5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

お見合いから付き合い始めて婚約するまでのスレ7

1 :愛と死の名無しさん:2008/05/06(火) 20:18:49
お見合いからお付き合いを始めて婚約までいっていない人達の雑談スレです。
愚痴でも相談でも惚気でも、どんどん語ろう!

※荒らしや煽りはスルー推奨、まったり行きましょう。
  荒れ気味の時はsage進行のほうがいいかも。

前スレ
お見合いから付き合い始めて婚約するまでのスレ六
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1206720947/

過去スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1177598993/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1151706493/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1181394403/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1193229351/
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1202343413/

2 :愛と死の名無しさん:2008/05/06(火) 20:26:21
>>1 これは乙ではなくて、わっちの自慢のしっぽじゃから勘違いをするでないぞ!
              |\       |\
              l lヽ`-‐ '´ ̄ `ヾゝヽ  つ
                 シ~ /" `ヽ ヽ  `、l     つ
             //, '///|! !‖ ヽハ 、_ヽ  つ
             〃 {_{\」」 L|l|/リ l │ |ヽ   つ
  ____.      レ!小l●    ● 从 |、| )
 く  ノ::::::;;;;;;\.     ヽ|l⊃ r‐‐v ⊂⊃ |ノハ´
   ̄ ̄フ;;;;;/ /⌒ヽ__|ヘ  ヽ ノ    j /⌒i !ヽ
    /;;;;/  . \ /ヽ.| l>,、 __, イァ/  ///ハ
  /;;;;∠___ /ヽ./| | ヽヾ、 /,{ヘ、__∧/ハ !
 く:::::::::;'::::::;':::::::;'::::::7ヽ< } /   l丶× / ヾ l l''ハ∨

3 :愛と死の名無しさん:2008/05/06(火) 20:27:43
3です。梅。
   ∧∧
   /⌒ヽ)
  f三 ∪
  ○三 |
  (/~∪
  三三
 三三
三三三


4 :愛と死の名無しさん:2008/05/07(水) 07:42:30
前スレ終了
age

5 :愛と死の名無しさん:2008/05/07(水) 15:18:14
お見合いから8ヶ月、ようやく婚約しました。
最初は渋々したお見合いだったし、全然好みのタイプじゃなかったけど、
8ヶ月間、毎週会ううちに大好きになりました。プロポーズされて嬉しかったです。
業者さんとかを通していないお見合いで8ヶ月もかかるのは失礼だったかもしれませんが、
恋愛のような気持ちで結婚できそうで、本当に良かったと思います。
皆さんにもいいご縁がありますように。

6 :愛と死の名無しさん:2008/05/07(水) 15:57:14
そう、はじめは「この人とキスするのは多分無理!」とか思っても、
性格が良くて人間が尊敬できればだんだんと印象も変わってくるものですよね。
やっぱり男性はみかけではないと思います。
男子のみなさん、反応がよくなくても誠意を見せてがんばれ!

7 :愛と死の名無しさん:2008/05/07(水) 15:58:31
>>5
おめでとさん
自分もがんばろうと思う

8 :愛と死の名無しさん:2008/05/07(水) 17:45:41
>>5
良かったね!


9 :愛と死の名無しさん:2008/05/07(水) 20:32:33
>>5
おめでとうございます!!!
もしよろしければ

・会いたいと積極的に思えるようになった時期。
・キスされてもいいと思えるようになった時期。

を教えていただけませんか?

10 :愛と死の名無しさん:2008/05/07(水) 21:37:43
付き合い続けるかどうかの見極めはここで聞いてもいい?

相談所で出会った男性が、女性に親切&気を遣ってくれる・・
というのはよくあることだし、そこまでしなくても・・
みたいなところないですか?

逆に、ふとした場面で「この人だ!」と思った理由、
「本当の意味で親切な人だ!」と思ったシチュエーション、
個人によって差があるだろうけど、それぞれに知りたいです。
よろしければ教えてください。

11 :愛と死の名無しさん:2008/05/07(水) 22:34:50
はっきりお断りをくれる人はまだいい。
電話出ないとかドタキャンとか頻繁にやる人は扱いに困る。
仲人の立場があるので男から断ると面倒になる。
結局放置しかない。




12 :愛と死の名無しさん:2008/05/07(水) 23:21:40
はっきりしない人は本当に迷惑だ
仲人もいい加減だとさらに迷惑だ
馬鹿にされてたんだろうなと後から気づいたorz

13 :愛と死の名無しさん:2008/05/07(水) 23:37:43
教えてもらってパクって実行しても無駄。
愛の名言を真似しても、
言う男性によって女の反応が違う。
同じ行為をしても感動する女としない女がいるしな。
結局は相性で決まる。
タレントの服装や言動を真似してスベってる男を想像するといい。
モテる男のパクリはスベる。
モテ要素のある男と同じことを
モテ要素がない男がやるな

14 :10:2008/05/07(水) 23:50:17
>>13
10の自分へのアドバイスかな?
9へのアドバイスかな?

私はちなみに♀です。
何にしても、参考程度に知りたいだけです。
好奇心もあるし、他の人はどう思ってるのかなって。

パクる気もないですよ。
なんか♀特有の共有感があるのかなあ・・・
慣れ合いだったらゴメン。。

15 :愛と死の名無しさん:2008/05/08(木) 00:43:06
たまにでてくる40前半♂とお見合い中の30♀です
携帯メールのこと訊ねたら、する相手がいないからしなかったっていってアドくれて、
非常に不器用に絵文字の入った返事をくれました。
嬉しかった(>_<)
お見合いだって忘れて好きになってきてます。
紹介元の人を通して「是非、お付き合いをさせてください」
と言われて会っているのですが、
本人から付き合って欲しいと直接言われたことはありません。
これからどう付き合いをふくらませたらいいと思いますか?
やはり、男性からの言葉を待って、
それまでは節度を持って接していたほうがよいでしょうか?


16 :愛と死の名無しさん:2008/05/08(木) 01:29:24
こんなとこで教えてもらいたがる人間は、
破談する。
ここは2ちゃんねる

17 :11:2008/05/08(木) 05:02:05
>>12
馬鹿にされるのにはそれなりの理由もあるんだろうけどね
仲人ってのは一種のブローカーですから
プロの相談所頼むにしても何かしらそういうことはある
こんなんで怒っても別に得るものはないし


18 :愛と死の名無しさん:2008/05/08(木) 06:55:00
自称まじめで無器用な男が
10年以上前から出会い系ネットで女をあさり、
チャットの仲間うちで恋愛沙汰を起こして居づらくなってやめた経歴の持ち主だった。

19 :愛と死の名無しさん:2008/05/08(木) 13:34:38
>>18
そういう人がたまにいるって聞いたことがあって怯えてた。
どうして分かったの??
初めはマジメで不器用に振舞ってた??
気になる!!詳細求む。

20 :愛と死の名無しさん:2008/05/08(木) 17:03:36
マジメちとせ

21 :愛と死の名無しさん:2008/05/08(木) 22:00:33
私も先日4ヶ月おつき合いした方と婚約しました。
実は以前婚約破棄した経験があるのでかなり慎重で
結婚にも少し否定的な気持ちになっていたのですが
彼の誠意と熱意に心打たれました。

一緒にいて心地よいのももちろんですが
決め手はあちらのご両親とお話していて
向こうのお母様と少し価値観のずれがあり論争?になった時
彼が「自分はこれからこの人と家庭を築いていくのだから
母の意見は参考にはするけれどそれを押し付けないで欲しい。
二人で決めていくことだ」とはっきり言ってくれた事でした。
喧嘩もすると思うけれど、この人と出会えて心から幸せです。

これを読んでいる皆さんも、あなたの事を一番大事に想ってくれる
素敵な相手にめぐりあえますように・・・

22 :愛と死の名無しさん:2008/05/08(木) 23:12:52
おめでとう!
自分も早く婚約できるように頑張る気になってきた。

23 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 16:23:23
>>21
婚約破棄した相手はどうしていますか?
俺も突然婚約破棄されだけど、鬱病になって寝込んだよ。回復するまで
一年以上かかった。会社もリストラされた。

24 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 17:04:22
婚約破棄ぐらいでウツ病で寝込みリストラなんて心弱すぎだろ。

25 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 20:04:08
>>24
そんなことないよ!
自分も医者に「失恋によるウツですね・・・」と診断されました。
と、フォローしてみる。。

26 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 20:51:57
それだけの相手に出会えたってことだよね。
結果はともかく。。。

27 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 21:53:19
失恋によるウツって知り合いいるが、悲劇のヒロインは病院だけにしろや。
まじウザイんだよね。

28 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 22:16:30
そうは言うが突然振られた時のショックはそれなりのもんだよ。。
それだけの相手だったはずのに、いつの間にかいるのが当たり前になっていて
婚約してからは自分の理想に近づけようと今にして思えば試すようなことばかりしていて
ある日あっさり断られたよ
結納3倍返しされて良かったじゃない親は言うけど内心辛かった。。
今も見合いはするが逃がした魚が大きく見えるのか独りのままだ。

29 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 22:41:45
>>27
悲劇のヒーローもいますよ。



30 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 22:58:55
>29
どんな悲劇?

31 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 23:01:48
見合いで振られて傷心のヤツは、リアル恋愛で振られたら自殺するんじゃね?
くだらねーな。

32 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 23:06:47
まだ病院行って薬飲んで〜とかして休んでくれるならいいが、
大事な商談抱えてる時に妊娠して悪阻で仕事にならん…だが妊娠なので強くも言えない
そんな同僚の方が迷惑だ。

33 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 23:16:13
>>28
「相手を試す」ほど不遜で相手をキズ付ける行為は無い、汚舞は順当な報いを受けたのだ。

34 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 23:40:28
>>30
>>23

35 :愛と死の名無しさん:2008/05/09(金) 23:44:50
>>31
私は見合いで出会った人を、もしかするとリアル恋愛よりも
好きになってしまいそうかもしれない。
結局、妥協じゃなきゃホントの恋愛になるから比べるのは無意味。

36 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 00:25:03
>>35

おれもお見合いからのほうがプラトニックな恋愛という縛りがある分
純愛になりやすい気がする。
胸がきゅんとするような感じってのかな。


37 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 00:31:39
相談所で出会い、終わった恋に敗者復活戦ってあるのかな?

@自分が敗者復活したいと思っている相手がいる
A相手から、結婚相手の候補にもう一度、入れて欲しいと懇願されている

38 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 00:33:32
胸キュンならリアルの方が多いだろ。
見合いなのに恋愛とか言う人間いるんだよな。
婚約相手が恋愛と周囲に言っててヒイタ。
見合い→恋愛だったとしても、まわりは見合いとしか思ってないから。

39 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 00:43:11
>38
多分、気になる書き込み全部同一人物だと思うけど、
可哀そうなことに恋愛したことなさそうだね。


40 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 00:46:27
>37
終わった恋に敗者復活あると思うよ。

@は断られてるから難しいだろうけど、何ヶ月か経って、
しまったあの時の人にすれば・・・というのはなきにしも。

Aは実例あり。母親と、母親の叔母が、一度お見合いで振った
相手に4ヶ月後と、1年後にそれぞれ再度申し込んでる。
色んな人と出会った後で、あの人が良かった・・と言っても、
振られた相手もそんなに悪い気しないかもしんない。
よっぽどムダなプライドが高い人じゃなければ素直に喜ぶかも。


41 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 08:43:50
>40
まるで「大半が喜ぶ。ぞれが普通」みたいな書き方だなw

見合いで以前断った相手からしつこくすがりつかれて喜ぶ人は極少数だろ。
9割は「しつこい」「図々しい」「往生際が悪い」でFAだよ。

42 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 12:33:09
今付き合ってる彼女がしきりに子供早く欲しいねと言ってくる。
俺のことが大好きとか言ってるけど、何か子供が欲しいだけちゃうの?と
思ってしまう。子供目的かよ、、とすら思う。

子供が欲しいっつーだけで、好きでもない男に抱かれたり、結婚でき
たりするわけ?女の人って。

43 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 12:42:22
>>42

彼女はいくつ?
実際出産にはタイムリミットがあるからな。
わからんでもない。

44 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 12:46:17
嫌いな男性となんて出来ない
その辺は男性のが割り切れそう
あなたの子供が欲しい位好きって事だよ
まあ年齢が言ってて焦りもあるかもしんないけど
否定的に捉えるのは彼女がカワイソ
それ位、前に早く進みたいって表れだと思うよ

45 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 12:54:36
>>41
断った方からの再度のお付き合いの誘いは有り

断られた方からの再度のお付き合いの誘いはルール違反

46 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 13:42:25
>>44
そうか?
金の為に男と寝る女性は沢山いるぞ。

47 :42:2008/05/10(土) 13:57:10
>>43
彼女30歳。焦ってるのは間違いないです。と言うか焦ってるって本人が言ってた。

>>44
そうなの?

「一緒にいて楽しい、落ち着く」・・・会話も弾まないのに?ほとんどお前が話してるじゃん。
「大好き」・・・まだ会ったの3回目でお前俺のことそんなに知らないじゃん。
「軽くいっちゃった、、えへへ」・・・そんなタイミング良くいけるか!
「やさしいね」・・・おまえ普段どんな扱い受けてんだ?
「毎日会いたい」・・・口だけならなんとでも
「抱きしめて」・・・あぁ抱きしめるよ。キスもする。だけどワザとらしいあえぎ声出すな。
「いっぱい出たねうれしい、、」・・・とりあえず不能じゃないの確認できてよかったな。

とか心の中で思ってしまうわけですが、俺は病気ですかね?
でも、>>44さんの言うとおりならいいなぁ、、、

48 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 14:01:37
>>47キモイ!

よくこんな男と付き合えるな、彼女も!


49 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 14:04:06
うわあ…彼女かわいそ…。

50 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 14:06:05
>>42
彼女に対して否定的なのにやることやるんだね。
嘘くさい彼女が嫌ならお断りでいいじゃない。

51 :42:2008/05/10(土) 14:10:03
やっぱキモいか、、病気だな。こりゃ。
喪男長いとこうなるのかもしれん。

いや、彼女のことは基本的に信じてるけど、こんな低スぺ好きになる女性が
いるわけないし、見合いならなおさら、とか思って結婚も諦めてたから何か
不安なんですよ。もう一人自分がいて「だまされるな!」って囁いてる感じ。

52 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 14:21:38
心配性なのは、なんとなく分かる。

53 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 14:56:09
>>47
マリッジブルーみたいな物。
別にキモくはない。男女共によくある。

君が低スペックなら受け入れてくれる女性は貴重では?
一目惚れなら直ぐに大好きになると思う。


ちなみに金で寝る女性は結構いる。
社長愛人や風俗が、その代表。

54 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 15:01:44
でもそれって得る物イコールお金が多いからだよね
自分でもいってる低スペック男性には、当てはまらん

55 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 15:03:44
自分は、たった三回で寝る女性は結婚相手としては嫌だなあ

56 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 15:06:30
女性が訳ありだったら?
堕胎経験有りとか、家族に犯罪者がいるとか?

57 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 15:06:43
三回は大好きっていった時じゃないの?
でも何回目で体の関係あったのかは気になります

58 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 15:08:04
>>47
まああんたの気持ちは分からんでもない。
あまりにも男にとって都合がよすぎる女だもんなあ。
多分男と付き合いすぎて、男がどういうのを喜ぶかをしりすぎたんだろうな。
むしろひかれるとも知らずにw

59 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 15:58:15
>>47
キモイ、キモいけど羨ましい。
うちは彼女が親と同居で泊りデートとか無理で3月たってやっとキスだお!
漏れも低スペなんで、見合い相手がいただけでもラッキーと思い頑張れば?

60 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 16:16:49
女は30になると一気に妊娠率下がるよ。
だから焦るかも。

61 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 16:42:54
4回会ってもまだ敬語・・・私の方が4コ年下なんだけど。
正式にお付き合いしましょうという言葉もない(言わなくてもいいと
思ってるのかな?)。
好意は感じるけれど押しが弱すぎて、女性としては
どーすればいいのか悩みます。

62 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 17:02:51
見合い男は押しが弱くて受け身なのは有名
売れ残り同士なんだから妥協も必需品

63 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 17:08:43
>>41
はストレス溜まってんのか、性格が・・・なのか。

>まるで「大半が喜ぶ。ぞれが普通」みたいな書き方だなw

励ますつもりで書いてるだけで、大半が喜ぶとは書いてません。

>見合いで以前断った相手からしつこくすがりつかれて喜ぶ人は極少数だろ。

ごく少数と決めつけるあなたは何なんですか?

あなたと結婚する人はかわいそう。。あ、できないのか。
してたら、さらに可哀そう。。


64 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 20:06:15
>>45
に同意

65 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 20:20:50
女の扱いうまかったら見合いしないだろ。

66 :前スレの60:2008/05/10(土) 21:43:26
前スレの60ですが、本日プロポーズして無事OKもらいました。
相談所で18か月の活動でしたが、やっと退会で来そうです。

このスレとも卒業できそうです。

67 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 21:49:32
>>66
おめでとう!!!
ここの住人もあやれかれすように!!!

68 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 21:51:03
見合いしてるんだけど
1回目 お茶 2時間
2回目 夕食 2時間
3回目 夕食 2時間

ただおしゃべりして食事して終わり。間隔が各3週間くらい。
結構いい人そうなのだけどこんなものなのかな?お見合いがお互い初めてなので私は恋愛もしたことがないのでペースが全くわかりません。

69 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 21:57:45
あきすぎ
もしくは何人かと並行している
仕事忙しいはあてにならん
ましてや二時間なら…

70 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 22:11:25
これも同時進行???
一回目 夕食 二時間
二回目 ドライブランチ 五時間
三回目 夕食 四時間
四回目 ドライブランチ 八時間
各1.5週間空きくらいで事前に誘われます。
その間、他愛ない連絡などなし。
五回目は何したらいいんだろう?


71 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 22:21:01
>>61
同じように私もどうしたらいいのか悩んでいます。
お見合いを申し込まれてお会いした方なんですが、
私「どこに行きましょうか?」相手の男性「どこでもいいですよ〜。」
私がお店を決めて食事をしました。



私が何処に行くか考えたほうがいいんでしょうか?
あまり会話も弾みませんでした。
相談所に電話をしたら、また会いたいって言ってるそうなんだけど、
どうしよう…。
男性の方は、会う前にいろいろ考えますか?




72 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 22:41:33
>71
相手は「俺が何もしなくても、お膳立てしてくれて尽くしてくれる便利な嫁キター!」と
大喜びしてるだろうな。

73 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 22:43:55
>>70
いやあ、並行ではない気がします。時間かけてるし、ゆっくりお付き合いしたいのでは?
良いペースの様な。行き先がいつも相手任せなら今度はご自分で決めてみては
>>71
いくら消極的で女性に慣れてない方でも、最初位男性の方で決めるでしょう
脈ないような
いや、その人じゃないのでわかりませんが。

74 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 22:45:53
むーん・・・「どこでもいいですよ〜」って。
女性が決めるのが当然とでも思ってるのでしょうか。
そうだとすると、かなり変わった方だと思いますよ。
気が進まない場合は、やめたほうがいいと思います。






75 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 22:49:03
>71
案外、「どこに行きましょうか?」じゃなくて
「どこに行くのですか?」と尋ねれば良かったかもよ。

初回で女の接待に味を占めた見合い男は、2回目以降も
接待を期待して受身で構えるようになるケースが多いから、
もうソイツは切った方がいいかも。

76 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 23:07:23
>>71
「今度はDDさん(相手)が決めてください♪」と明るくふって、相手の出方を待つ。
あなたが気を使っても、向こうは勘違い(俺に夢中!もう決まった!)するだけだと思うよ。
一緒に疲れるなら早く次いった方がいい。

77 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 23:22:20
やっぱり男なら三度目くらいでラブホテルに誘ってくれるような人じゃなきゃね。
昼のデートすらろくに決められない男はHの誘いも女任せにする気なんだろうか?

78 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 23:29:56
正直、相手が貧乳なので、誘いたくない。

79 :愛と死の名無しさん:2008/05/10(土) 23:32:18
>>77
だーかーら、お見合い男子に恨みでもあんのか(笑)

お見合い8回したけど、お店決めてない男性は割といましたよ。
「どーしましょーかねー」ってブラブラ歩いてその辺りの食事できる所にいったり。
因みに高級ホテルの高そうなお店を予約して下さってた方には(2名)
いずれも一回目で断られました(苦笑)

80 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 01:02:46
リアル恋愛でも優柔不断男が多いから、見合いはそれに輪をかけて軟弱男なんだよね。
優柔不断な理由で断っても、次も優柔不断な気がする。
結婚とか一生できそうにないわ。

81 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 01:33:04
お見合いしてその後2回食事したのだが、なんか「この女性と結婚したい」という気持ちが全くわいてこない。
こちら30男で相手が25。向こうは完全に結婚OKの感じで話をしてくるんだけど、贅沢言える立場じゃないのは重々承知なのだが悩んでいる。
断るなら早めに断らないと失礼だろうし、かといって今後また自分を気に入ってくれる方とめぐり合えるとも限らないし。

こういう優柔不断だからダメなのはわかっているんだけども。

82 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 03:19:34
>>61
私も同じような状況だよー。

私の方が4つも年下なのに、もう5回もデートしてるのに、
電話もメールもいつも敬語・・・。
なんか会社の上司と業務連絡してるみたいで、
毎回初面接のような雰囲気だから、関係だって全然進展しない…。

こういう場合どうすればいいんだろうねー…
好意があるなら、もっと押して欲しいよ(泣)



83 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 03:24:12
何かみんな同じ状態だね。
見合いで運命の人と出会うなんて奇跡的なことは起こらないと思う。
けどそんなん言ってたら結婚出来ないし、年だけとって条件もっと悪くなるんだよね。
みんなどこで終止符うつんだろうか。

84 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 04:26:11
これまで10回見合いして交際までいけた相手はすべて同い年生まれ。
ちなみに4人で、数か月付き合うがいずれも婚約まで至らない。
次の11回目もそうなんだけど、たぶん初回はOKだと思う。
俺の見合いのひとつの法則になってる。
どういう意味が潜んでるだろう?

85 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 04:48:07
>>84
初回 そこそこイケメンだしとりあえずキープ
数回 なんかつまんねーなコイツ
最後 こんなやつとは一緒になれねー

86 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 05:10:22
>>85
イケメンは合ってる。
見合い中8割は相手からの申込みだし、結構頻繁に来る。
これまで見合い拒否した人数も数知れず。
ただ見合いして交際する相手が同い年だけってのがなぞ。
1つ下、2つ下、3つ下がいるがいずれも初回NG。
出来るだけ自分より若い子がいいのだが。
ちなみに33です。

87 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 07:45:03
見合い市場なら、若ければ若いほど余裕(他の男からの申し込み)あるから
一人に拘らず複数見比べしたいだろうし、見切りを付けて次に行くスピードが速い。

年上になるとつい「合わないけど、数回会えば好きになるかも…」と未練がましく
希望を持ってすがりついてしまうが、結局「どうしても合わない。終了」となる。

88 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 08:09:27
>>86には包容力が感じられないから年下に一回目で断られるんだと思う。
一回目ーイケメン?
二回目ーなんか頼んないから会うのヤメとくわ
みたいな?
つまり貴方には年下は無理てことでしょう。
会ったことないのにゴメン

89 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 10:02:38
同じ年がポイント。


90 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 10:22:03
>>84

>>87-88もあると思う。
他に考えられるとしたら、相手が年下だということで態度が大きくなっていないか?ということ。
年上の男と見合いした女の発する不満でよく聞くのが、
「相手の男の態度が横柄」、「子ども扱いされた」、「会社の上司と話しているみたいだった」等。
言葉遣いや態度を見直して、自分の方が上という態度を出さないようにすべき。


91 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 11:23:03
皆、相手待ちなんじゃない?
自分はホントは押しは苦手だけど、ここまできて
待ちじゃしょうがないでしょ・・・がんばってるよ。

>見合いで運命の人と出会うなんて奇跡的なことは起こらないと思う。

運命は出会うんじゃなくて、つくる部分もあるんじゃないかな。

92 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 12:29:34
>91

あなたは女性?男性?


93 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 14:24:36
3月の末に始めてお見合いをしました。当方30歳♂ お相手は25歳♀

お互いに周囲から勧められてのお見合いだったようで、特に結婚を
焦ってたりってことはお互いになかったけど、それなり話も合ったので、
その後二人で合うようになりました。

ほぼ週一ペースで出かけてて、3回目にはお相手宅を訪問。
今のところ毎日メールのやり取りもしています。

知り合って一月ちょっと。自分としては、すぐに結婚とか具体的な話を
するのは、正直まだ実感がわかないのだけど、この人となら、うまく
やっていけそうだなという思いを持つようになってきました。
会話やメールの内容からは、おそらく相手もまんざらではないん
だろうと思ってます。たぶん。

お見合いはもともと結婚を前提としているのだろうから、基本的に
告白=婚約申し込みってことなんですかね。次に合うときに自分の
意思を伝えたいと思っているのですが、上に書いたようなことを
話すのって中途半端?覚悟を決めて、もっとはっきりすべき
なんだろうか?

94 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 14:27:55
見合い→何度か会う→告白=付き合う→プロポーズ→結婚

じゃないでしょうか?

95 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 15:16:35
>94
キスとSEXが抜けてる

96 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 15:30:56
見合い→何度か会う→告白=付き合い開始→キス→セックス→プロポーズ=婚約→結婚

97 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 15:49:38
もう一つ抜けてる。


中田氏

98 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 17:49:40
ヤリチンでも見合いに行っていいですか?

99 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 17:51:46
見合い→何度か会う→ペッテイング→告白=付き合い開始→キス→
まんぐり返し→セックス→プロポーズ=婚約→結婚→中田氏


100 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 19:06:35
キモイな。
童貞臭が漂ってる。

101 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 19:20:33
どうみてもアダルト動画の場面メニューです。
本当にありが(ry

102 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 20:14:19
見合いなのにテンション高すぎな人は引くな 

103 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 21:13:44
日本にいる外人はお断り
近い先祖も含む

104 :愛と死の名無しさん:2008/05/11(日) 21:20:50
前も出たけど、カルトかどうかも重要だよね。

105 :91:2008/05/11(日) 23:16:59
>>92
私は女性です。

106 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 07:14:29
宗教は紹介所の場合一応チェック欄があるけどね

107 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 11:43:10
>63

345 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 11:35:46
お見合いで断った(断られた)相手とはそれで完全に終わり。
振り返ったりしてはいけないと世話好きなオバチャンに言われました。

108 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 14:16:28
>90
全く逆に「年上なのに年上らしさがない」ってのもあるよね。
年下女性と会ってると、自分もその相手と同年齢になった気分で
すっかり恋愛少年化するイタオヤジとかさ…。

109 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 16:22:04
30過ぎてるのにSEXも無いデートってありえない。
逆にそんなデートで何回もちまちまやってるとド−テイかって思っちまう。

110 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 16:24:24
何回目くらいのデートで家に呼ぶ?

この場合の「家」は両親への紹介ではなく、「自分の家」(1人暮らしの
場合)をいう。

111 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 17:02:25
デートならSEXありだと思うが、5回目くらいまではお見合いの続きだと思って手を出せない。
断れなくなりそうで。

112 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 17:12:18
5回目でSEXをOKする女がいたら、なかなか槍万。

113 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 17:34:03
5回も会ってるのにSEX誘ってこない男がいたら完全に童貞。
もしくは女のほうにそれだけの魅力がない。

114 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 17:40:20
>>113
5回か。毎週会ったとして、1ヶ月ちょっとだな。

115 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 17:44:39
>>113
109さんと同一の方だと思うのだけど男・女どちら?
SEXしたあとで断るってどういう見合いかわからないけど相当厳しいと思うんだが。

116 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 18:01:07
でもよく考えたら誰が見合いだったらえっちしたら結婚て決めたんだろ、、
相手が処女ならそれもありだし、納得いくけどね。



117 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 19:27:07
見合い相手とは結婚したい相手としかエッチできない。
興味無い相手とは危険すぎる。

118 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 19:30:48
結婚相談所ならセクス有りだけど、
親や親戚の紹介だとセクスなんて無理。

119 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 20:19:25
>>118
相談所が有?
適当な事言ってんじゃねえよ。バカたれが!

120 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 22:05:40
え?今時何を云ってるの?このガチガチ石頭の甲殻類は!?
結婚するかも知れん相手と、一度もヤラずに!?なんてギャンブル冒せるかボケ!

121 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 22:25:24
やったあと別れたら地獄を見せてあげる

122 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 22:29:53
ほおぉー? どーゆー地獄を鑑賞させてくれるのかな〜?w

123 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 22:33:06
相談所で会った人とやった
→相性あわず嫌になる
→別れる

これは何か問題あるんですか?

124 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 22:42:19
どんなプレイ?

125 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 22:47:23
お見合い市場の女を味見して返品するのは、売り場の食品を食べた後で返品するのと同じこと。
誰かがかじった後のリンゴやハムの商品価値はゼロになる。
お見合い市場で商品の女をキズモノにした男はブラックリストに載る。


126 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 22:49:22
>>120
品位のかけらもない奴がえらそうに語んじゃねえよ。
世間の事を何にも分かってねえ尻の青いガキが。
お前、顔面つぶすぞこらぁ

127 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 22:53:48
>>126
ハイハイ、甲殻類はさっさと海に逝ってタコやヒラメと海底を這ってて下さいな。

128 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 22:56:40
>>125
いや、チャンと「無期限・随時クーリングオフ可」を前提に
御付き合いしてれば、何時でも返品可能ですから大丈夫ですよ。

129 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 23:01:06
>>127
「甲殻類」って何?

130 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 23:06:38
>>123
そりゃ普通にしばしば有るケースですよ。
ただヤハリ相性が合わなかった!にも、精神面・肉体面の両方が有り得ますが。

131 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 23:12:54
>>129
頭の「堅い」融通の利かぬアナクロな頑固人の事です。

132 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 23:31:04
>>131
日本語しゃべれ。ゴミ。

133 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 23:42:43
汚舞こそ卑しい毛カニの分際で口を聞くな!泡でも吹いてろ!

134 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 23:50:40
>>133
日本語の通じない尻の青いオコチャマは、
歯を磨いてしょんべんして早くママとオネンネしてね♪ワカッタ??

135 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 23:52:51
>>133
こいつの言ってる事分からんw

136 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 23:53:39
つか、Hしてみなきゃ結婚するかどうか決められないって男性は
どんなにイケメンで年収高くてもお見合いには向いてないよ。

137 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 23:54:13
未だ19世紀か戦前の凝り固まった感覚の遺物ジジイこそ早く墓場に逝っとけw

138 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 23:57:57
>>137
お見合いする時「僕はセックスをしない事には結婚相手かどうか決められません。
それを承知して下さる女性とだけお会いします」って仲人さんや仲介人さんに言ってみ?
話はそれからだ。

139 :愛と死の名無しさん:2008/05/12(月) 23:57:59
>>135
汚枚のバ蟹味噌頭では判らなくて当然だw

140 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 00:02:36
>>138
汚前はホントに妄想蟹ミソ頭だな?w
一体誰が仲人ルートの話をしてるんだ?
「相談所では」と前置きしてある訳だが?
これだから耄碌石頭は(ry

141 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 00:03:16
>>136
>>137みたいな奴だな。
イケメンと年収高いというのはもちろん除いて…

ついでに見合いどころか結婚にも向いてないよこんなゴミは。

142 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 00:09:44
>>141
おい、そこの節穴目のボンクラ。
>>118を100回ほどよーく読んでからモノぬかせなw

143 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 00:14:09
142おこちゃんはまだママと寝てないの??

144 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 00:23:18
うんうん、低脳バカだから反論出来なくてソレが精一杯なんだなw

145 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 00:31:37
このおこちゃま妄想もお盛んなようで・・・

146 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 02:26:03
カニやらえびやら魚介類がいっぱいw

147 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 10:18:23
日帰り混浴温泉旅行ってセーフ?

148 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 10:30:53
>>147
ラブホの休憩はセーフだと思うのか?お前は?

149 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 15:48:06
この流れを無視して相談させてください。
去年の秋ごろから知り合いがいい人がいるから紹介すると言ってくれていて、
今年の初めくらいに「簡単なのでいいから釣書用意して」と言われたので、
ネットで検索したら出てきた釣書のフォーマット使って印刷して、
写真は浴衣を着た時の写真が全身が入っているからこれでいいかなーと
使ったのですが、お相手の釣書がいまだに貰えていません‥
これは私が手書きでもないし写真も写真館で撮ったものでもないのを使用したので
「非常識」とみなされたのでしょうか?
簡単なのでいい、というのは決まり文句みたいなもので、本当はきちんとした
釣書を渡すべきだったのでしょうか?
「今度あったらお相手の写真渡すねー」とは言われているのですが、なかなか渡して
いただけないのです。
これは自分から「もっとちゃんとした釣書用意したからこっちを渡してください」
と言い出すべきでしょうか?
そもそも既にお相手に渡されている可能性もあるのですが。
なんだか気恥ずかしくていろいろその知人に訊けないのです。


150 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 16:05:45
その見合い話に乗り気なら
「キチンとしたものを作り直すので再度渡してもらえないか」と頼む。
乗り気じゃないのならムシ。あるいはキチンとお断りの意思を伝える。

151 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 16:59:34
>>150さん
ですよね‥ありがとうございます。
まだお顔すら知らないのですが、とても穏やかで知的な方だとうかがっており、
お話は進めていただきたいと思っています。
なぜかお相手の近況報告はちょくちょく聞くのですが(この間猫に餌あげてるの見たよレベルの)
話が進んでいないのは知人としてはいまいちな釣書だったからなのかも。
皆さんは釣書は手書きですよね?
あと、写真は写真館で撮ってもらおうと思うのですが、振袖がいいでしょうか?
スーツでもいいでしょうか?髪型とかメイクとかどんどん気になってきました。

152 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 19:14:26
来週の日曜にまた会う約束だったのに仲人経由で断られたーーーー(T_T)

153 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 19:35:49
>>152
それって超失礼だよな。
その場で会ってから自分で断れっていいたい。

154 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 19:49:19
仲人いるなら仲人経由じゃない?

155 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 20:15:26
>149さん
お写真が浴衣姿だったとおっしゃられていますが
お見合い写真としてはあまり適当ではなかったかと
思います

本来は湯上がりや寝間着で着るものですよね

156 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 20:39:40
>>155
スナップ写真ならいいんでね?

157 :152:2008/05/13(火) 20:44:07
>153
いや、その場で断られてもへこむから仲人経由でもいいんだけどさ。
前回会ったのが三週間も前でそのときは次もあってくれるってことだったんだけど
そこから残り一週間切ったところで断られてるもんんだからへこむわ。
考えてた予定が全部パー。もっと早いうちにだったら断られるかもと身構えてるところもあったんだけど。
>149
僕も何回か見合いしてますが自分も含めてほぼみんな普通のスナップ写真ですよ。
仲人の人がとくに何も言ってこないなら別に写真が変だから相手が来ないってわけでもないと思うんだけど。
むしろあまりに気負ってる写真のほうがひくこともありますよ。

158 :149:2008/05/13(火) 21:19:11
レスしてくださった方々、ありがとうございます。
私なにか変だったかも!?と焦っていましたが、冷静に考えてみれば
お相手の方今年の春就職されたので今忙しいんです。特に忙しさで有名な職業ですし。
きっと知人もころあいを見計らっている時期なのでしょう。
あー、でもスナップ写真はOKかもだけど釣書印刷はNGでした‥


159 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 21:25:37
>>158
でも印刷の釣書でも返却されなかったのなら、とりあえずOKでしょ。
お断りとか破談の場合は釣書は返却するのが常識だから。

160 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 22:45:10
笑い者にされてんじゃね?
浴衣写真で萌え狙いとか下心みえみえの中古女の発想w
育ちが知れる
浴衣は湯上がりや室内、近所まで。
まともな女や処女は、浴衣姿で男にアピールしないよ。

161 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 22:51:44
いや、見合い写真なんだからアピールするのは当然なんだが。
浴衣写真なんてとくに度が過ぎてるわけでもないし。

162 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 23:05:18
>>160はAVの和服シリーズ表紙でしか浴衣がイメージできないに30リラ

163 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 23:20:30
浴衣と和服の区別がつかない、
湯上がり着姿を見合い男に見せる、
教養のない女。
見合い前の男に浴衣でアピールする恥知らず。

164 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 23:33:32
もうね、浴衣で男を釣る気マンマンで返事こないとあせってガッツク女には萎える。
知的な男はアザとさ見抜くからな。
恥じらいのない女め

165 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 23:38:02
しかもスレ違い
お見合い前段階で相手が無反応w
でも婚約までするスレにいる女ワロス

166 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 23:49:47
>>149
流れ無視してスレ違いの自分語り。
相手の釣書すらもらえない見合いしてない、
だが、お見合いから付き合い始めて婚約するまでのスレにいるのかw

167 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 23:54:31
秋に第三者から話があり、
年の初めに自分の釣り書きを第三者に渡し、
相手の反応なしで


今5月半ば。

普通気づけよ。

168 :愛と死の名無しさん:2008/05/13(火) 23:57:27
浴衣っていっても花火見物と温泉でくつろぐのじゃ、まったく違うんでない?
花火浴衣は勝負服に相当するけど、温泉旅館の浴衣はジャージ同等。

169 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 00:06:36
夜に散策する程度の浴衣が勝負服てpgr
どんだけw
最初の見合いに浴衣着てくる女いねーだろ?
見合い写真が浴衣の女もありえねー

浴衣は格下って知らないのか

170 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 00:11:31
そんなことより、音沙汰なく半年たつのにあきらめない恐怖

171 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 05:57:54
浴衣を格下と理解していなかったのも残念な話だが、
その他人の無知の挙げ足を取る、
品格のなさの恐怖。
自分が満たされてないだけだろ。
張りついてんな。消えろ。

172 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 08:07:01
浴衣とかパーカーとか写真は引く。祭の浴衣ならオマケ写真としてなら有りかな。

173 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 08:17:22
みなさん、粘着以外にすることないの??

174 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 08:19:42
http://www.nicovideo.jp/watch/sm1042039

175 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 09:02:16
だからって、着物の写真なんて成人式の時のしかないよ。
20半ばなのに成人式の写真も、それこそ釣りか!?って感じだし。
格式のある家柄でもないのにわざわざ着物着て写真とかやってられんし。
披露宴に着てくような服とか〜リクルートスーツの写真で良いと思う。

176 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 09:45:07
非常識なお嬢ちゃんの話題はもうこれくらいでやめようよ

177 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 13:16:07
>>176
ここに来なきゃいいじゃん。

178 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 15:09:37
149=177

179 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 17:49:26
>>178
残念。

180 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 22:54:59
見合い後も会う事になった相手が、最近種子骨の手術で1ヵ月以上入院し装具(靴のなかじき程度らしい)を作っている事を知った。
ググって調べると歩けなくなる事はなさそうだけど、ちょっと今後を考えてしまった。
最低かな私・・・

181 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 23:15:10
見合い相手なら当然だろ。不利な相手とは結婚しない。

182 :愛と死の名無しさん:2008/05/14(水) 23:24:45
>>180
それで結婚すれば美談。

183 :愛と死の名無しさん:2008/05/15(木) 00:16:55
普通は焦って結婚して親兄弟を巻き込むよりは見送ったほうがよいが
×1覚悟で経験を積んだほうが無為に高齢化するよりはマシなケースも


184 :愛と死の名無しさん:2008/05/15(木) 09:43:48
>>183
意味不明。

185 :愛と死の名無しさん:2008/05/15(木) 09:55:05
つまり、未婚で来た人より×ついてる人の方が良いってこと?

お見合い相手が未婚でも×つきでも気にしないが。
自分が結婚する相手に、何かしら離婚を予知させるようなリスクがあれば
結婚前に破談に持ち込みたいとおもうがな。
自分の人生の汚点になるような事はなるべく避けたいから。

186 :愛と死の名無しさん:2008/05/15(木) 10:57:48
単に「既婚者」になりたいだけなら、少しでも若いうちに誰でもいいから
結婚しちゃえばってことだな。

普通は「焦って結婚して親兄弟を巻き込むよりは、見送ったほうがよい」だけどね。
恋愛市場で落ちこぼれて見合い市場に来た時点で
親兄弟だって「コイツ一生独身。運(縁)があれば結婚できるだろう」くらいの感覚だしな。


187 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 11:44:48
>>96

まじな話、お見合いからだとこれくらいの感じだろ?

見合い→何度か会う→告白=付き合い開始→プロポーズ→婚約→2人で退会→キス・セックス→結婚

さらに真面目だとキス・セックスとも初夜になる、と。

188 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 11:50:29
>>152

それは辛いね。
おれも平日夕食をともにして、笑顔でその週末会う約束した次の日の朝に
相談所経由でお断りされたことがあるよ。
へこむとかより、ぽかーんとしてしまった。
まあ常識的な思いやりにかけてるってことが早めにわかってラッキーだったと思うことにした。

189 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 13:57:05
このスレでいい年してセックス、セックス…って言ってる奴って
どうせ見せかけだけの童貞だけ。情けないね。

190 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 13:59:11
結婚する気もないキモオタが
結婚する為に頑張ってる人を
羨ましさのあまり叩いてるだけだから
セックスセックス言うやつは放っとけ

191 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 14:02:22
セックス、セックス…いかに低能かが分かる

192 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 15:02:25
>188
それは残念だったね。

ないとは思うが…。
「次も会って来週会って俺の為に空けといて!!」って
鼻息荒く迫るから、相手は断れなくてその場では思わずイエスと言わされたのなら
女が可哀相だな。

それか「お前みたいな低スペ奢る価値ないから割勘。
低スペ女の分際で断るなんてアリエネー。当然また会うよな」な態度に
相手が怒って、後から断られたとか?w

193 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 17:29:55
見合い→何度か会う→告白=付き合い開始→プロポーズ→婚約→2人で退会→キス・セックス→結婚


キス・セックスはもう少し早くてもok

194 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 18:53:29
>>192

いや、むしろ女性側から乗り気で週末もう一度会いたい、って言ってきたんだよね。
でもおれにとってはプラスになってるよ。
本当に一期一会なんだよな、
一回一回のお見合い・デートを大事にすることだよね。

195 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 18:59:02
確かに、毎回気を抜かずにデートしないと、すぐお断りがくるからな。



196 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 19:24:47
二人でデート中は相手が色々妥協してくれて、どうにか交際続けられても
親紹介後は、相手親視点で厳しいチェックが入る。
婚約気分で浮かれて、同じように気を抜いてたら、いきなりお断りなんてこともな…。

197 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 19:59:10
>194
じゃ、女からは気に入られたけど
帰宅後に親や仲人(相談所員)と相談した結果、断ったのかもな。

同年代の見合い相手は気にしなくても、親世代が気にするような
非常識な行動はなかったか?

198 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 20:01:32
>>196
親紹介して婚約気分でいたら、「さようなら」と断られた俺。

199 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 20:04:19
入籍までは気を抜いたらダメだな。
結婚しても好き放題やったりしたら逃げられるかもだけど。

200 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 20:17:30
>198
親視点でNGだったのもあるだろうが、
婚約前後の女性はマリッジブルーで、結婚(お前)に対して不安になってるから
交際中なら見逃してもらえるようなミスしても、一気に冷められる。

201 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 20:44:53
親に紹介しても安心できないぞ。
男性の親は30半ばの女だといい顔をしない。
というかお断りするように子供に促すらしい。
大切な後継ぎができない可能性が高いからな。

202 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 20:47:20
熟女がもてはやされるのはAVとかセックス産業だけ。
結婚相手としては30越えた女は不要。
男は子供を産める女を選ぶ。

203 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 21:34:21
>>200

だから本当に心のケアが大事。
常に安心感を持ってもらうようにマメに連絡すること。

204 :愛と死の名無しさん:2008/05/17(土) 23:47:15
>201
女が30半ばで男が年下なら、男親も猛反対だろうが
女より年上なら、こんな40近くにもなって独身の愚息を選んでくれて
ありがとうございますって頭下げるだろw

205 :愛と死の名無しさん:2008/05/18(日) 13:07:39
女が若ければ頭を下げるだろうけど、
30後半の女ならお互い様だ。

206 :愛と死の名無しさん:2008/05/18(日) 13:12:58
キャリア系の35歳の女なら価値があるけど、
派遣や無職の35歳は子供を産む能力も落ちてるし親は反対するだろ。

207 :愛と死の名無しさん:2008/05/18(日) 14:07:06
30前半男ならともかく、30後半の女より更に年上独身の息子に
若いお嫁さんや、キャリア系の出来るお嫁さんが来てくれるはずないのは
男の親が一番分かってるだろ…。

208 :愛と死の名無しさん:2008/05/18(日) 14:08:39
ヒマなのは分かるけど、無意味な釣りレスに反応するなよ。

209 :愛と死の名無しさん:2008/05/18(日) 14:10:02
30前半男ならともかく、30後半の女より更に年上独身の息子に
若いお嫁さんや、キャリア系の出来るお嫁さんが来てくれるはずないのが
分からないから、40近くまで独身なんじゃね?


210 :愛と死の名無しさん:2008/05/18(日) 17:33:34
嫁ゲッツ=セクース=跡取り製作=一族安泰
となります。
なので生殖能力の劣った女性は敬遠されると。
後は、子供は嫌い、子供イラネって人に拾ってもらえるかどうか…
30半ば過ぎると女性はきついですね。
テレビドラマのようにうまくはいきません。

白馬の王子様が…
ジャニーズの〇〇君みたいな…
お医者様限定!…
年収1000万以上!…
なんてやっていると手遅れになりますよ。

211 :愛と死の名無しさん:2008/05/18(日) 17:46:04
男は何歳になろうと、自分の分身(子供)を欲しがるものです。

212 :愛と死の名無しさん:2008/05/18(日) 18:14:17
非キャリア&非美人の、30後半女性は末期的


低スペックの40男性もヤバイ。

213 :愛と死の名無しさん:2008/05/18(日) 19:44:54
>211
男の方も40近くなると、よほど高絵スペでもない限り若い嫁が来るわけないから
(日本の若い女は同年代か、少だけ年上の男と結婚する)
子供欲しいなら国際結婚を選ぶしかないね。

214 :愛と死の名無しさん:2008/05/18(日) 23:01:38
理屈はいいからさっさと結婚しろ
○○は駄目だよねとか言ってるやつって自分はまだ大丈夫だと
思ってるのがめでたい。



215 :愛と死の名無しさん:2008/05/19(月) 10:22:43
別にいいじゃん。
どうせ見合い市場に来る時点で、結婚できる可能性は限りなく低いって分かってるから
宝くじ感覚で「縁のある人」を探してるんだよ。

216 :愛と死の名無しさん:2008/05/19(月) 11:22:20
相談所の成婚率が100人中7人くらいのもんだから
見合い市場全体なら、多く見積もっても結婚できるのは
100人中の上位30人くらいで、残り70人は独身終了だろうね。

217 :愛と死の名無しさん:2008/05/19(月) 12:55:35
40以上男は、女性としての価値なし30以上女かアジアンしか無理

218 :愛と死の名無しさん:2008/05/19(月) 13:33:17
阿呆か。
41歳の男が31歳の女を望むのだって無理だろう。

219 :愛と死の名無しさん:2008/05/19(月) 16:32:52
>>216
「成婚率7%だから自分が結婚できなくても仕方ない」
これが負け犬の考え

しかし、たとえば相談所に入っている100人中35人が結婚できていたとしても
各人が5つの相談所をかけもちしていれば、成婚率は35÷500で7%になってしまう

つまり、結婚できなくても仕方ないなんてことは全然ないのだよ

220 :愛と死の名無しさん:2008/05/19(月) 18:01:49
30女と40男はさっさと氏ねということ


221 :愛と死の名無しさん:2008/05/19(月) 18:11:53
30代40代50代は年代別板があるんだよ。
くっさいからそっち逝け。


222 :愛と死の名無しさん:2008/05/19(月) 18:14:36
20代は自力で探せ

223 :愛と死の名無しさん:2008/05/19(月) 18:17:46
>220
見合い30後半男も、40近い独身喪オヤジとして
現実ではゴミ扱いだよ。

224 :愛と死の名無しさん:2008/05/19(月) 18:21:44
つ生涯未婚率

225 :愛と死の名無しさん:2008/05/19(月) 18:53:16
>>220
死ぬにはまだ早い。
一労働者として生きていくのさ。


226 :愛と死の名無しさん:2008/05/19(月) 19:09:48
>>217
成婚率7%という数字自体元ネタが、どこから出てきた数字かわかんねーし。
読売新聞に出てた記事だって「業界推定7〜8%とされている」だからな、、
「推定」で「されている」ってのは結局、信頼度何一つ無いってことだろ?

後、成婚できるのは上位何%じゃねぇだろ、、何のランクで上位なんだよww
結婚力か?



227 :愛と死の名無しさん:2008/05/19(月) 19:15:44
騎上位

228 :愛と死の名無しさん:2008/05/19(月) 20:21:51
電車男に似てるといわれてる39歳喪男だけど、35歳腐女子と成婚したよ。
半年世話になったけど、このスレ卒業です。

229 :愛と死の名無しさん:2008/05/19(月) 20:33:03
>226
大方はスペック(コミュ能力含む)だろうね。

230 :愛と死の名無しさん:2008/05/19(月) 21:05:53
>>228
オレとタメじゃん。
おめでとう。
彼女を気に入った点はなんだい?

231 :愛と死の名無しさん:2008/05/19(月) 21:19:28
女は年齢がすべて、30代はオワットる。
男は30半ばまで、あとは経済力次第。


232 :愛と死の名無しさん:2008/05/19(月) 21:32:02
×あとは経済力次第

○あとはコミュ能力次第。
経済力なら、見合い前に釣書で判断できるしな。

233 :愛と死の名無しさん:2008/05/20(火) 00:12:15
               ,.-==ミ`ヽ
  ひ 誰 私      // l l ヽ ヽ ヽ
  と  に は      l ハ _l lレヽl  } l
  り  も  ・      l l:tテ イテl /レ ノ
  な 選  ・       l l::::' __  ノノ ノN
  ん ば  ・       ムヽ:;_ ,.ィノ W
  だ れ          ゝ' ,.l  ,-`-、
   。 な        rtt、/ ̄: . ' / / ヽ
     か       / '' fl l : .' / l   l
      っ       l  / 7ー'    l   l
     た       l {  {      l   l
     か        l ';::: ';:::::::::::::::::l__/
     ら        l  〉 :::::::::::::::::/l  l
              '、 l::::::::::::::::::::/ .l.  l
              ll `:::::::::::::::::::::{ l  l
             f ̄/       ヽ l.  l
             l /_=_    ヽl   l
             l /     ̄`ー― l  l
             Y  l l l l  l l l_l
             l   l l l l  l l l-゚'、
             l.  l l l l  l l l   〉
             ―--、_l_l__l_l_f_ツ
              l ::::::::::::::l:::::::::::::::::l
              l   ::::l:::    /
               l    l    /


234 :愛と死の名無しさん:2008/05/20(火) 21:06:28
>>230
最初、どこか自分と同じ雰囲気がしたんだ。
何回めかのデートで秋葉原に買い物一緒に行ったとき確信した。
彼女の正体は隠れ腐女子。しかも濃い801系。
オレも隠れ虹オタなもんで、自慢できない趣味同志、
親しみ持っちゃったんだな。
お互いに秘密をぶちまけ、お互いの趣味を尊重しながら付き合った。
その後は、とんとん拍子。


235 :愛と死の名無しさん:2008/05/20(火) 21:10:12
うわぁ、、お似合い、、、素直におめでとう。

236 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 00:54:03
>>234
まんま、電車男的・・・でもおめでとう。

237 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 01:26:52
>>234
最近、腐女子とかやおいちゃんとか流行ってるよな。
外見にこだわらず、そういう人と知り合いたい裏山。

238 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 07:02:05
たとえ腐女子だとしても美少女オタク趣味を認めてくれるとは限らないよ。

それに濃い腐女子だと息子をホモに育てようとする。あとエロに異常に興味ある。

自分は腐女子だけとは結婚したくない。

239 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 07:20:17
秘密の共有と、キモがらずに理解しあう関係になったのがよかったんだろうね。

240 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 07:59:51
>>238の、この偏見こそが!
オタク趣味を言えずに隠す理由だよ。
それをお互い言える相手に出会えたんだね。
裏山〜v

241 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 16:32:04
>>240にコメントしずらくてスレが進まない件について

242 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 16:57:39
俺の姉貴みたいに子供がある程度育ってからBLに目覚めたりするのもいるから、最初からふるいに
かけてわざわざ選択肢を狭めても、あまり意味がないと思うけどな。

243 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 17:51:53
>>242
やっと動いた。
BL=ボーイズ・ラブね・・・なるほど。

40過ぎてヨン様を追っかけちゃう人もいるしね・・ちょっと違うか。

244 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 19:30:56
お見合いなのに、いつかは結婚したいケド今はまだ婚約したくなーい!
ってママンに言わせる男ってどうよ・・・

245 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 19:47:35
>>243
遼くんを追いかけるババアたち。

246 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 22:14:56
>>244
ママン経由かよ! せめて自分で言えよ!

247 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 22:25:08
オレも、婦女子と交際して
秋葉デートが夢っす。

248 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 22:57:32
9歳年下から申し込まれた俺は神

さてどうなる事やら…

249 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 18:19:25
>>248
相手何歳?それにもよる

250 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 19:34:36
>>249
She is twenty five years old.
By the way, how old will I be?

251 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 20:09:11
>>250
34!
25歳かーそれは神だ

252 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 21:08:07
若けりゃ何でもいい・・・ぐらいな人と結婚しとけばよかったよ。。
男女共、年齢上がれば上がる程相手に求めるものが多くなってくのかな。

253 :愛と死の名無しさん:2008/05/24(土) 00:16:59
>>252
そんなことはないぞぉ〜恋愛市場は、な。
見合い市場は…まぁそんなもんだ。

254 :愛と死の名無しさん:2008/05/24(土) 11:20:00
3月にお見合いした男性と交際中です。
相談所で、何人かの相手とのお見合いを経て、ちょっと諦めモードであまり期待しないで会ったのだけど、
相手男性が是非付き合いたいと言ってくれて、付き合い始めました。
もともと人付き合いが苦手な私は、性別を問わず人と親しくなるのに時間がかかり、
これまでもせっかく知人から男性を紹介してもらっても、デートするだけでどっと疲れてしまって
お付き合いが長く続きませんでした。
今交際中の男性は、そんな私をとても気遣ってくれて、私の気持ちを確かめながら
いきなり長時間のデートはしないで、はじめのうちは近場で食事するだけでした。
その後、少しずつ遠出のデートをしたり一緒に映画を観たりするなどして
徐々に一緒に過ごす時間を増やしていってくれました。
こんなとっつきにくくて面倒な女のどこらへんを気に入ってくれたのか分らないけど、
私が楽しそうにしてるのをとても喜んでくれています。
今は私も彼と過ごす時間がとても幸せです。
このまま順調に結婚できれば・・・と思っています。

255 :愛と死の名無しさん:2008/05/24(土) 13:29:34
>>254
いい相手に巡りあえて良かったね。
無事ゴールイン出来るよう頑張って。

256 :愛と死の名無しさん:2008/05/24(土) 19:39:50
>>254
うらやま・・。
自分は控え目でも頑張って自分の気持ち伝えてるのに、
マイペースな交際相手(男性)に翻弄されてる・・・。・゚゚ '゜(*/□\*) '゜゚゚・。

257 :愛と死の名無しさん:2008/05/24(土) 20:37:18
知人から突然見合い話を持ちかけられて、断る理由もなかったのでお見合いをしました。
お相手も両親が乗り気だっただけで、本人はとりあえず来てみたって感じでした。
お互いに初めてのお見合いだったので、当日の流れは勝手がわからず戸惑っていましたが、
悪い印象はなかったようで、とりあえずその後も会うことになりました。
ほぼ週1ペースで会って、毎日メールのやり取りをする関係が2ヶ月近く続いています。

先週会ったときに、好きだと告白したら、すごく驚いて、まだよくわからないという答えが
返ってきました。私としてもまだ結婚までは正直実感がわかないし、しばらくは今の感じの
付き合いを続けていこうという話になり、その後も、これまでと変わらず毎日メールのやり
取りは続いてます。次に会う約束もしてます。

私は地方出身なので、見合い当日にも親は来ていなかったのだけど、2週間後に両親が
近くまで出てくることになっていて、時間を作って、彼女に会ってもらうべきか考えています。

お見合い当日は彼女のお父さんとお会いしているし、その後の付き合いの中で、彼女の
家に行って、家族と一緒に食事もしているので、私の両親に合ってもらうのも自然なことか
と思っていましたが、急に答えを出す必要はないよって話しをした手前、私としては
そんなつもりはなくても、変にプレッシャーをかけることになってしまうんじゃないかとの
思いもあります。

両親が近くに来ること自体は、すでに彼女も知っているので、逆に会わせないのも変なのかと、
判断に迷っています。彼女はその辺を気にする風はまったくないのですが。。
告白したときの返事がポジティブだったら、迷わず会ってもらうつもりだったのだけど・・・。

258 :愛と死の名無しさん:2008/05/24(土) 22:10:48
自分探し

259 :愛と死の名無しさん:2008/05/24(土) 23:28:15
>>257
仮にも見合いなんだし、いい歳なんだろうから、
2ヶ月近くも会っていながら正式に付き会うかどうか
決められないなんて、相手さんもちょっと常識がないかも。

親に会わせてもいいだろうけど、先に親によく言って
おかないと結婚決まったように勝手に盛り上がって、
彼女がさらに混乱するかも。

260 :257:2008/05/25(日) 00:44:31
>>259
私はWEBとかでお見合いの一般的なルールのようなものは調べてみているけど、
彼女の方は特にその辺を意識してない。そう言うのはあまり気にしないで行こうってのは、
話してはいるのだけど、それとは関係なく、そろそろいいかなって思ったんだけど・・・。

恋愛感情を持っているかと言うとよく分からないから、中途半端な気持ちのままで
答えちゃいけないって思ったみたいです。少なくとも前向きな気持ちは持っているとは
言ってくれました。

私の両親は、私にプレッシャーをかけるつもりはないから、会わせろと言うつもりはない、
私の判断に任せる、と言ってくれてます。会わせるとしたら、ちゃんと説明しておくつもりです。

両親が出てくるのは3週間後だし、それまでに後2回は彼女と会える予定だから、
彼女の気持ちがそれまでにはっきりするなら、もうちょっと待ってみようかとも思ってます。

こっち出てきたときの両親の行動スケジュールからも、自然な流れで、一緒に食事する
機会くらいは作れそうだから、彼女がはっきりしてなくても、誘ってみるかな。

261 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 20:51:43
2週間前に振られた。
落ち込んで入られるかと、翌日、すぐ他の人に申し込んだ。
近々お見合いすることになった。
今度は、頑張るぞ!



262 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 22:27:17
>>261
お見合いに落ち込んでる暇などない。
落ち込んでる暇あったら、気持ちを次に切り替えるのが正しい。

263 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 00:39:44
8年付き合った彼氏と別れ、悲しみを癒したくて知人の紹介で、今年の1月にお見合いしました。
事前に写真で顔知ってたし、そこそこタイプだったので、会って生理的に嫌でなければお付き合いしてみたいと思ってました。
お見合い1週間でお付き合い開始、11月に結婚決まりました。
今はすごく大切で大好きな人です。
動機は不順でしたが、また人を好きになれて良かった。
あたしを、会って間もない期間で一生のパートナーに決めてくれた彼にも感謝。
自分が前に進む気さえあれば、お見合いに限らず道は開けるものなのかなって思いました。

264 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 02:59:21
落ち込むほどの相手は滅多にいない


265 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 17:45:19
見合いで一目ぼれってまずありえないだろ。
「ま、悪くはないか」ってのはたまにいるけど。

266 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 19:32:19
見合いなら外見に関しては

男 勃起可能ならGO

女 まぁ抱かれても良いならGO

あんまり贅沢言うなよ!

267 :愛と死の名無しさん:2008/05/30(金) 21:42:45
>>266
禿同。

268 :愛と死の名無しさん:2008/05/30(金) 22:25:16
紹介されてから3か月近く経って、それなりの回数会ったし、キスまではしたし
(喪男にとっては超画期的な出来事だ)、付き合ってると言っても
差し支えない状況にはなってる。
でも、なーんかこう、「結婚を決心する」って感じにならないのよなぁ、相手が。

趣味がすごく違ったり、性格的に本当に合うのかどうか不安だったり、
そもそも結婚して昨日までの他人と一緒に暮らす事自体不安だったり、
まぁそういう感じなのかなぁ。
お互い、かなりいい歳で、自分つーのが固まってるし。
なんか、「一緒にやっていくには頼りないor不安」って思われてるのかもな。

今度、一緒に泊まりの旅行に出かける。
当然そういうことになるんだろうけど、正直不安だ。
長らくセカンドバージン状態(笑)なのに、上手く行くかどうかとか。

269 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 01:05:18
中出しと同時に結婚しようと耳元でささやけ。
これで確実に堕ちる。

270 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 04:56:59
>>269
婚約もしてないのに中だしさせるわけないじゃん

271 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 06:11:02
お断りします
    お断りします
      ハ,,ハ ハ,,ハ
     ( ゚ω゚ )゚ω゚ )  お断りします
    /    \  \    お断りします
  ((⊂  )   ノ\つノ\つ))
     (_⌒ヽ ⌒ヽ
      ヽ ヘ } ヘ }
  ε≡Ξ ノノ `Jノ `J

272 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 12:14:58
>>268
そういうのは困るよなぁ。

まあ相手が嫌がらなければ既成事実をつくるのもいいかもしれない。
相手に決断をさせることになるから。

273 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 17:07:28
結婚前に中出しはやばいから顔射してあげればおk

274 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 17:53:13
なんだここ?童貞の妄想ばっかだな。
もしくはやりたいさかりの10代か。
いい大人がセックチュしゅるの〜って
きもすぎるわ。まじで。

275 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 17:54:17
セックスするのは普通のことだけど
それを顔射だ中出しだ言ってるのが
キモイってことな。ここ重要。

276 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 18:37:28
ネタにマジレスしてる方がキモイぞ

277 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 19:48:50
セックスレスは嫌われるぞ

278 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 20:11:45
あそびでセックスセックス言う方がキモイ。

279 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 20:12:16
むしろ禁欲的なのに実は…ってのがいい!!

280 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 20:51:20
じゃあごっくんで

281 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 21:07:18
自宅にあるえろDVDは結婚前に全部処分したほうがいいぞ

282 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 21:28:59
>>281
一気に全部捨てたほうがいいんだろうなあ
たいした金にならんし中古屋に売るのも面倒だ

283 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 21:45:29
結婚後に嫁といっしょに見たらだめなの?

284 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 22:44:22
そういう嫁ならいいんじゃね?

でも、見合い市場のレベル高い子は、今まで男との接触が少なかったパターンが
多いから、男の「性」について女の「性」と混同して誤解しがち。
AVを見る、自分以外の女で興奮することが許せない、って言われる危険も。

285 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 01:16:30
ダメだ・・・会うことは会ってるんだけど、
イマイチ心を開いてくれない彼・・・
魅力的なところがある人なんだけど、諦めた方がいいのかな・・・?

286 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 06:23:04
>>285
何回会ってるの?

287 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 09:51:44
諦めた方がいい、

って、それだけの情報で言ってほしいのか?

288 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 11:55:50
30代喪女なので、お見合いから付き合ってくれている人で妥協すべきなんだろうけど、
どうにも好きになれないで困ってる。
断ったところでもっと良い条件の人なんていないんだろうけど・・・。
妥協していいのか迷う点が下記。
・実家が貧乏
・見た目が微妙(ブサ。ハゲ気味。大して太ってないのにかなり腹だけ出ている)

一生一人で生きていくだけのお金はあるし、一人時間も楽しめる。
子供が欲しいだけがネック。

289 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 12:11:16
すべての理想がそろった相手なんているわけないし、お見合い市場に出てくるわけない。
人によっては致命的だけど自分にとってのストライクゾーンギリギリって相手を探す方が安心。


290 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 12:29:48
ストライクゾーンぎりぎりをホームランにする技量の人は少ない。
結局、見送り三振がオチ。

291 :285:2008/06/01(日) 13:07:11
>>286
お見合い合わせると4回です。

>>287
そうなのかも・・・あんまり詳細も書けないけど、
何か後押しが欲しい自分がいることは否定できない。

292 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 13:23:56
>>288
・実家が貧乏→実家が借金を背負ってないかぎり、その人の稼ぎの方が遙かに重要

・見た目が微妙
→ブサハゲデブはキツイな。男でお腹出てるのは体脂肪率過多、つまり運動不足
だから、生活習慣に問題あり。男は体重があっても運動していれば、腹は出ない。

上段は問題ないと思う。
外見について、何度もセックスして子どもつくる気持ちになれるかで決めれば?
女は相手への適応能力高いから、デート3回以上して、笑っている時間が長ければ、
セックスも問題ないと思うよ。
3ヶ月以内には結論出してね。

293 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 13:27:17
>>291
>>288と同じく、4回デートした経験上、笑っている(楽しいと感じた)時間が長いなら、
今後慣れていくと思う。
逆に男は、1回目NGだった相手を好きになる可能性はゼロに近いから、相手が
煮え切らないなら、結論を出せと仲介者経由で迫ってもいい。
別の言い方すると、2回目以降も会ってるなら、男の方は脈ありだと思うけど。

294 :291:2008/06/01(日) 13:43:16
>>293
アドバイスありがとう。
293さんぐらい速攻でコメくれるような人なら、
こんなに悩まなくてすむのになー・・とか思ってしまったですよ。。
もしお互いに恋愛感情とか芽生えてたら逆にギクシャクする事も
あるかな・・ぐらいに、とりあえず考えていこうと思います。

295 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 14:01:40
ぶっちゃけ男はヤりたい感情だから。女の言う恋愛感情なんて芽生えない。
男が女とつきあうときは、2つに分かれる。
さっさとヤるだけヤって別れるか、長くヤり続けるため最初は大事にして
相手の気持ちをほぐす手間を掛けるか。
最初の出会いで、そのどちらかか、あるいはつきあう気も起きないか、判断する。

296 :294:2008/06/01(日) 14:55:40
>>295
はああ、295さんの理論でいけば、私の相手は最初は大事にして
相手の気持ちをほぐす手間を掛けてるということになるのかw
そういう男性の気持は分かんないから参考にします。

297 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 14:59:03
>292
コメントありがとう。
ちょっとした距離も車移動、酒飲みだからかな。かなり目立ちます。<腹
実家貧乏は、うちの資産目当てな感じと、教育や生活の価値観の違いを感じてしまいます。
逆にいうと本人収入が並以上にはあるので、喪にはこれ以上は贅沢な思いもあります…。
一緒にいて普段は嫌じゃないけど時々苦痛です。
ラブラブにはなれる気がしません。


298 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 15:06:01
女性の場合、ちょっとした演出で感じるドキドキ感よりも、普段の振る舞いを
自然に受け止められるかで決めた方がいいよ。
世帯収入550万あれば十分暮らしていけるから、自分の収入と育児休暇の期間を
考えて、結論を出せばいい。

299 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 15:24:08
>>297
やはり292さんが書いている通り、相手の方の収入が大事でしょう。
私が相手の人(♂)だったらば、合い方の実家に頼らず何とかしたいな
と思います。

>教育や生活の価値観の違いを感じてしまいます。
出来れば教育観のギャップは小さくして行ければね。

>うちの資産目当てな感じと、
逆に相手の人が卑屈になってしまうかも、です(そう言う風に思われ
てるのならいやだなあ、と思っているかも)。

お互いに相手の実家が判っていたりするとそんな考えが浮かぶかもで
すが、お見合いの釣り書で、淡白な記述しかしてなければ実はあなたの
実家の事を良く知らないでお付き合いしているかもです。


300 :268:2008/06/01(日) 22:57:59
週末にお相手と会って話して、お泊まりのお出かけはいったん延期にした。
やっぱり、気持ちの整理というか、決心がつきかねるみたいだ。
お互い、かなり率直な気持ちをぶっちゃけて話をしたと思うんだが、
彼女はこんなことを言っていた。

・会うのは楽しい。触れ合ったりするのもイヤではない。
 けど、「好き」という感情ではなく、友達に対する気持ちの方が近い気がする。
・そもそもこれまで、あまり恋愛感情を抱いたことがない。
 これまで付き合った人もいたが、「好き」という気持ちがピンと来なかった。
・もし一線を越えたり、あるいは結婚したとしても、こういう気持ちのままでは
 申し訳ない気がする。
・お見合いであるから、答えを出さなければいけないのはわかっているし、
 結婚することも現実の問題として考えているけど、決心がつきかねる。

んー、俺が喪男じゃなくて、もっと気持ちを酌んでコントロールすることが
できれば、あんまり彼女を悩まさなくて済むんだろうか。
それとも、「やっぱり『好き』という感情無しに結婚するのはごめんだ」っていう
俺の価値観がズレているんだろうか。もっと割り切るべきなんだろうか。
なんか、どう考えたらいいのか、どうしたらいいのか、わからなくなってきた。

301 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 23:20:08
相手さん、若いのかな?
結婚するときは見合いは勿論、恋愛でも、燃え上がるような感情よりも、
むしろ落ち着いた気持ちで決断するものだと思うのだが。

グイッと「俺を信じてついてきてくれ」と断言した方が良い気もするが、
相手さんも3ヶ月で結論を出すべき、という常識は分かってるみたいだから、
もう一歩、距離を詰める努力をしながら待ってもいいかもね。
相手さんの両親には一度、挨拶はしたのかな?

302 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 23:22:07
あ、あと、自分も迷ってるとしたら、その素振りを出しちゃ駄目だよ。
そういうのに女性は敏感だから。

303 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 00:09:44
まあ一生もんだし
迷ってる時点でダメ

304 :268:2008/06/02(月) 19:18:34
>>301
いや、俺は30代後半だし、相手も30代中盤。
現状、相手の気持ちの踏ん切りが付くまでは、両親への挨拶とかも
待とうと思っている。
気持ちがついてこないのに、外堀埋めて追いつめるようなことをしたくない。
なんか以前俺が「結婚するなら、恋愛感情だってお互い少しは持っていたい」
みたいなことを一生懸命話したことがあって、それが相手を悩ませてるような気がする。

>>302
ごめん、それは手遅れだ。
自分が他人とうまくやっていけるかどうかの不安を、
すでに余すところなく語ってしまったw

車の中で手を繋いだまま話しながら、
「こんなに何でも話せるのにね」って言われてしまった。
「のに」が非常に気になる。つーか、それが返事ということなのかなぁ。

305 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 19:54:40
>>304
なんか切なくさせるね・・。
私も普通の恋愛の時の最後のシチュエーションが車の中だった。
結婚したい意志は伝えつつも、自分の不安も余すところなく言ってしまった。
(私は女ですが・・)

マリッジブルーもあるかもしんないから、自分も不安になりすぎず、
相手も追い詰めずに乗り切れるといいね。

306 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 20:15:30
そこまで話し合える仲というのはかなり貴重な気がするが。
お相手さんも自己分析出来てるんだから「ときめかないからやめます」は無いような気がするし

(結婚して)これからゆっくり深く好きになっていこうって感じで良いのではない?



307 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 20:16:53
>>268
あなたのこといい人だとわかっているけど
セクースはしたくない・・・のかもね

308 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 20:21:53
プロポ-ズもしたし、相手の両親への挨拶もした。
相手の前では、いつもラブラブモードだ。
だが時々、この女がすきなのか?誰かと結婚がしたいだけなのか?
って自問自答してる。
その都度、冷静によーく考えるんだが、
決まって、これがマリッジブルーなんだろうなーって結論になる。





309 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 20:30:12
>>308
男にもマリブルはあるからね
でもラブラブモードってことは相手はあなたのこと
好きなんだろうから良いことだと思う
もう体の関係はあるの?

310 :268:2008/06/02(月) 21:41:47
>>305
単に一過性の不安なのか、それとも結婚観の根幹の重大な問題なのかも、
実はよくわからない…
とにかく、自分の不安で相手まで追いつめないように、気をつけるよ。

>>306
そうできればいいと思う。やっぱ俺が性急なのかなぁ。

311 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 22:28:17
>>268
>自分が他人とうまくやっていけるかどうかの不安を、
>すでに余すところなく語ってしまったw

これは別にいいんじゃない?
ただ「不安だ」だけじゃなく、
「不安だけどあなたの事が好きだし、あなたとうまくやっていきたい」とかそういう感じで言えば。
なんとなくだけど、彼女はあなたに不安を感じてるのではなく、結婚そのものが不安なんだと思う。
あなたが頼りないとかじゃなくて、今までとはまったく違う生活に入るのが不安なの。
だからしっかり彼女の話を聞いてあげて、共感しながらいろいろ話し合って
彼女の不安をひとつずつゆっくり解消してあげるようにしたらいいよ。
あなたと彼女はうまくいく気がする。頑張ってください。


312 :愛と死の名無しさん:2008/06/03(火) 10:48:51
2

313 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 02:39:52
結構回数会ってる中距離見合い相手の彼が
ホテルに泊まりで会いにきます。
お部屋にいったら、変に勘違いされてしまうでしょうか?

314 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 03:51:53
その気があるかないかははっきりさせとけ

315 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 06:58:44
されます。それに部屋に宿泊客以外が入るのは普通規約違反だよ

316 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 07:54:03
>>313
部屋に行ったら
セックスしにきたとしか思われないよ
デリヘルみたーい

317 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 09:34:39
>>313
疲れちゃったー
っといって上着を脱いでベッドに寝転がってみよう。

318 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 09:41:07
それはよくないな、俺が疲れによく効くマッサージを。。。

アッー

319 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 09:42:45
あのさ、念のため言っとくけど今日生理だから。

320 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 09:51:21
>>319
そう言えばセックスされないと考えているなら甘い。

321 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 09:56:38
>>320
常識的な男ならやらないと思うけど?

322 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 10:24:12
生理が終わったらOK、と言ってるようにしか聞こえない。

323 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 10:47:03
>322
安心汁。
今日サヨナラしたら、次はもうナイから。

324 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 12:20:13
お見合いと言うほど堅苦しくなく、事前の釣書や写真もなしで知り合いから紹介された相手♂とお見合い当日を含めて5回会って、
5回目に会ったときにも「次のデート」を匂わすことを言われたら、
交際する気があると思ってもいいですか?
会うと次を匂わすようなことを言うけど、誘うのはだいたい私のほうだし、
相手発のメールが来ないし、返事も仕事上のメールのような事務的な文章だし、
どう思われているか、不安です。
多分、今まで喪男だったろうなぁって感じだから、消極的なだけかな?

325 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 12:24:43
>>324
5回もデートして「正式に付き合って」と言われないなら遊びだよ。

326 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 12:33:00
結婚を前提に引き合わせたかどうかによる。

釣書もなしの引き合わせじゃ、合コンと大して違いはなかろう。
>>325に同意。相手は意識してない。

327 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 12:33:02
>>324
単に断るのがあなたに悪いと思ってるだけな気がする。
本当にあなたが好きだったらもっとがんばるでしょ

328 :324:2008/06/07(土) 12:50:53
レスありがとうございます。
親の知り合いの紹介でお互い30過ぎてるので、遊びではなく「結婚を前提」の紹介ではあるんですけど。
距離も少しあり、お互いの休みの関係で、会うのが月2や月1だったりしたので、1日一緒にいて慣れたと思っても次まで期間が空くのが辛いです。
嫌ならさっさと断ってくれたほうがいいのになぁ。

329 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 13:38:52
正式な見合いとは違っても、結婚を前提に仲介した人がいるのならば、
仲人に真意を確認してもらっていいのでは?
5回目とはいえ、月1〜2回のペースなら、3ヶ月近く経ってるはず。
結論を出しても良い時期だ。

330 :324:2008/06/07(土) 14:09:27
>>329
紹介した後は自由にっていうドライな感じだし、紹介されてすぐに相手が転勤になり、あまり連絡をとっていなかった時期があり、親や紹介者は自然消滅したと思ってるようです。
親にあれこれ干渉されたくないし、まだどうなるかわからないので、会っていることはとりあえず黙っています。
相手は私が親に黙っていることは知らないです。
期間は半年くらいたってるので、そろそろはっきりさせて親にも話したいのですが…。

331 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 14:23:30
>>328
あなたのようなお相手だったら上手くいくだろうに。
漏れも親の知り合いの紹介だけどお相手が完全にウケミンで困ってる。
324さんのように誘うのもメール送るのもいつも漏れから。
誘えばOKするしメールの返事もちゃんと来るけど不安になるな。

5回目だったらさすがに男側から告白すべきだろう。
漏れは次回3回目だけど一度も食事してないので断られず4回目があって
それを見極めたら「結婚を前提にお付き合い」を言おうかなぁと思ってる。
男女の差はあるけれども5回も会ってくれるならば脈はあるはず、お互い頑張ろう。

332 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 14:59:09
>>330
かなりお見合いに近い形式なので、結婚するにしろ、断るにしろ、それ以前に
経過報告を、仲介者に対して行うべき。
仲介者がいろいろ干渉してくれることが、お見合い形式の良さなのだから。
年齢も年齢なんだから、半年して駄目なら次にいかないと。

>>331
早い早い。せっかく脈があるのに、実が熟す前に摘んではいけない。
男の方から誘うのはマナーだから、相手を責めちゃいけない。
「結婚を前提に」とか、回りくどいことはやめた方がいい。
見合いで会ってるなら、常識人であれば、結婚前提であることぐらい承知している。
週1で10回ぐらい会って(遠距離恋愛とかで会う機会が少なければ別)、
メールや電話もたくさんしてから、次は一気にプロポーズをした方がいいかと。

相手が笑ってる時間が長いかどうかも、よく観察してね。
メールの文体とかもね。女は気の許した相手には、ちょっとした日記を書きやすい。

333 :331:2008/06/07(土) 15:09:17
>>332
なるほど、勉強になりますw
今のところ2週間に1回デート(彼女が希望してる)なので
この頻度を増やすことから始めるべきですね。
お相手も仕事してるんでメールも2日に1回ぐらいの頻度で今やりとりしてる。
返事メールでは日記とまではいかないけど身の回りや職場のことを書いてくれるように
なってきたので距離を縮めるように頑張るよ、アドバイスありがとう。

334 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 15:18:39
ここれへんは、ちょっと強引にでも、男の方が「もっと会いたいんだ!」と
頻度を上げる意気込みを見せるべきかな。
かしこまった告白よりも、こういった好意の積み重ねが最後に響くよ。

週1.5回ペースでも、見合いの期限と言われる3ヶ月の間に8〜9回会える。
そのぐらいが区切りなのかと。

335 :331:2008/06/07(土) 15:28:32
>>334
説得力あるなぁw
今回は職場の行事があるので週末スルーしたっていう
理由があったので、次回デートでは「来週どうでしょう?」みたいに
月2回を週1回に増やせるように言ってみるよ。
インドア系彼女なのでデートネタ的に厳しくなってきたけど
お話するだけで楽しいという状況に持って行ければと思ってる。
3ヶ月で10回か・・・結構高いハードルかも、頑張るわ。ありがとう。

336 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 15:38:47
女は自分のために少し無理してる男が好きだからね。

インドア系を無理して外に連れ回す必要はない。
幸い、見合い期間中の交際なのだから、食事をメインに前後どちらかに
美術館とか博物館、映画、ショッピングとかを入れればいいのでは?

337 :330:2008/06/07(土) 15:41:42
>>331
まだ2回しか会ってないなら、あまり焦らないほうがいいかも。
彼女の気持ちがまだはっきりしてないのに、焦らせてだめになってしまったらもったいないですよ。
332さんの意見に同意です。
がんばってください。
>>332
レスありがとうございます。
次回、何も進展がなければあきらめて次に行こうと思います。
お見合いのときに「引っ越ししたことない」とか「今の住んでる●●地方に愛着がある」と話したので、
転勤で実家から離れた地域に嫁いできてもらわないとだめになったから、消極的なのかなぁと自分に都合よく解釈してがんばって誘ってましたが、さすがに疲れてきました…。

338 :331:2008/06/07(土) 17:52:04
>>336
食事はなぜか彼女から過去2回のデートではやんわりと断られているので
次回会ったときに食事デートを打診してみます。
考えてみるとメールの分も会話も敬語主体なのでまだまだですね。

>>337
ありがとうございます。
焦って失敗するところでした、皆さんに感謝です。
どういう結果になるか分かりませんがお互い頑張りましょう!

339 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 18:17:17
>>338
食事をしないデートだと13時くらいに待ち合わせて、17時くらいにはサヨナラするの?早いよね。
まだ初めだからあんまり長時間にしたくないのかな?
少しずつ一緒にいる時間が長くなっていくといいね。

340 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 18:23:07
確かに食事無しのデートの内容が気になる

341 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 18:31:56
水族館とか行ってお茶して解散じゃない?

342 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 18:41:17
ランチ誘えば?
2,3000円位の高くないところでいいじゃん。


343 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 19:37:28
ランチなら気軽でいいよね。
ていうか、ご飯食べると親近感湧くっていうし、
夕食とかも3回目以降とかなら普通にさそっていいと思う。

344 :331:2008/06/07(土) 19:42:08
>>339
その通り、13時待ち合わせで17時ぐらいで解散です。
前回は帰り際に「どうします?」って言われたけど夕食誘わず解散。
後で後悔したけどw

デート内容は1回目 お茶→新宿御苑、2回目が上野の森美術館→お茶→秋葉
次回が水族館(午後集合だから恐らく今回もランチなし)
ランチは2回とも誘ってるんだけどやんわりと断られてます。
やっぱり食事って距離を縮めるのには一番良いと思うんだけど・・・。
つーか、これ本人読んだら100%分かる内容だなw

345 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 19:58:56
ランチがだめでお茶がOKなら、
アフタヌ−ンティーはどうよ?
3段トレーの本格的なやつ。

346 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 20:04:13
>>345
銀ブラから帝国ホテルとかね、雨天決行可能だし。

347 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 20:12:16
>>344
秋葉でデートってどんなのでした?
電気製品のショッピングくらいしか思いつかないですが、
彼女の反応と合わせて参考までに。

348 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 20:18:11
水族館ってどーなの?
「水に流される」とかでデートにはあまり良くないと聞いた事あるが…。

349 :324:2008/06/07(土) 20:27:05
>>338
私もまだ基本は「ですます口調」です。さすがに前回はお互いときどき素の口調になったけど。
親しくなるためにもっとフランクに話したいから「敬語じゃなくていいですよ」って言ってもいいのかなぁ?
断りにくいから会ってくれてるなら、そんなこと言われたら嫌かなと思うし。
相手のですます口調を聞くとまだ心を開かれていないのかなとちょっとさみしくなります。

350 :331:2008/06/07(土) 20:38:30
>>344,345
なるほど、その辺はいいアイデアかも。
食事誘ったらお茶にしませんか?と言われたので。

>>347
秋葉のデートは彼女がゲーム好きなのでよく行くお店回ってゲーム予約してた。
漏れの行き着けのパーツ屋・・・は引かれるのでそこそこに。
メイド喫茶行かないか?と誘われたけどゆっくり話出来ないかな?と思って
普通の喫茶店にしたけど失敗でしたね、行けばよかった。

>>348
水族館はそんな話があるのか、井の頭公園みたいだなw
展望台とかセットで絡めようかな?と思ってるけど。
インドア系彼女のデートネタ的には食事行けてないんでネタ切れ気味
その辺で結構困ってます。
しかし、本人読んでたらマジで分かるね。

351 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 20:44:10
顔合わせからときどき素の口調、2回目以降はフランクにしゃべりまくってる
俺たちっていったい・・・
顔合わせを含めて4回会ったけど、今やメールすら「ですます」が殆どないw

変に許可を求めるよりも、「〜じゃない?」「〜だねえ」「〜かも」「〜よね」って
語尾だけを変化する形で、自然にフランクにしていった方がいいと思う。
女が男に話しかけるフランクな感じを、嫌う男はいない。
あと、男の場合、男の友人に話す感じになると、急に言い方がキツクなるし、
かといって女の口調に合わせるとカマっぽくなったりして、難しい。

352 :349:2008/06/07(土) 20:56:41
>>351
アドバイスありがとうございます。
351さんとお相手さんはいい感じですね、うらやましいな。
少しずつ自分のほうから変えていけばいいのかぁ。こいつ馴れ馴れしいなとか思われないかな?
すいません、考えがネガティブで…f^_^;

353 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 21:00:33
>>352
これを彼女へのメールに添付したら、距離が縮まりますよ。マジで。
http://imepita.jp/20080607/751030

354 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 21:02:30
私が女なんです。

355 :331:2008/06/07(土) 21:10:57
>>349
です、ます調はなかなか抜けなそうですね。
私の方が男性で年上なので私側から口語調に変えていかないとダメかな?と
前回のデートでは少しづつ口語を混ぜて話をしましたけど
彼女の方はまだまだ他人行儀な話し方でちょっと寂しいです。
349さんみたいに女性側からそうしてもらえるとすごく話しやすそうだなぁ。

356 :349:2008/06/07(土) 21:23:22
>>355
さみしい気持ちよくわかります!
私と355さんならうまくいきそうですねw
相手が年下なら気を使って、「です、ます」かもしれなので、年上の男性のほうから変えていったほうがいいと思いますよ。
私の相手は4歳年上なので、ため口は失礼かなと「です、ます」で話すけど、相手から素で話し掛けられるとうれしいし、こっちも素になりやすいです。

357 :331:2008/06/07(土) 22:01:08
>>356
年の差まで同じなんだな、漏れも4歳違い。
次回はもう少し素を出して話をしてみるよ。
しかし、349さんのお相手は幸せな人だなぁ。

358 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 22:03:09
何この流れ

359 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 22:05:02
見合いでのデートって難しくない?
お互いいい歳だから若い子達みたいに遊園地とか行けない(?)し。

360 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 22:31:41
馴れ合いはやめようね。

>>359
そもそも遊園地は、待ち時間のイライラをも上回る話術が求められる諸刃の剣。
素人にはオススメできない。

堅苦しくならず、だがそこそこお値段の張るレストランでお酒を飲みながら、
ってのが定番じゃね>見合い後デート
知り合って間もないわけだし、まず話して相手のことを知らないと。

361 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 22:32:00
>>359
大人同士なら、
お茶、食事、映画、買い物、、、のリピートで会話重視で。
5回以上になったら、お互い打ち解けて遠くにドライブとか、
童心に戻って遊園地とか、色々行けばいいと思う。

会話なしで、遊園地とか行ってても、結婚には近づかないでしょ。
映画見てお互いの価値観とか、笑いや泣きのツボを知ったり
していけばいいんじゃない・・・?

362 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 22:38:36
>>360
すいません、自分と同じような状況の人がいてたのでつい…。
これからは気をつけます。

363 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 22:40:26
>>348
そこまで縁起かつぐ人って少ないな。
動物園よりニオイが少ないし、絶叫マシーンが苦手って人を連れ歩くには便利。

364 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 22:45:40
>>361
見合い相手と買い物ってのがちょっと信じられないかな。。
服とか雑貨とか選ぶんでしょ?
相当親しい相手じゃないと無理だー
二回目のデートで秋葉でゲーム予約したとかすごいなと思う。

365 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 23:07:40
>>361
見合い相手と買い物した私が来ましたよ。
ショッピングモール内にあるカフェでお茶した後、相手(♂)が「お店見て回りませんか?」と言ってきたので見て回ったが…
なんか微妙w

366 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 23:08:13
映画と買い物も、男にとっては鬼門。

余暇の少ない男と違い、映画好きの女は多いんで、こだわりを持ってたりする。
センスをはき違えると悲惨。
女の買い物は長い。長い上に結局、買わない。男が楽しめるものじゃない。

367 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 23:11:04
前に見合い後のデートで相手がショッピングセンター連れてって
「ショッピング好きでしょ?さあ見てまわって下さい。僕は後付いてきます」で
ポカーンだったことがある。

368 :331:2008/06/07(土) 23:21:33
>>364
「予約して来ていい?」ってお相手に言われたときは結構
漏れ的には可愛いなぁと素直に好感を持ったよ。
そういう素を出してくれる方が距離が縮まる実感をする感じ。

369 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 23:31:00
>>368
もう買う商品決まってて予約するだけだからよかったのかもね。
まだ気まずい異性とウィンドーショッピングとかありえないな

370 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 23:32:35
>>365
やっぱ見合いデートで買い物なんて微妙でしょ?
結婚決まって家具家電選びとかだったら楽しいけどw

371 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 00:24:24
買い物というより、ウィンドーショッピングすれば、
相手の趣味とか分かってきていいんでない・・・?
自分も苦手意識あったけど、一度やってみたら、雑貨程度ならいけた。

なんか、お見合い用施設でもできりゃいいのにね。
「無理せずお互いの価値観が分かる」とか、
「無理せず相手との距離を縮められる」とか。
そういう他力本願がいけないのか。。。

>>366
お見合いの映画鑑賞でウンチクたれる女性はNGでいいのでは?
あくまでお互いを知るためのツールだからね。。。

372 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 01:34:21
たしかに趣味が分かっていいね。
ウインドーショッピング。
プレゼントを贈る時に参考にもなる。

373 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 07:31:23
自分も、無口受身系の相手から>>367と同じような事されて困った事がある。

相手の地元の知らない店なのに、案内してくれるどころか、
人の後ろを延々と付いてくるだけ。
こっちが話しかけないと無言のままだし。

374 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 08:28:32
よっぽど見たい映画じゃない場合
寝る自信があるから困る
めちゃくちゃ印象悪くなりそう

375 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 08:31:01
7つ上の40過ぎたおぢさんに
タメグチなんて恐れ多いですわ〜

376 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 11:07:02
>>375
あなたも34以上なんでしょ
41と同世代だよ!

377 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 11:18:37
>>376
私38相手45です
向こうも丁寧語だからこちらも丁寧語

ちなみにセックスの時は自分だけ丁寧語
相手「気持ちいい?」
私「気持ちいいです!」
相手「奥がいいの?」
私「はい、奥がいいです!もっと付いてください!」
相手「中に出していい?」
私「中はやめてください!お願いします!妊娠してしまいます!」

378 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 11:29:40
>>377

パートナーが一生敬語使ってくれると
それはそれで萌えそうw
玄関で三つ指ついて迎えてくれたりとかもOK?

379 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 12:41:32
>>376
感覚おかしいよ。
同世代なんて思わないだろ?

380 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 12:48:22
5歳違えば世代間格差を感じると思う。
話題的に子供の頃の話題が通用しなかったりな。

381 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 12:57:12
勝手な同世代感覚はやめた方がいいな。
は〜?って思われるのがオチだ。


382 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 12:58:07
>>380
子供の頃の話題がお見合いにそんな重要なことなのかw



383 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 15:23:26
>>353 ちょっと短くね?

384 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 17:03:03
>>382
「三つ子の魂百まで」じゃないが、子どもの頃の経験の違いって、
かなり言動や価値観に影響してるよ。
5歳までの違いだと、先輩とか兄弟とか従兄弟とかでまだわかりやすいけど、
それ以上離れるとかなり話題が厳しい。

385 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 18:25:30
>>384
わかる。
>>382は、言いがかりっぽくね?
感じ悪ー。

386 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 18:29:53
やっぱ五歳以内にしたが無難かー。
でも例えば♀33とかだったら38までの♂が相手してくれるかな?
一気に10上とかにならない?

387 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 18:33:22
何歳差でもいいんじゃないの?
相性が合えば、

388 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 19:01:33
>>387
ハゲドウ。
5歳上でも子供っぽい人もいるよ。
10歳上でも感覚が若い人もいるだろうし。

子供の頃の経験が影響して今があるのなら、
その「今」の相性で判断すればいいんじゃないかと・・・


389 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 19:09:46
でも歳の差あると友達とかに言いにくくない?
恥ずかしいっていうか、、

390 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 19:16:50
タメから三才上が一番言いやすいな。

391 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 19:18:35
>>386
そこらへんは妥協でしょう。
価値観の一致を求めるなら、同世代の方が良いに決まってる。
でも、価値観が違うからこそ良い、あるいは違っても他が良ければ妥協できる、
って人もたくさんいる。

>>388
今の話題は、性格よりも価値観かと。
子どもの頃のTV番組やゲーム、受験、大学生活、就活、5年違うと恐ろしく違う。

392 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 19:39:28
男「親に隠れてギルガメッシュナイト見てたよ」
女「あったあった」

とかの会話がしたいわけね

393 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 19:57:02
年齢より価値観とか相性重視だけど
>>376みたいな勘違い爺の感覚だと
無理だなー

394 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 19:58:42
>>393
多分年の離れた女性に断られてイライラしてるんだよw

395 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 20:05:09
男「親に隠れてギルガメッシュナイト見てたよ」
女「やっぱFF5で一番カッコイイのは、ギルガメッシュよねえ」
男「???」

396 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 20:19:30
男「親に隠れてギルガメッシュナイト見てたよ」
女「源氏シリーズ盗むのはデフォっすよね」
男(うわ、この子ヲタだ・・・)

397 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 20:20:59
男「黒木っていったらやっぱ香っしょw」
女「脇毛女優wいたいたw」

こういう会話がしたいのね

398 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 20:23:47
男「昔AVのモザイク消す機械が欲しくてさ〜バイトして買ったよ」
女「へぇ〜そんなのあったんですか。今はネットにいくらでも無修正ありますよねぇ」

399 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 20:29:18
男「爆乳AV女優といえば誰?いっせーのせで言おう」

いっせのーせ

男(40代)「松坂季美子!」
女(20代)「後藤聖子!」

女(誰だよそれ・・・)

400 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 20:31:16
>>395-399
いい歳こいて調子に乗ってんじゃねえよオッサン。
おまえらキモいんだよ。

401 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 20:51:38
確かに世代間格差ってのは5歳ぐらいが適当だろうと思う。
ただ、お見合い市場においては30歳を超えると特に女性が5歳上の
男性とお見合い出来る可能性が減ってくるのがツライところだ。

例えばバブル絶頂期、就職氷河期のそれぞれで就活した人間にとっては
それらの経験上、相容れない価値観はあるだろうからな。

402 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 21:09:59
>>400
全部意味がわかったババァ乙
更年期だからってイライラすんなよ

403 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 23:27:28
>>393
えー20代からしたら34♀と41♂って同世代って感じるよ。
年の差夫婦なんて全然思えない…
煽りでなくマジでw

404 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 23:34:53
世代がどうとかじゃなくて
375はタメ口を使うかどうかを言ってるのでは?

405 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 23:35:48
まあ、あと20年もすれば全部「昭和生まれ」とくくられちゃうようになるよ

406 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 23:37:15
同世代なんだからため口で桶って話。

407 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 23:38:11
30代半ばの♀って扱い難しいんだね。
おばさん扱いしたらいけないんだろうな。。

408 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 23:46:56
年上からもっと気楽に話しましょうって一言言えばいいかも

409 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 23:47:40
>>407
姫扱いお願いします

410 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 00:13:41
30代前半、私の親と同世代の上司から、ひとまわり上の男性とお見合いして
もう3ヶ月たちます。
他県に住んでいますが、
用事のない週末は、ほぼ毎週あってます。
いつも向こうから誘っていただいて、
私の住む町まで来てくれます。
そんなかんじで、私はかなり彼に好意をもってきています。
しかし、最初のお見合い後、
仲人さんから「ぜひ、お付き合いしたいそうなので、連絡先教えます」
と言われて会い始めただけで、
彼の口から結婚を前提に付き合いましょう
とかいう言葉はもらってません。

これってうまくいっているのでしょうか?








411 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 00:24:15
>>410
男は当然そのつもりなんだと思うが、口に出して言ってもらいたいところだよな。
仲人さん通じて、それとなく促してみるというのはどうだろう。

412 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 01:35:25
レスありがとうございます。
お見合いといっても釣り書などなく紹介に近いかたちでした。
仲人さんの部下の女性と仲良いので、聞いてみたら

彼と仲人さんが、仕事で会ったとき、彼は「たまに会っています」
といっていたそうです。
仲人さんは、いい年した大人が何も考えないで何度も会わないからほっときましょう、
といってたそうで放任主義のようで、尋ねにくいです。
彼の報告もなんだか微妙です。
まだ、様子を伺っているのでしょうか?
メールや電話は要件だけですが、
会話の内容は打ち解けてるので、
はっきり言ってもらえると、タメ口使っていいですか?てきいたり、(彼はタメ口ですが)
普通の恋愛だったら手を繋ぐくらいしたいところです。
どう接していいか行き詰まっています。
何かしらご意見いただけませんか?


413 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 02:59:56
遠距離36(♂)、月1〜2回しか得あないのが不安
メールは毎日、電話は週2.もう一寸ガシガシ進めたい〜。
女の人に質問。見あい後のデート、遠距離だとどれくらいま
でなら(デートの)期間は許せますか?


414 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 06:22:33
>>412
あまりモテそうでないタイプの男なら、単に気後れしている可能性が高い。
手を繋いだりしてもいいかどうか、ためらっているって感じで。

「会うのは楽しいけど、ずーっと進展無しってどーなんよ?」
みたいなことを、なるべく優しく言ってみるといいかもね。

415 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 08:42:56
>>412
324さん?
部下の女性を通して「彼の態度がはっきりしなくて困ってる」と伝えてみたら?
常識人なら紹介した手前、何らか動いてくれるよ。

人に話すのが気恥ずかしい気持ちがあるかもしれんが、こういうのは周囲を
利用しなくちゃ駄目。

416 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 19:35:33
>>413
♀です。距離にもよるけど、1ヶ月にいっぺんくらいでいいと思う。
人によってはもっと会いたいって思うかな?
1ヶ月にいっぺんでも、早く会いたいっていう意思を彼女に伝えれば
満足するのでは。それに時間は会いたい気持ちをつのらせる。
女性に不安を感じさせないのが一番。

417 :324:2008/06/09(月) 19:57:51
>>415
324=>>410さんではないです。相手から誘われている410さんがうらやましいです。
男性って「言わなくても状況でわかるだろ」と考えてはっきり言わない人が多いんですかね?

418 :413:2008/06/09(月) 22:42:59
>>416
レス、ありがとうございます。

>不安を感じさせない
肝に銘じておきます、アドバイスありがとうです。

419 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 00:03:35
いい人なんだけど万事ゆっくりな私とはペースが合わない。
勢いが怖いし断りたくなってきた…


420 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 00:16:35
>>412
可能性として考えられるのは、あなたが敬語でいると
向こうが距離を感じてるかも。敬語の期間が長いと
切り替えるのがしんどくないですか?
あなたから距離を詰める努力をするのも一つの方法と思います。

会ったときの様子はどんな感じですか?
彼がリードして食事の場所も支払いも彼任せとか。
感じが分かれば、よりいいアドバイスできるかもです。

421 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 08:18:35
>>412
「手繋ぐの嫌いですかぁ〜」でおk。
手を繋ぐと会話しなくても気持ちが伝わる。俺はそう信じている。



422 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 09:14:44
>>419
もっとゆっくりのペースがいい、と言ってみれば?
待てるかどうかも、一つの判断材料になるよ。それで冷めるようなら、それだけの人。

423 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 09:24:26
>>421
童貞?

424 :421:2008/06/10(火) 09:33:28
>>423
手を繋ぐと無言でも、きゅってしたり手の平いじり回したり相手を引き寄せたり
して、ある程度感情伝わるじゃん?そゆことですよ?

もしかして手を繋ぐの嫌い?



425 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 09:38:18
見合いスレでそういうのはキモイ

426 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 09:53:53
見合いで出会ってつきあう時は、手を繋ぐのはキモいのか・・・orz
難しいんだな、、見合いって。



427 :425:2008/06/10(火) 10:02:53
>>426
スマン
ちょっとイライラして変なこと書いた
お互い気持ちが通じ合ってると何となく感じるなら
手つなぎおkだぞ

428 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 10:57:06
自然にな、自然に。
「きゅってしたり手の平いじり回したり相手を引き寄せたり」したらキモイだろ。
それはバカップルになってから。

429 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 13:16:38
流れ切って申し訳ないんですが、
相手の♂の性格に問題ないか?(DVやモラハラ等)をお見合い初回〜数回のデートで見抜くコツってないですかね?
婚約してから急にDV男に豹変した、とかになったらこわいんで・・。


430 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 13:23:12
少し長期(1週間ぐらい)にお泊まりするとか、旅行をするとか。
2〜3日は我慢できても、それ以上一緒に過ごすとなると、短気な部分の尻尾が出る。

431 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 13:23:40
ああ、ごめん。数回のデートだった。
無理じゃないかなあ…。

432 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 13:33:14
>>431
ううん、ありがとう。
長期のお泊り旅行しないと見抜けないのであれば、お泊り=エッチは済ました後ということになりますね・・。
エッチ前に見抜きたいけど無理な相談かな。

433 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 14:01:18
DV男は総じておそろしく外面がいい。
で、結婚したとたんに豹変。
見抜くのは至難の業だと思う。
ってことでHはしょうがないんじゃないかなぁ。
後々わかって大事になるよりはずっとマシだし。
旅行抜きに結婚してしまうのはあまりに危険だと思うよ。

434 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 14:12:48
>>429
一番表面に出てきやすいのが、あなた以外の人間への態度。
とくに、職業柄下手に出て申し込みを受けなければならない、
ウエイター/ウエイトレスやショップ店員への態度を見てみよう。
結婚して、あなたを立たせる必要がなくなったときに、どういう態度に出てくるか
わかると思う。

435 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 14:15:37
他の人間とのふれあいが必然的に多くなる場所、遊園地とかテーマパークでの
デートもオススメ。係員への態度で相手の性格が分かる。
待ち時間も長くなるから、そのイライラをどうやって発散するかもポイント。

436 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 14:32:16
なるほど〜〜〜
身分の低い人(彼の視点での)に対する態度でわかるよね!
(そこでも演技されたら、もう手の打ちようがないけど)

でも思い当たるふしが!
過去にお見合いした人で物凄く紳士的でお見合いおばさんからの評判もいいのにウエイトレスには横柄だった人が
その後別の女性と結婚したんですがまもなく別居したと聞きました・・。
別居の理由は性格の不一致、てことになっていたけど、もしや・・・



437 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 14:46:33
そこで演技できる人なら、最後まで演技してくれると思うよ。
誰でも本音ではわがままでジコチューだしw

438 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 20:11:51
しかし、料理に髪や虫が入っていても何も言わない(言えない)男
は嫌だろう。
客観的に見て怒る必要があるときにちゃんと怒れるのは重要でない?

439 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 20:18:40
>>438
あなたの言ってることずれてますよ?

440 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 21:14:45
只今の質問:数回のデートでDV男を見分ける方法はないですか?
答えの1つ:ウエイター/ウエイトレスやショップ店員への態度を見てみよう。←いまここ。

店員に非がないのに「男が横柄な態度を取ったりしないかを見ろ」と言ってるのであって
明らかに店側に非がある場合の事を言ってるのではありません。

441 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 21:26:32
>426
見合市場の平均年齢考えろ。

中学生の頃「いかにも恋愛市場から落ちこぼれた中年男女」が
手つないで歩いているの見て、失笑した事あるだろ…。

442 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 22:21:58
周りからきもいカップルと思われてるかもしれんが、おいらは
恋人つなぎで歩くのは大好き。

手をつなぐとあそこが立つよね!

443 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 22:24:11
他人の目を気にしてたら、いつまでたっても前に踏み出せないよ

444 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 22:35:12
私33歳♀です。
手をつなぐなんてみっともないと思ってたけど、見合いで出会って付き合ってる相手がつなぎたがるので、
渋々つないでいるうちに、慣れてきてしまった。
周りにはキモいと思われてそうだな。

445 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 22:47:42
>>441
おまい
やなやつだな・・・

446 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 22:51:09
腕組むよりは手繋いでる方がずっとまし。

447 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 22:53:31
33でも20代に見える人もいるし、40代に見える人もいる。

448 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 00:45:43
ビンビンです。


       ▂▃▃▃         ▃▃▃          _▂
       ▐:.  ░▌       ▌.  .▐         ▐:: ▌
       ▐:.  ░▌▃▃▃▃▃▃▃▌.  :▐        ▐:: ▌▂▁
      ▐░ ░░▌:.           ::▌      ▐░▂░▎▎▌
      ▐░▄◤▀             ::▀▃    ▌▂▂▌ ▎▎▌
       ▐▒░:.  ▅█▅        ▅█▅  ::▌   ▌░░▔▐▀
      ▐▒░: .  ▀█▀        ▀█▀  ::▌  ▐░   .:▌
    ▐▓▒░:.     ◢◤   ▅█▅ ◥◣    ::▌ ▐░   ▌
    ▐▓▒░: .    ░▌░▂░▀█▀ ▂▌   ::▐▂▌▒   ▌
    ▐▓▒░::    ░▀▐▒▐▓▌▒▌▀   ░▌▒░   ▌
    ▐▓▒░:: : .   ░▐▒▐▓▌▒▌    ::░▌░::   .:▌
  ▃◤▀ ░▓▒░:: :: : .  ░▐░░ ░▌       ::░░▃▀
▃▀▒░  .:░▓▒▒░::: .   ░▀◥▃▃◤      ::░▒▃▀


449 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 05:37:29
>443
それで恋愛市場で落ちこぼれたんだろw

見合い市場に来たなら、せめてTPOは気にして礼儀正しく付き合わんとなw

450 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 08:52:50
俺も彼女が手を繋ぎたがるから繋いでるよ。

今は慣れた。俺はマジで童顔、酒を買う時、年齢確認されるレベルなので、
多分仲の良い親子に見えてるかもしれん。



451 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 21:11:37
手繋ぎドリーマーって、実際に交際中の見合い相手と手を繋ぎたいんじゃなくて
「いつか恋人が出来たら手繋いで歩いてラブラブするんだ★」妄想してる喪中年臭くてキモ。

452 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 21:16:40
TPOまるで気にしない人いたなあ。
ガラガラではない電車内(席が全部埋まってるくらい)でしつこくキスしてこようとしてきた。
さりげなく拒否ってたら、後日「性格が合わない」とのことでお断りが来たw

453 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 21:31:39
>452
先に断れよwww

454 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 23:46:28
自分♀で30前半、相手一つ下

お見合いして交際を始めて1ヶ月と少し
短い時間の食事デートとドライブ、映画で6回位は会ったかな
メタボ予備軍ぽいのが気になるけど性格も趣味も合う方だと思う

いい人だと思うんだけど「この人ともっと会いたい。もう少し一緒にいたい」
っていう感情が湧いてこない
もともと淡泊な性格だけど、振れ幅が少ない自分が欠陥品のような気がしてくるよ
あまり押しが強いと引いてしまうし、押しが足りなければ互いの出方を探り合うだけで疲れてしまうし…難しい

ちなみに今年に入って4人目
今までは頼れる人がいいと思って年上ばかり選んでたけど
ぶっちゃけみんなリード下手でした。3〜4回会ったあたりで駄目になった
ホント今が決めどきなのは分かってるんだけどね

幸せな家庭を築きたい願望は人並みにあるのでもう少し踏ん張ってみる

455 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 00:48:39
>>454
>いい人だと思うんだけど「この人ともっと会いたい。もう少し一緒にいたい」
っていう感情が湧いてこない

こういうところから女の人がどう揺れてどう決断を下すのか、知りたい。

456 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 07:31:09
お相手から、観覧車乗りにいきたいって言われてるんだけどさ、
コレってキス桶のサインだよな? な?


457 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 09:09:17
>>456
そんな訳ねーだろ!
とは言わないけど、、まぁその場の雰囲気じゃね?






458 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 09:47:54
>>454
わかる、わかるけど…、4人会った中で一番気が合うなら、それ以上を求めても
仕方がない気がするなあ。
「この点は○○さんが、この点は××さんの方がマシ」とか、減点法で採点してない?
ドキドキなんてせいぜい数ヶ月しか続かないから、「この人と生活できるか」で
決めてみたら?

>>456
(笑)

459 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 10:46:21
>>454
デートの後に「もっと〜」は思わなくても「また会いたい」くらいは思うのかな?
その人と手を繋いだり、キスできそう?

>>458
いくらいい人で気が合っても「もっと会いたい」と思えないなら、ちょっと難しいような気がする私はまだまだ甘いのかなぁ?

460 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 12:41:17
>>454
貴女の迷い、凄く分かる。
私も30前半♀。相手は一つ上です。
相手の方が程よく押しが強かったので、初めは食事しながらお話するだけで精神的に疲れてたけど
一緒にいる時間を徐々に増やしてくれて、疲れなくなってきました。
ドキドキするという恋愛感情とは少し違うけど、
何をするでもなく一緒にいて話をしてるだけでも
気持ちが安らぐというか、そんな感じになってきました。
不安に感じてること等も、受け止めて聞いてくれるし、
この人となら、一緒に生活していけそうかな…と思ってます。
貴女が不安に思ってることを、お相手に素直に話してみるのもいいかも。

461 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 12:55:00
>>456
観覧車は頂上以外では前後から丸見え。

462 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 13:00:43
観覧車でフェラするAVあるね

463 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 13:41:17
>>460は上手くいきそうだな。
「相手の方が程よく押しが強かった」だけでも今の見合い市場、貴重な存在だから。
全く段取りできなかったり、見合いに来てまで自ら行動を起こすことに照れてみたり、
あるいは全く逆で、一人舞い上がって彼氏面してみたり。

464 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 14:47:10
段取りできない人いるね

30後半の男性、童貞どころか女性と付き合った経験がなかったんだと思う
デートして行こうと思っていた所に相手を連れて行けないの
事前に計画を話しておいてくれないからこっちも協力できない
後から○○で食事するはずだったとかいいだすから、それならこう動いたほうが良かったんじゃないの?って言ったら
「物事はそんな思い通りにいくわけない。妥協してもらわないと」みたいなこと言われてぽかーんw

お付き合いを断ったら怒り出して「一方的に断るならペナルティを受けるべき」とか言い出してドン引きした
職業、年収、実家の資産、全部こちらの希望以上だったけど、どうにも無理でした

465 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 16:51:12
見合い市場にいるハイスペってそんなもんだ。
性格良ければ周囲の女が放っておかないでしょ。

466 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 21:55:20
デートの段取りって。。。。

職場の幹事とかやってりゃ
応用の範囲だろ。

467 :268:2008/06/12(木) 23:22:21
先日、電話で相手と話して、おしまいにした。
「ずっとこのまま付き合っても、これ以上好きになることは
ないんじゃないかと思う」という相手の言葉が決定打だった。
遠回しなお断りなのか、単に正直な人だったのか、自分には
よくわからなかったが。
「相手の心を掴むまで耐える」という強さは、自分にはなかった。

ダメだったのは自分が至らなかったからで、それは仕方ない。
けど、「自分のことが好きか?」って何回も確かめるようなことを
訊いたり、まとまらない話なのにキスまでしたり、そういうことで
相手を傷つけてしまったのを悔やまれる。
いい年して、あまりに未熟で自分勝手だった。

この調子だと、誰とも上手く行かないのかも知れない。
それならそれで一人で気楽に生きていくしかないか。
けど、旅先でお土産を探したり、店先で見つけたかわいい犬の
写メを撮って送ったりしなくて済むのは、やっぱ淋しいなw
ともあれ、ありがとう>アドバイスくれた人たち

468 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 23:41:37
お見合いなのだから、恋愛とは選択基準が違う。
結婚して一緒にやっていけそうな相手を見つけて、
結婚してからゆっくり好きになっいくのもあり。


469 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 23:48:29
>>268
報告ありがと
気にしてたんだ

とにかく乙
今回は縁がなかったんだな

キスは拒もうと思えば拒めるんだし気にしなくていいと思う
向こうも好きになれるかな?って試行錯誤だったんだろうね

470 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 00:13:36
見合いした後、二度目のデートを誘おうと思ったら
仲介人がいないと、会える勇気が持てない。という場合、
どうやって誘ったら良いですか?


471 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 00:25:29
>>470
主語がわからん

472 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 00:34:28
>>467

残念だったね、縁がなかったのかな。
悔やむことはないよ、人生に無駄なことは一つもないと思う。
ひとつの人生経験として、人間に深みがでてくる、
前に進んでるよ、がんばれ。

473 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 00:37:34
>>470
わかりにくくてすみません。

一度目、顔合わせで女性とお見合いをしました(彼女は仲介人と先輩後輩の関係で仲が良い)。
仲介者と自分は親戚同士です。
二度目、会いたいなと仲介者に連絡すると、彼女は仲介者と食事することで
頭がいっぱいで、実際、相手と会おうと思うと2人で会える勇気が出ない
ということらしいのです。
こんな場合どうしたらよいでしょうか?


474 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 01:23:42
>>473
遠まわしなお断りかもしれんな

二人で会いたくないなら三人で会うしかないと思うけど
仲介人に任せるしかないと思う

475 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 01:57:57
お見合いサイトでメール交換してなんとか
初面接まで漕ぎ着けたんだが、ここのお店に行くことになった。
http://www.fairnesscreation.jp/shop/index.html#kawasaki

なったのは良いけど、喪男なので服が無いんですよ。
GAPとかジーンズメイト辺りのカジュアルな服装で
大丈夫かな?(パンツはデニム)。

それとも丸井とかUAとかでオサレな服買った方が
いいんかね?

476 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 03:18:25
>>475
カジュアルな感じの店だし、よっぽど小汚い格好でない限りはいいんじゃないの?
高いところでもドレスコードで断られることって経験ないな


477 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 03:39:53
>475
どっちにしろ、今後の為にオサレ服は数着持っといて損はない。
店員のアドバイスや雑誌を参考にいくつか揃えとけ。
ガンガレよ。

478 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 05:09:00
>475
買っとけ。
ドレスコードやセンスの問題じゃなくて
結婚を意識している異性と外出する時に、相手の為に清潔感・身だしなみ・TPOに
気を使う前向きな姿勢が勝利の鍵。
「いつもの俺でいいや。俺を全肯定して欲しいナ」は負け思想。

479 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 07:23:06
今回のデートじゃ着ないとしても、いつもと違うデート服を意識して
自分で探しに行く行動自体が、スキルアップに繋がるんだよ。

480 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 12:33:30
電車男のスレみたいだなw

481 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 13:14:25
電車男だって
事前にデートコースを下見したり
服装に気を使ったりしていたのに
お前らと来たら…

482 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 16:29:28
逝き遅れ寄生虫とエルメスでは扱いが違って当然だよね
まあ付き合う相手もいないオバサン自体スレ違いだけど

483 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 17:22:12
>>482
逝き遅れ寄生虫にすら相手にされないんだねw


484 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 17:45:29
>>482
万が一お前に彼女が出来たとして
30過ぎたらオバサンなのか?
お前はオジサンなのか?

485 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 18:02:26
あんたの欲求不満はスレ違い>30過ぎの相手がいないオバサン

486 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 18:14:10
>478
全くだな。
見合い市場に来たってだけで、既に現実世界の負け組決定だが
同じ負け組商品達の中でも、前向き思想で努力した椰子なら
敗者復活戦(見合い)の勝利者になれるんだ。

487 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 07:12:15
おまいら
見合いより、交際のほうが大変だよ
交際より、婚約後のほうが大変だよ

結婚後は、もっと大変だよ
だから、一緒に頑張っていけそうな相手みつけれ
ガンガレ


488 :東京王リンピック:2008/06/14(土) 07:20:39
>>486
負け組は負け組で敗者復活戦なんてないぜ(はらいてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
馬鹿か?テメェ(嘲笑

489 :475:2008/06/14(土) 09:15:43
レスサンクス。

やっぱオサレ服買っとけかぁ。
無駄に高いから好きじゃないんだけど
まあ、仕方ないか。

ボーナス出たし今日買いに行って来ます。
新宿行こうと思ってたけど副都心線開通で
混んでそうだな・・・

490 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 09:46:13
>>487
自分の経験では、見合いから恋愛関係までもってくのが、何より難しかった。
普通の恋愛の方がはるかに楽。

491 :東京王リンピック:2008/06/14(土) 09:47:37
46 名前:愛と死の名無しさん :2008/06/14(土) 09:37:03
杉野話そらすなよ



えぇぇぇ?
ここは、頭と気の弱いパソコンがお友達でタイマンも張れない粘着ネラーのお前を馬鹿にしたり罵倒して、
身も心もボロボロになるまで何年もからかい続けて、お前を四に至らしめる罵倒スレだぜ?(ぎゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーはっはっは


492 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 11:13:49
>>490

たしかに。
婚約までは体の関係にならないようにしとこう、とか考えちゃって
なんか心にブレーキかかるよね、男女とも。

493 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 13:06:11
互いにブレーキ掛けてると止まっちゃうし、
アクセル踏み込み過ぎると相手置き去りにしちゃうし、

相手より少し加速して引っ張るぐらいがちょうどいいんだろうけど、
その塩梅が難しすぐる

494 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 13:23:37
確かに相手♂から押せ押せで来られたら引くし、かといって相手も受け身なら何も進展しないし、相手が適度に押してきてくれたらなぁと思ってしまう。
お見合いでも女性側から押すことってあるのかな?
なんかお見合いって男性側がリードってイメージがあるんだけど…。
女性は惚れられて結婚するほうが幸せだって言うし。

495 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 13:56:50
惚れられて結婚する方が幸せだろうし、男性側からリードすべきだろうけど、
常にそうした理想的な状況とは限らないからね。
惚れた相手には、女からも好意を示すべきじゃない?

496 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 14:04:15
>495
恋愛交際的に好意を示してリードするのと、
結婚前提見合い交際でリードするのは、結構違うもんだよ。
嫁(または婿)を貰う側の責任感が大きいことを自覚して
そっちがリードしないと話が進まない。

497 :490:2008/06/14(土) 15:39:05
>>492
自分の場合は、ほぼ婚約までやっといったよ。
やっぱ一気に進展したのは、海外一緒に行ってからかな。
初めての泊まりだったけど、それ以来恋人同士みたいになった。

498 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 17:17:48
見合い→何度か会う→告白=付き合い開始→プロポーズ→婚約→2人で退会→キス・セックス→結婚


499 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 17:58:23
告白必要ないだろ。
婚約までは、いつでもどちらからでも断れるのが、見合いの特徴。
見合いって、結婚が前提なんだから、婚約までは常に試されてる。

婚約してから解消される可能性もあるけどな!

500 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 18:01:56
>>498
それが極めて純粋な流れだろうね。

セックスを先にするとどうしてもそっち優先になっちゃて、中身が希薄になる。
結局は体目的みたくなる。
まあ人間の本能だろうけど軌道修正は難しい。

501 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 18:20:43
>>499
断る決め手がないからなんとなく会ってるだけなのか、「結婚相手」としてこれから付き合っていく覚悟なのかをはっきりさせるために告白(今の気持ちを伝える)はあったほうがよくないですか?
お見合いは結婚を前提としてるんだからわざわざ言わなくてもっていうのもわかるけど、婚約までは試されている期間なら、なおさら言葉できちんと伝えたほうが相手も安心できていいと思うけど。

502 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 18:35:24
それだと、迷ってたら断られちゃうじゃん。
自分の気持ちを伝えるのに、わざわざ「告白」という形をとる必要はない。
答えを求める必要はなくても、相手の気持ちが重いと負担になって避けられるよ。

女性は自分が決断し、その責任をとるのが苦手。
一方で今の環境を変えたがらないから、慣れてくれば受け止めやすくなる。

503 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 18:39:42
>499
そうでもないぞ。
見合いから最初の数回デートまではあくまでも「面接」。
その後正式に「結婚前提交際」を申し込んで告白する必要がある。

504 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 18:47:03
>>498

折れの場合

見合い→何度か会う→告白=付き合い開始→プロポーズ→婚約
→2人で退会→両親に挨拶(いまここ)→結納→結婚→キス・セックス


親からの結婚を祝福の条件で婚前交渉禁止の約束させられた。orz

505 :501:2008/06/14(土) 18:47:15
>>502
なるほど、告白は相手の気持ちが決まってない場合は危険ですね。
自分の気持ち(好意)を相手に返事を求めないような感じでさりげなく伝えるのがいいですね。

506 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 19:06:13
>504
おめでトン。
これからは嫁を貰う男側がかなり大変だから、ガンガレよ。

二人の間の会話でプロポーズしてオケ貰うのは婚約じゃないぞ。
ちゃんと第三者の前で結婚の意志を表すのが婚約じゃね?
この場合、親挨拶&結納だね。

日本では結納が古くからの婚約の儀式とみなされる。

507 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 19:10:43
>502
ハッキリ断られるのが恐いから、相手に決断させないように
友達っぽくズルズル付き合い続けても無駄。
慣れても「結婚相手」として見てもらえないで、結局断られる。
時間の無駄。

3回以上会っても、相手から「重い」「わからない」と思われたなら
それが答えだよ。



508 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 19:32:39
以前何ヶ月も前に釣書を知人に渡したのに先方の釣書はいただけていない、
と書き込んだものです(そして浴衣の写真で非難もされました‥)
今日やっとお見合いしてきました。とうとうお相手の釣書はいただけないまま、
ぶっつけ本番です。
知人がお相手の男性のことは小さい頃から見てきているし(ご近所なので)、
堅い職業の方なので、釣書なしでもいいかなと‥やっぱり変ですか?
お会いしてみた感じは真面目な大人しい方、といった感じで好印象でした。
そして先ほど知人を介して先方がまた会いたいと言ってくれていることを知りました。
いろいろとおかしいとは思いますが、とりあえずうまくいったようです。
お互いお見合いは初めてですし、年も若いのでここの方達から見れば常識はずれ
かもしれませんが、こういうかたちのお見合いもあり、ということで。
(知人も先方も仕事が忙しく休みがなかなかなかったため、こんなに時間がかかってしまいました)

509 :508:2008/06/14(土) 19:36:38
そういえばお会いしてみて一番驚いたのは先方が東大出身ということでした。
医師になったばかり、というのは聞いていましたがまさか理Vとは思いもせず。
知人も旧帝大出身の医師なので、飛びぬけて頭のいい人たちは少し変わったところが
あるのかな、と思いました。
普通釣書を交換してお見合い、ですよね?


510 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 19:40:53
>>503
結婚前提交際が「面接」でない、というのがおめでたい。

>>507
3回で女が決められる、と思うのなら、堂々とプロポーズしてほしい。
「結婚を前提につきあってください」、何を保留条件つけてんだ、って感じ。
それ以上に、たった3回で初対面の相手に惚れる男って、信じられないのよね。
熱しやすいけど冷めやすそう。

511 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 19:44:18
>>508
形式的な、伝統的な見合いは既に天然記念物になってるし、
自分が言われるように「こういう形のお見合いもあり」、なんじゃない?
釣書って、結婚相手としてふさわしいかの身分保障をするものだから、
身元がはっきりしている人なら、必要ないでしょう。


512 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 19:51:22
>>511さん
そうですか、なんだか安心しました。
まともそうに見えても少し変な人なのかと心配していました。
私も浴衣の写真だとか釣書印刷だとかやらかしていますので人のことはあまり言えませんが。。
早く結婚したいので(まだ24ですが)お話がうまくすすみますように。


513 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 19:57:26
>>512
まだ24なの?!
さすがお若いといい縁談が来ますね。
お相手は27くらい?
(もう研修医ではないんだよね?)

514 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 20:30:19
「結婚」に憧れず、結婚はむしろ大変なものだから、相手の見極めは慎重にね。
釣書は(互いに)相手の見極めの助けになるものだから、あった方が良いのは
間違いないと思う。

515 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 20:41:44
釣書の書き方で見合い経験値が分かる場合があるよな。
俺のお相手はワープロでとても簡素な釣書で
「見合いは初めて」感がとても出てる内容だったぞ。

516 :475:2008/06/14(土) 20:49:35
SHIPS行って来たよSHIPS

結局、下はデニムのままだけど
店員さんと相談してトップスちょこちょこ買って来たよ。

一次面接上手く行きますように・・・

517 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 21:12:46
頑張れ、俺も頑張る。
明日は熊本へドライブだ。


518 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 21:16:04
デ、デニム〜〜?
スーツとは言わないが、レストランウエディングに参加できる格好にすべき。

あなたのオシャレ度を判断してるわけじゃないから。
結婚に値する常識人かどうかを、判断しているだけだから。


519 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 21:42:44
>>516
最初の面接ならスーツじゃね?
最悪ジャケットで下はデニムじゃない方が無難だと思うぞ。

とりあえず頑張ろう、俺も明日3回目のデート。

520 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 21:56:25
>510
見合いと自由恋愛を混同してない?
結構切羽詰った世界だよ。

ゆとりが欲しいなら、見合い市場から離れて、思う存分自由恋愛を楽しんできたらどうだ?

521 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 22:03:20
>510
自分は女だけど、3〜5回までに相手さんから「正式交際」を打診されないようなら
こっちから断ります。
友達彼氏が欲しくて見合い市場に来たんじゃないし。

522 :475:2008/06/14(土) 22:12:08
えー。じゃあ、スーツにするかなぁ。
普通のお見合いと違ってWeb系の場合
1次面接も私服でって言う意見が多かったので
(縁スレとか駅スレとか)
相手にどっちがいいか探りいれるかな・・・

523 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 22:16:40
ネットや情報系相談所みたいな仲人抜きの見合いなら
スーツじゃなくてもいいんんじゃね。
待ち合わせ場所によっては浮くしなw

どっちにしろ、デニムはマズーだが。

524 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 22:17:49
>>521
やっぱり女性側にはそういう意識があるのか。
女性側からアプローチする選択肢はないのかな?

難しいな、3〜5回目と言っても「まだ」3回目、「もう」5回目
その辺の意識に差もあるだろうしな。

525 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 22:20:34
>>523
俺、仲人抜きの初面接スーツで浮きまくりだったw
「あいつら見合いだぜ」って視線感じまくり。
でも却ってその方がお相手の印象的には良かったように感じたぜ。

526 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 22:21:17
>>522
ユニクロでもいいからせめて地味目のチノパンでも買っとけ。

527 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 22:32:04
>524
婿養子キボンなら女性側からアプローチも有りだが、
そうじゃないなら男からアプローチしないと不自然。見合いだし。

仮に上手く行った場合、婚前準備も婚後の生活も男の責任になるから
女から「私と付き合って!私を貰って!結納金チョーダイ!家住ませて!生活費稼いで!」なんて
言えないだろ…。

528 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 22:50:25
私の見合い相手が煮え切らなくて困っている。
初めの3回くらいは仲人を通してデートのセッティングをされてたんだけど
今はもう普通に二人で連絡を取り合って、週に一度くらいデートしている。
もう10回以上二人でデートしてるんだけど、相手がなんにも言ってくれない。
いまだにキスもしてなければ手を繋いだ事もない。結婚観とかの話もしない。
私の方から「子供は好きですか」とかさりげなく訊ねてみたりしてるけどあんまり乗ってこないし。
デートスポットに行ってその後食事してサヨナラってなんかただの茶飲み友達みたいで
本当に私と結婚を考えてくれてるのか、ちょっと不安。
仲人に聞いてみたら「真面目な人だから」「あなたを大事に思ってるから」って言われたけど
彼の言葉にも態度にもそういう事が感じられず、私自身に迷いが生じてきちゃった。
やっぱりある程度男性の方からアプローチしてもらった方が安心できる。

529 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 22:56:50
コイツを嫁に貰って、コイツの親に結納金渡して
>やっぱりある程度男性の方からアプローチしてもらった方が安心できる。

見合い市場じゃ、安心以前の問題だし。

コイツと暮らす家用意して、コイツの為に生活費稼ぐ気にならないな〜。
つー気分の相手に、女から「私と付き合って私を貰って★」と迫るのは図々しいが
お断りすることはできるぞ。

530 :529修正:2008/06/14(土) 22:57:53
>やっぱりある程度男性の方からアプローチしてもらった方が安心できる。
見合い市場じゃ、安心以前の問題だし。

コイツを嫁に貰って、コイツの親に結納金渡して
コイツと暮らす家用意して、コイツの為に生活費稼ぐ気にならないな〜。
つー気分の相手に、女から「私と付き合って私を貰って★」と迫るのは図々しいが
お断りすることはできるぞ。


531 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 22:59:05
>>521
なんか勘違いしてね?
3〜5回じゃ1ヶ月も経ってないだろ。その程度で結婚決めるの?
彼氏がほしいわけじゃないのに、正式交際って、告白後に何がしたいんだ?

あんた、誠実な人ほど逃してそうだね。

532 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 22:59:56
>>527
そっか、やっぱり男性側がアプローチする方が自然か。
情けないが何回目のデートで切り出すか難しくて未だに迷ってる。
それこそ、>>528さんのようなお相手みたいになりそうだ。

>>528
デートのお誘いとか連絡のやりとりはどっちから?
手を繋ぐにしても女性側からシャツの裾を掴むとかあると思うけど。
俺だったら確実に手繋ぐけどなw

533 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:00:14
>531
見合いってそんなもんだよ。

そもそも誠実なら3回までに結論出してお断り。

534 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:01:42
531は「見合い」してるんじゃなくて、気軽な友達経由紹介か、
合コンか、出会いサイト経由のお付き合いなんじゃね?

535 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:03:50
>>528
仲人通して、相手の気持ちを確かめてもらえば。
こっちとしては、これ以上待てない、結婚のつもりで見合いしてるのだから、って。

食事代ほかは相手のおごり?
あなたにおごりながら長くつきあってるなら、それだけ負担するだけの誠意はある。
アプローチがないのはマズイね。
中学生とか少女漫画じゃないんだから、告白なんてしなくても、好意を伝える手段は
いくらでもある。

536 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:08:04
>>533
それ、昭和30年代の見合いだろ。
>>532のような本気で迷ってる人を、早めに破談させたくて、連投してんじゃねえよ。
見合い関連サイト、どこ見ても、「3ヶ月を目途に」って書いてあるだろ。

537 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:10:07
>>534
合コンや出会い系こそ、3回目までに告白してセックスじゃない?
むしろ3回目じゃ遅杉

告白して返事を聞かないと不安って、>>535の言うとおり、少女漫画だなw

538 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:11:21
>531
見合い市場の人間にとって、時間は何よりも大事なんだよ。
1ヶ月(3〜5回目)で当たりを付けて、3ヵ月で決心(親紹介、婚約)する世界。
それが見合い。

塚、少しでも若いうちに大勢と見合いしなきゃならんから
一人の人間に時間かけられるわけないし
結局断ってちゃ相手の時間も無駄になって、非常に失礼だろ。

539 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:13:36
>536
その3ヶ月ってのは「結婚前提交際」が終わる時期のことだな。
見合い〜1ヶ月が面接で、1〜3ヶ月が結婚前提交際つーわけだ。

540 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:16:04
>>536
>>533の言ってる結論は結婚するかどうかじゃなくて、結婚相手として一人に絞ってじっくり交際するかどうかじゃないのかな?
相談所だと正式交際までは他の人とお見合いしたり、デートしてもいいところもあるみたいだし。

541 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:17:46
結婚前提交際と面接交際とで、何が違うの?
何をするの?
どうやって始めるの?
結婚前提交際を始めたら、もう断れないの?

あまり聞いたことないので、本気で知りたいです。

542 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:20:04
>一人の人間に時間かけられるわけないし
>結局断ってちゃ相手の時間も無駄になって、非常に失礼だろ。

結局、コレが一番大きな理由だよね。
相手の貴重な時間を何ヶ月も拘束して「まだ分からない」「やっぱりヤメタ」じゃ
相手に失礼すぎる。

543 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:20:49
>>540
婚約→成約金→退会、もうしくは休会して紹介を止めてもらうのは聞いたことあるけど、
「正式交際」ってのは聞いたことないなあ。
このスレでも最近、急に出てきたけど、結婚相談所としてはどんな制度?
私の相談所にはありません。

544 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:23:43
なんか、焦ってる一人の男が、女に会って数回で決めろと
主張してるだけのような気がしてきた・・・
断るなら早めに、ってのはマナーだけど、本当に良い人と
出会えたときほど、迷うものだけどなあ
時間が経つと豹変する男って多いし

545 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:25:36
542だけど女だよ。

塚、女の方が「時間」の大切さは良くわかってる筈だが…。
544へネカマ?

546 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:26:08
>541
責任感の問題だとオモ。
面接交際(最初の数回)なら気軽に断れる。

正式交際なら、この期間中に結婚観をよく話し合う必要有り。
婚約後にゴタゴタしちゃ遅いからね。
断るときも、相手の貴重な時間を費やした事を詫びながら断るべき。

547 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:27:08
>>521は勘違いしてると言ってる>>531が実は勘違いしてるのかも。
知り合いの紹介のお見合いと相談所のお見合いでは結論を出すまでの期間や考え方に違いがあるとは思うけど。

548 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:29:39
だから、「正式交際」って何なのさ?
「正式交際期間」とか説明してるお見合いサイトってないよね?

549 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:38:21
>>543
制度ってわけじゃないけど、お見合い後の様子見の3〜5回のデート→面接交際(複数OK)、1人に絞って結婚に向かって相手を見極める交際→正式交際(3ヶ月程度で今後の方向性を決める)と私は考えています。

550 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:39:35
>>509

多忙すぎて釣書を用意できなかったのなら良いのですが、
本人にまだ結婚する希望がないなら要注意です。
家族や知人が気を利かせて「また会いたい」という伝言を
寄越すのではなく、本人の口から「今凄く結婚したくて」的な
発言とかが出てこないとちょっと危ないかもしれません。

温和だと評判で外面も良く真面目そうに見える理三卒が
家庭内では非常に冷たくなる例もあるので気を付けて下さい。
周囲だけでも理三卒・モラハラ医師は3人いて、
いずれの家庭でも子供が不登校になってしまいました。

周囲の意向を受け入れ若い時期に見合い結婚した理三卒が
その後開き直って不倫を繰り返したケースも知っています。
遊び人には見えないので家族から告白された時は驚きました。

型にはまらないお見合いという点をむしろ生かして
長くお付き合いしながら性格を見極めることをお勧めします。
本人とその家族の関係、やり取りも見たほうが良いですよ。
血の繋がった家族の前だと結構ボロが出るので・・・。

551 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:43:27
>548的なのが初回面接でいきなり子供は何人欲しい?みたいなのを言うのだろうか

552 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:53:33
根本的な認識の違いって、複数交際おkの結婚相談所に登録してる人と、
仲人が相談に乗って相性を判断し、基本的に1人に絞って紹介する結婚相談所に
登録している人との違いな気がする。

553 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:54:44
相談所とかで複数のお相手と並行で見合いをしていて
正式交際(一人に絞る)へと至る宣言が「お付き合い」宣言だと。
これが3〜5回目のデートで宣言がなければ脈なし判断とすると。
これでおk?

>>532だけどお相手が明日デートで親御さんが送ってきた荷物を
渡したいと言っているんだがどう解釈したら良いんだろう。
自分の親は「告れ!」と五月蝿いんだが。

554 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 00:01:45
>>553
今までに何回会ってるの?

555 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 00:03:27
>>553
かっちり型にはめようとするから話がおかしくなるんだが、
大体そんな感じだろ。

女性の親から物を渡すのは、前向きな気持ちの表れだから
その気があるならいっとけ。

556 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 00:06:53
>>554
3回目、親の世代だと3回目は重要らしいと強調された。
お相手の親御さんもそう捉えているのかも。

557 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 00:08:37
>>553さん自身、あるいは相手は、複数と同時並行でつきあうような環境で
お見合いしているの?
そうでなければ、>>528の相手を反面教師に、手を繋いでみたり、結婚観とか
結婚後の生活について話題を振ってみたり、一緒にいて楽しいとか話してみたりして、
アプローチすれば良いと思うよ。
それに対する反応が良ければ、次はもっと強めの反応にすれば良いかと。

558 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 00:11:59
>>556
親の世代と今の世代じゃ違いすぎるから、仲人(紹介者)に相談した方がいい。

559 :553:2008/06/15(日) 00:13:50
>>557
いや、俺もお相手も相談所とかには所属してないんで
単独でのお見合いかな、仲人もいないし。
だから彼女の親御さんが物を送って下さったというのは
彼女の俺の印象が親御さんにも伝わっているのかな?とちょっと思ってたり。
了解っす、明日その辺の話題を振ってみたいと思うよ。
3回目で終わりかなとも思ってたんで正直ちょっとホッとしたかな。

560 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 00:25:20
>>559
感触良さそうだよね。
相手も親が持たせた、という名目でプレゼントを自ら渡したいのかも。
逆にあなたも親がお返しに、という名目でプレゼントを渡してもいい。
(自分で用意した、と言ってもいい。ここらへんは、相手の感触次第)

しかし、仲人もいない単独のお見合いって、想像しづらいなあ。

561 :553:2008/06/15(日) 00:33:25
>>560
ありがとう。
物の内容は伺ったのでほぼ間違いなく彼女の親御さんの
贈り物だと思う、「嫌いじゃなければ」と聞かれたし。
明日はそのままありがたく頂くことにして次回何かお渡しする物を考えたいと思う。

仲人っていうか紹介者っていう形なのかな。
彼女の親御さんの知人というか、その人が俺の親戚ということで。
両者とも遠隔地なので2人でいきなり合ってお見合いみたいな感じ。

562 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 03:11:59
>>544
じゃあどれだけ待てばいいんだよ、って話。

563 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 05:53:49
>>548

簡単だよ、「正式交際」ってのは、
他のお見合いを止めて、ひとりに絞る交際のこと。
オンラインものだと、「交際中」とでて、他の人から閲覧できなくなる。
自分も一切閲覧できなくなるがな。

564 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 06:25:06
>551
いんや、逆だろ。
何ヶ月も付き合ったから「そろそろ結婚観の話し合いを…。共働きとか子供とか」って
話を持ってても、548は「まだ早い!そんな短期で一生決められない!」って
怒り出すタイプだろ。

565 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 06:27:22
そのあげく、何ヶ月も拘束しといて
「やっぱりやめた。でも私悪くない。慎重に考えたんだから、当然デショ」って
開き直るタイプだろ。

566 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 06:39:23
>551
重要な話は早めに話してくれないと困る。初回モーマンタイ。
「同居必須」や「絶対共働き」なら釣書で知ること出来るが、
それこそ「子供イラナイ」とかなら、絶対に初回で宣言してくれんと。

完璧に結婚観が異なる人と会い続けるのは時間が勿体無い。

567 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 07:13:37
>>566
飲酒喫煙はもちろんのこと、セックスの希望回数とか、
子供の教育の考え方、年金の使い道、墓標をどうするか、
非常に重要な話が盛りだくさんですね。

568 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 07:19:21
まぁ大事な現実の話もできないドリーマーおばさんの出る幕はないということだ

569 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 07:25:15
ネットお見合いの常識と、仲人のいるお見合いの常識が違うってだけでしょ。
下手な鉄砲形式のネットお見合いは大変ね。

570 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 07:31:29
しかし、同時並行交際前提、だけど3ヶ月も待てないって、どれだけ焦ってんだよ・・・

571 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 07:38:16
今週末は比較的建設的な意見交換が多いな

572 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 10:01:07
お見合いしてまで結婚したい状況での3ヶ月は凄い重要だよ。
大抵の場合、日常生活で新しい出会いが減っているってのと
年齢的にこのままだと生涯独身・・・と言う部分からお見合い結婚を
考えるわけだし。


573 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 10:55:55
出会う機会がなんであろうと、
付き合うのも決めるのも本人達なんだから、
卑下することはない。

結婚できない男女が多い中で、
実生活に危機感を感じて、
対策を実行に移しただけ立派だよ。


574 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 10:57:15
同時進行云々は個人の資質に因るものだと思うがなー
良い悪いは別にして。

結婚を単なる作業として処理したいのなら条件羅列でOKだろうけど
そうはいかないのが一般的で、そのさじ加減で悩むわけでしょ。

575 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 11:10:15
若い時の恋愛結婚なら1〜2年付き合って別れても
結婚してもまだ余裕あるけど、お見合いだと1〜3ヶ月で
ある程度は「この人と結婚してもいいかな」と言うところまで
見極めないとならないわけで、同時進行したほうが効率良いんだよね。

実際には

1.釣書きで絞る
2.面接
3.1〜3ヶ月程度面接を重ねる
4.1人に絞って交際開始&退会
5.半年〜1年(場合によってはもっと長期間)交際
6.結婚

て流れだと思うわけだが、3の部分を1人づつ(同時進行なし)だと
数人面接するだけで1年経っちゃう訳で。
実際に何回か会わないと相性とかわかんないわけだし。
5に入ってから別れる事だってあるしね。

576 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 11:25:36
「正式なお付き合い=交際マーク」前なら、お互い面接だし同時並行は問題ない。



577 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 12:00:45
>>575

こっちの方が正統派お見合い婚だと思うけどな。

4. 1人に絞って交際開始&交際3ヶ月以内で本人同士の結婚の約束&親に紹介と了承を得る&正式婚約
5. 退会
6. 結婚


578 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 12:21:15
>575
そんな悠長なもんじゃないよw

見合い向いてないんじゃね?

579 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 12:28:12
前も言われてたけど、交際をズルズル引き伸ばしたい奴って
結局「もっといい物件が出るまでキープしておきたい。」ってだけだろ。

>575
5の期間で断る場合、「結婚をほのめかして長期拘束した」事への慰謝料請求される
ケースもあるから気をつけろ。
塚、見合い市場の人間ならまずそんな長期交際は許さないとオモ。

580 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 12:28:36
>>575
見合いとは名ばかりで、昔の見合いとは全く異質で
似て非なるものだよなあ。5を見ると。
昔の感覚だと、付き合う人を探す出会いの場に見合い?を
使っているだけに見える。そういう時代なんだね。

581 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 12:31:58
>>580

いやいや、575のケースは20代後半とかなら許されるが、
30中盤からは3ヶ月ですべて決めるべき。

582 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 12:33:10
>578
同意。
自分の都合で、見合い市場商品である相手の貴重な時間を無駄にする事を
何とも感じてない奴は、見合い市場に来ないで欲しい。
迷惑。

583 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 12:36:06
なんで見合い市場に来るんだ?
出会いサイトや合コンで恋人探して、まず結婚意識しないで気軽に長期交際して
お互い結婚したくなってから改めて結婚前提交際すりゃいいじゃん。


584 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 12:39:57
すぐに結婚する気はないが、交際相手は欲しい。
でも合コンや出会いサイトで合う奴は、3回でやり捨てられる。
だから見合い市場のカモを、結婚を餌にして長期束縛してみる。気が向いたらソイツと結婚してもいい。

つーかんじ?

585 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 12:43:24
>>584
焦ってる男も、騙された振りして結婚相手ゲット
つーかんじ。

586 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 12:51:21
>>584
どんな見合いだよw

587 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 12:52:15
実は女ドリーマーがしつこく願望を書いているスレ

588 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 13:01:03
Web系だと相談所より4の期間が緩い気がする。
俺はヤフー¥を使ってるんだけど「婚期の希望」とか
って項目があって「1〜2年」とか「3〜4年」とかに
してる人も少なくない。
「機会があればすぐにでも」って人も多いけど。

自分としてはどんな形であれお見合いなんだから
正式に交際=結婚前提で3ヶ月目くらいには
婚約と思ってたんだけど、なんとな半年〜1年は
様子見しないと駄目なのかなと思った。

相談所系だと交際開始から3ヶ月目くらいで
婚約がデフォ?


589 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 13:01:05
いろんな考え方人がいるし、どんな人と会うかは縁だろうとは思うけれど、
悠長にやっている場合じゃないから見合いを選択せざるを得なかった私には、
さくさく進む相手の方がいいな。


590 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 13:04:02
時間がかかるリスクと結婚に失敗するリスクとをどう天秤にかけるかって話だからね

591 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 13:04:43
あと、出会い系(ヤフパとかエキフレ)は
ヤリ目多すぎて真面目に相手見つけるの大変。
嘘プロフとか業者も多いし。

結局、Web系の見合いサイトって、相談所と
出会い系の中間でどっちつかずなのかな。



592 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 13:06:49
仲人さんがいる昭和の見合いは、3回ぐらい会って
すぐ結婚してたんだよねえ。

593 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 13:12:54
出会い系はリスクが高いし、周りに説明するのも面倒。
仲人が間に入ったり、親にせっつかれながらっていうのは、
本当は嫌だったんだけど、相手の身元も確かだろうし、
話が進むのも早いだろうから、見合いしてみるかという境地に達したんだけど、
現実は違うのか……。



594 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 13:35:59
>>575に同意です。
焦っている時ほど、冷静に見定める気持ちを忘れない方がいい。
遠回りに見えるけど正攻法。
3か月で結婚が出来ると思う方が甘い気がする。
離婚しやすい風潮だけに結婚は焦ってても慎重に。

それに、システム的に5ヶ月以内は仮交際って期間が
自分の相談所にはもうけられている。
5ヶ月以内に一人に相手を絞る、もしくは相手を解放
することが義務付けられているのがある意味安心。
正式交際後、婚約までの期間は特に限定なし。
昔の「見合い」は、今の相談所に適用しようとしても
実際問題ムリな話では?
「結婚を考えている人達」の、出会いの場と考えてます。

出会い系や合コンじゃないのは、身元の保証も欲しいし、
やっぱり「結婚願望のある人」を探しているから。

595 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 13:45:46
>>575
>>594

575は、4で退会してるから、別に問題はないんだけど、
5に入ったところで、575の原因で破談(575がお相手を嫌いになって別れることになった、など)になった場合は
慰謝料を請求されてもやむをえない、という認識は必要。

596 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 14:01:44
地元の相談所に入会してみた。
でもヤフ¥と週末テキトーに開催されてるPと同時進行してる。
今年に入ってから¥で一人の♂と付き合い別れた。
一人に絞ってたのが間違いと今更気付いた。
とはいえ不器用だからどこまで出来るか分からないけど、早く結婚したい!

597 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 14:04:24
>>596
今日デートをドタキャンされた漏れと見合いしてみるか?
ちょっと凹んだわw

598 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 14:14:31
>>596
それは相手の男が悪かっただけで面接じゃなくて
交際まで行ったなら一人に絞らないと駄目だよ。
ただの二股になるよw

599 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 14:14:53
>592
今もそう。
最近多い見合い(主に相談所)体験ブログで見ても
成婚女性はだいたい、見合いして三ヶ月くらい交際して、婚約(親挨拶)して後は
「結婚準備」して入籍っつーパターンだよ。

この結婚準備に半年くらいかかる。

600 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 14:21:30
>>595
その昭和的考え方はもう無理だと思う。
もしくは同意してくれる相手を探すしかない。

今の見合い(親同士とかは別ね)は>>594の言うとおり
真剣に結婚を考えている人の出会いの場と言うレベルになってると思う。

面接数回して1人に絞って交際。で、この交際が昔で言うところの「結婚を前提とした
お付き合い」より少し軽くて「結婚する意識が高い状況でのお付き合い」なんだよね。
昔のお見合いなら交際開始=ほぼ婚約。だったのだろうけども。
だから、交際即婚約してるならともかく、1年付き合って別れたとしても慰謝料とかにはならないよ。

601 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 14:22:33
>>599
逆に言うと3ヶ月くらいで決める女性じゃないと
長期会員になってダラダラ年齢重ねちゃうんだろうね・・・

602 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 14:25:28
お見合い活動は就職活動と似ているのです。
タイミングや縁が重要な点も含めて。

1.釣書きで絞る=書類選考
2.面接=1次面接
3.1〜3ヶ月程度面接を重ねる=二次〜最終面接
4.1人に絞って交際開始&退会=入社
5.半年〜1年(場合によってはもっと長期間)交際=試用期間
6.結婚=正式採用

な、訳です。まあ就職活動だとよっぽどの事がない限り
試用期間(普通は3ヶ月)の後は正式採用だけど
会社によっては半年だったり正式採用されないところもあるしねw

603 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 14:29:23
>600
それキミの願望w

いいから、見合いブログでも周ってきたら?

604 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 14:32:48
一生懸命「見合いしたら1年以上交際できる!」って言ってるの同じ人?

式場が予約いっぱいで押さえるのに1年以上かかるけど、
「結婚するか分からない、しないかもしれない」状態で1年交際はないよ。

605 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 14:33:53
>>602
それ、ただのフリーセックスだよ。

606 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 14:35:28
>5.半年〜1年(場合によってはもっと長期間)交際=試用期間

なんつーか「結婚前にお試し同棲もアリ★」と同じニオイを感じる。
恋愛市場じゃ相手されないからって、見合い市場で御都合主義杉。

607 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 14:40:08
正直、「相手を紹介してもらえる」という
見合い制度の美味しいとこどりをしてるだけに見える。


608 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 14:43:27
>602
正確にはこう

1.釣書きで絞る=書類選考
2.面接=1次面接
3.3〜5回程度面接を重ねる=二次〜最終面接
4.1人に絞って3ヶ月程交際開始 =試用期間
5.プロポーズ。親挨拶=仮内定
6.半年ほどかけて結婚準備(結納・式場キープ・新居準備・旅行予約・相談所退会)
7.入籍=正式採用

1〜8までトータル期間が、平均1年になる。
どんな人も、相談所を退会するのは、少なくとも仮内定(親挨拶)後だよ。

609 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 15:45:24
相談所じゃなくてネット系の見合いサイトの
情報をいろいろ見てると面接>告白>交際で
この後、上手く行かず出戻る人が結構いるし
ネットでいろいろ見ても交際期間が半年〜1年で
婚約>式場選びだなんだで更に半年〜1年と思ってた。

なので、何とか交際までたどりつければ+3ヶ月の努力で
婚約なのが普通だと知ったのは嬉しい誤算です。

今、面接してる人とそこそこ上手くいってるので
なんとか交際出来るように頑張るよ。

610 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 16:31:55
「一人に絞る」を妙に強調してるヤツがいるな。

611 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 20:43:07
遅レス&流れ切ってごめんなさい
528です。

>>532
デートの誘いは基本的に向こうから。
彼は仕事が不規則なので、休みの日程を彼が教えてくれて
私がそれに合わせて時々有給休暇を取ったり、彼の仕事後に食事したりしてる。
なるほど。私の方からシャツの裾を掴んでみるって方法もあるのか。
今度会う時に試してみます。

>>535
仲人に聞いてみると「彼はあなたを気に入ってるようなんだけど
奥手だからなかなか気持ちを伝えられないのかも」と言われました。
デート代は変則割り勘です。「この間は奢ってもらったから今日は私が払うね」みたいな。
私も働いてるし、奢られっぱなしなのはいやなので。

おそらく私自身に、彼に結婚を決意させる決め手のような良さがないのが
今のような状況になってしまっている原因だと思うのですが
あまりに何も言ってくれない状態が長く続いてるので
最近では段々と彼が優柔不断で頼りなく見えてきてしまいました。

612 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 21:05:35
>>611
いやいや、あなたみたいな相談こそ本筋ですから。

仲人に相手の気持ちを聞く、のではなく、結婚に対する気持ちを確かめてもらう。
書かれたような自分の気持ち、段々と彼が優柔不断で頼りなく見えてきた、
ということを伝えてね。
仲人のいる形式の見合いの場合、仲人をとことん利用すべき。
そのために仲人がいるのだから。


613 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 22:51:00
>>600
>>602

認識不足だよ、
相談所にもよるが、退会については成婚料を払うことになる。
それで慰謝料なし、ということはありえない。
法的な争いとかにならなかったとしても100万単位の慰謝料を払うのが人間としての常識。


614 :532:2008/06/15(日) 23:41:00
>>611
彼の方からデートのお誘いがあるなら脈はあると見ていい。
何せ俺がそうだから、デートに誘えてもアプローチはヘタw
距離は縮めたい気持ちは山々だけど勇気がない。
きっと>>528さんの彼も同じような気持ちだと思う。
まずはシャツの裾を掴んでみて彼の反応を見て距離を縮めてみたら?

615 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 23:52:43
お見合い初日から手を繋いでくる男性ってどう思いますか?
遊び・・・に来てる??

616 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 23:56:28
>>615
遊びとは言い切れないが
かなり女慣れしてる。



617 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 23:57:48
常識がない、もしくはあなたと違う常識の世界で生きてきた人だと思う。

618 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 00:00:44
要注意だな、怖ければ早めに断りな。

619 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 00:01:32
>>615
616さんの言うとおりか
または逆に女性とつきあったことがなく
舞い上がってるのかも
それだけで断らず少し様子を見ては?

620 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 00:02:18
>>616 >>617
そっかあ・・・その後デートする時は、やっぱ手を繋ぐけど、
女慣れしてるというか、付き合った経験がすごく豊富とは
言えない感じがする。。。デートは得意じゃなさそうかも。

コンパとかで、手をつなぐ→Hみたいなこと繰り返して来たのかな〜?
慣れてるんだか、慣れてないんだか・・・
でも、慣れてない人は初日からはムリって気が。

違う常識で生きてきた人・・・が正解かな。
常識が合わない人はムリなのかなあ。

621 :615=620:2008/06/16(月) 00:04:10
>>619

その線も考えた。
620でも書いた様に、デートは慣れてるって感じしないんですよね。
んーーー。

622 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 00:08:53
>>615
そもそもどんなに第一印象最高でも普通は手を繋がないだろ。
相手あっての見合いなんだから。
相手の意志を聞かないで自分の要望(手を繋ぐ)を通すならば
自分勝手な独りよがりだってことだろう。

623 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 00:13:53
オレは女慣れしてなかったから、
五回目面接のとき正式交際申し込んで手を繋いだ。



624 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 00:14:51
一旦手のことは置いといて
条件といっしょにいて楽しいかで決めたらいいじゃん

625 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 00:15:31
>>623
まじめで良いと思います。
その後の進展はいかがですか?

626 :620:2008/06/16(月) 00:21:11
>>622
その時までの印象は強引というほどでもなく、悪くなかったから
振りほどく程の勇気がなく、私が同意したと思っているのかも。。
手を繋ぐのがいやなのではなく、ビックリし過ぎてよく相手の
気持ちが分からなくなってしまったんです。

>>623
私も3回〜5回ぐらいが安心できるタイミングなんですが。

>>624
そうですね・・・一旦置いといて、今後楽しく過ごしたり
出来るかを確かめていきたいと思います。

皆さん、ご意見ありがとうございます。

627 :623:2008/06/16(月) 00:23:15
順調だよ。
親への挨拶も終わって今月末結納。

628 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 02:05:44
久しぶりに覗きました。
410です。
ご意見くださった方、ありがとうございました。
そうですよね、仲介した上司にきいてみるのがいいですね。
しかし、もし彼なりにタイミングをはかっいたら、せかすみたいで心配なのです。
紹介されて3ヶ月
、やっと誕生日を聞いてくれたり、微々たる進展はあるもので…

また、今度はお互いの仕事の関係で
六週連続、1ヶ月半あえません。
少しは連絡してくれるかと思いきや、
お盆に彼の地元である夏祭り
にいく約束をとりつけて放置のようです。
←繋いで置きたい意志は見える気がしますが、
もう少し、連絡してほしいです。
でも、はっきりした言葉をもらってないので
何とも言えません。
好きになってしまった手前
断ることもできません。
堂々巡りなこと書いてすみませんが、
どう思われますか?




629 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 08:14:00
>>628

やはりじょうずに本音伝えていくしかないな。
メールで、もっと連絡がほしい、とか会いたいとか。
一番やってはいけないのが、試すようなメール。
「会えないなら、おつきあいは無理かな」みたいのはだめ。

630 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 08:45:57
>>628
連絡なくて、寂しいとか言えば?

多分、相手は言葉には出さないタイプだよ。男はそんなの多いよ。
それに、それぞれのペースあるから、彼はそんなペースでいいと思ってる
んじゃね?



631 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 11:58:49
>>628
あなたからメールを出しても返事くれないの?
だったら見込みないと思うけど・・・
一回り上の男性とのことだけど
年収が魅力的で好きになったんですか?

632 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 12:01:21
>>628
誕生日聞くとか、進展じゃないと思う。
ひととおり話して話すネタがなくなって、ネタ振りしただけかと。

633 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 12:02:47
見合い後、何回かあって、メールもする仲になった人を断るときは
やっぱり仲介人を通すの?
直接断ったほうがいいの??

634 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 12:10:57
断る場合は、仲人通すほうが、相手と別れ話のトラブルの心配がなくていい。

635 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 12:52:57
>>628
その男性あなたにあまり興味ないと思うよ
あなたは男性のお金に興味津々みたいだけどね
残念!

636 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 16:26:41
レスありがとうございます。
口さがないことをおっしゃる方がいらっしゃいますね。
私の現在の職場での年収は700万近くあり、
お金に頼って結婚したいわけではありません。
仮に彼と結婚すると、
私は仕事をやめることになるので、
(今のポストはそうそう空きのある席ではありません)
単純に1人頭の収入は下がります。
彼とは大きなくくりでは同業者ということもあり、当初は彼の紹介をて角がたたずに断るには
どうすればよいが悩みでした。

今までは、年が近くて仕事ができる人がいい(尊敬できる部分として)と思って探してきましたが
そうすると競争心や自尊心が強く、
そのためか、家族とうまくいっていない人と出会うことが多くありました。
そのような人とは家庭を持てないと思いました。

今会ってるいる彼に惹かれだしたのは、
彼がご両親やお姉さんのことを大事にしていることを知って、
この人とだったら、子供を育てて行けるなと思ったのが、
大きな理由のひとつです。
用事のない週末は会いにきてくれて、
当初は携帯メールできなかったのに、
できるようになってくれて嬉しかったです。
こちらから連絡すれば、すぐ返事くれます。
なんだか、書いてたら、
私はよくして貰ってるんだなって気がついてきました。
自分からも少し動いてがんばってみます。



637 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 16:41:08
>>636
外野は気にせず後悔のないように行動してね!
うまくいったら報告ヨロ

638 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 21:05:57
1ヶ月でした
7月中旬結婚します

639 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 21:25:55
>>638
何が1ヶ月??

640 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 21:32:38
>>636

しっかり考えてるんだね。
知り合って1ヶ月とかすぎたら、

夫婦になって一生一緒に暮らす人なんだから、
やっぱり本音を伝え合える、ってのが大事だと思う。
どっかで壁を破って相手の懐に飛び込む必要があるよ。
お酒の力を借りてもいいと思うし
たとえば、会いたくてせつなくなる、とか、本音を言うこと。
それでだめなら、それは仕方ないよ。

641 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 21:58:02
まあでも、男は熱しやすくて最初の頃は温度差が相当あるから、
勇気を持って告白するのは、ある程度の時間を費やした方がいいよ。
何ヶ月も引っ張るのは論外だが。

642 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 22:07:32
知り合って一ヶ月つーと
女側はまだ面接気分で交際中で、男側は
「この子は僕の彼女!未来の嫁!もう待てない!すぐケコーン!!!」って時期だね。

643 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 22:09:37
お前常駐しては同じことばっかり書いてるな

644 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 22:22:45
事実そうじゃん。
だからこそ最低限3ヶ月は交際してから改めてプロポーズ。
1ヶ月で結婚迫れば女もドン引き。

例えるな初対面か1回目のデートでいきなり正式交際迫るようなもん。
女は「会ってくれるなら誰でもいいんじゃね?」としか思わん。

645 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 22:29:33
>>638
プロポーズまでは3〜5ヶ月は最低でも欲しいところ。
1か月ならとりあえず、「結婚前提」の交際OKもらうのが
段取りとしては無難・・・。
相手の様子良く見て、自分だけで突っ走らないように気を付けてね。

646 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 22:30:45
まあ638が現在交際1ヶ月目の相手と順調に行けば
3ヶ月後にプロポーズ→婚約→親挨拶→式場予約→結納→家探し→旅行予約→→→
つー準備してけば、来年7月中旬に結婚できるだろうな。


647 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 22:37:23
>>644
全然事実じゃねーじゃんw
一生面接気分でやってろ

648 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 23:01:37
>>620
私は(♂)は経験不足、舞い上がっちゃいますので
手を繋ぎたいなあ、と言ってしまいました;;
手をつなぐ事は断られて、まあ、愛想笑い&ちょい
すね顔。でも、相手の人の感じがすごく良く(精神面ね)
もう、可愛いと素直に言えたらなあ、と思いました。
こんな奴も居る、って参考意見に

649 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 23:22:45
>647
一回目で交際迫って断られた?
そりゃ引かれるだろ。

650 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 23:31:14
>>648
何回目の話?

651 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 23:43:25
>>649
何回会っても交際申し込まれない売れ残りカワイソス

652 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 23:44:53
647みたいな椰子が、見合い後にOK貰ったらそれだけで浮かれて
二回目(初回デート)で泊まり旅行迫ってドン引きされるんだろうなw

653 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 23:50:19
>>648
なんか「いい話」って思った。

654 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 23:59:37
1〜3回目で交際迫ったり、数ヶ月〜半月経っても結論出さずに引き延ばしたり、
要するにどっちも両極端は駄目だってことだろ。

655 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 00:03:02
期間でくぎる必要はない
会ってるときのフィーリング
気が合って週に2回とか会って互いに楽しく過ごせるなら
3ヶ月待つ必要ないし

656 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 00:03:26
プロポーズってどう思ってる段階ですればいいんだろうな?
見合いを経て交際4ヶ月目に入った彼女がいて、向こうもわりといい感じで
順調に交際はすすんでると思うんだがプロポーズできない。
彼女はいい子だし家庭的だしいつもニコニコしてて可愛いと思うし
結婚するならこんな人としたいって思うんだけど
なんかまだ「好き」って感じじゃないんだよ。妹感覚というか。
俺が恋愛経験が少ないから臆病になってる部分もあると思うんだが
あんまりプロポーズを先延ばしにするのも彼女に悪いし、早く決めたいと思ってる。
結婚するなら彼女としたい。
けどこんな状況でプロポーズしてもいいのか?

657 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 00:05:09
>>656
ちょっと待て
お前は妹とセックスできるのか?

658 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 00:09:26
>652
二回目で旅行持ちかけられた事あるよ…。
その時は「(一応見合いしてるんだし)親しくなって婚約するような仲になった後」の
だいぶ先の仮定話かと思って軽く流しといたら、その晩意気揚々と泊まり計画メールが来たので
恐くなってあわてて断りました。

659 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 00:10:29
>>658
相談所系かな?
ヤリ目だねー

660 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 00:18:01
>>656
見合いでつきあってる以上は、結婚が唯一無二の判断材料だろ。

661 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 00:21:32
先日、仕事関係の知り合いに勧められて人生初見合いしてきた
年上だったけどすごくいい子だった
紹介者の話だと向こうにも気に入ってもらえたみたいだし順調に結婚までいくといいな
メールもしてて楽しい
次デートどこ行こうか思案中
見合いもいいもんだなと思った

662 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 00:24:19
>>657
まだセックスはしてない。キスはしてる。
俺の気持ちが固まってないから泊まりデートに誘えてないだけで
セックスしようと思えば出来る。多分。本当の妹じゃないし。
つーか本当はしたい。

663 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 00:24:32
>>656
>結婚するなら彼女としたい。
これが答えなんじゃないの?
もう4ヶ月も付き合ってるんだし、お見合いで出会った以上、
そろそろ答えだしてあげないとかわいそうだよ。

664 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 00:39:21
>>656
見合いって相談所とか?
知り合いの紹介であとは本人同士で、ってのなら大丈夫かもしれないけど
相談所経由だったりしたら彼女せかされてるかもよ
私は相談所で出会った人とお付き合い中、3ヶ月すぎたくらいから
「相手がプロポーズしてこないなら次いきませんか?」って勧められた

結婚するなら彼女、って思ってるなら、せめてその気持ちだけでも
彼女に伝えてあげるほうがいいんじゃないかな
656のこと好きだから、って思ってても4ヶ月付き合ってそういう方向性さえ
なかったら、彼女不安になるんじゃね?

665 :620:2008/06/17(火) 01:16:43
>>648
レスありがとうございます。

男性のそういうところ、可愛いな、て思いますし、
手をつなぐのは嫌いじゃないんですよ。

逆に、手を繋がれると舞い上がってしまって、
相手を冷静に判断出来なくなる、シャイな女も
いるということです・・・(汗)
恋愛だけじゃなくて、結婚相手探しなんで、
冷静に話し合いを出来る時間もくださいね。

666 :648:2008/06/17(火) 02:37:12
>>620
女性でも”舞い上がる”かも、って事で遠慮は有るんですね。

”恋愛だけじゃなくて、結婚相手探しなんで”
確かにそう、なんですが、兎に角性格が良いので、長くやっ
て行けそうと感じてしまい(あと色々可愛い事も多く)、
こんな発言。

もうちょっと結婚観とか話して納得していきたいなと、思います。

で、資格有るかは判らないですけど、嫌ではないのなら相手から
のモーションに”まだ恥ずかしいので”とか言っていただければ
相手も安心(?)するかなあ。。上手く進むと良いですね。


667 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 21:26:45
この前、生保のおばさんの紹介で会った相手♂に、
お見合い当日にメルアドを聞かれ、その夜さっそくメールがきて、翌日も会いました。
話が弾んで私も相手に好印象を持ったし、お見合いと言っても釣書や写真もない簡単なもので後は自由にって感じだったので、
当日に直接に連絡先を聞かれても、別にマナー違反とか嫌な気にはならなかったんですけど、
こんなに積極的なのはよっぽどもてないのか、30半ばでかなり焦って誰でもいい状態なのかと心配になってきました。
私を気に入ってくれたからならいいんですけど…。
男性は焦ってくるとそれほど気に入らなくても生理的に無理じゃなければ積極的にアプローチするものですか?

668 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 21:34:13
する訳ねだろ?ヴぉけ!

669 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 21:38:18
気に入り方の構造が違うんだよ、女と。
男はどこか一点、気に入るところがあれば、それでじゅうぶん相手に好意を持てるし、
積極的にもなれる。だから早くからアプローチをかける。
女になったことがないのでわからんが、たぶん女の好意の持ち方は
もっと慎重で、欠点をしらみつぶしに精査する方が先なんだろうな。

男の好意の持ち方をキモイキモイと連呼しているおばさんが常駐しているみたいだけど、
なんか基本的な誤解というか勘違いがあるような気がする。
男の方がアプローチしなければ、事態は1mmも動かないんだしな。


670 :667:2008/06/17(火) 21:49:47
>>668>>669
今までの恋愛ではわりと追い掛けてばかりで、
積極的なアプローチに慣れていない藻女なので、
つい疑心暗鬼になってましたが、
積極的なアプローチ=好意と素直に受け止めて、ありがたく思うことにします。

671 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 22:34:30
男は惚れやすいから、初回から気に入ればガンガン、アプローチするが、
それが「永遠の愛」に繋がるかは、あなた次第だな。

672 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 22:37:04
Hした途端さめることもあるしね
気軽にやらせないようにねー

673 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 22:47:30
いやはや、アプローチされる女に対する嫉妬は物凄いな。
人に嫉妬しているより、自分を見直す方が先だよ。

674 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 23:59:27
見合いにの女性が受け身っぽく感じるのはこの惚れるロジックが
男性と女性で違うのが理由なんだろうな。
男性はみんな書いてるけどよほど致命的に好みからかけ離れていなければ
普通にアプローチするし、デートにも誘う。

女性はこの時点ではまだ好意を持ってないので冷めた対応をされることが多い。
俺の少ない見合い経験ではこの図式がほとんどだ。
女性がある程度積極的になれば俺みたいな喪男は簡単に陥落するんだろうなw
実際、女性が見合いからデートを重ねて好意を感じるまでにどのぐらいかかるんだろう?
よく3〜4回目あたりからとか言う人いるけど。

675 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 00:13:56
>>674
オレの場合、5,,6回目ぐらいだったかな。
急に相手の雰囲気が変わって積極的になったので、アレレ?って思った。

内容がほとんど無いような、メールを一日に何回も送ってきたり、
相手から、映画行きたいってデート誘ってきたり、
相手から、手を繋いできたり。


676 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 00:25:45
>>675
その子とは今はどうなってるの?うまく行ってる?

677 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 00:59:07
最初の頃は向こうから積極的にアプローチされて、
こちらもそれに応えて、675さんの相手のように積極的になったら、
向こうからのメールや誘いがあまり積極的じゃなくなった。
実際に会ってるときはいい感じなんだけど…。
安心したから?それとも飽きてきたのかな…。
(体の関係はまだです。)

678 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 04:03:53
>>677
下世話な表現だけど「脈あり」って判断してるんだろうね。
飽きている訳ではないと思うよ。
そういう場合には敢えて引いてみるという行動も効果あったりする。
ただし、あまりにも引きすぎると諦めてしまうので注意。

ルールズ(TR)って知ってる?俺見合い相手にこれ喰らったことあって
お付き合いしている間ものすごくストレスが溜まったんだけど
お断りした後これ読んで、なるほどと思った。
全部実践したら日本人男性には向かないと思うけど。

679 :675:2008/06/18(水) 07:23:41
>>676

順調、ラブラブモードだよ。

680 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 08:21:52
単純な質問で申し訳ないですが 告白とプロポーズとはどう違うの?

681 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 08:48:16
   告白 : 好きです!付き合って下さい!!(恋人としてラブラブのはじまり)
プロポーズ : 結婚を前提に付き合って下さい。(婚約者として結婚準備のはじまり)

682 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 09:25:22
>>681
プロポーズは、ズバリ結婚してくださいだろ?
結婚を前提にお付き合いして下さい=プロポーズと考えられたら敵わんな。

683 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 09:28:59
見合いの場合は
告白:結婚を前提に付き合って下さい
(基本的には結婚予定。ただし場合によっては
破談あり)
プロポーズ:文字通り。両親挨拶、結納
式場選びなど開始。
って感じじゃない?

684 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 10:58:02
>>674
おいら♂は4回目だった。手を温めてくれませんか?と言われてころりと・・・
そこから徐々に敬語から普通の言葉使いになったり、「ばかっぷる」が出す
メールのようにハートマークが増えてきたり・・・
いよいよ週末は、彼女の親への挨拶だ。

685 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 11:16:49
何歳?

686 :677:2008/06/18(水) 13:17:19
>>678
ルールズ知ってます。
読んだことはないけど、ちらっと聞いた内容では、
男性には常に物足りなさを感じさせて、
向こうから追い掛けさせるように仕向けるためのテクニックが書いてあるみたいですね。
参考にしてみようかな。
レスありがとうございました。

687 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 13:59:54
>>686
見合いに来るような男は、そんなことされると素っ飛んで引くぜ。
俺はそう。
女を追いかけたりしない、出来ない、やりたくないから、見合いしてるんだからさ。
多分、ルールズっていうの普通に恋愛してる人向けで、見合いには応用し難いんじゃない?

688 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 14:21:24
ルールズって「男が既に自分に好意を持ってくれていること」
が前提だよね、、その前提が既に難しいんだけどwwworz



689 :678:2008/06/18(水) 14:38:24
>>686
俺たちみたいな恋愛経験値の低い喪男の場合は逆に
女性側から積極的になった方が効果あるかもしれんね。
ただ、見合い市場にいる女性も俺の経験だと恋愛経験低そうな子が多い
と感じるのでこういった恋愛マニュアル本を参考にしてみて
実践するかしないかを考えてみたらいいかも。
他人のこと言えないけどもう少しタフになろうぜw>>687,688

690 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 17:53:41
うちの父は、時々お見合いの話を持ってきますが、お相手の両親のお勤め先が自分の好みだったり、
お相手の家を見に行ってお家が立派だったら、それだけでやる気満々で、
すぐ結婚する気になってしまいます。
私がイヤだと断っても、『練習になるから行け』と、本人の意思は無視。
それで何回かお見合いしたんだけど、全然喋らないから、何か共通点を見つけて
私が一生懸命話をしても、『はい』とか『いいえ』とかで終わってしまう。
お見合い終了後、父に『断って』って言っても、お相手の親のお勤めがいいからとか
家が立派だとか言って、すごくすすめるんです。私の意見とお相手のことは全く無視。
結婚相談所にも登録していて、何人かの人にお会いしましたが、
いいと思わない人にはいいと思われ、こちらがいいと思う人には思われない、
そんなことの繰り返しです。

691 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 18:07:08
>>690
いいとこのお嬢さんならこんなとこで便所の落書きを見てなさんな

692 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 19:31:35
そうでしか。。。。
お見合い結婚てどんなのか興味あったし、
いいとこのお嬢でもないし。。。
男運がないんだと思う。。。。

693 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 20:20:14
望みが高いんじゃないのかな?
見合いは紹介者の主観が入るものだし、断りにくいけど
条件がいい場合もある。
結婚相談所はそういう意味で自分の相対的な価値を比較できるけど
現実は厳しいからね、いいと思える人が居たなら積極的にね

694 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 20:22:00
>>692
男運がない云々の前に、しっかり話し合って親子関係をどうにかした方がいいよ。
そもそもあなた自身が結婚に前向きではないんじゃないの?
「興味がある」レベルでお見合いするのは、相手にとっても失礼だよ。
あなたの親にも問題があるし、あなた自身にも問題がありそうな気がする。
それを男運の悪さに転化してるようでは、いい出会いには巡り会えないし、
結婚できてもその後が上手く行かないよ。

695 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 20:37:41
父は頭がカタイし、私の主張が通らないときは、最近は泣くことにしてる。
それに、結婚には前向きです。そんなに望みが高いわけじゃないし。
結構、年も多くなってきたんで、世の中の男の人がどんなのかもボチボチ
知ってるし、生理的に受け付けないっていうのは、イヤだけどね。
だいたいは第一印象で合う合わないくらいはわかる。
『興味がある』レベルであんな疲れるお見合いはしないなあ。
聞いてみたいのは、お見合いする男の人ってマザコンが多いの?
女性経験はないの?そういうのは釣書に書いてないから。


696 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 21:15:31
>>695
あなたはファザコンに見えますが・・

697 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 21:22:12
合コン行きなさい
貴方何歳?楽しいよ
ちなみに持ち帰られそうなったら
逃げてね、でも父親との価値観が違うのでしょ?
じゃあ自分で見つけてきて、事後承諾でいいのでは
文句言っている前に自分で行動起こさなきゃ

698 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 21:26:35
>>695
>>お見合いする男の人ってマザコンが多いの?
>>女性経験はないの?そういうのは釣書に書いてないから。

そういうことを見合いの面接で聞くんだよ。
もちろんダイレクトに聞いたら引かれるし嘘つかれるから
遠回しに別の話題を話しながら察する。

見合い市場の男性は女性経験は少ない人が多いのは間違いない。
見合い後デートに一度付いて行ったら分かるんじゃない?
ノープランか「どこ行きましょうか?」なんて言う奴は大概経験なし。

699 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 21:29:06
>>695
人のせいにばかりしてたら愚痴ばかりのつまんない一生過ごしちゃいますよ
他人の短所ばかり目に付くのは自分の短所です
良いところを見つけるよう努力しましょう

700 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 21:32:49
>>696ファザコンではないですねえ。。。父さんの言うことは聞き流す努力をしております。

>>697合コンにも行ってます。一人で飲みに行ったら、隣の人にも声かけます。

どうもありがと。

701 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 22:15:22
>>698 やっぱりそうでしか。もう一回あったらもう少しわかるかもしれないと思って
お見合いの数日後、会ったたことがある人が3人いるんですが、
男子1、仕事のあと、19時に待ち合わせしたのに、食事でなく「お茶にしますか?」と言われた。
男子2、夜の食事を約束したんだけど、金曜日だから、店がどこもいっぱいで、冬の雨の中3軒歩いた。
男子3、「今度の土曜日、会いませんか?」って言うから、14時に約束して会ったんだけど、
    「お茶でもしましょう」って言われて珈琲の青山で会話も弾まず30分で終わってしまった。

次があるなら、今度は私がゴハン食べるとこ決めようと思いました。 

702 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 22:21:08
レストランぐらい予約取っとけ

703 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 22:26:27
>>702 私が予約すればよかったってこと?
   男性がしてると思ってたら違ったのよ。



704 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 22:37:46
>>701
男子3は14時約束だったら昼食なしで喫茶店は普通では?
そのまま話が弾んで「夕食でも?」なんていうパターンはアリだけど。
俺もそうだけど男子3のパターンのように話が弾んで「夕食でも」なんて時に
予約していない場合が結構困ることが多い。
行くかどうか分からないのに予約は出来ないからな。
他の2名は論外だな、集合場所を決めているなら予約するべき。

705 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 22:40:00
でもさ、
仕事のあとに待ち合わせてた女に「じゃあレストラン予約しましたから行きましょう!」
なんて言われたら男としてドン引きしないか?

待ち合わせ付近の良さそうなお店を、2〜3店ほどネットで価格と地図だけ見ておいて
相手が調べてもいないなら「あちらに良いお店が〜」と促す程度でよいと思うが。

706 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 22:40:57
はじめて会う女のために予約なんかしねぇよ!
俺は予約をするのは二回目以降だな。

707 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 22:41:37
>お相手の家を見に行って

きんもーっ☆
どんびき

708 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 22:42:30
ファザコンというより親父が子離れできてない感じ
一人娘じゃない?

709 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 22:43:02
>>701
男子1のその後はどうなった?
お茶して終わったのか?

710 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 22:57:53
>>701です。他にも思いだしたことがあって。
↑男子1と、後日もう一回会ったんですが、今度は私が友達とたまに行く
和食屋に行ったんです。おまかせで料理が出て来る店だったんだけど、
彼的には高くて驚いたみたい。普通のお値段だったんだけど。

↑男子3との会話の中で、「仕事の帰りに会社の人とかお友達とよく飲みに行ったりするんですか?」
と聞いたところ、「会社の先輩とフィリピンパブに行きます」と言われた。
行ってもいいけど、お見合いの相手には、普通、言わないですよねえ。

追加 男子4 夕食の約束をして、その人は行く店を決めてたんだけど、大学の先輩がやってる店に
       連れて行かれたんだけど、その先輩とやらばっかり話すし、
       他の客は20歳くらいのレゲエ系のカッコした人達ばかり。
       30過ぎてTPOってもんはないのかと思った。
       

711 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 23:02:15
>>710
後学のために教えてください。
その和食屋の値段っていくらくらいだったのですか?
お見合いの際のお店選びって結構難しいもので・・・

712 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 23:04:44
>>708
私は次女。長女のときに、自分の希望が全く反映されなかったので、
次女におしつけてるだけ。
多分、父ちゃんには、古くさ〜い花嫁像があるのと思う。
恥ずかしながら、「お嫁にいくまでは・・・・」が普通と思っている。
明治時代じゃないんだから。。。

713 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 23:06:22
>>698
見合い市場の女性も同じ
どっちもどっち

714 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 23:08:03
>>710
あなたによっぽど魅力が無いから男子1〜4は全力投球してないだろ

715 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 23:16:13
>>713
それがそうでもなかったのよ。
お断りしても、みんな「もう一回会ってください」っだった。


716 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 23:20:40
>>711
食事5000円(7品くらいだったかな)+アルコール 高くないでしょ。
ホテルのレストランだと、8000円とか9000円とか+アルコール+サービス料 みたいな感じでしょ。


717 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 23:22:45
>>715
まちがえた>>713でなく、>>714

718 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 23:23:10
居酒屋とかの歓送迎会のコースでも5000円程度普通じゃね。


719 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 23:26:39
>>716
まあ・・・確かに・・・
ただ、一人飯の時や男同士だとそういう店にはあまり行かないからびっくりしちゃんたんだろうね。
その相手にとってはいい勉強になったんじゃないかな^^;

720 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 23:27:48
>>716
俺はやだ。高い。
3000円以下が適当。
昼なら2000円以下。

721 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 23:27:55
5000円+酒だと、一人頭1万円近いと思う、男の感覚で飲むと。
そのぐらいの相場の店なら、焼酎一杯、1000円近いだろうしね。
普通とは言いづらい。

酒込みで5000円なら、極めて普通。

722 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 23:37:34
いろんな人がいるってことだね。
どれが正解ってことじゃない。
3000円でもいいけど、ファミレスはやめてほしい。

723 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 23:40:59
まぁなんというかこのsageられないお嬢さんは結婚に向いてないよね。
>私の主張が通らないときは、最近は泣くことにしてる。
って馬鹿ですか?それとも小娘ですか?
少なくとも、真剣に結婚を考えようとしてる年齢の女はこんなに馬鹿じゃないだろう。
父親の言う事を聞き流してちゃ駄目なんだよ。ちゃんと話して理解してもらわないと。
あなたがそんな世間知らずだから、父親も相手を探してきて押し付けようとするんじゃない?
まずは結婚だの見合いだのを考える前に、あなた自身がもう少しマシな人間になったほうがいいと思う。
あなたは「相手から断わられてない」って思ってるようだけど、そんな事ないからね。
お見合いでは男性側からは断わることが稀なんだよ。

724 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 23:50:59
言うことを聞くことだけがマザコン(ファザコン)じゃないからね。
言うことを聞かないのも、立派なマザコン(ファザコン)。
常識的な大人なら、両親とも互いの立場を尊重して、話し合いぐらいできます。

725 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 23:52:21
>722
見合い市場には、デートで平然とラーメンや回転寿司行きたがる男もいるんだぞ…。
まだファミレスの方がマシだと訴えたくなった。

ちなみにそこそこ高スペだったが、外見(容姿じゃなくて服装やTPO)や
コミュ力は最悪だった…。
両親の「そこまでして、その人と結婚したいの?」の一言で目が覚めて断った。



726 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 23:57:16
>>716
その時の支払いはどうだったの?
男性がおごってくれた?

女性が勝手に決めた店ならワリカンでいいと思うけど

後お相手に文句ばっかりいってますが
世の中なんだかんだ言って自分と同レベルの人と
引き合うようになってるからあなたも冷静な第三者から
見るとたいした女性じゃないってこと理解するようにね

カキコ読むにつれて何だか痛い女だな、って気持ちになりました。
自分ではわかってないだろうけど

父親もあなたも見合い相手も同レベル

727 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 00:13:21
>>716
私は女だけど、5000円+アルコールはやや高めかなと思う。
3000円+アルコールがいいかな。
でも、ちょっと高いなと思ってもあからさまに態度には出さないでほしかったね。
716を読んで、最初の頃はお互いの金銭感覚がわからないから、男性は自分が考えるよりやや高めなお店をチョイスするのが無難なのかもと思った。
男性がおごる場合、高くて文句言われることはないだろうし。

728 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 00:17:32
そういうけど、みんなお見合いは成功してるの?
そういう女もいっぱいいるってこと理解したら?
よその家の親子関係は他人にはわからないものって知らないの?
みんな同レベル。

729 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 00:17:55
>男性がおごる場合、高くて文句言われることはないだろうし。

この場合、女が文句言ったらポイントアップだろうね。


730 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 00:19:33
高いレストランで喜んでるうちは、まともな男は逃げてくだろうね。
将来結婚したときの貯蓄を食いつぶしてるんだから。

731 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 00:20:57
私も料理5000円+アルコールはちょっと高いような気がするな。
少なくとも私はそういうお店にはお見合い相手を連れて行こうとは思わない。
女性の方が割りカンでも構わないって思ってても、
男性の方はちゃんと支払おうとしてくれる人もいるから
自分がお店を選ぶ時はなるべく安めのお店を選ぶようにしてるよ。
そういう気配りができない時点で駄目だよね。

732 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 00:26:42
>>728
あなたの思う「普通」が、一般的な「普通」じゃないからこうして反論されてるんでしょ。
あなたの事情にみんなが理解を示さないのが不満なら、こんなとこで相談するなよ。


733 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 00:30:22
>>728
ここは「お見合いからお付き合いを始めて婚約までいっていない人達の雑談スレです。」って1に書いてあるでしょ
そもそもお付き合いを始めてないんだからはっきり言ってスレチ
もてない女板の方が向いてるんじゃない?


734 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 00:31:50
>>733
そうします。

735 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 00:34:07
おれ、婚約目前。
来週、彼女の実家に親を連れてって初顔合わせと結納の打ち合わせだよ。


736 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 00:42:06
私は「お見合いから付き合い始め」た人です。

お相手はすごく正直だし、真面目な方。
でも、今は何名とつきあってるとか、報告してくれるのは
ある意味、こっちも油断しなくて済むからいいんだけど、
なんとなく、、、気分的な問題で、天秤にかけられている様だし、
「まだ本気になるな」と、けん制かけられてる気がして凹んだ。

私も、その人以外の人とも会ってるから、天秤にかけてることに
なるんだけど・・・お互いどこまで正直に言えばいいのか謎。
まあ・・・5回以上会っても他の女の人の話をするようなら、
その人はやめた方がいいかな???
ていうか、冷めてしまうかもしれないですね。
誠実さ、正直さはとても好ましいはずなのに・・お見合いって難しい!!



737 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 00:45:12
>>736
結婚相談所とかに所属しているの?
だとすれば5回会っているとなるとそろそろ休止宣言みたいな
行動に移っても良いような気がするけど。
お互いに1人に絞ったお付き合いというか。

738 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 00:50:57
見合い中に他の見合い(平行に付き合ってる相手はもちろん、過去のものも含めて)の
話をするのは、タブーって思ってたけど、複数と同時に出会えるのが前提の相談所だと、
随分と勝手が違うんですねえ。

739 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 00:56:01
うーん、正直といえば正直だけど、なんかねぇ…。
5回以上会っても、まだあなた一人に絞らないようなら、その男性はやめたほうがいいと思う。
お見合いには恋愛とはまた違う難しさがあるよね。

740 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 00:56:33
>>736
何回その人と会ったの?
同時並行は3回が限度だと思う
(4回目以降会おうと思う人がいたら他は断るべき)
と思うけど・・・

741 :736:2008/06/19(木) 01:24:09
>>737>>740
ご意見ありがとうございます。

お見合い含めると次で会うの3回目です。
でも、初めて出会ってから1か月以上はメールしてきました。
その間は、お互い相談所のイベントの都合で、数名と会うことが
決まってたので、あまり会えないことは承知でした。

でも、お互いかなりの人数と会った上で、そこそこ気が合った者同士、
縁が切れずに続いているのだと思い、希望を持ち始めてました。
その上で、まだ出会いを求めている発言は・・・少し冷めますね。
とはいえ、彼の言ってることは相談所のシステム上は間違っていません。
私が、彼も私に絞り始めていないことにガッカリしただけかも。

慌てて断ることもないし、気は合うと感じているので、
皆さんも言うとおり、5回以上会っても、他の出会いも探す様な
ことを言われたら、断ろうかな。。。そんな若くもないしw

742 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 07:53:24
>>741

一番大事なのはあなたの気持ちじゃない?
あなたがその人ひとりに絞りたいかどうか、
絞りたいなら、本人にそう伝えてみればいい。
どんな返事がくるかによって決めれば。

743 :736:2008/06/19(木) 09:42:34
>>742
そうですね、本来それで相手の心もとどめられる
可能性もあると思うんですけど。

今の時点で数十人以上と合えるパーティに出るつもり、と
宣言されているいので・・・言うとしても、
そのパーティ後にすると思います。
後でパーティに出ておけば良かったと後悔されると嫌なので。

「この先もっといい人と出会えるかも」と思えてしまうのが
相談所の落とし穴ですね。。。
私は現実から考えても、そんなに気が合う人とかいないの
知っているし、「妥協」じゃなくて、「歩み寄り」することが
大切だと思っているのですが。
男性なら多くの女性と会ってみたいのは当然かもしれません。
ただ、「もっといい人がいるのでは?」という本音が
見えてしまったことが残念なだけだと思います。
それを言った彼が正直過ぎで、私のところに戻った時に、
受け入れられるかどうかは私の問題ですね。
そこまで懐が深いかどうか。。。

でも、ご意見ありがとうございます、参考になります。

744 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 10:02:36
自分はね、、そんなに好きでも無かった娘さんと何回か会ってて、、
当然他にも掛持ちしてたんだけど、ある日彼女が「ごめんなさい、他にもお見合い
してる人いるの。こんな気持ちで会うの失礼だからもう会わない」て言ってきた。

「そりゃ当然でしょ?お見合いてそゆもんだから。さすがにちょっとショックだっ
たけど〜また会いましょ」て言ってたんだけど、、
次回会った時、「他の人全部断っちゃった!てへっ」とか言ってた。

そゆのに自分は弱いんだな、、きっと。年内に彼女と結婚します。



745 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 11:39:15
>667
最近は仲人さんが男の方に
最初に会って気に入ったら連絡先聞きなさい
という感じでアドバイスする場合もある。


746 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 12:34:11
>>692
×男運がない
○男をみる目がない

運のせいにするならいつまでも同じ事を繰り返すぞ。

747 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 13:06:21
>お見合い結婚てどんなのか興味あったし、

素直に周りに相手にされないって言えばいいのにね
恋愛相手に結婚相手として見てもらえないだけじゃん
だめんずうぉーかーは見合いに来ないでね
散々遊ばれた後女性に縁がなかったまじめな
男をあさりに来る・・・

748 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 14:07:25
>>743
見合いの世界では並行見合いやデートも当たり前。
でも、それらを相手に言わないで水面下で行っていくのがマナー。
その中で自分に合ってるかな?と思った人間を絞って最終目標として結婚すると。
相手から「君一人に絞ってお付き合いしたい」と言ってくれればベストだけど
3〜4回目のデート以降も平気で他の人にも会うことを公言するなら断った方がいいかも。
要するにあなたのことを考えない自己中人間ってことだろう。

749 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 15:29:43
私はもう10回以上会って、泊まりの関係になっているけど、相手がまだ
退会していないのも知ってるし、やる気まんまんでプロフを更新している
のも見てしまった。その時は落ち込んだけど、しょせん相談所で知り合った
相手。今、うまくいっててもいつ破局になるかは、普通の恋人と一緒。
そのための保険として、一応募集はしているんだろうなぁと、前向きに
考えることにしています。

たとえどちらかが同時進行していて、相手もそれに気がついたとしても、
743さんのおっしゃる通り、お互いにそのことに触れないのが大人のマナー
かなぁと思います。


750 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 15:32:49

×743さんのおっしゃる通り
○748さんのおっしゃる通り

751 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 16:17:58
>>749
それはもしかして浮気と言うものではないのか?
お見合いだと許されるのか?

752 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 16:24:51
>>749
甘い。
保険なのは、あなたの方。

753 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 16:32:21
>>749
それは、突然別れを持ち出される不幸パターンの典型。
結婚を迫り、煮え切らないようなら関係を絶て。
殺人事件でも多いよ、そのパターン。
彼女がいるのに次を募集する男は、ろくなもんじゃねー。

754 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 17:03:16
749ですが、みなさんご心配くださり、ありがとうございます。

明日に別れを切り出されてもおかしくないかもしれませんね。
そういう事態になったら、私自身に魅力がなかったと諦めます。
相性というものがありますし。
私自身相談所を利用しましたが、実はそれほど結婚にあせっているという
わけでもないので、気楽にやっていられるのかもしれませんね。
不真面目なつもりではないのですが、何事もご縁なので・・・。
自分から結婚を迫るなんて死んでもできません。
相手のオファーがあれば、してもいいかなとは思います。

755 :743:2008/06/19(木) 17:54:15
>>754
743です。
10回以上会って、お泊りの関係までなって、
他の子を探しているなら私は許せないかな。
結婚を焦ってるからじゃなくて、モラル的に厳しい。

>相手のオファーがあれば、してもいいかなとは思います。

まだお互いに回数会ってないっていうのもあるけど、
男女ともに、こういう気持ちになってしまうところがあると
思うので・・・自分からアタックしたいくらいの人に会いたいですね。
今お付き合いしてる人をすごく好きになりたいのにな。


756 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 17:59:40
>>754
つ◆女性の年齢1歳は、男性の年収50万に相当◆
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1203048380/l50

焦ったほうがいいんじゃ?
損するのは女のほうだよ。

757 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 18:39:11
>736
僕は何人もの女性と会える高スペ様なんだから
あなたもライバルに負けないように、もっと僕に尽くすべき。
そうすれば選んでやってもいいよ。

と言いたいんだろう。

758 :736:2008/06/19(木) 20:44:15
>>757
なるほど、そういう考えもあるのかもしれないですね。
何人かと会えたのはお互い様ですが。。
私はそれによって自分がモテると勘違いはしてませんが。。

でも、もしそういう考えの人でも、私はマイペースでいこうと思います。
女性に尽くさせるタイプは元々私は無理だし。
それでダメだったら縁がなかったんでしょうね。

一つの参考にさせていただきます。

759 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:55:23
↑上のほうに、男性は気に入るのが早いという書き込みがありましたが、
ということは、何回も会っているのに相手の男性が乗り気じゃない感じだったら、
この先、気持ちが変わらない可能性のほうが高いってことでしょうか?
一概には言えないでしょうけど。

760 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:58:19
乗り気でもシャイ、という可能性もある。
特にお見合いに出てくるタイプの男はね。
でも、本当に乗り気でないなら、何度会っても同じだろうね。

761 :759:2008/06/19(木) 21:05:38
>>760
シャイな受け身と、ほんとに乗り気じゃないのを見分けるのは難しいですよね?
実際に会ってるときの言動を観察して見極めるしかないかな?

762 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 21:06:47
結局あちらこちらに目移りしてる人は結婚できないんだよね。
運命の人とは3,4回で自然に1人に絞りましょ、ってことで合意できる感じ。
それを人は縁というのかな。

男も女もそういう出会いをもとめて数打て、ってのがアドバイスかな。

763 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 21:11:20
>>761
やっぱり、実際に会ってるときの表情だろうね。
あとは電話での声のトーンとか。

モテなくてシャイ、というタイプの男なら、最初は引っ込み思案でも
何度か会って慣れてくれば図々しくなってくるwはず。
そうでないなら、本当に乗り気じゃないと思われ。

764 :761:2008/06/19(木) 21:27:01
>>763
レスありがとうごさいます。
実際に会ってるときの態度が重要なんですね。

765 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 21:28:23
>>764
自分はそう思うな。
いかに気後れしていても、会えて嬉しかったり楽しかったりすれば、
それは隠しきれずに態度や表情に出るからね。

766 :764:2008/06/19(木) 21:42:39
>>765
お相手がメールや連絡などあまり積極的じゃなかったので不安だったけど、
会っているときは楽しそうで会話も弾むので、少しは安心してもいいのかな。

767 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 21:47:24
>>766
それ聞く限り、大丈夫そうに思うなぁ。
メールや連絡なんかは「あまりするとウザイと思われるかも」って
男側がひとりで思案している可能性もあるしw

768 :766:2008/06/19(木) 21:58:40
>>767
私も「あまりメールするとうざいかな」と思ってなかなか出来ないです。
お互いがそうだと進まないのでどちらかが積極的にならないとだめなんでしょうけど、
私も今まで恋愛では消極的だったので…f^_^;

769 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 23:11:25
この頃冠婚葬祭板で、見合相手と会うことを「面接」と書く人をよく見かける。
「面談」でないんかい。「面接」は嫌らしい感じがする。辞書を引いて語感を確認してくれ。

俺は以前就職面接のように直接的に聞いてくる無粋な女と会った。
そんな奴には二度と会いたくないね。

770 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 23:18:40
で?
おっぱいのぉみぃたーいーのっ!?

771 :743:2008/06/19(木) 23:34:34
>>762
それだ!!そういうのが本当なんだろうね。
っていうか、それを期待してる・・・期待してた・・・か。


772 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 23:55:33
>>768
メールで脈ありかどうかって判断しづらい。
俺が今まで見合いした人のほとんどは女性からメール来ない。
俺からメール出せばちゃんと返事は帰ってくるけど。
767さんじゃないけど「あまりウザいのも悪いなあ」と思いつつ
週に何回かメールしてる、女性側もそういう人多いんだな。
仕事している人だと時間帯も判断しづらいから電話かけづらいし。

773 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 00:42:51
メールでは饒舌だけど会うと無口、ほとんど笑わない

ってのはどう判断すればいいんだろう

774 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 01:02:31
>>773
難しいな、俺は全く反対だわ。
メールはすごく事務的で簡素。
会えば結構饒舌に話はしてくれる。
まぁ、どっちも悪くはないと思うけどな。

775 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 08:23:18
俺も向こうの女性からメールは来ないな。
デートの約束メールに軽い世間話を入れても反応なし、事務的な返答のみ。
あんまり乗り気じゃないんだろうなと思っている。
デート中はそこそこ楽しいし会話も普通だから、わずかな期待を持って頑張ってるけどね。
同時進行で他の人とも会ってる場合だったら、もう止めようかと打診すると思う。

776 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 08:34:47
自分からメールを送ってこない女性の中には
「ルールズ」を実践してる人もいるかもね。
お誘いのメールも電話も女からやっちゃダメ、
女が追いかけるんじゃなくて男から追いかけさせれば
理想の結婚が出来る、という有名な恋愛ノウハウ本があります。
ぐぐれば大抵の内容は分かるので、男はこれを逆にうまく利用してもいいかも。

私はルールズなんてバカらしいと思ってたので
自分からメール送って、デート慣れしてない男性には
行き先なんかを提案していた(もう結婚したけど)。

777 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 08:43:04
最初はすごい事務的だたけど(無題メールとか、、)
途中から何か絵文字だらけになってきて、最近はメールがほとんど無い。
電話ばっかだ。

最初は普通だったのに実はマシンガントークの女の人だった。向こうの
母親と祖母がそゆ人だったので、もしやと思っていたらやっぱそうだった。

女性は本当に母親に似るんだなぁと思ったよ。相手の親見れば大体の本性は
予想つくね。




778 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 08:49:03
>>776
それは、ちょっとポジティブすぎる考え方だな。
ウザがられると思って遠慮してるとか、駆け引きとしてあえて送らないとか、まれな部類だと思う。
メールの文章を考えるのが億劫とか、乗り気じゃないから待ちプレーとかが圧倒的多数でしょ。

779 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 09:08:38
ルールズか、農耕民族である日本人に当てはまるのかね、、
逃げたら本能的に追いかける男性て、日本に、そんなにいないだろ。
見合いなら確実に少数派もいいとこだと思う。

書いた著者も離婚しちゃったしね。全く説得力ねーや。

見合い男、落としたきゃとりあえず、会う機会を増やして、家庭的な
とこ見せときゃ落ちるがな。



780 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 13:16:44
>>777
やっぱり会っている内に段々感情が変わっていくんだろうな。
俺の相手は事務的すぎ、タイトルがほとんど「Re:・・・」だし。
本当、やる気あるのか?って聞きたくなるよw
メール出せば返事はちゃんと来るし誘えばデートもアポ取れるけど。
777さんみたいに頑張っていかないとな。

781 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 13:47:51
ブスのルールズ実践ほど愚かなものはない

782 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 14:09:11
ねんでもルールズという奴ほど愚かなものはない。

その人のペースだろ。

783 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 14:34:00
返信だったらタイトルは[RE]で良いだろうと思う私は甘い?
話のつながりがわからない題名に変えられても困るんだけど

784 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 14:38:05
インターネットメールと携帯メールは別物なんだよ、、
そういうものだと最近悟った。



785 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 14:42:40
メールのペースは2〜3日に一往復。

自分『件名:おはよう!○です』
相手『件名:Re: おはよう!○です』

お前は○じゃねえ!そりゃ俺の名前だーっ
一言メールをやり取りしているわけでもないのに、
ちょっとした手直しもできないのか?と。しかも、

『件名:Re: おはよう!○です。
 内容:> 今日は暑いねナンタラカンタラ〜』

と、自分の書いたメールも消せねえのか?と。
腹立って、延々『Re:』『 > 』のまま返していたら
テキストメールなのに画像送付並の重さになったw

786 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 14:44:02
>>783
俺は時と場合によって使い分けてるよ。
友人とかとの事務連絡的な内容(どこどこに何時集合とか)はReで返すけど、
女性とのメールなんかだと毎回件名は変更している。
件名は本文の1行目ってとらえてる感じかな。

787 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 14:47:01
>>783
確かにあっちからメールが来ることが稀なんで「Re:・・・」なのは
仕方ないんだけど、この前向こうから来たデート延期要請メールも題名がこれだった。
デート延期される時点で脈なしかもしれんけどなw
色々事情があって延期なんだが今日あたり様子見メールは送ってみようと思う。
疑問符メールにしたり色々気を使ってるつもりなんだけど相変わらずそっけないな。

788 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 14:49:32
>>787
あんまやる気ないんだよ

789 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 15:06:04
>>509
東大医師と見合いした方どうなりました?
経過教えて!

790 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 16:08:41
>>787
どういう状況かは知らんが、デート延期ぐらいで脈なしなんて考えるなよ。
都合が悪くなったから、また今度にして。以上。
とか、具体的な次の約束への含みがない場合は、脈なしかも知れないけどさ。

791 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 16:13:40
>>790
ありがとう、またメールしてみて
相手の都合を聞いてデートの約束を再度打診してみるよ。

792 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 16:23:11
なんか弱気な♂が多いな

793 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 16:56:11
だから残ってるんだろ?
ガンガンいける男なら結婚できそう

794 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 19:18:15
まあ、ガンガンいけないところに誠実さを感じる女(私)
もいるわけなのですが・・・。

最終的には女は押しに弱いのです。
ゲットしたい人がいたら、嫌がられない程度にお誘いしてみてください。
少し窮屈になったら、女性からサインは出しますから、、きっと。

795 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 21:50:22
まあ学生の恋愛交際じゃなくて、見合い交際だから
嫁取り(婿取り)する方がガンガン誘わないと進展しないもんだ。

796 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 23:33:46
>>775

お見合いで出会ってそのシチュエーションって、
実は結婚へのビッグチャンスなんだよ。
開き直って本音をぶつけるんだよ。
ここに書いたことをそのままお相手に告げろ。

ただし、伝え方はチャーミングな感じでな。
たとえば、
「メールが事務的で正直せつないんだぁ、もっと近づけたらなってすごい思ってる」とかね。

うまくいく出会いはどうやったってうまく行くし、
うまくいかない出会いはどうやったってうまくいかない。
お見合いからの結婚はどこかで殻を破ってお相手の懐に飛び込めるか、が大事。







797 :787:2008/06/20(金) 23:49:36
>>794
皆さん、励ましのお言葉ありがとう。
先ほど彼女からメールの返答が来た。
事情があってまだデートの日程は決められないけど
彼女が俺とのお付き合いを継続する意志はありそうなんでまだ脈なしとか
考える段階じゃなかったね、折を見て次回デートを誘ってみることにするよ。
796さんのアドバイスも俺へのレスではないけど参考になったよ、ありがとう。

798 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 00:33:17
794〜796さんに激しく同意。
男性はガンガン行くべき。
女性は消極的な人には「自分に気がないのか」と悲観するけど、積極的な人に
押されてうれしくない人はいないはず。(その気がなければそもそも会わないし)
何事もやっぱり男性側がリードすべきだと思うな。
デートのお店なんかも、予約いれてたり、スムーズにどんどん決めてくれる
と、「自分のために一生懸命計画してくれたんだな」、「頼りがいがあるな」と
ポイントがぐんとアップします。ご参考までに。

799 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 09:47:40
【19:50】朝日新聞が羽生名人と永世称号を言葉遊びに利用
1 名前:名無し名人 2008/06/20(金) 12:31:43 ID:15jMVQM5
素粒子 6/18(水)

 永世名人 羽生新名人。勝利
目前、極限までの緊張と集中力
からか、駒を持つ手が震え出す
凄み。またの名、将棋の神様。
  × ×
 永世死刑執行人 鳩山法相。
「自信と責任」に胸を張り、2
カ月間隔でゴーサイン出して新
記録達成。またの名、死に神。
  × ×
 永世官製談合人 品川局長。
官僚の、税金による、天下りの
ためのを繰り返して出世栄達。
またの名、国民軽侮の疫病神。

48 名前:名無し名人 :2008/06/20(金) 23:46:42 ID:15jMVQM5
http://tetorayade.iza.ne.jp/blog/entry/616129/
抗議にコメントしないとしつつ四コマ漫画で揶揄

800 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 10:36:26
>>798
私は女で、男性のほうが積極的になってリードするべきっていうのは同意するけど、
まだ気持ちがはっきり決まってないときにあまりにガンガン来られると、
ちょっと引いてしまうかも。
むやみにガンガン行くのではなく、積極性にもさじ加減が必要かなと思います。

801 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 11:39:29
>>800

たしかに見境なくがんがん、ってのは引くよな。
こんなイメージがいいかな。

お見合い時の初期値はケースバイケースだろうけど、だいたい
建前90 本音10
で始まる。
好きになってきたら、少しずつ本音を出していく
さらにお相手の本音も引き出す。
お互い本音80くらいになったらゴールは近いと思う。


802 :山本右近:2008/06/21(土) 11:40:49
>>801
つまんねー数字計算してネーで、オナニーでもしてろよ、そこの負け犬(げらげら
無縁仏で終わるクズだろ?お前なんて(うひゃひゃひゃひゃ

803 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 14:46:14
プロポーズするタイミングが難しいです。

804 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 16:59:30
皆さん、お見合い相手のこんな一言や仕草、メールで魅力を感じたってことは
ありますか?

805 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 18:26:55
>>804
お弁当作ってきてくれた。


806 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 18:33:08
お弁当って、お付き合いはじめてどれぐらいで作った?
あまり知らない人の手作りは苦手…という人も多いから
作って良いものかどうか躊躇してしまう。

807 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 18:36:50
見合いしてどのくらいで、相手に結婚する意志有りor無しって
伝えるものなのですか?

808 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 18:41:14
>>807
真剣度の高い見合いなら3ヶ月以内には決めた方がいい

809 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 18:41:47
>>807
808はプロポーズ
意志の確認なら3回目くらいじゃないの?

810 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 18:45:22
会って3回目くらいで決められますか?

811 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 18:50:43
>>810
決められる相手が結婚相手

812 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 18:53:47
見合いや結婚相談所は
条件良い人ばかりもてる上に、
めちゃめちゃ料金が高いから、出会い系(ほんとに
出会えるとこに限るけど)のほうが絶対良い気がする。
わくわくめーるhttp://550909.com/?f1349178
ってとこは、かなり良いよー。
友達がここで、彼女みつけたから、登録した
んだけど。 
自分の場合だけど、登録期間約1ヶ月で、4人と会えました。
最初登録すると無料でポイントがもらえるから、
使ったお金は結局2千円くらいだけど。

登録者が結婚相談所とかより圧倒的に
多いから、中には結構真面目に探してる子も
多いよ。高額な結婚相談所や見合いパーティーやる
前に、試してみて、損はないかな?
登録するときは携帯のメルアドが必要だけど、活動自体は、
PC,携帯どちらからでもできるよ。
自分は、携帯だとパケット代気になるから、
PCのみで活動してたけどね。 

813 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 19:01:23
>>806
非常にぶっちゃけていうと、手作り弁当に味なんて求めてないから、気にしなくていいよ。
「弁当を作ってきてくれた」という事実に萌えるものだから。
空気を読める男なら、「うめえ」と言いながら食べてくれるだろう。
実際に美味いかどうかは関係ない。

814 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 19:07:50
>>810
ネット系とか数撃ちゃ当たる系の相談所だと、初回会っただけじゃ交際と言えず、
3回目ぐらいまでに結婚する意思の確認が必要らしい。

仲人が入る見合いだと、1回目に出会った後、仲人が今後も会う気持ちがあるかを
確認するはず。迷ってる場合、断るなら早めにとか忠告する。
既に結婚の意思を確認して出会ってるから、順調に交際が進めば会って3ヶ月目ぐらいまでに
男がプロポーズするから、それを待てばいい。
プロポーズを先延ばしする男なら、仲人に言って急かすか、断るか。

815 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 20:08:23
>>813
じゃあ、あまり緊張せずにつくってもいいんだねヽ(・∀・)ノ

816 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 20:23:34
>>804
一緒に食事に行ったときに彼女に食事に味見を持ちかけられた時。
あの時は何とも言えないぐらい嬉しかったけどしばらくしてあっさり断られたよw

817 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 20:54:34
>>814
つまりお見合いと一括りにしているけど
情報系相談所のお見合いサービスと仲人や紹介人が存在するお見合いは
それぞれ結婚の意思の確認手順が異なるというわけか。
3ヶ月後までお付き合い出来ればプロポーズってのは同じだけど
3回目ぐらいのデートで必要な告白が必要なかったりとか。

818 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 22:46:14
相談所だと、見合い→デート数回→交際→成婚退会(プロポーズ)、って流れのところが多い。
交際開始から成婚退会までが大体3ヵ月。
まぁ交際を開始してしまうと、その後のお断りはなかなかしづらいけどね。
相談所から成婚退会を迫られ退会したはいいが結局結婚に至らずに出戻るパターンも多いよね。

819 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 22:58:28
お見合い→面接数回→正式交際申し込み(1ヶ月)→デート数回(キス)→交際中マーク→さらにデート→プロポ−ズ(3ヶ月)→成婚退会→親に挨拶→結納(6ヶ月)→婚約→入籍→セクロス→式(1年)


820 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 00:01:55
>>819
30代ならそれくらいスピーディーに!
見合いの王道です

821 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 00:29:34
>>819

キスはそんなにはやくしないし、
セクロスはそんなにおそくない。

結納後にお相手の両親に週末のお泊りや同棲を許してもらって、キスとセクロス、が男のベストシナリオw

822 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 00:48:44
見合いで同棲を許す親はそういない

823 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 01:30:04
>>819
俺、仲人パターンの見合いだけど確かにこうしてみると
流れのフローチャートが違うね。
俺の場合仲人と親御さんがかなり親密な関係なので
親への挨拶がプロポーズ前に来そうな感じ。
数回しか会ってない今の段階で親御さんが俺に会いたいと言ってるし。

それに仲人パターンでお互いに結婚の意思はあっても
お相手的にはやっぱり3〜5回目ぐらいで俺から告白した方が
安心するのかなぁなんて妄想をしているんだが。

824 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 07:48:26
>>806
喪男にとっては、好きな子の作った手作り弁当は夢なんだよ。
作ってくれただけで感激。見た目も味も二の次なんだよ。
弁当つくりの苦労に値する以上の効果があるからやってみな。


弁当に落とされた喪男ですた。

825 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 08:18:50
マジレス。
世の中にはマザコンって奴がいてな。
ママンの手作り以外は食えないマザコンがいる。
あと、異常な潔癖性とか。

826 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 10:41:31
そういうの早めに篩い落とせるならいいじゃない

827 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 10:52:34
見合い相手に好きですって言われて、いい人だとは思ってるけど
自分にはまだ恋愛感情湧いてないときってなんて返事すりゃいいんだ

恋愛ごっこやってる訳じゃないからな
あなたの事気に入ってるから結婚に向けてお付き合いしていきたいとか
具体的に行ってくれると返事しやすいんだが

828 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 11:06:35
>>816
>一緒に食事に行ったときに彼女に食事に味見を持ちかけられた時。
<あの時は何とも言えないぐらい嬉しかったけどしばらくしてあっさり断られたよw

そういえば、居酒屋で違う飲み物を頼んだ時、彼が味見したそうな顔してたのでグラス交換したら、
嬉しそうな表情を浮かべていたのを思い出す。
一つ皿やグラスの共有は女側にしても、間接接触を許す初めてのドキドキ体験なんだけどな。
それでもダメだったのか・・・ ご愁傷さまです。


829 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 11:51:16
情報サービス系で出合ってもう半年くらい会ってるんだけど
正式につきあうとか結婚の話は何もなくて(こちらも切り出せず)、
はっきり聞くか次行くかしないとさすがにダメだと思ってたら
夏に旅行に行きたいと言ってきた・・・・・

情報サービス系とはいえ、見合いでそれはないと思う私は固いのかなー。
ちなみにお互い30代。もうはっきりさせて次を探そうと思う。

830 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 12:10:55
>>829

>情報サービス系とはいえ、見合いでそれはないと思う私は固いのかなー。

いや、正常だと思うよ。
男でも女でも
婚約前の泊まりの旅行はやめといたほうが身のため。

831 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 12:39:19
>>827
変な話だけど「好きです」と言われてもまだ好きじゃないから返事出来ず
「あなたの事気に入ってるから結婚に向けてお付き合いを」と
言って欲しいっていう女性の心理ってのは一体どういうものだろう?
どちらも男性側からの好意を持った言葉だけど女性側はそれぞれ
受け取る気持ちが違うなんて・・・難しすぎるw

832 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 15:43:15
しねばいいのに

833 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 16:20:51
>見合い相手に好きですって言われて、いい人だとは思ってるけど
>自分にはまだ恋愛感情湧いてないときってなんて返事すりゃいいんだ

相手のことを「いい人」と思ってるんですよね。
それなら、「好きです」の言葉に対して
「嬉しいです」とか「ありがとうございます」と言って、
「ただ、ちゃんとお返事するには、もう少し会ってからにしたい」
と伝えてはどうですか。
もうちょっと時間をくださいと。

あなたの気持ち・考えがどんな段階なのかを伝えればいいのではないですか。
「私もあなたが好きです」という返事じゃなくてもいいと思います。

「今の自分たちの状況も分からないし、
この先、関係がどうなるのかも全く分からない」
と相手に思わせる返事が一番良くないと思います。

834 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 16:56:55
>>829
よくそれで半年も会ってるね。
彼が結婚を急かず出会い目的かは分からないけど、何も言わないあなたも似たようなものだよ。

835 :829:2008/06/22(日) 18:15:37
>>830
>>834
自分から切り出せずうだうだやってたのは反省してる・・・・
結局自分のためにもならないもんね。
今日も別の人に会ってきた。
この人とはダメだったけどまた頑張るよ。

836 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 18:22:18
皆さん、お見合い相手のこんな一言や仕草、メールで魅力を感じたってことは
ありますか?

837 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 18:32:04
>>836
写真とメールはいまいち、でも実際会ってみると
顔はやっぱりイマイチ(ごめんなさい!)、でもコミュ力はまずまず。
面接の流れに魅力を感じたよ。
店のチョイス、支払い方法(化粧室に行っている間に会計終了)、
話題など・・・スマートだったから。

838 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 18:49:07
>>835

3回くらい会ったら、絶対本音を出していったほうがいいよ。
結局男と女は壁を破って近づけるかどうかなんだから。


839 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 19:00:42
>>835
半年男はそのまま放置で別の人?w


840 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 20:33:51
ガイシュツだけどやっぱり3回目ってのはアクションは必要なんだな。
俺は3回目のデートに差し掛かると何らかの事情で延期になることが多い。
断るなら3回目までみたいな意味合いもあるんだろうけど
不可抗力な理由だったりする場合もあったりして
そういう時は文字通り縁がなかったのかなぁと思ったりする。

841 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 21:00:54
>>840


そこで醒めてしまう前に、開き直って、
会いたい、会いたい、って本音をぶつけるんだよ。
女はゆっくり温まってくるんだから、
そこから始まって女が盛り上がってきて結婚って少なくない。


842 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 21:39:21
親戚の紹介でお見合い。
3回目のデートで「俺でいいの?」「はい。それより私でいいの?」みたいな
会話をしたので安心していた。

…安心していたら4回目のデートで「で、ちゃんとしたプロポーズはいつ?」
と催促されてしまったorz

843 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 22:30:33
>>842
裏山、3回目デートでまたも停滞している俺からすれば神展開だな。
今回のお相手は俺と趣味が似ているので1〜2回目デートで
趣味関係の話題で盛り上がってしまい結婚やお付き合いに関する話題が
ほとんど出来ていないんでどちらかというと友達っぽい展開。
お互いに敬語で手も繋げず、繁華街で2人で歩いててお互いの肩がコツンて
ぶつかるたびに自己嫌悪に陥った。
趣味が似ていて話題が合いすぎるのも考え物かもな。

844 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 23:08:18
>>843
それはまずいよ。なるべく早くきちんと話し合った方が良い。
相手の女性ももしかしたら不安を感じてるかも。

実は私も見合い相手と、843さんと同じようなデートを続けていた。
デートスポットで遊んで食事して、というようなデートばっかりでろくに将来の話が出来ず
ただの女友達と思われてるんじゃないかって不安になったりしたよ。
3ヶ月くらいそういうデートを続けた挙句プロポーズして頂いたんだけど
(一緒にいて楽しいとか、気が休まる、とかそんな事を言われて)
そのあと彼が持病持ちだって話が出たり、結婚観(子供が欲しいかとか)も違う事がわかって
結局お断りする事になってしまった。
そういう破目に陥らないように843さんはがんばってください。

845 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 23:37:19
プロポーズ後に「実は…」ってのは、トラブルの元なんでやめるべきだな。

だが、843はまだたかが3回目なんだから、まだ期限まで十分に時間あるだろ。
プロポーズするまでには、本音で話せるようにな。
ってか、3ヶ月経って本音で話せないようでは、プロポーズも成功しないかと。

846 :843:2008/06/22(日) 23:38:02
>>844
やっぱり友達っぽいお付き合いはお互いの立ち位置をあやふやにしてしまうよね。
持病持ちや結婚観の違いは早めに確認すべき話題だし。
このままじゃダメだってのは毎回思ってるんだけど。
彼女も多分お見合いが初めてっぽいのでその辺の感覚が分からないみたいだし。
彼女のお母さんが俺に渡して欲しいという物を送ってくれていて
次回のデートで渡してくれる話になっているんで
逆にそういうきっかけを利用して話し合うべきことは話し合おうと思う。
はっきりさせることで彼女のお母さんも安心するかもしれないしね。
アドバイスありがとう、頑張るよ。

847 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 23:43:05
あ、でも男の結婚観って、女から見てるとドリーマーな場合が多いから、気をつけてね。
さりげな〜く、共働きだけど朝飯も弁当も夕飯も妻が作るもの、ってのを前提にして
結婚生活を語ってたりしてるから。

848 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 23:46:09
>>846

なんかいいね、まじめなひとだね。
本音を言うにはお酒の力を借りるのも悪くないよ。
お互いちょっとだけ飲んで、
何でも言えるような感じにもっていくと。
「結婚したらどんな感じの生活になるのかなあ」みたいな感じで盛り上がりつつ
本音を出し合う、なんてどう。

849 :843:2008/06/23(月) 00:03:49
>>847
結婚観を語ると逆に引いてしまう女性の心理ってのもあるしね。
そういうのは難しいな。

>>848
ありがとう、お酒を飲んで本音を言い合いたいんだけど
俺も彼女もお酒が弱いんで話し合う前にダウンしてしまうw
ポジティブに捉えると彼女のお母さんは応援してくれてると思うので
彼女にも結婚について具体的な話も段々話し合いたいと聞いてみようと思う。
会ってくれる時点では彼女も前向きだと思うから開き直ってみるよ。

850 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 01:03:47
>>843
844です。
私の場合、後出しで不安要素が出てしまって破談になってしまったけど
それよりも交際中の「この人は私をどう思ってるんだろう?」というのがつらかったですよ。
私達も最初の頃は互いに敬語だったし、プロポーズされた段階では手も繋いでなかったので
本気で「ただの女友達?」「暇つぶし相手?」って不安でしたから。
まだデート回数が少ないので恋愛感情は持ってないのかもしれませんが
「一緒にいて楽しい」とかそういう気持ちを伝えてあげると彼女も安心するんじゃないかな?
将来の事もちゃと話し合えるといいですね。頑張ってください。
3ヵ月後くらいに、いい結果を報告してくれるのを待ってますよ〜。

851 :843:2008/06/23(月) 01:17:39
>>850
丁寧なレス、ありがとう。
なんか自分の事を言われているみたいだ。
俺も含めて見合い市場にいる男性って鈍感で奥手な人が多いから
そういう女性の心理を理解仕切れなくて不安にさせてしまうんだな。
正直に言うと彼女の気持ちもよく分からないのでヘタに「好きだ」なんて
言ってしまうと引かれるんじゃ?っていう不安が常にある。

844さんはその後お見合いされているのかな?
再び良い方と巡り会って成婚に至ればいいね、応援してます。

852 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 01:49:47
「好きだ」と言って「まだちょっとそういうのはわからない、もう少し会ってから」という返答だった場合
どれくらいの状態になればもう一度「好きだ」と言っていいのか迷うな

853 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 08:08:01
>>852

それをお相手に聞くんだよ。
本音を隠してタイミング図りたい、というのは気持ちはわかるが、
距離を近づけるには勝負していくしかない。

>どれくらいの状態になればもう一度

「正直すごく好きでせつない気持ちでいるんだけど、
xxさんの気持ちが盛り上がってくるといいな、といつも思ってる、可能性あるのかな?」とかね。

854 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 10:01:55
何かプロポーズするタイミング外したんだけど、どうすればいい??
大体出会ってからこんな感じの流れ。

見合い

1回目デート
(俺「結婚願望あんの?そう。俺、見合いと言えども恋愛感情無いと結婚て無理
だと思うのね、、どうなるか分かんないけど、しばらく付き合ってみる?」と軽い
気持ちでスタート)

週1くらいでデート
(結婚観とか色々話したり、手繋いだりしてみた。
彼女が「何か気持ちが追い付かなくて、、」と不安めいたことを言うので
「大丈夫○○の気持ちが追い付くまで待ってるよ」などと意味不明のことを自信
たっぷりに言う。本当は俺の方が気持ち追い付いてない)

1ヶ月経過

何故かラブラブ状態に。「これからの計画立てようか、、何かプランある?
無いの?んじゃ俺様プランを聞け!」と今年中に結婚して、子供作ってなどなど、
適当なことを言う。何か「うれしい」とか言って彼女泣く。

3ヶ月経過←今ここ!
(何故か俺様プランに従って式場の予約とか親への挨拶とかしてる)








855 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 12:59:52
「せつない」って男が使うと気持ち悪くない?

856 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 13:24:43
「メールが事務的で正直せつないんだぁ、
もっと近づけたらなってすごい思ってる」
の人と同一?
・すごく好き・せつない気持ちでいる・いつも思ってる
とか、彼はいつも気持ち悪い。
女性は引きます。


857 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 13:35:24
>>796>>853

同一人物?
ごめん
「せつない」って
気持ち悪い

ガクト、もこみち、玉木レベルの美形なら許せるけど

858 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 13:38:59
メールが事務的で正直「せつない」んだ「ぁ」、もっと近づけたら「な」って「すごい」思ってる

「」の中きもいっす

メールが事務的で少し寂しい気もします。これから徐々に親しくなっていけたら、と思います。

くらいでいいと思うけど

山下ともひさ、タッキーレベルの美形なら許せるけど

859 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 13:53:45
熱いアドバイス、熱い語り
自信ありそうだね
ご自身はどうなんでしょう?
気になるところです

860 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 13:56:01
悪い人じゃなさそうなのに
きもいんだよね
KYなのか

861 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 20:19:21
会って3回目くらいでエロゲヲタだってカミングアウトして(さすがに初対面ではしない)、
引かない女性ってどれくらいいるだろうか

862 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 20:37:25
ゲーム、漫画一切興味ない人だったらかなり引くんじゃないかなー
とりあえずエロは後出しでゲーム好きをアピールしてみたら?

エロゲに引かないのってかなり腐女子な人ではないかと思うけどそう言う相手だったら嬉しい?
自分も結構オタなんでずっと隠して付き合っていくのかと思うと気が重いわ

863 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 20:46:58
>>862
腐女子大歓迎だけど

うーん、少しずつ慣らしていくしかないか
でも3ヶ月くらいしてからカミングアウトして破談ってのもな

864 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 21:52:18
昨日、勇気出して付き合って一ヶ月になる相手と手を繋いだんだけど、
興奮して勃起しちゃった。。。。
お相手、真っ赤な顔して反対側向きっぱなしだよ。

メールの返事もないし、もう、俺フラれるかもしれない。orz


865 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 21:55:13
>>863
カミングアウトの必要ある?
結婚後も続けたいから?
仕事するふりしてこっそりやったらいいじゃん

866 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 21:55:49
>>864
手を振り払われなかったのならまだ望みあるんでね?

867 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 22:33:54
>>864
やっぱりそういう時って
「手を繋いでもいいですか?」
とか聞くの?

868 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 22:36:33
>>861
単なるゲーム好きってことにしておけばいいんじゃ?
俺のお相手は見合い当日いきなりゲーム好きカミングアウトしたぞ。
俺は俺でゲーム好きなんでウェルカムだが。
エロゲって言ってしまうと引かれると思うから。

869 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 22:40:12
>>857-860

同一人物だよね、おつかれ。
言葉ってのは関係性の中で決まるんだから正解はないよ。
お相手の心にさえ伝われば
他の人が引こうがきもかろうが何の問題もない。
おれは婚約まできたとこ。

経験上下記のような礼儀正しい感じだと線路のように平行のまま進んでしまい、
時間がたつと離れてしまったよ。
3回目にもなればがんがんタメ口で行くくらいでないと。

>メールが事務的で少し寂しい気もします。これから徐々に親しくなっていけたら


870 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 23:14:17
相手の気持ちが決まっていれば、どんな言葉でも心に伝わるかもしれないけど、
気持ちがはっきり決まっていないときは言葉一つで引かれてお断りになってしまう可能性もあると思う。

871 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 23:20:11
>>870
禿同
言葉って大事だよ。
一度引いたら次はないから。

872 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 23:23:05
「メールが事務的で正直せつないんだぁ、もっと近づけたらなってすごい思ってる」

なんか70年代のスメルw

ギター片手に
君に捧げる歌を作ったんだ。聞いて

君のメール 結構他人行儀♪
ちょっぴり せつなく思う 僕は 女々しいかい?
君を見つめると 触れたくなるよ♪
もっと近づきたい
君と一緒に歩いていきたい♪

バンダナ巻いて歌ってるイメージ

873 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 23:26:20
>>870

引かれて終わりならそれも良し、それが縁ってもんだよ。
無理して作ってもどうせいつかは本性が出る。
一生一緒にいて何百回もエッチする相手を探してるんだという自覚が必要。

874 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 23:27:22
今の時代にはいないタイプだね。
服や髪形も古いのかしら?
強気なのがまたキモ。
ややポエマー?

875 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 23:28:50
>>872

面と向かって下記のように言われるのとどっちが響くかな?

>メールが事務的で少し寂しい気もします。これから徐々に親しくなっていけたら

要は熱い気持ちなんだよ。
スマートにかっこよく仲良くなってスマートにかっこよく結婚して
スマートにかっこよくエッチして、なんて喪男、喪女ができると思ってるの?

876 :いち、に、さァ〜ん:2008/06/23(月) 23:32:57
>864
別れ際にキスしたら、鼻血出したかも。。。

まあ、少しずつすすめてやれ。

877 :872じゃないけど:2008/06/23(月) 23:36:12
>>875
カッコつける必要なんかないし、誰もそんなこと言ってない。
素直なのはいいんだけど、女性受けしない言い方だってことだよ。
温度差があるとうまくいかないし、
引いてしまったら、肝心な内容が伝わらないから。

あなたを受け入れてくれた彼女、すごいよ。
うまくいってよかったね。おめでとう。


878 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 23:41:43
>>875
あなたがうまくいったんならそれでいいけど

>「メールが事務的で正直せつないんだぁ、もっと近づけたらなってすごい思ってる」

これより
>メールが事務的で少し寂しい気もします。これから徐々に親しくなっていけたら

私はこちらの方がいいです。

熱いっていうかちょっときもかったです

879 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 23:42:17
男性にメールでハートマーク絵文字飛ばされてしまうと引いてしまう
気楽に使う人多い?
気にしすぎなのは分かってるんだけど


880 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 23:44:55
>>875
真面目でいい人そうなのは伝わるんだけどね。。
一方的に熱くなってる時点で女性は怖がるのは知ってる?


881 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 23:58:18
>>880

そりゃ一方的に熱くなったらだめだよ、
お相手を同じ温度に持っていって
はじめて、普段ならキモイせりふが届く。
君は今どこまで進んでるの?
なんか機械的できもい。



882 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:01:08
>>877

あなたは1人の女性に好かれたいの?
それともたくさんの女性に好かれたいの?
女性受けとかいってる時点で、何の面白みもないただのその他大勢にしか見えない。
金太郎飴くん。
お見合いの闘いの中では終わってることに気付かないと。


883 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:04:31
>>881
はじめて、普段ならキモイせりふが届く???

884 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:08:30
>>883

恋愛したことないんだね、それじゃ一生結婚無理かもね。

885 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:09:29
>>882
何か勘違いしてるみたいだけど、
あなたのアドバイスは女性に受けないから、参考にならないってこと。
一般的な女性がどう感じるか理解できないなら、アドバイスする資格は
ないでしょう?

886 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:13:02
私も>>878さんと同じ意見。
言い方なんて関係ない、それでだめになるなら、それだけの縁と本人が思ってるならいいけど、
せっかくのご縁をちょっとした言葉の使い方で逃してしまうのはもったいなと私は思う。

887 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:13:47
>>884
>はじめて、普段ならキモイせりふが届く
意味わかんねー
日本語で!わかりやすく!

888 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:21:26
>>885

アドバイスはしていないよ、参考にでも反面教師にでもすればいい、がんばれ。

>>886

をちょっとした言葉の使い方程度で縁が切れてしまうようなら
山あり谷ありの人生何十年も一緒に暮らせるかな?
気楽に考えたほうがいいよ。
お見合いのチャンスさえほとんど得られない方であれば、気持ちはわからんでもないが。


889 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:23:01
>>887

上の行からちゃんと読めよ、、、、、、、、

お相手を同じ温度に持っていってはじめて、普段ならキモイせりふが届く。


890 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:25:36
>>885

何か勘違いしてるみたいだけど、
なんで君が「一般的な女性」なの?!
勝手に一般的な女性の代弁者になるなよw


891 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:28:47
>お相手を同じ温度に持っていってはじめて、普段ならキモイせりふが届く。

どなたか通訳お願いします。w

892 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:29:54
>>796
>ただし、伝え方はチャーミングな感じでな。
 たとえば、
 「メールが事務的で正直せつないんだぁ、もっと近づけたらなってすごい思ってる」とかね。



( ゚д゚)

(つд⊂)ゴシゴシ

(;゚д゚)

チャーミング?
せつないんだぁ

(つд⊂)ゴシゴシ
  _, ._
(;゚ Д゚)

893 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:33:46
誰も同意せず、否定的な意見しかないのはなぜだと思う?
考えてみて

894 :886:2008/06/24(火) 00:34:54
>>888
いや、別にそんなに重く考えてはいないけど、
二人の関係がまだはっきりしてないときは、熱い気持ちを直接ぶつけるよりオブラートに包んだほうが無難だと思うだけ。
お互い同じくらいに気持ちが高まってる状態なら、熱い台詞を言ってもいいと思うよ。

895 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:39:26
気持ちが高まってても、熱い台詞で冷めるんだよ
女心がわかってないな

896 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:43:14
私894は女なんですけど…。

897 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:44:33
あらあらw

898 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:47:13
>>891

正真正銘の馬鹿は去れw

899 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:48:09
>>893

そんなの簡単、君ひとりの自演だからww
喪男くん、がんばれーっ(*^^*)

900 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:49:57
>>895

だからぁ、自演くん、君が女を代表するなよ。
君そうとうきもいし、変人なんだから、例外だよ、君はww

901 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:56:48
自演だと思って逃げるな
「せつない」をキモイと思う女性は複数存在する。

902 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 00:58:15
>>796>>853

そうとうお怒りのようだ
自分がうまくいったのなら
もっと余裕を持ちなよ

君はこのスレでは勝ち組だ!

「せつないんだぁ」
で彼女のハートをわしづかみしたんだジャマイカ

903 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 01:03:45
馬鹿の相手もたまには楽しいんでねw

904 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 01:17:04
せつないんだぁ♪
もっと近づけたらなって♪
すごい思ってる♪
正直すごく好きでせつない気持ちでいるんだ♪
いつも思ってる♪

寒いぜ!w

905 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 01:25:31
>>898
誰も通訳できないらしいw
言葉って相手に伝わらなきゃ意味ないんだよ
わかってるかな?

906 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 01:27:15
全部自演だと思っちゃう妄想君
また熱く語っちゃてよ

907 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 01:36:27
せつないんだぁ
正直・・
すごく好きでせつない気持ちでいるんだ

要は熱い気持ちなんだよ!!!

908 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 01:46:41
>>905

日本でただひとり君だけがわからないんだよ、ばーかw

909 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 01:47:16
自演はもういいよ、このスレから去れよ、喪男は。

910 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 06:07:41
そうやって、人の言葉っちり捕らえて
キモいだのウザいだのいって心が狭い人たちだね。
人間が小さく、受容力、包容力が著しく小さい。
読んでいて非常に下品。
だから結婚できないんだよ。
もしくは、してても妥協の産物、
我慢と不満ばかりの生活のうっぷんをここにぶつけてるんでしょ?
または、受験やイジメや就職に悩む学生、無職の外野さんたち。
自分が幸せじゃない、もしくは幸せだと信じたいから人を落としてるんでしょ。情けない人たちだ。

911 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 08:44:10
まぁ、確かに雰囲気によっては、臭いセリフが「素敵〜」とか思われたり
するな。

メールでやるのはダメだな。字面にすると変だ。
よほどラブラブ状態ならいいけど。

ちなみに「切ないんだぁ」は、言う奴が言えばきっと大丈夫だろ。

まぁどちらにしてもリスクは高いな。



912 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 22:23:56
>>910
朝からお疲れ様です。

あなたに品はあるかな?w
心が広くて人間が大きいなら、スルーすればいいのに。w
受容力、包容力がないから、できないんでしょ?w

>だから結婚できないんだよ。
婚約が決まったら、上から目線?優越感?w
性格の悪さがにじみ出てるね。

>幸せだと信じたいから人を落としてるんでしょ。
またおかしな妄想?ww

うっぷんじゃなくて、事実を伝えてるだけです。

913 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 22:28:58
もうかなり時間経ってるんだしスルーすりゃいいのに
どっちもどっちで迷惑だよ

914 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 23:04:06
>>912

あんたを馬鹿にしてんのは1人じゃないよ、最低でも4名いる。


915 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 23:07:31
4名って?

916 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 23:35:03
自分に品はないかもしれないけど
少なくとも、悩んで相談してる人をわざわざおとしめたりはしないよ
普通の神経の持ち主だったら皆そう。
何のプラスにもならないから。
負の事実も相手を傷つけないような言葉で諭すよ。

917 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 23:40:30
>>916
ごめんな
悪かったよ

918 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 23:43:05
お付き合いしてる人と会えない日は正直せつないんだぁ、
もっと頻繁に会えたらなってすごい思ってる。

919 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 00:38:52
いま、西園寺まりい似の30歳腐女史と交際してる。
801趣味から足を洗わせたいのだが、逆にオレが洗脳されそうだ。

920 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 01:33:56
西園寺まりいとか知ってる時点で、とつっこんでほしいのか?

921 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 23:36:06
>>915
それぞれ文体が違う。
もう許してやれ、喪男は1人にしておいてやれ。

922 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 00:19:29
>>921
喪男=せつないんだぁ?

923 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 00:47:50
>>918
焦ってしつこくしたらダメだお

924 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 01:06:09
>>923
要は熱い気持ちなんだよ?

925 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 01:08:34
Web系の見合いサイトで活動初めて2ヶ月。
今週の土曜はついに初面接。

しかも、超好みのタイプ。メールの内容も
ちゃんとキャッチボール出来てて楽しい。

このまま、上手く行くといいのだが・・・

926 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 01:09:50
お付き合いしてる人と電話出来ない日は正直せつないんだぁ、
彼女もソフトバンクにしてくれたらなってすごい思ってる。

927 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 01:10:31
>>925
このスレにはフライング的なカキコだが
応援するぞ
うまくいったら報告してくれ

928 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 01:58:56
>>925
残念だけど、初めての時はほとんど失敗するよ。
舞い上がって相手見ず自分語りとか、
緊張して気まずい空間で盛り上がらないとか。

まずは経験値あげるつもりで玉砕しる!

929 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 02:04:43
>>928
そうだな、初回、2回目は玉砕して経験値を上げ
見合い(面接)は3回目が本番だな。
俺も初回はボロボロで1回でお断りだったよw

930 :925:2008/06/26(木) 02:14:19
>>927-929
ありがとう。でも、初回は失敗率高めなのか・・・
お相手も初面接らしいので初物同士上手く行くと
良いんだけどなー。

まあ、駄目でもこのスレの仲間入り(お付き合い)出来るように
活動頑張るぜ!

931 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 08:16:14
良スレだったのに、負け犬の巣窟になってるorz

932 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 08:49:59
>>930
どっちも初回同士だと、変に緊張しないで楽なんじゃね?

俺も今付き合ってる彼女は相談所で紹介されて、どっちも見合い初めてだった。
初めて会った時、「見合いってどうすんの?」「分かんないよね〜」とかお互いに
聞いてた。「ご趣味は?」「茶道とお華を少々・・」とか言ってお見合いごっこ
してたよ。

と言うわけで初回でうまくいく人もいるのでがんがれ!







933 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 11:36:06
お付き合いしてる女性との電話代が高くて正直せつないんだぁ、
彼女もイーモバイルにしてくれたらなってすごい思ってる。

934 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 11:46:55
>>933
もう、そのネタはいいよ・・・

935 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 11:50:04
私たちも電話代が凄い事になったので
もう一回線契約して家族割にして相手に渡したよ
これで24時間通話無料

936 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 14:41:27
おまいら、なんで強姦魔が辞められないか知ってる?
経験者から聞いた話なんだが、レイプしようとすると大抵の女は始めは嫌がるんだが、
暴れて疲れるとほとんど身動きも出来なくなる。もう好きにして状態になる。
そして驚く事に、女はレイプされるともの凄く感じる。
普通にセックスした時よりも、比べ物にならないほど激しくイクらしい。痙攣してイキまくる。
それは大量のアドレナリンとドーパミンが順番に分泌されるからである。
吊り橋効果と似ていて、レイプ魔に襲われて恐怖を感じた時に、
アドレナリンが大量に分泌され生理的に極度の興奮状態に陥る事により、自分が恋愛をしていると脳が錯覚して、
脳が快感を与えるドーパミンを分泌してしまう為、体が快感を覚えて反応し、挿入からしばらくすると、
膣が充血する事で、クリトリスや膣内の性感帯が過敏になり、
膣が刺激される度にピストン運動にあわせて脊髄反射で腰を振ってしまったり
痛みに対して悲鳴を上げるように、快感に対してよがり声をあげてしまうわけなのです。
女性というのは、そういう風に出来ているのだそうだ。
(動物学者の真面目な研究で霊長類・特にオランウータンとチンパンジーは
同意婚よりレイプ婚がむしろ多いってのと関係してるかもしれない。)

だから強姦はクセになってしまうのだそうです。
ついでに言うと、強姦被害者がよく自殺なんて話があるが、あれは強姦されたことが嫌で死ぬわけではなく、
強姦されて激しく快感を覚えた自分の体に嫌悪して死ぬのだそうですよ。
ちなみにこれは知り合いの弁護士が連続強姦魔から聞いた話です。
強姦魔の話では、強姦をするときに女性が自分が感じてしまっている事への戸惑いと
快楽に身を任せる表情とが入り混じってたまらないと言います。
どんな美人でも最後には泣きながら自分から腰を振るそうです。
嫌だとは思いながらも体は感じすぎてしまい拒絶できない。むしろ自分から求めてしまうそうです。
強姦魔によると、美人が泣きながらも苦悶の表情で、「イク」と言うのがたまらないと言います。
一度知ったら誰であろうと絶対に辞められるわけないとも言っておりました。

937 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 14:42:38
えーと、このスレと何の関係が??

938 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 16:18:24
3回目のデートなんだけど、こっそり弁当(サンドイッチ程度)作って行こうかと思ってる。
ちょっぴり驚いて、喜んで食べてくれればいいなってのが妄想。

ちなみに男なんだが。やめた方が良いかな?w

939 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 16:24:09
はっきり言ってキモイです。

940 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 16:28:57
>>938
精液サンドか、ほどほどにしとけよ・・・



941 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 17:00:34
>>938
この時期食中毒が心配

942 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 21:18:22
マン液サンドなら、食わされたかも?

943 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 21:37:36
見合いカップルのみなさんどんなデートしてますか?
30歳前後のデートって難しくない?
関東でおすすめスポット教えて。
ちなみにまだ手繋ぎのみのカップルです。

944 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 21:57:47
>>943

美術館、博物館、水族館とか。
たまに、彼女に弁当作ってもってドライブ。


945 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 22:09:34
水族館とか動物園がいいんじゃないか?
葛西水族館で魚見て、公園を散歩しながら海を見て、観覧車に乗って、都内に戻って食事とか。
おれの彼女はネットカフェに行きたがるけどな。

946 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 22:19:04
>>943
競艇とか競馬も金かかんないしそれなりに面白いよ。


947 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 23:16:44
都心に住んでると車持ってない人も多くね?

948 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 23:32:18
面接ではなく面談

949 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 23:42:15
正式交際OKしてくれれば彼彼女の関係。
面接はデートになる。

950 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:04:06
んなことない。結婚するまでは試され続ける、期限付き・条件付きの関係。

951 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:07:06
>>950
おまえは、そういう相手としか出会えなかったんだな。
哀れなヤツ。

952 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:08:58
どうして?どうしてだ?
どうして見合いの1発目に人生初めて級の超ド真中くるか?
(あくまで"俺の"真ん中だ。世間的には外角やや高め、ストレート。)
当然打つけど。。。打った後どうなるのかがかなり心配。
おれ、どうなっちゃうんだろう。。みたいな。
割れるのはしょうがない。。。爆発とかしないよね?と。

953 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:15:11
>>952

あぶないな、こっぴどく振られる気がする、、、、、。
まあがんばれ。

954 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:57:03
>>951
回数競うものじゃないだろ。一人を探す作業なのに。

955 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 04:57:11
>>943
自分もそうだけど、年とるとある程度金かけないときついね。
ちょっとおいしいもの食べにいったりもいいよ。
夜は高いのでランチを結構活用してる。都内ならいいとこ腐るほどあるしね。

956 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 10:45:21
>>952
とりあえず何回かお見合いして慣れてからの方がよかったってことか。
ま、これも縁だと思ってガンガレ。
逃すとレヴェルはどんどん下がっていくと思われ

957 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 12:13:31
みんな美術館とか博物館とかデートで行くの?
高尚だなあ〜
楽しいのかな?
自分は無理だ

958 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 14:07:58
亀だけど、男性の手作りサンド食べたい。
味の好みが分かるからいいと思う。

959 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 14:45:14
>>957
お見合いなんだから、無難が一番だろ。
ウホッてような楽しさを求める方がおかしい。
この時期、日焼けも発汗も気になるだろうから、いくら好きでも遊園地とか屋外での待ちや遊びは避けたほうが良いしな。
美術館、博物館、映画からの食事またはお茶は良いと思う。
そこに花火や祭りを入れていったら、楽しさの面でも問題ないでしょ。

960 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 15:06:01
美術館とか博物館て面白いよ?お相手が同程度の馬鹿なら十分楽しめる。
水族館とか動物園もいいし。正直、映画が一番つまんないかな?
見たかった映画ならうれしいけど、あまりお話できないもんね。

961 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 16:48:33
>>960
俺デートで映画選ぶ人って結構チャレンジャーだと思う。
お互い話題がないからこれ選ぶ人多いみたいだけど
美術館、博物館は適当に論評して話しをしながら歩けるし無難。
この時期、紫外線は女性の天敵だからね。
ただネタ的に美術館、博物館だけでは引っ張れないよね。
みんなどんなチョイスをしてるんだろう?

962 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 18:00:58
>>961
映画の何が悪いのかわからないな。
昼デートって、二人で長時間過ごすってことが重要でしょ。
必ずしも会話満載ウホウホデートである必要は無い。
話なんて、晩飯デートでだって飲みデートでだって山ほど出来る。
二人でまったりと何かしてたという事実だけで十分だと思うがね。

963 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 18:26:07
>>962
映画がだめなのは、お見合いのデートは楽しむより相手を知って吟味する要素が強いからだと思う。
でも初期の段階では、ほっと気が抜ける時間があっていいと私は思うなぁ。
映画好きだからかもしれないけど。

964 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 19:42:51
初顔合わせで映画誘う人の気がしれない。
なんでよく知りもしない相手と、黙々と数時間も映画見にゃならんのか、と。
時間の無駄だから帰らせてもらうわ。

965 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 20:18:05
仲人無しで事前にメールで何回か打ち合わせしながら
面談決めるタイプのネット見合いだと、メールで話しているうちに
勝手に親しい気分になってくるのか、初回で「ドライブ行きましょ映画見ましょ」な人が
けっこういるんだよな。
会う前から「違う」予感はするのだが、一応「初対面ですし、まずお茶でも…」と
会ってみる。
予想通り、ご縁のない人たちでした。

今後は会う前に断ることにする。

966 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 21:30:26
っていうかそういう馬鹿女は見合い市場に出てくると迷惑だ。

967 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 21:57:33
>>966
お前の方が馬鹿だけどな

968 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 22:23:56
>966
965ですが、当方が女ですよ。

あ、私を馬鹿にしたのでしたら、勘違いスマソw

969 :963:2008/06/27(金) 22:38:15
>>964
私もさすがに初顔合わせで映画は嫌ですね。
それならさっさと帰りましょうよって感じ。
3回目に会うときなら映画もありかと思うけど。

970 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 22:53:37
初回ならドライブも映画も論外

971 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 22:55:16
アキバで買い物して
メイド喫茶でお茶

972 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 22:57:28
お相手801系腐女子、オレ虹オタだから
アキバで買い物してメイド喫茶でお茶

973 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 23:14:50
>970
>初回ならドライブも映画も論外

勿論。
だが、親類紹介等の信用できる仲人付きの見合いの場合のみ、
帰りに男が車で女を自宅近くまで送っていく場合も有り。

974 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 23:52:48
彼女の弟が20代後半でニートなんだけど。。。
自分としてはその点がすごく引っかかる。
20代を仕事で頑張ってきた自分としては、その弟とは仲良くできなさそう。

結婚後を考えると苦労しそうだし、結婚はやめたほうがいいかな??
将来、「金をくれ」とか言われそう。。。

975 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 00:35:04
仕事をがんばっても仲良くできる奴はできるし、できない奴はできない。
仕事の問題じゃないんじゃない?論点ずれるけど。



976 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 00:37:56
>>974
スレ違いだよね?

977 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 00:40:11
>>974
彼女の弟うんぬんの前に、あんたが彼女から断られるから、心配ご無用!

978 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 00:41:39
>>974
たかられるほど金もってねーだろw
その程度で結婚を迷うなんて彼女のこと特別に思ってないってこった

979 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 00:43:00
>>974
なんか自分のことしか考えてないって感じだね
打算、自分にとって有益か否か?ばっか

余命一ヶ月の花嫁でも読んだら?

980 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 00:49:38
>>979
Good Idea!

981 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 00:53:57
このスレ、変な喪男が住み着いて自演を繰り返してる。
でてってほしいな、馬鹿は。

982 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 00:57:34
なら、漏れなく君もだね。

983 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 00:59:03
早く漏れる。

984 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 01:00:29
鍛えなさい!

985 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 01:00:30
>>981
喪男って「せつないんだぁ」のこと?

986 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 01:01:38
そうそう!
ってか、そんなことどうでもいい。

987 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 01:01:43
遅く漏れる

988 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 01:02:32
彼女が痛がるぞ

989 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 01:03:11
童貞だから大丈夫だ

990 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 01:05:08
それは関係ない。
突っ込んだらおなじ。

991 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 01:09:53
早漏れみたいに鍛える方法があれば

992 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 01:44:35
sageがダサイ。
半角で入れろ

993 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 01:56:28
ふぁ〜い

994 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 02:21:13
明日、おみあいです

995 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 02:40:19
彼女とHしたい
うーん 迷う

996 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 06:41:09
974が男女逆なら…
女は「あなたは悪くないよ!」って言われるんだろうなぁw

997 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 09:33:20
>>985

もちろんあなたのことだよ、必ず下げてくるからみんなにばればれだっての。
悪いことは言わないからスレ違いだからこっちへ行けよ、まじでいい加減にしろよ。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1209797418/l50

998 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 10:07:04
>>978
31歳で年収1200万です。
少ないかどうかはあなたが決めていいです。

>その程度で結婚を迷うなんて彼女のこと特別に思ってないってこった

そうかもしれませんね。
もう少し考えて、今後を決めたいと思います。

999 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 10:09:36
やりたい

1000 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 10:19:23
1000だ、満男

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

285 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)