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【デモデモ】同居脱出不可能嫁子集合 2【ヘタレ】

1 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 21:21:37 0
同居生活から抜け出したい、デモデモいろんな事情があってムリムリ。
ストレスイパーイの同居ヘタレ嫁子さんたち、ここでグチグチ言ってすっきり
して、明日からまたガンガロー!!

荒らしや釣りはスルースルー。
誹謗中傷ダメダメ。
ウトメ関係者書込みダメダメ。

前スレ
【デモデモ】同居脱出不可能嫁子集合 1【ヘタレ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1158300548/l50


2 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 21:28:13 0
(_ _ )
 ヽノ) いちおつでございます
  ll

3 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 21:31:38 0
     ::|    ____
     ::|.  ./|=|    ヽ.    ≡三< ̄ ̄ ̄>
     ::|. / |=|  o  |=ヽ     .≡ ̄>/
     ::|__〈 ___  ___l   ≡三/ /
     ::|、ヽ|.|┌--、ヽ|/,-┐|    ≡/  <___/|
     ::|.|''''|.\ヽ--イ.|ヽ-イ:|  ≡三|______/
     ::|.ヾ |.::. .. ̄ ̄| ̄ /
     ::|  ';:::::┌===┐./
     ::| _〉ヾ ヾ二ソ./       こ、これは乙じゃなくてスラッガーなんだから
     ::||ロ|ロ|  `---´:|____    変な勘違いしないでよね!
     ::|:|ロ|ロ|_____/ロ|ロ|ロ,|`ヽ
     ::| |ロ|旦旦旦旦旦/ロ/ロ|旦,ヽ
     ::|ロヽ 旦旦旦旦旦./ロ,/|::旦旦)
     ::|ヾ旦旦旦旦旦旦,,,/::::|、 旦旦|

4 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 21:41:56 0
前スレ875の相談内容:
・同居を解消したい。
現在:
・実家に家出中 9月12日(金)から(旦那からの連絡なし)。
・妊娠6か月、結婚1年、20代前半 (過去の年収300万弱)
今まで:
・ホテル代が無駄だと偽実家に連れて行かれる。
・入籍前から偽実家で暮らしはじめる(二人とも仕事が多忙だったため)。
・偽実家に、光熱費、家賃一切支払わず。
・産科検診費は嫁の貯金から、マタ服や、下着、入院準備品は嫁母親が支払う。
・食費は嫁の貯金から支払う(旦那は朝早く夜遅いので偽実家で食事をしない)。
・旦那は朝のゴミ出しはする。
・コトメ、コトメ子の毎日凸が嫌(旦那が嫁監視をコトメに依頼)。
・ウトメ同居に賛成。
旦那:
・年収1300、起業資金を貯金している。起業の有無は3年後に確定する。
・会社でも立場が上なためかプライドが高い、些細なことでイライラする。
・交友費に月20万弱使う。
・偽実家に生活費を入れるのは嫌(無駄だから)。
・別居して家賃を払うのは嫌(捨て金だから)。
・外食した場合のみ支払う。
・口では金を出すと何度も言っている。
・嫁が入院した時「ちゃんと部屋借りるから!」と約束したことがある(しかしスルー)。
・3年前に浮気経験あり。
9月12日(木)の話し合いの結果:
・生活費を旦那が払うことに決定。
・コトメ、コトメ子の毎日凸は旦那が〆る。
・別居は合意できず、偽実家に光熱費、家賃を支払うことも合意できず。
今後:
・出産は3ヶ月里帰り予定(旦那が無理して義実家にくることはないと)、子供は5人欲しい。
・具体的に住居決めて急行突破すれば旦那も一緒に偽実家を出てくれると信じている。

5 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 21:46:02 0
>>875>>881>>884>>886>>890>>895>>900>>905>>906>>910>>914>>916>>920
>>959>>962>>969>>973>>976>>983>>984>>991>>993>>996

6 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 21:49:55 0
ってかこいつには無理!もう自分の人生あきらめろ!
一生旦那に振り回されて奴隷扱い受けてろよ。人権
なんて最初からなかったって思えばあきらめもつくだろ。
こういう男は必ず浮気するぞ。義実家に泣きつかれた
ぐらいで折れてる意味がわからん。

7 :4:2008/09/13(土) 22:15:23 0
間違っているところがあったらごめんなさい。

8 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 22:30:04 0
1乙です

4様、なんかgdgdな内容をまとめすみません

>>6
義両親に泣きつかれた訳じゃなくて、義実家に閉じ込められて現旦那に泣きつかれたんです
情けないですが旦那はなにかあるとすぐ泣く人なのでorz
…どっちにしろ(許したつもりはないけど)、許したことになってるから
愚かで馬鹿な女なんですけど('A`)

とりあえず旦那からの返事待ちです

9 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 22:36:31 0
結局、なんだかんだで旦那からお金をもらったことはないってこと?

10 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 22:44:12 0
>>9
外食費以外は貰ったことがないです

11 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 22:49:14 0
乱入ゴメン、口論の挙げ句、
トメから「将来あなたに介護してもらうつもりはありません!」
と言ってもらったぞ! ヒャッホウ文章にして署名してもらわなくっちゃ!

12 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 22:56:19 0
同居でそれは無理でしょう。
一筆もらってもひっくり返されるって。

13 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 23:07:43 0
旦那策士で、
嫁は偽実家奴隷要員。
嫁がごねたら泣きながらハイハイわかったという。
嫁の貯金がなくなり偽実家にたよるしかなくなるのをひたすら待つ。
ってことかな?

とりあえず、新規で口座を作って、
・今月の夫婦の生活費
・今まで旦那が払うといったもの
・出産費用
を振り込むように言ってみれば?

14 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 23:11:02 0
>>8
家で食事をしないって、土日も?
産院について来てくれてる?
育児手伝う気あるの?

なんだか、旦那家族持つ気あるのかな。
不思議だ。

15 :11:2008/09/13(土) 23:19:41 0
うんそれは分かってる。
それでもこれから先、事あるごとに
「ご自分で何とかなさるおつもりだそうですから〜」
とネチネチ言ってやるネタにはなる。

てか、これだけこじれた後で、行き届いた介護をしてもらえるとでも
思ってるならたっぷり後悔させてやろうと思ってる。
ぽっくりいくことをお互いのためにも祈らなくちゃねえ。

同居ってホントに性格壊れるね。

16 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 23:22:22 0
>同居ってホントに性格壊れるね。
がんばれ!
嫌いな人と毎日、何年も生活するのは、辛いよね。

17 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 23:24:22 0
>15
「ホーム探し始めました?」
「介護のあて見つかりました?」
を、トメが忘れないように毎日言わないとね。

18 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 00:01:15 0
>>13
連絡がきたら言ってみます

>>14
休みは月1、あるかないかです
私が作ると帰ってきて深夜に食べます
産院は今のところ一度もないですが
入院したときは仕事しながら、つきっきりでいてくれました
(費用も負担してくれました)
育児は手伝う気はあると思いますが、忙しい疲れているという理由で
私がやることになると思います
俺は稼ぐのが仕事だといつも言っています


段々虚しくなってきた
何の為に結婚したんだろう

19 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 00:01:58 0
スマヌ。素朴な疑問。
このスレで前スレのアンカーつけると
ブラウザによっては見られるものなのかな?
自分はギコナビで見られないんだけど。

20 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 00:05:39 0
bbs2chreaderだけど読めない
読めたら便利だね

21 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 00:06:10 0
みえないみえないいみない。

22 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 00:07:36 0
>休みは月1、あるかないか
職種聞いていい?
信じられない。

23 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 00:08:55 0
>俺は稼ぐのが仕事だ
でもくれないのにね。

ちゃんと今までの領収書とってある?
エクセルに金額をまとめて、メールに添付するといいよ。

24 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 00:57:59 0
>>22
2chで言う、ITドカタです

>>23
払ってもらうつもりがなかったので取ってないですが
産院の医療費などは問い合わせてまとめてメールするつもりです
他の費用は了解を取らず独断で使ったもの(食費、雑費等)なので
請求するのはやめようと思ってます
今後それらは決められた生活費でやっていこうと思っています

金銭面での指摘や、具体的なアドバイスをくれた皆様ありがとうございます
如何に自分が軽く考えていたかを思い知りました、感謝します
連絡があったらまたきます

25 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 09:10:53 0
本当に状況を変えたいと思ったら腹くくれ!

26 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 10:32:05 0
私も旦那もITドカタ、友人もほとんど同業。
会社員で1300行くんだ。珍しいと思うよ。
管理系の業務で、朝も夜も食事を家でとれないの?
交友費なんてそんなかからないよ、打ち上げぐらいしかないもん。
会社によって多少違うとはいえ、仕事ができる人ほどそんなには、働かないよ。
忙しい時期や、トラブル発生時や、要領の悪い下っ端ならともかく。

正直、仕事を言い訳にして家庭から逃げているだけのように感じた。

27 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 10:59:26 0
そんな仕事の仕方では、子供の世話などできるはずもないのになぜ5人も欲しがるのでしょう。
浮気する時間のあった人が、家出した嫁に連絡もできないのはおかしいですよね。
泣くのはタダで、反省していなくても泣くことはできます。DV夫もよく泣きますよね。

安定期の間に住居が見つかるといいですね。
頑張ってください。

28 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 13:52:25 0
産科検診費、分娩費、生活費を把握してない嫁って普通なの?
離婚になったら乳児かかえて生活できるの?

よく旦那は、そんな嫁にいくらかかるかわからない生活費を預ける気になるね。
今の予定だと、臨月から新居で一人暮らしを初めて、産後3ヶ月里帰りをして
その後旦那と共に新居で暮らすってこと?

29 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 18:57:22 O
通りすがりだけど、そんな旦那と何で別れないのかが不思議。
嫌々同居して気を遣って、血のつながらない相手の介護して、旦那は育児に協力しそうもないガキだし。同居でエネルギー使うぐらいなら頑張って仕事して母子家庭になった方が楽じゃない?
こういう人見てると三十路独身で彼氏と自分の親に甘やかされて生きてる私がつくづく勝ち組に思えてくる。

30 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 20:39:27 0
子供抱えて一人で生きていくのは大変だからね。
この人は、自分の貯金がいくらあるのか、それでどれ位の間生活できるのか
仕事はいつから始めるのか、子供をどうするのか
何にも考えていないんだと思うよ。
計画性が全くない。

なんで自分が子供のくせに、子供を産みたがるのかがわからない。

31 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 23:46:33 0
子どもだから無計画なんじゃん
そんなことも知らんのか

32 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 00:42:59 0
今まで先の事をなーんにも考えずにやって来たから
こうなっちゃったんだろうね。

33 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 00:49:04 0
家出して実家に帰っても連絡一つもらえない妊婦ってなんかかわいそうだ。
こんな夫婦のもとに生まれる子供が一番かわいそうだ。

34 :24:2008/09/15(月) 03:26:12 0
本当に私ってDQNですねorz
みなさんにそう言われても何も言えません
私がしっかりしなければ、子が本当に一番かわいそうです

昨日請求する費用を計算してまとめました
連絡はないけれど、こちらからコンタクトを取るべきか…
旦那に話しても平行線を辿りそうなので、義両親に全てを話して
相談しながら今後を決めようと考えました
連休が明けたら弁護士の無料相談とか受けてみようとも思ってます

35 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 11:25:36 0
>>34
あれ?
アパートを探しに行くんじゃなかったの?

36 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 15:03:31 0
前スレの980なんだけど、あの後しばらく2ちゃんから離れていたら
前スレが落ちてしまって質問したきりになってしまった。

質問の返答は>>8なのかな?
義実家に監禁され、旦那に泣き落とされて同居?
あなたのご両親はそれについて何と言っていたのかな。


37 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 15:27:29 O
>>35
ネットで何件か探したんですが、物件もお店も実家から遠い(義実家&旦那の職場から近い)ので
いずれにせよ向こうに行かなければならないんです
義実家も曖昧なので、お互いの希望をハッキリさせてから
その上で「今後同居するつもりはない」と伝えてアパート借りるつもりです

>>36
お互いの両親にはそのことを話していません
携帯を変えさせたり、連絡ルートをキッパリ絶たせて
約束事も作って再構築の方向でもっていかれたので
安心してしまっていたのかもしれません
(人質ならぬ物質されたせいもあり、取り返すまで帰れなかったという理由もあります)


一切合切連絡無いので、私から折れる事を待っているのか
愛想つかしているのか、浮気でもしてるのか…
明日まとまったメールを送るつもりですが、それまで暫く放置しといた方がいいのか迷っています

38 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 15:31:18 O
>>37
3連休でメールすらない…
交際費は高い

旦那さん浮気してるって事はないの?
元々こういう人?

39 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 15:33:41 0
> (人質ならぬ物質されたせいもあり、取り返すまで帰れなかったという理由もあります)

ハッキリ言おう。
あなたのご両親が若くて元気なうちに、離婚するほうがいいかもしれない。
旦那さんは、自分の思い通りにするためにはどんなことでもする人みたい。
こういう人を配偶者にするのは、難しいと思うよ。

離婚したくないのならば、自分でも稼いで
旦那がおかしなことを言い出したら対抗できるようにしておかないと大変だよ。


40 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 16:31:16 O
>>38
元々こういう人ではあります
本当はケチだけど、部下には良い顔をしたい…みたいな所です
前回のことで懲りているとは思っているんですが
今現在の実質的な証拠は今の所ないです
(携帯、PCなどは妊娠してからやる気をなくしてチェックしてません)

>>39
離婚するにも、浮気もしてないのに自分から%8

41 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 16:32:15 0
ご両親に同居の経緯と同居後のこと
全て話してみたらいいと思うよ。

42 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 16:42:24 O
途中で切れてすみません

>>39
離婚するにも、私から何も理由もなくでは不利になるので
これから色々起こった事は記録していくつもりです
明日中に請求メール送りますのでその対応にも、義両親との対応にも目を光らせる予定です

43 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 16:49:34 O
>>41
私の両親には、同居後の不安も全て具体的に話しました
私の両親は嫁に行った身だし、2人でどうにかするしかないと考えている様です
これだけ嫌だと訴えてきたのに連絡もないし、きっと旦那と話しても埒が明かないと思うので
今月中か遅くても来月までには義両親に全てを話すつもりです

44 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 16:52:18 0
>>43
じゃなくて、なぜ同居することになったか?ってことね。
だってはじめはあなたは同居するつもりじゃなかったんでしょ?
それなら入籍前に、きちんと部屋探しをして家具なども運び入れるでしょう。
ご両親もそういう風に思っていたはず。
なのに、いきなり同居するということになっていて驚くと思うんだけど。
「結婚したら同居するから部屋は探さない」と親に言っても
「なぜそうなったの?」という話はしなかったの?

45 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:11:38 0
>>44
同居する経緯は、忙しくてお互い新居に構ってなかったので
(あまりに大人気無い理由で反省しているのですが)
親ともすれ違いでしたし、うちの両親もそのうちに…2人で決めるのかな?という気持ちだったんだと思います
旦那側の実家から私の職場が近かったこともあり、曖昧にしたままでした
私の両親も向こうの両親も、本人達がやるだろうという気持ちだった様です
同居云々に関しては、旦那の気持ちや態度が曖昧だったので
(旦那は私には別居を考えると言ってるのに、現実は同居の方向で家具などが決めていたので)
私からも両親や義両親にもハッキリ言わず仕舞いでした
そして気がついたら同居していた…という次第です

46 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:16:09 0
すみません、>>44さんがおっしゃった通りに
「何故こんなあやふやに同居の流れになったのか」
という事に関しても、両親に素直に話しました

私と両親の結論は、近いうちに双方の両親と私たちとで
時間を取って話し合おうということになりました
旦那にもそう伝えるつもりです

47 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:44:21 0
>46
旦那さんは今後あなたがどうしたいのか理解しているのですか?
引っ越し費用、敷金礼金、家具、家電にかかる費用も把握しているのですか?
(一人暮らし経験のない人なんですよね?)

妊娠6ヵ月といえば、出産準備をする時期です。
なぜこの時期に、同居が嫌だと家出したのですか?
妊娠する前は、何をしていたのですか?

48 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 21:25:26 0
>>47
私の気持ちは分かっていると思いますが、曖昧な態度のままです
(実際連絡もないですし)
引っ越し費用などは把握しています
1人暮らしは経験があります

この時期に、と言いますがいきなり嫌だと家を出たわけではありません
結婚する前から、した後もずっと訴えていましたし約束もしていました
妊娠する前はゆっくり部屋を探せばいいかと思っていました
発覚してから悪阻で苦しんでいた月を除き、ずっと訴えていました
旦那にいくら言っても曖昧な答えしか返ってこないので
出産準備はもうほとんど揃いましたし
安定期に入った今こそ行動して、決めることはちゃんと決めようと思っているのです
どうにもこうにも旦那には任せていられないので
双方の両親を含めて話し合うことになったんです

49 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 22:29:58 0
出産して、3ヶ月里帰りするのにその間の旦那の世話は誰がするの?
旦那はそのまま偽実家にいた方が楽だと思うけど。

50 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 22:33:04 0
家出して、3連休中一度も連絡されない妊婦か。
子供のことを考えて我慢して偽実家戻れば?

51 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 22:43:47 0
なんか、本当に子供が子供のまま結婚してしまって、
自分の事も決められずに、ままごと遊びのようにダラダラと生活してきたみたいだね……

52 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 22:54:47 0
だから、今後のことは親に決めてもらおうって結論になるんでしょうね。
両親学級とか行ってるのかな。
胎児にいい食べ物作ってるのかな。

母親になる人には思えない。

53 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 23:03:06 O
>>49
別居をしてさえくれれば、本当なら1ヶ月で戻りたいくらいなんです
自分のことが一人で出来ないなら義実家にいるでしょうね
そのことは特に反対しません
>>50
子のことを考えると、義実家ではストレスがたまるので実家or別居を希望しているのです
請求メールについて旦那から何もアクションがなかったら、弁護士に相談するつもりです

>>51
その通りです
そのことを自覚して、なんとかやっていける様に動いています
今嘆いて極論を出しても何も変わりませんので、今までのことは反省して
今後はうやむやにせずに、行動をしていくつもりです

54 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 23:08:58 0
里帰りしている間、家賃もったいないね。
出産後1ヶ月で、何もしてくれない夫の世話と育児をするわけですね。
冬場の買い物大変そうだね。

55 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 23:19:31 O
>>52
今後のことを決めて貰うのではなくて、間に入って貰うのです
私と旦那とでは考えが違う上に、義実家はあくまで義両親の家、お金を一銭も払わない私たち夫婦の家ではありません
ここでアドバイスをくれた方と同じ様に、私も全てを双方の両親に話した方がいいと思いこの結論に至りました
同居するにしても、今まで旦那からそんなことは考えなくてよいと言われ従っていたので
将来どういう考えなのか(親の介護や土地の問題、生活費の問題、宗教の問題etc)全く義両親とは話していません
旦那の言葉を鵜呑みにして話し合わなかった私にも十分責任はありますが
それが余計に私に不安を募らせているとも旦那は分かっていないと思います
(本人に何度も言ってますが)

最悪離婚する結論でも、子の為にも最後までみんなが幸せになれる道を探したいんです

56 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 23:22:37 0
夫婦では将来のことを決められないから、両親に通訳してもらうのね。

57 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 23:26:01 O
>>54
世間一般の賃貸住まいの家庭はそうされているか、1人で帰りを待つかどちらかではないでしょうか
もし旦那が勿体ないと言うのならば、1人暮らし経験もあるので家事をして貰います
その点はあまり心配してないです

58 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 23:36:14 O
>>56
私の考えを代わりに通訳して貰う訳ではなく
それよりも、義両親の考えが旦那と私の感情が入らずに聞いて
その上で「将来どうしようもなくなったら、出来る範囲で手伝うが同居の意思はない」事と「宗教を継ぐつもりもない」事を旦那と義両親に伝えます


…と思ってましたが、なんだか不安になってきました
やはり親は関係無しに、私だけで義両親と話すべきなのでしょうか
うちの両親は「あんただけで冷静に話ができるの?父親がいた方がいいんじゃないか」と言ってくれたので
その方がいいかもしれないと思った結果なんですが
やはり余計に話が拗れますかね('A`)

59 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 23:42:00 O
>>58
×それよりも、義両親の考えが旦那と私の感情が入らずに聞いて
○それよりも、義両親の考えを旦那と私の感情を入れずに聞いた上で

60 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 00:20:27 0
>その点はあまり心配してないです
月一でしか休みとれない旦那じゃなかったっけ?
あまりにも無知すぎるよ。

http://www34.atwiki.jp/sango35/
トップページの下の方だけでも読んでおくといいよ。
里帰りしない人(里も来ない人)8
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1213955651/
他の人がどうしているか知っておくのもいいかもしれない。

61 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 00:27:50 0
結局3連休何もしていないわけか。
離婚しても生活できるのかね。

62 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 01:31:53 0
>>60
ありがとうございます
出産経験のある人に色々聞きましたが、ウィキも参考になります
心配してないのは旦那を1か月ほかっているという点でです
里帰り後の別居先は、宅配やその他もろもろ産後の体と
子育てを考えて決めるつもりです
1人目なので、上の子の心配はないです
なんだか色々心配してくださって感謝します

>>61
3連休は旦那から連絡がこなかったので
自分の気持ちを整理して、これからの予定を立てました
離婚はまだ前向きには考えていません

63 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 01:32:46 0
入院準備品、ベビーグッズを一緒に買いに行かない、金も出さない夫と
出産後の家事、育児の不安がない嫁

お似合いだと思うけどな。

64 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:01:07 0
>>58
親に同席してもらうのはいいと思う。
ただ、今回は将来の話などは置いておき
「結婚前に別居ということで話がついていた。
自分のだらしなさもあり、とりあえず結婚し同居させてもらい
同居しながら住居を探すつもりだったが、夫がなぜか住居探しをしない。
結婚前の話と違うので不安に思っている」
という一点に絞ったほうがいいんじゃないのかなぁ。

今まで順序を無視してやってきて、いきなり
別居の話、将来の話、宗教の話って極端すぎると思うよ。

65 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 09:51:03 0
考え方が出来婚らしい。相談できる人いないの?
こんなことしてる暇があるなら、もっと他にしなきゃいけないことが
たくさんあるでしょう?本当に気持ちの整理してるの?
今まで自分で解決できなかったから、自分の親に話してもらうんでしょう?
親同志が話し合うということは最悪、離婚っていうことになるぐらい覚悟しておかないと。
離婚は前向きに考えていないと言うのなら、自分達で何とかしてみないと。
甘ちゃんだね。

66 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 12:49:30 O
>>64
ありがとうございます
確かにいきなりそんなこと言われても義両親はナンダソレってなりますよね
私も反省すべき点がたくさんあるのに、少し頭が冷静じゃなかったです
そんなことじゃダメですね
気付かせてくれて本当にありがとうございます

67 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 13:04:23 0
>>66
旦那と話し合うときも、内容は絞ったほうがいいと思う。

ところで旦那からは連絡はあったの?
旦那さん、最初から別居は考えていなかったのかなぁ。


68 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 13:18:53 O
>>65
過去スレは見てない方ですか?
今まで曖昧にしてきたやらなきゃいけないことを、一つずつ片付けていこうと思ってしているのですが
何か大事な事を見落としてるんですかね
このスレで>>65の様な事をおっしゃってた人と同じ方か分かりませんが
確かに自分達だけの話し合いでは解決しない義両親の家の問題なので、義両親と話をすることになったのですが
私は生活費を入れるつもりがない旦那の独り善がりな考えだけじゃなくて、義両親の考えが聞きたいのです
(以前より私が本人達から聞いた同居話はウト、旦那共に話が噛み合ってなかったので)

でも端から見たらgdgdで「なにやってんだ、ガキ夫婦が」と思われる様な事ですよね('A`)
でもアドバイスしてくれる優しい方もいるので、有り難く参考にしています

69 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 15:05:20 0
義両親の意見をきちんと聞くことは大切だと思うよ。
でも、あまり、いい答えは期待しない方がいいかな?
旦那がそんな曖昧なら親もはっきりしないのではないかなと思う。
あくまでも冷静に。後々のことを考えて話合いの記録は残しておいた方がいいよ。

70 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 15:44:02 O
今がこの状況だからある程度は仕方ないんだろうけど、安定期とはいえ無理は良くないよ…
ハッキリさせるのも大事だけど体大事にして下さいね

義両親と話し合いとかストレスでお腹カッチカチになりそうだから…

71 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 16:51:37 0
ガキというより、頭が弱いのか、なにか障害がある人なのかなと感じるよ。

72 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 16:54:18 0
そういうことを言いたいときは難民のヲチスレでどうぞ。

73 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 17:16:48 0
連休終わったけど、まだ旦那から連絡ない?


74 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 17:18:54 0
連絡はないけど、離婚は考えていないってすごいよなぁ。

75 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 17:19:55 0
結婚してまだそんなに経っていない。
妊娠中。
これだといきなり「離婚」にはならなくても不思議じゃないでしょう。

すぐに離婚、絶縁と騒ぐのはネットでの話で
リアルでは違うものだと思うよ。

76 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 18:27:09 0
そりゃあ、そうだw

離婚、離婚すぐに騒ぐのは、自分達が不幸なものだから
他人の人生もミスリードしたい奴らだからなw
他人が少しでも下に堕ちてほしいらしいし……

77 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 19:12:37 0
>>67
そうですね、前回の二の舞にならないように
旦那と話し合う前にきちんと内容を絞っておきます
連絡についてですが、本日請求メールを送りましたが返事なしです
(まだ開いていないかもですが)
旦那も自分の希望と私の希望に挟まれて迷っていたから
こんな風に曖昧になったんだろうなと思います

>>69
ありがとうございます
今までのことを振り返ってみると、私もそう思います
ご忠告通り、冷静に、お互いのことを考慮しつつ
話し合いの記録も残して、進めていきます

>>70
体が資本ですもんね、子ども一番で行動していきます
ご心配ありがとうございます

>>73
連絡はないです
明日1日待ってから返事がないようでしたら
携帯の方に謝罪メールを送ってみます
(私の不安不満をハッキリ言い過ぎたメールで連絡が途絶えたので)


なんだかこの件で、色んな人を巻き込んでしまって
たくさん相談をして愚痴を言って、色んな人のことを聞いて
私が同居を続けた方が最善策なのかなと思い始めてきました
旦那が以前「自分だけが我慢していると思うなよ」と
言っていた言葉が頭から離れません
要点を絞った話し合い、頑張ります
ここにきて色んな事を気付かせて貰いました、みなさんに感謝します

78 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 19:14:03 0
スレによっては全レスがけむたがられない件

79 :名無しさん@HOME:2008/09/16(火) 19:27:54 O
>>77
自分が本当に納得して幸せに暮らせるなら何でもいいと思うよ

ただ旦那は何を我慢した?
嫁側の言い分しか聞いていないけど、嫁の愚痴聞いて流してただけじゃないの?
金好きに使って、自分の親と住んで

妊娠中って弱気になるもんだ
1人でいると、誰かが居てくれないと不安になる
同居受け入れたらまず間違いなく、あなたのようなタイプは自分のやりたいように全てを進められなくなるよ
子どもいるんだし結婚生活はまだ頑張るべきだと思うけど、同居していたら旦那はずっと子どものまま
妻子を放置しても同居の誰かが助けるし、ウトメに何かあっても嫁がやれば済む

別居して独り立ちさせてあげないと
こんな父親では子はマトモに育たないよ

80 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 00:31:44 0
>旦那が以前「自分だけが我慢していると思うなよ」と
>言っていた言葉が頭から離れません

こういう言葉には要注意ですよ。
旦那さんはずっと嘘をついてきたんだよね。
結婚前は「結婚後は別居する」と言って。
泣き落としまでして。
それって脅迫以外のなにものでもないと思います。
大体旦那さんは、親が近距離別居をすすめても
リフォーム代をかけたくないからとスルーしたんでしょ。

旦那さんの言葉に囚われそうになったら
今までの事実をしっかり思い出してみてください。

81 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 00:36:08 0
嫌な予想をすると
旦那は自分の妻を無視して、妻が音を上げて
「同居します。我侭言ってごめんなさい」と許しを請うのを待っている?

そういうズルイ人間がいるということは、心の片隅に置いておくといいですよ。

82 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 00:42:31 0
ホテル代がもったいねー。家でしようぜ。
親に生活費?渡さないよ。もったいねー。
親が持っている家もリフォーム代がみったいないから住まねー。
お前の食費も出さないよ。だって俺、家で食わないし。
離婚の話が出たら別居するって言うよ、言うだけで行動はおこさないけど。

こういう旦那が「我慢」なんてどの口で言うかって…

83 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 04:32:16 O
今日の2時半に
「お前このメール(医療費、生活費の請求)は何様のつもりだ」
「俺の事馬鹿にしてるのか、あてつけか!?」と、凄い口調で旦那より電話がありました
今まで話していました

なんとかなだめて、旦那の気持ちを聞き出して
私も離婚ではなくて仲良くやっていきたいことを伝え、優しい口調で相手の気持ちを考えて話をしました

結論を言うと、最後の最後で最悪な結果になったのですが
とても疲れました
こんな時間なので、今日はもう寝ます…
また後日きます

84 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 06:44:59 0
離婚つきつけられたらその話にのっとけ。あんたの旦那の
性格から本気だとわかったらロミオ化するだろうから。
交渉はそれからだ。負けるなよ。ここで引いたらこれから
ずっと旦那の我侭を通さないといけなくなる。逆に結婚生活
うまくいかないよ。無駄な我慢をしていくことになるだけ。がんばれ。

85 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 08:15:52 0
>>83
普通に話が出来ない人が配偶者だと辛いと思うよ。
旦那さんが言った事等はすべてご両親にお話しておくことをお薦めします。

86 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 08:28:35 0
すみません
頭の中を考えがグルグルまわって眠れませんでした
少し頭が落ち着いたので書こうと思います

>>84
はい。
旦那の見たことのない態度を見て、戦う決意しました
言い分は何も変わっていませんでした
おまけに「お前には飲めない水を飲んで欲しいんだ」とまで言われました
義両親に生活費を入れない気持ちは変わらないそうです
「親にはした金渡して捨てたように使われるんだったら、
 自分たちの貯蓄にした方がマシだ。親にもそう言い聞かせている」
なのに私に両親と仲良くやって親の世話をして親を喜ばせて欲しいそうです

最後の最後まで生活費と出産費用を振り込むとは一言も言いませんでした
仕事が忙しい限り、育児も家事も一切手伝う気はないそうです
家事に関しては今までもそうでしたが・・・
こういう人だって分かっていた筈なのに、
ロミオ化した旦那の意見を信じていた私は本当に馬鹿でした
別居の約束については「考えが変わることだってある」だそうです
「これから不景気になるというのに、お前と同年代と同じ愚かな考えで
 動かないでくれ。そんな捨て金を使っていると馬鹿をみる」
同居話が出る度に、前々から言われていたことでしたが
同じ事をまた言われました。
夜中の2時半に電話はかかってくるし
同居のストレスは考えようともしない
5日放置されたのも、お前のせいだと言われました
私に知らせず旦那は出張に行っていました
私は愛されていませんでした
みなさんから折角色々なご意見頂いたのに、
上手く旦那と向き合えそうにありません
ただ、子の養育費だけは貰う為に、なんとか頑張ってみます

87 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 08:30:41 0
生きていくのに必要なお金を「捨て金」というんだ。
結婚には向かない人ですね、旦那さんは。

ご両親と相談して、良い弁護士さんを見つけて頑張ってくださいね。

88 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 08:37:41 0
>>86
とにかく、まずは弁護士を探す事。
思い出せる限りの事を書き出す。
整理するのは後でいいから何でも箇条書き。

そして、しっかり食べて、しっかり寝る。
体が資本。

89 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 08:48:35 0
旦那の気持ちを汲み取りたくて我慢して我慢して聞いていました
私が優しい言葉で話していたので旦那の口調も優しくなったけれど
私に思うように行動して欲しいとか、たくさん好き放題言われました
そして遂に耐えられずに言ってしまいました
冷静にって忠告を受けていたのに、その方にも申し訳ないです

モトカノの話もされました(過去の浮気相手の一人)
「あいつは凄く性格がキツかった、何でもガーっというタイプだ
 周囲の人間みんなが結婚を反対するような女だった。
 お前にはそうなって欲しくない、言葉を選んで話してくれ」
この事を言われるのは、これで3度目です
結婚したての頃、ウトにも言われました
「あの女は酷い女だった、○○(私)ちゃんがきてくれて嬉しい」
その時は、そこまで言うほどの人だったんだ…とくらいにしか
思っていませんでしたが、旦那の方がおかしかったんでしょうね

90 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 08:56:37 0
それ完全に奴隷扱いでしょ
ここで愚痴っている暇はないよ


91 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 09:02:45 0
>>87>>88
はい。
昨夜言われた事を思い出せる限り、書き出していきます
ボイスレコーダーを、と思っていましたが
本当にすぐにでも買っておけばよかったと後悔しました
今日はできるだけ書き出して、ボイスレコーダーを買ってきます

92 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 09:08:00 0
>91
ねぇ、何で急にPCからの書き込みになったの?
今まで携帯からだったよね?

93 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 09:08:59 0
>>91
過去の出来事、された事、言われた事も全部ね。
日付は「○年夏」とかでいいからまずはとにかく書き出す。
読み返すと改めて思い出す事がでてくるから追加していく。
書く事で客観的に見る事ができるようになるから、頭の中も整理できるよ。
受け入れたくない事実、見えていたのに見ない振りしていた事、
そういうのも感情を交えずにザクザク箇条書きにしましょう。

94 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 09:43:46 0
>>92
眠れなかったのでPCを立ち上げました
電話した直後、とりあえず寝ようと思っていたので携帯です
>>93
わかりやすくありがとうございます
眠れないので今も書き込んでいます
結婚前から続けているブログで、残していた部分もたくさんあるので
それも踏まえつつ書くことにします

95 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 10:04:40 0
>>94
見てたら泣きそうになった。旦那は本当に自分大事
な俺様君なんだな。がんばれよ。

96 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 10:25:11 0
昨夜、大変だったね。なんとなく想像してたけど
ここまでの人だったと知ってさぞかし、ショックでしょう?
愛しくて結婚したんだもんね。子供もお腹にいるし。
でも、よく戦う決意したね。
親に生活費も入れない・出産費用も払わない・別居するのは捨て金になる
自分達の貯蓄にしたいって言ってるけど、どうしてそんなにお金がいるの?
開業資金の為?自分達って言ってるけど、使うのは自分だけでしょ?
貯蓄もそこまでしたらできるけど、結局、親のお金やあなたの貯金がすり替わっているだけ。
旦那、どこまでずるいの?自分の収入だけではなくて親のお金やこの先、あなたが
働くようになったらあなたの収入もあてにするよ。それじゃ、ひもと変わらない。
旦那のことを考えてって言うのはもうやめて、自分と子供のことだけ考えよう。
旦那はあなたのことも子供のことも考えてはくれないのだから。


97 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 10:25:32 0
え?
未だにICレコーダー買ってなかったの?
連休中何していたの?

98 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 11:41:40 0
のんきにお菓子食べながらテレビを見て遊んでたんじゃないの?

99 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 12:27:51 0
そこまで言うなよー
ただデモデモ言いながらうまくいく妄想してただけだろ

100 :名無しさん@HOME:2008/09/17(水) 21:23:18 O
旦那は自分の思い通りになる嫁がほしかっただけか…
旦那は仕事はできる人のようだから、まさに王様のように育てられてきたんだろうね

もし同居に戻っても妻に金は渡さず、「子どもに金がかかるならお前が稼げ」って言うんだろう
立派な経済DVだから、ノートにでも記録しておくんだよ
無理はしちゃ駄目だよ
ゆっくり休みもとってね

101 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 01:44:30 0
お金は貰うことになりました
旦那の気持ちは変わらないそうです
子のことのみを考えていくことにしました
みなさん今までありがとうございました

102 :名無しさん@HOME:2008/09/18(木) 08:39:46 0
乙でした。
お体を大事にしてください。

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