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【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part13

1 :愛と死の名無しさん:2007/09/22(土) 22:32:15
これから相手のご両親に初めて挨拶に行く方の相談スレッドです。
挨拶をすでに済まされた方、良いアドバイスをお願いします。

※※※このスレのお約束※※※
ここは「結婚の挨拶」に関するスレです。
単なる顔見せなどの場合は、カップル板 http://love6.2ch.net/ex/ 等で相談してください。
結婚を「前提とした」挨拶もスレ違いです。カップル板へどうぞ。

・質問する前に「ttp://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/」に目を通して下さい(全3ページ)。
・質問者は質問に関して必要だと思われる情報をできるだけ添えて下さい。
・情報の後出し小出しは厳禁です(マルチなどには回答しません)。
・質問者・回答者共にマナー・礼儀を語る場に相応しい態度で臨みましょう。
・釣り煽りはスルーしましょう。大人たれ!

前スレ
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1177075435/

過去スレ・関連スレ・テンプレなどは>>2-10あたりを参照

2 :愛と死の名無しさん:2007/09/22(土) 22:33:23
・羊羹・・・・・・・・・・・・持って行かないほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
・お茶・・・・・・・・・・・・同上。
・「嫁に下さい」 ・・・・言わないほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
・スーツ・・・・・・・・・・着用するほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。

羊羹ネタは特にループです。以下のサイトやマナー本を参考に、あとは自己責任で!

羊羹は手土産に相応しくないと書いてある参考サイト
ttp://www.yuinou.com/approach/approach.htm
ttp://www.kokoronokai.co.jp/bridal/bridal_03.html
ttp://www.iwai7.com/2006/06/post_1.html

しかし、鳥取は米子では違う(地方ネタ)
ttp://www.suzuto.co.jp/kankon-index/kekkon23.htm

3 :愛と死の名無しさん:2007/09/22(土) 22:35:36
過去スレ

相手のご両親にはじめて挨拶しに行くとき
http://life.2ch.net/sousai/kako/977/977875018.html
相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039695861/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part3
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063805031/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1086322163/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1105616377/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1112735203/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1119949263/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1130916996/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1145312424/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156600467/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1166058817/

4 :愛と死の名無しさん:2007/09/22(土) 22:36:34
<よくある質問>

・礼状について…過去スレでは荒れやすくループになりがちで
 これといった結論も正解も出ない。大まかに分けて下記三つの意見が出る。
 相手の家や親のタイプを見て判断した方がいいかと思われ。

「出さないと非常識」
「出した方がいいけれど出さなくても問題ない」
「バカ丁寧過ぎて逆に相手が恐縮するから出さなくてもいい」

なお、電話は礼状よりも軽い印象になる。
これも電話するかしないかはやはり相手の家と親のタイプ次第。

5 :愛と死の名無しさん:2007/09/22(土) 22:37:38
・服装について
 男性…スーツ推奨。一番無難。
    相手の親が「スーツでなくてもいい」と言っている場合でもなるべくスーツで。
    ただし本気でスーツを歓迎しない親もいるのでその場合は多少カジュアルでもOK。
    その場合でもジャケット等ある程度きちんとした服装が望ましい。ジーンズは避けよう。

 女性…スーツやワンピースが良いとの意見多し。色やデザインなどは清楚なものを。
    スカート丈は正座した時にずり上がらないのを目安に。
    目立つアクセサリーや派手なネイル、伸ばした爪は避ける。ヘアやメイクも清潔感あるものに。
    靴はパンプスで。ミュールやブーツは避ける。

以上は基本的なものであり、相手の家の地域や季節、考え方により違ってくる場合がある。
(特に冬、寒冷地や豪雪地帯に行く場合は上記の服装では無理なこともあるので)
その辺は臨機応変、自己責任でどうぞ。

6 :前スレ980:2007/09/22(土) 22:45:04
>>2は<よくある質問>の最初か最後に付ければ纏まった感じでよかったけも・・・
急いで立てたので申し訳ない
次スレを立てる人は注意して下さい

7 :愛と死の名無しさん:2007/09/22(土) 22:51:13
乙。丼舞

8 :愛と死の名無しさん:2007/09/22(土) 22:51:58
関連スレ

結婚の挨拶、手土産は何持っていく?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1190115040/

9 :愛と死の名無しさん:2007/09/22(土) 22:52:32
>>8
そこ関連スレじゃないからw

10 :愛と死の名無しさん:2007/09/22(土) 22:53:52
敢えて言うなら隔離スレ。
落ちてしまうまで有効に使おう。

11 :愛と死の名無しさん:2007/09/22(土) 22:54:13
手土産スレ、意外に賑わってるので需要はあるんじゃない?w

12 :愛と死の名無しさん:2007/09/22(土) 22:55:47
>>8
ちょww
それ異端スレだからここと関係ないw
羊羹を手土産にしたい奴のスレだろ
こことは真逆

13 :愛と死の名無しさん:2007/09/22(土) 22:56:44
>>11
賑わってるか?止まってるぞw

14 :愛と死の名無しさん:2007/09/22(土) 22:57:53
>>1

15 :愛と死の名無しさん:2007/09/22(土) 23:04:05
>>13
変なのが帰ってきたらまた賑わうと思うよw

16 :愛と死の名無しさん:2007/09/22(土) 23:05:51
向こうのスレのことは放っておこう。
構うからこちらにも被害があるのだしスルー推奨。

17 :愛と死の名無しさん:2007/09/22(土) 23:26:06
>>1
スレ立て&新テンプレ乙です

18 :愛と死の名無しさん:2007/09/23(日) 02:20:03
あした彼家に挨拶に行ってきます。
落雁持っていきますけど、問題ないですよね

19 :愛と死の名無しさん:2007/09/23(日) 02:21:43
ら、らくがん!?

20 :愛と死の名無しさん:2007/09/23(日) 02:26:50
決めてるならココで聞く意味ないだろ
テンプレくらい嫁

21 :愛と死の名無しさん:2007/09/23(日) 02:32:56
それと、明日行くならもっと早く寝ろ
今頃焦っても仕方ないし、少なくとも今は2ちゃんしてる場合じゃない
美人が台無しになるぞ

22 :愛と死の名無しさん:2007/09/25(火) 22:14:19
相談です。
挨拶に行く必要がないことってありますか?


この度結婚挨拶で、彼が家に来ることになりました。
うちの家族とは前から何度か会ってるし、何の問題もなく。
家に来て食事がてらスムーズにという感じになりそうです。

ただ、彼の家側が。都合を彼に打診してもらったところ、
彼家族の返答は「来る必要はない」「顔合わせだけで十分」とのことでした。

彼の実家には一回だけ行ったことがありますが、
結婚の挨拶ではなく、彼の転勤時の引っ越し手伝いでです。
彼曰く、その時会っているから再度わざわざ来ることはないということだとのこと。
式や披露宴に関しても全くノータッチ。私側の好きにするようにとのこと。
前から関心薄いと聞いてはいましたが、あまりのさばけっぷりに驚いています。

「連れて行かないの?」と目の前で彼に言ってたし、当時特に問題はなかったと思います。
ちなみに互いの実家は都内です。
(私は実家・彼は半年前に転勤し現在新幹線で2〜3時間のところに在住)。
彼は男兄弟ですが、、こういうケースってよくあるんでしょうか。
言葉をそのまま鵜呑みにすべきですか?軽く混乱してます。


23 :愛と死の名無しさん:2007/09/25(火) 22:24:27
一般論を言えば当然挨拶すべき。

ただこればっかりは相手だもんね。
もしどうしても挨拶しときたいなら、その旨伝えれば?

24 :愛と死の名無しさん:2007/09/26(水) 00:55:52
汚家だったりすると、来てもらうとなるとまた掃除しなきゃならないから、
正直マンドクセってのはあるかもな。
「彼女としても、それで後で『礼を失している』とかごねられても困るだろ。
ほんとにいいのかよ。」みたいな感じで、
あくまで彼家の中の問題として彼氏に念を押してもらっておくというのはどう?

25 :愛と死の名無しさん:2007/09/26(水) 03:31:55
・挨拶に行く必要がないこと
・食事がてらスムーズにという感じ
・「連れて行かないの?」・・・(転勤先へだろうけどね)
・彼は男兄弟ですが
>言葉をそのまま鵜呑みにすべきですか?軽く混乱してます。

私も混同していますw
書いてから一度読み直せ。イミフや言葉足らずが多すぎ。

ここは結婚の挨拶が決まった人のスレだからちょっと横に逸れてる気もするけど
彼家が挨拶イラナイって言ってるんだからそれに合わすしかないじゃない。
こういうケースってよくあるんでしょうかって質問だけど
普通に考えてよくあるわけないw 少なくともこのスレでは。(挨拶スレだからね。)
彼家の意見と貴女の家の意見を出し合ってみて解決するしかないよ。
その結果、挨拶ナシでってことに決まったらそれで納得するしかない。
相手の常識と実家の常識のギャップに戸惑いつつも、折り合いつけるのが結婚だよ。
よく相手と話し合って、納得のいく結論が出るといいね。がんばって。

26 :愛と死の名無しさん:2007/09/26(水) 12:34:07
確かに色々変な文章だなw
挨拶スレで挨拶しない例を聞いてもあまりよいサンプルは取れんだろうしな…

とにかく彼親に合わすしかないだろ
彼親がわざわざ会わなくてよい(会う必要はない)と言っているのに
挨拶にどうしても行きたいと頼むのは筋違いだし失礼
彼親ルールに従うしかないわな
ま、ウチはアナタを大歓迎ですってことだと思えばいいんで内科医?

27 :愛と死の名無しさん:2007/09/26(水) 14:44:30
いいんで内科医? って久しぶりに見た

28 :愛と死の名無しさん:2007/09/26(水) 17:00:20
回答しないならあんまり意味のないレス控えよう。

29 :愛と死の名無しさん:2007/09/26(水) 22:30:27
>>22
ここで揉めると、ずっともめ続ける事になると思うよ
挨拶せずに文句言われるより、挨拶して文句言われたほうがマシ

30 :愛と死の名無しさん:2007/09/27(木) 20:45:57
こんばんは。明日挨拶に行くんですが、何をいっていいものなのかわかりません。
一度だけ数年前に彼女の家で親父さんに会って、軽く挨拶したことがある程度。
彼女の母上にはこれまた数年前にチラッと見た程度です。
ちょっと練習するから、アドバイスください。お願いします。

こんばんは、はじめまして。田○といいます。
美○子さんとは4年前からお付き合いさせていただいています。
美○子さんと話し合って結婚をしたいと思います。
どうぞよろしくお願いします。

こんなんじゃダメか。。




31 :愛と死の名無しさん:2007/09/27(木) 22:21:44
>>30
自己紹介と結婚の挨拶は分けたほうがいい
4年放置してたなら自己紹介の時に、挨拶が遅れた事を一言詫びいれる

32 :愛と死の名無しさん:2007/09/28(金) 01:10:09
>>30
明日挨拶なのに今頃確認しているのか・・・

女手一つで30を育ててくれたオカンが、再婚相手を連れて来たとする。
再婚相手の見た目は少々うさんくさい。
その時、再婚相手に何を聞きたい?再婚相手が何を言えば息子として安心する?
それを想像すれば、自分の挨拶をどうするかもある意味考えられるんじゃないかな。

33 :愛と死の名無しさん:2007/09/30(日) 20:53:52
今日彼女の両親に挨拶してきた!
全くの初対面なのに2時間も話し込んでしまった。
一応結婚の了解ももらった。


しかし、疲れたw

34 :愛と死の名無しさん:2007/09/30(日) 21:22:35
>>33
お疲れ様!!
ウチには来週末、彼が挨拶に来ます。
今結婚費用分担で揉めているので、怖い…

35 :愛と死の名無しさん:2007/10/02(火) 12:55:04
age

36 :愛と死の名無しさん:2007/10/02(火) 19:31:55
おととい彼女の両親に挨拶に行ってきました。
めちゃくちゃ緊張して顔が引き攣ってたけど結婚ゆるしてもらいました。
「こちらこそヨロシクお願いします」って言われた時には少し涙でた。

37 :愛と死の名無しさん:2007/10/04(木) 11:16:24
彼氏の家に挨拶に行くのですがなんといったらいいのか悩んでます。
『よろしくお願いします』だけぢゃなくもっと
気の利いた言葉を言うべきでしょうか…

ちなみに彼氏の家には何度も遊びに行ってるのでご両親とは何度も会った事ある仲なのですが…

38 :愛と死の名無しさん:2007/10/04(木) 12:20:26
37さん
私も先日、彼氏の実家へ結婚の挨拶へ行きました。
何度か顔を合わせてましたし、彼氏がほとんど話をしてくれたので、ご両親の質問にだけ答える形でした。
おっしゃる通り、彼氏さんの結婚します宣言に「宜しくお願いします」と一言添えるだけで十分だと思います。

39 :愛と死の名無しさん:2007/10/05(金) 20:16:08
>>36
よかったね!

40 :愛と死の名無しさん:2007/10/05(金) 22:15:39
>>37
ウチも何度も逢っていたんで、雑談してよろしくお願いします。だったよ。
結納の時に「幾久しく〜」とかいわゆるかしこまった挨拶は一応形だけでもするんで、
報告の時は軽くでおkだと思います。
一応服装はあんまり派手じゃないワンピ+カーディガンとパンプスで行ったよ。

41 :愛と死の名無しさん:2007/10/11(木) 08:05:32
来月に彼女親に挨拶しに行くことに。

ほぼ初対面だから、結婚を許してもらうところまで
話を持っていけるか不安だ…


42 :愛と死の名無しさん:2007/10/11(木) 09:14:51
>>41
彼女に事前の根回しと当日のフォローをしっかり頼んでおく。

こうした場面は男女に限らず、相手が自分の親と配偶者の間を
うまく行くように取り持ってくれるかどうかをチェックするいい機会だと
思うよ。
「あんたが挨拶に来ているんだから、勝手にうまくやれ」みたいな
反応の人だと、結婚した後も夫婦二人に関わる面倒事を相手一人に
押しつけて知らん顔する危険性大。

43 :愛と死の名無しさん:2007/10/11(木) 12:44:32
>>42にもげもげ同意。

44 :愛と死の名無しさん:2007/10/14(日) 02:24:14
シャキィィィィイイン☆
三.∧_∧  ______
三( `・ω・) /巡回中/
三(_⊃┳O / ̄ ̄ ̄
三◎ゞ=◎

45 :愛と死の名無しさん:2007/10/14(日) 20:37:42
来週挨拶だー。緊張するわ
相手のおばあちゃんは、なんてお呼びしたらいいんでしょうか

46 :愛と死の名無しさん:2007/10/14(日) 22:53:25
>>45
××さんのおばあさん。

47 :愛と死の名無しさん:2007/10/15(月) 11:15:47
逆に、何と呼ぶつもりだったのか聞きたい。

48 :45:2007/10/15(月) 20:30:01
ごめん、なんかいまからテンパちゃって。
俺の死んだ爺さんと知合いだったらしく、その話が出るんだろうけど
僕の祖父が…と言ったらいいのか
いや堅苦しすぎないだろうかとか
当たり前のことで迷っちゃってorzorzorz

49 :愛と死の名無しさん:2007/10/15(月) 22:45:05
>>48
自分側なら「祖父」でいいだろ

50 :愛と死の名無しさん:2007/10/17(水) 17:30:14
お初の書き込みです
彼氏が日曜に挨拶に来てくれたんだけど、結婚のケの字も言い出せずに終わりました
初めにウチの父が「今日は顔合わせだけな。結婚はまだまだ先の話だ」
とか言ったものだから、言いたいことを言い出せず、お酒飲んで帰ったって感じです
ちゃんと挨拶に来てくれる旨は伝えてあったんだけど、先手を打たれてしまいましたorz
まあ、徐々に仲良くなってもらうしかないですよね・・・
一人娘だからって、あんまり過保護にしないでほしいなぁ
でもめげずに次の約束を取り付けてくれた彼氏に感謝です


51 :愛と死の名無しさん:2007/10/17(水) 20:36:02
>>50

次の約束って何を約束したの?食事とか?

52 :愛と死の名無しさん:2007/10/17(水) 22:15:01
>>50
きちんと事前に根回し、当日のフォローができなかった自分も悪いのでは
彼のせいだけにしてるようだと、この先の展開もどんどん遅れるだろうね

53 :愛と死の名無しさん:2007/10/17(水) 22:31:46
まあまずは父ちゃんに覚悟をさせるのが先だな。

54 :愛と死の名無しさん:2007/10/17(水) 23:21:58
>>50
お疲れさん
父親ともっと腹割って話さないと前へ進まないぞ
おまいさんも、彼氏さんもな
たぶん、おまいさんの父親も照れくさいだけかも試練
ちゃんと話を聞いて欲しいと真摯に二人で頼めば
そんなに時間をかけずとも耳を傾けてくれるようになるとオモ
仲良くなってからってのも確かにテではあるが
許しを貰ってからだって充分距離を縮めることは出来るしな
食い下がってくれるいい彼氏さんでよかったな がんがれ!

>>52
どうしようもない父親って実際いるからなw
俺も同じ目にあったから気持ちわかる

55 :愛と死の名無しさん:2007/10/17(水) 23:27:42
時間をかけたらかけたでまた文句言うだろうしね。

56 :54追加:2007/10/17(水) 23:34:06
どうしようもないとか書いたら見も蓋もないな スマソ
どうしようもないってか、娘可愛さに普段の親父じゃなくなるというか
少し我が儘を言ってみるというか、娘の連れて来た輩に度胸試しをしてみるというか
まあ、そんなとこなんだろうとは思うがw
俺もわざわざその日に予定入れて逃げられたりしたわけだが
今となっては笑い話だw
とにかく二人でがんがれ!いい報告待ってるな

57 :愛と死の名無しさん:2007/10/18(木) 00:48:17
登場人物全員がダメっぽいな。

58 :50:2007/10/22(月) 18:57:25
レスありがとうございます。返事が送れてすみません

>>51
改めて結婚の挨拶に来る約束をしてくれました

>>52
彼のせいにしてるというより、父の問題だと思っていたのですが・・・
そういう風な書き方に見えたのならすみません

>>54
全くその通りでした
私は時間をかけて・・・と思っていたのですが、間を置かずに彼がまた挨拶に来てくれて
無事、父親を説得できました!!
アドバイスありがとうございました。もう、嬉しくて、嬉しくて・・・
これからは家族と彼との仲をしっかり取り持って行きたいと思います

次は私が彼宅へ挨拶に行く番なので、いまからドキドキです
がんばってきますね〜



59 :愛と死の名無しさん:2007/10/22(月) 19:23:36
>>58
オメー!
自分のときは一歩下がって笑顔で頷くくらいでいいからね。
回答に困ったら、後で○○さん(彼氏さんの名前)と話し合いますって言っておけばおk。
がんがれ!

60 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 13:02:24
初めての挨拶で同居の話を出されたあげく
(40過ぎの独身お姉さんが2人も家にいるのに)
「墓の守りをしてもらわんと」と言われて泣きそう。
プロポーズ前にご家族に会っておくべきでした。
全てを無かったことにしたい・・・

61 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 15:12:51
>>60
今ならまだ傷も浅いと思う。
結婚するより離婚するほうが色々大変だぞ。
考え直せ。
あなたの親は何と言っている?

62 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 19:38:55
>初めての挨拶で同居の話を出されたあげく
>「墓の守りをしてもらわんと」

当たり前
最初に話されただけ親切ってもんだよ
二人でイチャイチャってのを想像してたのかもしれないけど
結婚って現実だよ。覚悟がないなら早めにお断りしろ


【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 15人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1192508585/l50

で、↑へ移動汁

63 :愛と死の名無しさん:2007/10/29(月) 20:54:34
>>60
愚痴を言いたかっただけだろうけど、同情は出来ないかな。
長男だろうと次男だろうと、もしくは長女だろうと次女だろうと
自分達の親の面倒やら墓守はいづれ誰かがしなくちゃいけないのだし
普通なら先のことまで考えて婚約するものだよ。
家との繋がりが面倒だと思うなら、親戚縁者の居ない人と結婚するなり
かなりの理解と経済力のある人と結婚するなりしないとダメだと思う。
婚約後の二人での話し合いも不十分なようだし、少し冷静に結婚を考え直してみては?

なんだかスレチな意見でスマソ。
これだとカプ板の相談みたいだね。

64 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 12:46:48
60です。みなさんご意見ありがとうございました。
同居や墓守を求められることは田舎の長男だから解っていたのですが、
初対面の慶事の席でいきなり「墓・家」を連発されたことに
「想像以上に古い家風だ!!」と、ダメージを受けまして。
恥ずかしながら家との繋がり、の覚悟がその日まで足りなかったんですね。

親にも言ってなかったけれど、
ここに書いて自分の気持ちが固まっていることに気が付きました。
教えて頂いたスレに移動します、ありがとうございました!




65 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 12:57:58
そ、そうか。そっち方向でかたまったんか。

66 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 14:21:06
>>65
納得いかないまま結婚するより良い と思おうw

うちの旦那も田舎出身だけど、そんなこと言われたことナイヨ。

67 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 18:00:09
いきなりすみません。
結婚の挨拶ってものすごく土下座のイメージがあるんですけど、
これってドラマの話ですか?
それともやっぱ現実でもするんですか?


68 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 18:10:23
>>67
>ものすごく土下座のイメージ
今までどんだけ安いドラマ見てたんだよ‥‥

デキ婚しようとしてるなら土下座。

69 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 18:54:52
今度私の挨拶に実家に行きます
テンプレには男性はスーツ推奨とありますが、実家が人懐こい白猫を2匹飼っているので
スーツで行ったら毛だらけになるので、相手にはスーツ以外で来て貰おうと思っています
親にも既にスーツを避けてもらう旨は伝えてありますが、何を着てもらうのがいいでしょう?

70 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 19:00:55
>>69
この場合、一番最優先されるのはあなたの親の心証だから、
親に「何着てもらおうか?こっちの都合(猫)でスーツ以外って
指定しちゃったから困ってるみたい」と、こちらの我儘で彼に
負担をかけさせているというニュアンスを漂わせながら、お伺いを
立ててみたら?

71 :69:2007/10/30(火) 19:23:14
ありがとうございます。親としては特に服装へのこだわりは無いようなので
それなりにきちんとした服装かつ、猫の毛がつきにくい・目立ちにくい服装をアドバイスしてみます

72 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 21:48:51
>>71
もう解決済みっぽいことにレスつけるのもアレだけど、
結婚のご挨拶なんていう大イベントなんだから、普通はネコの毛くらいなんてことないよ。
「きちんとした服装かつ、猫の毛がつきにくい・目立ちにくい服装」の方が難しいよ。
俺だったら「頼むからスーツで行かせてよorz」と思う。

73 :69:2007/10/30(火) 22:44:50
>72
そういう意見もあるのですね。相手の本音を聞きだしつつ、
とりあえず洋服用のコロコロを用意しておきます

74 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 22:52:54
>とりあえず洋服用のコロコロを用意しておきます

あたりまえだ。
スーツ以外の、その難しい条件をクリアした服で来たとしても、
ジーパンにセーターで来たとしても 用意しておくもんだろ。

75 :愛と死の名無しさん:2007/10/30(火) 22:56:46
一生取れないものでもないし、猫の毛ぐらい付いたって構わないのになぁって思ってたけど
なんかこの人の価値観のスーツって、礼服ぐらい特別視してるみたいだから黙ってたw
>>69はスーツを着慣れないお家の人のような気がする
変な意味じゃなくて、自営業でスーツが必要ないとか、白衣を羽織るだけでよいとか、そういうこと

76 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 10:07:22
社会人になるとスーツが楽でいいんだよな。手っ取り早くて
学生服みたいなもんだ

77 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 10:17:35
日曜日に彼が挨拶に来たばかりです。スーツで手土産持ってきたら、『気を使わないで。これからは普段着で』と言われてましたが、やっぱり最初はスーツが一番だとおもた。
かなり好印象だった
しかしうちの父がジャージに裸足だった・・・orz

78 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 10:33:40
>>77
親父〆ろ

79 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 10:45:14


80 :愛と死の名無しさん:2007/10/31(水) 23:24:09
相手の家行かないで、こっちの近所で食事とかで挨拶はアリ?

81 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 02:06:54
>>80
相手の家に上がらず近くの店で食事する、というのはあると思うが
なぜ自分ちの近所を選ぶ?

82 :愛と死の名無しさん:2007/11/01(木) 08:38:12
近所にすると、食事は外でしてもその後家でゆっくりお茶でも…という流れになる可能性アリ。

83 :愛と死の名無しさん:2007/11/03(土) 14:22:00
結婚の承諾のお願いをする前、座っていざ話をし始めるときの第一声をどう言ったらいいのか悩んでいます。
座ってすぐ「結婚させて下さい」では唐突かと思いまして…今日はよろしくお願いします等でよいのでしょうか?
相手のご両親とは何度かお会いしていて、食事も数回しています。

84 :愛と死の名無しさん:2007/11/03(土) 20:58:48
「今日は大切なお話があって、伺いました」
とかでいいんじゃないの?

85 :あこ ◆60MZs7rW4o :2007/11/06(火) 22:50:04
スレ違いでしたらすみません。

結婚の挨拶をする場合、自分達の結婚の計画上でどの位前にするべきなのでしょうか?

また、了解を得られたのち互いの両親を会わせるのはどの位前に行えば良いのでしょうか?

その場合、嫁ぐ私の実家に彼&彼両親を呼ぶものでしょうか?



86 :愛と死の名無しさん:2007/11/06(火) 23:10:45
>>85
そんなのケースバイケースで決まりはない

87 :愛と死の名無しさん:2007/11/06(火) 23:26:13
>>85
自分たちがいつどんな形で結婚生活に入りたいか、から逆算して考えればいいんじゃね?
人気の式場は1年前から予約でいっぱいだというし。
挨拶の前に予約入れるのはどうかと思うしな。
結納やるやらないによってもかわってくるし。
今日日結納だって、女方の家でやるものというわけでもなくなってきてるし。
つか、結婚する気持ちが固まったんなら、まずはそれを親に報告じゃね?
そしたら事態は徐々に転がりだすと思うよ。

88 :愛と死の名無しさん:2007/11/07(水) 11:31:10
今度の日曜日に挨拶に行ってくるよ。
とりあえず今日は散髪してくる…。
相手の母親が去年亡くなられてるので、お線香を供える作法もチェックしとかないと。

ああ緊張してきたあ

89 :あこ ◆60MZs7rW4o :2007/11/07(水) 11:56:38
>>87
ありがとうございました。なるほど、と思いました。

90 :愛と死の名無しさん:2007/11/07(水) 16:05:10
携帯からすみませんが質問させて下さい。 先月彼が挨拶の為実家に来てくれました。今月は両家で食事会をする予定です。ですが私は1年前に1度しか彼の家に行った事がなく「遊びに行った」程度のものでした。
彼の両親が来る日も近いのですが、やはり挨拶に行くべきでしょうか?

91 :愛と死の名無しさん:2007/11/07(水) 18:36:28
そりゃ行くんじゃないの?
順番的には、双方の家に挨拶に行った後、両家の顔合わせだと思う。
あと、携帯からとはいえ、改行は読みやすくお願いします。

92 :愛と死の名無しさん:2007/11/07(水) 19:44:36
>>90
つか、あなたが挨拶に行くってのは予定に入ってないの?
彼氏を通じて、彼親の意向をさぐるか、それが面倒なら時間作れば?

93 :愛と死の名無しさん:2007/11/07(水) 21:13:33
>>91>>92 レス有り難うございます。自分の計画性の無さ、無礼さに改めて気付かされました…。時間を作って貰えるように、彼と話し合おうと思います。

94 :愛と死の名無しさん:2007/11/10(土) 07:18:46
近々彼の家に挨拶に行く予定です。
ワンピースが無難、スーツはやめたほうがいいとマナーブックで読んだのですが
ワンピースってどんなのがいいのでしょうか?
ネットで検索しても、最近流行のチュニックワンピースか、フォーマル用の
ドレスっぽいものしか出てきません…。
田舎に住んでるので、おいそれとデパートにもいけません。

ハア、男性ってスーツがあるからいいなあ。

95 :愛と死の名無しさん:2007/11/10(土) 10:17:11
>>94
ボトムがスカートならスーツでもかまわないと思う。
リクルートスーツみたいな地味な色でカッチリしたデザインではなく、
綺麗な色の女らしいデザインを選べば大丈夫だよ。

幼稚園や小学校の入学式でお母さんが着ているきれい色スーツの
もっと若々しいイメージのスーツを探せば見つけやすいと思う。

96 :愛と死の名無しさん:2007/11/10(土) 12:44:16
スーツがダメなんて、初めて聞いたが・・・。
このスレでも、ワンピースやスーツを薦めてたと思うが。

97 :愛と死の名無しさん:2007/11/10(土) 16:46:28
この相談者は、リクルートスーツがダメっていうのを見間違えただけのような気がする
スーツがダメなんて書いてるマナーブックって今まで見たことないもの
ワンピースかツーピースなら普通間違いないよね

98 :94:2007/11/10(土) 18:35:05
>>95 >>96 >>97 皆さんレスありがとうございます!!
確かにもう一度本を見ると、「仕事用のスーツは避けたほうがいい」でした…。
明日デパートまでロングドライブして、きれい色のスーツを探して
みようと思います。


99 :愛と死の名無しさん:2007/11/10(土) 22:45:11
似合うのが見つかるといいね
女性に決まり事は少ないけど、座った時のスカートの長さにだけは気を付けてね
がんばれ〜

100 :愛と死の名無しさん:2007/11/11(日) 04:03:44
はぁーいよいよ今日だ。
緊張して眠れない…。

101 :愛と死の名無しさん:2007/11/11(日) 23:48:44
>>100
乙。
俺も今日相手の親に挨拶してきたよ。

初対面だったけど、スンナリ結婚も認めてもらえたし、彼女と二人だけの関係から
一歩前に踏み出せたことがとても嬉しい。

102 :愛と死の名無しさん:2007/11/12(月) 21:49:19
先月彼が挨拶に来て
昨日彼の両親が我が家に挨拶に来ました。
私は一回もきちんとした挨拶をしたことがないのですが、改めてしたほうがいいのでしょうか。

103 :愛と死の名無しさん:2007/11/12(月) 21:55:54
     __人_从_从_人_从_从_ハ_从_人_人_从_从_人_从_从_ハ_从_人从_人_人从_人
    ≫                                          ≪
    > 今まで「アッチのスレ」へのカキコミ、すいませんでしたぁっ!!     <
    ≫                                          ≪
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                    | i |
          ,. -――- 、 } i }
         /      へ `>、|
            {.  ,>-/、/=;´イヽ  ← 自堕落ビチグソ卑怯者嘘吐きゴマカシ密告営業課長I
         j='rー、\_>、)_, >;;〉
        └'゙ー――'`ーヾ'`"´
     __人_从_从_人_从_从_ハ_从_人_人_从_从_人_从_从_ハ_从_人从_人_人从_人_人从_人_
    ≫                                                ≪
    > 職歴、学歴、取得資格にはもれなく「詐称」があります。ごめんなさい!!!  <
    ≫                                                ≪
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                    | i |
          ,. -――- 、 } i }
         /      へ `>、|
            {.  ,>-/、/=;´イヽ  ← 退職したくても今迄の嘘偽りゴマカシがバレてしまうので
         j='rー、\_>、)_, >;;〉   仕事の整理がつかず、辞めると言い出せない愚か者。
        └'゙ー――'`ーヾ'`"´

104 :愛と死の名無しさん:2007/11/12(月) 21:56:02
>>102
今挨拶しなけりゃこの先一生きちんと挨拶する機会は無いけど
それでいいのか?

105 :愛と死の名無しさん:2007/11/12(月) 22:12:15
>>102
>>90-93

106 :愛と死の名無しさん:2007/11/12(月) 22:28:52
レスありがとうございます102です

彼家には何回も遊びに行ったり、夕飯ご馳走になったりしてはいました
彼の両親と彼と4人で、外食に行った時に
『うちの息子をよろしく』と言われたことがあって
自分なりに、これでおKなのかな
と思って。

一度彼に相談したら
大丈夫だよと言われ今に至ります
説明不足ですみませぬ。

107 :愛と死の名無しさん:2007/11/12(月) 22:46:00
別に説明不足だとは思わないけど、
>>104>>105のアドバイスが役に立ってるのか疑問に思う。

108 :愛と死の名無しさん:2007/11/12(月) 23:13:53
改めてご挨拶したいんだけどと彼に言えば?
大丈夫かもしれないけどきちんとしたいからって。
しなくて後悔はあるけかもだけど、ちゃんとしておいて後悔はないと思うよ。
後からやっとけばと思ってももう無理だもの。

109 :愛と死の名無しさん:2007/11/13(火) 00:02:37
皆さんありがとうございます
改めて彼のご両親に挨拶したいと思います。

110 :愛と死の名無しさん:2007/11/13(火) 08:16:14
面倒な気持ちや、憂欝なのはわかるけど、
きちんとすることしたほうがいいと思うよ、関係はつづくんだし
ここで相談するってことは気になるでしょ?だったら逃げずにやるべき

111 :愛と死の名無しさん:2007/11/17(土) 16:37:56
結婚の挨拶をしたいので、彼女が親に今度、彼が挨拶しに来たいと伝えたんですが、
彼女の父親は、会うよりもまだいろいろ考えないといけないことがこっちには、あるみたいな
ことで会うことができていません。遠まわしに反対されている気がしてます。
みなんさんは、彼女の親への挨拶は、すんなりアポはとれました?

112 :愛と死の名無しさん:2007/11/17(土) 16:50:50
>>111
そういう自分も、客観的に見て彼女の親が結婚を許したくなるようなスペックなのかどうか、
家庭環境、親族まわりも含めて再チェックだな。
年齢的にもスペック的にも問題ないというなら、日を改めて再度アタックしてみれ。

113 :愛と死の名無しさん:2007/11/17(土) 17:16:16
>>111
まず日本語の勉強から始めてみては如何でしょう?

114 :愛と死の名無しさん:2007/11/17(土) 23:54:30
みなさん、彼女のご両親への結婚の挨拶のアポはすぐ取れましたか?
二人の間で結婚の意志が固まったので、親への挨拶の段階になりました
で、僕が彼女宅へいつ挨拶にいけばいいのか、彼女に探ってもらったところ、
彼女の父親は「彼に会うよりも先に、考えないといけないことが当家にはある」
という内容の返事だったようで、いまだに挨拶に行けていません
この内容だと、彼女父は僕達の結婚には反対なのでしょうか


115 :愛と死の名無しさん:2007/11/19(月) 22:22:21
>>114
おつです。

>>111
結婚の話をしに行く前に、
彼女と付き合ってた時点での挨拶というか、
顔を合わせてキチンと自己紹介だったり話だったりを
したことはありますか?
以前、彼氏として紹介されているかってことだけど。

116 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 10:28:12
>>114
会うに至らないって事は、今は検討の余地なしって事かと・・・。
挨拶に来るなんて百年早いって意味に取れるけど。
何が問題なのか、想像付かないの?

117 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 15:56:04
週末、彼女の家に挨拶に行く事になりましたが、家が汚いからとの理由で
家ではなく、彼女家の仕切りで近くの和風の店で会う事になりました。

この場合、男側の私は食事代と称したお金をやはり包むべきでしょうか?

嫁に来て貰うのだからそもそも本来なら私がセッティングするべきだったのかな・・・とか
今更考えてしまってちょっと後悔してます。考え過ぎですかね?
ご意見いただければさいわいです。

118 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 16:37:18
>>117
自宅の代わりにレストランを使うのだから、自宅で出された料理に
訪問者が代金を支払ったりしないのと同じで、食事の代金は彼女側が
負担することになるのだが、>>117も代金を支払う素振りを見せた方が
印象がいい。

食事会を117がセッティングすべきだったかどうかについては、117が
セッティングした場合、彼女親に結婚の挨拶をするのに、彼女親を呼びつける
形になってしまうので、彼女親主催で間違ってないと思う。
自宅で117をもてなさずに、自宅外の場所を設定したのは彼女実家の都合
だから、117が気に病む必要はない。

119 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 16:51:18
「嫁に来て貰う」という意識がもうダメダメだな・・・と思ってみるテスト。

120 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 20:47:39
意見ありがとうございました。

121 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 21:54:50
>>119
相談者はちょっと年配なのかもね
言葉のアヤかもしれないけど

122 :愛と死の名無しさん:2007/11/20(火) 22:13:31
>>119
そのへんについては、食事会の場所や支払い云々とは別で、
もめにもめてお互いの考え方をすり合わせてうまくいくか、決裂するか、
どちらも特に問題にせずにうまくいくか、この3パターンのどれかになるので、
ほっといてマリブルスレででも待ち伏せていればよろし。

123 :愛と死の名無しさん:2007/11/21(水) 13:40:58
なぜそこまで言われるのかわからんよ。

124 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 00:18:11
117さんの質問に便乗させてください。
私は117さんの彼女の立場で、向こうのご両親が挨拶にきたいと
言っています。
お互いの両親は初対面なので手料理でもてなすことに抵抗があり(私の意見です)
うちでお茶を飲んでから、食事に出ようと考えています。
食事代は我が家で支払うということは考えていたのですが
向こうのご両親の交通費と宿泊代はどうしたらよいのでしょうか。
彼と私の実家は東京をはさんで反対方面なので
往復+食事で1日がかりです。
新幹線のチケットをこちらで用意して、宿泊されるご予定か尋ねて
場合によっては予約等するのがよいでしょうか。


125 :愛と死の名無しさん:2007/11/22(木) 03:22:02
>>124
あなたのポケットマネーから出す、もしくは彼とあなたの折半で
彼親を接待すること前提で、彼氏を通して調整する。
その過程で、「いや、ついでに旅行もしたいし自分らで出す。」となれば
それはそれでいいし、「来ていただくんだから私らも出す。」と
124親が言い出したらそれはそれでいい。
誰が出してもいいし準備してもいいが、双方の親の意向をよく聞いて、
顔を立てるようにすればいい。

126 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 16:21:37
来月にご挨拶にいくつもりだったのですけど、
来春から半年海外出張することになりますた。
結婚は当初の予定から大幅に遅れて、再来年の春になりそうです。
なのですが、実際このタイミングで挨拶にいっていいものなんでしょうか?
彼女もその辺世間知らずなので「いいんじゃない?」とは言っておりまずが、
あまり早すぎたり、自分がいなくなるのもわかっていながら挨拶しにいくのは
逆にご両親に失礼にあたるような気もするし。

127 :愛と死の名無しさん:2007/11/25(日) 16:52:40
>>126
向こうでいい出会いがあるかも知れんし、半年留守の間に浮気されるかも知れんし、
いったん放流したら?

128 :愛と死の名無しさん:2007/11/26(月) 01:53:29
このスレ、回答者に明らかに変な奴が混じってる。


129 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 00:56:13
126ですが…
延期ならともかく放流とは?

130 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 01:49:28
別れることじゃね?

131 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 02:14:14
>>126
……2年間の海外出張が決まってから出発3ヶ月前に初めて挨拶に行った
自分が通りますよ、と。

ええ「何で行くのか」とか「結婚する気は本当にあるのか」とかいろいろいわれ
ましたが結局「仕事も結婚も諦める気はありませんが何か」で押し切りました。
ちなみにこのときの「挨拶」は完全に向こうの意向でした。近くにおらずいつ
結婚するか全く先が見えない、そんな相手がどんな人間なのかということで
気になったのでしょう。そういう考え方の人もいるということで別にこのタイミングで
挨拶に行くのはそれはそれでいいのではとも思います。

無理に別れる必要は無し、かといって仕事をギブアップする必要も無いし、
自分の気持ちで正直に行けばいいんじゃないでしょうか。
……ちなみに「結婚する気あんのか」には散々っぱらのろけ倒し持ち上げ倒し
デレまくり、で半ば呆れさせるという手を取りましたw

132 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 11:21:09
>>126には>>131までの決意が感じられないから
>>127みたいな回答が出るんじゃないのかな。

133 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 17:12:53
>>126
延期は仕方ないし、
半年くらい居ないの構わないと思うけど。
はっきりしないまま海外行くほうが信用ならん。

134 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 21:08:22
>>126
好きにしたらいいんでね?
俺なら帰ってきてから挨拶にいくかな
ご両親を心配させるのも嫌だしな

135 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 21:59:07
>>126
好きにしたらいいんでね?
俺なら行く前に挨拶にいくかな
ご両親を心配させるのも嫌だしな


136 :愛と死の名無しさん:2007/11/27(火) 23:40:46
この連休中に挨拶に行ったはいいが、結婚式はするが披露宴はしないつもりだと正直に話してモメタorz
何でもかんでも初日に話してしまおうとせず、もっと信頼関係を築いてから話すべきだったと後悔
アホだなぁ、俺・・・

137 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 01:46:17
126でつ

挨拶だけして半年おいてけぼりにして、延期までするのは
心象よくないかなと思ってたんですが、>>131みたいなのもありなんですね。
気合いで押しきってみようと思います。

138 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 11:13:55
>>136
ああ、やっちゃったねぇ…
子供の式や披露宴に夢のあるご両親も居るし
披露宴しないと親戚や近所に顔の立たない地域だっていまだにある
ご両親の意見も尊重しつつ、譲れるところは譲って上手く折り合いがつけられるといいね
がんがれ!

139 :愛と死の名無しさん:2007/11/28(水) 15:58:08
私も彼氏と披露宴はナシにしようって話してるから、
>>136さんの二の舞にならないように気をつけよう。
私の親も相手の親も、披露宴はして欲しそうなんだよなぁ。
親どころか、友人達にまで披露宴しないの?って不思議がられるし鬱だ。
そういうスタイルのカップルだっているんだから理解してほしいよね。

140 :愛と死の名無しさん:2007/11/29(木) 13:22:29
>>137

彼女の両親に逢ったことがあるなら海外行く前に挨拶した方がいいと思うけど。

逢ったことないなら、たかが半年だけだから帰ってきてから挨拶した方がいいんじゃん?


141 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 00:35:04
先月、彼女のご両親にあいさつに行きまして、無事結婚のお許しをいただきました。
そのとき、彼女のお母さんに手料理を出していただきました。

それで、今度は彼女がうちの両親に挨拶にくるんですが、
やっぱり母の手料理でもてなした方がいいんでしょうか?

相手の家でごちそうになっておきながら
こちらではなにも出さないと、
うちの印象を悪くするんでしょうか?

142 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 00:56:18
つうか食事時は避けてごはんはやんわり断るのが
マナーだと思っていたんだが。

143 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 01:32:48
>>136
>>139
私たちは逆で、披露宴をやるつもりでいたら
友達だけでお披露目パーティにしたら?と言われました。
これからの生活の方がお金かかるんだから、結婚式ばっかりに金かけるなって。
ま、それでもいいんだけどさ。

ほんと家庭によって考え方は色々ですねー

144 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 02:13:57
>>142
そんなの聞いた事ないw

145 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 02:20:53
ん?
食事時は避けるのがマナーだよ
誘われたら一度はお断りし(社交辞令かもしんないから)
それでも誘われたなら食事をご一緒させてもらうんだよ
マナー本やら過去ログやらみてみそ

146 :141:2007/12/02(日) 07:29:40
もちろん、一度はお断りした上で、それでもお誘いいただいたので、食事をご一緒したんです。

それはそれとして、>>141の質問をお願いします。

147 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 12:09:27
>>146
彼女宅でされたように、彼女が断っても「是非どうぞ」と手料理
食べてもらえばいいんじゃない?

148 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 22:54:10
偉そうな質問者だなw
男のくせに相手が手料理でもてなしたから手料理返ししないとダメとかフツー悩むか?
手料理出すことによって負担がかかるのは己の母親なんだから
母親の思うようにさせたらいいだろ
たとえ手料理でもてなさなくても、常識的には食事時を避けて挨拶に行くことになってるから
相手に対して非礼にはあたらないよ

149 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 23:01:38
>>148
禿げ上がるほど同意。
おのれの手料理でもてなせ。

150 :141:2007/12/02(日) 23:31:12
>>148
えらそうな回答者ですね。
こっちの事情も知らずに。

ま、答えてくれたことには感謝します。
ありがとうございました。

151 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 23:33:49
クスクス

152 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 23:51:58
こっちの事情も知らずに。だってさw


知るわけないっつーの

153 :愛と死の名無しさん:2007/12/02(日) 23:53:00
>>150
・・・・・・・・・・

さすがにここの誰も「こっちの事情」なんて知るわけ無いんじゃないかな?

154 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 00:04:49
いや、「こっちの事情」とか別に聞きたくないから、みんなも呼ぶなよ。
次いこう。次。

155 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 00:45:02
>>146読んで回答しなかった自分は勝ち組
回答を急かすは回答者を馬鹿にするは、ナニこのゆとり…

156 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 01:06:09
ゆとりだからしょうがない。
「おばちゃんとこでお菓子もらったから、今度マリちゃんが来たときには、
お母さんお菓子いっぱい用意してね!」ってことなんだろう。

157 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 12:53:22
結婚が決まり彼が遠方の私の実家に挨拶に来る事に。交通費の負担はどうすべきですか?彼に金券ショップで格安チケットを買ってきてと言われて彼の分だけの金額を渡されてショックを受けてます。金券ショップと聞いて自分の分も出してもらえると思った方がDQNか?

158 :157続き:2007/12/03(月) 13:01:53
私の実家への交通費が割り勘でも良いと思うけど、それなら変にケチるなよ。と思う。自分の分だけなら自分でこっそり金券ショップで買えば良いと思う。せっかく私の実家に挨拶に来てくれるのに変にケチられてショックです。

159 :157何度もすみません:2007/12/03(月) 13:09:02
結局あまりにショックだったので彼には私のために遠方の私の実家に来てくれるのだし、私の実家にとっては大切なお客様だから、交通費は全額私の方で持ちます。と言いました。変にケチられるよりはマシだと思う。遠方の相手の実家へ挨拶の交通費の負担ってどうしてますか?

160 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 13:51:59
>>157-159
> 金券ショップと聞いて自分の分も出してもらえると思った方がDQNか?
そうですね。

> せっかく私の実家に挨拶に来てくれるのに変にケチられてショックです。
彼が自分の交通費を金券ショップで買う というのがケチなのか、
貴方の分も出さないことがケチなのか?

> 遠方の相手の実家へ挨拶の交通費の負担ってどうしてますか?
双方の実家とも新幹線を使う距離でしたが、それぞれが自分の分は自分で出しました。
それが普通だと思っていたので。

というか、携帯電話からだと思うけど、改行きちんとしてください。読みづらいです。
カタカナを全部半角文字にするのも携帯から投稿する人に多いですね。読みづらいです。

161 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 14:08:00
>>157
じゃあ、逆に彼の実家に157が挨拶に行く時は、自分と彼の交通費
両方を157が負担するの?
その場合、金券ショップで割安切符が買えるとわかっていても、
それを買わずに高い切符を購入するの?

162 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 14:09:29
>>160彼が金券ショップでチケットを買うのがケチなのではなく、相手に格安チケットを買ってきてくれ!と頼むのがケチだと思うし相手に失礼だと思う。
自分の分を格安チケットで買いたかったら相手に気付かれないように買うか相手の分も出す位の気遣いは欲しい。

163 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 14:12:15
>>157>>162が格安チケットショップをどう思っているのか、
気になるw

164 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 14:17:57
>>162
>相手に格安チケットを買ってきてくれ!と頼むのがケチだと思う

なぜケチなの?どうせ自分の切符も買わなきゃいけないんだから、
ついでに自分の分もそこで買えば二人して費用が節約できてラッキー
じゃない。
これから結婚式だの新居の準備だのでいくらでもお金がかかるんだから、
締めるトコは締めておかないと、お金がいくらあっても足りないよ。

>>157が「そんなセコイ節約なんかしなくても、私は十分金持ち」というなら、
金券ショップでチケット手配しなければならないカネコマの彼の分も
交通費負担してあげればいいのにw

165 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 14:18:11
大切な時に自分自身も割り引かれたような気がする。
だから私が自分の分と相手の分の二人分の交通費を負担します。

166 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 14:22:42
>>165
あなたのこだわりですることなんだから、「私が交通費負担して
あ げ た の に」なんて彼に恩着せがましいことは言わないようにねw

167 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 14:23:40
>>157
その彼って中小企業の息子?
小さい会社の息子ってそういう極端にケチな奴が多い。
嫁になる女になんで金使わなあかんのや。って感じじゃないかな。
あなたのことをあまり好きではないのではないかと思う。
ごめんね。私も似たような経験してるからその彼あんまりお勧めできない。
正直サラリーマンの方が普通に支払いしてくれるよ。

168 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 14:24:59
萎える気持ちはわかる
ただの旅行ならともかく
結婚の挨拶という節目なのに
値切られたような感じだし
自分で買えばいいのに相手に頼むあたり
無神経な印象

169 :157:2007/12/03(月) 14:40:20
色々なご意見ありがとうございます。
彼から金券ショップでチケットを買うのなら自分の分も一緒に自分の分も買ってきてよ。とか言われていたら良かったのですが
お金出すから金券ショップで買ってきてよ。って言われたんです。
要は言い方一つの問題でやっぱりもう少し気遣いは欲しいです。

170 :157:2007/12/03(月) 14:46:47
>>168心象を理解してくれてありがとう。
>>167彼が私の事を大切にしてくれてない事は無いですが、やはり気遣いは足りないですね。
お察しの通りサラリーマンで無いので気遣いというものが欠落しています。
自営業ではなくて医師なのでその辺りの感覚は疎いのかもしれません

171 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 18:04:04
なんか微妙にスレチな感じがする。
交通費負担は常識非常識の問題じゃなく、この人の場合は価値観の問題だとオモ。
価値観にズレがあるようだけど、カプ板みたくがんばれとしか言いようがないw
それに挨拶は来て貰うんじゃなくて伺わせて貰うもんだよ。
もちろん来て貰うという態度も大事だけど、それは訪問する側からしたら別問題。
私はこういう点が気になったのよと、ちゃんと彼と話し合いしたほうがいいんじゃないかな?
なんかカプ板みたいになるのでこの辺で終了しときます。

172 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 18:31:14
医師ってけちなんだね

173 :141:2007/12/03(月) 23:28:11
>>152
あたりまえでしょ(笑) 誰も、私の事情を理解しろなんて言ってない
書ける事情なら書くけど、書けない事情だってあるんだから、
余計なこと言わずに、質問に淡々と答えていただければいいってことです。
>>156
そんな単純なことなら、いちいちこんなところで質問しませんよ(笑)
あなたみたいな単純な発想こそ、ゆとり教育の賜物ですね(笑)

174 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 23:31:56
ああ、そういう事情ね(笑)
それなら書けないね(笑)
人権問題になっちゃうといけないから、黙っとくね(笑)

175 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 23:47:05
>>174
人権問題? 

176 :愛と死の名無しさん:2007/12/03(月) 23:50:25
しーっ!

177 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 00:16:32
2ちゃんって、すぐに差別的な発想するよな

178 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 00:21:32
ageでまだ引っ張るの?

179 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 00:52:15
淡々と答えて欲しいなら、なぜ2で聞くかなw
馴れ合いの出来る掲示板か、家族で解決すればいいのに…
いろいろと可哀想な人だなぁ(´・ω・`)

180 :141:2007/12/04(火) 01:02:13
>>179
家族で解決できるならとっくにやってますし(笑)、
他の掲示板なんて知らないもので。


181 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 01:14:39
>>180
Yahoo!知恵袋
http://chiebukuro.yahoo.co.jp/

教えて!goo
http://oshiete.goo.ne.jp/

他にもありますから、お好きなところへ行ってください。
ここにはもう来ないで頂きたいです。

182 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 01:45:06
>>180
んでここで解決したかね?
別に答える事自体は簡単だ。
「そうだね、母の手料理でもてなすのが常識」
とか適当に答えても別にこっちゃ何にも困らんし。
それでいいなら淡々と答えたわけだから、淡々と消えればいいさ(笑)

というか既にここの人間は君にまともに対応する気無いし、
居座ってもお互い気分悪くするだけで何も生まないと思うんだ。

まあ一言だけ言わせて貰うなら、あんたの質問の中身は
まさしく「知った事か」の部類に入る問題なので、
どこで聞こうが結果は同じだろうと思うがね。
その場の人を不愉快にさせて終わり。

183 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 02:22:57
>>182
ま、そんなこと言い出したら、このスレの質問は全部「知ったことか」の部類だけどなw

184 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 03:37:28
お母さんが亡くなっているとか現在実家にいないのかな?
でも、そんな理由だったら最初の質問の時に「料理ができる人が
いないので手料理でもてなせない」と書いているだろうし。

ということは、匿名の掲示板ですら説明するのが憚られるほど
非常識な事情なんだろうな。


185 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 08:27:43
>>183
周囲の人間が親身になって考える気持ちになるかどうかって点では
全てが「知ったことか」ではないと思うが

186 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 11:02:36
ま、回答者に噛みつくような非常識なヤツは以後スルーで。
このところ暇だったからって皆141にかまいすぎw

187 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 14:43:08
彼女側にご挨拶に伺いたいのですが。アドバイスお願いします。
----------
彼女は母子家庭育ちです。
今は、彼女の就職=独立を期に、母親の方も再婚して自分の家庭持っています。
彼女も母親も別々に独立して生活してる状態です。

彼女の母親(の家族)とも親戚になるのだし。
結婚後に親戚付き合いするかしないかはともかく、母家族に挨拶したいと思ってる。
でも、彼女は「母親だけでいい」と言ってます。

彼女の言う通り母親にだけ挨拶すべきでしょうか?
----------
自分のところは両親兄弟がいるので、
彼女を連れていく時は、家族全員に揃ってもらう予定でいます。
あと、式はしません。籍を入れるだけです。

188 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 16:06:11
彼女と彼女の母親が「母親のみで結構」というなら、
それに従うしかないんじゃないの?
他人の家庭の事情も知らないのに首突っ込むな って気がする。

189 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 18:14:16
私もそう思う
彼女側の事情なのだから彼女のしたいようにするべき
変に気を回すと反って彼女を傷つけるかもしれないし
彼女の意見を尊重するのがいいと思う

お幸せに〜

190 :愛と死の名無しさん:2007/12/04(火) 23:05:41
>>187
彼女の意見に従うべき、に一票。

気持ちはわからんでもないけど、余計なお世話、だよ。

191 :愛と死の名無しさん:2007/12/07(金) 20:12:14
ちょっとスレ違いかもしれませんが相談させて下さい。
皆さんは自分の親に相手を連れて来たいと思った時、
どのように切り出しましたか?

私は今日言おうと、
取りあえずケーキを買って来ました。
緊張で鼻血が出そうです。

192 :愛と死の名無しさん:2007/12/07(金) 20:36:23
何か相談するときはケーキ買うのが>191んちの仕来り?

私の場合は
「会って欲しい人が居るんだけど。結婚しようと思ってるんだけどさ」
と、実家から離れて一人暮らしをしていたため電話で言った。
30歳過ぎてから早く結婚しろとうるさかったので、
特に何も言われず、スムーズにセッティングできた。

193 :愛と死の名無しさん:2007/12/07(金) 20:39:22
そんなに緊張するもんなのか。
うちは
親「付き合ってる人いるんでしょ?」
私「うん」

→とりあえず連れてきてお茶させた

三ヶ月後
「今度の大安の日に結婚の挨拶にくるって」
「あ、そう」
くらいの雰囲気

194 :愛と死の名無しさん:2007/12/07(金) 20:55:01
191です。
>>192さん
レス有り難うです。
ケーキはただの潤滑剤ですw。
…父親とちょっと仲が悪いんで…。


192さんの文章を読んで、
『会って欲しい人がいる。』
と切り出すのが良いなぁと思いました。

その一言を言うのにどうしようか悩んでいたので、
本当に助かりました。
頑張って来ます…。

195 :愛と死の名無しさん:2007/12/07(金) 21:03:32
度々すいません。
191です。
193さんもレス有り難うです。
うちの親(とくに母)は、
結婚なんて35〜でも良いんじゃ?って言う人なんで、
言った後の反応がちょっと怖いんですよね…。
私が学生時代の時にも、
男性と付き合う事を反対した人だったので…。
でも今から頑張って来ます!
有り難うございました!

196 :愛と死の名無しさん:2007/12/07(金) 22:00:26
子供っぽい人だねw
そんなんで結婚して大丈夫?

197 :愛と死の名無しさん:2007/12/07(金) 23:11:25
>>195
チラシの裏にでも書いておけっていうような内容だな

両親はもちろん大切にしないといけないが
結婚自体は本人達の意思によるのだから
おまいさんとパートナーがしっかりしていればおk
反応が怖いなんていい大人のいうことじゃないよ
両親を説得する用意を万全にしてがんがれ!

198 :愛と死の名無しさん:2007/12/07(金) 23:40:02
191さんっていくつなんだろ?まだ学生気分が抜けないのかな?

大卒で25歳以上とかなら、いつ結婚するって言い出してもおかしくないと思うけど。
でき婚じゃないんでしょ?でき婚なら言い出しづらいと思うが。
親の反応なんて気にしてどうする。
これから相手の親に挨拶したり、顔合わせや結納決めたり、式場探したり、
親の反応なんかより高いハードルがたくさん待ち構えているのだ!


199 :愛と死の名無しさん:2007/12/08(土) 13:29:43
>>191
状況良く分かる。
私30♀、両親揃って『結婚しなくてもいい』派。
彼氏も30で、×@子蟻(前妻が養育)の過去があるため、余計に言いづらかった。

『付き合ってる人がいる』発言だけで父親は機嫌が悪くなる始末。(無視されたり、怒鳴ったり)

彼の過去を話すまで1年近く時間をかけた。

時間をかけたせいか、結婚は反対されなかった。

あとは経済的な面をクリア出来れば結婚です!
貯金中〜。

200 :愛と死の名無しさん:2007/12/08(土) 15:32:19
で?

201 :愛と死の名無しさん:2007/12/08(土) 16:14:33
>>199
オコチャマ乙

202 :愛と死の名無しさん:2007/12/08(土) 16:27:40
なんで自分たちなりに頑張ってる人に対して意地悪く茶化すような
レスばかりついてるんだろう

203 :199:2007/12/08(土) 16:36:48
>>201
オコチャマなのかな?


私は親兄弟の意見も大事だと思ってるよ。

私より経験や知識もあるだろうし。

勿論、理不尽な話まで妥協しようなんて考えないけど。

何もかも思い通りにはならないでしょ?

実際両親がかけおちしてるから尚更、家族兄弟から祝福されて結婚したいと思ってる。

結納ももらわず結婚費用も全て自分達で出すし。

どこがオコチャマなのかな?

204 :愛と死の名無しさん:2007/12/08(土) 18:07:36
>>199>>203
余計なスペース空けないで。見づらい。
あと30歳で貯金ないの?

205 :愛と死の名無しさん:2007/12/08(土) 18:23:57
>>202
スレチに乗っかるからじゃ?
リアルチラシの裏にでも書くか、もしくは親離れスレにでも行けばいいとオモ

206 :愛と死の名無しさん:2007/12/08(土) 18:35:27
>>202
頑張ってる人?どのレスがだ?
両親が許してくれないかも(泣)うわーん!ってレスには以前から冷たいレスがついていたと思うが。
カプ板でもそんなんで結婚はヤメトケと笑われる話だ。

207 :愛と死の名無しさん:2007/12/08(土) 19:40:28
>>204
父親に話しをするまで1年近く時間的な猶予があったのに、
まだ経済的な面をクリアできていないんだから、よっぽど
収入が低いのか、計画性のないオコチャマなんだろw

208 :愛と死の名無しさん:2007/12/08(土) 20:40:08
パパママも一緒に嫁ぎ先へついて来てもらうといいと思うよw

209 :199:2007/12/08(土) 20:47:22
スレ違いはごもっとも。
すみません。書き込みは最後にします。

微々たる貯金はあり、1年の間にそこそこ貯められたものの私の諸事情で貯金を使うハメに。
彼氏は親に借金があった為(詐欺にあった)、貯金分を返済にまわしました。

低収入なのは確か。
だから少ない貯金で結婚生活をスタートさせたくないので今は少しでも多く貯金をするつもりです。



210 :愛と死の名無しさん:2007/12/08(土) 21:45:48
そうかー。不幸だねぇw
可哀想だねぇw
頑張ってねw

211 :愛と死の名無しさん:2007/12/08(土) 22:27:21
もう構うなよ
いつまでも構うから粘着されるんだろが

212 :愛と死の名無しさん:2007/12/09(日) 00:03:12
娘を介護要員にあてこんで、あえて結婚させないような
親もいるらしいけどね。
199の親がそうかは知らんが

213 :愛と死の名無しさん:2007/12/09(日) 01:35:49
窓を開けよう

214 :愛と死の名無しさん:2007/12/09(日) 14:33:54
例えば、同棲するだけなら二人だけの問題だけど
結婚して籍を入れるとなると両家および、その親戚との縁ができるのだから
二人だけの問題ではなくなる。
だから、二人揃って両家に「よろしくお願いします」と挨拶をするのは当然で
結婚式や披露宴して親戚中に顔もおぼえてもらうんじゃないの?
うちが超がつく田舎だからしきたりに煩いだけかもしれんが。

215 :愛と死の名無しさん:2007/12/09(日) 19:32:50
誰か裏が白いチラシ持ってきてやってよ。

216 :愛と死の名無しさん:2007/12/10(月) 11:46:28
そんなに同情かいたいならミクにでも書けばいいのにね

217 :愛と死の名無しさん:2007/12/11(火) 10:21:03
結婚は2人だけの問題ではない。
だから家族の許可を得ようと話をする訳だが
それぞれ家庭環境が異なるので
色々パターンがあるだけなのに
オコチャマ等と発言する意味が判らん。
自分が親になった時、自分の子供が893や○○を連れて来ても
ちゃんと許可しろよ。

218 :141:2007/12/11(火) 20:44:57
あいかわらず、えらそうな回答者ばかりですね。

219 :愛と死の名無しさん:2007/12/11(火) 21:19:38
持ち味です。

220 :愛と死の名無しさん:2007/12/12(水) 01:56:21
>>217
そこまで粘着性があるなら自分の親くらい説得しなよ
情けないなぁ

221 :愛と死の名無しさん:2007/12/12(水) 10:46:52
確かにw
両親の説得は不安なのに、スレ住人には自分の状況を理解してほしいってナンダカナー
住人に絡むより、その時間を使って両親説得すればいいのに
そのへんも含めてオコチャマなんだろねw

222 :愛と死の名無しさん:2007/12/12(水) 11:29:19
スレ住人は、あなたのYESマンではありませんw

223 :愛と死の名無しさん:2007/12/13(木) 12:42:45
心で笑いつつ、両親の説得って大変だよねw 一緒に頑張ろうねw
って言ってあげれば済む話だったのに

224 :愛と死の名無しさん:2007/12/13(木) 15:18:43
自分の両親すら説得できないのに結婚って(笑)
いや、色んな事情があるだろうから説得できなくてもいいけど
それが不安ってところを笑うべきか(笑)
いまだに依存してるんだろうなぁ。結婚を機に自立出来るといいね
パートナーになる方と二人でがんばれ!

225 :愛と死の名無しさん:2007/12/15(土) 00:35:43
>>224
笑いすぎ

226 :愛と死の名無しさん:2007/12/15(土) 11:25:32
>223
そういうのは相談とは呼ばない。
そういうのが欲しいならミクでやれ。

227 :愛と死の名無しさん:2007/12/15(土) 12:27:24
質問です。
両親への挨拶の時の服装は
>>2に書いてあるワンピースやスーツ(清楚感のあるもの)と
ありますが、ワンピースの素材ってどの様なものがよいのでしょうか?

彼のご両親は「そんなん気にしなくていいよ〜」と仰ってて、
実際そんな雰囲気のおうちだったのですが、
ガチガチすぎずキチンと感を出すというのがなかなか…
あまり年配者っぽいのは避けたいのですが。



228 :227:2007/12/15(土) 12:28:18
すみません
>>3
でしたね。

よろしくお願いします。

229 :愛と死の名無しさん:2007/12/15(土) 12:42:39
>>227
別に素材までは…。
しわになりにくい素材がいいんじゃないかな。
新調するんなら、今後もあいさつ回りとかで着られるような、
いわゆる入園式スーツ・アンサンブルみたいな感じにしといたら。

230 :愛と死の名無しさん:2007/12/15(土) 12:51:19
私、夏だったけど
綿素材の開襟ワンピ(ウエストベルトつき、水色×白のストライプ)に
黒カーデで行ったよ。
きちんと見えるなら素材は大丈夫じゃない?

231 :愛と死の名無しさん:2007/12/15(土) 20:47:18
1つ質問です。
相手の家に持って行く手みやげに、のし紙はかけたほうがいいのでしょうか?
よく分からないので、教えてもらえるとありがたいです
お願いします。

232 :227:2007/12/15(土) 23:20:25
>>229
ありがとうございます、
今目先の事しか考えてなかったけどのちのち入園式とかあるんなら
先行投資を兼ねてアンサンブル、探してみます!
ちなみに来週購入してこようかと。

>>230
そもそもワンピース自体を持ってなかったので
想像ができなかったんですが、
>>230の装いはとても想像しやすくて参考になりました。
夏ならよかった…です。
冬は寒くてニットしか思いつかなかったんですorz
ニットはカジュアルに入るみたいですし…
ありがとうございます。

233 :愛と死の名無しさん:2007/12/16(日) 00:08:42
前に海外出張云々で質問した者ですが
ついに明日挨拶してきますよ。
ゴディバの詰め合わせと地元のワインを持っていきます。
Yシャツにアイロンかけて。

でも明日の口上はまだ考えてないw


234 :愛と死の名無しさん:2007/12/16(日) 01:59:19
>>231
あったほうが丁寧でしょうね。
私はお店で買ったときに花結び(蝶々結び)の熨斗を掛けてもらいました。

235 :愛と死の名無しさん:2007/12/16(日) 02:01:17
>>232
子供が幼稚園に入るまで体型が変わらない自身があるのか・・・?
大体子供が出来るかも分からないのに、今から「入園式」って。

236 :愛と死の名無しさん:2007/12/16(日) 07:29:36
結婚の挨拶に行くのに入園式にも対応できるようなスーツはちょっと…
「おばさんくさい」「初々しさがない」感じにならない?
今すでに妊娠中であと3年で絶対入園式!ってのならともかく…
ある意味その発想がもう「素敵な奥さん」すぎwww

237 :愛と死の名無しさん:2007/12/16(日) 07:37:23
>>234
ありがとうございました

238 :愛と死の名無しさん:2007/12/16(日) 11:22:43
さて今日これから(2時)挨拶に行ってきます。
天気悪いなんでこんな日に雪…

寒いし靴は汚れるしお土産の袋大丈夫かな

239 :愛と死の名無しさん:2007/12/16(日) 13:51:24
>>232
ニットかぁ。私はそっちのほうが想像しにくいw
就活のときにスーツはシワになりにくいウールを選ぶように習ったおかげで
素材についても服装についても悩まずに済んだから…
スーツは入園式に着るようなのじゃなくて、もっと若々しいのにしたほうがいいよ
流行りがあるんだから入園式まで使えるかわからないしね
頑張ってね!

240 :愛と死の名無しさん:2007/12/18(火) 14:01:32
気ばかりが焦って年末年始の都合のいい日を選んでと伝えてもらったら
商売人はそんな忙しい時期に休めるかとお叱りを受けた
配慮が足らなかった…恥ずかしい
旧正月あたりに改めて挨拶に行く予定です

241 :愛と死の名無しさん:2007/12/18(火) 14:58:21
商売人じゃなくたって、そんな時期に挨拶行かないだろ・・・。

242 :愛と死の名無しさん:2007/12/18(火) 16:16:08
お休みの期間の挨拶って結構多いよ。
今年のお正月に挨拶済ませたって書き込みもたくさんあったし。
でも相手の家の事情は考慮すべきだよね。

243 :愛と死の名無しさん:2007/12/18(火) 22:52:30
年末年始だからこそゆっくりできる家もあるよ。
私のところは、年末年始期間に婚約するし。

244 :愛と死の名無しさん:2007/12/18(火) 22:56:48
>>240
昨日今日商売始めたわけじゃなかろうに、
「年末年始で都合のいい日を…」って聞いたその場で、
「ウチ商売してるからそのへんはまずい。」って
あらかじめ彼氏(彼女?)が突っ込みいれるとこでしょ。
バカ正直に親に伝えたんかね。

245 :愛と死の名無しさん:2007/12/19(水) 00:42:15
年末年始でのんびりしてるところに結婚挨拶なんて、失礼だと思うけどなあ。

246 :愛と死の名無しさん:2007/12/19(水) 02:08:59
秋頃に一度挨拶に行き、四ヶ月後にもう一度行く予定です。

一回目の挨拶で結婚したい旨を伝え、気持ちはわかりましたと言って頂けました。
二回目は結婚の時期等を具体的にして、あらためてお願いに行く感じです。

二回目もスーツで行く方がいいでしょうか?

それとも、一回目で少し打ち解けたので二回目は私服でも大丈夫でしょうか?

アドバイスお願いします。

247 :愛と死の名無しさん:2007/12/19(水) 09:34:40
こっちは打ち解けたと思っても、向こうはどうだか分からない。
真面目なお話をしに行くのだし、スーツがいいのでは?

248 :愛と死の名無しさん:2007/12/19(水) 11:12:39
俺男だけど、男側が挨拶しないで大丈夫だよとか
適当にアドバイスした時は疑ってかかったほうがいいよ
ほんと、男ってそういう挨拶とか社会常識疎い場合が多いから
俺がそうだったんで彼女に恥ずかしい思いさせたからね

249 :愛と死の名無しさん:2007/12/19(水) 12:56:44
付き合って5年になる彼女の実家へ先日結婚の挨拶に伺いました。
当方28歳、彼女24歳。
今まで何度も遊びに行っていたのでお会いするのは初めてじゃなかったけど、
さすがに緊張しました。
事前に彼女が両親に結婚のことを話しておいてくれたので、
スムーズに話を切り出すことが出来ました。
いざ「結婚させて下さい」と言った時、義父は恥ずかしそうに
「宜しくな!さて、俺は犬の散歩に行ってくる」と去ってしまったのですが、
料亭での食後俺が帰ろうとすると、いつも君づけで呼んでいた義父に、
「○○(←下の名前」と呼び捨てで呼び止められました。
さすがに彼女も義母もビックリ。もちろん、俺もビックリ。
「もう義理の息子になるんだから、呼び捨てで呼んでもいいよな」と
照れて言ってくれました。涙が出そうなくらい嬉しかったし、
彼女も涙ぐんでいた。来年夏に結婚します。
チラ裏スマソでした。


250 :愛と死の名無しさん:2007/12/19(水) 17:16:36
おめー!
生涯その気持ちを忘れず彼女とお幸せに。

251 :愛と死の名無しさん:2007/12/19(水) 18:05:40
> 「○○(←下の名前」と呼び捨てで呼び止められました。
逆に引くなあ、それは。
てことは、貴方の彼女も挨拶に行った途端に「○○子!」って呼び捨てにされるんだ。

うちは結婚後も、どちらの義親からも「さん」付けだから、とても違和感がある。
(私の父→夫も、夫両親→私も、「さん」付けで呼ばれる)

252 :愛と死の名無しさん:2007/12/19(水) 18:31:35
双方チラ裏へ逝け

253 :愛と死の名無しさん:2007/12/19(水) 19:50:32
義理の息子として認めてくれただけで上から目線じゃないじゃん。
ほっとして泣きそうになるのわかるよ。よかったね。

254 :愛と死の名無しさん:2007/12/19(水) 20:40:25
このスレでいいのかわからないけど質問させてください
逆に、相手がこちらの家に挨拶に来るとき、服装はどうしますか?

255 :愛と死の名無しさん:2007/12/19(水) 22:19:31
>>254
日本語でおk!

256 :愛と死の名無しさん:2007/12/19(水) 23:57:09
日本語もわからないの
>>255

257 :愛と死の名無しさん:2007/12/20(木) 01:10:49
>254
Tシャツ、ジーパン

もしくはスウェット上下

258 :愛と死の名無しさん:2007/12/20(木) 02:13:00
質問すまそ

挨拶が無事終了したのだけど、
挨拶後のお礼状って新郎も書くもの?
彼女は「新婦だけがかけばいい」というものの、
今後もお世話になるし書きはしたんだけどね。

259 :愛と死の名無しさん:2007/12/20(木) 02:47:32
>>258
つ>4

260 :愛と死の名無しさん:2007/12/29(土) 21:54:25
年始挨拶あげ

261 :愛と死の名無しさん:2008/01/03(木) 07:18:08
今日彼女の両親に挨拶に行きます。
緊張して眠れなかった


262 :愛と死の名無しさん:2008/01/03(木) 10:08:31
俺も今日彼女のご両親のもとへ挨拶にいきます。
もう10分ほどしたら彼女に出発前の電話かけます。


263 :愛と死の名無しさん:2008/01/03(木) 11:17:05
>>261
>>262
オレも挨拶いくよ〜
PM2:00に待ち合わせで、ケーキ買っていくよ。


264 :愛と死の名無しさん:2008/01/03(木) 11:46:01
シコシコ!う、ううー漏れもそろそろ逝ってしまいまつぅ〜

265 :愛と死の名無しさん:2008/01/03(木) 13:16:38
今日はうちに彼氏が来て挨拶にくるはずが
その前に家中大喧嘩が勃発
父は家出てしまいました
これから彼氏に謝りに行きます

266 :愛と死の名無しさん:2008/01/04(金) 00:10:58
両手ついて、
男「お父さん、お嬢さんを私にください」

親「お前に、お父さんと言われたくないわい。娘はやらんから帰れ〜!」
湯飲みのお茶をかけるわ、ちゃぶ台をひっくり返えすわ、塩まいて追い返すわ・・・etc.


なんて、ドラマみたいなこと、今もマジでやらなきゃならないの?

267 :愛と死の名無しさん:2008/01/04(金) 00:16:50
ほんとにやったら、後で父ちゃんが母ちゃんにしばきまわされるわ。

268 :愛と死の名無しさん:2008/01/04(金) 01:25:55
>>266
>>2

269 :愛と死の名無しさん:2008/01/04(金) 23:49:16
明後日挨拶に行ってきます。彼女の母親は会ったことが何度かありますが父親にはちょろっと
しか会ったことがないです。最初に言葉を交わすのは自己紹介でいいでしょうか?後、二年半
付き合っていてちゃんとした挨拶が出来なかったことをお詫びしようと思います。それからす
いません、結婚させてくださいは何故言わないほうがいいのですか?

270 :愛と死の名無しさん:2008/01/04(金) 23:55:33
「結婚させてください」がダメって話題あったっけ?

271 :愛と死の名無しさん:2008/01/05(土) 00:05:46
>>2に書いてあるよ。

>・「嫁に下さい」 ・・・・言わないほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。

272 :愛と死の名無しさん:2008/01/05(土) 00:07:07
「嫁にください」と「結婚させてください」「結婚を認めてください」は
天と地ほどの開きがあるかと。

273 :愛と死の名無しさん:2008/01/05(土) 01:33:24
どこをどう考えたら
「嫁にください」=「結婚させてください」
になるんだろう?

274 :愛と死の名無しさん:2008/01/05(土) 11:23:19
>>269
彼女母と何度も会っていても、彼女父とほとんど初対面なら
最初にきちんと「○○(彼女の名前)さんと結婚を前提に
お付き合いしている××です」と自己紹介した方がいい。

「結婚させてください」に関しては「お嬢さんを嫁に下さい」という
言葉が女性を品物扱いしているイメージがあり、現代では不快に
思われる危険性アリということで、「いわない方が吉」とテンプレ入りした。

彼女親への挨拶の最終目的である「二人の結婚を認めてください」等の
彼女との結婚を認めて欲しいという意思を伝える言葉は絶対に必要。

275 :愛と死の名無しさん:2008/01/06(日) 00:56:19
あほは放っておけ

276 :愛と死の名無しさん:2008/01/06(日) 22:16:53
>>269です。今日結婚の報告に行ってきました。彼女の両親とは終始和やかに話ができ、結
婚を喜んでもらえました。良かったです。ありがとうございました。

277 :愛と死の名無しさん:2008/01/07(月) 00:50:56
アホがバレなくてよかったね(笑)
これからが大変だよ〜。一生仲良く添い遂げてね

278 :愛と死の名無しさん:2008/01/07(月) 05:56:07
>>277
>>269ですが、それ以降の嫁にください云々は僕がレスしたのではありません。
でも、少し荒れてしまったようですいませんでした。

279 :愛と死の名無しさん:2008/01/07(月) 12:55:11
ああ、やっぱりあほなんだ・・・。
>>269以外は「嫁にくださいと結婚させてくださいは全然チガウ」という話題しかないし・・・。
同じだと思ってるのはキミだけだよw >>278

280 :愛と死の名無しさん:2008/01/07(月) 21:23:49
>>269>>279もどっちも粘着なのであほ。かわいそうに

281 :愛と死の名無しさん:2008/01/09(水) 10:02:41
質問させてください。
来週、彼氏実家にご挨拶に伺うのですが、手土産はロブションの焼菓子詰め合わせにして、千鳥格子のモノトーンワンピースにライトグレーのカーディガン羽織って行こうと思いますが、彼氏の実家が九州北西部の田園地域なので、東京名物の和菓子の方が良いのでしょうか?


282 :愛と死の名無しさん:2008/01/09(水) 19:44:34
改行を覚えることから始めろ
そして服装のくだりの必要性がわからない

283 :愛と死の名無しさん:2008/01/09(水) 20:35:44
アホに構うな

284 :愛と死の名無しさん:2008/01/10(木) 02:52:35
>>281
和菓子でも洋菓子でもいいけど、田舎で喜ばれる贈り物の基本は「大きくて重いもの」
九州北部のオサンオバハンだと東京にしかないロブションを知らないかも。


285 :愛と死の名無しさん:2008/01/10(木) 08:44:37
>>282
失礼しました。
服装については
「これで大丈夫ですか?」
とお伺いを立てたつもりでした。

>>284
大きくて重いものですか…
15個入りの化粧箱入りの
ものを購入予定です。
彼氏実家は彼母、彼祖母、
彼妹の3人家族なので、女性の嗜好に合わせたつもりです。
味はよく食べるので自信ありです。


286 :愛と死の名無しさん:2008/01/10(木) 10:22:11
彼に、彼母の好みをきいて好きな方でいんじゃない?

287 :愛と死の名無しさん:2008/01/10(木) 12:10:32
今度の日曜にご挨拶にいってきます。
彼女の両親と会うのははじめてなので
かなり緊張してます。
このスレを参考にがんばってきます。

288 :愛と死の名無しさん:2008/01/10(木) 13:43:59
自分の経験ですが。
今の夫は、自分の親の好きな物や興味のある事などに関しては無頓着。
「義父母の好みを教えて」と聞いても、適当に答えてる事がある。
なので、後で夫に「義父母喜んでくれた?」と聞いたら、
「機具は使ってない」「甘い物は駄目」とか帰って来て
アチャーとなることもしばしばです。

289 :愛と死の名無しさん:2008/01/17(木) 00:19:16
ドキドキして彼女んちに挨拶にいったら
「あ〜娘ね、持ってって持ってって。あざーーーっす!」
って感じで拍子抜けしたw

290 :愛と死の名無しさん:2008/01/17(木) 20:20:21
相手の実家に挨拶に行く際、ご両親に和菓子を持っていくなら
彼の妹には(19歳)若い子が好きそうなクッキーやチョコなどを持っていったほうがいいですか?

291 :愛と死の名無しさん:2008/01/17(木) 20:42:43
好きにしたら?としか言えない

292 :愛と死の名無しさん:2008/01/17(木) 21:02:54
家族というか、御家への贈り物なんだから個人宛にすることないよ
相手への気持ちがこもっていれば、例え嫌いな物を贈ってしまっても
後からなんとでもやり直しもきくしね
個人宛にしたいなら、それはそれでおkなんだけど
本来は皆さんでどうぞっていう贈り物だよ

293 :愛と死の名無しさん:2008/01/18(金) 00:39:49
ttp://www.dream-fact.com/lovers/jude1/img-box/img20080117111354.jpg

294 :愛と死の名無しさん:2008/01/18(金) 23:06:34
>>292
ありがとうございます。


295 :愛と死の名無しさん:2008/01/20(日) 10:43:59
19歳の妹が和菓子嫌いだとも限らないだろうに。

296 :愛と死の名無しさん:2008/01/20(日) 20:10:36
普通男のほうが行くよな
なんで女のほうのを呼ぶのよ

297 :愛と死の名無しさん:2008/01/20(日) 20:53:25
>296
・・・は?

298 :愛と死の名無しさん:2008/01/22(火) 10:29:30
週末に彼のご両親に挨拶してきました。
緊張しっばなしでしたが、ご両親の質問に答えたり、お話を伺って楽しく過ごせました。
昔の写真が見たいですっておねだりしちゃいました。
いつでも気軽に遊びに来て下さいと言って貰えました。
私の両親のところに挨拶しに行きたいので、スケジュール調整して下さい…とも。
あぁよかった、ほっとしたぁ

299 :愛と死の名無しさん:2008/01/27(日) 23:30:25
>>297
はい?
妻のほうに先に行きましたが

300 :愛と死の名無しさん:2008/01/28(月) 22:14:46
子供の喧嘩やめろウザ

301 :愛と死の名無しさん:2008/02/01(金) 01:19:35
付き合って長く、二人の間で結婚の話が出ています。
私の親は早く会わせろと言っていますが、彼からはそういう話は出ません。
こちら(女)の方から「両親に会ってもらいたい」と切り出して良いものでしょうか。
彼が「挨拶したい」と言ってくれるのを待つべきでしょうか。
みなさんの場合どうでしたか?

302 :愛と死の名無しさん:2008/02/01(金) 11:45:26
彼に切り出すのは全然おk
付き合い長いのに、なぜ迷う?
両親があなたに会いたいって、と伝えれば。

303 :愛と死の名無しさん:2008/02/01(金) 20:12:33
>>302
お答えありがとう。
私の方から切り出すと、彼のメンツを潰すというか、私が出しゃばりというか
彼が主導権を持って結婚まで進める方が良いのかと迷っていました。
全然おkとの事安心しました。

304 :愛と死の名無しさん:2008/02/03(日) 00:05:21
父です。
ttp://www4.himitsukichi.info/up/renai/11833775400027/11833775400027_1.jpg

305 :愛と死の名無しさん:2008/02/03(日) 04:02:54
>>303
俺も切り出されたほうだ。
本人があまりピンと来てないんじゃないかと勝手に推測...俺のことだけど。

306 :愛と死の名無しさん:2008/02/03(日) 12:05:10
>>289
ウケる。でもそんなもんかも

307 :愛と死の名無しさん:2008/02/03(日) 19:39:42
彼女のお父さんに結婚の許しもらったとき、彼女が感極まったのか泣き出した
それ見て、俺も泣きそうになった

308 :愛と死の名無しさん:2008/02/04(月) 17:37:30
そんな感動的な場面はなかったw
クレクレ → ドゾー → マターリ
全く涙はなかったなw 残念だ

309 :愛と死の名無しさん:2008/02/04(月) 21:44:55
うちも感動的な場面が欲しかったなあ。
父「あーはいはい結婚するのね、はいはいよろすこ、じゃー飯食いに行くかッ!」
と父が一方的に話を進めてしまい、彼は一言も口を挟む余地が無かった・・・。
私が彼の実家に行った時も、家族中異様にテンション高くて同じような感じだったけど。

310 :愛と死の名無しさん:2008/02/05(火) 00:56:09
行き遅れの子供のいる親はそんなもんだろ。
ノークレーム・ノーリターンでヨロスコ。

311 :愛と死の名無しさん:2008/02/05(火) 01:09:58
この前、彼の実家に挨拶行ったらおじいちゃんおばあちゃんまで出て来てくれたのに
私と歳が一緒で、独身のお姉さんは、家にいるのに部屋にこもったまま出て来てくれなかった。


312 :愛と死の名無しさん:2008/02/05(火) 15:02:30
>>311
おまえ嫌な女だな
距離梨だろうから友達もいないだろ

313 :愛と死の名無しさん:2008/02/05(火) 20:19:53
>>310
26で行き遅れとはw

314 :愛と死の名無しさん:2008/02/05(火) 21:34:20
31歳ですが、父が異常に反対してましたw
もう諦めたみたいだけど。
幸せになって両親を安心させてあげないとね。親孝行もしっかりします!
私は9月に挙式予定だけど
他の方々は挨拶からどれぐらいの期間をおいて結婚しますか?
半年から1年くらいっていうのが今までのログだと一番多そうですが…

315 :愛と死の名無しさん:2008/02/05(火) 22:49:40
>>314
うちも半年だな

316 :愛と死の名無しさん:2008/02/05(火) 23:02:40
今度初めて彼女の両親に挨拶に行きます。
結婚の報告ではないですが、前提というお話です。

その話の中で、彼女の両親から「外で」という話がありました。
こちらから伺うと話していたので、外の場合も自分で場所のセッティング
をすることとなると思うのですが、どういった場所がいいでしょうか?

とりあえず出費に関しては自分が全額持つ気持ちでいますが、あまり高い
所を連れて行き見栄を張る風に見られるのもいやですし、安くあげられた
と思われるのも嫌なので・・・。
経験あるかたお願いいたします。


317 :愛と死の名無しさん:2008/02/05(火) 23:33:16
>>316
いい大人なのだから、テンプレぐらい読みましょうw
2の初心者は恥ずかしいよ

318 :愛と死の名無しさん:2008/02/05(火) 23:38:02
>>316

>単なる顔見せなどの場合は、カップル板 http://love6.2ch.net/ex/ 等で相談してください。
>結婚を「前提とした」挨拶もスレ違いです。カップル板へどうぞ。

>>1に書いてあるよ


319 :愛と死の名無しさん:2008/02/06(水) 22:49:34
>>316
俺の場合、とりあえず挨拶ってことでランチでお酒飲んで一人あたり
7000円ぐらいのとこだった。(5000円プラス飲み物代)
結局相手の親にごちそうになってしまったが。

7000円ぐらいの手土産もっていったのでトントンといえばトントン。
こっちで負担するかどうかは事前に彼女と相談しとけばいいのでは。
お互いにとって特別な日なので、自分はスーツ着ていくような、
かしこまったとこで会う方が真剣さも伝わっていいと思うよ。

320 :愛と死の名無しさん:2008/02/06(水) 23:46:25
誘導の後なのにアホかとw

321 :愛と死の名無しさん:2008/02/10(日) 00:35:17
自治厨がわいてますな

322 :愛と死の名無しさん:2008/02/11(月) 22:45:09
今日挨拶済ませてきました。
緊張したけど上手くいって一安心です。

323 :愛と死の名無しさん:2008/02/12(火) 01:58:08
>>322
おめでとう

324 :愛と死の名無しさん:2008/02/12(火) 07:15:47
ありがとう

325 :愛と死の名無しさん:2008/02/12(火) 15:10:22
俺も昨日行って来た。
無事OKだった。

過去に、数回会ったことあるし、
晩御飯とかお邪魔したこともあったので、
改めて挨拶というか、変に名前フルネームで
名乗ったり、形式ばった挨拶したら、
逆に相手のご両親に可笑しがられた。

マニュアル読むのはいいけど、鵜呑みにだけは
したらいかんな。

本人の人間力で勝負が一番だ。
まー、手土産や靴揃えるくらいはしたほうが
いいけど、彼女が応援してくれるから、
あまり気張らないで自然体が一番だなと
思ったことを、今後挨拶に行かれる勇者達に
一言書いてこのスレを卒業します。

でも実際緊張するよ。

326 :愛と死の名無しさん:2008/02/12(火) 19:57:46
普段から親しくしてるけど、改めて形式に乗っ取った挨拶をして褒められた例もあるし
その辺は相手の家族を見てのケースバイケースだよな
お疲れさん 幸せにな

327 :長くてすみません:2008/02/12(火) 22:23:07
3年半お付き合い(2年半同棲)している彼がいます。
なかなか結婚のきっかけがつかめ無かったのですが
子供が出来たら結婚したいねとの事で一度だけチャレンジしたら妊娠しました。
そして安定期になったら彼の親に報告しに行こうとしていた矢先流産してしまいました。
私の家はゆるいのですが彼の家は結構固い家柄です。
前に一度そろそろ結婚したい旨を彼が伝えると『話しを進める前に彼女と家族の学歴、職歴を持ってきなさい』
といわれたそうです。
私も家族も高卒で相手の両親が納得できるものは無いかと思われます。
学歴など嘘をつくつもりはありませんが流産の話はしないほうがよいのでしょうか。

328 :長くてすみません:2008/02/12(火) 22:33:23
補足です。
学歴職歴などではとてもじゃないけど認めてもらえるかわからないです。
私と彼は今回の流産で号泣し、子供がほしい気持ちがとても高まりました。
子供がほしいから。。。というだけでは認めてもらえるのかどうか、、、
けれど流産した=結婚もしてないのに妊娠するなんて非常識だ
と思われるかもしれない。
妊娠していればそう思われても認めざるおえないけれど。。
ああ、混乱してきました。まとまりなくて申し訳ありません。

329 :愛と死の名無しさん:2008/02/12(火) 23:02:31
カプ板へでもどうぞ。

流産をして可哀想だとは思うけど
彼家が堅い考えだとわかっているのに
どうして出来ちゃった婚を目指してるのかイミフだし
おバカさんとしか言いようがない。
もっと二人とも大人になりなよ。
結婚したいなら、エッチ以外にすることいっぱいあるでしょ?

誘導
http://love6.2ch.net/ex/

330 :愛と死の名無しさん:2008/02/12(火) 23:08:33
>>328
× 認めざるおえないけれど。。
○ 認めざるをえないけれど。。


331 :長くてすみません:2008/02/12(火) 23:23:35
>>329
ありがとうございます。
でき婚を目指していた=子供もほしいし強行突破しちゃう?
っていう感じでした。
もっと大人になれるように頑張ります!誘導ありがとうございます!
>>330
書いてておかしいな。って思ってましたw
どうもありがとうございました。

332 :愛と死の名無しさん:2008/02/12(火) 23:44:43
> 結婚もしてないのに妊娠するなんて非常識だ
> と思われるかもしれない。

「かもしれない」っつーか・・・本当にお馬鹿さんな二人だなとしか思えない。
どう見ても結婚には程遠い。二人の精神がね。

333 :愛と死の名無しさん:2008/02/12(火) 23:47:00
もう〆てるんだからいいんじゃまいか

334 :愛と死の名無しさん:2008/02/13(水) 01:31:52
目の前の問題から逃げて子供作ったってしょうがないよ
これからも色んな壁が立ちはだかると思う。それを全部避けては通れないでしょ?
夫婦になるってことは、お互い支え合って問題を解決していくことなんだから
逃げずに2人で話し合わなきゃ
子供作るより先に、どうすればご両親に認めてもらえるか
認めてもらえないなら、今後認めてもらえるようにどう努力するか
普通ならこういうことを真っ先に考えるんじゃないかな?
まだしっかりとした未来図を描けてないようだけど、もっとしっかりしろ!って言いたい
冷静になってよく考え直してね。2人がオコチャマと言われた理由がわかると思うから

335 :愛と死の名無しさん:2008/02/13(水) 02:09:36
>>334
1つ上のレスも読めないのか。

336 :愛と死の名無しさん:2008/02/13(水) 02:20:42
327が必死に火消しw

337 :愛と死の名無しさん:2008/02/13(水) 02:26:03
>>331
マジで人生やり直したほうがいい
そんなに甘くないぜ?

338 :愛と死の名無しさん:2008/02/13(水) 02:38:24
同棲してるのに固い家ってのが矛盾してない?
甲斐性なしの男みたいだし、ちょっと落ち着いて考えてみるのもいいかもね
本当に好きなら、男がもっと動いてくれるもんだよ〜

339 :愛と死の名無しさん:2008/02/13(水) 03:11:10
うわ、激しくデジャブ。
従兄弟夫婦がまさにこのパターンだった。

そしてすぐ離婚したよ…

340 :愛と死の名無しさん:2008/02/13(水) 07:54:27
>>338
固い家にだってバカは生まれるだろ。

341 :愛と死の名無しさん:2008/02/13(水) 09:20:01
みんなヒドスw
ま、どれも当たってるけどw

342 :愛と死の名無しさん:2008/02/13(水) 10:09:32
>>338
親世代には「男は少々遊んでてもかまわないが、女は・・・」と
女性のみに貞操堅固を求める頭が化石な人もまだまだいるから。

343 :愛と死の名無しさん:2008/02/13(水) 18:00:07
結納ってみんなどうするのかな?
面倒くさいからカットする派?
やはりちゃんとやっておこう派?
今迷っている。金もかかるがやはりしたほうがいいのかとも思うしさ。
顔合わせする前に考えておきたいと思い相談にのって欲しい。

344 :愛と死の名無しさん:2008/02/13(水) 18:38:21
>>342
それはちょっと違う
固い家ってのは子供の付き合う相手を最初からコントロールしてる
基準に見合わない相手だと、やんわりと別れるようしむける
勝手に付き合われて子供でも作られたら大変だからな

ここの親は三年もバカ息子を放置した挙句、結婚の二文字が出てやっと釣書
結構ふつうの家、もしくは弛めの家だと思うよw
この相談者が学歴、職歴に自信がなくて固いと思い込んでるだけのように思う

高卒でも、社会に出て一生懸命働いてることをアピールすりゃいいのに、子作りとかアホ杉ww


>>343
両家の合意で結納するよ
ホテルの結納プランが無料で使えるんで、彼女宅では行わずそれを頼んだ
貯金は結構してたほうだと思うが、金かかるよなぁ…
新居の家具なんかの質も下げたくないし、総額出したら怖いよなw



345 :愛と死の名無しさん:2008/02/13(水) 18:38:50
>>343
なぜ顔合わせする前に考えておく必要がある?
結婚の許可が取れてから話せばいいじゃん

346 :愛と死の名無しさん:2008/02/13(水) 18:44:25
決めるんじゃなく、考えるだけならいいんじゃまいか?
準備はしておいたほうがいいよ
こっちはやらないつもりでいても、相手がして欲しそうならするほうがいいしね

347 :愛と死の名無しさん:2008/02/13(水) 18:58:11
>>343
結納スレでも行けよ。

幾久しく〜結納した人・する人・したい人 その2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1173862047/

348 :愛と死の名無しさん:2008/02/13(水) 22:20:42
みんな親切に答えてくれて有難うです。
結納スレも見たが、顔合わせスレも見たが、
ここが1番ムードが良いので相談させてもらいました。
結婚って金かかるよね。貯金してたが、指輪や式や旅行
いろいろかかること考えると、結納金ってきついよ。
やはり親頼みしかないのかな。。はぁーため息。。


349 :愛と死の名無しさん:2008/02/13(水) 23:18:25
頼める親があるならそれもいいんじゃね?
子供が結婚する時の為にって貯金してる親もいるらしいしなw

俺らは自分達の出来る範囲でするつもり
質素に式挙げて披露宴はナシ。友達のみ60人くらいの簡単なパーティーやって
旅行と新居に金かける。あとは子供出来たとき用に貯金
身の丈ってあるしな。あれもこれもは無理だよなorz

350 :愛と死の名無しさん:2008/02/14(木) 00:36:08
>>349
うん、そうだね。俺も親頼みは憂鬱。
嫁さんは結納なしって言ってくれてるのだが、結納スレとか見ると
俺ってかいしょうなしなのかと憂鬱になる。
まあ、身の丈ってあるよな。。
今豪華に見栄張っても、あとで苦しいのじゃ意味ないし。
ここで相談して正解だったかも。
自分で出来る範囲でやっていこうって気になれた。
ありがとうよ。ほんとに気持ちが前向きになれた。


351 :愛と死の名無しさん:2008/02/14(木) 00:47:32
結婚に掛かる金もないのに結納だの式だの披露宴だのやるなよ。

352 :愛と死の名無しさん:2008/02/14(木) 02:14:00
人それぞれ

353 :愛と死の名無しさん:2008/02/14(木) 05:29:48
うちは、婚約指輪はノンブランド、結婚式の衣装は新郎新婦合わせて
10万円以下のもの(ただしいちおう新品)を持ち込む予定。
でも、結納は双方の両親の意向でちゃんとやった。
結納金100万円だったけど、これはそのまま家具の購入に充てる予定。

354 :愛と死の名無しさん:2008/02/14(木) 22:09:39
スレタイ嫁
自分語りがしたいならチラ裏へ逝け

355 :愛と死の名無しさん:2008/02/16(土) 00:46:10
挨拶の時のファッションはどんな洋服、ブランドにされましたか?
私はハロッズ、ポールカ、FOXY、バーバリーあたりで
ワンピかセットアップ+スカートで考えてます。

356 :愛と死の名無しさん:2008/02/16(土) 02:03:59
明日彼が家にきます。
私の両親とは初対面ですが、結婚の意思を伝えにきます。
どうなることやら。緊張する…

357 :愛と死の名無しさん:2008/02/22(金) 21:15:28
うまくいきましたか?
おめでとー!!!

358 :愛と死の名無しさん:2008/02/23(土) 22:53:10
>>356
どうなったんだろ?

359 :愛と死の名無しさん:2008/02/23(土) 23:10:54
来週彼女の家に挨拶に行きます
彼女のご両親ともに初対面で
なおかつ結婚の承諾を求めるため
軽く緊張してます

家の雰囲気とかわかれば
イメトレもできるんだけどな


360 :356:2008/02/24(日) 03:27:03
無事終わりました。
お決まりの「結婚させてください」は言うタイミングを失ってしまったのですが、
今年中にと考えています。という言葉で、結婚したいという意志は伝わりました。
「結婚させてください」は、後日言いにくることになりました。
初対面でしたが、私の両親は「早く先方の家にも行きなさい」と言ってくれています。
私の年齢としてもう後がないということもあったのですが、
第一段階としては無事に終わり、ほっとしています。
さあ、次は私が彼の家に行く番だ・・・

>>357>>358 ありがとうございます!!

>>359 ウチと全く同じ状況ですね。もしかして遠距離ですか?
彼女を大切にしているという気持ちが伝われば大丈夫だと思いますよ。
自信をもってくださいね。


361 :愛と死の名無しさん:2008/02/26(火) 02:08:19
明日、彼女の家に結婚の挨拶に行きます。
何度かお邪魔したことあるし、夕飯もご馳走になったことあるんですが、未だに緊張します。
母方のほうは、結婚を快く迎えてくれる感じなのですが、父方のほうが寡黙でどう思っているのか掴み兼ねる状態なんです。

改めて自己紹介→(なにかを話す)→結婚させてください!! という流れになるんでしょうが…()の部分がなんにも思い浮かばない!

寡黙なお父さん相手には、いきなり結婚の許可尋ねたらまずいんですかね…



362 :愛と死の名無しさん:2008/02/26(火) 11:36:35
母方? 父方?
親戚にでも挨拶に行くの?

363 :愛と死の名無しさん:2008/02/26(火) 17:17:03
家具に百万、という人がいてびっくり。
婚礼ダンス???
どうせ狭い新居なんでしょ?
一戸建てを新築してから買いなおしたほうがいいのに。
という以前に、今の新しい家って収納は作りつけが多くて、使いやすくて
あまり家具にお金がかからないようになっている。
よって古い家具屋はバタバタつぶれている。
結納やって家具に100万という結婚って、まるで爺さん婆さんの世代みたいだ。
ま、人それぞれだわな。

364 :愛と死の名無しさん:2008/02/26(火) 21:18:01
>>363
家具好きじゃないんであれば別にいいんじゃないかな。

うちは二人揃ってインテリア好きなのでそこにお金を使う。
お金の使い道なんて人それぞれなんだから、つっかからなくたって
いいと思うんだけどなー。

365 :愛と死の名無しさん:2008/02/26(火) 21:38:02
>>363
羨むなよw
チラ裏にでも池

366 :愛と死の名無しさん:2008/02/26(火) 21:46:04
>>361
母方、父方の意味がワカラン
母親、父親の間違いか?
それとも彼女の親戚筋まで全部回るのか?

なにはともあれ、自己紹介さえ済めば、
「今日お時間を頂きましたのは・・・」って本題に入ってもいいと思うよ
てか、こちらで順序を決めて行ったって、向こうが「まず、飲もう!」と言うかもしれんし
流れに身を任せるしかないよw
普段寡黙でも、こういう場では空気読んでメチャ話し出す父親もいるようだし
とにかくあまり固く考えずにがんがれ

367 :愛と死の名無しさん:2008/02/26(火) 21:48:41
書いてから思った
>>361の書き込み時間からいって、もう挨拶は終わってるのかw
すまんかった

368 :愛と死の名無しさん:2008/02/29(金) 17:51:57
挨拶行く時&来る時って、式や入籍の時期は決めてます?
私たちは部屋の更新で結婚を決めました。一緒に住む前に挨拶にこいと両親。
結婚の時期は、秋くらいと漠然と考えてます。

369 :愛と死の名無しさん:2008/03/01(土) 19:16:13
今度、彼の実家へ結婚の挨拶に伺います。
服装ですが、ここで出ているパステルカラーのワンピーススーツを探してるのですが
実際自分が着てみると、若ママぽくなってしまうんですorz
みなさん、どんな形・素材のを購入されてるんでしょうか?
オススメのお店なんかも教えてもらえると嬉しいです。。よろしくお願いします。

370 :愛と死の名無しさん:2008/03/02(日) 08:45:06
今から彼女の実家に行ってきます

371 :愛と死の名無しさん:2008/03/02(日) 23:39:06
>>368
反対されないなら漠然とした時期を決めておいたほうがよくない?
詳細な日取りを決めると、相手の家の都合を考えない自分勝手な奴と思われる可能性があるから
だいたいの日取りを二人で考えておくといいって教わったように思う

>>369
今度っていつ?
時期にもよるし、もっと詳しく書かないと誰もアドバイスできないと思う
それに向き不向きがあるし、無理にパステルにしなくてもいいんじゃない?
真っ黒とか、暗い色の合わせを避ければいいと思うよ
自分で着たい服をイメピタなんかにうpするのも皆の意見が聞けていいかもね

372 :愛と死の名無しさん:2008/03/05(水) 13:06:29
>>368
うちも同じ感じ。
既に半同棲で、ふたりで住むのにいい物件が見つかったので結婚する。
彼のほうには挨拶行ったけどかなりフランクで結婚の日取りの話までしなかった。
私のほうはちゃんとした挨拶を求めてそうなので、希望としてはいつ頃入籍したいくらいは言おうと思う。
披露宴はできればやりたくないことも。

と言っても、私は職場が4月に異動になりそうなので(まだ未定だけど)
異動先の繁忙期なんかも調べてからじゃないとわからないな〜と思ってる。
ふたりとも慶弔休暇取りやすい時期に入籍したい。

373 :愛と死の名無しさん:2008/03/05(水) 19:32:42
「入籍」は「結婚」ではないと何度言ったら・・・

374 :愛と死の名無しさん:2008/03/05(水) 23:09:17
日が悪いとかって気にするものなのかな?

375 :愛と死の名無しさん:2008/03/05(水) 23:31:59
>>374
挨拶の?

376 :愛と死の名無しさん:2008/03/06(木) 19:25:24
ウチの父に彼が初挨拶&結婚願い
外食なんだけど(予定ではホテルレストラン)代金は彼持ちでいいのかな?
出し渋りッて意味じゃなくって、しゃしゃり出る行為にはならないかね

377 :愛と死の名無しさん:2008/03/07(金) 02:46:52
>>374
気にする人は気にする
挨拶の日であろうと、打ち合わせの日であろうと、入籍日であろうと

>>376
しゃしゃりでるって、あなたのお父様でしょ?
自分が一番性格をわかっているのでは?w

外食にしようと誰が言い始めたのかにもよるし、場所にもよる
通常はあなたのお家への訪問なのだから
ホスト側の立場から言えば、あなた、もしくはあなたのお父様がレストランを手配し支払う
その場合は彼がレストランへ出向く際、あなたの家へ出向くのと同じ扱いだから
手土産が必要

彼があなたのご両親を近くへ呼びつけたのであれば
彼がレストランを手配のうえ料金を前払いし、最後にそのことを説明し、スマートに帰る
手土産は渡しても渡さなくてもいい
後日、あなたのお家を改めて訪問したときに手土産を持参してもよい

以上がベターだけど、ご両親の世代だと若造にお世話になるのはイヤッって人もいるから
そこはあなたの裁量しだいじゃないかな?
がんばって

378 :愛と死の名無しさん:2008/03/10(月) 23:43:35
このスレ読んで行ったおかげで
多少は落ち着いて挨拶できたように思う
感謝!


379 :愛と死の名無しさん:2008/03/12(水) 15:57:07
>>377
お返事遅くなって申し訳ない
丁寧にありがとうございます



380 :愛と死の名無しさん:2008/03/13(木) 07:35:37
明日、休みとって彼の実家に挨拶に行きます。
2回お会いしたことがあるものの、世間話しかしてない。

自己紹介すればいいよ、って彼はいいますが…。
うまく話せるかなぁ。

381 :愛と死の名無しさん:2008/03/14(金) 13:27:36
レス間に合わなかったけど
極度に緊張しちゃう人は、通常は必要ないけど釣書を用意して
相手からの質問を受ける形にすればいいらしいよ
でも女性の場合は男性を信頼して彼に紹介してもらい
ただ頷いているだけでもおk
うまくいってるといいなぁー。おめでとう!

382 :愛と死の名無しさん:2008/03/14(金) 22:32:23
今週末彼氏が親に挨拶しに来ます、と言っても外食ですが。
親は今住んでる家を立て替えて私と彼にプレゼントする気らしい。
親は、彼が緊張しないように王将でいいよ、とか言ってくれてる、
なのに彼氏は野球しに行きたい、それから行くって言ってる。
野球終わってからでも時間的には余裕があるけど、なんていうか…お父さんと結婚したいorz


383 :愛と死の名無しさん:2008/03/14(金) 23:19:41
>>382
>親は今住んでる家を立て替えて私と彼にプレゼントする気らしい。

我が子への愛情なんだろうけど、義理関係から見ると
家のような破格のプレゼントはプレッシャーになる。
たとえ住宅ローン背負ってお小遣いの額減らされても、
義理親に借り作って頭揚がらなくなるよりマシ。

彼が382親への挨拶を最優先にして専念しないのは、そんな屈折が
あるんじゃないか?とエスパーしてみる。

384 :愛と死の名無しさん:2008/03/15(土) 09:17:04
>>383にまるっと同意。

あなたの親からしてみれば、あなたの愛情なんだろうけど、
彼からしてみれば、自分が住むところを決められるってものすごいプレッシャー。
一番大事な「住むところ」を自分で選べないなんて嫌すぎる。

私だったら結婚自体を考えなおすわ。


385 :380:2008/03/15(土) 10:02:04
なんの心配もいりませんでした!
…というか、自分の話はほとんどしてないような。

「ふつつか者ですが…」の挨拶をしたら、
手料理でもてなしして下さって。
お土産にお菓子まで持たせてくれました。
帰り際に慌てて渡してくれた包みをみたら、
手縫いの巾着が。
お母さんが一針一針縫ってくれたのかと思うと、
一番嬉しかったです。

そのあと、一ヶ所式場を見に行って、
なんとなく日取りまで決まってしまいました。
びっくりながらも、嬉しいです。

381さん、ありがとう。


386 :愛と死の名無しさん:2008/03/17(月) 00:06:50
>>382
大事な挨拶の日に野球やってくるという彼もだいぶお子様だが、
>お父さんと結婚したい
にはドン引き
なんていうか、大人になれ

387 :愛と死の名無しさん:2008/03/18(火) 16:47:24
明日彼の両親に挨拶に行きます
婚約のって訳じゃないけど、でも実質そんな感じ…

彼とは遠距離で逢うの2回目だし(1回目の時訳あって同棲したけど今は同棲してない)、ご両親とは初対面なのに彼の家に1週間ちょい泊まり…
緊張して何日も前から胃が痛い

私凄いあがり症だし、上手く挨拶出来るか心配
緊張が和らぐ方法とかあるかな

388 :愛と死の名無しさん:2008/03/19(水) 10:20:07
うわあ・・・大変だな
1週間ってすごいね
私だったらムリですって二日くらいにしてもらうw
きちんと手伝いとかがんばりなねー

389 :愛と死の名無しさん:2008/03/19(水) 12:38:14
周囲にホテルがない超田舎なんだろうか

390 :愛と死の名無しさん:2008/03/19(水) 13:58:15
農家や自営業とかで人手不足とかw

391 :愛と死の名無しさん:2008/03/19(水) 23:11:07
つうか一週間って
絶対無理、挨拶してすぐ帰るw

392 :愛と死の名無しさん:2008/03/20(木) 08:39:27
>>387です
昨日挨拶済んだ!
緊張した…
今んとこ嫌われてはないみたい

>>388
精一杯やるわ(`・ω・´)

>>389
ホテルはあるんだけど、私学生だから余裕ないんだわ
そしたら彼氏がうち泊まりやってなって…

>>390
仕事はお母さんが看護師でお父さんが職人だよ

>>391
がんがってるよw
緊張してご飯食べらんないけどw

393 :愛と死の名無しさん:2008/03/20(木) 09:23:54
このスレでは、相手宅に泊まるのはタブーになってるよな・・・
学生だから余裕ないって
金もないのに結婚するなよ と思ってしまった

394 :愛と死の名無しさん:2008/03/20(木) 13:42:14
便乗して質問です。
田舎の彼実家に初挨拶に、1・2泊で行く予定なのですが。
初対面でお互い気を遣うでしょうし、私だけ近くのホテルに泊まりたいのです。
まだ実家に泊まる様誘われたわけではないのですが‥、
お断り理由は「結婚前なので」以外に何か良い理由ありますか?
何回か実家泊まりを進められたら泊まろうかとも思ってます。
また、ホテル泊まりは特に非常識ではないですか?


395 :愛と死の名無しさん:2008/03/20(木) 14:22:22
>>393
気付かなかった(´・ω・`)

結婚すんのは卒業してからだよ
単位制の学校だから卒業がヅレてるの

396 :愛と死の名無しさん:2008/03/20(木) 19:40:19
>>394
ホテルに泊まるのは非常識でも何でもないよ
テンプレと過去ログ読めばわかる
非常識なのは、何度も誘われてるのに頑なに拒むこと
最初からホテルを用意しますのでと言えば
無理に実家へ誘われることもないと思う
でも、二回断っても遠慮せずにって言われたら
ちゃんとエプロン用意してお泊りさせてもらうんだよー

>>395
全レスとかせんでいいし、後だしとかもイランからw
がんばって卒業して、もし時間があるなら少しは社会勉強もしたほうがいいよ
甘えもなくなるし、幅が狭いまま結婚しちゃうと将来損するよ

397 :愛と死の名無しさん:2008/03/20(木) 20:26:30
>>394
うちの母いわく、
初めて会う子を家には泊めたくない
まずきちんと挨拶して次に機会がつながる子だったらその時は喜んで泊まってもらう

だそうな。まあこういう考えもあるよってことで

398 :愛と死の名無しさん:2008/03/20(木) 20:40:22
結婚の挨拶に来てるのに、次に繋がるもなんももう手遅れだわなw
でも気持ちはわかる
田舎は門戸が広くて、部屋もいっぱいあるし泊まってけ〜って感じらしいね
そりゃ田舎にも色んな性格の人がいるから一概には言えんが

399 :愛と死の名無しさん:2008/03/20(木) 20:41:19
>>397
遠方だとそうも行かないかもしれんが、あなたの
お母さんの感覚は割と賛同する人が多いと思う。

400 :愛と死の名無しさん:2008/03/20(木) 20:50:23
昔は泊まるところも少なかったから
遠方からの場合は自宅へ泊めるのが当たり前だったんだろうけど
今はどんなに田舎であろうと、ビジホくらいはあるもんね
イマドキのお母様はあんまり泊まって行けとは言わなさそう
都会だと小さいお家も少なくないしね


401 :愛と死の名無しさん:2008/03/20(木) 21:38:17
>>394です。
皆さんありがとうございます!
非常識ではなさそうなので安心しました。
>>397お母様のご意見参考になりました。
彼実家は広いわけでは無い様なので「泊まってけ〜」って感じにはならなそうです。
大変参考になりました、皆さんありがとうございました!

402 :愛と死の名無しさん:2008/03/20(木) 21:54:33
彼女のご両親に初めて会って結婚の挨拶をする予定なのですが、
一人称はボク、ワタシ、ワタクシのどれがいいのでしょうか?


403 :愛と死の名無しさん:2008/03/20(木) 22:03:20
>>402
会うの初めてならワタクシが正式だけど
(既に御飯まで食べる仲なのに、挨拶時だけ急にワタクシを使うのはオカシイという意味で)
もし途中で猫被りが続かなくなりそうなら、ボクにしておくのが無難らしいよ
がんばってね!

404 :愛と死の名無しさん:2008/03/20(木) 22:39:41
>>402
ワタクシと言うのは最初の挨拶の時に使うようならそれだけでいいよ。
ボクのほうが言いやすいから無難。
変に意識してると意識しすぎてオレとか普段の言い方が出ちゃうから気をつけてね。

405 :愛と死の名無しさん:2008/03/21(金) 00:57:29
彼女の一人称がボクならそれはそれで萌えるが

406 :愛と死の名無しさん:2008/03/21(金) 08:00:32
>>403-404
ありがとうございます

407 :愛と死の名無しさん:2008/03/22(土) 14:15:13
私30代自由業初婚で相手50歳×2医師。
私の両親はあまり喜ばなかった。しかし、私の両親が熱烈歓迎で彼を迎えなかった事を粗末に扱った。と宣った。彼らが思うような蝶よ花よ殿様のように扱え!というのは40代前半までならともかく二回も離婚して50歳なら無理でしょ!

408 :愛と死の名無しさん:2008/03/22(土) 14:56:25
>>407
彼のバツ3つめも近いね

409 :愛と死の名無しさん:2008/03/22(土) 14:57:00
来月彼女の実家に結婚報告に行きます。
結婚の挨拶に行ったとき、相手の両親からは
どんなことを聞かれるのでしょうか。
 
彼女のお父さんは人事の新卒採用担当者で、
難しい質問をされないか、不安です。
よろしくお願いします。


410 :愛と死の名無しさん:2008/03/22(土) 15:09:23
彼が結婚の挨拶に来てくれたら、次は自分は彼家に挨拶に行くのが普通ですよね。
そのとき何を話せばいいのでしょうか?
彼が自分の両親に言ったのと同じような事を、彼両親に言えばいいのですか?
彼両親とは数回お会いした事がありますが、食事はしたことがありません。
お宅にお邪魔して、お茶を頂きつつ数時間会話する程度しかしてません。
そういうのは数回した事があります。

皆さん彼両親に挨拶に行くときは、何を話してらっしゃるのでしょうか?
彼女の両親に挨拶に行きます って話は多いけど、逆のカキコって
あまり見ないので参考にさせてください。
彼に任せて・・・・・って事は無いし、考え込んでしまいます。

411 :愛と死の名無しさん:2008/03/22(土) 15:16:27
彼女のご両親に初めて会うのですが、やはり普通は厳しい質問をされるもんですよね?

412 :愛と死の名無しさん:2008/03/22(土) 15:20:59
>>411
質問されて困るような事でもあるんかい?
結婚のお許しを貰いに行くのに、そんな気構えじゃダメだよ。

413 :愛と死の名無しさん:2008/03/22(土) 15:23:13
>>410
それくらい自分で考えな。

414 :愛と死の名無しさん:2008/03/22(土) 15:41:22
先日彼がうちの両親に挨拶をしに来ました。
両親は彼の仕事の事等に厳しい質問をして彼は素直に答えていました。
しかし後日彼の側が私の実家で馬車馬か何かのように酷い扱いをした。と物凄い剣幕で彼と彼の両親に3対1で囲い込まれてイジメに近い事をされました。
私の感覚はおかしいのですかね?

415 :愛と死の名無しさん:2008/03/22(土) 15:46:57
>>414
おかしくない。
結婚やめとけ。

416 :愛と死の名無しさん:2008/03/22(土) 15:59:30
>>407=>>414です。
ありがとうございます。
いくら医者でも彼と彼の親はやっぱりおかしいですよね。
結婚に対する心構えが出来てないくせに相手のせいにするのは最悪だと思いますし、彼が親にべったりなうちは何度結婚出来てもその都度離婚になると思います。

417 :愛と死の名無しさん:2008/03/22(土) 16:03:19
>>416
医者という人気職種?でありながら、バツ2って時点で何か
欠点があるって思わなきゃ。
で、その欠点が両親と本人の性格。
もう50じゃ軌道修正できないから、諦めて我慢するか別れるか。
ちなみにバツ2の原因は?
きっと両親の過干渉とかだろうけど。

418 :416:2008/03/22(土) 17:19:41
×2及び何度かの破談も結局両親(とりわけ母親)の過干渉が原因で逃げられている様子。
あとうつ病の薬らしきものを飲んでいるのに何も言わない事に不審に感じる

419 :愛と死の名無しさん:2008/03/22(土) 21:16:41
メンヘラかと思ったw

420 :愛と死の名無しさん:2008/03/22(土) 21:32:45
僕なんて相手に失礼すぎるだろう。ありえん。
これくらいの言葉遣いが出来ない男は出世できそうもないな。

【僕】〔代〕
男が自分をさす代名詞。同等及びそれ以下に対する自称
(岩波 国語辞典 より)

421 :愛と死の名無しさん:2008/03/22(土) 23:03:35
>>418
ああああーーーー絶対結婚やめとけ。
両親って男の年齢から察するに、既に80近いのでは?
完璧に介護要員にされるだけだから。
やめとけやめとけ。

422 :愛と死の名無しさん:2008/03/23(日) 03:14:22
ここ、そういうスレじゃないはず

423 :愛と死の名無しさん:2008/03/23(日) 10:16:04
>>422
真面目なんだね。

424 :愛と死の名無しさん:2008/03/23(日) 10:37:47
明日、6年付き合った彼が父に挨拶します
緊張の余りすでにゲロ吐きそう…
ご飯食べれるかな

425 :愛と死の名無しさん:2008/03/23(日) 12:10:52
彼氏宅に挨拶にいってOKも得られたのですけど、その後伺うたびに
高価なプレゼントをいただいてしまいます。

嬉しいのは事実なんですけど、正直ちょっと引いてしまいます。

426 :愛と死の名無しさん:2008/03/23(日) 12:19:51
>>424
結婚するくらいの年齢なら、ら抜き言葉は卒業してください。

>>425
そう言えばいいだけでは?
自分で言うのは気が引けるというなら彼氏から伝えてもらうとか、
色々方法はあるでしょう。

427 :愛と死の名無しさん:2008/03/23(日) 12:23:59
>>426
つまらない人だねってよく言われませんか?

428 :愛と死の名無しさん:2008/03/23(日) 13:13:52
>>427
言われたことはありませんが。

429 :愛と死の名無しさん:2008/03/23(日) 22:33:39
>>426
つまらない人だね










おまぃA型ダロw

430 :愛と死の名無しさん:2008/03/23(日) 22:37:34
KY過ぎて言われてることにも気がつかないんじゃないw?

431 :愛と死の名無しさん:2008/03/26(水) 10:48:03
>>425
嬉しいのが事実なら引くのはなぜ?
遠慮ならそのうち慣れる。ありがたく貰っとけ。

432 :愛と死の名無しさん:2008/03/28(金) 01:22:56
萌えな強制射精機オタッツ発売
http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/cat/1201048049/

433 :愛と死の名無しさん:2008/03/29(土) 02:08:12
>>426
「食べれる」は「食べる」が可能動詞化した言葉ですよ。
そもそも「ラ抜き言葉が誤り」ってのが誤り。
メディアに影響されすぎ乙。

434 :愛と死の名無しさん:2008/03/30(日) 00:06:23
>>433
>>426ではないが、まだ賛否両論あるっていうのが現実じゃないかな>ら抜き言葉

まあ、スレ違いだし、どっちでもいいや

435 :愛と死の名無しさん:2008/03/30(日) 09:07:50
ら抜き言葉は誤りだ馬鹿

436 :愛と死の名無しさん:2008/03/30(日) 14:41:43
彼の家に結婚の挨拶に行ってきました。
結婚については、既に承諾していただけている状態です。
彼のご家族とは、だいぶ前に一年間お付き合いさせていただいたのですが、
私の進路や彼との関係がこじれた影響で、お会いするのは10年以上ぶりでした。

彼のお母さんと、彼家の近所に住む妹さん御夫妻が迎えてくれました。
皆さん、ブランクを全く気にしていない様子で、嬉しかったです。

しかし、通された部屋は、テレビつきっぱなし。
お母さん、翌日の妹さんの遊びの準備で忙しくて、私がいた時間中三分の二は別室。
妹さんも、自宅にお客がいるからと、早々に帰ってしまいました。
で、残ったのは妹さんの旦那さん。
あとは長時間妹旦那さんの近況&趣味トーク。
私自身についての質問は、一切ありませんでした。
昔お付き合いがあったから、私のことはなんでも知っておられるつもりなのかもしれません。

帰宅後、激鬱になってしまいました。

437 :愛と死の名無しさん:2008/03/30(日) 17:00:36
>>436
そういうちゃらんぽらんな家も最近は多いみたいだよ。
遠慮がない、けじめがないのをフレンドリー、気さくさと
勘違いして、冠婚葬祭でもそのスタイルを押し通してしまう。
畏まらなくていい反面、同じ価値観でない人に不快感を
与えることが多い。

相手の御両親に結婚の挨拶に行くことは、相手親から許可をもらう
ためだけでなく、彼の生まれ育った環境と親を観察することで、
自分が今後その家風や彼の関係者と付き合っていけるかどうかチェック
する機会だよ。

彼親や兄弟の言動や家風を「なんだかなー」と思うのなら、彼への愛情を
ちょっと棚上げして、第三者の冷静な目で、もう一度結婚を考えてみた
方がいい。

438 :愛と死の名無しさん:2008/03/30(日) 23:31:35
>>436
問題は、家族の対応に対する彼の反応じゃないの。
「あんな家族で申し訳ない」なのか、「何落ち込んでるの?」なのか
それによって話が変わってくると思う。

439 :愛と死の名無しさん:2008/03/31(月) 23:30:05
>>436です

>>437

> 遠慮がない、けじめがないのをフレンドリー、気さくさと
> 勘違いして、冠婚葬祭でもそのスタイルを押し通してしまう。

彼の御家族は、昔から↑のような方達だと知っていたので、ある程度の覚悟はできていました。
でも、予想の斜め上をいく「ちゃらんぽらん」をされてしまった感じです。

結婚って、彼だけでなく彼の御家族とも一生のお付き合いだから大変ですよね。
正直、彼家の家風は苦手だけど、なんとか上手に折り合いのつけられる自分になりたいです。


>>438
彼は「あんな家族で申し訳ない」って言ってくれました。
だらしない家風を変えたいそうですが、押しの弱い人なので、こちらはあまり期待できません。

440 :愛と死の名無しさん:2008/04/01(火) 01:43:05
>>439
彼と彼親&彼兄弟は違うと思いたいのだろうけれど、
彼だってそのちゃらんぽらんな親に育てられて
長年ちゃらんぽらんな家風の中で生活してきた人だというのを
忘れてはいけない。

現時点では彼のちゃらんぽらんさが気にならないようだけれど、
結婚して生活を共にしだしたら、あの親ありてこの子ありな面が
目に付き出すかもしれないけど、そうなったときの覚悟はある?

441 :愛と死の名無しさん:2008/04/01(火) 13:17:23
結婚したら、家庭板の「エネミースレ」行きになりそうな彼氏だ・・・

442 :愛と死の名無しさん:2008/04/01(火) 23:00:09
彼女の家に挨拶いきたいんだけど、父親が納得できてないみたいで、
話しが進まない状態。すでに、結婚を決意して、半年。。どうなるんだぁ〜〜。まじ、
アドバイスお願いします。

443 :愛と死の名無しさん:2008/04/01(火) 23:02:55
>>442
納得してない理由は?
事実なにかしらあるんでしょ?

444 :愛と死の名無しさん:2008/04/01(火) 23:17:56
おれが長男で自営だからかな。彼女は、姉妹の長女!とゆうか、この父、結婚の
話しになると機嫌が悪くなり、きちんと向き合ってくれないみたい。
話し合いの中で、きちんとした不安や希望など言えばいいのに。

445 :愛と死の名無しさん:2008/04/02(水) 00:29:38
>>444
× とゆうか
○ と言うか(というか)

自分が彼女父親でも機嫌が悪くなるかも。

446 :愛と死の名無しさん:2008/04/02(水) 08:54:08
>>444
長男で自営か…。
自分で起こしたの?もしくは家を継ぐの?

別居ならまだしも、自営で同居なら、いい顔はされないかな。
彼女が苦労するのは確定だから。

447 :愛と死の名無しさん:2008/04/02(水) 23:54:06
>すでに、結婚を決意して、半年。。どうなるんだぁ〜〜。まじ、

ここが不安。
ただのカキコミとはいえ、この書き方、この言葉選び。
一応マジメなアドバイス。

448 :愛と死の名無しさん:2008/04/03(木) 23:33:18
>>444
何と言うか、全体的に子供っぽい感じ。
娘が彼氏を連れて来たら応援してあげたいけど、
もし>>444みたいな人に結婚を認めてくれって言われても納得しないかな。
付いて行かせても苦労ばっかりの生活になりそうだし。
当方♀でこう考えるんだから、父親なんてもっと嫌なんじゃない?

449 :愛と死の名無しさん:2008/04/04(金) 10:28:36
>>444
もっと色んな事を勉強汁
特に日本語(国語力)

450 :愛と死の名無しさん:2008/04/04(金) 20:09:30
婚約したので彼実家に挨拶に行こうと考えているのですが、
自営業なので両親揃うのが難しいそうです。
彼は兄弟が亡くなっていて、十三回忌があるのでその時に私も連れていく。
その場で結婚するって言う。って言い出しました。私はびっくりしてそんな事失礼じゃない?出来ないよと伝えると
家族になるんだよ?大事な日だから一緒に来てほしいと。
私は人生経験浅い者なのでそれでいいのか判断出来ません。
彼は帰省、妹さん結婚時の親戚家での旦那さんの挨拶、妹さんの出産、など事あるごとに
私を連れていくからね!来ないのは俺の事愛していないから?というような人です…

451 :愛と死の名無しさん:2008/04/04(金) 20:25:55
>>450
法要の主催者である彼両親の意向はどうなの?
「法事だからってこだわらないわ、親族にお披露目するいいチャンス!」と
思ってくれているなら、あちらの意向に従えばいいけど、彼の暴走なら
御両親から釘を刺して貰った方が良さそう。

過去にも彼の帰省に同行したことがあるなら、御両親ともすでに面識が
あるんでしょう?だったら彼経由でなく直接彼親に「彼はこう言っている
んですが、本当によろしいのでしょうか?私は別の機会にお邪魔させて
いただいた方がいいと思っているのですが」って質問したら?

>私を連れていくからね!来ないのは俺の事愛していないから?というような人です…
自分の思い通りにしてくれないのは、愛していないから?って随分オコチャマな
彼ですね。

452 :愛と死の名無しさん:2008/04/04(金) 20:51:55
ウゼー彼氏だな
周りの人の気持ちとか考えない自分本位な人なんじゃないか?

453 :愛と死の名無しさん:2008/04/05(土) 12:38:25
>>450>>442>>444の彼女だったらウケるww

454 :愛と死の名無しさん:2008/04/06(日) 18:45:08
>>453
図星だったのかな

455 :愛と死の名無しさん:2008/04/06(日) 18:45:47
スマン、sage忘れた

456 :愛と死の名無しさん:2008/04/10(木) 18:45:17
1月からGWごろにと決まっていたはずの私(女性)両親への挨拶、
すでに残り一ヶ月を切ってますが、彼から具体的な日程の話がありません。

元々彼の家庭に少し事情があり、私の両親と合う前に
彼の家族と先に合わせてと言ってたにもかかわらずそちらも具体的な話はなく会っていない始末。
なんども日を決めてとやんわり言ったのですが、はっきり返事しません、私も疲れてしまいました。

週末、決められないなら今後のスケジュールは全て私が決める、
だめなら無期延期(限りなく破棄に近い)と言おうかと思ってますが
さすがに言いすぎでしょうか・・・ちょっと悩んでます。

457 :愛と死の名無しさん:2008/04/10(木) 19:02:18
>>456
彼はだらしない性格というよりも、あなたと結婚に前向きでないのかもよ。

458 :456:2008/04/10(木) 19:03:13
続きです

私の感覚では、正式な挨拶ということで、
一ヶ月以上前からお互いの予定をあわせたりするのが普通だと思いますが
のんびり構えている彼を見ると、
ひょっとして私の方が考えすぎなのかと思うときもあり・・・
どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

459 :456:2008/04/10(木) 19:05:51
>>457
すみません、挟んでしまいました。
それが、彼が「今年中に結婚」と言い出したんです・・・私は2〜3年先でよかったんですが。
友人等には引越しの予定までおおっぴらに公表してるらしく、その気はその気みたいで。
ますます訳わかりません。

460 :愛と死の名無しさん:2008/04/10(木) 19:13:41
>>456
「やんわり」って、遠回しな表現をしているということ?
キツい言い方することはないけど、明確に具体的に質問しないと伝わらないよ。


なんだか違うスレのほうがいい気がする
相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法15
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1179843529/

461 :愛と死の名無しさん:2008/04/10(木) 19:15:19
>>459
んじゃ「この日までにあなたの御両親に挨拶に行く具体的な
プランを提出して。それができなきゃ破談」って宣告しよう。
それで締め切りに間に合わなかったら、マジ結婚考え直した方がいい。

双方の親に結婚の挨拶に行く計画さえビシッと決められない人じゃあ、
結婚に関する面倒な手続きや契約、届け出だけでなく、生活に関わる
あらゆる面倒な事をとことん後回しにされて、一生やきもきする羽目になるよ。

462 :456:2008/04/10(木) 19:49:52
「やんわり」ですが、
「そろそろ日を決めてもらわないと親にも都合があるし」という風の言い方です。
一ヶ月以上前からお互いの予定をあわせたりするのが普通だろうと思ってる、の部分を
遠まわしに表現しました。

素朴な疑問として、普通のご家庭は結婚挨拶のアポイントをいつくらいにとるんでしょうか。
私が堅苦しく考えすぎということはないですか?
両親は共働きで、GW前後の日と言ってしまってるのでそわそわしているようです。
出掛ける予定も入れずに待っているようで、休みを無駄にしたらと心苦しいです。

締め切りを切る方法、いいかもしれません。
メールで今週末が締め切りと通告してみようかな。

463 :愛と死の名無しさん:2008/04/10(木) 20:41:09
親の気持ちも考えて、だいたい一ヶ月前は理想だよね
気にする人は大安の調節もあるし

>>461のとおりで「この日までに親に話して決めてきて」ってハッキリしたほうが良いよ
結婚すんの自分なのにね


464 :愛と死の名無しさん:2008/04/10(木) 21:00:01
>>462
>普通のご家庭は結婚挨拶のアポイントをいつくらいにとるんでしょうか。
よく言われることだけど、この手のことに普通はない。
毎年GWや盆正月休みがきちんとあって、週休二日制のリーマン家庭と
自営業では休みの予定の立て方が大きく異なる。
それこそ事件があったら休みでも非常召集がかかってしまう警察官や
急患が飛び込んできたら応対せざるを得ない個人病院のお医者さん
なんかだったら、当日ドタキャンだって大いにあり得る。

でも彼の実家がそういうお家ならその事情を>>456が納得できるように
説明しておかなければならないし、たとえ予定を立てづらい業種でも
「急に予定変更になってしまうかも知れないけど、とりあえず○月○日に」
と日にちを決めることはできるんだから、それを彼がしていないとすれば
自分以外の人間の都合が絡む日程調整みたいな面倒な作業は
誰かに押しつけてしまいたいダラ夫の可能性大。


465 :456:2008/04/10(木) 22:14:53
大事な用で、複数人の予定を合わせるなら一ヶ月前には、という考え方は
間違ってないようで安心しました。

ここに書いてみて、日程のことはもちろんですが
たくさんの人に影響する事柄で気配りできない(目の前の人にだけやさしい)、
先々の予定を立てられない、都合が悪いとスルーの彼の態度に疲れていたのだと感じました。

親にも申し訳ないですし、彼には期限を設けつつ
態度が改まらない場合は無期延期の方向にしようと思います。
やるべきことを放置してるくせに共通の知人に勝手に話したり、
住宅情報ばかり見ている彼に腹が立ちます。

466 :愛と死の名無しさん:2008/04/10(木) 22:32:13
ああ、なるほどね

気分だけ盛り上がっちゃてるんだね
結婚に憧れてるのかな

467 :愛と死の名無しさん:2008/04/10(木) 22:33:57
結婚じゃなくて同棲したいんじゃ

468 :愛と死の名無しさん:2008/04/12(土) 00:20:12
明日いってくる…
今更なにを話すべきか緊張してきたー。
鏡に向かって挨拶練習してみたり。。

ちなみに親が、私の選んだものとは別の手みやげをもって
(つまり私からと親からの二つもって)いくのが常識だと言ってたが、
渡すときに「これは親からです」と
出元を分けて渡すのも不自然では?と感じたから
ひとつでもよくね?といったら切れられた。。何故。。

469 :愛と死の名無しさん:2008/04/12(土) 07:23:13
>>546
ダメなら破談で私もいいと思うし、実際破談の可能性も高い。
そんな挨拶もできない旦那であなたの一生は大丈夫?

それにすでにあなたのご両親は彼に悪い感情を抱いているはず。彼の家庭が
複雑というだけで、親的にかなりマイナスだよ。挨拶が無事終わったとしても、
もう一度何かトラブルがあればご両親は結婚の後押しをしないと思う。

あなたに結婚の強い意志があるなら、これからは全部自分で仕切ること。
かなりマズい状況だよ。
彼には切羽詰まった状態が全く伝わっていないので、はっきり話すこと。
ただし感情的にならず冷静に。

470 :愛と死の名無しさん:2008/04/12(土) 13:42:36
>>546に期待。

471 :546:2008/04/12(土) 14:06:34
ん?お呼びですか。

472 :愛と死の名無しさん:2008/04/13(日) 18:27:47
彼の家に挨拶に行くご連絡をしたところ、外で食事をとのお誘いでした。
田舎で車なので、現地集合・現地解散になるんですけど、
この場合、手土産は家に伺うときに持って行くものなので持たなくて大丈夫でしょうか。

473 :愛と死の名無しさん:2008/04/13(日) 18:45:35
あげます。

474 :愛と死の名無しさん:2008/04/13(日) 19:06:27
>>470 きっと未来を予測できるんだよ。この人は。

475 :愛と死の名無しさん:2008/04/13(日) 20:01:47
>>472
釣りは余所でやってください

476 :愛と死の名無しさん:2008/04/14(月) 09:22:49
>>456は別れるに
546ペソ。

477 :愛と死の名無しさん:2008/04/14(月) 10:55:29
472は釣りじゃないです。
他のスレで聞いたほうがいいですか?

478 :愛と死の名無しさん:2008/04/14(月) 11:45:32
>>472>>477
つまり、会うのが外だろうが、手土産は必須ってことです。
だから釣りと言われたのでは?

479 :愛と死の名無しさん:2008/04/14(月) 12:25:14
>>465
>たくさんの人に影響する事柄で気配りできない(目の前の人にだけやさしい)、
>先々の予定を立てられない、都合が悪いとスルー

結婚までには、式披露宴の日程決定、式場との調整、招待者の選定と招待状送付、
2次会の采配(ひとに任せるなら任せるで、幹事選定)、新婚旅行の手配、役所の手続き・・・
・・・と大変なことが山のようにあるよ。
相手の親御さんへの挨拶もできないようじゃ、山のような難題を片付けられるとも思えない。
何年も待ってから諦めるより、気持ちの整理をつけ次第、すぐに別の結婚相手を探したほうがいいよ。

480 :愛と死の名無しさん:2008/04/14(月) 13:59:17
で、456はどうなった???
報告なしかい。

481 :愛と死の名無しさん:2008/04/14(月) 14:15:54
>>479
「式場・披露宴会場の選定」が抜けてるお

482 :愛と死の名無しさん:2008/04/14(月) 18:51:38
472です。

>>478
そういう意味でしたか!
手土産持っていきます、ありがとうございます。

483 :愛と死の名無しさん:2008/04/14(月) 19:59:15
>>480
456は、彼に催促のメールをしたのに、返事が来なくて落ち込んでると予想。
ダメなやつだと口では言っても、好きな男だ。
がっかりして、ショックを受けてるはず。

484 :愛と死の名無しさん:2008/04/14(月) 20:41:16
>>483
エスパー乙!

485 :456:2008/04/17(木) 01:50:15
すみません、ご報告が遅くなりました。
ここでご相談した直後、また共通の知人に結婚発表していた事実が発覚し
いい加減にしてくれと大喧嘩になりました。
日取りの件も含め、あまりに問題が多すぎる事と、彼が真剣に取り組んでるように見えないことから
私からは結婚の無期延期を提案したんですけど彼は納得せず、
仕方ないので我が家への挨拶日程、彼家族問題、引越日程見込、式日程見込と
全て決めてもらうことにしまして、週末に決めてきたので一応許すという形にしました。

私側は身軽でいつでもいいという待ちの体制、彼側は家庭の事情等の
クリアしなければいけない問題が多く、
常にトリガーが彼側にあるという状況で彼の見込みの甘さが露呈した形です。

正直、元々あまりない結婚願望がさらに減りましたので
あと一回やらかしたら有無を言わさず解消かと思ってますが、とりあえず様子見しようと思います。

486 :愛と死の名無しさん:2008/04/17(木) 08:44:35
明日、挨拶に行ってきます…
遠方で一泊させていただくので、なんか色々憂鬱です。
>>468
私もお土産2つになってしまいました。彼にすすめられたのがどら焼で、
うちの両親がそれだけじゃなんだから、と。
両親からです、と分けて渡しましたか?

487 :愛と死の名無しさん:2008/04/17(木) 12:55:23
私は明後日ご挨拶に行きます。
当方女。今、猛烈に鬱な気分。

>>486
自分のを渡して「こちらは実家の両親からです」と一言添えて
渡したらいいのではないでしょうか?

私は一つだけしかもって行かないけど、失礼かな・・・
彼が結婚の挨拶に来たときは、自分で選んだの一つだけだったし
こっちも合わせて一つにしようかなと思ったんだけど。

あーーーー明後日何言えばいいんだろ。
ちょっと色々あって、彼の両親が苦手。
でもがんばる。


488 :愛と死の名無しさん:2008/04/17(木) 17:12:15
9.11と「純粋水爆」それが使用されたと疑われる未知の兵器である。
従来型の水爆では発生するウラニウムやプルトニウムが産出されない
3.29 最新講演会
http://video.google.com/videoplay?docid=-2209111050197074447&hl=en

http://video.google.com/videoplay?docid=-3859363222910740882

http://video.google.com/videoplay?docid=-3911448599094951946

http://vision.ameba.jp/watch.do;jsessionid=7A0E898199AE72314FE84BAB960F7BC8?movie=711520

http://video.google.com/videoplay?docid=4326166236938823019

http://www.harmonicslife.net/PodCasts/2008/Yumi20080415Podcast_HummingBird080414.mp3

489 :486:2008/04/17(木) 20:01:43
>>487
レスありがとうございます。一言添えてみますね。
お土産は一つで十分かと思いますよ!うちも一つの予定でしたし。

憂鬱ですね…私も、彼のお母様が厳しいかたで、箸の上げ下ろしまでじっくり見られそうです。
明日新幹線の中で挨拶の練習をしなくては。お仲間がいると思うと心強いです、
お互い頑張りましょうね。


490 :愛と死の名無しさん:2008/04/17(木) 22:42:51
>>489
明日頑張ってください。私も同士がいると思うと心強いです。


491 :愛と死の名無しさん:2008/04/17(木) 23:46:22
わたしのところは、今週末にうちの親に彼が挨拶にきます。

で、ふと思ったのですが、はじめて挨拶に行く場合、
自分の親や相手の親の前で、結婚相手のことをどう呼びますか?
苗字にさん付け?それとも下の名前にさんづけ?

苗字だと堅苦しいような、下の名前だと慣れなれしいような…。



492 :愛と死の名無しさん:2008/04/17(木) 23:57:48
>>491
私の場合は「苗字君」って呼んだ。
相手の両親の前では「名前さん」って呼ぶ。

彼の場合、自分両親の前では「彼女」
私両親の前では「名前さん」って呼んでる。

493 :愛と死の名無しさん:2008/04/18(金) 06:37:08
>>486
今日行ってらっしゃるんですね!
落ち着いて楽しんでください。

私は自分で選んだ手みやげを一つもっていきました。
487さんの言うように、二つになった場合は一言
「わたくしの両親もよろしく申しておりました」とか言えばよいかな、
と私自身も思ってました。

私の場合は、自分親がややこしい人なので、
むしろ相手の両親への報告の方が気が楽でした。。

494 :愛と死の名無しさん:2008/04/18(金) 08:24:27
>>456
456さんは結婚願望は小さくても、彼氏を彼氏としてキープはしておきたいわけでしょ?
もう一回トラブルになって(申し訳ないけどその可能性が非常に高いと思う)結婚が
駄目になった場合、彼氏が離れていくかもしれないが、それは覚悟の上なのですか?
結婚はしなくていいが、お付き合いは続けたいというなら、ずいぶん身勝手な感じも
受けてしまいます。

察するに彼氏は、育った家庭が複雑で幸せな結婚生活にあこがれているけれども、
不幸な育ちのせいで相手親にもどう接したらよいかわからず、とまどっている男性です。
罵倒するのではなく、ここは優しく励まして挨拶の作法を教えてあげるというのが、
妻となる人のすべき役割なんじゃないでしょうか。
お互い様かもしれませんが、なんだかちょっと彼氏さんの方もお気の毒に思えてきました。

495 :愛と死の名無しさん:2008/04/18(金) 08:30:53
>>494
>察するに彼氏は、育った家庭が複雑で幸せな結婚生活にあこがれているけれども、
>不幸な育ちのせいで相手親にもどう接したらよいかわからず、とまどっている男性です。

エスパーしすぎwww


496 :愛と死の名無しさん:2008/04/18(金) 09:25:08
>>465
>正直、元々あまりない結婚願望がさらに減りましたので
>あと一回やらかしたら有無を言わさず解消かと思ってますが、とりあえず様子見しようと思います。

こんな状態になっているのなら、様子見なんてぬるいことを言わず
現時点でいったん白紙に戻した方がいいんじゃね?
新居を決めたり式場を決めたりなど費用が発生する準備に着手してから
「やっぱりついて行けない」で破談を申し出たら、慰謝料や支払った費用に
対する賠償問題が出てくるよ。

497 :愛と死の名無しさん:2008/04/18(金) 12:38:51
>>465
私も「様子見」というのは無責任な態度だと思う。

>>465が結婚するつもりなら彼に身を削って協力すべきだし
気が進まないなら、キッパリ断るべき。自分は何もしないで、彼が動かないのを
なじっている感じ。
男なんて式披露宴にまるで興味ない人多いよ。
女性が動かなきゃ結婚なんて無理。無理なら最初からやめとけ。

498 :愛と死の名無しさん:2008/04/18(金) 16:45:29
>>491
普段から、相手のこと「名前」ちゃんって呼んでるから。
自分の親に紹介するときは、「名前」ちゃん。
相手の親の前では、「名前」さん。
の予定。

499 :愛と死の名無しさん:2008/04/18(金) 19:20:04
結婚相談所で知り合った彼女と今交際中です。特にプロポーズとかしてないん
だけど、彼女から家に遊びにおいでって誘われました。

これって別に気軽に普段着で行ってもいいですよね?スーツ着用かな、、
「結婚を前提に付き合ってます。宜しくお願いします。」って感じの顔見せ
程度だと思ってるんですが。



500 :491:2008/04/19(土) 01:04:54
>>492,498
ありがと。

うちは彼が8歳上なので君とかちゃんとか呼んだことないw

相手の親の前で、下の名前+さんでも別にいいのですね。
うーん、ドキドキするぞー。



501 :愛と死の名無しさん:2008/04/19(土) 15:29:55
>>499
彼女と彼女親の気持ち次第で受け取り方が違うから
彼女に聞いたほうがいいよ。

502 :愛と死の名無しさん:2008/04/19(土) 23:17:58
明日挨拶だよー
シャツとネクタイ新調してた
うまくいきますように

503 :愛と死の名無しさん:2008/04/20(日) 14:53:02
知人の娘さんが結婚するとのことで、彼氏が挨拶にきたそうです。
相手の男は40近い年齢なのに、ワイシャツのボタンも外れていてネクタイも緩めていたらしい。
初めての挨拶で考えられない。
そんな話を聞くと、嫁にやる親が可哀想になって来た。

504 :愛と死の名無しさん:2008/04/20(日) 16:34:46
教えてください。両家の挨拶ってどうされました?
男性のご両親が女性の家に、お嬢さんを頂きますって挨拶にくるのが常識と思ってましたが、
彼のお家は真逆らしく、とまどってます。
特に結納はしません。
私の常識では、私の両親が彼のお家に挨拶にいく必要はないと思ってます。
私の常識おかしいんでしょうか?


505 :愛と死の名無しさん:2008/04/20(日) 17:20:38
おかしくない!

506 :愛と死の名無しさん:2008/04/20(日) 17:36:06
>>504
そういうのは家や地域によるし、彼の家族のやり方も間違ってないよ。
風習の違いなんて、結婚の準備すすめる度に出てくるから
どう調整つけるかが新郎新婦の仕事だ。


507 :愛と死の名無しさん:2008/04/20(日) 18:07:39
>>505 >>506
ありがとうございます。
地域によって違いもあるんですね。
私のまわりの友人、知人は同じ考えだったので、
正直彼のお家が非常識に感じてました。

508 :愛と死の名無しさん:2008/04/20(日) 18:28:11
結納だったら女性の家に行くのが大多数だろうけど挨拶なんでしょ?

それよりそれくらいの事で彼の両親は非常識!だなんて…家族になるんだから尊敬と広い心を持つべきでは

509 :愛と死の名無しさん:2008/04/20(日) 18:42:08
相手の家と自分の家の習慣の違いや、価値観の違いを
「へえ、こんなに違うんだ」とおもしろがるぐらいじゃないと
これからの結婚準備でストレス溜まりまくりになるよ。

510 :愛と死の名無しさん:2008/04/20(日) 19:26:29
私の「常識」では、挨拶程度で両親が相手の家に行くなんて
ありえないんだがw
それくらい、冠婚葬祭では家や地方によって違うってことだよね。

511 :愛と死の名無しさん:2008/04/20(日) 22:52:37
>>510
結納の前に両親の顔合わせしないの?
最近は自宅外で食事会形式の顔合わせが多いけど、
一昔前だったらどちらかの実家で顔合わせしてたんじゃない?
そしてこうした場合、場所を提供するのは女性側宅で
男性側はお客として訪問することが多かったんだよ。

512 :愛と死の名無しさん:2008/04/21(月) 01:01:23
「挨拶程度で」って書いてあるから顔合わせとは別なんじゃないの?

513 :愛と死の名無しさん:2008/04/21(月) 01:46:23
>>512
じゃあ互いの両親はどこで挨拶するんだ?

514 :510:2008/04/21(月) 09:47:12
>>511
お互いの親に挨拶→両家顔合わせ
の順だと思ってたんだけど、違うの?
挨拶時から親同伴?

515 :愛と死の名無しさん:2008/04/21(月) 12:22:53
>>514
それこそ新郎新婦の年齢や状況でも違ってくるでしょ。
自分の基準が全てっていう考え方はなんだかなあ。

516 :愛と死の名無しさん:2008/04/21(月) 13:03:18
>>515
冠婚葬祭ではそれくらい家や地方によって違うんだから
という話でしょ
>>504からの流れで

517 :愛と死の名無しさん:2008/04/21(月) 15:45:30
>>514
だからその両家顔合わせが>>504でいう両家の挨拶なんじゃ
ないのか?

お互いの親に挨拶に行くときは、フツー新郎新婦だけで
親同伴ではないよ。

518 :愛と死の名無しさん:2008/04/21(月) 18:50:24
>>504 です。
はい、両家の顔合わせの意味で質問しました。
経験者に話を聞く限りでは、男性が両親を伴って女性の実家にくるのが当たり前と思ってました。
地域の習慣、風習によって自分の当たり前が当たり前じゃないんですね。

519 :愛と死の名無しさん:2008/04/21(月) 19:54:06
>>504
>私の常識おかしいんでしょうか?

おかしいです。
「常識」で判断しようとするがところが。

結婚は相手のあることだから、お互い譲りあわないと最悪破談だよ。
上でみんな言うように、考え方は様々。
常識なんて相手に通用しないと思っておけば間違いなし。

520 :519:2008/04/21(月) 20:01:01
ごめんなさい。
518などのレスを読まずに519を書いてしまった。

考え方が様々ってわかっておられれば言うことはない。

ダメ押しすれば、世間からいかにズレていても当事者同士が満足すれば
仲良くできる。
結婚してからも仲良く過ごすコツです。


521 :愛と死の名無しさん:2008/04/21(月) 20:19:36
私は若く結婚について知識がなかったので色々と本を読んだけど、顔合わせは
ほとんどの本に、レストランや料亭でと書いてあったよ。
結納については、地域によって違うから両家でよく話し合ってとあったけど。
>>504はお嫁さんを下さいって彼と両親がうちに頭さげにこなきゃヤダ!みたいな印象を受けた

522 :510=514:2008/04/21(月) 21:33:20
両家挨拶のことだったのか。
勘違いしてたよ。皆ごめん。

ちなみにうちでは、両家の親と彼氏と私の計5人で(うちの母は鬼籍)
挙式・披露宴予定のホテルのレストランで食事して、
披露宴会場のラウンジでお茶して(普段は喫茶みたいになってる)、
ホテルの雰囲気を見てもらったよ。

523 :愛と死の名無しさん:2008/04/21(月) 21:44:33
うちも結納なしで顔合わせだけだったので、彼がせめて料亭でごちそうをしたいと言ってくれ、
男性側の親が女性側の自宅に来るべきだと考えていたうちの親との調整に少し苦労しました。
結局は、「最近の若い人はこうする人が多いらしいよ」で押し切りましたが。。

524 :愛と死の名無しさん:2008/04/22(火) 01:07:20
>>523
女性側の親が一方的に折れた形だよね。
(女性の家に行くというのが一般的なのかどうかは別にして)
家が近ければ、男性側家族が女性の家にお迎えに上がるという妥協案も
あったかも。

親が自分の考え方に固執して頑固だとトラブルの元になって子供が苦労するよね。
子供まで親の考え方と一緒で頑固だとヘタすりゃ破談。

525 :愛と死の名無しさん:2008/04/22(火) 13:41:05
顔合わせ〜結納は女性側の流儀、結納後〜結婚式は男性側の流儀に
あわせるように調整すると両家の顔が立ちやすい気がする。
特に結納は男性側から辞退するのは失礼ととる親あり、うちの妹はそれでもめた。

526 :愛と死の名無しさん:2008/04/22(火) 22:32:49
>>524ヤダ!じゃなくてヤダヤダ!ヤダヤダ!!くらいだと。

527 :526:2008/04/22(火) 22:34:16
レスアン間違えた。>>521ね。

528 :愛と死の名無しさん:2008/04/25(金) 07:36:10
マスコミは、熟年離婚や財産分与の話題を出した時、
まず[夫婦財産契約登記]について提示するべきではないか。

16 名前: 荒らし対策本部長 @テンプレ貼り中 ◆SDFX.jGAlM 2007/01/24(水)
これはある意味では男性の『究極の護身法』と言えるかも知れません。

[夫婦財産契約登記]

これは、夫婦の財産についての法律です。
夫婦財産契約により契約財産制となり、自分の稼いだ財産はすべて自分のものとなります。
離婚時に財産の半分を配偶者に持って行かれることはありません。
なお、この契約を結ばない場合は自動的に法定財産制となり、
稼いだ財産は夫婦で共有となります。
この場合、離婚時に財産の半分を配偶者に渡さなければなりません。
「夫婦財産契約」は婚姻前にかぎり登記することが出来ます。
婚姻後は、変更することは出来ません。

この契約を結んでおけば、熟年離婚などの金銭目当ての結婚離婚が一切無意味となります。
つまりは小金を溜めた男に寄生しようと結婚を迫ってくる糞女がいたとしたら、
上記の「夫婦財産契約登記を呑め」と言えば、たちどころに消えうせるでしょう。

つまり[夫婦財産契約登記]は悪女に対する「踏み絵」となる訳でなのす。
結婚前に必ず、夫婦財産契約登記を要求しましょう。
もしもこれでも結婚してくれる女であるなら、
あなたを愛するかもしれない良い女かも知れません。
逆にここで反対するようなら明らかにあなたのお金が目当てで近付いて来たのです。

529 :愛と死の名無しさん:2008/04/25(金) 18:47:40
後々まで言われないで住むし
家財で戻ってくるんだから、
結納で100万程度なら安いもんだろ。


530 :愛と死の名無しさん:2008/04/28(月) 09:47:22
昨日彼宅へ挨拶へ行ってきました。
素敵な洋風建築で、応接間に入ったらクラシックが流れていました。

我が家とは大違い・・・orz

531 :愛と死の名無しさん:2008/04/28(月) 11:27:32
>>530
それはびびるね・・・ とりあえずお疲れ様!

532 :愛と死の名無しさん:2008/04/28(月) 12:04:52
>>531
ノロケだと気づけ

533 :愛と死の名無しさん:2008/04/30(水) 12:17:34
教えてくださいm(__)m

プロポーズしてOKもらって、いざ両親に挨拶!って時なのですが、

@挨拶に行くのは彼の両親と彼女の両親、どちらから行くのが礼儀なんでしょうか?
A挨拶に行くと親に伝えるのは行く何日前ぐらいがいいんでしょう?

534 :愛と死の名無しさん:2008/04/30(水) 13:40:09
>>533
教えましょう。

まず、顔文字や機種依存文字(丸付き数字など)は使わないでください。

1に関しては、どちらでも都合が付くほうから行って構いません。
女性の親御さんのところへ行ってから男性側へ とも言われますが、
近頃はそんなにうるさくないと思います。
2に関しては、親御さんの都合もあると思いますので、
個人的には一〜二ヶ月ほど前から調整したほうが良いと思います。

535 :愛と死の名無しさん:2008/04/30(水) 18:24:33
>>533
どっちの両親から挨拶するかは、家々の習慣で違うから
事前に確認しておいたほうがいいと思うよ。

冠婚葬祭は家族ルールが優先するから、これが普通っていうのはないに等しい。

536 :愛と死の名無しさん:2008/04/30(水) 20:00:33
今夜彼の実家へ挨拶しに車で発つのですが、「手土産は高速のPAで良いんじゃない〜?」との言葉を鵜呑みにし、何も買っていません。
近所には何処にでもありそうな菓子屋しか無いのもあり‥。
PAで用意するのがそもそも良くないと思いますが、PAにちょうど良い手土産なんて売ってるものなのでしょうか?

537 :愛と死の名無しさん:2008/04/30(水) 20:49:45
PAじゃなくてSAかな。
SAも場所によって違うけど、いわゆる土産物しかないことが多い。
気の利いたものをと思うなら難しいかと・・・少なくとも私は挨拶に高速道路で買える物は用意しない。

彼の言葉を鵜呑みにしたのは自分の責任なんだから
今頃気にしてもしょうがないんじゃない?

538 :愛と死の名無しさん:2008/04/30(水) 21:29:01
あ、SAですね、今更ながら激しく後悔してます。
中身が大事とは言いますが‥これ以上の失敗が無いように気をつけます。

539 :愛と死の名無しさん:2008/04/30(水) 21:36:18
>>538
もう帰ってきたの?
何が売ってた?SA


540 :愛と死の名無しさん:2008/04/30(水) 22:55:56
>>533は男性?
男性なら女性側から挨拶するのが無難。
伝えるのは早ければ早いほどよい。
遅くとも2〜3週間前。

541 :愛と死の名無しさん:2008/04/30(水) 23:17:29
カップル板のデートファッションスレから、こちらを教えてもらいました。
彼氏の実家へ結婚の挨拶に行く事になったのですが(どちらの親も賛成はしていますが、顔をあわせるのは初めてです)服装に悩んでいて…
 
全身
http://imepita.jp/20080430/735200
ワンピの胸元
http://imepita.jp/20080430/737380
靴・バック
http://imepita.jp/20080430/735610
 
彼21・私20です。
挨拶→彼のお家で家族と一緒にご飯、の予定です。
あちらのスレでは、ニーハイなど、幼い感じだと指摘されました。
もし、他にいけない部分や気になる部分がありましたら、どなたかアドバイスお願いします;

542 :愛と死の名無しさん:2008/04/30(水) 23:21:46
ワンピースやソックスも幼い感じ・・・
ストッキングじゃないのかJK

543 :愛と死の名無しさん:2008/04/30(水) 23:28:33
>>541
まずソックスはないな。ストッキング推奨。
スカートのフリルが軽い感じに見える。
バッグも可愛いけど挨拶にカゴバッグはない。黒とか地味な色の革バッグはないの?
ワンピも黒か紺かグレーかベージュで、もっとすっきりした形で。


544 :536:2008/04/30(水) 23:37:56
まだ東京を出発したばかりです。
那須のSAに東京の銘菓が普通に売ってるらしいので、(ひよこ等)そこに賭けます。

545 :愛と死の名無しさん:2008/04/30(水) 23:41:22
今度、オレの親に彼女をあわせようと思ってます。

彼女、祖父母に昔作ってもらった和服の訪問着をもってるので、
それを着せて行かせようと思うのですが、こういうのアリでしょうか?


546 :愛と死の名無しさん:2008/04/30(水) 23:53:40
男性の皆さんはどんな格好されました?
スーツではなくて、ジャケット・シャツ・パンツでいいと彼女に言われたんだけどノータイはマズいんじゃないかと。
(シャツのボタンはきちんと閉めますが…)

547 :愛と死の名無しさん:2008/04/30(水) 23:59:52
>>541
大人から見ると遊び着に見えると思う。
ストッキングにするのはもちろん、ワンピは膝丈に。
すわって足がモロ見えになったらだめと考えた方がいいよ。

服がないならリクルートスーツの方がまだいいと思われ。バッグも同様。

548 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 00:01:06
>>541
結婚の挨拶に行くのにその服装はどうかと。

ソックスは避けたほうがいいと思うし、ワンピースもミニ丈だよね?
ひざ丈の別の服にしたほうがよいと思う。
ミニ丈→ちゃらちゃらしてる、と見えかねないから。
裾のフリフリのティアードもチャラチャラ感に拍車がかかってる…。

カゴバッグも含め、全体的に「友達と遊びに行く」服のようだから
もうちょっと「きちんとしたお嬢さん」感を出したほうがよいと思う。

彼のご両親に対して自分がどう見られたいのか、を考えたほうが
よいのではないかな?

549 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 00:04:42
541です。
 
自分は、デートの延長のように考えていたかもしれません;挨拶にあの服装はやっぱりおかしいですよね;
時間もあるので、アドバイスを参考に考え直したいと思います。
 
>>542さん>>543さん
レスありがとうございました!

550 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 00:05:43
20歳だからねー
バッグさえどうにかすれば、親も大目に見てくれるよ。
しかし21と20の結婚って早いね。


551 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 00:11:43
>>548さん
 
書き込んでる最中だったので、レス見てませんでした;すみません;
 
まず明日、落ち着いたワンピから探しに行こうと思います。
丁寧なアドバイスありがとうございました!

552 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 00:15:54
>547には御礼は無いんだろうかw

>550
21と20って、まだ大学生とかだよね・・・
貯金も無いだろうし、どうやって生活するんだろ?
と余計な心配

553 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 00:18:14
二人とも高卒か専門なんじゃないの?
貯金はなさそうだけど、こんなに若かったら親も援助しそう(喜ばしいことではないけど)
もしやデキ?


554 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 00:28:39
>>545
着せて行かせるっていったい何様・・・

自分の親の感じ方くらい自分で考えれ。

555 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 00:45:22
541です。
 
次々レスがあって焦ってしまい…お礼言えてない方々すみません;
 
後、二人とも高卒で上京して、職場で出会いました。
地元ももちろんバラバラで遠方なので、親に会うのは初めてです。
お互い一人暮らしで、付き合った時から半同棲状態に…それから結婚も考え、貯金して、今はお互いの親の承諾を得て、広い部屋に引っ越して同棲してます。(現在付き合って2年程です)
二人共子供も好きで欲しいのですが、結婚して金銭面ももっと落ち着いてから、というのが希望です。
 
友達にも「わかった!デキたんでしょ!?」とよく言われますがw違いますww

556 :545:2008/05/01(木) 01:16:26
うちの親なら、ぜーんぜん堅苦しくないので、普段着の格好でもぜんぜんオッケーです。

でも、「いいとこのお嬢さんなのに気取ってない。こんな良い子は絶対逃がさず嫁にしろ。」
といった第一印象を与えといたほうが今後スムーズに話が進むと思うので、

557 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 01:22:47
>>556
頭悪そうw

558 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 01:29:58
>>545>>556
上から目線なだけでも最悪なのに、
> 「いいとこのお嬢さんなのに気取ってない。こんな良い子は絶対逃がさず嫁にしろ。」
> といった第一印象を与えといたほうが今後スムーズに話が進むと思うので
絶対バカだ。
>>545はまだ結婚には早いよ。
色々と人生や常識について学んだほうがいい。

559 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 01:32:15
>>556は、ファザコンかマザコン、もしくはそのコンボっぽい。
親の顔色を伺っているうちは結婚しないほうが良いよ。

560 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 12:58:27
もうお互いの両親は結婚することは知っていて、私の両親には先月、彼の両親には今週末挨拶します。
もう婚約指輪も頂いているのですが何と切り出したら良いでしょうか?
あと私の両親は離婚していて(相手のご両親は知ってます)、私も普通の事務員です。
でも彼は国家公務員(自衛隊や警察ではないです)なんですが、会社のお局さんに
「そういう職業の人って同等の人選ぶってわけじゃないんだ」と言われ、気にしています…
彼は気にするなと言ってくれ、彼のご両親も「ご馳走用意して待ってるね」と行ってくれたんですが…
本当はもっと家柄も良くて、大手勤めの人が良かっただろうなぁ…とか。
結婚する前に同じように悩んでいた方、どうやって割りきれましたか?
スレ違いかもしれませんが…よろしくお願いします。

561 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 13:05:03
>>560
お局様のやっかみだから気にするだけ損だよ。
真に受けて破談になったら、それこそお局様の思惑にはまったことになる。

562 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 13:32:52
>>560
一体何を気にしているのかが分からない。



563 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 15:20:10
ものすごくスレ違いです

564 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 17:20:49
>>556は20代前半の男ジャマイカ?
親の顔色をうかがうというよりも、まだ親の支配下にいる自立してない半人前の若い男と思われ。
普段着でも全然気にしない親と言うくせに彼女に着物着させる?
支離滅裂だな
理由がいいとこの娘と思わせたほうが今後の話がスムーズに進むって、どうしようもない他力本願。結婚は一人前の男になってからにしたら?

565 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 17:37:41
親がどう思うか>彼女がどう思うか

566 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 18:41:39
誰と結婚すんの?

567 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 18:45:23
親と結婚するんじゃねw

568 :545:2008/05/01(木) 18:57:08
もう、来週オレの親と会うセッティングしたし、
和服美人だから驚くなって言っちゃったから手遅れ。


569 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 18:58:04
彼女は545親と会う時は永遠に和服なのかw

570 :545:2008/05/01(木) 19:03:56
まだ20代なので、親の資金援助が無いとくるしいので、親に気に入られるようにしてたいので、

571 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 21:06:33
>570
金も無いくせに結婚しようと思うな

つか釣りは要らないので出てってください

572 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 21:27:11
金がないけど自分の力で彼女を幸せにしたいと思ってる男と、
金がないから親の資金援助アテにして親の顔色窺う男、

男らしいのは前者


573 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 21:33:06
いまどき、親の援助無しで結婚する方が少数派だが。

574 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 21:33:47
援助なしで結婚しましたが?回りも。

575 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 21:34:39
親の資金援助がないと結婚できないって?
社会人じゃない学生か?
20才の学生結婚ならわからなくもないが。
成人した社会人の男ならドンビキ

576 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 21:39:26
情けない男と知らず結婚する彼女カワイソス

577 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 21:43:54
訪問着の着付けはばあちゃんがしてくれるのかな。

578 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 22:31:42
和服美人っていわれたら、それなりの数を持ってて、
独りで着られるイメージなんだけど。
毎回おなじ着物って訳いかないだろうし、
クリーニング代もかかるだろうし、
先々大変そう。

単なる見栄っぱりの彼氏って感じ。

579 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 22:34:11
和服美人のイメージ=もちろん自分で着付けできる。季節・TPOに合わせた着物を何枚も持っている。
きちんとした家で育てられたイメージ。
しかし反面「金のかかりそうな女だな」とも思う。


580 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 23:26:59
会う前から「和服美人だから驚くな」なんてハードル上げられた状態で初対面の挨拶をしなくちゃいけない彼女は大変だな

581 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 23:28:41
和服着ていても身のこなしや作法がちゃんとしてなかったら逆効果。
付け焼刃はすぐバレるよ。
「オレの両親は和服なんて着ないから大丈夫」とたかをくくるな。
普段着なくても年をとると普段から着なれているか、ちょっとした動きでわかります。

582 :愛と死の名無しさん:2008/05/01(木) 23:54:35
相手を着飾るよりも、彼女が好きなんだ相性いいし彼女と結婚したい、お互い愛し合ってる、彼女となら幸せになれる
って言ったほうが親も応援してくれる

583 :愛と死の名無しさん:2008/05/02(金) 01:13:32
和服だと些細な動作で袖や裾が邪魔になるから、洋服の時と全然違う所作になっちゃうんだよね
こういうのは慣れてないと絶対無理だし、彼女の負担になるだけだから、無茶言わずに撤回してあげなよ

584 :愛と死の名無しさん:2008/05/02(金) 01:23:36
ただでさえ緊張する結婚の挨拶に和服かあ。
立ったり座ったり、食事したり、トイレもいちいち大変だよ。
締め付けもきついし。和服の苦しさ知らないでしょ?男だから。
彼女かわいそう…。

585 :愛と死の名無しさん:2008/05/02(金) 07:37:22
他人ならともかく、>>545のお親なら、子供の見栄っ張りな性格は理解してるだろ。
付け焼刃はすぐばれるけど、気に入られようと無理している彼女の姿に>>545の親が同情。
結果的に気に入られるかもね。

586 :愛と死の名無しさん:2008/05/02(金) 08:27:09
>>585>>545
あたまわるそう

587 :愛と死の名無しさん:2008/05/02(金) 08:45:31
>>585
×あたまわるそう
○あたまわるい

588 :545:2008/05/02(金) 18:25:18
もう、明々後日だから手遅れなの。


589 :愛と死の名無しさん:2008/05/02(金) 19:27:09
なんで。洋服にするだけじゃん。


590 :愛と死の名無しさん:2008/05/02(金) 20:32:16
相手のご両親?
眼中ねぇよそんなもん。
今時のバカ娘のバカ親だ。
もし偉ぶってたら
「あんた、背中が煤けてるぜ」
って言ってやるさ。

591 :愛と死の名無しさん:2008/05/02(金) 21:35:16
もう挨拶後なんだけど、相手の実家には両親と叔父さんが住んでて一緒に挨拶した。
お礼状の宛先はは両親2人だけで良いんだよね??

592 :愛と死の名無しさん:2008/05/02(金) 22:48:00
再婚で40前にもなって女親に挨拶行くなら、せめてワイシャツのボタンやネクタイの緩み位は気にするべきだ!

593 :愛と死の名無しさん:2008/05/03(土) 01:52:05
>>590
見える見える、(挨拶の時に)堕ちる様…

594 :愛と死の名無しさん:2008/05/03(土) 03:19:56
今日の晩、挨拶に逝って来ます…ハァ…どのタイミングできりだそうか… ハァ…

595 :愛と死の名無しさん:2008/05/03(土) 06:55:25
あってすぐ。
お土産渡して、「今日は、結婚の挨拶に来ました」(*´∇`*)


596 :愛と死の名無しさん:2008/05/03(土) 09:51:49
>>594
始終挙動不審にモジモジしつづけて、
帰りがけに付け足すようにボソッと。

597 :愛と死の名無しさん:2008/05/04(日) 18:45:56
手土産って、相手の父親に向けてわたすの?母親のほう?

598 :愛と死の名無しさん:2008/05/04(日) 18:47:45
こないだ彼が挨拶に来たんだけど

迎えに行ってる間に両親が着物になっててふたりでたまげたよ

599 :愛と死の名無しさん:2008/05/05(月) 18:40:30
>>598
うわーー、すごいなあ。
ご両親かっこいいねえw

600 :愛と死の名無しさん:2008/05/05(月) 23:02:11
日常的に着物きてるのならいいけど
相手がそんなに気張った格好してないのに持て成す側が正装(着物)っていうのは
相手に対して逆に失礼になるんだけど…
常識の無いご両親をお持ちで…

601 :愛と死の名無しさん:2008/05/05(月) 23:55:30
>>600
結婚挨拶だし、ちゃんとしなきゃ、って思ったんじゃないの?
舞い上がったのだろうけど、微笑ましいじゃん。

602 :愛と死の名無しさん:2008/05/05(月) 23:58:30
ね〜
挨拶時に着物一つで揚げ足取り
よっぽど両親に愛されなかったようで

603 :愛と死の名無しさん:2008/05/06(火) 00:01:04
スーツって正装じゃないの?

604 :愛と死の名無しさん:2008/05/07(水) 00:33:50
>>603
横レススマソ
スーツでもいろいろあるよ
結婚式の時でも「両家の両親は留袖で親族は洋装」とかいう打ち合わせしてるのみたことない?
洋装も和装も同じ「正装」ではあるんだけど、格として和装>洋装という位置づけがされているので
片方の親族だけ和装でもう片方が洋装なんてことになったら、先方に失礼になるので
そこら辺を合わせるように事前に打ち合わせしているということ
当然、男性側も同じ「スーツ」でもモーニング〜普通の背広まで何段階かに格付けがされている

605 :愛と死の名無しさん:2008/05/07(水) 00:35:33
重ねてゴメン
なんか日本語怪しかった…(´・ω・`)

606 :愛と死の名無しさん:2008/05/07(水) 09:46:16
ほほーなるほどね
だから結婚式で両親は着物なのかあ

607 :愛と死の名無しさん:2008/05/07(水) 13:34:25
私の父は海外に単身赴任なのでGWを機会に旅行がてら挨拶へ行きました。
初対面の彼は、江戸っ子の父にびびってしまい相づち以外何も言えない状態に。
父が席を外した隙に、はやく結婚するって言ってよ!と促すも「まだ初対面だし…」
とモジモジ。それを言いに遥々飛行機乗って来たんじゃないの!?
イライラしてしまいました。まあ、楽しかったし、
父も彼も連日の飲み歩きで仲良くなれたみたいだし
嬉しそうな父の顔がみれたしよしとしました。
が、結婚まではまだまだ長い道のりになりそうですorz

608 :愛と死の名無しさん:2008/05/07(水) 15:03:07
堂々と婚前旅行・・・

609 :愛と死の名無しさん:2008/05/08(木) 08:49:35
>>608
「父が海外に」が読めないか?

海外にいる以上仕方あるまい。
父親に帰って来いと?

610 :愛と死の名無しさん:2008/05/08(木) 10:15:22
読んだ上で言ってるんだが
国内でもアレなのに海外かよ と

まあどうでもいいけど

611 :愛と死の名無しさん:2008/05/08(木) 11:12:27
海外までわざわざ挨拶に行くって事でむしろ誠意は伝わったんじゃない?
挨拶できなかったのは・・・がんばれ彼。

612 :愛と死の名無しさん:2008/05/08(木) 17:33:19
彼の親にあいさつにいくことに。
新幹線で2時間ほどなので、早起きして当日入りもできるけど、
せっかくだから彼の地元で一緒に泊まって、
地元のおいしいものを食べて、翌日挨拶にいこうとなった。
あいさつ前日に二人で一緒に泊まるって、非常識かな?
言わなきゃわからないけど、聞かれたら困るなあ。


613 :愛と死の名無しさん:2008/05/08(木) 18:40:42
困るならやめておけば?

614 :愛と死の名無しさん:2008/05/08(木) 22:03:07
>>612
私も彼が東北で新幹線で行ったけど
彼は実家に帰って泊まりました
私はビジネスホテルを取ってそっちに
そうしたらとっても好感もたれたよ

615 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 12:17:12
>>612
挨拶した後に旅行したら?

616 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 12:59:25
>>612
私も挨拶を先にした方がいいと思う。
観光が先だとそれがメインみたいじゃない?

617 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 13:44:09
みなさんアドバイス下さい!
5月の末か6月頭に初めて彼氏の家に挨拶に行く事になりました!
でも、悩みがあって服装はどんな感じで行ったらいいでしょうか?
やっぱり最初だし初めて会う彼氏の御両親にも印象良くしたいです!
本当に何を着ていこうかで困ってます…。
みなさん、たくさんアドバイスお願いします!協力して下さい!

618 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 13:45:24
明るい色のスーツ

619 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 13:46:32
617ですが、ちなみに年齢は27歳です。

620 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 16:10:08
私はオフホワイトのスーツ&靴で行ったな。

621 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 18:02:49
>>612
聞かれて困るならやめておいたほうがいいよ。
目的は挨拶、無事終わってからゆっくり観光したら?
結婚したら何度も行く土地になるし、今焦って失敗する必要ないよ。

622 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 18:36:03
>>617
レセプション向けのスカートスーツにナチュスト&パンプスでいいと思う。

623 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 00:16:56
彼の親に初めて会います。
緊張で眠れません。。
しかも風邪をひいて弱ってます。疲労が蓄積していて体調は最悪。でも、お会いする約束を守りたかったし、
彼の親が会いたがっているようなので、延期したら失礼になると思い、予定通りの日に会うことにしました。

好きなひとの親に会うのは初体験なので、どうしたらいいのかわかりません。
彼は私の前に交際していた女性と「エンゲージリングを渡すとこまでいった。」と言ってたので、
親に会ったり会わせたりは経験済みなのかな。だから余裕あるのかな〜。
私は初めてなので、泣きそうになるぐらい緊張してます。。。
そんな私の本心を彼がわかってないことに気づいてスネたりしたけど、
交際3ヶ月で理解できるはずかない、わかってもらえなくても仕方がないと反省しました。
彼と彼の親は産まれたときから長年一緒にいるから、わかりあえてる。
でも私は出会ったばかり。
仕方がないと思いつつも、彼の家族の中で嫁って唯一の他人なんだな〜って孤独を感じたり。
何を言っても真意を察し合える家族と違って、付き合いの短い私の言葉は、誤解されることはあっても真意をわかってもらえなくても仕方がない。。。さひしいな。

624 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 00:25:07
なんだ、愚痴か

625 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 03:00:45
>>623
彼の親に会う前に、日本語の勉強をした方が良いよ。

626 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 07:23:00
3ヶ月って、623はそんなんで結婚の挨拶に行くつもりなの?
でなければスレ違い。


627 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 08:30:48
おはようございます。
昨夜は愚痴ってすみませんでした。
いよいよ当日を迎え、朝から涙が。。。
泣くと二重瞼が腫れて一重瞼になってしまう。。

交際三ヶ月で、結婚を決めたり親に挨拶したり、
お見合いだから、それが普通だと聞かされました。
むしろ答えを引き延ばすほうが非常識だと。長く交際してみたかったなぁ。
男性と結婚前提の交際をするのは初めてなので、いろんなひとと交際してみたかった気もするし、
お見合いを申し込んでくれた他の男性と結婚したほうが条件的には幸せになれるかもしれないと思ったり。
これってマリッジブルーじゃないよね?

彼のこと、好きだけど、
もし彼のご両親の反対があれば、破談にしようと思います。
自分さえ良ければいいとは思えないから。
だから尚更、彼の親に会うのが私にとって重大なこと。
彼は気楽に手ぶらで来ればいいと言ってくれてるので、
結婚とか考えずに気楽に会う。。。わけにはいかないでしょうorz

628 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 09:01:10
>>627
文章はしっかりしているけど、まだ若いのかな。

マリッジブルーかもしれないし、単に極度の緊張で不安になっているのかもしれないが、
とにかく深呼吸でもして少し落ち着け。
相手親に反対されたら破談なんて、ゼロサムで考えちゃダメだよ。
それに、悪いことを想像してばかりだとそれが現実になっちゃうぞ。

もっと柔軟にそして気楽に構えて、自分がその場をコントロールするくらいの気構えで。

629 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 09:03:43
>>627
結婚前提で会いに行くだけならスレ違い
いろいろ思い込み激しそうだな

630 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 09:36:12
>>627
気楽に行け。
なるようにしかならん。破談まで覚悟なら、それ以上のマイナスは原理的にありえん。
心配はいらん。

>>629
泣いてる女をさらにイジメるオマエは最低だ。
付き合ってる女はいねえだろ?

631 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 10:34:17
まだ若いよね?
20代前半だとしたら、もったいない。

632 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 13:09:48
>>627
手ぶらで来いと言われて、真に受けちゃ駄目だよ。
ところで、エンゲージリングを渡した相手と破談になった理由は知ってるの?

633 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 00:03:26
>>627
手ぶらで来いって言われたからって
手土産の一つも持たずに訪問したら常識知らずだよ。

世間知らずの女の子が、年上のもてない男に上手に騙されてそうな気配を感じる。

634 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 00:39:32
627が凄く上手くいってれば良い。以下は杞憂である事を願う。
お見合い相手の親を訪問、といったら、もう向こう家は、
「嫁が来る」くらいで親戚とご馳走揃えてる勢いじゃないかと心配する。
>誤解されることはあっても真意をわかってもらえなくて
なんて、自分を殺し過ぎだよ。良い嫁になろうなんて思わないで。

635 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 04:08:40
心配してくださって、ありがとうございました。
手土産は、彼は何も持って来なくてもいいと言ってたけど、お花と和菓子を持って行きました。彼がお母さんから指定されたケーキを買いに行くと言うので、そのケーキ代も私が払わさせていただきました。
和菓子じゃなくて最初から手土産をケーキにすればよかったかな。。。彼のおばあさまが食べやすいものをと思い、のど越しがよさそうなものを選んでしまい、失敗したかも。
お花は、もしもくちに合わなかったときのための保険のつもりでしたが、これも失敗だったと思います。
唯一、喜んでいただけたのはケーキかな。私が支払ったとは思ってないかもしれないけど。
そんなことよりも、
彼のお宅初訪問、彼のお母さん初対面で、緊張してしまいました。
お父さんが他用で不在と以前から聞いていたので、なんとも思わなかったけど、
彼のお父さんが反対してるんじゃないか、最初から会ってもらえないようでは破談になるね、という意見があり、そういう見方もあるのかと不安になりました。

636 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 04:21:13
お宅初訪問で緊張しないのはヨネスケだけ!!

637 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 08:31:06
>>635
おつかれさま。
彼父が同席しなかったということは、635が>>1の重要な部分を読んでない
ということかなと思うので、貼っておくね。
>※※※このスレのお約束※※※
>ここは「結婚の挨拶」に関するスレです。
>単なる顔見せなどの場合は、カップル板 http://love6.2ch.net/ex/ 等で相談してください。
>結婚を「前提とした」挨拶もスレ違いです。カップル板へどうぞ。

不安になるのもわかるが、ちょっとネガティブ発想過ぎないか?
なんでそんなに失敗したかもとばかり考えるのかね。

638 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 09:10:58
627にとって彼は恋人というより見合い相手という位置なんじゃないか?。
スレ違いに代わりはないが、627が本気で心配なので最後に一回だけ。

具合悪いの押して行ったのに父親不在って、627自分なさ過ぎ。
ケーキ代金の事も彼が「627が買った」と言ってないんでしょ?
「破談になるかも」は自分の両親からの意見だろうし(そんな親もどうよ)
彼に結婚していただくスタンスは結婚後も自分を苦しめるよ。
体調は自分で自覚する気持ちより、自分に素直ですよ。

639 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 09:20:33
訪問したとき、彼の母も不在で、
まず玄関で御挨拶する予定だったのができなくて、その後も挨拶や自己紹介のタイミングがつかめず、へこみました。。。
就職の面接で、約10人の偉い人達やトップから質問責めにあったときの
何倍も緊張しました(涙)
彼は私の緊張をほぐそうとして、音楽を流してくれたり、緊張や体調を気遣ってくれて、「30分ぐらいで切り上げるね。大丈夫、すぐ終るから」「俺がついてるから、大船に乗ったつもりでいて」と言ってくれていたので、
彼の優しさと男らしさが嬉しくて、この人に任せておけば安心だと思ってました。
実際、恋愛モードで立ち止まったままの私に結婚を具体的に進行してくれたのは彼のおかげだし、いつも男らしく引っ張ってくれる彼を信じていました。
この人なら、どんな寒風からもずっと守ってくれる。。。って。

初めての挨拶は緊張し過ぎて全然だめで落ち込んで、不安になったけど、彼が抱きしめてくれたので安心しました。
純粋に「好き」な気持ちだけでここまできました。条件で彼を選んだわけではないので、
「好き」なだけでやっていけるのか不安だけど、ずっと好きでいられるといいな。

640 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 09:34:08
何もっていくの?

641 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 12:11:12
とりあえず>>627>>639がものすごく重たい考え方の構ってちゃんだと
いうことがよく判った。

642 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 23:44:28
私は>>639の彼が口先ばっかりでやさしさがない、
結婚後に苦労しそうなタイプの男だっていうのがよく判った。

643 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 18:08:17
結婚「前提」の挨拶はスレ違いとだと言われているのに完全無視の>>639
理解力に乏しいことがわかった

644 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 21:23:14
彼女を両親に紹介するのですが、
皆さんはどんな基準でお店を選びましたか?

645 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 22:24:32
それぞれの親へ挨拶に行ったときは、それぞれの自宅へ。
顔合せは料亭にしたけど。

646 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 01:26:36
彼女を紹介するのであれば自宅へ招くもんじゃなかろうか
顔合わせはどっかのお店

647 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 11:43:43
顔合わせは、ちょい高級な料亭やホテルの会食。
目安は普段は気軽に行けない所。
料金は男側が持つ。

648 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 11:49:07
男が誠意を形で見せると女親は喜ぶ。
粗末な扱いをされた娘を見せたら(ry)

649 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 19:48:29
挨拶はやはり、女の実家→男の実家 の順に行くべきですよね。
当方25女、彼27男、交際5年
7月に挨拶に行く予定です

650 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 20:09:51
>>649
両家から不満が出なければどちらでも良いと思う。
彼女の実家が遠方だったから、自分は逆だった。

651 :愛と死の名無しさん:2008/05/15(木) 08:55:30
質問です!
彼の実家に挨拶に行くとき、婚約指輪はしていくべきでしょうか?
できたらしていきたいんですが、失礼にあたったり
不快に思われたりする場合もあるのでしょうか?
結納の時まで我慢したほうがいいかなあ。

652 :愛と死の名無しさん:2008/05/15(木) 13:18:53
>>651
我慢しとけ。

653 :愛と死の名無しさん:2008/05/15(木) 13:42:33
結納なんてやるの?

654 :愛と死の名無しさん:2008/05/15(木) 15:06:51
>>651
建前上はまだ結婚の承諾をもらっていないからね。
していかない方がいいよ。

655 :愛と死の名無しさん:2008/05/15(木) 16:58:13
>>651
結納の時に指輪交換するんじゃないの?
つけていかないほうが良いと思う。
友人の話だが、ペアリング(右手薬指)をつけたまま行ったら
嫌味を言われたらしい。

656 :愛と死の名無しさん:2008/05/15(木) 19:48:43
>>655
婚約指輪は交換しないよ。
交換して妻・夫双方が着けるのは結婚指輪。
婚約指輪のお返しに時計などの記念品を女性から
男性に贈ることはあるけど、それは交換するとは言わない。

657 :愛と死の名無しさん:2008/05/15(木) 21:45:46
>>656
婚約指輪と、他の物(スーツとか腕時計とか?)を交換
って意味じゃないのか

658 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 09:03:58
妊娠したので挨拶に行こうと思うけど誰かアドバイスお願い!!!

659 :ネット王:2008/05/17(土) 09:05:51
>>658
腹に回し蹴り入れてやれよ(げらげら

660 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 09:13:02
マジレスお願い

661 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 09:21:35
>>658
あなたが悪いわけではないけど彼女の親には謝る。
あと嘘でもいいから
来年結婚するつもりで準備しようと思っていたのですが・・とか
妊娠がなくても結婚するつもりだったことを伝える。


662 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 09:46:07
相手の親は固い人で彼女は兄ちゃんがいるんだがものすごくかわいがってて
まるで自分の子供ぐらい大事にしている。

彼女は就職も決まってない
俺は就職しているが超薄月給

結婚する気はあるし大事にしていこうと思うが
あいさつの際になんて言えばいいか思いつかない

663 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 10:20:18
>>622
決意や思ってることを正直に言って
熱意を伝えればいいだろ。
子供作っておいて、いまさら餓鬼みたいなこと言えないぜ。


664 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 10:35:18
>>662
順序が逆になってしまって申し訳ありません。
とか言えば?
中田氏しちゃったスマン。もね。

665 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 10:39:46
自分の薄給のクセに子供作ったのも事実。
まずは事実を全て伝えること。

相手方に何を言われても仕方ない。


666 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 11:19:30
明日、彼女のお宅に結婚のご挨拶に行きます
質問ですが、手土産はどのような物にすればよいですか?
また、どのような物が喜ばれますか?

667 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 11:41:01
>>666
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1190115040/
ここの過去の書き込みが参考になるかも。

668 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 15:58:08
>>666
日持ちする菓子類が無難だと思われ。
手土産で喜ばれようとせず、無難行くが吉。

669 :愛と死の名無しさん:2008/05/18(日) 11:27:41
本日、彼女の実家にご挨拶。お父さんには初対面。

あああ緊張するなあああ

670 :愛と死の名無しさん:2008/05/18(日) 13:14:06
初対面で結婚の挨拶は緊張しますね。

671 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 14:45:22
来週、彼女の実家に結婚の挨拶にいきます。

いま、自分も彼女も一人暮らしをしていて彼女を連れて
一緒に実家に向かうのですが自分の服装はスーツでいきますが
彼女の服装はどうした方がいいのでしょうか?

実家に帰るだけならそこまでかしこまらなくていいと思うけど
悩んでいるみたいです。お願いします。

672 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 15:26:11
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1204507585/

673 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 15:34:34
>>671
彼女の実家なんだから、親に相談するとかして自分でどうにかするでしょ。

674 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 16:02:24
>>671
私も同じ状況だった。ジーパンなどのあまりにカジュアルすぎる服は避けて、
適当にこぎれいな服を着ていきました。
もちろん彼の方はスーツ。
もし彼女のご両親がスーツなどを着られるのなら、
彼女もそれなりに合わせた方がいいと思います。

675 :671:2008/05/21(水) 16:11:08
>>673 >>674
アドバイスありがとうございます。
参考になりました。

676 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:48:12
オレも日程調整中。
来月早々には、オレの実家に挨拶行来てもらおうと思ってる。

オレんちの親の趣味志向からすると、チャライのだけは×。
和服の着付けと礼儀作法をビシッときめて圧倒するか、
庶民的にユニクロファッションと笑顔で親しみやすさを前面に出すか、
ってところだな。


677 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:54:02
>>676>>545


678 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:54:10
また気持ち悪いのがきた。

679 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:29:29
スルー検定中

680 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 20:00:23
スーツはすこしかたいきがする。

681 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 21:42:39
「結婚の許しを貰いにいく」んだから、
スーツでいいと思うんだけど。
形から入るっていうか…。

彼が挨拶に来てくれたときは、私もそれなりの上下だったし、
彼の実家へ伺ったときは、私はワンピースに上着、
彼もスーツだった。

普段着で結婚の申込み、じゃけじめもつかないし、萎える。


682 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 23:42:17
スラックスにジャケットが一番だと思われ。

683 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 06:14:37
スーツは他人行儀だ。
これから家族になる人たちなんだから、よそ行きの服装は良くない。
清潔な普段着がベスト。

服装より、前日には風呂に入ることが大事。

684 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 07:43:03
家族といっても別の家。
まして嫁を貰ったりするわけだから、
そこで礼節を失ってどうする。
基本はスーツ。

685 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 09:46:10
もし彼が普段着で結婚の挨拶きたら
父親はバカにされているようで
内心腹がたつとおもう

686 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 10:07:50
年内に入籍予定。
彼に、そろそろご両親にご挨拶に行かないとと言ったら
「じゃ、再来週の週末で」

(°д°)ポカーン

そんな急でいいのか! いや、いいんだけど心の準備っていうかえっと服装とか手土産とか話すこととか

とりあえず、ワンピースと手土産のお菓子を探しに行きます。
そしてこのスレを見ながらイメトレします。
ううう今から緊張してきた…。

687 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 12:00:35
うちの彼氏もあっさり挨拶の日にち決めたよー。
しかも、両親が構えちゃうから、と事前に彼からの報告なく
二人で遊びにいっていきなり結婚を伝える予定。
大丈夫なのか…?
まあ何回も遊びに行ってるし家族イベントにも参加したし
いずれ結婚するのはわかってるんだろうけど。
ご両親よりも妹さんがorz

688 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 12:10:56
>>687
全然大丈夫じゃないと思う。
「けじめ」とか知らないのか?

689 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 12:33:41
>>687
いきなり伝えない方が良いと思う。
彼氏のご両親にも心の準備が必要でしょう。
急に結婚話をされてご両親がパニックを起こして
まとまる話がまとまらなくなったらどうするの?

690 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 13:12:27
>>687 私が親ならそんな「ついでに」みたいな挨拶やだ・・

691 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 19:02:47
>>687
「いきなり」はやめた方がいいと思うよ。
一生に一度のこと、そんなあっさりした扱いでいいの?
ご両親の気持ちも考えない彼氏もちょっとな…子供すぎる。

692 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 19:30:22
>>687
相手にも心の準備が必要だよ。
彼は自分の親だから軽く思ってるんだろうけどね。

逆の立場だったらどうなるか考えてみて。
「いい人だと思ってたけど、けじめがないのね」って
思われたら一生信用されないから。

693 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 23:21:10
ユニクロのジャケットが一番だお^^

694 :愛と死の名無しさん:2008/05/24(土) 04:22:05
さて、6時間かけて今から初対面&結婚の挨拶行ってきます。
緊張であまり眠れなかった…

695 :愛と死の名無しさん:2008/05/24(土) 21:49:23
報告よろ〜

696 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 22:58:33
今日挨拶に行ってきた。
自分が言う前に向こうの親からよろしくお願いしますって言われた。
いろいろ考えてたけど、やっぱり人を相手にしたら考えてたようには
ならないよね。

697 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 10:30:56
先週彼女の家挨拶に行って来週俺の実家に彼女連れて行こうと思うんだが
男は普段着でいいのかな?
自分の実家なのにスーツってのも変な気がする

698 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 11:18:15
彼氏の家へ挨拶に行った時は、彼共々家族は普段着だったよ。
特に男性の「大丈夫、大丈夫!」はあてにしてはいけない。
初対面で遠方からの挨拶なのに「俺の実家泊まれば良いじゃん」(←ご両親には打診無し)
「手土産や礼状なんて無くて平気じゃない?」等。


699 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 15:52:50
うちの彼氏は、自分の家でもスーツでしたけど。
そこは「けじめを付ける」ということで、きっちりしておいた。

700 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 15:58:04
>>697
私の彼と彼の親は普段着だった。
自分の親なんだから、親の性格を考えてどちらにするか決めれば良いんじゃない?

701 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 22:18:58
>>697
私が挨拶に行ったときは彼氏・彼両親ともに普段着だった。
ただ彼女が気にしてワンピースとかジャケットのようなよそ行きの服を
着てきたりする可能性もあるから、彼女が一人浮かないように
ある程度の打ち合わせをしておいたほうがいいと思う。
このあと両親の顔合わせとかもあるだろうし、服装については後々まで
打ち合わせを怠らないほうが無難。

702 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 23:28:18
初めまして。
付き合って一年のお互い20代後半の会社員です。
彼のご両親とは一緒に食事をしたりと、
何度も面識がありますが私の親には彼はまだ会ったことがありません。
父には半年前くらいから小出しで大切な人がいる。
など伝えてえており、
今度会ってほしいと言ったら、
前までは会わないと言っていましたが、
最近分かったと言ってくれました。
しかし、実際に日にちを指定したら、
まだいいと言われてしまいました。
彼からはプロポーズされる半年以上前から会いたいと言われており、
ずるずると待ってもらっています。
どうすれば父は会ってくれると思いますか?
強行突破しかないでしょうか?

703 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 06:40:41
>>702
会ってもらいたいって、どういうふうに切り出してる?
ずばり、結婚するつもりなので、と伝えてる?
それでもずるずる引き延ばすことは普通ないと思うんだけど

704 :702:2008/05/28(水) 16:10:32
>>703
レスありがとうございます。半年前は
「大切な人がいる。相手が会いたいそうなので会ってもらいたい。」
と言うと、
 「いや、いいよ」と拒否されました。
最近、話をしてるときに彼の話をしたら、
「結婚ならきちんとお金も援助したりして送り出したい。」と言われたので
「そんなお金のことは自分達ですることだから、そんなことを考えなくても大丈夫」と答えました。
それで改めて、「彼と会ってほしい」と言ったら
「分かった」と言ってくれました。
彼と相談して日にちも実際に決めてそのことを伝えると
「まだいい」と言われてしまいました。
一度、返事してくれたのでもう突然連れて行く方がいいのでしょうか?

705 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 16:18:21
突然はダメだろう。お母様はいらっしゃらないのですか?
しぶる理由をきちんと話し合ったほうがいいと思いますよ。

706 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 17:29:21
>>704
お父さんに「まだいい」と言われてあなたは何て返事した?

お互いに相手の出方を伺うような方法だと埒が明かないと思われ。

707 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 17:37:01
強行突破は絶対駄目だけど、あなたのお父様を何をもってまだいい、なんだろうねw
他人事ながら、お前がきめんなwと思った
少なくとも半年待たせてるわけで、彼よく怒らないね
お母様を巻き込んできちんと話し合いをするのに賛成。がんばれ


708 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 18:10:51
>>702
お父さんの出方を伺うように話していないか?
お母さんに同席してもらって、真っ正面からぶつかってみなよ。

709 :702:2008/05/28(水) 19:09:24
みなさん、たくさんレスして下さってありがとうございます。
両親は離婚していて、父と暮らしています。
母とはときどき連絡をとっていて、彼のことは知っています。
私が選んだ人ならと言って喜んでくれていて、彼も今度一緒に会いに行こうねと言ってくれています。
父にどうしてだめなのか聞いたら、
「忙しい」と言われ、「じゃあ、いつならいいの?」と聞いたら、
「もう少しまて」と言われました。
それ以上は埒が開かないと思い、
なにも言いませんでした。前に彼に「お父さんが会ってくれるって了解してくれたよ」って言ったらすごく喜んでて彼に本当に申し訳なくて…
どうしたら納得して会ってもらえるでしょうか?
たしかに父の意向を伺う感じで今まで話してました。でも、それでは前に進まないと思って今回具体的に聞いたんです。
強行突破が無理なら、親戚の人に仲裁に入ってもらうのはよいでしょうか?


710 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 19:32:09
>>709
親戚の方に仲裁をお願いするの、いいと思うな。

711 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 19:53:40
>>709
もしかしてお父さんと二人暮らし?
だとしたらお父さんが結婚を先延ばしにしたがるのは、
一人残されるのが寂しいからかも。

多分、残していく側が残される側を説得しようとしても
「なんだかんだ言ったって、お前はダンナと二人楽しい新婚生活だろ」
って疎外感感じて頑なになるだけだと思う。
親戚の人に仲裁を頼めるなら、親戚の人から意見して貰った方が
同じ内容の話でもお父さんは素直にきけると思うよ。

712 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 00:02:10
>>709
仲裁してくれる親戚やお父さんの友人がいるならお願いしてみた方がいいかも。
きっと娘が遠くに行ってしまうみたいで寂しいんだと思う。

でも、半年待たせた彼にこれ以上は言えないし、
これで破談になったらお父さんはもっと悲しいだろうしね。
うまくいくといいなあ。がんばって。

713 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 02:50:53
相談です。
彼女に子供ができて、ご両親に挨拶をと思ってるのですが、
なかなか都合が合わず、向こうのご両親がまずは電話でもいいからさせなさいと
いってるんですが、
電話でどのように挨拶したらいいでしょうか?

714 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 06:46:43
>>713
そんなこともわからないヤツは子供作っちゃいけません。
さっさと堕ろせ。余の為だ。

715 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 20:57:15
>>713
都合が合わず、って、彼女のご両親が常に忙しいとか海外に行ってるとかじゃなくて
まさか713の都合?
彼女妊娠させといて「なかなか都合が〜」なんて悠長なこと言ってられる神経がわからんわ。

716 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 20:58:16
>>713
都合が合わず、って、彼女のご両親が常に忙しいとか海外に行ってるとかじゃなくて
まさか713の都合?
彼女妊娠させといて「なかなか都合が〜」なんて悠長なこと言ってられる神経がわからんわ。

717 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 22:20:53
>>713
彼女に子供ができたんじゃなく、お前達がつくったんだろ。最低。

718 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 23:32:41
>>713
まずは謝る。平謝り。悪くないと思っても謝る。
はじめましてのあいさつがこのような形になってしまって
申し訳ございませんでしたととにかく謝る。
それから誠意を見せる。
順番が逆になってしまったけど、
もともと彼女さんとは結婚するつもりでいましたと。
それから必ずご挨拶に伺いますからと約束をする。

719 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 11:54:55
>>713
彼女の親から電話を急かされるまで、こちらから連絡しなかったのか…


カスだなお前。

720 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 14:20:08
彼女も悪いだろ。
二人で両家の親に謝れ。


721 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 14:25:40
彼女はもう自分の家で親から針のむしろ攻撃されていると思う(実家なら)
妊娠して不安なところに親の重圧、頼りにならない彼じゃあまりに可哀想。
早く都合つけて挨拶いきなよ!


722 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 14:34:49
>>713
お前がgdgdしている間にもおなかの子はすくすく育ってますよ

723 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 14:40:22
相手の両親と家族になる気ないだろ?

724 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 14:42:36
家族になる必要ってあるの?
きちんと挨拶はするべきだが。

725 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 15:38:19
しょうもないアフォだ。
きちんと順番ふめば、何かと力強い味方になってくれたのに。

726 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 18:37:36
ふと思ったが、両親のいない子と結婚するとらくかも・・・

727 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 18:47:18
両親いなくても、「親代わり」っているだろ。
祖父母とか叔父叔母とか。



728 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 07:28:59
私両親いないけど、祖父母と叔父に挨拶して貰いましたよ。

729 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 12:27:08
両親いない子のほうが、叔父叔母が熱かったりするから…

730 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 02:26:53
挨拶後の話しなんだけど。
彼実家への挨拶後、葉書にて礼状を出したらお父様から便箋2枚に渡るお返事来た。
内容は季節事と感謝の気持ちでした。
彼の携帯から、手紙が届いた報告と簡潔な返事をメールしてもらおうと思うのですが、
「ご丁寧なお手紙ありがとうございました」以外に良い言い回しはありますか?

731 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 02:30:05
>>730
なぜ彼の携帯からメール…?


732 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 08:10:37
>>731
直接連絡先を聞いていないからじゃないの?

733 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 09:16:39
>>730
こちらの礼状に相手が返礼してきただけなら
普通はそれ以上手紙送らなくていい。

しかし目上の人にハガキで礼状はまずかったね。
封書で出すべきだった。
それから、封書は便箋2枚以上使うのがマナーなので
2枚にわたって書いてあるから丁寧という話ではない。

彼の携帯からメールも、彼の言葉ならいいけど、
あなたの言葉を送るならやらないほうがマシ。

今回は打ち止めにして次に会ったとき直接口頭でお礼すれば?

734 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 10:34:07
>>730です。
礼状を葉書で、は失礼かとも思ったのですが‥、まさか礼状の返事が来るとは思わず。
住所しか連絡先を知らないので、彼からお母様に、手紙が届いた事を伝えてもらおうと思いまして。

735 :730:2008/06/05(木) 10:39:18
便箋には2枚に文章が書いてあったので、そこまで礼儀に重んじる感じでは無く、
ただ訪問した事、葉書が来た事を喜んでくれていている感じだったので、何かしら伝えておきます。

736 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 10:39:51
彼に実家の電話番号聞けばいいじゃん。

737 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 13:10:34


738 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 13:17:08
彼に実家の連絡先を聞くのはそんなに失礼なことなのか?
住所はどうやって聞いたのか?

739 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 16:00:56
礼儀は通しておきたいけど、なるべく直接コンタクトを
とりたくないってことじゃないの?w

740 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 19:06:04
薄々そうかな?とは思ったけどw
彼の携帯からメールっていうほうが感じ悪い。
だったらまだ、彼から実家に電話してもらって、
電話を代わって自分から直接礼を言う、のほうがいいんじゃ?


741 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 21:00:09
>>730です。
>>739えー、全くもってその通りでございます。
番号聞いて単独でかけるのは正直避けたい。
取りあえず届いた事は早く伝えたいので、メール後に彼に会った時に改めて電話か、
私が書いた文を送ってもらうか。
後者は良くないですかね、それが1番早いし伝わり易いんだけど。グダグダですいません。

742 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 21:02:51
単独で関わりたくないけどいい印象はもたれたい、なんて都合のいいことばかり考えてるとうまくいかないよ。


743 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 21:43:35
>>741
何となく気まずい気持ちはよーくわかるけど、せっかく相手が
手を差し伸べてくれているのに、接触を減らす小細工ばっかり
考えるのはいかがなものかと。

直接電話でしゃべるのがどうしても出来ないなら、せめて彼に
彼父のメアド教えてもらって>>730が直接メールしたら?

744 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 21:48:09
>>743
のいうとおり。
礼状を書いて、返事が来て、といい感じなのに
いきなり彼を通してメール…なんてワンクッション置いたら
相手は拍子抜けというか、あれ?って思うと思う。
これからだってどんどん関わっていかなくちゃいけない相手なんだから
ここで勇気だして直接連絡だよ。


745 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 22:43:45
>>743
一連の流れから考えると、受け手としては
「私が書いた文をメールで送ってもらう。 」っていうのが一番感じ悪いだろうね。
何もしない方がまだまし。

746 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 22:59:01
From:息子
Subject:彼女からのメール

「彼女から、このメールを転送してほしいって。なんか、直接連絡するのいやなんだってさ。以下、転送
『こんにちは。お手紙ありがとう(以下略)』

なんつう、いらない前置きをつける彼氏じゃなければいいねw

747 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 07:03:49
ご挨拶に伺ったけど、その後お礼状送らなかった。
彼に伝言で伝えてもらったのみ…。(手紙は超苦手)
一応感触は悪くなかったみたいだけど、本音が「礼儀知らずだな」
だったらどうしよう…orz

748 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 10:00:48
今日、私の実家に挨拶行って来ます。
彼には何度か会わせているのでそんなに緊張はしませんが…。
私が一人娘なので、「土曜に挨拶に行く」と言ったときに
「そうかー。結婚するのか。一度でいいから『お前に娘はやれん!』って言ってみたかった。
 言っていい?」と。

彼にはその話、してないのでwktkですwwww

749 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 10:09:07
普通は礼を知らない人と思うわな。

750 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 10:47:13
>>748
「ちょっと父がコントしたいみたいだから、のってあげて」とでも
言っておけや。
自分がこれ抜き打ちでされたら、たまんね。

751 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 11:07:31
>>748
おれ、あした挨拶行くんだよ。 
今からドキドキなんだよ。

いきなり、ダメって言われたら、あたまの中が真っ白になって、
そのまま泣きながら帰っちゃうかもしれないよ。

752 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 12:36:08
>>748
お父さん楽しい人だな。
ただ彼に心の準備をさせてあげなよ。
彼に逆のこと(彼母に、どこの馬の骨かわからない娘を嫁になんて・・・とか)
やられたらムカつくでしょ。

753 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 20:58:26
ためになりそうなスレなのでageときますね。

754 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 23:50:57
来週彼の実家へ挨拶に行く予定です。
このスレを読んでたら、訪問後に御礼状って
出すものなのですか?

ちなみに、彼の方が先にうちの両親に挨拶は済ませてます。
でも彼が御礼状をよこしたって話は聞いていません。

755 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 23:55:23
754です。
すいません、肝心のこと書き忘れました。
彼母さんが、体調がちょっと万全ではないので、
彼から、面会できる時間は10分ほどといわれているのです。

そんな状況なので、御礼状を出すと逆に彼母さんに
負担になってしまうのかと思い、悩んでしまい書き込みしました。
うざくてすいません。

756 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 00:10:49
そういや、男がお礼状を書いたって聞いたことないなw

うちの兄が結婚する時、彼女は挨拶の後お礼状書いてないよ。
戻ったあと、兄から「彼女が両親によろしくって」とメールよこしただけ。
兄は普段まったくメールなんてしてこないので、彼女の指示であることは明らかw
実際お礼状書いている人って半分もいないんじゃないかな?

757 :751:2008/06/08(日) 00:48:24
明朝、彼女の実家に挨拶だよ。(*^o^*)ドキドキ(*゜O゜*)バクバク
眠れネーヨー。
両親だけでなく、祖父母までオレを見に出てくるらしい。。。
おれ、どうしたらいいんだ。逃げ出したいよ。
いきなり、「ダメ」って言われたらどうしよう。
もう、逃げ出したいです。


758 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 23:30:43
>>757
もう終わったのかな?守備よくできたかい?


私も今日彼のご両親に会ってきた。うちの挨拶はまだなんだけど、
彼のお父さんに「先に彼女のご家族に会ってくるべきだろう」って言われて(°д°)エッ?ってなっちゃったよ。
いろいろ2人でシミュレーションしてたけど、そう来るとは思わなかった…。
ま、結果的には「2人で協力してがんばりなさい」って言ってもらえたんだけど(・∀・)

759 :751:2008/06/09(月) 00:14:26
話は事前に通ってたこともあって、
自己紹介したら相手の両親のほうから、
娘をよろしくって言われた。
拍子抜け。 結果オーライと言うことで。

760 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 10:37:34
>>758
女性側の家への挨拶が先って地域は少なくないよ。
ゼクシイにも女性側が先って書いてある。

761 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 11:54:42
まぁ女性が先というのが前提で、
でも現代は“親御さんとも相談した上で”どっちからでもいいんじゃないの
ってことになってるよね。
> 彼のお父さんに「先に彼女のご家族に会ってくるべきだろう」って言われて(°д°)エッ?ってなっちゃったよ。
エッってなるほうが常識不足というか。

762 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 14:20:38
>>758
は、冠婚葬祭の本も読んだことなければ2chの空気も読めない子なんだろう
顔文字…

763 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 15:23:18
>>762
顔文字を突っ込むなら>>757にだろう

764 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 21:02:26
自分28歳、彼女27歳で今度相手方の両親に挨拶に行こうと思っていたのですが、彼女が両親に話すと、父は連れて来なくていいの一点張り、母は俺が昔した内臓疾患が気になるらしく、二人共に反対らしいのです。
また会った事もありませんが、彼女の話を聞くとへこみました…
自分なりに頑張りますが、硬い両親への挨拶でアドバイスあればよろしくお願いします…

765 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 21:40:19
>>764
お前の意思ではなく彼女の決意がどの程度かによる。

彼女に少しでも迷いがあるのなら、潔く分かれろ。
彼女の決意が固いなら、親は無視。茨の道を二人で進め。

766 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 21:46:43
>>764
母親の方は絶対反対と言うわけではなさそうだから、
とりあえず3人で外で会ったら?
気に入られたら、きっと母親も協力してくれるよ。

767 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 22:00:00
>>764
母は内臓疾患が気になってるってことは、父は何が反対理由なの?
>>766の方法がいいと思うけど、病気以外の理由にもよるかな。

768 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 22:35:17
レスありがとうございます。
>>767
父親はまだ早いやら会わなくていいやらで話を聞こうともしないみたいです。
自分も昔相当親に反対されたみたいな話を彼女から聞いたので、それもあるのかなと…
一人娘ですし、いきなり結婚と聞いて一時的に動揺しただけと思いたいです。

769 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 09:55:59
>>768
家族内の調整は彼女に任せるしかない部分もあるからねー。

そういう事ならやっぱり>>766の方法がいいんじゃない?
話が具体化してくると、親のほうでも周りの人から情報集めたりして
徐々に冷静になってくるからそれを待った方がいいかも。

あんまり頑ななら間に人を入れて、って方法もあるけど、今の時点ではそこまで必要ないと思う。
彼女が一番動揺しているだろうから「必要なら何回でも挨拶するよ」って
決心を見せてあげたら安心すると思うよ。がんばれ。

770 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 12:30:30
彼女父「まだ早い」
彼女母「内臓疾患の病歴が気になる」

どちらも、娘の未来を長く支えていけるのか、試してる感じだな

771 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 16:49:50
内臓疾患の病名にもよるよね。
完治しなかったり、再発する可能性が高い
疾患だったら心配するのもわかる。
病気について正確な知識をお母さんに持ってもらったらどうかな?

772 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 17:28:41
父に家庭をもてるだけの、収入を得ていることもね。

773 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 17:56:56
内臓疾患の病名は?
それによって、アドバイス全然違うだろ。

774 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 23:15:54
内臓疾患の病名も、それによっての対応も今は必要ない情報だろ。
何でもkwsk(・A・)イクナイ

775 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 00:31:15
再発性や遺伝性の可能性がある疾患だったら
親も慎重になると思う。

776 :sage:2008/06/11(水) 11:10:40
相談者 28歳女
一年後に結婚しようとしている28歳同士のカップルのです。
近々我が家に結婚の挨拶に彼が来てくれるので日程調整中なのですが、
彼がその席に彼父を伴って来るというのです。
私としてはまずはお互い一人で家族に挨拶するようにしたいのですが。

彼は私の家族に3度会い、私は彼の家族に2度会っている関係です。
家同士は車で40分程度の距離です。


777 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 11:39:16
一人で来てって言えばいいのでは?

778 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 11:44:43
>>764です
貴重なご意見有り難いです。
1日考えた結果、病気の方は現在問題無しで再発もほぼ心配ないみたいなので母親の方は何とかなりそうです。
やはり彼女は表には見せないけどへこんでると思うので、俺に任せろと言っておきました。
今は父親の頑固を崩す方法をニヤイヤしながら考えてます。
プレッシャーは好きな方なのでなんか楽しくなってきました…

779 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 12:48:49
昨日行った。
歓迎はされなかったけど、了解してくれたぞ。

喜んでいいね?

780 :sage:2008/06/11(水) 16:09:30
>>777
一人で来てって言えばいいのでは?

提案したのですが、問題ないでしょう!とのことです。
どなたか経験あるよとレスがつけば、私も心強いのですが。

781 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 16:17:40
>>780
じゃあ問題ないんじゃない?
あんまり聞いたこと無いけどね。
結婚の挨拶くらい一人で来いとは思う。


782 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 16:52:18
>>780
最初は結婚する当人が一人で挨拶に来るのが筋だと思うが。
初めから親がしゃしゃり出てウチの子をよろしくと言ってくれないと
挨拶もろくにできない男なの?
親同士の挨拶は次のステップでしょう。

783 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 18:15:11
>>780
要はあなたの親がどう思うかだから、それとなく聞いてみたら?

一般的に28歳にもなって最初から親同伴では
あなたの親に自立していない男性だと思われる可能性大だと思うが。

784 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 21:12:51
>>778
自分の親も説得できないような彼女で大丈夫なの?

基本的に親を説得するのは実子の役目だよ。
それが出来ないで風当たりが直接来るようなら、結婚後も苦労すると思う。

785 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 12:59:19
7月中に挨拶に行く予定にしています。

休日の昼間に伺うと思うのですが、挨拶が終わってから
2人で出かるのは心象が良くないでしょうか?
ただの顔見せならまだしも、結婚の挨拶なので悩んでしまって・・・。

786 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 13:29:27
実家に住んでるのか?

787 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 14:02:01
挨拶に伺う時の靴について相談させて下さい。
画像のようなバックストラップの靴はNGでしょうか?
普通のパンプスがいいとは思うのですが
手持ちのもので着ていく服に合うものがなくて。
ダメなようなら新調します。
http://store.shopping.yahoo.co.jp/ablya/m876s.html

788 :785:2008/06/12(木) 14:07:57
お互い実家に住んでいます。

789 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 00:22:03
8月に両方挨拶に行くことになりました。
彼は九州、私は関東、住んでるのはお互い神戸。

どちらも遠いので新幹線。
我が家に来るときは家が狭くて泊まれないので二人でシティホテル。実家の親了承済み。
が、相手の家は広いおうちらしく「ぜひ泊まってほしい」と。
一度ご挨拶したくらいで初対面なので正直ちょっと…いやかなり緊張します。
ご挨拶と食事くらいならともかく、泊まるとしたら
寝巻きは何を持っていったらいいのか?
化粧はいつ落としたらいいのか?
ドライヤーは自分で持っていくべきか?
朝はどのタイミングで化粧するべきか?
エプロンは持っていくべきか?
…なんか、「ご挨拶する」という本題からそれている気もするけど、
1人暮らし生活が長すぎて、「共同生活をしている家に泊まる」という感覚を
すっかり忘れてしまった…。

行くときはワンピース(パステル系)にジャケット(白)予定だけど、
翌日も同様にワンピースのほうがいいかな?
新調しようと思っていたけど、ワンピ2枚は正直金銭的にきつい…。

790 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 04:47:42
どんなに勧められても泊まるのは、止めた方が良いと思う。



791 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 05:12:06
後の結婚生活は長いのだから最初から飛ばさない方が・・・
ホテル泊まりにして彼氏は実家へ

792 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 09:47:30
>>788
出かけてしまうよりもちょっと送って戻ってくるだけぐらいの方が
印象はいいと思う。

793 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 09:57:08
>>789
両親の本心も分からないけど、「婚前なので」って断った方が良いと思う。
数泊の予定なら、様子を見て2泊目から泊まらせてもらえば?
あとあなたの実家に行く時も、シティホテルに泊まるのは彼氏だけにした方が良いよ。
時間や場所や交通手段の可能な限りね。

794 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 10:45:57
>>789
地域によっては「お客様を外泊させる」方が失礼だと思う家もあるみたい。
一度遠慮してみて「是非と言われた」なら泊まっていいと思う。
この辺は彼の伝え方次第で失礼になるからしっかり説明してね。
むしろ「二人でシティホテル」の方が問題かと。
自分の親だから大丈夫という感覚は捨てましょう、彼がその態度だと困るでしょ?

持ち物は合宿に行く気分で、基本的なものは全て揃えていく方がこっちも疲れないよ。

795 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 12:22:55
>>789
泊まるなら、2日目はワンピースでなく、ワンピースほど改まってはいないけど
程よくきれいめな服装にした方が1日目とのメリハリがあっていいと思います。

796 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 23:40:45
>>794
同意。
あんまり断ると「ウチに泊まるのがそんなに嫌なのか。田舎だからか」
って思う人は結構多いと思う。

797 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 07:48:36
昨日彼女の実家行ってきた。
渋々だけど了解してくれたぞ。
喜んでいいよね? ね?

798 :789:2008/06/14(土) 10:08:37
>>790>>791
断わっても「回りにホテルないよ」とか「うちは広いからいくらでも泊まれるから」と
彼氏に言われて、断わり切れない…。

>>793>>794
二人でホテル、のほうが問題か。
正直、新幹線代を普通で払うよりツアーで1泊付きのほうが安いので
泊まりにしちゃえ、とツアー申し込んだのだけど…ちょっと浅慮だったかな。
彼に「私だけ実家に戻っていい?」と聞いたら「朝ごはん1人で俺1人で食べるの?」って言われた。
…早起きしてどっかで待ち合わせるか…でもそれも親に失礼だなあ。おとなしく1人で食べてくれ。

>>795
ありがとう。手持ちのキレイめでやりくりします!

>>796
たぶんそのタイプかと…田舎だし。

799 :789:2008/06/14(土) 10:16:02
長々ゴメン。どちらかにする予定。

プラン1
私の家→私実家、彼ホテル
彼の家→私ホテル(彼宅から車移動必須。誰かに送ってもらう必要あり)、彼実家
※彼実家を固辞する理由→婚約中だから。だから私の家の場合も彼1人ホテル

プラン2
私の家→二人ホテル(家からホテルはバス1時間)
彼の家→二人彼実家
※特にトラブルなし。私親には再度確認。

プラン1の方が皆様オススメなのだけど、トラブルになりそうだ…。一泊しかしない予定。
あと卑近な話で申し訳ないけど、彼宅泊まりが生理とばっちりかぶりそうでそれも頭痛い…。


800 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 10:28:55
>>799
セイーリが正確に来そうで薬で回避は無理ならプラン1推奨。
ちょっときついぞ体力的にも他にも。

彼氏、朝ご飯一人で云々て・・・ちょっとガキだね(失礼)

801 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 10:40:27
結婚しようとするいい大人が「朝食一人で取るのがイヤ」て・・・
そいつ大丈夫か?


802 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 16:44:25
朝ご飯一人云々って、
気持ちは分かる。
好きになりすぎると、
そうなんだよ。

803 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 21:04:57
まあ彼女側の言い分だからね。
女って、彼氏の可愛い?わがままとかいかに自分が必要とされてるか
愛されているかを、周りに大げさに話したがる傾向があるよ。
一緒に朝御飯食べたいんだって!!いい歳してまじキモくない?
みたいなね。実際にはキモいとまで思ってなくてもそん位に言う。

804 :799:2008/06/14(土) 21:51:35
>>800-803
ごめん、朝ごはんにそんなに反応されるとは。
まぁ、向こうも本気で拗ねたわけではないので言ってみただけだと思う。

色々話し合いましたが、向こうの強い意向によりプラン2になりそうです。
「待望のお嫁さんが!歓待しなければ!」みたいな。
エプロンとお泊り一式カバンに詰めて頑張ってきます。

最初の書き込みからアドバイスいただいた方々、ありがとうございました。

805 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 02:51:00
>>799
歓迎して貰えるのはすごくありがたいけど、
おっかなびっくりな気持ちもお察し下さい…とも思うよね、正直。
生理の話もしづらいしね…。

がんがれ、超がんがれ。

806 :785:2008/06/16(月) 10:01:17
>>792
ありがとうございます。
出かけずに、駅まで送る事にします。
がんばってきます!

807 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 13:06:53
>>789
今回は2で進めるならそれでいいけど、彼氏が常識を知らなすぎるのは問題。
後々みっちり教えた方がいいと思うよ。

808 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 07:44:26
>>787
個人的には、避けた方が無難かなと。
サンダルはちゃんとした時に履くものじゃない、っていう考えの親世代の人はけっこういる。
あと、脱ぎ履きしにくそう。

809 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 07:51:12
彼宅に先に挨拶行ったことを彼父に叱られた>>758です。
女性側の方に先に、というのは聞いたことがありましたが、地域によると思ってたのと(うちは東京)、
うちは両親がいないし反対する人も誰もいないので、
難関(というか反応が読めない)彼宅に先に行きました。
そこまで無作法なことだとは知らず…恥ずかしいです。
幸いにもそれが原因で印象を悪くしたとかはなさそうなので、
顔合わせなど、そっちは礼を失しないように気をつけます。

810 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 10:00:41
後出しおつ。
挨拶する親がいないのを知ってたら、彼親がそんな風に言うはずないだろうけどね。
常識ってほどでもないけど、一般的にはまだまだ嫁に行く・嫁にもらうという感覚が根強いから、
女側を先にということになってんだろう。

811 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 10:26:39
でもこれは彼が悪いよね。
東京がどういう風習かは知らないけれどゼクシィ(笑)にも載っているくらいだし。
普通と逆の順番になると分かっているならご両親にも一言言っておけばそれですむし
やはり女性側を先にとなればその時点で調整すればいい。

812 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 10:30:17
え?だって両親いないって書いてあるじゃん。

813 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 10:47:14
そういうことも含めて先に話しないのか?ということ。

814 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 11:21:05
彼父は、娘さんをもらうのに…と申し訳なく思ったんじゃないかな。
もし自分が父だったら息子に一言いいたくなるかも。

815 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 12:31:06
男の親から先というのは、
男が意気地無しだと取られるぜ。


816 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 14:44:16
>>814
そう思う。
>>758は自分が彼父に叱られたように感じたのかもしれないが、
彼父としたら、先にこっちに来てもらっては彼女の両親に
申し訳ないと思って「先に彼女のご家族に会ってくるべきだろう」
と言ったのだろ。

817 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 15:13:42
彼父の言葉は彼を責めてるんじゃないかな。
大事な娘さんをもらうのに息子が無作法で・・・というニュアンス。

どちらにしても事前に調整しなかった>>809カップルの不手際だから
今後は十分気をつけたほうがいいよ。
両親がいないから大丈夫じゃなくて、いない分自分がしっかりしなきゃ。

818 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 19:09:40
先に二人で女のほうの親に挨拶するのは礼儀だよ。


819 :809:2008/06/17(火) 20:24:05
後出しすみませんでした。
名無しに戻るつもりでしたが、思いがけずレスをいただいてしまったのでお礼を。

確かに、彼のお父様は私に対してではなく彼に対して叱っていたようにも思えます。
私自身、両親がいないからと言って自分の家を軽く見ていたのかもしれません。
今後また、顔合わせや親戚への挨拶回りなどいろいろあるので、都度調べたり彼のご両親の話を聞いたりして
周りに礼を失しないようにしようと思います。

厳しいご意見、ためになりました。ありがとうございました。

820 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 22:40:11
相談者:女。関東と関西お互い実家住まいで遠距離。互いの家には泊まった経験あり。

自分の親に挨拶をする場合、仕事の関係もあり全くワンピース、スーツ類を着ないのですが
彼のとこに挨拶に行くように購入するワンピースもしくはスーツがいいでしょうか?

また私の両親は別居中で私と母と祖父母で住んでいます。
両方に挨拶する場合、過去に泊まった経緯・自分が実家住まいから考えると
別に住む父→母・祖父母でいいでしょうか?
母は父の話もしたくなければ会いに行くのにも毛嫌いします。
ただ、挨拶ともなると母も父に挨拶をしに行くのは分かるだろうし、
自分より先に父に挨拶をしたというのもいい気分ではないだろうと思うと悩みます。

もうひとつ、私の家は駅からバスを利用してこれますが、その場合
彼一人で彼実家→私の家(道は覚えているそう)がベストでしょうか?

821 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 22:49:06
よく分からないんだが、
「彼の実家へ挨拶に行くときのために、ワンピースかスーツを購入した方がよいか?」
という質問なの?

822 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 23:03:36
>>820
解読するのに苦労した。

ひとつめの質問は>>821さんが要約してくれてる通り?

ふたつめは「父母が別居している場合、どちらを優先したらいいか?」
家族関係がどうかなんてここの住人にはわからんし、それは話し合って決めるしかないんじゃ。

みっつめだけ何度読んでもわからないのだが。
なんであなたの家に行く際、一回彼が彼実家に行くんだ?

823 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 23:22:27
>>820
母親が父の話もしたくなければ会いに行くのにも毛嫌いしている
状態だったら、先に実家(母・祖父母)の方にあいさつした方が無難な気がする。
父親も後回しになっても納得してくれるんじゃないだろうか。

824 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 02:12:59
分かり辛くてすみません。これで意味が通じるといいのですが……。

一つ目:自分と一緒に住んでいる親に報告するのにキチンとした格好が必要か、です。
必要ならば彼両親に挨拶に行くために購入するワンピースかスーツを着ます、ってことです。

三つ目:1行目にある通りお互い実家住まいなので、彼は彼の実家に住んでいます。
私の家まで一人で来てもらうほうがいいのか、駅まで向かえにいってあげたらいいのか、です。

825 :820:2008/06/23(月) 02:16:02
>>824は私です。
二つ目の会う順番は、意見ふまえて一度相談してみます。

826 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 14:07:08
「けじめ」だから、どちらの家でもそれなりにきちんとした格好のほうが良いんでは。

駅まで迎えに行けるのなら行って、道すがら最終打ち合わせでもしたら如何?

827 :820:2008/06/23(月) 14:28:07
>>826
ありがとうございました。
迎えにいくことはできるので、その方向で相談してみます。

828 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 21:11:51
ウニクロのジャケットがいいお^^

829 :愛と死の名無しさん :2008/06/24(火) 01:26:33
GWにプロポーズしたのだが、ようやく今度の日曜日に彼女の親に
初めて会いに行くことになった。
到着して5分位して落ち着いたら、本題を切り出していいのかな?

830 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 05:31:22

DNAに関わるって聞いたら

ぞっとしてしまってw

産みたい子供も産めないなみたいなw

無理です

チビとか禿げとかブサとかピザとか

極端に毛深いとか激ワッキーとかは

無理ですw

やりたくないです絶対!

http://file1.heiwaboke.com/blog/img/2007/08/11/01-0374.jpg

831 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 12:20:04
>>629
いいと思う。紹介が終わったらすぐ位で問題ない。
言うまでが一番緊張するから、早めに言っちゃった方が楽だよ。

832 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 12:20:25
切り出すなら
自己紹介の時がベスト。
世間話してると
切り出しにくくなる。

833 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 12:35:14
初めて会うならまず自己紹介をして15分〜30分くらいは世間話をしてから
タイミングみはからって切り出すのかと思っていた。

834 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 12:50:21
午前中に女側の実家
午後から男側の実家
ってすれば?
何かと楽だぞ


835 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 12:52:08
えー。
挨拶の後食事が出たり、一杯やったりしないか?
そこで「午後からは彼のうちに行くので」なんてやったら「何も同じ日にしなくても」と思うよ

第一、そんなWヘッダーできるほど近所に実家があるとは限らんw


836 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 14:42:12
いきなり長居は、お互い疲れるだろ。
最初の挨拶は、2時間程度でいいよ。
さらに後日、男側が両親連れて女側の実家に再度挨拶行くといい。
結納や式の調整は、それから。

837 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 08:10:57
>>834
自分岐阜、彼女鹿児島、ここ東京…

近いっていいな…羨ましい。
お互いの実家に挨拶に行くだけで、ものすごい出費と労力が。
2人の岐阜往復代、鹿児島往復代、顔合わせを東京でするので、両親の東京往復代…。
すごい勢いで貯金が飛んでいく。

838 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 12:17:42
近所同志だと、親戚付き合い大変よ


839 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 12:32:21
結婚を後悔するかどうかは本人の判断と実力、責任次第。
無論、結婚した後でどのような悲惨な事が起ころうと、独身者は一切関知しないw
ただ「バカな奴w」とあざ笑うだけだw

現状を少しは認識するんだなw

欲望に踊らされる女達の現状
「結婚してても“恋”したい!」 夫以外のパートナーを作る人妻たち
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1059020.html

まともでない教育の現状
運動会の騎馬戦で1人余った男児、騎馬戦に参加できず→保護者、涙の抗議→校長「気づかなかった」
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1137960.html

こんな韓国に狂喜する日本の女達w
【韓国】集団強姦された女子中学生、後遺症で精神病院に入院 ⇒ 病院で入院患者に強姦されて妊娠
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1022310.html

【ネーションコリア】ヨン様 「ペ・ヨンジュン」 30日に日本訪問…日本列島は「興奮」 [08/5/30]
http://blog.goo.ne.jp/pandiani/e/529a6a9e38969545f945f3392057233b

そして恒例のあの画像w
http://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/e/e/ee8d0a52.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/2/1/21fcc81e.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/c/2/c259ac2e.jpg
http://file1.heiwaboke.com/blog/img/2007/08/11/01-0374.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/0/1/01be8b82.jpg

結婚した男の哀れな末路(しかもTVメディアで晒し者)
http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210928749093.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210970343814.jpg

840 :829:2008/06/26(木) 00:03:45
早めに切り出すことにします。やっぱり土下座が必要ですか(笑)

>>834
午前♀側、午後♂側になってしまいますた。
♀側の家はうちから車で10分、♂(というか実家)は車で1時間、
いつでも行けるからいいんだが・・・

841 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 01:02:53
Wヘッダー本当にいるんだー。
なんで?休みが取れないの?
挨拶の後お酒でも飲みながら食事…ができないねえ。


842 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 01:17:24
そりゃ、いきなり長時間ってのは、
親も本人達もお互い辛いだろ。

843 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 01:19:32
長時間ってどれくらい?
挨拶して軽く食事(お酒)で2時間やそこら、お話できないわけ?
うちの兄、姉も私もみんな、挨拶して食事して、で2、3時間はいたけど。
ほんとに挨拶だけで30分くらいで帰る人いるの?


844 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 01:21:40
午前、女の実家で昼飯ご馳走になって、
午後、男の実家で夕飯ご馳走になって、
車だから酒は無し、ってのがいいとこかな。

845 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 01:29:36
オレも彼女も実家住まいで、クルマで1時間ぐらいの近距離だからダブルヘッダーだったよ。

最初は、各家2時間ずつぐらい、お茶のみながら話した。
その翌週、オレの両親つれて、彼女の実家に挨拶に行って、親同士の初顔合わせ。
さらにその翌週は、彼女と彼女の両親が、オレの実家に来て今後の打ち合わせ。


846 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 01:34:10
1日で2軒いくのって
「挨拶なんかかったりー、とっとと済まそうぜ」って軽んじているように見えるなあ。
いつでも行ける近距離なら尚更、なぜ同じ日なんだ?


847 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 09:21:24
うちは両方とも2時ぐらいに行って、
夕食でもと言われてもまた今度と言って
食事せずに帰ったよ。食事なしで2〜3時間。
妹もそんな感じだったけど、食事ありが普通なの?

848 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 13:09:06
食事したほうがゆっくりできるしね。


849 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 13:18:08
食事した方が間が持つし、会話もしやすいと思う。

それに、食事を用意してくれるのってその家が「歓迎してます」っていう
証になる行為だと思うよ。
むしろ喜ぶべきで、固辞するなんてとんでもない。

850 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 13:35:07
>>849
そんな感じだよね。
うちの両親が姉の彼を迎える時もそうだし、姉が向こうに行った時もそうだった。
2年前の話だけど(都内です)最近は食事固辞・もしくは避けるのがマナーなの?
「最初から長時間は避ける」だの「固辞」だのこのスレでは食事するほうがありえない流れになってて驚き。
単に義両親と一緒にいたくないだけに見える。


851 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 14:36:34
まぁ、事前に食事が出るかどうかくらい調整するのが普通だけどね。

後の予定を入れて挨拶に行くのは先に行く家庭に失礼だよ。
一日で回らなきゃいけない理由がない限り、避けた方がいいと思う。

852 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 14:42:41
>>851
私も、後の予定を入れて挨拶に行くのは失礼だと思う。
だいいち、反対されたら、って考えが全く無さそうなのがちょっとね…
もし先の家で反対されたらどうすんの?
それでも予定通り相手の家にも行って、「午前中反対されてきました」って言うの?



853 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 15:25:37
うちはどちらも実家が地方の上京組で、新幹線で別方向だったから
同じ日にセッティングはできなかったな。
昼間に行く → 一緒にお昼を食べる → 夕方帰る という感じだった。

854 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 15:35:56
同じ日にするほうが失礼だよ。上にも書かれてるけど、特に先に挨拶する家に対してね。
なんかやっつけ仕事みたい。いくら効率的であっても、日を改めるべき。


855 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 20:50:14
同じ日に挨拶で許されるのは、地元が同じだけど別の地方で生活しているカップルが
帰省して挨拶するようなケースだけだと思う・・・

先に挨拶される方(多くは女性側)はないがしろにされてるのと一緒だよ。
こんなことでトラブルになったら馬鹿馬鹿しいと思うけど。

856 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 22:17:39
いや良識あるカップルなら、例えば2人が東京住まいで2人とも実家が九州で近所だったとしても
まずは女側、翌日に男側と分けるでしょうよ。
午前中から挨拶に行く自体、どーなんだ?って思うよね。


857 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:08:20
>856
すまん、うちはそのパターン(本人東京、親地方(どちらも同県内))だが
翌日に式場見学3件控えてたから、土曜の1日で両方の家へ挨拶に行ったよ。
まあ、お互い親への初顔合わせは済んでたから、
今回の場合には当てはまらないかもしれないが・・・。

858 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:10:49
>>857
初対面なら話は変わるけどね。

859 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:46:14
オレもお互い近所だからダブルヘッダーしたよ。
彼女の女親が半分寝たきりで長居しにくかったってのもあるけどな。
もし彼女の親に反対されたら、どうしたかって?
俺の親は完全に俺に任せると言ってたから、
俺んちで対策会議して、最悪オレ方の親戚だけで結婚する覚悟だった。

860 :829=840:2008/06/27(金) 01:13:34
彼女とおいらと親たちの休みがぜんぜん一致しないんだよねorz...
今週末を逃すとおいらの実家は8月のお盆過ぎになりそうだからな。
本当は午後で打診していたが、彼女親の都合で午前にしてくれということになった。
彼女から親にダブルヘッダーの了解をもらったらしい。

今の住まい≒新居予定地から彼女親の家はすごく近いので、気軽に夕食を食べに行けるような
関係を築けるようがんがるよ・・・

861 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 08:56:59
>>860
個々の事情はしょうがないんじゃない?
本来あるべき姿を知ってるかどうかで
親への連絡や挨拶から違ってくると思う。
大事なのはそこじゃないかと。

うちは彼父だけが遠方で休みもとりにくい仕事でどうしようと思ってたら、
三日も休みとってこちらに来てくれた。
こちらが挨拶に伺うべきなのにって自然と頭が下がったよ。


862 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 09:38:09
>>859
> 最悪オレ方の親戚だけで結婚する覚悟だった。

ホントに最悪だな、おまえが。

863 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 12:46:10
もちろん断られても努力するつもりだったよ。
でも、オマイが言うとおりに、親に断るられたぐらいで結婚あきらめるなんて最低じゃん。五年付き合いした俺らの愛は、そんなんじゃ終われないよ。

864 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 12:46:56
なんだこいつ

865 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 15:03:44
しっ 相手にしない

866 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 07:38:33
週末、彼のご両親に挨拶にいきます。
美味しい焼き菓子を持参する予定ですが種類を集めても1500円程度。
安すぎる気がする。かといってお父さんはビールしかのまないそうで。
まさかビール瓶持っていくわけにもいかないし。
悩む。

867 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 08:04:04
>>866

ビールのつまみになるお菓子持ってけば?
例えば、名古屋のゆかりせんべ とか

868 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 14:20:53
>>866
美味しい焼き菓子とやらをランクうpさせれば?
1500円を二品より、3000円を一品のほうがスマートな感じ

869 :愛と死の名無しさん:2008/06/29(日) 01:41:42
>>868に一票。
彼両親とはこれから長い付き合いになるんだから、今後
その焼き菓子を贈る機会はいくらでもあるので、今回は
味よりも形式重視にしたら?

870 :愛と死の名無しさん:2008/06/29(日) 06:22:12
866です。

今日いってきます。
アドバイス通り、ランクアップしたお菓子をもっていきます。
ありがとう!
もうほとんど結婚認められているとはいえ、緊張するなぁ。

871 :愛と死の名無しさん:2008/06/29(日) 07:51:37
>>870
がんばってこいよ〜。笑顔を忘れずにな。

872 :愛と死の名無しさん:2008/06/29(日) 23:54:10
この前彼女の両親に結婚の挨拶をしに行き、許してもらいました
今のところ自分の両親と彼女の両親に挨拶に行く予定なのですが
何を考えておけばいいでしょうか?

よろしければ関連スレなど教えていただけるとありがたいです

873 :829=840:2008/06/30(月) 22:38:13
昨日ダブルヘッダしてきました。
食事なしだけどケーキと果物でおなかいkっぱいorz...

おいらと彼女親、彼女とおいらの親双方で好印象だったので、
ぜんぜん余裕でした。

今度は8月の花火大会に集合みたいです・・・

874 :愛と死の名無しさん:2008/07/05(土) 15:17:06
来週、彼のお姉さんに会いに行きます。
両親は他界しているので事実上保護者みたいな感じです。多分ランチになるのではないかと思うのですが、着て行くものを迷っています。
お姉さん&彼は気楽に普段着でと云いますが、真に受けて良いものか。
一応、ワンピースとカーディガンを着て行こうと考えています。ご意見伺えたらと思います、宜しくお願いします。

875 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 10:10:11
今週末彼女の両親に挨拶に行きます。
彼女の両親とは初対面。彼女が挨拶にくると以前報告したところ、いきなりで動揺したのかいまいち乗り気じゃなかったみたいです。なので今回は自己紹介ぐらいで何回かお邪魔してから結婚の承諾を得にと思っています。
しかしながらトークのネタがない…
母親、父親共に趣味、仕事、お互いの地元等接点は無く、父親は無口、母親は俺の様子を黙って観察するからとの事…
もともと口数が少ない俺で自己紹介終わった後のネタに困っています。
これでは10分で沈黙が訪れそうです…

876 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 10:14:32
シンプルで明るい色のカーディガンやワンピースで尚且つあなたに似合っているものならおk。
靴はパンプスか、なければアンクルストラップがついててオープントゥじゃないサンダル。
ストッキングも履いてね。

あと、お姉さんがいくつでどんな仕事をしているかにもよるけど、
メイク(濃すぎないけどすっぴんでもないナチュラルメイク)、眉や顔の産毛処理、髪の毛、
爪(派手すぎないネイル、荒れすぎていないか)はまず見られると思います。
歳が近い、同性、相手が年上ということからどうしても母親世代よりは目が厳しくなるよ。
難があっても言ってはこないかもしれないけど、だからこそ身嗜みに気を使うに越したことはない。
がんばれ!

877 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 13:13:12
>>875
> 今回は自己紹介ぐらいで何回かお邪魔してから結婚の承諾を得にと思っています。
ス レ 違 い だ

878 :874:2008/07/08(火) 00:00:51
>>876
有り難うございます。
一応、黒地に白とペパーミントとクリームの小さい水玉の柄のワンピースと黒のショートカーディガン着て行く予定でした。
色が少しくらいかな〜?と思ったんですが太めなので…。足元は夏によく見かける甲が紐状?になっていて、なのでつま先は見ちゃうんです…。
アンクルストラップ付きのサンダルです。
身嗜みは気をつけて清潔感を心掛けます。有り難うございました。

879 :愛と死の名無しさん:2008/07/08(火) 22:41:21
私27彼30付き合って一年ちょっとのお互い会社員です。
今年彼からプロポーズされ、彼のご両親にはその前から何度もお会いしてました。
しかし、私の両親にはまだ会っていません。
家は父子家庭で半年前から父に言ってますがなかなか会ってくれません。
母は遠くにおり、再婚していて二人とも会いたいと言ってくれました。
彼もそのときは乗り気で会いたいと言ってくれました。
しかし、向こうの再婚相手の人から父と会ってないのに先に会うのは彼に対して常識的にどうなのかなと言われました。
それを彼に伝えたところ、それはそうだね。
今回は‥と言い始めました。
なので、私が父にもう一度説得してセッティングするからと言いました。
それから彼の仕事が忙しくなってゆっくり話ができなくて。
そして、最近聞いたら、順序のこともあるしお金も出費がかさんでるから‥うーん。
と言う反応をされ、私が父にはもう会いに来るって言ったよと言ったら、その件はまたゆっくり話そうと言われました。
これは彼はもう会う気がなく、結婚する気がなくなってきている状態なのでしょうか?

880 :愛と死の名無しさん:2008/07/08(火) 22:46:01
>>879
タイミングが合わなくなってきたんじゃない?

彼が結婚したい、あなたの親と会いたい、と思ってるときに、
あなたは自分の親を説得しきれなかった。
ようやく説得できたころには彼氏は待ちくたびれたか、自分の仕事が忙しくなった…
って感じじゃないかなあ?

881 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 08:05:10
>>879
スレ違い。馬スレ(相手に結婚する気があるかスレ)に行け

882 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 19:04:18
スレチだったらすみません。
不妊なんですが、挨拶の時に相手の親に自分の口から
そのことを伝えないといけないでしょうか。
それとも彼に事前に話してもらったほうがいいでしょうか。
彼氏は私を不妊であるということを承知で結婚しようといってくれています。
彼親とは何度もお会いして食事をしたり、泊めていただいたりしています。

883 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 19:40:34
別に彼には言ってるなら言わなくていいんじゃないの?

884 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 20:03:41
>>882
不妊を生涯隠す人もいればオープンにする人もいるよ。
今後の問題にもなるし、言うべきかどうかは彼に相談した方がいいと思う。

個人的には、二人が納得していれば言わなくていいと思う。

885 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 20:12:25
>>882です。
>>883-884さんレスありがとうございます。
彼に一度相談をしてみます。

886 :愛と死の名無しさん:2008/07/11(金) 16:06:45
>>837
携帯から失礼します
岐阜なんですか?
・彼出身=岐阜,現(転勤族で)北海道在住 ・私=北海道でして、 8月に彼の実家に挨拶に伺うのですが 北海道はしきたりとか 堅苦しいのがないため 中部地方のしきたりとか 教えていただけませんか?

887 :愛と死の名無しさん:2008/07/11(金) 16:28:05
>>789
私も全く一緒。
二人とも遠方同士の為、彼の実家の挨拶は
初めの予定では、一泊実家、他ホテルor旅館と考えていたのだけど、彼親は全泊してたくさん会話しなければ…と(-.-)三泊もしなければいけなくて。
細か事何から何まで気になりますよね

888 :789:2008/07/11(金) 22:10:03
>>887
同じような環境の人が!!

3泊は長いわー。長すぎるわー。
洗濯物溜まるし、手洗いして干すわけにもいかないし。
寝巻きも3日間同じの着るわけにいかないし(この季節汗かくし)
ものすごい荷物になりそうだ…。

私は1泊で根を上げてます。
今度私の実家に行って、両親とお茶とご飯を一緒にするのだけど
彼氏は「5時間も何話そう…長いわー」とかのたまったので、殺意を覚えました。
「私は一泊するんだよ?12時間以上一緒にいるんだよ?わかってる?」
…と〆ましたが。

889 :愛と死の名無しさん:2008/07/11(金) 22:15:19
>>888さん
ですよね…
今から 精神不安定(失笑)
888さんはいつ頃いかれるのですか? 頑張ってくださいね

890 :愛と死の名無しさん:2008/07/12(土) 06:22:23
今度ROCK IN JAPANというロックフェスに行くのですが彼女の実家がすぐ近くという事もあり挨拶に行くことになりました
そしてホテルが埋まってしまっていて3日くらい彼女の実家に泊めてもらう事になりました
初対面でいきなり数日泊めてもらうなんていうイレギュラーを全く想像してなかったのでめちゃくちゃ緊張してますorz
なにをどうしていいのか全然わからないのでなにかアドバイスがあればお願いします(;_;)

891 :愛と死の名無しさん:2008/07/12(土) 08:11:13
友達に彼:鹿児島、彼女:北海道、住んでるのは東京って子がいた
もう挨拶だけ疲れるし費用はかかるしで、結婚式しても地元の友人達は呼べないと
言ってました。


892 :愛と死の名無しさん:2008/07/12(土) 11:01:17
>>890
何その「ついで」感あふれるだらしない挨拶

893 :愛と死の名無しさん:2008/07/12(土) 18:58:55
>>890
彼女親の人柄によるけど、普通の感覚の持ち主なら、
何かのついでに結婚の挨拶に行くのは、心証を損なう可能性大。
さらに正式に婚約もしていない立場で、相手宅をホテル代りにするのも
失礼極まりない。

ただし、彼女親がロックフェスに出ているグループの熱狂的ファン
だったりして、ロックファン仲間として泊めてくれるのなら無問題。
むしろ共通のイベントで盛り上がって親交を深めるチャンス。

894 :愛と死の名無しさん:2008/07/13(日) 10:20:48
かといって近くまで寄るのにスルーするのも良くないから
もう謝り倒してお世話になるしかないんじゃない?

布団は畳むとか下着洗ってもらうのは固辞して予備を持って行けとか
宿泊に対する基本的なアドバイスしかないや。

895 :愛と死の名無しさん:2008/07/13(日) 10:43:19
>>890
挨拶は改めて伺え。
今回はあくまで「泊めていただく」だけにしろ。
つーか3日も・・・ずうずうしいったらありゃしないよな。

896 :愛と死の名無しさん:2008/07/13(日) 11:14:56
3日くらいと言ってるから、ずうずうしいと思ってないんでしょう

897 :愛と死の名無しさん:2008/07/13(日) 15:04:59
>>890
彼女宅に泊ることになったのは、彼女親の方から
「他に宿なんて取る必要ない、絶対ウチに泊れ」って半ば強制的に
誘われたの?それとも彼女の方から「宿がないので泊めてください」と
お願いする形?
後者なら非常識きわまりない。

898 :愛と死の名無しさん:2008/07/13(日) 16:55:10
年代や趣味にも当然よるけど、
そういう大規模音楽イベントって大昔のウッドストックや
中津川フォークジャンボリーみたいな感じで
若者が集まってだらしない奴らがどさくさでセクスしたりドラッグ回して…
みたいなイメージ持ってる人もいるんじゃないかなあ。
そんなことのついでに挨拶とは、って思われなきゃいいんだけど。

899 :愛と死の名無しさん:2008/07/13(日) 23:55:01
親への結婚挨拶より先に式場決めちゃうのは順序としてマズイかな?
仕事の都合とかでどうしても向こうの親と会える機会が少なくて
とりあえず式場だけは押さえときたいのだが・・・
お互いいい年だし反対されるようなことは無いと踏んでるが
そういう問題じゃないかな?

900 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 01:41:04
>>899
双方の親にそれぞれが「よい式場、よい日取りを確保するためには
どうしてもこのタイミングで抑えなければならない」としっかり説明&
理解を得る努力をしておけば大丈夫かと。

どこの式場でいつするかを決める前に、それぞれの親に
「我が子の結婚式に対する夢」をとことん語ってもらって、
「親の希望も踏まえた上でここに決めました」という体裁を取れば、
理解は得られやすいはず。

901 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 01:49:20
>>890
かといって「やっぱり失礼だからキャンセルします」ってやったらもっと失礼だから
腹をくくって行くしかないと思う。

902 :890:2008/07/15(火) 06:27:01
ありがとうございます

903 :890:2008/07/15(火) 06:29:00
ありがとうございます
死にたくなってきました


904 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 10:26:50
死ねば?
それくらい恥ずかしいことだよ

905 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 19:09:35
>>898
昔の人はそう思うの?ちょっとびっくりした。
野外フェスは自分にとっては体力勝負の
ものすごく健康的なイベントだったので。。。
自分もフェス好きだけどあまり他人には言いまわらないようにしよう。

906 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 20:35:32
>>890
イベントついでの挨拶のようですが、もしや私服でご挨拶ではないでしょうねぇ。

907 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 20:50:18
>>906
初対面でいきなり泊めてもらおうというずうずうしさ
しかも3日間も
更にイベントついでに挨拶も済ませてしまおうという軽薄さ
全く「けじめをつける」ということを理解しようとしない頭の悪さ
服装は「イベントに何来てこうかな」くらいしか考えていないでしょうw

908 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 20:54:35
>>907
>服装は「イベントに何来てこうかな」くらいしか考えていないでしょうw

そう私もそう思ってた。
どのTシャツきていこうかな、と。
ここで私服じゃヤバいのか?と始めてきづくが、イベントにスーツ持ってくの
マンドクセとなるんではなかろうか?

909 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 22:07:29
>>905
朝霧はドラッグやってるっぽいのがいたなぁ。
フジロックはキャンプでの参加者だと、いるね。
身内同士なのか、その場で知り合って意気投合してなのかは不明だけど
テントで寝てたら声が聞こえてきたwww

910 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 22:07:59
つうか、890は結婚の挨拶に行くの?
今回は顔見せだけにして結婚の挨拶は改めて出直しては?

911 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 08:29:45
遠方の彼氏実家にご挨拶に行って一泊します(先方の強い強い希望)

マナー本とか見ると、
「女性はエプロンを持っていって手伝いを申し出ましょう」
とあるのですが、みなさんホントに持っていってるの?

一張羅のワンピース&ジャケットで伺う予定なので、
エプロンつけたところで袖やら襟元やらはカバー仕切れないし、
汚すのは避けたいです。
かといって服をすっぽり覆う割烹着を持参するのも、田舎のオカンっぽくてヘンだし…。
手伝いをして汚れても困らないようなある程度カジュアルな服、になると今度は失礼になりそうだし。

もうこの際一張羅が汚れるのは折込済みで覚悟するべきでしょうか?

912 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 10:26:19
挨拶で泊まったりしないので持っていきません

913 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 14:18:34
>>911 意地悪な人と親切に教えてくれる人との温度差が激しいですね

エプロンは私も持っていきます
初めてで 全部料理してなんて言ってこないでしょうし お手伝い程度だろうし…
頑張ってくださいね
終わったら どんなんだったか 書き込みお願い致します

914 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 18:12:37
>>913
アタシは親切でしょ♪アピール乙。1行目書いてる時点であなたも十分根性悪いよw

>>911
行くときは一張羅でも泊まるんなら着替えくらい持ってくでしょ。
そんで最初はエプロンせずに「何か手伝いましょうか?」って言う。
茶碗運ぶとか簡単な手伝いだけならそのままやる。
盛り付けとか洗い物とか(多分ないと思うが)頼まれたらそこでエプロン装着。
向こうから言われもしないのにエプロンつけて「お手伝いしまーす」なんて言っても
マナー本受け売り感アリアリで大して好印象与えられないと思うよ。

915 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 20:20:24
>>914
一行目も含めて同意。

いきなり頑張りすぎても引かれるんではないかと。
最初はどう手伝うかよりも「お手伝いします」を言うことが重要なんだと思う。

916 :911:2008/07/16(水) 21:29:52
>>912
普通はそうですよね。。。

>>913
実際使うかはともかく、保険という意味でも持っていったほうが心強いですよね。
またレポします。

>>914>>915
たしかにそうですよね。
ちょっとマナー本に振り回されてたかもしれません。
「お手伝いします」ということを叩き込んでいってきます。
ありがとうございます。

917 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 04:20:21
相手が資力のない男だったので結納はせず、顔合わせしたときの話し。料亭の個室予約の席に相手の父親は普段着で来た。
この親、『自分は苦労してきたから、そこらの奴とは違うんだ』と言い張ってて、このザマにびっくり。顔合わせとして予約した席で、こっちが恥ずかしかった。

918 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 05:06:12
まぁ確かにそこらのヤツとは違うな。
だが、事前に服装等を話し合い両家の足並みを揃えるように調整しなかったのなら
新郎新婦側にも多少の非があるだろうな。

919 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 06:48:30
>相手が資力のない男だったので結納はせず

資力がないのに見栄を張りたい人ほど、やりたがるのが結納。
本当に資力のある人は、むしろ結納はやらないよ。

920 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 08:50:38
>>917
事前にドレスコードくらい調整しておこうよ。
根回しも確認も何もせずにいたのであれば新郎新婦の過失。

「何も言わなくてもそれくらい常識でしょ」っていう思い込みによる
行き違いは今後もっと増えると思うよ。

921 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 08:53:52
それくらいのことで嫌悪してたらやってられないよ。
この先、付き合いは長くなるんだから。

922 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 11:50:55
今週末に彼がうちに挨拶に来ます。
両親が賛成してくれることは分かってるけど緊張するな〜。

923 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 22:33:38
みなさん、相手を家に迎えるにあたり桜湯とか用意しました?

924 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 22:59:52
>>919
地域や家風によるでしょう。本家だからやらないといけない、とか。

925 :愛と死の名無しさん:2008/08/02(土) 19:45:26
明日彼の実家に挨拶にいくのですが、朝10時ごろ着予定です。
が、話し合いは夜になると言われました。
この場合の手土産を渡すのは、朝着いてお会いしたときでいいですか?

926 :愛と死の名無しさん:2008/08/02(土) 22:35:56
その間何してんの?
彼の部屋で二人きりで過ごすとか?ありえんよ

927 :愛と死の名無しさん:2008/08/02(土) 23:27:10
10時から夜まで何やってるんだろう・・・?

928 :愛と死の名無しさん:2008/08/02(土) 23:56:47
夜に訪問すればいいじゃん
それに挨拶じゃなく「話し合い」って何さ?

929 :愛と死の名無しさん:2008/08/03(日) 00:06:01
明日、ウチの両親と彼との初対面。
場所は家でなくてお店の個室にした。
何話せばいいんだ〜。

930 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 07:04:07
今月半ば、彼のご両親に挨拶に行きます。
自分は容姿も頭も決して良くなく、ましてや口ベタ、極度のあがり性。
向こうのご両親に『冴えない娘』だとか思われないか心配・・・。
はぁ〜・・・正直気が重いです。

931 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 12:16:59
再来週、彼女の家に結婚の挨拶にいきます。
結婚させてください、とスムーズに切り出せるかどうか
すげー不安・・・

932 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 15:32:59
過去ログみると女性はスカートのスーツかワンピース、ツーピースで
フォーマルが基本→スカート
のようですが、私どうしても足がコンプレックスで、
今までずっと就職活動やら会社やらもパンツスーツで過ごして
きました。友人の結婚式以外スカートは履かないのですが
(それも足が隠れるデザインのもの)
相手方のお家に行くときにパンツスーツはやはりNGなのでしょうか。
パンツスーツでも、なるべくカジュアルにならないように気をつけるつもりですが、
女性のフォーマルな服の基本はスカートなんですよね…
足ばかり気になって会話や挙動がへんになりそう。


933 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 16:50:17
>>932
脚のコンプレックスの理由にもよるけど
できればスカートがいいと思う。
パンツスーツってビジネスライクに見えるよ。
まぁ、脚に大きい傷があるとかなら仕方ないと思うけど
その場合は前もってその事を彼のご両親に
伝えておいてもらったらどうだろう?

934 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 16:54:58
>>925です。
時間がきてしまい書き逃げになってました。すみません。
しかも挨拶でしたね。
夜行バスで向かい、彼と翌朝合流→朝10時ごろ彼実家着。
過去何度もご両親・親戚のかたとも食事や泊まりをしていた付き合いなので
到着後、今日はお時間とっていただきありがとうございますの挨拶の後
手土産を渡し、お茶を飲んで軽く会話。その後彼は夜勤のため一旦就寝。
ご両親は近所の方とお出かけ。私も疲れているだろうからゆっくり休んでと
言われ、彼の部屋で待機。 そして夜改めて・・・な流れでした。
私が来ることに喜んでいただけていたようで、来るなら一番長く会える方法で!
お金もかかるし、夜行バスできてもらいなさいな。な感じでした。
一応何度か断りましたけど、ご両親のご意見優先をさせていただきました。
文章下手ですみません。それでは消えます。

935 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 18:11:34
>>933ビジネスライクに見えることは、結構印象悪いですか?

936 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 18:22:08
932=935?

あのさ、過去ログを読んだんだよね?その上でなお「パンツスーツでもいいか」って聞くんだよね?
それって「大丈夫だよ」って言って欲しいだけじゃない?
このスレ住人が「平気平気、はいて行きなよ」って言うことは簡単だけど、
肝心なのは彼の親がどう思うかだよね。でもそれは誰にも分からない。責任も持てない。

だからこそ、“より無難”なスカートを推してるわけだけど、
最終的には自分で判断するしかないよ。

けど、彼の親は、あなたにコンプレックスがあって、普段からスカートなんてはかなくて、
スカートだと挙動不審になりそうだなんて、知るよしもないんだよ。

脚に傷があるとかなら別だけど、太いのが気になる程度なら、スカートが“より無難”だと思う。

937 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 18:34:06
>>934
彼の親もひどいな
長く一緒に過ごしたいと言いつつ近所の人と出掛ける?
夜行バスなんて苦痛を伴う交通手段を使って来い?
意味わかんねー

938 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 18:39:39
「このご時世に、若い女性が一人で夜行バスなんて危ないわ。
 お金ならこちらが持つから新幹線でいらっしゃいな」
って言ってほしかったね。
まぁ無事すんだみたいで何よりだけど。

939 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 20:02:34
今日彼が急に、週末両方の家に挨拶にいくというのですが、
なんだか急な気がして…うちの両親もびっくりすると思うけど、
彼のご両親も急に言われても色々困ることがあるのではと思ったり。
挨拶に行かれた方々は、何日前くらいに
「(結婚の)ご挨拶にいく」ということを、事前に両方のご両親に
言ってありましたか?
「普通こういうことはもっと前もって言うものよ」
なんて話にならないか心配です。
ちなみに二人とも東京在住で実家は東京から新幹線でいく、
離れた場所にあります

940 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 20:49:39
彼氏がおかしいね
思いつきで言ってるだけに見える

           |
       \  __  /
       _ (m) _ピコーン
          |ミ|
        /  `´  \
         ∧ ∧
        (・∀ ・)  挨拶行くのも良くね?
        ノ(  )ヽ
         <  >

こんなw
ちなみにうちも双方新幹線で行く距離ですが
それぞれ1ヶ月以上前には打ち合わせした

941 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 22:09:09
>>939

うちも一ヶ月前には言ったなあ。
おうちの掃除や食事など気にされる人のほうが多いだろうし、
「大丈夫大丈夫、ちょっとご挨拶してすぐ帰るから」と彼が言うかもしれないけど、
双方両親宅は大丈夫じゃないかもしれないから、と彼を説得したほうがいいと思うな。

942 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 23:11:22
>>940事情があり待たせてしまった経緯もあるので、私にも
非が充分あるのですが、両方の両親にもかかわるので
今週末が一般的に急なようであるなら、話し合ってみます。
うちの親も相手のご両親にも、心の準備もあるでしょうし…

943 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 01:02:17
>>941おっしゃることごもっともですね。レスありがとうございます。
出張が非常に頻繁なのもあって、最適な期間がとれるか分かりませんが
彼にはなんとか少しだけでも先にしてもらって親にはすぐ連絡、ということにします

944 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 08:55:53
>>936に全面的同意。

「その場に相応しい格好をできるかどうか」という評価につながるから
最初だけでもそれらしい格好をしていたほうが無難だと思うよ。


945 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 11:28:25
長文になりますがよろしくお願いします。

彼氏と、来年か再来年には結婚できたらいいねと言っています。
経済的なことと、私の病気(治りつつある)と、彼の仕事の都合の為、
今すぐには結婚の話をすすめられない状況だからです。

その問題がクリアできたら、まず私の家に挨拶に来てもらおうと思うんですが、
みなさんはどの程度自分たちで結婚について具体的に決めてから、
挨拶に行きましたか?

ちなみに、彼は付き合ってすぐの頃に紹介程度で挨拶に来てくれたので、
結婚を意識した付き合いをしているということは両親も知っています。

よろしくお願いします。

946 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 11:42:27
>>945
自分は経済的なことなど何も障害がなかったので
プロポーズ→すぐ挨拶でした。
双方への両親へは2〜3週間ぐらいのうちに挨拶をすませました。
ちなみに、自分は相手の家にお邪魔したり挨拶程度の面識はありましたが
むこうは自分の両親に会うのは全く初めてでした。

とりあえず、あなた方の問題点が解決してから具体的に話すべきだと思いますが。

947 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 11:55:24
>>946
レスありがとうございます。

挨拶に行かれたときには、もう大体の式の時期などは自分達で決めてから行かれましたか?
それとも、親も交えて決められましたか?

できるだけスムーズに話をすすめたいので、よかったら参考にさせてください。

948 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 12:09:53
>>947
参考になるかどうか・・・
具体的な時期などは特になく、式場の予約などの関係で
自分は漠然と一年後ぐらいになるのかなと思っていました(友人の経験談より)
しかし、実際両親に合わせると自分の年もいい歳だったのもあり
「出来るだけ早いうちに」と、トントンと進み式場も運良く空いてたのもあり
3か月後には挙式というスピード?婚になってしまいました。
双方の両親には式場や費用のことなど具体的にはなにも相談しませんでしたし
言われませんでした。ひとつだけ「仏滅だけはダメ」という祖母の言いつけは守りましたが。

949 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 12:26:06
>>948
親同士を合わせると、話がトントン拍子で進むって言うのはよくあるみたいですね。
それもあるから、あらかじめ自分達で時期を決めておいた方がいいのかなぁと思ったり。

参考になりました。
ありがとうございました。

950 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 22:45:21
スレ違いにレスをしないでください

951 :愛と死の名無しさん:2008/08/10(日) 23:49:56
結婚を前々から言い出していたのは彼氏の方なのに、
いざ承諾してみると彼の無計画さ?というか軽さが
浮き彫りで参っています。実家への挨拶も「今からいこう」
て感じで言われ その時にはもちろん普段着。こんな格好で?!とびっくりし
どうにか回避して来週にしてもらい親にも即連絡。自分の親は
落ち着いたもので、分かった来週ね〜時間決まったら教えてね
で終わりましたが、彼氏は自分の親にまだ知らせてない様で、
当日いうつもりみたいです。面識ない私から彼の親に連絡する
訳にもいかないし、非常識と思われないか心配。
手土産は何がいいか相談してもそんなのいらないで終わり、
スーツはどれ着てこうかと相談しても自分はスーツを着てくつもりは
ない、お前だけ着ていったら浮くから止めてくれ・・・・等々。
彼の親の好みが分かれば自分一人で手土産選んで彼氏から渡して
もらうし、服も自分で選ぶのですが…。私が型にはまりすぎなのでしょうか
もうすこしフランクな感じでよいのでしょうか。不安です。
とりあえず手土産は無難なもので探しますが…

952 :愛と死の名無しさん:2008/08/11(月) 00:26:58
やめとけ

953 :愛と死の名無しさん:2008/08/11(月) 00:40:51
そんな男やめとけに一票
結婚しようといういい年なのに常識無さ杉

954 :愛と死の名無しさん:2008/08/11(月) 00:49:38
「僕のママやパパは行儀作法にやかましく文句を言ったりしない、
ざっくばらんな人達だから大丈夫だよ〜」って素で信じてるタイプだな<951彼

親にとって血の繋がった息子と他所の娘では、いい加減さの許容範囲が
まったく異なると理解できないお調子者と結婚したら、夫実家との付き合いに
無茶苦茶苦労させられるぞ。

955 :愛と死の名無しさん:2008/08/11(月) 14:40:21
>>951
私が以前付き合ってた人もそんな感じだったよ。
女の私がびっくりするくらい頭の中が花畑っていうか。
彼のことは好きだったけど、将来一事が万事こんな調子じゃたまらんと
思って別れました。

956 :愛と死の名無しさん:2008/08/11(月) 14:58:33
>>951
彼の認識不足な点を解消するために
とりあえず、ゼクシィ1冊買ってきて
結婚の段取りのページを読ませてみたら?


957 :愛と死の名無しさん:2008/08/11(月) 22:23:25
短パン

958 :愛と死の名無しさん:2008/08/11(月) 23:18:49
今週、彼の実家に挨拶に行きます。
ベージュに赤い花柄半袖のワンピを買ったんですが、手持ちの黒いパンプスとは合わなくて…
この日の為に、明るい色の靴を買うべきかな?
それか、靴に合わせて、赤い花柄トップス+黒パンツでは、感じ悪いですかね?
いつも夏は、トップス+ジーンズかレギンス+サンダルばっかりなんで、混乱してます…orz

959 :愛と死の名無しさん:2008/08/12(火) 00:59:40
パンツ・・・・

少し前のレス読み返しなよ

960 :山本右近:2008/08/12(火) 01:03:51
251 名前:愛と死の名無しさん :2008/08/12(火) 01:02:17
山本右近、どうした?



いつまでも相手にしてもらえると思ってるパソコンがお友達の阿呆が泣き叫んでるぜ(はらいてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

961 :愛と死の名無しさん:2008/08/12(火) 10:24:16
>>958
>>936をみろ

962 :愛と死の名無しさん:2008/08/12(火) 15:10:41
>>958
この日のためにって、そのワンピは二度と着ないわけ?
今合う靴を買っておけばこの先だって使えるじゃないか。
普段ワンピを着ないならなおさら買っておく方がいいと思うが。

963 :愛と死の名無しさん:2008/08/12(火) 17:48:20
>>958

> 今週、彼の実家に挨拶に行きます。
> ベージュに赤い花柄半袖のワンピを買ったんですが、手持ちの黒いパンプスとは合わなくて…
> この日の為に、明るい色の靴を買うべきかな?
> それか、靴に合わせて、赤い花柄トップス+黒パンツでは、感じ悪いですかね?
> いつも夏は、トップス+ジーンズかレギンス+サンダルばっかりなんで、混乱してます…orz

964 :愛と死の名無しさん:2008/08/12(火) 17:56:08
間違えました・・・orz
>>958
ご挨拶ファッションはおしゃれより好感度!
汚い靴じゃなきゃいいんじゃない?
どうせ家に上がるし。

965 :愛と死の名無しさん:2008/08/12(火) 23:22:40
なんだかんだ言っても、親が一番に関心もつのは、子供がうめるかどうかだ。
セクシィな服で、女をアピールしてこい。

966 :愛と死の名無しさん:2008/08/12(火) 23:37:42
彼の父親は喜ぶだろうけど
母親にはセクシーさをアピールするのは非常にまずいような・・・

967 :愛と死の名無しさん:2008/08/13(水) 02:32:03
手土産で迷っています
私はお菓子の販売をしていますが、自社ブランドのお菓子か、他メーカーにするか

968 :愛と死の名無しさん:2008/08/13(水) 07:09:57
>>967
自社の菓子だろJK
今どんな仕事してるかっていう話もするだろうし、
そのときに売ってる以外のお菓子持って行ったら
「なんで?」って思われるのではないか。

969 :愛と死の名無しさん:2008/08/13(水) 10:06:07
>>967が「手土産に丁度良さそうなお菓子を作っている店」での勤務か分からないからなー。
例えばブルボンに勤めてて、プチシリーズだのルマンドだのホワイトロリータだの
そういうのを持っていっても良いのか?
って悩んでたのかと・・・。

でも
> 今どんな仕事してるかっていう話もするだろうし、
という話題には「こんなの作ってます」という紹介になって、理解を得やすいと思う。

※ブルボンをバカにしてるわけじゃないです
ブルボン本社近くの出身だしブルボンのお菓子は大好きだ


970 :愛と死の名無しさん:2008/08/13(水) 10:43:07
>>969
ぬかせ。
ブルボンだってギフト商品くらい扱ってらあ。

971 :967:2008/08/13(水) 11:34:53
自社ではお土産からギフト、洋菓子から和菓子まで幅広く取り扱っています
引き菓子に使いたいと思っている商品があるので、その詰め合わせを持っていこうと思います
みなさん、相談にのってくれてありがとう

972 :愛と死の名無しさん:2008/08/13(水) 14:10:31
↑ちょっとおもしろいやり取りだった

973 :愛と死の名無しさん:2008/08/13(水) 14:30:38
>>970
そうか、ゴメン・・・。


お詫びに次スレ立ててきた。
part14
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1218605129/

974 :愛と死の名無しさん:2008/08/14(木) 23:24:50
通常
男性側の実家挨拶→女性側の実家挨拶
の順ですか?

975 :愛と死の名無しさん:2008/08/14(木) 23:30:53
特には決まってないはず。ちなみに僕は、親に彼女を紹介して、了解もらってから彼女親に挨拶したよ。二人で相談して決めたらいいんじゃないかな?

976 :愛と死の名無しさん:2008/08/14(木) 23:54:09
>>975さん
女性側(自分)の実家→彼氏の実家の順で挨拶するように日取りをきめてしまい、
親の了解も得ていたのですが、それを聞いたうちの母親の知り合いの一人が、
普通男性側の挨拶が先、最終的に女性側の挨拶で「結婚させてください」と
なる、男側は非常識だなんていい出してしまったようで…
そのへん全然しらなくて結構本人同士で勝手に決めてしまったのですが、
ちょっと常識はずれだったのか不安になりました。
>>975さんのご意見で少し安心しましたが、
こういうことは、次回気をつけますとはいかないので、
事前にもう少し調べておけばよかったです…
その知り合いという方は結構ご年配なので時代背景もあるかもしれませんが…

977 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 00:01:03
>>976
何かの本だったかマナーのサイトだったか忘れたけど
「女性側へ先に挨拶に行く」と書いてあったよ。
お母様のお知り合いの意見とは逆だよね。
ちゃんと挨拶さえできれば、どちらでもいいと思う。

っていうか知り合いの娘の結婚(しかも挨拶)に非常識だのと口を出す人って…

978 :974:2008/08/15(金) 00:18:11
>>977レスありがとうございます。

マナー本にもそういった例があるようなら、
「この順番が正しい」というのはないとしても、
非常識の部類ではないと考えてよさそうですね。
少しほっとしました
その方は悪気はなく、何にでも口を出したがる傾向があるようで
ある意味なんでも相談のってくれる良い人だそうです。
私はあったことないので分かりませんが。

レス、ありがとうございました!

979 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 00:18:55
悪気が無いのが一番タチが悪い

980 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 00:43:17
その地域によって違うんだろうけど、女側から挨拶する人のが多いよ
大事な娘を嫁にやるのに後回しなの?と思う親もいるだろうしね
でもどっちが正しいとかは無いからさ

981 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 19:07:14
どっちが先でも問題なし。
まあ、あまり月日の間隔はあけない方が良いと思うが・・・
挨拶の時の身だしなみや態度とか気にした方がいい

982 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 23:59:11
明日親に挨拶しにいくんだけど、
親は舞い上がってご馳走用意して待ってるっていってたけど、

やっぱり結婚辞めようと思うってゆったら
悲しむね…

983 :愛と死の名無しさん:2008/08/16(土) 00:28:49
今窓から飛べば逃げられる とか思うと眠れない

984 :愛と死の名無しさん:2008/08/16(土) 01:44:06
>>982
そりゃあ悲しむだろうけど、言うのは早い方がいいと思う。

985 :愛と死の名無しさん:2008/08/16(土) 02:07:37
>>984
窓から飛び降りたほうが悲しむよ
理由を話してくれなかったことに悲しむよ
結婚やめることであなたが幸せになることを望むと思う

引き返すなら今だよ、今しかない

986 :愛と死の名無しさん:2008/08/16(土) 23:40:49
挨拶って彼氏の実家では女性のかたはどんなお話しました?
よろしくお願いしますくらいしかおもいつかない

987 :愛と死の名無しさん:2008/08/17(日) 08:26:56
>>986
よろしくお願いしますでいいと思うよ。
後は聞かれた質問に答えるくらいで、彼に任せていいかと。
私の場合、彼とご両親の意思の疎通が出来てなかったみたいで、会話が続かず沈黙の連続で冷や汗かきました。
かと言って、くれぐれもしゃべり過ぎには注意。

988 :愛と死の名無しさん:2008/08/17(日) 09:55:03
>>986
挨拶して、聞かれたことに答えて、あとは笑顔で相槌打って、空気を読んで動けばok。

何を喋るか、より何を喋らないか、が重要。
喋りすぎたことは取り返しが付かないからね…。


989 :愛と死の名無しさん:2008/08/17(日) 12:39:31
>>987ありがとうございます。
今から行ってきます!

990 :愛と死の名無しさん:2008/08/17(日) 16:09:13
>>989
頑張れ〜!
よかったらレポよろ。
上手くいくことを願ってるよー。

991 :愛と死の名無しさん:2008/08/17(日) 18:37:34
いつも思うけど、行ってきた人のレポって必要?
行く前に相談に来た人に、質問に準じた自分の体験談を話すのはありだと思うけど。
「うまくいきました。ありがとう」とかだけ書かれても・・・。
具体的に、こういう会話をしたとか、これは失敗だったとか、
そういうことを書くなら有意義なのかもね。


992 :愛と死の名無しさん:2008/08/17(日) 21:48:54
>>991
相談の内容を参考にしてて、その相談者がうまくいったかどうか知りたい人もいるだろう。
「うまくいった」という書き込みで勇気の出る人もいるだろう。
単に自分が読んでてつまんないからって、
人のレスを制限するような書き込みのほうが不必要ではないですか?

993 :986:2008/08/18(月) 02:00:40
>>988さん
急いで書き込んで出かけたので見落としていたのですが
その後緊張を抑えるために携帯で再度ここチェックして
参考になりました、ありがとうございます

本当に、今日は聞かれたことに正直に答えるくらいで過ごしました。
実際、必要以上に話を膨らませるのは今日の自分の役目ではなかったです。
相手のご両親も聞きたいこと沢山抱えてこの日を迎えていらっしゃるので
それに答えるだけで間は充分もちました。

あとはマナーを守るくらいで、あっけないくらいに無事帰りの時刻までを過ごしました
帰りに恐縮するほど手料理をたくさん持たせてくださり、
最初遠慮しましたが、頑なに断るものでもないかな?と
最終的にはお言葉に甘えてしまいました。。。
お礼はする予定ですが、未だに恐縮。図々しかったかな?
お母様は調理師だそうでお料理がお得意なようでした。

994 :986:2008/08/18(月) 02:03:38
聞かれたことに答えるだけ、と書いてしまいましたが、
よろしくお願いします等や今日のお礼等の一連の挨拶はもちろんありました。。


995 :愛と死の名無しさん:2008/08/18(月) 12:27:11
両家への挨拶が終わるとほっとして腹が減るよね

996 :愛と死の名無しさん:2008/08/18(月) 22:48:07
挨拶後の反応が気になる。。

997 :愛と死の名無しさん:2008/08/18(月) 23:26:21
次スレ

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1218605129/

998 :愛と死の名無しさん:2008/08/19(火) 22:29:05
ume

999 :愛と死の名無しさん:2008/08/19(火) 22:30:17
うめ

1000 :愛と死の名無しさん:2008/08/19(火) 22:31:05
1000なら今年中に相手のご両親に挨拶に行く

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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