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★マリッジブルー part2★

1 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 22:05:49
マリッジブルーの悩み相談、愚痴吐きなどはここで。
前スレが落ちていたみたいなので立てました。

関連スレ
{結婚}男だってマリッジブルー{鬱}
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1202723857/

2 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 22:12:05
マリッジブルー診断チェック

http://www.medetai.com/FIRST/java/blue.html

3 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 22:16:42
引越しの荷造りが憂鬱。

4 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 22:30:26
>>1
おつ

5 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 22:41:24
dat回避

6 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 22:45:39
回避ついで。マリッジブルー関連

http://www.lovere.com/feature/marriage_blue/

http://wedding.gnavi.co.jp/category/beauty/beauty05/index.htm

7 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 22:47:38
http://marb.kanashibari.jp/

http://www.startlines.jp/bridalnews/000250.php

8 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 22:50:22
フッ… l!
  |l| i|li ,      __ _  ニ_,,..,,,,_
 l|!・ω・ :l. __ ̄ ̄ ̄    / ・ω・≡
  !i   ;li    ̄ ̄ ̄    キ     三
  i!| |i      ̄ ̄  ̄  =`'ー-三‐ ―

              /  ;  / ;  ;
          ;  _,/.,,,//  / ヒュンッ
            /・ω・ /
            |  /  i/  
           //ー--/´
         : /
         /  /;
    ニ_,,..,,,,,_
    / ・ω・`ヽ  ニ≡            ; .: ダッ
    キ    三    三          人/!  ,  ;
   =`'ー-三‐     ―_____从ノ  レ,  、




9 :愛と死の名無しさん:2008/06/16(月) 23:24:55
特に不満は無いのにイライラする・・・

10 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 01:43:24
付き合って1年。冬に挙式予定だが…。彼の友達を一度も見た事がない。
皆、仕事の関係で遠方にいるから正月位しか会えないとの事…。今年は私の
都合が悪く正月の飲み会には参加できなかった。私は友達が多い方なので、
1年に1度しか友達に会わない、遊ばない彼がちょっと心配。男だから?
私とばかり遊んでて息が詰まらないのだろうか…。だから喧嘩をすると異常な程
キレるのでは?(冷蔵庫・シンクが凹むほど物にあたる)こんな事大した問題でも
ないのだろうか…。結局は結婚すれば友人関係も疎遠になっていくのだろうか…。

11 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 03:15:16
友人関係と暴力はあんまり関係なさそうだけど
彼、危なくない?物に当たってるのでも怖いでしょ?
直接あなたを殴らなくてもDVだと思う。

12 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 03:18:05
>>10 >喧嘩をすると異常な程キレるのでは?(冷蔵庫・シンクが凹むほど物にあたる)こんな事大した問題でも ないのだろうか…。

おいおいw大丈夫かよ。友達は別にいなくても構わないけど
キレるのはよろしくないな。

13 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 03:49:44
自分の彼も会社の同僚と飲みに行く以外は友達と遊ばない。
というか自分から誘わない。年に2、3回誘われたら喜んで飲みに行ってるけど。

でもそれと、異常なほど切れて物にあたるのは別問題だと思う。
友達としょっちゅう遊んでいても物にあたる人はあたる、
遊んでなくてもあたらない人はあたらない。

あなたは友達がいるから「いないと寂しくて切れるのでは」と思うのだろうけど
彼の性格なんだと思う。
結婚して友人関係が疎遠になろうと、増えようと、物にあたるのは変わらないだろう。


14 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 05:26:40
>>10
考え直せといいたい。


15 :10:2008/06/17(火) 10:20:11
やっぱり問題はそっちよね…。 普段が大人しくて温厚なだけに切れてる彼は
別人のようでかなり怖い。確かにこのまま物ではすまなくなったらどうしよう…と悩む。
キレるのは昔かららしく、今まで1度だけ平手で元カノを殴った事があると…。家庭環境は
ごくごく普通。こういうのは育ちでなく性格の問題?何が人と違うと言ったら異常に頭が良い。
努力しなくても良い大学へ入れてしまうタイプ。この手のタイプはやっぱりヤバイのだろうか。
優しくて思いやりがある人だと思うけど。それとキレる、あたるのは別問題か…orz…

16 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 11:00:58
俺が親だったら全力で反対するなあ
一度冷静に話し合って直す努力を約束させたら

17 :愛と死の名無しさん:2008/06/17(火) 12:13:04
直す努力なんて無駄無駄。
暴力は一種の病気。
理性で何とかできるなら、もともと暴力なんて振るわないって。
週に一回殴られる覚悟なら、結婚してもいいかも。わたしゃご免だけど。

18 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 02:18:36
ひたすら不安で仕方がない。
彼氏には携帯Offにされて連絡も取れないし…
よりどころがなくてツライ。
私は何を頼って生きていけばいいの?
親?友達?自分自身?
彼氏こそが唯一頼れる存在だと思いたかったのに…

19 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 02:24:11
頼りすぎはよくないよ〜
誰に頼ればいいの?ってこと自体考えたこと無かったけど…

20 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 02:46:33
>>15
努力しなくてもいい大学へ入れた
=何でも俺の思う通りに行くはず
=思い通りにならない時はブチ切れる
=わがまま

苦労を知らない人って、人の心が分からないし、人間が出来てないと思うよ。
苦労を知ってる人は、人の心の痛みが分かる。

21 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 06:51:20
なんでそんなに「頼りたい」?
そんなに依存されたら彼氏も息がつまるよ

22 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 07:20:33
>>15
参考までに、彼はどこ大行ったの?
気になる…

23 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 08:46:57
いや、大学とか頭のよさだけをDVの原因と決めるのはあまりにも短絡的というか、ヒガミというか・・・
頭の良い人にも色々いるわけで、勉強に努力がいらなくても妬まれて虐められたり苦労してる人は多い


彼のDVが本物ぽいなら原因探したり研究しても意味ないよ
私の愛で直そうとか献身的・同情的になる女が一番のターゲットだよ
だから逃げるしかない

とりあえず結婚は考え直してみては

24 :愛と死の名無しさん:2008/06/20(金) 09:43:06
今まで、私が何とかしなくては!…とがんばってきたつもりだったけど、なんだか言いようのない孤独感に襲われて。
「しっかり者だよね」と言われる事が多く、今まで甘えられたり頼られたりして来たけど、最近それが全く嬉しく感じなくなってしまってて。
私は完璧じゃないんだ!って無性に叫びたくなる。
一人でどうにかするのではなく、たまには頼ってみたりしてもいいのかな…と思ってはみたんですが、結果は受け止めてもらえず。
やはり私ががんばって引っ張って行くしかなさそう…

25 :愛と死の名無しさん:2008/06/22(日) 05:55:26
今までずっと貴女が引っ張ってきたのなら
一回二回じゃ彼も意識が生まれないと思う。
早々に諦めずに、小さなことから頼ってみては?
もしくは、一か八か、いーかげんにして!と本気で怒る、泣くとか。

26 :愛と死の名無しさん:2008/06/23(月) 02:48:43
>>15

http://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

このサイトを参考にあなたの彼がどのくらいあてはまるか
考えてみたら?

27 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 06:18:37
彼氏の神経が分からんというか感覚が違うみたい。
最近一緒に住み始めた。
・冷暖房は極力付けない。その為洋室にコタツ。夏は扇風機実家から持ってきた。
エアコンは最新式なんだけど、そんなにお金違うのかな…。
・お惣菜を買いに行くと、私「これにしようかな(400円)」彼「…高いね。他にないの?」
・私「お茶碗買わなきゃ」 彼「100均でいい」
ほかに…「ねえ、この肉いくらだった?レシート見せて」
「シャワー出来るだけ短く。湯船のお湯があったらそれ使え」
マック等の紙ナプキンの余りは取っておけ。トイレットペーパーは一番安いの、油も一番(ry
結婚式の写真なんてボリ、いらん。会場は○円(最低ランク)位で好きなの選ばしてあげる(選ぶ余地なし」

…生活費は貰ってますが、食費や洗剤等の必需品以外(彼が飲まない紅茶、お茶等も)は自分で出してる。
…けどこんな感じ。別にどっちが悪いとかじゃなく、合わないなあ…と思う。
ある程度細かいのは知ってたけど、生活になると予想以上。
何か結婚の日取りも決まってるんだが凄く不安になってきた。
お前が選んだと言われればそれまでですが。

28 :山本右京:2008/06/25(水) 06:35:45
なんでもいいから、30字くらいにまとめろよ、誰も読まねーぜ(ぎゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーはっはっは

29 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 06:45:45
>>27

そんな彼のどこが好きなのですか?

30 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 08:07:22
>>27
彼のポリシーは別に悪くないと思う。
それは、自分の給料やら価値観から算出した適性価格だから。

でも、それをあなたと2人で調整できないこと、すり合わせられなくて
あなたが一方的に妥協していることが大問題。
「あなたの価値観は○○だけど、私は××だ。ここは譲るけどここは譲れない」
って一度ちゃんと言ってみたら?
一生あなたが譲り続けることになるよ?

31 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 08:14:06
>>27
自分の給料で自分の好きなものかって、彼にはすべて100均のもの
あたえてれば?

32 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 09:58:07
100均の食器って中国産でそ。
何の薬品使ってるかわからないのに
直接食品に触れるものに100均ものを使うって嫌だなー

33 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 17:08:50
>>27
彼宅にあなたが転がり込んで家賃負担は全部彼、じゃないよね?
結婚後は専業主婦になって彼の収入のみで生活する、じゃないよね?

34 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 00:39:20
ごめん、私>>27彼と同じ生活してるわ
家計握ってるのは私だけど

35 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 06:07:20
>>27 よく言えば節約家。悪く言えばケチっぽい。一生の事だから
よく考えて。自分の意見も主張した方がいい。

36 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 07:39:01
>>27
参考までに、彼年収いくら?
かつかつなのかな

37 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 08:28:26
皆さんありがとうございます。>>33家賃は割り勘です。一人3万。
勿論働いていきますよ。じゃないと税金も美容院もジュースも貯金から出すようになるので…orz
>>34彼が納得して給料全て任せているならいいと思います。
>>27 20台前半です。私はそれより少ないです。生活費(食費含む)は月3〜4万位出して貰ってる。

世の女性は同じぐらいの稼ぎの場合、自分の分ってどこまでだろう。
(例えば本、雑誌等の娯楽品や美容代は自分の貯金からとか)
専業の人は全て貯金から出しているの?
食費出して貰ってるから言いにくかった。ちょっと言ってみようと思います。ありがとう。





38 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 09:51:01
専業主婦になったからって貯金切り崩して美容院行ったりしないよ。
それは立派な生活費でしょ。
彼に影響されて金銭感覚変になってない?
親に相談することをおすすめする。

39 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 10:21:38
彼が出してる生活費、少なくない?
雑費も込みでその金額ならかわいそうだ
子供できたりしたらあなたが泣きを見るよ

40 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 10:46:31
>>37
20台前半って月収が?
年齢かな

41 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 13:22:53
文脈から読むと月収だと思う。
結婚の為の同居なのに、生活費の配分や貯金について何も話し合ってないんだろうか。
若いのかもしれないけど、そこから間違ってると思う。
親に家計の考え方教えてもらって、彼とじっくり話し合ったほうがいい。

これから収入が激増する見込みがないなら、最初から締めていかないと
いつまで経っても子供つくる余裕がうまれないよ。
その辺を考慮して>>37彼がケチケチしてるのなら、理解できないこともない。
でも、それにしたって彼女の理解を得てない時点で駄目だと思うけどね。

42 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 15:32:32
家賃、生活費で月7万彼が出しているとして
まさか残り全部彼の自由にできるお小遣いとかじゃないよね・・・
たとえば結婚後の資金として二人共通か、金額を確認できる
通帳に貯めていっているなら彼も頑張っているんだなあと
思うけど。

43 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 02:20:42
結婚式と披露宴にかかる費用をワリカンと言われてブルーになった。
結局、世の中的に男性の方が多く払ってるらしいいったら、
あっさりと向こうが多めということでおkになったけど、
私の年収は彼の1/3の上、呼ぶ人数も向こうが多いのに、
ワリカンにしたいという考え方をチラリでもした神経が怖い・・・。

44 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 06:13:59
私は>>43の神経の方が怖いけどな
男性の方が多く払う・年収が1/3だからとかなんだか甘えてる感じ
(「女は奢ってもらって当然」って感覚っぽい)
新郎新婦の招待人数比がわからないけど、衣装代は新婦の方が断然費用が
かかるんだけどね
>結局、世の中的に男性の方が多く払ってるらしいいったら、
>あっさりと向こうが多めということでおkになったけど、
いい彼氏じゃないか





45 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 06:39:29
通りすがりですが。
年収が彼女より三杯もあるのに折半という考えが少しでもあるのは変だよ。
ドレス代とか細かいことカウントするのおかしい。

例え招待客半々であっても三杯の年収の男が多く払うのは当たり前だと思う。

私だったらかなり不信感抱く。

46 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 06:54:10
当たり前とまでは思わないが。
彼にしちゃ披露宴なんて女のわがままにいやいや付き合ってる
ようなもんだろうしね。
ワリカン提案して彼女がどんな反応するか試したかったんじゃない?

47 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 07:47:37
そもそも結婚式や披露宴って、女の夢のためにやるんであって、
男は何の興味もない場合が大半だからね。

何の興味もないものに数百万もはたかなきゃいけない上に、
舞い上がってる彼女は大して払う気もない、となればそれは嫌にもなるだろう…。

48 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 08:30:39
訳分からん演出や式場にお金かけるんなら
その分旅行に回したいって人も多そう。

49 :愛と死の名無しさん:2008/06/29(日) 11:49:54
心情的にはそうなんだろうけど、
いざやるとなると招待客はやたら多いし、
なんでもランクアップしようとするから困るよ。。。

50 :愛と死の名無しさん:2008/06/29(日) 17:08:32
うちの彼氏も「披露宴なんて興味ない。金の無駄。女の見得のためにやるもの」
なんて言うわりに、なんだかんだでやることになったら、
「親戚は○○まで、本家の祖母と祖父、従兄弟全員」で20人強、
前々職の同期、中学高校の友人等総動員で、結局彼氏側で40人…

わたしは「やりたい」とは言ったが家族と本当に仲の良い友人3-4人だけで、
全部で20人もいれば十分なんだが…。
「父親にドレス姿で一緒に歩く」が出来れば十分なんだ。

7ー80名…ああめんどくさい…っていうかお金ないよ…。
うち10名、相手方80名、かかる費用は人数比割、だったらやってもいいんだけどなあ。

51 :愛と死の名無しさん:2008/06/29(日) 18:00:29
男って「本当に仲の良い友達数人だけ呼ぶ」って
出来ない人多そう。繋がりのある友達は全部呼ばなきゃなあ
とか社会的な付き合い重視するから。
女の方がキッパリ切り捨てするよね。

52 :愛と死の名無しさん:2008/06/29(日) 22:30:12
出来る事なら親族のみがいいよ。
まあ男の方がシガラミあるだろうね。

でもその分衣装だ花だ演出だってのは本当に
「もったいね」と思う人もいるよね。
何マンか出してフラワーシャワーやりたい!って思う男は少なさそう…。
照明を変えるだけで1万UPとか演出にかかる費用がボリ過ぎて
「ばかじゃね?」って感じで全くお金を出す気になれないみたい。


53 :愛と死の名無しさん:2008/06/30(月) 11:28:27
しかし、ここでしっかり話あってお互いの妥協ラインを
見つけるって作業は大切だよね。
結婚後に大きなお金が動く機会は何度も出てくるから。
結婚式で一方の主張だけ通るような状態だと逆にやばいかも。

54 :愛と死の名無しさん:2008/06/30(月) 14:52:21
そうそう、親の主張ばっかり通ったりね。。。
お互いのこだわりの癖みたいなのがわかるから、
今は大変でも経験しておいて損はないって感じ。

今、新居の準備してるんだけど彼がテレビの大きさと機能が譲れないらしく
どんどん高いのに変わって行ってる・・・
「そっちも少しはわがまま行っていいよ」って言われたけど
いくらになるのか怖くてわがままなんて言えない。
今までもらいもののテレビ使ってたから、こんなに高いなんて知らなかった!

55 :愛と死の名無しさん:2008/06/30(月) 18:55:06
費用の話は費用スレとかぼったくりスレで。

56 :愛と死の名無しさん:2008/06/30(月) 21:34:54
>>55
費用を巡ってのブルー体験ならいいんじゃない?

57 :愛と死の名無しさん:2008/06/30(月) 22:14:46
こんばんは。私、今年の11月に結婚式をあげるのですが、相手の親からは結納金なし・式の援助50万円なんですけど、これってふつうですか?ちなまに相手は長男です。

58 :愛と死の名無しさん:2008/06/30(月) 22:46:57
>>57
何が聞きたいのか?

結納金なし・式の援助なし
結納金なし・式の援助あり
結納金あり・式の援助なし
結納金あり・式の援助あり

どれも「普通」なんじゃないの?

59 :愛と死の名無しさん:2008/06/30(月) 22:54:56
58
そうなんですか。ありがとうございます。

60 :愛と死の名無しさん:2008/07/01(火) 09:43:11
結婚決めて会社に報告した後に
「自分の稼ぎは自分で好きなように使いたい!!」とカレに言われた。

なんで?

あれれ、「俺が養ってやるから安心しろ」って言われたんですけど?
みんなに何て言えばいいかな?

61 :愛と死の名無しさん:2008/07/01(火) 11:19:47
>>60
まさかと思うけど、彼の一言だけで会社に報告しちゃったの?
彼がどんなに養う意識があっても、現実お金が足りない可能性もあるし
そういうことをよく検討してから退職なり何なりの結論が導き出されるものだと思うけど・・・

彼の発言の真意はわからないけど、
現実問題として結婚をとらえられてない可能性や
誰かに唆されて気持ちが変わってるかもしれないね。
彼をよく観察して、二人とも結婚は現実だって認識した方がいいんじゃないかなー

62 :愛と死の名無しさん:2008/07/01(火) 14:38:47
>>60
会社に寿退社を伝えちゃったの?
なんていうか、言葉の意味を捉えすぎずに大事なことは
正確に話し合った方がいいと思う。
二人の人生設計プランなんだからお互いに行き当たりばったりじゃ
続かないよ。

63 :愛と死の名無しさん:2008/07/01(火) 14:44:17
えー。
会社に退職の意思を伝えるのなんか一番最後だったけどな。
結納も式場決めも新居も全部決まって、もう破談はよほどのことがない限りない!と確信してから。
60は何も具体的じゃないのに会社に言っちゃった?やめたくて仕方なかったの?


64 :60:2008/07/01(火) 22:44:21
あのね、カレ×1で私は初婚。
で、カレは昔の苦い思いがあったために、できれば結婚はしたくなかったらしい。
でも私が体を壊し、仕事が辛くなってきたことをずっと相談してて「面倒みてやってもいいよ」と言われたんだけどね。
まだカレに借金があるので、私は仕事を続けるのでそれがせめてもの救い。
てか、新婚旅行のために貯金してくれていたらしいが、それも使い込んだと聞いた。(パチンコで)←これって怒っちゃダメなの?
前の奥さんにお金全部渡していて、別れるときに根こそぎ持っていかれたのでそれがトラウマらしい。

だから私が家計を管理することに不満があったみたい。
男の人ってあればあるだけ使うから貯金できないんだよね。
カレを見てるとつくづくそう思うよ。
それがあったから私が貯蓄して早く借金をなくしたいんだと伝えたんだけど・・・・。

「もう、前のことがあったからオレ自分の金、自由に使いたい!!会社に言っちゃったなら籍入れてもいいから別々に暮らそう」・・・・という話に。

・・・・・・会社に「結婚、ダメになりました」って伝えるべきかな。。。

65 :愛と死の名無しさん:2008/07/01(火) 22:59:52
>>64
どこを縦読み?

66 :愛と死の名無しさん:2008/07/01(火) 23:01:33
>>64
突込みどころが満載すぎるが、最後の
>・・・・・会社に「結婚、ダメになりました」って伝えるべきかな。。。
には同意。

男だってちゃんと貯金するヤツはいる。
前の奥さんにお金を渡していたことと、貯金ができなくてパチンコで使いこんだのは別問題だし
自分の金を全部自由に使いたいという男はクソ。


67 :愛と死の名無しさん:2008/07/01(火) 23:44:54
>>64
それ、絶対彼の有責で前の奥さんと別れてるね。
つまり、結婚生活しても奥さんを苦しませることしか出来ない
クズ男なんだよ。

結婚どころか今すぐ分かれたほうがいいです。
そんな男にお金と人生ささげずに自分の幸せを求めなよ。

68 :愛と死の名無しさん:2008/07/01(火) 23:52:20
籍入れず、自分の金は自分で使うなら一生恋人のままでいいじゃん。
借金ある身で「面倒みてやってもいいよ」なにその上から目線?
どう面倒見る気だったの?
借金返し終わったらまた次の借金作るよ、間違い無く。
早く逃げてー!


69 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 00:17:24
>>64
貯金、持っていかれたんじゃなくて慰謝料だろうね。
新婚旅行のための貯金もひとつもしてなくて、口だけだろう。

あなたが世間知らずで考えなしだから、
御しやすしと見られて変な男に目をつけられたね。
とりあえず体調のことも含めて親に相談してみれば?

70 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 03:41:46
>>64の彼、私のクズ従兄弟にソックリなんだけど…
全速力で逃げることをオススメする。
俺の金は全部俺の金、は一生考え変わらない。
あと借金癖も、死ぬような目に遭わないとほぼ改善しない。
三つ子の魂百までだよ。
それに、前奥さんに取られた〜っていうの、借金癖があるし…
恐らく嘘だね。慰謝料ですらないと思う。
多分元々貯金ゼロ。もしくは、その頃からマイナス。
一時の恥と、長い不幸
(この男と縁切りする場合、恐らく相当のエネルギーと時間を必要とするよ)
どっちを取るほうがベストか明白でしょ。

最後に、まさか借金肩代わりしてないよね…?

71 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 03:52:11
追加で。
本気で彼と結婚をしたいって気持ちがあるのなら
まず彼の身辺調査依頼してからでも、遅くない。
借金額も嘘付いてる可能性あるよ。

第三者から見たら、そのレベルの彼氏だってことを御忘れなく。

72 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 09:08:37
>>64が「あのね」で始まったのを見た瞬間に萎えた
借金持ちとお似合いだよ
でも別れた方がいいと思う

73 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 10:17:00
>>64
質問に答えておくよ。
パチンコで貯金潰すような男を怒っちゃだめ。
自分勝手な理屈と嘘でごまかすか逆ギレするだけだから。
黙って別れるの推奨。

74 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 11:20:30
>>64
「面倒みてやってもいいよ」
→プロポーズではない。

「自分の金、自由に使いたい!!」「籍入れてもいいから別々に暮らそう」
→相手は結婚したくない。

とりあえず、会社には「結婚は無期延期になりました」って言えば?

相手は自分が結婚に向いてないってわかってるんだから、結婚しない方がいい。
結婚したいなら別の相手を探すべき。

75 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:51:06
もうすぐ両親顔合わせなんだけど、前の彼が気になってしまいます。
同じ会社で同じチームなんで、毎日会ってしまいます。結婚後も仕事は辞めません。
彼は私が結婚するとわかってからすごく優しく、食事に誘ってきます。
婚約者は「2番目に好きな人」です。
結婚は2番目に好きな人とするほうが幸せって本当でしょうか。


76 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 13:06:18
>>75
復縁する気の前彼女から無言の「ヨリ戻したい」プレッシャーが
なくなったから前彼は同僚として優しくしてくれてるんです。
実際、あなたは前彼が一番好きでも前彼はあなたが一番じゃ
なくなったから別れたんでしょ?

今の婚約者と結婚して幸せになれるかはあなたにかかっているんじゃない?
一生「やっぱり前彼の方が好き、前彼と結婚したかった」って気持ち
かかえるなら幸せにはなれん罠。

77 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 14:22:54
>結婚は2番目に好きな人とするほうが幸せって本当でしょうか。
んなこたーないw

結婚は2番目に好きな人と・・・というのは、結婚するときに他に気になる
人がいても、「自分は結婚相手を一番好きになる。他の異性なんか論外に
なるくらいこの人を好きになって幸せにするんだ」と誓って実際にそれを
実行できる人のみに当てはまる話。

78 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 14:31:15
>>75
前彼が優しいのは、
「(言い方は悪いが)結婚して人のもんになっちゃう前彼女が、
まだ自分の未練あるっぽい。ここでうまくやれば一発やれそう。
さらにうまくやれば、旦那がいて自分によっかかってこれない、
都合のいいセフレゲット」
てな感じの無意識の下心抱えてるからじゃないかな?
実行するかは別として。安全だと確信したらやりそうだけど。
あなたが完全に自分のものじゃなくなると思ったとたん、惜しくなってるだけ。
そうでなければ結婚控えた前彼女になんて、前彼女に迷惑かかる可能性を考えて、
近づいてきたりしないよ。

てか、結婚相手にとても失礼。一番とか二番とか馬鹿なことぬかしてないで、
結婚相手のいいところでも探したら?

79 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 16:15:04
>>75
他人の妻を寝取るのが一番面白い、なんてことわざがあります。
結婚を迫らないセフレ候補への格上げ?乙。

80 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 18:15:16
婚約者がいる人に気のある素振りを見せるような人間は
そもそもろくなやつじゃないだろ

81 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 18:20:08
「結婚するとわかってから」、優しくされたり食事に誘われるなんて
大事に思われてない証拠じゃないの?

82 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 19:12:44
>>75がちょっと優しくすると「私に気がある!?」って
勘違いしやすいから、今まで優しくしなかっただけで
「結婚が決まってるなら、もう安心w」って思って
(同僚として)優しくしだしたってだけだったりしてw

83 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 01:09:05
>>75
婚約者がいるけど俺のこと好きな女だって見下されてるんだろうね。
ひとかけらでも本当の愛情があるなら、相手の幸せを壊そうなんて
思わないから。
堕ちるのは簡単だけど、代償は大きいからやめとけ。どうせ後悔する。

84 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 05:00:42
ブルーというよりも、一種夢想に近いのですが
初めて付き合った人と、交際6年を経て、結婚することになりました。
が、この頃、もう何人かと付き合ってみたかったと思うようになって…
一度きりの人生で、彼氏一人っていうのも
勿体ないように思えてきたんです。
彼と出会う前も、付き合っうチャンスは沢山あったのに
なんであんなに頑なに拒否してたんだろう。
もっと色々な人の色々なデートを体験してみたかったなぁと
今更ながら悔やんでます。

85 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 05:03:48
デートすればいいじゃん。


86 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 08:44:36
まあ浪費家でこっそりサラ金借りるようなクズよりは
ケチな奴の方がマシじゃないか?
相手を変えるったって女性は30過ぎると良い相手と出会うのは難しいよ。
親が資産家か有力者で無ければ、彼の良いところも探してあげなよ。

87 :愛と死の名無しさん:2008/07/05(土) 07:53:31
彼のいいところが見えなくなってるんじゃない?
しばらく離れてみたら?

88 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 12:36:00
>>85
同じ様に、初彼と結婚した友人がいます。
彼女も結婚前にふとそんな気持ちがよぎったそうです。が、じっくり考えて

婚約者と過ごせる時間>>>越えられない壁>>>他の男性との付き合い

だったらしく、今でも幸せに暮らしていますよ。
個人差もあると思いますけど、「最初に運命の人と出会えた事が稀」「服やものと、人は同じに考えちゃいけないよね」と話してくれました。

何でも彼と初めて体験出来るの〜♪ と、今でも時折ノロケを聞かされますorz

85さんが感じる「もったいない」を、御自分でも掘り下げてみては如何でしょう?

89 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 02:34:42
社宅に越してきたが、古くて狭くてかなりブルー…
おまけに社宅近所に住んでて、少し先に入居してた彼は
自分の物だけ持ってきて食器(コップ)包丁一本、食器洗剤すら用意してない。
先に注文して届けてあった、私用の布団も
荷解きせずそのまま置いてあってガッカリした…
お風呂の扉もかびと埃だらけだし、どこもかしこも掃除できてないのも辛い。
私は遠方から引越してきたんだけど
掃除はもとより、最低限の暮らす準備を明日一気するのかと思うと
ものすごーーくブルーです…

90 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 08:07:20
>>89
まぁ、社宅ならその分家賃安いんだし仕方ないんじゃない?
布団の件も、勝手に解いたら悪いと思ったのかもしれないし、
男に食器洗剤云々を期待するのはハナから無駄だと思うよw

彼氏と一緒に(必ず一緒に)家中ピカピカに磨き上げるんだ!

91 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 14:54:54
>>89
私もそっくりな状況だった。違うのは私の荷物はほどかないで、と自分からお願いしておいたことかな。
あまりの汚さに放心して、何もやる気がせず、彼も忙しくて掃除手伝ってくれず
ご飯も喉を通らず数日ボーっとしてたら、掃除の人をお願いしていいといわれたので
早速手配!綺麗になりました。


92 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 10:39:35
来月結婚(入籍のみ)予定。
1週間前、前彼からよりを戻した言って言われた。
私のほうが大好きで、ずっと結婚したくて、でも待てなくて別れた人。
別れてから1年半、連絡は取ってたけど何でいまなんだろう。

今の彼はメンヘルだから(今は落ち着いてるけど)やっぱり不安はある。
条件面でも前彼のほうがいい。
でも、私に対してはすごく誠実。今の彼を裏切ることは出来ない。

前彼は私の結婚を知って、急にあせったんだって。
もう無理だって言っても納得してくれない。
今の彼との結婚への不安があるからか、ずっと叶わなかった夢をどこかで捨てきれないのか
突き放しきれない自分がもどかしい。

前彼が今日会いにくるって。わざわざ新幹線に乗って。
どうしよう・・・

93 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 13:50:46
会って、Hもしとけば、気がすむんじゃない。あなたも彼も。
結構マジレス。

94 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 15:50:12
>>92
いくら相性や条件が良かったとしても、タイミングって重要。
一度タイミングのあわなかった元彼のもとに戻ったとしても、
また何かの機会にタイミングが合わなくなるよ。

とは言っても、自分は>>93に同意。
元彼は愛情に気づいたんでなく、元カノを他人にやるのが惜しくなっただけ
(そのことを元彼本人が自覚しているかどうかは別)なので
お互いヤレばすっきりするかと。

95 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 15:53:18
結婚直前の女だったら、もう自分に結婚を迫ってくる恐れがないので
安心して抱ける
うまくいけばセフレにできるし

96 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 15:56:13
一応入籍前だし、今ならギリギリ結婚前の火遊び。
もちろん、婚約者がいるのに、良くないことだけど、
同じような事言って未練残して結婚して、諦めきれず結婚してからやっちゃった友人が身近にいるので
じゃあ結婚前にやっときゃ良かったんじゃない?と思います。

多分、元彼は一度やれば連絡してこなくなると思う。
近距離なら続くかもしれないけど、新幹線に乗る距離だし。
あなたも一度やればすっきりするような気がする。



97 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 15:59:27
さんざん遊んでボロボロになって、捨てようと思ったおもちゃでも、
他人が「それ欲しい!」って言うとあげたくなくなったりするよね。


98 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 16:30:12
やっぱりそういうことってよくあるものなのかな?
来月入籍なんだけど、ものすごい勢いで彼の元女性部下(彼より年上、彼氏アリ)が横槍入れてくるんだけど
それもある意味>>97みたいな感じなのかな?ちょっと違うけど。
なんでも私のことを、彼と怒鳴りあいのマジ喧嘩するほど否定したらしい…。(私はその女性と面識なし)
そして自分の彼氏になんか吹き込んだのか、次の日私の彼の電話に、元部下の彼氏がすごい怒鳴って
文句言いに電話してきた。何度も。内容も理不尽。
そして元部下の捨て台詞「しっかりした女性で私もこれで任せられる。」「もう傷つけないで。」
ちなみに彼と元部下は恋愛関係だったことは一度もありません。
彼はいつお前の所有物になったんだよ、と怒ってます。

すっごい憂鬱なんですが。
なんかもう、大丈夫だろうか…。

99 :98:2008/07/09(水) 16:49:59
ちなみに元部下の彼氏は、彼の元上司。むしろ、その上司との付き合いで元部下と知り合って
元上司との方が彼は付き合いが長いそうです。

彼は転職してもう違う職場なんだけど、元部下とは転職後も引き継ぎとか相談とかで多少連絡
とってた。(すでにその前から私たちは付き合ってた)
だけど彼は元部下が私生活にも首突っ込むから、もう連絡しないでと何度か連絡断ったみたい。
でも「元上司との恋愛相談」といってまた連絡してきたり。
勝手に彼の身辺調査をさせて、それについて口出してきたり。

元上司は本来は温和でそんな怒鳴るようなタイプじゃなかったそうです。
元上司の文句の内容は「俺とお前を比べて(元部下が)文句言ってくるんじゃー!」とか。

あ…れ?
書いてたらもっとヤバイ話のような気がしてきた…。

100 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 16:57:07
さっぱりわかりません


101 :98:2008/07/09(水) 17:00:11
ですよね。
ごめんなさい。

私も混乱してまとめてみたけど、長すぎてダメだ(´;ω;`)

102 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 17:22:54
元部下と肉体関係はあったんでしょ。
じゃないと元上司にそんなに執着しないし、怒鳴り合なんかできないよ

103 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 17:24:29
私もそう思う。やってるんだよ。
彼に騙されてるよ、あなた。


104 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 17:33:15
いくら年下でもそんな態度上司にとれんわな。
恋愛相談なんかしないし。
何回かエッチしてるよ絶対

105 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 17:37:57
一切肉体関係ないとしたらかなり頭いかれちゃってる部下と上司だよね。
私もH複数回ありに一票!
理不尽な電話が何度もって、もう職場も変わって関係ないならさくっと着拒すればいいのに
しないのはHしたっていう弱みがあって
それをあなたにバラされると困るからだとエスパー。



106 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 18:09:33
男の立場からすると、まあ、彼はなんとかごまかすだろうけど元部下とは少なくともヤッテることは確か。

107 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 18:19:17
そんな頭おかしそうな連鎖にいる彼と結婚でいいの?

108 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 20:12:39
>>98
元部下女と彼酔った勢いでとか1回は確実にやっちゃってるのでは?
彼の職場では元部下女とやってたのが公然の
事実になってたりするかも。

彼の職場に知り合いはいないの?
結婚する前に確かめないと結婚してからも
色々干渉されるかもよ?

109 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 20:15:55
今も体の付き合いはあるかもよ。
興信所で調べてみ。

110 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 21:13:57
今頃98は彼氏問い詰めてんのかな?

111 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 21:25:20
>>92は「今日彼が会いにくる」と書いてあるのだが。
今ごろホテルでギシアンなのだろうか。


112 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 21:27:10
そうだった。
そもそもは92の話だったな。
両者気になる

113 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 21:35:09
まあ、朝になって
「今日元彼が新幹線に乗ってきちゃうの☆」なんて言ってる時点で
押されたらヤル気満々なんだけどね。
むしろ全然口説かれずに「今日は帰るよ」なんて言われたら
「どうしてくれんのよ、この勝負下着!」って怒っていそうw


114 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 21:39:16
>>98まとめ
98は来月入籍
98カレの元部下♀Aが面識のない98をなぜか大否定
そして元カノ的な台詞吐きまくり、
他人であるはずの98カレの身辺調査までやるストーカーっぷり
98カレとA現カレが知り合いなのをいいことに恋愛相談まで持ちかける

推論 98カレがAとヤったので、Aがつきまとうようになったのであろう

115 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 21:41:57
>>98はきっと2008/8/8の入籍だな
今までもDQNだと思ってたことが、一ヶ月きって気になってきたのであろう

116 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 13:45:00
どーなった?

117 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 20:05:21
報告くれ〜

118 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 20:12:57
待ちくたびれた〜

119 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 20:38:32
やりました

120 :愛と死の名無しさん:2008/07/13(日) 09:47:24
そろそろ結果教えて

今までずっと修羅場なのかな

121 :愛と死の名無しさん:2008/07/13(日) 12:03:58
男のヒトってとられると思うと焦るよね
私は大好きな彼に振られて、追っかけて嫌われて、半年間、毎日泣いたりしていて、
そんな私をサポートしてくれた彼の知り合いと付き合う一歩手前で復活。

二年後、彼と大喧嘩。
泣きながら彼親友に相談したら、彼親友から、もうあいつはやめて俺と付き合わないかといわれ、
もちろんお断りしたのだが、それを知った彼はそのまま結婚決めた。
大喧嘩から4ヶ月後には披露宴だった。
タイミングって大事だわ

122 :愛と死の名無しさん:2008/07/13(日) 14:14:53
再婚の彼と結婚する人はいますか?
もうすぐ籍を入れますが今になって不安です。


123 :愛と死の名無しさん:2008/07/13(日) 17:48:25
>>122
お相手とあなたの年齢きぼんぬ!

124 :122:2008/07/13(日) 18:07:24
>>123
相手38歳、自分35歳です。


125 :愛と死の名無しさん:2008/07/13(日) 19:17:40
>>124
35才だったら諦めて妥協したら?

126 :愛と死の名無しさん:2008/07/13(日) 19:25:57
>>124
そんなに歳のさ無いしいいんでないか?
なんとなく10歳くらい差があるのかと思ったから

127 :122:2008/07/14(月) 11:53:20
ですね…年齢差は気にはなりません。
でも相手が子持ちなので養育費とかが今後気になったりするのかなって…。


128 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 12:27:02
あなたは彼との子供が欲しいの?
前妻さんが再婚しているのとかも気になる
場合によっては前妻との子供を引き取って育てる覚悟も必要そう

129 :122:2008/07/14(月) 12:39:31
>>128
欲しいです。前妻は再婚してません。

130 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 12:52:34
>>129
彼がバツイチで子供がいて、養育費などの問題を抱えていると承知で
結婚を決めておきながら、この期に及んで迷う程度の覚悟しかできない
のだったら、結婚してもずーっとグダグダ悩んでそうだね。

131 :122:2008/07/14(月) 13:04:03
彼が結婚してるときからのお付き合いでした。叩かれるかもしれませんが…。


132 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:06:46
>>125
35歳じゃ、選べないじゃん。
一生独身が嫌なら、バツイチの彼かで妥協しなよ。
今ならまだ自分の子供も持てる可能性も大きいしさ。

133 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:07:30
なんだ他人の物が欲しいだけの不倫ちゃんか

134 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:09:18
因果応報って本当にあるんだな、って思う今日この頃
122さんも、そういうのが不安なのかしら

>>131
そういうお付き合いしていたなら、尚更前妻との子供の件は話し合わないと
そこから逃げてたら、いつまでも幸せにはなれないよ
前妻との子供は引き取りたくない・養育費払いたくない
でも、自分は彼との子供が欲しいっていうのは自分勝手すぎ
前妻と前妻との子供の家庭を壊した張本人なんだから、責任は果たさないと

135 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:09:34
つまり略奪婚かあ。
叩きはしない。

136 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:10:31
122、かまってちゃんのフカシに見えてきた。

137 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:12:04
122が迷ってると、前妻とより戻しちゃうんでわ?
具体的に養育費と慰謝料いくら払ってんのかな

138 :122:2008/07/14(月) 13:13:24
因果応報って本当にありますかね?
略奪とか、壊したとかではなく、いきなり彼が離婚したんです。
一度も離婚をお願いしたことはありません。無理だとはなから思ってましたから…。


139 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:14:32
聞いてください。携帯からなんですがよろしくお願いします。
私35彼33結婚予定です。親への挨拶等すみました。
私は年収が1200万あり持ち家があり彼(年収400万)が家に住み込む形になります。彼は私の正確な収入は知らないと思いますが。
彼の人柄が好きで格差は正直気になっていません。

ただ指輪を買う段階になって婚約指輪は必要ないんじゃないかと言われました。
式も挙げるつもりなく家具も私のものを使いますので通常の結婚より費用はかからないです。
それなのに婚約指輪はカットと提案されて一気に嫌になりました。
私がひどく落ち込んでいたら『そんなことしないよ。サプライズで渡そうと思ってたよ。』と言われました。
サプライズで色々してくれる彼だけれども今回のことは信じにくいです。
『ベッドを買い替える必要もあるし…』と言ったりしていたし。
年収が400万くらいでも指輪くらい買ってくれてもいいと思うんですが…。

私は年上だし見た目もよくありません。彼も妥協した結婚なのでしょう。だからなるべく私には投資したくないんだと思います。

もうなにもかも面倒になりました。

指輪もケチケチ言われるなら自分で買っちゃおうかと思ってます。

指輪買ったあと結婚破棄になっても使えるような物を選んじゃおうかと思っています。

もうなんでもいいや。

疲れました。

140 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:18:41
疲れたら寝る。

141 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:19:13
わrt。

142 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:21:42
>>139
彼のこと好きなんだね。仕事で疲れちゃって、彼に精神的にも依存しちゃってる。
あなたたちの関係、悪いとは思わないよ。
婚約指輪へのこだわりも含めて、今は素直になって話し合ってください。
自分で指輪買ったりしたらダメだよ。ひねくれちゃダメ。
結婚に妥協なんて付き物なんだから、自分を卑下することはない。
とにかく冷静になって、自分が何をしたいのか確認して、素直に彼と話し合ってね。
上手くいきますように願ってます。

143 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:25:56
>>138
なんでも他人のせいにする性格とみた
因果応報っていうのも含めて、自分の人生を他人任せにしすぎ
他人のせいに出来る人は楽でいいよね
そうやって「私は悪くない」って一生逃げていくつもり?
結婚したら責任が発生して逃げられなくなるから不安になってるだけじゃない?
それとも、結婚も「彼がしたいって言って断れなくって」とでも言い訳するつもりかな

いい加減、自覚しなさいよ
そして責任とりなさい

144 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:33:49
もてない女が>>122に嫉妬しまくり。

145 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:38:15
もてる女は不倫なんかしないってw

146 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:39:40
もな

147 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:39:44
>>144
35歳
不倫から結婚へ
自分は初婚なのに相手×1
しかも元妻に慰謝料・子供に養育費

嫉妬する要素が見当たらないのですが…


148 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:41:32
>>147
そうやって箇条書きにされると122が不安に思う気持ちもわかる不思議!

149 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:45:17
>>147
ぜんぜんオトコに相手されない人よりは、よほどマシであろう。

150 :>>139です。:2008/07/14(月) 13:49:33
>>142
レスありがとうございます。
今の私の書き込みで私が彼のことホントは好きってどこで分かるんでしょうか。教えてくださいませんか?
結婚に掛かる費用がほぼないのにケチられているような気がして悲しくなりました。
私には投資する価値がないって捉えてしまいます。

私から結婚希望したわけじゃないけどもう嫌なんです。
これは本質な問題なのかマリッジブルーなのか分からなくなっちゃいました。

彼が『サプライズで渡そうと思ってた』というのも信じたくないです。



151 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:51:23
サプライズはちょっとうそ臭いよな。
「なしにしよう」と言ってひかれたから嘘にしたって感じ。


152 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:51:56
>>150
そこまで 婚約指輪>彼への愛情 なら
結婚してもうまくいかないと思うよ。

153 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:55:10
女のほうが収入あって結婚してうまくいく場合は
女がそれを全く気にせず、婚約指輪で男の愛情をはかるとかセコいことを考えない場合。
友達は同い年のプーと結婚して家も車も彼女のお金で買い、婚約指輪なし。
彼は今は彼女の補佐に徹して(つまり主夫)うまくいってる。

154 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:57:19
>>150
サプライズを信じたくないなら信じなければいい。
妥協で結婚していただくなんて惨めすぎと思うなら結婚をやめればいい。
でも、新しい結婚相手が見つかるかどうかは神のみぞ知る。

人生諦めも必要だ。

155 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:01:21
>>150
>彼の人柄が好きで格差は正直気になっていません。

自分で好きって書いてるじゃんw
彼があなたとの結婚を思ったより大切にしてくれなくて寂しいんでしょ?
それが婚約指輪云々って話になっちゃっているのでは?
それか、本当は格差結婚が相当気になってるかのどっちか

本当に彼と「今」結婚したいのか、じっくり考えてみてはどうでしょう
婚約指輪を「投資」とか、自分に「価値はない」とか言うのやめなよ
指輪以外には引っかかってることないの?結納とか

156 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:03:43
「人柄が好き」ならサプライズも、結婚への姿勢も含めて好きなんじゃないの?


157 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:07:26
だよね
思いつめすぎじゃないかな

158 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:09:09
とりあえずお金に余裕があるなら婚約指輪としても普段使いとしても使える指輪を買ってしまえばどうか。
そうすれば「本当は自分がどうしたかったのか」が見えてくると思う。


159 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:48:26
>>139は「彼に」指輪を買って欲しいのだから、いくら好みの
指輪でも自分で買ったのではさらに彼への不満がつのると思う。

160 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:50:14
もし自分で婚約指輪を買って彼にいやみったらしく見せても
そういうタイプの彼は「良かったね」と素で答えそう

161 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:55:25
どんな指輪が欲しいの?石とか、デザインとか、予算とか

162 :139です:2008/07/14(月) 17:19:43
みなさん、レスすみません。
仕事終わったらお返事させてください。みなさん、ありがとうございます。ホント、すみません。

163 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 17:20:06
>>131
養育費以前にあなたは賠償金を払う必要があるけどそれは?

賠償金は払いたくない、養育費も払いたくない、
でも私たちの子供は大切にしたい、ってこと?

164 :122:2008/07/14(月) 17:22:46
>>163
賠償金の請求はされてません。
養育費は仕方ないと思ってます。今後のしかかってくるかな?と心配なんです。
子どもは授かったら大事にしたいです、
彼が前妻との子供を大事にする気持ちもわかります。

165 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 17:29:15
婚約指輪は、考え方が分かれるところだからね。
使い道があまりないから、女だって必要ないって考えの人もたくさんいるし。
ケチったというより価値観の違いだったのかもしれないよ?

166 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 17:29:44
>>164
子供が可哀相、略奪婚の末生まれたなんて知ったら…

167 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 17:35:59
>>164
>養育費は仕方ないと思ってます。

いや、当然でしょうが。仕方ないじゃ済まされない。
なんか甘ちゃんだね。自分がやった事の実感がないんじゃない?
親は知ってるの?不倫略奪だってこと

168 :122:2008/07/14(月) 17:36:54
親にはこれから切り出します。伝え方で迷っています。

169 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 17:46:19
>>168
暇な人に遊んでもらえてよかったね

170 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 17:57:42
>>164
離婚してからどれくらいたっているのかわからないけれど、
時効まではあなたに元妻から賠償金請求される可能性あるよ
結婚するんなら全て解決してからの方が良いんじゃないかな

ちなみに元妻も納得して離婚したんだろうけど、彼は元妻に離婚原因はなんて伝えたのかな

171 :139です。:2008/07/14(月) 21:14:21
すみません。今仕事終わり、帰り電車です。レスくれた方ありがとうございます。
>>153
格差はホントに気にならないし私もそんな夫婦に憧れます。私が高収入になれたのはほんのまぐれがきっかけだったのでそれはいいんです。旦那さんには毎日決まったところに行っていくらかもらってきてくれたら十分です。
>>154
確かに彼は妥協たくさんしてくれんだと思う。低収入ですが割と顔はかわいいです。私は35なんかになってしまって一人でいる勇気がなくて結婚することを決心したんだと思う。
この人しかいないっていうより『今後こんなに求婚してくれる人はいないかも…』という不安から決断した部分もあります…。もちろん好きなところもありますが…。
一人でいる勇気がなかったのが一番ではないけれど大きな理由のうちの一つです。
>>155
結納もしてません。もちろん結納金も発生しません。
>>160
どうですかね。うー。前彼がくれた指輪をしていたら嫌そうだったからやっぱり嫌がるかな。妙に熱いところもあるので微妙です。


172 :139です。:2008/07/14(月) 21:28:14
続きです。携帯なもんですみません。

>>161
結婚指輪はさすがに買ってくれると言っていて一緒に見に行ったとき17万のダイヤが内蔵されているのに一目惚れしていたらニコニコして『いいよー』と言ってくれました。

私は指輪が欲しいっていうよりも彼の私への思いを表現してほしいなっと思ったんです。
『指輪はカットしてベッドを買い替えた方がいいんじゃないの?』とか言われました。
指輪が欲しくて言ってるんじゃないんだけどなぁと残念な気持ちになりました。
確かに出番が少ないかもしれないけれど一生の思い出にしたいし、彼の誠意を感じたいんです。
それ以外で彼から優しくされたり男気のあるところや誠意は感じるところはたくさんありますが、『婚約指輪』を買ってくれるという誠意を見たかったんです。
もう自分で買っちゃえと思ってさっき勢いでメールしてしまいました。

両家の挨拶も済んだばかりですがもう解消かもしれません。
いくらでもいいんです。彼なりの誠意を見たかったなって思います。

私が感じる誠意と彼が感じるものの違いでしたら価値観の違いなんでしょう。

私は仕事をもっと頑張ります。

なんか思った以上にレスくださり、ありがとうございました。いろんな考え方があるんだなと非常に参考になりました。
どうもすみません。

173 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 21:46:23
まずは肩の力を抜いてみる。ゆっくりお風呂に入って、落ち着いて。
価値観の違いなんて、どの夫婦にもあることだよ。
それが今回たまたまエンゲージに対する姿勢だっただけ。
それを婚約破棄の第一歩とするか、夫婦の価値観のすり合わせ第一歩にするかはあなた次第。
私個人としては、あなたの気持ちがよくわかります。
エンゲージにせよ、結納にせよ、彼の自分へ対する想いを具現化して欲しいんだよね。
形のない想いを形にするのはとても難しいことで、もっと大事なこともあったりするけれど。

「エンゲージが欲しい」ではなく、「婚約記念品を贈りあいたい」と提案してみるとかは?
とにかく、あなたにももう少し柔軟性というか、彼側に歩み寄る姿勢が欲しいところだよ。
どちらかが折れたから負けとかいう世界ではないんだから。
一人で決め付けて突っ走るまで追い詰められてるのかもしれないけど。
誰かリアルで相談できる人はいませんか?話を聞いてもらうだけでもスッキリするよ。

174 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 21:59:49
>>172
察してちゃんは卒業しないと、どんな男と結婚してもうまくいかないよ。

175 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 22:03:22
>>139さんは年齢もいってて容姿にも自信がないから、
彼が本当に自分を愛してるかどうか確かめたいだけなんだろうね。
婚約指輪(の値段)で彼を試すようなことはしないほうが
いいと思うけどな。

176 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 22:26:49
139は頭を冷やしたほうがいいと思う
自分も妥協・打算で結婚を決めたんなら、彼だけの誠意を責めるのは卑怯
誠意を見せて欲しいなら、まず自分から彼へ誠意を見せなよ
そういう思いやりがないと何事も上手くいかないんじゃないか

第三者から言わせて貰えば、139さんは非常に滑稽に見えますよ
見えない敵と戦いながら、自分で自分を追い込んで、崖から転落しようとしてるみたい
そうやって人生失敗したことは初めてじゃないと思いますが、どうでしょうね?

177 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 22:29:52
どんなにオブラートに包んでも>>175でFAだと思われる
結婚決める理由は何でもいいと思うが、相手あってこその結婚
一人で結婚するのではない、不安なのは自分だけじゃないと思えないと先が辛い

178 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 22:53:39
意固地になりすぎてる気がするな〜。
誰にだって価値観の違いはあって、そこを少しずつ妥協したり
時には喧嘩したりしながら分かりあっていくものなのにそういう姿勢はないよね。
それじゃ結婚したってうまくいかないし、他の誰ともうまく行かないと思うよ。
あなたは結婚する事実を大切にしたいんだろうけど、
彼はあなたとのこれからの生活を大切にしたい、と思ってるんじゃないかな。
どちらも誠意だと思うけどね。

179 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 02:59:14
>>139
あなたの婚約指輪が欲しい気持ちは間違っていないと思うし、
とはいえ、彼のベッドを買い替えたい気持ちも間違っていないと思う。
単純に、婚約指輪→婚約から結婚までのこと
ベッド→結婚後のこと
っていう違いだけであって、彼が一方的に趣味に費やすだけではないしね。
ちなみに私は既婚者だけど、婚約指輪も貰ってないし、結納もしていないが、そのことで不満はないかな。
婚約指輪も結婚指輪くれるならいらないって私が言ったし、
私自身が結納もする必要がないと思ったからね。
私たちはベッドは場所をとるからやめようって決めてダブルの布団にしたけど、
実際子供ができたら夜中の授乳とかだとベッドより布団の方が楽チン。
(わざわざ起きあがらなくてすむ)
まだ先の話しだとは思うけれど、子供ができたら、って仮定話しの上で、ベッドより布団がいいからベッド買い替える必要はないって理由つけてみるのもアリかもだけど。

180 :139です。:2008/07/15(火) 08:45:54
みなさん、レスありがとうございます。昨日お返事できずすみません。
お風呂入ったら涙が止まらなくなって疲れて頭も乾かさずに寝ちゃったみたいです。情けないですね。
>>173>>175
私、本当に自信がなくて容姿も年齢も劣っています。人に勝てるのは技術職である意味成功できて収入が若干あるところくらいしかないです。
でもそれって人間的に優れてるわけではないですよね。だから高収入であることは自分にとって自信の持てるところではないんです。
彼みたいな普通の人がどうして自分なんかと??と常に自信がなくてぐずぐずしてると思う。
分かりやすく表現してほしいんです。具体化してくれないと分からない私もよくないんですが。

>>174
察してちゃんなところはあると思う。

>>176
確かに過去にも勝手に自分で思い込んで一人相撲でバカみたいだったことたくさんあります。
一番昔なのは小学六年の頃だったと思う。



181 :139です。:2008/07/15(火) 09:07:53
続きです。携帯なもんですみません。

>>178>>179
今彼と私の中で大事だと思ってる事がずれてるのかな…。
ベッドは今もセミダブルだし使えるのだから買い替えの必要もないような気がします。

多分、彼が他の彼女であればやらなくてはいけないことを私の場合はほとんどカットできてかなりお金かからずに結婚できるのに、指輪をケチられたような気がして悲しいんです。

正直、指輪なんか普段もしないし今後も結婚指輪しかしないと思う。
でも婚約指輪は欲しかったなぁ。
式は彼が挙げようと言ってくれてすごく嬉しかった。私は最初から挙げるつもりなんか全くなかったけれど嬉しかった。
気持ちが欲しかったんです。

もう最初からこんなんじゃダメですよね。自信がもうないです。

一人で生きていくことも人生の選択肢の一つだしそれもいいかなと思ったりもしました。

めんどくさくなって指輪は自分で適当に好きなの買っちゃおうと思っていて、彼に『もうネットで買ったからいらない』と言ったら『うそつくな』とばれちゃってました。
こんな最初のことがこんなにストレスになるなんて結婚ってめんどくさくなって思ってます。
昔から結婚へのあこがれはあまりなかったので希望とかもあまりないです。

指輪のことから彼はお金目当てなのかなぁと改めて思い始めました。

年収が1200まであるのは知らないと思うけど私が高収入なのは十分あてにしてると思う。


182 :139です。:2008/07/15(火) 09:11:42
結局自分に自信がないからこんな風な考え方になるんですよね。

分かりやすい何かがないと信じることの出来ない心の貧しい人間なんだと思います。

今自分を支えてくれるのは仕事しかないです。今日も頑張ろう。

朝からすみませんでした。

183 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 09:33:39
自分のここが悪いとか独り相撲だとか分かったように言ってる割に、他の人の意見を受け入れる姿勢はないんだね。
「私ってダメな人間だから」って言いながら他人を突き放してたら成長はないよ。

184 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 10:09:08
メンドクセー
何だかんだ言って、自分から何も言わず彼が自分の希望を叶える事が
「愛してれば当たり前の事」
だと決めつけてるんだな。

ところでそこまで言うなら、自分も彼に対して
「何も言われてなくても希望を叶えてあげてる」んだよね?

185 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 10:11:37
人の話を聞いてるようで、全然聞いてないねw
お風呂で泣いて少しはすっきりしたかな?
すぐ感情的になって、相手の気持ちを決め付けて暴走する癖は直そうね
自分に自信が持てないのは誰でも同じだよ
だからこそ、好きになってくれた彼のこと大事にしようと思わないのかな?
今の彼、大事にしてあげてよ。いい人だと思うよ。
一生仕事だけしていけるわけでもないし、一人はやっぱり寂しいよ。
仕事に逃げずに、彼と結婚ときちんと向き合って欲しい。

186 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 10:31:39
婚約指輪を投資だなんて言っちゃ駄目だ。
自分が惨めになるだけだよ。

格好つけて書き込んでるけど要は指輪が欲しかったんでしょ?
彼からもらう婚約指輪に憧れてたんでしょ?
相手に言わなきゃ伝わらないっに決まってるじゃん。
どんなに愛し合って結婚したって、以心伝心なんてあり得ないんだからさ。

187 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 10:52:22
139さんの気持ちはよくわかります。

私も婚約指輪を断られたから。
気落ちなのですよね。自分の「快」につながることにはお金を惜しまないのに
自分にとって必要なかったら彼女にも必要ないという決め付けが悲しかった。

婚約指輪って結構使う機会ありますよ。
夫婦で出席するようなフォーマルなシーンの時使います。
フォーマルウェアってアクセサリーをつけて初めて完成でしょう?

私は前の結婚の時にもらったジュエリーはあるけれど
夫婦で出るような場面に
他の男性にもらったジュエリーをつけたくないから欲しかったのですけど。

そういったことを他の男友達にも相談したら
皆が口をそろえて「その男は止めておけ」といいその理由にも納得したので
結局結婚はお断りしました。


188 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 11:07:34
変なのわいたw


189 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 11:13:37
式挙げる気がない彼女だったら、
無駄にお金を使うのが嫌なタイプなのかと思って探りいれたんじゃないか?
婚約指輪も式も無駄、そのお金は今後の生活のために取っておきたいって言う考えのやつもここじゃよく見る。
お金持ってそうな相手だったら、なおさら思う。

190 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 12:19:13
自分の価値観を彼が理解して「言わなくても」察して欲しかったのに、そうじゃなかったから悲しいんだよね
でも逆も言えるでしょ?
あなたは彼の価値観を理解しようともしてない
彼は理解して歩み寄ろうとしてるけど、あなたは彼を全否定
冷静になって、ちゃんと自分をかえりみた方がいいよ
どんな人間関係だって、それじゃ上手くいくわけない

191 :139です。:2008/07/15(火) 13:06:54
みなさん、本当にすみません。
彼に求めてるばかりな状態なんですね。理解するよう心がけてみます。

彼もめんどくさいでしょうね。
もうすべてリセットしたほうがいいかもしれないですね。彼にとってもその方がよいような気もしてきました。
私、変わってますよね。メンヘラなのかもしれない。
みなさん、すみませんでした。いろんなご意見聞けてよかったです。
自分でもう少し噛み砕いてみます。疲れました。

192 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 13:48:08
>もうすべてリセットしたほうがいいかもしれないですね。彼にとってもその方がよいような気もしてきました。

ま〜た勝手に彼の気持ちを決めつけてるw
結婚は二人じゃなきゃできないのに、何でそう独り決めしたがるかな?
脳内彼氏じゃなければ、彼の気持ちや考えだって聞けるだろうに。
自分で考えるのもいいけど、相手の都合や気持ちだってあるんだから
それを確認しなけりゃ一歩も先に進まないでしょ。

問題の解決なんてどうでもよくて、ウダウダいってかまって欲しいだけなら
お節介レスごめん

193 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 13:55:02
独りよがりすぎだろw

194 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 16:07:35
みんな優しいな。
自分が思うのはこれだけだな。

なんで35まで独身だったのかがよく分かりますね。

195 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 16:07:38
>>191
「私に寄ってくる男は金目当てじゃないか」という先入観にとらわれて
強迫観念までいっちゃってる感じだなw

彼といて、本当に金目当てな節ばかり思い当たるの?
純粋な優しさや愛を感じたことはないの?
些細な一件で全体を見れなくなってない?

例えばさ、容姿や性格がすっごくいい人が
「もし私にこの美しさがなかったら・・・」「私がこんな性格じゃなかったら・・・」って
今のあなたみたく、そんな「もしも」を突き詰めて悩んでいたとしたら、あなたはどう感じる?
ありえない仮定をしているに過ぎないと思わない?

だって顔も性格も経済力も、全部ひっくるめてこその「あなた」っていう人間なんだよ
その「あなた」を愛してくれているなら、それでいいじゃないか
アイデンティティのよりどころを経済力だけと思うのは間違ってるよ

196 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 16:12:49
まぁその経済力にしか自信が持てないってんだから仕方なかろう。
でも、相手を信じられないから投げ出そうってなら一生一人で生きていくのがお似合いとは思う。
他人を信じるのって勇気も心のチカラみたいなもんも相当いるし、
結婚まで考えた相手を信じたり歩み寄る努力が嫌で一人スネてたいならそうすりゃいいよ。
だれも最初から分かり合えないのにぶつかって泣いてやっていくんだってーの。

197 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 16:16:14
>>191
悪いけど、それくらいでリセットした方が良いと思うのなら、リセットした方が良い
結婚するのにいまはたくさん夢を見ているかもしれないが、
そんな風に夢しか見てないと間違いなく披露宴の打ち合わせ関係でもモメます。
ケーキカットはどうするか?
フレッシュケーキにするか?
BGMはどうするか?
生演奏にするか?
お料理のランクは?
引き出物は?
夢をみる前にたくさんの課題が山積みです。

かく言う私も、マリッジブルーになって、このスレでもう結婚しないだの、
リセットするだの、
散々愚痴って叩かれたこともありましたが、
案ずるより、産むがやすし、
結婚しちまえばなんとかなるもんですww
結婚は人生の墓場とかいいますが、意外にいいもんですよ〜

とりあえず婚約指輪が欲しい気持ちだけをリセットしなさいな
サプライズで貰ったら嬉しいもんですから。

198 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 16:17:30
自分が変わる努力はしたくないんだろうな。
「私ってダメな子なの」って言いながら、何一つ努力せずに逃げてりゃ楽だからな。

199 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 16:52:23
でもでもだってちゃん秋田
巨大な釣り餌にしかみえないよーん

200 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 17:24:20
139たんお仕事何してるの?
専門職で1200万だったら医師かな?
それだけでステータスだから自信持って。

201 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 19:05:07
>>139さんよ
あなたへのレスの数々、冠婚葬祭板でまれにみる良いスレの流れになっているぞ
よく読んでみなよ

自分が悪いんだ、ということにすれば改善案を考えなくていいから楽だよね
でも35歳の今自信がないからと結婚を投げ出して
40歳、50歳になって結婚に踏み切れると思うか?
婚約指輪にそんな多大な期待を抱いていたなんてわからん人にはわからんよ
希望は口に出して実現させるもんなんだってば

202 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 19:18:19
年収1200万がヒキニートの妄想にしか見えないんですけど。
ウダウダと後ろ向きの独り言してる人が出来る仕事で高収入ってナニ?
人の意見を聞けなくても成功できる仕事ってあるんだ?

さっさと刺身にたんぽぽを載せる仕事に戻るんだ!

203 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 20:28:11
こんな女と結婚する男の中の人も大変だなw

204 :139です。:2008/07/15(火) 21:00:29
みなさんすみません。嫌な気持ちにさせてすみません。
彼は気の毒ですよね。本当済みません。

年収は本当です。歯医者で分院長してます。患者さまがいい人が多いのでなんとか仕事できています。

自分で思ってるよりダメダメだったみたいです。すみませんでした。

せっかくレスくださったのにいろいろバカですみませんでした。
仕事終わるまでレス出来なかったことも済みませんでした。

205 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 21:13:28
>>204
139さんは子どもは欲しいの?

206 :139です。:2008/07/15(火) 21:18:23
子供はどちらでもいいです。
出来たら責任を持って育てたいとは思いますが出来なかったら出来ないでいいです。
携帯からすみません。

207 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 21:55:20
>>206
子どもがいらないなら、結婚というかたち取らなくていいんじゃないかな、と思って。
せっかく早めにレスくれたのに遅レスでごめんね。

208 :139です。:2008/07/15(火) 22:03:46
>>207
そうですよね。レス嬉しい。
結婚はまずするべきなのかどうかよく考えます。私、向いていないみたいなので。
私なんかにレスとかありがとう。ごめんなさい。

こんなんだから35まで結婚が出来なかったと書かれました。そうかもしれないですね。
確かにそれもそうなんですが卒業後から馬車馬みたいに働きまくってたらあっという間にこんな歳になってました。
ダメですね。

209 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 22:50:16
>>208
そんな卑下するような境遇ちゃうじゃないですか。
私もブルーでこのスレに来たんだけど、
彼氏付一人暮らしで生活に不安がないなんて羨ましッス。

なかなか、愚痴を言うスレというのは難しいですね。
ただ吐き出したくてきましたが、うーん、
私のブルーは底辺すぎて気がひけました。

210 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 22:51:03
また自分自身への言い訳か。
結婚に向いてない?
向いてる向いてないなんて、そんなもんないんだよ。
そんな言葉で逃げるなんて、相手に対して誠実じゃない。
何で相手と向き合わないんだ。
どんな人間関係だって同じなんだよ。
お互いが向き合って考えをぶつけあったりしながら、成長し合うんだよ。
それが出来ないのは向いてないからじゃない、自分を甘やかしてるだけだろ。

211 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 23:08:28
>>208
あなた職業年収だけでも勝ちなんだからいいじゃない。
年収400くらいなのに一生独身の女性もいるんだから
歯科医年収1200年下彼氏有って、結婚出来なくてもいいじゃん。
子供こだわらないなら尚更。

212 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 23:13:18
とりあえずさ、当てつけみたいなことしないで
彼に素直な気持ちをぶつけることから始めなよ
一人で考え込んでも、ろくなことにならないと思うよ
婚約指輪は欲しかったから悲しかったよって
気持ちを残るもので表して欲しかったんだよって言ってみなよ
彼の言い分もちゃんと聞いてね
そうすれば気持ちもまた新たに動き出すと思うよ

213 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 23:38:58
「私バカだから〜」という人間ほど自分をバカだと思っていない。
だからアドバイスされても素直に聞き入れることをせず、相談という名の
愚痴吐きを続ける。
その結果、問題は解決せず、相談相手にも呆れられてますます孤立していく。

214 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 12:12:55
結婚向いてないみたいだから結婚やめよっかなぁー
彼のためにもその方がいいかもー

・・・彼自身の気持ちはどうなるんだろうか
結婚相手に対してあまりにも失礼な気がする

215 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 13:34:29
私が思うに彼はお金目当てだと思うよ?
それなりに優しくしてくれるかもしれないけど愛はくれないかも〜


216 :139です。:2008/07/16(水) 13:42:17
>>215
やっぱりそうですよね…。
すみません。

217 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 13:54:39
一気に釣り臭くなってきたな

218 :139です。:2008/07/16(水) 13:56:19
>>212
言ってみました。サプライズだと言って言い張ります。

私って分かりやすい部分でしか何事も評価できない人間なんだと思います。
分かりやすい言動や物質的なもの、セックス、時間、努力とか。
ダメですね。なおさなければいけない部分だと思います。
人のせいにばかりしているのかもしれませんが、これから変わらないと行けないと思います。
今まで35まで結婚できなかったのは私がこの辺り欠陥があるからだと思います。
幼少期から頑張れば評価されると思い込んできましたが、大人になってそうではないということがことごとくよく分かりました。

それを受け入れるのに少し時間がかかったみたいです。

219 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 14:24:55
本当に全部のアドバイス読んでる?って感じの流れだな・・・
>>139さんはプロのカウンセリングに行った方がいいのでは?
ここでいつまでも愚痴っていたって何も解決しないと思う。
少なくとも今のあなたのままでは。

220 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 15:24:41
>>201さんの言うとおり、良レスがたくさんあったのに・・・
私もうまくいくよう応援してたのに・・・

釣りなのか・・・絶望した

221 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 16:02:25
釣りっぽいね。
わざといいアドバイスをスルーしてる感じ。

222 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 16:14:49
今までサプライズで喜ばせてくれたり、結婚式しようって言ってくれたり、大事にされてたんだろ?
なのにこの一件だけで「金目当てだった」とまで言われるなんてな。
そう思われてるのを知ったら、今の139以上に傷つくだろう。

ちゃんとみんなのレス読んだのか?
婚約指輪を省略すること=大事にされていない、ってことじゃないぞ。
そこから思考停止してるだろ。
釣りだからかもしれんがな。

223 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 16:19:23
近いうちに彼が指輪を買って来てくれて解決な予感

224 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 18:03:10
でもこう言う人に限って、サプライズでもらった指輪がブランド物じゃなきゃ
また「指輪ケチられた、あたしって大事にされてない・・・」とか言って愚痴りそうw

225 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 18:09:18
昨晩で話は終わったと思ったのにまだ続けるの、139…

226 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 19:33:58
なんかもう全部いやになってきた
彼がまったく何も決めてくれない
職場の先輩から聞いたらしいか「結婚式なんて女性のものだから女性の言うことハイハイ聞いて口挟むな」って言葉鵜呑みにして
本当に何も口挟もうともしない
つーか、最初から私は地味婚でいいって言ってるのに、せっかくだから友達呼ぼう余興も頼もうって言い出したのそっちじゃん
で、しっかり披露宴やることが決まった途端「後はよろしく。俺はシラネ」ってどういうこっちゃ
自分はしっかり「俺は自分のこだわりのある音楽だけは全部やる。これは君には口は挟ませない。そのかわり後は好きにやってくれ」って…
なんかもう疲れた…

227 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 20:13:04
>>226
「私は結婚式は女の物だなんて考えていない」と彼に伝えた?

228 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 22:20:19
>>226
今どのくらいの段階なの?
招待状作成の前だったら、新郎側はやることないのが現実かも
私は一人で招待状も決めて、ドレスも決めちゃったw
旦那には「これとこれ、どれがいいと思う?」って聞いたけど、答えは私の中にあったし
逆に式場側と具体的な進行について話し合う段階では、何でも二人で一緒に決めたよ

結婚式の準備からいったん離れて、自分の趣味とかのんびりしてみてはどうでしょう?
いくら楽しい結婚準備でも、ずっと頑張ってると疲れちゃうよ
何事も適度な手抜きが一番大事。上手く手を抜けると本当に楽になります。


229 :愛と死の名無しさん:2008/07/17(木) 10:53:07
>226
いろいろ決めてから口出ししそうな旦那だなぁ。
最初から、一緒に決めたほうがもめないと思う。

230 :愛と死の名無しさん:2008/07/17(木) 12:30:59
指輪の人、どうしたかな。
気になる。釣りならいいんだけど。

231 :愛と死の名無しさん:2008/07/17(木) 12:59:12
本当に釣りだったら、釣り釣り言われても平然と続けるだろうから、
釣りじゃないのに思った以上に叩かれて
今は現実逃避している(仕事に逃げた)のだと思われ

232 :愛と死の名無しさん:2008/07/17(木) 13:04:02
>>139
幸せになるのが怖いんじゃないの?
幸せにならない良い理由が出来たんだよ。<婚約指輪

233 :愛と死の名無しさん:2008/07/17(木) 14:06:00
>>226
BGMだけでもやる気があるならいいじゃん。
うちは式場決めるの面倒そうにしてたから
私がいいなと思う式場の資料(10会場ぐらい)を渡した。
「ふーん」とかいいながらパラパラ見てポイッ。
頭にきて「興味なさそうだから、私が決めていい?」
って聞いたら「それはちょっと・・・」って断られた。
勝手にされたくないなら、少しは考えてよ!

234 :139です。:2008/07/19(土) 19:51:08
みなさん、色々アドバイス、ありがとうございました。
時間が少したって少し冷静になれました。その後もう一回皆さんのレスを読んで咀嚼して落ち着いて彼と話が出来ました。
すれ違いなんですがお礼を言いたくて来ました。

ありがとうございました。

235 :愛と死の名無しさん:2008/07/21(月) 17:28:52
>>233うん、BGMだけでもいいよね。
音楽はサンプルCDと用紙を渡されて希望するものを記入していくんだけど、
彼は音楽好きだからBGMぐらい一緒に選んでくれるのかと思ったら
「あっちは結婚式のプロ。全部任せればいいじゃん」
全部その調子。



236 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 18:45:10
今、彼と同棲中。
彼の収入だけではやっていけず、私も働いていたが、ヘルニアになってしまい
仕事が出来なくなった・・・。
年内に結婚予定で、準備は進んでいるが、結婚後生活どうすんの?と思う・・・
家賃が収入に見合ってないし、引っ越そうといっても話すら聞いてくれないんだが
何考えてるんだ・・・。
上で指輪の話も出てるけど、うちは結婚指輪のみでお金は折半。
指輪を買うとき、やたら、「嬉しい?嬉しい?」と聞くので、イライラしてしまい・・・。

どうしよう、ヘルニアで家事するのも辛いし実家帰りたい(´・ω・`)

237 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 19:53:05
結婚するまで実家に帰ればいいじゃん
同棲してる家にお金入れられるわけじゃないんだし、いる意味あるの?
実家でゆっくり休養して腰を治して、また働いたらいいよ

238 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 20:54:27
>>236
家賃は世帯所得の2割程度が一番適正らしい
主婦向けの「お金の本」とか買ってきて、一度彼と相談したほうがいいよ

239 :236:2008/07/24(木) 21:13:59
実家帰りたいとか書きながら、帰れないんだ。すまん。
家賃は、2人で働くとちょうどいい感じなんだが、彼一人だと無理。
相談しても、返事が「そうだな。」とかで後は無視。
怒らせると怖いので、それ以上つっこめないよ。

240 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 21:29:44
ヘルニアは一時的だけど癖になりやすいから、養生したほうがいいよ
二人で暮らしてちょうどいい家賃なら、一時的と割り切ってそのまま続けてもいいんじゃない?
結婚して専業主婦になるわけじゃないんでしょ?


241 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 21:32:04
そんな大事なことも話し合いできないような相手と結婚するっておかしいよ?
本気で結婚するつもりなら「怒らせると怖い」とか言ってる場合じゃないし
もしくは結婚自体を見直す機会だと思うけど…

242 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 21:51:12
>怒らせると怖いので、それ以上つっこめないよ。

モラハラ?今からそんなんで大丈夫?心配だよ

243 :236:2008/07/24(木) 21:51:22
専業主婦にはならないつもりです。
結婚式なんかもあって、今がお金ない状態で・・・。
彼もまともに取り合ってくれない上、
私はヘルニアなのに、仕事しろ、家事しろ、外出しろと辛いです。
結婚自体、見直した方がいいですかね。
(ノД`)・゜・。みんな、なんかありがとう。


244 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 21:58:41
結婚式とは自分達の?それとも友人のでご祝儀払って懐痛いのかな?

指輪購入の話でも「してやった」という上から目線だよね…
実家に帰れない理由がわからないけど、ここは帰ったほうがいいかと思う
同棲始める前はどこで暮らしていたの?そこに戻れない?
外に出ないで家の中に一人ぼっちでいると何もかも上手くいかないよ
同棲始めちゃうと常に一緒だから、冷静に相手を見れなくなっちゃう
リアルで相談できる人はいないのかな?誰も頼れなさそう?

その彼は要注意だと思う
お金に対してルーズだったり、逆にうるさかったりしない?
誰か関連スレ貼ってあげてください
結婚する前、今踏みとどまれないと、この先ずっとず〜っと地獄だよ

と、モラハラ・借金男と結婚してしまった私が言ってみるw

245 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 22:06:38
実家に帰れないというが、その理由が「彼が怒るから帰れない」だったらアウトだな

246 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 22:13:26
その前に、病気の彼女を労らない時点で彼はアウトだ。
絶対に、療養を兼ねて一度実家に戻ったほうがいい。
それで彼が文句言ってくるようなら、CO。

247 :236:2008/07/24(木) 22:24:43
結婚式は自分たちので、式のみですが。
実家に帰れないのは、同棲の家に猫がいるので。
彼と一緒に相談して飼ったのですが、何一つ世話しません・・・。
将来、妊娠したときに猫のトキソプラズマが心配で、
彼が猫トイレ掃除ということにしてましたが、もうしません。
妊娠したらどうするの?と聞いても、何とかなるんじゃね?なので、世話よろしく〜。
だそうです。
実家に帰るとは言ったことがないので、どういうリアクションなんだろ・・・。
普段、私はあほなふざけキャラなので、友達に相談してもなかなか真剣に取ってもらえず。
何してんだろーって夜泣きます(ノД`)・゜・
彼は、お金はルーズかもしれません。
私のために、欲しがってたモノを買ってきてくれたりするのですが、
こんなお金の状態で、パッと買ってくるのが少し怖いです。
(欲しがってたというのも、テレビでやってていいね、って言った程度)
もちろん、自分の趣味のモノも買ってきます。

248 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 22:33:35
言ったことないの?なら案じる前に、まず言うんだ!
とはいえ、言い出しにくい空気作ってるんだろうな、彼氏。
でもさ、それこそまだ結婚もしてない、ただの同棲なんだから
「実家に帰る」のに何の遠慮がいるの?
そして、それに文句を言う権利は、今のところ彼氏にはないんだよ。
猫心配なら、一緒に連れて帰れ。

249 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 22:34:33
猫連れて実家に帰ればいいだけだよ
あなたの部屋があるなら、そこで室内飼いすればいい
猫にはちょっと不快な思いさせるけど、すぐに慣れるよ
だって大好きな飼い主と一緒に暮らせるんだもの、大丈夫

物理的に距離をとって、頭冷やして考えるのが一番いいよ

>普段、私はあほなふざけキャラなので、友達に相談してもなかなか真剣に取ってもらえず。
その言葉であなたがモラハラ被害者になりやすいということがわかる
なんでも茶化して、他人のご機嫌伺って、友人は多いけど親友はできないタイプ
男の人と付き合った経験もあまりないのでは?

250 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 22:36:56
友人にぬこ飼いはいないか?
実家にぬこ連れて帰るのが心配なら、いっそ預けたらどうか
一匹でも二匹でも手間はあんまり変わらないから

帰れる実家があるのが不幸中のさいわいだ
ここで帰らなかったら、一生奴隷のように彼に仕えるだけだ
いつぞやの海外挙式の子を思い出す

251 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 22:39:01
妊娠しても全く使い物にならない男っぽいですが
そんな男の子供を妊娠してないのがせめてもの救い
避妊だけはきっちりやってください

252 :236:2008/07/24(木) 22:59:49
みんな本当にありがとう。
こんな真剣に相談にのってくれて(。´Д⊂)
両親は、この結婚すごく喜んでいて、実家には帰りにくいけど頑張ります。
ぬこ、連れていきます。
ありがとう。

253 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 23:02:52
ぬこは愛護団体の人とかが一時的に預かってくれたりする場合もあるよ
友達がその手の団体にはいっていて、時々新顔の子が一時的に増員してたりする
新顔専用の部屋もある
(以前からいる猫との間に問題がおきるので、一時預かりの子とは顔をあわせないようにしてるらしい)
無茶すんなよ

去年の年末ヘルニアで仕事やめてしまったわたしからの忠告でした
ちなみに一ヶ月近く仕事できなかった…

254 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 23:26:37
>>250
結婚?スレの彼女だよね 妹思いのお兄さんに惚れたよ

>>236
いくら普段アホキャラだとしても、本気で悩んでいるかどうかはわかる
無理するな 236レスを読む限りかなりのDQN男だよ、彼氏

255 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 23:45:27
彼にそろそろ結婚しようかと言われた。
待ちに待ったとまでは言わないけど、やっとその気になってくれたとホッとした。
幸せな気分で一杯になるかと思いきや、この先一体どうなるのか不安で仕方ない。
一番の不安は子供。
35歳の初産はどうなのか。
そして上手く育てられるのか、愛情をかけてあげられるか、五体満足か。
その前にすんなり妊娠できるのだろうか。
彼を幸せにできるのだろうか。
典型的なマリッジブルーですね。

256 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 00:50:36
相手の男がこんなろくでなしで、病気の娘を少しも思いやらない
って知っても、両親は結婚を喜んでくれるの?
236がつらい思いしてまで一緒に添っているのを知ったら悲しむよ
何も知らないから喜んでくれてるだけでしょ?それは嘘ついてるのと同じだよね
早く両親のもとに帰って、ぶっちゃけて相談してください
あと、避妊は確実にしてください

257 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 06:59:30
ヘルニアなのにエッチできるの?
控えた方がよいのでは。

258 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 11:44:09
彼サイドの都合やらなにやらで
間延びになった結婚話がようやくまとまってきた
でも、伸びすぎてもう夢もクソもない
正直冷めてきてる
式場見に行っても楽しく無いし、ぶっちゃけ式あげるのもメンドクサイ

ねえ「俺は○○ちゃんを幸せにしたいんだ」って泣かないでよ…('A`)
泣きたいのはこっちですよー

259 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 12:07:19
マリッジブルーというより、
とりあえず独身でいたほうがいいだろそれって話が多すぎる・・・・。

260 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 14:08:21
あー結婚に向いてないのかも…と思ったりする。
彼と毎日ご飯、とか実際は特別嬉しくないし、週末も一人で出かけたり。
初めは一緒って楽しみだったんだけど、正直週2一緒でいいな・・・って思った。
週末婚したい。


261 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 14:36:19
>>258
私もそのクチ。
結婚式準備も面倒で、引越し準備も面倒だった。
一緒に暮らし初めても、ふーんって感じ。むしろ苛々。
その為新婚旅行行っても、自分の気持ちは盛り上がらず。
ただの海外旅行って気分だった。
他に新婚さんが5組ほどいたけど
皆ものすごーくウキウキしてて楽しげで
そんな気持ちになれる彼等が羨ましかったよ。
彼は楽しそうなんだけどね
なんだか、重要なことの殆どが彼の都合で決まってるのに
その自覚がない彼に苛々しちゃうよ…

262 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 15:12:12
穏やかな愛情ってことでいいんでない?


263 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 18:33:39
>>261分かるなー。結局彼に合わせているのに「○○してやった」と思われてるんだよね。
全部あなたの言う通りになってるじゃん…と思うけど本人は自覚なし。
もめたけど上手くまとまったと思ってるぽい。
素直に折れてくれる前の彼が恋しいと思ったり。


264 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 22:43:01
>>263は離婚しそうだ、なんとなく

265 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 23:23:00
マリッジブルーだ!!!!!!
嫁姑問題や金銭関係などの変な妄想をしてしまう
そして逃げ出したい、死にたいなどのいきすぎた気持ちに
毎日泣けてきて、自分でもわけがわかりません
マリッジブルー解消法を調べてもまったくだめ
何かいい方法あったら誰か教えて下さい

266 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 23:35:18
連投で愚痴書いてごめん
彼氏はまったくマリッジブルーがないらしく、むしろ結婚が楽しみらしくて理解できないらしい
私が泣いたりしてることに傷つくみたいで
「俺と結婚するのがそんな嫌?」
って言われてから何も言えない
自分でも何の感情なのかまったくわからない
とにかく毎日不安でおかしくなる
どこにも吐き出せないから書いてしまった
ごめんね

267 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 23:44:47
実家が好きだから時々凄く寂しくなる。
「結婚せずに家にいればw」なんて冗談で親に言われると
それも良いなあなんて思ってしまう。
もう新生活は目の前(一ヶ月ない)なんだけど、近づくに連れ
親が亡くなるまでとは言わないけどあと1,2年でも実家にいたいなあ…って思う様になった。
一回一人暮らししてた時もあるのになあ。
晩御飯の後、皆でお茶飲みながら犬を撫でたりしてると泣きそうになる。





268 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 00:00:08
>>265
私も一人になると似たようなかんじになってた。
結婚とは関係ない全然別のことに集中すると楽になるよ。
とりあえず私はDSのドラクエ5をやり始めたらマリッジブルー
治ってきたよ。

269 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 00:23:44
さっき急にホームシックになって、机に伏してポロポロ泣いてしまった。
(私は結婚で親・友人とも遠い土地へ引越してきた。彼は地元近く。)
少しして泣き止んだけど
そのすぐ後彼が私と同じように伏せて
「(仕事で)疲れたよー」と泣きまねして茶化した…。

それが許せなくて、只今一言も口きいてません。
彼は謝るものの、何が悪かったのか全然わかってないので
態度軟化させる気にもならない。
先日も、似たことがあって激怒したばっかりなのに
いつになったら学習するんだろう思うと、憂鬱です。

270 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 00:33:40
私も結婚したら地元を離れるので、しばらく泣いていると思う。
彼の家に行くのが怖い。


271 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 00:36:10
>>269
>>267です。私はまだ家を出ていませんが、同じく遠くへ引っ越します。
彼は地元です。私は片道3時間以上。
簡単に実家に戻れる距離ではないので今から寂しくなってしまいます。
でも彼は一緒に住めると喜ぶばかり。
仕事も辞めて不安ですが自分で決めたことなので彼を責めるわけにもいかないし…
遠くへ行った人は同じようなこと言ってます。
「彼は家も近くて、私は知り合いも家族もなく仕事も1からで…
向こうはそれを全く気にしてない。もっと気使ってほしい」って。
無理やり呼ばれた訳じゃないから言いにくいですよね。
偶に友達に電話とかして発散するしかないんですかね。

272 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 01:11:18
>>268
アドバイスありがとう
実は偶然にも気晴らしになるかな?って彼氏がドラクエ買ってきてくれたんだw
でも2人ともゲームしないから、すぐわけわからんくなってやめてしまったよw
とりあえず今トイレにブラックバスターして、まな板にハイターしてバナナ食べた
なんせ忘れれるようなことやってみるね
ありがとう

273 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 01:23:35
>>272
家事なんかおいて、自分のために時間を使うほうがいいよ
漫画大人買いして、好きなお菓子買って、ベットに寝転んで読むといいよ
物理的、精神的にも自分ひとりの時間を確保するコツを覚えるのが大事
二人暮らしでも、絶対に必要な時間だから

274 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 05:24:33
女性多いんだね。このスレ。
俺男だけど、俺もマリッジブルーかなと思うときあるよ。

でも別に結婚したってダンナがいやなら実家かえってりゃいいし、浮気したけりゃ
浮気すりゃいい。むしろガンガン浮気してくれた方が第三者の男にとっちゃうれしいでしょ。

どうせ、誰と結婚したってマリッジブルーになるし、常識的に考えるといつか子供を産んで
育てなきゃいけない。

誰もが歩む、当たり前の道。
できちゃった結婚だとマリッジブルーってなさそうだよね。どうなんだろ。

275 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 05:28:33
>>236
女が家事やって、男が出世できるように応援すりゃいいんじゃないかな。
所詮、女がパートやって稼げる額なんてしれてる。

収入少ないだとかいう女性は多いけど、
稼げる男に育て上げるのは、女の力量だと思うよ。

100万稼いでるやつと結婚しても女がだめだったらクビになるかもしれないんだし。

276 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 10:45:34
昭和の香り

277 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 16:11:50
結婚を機にパートタイマーになる
この先の家計が心配
彼はすごい浪費家で隠れて借金したりする
二人ならいいけど、子供できたりした時が心配で仕方ない

278 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 17:13:11
>>277
なんでそんな地獄の道を選んでるの?
その状態なら、数年後家庭板辺りで見かける
「離婚も出来ない困った状態」の人になるよ。

・定職がない。(年齢が上がるほど、正社員での就職は難しい)
・子供を自分ひとりで養えない
・旦那の借金がどんどん膨らむ
・でも逃げるに逃げられない。

↑こんな感じに。

結婚するなら
・仕事は正社員のままで。
・子供は自分が産んでも大丈夫と思えるまでキッチリ避妊。

じゃないとその状況なら危ないよ。

279 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 17:29:42
>仕事は正社員のままで

出来るんだったらそうしてると思うよ…。
結婚後は仕方なくパート扱いになる人は沢山いるでしょ。
特に子供ができたら。


280 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 18:25:27
278はKYだと思う
なんでも説教たれてうざかられてるタイプ
正職員のままとかわかりきってるよ、そんなの。

281 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 19:34:15
彼氏の上司が年収3500万らしい
嫁が内助の功になって頑張れとか…
色々なとこからプレッシャーが…
嫁って大変だね…

282 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 20:28:27
>>275
100万ですかw
私は婚約者より年収多いよ。

283 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 21:14:21
来月結婚予定です。
最初の予定では8月には新居が完成予定だったのですが、色々あって大幅に遅れ、完成は11月になりそう。
完成するまでは彼の両親と同居になります。
『アパート借りて2人で生活したい』という私の希望は即却下です。
彼の実家は2階に部屋が余ってるし、アパート代が勿体無いという理由です。
私達の寝室は彼の両親の寝室の真上。
休みの日でも、彼も両親も朝6時には起床。
色々気を遣いながら2ヶ月も生活していく事を考えれば考える程不安です。
彼に不安な気持ちを伝えても『大丈夫、○ちゃんなら上手くやれるよ』と楽観的な返事しか返ってきません。
上手くやれる自信がないから不安なのにな・・・。
たった2ヶ月と言われればそれまでなんだけど。

284 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 23:44:27
>>283
イザってときのために日記(メモ程度でもいいけど日付がはっきり
分かるように)と義両親に何か嫌なこと言われたりしたらICレコーダーで
こっそり録音しておくこと。
この2ヶ月間では使うことなくっても、将来同居とか介護とか
無理じいされそうになったときに役にたつかも。
人生への保険のつもりでこっそりやっとくといいよ〜。

285 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 23:45:12
たった二か月だよ

286 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 23:50:01
61日だよ?1464時間だよ?長いよ。辛いよ。
しかも新婚早々に。絶対嫌だ。

287 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 01:57:31
私が>>283の立場だったら、彼との新婚生活自体を2ヶ月後にしてしまうかも。
新居が間に合わないとか今回の自体に関係なく、彼親との同居について
事前に話し合わなかったの?

288 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 07:18:49
たった2ヶ月じゃん。
たった2ヶ月我慢すれば新築のおうちに住めるんだから・・・。
彼の親とだってず〜っと付き合っていかなきゃいけないんだし。


289 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 09:28:41
2ヶ月間は別居にすれば?
新婚生活が2ヶ月伸びちゃうのは残念だけど
同居よりマシじゃない?

290 :283:2008/07/27(日) 10:17:09
>>284
今のところ彼両親はそんな嫌な人たちではないのですが、一応ICレコーダーは準備しておきます。ありがとう。
嫌な人たちではないとは言え、彼両親は既に70過ぎなので考え方が古いところがあって意見の相違などはあります。
そのうち『男産め』ぐらいは言われそうです。

>>285
そう言われたらそうなんですけどね。
実親にも『たった2ヶ月』『お母さんも同居で大変だけどなんとかやってきた。あなたもできるはず』と言われています。
私も、たった2ヶ月じゃん!って思えればいいんだけど・・・。
生理の時どうしよう(トイレにサニタリーボックスを置かせてもらわなければいけない)とか、下着はどこに干そうとか、早寝早起き苦手だなぁ
とか、色々考えてしまいます。
細かい事、考え過ぎなんでしょうか?

>>286
時間に換算すると恐ろしいですね。
色々あって工事がだんだん遅れていくので、更に延びるのではないかとgkbrです。
イライラして、彼に対しても嫌な態度を取ってしまったり。
工事が遅れてるのは彼のせいじゃないとわかってはいるんだけど。

>>287
後出しになるんだけど、新居は彼実家の敷地内。
彼は跡継ぎです。
プロポーズも何回も断ったんだけど、彼の事は好きだし、説得されて根負けしました。
私の住んでる地域は田舎で同居が多いし、完全同居じゃないだけマシ、と思ってた私って甘かったのかな。
最近、家庭板見てたら怖くなってきた。
結婚後もある程度良い関係を保っていければ介護はしてもいいと思ってました。

291 :283:2008/07/27(日) 10:19:22
>>288
やっぱり、『たった2ヶ月』なのかな。
新築のおうちは彼実家のすぐ隣だし、本当にず〜っと付き合っていかなきゃならないんですもんね。
最初のうちに彼両親に慣れてしまった方がいいのかな。

>>289
私はそうしても全然構わないんです。
しかし実親に『結婚式したのに家にいたら、近所の人に変に思われる』『同居を断ると角が立つ』と怒られました。
彼も、彼両親も、結婚したのに別居なんて!って感じです。
結婚式は来月、もう招待状も出してるし延期なんてできる筈もないし。

最初、彼に『4月に結婚して、夏に新居ができるまでうちで同居しよう』と言われた時はきっぱりと拒否しました。
それも、あまり良くは思われていないと思います。
でも、もしそれをOKしてたら半年以上も同居になってたんだなぁ。断って良かった。


こうやって自分が書いた文章を読んでると、私は自分の意見を通せない、彼や親の意見に流されるままのダメ人間だなぁと思う。
同居して何かあっても、でもでもだってちゃんになってしまいそう。
いや、もう既にでもでもだってちゃんなのかな・・・。

292 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 10:32:50
新居の費用が全部新郎新婦持ちなら、同居を断ってもいいと思う
でも、彼親から金銭援助があるのなら「いやだ」なんて言えない立場だと思う

>私は自分の意見を通せない、彼や親の意見に流されるままのダメ人間だなぁと思う

自分に甘い考え方の人なんだと思う
甘やかされて育ったんだな〜って
自分の思い通りにならないことなんて、この先もっといっぱい出てくるよ
その度に誰かに責任転嫁していくの?
お金を出してもらうっていうのは、そういうことだよ
覚悟きめなよ

293 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 10:39:54
一緒に暮らす前からこんなに拒否反応あったら可愛げもない罠
敷地内別居なら、絶対に深く付き合っていかなきゃいけないだろうに>>284実践する気になってるし
そんなに不安なら婚約解消すればいいのに
デモデモダッテなだけにみえる

294 :283:2008/07/27(日) 12:15:23
>>292
建物の費用は全部私達持ちですが、義父名義の土地に建てます。

甘やかされて育った・・・本当にその通りです。
改めて読み返すと、自分の思う通りにならなくて駄々捏ねてる子供みたいです。
25歳にもなって情けない。
子供じゃないんだし彼と結婚すると決めたのだから覚悟を決めないと、と自分でも思いつつ、自信がなくてグダグダ愚痴を書いて
しまいました。
ズバッと私のダメなところを書いてくれてありがとう。


>>293
今更婚約解消する勇気もないのにグダグダ言ってもしょうがないですよね。
彼の事は好きだし、ずっと一緒にいたい。
そんな人と結婚できるんだから、私は凄く幸せだと思う。
一応、今のところは彼両親とはそれなりに上手くいっているのだから、こんなに不安に思うのもおかしいですね。
結婚を目前にして、ナーバスになっているのかもしれません。

他人だった人間同士が一緒に暮らしていかなければならないのだから、どうしても上手くいかない部分もあるとは思います。
でも、これから長い付き合いになるのだからそれなりに上手くやっていかなければいけない。
覚悟決めて頑張ります。
みなさんありがとう。

295 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 14:04:08
>>294
25歳なの?わか!
相手は?
親が70代だから40歳くらいの話かと思ってた。
25で新築って凄いな。
金あるなぁ

296 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 14:04:58
彼両親は人生の大先輩だからと思って仲良くやっていかないとね。(^^)v
私も泣きながらでもいいから頑張ろうと思ってるよ。



297 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 14:15:39
>プロポーズも何回も断ったんだけど、彼の事は好きだし、説得されて根負けしました。
とりあえずこの考えは捨てろ。
頼まれて結婚してやるんだというスタンスでいる限り、嫌なことがある度に
「結婚してくれって言ったのはそっちなのに・・・」って不満が増大する。
自分で決めてプロポーズにOK出したんだから、この先気に入らないことが
合っても、それは自分で選んだ道で自業自得。


298 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 14:28:33
相手は40くらいのおっさんかもね。
しつこくプロポされたのも介護要員じゃね?
若いと子供たくさん産めるし。

299 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 14:29:45
プロポで説得されたつーのも気になるな。
相手の男、なんか必死?

300 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 14:33:48
>>294
年は全然違うけど、私もまったく同じだわ。嫁ぐのは12月だけど同じ敷地内に彼親がいる。
なんとか馴染むように努力しなきゃいけないと思ってるけど、結婚生活を考えるとみぞおちの辺りに鉛があるような苦しさを感じる(;^_^A


301 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 14:34:26
要するに、建物代は若夫婦、土地代は義親ということだよね
なんか、悲壮な感じだね

302 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 14:39:42
>>301
まだ若夫婦かわからんぞ
旦那は40かもしれん…

303 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 14:40:56
建物代は旦那と折半なの?
それとも旦那がほぼ出したの?

304 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 14:42:42
>>303
もし旦那がほぼ出して、しかも旦那が40歳だったら人身売買だな。

305 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 15:06:26
ダンナ親と折り合いが悪くなっても、同じ敷地に家まで建てちゃってたら
逃げられないよな。
所帯が別だからなんとかなると思っているんだろうけれど、敷地内別居
って同居とほとんど同じだし。

306 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 16:18:11
彼親が高齢なのが気になる
自分達の子供の前に義両親の世話するはめにならなきゃいいけど
気前良く新築建てるとか、勘ぐってしまうのも分かる

307 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 16:54:15
知人も敷地内別居だけど、結構快適にやってるみたいだよ
上手くいくかどうかなんてやってみなきゃ分からないし、努力だけはしてみたら

308 :283:2008/07/27(日) 17:42:25
介護要員、人身売買という言葉は胸に刺さりました。
彼の気持ちを信じてるけど、心が折れそう・・・。

彼は34歳です。3歳上の兄がいます。
お兄さんは婿にいったので、彼が後継ぎになりました。
土地は、毎年少しずつ名義変更していく予定です。
建物代は折半ではなく、彼負担が多めです。
人身売買・・・。
頼まれて結婚してやるんだという考えは捨てて、同居生活が上手くいくよう努力します。
自分で結婚すると決断したんだから。

私の話題ばかりが続くと他の人が書き込みにくいと思うのでこれで最後にします。
色んな意見が聞けて良かったです、ありがとう。

309 :300:2008/07/27(日) 17:48:56
お互いにがんばりましょうね!(^^)v
深く考え過ぎないように・・・

310 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 17:59:11
まあ70代だったらあと数年で死ぬかもしれないし。
そのときあなたはまだ30とかだから大丈夫だよ。

311 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 18:22:22
>>283
わがままじゃないと思うけど。
旦那が34の親父のくせに10歳近く年下の
女の子と強引に結婚にこぎつけて
さらに同居までさせようとしている。
24,5歳の女の子なんて強引にされたら流されちゃうの
当たり前なのに。

2ヶ月の同居が上手くいったら
「やっぱり○○ちゃんだから大丈夫だったね」
とか言われて、別宅にヅカヅカ彼親が上がりこんでくる
プライベートの無い生活になりそう。

彼氏は悪意はなくても確信犯で
介護要員確保したわけだ。

まだ若いんだし、戸籍汚すよりは
考え直した方がいいと思うけど。

312 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 18:25:55
34で25の嫁か〜いいなぁ

313 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 18:29:30
私は実は結婚当時全く同じ状況でいきなり3ヶ月一緒に住んだ。
しかし私の場合はイイコイイコしてても疲れるだけだろうと思い、結構自由にやったから耐えれたもの。
そしてそのときに私というものを向こうも理解してくれたので今もうまくなんとかいってる。
あれが何もいえない我慢してしまう人だったら本当にきついと思う。
一緒に2ヶ月住むなら遠慮ばかりせず堂々とある程度図々しくやるといいよ。
楽しい生活になることを祈ります。

314 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 18:32:50
介護要員とかアホなこと言うなよ。
今時の♂は嫁が自分の親の介護をするなんて思ってないよw
所詮他人なんだからさ。

315 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 18:40:49
また義実家は敵だと思いこむチュプが湧いたの?

316 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 18:47:17
考え方が子供すぎ。
ちょっと厳しく言われたらすぐ逃げるし。
旦那もどうせ、コイツならころっと騙せそうって思ったんじゃね?
せいぜい頑張れば?

317 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 18:59:18
彼の金銭感覚が不安。
お互い大した稼ぎじゃないから、今後の生活のために少しでも節約したいと入籍のみにした。
けど、あれほどいらないと念を押して彼も同意していたはずなのに、婚約指輪を買ってきた。
私は、婚約指輪なんて使う機会少なそうだし、そのお金で今後の生活に必要なもの買いたいってタイプ。
だから前もっていらないって言ったのに・・・
サプライズで喜ばせようと思ったって言うけど、自分の身の丈にあったことで喜ばせてよ・・・

318 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 20:25:14
サプライズ好きのドリーマーには、贅沢省いて堅実生活は
不満爆発になる。
何しろ「心の贅沢」「自分へのご褒美」と称して衝動買いしまくるんだから。

319 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 21:42:44
彼家族の空気の中になかなか入っていけない感じがする・・・(T_T)
彼の妹さんと初対面だった時、なぜか涙が出そうになって必死にこらえた。


320 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 21:56:44
>>319
どゆ意味?
何故に妹に涙?
私妹の立場だから気になる

321 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 22:07:20
うちもだよー
でも無理に入っていかなくていいんじゃない?
何でもかんでも混ざってくと後々面倒くさいよ。

うちは旦那実家が目の前にあって、
妹さんも近所に嫁いでるからしょっちゅう帰ってくるんだけど、
そのおかげで我が家への介入全くないから助かってるww



322 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 22:33:05
>>320
初対面で緊張のあまり、涙が出たんだと思います。
彼家族の雰囲気とか空気とかもあったけど、会う前と挨拶した後、涙が出そうになりました。
次はご近所さんや親戚への挨拶の時とかヤバいかも。
耐えられるかなぁ〜


323 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 00:02:30
>>283
私は同居はしてないけど、彼の実家から100メートルくらいの距離に住んでます。
2年前義母が癌になり、入院中は自分達の家と彼の実家の家事をしなくてはいこなくなり仕事を休職。
退院後も義母はほぼ寝たきりになったので、結局介護と二世帯の家事に終われ、仕事も子供を持てる環境も無くしました。
彼は最初介護も同居もしなくて良いと言ってたけど、今はまさに家政婦と介護要員。
結局、男の人は問題が起きた場合は言うことが豹変しますよ。
現実的なことを考えないから、無責任で口あたりが良いことしか婚前は言いません。
気をつけて頑張ってください。

324 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 02:15:43
ウェディングドレスを着て鏡の前に立つ自分
この期に及んでも言い知れない不安でいっぱいになってて
うぅぅ結婚しちゃうのか、どうしよう、逃げたい、逃げなきゃ、
な気持ちになってると連絡が入った。
新郎になるひとが会場に来る途中事故で亡くなったと。
…正直、ほんと正直自分は嫌な人間だと思うけど、
挙式しないで済んだ(しかも自分のせいじゃなく)とどこかで安心してしまった。





こんな夢を数年前に見ました。付き合ってる相手もいなかったのに。
私は夢の中で将来の旦那様を亡き者にしてしまったのね。
だから今40歳で一人身なのね。
こんな地獄にくらべればマリッジブルーは笑って吹き飛ばして欲しいと思うの。
皆さん頑張ってね。

325 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 09:11:31
324の気持ち、すごいわかる。
私は来月挙式なんだけど逃げ出したい。
私とか私が言い出した事が理由で挙式やらなくなると、向こうの親戚とかに頭下げにいかなくちゃだから、それがいやだから何とか耐えているけど
正直、相手が理由でお流れにならないかな、と何度も思っている
(相手が死ぬとか怪我するのはいやなんだけどさ。自分が交通事故にあわないかなーとかは思ってる)

少し私も愚痴らせてください。
ここにきて相手の両親の口だしがすごい。
彼には簡単に承諾をしないで、と口を酸っぱくして言っているのに簡単に承諾してしまう。
最初から式と披露宴はしたくない、するなら私が希望することには従って、とお願いしてあってそれを承知したくせに・・・

もう本当にしたくない。
死にたくなることも多々ある。

326 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 09:35:03
>私が希望することには従って
スゲー

327 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 09:45:07
>>326
相手側との衝突って理由でマリブルになる人は
その人も衝突するだけの性格なんだなとわかるレスだよねw

328 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 10:18:31
でも、死にたいとまで思いつめるのはかわいそうだよ

329 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 10:22:21
死にたくなるような相手と何で結婚決めちゃったんだろうねえ

330 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 10:39:01
死んだら負けだよ?負けないで、頑張ってね>>326



私は入籍して「新妻を自殺に追いやった鬼畜、死別男」って肩書き付けてやる為に結婚しようと思ってる
結婚して落ち着いて、奴が幸せになったら自殺すると決めている
墓も納骨も奴の家にしてもらって、一生「死別」という事実に制限されていけばいい
まぁ、私が死んだって「葬式うぜー」「死んでラッキー」位にしか思わないだろうけど
再婚しても、私の位牌や遺影、墓で奴と後妻の仲を邪魔してやるよ

もう疲れたし、それくらいでしか復讐できないくらいボロボロになって思いつめてる
ただのマリッジブルーだといいんだけどね
はぁ、私って病気なのかな、もう本当にダメになってる気がするよ
周りの人には誰にも相談できない…喜んでる親にも言えない…

331 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 11:10:27
>>330
>>326を励ましてどうする?
本当にもうダメになってるなw

332 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 12:53:30
同居はなし、仕事も続けてよいと言われて
結婚を決意したのに、彼のお父さんが体調崩して
人手が必要になったせいで、彼の実家に住み、
仕事やめて世話をして欲しいと言われた。
これって介護要員に任命されたわけですよね?
私の方が年収も良いし安定してる職業なので、
彼に仕事を辞めて介護したらどうかと、聞いてみたら
切れられた・・・・。

結納済ませて、式の日取りも決まった後に卑怯すぎる。。。
もうやめたい逃げたい。

333 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 13:05:36
>>332
それはマリッジブルーのレベルを超えてしまっているのでは?

334 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 13:09:23
>>332
逃げろ。新婚早々、他人の老人の下の世話して苦労して追い詰められて離婚するより、
今なら婚約破棄の慰謝料(離婚よりは少ない)と式場へのキャンセル料と、疲労感だけで済む。
言い方は悪いが、金で解決できる段階。結婚する前に体調崩してくれてラッキー、と思っとけ。

ただ、やれることはやっておきたい、と思うのなら、二・三日して彼氏の頭が冷えた頃に、
もう一度「彼が仕事やめて介護する案」と「ヘルパーを頼む案」「施設に入る案」など
選択肢を広げて話してみるのもあり。
二人で働いてれば、ヘルパー雇ったりするための資金援助もできるのでは。
それでも聞かなきゃ遠慮なく捨てろ。

335 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 13:27:24
彼都合で結婚後の条件が変わるんなら
慰謝料払わなくていいんでね?


336 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 14:05:45
>>335
そういう可能性もあるね。あやふやなこと書いちゃったな。
いずれにせよ婚約破棄するんだったら、弁護士入れて、
後々問題が起こらないようにしたほうがいいと思う。
少なくとも式場のキャンセル料は絡んでくるから。

337 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 18:11:11
なぜ他人の親の面倒を見ないといけないのだろうか…
まだそこまで悟りをひらいてないよ…

338 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 19:37:45
介護って、実際大変なのは、よーくわかる。
でもさ、もし逆に自分の親が病気になった時に、
自分の旦那がハナから面倒臭そうに冷たかったら、辛くないか?

私の親が自宅介護になった時、もちろん自分も世話をしたが
兄嫁が、親身に世話をしてくれて、本当に嬉しかった。
「皆で協力して頑張ろう」ってね。

今度、自分は嫁にいくけど、彼の親にも手が必要になった時はしたいと思った。
「老い」は、誰にでもやってくるモノだから、嫁ぎ先で必要にせまられたら
「嫌なもの」って、思い込まないで対応した方が、気が楽な気がする。

339 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 21:36:05
>>338
問題はそこじゃないよ。>>338の言うことももっともだけど、
それは結婚して旦那親との関係も良好で、という前提あってこそ。
その前提がまずまったくない状態なんだよ。

>同居はなし、仕事も続けてよいと言われて
>結婚を決意したのに、
まずこれが>>332が婚約者と結婚するのに必要な条件だった。

>彼のお父さんが体調崩して
これは不測の事態。不幸なことだが、ここまでは仕方ない事。

>人手が必要になったせいで、彼の実家に住み、
>仕事やめて世話をして欲しいと言われた。
問題はここ。最初の条件無視しまくり。その上、
>私の方が年収も良いし安定してる職業なので、
>彼に仕事を辞めて介護したらどうかと、聞いてみたら
>切れられた・・・・。
婚約者も気が動転していたのだろうが、切れるところじゃない。
むしろ別のやり方もあるんだ、と気付いていいところ。
完全に婚約者は自分の父親の介護は>>332だけがするものと決めてかかっている。
そして>>332の意見は丸無視して切れてる。どうしても介護して欲しいならば、
最初の条件を守れなくなってすまない、と土下座して頼むところだよ。
テンパった上での行動かもしれんが、ヤバいものがちらちら透けて見える。
ところで婚約者の母親はいないのかな?健在ならば普通は母親が介護するものだけど。

340 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 22:15:49
>>338>>339の意見も最もすぎる
だが、やっぱり介護はしたくない…
祖母が痴呆でものすごく大変だった
自分の身内でも大変なのに他人の介護なんて…
介護しなきゃならない時に、離婚選ぶ人もいるのかなぁ?

341 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 22:48:17
>>338
自分の親の介護を配偶者にさせる気はないから
金銭負担をお願いする場合はあっても、仕事やめて同居、おまえが介護しろなんて…
あまりにも338の家庭とは状況が違いすぎるよ
338兄嫁は結婚してるから「義両親」だったけど、332と彼父は赤の他人なんだから


342 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 23:34:01
結局「嫁」ってのは家に居るための女扱いなんだなと思う。
こういう考え方って辛いけども。
というかさ、そういう事態になったら普通挙式披露宴を延期しないかなぁ。

こうやって考えると周りがみんな「おめでとうっ!」って雰囲気の中だと色々言い出しづらいよね。
安易におめでとうって本人達に言いまくるのは良くないんだな、ってここを読んで気づいたw

343 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 11:45:00
>>340
家庭板行けば、そんな話ごろごろしてるよ。

344 :332:2008/07/29(火) 21:21:38
>>333
そうですよね・・・

>>334
今日彼ともう一度話し合ったのですが、
施設=論外、ヘルパー=他人に任せたくない
とのことで、夫婦になるからには義理の娘なんだから
世話して欲しいと言われました。
自分は男だから家事や介護は自信がないと言われました・・・

>>335
>>336
婚約までした人と調停で争うのは気が引けるのですが、
実家に連絡したところ、私の仕事を応援してくれてる
両親も激怒し、破談にするよう勧められました。
破談の方向で話合おうと思います。

>>337
困ったときはお互い様なので面倒見るのは
かまわないのですが、お互い力を合わせてがんばるのではなく
「僕は無理だけど君がやってくれてあたりまえでしょ?!」的な
言い方をされたのでちょっと・・・

正直私の収入がないとかなり極貧生活になるので
仕事を

345 :332:2008/07/29(火) 21:39:20
>>338
そう思います。介護が嫌というより
一方的に結婚の条件を変えられてしまい
彼がそれを当然のように考えているのが辛いのです。
>>323さんみたいな状況になる気がします。

>>339
状況を的確に理解していただいてありがとうございます。
義理のお母様は中度の精神疾患があり、
介護などで負担がかかると、悪化する可能性があるので、
任せられないそうです・・・

>>340
正直、まだまだ働きたいし子供も欲しいので
できれは、それらがひと段落したころだったら
割り切れたのですが・・・

346 :332:2008/07/29(火) 21:39:47
>>341
金銭的には私が負担してヘルパーさんを雇う案を出したのですが、
却下されてしましました。

>>342
そうですね・・・彼の家族は、女=嫁=家を守るもの
と考えていると思います。
彼の収入だけでは4人が生活出来そうもないので、
私の貯金を切り崩して生活するしかないのです。
丁度、披露宴の案内葉書を出したばかりだったので
かなり親族や友人には破談がきまったとしても
言いにくい状況です。

>>343
珍しくないことなんですね。


連投失礼しました。

347 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 21:57:40
離婚する労力に比べたら婚約破棄なんて全然マシ。
戸籍に傷も付かないしね。
婚約がきちんと破棄できるまでは大変だろうけど
その選択は間違ってないと思うよ。

世の中しなくていい苦労はあるよ。

348 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 22:24:42
>施設=論外、ヘルパー=他人に任せたくない

じゃあお前が見ろよって感じだ。
一年間きっちり自分で面倒見てから言えと。
やめとけこんな相手。
どんだけ大変か分からないまま考えないまま押し付けて自分は鼻くそほじって寝てるぞ絶対w

349 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 23:14:32
エネ夫まとめサイト置いておきますね
つ http://www21.atwiki.jp/enemy/


350 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 23:25:54
>>346
大丈夫、友人や親戚はあなたの味方してくれるよ。
披露宴のキャンセル料等、彼がいろいろ言ってくるかもしれないので
弁護士入れたほうがいいです。
法テラス頼ってみたら?

351 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 23:29:11
332の彼って最初から介護要因のつもりで結婚せまってた気がする。
披露宴決まってもう逃げられないと思って本性現しただけかと。

でも、婚姻届出す前で良かった。全力で逃げろ!!

352 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 03:48:32
その上経済観念も完全に欠落してるしね
(彼収入だけで4人の生活は無理)

353 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 11:35:07
>>332
婚約者の身勝手さ・頭の古さ等に対する憤りや呆れ、
婚約者父を見捨てることになるのかもしれない罪悪感、
友人・親戚にどう説明したらいいのかという困惑、
弁護士を立てるのは大げさなことじゃないか、というしり込み感とかで、
ぐちゃぐちゃになっていると思う。
でも婚姻届出していたら、それこそ逃げられなくなっていたよ。
このタイミングで婚約者・婚約者家族の駄目なところが見えたのは、強運の持ち主だ。
そもそも介護は実子にしか義務がない。実子の配偶者がやるのは完全なる好意。
弁護士は、相手を叩き潰すために頼むのじゃなくて、あとあと332がこの婚約破棄のことで、
不利にならないために頼むんだから、大げさでもなんでもない。
むしろやっとかないと、もしこの先、婚約破棄のことで妙な噂を立てられて周囲に誤解され、
別の人との結婚を阻害された、なんて最悪の事態が起こったときに、自分の言い分を信じてもらいにくくなる。
考えすぎと言われそうだが、何も起こらなければそれでいいんだし、悪い可能性は少ない方がいい。
ここがふんばりどころだ、がんばれ。

354 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 13:46:27
>>332
いまどきそんな考えの男なんか止めといた方がいいよ
ていうかそんな環境で子ども生める?
極貧で介護に疲れ果て、両親片付いたと思ったらもう子ども産めない年になってた
じゃ笑えないよ。
やめときなって

355 :山本右近:2008/07/30(水) 13:49:40
309 名前:愛と死の名無しさん :2008/07/30(水) 13:33:15
振り込みして来る彼は私が手取りが20万ちょっとしか無いと言ってから
「困ったら使ってね」だそうです。
海外旅行も連れていってくれるし土日は必ず逢ってくれるし
優しいし外見も良いし正直こんな男性も居るんだなと。
ローン無し都内に自己所有マンションもあります。
お酒タバコやらず浮気も出来ない質らしいです。
逃したらいけないと思い婚約しました(^-^)/



なんだ?この座間(げらげら
この程度のハッタリしか書き込めないチンカスだらけのイツモツぶら下げた低脳ねらーだからオナニー三昧なんだろうな(うひゃひゃひゃひゃ

人生の敗北者って、罵倒するの簡単だな(はらいてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

356 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 17:57:04
は?

357 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 20:40:31
マリブルスレで相談していった人の近況が知りたいな
どうやってマリブルを克服したかの体験談とかも聞きたい

358 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 07:34:52
オリンピック開会式に入籍する私達
テレビで「あと〇〇日」と言われるたびに淋しくなる。
実家大好きだからなぁ・・・

359 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 10:26:36
入籍と同時に新居に引っ越すの?
入籍ってあんまり大きな変化はないよ
考えすぎると肩透かしくらうよw

360 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 10:05:45
なんとなく元気が出なくて不安になるのは
マリッジブルーですか?

361 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 10:08:01
>>360
いや、それは初期のうつ病です。

362 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 10:09:11
>>361
なんとなくというか、原因は自分の中で分かってはいるんですが
うつ病ですか・・・

363 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 10:16:29
他の人を見つけた方がいい

364 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 13:51:31
>>360
マリッジブルーだよ。

365 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 14:04:51
ちくり社員、ちくり社員I課長の実態

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       ∨     `ー─‐'(. ) ──‐'    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      |     / ____ ヽ |  <  ちくり社員!お前はちくりをしないと居場所がないんだよ!
       |         丶-----'   |   \________________________
      /::ゝ、       ⌒    ノ______
   /::::::::::::::`ー‐‐--------一 ' :::::::::::::::::::::::::::::::::::::|-─---,
   /::::::::::::::::::::::::::::/::::::| ◇ |:::ヽ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|  ノ ̄
  /:::::::::::::::::::::::::::::\::::| ∧|:::/::::::::::: ─────┘ ̄
 ./::::::::::::::|:::::::::::::::::::::ヽ| | | |::/:::::::::::::::|



366 :愛と死の名無しさん:2008/08/02(土) 20:31:22
ちくり社員・カキコミ主犯者
  「オレへのカキコミが始まったから「3」は立てないぜ!」

    ヽ、.=、_ ___ _,. ‐'´//-─=====-、ヾ       /ヽ
        ,.‐'´ `''‐- 、._ヽ   /.i ∠,. -─;==:- 、ゝ‐;----// ヾ.、
       [ |、!  /' ̄r'bゝ}二. {`´ '´__ (_Y_),. |.r-'‐┬‐l l⌒ | }
        ゙l |`} ..:ヽ--゙‐´リ ̄ヽd、 ''''   ̄ ̄  |l   !ニ! !⌒ //
         i.! l .:::::     ソ;;:..  ヽ、._     _,ノ'     ゞ)ノ./
         ` ー==--‐'´(__,.   ..、  ̄ ̄ ̄     i/‐'/
            i       .:::ト、  ̄ ´      l、_/::|
             !                  |:    | ←ちくり社員/卑怯者嘘吐きゴマカシ営業課長「I」
                ヽ     ー‐==:ニニニ⊃ !::ト      



367 :愛と死の名無しさん:2008/08/02(土) 22:02:39
>>332
遅レスだけど腹立った

>自分は男だから家事や介護は自信がないと言われました・・・

332は介護のプロ?
でなければ、332だって素人だよね
「男だから」ってのはら332よりも稼いでから言えよってねえ

368 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 20:19:29
ちくり社員/卑怯者嘘吐きゴマカシ営業課長「I」
         ↓
      ∧         ∧
       / ヽ        ./ .∧
     /   `、     /   ∧
    /       ̄ ̄ ̄    ヽ  
   ( ̄ ̄ ̄ ̄ ̄水曜日 ̄ ̄ ̄7ヽ ハラリ
   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ /曜)  
  /::::::::::   rr=-,   r=;ァ  /日/   ニヤニヤ
  ヽ:::::::::::  '""   ゝ ""'/ /  
   ヽ__:::::::::::::   'ー=-' ミ./ // ○□の奴のことを銭無にちくってやる
  /\\       ´/ / /\ 
 |   \\   ミ く / /  |\ 



369 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 00:44:16
なんかやばい・・・
彼母に対して理不尽に黒い気持ちがでてきちゃったよ。
直接会って話したりしているときは普通にいい人だと思うし
無理難題も言ってこないしモヤモヤした気持ちはないんだけど
彼の口から「うちの母親が○○(私)のこと〜〜」
みたいな話題出てくるとその瞬間テンション下がる。
たとえ誉められてる場合でもイラムカしてしまう。
彼の前で不快感出すわけにはいけないから態度に出さないように
気をつけているけど、2〜3日は黒い気持ちが消えない。

370 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 01:50:50
>>369なんでだろう?私は褒められたりしたら嬉しいけどなー。
だって、彼とお母さんの間で私の話題なんて全然でないみたい…
こういってた、とか聞いたことない。それもどうかと思うよ。

371 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 02:11:17
>>370
う〜ん、なんだか本心ではすごく嫌がっているんじゃないかとか
実は悪口も言われてるんじゃないかとか、かなり被害妄想に近いと
思います。彼との間に割って入ってこられているような嫌な気持ち。
理性や理屈じゃないドロドロした感情なんで自分でもてあましてる。

372 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 20:58:46
いずれは長男なんで実家に戻らないといけないと言われてます。
式が近くなって、いまさらうまくやっていけるか不安・・・。
親戚も多いし、さらに不安です。



373 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 21:10:57
相手が特にこちらに敵意を持っていないのに
想像やイメージだけで不安になってたら
上手くいくもんも上手くいかないと思うよ。

374 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 11:50:18
>>371
割ってはいるもなにも親子なんだからそれ以前の問題。
自分がそう思ってると本当にそうなっちゃうから気にした駄目だよ。
マザコン要素がない限り全く問題ないと思う。
彼が言ってくるのも、やっぱり自分の彼女褒められたら嬉しいでしょ。
だから言う、そんなもんだと思う。

375 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 12:48:39
ちくり社員/卑怯者嘘吐きゴマカシ営業課長「I」
       ↓
| ∧         ∧
|/ ヽ        ./ .∧
|   `、     /   ∧ 
|      ̄ ̄ ̄    ヽ      
| ̄  水曜日     ̄)
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄.\
|ヽ-=・=-′ ヽ-=・=-  /   コイツの行動を銭無にちくってやる
|::    \___/    /
|:::::::    \/     /



376 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 18:51:34
後で離婚するなら今やめとけ

377 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 18:55:08
>>374
>マザコン要素がない限り

マザコン要素の全くない男など存在しない。

378 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 19:30:01


379 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 19:41:18
頻度にもよるんじゃない?
やたらと婚約者の口から「うちの母親が」発言が連発してたら
どんだけ母親基準に物考えてるんだよってムカついてくるんじゃ。

380 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 19:44:15
んなもん、婚約する前からわかるだろ。
マザコンで我慢できないなら最初から付き合うなよ。

381 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 20:23:23
結論
マザコン男とだけは結婚するな。

382 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 21:34:48
>>381
だから381は結婚できないのですね。
わかります。

383 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 07:57:23
なにこの罵り合いスレ

384 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 08:35:59
自分の母親を大事にできない男は
嫁も大事にしないらしいぞ

385 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 14:36:22
自分の母親大事にして自分の家族をずっと放置のうちの父親は一体。

386 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 21:21:22
ちくり社員/卑怯者嘘吐きゴマカシ営業課長「I」の、水曜日の朝礼での最期
               ↓
                _
              //.|
             //./|
           //./| |
          //./ /|. |
        //./|/::/| |          ________________________
        □/ / // | |.          |
        | |/.;;;;//.  | ||.         | じゃあ、ちくり社員/卑怯者課長「I」は死刑という事で・・・。
        | | ;;;;;;//   | |||         |_
        | |.;;;//    | |.||     ∧ ∧  |/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
        | |//..    | | ||.    ( ・∀・)
        | |/.     | |. ||    (    )           ワイワイ  ガヤガヤ
 ______.| |___//| ||__ / | | |__
        | |   //  |. ̄∠/(__(__) /.|          ∧_∧ ∧_∧ ∧ ∧.
..∧_∧   (| |⌒/. ∧ ∧⊃イヤァァァ.     //|         (´-`;)(@・ )(;´∀)(
( ・∀・).(⌒| |//(;´Д`) ←ちくりI  //  |        ∧∧ ∧ ∧  ∧_∧. ∧∧
(    )  ̄| |/ (⊃ /  ⊂.⊃.   //   |       (∀・ )( ´,_ゝ)(   )(´∀`
| | |.   | |    /   └─┘ //   /.      ∧_∧ ∧ ∧ ∧ ∧. ∧_∧
(__)_)   | |  /         //   /       <_`  )(´・ω)(д゚` )(
        | |/         //   /.       ∧_∧ ∧ ∧ ∧_∧. ∧_∧ ∧
        ~~         //   /        (   )( ゚∀゚)(`   )(   )(゚д
.                //   /        ∧_∧ ∧_∧  ∧_∧ ∧_∧ ∧_∧

387 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 01:44:16
彼の両親にうちの家族を馬鹿にされてる気がする。
うちはあんまりお金がなくて兄弟みんな高卒なんだけど
それなりにきちんと働いてる。
けどそれがむこうの両親にしてみればありえないことらしく
「ずいぶん(金銭的に)楽をされたのね〜」とか言われる。
近くに住むわけではないから別にいいけどずっとこんな調子なのかと思うと
微妙だ。ちなみに彼と彼母は仲がよかったらしく結婚が決まってからは拗ねて電話にも
出てくれなくなってしまったみたいで…なんか先がおもいやられる(´・ω・`)

388 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 03:32:22
>>387
私もそう思ってる。被害妄想だといいけど。
私は三人兄弟の末っ子、彼は三人兄弟の真ん中長男。
彼家は彼姉→彼の順序を守って結婚。彼弟も実家出て一人暮らし。
私は兄・姉ともに三十路突入してるけど未婚・実家暮らし。
彼ママに「ご家族は複雑かしら、でもご実家賑やかでご両親うらやましいわぁ〜」とか言われる。
馬鹿にしてんのか!と…
確かにうちの兄は結婚できない事情あるし、姉も色々大変なんだよ。
そういう事情も知らないでさ、年の順に結婚させた親は偉いの???

単なる私の僻みなのかな。

389 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 03:58:53
同じような悩みが…
自分の所は逆だけど決して取り立てて裕福ではない。
彼のお父さんも上場企業で貧しい訳ではない。
なのに「お金持ちのお嬢さんなのにねー」とか言われる。
うちは忙しくて両親の休みも少ないけどあなたの所は海外旅行とかいってるじゃん…
嫌味?って思ってしまう。



390 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 11:45:40
ちくり社員のブレーン「営業ダメな一派」 
      ∧_∧         ∧_∧        
     ( ´∀` )        ( ´∀` )「ボカァ、『営業センス抜群』と勘違いしている、営業マン(退職)」 
     /    ヽ       /    ヽ、  「ボクわ、無断欠勤をしたり遅刻をする、営業マン(退職)」
     | |    | |        | ∧_∧|「ボクわ、ニート出身で30過ぎて初めて社会人となった、営業マン(退職)」
     | |    ヽヽ ∧_∧ | ( ´∀` ) | 「ボクわ、非常識で有名な、営業マン(退職)」
     .| |∧_∧ヽ( ´∀` )/´     「私は、人前で話すことが苦手な、営業マン(退職)」
     | ( ´∀` )∪   ヽ |   / )「私は、自己紹介もろくに出来ない、営業マン(退職)」 
     (_/   ヽ | |___.(⌒\___/ /    「私は、嘘ついたりインチキをする、営業マン(「I」)」
      |     ヽ、\   ~\______ノ| 「私は、影で色々と操り社内を乱す、営業マン(「I」)」
   ____|    |ヽ、二⌒)        \ 「私は、卑怯で有名な、営業マン(「I」)」
   |\ .|    ヽ\..|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||  「私は、でたらめな売り上げを計上する、営業マン(「I」)」
   |  \ヽ、__  .|| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄||  「私は、腹痛・下痢といった仮病で遅刻欠席をする、営業マン(「I」)」
.      \     \         *「私は、同僚・退職した社員の行動や言動をちくる、営業マン(「I」)」

391 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 20:27:08
ちくり社員/卑怯者嘘吐きゴマカシ営業課長「I」
       ↓
| ∧         ∧
|/ ヽ        ./ .∧
|   `、     /   ∧ 
|      ̄ ̄ ̄    ヽ      
| ̄  水曜日     ̄)
| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄.\
|ヽ-=・=-′ ヽ-=・=-  /   スパイ活動でも何でもして、
|::    \___/    /
|:::::::    \/     /   この会社にしがみついてやる!

392 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 22:25:30
うちは父が亡くなってるんだが
彼母が「離婚しても生活保護受けれるんですか?」とうち母に言っていた

生活保護受けてないし離婚じゃないし、言ってる意味がわからんかったんだが、
どうやらうちの事を言っていたらしい
彼は謝ってくれたけど、こんな脳内変換する人と付き合うの嫌だな・・・

393 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 22:55:10
>>392
実は彼母は熟年離婚を狙ってて
392母から離婚についての情報を聞きたかったとかだったりしてw
しかし失礼な事には変わりないけどね。

394 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 01:14:28
結婚を執拗に言い続けてたのは彼氏で
現実に結婚は楽ばかりじゃないし家と家の付き合いもあるしと
二の足を踏んでたのは私の方なのに
いざ承諾してみると…

実家への挨拶は急にしかも普段着でいこうとするし(普通は前もって連絡)
普通スーツじゃないの?というと、そんな決まりはない。休みの日にスーツなんて、という。
手土産は?→「いらないよ」(結局私が両家分買ってきて彼から渡す)
婚姻届の必要書類も全部私一人で調べて取りにいったり謄本とりよせたり。
そして指輪の話も式の話も一切ない。
…本当は指輪要らないんだけど、要る?くらい聞いて欲しかったと思ってしまった。
スイーツ脳かな。

395 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 01:17:45
>>394
ありえない…。

別に式をしたい、指輪が欲しい、というわけではないけど、
その話すらしないなんて…考えられない。
あなたのご両親はなんと?
なんだかんだ言って、花嫁姿を楽しみにしているご両親は多いよ。

396 :394:2008/08/15(金) 01:30:56
挨拶の日については、当日急には無理だからと彼に言ってなんとか一週間先延ばしに
してもらい、実家に(一週間後にいくと)連絡したら、ただでさえ
急なのに、色々ご馳走作ろうと思案してるみたいで、電話で
「○○食べたい?○○用意する?」等と聞いてくれるので、
「急な話だし本当簡単なものでいいから」とだいたいのメニューを
話し合って電話を切った。聞いていた彼が一言
「俺うなぎ食べたいけど。」

…正直カチンときた。

書いてたら今日までの流れ思い出して
泣けてきた。結婚にメルヘンチックな期待など何一つしてないつもりだったのに、
結局自分もかなりスイーツ脳だったのかなw
少しは大事にされるような夢みてた部分もあったのかもしれない…w

397 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 01:48:34
>>395レス見逃してました。
両親は、指輪の話がないことはしりません。

式のことは「とりあえず籍だけいれる、ゆくゆくやるかもしれないけど
今は彼の方が出張が多いから当分無理」といってあります。
出張が多いというのは事実です。年内は彼の仕事的にも、日程的にも無理だと思うので、
一応事実を伝えてあるといった感じです

398 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 02:24:25
そんな男いますぐやめろって

399 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 08:25:11
マリッジブルーって一時的なもので結婚したら解消されるもの?

400 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 08:38:57
結婚したいと思う人はなんでそう思うんだろ?

401 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 12:20:54
>>394
指輪もかってもらってない、式の予定も無い、新婚旅行の
話も無い。
逆に考えれば、お金のことで揉めずに別れるチャンスですよ。
婚姻届はもう少し先延ばしにして、彼の様子をもう少し
観察してみたら?

402 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 12:25:39
結婚で都会から彼の地元の田舎に移住するのがすごく嫌・・。

て悶々と悩んでたんだけど、実際生活してみないと分からないし、

だめならその時考えようってことにしたら気が楽になった。

戸籍が汚れるとか傷とかは気にしないので

とりあえず経験だ!でマリブルを乗り越えた。

403 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 14:04:55
そういえば新婚旅行の話もなかった…
いかなきゃいけないもんでもないけど当然のように話がでないと
なんていうのか…肩すかしだな〜…

404 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 14:23:38
でも、394も察してチャンというか、イイコちゃんというか・・・
自分から指輪や新婚旅行の話を積極的に出さなきゃ
相手は必要ないとか先延ばしでいいとか勝手に納得して不満だけが残るよ。
買い物や式の予定日までのスケジュール表を突きつけないと
まともにうごかない男も多いからね。

405 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 16:55:17
ただ単に指輪が欲しいんじゃなくて、
彼の「買ってあげよう」って気持ちが欲しいのでは?とエスパー。

自分からねだるならイラネーって感じなのかも。

406 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 21:19:41
当事者で無くてゴメンなさい。
職場の女子がマリッジブルーで大荒れ。明らかに苛々してたり、行動が荒いし攻撃的…。
自分も経験したのだが、相手がこの人で大丈夫なのか、仕事は続けられるかとか悶々と悩んだ。
だけど、他の人にあたったりは無かったので…。
マリッジブルーってこういうことも起こるのですか…?

407 :愛と死の名無しさん:2008/08/16(土) 00:08:10
性格にもよるけど起こると思います。
私もイライラしてしまって両親にあたってしまう自分がいます。後で反省しますが・・・。
精神的に不安定で、彼にも逢いたくないと思ってしまうのに、彼のお母さんが頻繁に食事に誘ってきて泣きそうです。
仲良くなろうとしてくれているのだろうけど、月1のペース。
そっとしておいて欲しいのに。


408 :愛と死の名無しさん:2008/08/16(土) 00:15:16
ぶっちゃけもう別れたい

409 :愛と死の名無しさん:2008/08/16(土) 02:49:13
ぶっちゃけすぎwww

410 :愛と死の名無しさん:2008/08/16(土) 22:41:29
>>407
>>406です。辛い精神状態なのに回答ありがとう。参考になります。
私も、マリッジブルーの時は相手や相手の親の言動が気になりました。
○○家の人間になるのだから、ということを言われる度に、ブルーになりました。
収入的に共働きだし、結婚に対してメリットを全く感じていなかったので…。

407さんも相手の親の誘いに参っているようですが、誘ってくれてるってことは悪く思われてないってことだしって

プラス思考で行きましょうよっ!

何回かに一度くらいは理由つけて行かなくてもいいんじゃないですか?

411 :愛と死の名無しさん:2008/08/18(月) 01:27:06
「結婚する」という感覚であって
「嫁に行く」という感覚じゃないから

相手の両親に「こんな息子のところに嫁に来てくれるなんて」
と言われたとき内心ドキッとした。

そんな感覚じゃないなんて、甘いのだけど、でも正直そんな感覚じゃなかった

412 :愛と死の名無しさん:2008/08/18(月) 02:34:36
何となく分かる。私も普通に働くし家事も分担するつもりだからオバサン司会者に「働く主婦ですね!」と言われたときカチンときた。

413 :愛と死の名無しさん:2008/08/18(月) 02:51:58
もうどうにでもな〜れ

   *``・*。
   |   `*。
  ,。∩    *
 + (・ω・`)*+゚
 `*。 ヽ つ*゚*
  `・+。*・`゚⊃ +゚
  ☆ ∪~ 。*゚
  `・+。*・ ゚

なんか精神的に疲れてこんな気分。結婚は嫌じゃないし大きなトラブルも
ないのにわけもなく辛い。新居に移る準備が全然できない。

414 :愛と死の名無しさん:2008/08/18(月) 22:08:22
何につけても先に結婚した妹を引き合いに出す。
招待状を出す時期にしても
「妹が式の一ヶ月前くらいでも平気だって言ってたぞ」
指輪のことも
「妹の時はいくらだった」
何かにつけて
「妹の時は妹の時は妹の時は」
ただでさえ式の時期も妹さんの都合に合わせて予定より大分ずらしてるんだからもういいじゃん…。
いい加減にしてくれー!!

415 :愛と死の名無しさん:2008/08/19(火) 16:15:00
>>414お前は妹と結婚するつもりなのか!?と言いたい

このお盆、彼の地元に行って、彼の知り合いやらなにやらとお付き合い&式の準備をして疲れた。。

彼は自分の地元だし、彼の知り合いだからそれほど疲れないかもだけど、
わたしゃアウェー(プチ遠だから)だし、自分の知り合いじゃない人だからたくさん気を使って疲れたよ。
一日ならいいんだけど、三泊も続くと辛いよ。。

最後には自分でも抑えられんほど不機嫌になっちゃって、もう何もかもイヤな気分に
ちょっとはこっちの疲労も感じてほしかったよ
つかれた。。。。。

チラ裏愚痴どうもでした。。。。。







416 :愛と死の名無しさん:2008/08/19(火) 19:56:20
(妊娠は絶対ありえないんだけど)吐き気がすごくてだるい。

なにもする気が起きず、一日中寝て過ごしてしまった

食事の支度しないといけないんだけど体が動かず…

こんな風になるなんて、食中毒だとか思い当たる節がないんだけど
マリッジブルーが関係してたりするのかな

気持ち悪い…寝てたい…

417 :愛と死の名無しさん:2008/08/19(火) 21:07:50
>>416
部屋涼しくして寝てなよ。
今は彼と一緒に住んでるの?
気分悪いのにゴハン作ってないと怒る彼なら
マリッジブルーになってもしかたないけど

418 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 00:48:37
結婚式まであと2ヶ月余り・・・もう後戻り出来ない。
好きなのに、深いため息が出るのは何故だろう・・・。

419 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 03:59:06
私も。いっそ私が事故で死んじゃえばいいのにとか思っちゃう。

420 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 17:48:22
もうあと一ヶ月半で結婚式。
彼の嫌な所ばかり目について不安になる。
離婚しそう、と思う。
もう後戻りできない。いっそ結婚解消して一人暮らししたい…とふっと頭をよぎる。
「もっと楽しそうな顔しなよー」って友達にも言われる。

421 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 17:51:42
実家に好きに帰れなくなるのが寂しい。
もう、一か月とか実家で過ごす時間はないんだな…
お盆もトンボ帰りだったし1週間ぐらいいればよかった。
愛犬にも会えないし…家族好きだから寂しい


422 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 19:14:07
先週婚約しました。
一人暮らしに慣れてきた三年目だから、
生活が変わるのが何か不安・・・。
彼はお互いの妥協点を探していこうと
言ってくれたけど、彼の妥協点は彼に甘い
気がする。話し合いはどっちも出来る性格だけど、
お互い我侭だからやっていけるか不安。
あと結婚を承諾したら急に家事をやってもらいたがる
ようになった。相手が私に求めることが増えた気がして
まだ一緒に住んでないのに彼の家にいるときに
料理や家事の世話を焼くのは少し重いよ〜・・・。
自分の調理器具がない場所で料理したり
自分の家具がない所で掃除やアイロンするのが
なんか勝手が違って疲れちゃう・・・ブルーだ。

423 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 19:59:05
>>422
彼は最初が肝心だと思っているんじゃないかな?
共働き予定なら家事分担はきちっと話し合ってたほうがいいと思う。

424 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 20:48:48
レスありがとう。
私はもともと家でできる自由業なので、
仕事の時間&比重を減らせばいいだけで
家事をほぼ全部やるのは納得できるんです。
もともと家にいるの好きだし家事自体嫌いじゃない。
家計のことは、私が家賃を半分入れる形で他はすべて彼側。
ちなみに彼は私の三倍の収入があります。

最初が肝心だと思ってるのは、そうなんだろうな。
コミュニケーションも急にものすごく密になった。
ただ単に私への期待感がプレッシャーなのかも。
本来私よりずっとマメでずっと料理上手な彼が、
急にやってやってモードになったので、
家族になったら自分が思うより亭主関白になるのかなって。
変わっていく先が不安だぁ。

425 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 21:26:06
>>424
なるほど〜。普段はしっかりやって、たまに意図的に「甘える日」
ってのも作ってみたら?例えば詰めて仕事をやった日とかに
ちょっと疲れた〜今日はごはんだけでもお願い!とかって。
んで、彼がやってくれたら嬉しそうにしっかり感謝して。
普段でも、お茶入れたりとかそういう小さなことは、私は〜を
用意するからその間にお願いします〜とナチュラルに頼んで
みるとか。

426 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 22:10:08
うーんそうですよね。
425さんはしっかりした方のようですね^^

協力してもらうように私がお願いする形がいいのかな。
パートナーシップについての本とか、もっと読もう
かな。ありがとうございます。
恋愛時代よりさらに、いまここで意見をきちんと交換
しなければという意識が私もあるから、
ぶつかることもすごく怖いけどなんとかやってみます。

427 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 23:31:50
>>426
いやいやw私の彼もマメな方で私がむしろダラなんだけど、
彼の心配ってのががあんまり家事に手を出しすぎるとなし崩しに
自分の役目になっちゃうんじゃないかってことらしくww

妊娠・出産がからんできたらあらためて話し合うことにして
結婚後しばらくの家事分担は大体話し合いました。

428 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 01:46:06
義母がヘビースモーカー…義妹は大学中退で出来婚だし義父も元ヤン。親族も自由人ばっか。
ぜんぜん空気あわない。同居するわけじゃないけど、田舎の職人一族で育った私には疲れる…

429 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 02:08:25
>>419>>420
私がいた。
彼に、結婚決める前はこんなうるさく言う人だとは思わなかったもん、って言っちゃった。
でも彼はひどい〜と言いつつも、聞く耳持たず・・・


430 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 11:49:09
>>429
私と似てる。
彼はマメで、長所でもあるんだけど小うるさい、という短所でもある。
小さいことで注意したり、気分を害したりするのでついに「なんか小さい(器が)」
と言ってしまった。
でも変わる気はさらさらないみたい。
彼が些細なことで怒ると「前の彼なら絶対怒らないのに…」とか思ってしまう。
でも、結婚直前で、今しか言う時がないから、腑に落ちないことは
「そんなことでつっかかるな」って言っておこうと思う。治らないと思うけど…あー不安だ〜


431 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 20:13:04
「相手を変えたかったら、まず自分が変われ」
という名言がありますYO!

432 :429:2008/08/22(金) 22:01:07
確かに自分も変わらなきゃいけないとは思います。
彼の父親も小うるさい感じで父親にそっくりになるね、と彼に言ったら、そうだよ〜ビシビシ言うよ〜なんて言ってました。
今度、彼に器が小さいんじゃないの?って言ってやろう。


433 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 22:26:00
>>429は彼を傷つけたいの?喧嘩したいの?
そうじゃなくて
「彼に変わってもらいたい、自分の気持ちを理解してもらいたい」
って思っているのなら
わざわざ人を不快にさせたり
傷つくような言葉を選ばないほうがいいんじゃないかな。

434 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 22:32:03
結婚前に気がついた嫌なところは絶対になおりません。
結婚すると増長するよ・・・・・

435 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 22:37:20
>>429
むしろ最初に釘を刺しておかないと
どんどん小煩くなるんじゃない?
ちまちま愚痴るんじゃなくて、
バシーッと注意するか、ぶち切れておかないと
結婚後もっと煩くなるよ。

私の旦那も細かくて神経質。
その上その価値観を押し付けようとするから
結婚前にしっかり注意しました。
今でも神経質だけど大分ましになった。

436 :429:2008/08/22(金) 22:51:25
>>433
気が短い私は小さい事にうるさい彼にカチンときて、ついきつい事を言ってしまいます。
でも彼も負けじと言い返してきますが。

マメで小うるさい彼と彼を大事にしているご両親と、ヒステリーババァな私・・・はぁ〜・・・不安だ・・・


437 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 23:02:10
>>436
親が子供を溺愛している場合は
確実に結婚後色々干渉される。怖いね。


438 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 23:09:40
>>437
うん、不安で仕方ないよ・・・


439 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 17:41:30
金銭感覚がザルな彼との結婚生活が不安
何度言っても給料明細を見せてくれないし、お小遣い制も拒否
毎日帰ってくるのは深夜で、外食してくる
もちろん貯金もゼロ

私は服一枚も買わずに給料の半分を貯金しているのに

440 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 00:20:41
>>439
絶っっっ対にその男はハズレ。
金にだらしない奴は女にも時間にもあらゆることにだらしない。

あなた自力で稼いでるんでしょ?別に結婚しなくても死なないよね?
戸籍汚す前に全力で逃げろ。

441 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 00:23:48
>>439
よくそんな奴と結婚するね。
20代なら見合いしろ。
今なら選び放題!

442 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 00:27:44
>428
結婚したら親戚付き合いもあるわけだし、家柄って大事だよね。
ガラの悪い一族で育った以上、本人も後になって粗が出てくる可能性もある。

443 :439:2008/08/24(日) 10:34:05
だって好きなんです
好きになったほうが負けなんですね

彼の職場は派手なので遊興費がかさむそうです
結婚したら変わってくれると信じてるけど甘いですか
二人の貯金を勝手に引き出されたり財布からお金抜かれたりしました
誰かに相談したい…泣きそうです…

444 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 10:41:12
>>443
>誰かに相談したい…泣きそうです…

でも何書いても、「だって好きなんです」「だって、だって」って言うんでしょ?

445 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 10:53:57
>>443

2人のお金を勝手に使われたら私なら相手を好きじゃなくなるかも。
彼はあなたをナメてないかな?
結婚後の苦労が目に浮かぶよ…自分でも未来を想像して不安なんでしょ?
前に書いてた人いたけど金にだらしない奴は女にもだらしないは本当だと思う。


446 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 11:55:53
そういうの2ch語で「デモデモダッテちゃん」って言うんだよ。
そしてそういう人達の共通点は面倒くさがり。
好きだから〜、と自分に言い聞かせて必要な話し合いを回避する。
外聞が悪いから〜、と言い訳して婚約破棄をしたがらない。
面倒くさがりのはずなのにそんなこんなを繰り返して余計面倒な人生を選択してる。

自分の財布から抜かれたお金がどこに消えてるか想像してみた?
自分以外の女の身なりを飾るための服やらアクセサリーに化けてるかもよ?
あなたが服も買わずに貯めた大事なお金が。

確かにあなたと私は赤の他人だし、しかもねらーwの説教なんて聞きたくない
かも知れないけど、このままあなたが近い将来家庭板のエネ夫スレに書き込んで
エネme認定されそうでならないんだよ。

447 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 12:42:23
>>443

結婚して子供もできて家族という括りができても、夫は独身貴族の金銭感覚。
子供が小学校に行き、時間的に余裕が出てきた妻。
パート勤めでもして、自分のお金もできてくる。

当然、子供はそんな夫を尊敬しなくなってくる。

やがて、夫の必要性が無くなり離婚する。

こんな夫婦がたくさんいますので、注意しましょう。


448 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 13:07:44
>>443は、まさに逃げ遅れ。


449 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 15:07:01
>>443
>誰かに相談したい…泣きそうです…

【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】17
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1216340917/l50

ここあたりで相談したら?
今後の生活をピタリと予想してくれると思うよ。

てっきり440-441さんのレスに対して
「でも金銭感覚以外はいい人なんです」ってレスが来るんじゃないかと
思ってたんだけど「好きなんです」と来たか。

好きだ・別れられないというのなら結婚したら?
ただし子供は3年間は作らない方がいい。
離婚もしやすいしバツイチになっても、子供がいないほうがやり直しがしやすい。
でもねその男結婚しても直らないよ。
だってあなたと言う「財布」が増えるんだもの。
今だってお金抜かれて耐えてるんだから、彼にしたら「超ラッキー」でしょ。
彼の収入は全額彼の小遣いになるかもね。

>>446
義実家は絡んでないからエネじゃないよ。



450 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 15:20:01
>>449
そっちより、こっち見てもらったほうが早いかも。
未来の443がいっぱいw

離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x9】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1216816464/l50



451 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 16:04:32
>>449
その男が好きだって言う時点で、あなたは結婚適齢期ではないよ。
まだ恋愛ごっこでドキドキしたい乙女なんですね。

452 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 16:39:26
>>449
あなたの稼ぎだけで彼や子供を養うなら良いんじゃない?
金にルーズな男は女にもルーズ。それを肝に銘じて結婚しなよ。

453 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 21:05:47
>>449
>>439
私疲れてるかな
話分からない


454 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 22:39:41
>>453
450は449のお勧めスレより、こっちの方が手っ取り早いんじゃと別のスレを勧めた。
450が449宛にレスしたことで、後続の人までつられて>>439宛なのに
>>449と書いてしまった。

ってことだと思うw


455 :439:2008/08/24(日) 23:56:05
好きって思ってる気持ちは「依存」なんだってお医者さんに言われました
わかっているけど、彼なしでやっていく自信が持てなくて結婚話を持ちかけました
彼は当初困惑してましたが「結婚しないなら別れる」といったら納得してくれました
お金だけなら私がなんとかすればやっていけると思います

ずばり言うと借金があるんじゃないかって心配なんです
どうにかして調べられませんか?

456 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 23:58:53
>>455
借金生活板で訊いたら?


457 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 00:05:02
こことかいいんでない?

恋人が借金持ちや多重債務【その10】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/debt/1191423339/l50


458 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 00:52:55
>>455
興信所に依頼すれば?親の借金の有無まで調べてくれるよ。
つか、借金があったところでどうする気?どうせあっても別れないんでしょ?
悪いけど相談してるフリして自分に都合のいい、つまり結婚を後押ししてくれる
レスを待って、それを理由にダメ男と結婚しようとしてるように見える。
「あの時ああ言われたから」って自分への言い訳材料が欲しいだけ。

じゃあ引導渡してあげる。
好きにすれば?私の人生じゃないし。せいぜい貴重な労働とお金を遣って
クズ男の妻という地位を買ってくださいよ。
デモデモダッテの誘い受け、歩く財布兼奴隷乙です。

459 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 01:02:56
>>458
いや、この人相談してないからw
「誰かに相談したい」とは言ってるけど
このスレで相談してるわけじゃない。

愚痴用スレで愚痴言ってるだけだから、家庭板のノリで
熱くならなくてもいいよw


460 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 01:22:20
明らかな苦労を自分から選んで、悩んだり泣いてる自分が好きな人もいるんだよ。
だから人の話なんてもとから聞く気ないw
しかしそういう人に限って人に聞きたがったり愚痴言いたがるというフシギ。

461 :439:2008/08/25(月) 01:22:28
借金は理由があり大嫌いなので借金あったら見限れます
私が好きなのは彼だけでなく、お金もなんです…

興信所、調べてみます
参考スレも覗いてみます

462 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 14:54:42
結婚はしたいけど、結婚式と披露宴は、やめたい。
私の家族の人間関係に嫌気がさして本当に何処かへ行ってしまいたい。

463 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 18:33:46
なにかしら不安になって、ついつい「私のこと好き?」と何回も聞いてしまう。
だんだん彼にもうざがられて「俺のこと信用してない訳?」と言われるようになってしまった・・・。
それでも聞きたいのを我慢してたら、自分が本当に彼のことを好きなのかも自信がなくなってしまった。
結婚が不安で不安で仕方ないけど、単なるマリブルでありますように。

464 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 20:12:40
>>463
漠然とした不安だろうと、理由がある不安だろうと
相手にきちんと「自分は○○で不安なんだ」と話してみたら?
抱え込んでても相手には伝わらない事の方が多いわけだし
「不安だからつい「私の事好き?」って聞いてしまう」って伝わらず
たんに「好かれてるか不安だから何度も聞いてる」と思われてしまってるかもしれない。

自分も不安だろうけど、相手も不安かもしれない。
自分の不安から、相手も不安にしてしまうかもしれない。
きちんと自分の気持ちを相手に伝えるって
これからもきっと大事な事だと思うよ。

465 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 20:26:53
価値観が違いすぎて疲れた…。
彼は仕事で忙しくて、式&披露宴の細かい作業は主に私がやる事になる。
それは良いんだけど、私が決めた事にとにかく細かくケチをつけて来て、
私が「それなら自分でやりなよ!」って言うと「俺は忙しいんだから、お前が
もっと俺の希望を汲んでやるべきだ」って喧嘩になるし。
彼の細かい要望や趣味なんて、人が違うんだからわからないよ。
一応候補を挙げて「じゃあそんな感じで」となったら、もうそれで良いと思うじゃん。
私だって、何もかも初めてでわからないなりに一生懸命一人でやってるのに。

式への毎日が、死刑台への一歩一歩のような気分になって来た(涙)。

466 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 20:37:28
>>465
どっちも自分のことしか見えてないねぇ
彼は彼で「仕事やってるうえちゃんと式や披露宴のことまで考えてるだろ、俺」だし
貴方は貴方で(きついけど)「仕事忙しいって任せてるんだから、私が決めたことに一々文句つけないでよ」だし

とりあえず冷静になってみて
今のやり方じゃ大喧嘩になるのは目に見えてるから、一度彼と「今後のやり方」についてちゃんと相談したほうがいいよ
どっちの気持ちも判るし、どっちも悪意が無いのはわかるんだけど、こればっかりはどうしようもないからねぇ

467 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 21:05:49
>>466
私含めこういうカップルは多いと思います
自分達で話し合えって幹事でしょうが、どんなやり方が理想的なのでしょうか?


468 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 21:16:05
>>467
理想的なやり方なんて無い無い

勘違いさせるような言い方したようでスマソ
「お互いが納得できるやり方」を模索するために
また、「お互いが抱えている不満を伝えて、その不満を少しでも解消する」ために
一度彼とちゃんと話し合ったほうがいいよ、ということです

つーか、さらに言うなら「お互いに認識を変えなきゃダメ」だと思う
彼は彼の思う「自分の責任」を果たして
貴方は貴方の思う「自分の責任」を果たして、それで問題がおきてるってことは
それぞれの思う責任に齟齬があるってことだから
式のことを決める手順を洗いなおして、どの段階で彼の意見を聞くかとか
細かい部分まで彼と相談して、その段階で彼が仕事を理由に意見を言わなかったら
もうそれについては貴方が全部決めてもいい、とかある程度ルールきめなきゃお互いしんどいと思うよ


469 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 09:07:36
>>465
お互いいっぱいいっぱいな感じだね。
彼がダメ出ししてきた内容ややりとりを具体的に教えてくれない?
でないと、お互いイライラしての売り言葉と買い言葉なのか、
本当に「価値観の違い」という大問題なのかわからない。

彼が後から細かい希望を出してくることに対して
「細かくケチをつけてくる」という言い方をしていることが気になる。
一生懸命465が決めたことに対して口を出されること
自体にイライラしてしまってるの?
それとも、彼が姑のような上から目線でチクチクとチェックしてくるの?

相談のやり方を変えることでうまくいくかもしれないけれど、
場合によってはモラハラの芽が隠れてるかもしれない。

470 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 20:45:30
結婚したからといって特に生活は変わりません。
女から妻になっても、どうということは無いんです。

本当に変わるのは、妻から母になるときで、母になる前なら、いくらでもやり直しができます。

肩肘張らずに、なるようになる程度の感覚でマリッジブルー期間は過ごしましょう。
よっぽど相手の素行が気に入らないならともかく、最終局面はまだまだ先ですから、気楽に行きましょう。

471 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 21:39:51
おとこのマリッジブルースレみてると圧倒的に彼女の金銭感覚や
貯金についての悩みが多いね。
式の準備ことで悩んでいる男ってのは、ほとんどいない。

472 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 22:58:32
はぁあ〜結婚生活の事を考えるとツラいなぁ〜
正直結婚したくない。


473 :465:2008/08/27(水) 00:18:42
>>466さん
ルールですか…。
そうですね。お互い自分の「○○なんだから××で当たり前」
というのがあるんだと思います。その認識がズレてるんだなorz
>>469さん
ダメ出しして来た内容っていうのが、私からしたら本当に下ら
ない事の数々なんです。『下らない』って言っちゃうから余計
怒らせちゃうのはわかってるんですけど。
ちょっとフェイクかけますけど、例えば引き菓子のクッキーが
一人当たり私は3枚で頼んだのに、「3枚じゃ少ない、5枚に
しろ」って頼んだ後に言って来て、それも「絶対5枚じゃな
きゃおかしい!何でそんな事もわからないんだ」みたいな感じ
です。
わからないよ、そんなの…orz

474 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 01:29:32
>>473
いやーフェイクにこう言っても仕方ないけど、
その例えだと微妙かな。
引き菓子のクッキー3枚ってかなりみすぼらしいし。
そこは5枚くらい用意しないとさー、って自分も言っちゃうと思う。

冠婚葬祭では一見くだらないことが重要だったりするからねー。
どーでもいいと思うようなことが重要だったりする。
彼が常識非常識の問題を指摘したのに、
「私からしたら本当にくだらないよ」って逆ギレされたら
彼が「何でそんなこともわからないんだ」ってなるのもわかる。 

475 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 01:54:23
「引き菓子のクッキーが丸か四角か」ならくだらない事だけどね。
引き出物のカタログギフトの金額が3000円じゃ少ない
5000円にしろって話とか?

476 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 09:56:19
>>473
そんな場合は、「そうか。わかった5枚にするよ。」と言えば良いのでは?
「くだらない」と思ったら決着をつけようとせずに相手に勝たせる。
美しく引く事は後に「賢い奥さん」と呼ばれる最大の要素だから。

477 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 10:32:08
引き菓子は大事では?


でもそんなことより、何もしないくせに口やかましい性格がやなんだよね?たぶん子育て家事でもそうだから鉄は熱いうちに打てだよ。
あえて期限まで間に合わなかったら旦那が困るようなものを丸投げしとけば?自分で痛い目見させるしかないと思う。

478 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 10:59:33
「忙しい俺の希望を汲み取ってちゃんとやれ」って
コピーロボットじゃないんだからさ・・・完璧には無理だよ。
そこら辺を彼氏も分かってるならきつい言い方しないだろうし、聞くほうも聞きやすいのにね。
なんだか2人とも子供みたいで可愛いけど、お互いきついと思う。
とりあえずこの彼氏の場合は「じゃあそんな感じで」と言われてもそこで安心しないで
確定する前に全部見てもらうしかない。
めげないで良い挙式にして良い思い出で終われるようがんばって。


479 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 13:56:19
>>476
同意。
本当にどうでもいい事なら「そうなんだ。そうするね」
と譲れるはず。
準備を全部自分がやってる不満が溜まって
常にブチキレ寸前なんだろうな。(気持ちわかるよ)
だから決定事項に口を出されるだけで
「くだらないことにケチつけないでよ!」と逆上してしまう。

でも彼のほうも>>465を傷つけるような言い方してそうだね。
叱りつけるような、上司が部下にチェック入れるような…。
彼女に全て任せて、一旦は自分でもOK出したことに対して
注文つけるのだから、彼の立場ではかなり気を遣って
物を言わないとギクシャクするのは当然。


480 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 14:03:58
打開策
どちらかが折れない限り、売り言葉に買い言葉でヒートアップし続ける。
ここは465が一時的に折れて、クールダウンの方向へ。

まず、
・「くだらないことじゃん」「文句があるなら自分でやれ」は禁句。
 まずは冷静に彼のダメ出しを聞く。
 ケンカにならなければ、ただの打ち合わせ。
・どうでもいいことなら譲る。(彼に貸しを作る。相談・確認は早めにする)

あと、
>>465が彼の話を冷静に聞いて、取り入れた実績を作ってから(←ココ重要)
 彼に態度を改めてくれるように頼む。
 ×「私は一人で一生懸命やってるのに細かいケチつけんな!」
 ○「正直言って、私一人では無知なこと、察せないことが沢山あるんだ。
   指摘してくれたらちゃんとあなたの意見や希望を聞くね。
   だからあまりきつい言い方しないでほしい。落ち込んじゃうんだ。」

465がこれだけ下手に出ても高圧的にダメ出しするようなら
どうしようもない。

481 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 16:41:41
>「俺は忙しいんだから、お前が もっと俺の希望を汲んでやるべきだ」

これには怒らず、あなたの要望を伝えた方がいい。
「いくら忙しくても、私が具体的なイメージまで想像できるレベルまで
きちんと伝えてくれないと分からない。」と。
あとは480さんに同意。

あと彼の母親との仲はどうなのかな?
もし連絡が取り易い状況なら
彼母に意見を伺って決めるのもいいかもしれない。

私はあなたとかつて似たような状況だったので
引き出物・引き菓子類は、ほぼ彼母(姑)と相談して決めた。
引き出物は両家別々で、更に友人類、親戚・来賓類と4種類に分けると決め
彼側の引き菓子・親類系の引き出物は全部彼母が決め
私は自分の側のみ。
そして彼母から「私の選んだ花瓶が気に入らないようなので
自分の友人用は自分で決めて、担当者に連絡するように。」とカタログを渡してもらったよ。

482 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 19:49:22
「引き菓子のクッキー3枚じゃ少ない、5枚にしろ」
「えー、変えなきゃだめ? どっちでもよくない?」
「絶対5枚じゃなきゃおかしい!」
「くだらないことにケチつけないでよ…」
「くだらなくない! 何でそんな事もわからないんだ!」
「わからないよ、そんなの! 文句言うなら自分でやりなよ!」
「俺は忙しいんだから、お前がもっと俺の希望を汲んでやるべきだ」

って感じ?
彼が自分の希望をくんでくれって言うのはもっともかと。

483 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 19:55:06
引き菓子のクッキー3枚じゃ少ない。
5枚が正しい。
5枚にすべき。

484 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 20:03:54
>>483
いや、偶数じゃなければ、3でも5でも、はたまた1でもOK。
そんなこと、誰も覚えてないし。

485 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 20:10:39
相当高級なクッキなら3枚でもヨクネ?
まあ、フェイクなわけだけど

486 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 20:11:43
>>485
それなら尚更5枚欲しいところw

487 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 21:18:25
>>486
座布団一枚!

488 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 21:24:58
>>487
それなら、もう一枚欲しいところw

489 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 21:31:52
>>465の人気に嫉妬

490 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 21:32:20
いや、偶数はダメ

大きなクッキーを一枚でもよい

491 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 21:38:51
ゼロは偶数。

豆知識な、

492 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 22:05:32
>>491
ツマンネ

493 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 23:26:20
結婚式が近づくにつれ不安倍増、結婚生活怖いよぉ・・・(T_T)


494 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 23:30:36
>>493
何が不安なの?借金?浮気?彼両親?

495 :愛と死の名無しさん:2008/08/28(木) 00:10:46
>>494
嫁ぎ先が県外。
新居と同じ敷地内に彼の実家があり彼両親がいる。
私はずっと実家暮らしで料理下手で要領悪く、頭も悪い。
彼は月に2回くらい、5日間ほど出張がある。
頑張るつもりだけど、自分自身耐えられるのか・・・


496 :465:2008/08/28(木) 00:13:52
皆さんありがとうございます…もうちょっと冷静になってみます(涙)。

実際には475さんのおっしゃるように、引き菓子のクッキーの形が
丸か四角か、みたいな問題だと思うのですが、「くだらない」と言って
しまった私も悪かったと思います。
もう少し下手に出て話をしてみます。
それでもダメだったらまたココで相談するかもです。
ホント、痴話喧嘩みたいな話に真面目に答えて下さってありがとう
ございました。

497 :愛と死の名無しさん:2008/08/28(木) 00:45:10
最も多い常染色体異常症で出産1/700回の割合で出現するといわれ、
高齢初産婦の子に多く見られます。G群21番目の染色体が1本余分にある
(トリソミーといいます)タイプです。特異な外観[短頭(頭の前後径が短い)、
つり目、扁平な顔面、鞍鼻、猿線(手掌の中央を横切る1本の皴]など
とともに、心奇形の合併や精神的発育障害(IQ20〜60)を伴います。
これをダウン症候群(DS:Down syndrome)と呼びます。

498 :愛と死の名無しさん:2008/08/28(木) 19:24:18
結婚はゴールではないと言うけど、
今の私には、結婚後が全く見えない。。。。

499 :愛と死の名無しさん:2008/08/28(木) 22:26:01
>>498
なんで見えないの?
理由もわからなくなってる状態?

500 :愛と死の名無しさん:2008/08/28(木) 22:54:05
そもそも結婚後なんて見えるもん?
自分は、とりあえず目先のことでめいっぱいだったよw
結婚後は、何となく始まって何となく続いてるって感じ。
結婚って重く考えて身構えてたけど、こんなもんかーって拍子抜けするくらいだった。

501 :愛と死の名無しさん:2008/08/28(木) 22:58:33
そうそう
結局は結婚しても、ただ普通の生活が待ってるだけ。
あまり気負ってると肩透かし食らっちゃうかもねw

502 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 12:18:36
私もマリッジブルーになって、ここに愚痴書いたりしてたんだけど、
結婚してみたら何てことなかったw
良くも悪くも、結婚前は「結婚」ってことに夢見てたんだろうなぁ。

503 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 17:45:27
私は県外に嫁に行くから、生活変わる。


504 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 19:37:36
結婚前と結婚後で環境がガラッと変わる人もいるもんね。
遠方に引っ越したり、転職したり、新居のローン抱えたり。
特に彼両親との同居があると先が見えないって気持ちわかる。

505 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 21:59:46
ずっと実家住みだった私の嫁ぎ先は県外で、新居は彼両親いる実家の敷地内だし、結婚に不安しかない。
つらいなぁ〜(T_T)


506 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 22:13:34
敷地内別居を選んだのは自分でしょ
土地だって貰ったんじゃないの?
嫌なら新婚時代だけでも若夫婦だけで外で生活すればいい

507 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 22:36:11
>>506
実家の目の前の建て売りの家を彼がすでに買ってたんです。
頑張るつもりだけど、私は不器用で要領悪いから・・・


508 :愛と死の名無しさん:2008/08/30(土) 00:12:21
私も結婚後で仕事も土地もガラッと変わったんだけど、それほど大したことなかったというか
こんなもんかって感じだったな
住めば都とも言うし、何とでもなっちゃうもんなんだなと思った

509 :愛と死の名無しさん:2008/08/30(土) 02:32:58
県外に出ちゃうと友達や家族に会いにくくなって寂しいね。
相手親の目が届きやすい距離だと、里帰りや友達に会いにも行けないだろうし。
逃げたい気持ち分かる。

510 :愛と死の名無しさん:2008/08/30(土) 04:02:04
>>507
結婚前に家買っちゃうような男に捕まって気の毒…

511 :愛と死の名無しさん:2008/08/30(土) 15:19:45
実家の目の前の家を勝手に買う。
しかも実家の目の前・・・・・

奥さんになる人にとって、自分の親は全くの他人ということがいまいち分かってない彼。


512 :愛と死の名無しさん:2008/08/30(土) 16:48:16
>>505>>507>>495
すでに実家の目の前の家を購入してたってところが、
完全に「嫁をもらう」意識の家っぽいね。
確かに507がプレッシャーを感じるのはわかる。

彼の家族にとけ込めるように、
507一人が努力しなきゃいけない
雰囲気なのが伝わってきてつらいね。
長い目で見れば、507と彼の両方努力をして、
独立した新しい家庭を作る気持ちでいたほうが
こじれないで済むんだけど…。

それから507が自分のことをすごく卑下してるのが
ちょっと気になる。
オドオドした態度につけ込む人たちっているから、
結婚してもある程度堂々としてたほうがいいよ。

513 :愛と死の名無しさん:2008/08/30(土) 18:01:16
507の新居に彼親が遠慮なく上がりこみそう。
頑張ってプライバシーは守るんだ!

514 :507:2008/08/30(土) 19:06:24
レスありがとうございます!聞いてもらえて、アドバイスもらえて嬉しいです。
皆様の言う通り、なんかホントに結婚生活ヤバそうだな(;^_^A
彼がいない時はお母さんが彼の家の空気の入れ替えとかしているみたいです。
今は料理を覚えてるけど、うまくやっていけるのかな・・・。

515 :愛と死の名無しさん:2008/08/30(土) 20:30:59
>>507
彼は仕事しているわけだから
毎日空気の入れ替えは出来ないとはいえ
花嫁さんを差し置いて彼の母の方が
新居に立ち入りまくりっていうのも微妙。
スープがアツアツの距離に嫁に行くのって
勇気があると思う。
料理は彼家の味付けを義理の親の台所で
叩き込まれるんではないの?
そのままズルズル介護要員にならないことを祈るよ。

516 :愛と死の名無しさん:2008/08/30(土) 20:52:43
>>514
彼があなたをどれだけフォローしてくれるか、
どれだけ彼両親からの盾になってくれるかが鍵だね。
「嫁のお前が我慢して上手くやってよ」という態度や、
「おふくろがお前の料理まずいって言ってたよ、もっとしっかりしろよ」
みたいな何のフォローも無い態度だと先が思いやられる。
深く考えずに実家の前に新居購入しているところから見ると
前途多難なことが予想される。
2chの家庭板を見てみることをお勧めする。特に「近距離別居」のスレ。
あとここでは顔文字があまり歓迎されないので控えてね。

517 :愛と死の名無しさん:2008/08/30(土) 21:55:07
お母さんの味は覚えたいです。
彼を信じて頑張っていきたいんですけどねぇ・・・
先の事を考えると苦しいです。


518 :愛と死の名無しさん:2008/08/30(土) 23:04:20
>>517
彼母の料理の味どころか、パンツの畳み方まで指導されそうだね。
新婚からほとんど2世帯状態ですね。

彼の実家の目の前に家を買ったということは
当然将来の介護に備えて・・・と彼は考えているのでは?
結婚=嫁(家政婦)と悪気なくナチュラルに考えている危険があります。

勝手に家を買ったことについては、不安と不満を持っている旨を伝えて
彼に理由を聞いてみた方が良いのでは?

スッキリしないまま結婚するより疑問不満は
早い段階で話し合わないと拗れてしまいますよ。
彼家族の「半同居&介護要員確保」が確信犯だったら、
タチ悪すぎだし。
まぁ悪気がない方が始末に終えませんが。

519 :愛と死の名無しさん:2008/08/30(土) 23:21:44
>>507
マリッジブルーの域はでているような・・・?
あなたのご両親には今回の件はどう考えてるのでしょうか。
私があなたのお母さんなら、彼にガツンと言いたいところです。

520 :愛と死の名無しさん:2008/08/30(土) 23:23:32
>>518
畳み方とかそこまでキツくはなさそうですけどね。
私も結構、不満は小出しにして言ってはいます。

521 :愛と死の名無しさん:2008/08/30(土) 23:29:39
>>519
うちの両親はお前が決めたんだからと何にも言いません。
ただ、離婚して帰ってきても家には入れないからね、とは言われてます。


522 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 00:42:55
何が何でも義実家は敵なチュプ、自重しろw
偏見と妄想だけで不安煽って喜ぶなよ。

523 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 00:52:22
>>518
巣に帰れ

524 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 11:08:18
>521
うちも旦那が先に実家前に家を持ってたけど、気を使って義母は一度も家に来ないよ。同居もないし台所で手伝いも全く求められない。
義母が同居でイヤな思いしてたかららしい。

いまの義母世代は色々いると思うから相手を観察してからのほうが良いと思う

525 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 11:54:31
家庭板やここの一部の人に変に影響されて、初めから色眼鏡で見ると、
うまく行くものもうまく行かなくなるかもしれないから気をつけてね。
敷地内別居でうまく行ってる人だってたくさんいるんだからさ。

526 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 14:01:27
>>525
はい。
彼が少しでも私の不安を分かってくれたらなぁ〜


527 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 19:00:32
隣の家に祖父母が住んでたのですが、亡くなったため
兄夫婦が住んでいます。
私の母親は兄夫婦の家の合鍵もってるし
勝手に上がりこんでアレコレしてるようです・・・

母はものすごく几帳面な反面、さっぱりした性格で
チャキチャキしてる人だから悪気はないと思うんだけど。
兄はおおらかな性格なので細かいこと気にして無い・・・

そのせいか義理の姉は日増しにストレス太りしていってる。
親名義の家に住んでるから本音は中々言えないみたい。

母と兄に「プライベートは大事だからお母さんが勝手に上がり込んじゃダメ!」と
注意してるんだけど通じない。



528 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 19:06:36
人によるんだろうなぁ。
彼親と家が近いとどうしても接触は多くなるよね。

彼の両親とはいえ元々他人とそんなに仲良くしたくないから
次男で実家が遠い人を選んで結婚しました。

529 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 19:34:19
>>528
そんな理由で選ばれた旦那も気の毒だな

530 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 19:38:51
>>529
過去の恋愛相手もすべて同条をボーダーラインにしてました。
主人も納得してくれてます。

今時はお相手の家と結婚したくないと
考える人も多いんじゃないのかな?

531 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 19:42:59
どうでもいい自分語りばっか・・・

532 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 21:49:32
昨日のチュプさんなんじゃない?w

533 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 22:04:31
自信無くなってきた・・・


534 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 22:12:39
なんか会話してても、彼から愛を感じなくなった・・・


535 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 22:35:54
お相手のためにも、早くお断りしてあげて。
お願い。

536 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 23:12:22
もう無理です。

537 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 02:31:10
今勇気を振り絞って断ってあげて。
後になればなるほど、相手を深く深〜く傷つけるよ?

538 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 07:34:39
それはお互い様だし、もう後戻り出来ないです。


539 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 14:16:27
口出しの多い義両親にうんざり。
テーブルも『新郎父友人席』&『新郎母友人席』が私の友人席よりも
はるかに多くて、そのためか引き出物も引き菓子も全て義両親が決め
ました(実際に義両親の友人が欲しがるものなんて私にはわからない
し)。
楽しみだった筈の披露宴なのに、どんどん投げやりな気持ちになっ
て来てしまいました。

最初は「自分達の友人も呼びたい」というだけの話だったので、そのく
らい別に良いかと思って軽い気持ちでOKしたんですが、良く考えれば
自分の全く知らない人の趣味や好みなどわかるはずもなく、否応なし
に彼らをもてなすという点においては義両親の言いなりになるしか無く
なってしまったのですorz

最初の時点で断れば良かったんだよね。
そんなに大した事じゃないと思ったし、断る勇気も無かった私がバカ
だったよ。

540 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 15:13:45
なんだか全部が他人事な感じがするよ
楽しいはずなのにイマイチ楽しくない
家電や家具選んだりする彼はとっても楽しそうで申し訳ない気分になる

541 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 15:59:25
>>539
その義両親友人分の引き出物だけは決めてもらえばよかったんでは?
席ごとに内容変えることは出来るんだし。
うちも旦那側の親族分は義両親に初めから相談して決めたよ。
万が一、失礼があったら困るしね。

542 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 21:21:18
>>540私も家具も家電も全然楽しくなかったw
彼が細かい性格で好きに選ばしてもらえないから(割り勘なのに)
じゃあそっちで決めてよ〜って感じだった。
「これは高い」「これは機能性が…」「次は○○と××に行って比較しよう」
楽しいより、面倒だったな。

543 :愛と死の名無しさん:2008/09/03(水) 15:11:55
もうだめ・・・
義両親がうるさい事はなんとか我慢できたが
そのことが原因だったり彼女がやたらかりかりしてることが多くて(情緒不安定)しばしば喧嘩に。
(俺は最初は我慢してるんだけど、やたらしつこかったり
こちらが何も言ってもいないのにいろいろあれこれ想像されてこちらも激怒に)
この間も凄く大きな喧嘩ををしてしまって別れるかどうかってところまで話が進んで
彼女がいままでの考えを変えるから続ようとの話で泣いて謝られたので許したのだけど。

今日、彼女の嫁入り道具のタンスと生活用品が我が家に(同居よていなもんで)運ばれてきたのだけど
彼女は俺の弟の嫁さんと姪(1.5才)までも普段から邪険にしてるような節があるので
このままでいいのかと今朝も首吊ってしまう直前まで悩んでたとこでした。
その場でも彼女に部屋の床の傷(リフォーム済みのフローリングの傷)をあーだこーだ言われて喧嘩勃発すると
今、入れたばかりの荷物を明日引き上げると彼女激怒・・・・。
大体、荷物持ってきた当日に家の傷のことを口にするのは非常識だと思うのだけど。
もう疲れました。式まであと一ヶ月。
死んでしまいたいほど最悪な気持ちです。
破談にしてしまうかも

長文ですみません

544 :愛と死の名無しさん:2008/09/03(水) 15:53:41
>>543
本当に限界なら慰謝料払ってでも婚約破棄した方がいい。
離婚はもっと大変。
結婚の数倍以上大変。

545 :543:2008/09/03(水) 17:48:54
>>544
もちろん破棄も考えてるが決断しきれない自分がいる。
やっぱ冷静に考えれば情もわいてる部分もある。

とりあえず今日はすべてから逃げ出したい。
しばらく控えていたウィスキーを昼間から呑ってる。
うーん・・・なかなか酔えない・・・・・

546 :愛と死の名無しさん:2008/09/03(水) 18:40:33
>>545
ひとまず延期するとか。
結婚前から解決できない揉め事が
結婚したからって急に解決できるようにはならない。


547 :愛と死の名無しさん:2008/09/03(水) 20:59:28
>>543
延期や中止の勇気は無いと思うので、そのまま結婚式の日が来る。
結婚後、夫婦の溝が埋まることは無く、開く一方。
ほとんど毎日が夫婦喧嘩で一年を過ごした後、ある日、実家に帰ってくるといって妻は帰った。
妻のいない平和な家に一人。
今まで妻の「毒」にやられていた事に気付く。
約1ヶ月、平和な生活をした後、妻の実家へ行き、その気もないのに「帰って来い」と言う。
案の定用意されていた離婚届をもらう。
翌日、署名捺印して、市役所に提出。
荷物を送り返してTHE END

そして×1になった俺。

交際期間、結婚式、披露宴 ずいぶん高い授業料を払った。

離婚後、1年で現妻と結婚。
一回目とは全く違い、ほとんど喧嘩することもなく、10年が過ぎ、3人の子宝に恵まれた。

これが普通だと思う。

結婚しても、子供がなければ、離婚にエネルギーを要することはない。

548 :愛と死の名無しさん:2008/09/07(日) 08:39:28
子供出来なくて産めなかったらお姑さんにいじめられて旦那からも味方してもらえず離婚されちゃうのかな・・・


549 :愛と死の名無しさん:2008/09/07(日) 09:04:25

 | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
 |   次でボケて!!!   |
 |________|
    ∧∧ ||
    ( ゚д゚)||
    / づΦ



550 :愛と死の名無しさん:2008/09/07(日) 13:47:21
>>543
あなたの親と同居?
彼女の方がマリッジブルーひどいと思うけどな。
新婚早々実家に同居させられるなんて非常識押しつけられたら
イライラするし、彼女両親だって心配でいろいろ口出し
したくなるわな。
あなたは今までの生活や人間関係に嫁が加わるだけだけど
彼女はガラっと環境が変わって他人だらけのところに
くるんだから。ま、別れなよ。絶対うまくいかないと思うよ。

551 :愛と死の名無しさん:2008/09/07(日) 17:27:45
結婚前に愚痴や相談書きまくった私も無事、結婚しました
喧嘩ばかりだったのに今はすごく仲良し
家事もたくさん手伝ってくれるようになりました
つき合ってた時より仲良しになったかも?
みなさん色々ありがとうございました
しかしマリッジブルーという、あの現象は一体何だったのだろう…

552 :愛と死の名無しさん:2008/09/07(日) 21:49:51
>>551
俺は只今マリッジブルー真っ最中。
たった今もお相手と喧嘩してきましたorz
早くあなたの様な心境になりたいっす。

553 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 09:54:41
>>550
>非常識押しつけられたら
ゲスパー乙

554 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 23:45:30
パーフェクトほど行かなくてもすべてが、ほどほどにいい人いるのかな?やっぱり一つは大きい欠点があるのかな?皆さんの相手は、パーフェクトにどのくらい近いですか?

555 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 00:07:24
彼は60〜70点くらいやな。
欠点は、マザコンぎみで、口うるさい・・・。


556 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 03:09:52
>>551
俺ももう結婚式を済ませたけど、あのマリッジブルーって現象は何なんだろ?
俺の場合、相手とはケンカしなかったけど、妙に金勘定に対して敏感になったり、
結婚式が近づくに連れて、焦りだして父母に対して電話口で怒鳴ったりしてた。
結婚式が終わったら終わったら、その重圧感から解き放たれたせいか、
一気に体がガクン、となって、その後、精神的に不安定な時期が続いた。
1ヶ月くらいで完治したけど、ほんと、あれは何だったんだろう、と今になって思う。

557 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 11:26:29
60〜70%っていいですね。私の相手は…う〜ん40。

558 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 12:19:06
よく40%で結婚に踏切ったね…

559 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 17:38:27
↑本人だけなら70だから…

560 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 00:41:22
なんか、結婚したくなくなってきた。
大切な人なのに、ここんとこ喧嘩ばっかだし、違う部分が多すぎて悲しい
こんなんで結婚してうまくいくのかな・・・
色々考えるとすべてが面倒で逃げ出したくなる
このままこの世から消えられればどんなに楽か・・・
もうやだよどうしたらいいこんなんじゃダメだよね分かんない考えたくない

561 :543:2008/09/10(水) 00:58:37
>>550
>同居させられるなんて非常識
あのな、同居は俺が強要した訳じゃない。
むしろ彼女からの提案。
俺は気を使わせるのが悪いと思ったから別居でもかまわないよってスタンス。
同居に向けて彼女の方がマリッジブルーが酷いのは百も承知。

同居が非常識なんていう価値観の奴にはわからない問題だよ。

562 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 02:05:46
>>561
>>543読んだよ。大変だね。
彼女さんのマリッジブルーが始まったのって、結構前からなのかな?
その中で、彼女さんが笑顔になる瞬間って無かった?趣味とか。
気休め程度の答えしかできないかもしれないけど、
とりあえず、二人で今度の連休にでも旅行に出かけるとか、
二人きりの時間を作ってあげたらどうかな?
で、笑顔が見えたときに、「その笑顔が好きなんだ」とか言ってあげたら、
少し彼女さんも楽になると思うよ。

563 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 02:29:55
>>561
今からアパートでもマンションでも探すのはダメ?
あなたも同居で憂鬱、彼女も同居で憂鬱。
だったら別居で二人だけでスタートしたら?
そんな気力もないというのなら、婚約破棄してもいいんじゃないの。
で、メンタルクリニックでも行きなよ。
首吊り考えるほどの状況って、もう鬱になってると思うよ。

564 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 15:33:52
>>561
将来もっともめ事が起こったときにそんな言い分が
通用すると思う?彼女はきっと「あなたが心の中では
同居を望んでいたから私は我慢したのよ!!!」とか
ヒス起こし出すよ。「どうしてあなたは〜〜の時
助けてくれなかったの?}と一方的に悪者にされるのは
間違いないね。そんな押しつけがましい女とはさっさと
分かれた方がいいよ。

565 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 18:58:09
>>561
同居って彼女や貴方が思う以上に面倒も多くてしんどいことだと思うよ
夫婦でも一緒に暮らして最初の何ヶ月かはお互いの価値観の違いでケンカが多い
そりゃそれまで違うルールで違う生活をしてきた二人が一緒に暮らすんだから仕方が無い
ほんと些細なことでケンカになるんだよ、そういうのって
同居の場合、それが「個人対個人」じゃなく「彼女対貴方&貴方の家族」となってしまう
彼女にしてみれば(表現は悪いけど)敵のど真ん中に一人で飛び込んでいくようなもの
どういう事情で彼女が同居を提案したのか、また、それを承諾したのかは知らないけど
彼女も貴方も同居を軽く見すぎ
もう少し話し合うべきでしょ

566 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 22:37:16
半年付き合った彼と婚約中なのですが・・・。
出先でとても下らない事で彼とルールが合わず喧嘩になり
二人で家に帰ったのですが、その後その件について口喧嘩を
続けていたら、彼に頭の後ろをつかまれて強い力で頭を
下げさせられて「いい子にしなかったら殴るからな。
平じゃなくてグーで殴る。殴るのに男も女も無えからな」
と凄まれ、涙が止まりませんでした・・・。
彼は格闘技をやっているので、俺は力が強いし、女は殴らない
と普段はあれほど皆に言っていたのにショックです。
これは脅しじゃなくて、本音だと思われますか?
優しいところも沢山ある人だと思っていますが、いつか殴られる?

567 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 22:40:48
>>566
下らないことについてkwsk

568 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 23:01:27
>>566
そういう人は殴るよ
「自分の思い通りにいってるとき」は優しいけど
「思い通りにいかないとき」は力でねじ伏せることに抵抗が無いわけだから

569 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 23:09:03
レスありがとうございます。
>567さん
一緒に食事をしているときに、二人ともだいぶお腹が
一杯になったので、私がラストに私の好物の具が入ったおにぎり
を頼んだのです。そうしたら彼が怒り出して、違うものに
しろというので、私は「@@(彼)も食べたいの?」というと、
一口くらい食べたいとのこと。じゃあおにぎり二つ頼もうか、
じゃなかったら、私はまあいいからいらないや。と言うと
(私はその具の味で閉めたかっただけという軽い思いつきなので、
そんなに嫌なら何も頼まなくていいと思ったので)
、俺を立てろ!的な理由で怒り出して、食べ物をシェアできないなら
一緒にいる意味が無いから帰れ、気分悪いと言われて、オニギリ一個で
そこまで怒るのが負担で腑に落ちないので私が先に店の外に出ました。

>568さん
ですよね・・NGですよね。彼とのいい思い出もあるから切ないな・・。

570 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 23:23:12
>>569
何そのケンカの理由・・・ごめん、彼氏には悪いけどすごく腹立ってる。
結婚したら同じ家に住んで、同じ飯を食べる、というけど、
実際は各々好き嫌いとかあるし、食べられないものもあるんだから、
食べ物がシェアできない=一緒にいる意味がない、って、考えで居たら、
絶対に一緒に住むことなんてできないよ。

まだ、付き合って半年だから考え直した方がいいと思う。
でも、別れ話になったら多分、暴力で解決しようとすると思うから、
別れ話をする場合でも、まずは自分のご両親に相談なりしてからの方がいいと思うよ。
婚約してる、ってことは両親にも影響あるわけだしね。

571 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 23:55:45
>彼に頭の後ろをつかまれて強い力で頭を
>下げさせられて「いい子にしなかったら殴るからな。
>平じゃなくてグーで殴る。殴るのに男も女も無えからな」
>と凄まれ、涙が止まりませんでした・・・。

これをそのまま親に伝えて、必ず第三者を交えて婚約解消
すること。二人きりになったら、脅されてどうにもならないよ。
格闘技をやっているのなら、彼のお師匠さんに当たる人に
相談してみるのもいいかも。


572 :愛と死の名無しさん:2008/09/11(木) 00:15:46
>570さん
>571さん

ありがとう。やっぱり私の価値観が異常なわけじゃないですよね。
私、それで店を出た後に駅と駅の間に置いて行かれちゃいました。

それで先日別れようと言ったら、力では訴えないようで、
泣き落とし系というか、お前を守るからとか泣きつかれる感じ。
もしかして少々境界性人格障害の気がある気がします。
格闘技は趣味なので、お師匠さんというほどの人はいないかもです。
ただ、彼はバツイチで数ヶ月だけで別れた元妻がいるのですが、
私と元妻はメールのやり取りをしています。
DVがあったかどうかを一度きちんと確認してみます・・心が重い・・。

573 :愛と死の名無しさん:2008/09/11(木) 00:17:36
境界性人格障害というより、ただの自己中な男だよ
DV系によくいる

「普段は優しい」でも「自分の意見が通らないといきなり暴力を振るう」んだよね
でも、メンヘル系の女にかかると「自分の意見が通らないときは暴力を振るう」けど「普段は優しい」になる
どっちを主体にするかだけど、後者の考え方してる限りは、食い尽くされるよ

574 :愛と死の名無しさん:2008/09/11(木) 00:25:22
なるほど。
捨てようとすると凄い勢いで縋る所が変な感じなんですが、
元妻にも私にもそうらしいです。
皆さんのレスで気がついたのですが、人によっては
おにぎりで揉めた時点で即嫌いになって切ってますよね・・・。
私も依存心が強い所があるのかも知れません。
・・・「普段は優しい」を主体にしてしまいそうです。
私のダメンズっぷりと、何十年と一緒にいる未来の重さを
考慮してみます。私、恋愛なら彼で大丈夫なんですけど結婚は・・・。

575 :愛と死の名無しさん:2008/09/11(木) 00:51:19
暴力振るう人って女は殴らないみたいな綺麗ごとを公言する人に結構いるね。
実際は、相手が自分の思い通りに動かないと
言うこと聞かないお前が悪い、言ってわからない奴は殴るしかないって平気で殴るんだけど。




576 :愛と死の名無しさん:2008/09/11(木) 06:21:17
>>574
アナタが殴られて我慢するかどうかは自由だけど
将来子供も殴るよ?

577 :愛と死の名無しさん:2008/09/11(木) 09:10:37
一縷の望みになるかどうかわからないけど一応フォロー意見を

うちの両親の話。結婚直後大ゲンカして(理由はきいてない)
父が手を上げようとしたので、母が一歩前に出て
「殴ってみなさいよ!離婚するから!」
と啖呵切ったら、結局父は手をおさめたらしい。
その後35年間、私や兄が悪いことした時弱めにぽかっとされたのがあるきりで、
家族に暴力振るったことはない。

もちろん、だから大丈夫だよ!なんて気楽な意見は言えないけど。

578 :愛と死の名無しさん:2008/09/11(木) 09:42:42
暴力うんぬんの話になるんなら、結婚は止めるべきだよ。
どちらが悪いとかの問題ではなくて、相性が悪いからそうなる。

579 :愛と死の名無しさん:2008/09/11(木) 11:55:54
>>576さん
それは考えました。たしかに、断固困ります。

>>576さん
かっとなっても話自体は「ある程度は」通じているので、
それは通用しそうではあります。他の女性に暴力を
振るったことがあるの?と尋ねたら、「ないよ!人をDVみたいに」
と言っていたので。もちろんその言葉を完全に信じてはいませんが。

>>578さん
確かに。相性っていうのも、ありますよね。
彼にとって、私が力を行使させるものの言い方や雰囲気があるの
かもしれないし。とりあえず結婚以前にお付き合いとして
ちょっと様子を見てみます。

レスありがとうございます。






580 :愛と死の名無しさん:2008/09/11(木) 12:28:26
>>579
元妻と連絡取れるってすごいなw
話が聞けるならすごく参考になるじゃん。
でも、彼の元妻への態度とあなたへの態度が必ずしも同じとは限らない
ってことは頭に置いておくんだよ。下手したら悪化するかもしれない。

結婚したら、簡単に逃げられないって安心感と所有欲が高まって
余計に暴力振るうDV夫になる可能性が高いと思う。
実際に振るわないなら、ひどいモラハラ野郎なのかもしれないけど。
ここでよく言われるように、離婚する労力>>>>>婚約破棄する労力だから。
見切りをつけるなら早いうちにね。

泣き落としはDVやモラハラ野郎の常套手段。惑わされないように。
あなたを本当に大事に思ってくれる親や友達こそ、泣かしちゃだめだよ。

581 :愛と死の名無しさん:2008/09/11(木) 12:40:33
泣き落としが聞き入れてもらえなかったら
なんて女だって逆切れして殴ってくるよね、たぶん。
密室で二人きりで話し合うのは危なそう。
てか、そんなこと心配する仲になったらもう、付き合えないね。コワー。

582 :愛と死の名無しさん:2008/09/11(木) 12:53:29
>>580さん
そうなんですよ。元妻は知的で優しい方のようで、
私にもヒステリックにならずにお互い冷静にメールの
やり取りが出来るかたです。
怒ったときの態度は違うかもしれないですね。元妻より
私のほうが華奢で小柄なはずで、駆り立てられる要素は
外見的にも精神的にも多いかも知れないです・・・。

泣き落としや褒め方やプレゼントの仕方などは
二人で検証w してみたら同じでしたが、
モラハラと暴力についてはまだ聞いていません。

>あなたを本当に大事に思ってくれる親や友達こそ、
泣かしちゃだめだよ。

ありがとう。私も二十代後半になって、それをつくづく
考えています。どれだけ好きでも、女性は特に、
自分を幸せにする責任がありますよね。周りのためにも。

583 :愛と死の名無しさん:2008/09/11(木) 12:55:04
>>581さん
はい。暴力は私もまだ半信半疑なんですけどね。
今まで生きてきて暴力を振るう男性と縁がないので・・。

584 :愛と死の名無しさん:2008/09/11(木) 18:02:49
>>583
とりあえず、何にしろ両親に一回相談しな。
いきなり婚約解消とかされたら、ご両親も驚くし悲しむだろうし。



585 :愛と死の名無しさん:2008/09/11(木) 19:39:59
知的で優しい元妻が数ヶ月で別れたって時点で
どんな男か分かりそうなもんだけど

586 :愛と死の名無しさん:2008/09/11(木) 20:31:10
>>584さん
はい。ちょっと今、彼の家に別れの手紙を
置いてきました。
まだ結婚したい人がいて、相手もそのつもりと
までしか話していないので、
多大な期待はしていないはずです。
報告はちょっと様子を見ます。

>>585さん
まあ、そうですよね。本当に。

ちょっと、様子見してみます。
自分からの別れ話ってすごいエネルギーがいりますね。
傷つけあうのは辛いですが、みなさんのレス感謝しています。

587 :愛と死の名無しさん:2008/09/12(金) 01:55:12
メールで最後に、元妻から泣き落としや
二股三股の話を聞いたので

女性がいなくても自分の足で立てるようになってほしい、
結婚はできないけれど、気持ちは味方でいます。さようなら。
というような内容を書いたら、

お前気持ち悪い。俺が泣いた?元妻が
何の嘘をついてるのか知らないがヘソが茶を沸かすよ。
まあいいや。さよなら。

と返信が来ました。

なんかもう、楽しかった態度には感謝していたから
応援しようと思った私の書き方が馬鹿でした。
レスしてくれた皆さんありがとうございます。
彼とは終われそうです。友達としての彼は楽しい人で
出来れば友達の輪に戻りたかったのでひどく悲しいです・・。
マリッジブルーから離れた趣旨になってすみません。

588 :愛と死の名無しさん:2008/09/12(金) 02:29:11
>>587
ひどいマリッジブルーになる前に別れられて良かったと思うよ。
まだまだ人生、先は長いんだし、焦らずに気長に良い人を探しな。

俺もマリッジブルーの経験あるけど、
どんなに好きな人とでも、なぜか、結婚式の前とかって
極度にナーバスになったりするから、ケンカとかするカップルの場合、
マリッジブルーって、本当に生活に支障をきたすくらいひどくなるんじゃないかって思う。

だから、客観的に見てだけど、本当に別れて正解だったと思うよ。

589 :愛と死の名無しさん:2008/09/12(金) 02:36:17
588さん

優しいお言葉ありがとう。お互いさよならと言ったのに、
いまさっき、また彼から電話が来ました。出てないけど。
傷つけるのも傷つけられるのも、もううんざりです。

590 :愛と死の名無しさん:2008/09/12(金) 02:53:42
今週末、ブライダルフェアにいく。
彼がさくさく色々と決めてくれるので楽だけど、よく分からないプレッシャー感じて不眠症になった。
肌も荒れちゃったし、気分が落ち気味です。
本当にマリッジブルーってあるのね。

591 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 15:14:11
>>589お疲れ様。589さんは賢い女ですよ。
そこでだらだらと行っちゃう人ははたから見ると弱くて馬鹿なんだなあと思います。
今はまだまだ気持ちの整理がついてないと思うけど、これからですからね。
未来のために生きましょう。

私はついに一か月切っちゃったよ〜。
ここまで来ると凄く忙しいとか聞くんだけどもう準備することはあまりなくって拍子ぬけ…。
あとは二次会用のプチギフトと花嫁の手紙書くぐらいかな…。
直前に爪とシェービング…。主に何で忙しいんだろう?
100人規模の披露宴だと違うんでしょうけどね〜。
時間があるとふっと「披露宴」「旅行」が終わった後のこと、
名字が変わって○○となって普通の生活が何年も続くのか…と考えると
不安になってくる。子供も産む予定がなく、ずっと仕事して重役に就きたいな…と考えると
独身でも良かったような気がする。

592 :愛と死の名無しさん:2008/09/14(日) 19:13:44
まだ8ヵ月もあるのに。すでにマリッジブルー…今年付き合って五年。
マンネリも出てきたのか、もっといい人がいるんじゃないかと思ってきた。
はぁどうしよう。顔合わせも済んだのに。今年25。後、無いかな

593 :愛と死の名無しさん:2008/09/14(日) 19:30:22
25でもう後がないって、どんな僻地に住んでる人??

594 :愛と死の名無しさん:2008/09/15(月) 01:21:22
>>592
二十歳で付き合った人と結婚なんて自分に置き換えたらあり得ないw
何か勿体無いね。。もっと色んな男を見とくべきだったね。
その上で今の相手なら話はわかるけどさ。

その男と結婚してもしなくても後悔する日は必ずやってくる。

595 :愛と死の名無しさん:2008/09/15(月) 01:25:15
学生時代から付き合ってる人と結婚とか羨ましいけどなー。

596 :愛と死の名無しさん:2008/09/15(月) 06:41:18
学生の時の彼と結婚してる友達は大体スペック低いのと結婚してる…
まあいいんだけど
社会人になってからの彼と結婚してる友達は計算して選んでるのかスペック高め

597 :愛と死の名無しさん:2008/09/15(月) 07:02:40
スペック厨乙

598 :愛と死の名無しさん:2008/09/15(月) 07:49:08
27になっても今更うだうだ迷ってますが何か!
何かが足りないんだよーう!泣

599 :愛と死の名無しさん:2008/09/15(月) 09:59:48
25以上で相手のスペックを、うだうだ言う人が、30以上になっても独り身なんだと思うと恐い。

600 :愛と死の名無しさん:2008/09/15(月) 12:56:00
私も高校の時から10年ぐらい付き合って結婚って羨ましい。
↑2組知ってるんだけど、どちらも大学から遠距離してた。
マリブルなんてなくて、本当に好きで結婚するって感じで幸せそうだった。
学生時代付き合ってた人と結婚なんて考えられない自分にとっては
「本当に好きになった人としか付き合いたくない」と言ってた彼女らは
ピュアな気持の持ち主だと思った…
彼女らと話してると凄い擦れた人間の気がしてorz

私もうだうだこの人で良いのか?と思ってる。「結婚って妥協も必要だよな…」とか。
彼女たちの前では「え…」と思われそうでとても言えない。


601 :愛と死の名無しさん:2008/09/15(月) 13:30:07
私の友達の学生からの彼と結婚した人は、たまたまだろうが三名ともマリブルで迷ってたよ…
一人は一度別れて別の人と付き合い、すぐ別れて元サヤ→結婚。
一人は色々な男と飲み歩き。
一人はお見合いパーティー出席。
みんな、やりたいことやってスッキリして結婚したみたい。
ずっと同じ人と付き合ってきて、結婚後後悔したら…という不安がこういう形で解消するのかあ、と思った。

602 :愛と死の名無しさん:2008/09/15(月) 13:30:25
自分は学生時代に付き合ってた男が今考えるとイマイチだったから
それは無い。人それぞれかな、と思う。

603 :愛と死の名無しさん:2008/09/15(月) 23:42:02
>>589です。
>>591さん、励ましありがとうございます。
ずっと仕事して重役に就きたいなんて、頼もしいですね。
漠たる不安なら、マッサージとかブライダルエステとか
行かれてはいかがでしょう。私は結婚直前とかじゃなくなって
しまったけど、応援してます。

>>592さん
私は19歳から25歳まで付き合ってきた人を
592さんのように悩んだ末、振ってしまったのですが
そのときに付き合った人は今思っても一番安定した
性格も生活の相性(同棲してた)もいい人でした。そのあと大恋愛を
したので後悔はないですが、安定なら彼だと今でも思います。
5年の歳月を円満に来てて、安定志向なら進んでいいと思う。
穏やかに生活していける相手って、そんなにどこにでもいないよ。

604 :愛と死の名無しさん:2008/09/16(火) 12:39:15
昨日初めて相手のご自宅に伺い、挨拶してきました。
ご家族は割と温かく好意的に迎えてくれましたが私への質問等があまりなかったのでほとんどお話できませんでした。
彼のお母さん、長男夫婦、子供たち(2人)、彼、私という感じでした。

物凄く緊張して変な汗がたくさん出て手は震えるし一時間半が本当に長く感じました。

会話がほぼない中、彼は助け船を全く出してくれずあとから段々腹が立ってきました。
無口なのは分かっていたのですがこういう場で少しくらい助けてくれてもいいのではないかと思いました。

これからこの人とうまくやっていけるのか心底心配になりました。

彼は無口だし、ご家族は気を遣ってくださるのに、私は気のきいたことが何も言えないし…。

すごく落ち込みました。

最初はこんなものなのかなぁ…。
はぁ…。

605 :愛と死の名無しさん:2008/09/16(火) 19:07:19
>>604
気にするな。うちも同じだったから。
親父は無口だが、お袋はお喋りだし大丈夫と言ってた彼。
無論、当日は彼が進行してくれると思ってた…
が、彼は終始俯いて無言。
彼母も静かだし、彼父のほうが気を使ってくれて私と話してくれたよ。
自分の両親の前だと余計に緊張するみたい。

606 :愛と死の名無しさん:2008/09/16(火) 19:24:06
>>604
うちの家族だけかもしれないけど、よく喋る子より、
何も余計なことを喋らない女性の方が、嫁には良いって言ってたよ。

607 :愛と死の名無しさん:2008/09/16(火) 19:40:18
>>604が心配なのは、今回彼が助け舟を出してくれなかったことで、
この先、彼の家族ともめた時等、彼が間に立って>>604の味方になってくれるのかどうか、だと思うけど。

608 :愛と死の名無しさん:2008/09/16(火) 19:54:34
>>607
そうか?考えすぎじゃない?
>>604の状況なら、別にそれがその家族にとって自然であれば、
別に無理に口を出すこともないし、特に揉めるようなかんじでもなければ、
助け舟を出す必要も特に無いように思えるし、それだけでも、
今後、彼が間に立って味方になるか、どうかってのは別問題だと思うんだけど・・・。

それよりも、今までの生活の中で、何かトラブルがあったときにどうだったか、の方が重要じゃないかな。

609 :愛と死の名無しさん:2008/09/16(火) 20:41:14
>>604
どっちもどっちだよ
貴方は勝手に「彼が私を助けるべき」という妄想を抱いて
その妄想に則さない彼を非難してるわけだから
彼だってそういう状況は初めてだし、どうしていいのかなんてわからないんだから
何もできない自分を棚上げして何もできない彼を批判するのは都合よすぎ
これに懲りたら、次からちゃんと彼と細かい打ち合わせをしてから物事を起こしなさい
彼はエスパーじゃないんだし貴方じゃないんだから、隣にいるだけで貴方の気持ちを察して動くなんてこと、できないよ

610 :>>604です。:2008/09/16(火) 20:45:24
レスありがとうございます。
彼曰く『俺も緊張した』『助け船を出さなくてはいけない場面などなかった』『あんたが無口でびっくりした』とのことです。

確かに彼のご家族は意地悪な感じとかなかったし私に何か聞くわけでもなく、逆に興味があまりないのかな…など思ってしまいました。
彼は三人兄弟の末っ子なのでお母さんはお嫁さんをもらい慣れてるのかなぁとも思いました。

普段はおしゃべりで知らない人とも居酒屋で飲んじゃうタイプなのに自分でもびっくりでした。
職業も最後まで聞かれず、何かの拍子に聞かれて答えたのですが割とノーリアクションでした。(女としては割と少ない職種)

彼がもっと無口な空間を救ってくれるのかなとか思ったりもしたのですが全然助けてもらえませんでした。
初対面の家族の中で沈黙が続いて本当汗が止まりませんでした。

みなさんはどんな感じなんでしょうか。
私が高齢で35だから気を遣って相手も話ができなくなってしまったのだろうか…とかすごく考え込んでしまいました。
若くないから可愛げがなくて気に入らないのかなとか…。

無理して結婚なんかもういいや!と本当思いました。

611 :愛と死の名無しさん:2008/09/16(火) 21:04:41
私も同じような感じだったので、お気持ちよく分かります。
私の場合も私への質問は一切ありませんでした。
「私から聞くことは何もないから。逆に聞きたいことがあったら聞いて」と彼の
お母さんに言われ、まさかそんな事を言われるとは思ってなくて、沈黙が続きま
した。
彼からの助け船もありませんでした。
根掘り葉掘り聞かれるよりは良かったのかなと、プラスに考えようと思いながら
・・・今かなりマリッジブルーです。



612 :愛と死の名無しさん:2008/09/16(火) 21:18:41
将来なにかで彼が義実家の味方してしまうことになったらキレて
実家に帰ればいいよ!
って家庭板の常連が言ってました

613 :愛と死の名無しさん:2008/09/16(火) 21:58:43
結婚相手の親に、結婚前にプラスの評価をもらおうとしない方が
いいよ。極端にマイナスじゃなければいいやってくらいでないと。
下手にいい子いい子って思われちゃうとあとは評価落ちていくだけだよ。

614 :愛と死の名無しさん:2008/09/16(火) 22:02:59
男って中学以降自分の親とまともに会話してない人が結構いる。
彼女連れてきても会話がないのだろう。

615 :愛と死の名無しさん:2008/09/16(火) 23:32:26
自分の母親が毎日私に難癖を付けてくる…
今年始めくらいから結婚話を報告してきたのだが、そのときは特になかったのに、
物事が具体的に動き始めた最近から本当に酷い。

たとえば、
*決める前に家も一緒に見に連れてったというのに、
 今の実家から隣の県(彼の在住県)に新居が決まった事が気に入らない
*私の実家に近い所に住んで欲しい(私は嫁に行くのですが…)
*この結婚が上手く行くと思えないから、辞めたら?的な事を言う

この間は父が間に入ってくれて、ひとまずおさまったけど、
私は母親の一方的な自己中心的で感情的な言葉に
完全にマジ切れ、ずっと口も聞かなかった。
親の事は嫌いじゃなし、心配ゆえに色々言ってるのだろうが、
度が過ぎていて、発狂したくなる。
今は何を言われても、こっちが怒ると逆効果なので人形の様に無視。

これは家の中だけで実際、彼の家族の前ではそういう文句は一切言わないので、
まだ助かってるんだけど…

婚約破棄にするつもりは一切ないし、
実際苦労しても自分の責任だから、正直放っておいてくれ!!!
どうして結婚する人間にネガティブで誹謗中傷的な言葉を吐くのだろう。
言うにしても、言い方があると思うんだけど…
もう本当にやだ。


616 :愛と死の名無しさん:2008/09/17(水) 01:10:27
子離れできてないんじゃないの。
寂しくて意地悪言っちゃうのかもしれない。

617 :愛と死の名無しさん:2008/09/17(水) 06:59:03
親離れもした方がいいと思う。きっぱりと


618 :愛と死の名無しさん:2008/09/17(水) 09:50:00
言いたいお年頃なんだから、流しておけ

619 :愛と死の名無しさん:2008/09/17(水) 10:55:15
母親なりにドリームもあるし、寂しくなっちゃうんだよね・・・
うちの母も私が他府県に嫁ぐと決まったときの第一声が
「死ぬ時会われへんやん!」でしたw
根性で3時間イキロ!と言っておいたけど。
旦那に関してもいろいろ言われたけど、心配してるからこそ。
今ならわかる。


620 :615:2008/09/17(水) 12:05:52
みんなありがとう。
今朝は言い過ぎに気にしてるようでした。
確かに高齢なので、色々と不安はあるし、
自分の感情がコントロールできなくなってるのだろう、と思う。
まだまだ波乱はあると思うけど、
早く新しい生活にお互い慣れるようにしないと。


621 :愛と死の名無しさん:2008/09/17(水) 23:33:18
ああああああああああ超欝になってきた。
結婚の準備で喧嘩するカップルが多いわけがわかるわ。
身の丈にあった感じでいいから早くいろんなこと決めたいよ。もう悩みたくない。

622 :愛と死の名無しさん:2008/09/18(木) 08:01:08
>>566
早く婚約解消しなよ〜!!
あと、頚椎って大事だよ

623 :愛と死の名無しさん:2008/09/18(木) 08:32:34
>>622
566の後、読んでみな。もう、別れたよ。

624 :愛と死の名無しさん:2008/09/18(木) 09:57:10
結婚式の直前まで、マリッジブルーが嫁さんより俺の方がすごかった。
親戚は俺に相談もなしに、勝手に余興を考えたり、
席について、親戚に上座とかをすごく気にする人がいるのですごく気を使ったり・・・
新郎だから、という理由で全部の責任を押し付けられるのが、メチャクチャ辛かった。

625 :愛と死の名無しさん:2008/09/18(木) 19:12:54
うちも彼がマリッジブルー。
招待状を発送する日になり、「やっぱり親が余興ない披露宴は嫌だって」。
(招待状に余興お願いの紙を入れろと両親に言われたらしい)
あんなに披露宴のスタイル確認したのに!
何より招待する方に対して失礼だよ、招待状でいきなりの余興指名って。
しかも日を選んで発送する日を決めたのに、「今日は発送してない」。
話し合いしよう、と思ったのに電話に出てくれない…

626 :愛と死の名無しさん:2008/09/18(木) 21:33:32
>>613
それ、まさに私!!!超プレッシャーが…orz

初対面の印象って大事だから、気に入られて良かった、と、前向きに考えてみる。

627 :愛と死の名無しさん:2008/09/18(木) 21:41:42
式まで一ヶ月きった。
なんもかんも面倒くさい('A`)になってきた。
これ言うと彼氏怒るから言えない。
式も入籍も('A`)
引越しも('A`)

どうやって乗り切ろう?

628 :愛と死の名無しさん:2008/09/18(木) 22:13:04
式はいいとしてさ、披露宴なんかすっとばしちゃって新婚生活に入りたいよ。
双方とも、なんだかんだ言うことが色々変わったりして、いちいち振り回されてめんどくさい。

629 :愛と死の名無しさん:2008/09/18(木) 22:16:10
私は新婚生活すらできるのか?って感じです。新居が決まらない・・・。再来月には籍入れるのに・・・。どうしよう。
式もいずれあげるだろうからまた悩むんだろうなぁ。mixiとか見てるとみんな幸せそうだよね。結婚しちゃえばなんとかなるんだろうか。

630 :愛と死の名無しさん:2008/09/19(金) 07:47:13
うちも新居未定組。団地に入りたいけど、申し込みや抽選なんて初めてだし、どうなるやら…
式も披露宴もしないから、日にちは急がないんだけど…

631 :愛と死の名無しさん:2008/09/19(金) 08:23:48
当選したけど辞退も多いから結構な確率で入れるよ

632 :愛と死の名無しさん:2008/09/19(金) 19:54:53
結婚式の打ち合わせで意見の食い違いがあったんだけど
彼が中立な立場で物を言ってくれなくて困る。

どんな無理難題でも彼親サイドの意見のみが通る。
こんなの話し合いじゃなくて命令だよウヘァ…と思うけど
私としても変に波風立てたくないから従ってる。

どんな時も味方でいてくれってのは無理なんだろうか
ちょっと不安になった。

633 :愛と死の名無しさん:2008/09/19(金) 20:10:22
>>631
何で辞退多いの?
あと、結婚したらみんなどこに住む予定?
アパートかマンション、団地、一戸建て、義親と同居…
普通にマンション借りれば早いけど、家賃は抑えたくて…

634 :愛と死の名無しさん:2008/09/19(金) 20:42:33
>>632
もう先行き見えてるねそれ
ずっとその上下関係のままでいいの?

635 :愛と死の名無しさん:2008/09/19(金) 20:47:03
どういう意見の食い違いがあって、どういう結果になったのか
がわからないと何とも言えないかと・・・

636 :愛と死の名無しさん:2008/09/19(金) 21:07:37
>>633
うちは私の実家の近くにマンション買う予定。
だけどいい物件がなかなか無いんだよねぇ。これから年度末にかけて出るのを期待しつつ待ってるところだよ。

637 :愛と死の名無しさん:2008/09/20(土) 06:56:11
仕事もやりつつ結婚準備って辛い…。休みとってうまくやらなきゃどっちつかずになってしまうよ…。

638 :愛と死の名無しさん:2008/09/20(土) 07:00:21
>>636>>629
買うってすごいね!中古をローンで、ですか?

639 :愛と死の名無しさん:2008/09/20(土) 09:03:16
>>638
勿論中古です。新築なんてとてもじゃないけど無理w
初めは賃貸のつもりだったんだけど、家賃以外の出費を考えたら、買っちゃった方がいいかなと思って。

640 :愛と死の名無しさん:2008/09/20(土) 09:52:19
うちは賃貸マンション。
彼の父親が「長男家に入るのが当たり前!早く家を建て直してくれ」な人。
同居するくらいなら家賃払って粘ります。

641 :愛と死の名無しさん:2008/09/20(土) 14:34:33
来年、結婚…大殺界のど真ん中。カレの名字になると字画悪い。占い信じるほうじゃないのだが、今年が悪いだけに不安。みんなは気になる?

642 :愛と死の名無しさん:2008/09/20(土) 17:49:47
行ったよ占い!
わたしもいい結果じゃなかったよ。でも選ぶのも歩むのも自分だし、後悔は死ぬときまとめてしようと思って結婚することにした。
悪い結果だったからこそ、脳内花畑全開にならなくて済んでるかな。と前向き思考。

でも('A`)のマリブル。

643 :愛と死の名無しさん:2008/09/21(日) 01:53:39
今日新居を決めてきた。

付き合いを決めた時から1年間遠距離、今年の7月に相手が戻ってきて
たった3ヶ月で同棲することになった。(付き合う前の知り合い期間は半年)
名目上は1年以上付き合ってはいるけど、超遠距離でほとんど会ってないし
実際は3ヶ月弱しか本当の付き合いをしてないわけで、友人からは
早すぎると言われてる。

自分は実家で、相手も7月から今までは仮の住居のウィークリーマンション
みたいなところだから、引越しに当たってすべて新しくそろえないとならん。
まだ入籍はしないけど、まあ、結婚したのと同じような完全な新生活になる。

とりあえず別々の友達から、もうちょっと時間をかけたほうがいいんじゃないか
と言われてかなりへこんだ。あーあ。


644 :愛と死の名無しさん:2008/09/21(日) 02:01:37
同棲すると本性見えるからいいと思うけどね。
予想外だったところもひっくるめて好きでいれたら結婚後もうまくいくし。
友達がどうしたいかじゃなくて自分がどうしたいかだよ。
自分が後悔しないと思うならすればいいじゃない。友達の人生じゃあるまいし凹む必要もないね。

645 :愛と死の名無しさん:2008/09/21(日) 09:04:25
>>625
余興無いスタイルの披露宴にしても
勝手に余興が始まることもある。

646 :愛と死の名無しさん:2008/09/21(日) 11:13:10
>>644
たしかに自分がよければそれでいいんだけど、これでいいと思い切れない
のがマリッジブルーなんだと思う。
実際新居を決める前まではいいって思っていたわけだし。

どちらかの家に転がり込むような同棲なら結婚前のトライアルになりえるけど
家具も家電も一からそろえて、敷金礼金家賃で初期費用が余裕で100万超える
となると事実上の結婚生活みたいなもんなんです。
親もその気で何も問題はないんですけど、本当にこの人でいいのかとか
そもそも他人と一緒に暮らすことができるのかとかいろいろ考えてしまう。

独身の友達からはなんでそんなに結婚に焦ってんの?一年ぐらい普通に
付き合ってみなよって言われるし。
まあ年齢も34だから焦ってもいいと思うけど、焦って結婚したがってる
って思われんのがいやなんだろうな。

既婚の友達はまあやってみないとわからんから結婚してみろと言うんだけどね。

647 :愛と死の名無しさん:2008/09/21(日) 12:02:22
>>646
本当にこの人でいいのか?って思う具体的な理由はあるの?
焦って結婚したがってるって思われるんのがいやってだけなら,
そんなの気にすることないって思う。

そんな私もブルー中。
婚約決まったとたん私の生活スタイルにはげしく口出しされるのが苦痛。
現在別居・遠距離。私が休日にだらだらしてるのが気に入らないのだと。
家にいるんじゃなくて多趣味で常に自分を磨く人を尊敬するのだと。
わからなくもないけど,家にいるのが好きなのに,休日まで相手に気を遣って
相手の気に入るように動かないといけないと思うと倒れそう。
今日何した?って聞かれるのが苦痛。




648 :愛と死の名無しさん:2008/09/21(日) 12:53:09
>>647
わかる。前付き合ってた相手がそういうタイプでした。
一時期真剣に趣味ってどいういうものだろうって悩んで辛かった。
それがないと人間としてダメだって言われたし。
結局別の理由で別れてしまったけど、今度結婚する相手は何も強要してこないから凄く穏やかでいられる。

649 :647:2008/09/21(日) 13:19:46
>>648
いいなあ今は穏やかで。
私も,趣味って何だろう。私にとって家でのんびりすることはどれぐらい大事なのだろう。
とか考えてると煮詰まってくる。

650 :愛と死の名無しさん:2008/09/22(月) 01:09:59
>>649
そのままでいいと思うなあ
趣味って結局個人の主観だし、余暇なんて好きに過ごすべきだよ
一人の時間の過ごし方までとやかく言われたくないよね。

651 :愛と死の名無しさん:2008/09/23(火) 02:00:44
明日だよ…明日だ…苗字変わる…

652 :愛と死の名無しさん:2008/09/23(火) 17:37:17
>>649
私の趣味は家でのんびりすることだ!と言ってやれ!
それで文句言うような相手なら考え直した方がいいんじゃない?
私なら逃げる

653 :649:2008/09/23(火) 22:23:15
>>650
>>652
ありがとう〜
こないだ,苦痛だと正直に伝えてみた。前向きに外に目を向けるようにはしてみるが
すぐ変われるもんでもないので長い目で見てくれと言っといた。
どこまでわかってくれたのか不明だがそれ以来休日のチェックはなされていない。

654 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 00:36:35
同居を考えると胃が痛い
遠回しに彼に言っても「そのうち慣れる」で意見は平行線
実際その通りだと気分を上げたりしてもすぐ下がる
彼にとっては家族でも私には所詮他人だよ
人の家に居候なんだよ
考えると泣けてくる
周りは祝福してくるし、それに対しては幸せなふりしなきゃならないし
もう疲れた死にたいよ

655 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 01:48:50
いきなり同居って酷すぎるね。
同居を強く希望しているのは彼自身?それとも彼親?

>彼にとっては家族でも私には所詮他人だよ
>人の家に居候なんだよ

遠まわしとかじゃなくはっきり彼にそういったほうがいいと思うけど。


656 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 14:18:52
同居が憂鬱な気持ちは良くわかる。でもさ、嫁ぐってそういう事じゃないの?
最近の若い人達は『嫁ぐ』んじゃない!『彼と』結婚するんだ!と言うのかもしれないけど、
女にとっての結婚ってやっぱりそういうものだよ。私も来年結婚します。
もちろん同居です。憂鬱だけど、本当は恐ろしいけど、時間をかけて本当の家族に
なっていきたいと思う。自分が育ったような家庭を作りたい。
愛する彼の為に頑張ってみようよ!!

657 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 14:33:10
素晴らしい

658 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 15:26:39
私も同居。
でもだからって「大変だね」はともかく「かわいそう」と言われるのは心外。
特に2chにくると「同居なだけで不幸」と決め付ける人が多くて辛い。

そうじゃないってことは、現実の周囲を見ればわかるんだけどね。
それだけで幸・不幸って事は無い。


659 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 15:28:24
>>656
あなたがそういう考えならあなたはそういうふうに頑張ればいいよ。
私は現在の民法の精神どおり、家に嫁いだりせずに彼と結婚して
一から新しい世帯を作ります。
いくら彼を愛していても、彼親との同居なんて無理。
彼自身も新しい結婚生活のビジョンに親との同居は考えてない。

660 :656:2008/09/24(水) 15:47:45
>>659
人それぞれ、色々な考え方がありますものね。
偉そうに書いてしまってごめんなさいm(__)m幸せになってね!!

661 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 15:49:26
>>656
656はそれで頑張ればいい。
ただ、「女にとっての結婚はそういうもの」という考えを他人に押し付けるのはやめてね。

662 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 15:58:14
式直前で同居を嫌がって婚約破棄になった友達がいたなぁ
いくら結婚の意識が変わってきたと言っても、やっぱ親は無視できないんだよね。
てか、私は同居ってそんなに悪いものだと思わないけどね。

663 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 16:06:17
同居したくない人は、結婚決める前にきちんと話し合って結論出すべきなんじゃないの
お互いが同居を考えていないならいいが、それぞれ考え方が違うわけだし
それで同居するって決めたなら、腹くくるしかない

664 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 16:11:07
そうだね。でも同居しない方向で決めても、状況なんて変わるから。
やっぱり結婚する時点である程度嫁ぐ覚悟はしておいたほうが吉だと思う。

665 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 16:26:34
結婚後にマリッジブルーになった人っていますか?
結婚後、相手や相手のご両親や相手の親戚とはうまくいってるのですが、
自分の親戚から、結婚したからには云々・・・ということをよく言われて、
あれこれ疲れてしまうことがたまにあります。

相手の親戚は、すごくやんわりしてて気楽なんですが、
自分の親戚関係は結構、いろいろと硬い考えの人が多いせいか、
結婚してから極端に言えば、結婚したからには、今まで通りでいくとは思うなよ、
と言われるケースガ多々あって、その度に疲れます。
これもマリッジブルーみたいなものなのかなぁ・・・

666 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 16:48:00
相性は努力でどうにかなるもんじゃないよ。
自分が我慢したって、相手はそれを汲んで変わったりしないんだから。

>>665
それは単にうるさい親戚に辟易してるだけじゃないのか。
適当に笑顔で「ご心配ありがとうございます〜。そうですね、がんばります〜」と言っておきゃいいんじゃね?
説教したいだけだろうから、素直な顔しときゃ満足するよ。

667 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 17:39:04
同居も心配だけど、実家から離れなきゃいけないのが凄く悲しいよ…
考えただけで涙が出てくる(ノд<。)゜。

668 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 17:48:16
>>667
私も実家スキーだったけど、離れてみたら快適だった…
自分のテンポでなにもかもできる!
でも>>667さんは同居か…頑張って!

669 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 17:56:28
>>668
ありがとう。何か辛い事がある度に母の顔を思い出して泣きそう。
でも、そんな事言ってたら一生結婚できないもんね。


670 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 18:14:07
>>664
だから、嫁ぐ覚悟とかやめようよ。

>>665
それはマリブルとは呼べないよ。家庭板へgo

671 :665:2008/09/24(水) 18:20:22
>>666
そうですね、素直な顔して対応してます。

>>670
やっぱり、マリブルでは無いですか。
ちょっと、家庭板の方ものぞいて見ます。
誘導、ありがとうございます。

672 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 19:11:50
てか今時、同居なんてそんなにあるの?ビックリした
「嫁ぐ覚悟」なんて言ってるのはド田舎の人か姑の年代じゃないの?

私の友達で結婚後に同居してるのは一人だけだけど、
鬱になってしまい、本当につらそうで相談に乗ってると自分まで泣けてくる
旦那をようやく説得できてあとしばらくして別居に踏み切るらしいけど、
離婚覚悟で自分だけでももっと早く出ればよかったって言ってる

我慢は美徳の一つだけどさ、我慢が当然とは思わないで
つらかったら逃げるという道もあらかじめ考えておくべきだと思う
逃げ道があると思えば気持ちも楽になるだろうし
旦那含め、他人と住むって奇麗事じゃないし大変なことだよ
もちろんうまくやってけるならそれでいいんだけどね

673 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 19:59:44
同居せざるをえない状況を前提に嫁ぐ覚悟と書いただけなのに
しないで済むなら別にそれでいいし。
いちいち噛みつかれても困るわ。

674 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 20:04:54
>>673
同居しようがしまいが、嫁ぐ覚悟なんてもんは時代錯誤だって
ツッコまれてるわけですが?

675 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 20:16:39
時代錯誤というより結婚を安易に考えてる人ってだけじゃないの?
>>674とか
結婚したら親が増えたり親族が増えるのは事実だし、そういう人たちと上手くやっていかなきゃいけないわけで
まぁ、「別に私は関係ない」「自分は自分」なんて身勝手なこと言って、彼の両親怒らせたりしそうな人だわな。

676 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 20:29:23
>>675
それを言うなら、彼の方にも新たに親や親族が増えるわけだけど
男の方に「嫁をもらう覚悟」なんて言うわけ?
あるいは嫁の方に同居する男に対し「婿に入る覚悟」なんて言うわけ?

結婚したら、親や親族が増えるなんてのは誰だって分かってること
それなりの大人の対応が求められるのも当然のこと
「嫁ぐ覚悟がない=結婚を安易に考える」とは全くならないと思うけど?

こういう男尊女卑思想ってまだまだ根深いんだね

677 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 20:47:39
(家に)嫁ぐ覚悟ってのは、
嫁として相手の家のルールに従う覚悟って意味で言ってるんでしょ?
「あなたはもう○家の嫁なんだから、私たちを両親と思って従いなさい」みたいな。

そりゃ彼の家族とうまくやろうって努力は必要だけど、
それは彼の家族に従わなきゃいけないのとは全然違う。
同居だったら、彼親の方もお嫁さんのライフスタイルに合わせる必要はある。
昔じゃあるまいし、双方の譲歩がないとうまくいかないよ。

678 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 21:50:24
↑姑は譲る気さらさら無いと思うけど

679 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 22:03:23
>>677
理想はそうなんだけどね
なかなか現実はうまくいかないよ

特に田舎の人なんかだと難しい
男尊女卑や封建的な考え方の人が多いしね

680 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 22:34:32
>>664>>675みたいな人が姑だったら
こちらが一方的に従わないとイビられるだろうね。

681 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 23:27:01
664が何でそこまで叩かれるのかわからん。
嫁ぐ覚悟って言葉だけに突っ掛かってるみたいだが、言ってる内容は普通じゃないか?

682 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 23:45:04
私は2chで、同居前提であることを愚痴ったら
全力で阻止しろと言われたので
結局「あなたの両親のことをよく知らないので
今の時点で同居しますとは言えない。
うまくやっていけそうなら考える。
同居じゃなきゃ結婚を止めると言うのなら、それも仕方ない。」
と言ったら彼は納得してくれたので結婚した。
だって「彼の親」ってだけで、どんな人かも分からない人なんだから
「了解しました。将来は同居します。」とは言えなかったもの。

結婚した今は「同居はアリエナイ」と旦那に言った。
性格以前の問題で、清潔に対するギャップが激しすぎ。
床を拭いた雑巾で四角い食卓の上を丸く拭いたり
カビだらけのお風呂で、3日変えない湯に平気で入ってる人たちとは暮らせない。
結婚前の挨拶に行った時は、トイレと居間だけ旦那が掃除したそうだ。
結婚前にこんなこと分からなかったから、OKしなくてホント良かったと思ってる。

あのとき、このスレだったが家庭板だったか忘れたけど
「拒否しろ」と言ってくれた人たち、心からお礼を言います。
ありがとうございました。


683 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 23:57:40
各個人で色々違うんだから、同居=不幸みたいに決め付けるのもどうかと思う

684 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 00:02:08
他人と家族になるんだからある程度の覚悟は必要でしょ。
私はついていきますって感じだなぁ〜
慣れるのかなぁ〜嫁行ったら当分泣いてそうだ。


685 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 00:06:50
うちは同居でうまく行ってるわ。
義両親はいい人で可愛がって貰ってるし、正直自分の親と同居より楽w
ほんと人それぞれだと思う。
初めからマイナス思考になりすぎるのも良くないし、うまくやろうという気持ちは持ってたほうがいいよ。

686 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 00:10:26
>>681
正しく意図を伝えるには言葉の選び方は大事だってことなのでは

>>682
よかったね!
旦那さんが理解ある人だと余計な苦労しなくて済むんだね
いざとなったらかばってくれるだろうかとか、時々不安になるわ…

687 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 00:13:08
同居=不幸と思わない人は、自分が核家族で生きてきたんだよね?
生まれた時から自営同居で、周りに親戚だらけって環境で育って
きたから、同居の功罪は身にしみてよくわかる。
だから、同居=不幸は短絡的にしても、自分は絶対ありえないと
思ってる。
毎日、義父母にいじめられる母親見て育つんだよ?
兄弟のなかでもジジババがえこひいきするから兄弟仲も悪くなるし。
ジジババっ子だったけど、母親をいじめるジジババは嫌いだった。

だからどうした?って話だけど、綺麗事や理想じゃ片付かない問題
かなって思う。
実際同居してる友達はみんな腹にうっぷんを抱えて生活してるしね。
同居家庭で育った子供からの一意見でした。

688 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 00:51:16
今現在同居してる人は、自分の生活を否定されたくないよね。
ただやっぱ現実的にトラブルの種になりがちだから否定的な意見が多いんだと思う。

私はもっと個人的な感覚での同居拒否。
彼と二人+出来たら子供でいる結婚生活しか考えられないから同居は嫌だと宣言したよ。

彼親は私をすごく可愛がってくれるしかなり良い人たちで好きだけど、
結婚生活に親もいるって想像しただけで息が詰まってしまって。自分の親でも無理。
でもお互いの家に行き来するのは大歓迎で、ほどよい距離で仲良く楽しくやるのが理想。

同居話が出てもいない今から宣言したら彼に冷たいって言われるかもと不安だったけど、
彼も親と住む気はさらさらないとのことで無事婚約継続。
おかげで結構ブルーがやわらいだ。言ってみるもんですね。

689 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 01:15:55
同居は不幸と決め付けてるっていうより
避けるに越したことはないってのが大多数の認識なんだよ
うまくいってる人より苦労してる人のが断然多いから
どうしようと相談したらやめとけと言われまくるわけで
自分が納得して同居できてるならラッキーじゃん

690 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 07:24:00
人それぞれなんだから、うまくやろうという気持ちは持っておこうという意見なのに
何でこうも必死に同居を否定してマイナス印象を植え付けようとするんだろう
やむを得ず同居を選ぶ人もいるだろうし、
初めから色眼鏡で見るよりはそういう気持ちで望んだ方がいいだろう

691 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 07:41:45
嫁姑問題は無くないだろうし、お互い我がが強い人だと同居は難しいだろうね。



692 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 10:29:48
自分は同居したくない。夫の親と一つ屋根の下で、セックスしたくないから。
そういう生々しい部分や、舅姑との上下関係、衛生観念、インテリアの趣味、食事、
その他諸々の違いが絶対にストレスになる性格でもあるし。
発端の>>656は、そういう部分に完全に目をそむけたいい嫁ドリームにひたっているとしか思えない。
同居に対して現実的なことを考慮し腹くくっている人なら、何にも言わないけど。
多分656は若いんだろうが、愛さえあれば極貧でもいい、と言ってる人と同じにしか見えん。

ここまで書いて、逆に656が心配になってきた。本当は嫌なことでも、ドリームでごまかしてしまいそう。
そしていずれ同居で姑の嫌味に耐えている自分を別居の人に自慢しそうだな。
現実の結婚後の同居生活はうまくいくかもしれないけど、舅姑が我慢しているケースに陥る可能性もある。
所詮、他人事だからどうでもいいから、まあがんばったら?

693 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 10:53:01
>>692
そういうのが気にならない人もいるんじゃない?
悪く言えば無頓着というか鈍感というか。
良く言えばおおらかというか。
こういう人は得だと思うよー。
実際同居したら姑の方が音を上げたりしてw


694 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 10:54:54
>>690
みんな単に同居を否定したいから言ってるんじゃないと思う。それだけ難しいんだよ。
やむを得ず同居する人にはどうか自分を見失わないで欲しい。
私も>>687さんと同じく親の同居問題を目の当たりにしたから言えるんだけど、
「色眼鏡なしで頑張ろう」って気持ちで同居じゃ甘いというか危ないです。

「何とかうまくやろう」「分かり合おう」って気持ちが強い頑張り屋さんほど
いざ、イビリやモラハラがあった時にやっかいなことになる。
「世間じゃうまくいかないとされてるもんなんだ」
「無理に我慢する必要はないんだ」と心に留めておいて
なるべく努力するってくらいの気楽さで望むのが一番いい。
うまくいったら何より。逆に限界来そうだったら早めに逃げる。

無理すると心身にガタがくるから。それが一番心配すべきこと。
上の方で鬱になったって話の人がいるけど、
私の母はストレスで自律神経失調症になった。同居解消した今も治ってない。
頑張り屋さんこそ損をする場合があるって知っておいて欲しい。

695 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 11:10:23
>>693
分かる!私の友達にも無神経ってレベルの天然で
義両親、義姉一家と超近距離別居(同じマンション)で
相当距離無しなお付き合いをしているようだけど本人ケロっとしてるw

義母による急な呼び出し・アポなし訪問
→赤ちゃんの面倒見てもらえるし、家事の負担減って助かるわ〜
義理姉夫婦が子供をいきなり預けに来る
→子供好きだから可愛いわ〜

などなど、話を聞いてるこっちが身の毛のよだつお話ばかり。
天然は強すぎる・・・
その無神経さゆえ、悪気なくひどい失言かましたりもするので
きっと義理家族にもたまにブチかましてるんだろうなぁ。
この子の話聞いてると、自分のマリブルが馬鹿みたいに思えてくるw

696 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 11:15:08
同居云々はどうでもいいが、
自分の経験や見聞きしたことだけを根拠に妄想ぶちかます奴はきもいな。
嫁も姑もステレオタイプに同じ人間じゃない。
人それぞれ違うんだから。

697 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 11:23:56
>>692みたいのが姑になったら物凄くウザそうだw

698 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 11:26:51
え?経験したことを根拠に言ってるなら妄想ではないでしょう
将来同居になるかもしれない自分には最近のレスはためになるけどな
人それぞれ違うのはごもっともだけど、
それで切り捨てたらこういう相談スレの存在意義がないね

699 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 11:28:24
>>694
同居=つらいこと、が前提の考えだよね。
もちろんつらい場合も多いだろうし、そういう考えは大事だと思う。
ただ、初めからそういう前提の考えだと、義実家の何もかもを疑ってみてしまって、
上手くいくものが上手くいかなくなることもあるんじゃないかな?
(家庭板なんか見てると、そういう人多いしねw)
それも一番に心配すべきことの一つだと思うよー。

700 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 11:31:05
>そしていずれ同居で姑の嫌味に耐えている自分を別居の人に自慢しそうだな。

こういう妄想のことでは・・・

701 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 11:40:52
同居問題は人それぞれなんだから、まずは前向きな気持ちを持って望み、
ダメだったらとっとと逃げればいい、という気持ちの余裕を持っておこう。
これでいいじゃん。
わざわざマリブルスレで、これから同居しようとする人に脅しかけるようなことしなくても・・・

702 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 11:48:34
同居肯定派の人もどんどん意見を出せばいいと思うが
「人それぞれ」としか言えないのが悲しいね
そりゃ結婚前に別居と同居、どちらか好きな方選んでと言われたら
誰だって別居を選ぶもんなぁ

703 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 11:54:31
もういいよ。
次のマリブルどうぞー

704 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 12:01:08
>>702
そうそう。
同居肯定する人なんて、よっぽどの貧乏人かトメ世代くらいでしょw
人それぞれ?
誰だって偽実家なんて嫌いだっつーのwww

705 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 12:05:56
家庭板にお帰り下さい

706 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 12:23:40
同居って今しなくても将来は分からないよね。
親も若いうちは嫌がる人多いよ。

707 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 12:42:47
>>697
否定派だけど>>692は他のレスと違って 勝手にエスパーまでして
意地が悪いことを書いてるのに最後に「どうでもいいけど〜」
って捨て台詞が笑える。どこがだよw


708 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 12:45:34
>>701
チュプが大好きなネタだからねぇ…

スレ違いって言われても
「次のネタがくるまでいいじゃん!」

いいかげんしつこい!って言われても
「私だけは、これだけは言わせて!」

人それぞれって事でいいじゃんって言われても
「私は納得できない!私の言ってる○○じゃなきゃダメ!」


チュプ様が飽きるまでスルーするしかないのだろうか。

709 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 12:46:35
将来の同居って要するに介護要員ってことだよね
ありえない。ヘルパー呼ぶか老人ホームに入って頂く
自分が年寄りになって、子供にそうされても全然構わない
むしろ自分から入るわ・・・その方が気が楽だもの

710 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 12:50:52
>>708
オキアミババアくん・・・いまだに健在だったんだね
言い返せなくなるとチュプ認定というワンパターンも健在だね

711 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 12:55:03
>>710
708だけどオキアミババアくんって誰?
誰に認定されたのか本気でわからんのだけど…

712 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 13:16:15
>>710
今は亡きヲチを思い出した

713 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 13:22:21
チュプ様、自重w

714 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 13:26:09
同居する気はないけど、>>710みたいな痛い人と一緒にされたくないわ

715 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 13:30:04
>人それぞれって事でいいじゃんって言われても
>「私は納得できない!私の言ってる○○じゃなきゃダメ!」

多分一人が頑張ってるだけだと思う…
>>701でFAってことでいいじゃないか。スレ違いだよ、いい加減。

716 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 13:39:09
ついに一人で頑張ってることにまでしてしまいました
つかそれ、自分のことだろw

717 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 13:44:48
同居に否定的な意見が多いにせよ、
こんだけいろんな内容のレスがあるのに
一人の仕業にするってちょっと頭おかしくなってんじゃないの?

718 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 13:46:12
しつこく引っ張ってる奴らが一人でも何人でもいいが、痛い奴なことには変わらない。

719 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 13:50:29
ここで荒れるとチュプ認定と同一人物認定が出るのは仕様です。
しつこい、引っ張るな、スルーしろと言いながら蒸し返してる自分に気付きません。
やがて女叩きも始まってカオスになります。

720 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 13:51:31
>>719
人のこと言えるのかw

721 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 13:53:07
>>709それが理想だけどね〜
保険がきくところは今も順番待ち、有料ホームは金持ちじゃないときつい(子供が金額負担するはめに。
…で息子が帰ってくるんじゃないの?
あー結婚はいいけど、将来の介護とか考えただけでも嫌だ。
考えてもどうしようもないけどさ。

うちの親戚も同居はしないって結婚当時は言ってたけど
定年迎えてから親が心配だからって実家に帰ったよ…。


722 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 14:02:44
玉の輿と思われるような結婚が決まったら、
愛情じゃなくて家柄とか条件だけで結婚決めた打算的な女みたいに陰で言われてるみたい・・・
元彼には私から別れ話を切り出したんだけど、それが今の彼と天秤にかけた結果だと思われてるみたい。
実際は別れてしばらく経ってから知り合った人なのに・・・
付き合うまでは彼の家のことも知らなかった。
いくら条件が良くても、私は好きな人とじゃないと結婚なんて出来ない。
気にしないようにしてても、みんながそういう目で見てると思うと憂鬱になる・・・

723 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 14:13:03
>>722
嫉妬でそんな悪口言ってるんだよ。放っておきな。
あなたの人柄をちゃんと分かってる人はそんな目で見ないから大丈夫。
くだらない連中に惑わされないで。お幸せに。

724 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 17:16:06
>>722
言いたいやつには言わせとけ。

725 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 18:57:04
11月に結婚式を行なう女(29歳)です。

職場内結婚で、最近その報告をしました。
するとその話がマッハの速さで広まり。。。
彼氏はもう違う支店に異動してるんですが(私は残った)、
友人によると、彼がいた部署の女性陣(7〜8人・20〜40代)が
私がいないところで色々根堀り歯掘り探る系の話をしてるとのことでした。
ちなみに、その人達と私は面識あるんですが、今回直接お祝いを言われたことは一度もなかったです。

別に悪いことしてないのにお祝いの言葉(欲しかったわけじゃないけど)もなく
噂ばっかり…って若干凹みました。
噂されてるうちが華、って思えばいいですかね…。
なんか女性の嫌な部分を垣間見た思いです。

726 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 22:04:37
女性って難しいですよね。私も同じ年で来春式を挙げますが、報告したときの反応は人それぞれで、微妙な空気になった友人も結構いました。
年代的なものもあるのでしょうが、色々考えると披露宴がなんだか怖くて落ち込んでしまいました。
でも、結婚するのは他でもない私で、どんな形であれ、女友達があれこれ言うのは今までの経験から分かっていたことだと思い、前向きに事を進めています。
未だにネガティブになることもありますが、当日は何も気にせず楽しんでしまえ!と思っています。

727 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 22:51:34
>>722
あなたは彼に選ばれたんだよ、自信持って!
ひがむ奴は、言わせとけ〜

728 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 23:09:30
>>722
いいなー浦山。贅沢な悩みだよ、それ。
彼のスペおせーて!

729 :愛と死の名無しさん:2008/09/26(金) 11:03:02
>>728
知らない人の条件を聞いてどうするの?
それは妬まれても仕方ないとか、大したことないのに大変だねとか言うわけ?
722が嫌がる女達と同じ低レベルじゃないか。

730 :愛と死の名無しさん:2008/09/26(金) 21:38:13
↑ここはそういうスレなんだけど

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