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★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★37

1 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 02:46:36 0
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところでは
なくなってきました。このスレの基本的なルールは
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩み相談も相談を受ける事もできなくなってきました。
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは>>970が立ててください。
>>970以降はスレ立て最優先でお願いします。

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★36
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1217313816/

2 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 02:46:52 0
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。

3 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 02:49:30 0
>>1
乙!


4 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 03:59:53 0
>>1
お…つ……

5 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 10:36:27 0

   ぉっ

6 :名無しさん@HOME:2008/09/08(月) 03:01:53 0
( ^ω^) おっおっ

7 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:17:09 0
>「悪気があってやってるんじゃない、ちょっとぐらいつきあってやれ!」
ちょっと?
毎日来るのがちょっと?
一生続くの?
ウトがかわいそうだとは思わないの?

旦那さんの言い分が理解できないのですが。

8 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:19:52 0
自分の親を黙らせるのは難しい。
嫁が我慢すれば万事おk

うちの夫と似たタイプだな。
私は「迷惑をかけないで」で押し切った。
一応、夫は対面を気にする人間なので
自分の親が私に迷惑をかけまくりというのを
私の親に知られるのは勘弁と思ったみたい。

9 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:27:49 0
具体的に、トメが毎日来ることで困ることは?
精神的に嫌とかではなくて、実害はある?

10 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:28:34 0
>>9
本気で言っている?

11 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:30:12 0
>>9
毎日行くから住所晒して

12 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:41:58 0
精神的苦痛では、旦那が理解しないんでしょ?

13 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:46:04 0
精神的苦痛以前に
毎日同じ人を訪ねて8時間も居座るなんて非常識じゃん。
非常識ってのをスルーする旦那には
「お前の母親の非常識に大変迷惑をしていますが?」と言い続けるしかないでしょ。

14 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 16:50:08 0
>>12
理解していないわけじゃないと思うよ。
おかしな母親を止めるのが面倒だから
妻が受け入れてくれればいいと思っているだけじゃないの。
そのほうが自分がラクだからね。

15 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:01:18 0
>>14
外野としてはそう思うけど、優柔不断さんもがそう思って、
お前の親の問題だろ、私はこれからは何もしないからお前が解決しろボケ
程度に開き直れないなら、優柔不断さんと旦那の間では「理解しない」ことで
理解しないから押しても無駄な部分にしかならないわけでなぁ。

16 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:03:20 0
なんかおかしな人がいる?

17 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:05:33 0
つーか、トメが毎日来ることだけが問題じゃないし。
ちゃんと相談内容を読んでから書いてくださいな。

18 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:06:05 0
結局、どうすればトメは来なくなるのかね。

19 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:13:28 O
トメんちに押し掛けてなにをするでもなく居座ってやれ

20 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:14:22 0
トメ喜んじゃうよ…。

21 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:30:54 0
家に来なくなっても「祭りがあるから上の子だけ寄越せ」と
電話がくるわけだしさ。
やっぱ、トメが来ることをどうするか考えるよりも
旦那をどうにかするのが先だと思う。


22 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:32:47 0
>旦那をどうにかするのが先だと思う。
先生!どうすればいいんですか?

23 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:33:55 0
エネ夫から普通の夫にするよう努力してくれ

24 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:36:43 0
>>9は優柔不断自身に
戦うために材料を整理しろって意味でいってるんだろ。
9じゃないけど。証明もできないけど。

25 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:41:26 0
家庭内に1人おかしい人がいたら
誰かに我慢させておしまい、ってなりがちだよね。

もう、ここは実家のご両親交えて話し合いでいいような気がする。
旦那も、妻親に知られたらさすがに恥じるんじゃないの。
自分の母親の言動と自分の言動を。


26 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:45:56 0
そこまで妻が考えていたとは知らなかった、
言ってくれていればどうにか出来たのに……。
これからは不満があればちゃんと言ってくれ orz

で、実際には今まで通りスルー。
という未来が見えました

27 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:49:20 0
・話し合い中に切れるな
・「悪気はないんだから」「ちょっとくらいつきあえ」とか寝ぼけたことを言うな

「と散々言っておいて何を今更」ときつく言うべきですな。


28 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:55:01 0
これからもトメが家に来るなら、私は家に帰らないと実家から旦那にメールする。
甘い?


29 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 17:57:03 0
>>28
それくらいしてもいいんじゃないの。
一度、大ごとにしないと懲りない旦那だと思う。


30 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 18:38:40 0
>「お前の母親の非常識に大変迷惑をしていますが?」と言い続けるしかないでしょ。
他に方法ないのかな。
それでは解決しなそうなんだが。

31 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 18:39:55 0
毎日自宅にやってくるトメを、夫の職場へ受け流せ。

32 :優柔不断 ◆TMfe5ZQyCI :2008/09/09(火) 18:50:18 0
娘の世話で少し離れてました。
本当にいろいろなご意見ありがとうございます。
ここを教えてくれた友人は姑がおらず、私だと的確なアドバイスはできないからここを見てみたらと。
叩かれるかもしれないけど、と言われていたのに皆さん優しくて思わず涙ぐんでしまいました。

今後は私がもっと毅然とした態度で夫と話し合って、いやなものはイヤと言えるようになっていきたいと思います。
それでも改善しないなら実家も巻き込んで話し合いしてみます。
なにかまたあれば相談に来たいと思います、本当にありがとうございました。

>>31さんのレスに思わず笑ってしまいました。受け流してみたいですw


33 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 19:02:12 0
役に立つことなんて何一つ書かれていない気がするよ。
なんかごめんね。

34 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 19:08:36 0
まずは自分が変わるしかないもんね。
次は旦那だな。
旦那教育頑張れ。

35 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:01:16 O
旦那の教育難しいお(・д・`)

36 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:02:28 O
旦那の教育難しいお(´・д・)

37 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 20:22:03 0
>旦那教育頑張れ。
なんて役に立つアドバイスw

38 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 21:03:19 0
小さいことからコツコツと。

私は10年かけたよ。


39 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:07:05 0
具体的にはどんなふうに?

40 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:19:01 0
毎日1pずつずらして行ってついに10年目でバスの停留所が家の目の前に

41 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 23:21:04 0
>40
|  ?/l、
|  (゚、 。 7
し  l、 ~ヽ
   じしf_, )〜


 |  /l、 ??
 | (゚_ 。 7  ツンツン
 し⊂、 ~ヽ
    しf_, )〜

42 :38:2008/09/10(水) 08:24:57 0
>>39
・話し合い
「ウトメにされて困っていること、迷惑していること」を旦那に言い
「悪気はないんだから」「それくらい我慢しろ」という旦那に
「それじゃ、第三者を入れて話し合いましょう」と言い
「なぜ人に言わなきゃいけないんだ」とキレられ
「だって、2人で話しても平行線でしょ」と言い
「…」と無言になる旦那。
というのを、数え切れないくらい繰り返すうちに
「困っていること」を旦那に言ったら
「悪かったな。俺から言っておくから」と旦那が言うようになった。

・旦那に振る
ウトメにお願いされた無茶なこと(例:旦那兄宅の掃除)を
当日仮病を使い旦那にやらせて、どれほど自分の親が無茶なことを言っているのかを
旦那自身に体験して実感してもらった。

あとは、ウトメの加齢と共に嫁だけに嫌味を言っていたのが
息子にも押されられなくなり、旦那にも嫌味満載になった。
それで、旦那がギブアップしたというのもある。
「私が嫌味を言われた時は、それくらいスルーしろ」と言っていたくせに
自分がちょっと言われたらすぐにギブですか、と思ったけど
そういう男と結婚してしまった自分も悪いと思っているので心の中で思うだけにしている。

43 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 10:02:02 O
毎回、残したご飯はラップかけて冷蔵庫!!
と言ってたらやってくれたよ
「それぐらいやってよぉ」
ときたが同じ言葉返し続けました…

我ながら小さい!!

44 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 10:08:50 0
>>43 スレタイ読んだ?

45 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 10:17:15 0
私も仮病使うしかなかったなあ・・・夫教育
夫は一人っ子だし、何を言ってもお決まりの「悪気はないんだから」で終わり
トメから電話があった時は寝込んで「気分がわるいんで夕飯食べられない」でハンストしてた

夫は鈍いから気がつかなかったらしいが>>42さんのところみたいにトメが年のせいで
夫(息子)にも気を使わなくなったらしくって、この間夫がキレてた
いままで当たり前みたいに私がやらされてたウトメ家の掃除・庭の雑草とりを
夫は一回やっただけでギブ・・・なさけない


時間がかかるよね、夫教育
今はウトメのところに顔を出せと自分の息子にうるさく言う夫を調教してる
息子には「おとうさんから言われたらジジババには会いたくないとはっきり言いなさい」と伝えたら
「いつもありがとう」って
息子は自活してるし、ウトメは息子夫婦が(介護で)倒れたら孫にみてもらうと公言してるし
これ以上近寄らせたくないんだけど、夫は危機感が全くないみたい

このままだと夫は息子が結婚でもしたらの息子の新居に合鍵で入り込んであれこれやりそうだ
自分の親もそうやってたから当たり前だと思ってるし

話は戻るが、トメが孫を自分の息子の名前(○ちゃん)で呼んでいるのが怖かった

46 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 10:22:09 0 ?2BP(0)
>話は戻るが、トメが孫を自分の息子の名前(○ちゃん)で呼んでいるのが怖かった

トメ、ボケはじめてるんじゃない?
うちの祖母も、痴ほうの初期の頃から
私(孫)と私の母(娘)の名前を混同してたよ。

47 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 10:25:58 0
今時のマンションは簡単に合鍵作れないから大丈夫だよ。
セキュリティーしっかりしているから、建物内にも入れないよ。

家から遠いところで就職すればいいと思うよ。

48 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:05:14 0
>>46さん、>>47さん、ありがとう
トメは名前を間違えて呼んでたのは孫が小さいうちだけだったからよかったけど
孫を見る目がもう「これは自分の息子!」ってオーラがぎらぎらで注意もできなかったなあ
自分でも情けない

息子はもう東京で就職してる
転勤がないんで遠くへは行けないと思う
もし結婚できたらお嫁さんの実家のちかくに住むといいなとおもってる

夫家族から引き離すために息子を自活させたんだけど、夫は反対したので
費用は私がへそくり(独身の時の)から全額出した
でも夫は息子のところの合鍵をもっていて「予告したら本当の生活がわからないじゃないか」
とかわけのわからん事を云って時々アポなし突入してる

とにかく私が全額出したマンションだし、夫が合鍵をもって黙って留守に侵入すること自体が
アウトなのに・・・
息子には夫が突入する前に「おとうさんがそちらに行くから」って連絡している
息子の「いつもありがとう」っていうのはそういう意味なんだわ

もし結婚したらどうやって家の合鍵を作らせないか理由を考えてる
アポなし留守宅突入は自分の親が当たり前のようにやってきてたことなんで
子供の新居に好きな時にはいっていいと思いこんでるみたい
どうしたらいいものか・・・

49 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:08:51 0
就職している息子の住居を母親がお金出したの?
父親がチェックしに行くの?
一人息子?

なんで鍵変えないんだろう?
なんで引っ越さないんだろう?
息子彼女いないの?

50 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:21:43 0
>どうしたらいいものか

まず自分が先だって子離れすれば?マンソン買ってやる時点でなんだかなあ…
アテクシは程よい距離を持ついい親ヅラしてるウザトメにならんよーにね

51 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:23:34 0
マンション購入したの?
賃貸じゃないの???

52 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:25:38 0
>もし結婚したらどうやって家の合鍵を作らせないか理由を考えてる
それは息子夫婦が考えることじゃないのかな。
親が口出すのも、手を出すのも理解できない。

53 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:48:18 0
>>52
クソトメをウトが止めないと文句言うくせに…

54 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:42:25 0
>>53
トメはいい人だけどウトが過干渉で、なんていう人に
「ウトの干渉を止めないトメも同類」とかあるよねw

55 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 16:11:43 O
みんな反面教師になれたらいいね。
でも、もし孫ができたら年に一回くらいは
顔が見たいよ…写真年賀状とかw

てか息子の自立に親が金だすの?
合鍵もこっそり捨てたらいいんじゃない?
もし彼女と住むってなったら可哀想だよ。彼女が…
多分訪問すらウザいと思うけど

56 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 16:40:20 0
たぶん大学入学時に賃貸で母親が借りて、
そのまま母親名義で続いてるんじゃないかな。
家賃のやりとりはわからんけど。
確かなのは、父親はまったくこの契約に関与してないし、
もちろん家賃も負担していない部外者。
なのに勝手に合い鍵を持って突入するクソ馬鹿だってことだ。
この親父、クソウトになるだろうなぁ、息子嫁にとっては。すでに毒親だし。

57 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:14:35 0
何で複製できないような補助鍵をつけるとか鍵を変えたりしないの?
新居の合鍵を作らせない言い訳なんて考えても旦那に聞く耳が無いのはわかってるんだよね?
じゃあ合鍵を作らない、作ってしまったら複製不可の鍵に変えるなどしかないじゃない。


58 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:19:11 0
>>48
息子夫婦の新居を勝手に留守中に荒らし回るクソウトとそれを止めようともせずに
ただ「おとうさんがそちらに行くから」と連絡するだけの役立たず空気トメ。

息子夫婦と絶縁フラグが立ってると思うけどな…。
それか息子の嫁がノイローゼになって離婚するフラグ。

59 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:21:55 0
>もし結婚したらどうやって家の合鍵を作らせないか理由を考えてる
息子夫婦と大家に、「旦那にはマスターキー(あるいは合鍵)を渡さないように」と言えばいいだけでは?

60 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:22:34 0
親が用意した家で暮らしているんだから、しょうがないでしょ。
親に家賃払ってもらっている男と結婚する女はいないでしょ。

61 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:52:04 0
お金出してるのは母(合鍵なんか作る気も無い、凸する気も無い人)なんだから
金も出さない父には合鍵作って勝手に凸する資格はないよ

62 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 19:19:45 O
>>58
すごく想像できる

63 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:40:30 0
母親が普通に敷金礼金や保証人のサインなどをしただけでしょ。
学生から社会人になるときはまだ手持ちのお金が少ない事も
あるだろうし。ボーナスでたら返済とか。
社会人の息子に家賃を出してるなんてないでしょ。

64 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:44:20 0
ごめん、>>63だけど、文盲でした。
就職してて、一緒に住んでる息子を
夫家族から離す為に母親が金だしたのか〜
息子自分でだせばいいのに。

65 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 22:17:03 O
きっと、こうゆう所でエネ夫がつくられていくんですね

66 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 23:43:21 0
>>48です
なんかすごいことになっちゃってすみません
いろいろ省略しちゃったんでわかりにくかったですね
ここは★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★ってあったので相談できるかなと
思ったんですけど、スレチみたいでしたorz

アンカーつけるとながくなるのでまとめてもいいですか?

★夫一人っ子、息子一人っ子(彼女いない歴=実年齢)
★一人暮らしを始めたのは大学にはいってからです
★マンションは私の名義で買いました 夫が保証人になってくれなかったので
 賃貸は最初から選択肢にはいっていませんでしたので・・・
 息子の大学仲間もほとんどがそうみたいです
★夫が何をとち狂ったか「家の近くで」一人暮らしをさせるつもりで中古の一戸建てを近くに
 買ってしまいました(ちょうど売りに出ていたので)
 「もっと遠い所でなくちゃ一人暮らしの意味がないでしょ!」と私が抗議したら
 今度は家から7分くらいしかはなれていないところに
 マンションを買ってしまいました 
 それで激怒した私が都内に息子を住まわせることにしました
 
うまくまとまってるかわかりませんが以上です

就職した息子に家を買うのは当たり前だと思ってました
私の友人たちも(駆け落ちした一人を除いて)私の妹達もみんな夫家に一戸建てをかってもらってましたから
今のところ名義は息子のものではないし固定資産税もわたしたちが払ってますが

マンションと一戸建ては空き家になってますがこれは夫が息子がいずれどちらかに住んでくれる
と思っているようです

では落ちます


67 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 23:50:44 0
すごい金持ちだな。
住む世界が違うわ。
大学生でマンション買ってもらって当たり前って。
どんな大学なんだ。

就職した息子に家を買うのは当たり前って。
どんな就職先なんだ。

想像がつかない世界だ。

68 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 23:51:59 0
息子が結婚すると嫁にとって大変なウトメになりそうな予感


69 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 23:52:42 0
>息子一人っ子(彼女いない歴=実年齢)
なんで家を出た息子の女関係を知っているんだろう。
怖いんだけど。

70 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 23:53:37 0
そんなにお金が余っているのに、介護は孫に頼らないとだめなの?
お金でどうにでもなりそうなものなのに。

71 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 00:17:52 0
てことは
今の自宅
中古の一軒家
7分のマンション
息子が住んでるマンション
合計4件あるって事だよね。凄いね〜

でも、結婚前から家付きの男って嫌だわ。
結婚して夫婦で間取り考えたりして家たてたい
>>48っていう嫌な姑も付いてるし、
順調にエネミー夫(息子ね)も出来上がってそうだし
結婚する相手は大変そう。

そんな金持ちの世界にいるのに2ちゃんするんだね。

72 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 00:22:12 0
一人息子の嫁になるってチャレンジャーだな。
でも、お金が好きな人ならありえるのかな。
年に何回ぐらいウトメと会わなきゃいけないんだろう。

73 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 00:25:27 0
独立する特に社会人になるときは経済的にも独立するのが普通だろうに。
不動産なんて買い与えて経済的に甘やかされて育った男なんて不良債権だよ。

74 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 00:28:16 0
息子の就職先は父親の会社なのかな。

75 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 00:29:11 0
>>45
>ウトメ家の掃除・庭の雑草とり
これこそ金あるんだから業者入れればいいじゃん。

それと結婚できれば結婚相手の実家近くに住めばいいと思うって
どこにどう住もうといいじゃん。
あなたが考える問題じゃない。

76 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 00:30:52 0
皆さん、ネタに振り回されすぎw

77 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 00:31:23 0
掃除はダスキンに頼むといいよ。

78 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 00:32:24 0
実家そんな金持ちじゃないけど、庭師さんにお願いしているけどな。
お金の使い方が不思議だ。

79 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 01:14:56 O
ま…まじであり得んな。
そんな金の使い方で、まともな奴が育つわけないか
>彼女いない歴=実年齢

うん。納得だ。
普通じゃない。ってネタなのか?
ネタであってくれ

80 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 01:40:13 0
単発の彼女を金で買ってると思うよ

81 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 03:09:34 0
いやいや、二次元の彼女でしょ

82 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:31:57 0
普通、住む人の意見も聞かずにどんどん家を買わないよね。
息子に意思なしと親は決めているんだよね。

83 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:36:05 0
なりすましでしょ

84 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:55:46 0
>>48です
一度落ちたのにまたまたすみません なんだか話が変な方向に?
うちは金持ちじゃないです
夫が馬鹿なのでこういうことになってしまっただけです
息子の友達のうちはフツーにクルーザーとか別荘とか馬とか持っていて家にはエレベーターが
ついている子もいます

息子は先日電話してきて「この間み○ほ銀行のプレミアム会員になったよ」と言っていました
やっと個室でチョコが食べられるようになったんですこし安心しました(プレミアム会員になると一時間待ちでも
カードを見せればすぐに個室に通してもらえてテーブルにチョコが置いてあるんです)
家事は小さい頃から仕込んでおいたので自炊しています
お酒は飲めないし、たばこもダメ、車にも興味はないおかげで貯金ができるらしいです
お金がないときは百円の切り身を買い、余裕のある時は二百円の切り身を買うと言ってました
ときどきシャツに料理でできたらしいシミをつけて帰ってくるので自炊しているらしいことはわかります
今はステップアップのために勉強中らしくあまり帰ってきません
家に帰ってくると料理と洗濯、掃除をやらされるから勉強する時間がないとぼやいてました
息子の所はテレビもないので集中できるんだそうです
彼女は・・・本人が不細工なので出来そうもないですorz
息子からは見合を頼まれてます みんないいなあ〜ふつーに恋愛結婚できて

ウトメの介護は今は施設に任せていますが任せっきりというわけにはいかず
夫が退職して施設からの呼び出しや病院への付き添いや振込などで結構いそがしいです

貧乏なので人を雇って掃除をしてもらうことはできません
夫は今日は7分マンションの掃除にいっています

チラ裏すみませんでした
あ、2ちゃんは息子に教わりました
けっこうおもしろいですよね 好きです、2ちゃん
荒らしてすみませんでした ごめんなさいね

85 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:57:29 0
>>84
心配しなくても息子さんにはものすごい人数の嫁がいますよw
ただモニターの中から出てきてはくれないだろうけど

86 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:58:59 0
はい、充分お宅の事情は理解しましたので二度と書き込まなくてもおkですよ。


87 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:08:41 0
こいつ、貧乏人だ。
ネタにしても無知すぎる。

88 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:09:35 0
お金持ちで句読点を付けられない……パチンコ産業の方かな。

89 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 10:23:29 0
み○ほ銀行のプレミアム会員は、個室でチョコを食べられるのかあ。
うん、ひとつ勉強になった。

90 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 12:48:03 0
貧乏人確定(本人もそういってるし)。

はい次の方どうぞ〜。

91 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 14:22:24 0
ってゆ〜か>84がすでに>48ではないと思われる。

92 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 14:46:31 0
本人でないならいいけど、こんな息子ちゃん大好き褒め褒めの母親って嫌だ。
父親と上手く言っていなくて息子命の母ほど始末に終えないものはないもの。
まして貧乏だといいながら金持ちの息子の友達を同じ様にしてやったりとか甘やかしてさ。
息子のプレミアム会員自慢とか相当痛いよ。
結婚も彼女の出来ないのも容姿や金でなくて人格が問題になるよね。家族関係もあるけれども。


93 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 16:34:07 0
>>92
うん、読んでる方が恥ずかしいよね。
息子も既に立派なマザコンの悪寒。

94 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 16:54:00 0
日本ってもう格差社会なんですね。
今は文Tじゃあマンション買ってもらって仕送り50万なんて当たり前だもの。
自宅通学の子は小遣い一か月20〜30万くらいもらってた子もざらにいたし。
みんないい子たちですよ。金持ち喧嘩せずって実感しましたし。

うちのじいちゃんは理Vだったけど、昔だったから周りも結構貧乏だったっていってた。

人は人、よそはよそでいいじゃない?
プレミアム会員は一千万預ければなれますよ。
そんなに痛い話じゃないと思うけどなあ。

父親と息子は仲がいいですよ。ときどき二人ででかけてます。職種が同じなので
いろいろと聞きたいことがあるみたいです。
貧乏になったのはウトメの施設に毎月約百万、4軒分(自宅・ウトメ宅・中古物件)の固定資産税、水光熱費
などで今はお金がいくらあっても足りないからです。

・・・と、指摘されたので句読点をうってみました。



95 :誘導されてきました:2008/09/11(木) 16:57:45 O
こんにちは

次男である、旦那の弟のお嫁さんが、義実家での同居で精神的におかしくなりました

なんでも、わたしたちより8年も前に、できちゃった結婚した弟夫婦が同居しており、そのさいに勝手に『長男夫婦が結婚して同居したら、生前贈与として家を建ててやる』と約束していたそうですが、わたしたちが別居をえらんだため、永年の我慢に耐えられなかったようです

次男の年収は、250万しかなく家を建ててもらえなければどうしようもないと、お嫁さんがわたしにつかみかかってひどいことをぶちまけられました

そして、毎日のように嫌がらせ電話や勝手に合い鍵を作って上がり込んで嫌な話をして入り浸ったりと散々です

この場合、旦那さんを通じて精神病院へいかせるべき?

わるいけど、正気のさたとは思えません

96 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 16:59:52 0
>>95
旦那さんは弟嫁の言動について何と言っていますか?

私なら、まずは電話には出ませんね。(NDにしているので)
鍵は交換します。
それから旦那に「弟と相談して早く何とかしてくれ」と訴えます。

97 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:07:12 0
>>95
まずは着信拒否。
あと句読点お願いします。

98 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:07:57 O
ちなみに、居留守をつかっていても『電気のメーターがまわってるわよハアト』と、名前を呼び続けノックがしつこいし

電話も、でないと着信が延々と続きます…

ちなみに、お嫁さんは同居のストレスで(と本人から聞きました)死産しており、その後子宝に恵まれないで今にいたります
子育てしていないから余計に、同居が堪えるんでしょうか

99 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:09:30 O
>>95
次男の年収アルバイトかよw
嫁さんもおかしくなる前に働いて気分転換すりゃ良かったのに

精神崩壊はヤバイよ
流血事件になりかねない
旦那から弟に早々に言ってもらって、義実家にも連絡すべきでは?
同居しろ云々はスルーで
酷すぎるなら、一軒家でなければ引っ越しも考えた方がいいかも

100 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:09:59 0
>>98
ダンナは何と?
証拠集めて24していいレベルだと思うが。

101 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:14:09 0
>>98
着信拒否できる電話機に取り替える。(公衆電話の拒否もできるもの推奨)
カギを交換する。
居留守を使って出ない。
ご近所には軽く事情説明し、24してもらうよう手配。

102 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:22:53 0
>居留守をつかっていても『電気のメーターがまわってるわよハアト』と、名前を呼び続けノックがしつこいし
訪問日時と粘っていた時間、どの程度の音量でご近所にどのような迷惑かをノートに手書きで残しましょう。
常軌を逸した行動であれば、弁護士など社会的な立場ある方と同行して警察へ相談に行きましょう。

>電話
ナンバーディスプレイの契約を済ませ、無音・無ランプに設定しましょう。
NTTに連絡して着信履歴を毎月送付してもらうように手配しましょう。
着信回数が酷いようであれば、迷惑電話おことわりサービスに設定しましょう。

>鍵
速やかに交換しましょう。
次に旧鍵の入手経路を押さえ、そこへの注意は怠らないようにしましょう。(義両親など親族であれば渡さないこと)
また補助鍵の導入も積極的に。2,3個あると侵入が面倒になり、諦めるかもしれません。

>苦情
まずは夫へ。夫婦で相談して、義両親に。ダメなら直接義弟に。ダメなら親族へ根回しをしましょう。
義弟嫁本人は話が通じないので、無視しましょう。

※基本的に義弟嫁さんの鬱憤は98さんには関係有りません。本人の選択の結果です。
 直接対峙しなければならない場合、そのことだけを伝え、隙を見せないように自衛しましょう。

103 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:25:00 0
玄関前でわめきだしたら、録音記録。即通報。
家には絶対入れない、話もしない。
ひどい場合は避難する。

てか、旦那弟の嫁とか他人だよ。
他人の狂人が合鍵持ってるとか怖すぎる。
何かあってからでは遅いと思う。

104 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 17:28:24 0
>>95
貴女には何の責任もないんだから、ヘンに同情したりしないで、
徹底的に排除する方向で。
とにかく、直接顔を合わせたり話しをする機会を与えないことだよ。

105 :1/2:2008/09/11(木) 18:02:38 0
コトメがコトメコを実家に放置してるため、こちらに世話の手間がかかって
嫌だ。

コトメは結婚してすぐ離婚、その後出産でいま6ヶ月。元夫からは
養育費の仕送りが月10万あり。

ウトメは、実家住まいはあくまで一時的なことで仕事が落ちついたらとっとと
出る、兄夫婦(私たち)に子育てを押しつけない、日中は保育園に入れて
仕事から帰ったらコトメが見ること、という約束でコトメが実家に戻ることを許可。

……しかし実際は、コトメは産休終わったら復帰する約束は破る、
家事はこっち任せ、子供も「復帰したら勤め先の保育所に入れる」といって
家に置いてるんだけど、子供を置いて出かける。ミルクはこっち任せ。

料理してほしいならこちらの食事時間に合わせること、洗濯は自分でする
って約束も忘れたらしく、帰ってきたら食事が冷めてるの洗濯は一緒に
やっても同じ手間だのとうるさい。
食事はいっぺんに作ってるから置いておくだけだし、洗濯もほっといてる
けど赤ん坊にミルク飲ませずに放置するわけにもいかない。


106 :2/2:2008/09/11(木) 18:04:42 0
ウトメもコトメが帰ってくるたびにかなりきつく言ってるんだけど聞かない。
しばらく面倒見てやってくれない?と言われたので、夫とも相談してから
返事をしたいが、私としては姪っ子は邪魔なだけで興味もないし
世話をする筋合いがあるとも思わないから、ウトメさんたちが面倒みてあげるか
施設に入れるかどっちかにして欲しい、と言った。

そこで「そこまで言うか」ってことでケンカになってるが、ほんとに
興味ないんだよ。

夫には、この状況が続くなら私は出て行く。お正月3が日が終わるまでは
待つから、それまでに一緒に来るかどうか決めて欲しいと言ってある。

出て行くことはもう決めたことで、持ち物の整理や箱詰めもしてある。
あとは夫がどう考えるかだけど何か重いわ。

107 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:18:59 0
>>105
状況はわかりました。相談内容は?
ここは相談スレだから、愚痴吐きだけならチラ裏の方がいいと思います。

108 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:20:54 0
決意表明をここでやられても・・・

109 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:21:05 0
コトメ元夫は連絡付かないの?
養育費それだけ払っているんだから向こうは親権欲しいのでは。
育児放棄の事実を連絡してみたらどうですか。
どうせ10万はコトメの遊行費に消えているんだから教えてあげたほうがいいよ。

あと出るなら正月まで待たない方がいい。
ここまで我慢できないと言っておいて世話すると出来るくせにと余計に怨まれる。
夫と再構築したいならさっさと出るほうが感情のしこりが少ない。
残るならどんなに非道だろうがコトメが出かけるようなら自分も先に外出、
出て行ったらすぐに子供を抱いて追っかけて大声で近所に聞こえるように
子供を捨ててどこへ行くんですか位罵る、
逃げられたらウトメがいなかろうがウトメ・コトメ部屋に放置等、
何が何でも自分が預からない状況であと三ヶ月粘るしかないと思う。

人としての心がある方がこの場合不利だよ。
そこまで鬼になるよりも出る方が自分の心のためにいいと思う。

110 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:22:22 0
誤爆なんでしょ?

111 :106:2008/09/11(木) 18:22:57 0
>>107
そだね、ごめん。
何というか、あと何か考えておくべき事はあるかどうかアドバイスが
欲しいです。

私たち夫婦の間に子供はいないし、現在妊娠中でもなく、避妊してる。
私の荷物はトランクルームを借りて、季節外のものは既に移した。
どうなろうが正月で出て行くからとっとと保育所に子を入れるよう
コトメには言ってある。



112 :106:2008/09/11(木) 18:24:25 0
どうもお邪魔みたいだからコトメスレに引っ越しますね。
すみませんね。


113 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:24:52 0
>>111
今住んでいるのは誰の名義の家なのでしょう?

114 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:26:27 0
すぐ家を出る。それしかないね。
面倒見る人がいるから来るんだろうし。
そんな奴に時間かけるだけ無駄。
子どもいなくてよかったじゃん。逃げちゃえ。

115 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:31:07 O
夫に来てほしいから期間を設けたんだろうけど、答えはどちらにせよ変わらないと思う
準備できてるなら早々に出るべし

116 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:32:01 0
こっちにお引越しみたいよ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1220478382/l50


117 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 18:32:52 0
なんであと3ヶ月この状況で、我慢するのだろう。
結論の先延ばしがいい結果を招くとは思えないのに
DQ相手に下手な作戦を練らせる期間を与えると、ななめ飛びして
とんでもないことになるかもしれないのに…

118 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 19:16:49 0
年内にスカッとして清々しい気持ちで新年迎えようぜ!

119 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 08:09:28 0
ただ毒吐きしたいだけの人でしたね

120 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 16:35:09 0
っていうか、叩きがひどすぎでしょ
ここでスレチって言われて誘導された場所に移動したのに
今度はマルチって言われて。そりゃひどいよ
ただ叩きたいだけのレスにも答えてたから律儀な人だなって思った
無視すればいいのにね
まじめすぎなんだよ。気の毒に

121 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 17:08:48 0
たいしてひどいとは思わないけど。

122 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 17:17:03 0
んね。

123 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 18:00:31 O
叩きってw

124 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 18:03:18 O
人気者

125 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 18:18:29 0
>>120
誘導されてないよ。自分で選んだスレに移動しただけ。
相談スレなのに相談したいことを書かなかったり、
相談スレじゃないところで相談を始めるから、スレチだって言われたんじゃない?

126 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 18:19:44 O
気を付けて

127 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 19:42:31 0
わたしたち夫婦(小梨)は現在海外在住です。
わたしはわたしの実家と不仲、夫と夫の家族は仲がいいです。
わたしと義実家家族はこれまで3回しか会ったことがありません。
印象は「いい家族」の一言につきました。皆がお互いを思いやっていて、素敵な家族でした。
それから義実家はわたしが実家と不仲であることは知っています。
義母からはかねてから「お母さんに○○してあげなさいね〜」と言われていましたが、
たまの電話でだけだったし、そんなに強く言われていなかったので特に気にしていませんでした。
(どちらかというと義母が実母に言わされているような感じでした。)

そんな中、義実家より義母&義姉がこちらへ遊びに来たいという知らせがありました。
ツアーで来たい、締め切りがもうすぐだからスケジュールを教えて欲しい、と。
わたしはお料理やもてなしは苦手だけど、時期的にはいいし、せめて一度くらいは・・・と思っていたので歓迎することと、
都合のよい日にちを伝えました。
その後は結構気楽に何をお土産に持ってきてもらおうか、何を持って帰ってもらおうか、
夕食は付いていないと言っていたので、晩ご飯は一度くらいはうちにきて食べてもらおうか、何を作ろうか、
なんて考えていました。


128 :127:2008/09/14(日) 19:44:27 0
ところが、その旅行、実母も付いてくることが判ったのです。
夫が旅行日程について義実家に問い合わせた時に判明しました。
夫が「旅行に申し込む前に私実家に電話して『一緒に行きますか?』と聞くと『行く!』という返事をもらった。
だから一緒に申し込んだんだって〜」と言ったので
「はぁ?そんなことあるわけないでしょ!前もって一緒に行くことに決めてたに決まってんでしょ!」
と私は言ったのですが、夫は「そんなことないだろ〜」って・・・。
そして「もういいよ、これ(旅行については)、俺が全部やるから!」といわれました。

こんなことで夫婦仲が悪くなるのはバカバカしいので
夫とは仲直りしました。(ただしこの件についてはもう何も話していません)
ですがわたしはこれから義実家に対してどのようにふるまってよいか判りません。
彼女たちは強引な実母に無理に旅行に誘われたのかもしれませんし、
わたしとの仲を取り持とうと考えたのかもしれません。
でも、私をだますように約束をとりつけたことに不信感を持っています。
正直に言うと、こちらへ来ても会いたくありません。
でもこれは賢い対応ではないような気がします。
ですので皆様のお知恵を貸してください。


129 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:12:00 0
一度、ご飯を御馳走するぐらいは我慢したほうがいいと思う。
ホテルとの送り迎え、ちょっとした観光がてらのドライブは旦那さんに任せて。
(3人来るなら、その方が車にゆったり乗れるからという言い訳ができる。)
嫌な気もちを態度に出さない方がいい。
数時間のことと、我慢するべき。

なぜ、最初に参加メンバーを教えなかったのか、旦那さんに聞いてもらった方がいい
状況がつかめなければ、対処(今後のことも含めて)ができないと思う。
偽実家と親との交流があるのかも聞いておいた方がいい。

130 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:52:39 0
そうかな?
予定外の人(それも不仲)を連れて来るのがおかしい。
義理親の方は自分達が良い事したと思ってそうだから
そこの勘違いはハッキリ正しておいた方が良いと思う。
そもそも127は義理親達に3回しか会ったことないんだから
良い家族というのも思い込みかもしれんしな。

131 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:58:25 0
建前で一緒に行くか聞いて、行くって言われちゃったら、どうしようもないよね。
親子での海外旅行なのに、気を使う親しくもない人と一緒に行くなっちゃってまいってるかもね。

まぁ逆に、おせっかいする気満々かもしれないけど。
確かめないことには、どうしようもないよね。

132 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:01:17 0
実のお母さんと不仲と知って義実家の人が取り持とうとしたのかな?
母が頼んで同行しようにも来る事を知らなければ出来ないから、誰かが声を掛けたんだろうね。
結束の強い円満な家族は他所もこうあるべきとか、円満でないのを可哀想と余計な同情や
親切をしてしまいがちだから悪意ばかりではないだろうけど。
嫌ならお母さんに辞退するように断るのも手だね。そしてそのうちに旦那さんと義実家の人には
きちんと説明してこういう事はやめて欲しいと頼んだ方がいい。

133 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:05:22 0
断ったほうがいいね。
話が違うので今回はご遠慮くださいと。

134 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:07:51 0
実の娘にそこまで嫌われちゃう実母が天性のナニを発揮して
そちらまでの道中でボミョーな雰囲気をかもしてくれるのに期待w

135 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:34:53 0
まあ毒親だったら色々自爆してくれるかも。

136 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 22:08:12 0
もうキャンセルできない状態なんでしょ?

137 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 22:58:00 0
ツアーで来るんだから問題無い。
往復の飛行機と宿だけ決まってて観光案内や食事はオプションでしょ。
127は義実家への好意で一日くらい夕食に招こうと思ってただけで、
もともと自分達で手配しなきゃいけないものだから。

138 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 23:06:46 0
>>127
>(どちらかというと義母が実母に言わされているような感じでした。)

ここが問題だと思う。
あなたとあなたの実家は不仲でも、あなたの実家は義実家と
交流を持ってるんだよね?
で、あなたの実母が、義母に「娘に○○するように伝えて。」って
言ってる可能性が高いんだよね?
だったら今回のことも、普段あなたの実家が色々言うから誘った可能性もあると思う。
「娘と仲良くしたいのなら、一々私を介さないで直接腹割って話し合って仲良くして。」
って気分にもなると思うの。

自分で実家に「今回のツアーはキャンセルして。
義実家の人を巻き込まないで。」って言えないの?

139 :127:2008/09/14(日) 23:22:16 0
みなさんありがとうございます。

せっかくご意見をいただいたのに申し訳ないのですが、
夫が仕事から帰ってきた為すぐにレスできそうにありません。

明日また来ます。
その時はよろしくお願いします。

140 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 01:58:55 0
読んでる側はどこら辺で親が毒故の不仲であると認識したんだろ?

141 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 02:03:52 0
実親と仲の良い家庭で育った人間は
実の親と仲がよくないのを理解できずに
「意地の張り合いでケンカしてるだけ」と思って
お節介に仲を取り持とうとする。

根本的に相性の悪さがあるのだったら
家にツアーで来たとしても
徹底して他人と同じ扱いで
実母に話しかけられたら極力無視。
義母にそのことで何か言われても
それも無視して別な話題に持っていく。
夫には「実の親子でも相性が悪い組み合わせはあるの。
親を無視することで、気持ちの安定を図っているのだから
家に来た時に実母を無視していても、放置でおk。
あなたが普通に私の母と話すのは構わない。
ただ、私の気持ちとか推測しての余計な事は一切話さないで」
と〆ておく。
16年前の我が家だw

142 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 04:39:02 0
>>141
それで偽実家ともぎくしゃくするようにならなかったの?
それとかぎ実家側があなたの頑なな態度を見て
余計におせっかい焼こうとしたりしなかったの?

私はそれで友人を切るはめになったよ。

143 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 04:44:49 0
>>139
情報が足りないよ。
1 不仲の原因は?(具体的なことまで書かなくて良いけど)
2 義実家について、自分が実家と不仲であることについてどう話してる?
3 義実家には、実家から何か言って来た時は「こう対処して欲しい」など
  具体的な対処法とかを、今までお願いとかしてきたの?
4 実家と127は、具体的に今はどんな付き合い方をしてるの?

ずっと読んでて>>141さん前半4行みたいに思ってたけど
>>138さんの書き込みを見て、「そういうこともありえるな」って思えた。
138さんの状況だったりしたら、むしろ義実家も
「面倒くさい母娘に巻き込まれたな。」って思えて
「とりあえず今後のことは、実の母娘で話し合って欲しい」と
場をセッティングしたとも考えられる。
これらをはっきりさせるためにも、上の4つの質問に答えて欲しい。


144 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 04:46:37 0
虐待した親がちょっと反省したそぶりを見せて適当にうまいこと言ったのを真に受けて
「親子なんだから」とか言い訳しながらサプライズで会わせようとする偽善と同ベクトルのものを感じる

145 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 14:55:06 P
一旦実母との醜態・バトルを義親に見せ付けてみれば?
どれほど実母が毒かを義親に思い知らせられるように、実母毒発言を誘導してさ。

146 :127:2008/09/15(月) 16:19:21 0
遅くなってすみません。
いろいろと実家と私の関係を書いていたのですが、ここは義実家スレであることを思い出しました。

義実家は元々あっさりした付き合いを望んでいました。
しかしそれを実家(実母)は理解できず、「お中元・お歳暮は無しで」という義実家の意向を伝えたわたしに
「大人の世界には『建前と本音』がある。建前を本気にとらえるなんて、子供過ぎる」と
子供に諭すように言ったり、キレながら言ったり・・・。
結局は現在も贈り物攻撃を仕掛けているようです。
最初こそ戸惑っていた義実家でしたが、最近は「あの人たちはそういう人なんだ」と
大人の対応をしてくれているようです。

でも>138さんや>143さんのおっしゃるとおりだと思います。
義実家にしてみたら迷惑な母子ですね。

わたしは実母と話をした後はボーっとしてしまい、なんというか泣きじゃくった後の脱力感や疲れと同じものを感じて
家事さえもすることができなくなります。
時には実母や実家のことを考えるだけで吐き気がしていました。
(昨日は実母が来る知らせを聞き、電話したときと同じような状態になり、そして恥ずかしいことですがその後泣いてしまいました。
泣くとは思っていなかった夫はかなり驚いていました。)

ですので電話も極力さけていたのですが、そのツケが今まわってきたようです。
もしかすると義母は実母に良い印象を持っているのかもしれませんが、娘と二人旅の方が気楽に決まってますね。

実母にはツアーをキャンセルするように言います。
そしてもう一度来ないで欲しいことを伝えます。
(2ヶ月前にもそう言ったのですが・・・。歓迎されていないのに、なぜ来たがるのでしょうか。)
そして義母&義姉が二人で来たら、最初予定していた様に迎えます。

ずうずうしいとは思いますが、実母への対応の仕方も相談したいです。
どこか合うスレを紹介していただけませんか?

147 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 16:31:07 0
【絶縁】実親が嫌い18【したい】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1217870480/l50


148 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:08:32 0
来るなカス馬鹿! てめえなんか親なんぞと思っちゃいねえんだよ!!
とっとと片足突っ込んでいる棺桶にもう片足も突っ込んであの世に行けや!!

と毎回毎回それしか言わなければいいんじゃねーの??

いつまで可愛いお嬢さんをやりたいの??

149 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:42:20 0
来るなと言ったところでおとなしく聞くような親だとは思えないけどね。
子供を支配したがるタイプの毒親のようだから子供の意見なんて聞かないと思うよ。

150 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 07:33:51 O
やっぱり三十路すぎの女性の結婚って姑からさげすまれる?
夫とはちゃんと愛し愛されているけど、姑目線だと『ひとのいい息子が騙された』くらいに思ってるらしい
息子をとられて悔しいと、ちょっかいだされてうんざり
その息子も35ですが、姑はそんなもの?

151 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 08:06:29 0
いいえ、息子やあなたが何歳でも「息子を取られて悔しい」姑は
難癖をつけてきます、年齢を気にすることは全くありません。
若ければ「常識を知らないアホ嫁」と言うでしょうし
嫁が年上なら「だまされた、もっと若くていい娘が良かった」
ドーでもいい難癖をつけてくるものです、それはもう芸術ですな。
働かなければ「グータラ」働いていれば「息子ちゃんの世話が疎かに」
なにしても気に入らない姑は存在します。

外野はいいから、旦那さんと愛し愛されて、幸せを満喫して下さい。

152 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 08:09:10 0
>>150
残念ながら大外れの姑に当たってしまったようですね。
早いうちに旦那とそのことについて話し合いをして今後の方針を決めましょう。

153 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 08:09:25 0
>>142
亀スマソ
義実家・実家共に距離のある場所に住んでた時期だったから
そこまで侵害されることはなかった。
出産のために仕事をやめた時に
「退職金でご両親を旅行に招待したら〜?」なんて言われもしたけど
「翌年の税金分くらいしか出てません」で終わり。
あとは旦那がクッションになった。
十分理解できなくても
「嫌だ!!!!!!!!1!!!!」でケンカするのは嫌だったらしいw
これが友人だったら自分もCOしてる。

154 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 08:10:00 0
>>150
嫌なタイプのトメは、嫁がどんな人間でも、なにやっても嫌うもんなんですよ。
気にしてたらきりないので、無視してダンナとラブラブするのが一番。
トメにすればそれが一番腹立つみたいよw

155 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 08:14:37 0
>>150
男は40でも子供を作れるけど
女は30過ぎれば○高だから
そう言う意味なんじゃない?

156 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 08:50:46 O
相談お願いします。
私は以前から自分勝手な義父に頭にきています。
先日も、急用が出来て車に乗車寸前に、鍵あけて鍵あけてと義父の他何人かを、私の家にあげようとしていました。私は忙しかったのと、お世話になってる人がいたので、断りづらい状況になり、開けてしまいました…
義父の非常識な行為を旦那に話しても、俺は知らない関係ないと怒鳴られるだけです。
親子なのに、優先順位は義父。気を遣うのも義父。
私はどう付き合っていけばいいのでしょうか…

157 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 08:58:58 0
>>156
そもそも旦那が義父の非常識な行動を止めようとしないのがおかしい。

158 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:03:16 0
>>俺は知らない関係ない

お前の親だろうが?ほんとに関係ないんなら、今度来たら警察呼んでいいんだな?

159 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:03:28 0
>>156
ダンナと話し合おう。
それがダメならまず実家に帰る。

160 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:03:50 0
>>156
>>157に同意。
旦那が怒鳴らず「本当に申し訳ない。父親には俺が言っておく」と
あなたに謝れば無問題。
そういう旦那を真人間にできると思うのならば結婚継続も良し。
無理なら離婚も良し。
文句を言いながら一生共に過ごすのも良し。
決めるのはあなたですよ。

161 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:10:51 O
謝ってもらえれば、私も少しは気が済むんですが…
謝ってもらった試しはなく、毎回怒鳴られます。
義父の事を悪く触れられたくなさそうなので、私も気を遣っているのですが、
いつもこんなんだと家庭崩壊しますよね…

162 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:14:06 0
子供居ないんだったら早く離婚しないと

毎回怒鳴るって最悪じゃん、手は上げなくても立派なDV
パワハラだよ。

163 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:14:12 0
>>161
そうやっておかしな気の使い方をしているから
旦那があなたを舐めるんだと思う。
旦那もウトも変わってはくれないよ。
まずは、自分が変わるしかない。
ウトにキツク対応するとか、旦那に怒鳴られたら
「あなたは、自分の親が妻に迷惑をかけても
恥かしいとか申し訳ないとか思わないでただ怒鳴るわけ?」と
真正面から対峙するか。

できないなら一生グズグズ言うしかないですよ。

164 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:21:19 0
男ってなんで自分の親なのに「関係無い」って言うんだろうね
こっちはもっと関係無いのに
旦那に言って、それでも態度が変わらないなら自分なら離婚だな
旦那が居ない時にやってくる義父もスルーでいいと思う

165 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:23:26 O

子供います。

以前、言った事はありますが、返答無し。
私もあまり強く言ったら、多分手が出ますね。

旦那は何故義父が非常識な事をしてるのに、義父をかばうんでしょうか?
旦那自身も義父がおかしいって事はわかってる様子なんです。
いくら考えても謎ですw

166 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:25:19 0
旦那が関係無いというなら156にはなおさら関係無い人なんだから無視でいいのでは

167 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:28:25 O
>>164
いらない部分では十分に関係してるのに、そういう時だけ関係ないの一点張りなんで余計に頭にきます。

旦那がいない時は、先日が初めてなんですが、急にアポ無しで新しい奥さんと子供連れてズカズカあがり込んできます。
何かとうちの旦那に、お金でたかってくるし
どっちが親かわかりません

168 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:30:07 0
>>165
親離れができていないんじゃないの?
親への指摘=自分への指摘みたいに思うのかも。

子供がいるならなおのこと、あなたが変わるしかないよ。
旦那がDV野郎ならば自立するように頑張るとかね。
黙っていても何も変わらないのだけは確か。

169 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:31:29 0
>>165
殴られるから嫌。
殴られなくても精神的ダメージがはなはだしい暴言をくらうから嫌。
だから自分から●には触らない。

夫にDVの気配があるなら、その親にもDVがあると思う。
義母に「義父に165宅に来るなら
 電話して都合を確認してから、と言って欲しい」旨を言って改善されないなら
子ども=義父孫に義父の前で
「こんな迷惑なことをあなたはしてはいけない」と言って反面教師の材料にする。


170 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:32:55 O
>>166
そうしたいところなんですが、
『俺はこの話しについて知らないし、俺に聞かれてもわかんねんだよ』
って言っただけで、全て関係ないとか話し別だろ的な事言われると思います。
私自身何て言ってくるか、想像つくのですが、その次の対処まで頭が回らなくて…

171 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:33:26 0
>>169
旦那も義父そっくりに育ってるね。
年取るとますますひどくなるよ。子供を守ることを第一に考えたら?

172 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:34:13 0
>>170
旦那さんに愛情はあるの?

173 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:38:38 O
>>169
子供にはきちんと教えていきます。
義母に頼めればいいのですが、義母は新しい奥さんができたため連絡が取れない状況です。
尚且つ旦那が扱いづらいのか、言えるような立場ではないのか、一言で言うと放任です。

174 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:40:30 0
>>173
>>169の言う義母って義父の新しい奥さんのことだと思うよ。
義父、義母、子供が来るんだよね?
義父が話が通じないバカなら、その配偶者にお願いしたらってことではないかな。

175 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:41:00 0
>>167
旦那が「俺には関係ない」っていうなら、アポ無しで来たら
あなたが玄関先で追い返すしかないんじゃない?
それで旦那がキレても「関係ないんだろ?じゃあ関係ない奴は
引っ込んでろや。」と開き直ってキレ返す覚悟が必要だけど。

176 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:43:16 O
>>172
愛情…
正直分かりませんw
長年一緒だから情なのか?

177 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:47:46 0
>>176
旦那の親のことで相談もできない人に愛情はある?
あなたが舅に迷惑をかけられても、旦那には言ってはいけない
言ったら怒鳴られる、怒鳴られてもっと言ったらDVされると予測している。

機能不全家族まっしぐらという感じに思えます。

178 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:48:49 O
>>174
そうゆう事ですね…
新しい奥さんの事、義母と認めていなかったので、義母って事忘れていました。
新しい奥さんは、義父大好きで同じく非常識なので、残るは旦那なんですが旦那も無理なら自分しかないですね。

179 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:51:48 0
義父に直接言うのが一番
それも悪びれず、
「あ、お父さん!ごめんなさい、
今から休養で急いで出掛けないと行けないんです。
今度私がいる時にぜひ来てくださいね〜!」
で、速攻出かけてしまう。
言うべき事は言う事。

180 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:52:43 O
>>177
自分でも分かりません。
ですが旦那の性格の歪みなど考えると、一生共にする相手ではないかなと
考えています。

181 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:54:42 0
>>180
じゃ、とにかく舅はスルー。
無理なときは「あ、無理です。今度から連絡よろしく」と手短に言うようにすればいいよ。
それよりも、旦那と一緒に生きていけないと思うのならば
離婚に向けて動いたほうがいいと思うよ。

182 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:55:42 O
>>179
最後の『今度また〜』
の部分を言わなきゃいけないでしょうか?w


183 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 10:23:13 0
>>182
そこは社交辞令で
次連絡無しで来たら同じこと言えばいいよ
連絡来たら「用があって無理」でのらりくらりかわそう

184 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 10:58:05 0
すみません、相談させて下さい。
結婚1年目、私はただいま妊娠中で2月に出産予定です。(主人36歳)
子供も産まれるという事もあり一戸建てかマンションを購入予定です。
マイホーム資金はもう貯まっています。
義実家は車で1時間ちょっとの距離に夫婦2人暮らしをしています。
舅は建設関係の仕事を自営でしており、65ですがまだ現役で働いています。
姑は専業主婦で自営の仕事にはノータッチです。
将来的には同居したい、と舅からやんわりと言われています。
舅から家を建てるのなら自分の知ってるいる大工を使え、としつこく
言われている事です。(同居確定ではなく)
なんだったら金も出す!という勢いです。
私の意見としたら家を建てるのなら自分達の理想や希望もあり、
割とこだわった家造りをしたいと思っています。
そこで舅の知っている大工を使うとなるとそれなりに衝突も生まれ、
自分達の希望通りの家を建てられないという不安が常につきまといます。
要は細かい注文したいのに気を遣って言えなくなる、という心配をしています。
しかし主人は親がお金を援助してくれる、という言葉に嬉しそうにしています。
私は自分達だけの力で家を建て義両親には口出しして欲しくないという考えです。
その事に関してやんわりと主人に伝えたところ、臍を曲げてしまいました。
マンションの購入も検討し何度かモデルルームを見に行っていますが、
マンション購入の決め手もありません。
舅を黙らせるのはマンションを買ってしまう、というのが一番手っ取り早い
のですが一戸建ての夢も諦められずにいます。
義実家へ行く度に舅から「家はどうなった?」と言われ、そのたびに
私は下を向き主人に任せています。
舅の知ってる大工を使ってろくな希望も言えず変てこな家を建てられ、
この家に一生住むと思ったら離婚したいわ、と思います。
やっぱり主人に自分の気持ちを言い、主人から言って貰うのが一番なのは分かって
いるのですが、無口な主人に任せられるかどうか。
ちなみにお互いに義両親との仲は良好です。
舅の性格上、自分の中で決めた事は決して曲げない頑固一徹系です。
そんな舅をなんとか説得するのはどうすればいいでしょうか?

185 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 11:02:42 0
義実家から離れたマンションの契約をする。

186 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 11:06:33 0
一生後悔しないように、自分でキッパリ断る

187 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 11:09:58 0
マンションでもいいならマンションの方が将来的な価値は高いので、>>185の案が一番かと。
(1軒屋は資産価値は年々下がっていくだけ。マンションは造りと立地が良ければ資産価値は落ちにくい)

188 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 11:10:20 0
>>184
説得は絶縁覚悟じゃないと無理だと思う
ちょっと高めの車買うとかならまだしも“家”となると…
それが嫌なら家はジーさん死ぬまで建てない
それに、子供がある程度大きくなるまでは賃貸か
安い中古マンションで我慢する方が無難
生活環境がどうしても合わなくて…って時にも引越しが簡単だw

舅通さなくてもジーさん現場に顔出して口出し手出し当たり前だよw
施主の旦那さんもそれ放置するだろうし気がついた時には
ジジイルールで変な所にスイッチやソケット付けられたり
私が見た図面と違うじゃない!!!!になるよ

189 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 11:17:49 0
昨日のTVで元受大工さんが施主にいつもすべてきっちり説明して
近所に迷惑のかかる外回りだけでなく
建築中の室内も丁寧に掃除してる「建設会社」があったよ。
ttp://www.tv-tokyo.co.jp/cambria/bn/080915.html

190 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 11:20:06 0
旦那が敵なのが一番の問題ですよね?
まずは、旦那の説得じゃないのかな。
じゃないとマンションを買った後に、ウトメがごちゃごちゃ言ったら
「うちの親がこう言っていた。俺も親に援助してもらって
親がすすめる大工に家を建ててもらいたかった」なんて言わないかな?


191 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 11:29:10 O
金銭援助受けるか、ウト関連大工を使うと将来同居確定するねw
旦那さんの説得から始めた方がいいのでは?

同居やウト干渉から逃げたいなら遠くのマンション(ウトが住みたがらないような)が一番いいと思う

192 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 11:41:48 0
>舅の知ってる大工を使ってろくな希望も言えず変てこな家を建てられ、
>この家に一生住むと思ったら離婚したいわ、と思います

↑をちゃんと夫に言うしかないのでは?


193 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 11:45:49 0
前に嫁に見せる図面はダミー図面で
本物はナンチャッテ二世帯住宅だったという話があったね

194 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 12:11:25 O
>>183
社交辞令ですね
そう言って帰します。

果たして帰るかも微妙だし、その後の旦那の反応もどうなのか楽しみですw

なんせピンポーン
ガチャこんにちわ〜
ズカズカ

195 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 12:23:33 O
>>194
名前のところに自分が最初に相談したときのレス番いれるなりトリップつけるなりしてくれないかな……
あなた以外の相談者がいるのは見ればわかるでしょう

一行短レスばっかりだったり微妙に草生やしたりあまり深刻でも真剣でもなさげ

196 :184:2008/09/16(火) 12:49:17 0
レスありがとうございます。
主人の考えは子供も産まれどれくらいお金が掛かるか
分からないので出来るだけ貯金を残したい。
ローンの為だけに働きたくないので出来れば頭金を多めに入れ、
住宅ローンの期間を短くしたい。
自己資金2000万、親からの援助1000万という内訳で残りを住宅ローン。
家(マンション)のランクに500万の差が出るのならグレード上げずに
安い方でOKという考え。
私が働きに出るのは構わないが育児&家事に影響のない範囲内でという感じです。
私の考えは子供2人産んで5年後位には家計の足しに仕事に出たい。
2月に産まれる子供は第一子。
家(マンション)を購入するのなら妥協せず使い勝手の良い納得のいく物件を買いたい、
その為だったら保育園に預けてまでもフルタイムで働きたい。
逆に妥協しまくりの変てこな家に何千万と払うのなら一生賃貸でもいい、とさえ思っています。
しかし主人の年齢や住宅ローン、毎月の家賃(10万)を考えると購入時期なのかな、
とも思っています。
同居の件はうやむやで現段階では義両親共健在であり私達夫婦も考えていないので
いざという時までは考えないようにしています。
あくまで購入物件地は主人の通勤範囲内です。
しかし1000万の資金援助はどう考えても将来的に面倒看てね、という風に
受け取ってしまいます。
資金援助はなくてもいいから自分達の力、希望で決めたいとハッキリと主人から
言って貰います。
それを言えない、というのならマンションの下見に一人でもどんどん行ってしまおうかと
思います・・・

197 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 12:58:29 0
分譲マンションならお子さんの通う学校・幼稚園、
買い物・小児科等の生活施設の有無、交通の便から足切りして
自分の希望の階・間取りを残った中から見つけて
その上で建設会社の評判をチェック…
なんてことをやってる間に1ヶ月なんてあっという間に過ぎます。

1000万は魅力的だけど
自分たちの度量を試させて欲しい、
可愛い子には旅をさせろだから、と言って
今回はマンション購入。
マンションも値下がりの少ない地域なら
後日お子さんが大きくなってから戸建に移る手もあるし。

198 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 12:59:46 0
>>187
…資産価値の落ちないマンションって
どこの話?ごくごく少数だよ、そんなの。
買った途端に中古になっていくのがマンション。
マンションは資産価値を考えなくていい人が買うもの。

でもこの場合はマンションの方がいいだろうね
義実家対策の為にも

199 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 13:04:11 0
>資産価値を考えないマンション
今は後々リフォームしやすいように配管を外壁側に回してるマンションの方が資産価値が高いんですよw

200 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 13:05:43 0
今の状態なら焦って買うより現金持ってろと思うけどね

201 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 13:06:01 0
まあまあ
あまりスレ違いの応酬にならないように。

相談者は旦那の説得頑張れ。


202 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 13:16:12 0
私も184さんと似たような形で家建ててもらった事あるよ。
でも、家の資金のほとんどが、市からの道路拡張に伴う家の立て替えのだったけど
建てるとなると元義親が乗り出してきて、親戚の大工で建てるしか認めないと…
で、元旦那も同じ考えで、強行された。

でも、自分が本当に欲しかった家じゃなかったし
義実家の親の干渉の元に建てられた家に愛着は持てなかったし
家に泡吹いて、口出ししていろいろ距離なしになった義実家、
親の干渉に一言も逆らわない旦那に嫌気がさし
家の作り始めの頃は、話し合いにも参加しなかったけど
どんどん話は進んで行き、建てるだけは建てた。
地鎮祭の時に女性がするらしい儀式もしたのは元トメ。

間取りとか自分の思うようになったかといえば、なったかもしれないし
新築の家だからあるだけでも贅沢と言われれば贅沢かもしれないが…
一年後には、離婚した。家に執着はなかったよ。
それよりも、親の顔色を見て、家を建てるのさえ親任せの元旦那が
頼りにならないとハッキリわかったので、子供いないうちにさっさと出たよ。

203 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 13:21:58 0
>>199
それはマンション同士の比較の場合限定ですよ
それならわかります。

スレチ失礼

204 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 13:22:45 0
>>199
資産価値というなら、マンションはないよ。
日本は地震が多いんだから、マンションが地震で倒壊したら資産価値ゼロだよ。
一個建てなら地震で倒壊しても土地は残る。

ほかにも耐震偽装が発覚して追い出される可能性も否定できない。

205 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 16:18:12 0
こう言うのも何だけどさ…その、舅の知り合いの大工の評判って、確認した訳じゃないんだよね?
確かに、危惧するような工務店の場合もあるだろうけどさ。
その辺は一応確認した方が良いと思うよ。
すっごく安心丁寧なお仕事する工務店なのに、舅の知り合いってだけで敬遠したらもったいないから。
もちろん、施工内容なんかに口出しされるかどうかは、自分で判断する事になるだろうけど。

206 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 16:21:02 0
みんなのいえって映画あったよね。

207 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 16:21:21 0
例え良い大工だったとしても
ウトの知り合いならば、ウトメが入り浸りになりそうじゃない?
勝手に差し入れとかしそうだよ。

208 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 16:38:03 0
言えてるよ。ウトの知り合いなんて、
どんなに良い腕であろうとも関わっちゃいけない。
建築関係の仕事をしてるウトが、口や手を出さないわけが無い

209 :127:2008/09/16(火) 16:49:38 0
今実母に電話をし、
1. 今後はわたしに関することを義実家には言わないこと
2. 旅行はキャンセルすること
を約束するように言いました。

実母「そんなに嫌われるなんて、わたしが何をしたというの。ヨヨヨ」と泣いてました。
(イメージとしては秋葉原の事件の犯人の母親です。
会見の映像を見たとき、「わたしの母に(やることが)似ている」と思いました。)
旅行が決まった後もわたしには直接連絡もなく、それについても悪意を感じました。
また、なぜか子供の頃からずっとお世話になっていた小母さんの死を伝えられました。
少し前に亡くなっていたようですが、なぜすぐに知らせなかったのかと・・・。
たぶん2ヶ月ほど前にわたしが「こっちへは来てくれるな」と言ったのが原因でしょうね。
意地悪したのでしょう。

実母に「キャンセルは○○(私)から義実家へ伝えて・・・」と言われましたが
「それはわたしには関係がないこと。自分でやってくれ。先方が楽しく旅行できるように考えて言ってね」
と断りましたが、これでよかったのでしょうか。


210 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 16:52:11 0
良かったかどうかは自分で決めることではない?

211 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 16:54:52 0
いいと思うよ。
自分の親子関係のことで、偽実家の人を悩ませるのはよくないもん。
旅行参加を知らせなかったことの理由は聞いたの?

212 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 16:56:18 0
うちは土地を買って家を建てる段取りをしてから、両方の親に報告したよ。
やっぱ、金が動くと嫌でも口が出るし、自分好みの家を建ててくれる会社にしたから
打ち合わせもスムーズだったし、家づくりが本当に楽しかった。

戸建てかマンションかは好みだけど、知り合いの大工さんだけはやめたほうが良いと思う。
うちの実家が知り合いの大工さんに建ててもらったんだけど
材料にこだわった純和風の家ができたよ。
お任せで建ててもらったから親はすごく気に入ってたけど
年配の方が好む家って材料費が高かったり、仕事に自信があるから
施主の希望もあまり聞いてくれなかったり…(この場合、ウトメの希望は聞きそうだけど)

援助してくれるお金があるなら老後に残してって旦那に言ってもらって
自分たちで好みの家を建てたほうが、家に愛着がわくと思うよ。がんばって!

213 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 17:12:57 0
自己資金が2000万だろうが舅が1000万出そうが、
「俺が金出してやった」と何かにつけて言われるに決まっている。


214 :127:2008/09/16(火) 17:35:29 0
>210
たしかに。でも他人の目(義実家)からみたら、どうなのかな?と思って聞きました。
今のところはすっきりしているし、新たな怒りがわいています。

>211
「私には(日程とか)よくわからないから、家に詳細が送られてきてから言おうと思っていた」
らしいです。
完結してから連絡してどうするのかと・・・。

215 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 17:38:54 0
>>214
……なんか、「せっかくお誘いいただいたのに、やっぱり断るのが忍びなかった」とか言ってケロッとした顔でやってきそう……

216 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 18:01:30 0
他人から見ても本当に無神経なお母さんだ。
嫌な思い出いっぱいあるから、そんなに疲弊してるんだろうか・・・。
会わなくて済んで良かったね。

217 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 20:14:59 0
>>196
あなたにはマンションの方が向いてそう。
オートロックで管理人常駐のマンションが良いと思うよ。
どうせあなたの思うような一戸建てが建てられないのなら
せめて義両親をシャットアウトできるマンションの方がよさげ。


>>209
義実家にも電話しなよ。
「御迷惑をおかけして申し訳ありませんでした。
母はキャンセルすることになりましたので。
お二人に会えることを楽しみにしています。」程度でいいからさ。


218 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:01:24 0
>>196
平屋で無い限り、年取った時の事を考えるとマンションの方がいいと思いますよ。
年寄りには階段はキツイみたい。
でも、この理由を告げるのは諸刃の剣かもw

219 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 21:16:29 0
>>218
30代で老後の生活考える人って少ないよ。
マンション、家どちらも老後暮らすならリフォームするのが普通。

220 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 22:27:28 0
>>184
まだ子供の数も確定してないし、生まれてからその子に合った学校なんか
考えなきゃならないし、不確定要素多すぎる。
義父死んでからキャッシュで買う事にして、賃貸暮らしすれば?
生んでから大丈夫っぽかったら仕事してお金貯めれば?

家の事が話題になる時、下を向いているっていうのは
「私はおっしゃるとおりにします」表明にされちゃうよ。
大人同士なんだから、通じなかろうが意見を言っておかねば。
「でえくの建てた家のよさがわかる年齢になったら買う」でもいいし。
どっちにしても家を買う時期ではないのでは?

221 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:31:30 0
家って大きな買物だから、気合いが入るのはわかるけど、
『妥協したくない!』とかあまり思い込まない方がいいよ。
一戸建にしろマンションにしろ完璧な物件なんてない。
住んでみてからああすればこうすればと後悔するのが普通だから。

それなりの貯蓄があるのなら、一戸建は子が巣立った後の
楽しみにして、今は立地のいい中古マンションにしたらどうかな?
水回りさえリフォームすれば古いマンションでも結構いけるみたいだよ。
知り合いは築15年の中古マンションを買ったけど、学校は目の前だし
買物も便利、広いルーフバルコニーまでついて2千万しなかったって。
安い分リフォームに回して壁紙とか目に見えるところは総取り替えしたから
遊びに行ったけど家の中では古さはあまり感じなかったよ。
勿論バリアフリーでなかったり梁が出てたりと不満はあるそうだけど
『終の住処じゃない』と思えば流せるんだって。
ローンも微々たるモノなのでせっせと貯金して、子供らが巣立ったら
夫婦で落ち着けるケア付きマンションか小さな平屋に引っ越すんだそうな。

222 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 23:47:22 0
義両親を関わらせないというその一点だけは妥協しちゃいけないけどね。

223 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 00:49:40 0
えーなにそれふるーいださーいそんないえすみたくなーいpgr
ってDQNに変身したフリして片っ端から趣味を否定してみるとか

224 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 08:50:25 0
>>223
子供が我侭言ってるだけとみなされて、
余計嫁の意見無視してウトメに快適な同居ハウスにされるだけだよ。

225 :184=196:2008/09/17(水) 10:50:08 0
いろいろ勉強になりました。
やはり何がなんでも舅の知り合い大工を阻止し、もちろん資金援助も丁寧に断り、
自分達の力で何とかしたいと思います。
舅は口を開けば「不動産屋に騙されるな!」とか「建売りなんてどこもいい加減に建ててる!」だの
悪口ばかりです。なので自分が信用している大工を使え、という事なのですが、
自分達でキッチリ勉強して家(マンション)を購入したいと思っています。
しかしどんなに腕のいい大工でも舅の知り合いでは建てません。
義実家では仲良く談笑していますが、嫁の立場で家の事をアレコレと口出すのも
と思い、下を向いてしまっていました。
今後はしゃしゃり出ない程度に義両親の前でも自分の意見を言えたら、と思います。
いろいろありがとうございました。

226 :184=196:2008/09/17(水) 10:52:06 0
追記で
まだ買うべきではない、という意見もあり
家(マンション)の購入時期も再検討してみます。

227 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 11:52:50 0
身内の大工だけはやめておけ!
とは、祖父の兄(父には伯父)が大工で押し切られて建築を任せた父の言葉です。
特に、大工側が目上の場合は最悪だって。
40年経ってもまだ悔やんでるよ。
何度も増築改築新築をやったけど、最初のトラウマで全然満たされないんだってさ。
そういうわけで、頑張って下さい。

228 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 13:52:23 0
>>226
育児板なんか読んでると
『買ったばっかで引越し無理〜』とお嘆きの奥様沢山出てますわよw

229 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 14:16:05 0
実家が身内の大工で大失敗
設計と違う作り→親戚だから苦情は言えない
→苦情が来ない事がわかっているから廃材寄せ集めで作る
→欠陥住宅の出来上がり…

230 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 15:12:40 0
誰に頼むにしても、「家は3軒建ててやっと満足の行くものができる」ってくらいだから
あまり「失敗したくない!」と気負うと逆に失敗するよね。
1軒目で満足するのは不可能。。
賃貸に色々住んでから、採取的に自分の家をってのもありだと思う。

231 :230:2008/09/17(水) 15:13:52 0
ごめん、ミス。

採取的 ×

最終的 ○

です。
 


232 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 18:57:48 0
>>226
子どもが行く予定の学区内の幼稚園とか小学校とかも
きっちり調査してからにした方が良いよ。
良い物件だと飛びついたらドキュソ学区で親子共々
悲惨な目に・・とか、よくある話。

233 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 21:07:54 O
>>225
ガンガレ!
義実家の援助&口出しだけはとにかく阻止だ

234 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 22:58:21 0
義実家じゃなくて、奥さんの実家に援助してもらえばいいのに
一生、夫の稼ぎで食べていくなら、家くらいは妻実家が用意しても
罰は当たらないと思うの

235 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 00:31:09 0
>>234
そんなことしたら嫁の親が家に入り浸るようになるのが目に見えてる。
おことわりだ。

と旦那は言うだろうな。

236 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 01:11:23 O
離婚しない保証なんかないのに

237 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 00:08:49 O
お願いします。
両実家(特に夫側)の両親への喜寿や傘寿って、皆さんきちんとお祝いしてますか?
実は、私、毎年の帰省でいっぱいいっぱいになっていて、そういったお祝いはすっかり忘れていました。
来年が、義父傘寿と義母の喜寿なので、まとめてお祝いをしようかと思っているのですが
(義父に関しては喜寿のお祝いは出来なかったので、今更何を…と言われるのは覚悟ですが)
やっぱりこういうのは【絶対に】欠かしてはいけない行事でしょうか…。

もう、本当に自分の常識の無さが嫌になる…。


238 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 00:18:50 0
>237
> 両実家(特に夫側)の両親への喜寿や傘寿って、皆さんきちんと
>お祝いしてますか?

したことないです。

>やっぱりこういうのは【絶対に】欠かしてはいけない行事でしょうか…。
義理の親でしょ?
心配するのは、実の子供でしょ?
なんで、あなたが心配するの?

心配するのは、あなた夫親族ですよ。

239 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 00:29:48 0
私はやったことないしやる気もないけど、うるさい人いるからね。
大変だね。

240 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:00:15 0
>>237
その家によりけりじゃない?

義実家は自己申告する家のようで
本人がやって欲しいと申告すると、周囲が面倒くさそうに
準備してやってるよ。
自己申告がない場合はスルー。

ちなみに私の実家は「大掛かりな祝い事を計画すると不幸でつぶれる」
というジンクスがあるので、やってないw


241 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 02:59:09 0
え、実親じゃなく義親の?
旦那にさせたらいいんじゃない。
義親とか親戚にいい顔したいならやればいいけど、
ずっとやらなくちゃいけないよ。死ぬまで。面倒くさいよ。

242 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 08:36:28 0
>>237
旦那の両親の喜寿のときは、旦那と旦那に兄が話し合って、皆で温泉に行きました。
ウトメの代金は旦那兄と折半しました。

子供が複数いるときは、話し合ってどちらかの負担にならないようにしたらいいと思う。
例えば、受験生がいたり病人を抱えていたりなど事情があったり
経済的に苦しかったりというのもあるかもしれないので
そのへんは、兄弟でこれくらいならできるという話し合って。



243 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 08:55:14 0
盛大にやってやるのは葬式だけでいいよ

244 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 09:16:28 0
>>237
>もう、本当に自分の常識の無さが嫌になる…。

ホントだねw
実子であるコトメコウト旦那を差し置いて、あなたがはっちゃけて一人でお祝いの準備するなんて、
常識のないでしゃばりな嫁でしょうw エネme?

お祝いなんて祝いたい気持ちがあるからするものであって、形だけ整えて安心するためにするものではない。
あなたは祝いたいんじゃなくて、いい嫁って義実家からほめられたいだけじゃん。

頑張ってねw



245 :237:2008/09/22(月) 11:24:53 O
たくさんのレスありがとうございました。
こういう時も、嫁達が気を回して手配するものなのかと不安になってましたが、
直接の親族が動くものだとわかり、安心しました。
危うくでしゃばって混乱を招く所でした。

「良い嫁」の指摘、正にそうかも知れない…と、恥ずかしくなりました。
もう少し常識を勉強したいと思います。
本当にありがとうございました。

246 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 11:31:34 0
旦那にどうするのか聞いてみれば?
任せるね。って最後に付けて。

247 :230:2008/09/22(月) 12:01:22 0
聞く必要もないんじゃないの。聞いたが最後「俺は無理だから、お前頼む。」って言われそう。

248 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 12:01:57 0

ごめん、メル欄無視して。

249 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 12:21:44 0
まぁ盛大に祝って欲しけりゃ向こう(ウトメ から
宴席を設けるから是非、ってお誘いが来るよ
その時は水引&のしつけたお祝い(プレゼント 持って駆けつけてやりゃ良い
こういうのって結婚式みたいなものだからさ
祝われる側が宴席用意してお客を招待、招待された側は祝い持参で馳せ参じる
もちろんお祝い貰ったら内祝いをお返しに…
と、盛大にやればアチラさんにもそれなりの手間が生じるので
祝われる本人がどういう形にしたいかってのが一番重要。
特に招待が無ければ普段通りで良いんでね?
もし招待もせずに「何もしてくれなかった!」と拗ねるようなら、非常識なのは向こうだw

250 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 13:26:55 0
家は義実家から「やらないの」となにげなく聞いてきた。
やり方もわからんし旦那も何もしないので私がお祝いだけ贈っておいた。
何年か後、別のお祝いのときは旦那が贈り物をしたら
コトメに「今まで何もしなかったのに初めてなにかしたじゃん」とか言われた。
どうせ嫁の贈ったことなんか忘れられてしまうので何もしなくて正解だよ。

251 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 13:59:40 0
え?その相談もう〆られてるよね?

252 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:21:32 0
高校生のコトメの事なんですが「ずっとお姉さんが欲しかった」といわれ
近距離の家に私一人の時にしょっちゅう遊びに来ます。
旦那だけのとき、二人のときにはこないのですが
私は旦那と休日が違う関係で、休日は一人家にいることが多く、
(共働きなので休日は家の事をまとめてしたい)うまく断れません。
いっそ嫌味な子だったらガンと言えるんだけど家事で忙しいからと断れば
「私が手伝う」と実際手伝ってくれる、良い子なんです。
私の方が男兄弟の末っ子で育ったせいか、「妹」って存在に戸惑いっぱなしで
うまく対処できず空回りして疲れてしまうんですが慣れるしかないかなあ。

253 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:28:21 0
>>252
・居留守を使う
・「用事があるので」と断る
・これから人と会うので出かけるからと断る

適当にスルーする術を身につけてください

254 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:28:52 0
>>252
ぶっちゃけどうしたいの?
来ないようにしたいのか、
仲良しになりたいのか、
少しくらいなら付き合う気があるのか、
それによって違うよ

255 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:32:24 0
>>252
252さんの休日は、旦那さんとは違うけれども定期的って事ですよね。
だったら、一月の内に「来ても良い休日」と「来ないで欲しい休日」を、最初から決めたらどうかな。
元々が良い子で、ただ「お姉さん」に懐いちゃってる状態なのなら、変に誤魔化さずに、
「一人でのんびりやりたい事もあるから、毎回はちょっと困るの。遠慮してくれる?」と
率直に、しかし穏やかに言えば判ってくれると思うけど。
で、4回に1回とかのペースに落として、来た日にはあなたもちょっと羽目を外して
新しく出来た「妹」を可愛がっちゃう、というのはどうだろう。

256 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:32:27 0
男を見繕ってあてがってやるといいとおもう

257 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:36:43 0
252義妹に距離梨臭を感じる。
嫌なら嫌ときちんと線引きしないと、
子供産んだ後とか入り浸られたりしそう。

258 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:37:40 0
妙に子猫にまとわりつかれてしまって、相手が無垢で可愛いだけに、
蹴るわけにもいかないしって感じですかね@252
ガーデニングが趣味で、休みの日は家事以外ずっと庭にいたい人間ですが
とりあえずなるべく留守にするようにしてみます。



259 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:40:19 0
ってリロってなかった@252
255さんのお言葉を借りていってみます。
可愛がるまでいくには、ちょっと時間がかかりそうなので。
今のうちに、ちゃんとルールを決めて置くようにします。

260 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:40:36 0
姉、というものに勝手に憧れてるんだろうね
なんつか、マイブーム的な。
年齢的にもそう何年もつきまとうような感じではないでしょ
あんまり神経質にならずに、
正直にこちらの都合や体調を話して、その上で遊びに来た時は、
255の言うようにすればいいと思う

261 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:45:48 0
姉の黒い部分をたっぷり見せ付けてやるといいよ
といっても自分が姉の立場で下は弟なのでよくわからんw
姉のいる妹さん達、姉の嫌だったところをあげつらってみて。

262 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:47:52 0
そんなの人によって違うでしょ…

263 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 18:32:15 0
>>261
その空気読まない勘違いなところが嫌。

264 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 18:40:53 0
妹が私の大事にしていたものを壊したので怒ったら泣いた
弟がおやつを横取りするので怒ったら泣いた
「おかぁさ〜ん、おねぇちゃんがぁぁ〜、ブヒブヒ」
「お姉ちゃんでしょ、我慢しなさい、許してあげなさい」
「弟や妹をいじめて恥ずかしくないの?」

すべて姉のせいにされるのです
で、下の兄弟はそれをわかっているから
調子こいてわざと嫌がらせを仕掛けてくる
下の兄弟なんてほしくなかった・・・

265 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 18:47:59 0
スレタイは読める?

266 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 18:56:09 0
読めません

267 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 18:57:27 0
巣に帰れ

268 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:00:28 O
深刻な相談ではないかもしれないが、私はかなり参ってるので、聞いて下さい。
野良猫の餌付けをするトメに困ってます。敷地内別居なので、うちも含めて
常に15匹前後の猫が出入りする猫屋敷状態に、気が変になりそうです。
毎朝強烈に猫のオシッコ臭いし、予防接種なんかする訳無いから、
怪しい目やにをダラダラ垂らした猫もいて、触りたがる子供を抑えるのに一苦労だし、
避妊手術なんかもする訳無いので、うちの軒下辺りでどんどん繁殖するんです。
今朝も生まれたてと思しき新顔3匹見かけて、クラクラしました。
実は私、子供の頃から猫が苦手で、夜、うちの周りで変な声で鳴かれたりすると、
眠れないくらい気になるし、数匹固まって寝そべってたりすると、側を歩くのも怖いんです。
トメは人間的にはめちゃめちゃいい人なんですよ。フルタイム兼業の私のために
文句一つ言わずに子供を預かってくれるし、嫌味なんか言われたことないし。
だからできればことを荒立てたくはないんだけど、匿名で通報しかないかなあ。

269 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:20:57 0
匿名で通報が一番かと。
近所の人にも迷惑です。

270 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 11:54:55 0
通報してもホトボリ冷めれば繰り返すだけ。
かえって荒立てないと、無理だと思う。

271 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 12:54:32 0
>>268
268さんの夫は何て?

272 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:01:14 0
近所の人が気の毒。
あなたは託児所代や家賃など、
実質何万円分もの恩恵を受けてるから我慢できるかもしれないけど、
近所の人にはただただ迷惑でしかないからね。
あなたも加害者だよ。

273 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:46:06 0
匿名で通報しかない

274 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 14:30:31 0
匿名で通報。
トメは人間的にめちゃめちゃいい人ではない。
非常識。騒音、糞害、不衛生・・・ご近所の目気にならない?
ご近所から見たら、あなたは非常識家の嫁。
そんな不潔な家でよく子育てできるね。
お子さん大きくなったらいじめられるよ。猫ババアの家族ってことで。

ホームセンターとかに行くと、猫の忌避剤売ってるよ。
まずは庭中に撒きまくってみたら?

275 :268:2008/09/23(火) 15:07:55 O
皆さんありがとう。
やっぱり通報することにします。
ほとんど出かけない人なので、トメにばれずに忌避剤撒くのは無理そうですが…深夜にでも頑張ってみるかな。


276 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 15:14:31 0
ごめん、便乗で教えてほしいんだけど、
この場合通報するのは保健所?警察?

277 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 15:23:10 0
保健所だと思う。


278 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 15:48:49 0
そっか。ありがとう!

279 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 23:40:53 0
自治体によって違うみたいよ。
過去に保健所に連絡したら、そういうことは市役所に連絡してくれと言われた。
うちの場合は猫じゃなくて犬だったけど。


280 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 09:44:35 0
市役所も嫌がるよ
警察が一番手っ取り早い

281 :慰謝料:2008/09/24(水) 21:45:53 0
今、相談よろしいでしょうか?

282 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 22:01:37 0
いいんでない?

283 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 22:02:39 0
>>281
書いてみたら。スレ違いなら移動すればいいし

284 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 22:44:47 O
トリつけてもらえたら、後々ややこしくならないよ。

285 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 02:43:34 0
>>281
氏ねよ

286 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 10:37:24 0
>>285
そんな時間まで寝ないで281を待ってたんだね…

287 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 15:01:42 0
>>285

かわいいよwwwwwwwwwww

288 :困惑 ◆x/BIOF3Fug :2008/09/26(金) 22:00:37 O
◆私と旦那の意見が食い違っています
◆私の考えはおかしいのか教えてください
◆夫、息子(3ヵ月)、私の三人家族・27歳・主婦
◆義実家は75歳の義父のみ
◆将来義父と同居予定
◆悩みの原因・背景は次に 書きます

289 :困惑 ◆x/BIOF3Fug :2008/09/26(金) 22:11:15 O
◆夫と意見が食い違っています
◆私が嫁として考えが甘いのか教えてください
◆夫、息子(3ヵ月)、私の三人家族・27歳・主婦
◆義実家は義父のみ
◆将来義父と同居予定
◆悩みの原因・背景は次に書きます

290 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 22:13:20 0
11分待って二重投稿かよ

291 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 22:13:36 0
大事な事なのでry

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