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NEW花嫁さん同士が悩み相談や雑談するスレ Part8

1 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 09:15:08
引き続きまったりやりましょう。
煽りや荒らしはスルーするのが花嫁のたしなみです。

次スレは>>990さんが立ててください。

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NEW花嫁さん同士が悩み相談や雑談するスレ Part6
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2 ::2008/08/05(火) 09:17:04
新スレないようなので建てました

3 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 09:37:51
乙です〜

4 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 10:55:26
>>1
乙です
( ^ω^)

5 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 18:02:21
今度式を挙げる予定なんだけど、式場に腹が立ってきた。
一つ一つの金額について、こちらから聞くまで言わない。
仕方ないから、こっちから聞いて言われた金額で予算を立
てたら、後から見積書に勝手に消費税だのサービス料だの
が上乗せされている。
プラン内で出来ると言っていたのに、「○○も追加しないと
寂しいですよ」などと言って(確かに明らかに必要なものまで
プランに入っていない)、結局プラン内ではできない。
プランナーさんの誤解で(私も説明不足だったかもしれない
けど)追加になった分の費用も全額上乗せされてくる。

別にケチッて値切るつもりは無いんだけど、説明を受けてな
いor納得できない部分の金額については払うの渋っても良
いよね?
ケンカみたいになると、当日きちんと対応してくれなかったり
するかな?どうしてもモヤモヤするんだけど…。


6 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 18:12:26
私もそうだった!
必要なとこ残して削ったけど、簡単な打ち合わせでできるんだから
もっと早く教えてよ、っていう不信感は残ったよ。
ただ、消費税とサービス料は仕方ないかも。
払うのを渋った後の落としどころはどうするの?
踏み倒しよりは、家に来てもらいきっちり説明受ける、とかの方がよくない?

7 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 18:43:57
>踏み倒しよりは、家に来てもらいきっちり説明受ける、とかの方がよくない?


( ゚д゚)・∵.
良いも悪いも踏み倒すのは犯罪w

8 :5:2008/08/05(火) 19:06:39
>>6,7
踏み倒すというより、式場の責任で上乗せされた部分に関しては交渉
しようかと(まだ見積もり段階なので)。
今までも会計の不明瞭さなどで不信感はあったんだけど、先日プラン
ナーさんに嘘をつかれて(最初は「説明しなくてすみませんでした」と
言ってた事を、後から「私はあの時説明しました」みたいに言い分を変え
られました)、今まで何とか好意的に解釈しようとしていた事まで怒りに
変換されてしまったという感じです。
式場との相談には、必ず彼と二人で一緒に行っていたので、説明を受
けていない事は明らかなのに(しかも最初は向こうも認めていたのに)、
お客さんに嘘つくってどういう事なんだろう。
最低でもプランナーさんを変えて貰うようには要求するつもりですが、
招待状も出してしまった今となってはキャンセルするのも難しいし、
でもこのままこちらの責任にされてしまうのも悔しいです。
結局は責任の所在をはっきりさせたり、誠意を見せて欲しいんですよね。



9 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 20:00:43
感情的になってる気がする…式場側の責任も何も、これで最後の見
積もりですって言われた訳じゃないんだろうから。かかる費用は支
払わなきゃクレーマー扱いされちゃうよ。値引き交渉はしてもいい
と思うけど、きっと後味は悪くなるんじゃない。

10 :愛と死の名無しさん:2008/08/05(火) 22:02:51
>8
式場ってのはだいたい最初は必要以上のものは入れず見積もりを安くみせて成約させるから、
私の場合は式場決める前に自分が必要と思うものをピックアップしておいて
プラン内に入っていない分は見積もりに入れてもらって確認してから成約したよ。
言い分を変えられて不信感がつのるのはわかるけど、
式前に責任の所在とか誠意を求めるってのは興奮しすぎな気が。
こういう連絡漏れは困るということを伝えて、これから注意してもらえばいいんじゃない?
うちも正式見積もりや細かい発注内容にちょいちょいミスがあったけど
一度きつめに「気をつけてください」と言ったらそれ以降はなくなったよ。


11 :5:2008/08/05(火) 22:51:38
>>9,10
そう、感情的になってしまってるんです(涙)。
お金の問題で怒ってるわけじゃなくて、何か色々不信感が
あって、どこにどういうふうに言ったら良いのかわからな
くなって何もかもがイライラしてしまっているみたいで…。
もう何日か経てば冷静になれるかもしれないので、今すぐ
に苦情言ったりするのはやめた方が良さそうですね。

皆様、どうもありがとうございました。



12 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 00:08:51
>>11
この時期はいろんなことで頭がいっぱいで
少しでも不安なことがあると冷静に考えられなくなるよね。
でもまだ見積もりの段階で相手の不手際がわかってよかったじゃない。
これが式当日のミスだったりしたら本当に泣きたくなるから。
次回打ち合わせ時などに、今度からは気をつけてほしい旨を伝え、
自分でも気をつけて二重三重に確認するようにすると良いよ。

長文になってすみません。
あなたの式が素晴らしいものになるよう祈っています。
がんばってくださいね。

13 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 00:12:58
>11
もし不信感が拭えないようだったら
プランナーを変えてもらうという手もあるかも。
何百万もかける結婚式を信頼できない人にまかせるのは
いやだし、その方が気分的にスッキリするなら。

14 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 00:37:02
>11
私の場合ですが、最初に会場の下見に行った時のプランナーさんが
とにかく相性が悪かった。
でも、その会場はとても気に入っていたので、申し込もうとしたら、
その人がそのまま自分の担当になりそうだったので
会場の上の人に(穏便に)変えてもらいたい事情を説明相談して
プランナーさんを変更してもらいました。
感情的になってプランナーさんの悪口を言わないで
あくまでも、穏やかに穏便に、でも、用件は明確に伝えました。
でも、他のプランナーさんに空きがなくて、一ヶ月程
チーフの預かり状態で、話を進めていました。
招待状を出したという事は、もう2ヶ月を切ったのかな?
変えてもらいたくても、他のプランナーさんの空きが無いと
あなたの結婚式が宙ぶらりん状態になるから、変えてもらうなら
早めに伝えた方がいいと思います。

15 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 01:24:09
私は見積もり金額と支払い金額、支払いのほうが安かったくらい
最初から料理などはアップグレードしたし、演出やお花代も平均以上で見積もってもらった
成約後にプランナーさんと相談しながら色々削っていったよ
ケチったわけではないけど不必要なものはいらないと思ったからね

成約時にどこまで正確な見積もり出せるかで会場や担当さんの誠意が図れると思った
色々な会場で見積もったけど、ひどいところは料理差額の提示を拒否したよ
すごく今風で素敵な会場だったけど、ぜったいそこでは契約しないと誓ったw

16 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 09:05:24
見積もりで式場の対応判るのはほんとだよね。

見学の時に見せてもらったプランに穴が多いところとか、実際より
安くみせかけたいって風な式場ってあるよね。
記念写真も親族集合写真1枚だけ入れてたり。
このくらいの金額の料理飲み物で、装花はカタログ写真と同等のを教えてとか
ドレスのプランもチェックしたりしても
(契約衣装店のはどれでも同額ってとこもあれば制約激しいとこも)
その辺ささっと答えて見積もりも渡してくれるか、お茶を濁すか、
激しく差があった。
全然把握できていないプランナーだと契約後も頼りなさそうだし。
向こうから基本プランとブラフェ会場展示の差額とか持ち込み料とか
教えてくれて、気持ちよく見積もり出してくれたところにしたよ。

一見安そうで後から高いのって、顧客満足度低そうな気がするんだけど、
二度も三度もお客になってくれる訳じゃ無しそれでおkなんかな。

17 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 10:23:07
「誠意を見せろ」がお金払いたくないになる>>5がわかんね
自分が見積もりの取り方段取り悪かっただけだと思うが
プランナーから説明がなくとも、自分で色々調べて質問していかなきゃ
何組もお客様抱えてるんだから、金払い悪くクレーマー体質の客後回しになるのは仕方ないでしょ
文章でも「自分は客だから」って上から目線がばしばし伝わってくるもん
打ち合わせのときもそうなんだろうねって意地悪なしに思います

18 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 10:50:44
皆大人だな〜
私が>>5さんだったら、「言った、言わない」みたいな件とか
納得いかない事続いたら 
あなたでは話にならないので責任者に変わってください
の一言でその人とは終了だね。
使えないやつに担当者になってほしくないし。
式場自体が悪質である場合はもうご愁傷様だけど

19 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 14:38:53
>16
自分が見学した中では、ゲストハウスがそういう傾向多かった>プランに穴
一流ホテルだと装花の値段ごとのアレンジしたアルバムとか見せてくれて
わかりやすかったなぁ。
ゲストハウスはスタッフも入れ代わり激しいからなのか、質問してもすぐ答えが出てこなくてイライラした。


20 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 14:59:14
ゲストハウスは、お客様のオリジナル次第で予算は全然違ってくる。
新郎新婦側で、きっちりビジョンも持って自分のやりたい内容が
できる会場を決めないと、後々大変になってしまう。


21 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 19:00:21
うちも見積もり微妙だったなぁ
新郎新婦の衣装を「平均的な衣装の額で出した」といわれたのに
いざ試着にいってみると、平均的どころじゃない
ちなみにWDとCDは13万の見積もりだったんだけど、13万のドレスなんて何十とあるなかで3着程度
ほとんどが20万円台
正直、騙されたような気分です…

22 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 19:08:30
>>21
うちもだよ。
平均14万くらいのウェディングドレスとカクテルドレスで見積もりだしてもらった。
そして試着してみると22万円程度のものが多かった。
その差8万。
二着で16万。
彼の分も含めると20万くらい差が出てくる。
全体からみると20万て少ないけど、私の場合一ヶ月ほとんどただ働き状態だよw

23 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 19:23:21
話の流れ豚切りで愚痴〜

来年の五月に結婚することを既に一年前から伝えてあったんだけど
突然、物凄く世話になってる伯父から「出席はできない」といわれた
伯父の娘が来年の四月に結婚することになり
うちの田舎じゃ「同じ年に結婚した親と本人同士はお互いの式には出ちゃだめ」というしきたりがあるので出られないとのこと

私は高校の時に父を亡くしていて、父親代わりと言ってもいいくらいお世話になっている人だし
一番お祝いして欲しい人だったのに…となんだか泣けてきてしまった
もともとこっちが五月予約してるのしってて四月にぶつけてくるなんて!と従妹に怒りすら湧いてくる自分がいやだ…


24 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 19:27:43
>>23
可哀想に。元気だして!

25 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 19:41:37
>>23
ま、世の中、思い通りにならんこともある。
実の娘と姪だったら、そりゃ実の娘優先でも当然で、仕方ないだろ。
気が済むまで泣くべし。

それにしても、どこの地方の風習なの、これ?
>うちの田舎じゃ「同じ年に結婚した親と本人同士はお互いの式には出ちゃだめ」というしきたりがあるので出られないとのこと

26 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 19:43:30
まぁこう言っちゃなんだけど、姪より娘の方を優先するのは仕方ないかも。
祝ってくれる気持ちが無い訳ではないと思うよ。
準備がんばって!

27 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 19:46:00
>>24
dです
とりあえず泣いてきた

>>25
気が済むまでなくぞ!

ちなみに田舎はある島で漁師町です
戸板一枚下は地獄、と言われるような世界だからか、やたらと風習や決まりごとが多い
○○の日は火を使っちゃダメ、お盆は鱶が出るから泳いじゃダメ、とか…
本来は同じ年に親族が結婚することもダメといわれているんだけど
最近は少し緩和されて「お互いに行き来しなければOK」とまでなったらしい

28 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 19:49:54
>>21
>正直、騙されたような気分です…

騙されたような、じゃなくて騙されたのでしょ。
騙してお金を取るのが多くの式場。

29 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 19:58:42
>>27
へえー。
なんだか、おとぎ話の世界のようで、そういう因習と祭礼(たぶん盛んでは?)の中で
日々の暮らしが組み立てられるってのは、自分の生活とかけ離れていて、ちょっと憧れ。

30 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 20:46:45
かけ離れているからこその憧れだけどね〜。
そこに生まれて出るほうは良いけど、外から入るのはちょっと勇者だ。

31 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 21:41:19
かなり細かい要望を出して、見積もり取ったけれど
テーブルクロスコーディネイト料金とは別にカラー料金があった。
「この見積もりで結婚式が出来ますよ」って言われたけど
「質素にならね」って意味だったらしい。

払える金額だけど、故意にも思える態度を思い返すと、不信感がじわり。
見積もり段階でクロスの色合わせに付いて相談していたのよ。
「濃い赤とか茶色はありますか?」「ありますよ!」ってさ。
で、クロス打ち合わせ段階になって「プラン外です」

その会場独自の料金体系を「聞かれなかったので説明しなかった」
と言われてもな。じゃあ、どうやって聞けば答えるのさ。
あぁもう、くやしい。絶対他にもあるだろうと思うと余計悔しい…。

32 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 21:58:50
私は最初に下見に行ったゲストハウスで、そんな悪寒がしたので
こういう風な事がしたい、と、伝えた後に、で、それはいくらかかりますか?と、全部聞いた。
装花は、1テーブル5000円って、言われたけど、どの程度の花なのか気になったので
5000円なら、どの程度ですか?って、写真とかありませんか?って、
出てきた写真を見たら、5000円だとちょっと寂しくて、良いものは6000より上だった。

もう一つの一流?ホテルは、料理は特にこだわっています・・・って、言われたので
期待して、そのホテルの相談会に来たカップルに出す食事を食べたんだけど
???な味だった。でも、ブライダルの料理は違うのかも・・・と、思い
フェアに参加したけど、やっぱり、味は普通で値段は高かった。

33 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 22:06:56
>>31
質素というより「最低限」の見積もりなんだと思われる

その割に「花束@2万円」とか無駄に豪華なものもいれてくる謎さ加減

34 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 22:47:33
見積もりはどれだけ自分で予習していけるかどうかだね
ブライダル産業なんて詐欺みたいなものってすら知らずに予約した人が馬鹿をみる

35 :愛と死の名無しさん:2008/08/06(水) 23:57:53
てか見積もりなんて最終見積もりまで
あてになるわけないじゃんw
最初の見積もり+200万って考えろ!
って経験者には聞いてたから別に驚きはしなかったよ。

36 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 01:03:18
そんな派手にしないw200万て。
自分は40万ぐらいあがったけど。
衣裳がプラン内だったのがでかい。
小物やドレスもオプションで上がるということがなかった。
(下着ぐらい)
ゼクシィの調査でも平均70万ぐらいUPだった。

行った所が良かったのか何処も「最終的にぐっと上がらないように」
と前置きしてた。ケーキ装花、クロス、チェアカバー、席札等聞きながら入れて見積もりくれたよ。
ホテルと結婚式場しか言ってないけど…。
でも、親族控室や更衣室は言わないと見せてもらえなかったりした。
リニュしてても、そこらへんはそのままだったりするから確認した方がいいと思う。

37 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 08:50:51
+200万てどれだけ。 人数までごっそり違うんかな。

余興でやりたいことや料理など力入れたいところ決めてリスト作ってから
行くと良いと思う。
ゼクとかに載ってる見積もり例比較したらこの式場のは何が足りないとか
結構判ってくる。
良心的なところならブーケやテーブル装飾他のサンプル写真ごっそり
見せてくれるし。
ほんと>>34さんいうとおり、予習が必要。

38 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 08:51:33
殆どの人が結婚式初体験だからな〜

39 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 09:31:15
客にリピーターがいなくてw経験が無く、知識に乏しい。
情報は、業者側の宣伝誌であるゼクシィなどから得るため、業者が
突かれて痛い部分は全然知らない。
一生に一度ということで予算的にも無理をしがち。
そこにつけこんで、いいようにボッタくろうとするのがブラ産。
そんな非良心的なことをやっているから、口コミで客が離れて
年々縮小しているのがこのマーケットの現実。

40 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 09:51:07
>>39
年々縮小してるの?
少子化ではなくて?


41 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 10:07:20
今、おそろしく豪華な式挙げる人なんて芸能人くらいだもんねぇ。
いや、いるんだろうけど・・・確実に少なくなってると思う

42 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 10:21:22
人数は大目で見積もりとるほうがいいよ
一番多いのは参加者増える→大幅うpだろうから
あとは料理差額も大きい
最初から中の上以上で見積もりしてもらい、あとから検討
引き出物・引き菓子・プチギフトも増額しといたほうがいいかな
演出も「どうしよう」と思うものは全部入れてもらい、後から検討
両親衣装・着付けも最初から入れる

つか、見積もりスレってあるよね?あそこで勉強したらいいのに

43 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 10:27:44
>本来は同じ年に親族が結婚することもダメといわれているんだけど

これは聞いたことある。
兄弟で同じ年にしちゃいけないとか。
でもこれって単に同じ年に二人も結婚させたらお金が大変だからってことで
無理やりこじつけた迷信だと思うなw


44 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 18:22:46
初の義実家へ帰省を前にして、旦那の伯母さんが亡くなられた。
独身だったから義父が喪主となり義実家で執り行うんだけど、
こんなに早く法事を経験することになるとは思わなかった。
別世帯だから香典が必要と思ったけど、旦那は持って行かなくていいっていうし。
信じていいのか迷うよ。今回のことで旦那を頼りなく感じたのもまた悲しい。

45 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 18:40:49
>44
旦那よりトメに聞いてみては?
うちも似たようなことあったけど、トメが全部出してくれていた。
あと法事じゃなくて葬式なんじゃないの?
それとも初七日とか四十九日とかなんだろうか?

46 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 19:43:34
旦那も姑もあてにならん時もあるけどね。


義姉の親から結婚のお祝い貰って「お返しはいらん」ってしつこく言われた、ほんまにいらんみたいやったと姑が言ってたと旦那。
そういうわけにはいかんし、私側の人で「お返しなしで」って言ってた人にだって全員お返しするし‥って贈ったら、1番に電話かかってきたよ。ちょっと嬉しそうに。

で、昨日になって、また別の人から、「お返しはいらん」てお祝い送られてきたって姑から連絡。
今日旦那が取りにいって、「お返しいらんみたいやけん、お礼のハガキだけでええんちゃう?」って、話してきたらしい。

だからぁ‥「お返しはいいですよ」って渡すのは社交辞令って、そろそろ気付いてくんないかなぁ、そこの親子。。


47 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 20:28:35
>>39
全く持ってもの通り。
何も知らないお客を、表面は丁寧に、しかし転がしてる。
商売人の娘としては、「損をとって得とれ」みたいに
「相手を想ってしていればやがてこちらにも良いことはある」
と細々と働く父が悲しく見えてくるブライダルの世界。。
細かい事例をネットで調べて相談したりすると
いちいち微妙な顔でどこで聞いたんですか?
(奇抜な提案などではなく、ごく一般的なことしか聞いていない)
一生に一度だのお祝い事だのに乗らずに
いつもの感覚を失わずに乗り切るぞ。。

48 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 23:05:47
ドレスに着替えてメイクとヘアセットしてもらって5万円。
花嫁ヘアメイクは崩れないようにとか、違う部分もあると聞くけど。
ブライダル相場の金額と、毎日のご飯作る時に、豆腐はこっちのが安いとか
考えて買ってる生活のお金にギャップがありすぎて、整理しきれず苦しい。

外の美容院で普通にヘアメイクしてから会場入りも考えたけど、
お色直しなしで、途中のヘアチェンジもないとなると、
さすがに物足りないかな?。

49 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 23:19:31
ヘアメイクくらいブライダルやってるプロに頼んだって損はない
会場(提携)外で美容・着付けやると色々失敗する可能性が高まるよ
リスクに比べたら五万円なんて安いと思うけどな

そんなに割り切れないなら結婚式自体やらなきゃいいじゃん

50 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 23:31:45
ヘアメイク相談って三か月前くらいだから、招待状発送済み?
今から止めるとなると迷惑かかるよ

披露宴するなら絶対お色直しした方が良いよ。楽しみにしてくれてる
人もいるんじゃないの?









51 :愛と死の名無しさん:2008/08/07(木) 23:49:45
成人式の振袖でも十分だからお色直しはあったほうがいいと思う。
ヘアチェンジだけだと物足りないし、気付かない。
ブライダルと生活は別個に考えないと楽しくなくなるよ。本末転倒。

ドレスを外から着て会場入りなんて実際には無理。
外で着る気なら衣装は持ち込むんだよね?

52 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 03:01:46
リハだけでも万するってのに・・

写真の高さには辟易。


53 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 03:35:43
リハなんかしなければいい
私は当日ぶっつけ本番やったけど、すごく満足の出来だった
担当の美容師さんの腕が良かったからだけどね
ヘア、メイク、着付け、入場までのアテンドで三万円でした

でも、友人・会社関係のみ130名のパーティーだったけどね
私はCD着て、旦那はタキシードでした

54 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 03:40:01
写真は高いね
高額デジタルアルバム付けなかった
挙式・披露宴スナップ上限ナシで8万円でした

55 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 03:51:50
>>52ネガくれなくて、集合写真の焼き増し1枚何千円とか、ぼりまくってるよね…。
リハも、美容院備わってない会場だと出張料がつくからめちゃ高い。
自分の所は美容院が入ってて、リハ5000円。
レストランでした人は1万5千円って言っててびっくり。

花屋も常在してるかどうかで違う。

こういうのは契約前はなかなか気付かないよね。
最終的な金額がかなり変わってくる。


56 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 07:49:34
写真高いけど、スナップはつけてよかったな〜と思ってる部分だな。
招待客が撮ってくれるのは嬉しいけどプロは歴然と違うし、自分の知らない
シーンが色々あって見てて楽しかった。
ネガくれたから好きに焼きまして配ったりアルバムや葉書に出来て、正直
前撮り+親族集合写真のアルバム(1度見たくらいだ)より満足度が格段に高かった。

動画系は高いし、数回見て終わりという友人の経験談でなしにした。
披露宴で撮られてると写真より落ち着かないというのも聞いたし。

57 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 07:59:59
従姉の結婚式で、テーブルまわってたビデオ屋が大きく振りかぶったので
担いでいた機材で頭ぶつけられたな…。だから自分のときはしなかった。

ウエディングドレス一着で一日を過ごすのに憧れがあったけれど
両家親に、ご両親に恥ずかしいとか、ご両親が親戚に恥ずかしいとか、
散々言われてお色直しをした

相手親は「お嫁さんの好きにさせてあげた、今後もそうする
金だして口ださなかったオレら偉い(訳)」と謝辞で言ってました。
親は親で強いんだわーと素直に感心した。
相手はブライダル産業だけじゃなかったよw

ブライダル産業とは違って、親は話せるんだから
自分の意見を通したいという強さもあるべきだと思ったよ。

58 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 10:05:58
まあわからんでもないけど。ベール取るだけで数千円とかだからなw


59 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 12:49:18
>>57自分もスナップデータは付けた(CD-R)。多分スナップはネガくれるとこ多い。
集合写真や前撮りはまずネガくれないよね。
焼き増し一枚5千円だった。
これもプランには1枚しか入ってなかったりするからなー。


60 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 13:57:41
>>44
見てるかどうかわからないけど、もうあなたは旦那さんと家計が一緒だから、
本当に香典は不要。
それより、自分の実家から預かりましたと言って、1万円でいいからあなたの
お父さんの名前で香典を持っていくと印象が良い。
実家に直接お礼が行く可能性が大きいから、実家に話を通しておくこと。

61 :44:2008/08/08(金) 14:10:29
アドバイスありがとうございます。
私の実家と義実家は隣市なので、葬儀には実父(もしかしたら両親とも)が出席します。
気にしているのは"義実家"と"私たち夫婦"が別世帯(新幹線の距離)なのに
本当に香典は不必要なのか?ということです。義母に確認してみます。
義母はいま故人の荷物整理等で忙しく、通夜のある明日朝に会えるので
そのときにしっかり聞いてみますね。お金のことを聞くのは勇気がいる…

62 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 14:36:04
>"義実家"と"私たち夫婦"が別世帯(新幹線の距離)なのに
>本当に香典は不必要なのか?

「旦那さんの伯母さんが亡くなって喪主が伯父さん」、というのなら
香典は必要だろうけど、喪主が旦那さんの実父なら本当に不要なのでは?
いかなる名目でも子供(この場合はあなたの旦那さん)からお金を
もらうのを嫌がる人って多いよ。人によるけど。
聞いたところで「じゃあ香典ください」という返事が返ってくるわけが
ないので、聞く意味がないと思う・・・

63 :44:2008/08/08(金) 16:04:58
あ〜…、確かにそうですね。
一人だと凝り固まって見えてこないことも、ここで教えてもらうと目からウロコです。
手土産の他にお供物を準備、でも私の気持ちをすっきりさせるために義母に確認してみます。
旦那も実家に確認してないし、当然のように手ぶらよりは
こっそり聞いて、何よ水臭い、と思われた方が気楽なので。
ありがとうございます!

64 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 16:12:44
うーん
普通に考えて、義実家が出す葬式の香典の心配よりは、必要なのは少しでも
早く行って通夜や葬式を手伝うことなんじゃないかなあ。喪主家族の一員としてさ。
そのほうがよっぽど感謝されるでしょ。
その面では、世帯が別だからとか考えないほうがいいかもね。

65 :44:2008/08/08(金) 17:06:21
いままさに義実家へ移動中です。私たちの実家は乗り換え何度もある田舎…
旦那より一足先に義実家につくので、色々と気を揉んでいるところです。
あー旦那に早く来てほしい!

66 :愛と死の名無しさん:2008/08/08(金) 17:51:27
>>65
64だけどさ、とるものもとりあえず駆けつけましたって態度は高感度アップなんじゃない?
手伝いがんばってね。

67 :愛と死の名無しさん:2008/08/10(日) 16:00:55
独身の三十路オネエ様ズが面倒くさい・・
二次会呼んでねというから呼んだけど、次から次へと
自分が会いたい男の知人を「この人も行きたいって言ってるんだけど・・」
と二次会に呼びつけてくる。
別に来てくれるならいいけど、なんであなたが仕切るの?
人の二次会を自分主催の合コンにしないでくれるか?


68 :愛と死の名無しさん:2008/08/10(日) 17:53:12
来月前撮りをすることになったので、そろそろ美容院に行こうと思っているんだけど
みんなカラーリングはどの程度します?
色々な花嫁さんの写真見ていると、
黒髪とまではいかなくてもかなりダークなカラーの人が多いですよね。
CDが赤系なので、軽く赤を入れてもらおうとは思っているのですが
明るさをどうしようか迷っていて・・・。
式場は遠方なので、担当美容師さんに会うのは当日になっちゃうんですよ。

69 :愛と死の名無しさん:2008/08/10(日) 19:02:02
年齢が上の親族も居るし向こうの家が気になるから控えめな色にした、と
染めてる友人は言ってた。
その辺は大丈夫?

70 :愛と死の名無しさん:2008/08/10(日) 19:05:10
>68
以前に出席した結婚式の新婦さんが
明るい栗色(not金髪)の髪色で、
ティアラ+巻き髪がとてもよく似合っていて
まるでどこかの洋人形?のようにかわいらしかったよ。
一方、ダークな色の方が清楚に見えるということもあるかもね。
もしカラーリングをお願いする美容師さんが
信頼できるセンスの持ち主とわかっている相手なら
ドレスの色などをふまえて相談してみるといいかもね。


71 :愛と死の名無しさん:2008/08/10(日) 20:23:54
>>68
個人的には少しダーク目のほうがいいと思う
ライトあびると色合いがかなり明るくなるから
染め髪の色見本見せてもらって「これくらいの赤で写真にうつりたい」という色の
二段階程度下の色を選ぶとちょうどいいくらいです

72 :愛と死の名無しさん:2008/08/10(日) 22:33:45
あえて黒髪にしたって人も良かったよ〜
WDにも似合ってたし、着物も着てたから余計に。
あと顔色が白く見えた


73 :愛と死の名無しさん:2008/08/10(日) 23:10:38
髪色が明るすぎるとDQN風味になりやすいと思う。

74 :愛と死の名無しさん:2008/08/10(日) 23:55:01
みなさんありがとうございます。>>68です。
ドレスが大人っぽく正統派な印象なので、明るさはダークな感じにしようと思います。
(薄顔かつ黒目も真っ黒で、とてもお人形のとは程遠いので)
美容師さんにはドレスの写真をそれぞれ見せてカラーの相談をして
「日光の下で見るとちょっと茶色?」くらいの明るさにしてもらおうかな。

75 :愛と死の名無しさん:2008/08/11(月) 08:21:59
>>73
小室とKEIKOの結婚式を思い出したw

76 :愛と死の名無しさん:2008/08/11(月) 10:27:56
ヘア関係に便乗。
みなさんはWD・CDそれぞれの髪型ってどうやって決めました?
ヘアメイクリハーサル?
それとも雑誌の切り抜き等??
私はだいたいやりたい髪形は決まっているけど、それが自分に似合うのか不安。
具体的に言うと、WDの時大人っぽく夜会巻きにしたいんだけど
地味顔なので寂しい印象にならないかと心配です。(ドレスもおとなしめ)
式場の美容師さんはプロだから、なりたいイメージを明確に伝えれば大丈夫かな。

77 :愛と死の名無しさん:2008/08/11(月) 12:19:54
>>76 ぶっつけ本番でやる予定なのか?

78 :愛と死の名無しさん:2008/08/11(月) 12:40:01
>>77
はい・・・
お互いの仕事の都合と、彼の出身地(飛行機で行く距離)での挙式なので
メールで式場と連絡を取り合うのみといった状態です。

79 :愛と死の名無しさん:2008/08/11(月) 12:44:50
>>78
ひー、こわいねそれ

どしてもリハできないなら
近場の美容院でイメージ通りにセットしてもらって写真撮って送ったら?

80 :愛と死の名無しさん:2008/08/11(月) 13:01:20
>>79
そうですね・・・不安だらけです。
やっぱりみなさんはリハーサルやってるんでしょうか。
今は行きつけの美容師さんにドレス試着時の写真を見せて
髪型やカラーの相談に乗ってもらおうと思っています。
本当は敏感肌なのでメイクのリハーサルもしたかったんですがね・・・。
万一のために、挙式当日は普段使っているメイク道具一式は持ち込むつもりです。

81 :愛と死の名無しさん:2008/08/11(月) 22:56:32
結婚式の日に籍を入れて翌日から新婚旅行だと
パスポートが名前違っちゃって困るかな??
そんな経験の持ち主はおられませんかー

82 :愛と死の名無しさん:2008/08/12(火) 07:06:55
>>81
それってパスポートと飛行機のチケットの名前も新戸籍と違うわけだよね?
大丈夫なんだろうか。
ここでレス待たずに旅行会社に確認してみたほうが…。

83 :愛と死の名無しさん:2008/08/12(火) 07:23:55
>>81
普通、そういう場合は旧姓で旅行手配する。
クレカなどもまだ旧姓だし。
婚姻届受理されてもその後のステップには日数がかかるから
出発日にはまだ新しい戸籍すら作られてないんじゃないかな。
詳しくはぐぐるとあちこちにでてるよ。

84 :愛と死の名無しさん:2008/08/12(火) 11:34:52
私もどうしようか迷ったけど、戸籍を移動するのに半月ぐらいは
余裕をもってくださいと言われたので、旧姓のまま新婚旅行へ行きます。
ただ、絶対に、渡航先でパスポートは無くさないでください、、と、言われました。
無くした場合、再発行パスポートは新姓になってしまうので、
帰りの飛行機チケット名義とパスポートの名義が違う事になってしまうと
いろいろ面倒なのだそうです。

85 :81:2008/08/12(火) 21:57:44
なるほどぅ
皆さん体験談ありがとうございます
まだ旅行予約もしてないのですが、旧姓で行くことにします

ただ旅先でガイドさんに「○○ご夫妻様〜」なんて呼ばれてみたいなーなんて

86 :愛と死の名無しさん:2008/08/13(水) 00:55:53
>81
最近は申込名と、パスポート記載の名前と両方書く欄があるから
大丈夫だと…
申込名は新姓、パスポート欄は旧姓で書いておけばいいのでは?
詳しくは、旅行会社の人に聞いてみるのが確実だけど。

未婚で弟と海外旅行行く時に、旅行会社の人にパスポートの名前と
同じかとしつこく聞かれたよ
新婚旅行じゃないし、違う名字持ってないんですけど…

87 :81:2008/08/13(水) 08:08:05
それ聞いて安心しました
やはり入籍は式当日にしちゃいます

88 :愛と死の名無しさん:2008/08/13(水) 09:57:20
>>81
できないわけじゃないが当日入籍は忙しいからガンバレ
空港までの距離によるが、二次会とかやるなら翌日から旅行はツライと思う
式場からの持込品の宅配とかも

式終わって燃え尽きてたけどやっと元気になってきたw
そろそろこのスレともお別れだな
みんな幸せになー

89 :愛と死の名無しさん:2008/08/13(水) 17:22:55
結婚指輪は式の何ヵ月前に購入しましたか?
どこで買ったのかも参考に教えて頂けますか?

90 :愛と死の名無しさん:2008/08/13(水) 17:40:38
結婚指輪スレでやれ

91 :愛と死の名無しさん:2008/08/13(水) 22:55:54
招待客の事で質問させて下さい。
この間、数年全く連絡を取ってなかった子の式に呼ばれました。
同級生の何人かとテーブルが一緒で、その中には今も仲良くしてる人(A)と
あまり連絡を取ってなかった子達(B,C)がいました。
その後その子たちとでお茶を飲み、私が結婚する予定で披露宴は身内だけと分かると
B、Cが「二次会とかパーティしないの?私いくよ!」と言ってくれました。
私は地元でやらないので呼ぶ友達がかなり少なかったので嬉しかったです。
その後もメールや電話で「何時から?」「案内状ちょうだいね」と言ってくれて
どうやら本当に来てくれるみたいです。
それで元々呼ぶ予定のAとB、Cと呼ぶことになりました。

そこで気がかりが新婦です。新婦はその後も連絡をとっていないし、
二次会の時には妊娠8か月。呼んでも来ないとは思うのですが、
呼ばれたら一応連絡はするのでしょうか?その結婚式にいた他の招待客には
みんな連絡してるのに連絡しないと失礼になるのでしょうか。


92 :愛と死の名無しさん:2008/08/13(水) 23:15:03
>>91
一応打診はしてみたら?
身体が一番だから無理しないでって形で
失礼とか、そういうのはあまり気にしなくていいと思うけどね

93 :愛と死の名無しさん:2008/08/14(木) 01:46:15
>>91
後から自分だけ呼ばれてない事を友達新婦が知ったら妊娠していたとは言え良い気はしないだろうから、とりあえず声だけでもかけてみるべきかな
参加するしないは最終的に友達新婦が決める事だしね

94 :愛と死の名無しさん:2008/08/14(木) 02:15:29
まあでも来られても困るよねw

95 :愛と死の名無しさん:2008/08/14(木) 04:52:41
>>91
>参加するしないは最終的に友達新婦が決める事だしね

妊婦が自分で決めるべきだからという理由で、妊娠後期の妊婦を披露宴に招待
するのは間違っている。招待はしないで、式披露宴の事実だけ知らせるのがよい。
万一出席すると言われても断るべき。

悪阻の収まった安定期に招待されると、妊婦はこれなら出席しても大丈夫だと
過信するものだけど、妊娠後期は胃も圧迫され物は食べられず、歩くだけでも
大変で、妊婦本人が想像する以上に辛い。

96 :愛と死の名無しさん:2008/08/14(木) 10:19:47
>>95
そんなの、友人自身が体調考慮して考えるだろうに
>>92のスタンスで下手〜に誘ってみて、様子伺いつつでいいじゃん


97 :愛と死の名無しさん:2008/08/14(木) 10:37:39
生理を遅らせる薬を飲んだ場合、次の生理はいつくる?
薬を飲むのをやめた日から約28日後?
本来生理が来るはずだった日から約28日後?

経験者がいたら教えてください

98 :愛と死の名無しさん:2008/08/14(木) 12:14:35
>>97
薬を飲むのをやめた日の2〜5日後にくるよ。
もっとちゃんとしたスレがあるからそっちに行ったら?

99 :愛と死の名無しさん:2008/08/14(木) 13:53:26
普段ピル飲んでない場合、失敗するリスクや気持ち悪〜な症状などのトラブルも
考えられるから、早めに計画したほうがいいよ。

100 :愛と死の名無しさん:2008/08/14(木) 14:02:21
遅らせるために大事な日も飲み続けるより
早めちゃったほうがいいと思うよ。

101 :97:2008/08/14(木) 22:07:38
>>98-100
ありがとう
「遅らせる」であって「その回の生理をなくす」じゃないですよね・・・
来ないのは快適だけどw病院に逝ってきます

102 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 03:00:03
みんな写真とか卒業文集とか全部実家から
新居に持って行ってる??
すごい量なんですが・・・。

103 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 03:33:12
>>102
私は実家に思い出の品は置いて来たよ
「もって行っても使わないでしょ」と母に言われたので
ただ、妹の部屋に置いてあるから妹には迷惑そうで申し訳ないけど

104 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 07:24:33
幼い頃のアルバム(**ちゃんの生い立ち、みたいな)は
母がみたりするので置いてあるけど、他は持って行く&データ化&処分。
あんまり取って置く性質でないのでたいした量でない。
卒文なんて自分のは親が持ってるアルバムに貼ってあるけど元の本は
既に持っていないや。

105 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 17:25:34
きのう彼親と親戚を交えてちょっとした食事会した。

彼の父は半分アル中(この時判明)で、酒が入ると本当に酷かった。
他のお客に迷惑かけて店員に怒られるレベル。

披露宴でも飲んだくれるんだろーな。
私から飲むなとは言えないし…鬱だー。

106 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 20:47:41
アル中は病気

107 :山本右近:2008/08/15(金) 20:48:47
>>106
お前は産まれながらの病気(ぎゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーはっはっは
四んじまえよ、そこの五体不満足の精神障害(うひゃひゃひゃひゃ

108 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 21:58:03
式の髪型とお色直しの髪型、
全然決まらない。
なんだか凝った髪型が似合わない気がして、、、。
普通にダウンして花をサイドに飾るくらいじゃ地味かなー?
みんなどうやって決めてるのでしょうか?

109 :愛と死の名無しさん:2008/08/15(金) 22:14:57
ドレスがいくらシンプルでも、やっぱりある程度「華」は必要だよ
私の友達も普段からあんまりメイクとかしないし、地味に…って感じにしてもらったけど
披露宴でみたらドレスのボリュームに比べると首から上が地味すぎて凄く違和感があった
式の後、写真みて友達もはじめて「こんなに地味に見えるとは思わなかった」とショックを受けてたし
多少「やりすぎ」なくらいがちょうどいいんじゃないかな

110 :愛と死の名無しさん:2008/08/16(土) 00:31:27
>>108
花嫁髪型雑誌で、まさにその髪型してる花嫁さんが載ってたけど
正直、出席者並、いや以下かもしれない地味さでしたよ…
その人は地味顔&シンプルドレス(WDをお色直しに使用)だったから、余計地味に見えました。
こじんまりしたレストランやガーデン
もしくは外人並クッキリ顔、妖精っぽいドレスだったらできそうだけど
それ以外でなら、止めたほうが絶対いい!
写真見たら、誰が花嫁?状態になりそう。

私も、おでこが広すぎる為どの髪型もなかなか似合わず、できずで苦労しました。
髪型雑誌の髪型を土台にして、自分で似合うシルエットを探しました。
(といってもピンやクリップでざっくり止めるだけ)

シンプルがいいなら、頭上部で大きめに髪を集めるのもお勧めですよ。
「ティファニーで朝食を」のオードリー・ヘプバーンみたいな。

111 :愛と死の名無しさん:2008/08/16(土) 00:49:20
友達が無理なく「(その髪型orお花)かわいいね!綺麗だね!」
っていえるためにも髪は派手にしたいw

112 :愛と死の名無しさん:2008/08/16(土) 00:55:56
結局は何事もバランスなんだよねw

113 :愛と死の名無しさん:2008/08/16(土) 01:16:11
ここはカスの固定がたまに湧くね(笑)

114 :愛と死の名無しさん:2008/08/16(土) 13:22:33
彼の学生時代の友人に披露宴の招待状を送ったら
その友人の奥さん(彼も私も会ったこともないです)、
子供(乳児)の3人で出席と返信が来ました。
これって普通ですか?

115 :愛と死の名無しさん:2008/08/16(土) 13:34:39
普通じゃありません
「奥さん一人で面倒みられないほど子育てが大変なのに招待してすまない。
気を使わなくて良いから休日は自宅でのんびり家族と過ごしてくれ」
なんてのはどうでしょう?

116 :愛と死の名無しさん:2008/08/16(土) 19:28:36
>>114
招待して無い人が出席したいと言ってきたの?
そりゃ、彼を通して断わってもらうべき
つーか、普通に考えたら、まず、電話かなんかで「子供と嫁もつれていきたいんだが」という打診があってしかるべき
非常識すぎ

117 :愛と死の名無しさん:2008/08/17(日) 15:53:26
ブライダルインナーをネットで買ったのですが、
アンダー72なのでとりあえずアンダー70のサイズを選びました。
その下着をつけるとアンダーが下着を着たままで測っても69になります。
普段はノンワイヤーのブラで締め付けないものばかりつけているので、
ボンレスハム状態で気持ち悪くならないか心配です。
みなさんはブライダルインナーのサイズ、どうされましたか?
締め付けがきついのは当たり前なのでしょうか?

118 :愛と死の名無しさん:2008/08/18(月) 11:05:05
締め付けはそんなに気にならなかったかな。。。
ホックの位置を調節してもキツいのかい?


119 :愛と死の名無しさん:2008/08/18(月) 11:44:46
私はトップが70の超貧乳だから、採寸してもらいオーダーしたよ。
でも普段しめつけのないノンワイヤーつけてるから、すごく苦しかった。
ホックを一番緩くすると我慢できるんだけど、落ちてきちゃうかも、と言われたorz
披露宴の間だけだと思って我慢したけど、脱いだらすごく解放感!
普段しめつけのないブラつけてる人には、ブライダルインナーは苦しいと思う。

120 :愛と死の名無しさん:2008/08/19(火) 09:43:39
人数の関係上、式に招待するのは従兄弟までと彼と取り決めをし、式の打診時にも説明し、了承も得た。
だけど、従兄弟の子も連れてきたいと言い出したよ。私の従兄弟。

上の子は奥さんの実家に預けると言って、下の子を連れて行きたい理由を説明しながら、
上の子も連れてくる話になっていた…。
控え室に子供を置いておくからって、式場のスタッフに迷惑だよ。
控え室が駄目なら、着替え場所だって。
今日私の母がそれなら家で子供の面倒をみたらと、奥さんの欠席を打診してくれるそうだ。

ちなみに子供は小4と中2。
この従兄弟、違う従兄弟にも迷惑かけるから、面倒なんだよね。



121 :愛と死の名無しさん:2008/08/19(火) 18:01:11
小4と中2なら留守番できるだろうにね・・・
なぜ中2を預けて小4は預けられないんだろう。
意味がワカンネ。

122 :愛と死の名無しさん:2008/08/20(水) 14:12:59
>>120
招待できないと、はっきり断ればいい。
それで従兄弟本人が来ないというのなら、別にそれで良いのではなかろうか?
もともと迷惑な人なんでしょ?
ところで、男のイトコは一般に従兄弟と書くが、その中の特定の一人なら
従弟か従兄と書くから覚えておきなよ。

123 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 10:04:42
式に呼ぶの、兄弟とその家族までで決めてるんだけど
こんど従姉の式に呼ばれてしまった〜・・・
呼ばないと失礼にあたるもの?
口頭&はがきで報告すれば大丈夫かな。

124 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 10:11:05
披露宴でプロフィール紹介をはぶくけど
みんな気がつくだろうか

125 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 11:07:31
気づくと思う。
私は気づいた。

126 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 12:19:59
二次会で彼氏友人(男)が子供(3歳)連れてくるって…

二次会夜おそくからだしその人の家からも遠いし、そもそもその子を周りの人見たことがない。たぶん初めての披露のつもりだろうけど、何も人の二次会ですることないだろ…。

127 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 12:48:55
>126
旦那から断ってもらえ!
何より子供がかわいそうだよ。
嫁はいないのか?

128 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 13:34:01
>>123
前もって結婚の報告をして
家族だけで式をすると言っておけば良いと思うな

129 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 16:18:59
プロフィール、友達は新婦と新郎反対になってた。



130 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 18:42:43
今はチャペルで自分・彼・お互いの両親だけでやる事って可能なんでしょうか?
身内だけでひっそりやりたいんですが、無理があるでしょうか・・

131 :愛と死の名無しさん:2008/08/21(木) 18:56:40
>>128
ありがとう!

132 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 03:40:29
>>130

どういう点で不可能、無理だと思ってるの?
そういう少人数用のプランを用意してる式場ってけっこうあると思うよ
人間関係的にどうかっていう話ならそれはあなた次第でしょう


挙式まで2ヶ月きったけど、すげーやる気ない
もともと結婚式に夢とか抱かないタイプだったから式と披露宴はなし
もしくは両家の両親と本人だけ、ということにして入籍したのに
入籍後の挨拶で親戚の100歳近いじいさんが結婚式に参列したいと言い出しやることに
それは嬉しかったんだけど、招待状も出す頃になって
「年寄りだから体力的にほんとに出席させられるわけがない 無理」と親戚が……
じいさん呼ぶなら叔父伯母も呼ばなきゃならない、叔父伯母も呼ぶなら友達と会社の人も
ってことでいつのまにか70人とか呼ぶ普通の結婚式・披露宴になったのは何だったのか
「花嫁が主役」とか言われてもぜんぜんピンとこなくて何もかもテキトーなまま
挙式の日々ばかり近づいて来るよ……お金がもったいない……

133 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 07:36:31
>130
挙式だけってことかな?
別に大丈夫だよ。
でもホテルとかだと3ヶ月前まで予約入れられなかったりするらしい。
披露宴なしだと儲けが少ないから。


134 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 09:25:38
質問させてください。
子供(1才)がいる従兄弟夫婦がいます。
式の最中に泣かれるのも嫌だと思い、最初は本人だけの招待にしようと考えていました。
しかし祖母、母からとりあえず配偶者と共に声を掛けて、後の出席は本人に委ねたら?と言われました。
出席の打診をした所、子供もいいかな?と言われたので断れずに
大丈夫と返事をしてしまいました。
式場に出張託児所を呼び、式・披露宴中は従兄弟の子供をそこで預かって
もらおうと考えているのですが、後からそういった事を従兄弟夫婦に
伝えるのは気分を害してしまうんじゃないかと悩んでいます。
そういったことをせずに子供の事は従兄弟本人に任せた方が良いのでしょうか?
良ければご意見頂きたいです。
ちなみに配偶者両親は遠方の為、そちらに預けるのは難しいとの事です。

135 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 09:50:31
まず従兄か従弟か知らんが本人に聞くのが先だろう。
>式の最中に泣かれるのも嫌だと思い、
このことは伝えた上で夫婦に出席の打診をしたのか?
してなかったら泣き始めたら退席すれば良いと向こうは思ってるよ。
察してちゃんでゴニョゴニョ言って実際に一番困るのは134じゃなくて
招待された従兄弟夫婦だということを考えろ。

ついでに言えば祖母は孫に会いたいだけ。母は祖母のご機嫌取り。

136 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 10:37:46
>>130
可能だよ
私がそう。ホテルでチャペルと簡単な会食だけやるんだけど、招待状もいらないし楽チン
割りとすぐ押さえられたよ

137 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 10:40:19
>>132
なんか荒んでない?
結婚式は花嫁が主役じゃなくて感謝を伝える場だと思って

138 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 11:47:12
>135
ありがとうございます。
従兄にはっきりとこちらの意向を伝えようと思います。
打診時に子供の事はそれとなく伝えたのですが、
披露宴中は嫁さんが面倒みるから大丈夫だと言われました。
若干従兄が苦手な事もあり、はっきりと言えずにいたのですが
何かあった時に一番迷惑をかけとしまうのが従兄夫婦ですよね。
というより一番迷惑がかかるのは従兄奥さんかもしれませんが…
私自身も後悔するのは嫌なので、しっかりしようと思います。
ご意見ありがとうございました。


139 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 13:45:27
>>134同じだ。彼の従妹の子供、2人連れてきてもいい?って言われてる。
かなりの遠方で下は赤ちゃんだし、同じように
叔父叔母を招待するついでに声を掛けただけらしい(従妹も子供も来ないだろうと踏んでいた)
彼側は「どちらでもいいよ。そっちの意見は?」
って私が決めるものなのか?何か感じ悪いじゃん…と思いつつ、「挙式は遠慮してほしい」
「子供が来るならプレゼントやお菓子とか準備するものがいるよ?」と彼に言ってみた。
彼はそんなこと考えてもいなかったようだった。
私の方も小さい子供がいる従妹は来ないし、ちゃんとそれなりの準備しないで
招待するだけして後はなるようになれって感じだったら呼ばないでほしいとはっきり言った。

結局「席の都合で…」とやんわり断ったみたいだけど
「新婦が嫌がったんじゃない?」みたいな話がぽろっと出ないかが怖い。





140 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 13:57:23
昔だったら夫婦で呼ばれたら金もかかるし、子供連れて行って迷惑かけたら大変だしってことで
一人だけ出席にすることが多かったように思う。
今はどこへでも子供連れてくのが当たり前と思ってる人多いみたい。
夫婦で招待しといて子供連れてくるなってどういうことよ?みたいな。
兄弟姉妹ならしょうがないだろうけど従兄弟くらいの関係なら血縁関係の方だけで呼べばいいんじゃないかと思う。

141 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 14:38:48
>>139は夫婦も正式に招待してないんだよね?普通は連れていくって言わないよ 

142 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 16:27:42
最近気がついたことだけど
いいとこのお嬢さんは結婚式のことを
「お式」という

143 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 16:43:35
おらは極めて平民だども、人さまの結婚式のことは「お式」って言うっぺよ

144 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 17:07:07
その辺のおばちゃんもお式って言うよね。
終わった後は「いいお式でした〜」って言うし、あんまり関係ないっぺ。

145 :愛と死の名無しさん:2008/08/22(金) 18:08:10
人の結婚式を「お式」っていうのは変じゃないけど自分の結婚式を「お式」って言う人がいるんだよね。
主に花嫁ブロガーだけどw

146 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 00:03:28
質問させてください。
結婚で遠方の彼地元に住むことになったんだけど、
住む場所、家具や家電はどのように揃えたらいいんだろう?
一日で全て決まるわけでもないし、できるだけ一緒に下見したいなと思っているだけに
1回往復4万以上かかる交通費が結構痛手。
彼は実家住まいだから気楽に泊まるのもできないしアドバイスください。

147 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 01:11:41
父親と不仲だから花嫁の手紙が全然思いつかないわ。
やばい。

148 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 08:02:04
>146
私も先月遠方へ嫁いできました。

家具は地元で探して引越し荷物として送りました。どうせ業者に頼むんだし。
ちなみに、家具は彼と一緒に下見にいくと、喧嘩になりやすいです。

家電は、地元の電気屋さんでパンフレットをたくさんとってきて、熟読。
更に地元の電気屋さんで気になる商品の値段チェック。
同じ系列でも、地域が変われば全く違う価格なこともあるので参考程度だけど。
通常の価格と広告などで値下げしてる価格、両方チェックしとくといい。
商品について知りたいときは「まだ買うかどうかはわからないんですけど‥」と店の人に聞いておくといい。

そうすればあとは1日でなんとか決めることができます。
私は1日で3軒まわって、2軒目のとこで(3軒目にいくとことライバル社)、「結婚するんで色々欲しいんですけど」と先に言って、希望商品をどこまで値切れるか聞いて、その人の名刺に書いて貰って、3軒目でそれを見せて交渉しました。

下準備に時間をかければなんとかなります。
良いものが安く手に入りますように。

149 :148:2008/08/23(土) 08:09:32
書き忘れ。

家は、ネットや住宅情報誌をチェックするとともに、
彼に予め希望の条件を伝えて、休みの日に不動産屋をまわって、希望に近いものの資料を貰ってきてもらうようにお願いしてみては。
で、その資料のコピー(不動産屋さんが親切ならば事情を話せば2枚くれる)を送ってもらって検討。

あとは目星をつけたとこをまわるだけ。


150 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 14:56:52
彼が先月から一人で新居に住んでるんだけど、私のいない時に週に2回は友達を呼んで家に泊めてる。
あまりいい気持ちがしないからその旨伝えたんだけど、
「何が悪いのか。納得できない」と言われました。
私が心が狭いのかな…

151 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 15:08:37
男友達でしょ?多分私も別にきにしないな。しかもいない時だし。
片づけしてくれいれば…

152 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 16:24:32
え〜、私もいい気がしないな
二人の家なのに、勝手に他人を泊まらせるって不快だよ
遠慮のない友人連中にもムカつく
それよりも、デリカシーのない彼が一番問題だと思うけどさ
寂しくて一人でいられないタイプなんだろうけど、こういう人って他にも問題あったりするよね
絶望的に相手の気持ちを思いやれなかったり、形のないものを想像する力がない

153 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 16:42:16
ホテル挙式で、ゲストの宿泊について苦悩が耐えません…。
遠方の方の宿泊費、お車代は全額負担するので、その旨をゲストに伝えていました。

ところが、「新郎新婦がホテルは用意してくれるんだ」と話したゲストが居たみたいで…
電車で30分くらいの方や二次会のみの方が泊まりたいと言ってきています。
中には彼女を二次会に連れていきたいからホテル用意してくれ、とかも。

言葉を選んでお断りしたところ、そのうちの2組が「じゃあ自分達で払うから予約だけして!」と。
披露宴の特別価格で一人19000円だから、ツインで38000円。
それを伝えると、少し出してほしい、とか無理なら周りのホテルで安い所を探してほしいとか。

遠方の方の分だけで100万近くになるので、さすがに近場の方に負担は出来ません…。
毎日「お願い〜」というメールが来て、頭が痛いです…

154 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 17:01:59
>>151-152
意見ありがとう。
私も152さんと同じ考えなんだ…。
まだ私も一回しか泊まったことがないし、新しく揃えたものを新婚生活で初めて使いたいのに、
先に彼の男友達に使われると思うとorz
息抜きに友達と遊びたいのはわかるんだけど、外で遊んでくれよと思って。
そう伝えたんだけどね…

155 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 17:17:59
>>154
新居って二人の生活のスタートとしてけじめをつけなきゃいけない場所だと思うけど
本当に男友達しか呼んでないの?それすらあやしいと思う

彼は一人暮らし経験者?
寂しがり屋さんなのかな?
ほっとくと価値観の違いから大問題になりますよ

156 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 17:19:31
普通は友達のほうも遠慮しない?
結局、彼も友人も同レベルなんだろうねー
同居はじめても何かと友人呼んだり親呼んだりしそうだね
里帰り出産なんて危なくてできないw

157 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 18:08:16
>146
大手の電気屋だと自分の地元で選んで新居地方の店から発送とかもできるよ。

住む場所は地域だけ彼に決めてもらってあとは優先順位出す。


>153
どういう招待客なの?
友達なら「近い人の分までは無理だよー」ってはっきり言ったら?
先輩でも会社関係でも、そういう常識の無いひとにははっきり言っちゃえばいいと思うけど。
そんなタカリみたいな人に来てもらわなくてもいいじゃん。


158 :150:2008/08/23(土) 18:12:50
>>155
彼は学生の頃から8年一人暮らしで、その間も友達がよく入り浸っていました。
今新居に来ているのは男友達で間違いないと思います。
寂しがり屋だと思います。

>>156
やはり普通は友人側も遠慮するものなんでしょうか?
私もそう思っていましたが、彼から「友達を家に呼ぶことの何が悪いのか理解できない」と言われ続けるうちに、
私がおかしいのかと思ってきてました。
結婚後も親は呼ばないと思いますが友達は呼ぶつもりみたいです。
私に対しても、「友達は大切にするべき。結婚後も友達と自由に遊べ。家にもどんどん来てもらえ」と言います。

159 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 18:25:22
他人との境界線が薄いんだろうね
結婚すると「身内」にカテゴリーされてますます蔑ろにされるよ
友達大切しろっていう人に限って、嫁の交友関係制限したがったりするし
自分が好きにやりたいから友達大切にしろって言ってるようにも思える

どっちにしろ今きちんと話し合わないと

160 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 18:30:37
>私のいない時に週に2回は友達を呼んで家に泊めてる

土日どちらも友達泊めてる?それとも平日まで朝まで?
彼も友人も仕事や家庭に影響しないんだろうか、不思議
男だけでお泊り会して何が楽しいのかも不思議だ
その分だと結婚後も思いやられるね

彼の友人は独身者が多いの?既婚者多いなら多少改善するだろうけど
友達付き合いが派手=家庭以外にお金と時間を使いまくるということ
時間はまだしも、独身友人と独身時代のように遊んでると、お金いくらあっても足りなくなる
そういう面は大丈夫なのでしょうか?

161 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 18:33:05
新居に週二回友達泊めるって引く
男だけで何やってんの?
隠しカメラや盗聴器仕掛けたら?
なんか気持ち悪い、その彼

162 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 18:36:35
確かに交際範囲が広いと出費かさむ
男集まって泊まりだと酒飲んだりして家の中も荒れるし
嫌がる気持ちはわかる

163 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 18:40:06
>>158
ずっと実家暮らしで誰気兼ねなく人を呼べるのが嬉しいのかと思ったけど
それじゃ駄目だね。

彼の友達であっても158の友達ではない、友達になる義務もない、
それ以前に女性である158の家に大勢の男を引き入れるということが
158の生活を脅かす行為であり十分に離婚理由になることを今うちに
しっかり言い聞かせてた方が良いよ。
自分の家なんだから強気で攻めろ。がんばれ。

ここは俺の家、おまえは住まわせてやってるとか言い出したら
結婚自体を考え直した方が良いと思う。


164 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 18:48:07
結婚後も友人を呼び続けるそうだけど、掃除や支度は誰がする予定?
158は一切関わらなくてもいいと約束してくれてる?
私は彼が新居に弟を引き入れることが嫌で何回も喧嘩した
私不在中にこっそり家にいれるんだけど、バレバレなんだよ!
満足に掃除してない部屋見られて、洗濯物(下着まで)干しっぱなしの家を見られてすごく嫌

結婚後、ず〜っとそういう状況が続くんだよ…
うちは弟で身内だけど、彼友人しかも複数の男でしょ
彼って馬鹿なんじゃないの?と思う
どんだけ妻の負担になるのかちっとも考えてないじゃん
友達来るなら飲み物買って、食べ物用意するけど、そのお金はどうすんの?

165 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 18:55:22
家庭より友人を優先する発言ですか、そーですか

166 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 19:20:07
>>146です。
>>148-149さん>>157さんレスありがとうございます。
とても参考になりました。
家電は早速休日を利用して店をまわってみます。
気になる家電があれば型番チェックしてHPめぐりを一緒にしてみようと思います。
新居の地域は決定していますが、不動産屋めぐりできていないので
彼にお願いしてみます。
最悪ビジホでも泊まって2日目標でいってみます!

167 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 19:31:28
>>166
家電は、新居の近くで買うか、系列が新居にある店で買ったほうがよいよー。
意外と壊れたりするから、修理を頼むときに自分の地元しかない店だと不便…。
私は初1人暮らしのときにそれで失敗した。
地元の家電屋さんは全国区かと思ったらローカルだったw

なんしか、修理対応は事前に確認しておくことをオススメします!


168 :150:2008/08/23(土) 20:03:31
レス下さった方ありがとうございます。
彼は不定休なので、平日に友人を泊めているそうです。
仲良くしているのは独身の友人がほとんどです。
「家が荒れるのが嫌」と言ったら「俺が掃除すればいいんだろう」と。
とにかく他人、しかも男性に家に泊まられたり頻繁に来られるのだけは避けたいです。
たまにならお茶やお食事に来てもらい、もてなすことは妻として必要かとも思うのですが…。
どう話せばわかってもらえるか、考えてみます。

169 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 20:33:38
>>168
あまいね〜
彼のいいように言いくるまれるだけだと思うよ
一銭も家計から出さない、挨拶もしない、かかわりを持たない
これ位は署名捺印もらっときなよ
家庭板のぞいてみたら?相談できるスレもあるし

配偶者の友人が大嫌い2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1218085503/

170 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 21:21:37
家電購入にあたり私の場合は
欲しい商品を見つけてから、価格ドットコム&楽天を必ず見てから、近くの電気屋で値段交渉したよ
恥ずかしがらずに強気で値段交渉はした方が良いよ
新婚は出費がかさむから

171 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 22:39:42
みんなそんなに旦那の友達が来るのがいやなの?
私は念書書かせるまでするのはどうかと思うけど。

172 :愛と死の名無しさん:2008/08/23(土) 23:58:09
念書は大袈裟かもしれないけどスタートきっちりしないと後で後悔するのは自分だよね
しかし自分がいない間に旦那以外の男が家に居すわるのは怖いね
下着の入ってる引き出しを探られたり、洗濯前の下着もうかつにおいておけないし、干しておけない
そのうち家だけじゃなくてあなた自身も共用されないように気をつけてね

173 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 00:00:31
>>171
お招きするのは嫌じゃないけど、>>168の場合は別でしょ。

一番リラックスしたい家に、自分の承諾なしに
自分の知らない大人の男性が自由に歩き回ってるなんて恐怖以外の何者でもないよ。
気楽にお風呂も入れないじゃんか。

174 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 00:19:27
事前にアポがあったとしても、しょっちゅう来られるのは嫌だな。
結局気疲れするのは女でしょ。

175 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 00:28:18
勝手に家に友達呼んでバカ騒ぎしてた元夫を思い出した
お皿は汚しっぱなしだわ、タバコの灰は撒いてるわで
「何が悪いの?」って言われてケンカになって別れたわ

176 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 00:54:37
168へのレスで「。」つけてないのは同一人物?
よほど1回目の結婚で痛い目にあったんだろうねw

177 :150:2008/08/24(日) 01:08:42
さっき電話で彼が新居に友人を泊めたいと言ってきました。
その友人は私も大学の同級生だったので知っていますが、(学生時代入り浸っていた人たちです)
やめてほしいと伝えるとあからさまに不機嫌になりました。
今日のところは彼の実家に泊めることになったそうです。
明日本格的に話し合いをしようと思います。

178 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 08:00:21
>>177
彼の脳内では「以前より)広い家!友達呼び放題!飲み会し放題!やったぜ!!!」
しかないんだろうねえ…。
話し合い頑張ってください。

うちも若干その気があるから初めに釘を刺して置かなくちゃ…。

179 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 08:04:45
>>177
彼ホモとかバイとかじゃないよね?

180 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 08:39:30
>>176


181 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 09:15:19
177
新居って新築一戸建てとかなの?

182 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 10:27:22
>>177
実家あるなら新居に彼が寝泊りすること自体やめさせれば?
問題なのはデリカシーのない彼友人と、その類友である彼自身
というか、彼が子供すぎる
結婚しても独身友人と同じように遊びまわって開き直る
そもそも何故家に泊めなければいけないのか、思考回路が理解不能だ

183 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 10:36:55
新居に泊まって何やってるんですか?
ゲーム?酒飲み?モンハン?

184 :山本右近:2008/08/24(日) 10:39:54
>>183
お前みたいな馬鹿が躍起になって書き込んでる匿名掲示板見ては罵声浴びせてるに決まってるだろ(げらげら
馬鹿か?お前(嘲笑

185 :150:2008/08/24(日) 13:21:52
泊まりで何をするのかを聞くと、酒飲みだそうです。
外で、と促すと「落ち着けない」とか「金がかかる」と言います。
彼は学生を相手にする職業なので、学生気分が抜けていないと思います。
彼も彼友人もデリカシーがないんでしょうか…。

186 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 13:47:18
>>168しかも男性に来られるのが嫌って、勝手に止めてるのが女性だったら大問題だろw
自分の友達でも新居にガンガン友達呼んでる夫婦がいる。
友達カップルや友達夫婦といつもご飯食べたり飲んだりしてる。
皆で和気あいあいするのが好きみたい。
彼はそう言うのに憧れているんだろうね。
価値観の違う人と結婚してしまったと諦めるしかないんじゃない?


187 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 14:31:37
>>177
いろんな人がたくさん集まる家は福を呼ぶ、という考え方があるみたいよ。

一度彼と話し合いをすれば?
他人が入っていい部屋を限定するとか、冷蔵庫の中の物は酒以外手を付けちゃダメとか、
0時になったら必ず帰らせるとか、上限を月に2回に設定するとか。
どちらも少しずつ歩み寄らないと、ストレスたまりそう。

188 :187:2008/08/24(日) 14:33:03
話し合いするって>>177に書いてあったね。
私ったら

189 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 15:19:27
>>185
家に来られると150さんが「落ち着けない」し光熱費や現状復帰で「金がかかる」。
実家に泊まってもらえるなら今度からそうしてもらえば良い。
彼が不機嫌でも引いたら駄目。



190 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 16:04:37
新婚家庭に旦那の友人たちが大挙して泊まりにくるって、なんなんだ・・・
旦那があきらめないなら、緑の紙だよそんなの。

191 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 16:53:59
>>185
酒飲みは酒の為なら他人の迷惑お構いなしって
結構あるみたいだよ

キッチリ話し合って決着つけてね
頑張れ〜!

192 :150:2008/08/25(月) 00:48:14
彼と話し合いました。
とりあえず
・友達を呼ぶ場合は必ず早めに事前連絡する
・極力終電で帰ってもらう
・友達を入り浸らせないように
・寝室には入れない
ということは守ってもらえることになりました。
曖昧な部分もありますが、それはその都度話し合っていこうと思います。
皆さんたくさんご意見くださってありがとうございました!
ここで吐き出せたことで、どれほど気持ちが軽くなったか…。
お世話になりました。これで失礼します。

193 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 00:55:13
>>192
お幸せに〜
そうやって話し合ってお互いが歩み寄る姿勢がとても大切
頑張って話し合ってよかったね!

194 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 01:27:15
>>192
おお!
良く頑張ったね
自分の事のようにやきもきしていたから、とりあえずルールみたいなものが出来て安心したよ
男性って結構マイペースに生きていて周りを見てないから間違った事は違うと正すのが嫁の勤めだと思うからこれからも頑張ってね!

195 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 10:34:30
>>192
家庭板での相談も〆ていきなよ。
書きっぱなしイクナイ。

196 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 23:26:15
横槍とスレチですみませんが教えて下さい。
披露宴でヘッドコサージュをつける方は生花にしますか?

ネットで造花を注文するほうがいいのか…
どちらが良いか困ってます。


197 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 02:15:53
着物は何故か会場で用意してくれるものが造花でした
(コサージュだけど、簪という括り)
生花がいいって言えば出来たのかもしれないけど。
特にこだわりもないのでそのまま造花にしました。
ドレスはティアラなので分かりませんが、花の場合は多分生花です。
髪飾りの持ち込みは不可です。

ブーケと引上げ時の髪飾り(二次会用)は持ち込み出来たので
同じお花屋さんに頼み、二次会は生花で行きます。

私も二次会用の物はかなり悩みましたが、どうせ買っても今後使わないだろうし
なら生花にしようと思いました。


198 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 09:00:21
>>197 レスありがとうございます。
持ち込み不可の所もあるんですね。
生花ってわりと頑丈に出来てるんでしょうかね。
大きい花を使いたいから、落ちてこないか不安です。

199 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 09:04:09
>198
落ちるとかいうことはまず無いと思う。
ブルーハーツ並に頭振ったらわかんないけどw
生花っつってもちゃんとピンとかで留めるから、造花と留め方は同じだよ。

200 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 12:36:53
>196
私は生花ブーケ持ち込みで、そのブーケの花の余りをパーツで貰って
美容室にお願いしたら30分くらいでワイヤリングしてキレイに作ってくれたよ。
(白ドレスはティアラだったのでカラードレス用)

大きいのならはじめから花屋さんに作成お願いした方がよいかも。


201 :197:2008/08/26(火) 14:36:29
>>198私もダリアなので大きいです。
二次会にダリアなんて大げさかな?と不安になってるくらいw
ブーケと同じ当日に届けてもらうので見れませんしね…

202 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 15:58:15
造花と生花の間のプリザーブドフラワーという手もありますよ。

ところで、フィアンセは皆さんのお母さんの事を何て呼んでますか?
私のフィアンセは、「○○子さん」と名前で呼ぶんです。
母は何も文句言わないけど、ちょっと非常識じゃないかって私は思うんですが...


203 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 18:13:17
土曜日結婚式なのにまだ手紙が書けない!
改めて手紙なんて恥ずかしいし、何を書けばいいのやら…

204 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 20:08:04
最近、衣装合わせしてるんだけど、どうしても自分的に
ティアラとかクラウンとか載せられるとはずかしくて鏡みれない。
ディズニーのヒロインのコスプレに思えてしまってしょうがない。

マリアベールにしたらティアラとか乗せなくてすむそうなので、そうしようかなぁ。


205 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 20:35:53
>>204
マリアベールのほうがけっこう似合う人
限られると思うけど−
へんな偏見捨てていろいろ試してみたら?
ティアラ似合うかもしれませんよ

206 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 20:37:32
>>202

うちは私が「ママ」だからw
彼は「○○私の名前ママ」って呼んでますよ−

207 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 21:07:16
今日sex and the city観て感動しちゃった!
早く結婚式にならないかなー

208 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 21:09:25
私はドレス事態がコスプレみたいで恥ずかしい

209 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 21:10:35
平服で食事会とかすればいんじゃね?

210 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 23:04:27
>>204
わかるー
お花の飾りはどうだろう

211 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 23:33:56
>>202
このスレで聞く前に、なぜ彼本人に聞かないのか

212 :愛と死の名無しさん:2008/08/26(火) 23:37:07
本当はクラウンが良かったんだけど
コスプレっぽくて恥ずかしい気がしてティアラにした。
ティアラは有無を言わさず小物合わせに入っていて
もう大分浸透してるしこれでいいかなと…。

あと、クラウンって若い子向けな気がして言い出しにくかった
合わせるだけでも合わせてみればよかったかな

213 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 13:23:13
義父がムカツク。
当初、彼と私の貯金でまかなえるプラン・ゲスト人数で計画していたのに、
義父がみすぼらしいやらなんやらケチをつけてきた。
金は親が出すからおじ・おば・いとこ・いとこ子どもまで呼べと
義父が言いだしゲスト80人と私達には多い人数になってしまった。
私家は親族が少なくゲスト配分は、彼側:私側=7:3ぐらいに。
そこまでは仕方ないと思っていたが、支払についてトラブル発生。

義父が、御車代・宿泊費とも完全割り勘にしようと言ってきた。
(親が全部出すわけではなく私達の貯金でまかなえない分を)
彼家のゲスト分も私家に負担がかかる。
その理由が、私の家は共働きでお金持ってるから。
いえいえ、父の給料がやっすいので母が働かざるおえなかっただけですYO。
お金ないですよ。
そんなこと言うなら彼家、この夏家族でハワイ行ってましたよね!
彼は割り勘はおかしいと言ってくれており、義母もおかしいと思っては
いるらしいが、義父には意見できない弱い立場。
私の両親は向こうがそう言ってるなら・・・と出そうとしてる。
何か納得できない。。。



214 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 13:36:02
チャペルグリーンベルで結婚式したけど、やはり安いからか、会場は狭いし、
カメラマンは、写真を買わせようと必死だし…
京都の方で式を挙げたんだけど、駅から離れ過ぎで、不便だった…
とにかくカメラマンが写真を、買わせようとして不快…
それにカメラマンが
スタジオで和装を撮影したけど、『笑って!笑って!』ってウルサかった…
撮影の仕方も、素人ぽかったよ…
もう一度、式を挙げられるなら、もっとお金をかけて、しっかりした式場で挙げるわ…



215 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 16:36:24
>213
そりゃ酷いわ。
そこは彼に全力でがんばってもらわないといけないんじゃない?
しかも理由が「お前んち金あるんだろ?」だなんて。
今後彼実家には一切顔出さないくらいの脅しかけて断らせろ!

216 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 18:53:46
笑って!笑って!笑ってキャンデー♪

217 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 18:56:40
ふるぅ

218 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 19:01:51
古いとわかるお姐さんもふるぅww

219 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 20:11:52
この前、ウチの母と彼母も一緒に式場のフェアに行ったんですが
当日、同居してる、おじいちゃんおばあちゃんは家で留守番なのに
おじいちゃんの兄弟の息子とか、すごい遠い親戚を呼ぶって話をしていて
その話は彼も初耳で、顔も知らない招待客が20人ぐらい増えるらしい。



220 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 20:19:03
キャンディーキャンディーって再放送で見たよ。
だから古いとは限らないのでは?

221 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 20:30:23
キャンディ♥キャンディは韓国の「冬のソナタ」に影響を与えている

これ豆知識な


222 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 23:11:27
「はいからさんが通る」の方が、冬ソナのストーリーに似てると思う。

223 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 23:16:54
>>213
>>219
人数多くなっちゃうのも大変だね……
ウチは逆で大変……
2次会の打診をしてるんだけど、
断られるのも多くて全部で30人もいかない……
なんか人徳ないんだなぁ、とヘコむ。
幹事の子にも「すくなっ!!!」って言われてしまった…
こぢんまりでも楽しい会にして、もてなせればいいんだけど。
今までの友達たちの2次会が70名オーヴァー当たり前なので
なんか比べてしまって惨めな気分になるわ……

224 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 23:28:12
気にスンナうちは20人くらいだ

225 :213:2008/08/28(木) 00:15:20
>>215
ありがとうございます。
全力で頑張っていただくことにします。
両家顔合わせの時も、料亭の手配等全て
私家側でやったのに(当方関西でけっこう名の通った店)
義父に「こんなわかりにくい店、何で選んだんや」とも
言われたしイライラは募るばかりです。
今まで義母は注意して観察し普通の人だったのに、
義父にこんなにイラつくとは・・・。

>>223
私も総数は多いですが友人は少ないです!
2次会正直やりたくないです・・・。

226 :223:2008/08/28(木) 00:34:45
>>224
他の人と比べ始めちゃうとキリがないですもんね。
頑張ります!ありがとうございます。

>>213
身内とうまくいかないと本当精神的にも大変ですね。
書き込みをみてると明らかに義父が悪い…
というかワガママ……
きちんと自分たちの意見を言って話し合うのもいいですけど、
彼がピシャリと言うのが一番いいかもですね。

227 :愛と死の名無しさん:2008/08/28(木) 00:47:52
>>223
2次会ナシってのは出来ないの?


228 :223:2008/08/28(木) 01:19:54
>>227
披露宴会場と同じ場所で2次会をやるんですが、
確約で2次会をやらなくてはいけない契約になっているんです…

229 :愛と死の名無しさん:2008/08/28(木) 01:44:31
なんでキャンディ・キャンディの話してるんだと思ったら、
>>214
>スタジオで和装を撮影したけど、『笑って!笑って!』ってウルサかった…
に反応していたのか。

230 :愛と死の名無しさん:2008/08/28(木) 04:58:30
上の方でティアラ・クラウンの話になってたけど
ティアラにするかお花にするかとか考えていったら
結局パールのバンドみたいな奴(正式名称不明)になった
後頭部をもっこり山みたいにしてその前につける、オードリー・ヘプバーンみたいなの

ドレスもヘアも何にも希望がなくて(そもそも挙式もどっちでもよかった)
母親と一緒に行ってほぼ母親の意向どおりになってるけど
楽しそうな母親を見てるとこれも一種の親孝行かなあとか思う

231 :愛と死の名無しさん:2008/08/28(木) 08:37:56
>>230
ボンネのこと?

232 :愛と死の名無しさん:2008/08/28(木) 08:47:53
>230
そうそう、特にこだわりがない部分は親の意見を尊重してあげるの良いよね。
私もドレスを最終的に2着に絞って最後は母の気に入ったほうにした。


233 :愛と死の名無しさん:2008/08/28(木) 11:05:14
>>230
希望がなくてという部分、自分とすごい似てるかも。
私も挙式披露宴とも、こだわりがないという以前に、そもそもやらなくてもよく、
それでも周囲に簡単でもいいからやりなさいと言われたので、全部周囲の希望に
合わせた。
実家が遠かったので、色打掛を選んだのは着物とか全くわからない彼氏だよ。
全部やっすいパック料金だったんだけど、彼氏は一番ド派手な安っぽいのを選んだ。
同じ料金で、もう少し高級そうな生地のもあったんだけどね。
写真ができてみたら、そのまっ赤っ赤、キンキラキンの安っぽい着物が意外に
良く見えて驚いた。
やらなくてもいいと思ってたけど、終わってみれば、いい思い出になったよ。
まだ新婚半年未満だから、NEW花嫁さんでいいのかな・・・。

234 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 01:10:02
すごくどうでもいい話だけどmixiの結婚式コミュ怖い。鬼女って…

235 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 10:58:21
>>234
どのコミュだろう?
コミュでドレス晒してる人の自信はどこから来るんだろうw

236 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 14:11:33
>>234 見に行きたい おしえちくり〜

237 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 14:56:11
「これから結婚式する人」でしょw
巨大コミュなのに管理人いないから、マナー厨がPTAみたいに暴れてるww今もPTAと反PTA派で紛争勃発中。

238 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 15:22:55
見てきた。すごいね…
みんな結婚決まってラリってるとしか思えん舞い上がりっぷりだw
てか、結納で揉めてる人多いね。
結納について両家で意見が合わないとあとあと大変そうだ。
「結納してやったんだから介護はよろしくね♪」
なんて言われたら怖いわ〜

そしてこのコミュでドレス晒してる人もなかなかすごいなw
顔ばっちりうつっちゃってるし。

239 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 16:44:15
うーん、結納をやってもらうなんてのは当たり前の儀式の一つで、
介護云々を持ち出されるような恩を着せられるものじゃないと思うんだけど。

240 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 16:55:40
結納金って相場いくらなんだろう

241 :桜マリエ:2008/08/29(金) 16:57:16
>>240
うるせーアホ(嘲笑

242 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 17:00:39
>240
100万で半返しが一番多いんじゃないかなぁ。
半返し無しで50万とか。
いくらなんでもこれ以下だと「結納金」という名前にするには失礼じゃないかと思う。
「お祝い」ならアリだけどね。
もちろん多い人はもっと多いかも。

243 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 17:22:00
結納してもしなくても、
花嫁のほうが持ち出し多いよね。
着物とか喪服とか揃えること考えたら
結納から半返しを引いた50万ぽっちで
「きちんと結納してよかったわね♪」
なんて義理親に思われたくないわ。

244 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 17:30:17
結納は当たり前じゃないよ。
結納って、花婿親が「やってやった」って思うんだよ。
実際には、花嫁側のほうが持ち出しが多いことがほとんどなのにさ。
それなのに、結納で恩を着せて、同居や介護まで要求する。
結納は、絶対に受けちゃいけない。こんなバカらしい損なことはないから。

245 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 17:49:11
結納は、西高東低。
関西や四国、中部地方で盛ん。関東じゃかなり廃れてる。
東京じゃ、しない人のほうが大多数。
結納が当然の地方(たとえば三重県)で育った女性が、東京の男性と結婚が決まったら
結納でもめるだろうな。

246 :愛と死の名無しさん:2008/08/30(土) 10:59:03
結納しなかったな−
私、横浜
彼、三重だけど。

顔合わせの食事会は料亭でやった。
そのときに「二人で使いなさい。」と義両親が
200万くれたのは、結納のつもりかな−

247 :愛と死の名無しさん:2008/08/30(土) 14:26:12
>>246
いい義両親だね。
結納代わりというより、
「金はやるけど口出しはしないよ〜」って意思表示だったらいいね。

わたしの場合は彼のほうから結納は無しでお願い、って言われて
ちょっと凹んだんだ。
結婚資金として彼は200万、わたしは800万お互いの両親からもらったよ。
恩着せがましくなくて将来のことを考えるとこれでよかったかもしれないが、
一生の記念にもなるし、結納はちゃんとしたかったよ〜。


248 :愛と死の名無しさん:2008/08/30(土) 20:22:39
来週の日曜日結納なんですけど服装迷ってます
結納なさった方はどんな服装で行ったのか参考までに教えて下さい

249 :愛と死の名無しさん:2008/08/30(土) 21:52:54
着物です。
振袖はもう着られない年だったので色留めを誂えました。

250 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 01:14:28
薄ピンクのワンピです
両家洋装と事前に話し合ったので

251 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 01:38:40
>>248

振袖だったよ−
ほんと、最後の振袖。
でも両家で話し合うのが一番だね!

252 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 04:24:54
239 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2008/08/29(金) 16:44:15
うーん、結納をやってもらうなんてのは当たり前の儀式の一つで、
介護云々を持ち出されるような恩を着せられるものじゃないと思うんだけど。

253 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 11:46:38
今日まさに結納ですわw
わたしの実家でやる予定だったが
近所で殺人事件が起きてしまい部外者立ち入り禁止になっちゃったよ
なんかこのまま中止な予感
テラヤバスorz


254 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 13:28:26
>>253
うわっ
それは大変すぎる
報告よろ

255 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 16:29:41
ただいま〜
2時間遅れだったけど無事結納済みました。
着付けから帰ってきたら家に入れなくなってて
冷や汗書いたよ。
犯人まだつかまってないから早めに解散になったんだ。

なんと、彼のお父さんがタクシーに結納金の入った包みを忘れて
大パニックになったw

256 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 17:33:17
>>255
お疲れ様〜
今、ニュースでやってた事件かな…
結納金無事だった?


257 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 22:48:48
質問させてください
ご祝儀管理ってぼんやりとしか考えてなかったけど
親戚でご祝儀が全額消えたというトラブルを聞いて、急に怖くなりました

ググってみても「親族に管理してもらうのが一番」と書いてるだけで
具体的にどうしてるのか分からないし
みなさんどうされるつもりですか?

式場の男性用の更衣室に、カギ付きのロッカーがあるから
そこに入れておけばいいんじゃないかと思っていたのですが
それでは危ないでしょうか?

258 :愛と死の名無しさん:2008/08/31(日) 23:26:12
>>257
会場がどこかによると思うけど、
ホテルの場合は
新郎新婦それぞれの両親もしくは親戚が受け付けからご祝儀を預かり、
ホテルの係員の付き添いのうえ
フロントの婚礼専用金庫に預ける、
ってなやり方だったと思うな。

レストランウエディングだとどうなるんだろうね。怖いね〜

259 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 00:47:49
>>257
ロッカーなんて鍵がかかっててもかんたんに開けられますよ。
その会場では預かってくれないんですか?

260 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 07:40:56
友達がやったゲストハウスでは新婦の姉がテーブルの下に祝儀の入ったかばんを置いて足で挟んでたw
ホテルでも預かるの嫌がるところ多くない?

261 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 11:56:24
専用の金庫で預かってくれるのが当たり前だと思ってた
足に挟むて…w

262 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 15:34:52
ノシ
まさに新婦の姉の時、ゲストハウスで祝儀の管理やらされたよ。
足の間には挟んでないけどw


263 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 19:13:34
皆さんブライダルエステはされますか?
背中の手入れは普段は難しくて疎かだし、ニキビも気になる…。
せっかくのドレスも肌がボロボロでは…。でも高いし…。悩んでます。

264 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 19:16:07
背中にきびなんか出来たことないなぁ。。
食生活改善してみたら?
あとエステより皮膚科の方が良いと思うよ。

265 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 19:22:13
背中にニキビって、結構手入れ怠りがちで出来やすいから私も悩んでる


266 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 19:34:19
ブライダルエステやってます。
他にも色々すすめられて、化粧品やらなんやらで結局、21万くらいかかりました。


267 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 21:04:28
>263
同じく背中のニキビ気になって皮膚科に通ってて、
ケミカルピーリングをやってるよ。
式はいつ?
2〜3週空けて3・4回やれば重症じゃなければきれいになるって言われたよ。
あたしが通ってるとこは1回5000円くらいだからエステ行くより
安いし、化粧品とか薦められないし。

268 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 21:06:19
エステもなかなか行けないし、いいと思うけど
ケチな私は高いパックと美容液を買ってばんばん使ってる。
五万ぐらいかな。エステに比べれば安いと思って。
あと、近所のアロママッサージに行った(一時間7000円)

269 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 21:39:32
質問なんですが、ドレスの時とかにつけるネックレスで
首から肩にかけてドレープのように広がるネックレスって
正式名称何ていうんでしょうか?
説明下手で申し訳ないのですが、普通のネックレスから肩に3重ぐらい
チェーン部分が両肩についているアクセサリーです。

270 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 22:15:20
ブライダルエステのお試しをジプシーのように、ハシゴして済ませようかと検討中。

271 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 22:38:45
やっぱりエステは化粧品等奨められるんですね…。
そういった勧誘が煩わしくてエステは躊躇してしまいます。
シェービングもやりたいと思ってたのですが…ちょっと考えます。

>>267
式は来年春の予定です。
ケミカルピーリング…皮膚科であれば安心できますね。
ありがとうございます、試してみますね。
やっぱり早い内から通院した方が良いですよね?

272 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 23:00:02
>>257
私は、姉の結婚式の時にご祝儀管理させられましたよ。
ずばり足の間に挟んでました!!1

私の足の間に数百万が (((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
大阪のホテルでしたが、ホテルでは預かってもらえませんでした。
式場に確認した方が良いのでは?
預かっている親族も気が気でないので・・・

273 :267:2008/09/01(月) 23:32:22
>271さん

皮膚科でもピーリングて保険外の自由診療だから、全部のとこでやってるか分かんないから近所のとこで調べてみてね。

期間は重症度にもよるだろうけど…
式の直前は、シェービングやりたいならオススメ出来ないと言われ
3ヶ月前から行ったあたしは3回施行予定。
4回はやりたかったからもう少し早く行けばよかったなぁ、て思ってるよ。

…あんまり参考になること言えなくてごめんね;;

274 :愛と死の名無しさん:2008/09/02(火) 11:32:22
私は皮膚科で顔のケミカルピーリングを2週間に1回受けました。
来週末挙式なので、強い治療はもうできないのでピーリングローションをもらって自宅でピーリングをしています。
式直前にはイオン導入をしてもらう予定。
背中はエステで2回ケミカルピーリングしましたが、化粧品勧められるから嫌になって皮膚科に変えました。

275 :愛と死の名無しさん:2008/09/02(火) 18:06:52
皆さん新婚旅行はどちらに行きますか?
うちは二人とも家が好きな引きこもりタイプだから中々決まりません

276 :愛と死の名無しさん:2008/09/02(火) 18:47:06
うちは基本引きこもりタイプだけど旅行だけは好きで、結婚前に5回くらい一緒に
海外旅行に行った そこでお互い本性を確かめ合った部分もあるかもしれないw
新婚旅行は旧ソ連のどっか安全そうな国か中東にするつもりです

のんびりするのが好きなら、滞在型ビーチリゾート系にしたらいいんじゃないかなあ
たとえばモルディブとか
水上コテージとかで海を眺めてジュース飲んでたまにダイビング、みたいなの素敵だと思います

277 :愛と死の名無しさん:2008/09/02(火) 19:08:42
二人で海外も行ったけど、
山なら北海道、海なら沖縄でいいや〜って思ってしまったw
安いし日本語だし。
沖縄のリゾートホテルのいい部屋泊まってのんびりするー。

278 :愛と死の名無しさん:2008/09/02(火) 19:13:02
皆さん挙式当日はまつげはエクステしますか?
ヘアメイクリハーサル行ったら勧められたんだけど、
エクステも付けまつげも未経験なので不自然になったりしないか不安です。
挙式翌日から新婚旅行に行くからエクステのほうが楽かなあ。

279 :愛と死の名無しさん:2008/09/02(火) 19:33:05
つけまはとれることあるしエクステにするよ
エクステつけたこともあるけど自毛は痛んで抜けるしチクチクするし
メンテナンス大変だから「こりゃ特別な日用だ」って思って普段づかいはやめた。
で、特別な日なのでエクステをw

280 :愛と死の名無しさん:2008/09/02(火) 21:21:05
>278
飛行機の乾燥で変に取れたら最悪だよ。
あと重さで自分のまつげ抜ける。

281 :愛と死の名無しさん:2008/09/02(火) 22:37:47
>>280
乾燥でとれるんだ…知らなかった。
私も新婚旅行があるからエクステにしようと思ってたけど、旅行向きではないのね。

282 :愛と死の名無しさん:2008/09/02(火) 23:22:20
沖縄いいよね−
私も海外のビーチリゾートたくさん行ったし
水上コテージとかも泊まったけど。
沖縄もいいホテルたくさんあるしw
日本語通じる!w


283 :愛と死の名無しさん:2008/09/03(水) 00:43:58
イタリア〜フランスにする予定
ヨーロッパ初めてだから楽しみ!

284 :愛と死の名無しさん:2008/09/03(水) 00:45:02
結婚後の二人の生活費がどれくらいかかるか、とか載ってるサイト知りませんか?
参考までにとおもて探したんですが、検索ワードが下手なのか良いサイトがヒットしません

285 :愛と死の名無しさん:2008/09/03(水) 01:23:56
住んでる場所やライフスタイルによってピンからキリまでだから
なかなかそういうサイトも見つかりにくいんじゃないかと思う
今までどちらかが1人暮らししてたならその1.5倍くらいになるんじゃないかと思うけど



286 :257:2008/09/03(水) 02:15:10
遅レスですが、レス下さった方ありがとうございました
式場に確認してみましたが、やはり金庫はなく
各自で管理して下さいとのことでした

受付係や親によく言って管理してもらうしかないですね

287 :愛と死の名無しさん:2008/09/03(水) 02:20:27
受付って友人でしょ?
友人にそんな大役押し付けるのはかわいそうだよ

288 :愛と死の名無しさん:2008/09/03(水) 02:34:45
確かに
自分が頼まれたら困るな、それは

289 :愛と死の名無しさん:2008/09/03(水) 06:55:29
>>281
初めてなら旅行前はやめたほうがいいよ。
両方均一に取れればいいけど、片方だけとかになったら
どうしようもないもん。
取れた部分を自分でつけまつげでカバーするテクがあるなら別だけど。

>>286
受付はあくまで受付のみだよ。
受付で預かった祝儀を親族に渡して管理してもらうの。

290 :257:2008/09/04(木) 00:23:59
ほぼ親族のみの式なので、受付も親族(兄弟)です
披露宴中は親に渡すつもりなので大丈夫かと思っています

291 :愛と死の名無しさん:2008/09/04(木) 00:55:44
>>290
うちの式場は、両親は忙しいので兄弟をご祝儀管理係にしてくださいと
言われたよ。
だから、受付のご兄弟にそのまま預かってもらった方がいいかと。

292 :愛と死の名無しさん:2008/09/04(木) 01:38:31
披露宴が始まる前に兄弟を銀行かコンビニATMに走らせるんだ!!!

293 :愛と死の名無しさん:2008/09/04(木) 01:39:08
親は挨拶周りしたり挨拶に来られたりで新郎新婦の次に忙しいから
貴重品の番なんてできないよ

294 :257:2008/09/04(木) 01:51:46
確かに親も忙しいですね…
式場の人から、披露宴になったら親に渡して下さいと言われたので
そういうもんかと思ってました

>>292
誰からいくら頂いたか確認する時間がないw

295 :愛と死の名無しさん:2008/09/04(木) 14:47:45
披露宴は家族のみで、二次会に友人を招待しようと思います。
私の友人は全員が遠方で、交通費をほぼ全額用意しようと思っています。
披露宴がない分、その代わりとして来てくれるんだし…と言うことで。
少数ですが、私が結婚式に招待されて交通費負担してくれた人もいますし。
でも「会費制、しかも二次会で交通費だすなんて非常識では?」という相方の意見があり、迷ってます。
確かに、ご祝儀は頂かない訳で、交通費出したら返って気を使わせちゃいますかね?
お祝いの品を贈ったほうがいいんじゃ…とか、考える人は多いですか?
皆さん新幹線利用で、一人一万〜二万の交通費になります。
私個人で出すのですが、新郎側にも極少数ですが遠方の人がいて、
新婦側のみ渡すってのも難しいですよね。



296 :愛と死の名無しさん:2008/09/04(木) 15:17:06
会費制でお車代渡されたら恐縮しちゃうな。
私がゲストの立場だったら、後日お祝いを送らなきゃ!と思う。

297 :愛と死の名無しさん:2008/09/04(木) 17:07:54
会費制=祝儀無しって認識なら交通費ださなくてもゲストは文句言わないと思うけど

298 :愛と死の名無しさん:2008/09/04(木) 18:33:19
>>295
うちは披露宴(友人のみ)を会費制で行うけど
遠方出席者には全員出す。
交通費に気を使って欲しくないから。


299 :愛と死の名無しさん:2008/09/04(木) 18:56:17
交通費には気を使わせずにお祝いに気を使わせるわけですね、分かります

300 :愛と死の名無しさん:2008/09/04(木) 19:57:38
元々結婚式行った人はお祝いくれるだろうけどね

301 :愛と死の名無しさん:2008/09/04(木) 20:20:44
私みんなの飛行機+ホテル代なんてとても出す予算ないorz
呼ぶの親しい友人だけだから謝り倒して、
友人らの式出るときはこっち持ちってことで合意する。
・・・って考えてみたらこっちは会費制で地元は祝儀制だからこっちの方が大変なのか!w
まあ一気にくることもないだろうから頑張ろう

302 :愛と死の名無しさん:2008/09/04(木) 22:17:18
無理しないで親族だけの結婚式にしたら?

303 :愛と死の名無しさん:2008/09/04(木) 22:50:53
別に無理でもないんでない?
お互い交通費なしならイーブンじゃん。

304 :愛と死の名無しさん:2008/09/04(木) 23:55:15
式当日、少しでも綺麗に写真に映りたいから
ディファインやってみたいんだけど…
コンタクト未経験&目薬も苦手な自分でも
いきなりディファイン付けても大丈夫か不安です。

あれってレンズがズレて、変な感じになったりしますか?

305 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 00:01:04
1日使い捨てレンズって言ったって1枚で売ってるわけじゃないんだから
早めに買って慣れさせたら?
ちなみに私はなれるまでに多少時間かかった

306 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 00:29:48
ディファインは写真にきれいに写るの難しいよ
ちょっと横に目を動かすと微妙にずれてきもいことになる
顔はよく映ってるのに目が……みたいな写真が増えて、逆にいい写真が減るかもしれない
前にちょっとだけ試したことあるんだけど、黒は目に光がなくて死んだ魚っぽくなったし
茶色は視界部分に色素が入ってきてうっとおしかった
目の形にもよるとは思うけど
トライアルで数日分ただでくれる眼科を探してお試ししてみることをおすすめします

307 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 01:43:19
個人的にディファインはヤク中(瞳孔散大)かと思ってビビるけど・・それはおいといてw

コンタクトってはじめは一日6時間まで、とか決まってたよね?
私もカラコンすることあるけどはじめはゴロゴロして違和感すごかったし
合わない人も多いときく。
いきなりつけるのはやめたほうがいいと思うよ。

308 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 02:16:24
徐々に装用時間を延ばしていくんですよね

309 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 07:05:43
>303
向こうの式が無い場合もあるんだよw

310 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 09:02:10
>>301
みんなが結婚するわけではないし、その結婚式にあなたが呼ばれるかどうかもわからないし
出席できるかどうかもわからないよ。
ここは少しでも負担しておくのが筋だと思うけどね。


311 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 10:44:38
宿泊費半額をこちらで負担して残りは自腹切ってもらうのってありかな?

312 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 11:03:51
>>311 ん〜・・ せこいと思われるぞ

313 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 12:34:13
>>312
やっぱりせこいですか…
ちなみに皆さんはどれくらいの距離や移動時間からホテル用意します?
私の場合は電車(鈍行)で二時間半くらいなんですけど50分に一本くらいしかないのでタイミングを逃すと3時間以上かかる可能性も…

314 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 12:49:49
>>313
そんな時間かけて来るだけでも大変なのに半額ですか

>披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1207494158/

315 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 13:09:37
>313
せめて旅費か宿泊費どちらかは負担しなよ。
宿泊費なんてビジホならいくらでも自分で安いところみつけられるんだし
挙式するホテルに泊まらせてもらっても半額自腹だったら嬉しさ半減だわ。
挙式割引きいてるくせにって言われるよ。

316 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 13:18:16
>>313
鈍行でそれだけ時間がかかるなら、特急とか新幹線が通っているのでは?
その分も出そうよ。
出したくないような人は、悲しいけど招待しないほうがいいよ。

317 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 13:35:58
皆さんレスありがとうございます
その電車で来るってのが旦那の友人達でしてその中の一人の披露宴に旦那が呼ばれて交通費も宿泊費も貰わなかったそうなんです
お互いそれ以外に移動に時間がかかるケースに出席した事がなくて今回の質問に至った次第であります
皆さんにレス頂いたことを参考に旦那と話をすすめたいと思います
ありがとうございました

318 :愛と死の名無しさん:2008/09/07(日) 20:55:45
質問させて下さい。
私の父は病気で式に出席できません。
父親が欠席の場合バージンロードを歩く際の介添人は
どなたにお願いするのが適切でしょうか?

319 :愛と死の名無しさん:2008/09/07(日) 21:57:32
もし、お父さんの意識があるなら(病状が分かりませんので・・・)お父さんに聞いてみてはどうでしょうか?
お父さんに自分の代わりならこの人って人がいるかもしれませんよ?

320 :愛と死の名無しさん:2008/09/07(日) 22:19:59
>>318
私の場合は、父親が4年前に他界してるので
新郎と二人で入場してバージンロードを歩く予定。
ちなみに、プランナーさんからは母親と歩く人も結構いますよ、と言われました。


321 :愛と死の名無しさん:2008/09/07(日) 23:09:24
318です。
ありがとうございます。
父の意識はあるのでまず聞いてみます。
新郎と二人ででもいいんですね。

322 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 01:01:29
新郎と、というのはよくありますね。
後は、お父さんの兄弟(伯父さん)ととか。

323 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 10:59:06
愚痴らせてください。
お互いの地元が遠方なので身内のみで海外挙式したんだけど
15年来の友人から何もお祝いがなかった。
金よこせとかそういうんじゃなくて、私が逆の立場なら絶対に何かお祝いしたのにと思うと
友人だと思ってたのはこっちの一方通行だったのかなぁと寂しい気持ちになった。
結婚して他府県に引っ越すからもう切られたのかな・・・


324 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 11:36:01
>>323
普段から会ったり連絡取り合ったりしてるの??

325 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 12:14:03
交通費宿泊費を負担しろとうるさいのは、ブライダル産業の人?
東京に住んでるけど、都内でも地方でも、交通費負担の式になんて出たことがないよ。
参加者を増やして少しでも盛大に開いてもらいたいと思っているのかも
しれないけど、そんな宣伝をすればかえって逆効果で招待者を減らすことになる
と思うよ。

326 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 12:34:21
>>324
彼女の仕事が不規則なので、しょっちゅう会うというわけではないけど
メールなどで連絡は取ってました。
結婚のことも喜んでくれていたし。

327 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 12:37:08
15年来の友人なんだから例え身内だけでも声かけて欲しかったんじゃない?
私だったらほかに友達が居なくて一人全額実費でも出たかったかな

328 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 13:10:53
>327
えー、それは変だよー。
身内だけで海外ってなってるのに
呼んで貰えなかったからってお祝い出さない理由にはならないでしょ。
他の友達が呼ばれてて自分だけ呼ばれなかったならわかるけどさー。


329 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 13:27:29
15年来の友人で親友だと思ってたのに身内だけだからって私を呼んでくれないのね!!
もう○○なんて知らないわ!


ありえなくもないか?

330 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 13:31:10
それありそうだなw

331 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 13:43:35
>私だったらほかに友達が居なくて一人全額実費でも出たかったかな
これはこれで招待したら「実費で海外まで呼び出してしかも一人でどうしろっていうんだよ!」と
絶交されそうな予感w

332 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 14:01:13
そこまでしても出席したい友人がいるってことでしょ

うらやましいですな

333 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 15:49:42
今、親戚間の服装の格?で揉めてます。

・祖母が3人出席予定だが、2人洋装(事前に揃えた)で1人色留
→色留で来る祖母は母方、要するに彼は外孫
・新郎新婦母は自前の黒留だが、父親同士は略礼装(レンタル代がもったいない?)
→アンバランス…
挙式の時父と一緒に入場するのに…
・彼の兄嫁が黒留(自前)
→確かに既婚だけど…
でも色留とかは持っていない

という状態。
彼も私も着物に詳しくないので「来てもらえればいい」と思っているのですが
私の母が着物に詳しく、格にうるさいのです。
とりあえず、両親が黒留&略礼装はありえないということで
モーニングレンタルする方向に話がいってますが。

334 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 15:58:49
彼の兄嫁が黒留でなんか問題あるの?
自前ならそれで問題ないじゃん。
なぜ色留にしなきゃいけないの?

335 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 16:12:45
祖母が洋装と色留なのも何が問題なのじゃ・・・
年取ると着物もしんどいって人いるからしょうがないんじゃね。
別に必ずしもあわせる必要はないわけだし。



336 :333:2008/09/08(月) 17:20:17
ありがとうございます。

>>334
兄嫁が黒留なのは、むしろ第一礼装でわざわざ来てくれるので感謝すべきですよね?
母は「私達母親と兄嫁が同格の着物なんて…」と言っているんです。
今後あまりにもグチグチ言うようなら「娘が婚家でいづらくなるようなこと言わないで」とビシッと言おうと思います。

>>335
母が言うには「格としては“和装〉洋装”であり、今回A家B家の結婚式に、彼母実家のC家の祖母が色留で来ると“C〉A=B”となる」と言うのです。
ちょうど来年C家の彼にとって従兄が結婚するので、「色留はその時着ればいいのに…」とブチブチ言ってます。
はっきり言って、私の母が口出せる立場じゃないんですけどね。
実の母がこんなに一人暴走するとは思わず、彼のご両親には謝ってばかりです…。
彼のご両親が良い方なのが幸いです。

337 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 17:24:43
お母さん、本当に着物に詳しいわけ??
父親達の衣装についてはお母さんは気にしないの?

338 :333:2008/09/08(月) 17:42:34
一応着物に関しては着物学院?に通って師範の免状はあるそうです。

父親の服装については土地柄(北海道です)
「どうせ父親なんて目立たないし、会費制の結婚式なんてモーニング借りるまでもない」と言っていました。
(母は関東圏から嫁いで来たんです)
私達は風習に従って会費制で行いますがカジュアルにするつもりはなく、
母自身が北海道の結婚式に出たことがないのでそういう発言が出たのかな?と想像しました。
でも実の娘の結婚式に父親が略礼装って…。
地域関係なく変ですよね?
彼のご両親に心配ばかりかけてしまって本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

339 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 17:55:40
女性側だけ気にして男性はなんでも良いよなんてアンバランスすぎるだろ

340 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 17:55:57
>>336
お母さん、着物の知識はあまり無いと思うよw
着物教室の免状はお金出して通えば貰えるものだから。
娘の結婚てことでちょっとかじった知識を振りかざしたいんだろうなw

>母は「私達母親と兄嫁が同格の着物なんて…」と言っているんです。
身内だから当然だと思う。
叔母だって黒留の人多いんだし、兄嫁さんの黒留はおかしくないよ。

どうせならあなたの嫁入り道具の方に気をまわしてもらって
この際一切合財買わせちゃえばw

341 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 18:26:25
祖母達:洋装&色留→問題無し
新郎姉:留袖→問題無し、むしろ◎
父親の略服が一番マズいのでは?
彼氏の方は何も問題ないのに難癖つけて、自分の家は非常識なんて…
格式というより彼氏親族にケチつけたいだけのような…

342 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 18:30:37
×新郎姉:留袖
○新郎姉:黒留

343 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 03:14:15
海外挙式のときって
親戚→招待
友人→一応声かけして、来たい人だけ実費負担で来てもらう
がスタンダードかと思ってた

344 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 08:05:12
親戚まで負担するなんてほとんどないよ。
あと家族とゆっくり過ごしたいから友達呼ばないって人も多い。
だいたい海外でやる人って誰呼んで誰呼ばないっていうので悩むのが
面倒だからってパターンが多いので家族だけってのがデフォ。



345 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 15:25:32
私もお祝いくれなかった友達いる。
そいつの結婚式では受付もやり、振袖も着てやり、プレゼントまでやったのに。
「子供にお金がかかってゴメンね〜」で3000円程度の商品で済まされた。
でもそいつ、30万のプードル買うって言ってたけどね。
繁殖させて儲けるんだってさ。


346 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 15:29:44
結婚式って友達壊れやすいよ

347 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 16:15:09
よく、結婚は先にしたもの勝ちと聞くよ。
たいてい、後からやった方は友達に子育てを理由に参加してもらえない。ご祝儀ケチられる

まぁ、見返りを望むくらいならはじめから相手に奮発しない事。

348 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 18:10:33
>347
若いうちはそれがわかんないんだよねw
純粋に友達のために色々してあげちゃう。
そのときは見返りなんて求めてないんだけど、いざ自分の時になって
態度に違いに愕然w
私は他の友達に同じ思いさせるのがイヤで挙式は身内だけにした。

349 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 21:08:06
ちょっと前にまつげエクステの話題がでてたけど、ここの方は
・エクステ
・まつげパーマ
・つけまつげ
・ビューラー+マスカラ
のうちのどれにしますか?

350 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 21:51:06
私はつけまつげにする予定です。
以前エクステをしたらものすごいめんぼになって、2週間以上腫れがひきませんでした。
式当日にそんな状態になるかもと考えると恐ろしくて…
みなさんも気を付けてください。
上手いところなら大丈夫なのかもしれませんが

351 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 21:55:35
>>350
和装か洋装かにもよるけど、WD+CDの私はまつげパーマで当日マスカラのみ
普段からまつげパーマかけてるから、つけまつげとか要らないって言ってある
つけまつげは当日突然つけると、重たくてまぶたが閉じ気味になることもあるので要注意
姉の結婚式の写真は、姉が8割方目を閉じているw

352 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 21:57:41
ごめん。>>350じゃなく>>349あてです

353 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 00:16:57
出欠はがきが帰って来た。来てくれる方には精いっぱいおもてなししよう。
来てくれるだけで本当に嬉しい。

欠席はがきは、結婚式に出席してお祝いした二人だけだった。
お子さんいるし、事情あるんだろう。仕方ない事だけど
事前に打診したときは出席との事だったのに、と思ってしまうのは
欠席はがきは想像よりも衝撃だったからだ。

354 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 00:38:10
>>350
>>351
いろんな友達にも聞いたんだけど、
泣くからエクステがいいとか、メンテが大変だからパーマがいいとか意見がバラバラです。
パーマだとボリュームが物足りないし、ガサツだからエクステだと大変そう…
つけまつげって重いんですね。
式の翌々日から新婚旅行だから、楽なほうが良いのですが、決めかねてます。

355 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 08:36:53
>>353
事前打診でOK貰ってたのに、欠席の説明もないの?

>>354
そりゃ人それぞれだからねぇ。
つけまつげなら自分でも出来るし(重さ確かめるだけなら)今からでもやってみたら?
ちなみに私も普段からまつげパーマだったのでそのまま。
泣いてもフィルムタイプのマスカラなら心配ないよ。

356 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 09:44:28
>>354
元々目の際が被れやすい為、エクステの接着剤やパーマ液は不安だったから、私は付睫毛にしたよ。
号泣した場合はわからないけど、多少泣いたくらいじゃ外れないよ〜。

担当美容師が、エクステは強い接着剤が原因で、問題が起こってる人が増えてるから
止めたほうがいいって言ってた。

357 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 19:11:02
>355
「下の子に手がかかるので。○○ちゃんのパワーで明るい家庭を築いて下さい」

子ども絡みの事を書かれると何も言えない。言ったらこっちが悪く思われそう。
色んな事情が人それぞれあるけれど、それでもお祝いに来てくれる人はいる。
そういう人を大事にしようと思った。

人数合わせにされてた事に気付いたショックかも。
リアルでは言えないからここでちょっと吐いてガス抜きした。

358 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 23:24:20
>>357
気にすんな。
それに、子供が二人もいて披露宴出席って大変だよ。
あなたも子供ができたらわかる。

359 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 23:45:27
付け睫毛、紀香の結婚式ひどかったね。
やりすぎもダメ。

360 :愛と死の名無しさん:2008/09/11(木) 01:11:34
もともとパッチリ目なら自まつげにマスカラしっかりでもいいのかな?

361 :愛と死の名無しさん:2008/09/11(木) 08:05:33
>>357
チョト気持ちわかる。
ハガキで欠席って来ただけなんでしょ?
せめて電話くらい欲しいよね・・・
子供に手がかかるって言われたらこっちは何も言えないもんね。

362 :愛と死の名無しさん:2008/09/11(木) 19:23:12
>360
全然大丈夫

363 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 14:08:19
最近結婚式を挙げたけど、祝儀1万の友達が数人いた。
損失とか赤字とか考えなかったけど
正直常識的にどうなのかと…
友達としてその程度だったのかと愕然とした。

364 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 14:17:25
今日、ドレスを選びに行った。結局、決めれなかったが25の私にAラインのフリルのないドレスは大人っぽすぎて老けて見えるだろうか。もとから老け顔なのに

365 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 14:24:13
「なつかないから」と1歳長女の腹を踏みつけた23歳鬼畜母逮捕 長女は搬送先で死亡
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1220586586/l50

366 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 14:52:26
Aラインでフリルがないって超王道の花嫁!ってやつでしょ?
年齢関係なく出てるものだと思うけどなあ。
自分は逆に照れくさくて止めちゃったくらいだし。
マーメイドならともかくAラインって清楚で可愛らしい形だと思うけど。
フリフリよりシンプルが好きで着たいって子もいるから、
そういうこと思うってことは結局フリルが好きなんだろうね>>364は。
後悔ないように好きなのを着るのが一番だよ。

367 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 14:58:11
最初は絶対にマーメイド!フリルなんか着るもんか!と決めていたけど
結局Aラインのドレス(多少フワフワ感あり)を着ましたよ。

自分でこれは…と思ってても、案外着てみたらしっくりくるのもあったし。
試着なんてタダなんだから、色々と着てみないと損だと思いますよ。

368 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 15:53:00
ガスが溜まりやすい体質なのか、実はよくおならをする。
外では我慢するけど、家ではやりたい放題ぷーぷーする。
たまに休みの日なんて、一日中おならしてたりする(自分でも今日はすごいなーと思う日がある)
ちなみに家族からは「屁こき虫、屁こき虫」と言われている。

こんな私ですが、来月から一緒に暮らし始めます。
ちなみに彼と私は二人ともおならしないキャラです。
たまに、私だったり彼だったりが何かの拍子に
「ぷっ」ってことがありますが、お互いに無言で聞いてなかったフリをする仲。

まだカミングアウトはしてません。

夜ふとんの中でぷーした後は、あえて頭を中に入れて「ふあ〜、くさ〜」と匂いを堪能した後は、
布団をキックしておなら成分を外に出したりするこんな私ですが、

来月からのこの先の人生はどうなるのでしょうか

369 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 15:57:51
家で写真を見てみると、ホワホワは太ってみえた。やっぱりAラインにすることにした。
母もAが好きなので、Aに決めよう。

370 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 17:03:04
>>357

子供をアポなしで連れて来られるよりマシと思え!


371 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 18:36:44
363さん
数人ってことは、その仲間の中で363さんが一番に結婚なのかな。
交通費かかる距離じゃないよね?

372 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 20:47:22
>>371さんへ
一応、結婚式を挙げたのは私が最初でした。
しかし、既に入籍している人と婚約中で式の準備を始めている人がいます。
交通費は往復2000円はかからない距離です。

以前、婚約・結婚お祝いを兼ねた飲み会を開いて貰っていますが…
片方はプレゼントということでお金は払いませんでした。
もしかしたら、その分を引かれた値段なのかも?と…。

373 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 21:11:32
>>363
実際お前の結婚式などそんなもんなんだからさ。
来てもらっただけで感謝しなさい。
ていうか一律一万にすべき。ご祝儀ごときで一万も払う方がおかしい風習。

374 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 21:16:00
自分の時は来てもらっておいて、自分が呼ばれたら「子供の世話が」を理由に欠席はないと思う。
誰かに預けてでも行くべき。
若い時は披露宴って珍しいし、まだ仲間の付き合いが深いし、集まりやすいけど
20代も後半になったら、ほとんどはめんどくさいから断りたくなるからな。

375 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 21:24:29
子供の世話じゃなくて、子供の運動会やピアノの発表会でも出席断るよね。
あと、土日は保育園やってないとかも理由になりがち。


376 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 23:16:44
>>373
貴女も同じような行為をしたのですね。
わかります。

377 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 23:56:31
>自分の時は来てもらっておいて、自分が呼ばれたら「子供の世話が」を理由に欠席はないと思う。

それは、子供のいない人の意見。
子供ができたら、そういうわけにはいかんのよ。
嫌なら、早く結婚しろって話。

378 :愛と死の名無しさん:2008/09/14(日) 00:40:15
私は仲間内で最後で、友達にゼロ歳児持ちが2人いるんだけど、どちらも出席だった。
1人は「来てくれたから勿論行くよ〜」って旦那に預けて、
もう1人は遠方なのになんと旦那も一緒に車で来て(新幹線だと周りに気を使うから)、
披露宴の間はホテルで子どもと留守番してくれるらしい。
子供も母親が一番好きで、いないと落ち着かない&家族一緒でドライブしたいと旦那から言ってくれたみたい…

私も子供いないから良く分らなかったけどここ読んだら恵まれてるんだなー。



379 :愛と死の名無しさん:2008/09/14(日) 09:32:53
>377
そうやって全て子供を言い訳に使う人って結局友達いなくなるんだよねw

380 :愛と死の名無しさん:2008/09/14(日) 23:22:41
結婚が決まった事を友人に知らせた時など、
あー妬まれているな…と感じた事ってありますか?


381 :愛と死の名無しさん:2008/09/15(月) 00:20:11
子供のいる友人を招待します。
1人は夫婦で呼ぶので、1歳の赤ちゃんも招待します。
もう1人は2歳の子供がいますが、母親(友人)のみの招待です。遠方だし宿泊もしなければいけないので、子供を預けてはこれないらしく、子守役のご主人がホテルで子供と待っていてくれるそうです。
1歳児母と2歳児母は共通の友人です。
どちらかのお子さんを呼んでどちらかを呼ばない、というのは2歳児母に対して感じが悪いでしょうか。
また、この場合ご主人分の交通費、宿泊費も負担すべきでしょうか?

382 :愛と死の名無しさん:2008/09/15(月) 17:34:55
>>381
子連れで来いといったわけ?

383 :愛と死の名無しさん:2008/09/15(月) 23:19:31
>>380
報告したら「おめでとう」の一言もなく、ノーリアクションで
即効話題変えられた時かな?あとは相手のスペックを根掘り葉掘り
聞かれたときとか?まぁ、でも私も友達も30前後の
微妙なお年頃だから祝福する余裕がないとしても仕方がない
程度にしか思ってない。

384 :愛と死の名無しさん:2008/09/16(火) 00:04:46
>>382
381です。
いえ。>378さんと同じ理由で子供置いてくるのは難しいそうです。
披露宴終わるの夜なので。

385 :愛と死の名無しさん:2008/09/16(火) 22:07:31
来月兄が相手の実家(福岡)で結婚式をやる。(うちの家族は都内)。
私たちは6月に自分で負担で都内のホテルで結婚式&披露宴したけど、兄は全額うちの両親負担で式と食事会のみ。
食事は面倒だから安くしたらしい。
食事の話が出た際に
「おまえたちの結婚式の飯は訳わかんない葉っぱとかのってて美味くなかった」と言われた…。
かなりアップグレードしてゲストからは好評だったフレンチなんだけど…まぁ自己満足ですが。

祝儀10万も包むの貴重な連休に福岡行くのも億劫だな。


386 :愛と死の名無しさん:2008/09/17(水) 10:48:41
足代貰えないなら祝儀少なくすれば良いやん
まあ、親が全額負担ってのにも納得してないんだろうけどw

387 :愛と死の名無しさん:2008/09/17(水) 11:00:20
>>384
そりゃー来てくれるんだから出してあげた方がいいんでない?
面倒がって来てくれない人の方が多いんだし。
逆に旦那の分の交通費や宿泊費払ってまで来てもらいたくないのであれば
お断りするか。

388 :愛と死の名無しさん:2008/09/17(水) 11:06:12
ろくなもん食えないだろうから会場には長居しないで観光でもしてください。
ちょっと足を伸ばして下関まで行けばふくがたらふく食えますよ。

389 :愛と死の名無しさん:2008/09/17(水) 12:41:49
>>386
夫婦二人の足代はうちの両親もちです。
なので私たちの時に10万だったから同様に必要かなぁ。
兄たちは結婚式をやりたくないのをうちの両親が「形だけでもやって」頼んでやって貰うから仕方ないのかなと思います…


>>388
そうですね〜
せっかくだから楽しみます。
でも連休最終日にどうしてもはずせない仕事が入り、朝一の飛行機で帰ってこないと。


兄の結婚は嬉しいのですが、ちょっと愚痴ってみたかっただけです。
レスくれた方、ありがとうございました。

390 :愛と死の名無しさん:2008/09/17(水) 13:45:38
>>381
【ドッチモ】結婚式の子連れ参加について20【ドッチ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1194928845/

391 :愛と死の名無しさん:2008/09/17(水) 13:47:22
>>380
今更だけど

【ドッチモ】結婚式の子連れ参加について20【ドッチ】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1194928845/

392 :愛と死の名無しさん:2008/09/17(水) 14:45:11
以前友人Aが友人Bの結婚式の時、ど派手な肩背中全開の民族衣装を着てきた。
私たち友人に似たようなミニスカートの民族衣装を着るよう進めるが、
みんなで華麗にスルー。
昼間の挙式だったため、友人たちと友人Aを諌めながらの参列だった。
もちろんその国とは誰一人縁がない。

そして、もうすぐ私の結婚式がある。
友人Aから「友人Bの時は新婦が派手なドレス着るのを予想できたので、
マナー的にNGなのはわかっていたけど、着ていった。
あなたの時はどうしよう?」というメールが来た。

返事どうしよう。
NGだと本当にわかってきたのかと聞くこと以外何て断ればいいのか何も思いつかない。



393 :愛と死の名無しさん:2008/09/17(水) 15:44:36
「旦那の親が保守的でうるさいから着物でヨロ」でいいんじゃね?

394 :愛と死の名無しさん:2008/09/17(水) 22:15:36
そうか。

知らないならまだしも、仮にも友人の結婚式にマナー違反を知りながらの行動ということを知って唖然としていたよ。

その言葉を使うよ。ありがとう。



395 :愛と死の名無しさん:2008/09/17(水) 23:31:07
結婚報告したら、グループで一番親しくない子(二人で会ったことはない)が根掘り葉掘り聞いてきた。
次の集まりに必ず彼氏を連れてきて!と言われ、
メールで断ったら返事がこないんだけど…。
もう、10日くらいかな。そもそも、個人的にメールしたのすら初めてだ。
集まりは週末だけど、なんか気が重い。

396 :愛と死の名無しさん:2008/09/18(木) 00:57:25
彼氏いるのに“旦那さんの職場の人達と合コンしたい”なんて言う人もいるよ。
合コンしたいなら別れてから言ってほしいよ。
合コン嫌いなんで、断固として実行しないけど。

397 :愛と死の名無しさん:2008/09/18(木) 11:06:26
>>395 そんなやつ適当にシカトで十分ですよ

398 :愛と死の名無しさん:2008/09/18(木) 12:06:47
仏滅にもかかわらず9/20に関東で挙式を控えている方
台風が直撃ですね

399 :愛と死の名無しさん:2008/09/18(木) 12:20:12
ガーデンウェディングとかアホかと

400 :愛と死の名無しさん:2008/09/18(木) 16:04:01
27日に挙式なんだ。台風こないで。。

401 :愛と死の名無しさん:2008/09/19(金) 17:33:56
友達の結婚式でも「お前親か」ってくらい号泣して、
シャチのクーが死んだニュース見て思わず泣くぐらい涙もろくて不安だ。
そんなだから披露宴なんて綺麗に泣けるわけもなく
鼻水も化粧もぐちゃぐちゃで汚い花嫁になると思う。
当然手紙の朗読はなし。目は腫れるし本気で心配。
涙に堪えられる人羨ましい。
コツってあるのかな…

402 :愛と死の名無しさん:2008/09/19(金) 19:14:05
無感動に冷静になること、感情移入しないことかなあ


403 :愛と死の名無しさん:2008/09/19(金) 19:53:03
披露宴までに泣いて泣いて泣きまくれ。
感動的なエピソードとか悲しい物語とか思いつく限りのシチュに浸ってから
自分自身を省みれば冷静になると思う。

404 :愛と死の名無しさん:2008/09/19(金) 21:59:06
自分が祝ってもらうとか照れるしこっ恥ずかしくて笑っちゃう
たぶん泣かない

405 :愛と死の名無しさん:2008/09/22(月) 20:57:56
自分も多分泣かないとは思うけど
親が泣いてるの見たらちょっとヤバいかも

406 :愛と死の名無しさん:2008/09/22(月) 21:02:36
ドレスショップに行きました。
ドレスはレンタルなんだけど、ベールは買取だそうです。
おさえてるドレスには300センチベールがバランスがいいそうで、
値段聞いて驚きました。4万円・・・。
ネットでは2万まででいろいろあったので、倍からの値段提示で驚きました。
持ち込みもokだそうですが、よそで買ったがいいものの、
色が微妙に合わなかったらと不安で、持込に踏ん切りがつきません。
ドレスはいわゆるホワイト(青みがかった白)ではなく、
オフホワイトだと思うんですが、そのドレスショップではちょっとだけ
呼び方が違うんです。(ナチュラルホワイトとかいうらしい。)
賭けにでたほうがいいのか、素直に4万払うのか・・・。

407 :愛と死の名無しさん:2008/09/23(火) 01:48:02
明日式なのに風邪を…
栄養ドリンク飲みまくりかな

408 :愛と死の名無しさん:2008/09/23(火) 02:11:17
栄養ドリンク飲みすぎておなか壊したことあるw
ほどほどにねw

409 :愛と死の名無しさん:2008/09/23(火) 02:19:51
今飲むのはやめた方がいい カフェインで眠れなくなるよ
朝起きてからのみな〜

風邪薬飲んで、とにかく早く寝てしまえ!
いい式になるといいね

410 :愛と死の名無しさん:2008/09/23(火) 08:02:23
>406
持ち込みにするわ。
オフホワイトとアイボリー程度なら違ってもそんなに違和感ないよ。

411 :愛と死の名無しさん:2008/09/23(火) 13:33:22
こっちはグローブが買い取りって言われた。
泣いたりして汚れるので買い取りでやってますと言われた。

今後グローブを使う時なんてないよね。ベールもそうだけど。
しかもウェディングドレスの時しか使わない予定。(カラーでは付けない)
あれよあれよと小物が決定されてしまって、帰宅して冷静に考えたら後悔した。
ヘアアクセも2つ目以降は有料レンタル。
まだ変更出来るからヘアアクセ含めて探してみようかな…
406さんみたいな不安はあるんだけどね。

412 :愛と死の名無しさん:2008/09/23(火) 14:17:00
私はアメリカ旅行した時にブライダル小物を安くそろえた。
グローブだってベールだって靴だって各10ドルくらい。
1回しか使わんし、これでいいんだよ。冷静に考えると小物ですら
5千とか1万単位でさくさく出ていくブライダル価格っておかしいわ。

413 :愛と死の名無しさん:2008/09/23(火) 23:35:01
愚痴らせてください。
友人たちの中で大分遅れて結婚する事になった。
女友達たちは、もう大体が子持ち。(私も皆も30代前半)
でも、ほとんどの子は旦那さんや自分の実家に子供を預けて出席するよ
と言ってくれて、披露宴には連れて行かないと気遣ってくれる子が多く
て、感謝してた。
ら、一人だけ妊娠中で不安だから旦那と子供も連れて行っていいかなと言う子
が出た。
そこの旦那さんとも仲良いけど、他の子供は置いてくると言ってくれてる子達
の手前、承諾するにも気がひける。
それに新郎側の人数との関係で、これ以上私側の招待客を増やせなくて、申し訳
ないが…と断ったら(これは本当)、じゃあロビーで旦那と子供だけ待たせても
らってもいいかなと打診が来た。
ホテルウエディングだと思い込んでいるようだが、私の式はゲストハウス。
ロビーは他に一般客が絶対いない寂しい状態だから、控え室で待っててもらう
しかない。
となったら、軽くお茶とお菓子かフルーツくらいは出してあげないと…。
でも、我が子を置いてきてくれる他の友達たちは絶対良い気分にならないよね。
あ〜、どうしよう…。


414 :愛と死の名無しさん:2008/09/23(火) 23:42:47
一人になるのが不安な妊娠状態で、披露宴に出席してもらうのって怖くない?
何かあったときに旦那がすぐ側に居ても自宅や病院じゃなかった事で
色々思われても辛いし。
花嫁さんの負担になりそうな、実際もうなってるけど、事はやめておいた方が良いよ。

415 :愛と死の名無しさん:2008/09/23(火) 23:55:45
>>413
そこまで大変そうなら断わったほうが良いに一票
「無理しなくていいよ。ごめんね大変な時に声かけちゃって。
今回は○○ちゃんの体のことを一番に考えることにする。
何かあった時に責任取れないし申し訳ないもんね。
また新居にでも遊びにきてよ。
もしくは、子供うまれたら顔みにいくからね」
とか↑をもっと遠まわしで体裁良くして送ればOKじゃないだろうか。
適当に考えた文章だから、もっとちゃんとしたやつね。

416 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 00:02:57
友達も事情が事情だからって思うんじゃないの?

417 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 00:52:04
出欠はがきが届く頃になるともう色んな事が山積み。式関係だけじゃなく
仕事の引き継ぎ、新居探し、引っ越し準備、ライフライン連絡、役所関係
その上、出席するにしても欠席するにしても色んな事言う親戚。
私より仕事が忙しい彼氏。相手家族への気遣い。自分の家族への気遣い。

彼氏に相談しても一個ずつやって行けば良いよって、耳障りは良いけど
その実一番口出すし、しかもどうにもならなくなってから言うし。
あんまり頭のデキが良くない私はもう、目一杯過ぎる。
値段は上げられても細かく検討する時間が足りなくて、
せっかく来て頂くのに不安。

そんな中、母と話していたときの口調がきつかったらしい
「そんなんじゃ、彼に嫌われるよ」
母も色々不安なのは分かってるし、私自身が至らないし、分かってる
分かってるけど、ちょっとさ、もうさ、泣けてきた。
愚痴ってごめん。今日は寝て明日がんばる。

418 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 00:57:16
>>413

>じゃあロビーで旦那と子供だけ待たせても
>らってもいいかなと打診が来た。

空気読めない友人だねw
「参列者以外の控え室使用は禁止と(式場担当者に)言われた」
とかなんとか言って断っては。

自分の友人もそうなんだけど、
「結婚式には私の夫(私とはほとんど面識ない)も一緒に招待してね☆」
とか気軽に言うやつなんなんだろう。

一人招待客増やすことが、どれだけ
コストと気を使うかわかってないんだろうか。

419 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 00:59:35
>>417
先月の私、乙
確かにイライラするよね
周りは無責任に口出ししてくるし、それ全部まにうけてちゃまとまらない
だからといって完全に無視するわけにもいかないし
彼氏に相談したら相談したで、他人顔で「ほっときゃいいよ」程度の扱い
いや、私困ってるんですが・・と親身になってくれない彼にストレスが溜まってた
うちの彼も口だけは一人前に出すくせに協力はしてくれない
家具買おうという話なのに、どこで買うかっていうと「どこでもいい」としか言わない
そのくせ連れて行った家具屋では「イメージが違う」「微妙」とか文句しか言わない
ケンカにこそならなかったけど、トゲトゲでイライラでどうしようもない自分が一番嫌いだった
彼も嫌いになりそうだった

大丈夫。
何とか乗り越えた。
ギリギリの時もあったし、結婚なんてもうやだ!!って布団の中で泣きながら過ごした夜も何度もあったけど。
もう遅いかもしれないけど、とりあえずアドバイス。
大事なのは順序。優先順位と締め切り決めるだけでかなりストレスは軽減される。
ノート一冊見開きにしてやること一覧かいて、その横に「○日まで」とギリギリの締め切りを書いてみる。
すると自然に優先順位が決まってくる。
優先順位の低い奴はこの際完全無視して、ギリギリまでほっておく。
人間関係が一番めんどうだけど、一時的なもんだからと痛む胃を抑えて頑張れ。

420 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 02:48:57
【スライド】結婚式☆生い立ち写真【ムービー】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1222185119/l50

こんなスレも立てたので、よろしくー。

421 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 08:18:44
>>411
うちも買取だったけど2千円だった。
普通のストレッチサテン。
ドレスショップとしては高い部類に入るかなという店だったけど。
ストレッチサテンは引っ掛けたりすることが多いから買取になることが多いんだよ。
ネットショップで注文するにしても、引っ掛かりががないかよく確かめたほうがいいよ。

422 :413:2008/09/24(水) 10:27:17
413です。
色々ご意見ありがとうございます。
体調が心配だから出席は無理にはお願いできないが、というのは最初に誘った
時点で言ったんだけど、絶対行くよと彼女の言ってくれたので、出席前提で
考えてました。
後出しになってごめんなさい。
旦那さんとも、直接色々お話して考えたほうが良さそうですね。
確かに、妊娠中は何があってもおかしくないし、責任取れない。
声かけないほうが、気を遣わせなくて良かったかな…。



423 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 17:29:45
どこか近くに時間をつぶせるような場所ないの?
デパートとか

もしあるんだったら近くにこんなところがあるから〜みたいにそれとなく伝えれば察してくれるんじゃない?

424 :愛と死の名無しさん:2008/09/24(水) 21:50:12
まぁ声かけなければかけなかったでトラブルに
なってたかもしれないしさ。しょうがないよ。

旦那さんに直接相談できるならそれでいいよ
良識がある人だといいね。

>>418
ああ、残念ながらわかってないよねw

425 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 15:43:50
>>408 409
ありがとう!
無事済ませてきました。
次の日は体中がギシギシ痛みました…。
ほかの花嫁さんもこれから涼しくなるので
体調気をつけてね。

426 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 21:30:54
>>419 ありがとう。
ノートを見開きにして、期限書いてって手段を示されたおかげで
勤務中でも突然焦る思いが込み上げてくるときにはノートがあるからって
落ち着けるようになったよ。本当にありがとう。

419のやさしい気持ちを見倣って、後一か月がんばるよー。

427 :愛と死の名無しさん:2008/09/26(金) 01:34:32
あと一週間で式です。
でも、規模が小さいからか?全然忙しくなかったんですけど…
もう転居済みだから、それも大きいかな。
あと、週末に旅行用の買い物したり、景品買うだけ。

なんか忘れてるんじゃないのか?と不安になる。
皆「結婚式って凄い忙しいよ!」って言ってたからドキドキしてたのに。
その分「いよいよ当日ね!」って言うのもなくて、あっけない。
忙しくても大変だけど、人生の一大イベントをこんなあっさり迎えてがっかりというか、気が抜ける。
こんなもん?というか。盛り上がってる子に比べて損した気になる。ちょっとショボーン

428 :愛と死の名無しさん:2008/09/26(金) 09:06:33
最初に盛り上がりすぎると結婚生活が祭りの後みたいになっちゃうよ。
結婚はゴールではなくスタートだからそれで良し。

429 :愛と死の名無しさん:2008/09/26(金) 12:49:34
私も一月前だけど全然忙しくならない
嵐の前の静けさかと思うと不安だなー

430 :愛と死の名無しさん:2008/09/26(金) 19:34:24
頭の中で優先順位つけられて、整理出来てるからだよ。
盛り上がってる子は多分てんぱってるのもあるかもよ。
落ち着いてると、肌も安定してつるつるさー。

431 :愛と死の名無しさん:2008/09/26(金) 20:07:29
元の状況に個人差あるんじゃないかな
私も一ヶ月前だけど、退職、年金と保険の手続き、披露宴の打ち合わせ、引越し手配、不要品処分と忙しい

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