5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

NEW花嫁さん同士が悩み相談や雑談するスレ Part6

1 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 02:29:29
引き続きまったりやりましょう。
煽りや荒らしはスルーするのが花嫁のたしなみです。

次スレは>>990さんが立ててください。

前スレ

NEW花嫁さん同士が悩み相談や雑談するスレ Part5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1209207486/l50


2 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 02:30:58
>>1
乙です。

3 :1:2008/05/21(水) 02:32:22
前スレ990だったので立てました。
もう返信ハガキの彼女は寝ちゃったのかな?


4 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 02:39:09
非常識なバカな友人がいる人、ちゃっかり1000取って
涙も止まったみたいね。

5 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 02:41:30
こんな時間に電話してくる親友もすごいね。
「涙が止まらない」ってメールしたんだろうか?
ほんとに他に悩みないの?しあわせなひとだなあ・・・(思わず平仮名)


6 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 02:57:37
こんな時間に電話してる事の方が非常識っぽい気もするけどw
何だかよく分からないうちに、元気になったみたいでよかったねぇ〜


7 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 02:59:19
披露宴が終わるまでに別の事で落ちこんで書きこみに来そうだけどね


8 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:01:00
非常識な友人とは結婚式後付き合いをやめるそうだが、
まさかその友人の結婚式には出席しないつもりか?
非常識には非常識返しってか?


9 :977:2008/05/21(水) 03:15:44
起きてます。
親友と今日夜偶然会って、
私が顔色悪かったからと心配してくれたみたいです。

大分落ちつきました。
私はおかたい学校で育ち、
マナー教室にも通い、
かなり神経質になっていたかもしれません。


10 :977:2008/05/21(水) 03:18:42
結婚式に呼ぶその非常識ハガキの2人は、
既に既婚と、不倫独身です。
万が一、不倫の子に結婚式によばれたら、
お祝い1万円と電報にして欠席します。
マナーを知らない人とはかかわりたくないです。
私が新郎とこんなに幸せなのをひがんで 、
わざと嫌がらせしたのかと思いました。


11 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:18:43
そっかー
親友はなんて?


12 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:20:24
あら、急に香ばしく…
お堅い学校出のマナー完璧なお嬢様が嫉妬だの不倫だの言い出しちゃダメよ。


13 :977:2008/05/21(水) 03:21:51
親友にはそのハガキ差出人の二人の名前を隠して、
内容が非常識で落ち込んでた…と伝えました。

「気にしたらダメだよ。
無知な人や教養ない人なんか腐るほどいるよ。
大切なのは祝う気持ちがあるかどうか。
ハガキ完璧でも義理出席だったら嫌でしょ」
と励まされ、
皆様のレスで大分落ち着いてきました。

14 :977:2008/05/21(水) 03:24:53
携帯からなのでアンカー無しで読みづらかったらごめんなさい。

書き込みした時はかならとり乱して失礼しました…
すごい口調になってましたね(笑)

他に悩みはないですよー。
ラブラブだし無事に新居も建ったし。

まさかマナーやら礼儀で泣き悩むなんて予想外でした!!

15 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:26:37
既婚て自分も結婚してるのにそんな凡ミスやらかすかなあw

16 :977:2008/05/21(水) 03:27:59
ごめんなさい…

私はお嬢さんではないです。
お兄様が成金なおかげで夢見れたただのオバサン31歳です…

17 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:28:56
既婚でもいるよ、年配でもいる。(行を消し忘れる人)
漢字の送り仮名が違ってとほほな人もいた。
「喜ろこんで出席させていただきます」と。
これは後輩(29歳)なんだけどね…。ええ!って思ったよ。


18 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:29:30
不倫なんてしてる独身のお友達なんて披露宴に呼ぶの?
そんな、人として非常識な不倫の子に出席してもらうなんて
辛いでしょうね…(涙)

19 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:30:40
えっ31歳なの!そういえば友達31だっけ。
同い年じゃん。
マナー教室に通わなかったせいかw 
私は非常識な友達がいてもスルーできました。
しかし泣くってすごいよな、やっぱり…。


20 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:31:50
不倫してる友達が披露宴に来るって縁起悪くない?
せっかく非常識なことやらかしてくれたんだし、その子のほうは断れば?
嫉妬に燃えてなにか披露宴で嫌がらせしてくるよ。絶対。


21 :977:2008/05/21(水) 03:38:17
数えで年末31です。
20代の後輩や弟子のミスは気になりませんでしたよ。
でも30越えて
ハガキに○だけつけて出すなんて…

誤字脱字は気になりませんでした。気持ちが
伝わって来たからかな…?

22 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:40:31
不倫は演技悪いから呼べません
とか言えないやろッ

23 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:40:36
気持ちが伝わってくるんなら丸だけでもいいじゃん…
数えで31とか年末誕生日とかどうでもいいんすけど
細かい人だね


24 :977:2008/05/21(水) 03:43:35
不倫独身の人は確かに縁起良くはないですが、
それはもう個人の生き方で口出し出来ないです。
さすがに30過ぎたら本人も危機感はあるみたいですけどね…
不倫のことは私と他の女友達しか知らないし
無頓着でいました。
嫌がらせ………?
ありえますかね?


25 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:44:46
きっと、とてもキチンとしているから、自己紹介も丁寧なのよね。

誤字脱字に○だけのハガキだなんて…
いやがらせかもしれないわよ。きをつけて!

26 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:44:49
>>31
お前はバカか。
前スレ読んでから書き込め。
バカは寝てくれまぢうざぃ

27 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:45:37
>23
お前の思いやりのない書き込みに引いた

28 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:46:27
>>31に期待w

29 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:46:39
気にすんなー
>>23みたいな非常識はw

30 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:47:32
気持ちが伝わってくるんだから丸でもなんでもいいんでは?

31 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:47:32
977可愛い

32 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:48:05
なにこの深夜に977に暖かい空間w

33 :977:2008/05/21(水) 03:48:59
○だけの葉書なんて、
全く気持ちが伝わって来ませんでした。


34 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:50:26
どんなはがきなら合格?


35 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:50:28
>>30
お前はアホかカスか?
○だけで非常識だから977は泣いてらっしゃるの
○にどんな気持ちが籠ってんの?
説明してみなよ

36 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:52:21
花丸なら良かったのかな?

37 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:53:10
勝手に自己判断。

許容範囲。
御 や 御欠席 などの消し忘れ。
誤字脱字。

終わってる。
宛 を 様 に直していない。

涙涙の非常識。
977に来た○だけ葉書。


FA?

38 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:55:35
>>37
その「終わってる」人達に、2次会の幹事を頼んでしまったんだよ、確か。

39 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:56:30
非常識バカって語呂がいいね

40 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 03:58:27
そんな非常識が幹事とかやれんのかな?

41 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 04:02:25
うーん。やっぱり前スレでも書いてた人がいたけど、
丁重に出席のお断りをしてみたら?
不倫毒女なんかに幹事なんて頼んだら危険だよw

42 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 07:42:29
そろそろ977で遊ぶのは終わってくれw

977はやっかみスレに行ってくれ

43 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 07:43:44
何この流れw
皆さん本気で○だけハガキの人は
出席すんなって思ってんの?wwww

44 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 08:45:26
977は自分本位だなぁ
二次会頼むくらい仲が良くて信頼してるわけでしょ?
バかな二人を…
葉書くらいで、嫌がらせとかいいながら
生き方に口を出せないとか、充分口を出してるじゃんw
最低限のマナーを教えられるくらいの心を持ったらどう?

45 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 09:28:57
>>21
弟子がいるということは、なにかの師匠をしているの?

46 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 09:37:06
前スレ966の人、見てるかな?

今の状況で放置すると、あなたの親から見た彼の印象が悪くなると思う。
状況次第だけど、親にはオフレコで
「彼に転勤(異動)話が持ち上がってるみたいだから、落ち着くまで待って」と言おう。
ただ挨拶−婚約の間があくのはよくないから、彼にはとりあえず婚約だけを提案。
「婚約だけ済めば親も安心するし、あなたを信じて待つわ!」で度量の大きい所見せてあげて。
たぶん、一番不安なのは彼だからさ。 

異動・転勤のある職場ではよくあることだから気にすんな。
仕事の件が落ち着いてから結婚時期を考えればいいよ。

47 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 10:03:43
>>46
マナーにうるさそうだから華道とか茶道とか?

48 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 10:04:29
ここで977いじめてる人は、ご自分も○だけの返信葉書を出すような

頭 の 悪 い 礼 儀 知 ら ず

なんだろうなww

終わってるねww

49 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 10:24:35
>>48
○だけだと駄目?
なんで?

50 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 10:37:40
>>49
常識知らない人間にはろくなのがいないから。
自分に 様 つけたり 御 つけたり、
日本語も出来ないのか?
と思わない?普通。

51 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 10:39:23
>>47
またそうやって意地悪言って…
本人がお嬢様だから仕方ないでしょッ!
ひがむのやめなよ…

52 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 10:50:26
普通にお勤めしたことのない、箱入り娘のお嬢様なのかもねー。ウラヤマ。

53 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 11:02:31
いやでもさ、返ってきた葉書に
あちゃーとは思っても。
自分さえしかかりマナーとか出来てればいいや。
(完璧じゃないかもしれませんがね)
と、思っちゃうわけですよ。
恥をかくのは本人ですからね−

54 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 11:15:21
そそ、別に自分が困るわけじゃないw

55 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 11:26:42
二次会の幹事までさせといて、
結婚式後は付き合いをやめるというのもどうかと思う。
これもある意味非常識。

56 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 11:44:34
形式や決まり事を気にするあまり、本質を見極められないタイプかね?
周りは堅苦しくて融通がきかなくて付き合いづらいーと思ってるかも。
旦那になる人が友人と同じような過ちをしたら、それだけで離婚しそうだな。
こんな非常識な人と夫婦として見られる自分に耐えられないとかで。

57 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 12:05:25
結局自分のプライドが一番大事なんでしょ。
こんな非常識な友達のいる自分が耐えられませんワっ!てね。


58 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 12:12:47
このスレから977の自演臭がしたっ!

59 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 12:15:47
お嬢様はマナー教室に通ってるから自演なんてしませんことよ!


60 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 12:44:50
ハガキのマナーで泣くくらいなら
招待するのはやめたほうがよい
正装がわからなくて
当日普段着とか白い服装とか
もっと怒りくるうことになるかも

61 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 12:48:39
>>60
未婚女性は第一礼装の振袖、
既婚女性も第一礼装の黒留袖って
思っていそうなお嬢さんだよね。
略礼装は許されなそうw

62 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 12:52:17
平服でって言ったらジーパンで来た男の話を思い出した。

63 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 12:54:11
ジーパンで披露宴に出た人知ってる。


64 :977:2008/05/21(水) 12:58:29
親友が既婚友達に連絡してくれたのか、
既婚友達からは、
ハガキにマナーあるとは知らなかった。
というメールがお昼に来ました。
そうなんですね…。
でも服装はきちんと訪問着用意してくれてるみたいです。

65 :977:2008/05/21(水) 13:00:16
会場がリッツなので、
ジーパンは挙式の時にチャペルには入れません。
そのあたりはプランナーさんと話をしていますし、 心配していません。

66 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:00:43
うわー
親友連絡しちゃったか。
どう書いたんだろ。ハガキにはマナーがあってね…○だけじゃダメなんだよ…977が泣いてたよ…????
既婚で知らなかったのも驚きだけど、本人からじゃなくて友達からそういうメールが来たら
あまりいい気はしないなあ。
着物まで着てくれるなんていい友達じゃん。

まだ不倫の子の方とは絶縁するつもりなの?

67 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:02:11
>>65
ジーパンや服装がちゃんとしてない人は入れないで下さいってプランナーに言ったの?
そんな心配しなくてもそこまでの服装の人は来ないのでは…

68 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:03:19
ここに書き込みしてる香具師は、
マナーなってなさそう。
○ハガキでオッケーと思ってたから、
977に言われて学び逆上しているんだろ。
977お嬢様、気にしないでな。

69 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:04:27
ちゃんと知ってるっつーのw
>>68
お嬢様、自演はいけませんよ。


70 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:06:17
>>68
知ってるから煽って(ry
1万年ROMってろw

71 :977:2008/05/21(水) 13:07:03
既婚の友達からのメールでは、
親友がどこまで話したかわからないのですが、
親友が、
「ハガキにはマナーがあるけどこれでいいんだっけ?」みたいに聞いたんだと思います。
そんなマナーについて知らなかったと詫びてくれたので……

弟子というのは日本舞踊です。

72 :977:2008/05/21(水) 13:09:20
かぐしって何ですか?

プランナーさんに言ったのではなく、
プランナーさんの方から言われました。
服装規定が厳しいのでどうのこうのという話。


73 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:10:48
>>69=>>70
あたしはお嬢様じゃないよw
残念でしたねw
マナー知らなかったくせに
今更偉そうにしても

無 駄

74 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:12:00
977さんは恋愛?お見合い?


75 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:12:38
書き込み時間からして
>>977が自演だったらパソコン何台も駆使しなきゃだねっッ

76 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:14:01
携帯とPC使えばできるぞ。
書きこみボタンだけとっておけば同時刻に書きこみすることもできる。IDないし。


77 :977:2008/05/21(水) 13:15:49
恋愛結婚です。


78 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:16:28
恋愛かお見合いかなんて聞いてどうすんのかな

79 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:16:40
そんなにお嬢様なのに31まで独身で親や周りうるさくなかった?

80 :977:2008/05/21(水) 13:19:37
年齢的に親と祖母は
毎日毎日うるさかったですが、
彼が年に4か月はスイス勤務なので、
私も仕事をしたいし悩んでいたらこんな年齢で、
結局私が30を期に仕事を辞めて結婚を決めました。

81 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:20:37
>>80
スイスのどこ?

82 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:21:51
>>80
年に4ヶ月だったら単身赴任でいいじゃん。

83 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:24:36
で、今は専業主婦というか結婚準備中で家にいらっしゃるってこと?


84 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:25:21
?年に4ヶ月のスイスについてくの?仕事やめる必要なくね?


85 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:28:43
きゃあロマンティックだねえ…

86 :977:2008/05/21(水) 13:30:54
私もヨーロッパに住んでいたので、
ヨーロッパがいかに夫婦出席や家族出席の行事が多いか身にしみているので、
結婚して単身赴任なんて夫がかわいそうで無理でした。
弟子には申し訳ないけれど…

87 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:31:58
旦那さんはいくつ?エンゲージリングのブランドとctは?
お嬢様ってどんなか知りたい。


88 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:32:08
>>86
弟子って何の弟子?

89 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:32:55
日本舞踊らしいよ。
ヨーロッパに住んでたのに日本舞踊ってすごいね。むしろ向こうだからか?
めっちゃお金かかるよね日本舞踊。


90 :977:2008/05/21(水) 13:33:19
今はボランティアで日本舞踊を週3で見てます。
あとは実家で、
着付けを手伝う程度です。

91 :977:2008/05/21(水) 13:40:23
お金持ちなのは祖母だけです。
兄も独立してから成金にはなったので、
うらやましいですが、
私は細々弟子とる程度でした。
婚約指輪はハリーウィンストンです。
と言いたかったけど普通にブルガリでした。
完全に夫の趣味です。

92 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:43:10
お弟子さんとるのってお金かかるの?
ブルガリかあ、ありがとう
ヨーロッパに縁のある人ならそっちかもねー


93 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:49:02
お嬢様だからヨーロッパ社交界のマナーもばっちりで
恥書くことは絶対にないんだろうなぁ、凄いな

94 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:55:48
977は親友には、〇ハガキの人の名前を伏せて言ったのに、なぜ親友は分かったの?
連絡したんだよね?

相談した時結局名前言っちゃったの?

95 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 13:56:57
>>94
そうだよね。
私も最初は親友が「自分がマナーがわからないから教えて」という意味合いでメールしたんだと思ったけど
それだったら既婚友人が977にメールしてこないよね。


96 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 14:00:47
お嬢様が2chで愚痴るってのもなんだかなぁ
品行方正で躾厳しくて2chなんて論外じゃないの?

97 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 14:16:41
>>96
私も977みたいにマナー教室行ったりするお嬢様だけど、
普通に2chくらいするよ?w

98 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 14:26:08
一連の流れにワロタwww

99 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 14:33:06
昨晩一緒に泣いた私の立場は?

100 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 14:43:29
>>99
貴女の涙で、私ももらい泣きしたよー
お陰で、すんごい睡眠不足なんですケド…w

101 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 15:51:56
もう飽きたぉ。

102 :977:2008/05/21(水) 18:10:49
>>94
名前は出していないのですが
うっかり二次会の幹事任せたけど、
他の人(2chの意見のこと)に「心配」と言われたから大丈夫かな?
という話をしてしまったので必然的にばれてしまいました。
私がうっかりしていました。

103 :977:2008/05/21(水) 18:11:19
携帯からで昨夜はアンカーを書けずに失礼しました。
ようやくパソコンにアクセス出来るのでアンカーつけますね。


104 :977:2008/05/21(水) 18:12:26
>>96
別にお嬢様ではありません。
そんな風に見られても悲しいです。
指輪なども色々聞かれましたがカラット数を自慢するつもりも
ありません。(大きいとまたお嬢様とか言われそうですし、
小さいと夫をけなされそうですし・・・)ごめんなさい。

105 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:14:16
>>104
で、非常識な友人の出席は断った?
二次会もめちゃくちゃにされるかもよ。

106 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:14:25
不倫の子への不信感はまだあるの?
親友は不倫子にはメールしてないの?

107 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:20:43
>>97
マナー教室と言っても、
そんなドレスを着てかしこまってのようなものではなく、
普通にホテルでフレンチを食べながら〜
みたいなのを言ってないでしょうね?

108 :977:2008/05/21(水) 18:22:17
>>105
断ってはいませんがこの話を聞いたいとこが
幹事に加わってくれると言うので、
今晩、新郎とその幹事2人に話してみようかなと思っています。
不倫どうこうというのは本人が皆さんの前で、
「私不倫だから」とか言うわけではないでしょうから、
余り気にしていません。

109 :977:2008/05/21(水) 18:23:33
>>106
幹事が誰かは知っているので多分メールしていると思います。
が不倫の子からは特に連絡はないです。

>>93
社交界と行っても2回ほどしか私は参加していません。
着物を着れるので引き立て役で終わりましたよ。

110 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:23:44
マナー教室のHP見たことある
全員叶姉妹ばりのくるくる巻き毛に、白いふりふりのドレス(ウエディングドレスよりすごい)着て
フランス料理〜みたいな。
あんなやつ?

でもお嬢様だったら花嫁修業の所謂「フィニッシングスクール」では?


111 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:24:14
ごめん。弟子って「日本舞踊の弟子」だよね?
ボランティア(お金もらってない)のに弟子っていうの?
単に習ってるだけじゃ弟子とはいわないよ
名取くらいもらってるんなら、それくらい知ってるでしょ?

112 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:24:30
思うんだけど、不倫がやばいってここで言ってる人てなぜ??
そしたら×1とかも結婚式には呼べないの?
赤ちゃんおろした子は?
気にしてたらきりがなくない?

113 :977:2008/05/21(水) 18:25:21
>>222
退職するまでは勿論お金を頂いてお弟子さんを取っていましたよ。
今は退職したのでボランティアで見てあげています。
勿論そのお弟子さんたちは他の先生を紹介済みですよ。


114 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:25:41
>>111
お前馬鹿か・・・
31歳で名取wwwwwwwwwwwwwwww

115 :977:2008/05/21(水) 18:28:13
>>110
お料理のマナーは学生時代に学校で習っていたので、
主に会話や外国語や社会的なものを習いに行きましたよ。
でもデビュタントのためではなくて単に私のは教養のためです。
和芸をしていることもあったので海外ではかなりやっていて良かった!
と思うことも多かったです。

116 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:29:35
>>113
えーっと、日本舞踊は何流ですか?
会費も払わずボランティアで「弟子扱い」にする流派ってはじめて聞いたので、参考までに
できれば、何歳から何年目で名取になって、師範免許を何歳でとったのかもお願いします

117 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:29:45
>>109
「着れる」ではなく「着られる」ですよ。
非常識ですね。。。

118 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:31:08
>>117
着れる、だよ。
着られるって言うのは、着物に着られているとか悪い意味で使う

119 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:31:28
>>116
スレ違い 他でやって 

120 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:32:47
>>118
それは「ら抜き言葉」で非常識だよ
「着られる(着ることができる)」が正解

貴方も>>118もちょっと非常識だね

121 :977:2008/05/21(水) 18:34:04
>>116
弟子というより「元」弟子ですね。
五月流ですよ。良かったら国立劇場に足を運んでみて下さいね。
8月なのでもう少し先ですが・・・
名取の年齢などを書くと身元バレバレなので遠慮します。

122 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:34:20
>>118
ら抜き言葉も知らないとは。
ゆとりですか?

123 :118:2008/05/21(水) 18:34:45
>>120
あほやなwww
「着れる」=can wear
「着られる」=was worn/ were worn ってことでしょ?
英語間違ってたらごめん

124 :118:2008/05/21(水) 18:35:41
>>120
http://homepage2.nifty.com/kosode/kitukekyoushitu.htm
着物は「着れる」が正解。無知の知さらけだしたねwww

125 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:37:36
977って他人に非常識だと言う割に、本人は日本語おかしい非常識な部分が結構あるよね

「既に既婚」とか「お兄様」とか「着物が着れる」とか
他人の非常識を指摘するわりに、自分は非常識の連続

なんだか、とっても身勝手な方みたいですね

126 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:38:32
>>124
「ら抜き言葉」でググってごらん?

貴方も>>977と同じくらい日本語が不自由で非常識だってよーくわかるからw

127 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:39:00
>>126
着物用語知らない馬鹿はこれだからwwww
きっしょ〜〜〜〜〜

128 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:39:20
外国にいることが多かったから仕方ないんじゃない?アハーン!

129 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:39:24
>>125
釣りネタを真剣に読むなよw

130 :977:2008/05/21(水) 18:40:21
既に既婚は自分でも笑いました。
おバカさんですね。
失礼しました。

お兄様は血が繋がっていないので普段から敬称つけて呼んでいますよ。

着物は「着れる」といいます。
「着られるようになったら」とは余り言いません。

131 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:40:23
んで、今招待状の返信がくるってことは6月半ばリッツ挙式?

132 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:40:43
そういう庶民花嫁の皆様の指輪はどこのですか?
まさか貰ってないのでわ??

133 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:40:51
え、お兄様wと血が繋がってないの?どうして?


134 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:41:16
>>131
催促しないと返事来ないって書いてたから前半では?

135 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:41:35
>>127
残念ながらそんな着物用語はありません
そこまでして977を庇うあなたのほうが気持ち悪いです

136 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:42:55
新居はどこに買ったんですか?港区のタワマン?それとも一戸建て?

137 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:43:02
>>126
「ら」抜き言葉って知らないの?
ら抜き言葉

「れる」「られる」には、可能、受身、自発、尊敬の4つの意味があります。
これは平安時代から変わっていません。

五段活用やサ変の動詞には「れる」を使い、
それ以外の動詞、たとえば「見る」「食べる」「来る」「着る」等には、
「られる」をつけて表現します。

 ●1.ご飯3杯くらいは余裕で食べられる。(可能/〜することができる)
 ●2.いつも私ばかり見られる。(受身/〜されている)
 ●3.この先のことが案じられる。(自発/自然に〜になる)
 ●4.社長は3時に帰って来られる。(尊敬/〜なさる)

これらのうち、1.の「可能」の意味の時に、
上の例のように「られる」を使わなければならないのに、
「ら」を抜いて「食べれる」と表現することを「ら抜き言葉」と言います。

 ●見れる、来れる、着れる、起きれる、考えれる 食べれる、覚えれる、信じれる・・・

これらの言葉は、本来「られる」と表現しなければなりません。
つまり「ら抜き言葉」は、可能の意味の時に限っておこる現象なのです。


138 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:43:58
そんなことはどうでもいいゆおー
お嬢様とトークしようゆおー


139 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:44:01
<続き>

ただし「ら抜き言葉」は一般化しており、
普段日常使われるのは普通です。
本来の言い方が使われなくなっている言葉の例として、
「おはやうございます」→「おはようございます」があります。

140 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:44:04
>>130
日本の常識では「普段は○○と呼んでいる」としても
人前でその方を呼ぶときは、普段呼ぶ呼び方ではなく、正式な呼び方をするものですよ

たとえば、普段は母親を「ママ」と呼んでいる友人(中二まで外国にいた子)でも
公の場ではちゃんと「母は…」と言うし、貴方もそれくらいの常識はそろそろ学んでも良いのではないでしょうか?

>着物は「着れる」といいます。

それは貴方の流派だけの独特の呼び方ですか?
さっき、日舞について質問を無視したので、再度質問しますね。

何流で何歳から習い、何年目で名取になり、さらに何年後に師範の免許をいただきましたか?

141 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:44:14
>>130
血が繋がっていなくても、他人に身内のこと言う時に「お兄様」はないよ。
会社の上司でも、他社の人に言う時は呼び捨てだろ。

142 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:44:58
977の非常識さを嘲笑うスレになってるねw

143 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:45:44
>>141 さっきからあげあし取りうざいよ
そんなことしたら977様が消えちゃうでしょうが
黙ってろよ貧乏庶民

144 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:46:07
相手の返事が非常識なだけで「嫌がらせ」って…
どんだけ歪んだものの見方してるんだ?

145 :977:2008/05/21(水) 18:46:19
>>140
日舞の質問無視とは?

146 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:46:34
もうお嬢様はほっておこうよ。
こんなにみんなで食いついてたら、他の人が愚痴れなくなっちゃうよ。

147 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:46:56
>>977さんのお弟子さんがうらやましいな・・・
やっぱりセレブはいいな
お兄様なんて言ってみたいよ〜〜〜〜〜〜
お父様とかお母様とか言ってるんですか?

148 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:47:21
>>146=>>977
日舞の話、もう答えられなくなっちゃったの?

149 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:47:29
返事の葉書の非常識さをあげつらねながら、自分の非常識さを露呈
ら抜き言葉を平気で使い、踊りの流派を聞かれても完全スルーの自称お嬢様を楽しむスレですね

わかりますた

>>977さん
大変ですね!
そんな非常識な友達!
絶対あなたが金持ちで美人でスタイルが良いことを妬んでいるにきまってます!!
wwwwwwwwww

150 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:47:45
>>140
もうソレレスあるぢゃん・・・・いい加減スレ違いw

151 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:48:10
>>977さん
正直、日本舞踊を教えていて月収どれくらいなんですか?
おうちにメイドさんとかいるんですか?


152 :977:2008/05/21(水) 18:48:22
>>149
流派は答えましたけど。
それ以上答えると私も自分のHPを持っていますので、
名前バレしてしまいますのでお答えできませんと書きました。

153 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:48:43
>>151
失礼な奴だなお前・・・・


154 :977:2008/05/21(水) 18:49:07
>>151
あなた下品ですね。
突然収入を聞くなんて、あなたこそ収入はおいくらかしら?

155 :151:2008/05/21(水) 18:49:26
えーなんで?いいじゃん。普段縁が無いから知りたいですよ。


156 :151:2008/05/21(水) 18:50:05
私は月収30ないです。びんっぼーです。答えたから答えてね!

157 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:50:34
>>151
あんたの職業と収入は?????????

158 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:50:48
なんか、977が時々悪い言葉遣いで自演なさっているよね。


159 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:50:48
>>148
ちょww違うし。
あまりにもお嬢様に食いつきすぎで、他の人が愚痴りにくいなぁと思っただけよ。
もちろん、お嬢様が粘着すぎてウザイってのもあります。

160 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:51:06
>>140
だからそういう堅い話はうざいって
ここはそういうスレではありません
出て行け=====

161 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:51:18
お嬢様ご飯食べなくていいの?一人暮し?彼は来ないの?


162 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:51:34
>>159=>>977
自演お疲れ様、もう飽きました

163 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:52:10
>>145
偶然私も五月流なので質問させてもらっていいですか?
五月流って全員あわせても300名程度の流派としては凄く小さくて
日本でも東京を中心に四箇所しかお稽古を教えていない流派なんですよね

海外で習っていたんだとしたら、ちょっとおかしいんですが、ここら辺の矛盾、どう誤魔化しますか?

164 :977:2008/05/21(水) 18:52:30
スレ違いになって来て申し訳ありません。
他の人が書き込みしにくい状態になっているんですね。
もう○ハガキ以外の書き込みはやめます。
どうもありがとうございました。

165 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:52:47
五月流キター!


166 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:53:47
>>163
海外で習ってたんじゃなくて祖母に教えて貰ってたんだよ。
wikiで調べた知識ひけらかして無様・・・
私も昔舞踊ってたけど別にそんなお金かかるもんでもないよ。
着物と帯がかかるってだけ。

167 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:53:50
あーあ、みんなでいじめたから出て行っちゃったじゃない。
収入教えてくれないしー。
多分、マイナスになってるんだろうけどね。芸事ってそんなもんだよね。
多分後でまた977擁護で書きこみにくるだろうけどね。


168 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:54:46
>>163
師事なさっている先生に聞けよ
海外行ってた師範なんて限られてるだろ

169 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:55:15
>>977
はお金持ちじゃないって謙遜するけどやっぱ金持ちだよね。
着物は金持ちの道楽だもん。

170 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:55:37
>>161
メイドが作るよ


171 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:55:49
もう次の人いこうぜ
どうせネタだし

172 :977:2008/05/21(水) 18:56:22
お兄様が血が繋がっていないだなんて誰が書いたんですか?
失礼千万ですよ。お兄様は実のお兄様です。

173 :163:2008/05/21(水) 18:56:41
それと「師範代をしていた」ということなら、その四つのお教室のどれかで教えていたということになりますよね?
でも、どのお教室も20代〜30代の女性の師範代は一人もいらっしゃらないのですが…

この場合、貴方が年齢詐称をしていて実は40代、もしくは50代である可能性もあるわけですが
実際の年齢は何歳なんでしょう?

追加質問ですが

五月流は家元の五月千介以外は原則として弟子を取らないんですが
(五月流を習っている人=全て家元の弟子)、貴方は家元ですか?w

>>166
勝手に教室を開くことは禁止されています
許可されている教室は現在4箇所のみ
彼女の祖母が教えていたという可能性も低いです
五月流はまだ創設されて30年ちょっとの歴史の浅い流派なので

174 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:56:45
>>977
住む世界が違うなあ。
返信ハガキのマナーがなってないぐらいで号泣するなんて、
今まで幸せな人生送ってきたんだろうな。
うらやましい。

175 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:56:55
977は金持ちじゃないと言いつつ金持っていそうな情報を出して自慢するやつなんですよ。
よくいるでしょ、そういうヤツ。
普段からどう言えば自慢らしくなく自慢できるか家で熟考してんだよ。

176 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:56:56
>>171=>>977
日本舞踊で嘘がばれたからですか?wwww

177 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:57:32
>>173
祖母が家元なんでしょ。前スレ嫁

178 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:57:52
>>175
金持ち以外の誰がマナーハガキで号泣するんだよwwwww

179 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:58:55
そうだよね、ハガキで号泣wwwww
そんなに非常識な友達とよく友達やってたね?
一緒に旅行とかしたことなかったの?浅い友達なのね。


180 :163:2008/05/21(水) 18:59:09
>>177
五月流の家元は男性ですが…
祖母に師事したのであれば、祖母の流派を受け継ぐのが当然ですよね?

というか、前スレみましたが、祖母が家元なんて一言も書いてませんが?
貴方は977さんの家庭をご存知の方ですか?
それとも、本人?w

181 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 18:59:25
>>173
31才のおばあちゃんだったら70歳ぐらいでしょ?
ありえると思うよ。私も舞踊始めたの40代だもん。
それまではしたかったけど着物買う余裕がなかったからね。

182 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:00:16
>>181
結婚オメw

183 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:00:18
31歳の女が深夜2時にハガキ2枚を手に号泣。

彼が見たらドン引きするね。


184 :977:2008/05/21(水) 19:01:52
五月流のことで荒れているので書きますね。
海外で日本舞踊を習ってはいませんよ。
余り書きたくないのですが海外に数年いたのは
語学と社交界のためです。が私は社交界はデビューできず、
2度ほど友人のコネで参加したのみです。
祖母は家元ではありません。とんでもないです。

185 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:01:53
>>181
あのー、ここは花嫁同士のスレなんですが、40代の花嫁ですか?

186 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:02:13
>>183
彼、なぐさめてくれてたよw

187 :181:2008/05/21(水) 19:02:42
>>185
そうですけど

188 :181:2008/05/21(水) 19:03:02
>>182
あり〜っす

189 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:03:40
>>179
こんなお嬢様が友達と旅行なんかするか。
結婚まで処女に決まってるだろ。
お前みたいなヤリマンと一緒にすんな

190 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:04:23
女と旅行するとやりマンなの?
てかやりマンってなに?わっかんなあい

191 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:04:27
>>189
婚前交渉なんて非常識なことはしないだろうね。

192 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:05:26
>>190
はいはいwww

193 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:06:11
ご出席○
ご欠席
お名前 ◎太△子
ご住所 東京都・・・・

とかいうハガキ送るなんて想像を絶するね。
ホントにそんな人間がこの世の中にいるの?

194 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:09:06
>>181
着物貸してくれる教室なんていくらでもあるよ?

日舞=お金持ちの習い事、なんて今時思ってる人いないんじゃない?
お月謝だって月数千円
OLから留学生まで気軽に習えるし、週にニ〜三度、4年ほどやれば名取だって充分可能
どっちかといえば華道のほうがお金かかる

195 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:09:41
>>193
男の人だと結構な割合でいるね

196 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:10:03
>>194
日本舞踊でレンタル着物なんて恥ずかしい・・・

197 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:10:50
>>194
それこそ華道のほうが簡単に師範免許取れるよ。
私の友人26歳でとってお教室やってるもん。

198 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:10:51
>>196
家元クラスでも高い着物だとレンタルして舞台にあがることもあるのに
プライド高すぎるんじゃない?

199 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:11:29
>>193
年配の方に多かったよ。
堅い職種の人もいて驚いた。

200 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:12:36
>>197
免許は簡単に取れるけど、同額のお礼を先生にしなきゃいけないから、お金かかるじゃん
お茶・お華・着付け・日舞は(親の見栄で)一応網羅したよww

でも、お嬢様学校いってみたら、案外そこら辺習ってる人は少なかった
楽器系(フルート・ピアノ・バイオリン)の方が多かったな

201 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:14:12
20歳でも日舞の名取なれるやん

202 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:14:23
>>196
私も小さい頃ちょっと習ってたけど、最初は週1〜2回くらいだし
1〜2着もってたら充分だよ
しかも、お稽古は正式な着物じゃなく最初は浴衣でするから、最近じゃセットで1万円以下で揃うし
舞台になったら自分の着物じゃなく、借り物中心になる

203 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:17:54
>>202
それって市民会館みたいなところのだよね?
専門学校とかでもそんなので習えるの?

204 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:18:17
>>202
1万円の浴衣なんていい年して着てたら恥ずかしいよ・・・・

205 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:19:11
>>200
嘘ばっかりwww
着付け出来ないお嬢様なんかいないよ。
私の周りでも大学でてからみんな専門学校(何とか着付け学校)
言ってたよ〜〜〜

206 :193:2008/05/21(水) 19:20:01
こんな致命的なミスするなんて親はどんな育て方したんだろ

207 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:21:21
>>203
市民会館で教えてるかどうかは知らないけど
個人のお宅で教えてる先生のところに師事したほうがいいと思う
多分、市民会館だと教室?みたいな形になるので、何曜日の何時だけとかでしょ?
個人のお宅で教室やってる人だと、時間的にも融通がきくし、
先生の先生から教わる機会も持ってくれるからいろいろ便利
私が習っていたところも、一階がお教室で二階が先生の家だった
あと、専門学校があるかどうかは知らない

208 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:23:08
>>205
「お嬢様」に夢見すぎw
夢壊してゴメンw
リアルで家に噴水がある友達の家にも遊びにいったけど、
その子はバイオリンとお茶お華しかやってなかったw
マジで夢壊してゴメンw

209 :193:2008/05/21(水) 19:28:40
>>208
そんなのお嬢様とは呼ばないよ

210 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:30:12
>>208
それはただの成金でわ?_?

211 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:30:32
>>209
某一流企業の社長の娘さんですがw
それが「お嬢様」じゃないんだとしたら、日本におけるお嬢様って皇族くらいじゃない?w

つーか、マジお嬢様に夢見すぎw
テレビやアニメでみたイメージ持ってるんだろうけど、現実は違うからw
もうちょっと大人になろうよw

212 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:33:00
>>210
むしろ成金の娘の方が習い事多いかもw

例)
某一流企業娘
お茶・お華・バイオリン
貿易会社娘(母親は元華族の末裔)
フルート・お茶・バレエ

成金お嬢様
お茶・お華・英会話・着付け・フランス語


お茶・お華・着付け・日舞・そろばん・しゅうじ


下にいくほど習い事多いwwww私庶民すぎwww

213 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 19:36:09
メール欄空欄の人はみんな同一人物ということでおk?

214 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 20:14:27
でも977は相手もセレブそうだよね。
ある意味釣り合ってる結婚が一番だよ。
私なんか一般庶民で旦那は地方ではそこそこ名の
知れた会社の長男…
男ばっかり4人兄弟で成金だけど金は持ってる。。。
結婚すごく反対されたし、いまだに姑は良く思ってない
だろうし、実家にも釣り合い持たせるのに無理をさせてる。

結婚って本人同士だけじゃなく、家と家のつながり。
あんなにわかってたつもりなのに。
結婚してから気がつくことが多くて。
先行き不安。

215 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 20:18:54
6月に結婚なんですが、彼から突然聞きたくもない告白をされてしまいました…

高校時代、彼はかなり荒れていてDQNなことをしていたらしく
家出したり暴力事件・傷害事件を起こした過去があったこと
さらに、当時付き合ってた彼女が妊娠して中絶させたことがあること

一つ目はともかく、中絶の件は凄くショックでした
彼は「やっと言えてすっきりした。これから夫婦になるんだから隠し事なんてしたくないしね」と笑顔で言ったんですが
私はかなり微妙で彼もその気持ちが伝わったのか
「その頃の自分と今の自分は違う。信じて欲しい」といわれました
一晩考えましたが、彼のことを許せるかどうか自信がありません
皆さんなら、こういう場合どうしますか?
気持ちの整理がつかなくて、彼からの電話も無視してます…

216 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 20:24:14
>>215
彼と付き合ってる期間が2年とかあるなら、その間にDQN&中絶をしそうな人と感じた?
感じなかったなら、信じてもいいと思う。
ただ、交際期間が短いなら様子見してみた方がいいと思う。

217 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 20:26:18
あなたも中絶歴あると言って彼を試してみる。

218 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 20:38:30
>>215
中絶はやだね−
なんか同じ女として悲しい。
付き合い短かったらちょっと考えたほうがいいかも
しれない。
長い付き合いなら自ずとも彼の性格、本質見えてくると
思うから。
信じられるなら信じるしかない。

過去のことは変えられないからね。

219 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 20:59:12
>>215
自分なら延期する。

中絶させたことの一般的な良し悪しはともかく、215的にショックだったんでしょ?
過去のことだからと笑ったのが嫌だったんでしょ?
中絶の事実そのものと、それを軽く考えている彼の両方を受け入れ、
それでもやっぱり彼と結婚したいと思えるようになるまで
時間をとったほうがいいよ。

彼の告白は、夫婦間の隠し事は無しにしたいという理由だけでなく
自分が楽になりたいからというのも大きいと思う。
相手の気持ちも考えず、自分の重荷を勝手に分担させる彼は勝手だなあ。

220 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 21:04:00
>>215
貴方は今まで彼の何を見て付き合ってきたの?ここで別れろ!と言われたら別れるの?
彼にそんな過去があるのは残念だし貴方にとっても辛い事だと思うけど、彼を信じて結婚するか、見切りをつけて別れるか決めるのは貴方。
結婚してもしなくても、今後その事で辛い思いをしても、その道を決めたのは貴方。彼を責めたり憎んだりするのは卑怯です。

偉そうに言ってごめんなさい、貴方にとってどの道が良いのか、じっくり考えて決断してください。
自分で結論を出したら、彼に連絡しなかった事への謝罪と、その事で悩んでいた事、そして考えた結果をちゃんと彼に話てみてください。
がんばって。

221 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 21:15:12
>>215
プロポーズする時に告白したならまだしも、
結婚一ヶ月前の告白というのに誠意を感じない。
私なら延期して今後の事を良く考える。

222 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 21:20:46
>>215
それって婚約前に言わなきゃいけないことだよね・・・
式前に言って「すっきり」って、彼は暴露した内容を隠し事と思ってはいても
婚約前に言わなければいけない過去(墓場まで持っていく過去)っていう自覚がないってことだね。

後戻りできない状況で言ったこと、その後の様子を考えても誠意がないなあと思うよ。
過去に何をやったかより、そっちの方が私は気になるな。
だって結婚後も大事なことを直前まで隠した挙句、
言って「すっきり」なんて男嫌だ。

感じ方は人それぞれだけど、215は215の思ったことを整理して
彼に伝えた方がいいと思う。

223 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 21:21:14
>>219がすごく良いこと言ってると思う。
後半部分まるっと同意。

たまにいるよね。そういう人。

224 :215:2008/05/21(水) 21:29:12
ご意見ありがとうございます

自分自身、この時期にきての告白というのが
もう後戻りできないようになるのを見計らって…というふうに感じてしまい
そこが一番引っかかっています

それと、中絶という行為に対する生理的嫌悪感もあります

さらに、後だし(というか中絶云々のショックが大きかったので書き忘れた)ですが
彼は高校を卒業後一年浪人して大学に入った、と言っていたのですが
実は高校を1年生で中退、その後DQN→更正の道を歩み、大検に受かり19歳で大学へいったというのも
その時に初めて告白されました

結婚式には双方の会社の上司も招いており、延期するとなると大問題です
でも、だからといって一生の問題を簡単に片付けるわけにはいきませんよね…
思い切って明日、彼に直接今の自分の混乱を素直に打ち明けて、結婚を延期してもらいます
彼が嫌いになったわけではないですが、今までつきあったなかでどれだけの嘘をつかれてきたのかと考えると
なんだか自分が情けないやら、腹が立つやらです…

225 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 22:12:26
清く正しく美しく生きてきた人は見合い結婚の方がいいんじゃないかね。

226 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 22:34:29
そんな大嘘つきの人殺しとよく結婚するなあ…
あなたと彼は何歳で、何年付き合って結婚するの?

227 ::2008/05/21(水) 22:39:48
>>224
会社の人だとか親戚などのこと考えない方がいいよ。
大事なのはあなたの未来。
その話はきちんと彼親と自分の親にはしたの?
もししてないならしなきゃだめだよ。
嘘つかれて騙されてたのは事実なんだから。

あなたが彼に中絶させられたらどうするの?

男なんかくさるほどいるのに、
よりによって中絶男だとはね…

228 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 23:03:53
かといって育てられもしないのに産ませるのもどうかと思うが。
出来ちゃったもんは産むか産まないかどちらか決めないといけなんだから。

229 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 23:07:53
>>228
育てられないなら作らなきゃ良いでしょ。
そういうゆるさも含めて中絶が嫌なんだと思う。

230 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 23:10:23
私の知り合いは、結婚直前にゴタゴタがありました。式が近いため結婚式は挙げましたが、席は入れてません。
このような方もいますよ。

231 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 23:16:37
席は誰も入れられない
籍でしょ

避妊もしないで中絶させるヤツは信用出来ないや…
結婚して浮気相手とも避妊しなそう

232 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 23:18:03
一度結婚調査してみたら?
中絶や学歴詐称以外にも色々出てきそう。

233 :愛と死の名無しさん:2008/05/21(水) 23:37:26
おまえら、いくら酷いと言ってもまだ215の婚約者なんだからさ…
他人を叩きたくてうずうずしてるのはわかるけど、
215の気持ちももうちょっと考えてやれ。

234 :前スレ966:2008/05/21(水) 23:48:55
>>46さん

前スレ966です。
ありがとうございます。
とりあえず、私の両親には教えてもらった言い方で状況を伝えて、彼の
仕事の件が落ち着くまで待とうと思います。
自分の事になると、冷静に考えられなくなっていたようでした。
アドバイス、感謝します。


235 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 00:39:14
叩きたいんじゃ なくて
婚約者の男が最悪だから仕方ないんぢゃん?

236 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 00:48:45
最悪の男を選んじゃった女がバカってことでよろしいか?

237 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 09:08:35
結婚式って秋のほうが楽?春だと人事移動で役職かわる人いるし。
席順とか決めるにも。

238 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 09:50:33
>>215の彼氏は
オレ、すでに女を妊娠させたことあんだぜえ。
高校時代は、ケンカが強くて、けっこう恐れられてたんだぜ。すげえだろ
と威張りたいだと思う。

DQNは殺人事件を起こして少年院に入ったことまで自慢話にする。
福岡母子強姦殺人事件の犯人福田も、事件を得意になって友人に書き送った。

215の彼氏も程度の差こそあれ、福田と同じ種類の人間だと思う。
相手の痛みを思いやる心が欠落しているのだ。

215が彼と結婚したら必ず家庭内暴力が待ってるし、子供に彼は
虐待するよ。

239 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 10:25:53
>>237
9月も異動の季節

240 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 10:39:59
>>237
会社によって違うから彼に聞け。

241 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 14:12:01
10人掛けのテーブルに8人ならいいが、9人は縁起悪いですか?


242 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 14:17:23
>>236
彼がひた隠しにしてたんだから
わからなくて当然。仕方ない。
彼女には何の否もないでしょ

そんなこと言ったら、あなたの彼だって、わからないよ…

243 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 17:26:10
ひたかくしって、
そういう話し合い、普通は婚約前にするよ。
聞かない彼女もばかだし
中退とかをごまかされる時点で愛はない

244 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 17:43:25
>>242
彼が隠してたんだからわからなくて当然か。
そういうのを「男を見る目がない」って言うんだよ。

245 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 17:46:21
>>244
242ではないが、おめでたいなと思ってしまった。
まあそれが幸せになる秘訣かもね。

246 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 17:53:29
隠されちゃったらわかんない♪
とか言ってる方がめでたいだろうに。

247 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 18:41:47
「相手がいくら隠しても私(俺)にはわかるんだ!」って思ってる人のほうが
よっぽどおめでたいと思うのですが…

248 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 18:51:22
豚切りすみません

来月式予定
ケーキ入刀時に結婚式をしていない私の両親にも
小さなケーキでケーキ入刀してもらう(サプライズで)

そして今気づいた。義両親にもやらせるべき?
先にかいたように、結婚式をしていない母にプレゼントしたかったので
母が気が引けちゃうのでは意味がないよね

新郎は特に必要性を感じていないようだし、義両親の夫婦間はあまりよくない

こういう場合やらないほうがいいのかな〜。変わりにいい演出はありませんか?

249 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 18:52:48
普通は「本人・新郎両親・新婦両親」の六人でやるもんだから、六人でやれば良いんじゃない?

250 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 19:14:50
>>248
知り合いの結婚式でその演出があったけど、新郎母が
「わざわざこんな演出しなくたっていいのに。あちらの両親が結婚式
してなかったっていうけど、私はしたのよ。今更見世物にならされた」
と、トイレで自分の親族に激しく愚痴ってたのをトイレで聞いた事ある…。
要確認のイベントかもよ。

251 :248:2008/05/22(木) 19:25:13
>>249
6人でやろうかと思ったのですが夫婦仲が明らかによくない
(義父が暴力をふるって義母が鎖骨を折った)のでそんな中に
ケーキ入刀〜ってまずいかな?と;;
>>250
まさしくうちの状況ですよね、相手方は結婚式経験済み
うちはしてない、ですから

このイベントはやっぱよくないですね...
両親への花束贈呈を二人で新婚旅行気分で旅行とか二人で食事を、みたいな
プレゼントに変更しようかと思います。

ご意見ありがとうございました。とっても参考になりました

252 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 19:28:36
母親の結婚式をしたいのなら、自分が別で祝ってあげれば良いんじゃない?
「貴方たちを」お祝いにきている人たちや
既に挙式されている新郎両親からしてみれば、
ナンデ?って感じの企画だわ

253 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 19:30:21
>>248
そういうの見たことあるけど、
新郎新婦と、新郎の両親だけだった。
新郎の両親の結婚記念日と同じ日で、結婚式をやってないからって理由。
当然相手のご両親の意見を聞くべき。

254 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:09:02
>>224さん

「結婚前は両目で相手を見ろ、結婚後は片目で相手を見ろ」
と言う格言があります。

よく考えて、後悔の無い選択をしてください。

255 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:11:29
よくサプライズとかいって、結婚式をしてない身内の為に〜とか、
たまたま式と同じ日が誕生日の○○さんの為に〜とかやる人が
いるけど、なんで自分たちの結婚式にやるんだろう?
そんなの個別でやればいいじゃん。
両親が式をしてないのなら、自分達の式の前にやってあげてればよかったのに。
それに、わざわざ花束贈呈の時にプレゼントしなくても・・・



256 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:13:08
友達の挙式で、両家の両親も一緒にケーキカットしたのみたけど
別に両親が挙式をあげてないからというのではなく
新しく親子(家族だったかな?)になる記念に…みたいな感じだったな
個人的にはそれはそれで良かったのでやりたかったんだけど
両方の親が「そんな恥ずかしいことしたくない」と拒否してきた…(´・ω・`)

257 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:14:31
プランナーに勧められたなー、親も一緒にケーキカット

そういうのする人って、親にも気遣える優しいワタシをアピールしたいんじゃないのって思う。
友達の誕生日祝うとかも、友達のためじゃなくて自分のため。


258 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:15:52
>>255=>>257だよね

性格悪いって言われない?

259 :257:2008/05/22(木) 20:16:47
今日初めて書きこんだよ。言われないよ。


260 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:16:50
>>257の前じゃ迂闊に友達の誕生日も祝えないw
でも、祝わなきゃ祝わないで、陰で何言われるか知れたもんじゃないw

261 :257:2008/05/22(木) 20:18:04
違うー。
「自分の披露宴で友達の誕生日祝う」のが変だっていってんの!
おばかさんね。


262 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:20:14
別にいいんじゃない?
お祝い事なんだし
めでたい席なら大抵のことは許されるでしょ

あぁ、でも257みたいな人に陰口言われるから、そういうことしないほうがいいのかもね
性格悪い人が身近にいたら、行動が制限されていやだよねー

263 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:21:21
自分の両親だけのイベントは止めた方がいいかもね。
新郎両親の仲が微妙なら、なおさら。

264 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:21:40
>>261
要するにさ、花嫁が「本当に友達の誕生日を祝いたい」のか「優しい自分をアピールしたい」のか
誰にもわからないけど、『貴方』は、後者だと思うってだけだよね?
根拠も無く、他人のことをそうやって決めてつけてるだけだよね?

そういうのを世間一般では「性格が悪い」というのです
よかったね、1つお利口になれて(笑)

265 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:23:48
単純に相手を喜ばせたいという人もいると思うが。
>>257がそういう人ではないことはよくわかった。

266 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:23:52
>>262
お祝い事なんだし
めでたい席なら大抵のことは許されるでしょ

・・・大抵のことは許されるのか?




267 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:24:30
凄く基本的な質問なんですが、新郎側・新婦側の親族の数が極端に違う場合、どうしますか?

私→叔父叔母までで23人
彼→叔父叔母までで11人

彼側は親族夫婦で参加してもらい、私のほうは血の繋がった親族のみということになるのかな?

268 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:25:14
>>266
非常識でない範囲でならね
(友達の誕生日を祝うのが非常識、なんて妙な噛み付き方はやめてねw)

269 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:26:33
披露宴に呼ばれて、全然知らない人の誕生日祝わられても、正直微妙だなー

270 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:27:21
>祝わられても

日本人じゃないのかな?

271 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:27:55
>>267
新郎側が気にしているなら減らしたほうがいいだろうが、
主賓・同僚・友人等も含めた総数が同じくらいになれば良いと思う。
親族だけの数は気にしなくていいのでは?
逆に、友人を呼ぶのに親族を減らすほうがおかしい。

272 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:28:16
>>269
余興の一つとしてなら別に問題ないと思うけど

まぁ、嫌な人は嫌なんだろうね
でもまぁ、大人なんだから一々難癖つけるより、広い心で見てあげりゃいいのに

273 :267:2008/05/22(木) 20:41:16
すみません。話の流れ豚切りになって…orz

>>271
彼に両親にそれとなく聞いてもらったところ「そんなに気にして無いんじゃない?」という話ですが
あまりにも新婦側が多いのは失礼になるんじゃないかとビビってます…
彼はフリーランスで仕事をしており、私も派遣なので会社の人を呼ぶつもりはありません
友達も最小限(共通の友人とお互いの友達2〜3人程度)の小規模の式になります
なので、どうしても私のほうが極端に多い感じになってしまうので迷っています

新郎側
新郎父・新郎母・新郎妹・叔父叔母が8人・友人2人 (親族11人・友人2人)

新婦側
新婦父・新婦母・新婦姉・新婦姉旦那・新婦姪っ子・新婦甥っ子・叔父叔母が17人・友人3人 (親族23人・友人3人)

その他
共通の友人3人

以上が招待予定のすべてです(当然欠席者は出るとは思いますが…)
友人も私は披露宴に招待された友達2人プラス親友1人でどうしても外せません
彼は友達も少なく(私も少ないですが)、彼側の友人を増やすという策もありません

こういう場合、どうするのが一番良いでしょう?
ちなみに、うちの方は親族がみんな近くに住んでいて、叔父叔母でもマメに連絡を取り合っているのに対し
彼のほうは親族は皆飛行機+車で半日がかりの田舎に住んでいて、何年も顔を見ないようなお付き合いだそうです…orz

274 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:49:14
あら、私も似たかんじ。でも彼側も気にしてないよ。
親族の数なんて、増減の対象じゃないもんねー
彼側が親戚ゼロなら、考えるけどね。


275 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 20:50:53
>>273
近くの人が多くて遠くの人が少ないんだから、別に不自然じゃなくない?
どうしてもぴったり同じがいいならあなたがイラナイと思う親戚と友人を削れば良いのでは。

276 :267:2008/05/22(木) 20:52:01
あんまり気にしなくて良いんですかね。

姉の挙式の時、姉の姑になる人が凄くうるさい人で
親族でも血の繋がった人だけにきてもらった記憶があるので
そういうのでちょっとビビりすぎているのかもしれませんね

277 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 21:15:33
彼の両親に確認して大丈夫なら気にしなくていいと思う。
気にする人は気にするから、聞かずに済ませるのはよくないよ。
当日行ってから発覚すると(嫌な人の場合)さらに気分を悪くするだろうし
当日は忙しくて新郎新婦が対応できないからトラブルが大きくなる可能性あるし。
こういうのは根回し超大事だよ。

278 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 22:59:58
てs

279 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 23:05:57
ってか友達少なすぎ…


280 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 23:06:52
うちも呼ぶのは数人だよ
普通、親族と一部の親しい友達で披露宴をして、友達は二次会に呼ぶもんじゃないの?

281 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 23:07:20
>>257=>>279
何が何でも文句つけなきゃ気がすまない人だね

282 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 23:14:30
>>279
主に親族集めてやる披露宴に全ての友人を呼ぶ必要ないでしょうが。

283 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 23:15:24
彼に夫婦で招待したい人がいて赤ちゃんを連れてきてもいいかどうか聞かれてる。
正直なところ、赤ん坊に泣かれたときのことを思うと微妙…。
11ヶ月の甥っこは呼ぶつもりけど、もし泣かれても可愛い甥っこだから許せる。
夫婦で出席だと面倒を見てくれる人がいないからという事情は分かるけど、
なんとかやんわりと断る方法はないでしょうか?
元職場の同僚という関係なのに夫婦で招待する彼の非常識さにもびっくりした。
余程親しい関係なのか聞くと、夫婦で職場が一緒だっただけでそれほどの関係でも
ないみたいなのに。




284 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 23:17:58
夫婦で招待するのであれば、子供も一緒っていわれても仕方ないかも
子供さんがいるご夫婦を招待する場合は、片方だけ招待するのが礼儀だよ

285 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 23:26:19
>>283
元職場の同僚が、その夫婦のご主人で、
奥さんを呼ぶのは非常識だと思った。
でもそのご夫婦は職場が一緒だった。

え?

てことは元職場であなたの旦那さんとそのご夫婦、3人共に面識あるんだよね?
なぜ奥さんだけのけもの?

子供に来て欲しくないなら11ヶ月の甥っ子もナシにして、
○才未満の子供は禁止にしよう、と提案すればお互い公平だね。
あなただけワガママ言うのは良くない。

286 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 23:28:02
ホテルだったら託児所ある場合もあるけど、会場は?

287 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 23:30:35
>>283
>>284に同意。
親戚じゃないのに赤ちゃん連れで出席という方もアレだけど、
招待したのは自分たちだからしょうがない。
泣かれたくないなら控え室用意してシッター頼んだら?

>>285
親戚の子供と友人の子供じゃ違うでしょ。

288 :283:2008/05/22(木) 23:36:01
>284
私も夫婦で招待してしまった手前、子供も一緒にというには仕方ないかとは思います。

>285
確かに3人ともに面識はあるようですね。でも夫婦で招待する程、奥様とも
仲がいいのかは不明です。
う〜ん、ワガママですかね。とうか、打診する前に彼に相談して欲しかった。

>286
ホテルです。託児所あるかどうか聞いてみます。




289 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 23:38:46
>>288
連れてくね!じゃなくて、連れてきてもいいか聞かれてるんだったら断れるじゃん。
何が問題?奥さんが来ること?

290 :283:2008/05/22(木) 23:45:06
>287
そうなんです。甥だったら泣かれても仕方ないと思えるんですが、
他人の子となると…。兄も嫁も泣き出したらすぐに外に連れ出してくれるだろう
という安心感もあります。
ただ彼の元同僚というのがそういった配慮ができる人なのか、
どういう人なのか全く分からないので不安なんです。
シッターを手配するのはいいんですが、却って相手が恐縮してしまうんじゃないかと
思います。そもそも親戚でもないのに夫婦で招待するのが間違いだったような。
彼に一言相談して欲しかったなあ。

291 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 23:49:55
普通、お互いに誰を何人呼ぶか相談して決めるでしょうに…

292 :283:2008/05/22(木) 23:52:10
>289
夫婦で出席していただけるのは有難いことだとは思います。
問題なのは、子連れ参加になることです。
今まで出た結婚式で赤ちゃんや子供が騒いでいるのを見てあまり好ましくなかったので、
自分のときにはできれば避けたいと思ってたので。


293 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 23:58:21
>>291
>>289じゃないけど、大体の人数やどのような関係の人を呼ぶかは話しても、
呼ぶ人の家族構成までお互いに確認しなかったよ。

何が何でも文句つけたい人が居ついたのかな。

294 :愛と死の名無しさん:2008/05/22(木) 23:59:36
>>292
子連れ参加になることです。
ってことは断らないんだ?角が立つから?

彼が勝手に呼んじゃったんなら彼に責任持って断ってもらえばいいのに。

295 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 00:04:05
>>293
普通、夫婦だと引出物がひとつになったりして、お金の問題も出てくるから
そういうのまで打ち合わせしません?
ましてや、相手から「子供もつれていっていい?」と打診があるということは
既に出席者として名簿もあがってるだろうし、席順だってある程度決まってるのなら
夫婦であることくらいわかりそうなもんだと思うよ

296 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 00:15:42
>>295
引き出物や席次表は招待客が確定してから発注するから
お金は問題にならない。
招待客の名簿はそれぞれで管理。
こういう人もいるんだけど、納得できないかな。

297 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 00:23:00
>>296
いや、最後の発注の前に何度も見積もりとるでしょ?
最終的な見積もりの前にね。
招待客も、お互いに偏ったりしないようにある程度相談しあったりしない?
そういう連絡一切しないで、人数だけ決めて後は好き勝手にやる人もいるのかな…
名簿はそれぞれで管理しても、席順なんかは結構早い段階から相談するし
(人数調整の段階で普通一度や二度は席順相談しないかな?)
そういう相談も一切なしで、人数が確定するまでお互いの招待客も知らないって
そりゃ、さすがに不自然じゃない?
不自然というか…そんなに個々で別々に管理して本当に「二人の結婚式」なんだろうかという疑問が…

298 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 00:28:44
>>297
まだ「招待したい人がいて」「どうか聞かれてる」段階でそんな細かい部分まで決めるか?
打診する前にきっちり「お互い誰と誰を招待するか」なんて決められるわけないでしょ。
ぜーんぶ二人でべったりしながら決めるカップルなんてそうそういないよ。

299 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 00:32:32
>>298
いや、「どうか聞かれてる」ということは、出席して欲しい旨伝えたってことだよね?
ってことは、お互いにある程度人数も出て、出席する人が決まってるってことじゃないの?

あれ?もしかして、貴方は、出席予定者全員に事前に打診して、OKの人ばっかり寄せ集めて披露宴するつもり?
そりゃちょっとありえないよ…

300 :283:2008/05/23(金) 00:34:56
お互いに呼ぶ親戚の人数、会社・友人の人数は把握してましたが、
友人関係で夫婦で呼ぶ人がいることまでは想定外でした。
リストは今週末にお互い持ち寄る予定で、この件については昨日突然言われました。
自分だったら、相手のご祝儀の負担も考えて、親戚以外で夫婦で呼ぶことは考えないです。
家族ぐるみで余程の付き合いがあれば、別ですが。
彼の場合は、そこまでではない模様。
小さい



301 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 00:35:29
普通、出席の打診ってある程度固まってからしない?
しかもそんなに親しくない人の場合、後回しになるよね
先に親しい友達に聞いていくし
それともうちがのんびりしすぎてるのか?
ちょっとこの流れで焦ってる自分が居る
まだ親しい友達にしか打診してないっす…(・ω・;)

302 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 00:41:52
>>299
自分が世界の中心みたいな人だね。
旦那さん大変だなこれから。

「ある程度」って自分でも言ってるじゃん。
完璧に決めてるわけじゃないから想定外のことがあってもおかしくないっしょ。

それに打診の仕方まで決めるわけじゃないんだから、
話の中で、そういや奥さんも子供もいるなら連れてこいよーなんて、
特に男性側は軽く言っちゃう場合もあるだろうし、
あなたの考えてること以外世の中にはないと思ってるならちょっと頭おかしい。

>>300
何が小さいのか気になるw

303 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 00:46:21
>>299
なんて言うか、
相手が夫婦かどうかもわからないなんてあり得ない!!ってことは、
つまりこの人の相談自体が釣りだとでも言いたいの?

304 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 00:47:59
豚切り失礼

招待状の返信が来ていない友人に確認したら、招待状そのものが未着だった。
同居家族に確認したりしてもらったけど、郵便事故らしい。
その場合、招待状を再送したほうがいいかな。
業者に頼んで残部ないんだけど、ハンズとかで買って手作り?

305 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 00:51:17
>>302
え?私個人の話なんて一言もしてないけど?

あぁ。そういや、最初からそういう意味じゃ話が食い違ってたっけ。
私は「普通は〜だよ」と常に一般論を話しているのに
それについて貴方は>>293のように「私は〜だった」とか「こういう人もいるんだ」と
必死でレアケースだの個人の体験談だので噛み付いてきてるんだよね。
で、何故かその私の話の一般論を何故か「私の考え」だの「自己中」だのと言い出して…
……もしかして、ちょっと頭のおかしい人なのかな、とここまできて気付いてしまった((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

一般論に対してレアケースだの個人の体験談だので話すほうがよっぽど自己中じゃん…
貴方の旦那さんの方が大変だろうな…
一般論を語っただけで、自己中だの頭がおかしいだのと噛み付かれるんだから…

306 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 00:52:16
>>304
郵便事故の場合、郵便局に問い合わせたら調査してくれるよ

307 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 00:54:06
>>303
いや、失礼w
もともと最初は「普通はこうするもんでしょ」と軽く諌めるくらいのつもりだったのね、
で、それに対して「私はこうだった」と個人の体験談を持ち出すちょっと頭のおかしい人がいたから
そこから脱線しただけで、それ以後は相談者への回答じゃなく、あくまで
「普通はこういうもんでしょう」という一般論を語っているだけで、釣り云々なんて言うつもりはない
脱線してたから勘違いさせたみたいで、スマソ

以後レス自粛します
噛み付きたきゃ勝手に噛み付いてくださいw>頭のおかしい人へ

308 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 01:01:28
一般論がどうだろうが、
今回相談者さんは事実こういう状態になったんだから、
普通はそうするだろうとか今更実りのないレスしても何の意味もないと思うけどね。
単に誰かを叩きたいだけの人だったんでしょう。
捨て台詞がモロにそれっぽいし。

309 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 01:09:51
>>305
そのレアケースとやらの質問に来てるのに、
普通は、一般論は、なんていらなくないか?

結婚、結婚式、披露宴なんて人それぞれのものだから、
一般的で普通なことばかりじゃないって、
ちょっと考えりゃすぐわかりそうなものなのに。
持論(それが一般論でも)だけ押し通してるのは自己中だよ。

まぁせいぜい一般論と普通だけを持って、偏差値50を守って生きていってくださいな。
でもそれをいちいち人に押し付けたり、それを全てとして語ったりしないでね。
レアケースだろうが実在するものは実在するんだ。
あり得ないって切り捨てられる言われはない。

310 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 01:32:23
>>304
お互い口頭で出欠を確認したなら今更送る必要ないでしょう。
どうしても手続きや準備に於いて「ご友人からの返信ハガキ」が必要なら手作りで。

311 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 02:30:05
>>304
友人なら事情を話して集合時間や開始時間、場所などを明記した
案内を送るだけにしてもらっても良いんじゃないかな。
相手が目上のかたなら作った方がいいかも。

312 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 03:10:00
>>283
まず、こういう場合どうしたらいいか
ホテルの担当者に相談してみたらどうかな?
ホテルなら、同じようなケース扱った経験あるでしょう。

313 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 05:15:23
>>282
友達の15人20人も呼べないなんてみっともない

314 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 05:19:50
>>304
普通は残部5セットほど用意しておくものだ
礼儀

315 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 06:31:40
>>314
だからレアケースな相談に一般論でレスるなよw

316 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 06:34:08
>>313
数合わせで必死に15人20人集める方がみっともない。
相手の迷惑考えれ。

317 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 12:07:00
>>313
少人数の披露宴や親族のみでの披露宴はみっともないの?
名古屋人とか?

318 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 12:45:19
友人席ひとつで新郎側と合わせて8人だった
私たちは…

親族中心の披露宴で友人たちは親友と呼べる人しか
呼ばなかった…

みっともないのか−

319 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 14:37:45
全然。
親しい友達が多いならともかく
無理矢理で15や20人だったら、すごくみっともないよ。
まず出席者のほうが微妙な心境でしょ〜
そんな微妙な空気の披露宴なんて、めでたくも嬉しくないわ。

ただ地方の慣習で人数集めが必須な場合は、気の毒だわ。
双方にお疲れ様と言って差し上げたい。


320 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 18:00:45
最近は40〜50人程度の挙式が一番多いんだってさ
親族が十数人ずつでお互いの友達が数人ずつ
一昔前みたいに友達いっぱい呼んで派手な結婚式する人は少ないらしい

321 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 18:54:51
今時派手な結婚式なんて
見てるほうが恥ずかしい。

322 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 19:32:24
式は親族でも近しい人だけで質素にするつもりなので
ここやら雑誌やらで書かれてるような
「迷惑、みすぼらしい、みっともない」とかは言われないんだろうけど
逆に張り合いもどこまで気をつければいいかもよく分からなくなってきた。
交通の便、バリアフリー面を重視すればいいか

料理の味が質が〜よかよく見るけど、舌が鈍感なモンでよっぽどじゃなければ美味しいと思ってしまう。
大人数で式するとかで無くてよかった・・・。

323 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 19:36:49
>>322
交通の便・送迎の有無(場所によっては片道2時間までなら車で送迎可とかある)・バリアフリー
披露宴会場の雰囲気・予算

ここら辺こだわると、それなりに絞れてくると思う
あと、プランナーさんだな
話してて打てば響く人と、なんだか意思の疎通ができない人といるから、相性の良い人選んでください

324 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 19:41:00
>>316
ぷっw
無理しないと友達20人も呼べないの?
私はしぼりにしぼって20人で、
後で散々何でよんでくれないのか責められたよ。
派手婚約出来ない貧乏ひがみ可哀想。

325 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 19:42:54
>>318
親友しかよばないなんて無礼だね
そんなにケチらないと結婚式出来ないのかな?

326 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 19:42:56
>>324
ここは「NEW花嫁さん同士」のスレで
既に結婚した「OLD花嫁さん」のスレじゃありません

327 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 19:43:19
>>324-325
この人、毎晩やってくるね

328 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 19:45:11
>>319
ケチなんだねw
心から祝ってくれる友人20人呼べないとか
どんだけ嫌われ者だよw
旦那可哀想

329 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 19:46:33
>>319
日本語もろくにはなせないの?

めでたくも嬉しくない www


330 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 19:48:41
>>327
うん。特徴あるから一目でわかるね。
アボーンしたいからコテつけてほしい。

331 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 19:48:52
>>319
ええっ!
祝ってくれる友達20人もいてないんか?
嫌われ者はつらいね…

332 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 19:50:08
ここは貧乏花嫁サン
嫌われ花嫁サンのスレだよw
読んでたらわかるじゃん

333 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 19:50:57
>>330
自演www バレバレw

334 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 19:52:11
>>326
釣りにマヂレス乙

335 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 19:53:52
スレと関係ないんだけどさ、俺「釣り」とか「釣り師」っていうのは、

 釣り師 ↓     
.            /| ←竿
     ○  /  |
.    (Vヽ/    |
    <>     |
゙'゙":"''"''':'';;':,':;.:.,.,__|_________
             |
  餌(疑似餌)→.§ >゚++< 〜
                 の組み合わせだと思ってたんだけど、

最近自称釣り師がダイレクトで自分の本音を攻撃されて「釣れた!」とか
言ってるの多いよね。
 これは、どっちかというと、



          ,〜〜〜〜〜〜 、
|\     ( 釣れたよ〜・・・)
|  \    `〜〜〜v〜〜〜´
し   \
゙'゙":"''"''':'';;':,':;.:.,.,  ヽ○ノ
          ~~~~~|~~~~~~~ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
                 ト>゚++<
              ノ)

かと思うんだけど、どうよ?

336 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 21:20:00
>>325

もともと親族だけで友人は呼ぶつもりは
なかったんです。
二次会に、ってことで。

双方の人数関係もありで、ひとつの席になり
お互い親友と呼べる人だけになりました。

ケチったと思われちゃうんですかね…

337 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 21:48:40
>>336
適当な設定作ってでも優越感に浸りたいかわいそうな人に
マジレスしたらいかんよ。

338 :愛と死の名無しさん:2008/05/23(金) 22:13:19
337

すみません。
マジレスしちゃいました。

339 :愛と死の名無しさん:2008/05/24(土) 01:56:14
友人数ごときで優越感って、どんだけネタないんだかw

340 :愛と死の名無しさん:2008/05/24(土) 02:46:15
友人がいる自分を演じたかったんだと思う
粘着気質みたいだから友達がいるわけないw

341 :愛と死の名無しさん:2008/05/24(土) 03:57:33
友達いないからって
そんな書き込み恥ずかしくないの?

342 :愛と死の名無しさん:2008/05/24(土) 04:08:52
>>339
そんなに友達いないの?
なってあげようか?
真治

343 :愛と死の名無しさん:2008/05/24(土) 20:05:17
>>326
「OLD花嫁さん」にワロタ
それじゃあ年取ってるみたいじゃん

344 :愛と死の名無しさん:2008/05/24(土) 21:03:55
ウィスキーっぽいな

345 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 06:47:29
昨日無事(?)終わった
色々参考にさせてもらったり愚痴きいてくれてありがとう
肝心な式、披露宴は緊張してあまり記憶にないがw多分無事すんだはずw

346 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 08:09:56
結婚準備が全然楽しくない。姑が息子と結婚する気かっつーの。気持悪い!

347 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 14:57:02
>>346
最悪だね。
姑は口を出さないで欲しいよね。
金を出すならともかく…
だんなさんにそれとなく言ってもらったらどうかな?

>>345

おめでとう!
無事に終わってよかったね!!

348 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 15:48:17
義理母、勘違いしているんじゃないか?
息子は長年洗脳済みで思い通りに言いなりになるが
息子の妻はよそ様の娘。

349 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 18:39:31
うちも全く一緒だよ。姑が最悪。
やる必要もないある事をやらされるはめに。
勇気を振り絞ってやりたくないって2回も主張したのにシカト。
司会者の人も新婦さんの負担になるようならやらなくてもいいって言ってるのに、
「負担になりません!」なんて勝手に返事してるし。
私の気持ちは一切無視かよ。
金出すんだから言うことを聞けって言われてるなら我慢するけど、
主催はお前たち、私達は表にでない、すべて任せてるとか言って意味分からん。
実際は自分がやりたいことは全部口を出して思い通りにするし、途中で面倒になるとこっちにまるなげ。
挙句の果てには主催は息子たちだからって主張を私の親にまで通して、姑は結婚式のことに関して親に一切連絡しないし。
言ってることをやってることが全く違うんですが。
親は姑を大嫌いになって、私も親との仲がこじれた。
結婚式なんてしないで写真だけにすればよかった。

350 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 19:59:37
花嫁がやりたくないことをさせるなんて。
結婚相手は守ってくれなかったの?

結婚式なのに、花嫁より姑のしたいことが叶うなんて。
姑による姑のための姑の結婚式だわ。

351 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 20:07:05
姑のための結婚式で思い出したんだけど
友人が結婚したとき
披露宴のメインてかクライマックスが「新郎の母の」手紙朗読だったことがあって
内容も「いつもいつもお母さんお母さんって言ってついて来てた○○ちゃん(新郎)と離れることになるなんてヨヨヨ…」
怖かった。新婦である友人が心底気の毒だったよ。


352 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 21:59:31
>>351
キモイを通り越して、確かに怖いね。
その友人夫婦はうまくいってるの?

353 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 22:15:00
初めて書き込みます。29歳女です。

今回、式の5ヶ月前に友人たちへメールで打診してみました。
ほとんどの子は、既婚、未婚を問わず「おめでとう。ぜひ出席させてね」と
快い返事が来ていたのですが、
学生時代の友人が(今までかなり濃くつきあってきた子)
メールをしても返事なし、電話をしても出ない、
間を置いて日程だけでもメールしたところ、これまた返事なし…。
今までメールも電話もわりと返事が早い子だっただけに
まるっきり無視されてるみたいで凹んでます。

これは、気にせず今後招待状だけでも送れば済むことですかね?
送ったメールも、浮かれた感じではなく、淡々としたものだったんですが。。。

ただの愚痴っぽくなってごめんなさい。

354 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 22:19:10
>>353
今まで、付き合っている彼がいることはその子は知ってたんだよね?


355 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 22:33:06
式まで3週間なんだけど
体中に原因不明のボツボツが出来てきたよ〜!
一番酷いのは手。指、手の甲、手のひらに一杯できて痛痒くてたまらん。

こりゃ皮膚科行きかもしれん。orz

356 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 22:34:08
353です。

はい。彼の話もしていたし、
その子も「○○(私)には結婚式呼ばれるんだろうなぁ〜」なんて
笑いながら話していたり…。
性格はちょっと皮肉っぽいとこもある子ですが、裏表なくって好きでした。

私も25〜27歳の周りの結婚ラッシュの頃、
友人のことを素直に祝福できなかった時期があったので、
その子もそういう気持ちなのかな…って、複雑な心境です。

357 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 22:41:35
>>356
そうかー。ちょうど、気分が沈んでいる時期だとか、やはり寂しさかな。
あなたもそういう時期があったならわかるよね。
29歳って微妙な時期だもんね。
でも招待状は出したほうがいいよね。やれるだけのことはやったほうがいい。


358 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 22:46:55
メールは失礼って思う人もいるだろうから、
打診の手紙を出してみたら?


359 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 22:55:10
>>356
私も、結婚が決まった友人とは距離を置いてしまう時があった。
今にして思えば単なる妬みなんだろうけどね。
私はもう結婚など無理だと思っていたので、
なんか違う国の人というか、もう私とは無関係だわ、って感じに思ってしまってた。

電話しても出ないんだったら招待状送ってしまうしかないんじゃないのかなー。
手書きで「○子(友人さん)に是非出席して欲しいと思ってる」みたいなことを書くとか。
それでも返事がない(入院とか外国行ってるとかで返事できない状況じゃなければ)なら
寂しいけどあきらめるしかないような気がする。

360 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 22:56:58
>>356
私も招待状の返信来ない、メールしても電話しても連絡取れない
な友人がいたけど、1ヶ月海外行ってたとかだった…orz
何か用があるのかもしれないし、携帯が壊れたのかもしれないし、
あまり気にしないほうがいいよー


361 :356:2008/05/25(日) 22:57:20
ありがとうございます。
聞いてもらえるだけでもすっきりしました。

打診の手紙も考えてみたんです。
ただ、その子と共通の友人の結婚式の時も
メールですべてやりとりをしていて、
特に問題なくその子も式に来ていたので
メールがいけないんじゃなさそうだな…と思ったんです。

やっぱり気持ちが不安定な時かもしれないので、
こちらからの連絡は控えて、日程は伝えてあることだし
招待状はきちんと出して、あとは反応次第ということにします。

結婚式を挙げるにあたって、相手によって本音も出るし、
難しいことも沢山あるなって実感してます…。

362 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 23:04:38
まだ5ヶ月もあるならきっと修復できるよ。


363 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 23:06:43
だな。
356が特別な友達だって思ってるからこそ
その友人も悩んでるのかもしれないし。


364 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 23:08:32
29歳は微妙な年だよ、相手が独身なら。


私は結婚決まった友達の家に遊びに行ったとき、突然寝具屋さんに友達が電話して、ダブルベットのシーツって何センチですか?こないだ注文したベットのって聞いていた。
何故わざわさ電話するのかなぁとイラついた。


365 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 23:15:27
>>364
似たような感じで、同僚がやたらと会社の電話を使って式場と旅行会社と打ち合わせするのに引いた。
「私用電話はやめて」と注意しても「でも、緊急なんでー。○さん(私)は、式やったことがないからわからないでしょうけどもー」って。
仕事してる横で
「結婚指輪のメッセージできましたかあ?」と店に電話、
その後すぐに彼氏に「できたんだって〜。いつ取りに行く?」と電話。
ありえないよね。仕事で連携しなくちゃいけなくて、機嫌損ねると面倒だし、寿退社することがわかってたからスルーしたけど、
あれは絶対にあてつけでやってたね。

366 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 23:29:08
364の友達と365の同僚は、全然違うよー
少なくとも364友人は当て付けじゃないでしょ
365同僚は…当て付け以前に、会社電話での私用電話は禁止っつー基本的なルールが守れないウマシカさん。

しかし結構気にするもんなんだね…
微妙な年齢でも、誰がいつ結婚しようと全然気にならなかった私は脳天気なのかなw

367 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 23:42:11
全然違うか?本人達がやりたかったことは同じだろうに。
お昼休憩中に自分のケイタイでやられたって同じようにウザいと思うけど?

368 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 23:43:51
364が当てつけじゃなかったら何なんだろうね。
結婚準備中の忙しいときに自宅に上がりこんだ方が悪いとでも言うのか。
脳天気って言うより空気が読めないだけに見える。

369 :愛と死の名無しさん:2008/05/25(日) 23:49:35
嫉妬やっかみスレってなくなったんだ。
あれに書きこんでいた人も、わざとか天然かで独身の人にあてつけるような事をしていた気がするな。


370 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 00:32:54
                                   
   ∧∧                    
  / 中\                 
 (  `ハ´)  中国共産党に さからうレディは
 ( ~__))__~)  
 | | |      顔にお化粧して 子宮を切除するアルヨ
 (__)_)

http://photo.minghui.org/photo/images/persecution_evidence/wuju/images/2004-7-6-gao_rongrong_more.jpg

http://jp.youtube.com/watch?v=9s8MXfYh8KU&feature=related

371 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 01:14:35
>>350
一応援護射撃はしてくれたけどね・・・。まったく頼りにならない。
洗脳完了済みだから、いつも3回ぐらいやりなさいと言われれば姑の意見に従うことになる。
「言ってもきかないだからしょうがない、俺にどうしろってんだ」って言われ続けてきたけど、
さすがに今日はブチ切れたよ。
あなたは結局姑の意見を優先して、私には我慢しろと言ってるのか。
これからもこういうことがあったら私が我慢しなければならないのか。
先が思いやられる。あなたのお母さん大嫌い。って言った。
やりたくないことを強制されてるって話じゃなくて、もうその次元(嫁・姑)の話なの?なんて言われたよ。
まずいと思ったのかあとで今回のことを抗議しに行ったみたいだけど、
どういう言い回しで言ったのか・・・はぁ。
抗議しに行ったのに、あっちの言い分もわかるとか説得?されて帰ってくるし。
もうやりたくないことを「やる・やらない」の話じゃなくて、
私の意見を無視してやりたくないことを強制してるってことが問題なんだけどね。

372 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 03:00:14
>>368 >>369
「あてつけ」と取る方がどうかと…
悪意にとりすぎというか、言っちゃなんだけど卑屈というか。
ていうか別にホントに向こうは当てつけであっても
こっちが当てつけとして受け取らなきゃいいじゃない?
相手と一緒の土俵に立たなくてもいいでしょ〜
>>367
お昼休み中、そして個人の電話でなら
全く問題ない行為と思うけど。
何故ウザイと思う必要があるの??

実際私も同僚の子が似たような事やってたけど
なんとも感じなかったけどなあ。

373 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 03:07:44
ウエディングドレスを今考えてるんですが、35歳ってあまりかわいらしい感じでは無理がありますか?
スレンダーやマーメイドラインのシンプルなものがいいでしょうか?
私は162cmで痩せ型、年相応であまり若く見られるタイプではないので悩んでしまいます。


374 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 03:20:00
>>372
当て付けって言葉は確かに適当じゃない気もするけど、
結局その人たちが、友人が居ないところですればいいようなことを
わざわざ、あえて、なぜかたまたま都合よく、友人の前でやってるんだから、
「結婚が近い自分」を無駄にアピールしてるのに変わりはないでしょ。

>こっちが当て付けとして受け取らなきゃいいじゃない?
そういう考え方は良くないよ。
いじめを受けてる人に向かって、あなたがそれをいじめと受け取らなければいいじゃない?
とかアドバイスしちゃったりしそうで怖い。

自分が人から何されてもなんとも感じないだけなら良いけど、
裏返せば何とも思わないで人に不快感を与えてる可能性だってあるんだから
人のどんな行動が他人に不快感を与えるか、という部分にもうちょっと敏感になった方が良い。

375 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 03:45:28
>>373
数字を出されても結局は顔とか雰囲気だし。
無理があるかどうかは
試着して写真とって、冷静に判断してくれる人に見てもらって。

376 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 06:29:10
>>371
これ以上わたしの考え無視するなら別れるって言えば?

377 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 06:38:39
>>349
姑さんが主導権を握ってしまう結婚式、
花嫁が勇気をふりしぼって二回も言ったのに
花嫁の気持ちを無視されてかわいそう。。
姑に逆らうわけじゃないけど、
花嫁さんが姑に言われたことを拒否できないよね。。。
勇気をふりしぼって言ったあなたの気持ちを思うと、もらい泣きしました。

私は、今のところ姑に言われたことは全部その通りしてます。
本当は学生の頃からあこがれていた京都の神社で結婚式したかったけど、だめでした。
姑が近所の写真館で写真を撮るように言ったので、そうしますと答えました。
初対面のとき、写真館の広告まで見せられてすすめられたら、花嫁の立場としては逆らえないよね。。
職場の上司や同僚から、「お金のかからない結婚だね〜。安いレンタルの花嫁衣装でコスプレ写真とって入籍するだけって、安い女扱いでいいと思われたんだね、可哀想。」
哀れみの言葉をもらうとは思ってなかったので、傷つきました。。。

私が年だから、早く結婚して子作りをというのはわかるけど、
まるで全部私のせいみたいで、悲しくなります。

378 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 07:04:35
不妊婆はゴミ以下
浮気して子供できたらゴミは捨てれるww
金は若い女に使うw婆は氏ね!

379 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 07:07:21
>>377
彼氏は>>377が式挙げたかったこと知ってるの?
貯金あるなら写真とは別に彼と二人で挙げたら?


自分語りですが。
以前指輪スレにも書いたけど、自分はトメから婚約指輪をQVCで買わされそうになったよ。速攻拒否したけど。
実際値段が安かったり値引きされてることは得なんだろうけど、結婚に限っては「安い」とか「値引き」って言葉使ってほしくないよね。当人が使うのは問題ないけど、トメや周囲の人に使われると「自分の価値とはこんなものなのか」って思ってしまう。

日本語不自由だスマソ。

380 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 07:37:01
彼は知ってます。その神社のHPや費用の見積もりを見てもらいました。
その結果だめだったので、もういいんです。
スネてるとか意地をはってるとかじゃなくて、
すなおにあきらめました。したいと思ってない相手としてもつまらないし。
どうせなら、激安の写真館で1番安い花嫁になろう♪と楽しみにしています。
中途半端に安いと余計みじめになるから。。

ところで、QVCって何?
一生に一個しかもらえない指輪だからこそ、
彼と一緒にいろいろ見に行って1番好きな指輪を選びたかったのに、
指輪も姑の指定店で買うことに。。。
姑に感謝してます。。。

381 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 07:48:58
>>380
ネタチェッカーにより、ネタと認定されました。
禁止

ネタならどれだけいいことか

382 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 10:25:32
>>380はマリブルスレで暴れた香具師だろう。
あっちでネタ認定されたからってこっち来るな

383 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 10:48:01
ネタかよ。
マジレスしちゃったよカコワルイ


QVCはケーブルテレビの通販だよ。

384 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 11:53:07
ケーブルテレビの通販といえば・・・
パスタエクスプレスっていう、お湯を注げばパスタが茹で上がる
って商品だけは買うなよ。
ちゃんと茹でられるってのは、うそだから。


385 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 13:40:16
必死でネタ認定して彼女に粘着する人がいる。
特定済み。

386 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 13:54:43
ここは花嫁さん同士が悩み相談や雑談するスレなのに、
花嫁さんの悩みをネタ扱いして話を止め、
マリッジブルースレで悩みや愚痴をこぼした時も必死でネタ、メンヘル扱いしていた奴がまた粘着か。あの花嫁さんがが悩みや愚痴をこぼすと都合が悪いらしい。
花嫁さんを自殺に追いこみたいのか。


女子アナ自殺の報道みた?

387 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 13:58:58
無事、結婚式・二次会も終わりみんなにお礼メールもしました。
二次会の幹事を頼んだのが同じ職場だった後輩Aで、
Aが職場の子たちB、Cにも手伝ってもらっていたらしく、
会社でお手伝いありがとうってことで、その子たちにお礼の高級お菓子をあげていたそうです。
BもCも披露宴・二次会も来てくれていて、Bが手伝ってくれていたのは聞いていたので、新婚旅行のお土産を多めにあげようと思っていました。
でも、Bから「Aがすることじゃないのに(お菓子をあげること)、
二次会の間飲み食い出来ず、大変だったみたいだからたくさんねぎらってあげてね」とメールをもらいました。

幹事の最初の集まりの時の食事代は出して、
それぞれ幹事達にお礼で一万円ずつは渡したんですが、もう一度食事など設けた方がいいんでしょうか?
それとB、Cにもお礼あげた方がいいんでしょうか?
スレチだったらすみません。





388 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 14:01:42
もうネタ認定された花嫁さんは来ないと思われ。

389 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 14:19:05
>>386
女子アナは別に愚痴を必死扱いされた様子はなかったし、
メンヘル扱いして粘着するような人は居なかったはずだけど。
なんで同じだと思ったの?

390 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 17:46:01
自殺した女子アナは2ちゃんぬらだったのですか
知りませんでした

391 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 18:06:39
>>386
じゃオマエがかわりに死ね

392 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 18:39:40
どこも同じなんだね。自分の事かと思えるよ>349話。
彼のセリフまでまるで一緒。
皆、口々に花嫁のためと言いながら、自分のやりたい事を押し付けてくる。

ドレスだけは、自分で選べなくても、せめて
自分の希望のラインを取り入れてもらいたいと思ったけど駄目だった。


393 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 18:55:38
>>374
>そういう考え方は良くないよ。
>いじめを受けてる人に向かって
>あなたがそれをいじめと受け取らなければいいじゃない?
>とかアドバイスしちゃったりしそうで怖い
たとえが極端杉。問題が全然違うってw
「結婚するアタクシ」アピールなんて全然害無しじゃん。
そりゃねー破談したとか彼氏と別れたばっかりとか
特別な事情のある友人の前で、知っててやるなら悪質だけど
特に何もない、単に微妙な年齢ってだけでしょ。
これくらいの事で腹立てる方が敏感すぎる。
…といえば聞こえはいいけど。敏感なんていいもんじゃないな
「もっと私を大事にして〜私が一番だから〜」って感じ。
これくらいの事で腹立つなら、もっと相手に腹立つアピールしなよ…。
くだらない。

>>384
結構惹かれていた商品だったのに…そうか、うそだったのか…
買う前にわかって良かった。ありがとうorz

394 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 18:58:48
普段がどういう子なのかにもよるかもね
普段から友達が来てても平気で自分の用事をやるような人は
結婚直前だろうが何だろうが、自分の用事をやるでしょう

395 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 19:27:06
>>393
鈍感力が発達してる自分アッピルもさすがにこんだけしつこいとウザイよ。

って言われると今度は煽りと受け取らない自分アッピルが始まるんだろうかw

396 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 19:32:32
>>387
BとCには387からは手伝いを頼んでいないんだよね?

まず、BとCにはお礼をする。
あなたが頼んでいないのにおかしな話だと思うけど、Aに言わば先を越されてしまったので
ここは新婚旅行土産と別に現金でも品物でもいいからお礼をしておくほうが良さそう。
お礼の食事会にしてもいいけれど、招かれた人にとっては話題のメインテーマを
あなたの披露宴や二次会の話にせざるを得ないので、迷惑かもね。

それと、Aから会費を取ったりしていないよね?
二次会参加者数に対する幹事の人数に不足はなかった?
Bのメール内容からは、B達が可哀想に思うほどAの仕事が大変だったか、
AがそれをB達に愚痴ったかのどちらかであるような気がする。


二次会幹事関連スレで、幹事やって勝手に手伝い頼んで自分でお礼 をデジャブったような

397 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 21:46:02
>>392
私も同じ。着たいウェディングドレスがあったけど、
姑さんが貸衣装××屋のドレスが良いと言い張って、
結局、売れない演歌歌手みたいな下品なドレスに。

古臭いんだよねえ貸衣装××屋。
店内のドレスから自由に選びなさいと言われても、
店を限定されている時点で自由じゃない・・・・。
ユニクロの店内で自由に選べと言われても選択肢がユニクロしかないのと同じ。

着たいドレスが着れないだけでもショックな上に、
着たくないドレスで結婚式。

398 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 23:24:03
人生で一番幸せな時期のはずなのに、

今気づいた。
幸せそうな花嫁は、頼りになる花婿に守られて
好きなドレス着て好きな教会で本当の意味で結婚した花嫁。

姑が好きなドレス着て姑が好きな場所で結婚する花嫁に幸せそうな笑顔を要求するな

399 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 23:33:14
>幸せそうな笑顔を要求するな
言えてる…!。


400 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 23:34:41
ここまで色々やりたい放題されると
式とか披露宴なんてどうでもよくなる。
なんでやりたくない事を、私が率先してやらないといけないんだ?

401 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 23:36:33
みんな、そんなにドレスにこだわりがあるんだ…
私は値段→形(シンプルなもの)の順番なので、選択の余地はほとんどなかった
そして、それで満足してる
ドレスって高いし、安いのだと15万くらい
高いのだと25万とか30万とかさらに上とか
そんなのにお金使うくらいなら、料理ランクアップして引出物ランクアップしたい
こういうのは少数派なのか?
まー、もともとあんまりお洒落とか興味ないし…

402 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 23:39:52
>料理ランクアップして引出物ランクアップ
わたしは、それが叶わなかったんだよ。

403 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 23:42:34
そして、401は選択の余地少ないのは自分の意志選択の結果でしょ?
嘆いているのはドレスが選択できなかっただけじゃないと思うけどね。

404 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 23:42:58
わたしって言われても誰が誰やら。。。
せめてレス番号を名前欄にいれるとかしてくれないと、まったくわからない。

405 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 23:44:03
ここで「姑のせいで思う結婚式が出来なかった」と愚痴っている人が将来反動で、
嫁or娘に「これがいいわよ!ここにしなさい!」って
自分のやりたかったこと押し付けちゃったりしそうw

406 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 23:45:55
>>400
んじゃ、やめれば?

もともと、結婚式は自分たちのドリームいっぱいのものをかなえるためじゃなく
お互いの家族や親族が絡んでくることなのは、ちょっと考えればわかることだし
それすら認めたくないっていうのなら、やらないのが一番良いんじゃないの?
式はやりたい、でも、誰かの言うこと聞くのも嫌じゃあ、ちょっとワガママな気がする
それこそ、二人っきりで親族も誰も呼ばずにやるしかないよね

407 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 23:46:51
またきたよ。

408 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 23:48:47
私も姑の華道のお友達の親族(遠いw)がやってるとかいう貸衣装を指定された〜
古い型が多いけど、ここで断わると後が恐いので言うこときいてますw
まー、しょうがないよね

409 :愛と死の名無しさん:2008/05/26(月) 23:59:49
結婚って家同士の繋がりになるから、しょっぱなから自分のワガママ通したいって人はこの先苦労するだろうね

410 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 00:08:30
私は、引き出物の三品目を何にするかで揉めた(表面は揉めてないけど)
 私側→親族、地域の慣習、伝統に則って鰹節セット
 彼側→三品もいらない、プチギフト入れて三品

お互いが好きなようにしようと話がまとまって発注も完了したのに、
式の二週間前になって、突然姑がボトルワインを新郎方だけに追加してきた
しかもオサレ百貨店からの持込、しかも持込料を直談判で値切ってまで!

私は引き出物は両家同じ物を出したいと考えていました
それを「古臭い」「今時鰹節セットなんて見たことない」「お金の無駄」
と言って、新婦側の希望を却下したくせに…
最初からワインにする予定だったなら、素直にワインにしたのに

これと同じ調子で結納もなし、席次の肩書きもなし
一方的に略式・簡素化を求められる形になんか納得いかないです

411 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 00:08:48
会社の上司や先輩の指示は断れないのと同じ。
Aさんのためにヤクルトを1ヶ月分注文し て あ げ た。

ヤクルト大嫌いなんですが。
恩きせがましく私のために私を思ってやった優しい自分に酔ってないで

私の好みさえ思いやれない事に気づけ

412 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 00:15:30
>>395
いや、すり替えがメンドクセー
一生繊細なアタクシやってれば?って思ってるW

413 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 00:18:37
>>409
じゃあ自分の願いは全部あきらめた人は?
姑の指示に全部従った花嫁は?

幸せになれるの?

414 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 00:22:23
ワガママかあ?花嫁か自分の結婚式準備の意見を言うとワガママかあ?
口出してくる姑がワガママつーかワガババアだろ

415 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 00:23:02
>>400じゃないけど、
披露宴自体したくないけど義母の意見ですることになったよ。
披露宴することを妥協してもアレコレ注文つけられるのはどうすりゃいいんだよ。
挨拶周りするんなら披露宴しなくていいじゃないの。
お金かかるししたくないんだから、お色直しもしなくていいじゃない。

資金援助もご祝儀もなにもいらないからそっとして欲しい。
自分たちのお金で自分たちの身の丈にあった結婚式がしたいよ。

416 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 00:24:12
全部当人任せで事後承諾だけ。
お金はぜーんぶだしてくれた義父母。
あたしはとっても恵まれてるんでしょうかねw

417 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 00:24:49
>>410
揃ってないことはもうこの際置いといて
一番困るのは、傍目には¥ワイン>¥鰹節だもんね
(でもワインより鰹節の方がいいけど。)


418 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 00:29:21
>>413
そこで「全部従っちゃう」ような弱い人は、この先見えてるんじゃないの?
ちゃんと自分の言いたいことは言って、聞くべきところは聞く
これができなきゃ、どうしようもない
結婚式も、この先もね

419 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 00:32:03
>>418

なかなかいえないよ。
義理の親には…
あなたは言えるかも、だけど。
言えない人が大半…
だから愚痴になってるんでしょ?
ここはそれは吐き出す場所。
愚痴にもない>>418はさぞ悩みも何もないんでしょうね。

420 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 00:33:22
>>419
いや、愚痴なら別に聞き流すけど>>413は「質問」をしてきたから答えただけなんだけど…
実際、そこで全部従っちゃうような人なら、確実にその先もいろいろ口出しされるのは見えてるでしょう。

421 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 00:35:35
うちは、お金も出さないけど口も出さない親なので特にトラブルは無いんだけど
姑から口出しされてる人って、彼とはどういう話し合いをしてるの?
彼は「親の言うこと聞いてくれ」とかそんな感じ?
軽くエネな予感…((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

422 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 00:36:43
姑が全部悪いの(涙
言うに言えないの(泣
可愛そうなワタシ(赤面
悲劇のヒロイン(爆
スイーツ(笑

423 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 00:38:27
>>403
それを言うなら、このスレで姑の言うことを聞いて…という愚痴を言う人は
「姑の言うことを聞く」という選択を自分でした人でしょう?
式場側との契約は新郎新婦がやっているんだから、決定権は二人にあるし
そこで「自分のやりたいようにやる」という選択肢と「姑の言うことを聞く」という選択肢があって
自分が後者を選んだのであれば、それはそれで割り切るしかないんじゃないのかな

424 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 00:42:59
私もまだそこまで話はすすんでないんだけど、確かに彼氏のそういう時の対応が気になる

1)まぁまぁ。とりあえず親の言うこと聞こうよ となだめられる
2)俺は知ラネ、お前とかーちゃんで話し合いしてくれ と知らん顔される

こういう状況しか想像がつかない
ただ、うちの場合は彼ママが口出ししてきそうで怖いといえば怖いな…
こないだなんて「結婚式は和装よねぇ?」といきなり確認された
誰も和装とも洋装とも言ってねーYO!

425 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 00:46:07
>>421
私と彼氏が話し合って互いに納得した上で義母に意見する。

義母に彼氏「彼女が〜したくないって言ってる」

私に彼氏「〜しなきゃだめだって!」

義母と彼氏の電話を横で聞いてる私「そうですか(´・ω・`)」

資金援助してもらうってものあるけど、うちだってお金出すのにさ・・・。

426 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 00:52:30
偉そうに上から目線で教科書的発言乙。
何が言うべきことは言って聞くべきことは聞くだよ
花嫁と姑は立場が違うのわかってる?
新入社員が社長にそんな態度とれないでしょ。
言うべきことを言わないんじゃないよ。
言いたくても立場上言えないの。
実の親子ならできることが、
会ったばかりの義母と花嫁にはできないの。
花嫁だって義母に気に入ってもらいたいし可愛がられて仲良くしたいから、
死ぬほどがまんして自分を抑えて姑に合わせる努力をしてるの。
それでもつらくてたまらないから、誰にも言えない悩みや雑談を同じ立場の花嫁さん同士でしてるスレなの。

427 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 00:57:44
家の事情も、人の思いもひとくくりにはできなくない?それぞれでいいじゃない。

引き出物で思い出したけど、プチギフト。これまででた結婚式で
新居の住所が貼付けてあったけど、あれ手作りだったんだなぁ。
偉いわ。ドレスなら作ろうかと思うけれど、他は一切やる気がおきないや。











428 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:00:03
>>427
プチギフトkwsk
何に住所が貼り付けられてたの?

ドレスを作ろうとおもうだけでもすばらしいよ。

429 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:03:09
花嫁が言うべき自分の意見を勇気をふりしぼって言ったって姑に踏みつぶされる件について。

430 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:03:53
うちは逆だー。姑さん、もうちょっと口出してくれ頼む!と思ってるくらい。
彼がある種温室育ち過ぎて「世間」を知らなさ杉な面があるから
「貴方が決めなさい」でなくてサポートして欲しい…

その一つで。彼と引き菓子で意見が分かれて困ってる。
彼と私とで引き出物は変えたんだけど(お互いの地域性が理由。)
引き菓子は一緒にしようと思ってた。
ただ先に注文した彼が選んだお菓子は、値段のわりに量がすごく少ない。
その時も、ちょっと少ないからもう一つ高い(500円アップ)
にしようよと言ったけど
彼はそれが気に入ったといって変えなかった。
しかし後日、私の引き出物注文時に引き菓子の実物を見た親も
やっぱり少なすぎるという意見。
で、再び彼に高いほうにしようと提案したけど
1回しか結婚式に出席した事ないのに
「少なくないよ、大丈夫だよ」と全然聞いてくれない。
らちがあかないので、ご両親に意見聞いて!と頼んだら
後日「どちらでもいい、貴方が決めなさい」って返事だったそうで
彼はこれで完全に変更する気ゼロ。
彼がどこまでご両親に説明したのか怪しいけどさー
このままでは引き菓子まで、彼とは別になりそう。

431 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:05:20
変なスペースごめん。そして期待させてたらごめん。
入浴剤をレースとリボンでラッピングした上に
新居住所のシールが貼ってあった。

432 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:07:30
確かに姑関係は大変だけど、譲れないことは譲れないで
上手に意見する方法も身につけないと結婚しない方がよかったって結論になりそうで・・・
うちは彼が中立を貫いてくれるということもあり、言うべき事は言うように頑張ってる。
将来、子育てなんかで古いやり方を押し付けられたくないしね〜

でも、意見を言って通らなかった時は恨みっこなしと私は思ってるけど
姑さんはどう思ってるんだろう、よくわからない・・・

433 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:10:04
>>426
姑が社長で自分が侵入社員とか、
言えない、できない、死ぬほどがまんって、
既に相当嫌われてるんじゃ?
自分に問題があったりはしないの?

434 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:13:32
中立を貫いてくれる彼なら姑対応が雲泥の差で楽ですわね
優等生発言なさる余裕がおありのわけがわかりましたわ

435 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:13:51
さっぱりしてるとおもってるんじゃない?
そういうスタンスなんかいいなー。心に刻んで頑張るよ。

436 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:13:53
姑が社長で自分が新入社員って感覚じゃなく、
お互い別の会社の役員だって意識にならないとうまく関係していけない気がする。
それには旦那の協力が不可欠、うちは何度も大喧嘩してようやく旦那が理解し始めたよ。

437 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:15:59
なんで苦労してない女に説教されるんだ

438 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:17:48
はいはいわかりました

439 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:19:18
>>437
苦労した部分が違うだけで、みんな苦労してるよ。
苦労して姑に意見した人も居れば、
あんたみたいに悲劇のヒロイン気取る苦労をしてる人も居るわけだ。

440 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:20:27
鬼女の臭い
花嫁さん同士のスレに異臭

441 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:22:32
鬼女とオヤジの加齢臭がプンプン

442 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:25:04
「ワタクシの気持ちがわからない人はババアに違いない」認定が出ました。
現実逃避乙

443 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:25:20
うちは彼が美味しいと知ってるものじゃないと納得しない。
全てをいちいちお取り寄せ…ってわけにもいかないので、
提携デパートの地下で選ぶ事になりそう。ま、いいけどね。
ユーハイムとかかなぁ。

444 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:27:46
欲求不満の主婦やおじさんは
2ちゃんで弱い者叩いて優越感

445 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:27:57
ユーハイムならバウムがうれしいな。

446 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:36:25
姑と花嫁は別の会社の役員関係ですwwwww
対等なんですwwwww
明日からそのつもりで

447 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 01:45:19
彼にもっと勉強してもらいたい…
調べるのは私ばかりで、ほとんど私が仕切って決めた
いざ料理や引き出物の価格を詰めようとすると
こちらが提示する価格では高すぎると怒る
見積りスレで普通と言われる程度のものなのに

448 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 02:04:39
お互いw不倫の末、7月に結婚する事になりました。
確かに不倫するような奴はロクでもないってわかってます。
「不倫・浮気版」でもさんざん叩かれてきたし、それは良く分かります。
ただひとつだけ弁解させてもらえるなら、結婚した後に本当に好きな人に
出会ってしまう事もある・・・という事です。
相手にも私にも子供が居ます。
正直、親としては最低だと思います。
だけどどうしても人生をやり直したかった・・・
お互いにこんな年齢になって(30代半ば)
こんなに好きになれる人に巡り合えるなんて
思ってもいなかったから・・・
人生って、本当に何が起こるかわからないですね。・・・

449 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 02:22:21
>>448
相談でもなんでもないし
チラ裏(ry

450 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 02:24:46
夫や子供達を傷つけて、人の不幸の上に幸せは築けない。
人生って何が起こるかわからない?
不倫カップルが不幸になるのはみんなわかってる。

451 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 02:28:21
>>448は誤爆じゃないか?

452 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 05:04:25
>>448
30代半ばにもなって、自分と相手の家庭を崩壊させて何人かの
人生を確実に壊した。その人たちは傷ついただけじゃなく、立場もなくなったんだよ。
とてもあなたが年相応の精神年齢があるとは思えないな。
こころからご不幸をお祈りいたします。

453 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 06:45:13
どうせまたダブル不倫する

454 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 08:42:48
明るかった花嫁の笑顔を奪ったのは姑と姑の息子
大安の日に葬式
結婚式は花嫁の葬式

455 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 09:14:45
姑が私の意見を無視して勝手に決めるって書いたけど、
そのことが原因で旦那との関係も悪くなった。
こんな状態なのに、なんの為に結婚式するんだろう。
結婚式まで2週間きってしまった。
私は実家が遠いから、ちょっとガス抜きに実家に行くこともできないし
相談できる友達も知り合いもいない。
家で不機嫌な態度(八つ当たりらしい)でいられると迷惑だそうだ。
同居人がいるなら嫌なことがあっても、
家でもニコニコして我慢するべきなのかな。

456 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 13:28:29
>>455
不機嫌が続くって事は、言いたいことを全部言えてないんじゃない?
溜めるのはよくないから、その場その場で出し切ったほうがいいよ。

あと、理不尽な要求にはすぐに返事しない方がいい。
「ちょっと考えます」で時間を置いて、まとまってから言いたいこと言った方が悔いが残らないよ。
実際、今すぐ決めなきゃいけないことなんてめったにないしねー。
姑もすぐに言い返されるよりは、論理的にまとまった意見の方が不機嫌にはなりにくい(気がする)
かわいくない嫁にはなっちゃうけどねw

457 :284:2008/05/27(火) 16:22:37
>私と彼氏が話し合って互いに納得した上で義母に意見する。
>↓
>義母に彼氏「彼女が〜したくないって言ってる」
>↓
>私に彼氏「〜しなきゃだめだって!」
>↓
>義母と彼氏の電話を横で聞いてる私「そうですか(´・ω・`)」

これは彼が頭悪いよ。
伝書鳩じゃないんだから
「彼女が〜」って言うんじゃなくて
「俺たちは〜したくないんだよ」
って言わなきゃ。
姑対嫁だと言いたいことも言えないけど
実子である彼なら言えるでしょうが。

458 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 20:00:38
>>455
愚痴ならここで目一杯吐き出すんだ!

つか、旦那不機嫌で迷惑って…おいおい
どれくらい遠いのか知らんけど、ご両親の顔
見に行ってみたらどうよ?

459 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 20:49:48
>>455

お金に余裕あるなら、実家帰るなりひとり旅行に出るなりしてみたらいいよ。

息抜きも必要だよ。

460 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 22:01:44
愚痴ではないんだけど、式まで残り3週間、本当に疲れがMAXになってきた。
もうどうにでもなれ〜って思うけど当然そうもできない。
引越しもしなきゃだし、仕事も休むわけいかない。

疲れたよう…


461 :353です:2008/05/27(火) 23:33:44
友人から打診メールが来ない…という件で相談した353です。

今日、その友人から電話が来ました。
やはり携帯の調子が悪くメールが届かなかったのと多忙で
「返事が遅れてごめん、おめでとう!これだけは電話で言いたかったんだ」と
直接お祝いの言葉&今度独身最後の旅行に行こう、との嬉しいお誘いも…。

疑った自分が恥ずかしくなるくらいでした。
むしろ、今までの誰より一番喜んでくれたかも…です。

462 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 23:38:51
わたしの方が先に幸せになっちゃうから
友達はきっと微妙な気持ちになっちゃってるんだわ☆
って行ってた人か。

463 :愛と死の名無しさん:2008/05/27(火) 23:41:49
そこまでは言ってなくない?w

招待状返信号泣お嬢様のその後が気になりますわ。

464 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 00:09:33
>>461
思い違いで良かったじゃないですか。
独身最後の旅行、楽しんできてくださいね。

465 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 00:13:25
そして、その旅行後
「友達と独身最後の旅行に行きましたがその後冷たいです。
やはり微妙な年齢で私が先に結婚するのでなにか・・・」
と書きこみにこないようにw

466 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 00:36:10
姑の知人の宝石店で結婚指輪を買うと聞かされたときは、
もし気に入った指輪がなかったとしても、
姑や姑の知人の気持ちを考えると断われない。。。一生に一個の結婚指輪なのに。。。と思いつめてました。
少ない数の中から、一生に一個の指輪を選ぶのかと思うと憂鬱でしたが、
なんと、
奇跡的に!憧れてた指輪と同じタイプの指輪を発見♪
卒業後、初めて就職したときにすてきな先輩の指輪に憧れて、ずっとあこがれ続けていたのと同じデザイン!
先輩のはエメラルドだったから、エメラルドは幸福の石のような気がして好き。
あれは婚約指輪だったのかも。
私のは同じデザインのダイヤ。
結婚指輪にはプラチナにダイヤって最高にすてきです。
あきらめていただけに、一番好きな指輪にめぐりあえて本当によかったです。
姑に心から感謝。
彼とお互いに結婚指輪を贈りあえて、嬉しくて眠れません。
早く指輪が届きますように。

467 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 00:46:32
女性誌の後ろの方に載ってる広告とかに出て来そうな
インチキ商品を買ってよかったと賛美している人の偽体験談っぽいですね。

468 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 00:54:49
ほんとだw
誰か婚約指輪スレにコピペってくれww
最近も姑の決めた店で…って鬱ってた人いなかった?


469 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 00:58:44
結果オーライだけど、彼の気持ちは 母の面子>彼女の希望 だと思う。

470 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 01:00:41
なんかちょっと面白い文体。浮かれているんだろうけどw
これが変なデザインの指輪だったらブルーな愚痴として延々と語られたんだろうな…
ちなみに
>結婚指輪にはプラチナにダイヤって最高にすてきです。
これは普通だと思うがw

471 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 01:03:32
ひどいよ〜(泣)
どうしてそんないじわる言うの?
いい子にしてないと幸せになれませんよ〜。

私は、人でも物でも本当に好きにならないと選ばないタイプ。
妥協するぐらいなら、ないほうがいい。
「好き」になる理由や基準が、普通の女性とズレているらしくて変わり者扱いされるけど。
「好き」にこだわる性格だから、結婚指輪を買う店を指定され、断りにくい状況の中で、本当に好きな、しかも長年憧れていた指輪をみつけたときの喜びといったら、
言葉にできないぐらい嬉しかったです。
これで、私も彼も姑も姑の知人もみんな満足できて、ホッとしました。

終わり良ければすべてよし☆

472 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 01:08:51
>>471
ひどくないよ〜(泣)
意地悪じゃなくて、あなたのこれからを案じて言ってるの。
あなたの気持ちじゃなくて姑の顔を立てる彼と結婚するあなたの今後が心配よ。
きっと今後も例えば子供を産む産院や、家を建てる工務店やらなんやらも
姑お勧めのところにされるわよ。
それが全部「好き」になれればいいんだけどねえー。
今回はたまたまラッキーだったけど次はわからないよ。

結婚生活はまだ「終わった」わけじゃないぞ☆
始まったばかりだゾ☆


473 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 01:15:53
ワロタ

474 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 01:16:37
あはは。さすが2ちゃんねら〜ですね。
私の文体を即マネしてるw
以前、カンフー君が流血した生放送直後に、即カンフー君流血AAが書き込まれたのを見たときみたいw
おもしろかったけど、マネするのはやめてね。
自分とよく似た文体の書き込みをあちこちで読むたびに、
もしかして同世代で同じ情報を共有してた人達かな〜って親近感わくときもあるけどね。

475 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 01:19:10
いや、あなたの文体は結構特殊だよw

476 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 01:20:07
>>474
早く寝ないとお肌に悪いですよ

477 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 01:21:54
指輪が嬉しくて眠れないらしいから、いんじゃないのw

478 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 01:36:37
うん。嬉しくて眠れません
彼の名前と私の名前と入籍の日を刻印して手元に届くまで1ヶ月もかかるのが待ちきれない!
もし今より指が太くなったらどうしよう。。

479 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 01:39:49
サイズ直しすればいいんじゃない?


480 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 02:31:58
>>478
おばさん浮かれ過ぎ…
今まで指輪買って貰ったことないの?

481 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 02:59:10
レイプするなら処女に限るね。
非処女はレイプすると貞操よりも命の心配するからサッパリ萌えない。
その点処女はとにかく貞操の危機感が丸出しでマジ萌える。
処女にレイプでトラウマを与える。 これってある意味芸術。
処女をレイプする時「いただきま〜す」って言う。
「どうぞおあがりなさい」って言ってくれるまで殴る。殴りつづける。
言ってから挿入して精神的には和姦にしてやる。
女にやがて彼氏ができたり家庭を持って子供ができたりした時、
日常生活で食事のたびにレイプでの処女喪失を思い出す。 間違いなく芸術。
挿入後には歌を聞かせてやろう。
クリスマスソングやバースディソングを唄いながらのレイプなんてもう最高。
毎年そのシーズンに処女のままレイプされた事を思い出す。
町中がネオンで輝けば破瓜の痛みが心をチクリ。 これぞ芸術。
強制フェラをさせながら 「愛してる、好きだよ」と何度もささやくなんてのもポイント高め。
やさ男とのまともな恋愛(?)をしても何かの拍子にこれを言われたら処女喪失と
強制フェラを確実に思い出す。 これぞ芸術の中の芸術。
もちろんフィニッシュは中出し。これ最強。
逝く時は「僕達の子供出来るよね?僕達の子供、ずっと大事にしようね。名前も決めよう」と
何度も繰り返す。結婚した後、ダンナにこんなこと言われたら漏れとの
激しい処女喪失&中出し&妊娠を思い出す。既にそれは芸術アカデミー。
そして、レイプされた女がその事を男に告るのがまた萌える。
話を聞いた彼氏は怒りと悔しさでプルプル拳を震わすに違いない。まさに至高の芸術。
そんな彼氏に一生懸命理解を求める姿がまたいい。これはもう男として最高の栄誉。
レイプで処女を喪失したことを彼氏に告る事で自分を維持していこうという姿勢と
一緒に乗り越えようとか言ってる二人の姿はまるで傷ついて飛べなくなった小鳥たちのようだ。
芸術の殿堂とはまさにこのこと。

482 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 15:00:48
変わっていると言われて喜ぶ人にはそう言ってあげるのが優しさ。

483 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 15:41:22
支払いで揉めそうだ…。
鬱…。

484 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 16:28:07
>>483 結婚式の?

485 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 16:51:49
会社の上司からすると、席順の肩書きは大事ですか?



486 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 16:56:27
>>484 そうです。
両家でどう支払うか話し合うのですが、
揉めそうで憂鬱です。

487 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 17:01:07
>>486 うちは総額を人数で割って
うちの招待分だけ支払ったよ。

細かい支払も全部控えておいて、公平にしたりして
どちらにも損がないようにした

488 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 17:04:20
>>486
相手の言う通りにすれば、もめません。


この話題に対するレスの受け付けは終了しました。

489 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 17:08:00
>>485
大事というか、間違えてはいけない所。

490 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 18:22:41
礼儀としての披露宴で最も大切なのは、料理でも引き出物でもなく、参加者の人選や席順のたぐい

491 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 18:23:55
>>484
普通、見積もりの「衣装」は各自もち(新郎分は新郎が、新婦分は新婦が)
それ以外の引出物関係はそれぞれの招待分で割るのが一般的
そういう話を、まず彼氏としてみたら?

492 :愛と死の名無しさん:2008/05/28(水) 23:33:35
席順で肩書きが書いてない結婚式で、上司が文句言ってたな。
初めて役がついた人が。

493 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 00:23:41
役をつけるのが一般的だよね

494 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 02:40:24
わたしたちの挙式一週間前に、旦那が女友達の結婚二次会に行くのが、なんかヤダ。

495 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 03:29:46
>>494
そうして?
二次会って行っても、ちょっとかしこまった飲み会って感じでしょ。
自分が逆だったら欠席するの?
前もって決まっているなら、準備に差し支えないように
スケジュールの調整をすればいいだけのこと。

旦那の交友関係を無理に制限するのは、さげマンだよ。

496 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 03:34:06
その女友達が彼と怪しいと思ってるとか。
男友達だったら何も言わなかったりして。


497 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 04:35:05
キモチワルイ
嫉妬しすぎ

498 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 06:22:45
好きなひとと結婚するのは嬉しい。
もっと一緒にいたくても、帰らなきゃいけなかった今までときは、違って、
これからは、もっと一緒にいたいと思ったらずーっと一緒にいられる♪
それが1番嬉しいな〜。

彼が好きだから、ペタっとくっついているのが好き。
なのに、一緒に暮らすのが心配。
仕事で疲れた顔とか見せたくない。。。

499 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 07:52:05
>>498実際一緒に生活すればなんてことない悩みだけどね…。嫌味じゃなくて

新婚なんだから、らぶらぶしてればいいと思うけどな。

500 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 08:50:34
>>494
彼が式の2日前まで半月の出張に行ってしまう私よりはいいと思うよ…orz

501 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 10:08:46
お稽古事で仲の良い友達は全員30↑で、わたしが最初に結婚することになった。
昨日みんなで食事に行ったんだけど、おめでとうと言いつつもなんだかピリッとした空気で怖かった。
プロポーズのこととか指輪のこととか聞かれるかな、なんて答えようかな、とか考えてたのに、結局なんにも聞かれなかった。
式はいつ?とか聞かれただけで、あとは普段どおりの雑談ばかりで、ノロケさせてももらえなかった・・・。
空気読めずにはしゃぐのだけはやめようと思ってたけど、もうちょっと幸せアピールしたかった。

502 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 10:58:36
>>501
プロポーズだの指輪だの下世話な事だからあえて聞かない人もいるよ。
結婚で浮かれるのもわかるけど、勝手にやっかまれてるって思っているようで感じ悪いよ。

503 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 11:10:13
>>502
誰かに彼氏ができると、どんなデートするのかとかなんて呼び合ってるのかとか、
みんな平気でズケズケ聞きあうノリだったから、てっきり同じような感じで聞いてくれるのかと思って・・・。
あえてみんなの気遣いだったのなら、反省します。

504 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 11:10:21
>>500
がんがれ

>>501
友人にノロケの相手をさせたかったってこと?
その考え方がどうかと思う。

505 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 11:26:12
>>504
ノロケって言うか、いろいろ嬉しいと思った事を聞いてもらいたかっただけなんだけど、
友達相手にそういうのって変だったんですね・・・。結婚に浮かれすぎでした。反省します。

506 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 12:21:23
新居の近くに住んでいるので、
通い妻になるつもりです。
もちろん一緒に住みたいけど、
正直、仕事や通勤が大変で、
しばらく引っ越し準備ができない状況。

私の荷物を置くスペースがほとんどないので、
持って行くものを厳選するか捨てるか悩み中。
ペットと別れるのも寂しい。

彼が大好きで、磁石に引き寄せられるみたいにくっついてると幸せ。
彼だけは特別。会うと自然にくっついていられる。
だから、一緒に暮らしても大丈夫な気がする。
昨日、おでこにキスされて、
ずっと苦しんできたいやな思い出から解放された感じ。

507 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 14:48:09
一緒に暮らして、ウン子が中々出来ないって新婚の友達言ってたな。

508 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 15:00:36
付き合ってるうちから屁もうんコもしてた…

509 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 16:00:37
友人はおしっこもできずに膀胱炎になったそうな

510 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 16:08:19
6月7日(土)挙式予定
私も彼も関西で実家に住んでおり、
親族もほとんどは関西で、東京から数名来ていただくことに。
(出席者は親族のみ)
当日新幹線で来ていただいてもあまり負担がないようにということで
15時から挙式16時半〜18時披露宴ということにし、
希望される方にはホテルを手配し日曜日にゆっくり帰宅
していただけるように考えていました。
当日帰宅希望者へは既に、タイトなスケジュールですいませんと、
お詫び+よろしくお願い済。
そのことで、お互いの両親も納得していたはずなのに、
昨日になって義父が
「結婚式を午前中に行わないなんて非常識だ。
恥ずかしいから出席しない。やるなら勝手にやれ。」と言い出しました・・・。
彼も姑も説得しようとしてくれてるのですが、
かたくなに欠席を申し付けてきます。。。
(私の両親の耳にはまだ入っていません)
ゲストの為うんぬんよりも祝いごとを午前中にやらないということに
お怒りモード。。。今更時間も変えられないし。。。
今までうまくいってたのに・・・泣きたい。


511 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 16:24:13
510さんに限った事をいう訳ではないんだけど
ナイトウェディングをやる人の気が知れないなぁ。。

512 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 16:33:00
うちの姉は冬、平日の夜だったよ。
別に安さで選んだんじゃなくて我が家が冬にならないと暇にならず、
休日も忙しいから平日に。
ほかのゲストが平日の昼からだとこれないからという理由で夜。
さらに、遠方のゲスト交通費も宿泊費も出してない。
でも自分の理想には金をかけた。
色々と最低だと思う。


513 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 16:45:58
>>510
彼の家のことだから放っておけとしか・・・
新郎父が欠席の方がよっぽど非常識だと思うんだけど、
本人は気づいていないんだろうな。

514 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 19:58:04
>>510
なんて問題児な義父
説得すればするほど意地はりそうだね
押してダメなら引いてみては

515 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 21:59:30
私なんか3連休中日の仏滅の14:00〜だけど(゚ε゚)キニシナイ
色々言う人もいるんだろけど(゚ε゚)キニシナイ
この時間帯ならゲストが早起きせずに済むから(゚ε゚)キニシナイ
お昼御飯なのか夕食なのかわからない時間帯だけど(゚ε゚)キニシナイ


516 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 22:09:20
人数合わせに披露宴呼ぶ人いるが、最近なんか解るようになった。



517 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 22:16:29
>>515時間と仏滅は別にいいけど、日にちが迷惑だね。
中日だと、本来3連休の予定の人は2連休にもならない。
連休ならではの予定は何も入れられなくなる。

そういうキニシナイ!って人じゃないとやらない日だと思うから
そのまま突っ走ってくれ


518 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 22:26:42
三連休の中日ですか
しょうがないけど、少しは申し訳ないとか思わないのかな


519 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 22:34:10
私も中日にやるけどむしろゲストのことを考えての選択だよ。

遠方からのゲストが多いから余裕を持って来てほしかったんだよね。土曜日も仕事ある職場だし。

GWの真ん中が非難されるのはわかるけど三連休の中日を非常識とまでは言い過ぎじゃないかな。

520 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 22:37:17
案の定、色々言われてるけど(゚ε゚)キニシナイ
うちの場合は3連休中日が一番合ってるから(゚ε゚)キニシナイ
>>518の言い方はムカつくけど(゚ε゚)キニシナイ…ケド518ハキライ


521 :愛と死の名無し:2008/05/29(木) 22:45:13
私12月土曜で17時挙式なんだけど・・・・

親戚ばかりの式で遠方の人達だから敢えてこの時間にしたんだけど、(もちろん宿の手配はするつもり)
もしかして影で言われてるのかな(;_;)
不安になってきた。

522 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 22:45:24
ちょっとは気にしろよ。

523 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 22:56:40
>>521
私は>>515だが、そこはAKYで乗り切ろう。
『敢えて』その日その時間にしたんでしょう?
自分達の結婚式の最適解を見つけられるのは自分達だけ。
事情も知らん他人の言葉に悲むより、>>521の幸せを願ってる人達の為にも
式当日は幸せな顔を見せてあげてください。

524 :愛と死の名無しさん:2008/05/29(木) 23:18:09
あげ

525 :510:2008/05/30(金) 00:10:44
16時からでもナイトウエディングの部類に入るんですね・・・。
今まで出た披露宴がだいたい15時開始だったので
16時も大差ないやって考えてました・・・。

今のところ時間に不満を持っているのは(私の知る限りでは)
義父だけなので、最悪欠席でも、もうどうでもいいや。
となってきました。
ほっといたら、すねて不機嫌な顔で出席するんだろな。。。
めんどくさいな〜。
以上愚痴でした。すいません。
レスくれた方ありがとうございました!
ちょっとスッキリ。

526 :愛と死の名無しさん:2008/05/30(金) 00:12:36
>>498
私も、一緒に住んでやっていけるのか、すごい不安。
今日も、私が友人と晩に食事してきたってだけで、
俺は仕事でコンビニなのにって言われた。
ちょっと心の狭い人なのかと不安になった。
今まで見えなかった嫌な部分が、
結婚後に現れてきそうで怖い。

527 :愛と死の名無しさん:2008/05/30(金) 01:45:56
>>525
525や夕方の挙式の人は気にする必要はないと思う。
遠方のゲストを考えた上での選択だから、それで良いんじゃない?
ナイトウェディングを一くくりにして非難している人の方がモニョル。

525さんは、義父さんのことは婚約者と義母さんに任せて、
あまり気に病まないようにね。
それにしても、急にすねた理由は何なんだろうね。
両家代表挨拶が嫌とか?w

528 :愛と死の名無しさん:2008/05/30(金) 01:50:13
>>526
毎日友達と外食だったら小言も言いたくなるかもしれないけど、
たまにのことで文句言うなら、ちょっと器が小さいなあって感じはするね。
ただ、仕事が忙しくて苛立っているだけかもしれないから、
息抜きに食事に誘ったり、弁当を持って自然のあるところに出かけるとかもいいかも。

529 :愛と死の名無しさん:2008/05/30(金) 02:14:42
>>528
レス、ありがとう。
気が楽になりました。

疲れていたんだってことにして、
あまりクヨクヨしないようにします。
彼が疲れていたとしたら、お互いギスギスしないように、
対処法を見つけていきたいです。

530 :愛と死の名無しさん:2008/05/30(金) 02:19:34
>>519何も考えずに中日だと非常識に入るかな、と思う。
大型連休に結婚式って…スレでも3連休初日だとOKな人多い。
実際土日祝では連休の真ん中って最後まで残るからね。
くる人を考えて適切だと思ったなら非常識じゃないよ。

531 :愛と死の名無しさん:2008/05/30(金) 02:42:19
>>530
同意。
色んな事情で3連休中日がベストという人がいても、おかしくない。

532 :愛と死の名無しさん:2008/05/30(金) 07:08:46
「連休の中日に来ていただきありがとうございます。」
の気持ちをちゃんと言葉にできたらいいんじゃない?
招待される側も言われるのと言われないのでは印象違うだろうしね。

533 :愛と死の名無しさん:2008/05/30(金) 08:51:21
>>525
解決済みなんだろうけど放置でおk。なるようになる。
物事たいていは、深入りしないほうが良かったりする。
相手の家のことだし、どーしようもないもんは、どーしようもないじゃんねえ。

534 :521:2008/05/30(金) 08:55:51
521です。

レスをくださった方々、ありがとうございました!

不安が一気に吹っ飛びました。
来て頂く感謝を忘れずに精一杯のおもてなしをしたいと思います!


535 :愛と死の名無しさん:2008/05/30(金) 09:01:48
>>525
妹の結婚の時、うちの父も直前になって「結納してないのはおかしい!」と
言い始めたよ。母が黙殺してたけど。
思いつきか誰かに言われて気になったかで言ってるだけだろうから、気にしなくていいんじゃない?
新郎側に任せておけば。

うちなんて当日にっこにこでバージンロード歩いてたよ。

536 :愛と死の名無しさん:2008/05/30(金) 12:28:56
結納とか結婚式は、相手の父親や母親や親戚の都合や気持ちを考えてしまうよね。

自分の希望を押し通すと、みんなに迷惑をかけてしまう場合は、
逆に自分がつらくなってしまうので、あきらめたほうが楽な時もある。

537 :愛と死の名無しさん:2008/05/30(金) 18:57:04
自分が主役だと思うと、ついつい細かいことまでこだわっちゃうけど
譲れる部分は譲った方がこだわりも理解してもらえて上手く行くんだよね。

538 :愛と死の名無しさん:2008/05/30(金) 22:18:19
きっと周囲の人間に言われたんだろうね
初めに調べもせずに無知だった自分を棚上げして、
間際になってからぎゃーぎゃー言わないで欲しいよ・・・


539 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 07:24:55
姑の御意向で写真だけの結婚です。
希望の式はできなかったけど、
彼と二人の写真と、家族に囲まれた写真・・・せめて写真だけでもほしいと思ってました。
家族写真を撮るとしたら、服装はどうするのか、
花嫁衣裳をレンタル予約した時、親用の留袖や付下げの予約をどうするかは、
彼の親の意向を聞いてからにしよう、ということで彼が両親に確認した。

「一緒に写るのが恥ずかしいそうなので、家族写真は無しということで」というメールがきた。電話では、
「うちの親が、結婚式でもないのに留袖を着るのはおかしいと言っていた」
それを言うなら、
結婚式でもないのに、花嫁のコスプレする私は一体なんなの・・・。
私だって、本当はこんなのいや。
でも、母が私の花嫁姿を見たがっていて、娘が結婚式をしないだけでもがっかりさせたから、
母のために、心から嬉しそうに花嫁のコスプレをするつもり。
「花嫁姿の娘と家族写真を撮りたいけど、それは自分のわがままだから、
あちらの御両親の意向に沿うように、家族写真を撮らないならそれでかまわないから・・・」と母から事前に言われていたので、
家族写真は彼が言う通り撮らないということにした。
でも、母には「一緒に写るのが恥ずかしいから家族写真は撮らないといわれた」とは口が裂けても言えない。
私が傷ついたよりも、母親としてもっと胸を痛めるだろうから。

「私が、結婚式をしたくないから、私が、写真だけの結婚と入籍だけをしたいから、私が、家族写真を撮りたくないから、私が、彼と二人だけの写真だけでいいから。」
今までどおり、全部私のせいにして母に伝えるつもり。
そうしないと、彼や彼の御両親やこの結婚に胸を痛めてしまうだろうから。
「結婚式をしたかったから空き状況や細かい費用も全部調べて言った。
 希望地が遠方を理由に以前無理と言われた。やるならそのへんの神社でしなさいと言われ、
 あきらめたが最近になって急に遠方でやりたいならやればいい、私に振り回されて困ると言い出した。
 姑に2回会ったが2度も写真だけの結婚をすすめられ、
 一緒に写るのが恥ずかしいから結婚記念の家族写真は撮らないと言われた。」
なんて言えない。


540 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 07:35:22
539って定期的にみかける京都とかどこかで式したかった人?

541 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 07:44:26
冷静に考えても、
写真だけの結婚なのに家族写真すら撮らない(しかも理由が一緒に写るのが恥ずかしいから!)家に、
嫁に行く立場としては、どうなのかと思う。






542 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 08:37:46
留袖は着ないだろうと思うのだけど…
そういう風に言うから身構えちゃったんじゃない?

543 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 10:06:41
二人だけで式を挙げることにしたらどうでしょう?

相手方の手前、お母さんに参列してもらうのは難しいだろうけど、
見に行くのはフリーな神社が多いはずだから、お母さんに式を見てもらえるし、
スナップになるだろうけど一緒の写真も残せるよ。

544 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 10:15:28
連投スマソ

ていうか、結婚相手はちゃんと守ってくれそう?
ただの伝書鳩状態じゃなくて説得してくれてるのかな?
ちょっとそこが気になる…

545 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 11:41:06
入籍済みで夏に式するんだけど、孫孫うるさい・・・
すぐ孫できるから新しいカメラ買おう、とか早く家買わないと消費税
上がるわよーとか、孫できたら飼ってる猫捨てなきゃねとか
体調悪いし、生理不順だし、なによりセックスレスですがナニカ!

546 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 12:39:57
>>539
新郎・新婦・新婦家族で写真撮ったらいいじゃん。
その写真を大きくしたり、フィルムももらえるならそれを
大きくして現像したりもできるよ。
カメラマンに撮ってもらえないなら自分達のカメラで撮るとか。
姑さんが入らないなら、姑さんに撮ってもらえるw

547 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 19:26:29
>>545
ちゃんと婦人科には行ってるかい?

548 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 21:05:50
>>545
>孫できたら飼ってる猫捨てなきゃねとか

これやばいじゃん。


549 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 22:18:57
>>545
そんなに子供がお好きなら自分達で作るよう努力してみては?
って言ってみなよ。過剰な孫要求は失礼に当たるって自覚ない人が多すぎる。

550 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 22:40:46
命を粗末にする人間に赤ん坊を抱かせるわけにはいかんわ

551 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 23:49:33
>>545
>孫できたら飼ってる猫捨てなきゃねとか


あなたの義理の両親は最悪な人間ですね ご愁傷様

552 :愛と死の名無しさん:2008/05/31(土) 23:50:34
>>545 猫捨てるとか言ってる親を捨ててこいよ 

553 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 00:00:57
>>551
義理のご両親なの?

554 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 00:02:30
猫は絶対に捨てません。
このコがいなくなったらうちらの間に会話がなくなるw

…うん、実の母親なんだ。書き忘れごめん。
離れて暮らしてみると嫌な面が次々に見えてきて悲しい・・・
むしろ義理母のほうがすごい猫をかわいがってくれて、
万一子供できたら口実にしてさらわれそうw

555 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 00:03:18
すみません。554=545です

556 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 00:10:42
>>554
実親ならなおさら554が厳しく言わないと。
悲しんでる場合じゃないよ、旦那さんの気持ち考えてみて。

557 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 02:35:54
>>554
友達の所でも猫飼ってたけど、彼の両親の実家が近い所に
住んでいるのもあるんだろうけど、赤ちゃんが出来たら、
猫を義理親の家で飼ってもらってるよ。
動物を買うのはあまり新生児に良くないみたいだけど…

てか、産まれる前から(しかもセックスレスで)心配しても
仕方が無いし、親が何言ってても放っておけ〜w
娘の結婚で、嬉しいのが空回りして極端な事言い出してる
だけかもしれないじゃん。
親に振り回されてブルーになってたら体もたないよ〜

558 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 15:49:09
彼「〇子は勘違いしているよ。うちの親は二人に任せますと言っているんだよ。」

………そうですね。
私は勘違いしていました。
新婚生活の家電や包丁のメーカーまで
××がいいから××にしなさいと指定され、
結婚指輪の店も指定され、
結婚場所も指定され、あれこれ口出ししておきながら、どういうこと?
姑の指定だらけの結婚が「二人に任せる」という意味だったとは、確かに勘違いしてたわ私。
私がおかしいのかと思って、友人や職場の人達に聞いてみたけど、
姑からそんな指定された人は誰もいなかった。。。
普通は、二人に任せるって、本当に任せて何も口出ししないよ〜って言われた。
口出しする姑も口出しされて当然と思ってその年まで姑に洗脳されてる息子も
それが普通だと思ってるから結婚したら嫁が苦労すると言われた。
普通じゃないのは自分達じゃなくて嫁だと家族そろって悪者扱いするよ、と。。。

559 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 16:20:01
職場の上司や同僚からは、
「そんな普通じゃない人と結婚したら絶対苦労するよ」
「自分だったら適当な理由つけて断る。」
「相手から婚約破棄してもらうように、結婚したら働かないと言えば?」

あの〜
もっと前向きなアドバイスお願いします。。。と言ったら、普通の女なら嫌がって逃げる状況なのに、
逃げ出さないのはバカか普通じゃない女だけだって怒られた。

560 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 18:09:50
>>558
>結婚指輪の店も指定され、
結婚場所も指定され

義父に風俗店を指定され
風俗嬢を指定されたらいいんじゃね?彼氏

561 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 18:46:09
典型的なダブルスタンダード
二人に任せる
二人の好きなようにしなさい
花嫁さんのために
花嫁さんが喜ぶのが一番

実際は二人に任せない
花嫁のためと言う名目で押しつける

562 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 18:49:25
あえて泳がせて、花嫁の性格と常識を見るのかもしれんぞw
反対までしなくても、「あー、そういうふうにしたのぉ…」くらい腹の中で思うだろ
なぜか普通と違うことや常識からややはずれたこと
(はずれているわけではなく年配には理解できない最近の傾向とかも)
は、全部可愛い息子ちゃんのせいではなくて嫁のせいなりますw

563 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 19:28:59
その様子を釣り人である花嫁がなまあたたかく見守ってるわけだがww
わざと怒らせ嫌われるキャラになって花婿、義母、義父のテスト中。
結婚後に態度豹変されたら手遅れ。
今なら不合格者は門前払いできる

564 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 19:33:18
>動物を買うのはあまり新生児に良くないみたいだけど…

ネコはトキソプラズマによる水頭症を招く可能性があるらしい。
>>554のお母さんが心配しておられるのは、これだろう。
http://allabout.co.jp/pet/cat/closeup/CU20050510A/index3.htm

565 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 19:43:09
新居でさっそく犬飼ってます…
親は何も言わないけど心配してんのかな

566 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 22:58:48
室内飼いの犬や猫はシャンプーするし、トイレもきちんとできる。人間と同じ程度に清潔。犬や猫の1匹ぐらいで病気を騒ぎ立てる人は、
牧場で多数の牛や馬や豚や鶏の世話をしてる人とは結婚できないね。
家畜の中でも人間に近い動物ほど危険。豚肉や糞の寄生虫は有名。トキソプラズマ、ヘルペスウィルス、ウィルス性肝炎、条虫、その他圧倒的にリスクが高いのは周知の事実。

567 :愛と死の名無しさん:2008/06/01(日) 23:26:54
猫は赤ちゃんにやきもちやいて
ちょっかい出すから駄目って言われるんだと思ってた。

568 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 01:34:36
>>567
それ、よく聞くよね。

ただ、うちの姉の家のネコは姪が赤ん坊のころは面倒みてたそうです。
近くで寝たり、遊んであげたりしてたらしい。
今は逆転して姪がネコの面倒みてるけど、ネコとしては姪の面倒をいまだにみてるつもりかも。

569 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 05:42:41
>>568
ネコが「人間の子供の面倒をみてました」と話すのかよw

570 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 10:49:39
いつも、生理のしばらく前から
些細なことで傷つきやすくなったり
いつもはがまんできることも、悲しくてたまらなくなったり、
涙もろくなってしまいます。
生理が始まると、ケロッと明るい気持ちに戻ります。
月経前症候群ほどではないけど、
生理の周期と精神的にデリケートになる周期が同じ。

生理前の自分と、生理が始まってからの自分と
差があるので
彼を困らせてるかも。。。

571 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 11:25:05
スピーチ頼んだ友人がねずみ講にハマった模様…orz
他の友達から勧誘されるから気を付けてね!と忠告された。
明日会うんだけど、憂鬱…。


572 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 13:09:49
引き出物・引き菓子として
カタログのほかに賞味期限が短い赤飯や和菓子を自分たちで用意する場合
式の前日に袋詰めして当日会場に運んだりするのでしょうか?
やっぱり会場側に頼んだ方が楽かな


573 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 14:10:12
会場に頼めることは全部頼んだほうがいいと思いますよ。

574 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 14:14:27
>>572
私の会場ではものを会場着で手配しておくと受取〜袋詰めは会場の方でやってもらえます。
自分で袋詰めをして当日に自分で持っていくと、保管料(=持込料)はかかりませんが大変ですよね・・・。
でも会場によって対応は違うかもしれませんので、問い合わせた方が確実だと思います。


575 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 15:00:16
産婦人科のブライダルチェックしました。
女医さんで良かったです。
たとえ医師でも彼以外の男性には、
触られたくなかったから。
検査の結果、子宮にも卵巣にも異常なしでホッとしました。
でも何もなくても子供に恵まれない夫婦もたくさんいるし、
もしも彼に問題があったとしても、好き。

576 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 15:47:30
>>575
スレ違い

577 :愛と死の名無しさん:2008/06/02(月) 15:59:27
彼氏がいたけどお見合いして結婚した方いらっしゃいませんか??


578 :572:2008/06/02(月) 16:17:47
>>573>>574
レスありがとうございます
具体的な作業を想像せずに、持込料=ぼったくり精神の表れ と思ってたけど
そういう手間賃や保管料が含まれてたんですね
担当者の方に色々聞いてみようと思います




579 :愛と死の名無しさん:2008/06/03(火) 00:50:25
>>570
念のため婦人科で診てもらっては?

580 :愛と死の名無しさん:2008/06/03(火) 01:24:09
うむ。PMSほどじゃないけど、って書いてるけどじゅうぶんPMSに見えるw
私は生理前は「PMSだから!」って彼に言ってる
診断されたことはないけど、ただ眠くてイライラする


581 :愛と死の名無しさん:2008/06/03(火) 10:19:16
]

582 :愛と死の名無しさん:2008/06/03(火) 17:52:43
>>575
いつものポエマーさんぽい。

583 :愛と死の名無しさん:2008/06/03(火) 19:26:43
婦人科系の話題に持ち込みたいキモ男かと思った

584 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 00:38:19
好きじゃないけど、性格も条件も外見もいいひと。。。と結婚すればよかった。
好きな人と一緒にいると、好きだからやきもちやいてしまってつらい。
ただのいい人ならやきもちやかないし、ほのぼのと穏やかに暮らせそう。

585 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 00:59:57
それだけお花畑ならもう十分だと思うが

586 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 01:03:04
癒されたいの

587 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 06:20:04
嫁入り道具の炊飯器で、彼が勝手にご飯を炊いて一人で食べてしまった。
結婚してから使おうと思っていたのに。
二人で食べたかったのに。
楽しみにしてたのに〜〜〜〜。
新婚生活最大の楽しみが、なくなってしまった。

588 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 07:06:54
>>587
メンヘラ?

589 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 07:42:02
新しい炊飯器は結婚してから使おうねって
彼が言ったから、初日に炊いて二人で食べるのを楽しみにしてた。
しょぼ〜ん。

590 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 13:26:01
じゃあ彼には、ずっとコンビニのご飯かパックのレンジでチンのご飯食べてもらいたかったの?
かわいそ

591 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 13:26:44
>>587
そんなのが新婚生活最大の楽しみなら、もう破談したほうがいいよ
しょぼ〜ん。


592 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 13:28:18
くだらなさ過ぎて面白いw
最大の楽しみか。残念だったね。

593 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 13:32:31
>>589 口に出して誰かに言わないほうがいいよ

594 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 13:36:04
私も彼が先に引っ越して住んでるけど、ルクルーゼは使うなって言ってある。
友達には言ってないし、使われたからと言って新婚生活最大の楽しみが…とは思わないがw


595 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 13:36:59
この人が結婚したかったのは彼じゃなくて炊飯器。

596 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 14:54:05
みんな家具や家電なんか新調するんだね。うらやましいよ。

うちの実家が今お金がないらしく、
父が自殺しt(ryとか言ってるらしいから気分が滅入る。
「最低でも結納金と同じ位の額で買ってよね」とも言いにくい。
私の結婚式も「自分が死んだ後だからどうでもいい」と言ってるらしい。

5年くらい前に姉が結婚したけど、
家具は結納金+αで買ったらしいし、遠方からのゲストの宿泊費も親が出したらしい。
その時は自殺なんて話は一切なかったし、異変もなかった。

大した額の援助を受けていない姉でさえ羨ましいと思ってしまう。
精神的に楽そうだったのがかなり羨ましい。

597 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 14:58:16
>>596
え、自殺しそうな父にお金出させるの?
うちは一切援助なかったよ。式場への交通費までたかられたわw
お姉さんが援助受けてるから自分も、と思うかもしれないけど今は時期が悪い気がする…
自分で出すことにすればお父さん自殺まではしないんじゃない?

598 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 15:19:58
>>596なんで新調する=親が出すって考えなの?

勿論そういう人もいるだろうけど、
自分は家具家電は全て二人の貯金で買ったよ。
旅行も貯金で。結納はなし。
式の費用はいくらか出してもらうけど。

友達も花嫁道具として、家具をいくらかはもっていったけど
家電やその他の家具は自分たちで買ってるよ。結納もなし。
家も援助殆どなしで建ててる。


599 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 15:37:07
私も親に出してもらう気はさらさらないよ。
家具は買ってあげると言ってくれているけど
それは遠慮するつもり。

>>596はとても若い子なのでは

600 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 16:16:14
>>596
うつなんじゃないの?
父親のために自分の幸せを手放す事はないけど、
姉のことを羨んでないで父親のことを少し考えてあげたら?

601 :596:2008/06/04(水) 16:26:23
いや、自殺は結婚の援助とは別なんです。
詳しい原因は私にはわかりませんが、老後の肉体・経済的不安みたいですが。

姉の時に一切、資金援助していないと聞いていたので、
うちの家からの援助はないものだと思っていました。、
交通費や宿泊費も込みで式場選びをしてるので、出してもらうつもりもありませんでした。

ただ、援助金なしで結納金が丸々うちの実家に入るっていうのが、彼の家からしたらどうなんだろうと。
彼の親からは資金援助があるそうなので、ただでさえ恐縮しているのに・・・と思ってしまうんです。
もちろん、自分たちで貯められるだけの貯金はします。

結納も披露宴も無しにしたいけど、彼の親がしないと不安みたいだし・・・。
夏に彼の実家に挨拶しに行くときに、お金のことをもう一度ちきんと私の口から話そうと思ってはいます。

>>599
若いというほど若くないです。

602 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 16:34:39
>>601
>ただ、援助金なしで結納金が丸々うちの実家に入るっていうのが、彼の家からしたらどうなんだろうと。

え?結納金で新居の用意しないの?実家でもらっちゃうの?
結納するなら「半返し」でその半分くらいのものお返しするでしょ?
もらっちゃう地方もあるのかな?


603 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 16:39:17
>>601
言いにくくとも、結納金の使い道はご両親ときちんと相談しないとだめだよ。
「結納金で〜〜買って持って行きたいんだけど」とか言いなよ。
結納する以上、それは601さんがしっかり調整するべきことだと思うよ。

604 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 18:25:18
来年結婚予定で、既に式場も予約済み
どっちの親も「二人の好きにしろ」といってくれていた…はずなのに
先日、彼の従弟の家で結婚式があり、それに参加して戻ってきた彼父が突如
「結納くらいせんとうちの沽券にかかわる」
「あんまり粗末な式じゃいかん」と言い出した
何でも、彼父と仲の悪い親戚の娘が立派な挙式をしたらしく
その席で「お前んとこも来年結婚式だろ?あんまりみすぼらしいことするなよ(笑)」と嫌味を言われたらしい

うちは地味婚でいこうって決めてるのに…
親族と極々親しい友達数人だけの内輪だけの式だって話し合ったのに…
どうしよう…

605 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 19:16:43
>>604
あくまで冷静に「親戚への見栄と娘の幸せとどちらが大事なの?」と言う。
感情的にならないことがポイント。
ただし、金を出してもらうなら多少の譲歩は必要かもね。

606 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 19:42:54
言い出したのは604の親じゃなくて、彼親だよー
基本彼に対応任せたらいいと思うけど
彼親があんまりうるさくて、かつ604が結納に対して嫌悪感持ってないのなら
妥協点探ってみれば?いいとこで改めて食事会とかさ。
全面拒否じゃ気まずくなりそうだしさ。


607 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 19:51:39
>>602
地方で色々。西の方は一割返しだし結納金少ない場合お返しも無し。
あと最近は予めお返し分を引いた結納金にするとこもあるらしいー

ところで、式場の受け付け飾りって何用意したらいいの?
今のとこ、ウェルカムベアーとミラー、写真立て2枚分予定してるけど
なんかショボイような気が…
もしやお花飾ったりするものなのか?と今更気付いたんだけど…


608 :604:2008/06/04(水) 20:23:33
親からの援助は一切無しです。
結納も別に嫌ではないので結納くらいなら問題なしですが
結婚式のほうにまで口出してきてるようで、彼も困っている様子。
勝手に式場に問いあわせの電話をして
「予約いれてる日に上の階(120人くらいはいる式場)があいてるらしいから、そっちにしろ」とか言い出したりしているらしい。
ちなみに、今予約してるのは40人くらいの披露宴会場です。
式もチャペルで…と思ってたのですが(単に予算を安くあげたいので)
「日本人なら神前挙式だ」とか言っているみたいで、もうどうしていいやら…orz

609 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 20:48:58
>>607会場による。ゲストハウスなんかは結構飾りつけたりするね。
ミラーってウェルカムボードかな?
写真立ては控室じゃなく受付に置くの?あまり見たことないけど…。
自分はホテルだけど、むしろごちゃごちゃ置くところがないんだよね。
台の上はウェルカムベアとちょっとした花で充分みたい。

ただ、ウェルカムベアーってないと寂しいもの…?
彼が「んなもんいらん」と言ってて、確かにその後も使い道ないし
特にぬいぐるみ好きでもなく処分に困りそうなので、
お花だけでぬいぐるみはなくていいかなと思うのですが
おく人が多いと聞いてちょっと悩んでます。

610 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 21:32:43
>>609
そっか、ホテルならあんまりアレコレ飾り付けしなくていいんですね。
安心しました。
ウェルカムミラーっていうのは、鏡製のウェルカムボードです。
これとベアーは成約特典で貰った物で
せっかくだから飾っておこうかなと。
写真は、ホテルの人に前取りを飾ってみては?と
薦められたので飾るつもりになったけど、受け付けじゃないのか…
でもゲスト専用控室もないのですが、親族控室ですか?
受付のお花は、全然尋ねられなかったのもあって
昨日まで全然気付いてなかったんですが、ホテルで用意されました?

611 :愛と死の名無しさん:2008/06/04(水) 21:42:37
>>608
神前式に関してなら、少しアドバイスできるかも。
私の場合は母が神前式とうるさかったけど
神前なら、式場のエセ神殿じゃなくて、本当の神社でないと嫌だ
って言って跳ね退けました。(私の場合は本心ですが。)
あと、ホテルの神殿式だと入る人数が極限られて
友人に見てもらえなくなるからやめたって知人もいました。
これじゃ効果ないかなー?

612 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 08:04:08
初めて2人で撮った写真と結婚写真。
生理前で、むくむ時期…。
もともとまるまるころころ太ってる顔が、むくむ…。

顔にモザイクかけてほしい。

613 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 10:16:50
>>608
今時、派手な披露宴する方が恥ずかしいpgr
対抗するのが馬鹿馬鹿しいって彼に言ってもらったら?

争いの土俵に乗っちゃ駄目だー

614 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 10:19:59
>>601
結納金は嫁を買う代金じゃないよ!
もらった分くらいは最低限準備しないと
相手に常識がない家だと思われるよ。

お姉さんに相談してみたら?

615 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 10:39:37
>>613
それじゃ喧嘩上等だよー。
彼だって父意見に賛成じゃないにしても
彼女からそんな内容のお願いされたら、むかっとくるだろう。
都会じゃこれが当たり前なんです。
派手万歳なのは田舎者の証拠ですよ
・・・っとこれじゃ喧嘩上等かw

とりあえず、120人も呼ぶ客いねーよ→会場変更無理
でいいんじゃないか。

616 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 11:10:15
でも結婚式ってほとんど親同士の見栄や付き合いの為にあるよね
話した事もない親戚とか来るし
金は出さないのに口だけ出してくるよ
見栄を張りたいなら自分の財布でどうぞと言いたい

617 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 21:05:22
自分は東京の人間だが、彼が九州。住んでるのは東京。

お互いの両親が「(私ら二人に)全て任せる」というから
都内の式場を予約したんだけど、彼方の両親は九州で
盛大にやりたかったらしい。

後だしすんなよ…
なんか私が勝手に決めたみたいになっちゃった。

で「お金は出すから盛大に!」とか言ってくるくせに、
いざ見積もり見せたら予想以上だったのか
全くお金の話をしなくなった。

618 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 21:41:52
お金は出さないくせに
後出し意見は高確率で出すね、どこの親も

619 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 21:44:25
>>610
ホテルの式場で、受付に前撮り写真飾ってるの何回も見たことあるよ。

620 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 22:46:02
でも口を出されなくなった>>617はかなりラッキーな方だと思うよ!

621 :愛と死の名無しさん:2008/06/05(木) 22:49:37
全て任せるといいながら任せてくれないのもよくある話orz

622 :愛と死の名無しさん:2008/06/06(金) 22:38:57
披露宴が終わった後も、新郎新婦って忙しいんですか?
お見送りと着替え以外にも、時間かかるようなことってありますか?

彼が式が終わったらすぐ旅行に出発したいって言ってるんだけど
どれくらい時間に余裕を見ておいたらいいのか…

623 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 06:54:29
多少余裕みたほうがいいんじゃないの?


624 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 13:15:03
すぐ旅行か〜
旅行の準備は万端にしておくのはもちろんだけど、結構やることあったよー
ブーケも加工するから、ダンボールにいれて送るとか
ウエルカムボードや式で使ったもの家に送ったりとか…
ぱっぱとやればいいけど、最低2、3時間見ておいたほうが安心じゃない?


625 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 13:30:20
>>622
披露宴が予定より遅く終わる可能性もあるから、
ぎりぎりの予定は立てない方がいいと思う。

626 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 13:48:21
>>622
せめて明日出発のが気持ち的にも
時間的にも余裕持てそう。

写真撮ったり、あるひとは清算もあるし。
3時間は見たほうが無難かな?

627 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 15:37:59
>自分は東京の人間だが、彼が九州。住んでるのは東京。

私たちと同じですが、私たちは東京と九州で披露宴します。
どちらの会場も地味なところでやりますが、二つやるのに
両方の親族を東京と九州にそれぞれ招待するので新郎新婦で
負担する交通費がすごいことになってますよ。

628 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 17:17:35
それ親族にとっちゃすごい迷惑

629 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 20:16:43
ひとつにまとめればいいのに…
本当いい迷惑w

630 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 20:21:18
九州側は九州の親戚だけ、東京側は東京の親戚だけでやれば良かったのに…
九州は男側が強くていろいろ大変みたいだね
友達は東京に九州の親戚を呼んで普通に披露宴したあと
公民館のようなところを借りて新郎新婦+新婦両親+新郎両親と親戚と村の人一同で披露宴してた…
夜通しどんちゃん騒ぎで、相当大変だったらしい


631 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 20:51:02
そんな家に嫁ぐんだから仕方ないじゃん
祝福しようよ 迷惑じゃなうよ

632 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 20:58:04
やっぱり田舎だと隣近所も親戚みたいな顔して
飲みに来たりするんだろーか?

>>631
日本語でおk

633 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 23:17:21
>>623
>>624
>>625
>>626

レスありがとうございます。
写真はあるかもと思ってましたが、清算や持込物品の整理までは頭が回ってませんでした。
最低3時間はみておいたほうがとのご意見参考になりました。

国内で新幹線で移動するつもりなので、
その日は移動日と割り切って駅前のホテルにでも泊まろうかと考えてます。

ありがとうございました。

634 :愛と死の名無しさん:2008/06/07(土) 23:25:02
>>633
てっきり空港のそばで挙式するのかと思ってたが、新幹線で移動する距離なら絶対翌日がいいね。
もし新幹線が運休になったりダイヤが乱れたらアウトだよ。


635 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 09:26:49
>>627ですが、九州の田舎は家族親族ご近所付き合いが濃いみたいで、
何かと気を遣います。お祝いごとなのに後でケチつけられたくないので
やれるだけやるしかないって感じです。

636 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 12:11:09
皆さんは、何か手作りしましたか?招待状や、席次表など式場で頼んでしまったので、もし何か作れるものなどあれば教えていただきたいです。
リングピローって手作りでしたか?


637 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 15:17:04
簡単でアピールできるのはウェルカムボードだけど別に無くても良いんじゃ?
ちなみに私の時はリングピローはプランナーの手作り(使いまわしとも言う)で
ウェルカムベアが従姉の手作りだった。

638 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 16:55:33
一人暮らしが長いので一人が快適だった。
昨日、初めて彼と一緒に暮らしたいと思った。
彼のそばにいたくて離れたくないから

639 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 16:56:35
ラ・ポエーム

640 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 17:16:36
レースのカーテン越しに朝の光が眩しい
もうすぐこの光を彼と一緒に感じるんだ
挽き立てのコーヒーの匂い、卵を焼く音、トーストの熱さ・・・
すべての当たり前の物たちが、別の意味をもって私を祝福する
もうすぐだ
彼との暮らしはもうすぐなんだ

641 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 17:20:12
気持ち悪い…

642 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 17:22:20
このくらい頭沸いていたら、当面幸せな結婚生活だろw

643 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 17:25:39
>すべての当たり前の物たちが、

ここが最高にきもい。

644 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 17:29:37
トーストwwww

645 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 17:37:05
2ちゃんの罵詈雑言すら祝福の言葉に脳内変換してしまう>>640・・・

646 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 18:08:37
ここで>>640彼氏が一言


647 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 18:12:48
オレ、朝は白飯に納豆派なんだ

648 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 19:31:51
ちゃんちゃん。

649 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 19:56:52
今年の暮れあたりに結婚することになってます。

彼も自分も会社員ですが、彼の方が家庭の事情もあって
挙式などの打ち合わせする時間がとれません。
あちらは、私のやりたいことを提案してくれ、なにか思うところが
あったら言うから、みたいな風に言われてるんですが、
ホテルのパンフ等々、書面いっさいがっさいを私に渡しておいて、
2部あるものまでこっちで保管しとけとか……
丸投げどころか、ホントに結婚する気あんのかと。
すごいストレスを感じるんですが、こんなもんですか?男性って

650 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 19:59:13
>>649

マリッジブルースレのテンプレからコピペ。
つまり「それは、男性の仕様です」

<よくある愚痴>
「彼が式や披露宴の準備に消極的、
 または投げやりや適当だったりですべて私任せで疲れた…モウイヤ」
「ドレス選びや試着に付き合ってくれない、
 付き合ってくれても乗り気じゃなくてつまんなそう。悲しい。」

<それに対しよくある回答>
・男性は女性に比べ一般的に式や披露宴に関心が薄く、思い入れがないので
 女性側から見るとどうしても消極的に見えがち。
 ここは「私の思い通りにできる」とプラスに考え、暴走しない範囲で進めていこう。
 彼が「お前に任せる」と言ったらチャンス。後で文句言われても彼の自業自得だ。

・どうしても彼じゃなきゃできない部分(彼側の招待客リスト作成など)は
 ただ感情的に急かすよりも理詰めで説明し、紙などに手順を書いて渡す。
 男性には理詰めで説得した方が効果的。感情的になってもいいことなし。

・ドレスについても式や披露宴と同様、興味関心は薄いのが前提として考える。
 女性は細かいところまでよく見るが、男性から見ればどれも同じ白ドレス。
 無関心な彼と行くよりは母親や姉妹、友人と選んだ方が楽しいし
 的確なコメントやアドバイスがもらえる場合もある。


651 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 20:15:15
>>649
計画を具体的に立案し、課長に報告書を出すような感じで、わかりやすく
彼氏に提案することを薦める。

日取りや費用も含め、A4で1〜2枚にまとめる。
回答に期限を設け、「期限までに回答なき場合、提案を承諾したものと
みなします」と明記する。
文句があれば向こうから言って来るから。

652 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 20:55:06
今月に籍を入れようかと思います。戸籍謄本とかに前に子供を認知した事があるんですが、記載されてるんでしょうか?

653 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 21:11:56


654 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 21:12:21


655 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 21:47:08
認知の事は相手は知ってるの?

656 :愛と死の名無しさん:2008/06/08(日) 23:40:02
>>652
自分の戸籍なんだから自分で取りに行けばいいじゃん

657 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 00:02:03
>>652
父親が認知した場合、その子の戸籍に父親の名前と認知した日付が記載されるのと同時に
父親の戸籍にも認知した日付と子の名前が記載されます

658 :649:2008/06/09(月) 00:33:25
650さん、651さん
レス、ありがとうございます。
2人で考えていくものだと思ってたので、
相手の消極的さにガックリきてたんですが、
アドバイス通り自分のプレゼンができるチャンスだと思って、
企画立案書(笑)の作成がんばります!


659 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 01:10:45
652です。回答ありがとうございます。

660 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 11:31:16
生理をずらすってのは聞くけど、排卵日も薬でずらせるかな?
PMS?なのか、生理前・排卵日前後は体調最悪になる…

661 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 13:04:00
>>660
排卵日をずらす方法は知らないが、ピル飲めば解決するんじゃない?
自分はピルを飲んでた時は体調悪くなったりしなかったけど、

ただ、体に合わなければ副作用で気持ち悪くなったり出血しちゃうらしいけど。

662 :661:2008/06/09(月) 13:05:47
途中で送信してしまった。
すみません。

>>660
排卵日をずらす方法は知らないが、ピル飲めば解決するんじゃない?
自分はピルを飲んでた時は体調悪くなったりしなかったけど、
ピルをやめたら生理通や排卵通が辛くなった。
ただ、体に合わなければ副作用で気持ち悪くなったり出血しちゃうらしいけど。

663 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 13:49:26
>>660
ピルを飲むとPMSが軽くなるっていうのは聞くね。

664 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 14:52:51
>>633
621 622をなぜ無視するの?
都合悪いことは無視するタイプだろ
最悪

665 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 14:54:56
>>650
愛されてないだけじゃん
分からないの?
話し合いしたら話し合い

666 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 16:03:24
荒らしの次はポエムが↓

667 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 16:18:35
ただいま排卵中

668 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 19:47:49
>>665
突っ込む相手間違ってない?

669 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 20:51:38
出来上がったDVDを見たら
一番中の良かった子がずーっと携帯いじくってた。
(写めを撮るとかじゃなく)
入場口にご注目ください!と司会者が言った場面も
ずっと携帯ピコピコ。
お色直し中の一言スピーチも携帯持ったまま。

すごく凹んだ。

670 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 21:04:39
>>669
えーと、きっと披露宴に来れなかった友達に
「○子すごく綺麗だよ!」とか「今、メインでぃっしゅ。美味しいー」とか打ってたのかも。

DVDでの招待席の動向って、なにげにドキドキするよね。


671 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 21:06:01
きっっと、家族が急病とか、常に連絡をとらないといけない
止むに止まれぬ事情があったんだよ。とエスパー

…真の友達かどうか、よーくわかって良かったじゃないか…
そういう時に人の本質って出るね。

672 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 21:07:16
そうそう。
そういう風におもっておくのが一番だよ
ドライブ中でもさ、無茶な追い越しとかしていく車みてイラつくより
「奥さんが破水したんだろうな〜」って思っているほうが気が楽でしょ

673 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 21:16:33
669です。

みなさん、ありがとうございます。
二次会でも「全然泣けなかった。」とか涙もろい子なのに。
私にだけは先を越されたくなかった!とか言ってたんで。
DVD見たらほんと凹んじゃって。

そうですね、気の持ちようですよね。
だいぶ悲しいけど。
逆に私がなんかしちゃったのかと気になりました。





674 :愛と死の名無しさん:2008/06/09(月) 22:16:28
>>634
亀ですがありがとうございます。
式場は駅から近いのでなんとかなるかなーと思ってるんですが甘いですかね。
秋で台風が心配なので、2人でよく話し合って決めたいと思います。

675 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 08:07:39
                           
  ∧_,,∧
  <*`∀´>  民主党に投票して 参政権 さっさとよこすニダー!
  (    ) 
  | | |     民主党に投票して 参政権 さっさとよこすニダー!
  〈_フ__フ
 
 
【格差ピラミッド】  日本は在日天国ニダ〜♪  【在日は勝ち組】

           ■■■ 在日特権 ■■■

                  /\ 生活保護 もらい放題うはうは〜♪
                /∧_,∧\ 
              / <*`∀´>  \ 公営住宅 在日優先入居〜♪
            / 在日朝鮮人さま \ 病院学校 みんな無料〜♪
             ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄    
            ___日本人奴隷___ 
          //TTTTTTTTTTTTTTTTTT\ リストラ 名ばかり管理職
        /:::::/TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT\ 過労死 社内いじめ
      /:::::::::/TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT\ ワーキングプア
    /:::::::::::::/TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT\ ネットカフェ難民
  /:::::::::::::::::/TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT\ 集団自殺
/____/_______無職_ニート________\ 通り魔


  ∧_,,∧
  <*`∀´>  民主党に投票して 参政権 さっさとよこすニダー!
  (    ) 
  | | |     民主党に投票して 参政権 さっさとよこすニダー!
  〈_フ__フ
 

676 :660:2008/06/10(火) 11:10:31
レスありがとう。
しばらく基礎体温つけて婦人科逝ってきます

677 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 22:15:57
私は神社で挙式をするんだけど、神殿に向かう時に母に
手を引いてもらう事になったのね

それを聞いて母は凄く喜んでくれたんだけど、
どうやら父がバージンロードを歩く気マンマンだったらしく
神社で式と聞いてかなり残念がってるらしい

バージンロードは無理だけど、何か記念にできる事って
無いかなぁ?

678 :愛と死の名無しさん:2008/06/10(火) 23:12:27
>>677
披露宴で中座する時にエスコートしてもらったら?

679 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 00:53:44
信じられない。
付き合って5年。
毎日愛してると歌ってくれた彼が
結婚式の2日前に、
毎日言うのは苦痛だとかぬかしやがった。
詐欺だ!と叫んでやったら、
「現実見ろボケ子」だよ。
大丈夫か私!
泣いたら 愛してるよ、りえこ、とか機嫌取り出した。
むかつくから帰って来た。

680 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 01:11:18
毎日、どんな時に言われていたの?
私も、毎日愛してるって言ったり聞いたりするのは苦痛だわw
結婚するのをきっかけにやめたかったんだろうねw

681 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 02:48:14
さすがに釣りだと思う。

682 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 03:17:54
はーぁ持ち込み品準備がぎりぎりだ…
前もって準備を始めていたはずなのに、何故仕上がってないのかしら〜。
眼の下の熊が消えそうにないです…orz



683 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 03:23:10
>>682
手作りしてるの?
一個も手作りしないとらくらくですw

684 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 06:03:15
私も特に作るものがない。
勘違いしてんだけど、あれって節約したいから作る、
ではなくこだわりたいから、手作りしたいから作るんだね。

ウェルカムボードは多いのかな?
それ以外は人件費と材料費考えたら手作りの方が結構かかるもんね。
>>682お疲れ様です。

685 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 06:18:58
imepita.jp/20080423/733080

686 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 07:11:19
実の父親がうるさすぎる…

今本当に殺そうかと思ってるくらいうざい…

花嫁父ドリーマーとかそんなレベルじゃない

まだなんの援助もしてくれない姑のがかわいく見える

687 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 11:52:21
>>686
ちょっと離れてみたら?
実家暮らしなら2泊くらいしたら気分転換になるよ。
独立してるなら少し連絡とるのやめるとか。
毎日ドリーマー聞かされるのも辛いよね。

688 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 12:27:03
ウェルカムボードやら熊やら、作ってる本人は思いいれが凄いんだけど
披露宴出席者からすれば、ほとんど注目されない。
見ていても脳に意識されないような代物。
申し訳ないけど、>>684みたいなのが利口だよ。
手作り品のために、花嫁さんの顔にクマができていたら、そっちのほうが
永遠に記憶されちゃうよ。

ぬいぐるみのクマ作りのために、顔にクマを作っちゃったなんて、いやーw

689 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 12:27:26
ウェルカムボードやら熊やら、作ってる本人は思いいれが凄いんだけど
披露宴出席者からすれば、ほとんど注目されない。
見ていても脳に意識されないような代物。
申し訳ないけど、>>684みたいなのが利口だよ。
手作り品のために、花嫁さんの顔にクマができていたら、そっちのほうが
永遠に記憶されちゃうよ。

ぬいぐるみのクマ作りのために、顔にクマを作っちゃったなんて、いやーw

690 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 17:57:05
へぇ。そういうもんなんだ。
私はウェルカムボードとか結構覚えてるけどなぁ。
そのくせ自分の式は業者任せだけどw

691 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 18:16:08
>>689
見てる人は見てるから
一概に注目されないとも言えないよ。

692 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 21:48:06
今年の秋に結婚式をすることになったのですが、招待したい友達がいるんですけど、
その子は妊婦さんでちょうど結婚式の月に臨月になるのですが、
招待するかしないか迷っています。
出産直後は参加するのは無理だと思うので、招待しない方がいいと思うのですが、
出産直前も招待するのは遠慮した方がいいんでしょうか?
私もその友達の結婚式に出席させてもらったし、共通の友達も招待するので
招待しなかったらしなかったで、失礼かなと…。
どうするのがベストなんでしょうか?

693 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 23:07:35
>>692
本人にはっきり聞くのがいいかなあ
「○月○日挙式予定なんだけど、どうかな」って。

本人のキャラ、体調によるだろうけど、
「あなたの挙式に行ってよかったから、もし体調よければ来てくれたらうれしいな」って言ってみたら?

こないだ行った友達の挙式では、10ヶ月の妊婦さんが来てたよ
式の途中で、サプライズで花嫁からプレゼントあげてた

694 :愛と死の名無しさん:2008/06/11(水) 23:10:56
>>692
臨月で参加って…
距離や時間は?
お車代は?
年齢は?付き合いは?
情報無さすぎて判断しかねた

695 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 01:53:10
クマ作ってる682です
励ましてくれた人ありがとー
殆どが業者依頼か買って改造程度なんだけど
これくらいなら節約しようかな〜と席次表を自作にしたのがアダになってしまった感じ…。
他のペーパーアイテムは、契約プランに付いてたから問題なかったんですが
席次表は、ホテルに頼んだら7〜8万くらいだったので自作にしたんです。
で、作り始めたら、時間ないのにデザインに凝り始めて余計足を引っ張ることにw

でも、目の下のクマは8万じゃ消せないんだよね…orz

696 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 02:16:14
式終わって半年たちます。
燃え尽き症候群なのか。
やる気が急に失せて
家計の助けにパートでも何でも仕事しなきゃって思うんだけど
体が動かない・・
結婚報告ハガキも注文して出来上がったやつが手元にあるのに
まだ出してないよ・・・あぁ〜ダメダメだorz

697 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 08:59:06
>>696 軽いウツなのでは

698 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 11:47:50
>>696
急がなくていいものはやらなくていいよ。
友達とゴハン行くとか、気分転換してみたら?

699 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 11:50:33
>>692
何も言わなくても角がたつから、まず打診してみるしかないねー
どっちが悪いわけでもないんだから、明るくはっきり聞いちゃえばいいと思う。

700 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 12:09:51
絵が得意な友達が似顔絵のウェルカムボードを作ってくれました。
材料費手間などあるので、お礼をしたいのですが、遠隔地のため滅多に会えません。
新婚旅行は数カ月先なのでお土産というのも時間あいて微妙かなと…
この場合どうお礼すれば良いでしょうか?

701 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 12:41:20
普通に、何か贈り物しておいたらどうかな?
お菓子…は引き菓子から間もないから、物とか、味気無いけど商品券とか。
間が空くよりいいと思うよー

もうすぐホテルで挙式なんだけど、介添えさん等への心付で悩み中。
同じホテルで挙式した知人に尋ねたら、現金一切受け取らない。
どーしてもって場合はお菓子にって事だったらしい…
どーしたらいいんだろう。

702 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 13:33:51
>>692です。レスくれた方ありがとうございます。
友達に直接聞いてみるのが1番いいかもしれないですね。
もし出席してくれるなら、もちろんお車代かハイヤーの手配、
疲れた時に休めるスペースも用意しようと思っているので、
それも伝えて友達に判断してもらおうと思います。

703 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 14:48:40
700です。
701さんありがとう。そうですね、地元のお菓子とか贈ってみようかな!>>702さん
私のとこはサービス代込みってあるからお金はいらないって担当者にいわれましたよ。挨拶とかでいいんでは?

704 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 14:54:03
>>700
材料費をすぐに現金で送って、お礼は新婚旅行のお土産でいいと思う。

>>701
現金を受け取らないということなら、用意しない方がいいんじゃない?
担当の方に一度聞いてみては?

705 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 16:53:10
>>700
自分が依頼して作ってもらったなら材料費とお礼の品。
相手が好意で作ってくれたならお礼の品だけで良いと思う。
お礼の品は食品か、相手の好みの小物で良いと思う。

706 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 17:51:13
割り込みすいません;

ブーケって皆さんどこで手配しましたか??
ネットで調べて、持ち込むのが安いって聞いたのですが。。

ゼクシィにも何店か載ってるけど、どれもいまいちで。。。
教えてください!!

707 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 18:21:47
私も色々調べたけど、センスよい花屋はホテルと同じか、それより高くなった…
安くするなら、いまいちな花屋で色々注文細かくつければ、もしかして成功するかも?

708 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 18:41:58
ありがとうございます!
良い花屋はそれなりに高いんですね;

ブーケの花の質(夏なので傷とか)が気になるんですが、
やっぱり造花じゃおかしいですか??

709 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 18:43:29
造花でもおかしくないと思うよ〜
ものによるけど…


710 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 18:48:51
造花だとそのまま記念に残しておけるから、あえて造花を選ぶ人もいるよ

個人的に、ホテルや式場の花屋さんでブーケをつくるメリットは
花屋で注文した場合、届けてくれるけど崩れた場合等のフォローが無いけどホテルの場合は
アレンジメントしてくれてる人がそのまま対応してくれる
また、ドレス→カクテルドレスの時にアレンジを加えてもらうケースも多い
ウェディングドレスは白一色のブーケで、カクテルの時はそれに一色加えてもらって雰囲気を変えるとかね

逆に、外からの持ち込みは安くなるというメリットがある

711 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 18:55:24
なるほど☆ありがとうございました!
彼もブーケだけは全く無関心で相談相手がいなかったので
助かりました。
ブーケって一人で決めなきゃだから
大変。。。



712 :愛と死の名無しさん:2008/06/12(木) 23:20:15
>>711
こんにちは私。

ほんと、男性ってドレスもブーケも一緒に見に行きたい
とか言うだけ言うくせに、いざ見てる時は
「それいーんじゃない」
「それもいーんじゃない」
「いーじゃんそれも」
「いーじゃ−ん」

人を本気でシメたろうと思ったのは初めてでした。

711さん、お互い大変ですががんばりましょう!

713 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 04:05:11
仲間がいっぱいw
私もブーケは持ち込み料かからないので悩んでます。
値段見ると持ち込むと一万円ぐらい安くなる。
ブートニアも大体セットになってるし。
でもちゃんと届くか?って不安があるのでプリザードで事前に届けてもらおうかなあとか…。
彼は安くなるんならそーしたら?ぐらいで全く無反応なので
自分で決めて手配するしかない。

前撮り写真もプランでは1カットのみ。、お色直しもなしなので
流石に寂しいから一番安いアルバムにしたい、って言っても
「あー」「ふーん」で全然話が進まない・・・。
でも十万ぐらいUPするから一人じゃ決められないし。


714 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 04:07:25
>>712ドレスを自分から見に行きたいってだけでもそんなにいないんじゃない?
付いてきてって言われて行く人はいそうだけど。
よく雑誌にも「男性は興味がない人が多いので女友達や母親の方が的確な意見がもらえる」
と書いてあるよね。

715 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 08:44:37
花嫁の皆様、ドレス選びに気を付けて下さい。
関西でフクヤ系列のお店は悪徳業者です。ボッタクリ等金銭トラブルの後、ヤクザが乗り込んできます。
社長もヤクザです。近年大手のホテルでは出入りを禁止されていますが、口がうまい社員が多いです。
何人もの花嫁が被害にあっています。
ゼクシィには大きく掲載されているので騙されないでください。
ゴー○ンズ&レディースフォーマル、オー○リー、ジュ○ペール、ウェディング○ロ等です。
関東ではウェディングプレッジという会社が系列です。 友人が挙式後、高額の取り立てにあい、泣き寝入りしています。
不幸な結婚式にならないように注意をお願いします。

716 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 14:06:46
明日挙式。
両親への手紙が上手くまとまらない…。
しかも短くて一分くらいで終わってしまうorz
短くてもいいのかなぁ?

717 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 14:33:53
むしろ短いほうがいいんじゃないの?
披露宴は時間が押すので、短いより長すぎて問題であることの
ほうが圧倒的に多いよ。

718 :716:2008/06/13(金) 15:00:59
>>717 レスありがとう!
便箋一枚くらいだけど良しとします!
あとは文脈を上手くつなぐぞ(`・ω・´)

719 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 21:34:00
私も明日挙式で…
恩師を招待したけど、スピーチは負担かな?ていうのと
新郎側の数が合わないのとで
スピーチはお願いしなかったら…

親が、やっぱり失礼だって言って
今からでも電話してお願いしろと。
進行上は問題ないんだけど…

720 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 21:41:16
>>719
ご両親の言われることも分かるけど、今からお願いするのはいくらなんでも失礼だと思う。。
「非礼とは知りながらスピーチをお願いするのは申し訳ないと思いスピーチをお願いしませんでした、
申し訳ございません、明日はよろしくお願いします」という電話をかけるならわかるけど。

721 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 23:14:25
テスト

722 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 23:20:18
明日挙式なのに、いまになってDVD作らないことに
両親から不満が…。
急遽デジカメ買いに走りました…。

723 :愛と死の名無しさん:2008/06/13(金) 23:37:01
>>722
なんでデジカメ・・・

724 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 00:53:26
>>722
おつ・・・
デジタルビデオカメラ→デジカメって略した?

725 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 01:13:02
とりあえず、明日挙式のみなさん、おめでとう!

726 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 01:13:36
あ、もう今日でした……_| ̄|●||

727 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 01:14:53
明日挙式多いのね?なんで

728 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 10:46:02
今日結婚式なのに! 
地震直撃だよ〜…。

729 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 12:31:48
結婚式まであと一週間。
友人が美容院の質問とかガンガンウザイ。
ネットで一人で調べろボケ。

730 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 15:55:59
最低だな

731 :愛と死の名無しさん:2008/06/14(土) 23:57:02
>>729
あなたのために来てくれる友人に対して
それはないと思う。
性格悪いよ。

732 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 00:51:25
729の友人が可哀相

733 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 12:25:22
付き合っている時は、式に招待しろってうるさかったのに、
いざ招待したら、生返事を返してきた既婚友人。
その後一切おめでとうとも何とも言われなかった。

式まで後半年あるのに、招待状まだかって煩い。
祝う気があるのかないのかわからん。



734 :愛と死の名無しさん:2008/06/15(日) 14:30:38
>>733
その友人が折角来てくれたとしても、
後から貴方が何だかんだ文句言う事になりそうだから
招待するのやめたら

735 :733:2008/06/15(日) 20:39:47
うん。わかってる。多分そうなる。
15年続いた友情も今は切れかかってきているんだよね。

私の結婚を祝えって言うつもりはなかったんだけど、
式に招待した他の友人は、皆喜んでくれたので、
なんだかな、招待しろってうるさかったわりに、その態度って気分になるんだよ。



736 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 00:03:28
やりきれない思いを吐かせてください・・・。

年内に結婚することになった。
彼も彼親も優しいし相談に乗ってくれるし、全然不満ない。
ところが実の父親が・・・。
相談しようとすると好きにしろと言われ、実際勝手に決めると
俺は聞いてないとムクれる。
両家そろっての食事会の席では愛想がよかったのに
家に帰れば文句ばかり。
思ったことはその場で言えばいいのに!
もう本当に疲れる。どうしたらいいのだ。

737 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 00:55:47
>>736
父親と思うから疲れるんだよ。
頭の固い上司に、自分がリーダーで結婚という名のプロジェクトを通そうとしている
って考えればいい。
選択肢を絞り、自分達の通したい案のほうを明らかに良く説明するとか。
上司に影響力のありそうな社内の人(実の母が有力)に根回ししておくとか。
好きにしろと言われても、一応ちゃんと説明しておくとか。

上司は736のことを認めたいけど、自分から独立していくことが
自分の権限の低下につながるみたいで寂しいんだ。
その気持ちも汲んでやれ。

くれぐれも取引相手やその上司に悪い影響が出ないように。
でも、ケースによっちゃ取引相手の協力を仰いでもいいかもね。

738 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 01:37:39
>>737
うわあぁ親切にありがとう。
なんか納得。
説明と根回しがんばってみる。


739 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 02:59:13
>>737は仕事できそう。と思った。

740 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 09:20:36
使ったまま置きっぱなしにしていたコーヒーカップが、
朝起きたらキレイに洗われて片づけてあった。
「うわぁ〜!!すご〜い♪魔法みたい!」と感動していたら
彼が「俺が洗ったんだよ」w

一人暮らしのときは、食器がいつの間にか片づいてることなんかなかったから
感動してしまった。

741 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 10:03:52
>>740
そういう小さな幸せをずっと感じられる夫婦でいられるといいですね。
うちの旦那はあまり何もしてくれないから、
ちょっとした洗い物をしてくれるだけでも私は感動しますw

742 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 10:07:12
>>737
偶然見たが、これは一般的な心がけとしていいな。


743 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 10:35:05
初めてなので、彼と今まで以上のことをするのがこわいです。
彼は、痛くないし女性は男性よりも気持ちよくなると言います。
実際、彼の指先などが触れただけで、
一日中キュンとしてしまう。
恥ずかしくて声がでそうになるのを必死でがまんしてます。
彼が上手だから気持ちいいのかな。好きだから気持ちいいのかな。
でも、触れられる以上のことがどうしてもできません。
彼が上手にリードしてくれたから、なんとかここまで出来るようになったけど、結婚初夜には、彼と結ばれてしまうのかな。ちゃんとできなくて彼に嫌われたらどうしよう。
恥ずかしくて、こわくて無理。。

744 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 13:19:42
またポエム

745 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 14:54:06
声を出してもいいんだよ

746 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 14:58:20
むしろ声出せよ

747 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 15:00:21
声は出ないが屁が出た

748 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 15:00:54
おならじゃないのよ、ちならよ


749 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 16:24:04
先日、都内の会社を寿退社し、同期が送別会を開いてくれた。
そこで私の結婚相手や結婚式についてまぁ色々と聞かれたんだけど
そのうち一人に「どこの会場で式するの?」と聞かれ、
私達二人は北海道出身なので「北海道でするよ。親戚も向こうばかりだから」と言った。
そしたらみんなに聞こえるような大きい声で
「なんで?北海道なんて誰も行けないじゃん。人のこと考えなよ。」と言われた・・・。

ごめんね遠くて。でももし都内で挙式するとしてもあなたは呼ばないつもりだったよ・・・。
仲の良い同期はそんなこと言わずに北海道まで来てくれる予定だよ。
地方出身者がほとんどいない会社だったから、理解されないのかな。

750 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 16:26:48
新郎新婦二人とも北海道出身で、親戚も北海道にいるのに都内でやるほうがおかしいよねw
そいつのほうが頭おかしい。


751 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 17:08:27
>>749
その同期が変なだけだからキニスンナ。
呼ばなくて済む口実ができたじゃないか。

752 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 18:20:14
終わったけど、やった感が乏し過ぎて実感がまるでない。
式中も緊張感ゼロ(ドレス破きそうって緊張感はあったけどw)で
現実感がかけらも無くて、テレビカメラが映し出す映像を見ている感じだった。
つまらん…

753 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 19:09:02
2ちゃんは派手婚どころか結婚式事態無駄だ馬鹿だという人が多い割りに
結婚式系スレだと高い所で挙げました!とかオススメしたりとか、安いところを馬鹿にする書き込みが多い
見栄はりなのか、前者後者がまったく住み分けてるのか

754 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 19:16:43
36で31の彼と結婚します…
義妹は25と21…
絶対オバ扱いなんだろうな…姪っ子甥っ子にはすでに嫌われてる気配です
鬱です


755 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 19:24:24
>>754

オバ扱いってか21歳からすれば36歳はおばさんだからw
あまり深く気にしないで開き直れ!

756 :754:2008/06/16(月) 19:33:48
>>755
オバですよねー
私自身は20代からあまり変わらないつもりで、同年代感覚で接したいのですが
明らかに警戒の目つきでした
姪っ子甥っ子からは母親よりはるかに年上の花嫁さん…という目で見られると思うと
結婚式が鬱です

757 :755:2008/06/16(月) 19:51:57
>>754

私も旦那は5歳下w
長男ももちろん私より年下w
三男にいたっては21歳。

彼女たちはもちろん私よりずっと年下。
おばさん扱いだよ。
姑も一緒。

最初はいちいち凹んでたけど、開き直った!

頑張れ!

758 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 20:19:13
気にしすぎなんじゃないの?
うちの弟も6歳年上の女性と婚約中で、私は年上の妹ができることになるけど
そんなに気にしたことないよ

759 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 00:57:14
>>754
嫌われてるってのは気にしすぎじゃない?
いくらオバさんでも、それで嫌うっていうのは、ブラコンじゃないか。
私も兄の彼女が年上だろうといい人であれば関係ないし。
息子と7歳下の娘がいる叔母は「息子の嫁が妹を可愛がってくれるかな」と
心配していた。
無理に親近感出す方が若い子からしたら嫌かも。
「オバちゃんだし世代が違う」って割り切って
姪のように「若い子を可愛がる感覚」で付き合うのも手(やり過ぎず適度に)。


760 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 02:57:18
いや、実際に嫌われてると思う。
一回りも年上のくせに同年代の感覚でとか言うあたりが。
どうせ甥や姪になる子に自分のことを伯母さんではなく
お姉ちゃんとか○○ちゃんとか呼ばせようとしたんだろ。

761 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 06:38:59
年齢なんか気にするなって。
若い子はいつまでも若いつもりでいるけど
奴らも年をとるんだからwwww
旦那の姉妹は小姑
他の男とセックスしまくりのくせにw他の男の子供を産んでガバガバマン子のくせにw
かわいい妹ぶってて気持ち悪い

762 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 08:00:10
>>761お前が気持ち悪いよ。
よっぽど若さに恨みでもあるんだな

763 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 08:27:02
ガバマン妹ですが何か?兄が他人だったら結婚対象外。貧乏キモブサピザメタボセックルヘタクソそう
男として最低ランク。私の旦那のがいいわ

764 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 08:35:36
>>763
同じ遺伝子なのによくそこまで言えるねw

765 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 08:50:06
21歳からしたら36オバンは次元が違うでしょ
それを無理に20代感覚で話してこられても、向こうも戸惑うだろうし
影で「若作り必死wウケるw」と言われるのが関の山。
もうおばちゃんらしく話しかけるか、あんまり関わらないかしたほうが無難。
甥、姪も同じこと。21を叔母と認識してる小さい子にとっては警戒するのも無理はない。

766 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 08:57:43
36歳で20代の感覚…
イタイよ


767 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 09:00:14
うんうん、自分は28だけど、17の子と話す時は
もう「おばちゃん役」になってるよー。というかそうなっちゃう…。
ノリが違うもん。
若い子を微笑ましく見守る、ぐらいの気持ちであんま関わらない方が良いかと

768 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 09:14:28
低スペック兄と比べて旦那は高スペック。腹の中では兄みたいな男は嫌い。私が選んだ旦那と比べてなにもかもだめ。

769 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 09:25:14
腹の中で兄を軽蔑してる妹は、兄嫁も軽蔑すんのか?

770 :754:2008/06/17(火) 13:27:54
>>754です。
甥っ子、姪っ子に嫌われてるのは確実です。
面と向かって泣かれましたし。
私は一応若作りしてるわけではなく、25歳くらいに見られるのですが
先に年齢を知ってる義妹からしたらオバですよね。
一緒にお出かけや普通に話する、という事ができなそうで
悲しいですが割りきります。



771 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 13:44:45
兄弟の結婚相手を嫌う妹や悪く言う妹のほうが悪い。
直接会う前や、よく知らないくせに噂話された。
お前の兄弟が私を選んだっつーの。
余計な口出しいらねえ。義妹が嫌うから甥っ子姪っ子婆さんまで影響されて嫌い始めた。花嫁って立場弱くて孤独ね…‥

772 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 14:15:47
>>770
>私は一応若作りしてるわけではなく、25歳くらいに見られるのですが

お世辞を額面どおり受け取るアホですね、あなた。

773 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 14:18:42
>>754
やっぱり貴女痛いわ。
36が25に見えるってお世辞言われて
私って童顔だしやっぱり25歳ぐらいにしか見えないんだー!よく言われるんだよねー!
と人のお世辞を真に受けてる時点で私が妹なら敬遠する。
本当に若く見られるとしても36が堂々と25に見られると言うのは止めたほうがいいよ
馬鹿っぽくみえるから。

774 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 14:22:46
>>770
別に義妹とお出かけしなくてもいいじゃん。
なんでそんなに無理したがるの?

775 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 14:27:44
>>754の36歳オバサンは、嫌われても当然なんじゃないかなあ。
21歳の義妹と、15歳違う。一回り以上。
これで話なんて合うわけないじゃん。

逆に50代の婆さんがやってきて、「自分は若く見られるから
あなたと一緒」みたいな態度を取られたらどうかってことさっ。

776 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 14:40:32
小姑とうまく付き合うのは何歳差でも難しいと思うよ

777 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 15:26:17
確かになぁ、36からみた51と同じ感覚で自分が見られてる事に気付かないと。
無理に仲良くする必要はないでしょ?
冠婚葬祭で一緒になるときに差し障りなくできれば上等くらいでおk

778 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 15:30:36
義妹と一緒に出かけたいとかいうウザさが
嫌われている理由だと思う。

779 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 15:33:44
>確かになぁ、36からみた51と同じ感覚で自分が見られてる事に気付かないと。
そうだよねえ。自分の立場で考えるべきでしょう。
10歳と20歳の差って、20歳と30歳の差より大きい気がする。
そう考えると、21と36の差に相当するのは、36から見て51よりもっと年上っぽいww

780 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 15:50:23
実際は36歳なのに自分を25歳くらいだと思い込んで、20代前半の子と接してたら
そりゃ嫌われるよ
私なんて3才年下の人が新入社員で入ってきただけで時代の壁を感じたよ

781 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 16:44:00
36にもなってお世辞を真に受け、21に同世代感覚で近付き、嫌われてると悩む。
今まで36年間何学んできたのってぐらいのあほさ加減だね。
 
とりあえず21の妹に近づくのは年寄りの冷や水だから無理すんな。

782 :754:2008/06/17(火) 17:05:30
結構叩かれてますねw
若く見えるのは本当で、彼は私を本当に年下だと思っていました。
でも20代女性からしたらシビアに年齢はわかると思うので
必要以上に義妹に近づくのはやめます。
ありがとうございました。


783 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 17:13:57
自分が25歳に見えると強弁する36歳女・・・
これ↓を思い出した。

年相応の見た目69歳の女「40代独身」と偽り100万円だまし取る
http://matinoakari.net/news/index.php?itemid=10017

784 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 17:51:09
百歩譲って見た目は25歳としよう
外見は義妹達と一緒でも会話とかはやっぱり年齢を感じるものじゃない?
「外見は年齢差を感じないくらいだから上手くいく!」なんて思い込んでそうだから嫌われるんだと思う

でも30歳の私でも友達になりたくないタイプだよ…

785 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 17:53:11
うわー。>>782こんなんじゃ嫌われて当たり前。
私だって嫌だよこんなおばさん。

786 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 17:56:49
自分の職場に754みたいな先輩がいたら扱いがめんどくさいな〜

787 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 18:02:14
嫌われる理由が解る気がする…
(年齢が上とかの問題じゃなくて)

788 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 18:07:56
>>784私も思った。
見た目はこの際どーでもいいとして(でも現役25からしたら絶対老けてると思う)、
36なのに、25と同感覚で接したいって性格がダメだと思う。
何でそんなこと思うのか本当に疑問。見た目関係なく、別におばさんでいいじゃん。
まだ20代だけど、10代の子と同じ感覚なんてなりたくないよ。
成長してないアホってことじゃん。
やっぱりその年齢に似合った振る舞いがあると思う。
自分が50歳の人と付き合う時も、「孫がいてもおかしくない年齢」と自覚してる人より
「同じぐらいよね」「私30代と変わらない」って思ってる方がいいの?恥ずかしくないの?
変な人だなあ。


789 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 18:23:01
754は自分の見えない痛い人ってことで、この話題は終わりにしてほしい。
飽きたよ。
それに、寄ってたかって叩きまくりって気分悪い。

790 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 18:43:29
754乙

791 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 18:55:43
今までも後輩とかから嫌われてたんだろうね
当り前の「若い子を可愛がる」って感覚がないんだから。
「若い時は〜?」とかいう言葉もいちいち反応しそう。

792 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 19:08:17
なんで若い子を可愛がらなきゃいけないの?


793 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 19:11:27
若い子はイジメルのがデフォだよね

794 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 19:14:36
若い子を可愛がるってどんなんだ
「パへおごってあげるわよ」とか
「本当に綺麗なお肌ね〜…ツン」とか?


795 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 19:17:54
お相撲でも言う「かわいがり」ですね。わかります

796 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 19:19:21
可愛がってるつもりでアレするやつですね、わかりました

797 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 19:52:11
36にもなれば、そういう感覚の一つも持ってるってことじゃないかな。
>>794みたいに直接的じゃなくw
良く言う「先輩には可愛がってもらってます」って感じかな?
少なくとも「若い子と同じ土俵に立つ」の感覚しかなかったら
世渡り上手くいかなさそうw

798 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 22:07:08
話の流れぶった切りですが

衣装合わせとかみなさんもうされてますか?
先日、衣装合わせをやったんですが、途中から腰が痛くなってきて…
終わってからプランナーにチラッと言ったら
「式が終わった翌日に腰痛を起こされる方多いですよ」といわれた
がっちりウエストニッパーで腰を抑える分腰に負荷がかかり
なおかつドレスも普通の服とは違って肩じゃなく胸や腰で支える感じになり
さらに、普通の服の何倍も重い…それを四時間って…めまいがしてきた

みなさん、何か対策練ってますか?
腹筋鍛える運動とか…
何か良い案があれば教えてください
一度ぎっくり腰になったことがあるので、腰痛だけは避けたいです…

799 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 23:12:52
>>798
軽いウェディングドレスを探すのが良いと思うよ。
ドレスの重さはピンからキリまである。

800 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 23:32:13
ドレスのスカート部分に重さがあったり
パニエつけると重くて腰痛になるよねー。
私はパニエなしのドレスにしたので軽かったけど
試着でぐったりするドレス、結構あったのでわかります。

腹筋はしといたほうがいいですね。


801 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 01:00:42
>>798
ポリエステルのドレスは思いですよ。
安い生地を使っていればいるほど思いです。
逆にシルクは軽いです。

802 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 02:27:07
セパレートのドレスだったら意外と軽く感じるよ。
色々試着したけど、重いなって感じたのは
全て上下繫がってるタイプだった。
上半身と下半身の重さが切り離されるからかな?


803 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 03:14:31
>>802そりゃ上半身に重さが全部かかってくるからねえ

素材以外にもプリーツとか生地をいっぱい使ってるのは重いよね。
ロングトレーンは腰にきそうだ

804 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 05:35:18
>>798
式当日、元気に過ごせることが絶対条件。
デザインとかは二の次参の次。
だから、今から無理やりでも軽いドレスに変更すべき。
変更できないなら結婚やめる、くらいの勢いでもいいんじゃ?
途中で医務室に運び込まれるようじゃ、お客さんにも失礼だし、
不幸な結婚式スレ行きだよ。

805 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 12:34:38
自分もドレスが重くて、ストラップが肩に食い込んで痛いって
ドレス店の人に言ったら、下着に固定してくれた

806 :愛と死の名無しさん:2008/06/18(水) 14:48:34
3万円の安価ドレスで済ます私には関係ない話題だわw

807 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 07:34:59
皆さん、髪はどのくらいの長さですか?
私は結婚式前には髪を伸ばすという一般常識を知らず、今年の1月にかなりばっさり切ってしまい、やっと今の長さが肩よりやや長いくらい。段も少し入っている。11月挙式までに程良く伸びてくれればいいけど…。

808 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 09:40:28
>>807
とりあえずまとまれば大丈夫。後は付け毛なんかで誤魔化してくれる。

友人は地毛はショートだったから色々つけたみたいだけど
言われなきゃ全然わからなかったよ。

809 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 10:18:35
とあるコミュで私がやる式場で料理をランクアップ無料にしてもらえた
って書き込みがあった。この場合私も頼めばしてもらえそうですか?
その場合何て言えばいい?ちなみに私はその人より式が何ヶ月か早いのでとっくに契約済です。

810 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 10:24:42
>>809
契約済みなら無理だと思った方がいいんじゃない。
それに、その人は冬・夏、仏滅だった可能性もあるし。
でも一応「料理のランクアップを無料にしてもらった人がいるんですが、私たちは無理ですか?」
くらい聞いてみたら?

811 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 10:33:30
>>810
ありがとうございます。
私は秋が仏滅以外空いてなくて渋々12月の先負で
その人は春の大安みたいです。
一度ダメ元で聞いてみます。

812 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 11:15:57
>>811
トータルの契約金額が違うんじゃないかなー。
200万の人と500万の人じゃサービスも違うと思うよ。

813 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 11:39:09
>>811
キャンペーンとか色々先方の都合もあるだろう。
契約してからの価格交渉は常識外だよ。
聞くのもゴネるのも自由だけど、相手に嫌な思いさせて
結果式が上手く行かないってことがないようにね。

814 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 11:40:46
>>812
それはあるかもですね。
でも私のする式場はゲストハウスでホテルのようなプラン等が
一切なく全て料理いくら装花いくらと値段を積み重ねていく見積りなので
グレードアップは別として一律と思っていたのでモヤモヤしてます。
人数もMAX80名の会場が1つあるだけで私は70名予定なのでそんなに
変わらないはずと思いこんでいるのですが。私は今のところ初期見積りで70名330万ほどでした。

815 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 11:58:00
>>813
ゴネてまでとは思ってませんが、契約の時にもうちょっと何とかなりませんか
と聞いたときに「無理ですねー」と言われたのでそのまま契約したんですが
値引きする人には値引きしてるのかとモヤモヤしました。
ゴネるまではいかないまでも、頼んでみるのも止めておいたほうがいいですかね?

816 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 12:20:00
>「無理ですねー」

そこで、他の会場の見積もりを取り出して、「じゃあ他所でやります」
というのが交渉ってものだ。

817 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 12:47:22
契約後に価格交渉持ちかけてる時点でごねてる範疇に入ると思うが。


818 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 12:55:40
>>817
そう。
それに、高額の買い物には、相見積もりが常識だわ。
というのは、私が会社の購買部にいたからで、一般にはそうじゃないかも
だけど。
契約してからじゃ、もう遅いよ。
次に家でも買うときに、この経験を生かすんだよ。
「高い買い物にはアイミツ」
覚えておこうね。

819 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 13:05:20
そうか、アイミツって相見積の略だったんだ。
アイミツは知っていたけど、漢字とかは知らなかったw

820 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 13:17:22
愛の蜜・・・

821 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 13:23:16
キャンセルが無料かどうかにもよるよね。
キャンセルが無料の期間だったら、ゴネも可能といえば可能。
他の会場も押さえることができるってのが条件だけど。
12月なら、招待状はまだなんでしょ?
ただ、少しのグレードアップのために、担当者と気まずくなることが
得なことかどうか・・・

822 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 13:23:52
>>818
家買うときのアイミツって?注文住宅ならともかく建売とかには一つの建設会社しか入ってなくない?

823 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 14:47:12
もう入籍済みなのですが、彼のお父さんの持病が悪化し、今年中に入院&手術になりそうだと急に彼から言われました。
もともと式は秋に予定していて、色々準備が本格化してきた時に。
お父さんに持病があることは承知で結婚しましたが
よく聞くと、遺伝性のものらしいです。
そして、彼のひいおばあさんも同じ病気だったと。
命に関わることなので、式が延期・中止は仕方ないと思っています。
しかし、入籍前にこのことを言ってくれなかった彼に不信感が…。
「もっと早くに言ってほしかった」と言っても、「聞かれなかったし。いつ言ったって変わらないじゃん」と。
離婚…は考えたくないですが、子供が欲しいなら先に言ってほしかった。

824 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 15:11:43
>>823 差し支えない程度にどのような病気か教えてください

825 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 15:15:16
微妙なところだなー
悪化したのが入籍後なら事前に言わない彼の気持ちもわかるし
彼自身お父さんの容態が悪くなるかもって口にしたくないのかも…
口にしたら本当になっちゃいそうでね。
「もっと早くに」って、言っていたら結婚しなかったかもってことだよね。
父親が具合悪い上に、結婚したばかりの妻からそのことを責められたら辛いなあ…
彼の気持ちもわかってあげてよ…

と、遺伝性ではないけど去年父親が手術した自分は思う…


826 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 15:57:06
>>823
そんなの絶対に許せない。
遺伝性の重大な病気を、結婚前に隠していたなんて。
私があなたの親なら、強く823さんに離婚ををすすめる。
家庭裁判所に行って理由を話せば、一方的に離婚できるだろうし、
慰謝料も取れると思う。

ぜんぶ忘れて出直せば?

827 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 16:13:01
その彼氏は確信犯だと思うよ
遺伝で要手術や命に関わる事を言わないのは酷いよ

828 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 16:13:41
>>822
>家買うときのアイミツって?
横だが、マンションでも建売でも、いくつか候補を決めて比較検討しねえのか、おたく?

829 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 16:17:11
>>826-827
酷いよね
>>823のお父さんお母さんも気の毒
結婚って、本人同士が良いと思えばそれで良いということにはならない

830 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 16:31:27
>>828
そりゃ比較・検討でしょ?自分で言ってんじゃん。
立地も違う面積も違う建売とかで条件が一緒じゃないのにアイミツと言えんの?

831 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 16:38:09
>>830
言えます。
常識を持ちましょう。

あんまり値段の違うものを持ってきて見せても、本当に買う気が無いと
思われるから気をつけるんだよ。


832 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 16:45:32
>>830
「似たような条件のものが〜〜円だったので迷っています」
といえば、ふっかけた値段をつけていたらかなりの確率で
値下げしてもらえる。


833 :832:2008/06/19(木) 16:49:54
かなりの確率というのは言いすぎた。ごめん。
人気物件だったら値下げはしてもらえないだろうし。
でも結構営業のさじ加減で値がさがったり、
オプションを無料でつけてもらえたりするよ。

834 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 16:51:32
>>830
たとえばさ。
中国の新幹線は、日本の新幹線、フランスのTGV、ドイツのICEで
見積をさせたんだよ。値段も条件も全く違うけど、相見積。

835 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 16:52:44
>>832
人気物件だったら高くてもそれが正当な価格であって、ふっかけとは言わんだろ。
832は訂正の必要が無いように思う。

836 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 17:02:50
アンミツ食べたくなってきたw

837 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 17:10:26
にんげんだもの

838 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 17:22:08
なんかいろいろ勉強になりました。

839 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 17:23:36
>>837
ミツおw

840 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 17:38:54
契約のオマケといえば
私が契約した時のおまけはウェルカムボード製作だったけど
半年後、ブライダルエステになってたなー
ちょっと悔しかったw

契約ちらつかせるから、向こうも特典付けてくれるんであって
契約後は「もう少し勉強して」はなかなか難しいだろうね。
でも私ならダメ元で軽く尋ねてみるな。
上手くいったらラッキーくらいなら
相手もそんなムカっとはこないんじゃないか。

841 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 17:46:20
ううむ。
エステのほうが良いかねえ。
ブライダルエステで皮膚がかぶれて悲惨って書き込み、前に見たよ。


842 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 17:48:51
>>823
結婚後に発覚したら裏切られた気分になっちゃうね。
命に関わるような病気や、子供を産むことをためらうような
病気を黙ってたならなおさらだよね。

遺伝性のある病気を黙ってたことに傷ついた、裏切られた気分っていうのは言うべき。
結婚しちゃったし好きな相手だろうから
現実問題どうするのかは冷静に考えた方がいいよ。
気持ちと現実問題はわけて考え、わけて伝えた方が上手くいくと思う。

843 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 18:01:21
っていうか、お父さんの持病を聞いた時にその病気が遺伝性のものかそうじゃないのか、調べなかったの?

844 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 18:04:54
>>843
そんなの調べないよ普通。

845 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 18:06:03
>>823です。
お父さんの病気は病巣を取り除けば終わるものではなく、
肝臓・腎臓のように移植が必要なものだそうです。
遺伝性の病気にも関わらず、彼自身が一度も検査をしたことがないのも疑問に思っています。
あちらのご両親は孫のこととか何も心配していないのかな…。
言い方悪いですが、ちょっと騙されたような感じがしてしまいます。
結婚前にちゃんと説明してくれて、検査もしていてくれればまだ覚悟が出来たのですが。
私の両親も、彼のご両親への不信感がわいてきているようです。
さらに「(彼自身の)検査結果によっては、孫は諦める」と言っています。
まだ結婚したばかりなのに…。

846 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 18:11:50
>>845
やめちゃえ、そんな彼。
遺伝も大問題だけど、それよりあなたを裏切ったというのが決定的にダメじゃん。

847 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 18:16:31
悪いけど、そんな彼は信用できない
式中止にして別れるべき


848 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 18:22:03
>>845
ちょっと騙されたどころか、完全に騙されてるよ。
>結婚前にちゃんと説明してくれて、検査もしていてくれればまだ覚悟が出来たのですが。
そのとおりだと思う。
そりゃ完璧な人間はいないからさ、遺伝病だけで断るのは彼には酷かもしれない。
でも、確信犯で婚約者を騙して結婚という既成事実を作るなどというのは
人間的に悪質でしょう。

849 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 18:33:36
>>844
普通は調べるでしょ
もともと、持病があるということは似たような病気に彼がかかる可能性だって強いんだし(遺伝性がなくてもね)
少なくとも将来のことや子供のことちゃんと考えてるなら、親の持病聞いた時点で聞きなれないものなら調べるでしょう
そういう手間省いて「騙された」「隠してた」って・・・病名聞いてるのに騙されたも何もないと思うんだけど?

850 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 18:44:13
>>823です。
横レスですが、彼のお父さんの病名は聞いてなかったんです。
正確には、聞いても「ちょっと悪いだけだから」という感じで
遺伝性であることはもちろん、手術が必要なくらい悪いことは教えてもらえませんでした。
今となってはこの時点でちゃんと病名を聞いておけば良かったですね。
でもまさかこんなに病状が悪いとは思わなかったですし、何より結婚前に関係が悪化するのを恐れてしまい…。
ほんともう遅いのですが、両家の顔合わせの時に向こうのご両親の口から説明が欲しかったです。

851 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 18:54:04
ブライダルチェックとかしなかったのかな
普通は結婚前にお互いに受けるよね

852 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 18:55:29
>>850
相手にも騙す気があったようにとれる態度だね・・・残念だけど。

853 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 18:59:06
確かに彼も卑怯だけど823さんも迂闊だよ。
結婚ってお互いの性格が一致すればオールオッケーって事無いんだから。
それぞれの家の事情までちゃんと話し合わないと。
結婚した後で親に借金があったとか、精神病わずらってる親族がいると判ったとかいう話はゴロゴロしてるんだし。

854 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:08:26
>結婚した後で親に借金があったとか、精神病わずらってる親族がいると判ったとかいう話はゴロゴロしてるんだし。

そういう事情があれば、片方の申し立てで離婚できるよね。

855 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:08:51
結婚前に○○しなかったの?迂闊だよ
って書き込みがチラホラあるけど、この彼(と家族)は騙す気満々だったと思う
よっぽどの事をしないと(興信所とか)わからなかったと思うよ

856 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:10:25
>>854
片方が離婚の意思があってももう片方が拒否したら離婚はできないよ。

857 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:10:55
私の姉も彼氏自身が将来的に命に関わる持病があったんだけど
ずっと隠されていて婚約してから何かの拍子で分かったらしい。
その病気の件ももちろんだけどそれを隠して結婚しようとした相手自身が
信じられなくなってすぐ別れたよ。

858 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:16:26
私も彼と病気の話はしてないな…
顔合わせの時に両家の親が向こうが胃がん、こっちが肺がんを経験してて
いろいろ話していて、こんな席で病気の話?と思ったけど
実は重要な話だったのね。
でもその時に彼の母(看護師)が「この子は大丈夫」と言ってたけど…
もっと調べてもらったほうがいいのかな。


859 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:17:12
全く同じ状態でも、婚約前に伝えて自分の親を説得してくれる彼なら
信頼度も伝わるし、彼女の覚悟もできるしで上手くいく可能性だってあるのにね。

結婚する時に騙されたら、他にも何か隠してるんじゃって疑心暗鬼になるし
義理家族とだって仲良くなれないよ・・・

860 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:18:48
>858
大丈夫って根拠はなんだろう?
今なくても将来はわからないしガン家系なら可能性は高いのに。
もしや実の子じゃないとか?

861 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:19:02
病気の本人含めて顔合わせまでして、手術が必要(しかも年内)な病気なのに
その時は誰もそれに触れなかったって事だよね。
考えられないよ。
それで結婚が決まってから報告って…。
家族そろって隠蔽してたとしか思えん。

862 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:20:50
彼は確信犯(誤用)で隠してたんだろうけど、両親がそれに加担してたかどうかは判らんでしょうに
もともと、普通顔合わせの席でそういう話はしないし、彼がてっきり話してるもんだと思ってたかもわからんでしょ
何でもかんでも悪意のあるとりかたしてもしょうがないよ

863 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:21:50
こりゃ、離婚しかないんでは?
よっぽど好きとかなら仕方ないが。
自分の親に申し訳ないだろ。

864 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:22:23
まったく病気にならない人はいないし、隠していたわけではなくて、「誰でも病気くらいする」って思ったんじゃないの、彼。
生まれた時から病人がそばにいるとそうだよ。
子供に遺伝…とか言っても、すごく短命になっちゃう病気ではなく、それなりの年齢まで発症しないか
発症しない場合もあるのなら、ガン家系とか糖尿と同じようなものでよくあることだと思ってしまうんだけど・・?


865 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:22:54
具体的にどういう病名なのか気になる

866 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:23:42
>>823も親もオーバーなような…
病気に無縁なの?
離婚しても一切病気しない相手と結婚できるかわからんよ
不慮の事故もあるしさ


867 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:25:34
>>864
それはオモタ
遺伝性といってもひいおばあちゃんとお父さんが発症ってことは、
若いうちは出ないってことだよね

>結婚前にちゃんと説明してくれて、検査もしていてくれればまだ覚悟が出来たのですが。

って本人書いてるけど、若いうちに症状でないんじゃ
検査してても意味ないじゃん

868 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:26:00
この流れ…心配になってきた
アトピーと喘息もちの自分も彼にもう一度
「子に遺伝するかもしれない」って念押ししたほうがいいのか
彼は知ってるけど、もう忘れてるかも


869 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:26:47
すごく短命なら、子孫を残せないのだから、遺伝子は残らないよね。
そういう遺伝は劣性遺伝(両親が病気の遺伝子を持ってなければ形質が
次世代に現れない)なんだろうが。

祖母がその遺伝病、父が遺伝病で発病しているというのなら、優性遺伝(片親が
病気の遺伝子を持つだけで形質が次世代に現れる)である可能性が高い。
本人にも遺伝している可能性は高いな。

870 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:27:56
>>868
典型的なアレルギーの家系だね
遺伝性も強い
しかも完治不可能
めちゃくちゃやっかいじゃん



・・・・ウチも同じ病気の家系ですorz

871 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:28:25
>>823です。
突然のことで混乱している中、この気持ちを理解してくれる方が多く嬉しいです。
ひとまず今は彼と冷静に話し合える状態ではないので
今週末に検査に行ってもらい、その結果をうけて「将来はどうするのか?」「式は延期するのか?」等
じっくりと話し合ってみようと思います。
これで彼がゴネたり、不機嫌になったら、最悪のパターンも考えます。
そうなると私の戸籍には×がつきますが、これは勉強代だと思うことにします。
また何か進展があれば報告させて下さい。ありがとうございました。

872 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:31:04
>>867
>って本人書いてるけど、若いうちに症状でないんじゃ
>検査してても意味ないじゃん

遺伝子を持っているだけで、症状が出ていなくても検査できる場合もある。
とにかく、>>823の彼氏はひどい。

>>868
念を押せば丁寧だけど、言ってあるならそれ以上言わなくてもべつに
卑怯とかいうことはないよ。それに、喘息アトピーは程度にもよるけど
わりと普通にあるものだし。まあひどい喘息の発作で・・・と言う人も
いるけどさ。(自殺の隠蔽に、死因が喘息の発作ということになる例もあり)

873 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:31:27
アトピーは今、多いよね
同じ両親から生まれても自分はアトピー、弟はまったく無しだし…

あと食品アレルギー
両方の親に全然なくても、子供に出たりとか…友達がそうで、びっくりした
食事作り大変そう

親族で、両親とも普通に健康でも、子に障害が出たりして
世の中わからないと思った
リスクは避け切れないよ…


874 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:36:34
この前、病院で自分が卵アレルギーってことが初めて判明した。
本人が知らないアレルギーって結構ありそう。
そんなのまでブライダルチェックで調べたりしないよね。

875 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:38:44
>>873
リスクが避けきれないからこそ、持ってる情報は包み隠さず出すというのが
結婚に際しての最低限のマナーってもんだよ。
誰でも病気はする、よって遺伝病を隠してよい、ということにはならない。

たとえば、色覚異常ってあるよね。いわゆる色盲。
これなんか、ヨーロッパなんかだと男性の1割程度っていうよ。
大勢とは少し変わった色覚の持ち主という程度。
今は職業差別もほとんどない(珍しい全色盲)。
だから、もし自分の子供が色覚異常の人と結婚するといっても
私は反対しないと思う。
しかし、黙っていたとなったら、態度は違う。

876 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:39:39
訂正です
(珍しい全色盲は別)


877 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:41:33
色盲は男性に多いね。仕事で色盲検査してたので。
普通の生活してたらわからないだろうね。
私の印象では2、3割はいたような気がする…
今まで付き合った人にも1人いたしな。


878 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:45:51
色盲の人ってそんなにいるのか。
私のまわりにはいないや。
もしかしたらいるのかな?

879 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:47:39
>>877
>日本人では男性の20人に1人、女性の500人に1人

だそうです、色盲。

880 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:48:07
いると思うよ。
見た目でわからないし、自分から言うことでもないし、
色盲で困る仕事(デザイン系とか?)を目指さない限りそれほど問題にはならないんじゃないかな
関係ないけど私が知ってる色盲の人は超イケメンで仕事できたし
全然問題なかったw でも彼女いた…

881 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:48:44
20人に1人はすごいね!クラスに1人はいてもおかしくないんだ。


882 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:49:15
>880
でも?

883 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:49:34
私の結婚相手は軽い色盲。
私も普通よりは妊娠しにくいって病院で診断されてるけどちゃんと伝えてはある。

ブログとかで病気を隠して結婚しようとしてる人もいるけどあまりよくないよね。パセドウ病とかで隠してる人もいたな。

884 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:50:12
むしろ「だから」とか「当然」だな。

885 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:50:44
>>878
日常生活では案外気づかないものだよ。
私は仕事でデザインの確認なんかをするから知る機会が多いけど
そういう仕事でも色弱程度なら支障ないことも多い。

886 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:51:24
それを言ったら、自分もブライダルチェックはしたけど
妊娠しやすいか、しにくいかは調べてない。
子宮ガンとか卵巣に異常はなかったけど。
彼にいたっては検査してないし…
男性不妊もあるよね…


887 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:51:39
小学校のとき、図工の時間に、すげえ変な色で絵を描く人がいた。
顔の色が緑・・・
聞いたら色盲だった。

888 :880:2008/06/19(木) 19:52:11
日本語おかしかったかw すまん


889 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:52:44
色盲も生かせば素晴らしい絵が描けそうだぞ…


890 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:53:44
色盲って赤が緑に、青が茶色に見えるって印象なんだけど合ってる?
それって緑を「赤色」、茶色を「青色」って認識してたら何の問題もないんじゃないの?
色盲で困ることってあるのかな。

891 :887:2008/06/19(木) 19:54:37
>>889
いや、その人の絵は、何を書いても圧倒的存在感で目立っていた。
ある種の才能といってもいいくらい。
これは別に馬鹿にしてるんでも何でもなく、そう思った。

892 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:55:14
>>890
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%89%B2%E8%A6%9A%E7%95%B0%E5%B8%B8

893 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:57:23
>>890
色んな色盲があるから、一概にはいえない
ただ、一番多いのはその手の色盲

ちなみに、昔学校でやった色盲の検査はまさにソレ発見のためのテストで
それ以外の色盲は発見できないので、自覚の無い色盲の人も多い

894 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 19:59:43
今の小さい子は色盲検査しないって聞いたけど…
いじめの発端になるとかで


895 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:01:24
4年くらい前に廃止になったらしいね>色盲検査

姪っ子は小学校の低学年で受けたらしい(現在中学生)

896 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:01:49
>>890
それ言うなら、緑が茶色に見える、じゃねえの?
正常人には可能な色の判別ができないらしい。

897 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:03:20
んじゃ、うちの娘は、どこかで検査しない限り色盲の検査を受けないってことか。
それも困ったことだね。

898 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:05:43
極端な色盲なら幼稚園のお絵描きでわかるのでは。

>>897
NEW花嫁さんなのにもう娘さんがいるのですか?


899 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:07:06
ごめん、蛙わ。>>898

900 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:11:20
肌色が緑に見えるなら、緑に見えてる肌色の絵の具を使うと思うんだけど
なんで顔の色を緑に塗るようなことになるんだろう。
ウィキ見たけどわからん。

901 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:14:38
薄い緑と肌色が同系色に見えるケースもあるよ
小学校の時の同級生がそれだった
濃い緑に塗ったんだとしたら、さすがにヘン

902 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:14:50
すれ違いなのでやめて貰えますか?
結婚や花嫁に関係ないし

903 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:15:51
すべての病気、性癖、家族関係をさらけだしてから結婚しるってことか…
やっぱり興信所かねえ…

904 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:17:57
興信所で色盲とかわかるの?

905 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:19:03
興信所使っても本人も親も知らないような病気はわからないけどね。
人間ドッグ入っても全部は分からない。
結婚なんて半分運な気がしてきた。


906 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:21:18
問題は病気になるかどうかじゃなく、結婚にあたっての相手側の誠意の問題でしょ。

907 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:21:34
>>902
関係あるとオモ。

908 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:21:56
興信所って通院歴とか調べられるんだろうか。
近所や友人、学校、職場で噂聞いたりするだけかと思ってた。
借金歴とか犯罪歴は調べられそうだけど。

909 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:23:01
>>906
いや、病気自体も大きな問題だよ当然。
それにプラスして、病気を隠して黙って結婚してしまうような人は
誠実さに欠けるということ。

910 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:23:04
運でしょう
親が発症しないだけで、自分が何らかの遺伝性の病気の保因者である可能性だってあるわけだし
関係ないけどうちの彼氏は大学時代に親が死に、自分の大学資金稼ぐために1年休学して建築関係のバイトしてたんだけど
その時、少し前に話題になった「石綿」とかすってる可能性あるんだよね
中皮腫だっけ?
将来的にそういうのになる可能性があるかも…といわれてちょっとビビってる
検査にいってくれ、と言ってるんだけど「結婚までにはいくから」と延期にされてるのがちょっとムカつく

911 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:24:07
メンタルクリニック一度行ったことある。鬱かと思って。
ただ話を聞いてもらっただけだったんだけど、
問診票に
「通院のことを第三者に聞かれたらどこまで開示して良いのか。
・親まで ・兄弟まで ・親族まで ・会社まで ・絶対内密」
とかあったよ。
興信所使うとそれもわかるのかな?内密にしても?


912 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:25:22
>>910
病院嫌い、検査嫌いの男っているよねー
肝っ玉小さいんだと思う
自分の彼もだけど


913 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:26:00
>911
行ったことあるけどそんなこと聞かれなかったよ。
親切なところだね。

914 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:29:31
うちの彼氏も病院嫌いだわ…
私はさっさと病院にいって早めに治したいタイプなんだけど
彼はぐずぐずと行かない理由をつけて悪化してしまうタイプ
それでいて、さすがに私がキレて「病院行け」っていうと
「でもさ、ここまで悪化してから病院いったら医者にトロイ奴って思われそうじゃん?」とか言い出す
意味わからん
もともと滅多に病気しないから、すぐ治るっていう自信があるらしい

915 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:30:00
>>911
がんセンターに親が入院したが、別居の私の電話番号を知らせたんだよ。
「がんセンターと名乗ってもいいですか?」と聞かれた。

916 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:32:00
>915
日本語でおk

917 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:35:00
病院側(がんセンター)から、私の電話番号に電話したとき、
がんセンターと名乗っていいか、と病院が聞いてきたってこと。
一人暮らしだからいいに決まってるんだけどさ。
いまどき一人でめずらしい固定電話だから家族もちと思われたらしい、

918 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:36:53
男って病院嫌いか健康オタクか極端な気がする
病院嫌いが病気して一点、健康オタクになることも多々あり
30過ぎたらちょっと調子悪くても病院行かないと大変なことになったりするよね…
ってスレ違い



919 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:38:12
>>910
>運でしょう

運もあるだろうけど、100%遺伝する遺伝病ってのもある。
運だけで片付けたらだめでしょ。正直に言わなきゃ。

920 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:40:23
健康おたくの丸元淑生さんって、結局癌で74歳で死んだよね。
もう少し長生きしてほしかった。。。ビタクラフト愛用してるのにい

921 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 20:41:16
>918
そんなこたーない。
うちの彼氏は常識の範囲で病院に行く。
「男って〜だよね」は嫌われるよ。

922 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 21:22:11
こんな人もいるんだね。
友人が気の毒。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4052760.html

923 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 21:26:05
見た目がわかいとか関係ないしw
何様なんだー(笑)
別にオバでいいじゃん
オバには オバの魅力があるんだし

924 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 21:27:27
子供への問題、発症するとしたら医療費もいるし…

925 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 21:32:40
そう。
遺伝病だまってるなんて、じゅうぶん離婚理由になるよ。

926 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 22:02:10
親戚に、一族のガンみたいな奴がいるんだけど…
犯罪には走ってないけど、借金癖があって低レベルでタチの悪い奴。
彼には、厄介なのが一人いるって話はしてあるけど
こういうのって、どうしらたいいもんかな。

927 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 22:23:23
>926
縁切ってるんならいいんじゃない?
つながりあるならイヤかも。
どっちにしても正直に全部話すべきだね。
ご両親にも。

私の彼氏の父親には借金癖があるから
親戚が「子ども達が迷惑かぶることはない」と
兄弟2人に縁を切らせた。
母親もそんな父をかばうから同時に縁切り。
それが高校の時の話で、大学は自力で入学卒業。
独り暮らしの家も就職先も連絡先も教えてないから
どちらが死んでもお互い知らないままです。
うちの親も了承してるし、
私としては義両親の世話とか仲を心配しなくていいからラッキーかな。
結婚式に私の親しかいないのがちょっと不自然なぐらい?

928 :愛と死の名無しさん:2008/06/19(木) 23:57:20
好きなことをみんなしようと思ったら、
いくらお金があっても足りないね。妥協も大事か。

929 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 07:44:49
最初はお金かかるから結婚式はやりたくないって言われた
でも彼のお母さんが共済なら安く出来るの教えてくれてやれることになった

出来ない予定だったのがやれるようになっただけいいけど…
ドレスも式場も(しかも千葉だから提携会場少ない)都民共済のからしか選べないし。
ドレスショップ巡りとかいろんなとこのブライダルフェアとか行きたかったな

…なんてたまに思ってしまう

ワガママなの分かってんだけどさ

グチってごめん

930 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 08:29:29
>>929
自分もお金もったいないと思ってやらない予定だったけど、
周りからやれと言われてやることに。
実際会場を見ると「ここじゃなくてもっとこんな風な」と欲が出てくる。

でも、そんな感じで食事会の予定が結局披露宴にというパターンは多いみたい。

結局公共施設のものに落ち着いたけど。


931 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 08:32:43
あ、929さんはやりたい人だったのか…。

共済の事は良くわかないけど、衣装とか結構得なことない?
自分もそこがやってるドレス屋しかだめだったけど
プラン内でどれを選んでも料金一律だったり、
司会は有名ホテルと一緒だったり(ホテルだと料金は倍)


932 :929:2008/06/20(金) 08:57:05
>>931さん

そうなんです、共済の衣装はどれ選んでも18900円。
しかも共済のプラン使うからそれに新郎新婦2着ずつ入ってるからさらに安いです。
他にも招待状・席札込みとか。

いろいろ選びに行って、いろんな選択肢から悩んでる人を見ると
つい羨ましくなっちゃってグチってしまいました

誰かに聞いてもらえるだけでも気持ちが違います
ありがとう

933 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 09:14:29
あなたの気持ちわかるよ。。。
私もブライダルフェア行きたかったな〜
衣装もいろいろ試着してみたかった。
当日の本番直前まで試着できないし、カツラも本番に初めてつけます。
すごい不安です。。。

934 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 09:17:16
>>932 おお、それは確かに凄い安いね。
確かに選択肢が自由にある人はいいなって思うよね。
でも自社でやってるものはマージン取られないし、いいところもあるよ。
(衣裳の新作料金とかもない)
招待状もゲストハウスでやった人と同じのあったし。
その分旅行や家具に使えるし。

その前に職で悩んでるorz引っ越したので職探し中だけど
秋に結婚って言うと、凄いテキトーに面接終わらされたり…。
子供は作る予定ないけどそんなこと信憑性ないしなあ。
実際就職して数ヵ月後に新婚旅行なんて行きづらいよね。
でも早く職に就きたいよ。バイトも考えたけど数か月で辞めてまた正社員探しってのも嫌だしなあ


935 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 11:18:46
共済を利用した披露宴は呼ばれる方はちょっと微妙です。

936 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 12:32:33
>>933さん
気持ち分かってくれる人がいてよかった…
こんなこと思うのワガママなのかな?とも思ったし…
カツラって本番に初めてするんですね!
あたしはドレスだけだけど、それはすごい不安…

>>934さん
家具とか旅行に使える!!って考えるようにしてみます
何度もありがとう
秋に結婚て一緒くらいだ〜
たしかに社員は結婚間近だと難しそうですね…
あたしは変則勤務だったのを結婚後に続ける自信なかったから、
プロポーズされてからそこやめて、派遣にしました
いいお仕事見つかるといいですね

>>935さん
やっぱりそういう人もいるんですね
勉強になりました

937 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 12:35:23
>>933
本番直前まで着れないって、サイズ調整とかメンテとかは?
あ、でもカツラだから着物着るのかな…

938 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 13:25:33
彼に、他の女性のエッチな写真をおかずにして一人でやる って言われて傷つきました。。。
私じゃだめなのかな。色気ないし、恥ずかしくて。
女として魅力ないのかなぁ。
処女なんて面倒くさいと思われてるかも。。悲しいです

939 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 13:33:24
またポエム

940 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 14:03:57
>>938
ぜんぜん別の人をおかずにできるのは、別にあなたの彼氏の専売じゃなくて
男の仕様。
子孫を増やすために、種をばら撒けるようにできてるんだから気にすんな。

941 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 14:08:14
自分も他の男をおかずにして一人でやってるからなあw
「正直、オナニーする時に彼女や奥さんをおかずにしないよね」と聞いたら
「うん」と即答でした
自分をおかずにされてたら気持ち悪いと思ってしまうかもw

942 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 14:41:03
>>938

処女なの!?


wwwww

943 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 14:47:26
>>938
そうだね、処女はめんどくさいね。
彼に処女貫通の手間かけさせるの悪いから、ナンパされてさくっと貫通してもらうといいよ!


944 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 16:01:12
ポエマー気持ち悪い


945 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 17:01:22
ポエマー叩く粘着うざい

946 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 18:40:35
この流れってことはポエマー度々現れてるの?

947 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 18:42:21
定期的に現れるよね。>ポエマー
披露宴で発表すればいいのにw

948 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 19:01:26
処女みるとイライラする

949 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 19:28:00
婚約者に処女を上げたッテ事じゃないの?

てか処女ってw
私は何年前だよ…

950 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 20:04:29
他の女達とセックスした気分でオナニー?あたしは他の男達とセックスしたから平気w

951 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 21:09:04
>>328
身も心も清らかなまま嫁に行くって書いてた人?

952 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 08:49:25


953 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 12:05:54
派手なことはせず、まったりシンプルな式披露宴を…と思っていたのだけど、
1ヶ月前になって細かいところに工夫したくなってきた・・・
もっと早くにアイデア湧かない自分の脳みそ乙orz

954 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 20:35:42
新居が全然決まらない!
彼が優柔不断で結論延ばしているうちに候補がどんどん塞がってしまった・・・
どうでもいいから早く決めて欲しい。

955 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 21:40:01
結婚式一式のお金のことでなんだかわだかまりが残る。

私個人の貯金が400万
二人の貯金が80万(一人40万ずつ)
そして私の親から100万の援助がありました。
彼に彼親に少し援助してもらえないのかと聞くと100万ならしてもらえるということでした。

式の日は私の親戚方は「可愛い姪のためなら、お金を出すのは当然」と
交通費宿泊費すべて親戚が自分で支払ってくれるのですが、
彼方の親戚方には交通費や宿泊費も出さなければならないとのこと。
(さらに私の親戚筋は、100%夫婦で10万円以上の祝儀が出る。彼側は5〜7万くらい)

一応お金は出してもらってるし、仕方が無いのだけど、
私側の出すお金は540万、彼側は140万ということにわだかまりが残る〜。



956 :愛と死の名無しさん:2008/06/21(土) 21:50:38
>>955
彼自身の貯金はゼロ?
そりゃわだかまりが残るわ


957 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 00:13:54
>>955
もう挙式済んじゃったのかな?
新郎側の招待客にかかる費用は、新郎家が用意した140万でやりくりさせれば?
新婦親の100万+40万は、新婦側招待客に使っていいと思う。
>>955さんの貯金はドレス代やエステに使って、残りは>>955さん自身の個人資産として取っておきなよ。

958 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 00:36:25
>>955
もし、新居や家具を揃えなきゃいけないなら確実にあなたの方が多く出さなきゃ
いけないよね。新婚旅行までいったらなおさら。
私は折半だけど、最初は「俺がほとんど出すから」て言ってたんだよね。
でも指輪やら新居やら電化製品、式、旅行ととてもじゃないけど彼だけの
貯金ではまかなえないことが分かって、私にも半分出すことを求めてきた。
最初から彼の貯金では全く無理なことも分かってたし私も当然半分出すつもりでいたから、
何の問題もないけど、それを7割8割出してくれって言ってきたら
「なんで私ばっかり?」って絶対喧嘩になってたと思う。
だから955さんのモニョる気持ちはわかるよ。

959 :955:2008/06/22(日) 07:03:28
式は来月です。
せめて彼に「彼親にもうちょっと頼んでみたら?」とお願いはしてみたけど望み薄。
ないものは仕方がないので、このお金でやるしかないんですよね。
ただ引き出物とかでちょっといいものを選んだら「そんなにお金ないんだからもっと節約しないと」と言われると
真実だけど「どっちにしろ私の貯金から出すのに・・・」とか「あたしの親族の祝儀なら十分元取れるのに」
とかそういうことを考えてしまう・・・。

いちおうペナルティではないけど、結婚後の財布の紐を握るのは私ということにはなってるけど、
釈然としないというか、お金に関してはまったくすっきりしません。

でもないものは仕方がな(rya  ←これが延々ループする

960 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 07:14:01
結婚後の家計もあなたの負担が大きいの?

961 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 07:31:03
結局は結婚式や諸費用のランクを下げたくないんでしょ?
だったらあなたのお金でやるほうがいいんだよ。後悔しない結婚をしたほうがいい。

でも彼とはよく話しあってるの?
二人で貯めた結婚資金40万は本当に尊敬するけど、エスパーだけどあなたから「これとは別に貯金もしてね」と言われなかったから彼は貯金しなかったんじゃない?男のひとって言われなきゃ分からないと思うよ。結婚式にいくらかかるか事前に考える男性のほうが稀少だよ。

そもそも親からの資金やご祝儀をアテにして結婚式や披露宴を挙げようってところに疑問を感じるな。
本来は「私達夫婦になりました。これから見守ってください」って、来て下さったゲストをもてなす会だよね?


962 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 09:10:15
>>955
金銭や家柄に関して完全に上から目線になってない?

彼の貯金がまったくないことは最初からわかってたことだし
今の時期に結婚式することを決めたのは自分達なんだから自分にも責任があることだよ。

あと、親の援助やご祝儀を当然のこととするのはどうかな。
招待するのは自分達なんだから使うお金の分くらいは準備する程度の
責任感は必要だし、開けてびっくりってこともあるからさ・・・

963 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 16:10:17
>>962援助なしでも自分440マン、彼40万じゃ金銭に対して上から目線になるのは
当然かと思う。お金って大きいよ。
彼の方があまりにないから親に頼みたくなったんでしょう…
でもこれは言いにくいよね。男性出す金額があまりに少なかったら彼が自分で頼むべきだよ。

あと、結婚式自体を賄える額を>>955は貯めてるじゃん。
その上でご祝儀のお金が更にプラスされる…ということでしょう。

>招待するのは自分達なんだから使うお金の分くらいは準備する程度の
>責任感は必要だし

なんかずれてない?

964 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 17:47:49
彼の貯金が0なのは何で?
彼氏は式をやりたがったの?

965 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 18:07:23
ちょっと質問なんですが、職場の同僚4人から連名で結婚祝い3万円をいただきました。
この場合、お返しってどうしたら良いでしょうか?
ちなみに、式・披露宴はしなくて、来週入籍します。新婚旅行の時期は未定です。


966 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 19:01:39
>>965
【内祝】お祝い返し・香典返し相談スレ【志】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1172457092/

967 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 22:05:34
>>963
>>962は「二人の身の丈」ってものを語ってるんじゃないの?
>>955は「私は」「私は」と自分の経済力や自分のお金の話をして
彼がどの程度のものを望んで、どういう考えなのかっていうのが一切みえてこない
極端な例を出せば、年収1000万円で毎月50万ずつ貯金できる女性と年収300万で月に3万円くらいしか貯金できない男性が結婚するとしたら
女性側が「うちはこれだけ出せるんだから、貴方はそれにあわせるべきよね」っていうのが正しいの?って話
「二人の結婚式」なんだから、「二人の身の丈」にあった結婚式をするべきでは?

968 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 22:38:35
>>967に同意 ノ

969 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 01:26:28
955と状況似てる私が通りますよ

モヤモヤしてる955が、もし今後専業主婦ならば
これから955旦那が運んでくる、955の生活他諸々費よりかは
今の自分の出費は安いぞ、と発想を転換してみるんだ。
共働きなら…旦那の収入から月2万ずつでも取っておくとか。

そんな自分がモヤっとしたことは…
遠距離恋愛の彼と結婚するのだけど
先週、彼の案内で私と私の両親で、新居を見に行った。
&そのまま近くの家電屋に行って、必要な物を購入。
(家電の支払いは全額私。)
1泊2日の新婚生活準備ツアー中、移動交通費は私の親が彼の分も買い
ご飯代も御茶代も私の親が全部支払った。

…御茶代や切符代の1回くらい出して欲しかった…
ちゃんと彼はお礼は言うけど、正直モヤっとした。
両親(私もだけど)は新幹線で来て、ホテルで宿泊もしてるんだからさー


970 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 02:15:56
>>969なんか分かるかも。
彼の両親が呑気というか、あまり何も考えてない。
式の費用とか嫁入り道具は、結納は…と我が家は心配してるんだけど
向こうが何も言ってこない。食事会についてもこちらが手配した。
新居のものはほぼ割り勘で用意した。
私の親が「何も持っていかないって言うのも…」ということで家具など一部負担。
友達に聞いてみたところ「結納はしてない代わりに、旦那側が式費用出してくれた」
「結納なしだから、電化製品は旦那側が」
あれ、うちって何にもないけど?orz
花嫁側から言うのも変だし、モヤッとする。

971 :970:2008/06/23(月) 02:21:38
因みに彼の親は海外旅行とか行っていて、
私は別に気にしなかったんだけど私の父は
「これから息子が結婚するのに…(物入りなのに)」と言い顔しない。
結納のこともあるんだろうな。
新婚旅行は割り勘が決定しています。

972 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 07:36:10
金銭面で女性以下の男性に不満をもつ女が多いね。
結婚後の生活費もめそう

973 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 08:55:26
>>972確かに…。女性も自立してると、離婚もしやすいよね。
一人でも食っていけるわけだし。

974 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 10:52:48
>>962です。>>967さん補足ありがとう。

特に、祝儀でもらう額が多い=将来出る分も多いってことになる。
両家で冠婚葬祭に対する考え方が違うってことが予測されるので
>>955カップルはその匙加減に心を砕くべきなのに、
単純に「もらえる自分が上」という目線になっているのに違和感を感じた。
身の丈に会わない結婚式すると後が大変になるのになーと老婆心ながら書かせていただいたよ。


975 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 11:16:17
>>970
相手方に遠慮してたり、自分の息子(と新婦)を信じて
任せる形にしてるから何も言わないって可能性はなし?

うちが正に同じ状態だったんだけど、
彼の方が「うちの親はうるさくないし、なんでもいいから」と
斜め上に解釈してろくに報告も連絡してないのが原因だったよ。

お互い習慣が違うから言わなきゃ伝わらないし、
お金のこともばんばん言わないと、どこかに不満が溜まると思う。
新婦側から彼の家に言うんじゃなく、彼にこちらの習慣を伝えて確認させるといいよ。

976 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 11:56:47
>>975
975さんとはちょっと違うけど、うちもそんな感じ。
彼氏の実家が家のローンだったりで昔苦労してたみたいで(今も苦労してるか知らないけど)
彼氏が親に迷惑かけたくないからと、彼氏両親が結納とか気にかけてくれてたけど
彼氏でシャットダウンされてたみたい。
なのに、私の親が私達の為にと家電やこまごました物など色々買ってくれるのは
喜んで受け入れてくる。しかもうちの親が買ってくれているのを自分の親には伝えてないっぽい
(自分の親に無理させないため)
自分の親に迷惑かけられなくても私の親の援助はシレっと受け入れてる彼氏にかなりむかついてる。
口癖が「親には迷惑かけられないからな」
だったら私の親が「買うよ」て言ったときも断れ!

977 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 12:11:26
>>970それ、親に言ってないってのが一番嫌だなあ。
自分で何とかやってます、ってことになってるってことでしょ?
親に迷惑かけるってのは建前で、本心は
「援助して貰ったなんてばれるとマンドクセ、これから受け取るなって言われるかも」
くらいかと思う。

978 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 12:11:49
間違えた。>>976さんへ

979 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 12:26:04
男って、変なプライドがある人が多いのかなあ?
私の彼も、私側が出したお金に関しては親に伝えてないことが多い。
家具代や入居費が割り勘なんて多分向こうの親は知らない。

この間、両親と結婚式の話をするというので「じゃあ見積もりも…」って
持っていこうとしたら「それは…いいでしょ」って。
えええ、良くないよね?いくらかかる、とか親に報告しといた方が良くないですか?
「式の費用どうするの」って聞いても「多分6:4で…ゴニョゴニョ(彼側の招待客が7割近い)」
何故親に言わないのか、援助は受けないつもりなのか、どういう分担にするのか
親ひっくるめて話さないといけないと思うんだけど…。

980 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 13:25:00
「思うんだけど」や「もやもや」で済ませてたら先へ進めないと思う。
後になればなるほど苦労するに決まってる。

981 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 14:26:30
うちの彼も親に連絡しないな…直前でいいでしょって言ってる。
持ち物とか集合時間とか。前後に予定いれるわけじゃないからって。

お金の問題は全くないからいいんだけどさ・・・

982 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 14:44:58
>>979
うちはお互い実家から独立して数年経つせいか
親からの援助へのお礼は新郎新婦としてお礼を言うだけで
親同士のお礼なんて一切しないよ。
彼の方がうちと近い感覚だったら自分の親に報告はしないだろうね。
両家の配分はしっかり話したけど、個々の責任において負担しますって感じ。

>>981
細やかな気配りを男性に求めても無駄。
「大事なことだから伝えて」って前置いて彼に言ってもらう。
面倒がっても「そう。じゃあ、前日に○○揃えてって言われたらあなたがやってね。」って突き放す。
冷たい言い方だけどそうしないと深く考えてくれないし、こっちの責任になっても困るから。

結局、私の一言で何回もトラブルを回避したこともあり、最近は文句言わずに連絡するようになったよ。
相手方も私の差し金だと気づいているらしく、お礼を言われた(笑)

983 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 15:16:55
うちは親が根掘り葉掘り聞くから誰がいくら出したって話すけど、
聞かれなかったら私も多分伝えないだろうな・・・。
相手親から一切援助もお祝いもないから相手親の前で
お金の話はしないでとだけは聞かれなくとも言っておいたけど。

984 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 15:21:28
うちは連絡してってしつこく言うと、電話かけて
「あ、オレ。話しあるみたいだから代わるわ」って…
でしゃばってるみたいで、私からは話したくないんだけどなー…

お金は口座を一つ作って、各自振り込みしてそこから使うようにした
親からの援助も振り込みにしてもらう
通帳に誰からの入金か記入されるから、離婚するときも証拠になるかと思ってww

ところで2次会の景品が思いつかない
DSやWiiはわりと普及してる気がするし、何が喜ばれるかな

985 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 15:32:09
>>982
親同士のお礼なんかもちろんいらないけど、親が子供(二人)の為に
何かしてくれましたっていうのを相手親に伝えてもらいたいなとは思うけど。
うまく言えないけど。

986 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 16:10:23
>>984
PSPかiPot。
私が出た二次会では、挙式ホテルのディナー券ってのがあったよ。


987 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 16:16:26
>>986
iPotって新しく出たのかと思って検索しちゃったw

988 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 16:51:20
冠婚葬祭ってどうしてもお金がかかるから現実的になる

989 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 17:33:44
結婚て現実そのものだよ、引越にお金がかかりすぎて死にそう。
でも、友人に比べると決してかけてないほうみたいなんだよね・・・

990 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 18:17:27
貯金、彼200私100だから、申し訳なく思ってたけど、
私は車持っていくんだった。地方なので一台はないと困る。
ちょっとだけ心の荷が降りたかな。

991 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 18:20:06
独身の友達から怒りのメールをもらってしまった…

高校の時から仲良いグループの中で独身は私ともう一人の友達だけになっていて
私は付き合って5年目でやっと結婚が決まった
もう一人の友人は年齢=彼氏いない歴みたいな感じ
他の友達はみんな結婚してるので、どうしても結婚式や新しく家庭を持つ上での相談は既婚者の友達にしてしまう
それを誰かの口から聞いたらしくて、友達から
「いつも私に色々相談してくれてたのに、結婚が決まった途端態度かえるってどういうこと?
もう既婚者の仲間入りしたつもり?
私のこと仲間はずれにして見下してるんでしょ?」
とか、こんな感じのメールをもらってしまった
そんなつもりもないし、これからも仲良くしていきたいと思ってるのに…
といって、結婚のこと独身の友達に相談するわけにもいかず…凄く困ってしまう

992 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 18:20:38
>>985同意。
本当に二人だけでやってるのなら報告はいらないかもしれないけど
>>970>>976みたいに家具や大きいお金を親が負担してくれて彼もそれに
甘えた場合は親に伝えてほしいな…ってのはあるよね。
エゴかも知れないけど。数十万の金額を向こうの親に出してもらったら
「これだけ出してもらいました」って自分は言うのでそう思うのかも。
彼はかっこ悪いって思うから言いにくいのか、単にメンドイだけなのか。





993 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 18:29:14
>>991
下手に相談して「未婚の私に自慢かよ」って思われても角立つし、困ったね。

引越し先の地域情報とか、結婚式でよかった余興みたいな
既婚未婚関係なく答えられる質問か、愚痴を言うようにしたらどうだろう。

994 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 19:10:09
ここ見ると、いろんな家があるんだなあって思う。

うちなんて>>992みたいな感じで相手方の援助額を言ったら
見栄張って祝儀の出し合いになるとかお金出すから口も出させろって言い出しかねないもん。

995 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 20:38:22
難しいよね。相手が知らないってことは
相手親に援助して貰ってるのに
結果的に「自分たちの力でやってる」と親には思わせてる
(もちろんそう思って言わないわけじゃないけど)と思うといい気はしないし…。

996 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 23:18:44
>>995
ほんとそれだよね。
新婦親の援助受けてるのに新郎が言わないから新郎親に
「二人でがんばってるのね」と思われてたら嫌だよね。
別に新郎親から何かしてほしいわけじゃないけど新婦親が金銭的負担をしてくれたことを
ちゃんと分かっていてほしい。

997 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 03:54:20
>>991
私は既婚の友人にも未婚の友人にも結婚式の相談や家庭の相談はしなかった
もっぱらネットで相談してた(ここもね)
どうしても結婚関係は生々しい話になりがちなので…
友達には聞かれたら話す程度


998 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 03:56:28


999 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 03:58:26


1000 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 03:59:22
さん

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

280 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)