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【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?15【義弟嫁】

1 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 18:02:39 0
あなたの【夫の兄弟】の嫁について語りましょう 非常識な義兄弟嫁に悩んでいる方の愚痴・悩み
いい人だと思ったら実は・・・そんな体験談
これから義兄弟の嫁になる人がこんななの・・・なんて不安

【自分自身の兄弟】の嫁についてはスレ違いですので、こちら↓でどうぞ。
実兄実弟の嫁がムカツク14【コトメ・コウト専用】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1218765190

前スレ
【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?14【義弟嫁】
http://life9.2ch.net/test/read.html/live/1214930569/

2 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 18:54:06 O
スレタテ乙。

3 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:20:08 0
スレ勃ておとぅ

4 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 19:39:54 0
乙華麗

5 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:26:04 0
>>1乙です。

前スレでちと出てたけど、うちの義弟嫁サンも全然義実家に来ないよ。
義実家から車で15分くらいのとこに住んでるんだけど
お盆やお正月にきょうだいが帰省して義実家に集まる時も絶対来ない。
義弟が子供だけ連れて来る。
きょうだいで義弟嫁サンの顔思い出せない人が続出w。

6 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 20:27:41 0
>>5の知らない所で確執でもあったんじゃね?

7 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:03:07 0
確執なくても「夫の実家?シラネ」って人はいるとオモ。

うちのコトメは、義実家に夫と子供だけを派遣する。
「うちのババアは来るなら旦那ひとりで来いって言うの。
孫が可愛くなんだろうかね。」
と言ってたけど、息子と孫の面倒は年寄りには気の毒だよと返したら
嫌われたw

8 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 21:14:12 O
確執なしで義実家無視、帰省なしはDQNだと思うんだが、それで結婚生活やっていけるんだね…
時代は変わったな

9 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 23:30:57 0
うちの義弟夫婦もそうだよ。確執ないのにそれは見事に義実家無視してる。

そういえば最初から変だったなー。
結婚披露宴の日時や場所、新居の契約などの手配を
全部済ましてから義実家へ「初めまして」と挨拶にきたそうだ。
義両親は、お金も出さないけど口出しもしないタイプだから
好きなようにさせてくれたと思うのに。

いくら「結婚願望は凄く強かったのに縁遠くて、三十路半ば過ぎて焦ってた」といっても
(これ、実際に義弟が義母に話した!こんなこと話す義弟もどうかと思うが)
結婚相手の親、特に姑になる人を見ずによくやるなーと思った。
私なら絶対無理だな。


10 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 00:08:46 0
1さん乙カレー。

家の義弟夫婦はスープが冷める事もできない所に居るせいか
義実家にほぼ毎日押しかけて居たそうな。
あれクレこれクレ、あれしてこれして、ついでに…など酷すぎるので
出入り禁止令が出たけどそれは私達が言ったと思って居たそうなw
遠距離で盆正月も毎回帰省できるかどうかなのに何で?だった。

まあ、帰省中なぜ毎日来るのか不思議だったのも有るけど(仕事柄連休日をずらしているので)
義弟夫婦、朝来て仕事終わって遅い時間にも来るので知らぬ内に不愉快そうな顔をしていたのかも
来たら酒と煙草が酷すぎて義弟夫婦は好きになれないのもあるし(飲み方が汚いし煙草は吸い過ぎ)
お義母さんと仲良く話してると(趣味が合う)すかさず割り込む義弟嫁…。
義実家に好かれたいのか嫌われたいのか不明だけど私は義弟夫婦と仲良くは一生出来ないだろうな。

11 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 08:08:52 0
確執無いのに最初から義実家避ける人って
自分の母親と父方祖父母に確執があって疎遠にしてたんだろうなって
思うわ。

12 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 08:21:27 0
同居嫁がいるところなら、遠慮してあまり顔出さないってのはあるけどね。
確執を避けるため、お互い距離をもって礼儀正しく付き合うってこと。
どうせうちの義兄嫁は顔出せば嫌がるし、顔出さなければ失礼な、って怒るんだけどさ。

13 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 08:31:47 0
>どうせうちの義兄嫁は顔出せば嫌がるし、顔出さなければ失礼な、って怒るんだけどさ。

うちのと同じだよ。
でもこっちはウトメに会いに行ってるのが主な理由で、長居はせず、手土産は必ず持参。
挨拶は義兄嫁が二階の部屋から降りて来なくても階段下まで行って聞こえるように必ずして帰ってくる。




14 :7:2008/09/05(金) 08:39:39 0
>>11
だったら適度な距離を持って付き合えば言い訳で。
相手のことを知ろうともしないで、
最初からシャットアウトってどうよ。

ちなみにうちのコトメに関して言えば
義実家と疎遠にする理由付けは「渡鬼」だ。
トメはあちらに気を使って、たまには顔出せというけど聞いちゃいない。
仕舞いには定期的に顔を出す私に
「お前が来るから私が叱られる。お前もクンナ」
と喧嘩をふっかける大馬鹿だ。



15 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 09:07:36 0
義弟嫁の実家では、実母が祖母とものすごーく折り合いが悪くて
よく喧嘩してたそうだ。その流れで夫婦喧嘩も絶えなかったんだと。
その上、自営業で一時期商売が傾いたこともあって、子供どころじゃねぇって
感じで親は働いていて、いろいろ苦労があったらしい。
そういうことがトラウマになっていて、義弟嫁はトメのいる義実家に
来ないんだと義弟が言ってた。
なんだかなあ。

16 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:36:00 0
義兄嫁さんが、しきりと私達のアパートに来たがっていたので
結婚したら、新居に親戚を招くものなんだろうか?と思って
近くの行楽地を案内したついでに、うちに寄っていただいたら
嘗め回すように室内を見られて、さんざん馬鹿にされるような
ことを言われて気持ち悪かったのだけど…。

義兄夫婦の家に招いてもらったことって一度もない…。
夫が出張ですぐ近くまで行っても、義兄と外で会うだけだったし
義兄夫婦の家の近くに遊びに行った時も、はるばる3時間もかけて
行ったのに、ここが家だよ〜。と言われながら通り過ぎてただけ。

でも、何故か私達が引っ越したら、また義兄嫁さんが私達の家を
見せてとしきりと言ってくるのだけど…。何なんだろう?

17 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:43:23 0
バカにしたいだけでしょ。
自分ちに招かないのはバカにされたくないから。


18 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 10:47:03 O
16が新築一戸建てとか買ったら凄いことになりそうだな。その義兄嫁。

19 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 11:10:22 0
義実家とは何の確執もないし、車で15分程の近距離だが、年1回(正月)しか行かない。
なぜなら、義実家に行くと、必ず義兄夫婦+子供2人が遊びに来るから。
(義兄夫婦は義実家から歩いて5分もかからない超近距離別居)

義兄はいい人だし子供2人もいい子だが、義兄嫁が手土産にケチをつけたり、娘の事を悪く言う。
「あら、お土産はこれなの?ずいぶんケチったわね〜」
「○○(娘の名前、呼び捨て)はほんとに人見知りが激しいから、これから先苦労するわね〜」
「私の教育方法はとても役立つと思うの。私の育児日記、必要でしょう?読みなさい」
だいたいこの辺りで義兄が「もうやめろ」と割ってくるんだけど、そこから大喧嘩に発展する。
「○○(娘)がちゃんとした教育を受けられなかったらかわいそうじゃない。
私が子育ての先輩として、ちゃんと教えてあげないと・・・」と大声で叫び、なぜか娘を抱きしめてる。

孫に会いたいとウトメからメールが来るが、旦那が適当に理由をつけて断ってる。
義兄嫁が原因で行けないとは良ウトメには言えないしなぁ。






20 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 11:26:10 0
近いんだから家に呼ぶとか外で会うとかすればいいのでは?


21 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 11:42:08 O
でも義兄嫁も家近いんなら、目撃されたり、ウトメが口を滑らせたら、またウザい事になりそうだよね…
そんな気持ち悪い嫁、ウトメは何とも思ってないのかね?
人を選んで態度を変えてるのかもな

22 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 12:06:40 0
>>19
ちゃんとそのことを言わないと知らぬ間にあなたがウトメを嫌ってるから
孫を会わせないって話しになるよ。

23 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 12:08:54 0
ここのみなさんは嫁同士でメールのやりとりしたり、電話かけあったりしてるんだね。
私は義弟嫁の電話番号やメアドなんて全く知らない。
義弟夫婦の結婚式に会ったのが最初で最後wそして3年が経った。
義母は(自分が義弟嫁が嫌いなせいか?)仲良くしなさいとか全然言ってこないし。
あまりの交流の無さにちょっと不安になってきた。

義実家はすごいド田舎なので交通の便も悪く、夫もあまり帰りたがらない。
しかも転勤で、どんどん義実家から離れたところへ異動になっていって
帰省は年に一度行ければ良い方で、最近は数年に一度だけになってる。

義弟夫婦は車で一時間ほどの距離に住んでいるけれど
義弟嫁は『確執もないのにさけるタイプ』みたいで頻繁に行ってる様子は無し。
もちろん、私達が帰省してるときは絶対に来ない。
それが偶然なのか、あえてそうしてるのかはわからないけれど
向こうが距離を置いてくる以上、こちらもそうしておくほうがいいのかな?


24 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 12:12:04 0
>>19
義兄嫁、きがくるっとるんではないか

25 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 12:21:57 0
>>19
うちは良トメさんにはっきり言った。
「あの人(義兄嫁)とは必要以上のお付き合いはできません」

お互い近距離なんだがとにかく私とトメさんの関係に探りを入れてくる
あちらの子供が失礼な事をしても謝らない
ある一件で旦那もキレて疎遠になってたらトメさんに
「私は嫁同士仲良くしたいのに連絡もくれない、仲良くしてくれない」と泣きつきやがった

きちんと話したらトメさん理解してくれたよ


26 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 12:47:23 0
私も知らないよ>メアドや電話番号
ていうか、義弟家すらいったことがないw

兄弟同士は行き来してるけど、嫁はお互いの家に足を踏み入れたことない。
あっちはトメにお義姉さんが家に入れてくれないとかぬかしてるらしいけど。
家に入れたくない、電話もごめん、てなことしてるのはあなただよ。
私をいつもガン無視してるのにね。口はうまいからいつも義実家では被害者ヅラ。

27 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:01:22 0
>19
良ウトメなら言ってみてもいいのでは?
私も似たような事があって意を決して相談したら
「わかってる。あなたが悪いなんて思ったことないから。」
って言われてほっとしたことがある。

28 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:21:05 0
>>26は義実家にも義弟嫁の家にも行った事がないの?

情報交換は姑とのみなのかな?


29 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:26:16 0
>>19
うちは何も言わないけど絶対にウチに合わせてくる。
終始無言。しても生返事。そしてウチが帰るまで絶対に帰らない。
監視されてるのかな?ウザい。

しかしそういう喧嘩を繰り広げてる位なら義両親も気付いてるんじゃ?
正直に話してみても良いと思うけどな。

30 :23:2008/09/05(金) 13:40:16 0
>>26
同じような人がいて安心しましたw
義実家では顔合わせることあるんですか?
それにしても嫌なヤツですねー。

うちは兄弟仲が悪いわけではないのですが
共に独身時代から連絡するのは何か用事があるときだけだったらしく
そのせいもあるのかもしれません。
まぁ、距離梨人間よりも「義兄夫婦?義兄嫁?関係ないわよ、フン!」のほうが
比較的マシかもしれん、と思うようにすればいいのかもしれないですね。

そういえば
義弟から一度も「おねえさん」と呼ばれた事もないや。
「兄貴の嫁さん」って義実家では言ってるみたい。
義母は「あんな嫁と一緒になるから次男君まで変わってしまって・・」と嘆くけれど
私にしたら義弟も同類じゃないか?と思えてきた。
やっぱり夫婦は似てないとやってられないと思うから。


31 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 13:46:31 O
>>25
義弟嫁を思い出してしまった…

義弟嫁は自分から色々仕掛けて来といて、姑の前では嫁同士仲良しです!を演じている。

さすがにヘドが出そうになり、すべて姑に今までの事を言ってやったよ。

義弟嫁から一方的に連絡が来るが、連絡来る度に吐き気がするから拒否してやった。

32 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 14:10:31 O
トメを誉めるのもアレだが、大事な息子ちゃんの嫁で、基本的にトメは嫁好きな訳がないし、あら探しは大好きだよね?
だから態度には出さずとも、変なクセがある嫁には気付いてる事が多い気がする

思い切って言ってみたら「うん、あの子変よね ああ、やっぱり嫌がらせされてたのね」ってなると思うから、困っててウトメとの付き合いにも響く場合は言った方がいいかも

33 :19:2008/09/05(金) 14:41:19 0
19です。
レスありがとう。

良ウトメのことだから、私達が行かない原因が義兄嫁にあるのは分かってるんじゃないかな。
(私の勝手な思い込みだけど)
義兄一家が旅行中とかに義実家に行けばいいんだけど、
ウトメがかなりのウッカリさんなので口を滑らせたら小さいことが大きくなってしまいそうなので
そういう事も想定して行かないようにしてる。
我が家に来れればいいのだけれど、95歳の大トメがいるのでちょっと無理だろうな。

でもやっぱり、ちゃんと話をしたほうがいいのかなぁ。
うーむ、難しい・・・。今まで逃げてきちゃったから。
良ウトメには何も問題もないのに、孫に合わせるのが1年に1回ってひどいよね。
旦那にも話してみます。
ありがとう。



34 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 15:16:12 0
>>16です。実は新築の計画があるのでちょっと怖いです。
「夫婦しかいないのに何で一戸建て?共働きなのに掃除できるの?」
などと言われました。かと言って一生賃貸という訳にもいかないし。
落ち着いた環境で子供を授かりたいという気持ちもあるし…。

義兄夫婦は結婚後間もなく義兄嫁さんが妊娠して一馬力になったので
新築は諦めて古い中古住宅を買ったので、今は築25年くらい…。

「吹抜なんて無駄な空間でしかないから。」
「アイランド方のキッチンが流行っているけど使いづらいだけ。」
と今から「うちより豪華にしないでよね。」と牽制されています。
自分達の努力でここまで来れたのだから、義兄嫁さんの言うことは
スルーで良いですよね。

35 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 15:29:09 0
寧ろ吹き抜けにしてアイランドにすればいいw
その義兄嫁さん家とかインテリアとかにすごーーく執着が
あるんだと思う。
だから義弟嫁の家を見に行ってアレコレ嫌味言うんだろう。
自分ちを見せたくないのは自分の思い通りの家じゃないから。

36 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 16:17:39 0
義兄嫁って義弟嫁を下に見たがる人がいそうだ。
家庭内年功序列みたいな感じだね。
自分の旦那より年下の義弟家の稼ぎが良くて
自分ちよりいい生活してたら嫉妬の度合いも高くなりそう。
きっと悔しいからいろいろ口出ししたりするんだよ。
そう思ってスルーが吉。

37 :16:2008/09/05(金) 16:29:33 0
>>35
なるほど。そういえば住環境のことを大学で専攻していたらしいから
あれこれ言いたくなるんでしょうね。私プロの建築士なんだけど…。

>>36
なるほど。義兄嫁さんとは同い年なのに上から目線で言ってくるのは
義兄の嫁だからなんでしょうね。
旦那の収入だけで比べたら、収入は義兄の方が多いと思うのだけど…。
なるべくマイホームの情報を与えないようにして、スルーします。

38 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 16:45:42 0
「義兄嫁って」って……

39 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 16:48:30 0
37さんはプロの建築士さんなんだ。
今は転勤族で家は買えないけど、将来建てる時は
プロの建築士さんにお願いしたい。
ちなみにデザイン料(でいいのかな?わかんなくてスマソ)って
一軒でどのくらいするのですか?

40 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 16:50:33 0
別なところで聞いてね

41 :37:2008/09/05(金) 16:54:33 0
>>39
デザイン料は、だいたい建築費用の5%〜8%くらいが標準です。
先に全体の予算を決めてその中でやりくりするのが一般的かな?

42 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:03:20 0
義兄嫁は何でもうちと張り合うのが好きなのだが、
とうとうお互いの子が通う学校まで張り合ってきた。
スポ少の各部活の成績、市内小学校の陸上大会、合唱コンクール・・・・。
お互いの子供が全然かかわりのないことにまで
「お宅の学校に勝った。」と言ってくるよ。
当然勝った時だけ。
バカバカしいと思わないのだろうか。
その勝ったものに義兄嫁の子が関わってるならまだしも、全然そうじゃないし。



43 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:19:56 0
>>42
小学校のうちなんて学校単位の成績なんて関係ないよね。
肝心なのは、子供がどう育っているかであって…。

うちの義兄嫁さんも
「うちの子の通ってる幼稚園はミッションスクールだから。」
と鼻にかけているから、子供が出来たら色々比べられそう…。
ミッションスクール=お嬢様、それ以外=庶民と定義していて
選民意識がものすごいし。

44 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 17:42:24 0
>>40
申し訳ありません。
>>41
レスありがとうございました。

45 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:26:17 O
子が絡むと豹変して張り合ってくる人多いよね…

46 :43:2008/09/05(金) 18:31:52 0
>>45
たぶんね。自分には自慢できるところが何もないから
子供を使ってリベンジしたいんだと思う。

義兄嫁さん大卒後はパラ・ヒキ・ニートだったし…。
かと言って、諸芸に秀でている訳でもないし…。
義兄嫁さん自身を見ると、羨ましいところひとつもない。

47 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:39:04 0
うちの義弟夫婦は僻み根性がすごい。張り合ってくるし。
この前たまたま義実家で鉢合わせして、なんかみんなの態度がおかしいな、
とおもったけど、実はそのとき夫婦してウトメに
兄貴のところばっかり援助してずるい!ウチにもあれしろこれしろ!って
いってたらしい。
うちが最近家をウトメの土地の上に建てたから、立ててもらったって思い込んでるんだね。
頭金も全部自分達で出して、ローンもしっかり毎月払ってますけど。
しかもウトメは最初どちらの家にも同じように、ここの土地を使ったら?って
いったのに、断ったのは自分達だよね。
そんで好き放題していつも家が狭いだの何だの言って
マンション買ってもらって、お金なんて一銭も払ってないのはあんた達。
一等地にマンション買った、いや、買わせたくせに、狭いだの街中だから空気が汚いだの。
なんでもじろじろ家のもの見てチェックしてたんだね。
そして援助してもらってる、って脳内変換。病気だろ。

48 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:46:16 0
「義兄嫁は義弟嫁を見下す」
たしかにありますね。
うちもそうです。
いちいち張り合って、我が家の方が「下」だと言わんばかり。
そ、そんなことまでわざわざ言う!?ってことを義実家で皆の前で言う。
皆目が点になっていても続ける。
旦那や義両親は「あのひとはなにか病気だと思う。無視していい」って言ってくれるんだけど。
言ってやる〜言ってやる〜と、突っ込みどころを一生懸命探してて
すごく疲れる。

49 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:48:41 0
義兄もうちら夫婦も大卒で、自分だけ高卒なのがすごくコンプレックスみたいで、
特に私に僻み根性で嫌味言ってきたな。
出産後発病して私が仕事やめて今現在専業主婦してるのを
「大卒のくせに仕事してないなんて」「専業主婦はお気楽で」などといやみ。
でも義兄嫁さんは高卒後は結婚するまで家事手伝い、今は義実家宅でたまに内職だそうで。
今はかわいい一人っ子の息子のために塾の送迎に熱をそそいでいるそうな。



50 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:58:20 0
みんなの書き込み見てると、
うちのあの酷い義弟嫁がマシに思えてくる…

51 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 18:59:28 0
ここの書き込みはほとんどうちのと同じだよっ!

52 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 19:02:44 0
あんな意地の悪い義兄嫁うちだけだと思ってたら、
全国各地にいるんだねw
なにか組織だって活動しているのではないか。

53 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 19:18:26 O
>>49
お宅はうちかw
一言一句同じ事を言われたよ
「ナマケモノなんで えへ」(棒)
と答えておいた
地獄耳のトメが案の定聞いていて、〆られてた
トメの地獄耳は皆知ってるのに、結婚前を含め16年の付き合いがある義兄嫁だけが知らなかったのが何より気になった…

54 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 19:39:47 0
最強の義兄嫁VS最強の義弟嫁の戦いが見てみたいぞw

55 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 22:36:55 0
くだらない。
賢い人は下衆な人間とは同レベルに成り下がりません。

56 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 12:32:06 0
義弟嫁が何かにつけて文句を言ってくるし、タカってくる。
うちの方が収入が多いからっていう理由でみんなで出掛ける時は
うちが食事代から何まで出すべきだと言い出した。
義両親の分は別にかまわんが、なぜ義弟家族の分も??
お土産を買う時はうちがレジで支払いをしている時に
「これも一緒にお願いします!」って言って去って行く。



57 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 12:54:07 0
どのくらい多いのかによって印象変わる話だな。義弟夫婦が年収300万くらいで
56夫婦が年収1億くらいならちょっとおごってやる位いいいじゃんとも思う。

58 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 12:54:30 0
>>56
で、払うの?

59 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 13:05:50 0
>57
ウッソ。マジそういう考え迷惑なんですけど。

60 :56:2008/09/06(土) 13:17:28 0
年収の差はちょっと前に義弟から旦那が聞いた所によると
400万ぐらいの差だそうです。
でもいくら差があるからと言って毎回毎回ねだられると良い気はしません。
うちだって子どももいるから貯金したいし。

レジで品物を置き去りにされた時は後ろにも人が並んでいたので
仕方なく支払いました。
後で請求したら「今度払うから」と言うのですが払う気はまったくないよう。



61 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 13:32:22 O
>>60
自分にとってはお互いの年収を知ってる所が既にもう???なんだが…
自分から言いにくいんだったら、旦那から義弟に言ってもらったらどうだろ?
義兄嫁だけが問題ではないと思うよ
収入が多い人全て負担が当たり前になってる義実家自体が問題じゃないかな?
どっかで切らないとずっと払わされるから、旦那とはキチンと相談しないとね
もうしてたらスマソ

62 :56:2008/09/06(土) 13:42:24 0
>>56
アドバイスありがとう。
義弟嫁は私に直接色々言ってくる。旦那を通して義弟に言っているが
嫁にあまり強く言えないらしい。
義両親にはあまり心配をかけたくないから相談もできない。

年収の話しは義弟が今年昇給した時に旦那に自分から言ってた。
旦那は自分の年収を聞かれた時にはぐらかしてた。
向こうはわが家の正確な年収を知らないと思うが職業で
気づいているからタカってきているんだと思う。


63 :56:2008/09/06(土) 13:44:17 0
間違った。>>60あてにレスしたのになぜか自分あてにしてしまった。


64 :56:2008/09/06(土) 13:46:12 0
ちょっと錯乱気味かも。
スルーしてください。

65 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 13:54:04 0
>>60
そういう時は「これは買いません」と言ってレジに返せば良いんだよ。
年収の差は努力と投資と才覚の差によるものだから金を出してやる必要は無い。

66 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 14:10:04 O
義弟が職業柄差があるのを分かっていて旦那に年収を聞いてるんだから、義弟もタカる気満々のグルだね
誰だって義実家や実家イベントで余計な出費するのは嫌だけど、タカるのはダメ
旦那も強く言えないんだったら、自ら断るしかないね
「お金あるからいいじゃん」と言われたら、>>65さんの年収は〜の文をそのままソックリ言ったらいいと思う
今までの分をしつこく請求してウンザリさせる手もあるし

ワリカンになるようにガンガってね

67 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 14:12:31 0
夕方からトメ達の結婚祝いに行くんだけどもすごく憂鬱。

私が中学から大学まで私立の女子校に行ってたっていう理由で義弟の嫁が見栄っ張りだとうるさい。
地元の中学はレイプ事件があって(しかも私の同級生のお姉ちゃんが被害者)、
そういったことから母は女子校に行かせたらしい。

友人からお下がりで貰ったブランド物の洋服を着せてれば見栄張ってるだの
TVを買い替えたって言ったら見栄張って高いTV買ってるだのって。
最後には結局見栄っ張りはお母様譲りなのねって言いたいだけ。
TVを買えないほど生活に困っていませんが。

今日もトメ達用に買った1万程度のプレゼントを見栄っ張って高いものをあげてるって言われるんだろうな。
本当に行きたくない。

68 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 15:06:56 0
>>67
たぶん、妬み僻みだから、勝手にそう思わせておけば良いよ。
学歴も、今更変え用のない事実なんだからしょうがないよね。
義弟嫁さん、本当は自分こそ、そういう学歴が欲しかったんでしょうね。
結婚記念だったら、全然見栄っ張りな額じゃないから大丈夫。



69 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 16:42:56 0
お下がりのブランド物を着せることを見栄と言うことは
義弟嫁は着せずに売ってるということなのかな。
義弟の経済状況がちょっと心配だ。


70 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 17:53:23 0
ほんまやね。他人を妬む方の側にはなりたくないものだよね。
ああだこうだ言った後、きっと虚しくて惨めな気持ちになるだろうから。

71 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 17:57:38 0
トメの再婚のお祝い?
それともウトメの結婚記念日のお祝い?

72 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 18:06:57 0
おさがりといえば、トメが一つ年上のうちの子のブランドの服を
義弟ンとこの子にあげてくれっていってきたな〜。
ウトメからのもらい物が多かったので、別にいいんだけど、うちにはりあって作った
子供にそんなこと自らトメがしたら、またファビョってウチに怒りの矛先が向くじゃん、と
思って、やんわりと、おさがりイヤっていうひともいますけど大丈夫かしら?
っていった。
でもトメは用意しといての一点張り。

案の定いりません!!!っていわれたらしいけど。

73 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 18:18:04 0
>>72が渡してくれってトメが言ってたら最悪だな。


74 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 19:02:14 0
うちのトメも姪や甥のお古の晴れ着を、私達に子供が出来たら貸すようにって
義兄嫁さんに言っていたのだけど、そのお金を出したのは全て義兄嫁さんのご両親。
トメがお金を出した訳でもないのに、義実家の物だから一族の孫で着回すのは当然
と言わんばかり。せっかく誂えてもらったものを貸す方も嫌だよね。

私も自分の子供が産まれたら、さすがに晴れ着くらいはお誂えのを着せたいと言う
願望があるし、うちの両親だって孫の物を選びたいだろうし、辞退しておいた。

75 :名無しさん@HOME:2008/09/06(土) 20:39:57 0
>73
あ〜〜、多分うちのトメのことだからいったはずorz

「お義姉さんが義弟子ちゃんの赤ちゃんに、おさがりあげるっていってきてるのよ〜〜」

「いらないですって伝えといてください。」だったんだろ、絶対。

76 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 01:23:41 O
義弟嫁が義家に毎日やってくるらしい…
子供の幼稚園の帰りにただいま〜〜って。
たまの週末に行くと当然の様にいる。
義母にも、どうせ毎日来てるんだから今日位呼ぶんじゃねぇーよ!まじウザイ…とムカつく。
そして、我が家の娘の事を何かと隠したがり、『義弟の子供が知ったら羨ましく思っちゃって可哀想じゃない』と言う。
近い孫が可愛いのは当然で結構だが、まだ小さい子供に変な口ドメすんな!
子供は、なんで?なんで?戸惑ってる。
ちっとは、こっちにも気〜つかえ!

当然、老後の世話…義弟嫁におまかせしちゃって良いですよね?!

77 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 01:52:19 0
老後の世話、あなたも義弟嫁も関係ないじゃん。
あなたの夫と義弟(他に兄弟がいればその人も)がやればいい。

78 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 05:16:26 0
旦那実家が火事か洪水で流れてしまえば、
葬式も楽で良いなと、どす黒い事を考える今日この頃。

本音を言えば、長男夫婦とも姑とも、もう会いたくない。


79 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 08:39:17 O
旦那には一つ年下の弟がいて同い年の奥さん、子どもが二人。
私は旦那より13歳下なので旦那弟夫婦は私を義理姉だと認めないと
私の結婚式当日に言われた
今年旦那弟夫婦の子どもも大きくなったから夏祭りに呼ぼうかという
話になったが二人揃って「嫁子に絶対に会いたくない」の一点張り
甥っ子姪っ子は私になついてくれるだけに残念
たまたま取った電話の相手が奥さんで
「あんたのせいで帰郷できないって旦那が言ってるのよふじこ!!」
と開口一番ファビョ。

あのヒステリックな金切り声がいまでもフラッシュバックしてこわい

スレチ&長文ゴメン

80 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 10:24:52 0
それほどまでに頑として嫌われている原因として
13歳年下ということ以外に何か心当たりはないの?

81 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 12:19:22 O
>>80
私たちの結婚式の日は奥さんが二人目がいつ産まれてもおかしくない状態で
結婚式を欠席しました。それを奥さんは「私が気に入らないから、臨月だからわざとその日を
結婚式にしたんだろう」と言われたりしました
私たちは奥さんと頻繁に連絡はとってないので臨月だからと聞いたときは
悪いことしたなと思いました
旦那の弟が父(ウト)を大嫌いでほぼ絶縁状態なのです

82 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 12:22:54 0
>>81
それあなたのせいじゃないでしょ。
DQN義弟夫婦なんてムシムシ。

83 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 12:33:00 0
旦那の弟の嫁、ハッキリと悪口などはいわないが
私が何か言うと目の前でコソコソと義弟に耳打ちするのが感じ悪い。

例えば旦那の実家は自宅用にお米を作ってるんだけど
苗を植える時に糸だか何だかを引いてから曲がらないように
植えていくというのを私は初めて知った。
身近にお米を作っている家があれば当然知っていることかもしれないけど
うちは思いっきり都心のサラリーマン家庭で回りも住宅街。
タンボなんて電車で1時間ぐらい行かないと見れない。
確かに私が無知だったのもいけないけど本当に嫌な感じ。

ハッキリ言ってくれれば言い返せるのにっていつも思う。


84 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 14:59:01 0
おもいっきり馬鹿にした顔で見てやればいいよ。

85 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 16:27:43 0
先月夫の弟が挙式&レストランでの食事会(親族のみ、総勢10人ほど)をした。
こちらは夫婦&幼児1で出席。お祝いに5万包みました。
弟は再婚、うちも再婚です。二人とも初婚の時からお祝いをあげあう事はなかった
とのことと、うちが再婚した時の祝いは頂いてないのでその金額にしました。引き出物は無し。
挙式3週間後義弟夫婦が家にアポ無しで訪問してきたが内祝いはなし。
義弟がもともとお金に細かい(彼女に食事をおごらせられた事愚痴ってる程度だが)ので
お返しを期待していた訳ではないのだが、義弟嫁が普通の常識ある家庭で育ってる子なら
礼状くらいはあるかなーと思ってたがそれもなし。
義弟嫁が妊娠中なのでもう使わないベビー用品を譲る約束もしてしまったが
もうちょっと様子みてからにすれば良かったと後悔中。


86 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 16:27:57 0
相手の見える場所でコソコソ言う、っていう主張の仕方をする人は
人のこともよく観察してるからね。
うっすらとでも馬鹿にした顔すればすぐに気付くだろうね。

87 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 17:57:22 O
83
私の実家も米農家だけど、糸ひいてやるって知らなかったよ


義弟嫁の名前も知らない
昔、旦那から聞いた話では義弟夫婦は毎月 義弟嫁の親から10万も小遣いをいただいているそうだ

嫁もパートで稼いでいて、子供はなぜか義実家においてるみたい
ちなみに義弟は婿養子

88 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 18:01:01 0
>>85
「壊れちゃった」「ひどく汚しちゃった」でおk
期待してるとカワイソウだから、早めに言っといてあげた方がいいよ。
本当は、ギリになってから言うと「今更!買って寄越せ!」って言われちゃうから、早めにね。

89 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 18:48:04 0
>>88
実は2人目妊娠したのでそれを理由に断ろうかと思ってる。
よく考えたら結婚するって聞いたのも挙式一ヶ月前だし場所と時間の詳細FAX(招待状なんて
もんじゃなく、箇条書きにしてあるだけ)が来たのも挙式前日夜だったw
一応義弟嫁の手書きでお知らせが遅くなって云々の言葉が書き添えてあったから
常識的な子なのかと淡い期待をしてしまった自分が甘かったと反省してます。


90 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 19:50:47 0
85さんの話はそんなに非常識なのかな?
今回のレストランの食事代が夫婦と幼児1で5万の半額くらいかかっているのであれば、
内祝いはそれで必要ないのでは?
それとも85さん再婚時もお食事会したのに、お祝いがなかったの?
だったらそれは非常識だと思うけど。

91 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 20:12:57 0
>>90
引き出物があれば非常識じゃないけど・・・

92 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 20:17:58 O
>>89
前日夜wwそれで行かなかったら行かなかったで89側が悪くなるしね。距離開けた方が良いね。

93 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 20:23:11 0
90に付け足し

>それとも85さん再婚時もお食事会したのに、お祝いがなかったの?
 だったらそれは非常識だと思うけど。

これは義弟が非常識ということ。

まぁ、食事会をしてなくてもお祝いするべきだとは思うけど、
85夫さんが義弟からお祝いがなくても納得しているのであれば、
85さんが何も思うべきではないと思う。

ここに書いているからには義弟嫁に違和感があるのだろうけど、
食事で半返ししているのであれば、別に義弟嫁は変だとは思わないな。

>>91
普通の披露宴だと3〜5千円くらいの引き出物が付きますがそれがあればということでしょうか?
食事代がわからないとなんとも言えませんが・・・それとも形として引き出物が無いのがおかしいということですか?

94 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 22:10:44 O
携帯からなんでID変わってますが>>85です。
食事は一万五千円のコースでした。(ネットで店の情報を拾った)
義弟嫁親族に小学生〜一歳の子供3人いて別メニュー出てたけど3ヶ月違いのうちはナシ。
一応用意はしていったし私の分を少し食べさせたので別にいい。
内祝もなくていいんだけど礼状くらいあるのが常識かなあと思ったので。
ちなみに自分達夫婦の食事会はしてません。


95 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 22:16:56 0
>>85
普通はそういう場合、身内なんだしお祝い金等は
夫と弟で示し合わせておくもんだよ。
あなたが旦那と再婚した時はお食事会すら無しだったの?
結婚式でも、節約のために兄弟姉妹には引き出物無しにして
そのかわり御祝儀も決まった金額にすると示し合わせている
ところもあるよ。
不満なら旦那動かして弟にそういう疑問をぶつければいいじゃん。
身内だけの式だと引き出物省略はわりとよくある話だと思うけど。

96 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 22:35:04 0
というか、85は別に義弟嫁が問題なわけじゃないような。
義弟がケチだってわかっているなら、義弟がわるいんじゃね?



97 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 08:13:07 0
おまけに礼状ってw
兄弟に礼状まで送るなんて人そうそう聞かない。

98 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 08:57:26 0
少し前にコトメが子供を産んだ。
そんで先日親戚が集まることがありコトメ子かわいいわねーとか
そんな話で盛り上がってた。
とても愛想のいい子でニコニコしてほんとにかわいかったんだけど
突然義兄嫁が「全然かわいくない」と言い帰って行った。
皆え?今なんと?ザワザワって感じになった。
コトメは「私が悪いの…」と言うので話を聞いてみた。
10年位前の話なんだけど義兄嫁子というのがすごーく愛想のない子で
ほんとニコリともしないし何をプレゼントしてもありがとうも言わなけりゃ
もらったものをすぐに放り出すって感じだったらしい。
そんな義兄嫁子の事を「かわいくないわー」ってこっそり母親(トメ)に
言ったつもりが義兄嫁に聞こえてたかも?という事があったとのこと。
それでちょっと気になってたんだけど義兄嫁の態度も別に変わりなかったし
聞こえてなかったかーと思ってたんだけどやっぱ聞かれてたんだね、と。
自分の子をかわいくないって言われたら気分も悪いだろうし私が悪いのって
コトメは言ってたんだけど周りは「そんな昔のこと!」「実際義兄嫁子は
かわいげなかった!」ってヒートアップしてしまった。
義兄嫁はずっとこの時を待ってたのかコトメコかわいいって言われてるのを
見てカッとなってつい言ってしまったのかわからないけどなんかもやもやした
気分になった。

99 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 10:09:08 0
>>98
本人が仕方ないって思ってるなら良いんじゃない?
自分の子供けなされたら気分悪いでしょ…

100 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 10:11:31 0
どっちもどっち

101 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 10:22:05 0
いくら愛想がないからって自分の大切な子を
可愛くないって言われたら、そりゃ嫌でしょ。しかも小姑に。
きっといつかコトメに子どもが出来たら言ってやろうって
温め続けてた言葉なんだよ。


102 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 11:11:16 0
きっとそれだけじゃないんじゃない?
今まで色々我慢してきたのかも。

103 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 11:32:26 0
しかし随分根に持つ人なんだね。
性格暗いのか、粘着質なのか・・・。
付き合いの仕方間違えると一生修復できない人だね。
気をつけよう、うちのもそうだ。

うちのも義兄嫁の子が当時亡くなっていなかった義父の仏壇に飾られた
写真とそっくりだったのでうっかり
「おじいちゃんにそっくり」
って言ったもんだからいまだに無視されてるよ。

104 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 11:58:30 0
「ま、いっか〜。」で済ますことの出来ない
白黒はっきり付けたがる人って怖いですよね。

105 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 12:12:12 0
相手が「ま、いっか〜。」で済ます人だともっと気に食わない人もいるよ。
相手が落ち込んだり、怒ったりするのを見て喜ぶような奴。
それうちの義兄嫁。
だいたい人の気にしているところをついてくるから。
スルーしてたら、頭が弱いとかゆるいとか、とろいんじゃないかだと。
お前と違ってずる賢くないだけなんだよ。
お互いの子供の学校違うけど、なんで悪い情報だけ流れてくるんだろうね。
モンスター母らしいじゃないの。


106 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 15:32:59 0
このスレ読んで義弟嫁のいいところを探してみようとがんばってみた。

最大のいいところは直接連絡をしてこないところ。だった。
よし、まだがんばれる。

107 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 15:42:08 0
お互いにあまり関わらないのって一番楽だよね。
ウトメも見習ってほしい。

108 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:27:31 0
義兄嫁5人目だってさ。
出産が趣味なのかとしか思えない。
だって上の子全然しつけされてないし。
旦那が本気で叱るんだけど「義弟くんが叱ると言う事聞くから
助かるわー」って何なの?
上の女の子ら旦那が風呂入ってると覗くし、寝転がってると
ちんぽ〜ちんぽ〜って掴もうとするんだけどほんと何なの?

109 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:35:12 0
母親がちんぽ好きだからきっと娘のまえでも触ったりして
子どもらも同じことするんじゃないの

110 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:39:56 0
>109
!!!
そうか!そういうことか!
あと旦那がトイレに入ってるとおしっこ出てるとこみたーいって
ドア開けたり弟のちんこにかぶりついたり(ズボンの上からだけど)
とかもあったみたい。
今はそういうことをまとめて旦那が叱ってからはしなくなったみたいだけど。

111 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:43:32 0
娘らの将来が恐ろしい

112 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 17:52:29 0
そりゃ虐待だ…子供たちカワイソス

113 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 19:59:01 0
こりゃ、現場見てるね。
恐ろしい。10代で出既婚、子沢山と言う道を進みそうだ。

114 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 21:22:38 0
うちの義弟嫁の子もお股のことを連発する。
まぁ親が親なんだよね。義弟嫁は下ネタ好き。
みんなで鉄板焼きに行った時に義弟嫁が特大フランクフルトを焼きながら
「お姉さん、お兄さんのもこれぐらい??w」って。
あの..他にもお客さんいるのですが..。


115 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 21:27:07 0
>特大フランクフルトを焼きながら
>「お姉さん、お兄さんのもこれぐらい??w」
今日び、場末の安スナックで酔っ払ってるおっさんでもそんなこと言わないw

116 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 10:09:41 0
下品だな…それってどういう返答を期待してるんだろ?
「やだ、うちのはポークビッツよw」か?

117 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 10:51:28 0
2chのネタだと思ってた事に遭遇した。
義兄嫁、ウトさんの通夜、葬式ブッチしてくれたよ。
まさか本当にいるとは思わなかった。
義兄さんに、頭さげられちゃったよ、そんなことされても、だよね。
仲悪かったのは知ってるけど、お焼香ぐらい、って思っちゃう。
手伝わなくていいし、無言で会釈だけで帰っていいのに。
この一件で、キライになっちゃった。

118 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 10:51:32 0
義弟嫁が学生時代から義実家にパラサイトしている者です。

うちの息子はウトメにとっての初孫で、今のところ他に孫はいません。
孫が可愛いあまりにウトメが私達夫婦が普段買わないような、どこぞの高いフルーツだのケーキだの買ってくる。
それを見るたび、義弟嫁が言う
「子供のうちからこんな高い物食べて、勘違いしないでねぇ〜」と。

義実家で数年間もニートだった義弟嫁だけには言われたくない。

119 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 11:02:52 0
今年の盆は、ウトの命日も近いこともあり法事もすることになった。
義実家行ってみると毎度のように甥っ子の友達が数人遊びに来ている。
近所に同じ年程度の子がいないこともあり、義兄嫁が車で送迎して遊ばせているそうだ。
そいつらが家の中を大騒ぎして遊びまわるのもいつものこと。
法事と言うと来てるな。そういやウトの通夜葬式の時も来てた。
親戚が集まるような時はなぜか子供が大勢いる。みんな甥っ子の友達。
そういうのが当たり前の地域なんだろうけど、いかんせん子供らの行儀が悪すぎ。
家の中でおもちゃの野球セットで野球するわ、ボール出してきてサッカーするわ。
和尚さんがきてお経あげてる隣の部屋でもこの調子。
でも注意したり叱りつけるのはいつもトメか義兄。子供ら年寄りの言うことなんて聞きゃしないんだけども。
義兄嫁なんてすぐそばにボールが飛んできて、拾ってあげることはしてもやめなさいの一言もない。
親戚の中にはむっとして睨んでる人もいるというのに。知らん振りなのか気がつかないのか。
一度私が注意したことがあった。
そうしたら「わたしがいいって言ってるんだからいいでしょ!!」と怒鳴られた。
法事の後会食。当然私とトメの席は甥っ子の友達に取られて食べ物さえほとんどない状態。
こっちはトメと客のために配膳したり、飲み物に気を配ったりしているのに。
義兄嫁は和尚さんや親戚の爺さんたちと座敷で飲み食いして台所にさえ顔出さなかった。
茶の間でトメとテレビ見てたら、親戚のおばさん連中が会食を終えてやってきて、
義兄嫁の態度についてあれこれ文句言っていたな。
聞くとトメに電話しても取り次いでくれない。伝言は断られれる。
車を近所の家の前に長時間止めてるのがあったので誰のかと思ったら義兄嫁のもの。
注意したら逆切れされたとか。その他些細なことまで、みんなたまってたようで。


120 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 11:07:58 0
うちのも子供叱らないぜ。
おいたが過ぎるのでこらって言ったら
「おばちゃんにしかられるわよ〜」かい。
性格悪いのは子供もいっしょか。



121 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:18:08 0
うちの義弟嫁も子を叱らないなぁ。
狭い家で走り回ろうが障子を破ろうが「子供だから仕方ないよね。」で、おしまい。
片付けたり直したりするのは私なんですけど!


122 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:21:15 0
私は甥姪でも厳しく注意するので
(もちろん悪いことをしたときだけよw)
義弟嫁ズには煙たがられてる様子。

でもしっかりしつけが出来てる義弟嫁1さんは「申し訳ありません」
義弟1子達は「ごめんなさい」と言える。
放牧主義の義弟嫁2さんは「子供のしたことだから」
義弟2子達は「うるせー糞ババァ」だな。
その後は親子共々(義弟2も含む)正座で説教だ。

でもどっちも義両親に会いに、定期的に来てくれるので感謝してる。
(嫁同士はともかく)兄弟仲がいいと、義両親も安心だろうし。
月末の連休を、今から楽しみにしてるようだ。

123 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 19:29:19 0
122はとても出来た人だ

124 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:34:23 0
>>119それは義兄もかなり馬鹿。

125 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 22:39:52 0
>>117
2chのネタになるような確執があったんでないの?
まあ、そういう状態じゃじきに離婚するか、義兄夫婦が
一緒に絶縁するかして残ったトメの面倒はあなたのところに
くるかもしてないから警戒しておいたら?

126 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 22:53:33 0
>2chのネタになるような確執があったんでないの?

なんかわかる気がする。
>>117が知らないだけかもね。


127 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:06:30 0
知らない確執なんて知りたくもない。
ただ義理嫁が同居してる場合、仲良くしてやってくれよーと思う。
とばっちり、面倒ごとはごめんだよ。


128 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:29:33 0
義兄んとこの甥っ子が中学お受験するらしい。
行きたいなと言い出したのは甥っ子らしいのだが、今じゃ一生懸命なのは義兄嫁。
田舎の郊外から市街地の塾にせっせと送迎。
毎日甥っ子と一対一で問題集を解いてるそうだ。
それはそれはスパルタ式で、甥っ子がかわいそうに思ったトメが口を出すと逆切れされ、
はじめは注意してた義兄も義兄嫁に反撃されるので無関心になってしまったとか。

まあ、がんばって欲しいけど、甥っ子の行進曲のような通知表を居間のテーブルの下に
開いたまま放置して平気だったのに今頃ケツに火がついた状態でがんばってもな・・・と思う。
試験もう何ヶ月もないよ。


129 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:34:20 0
甥っ子の味方を装い、甥の成績を貶めるとは

130 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:54:53 0
受かったら僻むのかな。

どうでもいいが合格しようと不合格だろうと、
あとから同じ学校には入れづらいよな。
仲悪い義理嫁んとこの子だったらさあ。



131 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 01:11:29 0
中学受験をするかどうかはその家庭次第だからね。
私も中学受験をしたけどあの時に勉強して良かったって思う。
たしかに泣きながら勉強したりしてた覚えはあるけど
そのお陰で大切な友人や恩師と出会ったし、今の仕事に就くための
資格を取るチャンスも掴んだし。



132 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 01:46:21 0
>今頃ケツに火がついた状態でがんばってもな・・・と思う。
試験もう何ヶ月もないよ。

これは大きなお世話だろうにw
塾講師とかやったことないの?
昔の成績は関係ナス


133 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:40:32 0
なんだかんだで悪く言いたいだけでしょ。
こういう人は相手がどんなに良いことをしていても偽善者だって騒ぐタイプ。

134 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:41:14 0
>塾講師とかやったことないの?

すごいな。
世の中やった事ない人の方が多いだろうにw

135 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 10:26:25 0
義弟嫁 給料が低い低いとこぼして
援助を義実家から受けてるのにまだこぼし
一家でブランドものに母親と子供のお稽古に
海外旅行三昧なのでやはり足りないようで
なにかというとこぼすのがイライラ
公立小学校だからおしゃれさせると目立つのが
嫌〜ハート とか。
人前でいちゃつき「ダーリンおっぱいさわっていいでちゅよ〜」とかバカかと。
中受させて学費も完全頼る。
「このこ可愛いから制服にあうから」とかあぼがと。






136 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:52:17 O
先日、義兄嫁とトメにアポ無し凸された。
私はそんなの知らんので、出掛けていたら携帯に義兄嫁から着信が。

開口一番「どこにいるのぉ」って、お前が被害者面すんなよ。
来る前に、電話なりメールなりすりゃ良いじゃん。
そうすれば、待ちぼうけしなくて済むのに。

137 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:15:18 0
>>136
>開口一番「どこにいるのぉ」って、お前が被害者面すんなよ

本当に被害者だったんじゃない?トメに無理やり連れて行かれたとか。
「ちょっと!いないじゃないの!嫁子さん!はやく連絡しなさいよ!」なんてね。


138 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:42:28 0
>>137
凸を知らなかったとしても被害者というよりはエネmeじゃないか?
トメの前ではいい嫁ぶってついてきて、しかも電話までしてるわけだしな。

139 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 16:41:24 0
今年結婚した義弟嫁とは、彼らの結婚式で初めて会ったのだけど
こちらが「はじめまして〜」とにこやかに挨拶したら
「お義母さんは仕方ないかもしれませんけど
義兄や義兄嫁なんて関係ないでしょ?
今後、義兄夫婦には特に会う必要も、お付き合いの必要も感じてませんから。」と
ハッキリと態度と表情と言葉で表してきた事にはビックリ!
あまりのことに言葉が出ず、固まりながら苦笑するしかなかったよ。

結婚式には呼ばれたから参加したまでのこと。
来てくれ、と呼んだのはあなた達だろう?
それも単にご祝儀目当てだけだったと最近判明した。
そういえば
時間も場所も列席者に全く配慮がない自己中の極みの結婚披露宴だった。

こんなタイプとは
こちらもあえてお付き合いしたいとは思えないので結構だが
何もいちいち宣言しなくてもいいのに。そんなこと心の中だけで思ってればいいのに。
いい歳(三十路半ば)しておかしいと思う。


140 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:05:28 0
>>139
うわー、きっついねw
ご祝儀目当てならもし子どもが生まれたらその時もお祝いギブ攻撃が凄いかも。
そのときは言った台詞を思い出させてやるといいよ。

141 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:18:29 0
>>140
レスありがとう。

仰るように
自分達がもらえる行事?ごとは、必ず連絡して来ると思う。
反対に自分達が出さないといけないことには上記のセリフで
見事にスルーしてくるのは確実!
親戚wになってまだ日が浅いけど、これだけは自信持って言える!
ものすごいお金に執着がすごいのがよくわかったので。


142 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:25:35 0
>>139
その嫁ゆとり?w
義弟は何て言ってるの?


143 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:35:38 0
私ならそんなこと言われた段階で親戚に説明して結婚式の途中で帰るわ。


144 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:40:08 0
受付でご祝儀返金要求も忘れないでね

145 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:19:35 0
義弟嫁は34歳。ゆとり年齢ではないですよね?

義弟は何も言わず、です。

義母はじめ、親戚は「変なヨメつかまされたかわいそうな次男君」みたいな
感じになってますが
私は義弟も似たもの同士なのでは?と思えます。
確かに義弟嫁は、顔も性格もきつくてコワイかもしれないですが
きちんと言うべきことは言え!と思います。
だから舐められるんじゃ、と。

結婚式は日取りも時間も場所も、全てに不便で困りましたが
たったひとりの弟のハレの日だから、と
仕事の都合をつけ、何とか出席できるよう色々頑張った夫が気の毒だなと思いました。


146 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:50:01 0
先日義弟嫁が「父の病院に行くので子供らを預かって」ときた。
義弟嫁の父親はほぼ寝たきりの人なので大変だろうと思ったので
預かったら夜になっても連絡なし。
どーしたもんかと思ったら夜の9時に連絡があって
「今から焼肉食べに行くんで義弟くんと迎えに行きますから
送ってこなくていいですよー」だって。
あの…とっくに子供らご飯食べて風呂にも入って寝てますが。
つーか送る予定なんてないしずっとこっちは迎えに来るのを待ってたんですが。
というか義弟いたんだ…お父さんの病院どうだったの?とちょこちょこ
聞いてみたんだけど全てスルーで「寝てるんならホカ弁にします」だって。
意味わからん。
そんでなぜかホカ弁持ってくるし。子供らの分も。
だから飯食って寝てるって言ったじゃんか。
つーかうちで食う気なの!?
玄関先に子供抱えて渡しておやすみーってドア閉めたったけど
思考回路が全く理解できーん。


147 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:06:48 0
こっちがおもってるほど重病じゃないか、重病と捉えてないか
大変なこととは思っていない。
今後は協力しなくていいよね。

148 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 21:58:56 0
ほぼ寝たきりだったら家族の出来ることなんてかえって無いでしょ。
子どもから解放されて遊びに行きたかっただけじゃね?

149 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:13:13 0
義兄嫁、(夫の)母の介護とか無理!と結婚の時に兄と家を出て別住み、
次男の夫が実家に入り、私もついていった

が、この義兄嫁の行動がまったく読めない

先日、舅が「介護で苦労をかけてきたから」とブランドのバックをくれた
ブランド好きな義兄嫁、「私もほしいから買って」と舅にねだり、拒否された
今度は私にきて「どうせ家にいるんだもん、使わないでしょう?」とねだられた

小学高学年のと二人でアポなし訪問、父母が記念日で出てて
私が子供(乳児)と昼食前だったのに勝手に入ってきて
「昼飯食べてきたからいいわ」とリビング占領
帰るのが遅いと言っても「気にしないわ」と持ってきたゲームを始める

数時間後、飽きた子供が「なんで帰ってこないんだよ!
通知表みせたら小遣いもらえるって言ったのに!」と泣いて怒ると、
「あたしに言うな!帰ってこないお爺ちゃんが悪い」と教えていた
帰り際「今度はこういうことのないように家にいさせてよね!」と怒られた

義兄、時々「1時間でいいから眠らせてくれ」と
仕事帰りにきてリビングで倒れてた
あまりに調子が悪そうなので医者に行くことをすすめたらやはり胃潰瘍
義兄嫁は「検査しなかったら我慢できるくらいだし、
入院しなくてすんだのに」と愚痴られた

義兄入院中、義兄嫁は「別に命に関係ないんですって」と
会社には夫の入院で有給を取り、実家に子供をおいて海外旅行に行っていた

最初はどんな神経なんだと思ったが、今はただ義兄に同情している


150 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:58:57 0
ちょっと酷い。
あなたもよくやってるね。尊敬するよ。
義兄の子の行く末が心配だ。

151 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 20:10:11 0
不倫でもしてくれたら追い出せるのにね。

152 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 22:01:39 O
相談乗って下さい。

同居の義両親は主人と違って何でも思い通りになった義弟を溺愛しています。
主人の事はさっぱり誉めないのに、義弟の武勇伝ばかり聞かされます。

また、義弟も義弟嫁も苦手なタイプで…何かある毎にうちを引き合いに出して優位に立とうとするし、いつも上から目線な話し方。
義弟は主人に、義弟嫁は私に対抗心さえ感じられます。

いつからか、私まで反発心を持ってしまって負けたくないと思ってしまうようになり、今では義両親が義弟家族の話をするだけで嫉妬してしまいます。
今年生まれた子ども達も同い年だし…何かにつけて引き合いに出されると思うと可哀想だし、何より私までくたびれてしまいそうです。

何か良いアドレスありませんでしょうか…


153 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 22:08:57 0
別に暮らしてれば何も気にしないで平和に暮らせるのにな

154 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 22:23:50 O
152です。
誤:アドレス
正:アドバイス


>153
そうなんですよね…
でも、もう既に私達夫婦の為に家を建て替えまでしたので。
今さら出て行けないでつ。
とゆうより、義弟夫婦がかなりイラつきます。

155 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 22:48:59 0
建設的なのは視野を外方面に向けて極力家の中を見ないようにする
位かなぁ。
義弟嫁夫婦も義両親の知った事かと思えるようになれると違うんだけど。

うちは駄目義弟夫婦を姑が肩入れするから気持ち分かるんだけど
こればかりは考えても無駄だと思う。
努力した所で義弟夫婦を気に入ってる気持ちはきっと変わらないし
「そう言う事ならご勝手に。」と思ってしまうのがラクだよ。

所で旦那さんはどう感じてるのかな?
同じように不快に思ってるならいっそ別居も考えてみたら?

156 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 23:18:29 O
うちの義兄嫁は絶対に自分や自分の子供が中心にならないと気が済まない人
それはいいんだけど、あまりに協調性なさすぎると
性格に難ありなんだろうなぁと思う
実際性格悪いけど
3姉妹の長女で長男の嫁だったら余計に「世界は私を中心に回ってる」と思うのかなー?
疲れる。性格合わない
ま、向こうも思ってると思うけど
実家べったりさんで「この人なんで結婚したの??」といつも不思議に思う

157 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 01:26:39 0
>>152
もう少しkwsk

例えばうちも似たような状況だが、
うちの場合、実状は旦那の方が優れているにも関わらず、義弟をやたら誉めるウトメ。
何かと理由をつけて義弟は努力していて偉い!可哀想アピール。

「○○(旦那)は土日休めていいわね〜義弟ちゃんはお休みがなくて義弟嫁子ちゃん可哀想」
→そう言っては、ウトメ&義弟夫婦で年に4回は海外旅行へ。義弟は派遣アルバイト。

「義弟ちゃんは仕事で使うから、ちゃんとした物持ってないと!!」
→うちが持っている物をチェックし、それ以上のカメラやPCを買い与える。

ハッキリ言ってウザイよね。
義弟夫婦に子供なんて産まれたらうちの子供に影響するのは言わずもがな。
うちは、引っ越すよ。ギリギリまで言わないけどね。
都合良いように利用される超近距離別居はもう沢山。

158 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 02:55:31 0
>157
あ〜、ウチもそんな感じだわ。(兄弟が逆だけど)
「義兄ちゃんはお給料が安くて義兄嫁子ちゃんが可哀想。ウチの家を見込んで
嫁に来てくれたんだから・・・。」とせっせと貢いでるよ。
で、何だかんだと使われるのは近距離別居のウチ夫婦。w
最初は腹が立ったけど、>155の言うとおり、こっちがどうこうできる問題じゃないから
サックリ逃げ出すことにした。義兄嫁がいつも「御宅の方が近くにいるんだからよろしくね♪」
とヌカシておられたんで、今度はそのセリフを返させて頂きますわ。w


159 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 08:13:41 0
結局は嫁同士じゃなくてウトメが問題でしょ。

160 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 08:26:26 0
嫉妬するなっていってもなかなか難しいと思う。
世の中には自分らとウトメ、義弟夫婦だけが存在してるわけではないと
自分に言い聞かせるしかないじゃないかなあ。
ある時スッとなくなる日がくるとは思うよ。

161 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 08:52:38 O
>152です。
確かに兄弟に対する愛情の偏りがある姑が私のモヤモヤの元凶かもしれません。

しかし、義弟夫婦と仲良ければ少しは気持ちも違うと思ったので当スレに相談させていただきました。

義弟は嫁や姑に『俺は兄貴よりはよっぽどマシだろ!?』と自分で言ってて。

ちなみに
義弟→スネかじりで中退編入繰り返して専門学校卒。会社規模大。フレックス制の会社でサラリーマン。
嫁とはデキ婚。嫁曰く、『計画的に作った授かり婚。』

主人→高卒で昔からの目標だった仕事に弟子入りして資格取得。会社規模小、将来独立開業予定。

旦那は自分と弟を比べる事さえしないし、私も義弟嫁に褒められても社交辞令程度に謙遜するのですが、学歴にしろ何にしろ、本気で自分たちの方が優れていると優越感を持っているようです。

で、ミクシでノロケや幸せ自慢(大体比較対象はウチ)日記を見るように義務付けられてて困ってます。
何度かマイミク切ろうとしたけどしつこく追いかけて来たり、最後には『○○ちゃんに嫌われたみたい。鬱になりそう』と姑に相談までされたので、しぶしぶ復縁しました。

もう沢山です。

162 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 09:04:05 0
なんで義弟夫婦が同居しなかったんだろう。

163 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 09:07:04 0
向こうは向こうで「あっちは同居してるから何かあったら
いい思いするのは長男夫婦。こっちの存在アピールしなきゃ」
って必死なのかもよ。
ウトメだってもしかすると義弟夫婦の前では長男夫婦褒めまくりで
それで嫉妬してどうにかして優位に立とうとしてるのかもだし。

164 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 09:34:44 0
>159
まあ、それはそうなんだけど、そのウトメの態度をいいことにメリットは享受、デメリットは
こちらへ押付け、って嫁もいるわけですよ。「上手に立ち回る賢いアテクシ!」みたいに
思ってるんだろうけど。
「ウチばかり世話になって申し訳ない、せめてウトメの世話はこちらで責任持ってやりますから・・・・」なんて
人達なら誰も文句はないんじゃないかな。

165 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 10:02:55 0
よくある搾取用の兄と愛玩用の弟というやつですね。
別居に伴う費用負担は、そんな状態で家を建て替えてしまった
自分達の軽率さの勉強代と思って諦めるしかないのでは?
将来開業するつもりなら、その前に切っといた方が良いと思う。
自分達を役員にしろとか言ってきそうだからな。

166 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 10:54:27 0
私達は家を建てる時とか結婚式の費用なんかをウトメが少し援助して
くれたんだけど義兄のとこはお祝い程度だったらしい。
義兄は大学生の時にキャバ嬢に入れ込んで数百万の借金して
それをウトメが長男の将来の為にと貯めてたお金で清算したから。
ウトメにしてみたら兄弟平等にってことなんだけどどうしても
義兄嫁はそれが納得いかないらしく(まあ気持ちはわかるが)
ちくちく嫌味を言ってくる。

167 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 12:46:49 0
そういうカスを掴んだのは義兄嫁さんなんだから文句言われる筋合いは無いな

168 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 13:21:49 0
>>161
たかが専門を出ただけで自分達の方が上だなんてw
専門卒も高卒も対してかわらんでしょ。

169 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 15:25:16 O
資格持ってるから偉そうなんかもなー
なんか人としての小ささを感じる

170 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 15:32:45 O
>>168確かに。>>169の言うように特別な資格持ってるとか?
でも偉そうにする理由にならない

うちの親もだけど兄弟仲悪くしてるのは親だと思う
・親が悪者になる気がない
・兄弟ライバル
・誰が一人だけ贔屓する
の条件に当てはまったら
普通の性格の子でも歪みまくるんじゃないかな?

171 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 17:32:52 0
うちも同じ状況だよ〜。でも年取ってくると財産とかいろいろ絡んできて
そのタイプの義弟は加速度的にドキュ化して夫婦で義父母につっかかっていくよ。
小さい頃からおにいちゃんを目標に、で育って、馬鹿で怠け者だから
いつもぱっとしなくて。ウトメが甘やかすから変なプライドだけは高くなって、
いつも兄夫婦を敵視。嫁も必然的に似たようなタイプ。
結婚さえも、兄が婚約したときいたら、そのとき適当に別れかけてた彼女だった
今の嫁に連絡して自分も負けずにプロポーズするほどの馬鹿。
うちは今まで何度も家や土地のことでさんざん義父母をふりまわしたくせに
また新しい家を建てて欲しいだのほざいているらしい。
あまりのわがままにウトメ、特に甘やかしてきたトメは毎日泣いて暮らしてる。
自業自得なのにね。思い通りにならないとあまりにひどい暴言吐きまくるから
義父母が諫めたら「俺の人生設計が狂わされた!!」だって。
義弟と一緒に贔屓されてきた義弟嫁も助長して義弟と一緒になって
ウトメに無茶苦茶いったから、急に手のひらがえしで
電話でトメに1時間ほど説教されてたわ。

脳みそ腐りそうなウトメ&義弟一家を夫婦で生暖かくヲチ中。
あなたも同じ土俵にあがらなくても、勝手に自滅するだろうから大丈夫じゃないかな。

172 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 12:05:39 O
先日、義弟嫁が出産したので、病院へ見舞いに行った。
飲食物を少しと雑誌一冊持って行ったら、開口一番「持って帰っていいよ〜。」たくさんあるからってことだったが、まずはお礼じゃないの?
持ってきたものを受け取らずに拒否するなんて…。
雑誌(付録付き)も袋の中を見て、「どれか持っていっていいよ〜。」だと。
確かにどんなのがいいか分からなくて、合う年代のものを買っていって興味ないにしても、その態度はどうなんだろ?
気を使ったにしても、言い方とかあるんじゃないかな?
義母の愚痴を聞かされるが、どっちもどっちだと今回感じた。

173 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 18:05:04 0
おもいっきり馬鹿にした顔をしてやればよかったのに。

174 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 00:11:27 0
自分は誰かにメールで何か尋ねたときに返事がもらえたら
親しい間柄でも(家族にでも) 「ありがとう、了解」とか「わかった。ありがとね」と返して終わります。
皆さんはどうでしょうか。
義弟嫁さんは私に何か尋ねてきて返事しても、それっきりのなしのつぶてです。それがうざいです。

175 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 12:34:38 0
挨拶やお礼・お詫びは普通に出来るもんじゃないかな?
出来ないって事は(言わない・しない)育ちが悪いだけじゃないかな。
正直、どんなに嫌いな相手にも「何かをしてくれたら」
口に出るもんじゃない?「ありがとう」って
言わなくても平気なのは育ちだよ。

176 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 13:12:30 0
関わらないのが一番。

177 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 16:40:05 0
そうですよね。
別に「礼をいえ」なんて思ってないのですがいつもすっきりしなくて。
でもこれから何か聞いてきても性格上スルーできないだろうなとorz

178 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 06:03:32 O
>175
わかるわー。
ウチの義弟嫁と激似だわ。『礼を言え』とは言わんが、何かスッキリしないですよね…。
メールしたくなくなるもん。私も性格上ほっとけない質だけど。


先日、義弟宅から家に電話があった。
私はNo表示があって相手が知人でも、電話に出たら『はい、○○です』と名乗るようにしてんだけど。
いつもの様に名乗ったら、義弟嫁の声が。
『プッ。アタシも○○なんですけどって思っちゃった。』
ってさ。
そん時は言ってる意味がわからんかったんですけど、どうも、相手が誰か前もって分かってるのにわざわざ名乗るワタクシの事が滑稽だったらしい…。
電話に出たら名乗るのが普通だと思ってたから、自称礼節には厳しい義弟嫁に言われると軽くショックだった。
やっぱ私が古くさいんですよね??

先日義両親に電話してきた時は、お互い名乗った後に『こんにちは』と挨拶したのにスルー&いきなり『お義父さんかお義母さんいる?』
一度しか会った事無いのにこの状態って…
しかも特に急ぎの用事でもなかったのに、電話越しに赤ん坊がギャン泣き大絶叫してた。
電話するタイミング考えたら?と言いたくなりました…

179 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 14:08:40 0
お盆とお正月は義実家で、みんな集まって食事するのですが
義弟嫁は、お客様気分で食事の準備等を手伝わない。
義母が台所に立って、忙しそうにしてるから
私も行って手伝うのですがその時点でもう食べてる。

やっと義母が食べれる、という時まで
出来れば私は待っていたいし(義父や旦那の男性は先に飲んでてもいいと思うけど)
それが嫁として普通だと思っていたのですが、違うのかな。
何も手伝わず、先に食べてお腹いっぱいになると
片付けもろくにせず横になってテレビみてたりするし
ちょっとモニョってしまいます。

食事中、話しかけても愛想がなく
義両親との会話中も輪に入ってこない。
義姉とはいえ、私のほうがかなり年下だから あんまりよく思われてないのかな。

この先、どういう風に付き合っていけばいいのか悩みます。


180 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 14:13:11 0
ちなみに、つい先日帰省した時に
義弟嫁が突然子供を連れてきて 私が面倒を見ることになりました。
私も子供が一人いるので、もう一人くらい増えても
大した事ではないのですが、朝連れてきたっきり連絡もなく
夕方6時すぎても何の音沙汰もないので 義両親がシビレを切らして
義弟夫婦の家まで、預かってた子供を送っていきました。

そのとき車の中で寝ちゃってた義弟夫婦の子供を、私が抱っこしてたのですが
「ありがとう」の一言もなくカチムカ。
嫁同士で仲良くやっていけてる人がうらやましいです。

181 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 19:28:25 0
>179
こう言っちゃなんだけど義弟嫁からすればあなたもトメも眼中に
ないんだと思う。
年下だからよく思われてないとか多分見当違いだと思う。
嫁としてとか男性はとかもちょっと古臭い考えだよね。
それが悪いとは思わないけど。
義弟嫁の事はオッサンだと思えばいいんじゃないりかな?


182 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 19:52:46 0
>>181 レスありがとうです。
眼中にないにしても、義母が揃うまで食事を待つとか
用意や後片付けを手伝うのは、女性として普通だと思ってるのですが・・・。
考え方の違いなのですかね。
自分の子供の面倒見てもらって、お礼の1つも言えないなんて
10年も年上なのに、あまりにも非常識だと思ったので。

でも、愚痴れただけでもスッキリしました。

183 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 19:53:50 0
>>182 
>10年も年上なのに
ではなく、10歳も年上なのに です。すみません。

184 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 19:56:21 0
>>179の嫁としての普通と、義弟嫁の考えが違うだけだよね。

人の家のキッチンなんて使いにくい事この上なしだし、女手なんてそんなにたくさんいらないよね。

185 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 19:59:47 0
>>184 そうですね。みんなが自分と同じ考えを持っているわけじゃないですもんね。

ただ、自分が食べた後の食器くらいは片付けしてもらうように
やんわり伝えようと思いました。 言っても駄目なら、諦めることにします。

186 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 20:05:32 0
お客さん気分ってか、お客さんじゃないの?

187 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 20:08:44 0
え、お嫁さんってお客さんなんですか?
結婚って相手の家に嫁いだわけだし、お客さんではないと思うんですが。


188 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 20:13:02 0
その考え方の古さは異常

189 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 20:16:04 0
>>188さんは義実家に帰っても、お客だからと食事の用意とか
片付け等しないの? そっちのほうが異常だと思うのですが。

食事の用意といっても、台所に立つだけじゃないですよね。
食器運んだりいろいろあるわけで。
義実家ではどのように過ごしているのですか? よければ教えてください。



190 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 20:26:38 0
客としてもてなされているし、そのつもりで行ってます。
手伝いしなきゃいけないなら行かない。

191 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 20:32:47 0
>>190 客としてもてなされている、とあなたが思っているだけでは?
手伝う気持ちがなくても「何かお手伝いできる事はありませんか?」と
聞くのが、嫁というより大人として普通ではないのかな。

もしかして、義弟嫁ですか?とつい思いたくなりますね。
>>190さんは他のお嫁さんや義両親とうまくお付き合いできてます?

192 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 20:40:52 0
トメの性格にもよるんでね?

193 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 20:47:21 0
>>190さんって、おいくつなのですか?

義実家でご馳走になっても、何も手伝わず「お客様気取り」の義弟嫁。
食事のお手伝いをする事を、普通だと思っていたのですが「異常者」呼ばわり。
考え方が古いとか新しいとか以前の問題のような気がします。


194 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 20:50:12 0
あげてるのは>>179さん本人?

義弟嫁が10歳も上だとか、何かと年齢にこだわられる方なのね。

195 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 20:55:14 0
すみません。他スレであげてたので、sage忘れてました。

特に年齢にこだわってはいなのですが
いい歳なのに、常識が足りてないように見えるので。
そういうのって、経験や年齢を重ねるごとに培われていくと思ってたんですけど。


196 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 20:58:48 0
常識というよりも、結局は考え方の相違ですよね。

「他人の台所に立ち入らない」というのもまた好意であり気遣いなんですけどw

197 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:01:59 0
確かに台所に入られる事を、嫌う方もいらっしゃると思うので
そういう部分では考え方の相違と、納得できる部分もあるのですが
私の言う「非常識」というのは、>>180もあります。



198 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:03:23 0
面倒見るの断ればよかったんじゃね?

199 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:03:56 0
>>195
個人差でしょ
みんながそんなんだったら世の中平和なはず。
70代のDQNだって大量にいる。

200 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:06:32 0
>>179さんは自由な義弟嫁が羨ましいのかな


201 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:06:38 0
190じゃないけど
>>193
中にはキッチンに入って欲しくないと思ってる人もいるし、
率先して「手伝います!」は、その家の非住人としてどうなの?と思う。
「何かお手伝いする事ありますか?」と聞いて、お願いされたら
手を出すけど、大丈夫座っててと言われたらおとなしく
キッチン外でテーブルのセッティングや片付けをするくらいだな。

202 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:08:24 0
>>198 玄関の前に子供置いて、自分たちは帰っていったので
断りようがなかったです。

>>199 ええ 個人差は確かにあると思います。
年齢は関係なかったですね。





203 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:09:35 0
みんながみんな仲良し義実家をのぞんでるわけじゃないし。
適度な距離でいいんと思うけどね。

>>202さんが直接依頼されたわけじゃないなら放置でよくない?


204 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:11:33 0
>>200 義弟嫁を自由だと思った事はないです。

>>201 率先してすべてやるのが良いとは、言っていません。
ただお客様ではないわけだし、手伝える事はないか聞いたり
出来る事があればするのが普通かと。
そう思っているので「手伝うくらいなら、義実家にいかない」という
考え方がちょっと理解できなかっただけです。

205 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:13:11 0
だからそこは個人間の相違だと何度言わす

206 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:13:37 0
>>204
あー。「手伝うくらいなら、義実家にいかない」これは理解できないね。
トメと以前なにかあったんじゃないの?
トメと仲が良いあなたも敵認定されてるとか。

207 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:14:24 0
>>203 そうですね。それぞれ考え方も違うっていうのが
みなさんのレスを読んでいて、よく分かったので
考えを押し付けたりせず、適度な距離を保って付き合いたいと思いました。

義父、義母、旦那、私、娘 だったので
必然的に私にべったりで、しかも結構ヤンチャな男児だったので
正直見ていて疲れました。
義実家でのお手伝い云々っていうより、1日面倒を見たことに対して
一言お礼が欲しかっただけなんだと気づきました。

208 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:15:40 0
>>190ですけど、トメとは何もないです。

ただ普段家事やりつけてないしなぁ。手伝いを強制されるなら行かない。
盆と正月顔出しするだけ孝行だと思うんで。


209 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:15:43 O
ま、断られることがわかってても「何かお手伝いを…」と
声をかけるくらいの行動はとってほしいよね。

私もちょっと愚痴を一つ。
ウチの義弟夫婦ですが、物を送っても電話の一つもよこさない。
普通、届いたらその日のうちに「届いたよ〜」ぐらい連絡するよねぇ。
もう二度と送らん。


210 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:16:27 0
>>205 何度も言わせてすみません;

>>206 「手伝うくらいなら、義実家にいかない」という発言は
>>190がしたものです。義弟嫁ではありません。
ややこしくなって、すみません。

211 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:18:02 0
>>207
放置子だね。

212 :206:2008/09/16(火) 21:20:43 0
>>210
ごめん。私が文豪だったみたいです。

213 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:22:48 0
>>207 ですかね・・・。私が来るのは、ここではなく
放置子スレでしたね。
ただ愚痴りたかっただけなんですけど
レスをいただいて、私を含めいろんなタイプ(考え方)のお嫁さんが
いるのだと実感しました。
ありがとうございました。

214 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:12:45 0
>>189

>>188さんは義実家に帰っても、お客だからと食事の用意とか
片付け等しないの? そっちのほうが異常だと思うのですが。

私は188じゃないけど、義実家って帰るところじゃないし。

215 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:14:47 0
>>179さんはかなり古い型のお嫁さんなのよ。
まぁ悪いことではない罠。

自分はムリだけど。


216 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:17:59 0
>>214 じゃあ何しに行く所なの?
あなたのご主人の実家なわけで。
お店感覚ですか?


217 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:19:10 0
ちょwwwお店って????

行かなくて済むなら行きません。

218 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:21:08 0
>>214 
>>215 しつこいのですねw
考え方の相違という事で、話は終わったと思っていたのですがw

古きを重んじるタイプなんです。


219 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:22:23 0
>>217  >ちょwwwお店って????

義実家に帰っても、きっとお客様気取りなお嫁さんだと
思ったものですからw


220 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:23:07 0
>>218>>179なら、わざわざ再登場するあんたもそうとうしつこいpgr


221 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:24:19 0
>>220 そういうあなたも>>190でしょうにw

pgr←これが使いたかったんですよね。わかります。

222 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:25:32 0
古さを重んじるならそれでいいと思うけど、義弟嫁にまで教養するなお

223 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:26:05 0
強要してませんけどww

ただモニョっただけで、強要ですか。そうですか。


224 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:28:22 0
お客様=お店ではないと思う。
迎える立場と、迎えられる立場にわかれる事はいろんな場面でありますしね。

225 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:31:52 0
あの、この話題ですが
>>213もちゃんと読んでいただけてますか?

迎えられる立場といえど「何かお手伝い出来る事ありますか?」と
聞くのは大人として普通だと思ってましたが、違うのでしょうか?
そして、台所に入ったり用意を手伝う事に関しては
考え方が人それぞれって事で私も納得したのですが。

義弟嫁に、私の考えを強要してませんし
するつもりもありませんが 
ただ モ ニ ョ っ た だ け で す 。



226 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:35:33 0
>>209
>ウチの義弟夫婦ですが、物を送っても電話の一つもよこさない。

うちの義弟夫婦もそのタイプだ。

結婚式のあとも出席したことへのお礼のひとつもなかったよ。
何もいちいち家に来て言え、なんて事は思ってない。
せめて電話1本かけられないか?
100歩ゆずってせめて夫へメールくらいできるよね?
30代も半ばすぎて情けないくらい常識がないとおもう。



227 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:35:38 0
うんうん!!古きを重んじて義両親の下の世話までがんばるんだおー。

228 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:37:30 0
>>227 嫌味を言わないと気がすまないタイプなのですねw
顔に出てそうですね。
人のこと気にしてないで、自分のこと頑張ってほしいお!

229 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:40:26 0
>>226
私、もう送ってほしくなくてお礼も何もしてないんだけど。
やめてってちゃんと言わないとだめなのかな。

230 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:40:44 0
話題を振った人が消えても、その話題が続く事なんてよくある事なのにね


231 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:42:33 0
>>229
言った方がいいよ。
いらないもの送りつけられても困るしさ。

232 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:44:47 0
>>180
子供を抱っこ・・・ってチャイルドシートは??

233 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:45:44 0
私(結婚10年目、子は2人)とトメは色々あったが(嫁いびりがすごくて私から絶縁)、
互いに歩み寄り、再び距離をとりながら絶縁解消した。
その後、義兄が結婚したんだが、私で学習したのかトメはそこそこ良トメになった。

でも、私は義実家では絶対に手伝いはしないし(過去、あまりに酷い言いがかりを
言われたため)、お客さんとしてしか義実家には行かない。
子供を放置したりはしないし、義兄の子供の面倒はみるけどね。

先に結婚した嫁には色々あったりするもんだ。

234 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:52:01 0
>>232
男児つったら何歳くらいなんだろうね。
そこ突っ込まれたらもう出てこれないんじゃない?w

でも義弟嫁けっこう婆っぽいし、もう不要な年齢かなw

235 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:56:08 0
>>232 義実家の車には、娘用のチャイルドシートは装着してあったけど
甥のはないです。甥は4歳です。

義弟嫁は36だから、まだ婆ではないんですけどね

236 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:59:51 0
26歳ですごいババァな考え方するのな
交通ルールは守れよな

237 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:03:27 0
>>236 うるさいなあ 考え方は人それぞれでしょうに。
強要もしてないし、私の考え方であなたに迷惑かけました?

交通ルール守ってますよ。
子供を玄関の前に置き去りにして
連絡一つよこさない義弟嫁のほうがよっぽど人間としての
モラルがないと思うんですが。

238 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:04:17 0
交通ルールは全国共通☆

239 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:05:17 0
  〇    _,. - ‐‐ - .,,_  
  (、ノ,. '"        `ヽ、 ,
  ))           >>237

240 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:05:41 0
>>239 義弟嫁乙w

241 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:05:45 0
義弟嫁がどうのより、義弟は?
全ての怒りを義弟嫁にぶつけてるだけなんじゃないの?

242 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:06:27 0
>>240
本人乙w

243 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:07:59 0
>>241 義弟は「手伝ってきなよ」と嫁にコソコソ言ってるのは
聞いた事あります。
子供を玄関前に放置していったのは、平日で
義弟は仕事でいませんでした。 なので、その件を知らないと思います。

244 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:09:15 0

交通ルールすら守れないDQNって事はわかりました。


義弟嫁的には「おめーに預けてねーよ」って感じなんだろうな。

245 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:11:20 0
じゃあ、玄関に甥を放置で私たちはお出かけ・・・がベストだった?

246 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:12:24 0
>私の考え方であなたに迷惑かけました?
なんとなく、嫌いだな。
話したくないタイプの人だな。
つい、避けてしまいそう。

247 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:14:11 0
>>246 私もいつまでも絡んでくるタイプの人とは
話したくないですね。
避けてくれて結構ですよ。

「26でババァな考え方をする」とあったから
書いたまでです。
考え方に年齢関係ないと思うんですけどねw


248 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:15:54 0
年齢にこだわってらっしゃるのはあなたじゃなくって?

249 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:17:45 0
>>248 私が言ってるいるのは
考え方の年齢ですよ?
>>236のレスに「考え方に26歳とか、年齢は関係ない」と言ってるだけですけど。

250 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:17:52 0
>>245
義両親が面倒見るねきだったんじゃない?
あなたの出る幕ではない。

251 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:18:35 0
>>249
交通ルールに年齢は関係ねぇ!!

252 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:20:54 0
>>250 最初は義母が見ててくれたのですが
育児終わって、小さい子供の扱いを忘れているのと
1歳年上のうちの娘がいるという事もあり
自然とこっちに来ちゃってました・・。

私が全く見なければ、状況は変わっていたかもしれないですね。
反省です。


253 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:22:13 0
>>251 そうですね。シートがなかったとはいえ、ルールを無視した事は
改めて反省しました。

254 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:23:22 0
どっちもどっち似たもの同士だね
DQN同士同属嫌悪しあってるといいお

255 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:24:07 0
>>254 そうですねw 

256 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:27:31 0
DQN一家?

257 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:29:12 0
テレフォンショッキングの観客みたいだな

258 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:31:53 0
>>256 交通ルールを無視してしまったことは、反省ですが
ドキュ一家ではないです。(と思っているだけなのかな)
夕方、甥を義弟夫婦の家に連れて行く時、チャイルドシートが無かったのに
車に乗せてしまったのは事実です。
この事以外にドキュだと思われるところがあれば、教えていただけませんか。

259 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:33:14 0
>>257 恐縮ですが、笑っていいともより
おもいっきりイイTVのほうがいいです。

260 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:34:12 0
「そうですね」に関していってんだが

261 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:35:58 0
>>260 そうでしたか。勘違いしてました

262 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:36:34 0
もうどうでもいい

263 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:44:39 0
まあ、いんじゃね?
この義兄嫁だったら将来義両親と同居するのも介護するのも
嫁の当然のつとめとして受け入れそうだし、いくら2chで
悪口言われてたってドキュな義弟嫁の一人勝ち状態にはかわりはないよw
なまじ常識常識言っているとイザって時に全部押しつけられるだけ
だからあなたも義実家に対してはダラなダメ嫁に変身した方が
幸せだと思うけどねえ。

264 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:52:51 0
義弟嫁超勝ち組。

>>179超涙目・・・

265 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:54:25 0
勝ち負けの問題じゃないと思うが・・・
家庭板的には義実家ではお客さんに徹して
どでーんと座ってるのが正しい作法wなんだから
わざわざ真逆のことを書き込んでる輩は
ほぼ間違いなく釣り。

知ってて付き合ってんだろうけど

266 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 09:35:44 0
言ってる事は別におかしいとは思わないんだけど
なんだかモニョるwのはなんか考えがトメトメしい
からかな?
家に嫁ぐとか嫁としてとか。

ところでトメさんは義弟嫁のことどう言ってるんだろう?

267 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 12:32:54 O
>>266
言ってることは変じゃないんだけど、
「私は全てをきちんとやっていますが、義弟嫁は常識がない!コイツを叩いてクレ!」
というのが滲み出てる気がする…

自分アピール、押し付けが文に出てるし、書き方変えればきっと叩かれなかったのに

268 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 15:50:22 0
言ってることは変っていうか、かなり偏ってると思う…
>>179
>男性は先に飲んでてもいいと思うけど
とか
>嫁として
とか。
同じ20代だけどリアルにこんなこと言ってる人が周りにいたらちょっと引く(たまにいるけど)。
他所のおうちに行って「お手伝いしましょうか」って声かけるのとかは普通だと思うけど、
「率先して動くもの!」みたいな考え方がかたくなすぎるよ。

269 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 16:52:32 0
所詮他人だし、仲良くやっていけるほうが稀かな。
女同士って何かと張り合ったり、比べたりするし。

270 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:13:03 0
>男性は先に飲んでてもいいと思うけど
そんなの許せないですけど。

271 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:14:05 0
せっかく嫁同士がお互いに暗黙の了解wみたいな感じで
極力接触しないようにしていても
姑がやっかいなんだよー、確実にに比べるから。
で、ご近所や親戚に言ったり、もっとアホなら本人に直接言ってくる。
そりゃ嫁同士仲良くなんて無理だろうな。兄弟同士まで疎遠になる可能性もあるよ。


272 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:14:21 0
同居してる義兄嫁が>>179の義弟嫁みたいなんだよな。


273 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:33:43 0
私の周りにいるママさんの話だから
一概に言えないけど、お姑さんの手伝いしてるほうが
嫁にも孫にもよくしてるパターンが多い。
お誕生日のプレゼントや、使わないアクセサリーをあげてたり。
もちろん例外もあるでしょうけどね〜

義実家で何も手伝わなくていい所がうらやましい


274 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:38:21 0
>273
嫁や孫に良くしてるから手伝ってもらえる、
というのが家庭板的な正義です。

275 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:40:40 0
嫁同士の摩擦を避けるために、会話しないのも
ある意味正解かも。
トメに何か言われても「摩擦を避けるためなんです!」でいけるかな。

276 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:45:24 0
こういう話を読むと色々と悩んじゃうんだよね〜。
初めて義実家行った時箸でも並べるかと思ったんだけど
それぞれ箸は決まってるっていうから結局ウトと二人で
これは誰のですかとか言いながらで余計な手間だなーと思ったし
洗い物でも…と思ったんだけどウトが洗い物するからいいって言われ
そもそも食事の支度なんかも手伝おうかなーと思って台所に行ったら
食事前にお風呂に入っちゃってって言われてもう何もしないことに
なって8年経過。
遠方で1、2年に1度しか行かないからいいよね。

277 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:48:10 0
いいんじゃない。
ウトメが来た時は逆に何もさせないんでしょ?

278 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:51:35 0
>>273
誕生日のプレゼント、ましてや使わないアクセサリーなんて地獄だわ


279 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:52:45 0
子供の学校のイベントに、義弟夫婦が来たんだけど
嫁さんの服装があまりに派手でびっくりした。
ボディコンっていうんですかね、ぴっちぴちしたやつ。
色も原色で目が痛かった。
好きな服のセンスは人それぞれなので、あまり口出ししたくはないけど
他の父兄がいる中で、その服装はないだろと思ってしまった。


280 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:53:31 0
アラフォーですか?

281 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 17:54:19 0
>>268介護も率先してしてくれるはずと期待

282 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 18:01:15 0
嫁同士もそうだけど、嫁姑同士も難しい。
無視できたらどれだけ楽か、、、
知り合いの方は、ウトメがマンション買ったからと
今住んでる家(一応改装済み)をあげると言われたらしいけど
すごい困ってた。困ってたというより、嫌がってた。
もう義実家寄っても手伝わないと嘆いてた。

283 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 18:04:41 0
嫁同士でお互いをどう呼び合ってます?

284 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 18:11:59 0
義実家からは米粒ひとつもらいたくない。
義弟嫁は喜んで何でももらってるから不思議。

285 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 18:29:45 0
>>283
さん付けだよ。
長男嫁だからって「お姉さん」と呼ばなきゃと義弟夫婦に毎回モニョモニョ言われる。
私が年下だから呼びづらいだの失礼だのと面倒な…
何でも良いですよと毎回言っても毎回モニョモニョと正直面倒臭い夫婦だ。

286 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 18:52:53 0
呼ばなゃっていうなら呼べばいいのにねw
いっそ「お義姉さんって呼んで下さい」って言ってみたら?
それはそれで年下なのにってモニョモニョするんだろうけど。

287 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 19:10:45 0
先週、義兄嫁が家に突然遊びにきた。
いつ買ったの?と聞きたくなるほど古いスーツ持って。
「あなたもこれから、入学式とか卒業式でスーツ必要だと思うの。
これ、遠慮はいらないからもらって(はぁと」
本当に古いスーツで、所々色あせしてたり
変な染みがついてたり、すごく大きな肩パットが入ってる。
「いやいやいや、本当にいらないですって!」と断ったのに
置いて帰っていった。

その数日後、「○○さん(私)に大量のスーツを持っていかれて
子供の式典に着ていくのが無くて困ってる。新しいのを買って欲しい」と
トメに言ってた事を知って激怒。
きったないスーツ持ってウトメの所へ言って説明して分かってもらえたけど
未だに私は納得できない!


288 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 19:13:37 0
義兄嫁はスーツすら買えないほど貧乏なの?

289 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 19:18:45 0
>>288
貧乏な感じではないです。共働きなので、収入もそこそこありそう。
ただ、何かとウトメに買ってもらおうとしてる風ではあります。

290 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 19:19:59 0
プライド捨ててるねその義兄嫁

291 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 19:21:36 0
けちな人なんだね

292 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 19:28:09 0
「欲しいけど高い、って物はウトメに甘えちゃえばいいんだよ」と
言われ冗談だと思ってたんだけどね。
スーツもどこのブランドのこれ、とか指定してたみたい。
付き合いやめたいから引っ越したい。

293 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 20:06:19 0
今までもウトメはその義兄嫁に散々貢いでるんじゃない?
それと現物持って説明してわかってもらえたって事は最初は義兄嫁の
話を信じてあなたを責めたとかそんななの?

294 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 21:39:06 0
義兄嫁さんとはおつきあいできませんって宣言しちゃえ
今後一切あの人とは関わりませんので
私のことを話題にされても全部嘘ですよーと

295 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 00:00:28 0
>>287
絶縁でいいよね。ついでにウトメとも少しずつ疎遠に。
悪口言われても気にしない。
そしてウトメの介護が始まる前に遠方に引っ越し。

296 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 22:03:39 O
姑が入院した!
嫁にいった姉さんはもちろん動いてくれたが、子供が小さいのでそれなりに。
私は嫁だが旦那(次男)婿にもらったので、動く優先順位は低いと思ってた。
長男の嫁は……全く動かねえぇぇえ!

……アテクシがたくさん用事などをさせていただきましたorz

297 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 22:51:36 0
夫は3人兄弟の長男で、未婚の義弟2人が来年2人とも結婚しそう。
義弟2人の彼女は2人とも私より年下で、年齢差は夫兄弟の年齢差と丁度同じくらい。
基本的に私は自分から率先して嫁業はしない。
義実家に行って食事頂いたあとは片付けを多少手伝ったりはするけど。
上に出てたけど、義弟嫁がトメトメしい考え方するタイプだったらなんか言われたり思われたりするんだろうかとか
今から考えてしまったよ…
まぁ別に気にしなけりゃいいんだけなんだけど。

それと、お祝いの額とか一緒に食事した時支払い云々のこともよくスレに出るけど、
夫は会社経営で義弟1を雇ってて、時々外食する時に義弟1と行ったりするんだけど大抵その彼女も後で呼んだりする。
そして更に義弟の友達も呼んだりしちゃうこともほんとに時々だけどある。
勿論夫が全員の分の食事代出すんだけど、それが義弟2人とも結婚して3組で食事行ったりした時も
多分ずーーーっと夫が全員分の食事代出すんだろうなと思ったり、
これから義弟達が結婚したりお互いに子供が出来たりしてその時々のお祝いをする時の額とかも
うちが常に多めに出すんだろうなとか思ったら
(夫は長男教がデフォな田舎の育ちなので「長男だから多めに出すのは当たり前」的に思ってる模様)
なんとなくすっきりしない気持ちになる。

298 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 23:10:19 0
長男嫁ってそんなもん。
もう結婚してるんだから、あまり義嫁関係に期待しないで、
旦那と義弟たちが家庭を持ったらどう言う立場でいくか話し合ってください。
まだ義弟嫁がどんな人が来るかよくわかってもいないうちに
頭の中で自分にとって嫌な人間を作り上げてしまって、
そのまま偏見の目を持ったまま接してしまうと、
うまくいく人間関係も敵対関係になってしまいますよ。
冷静に賢く行きましょう。


299 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 00:05:15 0
相手が若いなら、できるだけ距離を置いた付き合いにした方がお互いのためだと思う。

300 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 08:44:42 0
>>98
かわいい、って思うのは自分の遺伝子に近いかどうかでも決まるらしいよ。
白人は白人の子ども、黒人は黒人の子どもが可愛いと思うもんらしい。
渡来系の顔とアイヌ系の顔でもやっぱり自分に近い方を可愛いと思うそうだ。
98は旦那実家と遺伝子が近くて、義兄嫁は遺伝子が遠いってだけで、
どっちの子どもも実はかわいくないのかもよw

そう思って話を見直すと、まあそのヒートアップは単なる嫁いじめだね。
今は義兄嫁がターゲットだけど、絶縁でもしたら次のターゲットは98だよ。

301 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 11:57:55 0
義弟嫁とは盆正月に顔を合わす程度の付き合いだから
仲が良いも悪いもないのだけれど、
舅姑が「仲良くさせよう」と小細工するのが
いちいちウザくてたまらない。


302 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:38:04 0
長男が結婚したんだけど、嫁は一人っ子、しかも嫁実家で同居。
何で義父母が許したのか解んない。

私は、夫に「同居はナシ」という条件出して結婚したんだから
同居は出来ないのに。

夫と妻の両親4人と同居している夫婦っている?

303 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:44:53 0
また頭固い子ちゃんが来たな…

304 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:03:00 0
ただ今、妊娠8ヶ月です。
この間、義実家にお食事に呼ばれたので行きました。
食事も終わりみんなでテレビをみてたら
障害児が出てくるcmが流れて、義弟嫁に
「生まれてきた子が障害児だったらどうします?」といわれました。
義弟夫婦にも子供がいるので、妊娠中はちょっとしたことで
情緒不安定になったりするっていうの知ってるはずなのに
無神経な発言に、怒りを通り越してあきれました。

「五体満足ならそれで十分です」と答えたのですが
「本当に?本当にそう思ってるの?」としつこく聞かれ
義両親には失礼だと思ったけど、帰らせていただきました。

305 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:06:54 0
健康な子が欲しいですけどね。
とかで軽く流せなかったの?

306 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:11:07 0
>305
どう答えても、終わる気配がなかったので
「五体満足で〜」と答えて早く帰りました。
軽く流せるような内容でもないし。

307 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:20:38 0
>>304 私が妊娠中、義兄嫁に似たような事言われたよ〜。
「私の友達が妊娠中に、中毒症になって亡くなった」とかその他いろいろ
スルーでいいと思う。義両親も引いてるよきっと。

308 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:30:45 0
>軽く流せるような内容でもないし。
いちいち重く受け止めていたら会話するの大変じゃない?
友達多い?

309 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:13:53 0
>>308
妊娠中に聞かれた不愉快だぞ?

義兄夫婦の子供が軽度の障害持ちで
今回の妊娠した私に義兄さんが「障害児だったらどうする?」と聞いてきたorz
遺伝的にとかウンタラ言われて、ものすご〜〜〜〜く返答に困ったよ。
義兄嫁さんが泣いていたり一生懸命だったの知ってるから何と答えていいのか…。
義兄さんが色んな事で僻みポイ発言多くて義両親は腫れ物扱いなのに。

310 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:18:05 0
今妊婦。精神状態は特にいつもと変わらない。
やっぱり不安定になる人多いの?


311 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:22:38 0
>>309
男性の妬みって女よりタチ悪いこと結構ある。

312 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:24:32 0
>障害児だったらどうする?
どうすると聞かれましてもぉー。
どうしましょうねぇー。
ところで、

313 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:29:57 0
>>308 なにその上からの意見。
あなたこそ友達いるの?


314 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:32:32 0
まーまーもちつけ。

315 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:35:11 0
妊娠中の人を相手に「中毒症がどーとか、障害児がどーとか」って
言う方が明らかに非常識。
軽く流すとかっていうのは、違うんじゃない?

316 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:57:09 0
>>302西川きよしの家がそうだったよね。

317 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:06:01 0
義弟嫁が金貸してと言ってきた。15万。
義弟の所は子供も2人いるし家も建てて色々お金が要るだろうに
ブランド物や旅行行っては「お義姉さんも買えばいいのにー」とか
「なんで家建てないんですかー?」とか明らかにpgrしながら言ってきてた。
必要ないからって言ってスルーしつつもあのお金の使い方じゃ
マズイだろうと常々思ってたのでやっぱりなって感じ。
「お金の使い方がおかしいんだと思うよ。今15万貸して乗り切っても
来月どうすんの?更にうちへの返済も増えるんだよ?見直して
あげるから家計簿持っておいで。」と言うとワーワー喚いてた。
その後都合のいいとこだけ聞かされた義弟から連絡あって文句言われたので
真実を伝えてあげた。
さてどうなるか。

318 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:07:46 0
超やさしいじゃん

319 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:07:49 0
妊娠中は情緒不安定になる人多いみたい。
これって結構常識的っぽいけど。
私も元々は大ざっぱでなんとかなるさって考えだったんだけど
妊娠中はものすごい細かいことを気にして涙してた。


320 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:24:44 0
>これって結構常識的っぽいけど。
そんな常識を他人に押し付けたら、さすがに妊婦様だよね。

321 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:35:25 0
妊娠時は情緒不安定になるのは、育児書なんかに普通に書かれてる。

>そんな常識を他人に押し付けたら、さすがに妊婦様だよね。
どこをどう読んだら、そう受け取れるの?
もしかして小梨?

322 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:37:50 0
>>320って常に上から物を言って、レスの内容もちょっと変。
誰もあなたからレスもらいたいと思ってないと思うから
ロムるだけにしてくれないかな。

323 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:43:07 0
妊娠しなきゃ不妊の話。
すれば流産早産障害児中毒の話。
生まれればこんどは赤ん坊を事故にあわせた話。
育ってくれば病気、虐待、不審者による誘拐・・・・・。
不安にさせることばかり話してくれたもんだよ。うちの義兄嫁。

324 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:44:29 0
最近あちこちに出没してる絡みバカだからスルー推奨。

>>317
なにげにGJw

325 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:45:57 0
>>323 無神経な義兄嫁だね('A`)
不安を煽らせて何が楽しいんだか。
言われた相手がどんな気持ちになるか、分からないんだろうね。
相手の立場になって言いましょうって小学生で習わなかったのかな。

326 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:46:51 0
だね。絡みバカはスルーが一番です。

327 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:49:05 0
女の子を熱望してたけれど、第1子が男の子だった義弟嫁は
女の子を産んだ私の耳元で「バーカ死んじゃえ」と囁いたつもりだったのに
地声が大きすぎて周囲に丸聞こえ。
ひと悶着の後、義弟夫婦は離婚。子供は義弟が引き取った。
「男なんかいらない!あんたにやる!」だってさ。
今まであった中で一番の人でなしだったな。

328 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:05:20 0
息子がかわいそう過ぎる。
息子は今幸せそう?

329 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:25:09 0
>>327
すっごい幼稚な人だね…
>「バーカ死んじゃえ」
小学生かよ…

330 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:30:18 0
ごめん、なんかすごく笑えちゃった。
地声が大きくて周囲に丸聞こえとか間抜けだなーって。

その後義弟嫁どうなった?

331 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:32:06 0
ノイローゼ?
子供は何歳だったの?

332 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:43:23 0
地声が大きいくせに人の陰口叩いてるつもりが丸聞こえのババアとかいるよね。

333 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:45:14 0
で、聞こえてるよって嗜めると
人の話に聞き耳を立てて!ってファビョるんだよ。馬鹿なんだな。

334 :327:2008/09/19(金) 18:51:31 0
甥は義弟と義父母に育てられ、幸せに暮らしてます。
今、高校2年生ですw
思春期特有のそっけなさはあるけど、しっかりとした子になってます。

元義弟妹もノイローゼと言う感じじゃなくて、
でも、早く女の子を!と意気込んでたけどなかなか次が出来なくて、
そんな時に私が妊娠、女児出産だったので(このとき甥は小学1年生)、
うらやましさと焦りがあったのかもしれません。
気の毒だけど「死んじゃえ」はなぁ・・・

彼女、今何をしてるのかはわかりません。
義弟や義父母は知ってるのかもしれないけど
特に話題に上ることもなく。
あえて触れないようにしてるのかもね。

335 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 19:08:39 0
子供が幸せでよかった。
母親が出て行った理由を知っているのですか?

336 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 07:50:30 O
話をぶった切ってすみません。
主人の弟夫婦(以下義弟夫婦)は、主人の両親と同居。私達は隣の市で独立してます。
昨夜いきなり「明日遊びに行っていいですか?」せっかくの2連休なのに、予定がキャンセルになったからだと。ちなみに私の主人は仕事。
「お姉さんも1人じゃ寂しいかと思って」って、前から私は1人でゆっくりするのが好きってアピールしてたつもりなんだけど。
断るのも理由がないから承諾したら「お昼は台所借りて作ります」って。
今回まだ2度目の訪問なんですが、そんないきなり台所借りるって。むしろ私が作るから触らないで欲しい。気にする私が変なのか。
私は元々あんまり家や部屋に人をあげたくない人間だし、妊娠中だから、色々気になるだけなんですかねぇ。


337 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 08:06:42 0
>>336
ですかねぇじゃなくてなんではっきり思ってること言えないの?
いい人ぶって何かいいことあるの?

色んな意味であなたは変です。
子供も生まれるのに今からそんなんじゃ次犠牲になるのあなたの子供だよ。
しっかり自己主張汁!!今なら多少乱暴な口聞いても後から「妊娠中だったんで精神的に
不安定だったんですぅ〜ってゆーかよく覚えてませ〜ん」で済ませられる。
最初が肝心なんだよ!ガンガレ!!!!

338 :336:2008/09/20(土) 08:27:51 O
>>337
レスありがとう。

>ですかねぇじゃなくてなんではっきり思ってること言えないの?
いい人ぶって何かいいことあるの?

昔からこんな性格で、私が思った事言ったらもめる気がして言えないんです。
その癖にあとから沸々とモヤモヤがわくというか。
ちなみに「いい人ぶる」つもりじゃなくて、うちの主人が私とは逆で家にどんどん人を呼びたいみたいだから、ちょっとずつそういう風になろうと思って動いたら、こういう事になってます@結婚1年目。

>色んな意味であなたは変です。

そうか…ズレてるのは私なんですね。

>子供も生まれるのに今からそんなんじゃ次犠牲になるのあなたの子供だよ。
しっかり自己主張汁!!

適度な自己主張がよくわからないけど、主人見ながら学習してみます。
私の身近には、精神的バランスの取れた人間は主人ぐらいしかいない気がする。

339 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 08:54:08 O
>338
私も言いたい事ポンポン言えない性格で、後から感情が湧き出てくるタイプだから、気持ちは痛いほどわかるよー。
特別変わった性格でも無いとは思うけど…得なようで損な性格だとは思うね。

うちは義兄嫁が驚くくらい正反対な性格で、思った事は深く考えずに直ぐ言う!って感じだし、言い方も滅茶苦茶キツイんだけど

あちらからすれば私の性格は体裁気にした八方美人で陰湿に見えるそうだ。
こちらから言わせてもらうと、はっきり自己主張できるのは結構なんだが、もうイイ大人なんだから言っても良いことと悪いことの区別はつけて欲しいし、相手の気持ち考えて発言してよって思うね。

でも、あなたも譲れない所はしっかり主張しとくに越したこと無いと思われ。
後から陰湿だの何だの言われて辛い思いすんのはアナタなんだから。

340 :336:2008/09/20(土) 09:48:48 O
>>339
レスありがとう。

>あちらからすれば私の性格は体裁気にした八方美人で陰湿に見えるそうだ。
これは以前に違う人が言ってたらしいのを聞いた事があります。義弟夫婦もそう思ってるかも。

>こちらから言わせてもらうと、はっきり自己主張できるのは結構なんだが、もうイイ大人なんだから言っても良いことと悪いことの区別はつけて欲しいし、相手の気持ち考えて発言してよって思うね。

そうなんですよ。
義弟嫁にもあんまり考えて物言わない人みたいで、私はビックリする事が多いです。
あと本人は気をつかってくれてるのはよく理解できるんだけど、その方向がなんかズレてる事が多い。

>でも、あなたも譲れない所はしっかり主張しとくに越したこと無いと思われ。
後から陰湿だの何だの言われて辛い思いすんのはアナタなんだから。
親になるんだし、しっかりしなくては…

そうですね、次からは、まず譲れない境界線をハッキリさせる事から始めます。
とりあえず今日は、もう了解してしまった事だし、できるだけ義弟夫婦と前向きに接します。
めんどくさい昼ご飯作ってくれるんだ、嬉しいって感じで…。

私の、いわば愚痴を聞いてもらってありがとう。
少しスッキリしました。

341 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 12:29:06 0
読まされる方はモヤッとする人だ。
というか
>あちらからすれば私の性格は体裁気にした八方美人で陰湿に見えるそうだ。
これまんまな性格なだけじゃん…「見える」んじゃなくてその通りなんだよ。
前向きに!と笑顔でいいつつ胸に色々溜め込んで後からグチグチ言ってる自分の姿を
もう少し客観的に見たら?って感じ。

342 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 14:06:13 0
>>336>>339も自分の性格をわかってるなら
それなりに腹くくるしかないんじゃないの?

後からもめたくないって言うなら、我慢する。
後からモヤモヤするのが嫌なら、自分の主張をはっきり言う。

自分で我慢する方を選択して後からグチグチいってるのって、大人の対応?
>もうイイ大人なんだから言っても良いことと悪いことの区別はつけて欲しいし
どっちもどっちでしょ。
第三者から見れば、受け入れるほうが相手を増長させてるんだ。
義理の関係だからこそ、引くべき線はしっかり引かないと。

うちは長兄奥と三男奥がこういう関係。
どちらからも愚痴を聞かされる私はたまったもんじゃない。
八つ当たり気味になってスマソ(でもあまり反省はしてない)。

343 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 14:46:13 0
人それぞれだ。
おねえさんもさびしいと思って〜凸撃も台所借ります攻撃も、義弟嫁の勝手。
それを断るのも誰から責められるものでもない。
自分の生きたいようにみんな生きてる。
もめたくない、といい顔するのもあなたの勝手。
被害者じゃないよ。

344 :336:2008/09/20(土) 18:02:05 O
私の書き込みが、皆さんを不快にさせてるみたいですみません。
あと、>>342の書き込みが、すごく胸にストンと落ちました。その通りだなって。

とりあえず今日からは、了承したなら後から愚痴言わない、言いそうな気がするなら最初から断る、これらを徹底できるように頑張っていきます。


345 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 22:40:18 0
本当、他人(ここでは義兄弟夫婦や義両親)の顔色伺うだけ
無駄だなって思うよ。
相手の思うように動けばこちらのストレスが溜まる。
自分の自由に動けば非難される事もある。
どう転んでもノンストレスには付き合えないよ。

346 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 09:18:55 0
義兄夫婦と私らの家庭は近所だ。子供の学区が隣同士。
こっちは義兄一家の様子は特に情報も入るわけでなし、聞かなきゃわからない。
それが義兄嫁が顔を合わすたびに「そっちの学校のなんとかさんを知ってる。」
「〜年生のなんとかちゃんのお母さんって知ってる?」と言ってくるんだよね。
あまり親しくもないどちらかと言えば性格と言うか価値観が合わない感じで
ただの顔見知り程度の人ばっかりなんだけど、うちの子供の部活のこと成績のこと、
まあ、学校で知りえる範囲程度のことなんだけど、そういうのをその人たちから聞いたとか
知ってるとか言ってくる。
そういうの自分的には非常に嫌な感じがするんだけど、どう思ってるんだろうか。
たとえ自分が義兄のところの学校の父兄と顔なじみになって、義兄夫婦の子のうわさ聞いたとしても
あえてそれを「私知ってるの」って言ってきたりしないのだが。
自分の知らないところであれこれ探ってるのかと思うと寒気がする。




347 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 09:22:21 0
なんだか他人のことに興味しんしんなんですね。
って、言っちゃいそう。

348 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 10:39:23 0
トメさんが買いたい物があるからSCに連れていって欲しいと
頼まれ車を出した。(車で10分位のところ。)
調度うちの子の服を見ててお礼に買ってあげるわ〜なんてそんな会話を
していたら突然義弟嫁乱入。
「やっぱここだったーw車で出掛けてるの見たからー」って。
チャリ飛ばしてきたらしい。
そしてうちの子の服がカゴに入ってるのを見て
「ずるーいうちもうちもー」と義弟嫁子用のTシャツを突っ込む。
うっわー…と思いつつレジに行きトメが清算してると
「コレもーー!」と絶叫しつつぜーぜー走ってレジに突入し子供用と
旦那の下着と靴下もレジ台へ。周りもビックリしてたよ…。
帰りはなぜかうちの車に乗ろうとするので「チャリどうするの?」と
聞くと「明日取りに行くからいいのいいの」って。
意味ワカンネ。二度手間じゃないかと思ったけど本人がいいって言うから
乗せ義弟嫁んちでおろした。
で、家に戻ったら買ったパンがない。
絶対アイツだと思い電話したら「どっかに置き忘れたんじゃないですか?」
トメからは本当はお昼ご飯もそこで食べようと思ってたし夕飯の買い物も
一緒にしようと思ってたけど…あれじゃあね、ごめんねと言われた。
別にトメさん悪くない。

349 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 10:47:39 0
貧乏なのかな。
トメも大変だね。

350 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 11:27:50 0
>349
義弟の稼ぎは悪いみたいです。
しかも元々給料安かったのに更に下がったらしくそれで
義弟は転職したんだけど新しい職場は更に安いという…。
でも義弟の給料が安いなら安いで義弟嫁も働けばいいのに欝だから
働けないとか言ってるらしいのですが欝…???
ちなみに義弟夫婦はトメんちの隣に住んでるんだけどしょっちゅう
やってきて食材掻っ攫うのは日常茶飯事みたい。
トメにしたら息子の稼ぎが悪いから…っていうのがちょっと負い目に
なってるみたいで一応注意はするものの余り強く言えないとか。
まあ言ったとしても平気そうな義弟嫁なんですけどね。

351 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 11:30:31 0
一生たかられるね。

352 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 14:58:43 0
たかられる、で思い出した。
元義弟嫁の話なんだけど、散々トメにたかってた。
トメは私に義弟嫁の愚痴をダラダラ言うんだけど本人には言えずたかられ放題。
それが原因で私はトメとも、ついでに旦那ともギクシャクしだしてた。(後に離婚)
そんな時義弟嫁が同居するんで二世帯建てて下さいとトメにお願いし
トメは今までのことがあるからちょっと渋ったにもかかわらず結局義弟
かわいさにお金を出した。
で、出来上がってみれば親世帯に入ったのは義弟嫁の親だった。
トメ呆然。私もビックリ。
当然トメは義弟にどういうことなんだと詰め寄ったんだが
「かーちゃんには家あるじゃん」(義弟嫁親は団地住まいだった)で終了。
家を建てた土地もトメ名義だったんだけどすでに義弟名義に変更済みだった。
義弟嫁コエーと思った出来事でした。

353 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 15:04:28 0
それは凄すぎる。
コウトはトメに恨みがある?

354 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 15:18:07 0
義弟は別にトメに恨みとかないと思います。
義弟は元々大人しい人で義弟嫁にベタ惚れだったから
傍目から見ても義弟嫁の言いなりだった。
しかもすごいのはその二世帯、トメの家の道を挟んだ向かいなんだよ。
元々ウト両親が住んでた家があったんだけど亡くなってからもそのままに
してたのを潰して建てたの。(ちなみにウトも亡くなってる。)
だからトメの家から出たら嫌でも新築の二世帯住宅が目に入るわけよ。
なんかよっぽど義弟嫁はトメに恨みでも?と思ったりしたんだけど
それも別にないみたいだし…まあわかんないけど。

355 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 15:27:11 0
>354
乙彼〜
元義実家のお話だそうだから、もっとkwskしても続報は出てこないよね?

356 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 15:35:44 0
嫁親は人の金で建てられた家に住むことは恥ずかしくないのかな。
トメをだましたことを悪いと思わないのかな。

357 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 15:36:58 0
これでなぜ旦那と離婚することになるんだ??

358 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 15:49:24 0
今はもうどうなってるのか全くわかりません。
ただこんな事があってからもトメは義弟嫁子を預かったり
食材持ってかれたりしてたからこの人ほんとダメだ…とは思いましたね。

離婚したのはこれが直接の原因ではありません。
トメの愚痴聞き役でイライラしてギクシャクしたのは確かだけど
お互いに心が離れてしまったって感じでした。
浮気まではないけど旦那は気になる子がいるみたいなそぶりもありましたし。
でもまあこの人達に関わってたら迷惑かけられそうと思ったのも
確かなんですけどね。

359 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:25:23 0
義母から聞かされた義姉のことについて、腹が立って仕方がない。
先月来た時に「私、子供はあきらめました」と義母に言ったらしい。
もっともらしいことをずいぶん言うくせに、実現できていることがひとつもない。
旦那の兄の嫁だから仕方なく年に何度か会うことになるが、年に何回かだけでも本当に嫌。

だいたいさ、四十路迎えてやっと子作り始めたくせに、
50万ばかし漢方薬飲んだだけで医者にもかからず「子供はあきらめます」
っていうのはどういう了見なんだよ。
あんたはさ、「私は跡取り娘ですから、この家には入れません」って言って
農家の長男奪っていったんだろ?それで今の今まで子作りしないできたわけだろ?
悪いが50万ぽっちのお金で、不妊治療した気になってるんじゃねえよ。
私だって子供できなくて苦労したんだ。いい気になって不幸ぶるな。
あんた、専業主婦の癖に私が手術したとき見舞いにもこなかったよね?
お前の親たちも、旦那の親たちもみんな裏切ってるじゃないか。

そういや、こないだの土産は「○○バナナ」だったよね?
今までは有名菓子店やデパ地下のケーキだったのに。やっと自分の身の程が分かったか。
サラリーマンの妻で専業主婦してて、首都圏で土地買うってことがどんなに大変か。
だいたいあんたがちょっと働きに出たからって、借りるお金だって借りられないことを。
まぁ莫大な借金抱えて四苦八苦するところは、ちょっと見てみたいけどね。
いつも取り澄ましてるからさ。

360 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:29:54 0
子供を産まないことが許せないの?

361 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:46:36 0
次男がはっちゃけてしまったのかもね。長男の嫁でありながら
気ままに暮らしている義兄嫁が気に入らないのでしょうな。
でもこんな義弟嫁がいて義兄嫁さん気の毒。

362 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 20:54:27 0
不幸ぶってるのはどっちだ

363 :359:2008/09/23(火) 20:57:35 0
長男夫婦が都内へ住んでいるせいで、私達夫婦が同居を迫られているんですよ。
まあ、結婚前からの約束だったけど、子供生まれてから何かと干渉されるし…。
土地があるのはありがたいけど、上物のプランも義父と旦那が勝手に決めちゃうし。
みんなこの義兄嫁のせいなんです。
義兄嫁が跡取りを生めばウトメだってそっちと同居したがるでしょうに。
義兄の稼ぎでいい生活だけはしやがって。

364 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 21:00:16 0
>みんなこの義兄嫁のせいなんです。
逆恨みもいいとこ

365 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 21:01:37 0
義弟嫁、自分らで地味な結婚式を選んだクセに、
「長男嫁さんの結婚式は派手だったんですよね、羨ましい」
って何度も言うのが不快。
私の実家が日本一結婚式に金かけるといわれている地方で、
しかも地味婚という言葉がまだ無い時代だったから
仕方なくハデにしただけだよ。
菓子をまく金も、式の費用も、うちの親が出したよ。

なのに、長男ばかり優遇されて次男は冷遇されている・・と言わんばかりの義弟嫁。

自分らは地味婚とはいえ、素敵な教会で式を挙げ、
お洒落なレストランで披露宴(身内だけ)したんだからイイじゃん。
そっちのが羨ましいよ。


366 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 21:21:30 0
>みんなこの義兄嫁のせいなんです。
なんで?
義兄嫁の指示なの?

367 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 21:34:46 0
>>359
そもそも、何で子作りのスタート時期がわかるんだろうね。
病院に行ってないと言う事も…。
義兄が男性不妊だったかも知れないのに。

368 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 21:36:51 0
>お前の親たちも、旦那の親たちもみんな裏切ってるじゃないか。
何があったんだ?

369 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 21:38:08 0
同居しなければいいんじゃない?

370 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 21:38:54 0
>>368
跡取りだからと長男を奪っておきながら子供作らないことかな。

371 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 21:39:48 0
>>369
同居しないと家も建てられないんじゃない?

372 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 22:08:46 0
>>363
問題は359ウトメとそれを諌めない夫だろ。
義兄嫁は関係ないぞ。

373 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 22:20:47 0
>>363
> 義兄の稼ぎでいい生活だけはしやがって。

義兄の所得で義兄夫婦や義兄嫁が
どういう生活しようとアナタには関係ない事じゃない。
羨ましければアナタも甲斐性のある男性と結婚すればよかったのにw
結局妬みなのねw
こんな義弟嫁がいる義兄嫁さんがお気の毒。


374 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 22:22:05 0
>>363
自分達だけの家を買うと言う選択はないのかね。

375 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 22:22:19 0
この際、義兄夫婦のことは忘れて、自分の同居阻止のために努力してはいかがだろう?

376 :359:2008/09/23(火) 22:42:20 0
私だって同居は嫌ですよ。まさかこんなに干渉されると思わなかったし。
でも、旦那は結婚前に転職を繰り返していたので薄給なんです。
だけど田舎に住んでやるのに、首都圏にあるような狭小住宅じゃねぇ…。
それに、義理親の面倒を見るからには財産全部いただかないと。
土地くらい融通してもらわないとね。

でも、別棟にしろというんです。敷地の隅にでも建てろと。
そうなると狭いじゃないですか。母屋だって老朽化しているのに。
それはきっと、義兄夫婦が帰ってくるとまだ期待してるからなんですよ。
義兄嫁、畑やりたいとか義母に言ったらしいし…。
義兄夫婦が戻ってきて、私達が小さい離れに追いやられるなんて冗談じゃない。

だいたい代替わりするんだから、新しい母屋に建てかえるべきじゃないですか。
だから母屋を壊して、大きな完全分離の二世帯住宅にしろと言ってるのに。
どうも、義理親、大して援助する気ないんじゃないかと思ってしまう。

まあいいです。今のうちに旦那に借りられるだけローン組んでもらって
私も後でパートでもするから。

377 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 22:44:26 0
>旦那は結婚前に転職を繰り返していたので薄給なんです。
結婚前にわかっていたのになんで結婚したの?

378 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 22:45:28 0
>義兄夫婦が戻ってきて、私達が小さい離れに追いやられるなんて冗談じゃない。
別によくね?
介護を任せられんだったら。

379 :359:2008/09/23(火) 22:58:23 0
>>378
義兄嫁は義兄嫁の実家の方の跡取り娘なんです。
それなのに自分の親も遠方の実家に置き去りでどうすることやら。
結局、いいとこ取りなんですよ。

380 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:02:36 0
>それなのに自分の親も遠方の実家に置き去りでどうすることやら。
さすがに、それはあなたが心配しないでもいいと思うよ。
安心して。あなたに被害はない。

>義兄嫁は義兄嫁の実家の方の跡取り娘なんです。
それならウトメと義兄夫婦が同居する可能性はないんじゃない?
義兄嫁に聞いてみたことある?

381 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:03:17 0
同居はしたいの?

382 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:12:14 0
結局財産目当て

383 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:17:13 0
義兄嫁なにも悪いことしてないと思われ。

384 :359:2008/09/23(火) 23:21:18 0
同居したくないけど、完全分離の2世帯だったらいいということです。
田舎に嫁に来てやったのに、40坪程度の建売住宅程度の家は嫌です。
別棟建てるにしても、そんな小さい家を考えているなんて思いもよりませんでした。
そんな狭い家、この辺では、都市部の駅周辺ぐらいにしかありません。

ちゃんと大きな家を建てて代替わりして、ウトメは隠居するだろうと思ってたのに。
でないと、私らが跡取りするメリットは何もないし。
土地だって、畑をやる気はさらさらないけど、義兄嫁さんに貸すのは嫌です。

385 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:29:39 0
>田舎に嫁に来てやった
って言う割には、大切にされてないんでない?

>上物のプランも義父と旦那が勝手に決めちゃうし。
その家で身分低そうだけど。

386 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:30:29 0
>359は釣りでしょ。
どう考えても叩けとばかりに身勝手で我侭を平気で書くわけないもの。
農業する気はないが全財産譲ってまだ元気なウトメに隠居しろとか、自分が金なくて
転がりこんでる身で住宅がどうのとか。
草ボーボーのした田圃で持ってたって一文にもならないもの。



387 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:31:55 0
>代替わりして、ウトメは隠居する
>畑をやる気はさらさらないけど
ごめん。理解できなかった。
農家の跡取の話じゃないの?


388 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:32:02 0
でも、田舎に嫁に来てやった…って。拉致されたわけじゃないよね。
実家が田舎なのも承知で、旦那さんが良くて結婚したんじゃないの?

389 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:34:27 0
義兄嫁は関係ないからねぇ。

390 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:35:34 0
>上物のプランも義父と旦那が勝手に決めちゃうし

ウトメの土地にウトメの金で建てるなら仕方ない。
応分の建築費の負担OR家賃払うなら別としてね。
旦那が薄給で転がりこんだんだもの、家賃がないだけ有難いと思わなきゃ。
それが嫌なら別居して自分で家賃払えばいいんだよ。

391 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:35:41 0
釣りらしい

392 :359:2008/09/23(火) 23:36:19 0
農業はまだ義父が続けていて私達も農繁期は稲刈りを手伝っています。
でも、旦那は勤め人だし残業あるし、そうそう出来ないと思うんです。
だけど、不動産を持っていれば宅地化して売ったり貸したりできるじゃないですか。
そうすれば、家賃収入とかも入ってくるし…。
だから、義姉に貸すのなんか嫌なんです。跡取りのものなのに。
まあ、都内に住んでいて通ってこれないでしょうけど。
でも、義母は東南夫婦が戻ってきてくれたら…と期待しているところがあるから
畑やりたいなんて無責任にいわれると迷惑なんです。


393 :359:2008/09/23(火) 23:38:25 0
東南夫婦じゃなく長男夫婦でした。
まあ、まだ義母は溺愛している長男が帰ってきてくれると期待しているのですよ。

394 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:39:32 0
まだ書いてるよ、DQNババ。
何の役にも立たないうるさい貧乏女と結婚した旦那実家がかわいそう。

395 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:41:49 0
金・金・財産・と欲の皮が突っ張ってるねえ。
ゼニゲバ嫁だね、359は。
自分は金銭的に頼りきって同居しないのはやっていけないのは自分の方なのに
「同居してやってる」だけで全財産よこせとは。

396 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:44:09 0
要するに、旦那さんも薄給だけど>>359も働いてないんだよね?
それで、満足できるような家買うほどの貯蓄もないんだよね。
それなら、身の丈にあった家で暮らすしかないんじゃない?
40坪って核家族で住むならまあまあ広い方だよね。
働いていれば独身のうちに頭金の足しになる位の貯蓄できるよね普通。

397 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:44:20 0
要するに旦那のことも愛してないし
当然義実家の誰も信用してないし
となれば金しか残らんわな

398 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:47:49 0
>>393
だからウトメが勝手に期待してるだけで義兄夫婦には関係ない
義兄嫁が畑をやりたいと言った「らしい」というのもウトメ情報だろ
義兄嫁を妬んだところで問題は何の解決もしないの
問題はあんたの夫と頭だ!

399 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:48:19 0
長男夫婦が帰ってきて用無しになったら、ご立派な母屋に住めなくなるから
被害妄想が炸裂してるのね。結局。
義兄嫁さん可哀想。今までずっと子供いなくて悩んでいたかも知れないし
なくなく諦めたのかも知れないのに。
今まで専業主婦だったってことは、不妊治療のためでしょう?たぶん。
自力で働き始めて夫婦の家を買うぐらい、いいじゃないねぇ…。

400 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:50:08 0
金目当てだったのに当てが外れてファビョってるだけですね。

401 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:53:47 0
>不動産を持っていれば宅地化して売ったり貸したりできるじゃないですか。
このご時世、そんな甘くないよ。
大手不動産が破産している状況だよ。
労働者人口減っているんだよ。
田舎なんて売れないから。

402 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:55:12 0
いや、金目当てなら転職を繰り返す、給料の安い男を選ばないでしょう。
田舎の資産価値なんてたかが知れているし。

403 :359:2008/09/23(火) 23:55:20 0
旦那はいい人なんです。優しいから義父の言いなりになってしまうだけで
プランも私のいいようにすると、一時マイホームの話は休止してくれたし。
だから私も親の介護くらいは…と思ってますが、義兄嫁は全く協力する気なさそうで…。
自分の親も旦那の親も面倒見ないで、それがむかつくんです。

財産目当てと言われるのは心外ですね。農作業だってたまに手伝ってるし
今は子育て中だけど働く気はありますから。
盆暮れ正月は親戚や義兄夫婦をもてなす準備だってしています。
義兄嫁さんは、空気読めないらしく海外旅行に行ったりしますけどね。
ではでは、名無しに戻ります。

404 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:58:28 0
賃貸は飽和状態で空室率が都心ですら増えてるのに何も知らないだねえ。
まして田舎の通勤に不便な、もと田圃の地盤の弱い住宅なんぞ売れないよ。
まだウトメ=他人の財産を売り払う計算して欲の皮突っ張ってる割には笑ってしまう
ほど物知らずだ。

405 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:01:43 0
薄給で自活できないで同居していて旅行費は出るのか。
まさか割り勘とかウトメの金で「もてなすための旅行」とか言ってるんじゃないだろうね。

406 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:06:09 0
ん?義兄嫁さんは、盆暮れ正月義実家に帰省しないで
自分のお金で海外旅行に行くことがあるってだけでしょ?
こんな怖い義弟嫁がいたら来れないだろうね。
不妊治療のこととか突っ込んで聞きそうじゃない。

407 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:14:12 0
>自分の親も旦那の親も面倒見ないで、それがむかつくんです。
義兄嫁の親の介護は>359に関係ないと思うよ。
心配しないで大丈夫だよ。

>空気読めないらしく海外旅行に行ったりしますけどね。
>359も会いたくないんだよね。
空気の読める人だと思うよ。

408 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:15:21 0
ごめん。
義兄嫁の何がいけないのか結局さっぱりわからなかった。

409 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:24:19 0
>>408
私もだ。ただ、>>359が卑しい人間だという事は判った。

410 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:25:19 0
たぶん、盆暮れ正月に義兄嫁さんが来てもムカつくんだろうしねぇ…。
(手土産がバナナだったとか、そんなことも気にするぐらいだから。)
来なかったら自分だけ嫁としての務めをしないでってこと?
>359がいなかったら、今までずっと、一族中平和だったろうにね。


411 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:31:05 0
旦那実家の土地を誰に貸そうと旦那実家の勝手で、
相続権もないのに、なぜそんなところにまで口出すのか不思議。
薄給なのに畑で野菜も作らず、働かず、文句だけ。

412 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:34:45 0
嫌だな。
こんな人と親戚になるの。
てか、こんな人でも親だなんて…。

413 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:36:17 0
>359は誰一人共感する意見がないことをどう思っているのかな?
自分がおかしいんだと気がついたかな。

414 :359:2008/09/24(水) 00:44:37 0
>>411
ですから、子育て中で、今はまだ働けないと書いたでしょう?
子供がまだ2歳にならないし、再就職先だってないんですよ。
妊娠するまでは事務の仕事してましたよ。

義理親が預かってくれるはずだったのに都合悪いと断られるし。
この家の跡取りは、私の産んだこの子だけなのに全然育児の協力ないし。
それと今は近くのアパート暮らしなので義理親の世話にはなってませんよ。
しょっちゅう野菜なんかもらっても食べきれずに迷惑なくらいだし…。
だけど、旦那の実家に入るからには好きにさせてもらわないと。

415 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:47:18 0
要は、義兄嫁さんがねたましくてしょうがないんだよね。

416 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:54:22 0
あれあれ、義実家にも嫌われてるね。
出て行ってくれと言われるのも時間の問題かも。

417 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:58:47 0
「跡取り」って言うからには立派なお家なんだろうね。
偽実家にはよく行くの?

418 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 00:59:27 0
>義理親が預かってくれるはずだったのに都合悪いと断られるし

野良で仕事してるトメが、仕事やすんで子守?
当然その分の損失や託児料は払うんだよね。
そういえば、先週あたり育児板で同じ事書いてた農家嫁いたっけ。

>この家の跡取りは、私の産んだこの子だけなのに全然育児の協力ないし

いや跡取りってのはウトメが決めるもの。勝手に決めても駄目だよ。

419 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 01:02:02 0
勘違いだったらごめん。
高卒で、美人ではない人だったりする?
気がきかないって言われたことある?
ウトメの前で義兄嫁の悪口言ったりする?

420 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 01:02:28 0
うわぁ… 浅ましすぎる…
子供がかわいそう。

421 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 01:04:20 0
相続とか介護とか、勝手に先走ってるみたいだけど、
ちゃんと義親とご主人が話し合ってるのかな?
で、あなたに報告来てる?
今の法律はね、長男優先でも息子優先でもないの。
あなたの思う通りにはいかないんだよ。

422 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 01:10:53 0
遺産に夢中な嫁。
ウトメからウザがられていそう。

423 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 01:12:45 0
生きてるうちからこれだけ遺産って連呼されたら介護してくれるって言ってもお断りだろう。

424 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 01:22:52 0
そもそも、専業主婦の子は保育園は預かってくれないのは随分前から
言われていたことだし、義理親だって、まだ現役で働いていたら
預かれないときもあるし、ましてや農作業じゃ土日祝日も休めない
くらいじゃない?マイホームの件にしても貯蓄ないみたいだし
先々のことを考えずに子供作っちゃったのね。

義理親だって預かって文句言われるくらいなら断るだろうね。
よかれと思って野菜を届けても、迷惑がられるくらいなんだもの。

425 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 01:27:30 0
次男嫁がこれじゃあ、ウトメが長男に期待してしまう気持ちもわかるわ…。

426 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 01:31:42 0
どうして何の非もない義兄嫁さんに子供が授からなくて
この人のところには授かるんだろうねぇ…。
子供も可哀想。

427 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 01:43:52 0
自分で働いた金で家を買い、働いた金で休みに海外旅行に行くことの何がいけないのか。
なんか悲しくなってきた。

428 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 08:22:31 0
今から義兄嫁さんの所に子供が産まれたとしたら義弟嫁がもっと
キィィー!ってなるんじゃない?
義兄夫婦が親と同居するって言い出しても
「遺産目当てだ!何か企んでるに違いない!でしゃばってきてウザい
わたしたちに意地悪をするためにやったことに違いない」
とか言いそうだし。
どう転んでも義兄嫁が気に食わないだけかと。

429 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 08:35:52 0
359を庇う気はさらさらないが、
359夫兄弟の関係だけを見れば
はっちゃけスレに出てくる「愛玩用」と「(労働力の)搾取用」に分けられて
親のいい様に扱われてる感じがする。

義兄嫁はそれに気付いてるっぽい。
完全に拒絶すれば、なまじ財産を持ってる分
必要以上に粘着してきそうだから
付かず離れずの関係を維持しておく。
実家とも似たような距離を置けば、義実家はいらない詮索はしないだろうし。
義兄は、「跡取り娘」(359談)と結婚するくらいだから
実家にはもともと関心ないようだし。

義両親・義兄夫婦・359夫婦と、三者とも全く別の方向見てるんだよ。
359も早いところ方向転換しないと、痛い目見るよ。
敵は義兄嫁じゃない。早く気付け。

430 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 09:01:35 0
敵なんていないんじゃないの?
人の土地に家を建てようとして、母屋壊して立て直せばいいのにとか、
ひとりだけ、人の物に執着して文句言ってる豚嫁がいるだけで。
お土産にもブーブー、よその家族が海外旅行に行ってもブーブー。
年がら年中ブーブー、義理親も距離とってるみたいだし。

431 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 09:10:29 0
今の母屋壊して完全分離型の大きな2世帯建てて同居するんだったら
義理親さんの提案する通り、別棟で40坪の家でもいいと思うけどね。
要は40坪程度の家じゃ満足できないってことだよね。

共働きで分譲地に家建てるのだって、40坪の家建てるのは大変だよ。
そういうところに住んでいる人を馬鹿にしてるけど。
土地代ただってところに目が眩んで、今建ってる母屋と同じ規模の
新築の家に住めると思ったら、当てがはずれてファビョってるんだね。

432 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 09:34:35 0
40坪の家ですら、まともに払えないんじゃない?
完全分離型の家は義理実家に建てさせたくて騒いでるんだろうし。

433 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 09:45:17 0
田舎でアパート暮らしって、やっぱ貧乏なの?

434 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 09:50:05 0
まあ、そうだろうね。

自分達の経済力だけだとしょぼい家になるのが目に見えてるから
母屋をそっくり建て替えさせようとしているんだろうね。
義両親だって、自分達のスペースもあったら、お金出さない訳に
いかないだろうし…。

義兄嫁さんのことあーだこーだ言ってるけど、薄給な旦那さんに
めいっぱいローン組ませて自分も後で働くって、それこそ
ちゃんとした返済計画じゃないと借金で首が回らなくなりそう。

まあ、勤続5年以上とか言う条件があるから、銀行の方も無理な
ローン額だったら融資を出し渋るだろうけど…。

435 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 09:54:26 0
スレチ?
義兄嫁関係ないじゃん。

436 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 09:56:18 0
まあ、要は義兄嫁さんが、義実家と関係ないところに
夫婦だけの終の棲家を建てるのが妬ましいのでしょう。

437 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 10:24:46 0
>あんた、専業主婦の癖に私が手術したとき見舞いにもこなかったよね?
来たらきたで、文句言いそう。

>そういや、こないだの土産は「○○バナナ」だったよね?
>今までは有名菓子店やデパ地下のケーキだったのに。
>やっと自分の身の程が分かったか。
何を持ってきても文句言うんだね。
でも東京の手土産と言ったら、菓子折として持って行けるようなのだと
だいたい有名菓子店か、デパ地下のお菓子系になるよね。
農産物の産地じゃないんだもの。

438 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 15:54:26 0
勝手な想像で悪いけど
359は常に身なりかまわずキーキーしてるんだろうね。
性格や人柄って顔つきや雰囲気にでるんだよ〜。
特に30代から顕著に出てくる。
きっと自分では気付いてないだろうけどねw
対して義兄嫁さんは
金銭的にもゆとりがあり小綺麗で性格もおだやかそうだ。

きっと義実家や親戚からは
対照的な嫁、として見られてるんだろうね。
田舎なら特にそうだよ。それくらいしか楽しみないから、田舎の人は。


439 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:07:47 0
この人の前では、うっかり家建てるとか、職場復帰するとか
都内の有名店のデザートお取り寄せ♪とか言う話はできないね。
義兄嫁さんに限らず、他にも難癖つけられている人は大勢いそう。

440 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:21:02 0
あぁ〜いてるだろうねw



441 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:39:20 0
そもそも兄弟とはいえ夫婦間の事をいちいち鳩する義両親が
問題を大きくしてる気がする。

442 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 17:02:11 0
妬み僻みでぶーぶー言ってたらすぐ老けちゃうよ。

443 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 17:26:48 0
もう既に老けてるって。


444 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 20:27:21 0
長男嫁って老けてるよね。
苦労してんのかね。お気の毒。

445 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 20:57:09 O
>>441
面白がってやってるのかもしれん
見る分には楽しそうだ
1人だけ必死な奴がいるからw

あるいは人柄を見極めてたりしてね

446 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 21:36:40 0
>>441
義兄嫁さんに子供がいないことを、あんまり359が突いてくるから
義母さんも見かねて「もう諦めたらしい。」と言ったのかもね。
不妊治療のことも今まで突っ込んで聞いたりしていたんじゃない?

447 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 22:19:02 0
>>441
そうですか、気の毒ですね、程度の反応が普通だから
義理実家もこんな風に考えてるなんて思いもしないんじゃないの?
子供も旦那もいてアパートでも仲良くのんびり暮らせばいいのに。

448 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 23:58:22 0
長男嫁で勝気で僻みっぽい。
努力して上に立つと言うか幸せになると言う方法より、
だれかを貶めて優位に立つのが幸せ。
そんな感じだなあ〜うちのは。

449 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 00:13:28 0
具体的に何かされたの?

450 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 00:14:05 0
うちの義兄嫁さんは子供3人出来てから大らかになったなぁ。
忙しくて、他人のことなんか考えていられないんだろうけど…。
義理嫁さんの実親さんの介護まで考えるような人は暇なんだろうね。


451 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 18:06:29 0
うちは子供産む度に非常識になっていったな。
1人目男の子でめちゃくちゃやんちゃ、2人目も男の子でそれで
手いっぱいなってたのに3人目女の子産んで上2人放置して
女の子着飾らして楽しんでた。
そのあたりから自分で面倒見切れないと思ったのか周りが面倒見て
くれて当たり前金出してくれて当たり前になってしまった。
3人目も歩き回りだして上のお兄ちゃんと一緒にいたずらし出したら
放置して4人目…そして今5人目妊娠中。
自分の子供はまともに見ないのに学校の役員やったりボランティア
活動はだーーい好きで最近は昼間はほとんどいない。
非常識っつーかなんかもう頭おかしくなってるんだと思う。

452 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 18:12:36 0
放置って、ご飯あげていないとか?

453 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 18:21:08 0
>451はうちの義弟嫁の話ね。
で、一度義弟家族とトメとうちら夫婦でご飯食べにファミレスに
行ったんだけど注文の仕方もひどかった。
当時は子供3人(確か6・5・3歳だと思う)だったんだけど
子供の分だけで海老フライ御膳×2と焼肉御膳と焼きそばと
お子様ランチとクリームソーダにパフェとオレンジジュースとかだった。
子供が食べたい!と言った物を全部って感じ。
海老と肉をちょっとかじってタルタル指ですくってアイスをソーダに
沈めてそんなんで終了。
店内走り回ってたけど義弟夫婦は全く気にする事なく自分らが
注文した物を食べてた。
周りの人には申し訳ないけど席が別だったから途中から他人の
ふりしちゃったよ。

454 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 18:26:28 0
店内走り回るようなら、注意すべきだよ。
他の人に迷惑だよ。

455 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 18:28:41 0
>452
ご飯は食べさせてる。
義弟嫁、料理だけは得意だから。
朝トメんちに子供と洗濯物を置いて出掛けるの。
保育園にもトメが送り迎えしてる。

456 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 18:30:48 0
トメがしつけしているといいね。
我が子は会わせたくないね。

457 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 16:59:48 0
多分私だけがもやもやしてると思うんだけどうちの義兄嫁は
一度浮気して子供を放置するわ金使い込むわと色々やらかした。
義兄はボロボロになりうちで泣いたり子供預かったりと色々とあった。
義兄も大変だろうから気の毒にと思ってた。
でも結局義兄は離婚ではなく再構築を選択。
義兄嫁も今ではなかった事のように振舞ってる。
私に対しても冗談言ったりするんだけどどうも顔が引きつると
いうか、私が大人になりきれないんだろうけどどうしても
受け入れられない。

458 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 17:02:28 0
迷惑かけられたことにお礼も謝罪もないなら、
付き合う必要はないと思う。

459 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 17:08:17 0
>>457
そういうもんだ。

460 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 17:12:45 0
>458
義兄夫婦で来て一応色々ありましたがやり直す事にしましたって
報告は受けた。

>459
そういうもんだとは頭ではわかってるんだけどね。
過去の事いつまでも引きずるのはよくないし義兄が
許してるんだから部外者の私がどうこう言う権利はないし
言うつもりもないけど。

461 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 17:19:28 0
距離を置いた付き合いにしたら?

462 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 18:28:05 0
うちの義弟嫁も浮気した。
で、離婚したのは…うちら夫婦だったw
私はすっかりDQ扱いでしたよ。

463 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 18:31:22 0
なんで?
義弟嫁の浮気相手が旦那さん?

464 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 18:47:06 0
いや、違うんだけど簡単に書くと
義弟が薄給・子供が2人で生活が苦しいので義弟嫁パートに出る
→パート先の人と浮気
→パートに出たから浮気をした、でもパートに出たのは義弟が薄給のせい
→パートに出たい(出したい)けど出られない(出したくない)
→私達に援助要請

という流れです。
しかも私の給料半分を出せと。
嫁という同じ立場だからお金だって平等に半分だと。
こんな意味不明なことを私以外が皆賛成した。
で、ぶち切れた私が「子供がいるってだけでやりたい放題だなw」と
暴言を吐いた事によって義弟嫁の浮気云々はどこへやらとなりました。

465 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 18:50:31 0
旦那異常だね。
離婚してまで、仕事に出たら浮気をする義弟嫁をかばうなんて凄すぎる。
今は旦那が援助しているの?

466 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 18:58:25 0
>465
義弟嫁をかばって離婚と言うよりは暴言を吐いた私にビックリ&
こんな口汚く人を罵れる人なんて…という感じで私に対する愛情の
バロメーターが下がったって感じですかね。
旦那は私の事を強くて優しく人として尊敬できる人だと言ってましたから。
旦那がその後援助したかどうかはわかりません。

467 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 19:03:10 0
そういうDQN達と縁が切れるように神様がして下さったんだよ。

468 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 19:04:23 0
乙です。
暴言なのか…。
収入の半分奪われて切れない人がいるんだろうか。
この場合、慰謝料はもらえたのでしょうか?

469 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 19:14:05 0
それが暴言なら義弟以下全員による搾取は暴挙だと
なぜ気づかないんだ

470 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 19:16:52 0
慰謝料云々の話はありませんでした。
もらうつもりも払うつもりも私にはありませんでしたが
ただ貯金はどうしようかな?と思い旦那に話をしようとしたけど
「好きなだけ持って行けばいい。金の話はしたくない。」と話合いを
拒否されましたし。
旦那にしてみれば私は金を出したくないが為に人にひどい事を言える
守銭奴だと思ってみたいですからね。

なんか思い出したらちょっとヘコんできた…。

471 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 19:30:00 0
人を表面でしか捉えられない可愛そうな旦那さんでしたね

472 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 20:25:07 0
お金の話はしたくないって、家族で生活していくために結婚したんじゃないの?
なんて、ドリーマーなんだ。
生活なんてきれいごとじゃないと思うけど。

子供みたいな旦那さんでしたね。
乙でした。

473 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 21:28:04 0
情だけで物を考えるにしても、何で嫁にたかるのか不思議だね。
結婚後も働くにはそれだけのスキルが必要で>>464さんは
とても堅実な生き方をされてきたのに…。
それに普通は子供の人数だって所得にあわせて考えるものだし。

義弟嫁さんは、パートぐらいしか出来ないほどスキルがなくて
旦那が薄給でも子供産んじゃうほどお頭とお股がゆるくて
ちょっと外に出ればすぐ浮気するほどヤリマンってことだよね。

普通、そっちにぶちきれるよね。
まあ、子供だって本当は義弟さんの子か怪しいだろうけどね…。
どう考えてもDQNな方を家系に残したいんだね。元義理一族は。

474 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 21:36:22 0
>>470
相手を卑しめるサイマーや経済的DVする奴の常套手段だし。
好きなだけ持ってけと言われたなら、それを公正文書にして
好きなだけ持ってけば良いと思うよ。


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