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NEW花嫁さん同士が悩み相談や雑談するスレ Part7

1 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 08:04:00
引き続きまったりやりましょう。
煽りや荒らしはスルーするのが花嫁のたしなみです。

次スレは>>990さんが立ててください。

前スレ

NEW花嫁さん同士が悩み相談や雑談するスレ Part6
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1211304569/

2 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 08:19:43
乙です。>>1

3 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 12:33:54
>>1
乙!

4 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 17:37:09
>>1

写真屋さんと美容師さんが個人でやっているお店を知人に紹介して頂いて結婚写真の打ち合わせに行きましたが、二人の接客態度が気に触ってモニョってます。
紹介ということもあり、値段はサービスして下さってますが、接客業をしている私が敏感なのか一言一言いちいちカンに触る…。
例えばドレスの種類が少なくて、着ても裾から爪先が見えるのに、わたしの身長が高いせいだとか(といっても164なんて今時高いほうじゃない)

値段の安さをとるか、接客の質をとるか、皆様ならどうしますか?気にせず笑顔で写真を撮るのが一番良いとは分かってますがどうしてもモニョってしまって。
モニョらなくなる厳しいアドバイスお願いします。

5 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 18:56:19
>>4
値段の差にもよるよね
とってもとっても安いんだったら我慢するかもしれないけど、
そんなに変わらないんだったら、自分が心地よいほうを選ぶ。私だったら接客がいいほうを選ぶ。

6 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 19:30:16
>>4
一度軽くキレて態度を改めさせるとかどう?

それは冗談としても、つま先の見えるドレス出してくるとか
安くてもそれはねーよwって感じですね
自分だったら店員の態度以前に他の店で気に入った
ドレスを借りる

7 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 19:47:13
まだ先だけど、近い時期に挙式する友達。
お互い大安が取れず、「大安とか関係ないよねー」と言ってたのだが
キャンセルが出たらしく、大安に変更して浮かれている…
「やっぱ大安だよね!日ごろの行いがいいのかな?空いて良かった!!!」だって…。
なんかイライラする。


8 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 21:29:27
>>7
それはイライラするね…
式が近いあなたに『日ごろの行いがいいのかな?』なんて言う人が
日ごろの行いがいいとは思えないよ。

大安だろうが友引だろうが仏滅だろうが
>>7さん達が思い出に残る式をするのが一番だよ

そんなあたしも大安じゃない11月15日挙式です
式までお互い頑張りましょ!!

9 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 22:06:48
>>7
それはいやだねえ・・・
そういう人は浮かれてあちこちでやらかしてるに違いない。

気にするなー。

10 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 22:25:18
新婦友人が一人も居ない二次会ってどうなんでしょう?
元々友人が少ないので式は海外で挙げてきました。
帰国後のパーティの招待客、新郎側40、新婦側5・・・
そして二次会は新婦側ゼロです。
いっそのこと欠席したい。
新郎+友人の飲み会ではダメなのか?
新郎は、我慢して出ろ新婦が居ないのは非常識だ、と。
惨め過ぎて死にたい・・・誰か通り魔でいいから殺して欲しい。

11 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 22:27:55
>>10
「二次会」だと思わないで、
「新郎新婦を新郎友人が囲む会」であると脳内変換したらどうだろう。
帰国後のパーティに5人も友人が来たならいいじゃない。
友達は新郎の地元に行って↑の状態になってたよ、そう思えばいいのだよ。


12 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 22:37:39
>>10
5人居れば十分だと思う。
むしろ、仲いい人とたくさんしゃべれていいじゃないか。まったりできるし。

40人も集まる新郎側がすごいだけだよ。

13 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 22:41:17
>>10
これこれ、「死にたい」なんて言いなさんな

もうちょっと話し合いした方がいいんだろうけど
非常識の一言で片付ける彼に>>10の気持ちは
わからんだろうな

祝いに集まってくれた人をおもてなしすると思って我慢する
しかないねぇ

14 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 22:46:26
サークルや、体育会系所属だとすぐ20人以上集められるんだよねー
男性と違って、女性は結婚する年になるとあまり大人数の団体でつるまないし
どうしたって男性側のほうがゲストが多くなりがち。
全然気にすることないよー


15 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 22:49:30
>>10の願いがかないますように・・・・・

16 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 22:51:57
>>4です。

>>5さん
>>6さん
レスありがとうございます。

結局来月の写真撮影はキャンセルにしました。
10月に行う式では親戚に作ってくれたドレスを着るので、
それが出来次第撮影してもらうことにしました。
親戚作のドレスは豪華じゃないけど体型に合っているし
(ドレスを着る用事がたまにあって作ってもらっています)
高いヒールの靴を履いて背筋を伸ばして写真を撮っていただきたいので
(新郎との全身写真は裸足でとりましょうとか言われてた)
既成品を何着も試着できるのは楽しみだったんですけど、結局1着しかきれなかったのはちょっと残念w

前撮りが普通なのかもしれないけど、彼も理解してくれたので(わがままとか思われたら嫌だからなかなか言えずにいました。
さすがに接客態度がどうこうとかは言えなかったけど)よかったです。
10月以降だと指輪も出来上がってるし。

ありがとうございました。

17 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 23:17:55
いい結果でよかった。裸足でって、ほんとありえない。
似合うドレスで、ぜひかっこいい花嫁になって下さい。

そんな私も166センチ。一センチヒール勧められて鬱だったので
>高いヒールの靴を履いて背筋を伸ばして
って読んですっとしたよ。合うドレスさがすぞ。

18 :愛と死の名無しさん:2008/06/24(火) 23:54:09
打ち合わせ行ってきた。会場の方針なのか、アルバムサンプルを見せてもらえない
美容室を見せてもらえない。司会者は男性か女性の希望を出せるだけ。
頼むか頼まないか、確認するだけの流れ作業。

「けっこうナチュラルメイクで評判いいんですよ」
って頭ぼさぼさのプランナーに言われても、どんなナチュラルメイクかと…。
ブライダル産業という言葉をこれほどひしひしと感じた日はなかったよ。

19 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 00:00:22
>>17
変更やキャンセルって縁起悪いかなとか、わがままって見られるのかなとか。
(病的なほど周りを気にするタチでして)色々考えたけど。
逆に将来写真を見直すたびに
「あー嫌な感じだったよな」とか「裸足だったしな」とか
思い出すんだと考えたらたまらくて。
余計にモニョってしまって。
もうDQN花嫁でもいいかと。

ヒールある靴をはいたほうが絶対キレイに見えます。
腰の重心が変わって背筋もぴんとのびるし。
裸足だといくら背筋のばしても重心は落ちてるんですよ。
自分に合った高さのヒールってありますよね。
>>17さんも是非良いドレスが見つかりますように。


20 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 00:13:50
二次会の景品を訊いた前スレ984です
回答ありがとう
DSだと普通の人もやってそうだけど、PSPってゲーム好きな人向けな
イメージがある…偏見かな?
30目前のゲスト向けにネズミーペアチケットは嬉しくないよね…?
ディナーチケット考えてみます。ありがとう

21 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 15:55:16
婚約してる訳でもない彼弟の彼女が
式に出ると言って聞かない。

もし出るなら親戚の所に座るの?それは変だろ…とか気を揉んでいる。

彼親は「まぁまぁいいじゃないか」ってスタンス

何かいい断り文句ないかな?

22 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 15:58:24
彼女の立場で出てもらうと、別れたときにね…
とも思うが、結婚してたって別れる場合もあるんだし
彼親が賛成してるなら、そうしたほうが物事が円滑にいくかもよ。
もちろんヘンだとは思うけどさ。


23 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 16:44:47
彼氏の親がいいなら、任せれば?
彼の方の出席者まで口出ししない方がいいと思うよ
別に彼女一人紛れ込んでも新婦側ではないんだし
(自分の弟彼女の出席が嫌なら阻止してもいいけど)

24 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 16:54:53
そうそう、彼氏側の招待客に何か言うと必ず後でもめる一因になるからやめた方がいいよ
私も彼父の友人とか来たもの…しかも親族席
親族みたいなものなんだってさ
「集合写真に残るから」とかで部外者を嫌う人いるけど
集合写真って後であまり見ないし、結婚していても本当に離婚したりもするから
どっちでも良くなったw


25 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 16:56:37
どことなくだが>>21は彼の弟が彼女と結婚した後
「彼女の立場で図々しく披露宴に出席した」でネチネチ虐めそうな予感!
小姑オソロシス。


26 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 17:04:28
>>21
うちも彼兄の彼女が出席するし親族扱いみたいだよ。
だから別にそんな気を揉むほどのことじゃないって。
友達の式にも新郎兄弟の彼女とか来てたし。

27 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 17:16:49
>>21は弟の彼女が気に入らないんだよ。別れちまえと思ってるから結婚式に来られたくないの。
きっと弟の彼女のほうが若くて可愛くて彼の親に気に入られているんだろう。


28 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 17:18:58
彼の弟の彼女が「結婚式に出たいです〜」って言ってくれたら嬉しいと思うけどね。
将来の義妹になる可能性が高いんだし。
彼の親も承諾していて、何の問題がある?
そこであまり弟彼女の出席を渋ると、「嫌いなのか」と勘ぐられて当然だと思う。


29 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 17:28:27
だいたい、なんで>>21が気をもむんだかが謎。
相手側の勝手じゃん。
自分の価値観や常識を絶対だと思うと、何かと衝突するよ。
相手はデフォで非常識なもんだと覚悟しといたほうがいい。
逆に言えば、>>21も相手家族からは非常識な人だと思われてるって
ことだからさ。

30 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 17:33:14
「式に出ると言って聞かない」弟の彼女
ブスっとした顔をしている>>21
「まぁまぁいいじゃないか」と>>21をなだめる彼親

この構図を見たら、将来像が予想できますね
彼親は 弟の彼女>>>>>>>あなたなんですよ
結婚してからも、孫ができてからも変わらないでしょう
「式に出たい!」と結婚前から親戚気分になってくれる彼女と、鬼の形相で阻止しようとする嫁
どちらを可愛がりたいか、彼親の気持とになれば分かりますよね


31 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 17:34:16
自分だけの式じゃなくて、新郎家と新婦家の両家の式なんだから、新郎側がOKならいいじゃん
そこまで彼弟の彼女を目の敵にするのは何で?
21はドリーマーっぽいな

32 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 17:37:14
彼弟彼女が可愛くて気に食わないんでしょ
披露宴で注目が弟彼女に集まるのがイヤなんじゃない
たぶん、自分より彼弟彼女がブサだったりデブだったりしたらこんなに気にならないと思うよw


33 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 17:47:35
自分側の出席者にケチつけられたら面白くないよね…
彼両親にしたら将来は娘になるかもしれないんだし
その彼女にブーケをあげるくらいの心持てば?


34 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 17:59:19
彼女にブーケは、いいね〜
それは色々と評価UP!

自分がその弟彼女の立場だったら、どう思うか考えてみれば?

結婚したい彼の家の一大イベント、彼の兄の結婚式に
何度出席したいと言ってもお嫁さんに断られる。
彼のご両親はいいと言ってくれているのに…
結婚したらこの人が義姉になるのか、イヤだなあ…

って気持ちだと思うよ。

35 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:04:54
なにこの流れw
NEW花嫁さん以外にも変なのが紛れてるのか?

素朴な疑問なんだが、新郎弟の彼女が出席の場合、
席次表には何て書くの?

新郎弟友人とか?

36 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:05:41
席次表は気になるねー
弟婚約者、とかもあるのかね

37 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:05:52
君達エスパーし過ぎw
客観的に見て、義弟彼女は
あんまり先のこと考えない子だな〜と思うけど
義理親がOK出してしまってるなら、仕方ないよ。
黙っておくほうが吉。
それに親族席じゃなくて、ちゃんとお客席に座らせるかもしれないし。

38 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:08:13
>「式に出たい!」と結婚前から親戚気分になってくれる彼女と、鬼の形相で阻止しようとする嫁
>どちらを可愛がりたいか、彼親の気持とになれば分かりますよね

だよねえ。
彼親にしてみれば、嫁の顔の造作なんて関係ない。
懐いてくれるほう、ニコニコしてるほうが可愛いよ。
悪い事言わないから、彼とうまくやりたかったら、彼親の言うことを
ハイハイ聞いて(おかしいと内心思っても)可愛い嫁を演じな。
弟彼女とも仲良くね。
結局ぜんぶ、>>21自身のためになるからさ。

39 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:09:31
たとえ後に弟が彼女と別れてしまって式の記録に彼女が残っても仕方ないよね。
その時はそれが最善策だったんだからさ。


40 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:14:14
「夫婦」と「恋人」を同じに考えるのは、おかしいよ。
恋人のほうが遥かに別れる確率高いし
それ以前に、完全に他人。
夫婦は、その時点では一応同戸籍の「家族」だからね…

41 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:18:30
>>40
同意

その子は親戚の集まりというよりも
遊びに行くみたいなつもりなんじゃない?

42 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:21:03
>>40
>「夫婦」と「恋人」を同じに考えるのは、おかしいよ

あんた>>21かい?
そういうことは、この際どうでもいいんだよ。

新郎弟彼女が出席するのが是か非かってのは、>>21が判断することじゃない。
相手の家のことに、口を突っ込むことが非礼。
別に迷惑などかからないだろうに、なぜ>>21はこだわるんだろう。

43 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:23:47
弟の彼女って立場だとご祝儀いくらぐらい包むんだろうか

44 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:25:57
確かに常識で考えたら、弟の彼女が式に出るのはおかしい
でも、彼親が出ても良いと言ってるのであれば、それを断わると角が立つかもしれないよ
そこで「たとえ彼親との間に波風を立ててもいいから弟彼女には結婚式に出てほしくない」のか
「出てほしくないけど彼親との間に波風立てたくないから我慢する」かは、好きにすれば良い

45 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:28:45
>>43
よくわからんけど、非常識っぽいから1万とかねえ。
彼弟と連名で3万とか。

>恋人のほうが遥かに別れる確率高いし
彼氏弟彼女より、21のほうが別れる確率高いと思う。
21には理由がわからんだろうけど。
このことでも、すでに彼親や彼氏とモメ事になってるという現実を知るべし。

46 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:31:00
ご祝儀か…無いと思ってた方が気が楽なんじゃね?

つか、どうしても>>21を叩きたいんだなw

47 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:34:19
>>42
21じゃありませんよ。

でね、よく読んでからレスして欲しいんだけど
是非を言ってるんじゃなくて
夫婦だって離婚することもあるんだし〜と言う人に対して
夫婦の離婚と恋人のお別れを同じに考えるのは、おかしいって言ってるんだよ。
単にそれだけのこと。

あと21の反応は、しごく普通だと思うよ。
…さっきから妙なレス繰り返してる人?

48 :45:2008/06/25(水) 18:35:58
>>44
>そこで「たとえ彼親との間に波風を立ててもいいから弟彼女には結婚式に出てほしくない」のか
>「出てほしくないけど彼親との間に波風立てたくないから我慢する」かは、好きにすれば良い
そーいうこと。
そこら辺の損得がわかってない21は、今後いろいろとモメるよ。

49 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:38:57
今二種類の人がいるんだと思う
現実的に考えて今後どうしていくべきか、って話をしている人と
21さんって可哀想だよねー、同情しちゃうわ〜ってレベルの話をしてる人

50 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:39:09
>>45
連名で3マソてwwww
曲がりなりにも彼弟は親族だよ!?
あなた独身?wwww

51 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:41:24
さっきから21をしつこく叩いてる人って
きっとドリーマーなんだろうな…
21弟彼女みたいに、きっと彼兄弟の結婚式に
自分から出席したいって言ったことがあるか
本心では言うのが非常識とは思ってないんだろう。

自分に害があるなしって問題じゃないんだよ。
そりゃひっかかるのが普通の感覚。


52 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:41:38
>>50
>>45が「3万でいいじゃん」と言ってるわけじゃなく
「非常識っぽいからこんなもんじゃね?」という皮肉を込めたレスだと思われますが…

53 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:41:49
>>49
可哀想って、何が可哀想なんだ?
義弟彼女の持ってくる祝儀の金額が期待できないことか???w
相手の招待客に騒ぎそうな子供や、酒癖の悪いジジイがいて
花嫁さんが気の毒ってのはあるが、この場合可哀想な理由が見つからん。

54 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:47:56
>>49
現実的には、彼親が許可出しちゃってる以上、もう静観の構えしかないよね
残された道は、彼の反対だろうけど…

55 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:48:24
いや、だからさぁ
21は叩かれてるんじゃなく意見されてるんだと思うよ

21さんの彼弟彼女(ややこしいw)の言動に引っかかるのは当然だけど
引っかかるよねー非常識だよねーなんて井戸端会議してる人と
引っかかるって次元の話じゃなく、じゃあ、どう21さんはどうすればいいんだろうって話をしてる人

後者からみりゃ21さんの言動は問題ありでしょ

56 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:48:45
親の意見云々は別として、
一般的にはアリなの?

57 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:49:10
わかった!彼も彼弟彼女を気に入ってるんだよ
きっと>>21の前で「可愛いよな」とかいったんだろう
>>21が目の敵にしていると


58 :45:2008/06/25(水) 18:50:15
>>50
NEW花嫁なんで、まだ独身っす。ここは「まだ独身」のスレではないかと・・・

>>52
フォローありがとうございます。もちろんそのとおりです。

59 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:50:32
まぁ招かれざる客であることは確か。

60 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:52:29
>>56
一般的には変だろ。
しかし、>>21が意見するのも、それに劣らず変。

61 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:52:37
>>56
どういう人たちを呼ぶかにもよるんじゃない?
大勢人呼んでわいわいアットホームな披露宴を…というのであればありかもね
親族と親しい友人だけ、という披露宴なら、当然ながらなしだわな

私なら彼を通じて何とか断わってもらうかなぁ
自分が動くと相手の親に悪い印象与えそうだし

62 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:54:52
>>53さん、花嫁らしからぬ言葉遣いですわよ。

63 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:56:02
>>45はNEW花嫁か
既女かと思ったw

64 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:57:25
>>61
このことによらず、「彼を通じて」って意外に鬼門なんだよな。
男って鈍いから、最悪「嫁がこう言った」と構わずにベラベラしゃべったりするよ。

「彼自身の意見として言ってくれ」と頼んでおいても、彼自身は正直なところ
彼親に賛成だったりする。そうすると、彼親に嫁の反対があるのだと気づかれてしまう。
結局、よほど困ること以外は、彼親には意見しないのが最良なんだよ。
うまくやって行きたかったらね。

65 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 18:58:36
>>62さん、オカマ臭い言葉遣いですわよ。

66 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 19:00:21
ちょっと突っ走ってレスしてる人多くない?
実際はまだ21は何も彼側(彼親)に言ってないし。
ただ彼に自分の気持ちを言うのはアリでしょう。
二人の披露宴なわけだから。

67 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 19:00:40
>>64さんはエスパー?

彼が彼親に賛成かどうか21さんは書いていないような…

68 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 19:03:34
ほとんどがエスパーかと。

69 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 19:04:53
>>21
>式に出ると言って聞かない。

この書き方からして、すでにトラブルになってしまってるよね。
彼親は、>>21が譲るべしと考えてる。
それを
>何かいい断り文句ないかな?
こんなふうに全力で止めたがってるなんて、>>21はもはや鼻つまみ嫁だぜ。
問題は、>>21が自分が譲るべきだと考えていないこと。
世間の常識云々は、彼の家のファミリールールの前では無意味。

70 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 19:05:03
ここエスパー多すぎw
鬼の形相とか、どんだけだよ

将来赤の他人にもなる可能性のある人間に
気を揉むより他にやる事いっぱいあるよ

71 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 19:05:57
私がさっきまで持ってた雑巾が
どこにあるか教えて、エスパー様…

72 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 19:08:44
>>21
>何かいい断り文句ないかな?

彼弟彼女ちゃんが出るなら、私は出ません。

こんなのどうでしょう。

73 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 19:13:56
>>67
彼が強く反対してたら、そもそも>>21が困ることはないんじゃねえ?
彼が自分の弟を説得すればいいだけの話なんだから。

74 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 19:15:27
>>21さんにレスしてほしい…

75 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 19:15:48
>>69
「言ってきかない」という文章から連想されるのは
弟彼女が相当行きたいとゴネて
弟も彼女を連れて行きたいと主張。
彼親は仕方なしに承諾…という図。

76 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 19:19:50
>>75
彼親が承諾してるものに、なんで反抗するかね>>21は。
最初、彼弟彼女vs>>21 だったかもしれない。
しかしな、すでに 彼親vs>>21 となっていて、彼親に反抗してる
形になってんだぞ。
この時点で、よい断り文句はなどと言ってる>>21はアホバカだよ。

77 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 19:23:58
長男(?)嫁と、次男(?)彼女と、主張が対立して、彼親は次男彼女の主張を
受け入れたわけだよね。
しかも次男彼女のほうは、結婚もしていないのに。
>>21は完敗じゃん。
そんな人達とうまくやっていく自信ある?
私なら、彼氏まで嫌になる。

78 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 19:26:12
>>76は落ち着け

>>21読む分ではまだ親に何も言ってないみたいだし、
絶対呼べとも言われてないみたいだけど?

そりゃ争ったほうが>>76は楽しいんだろうけどさ…

79 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 19:36:25
>>76
一度PCから離れて、外の空気吸っておいで…
私は75だけど、21じゃないし
いい断り文句ってレスしてるのも21じゃないでしょ
誰でも彼でも21って、ここまでくると、もはや妄想の域だよ。
なんかあったのか?

80 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 20:13:56
なんだかわからない立場の人に出てもらいたくないっていう
>>21の気持ちはわかる。
でも、彼氏の弟の彼女って、二人が結婚すれば親戚になるかも
しれない人だよ。ここで波風立てるのはいい事かなあ。
後々までしこりになったら嫌じゃない。
自分だったら、嫌でも我慢するな。

81 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 20:33:37
>>21
彼はどう言ってるの?

82 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 21:27:46
>78
あなたももう1度>21を読んだ方がいいと思う。


嫁どころか婚約者でもないのに、出席したいっていう彼弟彼女は非常識。
婚約はしてないけど家族同然な付き合いだからか
結婚式に出たことがなくてミーハー気分で出てみたいのかはわからない。
でも彼親が承諾してるなら、今後仲良く(義両親と)やっていくために
諦めて、快く承諾したほうがいい。
もうこれでいいんじゃないの?
>21を責める必要はないと思う。

83 :82:2008/06/25(水) 21:36:58
>79の間違いだ。
>78さんごめんなさい。

84 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 21:44:20
この流れで鬼のような相談ですが…

彼の妹の婚約者だとどうしますか?
私は来年の春に結婚予定で、彼の妹は東京で彼氏と同棲中
正式に婚約してはいませんが、来年の秋くらいにお互いの家に挨拶に行き正式に婚約し
お互いの都合がついたら入籍するようです

彼は「もう結婚するのは決まってるんだから招待してもいいんじゃない?」といい
彼の母は「まだ結婚はしてないんだから、おかしい」といい
彼の父は「どっちでもいい」ということで
その場で意見を聞かれた時はマジで焦った
どっちの肩を持つべきだったのか…orz

結婚式は来年の春なので、それまでに入籍するようなら招待するけど
未入籍でも招待するべきなのか否か…迷ってます

85 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 21:49:51
>>84
自分がその立場で招待されたら
正直ビミョーだな、、、

86 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 22:01:48
>>84
婚約も入籍もしてないなら呼ばなくていいんじゃない?
彼のお母さんが常識ある方みたいでよかったね

87 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 22:07:36
>>84
母親の意見に従ったほうがいいかも。
実際今後その婚約者が親しく付き合っていくのは新郎ではなく母親な訳で。
だから母親が「まだ結婚してないんだからおかしい」というなら変に招待しないほうが
その母親と婚約者の間に波風たてなくていい。
21もしかりだよね。相手親がいいと言ってるなら相手側に従うべき。
21が嫌だとしても口を出すべきとこじゃない。

88 :84:2008/06/25(水) 22:24:01
やっぱり母親ですよねぇ…

個人的には彼妹は式をする予定もないので
旦那さんと挨拶する良い機会かも?という好意的な考え方(ちょっと無理矢理?)と
いや、しかし、やっぱり呼ぶとなると面倒だし
じゃあ彼の弟の彼女はどうなるんだ?とかいろいろグダグダと考えてしまってます

うちは来年なのでまだ招待客についても固まっていないので
あくまで「雑談」として出てきた話だけど、次に行った時また同じネタ振られたらどうしよう?とビビってます
一応彼の母親に賛同しつつつ「でも、もし私たちが結婚する前に籍をいれるようなことがあれば、
その時考えましょう」くらいの逃げる感じじゃだめかな…なんか面倒になってきたw

89 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 22:30:13
>>88
私なら絶対にどちらの肩ももたない。
「難しいですねえ」とお茶を濁しつつ、
正式に婚約しているならどちらも間違いじゃない気がするって言ってグレーゾーンに身を置くよ。

彼母に味方したけど、彼父の意見が採用された時
「○○ちゃんは参加していいって言ってたわねー(ちらり)」って後ろから撃たれたら嫌だからw

90 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 22:33:28
どうなんでしょうね〜アハハとか言って
別の話題を振る

91 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 22:36:16
>>84
「そちらのお家のお話ですので、私が口を出すことははばかられますが・・・

一つ気になるとすれば、妹さんと彼氏さんは来春の時点で
まだお互いのご両親に挨拶していないことです。
最初の挨拶が兄弟とはいえ自分達以外の披露宴では失礼でないか
と妹さん彼氏が思っていても、こちらが招待したら断りづらいと思います。
親族として冠婚葬祭に招くのは、せめてご両家の顔合わせが終わってからが
よろしいのではないでしょうか?」

92 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 22:47:28
うちは妹の彼氏も式に呼んだよ。
両親にも挨拶をすませてたし、正式に婚約してたからね。


93 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 22:51:13
婚約してたらおかしくないだろ
参考になんね

94 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 23:01:14
確かに。婚約してれば何の問題もないわな
やっぱり正式じゃない立場って弱いんだね

>>91
きっぱり言うねぇw

95 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 23:11:26
私も招待するか迷ってる人がいる。
彼の従兄弟の彼女。
結婚予定で式場も予約してるみたいだけど、
私達の式の時までに入籍してるのか不明。
さらに彼女は中国の方で日本語がわからないので、
私達の披露宴に来ても何もわからないんじゃないかと。
入籍していれば声だけはかけようか…と彼とは言っているのですが。

96 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 23:13:45
>>95
式場まで決まってるなら呼ぼうよw
それ婚約じゃん。
日本語わからなくたって結婚式だってことくらいわかるだろ。


97 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 23:15:58
>>95
人数に余裕があるなら呼べば?
自分なら呼ばないけど

98 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 23:49:07
>>82
>>21を責める必要はないと思う。

>>21は、義両親と仲良くするために、その意向に従うべきだと気づいていなかった。
それを指摘する意見を、責めるだの、叩くだの言ってる人はおかしいと思うよ。
あなたとかね。
ここまで、お礼も無いし。
彼弟彼女は非常識だと思うが、同様に>>21も非常識だよ。

99 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 23:51:49
21は真っ赤になって「弟彼女が非常識」レスを書き込んでいるので忙しいんです。


100 :愛と死の名無しさん:2008/06/25(水) 23:59:48
お、またエスパーがやってきたw

101 :95:2008/06/26(木) 00:01:14
>>96
確かに婚約状態ではあるけれど、当日は従兄弟以外誰とも話が出来ないだろうし
かといって、彼女一人だけ特別扱いにもできなくて…。

人数的にはなんとかなるけれど(金銭的にはキツイですが)、
他の出席者より早く来てもらって一緒に親族写真撮る程の間柄なのかなと。
比較的近くに住んでいるにも関わらず紹介もされていないので。

102 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 00:04:21
なんか親族の「彼女」ばかり問題になるのはどうして?
親族の「彼氏」の出席で悩む花嫁はおらんのか?
花嫁のほうも、彼氏が出席だと何も思わなくても彼女の出席だともやっとする人が多いような。


103 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 00:13:14
>>101
他の従兄弟の配偶者を呼ぶなら呼ぶ、呼ばないなら呼ばないという一律の扱いでいいと思うが。
挨拶云々、国籍とか私情で選ぶとトラブルになりやすいよ。

迷うなら親に一任って手もあり。


104 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 00:18:22
>>98-99
たしかに、>>21はここまで出てきてないね。
こんなにレスがついているのにさ。
ご本人は叩きと捉えてるのかもしれないけど、みんな真面目に
>>21の為を思ってるのにね。
これじゃ自演に忙しいと思われても仕方ないかと。

逆に>>21が喜ぶような意見でも書いたら、本当の意地悪だよ。
「彼氏弟の彼女出席って、それって絶っっ対におかしい。
『うちの親も反対している』と彼親に言ったらどうでしょう?」
実行に移したら、いさかいの元だわさ。

105 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 00:23:18
>>95
>私も招待するか迷ってる人がいる。
あなたが迷うことはないでしょう。
相手の親族の呼ぶ呼ばないは、相手に一任するべき。
>>21さんと同じで、自分や自分の親の常識を、相手にも求めると
モメゴトになりやすいよ。

106 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 00:41:35
友達を呼ぶか呼ばないか迷ってます…
最近、ものすごく酒癖が悪い事が発覚して、披露宴ぶち壊されないか心配です……。
「招待したいから住所教えて」って言っちゃったし…これで呼ばなかったら気まずくなるよね。

107 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 00:47:23
呼ばずに気まずくなる
披露宴ぶち壊されて気まずくなる

どちらも気まずくなるなら、披露宴をぶち壊されないほうがマシ。

108 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 00:52:20
お礼がないから自演とか…ズレてるよ
誰もが一日中2chに張り付いてる訳ではないんだよ

109 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 00:52:40
>>106
友達が他の結婚式で暴れたか誰かに聞けないかな。
女性だと結婚式は乾杯以外飲まないって人がけっこう多い。
友達もそうなら安心なんだけど…


110 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 00:54:59
問題の友人と直接話してみるのがいいのでは?
打診もしてしまった後だし、どちらでも気まずくなるんだからさ
正直に心配を伝えて、何か対策できるならすればいいし
結婚を機会に、その友人を切りたいならそのままぶっちぎればいいじゃん

111 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 00:56:03
>>108
本人乙。

112 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 01:01:07
ID出ないスレで本人認定とか…何やってるんの?w

113 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 01:04:22
まだ>>21のネタ引っ張るの?

NEW花嫁とは名ばかりで中身は
他人の不幸が大好きな醜い既女だなw

114 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 01:08:28
しつこく引っ張られるのは、>>21が出てきて収集しないからじゃねえ?

115 :79:2008/06/26(木) 04:34:47
>>82
亀だけど、あのねー…
>>75の書き込みに対して言ってるのかな?
文章から適当な想像してみただけだよ。
私程度の書き込みに対してもっと読めというなら
想像広げすぎなエスパーにも同様の事言ってくれ…。

>>104
まともな人が殆んどの中、1人だけ変な人混じってるような。
前から日中に時々変な人発生してたけど、同じ人なのかな。


116 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 05:31:43
21以降、100レス近くついている。
こんなに盛り上げてくれた21には感謝すべきだろうなw

117 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 07:03:57
お前らまだやってんのかw
>>21は嫌だろうが我慢しろって事でFAなんじゃね?
それを自演とかお礼に来ないとか…叩けるなら何でもいいのかよw
暇で暇でしょうがないんだろうが2chに毒され過ぎ

まぁ、幸せなお嫁さんはお前らみたいに毎日夜中まで
2chに入り浸ったりしないんだろwww

118 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 09:15:03
この前結婚式したけど、彼妹の彼氏が出席したよ。
私達になんの断りもなく彼親達に勝手に決められてたw
親族のみの式で、家族席に座ってるし。
全員に配る集合写真にもばっちり写っている。
婚約なんてしてないし、付き合ってるだけで親族紹介までして、別れたらどうすんだろと思ったけど。
出席を阻止したところで関係が悪くなりそうだし、すごいもにょったけど気にしないことにしたよ。
だけど当日、髪型は今風?のぼさぼさパーマですごい場所から分けてるし、
おしゃれひげ?はボーボーだし、冠婚葬祭用のスーツきてないし。
すっごいラフなスーツだった。後日、式場の人に妹彼氏の髪型〜服装について、
「あんな人みたことない。お兄さんの式なのに、ちゃんとした格好もしないなんて・・・」とかなり呆れられたw
もちろん私の両親も呆れて息子を絶対にあんな風にしたくないと言っていたわw


119 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 09:15:36
ここ最近意地悪な人いるよね…。
もちろんきちんと答えてる人が殆どだけど。

亀だけど>>45なんかすごい歪んでる。
きっと私生活で何か不満があるんだね、かわいそうに。
幸せになれるといいですね。

120 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 09:20:50
>>118
うわぁ…おつかれ。
あなたはちゃんとしてるのに、非常識な人が一人いるだけで
印象悪くなったみたいで嫌だね。

義父母との折り合いも大事だけど、ちょっとねぇ…

121 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 09:51:57
>>118
「あんな人みたことない」とか、親が言うならともかく式場の人か…。
式場の人にとってはその子も客だよな…。
客に対して他の客の悪口を言いふらすなんて、ロクな会場じゃなさそうだね。

122 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 10:02:00
>>118
式場の人はあなたに同調してそう言ったんじゃない?
あんまり考え続けると義理実家まで嫌になるから程々に。

123 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 13:40:38
>>118
客の悪口を言う会場って、信じられないんですけど。
本当だったら名前を晒してよ。
無理だよね。どうせウソだから。

>>118は、「弟彼女が非常識」にこだわる自分を正当化するために、>>21が作った話だとエスパー。

124 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 14:04:49
21どんだけ悪者扱いw


125 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 14:34:12
ま〜た昼間の変人発生してるね。

私は逆に呼ばれて困ったことがある。
といっても、彼兄弟じゃなくて、数回だけ会った彼の友人のだけど。
後日別れた場合、写真に混ざってるのも悪いしな〜と
かなり出席迷ってたなぁー。
結局出席したけど居心地も微妙に悪かった。
1番困ったのは、名指しでブーケ渡されたこと。
結構プレッシャーになったよ…


126 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 16:51:37
私達の時も彼弟の彼女が出ることになった。
私は彼女とも面識があったし、多分結婚するんだろうなーって予感があったから、抵抗はなかった。
で、彼女の肩書きをみんなで悩んでると、この際だから正式に婚約する!と彼弟が宣言。
「新郎弟婚約者」でめでたしめでたしになった。

そうでなかったら、担当者からは「新郎親族」という肩書きを薦められた。
他親族とも顔見知りなら、そうした方が招待客も何も不思議に思わないだろうし、ということで。

ちなみに披露宴お開き後、ミニブーケを彼女にあげたら
とても喜んでいたと彼女のお母さんから、義母(彼母)を通してお礼があった。

127 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 17:26:58
ちょっと気がかりな事があります。

4月に結納をしました。

結納金を100万もらい、20万、結納返しした。
私の両親は結納返し分の20万を差し引いて、
残り80万を「自分達の家具や家電を買いなさい」と私に渡した。

なんの疑問も持たなかったのだけど、今頃不安になってます。

もしかしたら、彼はこの結納金を100万まるまる新生活のあてにしてるかも知れない…としたら、
後々、「80万しかない」「なんで?」って事にならないだろうか…

貯金もろくにない自分が、ただただ、情けないです…


128 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 17:40:19
その80万は何に使うつもりなのかな?
結納金は家具とか家電とかを揃えるんだろうから、彼があてにしてるのはそういう意味ではなく?

129 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 17:54:37
>>127
彼が結納で100万、127側が結納返しで20万と家具などで80万、
両者ともに100万円でおかしくないんじゃ。
結納スレに行けば?

130 :127:2008/06/26(木) 19:32:54
>>128
そういうことです(´・ω・`)
80万で家具や家電を買う事にしてます。


>>128
なるほど!そうですね!
ありがとうございます!スッキリしました!

結納スレに書き込むか迷ったんですが、こちらに書き込んでしまいました(・ω・;)



131 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 20:11:21
毎月40万人の外国人に日本の悪評をバラ撒いていた毎日新聞
http://digimaga.net/news/200806/mainichi-shimbun-is-newspaper-that-selling-home-country.html

「日本の母は息子の性処理係」毎日新聞が捏造記事9
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1214456270/

毎日新聞問題の情報集積wiki - 電凸結果
http://www8.atwiki.jp/mainichi-matome/pages/12.html

毎日新聞英語サイト、"変態ニュース"を5年に渡り世界発信
http://jp.youtube.com/watch?v=DJKoCfKP_jw&feature=related

132 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 20:16:47
[mixi] 毎日新聞の英語版がひどすぎる
http://mixi.jp/view_community.pl?id=3455909

133 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 23:49:31
私は彼姉の結婚式に出席しました
彼姉とは彼よりも付き合いが長く、彼姉の「友人」のひとりして招待されました
ですが、行ってみると席は親族席で彼の隣、彼の叔母伯父一家と同席
色々考慮してくれたんだろうけど、やっぱり気まずかったです

それより何より、私の親が寂しそうでした
「正式な婚約している訳でもないのに、あちら親族にだけ先に顔見せなんて、蔑ろにされてるようだ」と
私と彼の結婚話がまとまらないという僻みもあったと思いますが
それでも失礼がないように色々考えて振袖を着せてくれ、送り出してくれたのですが、
当日、新婦(彼姉)側の和装は私だけで、彼母すら留袖を着てなかった
本当に冷や汗だらけの思い出です

134 :愛と死の名無しさん:2008/06/26(木) 23:57:17
>>133
盛大に乙・・・
婚約前の招待はする方もされる方もきついね。

せめて単なる友人として招待されればよかったね・・・

135 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:03:24
海外挙式なんですけど、仮予約してるところがいくつかあります。
両家の親にはまだ言ってないんですが、いつのタイミングで言ったらいいんでしょうか?
挙式は2人だけでもいいかな、と思っています。


136 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:05:30
>>135
このスレで聞くって事は結婚済なんだよね?
普通は仮予約前に言うものだし、なるべく早く言うべきだと思うが。

137 :135:2008/06/27(金) 00:07:26
>>136
もう同居はしてますが未入籍です。入籍してからじゃないと、ダメなスレでしたか?
どこが適切なスレでしょう…すみません。


138 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:12:21
それは同棲から結婚に移行するということ?
結婚自体は両家の親は知っているんだよね?
式はいろんな意味で本当に大切なものだから、二人だけで決めるのはよくないよ
新郎新婦ともに、結婚費用を親から一銭も貰わないっていうなら、わからなくもない
海外挙式で仮予約(しかも複数)という状況まで、親に報告しなかった理由が気になるところ

139 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:13:07
>>137
挙式は普通は両家の家族が楽しみにしているものだけど、
顔合わせや挨拶の時にスケジュール的なものは一切話してないの?

いきなり「決めました」じゃ不意打ちだと感じるかもしれないから
まずは打診からしたほうがいいと思うが。

140 :135:2008/06/27(金) 00:14:37
結婚前提での同居。両家の親には報告済。新居の家財道具はうちの親が出してくれました。
うちの親と彼は会ってますが彼の家は遠くて、まだ会ってません。

141 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:16:00
「結婚します」と両家の親に挨拶に行きました?
その時に「式はどうするつもりだ」とか聞かれませんでしたかね
普通はそのタイミングで両家両親が入ってくると思います
「結納はどうする」「あちらの親御さんに会うのはいつにする」など、
具体的な話がいろいろ出ると思うんですよ

親に相談する前に式場を決めちゃう花嫁もいるけど、それは隠して「相談」するみたいね

142 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:16:12
結婚式に出るのを楽しみにしてるかもしれないのに
「挙式は二人だけでもいいかな」って言われたらショックだろうなあ、親御さん。

143 :135:2008/06/27(金) 00:19:07
式は海外希望と親に伝えてます。うちの親は神社は?と言ってましたが、却下しました。
とにかく彼が忙しくて、あと彼のご両親も多忙で、挨拶に行く休みがとれないんです。
なので彼の両親も海外挙式はおそらく参加できないとのことです。


144 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:19:37
彼親に会ってないのに仮予約???海外挙式???
結婚前提の同棲というけれど、結婚前提なら同棲する前に相手親に挨拶するでしょうに
家財道具は135親持ちとか、ふざけてんの?って感じ
135も、彼親も変だよ
135親だけからお金が出ているのに、すでに両家が対等じゃないじゃん

145 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:22:43
>>143
息子の結婚の挨拶の時間すら取れないなんて、有得ないから
135に会いたくない、135が会いたくない理由があるからそういう不自然な状況になる
親に結婚費用出してもらってるくせに「却下しました」もないでしょ
あなた、両親のこと何だと思ってるの?ひどくない?
娘の花嫁姿みたいんじゃん。神社希望ということは白無垢姿だよね?
135両親は、135の結婚に夢があるんだと思うよ

146 :135:2008/06/27(金) 00:22:55
電話で挨拶はしました。

147 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:23:06
まあ人それぞれとはいえ…
ご両親に会ってもいないのに式を挙げる度胸や、
家財道具代親に出してもらっといて、式についての意見を却下する度胸は私にはない。

148 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:24:14
>とにかく彼が忙しくて、あと彼のご両親も多忙で、挨拶に行く休みがとれないんです。

挨拶スレでそれ書いてみ?フルボッコだから
自分でも嘘ついてるってわかるでしょ

149 :135:2008/06/27(金) 00:24:23
海外で挙げるのは私の昔からの夢なので、そこは彼にも親にもお願いを聞いてもらいました。


150 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:26:10
天皇陛下や総理大臣でも、自分や自分の子供の結婚式関連は時間作るけど
それより忙しい彼と彼親って、どんな身分の人ですか?指名手配で逃亡中とか?

151 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:26:51
結婚は親にとっても大イベントだからなるべく願いを叶えようって私は思ったよ。
お金出してもらって却下とか、挨拶もせず式の予約とか考えもしなかった。

自分たちの好きなことだけ考えてるのかもしれないけど、
結婚ってそういうものじゃないし、いつかしっぺ返しがありそう・・・

152 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:27:58
夢は夢でまあいいとして、
ご両親をはなから拒否ってるとしか思えないのが何とも。
なんかゆとり脳っぽいけどいくつの人なんだろう。

153 :135:2008/06/27(金) 00:29:40
彼が平日休みで不定休、休みでも急に出勤になることもある、
彼親が日曜のみ休み、でなかなか時間が合わないんです。
休みがとれそうな時期に挙式したいので、問い合わせたところもう空きがあまりなくて
仮予約が先になりました。


154 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:29:58
>>149
135が生まれたときから、花嫁姿見るのが夢でした
って親は言ってるんだけど…なぜ無視?検討もする余地ない?

じゃあ、新居?費用出してもらった分、今から返しなさいな
海外挙式を強行するにしても、費用は一切135だけが負担してね
だって135の希望をかなえるためだけの結婚式なんでしょ

155 :135:2008/06/27(金) 00:31:44
無視じゃないです。ちゃんと、海外でやりたいと親に言って、納得済です。
海外挙式は今や彼もノッテるので、二人で負担します。


156 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:38:12
結納はどうする
実際に新居費用は新婦親から出ているのに
同額、それ以上のお金が新郎側から二人に出てこないと、揉める

157 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:39:01
135、135彼の年齢が知りたい
年齢によっては仕方ないことだと思うよ

158 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:39:06
要するに
夢の海外挙式>>>>>>>>ご両親

ってことだよね。
海外挙式のためには時間やりくりできても彼のご両親に会う時間は作れないってか。

159 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:41:58
海外挙式に135親を呼ばないのはどうして?
式の形式、場所を譲ったんだから、親にも見せてあげればいいのに
そのくらい譲歩してもいいでしょ
彼親が都合つかなくて欠席でもいいじゃん
行くか行かないか決めるのは彼親なんだし

つか、結婚の挨拶の時間作ることも出来ない男って仕事できなさそうだね
そんな忙しい人と結婚しても、家庭を顧みられずに寂しい思いをするんじゃないかな

160 :135:2008/06/27(金) 00:42:20
結納はしない予定です。
食事会はすると思います。
私は32歳彼は33歳です。


161 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:43:07
「式は写真で見せます」とか言いそう。

162 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:44:00
おいおい30代かよww
20歳かそこらのドリーマーゆとりちゃんなら仕方ないと思ったがww

163 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:44:07
海外挙式、仮予約を複数する暇あるのに、彼両親に会いに行く時間はないって?
彼両親は国内に住んでないの?その気があれば、国内なら日帰りで行ける
要するに「行きたくない」「会いたくない」から行かないだけ

164 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:45:28
結納しないなら、それは両家の親同士が話し合って決めたんだよね?
二人で勝手に決めたとか馬鹿なこと言わないでよ

165 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:45:33
>>160
ごめんごめん、30超えてるってことは
両親の海外挙式の招待費用くらい全額出すって話でしょ。
だからサプライズで今から知らせるんだよね。

・・・え?違うの?

166 :135:2008/06/27(金) 00:46:18
私は時間があるので仮予約とか行けるんですが、ないのは彼と彼親なので…
国内在住ですが田舎です。
彼もせっかく実家に帰るならまとまった休みがとれた時にということですが
いまだ、休みがとれる時期は未定です。


167 :135:2008/06/27(金) 00:47:17
結納しないかもしれないのは私と彼とうちの親で決めて、電話で彼が伝えてました
特にそれについてはそれ以上話していませんが。


168 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:49:35
>>166
> 彼もせっかく実家に帰るならまとまった休みがとれた時にということですが
> いまだ、休みがとれる時期は未定です。

ちょっと吹いたww
結婚の挨拶を実家での羽伸ばしのついでにとか思うからそんなことになるんだよ。


169 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:53:24
どこまで彼親を無視すれば気が済むんだ
>結納しないかもしれないのは私と彼とうちの親で決めて、電話で彼が伝えてました

ところで135は仕事してないの?

170 :135:2008/06/27(金) 00:54:24
無視してません。彼親は彼に一任するというスタンスです。
私は仕事してます。彼ほど忙しくは無いです。


171 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:54:25
彼の休みが未定なら、二人の結婚も未定ってことでは?
なぜ一人で先走っていろいろ決めちゃってんのかな

172 :135:2008/06/27(金) 00:55:13
式のために休める時期は決まってるので、彼と相談の上決めました。突っ走ってませんよ。

173 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:55:29
>>171
自分たちのための休みはとれるけど
親のための休みはとれないらしいよ。

174 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:55:59
親が親なら子も子なのかもね。

175 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:57:19
これだけ叩かれてもがんばってレスする135が嫌いじゃないぜw

176 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:58:05
仕事は正社員?派遣?バイト?
仕事してるなら、職場の既婚者に結婚の進め方とか聞けないかな?
今のままだと誰もブレーキかけてくれないから危険だよ
仮予約だって1週間とか期間限定のものなんだから、すぐ決めなきゃなんだし
とりあえず次の彼の休みの日、日帰りでいいから挨拶に行きなよ
その場で式のことや仮予約してしまったことも相談してきな
順番間違ってるのは仕方ないから、今からでも挽回できるよ

177 :135:2008/06/27(金) 00:59:24
仕事は派遣です。
挨拶は多分9月までには行ける…とのことです。
日帰りは無理です。


178 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 01:03:47
日帰り無理って、ご飯食べてのんびりする気でいるから無理なんでしょうが。
挨拶だけなら滞在1〜2時間とかでも充分出来るだろう。
ちなみにウチの実家もド田舎で片道6時間かかったが日帰りで行ったぞ。

179 :178:2008/06/27(金) 01:06:00
それとも
ものっそい離島で、本州からの船が一日一便しかないとかなら
さすがに仕方ないかもしれない。

それでもなんとかして行け。
人生の一大事に無理せんでどうする。

180 :135:2008/06/27(金) 01:07:42
彼も彼親も、挨拶に行くなら2泊か3泊と言ってるんです…


181 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 01:32:11
そうやって言い訳して先延ばししてるのが根本の原因
でも、自分がやりたいことはトントン拍子に話を進める
2泊か3泊とか言ってる場合じゃないって、どうして気づかないんだろうか

彼と親の親子関係って普通なのかね
てゆーか、同棲開始にあたっては何の挨拶もしてないのかなー

182 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 01:37:07
彼側が長居希望だとしても「これ以上先延ばししては失礼になる」
といってあなたが押し切って日帰りで挨拶に行けばいいだけのこと
実際、仮予約は九月まで待っていてくれない
それなら一刻も早く彼の両親に会うことが必要

彼の両親は置き去りで話を進める気なら、何も気にせず今のまま突っ走れば?

183 :135:2008/06/27(金) 01:39:42
そろそろ寝ますが…
聞きたいのは「両家の親に式の日程をいつ頃伝えればいいか」だったんですが
先に挨拶ですか?
挨拶してからでないと、式の日を決めるのはおかしいということですか?


184 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 01:42:00
何だか言い訳ばかりで、やる気というか本気な感じがイマイチ伝わらない。

本当に彼親とも家族になる気あるのかな?

185 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 01:42:47
初対面なのに135まで泊まるつもり?
非常識杉

挨拶に行けるのは九月で、仮予約はいつ押さえてるのさ

186 :178:2008/06/27(金) 01:43:01
>>183

> 挨拶してからでないと、式の日を決めるのはおかしいということですか?

そうだよ!
30過ぎてそんなこともわからんとは驚異的。
ともあれおやすみ〜

187 :135:2008/06/27(金) 01:51:24
彼の実家には泊まりません。近くのホテルを取ります。
仮予約は10月です。
では、寝ます。

188 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 01:53:36
>>183
はい、そうです

1新婦両親に挨拶
2新郎両親に挨拶
3両家初顔合わせ
4結納or食事会

3で式についての具体的な話を出して、4で決定させるのが通常仕様ではないかと
こういうのは「両家できちんと話し合って決めた」という既成事実・相互確認が大切なのです
実際は新婦の希望100%でも、両家両親を立てるのが筋というもの
挨拶の時点で国内式場を仮予約しちゃってる花嫁もいるけど、それは隠して「相談」するんだよ
回りくどい、形式ばってると思うかもしれないけど、そういう道筋を通していくことが、
新郎新婦の夫婦としての絆や、自覚を育てていくことになります
式が大事なんじゃなく、式までの過程を一つずつ踏んでいくことが大切なんです
結婚したら、こういう親への根回しは頻繁に起こる問題で、時には離婚に発展する
最初の挨拶で躓くとその後に響くので、みんな入念に準備して、少しでも好印象与えるように頑張るものです



189 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 01:58:52
九月に挨拶行って、十月に挙式とは、流石ですw
つか、式予定まで四ヶ月しかないんだけど、準備間に合うのかな?
年明けに両家の家族だけ内輪でやればいいじゃん
半年以上先なら、みんな休みを準備できるでしょ
いい時間、いい場所も空いてるだろうし
別に妊娠してる訳でもなさそうだし、海外挙式は逃げない
憧れの海外挙式に舞い上がって焦ると、本当に台無しになるよ
人生に一度の結婚式、ゆっくりじっくり味わいたいと思います

190 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 02:00:40
ホテルがあるなら田舎じゃないじゃん

と思った

191 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 02:02:33
彼が休みを取れるのが10月だけで、海外が彼女の憧れなんでしょ。


192 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 02:02:37
ご本人は準備って何をするのですか?って思ってそう。
たぶん>>135の思う結婚式って
きれいなドレス着て指輪交換して〜、ってだけなんだろうなあ。

193 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 02:04:23
海外挙式でほんとに2人だけならプランとってドレス決めるくらいしかやることないんじゃない?


194 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 02:05:21
後だしや言い訳だけで、人の話聴く気なさそうだし、
勝手にやったらいいんじゃないの?

195 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 02:08:48
みんなで日帰り海外挙式をすれば良いと思います

>>192
実際、海外挙式って手配が終わればすることないのが実際
しかも二人だけなら尚更やることないよ
ドレスやヘアメイク、ブーケなど自分がこだわりたいことは一人で考えても事足りるし
そんなに憧れ強い式なら、一年後の10月にしてこだわりまくりたいなぁとか思わないのかな

私は式が近づくにつれて、夢の終わりがきちゃうみたいで変に焦っちゃったよ

196 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 02:13:17
30過ぎて、今年結婚できそうなのにわざわざ来年まで延ばす人あまりいないんじゃないの。


197 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 02:14:27
>>135
両家の親にはまだ言ってないんですが、いつのタイミングで言ったらいいんでしょうか?

>>183
聞きたいのは「両家の親に式の日程をいつ頃伝えればいいか」だったんですが

最初から彼親の意向を聞く気はなかったようだから、いいんじゃない
彼も親も非常識で、たかり気質の家庭みたいだし
面倒なことは後回しっていう135とは上手くいくんじゃない?
同棲始める時に挨拶に行ってない時点で、登場人物全員が軽いんだよね
135の親だけ可哀想だけど

198 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 02:17:55
同棲強行、勝手に婚約、先走り海外挙式
三十路の成れの果てって惨めだね

199 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 03:40:48
マリッジについて。
自分はあんまりアクセサリーに興味がなく、10万くらいのものでいいと思っています。
彼も好きにしていいよ、というのですが
彼のお母さんが100万くらいなら出してあげるからもっといいのにしなさい、と。
ずっと断っていたのですがもらっておくのも親孝行?と思ってきたりして迷っています。
みなさんならどうしますか?


200 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 04:12:42
>>199
…<エンゲージ>の間違いだよね?
マリッジって、結婚指輪だよ。
ダイヤびっしりなら兎も角
シンプルなものなら(ダイヤなしの金属オンリー)
ブランドでもせいぜい30万まで。

>>135の彼と彼親の職業が気になる〜
そんなまとまった休みが取れないなんて…
刑事か消防隊か自衛隊くらいしか思いつかない。
後は百貨店とか客商売系とか?
なかなかまとまった休みも取れず
世間が休みの時は休めない宿命の職業って他に何かあるかな〜。


201 :はっ:2008/06/27(金) 04:16:48
みんな優しいんだね。ちょっと感動しちゃった・・・。
135はお願いだから子供を作らないで欲しいよ
そんな親の元に生まれるなんて悲劇だよ

202 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 04:27:45
>>199
裏山。
くれるって言ってるんだからもらっておけばよし!
いらなくなったらヤフオ(ry

203 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 05:06:32
>>135とか>>21とか、なんでこう非常識な人が多いんだろう??
スレを盛り上げるために、わざわざ叩かれにやってくるのかな。
そうなら挺身乙だな。

204 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 06:50:16
>>199
金出す人は口も出す
だよ。

205 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 08:36:28
>>199
他の人も書いてるけどマリッジじゃなくエンゲージでは?
マリッジは普段使いするから
TPOを選ばない&男性がペアをつけてもおかしくないものって
ことでシンプルなものにする人が多いし、
結果そんなに高価じゃないことが多いと思うよ。

エンゲージはお好きにどうぞ。
記念品的な意味合いも強い品だから、
彼母より彼にもらった方が嬉しい気がするけど好みの問題なんで。

206 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 12:09:09
>>200
135の彼の職業は、派遣って書いてあるよ。
秋葉原の加藤の仕事内容は工場で塗装だったそうだけど、事務だろうが
工場だろうが大して違わない。きっと休むとすぐクビになるんでしょ。

>>203
>>21は、礼もしないでいなくなったね。

207 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 15:11:29
派遣なのは>>135じゃないの?


208 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 15:19:29
>>207
確定的じゃないけど、派遣なのは彼のほうでは?

166 :135:2008/06/27(金) 00:46:18
私は時間があるので仮予約とか行けるんですが、ないのは彼と彼親なので…

176 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 00:58:05
仕事は正社員?派遣?バイト?
仕事してるなら、職場の既婚者に結婚の進め方とか聞けないかな?

177 :135:2008/06/27(金) 00:59:24
仕事は派遣です。
挨拶は多分9月までには行ける…とのことです。
日帰りは無理です。

209 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 15:23:10
派遣なのは135だと思ってたよ
聞いたほうも135の仕事を聞いてるもんかと

210 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 15:28:20
彼が派遣なら、逆に時間あるのでは。


211 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 15:28:55
派遣でも忙しい人はいるけどね。

212 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 17:45:12
彼と婚約記念品のことで話し合っているときに、ふと「結納返しで買ってもらうってさ…結局俺の金だよね」と言われ凹みました…
すぐ謝ってくれたけれど何だこのモヤモヤは…
そんな言い方ないよと思うが…

213 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 18:06:13
>>212
結納なんてやるからトラブっちゃう。
双方自分の金で記念品を買って相手に贈ればいいのにさ。
そりゃ、相手の家に入って、お舅さんお姑さんにコキ使われる覚悟なら
契約金の意味で多額の結納してもらって当然だとも思うけど、そんな
覚悟の人は少ないでしょ? 
意味のわからないお金は、貰うものではないよ。

214 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 18:16:02
親が結納を希望しているので、する運びになったのです。
相手は長男だし、家に入ります。


215 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 18:21:35
さて、婚約記念品と結納返しのお金は出所が違うものだと思っていたが
あなたへの婚約記念品は結納金から拠出されたお金だったのかね?
記念品は彼とあなた、結納金は彼家とあなた家が負担してるんじゃないのかな

216 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 18:28:30
結納のことなら専用スレに行けば?

217 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 18:29:59
えっと、彼の話から察すると私への記念品(婚約指輪)は彼が払い、結納金も(多少親御さんが出すかも)彼が出します。
私から彼への記念品は私の貯金から出しますが、いわゆる結納返しになるので、あのような発言になったのかと。

218 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 18:50:40
別に彼の言うことは間違いじゃない。
変に思うほうが変。
結納をしてもらってるなら、その分が回っているとも考えられる。

たとえば結納100万円で、記念品20万(全額女性側の貯金)とする。
トータル120万の予算で、新生活用品と記念品。
これを、
結納から記念品20万円、新生活は結納から80万+女性の貯金20万
このように書き換えても正しい。

219 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 18:51:57
結納返しと新郎への婚約記念品はまったくの別物です
これは初めから別個として用意する品物であって兼用はしません
彼とあなたの認識が間違ってるから、さり気なく訂正しておいたほうが後の為

220 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 18:55:29
女側は結納金+指輪の二品
男側は結納返し=記念品として返す

なんかおかしい
でも、何でもありなのが結納でもある
正解はない

221 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 19:10:11
結納すると破談しやすいと言われるのは、結納する家はただでさえも風習やしきたりに煩い上に、
自分の考えが正しいと固執する頑固な人が多いから。
結納の風習は、地方によって全く違うし、個人によっても考え方が異なる。
>>220みたいに柔軟に考えたほうがいい。

212さんも、彼が最初に言った考え方もあるんだ、くらいに思っておいたほうが
トラブルにならないよ。

222 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 19:12:29
関東式で簡単に書くと
結納金100万−50万(関東半返し)=50万

新婦側で嫁側負担分を加算
50万+50万(嫁側負担分)=100万

この100万円で嫁入り道具をそろえる。
双方50万の出費でおあいこになる。

・新婦側で加算する分が結納残金と同じ場合、両家の各は同じくらいとみなされる。
・婚約記念品(婚約指輪と時計等を交換)は結納とは別物なので上記の計算には入らない。

結納は地域ルールで成り立ってるからこの限りじゃないけど
新郎側が過剰に負担させられるって言う認識は間違い。

223 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 19:16:15
>双方50万の出費でおあいこになる。

だったら、最初から50万の出費で新生活の準備をすればいいのに
結納の意味って無い。
>>222が正しいのなら、「>>212は結納をしてもらって、お返しをしない
非礼な嫁」ってことになるな。

224 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 19:19:38
>>222
・婚約記念品(婚約指輪と時計等を交換)は結納とは別物なので上記の計算には入らない。
「結美輪」と呼んで献上台に載せ、結納品に加える場合が多いですよ。

225 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 19:21:38
>>222です
ごめん、両家の「格」ね。

>>221さんの言ってる
>自分の考えが正しいと固執する頑固な人が多い。

これには同意。相手方には相手方の風習があるっていうのを
理解できない人が多い。

226 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 19:25:17
>>223
元々が儀礼的なものだからねえ。

227 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 19:26:50
212です。
皆様たくさんのご意見、ありがとうございます!
いろいろな考え方があるのだと柔軟に受けとめて進めていきたいと思います。


228 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 19:30:49
そだそだ。
双方の関係を固めて幸せになるための結納なのに、そこでゴタゴタしたら
本末転倒もいいところ。
なんでもありで、いいじゃんね。

229 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 19:33:38
でも、金銭が関わることだからクリーンにしておいたほうが賢明だと思う
彼への記念品を「結納返し」と呼ばない・言わないことだけでも徹底してみては?
結納返しと記念品どちらも用意するという選択肢がベストだけど

230 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 19:34:09
双方が納得していれば何でもいいとは思うけど、
結婚後も対等にやっていきたいと思うなら同じくらいの出費をしておきたい所ではある。
今どき結納やる家はいちいち格にこだわりそうだもん。

231 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 19:38:38
スレ違い。みんなまとめて幾久しく結納スレにいっちまえ

232 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 19:51:50
すみません。
一応わたしもNew花嫁なので、悩みを相談しに来たまでです…。
スレ違い、ごめんなさい。

233 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 19:55:29
雑談ありなんだから何の話題でもいいんだと思ってた。
結納の話からいろいろ発展することもあるし…

234 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 19:58:38
>>232
解決する努力はするの?しないの?
彼がオカネにがめついだけって思ってるみたい

235 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 20:30:10
解決というよりは、話し合ってお互い理解しあいたいと思ってます。
お金にがめつい人ではないので、余計にその言葉が意外だったというか…

236 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 20:53:11
>>235
> 話し合ってお互い理解しあいたいと思ってます。

自分の考えを改めるって方向ではないわけね。
頭が固いのは>>235の方だったか・・・

237 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 20:56:58
>>235
彼は結納金を何に使うかわかってないんじゃないの?
「二人の」新生活のためのものを買うんだよね
「新婦だけのためのもの」じゃないんだよ

238 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 21:10:37
私には、彼のほうじゃなく>>235ががめついように見えるが。
結納金で指輪のお返し買うなんて変だよ。

239 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 21:15:53
いまどき勝気な人だと見える
掲示板のアドバイスなんて屁にも思ってなさそう

240 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 21:27:35
私は結納金を例えば旅行代金にあてるなどして、二人の為に使いたいと思っていたので、それを話し合う、というニュアンスで書きました…
言葉足らずで申し訳ないです。

241 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 21:37:59
彼のボーナスが30歳110万です。多いですか?

242 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 21:50:08
>>240
旅行代にあててないじゃん、記念品買おうとしてるじゃん
しかも使い道考えずに結納金を受け取るって浅はか杉

243 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 22:02:05
結納返しをしたあとの結納金を二人で使うという意味なのですが。
結納金は使い道をきちんと決めてからでないと受けとれない(結納を行わない)ものなのですか・・・
勉強不足ですね、私。
まだ少し時間があるので調べてみようと思います。

244 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 23:25:54
>>243
一般的には結納返しはお金で返すよ、
記念品(婚約指輪と時計等)は結納前に準備して結納時に交換。
使い道を決めなきゃいけないわけじゃないけど普通は嫁入り道具を買う。

彼とよく話し合ったほうがいいと思う。

245 :愛と死の名無しさん:2008/06/27(金) 23:48:12
ここ読んでいてもわかるように、結納ってのは、なにかと揉める。
下手すると結納に対する考え方の違いで破談する。

246 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 07:11:58
はい次の方〜

247 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 09:57:04
ねえねえ、レスしてる人はみんなNEW花嫁さんなの?
結納返しはこういうものだとか説教して、まるで口うるさいお姑さんだよ。
悩みを相談するどころか、これじゃ、NEW花嫁さんを叩きのめすスレになっちゃうよ。
なんだか、結婚できない人が幸せそうな人を叩いてストレスを発散しているようにしか
見えない。そんなつまんないことしていても、自分の幸せは得られないよ。

248 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 14:17:10
>>247
でも、間違いを間違いと指摘しなかったらどうなるの?
本人のためにならない
「○○ちゃんのしたいようにすればいいと思うわ」って言って欲しいなら2chに来なきゃいい

249 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 14:24:30
「相談」している花嫁は叩かれない
自分の意見が正しいと信じて疑わない人が「愚痴」言ってると叩かれるだけ

250 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 17:21:00
そ。
自分の問題点を理解しようとしない、へんに頑固な花嫁さんがいるからね。
最近では、相手側家族の招待客の人選にケチつけて譲らない人、
相手親に挨拶もせず式予定を決めて海外挙式を強行しようとする人。
持ちかけておいて、少し批判的な意見が出ると自分から逃げ出して
しまうのも、そういう人たちのお決まりの非礼パターン。

結納でもやもやした人は、いろんな意見を言われていたけど、素直に
聞いていた。上の二人より、よほどましだよ。

251 :135:2008/06/28(土) 18:54:59
135です。今日契約しました。
両家の親には言いました。彼親には電話で、会う前に契約していいと言われたので。
皆さんありがとうございました。


252 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 21:07:15
既に同棲してるから、結婚といえど
彼親側が、今更というか特別って感じなのかな…
ただ、一生に一回の事なんだから
135は親御さんの希望も少し取り入れてあげたらどうかな。
親御さんにとっても一生に一回の事なんだし。
白無垢写真だけでも撮るとかね。


253 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 21:09:08
間違えたー
特別って感じなのかな→特別って感じはないのかな

254 :愛と死の名無しさん:2008/06/28(土) 21:51:07
135の親も招待しないの?

255 :愛と死の名無しさん:2008/06/29(日) 13:37:57
212です。
あれから彼と話し合いました。
個々の貯金で記念品を購入、(何割かお返しした後の)結納金は新婚旅行に使うか、新生活費用に使うことにしました。
皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました!とても参考になりました。

256 :愛と死の名無しさん:2008/06/29(日) 19:36:01
昔は、結納金のお返しは、もちろん結納金内から用意なんてしないけど
今は予め結納金からお返し分を引いておくってパターンもあるしね
自由だなぁとつくづく思うわ。
独り言でした

257 :愛と死の名無しさん:2008/06/29(日) 22:30:53
結納の多様化は凄まじいよね
廃れそうなのに踏み留まってる
私は結納してないけど、将来子供ができたら結納したいと思う
もちろん相手側が望むスタイルでね


258 :愛と死の名無しさん:2008/06/29(日) 22:54:15
>>255
落ち着く所に落ち着いたって感じだね。
お互いに納得する結果になってよかったよ。
お幸せに〜

259 :愛と死の名無しさん:2008/06/29(日) 23:15:31
結納って地域差もデカいから…

うちの父方の田舎じゃ、男側が結納品一式を持って女側にいっても出迎えちゃいけない
男側がかってに入ってきて床の間に飾り付けをするまで一言も口きいちゃいけない、とか
そんなルールがあるらしく、遠方の人と結納する場合揉めるとか…

260 :愛と死の名無しさん:2008/06/30(月) 00:25:41
>>259
それは揉めるね・・・

261 :愛と死の名無しさん:2008/06/30(月) 00:26:58
結納じゃなくて顔合わせだけで済ませる場合って、その場で何かやったほうがいいのかな
単にお互いにはじめまして〜って顔合わせして、わいわい飲んで喰ってってことでおk?

日曜の昼間にやろうと思うんだけど、非常識?

なんかよくわからなくなってきた・・・

262 :愛と死の名無しさん:2008/06/30(月) 00:40:20
式の話とかするぐらいじゃないかな

両家がそれでいいなら昼間だろうが平日だろうがいいと思う
場所は選ばないと家族連れが騒がしいとかになりそうだけど

263 :愛と死の名無しさん:2008/06/30(月) 00:47:02
>>261
両家紹介、今後の予定の話、記念品交換、食事。

うちは平日の昼間にやったよ。
個室で会席だったから周囲の雑音は気にならなかった。

264 :愛と死の名無しさん:2008/06/30(月) 03:52:31
結納が始まるまで一言も喋らないって
それって全国共通じゃなかったっけ?
もちろん、昔ながらの嫁側の家でって場合だけど。

地域差といえば、徳島出身の人から聞いた話。
男側だか女側だか忘れちゃったけど
相手の家族一人一人にも、記念品を用意するんだって。
そう効果なものじゃなくて、例えばベルトとからしいんだけど。

265 :愛と死の名無しさん:2008/06/30(月) 06:57:23
彼氏が九州出身で、先日、結納したけれど、
床の間に結納品を飾り付けるまで一言も口をきかず、
(縁起が悪いことをうっかり口に出さないためだって)
結納引き出物の一部として家族一人一人に記念品をさし上げましたよ。
ただし、九州は結納返し1割だから(結納金100万もらったら
10万円を返す)結納引き出物やら記念品やらで
お返ししないと本当にもらいっぱなし状態なんだよね。

266 :愛と死の名無しさん:2008/06/30(月) 08:08:12
いい加減、結納スレに移動しろ。

267 :愛と死の名無しさん:2008/06/30(月) 08:39:42
>>264 >>265 >>266
元々結納の質問じゃないよ。質問よく読んで。

268 :愛と死の名無しさん:2008/06/30(月) 09:46:46
口きいたらいけないなんて初めて聞いた…

269 :愛と死の名無しさん:2008/06/30(月) 15:42:09
2ちゃんで結納のこと書くと、結婚できないんだよ。
一言も書いちゃいけないんだ。

270 :愛と死の名無しさん:2008/07/01(火) 02:02:09
>>267
質問なんてもう関係なくって、派生した話題での雑談では。


271 :愛と死の名無しさん:2008/07/01(火) 02:26:50
そもそも何故結婚するのでしょうか?
想いのたけを綴って下さい。

272 :愛と死の名無しさん:2008/07/01(火) 08:34:26
みなさん、式の前に歯のホワイトニングされますか?
調べてみると、けっこう高いみたいですが、やってよかったという
意見をちらほら見かけます。私の姉はドレスにウン十万かけたのに
歯をホワイトニングしなかったので、歯の黄色さが目立ってました…。
親はせめてホワイトニング効果のある歯磨き粉でよく磨けと言いますが、
みなさんどこまでされているか教えてください。

273 :愛と死の名無しさん:2008/07/01(火) 12:45:27
あたしも気になってました
マニキュアとかどうでしょうかねー

274 :愛と死の名無しさん:2008/07/01(火) 13:51:00
歯医者さんで、茶渋等を取る
普通のクリーニングはやってもらった。
(丁度虫歯の治療で通ってた)

元の歯があんまり黄色いなら
ブリーチやってもらう価値はあると思うけど
普通の色なら、茶渋取り程度で、ブリーチまではしなくていいと思う。
暫く飲み物とか制限されちゃうから面倒臭くない?
あと歯科衛生士の友人は
白い歯といっても、西洋人並の真っ白は
日本人には似合わないから(肌色に合わなくて歯だけ不自然になるそう)
色味には気を付けて。といってた。

275 :愛と死の名無しさん:2008/07/01(火) 15:08:26
私も茶渋だけとった。
歯が黄色い…てのは、自分が気にしているからそう見えるんじゃないかな。
花嫁さんって、歯を全開にして笑うより、歯を見せずにニコっとするほうがエレガントに見えるから
ブリーチまではする必要ないと思うけど。
ウエディング本とか見ると、ホワイトニングだの顔の整体だのやるのが当たり前みたいに書いてあって焦るよね。


276 :愛と死の名無しさん:2008/07/01(火) 17:48:42
ウェディング本は花嫁からお金とるための業者の広告から出来てるから。「最高の花嫁になるために」アレしろコレしろって書いてあるよね。

キレイなカラダになるのはやっぱり素晴らしいけど、お金はかけはじめたらキリがないから自分の出せる範囲でラインひかないとダメだよね。

277 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 10:48:56
来年春に挙式予定なんだけど、彼のイトコと同じ式場にしたらイトコ嫁がいい顔してないみたい…。
確かにその式場に決めたのはイトコから教えてもらったのがキッカケなんだけどね。
同じとこでも丸っきり同じ式になるわけじゃないから別にいいんじゃないかなぁ。
三ヶ月しか空いてないのも原因なのかな。

278 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 10:51:26
>>277
逆なら嫌じゃないですか?
いとこなら多少招待客もかぶるでしょうし。
やはり比べてしまう部分は否めないと思います。

私なら嫌ですね。
本来ならそのいとこ嫁がここで愚痴ってるはずですよ!!

279 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 10:54:28
歯が黄色いのがコンプレックスで、歯科で高額なホワイトニングしたことがある。でも、子供の頃に飲んだ抗生物質の影響で歯が黄色いのは治らなかった。
薬物アレルギーがあって虫歯治療の麻酔薬が使えない。
悲しい。

280 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 11:22:51
>>277
3ヶ月間隔じゃ相手も嫌だろう。
いとこ嫁には事前に事情説明とお詫びをしておくべき。

281 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 11:28:42
>>277
来年春なら変更できるでしょ?
式場が一軒しかないど田舎ならともかく。

282 :277:2008/07/02(水) 12:10:07
式場はたくさんあるけど、ネットで一目見たら気に入っちゃったんです。
もう内金も払ったし、彼のご両親は気にしないそうだし。
それに式は彼の実家がある場所でやるので、これから式場変更の為に何回も通えないです。
私がイトコの式に出なきゃいいのかな…。
せっかく打ち合わせするいい機会だと思ってたんですが。

283 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:18:34
理由が「気に入ったから」だけなら速攻で場所変更すべし
彼氏両親は気にしないかもしれないけど、いとこ達が気にしてるなら避けるべきでしょ
いとこ嫁がかわいそう

284 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:20:02
277みたいな人が親戚になると思うと嫌だわー

285 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:26:58
典型的なデモデモダッテちゃん。
彼の両親がいいと言ってるだの,自分が出席しなければいいだの,
何が問題なのか全くわかってないんだな・・・。

変更がきかなくてもうそこでやるしかないなら,
イトコ夫婦に対して申し訳ないという気持ちは持っておいたほうがよい。

286 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:27:27
277最悪だね。
気に入っちゃったから?
自分のことしか考えられないの?
いとこの嫁さん可哀想だよ。

287 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:27:58
いとこってことは招待客もかぶるわけでしょ。
同じプランにしなくても比べるんだよ。

ホントに自分のことしか考えてないんだね。

288 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:30:29
>>277は、結局自分の事しか考えてないね
スレに書いておいて、反対意見が多いのに「だって気にいっちゃったから」だと
大丈夫って言ってもらいたかったんだろうけど、これから一生続く親戚付き合いを、しょっぱなから、悪い方向に持ってく必要はない
しかも今更変えられないなら意見を求めるなと

289 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:32:10
277は自分が悪いなんて思ってないよ(笑)
気に入っちゃったから!仕方ない。

どんだけ自己中?
ドリーム入っちゃってまわり見えてない?

290 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:35:07
短時間に>>277への非難レスが書かれまくりで吹いたw
こんだけ言われてるんだから考え直した方が賢明だよね

せめて同じとこでやりたいなら前もっていとこ嫁に許可を得るべきだった
そう言う配慮すら出来ないのは、書き込みでわかるけどさ
自分がされて嫌な事は人にしちゃいけないよ
親しき中にも礼儀ありだ

291 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:35:16
うわー最低だな
来春→変更可能じゃん
何度も通えない→国内でしょ?それなら式止めれば?
彼両親OK→いとこ家族の意見は無視?
内金→いとこ達への迷惑料だとおもってあきらめろ
同じ時期に花嫁になるのに他の花嫁の痛みもわからないのかなー
いとこ嫁が気の毒だよ…

292 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:35:17
>>277の親って、暴走する娘を止めないのかな。
親がダメだと子もダメだな。
飲食店でもそうだわ。幼児だけど。
つか、277が幼児っぽい。

293 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:41:02
まだ若いんじゃない?
これから結婚するのに、人の気持ちを考えられないなんて。。
迷惑極まりない式とか披露宴しそうだね!

294 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:43:14
いとこの式と>>277の式両方に呼ばれる親戚の身にもなってみよう
参加メンバーだって被るのに式場までかぶったらつまらんがな
だったら同日にやってくれた方がよっぽどましw
非常識だなー
会場変えるか同じ会場でやるなら一年以上空けるべき

295 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:46:06
いとこが嫌がるってことは、
>>277の式のほうが先なんじゃないの?


296 :277:2008/07/02(水) 12:47:48
すみません、そんなに同じ式場ってダメなんでしょうか…。
私はイトコと比べられても気にしませんけど…。
この前イトコと連絡とってもらった時は
「気に入ったんならしょうがないね。何かのご縁かも。」って言ってたのに。
それに私の母方親族は外国人が多いので、英語対応の会場じゃなきゃいけなくて…。
ホテルは他の花嫁さんとすれ違うのが嫌なので、そうなるとほとんど選択肢がないんです。
これからしばらくは母の母国でやる式の準備で忙しいので変更は難しいです。

297 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:48:02
後出しで日程だけ先?

どっちにしろ同じ式場はやだよ。
選択肢があるなら他にするべき!
ただでさえ、親戚被るのに近い日程も私なら避けるけど。

298 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:48:11
いとこのが先に式場を決めていたのに、いとこより>>277の式が先だったら本当にありえない
私だったらぶち切れる

罪悪感のない行動が一番厄介

299 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:51:15
変更出来ないなら最初から意見聞くなよ
こんだけ反対意見しかないのに、まだ認めないとか聞く耳なさすぎ
時間の無駄だったわ
真面目に答えて損した

300 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:52:22
>>277
で、あなたのほうが先なの?


301 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:52:47
わざわざレスくれた人の書き込み10回くらい読み直した方が良いよ
まだわかってないみたいだし

302 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:53:55
277は結局自分だけだね。他の花嫁とすれ違いたくないとかー
そんなんでいとこ嫁の気持ちはフルシカト?

英語対応なんて、他にもあるでしょ!

しかも違う場所でもやるならその式場はいとこ嫁に譲ってやれよ。
どんだけ自分だけなの?

303 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:55:24
>>299
禿同

はい次の方ー。

304 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:57:30
>>277の式場に行って、ウエディングドレスを思わせる白のロングドレスを着て、
移動する>>277の回りをうろうろしてやりたい。


305 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:58:06
壮大な後出し乙。
277はもうこのスレ来なくていいよ。

306 :277:2008/07/02(水) 12:58:50
日程は私の方が後です。
なので、比べられるのは私の方だとわかって予約しました。
でも他人は他人なので気にしないようにします。
イトコの式の日にはせっかく式場に初めて行くので、打ち合わせをするつもりでいたんですけど…。
イトコと衣裳やお料理が被らないようにはするつもりです。

307 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 12:58:55
他の花嫁とすれ違うより、三か月以内に同じ式場にされる方が嫌だけど?
そりゃ、あなたは真似っ子だからいとこと一緒でも気にしないだろうけど

308 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 13:01:17
てか、イトコの式に出て打ち合わせもするつもりって!!!!
式がついでじゃん。
イトコとかぶらないように…って
イトコよりもグレードの高いものにするつもりでしょ?
当日「ふんふん、これにしたのね。えーと、これは○万円…。じゃあ私は1つ上のグレードを…」と
鉛筆なめてメモする>>277が目に浮かぶ。

祝福する気なんかない。偵察。



309 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 13:01:31
後からやるほうが気楽だろうね。
何もかもイトコの式よりグレードを上げればいいんだから。
そういう意味で、比べられるのはイトコのほう。

310 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 13:01:40
何か文章にいちいちイラつくポイントがあるんだけど、日本語不自由?
ハーフかなんか?

311 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 13:01:46
もう来ないで。来るなら釣りだと言って。


312 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 13:03:26
>>他人は他人
お前が言うセリフじゃないだろ

313 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 13:04:28
他人は他人なら、いとこと同じ式場にすんなよww
いとことかぶらないように「計算」すんなよwwwwwwwwwww


314 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 13:04:58
母国とか書いてるからハーフかなんかじゃない?(笑)
他人は他人。私は気にしません。ってあなたじゃなくいとこ嫁が気にする。ってなぜわかんない?

なんかいらついてきた。

315 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 13:06:02
母親がチャイナ?


316 :277:2008/07/02(水) 13:14:34
日本語変だったらすみません…。
母は中国人です。
日本の結婚式にあまり出たことがないので、単純にイトコの式を参考にしようと思っていただけです。
グレードを上げようとかは考えていませんでした。
衣裳やお料理が同じだと、招待客ががっかりするかなと思ったので…。
式場が同じなんてたいしたことじゃないと思ってました。
ごめんなさい。

317 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 13:16:02
中国人で英語対応が必要なのか?


318 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 13:17:32
なるほど

国民性だったか…

319 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 13:21:06


 〜〜〜〜〜〜 沈静化 〜〜〜〜〜〜



320 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 13:22:43
母親が中国人でも、友達がいれば日本の結婚式に出たことはあるだろうが
友達がいなかったんだからわからないもんね。そりゃ、イトコの式を参考にするしかないね。


321 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 14:01:51
ただ、母親の国籍で差別するようなのは、おれは嫌いだな。
お母さんが異文化の人だと、どうしても周囲の人と感覚が違うことも
あると思うけど、>>277はがんばれよ。
人の話を素直に聞けば大丈夫だ。

322 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 14:14:36
素直に聞けて南衣ジャン


323 :鬼女板住人もマジですから!:2008/07/02(水) 14:25:11
【ニュー速報+板からきますた】口コミで出来るだけ多くの人達に広めて下さい!!!

69:名無しさん@全板トナメ参戦中 :2008/06/30(月) 17:36:03 ID:2aGz0rPl0
【世界中から信頼される日本記者クラブの毎日新聞が英語版で、世界に向けて9年間も発信していた記事】

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■日本人女性の55%は、出会ったその日に男と寝る
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■漁師経験者談;日本人は何とでもセックスをする
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■日本の最新の流行:70歳の売春婦
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■日本男子は柔道や空手の部活で男相手に童貞を捨てている
■日本の首相は結婚生活ではなくオナニーで政権が取れると言っている
■横浜の女装祭りはゲイの宣伝になる
■かつてパールハーバーと南京大虐殺を起こした日本政府が、児童性愛者向けのマンガを作ってオタクを自衛隊にひきつけようとしている
■熱海の伊豆山神社のある木は、屠殺人の木またナギと呼ばれ、その後イザナギと呼ばれたが、
■イザナギは神道伝説の神話の神であり、日本列島は彼のこぼした精液から生まれた

324 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 15:27:49
従兄弟の式に出た親族は277の式に呼ばない
277や両親は従兄弟の式に出ない
277の式に従兄弟夫婦や従兄弟両親は呼ばない

おじ・おばや祖父母が277の式にいないのは諦めろ

325 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 15:56:01
一瞬自分達のことかと思った。

従兄弟が同じ式場を予約したと親戚づてに聞いたんで本人に確認したところYES。
この時点で嫁がかなり不機嫌に。
何度か話し合った結果、俺達の方が日程が先なので嫁も渋々納得。
後日従兄弟に出欠の打診をしたところ、従兄弟嫁も呼んでほしいとのこと。
理由を聞いてみると、従兄弟嫁は予約した式場に行ったことがなく、俺達の式を見て本番の流れを確認したいと。
そして、披露宴の後に二人の式の打ち合わせをしたいんだと言われた。
俺、ア然。
嫁はブチ切れて「私達の式はあんた達の為の模擬挙式じゃない!」と電話を切った。 ←今ココ

頼む、従兄弟よ…。
これ以上俺を困らせないでくれ…。
長文スマソ。

326 :愛と死の名無しさん:2008/07/02(水) 22:13:10
非常に恥ずかしい話なんですが、彼に内緒にしていることがあります
彼には「兄と弟がいる」という話はしていて、弟は既に紹介済み
兄に関しては「仕事で遠方にいる」ということにしています
でも実は兄は、既に性同一性障害という奴で既に半分女になっていて
現在は都内の某オカマバーみたいなところで働いています

これってやっぱり言わなくちゃダメですよね?
でも言ったら破談になるかもしれないとかなりビビってます
どうしようorz

327 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 00:06:27
>>326
バレた時のことを考えると先に言うべきだろうなあと思う。
そtれに、彼にしたら兄がオカマということより
あなたが彼に秘密を持ってたことのほうがイヤである可能性のほうが高いし。


328 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 00:41:03
>>326が婚約中ならそれが大きな問題になる可能性があると思う。
兄がどうこうじゃなく、誠意の問題として。

むしろ彼が受け止めるのにかかる時間を考えると
早めに打ち明けた方がいいよ。

変な言い方だけど、兄妹がオカマだからって何か不利益があるわけじゃないからね。
最初は驚くだろうけど、受け入れられない問題ではないと思う。

329 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 01:28:40
秘密にされたままの方が知った時のショックは大きいと思う
おねえマンが、市民権を得てる時代だし、きっと大丈夫

330 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 09:55:43
オカマであることより性的にだらしないことの方が拙い。
風俗の仕事してると馴れ馴れしくしたり下ネタを口にしたりが普通になる。
彼に紹介するのは貴女自身が元兄現姉とどう付き合っていくかを決めてから。
決められないなら、それも含めて彼に打ち明けた方が良いよ。
それで破談になるなら縁が無かったということだ。

331 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 10:45:00
障害なら障害と受け止めてくれるんじゃない?
何にせよ早めに言うべきだね。

332 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 11:52:05
どこに書いたら良いのかわからずここに書いてみます、スレチだったらすいません。
長い話になりますが、できるだけ簡単に書くので読んでください。

私(27・女・普通の事務員)
恋人(31・男・転々としつつ定まりかけている会社員)補足:×1・元DQN

4年の交際後去年7月に婚約、うちの親挨拶に来て承諾、来年(つまり今年)7月頃入籍で
11月に式の予定でいると伝える。
今年になって7月に入ったとたんうちの親この時期に関してイマイチ言われた覚えがない、
大体11月に式と言いながら7月に入籍する意味がわからんとファビョりだす。
で、イトコのオバサン御用達の良く当たるらしい占いで悪い時期だから同棲してもいいから
入籍だけいい時期(2年後)にずらしてくれと言う話に超絶展開。
私思わず今更になってとキレる、親父釣られて「勝手にしろ」と逆ギれ→冷戦突入。
母仲裁で何とか話し合う機会になり、父含めこちら親族の意見をまとめると・・
・黙ってはいたがだいたい親族一同×1というレッテルが気に入らない
 (↑これでうちの親は自分たちのが有利格上だと思っている)
・確かに職も最近転々とはしていたその状況も将来的にどうなのかと
・でも二人の気持ちの事だからと見守ってはいたものの、占いでダメだという事を聞くと
 良く思っていない気持ちが爆発、わざわざダメな状況でダメな時に入籍しようとする
 とは 今 の 僕 に は 理 解 で き な い
・最終的には自分達で決める事だから話し合え、ただこっちの意向も覚えておけ
こんな感じ。

確かに私も心配をかけている身という状況から親の言い分はなるべく聞いてあげた方が
親族の心情的にも良いし、良く思われていないならここで折れる方がこちらにとっても
有利な状況になる訳だからという打算から譲歩を考えてみる。
正直子供が出来たらこっちのもの、という気持ちも含め譲歩したフリしてみようと結論
つけてみて、その内容を電話で恋人に説明してみる。

長くなったので切ります。

333 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 11:52:26
この時期延期の話が持ち上がってからもちろん恋人にも相談とか報告はしていて一緒に
腹を立てていた訳だが、私の結論を聞いてファビョった。
・去年に時期の話をして許可しているにも関わらず俺をコケにしているのか
・俺は今まで門限とか外泊とかちゃんと守って我慢してきたのにまた我慢させるのか
・お前(私)もそっちに寝返りやがって裏切ったな
・こんなバカみたいな話、名誉毀損でうったえt(ry
・提案と言いつつもなんで俺を抜きに全て話を進める、親父と話させろ
こんな感じです。

×1というレッテルに関して私は何にも思わないけど、やはり年配グループは渋い顔して
いるという状況下、やはりここは意見を呑んだフリだけでもしておいた方が賢いと思い
つつ、それに理解してくれずファビョって「バカにしやがって、納得いかん、許さん、
話だけさせろ」とDQN復活祭とばかりに口調を荒げる恋人。
片や親父に「恋人が親父と話したいって」と伝えた時の言い分
「お前らで決めろって言ったのに俺が何を喋れと?お前の説明だけで充分じゃね?」
ととぼけている状態で。

私的には親の意向を汲んであげたい。
それが適わないならもういいか、そんな気分にもなってきました。
正直ファビョり加減を見て萎えた部分もあります。
だけどせっかくここまで大方順調にきたのにという未練もあります。
どうすべきでしょうか、全く手詰まりでわかりませんorz

334 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 12:22:25
「今の僕には理解できない」の「僕」って誰のこと?

335 :333:2008/07/03(木) 12:24:06
>>334
すんません、アンインストールの歌詞の引用でしたorz
しいて言えば僕=両親

336 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 12:25:53
なんか7行目くらいから辛くて読めない
歌詞とか引用してる場合じゃない

337 :333:2008/07/03(木) 12:28:37
>>336
心情的に限界近くて変になっちゃいました
気分を害されたらスイマセンでした。

338 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 12:41:34
>>333
DQN復活祭にワラタ

一度決まった話を、その後何か理由が新しく発生したわけでもないのに
ひっくり返そうとする333親がよくないのは確か。
ただ、表面だけだろうがなんだろうが、それに同意してしまうなら
333も誠意がないことは同じ。

もう彼のDQNぷりを見て彼が嫌になってきているんでしょ?
ここまで来たら誰もが満足する回答なんてないよ。
誰の言い分も関係ない、自分の気持ちに正直になって
やりたい方向にもっていくしかなさそう。

339 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 12:47:46
彼が怒るのもわかるかも
なんか頑張って上手く立ち振るってるみたいにしてるけど、親の言いなりの八方美人にみえる
彼をDQN扱いしたり、文章の端々にあなた自身が彼を格下にみてるようにみられます
まぁ彼氏のプライドズタズタにしてるね
親に「彼がこんなに好き!彼は素敵な人!」って説得するのはあなたの役目

340 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 12:47:54
>>332
親が反対しだしたのは、彼氏に対して、何か感じるものがあるからじゃない?
彼氏のキレ方が、昔の私のDV男とそっくりで気になる。
あなたを本当に大切にしてくれる人なら、その辺を親に分かってもらうべきだし(多分、親はそれが一番心配)、
もし、あなたに、彼に対して少しでも不安要素があるなら、親が言うように、性急に入籍すべきじゃないと思う。
私みたいに×1になってほしくないから、書き込んでみたよ。

341 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 12:53:48
×1でもNew花嫁さんとはこれいかに

342 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 12:55:41
男って柔軟性ないからねえ・・
急な変更とかに対処できないんだよね。


343 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 12:58:56
>>341
Reform花嫁さんって呼んだらどうでしょ?

344 :333:2008/07/03(木) 13:03:12
色々意見ありがとうございます。

>>338
母親側の親が結婚当初父親との仲に反対して婚約破棄→頭下げて復縁となっている
過程があり父親は未だに母親側の実家には行きたがりません。
その現状を子供の頃からひしひしと感じていたものでその立場だけは彼氏に味あわせ
たくないという気持ちが当初からあって『周りの目』というものに臆病になっていた
ところに338さんの意見を聞いて気付きました。
嫌になってきているというか怒る気持ちももっともだと思うんですが一番避けたかった
事態になったと言う憤りでDQNと書いてしまった部分があるんだと思います。
良く考えてみます、ありがとうございました。

>>339
最もだと思います。
親族の目ばかり気にして「何で解ってくれないの!?」と熱くなっていた部分が
あると思います、頭を冷やします。
不器用な彼なりに頑張ってくれていたにも関わらず親からは当然でしょうが
「かわいげの無い奴」「ものたらん」と言われて動揺してました。
きちんと自分の気持ちに向き合ってみようと思います、ありがとうございました。

>>340
確かに昔私もDVに合った事があります。
かぶる部分はあるでしょうが不器用でまっすぐすぎる(周りからすると融通が利かない)
人なんですよね。
親には4年かけて説得してきたつもりですが、あっさり悪く思われていてガッカリして
しまって私がヤケになった部分もありました。
ありがとうございました、今日話し合ってこようと思います。

345 :333:2008/07/03(木) 13:07:40
前レスの>>340さんに書いたことですが、DVに合った事があるのは今回の彼とは
全く別の人です、勘違いさせるような事を書いてしまったと思い
訂正させてもらいます。

>>342
一本木過ぎる部分も否めません。
でも許せないと怒る前に少しだけ冷静になってほしかったなと。
同意ありがとうございます。

346 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 13:08:58
>>343
リフォームってのもなあ。。
旧花嫁さん
中古花嫁さん
再花嫁さん
全部、あんまりかな。

再利用で環境にも優しいってことで
 エ コ 花 嫁 さ ん ってどうだw 

347 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 13:22:19
不器用でまっすぐすぎるwwwwwwwwwwwww

ああつい草生やしてしまった

348 :333:2008/07/03(木) 13:29:29
>>347
サーセンwwwwwwこれは自分的にもwww

349 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 13:35:03
エコ花嫁さんワロタ

350 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 13:45:03
>>346
>エ コ 花 嫁 さ ん ってどうだw 
ワケわからな杉。
出来婚を、ブラ産が「おめでた婚」「授かり婚」と言い換えるように、明らかなマイナスイメージの
あるものでも、あえて良いところだけ注目して、正しい意味がわかるようにネーミングするんだよ。
前の失敗に負けず、不死鳥のごとく再起を果たす、ということで
「フェニックス花嫁さん」はいかがでしょう。

351 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 14:08:41
花嫁…again
とか、花嫁をリフレインとか、歌詞みたいでいくね?

352 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 14:19:00
>>351
一緒のことを考えていてなおかつマイラバだなとニヤリとしたw


もう某刑事ドラマみたいに2とか新とか純情派とか旅情編とかもっととかいうのは・・・

ダメですねそうですねorz

353 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 14:33:33
アゲインで思いついた。「帰ってきた花嫁さん」、ど?

3回目以降は「はぐれ」のほうがいいんじゃね?ww

354 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 14:34:42
バカ。忌み言葉そのものじゃん>>353

355 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 14:45:42
>>353
354同意、「もっと」を重ねていくんだ!!

356 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 15:58:10
あんたら花嫁さん??

357 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 16:24:15
>>353
吹いたwwwwwwwww
ウルトラマンみたいw

358 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 19:01:19
もうすぐ結婚式です

でもすごく憂鬱です。ストレスで太ってしまいウエディングドレスは変更になるし。

いま式のスライド作るために写真を整理しておるんだけど、昔の母の写真のほうが、今の私なんかよりきれいで落ち込みます。

ダイエットだってしたけど、途中でつらくなってやめたのが原因で。
結婚式のために私なんかが頑張ったってだめだって思ってしまう。
頑張って綺麗じゃなかったらどうしようって思ってしまう。
きれいじゃない花嫁は、やっぱり綺麗じゃないもんな。。。。

皆はドレス着るのが怖くはないの???


359 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 22:14:31
心配しなくても大丈夫。
「花嫁」は相当綺麗だから。
それにガリガリ体型でユルいドレス姿より
ふっくらしてるほうが、ドレスの胸元も張りがでるし綺麗だよ。

不細工〜と思ってたら、絶対姿にも出るから、思っちゃだめです。

360 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 22:23:44
ダイエットやめると、かえって太るよね

361 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 22:34:53
花嫁のキレイさは、痩せ太りよりも肌に左右されることのほうが大きいぞ。
(仕事の関係上花嫁はいっぱい見てるので断言する)
ダイエットよりもスキンケアに励みなされ。

362 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 22:39:31
>>358
頑張れ〜。
二の腕むっちり、脇の下の肉が掴めそうな花嫁は可愛くないぞ〜。
あと少し気合をいれるんだー!

>>360
かえって…というかそりゃダイエットやめたら太るんじゃ?


363 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 22:59:41
どんな体型であれ、笑顔の新婦が最高だと思う。
ニコニコしてる人が一番見ていて嬉しい。
幸せな花嫁になれ。

364 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 23:48:18
>>361
>>363
これ禿同。

>>362
掴めそうでも可愛い花嫁は可愛いぞ。

どーでもいいけど、胸大きい人って
体は細くても二の腕しっかりしてる人多いよね。
何故だろう。

365 :愛と死の名無しさん:2008/07/03(木) 23:50:39
どうでもいいけど、二の腕のやわらかさは胸のやわらかさと同じらしいいです。
ボリュームも。
そういわれてみると、なるほど!回りも、そうだなあ。


366 :愛と死の名無しさん:2008/07/04(金) 09:57:10
>>358
花嫁さんは居るだけでキレイなんだからキニスンナ。
それより、当日落ち着いてゲストを迎えられるように
早めに準備して、前日たっぷり睡眠とる方が大事だよ。

寝不足で挙式はホントつらいから気をつけて!

367 :愛と死の名無しさん:2008/07/04(金) 13:39:58
358です

みんなありがとう。読んでいて涙が出てきました。

結婚式は自分のためだけではなく、周囲の人たちに感謝する日でもあるよね。。。。
ついつい自分のことばかり考えていました。

よく寝て、スキンケアして、
ありがとうって気持ちを大切にして結婚式までをすごそうと思います。
そして当日は、にこにこ笑顔で過ごそうと思います。

なんだか心細くて不安だったけど、ここにきてみて良かったです。
みんなありがとう。

368 :愛と死の名無しさん:2008/07/04(金) 13:53:40
流れに感動した。

私も来月結婚式だから無理してでも痩せようと思って、怪しい痩せるという漢方を飲んだら頭痛と吐き気に襲われたよ。
無理はしないことですね。みなさん。
当日は体調整えて皆さんに感謝する日にしましょうね。

369 :愛と死の名無しさん:2008/07/04(金) 16:18:12
事実そうだからねー。
あと、当日ヘアメイクの人もマジックかけてくれるよ〜
メイクテクはもちろんだけど、ものすごーく褒めちぎってくれるから
美女気分に浸れるしw立ち振る舞いまで変わる。
病は気からというけれど、美も気からだ!

370 :愛と死の名無しさん:2008/07/04(金) 21:45:51
私のヘアメイクさんは冷静だったな
そういえば一言も綺麗って言われて無いや…ははは

371 :愛と死の名無しさん:2008/07/04(金) 23:56:38
痩せてる花嫁よりも、ふくよかな花嫁の方が幸せに見える
私はストレスで食べられなくなる人間だから、女性らしい体型の人が本当に羨ましい
花嫁の笑顔があれば、みんな気分はハッピーになるよ

372 :愛と死の名無しさん:2008/07/05(土) 09:26:59
ストレスが溜まると食に走ってしまう私としてはうらやましい…。
結婚式前だというのに仕事が死ぬほど忙しいから、ストレスたまる…
やばい…。

373 :愛と死の名無しさん:2008/07/05(土) 13:46:52
大学の友人グループ(個人個人ではそこまで仲良くなし。ランチはいつも一緒)の
子たちに、「みんなで手作りグッズ作るよ!結婚式たのしみ!」とか言われてたので、
まあ4人ぐらいだし、と思って全員呼ぶことにしました。
ところが、ここのところ、集まっても、手作りグッズの話も何もなし・・しかも人数そろわない。
なんでかなあと思っていたら、その中の二人が、同級生の男の子をめぐって
絶縁状態になったらしい。。
もう招待状送っちゃったのに・・どうしよう・・席にも悩むよorz

ちなみにもちろん手作りグッズの話は流れました・・






374 :277:2008/07/05(土) 14:27:42
報告です。
今日、イトコから「イトコは全員呼ばないことになった」と言われました。
やっぱりイトコ嫁が嫌がったんでしょうか…。
私達はまだ実際に予約した式場に行ったことがないので、イトコの結婚式で初めて行けると楽しみにしていたのですが。
もうその日に打ち合わせの予約していたのにな。
残念です。

375 :愛と死の名無しさん:2008/07/05(土) 14:29:04
>>374
釣り針大きすぎるわwww

376 :愛と死の名無しさん:2008/07/05(土) 14:43:34
>>374
残念だったね。
せっかく打ち合わせの予約を入れたなら、行ってみれば?
イトコの披露宴会場には入れないだろうけど、
雰囲気だけでも味わえるんじゃないかな。

377 :愛と死の名無しさん:2008/07/05(土) 17:56:45
結婚式当日、本人たちはどんな格好をして式場に行けばよいのでしょうか?

378 :愛と死の名無しさん:2008/07/05(土) 18:08:36
>>377
私たちは普通に白JKにデニムだった。
二次会はきちんと着替えるし−。
なんでもOKでしょw

379 :277:2008/07/05(土) 20:14:46
>>376
はい、残念です…。
打ち合わせはイトコの披露宴が終わる頃の時間にしたので、どうしようか迷ってるいます。
ブライダルフェアのある別の日に変更しようかな。
せめて式だけでも出席したいんですが、迷惑でしょうか…。

380 :愛と死の名無しさん:2008/07/05(土) 20:27:38
イトコさんお気の毒…

381 :愛と死の名無しさん:2008/07/05(土) 21:33:32
>>277
いとこさんの代弁させていただきます。

「迷惑です!!!!」

382 :愛と死の名無しさん:2008/07/05(土) 21:58:47
>>277
…。
迷惑すぎだよあんた
ブライダルフェアの時とかに下見に行きなよ


383 :愛と死の名無しさん:2008/07/05(土) 23:10:35
どっちもやめちまえ

384 :愛と死の名無しさん:2008/07/05(土) 23:34:43
相談なんですが、私は身長158cm、体重85kgのぼってり体系です。
こんな私にも合うドレスはあるのでしょうか?
怖くて衣装合わせにいけません。
可愛いのがある、ないは構わないです。
これでも一年で10kg痩せたのですが、なかなかこれ以上減りません。
知っている方いらっしゃったら教えてください。

385 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 00:11:51
ダンプ松本がブログでドレス着てたからさがせばあるんじゃない?
似合うかどうかは着てみないとわかんないよ。
自分が着たいドレスと似合うドレスは全然違ったりするし。

386 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 02:42:49
結婚式に出席する者のマナーとして
腕時計はしてっちゃダメなんですよね?
時間を気にしてるみたいだからとか何とか。

結婚式終わったばかりの花嫁なんですが
今日写真チェックしてたら旦那(新郎)が腕時計つけてたことに初めて気付いた・・w

387 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 08:05:25
>277
行ったこともない式場を予約してるなんてその時点であたしは不思議。
下見行かないで予約するってよくあることなの?
てかホントに釣りじゃないの?
それなら救いようのない迷惑者だよ…
行きたい理由も式の雰囲気見たいとか
打ち合わせしたいとか。
そもそも祝う気がないとこが腹立つ。

277のせいで他の全員呼ばれなくなったイトコ達が気の毒だね
仲良くしてた人もいるかもしれないのに…

388 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 11:15:27
確実に>>277のせいでいとこ全員呼ばないんだと思う。
>>277もいとこ達は呼ばないほうがいいよね。
いとこ可哀想。

389 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 13:03:26
いとこGJ

行ったことない式場予約する時点でいとこへの嫌がらせ確定
「見に行ってどうしても気に入った」じゃないんだー
すごい人がいるね


390 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 13:06:04
最初の書き込みにも「ネットで一目見たら気に入った」だもんね
ネットに載せてる写真は綺麗に加工・演出してるよ?
実際に見に行ったら魅力半減どころかありえない!ってくらい違うもんだよ
広さもネットのほうが広く見えるし
掃除不足、老朽化も実際見ないとわからない



391 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 13:19:21
んで、結局いとこの結婚式に乗り込んで下見して、ホームページ程良くない式場だからやっぱりやめるとか言い出しそう
ホームページを見ただけで式場は決めません
下見してから決めます

392 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 13:45:05
会場へは電話かメールだけで決めたってことか、ありえねー
やたらこだわってるから、実際に見て気に入ったもんだとばかり
普通は遠方でも一度は下見に行くよねえ…
行かないのは海外挙式くらいだと思う(それでもいく人は行く)


393 :277:2008/07/06(日) 15:12:55
式場を決めた時は日本にいなかったので、実際に見に行けませんでした。
でも出張説明会みたいなのが偶然あって、その時紹介ビデオは見たのでイメージはだいたい掴めました。
また、イトコは実際に式場見学と試食をして決めたそうなので、それなら失敗することはないなと思って決めたんですが…。
イトコを祝う気持ちはもちろんあります。
会ったことはありませんが同い年(28)で同じ頃結婚ですから。
ただ、こちらはなかなか式場に行けないという悪条件があるので、せめて式を参考にさせてほしかったです…。
やっぱり本番の空気を味わってみたいので。

394 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 15:19:24
ネタ臭。

395 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 15:20:04
みなさん、結婚披露宴より前に入籍する場合、どのように報告しますか?
学生時代からの友達(32歳=いない歴)に結婚の報告をするのですが、
(結婚披露宴は身内だけであげるので招待しない)最近は
従姉妹やほかの友達の結婚や結婚までの過程をあげつらっては
「常識がない」とか「はしたない」とかそんなことばかり言っているので、
式より前に入籍することを話したらどんだけ罵倒されるんだろう?って
思うと鬱です。仕事している業界も近くよく連絡を取り合うので
どうしたものか悩んでます。だれかいいアドバイスください。
おねがいします。


396 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 15:36:23
結婚報告が鬱になるような関係なら、個人的かかわりを絶つのが一番


397 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 15:47:42
>>395
その友達が他人の結婚を批判するのは「年齢=いない暦」だからだと言いたいのだろうか。
もしそれが本当なら、どんな話し方しても罵倒されるだろうね。
されるならされればいいんじゃない?
結婚って、今までの友人関係を見直す良いきっかけだと思うよ。

もしかしたらあなたの結婚に関しては心から「おめでとう」と言ってくれるかもしれないし。
その時は変に勘ぐった自分を猛省せよ。

398 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 18:38:36
>>395
気にせず普通に報告すればいいよ。
間違ったことしてないのに面と向かって批判するようなら
友人が変わってるんでしょう。。。

399 :277:2008/07/06(日) 18:52:05
ネタではないです。
先に挙式するイトコ嫁がなぜ気にするのかがわからないのです。
比較されて"二番煎じ"と言われるのは、後から挙式する私達だと思います。
母は「親族同士が同じ式場を選んだなんてむしろ喜ばしいこと。お互い情報交換をして仲良くしてほしい。」と言っています。
招待客に自分達の挙式を参考にしてもらえるって嬉しいことだと思うんですが…。

400 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 18:58:22
気持ちを理解しなくていーから
これだけ非常識だという意見が挙がっていて
何よりイトコ嫁が嫌がっているという事実
それを理解しなよ

401 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 19:01:05
>>399

参考にされたくない!!!!!!!!!!!!!!!!
一つ一つ、ねちっこーくチェックしてる様子が浮かぶ。
もう行けないんだからこだわんなよ。
母親がどんなに言ったってイトコは絶対にあなたと情報交換なんてしないから。
イトコが得することが一つもないんだもん。

しかも、彼側のイトコでしょ?
もともとあなたとは何の関係もなかった他人。
親族になったってたいして会う機会はないと思うよ。
こんな女と親族になったことを心から迷惑に思ってると思う。


402 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 19:02:50
>>399
「大丈夫だよ」って言ってほしかっただけで、最初から変更する気はサラサラないんでしょ。
残念ながら、このスレでは「大丈夫だよ」とは言ってあげられそうにないので、
もう消えた方がいいと思いますよ。

403 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 19:03:06
277は不愉快だから、もう出てこないで欲しい
こんなに自己中で人の痛みがわからない人いるんだね
人の意見も聞き入れないし、なんの為にこのスレにいるの?
今度このスレにくるときは「いとこに詫びた。式場は変えました。」という書き込みにしてほしい

404 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 19:08:50
>>277へ告ぐ

もう結婚式やめろ。
自国?でするんならいいじゃん。
二度もすると感動が薄れるよ。
日本では居酒屋で飲み会程度にしろ。


405 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 20:05:03
もう>>277へのレスは禁止にしよう。


406 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 20:29:45
>>399
あなたのお母さんは日本人じゃないんでしょ?
あなた自身も日本で生まれ育ったんじゃないんでしょ?
自分達には気にならなくても日本で生まれ育った人には気になることがある
ってことを理解しなくちゃ。いいとか悪いとかでなく。

ここの意見は偏っていることもあるけれど、ある程度の数の人達が
口には出さないが内心思う本音を知ることができるわけさ。
そこから何を学ぶかはあなた次第だけどね。

>>405
ゴミン

407 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 22:16:31
ネットの写真なんて、空は青空にするし、隣の建物も消すし…。
写真マジック&フォトショップマジックがダブルでかかるから、
あまり当てにしないほうがいいと思うんだけどなあ。

408 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 22:42:58
>>407
そこら辺は実際に下見に行った従兄弟任せなんでしょ

自分が外人だからとか遠いとか理由付けて、従兄弟からいいとこ取りしようとしてる姿が腹立つ
従兄弟のお嫁さんにしてみたら、こんな迷惑な人を招待して一緒に親族写真なんて映りたくないよね
式に呼んでもらえないくらい酷いことをしたって意識を持った方がいい

409 :愛と死の名無しさん:2008/07/06(日) 22:46:32
地元に隣がラブホの式場があるんだけど、ネットでは綺麗さっぱり消されていますw
チャペルを映そうとしたら絶対ラブホの建物が入るはずなのに、入ってない!
式場自体は綺麗なんだけどね。
見学にきた人びっくりだろうな。


410 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 12:11:09
ブライダルファッションにまつわる用語とか名称が全然わからないので、
ご存知の方がいましたら教えてください。

・頭に乗せる花の輪っかみたいなやつの、花ではなく草(ツタ)っぽいもの

・オデコに垂れ下がるような感じでつけるアクセサリー

のことを何て呼ぶんでしょうか?
探すにしても名前が分からなくて困っています。

411 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 14:12:38
http://okwave.jp/qa3063708.html

額につけるアクセサリー で検索したら出てきましたよ。

冠は「バッカスがかぶっている・アイビー、月桂樹で出来ている冠」ばかりで名前はなかなか出てきませんね…


412 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 15:13:16
>>410
ヘッドドレス「ラリエット」ならだいたい通じると思うけど。

輪っかの方は分からん。
ヘッドドレス「ツタ」じゃいかんかね。

413 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 15:28:03
初めてドレスの試着に彼と行ったら
彼が撮った写真、半分ピンボケしてた。
「まあ、分かるからいいじゃん」って言われた。スタッフに頼めばよかった。
言ってもどうしようもないんでここで愚痴らせてくれ。アホーーーー!

414 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 15:32:56
私は母親が撮ってくれた試着写真がほとんどピンぼけだった
デジカメの画面じゃわからないんだよね。バンバン撮ってるし…


415 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 16:00:12
手ぶれ防止機能付いてるのにピンボケしてたりw
どんだけ雑に押してんだよ…

416 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 16:14:13
母親の写真撮るところじっと見ると、シャッター押すのに「んっ!」と気合いれて押してるw
その瞬間下にカメラがぶれて、幽霊のような映りになるわけだな
最新手ブレ機能ついてるのにw
この間友達に撮ってもらった時も同じ押し方してブレた
年齢関係ないんだなw

417 :413:2008/07/07(月) 16:34:36
>>416わかります。指を上から振り下ろしてパッと放す取り方?
シャッターに初めから指を添えてもうちょっと落ち着いて撮れと言いたくなるね
でも写真撮る撮るときに「そうじゃなくて…」と注文付けるのって
周りから見ると「いいじゃんそれ位」って思われがちなんだよね。
今度は言っとくorz
確かにデジカメの画面では分からないよねw
試着でもやっぱぶれてたらもやっとするよね。



418 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 16:36:18
試着の写真も綺麗に撮れてたら後でとっておきたいもんね。
わかればいいってもんじゃないんだよ!


419 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 19:56:16
ピント合わせずにシャッター押す人は結構いるけど、
ピント合わせても、手ブレ補正付いてても
ぶれる程の荒っぽさってどんなだろう?


420 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 20:00:05
カクテルドレスって迷うよね

試着してる時は色が鮮やかなもの(赤とか)に目がいって、ついつい押さえてもらったけど
家に帰って冷静に写真みると「これってドレスの色が鮮やかだからキレイに見えるだけで、自分には似合ってないじゃん…」と冷静になってしまった

地味顔なので何着ても似合わない似合わない似合わない似合わない
別の式場でメイクやってる友達曰く
「ウェディングの場合ある程度メイクもヘアも固定化されてるから
ちょっと派手でDQN系の子が一番似合うんだよね
地味顔はいくら塗ったくっても地味だから化粧しても面白くないし〜」とか言われる始末
悪かったな!!

421 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 20:03:21
>>419
そんな見た目にわかるほどの荒っぽい押し方じゃないよ。
注意して見てないと撮られる側にはわからないくらいの押し方。
今、実験でわざと手ブレするように撮って見たけど(カメラは去年冬買ったキャノンデジカメ、手ブレ補正つき)
微妙に1cm未満くらい揺らしてもブレる時はブレる。ブレずに撮れたのもあったけどね。
ブレベテランwの母は撮る写真が9割ブレる実力だけど、撮られてる時はわからないもん。


422 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 20:31:58
DQ系がカクテル似合うって分かるわー。
ギャル系ヤンキー系の人って確かに真赤とか凄いボリュームの派手ドレス違和感ない。

423 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 20:36:35
彼弟の婚約者に披露宴中に挙式の時のブーケ渡すって変ですか?
実妹には彼氏はいないみたいだし、友人も誰にあげるか迷うし…

424 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 20:41:47
>>423
なんで披露宴中なの?終わってからじゃだめなの?

425 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 23:10:11
>>420
言っちゃ悪いけど、その友達の腕はその程度なんだよ
自分も地味顔だが美容師さんはお目目パッチリにしてくれた
好きな色という拘りを捨ててカラー診断で似合う色を探したら良いよ

426 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 23:12:52
それは「前の自分と比較してパッチリ」になるだけで、基本部分は何らかわらないわけで…

427 :愛と死の名無しさん:2008/07/07(月) 23:20:40
地味顔ですっとした目の人が人がかっこいいマーメイドを着てて
似合ってて綺麗だーと思った。
逆にひらひらは似合わなさそう。

428 :410:2008/07/08(火) 11:34:10
>>411
ありがとうございます!
こんな名前がついてたんですね、ビックリ!

ひー、あれは月桂樹だったんですか・・・ツタってw
勉強になりました。

>>412
ラリエットというんですね、これで試着の時とか打ち合わせで
恥ずかしい思いしなくて済みます、ありがとうございます。
もうツタ(月桂樹らしいけれど)でいきますわw

429 :愛と死の名無しさん:2008/07/08(火) 20:47:04
ドレスのタイプは顔の地味派手より体型によるものだから

430 :愛と死の名無しさん:2008/07/08(火) 21:38:11
自己評価より他人の意見の方が信憑性あるよね
よくある披露宴の評価、「皆さん喜んでくれました」と一緒だ

431 :愛と死の名無しさん:2008/07/08(火) 21:59:09
私の披露宴は○○で○○で…クレームの嵐で大変でした。って言う人はきっと書きこむ気力もないのだろう。
たまーに不幸な式スレで自分の式を書きこむ人はいるけどね。
ショックすぎて書く気もない場合が多いと思う。


432 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 11:32:37
私の地元は北海道なので、結婚式のしきたりがちょっと特殊。
それに関して、最近結婚が決まった同期(都内在住)が色々言ってくる。
「ご祝儀貰えないなんて可哀相」
「そんな安い会費で披露宴出来るなんてさすが田舎」
「引き出物が1500円とかゲストに失礼」などなど…。
私も学生の頃からずっと都内に住んでるので、都内の一般的な結婚式と比べると変わっているなと思う点も多いけど
冠婚葬祭ってその地域独特の風習や考えが出るものだから
自分の価値観を人に押し付けるのって変じゃないかと思うんだけどな。
正解なんてないと思うし。

433 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 11:59:34
>>432
田舎と馬鹿にされて悔しいんだろうが、あんたも「北海道では当たり前」という
自分の特殊な価値観を他人に押し付けてるよね。自分は読んでてそう感じた。
北海道では当たり前…だから何?みたいな。

風習に正解はないとか正論ぶってるならスルーすれば?
これだから田舎者はwって言われるんだよ…コンプレックス丸出し。

434 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 12:00:39
正直1500円の引出物ならいらないなw
せっけんとかタオルとかか?

435 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 13:36:36
>>432
張り合いたいんでしょ。
指輪の石っころのサイズがどうとか、式場のランクがどうとかと変わらん。
いろいろあるよのー とニッコリスルー推奨。

>>428
ラリエットって、つける場所は関係なくて
鎖の両端に飾りがついたものを指すと思うんだが。

436 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 14:08:29
皆さん会場ってビシッと決まったのかな?
色々見てもピンと来なくて全然決められなくて
悩んでるよ

437 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 14:34:23
ビシッとは決められなかったけど
結局立地、料理、サービスを重視して決めたかな。
どこも一長一短なんだよね。都内だけど。

438 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 14:34:35
新郎側の妹・妹彼氏・祖母(後妻なので血縁上は他人)がご祝儀なしだった。
祖母は手ぶらでよくこれたなと思った。
そのうち妹達が結婚することになったら、私達はご祝儀をどうすることになるのか。
金が欲しいわけじゃないが、新郎側親族が何を考えているのか理解できない。


439 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 15:43:40
妹は別にいいんじゃない?
妹彼氏は呼ぶほうが(ry
祖母は経済状態による、なくても何も思わない

義妹の結婚の際は義両親に親族ルール訊け

440 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 15:58:54
妹はご祝儀なしでもいいだろ未婚だし。
祖母は年齢からしてその場で渡す習慣ではないんでは?


441 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 16:42:16
結婚式の前日夜10:00、
お姑さんから、新郎側の親戚(地方在住)と飲みに行こうと誘われた。
せっかく上京してきてくれたんだからと。
で、やれあれ飲め、これ食え、
本番で顔がむくんでいたらイヤなので、ビールは一杯だけでいいです、というと
なんで? 遠慮しなくていいのに! と。
で、結局夜1:00まで飲み会。
翌朝の式は昼からだけど、着付けやメイクは9:00からだし、
そもそも前日っていうのは、こっちの親と過ごすもんでは?
私が甘いのか?
親戚づきあいは大事だし、お姑さんは食べることが好きな人だから、
悪気は無いんだと思うんだけど。

式自体は滞りなく、上手くいったけど、この前日の一件だけがひっかかる。

442 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 17:21:13
それより、そこで親に何も言わない夫にひっかかれ

443 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 17:25:47
「式前日ですし、体調が悪いので行けません」と断れば良かったのに

444 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 18:30:08
結婚式は育ててくれた親や周りの皆さんに感謝をあらわす意味でするものと認識しとおけば、ご祝儀がなくても不満に思わないよ
主役は自分だけど、わざわざ自分のために来てくれた事に感謝を忘れちゃ駄目だ

445 :428:2008/07/09(水) 19:24:52
>>435
ラリエットで調べてみたら留め金がないネックレスみたいなものっぽいですね!
頭(額)にたらすものだけをラリエットだと思って話すと
これはこれで恥かきますね、ありがとうございました!

446 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 20:22:12
返信ハガキの締め切りから2週間経って、まだハガキ来てない人に連絡してみました。
「え?…あ、行くって言ったから出さなくていいと思ってた。ごめーん」だそうで。
いくら思い出しても聞いた覚えがありません本当に(ry

ちなみに、
「実はまだハガキが届いてなくて、郵便事故かなと思って」
っていう言い方をしたんだけど間違ってないよね?(´・ω・`)

447 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 22:10:00
>>446
普通は「行く」って聞いてから招待状出すよね?

448 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 22:10:54
だよねぇ…
相手の都合も聞かずにいきなり招待状送りつけたのか…
そりゃ非常識だわ…

449 :愛と死の名無しさん:2008/07/09(水) 23:52:12
>>446
「いくら思い出しても聞いた覚えがない」って威張っちゃってますよ!
ひぃー

450 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 00:04:38
招待状を出したんだから、もし出欠席を口頭で伝えていたとしても
返信ハガキを出すのが普通だよね…。

451 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 00:07:30
しょっちゅう会ってたりすると、逆にハガキなんて水臭いわって思って出さないパターン、あったよ。

452 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 08:17:40
親しくもないのに披露宴に呼ばないでスレでよく見掛けるパターンでは?
いきなり招待状を送りつけられる→放置→招待状が届かないけど…の電話がくる→「打診があった時に返事した」(嫌味)


453 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 09:02:35
>>446です。書き方が悪くてすみません。
事前の打診はもちろんしました。
会社に聞かないとわからないが招待状送ってくれ、と言われたので手渡ししました。
あと口頭で返事しても、ハガキ送るのが常識だと思ってました。

454 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 09:39:48
常識のない友達はカットカット
でも出てもらったんだから相手の披露宴は行けよ


455 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 11:15:55
3月の結婚式って、社会人として常識ないですか?

456 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 11:18:58
まあね

457 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 11:31:02
じゃあ辞めます。

458 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 11:44:05
>>444
お祝いする気持も忘れちゃいけないのでは?
ご祝儀は大抵持ってくるモンだしさ

北海道は知らないがw

459 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 12:03:15
>>455
上旬なら大丈夫じゃない?

中旬以降は止めておいた方がいいと思うけど。

460 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 12:03:32
>>447
ん?>>446は事前に確認をとってから招待状を送ったんではないの?
で、相手にしてみれば、その確認の際に「行く」って言ったから、返信はいらないと思ったんじゃ?
実は自分の地方では、地域によっては返信はがきをつけないところもあるよ。招待状だけ。

461 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 12:27:29
よく読め
後だしだったんだよ

462 :愛と死の名無しさん:2008/07/10(木) 20:34:05
後だしなうえ「手渡し」か・・・
普通は事前に「出席可能であることを確認し」、さらにその上で「郵送」するのが常識だと思ってたんだけどな
切手代ケチりたかったんだろうな

463 :愛と死の名無しさん:2008/07/11(金) 08:17:17
>>462
招待状は本来確認した上で手渡しするもの。
郵送はその簡易版。

自分の常識見直したほうがいいんじゃない?

464 :愛と死の名無しさん:2008/07/11(金) 09:43:14
>>462
上司や恩人などは打診後に「お忙しいとは思いますがよろしくお願いします」などの言葉とともに手渡すのが丁寧だよ。
郵便じゃないから切手代をケチったって考えるなんて…


465 :愛と死の名無しさん:2008/07/11(金) 21:59:46
今年の秋に結婚なんだけど、彼からメールがあって
先日の職場の検診の腫瘍マーカーで引っかかった
もしかしたら癌かもしれんって言われた…(´;ω;`)

今軽くググったけど信憑性ってどの程度なのかとか出てこない
焦りすぎかもしれないけど
冗談で叔父さんが50代で癌で死亡、もう一人叔父は40代で胃がんの手術してるから
俺も癌かも、なんて言ってたけどマジで引っかかるとは…

466 :愛と死の名無しさん:2008/07/11(金) 22:16:52
>>465
まだ精密検査してないからわかんないんだよね。
だからそんなに落ち込まないで。
たとえ癌だって初期なら完全に治せるしさ。

職場の健診って結構いい加減なもんで、
何でもなくてもひっかかる事結構多いよ。

そんな私も健診で一項目ひっかかった。
明日検査に行ってくるよ。

お互い夫婦とも健康な状態でお式が挙げられますように。(自分たちも秋です)

467 :愛と死の名無しさん:2008/07/11(金) 22:47:46
>>465
前向きに考えなよ!
結婚前でよかったじゃん
まずは精密検査
遺伝は5%ぐらいだから気にスンナ

468 :愛と死の名無しさん:2008/07/11(金) 23:28:28
癌の家系って、本当にあるんだよ。
典型例が皇族。
とにかく早期発見早期治療だよ。

469 :愛と死の名無しさん:2008/07/12(土) 00:16:19
前もガン家系の話出なかった?
日本人の3割近くはガンですよ。


470 :愛と死の名無しさん:2008/07/12(土) 04:50:53
多いよね、癌家系。
でも、早死にするならともかく年寄りになって癌で亡くなるなら
そんなに問題ではない。若くても取れば治るのもあるし。
祖父ちゃんも60ほどで胃癌になったけど、手術して85まで元気に生きた。
遺伝性の病気でも、癌って本当に多い病気だから「親族で何人癌」と
か気にしてると結婚出来なくなるよ…。取りあえずちゃんと検査して貰って。

471 :愛と死の名無しさん:2008/07/12(土) 08:20:01
癌家系を避けようとできる・気にする人ってよほど健康に恵まれた環境(親族もろとも)なんだな。
癌の心配より、浮気、DV、借金、リストラ、貧乏、義両親の干渉、義兄弟などの親族の環境、…などのほうが心配するべきだと思うんだけど。
健康でも↑のほうがいやだ。


472 :愛と死の名無しさん:2008/07/12(土) 09:01:56
>>471
命あっての物種だよ。

473 :愛と死の名無しさん:2008/07/12(土) 10:25:20
友達の彼氏が癌になって、余命半年から5ヶ月って言われて
それから結婚を決めてたよ。
亡くなるまでずっと一緒にいたいのと、お墓のお世話をしていきたいからって。
式は挙げられないからみんなでお見舞いに行きまくってる。

474 :愛と死の名無しさん:2008/07/12(土) 10:28:34
癌家系でない家なんてどれぐらいいるの?
死ぬなら癌か脳卒中系かが大半でしょ。


475 :愛と死の名無しさん:2008/07/12(土) 11:11:28
>>465
一番ショックなのは彼本人なんだから、あなたは焦らず受け止めてあげないと。
若いうちの癌は進行が速いらしいので、はやめに精密検査を受ければ

476 :愛と死の名無しさん:2008/07/12(土) 13:05:27
うちは精神病家系。新郎叔父も精神系病

生まれてくる(であろう)子どもが不安だ・・・

477 :愛と死の名無しさん:2008/07/12(土) 13:25:46
うちの親戚(父母)筋知る限り癌っていないゎw
健康なんかね−

478 :愛と死の名無しさん:2008/07/12(土) 14:13:41
>>477
いや、でも死んでるんだろ?


479 :愛と死の名無しさん:2008/07/12(土) 15:22:55
>>478
もう亡くなってる人たちは老衰とかそんなん
比較的葬式は明るい…


480 :愛と死の名無しさん:2008/07/12(土) 17:28:40
>>479祖父母(80代)が両方とも何の介護もなくある日ぽっくり、な
いわゆる「畳の上での死」だったんだけど
お葬式に「本当に良い亡くなり方」「お嫁さん(母)も幸せな方だ」
と言われまくったんで喜ばしい&珍しいことだと思うよ

健康かどうかは重要だよね…。先の事は分からないけど
今の時点ですぐ体壊したり弱い人だと結婚となると不安になる…

481 :愛と死の名無しさん:2008/07/12(土) 20:30:05
老衰でも、ぽっくりでも、実際には何らかの病気にかかっていることがほとんど。
癌や肺炎が多い。(火葬場でお骨みたらわかる)
苦しまなかったように見えても、それは
年をとりすぎると痛みや苦しみも緩慢になることが多いせいです。

ある作家のエッセイに、
旦那にするには小さく軽い人がいいと書いてあった。
介護するのに少しでも楽だから。

私の婚約者は巨漢なので
万が一の時は持ち上げたりするの大変だなあ…って思う。

482 :愛と死の名無しさん:2008/07/13(日) 00:58:31
心筋梗塞って遺伝する?
彼の父が30代で心筋梗塞で亡くなってる…

483 :愛と死の名無しさん:2008/07/13(日) 01:35:39
体の弱い花嫁から言わせてもらうと病気の心配をしたらきりがない
むしろ、超健康体の人でも事故にあって亡くなるかもしれない
それよりも今ある幸せに感謝して、楽しく新婚生活を送れるよう努力するべきだと思う

484 :愛と死の名無しさん:2008/07/13(日) 03:36:39
だからこそ、不安要素を少しでも取り除くために同じ条件なら
健康な人を選ぶんだと思うよ。
嫌らしいけど、お金の心配の事もあると思う。
明日死ぬかも知れないなんてのは弱い人でも何でも皆一緒だし。

485 :愛と死の名無しさん:2008/07/13(日) 20:30:14
このスレに居る人って花嫁さんだよね?
結婚が決まってるのに、相手が癌系統とかわかったら今更、結婚やめちゃうの?
もう相手を選ぶとかの段階じゃないと思うんだけど

486 :愛と死の名無しさん:2008/07/13(日) 21:14:53
癌は日本人にとても多くそんなこと言ってられない。
って意見の方が多いと思うんだけど…。

体が明らかに弱いと不安にはなるんじゃない?
結婚決めたけど…と色々悩んでくるんでは


487 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 09:09:41
がん家系なんてナンセンス。だれがなってもおかしくないからね。
一生のうち、がんになる日本人は男性2分の1、女性3分の1。
これマメ知識な

488 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 10:07:54
不安にはなるだろう。
ただガン家系と思われるなら若いうちに保険に入っとくとか
生活習慣を改めるとか対策の打ちようはある。
そういう相談をしても相手が全然聞く耳無しとか逆ギレしたら
結婚を考え直した方が良いかもしれん。

489 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 12:00:44
100%おこると決まった訳じゃない事に結婚前から不安がるようでは、結婚しない方がいいかもね
自分だって事故でいつ死ぬかわからないんだから不安がってばかりいたら、目の前の幸せを逃しちゃうよ
結局人生全て運なんだから

490 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:00:30
日本人の三人に一人は癌で死ぬ、と言ってたのが、最近は二人に一人に近いらしい。
だからといって何の気休めにもならんが。


491 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:16:20
>>489
今健康なのに特に掛かる人が多い将来の癌に悩むなんてナンセンス、とは思う。

でも今病気がちだったり体壊しやすい人だと不安になるのは分かる。
出来れば健康な人の方がいいに決まってる。
赤ちゃんだって将来何が起こるか分からないけど健康な赤ちゃんが欲しい、と望むでしょ。
まして結婚相手は選べる訳だからね。


492 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:21:19
結婚の手続きを楽に進めるにはどの順番が良いと思いますか?
結納→披露宴→入籍→引越し
でおk?

493 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:23:08
>>492
結納→入籍・引越し→披露宴だと思ってた。
人によるけどね。

494 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:25:51
なるほど
披露宴時にはもう入籍済みだったりするんですね
参考になります

495 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:26:49
自分は

引越し→結婚式披露宴なし→→事実婚のまま数年経過→入籍

だったwまじで。晴れて現在New花嫁w

496 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:28:08
自分が出席した披露宴の時にはすでに入籍済みだったよ、みんな。一緒に住んでたし。
「籍も引越しもこれからなの」って人はいなかったな。


497 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:30:49
式披露宴まで別々に住んでる知人でも、「練習」とか言って、
新居にふたりで泊まったりしてたね。
なんの練習なんだと、お決まりの冷やかしというか祝福というか、
周囲から突っ込まれてた。


498 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:36:14
色々なご意見ありがとうございます
披露宴まで時間もあるし、先に入籍&引越したほうが良さそうですね
その順ですすめてみます

499 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:37:20
親挨拶→同棲(四年)→結婚の挨拶→両家顔合わせ→食事会→入籍→式披露宴→新婚旅行

だった。一通り全部終わって、ほっとしたような、寂しいような。

500 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:43:49
>結婚の手続きを楽に進めるにはどの順番が良いと思いますか?

入籍 以上。
これが一番楽。
住所を同じにしなくても婚姻届は受理されます。ほんと。
本籍を同じにすることは必要だけど、本籍は住所と同じでなくても良い。

豆知識な。


501 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 13:52:35
うん。私は遠距離恋愛だったけど入籍は会社の都合で早くしなきゃだったから
お互い実家の住所のまま入籍した。


502 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:22:37
私たちも、市営に申し込みたくて。
私は実家住所のまま
彼は新居の住所で入籍

本籍地は私の実家にしました。


もちろん、同居も始めましたよ。
結婚式の準備が楽でした。

503 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:23:17
>>485
>花嫁さんだよね?
そうとも限らんよ
やたら上から目線の既女がたまに紛れてる

504 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:25:56
NEW花嫁っていつからいつまでなんだろ?
結婚前後三ヶ月くらい?


505 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:27:38
>>502
>私たちも、市営に申し込みたくて。

出来婚の場合、母子家庭だと市営住宅に別枠の割り当てがあったりする。
未入籍が得な場合が多いw

豆知識な。

506 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:30:51
披露宴に呼びたい友達(その子の披露宴には行った)にまずメールしたらエラー。
電話も繋がらず。
へこむ…。

507 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:34:17
お式前の同居や入籍なんて、不潔だと思います

508 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:34:24
>>506
よくあること。
実家に連絡してみたらいいんじゃない?

509 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:39:00
おしき・・・

510 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:40:02
よくあるの?
カットされたってことだから、実家まで連絡していいものか…
何年も連絡してなかったわけではないです。半年くらい。


511 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:44:06
>>510
着信拒否されてたってこと?
単にアドレス変更されたこと伝えてなくて、電話に出れる状況じゃなかっただけでは?

512 :510:2008/07/14(月) 14:45:56
着拒は「ツーツー」ですよね?そうではなくて使われてないみたいです。
さきほど共通の友達にメールしたらその子には連絡あったみたいですね。
ううむ。。。

513 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:52:54
>>510
人数あわせ要員。
「友達」は、自分が祝儀をもらったから、もう510を切りたいんだろ。
ここは地獄まで追いかけて、祝儀を回収すべし。


514 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 14:53:08
お祝い事なんだから、深く考えないで友達通してでも連絡してみれば?
その上で披露宴に来るか来ないかは相手の判断に任せるようにして。
結婚しちゃうと、色々と動けなくなったりしちゃうものだし。
まずは出席の打診ではなく、結婚の報告をしてみよう。
その反応しだいで、今後を考えていけばいいじゃん。
あまり気にしすぎないように。人にはそれぞれの生活があるからさ。

515 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 15:20:00
結婚式来てもらったのに、それはちょっとひどいね…。

516 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 22:42:56
同じ年で三人も子供いる子もいるのに、いまいち子供持つ自信がない
そんな自分には、まだ結婚は早いのかな?
みんな結婚=子供なの?

517 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 22:50:40
そんなことないよ。でも、ある程度の年になったときに、「自分が寂しい」
っていう理由で産むのだけはやめようと思ってる。

518 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 22:51:53
まさに「案ずるより産むが易し」という諺

519 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 23:01:48
作りたくなければ子供を作らなければいい。
欲しくなってから作ればいい。
ただし、後になればなるほど子供は出来にくい。
歳をとってからの子供は、出来るかもしれないし、出来ないかもしれない。
出来なければ、それはそのとき。

520 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 23:22:43
子供いない結婚に意味はあるのか?って聞かれて答えられなかったんです
夫婦二人で若くて楽しい時期を一緒に暮らして、好きなことたくさんしたい
二人の生活を思いっきりエンジョイしてからでも、子供は遅くないかなって思ってたから
30歳までに子供二人産めればいいや位の認識だった

それは甘いのかなぁ

521 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 23:29:10
うわ、若いね!30までに二人って…今25くらい?
私は31でこれから結婚で、最低一年は子作りはいいかなあ…って。
早いほうがいいのは分かっているけど。
20代半ばならまだ全然子供考えなくておかしくない。
彼が年上で、30代半ばとか?

522 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 23:31:41
子供といえば…

先日同期飲みに行った。
そのうち既婚者は男2人、女私だけ。
既婚者の男が2人とも子供が出来たって話になって
みんなで「おめでと〜!」的雰囲気になってたら
同期(男)が「○○(私)さんはまだー?」と。
私は入籍済みだけど式は秋なので
「うん、式まだだし。ドレスももう決めちゃったから。」と言うと
「もう入籍したんだからそんなの関係ないじゃん。ドレスなんて妊婦用あるし。」と言われた…。
人がいつ子供作ろうが他人には関係ないじゃん…。
男は子供出来ても大して支障ないけど、女はつわりとか外出も大変になるのに。
結婚指輪もしてなかったら「妻としての自覚が足りない」と言われる始末。
会社関係は誰も呼ばないんだから、結婚式くらい好きに進めさせて…。

523 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 23:33:08
二人とも26歳です
私は28歳までに第一子を産めればいいやと考えていました
よく考えると、あと一年あるかないかなんですが、
その一年さえも貴重な時間に思えて、まだ二人で気楽に旅行したり楽しみたい

なんでこう、結婚決まると「子供は?」攻撃がすごいんでしょう
ほっといてよ、自分達で決めるからと思ってしまう

524 :愛と死の名無しさん:2008/07/14(月) 23:36:03
わかる!結婚式も、結婚後の生活も他人にとやかく言われたくない。
二人で決めてるんだから、指輪ひとつでどうこう言われる筋合いも、
「子どもは?」なんて言われる筋合いもない!

自分が子ども産んで幸せだって言う人もいると思うけど、
それは人それぞれで、まだ産みたくない人には大きなお世話。

525 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 08:56:04
流れ豚切りでごめんなさい。

役所関係、証明書など銀行やクレジットカード等の名前変更っていつやるべき?入籍してからどれくらいかけて変更しなきゃならないのかと思うとウンザリ…。

526 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 08:59:40
役所関係も銀行クレカも引き落としその他の関係があるから早めの方がいいよ
ただ、銀行とかはネットで変更できるところもあるし、郵送可なものもあるので
そういうの利用してできるだけ楽にしていこう

役所関係は一日でぐるっとまわって終わらせたら楽
ちなみに、免許の更新も忘れずに〜

527 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 09:00:55
子供だ料理だ指輪だって周囲がうるさくなるのは
みんな一緒なんだね…

両親の「結婚したなら早く帰宅しろ」攻撃がすさまじくてつらい。
小さい会社で職場結果だから
私が早く帰ったらひんしゅくだし
旦那は終電ですら帰って来れなくなるよって言っても
理解してもらえない。

まさか自分の親に攻撃されるとは思ってなかった。
後ろから撃たれた気分 orz


528 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 12:27:55
同居なの?

529 :愛と死の名無しさん:2008/07/15(火) 15:54:44
>>526
ありがとう!
入籍まだなものだから、これからの事務作業を考えたらちょっとウンザリしてしまった。どちらにせよ入籍してからだよね。頑張る。

530 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 11:40:24
適齢期前までは「彼氏いるの?」
適齢期から「結婚しないの?」
結婚後から「子供はつくらないの?」
と言われるのは普通の流れ。
よく会話に使われる常套句なんだと認識している。

531 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 17:16:34
子供ができたら「○○ちゃんは、弟さん欲しがらないの?」
学校は大学はどうしたこうした。

いい学校いい就職、いい嫁さん貰っていい子を作り、いい家建てて
あとはいい退職金を貰っていい墓に入ると。
これぞいい人生。

532 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 19:27:18
「つくらないの?」ってよく言われるみたいだけど失礼だよね
作りたくても出来ない人なんてたくさんいるだろうになあ

533 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 22:25:40
私は既婚者には絶対妊娠の話は振らないな〜
みんなそれぞれ何かあると思うし
でも、そう思えたのは2chで不妊スレとか覗いてから
それまでは私も「子供は〜」側の考え方の人間だったよ…

534 :愛と死の名無しさん:2008/07/16(水) 22:30:07
子供のいない既婚者に妊娠や子供の話はふらない
独身者に結婚の話はふらない
相手のいない人に恋人の話はふらない
高卒に大学の話はふらない

触らぬ神に祟り無し
というより、無意味に人を傷つける意味がない。

535 :愛と死の名無しさん:2008/07/17(木) 06:28:01
ちょっとグチ。

決めた式場のブライダルフェアでネイルの無料体験があったからやったら、若いネイリストに
『新郎様から頂いた婚約指輪はされてないんですかぁ?』って言われたよ…

そりゃ欲しいは欲しかったよ!!
でも金銭的にそんなに余裕ないし、悪いからあたしからいらないって言ったんだけどさ。
着けてないんだから察しろよー
それぞれ事情があるんだよ!!
まぁ『なくすと悲しいから〜』なんて話合わせちゃったけどさ…


536 :愛と死の名無しさん:2008/07/17(木) 07:04:01
私も婚約指輪持ってない。
私の場合は欲しいと思わないからなんだけどさ(別のものにした)
仕事上普段は付けてない人とか、アレルギーの人だっているだろうに。
普通はそういう事は聞かないようになってるよね。

537 :愛と死の名無しさん:2008/07/17(木) 07:35:14
妊娠については、「そろそろ頑張ってるんだよねー」と言っている人がいた。
でも、なかなか出来ないから誰もその話に触れないようにしてた・・・
で、本人達が諦めた頃に妊娠発覚!無事に生まれて大フィーバー!

こんな流れだったから良かったけど、なかなか出来ない時に気になっても
相談されたりしない限りはそっとしとくべきだよね。

538 :愛と死の名無しさん:2008/07/17(木) 11:13:38
婚約指輪って貰ったらしなきゃいけないのか…
高価すぎてつけるの気が引けて箪笥の肥やしにしてたよ。

539 :愛と死の名無しさん:2008/07/17(木) 11:49:28
質問させてください。
遠距離の末結婚する事になったのですが、失業給付を受けようとしたら(今の会社は、転居先からだと通勤に
確実に二時間はかかる為)、旦那さんの扶養にさっさと入ったほうがトクだよと知人からアドバイスされました。
もう扶養に入ったほうが、本当にトクですか?
自分で「雇用保険」や「厚生年金」とかで調べてみても、さっぱりわかりません…orz
知ってる方いたら、教えてください。


540 :愛と死の名無しさん:2008/07/17(木) 18:01:45
>536さん
やっぱり普通はそんなこと聞かないですよね。
あたしが考えすぎかと思ってたけどそう聞けて良かったです

>538さんは指輪、箪笥の肥やしですかぁ
でも自分も実際貰ってたら高価で気が引けてやっぱり肥やしにしちゃうかも…(^^;

思えばズケズケ喋る印象の人で、
でもその失礼発言のおかげ?でフェアに参加して頭がお花畑になりかけてたのが覚めたし、
やっぱりネイルは自分でやろうと思えたし良かったのかもしれないww

レスくれてありがとう ノシ

541 :愛と死の名無しさん:2008/07/17(木) 19:31:50
子供か…。
来年23歳で結婚するのだけど、2、3年は二人でいたいな。
その間にしっかりしなきゃ。
子供は?って聞かれるの嫌だなー

542 :愛と死の名無しさん:2008/07/17(木) 20:01:50
彼は再婚で、別れた奥さんとの間に9歳の子どもがいます。
今までは「子供は生活が落ちついたら」と言ってましたが
先日、「やっぱり子供は俺はいらない」と言い出しました。
私はすぐじゃなくても、そのうち欲しかったのでとまどっています…。
もう来週には入籍のつもりだったのですが。

543 :愛と死の名無しさん:2008/07/17(木) 21:34:36
失礼な人で思い出した。
今月初めに知り合いから“結婚パーティーで使うビデオレターを1週間で撮って♪”と言われた。
完成させたが、当の本人からお礼無し。
友人主催のパーティーだからお礼なんてしなくていいわ♪なんて考えてるんだろうか。

そんな私は来月挙式…
一気にお花畑から現実に戻って冷めてしまった。

544 :愛と死の名無しさん:2008/07/17(木) 22:25:21
>>542
即刻話し合うべき
入籍は延期してでもきちんと二人が納得するまで話し合ってください
入籍しちゃったら後戻りできなくなっちゃうよ

545 :愛と死の名無しさん:2008/07/17(木) 22:30:07
>>539
「失業給付金 扶養」でぐぐったらこんなんでましたけど。

http://profile.allabout.co.jp/pf/s-furui/qa/detail/2103

まずは、旦那さんの会社の健保組合に確認を。

546 :愛と死の名無しさん:2008/07/17(木) 22:43:05
すごく失礼な質問しちゃってもいいですか?

披露宴の友人スピーチを誰にしてもらうかで悩んでいます。
私が一番仲が良くてお世話になっている友人は出来婚→即離婚→シングルマザー。
その子供とも一緒に遊んだりして仲良く、スピーチをお願いしようと思ってました。
でも、親から反対が…。すごく良い子だけど、可能な限りの縁起を担ぎたいと。
新郎側の親族からも何言われるかわからないから、違う子に頼めないのか?と。

友人には出席の打診はしてますが、スピーチのお願いはまだしていません。
そういうの、気にする方いますか?避けたほうが無難なのでしょうか…

547 :愛と死の名無しさん:2008/07/17(木) 22:46:50
>>546
親の気持ちもなんとなくわからないでもないけど、スピーチで「私は離婚してます」っていうわけでもないし
ましてや新郎側の親族にまで友達の家庭事情が伝わるかな?
スピーチじゃなくて例えば歌や余興でも親は反対するのかしら?



548 :愛と死の名無しさん:2008/07/18(金) 00:30:35
>>546

親の気持ちは分からないでもないし、どうしてもその子以外に
頼めないのなら親とよく話してみるべきだと思うけど、そうじゃなくても
受付だったり余興だったりいろいろと友達にお願いすることが
あると思うのでそっちを頼んでもいいのでは??
余計なもめごと増やすの面倒だし、ちなみに私が花嫁なら
頼まないな。縁起がやっぱり気になる。

549 :愛と死の名無しさん:2008/07/18(金) 00:35:51
えー。縁起>>>>友情なの?
一番仲のいい子にスピーチ、その相手が離婚していたら違う人にって…そんなもんなの?


550 :愛と死の名無しさん:2008/07/18(金) 00:57:21
離婚している友人にスピーチをお願いするほうが、失礼という考えもあると思う。
離婚の傷が癒えたかどうかは本人にしか分らないことだし。
私なら、縁起云々よりそういう状況の友人に頼むことに気が引ける。

余談だけど、DJ OZUMA の披露宴の時に、離婚したばかりの宇多田ヒカルは
一曲も歌わせてもらえなくて文句言ってたな。

551 :愛と死の名無しさん:2008/07/18(金) 03:49:53
普通離婚した人にはたのまんよ

552 :愛と死の名無しさん:2008/07/18(金) 08:45:24
>>551
同意。

事情はあれど、みんなの前で「一生一緒にいます」っていう誓いを
裏切ってるわけだからなあ…。
ましてやデキ婚即離婚だなんて、ちょっと縁起悪すぎる。

親が知らなかったのならまだしも、知られてしまったのであれば
避けたほうがよいと思う。

553 :愛と死の名無しさん:2008/07/18(金) 12:20:54
>>546
その離婚した親友にスピーチを頼んだとしても、親友は心の中で【私は離婚して子育てで手一杯なのに、幸せいっぱいの結婚式で祝辞なんて考えてる余裕ないし、語れないよ。仲良しなんだからそれくらい察してくれよ】って思ってるかもよ

一応縁起は担いだ方が良いよ
親の反対を押しきってスピーチを親友に頼んだとして
あなたに何かあった時にずっと親に言われ続けるよ
結婚式は、親に育ててくれてありがとうを形にしたものだし
極論だけど親>>親友じゃない?

554 :愛と死の名無しさん:2008/07/18(金) 13:09:44
みなさん、ドレスの試着は彼と行きましたか?
今度初めて行くのですが、彼が着いてきたがっていて
当日まで新郎に内緒にするっていうのもいいかな?と思い始めたんですが、
そういう方いらっしゃいますか?

555 :愛と死の名無しさん:2008/07/18(金) 13:16:46
>>554
えっ!普通は新郎も行くでしょ。
新郎が黒しか着ないなら別にいいかもしれないけど
他の色を着るなら色のバランスがあるよ。
ウエディングドレスの白だって真っ白からベージュに近い白までいろいろあるし
カラードレスも着るのであればなおさら2人の色バランスが必要。
内緒にしてちぐはぐな色になったらどうするの?

556 :愛と死の名無しさん:2008/07/18(金) 14:41:34
>>554
当日まで内緒にして驚かすって方、たまにいますよね。
それもいいと思いますよ。
似合う・似合わないとかの判定なら
大抵の場合女性(母や姉妹、友人)の方が向いてますしね。

ただ大半は新郎と一緒に行ってるんじゃないでしょうか。
彼の好みもあるでしょうから一回目ぐらいは2人で行って、
彼の感想なんかも踏まえて
2度目以降に本命を探すとかどうでしょう?

557 :愛と死の名無しさん:2008/07/18(金) 15:29:26


558 :554:2008/07/18(金) 16:08:06
>>555
レスありがとうございます
内緒にしてた方たちは自分のを先に決めて
その後新郎の衣裳を決めていたみたいです
写真かなにかを見て色やバランスを合わせたんでしょうかね
でも実際に並んでみないとわからないですよね!

>>556
レスありがとうございます
そうですね、最初は一緒に行ってその後どれに決めたかは内緒
という感じでもいいかもしれません

みなさま参考になりました
ありがとうございました!

559 :愛と死の名無しさん:2008/07/18(金) 17:48:12
ナニ着てもオトコは興味ナッシングー
アタマの中はセクースのコトばかりデシ

560 :愛と死の名無しさん:2008/07/18(金) 20:03:02
プランナーさん曰く「最初は新郎がくるけど、徐々に新郎が来る率が下がる」そうです
やっぱり二時間くらい待たせるし、自分がいてもいなくても最終的には新婦の好みなんだから、ということに気付くのかも

新郎にも内緒にする場合はプランナーさんにちゃんとそのこと伝えて間に入ってもらうといろいろ上手くいくよ

561 :愛と死の名無しさん:2008/07/19(土) 05:08:46
>>560
自分だけ行けばいい打ち合わせなら、別に新郎が来なくてもいいから、
自分はひとりで行くから良いよと断ったが。

562 :愛と死の名無しさん:2008/07/19(土) 12:21:24
新居の清掃完了
参考までにおたずねしたいのですが、新居の近所に挨拶周り行きますか?
うちは4世帯アパートで隣がすんでないので上二件挨拶に行こうか迷ってます

563 :愛と死の名無しさん:2008/07/19(土) 15:21:08
>>562
行きましたよ。
うちは5世帯のテラスハウスだったので
全部に挨拶してきました。

あと大家さんにも。

564 :愛と死の名無しさん:2008/07/19(土) 16:49:05
披露宴で花嫁の手紙って読みましたか?
どうがんばっても書けないから逃げたい・・・

565 :愛と死の名無しさん:2008/07/19(土) 17:37:49
やりたくないならやらなきゃいいじゃん。
披露宴用に無理矢理に書いた手紙なんて、親も嬉しくないよ。

人さまが聞いてるって思うから、「うまくまとめなきゃ」って思ってしまうんでしょう?
今の素直な気持ちを思いつくまま書いたら?
相手は親だもん、上手に飾った文章じゃなくても十分伝わるし、それが親にとって宝物になるんだよ。

披露宴では、その手紙を読まなくても、花束と一緒に渡すだけでもいいじゃない。

566 :愛と死の名無しさん:2008/07/20(日) 13:23:19
>>563
読みませんでした。

文章考えるの面倒だったし、
母親も号泣するのが嫌だからやめてくれって言ってたし。
手紙読まなくても何にも問題なかったです。

司会者が「場がしまるから読んだほうがいい」ってうるさかった以外は。



567 :愛と死の名無しさん:2008/07/20(日) 15:22:43
>>564
読みましたよ。
いちお、こんな場所でしか手紙なんか書けないし。
花嫁の手紙っていうか、来てくれたみなさんへの
感謝の手紙でもあったから…
あとは新しい両親への感謝とか…

お涙頂戴だけじゃなく、そんなに深く考えなくて
「ありがとう。」って伝えれば充分だと思う。

568 :愛と死の名無しさん:2008/07/20(日) 21:22:56
私は素直に手紙書こうと思うと、
登校拒否してた時や、父のDVやら父が亡くなった後のこと
自殺行為発見された時等、支えてくれてありがとうを伝えたいので
書いても人前では読めない


569 :愛と死の名無しさん:2008/07/21(月) 08:07:56
>>564
最後に新郎新婦から出席者の皆様への感謝のメッセージは入れるけど、
花嫁の手紙は読まない。 親にはプライベートで直接手紙を渡す。
これを期待して来る人も沢山いるんですよ感動のおすそ分けとか
司会者が言ってたけど、それって何か違うと思うし。

570 :愛と死の名無しさん:2008/07/21(月) 15:04:39
私も書けなかったから読まなかった。
父へはともかく、母親への「ありがとう」がひとつも出てこなかったから。
無難に花束贈呈だけやったよ。

571 :愛と死の名無しさん:2008/07/21(月) 16:11:06
花嫁の手紙は賛否両論だから、
まぁやりたければやれば?思う程度かな。

ちなみに今まで何回か披露宴出席したがみんな読んでいた。


572 :愛と死の名無しさん:2008/07/21(月) 22:34:30
彼が彼側の招待客子供は一切来ないって言ってたのに、彼友人の子供(4ヶ月)が来ることになった。
式と披露宴の間泣かれたら困るから、式場のベビーシッターに預けることを条件に来てもらいたいんだけど(ベビーシッター費用は彼持ち)、非情なのかな…


573 :愛と死の名無しさん:2008/07/21(月) 23:04:19
そもそも、どうして友人の子供を呼ぶことになったんだろう?
お断りした親族の子供たち、その親に対してどう対処するつもりなんだろうか?

574 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 00:42:29
子供、親族のみOKってのは偶にあるけどねー。
もしかして、元々子供ないない、ってことだったのかな?
その他の客に子供がいないならば、一人だし…って思ったのかも。
一回は泣くことを想定していた方がいいと思うし、シッターいい案だと思うよ。
しかしふつう4か月って客の方が連れていかないと思うけどなあ・・・(預けるか披露宴欠席)



575 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 01:05:26
皆さんブライダルネイルってしますか?
エステはしないけど、ネイルくらいはしてもらったほうがいいのかなあ
自分で1色塗るくらいではやはり貧相でしょうか

576 :572:2008/07/22(火) 01:21:15
>>573
>>574
元々親戚や友人にも子供ありの招待客はいなくて、彼友人は招待状を出した頃に子供が産まれたらしい。
子供は好きなんだけど、結婚式は遠慮してほしいって思ってしまった。

577 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 01:29:48
神戸で挙式をするのですが、友人は大半が滋賀にいます。
この場合お車代は必要でしょうか?
片道\2000弱、2時間ぐらいかかります。
色々な人に聞いてみても意見が割れるので、どうしたものかと思っています。

578 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 06:52:30
あなたの年齢・経済状態にもよると思いますが・・
若くて収入少ないなら、いらないと思います。

比較的裕福なら、出してあげてもいいんじゃない? という程度。
お車代出すのは、新幹線使う位の距離からだと思いますが。



579 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 07:35:33
>>576
>彼友人は招待状を出した頃に子供が産まれたらしい。
そもそも招待状を出すときに彼と友人はどういうやりとりをしたの?
普通招待する側も式の時に四ヶ月とかじゃ大変だから呼ぶの躊躇するけど




580 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 07:50:30
>>577
自分は電車で1時間30分、2000円
電車+新幹線だと40分、4000円かかる式に出たとき
お車代2000円出ました。新郎新婦26歳でした。

581 :580:2008/07/22(火) 07:59:11
あ、すみません。訂正。
電車 往復2000円
電車+新幹線 往復6500円だった。

新幹線で行ってないから間違えた…。県は隣です。
余裕がある人は新幹線使うって程度の距離。

582 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 09:21:56
>>575
私は普段からネイルする人だけど。
やっぱりブライダルネイルっていうか
その日は特別な日だからやったほうが良いじゃないかな?
プロだと自分で塗るのじゃ全然違うよ−。
指先ってけっこう見られると思うし。
やってみてくださいw

583 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 10:03:33
>>572
彼友人って女性なの?

584 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 11:06:34
>>575
私は自分でピンク1色塗りしたよ。和装だったから、ごてごてつけたくなかったの。
ちなみに仕事上、普段はネイルしません。
式の写真はまだできてこないから、どう写ってるのかわからない。
チップを作ってもらうって方法もあるよね。これなら友達の式でも使えるし。
気になるなら、後悔するといけないしやってみては?

585 :572:2008/07/22(火) 11:07:19
>>579
彼は、来るなら実家に子供は預けるだろうと思ってたみたいです。浅はかだったのかな。
>>583
彼友人は男で、夫妻を招待しました。
初めは彼友人だけを招待する予定だったんだけど、昔ヤンチャしてた子で、他の招待客とはあまりに毛色が違うから奥さんも呼ぶことにしたんだ。
招待した手前、子供連れてくるなら来ないでとも言えないし…
シッター代3万近くかかるんだよorz

586 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 11:24:30
それは彼が浅はかだったね
友人旦那の方だけ呼べばよかったのに、奥さんを呼んだんだから(しかも人数合わせ的に)
子供がいるの知ってて夫婦招待したんだから、シッター代は気持ちよく出すしかないよ


587 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 11:38:57
>586
ドウイ

「妻が行くなら子どもももれなく付いて来るけど、それでもいいの?」と確認しなかった友人もアレだけども、
まぁ、元ドQだったならそんな発想もできなかったのかな。(奥さんがどんな人か知らんが)

とにかく、生まれたての子がいるのを知りながら奥さんまで招待したのも、
「実家に預けるだろう」と勝手に判断したのも、572側のミスだよね。

3万は諦めて、「もし良ければシッターを手配しようか?その方が披露宴をゆっくり過ごして貰えると思って」
とかなんとか言ってみたら?
普通は4ヶ月の子を手放すのって嫌だろうし、勘のいい人なら「じゃあ妻は遠慮するわ」って展開になるかもね。

もしやっぱり二人で出席ってことになっても、
「小さい子を連れて、荷物も多くなるのに、休みの日に揃って来てくれてありがとう」って感謝しなきゃだめだよ。

588 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 12:18:57
他の招待客と毛色が違うってだけの理由で産後の奥さんを招待したんだから、しょうがないよね
しかも実家に預けるだろう…なんて勝手に憶測も図々しい

589 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 15:49:22
これは割りきってシッター代払うのがみんな気持ちいいね
式の間だけ奥さんと子供だけは別室とか、今からなら対策は色々あるよ
頑張れ

590 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 15:53:11
完母だったら母子は離せないよ
そういうの知らないで奥さん招待しちゃったんだろうか…
新郎友人一家がかわいそう
ご祝儀、服装、時間、育児…負担だらけじゃん
友人一家の負担に比べればシッター代くらい安いものだよ

591 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 16:42:45
>>586->>590に同意

>>585
浅はかだったね
572が友人妻の立場だったら「4ヶ月の子を連れ回すなんて!」だの
「他人の披露宴は自分の子供の御披露目会じゃない!出席を断れ」だの
レスがついたかもしれないが、
招待しちゃった新郎新婦側の立場じゃ擁護できないよ

592 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 17:39:32
子供が産まれたばかりの夫婦を自分達で呼んでおいて
・子供は結婚式は遠慮して欲しい
・実家に預けてくるだろう
・子供が来るなら来て欲しくない
・シッター代が3万もかかってしまう
とか言う神経を疑う


593 :572:2008/07/22(火) 18:40:57
レス下さった皆さんありがとうございます。
やはり私たちが浅はかで非常識だったんですね…
プランナーさんからベビーシッターの件で連絡があり、当日部屋がないのでベビーシッターを呼ぶのは不可能と言われてしまいました。
レストランウエディングなので元々使えるスペースは限られてはいたのですが、
別の組も部屋を使いたいらしく、そちらが先だったので…ということでした。
授乳できる場所もおむつ換えをする場所もないので、
その旨を正直に彼友人夫婦に話して失礼をお詫びして、できるだけ先方の負担にならないような方法を考えたいと思います。

594 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 21:23:02
環境が整っていない旨を伝えて、来てもらうのやめたら?

595 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 22:15:43
「他の招待客とはあまりに毛色が違う」
とか言っちゃうようなら、新郎友人自体の招待をやめたらどうでしょう?
招待状出す段階で奥さんが妊娠中って知らなかったから奥さんまで招待しちゃったんだよね?
子供が生まれるという一大事を知らないような間柄なのに、招待するなんて???
友人奥さんがどんな人かわからないけど、友人(一家)が悪目立ちする可能性もあるんでしょ
親族から何言われるかわかんないし、新郎も同族かと思われるだろうし

安易な考えで招待してしまった新郎新婦が一番悪いけど、
単独で結婚式に呼ぶのが憚られるような人と、この先ずっと友達していく覚悟があると思えない
これを機に友人関係を清算するのもアリだとは思うよ

ところで、出産祝いはもちろん渡しているよね?


596 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 23:32:24
595は何かピントがずれてない?
招待しておいて、子供に来て欲しくない、シッター代がキツいっていうのはどうかと思うけど、
旦那さんの友人なのに「友人関係を見直すべき」は違うんじゃないかなと思うよ。
借金してくるとか迷惑かけまくるとか特別な理由がないのに、
嫁が旦那に友人に縁切れとか言える?
男性は女性ほど妊娠・出産・育児の大変さとか重大性がピンとこなくて
旦那同士で「奥さんも式きてもらってよ」「OK」とか軽いやりとりしちゃったんじゃないかな?

597 :愛と死の名無しさん:2008/07/22(火) 23:42:51
>>595は嫌味で言ってるんだよ
どうせ新郎新婦も同じDQNなんだろ?って

598 :愛と死の名無しさん:2008/07/23(水) 02:19:45
>>595はこの流れに便乗してとにかく叩きたいって感じ。
なんかドンドン話がずれて言ってるというか書きながら盛り上がってる感じ。
ヒス起こすとこんな風になる女いるね。

他は普通にシッター出来ないなら謝り倒して欠席か預けて出席の判断を担うしかないね
って流れで済んでるのに


599 :愛と死の名無しさん:2008/07/23(水) 12:17:04
顔真っ赤にして張り切って書き込みしてそう
ほんと叩きたいだけって感じ
旦那の友人関係にケチつけてうざかられてる人なんだろうなー

600 :愛と死の名無しさん:2008/07/23(水) 12:39:35
春に入籍、週末婚状態だったのですが先月から転勤でようやく新婚生活が始まりました。
なのに旦那の実家(義母)から毎週のように荷物が届いたり電話がかかってきます。
今日は「お盆の休み決まった?いつ来るの?」と聞かれました。
つかず離れずうまくやっていきたいのですが、なかなか思い通りになりませんね。
みなさんが心掛けていること、こうしようと考えていることありましたら教えてください。

601 :愛と死の名無しさん:2008/07/23(水) 14:59:28
>>595
>子供が生まれるという一大事を知らないような間柄なのに、招待するなんて???

親友でも、妊娠の初期だと知らせないことはよくある。
初期の流産は多いし、なんとなく恥ずかしいようなこともあるから。
妊娠は知りませんでした、授乳する部屋もないし大変なので今回はご無理には
及びません、ということで丸く収まると思うよ。
小さい子供を抱えて出席するほうだって大変なのに、無理して出ることなど全くない。

602 :愛と死の名無しさん:2008/07/23(水) 15:17:05
>>600

旦那様の実家は近いのかな?
うちは新幹線で3時間の遠方だから
まだマシなのかな−

姑とは仲良くやっていきたいとおもう反面
なかなかうまくもいかないよね−
って全然レスになってない、ごめん。

603 :愛と死の名無しさん:2008/07/23(水) 16:00:48
結婚式の準備って皆ケンカするっていいますよね・・・。
私達は親族のみなので余興なし、演出はテーブルラウンドのみの予定。
ならルミがいいなと言うと彼も納得していたのです。

お花の打ち合わせ(私のみ出席)があった。プラン外で金額がUPするのは以下のものだった
・ルミ ・ケーキ装花(最低金額の1万でお願いした)
・テーブルクロス代(保留)

帰って彼に伝えると、「そんなに何でもかんでもやりたいやりたいってしてたらキリがないよ?!」って。
確かに身内のみだから食事と引き出物だけはお金をかけて他はシンプルにしようっていってた。
けど、ルミのメイン(4万)も私の我儘に入るらしい。各テーブルだけでいいと。そんなの見たことない…。
クロスもケーキ装花も私の我儘だそうだ。
クロスはやらないと最低限のクロス(1種のみで選べない)が用意されるけど、
それが本当に安っぽかったら嫌だなと悩んで保留にした。
ブーケは外注したりして節約してるのに他にこれやりたい!なんて言ってないのにもう嫌になってきた…。



604 :愛と死の名無しさん:2008/07/23(水) 16:49:38
その3点、自分で負担すれば?
彼氏の言うように妥協するか、ケンカしたりモヤモヤするなら自分で負担した方が楽
20万もあれば余裕でしょ?
折半がなくなったと思えば10万程度のマイナス

605 :愛と死の名無しさん:2008/07/23(水) 16:51:00
>>603
個人的意見だけど、ケーキ装花はあった方がいいと思うよ。
身内のみってことはケーキも大きくないでしょ?
それで装花がなかったら、ただのホールケーキみたいになっちゃいそう。

606 :愛と死の名無しさん:2008/07/23(水) 17:27:10
>>603
なんだかんだ言われるなら、アップ分、全部自分で負担に一票。
彼氏さんからすれば、そもそも「食事会で十分」ということなのでは?
もしそうなら、ケーキもブーケも花嫁さんの希望であって、彼氏さんのほうからすると
妥協したライン。
その上ルミだクロスだって、話が違うじゃないか、ってことだと思う。
私は夢の披露宴の世界にまったく興味が無かったから、彼氏さんの気持ちがわかる
(ような気がする)。

607 :愛と死の名無しさん:2008/07/23(水) 17:29:56
まずは彼氏と予算を決めたらどうかな?
○円の範囲でやるって。
それで上手く調整したら?
ラインを引いておかないと、あれやこれやでかなりオーバーしていくよ


608 :愛と死の名無しさん:2008/07/23(水) 17:39:47
打ち合わせという営業活動で、見積もりを吊り上げていくのがブラ産の常套手段だからな。
○○円以上出せません、というのは良い考えかも。

609 :愛と死の名無しさん:2008/07/23(水) 17:54:57
○○に××(←別価格)を付けないと、かなり貧相になりますが、よろしいですか?
とか脅すんだよね、プランナーの人。

610 :愛と死の名無しさん:2008/07/23(水) 18:08:24
>授乳できる場所もおむつ換えをする場所もないので、
>その旨を正直に彼友人夫婦に話して失礼をお詫びして、できるだけ先方の負担にならないような方法を考えたいと思います。

それはもう、事実上来なくて良いというのと同じだろう。
「彼は昔やんちゃしてた子」
正確に言えば、逮捕歴有りという意味でしょ。
理由を言って招待を断って、それで関係が無くなるのなら、それでかまわんだろ。


611 :愛と死の名無しさん:2008/07/23(水) 18:12:16
でも、DQNの感覚は常識を超えてるから、どういう態度にでるかわからんな。

オムツなんてガキを床に転がしたって交換できるし。
(パーティー会場で、飲み食いしてるところで運子のついたオムツを換えるという意味)
ミルクは粉ミルクだからお湯さえあれば大丈夫、会場にお湯くらいあるよね。
夫婦で行くから、交代で子供を抱いてるよ。大丈夫大丈夫。

とか言われたりして笑笑笑

612 :603:2008/07/23(水) 19:48:09
皆さんレスありがとうございます。
>>606食事は豪華に、ということで彼も初めから生ケーキは希望していました。
あと、何故かキャンドルサービスはする気だったみたいで、だったらルミというと
「それぐらいならいいよ」と。しかしこのいいよにメインが入っていなかったことにビックリしたのです…。
各卓分だけするつもりだったみたい。

ブーケは必須だと思っていたので「外注で削った」という概念しかありませんでした。
確かに花嫁の都合ですね。

元々希望したのはルミだけで他の演出については特にあれこれ注文してないと思ってました。
(お色直しとかフラワーシャワーとかウェルカム用品とかビデオとか無し)
だから凄くシンプルにしてる!我儘言ってない方!って気に自分でなっていました。
でもブーケもクロスも彼からしたらいらないですもんね。>>609特にお花関連はそうですね…
ちょっと冷静になって取りあえず、上記のものは無しでいく方向で考えます。
クロスを見せて貰って、どうしても安っぽかったら自己負担で行きます。
彼と一応決めてあるけど予算をもう一度確認します。皆さんありがとう



613 :愛と死の名無しさん:2008/07/23(水) 20:43:12
まー、基準の置き方によって、同じ披露宴でも豪華とも質素とも
取れるからなあ。
お色直し、フラワーシャワー・・・等がありませんといわれても、
披露宴をしなかった人からみれば贅沢な披露宴になるのだろうし。
一方、お色直し2回という人から見れば、質素な披露宴に見える
だろうし。
結局、二人の納得感の問題だと思う。

614 :愛と死の名無しさん:2008/07/23(水) 20:53:49
ブーケは新婦の我儘にならないと思うけどなあ・・・。
拘って高いのにすれば我儘だけどさ。
式をやるとなった以上、ブーケ持たずに入場って変だと思う。

615 :愛と死の名無しさん:2008/07/23(水) 21:20:08
ブーケ持たずに入場は確かに変。
ま、造花のそれも安いので良ければ10000円しないけどね。


616 :愛と死の名無しさん:2008/07/23(水) 22:59:31
節約彼氏は羨ましいな
私は質素にやりたいのに、(むしろ疲労宴やりたくない)
彼はどんどん無駄なところにお金をかけたがる
もう一人でやってほしい

617 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 01:02:42
お客さん30人だったら、大きいウェディングケーキじゃなくても。。。
本当にホールの生ケーキを切って、あとはサービスの人に
任せてデザートにしちゃうとかねえ。
私は食事会のみの人だから、参考にならなかったらごめん。

618 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 01:06:32
あ、ごめん。生ケーキって書いてあるね。
ケーキの装花なんて、個人的にはいらないような気がする。
趣味の問題だけどさ。

619 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 01:13:52
テーブルスピーチをやりたくない・・

余興頼まないしスピーチもなしと言ったら
司会者さんに無理やりねじこまれた。


620 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 01:23:58
プロの司会者さん?
スピーチも何もないと、間が持たないからじゃないの?
なんか困るわけ??

621 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 01:54:29
DQNママならテーブルでウンコのオムツ替え&生乳披露の授乳するんじゃない?
式でも泣かせっぱなしとか。招待したのが運のツキ。
こういう奴ほどなんとしてでも来る。

622 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 02:02:52
>>572
生乳ショーは一種の余興。
泣き喚く赤ん坊は景気付け。そう考えときゃいい。
彼友がヤンチャしてたって時点で、あんたら夫婦もDQNの仲間。
おむつがえでテーブルにウンコつきそうだが、運がついてラッキーww

623 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 08:06:08
そんなDQN夫婦と同じテーブルになる人かわいそう…
生乳を見せられ、運子の臭いを嗅ぎながら食事なんて耐えられない。
遠まわしに言ってもわからないだろうし、はっきり断ったら?

624 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 09:22:59
>>619
それ司会者がまとめる自信無いだけじゃ?
乾杯以外は挨拶・スピーチ・余興が無いのに出たことあるけど、
司会者が上手く盛り上げたりまとめたりしていて、全然変じゃなかったよ。
テーブルフォトはやってたけど。


625 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 10:09:28
私のときも>>624のような感じでした。
各テーブルを一度は回ったほうが良い(ご挨拶し忘れた人が無い様に)とのことで
歓談途中にテーブル毎の写真を撮って回った。
後は乾杯、ケーキ、お色直し(トイレ休憩)、最後に新郎新婦お礼の言葉だけ。
一番力入れた食事と、後は歓談がメインで誰かにマイクで喋って貰うのはなし。
ただ、余興ないと新郎新婦はあちらで挨拶こちらで乾杯で休む間が無くて
結構疲れた。
軽いドレスにしてお色直しも入れようとアドバイス貰って正解ではあった。
新郎もお酒弱い人の場合はうまくグラスを避けないと辛いかも。

626 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 10:37:07
実際、間が空いてまとめられないんだろうな。
司会者がそう言ってる以上、それに従って正解。
うまい司会者ばかりいるわけではないのが現実だわな。

627 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 10:42:23
そらビール持ってテーブル回れば、まま新郎も一杯、ってなるに決まってるわ


628 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 13:24:03
授かり婚の予定の者です
結婚となると一生に一度なので、いろいろやりたい事があるのですが、
どの位諦めたらいいですか?
プロポーズ、婚約指輪、結婚指輪、結納、挙式、披露宴、新婚旅行
規模を小さくして全部やりたいと思うのはワガママでしょうか?
私はいま仕事をしてないので準備する時間はあります
結婚指輪と小さな挙式or記念写真だけはどうしてもしたいです
彼は記念写真すら乗り気でなく、なんだか寂しくなってしまいます

629 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 13:33:18
>>628
世の中には全部やる人もいるし、何もやらない人もいる。
やりたいと望むこと自体がワガママとは言わないけど、
彼には、やりたがらない理由があるのでは?彼の言い分をちゃんと聞いた?
ここで相談する前に、彼とよく話し合いなよ。

630 :619:2008/07/24(木) 13:34:48
いや、テーブルフォトとかプロの余興とか、参列者がすること以外は大体するんだ。だからかなり時間はキツキツ。でも司会者さんはどうしても参列者の声を拾いたいんだって。
なんかそこまでしてやる意味あるのか

631 :619:2008/07/24(木) 13:40:56
いや、テーブルフォトとかプロの余興とか、参列者がすること以外は大体するんだ。だからかなり時間はキツキツ。でも司会者さんはどうしても参列者の声を拾いたいんだって。
あらかじめ喋れそうな人をピックアップして一言二言質問するらしい。どうせ答え決まってるようなことしか聞かないんだろうし、そこまでしてやる必要あるのかなあ。

まあ相方がやりたがってるから妥協するしかないんだけどさ。

632 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 13:41:18
授かり物婚ってw

できちゃった、んでしょ?だからー結婚するんでしょ?
きっと彼は結婚したくなかったんだよ。
でもできちゃったから仕方なく、結婚なんだよ。
だから写真とか結婚式とかに興味ないだよ!

633 :619:2008/07/24(木) 13:42:12
すみません携帯から書き込んだから失敗したのかと二重書き込みしてしまいました。

634 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 14:03:07
>>628
2chで出来婚は叩かれるので覚悟のほどを

指輪や結納は妊娠に関係なく628と相手、お互いの親次第。
披露宴や旅行は体調をみて検討。
金がかかるので、今働いていない628の貯金と彼の貯金で
どこまで使うのか、その後の生活を第一によく考える。

てかその前に。
授かり婚w予定とのことだが、プロポーズがまだって
彼が結婚せずに逃げる可能性があるんじゃ?

635 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 14:12:23
てか乗り気じゃない時点でだめじゃね?

636 :628:2008/07/24(木) 14:26:58
子供ができなくても結婚する予定だったので、彼も結婚には乗り気です
親にも挨拶に行って報告もしました
私は経済的に普通の結婚式は無理だと思っているのですが、私の親が大きい披露宴を希望してます
彼は写真をとるのがすごく嫌みたいで、記念写真だけってプランはいやがってます
プロポーズはもっと素敵な感じで正式にして欲しいなぁ〜という願望です

彼は基本的に「好きにすればいい」と言ってくれるのですが、
「先のこと考えるとお金はよくよく大事に使わないといけない」とも言います
彼に貯金がいくらあるかは知りません
私は貯金ないですし、親からの援助もないです

637 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 14:34:53
本日の会場はここですか?

638 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 14:34:59
>私は貯金ないですし、親からの援助もないです

誰のお金であれもこれもするつもりなの?
これから子供も産まれるのに・・・

639 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 14:38:28
>>636 彼もお金ないんだよ

640 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 14:38:30
親は大きな披露宴希望で援助は無しね…勝手だね〜
出来婚なんだしロマンチックなプロポーズ(笑)なんて期待しなくてもいいじゃん

641 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 14:46:44
>>628
あなたに準備する時間があっても、全部やりたいと思うのは我儘です。
もともと結婚するつもりなのが早まっただけなのだろうけど、
その少し早まった代償として諦めることが必要です。
お金がないとあなたの望むものはできません。

642 :628:2008/07/24(木) 14:48:44
>>638
彼の貯金から結婚・出産のお金は捻出する予定です
というか、そこにしかお金がありませんし、夫婦のお金になるんですし
私が貯金ナシ・職ナシというのは彼もわかってるので、そこに不満はないようです
結納とかあれば、私もちょっとお金準備できるんでしょうが

>>639
彼は貯金あるはずです
節約家なんです

643 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 14:51:40
そうそう、
「デキ婚なのに全てを望む」のがワガママなのではなく、
「貧乏なのに全てを望む」のがワガママなの。

どの世界でも、金のない者が何かしら我慢するのは当然のことです。

644 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 14:53:01
>>642
彼のお金なんだから彼が使い道を決定して何が悪い

645 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 14:54:10
>>642 その結納金は彼が用意するのか彼の両親が用意するのかわからないけど
いずれにしろ結納は女性側が言い出すことじゃないからね。

結婚、新婚旅行、他もろもろで総額いくらかかると思いますか?

646 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 14:55:53
>>628
どこを取ってもずいぶん考え方が幼いようだけど、おいくつなの?
そんなんで親になって大丈夫?

647 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 15:12:24
もともと結婚するつもりだったわりには貯金ナシって・・
最初から彼側にたかる気満々だったわけだ、最悪。


648 :628:2008/07/24(木) 15:20:46
私は25歳です
親になる不安はありますが、今から言っても仕方がないので楽しもうと思ってます

結婚指輪は二人で10万、新婚旅行は近場の温泉に二泊三日とか考えてます
結婚式はご祝儀もあるし、大きくはやらないのでどうにかなると思ってます
両家親(と親族)のごく近しい人だけでこじんまりやりたいです
私の親の大きな披露宴は無理なので諦めてもらいます
出産費用は一時金などあるみたいで節約すればあんまり心配しなくていいかな、と
里帰り出産の予定なので出産前後の心配はないです

友人に「いつになったら働くの?週1、3時間だけでいいから働く姿勢を彼にみせたほうがいい」
と叱られました
つわりが酷くって起きてるのもやっとなのに
私だって好きで無職になったわけではないし、彼も事情はわかってくれてます

649 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 15:25:25
経済的に普通の結婚式が無理だと思うレベルなら
既にがっつり節約生活開始してなきゃ。
子供に幾らかかると思ってるんだ。

650 :628:2008/07/24(木) 15:26:36
あと、「授かり婚って言葉は縁起悪いから使わないほうがいいよ」とも
私の結婚が決まってからなんだか冷たくなったような気がします
やっぱりあきれられてるんでしょうか?
仲が良い友達だったから、それもショックでごはん食べられません

651 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 15:29:02
普通にでき婚でいいじゃん
「授かり婚」なんてお茶を濁したのはブライダル産業の罠だし
ちゃんとしたかったら順番を考えて結婚するべき
今は自分より子供のことを考えなよ

652 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 15:34:46
友人が実はこんな人だったとわかったら確かにあきれるな


653 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 15:36:33
ハタチかそこらかと思ったら25にもなってんのかー

悪阻酷いと気持ちマイナスに向かったり逃避したくなったりするだろうけど
プロポーズから結納から新婚旅行まで全部やりたいってのは今更でしょ。
金銭面がしっかりしてればデキちゃった婚でも体調しだいでフルにすりゃいい。
でも事情あろうが何だろうが25にもなって貯蓄ゼロの無職なんだからさ。
子供生まれる前も生まれてからも何かとお金が必要になるんだから
親であることを優先するしかないだろ。

654 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 15:40:04
>>648
あのさー、
「どうにかなある」とか「心配ないかな」じゃなくて、
ちゃんと一個一個、何にいくらかかるか試算してみなよ。
結婚式、旅行、新婚生活、出産、育児etc
彼と具体的な数字提示して話し合わなきゃいけない時期でしょうよ。

655 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 15:49:48
>>648あの、法律上は結婚するまでに貯めたお金は個人のお金だよ?
結婚してから貯めたお金が1つになる。
だから良く結婚までに女性も貯めて自分の分をもっとかないと、とか言うでしょ?
貯金が一緒になると自分の好きなように使えなくなるからね。
その中から結婚費用も出すけど、これは自分のものではない、という意識はしっかり持っててね。
出して貰ってるんだよ。逆にいえばあなたが今まで貯めたお金で彼が貴方は興味もないことを
「あれやりたいからお金出して」と言われているってこと。

結婚って引っ越し、結納、披露宴、新婚旅行含めたら平均700万ぐらいかかるらしいけど
旅行と披露宴を質素にしても、出産、育児というお金がいるから…結構いると思う。
体に負担も掛かる。お金もかかる。子供が大事なら諦めるんだね。
もう貴方は親なんだから。
やりたいことを子供のために我慢する。親だったら当たり前。



656 :628:2008/07/24(木) 15:53:08
私は今はつらくて働けないから、彼にWワークしてもらおうかなとも考えています
子供が生まれたら保育所に預けて働くつもりです
今の時期さえ乗り越えたら、やっていけると思う私は甘いのかな?
結婚式関連は彼の親とまだ会ってないので試算できないんです

「結婚式した」っていう気持ちがあるのとないのとでは、この先生活していく中で違うと思うし
周りで授かり婚した人たちは生活に追われて必死な感じがして、そうはなりたくないんです
もっとおっとり、おうように暮らしていけたらと思います

657 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 15:58:36
虫唾が走る<“授かり”婚

子どもが出来る行為だと分かっててセックスしたんだろ
勝手に湧いたみたいな言い方するな

658 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:00:07
>>656 ちょっと池沼・・・・?

659 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:02:40
>>656
そのためには無計画に作る前に貯金が必要だった。
デキ婚が生活に追われて必死なのは生活を整え、貯蓄もするまで
子供が出てくるのを待ってはくれないから。
結婚式くらい挙げれると思うけど、
必要外な出費の為に夫に仕事掛け持ちさせてまでってそこに愛はあるの?
それでおっとり鷹揚に暮らせるって凄いわ。

660 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:03:16
夏なんですかなあ

661 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:08:21
>もっとおっとり、おうように暮らしていけたらと思います
無職、貯金0円が言うことか。

彼の貯金がいくらあるか知らないんでしょ?
どうしてそこまで自信を持って「なんとかなる。おっとり生きられる」って言えるの?
「節約家だから」なんて根拠にならないよ。
彼はお医者様か何か?

662 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:09:26
彼は何歳なんだろう
25くらいだとしたらどんなに倹約かでもそんなに貯金ないんじゃないかなぁ

663 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:10:09
妊娠前は何をしていたの?

664 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:12:48
草鞋二足履ける程度じゃ彼の仕事も知れてると思うが・・・。

665 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:13:13
>>656 結婚式したいなら県民共済とかそういうところに相談してみたら?
比較的安価で出来ると思うよ

666 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:16:00
ネタにマジレス
>彼の貯金から結婚・出産のお金は捻出する予定です
>というか、そこにしかお金がありませんし、夫婦のお金になるんですし

無職・貯金無しの分際で自分からこんな事言ってる時点でもうダメだろう。
『普通』は『自分達で』貯金を頑張ってから結婚するから婚約指輪やら結納
やら披露宴が出来るんだと思う。
男性の貯金だけであなたの希望全部を叶えたら、育児が出来ません。
デキ婚で自分に貯金が無いんだから我慢しなよ。

667 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:16:31
普通の会社は掛け持ち禁止してるところが多いけど。
彼はフリーター?

668 :628:2008/07/24(木) 16:29:28
耳が痛い意見が多くて滅入りますが、これが世間の正直な声なんですかね
周りはおめでたい言うばかりで厳しい事言ってくれるのはその友人だけです

彼は大学卒業後、ひとつの会社で働いてます(正社員)32歳です
かけもちできる会社ではないけど、そんなこと言ってられないです
私は勤め先が倒産してしまい、突然無職なってしまいました
貯金がないのも理由があって、それを彼は理解してくれてます

お金がないのは今更どうしようもないので、身の丈にあった結婚をしようと思います
考えること、やることがいっぱいあって身が持ちません
おなかが目立つ前に記念写真撮りたかった、残念ですが諦めたほうがいいですか
私てきには披露宴や婚約指輪、プロポーズ、海外への新婚旅行とか諦めたつもりです

669 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:33:00
>>668 産まれてから落ち着いたらやればいいんだよ
その頃だってまだ20代なんだし、順番を少しかえればいいんじゃないかい?

670 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:36:04
彼はあなたを理解してくれてるのに、
なぜあなたは彼を理解しようとしないのか。

自分の願望のために就業規則違反させるってどんな嫁だよ。

671 :628:2008/07/24(木) 16:39:55
>>669
子連れ挙式、みっともないから絶対に嫌です
それだけは嫌です

Wワークは結婚式のためではなく、出産に関わる諸費用捻出のためです
私の周りでは旦那さんかけもちって結構多いですが、一般的ではないのでしょうか

672 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:42:07
出産がらみの費用が足りないんじゃ貯金ほとんどないってことじゃん

673 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:42:27
>Wワークは結婚式のためではなく、出産に関わる諸費用捻出のためです
要は二人揃ってお金ないんじゃんw
貧乏は何でも我慢しろよ。
私も我慢してるよ、破れたパンツも履いてるし。

674 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:42:33
>>671 デキ婚と子連れ婚は世間から見たらそんなに大差ないが・・・

675 :628:2008/07/24(木) 16:43:32
300万くらいあるはずです

676 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:44:56
300万あれば出産費用には十分だし、Wワークを強いる必要ないのでは?

677 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:45:03
それしかないなら子供の為にちゃんととっておかなきゃ

678 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:45:22
>>675 300万はあなたが思ってるほど大金ではないよ。
生活を優先させて、1年、2年先までどれぐらいお金がかかる予定なのか
計算してみたらいいと思うよ。
そのうえで余裕があるようなら写真だけでも彼にお願いしたらどうかな

679 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:47:06
初めとえらく違ってきてるけど記念撮影だけなら自分の親にねだったら?


680 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:47:27
今の628は十分みっともない

681 :628:2008/07/24(木) 16:49:23
私働けない、子供生まれる、この先もっとお金がかかるという状況で、
300万の貯金なんてすぐなくなっちゃうんじゃないでしょうか
彼のお給料だけでやりくりしていくのが不安なのでWワーク案があります
私が仕事復帰できるまでのつなぎで、ずっとではありません

実家からの援助もないので、本当に夫婦二人だけで乗り切るしかないです
それが絆になってくれれば頑張り甲斐もあるのですが、どうでしょう
写真にこだわるあたり、まだまだ覚悟が足りないんでしょうか


682 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 16:54:55
写真だけなら安いとこ探せば1万2万でもいける。
挙式付で5万位なのもある。

二人で算盤弾いて余るんなら考えたら?

683 :628:2008/07/24(木) 16:55:40
>>678
式する時の写真だけでいいじゃんって言われてます
でも、式は安定期に入ってからだからおなかが目立っちゃうじゃないですか
私は元々太っていて、今が過去最高に痩せているんです
綺麗なママの写真を一生残したいって思ってしまってます

>>679
結婚にまつわる援助は一切しないと言い切られていますので無理です
サポートはするけど、お金は出さないよって

684 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 17:08:10
検診も含めた出産関係の費用、子供の為の必要品、生活費etc.諸々を
二人でちゃんと把握して計画してると思えないんだけど。
でもでも言う前に足りるかどうか、それだけでしょ。

685 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 17:09:45
だから結婚式は金銭的に無理だから、>>682さんが言うような安いところをさがして
ドレス着て写真とって記念にするんだよ
なんで今写真とって安定期に入ったら式するつもりになってんのw

Wワークは彼が頑張れるとかそういう次元の話じゃなくて、法律違反

686 :628:2008/07/24(木) 17:14:59
式や写真のこと、もうちょっと彼とよく話し合ってみますね
ありがとうございました

687 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 17:15:42
628、何か最初と言ってること変わってきてるよ。
自分が今したい事、順番つけて書いてみて。

688 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 17:28:29
>685 法律違反ではないけれども

689 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 19:04:10
規則違反だねw別に犯罪ではない

690 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 19:20:02
自分に貯金がなく、妊娠、親の援助なしで全部したいっていうのは難しいよー。
うちらは二人で貯金400万(世間一般にしては少ない)、両家の援助計100万でなんとか全部できるかな?って感じだよ。

ご祝儀は両家の好意で私たちの貯金にしてよいとのことだけど、
あと1年は共働きで貯金を増やしていかないと子供できたら辛いなぁと思ってる。

子供が生まれるなら将来の為にも貯金は少しでも残した方がよいと思う。
両家の家族や親戚とこじんまりした式と写真だけなら50万くらいでなんとかなるのでは?
あんまり贅沢言ってると彼氏が逃げるよ…

691 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 19:27:59
メルパルク安いよ
郵便局でやってる式場
メルパルクで行われた、いとこの結婚式に出た事のあるうちの両親も、彼の両親も料理美味しいし、会場綺麗だし、歴史あるからスタッフ対応良いしであっさり承諾してくれた
300万円代が200万円代で済むことになった
ただ、場所が限られちゃうかな?

692 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 19:30:42
>>691
公共系は安いよね
しかしこの人の場合、それ以前の問題

693 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 20:49:21
なんか伸びてると思ったらすごい人がw

694 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 21:02:32
>>628は釣りだろ?

みっともないデキ婚のくせに彼に不満たらたらなうえ子連れ挙式はイヤだの
オマケにフルコース希望。
私はお金も仕事もないんだから彼が(前向きにやりたがって)実現させてくれるべき!
ってお前一体何様だよ。
ただの盛りのついたメス猿を孕ませただけで何で彼がお前のために
そこまでやらなきゃならないのかもう一度よーく考えてみろよwww

695 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 21:10:14
笑わせていただききました
経過報告求む

696 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 21:37:27
無職のくせにすごいな。
同い年とは思えない。

697 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 22:44:34
すごいなー
そんなだから25にもなって無職で自分の貯金ゼロで出来婚なんだよ。
授かり婚とかホントやな言葉ね。
勝手にコウノトリが来て子供授けたんじゃねぇっつの。
うまれてくる子供が可哀相。
将来「あんたのせいで結婚式できなかった」とか言いそう。



698 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 23:18:49
第一好きで無職になったわけじゃないとか言ってるけど、
ウチの職場は先輩とかも産休利用したりして
普通にお腹大きい状態でも働いてたけどね。

なんか自分のダメ人生っぷりに対していちいち言い訳して
責任転嫁(親の希望ということにするなど)、
そして尻拭いを全部他人(彼)に押し付けて
そのくせ人並みの幸せイベントをこなそうとしてる姿に虫唾が走るわ。
挙句普通に働いて貯金もしてきた彼にまだ働けとか言う始末。

予言する。
お前の彼氏はいつか絶対他の女へ走るよ。
せいぜい頑張って子供をエサに離婚騒動をうまく逃れてくれやw

699 :愛と死の名無しさん:2008/07/24(木) 23:52:16
>>698
無職になったのは会社が倒産したからって書いてあるよ。
会社倒産が妊娠よりもさきなら「好きで無職になったわけじゃない」と思う。
ただ、「会社が倒産する前に転職しておけ」って言われてしまえばそれまでだけど・・・。

私の彼は理想ばかり言って現実的に考えてくれない人だと思ってたので
>>628の書き込みを彼にみせたら、私が働くことやお金の管理の仕方などなど、
結婚後のことをかなり具体的に考えてくれて話がすすんだよ。

>>628と彼女に叩きを含めアドバイスした方々のおかげです。
本当にありがとうございました。


700 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 05:16:55
>>699
オメw

>>628
699くらいのたくましさを持てば、夫予定を馬車馬のように働かせて
自分の希望通りにできるかもしれないよ。


ところで、Wワークってどういう例を考えているのかね。
自分の身近では正社員がネットショップを副業としている例があるけど、
もし昼間会社員、夜はアルバイトというなら、そういう人が周りに多いらしい
628の境遇って

701 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 12:56:18
豚切り

結婚後のお小遣いってどうやって決める?
専業主婦の場合、どのくらいもらっていいものなのかな・・・?

702 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 13:47:32
うちはとりあえず二万ずつの予定。
きつかったら、減俸していくかんじかな。


703 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 13:53:52
夫七万、妻四万
交通費、昼食代込み、共働き

704 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 13:55:39
専業なら一万くらいじゃないかね?
かなり厳しいけど
子持ち専業は小遣いナシもざらだよね

705 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 14:04:40
>>704なんか用事で出かけるとかいうときだけ貰う人いるよね。
でも生活費にどこまでは入ってるかもそれぞれじゃない?美容関係とか

706 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 15:03:54
うちも2万づつ。
弁当だしガソリン代も別だし夫の服も家計から買うから純粋に好きに使えるお金、で。
あ、散髪代は込み。
私は半分を書籍代が含め、夫もそれを読むから同額でってなった。

でもピンチな時は私のは家計に回してる。

707 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 15:08:08
一万…。専業なんて絶対無理〜
化粧品買って、何回かお茶したら終わりじゃん!
服買えないし、美容院も行けないよ!

708 :701:2008/07/25(金) 15:46:23
色々なご意見ありがとう
いちおう、旦那25k、私7kって決めたのだけど専業で家事しかしてないのに
7Kももらってていいのかなーと疑問に思ったので
参考になりました

709 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 20:52:22
旦那様の収入によるんじゃないかね

710 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 22:17:42
うん、数字だけ比べてもあまり意味がないよね。
旦那さんがいいって言ってるならいいんじゃない?
「こんなにもらっていいのかしら」と思うなら貯金しとけばいいんだし。


711 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 23:18:10
質問です
結婚って色々あるけど、何が一番楽しみ(楽しかった)ですか?
プロポーズ、婚約指輪、結納、結婚指輪、挙式、披露宴、衣装、ケーキ、ドレス、ブーケ、新居、新婚旅行

私はドレスが一番楽しくて、彼は新婚旅行が楽しみみたいです

712 :愛と死の名無しさん:2008/07/25(金) 23:46:41
>>711
何が楽しかったって?
プロポーズされてから結婚式当日までの
過程が楽しかった!w

これからももっともっと楽しいことがあると。
信じたい。

713 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 00:16:27
食い意地はってる私は引き菓子選びが一番楽しかった!
高級(私にとっては)お菓子を食べまくりんぐで最高に幸せだった

あとは新婚旅行かな
結婚式と違って主催者じゃなく、純粋に楽しめばいいだけだから気が楽だし
二人で海外行くのも初めてだし、長期休暇も初めてだから今から楽しみすぎる
結婚式とハネムーン、三ヶ月あいてるからその分だけ楽しみ状態が続いてて楽しい

何回「楽しい」って書いたかなw
ごめん、うかれまくりだ

714 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 00:42:18
>>711 二人で式場を探してた時


715 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 00:48:38
母親とスライドに使えそうな写真を選んだんだけど。
選んでるときは二人でげらげら笑ってたのに、いま一人で見たら涙止まらない…
大事にしてもらってたんだなぁってすごい感じて。

来週新居に引っ越して入籍するんだけど寂しすぎる…

716 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 01:49:13
>>715

娘はいつまでたっても娘だよ。


離れてみて親をもっと大事に思えるよ。


717 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 02:22:15
>>715-716

ちょ、泣ける。

718 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 12:59:16
ここにきて、急に感謝の気持ちが芽生えだしたよ。
私、食べ物の好き嫌いが全くなくて、初めて食べる料理も結構受け入れられる。
彼氏が家に来て母の料理食べた後、
「(私)が好き嫌いないのも、料理できるのもわかるな〜。いいお母さんだね。」
って言われて、初めて気付いた。
あと、子供のころ私が書いた『看護婦さんになりたい』(母の職業)作文とか
細かい字で書かれた母子手帳とか。
将来子供ができたらかえしてあげたいな〜。



719 :愛と死の名無しさん:2008/07/26(土) 23:00:09
皆の衆
結婚式前夜に感謝の手紙を書いてはならんぞ。
目が腫れて綺麗な花嫁さんにならないからな

720 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 00:16:46
>>719

二日前になんとか仕上げたw
夜だったから朝読み返すとなんかくさくて。
何回も書き直ししたよ−

721 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 00:41:46
やっぱり花嫁の手紙やった方がいいかなー
普段ありがとうなんて絶対言わないし
ここで言わないと一生いう機会がないんだよなー

722 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 00:55:09
>>721
同じ理由で読んだよ。
号泣したけど読んで良かったと思った。
面と向かってありがとう。なんて言えないしw

723 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 01:03:13
花嫁の手紙、読んだらきっと鼻水ダラダラでしゃくりあげて過呼吸になるぐらい泣きそうだから、読まずに家に置いて行こうと思ってたんだけど…
なんか読んだほうがいい気がしてきたw
プランナーさんにも勧められたし。
花嫁の手紙読まずに開宴の挨拶をする人いる?

724 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 01:13:46
>>723私も恥ずかしくて嫌なんだ。書いても皆の前で読む必要はないと思うしね。
今までない式にも出たことあるけど変じゃなかったよ
ただ、両親へプレゼントはやろうと思う。
プランナーさんが「その時に一部だけ抜粋して読んでもいいですよ」って
言われたから、そうしようかなと思ってます。


725 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 02:06:05
別にだらだら読まなくても
「今まで育ててくれてありがとう」
でもいいんじゃない?
あとは手紙プレゼント!でOK

726 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 05:12:30
ちょっと前にその話題でてたよ

727 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 10:38:49
亀な上にこんなタイミングですみませんが>>564です。
結局手紙も読むことにしました。
書けない理由は>>570さんとほぼ同じです・・・
披露宴をなごやかにお開きまでもっていきたいので割りきります。

728 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 13:30:23
花嫁の手紙なんてこっぱずかしい事やだったし、
あんなの無くてもいいって意見もよく見るからちょっとひるんだけど、
親の為と思ってやったよ。
大勢の人の前で娘に感謝の気持ちを述べられて涙するって
親としては最高の晴れ舞台なんじゃないかとね・・

729 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 14:02:57
だよね。うちの親もたぶん期待してるw

でも花嫁の手紙だと湿っぽくなるし、新郎両親に感謝する場がない。
彼ママのこと尊敬してるから、ぜひ彼からも挨拶して欲しいので
両家の親に、子育て卒業証書or感謝状にする予定。
宴の最後じゃなくてお色直しの後くらいに、和やかにできたらいいなあ。

730 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 16:54:25
うわぁ卒業証書だって!
尊敬してる人間に卒業証書だって!

今まで育ててご苦労さん!よくできました!ってか?
いくらなんでも馬鹿すぎるだろw

731 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 16:57:44
バカというよりは
他人の気持ちのわからん天然さんなんだろ

732 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 17:01:51
卒業証書?!何様のつもりなんだろう…
「卒業」とかいいつつ、どうせこれからも親にベッタリなんだろうに
恥かしー!!!

733 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 17:13:17
どうせ感動の美談な演出で酔った内容にするしかないんだしさ
あんま変わんないべ


734 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 19:06:44
あと2ヶ月で結婚予定。
彼氏に貯金いくらあるか聞いたら700万円前後と判明。(あまり嘘つけない人)
私もそれぐらいあるって言ったら彼氏が凄くびっくりしていた。
言わないほうが良かったんだろうか???
本当は1500万あるけど。




735 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 19:42:28
別にいいんじゃない?
あなたが何で700万って嘘を言ったかは謎

736 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 20:11:38
>>735
彼氏にいくら貯金あるか聞き返されてとっさに言ってしまった。
あてにされたくないなー


737 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 21:47:02
当てにされたくないって彼のだけでやっていきたいってことかな
同じくらいって答えて、相手と違って半分隠してんだし上等じゃ?

てか、結構多いらしいし離婚率考えても保身に走る人がいるのも判るけど
ちょっと侘しい話だね

738 :愛と死の名無しさん:2008/07/27(日) 23:41:24
自分から聞いておいて、自分は偽の申告ですか

739 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 00:08:58
え?
アタシ貯金0って言ってるけどw

740 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 00:42:55
詐欺師ばかりだなw

741 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 00:54:28
んじゃ、卒業証でなく感謝状だったら良いんですね。

742 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 01:02:23
誰か聞いて下さい。。
相談できる人が居ないのでつらいです。。
来年挙式+会食のみで挙げる予定です。あたしは片親で、親戚も少なくあたし側の出席者は母、弟、親戚夫婦のみです。
彼側は家族、親戚14名です。初めは両家だけ出席で話を進めてたのに、彼の父親が親戚を呼びたいらしく人数が増えてしまいました。貯金も2人共少なく、式の予算もかなりオーバーしてしまい、新居、新婚旅行も危うくなりました。。
貯金が少ないから両家だけで格安で式をあげようと思ったのに(;_;)
なんか疲れてしまって、結婚も取り止めたいです。母もこっちは少ないし、惨めだと落ち込んでました。
長々とすみません。。
どうしたらいいんでしょうか??

743 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 01:14:57
彼に頑張ってもらうしかないでしょ


744 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 01:20:20
>>742
資金を人数割りにしたら?
彼の方が多く呼びたいのであれば多くだしてもらう。
…でいいんじゃない?

人数をあわせたいのであればあなたの方だけ親友を呼ぶとか。

745 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 01:29:09
>>742
「貯金がオーバーするのでその人数では挙げられない。
貯金がたまるまで式は延期します」
と言って延期。


勘がいい親なら資金援助してくれるだろうし、
してくれないなら言葉通り延期。


式なんて無理して挙げることはないんだよ。
入籍だけしてお金がたまってから2、3年後に挙げる人もいるんだから。
無理はしなさんな

746 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 02:22:59
祝儀で多少返ってくるとは思うけどね…

旦那さんは何か言ってるわけ?
自分の父親なんだし、旦那さんから父親に、自分達の考えや
気持ちを言ってもらうことはできないの?

こっちも今結婚式の準備でバタバタしてるけど、
親戚の人数は互いの親も気にしてて、なるべく双方が同じ
位の人数になるよう配慮してるみたい。

その父親は今の状態知ってるのかな。
勝手に人数増やしたりしてるなら、今後のことも考えて、
旦那さんからはっきり言ってもらった方がいいよ。

逆に何も言えず親の言われるがままになる男は
これから先もダメだ…。

自分達の状況を親が知らないなら、先ずは知ってもらわないと。

747 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 03:55:06
教えてください。

友人が手作りでウエルカムベアとリングピローを作ってくれたので、
(挙式は来年なので)まずはその分のお礼にと思って老舗のお菓子を送りたいんですが、
熨斗書きをする場合、「内祝」でいいんでしょうか?


748 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 07:10:34
私は友達少ないし派手なのイヤだから海外挙式に決めたよ。
挙式一式60万位。あとはそれぞれの宿泊飛行機代って感じ。
海外だから親戚や友人呼ばずにお互いの親兄弟だけ。

749 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 07:33:20
>>740私も叔母さんから「自分の貯金額は言うな」って言われてるw
他にも言わなくてもいいし、向こうから「いくら貯金あるのー?」なんて聞いてくる男はやめろ
って言われた。今のところ聞かれたことはないけど。詐欺師多いと思うよ。

>>742人数割にしたいと彼と相談して、彼から親に言ってもらう、
それか貯金の事を彼から話して貰う。



750 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 13:33:26
うちの式場は見積もり用紙の下部に人数割が目立つように書いてあって、
担当者もそれ中心に話を出してくれたから助かったな。
他にも新郎側と7:3など他のケースもあります、みたいなことまで書いてあったし。

751 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 16:26:55
>>747
内祝はおかしくない?
リングピローとかを好意で作ってくれたなら
お礼の気持ちを表すってことで「御礼」でいいんじゃないかな。

752 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 16:49:08
>>751
やっぱそうですよね。。
ありがとうございました!

753 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 16:57:48
みんな挙式当日、身の回り最低限のものはどうします?
鏡とかハンカチとか目薬とか・・・。
調べてみると花嫁用のポーチも売っていますが、買う必要あるのかな・・・。

754 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 17:29:40
姉の時、介添えの方がいたから必要なかったよ。私も用意しない。

755 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 17:47:35
あ、用意しないのはポーチ。介添えの方が基本的なものは持っているし。
姉は目薬とコンタクトのスペアを念の為に介添えの方に渡してました。
鏡などは会場では使えないし、お手洗いも控え室のを使うし、
細々した物はそこに置いてて。

756 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 21:49:55
私が結婚する半年前に結婚する予定の従姉妹が私の結婚式に
       振 袖 を 着 た い♪
と言っているのですが、どうしたらよいでしょうか?
彼女の年齢は28歳です。黒留袖を着るには若いというのは分かるけど、
従姉妹の旦那さんも招待するので既婚者なのは明白な状態で
振袖を着たいだなんて…。


757 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 22:49:01
着たいっていうなら着させておけば?


758 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 22:51:05
>>756
従姉妹さんは振袖の着納めだと思ってるんじゃない?
非常識ではあるけど、従姉妹さんの真意を探ってみたらどうでしょうか
従姉妹の間柄なら和装しなくても十分だと思いますし
ただ言ってるだけかもしれないし、はなから決めかかって攻撃することもないと思うよ

759 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 22:58:18
従姉妹も従姉妹だけど756の書き込みには底意地の悪さを感じる

760 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 22:59:35
>>756です。レスありがとうございました。
着納めは婚約か自分の披露宴にしてもらいたいのが本心です。
恥をかく(そして一生笑い話にされかねない)
のは私ではなく従姉妹夫妻なのに。

761 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 23:00:48
私も振袖着たいとか思ってしまうよ
親が買ってくれたけど、成人式と後撮り、友人結婚式の三回しか着れなかったから
結納しなかったから、その分思うのかな
旦那と二人で結婚一周年記念に写真でも撮ろうかな〜、それも反則?

762 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 23:07:41
756は華やかな振袖を着られて自分が霞むのを気にしてるだけじゃない?


763 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 23:26:01
結納しないのかもしれないし、披露宴では違う衣装着るんじゃないの?
従姉妹さんはアレですが、そんなに怒ると話も上手くまとまらない

従姉妹夫婦は元より、新婦一族が笑いものになるんだと思うよ
それを避けるためには、上手に回避しなきゃいけないんだから落ち着いて

764 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 23:27:42
>>756です。後出しで申し訳ないですが、
従姉妹は、自分の結婚式の際に親族の礼装を
事細かに注文つけてますので(色無地は格が低いからダメとか)
なぜ私の結婚式のときだけドレスコードがぶっ飛んでいるのか
理解できず悲しいだけです。

765 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 23:32:58
後出し乙!

766 :愛と死の名無しさん:2008/07/28(月) 23:36:10
10年前に結婚した38歳の女性が振袖着る!って言うわけではないんだから、
そんなにカリカリしないで生暖く見守れば?

767 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 00:59:33
でもさー、夫親族達に、新婦親族って(ヒソヒソ)なんて言われそうじゃない?

叔母さんにストレートに「夫親族の手前、既婚者が振袖ってのはちょっと」と言ってみるとか
「振袖の袖切るんだよね?」とか、遠回しに言ってみれば?

768 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 02:06:23
新婦一人でどっかに出席なら20代だし結婚後半年ならまあ好きにさせとけと思う。
でも旦那と一緒に出席ではありえないと思う
「未婚女性の正装」ってのは常識の範疇だと思う

769 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 03:53:32
訪問着とか打診してみたら?

770 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 06:53:49
>>756
それ、旦那さんは怒らないのかねえ。
振袖は男性を誘惑する着物のわけで・・・
まあ、着物のことなど全く知らない男性も多いからな。
自分が>>756だったら・・・うーん、ご勝手にどうぞ、かな。
そして、常識外れの身内ですみませんと、お姑さん(&花婿側年上女性)には一言謝る。
つまり、当日まで知らなかったフリ。

771 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 14:34:24
>>756
私だったら止めてほしいな。

770も書いてるように、
袖を振り振りして男を誘惑するわけだし、
旦那さんと来るんだから訪問着にしてもらいたいよね。



772 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 15:51:29
>>771

振袖って男を誘惑するってほんと?
初めて聞いたw

773 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 18:13:36
>>772ぐぐれ


774 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 18:30:47
>>756
あなたは何歳なの?
28歳新妻に噛み付くってことは結構年増っぽいんだけど・・

775 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 19:29:34
年ってなんか関係ある?
夫婦連れの既婚者が内輪の行事でもないのに振袖って普通にあれー?って思うよ

776 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 19:48:49
>>775
歳は関係あるでしょ。
二十歳そこそこで結婚したような人だったら、だんなさんと一緒で
振袖着ていても、若いから仕方ないねと暖かい目で見てもらえる
可能性が高い。(同年齢の娘はみんな着ているのだから、禁止したら
可哀想という配慮が働く)
一方、三十代中盤以降だと、いくら独身でも振袖は痛々しい。

777 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 20:21:44
>>756 です。
いろいろなご意見、アドバイスありがとうございました。
私は29歳で、今年中に30になります。

778 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 20:43:29
>>776
振袖着るいとこは28歳でしょ
新婦が年増なのかと774で聞いてるから関係ないじゃんって思ったんだよ

779 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 20:53:10
新婦の年齢は、従妹の既婚振袖の是非とぜんぜん関係ないわな。そりゃあ。

780 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 21:02:58
海外挙式するんだけど、相手の弟夫婦とその子供が来るのが鬱陶しい。
相手のご両親は孫大好きだし、うちの母も子供大好きだから
主役の私と彼氏はほったらかしで子供が中心になるんだろうな!

781 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 21:12:32
爺婆押し付けてさっさと二人の世界に、も良いかもよ。
金魚のふんみたいについてくる親のツアーガイドさせられたって話も聞くし。

782 :愛と死の名無しさん:2008/07/29(火) 21:16:47
>>781
それもそうですね。考え方次第なのかな。

783 :sage:2008/07/30(水) 00:27:04
兄弟姪甥が出席するのは当たり前だろ?
そんなのが我慢できないなら、結婚なんかやめちまえ

784 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 03:54:55
子供中心になったりする訳ないでしょ。杞憂だよ〜
式後は、団体様な時もあるだろうけど
キッチリ新郎新婦だけの時間とって
「新婚旅行」を満喫してください。

785 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 06:27:15
相手の両親と自分の母親から主役扱いされないって…ドリーマー?
貴女方夫婦の都合で海外まで来てもらうってのにね


786 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 07:31:17
子供の話題で座が盛り上がるだけでも、イヤなんじゃないの、780は。
常に自分が主役じゃないとダメ、みたいな。
780が子供だつーの。
「君たちも早くお孫さん作ってあげなよ」、といった話題を楽しめない
のは損だよ。

787 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 07:34:17
甥や姪と張り合ってどうするんだか


788 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 08:57:10
うちには孫を担いでどこでもしゃしゃり出るのがいるので、ちょっと同情。
花嫁さんの格好して歩きたい写真に入りたいって姪と張り切って衣装用意して
押し出す姑のお陰で子連れ式みたいな写真が多かった。
スペサルな孫莫迦も世の中には存在するから。

ま、気にせず放置してこちらはこちらで楽しむことだよ。

789 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 09:45:45
>花嫁さんの格好して歩きたい写真に入りたいって姪と張り切って衣装用意して
>押し出す姑のお陰で子連れ式みたいな写真が多かった。

それを花嫁自身が微笑ましいと思えるかどうかだな。
嫌なものを無理に楽しいと感じる必要はないし、押し付けられる義理もないが、
幼い甥や姪がしゃしゃり出てくるのを可愛いと思えない花嫁さんってのは、
個人的には心寒くてイヤだなあ。

790 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 10:30:19
ただの愚痴です

招待状の返信が来ない…電話してもメールしても連絡とれない…
今週末式なのに…どうするんだぁぁぁぁ…

791 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 11:10:32
>>790 どれぐらいの割合で連絡つかないの?

792 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 11:27:42
ちょっと780の気持ちはわかる。
子供が可愛くないというより、弟夫婦や新郎のご両親 自分の親の様子が
なんか、微妙なだろーな。

「子供が結婚式に参加しているかわいい様子を家族で楽しむ」ために
結婚式あげるわけじゃないからね。
姪甥っていっても新郎側の場合、他人だし。

>「君たちも早くお孫さん作ってあげなよ」、といった話題を楽しめない
>のは損だよ。

子供が絡むと、必ず↑こういう話題を出るのもプレッシャーだったりね。

ただ、こういう親戚事情の人達と結婚後は付き合う事になるのだから
波風立てないよーに、すごせる様な気持ちに持っていけると
後々、780にとって良い人間関係につながると思うよ。

793 :790:2008/07/30(水) 11:51:12
>>791
人数の割合?1人 連絡ならストーカーのごとく2日に1回は連絡してるw
他の友人から電話してもらっても出ない…
面倒くさがりにも程がある・・・

794 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 12:04:28
>>790
うちも今週末だw そして旦那側の受付頼んだ1人が音信不通。
何度メールしても電話しても返事来なくて、他の人に受付頼んだりとかもあったから、
「申し訳ないけれど、○日の○時までに連絡もらえなかったら都合つかなかったと判断させてもらいます」
って送ってたよ。
面倒なのかもしれないけど、社会人としてどうなんだろうと思ってしまった。

795 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 12:05:33
>>793 そういう人はもう欠席扱いにした方が
気持ちよく式が出来ると思うよ。

796 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 12:09:55
奥さんになる人が、うつ病なんだけど、危険?

797 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 12:18:50
この暑さだから、式にいくのが面倒になったんじゃん?
今週末は特に暑いらしい…
呼ばれた方も迷惑だね〜

798 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 12:34:02
ちょっと愚痴らせてください・・。

1ヶ月くらい前、相手のご両親と旦那になる方が
我が家に挨拶に見えました。
その時相手の方は全員スーツ。 
しかし我が家は少々くだけた格好。
うちとしては自分の家に招くんだし・・、というつもりでスーツを着なかったんですが、
それが相手の家の方の失笑をかってしまったようなんです。

来月半ば、式前にホテルで食事会を開く事になったんですが、
彼と事前に打ち合わせをしようと思い
「お土産なし、全員スーツ、料金折半」と伝えたら
前の顔合わせの時に我が家の服装の事で家族で悪口を言っていたと彼から聞いてしまったんです。

無礼があったようで私も申し訳なく思いましたが、それ以前に私の両親の悪口を
彼から聞いたことと、彼の両親も悪口を言ったことを聞いてしまってショックでなりません。
彼は以前から悪気なく「誰々が私のことをこういった」と伝え
それによって私は常に深く傷つくんですが、こういうアホは言っても治らないんでしょうか
一応ショックだとは伝えたんですが、もっともらしい自己弁護してました
この性格と一生つきあっていくかと思うと少々目の前が暗くなります・・

799 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 12:38:10
少々くだけた格好って、どういう格好?

800 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 12:43:31
>>799 父親はスーツのズボンと、上が同色のポロシャツで
母親は黒のパンツスーツのパンツと、上が明るい緑色の七部丈開襟シャツです

801 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 12:46:32
顔合わせの服装なんて事前にすり合わせするものじゃないの?

802 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 12:58:32
「嫁にもらってやる」的な上から目線の新郎一家ですね
新郎も馬鹿だし、新郎家族もいやらしいし
私なら泣きます

803 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 13:58:41
新郎だけならともかく、新郎は自分の両親をつれてスーツを着て挨拶に出向いているんだから
一方的に上から目線というわけでは無いと思うけどなー。
逆に、せっかくきちんと挨拶に行ったのに、なんだあの家族?って
新郎側の方が、馬鹿にされていると思っちゃった可能性もある・・・で、家族間で悪口。
やっぱり、最初が肝心だからそういう事はきちんと事前に打ち合わせしておくべきだよ。

しかし、相手家族の悪口をそのままストレートに、新婦に話してしまう新郎は・・・orz


804 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 14:50:54
ちょっとお尋ねしたいんですが、真夏に
結婚式するってどんな事情ですか?
真夏しかダメなんですか?
呼ばれる側の気持ちを考えた上で真夏?

ご自分が真夏に呼ばれたら嫌じゃないですか?

805 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 15:05:48
>>804
私が呼ばれた式の話だけど
新婦のお父さんが海外勤務で忙しい人だった。
真夏ならまとまった休みが取れるから、その時期にしたらしい。
新婦がすごく申し訳なさそうにしてたし
事情もわかってたから別にイヤじゃなかったよ。

806 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 15:12:51
連休中日を選ぶアホカップルに比べたらまだマシ・・

807 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 15:16:55
>>804
>>794ですが、自分達とそれぞれの家族の仕事の関係でかなり日が絞られまして、
式場の空きと照らし合わせたらその日しか都合つかなかったんです…。
年内に挙げてほしいという周りの希望もありました。
来てくださるゲストの方々には頭が上がりません。

808 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 15:40:55
>>804 私が行ったのは出来婚。
打診が4か月前で夏挙式だったから、みんな打診の時点で出来ちゃったのかな?
と思ったみたい。行ってみてやっぱりそうだった。

809 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 15:51:24
自分の結婚式は時期や日取りを気にしたけど、人の結婚式は気にしないな
ガーデン演出などがなければ、真夏でも真冬でもいいよ
それより連休に結婚式されるのがいやだ、三連休でも困る

810 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 15:56:17
真夏に結婚式、そこまで目くじらたてるほどのことじゃないでしょ。
(真夏×ガーデンは別)
式場だっていつでも空いてるわけじゃないんだし…
個々の事情だってあるだろうしさ。


811 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 16:00:56
結婚相手と付き合ってるとき、浮気した・された方っていますか?

812 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 16:18:55
>>811 結構いると思うよ
婚約中であってもいると思う

813 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 16:27:11
婚約中に浮気されたよ
相手はくだらないキャバ嬢だったし、営業だったから許したけど

婚約前なら、逆に私も浮気(身体の関係はない)したことあるし

814 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 16:35:22
>>813
浮気されて悔しいのかもしれないけど。

くだらないキャバ嬢って言い方はなんか
上から目線だねw

815 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 16:36:53
実際にキャバクラ嬢なんてくだらない存在だと思うが
キャバクラ嬢の営業くらいで浮気っていってたらキリないだろう

816 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 16:42:31
私もキャバ嬢と風俗嬢を普通の女扱い出来ないな〜

817 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 16:47:51
>>814たんはキャバやってたの?
キャバ嬢て詐欺師みたいなものだよね

うちの彼は仕事の付き合い上、どうしてもキャバクラに行く
私はそれに対してどうこう言うつもりはないけど、許せなくなる日がくるのかな〜?

818 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 17:20:38
804
式場なんて世界に一つしかないわけではないし、
式をしなければいけないわけでもない、
親族だけで式をすればいいし。
「頭があがりません」、とか言いつつ「社会人としてどうよ」発言だしね。


819 :804:2008/07/30(水) 17:34:16
>>818
>式場なんて世界に一つしかないわけではないし、
>式をしなければいけないわけでもない、
>親族だけで式をすればいいし。
やりたくて式披露宴やる人に言ってあげてくださいね^^

>「頭があがりません」、とか言いつつ「社会人としてどうよ」発言だしね。
対象が違うのわかりませんか?文盲乙w

820 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 17:39:18
804落ち着け
式はもうすぐなんだろう?

821 :807・819:2008/07/30(水) 17:48:43
すみません私807だった。804さんごめんorz

>>820
今週末です。
いろいろテンパっててダメ花嫁ですが。

822 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 18:21:27
正直、二度ほど出た真夏の結婚式は良い思い出がない
暑い中式場までいくのでセットした髪はその時点でかなり汗かいてるし
式場にはいってしばらくは良いんだけど、段々寒くなってくる
恐らくスーツの男性にちょうど良い気温に設定されているんだと思う(電車とかもだけど)
ガチガチ震えながら出てくる料理は夏を意識した冷たいものが多く
飲み物もビールやオレンジジュースなど冷たいものだらけ
そして重たい荷物を持ち、汗かきながら家に帰る
家についたら妙に温かいバームクーヘンやケーキと仕えない引出物

まぁ、冬でも微妙だけど夏はどうしようもないわ…

823 :790:2008/07/30(水) 19:12:33
>>794・795・797
レスありがとう
友人の式の時は3日前に行けるって連絡あったらしいので待ってみます…

824 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 20:52:21
まぁ真夏の式に呼ばれた時って
「○○ちゃんの結婚式ってどんな感じだったの?」
っていう話題になったとしても
「あぁ〜真夏ですっごい暑かったよ〜」
「あの8月の式だよね!汗ダクダクで大変だったよ!!」
って感想しかないだろうね。

825 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 20:57:09
フラワーシャワーとかは当然やめるんだよね?
炎天下に友達を待たせるなんてぜったいやめて!!

826 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 21:14:26
せっかく花嫁さんなんだから、叩きとか止めようよ。
わざわざ意地の悪い書き方する必要もないよ。

発注してた招待状が届いたんだけど、封筒が可愛くなかった。
招待状に気を取られてて、封筒までチェックしてなかったよorz
しかも、手渡しする人の封筒には住所書かないって今知ったよorz
あーもう。手渡し分だけでも、可愛い封筒買いに行くぞー。

827 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 21:25:36
封筒なんて誰も気にしてないよ

828 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 22:17:18
フラワーシャワーってサムイかな?
ゲストに独身女性が少ないからブーケトスよりはいいかなーと思ったんだけど

829 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 22:19:23
↑すみません、炎天下のフラワーシャワーか
エステ行って疲れたので早めに寝ます

830 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 22:20:22
サムくない
むしろ暑い

831 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 22:25:43
フラワーシャワー(笑)
炎天下でしおれた花かけられて喜ぶわけないしw

832 :愛と死の名無しさん:2008/07/30(水) 22:34:00
炎天下のフラワーシャワーは集中豪雨の中のフラワーシャワーや大雪の中のフラワーシャワーと同じくらい迷惑です

833 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 00:06:16
料理が苦手なので、結婚生活が不安です
母親もほとんど料理しないので家庭の味がわかりません
本を見ないで勘で味付けできるようになるのは遠いんだろうな…

834 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 00:41:40
ホテルの担当者さんに現時点での見積もりを送ってもらったんですけど
メイク代やブーケの数、料理の値段・・・他にも色々私の決めたものと違うんです。
それって私の見積もりじゃないですよね(´・ω・`)
途中でも親にも見せたいので自分の見積もりが欲しいので、
現時点で決まっている分はそれに修正してくださいってお願いしてもいいですよね。
クレーマーにはなりたくないけど、ちゃんとしたものは欲しいですよ(´・ω・`)

835 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 01:03:31
なんだ、その担当者は…。
見積もりの意味ないよね〜
その訂正要求は、クレームですらないですよ。


836 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 02:41:37
>>833
料理は慣れだからやっていくうちに
いやでも上達するよw

時間があるなら料理教室も楽しいよ!

837 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 10:34:40
私のCDと新郎衣装の色の組み合わせがかなり微妙・・・。
最近何気なく彼に衣裳の変更をお願いしてみてる。
やっぱり衣装合わせは個別じゃなく、
二人同時に並んでバランス見なきゃだめですね。

838 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 11:05:18
>>837
そりゃあ2人で一緒に衣装合わせした方がいいだろうけど
お店側にも問題あると思いますよ。
普通はちゃんと合う色を薦めます。

839 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 11:12:06
出席者はそんなに気にしてないだろうけど
後で写真で見た時に気になるかもしれないよね

840 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 11:21:58
スレの最初の方の方と同じような悩みなんですが、
二次会についてアドバイスをお願いします。
私(新婦)側の友人が自営業の人が多いので負担をかけたくないと思い、
相手に「人が集まらないかも」と告げたのですが
「それなら二次会は中止にしよう」と言われて困っています。
相手側は30〜40人集まる予定で既に声をかけてしまっているとの
ことなので私としては別に新婦側の友人が集まらなくても
開催していいのでは・・と思っているのですが、
「なんで自分達のお祝いに遠慮してるんだ?友達がいのない」とか
言われるとつい感情的になってしまい収拾がつかない状態です。
ここは私が無理をしてでも友人を呼ぶべきなのでしょうか?
よろしくお願いします。

841 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 11:34:32
相手(彼)が友人たちに声をかけてるけど中止を提案してるならそれでいいのでは?
やらなきゃやらないでいいと思うけど、何が問題なの?

842 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 11:35:51
>>840 キミは私か。
私も友達来ないかも状態なのに相手は30人ぐらいくるよ。
2時間ぐらいの事だし我慢して過ごしちゃえ!と思って私からは何も言わないけど

843 :840:2008/07/31(木) 12:01:41
>>841
中止ってだけならいいのですが、
「楽しみにしてたのに」「一生に1回なのに」と言われると
やはり申し訳ない気持ちになってしまいます。
「それだけやりたいならやればいいのでは?」と言うと
「でもお前の友達を呼べないなら意味が無い」と言われます。

>>842
そうですよね。最初に人数聞かれた時点で
うまく流しておけばよかったんだと思います。
お互いの友人観が違うとこうもこじれるのかと・・
はっきり言って疲れます。

844 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 12:23:48
ねちっこい新郎だなー。

845 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 12:30:28
てか、ヤロウだけで飲んでも楽しくないと新郎側友人達が思ってる(のを新郎は知っている)んでは?

846 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 12:34:50
> 私(新婦)側の友人が自営業の人が多いので負担をかけたくないと思い

って事は、まだ直接友人に来てもらえるかは聞いてないのかな?
もしそうなら、とりあえず聞いてからでもいいんじゃないかな。

847 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 12:52:18
お金がかからない場所で2次会やったらいいんじゃないの?

848 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 12:53:49
>>843なんでこじれるんだろう。
別に新婦側は少なくてもいいと思うけどね。私のところもそう。
向こう30名、私側は5人ぐらい。
引っ越して彼の地元(勤め先)に行く新婦は沢山いると思うし
そうなると遠方になる新婦側は少なくなる。
二次会なんて自由参加だし数合わせる必要はないと思うけどな


849 :840:2008/07/31(木) 13:13:47
>>844
確かにねちっこいタイプかもしれませんw が
逆に私の方が気にしなさすぎなのかも。
>>845
それ、思いました。野郎だけじゃつまらんっていうのも
勿論ですけど、新郎友人に女好き連中(私は苦手)がいるんです。
そういう人達が来るのであんまり私の友人会わせたくないな・・と
いう本音もあります。
>>846
時期が迫っているので難しいかもしれませんが、
一応声かけだけはしてみようと思います。
でも会場すら決まってないんですよねorz
>>847
お金の問題に関しては、一切口を挟んでいません。
「大赤字にならなければ好きにやっていいよ」とだけ伝えています。
>>848
本当に同じところで疑問を感じています。
今私は27歳なんですが、年上の友人が比較的多く
結婚をしていたり、仕事が正念場だったりしている状況なので
自営業の人の正念場での頑張りの重要さを考えてしまうと
なんとなく誘い辛いんですよ・・。
みんな周りがリーマンの友人だけじゃないんだよ、ということを
わかってほしいです。

850 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 13:29:43
二次会はやらない。それでいいじゃない。友達にも無理して来てもらうことないよ。

851 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 14:06:54
豚切りすみません。
式場のエレクトーンって高いですよね。
新郎知人に、ピアノの上手な人がいるということなので、1万円くらいの謝礼で
ピアノを弾いてもらってはどうかと考えているのですが、どうでしょうか。
1万円じゃ安すぎますかね。
その方は、お客さんとして普通に招待します。
新郎新婦入場やケーキカット、手紙朗読など、演奏が必要なときだけ、ピアノに
移動してもらうということで。

852 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 14:09:49
ちっともお客さん気分じゃいられない気がする。

853 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 14:13:50
>>851
入場から花嫁手紙までって、最初から最後までじゃんwww
その人、受けてくれたとすれば3万円ご祝儀出して、1万円もらって、
テーブルとピアノの間を行ったり来たり。食べる時間はろくにない。
ちょい、ずうずうしすぎ?

854 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 14:14:36
余興として1曲くらいならまだしも、そんなにやらせるのなら、
ゲストととして呼ぶんじゃなくて、ちゃんと謝礼払って
バックミュージックとして演奏してもらえ

855 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 14:16:10
>>851
すごく迷惑でしょ、ソレ。お金の問題じゃないよ。
食事もままならないし、お酒だって飲めないし。
お祝いに駆けつけたはずなのに、新郎新婦の姿より、鍵盤見てる方が長かったりして。
ケチらずにプロに頼んだ方が、今後のお互いのためだよ。

856 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 14:25:08
>>851 ゲストとして呼ぶなら余興で1曲ぐらいが限度では?

857 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 14:25:55
「プロは高いから司会を友人に頼む」って話と似てるね。
多少お金がかかっても、プロに頼んだほうが無難だと私も思うな。
少なくとも、お客として呼んでテーブル・楽器を往復ってのは有り得ない。
もしどうしても頼むのなら、BGM専属で、謝礼のほかにもその人を呼んで
食事会するとかフォローがないと、友情の使い捨てみたいな感覚になっちゃうよ。


858 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 14:28:04
>>851
ちょっとうまい素人の演奏延々聞かされる方もたまったもんじゃないよ
音楽に造詣ないのバレるからやめときな

859 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 14:34:18
>>851です。
すごく評判悪いですね。
もともと言い出したのは彼のほうで、私は会ったこともない方です。
私は1万円の謝礼では安すぎるのではないか、と言ったのですが、彼は
親友だから大丈夫、などと言うのです。
私はその方の演奏を聴いたこともないし、とりあえずどの程度の演奏なのか
聴いてから考えてみたいようにも思うのですが、素人だから演奏会をして
いるわけでもないし・・・
やめるのなら話は単純ですけど。

860 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 14:38:28
念のため1曲聴きたいとは言えないわなぁ

861 :840:2008/07/31(木) 14:38:48
>>850
今週一杯声をかけてみて無理だったら中止の方向にしようと思います。
レスしてくださったみなさん、ありがとうございました。

>>851
余興の一環としてお願いならアリですけど、
先方が言い出さない限りは止めておいた方がいいですよ。
あくまでも好意でないと今後のお付き合いに支障が出ると思います。
ご祝儀の問題もあるでしょうし、何より動線的にも良くないかな〜と。

862 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 14:44:44
>>859
食うために仕方なくやることもあるけど、うまけりゃうまいで
演奏を”BGMに使いたい”っていうのは相手に非常に失礼なことでもあるんだよ。
音楽は聴かせて惹きつけてナンボなのに、
あんたのは花嫁食わないような当たり障りのない演奏ですよ、ってことなんだから。
だからプロは、BGMバイトは演奏が荒れるからやるなと言われてる。
悪いこと言わないからやめときな。

863 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 14:50:15
>>862
を。プロの方登場?
演奏をわざと目立たないようにする、BGMに徹する、ってのも
結構高等テクニックのような気もするけどね。
ところで、書き込み時間がヤバス

864 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 15:08:26
花嫁の手紙書いてたら泣けてきた(´;ω;`)
これ当日読めるんだろうか・・・

865 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 15:09:53
>>863
うは、不吉w

「ミスなく抑揚なく譜面どおりになぞるつまんない演奏」を心がけるのは
テクニック的には簡単だけど精神的にはかなりキツいw
1曲ちゃんとやるのだって練習しなくちゃいけないし。
人前で演るなら最低3か月前から1曲3万回は弾きこむよ、、、
1万なんて値段が付けられるくらいならいっそタダで、
純粋に親友からのプレゼントとして、って方がいいな。私は。
>>851友達の方がどんなスタンスで音楽に関わってるのかはわからないけれども。

866 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 15:29:57
というか、親友なのに、ケーキカット等見せ場で写真も取らず、
入退場を見ることもできず、花嫁の手紙も聞けない訳じゃん。
それでもいいから自分がやるよ、やらせてって言ってるんだよね?
男はそんなものかも知れないけど…。
で、彼もそれでもいいから謝礼払ってやらせようとしてるんだよね?
なんか新郎新婦にもその人にもお互いが微妙に失礼だなw
やめときなよ…。

867 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 15:32:26
>それでもいいから自分がやるよ、やらせてって言ってるんだよね?
違うんじゃない?

868 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 15:37:38
客で招待した人に、たった一万でBGMひかせるってすごいね
しかも業者が高いからという理由で


869 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 15:52:59
あ、ごめん>>859の彼が、ってのを弾いてくれる人かと思った。
新郎だね。早とちりでした。
それなら益々、友達なのに見せ場で裏方さんって失礼過ぎる。
「あなたは見てもらわなくてもいいよ」って言ってるようなもの。
縁切られるよ。余興として頼むのは普通だけどね。

870 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 16:05:59
>>851 金がないならテープを流せ 


以上

871 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 16:59:46
ここ読んでると
「すごい人が居るんだなー」と
時々ビックリ通り越して感心してしまう。

872 :834:2008/07/31(木) 17:00:15
835さんありがとうございました。
クレームととられなそうでよかったです。安心しました。
やわらかい対応の担当者さんなので、変な気持ちにさせたくなかったのです。
ありがとうございました。

873 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 17:07:07
>>865
>人前で演るなら最低3か月前から1曲3万回は弾きこむよ、、、

うわあ。
すごいんだね、真面目に音楽に取り組んでる人は。
それで一万円でお願い(それも何曲も)って、人をバカにしてるというしかないわなあ、確かに。


874 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 17:07:59
>>871
同意w
でも、2ちゃんやってるだけいいんだろうね。
ゼクシィだけ読んで式に臨む人もいるんだろうなと思うとgkbr・・・

875 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 17:25:20
自分が親友の披露宴に招待された場合、同じような扱いだったら・・
とか想像してみないんだろうか?
親友の晴れ姿や披露宴の見せ場は殆ど見れず、
食事も切れ切れでろくに味わえず下手したら席に戻ったらさげられてたり。
ご祝儀+準備にかかる諸経費支払い謝礼は1万。

自分に置き換えたら絶対に頼めないと思うんだけど。

876 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 17:50:41
知人に、女子大生のときに結婚式場のエレクトーン奏者のバイトを
していた人がいるけど、報酬は一回2万円プラス交通費だったってさ。


877 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 18:14:15
私も音大出身で親戚の披露宴に演奏を
頼まれてやったけど。
準備は大変だし、責任重大だし。
もちろん料理も食べられない。
トイレにいけないから飲めない。
で、散々だったw

お礼は10万もらったけど、もうやりたくない。

878 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 18:15:16
「すごく評判わるいですね」って感覚がすごいね
非常識な夫婦なんだろうな

879 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 18:37:59
>>877
10万だったら、プロも頼めるんじゃ?
一人ならさ。

880 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 18:42:48
>>879

そうなんだよね。
お礼をもらったのは終わってからだから…
返すのも変だったし。
でもすごく喜んでくれてその日の宿泊とディナーまで
用意してくれた(料理を食べられなかったから。)

素人なのにここまでされちゃうとほんと申し訳ない。

881 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 18:43:44
>>871 >>878
本当に、常識のぶっとんだ凄い人がいるよね。
このピアノもそうだけど、真夏の炎天下のフラワーシャワーなんて、ねえ。
外にいるだけで、老人なんて熱中症で倒れそうだよ。
ロックの夏フェスだと、観客の熱中症対策にホースで水をぶっかけるけど、
真夏だったら水でもかけたほうが気持ちいいよwww

882 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 18:45:57
結局お互い気を遣ってしまうだろうから、
やっぱりプロに任せるのが最善で無難ってことなんだろね

883 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 18:47:02
>>881
炎天下のフラワーシャワーやる人なんていたっけ?

884 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 18:48:05
>>880
お金の問題じゃなくて、どうしても880さんに演奏してもらいたかったん
でしょう。
どうしてもお友達に、というのなら、それくらい礼を尽くして当然だと
思う。それに比べて>>851

>式場のエレクトーンって高いですよね。
>新郎知人に、ピアノの上手な人がいるということなので、1万円くらいの謝礼で

これはひどい。

885 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 18:49:28
式場が高いなら外注すりゃいいのに

886 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 18:55:10
どうしても友達に、だったら余興で1曲お願いしてお礼が1万ってのが無難

887 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 20:40:54
>>885
ピアノやエレクトーンの外注は、簡単にいかない。
楽器が必要だが、楽器は会場のもの。
だから、高い持ち込み料+楽器使用料を取られる。
ヴァイオリンやチェロ、フルートなどだと、奏者が自分の楽器を使うから
持ち込むほうが強気になれる。


888 :834:2008/07/31(木) 20:53:01
835さんありがとうございました。
とても柔らかくて素敵な担当者さんなので、変な気分にさせたくなかったのです。
クレームってとられなさそうで安心しました。
ありがとうございました。

889 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 20:57:03
>>886
余興で、お礼ってする?

890 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 21:02:20
私も思った。>>886余興だったら一万円のお礼なんてあげないよ。
言葉でお礼とハネムーン土産を奮発するくらいじゃない?


891 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 21:03:50
あ、奮発って程でもないか。ちょっといいものにしたりするよね。
余興したことあるけど一万も貰ったら戸惑うな…

892 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 21:20:22
余興する人が音大卒のひとか趣味でやっているひとかにもよると思う。

893 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 21:51:12
>>881
ゲストも新郎新婦も全員Tシャツ短パン仕様で
水ぶっかけるの想像したら案外楽しかったw

・・・お年寄りは心臓麻痺おこしそうだけどね・・・

894 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 22:01:16
うわっ、よく読んでみたらそもそも
>>851
ピ ア ノ の上手い人に エ レ ク ト ー ン 弾かせようとしてんの?
あほちゃう???

895 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 22:04:17
昔エレクトーン習っていたものだけど、ピアノとは全く別物だよ。

896 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 22:39:07
>>892音大卒だけだと趣味でしょ。プロでやってる人は別。
だけど、プロでも仲の良い友達の余興で頼まれたのなら
仕事ではないから「報酬」ほどのお金は要らない。

897 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 23:10:52
一曲だけの話なら、でしょ?

898 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 08:17:03
>>894
どこをどう読めば・・・?
>>851がアホなのは同感だが、あなたもちょっとアレなんじゃ・・・

899 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 10:55:05
>>895
>昔エレクトーン習っていたものだけど、ピアノとは全く別物だよ。

マジレス。
エレクトーンの鍵盤は軽いので、エレクトーン奏者がピアノを弾こうとすると
重すぎて、自由に弾きこなすことができない。
ただ今のエレクトーンは鍵盤が強弱を感じるようになっているので、か細い音で
良いなら、一応強弱をつけてピアノを弾くことができる。
弾くことはできるが、音楽的な表現としては全く不十分である。

逆に、ピアノ奏者がエレクトーンを弾くと、足の鍵盤を使うことができない。
知識が無いから、好きな音も出せないし、シーケンサー機能も使えないから
表現が不十分になる。

結論として、ピアノ奏者はエレクトーンを一応は弾けるし、エレクトーン奏者も
ピアノを一応は弾ける。ただし、その演奏は低レベルである。

900 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 12:04:15
話題に便乗させて下さい
音大出身の友達に、披露宴でピアノ演奏を頼みましたがまだ、曲が決まってません
具体的にどういう曲が好ましいですかね?
皆さんの希望でも良いので聞かせて下さい

901 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 12:07:51
>>900 会場の雰囲気とか客層にもよるんじゃないかな〜

ちなみに自分なら知らない曲より知っている曲がいいな

902 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 12:10:03
>>900
つ【リストの超絶技巧練習曲】

903 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 12:21:45
>>900
バッハのパルティータとかどう? 
全体的に明るいのが多いし、重くならずそれでいて泣かせる部分もある。
バッハはインベンションでもそうだけど、聴きようによっては
思わぬ困難に遭遇して、それをなんとか一生懸命乗り越えて幸せに
曲が終わると感じられないこともない。だから、披露宴向きなのでは。

・・・って、クラシックをあんまり好きじゃないと、聴いたところで
泣かせるとか山あり谷ありとか言っても、なんにも感じないかも
しれないけどさ。
興味があったら、公立図書館でCDを借りて聴いてみるといいですよ。

904 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 13:08:18
お盆に結婚後初の義実家詣でです。嫌すぎる。
車で8時間の距離で、旦那はゆっくりしたいからと2泊も…。
今は専業主婦だけど、来年は仕事始めよう。

905 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 13:12:48
>>904 敷地内同居をする予定の私にけんかを売った

906 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 13:16:40
>>904
二世帯同居予定の私に(ry

907 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 14:11:11
>>904
同居予定の私(ry

908 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 14:39:58
>>900
具体的じゃなくて申し訳ないけど
個人的にショパンが好き。
ロマンティックな曲が多いから披露宴向きだと思う。

909 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 14:44:12
私もショパンが好き。
別れの曲(12の練習曲 作品10-3 ホ長調)とか、ロマンチックですよね。

910 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 14:48:49
>>909
コラw

911 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 15:39:00
>>904
うちも高速使って片道8時間かかるよー。そして帰省は1週間orz
風呂とか洗濯とかどうしたらいいんだ。食事も3食台所に立つんだろうなぁ。
長期だから洗濯しないわけにいかないし、コインランドリーは駄目だよね。
あぁ、憂鬱。お互い頑張ろう。。

912 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 16:04:09
>>911
洗濯物はここに入れておいてくださいねー、一緒に洗うから
とか姑さんに半強制的に言われて、男のパンツなんかと
全部一緒に洗われた挙句、舅の目につく場所にあなたの下着とか
バーっと干されそう。

913 :山本右近:2008/08/01(金) 16:06:12
>>912
毎晩臭いイチモツをせっせとしごいてるお前には無縁の話だから安心しろよ(げらげら

914 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 17:30:40
招待した父の友人ご夫婦(プロの音楽家)から、
息子(25歳)も連れて行きたいから席を作ってもらいたいと言われました。
私は、その息子さんとは20年前ぐらに数回挨拶した程度しか記憶がありません。
披露宴当日、そのご夫婦には一曲お祝いの曲をやって頂く事になっていたのですが
息子さんが最近音楽の方向に進んだせいか、一緒にお祝いの演奏をしたいとの事です。
ですが、元々新郎側より新婦側の招待客が多い(新郎側は多少多い程度と思っている)ところに、
私の実家仕事の事情で人数の追加の繰り返しで、今は新婦側が新郎側の倍近い人数の状態で
会場も余裕が殆ど無い状態です。2席予備があるのですが、新郎側のもしものために残しておきたい心境です。
少しどころか、ドンドン増えてしまっている状態も新郎側にも申し訳ないし
もう招待状も出て、披露宴まで一ヶ月少しの状態なので、穏便に息子さんの事はお断りしたいのですが
断ったら失礼になるのでしょうか?

915 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 17:35:02
一緒に演奏するって言われると断りづらいね…
出席してもらえば?

916 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 17:58:14
>息子さんが最近音楽の方向に進んだせいか、

914の披露宴をデビューしたての息子の宣伝の場にしようという魂胆かと思った
父親の友人夫婦なら父親から断らせたら?
父親がごねたら代わりに実家の仕事関係の人を断って席を作れと言ってやれ

917 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 18:17:03
音楽家って、けっこう非常識で特殊な人たちだからな。
幼いときから、音楽一辺倒の環境で色々な人たちと交わることがなく、
さらにプロになってるということはその中では優等生で誉められて
育ってる。

>新婦側が新郎側の倍近い人数の状態で
>会場も余裕が殆ど無い状態です。

これを正直に話して断れば?

918 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 19:47:27
断るに1票。
>私の実家仕事の事情で人数の追加の繰り返しで
申し訳ないが席が用意できない、で断れないかな

919 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 20:30:21
一ヶ月前になって、息子の席も作ってくれってのは非常識もいいとこだよね。
おかしな要求を聞くことは無い。

920 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 21:14:51
断っても失礼じゃないでしょ、もともと向こうの申し出が失礼だから。
それよりも新郎側と出席者のすりあわせをしていないってどうなの。
招待状を出した後なのに、新郎側は少し多い程度と思っている、って。

921 :愛と死の名無しさん:2008/08/01(金) 22:31:47
このスレっていつまで書き込んで良いのですか?
入籍、結婚式、披露宴、二次会、新婚旅行と一連の行事は終了しました

922 :愛と死の名無しさん:2008/08/02(土) 00:04:51
>>921
自分的に花嫁らしい悩みがなくなったらじゃない?

923 :愛と死の名無しさん:2008/08/02(土) 00:46:50
9月半ばに挙式予定なんだけど、外でフラワーシャワーって暑いですよね?

924 :愛と死の名無しさん:2008/08/02(土) 01:21:27
>>922
地域による。
私の所は、9月になると長袖カットソー着だすからちょうどいい天気だよ。

925 :愛と死の名無しさん:2008/08/02(土) 01:40:59
あ〜
旦那が夏なのに外でフラワーシャワーやりたいだとか
時間ないのにスピーチ頼んじゃえとか
バカ高いのに風船飾ろうとか
夜遅くまで仕事しないでとか
結婚式ほんとに楽しみなの!?
とかドリーマー花嫁みたいで鬱陶しい


926 :愛と死の名無しさん:2008/08/02(土) 07:43:48
て書いてしまったらこのスレは難しそうだけど、他にもドリーマーに
水かけてくれそうなスレが沢山あるから、読ませてみたら?
結構効き目があったよ

927 :愛と死の名無しさん:2008/08/02(土) 07:59:59
>>925
かわいいじゃん、ドリーマー旦那。
大事にしてやんなよ。一生の連れ合いじゃない。

928 :愛と死の名無しさん:2008/08/02(土) 11:42:31
マリアベールの上にフェイスアップベールを重ねるのって変ですか?
小池栄子さんがやっていたのであれも有りなのかと思ってしまいました

929 :愛と死の名無しさん:2008/08/02(土) 12:21:23
>915-920
アドバイス、ありがとうございました。経過をお知らせします。
いろいろ考えたのですが、やっぱり断る事に決めました。
父や母は立場上、断れないというので、私が連絡をしました。
なんか、もう本当に、ぐったりくるようなやり取りで、イヤミ?とも取れる様な事も言われ
正直、もういいです・・・と、言いたくなりましたが、
息子さんの席を作るのは、ごめんなさいの方向でまとまりました。
演奏は、息子さんと一緒にしたいそうです。
でも、息子さんが待っている間の場所は用意してくれと言われたので
それは、用意したいと思います。
そして(宿は用意してあるのに)宿泊しないで帰るそうです。
気を使わなくてもいいですよ、と、明るく、言われました。
遠方からお祝いに来てくれるのだから、半年前から打診をして、交通費、曲のお礼
宿泊場所、きちんと、自分なりには用意したつもりだったのに・・・。
なんか、電話切った後、涙でましたよ。

930 :愛と死の名無しさん:2008/08/02(土) 12:29:26
>920
そうですね、言われるまで失念してました。
昨夜、現在の状況の話を新郎に伝えたら、
私から人数の増加のたびに様子は聞いていたので
(新郎の)両親には、倍くらいに成りそうだと話をしてある・・・と、言われました。
親戚はびっくりするかもしれないけど、私の父の職業を皆知っているので大丈夫だろうと
新郎の両親も了解しているそうです。助かりました・・・。

931 :愛と死の名無しさん:2008/08/02(土) 13:06:29
おつかれ。うまく断れてよかったね。新郎側にも出席者増が伝わっていて何より。
式の準備にはほんと予想外のことが起こって大変だろうけど、もう少しだから。

932 :愛と死の名無しさん:2008/08/02(土) 21:41:01
>>929
お疲れ様。なんか、ずいぶんな人だね。
音楽家さんが全部こうだとはとても思えない。
またしても>>871さんに同感、という感じ。

871 :愛と死の名無しさん:2008/07/31(木) 16:59:46
ここ読んでると
「すごい人が居るんだなー」と
時々ビックリ通り越して感心してしまう。

933 :愛と死の名無しさん:2008/08/03(日) 02:09:03
>>928
でも小池栄子がそうだったように変だよね
お皿乗っけてるみたい


934 :愛と死の名無しさん:2008/08/03(日) 10:27:43
私なんて式の準備してたら彼の驚きの事実を知ってしまったよ
引き返せない

935 :愛と死の名無しさん:2008/08/03(日) 11:06:03
>>934
そんな書き方をされたら気になるじゃない
詳しく教えてもらおうか

そんな私は今から両家の食事会です
緊張して吐きそう…

936 :愛と死の名無しさん:2008/08/03(日) 11:40:08
>>935
昨夜両家の食事会でしたが、お互いの父親が喋りまくって大暴走し、
しきりも何も飛び越えて超ぐだぐだのまま終わってしまった私が通りますよ。

お互いの親をホテルに送ったあと(両家とも遠方)、彼氏と飲みなおして反省会。
「マニュアル本一切無意味だったね…」と。
でもお互い「いいご両親でよかったね」と連絡が来たので一安心。
結婚式も両家はぐだぐだになる予感だけど、まぁそれでお互いいいならいいやw

937 :愛と死の名無しさん:2008/08/03(日) 14:38:49
>>934

私も気になる−
書き逃げしないで−w

938 :愛と死の名無しさん:2008/08/03(日) 18:47:52
NEW花嫁じゃないけど、お伺いしたいです。
義弟が秋に挙式します。
私たちの時に買い取りしたグローブやベール、モーニング用シャツを義弟&彼女に
もし使えるようなら使って、いらないなら処分してもいいから、と渡そうかなと
思うのですが、NEW花嫁さんは小姑からの嫌な押し付けと思いますか?
ドレスのデザインによって合わない物があるのは分かってるので、
もし使えたら、ってぐらいなのですが・・・。
1万もして20分ぐらいしか使わなかったからもったいなくて。
ご意見伺いたいです

939 :愛と死の名無しさん:2008/08/03(日) 19:01:13
義妹さんとの関係によるだろうけど、花嫁グッズは多分いらないと思う。
だって断れないじゃん、処分なら自分でしてくださいって感じ。
悪いこといわないから、譲るのは新郎グッズだけにしておいた方いいよ。

940 :愛と死の名無しさん:2008/08/03(日) 19:17:33
数十万のドレスを!とかならともかく
1万程度のモノなら自分なら新品買うなあ。

いくら「処分していいから」って言われても、はいそうですかと
生ゴミと一緒に捨てるのも嫌だし、かといって好みに合わないのを
使いたくはないし。

たかが1万でしょ?
人間関係にヒビが入る可能性のあることは控えたほうがいいと思う。

941 :愛と死の名無しさん:2008/08/03(日) 20:42:18
たかが一万、されど一万だよ。
高校出てから1人暮らししてきた私にとってはね。
けど小姑が使った小物貰うのは微妙だな。
友達からだったら他に使いたいのがあるからーとか言って断れるけど
小姑だったら断りづらいし、使わないといけないって義務感が。

942 :940:2008/08/03(日) 21:16:26
>>941
私もかれこれ12年間一人暮らしだし、お昼は毎日お弁当作ってるけどw
でも、この場合はリスクを考えるとやっぱり「たかが1万」だと思うんだ。

これから節約できる!のならまだしも、既に払ったものだし。
「有効活用してもらおうと思って」という思いでもし何かトラブルにでもなったら
後々めんどくさいよ…。

943 :愛と死の名無しさん:2008/08/03(日) 21:35:55
義弟嫁さんは和装希望かもしれないしね。
たかが1万の小物のために好きな物を着れなくなるかもしれない。
店によっちゃベールやシャツなんかも貸してくれるし今の時点で渡すのは
いらんプレッシャーになるから止めた方が良いよ。
勿体無いと思うならオクに出してみたら?

944 :938:2008/08/03(日) 22:20:39
>>939-943さん
ご意見ありがとうです
豪華な雑巾にでもしますw

945 :愛と死の名無しさん:2008/08/03(日) 22:47:23
一万って安いね−
ベールだけで4万、グローブで1万はした。

使ってくれるなら譲りたいな−w
ドレスはオーダーだし。

946 :愛と死の名無しさん:2008/08/03(日) 23:25:36
>938
オクに出せばいいんじゃない?

947 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 00:01:31
>>944=>>938
自分で雑巾にするのが悔しくて、弟嫁に預けようとしたのか…
諦めてくれたようでよかったが、なんだかなぁ

948 :938:2008/08/04(月) 00:05:14
すみません、もう1つ質問です。
義父母のモーニング用シャツや襦袢などもある(あなたたちが支払いしたのだから、と渡された・・・)の
ですが、こちらを義父母に渡すことについてはNEW花嫁さんはどう思いますか?
義父母衣装も自分たちで揃えたいですか?
ご意見お願いいたします

>>943>>946さん
オクは10年近く前に1回やっただけwなので、新規登録料・手数料・送料などを考えると、
マイナスになりそうで・・・

949 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 00:09:43
お金が足りなくて足りなくて困ってるんですどうか援助してください


と言われるまでいらんおせっかいしなさんな

950 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 00:18:02
襦絆なんて義妹の母、きっと持ってるから
なにが悲しくて娘の晴れ舞台に他人の着た下着つけなきゃなんないんだ
新婦母カワイソス

951 :938:2008/08/04(月) 00:21:08
何度もすみません…
>>948の件ですが、義両親からは貸してと言われているのですが、
襦袢などはまだしもモーニング用シャツなんて入手先は私たちの式としか
思えないでしょうから、義弟夫婦がどう感じるか気になっています

>>950さん
書き方が悪くてすみません
夫の両親が私達の式に着たものを、夫弟の式に夫両親にお渡しする、です

952 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 00:46:38
>>951
>「義両親からは貸して」と

であればお渡ししたら?
花嫁さん的には旦那の両親が何着てようが(しかも下着)
大して関心はないと思うよ。

953 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 01:01:48
どうして自分達が使った物を義弟夫婦に使ってもらおうと思うのに
もともと義両親が使った物を義両親に使ってもらうのを遠慮するの?
なんだか良い兄嫁になろうとして空回りしてる気がするよ

954 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 01:08:49
>>953
だよね。
文章すべてに少しズレてる感がある。

955 :938:2008/08/04(月) 06:53:59
返答ありがとうございます
新しいものを用意したいとのことだったので、義父母衣装についても同じなのかなと
不安になり質問させていただきました

義弟夫婦には欠席のお詫びとお祝いだけを、義父母には衣装セットを送ることにします
ありがとうございました


956 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 08:03:12
>>955
え、欠席するの???

957 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 08:10:45
相談させてくださぃ(>_<)秋に挙式予定で、招待者や衣装も決まってきました。
彼のお兄さん夫婦が、欠席する代わりに自分達の式で使った小物をくれると言うのです。
ょくわからなぃけど、ベールとか新郎のシャツとかくれるつもりらしぃです。
彼の家族が欠席するのは残念だけど、代わりに小物って…と正直びっくりです。
ちなみにベールは自分で準備するつもりなのでお下がりは必要ありません。
どう言えばお義兄さんの機嫌を損ねないように断ることができますか(>_<)

958 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 09:19:07
>>957
ありがとう、でももう注文してしまったんです!っていっとけばいいんじゃね

959 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 09:36:55
>>957
2chで相談して、さっき諦めついたところだからもう大丈夫だと思うよ。

960 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 11:34:44
>>955
夫婦で欠席するの?
955夫の実弟なんだから、何をおいても出席した方がいいと思うけど

961 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 11:53:28
欠席する義姉からお古のベールwww
嫌がらせでしょ普通にw

962 :955:2008/08/04(月) 12:07:18
NEW花嫁さんじゃないのでこれで消えたいと思います

出席したいのはやまやまなのですが、披露宴の2日後が出産予定日のため欠席します
旦那には出席するように言ったのですが、初産で心配なのと先に予定日を伝えていたのに、
と怒っているようで・・・
記念日近くらしいので、次は1年後になってしまうから仕方ないと言ってるんですが・・・

>>957さん
彼女さんなのかな?初めまして
ご心配をおかけしてごめんなさい
式が終わって落ち着いたら姪っ子の顔を見に来てくださいね
まだ猿顔でしょうけど・・・

963 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 12:17:27
>>962
・・・・なんだこの人・・・。

964 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 12:20:13
>>963
お花畑な妊婦なんじゃね?

965 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 14:30:32
私達(新郎&新婦)は自分達でお金を出して式と披露宴をする予定なんだけど、
新郎の父がどうしても最後に両家を代表して謝辞を言いたいと言い出した。
新郎新婦主催なのに、謝辞が新郎父っておかしくないですか?
私の両親も「お互い考え方も違うのに勝手に両家を代表されても困る」との事で、
どうしても喋りたいならお互いの親が一言ずつあいさつする程度にしたらどうか
と言っているのですが、新郎父には納得して貰えません。
謝辞は新郎の家の代表が言うものという固定観念があるみたい。
…今時でもそれが普通なのかな?

ホント、色々疲れる・・・(汗)。

966 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 15:21:19
>>965新郎父が代表で謝辞というか、挨拶することはあると思うんだけど…。
「2人のために集まって頂き云々」って。
新郎もする。
父親はしない披露宴もあるけど。

私は一応予定に入ってるよ。まあ親族中心だからかも知れないけど

967 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 16:15:55
>965
うちも式・披露宴の費用は全部自分たち持ちでしたが
新郎父→新郎の順で挨拶したよ。
また、新郎が婿入りする友人の結婚式でも
やはり新郎父が親族代表で挨拶されていました。

どちらが費用を負担していようが、お客様には関係ないことでは?
「新郎新婦ならびにご両家の皆様おめでとうございます」とスピーチなどでも
言われるように、結婚式は両家にとっても慶事であることですし
親族を代表してどちらかのお父様が最後に参列者へ謝辞を述べることは、
今時でもあることだと思います。
でも新郎新婦のお二人や新婦両親が違和感を感じるなら
無しでもやはりおかしいことではないと思います。

式の準備ではいつまでたっても気苦労は減らないかと思いますが、
ひとつづつ着々とお二人で解決していってくださいね。がんばって。

968 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 16:27:26
友達からお祝いもらったのでお返し送ったけど返事があったの一人だけ・・・
こっちはもらったお祝いに対してお礼のメールもしたけどそれについても返信なし・・


969 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 17:05:28
>>965
>…今時でもそれが普通なのかな?

私は普通じゃないと思う。
男女で結婚するのに、男性のほうの親だけ挨拶、というのもおかしいし。
とはいっても、ここで対立するとトラブルになって得なことは何も無い。
彼女側の両親まで怒りだすと、破談に発展しかねない。
彼氏に親をたしなめてもらって、それでも頑固だったら諦めて、彼のお父さんの
気が済むまで、好きなように挨拶してもらえばいいよ。
挨拶を任せるのなら、彼のお父さんがどんな勝手なことを挨拶で言おうが、
不満は飲み込む。それを彼にもぶつけない。
妥協も知恵のうち。

970 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 17:18:41
親族や会社の人達が出席する披露宴なら新郎父が挨拶した方がいいのでは?


971 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 17:42:54
>965
新郎の親は、突拍子も無い挨拶をしそうな変わったお父さんなの?
ご両家、仲よくないの?

あなたが結婚することによって、両家は親戚付き合いの間柄になるわけで・・・。
その披露宴の挨拶を「お互い考え方も違うのに勝手に両家の代表されても困る」じゃ
逆に「お互い考え方が違うというなら、親戚づきあいは無理ですね、
結婚は認めません、式は欠席します」って、相手親に言われたら、どーするの?
破談になるよ。

自分の親と一緒になって、相手の親を否定する様じゃ、先が大変だよ。
あなた育った常識が、これから通じない事が沢山出てくると思うけど
相手にとってはそれが常識だったりするわけですわ。

基本は(思っても)相手の親の悪口は言わない。
逆に、相手の親の悪口を自分の親が言っても、まぁまぁ・・・って言うぐらいの気持ちでいた方が
結婚後、あなたの平穏な親戚づきあいにつながると思うよ〜。

972 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 18:02:28
うちの嫁信仰は廃れてないもんな〜

973 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 18:03:22
>>965
誰が主催であろうと、列席者たちは、当日新郎新婦の両親と顔を会わせた時なんて言うと思う?
「おめでとうございます」って言うよ。
それに対して、両親は「ありがとうございます」って言うだろうよ。
新郎新婦が主催でも、両親が出てきて挨拶するのは全然おかしくないと思う。

むしろ、
>「お互い考え方も違うのに勝手に両家を代表されても困る」
この言葉の方がワケワカラン

974 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 18:15:38
細かい事考え出したらキリがないよねー。。。
両親の顔合わせの時、父が死んで女親しか居ない私の家が
相手の両親とカレの宿泊代や食事会の費用全て負担した時は
マジ切れしそうになったけど。

975 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 18:24:24
>>974
意味わかんないなあ。
彼氏と相談しなかったの?
そんなのあなたと彼氏がしっかりしていれば、なんとでもなるじゃん。
彼氏の親御さんが、全部あなたの家の負担で、と仮に言ったとしても、
それを受けて調整するのが、結婚する二人の役目。
最悪、二人で出せばいいだけのこと。
なにを他人事みたいに言ってるのよ。

976 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 18:25:04
両家を代表しないと嫌ってところが将来要注意っぽい気はするね。

977 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 18:55:30
豚切りごめんなさい

男親の衣装ってモーニングが多いと思うんだけど、普通の礼服(黒スーツに白タイ)ってありかな?
新郎両親が礼服でいいんじゃないって言ってて・・・
他のゲストにまぎれるような気がするんだけど、いいのかな?
私の父は故人なので両家で合わせるってことも出来なくて・・・

978 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 19:01:21
>>975
勝手に想像しないでください。
ちゃんと二人で話しあってましたよ。
彼氏とその両親の分は自腹にしてもらう話になってましたが、
うちの家の者が勝手に払ってしまいました。
それはこちらのミスだけど。
私は払ってくれた家族に全額手渡したけど返された。



979 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 19:06:46
>978

結局あなたがしっかりしてなかったから起こったんじゃん。

顔合わせ、結納代わりのつもりなら嫁側が払うっていうのも聞く話だけどね。
別に父親がいないとか関係なくね?

980 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 19:07:59
後出ししといて「勝手に想像するな」っていうのも。。。

じゃあ974は誰に対してマジ切れしそうになったのだろう???

981 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 19:10:07
>>978
>彼氏とその両親の分は自腹にしてもらう話になってましたが、
>うちの家の者が勝手に払ってしまいました。

あなたの親が暴走したってだけじゃん。
キレそうになるって、自分の親がバカで腹が立ったって話?
いずれにせよ、あなたがしっかりしていないだけ。

982 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 19:14:00
>後出ししといて「勝手に想像するな」っていうのも。。。
私もそうオモ。
そういう、後出しする態度からすれば、やっぱり>>974さんの采配に
少々問題があったんじゃないかって気がするな。
お母さんは片親だからって舐められないように、って気を張って
おられるんじゃないの? そうなら、その気持ちをありがたく受け取って
おけばいいだけの話だよ。

983 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 19:21:37
彼側からすれば、すでに「自分たちかかった費用は自分たちで」って話がついてたのに
勝手に違う行動しておいて「こっちが負担しなきゃいけないなんて腹が立つ!」って言われてもなー
って感じだろうねw

984 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 19:39:58
>>983
母親の自分勝手な善意の押し売り的態度も、娘のとんちんかんな
怒りも、なんか根っこが同じような気がする。
要するに独りよがり。自分は絶対正しいと信じて疑わない。
平穏に結婚生活を続けたいなら、改めないとまずいよ。

985 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 19:40:09
>>977
うちは両家で話し合った結果
「わざわざレンタル料出してモーニング借りるのも・・・」ってことで
普通の黒のダブルのスーツで揃えることにしましたよ。
両家の意見が合えば構わないのでは?
正直、今まで出た結婚式のお父さんの服装なんて覚えてないしw

986 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 19:51:54
>>977
>他のゲストにまぎれるような気がするんだけど、いいのかな?

実際、ほかのゲストと同じ格好になるから、目立たないのは確実。
でもそもそも花婿の両親が目立つ必要無しと考えているなら、
別にいいんじゃないの?
モーニングが普通だとは思うけど、一応礼服ならゲストに失礼と
いうほどでもないでしょ。

987 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 20:53:21
>>974は誰にキレたかったんだろう??
彼一家は話し合いどおりに負担しようとした
自分の家族が筋書き無視して全部払ってしまった
うーん…>>974の手際の悪さ?
っていうかなんか変な人って感じ

988 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 21:16:17
>>987
親が変な人だと、子供も変な人になるよ。
本人たちは強く否定するけど(というか反発する)、親子の性格ってすごく似てる。
遺伝的なものと環境と、どちらも影響してると思うけど。

989 :977:2008/08/04(月) 22:10:56
>>985->>986さん
モーニングじゃなくても大丈夫とのことで安心しました
ありがとうございました

もう一つ伺いたいです
皆さんは義両親と連絡先(携帯番号とかメアド)っていつどうやって
交換しましたか?


990 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 23:25:36
どうしてこのスレのおすすめ2ちゃんねるが
>旦那の浮気が発覚★78度目 [既婚女性]
なんだろう…?ずっと不思議

991 :愛と死の名無しさん:2008/08/04(月) 23:27:10
>>990
義姉が勝手に義母に教えた
そして義母が勝手に義父に教えた

彼の携帯番号もアドレス、私は親に教えてないけどね

992 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 00:26:17
偶然ですが、以前から結婚が決まっていた友達の
前の週に式をあげることになりました。
友達に報告したら怒ってしまい、
謝っても許してくれません。
これはやはり私が悪いから仕方のない事なのでしょうか?


993 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 00:31:10
はい。友人が気分を害するのは仕方ないです。
謝るくらいなら日程ずらせばいいのです。
ずらす気がないなら最初から謝らないほうが良かったと思います。

994 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 00:40:53
>992
偶然って、友達の結婚式の日程、知っていたんでしょ?
友達とかかぶるんじゃないの?
そらー怒るわ。

995 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 00:45:12
「偶然」って何????

996 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 00:54:41
992は自分が悪いと思ってるなら
何故ここにそんな事を書くんだろう…?
言葉のハシバシに「仕方ねーじゃん
キレてんじゃねーよpgr」的な空気を感じるのは私だけか?

997 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 01:47:11
別に式場は違うところなんでしょ?
日が被らなかっただけいいんじゃない?
確かに行く方は立て続けはきついと思う。
でも適齢期の春秋にはよくある話だよ。
大安、友引の土曜とか限られてるから、同級生で被ってたりしてたよ。
Aさんの方出席して、Bさんは二次会…といった具合に調整した。
招待客はお金はこっちの方が掛からないけど、
友達減っちゃうから沢山呼びたい人は大変だと思うけど…。







998 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 08:37:26
最低だね。
こういう人の嫌がる事を堂々とやって「謝ったもん」みたいな態度をとるなんて。


999 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 08:48:34
>>992 出席する友達かぶってないのかな
ゲストにとっても迷惑だと思うけど

その友達と縁切ったほうがいいよ
どうせ非常識と思われて今後はたいした関係もてないから

1000 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 08:55:00
1000ならNEW花嫁さん達の悩みはすべて解決する!

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