40
>>24は育児中は旦那が家事全部やれなんて言ってない。
産後すぐの妻をいたわれって言ってる。
せいぜい1ヶ月、長くても3ヶ月ぐらいの事。

>>29>>33は産後すぐだろうがなんだろうが、
専業主婦は家事も育児もこなすべきだろ!暇なんだから!
って言ってる。
ホントに子どもいるんか?この人。
自分の子だろ?父親も親。育児するのは当たり前。
なのに自分の親に手伝ってもらえだってさ。
奥さんが実家に入り浸るの当然やわ。
絶対奥さんPじゃないわ。断言する。よってスレ違い。

42 :24:2008/09/04(木) 01:56:42 0
>27みたいな旦那なら、>32みたいな事情でもない限り、3ヶ月も里帰りしないでしょ。
逆に、>33みたいな旦那なら、3ヶ月どころか永久に里帰りしていたいだろうね。

お産も産後の状態も人それぞれ。
けど、産まれて数時間後に退院できるような白人さんと違って、日本人の場合、
どんなに軽くても数週間は体にダメージが残ってる。
産後の肥立ちっていうのは、嫁に楽させるための言葉じゃないんだよ。
今後の健康状態そのものに関わる問題。
お産が楽だった人でも、産んだらすぐに体が元通りになるわけじゃない。
そういう時、元々は赤の他人の舅姑より、自分の実親頼りたいなんてのは
ごく当たり前の話じゃない。

てか、産後数ヶ月というある意味特別な時期の話なんだけど?
赤ちゃんの生活リズムが整って、自分の体も復調したのに、実家に居座り続けてるって
話じゃないでしょ。
なんでそこまで話をねじまげてんの?
まあ、>28>29>33あたりが、嫁も子供もいない毒か、あるいは嫁のことなんざ元々愛してもなけりゃ、
子供もどうでもいいと思ってる、ろくでなし夫だってことは分かったよ。


43 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 03:34:08 0
>赤ちゃんの生活リズムが整って、自分の体も復調したのに、実家に居座り続けてるって
話じゃないでしょ。

そういう話だよw
アンタがスレ違いなんだけど。



44 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 05:50:13 0
>>41
夫親と同居してなんでもやってもらうんじゃなくて、
夫親と同居することでP嫁がだらしなく生活するのを防ぐだけだよ。
で、本当に出来ないときは助けてもらえばいいだけ。
Pはとにかく嫁と嫁親を引き離すことが必要、
そのためには夫親を利用することしか私には考え付かないな。
暇な嫁と嫁親は邪魔者(=夫親)がいない限り、どこへでも引っ付いていくから。

それとさ、主婦なら育児も基本的には丸受けして当然だよ。
もちろん、妻が困っているのに助けない夫は最低だよ。
前提が一家の柱が家事育児も負担して当然なわけではない。
それをいいたければ、夫の扶養を外れて女も働くのが当然、
もともと母親だっておっぱい吸わせていればいいだけの存在じゃなかろう。
(P嫁はP嫁母からそうだったから常識を知らないのかもしれないけどな。)



45 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 05:55:23 0
>>42
>そういう時、元々は赤の他人の舅姑より、自分の実親頼りたいなんてのは
ごく当たり前の話じゃない。

「節度」や「意識」の問題。
そう思って当たり前でも、やるかやらないかは別問題。
あなたの夫も「働かずに遊んで生活したい」、「嫁に家事育児全部やってもらいたい」とごく当たり前に考えていても、
実際は頑張って働いたり家事育児をやったりしているのだよ。

46 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 06:33:09 O
なかなか良スレになってきたね。
調停員に言われたことを思い出したよ…
「一緒に頑張らなきゃならないのは旦那さんとなんだけどねぇ〜」
母娘がPなのは仕方ないが、子供達も影響を受けて育つことを考えると…

47 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 06:51:48 O
>>46
「一緒にがんばっぺし!」の人?

48 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 06:54:32 O
>>46
kwsk

49 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 07:33:25 0
「夫の家事手伝いが足りない(しない)から嫁親に頼る〜」

「手が足りないってだけなら夫親でもよくね?」
って流れだと思うよ。夫親に手伝いお願いする件は。
本来はまず夫婦間で話し合わなければいけない分担なんだけど。

知人のP嫁は産後家事が手に負えなかった上実親も頼りにならず(家でゴタゴタがあった)
夫親を実親と同じように使おうとして夫親の逆鱗に触れ大騒ぎに
なってた。基本あつかましいのかもね。

50 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 08:12:49 0
>>46
夫も働いていれば良いわけじゃないけど、
夫がきちんと働いている以上は嫁も家事育児をきちんと「自分で」やって当然だ。

なのに、嫁がきちんとやろうとする前に「夫が家事育児やらない(=やれない)から嫁親に頼ったっていいだろ!!」はやっぱダメだろ。

仮に嫁もきちんとやってくれて、だけどどうしても手が足りない、そういう場合なら、嫁親に頼るという選択肢をきちんと選択して、良好な関係を作れるだろうね。
(ただし、その場合は当然「夫親同居」も選択肢になるけど)

夫だけじゃなくて社会的におかしいと思われているのは、やっぱり嫁と嫁親がやるべきことをやっていないから。
嫁と嫁親は自己正当化せずに、ちゃんと不出来を受け止めてほしいね。


51 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 08:14:41 0
>>49
うちのP嫁も、「舅姑は孫の世話をやって当然だろ!!!!」と言い放ちました。
さすがに切れて、「自分の子供くらい自分で育てろ!!!!!!!!」と怒鳴りました。

しばらくしてすぐに「ごめん」と謝ったうちの嫁はまだ見込あるかな?

52 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 08:17:36 0
Pを批判すると離婚しろみたいなことを言う女がたくさんいるけど、
念のため言っておくと、夫はとりあえず子育てがひと段落するまでの契約だと思ってるから。
あと、P嫁親の介護までは到底考えられないな。

53 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 08:18:17 0
>42の言い分も極端かもしれないけど、もともとの>17読んでみたら、
問題の嫁がPかどうかは定かじゃないじゃん。
なんで、Pに決まってるって話になってんの?
里帰り期間についちゃ、ホント人それぞれとしか言いようがないし、>17嫁のお産が
軽かったかどうか、産前産後の体調がどうだったかもわからないじゃん。
中には、産前は切迫流産の恐れアリで絶対安静、産後は産後で手術って感じでホントに数ヶ月
寝たきりになる妊婦もいる。
そういう場合、実家に迷惑はかけるけど、旦那の仕事とか考えたら実家にいるしかないってことも
あると思うんだけど。
旦那の仕事事情によっちゃ、旦那に家事育児をやる気はあっても時間的に無理なこともあるだろうし。
それとも、ここにいる男はいかなる事情があろうとも、里帰りすること自体Pだって認識なの?

私自身は里帰りしなかったし、帝王切開で2週間入院だったからその間に体調もかなり戻ったしで
どっちの親にも手伝って貰わなかったけど、それでも退院後数ヶ月はしんどかった。
お産が重かった人はそりゃ大変だろうと思う。
だから、その辺の事情も分からずに期間だけでPだと決め付けるのは違うと思う。

まあ、ごく普通のお産だと仮定したなら、3ヶ月以上はおかしいだろうけどね。

54 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 08:20:51 0
>>52
その結果、子供にPの影響が出て、子供もPになる、と。
Pの連鎖に手を貸してるわけですね。

Pと結婚して、Pとの生活に甘んじてる男って、やっぱ違うねw

55 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 08:23:18 0
>>53
>>17の状況を普通はあなたの言うような極例を想定しない。
ヒステリックな過剰反応をしているあなたが変。

56 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 08:26:02 0
>>54
子供を手放すとまで一言も言っておりませんけど。
きちんとそのあたりまで考えてますよ。

57 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 08:28:40 0
>>55
そりゃどうも。
長文書いちまったあとで何だけど、要するに、状況も分からないのに
Pだって決め付けてヒステリックになるなよ、っていいたかったんだよw

私もヒステリックかもしれんけど、やっきになって>42叩いてる連中も
十分ヒステリックだと思うよ。


58 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 08:29:52 0
Pに育てられた子供は、かなりの確率でPになる。

雀百まで踊り忘れず。


59 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 08:36:06 0
>>57
ただね、根本的になんでも「嫁親」って思考はやっぱおかしい。
そんなに産後の肥立ちが悪けりゃ、それこそ嫁は入院して早く完治するなどすべき。
嫁実家でだらだらやっているのはやっぱりおかしい。
嫁親もそのあたりのことをきちんと指導すべきだろ。
夫が嫁に指導できることが理想だけど、
夫が嫁に言ったところで、>>18>>42みたいに嫁が自己正当化するだけで、話し合いにならず、喧嘩にしかならないんだからさ。
舅姑が嫁に言えばいまどきではそれこそ最悪の事態に発展するだろ。
「自意識」ってもんがもっとあってしかるべきだと思うけどな。

仕事で同じことやったらすぐクビになって次にろくな仕事先ないよ。
夫婦は子供がいる以上は簡単に解除できないんだから、嫁がもっと自意識を持つべきだと思うけど、違う?

60 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 08:36:56 0
Pが育てた息子→NEET
     娘 →でき婚P

61 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 08:38:47 0
日本人が産前産後に女王様のような生活するようになったのは
在日とか韓国人の影響が大きいらしい
韓国では産前に「あれが食べたい、これが食べたい」は当たり前だし
周囲が必要以上に身体をいたわるのも当然
産後もまた然りで出産時の病院を退院したあと行く産後ケアの専門の施設もある。
そういう風習が周囲にたくさんいる在日の人たちから
日本人に浸透してきたって説がある。
諸外国と比べて数倍〜数十倍もの期間静養しなければならない理由はないから
何となく納得できた話だった。

62 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 08:51:29 0
>>59
…いや、入院してすっぱり治るもんばっかりでもないんですけど。
入院が必要とか手術が必要って、かなりの重篤な事態であって、
普通は「産後の肥立ちが悪いんですね。まあ、ゆっくり休めばそのうち元にもどります」
とか言われて、せいぜい栄養剤とかビタミン剤処方されるだけだよ。
母乳の関係で、赤ちゃんに影響がでそうな薬は、母親の命に関わる事態でもない限り
出してもらえないし。

自意識持ってりゃ全て解決って、それなら簡単で楽なんだけどねぇ。


63 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 08:57:59 0
>>62
その「ゆっくり」の期間が産後2〜3か月だろ。
また、逆にいえば嫁は出産後2〜3か月で体調を元に戻して当然だということ。
そういうのを「自意識」って言うんだよ。

長くかかるならきちんと医者に診てもらえ、
ろくに相手にしてもらえずに、とりあえず医者の金稼ぎのために薬はくれるかもしれないけどさ。

64 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 08:59:56 0
>>61
女王様生活云々はともかく、白人や黒人の骨格と日本人の骨格比べれば、
日本人のお産が重いのは自明の理。
赤ん坊の大きさなんて、人種が違っても大して変わりゃしないけど、赤ん坊が
通る産道の大きさは全然違う。
日本人のお産が、鼻の穴からスイカ出す感覚なら、
あっちはところてんみたいな感覚なんじゃない?

何でも在日のせいにしてないで、そういうことも考えなさいね。

65 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:03:55 0
私も昔は実家依存女でした。
旦那が仕事で家にいない間は、子供を連れて徒歩5分の実家へ
入りびたり。
旦那は実家に行く事について何も言わなかったので、余計入り浸って
いたのかもしれません。
私も親離れできていない娘でしたが、それ以上に母親が私と子供に
依存している感じでした。
結婚している娘に、今日はちゃんとご飯食べたの?だの何か買い物して
きてあげようか?だのと、まるで一人暮らしの子供に接するようでした。
私が「もう大丈夫だから気にしないで」と言うと、
「子供の心配して何が悪いの!」と母親に泣かれた事もあります。
数年前に引越しをして、今ではめったに会うこともありませんが、
今思うとちょっと異常だったなと思います。
やっぱり引越しして実家から離れる時は不安で仕方なかったです。
それだけ依存していたって事ですね。
離れて暮らしてやっと自分と母親の関係を客観的に見る事ができて
いい勉強になりました。

66 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:03:57 0
>>64
うちの嫁、一人目はPだったけど、二人目のときは頑張ったな。
実家なんて帰らずにやれたよ。

67 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:08:53 0
>>65
基本的に嫁の実家の近くに住むのは失敗の元になると思う。
嫁親と嫁がきちんと「自意識」のある人間ならいいけど、
団塊の嫁(=嫁親)は専業主婦が多く、さらに地域活動なんかも田舎に比べて薄い、だから子供(=嫁と孫)以外に趣味がなかったりするからやたら娘(=嫁)に依存する。
で、嫁もそれが正しいものだと思って共依存のできあがり。


68 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:13:19 0
>>64
骨格の違いっていうなら
日本人女性の平均身長は今やアメリカと比べてその差は4センチ程度
それが数倍から数十倍の静養を必要とするほどの差であるんだろうか?
それなら身長の高い骨格の大きい日本人女性もそれほどの静養は不必要になってしまう
本当に静養が必要な人にとっては必要だし
家庭の事情が許せば別に悪いことじゃないから長くても良いとは思うけど
納得できる理由だったから書いただけ。

69 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:18:13 0
>>63
そりゃそうだよ。
…なんか、話かみ合ってないみたいだけど、私だって、
よっぽどの事情(それこそ>32みたいな)がなけりゃ、半年近くも
嫁実家でゴロゴロしてるのは、おかしいしPだと思うよ。
でも、2〜3ヶ月ならありうるし、一概にPとは限らないよ、ってこと。

で、どっちかの親に頼らざるを得ないなら、生活リズムも距離感もつかめない夫親より、
生まれたときから一緒に生活してる嫁親のほうが、穏やかに静養できて、治りも早いことが
予想されるから、普通は里帰りっていって嫁親を頼る。
それだけのことだよ。
里帰りそのものがPだって言われたら、そりゃ、>24みたいに逆切れもしたくなるだろうけど、
そこまでは言わないでしょ?

>>66
なんで他人事みたいに「頑張った」なの?
貴方は何も協力しなかったの?
貴方の協力があって、「頑張った」ならいいんだけど…

70 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:22:22 0
>>69
ちょっと冷静になりませんか?
発言が矛盾してごちゃごちゃしてますよ。

話は「3か月以上」実家に帰っている場合であって、その場合はPということですよね。
で、嫁実家のほうが治りが早いわけで、なおさら3か月以上なんてのは異常だということだよね。

あと、誰も里帰りそのものをPとは言ってません。
ヒステリックに過剰反応しないようにね。

71 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:23:56 0
>>68
身長の問題じゃなくて骨盤の問題。
欧米女性のヒップと日本人女性のヒップ、比べれば分かると思うけど。
まあ、日本人でもピザな人は欧米女性と遜色ないヒップサイズだけどw

欧米に留学したり住んだりしてる日本人女性が、一番困るのがショーツだっていうのは
有名な話。
ヒップサイズが全然違うから、平均的日本人女性にあるショーツ買おうと
思うとジュニアサイズになってしまう。
つまり、日本人女性と欧米の小学生が同じサイズの骨盤だってことだよ。
小学生が子供産むんだって考えたら、理解できる?


72 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:26:13 0
>>71
私は身長148センチで出産したけど、骨盤の大きさがギリギリで
帝王切開になるところだった。
日本人って小柄な女性多いから、やっぱり骨盤も狭い人多いだろうね。
だって欧米で150センチ以下とかいないよね・・・?

73 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:26:48 0
産前1ヶ月、産後3ヶ月ならあわせて4ヶ月だな。

で、入院加療が必要で半年寝たきりでも3ヶ月超えたらPか。

すごい理屈だねw

74 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:31:07 0
>>69
夫も協力したし、夫親も協力した。
それはやっぱり嫁の「自意識」があったから、周りが進んで協力したのであって、
「してもらって当然」みたいな態度だったらやれなかったと思うよ。
あくまで、嫁が頑張るために周りの協力が必要なんじゃなくて、嫁が頑張っているから周りの協力が得られるってことだよ。
そういうのもすべて「自意識」の問題。

一人目と二人目では比較はできないけど、
一人目のときは1年近く実家に籠ったが、
二人目のときは実家に帰らずに頑張ったよ。
それを傍で見ていて、嫁の自意識の問題だと思う。

ただし、うちの嫁が変われたのは、たぶん近くにいた姑の自意識の高さの影響だと思う。
実家じゃ教えてもらえなかった社会との付き合い方を、嫁ぎ先で少なからず感じたんだと思う。
最初は非協力的だった嫁に腹が立つことが多かったけど、
今では「別世界」に入ってきて苦労している嫁にちょっとずつ感謝できるようになってきた。

75 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:33:45 0
>>71
骨格の違いはあるけどそれが静養期間が数倍から数十倍必要になる根拠はないでしょ?
さっきも言ったけど骨格の違いというなら
身体の大きい(あなたのいう骨格の発達した)人は長い静養が必要ないってことになってしまうよ。
骨格によってだけではこれほどの長さの静養期間が必要な理由にならないから
書いただけで、静養期間が長いことを否定する気は全くないんだけどね。


76 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:37:19 0
>>70
産前も含めりゃ、3ヶ月超えることもある。
臨月に入ったら、いつ生まれるかわからないし、今やノラ妊婦問題があるから、
何処の産院も事前に予約というか約束がないと、出産を受けてくれないから、
里帰りするなら臨月に入る前から帰るのが普通。
今、産院がすごく減ってて、1ヶ月前の予約じゃ無理な場合もあるし、人気の産院だとすぐに予約が
いっぱいになるから、もっと早くから帰って予約しておかないといけないこともある。
産後はそれこそ、人それぞれだから、1ヶ月ですむ人もいれば、3ヶ月必要な人もいる。
最短2ヶ月、最長4〜5ヶ月ってところじゃないの?

「3ヶ月以上」が、何も問題のない出産かつ産後に限って言うならPかもしれないけど、
産前も含めた場合、3ヶ月超えたからPというような線引きはできないと私は思う。


77 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:40:54 0
>>76
そうなると、小学生とか幼稚園の子供がいる場合はどうなるの?
そして生活費も莫大にかかるよね?


78 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:41:38 0
>>73
入院加療が必要な場合は嫁は実家にいないはずですよ。


79 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:45:47 0
>>75
私は平均値の話をしてるんですが?
まあ、アナタがそれを他人に押し付けて、「だから静養期間なんて必要ないはず」って
やるんじゃなきゃ、別にどうでも構わない話だわな。

80 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:48:25 0
>>76
私は産後休暇ってほとんどの人が仕事を復帰する期間だと思ってた。
それから言えば、出産後3か月で職場復帰できるのが一般的と判断できるけどね。
ちなみに職場復帰が3か月だから、家に戻るのはもっと前にできるはずだということ。
それが医者の常識的な判断だろう。

というか、入院の必要がないなら、自宅で静養できるもんじゃないのかな?

それと、嫁実家じゃなくて夫実家の世話になってもかまわないよね。


81 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:49:20 0
>>79
平均値の話をするなら、嫁が実家で静養に必要な期間なんて2か月が限度だろ。

82 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:50:43 0
>>77
その時こそ、お父さんの協力が必要だったりするんじゃね?
あと、二人目は里帰りじゃなくてどっちかの母親に泊り込んでもらうとかも多い。
嫁親がPの場合、これがきっかけで居座られたりするから要注意だけど。

あと、生活費って、そりゃ嫁の食費光熱費等は嫁親に渡すのが筋だけど、
それってそんなに莫大になる?
嫁親の生活まで夫が見るならそりゃ莫大だろうけどさ。

83 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:52:06 0
姑の孫フィーバーのせいで母乳が止まったって良く聞く話ですが?
あ、ミルクになった方が、孫を好きに出来るから姑にとっちゃ都合がいいかw

84 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:53:21 0
実際、里帰り出産てそこまで多いのか?
自分の周りには最初の子でも実家が遠いから
里帰りしなかった人結構いるんだよね。
実親には来てもらってたけどいいとこ二週間が限度だったらしい。

85 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:53:33 0
本人が一番居心地の良い場所で休むのが一番回復早いに決まってるじゃん?
嫁に居て欲しいなら可愛げのある態度で快適な家庭を提供することだな。

86 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 09:57:18 0
>>75
平均値で皆が同じような静養期間を必要とするには無理があるよ。
全員が身体のためにどうしても必要だという根拠にならないでしょ?
在日や韓国人の影響で静養期間が長くなったという説を>>61の内容から納得しただけで
当初からそれがいけないなどとは一度も言ってませんよ。
身体だけでなく精神的にも赤ちゃんの為にも状況が許すなら静養したら良いと思う。
だからどうでも良いならもう構わないで下さい。

87 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 10:00:35 0
>>80
平均値で言えば、その通り。

でも、そうじゃない場合は?

自宅で静養って、誰が家事をするの?
最優先事項に子供の世話があって、そこに夫や妻の分の家事があるわけだけど、
静養が必要な状態だと、子供の世話で手一杯ってこともある。
それを夫が我慢して自分でやるなりするんなら、自宅で静養もありだと思うけど、
能力的・時間的にそれが出来ない場合、誰がするの?
静養が必要な妻にやらせるんなら、静養期間が長引くばっかり。
姑にやってもらうんなら、嫁の母乳が止まるとか、嫁姑の諍いが起こるとか、
不都合な事態が起こることも考えうる。

そんなこんなを考えにいれたら、明確な線引きはできません。
個々の事情や状況で判断するしかありません。
そう言ってるだけですが?


88 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 10:04:26 0
産後一ヶ月で職場復帰する人もいるんだし
骨格の違いも人それぞれで小さい人でお産が軽い人もいれば
骨盤が大きくても難産の人もいるわけで
回復に必要な日数なんて本当に人それぞれだと思う。
一概に日本人には○ヶ月必要なんていうのが間違いだと思う。
2ケ月でももしかしたらPだし三ヶ月以上でもPじゃない場合もあるんじゃないかな?


89 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 10:06:59 0
>>88
同意

90 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 10:08:22 0
産後3ヶ月実家にいたけど
産後2週間後から毎日パチンコしてた人なら知ってる
ある意味すごいと思った。

91 :8:2008/09/04(木) 10:14:56 0
流れ読まずに失礼します。
愚痴らせてください。

伯母からここ3日、毎日何度も電話が来ます。
流石の粘着っぷりです。
初日は律儀に電話とって断ってましたが、面倒だし、子供の相手が出来ないので、
音消して全部留守電対応にしました。
今も留守電ランプがピカピカ光ってます。
折悪しく、夫が出張中なんで、詳しいことは話してないんですが、この留守電、
おいておいて帰ってきた夫に聞かせていいもんでしょうかねぇ?
あんまりこっちの親戚のことで患わせたくないんだけど…

唯一の救いは、伯母の家と家はかなりの遠距離で、直接の凸がないことでしょうか。
父に言って、何とかしてもらうのが一番なのかなぁ。
でも、あの伯母が聞く耳持つとは思えないし。
どれくらい逃げ続けたら、諦めてくれると思います?

92 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 10:18:14 0
>>91
続報キタ――(゚∀゚)――!!

自分の娘の将来がかかっているんだもの永遠に諦めないに1票。
あと自分の親に言うのも勿論だけど、旦那には事細やかに報告すべし。
身内恥だなんて思うな、自分の家族が一番大事でしょ?

93 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 10:36:06 O
>>90
それはPはPでも、パチンカスのPだなw

94 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 10:43:11 0
>>82
3か月たったら自宅に戻って、必要なら姑なり嫁親なりに自宅に来て手伝ってもらえばいいんだよ。

>>85
早く回復するはずなのに、なんで3か月以上もかかるわけ??

>>87
退院後は家事くらいやれってのは医者も判断しているところだと思うが。
買い物や大きな掃除なんかは夫がやればいいことで、それぐらいはやってくれる夫が大半だろ。
今はスーパーも遅くまでやってるわけだしね。

個々の判断があっても、3か月以上嫁実家に滞在するなんてのは異常だよ。
それ以上かかるのは何かおかしいんだから入院しろ。

というか、普通の人なら2週間もすれば自宅に帰って来いってのも正当な判断かもな。

やっぱり、3か月以上は間違いないP。



95 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 10:49:54 0
>>91
諦めないね。それどころか逃げてる間に親、兄弟、親戚を説得して
気が付いたら>>8が引き取らざるをえない状況になってる可能性もある。
そうなったら、伯母だけじゃなく一族郎党と絶縁しなくちゃならなくなる。
徹底抗戦して断るしか道はないのでは?

96 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 11:04:20 0
>>41-42
決めつけ、レッテル張り、一般論に対して極論を持ち出して反論し煙に巻く。
典型的な2ちゃん脳だなw
というより、人のレスを斜め上に脳内変換して言い返すところなんかは
P脳と言った方がいいのかもね。


97 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 11:32:41 O
>>91
普通の人じゃないから逃げても絶対諦めないに一票

旦那さんや協力してくれる人には助けを求めて徹底的に断るべし
何にもせずにいたら、外堀固めて突然乗り込んでくる可能性が高いと思う
変なのが住み着くより今闘うほうがマシ

何にもしてないのに勝手に粘着されて労力を使うのは嫌だろうが、頑張って!
撃退できるように応援してますよ!

98 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:09:16 0
ナンジャコリャ?!
産後の回復期間は人それぞれ。
それでFA?!

要は、夫が育児したくないんだったら、
育児サービスが受けられるほど稼ぐか、
子ども産ますな、って話。
小梨で2馬力で働きゃいいだろ。
妻子は親孝行アイテムとしか思ってないから
思いやりの無いヒトデナシ発言連発なんだ。
やっぱ、レスするだけ無駄なんやな。

99 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:16:01 0
>>91
子育て失敗しといてそれを他人に押し付けようなんて
ヒドイ話だな

100 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:28:34 0
>>96オマエガナーってもう古いの?
それどこで言われたコピペ?

はは〜ん産後地雷踏んで奥さんに愛想尽かされたのか〜
ってゲスパーしてやんよ。
子育てがいち段落した頃が楽しみですね、奥さん(はぁと)

奥さんがPだって証明したいんなら、このスレに召還してみな。

101 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 14:40:43 0
あ〜あ、やっぱりこの手のスレは
キチガイ嫁に荒らされて潰される運命にあるんだな。
誰に対して言ってるのか、何が言いたいのか意味わからんレスばっかりやし。
気団でやったほうがよくね?

102 :8:2008/09/04(木) 14:50:08 0
やっぱり逃げててもダメか…

留守電をちょっと聞いてみたところ、伯母の脳内では家の息子が私達夫婦だけでなく、
従姉の老後の面倒までみることに決定してるようでした。
冗談じゃない、息子にそんな負担かけられません。
なので、とりあえず父に、伯母の言い分と、私達はそれを受け入れる気は全くないということを
伝えておきました。
父は、伯父(従姉の父親。そういや、まだ生きてたんだった)に話をすると言ってくれましたが、
P伯母にどこまで通用するのか。
不思議なのは当事者であるP従姉からのアクションが一切ないことです。
伯母の暴走なのでしょうか?
ともあれ、夫も出張から帰ったら一緒に考えてくれるそうですし、家族と息子の将来のために、頑張ります。

励ましてくださった方、ありがとうございました。


103 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:01:38 O
>>102
8夫婦の息子さんが従姉の老後まで面倒みるにポカーン…

伯母さん確実に頭が変だよ
従姉は「ママンにお任せ♪」なんじゃないの?
誰が聞いてもキチガイだと解っていただけると思います
Pが子どもを持たないと、こんな事になるんだね
本当に乙です
全力拒否頑張ってください

104 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:19:05 0
でもこの話ってほっといても義務も何もないんだし
死んだらもしかして連絡がくるかも?って程度の関係なんだから
意向を周囲に伝えてさえおけば相手が一方的にどうにかできるわけもない。
お父様に言ってもらってもダメなら電話番号でも変えて徹底無視すれば良い。
まあ「あー鬱陶しいわ」って程度の話だよね。

105 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:28:24 0
Pの行き着くところだね。
最終的には親の責任なんだろうね。

106 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:30:04 0
>>104
無視してる間に根回しされて、全員が説得に来たらどうする?
みんなに囲まれた状態で断っても、逆に人でなし呼ばわりされる危険もあるぜ。
そうなったら、ちゃぶ台ひっくり返して親族全員と絶縁するぐらいじゃないと収まらなくなるよ。
おそらく伯母親子は親族内でも厄介者扱いされてるだろうから、
意向を伝える程度の弱い意思表示ならスケープゴートにされかねない。
いくら厄介者でも、全員が見捨ててほっぽり出すわけにはいかんからね。

107 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 15:57:23 0
>>98
>>100
なんか産後の肥立ちに限らず、育児だとか子育てだとか更年期だとか、理由をつけては実家に依存しそうだね。

108 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:09:08 0
>>107そりゃダンナが頼りなかったら、実家にも応援頼むよ。
私だってフルタイムで働いてるからそうそう仕事休めないしね。
てかなんでそこまで育児したくないの?自分の子どもじゃないの?
妻は24時間365日べったり子どもに貼り付いとけってか?

109 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:20:51 0
>>107
育児と子育ては同じなんだが・・・
ヒスってないで、自分の書いたもの見直せ。

110 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:22:28 0
>>108
誰もそんなこと言ってないけど
もういいよ、そう思いたいなら思っとけ。
そういうことにしといてやるから。
とりあえず、終わった話題であることだけは理解してくれ。

111 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:26:05 0
>>108
そこで安易に嫁実家が出てくるのが異常だとみなさん思っているんですけど。

112 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:27:46 0
みなさん×
ボクちゃん○

113 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:29:32 0
>>111ってさ,嫁さんの出産立ち会った?
 これだけは答えてくれな。

114 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:29:50 0
子どもが>>111みたいに育ったら困るから
安易にそっちの親に預けられないだろ。
「そこで安易に嫁実家が出てくるのが異常だと」思ってるのは、
ママンスキーとその一味だけだ。気団で聞いてみな。


115 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:32:54 0
立ち会ったし、二人目のときは実家に戻らずにやりましたけど、
それが何か?

あのさ、実家に帰られるとさ、夫が協力しようにも何もできないよ。

うちの嫁を見ていて、ようは単に「自意識の問題」だとわかるよ。

116 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:35:00 0
>>108
とりあえず、旦那が育児したくないってのと、
妻は24時間365日べったり子供に張り付いとけ
という趣旨の書き込みを、レス番込みでコピペしてくれ。
あんたが誰に対してなにを言いたいのかさっぱりわからんから。

117 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:40:56 0
>実家に帰られるとさ、夫が協力しようにも何もできないよ。
ほえ?
飛行機の距離だけど
好物や本や衣類送ったり
部屋の模様替えして迎える準備したり
何も出来ないってありえんかったけど。

確かに戻ってからの方が更に大変だったけどな。
数時間の安産だったけど
それでも両方生きててくれ元気であってくれって祈るばかりだったよ。
回復が一ヶ月の三ヶ月の早く家事育児やれの
なんて気持ち全く湧かなかった。

118 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 16:41:37 0
>>115
立ち会って、嫁が苦しんでるの見ても、産後の肥立ちは言い訳でしかないと思ってるのかw

てか、サンプル一つだけでそこまで言い切れるアンタが凄いよwww

119 :108:2008/09/04(木) 16:42:21 0
>>115>>116は別人?
だとしたら>>116には謝る。申し訳ない。
同一人物だとしたら、そっちの理解力不足だ。
(専業)妻は24時間365日べったり子どもに貼り付いとけ、
できないときは夫親に預けろ、って思ってるみたいだから。
自分が専業主夫だったとして、妻の親に預けるか?ありえんでしょ。

120 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 17:04:41 0
>>117
そんなことでいいなら実家にいる必要ねぇだろ。

3か月以上実家にいるのはPです。

>>118
言いわけでしょ。
だって実家に3か月以上いる必要ないじゃん。
もし本当に産後の肥立ちが悪いなら、3か月たっても治らない嫁実家じゃなくて、きちんと入院して直すべきだろ。
病気ならきちんと医者に言って治せ、それが大人の行動。

よって3か月以上はPです。

121 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 17:06:46 0
>そんなことでいいなら実家にいる必要ねぇだろ。
意味が分からない。
そんなことってどんなこと?

122 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 17:09:35 0
>>121
好物や本や衣類送ったり
部屋の模様替えして迎える準備したり


123 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 17:14:00 0
>>122
?昼の嫁の世話したり
病院に送り迎えしたり
全部は仕事があって出来なかったから
嫁実家の助けを借りれて助かったけど?
必要ないって何が?

124 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 17:19:05 0
毒喪のファンタジー女叩きですので
具体的な突っ込みはご遠慮願います

125 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 17:31:10 0
>>123
なんでさぁ、それぐらいのことを自分でできないのかなぁ?
P脳にはそれが恥ずかしいことだってことがわからないんだね。

どこぞのお嬢様ならそういうのもありかもしれないけど、
でも、まさか嫁実家になんてことはしないしね。
「お義母さま、お願いします」ってきちんと挨拶して、夫実家を頼りにしているだろうね。

勘違いしないようにね。
庶民は庶民らしくやってね。

126 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 17:32:36 0
昼の嫁の世話とか送り迎えとか
どれだけ重病人なんだろw


127 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 17:40:33 0
産後の世話ってオロ、言っちゃうとシモ関係の世話からスタートするし
夫親にさせるのは抵抗あるよなあ。

128 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 18:30:18 0
はぁ?
下関係の世話って親にしてもらうの?
いくら実家にいるとはいえ自分でしないの?
洗濯以外に何をしてもらうのか全くわからない
そんなのなくても義実家にお世話になるのは嫌だけど


129 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 18:58:15 O
オレ立ち会い出産だったけど、P母がP嫁の手をずっと握ってべったり状態で、オレはただ横でがんばって〜って耳元で言うくらいだった。

130 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:14:57 0
>>129
キモチワルッ!
普通分娩室入るの旦那(いれば子供)だけだろ。

131 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:18:52 O
P親子がうらやましい時もある
特に妊娠〜出産〜子が歩くまではP親子がうらやましい
そこまで親子で仲がいいって良いな…とか思う
自分の両親は人間として親としてダメな人達で
ソリが合わないから実家より旦那実家の方が落ち着く

でも嫁はどこまでいっても嫁で、やっぱ娘の産んだ子の方が可愛いんだろなー…と思うと泣けてくる……
義両親大好きだからなおさら泣きそう…
(´・ω・)

P親子がウラヤマシス

132 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:31:57 0
スレチだけど、
俺は立会出産だとかわざわざ妊婦の気持ちになれるようにと背負わされたりだとか、
コマーシャルでやっているような妊婦夫婦間の話し合いの場だとか、
あぁいうのイヤだったな。

133 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:36:42 0
>>128
感覚の違いかな。悪露絡みである以上は、その洗濯こそが私の感覚だと下の世話だわ。

134 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:39:25 0
>>133
もしかしてあなたの家には洗濯機がないのですか?

135 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:40:38 0
134って、汚れ物を手洗いせずに洗濯機に直接放り込むの?

136 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:44:01 0
>>135
その手洗いができないくらい重篤ならば、嫁実家なんかじゃなくて入院しろ。
それにしたって、産後グッズだって病院からもらわなかった?
なくなってもすぐ手に入るでしょ。

137 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:44:23 O
>>131
自分は超毒親持ちで、Pが超羨ましいと思った
助けてくれる人が確実にいるんだもんね

でも、子が大きくなってきてしっかりしてきて、旦那とも仲良くやれて、自分も色々経験してから、親に頼らず頑張って良かったもと思う
自己満足の達成感だけど、夫婦の絆は深くなったし
あとは、適応力が付いたから多少なら1人で対応できる
何より子が見てるから、変な影響は無さそうかなと思えるし

義両親とは他人なりに仲良くできればいいんじゃないかな?踏み込みすぎると大変そうだし…
自分の家族は旦那と子ども達だからね

138 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:47:40 0
>>137
P嫁の旦那は、嫁が普段から家にいないから、
必然的になんでも自分でやれるようになる。
そのうち嫁いらねーってなる。
Pを夫側親族からも批判されるしな。

139 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:32:10 0
産後や生理時だけでなくきっと普段から下着をそのまま
親に洗わせて平気な人が「下の世話」なんて発想になるんだね
まあ女性として下着は下洗いするって躾けをしなかった親にも問題ありだから
親は喜んでやっていて気の毒ではないんだろうけど不気味だわ
あっ産後に限らず絶対安静状態の人は別だけどね


140 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:39:45 O
でもさ、産後何週間だか1月だかの間は水仕事しちゃいけないとかなかったっけ?
私は産後の手伝いにきた母親に、そういって叱り飛ばされたよ。
たまたま来てた姑もそれに同調して、二人からお説教くらったけど。
確か産後3週間目だったかな。


141 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:41:00 0
>>140
で、3か月以上の場合はPでいいか?

142 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:48:36 O
>>141
やけに3ヶ月に拘るねw

てか、あんたマザコンでしょ?
そんなにママンが好きで、ママン以外認められないんなら、結婚しなきゃいいのに。


143 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:48:42 0
>>140
産後の水仕事云々は川等で洗濯や炊事をしていた頃の話
抵抗力が落ちていて感染しやすいのと、
長時間水につかったり濡れたりして身体を冷やすというのがその理由。
今は洗濯機もあるし、台所も長時間でなければ問題なし
だから医者も「簡単な家事なら明日からでも良い」って言うんだよ。

144 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:51:58 0
つーか、癌患者だって術後3か月ごろには医者に社会復帰しろって説教されるのに、
出産後なんで3か月以上も嫁実家で静養する必要があるんだろ。

145 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:55:42 O
>>143
てことは、実母も姑も、昔の知識で私を叱ったのかw
二人がかりで叱られたから、鵜呑みにしてたよ。
ありがと。

146 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:56:51 0
>>145
ついでに、嫁は嫁実家に入り浸るもんじゃないって教えてもらえ。

147 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:09:33 0
へー、冷えるからとか腰曲げ伸ばしが問題なのかと思ってたわ。勉強になった。

148 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:11:42 O
>>146
誰かと間違えてる?
結婚してからこっち、実家に入り浸ったこてなんてないけど?
世の中の嫁全てがPだという妄想でもしてんの?


149 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:30:37 0
>>124ゴメンネ、また熱くツッコんじゃった。
私も成長してないな。

150 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 22:52:42 0
女はみんな氏ねばいいのに。

151 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:07:29 O
短パンマン乙

152 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 06:29:10 0
妄想自己中女が暴れてますねw

>>1をよく読めよ。

見てるこっちが恥ずかしくなるからw

マザコンが嫌いならこのスレの住人は仲間のはずだけどなw

153 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 07:14:28 O

とりあえず、Pもマザコンも、頭おかしいってのはよく分かったw

154 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 08:14:18 0
週末は実家で過ごして、夫の夕飯は嫁母の作った弁当を食わせてるってのはPですか?

155 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 08:15:22 0
すぐ血がのぼっちゃうところもね・・・
優しいパパン・ママンをバカにすんなムキー!

156 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 08:18:47 0
P嫁の行動
・週に何度も健康な両親の実家に行く&滞在時間3時間以上
・口癖は「うちの母がね」「うちの母はこう言ってた」
・両親に預かってもらうことを前提に働く
・昼食、夕飯、夫の食事、食費も両親に頼る


157 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 08:21:36 0
女って基本的に客観的判断力に欠けるよな。
すべてが自己中心的。
人のためと言いながら、すべては自分がいい子ちゃんになるため、だから陰口がものすごい。
ひきこもるのが最適なのがP母のいる嫁実家なんだろうな。
それにたいていのP父って家の中で虐げられてるしさ。

158 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 08:23:46 0
P父って存在感薄いよね。

>>156
働くならまだまとも。
ほとんどのP嫁は働かないどころか家事育児もまともにやらない。

159 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 08:46:54 0
自分>母>P父>P夫&子ども

P父以下の存在価値なのが夫

160 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 09:18:31 0
実家も子どもも大喜びなんだけど
実家に子どもを預けて夫婦で旅行するっていうのもPですか?
(他に実家との旅行と家族だけの旅行も年に一回ずつは行きます)
あと食事は自分で作りますが週2くらい母と買い物に行くので
食費&子ども関連の買い物は買ってもらう&貰うでほとんど賄えてしまいます。
夫も嫌がってないし自覚はなかったけどPなのかな?


161 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 09:49:44 0
>>160
Pです。

162 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:02:05 0
そうですか・・・
でも家庭崩壊状態ではないし夫や夫実家ともとても仲良くしています。
特に非常識なことはしていないつもりですが傍からみたらPなのかな?

163 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:09:35 0
自立できていないパラサイト家族です。

164 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:11:35 0
>>160
つ Pです

165 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:26:18 0
夫が理解してくれているからってPではないわけではありません。


166 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:36:24 0
想像・知ったかで張り付いてる毒がいるから
普通の愚痴が言えんわ。

167 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:49:01 0
>>160
旅行の部分は年に1回程度なら別にいいんじゃね。
親が迷惑してるわけでもなさそうだし。
でも、食費や養育費をたかるのはPというよりパラサイトだね。

168 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:51:43 0
>>162
そりゃ夫もパラサイト仲間なんだから
家庭崩壊なんかするわけないだろう。
寄生虫同士でウマが合ってるんだよ。

169 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 11:07:27 0
Pがどうたらより実家が貧しい人のひがみスレになってるな

170 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 11:17:22 0
とりあえず、女は全員氏ね

171 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 11:53:16 0
P叩きじゃなくて、堂々と女叩きに走ってるのもいるなw


172 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:00:25 O
結婚後も、独身の時と同じようにほぼ毎日親から細かい援助を受けて、何の罪悪感も持たない、逆に喜ぶ人ばかりだからいいじゃんは、Pでしょう
旦那も喜んでるなら一生そのままがいいと思うよ
皆が楽な方がいいもんね

世間体がどうであろうと

173 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:06:09 0
>>172
親から受けた経済援助は「借金」だと思って将来しっかり返せばまぁいいんじゃないかな。
ただね、>>160みたいに「貰う」って感覚だとよくないと思うね。
それと、問題は夫が同意しているってのがどこまでなの?ってこと。
嫁は嫁親からの恩恵を受けたんだから将来の介護費用とか同居だとかやって当然みたいに考えていて、夫はそこまで考えてねーよ、嫁親が勝手にくれたもんだ、だなんてだと、
家庭がおかしくなるよね。

たいていのPは貰うもんだけもらって返さない、
嫁親にたかるだけたかって介護は兄嫁、みたいなのがあるから、
なおさら立ち悪いんじゃない?


174 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:28:48 O
家の娘の事だな、養女1産後二ヶ月まだ旦那の元に帰る様子無し、家事一切手伝わず、暇な為、養女2を呼んで馬鹿話し、女房は娘二人の弁当買って帰って、それから掃除、洗濯、八つ当たりが俺の任務だな

175 :160:2008/09/05(金) 15:44:11 0
買ってもらうのは一緒に買い物に行くと払わせてもらえないというのが実情で
夫は結婚当初少し困っていましたが母が譲らない為仕方なしと苦笑い状態です。
普段お世話になっているからと夫の提案で夏の旅行は実家両親を招待しています。
ただ大喜びでその分お年玉(今でも夫&私&子ども)やお祝いごとに
とんでもない額(私からみたら)をくれるので困るのですがそれは貯金しています。
私には兄がいますが海外在住ですので
婿養子ではないけど三人兄弟の二男である夫とその両親は
将来は私両親の面倒をみるということで納得してくれています。
ですから面倒をみる覚悟はできていますが、両親にはその気はないようで
どちらかに介護が必要になったら介護は専門の人に頼むから
不動産の管理をして欲しいと頼まれています。
ちなみに夫両親は長兄家族と同居しています。


176 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 15:54:19 O
>>175
なんか、気に入らねえな貧乏人怒らすと怖いぜ

177 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 16:01:44 0
>>175
P嫁確定だな。
P嫁親については今のところは多少の自意識があるようだけど。
というか、将来嫁親の面倒を見るってさ、何するつもり??
それと、嫁親はきちんと夫親に対して挨拶してるの??

178 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 16:22:51 O
>>175
それはもういいんじゃないの?
金持ちすぎて将来には何の支障もないんでしょ?
旦那も義両親も納得済みっぽいし
介護もなしは羨ましいなぁ
同居してると思ってたらいいんじゃね?
立派なPではあるが、ここで皆がお望みのPではないので、お引き取り願いたいです

179 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 16:24:16 0
夫親同居以外は、何が何でもPにして叩きたい貧乏人が沸いてるみたいだね。

>>160
老後の面倒まで見るって夫婦で同意が出来てて、それに夫親も納得してるんなら
赤の他人が何言ってもそれでいいと思うよ。
Pの最大の問題点は、美味しいトコだけ浚っていって面倒は他人に押し付けることとか、
旦那が納得してないことを嫁や嫁親がやらかすこと。
>160のところは、面倒は引き受けるつもりみたいだし、旦那も納得してる。
いざ親が介護って時に前言翻して逃げるとか、本当は旦那が納得してないとか、
実は夫両親とは無理矢理疎遠にしてますとかじゃなきゃ、別にいいんじゃない?




180 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 16:33:11 0
>>176
非常に正直で好感が持てます

181 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:39:03 0
>>179
>夫親同居以外は、何が何でもPにして叩きたい貧乏人が沸いてる
そうなんだよ。だいぶ前からあちこちのスレに居るよ。
自分は育児したくないから一人で育児できないと妻をP呼ばわり。
奥さんののご両親は比較的裕福みたいだけど、
援助しようとしたら「P親子!手を出すな!」って言うんだ。
そのくせ金も出さない自分の親には口や手を出させるんだ。

もうネタだ!釣りだ!って言って欲しいよ。
かわいそうな嫁子さんはいなかったって言って欲しいんだ。
だからついつい突ついてしまうんだよ。

本当にP嫁さんに悩まされている>>179達には、
スレ違いのレスを心から謝るよ。ホントに申し訳ない。
ああなんでヌルーできないんだろ私。修行が足りませんわ。

182 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:30:22 O
>>181
解り易くお願いします

183 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 19:28:33 0
>>179
>>181
夫が夫親と週2回買い物して、毎週末は夫実家でみんなで夕食、
そういうのをおめーらすぐにマザコン夫だとか非難してね?

184 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 19:34:19 O
夫親同居以外=P認定にはなってないと思うけど…

周りに迷惑をかけていない場合はパラサイトになるのかな?
Pとは違うということをどっかに書いとけばいいかもしれないね

185 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 19:43:20 0
夫親同居に過敏反応するのは、
やはりP対策として有効だからか?

186 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 19:53:46 0
>>185
やっぱり有効なの?

187 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 19:55:59 O
んだなぁ、吸血鬼にニンニク見せるよーなもんだぜ

188 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 20:32:30 O
配偶者が納得してるかしてないか、は大事だと思うけど。
なんか、そこを故意に無視してないか?


189 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 20:50:28 O
みんなでがんばっぺし

190 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 20:54:04 O
>>47
そそ

191 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 22:52:03 0
>>183その反対バージョンがPって言いたいんだろうけど、
それが言えるのは「妻=夫実家の奴隷」認定されておらず、
夫が育児にノータッチで無い場合のみ。
小梨の場合は男女問わず問答無用でマザコン・Pって断言できるけどね。
スーパーが徒歩5分とかでなきゃ乳幼児連れで買い物は大変だ。
>>183が連れて行ってやんなよ。
それとも>>183の両親がホイホイと買い物連れて行ってくれるのかな?

でも毎週実家で食事はウヘァだな。
ウチはダンナ両親の趣味が孫だから、隔週で顔見せに行っても
「もっと来い来い」言われる。ウヘァ。
どっちも車で30分の距離だが、ダンナがウチの実家に行くのは年数回だ。

>>188
嫁=もらったものだから、ダンナ実家の言う事聞かなきゃいけないらしい。
配偶者の意向なんて言葉はママンスキーの中には存在しないんだ。

192 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 23:15:21 O
>>190
あんたのカキコは断片的でよく解らないから、詳しく書いてくれ

193 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 23:23:37 O
>>192
なんで?

194 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 08:11:31 0
>>191
だから、大きな買い物は旦那がやってくれる、小物ぐらいなら3か月過ぎたなら子供連れて買い物に行ける。
嫁親いらない。
P嫁とP嫁親にとっては夫は種付けATM、将来の嫁親の介護はよろしくねって感じ。
で、基本的に嫁は家計にノータッチ、稼いできてもそれは嫁のお小遣い。
夫の稼ぎは家族のもの、嫁の稼ぎは嫁のもの、って脳みそ。

でね、なんですぐに嫁親なのかってこと。
そこが大きな間違い。
基本、自分のことは自分でやれ、という自意識が欠如している、それがP。

旦那実家の意向=旦那の意向、つまりあんたの配偶者の意向なんだから聞いてやれよ。

195 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 08:33:54 0
>>186
ちなみにうちのP嫁親、
夫が強制的に夫親との二世帯同居を決めて家を建てて住み始めたら、
なんか当然のごとく二世帯にP嫁親が泊まり込み始めた。
で、夫親に対して毎日の挨拶もナシ。
嫁の家に嫁親がいて何が悪い!!!ってのが嫁と嫁親の主張、
はっきりいって呆れた。
当然追い出しましたけど。

196 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 09:28:02 O
どっちもどっち。
夫も妻も配偶者の意見を無視してる。
どっちも自分の親べったり。
そういう点で似たもの夫婦。
嫁がPなら、君はマザコン。

Pとマザコンは頭おかしいでFAなんで、きみら夫婦はお似合いだよ。

197 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 09:40:29 0
>>196
無視してませんよ。
嫁が言う「夫婦二人で!!」ってのになるだけですから。
それが希望でしょ?
それにうちの舅姑は嫁に干渉したりしませんから。

198 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 10:15:40 O
そう思ってんのはお前だけ。
自分のパパンとママンは嫁いびりなんてしないもんw


199 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 11:52:14 0
嫁いびり?してんじゃね?
だって嫁親だって婿いびりしてんじゃん。
嫁親は悪くないって思ってんのはP嫁だけ。

200 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 12:45:51 0
>>153

201 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 13:13:07 0
たまに夫婦に援助する嫁親の話が出てくるじゃん。

ウチのP嫁はP嫁親に生活費渡してるんだけど・・・そういう人はあまりいないのかな?
俺も嫁も仕事してる。金持ちじゃないから、子作りできる余裕な蓄えもなく
そんな金があるなら嫁口座に積み立てて出産・育児の資金にしてほしいんだけど。

ちなみにP嫁のウチへの生活費0でした。
実家へは2万と言ってますが、まず間違いなく5万入れてます。
どうやら、来月からウチへも生活費5万入れるようですが・・・

嫁が自分の家庭と同じ金額以上を嫁実家に入れることってどうなのよ?

2万円とか入れるのは普通かな?俺は何もしてもらっていないが。

202 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 14:29:46 O
>>201
旦那の了解ありで、嫁親が本当に困ってたら、パートはしてるわけだし、ありなのでは?
それより気になったんだけど、自分の給料は奥さんに任せてないよね?
やりくり任せたら嫁親に勝手に流れそうだから、心配になってしまった

203 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 15:39:26 0
>>201
それ、嫁がPというより、嫁親が毒で嫁のことを「搾取用奴隷」と認定してんじゃない?
世の中には、子供を等しく可愛がるんじゃなくて、「愛玩用」と「搾取用」にわけて、
「搾取用」からはとにかく金と労力を搾り取るだけ搾り取ろうとする毒親がいるからね。

「搾取用」の子供は、すっかり洗脳されてるから、毒親の言うことを拒否とか逃げるってことが
できないんで、親の言いなりになってたりする。

でなきゃ、娘夫婦が子供作るのも躊躇するような経済状況なのに仕送りさせるって
考えにくいんだけど。

と、同じように「搾取用」認定されてた私が言ってみる。

204 :201:2008/09/06(土) 16:03:36 0
>>202

旦那は俺ですが、了解など当然ないです。

というか、共働きですが嫁は生活費を入れてないので、「5万くらい入れてくれ」と言ったら、金がないから無理とのこと。
独身時代には、親5万結婚資金5万の計10万を積み立ててたのに、現在、無理ってありえないだろと追及。
親に2万円「とか」払ってるからないと白状。結婚前と比較し10万円浮く計算なので明らかにおかしい。
2万円【とか】と言ってる時点で従前と同じ支払いを親にはしていると思われる。

嫁親が困っているようなことを言いますが、しょっちゅう嫁・嫁親と旅行に行くから怪しいし、
どちらにしろ自分の家庭が優先でその余力の範囲というのが常識と思う。

子供のころの親への支払いと家庭の妻としての拠出が同じってこと自体不満だが、それ以前の問題・・・
もちろん危なくて財布は渡さないことにしました。

>>203

ホント洗脳という言葉がぴったりです。
イカレた嫁親の意見に同調しまくり・・・すごいうんざり。

205 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 16:54:10 0
>>194小さな買い物といっても食べ物少し買い込んだら重いぞ。
子どもの機嫌次第では子どもとベビーカーと荷物を全て
一気に持ち上げて運ぶハメになる。徒歩5分が限界。
行きたい店が5分圏内にあるとは限らない。

妻の親の介護は妻、ダンナの親の介護はダンナだろ。
自分の事は自分でやれ。

「旦那実家の意向=旦那の意向」が成り立つんなら
「妻実家の意向=妻の意向」だろ。
実際は旦那実家の意向=旦那の意向とは限らない。逆も同じ。
>>196に激しく同意。どっちもどっち。
「夫婦二人で!!」ってのはどっちの親とも同居しない事だ。
そして子どもが小さいうちは夫が家事育児に協力する事だ。

206 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 16:54:54 O
>>204
なんか深刻だね…
子どもを考えたいっていうくらいだから、まだ若いんだろうが、それでも親が適当な仕送り言いつけてそれを守ってるんなら、先はかなりヤバい
旅行行くなら体が弱い訳ではなさそうだし
仕送りするなら金の使い道の内訳出させるとか、我が家の家計、将来設計について真剣に話し合ってみては?
お金が絡むなら嫁親にガツンという権利もあるし、極度の毒親としか思えないので、付き合い自体を考えた方がいいと思う
頑張って

207 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 17:00:28 0
>>201
奥さんに子どもが欲しいって意向は伝えてる?
そこのところは早急にハッキリさせておかないと。
奥さんは子どもなんかどうでもいいとか思ってたりしない?
実家の状況なんかを詳しく説明してもらって、201が納得した上で
妥当な援助をするのが筋だよね。
それができないんだったら、奥さんを実家に返品って選択肢もアリかな・・・

208 :203:2008/09/06(土) 17:04:43 0
>>204
やっぱ洗脳されてるか。
貴方が、奥さんのことまだ少しでも好きで、洗脳が解ければやり直せると思うなら、
奥さんの洗脳を説く努力をしてほしいけど、かなりの労力と忍耐が必要。

そこまでしたくない、もう愛情の欠片も残ってないっていうんなら、離婚をお勧めする。
幸い(?)子供いないんなら、今のうちだと思うよ。

209 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 18:07:19 0
>>201
子供いないなら離婚したほうがいいと思うよ。
それで子供でも出来たらどうにもならなくなるよ。
そんな嫁と嫁親のために人生終わらせても良いと言うなら話しは別だけど。

210 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 18:11:47 0
>>205
あんたどんだけ貧弱なの??
そんな嫁をもらった夫がかわいそうだな。
というかあんた甘えすぎ。もっと体鍛えな。

>>196に同意するなら、実家に行くなよ。


211 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 18:27:22 0
>>210
ちょっとでも嫁親に頼ったり、嫁が盆正月とかに実家に行ったりするのもPだとでも?
えらく極端だね。
だったら、当然、夫親に頼るのも、盆正月に夫実家に行くのもマザコンだよね。


212 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 18:30:48 0
>>210
イヤイヤ期の泣き喚く子供の相手したことある?
ニコニコ機嫌のいい時だけなら、アンタの言うとおりなんだろうけどねぇ・・・

213 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 18:42:18 0
>>212
そんなことでごまかせると思わないでね。
あんた貧弱すぎるよ。
人としての能力がないんだな。
もっと体鍛えな、ついでに心もな。

214 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 19:39:11 O
>>204
Pの中でもタチが悪い部類だね
夫婦も親もまだ若そうなのに、嫁は子どもを作るより親が大事になってるんだろ?
裕福でありあまってる訳でもないのに、パートで五万入れるって異常だと思う
とんでもない毒親で、娘が洗脳されてて進んでやってるのがヤバい

改善できそうにないなら、子どもを作る前に別れた方がいいかも

215 :212:2008/09/06(土) 19:56:06 0
>>213
ごまかすもなにも、わたしゃ>205じゃありませんがな。
自分以外は、一人しかレスしてないとでも思ってんの?
それ、かなりイタイよ。

216 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 19:57:35 0
>>211
えらい極端なことを言ってるのはあんた。
本来自分でやるべきことを親にやってもらう、マザコンでありPだよ。

それと、盆正月に実家に行くのは単なる風習。マザコンでもPでもありません。

217 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 19:59:24 0
>>215
Pが何人か沸いてきて反論しているだけ。
Pが集まればごまかせるとでも思ってんの?
それ、かなりイタイよ。

218 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 20:03:51 0
>>216
だって、実家行っちゃいけないんでそ?
長期間とも何とも書いてないんだし、盆正月含めて実家に行く女は
全員Pって思ってると解釈されても仕方ないじゃんw

あと、嫁が嫁親頼るのはPで、夫が夫親頼るのはマザコン。
これでFAでいいの?
それは極端すぎるって思うんだけど?


219 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 20:06:16 0
>>217
ここに来てる女は全員Pと思ってるなら、更にイタイってw
Pに悩まされてるのは、夫だけじゃないんだよ。

220 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 22:38:07 0
>>186 186の奥さんが重度のPで奥さんの母親が過保護なのはわかった。
奥さん一人娘なんだっけ?母親のターゲットが分散できないし、
妻の母親よけと言う意味で二言目には「夫親同居」って言うのか。
案外マザコンじゃなくてまともなのかも。

でもそれはこのスレ内ですら浮くぐらいに極端な例だ。
ましてや他所のスレでそれ言ったら即座にマザコン断定だ。
お宅とは逆パターンに悩まされている奥さんのスレで
その持論を強硬に主張するのは無意味だ。やめてくれないか。

186は奥さんの親と同居したい?したくないでしょ。
それと同じで世の奥様もダンナの親とは同居したくないんだ。
むしろ自分の親ともよほどの事情がなきゃ同居したくないんだ。
それが一般論だよ。

221 :220:2008/09/06(土) 22:47:39 0
また安価ミスった>>195だ。
>>186申し訳ない。

>>194 194の奥さんとその親が重度のP親子というのはわかった。
でも194がATM認定されているのには194にも原因がある。
初産の時に「自分も手伝うから帰って来い」って連れ戻すべきだった。
二人でがんばるってそういう事だ。



222 :205:2008/09/06(土) 23:02:38 0
>>210 やってみてから言ってくれますか?
あともし子どもがふたりいるんだったら、どちらかの追尾で精一杯だから。

一緒に買い物も行けないぐらい仲悪いんだね。
奥さんと210のご両親は仲いいの?
そうでなかったら体のいい軟禁状態だよ。
奥さんは子どもが大きくなるまで210をATMと割り切って
腹を括って生きていくつもりなのかな。

210が奥さんの悪口書いて奥さんとお互いに憎み合って
子どもが大きくなるまで消化試合したいんだったら
いいさ。もう止めないし絡まないよ。
でももし万が一、少しでもまともな家庭に戻りたいと思っているんだったら、
あんたのやり方は間違っている。
もう少し人の言う事に耳を貸した方がいい。

223 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 00:10:57 0
P嫁の親って、結婚した後も「娘=その家の所属」だと思っている。
P嫁夫が何も言わないタイプだと「いい夫」、文句を言うと「ひどい夫」
傍から見ていると、夫は「娘の幸せ」に必要なアクセサリーの一部。
娘を幸せにするのは夫ではなく、あくまでも親の自分たちだと思っている。

P嫁の中でも父か母(順不同)>>>>>>>>>夫だから
夫より父母優先。マザコンと同じだと思う。

まあ、なんだ。育児も頑張れ、父。

P嫁はわが子をP嫁候補かマザコンに育てるの上手だぞ。
「家族」の輪から夫を孤立させるために頑張るのさ。

224 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 00:53:28 0
>>1

意味分かるだろ。


225 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 03:58:19 0
>>218
実家に行っちゃいけないとは言ってないよ。
その勘違いはわざとですか?

夫が夫親頼るといっても、仕事や家計で夫親を頼っているようだと問題だと思うけど、
嫁の不出来を夫がカバーできない分について夫親に頼る分については微妙な判断だ。
逆に嫁が嫁親に資金援助だけ頼るのも微妙な判断。

最初から親ありき、が問題なだけ。
ここで言われている嫁実家依存症とはそういうこと。


226 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 04:07:33 0
>>220
一般的にみて、男は女みたいに、義親について毛嫌いしないと思う。
それどころか、夫婦で話をしていないのに、将来は奥さんの親と同居も視野に入れて生活している男性は多い。
男は「したくない」とまでは思わないよ。
それは男は日中仕事をしているからだとは思うけどね。

だけど、そこに嫁が「義親と同居をしたくない!!」と言い出したら話は変わる。
男だって、まさか夫親は排除されるのに嫁親だけってのは納得しにくいからね。

で、たいていは嫁親の費用面などについては考えるから、夫親の世話とか嫁がやってくれ、って感じじゃないかな。
そこで嫁が夫親は放置したい、嫁実家だけは面倒みるの!の一点張りだと、夫はそのうち「養ってやってんのに・・・」という感情が芽生え始めるよ。
そのとき夫親の悪口言ってごまかそうとするのはかなりの逆効果だよ。

227 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 04:17:36 0
>>222
やってるので言ってます。
言ってるでしょ、全ては「自意識の問題」だって。

他の方も言ってますけど、
子育てがひと段落するまでと考えて暮らしている夫がいるって。
実家依存症嫁の旦那さんはたいていそうだって。

だいたい女は男性みたいに働いていないから、男の苦労も分からないで、自分のことだけ主張するんだよね。
やってから言えって発言する女は、一度男並みに働いてみてから発言してほしいね。

反対に、男性は家事育児やってるじゃん。
あんた夕方〜夜のスーパー行った事ないでしょ。
子供つれて母親抜きで買い物しているお父さんがたくさんいるよ。
仕事帰りに家族分の食料買い込んでるお父さんもいる。

逆に日中のスーパーやホームセンター、ファミレスなんかは、嫁親同伴の嫁がうじゃうじゃいるね。
逆に全部一人でこなしているパワフルなお母さんもたくさんいらっしゃいますよ。

嫁親同伴で夫までかりだされている場合、夫はぽつんと一人離れて場をもてあましている場合が多いね。
はっきりいって、嫁に大切にされていないな、って思う。

228 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 07:43:20 O
根本的に天動説的な家庭が多い
自分の家を基準に考えるから周りも見えてないし視野も狭い
我の家さえ良ければという考え方だから協調性も無い

゛それでも地球は回っている゛とご近所さんは言ってあげてください

229 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 10:24:33 O
まさしく天動説なのは、ageて長文連投してる貴男だと思うけど。
貴男の家庭事情が全てにあてはまるわけじゃないのに、あてはめて他人を罵倒してるのは貴男。
ここにはPに悩まされてる義兄弟嫁さんや友達なんかの女もいる。
そういう人が、貴男の言うことは極端だよ、って言ってることも多いと思うけど、
貴男は自分に少しでも反対してる人を全員、勝手にPと決めつけてる。
人それぞれ事情があることも考慮してない。
貴男がP嫁に悩まされてるなら同情はするけど、レスを読むかぎり、
貴男自身が独善的な人だという感じがして、共感も賛成もできないよ。

230 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 15:07:18 O
>>229
久々に書いたのに宗谷って言うなよ
俺は携帯厨だから長文は書かないよ

231 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 22:10:38 O
さてあなたの考え方がいつまで通用するか楽しみだ
いつまでも俺の悪口を言いふらして世間体を保ちつつ生活するがいい
みんなはわかってるよ誰が悪いのかは…
PがPを育ててそのPがまたPを育てていくんだね


232 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 23:07:04 O
やっP嫁の夫は尻にひかれてたり、気が弱かったり、いろんな事に負い目を感じてたりしてる人が多いんじゃあないの?
だから、今でも続いてる。自分に自信持ってる夫だったら、真っ正面からPとぶつかって、とっくに離婚してると思う。

233 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 23:17:12 0
>>226
う〜ん・・・どっちかと言えば世間的には逆かなぁ・・・
妻は自分で自分の親を介護、夫は自分の親に金銭的援助。
(↑必ずしも同居じゃないよ)そしてお互いをフォロー。
いやもちろん、妻が働いているんだったら妻も金銭的援助とか、
夫がどうしても自分の親を自分で介護したいから妻が働くとか、
ケースバイケースなんだろうけど。
基本は自分が育ててもらった実親だから、介護できるって前提。
まぁ最近は妻の親でもプロに任せた方が安心かもって風潮か?

もちろん夫親の悪口言ってごまかそうとするのはサイテーだけどね。
やりたくないというか、自分にはできそうもないという心情はわかる。
大体そんな奥さんに介護されたくもないでしょうが。

234 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 23:31:23 0
>>227
厳格な家庭で育って、自分にも他人にも厳しいんだね。
24時間365日赤ちゃんベッタリのプレッシャーより、
さらに厳しい世界で働いているんだね。
そんなあなたは働きながらも家事育児もやって、
「なんでこんな事ができないのか」って奥さんの事思ってるんだ。

それは正しい事なんだろう。
でも「お前は至らない!オマエができないから手伝ってやってるんだ」
って言われて感謝する奥さんはいないよ。
P嫁は夫を大事にしない、それは本当の事なんだろうけど、
あなたの奥さんへのフォローの仕方って大切にしてるように見えないんだ。
不出来で至らない嫁だから大切になんかしたくないってのもわかるけどさ。

>>224本当にすみません。もう消えます。



235 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 23:50:32 0
>>222
子供が二人いたって年子だって
実家が遠い人、あてに出来ない人は頼らずにやってるんだよ。
やっぱり甘ったれだと思うよ。
私も年子の男の子を育て、一時は二人オムツだったけど一人でやったよ。
「大変」のハードルが低いんだね。

「大変」のハードルがひくいんだね。







236 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 00:17:51 O
甘やかして育てられたんだな…きっと
確かに大変のハードルが低い



237 :229:2008/09/08(月) 00:27:06 O
>>230
ああ、失礼。
貴男と>226を間違えました。
ごめんなさい。


238 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 00:32:18 O
転勤が決まったから付いてきて欲しいとプロポーズされて結婚。
しかし転勤先で友達も出来ない、仕事もするのが怖い(治安がどうたら)と言いつつ小梨専業
口癖は金がない、節約しなきゃ
実家へは年に3度くらい帰り1ヶ月ほど滞在
里帰り出産は5ヶ月だった
そんな彼女の妹もP
実家を無料託児所にして、自分は1日中パジャマでテレビ見てる。
恐ろしい姉妹…それが私の義妹だ
完全同居のため目について仕方ないから、旦那を説得して来年引っ越すことにしました


239 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 00:40:41 0
あんたは誰?と5分悩んだ。

240 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 00:42:53 0
ごめん、途中送信

あんたは誰?と5分悩んだ。
自分のぶ…文盲に泣けた。

241 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 07:27:50 0
自分が実家とは距離を置いている妻の立場なので
実家ベッタリになってしまう妻の感覚って全くわからないのだけど、
やっぱり実家依存の妻って最近多いのかな?

自分の周りでも、妻実家の近くに居住というケースがけっこうある。
そのうち「妻実家の近くに住みたいから」という理由で
夫の方が転職したという家が2軒。ちなみにどちらも専業主婦。

さらにそのうち1軒は、妻実家と近距離別居予定のはずが
夫の知らないうちにそれが二世帯住宅に化けてしまった。
しかも転職先の仕事の関係でしばらく夫は単身赴任になってしまうらしい。

この夫の周囲の人々は
「妻実家の都合で夫が転職するなんておかしいんじゃないの?」
と言ったんだけど聞く耳持たず。
夫本人は何だか諦観していて、ただ妻+妻実家の流れに
身を任せているって感じだった。

私には息子がいて、息子が成長して自分の人生を幸せに歩んでくれたら
それでいいと思っていたんだけど、
もし自分の息子がこんな結婚生活になってしまったらやっぱり嫌だな。
家族って「夫婦+子ども」で形成されるものだから、
その中にどちらかの親(妻親に限らず)が必要以上に介入してくるのって
不健全だと思うよ。


242 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 08:10:04 0
>>232
子育てがひと段落するまで、だよ。
自分の子供、Pなんかに育てさせたらNEET決定だからね。

>>233
子育てがひと段落したら離婚なんだから、
まさかP嫁親の介護費用なんて出さないよ。
子育て中にP嫁親が介護になると考えると鬱だな。

>>234
自意識の問題、
嫁本人にやろうと努力する姿勢があれば助けてやりたくもなるが、
嫁本人が最初から自分じゃできないと決めつけて周りを頼ろうとするのがイヤ。

正直子供のほうもそういう母親を見透かしてて、「できない」を繰り返して駄々こねることが多々あり。
で、Pのくせにやらせようとするけど、ただ必死に屁理屈こねるだけだから子のほうも屁理屈がうまくなっていく。
父親の言うことはすぐに聞くんだけどね。子供って本当に親をよく見ているよ。

でさ、夫の気持ちとしては、助けてやろうじゃなくて、
というか嫁本人も助けてくれってお願いするんじゃなくて、ただ単に夫もやって当然なんだからやれ!!って態度だから、
夫はただ「自分のことだからやるだけ」、って感情になる。
じゃなきゃ自分に納得できないんだよな。

で、嫁にも「自分のことは自分でやれよ!!!」って感情が芽生え始める。
助けてやろうとも思わなくなる。

理屈としては正論、だけど夫婦としては問題、夫のほうがそれが分かっているから悩むんだよ。

P脳ってのは、自分はできなくてもいいの、周りはやって当然、だからね。
いまどきそういう女は多いけどね。
というか両極端かな。やる人はそれこそかなりやる。

243 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 08:13:22 0
>>241
夫は子育てが終わる頃に出ていくでしょ。

しかし嫁の実家の近くに住むために転職って・・・??

244 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 08:44:19 0
>>242
子育てがひと段落してる時点ですでに将来のNEETかPの素地は出来上がってる。
だって、ひと段落してない今の時点で

>「できない」を繰り返して駄々こねることが多々あり

なんでしょ。
父親の言うことは聞く、っていってるけど、父親の言うことも聞かなくなるのは時間の問題。
本当に子供のためを思うなら、いますぐ何とかすべきでしょ。


245 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 09:00:40 0
>>244
親権が父親のものになるならとっくの昔に追い出してるよ。
だけど、P嫁は確実に子供の親権を取っていくだろうね。

ちなみに母親に対しては反抗してばかりだけど、父親に対しては言うことを聞くし、出かけるときはついてくる。
外でもきちんと言うこと聞きますよ。

いずれ何が正しいのかわかるときは来ると信じてる。


246 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 09:11:19 0
>>245
無駄な期待だね。
だって、自分ひとりじゃ子育てできないとか言い訳して、P嫁に子供育てさせて、
で、子供が成人したり手がかからなくなったら、嫁だけ追い出すつもりなんでしょ?

それ、「子供のため」って言い訳しながら、明らかにダメ亭主にくっついてる共依存嫁と
一緒の行動パターンだもの。
そういう場合、子供はやっぱり共依存的になるか、親を軽蔑するか、そんなもん。

子供は育ってほしいようにじゃなくて、育てたようにしか育たない。
貴方の期待通りにはならないよ。
分かってるでしょ?
子供は親のこと良く見てるって。

第一、母親には反抗するけど、自分の言うことは聞くって所を、自分の都合のいいように解釈してるけど、
裏返せば、母親には甘えられるけど、父親には何言っても無駄って諦めてるだけとも言える。
くっついていくのは、子供だから。
子供は親が絶対と思ってるから、顔色伺って行動してるだけ。
過剰な期待は、裏切られた時ショックがでかいから、気をつけたほうがいい。

まあ、老婆心からの忠告なんで、気に入らなかったら無視してください。


247 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 09:24:01 0
>>246
一人で子育てだなんて、そりゃさ普通に考えたら無理でしょ。
あんた何を考えてるの??
ここで言ってるのは、嫁親に安易に頼らずに自分でやれってだけじゃん。

それとね、たしかに母親に甘えてるんだよ。
父親には何言って無駄じゃなくて、なんでダメなのか子供ながらに理解しているんだよ。
いろいろなことを知っているのは父親だしね。
ごはんもパパが作ってよ、だって。パパの作ったごはんはよく食べる。

これがどういうことかわかるかな?

あー、それとね、
子供はいずれは自分の人生を歩むんだから、
自分としては裏切られるとかそういうのよくわからないな。
いずれは父親の保護から反発して自分でやっていくもんだと思う。
それが親としての達成感であるってわからないんだね。

あんたみたいに子供に裏切られるとか言う親ってさ、子供を自分に手なずけようと必死なんだろうな。
そういうのがさ、Pだったりマザコンだったりするんじゃない?

248 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 09:44:02 0
>>247
私の言いたいこと、まるっきり伝わってないねw

あのね、貴方の家庭事情の細かいところまでは、私はわかりません。
けど、お子さん、まだ小さいんでしょう?
小さい子が甘えるっていうのは、信頼の裏返し。
逆に甘えないのは、甘えたら見捨てられるっていう不安がある場合がある場合が多い。
子供を不安にさせていいわけが無いじゃないですか。
それを分かってますか?という話。

あと、裏切るのは子供じゃありません。
自分の期待が裏切られるって意味です。
違い、わかります?
子供に過剰な期待をかけると、子供が自分自身の人生を歩こうとし始めた時に、
勝手に「裏切られた」と思う人が多いから言ってるの。
どうもあなたのレス読んでると、、妙に子供は分かってくれるって過剰に期待してるみたいだから、
分かってくれないかもしれないよ、それでも大丈夫?っていってるだけです。


私自身は、子供には「自立して生きていくこと」以外、特に望んでいません。
どうして貴方は、そうやってここにいる人で、自分に100%賛成しない人を
Pだと決め付けるの?
それこそが、貴方のおかしな所だと気づいた方がいいですよ。

249 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 10:13:45 0
241です。議論中のとこKYすみません。

>>243さん
なんか、話だけ聞いていると夫が出て行くというより
そのうち夫が妻親に追い出されそうな気がする。
妻親からしてみれば、娘+孫が同居してくれるという時点で
もう婿は不要だからね。
(ちなみに妻親には十分稼ぎがあるので婿の収入は無問題)
それでなくてもこれで「自分たちの言いなりになる婿(夫)」の
実績ができてしまったので、これから夫は苦労しそう。

あと、転職しても結局単身赴任になるなら
転職する意味ないじゃん、とかいろいろ突っ込みどころ満載な夫婦でした。


250 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 10:16:01 0
親権が女房に行くから離婚できないって言い訳する人で
嫁より育児実績のある人いないんだよな

母親だから養育権があるんでなくて
時間をかけて築いた信頼関係が子供の成長のため最重要だから
ふさわしい側が選ばれるって事実が分かってない。

251 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 10:57:25 0
>>249
それ分かる。
というか、孫娘が新しい種付けATMを迎え入れたら夫は用無し。

>>250
それって、時間だけが親子の絆って考えているヤツの考えることだよな。
実際にはそんなことを言ってもなんの根拠もない。
少なくとも戦前までは親権は父親が当たり前だったんだしさ。

今は単に母親だから、ってだけじゃん。
議論はない。

子育てだけしていたほうが勝ちなら、誰も働かなくなって子供もNEETになるよね。
つか現実問題じゃん。

252 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 11:21:11 0
保険金残して史ねば誰も困らないよね。

253 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 12:08:07 O
せいこ40才は一生親離れしない気か?
大人になれよ
ババアのくせして甘えるな糞女
同じ女として見ても糞だ
育児くらい自分でしろ!
飯くらい自分で作れ!
家くらい夫婦で建てろ!
立ってるものは親でも使うんだなお前ら夫婦は糞だな
少しは親孝行しろよ
やりっぱなしの甘えっぱなし尻拭いさせやがって

254 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 16:29:58 0
大変のハードルが低い>>222が来ましたよ。
この件に関しては全面的に認めます。
いつも迷惑を掛けているダンナに謝りつつ精進する所存です。
なんでもかんでも人に頼ろうとまでは思ってないので
生温かく放置プレーでおねがいします。

なんだよ話せばわかる人ばっかりなんだな。
いつも書き込んでから「ああまたやっちゃった」て思うのに
きちんとレス返してくれてるし。
「夫はATM」とかいうスレ立ててるのここの人じゃないのか?
お互い内情を知らずに罵りあうのは不毛なだけだよ。

>>248
>>247に限って言えば、育児もきちんとしているみたいだ。
子どもが大きくなったら、父親の方を選ぶ可能性もありそう。
奥さんが救いようのないPってのも本当みたいだ。
奥さんを更生させる情はもうないけど、子どもは責任持って育てる
いまどき珍しいぐらいの出来すぎた父親のようだよ。

255 :234:2008/09/08(月) 16:43:48 0
>>242
そこまでの経過を経てその心境なんだったら、もう言う事はないよ。
私は子どもや後輩は誉めて伸ばしたいタイプだけれど、
もう成人している奥さんを更生させてやる義理もないだろうしね。
疲れているのはお互い様だから助けてもらったら「ありがとう」って
言い合って過ごせばそれで幸せじゃんって思ったけれど、
それが通用しない「やってもらって当たり前」な奥さんなんだね。
夫婦としては問題アリってのも自覚してるんだから、
そこに突っ込むのもナンセンスな話だ。

子どもが「ありがとう」の言えない子になるのは嫌だよね。

一応「一段落」辞書に載ってる読みは「いちだんらく」なんだそうだ。
ひとだんらくって普通に言うようになってるけど、書くときはいちだんらくか
漢字で一段落と書いた方がいいように思う。重箱の隅のお節介ですまぬが。

256 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 19:01:41 0
ほんと>>228の言うとおりだ。

二言目には夫親同居!嫁親の介護費用は出さない!
そこだけ強調するもんだからさ。
>>242のこと>>181みたいな人物だとばっかり思ってた訳さ。
家庭板にいる大概の人はそう思ってると思うよ。

でもさ、>>242もこのスレに書き込む女性に片っ端から
「あんたは○○だからPなんだろう!」って言うなよ。
そんな事言うから無駄なケンカになるんだろ?
私みたいに「もしかして私ってP?」って自戒と反省の念をこめて
ここを見ている人間がそのレス見たらケンカ売りたくなるんだよ。
相手の事なんかわからないんだからそんな断定無駄だよ。

・・・まぁ人のことは全然言えないんだけどさ。

257 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 20:14:09 0
>二言目には夫親同居!嫁親の介護費用は出さない!
そこだけ強調するもんだからさ。

P対策としてはかなり有効なようだね。

258 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 21:07:00 0
>>254
できすぎた父親だなんてちゃんちゃらおかしいね。
それは勘違いだ。
所詮は嫁がいなけりゃ家庭が成り立たない。
安易に離婚して父子家庭で生活する勇気もない。


259 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 22:40:48 0
>>258
普通の男なら子どもごと妻を放り出して一件落着。
次の奥さん探そうってなもんさ。
奥さんの存在意義も一応認めてるしそこは素直に尊敬できるな。

>>257
そう言う事言うから普通の女性の気持ちも逆撫でするんだろ。
確かにそのフィルターでPを100%排除できるのは間違いないが
普通の女性も大半が除外されて、残るのは聖女・
何も考えてない天然ちゃん・メンヘルさんがかった奴隷根性のドM
ぐらいだろう。そんなフィルター後生大事にしたいんなら止めないが。

で、ひとだんらくってもしかして2ちゃん語ってオチだったら恥の上塗りだな
でもすっきりした。邪魔したな。今度こそヽ(`Д´)ノもう来ねぇよ!


260 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 22:48:22 0
捨てセリフとは立派なw

261 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 07:40:45 0
たださ、夫親同居を決行しても、
嫁の不出来が治るわけではない。
専業主婦なのに疲れた顔ばっかされて一緒に生活するのもストレス溜る。
嫁親もだらしがないから嫁も家事をうまくこなすやり方をしらない。
姑を見習ってくれたらと思うけど、さすがにそこは主婦のプライドもあるだろうしな。
今はなんでも子供を言い訳にして現実から逃げてるけど、
嫁親を見る限り夫婦二人になっても家事下手はたぶん変わらない。

また日曜日、夫が片付けをしなければ・・・。

262 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 07:55:57 O
P嫁と大喧嘩して長い間、別居状態だったけど、とうとう離婚が決まった。
オレか実家依存的な事を指摘したら、P一家がブチ切れて離婚を言い渡してきた。
あ〜、子供が心配だ。あんなP一家に育てられていくなんて。

263 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 08:14:50 0
嫁が疲れた顔してんのは、嫁いびりでもされてるからじゃないの?
毎日いびられて元気な人なんかいないよ。

てか、妻が疲れた顔してても、「おかげでこっちのストレスが溜まる。ママンを見習え。
嫁は不出来でダメ」とか言ってる時点で、夫婦としては終わってるよね。

まあ、あなたが>242なら、嫁が嫌いで仕方ないみたいだから、ある意味当然か。


264 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 08:31:35 0
>>262
以前、週1で嫁親に頭下げて子供に会いにいってるって書き込んでた人?
P嫁との離婚はめでたいことだろうけど、お子さんは心配だよね。
親権は嫁にいくのかな?
せめて、面会権だけはしっかり確保できますように。


265 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:12:17 0
>>263
なぜ女はすぐにそうやって決めつける??
いまどきの姑は嫁となんか接触したがらないよ。
姑だって文句ばっかり言いたくない。
人を叱りつけて気分がいい人なんて少ないよ。
たいていの人はそういうの避けるでしょ。

いびられてるのはむしろ実子である夫のほう、
あの嫁なんとかしなさいってな感じでね。
嫁の見方してやりたいけど、さすがに姑の意見のほうが正しいので悩む・・・。

つーかさ、子育てしてる母親が疲れた顔して家庭内にいるもんじゃねーよ。
最悪だろ、それ。
甘えすぎ。

266 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:13:52 O
>>264
はい。頭下げて子供に会いに行ってました。
子供の事はこれから話し合います。
最後は相当もめそうな気がします。

267 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:16:08 0
>>262
P一家の主張はちなみになんて??

268 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:33:28 0
>>263
夫親と同居すると必ず嫁いびりがあるってか。
どこまで2ちゃん脳w

269 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 12:57:51 0
>>265
そんなに家事が下手な嫁だったら、姑としちゃ一言何か言いたくなるんじゃない?
親切心からの忠告でも、それを「嫁いびり」と嫁自身が思い込んでるかもしれないし。
まあ、可能性の問題なんで、実際はどうかしらないけど。

>妻が疲れた顔してても、「おかげでこっちのストレスが溜まる。ママンを見習え。
嫁は不出来でダメ」とか言ってる時点で、夫婦としては終わってるよね。

この部分だけは>263に同意するよ。
あなたの文章からは、疲れた顔してる妻に対する不満は読み取れても、
気遣いとか一切読み取れないもの。
これって、妻は常に疲れた顔して不機嫌、夫はその妻に対して気遣いも何も無く
親にも色々言われて不満だらけって構図に思えるんだけど。

そんな家庭環境、子供に良いとは思えない。
嫁は以前Pだったかもしれないけど、夫親同居でそれは解消されたんじゃないの?
でも結果がこれじゃあねぇ。
一番割くってるの、子供だと思うよ。

270 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 13:25:12 O
>>262
なんか俺と似てるなぁ
こどもたぶん駄目になると思う

271 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 13:39:25 0
この間TVをぼーっと見ていた。
・働く女性が増えましたよね→祖父母が孫の面倒を見るのが多く
→祖父母用の子育てマニュアル・育児支援まで!
・働く女性が増えましたよね→祖父母が育児をサポート→
マンションに子世帯、戸建てに祖父母が住めるような一体型の街づくり

P親子&マザコン親子なら飛びつく話題だなーとぼんやり見てた。

272 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 18:40:38 0
先週末からの長文の応酬は一人芝居なのか?
どれが誰の発言かわかりにくいから、
コテでもなんでも目印付けてくんないかなあ。

それと、ここって見た感じエネスレの嫁バージョンって感じだよね。
男女入れ替えてエネスレに投下しただけで
離婚しろマンセーのレスで埋まりそうな話ばかりなのに、嫁擁護多いね。
この辺のバランスの悪さが、家庭板住人の民度の低さを表してるんだろうね。

273 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 18:48:00 O
>>267
主張はよく意味が分からない。まず、P一家の主張自体、一般人には理解できないと思う。
P嫁は、こっちの家の事まで否定するなんて!!みたいなかんじで相当切れてた。もう、P両親は離婚しろコールでした。
Pに対して実家依存を指摘するのは逆効果なのは知ってたけど、もう限界でしたので。
あと、以前に「立ち会い出産でP母がP嫁の手をずっと握ってた」の書き込みも自分です。

274 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 19:48:16 O
>>272
子育てがとか言って離婚しない夫とか、立場変えても、デモデモダッテで叩かれてると思うけど。


275 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:12:38 0
ずっとしっかりした良い子だと思っていた従姉妹が
一昨年に出来婚してからPだと判明。
産後2ヶ月くらいまで実家に居て、その後帰ったと思ったら
平日は毎日車で実家詣で。(車で30分弱ていどの距離)
産後2ヶ月の赤子を毎日車に乗せて往復するのって負担にならないの?
従姉妹父は当然会社に出てて、母もパートに出て留守なのに実家へ帰ってるらしくて
それ聞いたうちの母親も、留守宅に何で??と不思議がってた。

ちかじか姉の方(妹が先に出既婚)も結婚するとかで婚約者連れて
うちの実家へも挨拶に来たらしいが、
こちらも実家へ入り浸る気満々らしくて、妹よりも近い場所に新居を借りたみたい。
将来は嫁実家と同居予定。

今ちょうど他の従姉妹が離婚話になってて(上の二人とも当然親戚)
離婚原因が実家入り浸りだって言ってるのに、何故我が身を省みないんだろう?
自分の旦那は寛大or文句言えないへタレだから大丈夫とでも思っているのか?
姉妹で離婚されるって可能性もありだろうから、温くオチしてます。

276 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:23:51 0
なんでそんな親戚一同実家入り浸りなんだ?
なんかあるの?

277 :39:2008/09/09(火) 21:37:56 0
>>272
>>41>>98>>100>>108>>114>>119>>149>>181>>191
>>205>>207>>220>>221>>222>>233>>234>>254
>>255>>256>>259
が私。後は知らん。抜けたり間違ったりがあるかも。

義両親がどんなにいい人であっても同居はいや。
これが女性の家庭板住人の大半の意見かな。
いびられなくても、ずっと一緒に生活するのがツライ。
家事とか全部やってもらえるとかのメリットがあっても同居はイヤ。

産後子どもが3歳になるぐらいまでは少し大目に見てくれよと思う。
大変のハードルがひくいから。

>>242に関しては、いたわってあげても感謝のそぶりがなく、
当然という顔を奥さんにされて数年間暮らして来ているんだから、
もうホントに『片づけられない女たち』じゃないが少し病的な感じがする。
愚痴を言う資格は立派にあるでしょ。
うわーめっちゃ書き込んでるな。それじゃこんどこそさらばじゃ!

278 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 21:44:34 0
>>272へのレス。>>272は私ではありません。ノシ

279 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 22:13:29 0
         (   (
        ( (   (. )
         . -‐ ) ‐- .
       .´,.::::;;:... . . _  `.
       i ヾ<:;_   _,.ン |
       l      ̄...:;:彡|
        }  . . ...::::;:;;;;;彡{
       i   . . ...:::;;;;;彡|∧_∧
       }   . .....:::;::;:;;;;彡{´・ω・`)   >277 まぁ。落ち着いて。ドゾ
         !,    . .:.::;:;;;彡   と:.......
        ト ,  . ..,:;:;:;=:彳:―u'::::::::::::::::::::::::::..
        ヽ、.. ....::::::;;;ジ.::::::::::::::::::::::

280 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 22:14:54 O
>>273
益々俺の元義実家にそっくりだな
義父母が分娩室に入っていたのを思い出したよ
元嫁は出産のときに喚き散らしてた。数日前に分娩室で喚いてた他の妊婦さんを笑っておきながら。
こういうことを書くとまた叩かれるな

281 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 22:28:03 O
>>280
えーと、旦那と実母というのはよく聞きますが、実父も?
そりゃ変だわ。


282 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 22:30:07 O
なんか最近スレの趣旨が…

283 :277:2008/09/09(火) 22:30:53 0
>>279 ありがとう。優しいね。涙が出ちゃうな。
子ども産んでから涙もろいんだよね。

ここのスレに居る人は程度に差はあれP(もしくはマザコン?)
に悩んでる同士なんだから、ケンカしないでね。
(ってオマエが言うか?っていう・・・)

馴れ合いでレスを消化すると悪いから、もう本当に書き込むのやめる。
たぶん>>277で抜けたり間違ったりはないと思う。夜露死苦。

284 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 22:34:02 0
>280
分娩室に、>280は入ったの?
3人で見守ったの?

これから産むってのに、よその妊婦さんを笑う人なんているの?
しんじられない。

285 :275:2008/09/09(火) 22:35:29 0
>276
何でだろ?
自分としてはいくら実家で良くしてもらっても、
真の自分の(居心地良い)家は旦那と住んでる所だと思ってるから
従姉妹たちの考えが素で理解できない。
強いて言えばどちらの実家も一戸建てだからかな?
(従姉妹達はマンション住まい。私もマンション、実家は一戸建てだけど)

P嫁の思考がわかる方がいれば解説してください。
離婚される原因となっても、実家入り浸りって止められないんですかね?

286 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 22:40:11 0
>280
赤ちゃんを最初に抱っこしたのは、だーれ?

287 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 22:50:06 O
>>281
義父は元嫁の短大時代にアルバイトはさせなかった!
尚且つ携帯のない時代に学生寮に365日×二年間電話を欠かしたことがないと自慢された!それ程のP

288 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 22:53:51 0
知っていて結婚したの?

289 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 22:55:35 O
>>285
わかる
私も両親好きだし実家はいいなぁ〜と規制すれば感じるが
やっぱり1番は旦那といること、ここが自分の家庭だと思える
だからPは理解出来ないし、そもそもなんで結婚したの?と思う

290 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:05:14 O
>>284
俺は外で待ってた!
双子で自然分娩で生むことになっていたが臍の緒が首に絡まっていたらしく心音が弱くなるってことで急遽帝王切開に変更
そのとき元義母が言い放った言葉は今でも忘れない!
「出産前に物を準備するからこういうことになる!出産前には余り準備しないってことを知らないのか?」
出産前に物を準備したからだってか?だったら先に言えよ!
Pが
まぁ未熟児ではあったが二人とも無事に生まれたから良かったが

291 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:07:33 O
>>286
看護士 嫁 保育器 義母 義父 俺の順だ

292 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:09:43 0
>291
誰の子なんだよ…。

なんかあんたかわいそうだ。

293 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:12:05 0
>291
離婚できてよかったですね。
慰謝料はもらえたの?

294 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:25:22 O
>>292
誰の子だよ!でまた思い出したよ
元義父の言葉
「息子の子供は誰の子かわからぬが娘の子は間違いなく俺の孫」
じゃあ種は俺でなくても良かったって意味

295 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:29:02 0
>294は、なんだってそんななめられていたんだ?
娘にも失礼じゃないか。


296 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:53:49 O
>>295
悪気はなかったと今は思うんだな
確かに俺の子には間違いないから言ったんではないかなと考えている。
あの家にしては義父はまだマトモな人間だったんだよ。
子供ができる前はあんまりに実家に元嫁が入り浸るもんだから、たまりかねて「早く帰って○○の飯つくらんか」とか言ってたらしい
そのマトモな義父が孫を観てから急逝してから元義母 元嫁 元義弟が変わっていったのは…
周りの親戚が3ヶ月過ぎたんだから早く帰さないと助言したらしいが
「まだ○○さんに頼まれてるから…」と嘘を吐いて娘を引き留めたらしい。
そのあとの元嫁の言葉
「あなたがうちの親戚を言いくるめたんでしょ」だと…
親戚の人達は世間一般常識を言ったと思うんだけどな

297 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:02:05 0
愛されていなかったんだね。

298 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:02:34 0
最悪のP嫁はMY妻と思ってた俺、甘かった。。。

でも、実家入り浸りは毎日だからまだわからないな。。。
あぁ・・・出産する前に離婚したい。。。

俺のほうは、離婚したいと言ったら、それには反対されてるのである意味タチが悪い。
妻自身のことだけ言ってもダメだな。P実家のことを指摘すると俺も離婚できるかな。。。

てかP嫁よりもP実家死ね。人の人生むちゃくちゃにしやがって


299 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:03:53 0
>296
元義弟も引き留めるんだ?

300 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:14:03 O
>>297
自分しか愛せない女だったのかな?
良く考えてみると元義母が諸悪の根源ではないかなと思える。 自分の息子では嫁取りできないと考えた元義母は外孫である我が娘の子供を引き込もうとしていた節があったもの!
でなければホテルフロアを借りてまで外孫の孫振る舞いをするもんだろうか?
子供が生まれてから母娘共にあんなに変わってしまうとはな…
種とATMだったんだろうな

301 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:17:38 0
じゃぁ、今は義弟がみんなを養っているの?

302 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:18:43 0
>300
母親が娘の幸せより、自分の幸せを優先したということではないかな。

303 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:33:37 O
>>299
甥かわいさに引き留めたかったろうが…
嫁取りしなければならない時期(30後半)になった彼に彼女がいたとして姉と子供がいる家に入ってくれるできた女がいるとは思えない!
あの元義母は「みんなで仲良く暮らしましょう」だから
今思えば彼も余り遊びにも行かず女酒賭事もしないやつだったな
あっ車だけはしてたな
外車と国産車2台乗って尚且つ亡くなった義父の車も「思い出だから」と併せて三台所有してたな…
物に頼った思い出かよと思っていたがその頃はもう何を言っても目の敵にされる自分がいた

304 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:36:08 O
>>302
正解です。母親が亡くなったときに気が付いても遅いだろうに

305 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:36:22 0
なんだか裕福な暮らしだねぇ。

306 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:37:52 0
>>303
狡猾な財産狙いならありかも

307 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:38:07 0
娘もある意味犠牲者なんだろうな。
娘も我が子の幸せより、自分をとる人間になってしまったわけだし。

離婚できてよかったね。
子供は幸せだといいね。

308 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:39:23 0
コウトに大好きな嫁子ができたら、崩壊する一家だな。

309 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:54:20 O
>>308
それは元嫁に言った!
本人はわかっていたがあの元義母ではなぁ
嫁取りして子供ができて義弟嫁が帰りたくないと言ったときに初めてわかるんではないだろうか?
あの元義母も…
時代は繰り返すと言葉があるとおり

310 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:56:38 0
なんていうか。
乙!

311 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 01:02:17 O
>>310
うん 今日はありがとう お休み

312 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 01:09:59 0
>311
お休み。
幸せになってね。

313 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:16:03 0
>>277
多めに見てくれてるあなたの旦那に感謝してやってくれ。
P批判者やP被害者の大半はそう希望すると思う。

314 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:20:21 0
>>280
うちのP嫁も一人目のときに義父が分娩室に入っていたことをあとからきいて気持ち悪かった。
(俺自身は出張中で間に合わなかった。嫁超安産?)
義父もだよな、気持ち悪い。

315 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:27:23 0
>>285
P嫁は落ち着くのは嫁実家みたいだね。
基本的に親離れできてないということなのかな。

で、本来嫁親は娘を突き放さなければならないのに、
娘と夫が新しい家庭を造っていく時間に、嫁は実家に入り浸り、
夫婦の居場所が形成されないのかもね。
で、夫は嫁に不満を持ち、夫婦仲は悪くなるし。

書いているうちに気がつくが、よく考えたら嫁親も夫婦の居場所というより、
なんとなく同居しているだけなのかも。
だから娘がいなくなると嫁父と嫁母が妙な雰囲気になるので、
娘の存在が必要となり呼び戻す傾向があるのかもしれない。
結局、P嫁母って子育てしか趣味がないので、娘がいないとだめなんだろうな。
これってマザコン夫の姑と同じ心理かもね。

316 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 10:03:02 0
ちょっと愚痴りに来たけどみんな大変だなあ。

会社の女先輩が娘の里帰り出産の為、来週から休む事に。(無期限)
この人は社長の親族なので有給扱いだし、先輩旦那も同じ会社の役員。

こんだけ両親が裕福だとそりゃ娘も甘えるだろうと思うけど
普通のP親は仕事休んででも娘に尽くすもの?
働いて無いとしたらやっぱり実家が裕福?
自分は毒だが、実家の経済力考えたらPにはなれないw

ちなみに連休に予定していた旅行はキャンセルorz
帝王切開なら予定決まってただろうに、先に言ってよー

317 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:22:55 O
>>316
Pの女は予定も立てないでいきなりの人間が多いからね!
ウィンカーも上げないで産直とか気になった場所には直感的にハンドルを切るのはうちのP義母
だれだ免許与えたのは!
近所では有名車
最近走り易いとか言ってるらしいが俺から言わしたらご近所さんが防衛運転してるんだと思う

318 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:34:17 0
姑がP嫁、姑の姪もP嫁だから、私がP嫁じゃないかと姑に疑われた。
「毎日電話してるんでしょ!」用もないのにするか。年に5回くらいだ。
「実家に帰っているんでしょ」1回につき交通費もろもろ2万。家族で
焼肉食べたほうがいい。長期休暇は夫の実家ばかり行くので、年に2回も
帰れないんだけど。
「隠れて会っているんじゃないの?」実母フルタイム勤務で仕事抜けられませんが何か?
「孫たちが懐いている!」だって姑さん子ども嫌いで、1人っ子にしたって(ry
子どもには心底子ども嫌いなの伝わってるだけだと思うけどなあ、孫と一緒に
遊んだ事も風呂に入った事もないじゃん。

余りにも「嫁親ズルイ(何が?)」と言うので、毎月1泊してあげた。すると
「兄(姑実家)の家に行けないじゃないの!来るのはいいけど泊まらないで!」
兄の家に行くと姪が子連れでいて、自分の居場所がないから真似して息子夫妻
を呼んでみたものの、実家にも帰れないし、息子タンの前で良いババアピールのために
孫にアレコレしないといけないし、子ども嫌いだから苦痛みたいw

「御飯作らなくちゃいけないし、私が動かないといけないし面倒なのよ!」と私だけに言う。
嫁子が夫実家で家事に手を出すと嫌がってキレるし、人が来て家が汚れたり
人のために動くのが嫌だったら、実家帰ってろと思う。

もう本当にどこまで自分中心なんだかわかりません。

319 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:47:46 0
>>318
気団とのコラボネタか?
コラボじゃないとしたら人の相談に便乗してネタつくんな、糞が!

320 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:52:01 0
>>319
細かいところの状況が違うから
キーワードだけパクった模倣犯だろうね。
ハ〜やだやだ、腐女子ってホント浅ましい。

321 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:36:38 0
>>319
気団にも似たような相談きてるの?
私、ちょっと前にほぼ同じ内容の書き込み、義実家関係か義母にムカつく関係かのスレで読んだような…


322 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:46:36 0
【助かる!】里帰り出産【窮屈!】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1167277835/

ここを見ていると、Pとはわかりあえないと思ってしまう。

323 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:58:45 0
>>321
気団の「義理親子間の争い」ってスレ。
トメの嫁実家ズルイの発言や、月一訪問など似たキーワードがちらほら。
でも、向こうは長期休暇はお互いの実家だったり、もっと泊まれと言ってるみたいなんで
状況はちょっと違うかな。パクリ臭はかなり漂ってるけどね。
ちなみに気団のほうは相談者が
「わかった、おら頑張ってみる!」とのことで決着済みです。

324 :321:2008/09/10(水) 13:04:13 0
>>323
ありがとう。
気団の相談てことは、嫁と実母の仲が悪いって状況になるのか。
嫁がPじゃないんなら、そりゃ相談者が頑張るしかないわな。

・・・親がPだと、真っ当に育ったとしても子供は苦労するんだな。
可哀想に。

325 :K市Y区H町:2008/09/10(水) 14:20:11 O
P子、いやS
お前はまだ甘ちゃんな生活を続けているのかな
旦那に不倫された原因の一つがPだもんな
育児の半分は親任せ
今でも実家に双子を預けてパート
家なんか建てるからだろ
車なんか二台も買うからだろ
贅沢の末のパート
凡人が凡人らしい生活をしないで贅沢に暮らそうとするなんて生意気なんだよ
親に甘えながらなんて人として問題外。なっ!
親に寄生し旦那に寄生している寄生虫S!
事実だから反論も出来ないだろ?
悔しかったらお前一人の力で子育てと家事をこなしてみろよ

326 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:33:31 0
>325
お友達の話?
気にしないといいよ。

327 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:54:55 0
結婚するまで自宅で暮らしてきた女がP率高いような気がするな。
さらに生活費も入れず、自分の給料は全部小遣い&貯金タイプになると
もうP確定といってもいい。。
でも自立して貯金もちゃんとしてるしっかり者の自宅組もいるわけで
その辺がぱっと見じゃ見分けつかないのがやっかいなんだよな。

328 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:58:58 0
実家から一度も出たことのない相手と結婚しようとは思わないな。
経済的にも、家事でも、自立している人じゃなきゃ嫌だな。

329 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 16:53:33 0
>>328
医療事務のCM、
あー、ようやく女も職を持っていなきゃ結婚相手として劣等になってるってこと、社会的に認知されてきたんだな、
と思った。

330 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 16:59:09 0
嫁は家事して、親の面倒みて、子供産めばいいなんて思う男はきっとまだいるんだよ。
そういう人と結婚したい女もきっとまだいるんだよ。


331 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:04:26 0
P旦那って転勤ナシの中小企業勤めばっかだね。
嫁も結婚の時点で実家に頼るの組み込んでるから旦那の稼ぎが低くても妥協できるんだな。

332 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:09:33 0
>>330
でも、そういう男に限って「家制度」型。
2ch脳の女じゃ結婚しちゃいけない。

333 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:10:46 0
>>331
そうでもないでしょ。
大企業の転勤あり単身赴任のほうがPにとっては好都合。

334 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:19:49 0
そうか、コトメが転勤の間実家で暮らしているのはそういうことか。
今も一年のうち半分は実家で寝泊まりしているらしい。
子供が幼稚園通いだしたらどうするんだろう。

335 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:26:39 0
>>334
パパは単身赴任でアテにならないからぁ、嫁の実家の近くで暮らそうと思うの。
で、幼稚園も実家の近くにするね。
それでぇ、これから嫁親に多大な迷惑をかけるからぁ、嫁実家にお金を渡してね、10万円くらいでいいから、小さな子どもがいてそんな金額ぐらいでいいんだから安いもんよね、嫁親に感謝してね。


336 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:35:14 0
力作なのに日本語変なんだよな

337 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:27:43 0
>>333
大企業じゃないが俺の同僚が似たような境遇だな。
会社の規模は何県かにまたがって支店を持ってる程度。
だから転勤といっても高速使えば通えないことはないが、
家持ちとか子供の学校とかの問題がない身軽な奴は、
ほとんど支店近くに引っ越す、そんな環境。

で同僚がP嫁持ち。結婚当初から嫁親の近くに賃貸住まいで、
嫁はしょっちゅう実家に入り浸ってたらしい。
食材とかの物質的援助も受けてたらしく、生活費に充てる部分は嫁の買い物費へ。
同僚が薄々その辺に感づいた頃に転勤話が浮上。
子供もまだいないし、当然夫婦で引っ越すつもりだったのに
嫁&嫁親が通勤もしくは単身赴任しろと言ってきたそうだ。
で、頭に来た同僚は賃貸は解約して、嫁が実家に住むことを条件に単身赴任を承諾。
嫁&嫁親は願ったり叶ったりということで二つ返事で了承。

そして同僚は貯金用のカード、通帳を回収、
給与振り込み口座を別銀行に移して、赴任先へ旅立った。
嫁には雑費として毎月2万円のみ、それまで給与が入ってた口座に入れてるそうだ。
当然嫁からは「実家に世話になってるんだから生活費寄こせ」と言ってきたが
「お前がこっちに来ればいい話だろ。動けない訳じゃないんだし」で突っぱねたとか。
生活費=嫁の小遣いになるのはわかってるが、あえてそこは突っ込まずに
嫁が赴任先に来れば払う必要のない金ということで押し通したらしい。

これが4月の話で、現在進行中。たまに出張でこっちに帰ってきてるが
日帰りか泊まりでもホテルに泊まってるらしい。
同僚曰く「もう離婚でもいいけど、やってること(生活費渡さない)は俺に不利だから
調停とかになったらマズイなw」とのこと。

338 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:36:02 0
>>337
子どもがいないのに夫が一緒に行くって言うのに単身赴任しろって嫁が言うって?????
仕事してる嫁???

生活費は2万もあれば十分でしょ。
金は面倒でも現金化して隠しておいたほうがいいね。
追及されてもギャンブルで使ったことにでもすればよい。

339 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:44:11 0
不利になるの?
嫁が家族としての共同生活をおくれないんでしょう?
嫁が実家に住むことに正当な理由があるの?

勝てると思うけど。

340 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:44:21 0
そういう嫁をもらった自己責任を棚に上げてるけど、
そのへんどうなの?
結婚する時はわからなかった?
恋は盲目って感じ?

341 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:45:00 0
>>340
そういう嫁をもらった自己責任って何???

342 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:47:11 0
嫁の経済力、生活力を見ないで結婚した罪。
夫より親を優先するを許し続けた責任。

343 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:49:24 0
>>342
罪なの、それ??

独身男性にそれ教えてあげないとね。

344 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:51:32 0
生涯の伴侶として、誰もが慎重に相手を選ぶと思うけど、
こんなにひどいP、またはPになる可能性を見抜けないのって
本人の能力不足だよね。
あと、夫や嫁がPになるには理由があるのかも。
夫(または嫁)がいる家が居心地悪いとかね。
夫婦だから結局同じレベルだと思う。

345 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:51:51 0
こういうことを考えると結婚式とかした方がいいのかもね。
相手の家族関係がわかるじゃん。

346 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:53:05 0
実家から出たことない人を選ばなければ大丈夫?

347 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:53:27 0
>>343
罪じゃないよ。
でも自分で選んだ相手なんだから、自分にも責任はあるよ。
独身男性だけじゃなくて、独身女性も注意したほうが良いこと。

348 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:53:51 O
>>342
マザコン夫持ちの妻もそうだよね
Pもマザコンも結婚前はうまく隠してるんだろうか
そう考えると、結婚前は一人暮らしで、親と疎遠な感じの人なら安心なのかな

349 :337:2008/09/10(水) 18:54:25 0
>>338
んにゃ、専業。独身時代は当然働いてただろうけど。
2万円ってのは転勤前に同僚が貰ってた小遣いと同額らしい。
酒タバコギャンブルやらなけりゃ、小遣いとしては十分だと俺も思ったが
生活費をすべて小遣いに回してた奴なら、その額でも干上がるだろうと踏んだらしい。

>>340>>342>>344
同僚の話なので、その点で俺を叩いてもらっても困りますw

350 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:56:59 0
>>344
その言葉、Pをエネに入れ替えて
エネスレに投下してみてくれ。

351 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:57:27 0
嫁がP、嫁親のしつけが悪〜い!と騒ぎ続けてるヤツがいるけど、
嫁のPを見抜く力も無く、嫁のPを止める力も無いヘタレなだけ。
自分だけ被害者みたく言うなよ。多分嫁も失敗したと思ってるよ。


352 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:57:55 0
小梨の専業か。
暇そうだな。
毎日何しているんだろう。

353 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:59:13 0
一人娘とは結婚しなけらばいいんじゃない?

354 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:01:01 0
>>351
それも嫁を旦那、Pをエネに入れ替えて
エネスレに投下してみてくれ。

355 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:19:26 0
P嫁は選んだ旦那が悪い、
エネ夫は育てたトメとエネ夫自身が悪いってか。
わかりやすいダブスタっぷりが笑えるw

356 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:31:02 0
>355
ごめん。
中学生時代の友人が、結婚後実家に入り浸っている。
離婚してまで、その友人を選んだ旦那さんを、バカなのかなと思っている。

357 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:33:27 0
>356
バカなんでしょ。

358 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:40:39 0
やっぱりバカだよね。
でもその友人家、すごい裕福なんだ。
もしかしたら、旦那さんにはなにか考えがあるのかもしれないと思いつつ。

359 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:55:15 0
>>355
そんなこと言ってないよ。
P嫁もP嫁選んだ夫もも同レベル。
エネ夫もエネ夫選んだ嫁も同レベル。
誰も悪くないし、選ぶ能力無かったんだから仕方ない。


360 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:29:46 0
こっそり携帯でこのスレ見てニヤニヤして書き込みしようとしてるところをP嫁に見つかった!

あまりに急だったんで、あわてて隠したんだが、浮気相手とのメールと思われてるみたい(笑)

ちょっと発狂してたが、こっちは何度も発狂してるんであまり何も感じなかった。

「私がこういうのずっと我慢してればいいの?」と言いやがった。

こっちがどれだけ我慢してると思ってるんだ・・・

まぁ別れてくれればそれでもいいけどね。とにかくあのP実家と切れたい。


361 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:34:08 O
>>360
子供がいないならお早めに

362 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:34:28 0
P実家が貧乏って話聞いたことないかも。

363 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:40:27 O
>>362
苦労を知っている女性なら、まずPにはならないと思う。

364 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:48:30 O
いいなぁ。Pになりたい。家の親じゃ許してくれないよ。
実家金持ちで子供連れてすぐに行ける距離に暮らしてる人って超カチグミじやん

365 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:51:05 0
ごめんなさい
超が付くほどの勝ち組だとは考えたこともなかったけど
ちなみにPではありませんが

366 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:52:20 O
Pか… 母が他界したらどうするんだろうか?
次は子供に粘着か?
粘着できそうもない子供ならどうするんだ!
あぁきもい

367 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:55:55 O
>>362
P親子を親戚に持つものだけど、そこんち貧乏だよ
貧乏というか金の使い道の問題かな
孫にあれこれ買い与え、出前やらなんやら豪華に取ってる
実情は公共料金などは後回し、息子に借金してる

368 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:57:53 0
結婚前にP嫁の素質を見抜けなかったのが悪い!とか言ってるけど、
結婚前ってのは独身なんだから、
世の中にP嫁みたいなのが存在してるってことすら知らない人が多いのでは?

例えば浮気癖や浪費癖なんかは、世間でもよく話題に上がるから
注意して相手を見極めようとチェックするだろうけど、
実家依存症なんて、最初から念頭にない独身者ばかりじゃないかなぁ。
やっぱり既婚者たちが、独身者たちにP嫁の話を広めて
結婚前にはよくよく注意して相手を見極めろよ、と教えてやるしかないのか。

369 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 21:12:46 0
つーか、Pは夫が悪いとか言ってるのアホじゃん。
それって詐欺師より詐欺の被害にあったやつが悪いって言ってるのと同じ。

370 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 21:18:59 0
Pって、仲良しの母子がいきすぎたものでしょ?
普通の仲良し母子とP母子の違いは、非常識かどうか。
人間性にもかなり問題がある。絶対元々普通じゃないはずなんだよ。
人間性や非常識さは、付き合ってる時にある程度見え隠れすると思うけどな。
それって、ピンとくるものだと思うよ。
その感が働かない人間がP嫁と結婚するんじゃないの。


371 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 21:23:48 0
詐欺にあうのは頭の弱いヤツに決まってるじゃん。www

372 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 21:25:54 O
親の話をよくする、よく親と出掛けている→今時珍しい親孝行娘!結婚したら家庭的ないいお嫁さんになる!
と思っちゃうのかな?
親離れ、子離れ出来てないとは思わずに

373 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 21:25:58 0
詐欺に騙される程度の脳ミソしかない人間なんだよwww

374 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 21:31:48 0
配偶者より親を優先する人間かどうかは、結婚する前にわかるんじゃないかな。
エネでもPでも。

375 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 21:32:48 O
うちの小姑の場合は子供が出来た途端変わった
ほんとに突然と言って過言じゃないよ
まぁ仲良しというより無料託児所並みに使われてる義母乙だが
ちなみにどれくらいPかと言うと泊まるのは週2くらい、預けるのは週2くらい

376 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 21:38:34 0
つわりを理由に実家に帰り、そのままずっとってやつですね。

377 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 21:39:08 0
>>370
仲良し親子かな?
単に共依存なだけ?

>>371
>>373
頭弱いってのは認めざるを得ないけど、詐欺被害者が悪いの?

>>372
思っちゃいました・・・

>>374
>>375
結婚前には分かりませんでした。
というか、分かるというなら、その判別方法を教えてください。

378 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 21:46:03 0
>>376
言うだけ言わせた後、
じゃぁ、そんなに無理なら夫親に頼もう、同居だね、
で、強制夫親同居です。
一応その時には離婚の可能性は考えておきましょう。

379 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 22:01:01 0
>>376
今日の育児板の里帰りスレの話かい?

380 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 22:05:05 0
>その判別方法を教えてください。
・一人暮らし経験あり
・経済的にも独立している
・結婚式で自分の希望より親の希望を優先させない
・新居選びで配偶者の仕事の都合より、親の希望を優先させない
・家事の手際が良い

ぐらいのことで、大丈夫だよ。

381 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 22:19:19 0
>>380
一人暮らしの経験がなければアウトってこと?

382 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 22:25:56 O
たしかに結婚前はP親子なんかいる自体知らなかったし、こんなに家庭をかき回すなんて思ってもなかった。
うちも子供生んでからPぶり発揮したなぁ。
とくに最近の親子は横繋がりで友達感覚みたいなのが多いから、これから更に増加と思う。

383 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 22:28:19 0
>>382
P嫁親って友達いないしな・・・

384 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 22:28:28 0
私のまわりだと、25過ぎても実家にいるの人はたいていそのまま出ずに、
嫁入り後も親と合鍵の関係を持っている気がする。

385 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 22:30:39 0
>>380

すごいな、アンタ。ウチのP嫁すべて当てはまらない・・・

・一人暮らし経験あり
 →ない
・経済的にも独立している
 →していない
・結婚式で自分の希望より親の希望を優先させない
 →親の希望優先
・新居選びで配偶者の仕事の都合より、親の希望を優先させない
 →親の希望かは不明だが、職場との距離を主張した俺が母親との近くを主張したP嫁に負けた。
・家事の手際が良い
 →掃除以外ダメ

386 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 22:41:00 0
>385
嫁のどこに惚れたの?

387 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 22:45:33 0
自分で働く意識がない人、腰かけ感覚で結婚したらすぐ仕事を辞める人もだめじゃないかな。

388 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 23:09:27 O
義理の妹とその母親はP親子
同居して5年経つけど、一度も義母の友達を見たことなければ、友達の話を聞いたこともない
休みの日は100%娘と過ごしてるよ〜

389 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 23:33:34 0
ではなぜ同居?

390 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 00:00:15 0
家の旦那なんて私がpかもと懸念して
結婚前実家には年に二回以上帰省されたらこまる。
とか息巻いていたのに
実際結婚したら家の親からは電話もめったに来ない
のにやつの親からは二週間に一回は来る。
うっぜー。
しかも影でこそこそいろいろ買ってもらってんの。
金ももらってるみたいだし本気で馬鹿らしい。
こんなのあり?こいつやっぱマザコンだよね。

391 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 00:03:55 0
なぜ結婚前に気がつかなかった?

392 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 00:04:23 0
>>386

Pであること以外はいい子なんだよ・・・

P親が非常識。P親がまともだったら・・・

393 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 00:07:22 0
誰かに依存して生きていこうなんて人間がいい子なのかな。
家族を一番に考えない人がいい親になるのかな。

394 :成木の美穂:2008/09/11(木) 01:35:52 0
親戚のオヤジが重病になったが。。。。

そこの母娘の態度を心底疑う。
俺のオヤジがあちこち回っていい薬の情報を仕入れたんだが

この母娘が使用を拒否した。

なんだかんだ理屈をつけてるが
早い話が

「早く氏ね」

「カネが惜しい」

てことだ。

P女と結婚するとカネだけ吸い取られて命を取られるぞw

395 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 07:20:55 0
>>380
うちの妹、家事の1つしかあてはまらない
結婚式の準備も妹がほとんどひとりで進めていたし
だから両家の両親はお客様ってかんじで参列してた
結婚してから再就職してあまり実家に帰ってないけど、
休みは旦那とゴルフしたり、共通の友人と飲んだりしてる
みたいで楽しそうだよ

396 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:28:23 0
>395
つまり?

397 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 11:12:40 0
318ネタ認定・コラボ認定されててワロタ。

P嫁のトメもちは他にもいるんだねえ・・・トメ実家がなくなったら
次のターゲットは子どもか・・・

398 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 15:08:41 0
>>397
P嫁の子って結婚に不利になりそうだね。
そのころにははっきりPが認知されて、警戒されているだろうから。

399 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:39:28 O
Pが認知され警戒される世の中、いいね
恥ずかしいことだと気づいてくれ

400 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:57:21 O
離婚で、もし慰謝料払えって言われたら、こっちはP的な事で何か主張できますかね?

401 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 21:35:27 0
富里のO野M樹子一家は恐ろしい

402 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 23:17:56 0
Pの旦那ってもしかしてモテない男が多い?
私が知ってるPの旦那が箸にも棒にもひっかからなそうな
ブサイクだから思ったんだけど…

403 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 23:36:05 0
P女は敬遠すべき筆頭みたいに言われたことがある。
そりゃ、敬遠する向きも多いし
女慣れしてる男は本性を見破って逃げてくかもな

404 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 23:46:06 0
若かったり、一人暮らしをしたことがない男には見抜けないでしょう。
孫フィーバーが来るまで、普通の親だったなんて話もあるし。

405 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 00:50:17 0
東京都青梅市成木 の美穂に関わると恐ろしいことになる

406 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 01:06:03 O
>>404
孫が生まれた途端に激変するのは確かにあるが

407 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 01:32:50 0
女は馬鹿

女親にしか育てられてないような
女はどうしようもない馬鹿

関わらないに限る

408 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 08:57:33 O
父を自殺に追い込ませた母娘しってるよ
性格悪だよ

409 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 10:20:18 0
>>406
嫁と嫁親の「嫁にやったわけじゃない!」発言ってのは、
孫を嫁実家のものにしたいっていう意味だよな。

410 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 10:59:23 0
P嫁っていうのは、親を頼る気満々で子供産むんだろうか
 

411 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 11:37:32 0
>>411
というより、P脳は、
「嫁親を頼るのは常識!!」
というとこじゃない?
反面、夫が夫親を頼ると非常識でさ。

412 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 11:51:01 0
>別にデキ婚もそうなんだよ、人に迷惑かけなければね。
>でも、結婚はその後親にお世話になるんだから、少なくとも親には迷惑かけるよね^^;

育児板のデキ婚から。

413 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 11:52:54 0
里帰りしないと言ったら、驚かれたことがある。
合鍵なんて渡さないと言ったら、驚かれたことがある。
結婚後実家に泊まることはないと言ったら、驚かれたことがある。

いろんな常識があるんだね。

414 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 11:55:11 0
>>411>>410へのレス、間違い。

415 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 12:28:13 O
P義兄嫁とお盆にあった時、聞かれたので里帰り出産しない事を話したら、親不孝、赤ちゃん可哀想、非常識、と文句を言われ、自分の親話を延々と聞かされた…
旦那と舅が〆てくれたから良かったけど、Pの現実を知れてちょっと面白かった

やはり元々の考え方が違うんだね
突然発症もあるんだろうけど

416 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 12:37:30 0
あぁ、いるね。
里帰りという名の親孝行とか言う人。

親に世話させる、迷惑をかけるのが親孝行って感覚がわからない。

417 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 13:17:32 O
>>415
私も義兄嫁に似たようなこと言われたよ
義兄が〆てくれたが

本当いろんな世界があるよね
視野の狭い人ってしゃべると疲れる

418 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 20:14:27 O
特別支援学級

419 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 01:06:27 O
度が過ぎるって言葉を知らないんだろうね

420 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 08:48:19 O
さあ今日も娘と孫ちゃんを連れてJUSCO SATYにお出かけよ
「あら大きく成られましたわね(躾がなっていないお子ちゃまね)」
「将来が楽しみですわね(この子らでは無理ね)」


421 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 09:04:38 O
>>416
孫の顔を親に見せることは親孝行ではあるが夫婦二人で頑張って育てていますってのが本当の親孝行ではないだろうか?
子供のためにも小さい頃から自立心を養う子育てが重要になってくるのではないか?
現に俺は早く家を出たくて出たくてたまらなかったが家を出て見て子供が生まれてそれが良くわかった!
親は子供が憎いわけではない!うちの親の育て方は
今俺らとうさんかあさんが死んでもお前は自立して生きていけるよな! って育て方だったなぁ
この頼りない日本で生きていくためにはPでは生きていけないだろう


422 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 09:58:29 0
大丈夫、きっと誰かに依存して生きていくから。

423 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 10:00:38 O
>>422
なるほど
親を観て育ってるからな!


424 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 10:02:12 O
かわいそうな子供達

425 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 10:12:19 0
母と姉がどうしようもなく共依存
二人はいかに実家暮らしが素晴らしいか親孝行かを語って
実家が嫌で一人暮らしをはじめた私を引き戻そうとしてる
もう縁ごと切ってしまいたいわ・・・
自分に子供できたら、子供が一日も早くひとり立ちできるような子育てするよ

426 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 10:23:50 O
>>425
良い嫁になれよ(*^-^*)

427 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 10:24:51 0
>引き戻そうとしてる
何か理由があるんじゃない?
金か労働力か…。

428 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 11:13:14 O
>>425
実家の何が嫌だったの

429 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 11:20:04 O
>>427
三人の方が楽に暮らせるからじゃないか?
母子家庭P親子を知ってるけど、娘二人とも結婚したけど旦那を言いくるめて、近くに住んで入り浸ってる
どちらもパート代は家庭に入れず、親に渡している模様
洗脳が上手くいけば、子どもは全部都合のいい支えにできるんだろう

430 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 13:56:19 O
>>429
なるほど

431 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 14:01:29 0
>>425です

先ず母がとんでもない過保護で自己中で直情型
気に入らない事があったらすぐ切れる
自分がこの世で一番正しいと思ってる
一人暮らしなのに出かける時は連絡しないといけない
(何故か門限アリ。門限までに帰ってるか毎日電話かけてくる。)

姉も輪をかけて自己中
自己中同士で母と毎日ケンカしてるのに、家から出て行かない
母もなんだかんだ言いながら追い出さないし甘やかす
仲の良いベタベタ依存とはちょっと違うみたい…
(母は私とはベタベタ親子になりたいようだ)
私はいつも間に入って仲裁役させられてました
進学してそのまま一人暮らしはじめたんですが
一度転職の関係で実家に戻ったらそのタイミングで姉が結婚・同居
何故か私と母が家事全部やらされて女中状態(文句言いながら母は姉にさせない)
姉の旦那が借金持ちで結局揉めるだけ揉めて離婚
離婚の話し合いに何故か私まで旦那の家に行かされたり
姿くらました旦那探しに張り込みさせられたり意味不明(しかもそれら全部母からの命令)
流石に切れてまた家出ました
結局二人ともいいように私を使いたいだけだな・・・orz

432 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 14:14:12 0
>一人暮らしなのに出かける時は連絡しないといけない
放っておけば?
もしくは、「干渉しないでほしい」と言えば?
できないなら電話番号、住所を変えてしまえば?

ひまなんでしょう。
相手にしてたらいけない。
結婚して、子供ができた後、大変な人になるよ。

433 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 14:15:12 0
>431に結婚させないように見張っている?
娘の幸せより、己の幸せタイプの親?

434 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 14:25:54 O
>>431
娘が嫌がってる時点でPではないね
姉も喧嘩してるみたいだし

姉は甘やかしたい、妹は使いたい母なんだろう
子どもに一方的に依存してくる毒親だね

言うこと聞いちゃダメだよ
もうそれが当たり前になってるんじゃない?
干渉も異常だから、自分からもっと遠くへ離れた方がいい

435 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 14:29:06 0
自分の幸せが一番の人みたいです<母

結婚はしろってうるさく言いますよ
ただ、遠くに嫁に行くのはダメで、母の面倒をすすんで見てくれる
相手にしなさいとか言ってます
別板にも書きましたが先日も見合いさせられた時の台詞が
「別にお母さんはこの人と結婚しろとは言わない。」
「ただあんたがこの人と結婚して欲しいとは思ってる」
「あんたがこの人と結婚したら、世間はやっぱり私は立派だと思ってくれる」
「あんたがこの人と結婚したら私が名誉だ」
「親孝行を考えろ、親不孝したいなら勝手にしろ!」
「別にお母さんはこの人と結婚しろとは言わない。」
「ただあんたがこの人と結婚して欲しいとは思ってる」
「あんたがこの人と結婚したら、世間はやっぱり私は立派だと思ってくれる」
「あんたがこの人と結婚したら私が名誉だ」
「親孝行を考えろ、親不孝したいなら勝手にしろ!」
ちなみに相手は姉の別れた旦那の近所にある寺のバツイチ坊主


もう70代で持病アリなもので、見捨てきれないのが私の弱みですね
早くに父に死なれ母子家庭で苦労したのはわかってるんですが
わが母ながら理解できません…

436 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 14:34:40 0
すみません、慌てて重複した書き込みになってしまった
みなさんアドバイスありがとうございます
すぐ切れる母をなだめる為に、とにかく言う事聞くようにしてた自分にも否があるかと
なるべく距離がとれるよう努力したいと思います

437 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 18:52:16 0
娘が好きな人と結婚したら親不孝ってことになるね。
娘の一生より、自分の老後なんだね。
悲しいね。

でも、姉を甘やかさないためにも、いいなりになってはいけないと思う。
毎日電話をしているの?

438 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 18:56:49 0
>435
親の介護要員としてしかみてもらえないってこと!?
自分のやりたいことはないの?
彼氏はいないの?

我慢をしてはだめだよ、
どんどん付け上がる人もいるから。
嫌なことは嫌といったほうが、相手にとってもいいよ。
自分がどう考えているか、言わなきゃ伝わらないんだから。

439 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 21:31:51 O
マトモじゃないな
子供の幸せを願わない親なんていないはずなのに
恋せよ乙女

440 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 21:42:18 O
O野M樹子の家庭がまさにそれだったよ
娘を永久に自分の手元に
置いて介護要員にしようとして
娘にくだらない入れ知恵をし、会おうともせず破談
まあ、そんなキチガイ母のいいなりになってる
娘も馬鹿なんだけど

441 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 22:01:48 O
>>440
破談ならまだましじゃないか!
近所の家のヤシは娘を結婚させて子供ができるとあることないこと吹き込んで別居させてとうとう離婚
介護要員の娘と愛玩具の孫ちゃんを手に入れたはいいがDQNな育て方(超過保護)したらしく後天的な知恵遅れになってしまって苦労している。
母親の言いなりになってるようじゃ将来的には望めないな

442 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 07:48:00 O
>>440
もっとくわしく書け

443 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 08:50:45 0
>介護要員の娘と愛玩具の孫ちゃん

ガクブルだけど、まさにP母の本音そのものだな。

444 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 09:43:10 O
うちは親の介護要員じゃなくて池沼義姉の世話係だたよ……

445 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 10:13:56 O
>>440
良かったじゃないか 破談になって

446 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 13:57:36 0
破談は目出度いが、将来、>8さんのように犠牲者候補として目をつけられる人も出る。
どこかで犠牲者が出るようになってるのがP。
親類にPがいる人は要注意だ。

447 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 15:47:52 O
わたしはわるくないよわたしはわるくないよ
だっておかあさんがだっておかあさんが


448 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 16:41:33 0
【事件】「ギャル曽根の陰毛を拾った」交番にヒジキを持って来た男を逮捕
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/cat/1219101785/

449 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:50:37 O
P一家は第三者から見た場合、仲良くていいね〜。みたいなかんじで済むが、実際に身近でそんなP一家の非常識を味わったやつは頭がおかしくなるよ。家庭を壊す勢いだし。
マスオさんタイプならやっていけるかもしれないけど、異常なストレスが溜まるのはたしかだな。

450 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:36:36 O
>>449
マスオさんタイプの言いなり義兄はP義兄嫁と見た感じうまくやってます

胃炎、腸の不調で通院続き、胃潰瘍ですでに三回入院経験ありです
まだ30ですが、激ヤセしてて、近いうちに大きな病気になるんじゃないかと、旦那が心配してます

451 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:41:27 O
>>449
まさに一般常識のあるひとなら考えられない世界ではなかろうか?
自分達の中だけでしか家族構成を考えられないようなやつばっかりだからな


452 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:58:10 O
>>450
うちの親戚にもいたな
旦那さん婿でもないのに単身赴任みたいにさせてさ…
お土産買ってこなきゃ家に入れなかったらしいよ…
中々良い旦那に見えたんだが…
結局離婚したみたいだがね
あの馬鹿トメと言いなり娘と勘違い息子のとこなら俺だってごめんだな
近所で評判になってることに気付かないからたちがわるい

453 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:22:46 0
P脳って本当に不思議です。

まさか相手が悩んでいたり迷惑がっていたりしているだなんて考えもつかないんだろうな。
なんでもかんでも自分の都合に合わせて想定できるってのは、まぁ育ちの差、苦労をしらないからか。
捨てられても決して自分の非を認めることはないだろうね。

454 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 10:35:55 O
ジョージアで一服中
まさに↑のとおりだ!


455 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 12:20:02 O
寧ろ自分は心豊かで情深い善人だと思い込んでるよね

456 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 12:37:05 O
まさにそうだね!

あ〜ムカつく!

457 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 15:50:41 0
>>455
よくPナツを理解してますね。

458 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 16:02:52 O
>>453
まさに、その通り産後の為家に来て二ヶ月の断子の娘家事一切手伝わず、ヤバくなると赤ちゃん抱いてヨシヨシと赤子を己の盾に何もしない、女房は何も言えず俺に小言だ、あげくに嫁に行った次女まで巻き込み手伝わせ、あー逃げたい

459 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 17:19:09 0
最近小町でP脳の相談が結構あるね。
夫の単身赴任より実家優先ってのが目につく。
嫁親も何考えているんだろうね。

460 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 19:33:50 O
なにか揉め事が起きた時の口癖は
「ねぇ私間違ってる?!間違ってないでしょ?!」

461 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 19:58:11 0
馬鹿娘に馬鹿な母親の会話って
つまんないし、どちらかすぐムキーになって話し出すw

母親と話す自体意味ないもん。何にもプラスにならない。

462 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 20:52:25 O
限られた世界観しか持ってないからなぁ
指摘すれば逆ギレだし
ご近所さんは付き合い大変だな

463 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:04:45 O
それが案外よそからはまともに見られてたりするからタチ悪い
娘の旦那を追い出した例も、近所には「とんでもない男だった。私達は被害者!」て言ってたりする
辛い事もあったけど、これからも仲良し親子で頑張るわぁ〜とかな

464 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:14:10 O
>>463
いや周りは薄々分かってはくるよ
だって自分の家のことしか考えないからさ…
みんな距離を置いて付き合いだしてないか?

465 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:38:46 O
>>463
同じく薄々は分かってるんじゃないかな
実家の近所に出戻りP娘がいて、離婚後三年経つのにまだ元旦那の愚痴をいい、自分達は被害者だとしつこく言ってる
周りは表面上は付き合いしてるけど、「再婚は無理だろ」とか「親離れ、子離れが全くできないとああなる」と皆言ってるよ…

466 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 05:32:56 O
>>465
やっぱりなぁ 前向きじゃないんだよ
親は何を教えて来たんだろうと思うよね

467 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 06:56:47 0
うちのP嫁実家はご近所付き合いないよ。
ついでにP嫁母はP嫁父実家と付き合ってないよ。

468 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 07:31:17 O
金の使い込みがバレて尻拭いを母にさせた妹
離婚寸前まで行ったが、なんとかとり止めた
少しは世間の厳しさを知ったかと思いきや
旦那に誠意を見せるわけでもなくPを続ける
旦那実家に行く話が出ると
え〜その日お母さんに子供見せる約束したのに〜
とごねる
月の半分は実家にいるんだから、たまには譲れや



469 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 11:09:24 O
>>467
元義母は旦那実家潰したよ!
だから墓参りは二カ所に行く!

470 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 16:49:13 0
うちの姉と母親がP。
マンション持ちなんで、最上階に親と私・二階下に割安家賃で
姉夫婦が入っているが、「電気代が3000円上がるから」という
理由でクーラーを付けず、午前中から旦那が帰って来る17時過ぎ
まで入り浸って昼寝したりしている。
子供が一歳で、「赤ちゃんが暑くて可哀相」って母親が呼び込んでる
が、それっておかしくね?って言うと、「勝手に来るんだもん。私の
せいじゃないもん」ってキレる。
父親は、別に娘の実家なんだからいつ来てもいいだろうっていう
スタンスでお咎めなし。

子供もちゃんと怒らない。
床を茶筒でガンガン叩いているから叱ると、母親と姉で
「怖いおばちゃんだねぇ〜。子供に怒ってもしょうがない」だとさ。

友達の子供も良くいたずらをして叱ったりするが、とてもかわいい。
なのに姉の子供をどうしてもかわいいと思えず、実は自分は子供嫌い
なのかと悩んだ。

家の中で、自分だけが浮いた存在。私は薄情で偏屈らしい。
これから資格を取る研修が始まるので、早く受かって家を出るつもり。

471 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 16:51:37 0
家事はちゃんとやっているの?

472 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 16:53:48 0
>薄情で偏屈

言われたw
絶えずベタベタするのが愛情だそうだ・・・アリエナス

473 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:29:06 0
掃除洗濯はわからないけど、旦那がいる時のご飯は
ちゃんと作っている。
買い物も母親と一緒に行って、おかずを余分目に
作って持ってきたりするので覚えがいい。

自分が実家に住んでいるので両親がいる時に来るのは
しょうがないとあきらめて言わないが、両親が出かけて
私がペットの面倒を見る為に留守番する時ぐらいは来させないか、
来るなら私が出掛けるから、ペットの面倒を見てもらえと言ったら
 母親「なんでそんなに来るか聞かなくちゃいけないの?
     いてもいいじゃない。可哀想じゃない」
 父親 「自分の実家に来るのに確認する必要ない」

姉は動物は触るが世話はしない人。
それを見越して、そうゆうのは私に頼む母親。
私が頭にきてトンズラしたら、姉も来なかったらしく
 「窓閉まってなくて雨入り込んでるし、ペットも真っ暗な中で
  可哀想だったじゃない」って怒鳴られた。

母親には「来るか来ないのかだけでも、なんで聞けないのか」
と何度も言っても、理解をしてもらえない。

ちなみに父親は私が何言っても
「お前も将来子供ができたら、どうなるかわからないだろ」
だとさ。そういう問題か?

なんか自分の家族が気持ち悪い。アリエナスw
ちょっとスッキリした。ありがとう。

474 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:33:00 0
あなたが出て行けばいいと思う。

475 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:33:14 0
姉と母がP。
姉夫婦の性生活の事まで相談してくる母が堪らなく嫌。
そんなの聞きたくないって拒否したら
「じゃあ誰に相談しろって言うのよ!夫婦なら当然の事なのにいやらしく考えてるお前がいやらしい!!」ってファビョられた・・・。

夫婦生活って実母にベラベラ喋るものなの??

476 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:34:36 0
誰にも相談しないと思う。
姉はどんなことを悩んでいるの?

477 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:37:52 0
>>476
旦那が淡白で下手糞って事を言いたいらしい。
ベッドでするの嫌がるから床でするとか体位がどうとか早いとか。
もう、吐き気がするorz

478 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:43:47 0
そんなことを相談されてなんて答えればいいんだ…。
つか、旦那さん立場なさすぎ…。

479 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:55:24 0
なんで母親に相談しようと思うんだろう?
母親ならなんとかしてくれるって思うのかな。

480 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 18:00:09 O
これは流石に酷い

481 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 18:28:06 O
気持ち悪い…

482 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 03:34:33 0
超カメですが、最初の方で出てきた白人はお産後数時間で退院するってお話
あれは体力があるからではありません。 あちらでは医療費がべらぼうに高くて
たぶん、一日いれば数十万とかだったと思います? 
だから慌てて退院するとか聞いたことがあります。
ジョギングやら健康に熱心なのも、未病を目指すからとも
ちょっと気になったので

483 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 07:24:59 0
Pって反抗期はあったのか?

484 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 09:59:10 O
うちの糞姉もP。

出かける時はいつも糞姉・糞姉のガキ・糞父母。

私?勿論別行動。休みの日は午前中に出掛けて翌日夜に帰宅。顔合わせるのもウンザリw

もともと過保護・過干渉&脅し・恩にきせる・気に入らない奴は村八分など機能不全家庭。

糞姉は日和見で可愛がられている事をいい事に利用しまくり。私は家族の中では欠陥扱い。ま、自分の感情には正直だけど家族には大嘘つきまくり。本音なんて恐ろしくて話せないw
もうすぐ三度目の脱出。今度は成功する。念願の絶縁だぜ!おまいらP家族よ、端から見たら滑稽ですよw私自身は滑稽だと自覚してるからまだマシ。 




アバヨ!

485 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 10:08:22 0
>もうすぐ三度目の脱出。今度は成功する。
なぜ失敗したの???

486 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 10:14:05 O
484です

1度目は親に居場所を知られ、無理矢理連れ戻され、2度目は脱出の矢先、情にかけるといった作戦でもって軟禁。


今回は長い時間かけて用意周到。

487 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 10:19:56 0
>無理矢理連れ戻され
理由は、住居は解約したの?

488 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 10:24:26 O
484です


住居は勝手に解約されたよ

489 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:02:45 0
今、うちのP母から興奮した声で電話があった
P姉の元旦那の親戚にバッタリ会ったから、これから家に呼んで
どんなに酷い旦那だったか全部言ってやるわ〜だって
やめてよ狭い田舎なのに・・・
もうどうにでもな〜れ〜・・・

490 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:06:25 0
で、どんなに酷い旦那だったの?

491 :489:2008/09/18(木) 13:17:59 0
>>490
高校中退元ヤンでパチンカスの配管工
リフォーム工事でうち来た所を気に入ってP姉と結婚させたのはP母

492 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:42:59 0
なんでそんなスペックの男をP母は気にいったんだ???
P姉のスペックが相当ひどいの?

493 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:49:55 O
>>491
P母の自業自得じゃないかww

494 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 14:00:03 0
P姉そうとうな不細工とみた。

495 :489:2008/09/18(木) 14:00:41 0
>>492
今となってははずみだったとしか・・・
元旦那はP姉より5歳下で年下のアホの子が可愛いとでも思ったのか
P姉は元々男っ気無しの大卒公務員、我侭女

>>493
まったくその通りw
私は勿論大反対したけど華麗にスルーされた
今P母は騙されたと騒いでる

496 :489:2008/09/18(木) 14:05:32 0
>>494
いや、それが一見ヅカ女優風で妹の私が言うのもなんだけど美人の部類
ただ あ ま り に も 性格が酷くて男がつかなかった

497 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 14:06:54 0
P姉はそんな男嫌じゃなかったのかな。
P母を恨んだりしていないのかな。

謎だ。

498 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 14:07:44 0
美人で公務員ならお見合いで何とかなりそうなのにね。
恋人いたことだってあったろうし。

499 :489:2008/09/18(木) 14:18:58 0
>>497
P母もP姉も、のめり込んだら周囲が見えないタイプ
実際結婚するまでは気持ち悪い位元旦那にベタ惚れしてたな・・・
ただ結婚した次の日から、どうやって別れようって考えてたらしいけど

>>498
丁度そろそろ見合いでもするかと思った矢先の出会いだったらしい

それにしても考えなさ過ぎるわ、うちの家族

500 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 14:23:35 0
相手の収入、浪費癖を考えないってことは、P親子は裕福なんだろうね。

501 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 14:24:24 0
どのあたりがP?

502 :489:2008/09/18(木) 14:47:59 0
>>500
P姉はそこそこ良い給料貰ってるみたいだけどね
今まで貯めてたP姉の貯金とP母の老後の蓄えかなりスッたらしい 馬鹿が

>>501
P姉はどんなに貯金貯まっても勤務地が遠くなっても家通いやめないし
そんなP姉に過保護なP母は毎日弁当つめてる
一人暮らししないの?させないの?って聞いたら「寂しいからやだ」だってw
私が嫁に出る時も、私ら夫婦を実家に同居させようとした
ありえないw

503 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 14:48:46 O
>>501
親子べったりで、結婚相手、離婚話も全て二人で決めてるあたりじゃない?

504 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 19:08:04 O
きもいよ

505 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:33:12 O
私は長男の嫁で同居中です
二世帯ではないので、最初は頻繁に泊まる旦那の妹が邪魔でした
(子供の泣き声や散らかしがひどい、妹は何もしない)

義父はまったく家にいないし、私もフルタイムなんで妹達がこないと義母は話し相手がいません

子供がくると楽しそうにアレコレ喋ってる義母に
なんだか同情してきちゃいました
それでも世間からかなり外れたP親子ではありますが…

506 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:38:36 O
505の続きです

ですので、ついでに
妹さん達がいてくれると、義母さんも楽しいみたいで安心だわ〜
私達夫婦は必要ないですね
と、同居解消してトンズラしようと思ってます

旦那も了解ずみです


507 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:56:05 0
よかったね。
おめでとう!

508 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:00:12 O
なんと!
Pに救われるというパターンもあるんだね

509 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 11:37:27 O
みちこ あたしの老後は頼んだよ そのために子供達見てあげたんだからそのあとはあたしを看なさい

510 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 13:44:46 O
Pでもいいことあるんだね!

義兄嫁も見事なPだけど
最近P実家が経営している飲食店でバイトするようになり
さらに実家に洗脳されまくり
人に対して冷静な判断が出来なくなって根性が悪くなってきてる
Pって実家が命だから実家が性格悪のP母だったら救われないよね〜
世間知らずな物言いや小馬鹿にした言い方は腹が立つ
距離なしすぎるし、ボーダー疑うわ

511 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 15:25:03 0
>505
羨ましい限りです。
我が家は旦那に話してもトンズラは不可能 義妹はあてにはならないから

義妹は単なるアホなので実家依存が普通と思っている。
義母にクソガキどもの弁当をつくらせたり、週末はあずけてテメエは飲み会
婿の実家にはここ7年程顔を出してない。

おまけに義父までもが、うちは嫁にやったのに婿もらったみたいだ〜
ワッハッハと上機嫌でぬかしておる

はぁ?だったら実娘に世話になれよと言いたい。

512 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 15:30:48 0
婿がいるなら出ていけるじゃないですか?
どの辺があてにならないと?

513 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 15:51:03 0
この夫婦 あくまで生活は自分たちペースなので
仮に義父母に何かあってもお世話しないはず

なので長男である旦那はまかせられないと


514 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 15:54:59 0
旦那嫁介護担当、コトメ愛玩用ってことか。
奴隷ってこと?

515 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 15:55:49 0
同居嫁なんてそんなもの

516 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 16:25:14 0
そだね
残念ながらその様です

517 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 17:52:46 O
>>505です
本当に私の場合はPのおかげという感じです

>>511
婿にもらったみたいというか、実際にそれ並の行動されてるんだし
婿がいるんだから嫁はいりませんよね〜と、かましてやって欲しいです

ちなみに私達がいなくなったあと義妹が同居する予定がある訳ではないのですがが
おかまいなしです


518 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 20:08:11 O
たぶん、うちの嫁は最強だと思う。P&だらしない&金遣い荒い&短気&逆ギレ&ヒステリック。Pでも、P母、P父、P弟、P祖母。はっきりいって気持ち悪いくらい異常な家族だよ。結婚前はホント分かんなかった。
しかも、コイツらは家族の絆が強いと勘違いしてるし。オレの親は一度、家を出たら突き放すタイプだから余計に理解できない。

519 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 20:36:28 O
>>518
それだけ強力な一家なのに何で気が付かなかったんだww
時代を考えたらPババなんてかなり珍しいんじゃないか?

離婚してないのは、やはり子どもが理由?

520 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 21:03:01 O
>>519
いや、嫁は結婚前はそんなヤツじゃなかった。
むしろ、けっこうしっかりしてた。やっぱ、あきらかにP親がウチの家庭をむちゃくちゃにしてた。しかも、それに便乗して嫁も乗ってしまった。
娘や孫の生活>家も寂しくなったし、孫にも逢いたい(己の幸せ)
結局、自分らが寂しいだけだろ。

521 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 21:11:41 0
思いやりがないのは奥さんが一番なのに庇うあたりに愛を感じるけど
あなたのその辛い状況を一番理解して快適な家庭を作ろうとするのが奥さんの愛
それが出来ないのだから奥さんにとっても
あなたとの生活より実家家族との絆?の方が快適で幸せなんだろうね。
残念ながら愛されていないと諦めるべし。

522 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 21:14:15 O
>>520
弟に嫁の来てがないからだろ!
あわよくばマスオさん状態にして家計を助けて貰いたい考えもあるんじゃないかな?
気を付けなよ
子供を育てるのはジジババじゃなくて自分達だってことを忘れるな

523 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 21:29:22 O
最近良く聞く言葉がある。
男なら嫁取りが大変だが、女なら男をくわえて帰ってくる。
正にPを助長する言葉だと思う。
婿に入るのは悪いとは言わないが旦那の面倒を実母に任せるようになる女は避けるべき!
母親を結構頼る女とか、「家が一番いいなぁ」とか言って毎週帰ってきたり家を出ない兄弟姉妹がいる家は要注意だ!
それは家族が仲良いわけではない!
共依存だからだ!

524 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 07:11:16 0
>>523
確かに。
40近い従兄弟が結婚しないのは
結婚して婿取りでもないのに実家住まいなP妹がいるからかも。
このPは挨拶はできない、っていうかしない。だから子供も挨拶しない。
とにかく感じ悪い。
こんなところに嫁には行きたくないわな。

525 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 08:19:13 O
>>520
義母の己の幸せのために娘と婿を犠牲にして子供さんの将来の可能性まで潰されているような気がする…
転勤とかないの?
じわじわと真綿で首を締められていくよこれから…

526 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 08:24:32 O
>>524
挨拶できない時点でその妹と親の育て方がわかる気がする
従兄弟に家を出るように助言してはどうかな?
内政干渉だと切れられそうだな

527 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 13:34:45 0
>>526
従兄弟は独立していて一緒には住んでいない。
従兄弟は挨拶出来る人なのに、そのPだけ挨拶しない。
子どもの学校とかご近所づきあいはどんな感じなんだろうと疑問。


528 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 14:44:04 O
Pのコトメが二人目妊娠だそうな。
まーた実家に世話丸投げなのによく作るわ

529 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 15:04:57 O
羨ましい。離婚しても感激だろうね。
やっぱり退職して金持ち暇な親が多いの?
うちは金銭的にも世間体もあり無理だな。

530 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 03:10:48 O
結婚しても実家べったりな嫁だと、破綻する夫婦が物凄く多いけど、ある意味はたから見てて反面教師になるわ。

こうゆう嫁になったら家庭が破綻するんだぁって。

531 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 03:27:03 O
>>477
失礼だけど、あなたのP母とP姉はキチガイ親子の何者でもないでしょ。

常識を逸脱しすぎてて…。

532 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 07:25:15 O
うちの嫁が言うには実家だと居心地いいし、両親が家事やってくれるし、子供の面倒みてくれるからラクでいいらしい。
そんなの繰り返してたら家の家事、育児がだんだんイヤになってくるのが当たり前だし、現に掃除もせず実家行くし晩飯は実家からの貰いもん。
やっぱP一家って普段みてても一般常識がない。

533 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 07:44:28 O
>>532
あなたの実家が職場に近いならそこから通勤したらどうかな?
家に帰らなくなった旦那を見て少しは考えるかもよ…
もっと楽になって別居夫婦になるから駄目か…

534 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 11:00:04 O
せいこ40才は甘ちゃん

535 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 12:04:50 0
私の義妹かと思ったよ

普段何もしない分、休日は家事・育児に専念かと思ったら
ほぼ毎週のように外出している。
家にいると家事しなきゃならないのがイヤなんだと・・
おまけに食事は外食ばかり
いったい母親として妻としておまえは何をやっているのか?

婿はそれに対して何も言わないどころか、ヘラヘラして奴隷状態
男のプライドはないのか?
まったく疑問だらけの夫婦だ

536 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 12:08:07 0
いいなりの婿がいるなら、ウトメの介護は任せられるね。

537 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 13:49:00 0
そうだね。

ウトメだって嫁子ちゃんの世話にはなりたくないだろう。
普段からそう思わせるよう、意地悪するべし

538 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 14:07:59 0
Pのいいところは、部外者は完全に逃げられる所だね。

539 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 17:59:39 O
>>536
トメがいやがるだろ 普通

540 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 19:50:18 0
>>525
Pにとって旦那の転勤は好都合だよ。
当然のごとく単身赴任させ、
ご近所には旦那が忙しくて大変なのぉ〜とか言いふらして嫁実家に依存することを肯定するよ。


541 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 20:00:26 O
>>540
まだ実家浸りに対して、いいわけするくらいなら可愛いもんだろ。
ウチの嫁なんか毎日、実家に帰るのが習慣で当たり前だと思っている。
ホント見てて気持ち悪いくらいだよ。

542 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 20:22:58 0
>>541
Pは進化してるんだな。

543 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 20:58:06 O
イイナーしぬほど羨ましい

544 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:29:12 O
>>540
で不倫とか浮気しちゃうわけだ

545 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 15:06:24 O
馬鹿Pが親に金出させる為にあらゆる嘘をつくんだが、頭悪過ぎてバレバレww県外の専門学校の推薦受けるから下見と一日入学で金がいるって何ですか?
信じるトメは池沼ですか?

546 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 17:01:32 0
義姉がそう。実家から離れたところに住んでいるんだけど、1/3は実家
に帰っているw
旦那は放置。ちなみに旦那の実家にも孫を殆ど連れて行ったことなくて
正月に行くと嫌がるんだと。

ちなみにうちの旦那はその姉にしてその弟あり、という感じ。
週に1回くらい実家帰ってます。
実家でお金でも包んでお土産にくれるんなら、いくらでも行ってくれてる
方が楽でいいんだけどねー。

ちなみに新婚ですが、何か?

547 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 17:07:36 0
Pの旦那の実家が貧しいので、何も言えない旦那、、というのも稀に居ますな。

548 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:32:44 O
旦那実家の経済状態が免罪符になるワケないWWW
要は旦那がダメ男。嫁のいいなりザマア

549 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:33:16 0
>546
何しに行くの?
その間嫁は何しているの?

550 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:40:28 0
>>546
>義姉がそう。実家から離れたところに住んでいるんだけど、1/3は実家
>に帰っているw
>旦那は放置。ちなみに旦那の実家にも孫を殆ど連れて行ったことなくて
>正月に行くと嫌がるんだと

俺の妹と同じだ。旦那親は完全放置。しかも妹の場合は旦那親が妹に対し
時々手伝いに来てとお願いしたが妹は完全無視で、それどころか実親に対しては
旦那親が妹に対し来ないでくれと言ったと嘘をつく。
まあ、妹が実家に来ようがそれはいい。実親に孫を見せに来るのもいい。旦那が
夜勤のときは昼間実家で毎日過ごしてもいい。
ただ何が許せないかというと、妹のずる賢さと要領のよさ。嘘をついてまで旦那親
と会おうとしないのはよくないと思う。盆正月は毎回子供が熱を出して旦那実家に
行けないというのはどうしたものか。
ま、妹も俺がこんなふうな不信感を抱いてるのに気づいてるようで、俺のいるときには
絶対に実家に来ようとしない。そこまでして我慢忍耐から避けたいのか妹よ。
旦那は何も言わないのだろうか。
ちなみに妹旦那実家は超貧乏(妹談)で実実家はアパートを2件と田んぼなど
土地所有の資産家です。

551 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:50:20 0
放っておけば。
その内離婚するでしょう。

552 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 19:06:38 O
P親が死んでくれたら一件落着なんだけどな。
いっそのことP嫁が死んでくれてもいい。
そのくらい、うちのP問題は深刻だ。まあ、離婚はまぬがれないだろうが、ただ娘の事が心配だ。

553 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:25:24 O
>>552
タヒぬわけがない お互いに依存しなければならないから
良く言うでしょ
憎まれっ子世にはばかる

554 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:56:46 O
今、嫁と喧嘩した。
正直、離婚も考えてるが、リュウマチ&メタボな嫁を嫁親も引き取りたくはない模様。
毎日車で2時間もかかる実家に呼び付けてるくせに。

555 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 22:29:14 0
実家帰って生活費浮かしてるって思えば、ダメ夫にはいいかもな。

義姉は殆ど実家に帰っているけど、そんな時は義両親の家に遊びに
行かなくてよいので、気が楽だったりする。
いっそのこと同居して、義両親の面倒見てほしいです。(相手の親は
どういうか知らないけど)

離婚されたら、正直うざいのでそこだけ気をつけてほしい。。
ちなみに義姉の旦那もビンボーな家の出。
だから強く言えないのではないでしょうか?



556 :546:2008/09/25(木) 22:32:29 0
>>549
夫がいないときは、2ちゃんねるやってます。
夫は何をしに実家に帰っているのか不明。
帰るたびにお土産を持っていくので出費がかさむ・・・。
(といってもケーキくらいだが)

557 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 22:35:55 0
今日初めてこのスレの存在を知りました。
うちの嫁はまさにP嫁です。

今は別居中でもうすぐ離婚が成立・・・すればいいなぁ・・・。

嫁も義父母も典型的なクレーマーだから、自分だけが正しいと信じてる。

558 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 11:48:33 0
そんな奴らとはキッパリ縁を切りましょう!
ガンバレ



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