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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ 25

1 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:00:55 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)
夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、
改善の方向でレスをお願いいたします。

すでに離婚を切り出されている人や離婚を考えている人は
離婚問題スレで相談してください。
愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること


前スレ:
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ24
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1219296337/

2 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 14:05:10 0
乙!

前スレの馬鹿どもに強調しとけ


>次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。

>スレが980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること


3 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 18:51:02 0
1乙!
ほんと前スレで
終わり近くなっても書き込み自重せず
スレ建てもしないで流れていったのにはビックリしたよ

4 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 22:30:11 0
1乙!!

>3
…流れていったのを見つめていたならば…次回は是非立ててやってくれ(´;ω;`)

5 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:18:04 0
前スレからROMってて、深刻な相談が多いようで気がひけるんだけど、
アホみたいなしょーもない相談でも受け付けてもらえますか?

嫁のご飯やおやつの食い方が気に入らないという話なんだけど、
よりふさわしいスレがあれば、誘導していただけるとありがたいです。

6 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:21:22 0
>5
最終的にはどうしたいの?

7 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:25:07 0
嫁は何故か食い物を少しだけ食べて残したり、
逆に少しだけ残したりということをやるんだが、これを止めてもらいたい。
俺が言っても話がかみ合わないんで、
いいアドバイス貰えないかなと思いますた。

8 :5:2008/09/10(水) 00:32:48 0
例えばなんだけど、

・食パンを1/2とか1/4だけ残す。
・ラーメンを2〜3口食べて残す。
・炊飯ジャーにご飯を1口だけ残す。
・牛乳を一口分だけ冷蔵庫に残す。

みたいな食い方をする。ほとんど、夜食やおやつの時なんだけど。
食パンは残った分がパサパサになってカビたり、
ラーメンは以前は残りを俺が食ったりしてたんだけど、今は捨ててる。
炊飯ジャーに一口とか残されると片付かないから俺が食ってる。
牛乳はパックに一口分残ってるのに、新しいパックを開けたりする。

一度、冷蔵庫を開けると俺のモンブランの上だけを食われてたことがあって、
この時はなんかすげー腹が立って喧嘩になった。
全部食われるならまだしも、妙な屈辱感があって、ついキツく言ってしまった。

9 :5:2008/09/10(水) 00:43:50 0
理由は良く分からんのだけど、ダイエットじゃないかと思う。
注意しても、論点が微妙にズレて話にならなくて困る。

「変な残し方するな」→「全部は多い」
「食えそうにないなら時間空けて、お腹空いた時に食え」→「その時食べたかった」
「2、3口食べて残すのは勿体無い」→「たかが100円のラーメンくらいなんだ」

というような流れになる。

というか、ご飯やおやつなんて毎日食うもんなんだから、
一回で食べる量くらい見積もれるだろ思うんだけど、
話がかみ合わないのがもどかしい・・・。

10 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:44:07 0
ダイエットしているとか?

11 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:47:25 0
ダイエットなら、夜食はだめだ。
詳しく書いてあるサイトたくさんあるから見せるといいよ。
間食もだめ。

ダイエットに詳しくなって、正しいダイエットを一緒にやるといいよ。

12 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:50:13 0
>8
ご飯、おかずが残った場合は冷凍しましょう。
朝、チンして食べればよいでしょう。

もしかして、奥さんは片づけられない人だったりしますか?
精神的な異常は感じられますか?

13 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:52:54 0
経済的には安定するけど
夫という存在は
自分の人生をかなりつまらないものにしてしまう

14 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:53:58 0
夫はキャッシュマシーン
としての自分の地位に甘んじている

15 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:55:08 0
はっきり言って本当につまらない
生まれながらにつまらない奴なんだろう

16 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:56:17 0
頭がおかしくなりそうだ
自らお互いの関係を面白いものにしようなんてもう考えない

めんどくさい

17 :5:2008/09/10(水) 00:57:15 0
>>10
>>11
すまそ。嫁も一応女なんで、まだ面と向かって「ダイエットか?」とは聞けてないです。

ラーメン2、3口は、食べる量を減らすというので分からんでもないけど、
1口分残す行為が何なのか分からなくて腹が立つ。
邪推すると、「本当は間食はダメだけど、少し残したわけだから、
全部食べたわけじゃない」→間食してない、みたいな、
自分への言い訳なのかなと思う。

「ダイエットか?」って聞いても大丈夫なもんですか?


18 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 00:58:41 0
>8
経済的には裕福なのでしょうか?
食べ物を無駄にしないという躾を受けていない可能性はありますか?

19 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 01:01:19 0
>>12
大体1口2口の時は、冷凍するほどでもないんで、自分が食っちゃってます。
嫁は片付け物は苦手かも。共働きなんで、家事は半分ずつやってますが、
結構フォローすることが多いです。

つまらん話ですまんです。
でも、これで怒るのも大人気ない気もするし、
かと言って腹の立つ話なんで、みなさんならどうするかと思いました。

20 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 01:01:36 0
>17
聞いていいと思います。
一緒に運動したり、ダイエット食つくったり、ダイエットを楽しめればよいと思います。

ちなみに、後ひと口がお腹いっぱいで食べれないは私もやります。
旦那は理解できないと言いながら食べてくれます。

21 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 01:05:02 0
>牛乳はパックに一口分残ってるのに、新しいパックを開けたりする。
だらしがない女って感じがする。
でも、文句言うと細かいって逆切れしそう。

なんでこんな女を選んだ?

22 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 01:10:12 O
ダイエットの本とかサイトに、食べる量を減らすためにまずは残すことから始めましょう、みたいに書いてあること結構あるよ。
定食だったらご飯は半分まで、トンカツは二切れ残す、とか。
でも牛乳一口分残して次のパック開けるのは解せないね。。。

23 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 01:10:43 0
>>8
共働きで子供いないので、比較的楽だと思います。
食べ物を無駄にしない躾は直接聞いたことはないけど、
あまりされてない気がする。自分が神経質なのかと思ってました。

>>20
そういうもんですか。旦那はなんて言って食ってます?
自分は夜中にパンの欠片とかご飯の残り見つけて、
半分ムカつきながら食って回ってます。

>>21
逆切れというか、前述のように話がかみ合わない感じです。
選んだ理由については耳が痛いですが、
同棲とか普段の生活を共にするステップが無かったんで、気づきませんでした。

最近会社でメタボ検診で危ないといわれたから、という理由で、
一緒にダイエット誘ってみます。

24 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 01:11:40 0
子供が産まれたら、汚い家になりそうな予感。

25 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 01:14:23 0
>>22
なるほど。手法としてあるわけですか。
そう思うと許せる気もする。
というか、こんなことで腹立てるのも狭量だとは思いつつも、
残飯食わされてるような気がしてしまって。

「そういうダイエットだったんだな。一緒にメニュー考えよう」
みたいな感じでさそってみます。

つまらん話でスレ汚しすんませんでした。
みなさん、アドバイスありがとうございました。

26 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 01:16:40 0
>一緒にダイエット誘ってみます。
頑張ってください!

うちは旦那と一緒に食事をするので、その場で「お腹いっぱい。あげる。」と渡しています。
「後ちょっとじゃん。」と言いながらも食べてくれます。
自分が箸付けた食べ残しを、後で旦那に食べてもらうことはないです。

27 :5:2008/09/10(水) 01:16:58 0
すまんです。名前が外れてました。
>>19 >>23 >>25は自分です。

>>24
子供の教育上も悪いとは思ってました。
なんとかみなさんのアドバイスを元に、止めさせてみます。

28 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 01:40:40 0
2〜3口食べるだけなのに、わざわざラーメン作るんだね
面倒な事するなぁ
残した分はどうしてるの? そのままテーブルに放置とか?


29 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 05:26:04 0
結構年の離れたカップルなのかな
ダイエットしてる?って聞くくらい失礼でも何でも無いと思うよ
嫁に気を使いすぎだよ

30 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 06:56:05 0
惚れた弱みってヤツ?聞けない、言えない、のでは?
でも、これからもっといろんなこと出てくるでソ、夫婦って。
気分の気持ちを伝えられなくてどーすると思うよ。

>5
「変な残し方するな」→「全部は多い」
 →「じゃ最初っから食べられる分だけを作れ」
  「自分で作ったらお残しは現金」

「食えそうにないなら時間空けて、お腹空いた時に食え」→「その時食べたかった」
 →後先無く、その時こうしたいからこうするヤメテ。ちょっと位の自制心は保ってくれ。

「2、3口食べて残すのは勿体無い」→「たかが100円のラーメンくらいなんだ」
 →お金の問題じゃないでそ。マナーの問題。これから貯金も必要ムダマンセー反対。

 とか、思ったとおり 伝えたらいいと思うが。

31 :30:2008/09/10(水) 06:57:55 0
ゴメソ。お残しが現金なら、毎回全部残しちゃうねww

32 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 07:28:39 0
摂食障害の一種なんじゃないかと思う。
食欲と量を適正にコントロールできないこと(計画的な食べ方が出来ないこと)、
話が通じないことなんかが引っかかる。
残すのは罪悪感でしょう。
牛乳の件もあるし、他にもストレスがあるか、何か気になる点はあるか、
スクリーニングしたほうがいいと思う。

33 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 07:38:28 0
しかし汚い食い方だな〜
人間として最低だろw
仕事関係の付き合いでも
こんな女とは飲み会行きたくないわな。

34 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:16:03 O
うるさい細かい旦那だなー
だから嫁にダイエット?って聞く事さえ出来ないんだろうけど、
私もかなり一口残すよ。理由はただお腹一杯。
無理して食べなくてもいいじゃん。
何でそんな事ぐちゃぐちゃ言うの?
うちの旦那は「またかー」「食えよー」とか言いながら、
食べる。もしくは残せと言う。
神経質だわ。

35 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:18:41 0
>>34
お行儀悪いよ

36 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:26:40 0
>>34
最初から食べきれる量だけ盛り付ければいいじゃん。
躾悪いな。

37 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:27:48 O
平気で食べ物捨てることを自慢気に語ってる奴ww
汚すぎww

38 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:32:43 O
>>34は韓国人ですか?
あちらでは、食べ物を残さず食べる方がマナー違反なのですよね

39 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:33:21 0
中国人なんじゃん?
あっちって一口残すのがマナーだっていうし。

40 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:34:48 0
.>>34
相談者は夜食とおやつとかの話しをしているのであって、
食事とは違うでしょうよ。

41 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:39:45 O
>>34
行儀悪い事だから自覚したほうが良い
在日だったらすまん

42 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:40:50 O
どんだけお上品なのw
別に残したっていいし、わざわざこんな所で
【相談】するまでもないって話し。
皆バカみたいに躾とか言ってるけど、
問題は、残す残さないじゃなくて、
はっきり言えない、聞けない夫婦関係にある。
食べれる分?外食だってあるしw
そんな事にイラつくのは別なトコに問題アリ。

43 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:41:49 0
アゲてまで携帯からごくろうさん。

44 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:44:20 O
>>38

食べ物の生産者や命を手向けてくれた豚、牛、鶏、魚に対するマナーが悪いだろ。


45 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:44:21 0
>>42>>34って事?

46 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 08:47:38 O
きちんと躾されなかったんだな…可哀相に
一般常識がない事にすら気がつけないのは不幸

47 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:12:54 O
>>42
>どんだけお上品なのw

別に普通ですが、育ちの悪いあなたからしたら
お上品なのでしょうね、ものすごく。

48 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:15:51 0
>42
上品ってwww
>42ってどういう「上品」の感覚を持ってるの?と思われるよ?ww
そういうのは上品とは言わないんだよ。
そういうのは「普通」のことなんだよ。
歯を磨くとか、人にタバコの煙を吹きかけないとか、
電車のドア付近に座り込んで乗り降りの妨害イクナイとか、
それぐらい普通のことだと思。
「食」のマナーが普通でないのは周囲は結構気持ち悪いの。

>5さんの場合、片方がイヤだなと感じていることを、
片方が理不尽に続けてれば破綻するでソ?
その破綻回避の一策として、「もうちょっと普通にする」
っていうのがあるんじゃないってみんな言ってるわけでそ。

49 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:28:53 0
5才年上の主人とけんかをしました。
来月、義母の実家に行くことになり…。高速道路を運転(4時間)するにあたり、生後2ヶ月の子どものためチャイルドシートをつけてほしいと主人にお願いしました。

チャイルドシートは購入済みです。が、「うちの車は大勢人を乗せることがあるから」と、今までつけてくれず私が後部座席で抱いていました。車は8人乗りです。

今回はさすがに長時間ですし、以前断られたこともあるのでやんわりとお願いしたつもりです。
違反になることもその際言いました。

そうしたら彼は「お前も今まで後部座席でシートベルトしないくせに」と言われたので、「高速道路ではちゃんとします。今までは子どもを抱いていたし妊娠中に施行された制度だし、一般道では注意されるだけでしょう」と言い返しました。

話が思いきりそれたので、「で、つけてくれるの?くれないの?」と核心に迫ったら…
「つけないとは言っていない」
と言われました。

そこで私も納得すれば、良かったのですが…いつもお願い事をするたびにこういう態度に出られるので、大人げないとは思いましたが「でも、つける とも言っていないでしょう」とやんわりと言いました。「つけてくれるの?くれないの?はっきりして」

それでも後に引けなくなったのか、「だからつけないとは言ってないだろう」と、そればかりを繰り返します。

主人は以前から、自分の非を認めるのが嫌いなタイプです。



50 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:31:22 0
書き込み失礼します、誘導されてこちらにやって来ました
私の主人は夜寝る時必ず一緒じゃないと嫌と言います。ですが私は眠れない時くらい夜中に本読んだり
自分の時間に当てたいのです。せめて貴方が寝付いた後ならいいかと聞いても「体壊す元になるからダメだ」
と言って聞いてくれません。週一度だけでいいから許してと言ってもダメでした
あと、友達と飲みに行っても11時までに帰らないと怒られるし(事前に遅くなると言った上でも)年に一度でいいから
友達と一泊旅行したくても、それも許してくれません。旦那だって社員旅行で家空けるし会社の同僚と野球同好会などをやり
遅くなることもよくあるのに、どうして自分はよくて私はダメなのかと聞くと、理由は「お前は待つ人間だが自分は待つ人間じゃない」
だからだそうです。何だその理屈と怒ったのですが、本人は一向に考えを改める気配がないみたいです。
何度か話し合いを試みたのですが、大概聞く耳を持ってくれません。まともに取り合ってくれません。或いはもう聞きたくないとか
よく分からないとか適当な事を言って逃げます。以前それがあまりに頭にきて徹底的に言い詰めたところ逆キレされてMDコンポを
蹴り飛ばして壊されました。ドアも蹴って穴空けたことがあります。いい大人がすることじゃないでしょと冷静になった時に指摘すると
「昭和の男なんてみんなそんなもんだ」とかわけの分らない理屈までこねられました。
普段は助けてくれることもよくあるんです。なので離婚はしたくないけど、もしこれで子供が出来たら泥沼化するのではと思い心配です。
本人は子供が早く欲しいらしく、避妊も一切してくれません。したくないと一度本気で断った時ずっと険悪な雰囲気が続いたのでそれ以来
断るのも気が引けている自分にも問題はあるのですが。
因みに当方28、旦那32です。

51 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:31:32 0
以前の話ですが、果物の皮を剥く際は水洗いするのよ、と、根拠を見せつつ伝えても、
「おれが食べるときは洗わない。お前は勝手にしろ」と言われただけでした。

それに、謝ることも嫌いです。どんなミスをおかしても、私に謝罪してくれたことは今まで一度もありません。

これまで我慢を積み重ねてきました。でもとうとう昨日爆発してしまい、
「私が言いたいことがわからない?私はただ、あなたに素直になってほしいだけ。チャイルドシートをつけてくれるなら、どうして素直につける、と一言言ってくれないの?それだけでいいのに。」
と何度も何度も言いました。

それでも、「何が?意味わかんない」としか言われません。
本当にわからないの?私の言いたいことがわからないの?あなたは本当はやさしい人だし、頭の悪い人じゃない。本当はわかってくれてるんだよね?と何度も伝えてもだめでした。

昨日はそれ以後口を聞くことなく、床につきました。頭から布団をかぶって泣きました。今も思い出し泣いています。

朝、大人げないとは思いましたがあまり主人と口をききませんでした。

もうすぐ主人が帰ってきます。私はこの先、どうしたらいいですか?

朝、主人は悪いと思っていたのか、珍しくゴミ捨てをやってくれました。子供を遅刻しそうな時間まで、寝かしつけようとしてくれました。口調もいつもより優しかったです。

なのに私は帰ってきた主人にまた、大人げない態度をとろうとしています。

もう、主人のこんな態度には限界なんです。いつも、いつも耐えてきました。この先、一生、耐え続けるべきでしょうか?
それとも主人にわかってもらうために、いい方法はあるでしょうか?

長文失礼しました。よろしくお願いします

52 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:33:23 O
>>49
チャイルドシートくらい自分で勝手につけちゃえばいいじゃん。


53 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:33:53 0
49=51です。。。すみません

54 :49=51:2008/09/10(水) 09:36:04 0
>52
レスありがとうございます。
もちろん私の車にはついています。今回は主人の車の話で、勝手につけられません。

55 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:41:32 O
>>54
夫婦なのに旦那の車のキー持ってないの?
チャイルドシートつけるのに了解を得る必要なんてまるでないと思うよ…。

56 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:44:08 0
法律で決まってることなんだから「お願いする」なんて流れにもっていくのがまずいのでは。
別に同意を得るまでもなく「当たり前のこと」として普通につけちゃえばいいのに。

57 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:45:54 0
チャイルドシートつけないって事故ったらどうする?
まぁ事故って子どもがケガでもしたらオマエがしっかり抱いてないから
いけないんだって言いそうだな。


58 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:46:00 O
果物だって勝手に食べさせときゃいいよ。
子供と自分が食べるときは手を出させず自分はちゃんと洗って食べればいいじゃない。

59 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:47:26 0
お願いされると反対してみたくなったりするからね、コドモな男は。

60 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:49:36 0
>49>51
私ならもうちょっと今のままのカタイ態度でいる。
だって子ども命を守ることに、意地を張るようなバカっぷりは許せん。
自分でつけるか、つけられないなら、「つけて」と指示する。
それでやんなきゃ、親でなし。

誤らないとか、素直じゃないとか、そういう性格は結婚前には分からなかったの?
果物の皮の件は、お互い好きなようにしたらいんじゃないかな。
好みってものもあると思うし、放置でいいじゃん。
「わ!毒食べてる〜保険金安いんだから死亡・入院ヤメテヨネww」
とかいって笑い飛ばしちゃえ。

61 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:53:23 0
>50
ナンジャソレ。ワガママだね〜(´・ω・`)

てか、改行が非常に読みづらい…次はよろすく。

62 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:56:44 0
>>54
勝手につけられないのであれば
ダンナ在宅時に子供の世話を任せて
「貴方の車にチャイルドシート取り付けてくるね」でいいのでは?

もしかしてダンナは自分の車に
見栄えが悪いだのとかでチャイルドシートを付けたくないだけなのか?

ファミリー臭を醸し出したくないからとつけたくないダンナ衆もいるみたいだけど、
そんなのって大抵は車に他にオンナ乗せたりする人だったりするんだよね。。。

そんなに着けたくないんだったら行くの辞めるとか?
もっと揉めて悪化するけど。。。

63 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 09:58:17 0
>>51
チャイルドシートの件に関しては法律違反だから、だったら乗らないと「通達」する。
ダンナ、負けるの嫌いで頭のいい(自他共に認める)人でしょ。
こういう人は変わらないよ。
Iメッセージを知っていますか?
ちょっとググってみて、出来そうなら使ってみてください。

>>50
モラハラでDVでしょそれ。


64 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 10:11:34 0
>50
「今は昭和ではない。」
「一緒にいると束縛されて息苦しい。」
「自分の時間を持ちたい。」
「結婚生活はお互いが協力して、妥協して築くものだと思っていたが
私だけに我慢を強いるのなら、これ以上やっていけいない。」

口で言い負かされるなら、
生活の中で嫌なこと、困っていること、こうしてほしいと思っていることを
書き出して、文章で伝えてみてはどうでしょう。
その手紙をテーブルの上において、一度実家に帰ってみてはいかがでしょう?

相手があなたの気持ちを考慮することができない、
なんでも思い通りにしないと気が済まない
人間扱いしてもらえないということであれば
離婚もやむなしではないでしょうか。

旦那さんが愛しているのは、あなたなのか自分自身だけなのか試してみるのもよいと思います。
そんな旦那さんに子供が生まれたら、子供がかわいそうです。

65 :49=51:2008/09/10(水) 10:11:37 0
皆さんありがとうございます。おかげさまで少し心が晴れました。

チャイルドシートの件は、ほぼ解決しています。本人が「つけないとは言っていない」と言っていますし。

ただ、いつもこういう態度なのでもう限界なんです。

お願いするたびにこうです。だったらもう、主人には何も頼まなければいいと自分に言い聞かせましたが、そうもいかないことも出てくるだろうし…。

やはりこんな主人をギャフンと言わせるのは難しいですかね?
もう主人は平然をよそおい、なかったことにしようとしています。

私もつめたい態度を取るのももう疲れてきました…。かといって、主人と同じようになかったことにするのはシャクで…。。。

自分の非をどうして認められないのでしょうか?
私はただ、「いいよ」と素直に言ってほしかっただけなのに、「つけないとは言っていない」という嫌味な言い方が悲しくて仕方がありません。

>>55
キー持っていません…。

>>62
それはあるのかもしれません。主人は自分の車大好きです。ちなみにVOXYです。
かっこ悪いとか、思ってそうです。

>>63
>だったら乗らないと「通達」
「勝手にしろ」と言われそうです…。
Iメッセージ、初耳なのでぐぐってきます。

66 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 10:33:42 0
>>65
非を認めるのが嫌いな人、謝るのが嫌いな人と
あなたが理解してるなら、接し方を変えてみたらどうかな
結婚前、ラブラブなときはどんな風に会話してた?
例えば、責めるような口調で言われると腹の立つことも
子どもちゃんが怪我したら心配なの、とかわいく言ってみるとか
違反で切符きられたりしたらもったいないよーとおどけてみたりすれば
ご主人の対応も変わってくるかもしれないような。


67 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 10:33:50 0
>>50
コピペだがどぞ

DV・モラハラチェック!
あなたの夫からこんなことをされたことはありませんか?

モラハラ度チェーッ苦!
1、出された食事が気に入らない時、別の物を食べる。
2.妻の趣味、特技が理解できない。くだらないと思う。
3.「どうして?」「こんなことも分からないの?」と言う。
4.体調は、悪くても妻なんだから家事は、すべき
5.言い訳、反論されると「そうやって俺を非難するのか?」と言う。
6.家の中がきちんと片付いていないと不完全なところを探し
「一体毎日何をしているのか」と皮肉、嫌味を言う。
7.妻の前でため息や舌打ちをする。
8.妻が楽しそうにしていると不愉快になる。
9.妻に長時間、説教することがある。
10.「誰のお陰で生活できるんだ」と言う。

ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/1593.html

68 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 10:48:09 0
>>49
私もそういう男性は苦手ですが、一昔前にはそういう男性が多かったと思います。
チャイルドシートはあなたもよくないですよね、
つけないときが今までにもあったのでしょう?曖昧はダメですよ。
シートをつけることはお願い事ではなく必須ごととして、
みんなで乗るときに自分で キーかしてね、とつけてしまいましょう。
旦那さんは強烈なツンデレであると理解して、
ウザイ言葉はスルー、しないといけないことは決定事項として丸投げて返事は待たない、
夫を手のひらでコロがしているところをイメージして、
なんでもハイハイワロスで済ませて下さい。
九州男児を夫に持つ人や、祖母などに夫操縦法を聞くといいと思います。
万が一にも定年後にありがとうとか言われたら人生勝ち、ツンデレ攻略、
位の気長さとおおらかさで、一歩引いて大人になって頑張って下さい。

69 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:09:25 0
子供の命がかかっているのに自分の意地やプライドの為はぐらかすの?なんて小さい男w
今後その態度を改めないのであれば子供つれて実家にかえります。
あなたは子供よりくだらないプライドの方が大切なんでしょ?

とでも言ってやれ。

70 :49=51:2008/09/10(水) 11:12:12 0
>>66

らぶらぶだったときですか…。むしろ今よりきつかったです(笑)
素直にやってくれないかもしれない…と思い、あえてやんわりお願いしても、結果はコレですorz

>>68

>夫を手のひらでコロがしているところをイメージして、
>なんでもハイハイワロスで済ませて下さい。
おっしゃる通りです。今までそのようにして耐えてきました。
ですがまた限界がきたら…

次こそ、「今まであなたのこと好きだったけれど、そんな風な態度をとるあなたは嫌い」と言ってしまいそうです…

71 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:12:31 0
>>69
夫が相談者の言うような性格なら
大喧嘩になりそうなんだが

72 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:14:47 0
>次こそ、「今まであなたのこと好きだったけれど、そんな風な態度をとるあなたは嫌い」と言ってしまいそうです…
言っちゃえば?

73 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:17:15 0
基本的に、愚痴を聞いてほしくて書き込んでるんだから
対処法みたいなことを答えても仕方ないよね

74 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:20:14 0
でも、相談スレだよ。

75 :49=51:2008/09/10(水) 11:21:00 0
うわ 今主人からメールがありました。普段滅多にメールなんかしてこないのに。
「アマゾンでパンパースが安い」だそうです。

本当に何事もなかったかのようです。どう返信したら…orz

76 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:22:03 0
スルーでいいんじゃない?

77 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:22:26 0
いるなら見つけてくれてうれしいとかラッキーだねとかおだてて
買ってきてもらえばいいんでないかな
いらないならせっかくだけど間に合ってるから残念と、
教えてくれてありがとうと

78 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:22:49 0
無視。

79 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:23:43 0
仲直りして、帰ってきたら話し合えばいいじゃん

80 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:24:05 0
ポチっておいて、と返信したら
「ぽちらないとは言ってない」とか言われるのかしら

81 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:27:27 0
あ、アマゾンて南米じゃなくてネットだよね
買ってきてもらうはおかしいか
機嫌よく返信してとりあえず仲直りして、
ありがとうとかごめんねをもっと言い合おうとかなんとか
話し合ってみたらどうだろう
あくまで責める感じじゃなく、お互いこうしていこう
もっと仲良くなりたいの、的な感じで

82 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:39:46 0
>49-51さんがどうしたいのかがイマイチわからん。
チャイルドシートは結局象徴で、そこが問題じゃなかったわけでしょ?
ギャフンと言わせたいって書いてあるけど、ギャフンって
謝ってもらうとか、これから嫌味な言い方はナシとか、そういうこと?

83 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:40:55 0
>>75
それって旦那なりの気遣いなんじゃない?
悪いのは心でわかってるけど
素直に謝れないお子様旦那

84 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:44:48 0
この先一生耐え続けるべきでしょうか?
それとも主人に分かってもらうためにいい方法はあるでしょうか?
だよね、んで、冷たい態度とるのも疲れてきた、
なかったことにしてうやむやはイヤ、でしょ。
けんか腰にならずにゆっくり話してみた方がいいよ
でないとまた何かのきっかけで同じ思いをすることになる

85 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:46:54 0
そうだと思う83
友人も謝らない男と結婚したけど
ごくごくまれにありがとうとか言われると、
毎日言われるよりずっと嬉しくやみつきなんだって
Mだなと思ったけどそういう男が好きな女もいるんだよね
結婚前から夫のそういう性格を理解していたと自分で言ってるのに
ごちゃごちゃ言うのってわかんね

86 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:48:18 0
なんで結婚することにしたんだろうね
結婚前はもっとイヤだったっていうのに

87 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:48:35 0
>「私が言いたいことがわからない?私はただ、あなたに素直になってほしいだけ。
>チャイルドシートをつけてくれるなら、どうして素直につける、と一言言ってくれないの?
>それだけでいいのに。」
>と何度も何度も言いました。

>それでも、「何が?意味わかんない」としか言われません。
>本当にわからないの?私の言いたいことがわからないの?あなたは本当はやさしい人だし、
>頭の悪い人じゃない。本当はわかってくれてるんだよね?と何度も伝えてもだめでした。

これだけ言っても駄目ってのはキツいなあ…
一時的に優しくなってもまた頼み事すれば同じようになりそうだ

根本的に性格がひねくれまくってるんだろうね

1回1回キレてみたら?
舐められてるというのはあると思うよ
旦那さんが万人に対してそうなら
友人とも職場の人間ともやっていけないから、そうではないだろう

88 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:51:49 0
>>84は話し合いの積み重ねで解決、
>>87は喧嘩と仲直りの繰り返しで解決って感じなんだろうね
夫婦のあり方が伺えておもしろい
相談者がどっちを選ぶかは、
相談者が自分たちの性格や関係性について
見つめなおしてみたら決まってくるんじゃないかな

89 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:54:14 0
つーか素直になるとか
私の言いたいことがわからないのとか
この人も相当バカだと思うけど

90 :49=51:2008/09/10(水) 11:54:15 0
本当に皆さんありがとうございます。しかも亀レスすみません。今やっと子どもが寝そうです。

まだ返信していません。ああどうしたら。

それと書き忘れましたが、田舎に行く話は結局なくなりました。
義母からメールがきまして、「(資格試験の)テスト前で、追い込みをしたいから中止にしてください」
だったら最初からそんな計画を立てないでくれー…、、、(義母もちょっと、変わった人です)

そうじゃなくても、チャイルドシートはつけるべきですよね。
反省します。
これまで何度もお願いしてきましたが、甘かったですよね。断固としてつけるべきでした。さっそく準備します。

>>82
そんな感じです。チャイルドシートの件は了承を得たようなものなので。
これまでもこんな主人で悲しかったんです。
たとえば、お風呂掃除をお願いしても、視線を合わせずこちらを見ず、返事もせずうなずきもせずテレビを見てたり
(でもやってくれるから文句は言えない。)

不精ひげは、いくら言っても剃らないし…。口うるさくしているつもりはありませんが彼にとっては煩わしいようです。
一人っ子で、謝る機会、反省する機会が少なかったのかなと思います。

とりあえずこれから返信はします。パンパ高いので、「ありがとう、いりません」とだけ。

帰ってきたらのシュミレーションこれから考えてみます。

91 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:54:20 0
http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/1540.html
未婚率見ると
男の方が結婚を拒否している。
男の未婚率上昇は
1955年電気釜開発
1970年代電気掃除機.
カラーTV、電気洗濯機が普及し嫁がらくになるようにしてやったのに男女平等教育しとれば家事できない女を増やして結婚に価値を男はもたなくなる。

女に選挙権やれば金持ちの男ばかり当選しやすい。
金持ち優遇政策すれば
日銀の政策が円高政策維持しすぎるようになり、
昔は1$=360円だったのがいま100円
つまり給料そのままでも外国人に比ベて日本人の給料が外国人にくらべて
3倍以上になって
工場が人件費の安い海外に移転して子供に仕事がない。 これが非正規社員を増やし
当然少子化がおきる。
誰も調べないみたいなので調べると1$=140円ぐらいが0K?
理由は貿易黒字が最大だった
のは1998年の14兆円でこの時の為替が1$=140円だった。


92 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:55:37 0
>>88
でも結局夫が変わらなきゃどっちの方法でも解決しないよね。

93 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:56:00 0
わかいねーちゃん外国からつれてくるべき

http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid2/argentina.htm
アルゼンチン
http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid/peru.htm

ペルー

http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid3/afghanistan.htm
アフガニスタン
生まれた女子の半分しか大人になれない。

http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid3/iraq.htm

イラク
イラクの人口ピラミッドみれぱわかるがうまれた女の子は半分しか大人になれない.
http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid6/india.htm

インド生まれた女子は20になるまで1000万人以上死ぬ

http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid/iran.htm
 イラン
http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid6/indonesia.htm
 インドネシア
http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid/israel.htm

イスラエル



94 :49=51:2008/09/10(水) 11:58:14 0
>>85 86
すみません私の書き方が悪かったようで。
以前よりきつかったのは私の方です。

付き合っているころはそんなに喧嘩する機会がなく、彼のそういうところは一切見えませんでした。
自分もばかだったと思います。
付き合っているころは、私には挨拶してくれましたしありがとうも言ってくれました。
今は「おはよう」「行ってきます」も言いません。悪意があって言わないのではなく、めんどくさくて言わないようです。
それか、照れも多少あるのかもしれません。おそらく実家にいるころから、家族に挨拶はしない人だったと思われます。

95 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:58:44 0

http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid4/pakistan.htm
パキスタン

http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid4/fiji.htm
 フィージー

http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid3/brazil.htm
 ブラジル
http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid4/philippines.htm フィリピン

http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid/vietnam.htm
ベトナムはかなり女余り、
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ ☆
http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid4/mexico.htm メキシコ
http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid6/mongolia.htm モンゴル
http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid5/nepal.htm

ネパール

http://www2m.biglobe.ne.jp/~funatsu/pyramid3/malaysia.htm マレーシア


96 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 11:58:49 0
あのな、返事しなくても掃除してくれるなら
この人はそういう人なんだと受け入れろ、結婚前からわかってたんでしょ。

無精ヒゲなんかほっとけ、逆言われたらどうよ、
俺すっぴんでツインテールの女が好きなんだそうしてよとか言われてんのと変わらん

パンパースは今回だけはお願いしろ、夫があゆみよってんだろが空気よめ

97 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:00:23 0
>>90
なんだかあなたの書き込みを見てると旦那だけが悪いと強調しすぎに見える
人を変えるなんて大変な事するより自分が変わる方が簡単
お風呂掃除も結果やってるんだしまーいっかって楽に考えれたら楽になる

98 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:00:57 0

マスコミ政治家
など高収入の男が男女平等をすすめるわけはマスコミの男は高収入の男で
自分たちがより女にもてるようになるからだ、

男女平等にすると
高収入の男(マスコミ、政治家、資本家)高収入の女(森山真弓、アグネスチャン)が同数
低収入の男(大学中退エ
レベーターボーイをやってたビートたけしや加藤智大、宅間)と低収入の女(パート.派遣)が同数になる。

高収入の男は高収入の女と低収入の女と
どちらも相手にでき結婚でき
る,もてるために簡単に結婚したがらない。また高収入の男と結婚したがる女は浮気されや
すい。(このため女はロリコン犯罪と叫ぶ)

ー番悲惨は低収入の男で
女にばかにされ宅間のように
勝手に子供中絶され結婚で
きず自殺か凶悪犯罪を犯す
か暴言をはく(ビートたけしの
ばばあ殺せ、女から選挙権取
り上げろ、加藤智大の勝ち組は皆殺しだ!と歩行者天国にトラックでつっこみ、、宅間のように検察にむかって「かかってこい!お前1人ぐらい殺すのわけないんじゃ」遺族に向かって「お前らのガキどもは俺の死刑の踏み台
だ、ざまみろ!」など)

民主化した国は少子化がおきやすい。
女に選挙権をやると男コンテストと勘違いして高収入の男ばかり当選し男女平等にしようとするため


99 :49=51:2008/09/10(水) 12:02:23 0
>>87

>これだけ言っても駄目ってのはキツいなあ…
>一時的に優しくなってもまた頼み事すれば同じようになりそうだ

それは私も思います…。
「本当に私の言っていることがわからない?」「何が」
「チャイルドシートをつけるの?つけたくないの?はっきりして」「何が」

「何が」「意味わかんない」が口癖のようです。それしか言われませんでした。

キレる……ですか。。。
たとえば、主人の洗濯物だけ洗わないとか、食事を作らない、とかですか????

100 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:03:09 0
こう言うのもなんだけど、ツンデレ頑固な性格って
優しく言って聞き入れてもらって直る、ようなものじゃないと思うよ。

>「私が言いたいことがわからない?私はただ、あなたに素直になってほしいだけ。
>チャイルドシートをつけてくれるなら、どうして素直につける、と一言言ってくれないの?
>それだけでいいのに。」
>と何度も何度も言いました。

って、49=51さんから見れば何とか分かってもらいたくて言ってるんだろうケド、
旦那さんから見たら、ただ口うるさく非難されてるように感じたかもしれないし…。

態度は悪いけどやってくれる…と一枚上手に諦めるか、
その態度は「私はすごく悲しいんだ」ってことを、冷静に普通の態度で
打ち明けるしかないキガス。


101 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:05:13 0
>>99
実家に帰る、でしょ

でも全然レスの意見受け付けないね
デモデモダッテちゃんなのね

102 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:05:43 0
>>99
>>87では無いけど
その行動で旦那の行動・夫婦間の仲が良いほうに改善すると思うならそうすれば良い
あなたもかなりのバカですよ

103 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:05:45 0
>>94
年齢差5歳っていくつといくつ?

104 :なぜ男子厨房に入るベからずか:2008/09/10(水) 12:05:50 0

http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/1540.html

未婚率見ると
男の方が結婚を拒否している。ポルノ規制法作っても全然効果なしでむしろ未婚率が上昇、
ゝ>1985年(昭和60年)7月25日の後に、中学校の教科「技術家庭」や高等学校の教科「家庭」などの男女共修化が行われている。1985年から急速に未婚率
上昇に注目!
(男子厨房に入るベからず)まむしばーさんのほうを逮捕するべき


105 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:07:16 0
>99だけ読むと、似たもの夫婦な感じがw
どっちも強いんだよね。
どっちも負けたくない。
どっちも意地がある。


106 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:07:37 0
話し合いより、喧嘩して大ごとにするほうを選ぶんだよね
優しく言いきかせてるようなこというけど
実際はキーキーわめいて言い争ってるんじゃないかって気がしてきた

107 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:08:57 0
>103 →>50

108 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:09:25 0
正直、頭の悪い会話をしているなと思ってしまう…。

109 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:10:30 0
>>107
50は別の人じゃないの
>>49の冒頭の5歳年上のダンナ、以外に年齢の記述あったっけ

110 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:11:57 0
>109
あ、ほんとだ、ゴメソ。
>107はスルーで。

111 :49=51:2008/09/10(水) 12:14:10 0
>>100

>その態度は「私はすごく悲しいんだ」ってことを、冷静に普通の態度で
打ち明けるしかないキガス。

そうですね。
これを地道に繰り返すべきだと、皆さんのレスを読みつつ思いました。



>>103
27、32です。


主人のように、なかったことにするのが一番楽です。
これまでずっと、こうしてきました。
主人のそういう態度のたびに、「態度は悪いけれどやってくれるんだから」と言い聞かせてみたり。
「別に実害があるわけじゃないんだから」と思ってみたり。

だましだまし、やってきました。それがとうとう爆発しちゃいました。

これからもだましだましやっていくしかないですね。ただ、爆発しちゃったものは、なかったことにできません。

皆さんがおっしゃるように、彼の本意はわかりませんが歩み寄ってくれているものとし私も対処します。

帰ってきたら、ただ一言
「あなたにあんな態度を取られたら 私、悲しいから」とだけ言おうと思います。

…その前後、どんな会話をするべきか。。。ちょっと考えてみます。

112 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:14:34 0

男と女はちがう者であるとする教育がいる、
同じ者と勘違いする女が増えている、夫の浮気をおそれたばーさん団体の情報操作?

☆・曲亭馬琴は父が42才のときの子(南総里見八犬
伝の作者、82才と当時として
長寿、長男、次兄は早死に)
☆、・貴ノ花 利彰は父が43才のときの子(大関..子供2人が
65代66代横綱なのは有名)
☆・福沢諭吉、父百助が43才
の時の子(1万円札肖像画
慶大創立、子供9人作り、幕末動乱期皆成人している)
☆・松平定信は父、田安宗武
43歳のときの子、寛政
の改革。天明の大飢饉
(荒廃した農村部を中心に疫病も蔓延し、餓死者
と合わせて30万人以上が死
亡した.人肉をくうものもいたという.)
の対策を行い白河藩で天明
の大飢饉による餓死者は出
なかった。
・☆辻 仁成(歌手・映画監督の場合つじ じんせい、作家の場合および本名つじ ひとなりは43才で長男つくる
http://www.zakzak.co.jp/geino/n-2003_12/g2003122601.html
歌手石井竜也(44)が25日、愛知県芸術劇場で行われたコンサートでカナダ人ダンサーのマリーザさんと結婚することをファンに報告した 「(前妻と)最後の2年間は別居していて、その時に支えてくれたのがマリーザでした。離婚前に
妊娠したんですが彼女には女優になる夢があったけど『産んでほしい。おれが責任をとるから』
と話しました」と語った。
マリーザ、サリーナ、パパは一生お前たちを守るぞ」と叫んだ。


113 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:16:03 0
>>88
87です

自分で言うのもなんだが、自分のアドバイスははっきり言って
根本的な解決にはならないよ

旦那さんが表面的に直ったとしても、それは
「ハイハイ言っとかねーとキレられてうざいからな」と思ってるだけ
でも現状よりは49さんは楽になると思う

優しく諭して教育して旦那さんが心から反省してくれるのが一番
でも49さんの書き込み見て「無理だ。末期だこのオコチャマ旦那」と思った
相手をたてて何度も何度も諭しても「何が?意味わかんない」だろ…

>>99
いやその場でキレて言い返すのがいいかと
「普通に『わかった』でいいだろうが!何なのその言い方はghjふじこ」みたいな

まあそんな事しないで
落ちつて諭して旦那さんが分かってくれるのがやっぱり一番だけどね

114 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:16:15 0
☆・白鵬は父が44才の時の子ども(横綱、、白鵬の父
も父が44才の時の子供でモ
ンゴル相撲の横綱、2代続け
て横綱になった、父ジグジドゥ・ムンフバトはブフ(モンゴル相
撲)で、5年連続6度の優勝をした元アヴァルガ(モンゴル相
撲の横綱に相当)。メキシコ五輪のレスリング重量級銀メダ
リスト、2代続けて父が44才
のときの子》

☆・。レインマン』でゴールデングローブ賞主演男優賞
アカデミー主演男優賞受賞。ダスティンホフマンは43才の時再婚した
リサ・ゴットセーゲンとの間に四人の子供、ヤコブ、マックス、レベッカ、アレクサンドラがいる。

・☆大岡忠相は父忠高が44才のときの子供、
(名奉行,大岡越前守、享年75。とうじとしては長生き)
☆・尾張国名古屋藩7代藩主。
徳川 宗春(とくがわ むねはる、1696年は父徳川 綱誠が44才のときの子供
・☆ジークムント・フロイトは父45才、母アマーリア
・ナータンゾーン21才のときの子、(83才没、神経
病理学者を経て精神科医となり、神経症研究、自由連想法、無意識研究、精神分析の創始を行う、途中で迫害されたのは児童や女性にも性欲があるとしたせい?もてる男なら誰でも知ってる)

・☆野口五郎、西城秀樹は45才で初婚で子供作った☆


115 :49=51:2008/09/10(水) 12:17:05 0
>>105
それを言われると弱いです。。。。。確かに今まで折れてきた分、爆発したからには意地になりました。

>>106
ちょ・・wwそれはないです本当に(笑)ここでキーってなったら負けだと思ったので、涙はこらえつつ話したつもりです。

116 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:17:36 0
☆吉川英治は45才で結婚し46才で長男英明.48才で次男50才で
長女曙美58才で次女香屋子つくる。(前妻との間にこどもできず、『
宮本武蔵』『新・平家物語』、)
・☆ 俳優の柳葉敏郎(47)に第二子となる長男が誕生していたことが2日、分かった08/06/03
・☆ベンジャ・ミン・フランクリンは1706年父49才のときの子、(アメリカの
政治家.100ドル紙幣の肖像画、84才で死去、当時としては長寿、)
☆・6男松平忠輝は家康が49才のときの子・
(91才で死去、当時としては大変長寿,徳川家康の子供の兄弟でー番長寿、)
・☆西洋医学をつたえたシーボルト 49歳のとき25才下ヘレーネと
結婚
(3男2女)

☆・22代大統領クリーブランドは49才の時28才下のフランシス・
フィリップと結婚(2男3女生まれる)
☆☆☆☆☆
・福澤大四郎は父諭吉50才のときの子(ハーバード大学院卒、
慶應大学教授77才没*諭吉の長男福澤一太郎は遺伝性の病気
の為に子絶えている)
・☆夏目漱石は父が50オのときの子供(東京帝国大学卒)
・☆ビートたけしは父菊次郎50才のときの子(あれだけアドリブ、早口、状況分析はあたまよくないとできない.浮気でもめたが、10才以上男
年上にするべき)
・☆ ジーコは父ジョセアンテネスが51オのときの子供
(サッカーの神様)


117 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:19:13 0
☆井伊直弼(大老)は父が51才の時の子
・☆東国原知事(すげー人生、子どもの時に父親がナイフで刺されて
重傷.家に放火されてテントぐらし、トイレがないので外でうんこしてた
ら、同級生の女子にみられる。、たけし軍団の中でー番マラソンが
得意。父51才のとき?、)
・☆女優・坪内ミキ(3時のあなた,連想ゲーム)は父が53才、母40
才のときの子、(早大卒.父30才母17才の時に結婚して23年かか
って坪内ミキがうまれる、ここが10才以上男を年上にした方がよい
と感じるわけで若いとき子ができない男がいて女は50過ぎると
子づくりむり)
☆・妻13才下》松平健、1953年松本友里1968年、妻13才下(2006年つまり53歳に長男一人生まれる、マツケンサンバ)○

、☆・アメリカ合衆国の第10代大統領
ジョン・タイラー出生:
1790年
バージニア州1862年(父72才没)
、ジョンはジュリア・ガードナー(☆夫より30才下の24才☆)と54才の時に再婚した。彼は在職中に結婚した初めての大統領だった。彼らは7人の子供をもうけた。
☆・舛添要一厚労相(58)長男・龍之介ちゃん(4つ)
(つまり54才で長男つくる、家事は折半.嫁が老後介護してくれる
ならまあいいのかな)
☆・前田利常 は父利家が55才のときのこ
64才没(11人兄弟の中でもっとも長寿で前田家をつぐ)
・大鵬は父が56才の時の子(横綱、父がロシア人だったのかーそういえば顔立ちがロシア)
・☆山本五十六は父が五十六才の子供だから五十六(連合艦隊総司令官、五十六自身結婚を遅らせ35才で結婚して40才で長男を作りそ
の長男は東大に合格している。)


118 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:19:24 0
>>115
「悲しいから」だけではなく、「話から逃げないでほしい」も入れたほうが良い。

119 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:19:28 0
するの?しないの?どっち!みたいに言われて
素直に答える人って相当穏やかな人くらいじゃないの?
子どもをしかる口調じゃん
キレて罵りあって、それでうまくいってる夫婦もいるみたいだから
それが絶対ダメってわけではないんだろうけど

120 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:21:05 0
>>119
仲直り汁という意見はことごとくスルーだから
罵り合ってうまくいく夫婦なんでしょう、たぶん

121 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:21:36 0
ああそうだね。ダンナは問い詰められてで苦しいから回避性の「何が?」という返事になるのかも。

122 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:22:04 0
☆タレントの清水國明(57)
 のマネジャーを務めていた啓子さん(34)と結婚
、11月4日には長男の国太郎ちゃんが誕生した
・徳川吉宗は父光貞が57才(母おゆりの方が、29才下の28才)の
ときの子供(八代将軍、名君、当時として大がらで1m80cmこ
えていたという。)
☆>家康58才のときの子・
9男、徳川義直 生誕(、50才で死去(尾張藩の開祖になる.
子孫は徳川宗春)
於亀方(相応院)お亀の方(おかめのかた、夫より30才下)
☆・霊元天皇は父が58才のときの子供
78才没(当時としては大変長寿、)
・☆ダグラス、マッカーサー米軍最高司令官は58才のとき長男を作る
(若いとき子どもができなかった。マッカーサーは末子だが長男、
次男は早死にしている)
☆有栖川宮職仁親王は父が59才のときの子供(子孫は徳川慶喜)
☆・十男、徳川頼宣、父・家康が59才母22才のときの子ども、徳川吉
宗のご先祖あたる.妻は夫より37才下、11代将軍徳川家斉は50人以上子供をつくったが徳川頼宣の子孫にあたる。)
・☆59歳のエリック・クラプトン2005.2月1日(火)、女の子の赤ちゃんが誕生した。クラプトンは'02年に30以上年の離れたアメリカ人女性メリア・マッケナリーと結婚。夫妻にとって3人目の子供となる。。夫妻には3歳と1歳の娘がおり、3人目の女の子誕生となった。


123 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:22:52 0
旦那側だって不満0で今までやってきた訳じゃ無いと思うよ

124 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:23:10 0
「何が」「意味わかんない」はただ語彙が少ないだけでわ?
それしか反発する言葉を持たないだけなんじゃ。
パンパのメールくれるところとか、まだまだかわいいとこあるじゃん。
>49が怒ってるのをよく分かってんだよね。

>49も力技でねじ込もうとせず、
自分の追い込み方にも問題があると思って、
こういうヤツだって受け入れ、その上で、
自分はこういう気持ちだからこうしてほしかったの、って
自分の願い、持ってる不安、聞いてもらったらいいね。

125 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:23:45 0
☆・十ー男・、徳川頼房は父家康が60過ぎの子供
(母養樹院23才のときの子、.水戸藩の開祖になり、子孫は水戸光圀
(黄門様)、徳川慶喜のご先祖でもある、慶喜の子孫は、皇室のカ
メラマン?徳川慶朝氏
                   ↓
http://www.saza.jp/saza_jp/saza_beans/shogun_coffee/top_img_02.jpg
☆・孔子は父叔が60すぎの子供
(儒教ひらいた聖人で当時しては長生きで73才まで生き、.2500年たった今も子
孫いる。直系でなければ現在400万人を超すという、つまり400万倍になっている)
1億精子の自然淘汰のためとしとってからも男は、健康な子供
をつくりやすい,
・今の学者の説はすぐ信用してはいけない。
様々な圧力をかけておばさん団体の情報操作
があるからだ。
数百年のチェックがいる、
第23代大統領ハリソンは引退後62才で結婚して娘メアリーつくった。
・杉田玄白(蘭学)は63才で娘をつくる、
男は結婚をあわてんでもいい
☆(徳川家康、勝海舟、ポールマッカトニー。チャップリン、ピカソ.上原謙、三船敏郎、、ジム ロジャース)は60過ぎてこどもを作っている。)

(余談.上原謙、三船敏郎の娘が父親にそっくり)
、ジムロジャースは若いとき子ができなかった。このおっさん物知りだな)


126 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:25:34 0

このため男女平等で結婚が男に不利益なものであれば男は結婚を拒否しはじめる、スウェーデンのような国は婚外子が50%、つまりあせった女は結婚せず子供を作り始めてしまう
ここが危険で近親相姦を増やす。(アドルフ、ヒトラーは6人兄弟だがヒトラー以外5人が早死にしている、
なぜこういう恐ろしいことになるかというと
父アロイスヒトラーと母クララは近い親戚にあたるため)
選挙年齢引き下げと
扶養義務のある人は選挙権を1票追加しないと政治家はきかない。



127 :49=51:2008/09/10(水) 12:26:44 0
>>120

いえいえそんなつもりでは…。もちろん仲直りをすることを前提にしています。
ただ自分の意見を認めてほしいばかりじゃないです。
ただ、主人の答えを求めても「何が」「意味分かんない」だけなので、彼がどうしてほしいのか直接聞けず
私のことばかり押し付けっぽくなっていますが(現にそうですが…)

やはり彼的には、私は口うるさすぎるってことなんでしょうね…

128 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:27:07 0
ロリコンは正しい。
年令が近いと夫が介護
年齢近い夫の浮気が妻より若いのは介護問題のため
★《妻7才上》
2008/03/19-12:27 妻殺害で64歳夫逮捕=「看病
に疲れた」−警視庁
 東京都江戸川区東小岩のマンション一室で、
無職永沢チヨ子さん(71)がベッドの上で死んでいるのが見つかった事件で、警視庁小岩署は19日、殺
人容疑で、夫で運送会社社員の賢治容疑者(64)を逮捕した。「妻の看病に疲れた。妻と死のうと思った」と述べ、容疑を認めている。
 調べによると、同容疑者は15日ごろ、練炭に火を
付け、永沢さんを一酸化炭素中毒にさせ、殺害した疑い。
 永沢さんは約5年前に脳梗塞(こうそく)で倒れ、体が不自由だった。
 同容疑者は永沢さんのベッドの近くに練炭火鉢を
数個置き、一緒に寝たが、死にきれず、死に場所を
探していたといい、18日夜、千葉市内でトラックを運転しているところを発見された。


129 :49=51:2008/09/10(水) 12:30:07 0
>>123 124

>>49も力技でねじ込もうとせず、
>自分の追い込み方にも問題があると思って、
>こういうヤツだって受け入れ、その上で、
>自分はこういう気持ちだからこうしてほしかったの、って
>自分の願い、持ってる不安、聞いてもらったらいいね。

はい、それをふまえつつ、今夜帰ってきたらちゃんと言おうと思います。
…それでも「何が」「意味分かんない」と言われたら…orz

130 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:30:33 0
★夫婦同年
無理心中?:老夫婦が死亡−−渋谷のアパート /東京
 6日午後7時20分ごろ、渋谷区幡ケ谷2の都営アパート
4階の無職、平井百人(ももと)さん(79)方で、平井さんと妻綱子さん(79)が死亡していると会社員の長女(45)=世田谷区=が代々木署に届け出
た。
 同署が調べたところ、平井さんは玄関で首をつって死んでおり、綱子さんは寝室のベッドで窒息死していた。室内に平井さんが書いたとみられる「あとは頼む」などとした遺書があった
ことなどから、平井さんが綱子
さんを殺害後、自殺した無理心中とみて調べている。綱子さんは4〜5年前からパーキンソン病で寝たきりで、平井さんが
看病していたという。【川上晃弘】
〔都内版〕
毎日新聞 2008年8月8日 地方版
★夫3才上》
2008/01/24-12:15 首絞め75歳妻死亡=「病気悲
観」、78歳夫逮捕−新潟
県警
 自宅で妻の首を絞め、殺
害しようとしたとして、新潟県
警与板署は24日、殺人
未遂の容疑で、同県長岡
市三島新保の無職上柿幹男容疑者
(78)を逮捕した。妻の芳枝さん(75)は病院に搬送された
が、間もなく死亡が確認された。上柿
容疑者は「病気を悲観して
やった」と話しており、同署が詳しい動機について調べている。



131 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:31:56 0
>>113
言いたいことはよく分かるよ。確かにこの旦那は末期かもしれない。

でもやっぱり夫婦なんだから、落ち着いて旦那の言い分も聞きつつ話すのがいいと思うな。

それでもやっぱりどうしても旦那が変わらなくて納得いかなくて限界なら
ブチ切れる行程は飛ばして離婚を考える方向でいいと思う。スレ違いだけど。

132 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:32:36 0
かわいそうだなぁ
とはいっても良策は思いつかないんだけど

133 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:32:50 0
夫3才上》
夫婦心中か 民家に遺体 札幌・白石区(03/26 07:30)
 二十五日午後零時十分ごろ、札幌市白石区本通四北、無職中尾弘文さん(61)方で、男性が一階居間の布団の
中で死亡し、一階浴室の浴
槽の中で女性が死んでいるのを安否確認で訪れた札幌白
石署員が見つけた。同署は、遺体は中尾さんと妻ちせさん(58)とみて身元の確認を急
ぐとともに、司法解剖して死因
を特定する。
 調べでは、女性の遺体があった浴槽には水が張られ、ふたもかぶせてあり、その上に芳香剤が置かれて換気扇も回っていた。死後一カ月以上とみられる。二人とも外傷はなく服を着たままで、外部から侵入の形跡も
なかった。建物内の数カ所
に首つり用とみられるロープ
がかけられていた。
★ 高知県土佐市で90歳の妻を殴って死亡させたとして、県警土佐署は11日までに、殺人の疑いで同市北地、夫の男(93)を逮捕した。男は認知症と精神疾患を抱えており、同署は事件の経緯を調べている。
 調べによると、男は10日午前1時ごろ、土佐市の自宅で、妻の桜木喜代恵さん(90)の顔や頭部を殴って殺害した疑い。(2008/07/11-10:42)
奈良で認知症の妻殺害
2008.3.14 11:16
このニュースのトピックス:凶悪事件
 認知症の妻の首を絞めて殺害したとして、奈良県警捜査1課などは14日、殺人容疑で同県川西町結
崎の無職、森内正義容疑者(87)を逮捕した。容疑
を認め、介護疲れをほのめかしているという。
 調べでは、森内容疑者は13日午前10時半ごろ、自宅1階の寝室で、妻の
聰(とし)子(こ)さん(84)の首を両手
で締め、殺害した疑い。森内容疑者は、娘夫婦と孫の5人家族で、事件当時は
森内容疑者夫妻だけだったという。
 娘が同日午前10時35分ごろ、帰宅した際、ベッドの上で聰子さんが倒れており、近くで森内容疑者が取り乱した様子でい
るのを見つけた。
 調べに対し、森内容疑者は「妻は5年
ほど前から認知症になり、2年ほど前から症状がひどくなった」と供述しているといい、最近は自身も不眠を訴えるなど体調を崩していたという。


134 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:35:05 0
27にもなって子供っぽい人だな
自分は悪くない、相手が悪い、
相手の悪いところを直してくれなきゃ不満!!!
というスタンスじゃなく
将来のために、どんな関係を築いていくのがいいか考えればいいのに

135 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:36:09 0
年取った男と若いねーちゃんの組み合わせがよい。
★《夫3才上》
2008/01/24-12:15 首絞め75歳妻死亡=「病気悲観」、78歳夫逮捕−新潟県警
 自宅で妻の首を絞め、殺
害しようとした
として、新潟県警与板署は24日、殺人
未遂の容疑で、同県長岡市三島新保の無職上柿幹男容疑者(78)を逮捕した。妻の
芳枝さん(75)は病院に搬送
された
が、間もなく死亡が確認された。上柿容
疑者は「病気を悲観してやった」と話して
おり、同署が詳しい動機について調べて
いる。
★《夫3才上》無理心中しようと妻殺害 気仙沼、77歳男逮捕
8月9日15時24分配信?産
経新聞
 宮城県警気仙沼署は9日、殺人未遂の現行犯で宮城県気仙沼市後九条、農業、菅原彬門(よしゆき)容疑者(
77)を逮捕した。

 調べでは、菅原容疑者は9日午前7時ごろ、自宅敷地内で、妻の美貴子さん(74)の背中をナイフで数回刺し、殺害しようとした。近くに住む親族が
事態に気付いて119番通報し、美貴子さんは病院に運ばれたが間もなく死亡した。菅原容
疑者は自ら自分の左手首を
切っているが、命に別条はないという。

 菅原容疑者は美貴子さんと2人暮らし。調べに対し「家
庭内にトラブルがあった。妻を殺して自分も死のうと思った」と話しているという。同署は容疑を殺人に切り替え、詳しい動機を
追及する方針。



136 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:38:38 0
>>134
ハゲドウ
旦那が変わってくれないと困るよねえ
って、人間は他人から変えてくれって言っても変わらないよ
そして自分のことをどうしてわかってくれないのって
永遠にわかりあえるはずなんてないの、それは幻想
とりあえず結婚生活を円滑にやってく方法を考えるべきなのに
何やってるんだか

137 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:39:28 0

《夫4才上》[2008年5月7日20時29分]
山梨の民家で夫婦が死傷、心中か
記事を印刷する
 7日午前9時半ごろ、山梨県北杜市、会社員秋山光男さん(59)の長男(30)から「自宅で両親が殺虫剤らしきものを飲んで倒れている」と119番があった。
 消防が駆け付けたが、妻の龍子さん(55)は既に死亡。秋山さんも病院に搬送され意識不明だが、命に別条はないという。北杜署は心中を図ったとみて調べている。
 同署などの調べでは、秋山さんは3人暮らし。2人は1階の寝室で倒れており、近くに殺虫剤の容器があった。龍子さんは病気のため寝たきりで、秋山さんが介護していたという。
 [2008年5月7日20時29分]


138 :49=51:2008/09/10(水) 12:40:10 0
とりあえず……帰ってきたら「おかえりなさい」とちゃんと言います。

で、普通に何事もなかったみたいに笑顔で会話し、寝る前に「私の言い方も悪かったけれど、あんな態度ばかり取られたら悲しいよ。
何が、意味分かんないばかり言われたけれど、もっと違う言葉が欲しかったよ」と言います。

誤ってもらうことに期待はしません。返事もいらないです。少しでも伝わればいいです。。。


139 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:40:46 0
ごめん。
結局、どう解決したいのかよくわからない。

140 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:41:56 0
旦那さんは、語彙が少ない、口べたな方ですか?

141 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:42:23 0
>>138
うん、まずはそうした方がいいね

文盲のしょーもない煽りはスルーしとけよ

142 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:42:35 0
女は卵子は生まれた時にで
きてるため遅れるほど…
ダウン症
25歳〜1040人に1人
30歳〜700人に1人
35歳〜295人に1人
40歳〜86人に1人
流産率
25歳〜12.2%
30歳〜
13.3%
35歳〜20.5%
40歳〜22.6%

妊娠中毒症
20歳〜11%
35歳〜14〜18%
45歳〜29%


143 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:43:08 0
謝ってもらって
奥さんのことをよく理解してくれて
常に奥さんをいたわる態度をとって
いつも奥さんを大事にする言葉しか吐かない
ように
夫だけが変わってくれないとヤダ
と言っているんでしょう
専業ってこんなにバカものだとしたら
夫も大変だな

144 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:44:28 0
>>138
おつ。
バカの相談者叩きが増えてきたからもう来ない方がいい。


145 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:44:41 0
たとえば、その話の流れで「何か不満に思ってることある?」って
たずねてみて、気づかずにいた自分のわるいところを指摘されたらとりあえず謝る。
んで、そのあとで「実は私も、こんな風に考えてるんだ」って話してみたらどうかな。
寝る前のベッドならちょうどいいかもしれない。

手法としてはおたく子どもいるの?とたずねたあとで
孫自慢をはじめるおばちゃんのイメージなんだが。


146 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:45:47 0
ほとんど叩いてる人なんていないと思うけど・・・
どれもごもっともな意見ばかり

147 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:45:52 0

《母34》
http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20080906-405301.html
三重のマンション母子飛び降り無理心中か
 5日午後8時20分ごろ、三重県四日市市石
塚町のマンションの住人から「上から人が落ちた
」と110番があった。駆け付けた四日市南署員が
マンション敷地内に倒れている女性と女児を発見したが、即死状態だったという。
 同署の調べでは、2人はマンション5階に住む
女性(38)と次女(4)。マンションは14階建てで
11階の階段踊り場付近に脚立が置いてあった
ことなどから、女性が無理心中を図って飛び降
りたとみて調べている。
 近所の人によると、女性は以前から育児
で悩んでいる様子だったという。
 [2008年9月6日2時34分]

ロリコンは正義


148 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:46:34 0
>>138
何が言いたいのか伝わらないよ。もっと「違うことば」ってものの中身をきちんと伝えないと。
あなたは結局、ダンナが少しでも自分を納得させる返事が欲しいんでしょう?
だったらそう言わないと。
で、詰問されてダンナが答えられなくなってるようなら、その場で決着つけないとか、
自分も対応を変えないとダメよ。

149 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:46:48 0
仕事で疲れて帰って来て
奥さんからこんな面倒な事言われたら普通イヤじゃね?
いつもいつもこんな面倒な人なら
そりゃまともに相手したくなくなるだろ

150 :49=51:2008/09/10(水) 12:51:13 0
>>140

たしかに語彙少ないです。もっとも私も口べたな方ですが…
家族の会話が少なかったんじゃないかなとも思います。主人はテレビがないと生きられない人で
一晩中つけっぱなしでよく寝ています(今は子育て中ということで、主人用にもう一台テレビを購入したぐらいです。)

アニメというアニメ、ドラマというドラマを録画し夜中じゅう見ているので平均睡眠時間2,3時間です。
日曜朝の子どもアニメ、仮面ライダーまで録画していました。

話がそれてすみません

151 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:51:53 0
いじめで自殺する子供は母が高齢出産のことが.
多い、(卵子は生まれた時点で作られるために遅れるほど古い卵子で良くない)
・だからあなたも生き抜いての著書
大平光代(割腹自殺をはかる)は母が37才のときの

・5000円札の樋口ー葉は25才の若さで亡くなって
るが
母の滝が39才高齢出産(目がつり上がる
のがダウン症の特徴)
・積み木崩し穂積由香里(35才没、子供おらず
、売春していたと週刊誌が報道)も母親が高齢出産
・宇多田ヒカルは、母が30すぎの一人娘なんだが
19才の時に、卵巣腫瘍(良性)と診断され摘出手
術を受ける。子ども出来ず離婚、ロリコンは犯罪と
ぬかすババアこそ逮捕するべきと思うほど腹立つ.
・・三田佳子の息子は覚せい剤で3回の逮捕歴あるが
母が39才の時の子



152 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:52:36 0
>>150
もうそろそろあとは自分で考える時が来ているような気がするよ。
がんばってね。

153 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:53:05 0
>>149
こんな面倒な事ってのが138とか145なら、
そんな話も面倒と思われるような関係じゃ
夫婦としてやっていけないと思うんだけど。
それが普通って、どんだけ会話の少ない、思いやりのない夫婦なんだっていう。

154 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:53:20 0
どんなオタだよ旦那w



さあ更に旦那擁護レスが炸裂するぞw

155 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:54:22 0
母33才の時の子》
5カ月の娘殺害で34歳母親を逮捕
 17日午前10時半ごろ、
神戸市東灘
区のマンションで、女児(5カ月)が息をし
ていないのを帰宅した祖父が見つけ、11
9番した。女児は搬送先の
病院で死亡が確認された。家にいた母親(34)が女
児の口 を手でふさいで殺害したと話したため、兵
庫県警東灘署が殺人容疑
で逮捕した。
 母親は「育児に疲れた」な
どと話してお
り、同署が刑事責任能力の有無も含め
慎重に調べている。
 調べでは、母親は17日午前8時ごろから午前10時ごろの間、自宅で寝ていた女児の口を手でふさいで殺害した疑
い。
[2007年12月17日21時8分]


156 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:57:07 0
ところでこの変な人は何かしら?

157 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 12:57:41 0
話を聞かないよりも
>>150の睡眠時間2〜3時間の方が問題だと思います


158 :49=51:2008/09/10(水) 13:03:14 0
本当に皆さんありがとうございました。私をたたく人なんかそんなにいないと思います。
厳しい意見も含めて、すごく勉強になりました。
もう書き込まない方が良ければ消えますね。

>>157
そういう意味では主人にとって、私は本当に口うるさかったと思います。
テレビのことは、あまり突っ込みませんでしたが、朝ごはんでけんかしたことがあります。

主人は朝、昼を食べず、夜がっつり食べるので、せめて朝はちゃんと食べてほしいと、言ったことがあるんです。

結局聞き入れてはくれませんでしたが…。

159 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:08:49 0
>>158
もう書き込まない方がいいというより、
だいたいの意見は出尽くしたんであとは自分の努力次第ってとこでしょ。



160 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:11:37 0
口下手な人に、口喧嘩をふっかけるべきではないと思う。
テレビっ子が大人になってしまったんだね。
どんなことでもいい、少しづつ会話をすることが大切だと思う。
旦那さんが話をしたい雰囲気を作る、問いかけの会話をする。

旦那さん仕事上は問題ないのですか?

161 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:12:46 0
凄いかまってちゃんが遊びに来てたんだねw

162 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:13:46 0
テレビが四六時中ついている家での育児は問題だよね。
子供に発達障害、言語障害がでる可能性があるよ。
テレビがついていたら、夫婦の会話もできないよね。

163 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:14:38 0
ダンナsageのレスにだけ返答する潔い人だったが、49に幸アレ

164 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:15:26 0
朝食べない人には、飲むヨーグルトとか時間をかけないもので少しづつ慣らしていくのがいいよ。
最初から、しっかりした食事は体が拒否するから。

165 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:15:27 0
会話したくなくてテレビ見てた可能性もあるしね
子どもと奥さんから目をそらしたいとか

166 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:20:16 0
「何が?意味わかんない」
本当にわからないの?私の言いたいことがわからないの?
「何が?意味わかんない」
言語障害・理解能力の低下は脳梗塞の前兆だわ。病院に行きましょう!
「何が?意味わかんない」
マヤりながら119番
夫の様子がおかしいんです!何を言っても「何が?意味わかんない」しか言わないんです。
くらいやったら目覚めるんじゃね?



167 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:28:25 0
「何が?意味わかんない」しか言えないんだから、障害があると考えていいと思う。
ゆっくり会話の練習から始めるしかないね。
学校とか集団生活は大丈夫だったんだろうか。

168 :49=51:2008/09/10(水) 13:30:54 0
>>160

新人育成に苦労しているとのことでした。教えることに向かないようです

>>162

なので、我が家にはテレビ2台あります…。無駄遣い…。。。

>>164

朝、食べる習慣はない。と決めつけているようです。
甘党なので、かぼちゃケーキなどを作り喜ばれたこともありましたが、結局長続きしませんでした(主人が)

というか、皆さん、2次相談にまでお答えいただきありがとうございます。すみません…。

>>165

私と子どもが寝てから、自分のテレビを見に行きます。



169 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:33:56 0
>49
自分は49のイライラわかるなぁ。
つけないとは言ってない、とかお風呂掃除のくだりとか、会話してて安心できないんだよね。
適当に言ってて、いざその時になって反故にされるんじゃないかとか。

言質を取られるて責任を追及されるのが嫌なのかも。
もう気が変わってしまったり、諸事情で実現しなかったことを
「○○って言ったじゃない!」って責められて辟易したことがあるのかもね。
(あなた相手にじゃなくて、過去にってことね。)

>150
うちの旦那かよ。マジでテレビうるさくて寝られないw
眠れないから消してと訴えても、せめてヘッドフォンでお願いといっても
「大丈夫、大丈夫」って返事。
しまいには「どうして寝ないの?わざわざつまらない番組にしてあげてるのに」とか。
なんかちゃんとした会話にならないんだよね。




170 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:34:49 0
深夜番組?録画?
晩御飯の最中は、テレビを観ないでも我慢できるってこと?

171 :49=51:2008/09/10(水) 13:34:55 0
>>167

都合が悪くなると、そうなります。なので障害とはちょっと違うような。。。
普段はちゃんと喋りますよ。

ですが、たしかに、主人の友人たち(なかよしグループ5人組み)は、自分の言うことを聞く人ばかりです。
ほとんど会話らしい会話を聞いたことがありません。

主人が友人たちに命令するのはよく聞きますが。なので主人はお山の大将みたいな雰囲気です。

一度、福袋を買いに行くのに(←私が)、一緒に並ばせたことがあります。

主人の友人は文句ひとつ言わず、長蛇の列に2時間並んでくれました…これには驚きました。

172 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:38:32 0
四六時中テレビがついてるんじゃなくて
つけっぱなしで寝ちゃうだけか
育児中だからもう一台買ったなんていうから
もっと異常なのを想像してしまった
1人の時間を楽しんでるだけならたいした問題じゃなくない?

173 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:38:43 0
興奮すると会話ができなくなるってことなのかな。
旦那を興奮させないように、言いたいことを伝えることが重要だね。

174 :49=51:2008/09/10(水) 13:39:45 0
>>169

そうなんです…。安心できない感じです。
私の父も、母も弟も、お願いしたら気前よく「はいよっ」って言ってくれただけに…。
いやな時はいや、と言ってくれたらいいんです。でもやってくれるときぐらい、気持ちよく……というのは私のわがままでしょうか。

中にはいるんですね。テレビっこ…。169さんも苦労されているんですね。

>>170

晩御飯中は、今やっているテレビをつけて食べています。



175 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:40:04 0
>>169
自分のダンナに対する不満を
相談者の不満に重ね合わせるのはイクナイ

176 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:40:51 0
もういいよ。

雑談スレになってるじゃん。

177 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:41:45 0
食事中は家族の団らんだよ。
子供が小さいうちだけでもテレビなんて消すべき。

178 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:42:00 0
愚痴を聞いてもらいたかったんだって
だからうんうんと聞いてくれるならいくらでも話すし
自分が責められると話したくなくなるの

179 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:42:58 0
旦那の言いたいことを引き出せるように気を使えばいいんじゃないの?
旦那を興奮させないように会話すればいいんじゃないの?

180 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:44:22 0
>>179
そういう意見はさんざん出たけど
すべてスルーされております

181 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 13:49:45 0
限度がわからない人なんだろうな。
相談の仕方見てると。

182 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:06:48 0
もうこのへんで良くない?
雑談と化してる。

>49さん乙でした。

183 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:08:49 O
暇なので、自分の話と愚痴を聞いてもらいたいだけにしか見えない
いつまでやるんだよ…

184 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 14:11:13 0
49は育児疲れで誰かと話したいだけのかまってちゃんだろ。
いい加減空気嫁。

185 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 16:00:36 0
>>49の夫はアスペルガーや高機能自閉症の可能性あるんじゃないかな
一度ググってみてください

186 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:51:42 0
前スレで出て来たようなのがアスペ旦那であって
この旦那は単にしつこくうるさい妻に疲れてるだけだと思うよ
こんだけKYな妻に四六時中何やかや言われたら
まともに答えたくなくなるの当然だと思った

まともなレスでも改善策提示されてても
とにかく自分の気に食わない事には全く反応せず
自分の嫌な事だけを主張してくる
コレは誰だって疲れるよ

187 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 17:59:33 0
>>186
同意
私も>>49みたいに白黒はっきりさせないと嫌な性格で
旦那が悪い!聞く耳持って!ムキー!って時期もあったけどだいぶ治ったよ(たぶん)

自分の中では大きなことでも
外から帰ってくる旦那にとっては今それ言わなくても良いじゃん・・・って感じみたい
もちろん話さなきゃいけない事もあるけど
相手を気遣ってるって見せないとお互い自分勝手だなって思うよ。

相手を変えるのは大変みたいなレスが上に何個かあっても
無視する人には言っても無駄かね

188 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 18:40:07 0
妻が自分は悪くないと思っているように
夫のほうも妻は性格に問題があると考えているかもね

189 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 20:37:01 O
自分はやんわり言ってるつもりでも
実際はしつこく長くネチネチ言って旦那を追い詰めてる気がした>49

190 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 21:07:17 0
>私の父も、母も弟も、お願いしたら気前よく「はいよっ」って言ってくれただけに…。
>いやな時はいや、と言ってくれたらいいんです。

自分の実家を持ち出しちゃいけないよね。
今の自分の家庭は、あくまでも旦那とあなたが二人で作って行く家庭なんだから。
配偶者から、実家では〜とか言われたら嫌な気分になるんじゃない?

191 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 21:33:54 O
>>189
この引っ張り具合と、都合悪い書き込みスルー具合を見たら、しつこくて自己中なのは間違いないと思うw

192 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 22:02:30 0
はいはい分かったからもう引っ張んな

193 :名無しさん@HOME:2008/09/10(水) 22:10:45 O
自分も反省しないとね。

194 :名無しさん@HOME:2008/09/11(木) 09:51:32 0
相談者待ちage

195 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 05:15:45 O
もう一回age

196 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 07:28:24 0
相談がないのはいい事だね。

197 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 08:57:18 0
平和じゃの〜

198 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 13:00:01 O
義理親のことが原因で夫婦が離婚することはありますか?

199 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 13:06:12 0
>>198
理由によるけど、よっぽど我慢できなければ離婚するだろうねぇ。
義親のどういうことが原因なの?

200 :198:2008/09/12(金) 13:28:48 O
>>199さん
ありがとうございます。
ウトのことで…。

でも自分の考えを変えてみます…。

201 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 15:17:37 O
スレタイには当てはまらないわ、相談はしないわ…

202 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 15:46:31 O
旦那のえっちが上手くなるにはどうしたらいいですか?

203 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 16:33:55 O
>>202
あんたが頑張ればいい

204 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 16:37:41 0
他の女とやりまくって鍛えてもらえ

205 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 17:14:25 0
年齢によっては、上達は見込めません。

206 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 22:40:08 O
頑張ろうとすると嫌がるんです。40歳になるんですが、気持ちよくしようとかなろうとか、そのことにあまり力を入れないんです。

207 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:04:39 O
上達する気がないなら、無理。
今のままでは嫌、やる気がないならもういい!ぐらい強気に出てみれば?
レスになるかもしれないけど。

208 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:09:16 O
そうですね、何かしないと何も変わらないですもんね。ありがとうございました。

209 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:14:06 0
相談です。
私はどうしてもディープキスが嫌いです。
唾液が汚いと思ってしまうんです。
主人に申し訳なく思っています。でもいくら努力しても、苦しくなってしまうんです。
一生懸命、汚くないと思い込もうとしても、口をゆすぎたくなってしまいます。
どうしたらいいでしょうか。

210 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:16:20 0
>>209
しなきゃいいじゃん

211 :209:2008/09/12(金) 23:23:44 0
>>210
主人が求めてくるんです

212 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:30:58 O
>>209
自分も気持ち悪いんで、ちゃんと「ここまでしか無理」と伝えてるよ
その分他でカバーすればいいし

213 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:37:22 O
携帯からですいません。

うちの旦那は私側の親戚や友達と会うのを嫌がります↓

理由は気を使うのが疲れるというのです。その場になると旦那は自ら盛り上げ役になるんですけど帰ってくるとどっと疲れちゃうみたいなんです。

疲れるくらいならもう少し楽にいてもらいたいのですが、性格上それが出来ないみたいで困っています。

友達とかもその盛り上げてるとこしか知らないので頻繁に飲みに誘ってくれるのですが最近はいっさい行きません^^;

お盆にも私の実家は結局私しか行きませんでした。

性格だから仕方ないのかなぁ…



214 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:39:41 0
私も>>202と似た悩みを持ってる…
人知れず、セクロス下手な人の為のレッスンビデオとか出てないのかな?
直接レッスンしてくれる指導員とか
意外と居そうだけどやっぱり居ないか。

215 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:43:29 P
ハウツーものはちらほら見るよ。
アマゾンやDMMで探してみ。

216 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:45:01 0
>213
私も、旦那の友人や親族と会うのは気を使うので嫌です。
旦那一人で行ってくれると、本当に嬉しいです。

217 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:48:14 0
>>213
どうしても旦那が行かなくてはいけない場合、短時間だけ連れて行くようにしては?
旦那が帰りたいと思う前に帰る。
食事はなし、お茶だけにする。
その後夫婦でおいしいものを食べに行く。
人に会うことをその日のメインのイベントにしない。
だましだましでなんとかなります。

218 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 04:18:18 O
>>213
もし逆の立場で、旦那が「おまえ俺の実家に行かないとかありえないだろ!」ってあなたの気持ちを考えない行動をしたら、
辛くない?

219 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 04:28:30 0
親戚はともかく、なんで友達にまで会わないといけないの?
面倒くさー

220 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 06:47:04 0
>>219
そうだよね。配偶者の友人って、気を使わなければならない他人だもんね。
そんなの、親戚づきあいだけで勘弁してよって思う。

221 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 09:25:41 O
>>213です。
みなさんありがとうございます。
友達のことはそうですよね。
実家にも普段は私一人でも問題はないのですが盆と正月くらいは…と思ったのです。
毎回私一人だと『旦那は?』と聞かれるので^^;

旦那も実家のことを嫌いなわけではないみたいなので上手く顔だけ出してもらえるようにしたいです。

222 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 09:52:58 0
>実家にも普段は私一人でも問題はないのですが
実家にそんなに帰っているの?

223 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 09:57:28 0
私も旦那の実家にはできるだけおじゃましたくないよ
近くに住んでた頃は月1くらいで行ってたけど
せっかくの休みを気を使って会うのがしんどかった
年1〜2回くらいなら良いとおもうけど。

>>221は旦那側の実家に行くのは気を使わない?


224 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 10:17:34 0
>毎回私一人だと『旦那は?』と聞かれるので^^;
仕事です。
体調が悪いんです。
今仕事が大変なので、家で休んでいます。

225 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 10:18:30 0
旦那に我慢させればいいという発想が、大嫌い。

226 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 10:40:45 O
実家は車で30分ほどなのですが父と祖母が昨年倒れて寝たきりと車いす状態なので心配で私と子供は月1は様子を見に帰っています。

旦那の実家は同じマンションなので私は月2〜3回くらい会います。気を使わないことはないけれど良くしてもらっているので今のとこ行きたくないと思うことはないです。

年に2回くらいは…と思ってしまうのはやっぱり私のわがままでしょうか



227 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 10:51:57 O
あなたの実家や友達のことだけじゃなく、色んなことで気を使ってストレスになってるんでしょ、旦那。
精神的な病気になりかかってるかもしれないし。今までそれでも頑張って付き合ってくれたんだから、今度は本人が行く気になるまで待ってあげたら?
一緒に行きたい気持ちもわかるけど、しばらくは仕事と嘘をついてていいんじゃない?

228 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 11:17:20 0
盛り上げ役の人って、その場を楽しんでると言うより、
周りに気を使って楽しませてるという感じだから
家に帰った時の疲労感は凄いみたいね。
けど、以前は会っていたのに行きたくないと言い出すってことは、
よっぽど頻繁に連れてかれたんだろうなとエスパーしてみる。

229 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 11:23:18 0
>>213が実家に帰るのを嫌がるとか、義実家には行かせようとすると
いうのなら文句言えばいいけど、そうじゃなきゃ無理強いするのはやめたら?

ただ、よほどの遠距離だとか、仲が悪いとかでもなければ、盆正月には
双方の実家に夫婦と子どもで顔出すくらいはするのが普通のような気がするけど
どうなんだろう。
私なら盆正月はどこか一日を決めて、その日に双方の実家への挨拶を済ませる。
お互いの家への儀礼行事みたいなもんだからと夫に言うかな。

230 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 11:48:36 0
> 毎回私一人だと『旦那は?』と聞かれるので^^;

「気を使って疲れるから嫌みたい」と素直に言う。
夫が悪く思われたらなんて変な気を回しているのは自分だけなんじゃない?
うちも似たようなもんだけど、うちの両親は夫が来ないことは気にしてないよ。
「仕事なら仕方ないね」
「まあ嫁の実家なんて用もなければ来たくないよね、気詰まりだもの」
って感じで。
さすがに盆正月くらいは行くけど、行きたくないなら仕方ない。

231 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 12:26:17 0
>父と祖母が昨年倒れて寝たきりと車いす状態
施設に預けないの?
誰が面倒をみているの?

そこに行った場合、旦那は何をしなくてはいけないの?
偽実家にそんなに頻繁に行くのは旦那の希望?

232 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 12:32:37 O
>>226
全然ワガママとか思わないよ。
最近の人はサバサバしてるから、行きたくないなら行かないとかだと思うけど、
仲が悪いとかじゃないのなら、盆や正月くらいは…
と同じ立場だったら、私も思ってしまうかも。
ただ旦那さんは頑張り過ぎちゃう人みたいだから、
早め早めに切り上げるとかは配慮した方がいいのかも知れないね。

233 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 14:45:55 O
自分も嫌々だけど、夫婦なんだしお互いの為に年二回は義務だと思ってるから、行くようにしてる

しかし、気を使いすぎるような旦那さんが、年二回すら「行きたくない」って言い出すんだから、旦那の許容範囲を超える付き合いをさせてたのかもしれないね…

問題が大きくならないように実家にははぐらかさずに上手く伝えた方がいいと思う
旦那は短時間で年一回だけと伝えて、渋るようなら理由聞いた方がいいかも
気を使う人ほど簡単に嫌とは言わないと思うから

234 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 15:37:04 O
施設はディサービス等を利用していますが週末などは自宅で母が看護しています。

旦那と実家に行ったときはとくにすることはないのですが車イスの父に挨拶するくらいです。

旦那の実家に行くのは旦那のところに義母から連絡がきて『〜があるから取りにおいで』等些細な用事が多いです^^;

お正月など無理にならないよう配慮しながら話してみようと思います。



235 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 16:22:45 0
↑色々あるようだけれども、『、』を適度に入れてくれるかなぁ・・・

236 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 17:04:02 O
盛り上げ役してたんじゃないのかよ…。

237 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 17:58:31 0
下らない相談なんですけど
夫の元カノに対する嫉妬心がおさまらず、ぎくしゃくしてしまいます
きっぱり別れてるし、現在付き合いもないって言うのはわかってるのに
例えば夫の帰りが遅くなったりすると妄想で浮気じゃないか、
相手は元カノじゃないかと不安になります

あまり言うとうざがられるので言わないようにしてるのですがそうすると、
イライラしてしまったり、キョドってしまいます

嫉妬とうまく付き合うにはどうしたらいいんでしょう?

238 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 18:11:54 0
子供を作りなさい

239 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 18:24:17 0
>>238
妊娠中です(7ヶ月)
だから余計に不安定なのかもしれないけど、
自分の嫉妬心をもてあますのは妊娠前からありました

240 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 19:13:56 0
旦那が一生共に過ごしたいと選んだ人は誰?
旦那がこの人と家族になりたい、子供が欲しいと選んだのは誰?

自分にだって昔好きだった人ぐらいいるでしょうが。
旦那は自分のものじゃないんだよ、いろんな経験をしてきた人間でしょうが。

つうか、童貞の方が嫌じゃない?


241 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 19:35:44 0
>>237 自分に自信がもててないんじゃないの?
理想の自分ってあるでしょ?
それに少しでも近づくように日々努力すればいいんじゃないかな。
自分に自信があり幸せな人は、簡単に妬いたり僻んだりしないものだよ。

本当は幸せなのに、自分の幸せに気づかないとか、
その幸せで満足できない人も不幸だよね。
でもそれはあなた自身の問題であって、旦那へシワ寄せがいくのはおかしいよ。
ヤキモチ焼きの奥さんじゃ、いずれ旦那が疲れてしまうから
自分を変える努力をしないと、いつか本当に浮気される日が来るかもしれないよね。

242 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 19:41:52 0
独占欲が強い人って
息子の彼女に嫌がらせしたりするようになるよ。
私の母親、兄がもらったラブレター全部チェックしてたもん。
エロ本とかもチェックしてた。

もちろん、兄は18で家を出て今は3年に1回ぐらいしか帰らない。
ま、嫌われるよね。そういう人。

243 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 20:26:20 O
自信持ちなよ
旦那さんが選んだ唯一の女性が妻なんだから
妊娠中は確かに不安定にはなるけれど、お腹の赤ちゃんは誰の子よ?

嫉妬でウザがられて仲悪くなるより、仲良く楽しく居れる方がお互いにいいでしょう
少しずつ抑えたら気にならなくなるから、頑張れ

244 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 20:52:05 0
>>237
私も似たようなものだった
何せ、会社の場所が違うだけで、今の旦那と元カノは同じ会社で。
理解不能だったのが、旦那に結婚祝いをくれたこと。

そういうのもあって、またいつか転勤などで再会するんじゃないかって不安とか、
まだ心に残ってたらどうしよう、と毎日考えるだけで不安で。
結婚祝いの件にしても、それでますますイヤになって、旦那につい言ったりしてた。
でも、時がたつに連れて、いつのまにか何も思わなくなった。
自分が妊娠・出産したり。
>>240さんの言うように、
>旦那が一生共に過ごしたいと選んだ人は誰?
旦那がこの人と家族になりたい、子供が欲しいと選んだのは誰?
全く一緒のことを言ってくれた
だから、もうちょっと気を楽にしたらいいと思います。いつか吹っ切れると思います。



245 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 06:27:16 O
私はフルタイム勤務。事務だけど。幼児が二人。主人は忙しいのはあるが、そういう育ちなのか家事育児ノータッチ。
当然私は忙しいし、心身共にイッパイ。毎日ゆっくり過ごす時間は皆無に近いです。何度も主人に訴えるも、そういうことを言われるのがすごく屈辱らしい。主人いわく毎日私の顔色を見ているそう。
確かによくイライラして疲れた顔をしていると思います。
主人も仕事して帰って、嫁がそんなだったら嫌だろうと思います。
今日私がご飯食べてる時におかわりと言ったので、自分で行ってと言ったら、俺の稼ぎが悪いからお前はそうなんだろう…と言って出ていきました。
私はどうしたらいいでしょうか…

246 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 06:37:26 O
正直、私が仕事しないと生活できません。
主人に対し尊敬とか、いたわりの気持は持たないといけないとおもいながらも、それよりも自分の方が疲れてるとしか、どうしても思えずにいます。おかわり位大した労力ではないけど、人がご飯食べてるのを中断させてまで、頼む神経って何なの?と思ってしまいました。
主人は帰ってきましたが、部屋に引きこもっています。

247 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 07:20:10 0
>>245
炊飯ジャーをテーブル付近に置いておくのは?
そういう育ちの旦那さんかも知れないけど、それじゃあなただって
疲れ果ててしまうんだから、ちょっとずつやらせるように仕込む。
子どもだって二人で作ったんだから、旦那さんの協力が無いなら
仕事辞めて育児に専念するって言ってみたりしたらどうだろうか。

248 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 07:41:20 0
>>245
旦那さんは自分の稼ぎが少ない劣等感で過剰にぴりぴりしてるんだと思う。
どう見ても旦那さんのほうが子どもっぽい、あなたのほうが頑張ってるのはわかる。
でもまあそれはそれで置いておいて。
なんつーか、「私も疲れてるんだからあなたもやって!」みたいな流れじゃなくて
「お互いほんと疲れたねー、でもいっしょに頑張ろう!」みたいな流れで
旦那さんに手伝ってもらうように仕向けられないものだろうか。
たとえば、いかにも機嫌の悪い顔で「疲れたー」って言うのと
旦那さんに向かってにっこりして「疲れたねー」って言うのとでは
家の中の雰囲気が変わってくると思うんだよね、同じ「疲れた」でも。

249 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 10:07:24 0
難しい問題だね。子供っぽいというのとはちょっと違うような。
稼ぎの悪さを気にしない男もアレだと思うけど、
気にされ過ぎても夫婦関係は歪むなあ…

でも、家事育児への参加は、稼ぎとは無関係じゃないかな
旦那はもともと腰の思い人で、
今は状況的にそれに拍車がかかってる感じだ

250 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 10:41:23 0
子供が幼いなら、旦那を切り捨ててでも育児に専念すべきだと思う。
子供の方が大切。

旦那には、簡単なことをさせて、褒めるところからスタート。
「ちょっと助けて、今手を離せないから、○○して。」
「ありがとう、あなたがいて助かった。」
「さすが、あなた、手際がいいのね。」
基本的には、旦那に頼っている、旦那がいるから助かっているという姿勢で接する。
育児サークルなので、よその普通に手伝う旦那さんを見せるのもいいかも。

小さな事からコツコツとですね。
子供のためにも頑張ってください。



251 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 13:14:18 O
悩んでる方には失礼ですが、私にしたらかなり羨ましい。
私は三人子供が居て(一人は独立)
真ん中は大学生、下の子は小6です。
昼間は2つ不定期に仕事をし、
夜は週2〜3飲み屋でバイト。
稼ぎは20〜30(時には50)
旦那は自営の営業マンですが、まず働きません。
月に3〜4回程度で、先月は稼ぎは4万でした。

252 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 13:28:49 0
>>251
ヒモ養い乙。
離婚しない理由は何?

253 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 13:31:32 0
3人も子供を作ってるあたり、
ヒモを持つのが趣味な人なんだろうとしか

254 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 14:31:35 0
月4万でも家事をするのならいいのでは

255 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 14:37:56 0
子供の教育にもよくない旦那だな。

256 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 15:22:06 O
この手の「アンタはまだマシ、私なんかね〜」って人は何なんだろうな。
相談スレで「より下を見ろ」と言って問題が解決するとでも思ってんのか。


257 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 15:32:12 O
携帯からすみません。
二十代前半、子有り夫婦です。
旦那は仕事の関係で週末だけ帰ってきます。
旦那の事が嫌いで、産後は半年に一度嫌々するくらいのセックスレスです。
本人にも嫌いな事は伝えつつも、仲良くなれるように私なりに努力してきました。
でもこんな生活が死ぬまで続くと思うと耐えられず、先月離婚を切り出しました。
旦那は離婚しないの一点張りです。
こんな気持ちで結婚生活を続ける事に意味はあるのでしょうか…

258 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 15:35:16 0
何故嫌いなんですか?
お子さんはおいくつですか

259 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 15:41:53 0
どうして結婚したのですか?
収入はありますか?

260 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 15:44:41 0
養育費はすぐに途切れますがお子さんを育てられますか?

261 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 15:46:53 0
なんで嫌いな相手の子供が欲しいと思ったの?

262 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 16:07:52 0
>>256
すっごい同意。自慢なのかね、嫌な性格だよね。

263 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 16:09:19 0
257の相談は258-260でFAだな
稼げる、子供を食わせられるなら結婚の意味はないから調停でもして下さい

264 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 17:23:34 O
257です。
遅くなりすみません。
子供は3歳です。
でき婚です。私自身結婚、子育てを甘くみていたと思います。
私たち夫婦を見ていて私の親は、新しい人生を歩む方がお互いのためだ、離婚後も必要ならサポートすると言ってくれています。
今なら年齢的にもやり直せる、やり直したいと思っているのですが、子供の人生も巻き込んでしまうので…答えを出しきれません。

265 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 17:24:33 0
>245 は一人目を産んだ時点で旦那が家事育児ノータッチなのは分かってたはずでは?
それなのに二人目を産んだのは何故だろう?
非協力的な旦那だと、今のようなイッパイイッパイな状況になるのは目に見えてただろうに。
二人目を妊娠した時にでも、旦那と話し合って
家事育児を手伝ってもらうか、自分が仕事やめて育児に専念するか、
二人目の子供は諦めるか、どうするべきか決めればよかったのでは?

今の状態では>245が身体を壊しそうだから、
どちらかの親と同居する案でもだしたら?
そしたら多少なりとも家賃は浮くし、子供も少しは親に預かってもらえる。

266 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 17:27:09 0
>257
だから、ダンナを嫌いになった理由は何?
場合によっては、あなたの単なるわがままで離婚ということで、有責になるかもよ。
下手したらダンナに慰謝料請求されるよ。

267 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 17:33:37 O
257です。連投すみません。
旦那のどこが嫌いというわけではなく、小さな事の積み重ねで嫌いになっていき、今では生理的に無理!というかんじです。
まじめに働き、浮気もせず、良い人だと思うのですが、どうしても話したり顔を合わすとウンザリしてしまいます。

268 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 17:40:42 O
本当に単なるわがままでの離婚だと思います。
旦那に離婚を切り出したとき、お前のわがままな理由の離婚だから、離婚する事になったら縁を切る。慰謝料は取らないが養育費も払わない。と言っていました。
最終的に旦那が出した答えは好きだから離婚したくない、好きになるように努力と我慢をしてくれ。です。

269 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 17:45:39 0
悪いけどダンナさんが言ってる事の方が正統性を感じるな。
もしも調停なんかになったら、調停員さんたちもそう思うんじゃないかな?
まぁそれでも離婚したいというなら、ダンナに誠意を尽くして別れてもらうしかないよね。
ダンナはあなたのわがままで人生を狂わせられるのだから。

>お前のわがままな理由の離婚だから、離婚する事になったら縁を切る。
>慰謝料は取らないが養育費も払わない。
↑これも、本来なら>257が払うべき慰謝料と養育費を相殺という形で認められるよ。

270 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 17:57:03 0
>257
>266にドウイ。
ただイヤダ〜とか言ってても、「離婚を継続しがたい重大な理由」に
ならないと思う。旦那にウンザリの理由を、自分なりにきちんと見極めた方が
いいんじゃないかな。
場面を思い出しつつ、自問自答したら出てくるんじゃないかな。
どういう時イヤだったか、何がイヤだったか。

271 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 18:01:49 0
>257旦那に伝えたいけど、慰謝料と養育費が相殺とかww
この場合、慰謝料は配偶者相手のものだけど、
養育費って認知してる我が子を子育てする為の援助。
相殺とかヘンでそ。
養育費は払う→慰謝料ももらう、なら分かるけど、
子ども対して責任無さ杉。子は母親の持ち物ではない。

272 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 18:04:05 O
旦那も若いし、まともに会話もセックスもない私といても旦那の人生ももったいないと思います。
縁を切り、親権もいらないと思っているなら、新しく家庭を築けば良いと思うのですが違うのでしょうか。
嫌いだ。子供を作りたくない。と言われても結婚生活を続けたい旦那の気持ちが私には少し理解できません。

273 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 18:19:17 O
>270
本当にささいな事です。
考え方や生活習慣の違いなどです。
我慢すれば気にならない程度の事ばかりですが、日に日に許せる範囲が狭くなっていき、今は何をしてもウンザリしてしまいます。

274 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 18:24:56 0
もう生理的に嫌だって気持ちはわかるけど。
だからと言ってホイホイ離婚ってできるもんじゃないよ。
契約の重みってそういうものだし。

275 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 18:38:10 0
親が甘すぎる

276 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 18:41:34 0
>257タンはぜひ名前欄に番号入れてちょ。

277 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 18:50:33 0
結局257さんは自分でお子さんを養えるの?できないの?
三歳児かかえて一人で部屋借りて保育園に入れて働くことができるのですか?
257さんは別れたい、旦那さんは別れたくない、それぞれけるとんが出ているのであれば
ここで何を相談したいの?


278 :277:2008/09/14(日) 18:51:51 0
いらついて書き込んだので誤字確認をしませんでした。ごめん
× けるとん
○ 結論

279 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 18:51:51 0
セックスがいやいや半年に一回って十分な理由になるんじゃないの?

280 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 19:02:12 O
>>279
257が拒否してレスでしょ。それを理由に257が離婚を進めることはできない。
旦那さんが別れたい側なら257有責で別れられるけど、
むしろ有責側の意見は却下する権利が夫側にあるんじゃないかと。
つまり257夫が拒否する限り別れることはできないと思う。

結婚は契約なんだからしっかりとしたけじめは絶対に必要。
どんなに面倒でも夫を納得させるか、我慢し続けるか選べばいい。

281 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 19:22:18 O
親が離婚に賛成なら、親に頼んで一緒に高額慰謝料用意して、それ以外にも旦那側からの条件全て飲めば別れてくれるんじゃない?

片方のワガママで別れる場合はそれくらいしないといけないのが結婚だろ

282 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 19:27:12 O
2>>56頭悪いな、そんな風にしか受け取れないなら
ここにくるなバカ

283 :257:2008/09/14(日) 19:46:30 O
>277
結婚後は専業主婦なので、職探しからしなければいけませんが、最低限の生活はできます。
私自身絶対離婚したい!というのではなく、お互い新しい人生を歩む方が幸せなんじゃないかな。だったら早い方がいいんじゃないかな。という気持ちです。
相談したいのはこんな気持ちでも結婚を続けるべきなのかどうかです。
夫婦とはそういうものなんでしょうか

284 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 19:53:57 0
>280
その理由では理由にならないよね。
むしろ旦那からの提訴理由にはなりそうだけど。

でも、>257から離婚を申し出られなくはないよ。
但し、婚姻を継続できない「重大な」事由っていうのが必要。
裁判所で「それは重大ですね」って思ってもらえるような理由が
出せなければ、>257さんには苦しい戦いかも知れんね。

>257
考え方や生活習慣の違いなどで受け入れられないことがあれば、
いまさらと思うかもしれないけど、我慢したりせず、旦那と話し合ったり
伝えてみたりは出来ないかな?
些細なことでも我慢ばかりしてると、何もかも色んなことが
イヤになって当たり前なんじゃないかな。

285 :257:2008/09/14(日) 19:54:35 O
>280
私も1ヶ月間説得し続けました。
旦那が悩みすぎて、現実逃避ぎみになり、殺すなどという言葉まで出てくるようになって、嫌いでもいいから離婚しない。と言われ、今にいたります。旦那は解決したと思っているので普通に生活していますが、私はまだしっくりこないというか、納得できないかんじです。

286 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 19:55:20 0
>>283
逆の立場で考えてみたら?
ハッキリ誰が見ても「こりゃしょうがないだろ」という理由がないわけだし、
突然別れを切り出されて「はい、そうですか、じゃ別れましょうか」という流れにはなりません。
今の夫と別れる事にすべてを傾ける人生、それであなたはスッキリするでしょうが
夫、子供からするとかなりモヤモヤです。
>だったら早い方がいいんじゃないかな
これはあなたがそう思ってるだけで、いきなり別れ話を切り出された夫が同じように思うには時間がかかります。

287 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 19:55:42 O
>>283
あなた子供すぎる。結婚も親になるのも早すぎたね。
夫婦とはというより親として責任を持てないなら、
親として行動できている旦那さんに子供を任せて
慰謝料と養育費を払って別れたらいいよ。

288 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 19:57:33 0
説得し続けるというのも上手い方法ではないような気がする。
257は別れたい一心だからいいだろうけど、毎日そんな話されたらキレるでしょふつう。

289 :277:2008/09/14(日) 19:59:29 0
なるほど。
>お互い新しい人生を歩む方が幸せなんじゃないかな
旦那さんは離婚したくないのだから、
幸せではないのだと思いますよ。
>こんな気持ちでも結婚を続けるべきなのか
257さんは離婚したいのですよね。
離婚したい人に結婚を続けるべきなのかと聞かれても、自分で考えろとしか。
>夫婦とはそういうものなんでしょうか
夫婦によっていろいろです。簡単に離婚する人達もいるし。
でも旦那さんにとってはそうじゃないんでしょう。
一生を257さんと添い遂げたいと思って、新しい命を二人で育てたいと思って、
頑張って仕事して…そんな人生を
「些細な事で、我慢しようと思えばできるけど別れたい
子供は最低限の生活をさせます」といわれて
ハイそうですかと納得する人はあんまりいないよ。
夫は自分とは違う人間なんだよ、257さんの思い通りにはならない、
私はこう思うのになんで相手はそう思わないのなんて想像力ゼロの子供みたいな言い分だよ。
一人の人と人生を重ねる契約をして、自分だけの考えではもうかえられない、それが夫婦、結婚というものだと思います

290 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:00:18 0
>257
親御さんは、257さん夫婦を見ていて
「新しい人生を歩む方がお互いのためだ」
と思ってるんだよね?
親がそう思うくらいだから、客観的に見てダメ夫なの?



291 :257:2008/09/14(日) 20:01:05 O
>281
旦那の条件は離婚しない。のみです。

4月から子供が幼稚園に入るのでそれまでにはっきりさせたいです。
気持ちの整理だけでもできたらと思っています。

292 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:05:38 O
>>283
今専業主婦なのにスゲー自信だなw
慰謝料と養育費を払えるくらいの仕事のアテはある?

どんな気持ちであろうと、結婚生活を続けるかどうかは夫婦で決めることで、誰かに聞くことではないよ

ちなみに結婚と恋愛の感覚を一緒にしてるように見えるんだけど、それは大丈夫だろうか?
子持ちとは思えない発言ばかりなのでビックリした

293 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:10:19 0
ダンナへは「離婚して」じゃなくて、
>257が嫌だと思ってることを事細かく言いながら生活してみたら?
例えば食事の仕方が汚いとか、トイレの使い方が悪いとか、
タオルの置いとく場所が間違ってるとか、
目に付いたことを、その場で次々に指摘してやれば
ダンナも自分と>257が合わないということを認識できるんじゃない?
もし指摘されたことをダンナが全部改めていけば>257が嫌だと思う部分がなくなって
ダンナを嫌いだと思う気持ちも無くなるんだから
どっちへ転んでも良い結果になるのでは?

294 :257:2008/09/14(日) 20:17:54 O
>284
そうですよね。婚姻を続けがたい重大な理由…がありません。旦那側にならたくさんあるのですが…
調停ではなく二人の間で決めるのが理想ですが、話し合いにならないので難しいですよね。

嫌な事は嫌と伝えてきました。癖というか本人にとっては無意識にしていることや、夫婦間では普通の事(キスしたり、触れ合ったりする事)も嫌なので旦那もどうしたらいいのか分からないそうです。私も我慢しなくてはと本当に思っているのですが顔を合わすともうだめです。

295 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:22:13 0
>257
察するに、
できちゃった→子ども産みたい→合意→ケコン その後…

  旦那→責任・妻への愛・子どもへの愛→離婚はしない
 /
 \257→育児大変・コンナハズジャナカッタ・分かってくれない旦那ウザ-→離婚したい

っていう風に見える。
分かった風に言って申し訳ないけど、子どものこと考えて結婚したんなら
子どものこと考えて、子どもの親同士=夫婦でこれからどうするか模索した方が
いいように思うけどな。

キスくらいでも体が触れ合うのが今イヤだと思うんなら、
心を決めてプロの店で遊んでもらうとか、外注してもらうことも出来ると思う。

296 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:22:39 0
仕事をはじめてから悩めば?
生理的に嫌いな人の子供をかわいがれるの?

297 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:23:54 0
他に男がいるんでしょ?

298 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:27:29 0
頼むから、これで弱い立場の子どもに当たったり、育児放棄したり、
子どもがいなかったら良かったのに…なんて、絶対ならないでくれ。頼む。

299 :257:2008/09/14(日) 20:28:40 O
>286
産後早い時期から何度も同じ理由で離婚の話しをしてきました。でも子供も小さすぎるし、別れて困るのは自分だし…ということでうやむやになって終わるばかりでした。
4月から子供が幼稚園に行くので決めるなら今年が最後だと思い、今回はうやむやにせずに最後まで話し合いたいと思っています。
私の気持ち次第なので、離婚しないにしても今のような気持ちのモチベーションではいけないと思っています。

300 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:31:02 0
>別れて困るのは自分だし
自分のことより、子供のこと優先して考えろよ。
親だろうが。

301 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:34:14 O
別居してみたら?

302 :257:2008/09/14(日) 20:37:33 O
>287
一家の大黒柱としてはしっかりしていると思います。でも父親としてはどうかと思う所もあります。週末帰ってきても、寝るかパチンコ。子供が話しかけたら相手をする程度です。
旦那が親権を取ると言うなら争いますが、子供に関しては丸投げです。

303 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:37:57 O
本当にくだらない質問ですいません。私の旦那はやくざなのか、やくざじゃないのかあやふやな状態です。
ですが本人は絶って違うと言ってきます。
旦那曰く、舎弟らしいのですが、私に内緒で勝手になっていました。
それについて旦那は、家族には迷惑かけないんだから、いちいち話す必要はないと言います。
これについてどう思いますか?それから親がやくざや舎弟など、子供はやはり冷たい目で見られますよね…

304 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:38:10 0
>300
でもさー、子供の為って理由で、経済的理由・社会的体裁で繋がってる
夫婦なんて、子供だっていやでそ。
自分のために離婚も出来ず、イヤイヤ一緒にいる両親を見る子もかなり気の毒。
そっちの方がイクナイ気がする。
それよか、スッパリ離婚して、生き生きと仕事して、貧乏ながらも愛情をもって
育ててくれる親と二人の方がいいと思う。

305 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:42:47 0
親権ほしいんだ?
仕事もないくせに。

306 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:43:35 0
出来婚する男は、パチンコもするんだなぁ。
やっぱり、酒、煙草も?

307 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:45:05 0
>303
家族には迷惑かけないんだからってwwちょざけんなwwって感じ。
リーマンやめた明日から無職ですっていうくらい驚くし、その比でなく困りモノ。
子供もいて、経済的にはどうするの?舎弟は副業とか?



308 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:45:06 0
>>257
そんな理由で離婚は出来ないって事ですよ。

それでも離婚するなら夫に慰謝料を支払って子供をどうするか
相手の言いなりで決めてもらってそれに従う。
それがあなたに出来ますか?
子供に愛情はあるの?

結婚して子供を持ってたら責任は重くなるのは当然ですよ。


309 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:47:15 0
なんで、避妊しなかったの?
その頃は、この人の子供が欲しい、一生側にいたいと思ったの?

310 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:47:52 0
早急に結論を出したい気持ちはわかるけど
旦那さんが納得しない以上現実問題としてこのままでは離婚できないのだから
やっぱり別居するのが良いと思う。
早くやり直したいというのは一方的で身勝手な気持ちであることを
充分に認識して旦那さんに御願いする形で別居を承諾してもらうしかないよ。
あなたがわからないだけで好きで一緒にいたいと思っている妻や夫が
相手から嫌いだから別れて欲しいと言われてすぐに納得できる人は少ないと思う。

311 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:49:28 0
>257
週末だけ帰ってくる旦那が、子どもの面倒は丸投げ、自分だけが
育児のストレスで孤独になってるんじゃないかな。
もしこれで旦那がスゴイ子煩悩で、週末帰ってくれば丸々育児を見てくれ、
257が育児的に自由時間をもらえたら気持ちが変わるんじゃない?

312 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:51:43 0
>>303
早急に離婚をお勧め
無責任な父親で苦労する子供が可哀想

313 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:53:12 0
>>311
そんな理由があったら最初に書くでしょ。
単なる自己中だから。

314 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:53:18 O
もう産まれてるのになんで避妊しないのとか言っても仕方ないんじゃない?
育児しないとか週一しか家にいないしいても子供への愛情が見えないなどで、父親とも夫とも思えず気持ちが冷めたんだよね?
二人で話し合っても平行線だからお互いの親を含めて話合えばいいのでは。


315 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:55:46 0
>>299
自分のした事に責任取るという考え方がやや欠けているように見えますね。
-流されて事を決め、嫌気がさしたからリセットしたい。-

先を見据えて物事考える、そして「覚悟を決める」という事をないがしろにしてきたツケがまわってるんです。
この先の展開がどうなるか分からないけれど、あなたの生き方、考え方について
真摯に反省すべき時が来ているのじゃないですか。

316 :257:2008/09/14(日) 20:56:06 O
>289
ありがとうございます。
その通りだと思います。
私の一方的な考えを旦那におしつけているだけな事に気づきました。
ここの方達にも私の気持ち分かるよ。と言ってもらいたかっただけなのだと思います。
自分がどれだけ子供でわがままなのか分かりました。旦那も私にそう言いたかったのだと思います。

317 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:58:37 O
>>307
副業みたいな感じです。
舎弟は確実みたいですが、やくざの可能性も高いです。義父がそうなので…
やくざでなく舎弟ってだけでも、色々私に負担がかかってきているのも現実です。

318 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:02:13 O
別れないとしても、気持ちが無理なんでしょ?
切り替えるって簡単に言うけど、それが今離婚願望にまで繋がってるんだし

旦那に説得やら要求はしてるみたいだけど、自分自身が変わろうとする気がないと、どっちにも結局踏み出せないんじゃないかな?
具体的な行動、準備がないから、離婚話も流れるし、改善もできてない気がする

旦那が嫌で離婚したい、子は育てたいとか、具体的に決めてから、働くなりなんなりしっかり準備して、すべての責任とる覚悟を固めて話さないと意味無いと思う

319 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:02:17 O
>>312

そうですよね…
歳も若いですが、若いってだけで済まされる事ではないと、私自身も思っています。

320 :257:2008/09/14(日) 21:05:45 O
>290
ダメ夫というわけではないです。
私が旦那にとる態度が冷たすぎるので、旦那がかわいそうという気持ちもあるみたいです。

321 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:13:23 0
>303
義父もヤクザなんだ…じゃ、旦那にとってはそういう生活は子供の頃から
身近にあったんじゃない?
旦那にとって若気の至りというより、自然な流れなのかも。

あと名前欄に番号よろすこ。

322 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:30:54 O
>>317
ヤバいなぁ…
すでに家族に迷惑かけてる訳だし
辞めるとか無理そうだよね?
まあ口で言うだけでやめないだろうし…

1人で生きていける準備を早くしておいた方がいい

323 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:39:32 0
>303
結婚する時、オレはカタギで通すから心配スナ!!とか約束してあったんなら、
約束が違うって旦那を突っぱねられそうなんだけどね。

親がヤクザで子どもが世間から白い目?みたいなとこは、
確かに世間の偏見は避けられないと思うけど…
…子どもがどう育つかは、やっぱり親次第なんじゃない?

324 :257:2008/09/14(日) 21:40:56 O
たくさん意見ありがとうございます。
私は自分の意見を押し付け、都合の悪い事は人のせいにしてきました。
働いてもいない専業主婦がーという意見、もっともだと思います。旦那が働くなと言うから働けないと家にいましたが、説得してでも働けました。
子供の事も考えていると言いながら結局は自分が新しい人生を歩みたいだけです。今より一緒にいる時間も収入も確実になくなります。
ここで相談して良かったです。今までとは違う考え方でもう一度旦那と話し合おうと思います。

325 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 21:52:09 0
ガンガレ(・∀・)257!!

326 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 22:12:40 O
>>324
みんなの意見で、自分をみつめなおせて良かったね。
正直、自己中な人だと最初は思ってしまったけど、
324見て安心しました。

本当に子供のことはちゃんと考えてあげてください。
自分をリセットして、旦那さんと話し合って下さいね。

327 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 22:13:37 0
耳に痛い意見読んで、自分でも色々レスして
少しスッキリできたのかな。
変わろうと努力する気持ちになれたのは良かったね。

328 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 22:25:21 O
>>324
頑張れ!
その気持ちがあれば大丈夫だよ

329 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 00:53:59 O
おかわり家出の245です。
レスを頂きながら、遅くなってすみません。
あれから主人は部屋に引き込もって、食事も何度も声をかけても来ないので、部屋に運んだりしましたが、何だかバカバカしくなってきました。
子供達が気を使っています。申し訳ないです。結婚、一人目出産、二人目出産と段々心身共に疲れてきて、主人はこの手の話になると逆上するので、何の改善もなくここまで来てしまいました。
もう何を話し合っても無駄なような気がします。
私はいつも自分はすごく頑張っていると思っていました。その考えが傲慢だったのでしょうか。
心情的に顔も見たくない気持ちになってしまいました。私がこんな気持ちでいるのは、子供達にとってあまりに申し訳ないですが…。実家に同居は色々とな面で無理です…。
私が浅はかでした。


330 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 00:56:58 0
離婚して、やっていけないの?

331 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 01:12:56 0
旦那さんを見てると、これはあんまりいい意見じゃないんだけど、
もうほっておいてはどうかな?自分がそうしたのですが…
あまりにも非協力的な夫なので、ATMと割り切って、
ひたすら家事育児仕事をしていました。少しでも文句言ってきたら切れて別れるつもりだった。
待ちかまえてるとなんでか言ってこなかった。こっちが言わないからかも。
でもお互いに気まずい沈黙を数年続け、子供が大きくなってくると
私も少し余裕が出てきて、すこしずつ仲が戻ってきました。
2〜3年かかったきがするけど、とにかく忙しいし、諍いなんかめんどくさいし、
期待しなければ家事してくれないことは気にならないし…

332 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 01:29:43 O
>>329
旦那さんが子供過ぎて、疲れるよね。
とりあえず今は放置。

離婚とか別居とか難しいなら、前にも書いてあったけど、
話を嫌がる旦那さんなら、強行になるけど、軽い感じで、
簡単な手伝いから頼むとかはどうかな?

その間にも一応準備すすめて。

333 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 01:55:44 0
>>329
あなたは頑張ってるよ。
たださ、一生懸命がんばっても報われない事ってままある。
歯車がズレてる時はまわすだけでも疲労困憊するし。
今すぐどうにか出来ない状態ならば、あまり自分を追い込まないようにね。

334 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 02:55:57 0
思いやりの無い旦那だね
普通なら、奥さんがフルで仕事してるなら家事手伝うのにね
自分で出てこないんだから、もう放置でいいと思う
凄く頑張ってるのになんでそんな旦那にまで気を使わないとならないんだか

335 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 03:40:12 O
>>324
ガンガレ!
あと今更だけど、4月の幼稚園入園予定までって言ってたけど、働きだしたら保育園→
保育園願書公開9月・受付10月だからよほど話し合いと就職がスムーズにいかない限りもう間に合わないでそ。
地域にもよるかもたけど。
とりあえずあと一年がんばってみたら。
あと、離婚するしないに関わらず仕事もってみたらどうだろう。
すごく大変そう!て思うかもだけど、外に出ると気分転換にもなって煮詰まってたのが解消することもある。

336 :245:2008/09/15(月) 07:16:40 O
ありがとうございます。
何だか疲れてしまったので、放置します。
離婚は私の仕事と母子手当で生活できるなら、私はそれでいいかなと思うのですが、子供達への影響をかんがえると、ためらいます。
こんな両親を見て育つ子供はどんな風に育つのかなと思います。


337 :303:2008/09/15(月) 08:18:18 O
>>323
籍を入れる際に、やくざになるなら籍は入れないと念を押して言いました。
だから舎弟なら家族には関係ないと…
義父も自分の息子を、勧誘するくらいなので…
子供にはすごく愛情を与えているのは確かなんですが、普通じゃない事を普通と育ってきたから、ずれた事をよくするんですが…
このままだと子供もそれを普通と思い育っていってしまうのかな?
と不安はあります。

338 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 10:21:17 0
>>337
旦那、仕事はちゃんとしてるの?

339 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 11:44:31 O
ずれたことってどんな?タバコポイ捨てとか 空き缶をみちばたに投げたり?

340 :303:2008/09/15(月) 12:10:37 O

仕事はちゃんと行きます。ただ、そっち関係などで急に呼び出されて休んだりもあります。

ずれた事というのは、法に触れる事ですね。
その他性格にも問題はあると思いますが…
育った環境に問題があると思うんですが、金の事になるとすごくひどくて。


341 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 12:11:36 0
>245
私はフルで仕事して疲れてるのよ!
もっと子どもの面倒だって見てよ!
稼ぎだってアタシのほうがいいのよ!
 …的オーラを245が旦那に出してる気がする。

プライドを傷つけられ自己嫌悪に陥るも、指摘されてる内容は
自分でもその通りだと思っているため、ますます落ち込む夫。
カラ元気で反発するも、つい妻の顔色を伺ってしまう。
今度もまた言われるのか。オレって何なんだろう。
存在の意味はあるのかと。
そして、旦那わけワカンネ-!あたしこんなに頑張ってるじゃん!ムカ-!
旦那に苛立つ245…
そんな景色が見えてくるキガス。

342 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 12:16:40 0
>>340
親がヤクザで、子どもである夫もやさしく見てもヤクザまがいの仕事
なんでしょ。それって傍目から見ると立派なヤクザだよ。

またまただけど、なんで付き合って結婚しちゃったの?
あなたの親は何も言わなかったの?

343 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 12:18:40 0
>334
>普通なら、奥さんがフルで仕事してるなら家事手伝うのにね

普通ならってのが傲慢だなww
手伝わない夫は普通じゃないのか?
どこまでオレ様なんだ。
自分も大変だが相手も大変だろうとか、そういう想像力は欠如か。

344 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 12:32:51 0
想像力の欠如はお互い様

345 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 12:43:29 0
まあさすがに嫁がフルで働いてたら
家事手伝うほうが「普通」ではあるんじゃないか。
あえて普通じゃない道選ぶのもその家庭の勝手ではあるが。

346 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 12:58:52 0
>303
ソッチに呼ばれて急に仕事を休むなんて、どっちが副業かわかんないねw
仕事の優先順位が「舎弟先行」なら、ヤクザと舎弟は役割が違うなんて問題じゃなく、
仕事を真面目にやってもらえないってことでそ?
家族も嫌がってるんなら、そのへん自重してほしいよね。

>343-345
ウチも共フルだけど、旦那の方が私より朝早くて夜も遅いんで、別に頼まない。
手伝ってもらえたら嬉しいけど、してもらうのがデフォとか思うと
いろいろ摩擦が起きる気がする。
その家庭の事情が皆違うだろうし、なにが普通って決めない方がいいとオモ。


347 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 13:05:21 0
家事を手伝った事もない旦那なら「大変」な想像すらしないんじゃない

348 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 13:08:44 0
>347
人による。

てか雑談化しつつあるね。

349 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 13:15:11 0
>>303のダンナは、要するにチンピラだよね。
どうせならちゃんと極道の方がまだマシな気がする。
ハンパ者じゃん。

で、どうしたって犯罪者予備軍だと思うけど。
これが離婚するほどでない悩みなの?

350 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 13:27:36 0
>303
子どもと同じクラスの友達(女の子)、小5なんだけど
10歳くらいから急に、ウラ番とかオトシマエとか恐ろしげに進化…
親がヤクザというのを初めて知った
その子の兄も公立中学でかなり問題児

そういう世界は親もかなりの覚悟がいると…



351 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 16:08:00 0
オレの後ろには怖いのがいるぞとにおわせて、小ずるく立ち回ろうとするなど、
ヤクザと一般人を行ったり来たりしながらおいしいとこどりしたいだけ。
「ヤクザと関わりがあれば、一般社会でズルができる」が
お子さんの常識になってしまったら危険だよ。
一般人では太刀打ちできないのがヤクザなんだから、一人じゃどうにもならんと思う。
しかるべきところに相談に行くなりするべきかと。

352 :303:2008/09/15(月) 16:47:31 O
きっと私が今より口うるさくなければ、旦那は完全にやくざになっていると思われます。
ですが、それをすれば可愛い我が子ともさよなら。
やっと出来た自分の居場所がなくなるのが嫌なんだと思います。
義父がやくざなため、余計に周りにそういう人が多い、尚且つ義父が旦那を平気で巻き込むので関係をたちきるのは難しそうです。

353 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 16:54:45 0
素朴な疑問なんだが、舎弟だってやくざじゃないの?

354 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:00:29 0
この状況でどうして「離婚するほどでない」のか不思議。

355 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:06:36 0
>>352
そういうの分かって結婚したんだろ?

息子を勧誘するヤクザ親の元で育った、本人もチンピラまがいの性格の男

普通に考えれば、ヤクザの世界からキッチリ離れて生活する男にはとても思えんのだが

今更「チンピラ旦那が舎弟になっちゃって困ります」とか言っても
第三者は「バカなの?」としか思わんよ


「私は約束を破ったとみなす。離婚する」と脅すしかないんじゃないの
チンピラくんにそんなもんが利くとは到底思えんがな


356 :303:2008/09/15(月) 17:08:09 O
だんだんスレチになってきてしまいました。
すいません。


357 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:09:07 0
ネタに詰まったんならもう消えろ。

358 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:10:36 O
結婚がここまで難しいものだとは思っていませんでした。
私自身かなり頭悪いので…

359 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:15:22 0
愚痴なら愚痴スレへどうぞ^^

360 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:15:58 O

結婚3年目の子無し夫婦です。
私は妊娠をのぞんでいますが、問題がいくらかあって子作りを躊躇ってます…

・旦那が子供いらない派
(口では言いつつも気まぐれに子作りするから、本当は迷ってるのだと思います)
・細木数子の六星占術本の結果が最悪
(子ができると子供中心の家庭になり夫婦仲は険悪になるので子無しが無難)

特に後者は昔から親しんでるし的中率も高いので信用してる占いなので…

周りは簡単に産めと言うだけだし
占いに振り回されるなんて馬鹿げてますが、切実な問題なんです。
やはり子作りは無駄なのでしょうか??

361 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:17:46 0
占いはどうでも良いけど旦那とはもっと話し合わないと進まないよね

362 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:19:19 0
夫婦間の悩みじゃないからスレ違い

363 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:21:36 O
旦那は自分の甥や姪をかわいがりますし
子ができたら、私の親が家にきたりするのが嫌みたいです。
もとい、親戚に赤ちゃんを見せに行くとかもめんどくさがる人なので、
できたらできたで可愛がるんじゃないかと期待してしまいます…


364 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:29:23 0
細木数子の占い本の宣伝では「運命はあなたが決めるもの」とかなんとか言ってたぞ
子無し人生で終わった時に「占い信じて良かった〜はぁと」と思える自信があるなら
それはそれでいいと思うけど

あと、長くなるなら名前欄に360と入れたほうが分かりやすいよ

365 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:35:30 0
細木数子に子供産まない方が良いと言われて悩む程度の
子供欲しさなら子作りしなければいい。
旦那は子供いらないって言ってるみたいだし。

占い婆の言うこと鵜呑みにして子作り悩むとか馬鹿馬鹿しい。
この先子供が欲しくなって子供作れない年齢になってそれが原因で
夫婦仲に何らかの亀裂を与えても後悔しないでくださいね。
細木数子的には正解の道を歩んでるだけなんで。

旦那が子供いらないって言ってていざ子供できて可愛がらなくても
旦那を責めないでくださいね。
貴方が真剣に旦那と子供について向き合って話し合いを
せずに勝手に期待して避妊しなかっただけなんですから。

貴方の話は全て他人任せで自分の意見がない。
妊娠を望んでるのにそれについての問題に
向き合おうとしてない。そんな考え方でいざ子供が出来た時どうするの?
本気で子供が欲しいなら細木の言うこと信じず
旦那と子供欲しいのか欲しくないのか
何でたまに避妊しないのかなどの件などについてもしっかり話し合いなさい。
今の状態で子供作るとかそれこそ内面子供が無責任に子供作ったとしか思えないわ。

366 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:35:57 0
つか360は子供を作りたくなくて夫は子供いらないと言ってるんだから何も問題無し。
子供が欲しいけど占いが〜というなら家庭板じゃなくてオカ板じゃね?


367 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:38:49 0
>>360

「どう?こんなバカな女」


368 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:53:46 0
人をどん底に突き落とすようなことしか言わない「占い」は
本当の占いではないと思う。
その証拠に、テレビや雑誌の占いは結果が悪いと必ず
「ラッキーアイテム」って載ってるでしょ。
太木の「脅迫」にはそれがない。ただ過激なことを言って注目されるのを楽しんでるだけ。
的中率が高いって言ったって、
「あなたのお父さんは死んでいませんね」みたい言葉遊びで
相手を混乱させてるだけ。

でも本気で信用してるなら従うしかないでしょう。
そのうち
「今年は何をしても大丈夫。失敗してもナントカ期の中なら挽回できる」
って、そりゃ何年かのスパンなら、いいことも悪いこともあるじゃねーか、
それくらい私にも言えるわ!と言うようなラッキーな年が来るんじゃね?

369 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 18:08:32 0
細木のはずれた予言の数々は週刊誌ネタでおなじみだけど
信じてる人にはそれが見えてないって事でしょ
なんとなく当てはまった事だけに注目して「当たる」と思い込んでる
占いなんて細木のに限らず、そんなところだよ

占いにすがるより、旦那さんと将来のビジョンを話し合うほうが有益なのは言うまでもない

370 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 18:27:51 O
占いなんて〜怠け者の運命〜♪

371 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 18:56:07 0
>>353
>素朴な疑問なんだが、舎弟だってやくざじゃないの?

やくざは組ときちんと契りを交わした正社員で
舎弟はそのパシリだから、パート社員かな。

372 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 19:10:15 0
>>371
だから業界は一緒だからやくざと同じって事じゃない?

はっきり言って舎弟だからどうのって悩むより
すでにヤクザ以上の環境が整ってるってのが問題。
それに気付かないからヤクザじゃないって言い張る夫も馬鹿だと思うけど
犯罪予備軍だと思ってる妻もなぜ離婚しないのか?

自分の子供が同じ道を歩むのを阻止したいなら
とっとと離婚するべきだと思う。


373 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 19:17:15 0
なんで質問は携帯からしかないんだろう・・・

374 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 19:29:24 O
>>372
離婚したいと伝えた事もありました。
今も常に現在進行中で考えてはいます。
離婚はすぐ出来るけど、離婚してからはどうする事も出来ないし、私も親として色々考えてますし、行動もとっています。

375 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 19:29:27 0
>303は認識が甘いと思うよ。
ダンナがヤクザ関係者だったら
子供が成長するにつれ、学業や友人関係に悪影響を及ぼすのは必至。
でも、その頃にはダンナはヤクザ道にどっぷりはまってて暴力振るってでも家族を逃がさないと思うよ。
前に、逃げた元嫁に復縁を迫って、
ヤクザ関係夫が嫁を人質にして立て篭もった事件があったよね?
ああいうの、>303は他人事だと感じてるのかもしれないけど、
客観的に見て、あぁいう事件の当事者になる可能性は充分にあるよ。

今なら「ヤクザ関係は絶対に嫌!」と書置きでもして
子供連れて無理矢理別居という強行手段に出て、
離婚かヤクザ家業とスッパリ縁を切るかダンナに選ばせることも出来ると思う。
今アクションを起こさないで、なぁなぁで済ますと
自分も子供の将来も明るくないだろうね。

376 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 19:37:46 O
>>375
意見ありがとうございます。本当にその通りだと思います。
旦那はきっと暴力振るってでも、離婚はしないと言い張ると思います。
ですが、実家に一時避難すれば旦那は何も出来ないと思います。
以前、そっち関係とは関わりたくないからと話し合ったところ、縁を切るのは無理だと言われました。
義父がそうである事が1番厄介で、旦那を巻き込むし、旦那も服従的で親なのに気を使っています。

377 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 19:41:26 0
>ですが、実家に一時避難すれば旦那は何も出来ないと思います。
あなたの実家はヤクザ以上なんですか?

>義父がそうである事が1番厄介で、旦那を巻き込むし、旦那も服従的で親なのに気を使っています。
そんな環境でまったく関わらない事は無理なんじゃない?


378 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 19:42:54 O
>>376
自分は今抗争が凄い県に住んでるんだけど、本当に危ないし、怖いよ…
激化した場合って、舎弟だろうが危険なんじゃない?
足を洗えないなら切るべしだよ

379 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 19:45:17 0
あなたの実家はいつまでご健在なのでしょうか?
これから先ずっと、揉め事が起きるたびに実家へ非難するの?
いずれ老齢を重ねられるご両親に迷惑かけて?

実家に迷惑かけることが前提の夫婦関係って、どうなんでしょうね。
親はいつまでも元気で子供を守ってくれるわけではないし、
早めに自分自身で立っていられる人生を築かなくてはいけないのでは?

380 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 19:55:34 0
実家が頼れるうちに離婚してしまって、行方をくらましてしまうかだね。
私が今一緒に住んでる人は親がやくざだったけど、
跡継ぐのは嫌だと高校卒業後すぐ家出したよ。
今は全く没交渉。
本人は、もしテレビに出るほど有名になったり成功したら、
やつらは一族でたかりに来る、と言ってる。
だから普通にひっそり生きたいんだと。

381 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 19:56:53 0
↑親が組長とかいうわけではないです。
跡を継ぐ=親と同様の仕事をすると読み替えてください。

382 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 19:57:31 0
>離婚はすぐ出来るけど、離婚してからはどうする事も出来ないし、私も親として色々考えてますし、行動もとっています。

仕事してないの?
自立出来るようにした方がいいよ。

あとは今いる所が引越して義父を断ち切ることだね。
それが出来ないなら離婚してあなたと子供が身を隠す事。
旦那と一緒にいるからか?あなたもちょっとズレてると思う。


383 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 19:59:11 0
近所で発砲事件が1発でも起これば
>376 家族はみんな白い目で見られるよ。

384 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:00:30 O
確かに親には心配ばかりかけています。
自分自身もっと真剣に考え直します。たくさんの意見本当にありがとうございました。

385 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:07:33 O
私は仕事していません。
まだ子供も小さいし、子供と一緒に居る時間を出来るだけ作りたいからです。

私もズレているのかな…


386 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:09:28 0
>>385
>私もズレているのかな…


工エエェェ(´д`)ェェエエ工

387 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:09:29 0
>>385
どういう選択をするにしても、お金はあったほうが動きがとりやすいし、
子供の学費とかのこともあるんだから、パートでもなんでもやった方がいいぞ。

388 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:16:30 0
ズレてるというか、あなたがダンナに惚れてるから、
子供の将来を潰してしまいかねない事とか
実家の両親に心配や迷惑かけてる事とかに目を瞑ってしまってないかい?
自分だけが犠牲になるならまだしも、他を巻き込んでまで
ダンナと一緒に居たいというのは、おかしいよ?

今は子供と一緒の時間を作るのも大切だろうが、
その子供の将来が掛かってる大事な時期だってことも忘れずに。
このままいくと、義父と同じ道を選択したダンナと同じに育つ可能性大だからね。

子供や実家の両親より、
ダンナへを愛する自分が何より優先するのなら、
「流石にヤクザの嫁は普通の人たちと感覚が違うわ〜」って言われても仕方ないわ。

389 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:17:10 O
>>386
どこがズレてます?
具体的に教えて下さい。

>>387
そうですね。お金はあった方がいいのは確かです。
ありがとうございます。

390 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:21:07 O
>>388
私別に旦那に惚れていませんよ?旦那に対して嫌な事ばかりですし…
なら何で別れない?っと言われたら、私なりにまだ考えがまとまらず、きちんと納得できないからです。
子供は本当に大事です。
意見ありがとうございます。

391 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:24:51 0
いくら「やくざじゃありません。ただの舎弟です」って言われても
堅気の一般人から見れば
旦那も義父も>389も、その子供もみんな
”ヤクザ関係者”に変わりはないから。

>389や子供まで一緒くたに思われて可哀相…と同情はしても、
やっぱり係わり合いを持ちたくない気持ちは誰にでもあるよ。
たぶん>389親も、あなたたち母子のことを哀れに感じてるだろうね。
親にそんな想いをさせて、平気な娘ってのもスゴイよ。

392 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:28:18 0
>私別に旦那に惚れていませんよ?旦那に対して嫌な事ばかりですし…
>なら何で別れない?っと言われたら、私なりにまだ考えがまとまらず、きちんと納得できないからです。

母子家庭になると経済的な不安があるからじゃない?
まずは就職して、経済的に自立すれば?
あなたが自立することによって、ダンナは離婚される危機感が高まるだろうから
話し合いであなたの意見をもっと聞き入れてくれると思うよ。

393 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:37:18 O
>>389
学生の頃の同級生の父親がそれこそヤクザの舎弟で、ある日上の人のやらかした殺人を
一人でひっ被されて警察に捕まった。次の日からその子は来なかった。爺婆と母子で
夜逃げしたと後から聞いた。任侠映画かって話だが全部実話。

そうなってもいい覚悟があるなら、今のままでいたらよろしい。


394 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:43:25 O
>>360です
後だしで申し訳ないのですが、
子作りの件に関して旦那と話し合いを持とうと私はするのですが、旦那がはぐらかすため、まともな話し合いが出来ません。
※姑も作れ作れとしつこいのでホントに嫌気がさしたのかも。
なので最近は敢えてこの話題には触れなかったのですが、さっき旦那が
「最近おまえ子作り子作り言わないけど、諦めたの?」と不安げに聞いてきました。真意は教えてくれませんでしたが…
皆さんの言うとうり、占いに振り回されず自分の意思を強く持とうとは思うのですが肝心の旦那がこの有り様なので…あぁ子が欲しい…

395 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:46:46 0
あなたのどこがズレてるか

一番最初の>>303でヤクザと舎弟が同じじゃないと思ってる事
このままヤクザになってしまうんじゃないかと「心配」してる事
法に触れるのを黙認してる事
簡単に離婚できると思ってる事

ざっと挙げてもこんな感じです。
これを聞いてもあなたは「はぁ?」って思うでしょうね。


396 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:48:29 0
>>394
旦那がこうだから駄目だわと諦めるのではなく
こういう旦那だからどうやったら自分の思惑どうりになるかを考えなきゃ
あなたがいちばん旦那さんに関する情報持ってるわけでしょ?
ただ黙って悩んでるだけじゃ変わらないよ
真意は教えてもらうんじゃなくて、騙してでも吐かせなさい

397 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:50:36 0
>>394
今は子供を作らない方がいいと思う。
はぐらかす=その問題と向き合いたくない、ってことでしょう。
今無理やりポジティブに考えて妊娠出産したとして
その後はどうなるかわからない。
無関心な夫、占いに左右される妻、孫を熱望する姑。
行き着く先は不幸な結末だけじゃない?

360は旦那を買いかぶりすぎなんだと思う。
>本当は迷ってる
>(姑に)嫌気がさしたのかも
そんな風には思えないんだけど・・・

398 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:51:13 0
>360
旦那の態度じゃ、責任をもった子育て協力は無理そうだよ。
妊娠するなら、自分一人でも育てる覚悟じゃなきゃダメじゃない?
下手にあてにしてて、旦那に裏切られると100倍子育てが辛いよ。

ってか、そんな旦那と子供作るか?
今なら子供がいないんだから思い切って離婚して、
もっと子供が好きで責任感のある男を捕まえた方が良くない?
今すぐ子供が欲しい>360には回り道っぽい案だけど、
これから長い将来を考えると「急がば回れ!」のような気がするな。

399 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:53:36 O
>>394
「子作りもそうだけどあなたとの関係も含めて根本的に考えなおそうかなと考えてる」
って言ったら慌てて子作り始めそうな旦那だね。
今上記の事を言っても、嘘じゃなく心から言えるでしょ?
旦那さんは勘違いするだろうけど。

400 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:54:02 0
細木先生なら、女を磨いて男をその気にさせなさいとか何とか言いそう。
先生のご本には、そういうことは書いてないのかい?

401 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:54:56 0
>>394
どっちにしてもここはスレ違い

それと分かりやすく書くという事を勉強しなさい

402 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:55:59 O
>>395
そう伝わってしまったら仕方ないです。
説明が下手なのは、良くわかっているのですいません。
はぁ?とは思いません。


403 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 21:00:23 0
>>303 はデモデモダッテちゃん。
やくざ夫と離婚したくないから、誰か
夫がやくざを止める 魔 法 の 言 葉 を 教 え て 〜 !

404 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 21:00:30 0
>>402
>そう伝わってしまったら仕方ないです。

工エエェェ(´д`)ェェエエ工

どこからどう読んでもこの通りだと思うけど違うの?
かなり的確に書いてあるのに。


405 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 21:02:42 0
>>403
全くその言葉待ちだね
あるわけ無いのにさ

406 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 21:03:41 O
>>404
全文同意

407 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 21:18:49 0
>>402
子供がいる親から言わせて貰うと
ヤクザ関係の親がいる子供と自分の子供は接触させたくないわな
「冷たい目で見られるんでしょうか」
思いっきり見るね
うちの義姉が元ヤクザと結婚するときにヤクザじゃ子供が可哀想
っていうので旦那はやめたよ
組長もいい人(?)で指がなくなったら色々と大変だからって綺麗な手のままだし
それでもうちはほぼ絶縁状態だよ
旦那の実父以外の親戚縁者と絶縁上等で子供の将来もどうでもよければ
そのままでいいんじゃないかな





408 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 21:19:04 0
>>394
>「最近おまえ子作り子作り言わないけど、諦めたの?」と不安げに聞いてきました。真意は教えてくれませんでしたが…

で、あなたはなんて言ったの?

409 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 21:34:03 O
>>402
危機感が無さ過ぎる。ヤクザって犯罪者だよ。事が明るみにならなければ捕まらないだけで、
潜伏してる性犯罪者と何ら変わらない犯罪者。

『義父が潜伏中の性犯罪者です。この度旦那が性犯罪者の仲間入りをしました。どうしましょう?』

って言ってんのと変わんないんだよ?何でそんな呑気にしてられるのかが分からない。


410 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 21:57:19 0
やくざ系の人が犯罪行為に敷居が低いのは確かだね。

>ヤクザって犯罪者だよ。
ってことは暴力団の構成員になったら、その事実のみで逮捕されたり
処罰されたりするの?

なんかヒステリックだね。

411 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 22:13:04 O
>>410
その事実だけでは捕まらないけど、やってる事が明るみになれば捕まるよ。
警察が黙認している部分も、現行犯じゃなければ逮捕できない事もあるが
法にふれる事をしているのは確か。

個人的にヤクザ(特に舎弟レベルの下っ端)にかなり嫌悪感を持っているから
感情的になった。すまない。


412 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 22:39:48 0
>>410
>ってことは暴力団の構成員になったら、その事実のみで逮捕されたり
>処罰されたりするの?

逮捕はされないけど警察からマークはされるでしょうね。
犯罪予備軍として・・・。

413 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 23:13:10 O
>>410
ていうか、集団的犯罪行為の担い手をヤクザっていうんではないですか。
まっとうなヤクザってどんなよ?

414 :413:2008/09/16(火) 02:13:57 O
>>410
あ、安価かけ違えた。
ごめんなさい。
引用部分に対してだったに(´・ω・`)

415 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:37:02 0
>>355-359の流れが面白い

416 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:47:53 0
>>360>>394
失礼ですが、今おいくつなんですか?
子供をもうける事を優先に考えるなら、年齢も重要かなと思いまして。

ご主人はどうして子供が欲しく無いのか言わないのですか?
ご両親や親戚に会わせるのが面倒という理由だけで「子供を作りたく無い」と
言っているのだとしたら、ちょっと精神的に親になるのは難しそうですね。
360さんのご両親とうまくいっていないのかしら?
親戚のお子さんを可愛がるとありましたが、よその子供は可愛がるけれど
自分の子供の面倒を見るのは嫌、という人が私の知人にいます。
でも、子供嫌いだったけど、いざ子供ができたら子煩悩に大変身した人もいます。
360さんがご主人を鼓舞したりフォローしたりできる強い人なら
ご主人の気まぐれにまかせて子づくりしても大丈夫だと思いますが、
占いに心を左右されているうちはお二人とも親になるには心もとなく感じます。
ちなみに、私も細木数子に言わせれば「不妊の相で子供には縁がない。仕事に生きた方が良い人生。」
ということでしたが、結婚後間もなく授かり、今は二児の母です。
占いを見た時は落ち込み主人に相談しました(笑)が、主人に一喝され目を覚ましました。

417 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 10:43:27 0
夫婦とは思えないほどお互い何も話してない時点で終わってるって

418 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 11:20:51 0
子供作ったら作ったで、何かある度に占いに振り回されるんだろうな。

419 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 13:22:59 O
>>418
そんなオカンやだwww


420 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 15:25:23 0
占い…冗談で言ってるの?正気?

421 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 16:35:44 0
姓名判断で子供の名前を付ける人もまだまだ多い日本、
占いで出産を考える人がいてもおかしくはない。

関わり合いたくはないが。

422 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:04:40 0
他の方に比べたら軽い悩みかもしれませんが・・
夫が分担した家事をよく忘れます。
分担と言っても、二日に一度のお風呂掃除で賃貸マンションの激狭風呂なので
掃除に5分もかかりません。
休みの日は私も余裕があるのでいいのですが、
仕事で疲れて帰って来て、買い物して夕飯作って洗濯たたんでると
しゃべるのもだるくなってきて、それでも「今日お風呂掃除だよ」と言っても
「え?昨日掃除したよ」(してない)と言う夫に腹が立ちます。
家事分担表はカレンダー式になっていて、それを見れば分かるのに
何できょとんとして「今日はお風呂掃除の日じゃない」と言うのか。
夫が連日残業なら分担は求めないけど、仕事終了時間私18:00、夫19:30が平均。
通勤時間はドアtoドアで1時間もかからない。
夫に家事分担の自覚を持ってもらう事はできないでしょうか?

423 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:07:55 0
あなたがやらないなら、私もやらない。

424 :422:2008/09/18(木) 12:10:51 0
>>423 「私も今度、夕飯作り忘れちゃう事にするね」と言ったら
「それとこれとは話が違うだろ。オレはちょっと忘れただけじゃないか」
と話になりません。欝

425 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:12:34 0
>>422
できないんじゃない?風呂掃除しないぐらいじゃ特別困ることじゃないし。
いっそ風呂掃除はあなたがすることにして、他の夫が得意な家事を任せるとか。
基本的に男側が「家事を手伝ってやってる」意識があるとそんなもんだよ。
これは自分の役割だと責任持ってたら嘘つかないよね。
洗濯は貯めてたら着るものなくなるし、食事はどうにもならないよね。
そういった、さぼれない系の家事を分担したらどうでしょうか?

426 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:19:37 O
風呂掃除は毎日にすれば?
ごはんは毎日作ってるんだからたった五分の風呂掃除くらい毎日してもらえば
今日とか昨日とか言わなくて済む。

427 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:21:09 0
お風呂掃除は毎日やってもらう。
この仕事はいつでも常に夫の仕事。そうすればごまかせない。

428 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:21:24 O
>>422
ちゃんと分担する約束はしてるんだよね
面倒だから逃げてるだけなんだろうけど、こういうのが積もり積もると…

「何回も忘れるとかわざとだよね?どうしたらちゃんとやってくれるの?」
とは聞いてみた?

共働きは時間と収入に合った分担が必須だと思うから、うちはサボる奴は稼いでこい!という決まりを作っています

429 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:26:21 0
男って家事は「手伝う」ものくらいにしか思ってないからね

430 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:42:05 O
罰金制にする。

431 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:44:34 0
うちの例が参考になるかは疑問ですが・・・
うちの夫も共働きの時に(家に入れるお金は夫も私も同額なのに)
家事を一切私に丸投げで、私も毎日残業で帰宅は23時過ぎ、家事をやって
寝るのは2時3時当たり前という日々で、家事分担をお願いしたことがありました。
泣きながら、怒りながらの話し合いの末、段ボールと粗大ゴミの処分だけは夫がやる、
ということになりました。
たったそれだけの家事なのに、結局一度も公約を守らず、一度もやってくれませんでした。
そんな夫ですが、「食べ終わったらお皿下げといてくれる?」とか
「もし手が空いていたら洗濯干してもらえると嬉しいんだけど」など
その都度具体的な指示を出すと、嫌な顔をしつつも一応やってくれます。
「家事は手伝い程度」と思っている旦那の心理を逆手にとって
こちらが監督になっていちいち指示を出してあげるのも一つの方法かと思います。
男のプライドを傷つけないように、下手に出て持ち上げ、必ず「ありがとう、助かった」と
言ってあげると、結構使える存在になってくれるかもしれません。

432 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:44:56 0
面倒でやりたくないんだろうなぁ。



433 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:46:36 O
お風呂掃除って一番手を抜ける家事だからね

毎日やることにしたって、全く手をつけずにお風呂場で数分うろうろした後に終わったフリして出てこれる

だったらいっそ、月に1回だけでいいから、夕食を作る日、洗濯をする日、と決め、妻がしてる家事を身をもってやらせる

出来ないとは言わせない。それ以外の日は妻が全てこなしてるんだから

ただ、まずい料理でも黙って食べ、変な干し方でも文句言わない

その方が夫のプレッシャーになるから

こういうのどうかな

434 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 12:51:07 0
>>422
風呂掃除以外の家事分担はどうなってるの?

435 :422:2008/09/18(木) 12:54:54 0
いろいろな案ありがとうございます。
1.お風呂掃除毎日
2.分担をサボれない系の家事に変える
3.稼いでこい!罰金制
夫にどれか選んでもらおうと思います。

436 :422:2008/09/18(木) 12:57:35 0
>>433さん案もいいですね。
>>434
夫分担はあとはゴミ捨てです。
最初、ゴミを私がまとめて夫に持たせ、玄関からゴミ捨て場に夫が持ってくだけ
→褒めておだてて→ゴミの日に夫が自主的に持ってくようになった
が、今も時々忘れる 

437 :422:2008/09/18(木) 12:59:52 0
>>431
褒めておだてて系は自分に余裕があればいいのですが
ぐったり疲れてる時には、私にはどうしてもできなくて・・・
疲れると口を開くのすら億劫になる・・・

438 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:00:28 0
なんだよそれw
フルタイム兼業なのに、そんなの分担でもなんでもないじゃyん。
子供の手伝いレベルじゃん。それも出来ないなんて兼業夫婦の夫失格だな。

439 :422:2008/09/18(木) 13:05:03 0
>>438
子供の手伝い・・
そうですね。よく「オレはよく手伝ってるよ!」って言うけど
まさにそんな感じ。休憩終わるので落ちます。ありがとう。
夜もう一度復習の為にスレ読みます。

440 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:05:15 0
>>435
兼業で家事分担はわかるんだけど
そう言う規則作るとますますやらなくなるよ?


441 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:11:44 0
掃除は綺麗にしたい奴がするモンなんだ。
旦那の掃除で平気な奴は、していなくても
気にしなくて良いのでは?



442 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:14:33 0
料理当番を交代制にすれば?
料理やらないと旦那も困るし。

443 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:14:34 0
手伝う、という意識がそもそも子供かと。
生きて行く以上、発生する雑事をこなしていかねばならないのは、
大人である以上ものすごく当たり前の事。息をするのと同じくらい自然な。
一度、二人ででっかい紙を広げてそこにその雑事を全部書き出してみたら?
で、生きて行くって本当に大変だよねえ…と、
これはどうしてもやらなきゃならない事だし、これは次に大切、くらい…と、
夫と一緒に家事の順位づけをしていく。
そして、今度はそれはどういう頻度でやるのか、どっちがやるのか、と
そういう風にこまごまと決めていく。
決めた以上、あなたも絶対に手出し口出しをしない。
出来てなくても放置する

手伝う意識が抜けないのは、家事の全体像が見えてないからだよ
経営者と社員の差というか。
まずは、全部の姿を二人で確認してみようよ。
その際の夫の反応で、その先の対応を考えればいい

444 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:15:32 0
兼業スレでもこの手の話題前に出たけど
得意な人が得意なことやりゃいいじゃん
自分が大変なら自分が手を抜く
相手には期待しない

445 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:20:49 0
>>444
でも、それでぶち切れる夫も多いらしいよ
俺のハンカチくらいアイロンしておけ!みたいな。
なんでスーパーの総菜ばっかなんだ!とか。

ある意味、そういうバカ男に受けて立てるくらいの神経と体力じゃないと、
フルタイム兼業は無理だと思う

446 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:22:16 0
>>444
得意不得意で分担決めたら、思うつぼじゃん
そもそも家事は、適性抜きにして、やって慣れるしかないよ
おれは全部不得意だから♪になるのがオチ

447 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:25:47 O
家事全般苦手とか、実家では何もやらないでいいと言われて育ったとか、訳の分からない言い訳で逃げる人もいるからね…

共働きで家事は夫中心なんて家もある

最終的には思いやりの問題になるのかな

448 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:31:10 0
>手伝うという意識
家庭で仕切る方と手伝う方がかみ合うと
上手く家事が噛み合うんだよ。

書いてあることは絵に描いた餅。
もし、オマエの家庭がそれでうまく
いっているならよくよく考えてみろ、
オマエの配偶者は必要ない存在だよ。

449 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:31:42 0
思いやりももちろん大事だけど、もっと根本的な価値観の相違かもしれない。
日常のこまごまとした家事は生活していく上でこなさなければならないことでしょ。
それを共同生活している人と分担する・・・のは当然のことだという認識。
その上で「この頃むこうの方が残業多いし大変そうだから今日は自分がやるよ」という、
プラスアルファが思いやり労わりの部分であって、基本は基本だから「手伝ってやってる」
という意識がある人とは何かの拍子に衝突すると思うよ。根本的な感覚の改造は無理だから、
どうやってお互い折り合いつけるかしかないように思う。

450 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:33:50 0
思いやり、ね…確かに。
でも、そうこうしてる間にも、日常はどんどん進み、
家事はガンガンたまっていく
思いやりが、家事の結果につながるまで、
決して家事は待っていてくれはしない

>>448
荒れてますね…お疲れさまです

>>449
胴衣だね

451 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 13:43:15 0
仕切る奴は、
自分の思い通りにしたいと言う理由か、
相手のやり方を受け入れないか、
相手に考える能力が無いと見下しているか、
普通は3つを混ぜ合わせた状態。

たとえ家事の8割を分担していても
仕切っていない方は、手伝っている
状態なんだ。

452 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 14:23:27 O
フルタイム共働きで、家計+共有財産に同じだけ入れてあとは小遣いなら
全ての家事について値段をつければいい。これをやれば1回いくらと。
一か月で集計して、実働の足りない差額は相手に支払う。

453 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 15:00:18 0
>>445
そこで切れたらもう離婚で良いんじゃないかな?

454 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 15:01:25 0
>>452
そうなったらもうただの同居人だな

455 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 15:09:11 O
男は結婚した時点でもう家事とは一切手を切ったと思ってるから、そのへんからの意識改革…な案に一票。

1日家事を任せる日作ったってたぶん何もしないよ。
で「けっこう楽なもんじゃん?」とか言う。
実際二人なら1日くらいサボったってなんとかなる。
やらせるなら1ヶ月全く役割を逆にしてみたら。


456 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 15:16:27 0
別に夫が家事手伝わなくたっていいじゃん
家に帰ってギャーギャーギャーギャー
あれやってないこれはあんたの仕事とか言うくらいなら
自分でやるか放置してた方が家族も皆幸せ

457 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 15:18:03 0
お金出し合ってお手伝いさん雇えば

458 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 17:03:10 0
決めた事をきっちりやらないといけないなんて、なんだか疲れちゃうなー。
決めてても今日は疲れてるみたいだから代わってあげよう、って思うと
次は相手がこっちの疲れてる時に手伝ってくれたりするけど
そういうのじゃダメなの?

459 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 17:12:07 0
>>458
そういうのが理想なんだと思うけど、本来家事は女がやるもの
俺は手伝ってやってるんだと思ってる男が多いってことじゃない?
男女参画といいつつ、結局女も働け、でも家事もやれよって割りあわないよね。

460 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 17:47:49 O
>>458
疲れた時は代わってもらうのは当前、でも逆に代わってあげるという考えはない
という人間がいるから問題になるわけで。
そこに思いやりあえる例を出しても何の解決にもならないわけで。

461 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 17:53:14 0
家事の基本的な価格表みたいなのがあればいいね。
料理15,000円/月(週2日休)
掃除機かけ600/1回
ガラス窓磨き800/1回
↑みたいな対価表があれば、夫婦で金額的に平等に家事分担の話し合いもし易いし、
兼業家庭で妻の方が家事分担が多い場合、その金額分だけ夫が妻に渡す(家事謝礼)
ってのも良いかもしれない。
金額に換算してみると、以外と家事って肉体労働系だし、きついんだよね。
育児なんて本当に気持ちや愛情がないと無理な部分も大きいからプライスレス。

462 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 17:53:24 0
風呂掃除、汚くなるまでしなくてもほっといてみたら?
浴槽ざらざら、かびだらけでも旦那が気にしないなら、
そういう人に毎日の掃除を押し付けても喧嘩の元になるだけな気がする。
2日に1回は風呂掃除っていうのは、妻の希望を押し付けてるだけで
5分もかからない風呂掃除、を「やった?」「やって」「なんでやらないの」
といちいち言うのも言われるのも面倒。
旦那の意識改革を根気強くイライラしながらするか
あきらめて手伝ってくれない旦那にイライラするか
相手を変えるより、自分が変わるほうが楽だから
自分の中で折り合いつけて、手を抜きながらやってる人が多いんじゃないかなぁ。
旦那をうまくおだてて家事分担してる人は
おだてかたもうまいんだろうけど、
旦那が元々おだてればやってくれる人なんだと思うよ。

463 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 18:01:02 0
>422の旦那はさ、
掃除してないのに「やった」って嘘つくところが問題なんじゃない?

>「え?昨日掃除したよ」(してない)と言う夫に腹が立ちます。
こういう嘘しれっと妻に言える男って、ほんっとに信用出来ない。
嫁にバレなきゃ平気で嘘はいて、
自分は要領良いんだとか思い込んでて陰でぺロッと舌出すタイプなんでしょ。
夫の人格がキモい。
家事分担以前の問題だよね。

464 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 18:05:50 0
そうやって本質から外れたところで
夫の人格を叩こうとするからこじれるんだろ

465 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 18:12:21 O
>>463
確かに、素直に謝ればいいのに、明らかに分かる嘘をつく人は嫌だ…
しかも妻もやらないと言われたら「俺は忘れてただけだ」って
小さすぎw
困るならテメーもキチンとやれよと思うし、褒めたくなくなるのも分かる

甘やかさない方がいいタイプだと思う

466 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 18:12:24 0
やりたくない気分の間は何やっても無駄じゃないかな。
そんなのやらなくても大丈夫、という心理のうちは夫だろうが妻だろうがやらないでしょ。
妻がやらないとという義務感にかられてるから、生活スタイルがかみ合わなくてストレスになる。
どちらも「ゴミや垢じゃ人間死なないよね」なら上手くいく。
家事レベル下げてストレスの原因を減らすっていうのも一つの手だよ。

467 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 18:21:19 0
普通の人間ならさ、嘘ついたら心がざわざわして落ち着かなくて
自分自身が気持ち悪い思いをするもんだよね。
だから「掃除した?」って聞かれれば
「やってない。ゴメン」って言うのが普通じゃない?

>422夫は小さなことでも、日常的に嘘つくところが救われないよ。
子供がいたら教育にもすごく悪いしね。
まずは「嘘つきは嫌い!嘘はダメ!」ってとこから躾け直さないとダメだね。

468 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 22:28:14 0
【無職】広末涼子の夫・岡沢高宏氏【ヒモ】
http://www.23ch.info/test/read.cgi/model/1156757296/

●広末涼子が記者会見で泣いたワケ 4/8
おすぎがトークショーで暴露した話です。なんでも、2年前の東京映画祭でロリコンの
リュック・ベッソンが広末涼子の携帯の番号を聞きだして、主演映画に出してやるって話を
口実に東京やフランスで何度もデートしていたそうです。んでもって、いつまでたっても
実際の話が出ないので、あせった広末涼子が事務所に内緒でフランスに行っちゃって、
リュック・ベッソンの知り合いの家にホームステイしてフランス語の学校に行ったり、
リュック・ベッソンと半同棲みたいなことまでして、やっと「WASABI」にありついたと。
その時、広末涼子はリュック・ベッソンにSM的行為も受けていたそうです。
でも、フランス語は結局ダメで、リュック・ベッソンがテープに吹き込んだ台詞を
覚えるという形で撮影したんだけれども、演技が全然で、リュック・ベッソンが
撮影開始直後からメガホンを他の人に渡してしまって、自分は参加しなくなって、
広末涼子にもあきてしまったそうで、記者会見の時、広末涼子が泣いたのは、
捨てられたことのショックだそうです。撮影もほとんど東京で行われて、
「あんなのフランス映画じゃないわよ!!!」って言ってました。
何でも広末涼子って偉い人と寝ると、いい仕事をもらえるってやり方で
来てたんで、それがフランスでも、アメリカでも通用すると思っていたらしく、
「あの子は世間知らずのかわいそうなバカな子なのよ。女優は女に優れる
って書くんだから、女優じゃないわ!!!!!」とおすぎさん力説していました。

469 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 07:38:27 0
結局>>466が真理じゃね?
それが嫌なら妻がしないと仕方ない様な気がする。

470 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 07:40:02 0
>>467
普段から妻に色々言われててうんざりしてるって言う可能性も
あるよ。でも出来れば喧嘩は避けたいから嘘でごまかすみたいな。

471 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 08:21:04 0
嘘は確かによくないけど、もし「やってない」「なんでやってないの!キーッ!」
・・・に展開していくのなら、嘘ついてやりすごすのが染みついてるかもしれない。
いや、エスパーなんだけどw

472 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 10:32:57 0
いやでも結局そうでしょ。
妻がめんどくさくなってやってくれるのを待ってる。
私も子供の頃そういう嘘をよくついたものです。
「めんどくさいよー、母ちゃんがやれよ母親なんだから」
って思ってました、422夫もそうだと思うよ。

473 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 10:36:21 0
子供夫を持つと苦労するね
でも、だから楽な部分もあるんだろうけど

474 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 10:37:58 0
夫は妻というか母が家の中のことは
とりあえずやってくれるものだと思ってるよね
一人暮らしの経験がないとか
実家では母親だけが家事してたりすると
こういう傾向ってある

475 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 10:47:50 0
あーでも、一人暮らしの経験があっても、
足の踏み場もない的な生活だったら、あんまり関係ない
そういえば、夫は頼めば気軽くホイホイやってくれるんだけど、
ウトが腰の軽い人なんだよね。
ふと汚れに気がつくと(←これが凄い)トイレ掃除してたり。
トメが身体が弱くて持病持ってるせいもあるんだろうけど

って、そうか、やっぱ思いやりってことなんだな…ウトメに学んだ

476 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 10:56:08 0
いや、それを思いやりと考えると
ちょっと違うと思うよ
フットワークがよくて働き者の人と
相手を思いやるっていうのとは別物
手伝いはしないけどいつも感謝の気持ちを持って
相手をいろんな意味でいたわるのが思いやり

477 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 10:58:00 0
行動も伴って初めて思いやりと呼べるよ。現実問題。

478 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 10:59:06 0
>手伝いはしないけどいつも感謝の気持ちを持って
相手をいろんな意味でいたわるのが思いやり

具体的にいうとどんな感じ?想像できない

479 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 11:29:35 0
だらっと横になったまま、ゲームしつつ自分の分担分の家事をせずに
忙しく立ち働く共働きの妻に「お疲れ〜」って言う人のことでしょ。

480 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:16:01 0
>だらっと横になったまま、ゲームしつつ自分の分担分の家事をせずに
>忙しく立ち働く共働きの妻に「お疲れ〜」って言う人のことでしょ。

殺意が・・・

481 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:27:18 0
言葉より行動だよ

いくら口先で労わられてもトイレはきれいにならないし洗濯物も乾かない

482 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:54:55 0
はげはげどう。

家事は行動あるのみ。
思いやりがあってフットワークのいい男が最高。

483 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:15:11 0
>家事は行動あるのみ。
ほんとだね。
夫は一人暮らし経験もあり家事はできるのだけど、
溜め込んでから一気にやる方式で、私はそれを待てません。
なので、私の方が勤務時間が短いので基本家事は私が負担する。
夫は手伝わないまでも、家事の負担が減るようにする。
足を揉むなど、家事以外の所で還元する。としています。

実家の引越しでバタバタしていた時があって、結果として
自分一人では汚部屋と偏った食事の生活になる事が分かった様子。
一人暮らしの間はそれで平気だったけど、現在の暮らしに慣れていたので
辛かったみたい。懲らしめる為に意図して家事を放棄した訳じゃなくて、
結果としてそうなっただけだけど。

実質の負担が減らなくても、やって当然。汚部屋平気だし。
って態度が無くなって、毎食後と弁当を出す時に感謝の言葉を述べ、
配膳を手伝ったり、洗濯物を脱ぎ散らかさなくなっただけでも
ストレスはずっと減ったよ。小さな行動で良いから、手伝おうとする
姿勢は大事。自分関係ナスって態度は腹が立つ。

484 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:48:22 0
旦那さん、一人暮らしの時とは年齢や体力も違うだろうしね。
生きてる限り家事は発生するんだよ〜
行動と思いやりがないと、共同生活は無理だよ

485 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:23:47 0
この元質問は>422だよね?
本人不在で60もレスがつくのにビクーリ。
てか相談を超えてなんか人生観語りみたいになってるし…もうよくね?


486 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 20:18:40 0
>>456
お前の家は汚部屋で毎日ジャンク食べてるんだな
そして、それが苦にならないんだな
けど普通の人は、汚部屋は苦になるし毎日ジャンクも苦になるから
こういう話題になるんだ

487 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 20:22:06 0
>>486
自分と違う意見の人は叩かずにはいられない精神病の人なんですね。
お気の毒に。
そういう考えの奴がいたって別にいいじゃん。


488 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:35:30 0
>486>487
雑談スレ
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1163999697/

489 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 20:13:07 0
5分の風呂掃除なんて幼稚園児でも出来る

それをやらないって事は全く嫁を大事に思ってないっつか相当舐めてるな

490 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 20:20:06 0
>>456には同意だけど
一方がそれをどうしても嫌だという場合は歩み寄らないとね
それが夫婦だと思う。

491 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 20:31:31 0
たった5分の風呂掃除だからね。
飯作れとか洗濯しろとか言ってる訳じゃない。
面倒くさがりとかだらしないという性格で片づけられるレベルじゃない。
誰でもできる。

単に422を家政婦以下に見てるだけ。「なんで俺様がしなくちゃならないんだ?」ってね。
ご愁傷様。

492 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 22:51:26 0
>それをやらないって事は全く嫁を大事に思ってないっつか相当舐めてるな

そこまで思いつめることもないと思うけど。
なんかあったの?

493 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 23:02:42 0
>492
元質から離れ、
みんな自分と配偶者の関係に置き換えて、想像して
いろいろイラつくんでそw

494 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 06:56:01 0
まったくだ。世の中にはこんなバカな男がいて、
さらに結婚相手として女がちゃんといるってのが驚きだ

495 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 12:04:08 0
>>494
バカ男と結婚してるのは、所詮同じ程度のバカ女だからね。
だから、もともとの質問とか関係なく、自分のダメ亭主に置き換えて
男に恨みでもあるかのように同じような内容の恨み言を書き連ねるんだろうね。


496 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 12:18:03 0
>>492

全くその通りじゃん
そんな簡単な事もやらないなんて
奥を相当下に見てるでしょ
>>491にも同意

497 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 12:33:36 0
>>496
バカ男に飼われてるチュプかwww


498 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 12:47:53 0
バカ男と一緒になった哀れなチュプ(>>422)ご愁傷さまって事だろ


499 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 13:45:56 0
なんだかなぁ。自分のルール以外認めないぞってひとが大杉。
下に見てるとか上に見てるとか、そういう観念で生きてると、
常にその比較観念が自分の中心に来るようになるよ…?

こういうのも雑談だね。スマソ。

500 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 13:57:59 0
謝ればすむ、というのもなんだかねw

501 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 14:59:26 0
>>499
私は冷静!みんな自分中心すぎ!書かずにはいられない!

(笑)

502 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 16:10:51 0
テスト

503 :sage:2008/09/21(日) 16:20:33 0
相談させてください。
夫と私はどちらも30歳、正社員で働いて子供はいません。
結婚して1年、家事分担は最初だけで今は「疲れてるから後でするよ」と
言うものの、翌日になってもしません。ためしに放っておいたら溜まった
洗い物に毎回切れてしまうので苦痛です。怒声が聞こえる度に萎縮してしまいます。
なんだか最近では夫を尊敬することもできず、家に居るのが苦痛になり今も
ネカフェです。私に対して愛情表現もしっかりしてくれる優しい人なのに、
包んであげることのできない自分が嫌です。
本当に、自分が今どうしたいのか彼にどうして欲しいのか、向き合う気力が
なくなって疲れてしまいました。甘いとは思いますが、どうかアドバイス
お願い致します。

504 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 16:28:36 0
衝突するのは家事分担のことだけ?
それ以外でもよく切れるの?

505 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 16:33:25 0
>>503
大変ですね。
たまの休みを利用して夫婦で旅行など行ってみては?
不躾な質問ですが、夫婦生活は順調になさってますか?
私も似たような経験がありましたが
旅行に行くと気分も変わって、夜は必ず求められます。
ピロートークでいろいろ話すると
普段いえないことをお互い話せて
いい機会になると思うのですが。


506 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 16:33:53 0
今書いたこと全部夫にいえばいいよ。
結婚したんだからよく話し合いなさい。
当事者でしか解決できないんだからね。
例えばアドバイスで全部貴方が家事すれば?と言っても
できないんでしょ?
なら分担するしかない。でもちゃんとしてくれない。
貴方が萎縮してることも相手は気付いてないんだから
どうおもってるか伝えないと。夫婦でしょ。これくらいのことも
話し合いできない関係なの?結婚なんでしたの?
お互いを理解しあえる努力するのも出来ないならカップルに戻りなさい。

507 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 16:34:35 0
ありがとうございます。
主に家事についてが多いです。結婚して1年ですが、最近切れやすいと感じ
るようになりました。車の運転中でも時々自転車や後続車に切れています。
そんな時、最初は切れないでと伝えていたのですが火に油なので最近は黙って
しまいます。それはそれで「空気が重くなるから黙らないで。ニッコリ笑え
ないかな」と言われますが、切れてる人相手に笑えません・・・。

508 :503です:2008/09/21(日) 16:42:52 0
507も私です。アドバイスありがとうございます。
505さん>旅行いいですね。リフレッシュできるかもしれません。夫婦生活は
実は最近拒否気味です・・。落ち込んでそんな気分になれなかったのですが
それではいけませんね!がんばってみようかな。
508さん>背筋が伸びました。がんばって向き合ってみます。ありがとうございます。

509 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 16:44:46 0
旦那さん、だんだん仕事が忙しくなってくる時期なのでは?
あと、あなただってもっと強く出ないと。
火に油を注ぐ結果になってもいいんだよ。
とにかくあなたの思い通りにはならないよ、という態度を見せるのは重要だよ
乱暴な運転が続くなら、車を降りるとか。
相手が切れる→gkbrで黙る、はまさにモラの構図。
生け贄にならない為にも、絶対に相手のぶち切れを許さない事。
笑えと言われたら目をしっかり合わせて睨み返せ!

510 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 16:48:51 0
>>507
結婚前旦那は実家暮らしですか?
結婚して1年くらいは二人の生活に慣れるまで衝突も多いよ〜。
家事すること、自体を受け入れにくい男性も多いし。
でも、あなたに愛情があるから頑張ろうとしてはいると思う。

うちの旦那も切れること多くて、切れないで・・と話したら
切れないように頑張ってくれた結果、
そのストレスで余計切れやすくなりましたorz

まだ、1年ならもう少しその人と子供つくれるかどうか、を視野に入れて
自分だけが我慢しないような二人の生活を、衝突しながらも、
つくっていく努力してみてもいいかなと。
話し合いが出来ない、あなただけが我慢するばっかり
な生活になっていくなら、その時点で離婚を考える。
もちろん、その間子供はつくらないようにね。

511 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 16:52:39 0
ウチは結婚して5年くらいは毎日喧嘩してたな
大げさな話じゃなく
真似しろは言わないけど、我慢は美徳じゃないよ
人間関係における我慢というのは、実は傲慢の裏返しなのだから

512 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 16:53:16 0
>家事分担は最初だけで今は「疲れてるから後でするよ」と
言うものの、翌日になってもしません。ためしに放っておいたら溜まった
洗い物に毎回切れてしまうので苦痛です。

旦那が洗うべき洗い物を放っておいたら切れるって事?

それとも「疲れてるから後でするよ」は別の事?

513 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 16:56:28 0
前者だろ

旦那頭イカれてんなw

これで離婚考えないって事は相談者はドMかw

514 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 17:07:55 0
旦那が担当の洗い物をしない(「後でする」と言う)
→ほっておく→洗い物溜まる→旦那ブチ切れて怒声

でいいの?
こっちもブチ切れて大喧嘩するか、家事全部するかしかないと思う

なんだかね…
ここまで頭のおかしい旦那だと
>私に対して愛情表現もしっかりしてくれる優しい人なのに
この辺も疑わしくなってくる

まあがんばって

515 :503です:2008/09/21(日) 17:08:35 0
みなさん本当に有難うございます。全員にレスというのはウザーになってしまう
んでしょうか。お一人お一人に本当に感謝しています。
>人間関係における我慢というのは、実は傲慢の裏返しなのだから
目からウロコでした。不勉強で511さんの言葉すべてを理解できていないっぽい
のですが、確かに慕い、尊敬する人に対しては「我慢」って何か違いますね。

本当に皆さんのアドバイスで少し心が軽くなっています。ありがとうございます!
今から帰って夫と話し合ってみます。

最後に513さん、クスッと笑えましたwありがとう!

516 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 17:12:13 0
お疲れ。
基地外旦那とうまくやっていけますように。

517 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 17:50:23 0
>>515
まあ、話し合いが先だと思うけど、
「共働きは家の中でも共働き」だし。

洗い物って、食器類?
だったら食洗器おすすめ。うちはこれで喧嘩が少し減った。

518 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 17:59:12 0
食洗器にセットするのがウザくなってくるんだよな

519 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 19:24:39 0
夫の年収が半分になった。
住民税や社会保険税は前年の収入分を引かれ、手取りは月20万円ほどに。
住宅ローン12万円、夫こずかい5万円(どうしても要るそうです)、
光熱費3万円くらいを支払ったら、何も残りません。
とりあえずは私のパート代と貯蓄の取り崩しで凌いでいくしかありません。

そういう状況なのに、携帯の機種変更をして(←これ自体は仕方ないんです)、
0円の機種、格安の機種があるのに、3万円強の機種を買う夫。
店頭で「0円のにしなよ」と言ったのに、「なんでだよ!!!」とキレられた。
死にたい。。。。もう買っちゃたからどうしようもない。

誰か格安機種でなく、最新機種を買うメリットを教えて下さい。
せめてもの慰めにしたいです。

520 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 19:29:38 0
↑519ですが、あと、こういう場合、皆さんだったら、夫にどう対処しますか?
私は夫の前で涙をこぼし(家に帰ってから)、無言で訴えました。
夫はヤバイと思ったでしょうが、本当に事態をちゃんと理解している
のかどうかは分かりません。


521 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 19:37:35 0
>>519
収入が減って前年度の収入が参考にできない状況の場合は、
税務署に相談すれば、住民税や社会保険税とか去年と同じ金額を請求はされなかった気がするけど、
自治体によってちがうのかな…

一応、税務署とかに相談してみれば?

522 :521:2008/09/21(日) 19:41:04 0
>>519
念のためにググって見たら、住民税は減額されないらしい…嘘書いてごめんなさい。
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa4277794.html
>それ以外、つまり所得税、厚生年金保険料、健康保険料、雇用保険料は新たな給与金額をベースに計算されます。

523 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 19:42:26 0
521

そ、そうなんですか! 有り難うございます。
私もちょっとそれを考えていたのですが、
世の中そんなに甘くないよな、と。
会社の総務にまず聞いてもらって、税務署にも聞いてみます!!
本当に有り難う。

524 :519:2008/09/21(日) 19:44:07 0
>>522
住民税はダメですか・・・。
でも、社会保険税がデカイので、それが調整されるなら、
すごく助かります。調べてくれて感謝!!

525 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 20:23:11 O
>>519
私なら、携帯代は小遣いから出させる。
あなたの趣味の最新機種代に払える家計費はない、で終了。
最新機種は正直趣味の範囲。なら小遣いからが妥当でしょ。
趣味じゃないと言うならこちらが納得するまで説明させる。
そもそも妥当と言われる小遣いは収入の1割なんだから、
家計から出さないのが気に入らないなら、1割まで小遣いを減らす。

526 :519:2008/09/21(日) 20:52:17 0
>>525
小遣いは収入の1割って言いますよね。
でも社食があるわけじゃなし、手弁当を食べる場所があるわけじゃなしで
(小さい会社なんもんで・・・)、昼食代がそこそこかかる。
転職も視野に入れてるんで、月1-2回の飲み代は情報収集もかねた必要経費。
営業だから、外に出れば多少のお金も要る。
と思ってしまう私も甘いのかなあ。
でも、あまり家計厳しいようだったら、月々少しもらうことも考えようっと。
ご意見有り難う!!!




527 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 21:15:49 0
>>519
>誰か格安機種でなく、最新機種を買うメリットを教えて下さい。

悩みはこれだけだね?

旦那の気分が良くなる。以上。



528 :519:2008/09/21(日) 21:36:36 0
>>527
ですよねえ。悲
何も考えてないんだよなあ>夫

529 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 21:38:12 0
>>520
>私は夫の前で涙をこぼし(家に帰ってから)、無言で訴えました。
これはどういうアピールなの?
けなげで可哀相な私?
金の絡む問題は「涙」などという感情的な物を排して
冷静に要点をまとめて話し合わなきゃだめだよ。

530 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 21:39:47 0
手取り20万で小遣い5万は確かに多いと思うけど、文句言う前にあなたもフルタイムで働けばいいんじゃない?

531 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 21:54:25 0
>>530
まったく同感。
旦那の年収が半減したの分かってるのにパート程度で
「最新機種買うなんてひどい」って涙目って・・・
どんだけ甘えた主婦なんだろうか。


532 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 21:54:26 0
>夫こずかい5万円(どうしても要るそうです)

この時点で読む気失せたわ
(こづかいの誤字があるからじゃなくw)

「小遣い5万は多いよ」
「どうしても要るんだよ!」
「…はい」
で終わるって事だろ

夫婦になれてないよお前ら

533 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:02:00 0
>>530
バカじゃない?
現状を語ってるのに働けばって頭悪すぎ

534 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:04:28 0
>>533
現状を打破するためには、収入を増やすのも一つの解決策。
それを放棄して旦那の愚痴ばかりで自分は何もしないでもいい、とでも?
素晴らしい寄生精神ですね。

535 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:07:51 0
あのさ、間違った行動した夫にどう対応すればいいかって話なのに
突然「働けば?」ってすごくアホっぽいからやめた方がいいよ^^

536 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:10:30 0
>>534
あなたの思考はずれてるのよね。
働けば?って言うだけなら出て来なくていいからw

537 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:20:31 0
結婚して1年ちょっとですが、セックスレス(ED)です。
旦那は、すごく優しいのは長所ですが、
仕事もあまり好きではなくやる気がないみたいで
(暇だとネットばっか見てるって・・・・@)、
何に対しても向上心がなく、家でも寝るか一日ゲームするか漫画ばかり読んでます。
ぐーたらでイライラするし、本当に尊敬できなくって。
結婚生活ってこんなもんですか?

538 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:23:46 0
じゃあ私働きますので家事の分担よろしくって
いってやればどうだろうか。
いきなり分担しても出来ないので、仕事が見つかるまでを引継ぎ期間として
自分のやり方を押し付けながら家事をレクチャー。
旦那がじゃあ家事しますといえばそれはそれでオッケー
家事なんぞ出来ん!と切れれば
じゃあどうするの?お金ないんだけど?具体的な案を出してって言えばいいし。
家計簿等の数字は事前に用意しておくこと。

539 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:25:17 0
>結婚生活ってこんなもんですか?

いいえ、そんな事はありません。
そう言う人と結婚したからでは?

540 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:27:08 0
>>537
結婚生活は夫婦によって千差万別。
あなたがぐーたらな旦那さんと結婚したので、そうなってるだけですよ。

541 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:36:11 0
>>537
セックスも仕事も精力的な魅力的な男性はあなたを選ばない。
あなたを引き受けてくれたのはせいぜいその程度の男。
贅沢ばかり言わず、少しは旦那さんを大切に。


542 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:36:46 0
キレられて威嚇されても小さくならずに、
淡々と話し合うのが良いと思うけど、読む限りでは難しそうかな。
私だったら、「なんでだよ!」の時点で、じゃぁどこから金出すんだよ!
って言ってしまうかな。
本当に必要な事に出資したいのなら、他を切り詰める覚悟がないと。
って言ったら旦那さんキレるかな。
お金が回っている間は問題なくても、
自分が納得できる生活水準に対して生活費が足りなくなった時
カードで散在、ちょこちょこ前借りを繰り返して
ジワジワと破綻していくタイプっぽいなと思うので、お気を付け下さい。

543 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:37:28 0
そうですよね

544 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:45:04 0
>>519
旦那は旦那で、年収が減ったの分かってるのにのうのうとパートで寄生して、
金がないと文句を言う嫁にムカついてるんじゃないの?
だから、「0円にしなよ」→「お前に言われる筋合いはない、働け寄生虫」っていう
気持ちがわいてきて、言うことをききたくないんじゃないかと思う。


545 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:51:47 0
それでムカついて大枚はたいてでも携帯買うの?
金がないのを何より分かってるのは旦那だよ?

そのエスパーは旦那が感情のみで動く消防並のバカって言ってる事分かってるか?w

546 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:52:47 0
大枚はたいて・・・たかが3万円の筐体が大枚・・・w


547 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 22:54:01 0
無理やり旦那側だけを悪者にしようとしてる人ってちょっと頭がアレなのかな。
生活苦しいからって言っても、3万の携帯買ったら明日のごはんもないわけじゃないでしょ。
旦那的には、そんなうるさいこと言う前にフルタイムで働けって言いたい気持ちもあるんじゃないの?
それとも、旦那の年収が少なくなっても嫁は養われて当然だとでも言うのかな。


548 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 23:05:06 0
たかが3万円も、お金ない時は超大枚だよ。

549 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 23:06:47 0
だからさ、お金ないって言ってもそれで死ぬほどじゃないでしょうが。
「あんまりお金ないんだからタダの機種にしなよ」っていう嫁の主張に対して
旦那は「たかが3万でごちゃごちゃ言うなら働けや」と思うと思うな。


550 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 23:07:02 0
給料日前日に3万円残ってること、あまり無い。
3万円を食費でと思ったら、けっこう使いであるよね。

551 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 23:07:31 0
>>547に同意。
文句ばかり言うパート嫁が気に入らないから
言う事も聞いてくれないんだと思う。
それに対する嫁のやることが「無言の抗議、涙を流しました」ってアホ?


552 :519:2008/09/21(日) 23:08:06 0
少しPCから離れている間にたくさんのご意見ありがとうございました。
「働け」というのはごもっともで、私の収入を増やす道を模索中です。
夫も転職を模索中。
言葉にすると、責めるようになる気がして、なかなか口にできなかったのですが
「感情的にならず」「淡々と」というのがポイントですね。
おっしゃる通りです。
特に>>542のご意見が鋭い(まさに)。よく心にとめたいと思います。



553 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 23:08:40 0
明日発売の婦人公論。
特集「離婚しないでいる妻たちの本音」
参考になるかも。

554 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 23:09:13 0
ここで「その3万円がどれほど貴重だったか」論争をしても無駄だよ。
それより、自分は被害者っていう意識いっぱいの>>519
ちゃんとフルタイムで働いて家計に貢献すべき。
その上で、「あんたばっかり趣味で贅沢すんじゃない」って言うのは
効果があると思うよ。
家計が苦しいのにのんびりパートで文句ばかりじゃ効果なし。


555 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 23:10:14 0
>>552
そうそう。
パートの分際で文句ばっかり一人前じゃダメだよ。


556 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 23:10:18 0
住宅ローンが12万っていうのは 多くないの?

557 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 23:11:36 0
最初の給料は倍あったらしいから12万円なんでしょう。

558 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 23:18:49 0
こういうときってやっぱりきちんと稼いでる方が強いなあ。
幼い子のためなら文句も正当だけど
ぐうたらパート嫁の言うことじゃムカツクだけだもんね。


559 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 23:26:25 O
もしそうだとしても今は家計が苦しくて三万は貯金か妻のパート代から出るんでしょ?
しかも新機種ケータイなんて純粋に旦那の娯楽じゃん。
「働け」って気持ちがあるならちゃんと話しあうべきで、それを拒否したってならわかるけど。
いきなりそれならやっぱ旦那自分勝手だと思うよ。
だって妻がフルタイムで働きだしたら旦那だって家事をせざるを得なくなるし。
そのへんは夫婦の事情。

けど、ちゃんと家計簿見せて二人で話しあったほうがいいと思う。
旦那、いきなり給料減ってプライド傷ついてパニクってんだと思うなぁ。

560 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 23:45:21 O
559さんに同意。でも家庭のやりくりを妻に任せてる殆どの旦那さんは我儘通すとゆーか、金銭的に余裕は無いのは承知だけど、欲しい物は欲しい!って奴多いと思う。妻だってパートでもしてる訳だし、やりくり考えてるのに3万はカチンとくるよね

561 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 23:51:48 0
ぐうたらパート嫁呼ばわりされてるけど 別に今まで年収が多かったから
パートだったわけで これからもフルで働かないとは言ってないし
収入がいきなり減ったのも たぶんこの嫁のせいではないから
現時点で悪者扱いは気の毒かと...。

562 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 23:57:00 O
私も悪者扱い何でするのかなと思ってた。アホ旦那より妻の方が寝ても覚めてもお金の事、この先の事が頭から離れないんじゃないかな

563 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 00:04:55 O
生活が苦しくなった状況で安い機種もあるのにわざわざ高い機種を
満足感の為だけに買う夫の危機感のなさが問題なのですよ。
妻が働く云々はまた別の話。
例え妻がパートだからムカついてたってだから高い機種を買っていいって話じゃない。
そっちはそっちで苦しくなったから君もフルタイムで働いてくれと話し合うべき。
ムカつくから高いの買うってどれだけガキなんだ。

564 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 00:08:07 0
この旦那さん想像力が少し足りないだけでアホとまでは思わないけど
相談者の気持ちもわかる。
お金の問題ではあるけど
「頑張って働いているのに欲しいものを買うことに同意できない悲しさ」
をわかってもらえるように話しをしたほうが良いと思う。
男に限らずそういう想像力に欠けた人はたくさんいるけど
話せばわかってくれる人もたくさんいると思うよ。

565 :519:2008/09/22(月) 00:19:36 0
引き続き有り難うございます。
確かに私は今後のことが不安でなりません。
夫もそうだと思ったら、深く考えずに、別にしなくてもよい割高な出費を
簡単にしてしまったので、3万円という金額そのものよりも、
夫の心構えというか、危機感の薄さに怒りと不安を覚えました。

ただ、私がそういう気持ちを心の内側に押し込んで、
感情(つまり涙という形で)だけ暴発させたのは間違いですね。
話すことが必要だと思わされました。

しかし、夫は私が家計のことを言うと「どうせ俺の稼ぎが足りない」と
責められているように感じるようです。
私はそんなつもりはなく、単に相談のつもりなんですが(やり繰りは全部私)。
これまででもそうだったので、今はなおさら。

今までの年収なら多い方だと思うのですが、友人夫婦など、
お付き合いのある人たちはすごくリッチなので、自分は安月給と思ってたようです。
その一方で、見栄もあり、同じような消費レベルにこだわりがあるのかな。

難しいかもしれないけど、淡々と、かつ感謝の気持ちをもって話してみたいです。



566 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 00:19:55 O
旦那さんが、前の収入ならともかく現在の収入に対して見合わない
グレードの物をごり押しで買おうとしてるのが問題なんでしょ。
現実がわかってないのか、目をそらしてるのかは知らないけどさ。

寄生虫がどーの働けば云々とか言ってる人は、確かに正しくもあるけど
本当の問題点に目を瞑って先送りにすることになるだけだと思う。
働くのは働くとしても、問題から逃げるだけにはならないようにね。

567 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:05:17 O
旦那が自分自身の収入に見合う生活をする、という方向に持っていかないといけないね
このままの状態で妻の収入が増えたとしたら、ますます贅沢になると思う

収入に見合う生活ができない人はサイマーにもなりやすいし、内訳見せて良く話し合うべき
自分も頑張るから、協力し合おう的な感じで話せばよいのでは

568 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:22:55 0
それはおかしいよ。
家庭の収入が減ったのなら主婦も働いて当然だよ。
だいたい、パート主婦を養ってなければ、なんとか生活できる収入じゃん。
働きもしないで食べてる人間を何とかするのが先だよ。


569 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:26:19 0
手取り二十万円かあ。
一人暮らしなら十分暮らしていける額だね。
相談者を養ってるから広い部屋のローンも必要だし
二人分の生活費を出そうとするから貯金も取り崩さなきゃならない。
まず、貯金を取り崩してる原因は、パートしかしてない相談者にあるってことを
相談者自身も身にしみて思わないとダメだろうね。

「旦那の年収は、旦那だけなら普通に暮らせる額だよ」
「生活が苦しいのは、自分の食べる分を稼いでない人間がいるせいだよ」

大事なことなので二回言いました。


570 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:32:47 0
>>567
自分の収入に見合う生活ができてないのは>>519の方。
パートでいくら稼いでるんだっての。

571 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:33:07 0
手取り20マソだけど、住宅ローン12万円が重くのしかかってる。
手取り8マソみたいな状況ではないだろうか・
ローンって、手取りの4分の1以下に抑えるのがベストじゃなかったっけ?
そう考えると、銀行で住宅ローンの借り換えとか、そういう手もある気が。


572 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:35:26 0
まずは嫁がバイトのかけもちでも何でもして、
これまでの年収と現在の年収の差額とまではいかなくても
相応に稼げばいいだけのような気がする。
慌ててローンの借り換えだ、売却だなんてやっても却って損益になるよ。


573 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:38:57 0
もともとの相談って、「お金もないのに最新機種を買う旦那の気持ち」についてだよね。
最新機種を買うメリットはわかんないけどさ、
収入減ったっていっても自分一人なら食っていける額稼いでるのに
食いぶち分も稼いでない方の奴から「お金がないんだから0円のにしろ」とか
ぐだぐだ言われたらカチンと来て言うこと聞く気になれないのは当然かなって思う。
「お前が言うな、お前の食いぶちの分、ウチは苦しいんだよ」みたいな。
そういうことだろうと自分は思ったけど、どう?>>519


574 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:41:05 0
歳入が減ったんなら、財源を増やしなおかつ歳出を減らすべし、とオモ。
水準下げられないとか言わず、削れるところはもっと削った方がいいと思うよ。

575 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:43:06 0
旦那が毎月バカみたいに浪費してるならともかく、
その携帯一つだけなら、ほんのうさ晴らしとか気分転換かもね。
あと>>573に書かれてるみたいな、働きもしないで文句ばっか言うなってのとか。


576 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:44:26 0
この場合妻が今後どれだけ働くべきかと
夫の金銭感覚は別問題だと思う。

現状で夫は20万の手取りで12万のローンを抱えて妻の収入は少なく
生活は苦しいのに金銭感覚がともなっていない。
現状認識が出来ないのは夫であって妻ではない。
この現状を打破する為には可能なら妻ももっと稼げる仕事をするべきだし
夫は現状認識が出来ないアホさを改善すべきだと思う。

577 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:45:44 0
>573
>食いぶち分も稼いでない方の奴

そういう価値観の夫なら、経済的に自立した女性とケコーンしなきゃ。
少なくともパートでオッケーみたいなことを嫁に許してきた夫が
いまさらそんな後出しみたいなこと言う〜?


578 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:46:44 0
>>577
一家の生計が苦しくなったら働くのが当然だと思うけど。
結婚する時主婦でいいって言われたら、一生何もしなくていいっていう寄生虫の発想?


579 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:46:50 0
>576にハゲハゲド-

580 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:47:23 0
>578
極端。

581 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:48:52 0
>>577
>>573だけど。
「年収減った、お金がたりない、だから携帯安いのにしろ」ってことを
現在稼いでない奴に言われたらむっとするでしょってことなんだけど。
別に収入普通にあったら嫁がパートでも専業でも文句なかったと思うよ。
だって年収減る前はそんな争いなかったんでしょ。

つか、無理やり旦那だけを悪くしようってアホすぎw

582 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:49:58 0
>>576
旦那が現状認識できないアホなのか、
食いぶち稼がず文句だけの嫁への当てつけなのか
それは本人にしか分からないわけで。


583 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:50:12 O
いや、そもそも最近いきなり給与が減って困ってるんであって、今までは裕福だったんじゃん…
しかも相談者は仕事探してるて書いてるのに…文盲乙っていって欲しいの?
それともヒモでも養ってんの?ww

584 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:51:34 0
いままで裕福で、最近いきなり給与が減ったくらいで
たった3万の携帯買うのぐだぐだ言われたくないと思うよ。
とっとと嫁が働きゃいいだけなんだし。


585 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 01:56:17 0
>>582
現状認識できず現状では高価な携帯を欲しがったのは夫であって
この件に関しては夫がアホだよ。

今までは夫は妻がそういう状態であることに同意してきたのだから
妻がどれだけ働こうとするか実際に働くかは今後の問題。

586 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 02:02:08 0
相談者は求職してるけど、今のとこまだ良い就職先があったわけじゃないし、
要するに先が見えてない今の状況では、家計を切り盛りしてきた身としては
節約モードでいたいのはよく分かる。その場所から見ると、稼ぎがどうとかじゃなく
今どうでもいいところに(?)散財してるような気分になったんじゃないの?

旦那は現状に向き合えずあがいているのか、
涙で抗議の嫁に反発してんのか イマイチわかんないけど。

587 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 02:04:04 0
給料が半分にってことは、元は貯金もガンガン出来るほど
稼いでたんでしょ?
3万の携帯買うくらいでぐちゃぐちゃ言われたら嫌だなぁ。
住宅ローンがネックだけど、夫20万、妻パートで10万も稼げば
2人なら充分普通に暮らせるでしょうに。

588 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 02:09:06 0
もうどっちも水かけ論だから終わりにしとけ。
同じことをgdgdしつこいよ。
最後に書いた方の勝ちとか、
多くレスした方の勝ちとかじゃないんだからさ。

589 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 02:19:50 O
もう夫降臨してんじゃね?ww

590 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 06:09:50 0
夫婦が納得してるなら寄生虫とは言わないと思うけどね

591 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 06:43:04 0
>>589
それだけ身につまされてる人が多いってことでそ。
こういう話はよく聞くよ。
それぞれ全く違う背景があるけど、
現実を受け入れる時期に夫婦間の差があると、結構辛いらしい。

その点、519はとりあえず前進する決意をしたんだからよかったと思う。

592 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 07:07:51 0
食わせてもらってる方がやいやい言うことじゃないだろ。


593 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 08:11:50 0
現実を受け入れていないのは>>519の方だよね。
携帯3万円がどうの、これから不安がどうの言う前に
家計の足を引っ張ってるのが自分だって気づけって話。


594 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 09:06:18 0
なんで519の方が足を引っ張ってんの?
家計を顧みず携帯買う方がどうかしてる。

595 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 09:13:40 0
>>594
>>519は自分一人分の食いぶちも稼いでいないからでそ。
旦那の年収半減したのにパートなんて甘え過ぎ。


596 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 09:16:01 0
家計を顧みずパートに甘んじてる方もどうかしてる。
仕事探してるなんて暢気なことを言えるのも
養ってもらってるからでしょうが。
本当に食えなければ、パートのかけもちでもなんでもするはずだし。
だから、家計の足を引っ張ってるのは>>519も同じことだと思うな。


597 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 09:35:09 0
粘着ちゃんのターゲット、今日はここなんですね

598 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 09:43:39 0
昨日から粘着してるよ。
携帯買う旦那がバカとか省みてないとか。
ちょっと頭おかしい人らしいw


599 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 09:49:12 O
>>598昨日もいたの?暇だねー。

600 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 09:49:34 0
自分の食い扶持も稼いでない人は夫に文句は言えない、ってみんな思ってるの?

601 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 09:55:04 0
>>600
そういうアンケートは別なところでやって。
スレ違いでしょ。

602 :600:2008/09/22(月) 10:15:16 0
>601
ああ、そだね。

603 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 10:26:07 0
流れをさておき、みんな思ってるの? という言葉にいきなり反応かw

背景がわからないとアンケがまとまらないケースだよ。
アンケするならある程度シチュ付け足してアンケした方がいいとオモ>600



604 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 10:40:07 0
しかし、こういう分相応から目をそむけるタイプの人間は、
妻がフルタイムになって稼いだ金を思いっきりあてにしそう。
まずは手取り20万になった、
現状にあった生活態度ってもんがあるだろうに。
その上で、やっぱり苦しいから妻が働く、という風にしないと、
いつまでたっても同じなんじゃないか

605 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 10:42:46 0
同じことの堂々めぐりだよ。
旦那だけが悪いケースじゃないだろ。
嫁だって見通しも態度も甘い。
まず「節約して」より先にフルタイム働くべきだよ。

606 :600:2008/09/22(月) 10:44:44 0
>603
ありがd
アンケというつもりじゃなかったけど、書き方が悪かったみたいでなんか広がっちゃった。

>604
ワカルナ-

607 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 10:47:14 0
もともとの相談に対する答えは旦那に聞かないとわからないよ。
旦那が見通しの甘いアホなのか、
働きもしないで「金がない金がない」文句言う嫁に反発したのか。

つかもうぐだぐだ同じレス書きこむのやめれ。


608 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 11:50:05 0
>>526
営業は確かに外での金はかかるけど工夫次第では
事務職と同じ程度ですませられるよ。要するにお宅の
旦那は我慢弱いと思う。
あと弁当食べる場所ないってことはありえないよ。
とにかく旦那の意識を変える事できないなら離婚すべき


609 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 11:51:20 0
>>537
お前が悪い。
以上!!

610 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 12:01:02 0
>>608
自分の半径10メートル以内のことが全国どこでも通用すると思ってる低能w
あり得ないとかすませられるとか、どこで見てきたんだよ、この池沼www


611 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 12:01:42 0
知ったかぶりチュプもここに極まれり。

612 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 14:10:14 0
パートって一言で言っても3万くらいのおこずかい稼ぎから
月20万くらい稼ぐパートもいるでしょう
>>537はいくらくらい稼いでるのでしょう。

月10万以上稼いで家事もやるか
月20万稼いで家事分担か話し合うしか無いと思う


613 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 14:18:43 O
たしか15万ってあったから、パートとは言えフルタイムだよ。
転職も考えているという話だし、働きもしないで云々とは言えないと思うけどな。

614 :612:2008/09/22(月) 14:29:22 0
>>613
15万稼いで家の事もやってるなら普通に良い嫁だと思うな
旦那の以前の収入が自分の2倍以上あって言いたい事も言ってこれてないのかな
夫婦なんだしおかしいと思う事があるなら少しずつでも話あわないとね。

615 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 14:35:08 0
夫20万、嫁15万なら、
ローン12万、光熱費3万、夫小遣い5万でも
充分暮らせるじゃん。
夫が3万の携帯買うのに、この世の終わりみたいに涙目になることない。

つか、いったいどこに15万も稼いでるってレスあった?


616 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 14:37:40 0
519のパートが15万なんてどこにも書いてないよ。
なに妄想元にして、旦那の悪口言ってるの?
ただのバカ?


617 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 14:40:17 0
んだ。
519が15万も稼いでるなら「貯金を取り崩して凌いで」なんて事態になるわけない。
だって必要経費引いても15万円残るんだから。
家賃光熱費以外の夫婦二人の生活費になら余るくらいだろっての。

15万を主張してる人はただの低能か、あるいは釣り。
もともとそういう設定で旦那をフルボッコにしてもらうつもり
(だったのが書きわすれた)519タン本人かも知れないけどねwww

618 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 14:41:31 0
少なくとも>>612が文盲で、他人に余計な口を挟むのはやめた方がいいバカなのは間違いない。


619 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:01:54 0
確かにどこにも15万なんて書いてないみたいだね
>>613の15万はどこから出てきたの?



620 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:36:57 O
ごめん、15万はどっかの話と混じったみたいだorz
もっかい読んでくる。

621 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:48:15 0
まーだやってんの?
よそんちの事だと皆さん凄いね。

622 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 16:58:40 0
それ、この板自体を否定してるからw

623 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 22:12:33 0
>>610
俺も営業だけど弁当だぞ??
池沼はおまえじゃね?
人にかみついて自分が優位にたちたいのは
わかるけど低脳すぎて話にならないね^^;

624 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 22:18:08 O
>>525
そう思う。

625 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 22:29:15 0
>623
東京?
電車移動?

626 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 23:04:36 O
どっちもどっち

627 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 23:35:00 0
>>625
そだよ。

628 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 00:41:09 0
弁当食べる場所がないなんて「あり得ない」っていう決めつけがおかしいっていうだけで
営業が弁当を持っていかないなんてどこにも書いてない。
つかそんな読解力低くて本当に営業なんかできてんの?


629 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 00:42:48 0
>>623は悔し紛れの>>608本人でしょ。
この切れっぷりといい、文章のアホっぽさといいwww


630 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 01:32:47 0
実際、どこで弁当食べているんだろう。
公園?

631 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 07:11:54 0
営業用の車の中で持参弁当食べてる奴 良く見かけるw

632 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 07:15:23 0
>>629
決め付けきめぇwwwwwwwwwwww

633 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 07:20:00 0
>>628
おまえほんとゆとりだな・・・
営業が弁当もっていくんだったら「どこか」で食べてるだろ?
そしたら「場所がないなんてありえない」って言うのもわかると思うんだけど?

国語苦手な人?^^;
営業が弁当もっていく事自体「ありえない」んだったら
お前の言ってることわかるけどね^^

もうちょっと物事の本質見る勉強しようね^^v
今いくつかしらないけど生涯学習ですよ><;

634 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 07:22:19 0
>>630
俺の場合は、公園がほとんど。
たまにネカフェ。

635 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 07:34:36 O
俺は波止場で食ってるな

もちろんコンビニ弁当だよ

636 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 07:40:15 O
おはようございます。旦那があやしいので携帯見たらやっぱりっぽいです。相手のサブアド分かったんですけど、皆さんだったらどうしますか?アドバイスください!

637 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 08:42:20 0
切れて問い詰めて白状させましょうw

638 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 10:17:49 O
お彼岸だから墓参りに行こう!って、お前は1年に何回墓参りしたら気がするのだ。
信心深いわけでもないのに、趣味か?
面倒臭い!!
お前の先祖なんかどうだっていいんだよ、ボケ!!!
この前旅行に行った時、義父母に長寿の置物買いやがった。長生きさせんなよ〜(-.-;)y-~~~

639 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 10:20:33 0
>>638
気持ち良いくらい本音だねww
絶対旦那やその親、親戚の前では言えないけどなんだかスカッとした。

640 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 10:20:44 0
なんか、本気のバカが沸いてる。


641 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 10:22:26 0
>>639
俺は旦那の立場だけど。
嫁の前ではまだ言ってないけど、これ以上しつこくしたら言っちゃうかもね。
嫁の先祖なんぞどうでもいいんだよ!
嫁親だって、長生きなんぞするな、邪魔くさい!


642 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 10:25:45 0
そりゃそうだろ。そんなもんお互い様だって事くらい誰だってわかっとるわ

643 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 10:32:38 0
>>641が、
足りない頭で必死に煽ってみましたってのだけ分かるw


644 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 10:32:46 0
>>636
マルチしてるでしょ、あちこち書かないように。

645 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 10:39:02 O
640さんあんたアホですか〜?
墓もないような家の人は良いよね〜。

646 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 10:42:06 0
>>641
うちの旦那なんて私の実家の墓参り1回しか行った事無いよww
嫁の実家が近いのは個人的にすごく羨ましいけど
旦那にとったら苦痛だよね。お互い様だけどね。

647 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 10:48:46 O

♪私の〜お墓の前で泣かないで下さいな〜そこに私はいませんよ〜眠ってなんかいませんよ〜♪

しつこいぐらいに聞いてるだろうに。

せっかくいい天気なんだから、ピクニックピクニック。

サンドイッチ持って、レッツラゴー

648 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 12:23:24 0
おお、子供と一緒にでかけてくるよ!

私も夫の墓参り一回しかいったことない
夫実家がゴタゴタしてるのも悪くないね!
自分ちもいろいろあって、生まれてはじめて墓参りしたの27歳の時だったな
だからお墓の重要性がよくわからないのよ
じーちゃんばーちゃんは瞼の裏にいるもんだと思ってるよ

649 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 13:19:58 0
偽実家の墓がどこにあるかも知らない。
実家の墓参りは父母しかいかない。

650 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 15:12:30 O
墓参りやら法事やらそういう系を重んじてる家って、人間味のない表面上の付き合いしかできない家族だね。
それは旦那の家だけどね。
しょうもない家のくせに、坊主ばっかり読んで。
またその坊主が変子でキモイ。坊主&キモイ息子坊主も来てチョロチョロっと独り言のようなお経唱えてお布施?もらって帰って行く。
そんなとこに金流さず、こっちによこせ!馬鹿が!

651 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 15:23:13 0
>>650
墓参りやら法事やらそういう系を重んじてる家が
表面上の付き合いしかできないんじゃなくて
あなたの旦那の家庭がそうなだけじゃないの?


652 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 15:28:48 0
>>650は最後の1行が全てでしょ

653 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 15:49:08 O
まだお坊さん呼ぶだけ、気前がいいよ。
うちなんてセコいから坊さんなんて法事の時しか来ないよ。
その代わり仏壇に向かって婆さんが、毎日ブツブツ拝んでらっしゃる。
心配しなくてももうすぐ…ですよ。

654 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 16:09:05 O
2チャン来てまで良い格好したがる人って何なんでしょう。
おばちゃんて批判したがったり、揚げ足取るの好きですよね。
旦那さんに嫌われないように頑張って下さい。
女の人も加齢臭するから気を付けてね。

655 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 16:15:18 0
>>654
良いかっこ??何のレスに言ってるのかわからないよぉ?
頭大丈夫ぅ?

656 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 16:19:05 O
おばちゃん、あなたに言ってるんでしゅよ。
分かりまちたか〜?

657 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 16:22:41 0
自分の書いた意見が反対されると意味不明な所でしか言い返せないって可哀想



658 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 16:29:49 O
おいっうちの旦那!
もっと稼いで贅沢させろ!
何の為にあんたと結婚したと思ってるんだよ!
男前でそこそこ稼ぐと思ったら、勝手に転職して給料下がってるじゃないの!
顔も見飽きたし、そんなに男前でもなかった。
失敗しましたよ。
イイ人いないかな?

659 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 16:35:44 O
可哀想とか言われちゃった〜(*^_^*)
いい年して2チャン張り付いてる超余裕奥様に。ってかおばちゃん、何でここにいるの〜?
旦那に不満がある人がグチる場所じゃないの?
人の揚げ足取ってストレス解消してるなら、まぁそれもアリかな。

660 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 16:40:23 0
2chて30〜40代奥のユーザーが一番多いんじゃなかったっけ?


661 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 16:40:55 0
>>659
愚痴を言う所じゃ無く相談する所だと思うよ
スレ違いですがそもそも何に対して揚げ足を取ったって言ってるの?

662 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 16:47:17 O

うちの旦那も勝手に仕事辞めてきたよ。
共働きなんかかっこ悪くて嫌だよ。
子供来年小学校だし、貧乏奥様連中の仲間入りなんてゴメンです。
因みに旦那、どう見ても男前グループに属さない。

663 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 17:35:00 0
どうして携帯厨ってバカばっかりなんだろう。
しかも変な顔文字使って更に頭弱を強調すんなってw





664 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 17:39:46 O
パソに張り付いてる人って、高齢者?

665 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 17:42:55 O
2ch族はみんなウンコシッコなんだから〜仲良くしなよ。
祭日なのに出かける金もない友達もいない素晴らしいナカーマ(・∀・)(・∀・)(・∀・)

666 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 17:52:11 0
>>664
パソ無いの?
今時若くても持ってるけどね。

667 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:01:20 O
パソコン持ってても、張り付いてられないよ。
うちありますけど、携帯の方が手軽でしょ?
別に持ってなくてもって感じですけど。
パソコン=何?
で、W←もういいよ。

668 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:01:58 0
ずっと煽ってるのって>>650でおK?


669 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:06:14 O
はい私が650です。
だって暇なんだもん。
あんたも暇でしょ?
遊んで下さい(-。-)y-゚゚゚
阪神優勝するように祈って下さい

670 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:07:08 0
よくわからんです。
なんでそんなに腹が立つのかの。

671 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:09:45 O
腹なんか立ってないですよ〜!
暇なのよ。
相談受付中ですので、ドシドシ相談してくだせー。

672 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:23:27 0
携帯だとチマチマ大変ですねwwwwwwww
見栄を張らずに、小銭貯めてパソコン買いなよ
貧乏だとなかなか貯まらないけどwwwwwww


673 :名無しさん@HOME:2008/09/23(火) 18:26:16 0
DQNな家に嫁に行って自分の自由は携帯だけ
そりゃストレスたまるね
かわいそーーー

674 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 14:08:26 0
おばさん頑張ってパソコン買ったんだねー。
よっお金持ち!
30代40代の人がここに張り付いてる訳ないじゃん。オバサンぶっちゃて。
パソコン持ってりゃ金持ち説唱える前に、ボランティアとかしなよ。
今の時代、携帯も使いこなせるようになった方が便利だよ!おばさん!
くれぐれも、老眼鏡はネックレスじゃないからね。


675 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 14:18:15 0
なんでそんなに必死なん?

676 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 14:18:58 0
くだらねえ
2ch利用者で一番多い世代は40代女性だってよ。

677 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 14:23:36 0
675昨日のおばさん?


678 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 14:40:01 0
674です。今パソコンからでっせー。
これで満足?
やっぱりここに張り付いてるんだね!
携帯からとかパソコンからとか、何でわかんの?
おばさんプロだね。尊敬するー。こちらで引き続きお楽しみください。



679 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 14:49:20 0
自分と会話してるのが一人だと思い込んでるなw
馬鹿だろコイツ

680 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 15:05:18 0
679何?おばちゃん何役してんの?あんた1人でしょ。
昨日みたいに強気でどうぞ。
w←これいらないって言ったじゃん。キモヨよ。


681 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 15:54:22 0
見えない敵と戦ってるのが居るなw

682 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:04:42 0
昨日の基地外またいるんだね

683 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:06:18 O
私40代のおばさんですが、ここはおばさん専用スレだから。カッカしない。
うちの旦那「会社の同僚の嫁、いつ見ても綺麗にしてる」って。
その同僚とお前ともらってる給料違うだろ!
何を見て綺麗と言ってんだか分からない。
いつも某ブランドの少女チックな服着て、シワクチャの顔にバシバシつけ睫毛のどこが綺麗なのか。
それにお前に十分な稼ぎがあれば、チャラチャラ着飾ってやるよ。

684 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:07:46 O
また一人自演おばさん。
オッツでーす!
あんたに粘着キッス

685 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:15:08 0
本当に1人と思ってるなら少し2chから離れた方がいい

686 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:15:55 0
え〜っと・・・ここは何スレ?
今投下したらまずいのか。

687 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:18:12 0
投下してOK
スレが動いて無くて暇なだけだろ、多分

688 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:20:44 O
ここは婆と私のスレよ。てか婆また自演してー。
このスレが生き甲斐か?

689 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:22:26 0
>>687
どうぞ

690 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:24:09 0
>>687
バカは気にしないでどうぞー

691 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:24:57 0
>>686
こっちだった

692 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:27:47 O
このクソガキに何か言ったんかい?
ややこしいな。

693 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 16:29:34 0
このくそガキは>>650みたいだよ、たぶん。


694 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 18:28:31 0
相談したい方いたら、流れ無視して投下して下さいね。

695 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 18:52:02 O
無敵の人が貼り付いてるのか?
強敵だな

696 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 19:37:39 0
携帯厨は以後スルーで・・・
調子にのってずうずうしくいつまでも居座るから

697 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 14:32:57 0
外出先からわざわざここを荒らすわけ? もしくは家から携帯で? 

どちらもなんだか・・・ミジメったらしいねwビンボーなの?死ぬの?w




698 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:25:49 O
仕事はとっくに終わっているはずなのに旦那が帰ってきません。
きっと今頃あの女といるのでしょう。昨日は3時に帰ってきた。今日は何時になるのかしら。

699 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:27:49 0
離婚するほどの話かと。
証拠は持っていますか?

700 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:31:14 O
離婚は出来ません。そんな事を言ったら、大変な事になります。
証拠なんて、あってもなくても同じです。
揉み消されるのが目に見えます。

701 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:34:24 0
>離婚は出来ません。
なぜですか?
証拠は貸金庫、もしくは弁護士に預ければいいと思います。

702 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:35:02 0
つまり、浮気の証拠がないの?

703 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:36:56 O
殴られて終わるに決まってる。
今だからこうやって誰かに聞いてもらえますが、こんなこと友達にも言えません。

704 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:38:56 0
暴力を振るわれた後、診断書をもらっていますか?
ご両親に相談したことはありますか?
お子さんはいますか?

705 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:39:31 0
>703
コテ付けて。

706 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:40:12 0
お金ある?
仕事している?

707 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:41:40 O
病院に行くほどではないのです。
両親は二人とも他界しました。子供もいません。

708 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:42:01 0
また携帯か・・・
相談者は携帯しかいない不思議

709 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:44:05 0
自分は離婚したいの?
一生側にいたいの?

710 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:45:56 0
   ∩____∩
   | ノ ノ   \ヽ
   /  ●   ● |   釣りなのか、かわいそうな人なのか、誰か教えて。
   ミ   ( _●_) ミ
  -(___.)─(__)─

711 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:46:07 O
離婚はしません。
一生側にいるつもりです。

712 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:49:39 0
浮気されて、暴力振るわれて、寂しくないの?
一生今のままがいいの?

713 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:53:23 O
旦那はもう、前のように優しくはならないのでしょうか。


714 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:58:07 0
結婚何年目ですか?
初婚ですか?
旦那さんが変わったきっかけはなんですか?

715 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 21:58:41 0
>>710
おばちゃんにもわからないよ

716 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 22:03:03 O
今年で確か13年目です。初婚です。
きっかけ…何でしょう。旦那の母が亡くなったというのは何か関係があるのでしょうか。

717 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 23:00:47 O
なるよ
貴女次第ですが

718 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 23:04:03 O
>>708は死んでもいいよ

719 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 23:07:47 O
携帯=若い
PC=××
解りましたか皆さん☆

720 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 23:23:56 0
結婚13年目が若いんだw

721 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 23:39:04 O
携帯とPCでいちゃもん付けてる人って、PCで2chしかできない人でしょ?
こんなとこ張り付いてないで、結婚相手見つけたら?
無理かーーー

722 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 00:03:37 O
暇な人は我々が想像する以上に暇何だって、どっかの暇人が言ってた。

723 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 00:04:52 0
|:::::::::::::::::::::::::::::::
|" ̄ ゙゙̄`∩::::::::::::::::
|,ノ  ヽ, ヽ:::::::::::::::::::::::::
|●   ● i'゙ ゙゙゙̄`''、::::::::::::::::
| (_●_)  ミノ  ヽ ヾつ:::::::::: 荒れちゃったね。携帯しかいなくなっちゃった。
| ヽノ  ノ●   ● i::::::::::
{ヽ,__   )´(_●_) `,ミ:::::::
| ヽ   /  ヽノ  ,ノ::::::

724 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 00:06:57 O
OでもいいだろAAの方がウザイ

725 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 00:19:13 O
こんな相談真に受けて、答えてるバカいるの?
普通に考えて釣りだろ?
何目的?暇な奴。はお互い様か。
本当にこんな奴いたら、可哀想じゃなくて、そういう星の下に生まれてアンラッキーな奴だよ。
撤収。

一々答えてる[?]ばっかりの人怖い

726 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 01:01:48 0
>>725
>一々答えてる[?]ばっかりの人怖い

オマイ、自分のレス見てみ
「怖い」の仲間入りだよ

727 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 21:09:32 O
一緒にして貰っては困る!

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