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解離性同一性障害のサポーター交流所Vol3

1 :優しい名無しさん:2007/06/19(火) 23:19:40 ID:1D2WD05o
解離性同一性障害(DID)の患者さんが、身の回りにいる方
いわゆるサポーターさんの交流スレッドです。

ご家族や、お友達、大切な方がDIDの方、もしくはDIDの兆候がある方
惜しくも『なりたがり』の可能性が高い方。
色々な立場の方の議論・交流場所としてのスレッドです。

DID当事者の方は、出来るだけ当事者のスレッドまたは交流所スレッドで行ってください。

煽り・荒し・突っ込みどころ満載の人には、大人の対応(華麗にスルー)をしましょう。

関連スレ・その他テンプレートは>>2以降を参照

2 :優しい名無しさん:2007/06/19(火) 23:21:57 ID:1D2WD05o
■関連スレッド■

解離性同一性障害の人の交流所Part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120533662/l50


■関連サイト■
DID2ch(避難所)
ttp://did2ch.jog.buttobi.net/
避難所は、個人が提供してくれています。
誘導する場合はトップページのみ。

3 :優しい名無しさん:2007/06/19(火) 23:23:03 ID:1D2WD05o
■諸注意■
sage進行推奨。
ageると目立つので、長期休み名物『厨房』を寄せてしまう事にも繋がります。

症状を聞いて、それは○○など、素人が診断を下してしまう事は、アドバイスの領域を超えています。
専門機関への相談を促しましょう。

アドバイスを求める側も、受ける側も、素人である事が大前提です。
このスレッドだけで完結せずに、精神科・心療内科・神経科・カウンセラー等の専門家の意見も聞くようにしましょう。

除霊を激しく勧めるのは、ここがメンタルヘルス板である事から、板違いです。
オカルト板でやって下さい。

4 :優しい名無しさん:2007/06/19(火) 23:23:53 ID:1D2WD05o
コテハンについて
固定ハンドルは、発言も目立ちやすく、人の印象にも残りやすい為、あまり推奨出来ません。

専用ブラウザについて
ttp://www.monazilla.org/
  ↑
こちらのページに各種紹介されています。
複数のスレッドをチェックしやすく、過去ログを保存出来たり、人大杉でも閲覧及び書き込みが出来たりなどのメリットがあります。
また、サポート対象者とパソコンを共有している場合など、導入する事でそれぞれのNGワードを見ないように設定する事が出来ます。
それぞれ、好みもあるでしょうから、紹介されているページで、特性などを良く見て自分の好みのものを導入してみてはいかがでしょう。

5 :優しい名無しさん:2007/06/19(火) 23:27:03 ID:1D2WD05o
追加■関連スレッド■

解離性同一性障害の人の交流所part2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1120533662/

解離性同一性障害の人の交流所 part3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178638534/

>>解離性障害のスレ<<
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1174483385/

6 :優しい名無しさん:2007/06/20(水) 01:17:10 ID:rAs0SBD8
>>1
おぉ〜お疲れ様、綺麗にまとめてくれたようで助かります。

今日、彼女と一緒に診察室に入って彼女はカウンセリングを少し受けたのだけれど、皆さんがどう思うか意見が欲しいです。
睡眠不足だという話になって、医師は不安の原因人格を呼び出しはじめたのだけれど、二人目の人格が医師とだけ話したいと望んで私は診察室の外で待つ事になりました。
後から他の人格から聞いた話では、その人格に主人格と統合すれば楽だからと統合を勧めたようです。
でも、現実は人格の記憶や想いが遠い存在だと統合は心の痛みを伴い、拒絶反応を起こして暫く機能不能になることが多かったので心配しているところです。
以前、人格達が主人格に雪崩れ込んで完全に機能不全に陥って生活を支えるのすら大変だった時期がありましたし。。。
この時は、再度、何人かの人格が主人格から離れて落ち着いた経緯があります。
統合が楽な道だと他の人格に伝わると大挙して主人格に雪崩れ込んで、また同じにならないか心配しているところです。
皆さんは、医師の対応をどう思いますか?
一部の人格が統合は良いことばかりでないと伝えていますし、私も事実確認をしながら慎重に進めていただきたいと言っているのですが。。。

7 :優しい名無しさん:2007/06/20(水) 11:28:28 ID:3lS3mW95
>>1
乙&ありがとです。

>>6
文面からは読み取れなかったのですが、基本人格は、統合したいと思っているのでしょうか?
さらに基本人格は、自分の過去を受け入れる覚悟ができてるのしょうか?

基本人格に統合の意思がないのであれば、統合は難しいと思います。
以前、統合がうまく行かなかったのは、基本人格の意思に反していたからではないでしょうか?
基本人格は、悲しい出来事を他の交代人格に預けて今まで逃げ続けてきたのですから、
統合の過程(追体験)で最も苦しむのは基本人格です。

統合を勧める医師の対応は間違ってないと思います。
基本的には完治=統合なので、医師が治療を行うのであれば、統合を勧めることもあるはずです。
だし、その2番目の人格が内部自己救済者っぽい性格だったので、
医師は、とりあえず統合の話を出してみたという程度かもしれませんね。

サポーターとしては、基本人格及び他の交代人格の意思や状態(統合に耐えられる状態か)を
把握する必要があると思います。医師は、こうした状態を本当には把握しきれないでしょうし。
で、場合によっては、
サポーターが医師に対して、統合を行わないように要求するのも「あり」だと思います。

8 :優しい名無しさん:2007/06/21(木) 21:12:43 ID:3AcGbV5A
>>7
丁寧な返事をありがとう。
一人で考え込んでると煮詰まりやすいので助かります。
状況を少しまとめると、現在、主人格と基本人格は同一ではありません。
基本人格であろうと思われているコは、私と付き合って一年ほどで出てきましたが、統合の準備が出来ている状態ではとても言えません。
何度か本人の意志(他の人格の意志)で統合をしたようですがフラッシュバックが酷く、結局、基本人格でなく他の人格と統合したことがあります。
診察の時の二番目の人格とは、私も直接、後で話しましたが、過去の嫌な記憶を抱えて苦しんでいる(私と彼女の間では過去に因われて時間が止まっていると表現してますが)人格でした。
話が少しそれますが、こういう人格に対して、私は過去と今の区別をつけさせて時間を再度動かす作業をして苦しみを和らげてあげるようにしています。
医師にも、このコは同じ様に自分の苦しみを話していると、他の人格からも聞いていますので、何故、その状態で統合するようになのか理解に苦しむところです。
この医師は統合することのみが全てと思っているのか、統合をする気がないならこの病院に来る意味がないと言ったことも口にしています。
統合を目標にするのは理解できないではないですが、過程を軽視しているのではと感じているわけです。

9 :優しい名無しさん:2007/06/22(金) 23:00:16 ID:9KhYO4bh
流れをさえぎるようですみません。サポ仲間入りひと月です。
まだ病院に行っていない当事者と一緒に行こうかと思っています。
サポする前から自分のつけている日記に当事者の様子が記録されて
いるので、医師に見せる資料にならないかと考えているのですが、
どのようなことをまとめれば良いのか教えて下さい。
以前日常の記録を持って行かれた方がいらっしゃいましたが、どの
ような内容にされたのでしょうか?
「教えて」ばかりですみません。

10 :豚女咳されて死ね:2007/06/22(金) 23:07:48 ID:jS2tOmXu
今このスレでめいわくなピザ炎上

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178624674/
【名無し】統合失調症って治るの?part10【推奨】



11 :8:2007/06/24(日) 20:15:45 ID:qds+HktU
医者って、独り善がりが多いのは何でかな?
サポーターから情報を貰って患者の状態に応じて最適な治療と考えるより、状況がどうであれ自分の考え通りに進めたがる。。。
それによってこういう問題が起きてると指摘しても、私がいない時に、彼女に対して「今度は予約を取らないで自由な時間に来なさい。恋人がうるさそうだし。」だそうだ。
こういう、独善的な医者には頭に来る。
愚痴で申し訳ない。。。

12 :9:2007/06/25(月) 01:53:15 ID:bxumRdKi
当事者に合った医者なりカウンセラーに出会えるのって難しそうですね。
これからその領域に踏み込む者としては当事者の体力と気力がもつか心配です。
おまけに通院に対して交代人格の了承が得られていません。
でも一歩踏み出さなければ勝手に好転してくれそうにないですしね。

>>11 愚痴とは思いません。サポとして期待して医者に行く気持ちを抑えます。
これから始まる長丁場への貴重な情報ありがとうございます。

13 ::2007/06/25(月) 10:44:54 ID:oxOLO7Ev
>>8
基本人格、主人格、2番目の人格の関係が理解できました。

その医師はきっと何人もの方を統合させた経験を持っているのでしょうね。
まあ医師ってのは、とかく独善的な思考に陥りやすいので、仕方ないってとこでしょう。

患者が医師を信用しているのであれば、このまま同じ医師に診てもらうのがいいのでしょう、きっと。
結局我々サポーターは、医師でも患者でもなく第3者なので、
サポーターが医師と患者の関係を壊すようなことはしてはいけないでしょうしね。

ただ、サポーターとしては自分の生活も考えちゃいますよね。
患者の不安定な状態は、サポーターの仕事や生活に大きく影響を及ぼします。
サポーターとしては、
患者をなるべく安定した状態に保ち、サポーター自身の生活への影響が小さい治療
を医師にお願いしたいですね。まあ治療過程において不安定な状態に陥ることは避けられないのですが。。。
さらに、医師には、DIDの治療にはサポーターの負担が大きいことをきちんと理解してもらいたいですね。
そうは言っても独善的な医師からしてみれば、サポーターなんぞただの付き添いに過ぎないのでしょうけどね。
感想を書いただけっぽくなって、すいません。。。お互いがんばりましょう。

14 :優しい名無しさん:2007/06/25(月) 16:17:50 ID:0Q3lOh4p
前スレ>>995に、覚えのない文章などが気になって書き込みをした者です。
解離性障害のスレに書くにも、ここに書くにも少し違う内容だと思いますが、
このスレが一番近いと思い、再び書き込ませていただきます。
今日主治医に、
・ひらめいた事を、メモ帳に書こうと思いメモ帳を取り出すまでにもう忘れてしまう。もしくはメモ帳を持ち歩いていることすら忘れてしまう。
・飲酒していないのにメールの履歴を見ると、自分の書いた覚えが無いメール履歴がある。
・いつもぼんやりと、ぼーっとしてしまい、いきなり、はっと気付き、その前、何をしていたか分からない。

というメモ書きを渡しました。
医師に、「別の人格があるような気がする?」と聞かれました。
私は、「多面性があるとは思うけれど…それは普通なことだと思うし」と言いました。
診断を受ける前に、「別の人格がいる」などと自分で分かるものなのでしょうか?
わからないで、何回も面接するうちに人格が出てきたりもすると聞いた覚えがありますが…

お教え頂けますととても助かります、どうぞ宜しくお願いいたします。
ひとまず、今処方されている薬はちゃんと飲み、
記憶の無いことなどをなるべくちゃんと医師に報告しようとは思います。

15 :優しい名無しさん:2007/06/25(月) 18:26:46 ID:Z7pN9h6s
隔離しろ。世の中に出すな。

16 :優しい名無しさん:2007/06/25(月) 20:06:33 ID:0NyEICgo
>9
医師にノートを持って行ったと書いた元サポです。
レス遅くなってスマソ
自分が持って行ったノートの内容は、たしか他の人格が話していた過去の記憶内容や、癖、口調、あと印象に残った発言だったと思います。
内容的にまとめてはなく、殴り書き状態のモノもあったと思います。
ノートを見せながら、見ながら話をしていったと記憶してます。
参考になるかな?

17 :優しい名無しさん:2007/06/25(月) 22:50:15 ID:OFaCuBQe
>>13
誤解されてるようですが、別に医師を患者である私の彼女が信頼している訳ではありませんよ。
彼女としては苦渋の選択を迫られているに過ぎないのが現実なので。
DIDの治療に対して、医師に過度の期待をされている方がいるようですが、何件もの医院を廻れば治療になってない行為をする医師が多いことを実感されることでしょう。
誠意を持って対応されている医師も当然いるでしょうが、残念ながら行ってみないとわからないし、暫く行かないとわからないですからね。
多くの方が過度に医師を信頼して、病状の悪化と生活の破壊をもたらされない事を祈りますが。

18 :9:2007/06/25(月) 23:22:03 ID:oEjquvH+
>>16
ありがとうございました。
これを参考にして病院に行くまでにまとめてみようと思います。

19 :優しい名無しさん:2007/06/26(火) 11:17:26 ID:LcRhX7Ja
>>17
誤解しているような書き方でしたね。
患者が医師を信頼しているのであれば、その医師のところに通うのがいいんでしょうし、
そうでなければ、別の医師のところに行くか少し治療をストップしてみればいい(その判断の権限はサポーターも持っている)
ということを言いたかったのです。
もっと砕けた言い方をすると、
「患者が行きたいというなら病院に行けばいいし、行きたくないなら行かなければいい。まず患者の意思ありき。」
ということを書きたかっただけです。
DIDは、病院に通うことが必須の病気(というより怪我だと思ってますが)ではないと思いますし、
治療したいという意志がない患者にとっては、治療過程は苦痛に過ぎないかもしれません。

17さんの場合、「彼女の苦渋の選択」というのは推し量りかねますが、きっと病院に行かざるを得ない状況なのでしょうね。
患者が信頼できていない医師のところに通わざるを得ないのは不安でしょうが、
この後、だんだん信頼関係が生まれていくことを願うほかないのでしょう。

因みに、私のトコは、
患者自身に統合の意志がなく、また患者自身も通院を止めたいと言ってきたので(行きたいと言ってる人格たちもいますが。。。)
現在どこにも通院しておりません。また通院したいと言い出したら、一緒に通うつもりですが。

20 :12:2007/06/27(水) 22:28:17 ID:BWLO2DNk
最近主人格が不安定です。先日は知人が多く会話している場所で突然
保護者格と交代しました。
交代人格に通院の話をしようとしたら「その話をするならキレる」
と言われ、以降主人格にあまり会えず、会えても疲れきっています。
交代人格には嫌われてしまったようです。
みなさまはどうやって当事者の他の人格達とコミュニケーションを
とっていますか?

自分のあまりの不甲斐無さに情けなくなります。

21 :優しい名無しさん:2007/06/29(金) 00:20:32 ID:SmJ6OiFH

アンパンマンたいそう ( ゚Д゚)y─┛~~

もし自信をなくして くじけそうになったら
いいことだけ いいことだけ 思い出せ
そうさ空と海を越えて 風のように走れ
夢と愛をつれて 地球をひとっとび
★アンパンマンは君さ 元気を出して
アンパンマンは君さ 力のかぎり
ほら きらめくよ
君はやさしいヒーローさ

大事なもの忘れて ベソかきそうになったら
好きな人と 好きな人と 手をつなごう
そうさ僕と君をつなぐ 虹の橋を渡れ
雨と雲が逃げて 太陽ひとまわり
★繰り返し

楽しいこといっぱい でもさびしくなったら
愛すること 愛すること 捨てないで
そうさ鳥も花もあそぶ みんな君が好きさ
涙なんかふいて 太陽飛び出そう
★繰り返し



22 :優しい名無しさん:2007/06/29(金) 06:10:38 ID:7uDrzsap
>>20
難しい話だよね。
私も、いつも自分が不甲斐なさ過ぎて情けなくて泣きたくなる。
ただなんかもう、言ってしまえば「仕方ない」のかもしれない。
他の人格たちといえど、彼らみんな人間だから。
だから、やっぱり、誠意をもって接するってことしかないんじゃないかな
と、私は思って接してる。それしか出来ないんだよね。
それでもやっぱり上手くいかない事だらけで落ち込んだりもするけど
そういうときはこのスレに来たりしてるよ。
大丈夫だから、まったりいきましょうよ。

23 :優しい名無しさん:2007/06/30(土) 00:36:04 ID:XhLGltYO
>>22
レスありがとうございます。20です。
同じ悩みをもっている方から回答頂くとホッとします。
>誠意をもって接する
本当ですね、それしかないですね。

交代人格が過去に自殺の企画を数回しており、またお金の遣い方
が派手なので、あまり刺激すると何をするかわからないし、
正直なところ自分がそれに加担しているのが怖いとも思います。

出来ることを続けてみようと思います。

24 :優しい名無しさん:2007/07/01(日) 06:40:44 ID:113lJZff
>>20
ノートで交換日記つけるといいよ。いきなり血文字が書いてあったりしてビビったりすることが
あるけどそれでもいいなら。

交代人格には、何か押し付けるのではなくてとにかく話を聞いてあげるのがいいと思います。
通院話を嫌がるのも理由があるはず。なかなか話してくれないだろうけどね。
消されるとか思ってるかも知れないし。

俺の交代人格一人は、覗くと火山の火口のようなところにいて、スーパーサイヤ人みたいに
燃え上がっててすごい形相なので話しかけられずにいます・・・。
そいつはグレた厨房みたいな感じらしい。あ、傷ついたらごめんね>交代人格さん

もう一人は火口の奥にいるらしいです。でも話すと口汚いけどイイヤツらしいです。

もう一人はどこにいるのか分からなくて話したことないです。話聞くとISHっぽい。

25 :優しい名無しさん:2007/07/02(月) 01:50:56 ID:hxMV+toi
>>24
当事者の方でしょうか。レスありがとうございます。20です。

サポ-当事者間の交換日記ですか。実現出来たら嬉しいです。

確かに交代人格はたびたび過去の出来事を口にしますし、それらは
明らかに虐待としか言い表せず、苦しみや辛さや怒りを担当してい
るかに思えます。
言いたいことがあるなら私はいくらでも聞きたい、と思いますが、
今の時点で交代人格に嫌われている、というのと、日記と言う形に
残る方法で当事者の中の人格達に悲しい過去を周知するのは、かろ
うじて「大した問題も持たずに暮らしている」風な日常にどんな危
険を伴うのでしょうか。

主人格は過去を口にしませんし、記憶のない間に起こった事実の後
処理と体力と気力の消耗に疲弊して日記どころではなさそうです。

26 :優しい名無しさん:2007/07/02(月) 10:09:22 ID:VUPBHGt0
>>20
無理して交代人格とコミュニケーション取ろうとする必要はないんじゃない?
人格たちって結構気ままだし、誰かと話す必要があるときしか出てこないしね。
何か困ったことあったときとか、単に寂しくて誰かと話したいときとか。
ほんとにヤバイ時(ひどいフラバのときとか)に、
助けを求められる存在になってればいいんじゃないかな?

サポって一番身近に接してる人物だから、当然、サポのことをウザがる人格も出てくるよ。
仕方ないけど、時間が経てば状況も人格たちも徐々に変わっていくよ。のんびりと行けばいいと思う。
人格たちとは普通に誠実に接すればいいだろうし、特別なコミュニケーションの方法も必要ないと思う。

あと、サポと当事者間の交換日記を試みたことあるけど、誰も書き込まなかった。
人格間であまりコミュニケーションとる必要ないのと、まんどくせーってのが理由らしい。

27 :優しい名無しさん:2007/07/02(月) 23:13:03 ID:fxAT+jlc
すまん。>>24は人格同士の話だと勘違いして書いた。
サポスレだったなそういや。俺は当事者兼元サポ。

28 :優しい名無しさん:2007/07/02(月) 23:19:10 ID:uj8uMwCM
>>26
レスありがとうございます。20です。
一読の感想「目からウロコ」でした。

交代人格達はみんな個々、というのと、元は基本人格の防衛本能か
ら切り離された、役割をもった基本人格の別の成長の結果、という
二つの考えが交代人格に対する態度をあやふやにさせていました。
嫌われた人を振り向かせる手段を考えていました。

>無理して交代人格とコミュニケーション取ろうとする必要はないんじゃない?
>助けを求められる存在になってればいいんじゃないかな?

そうですね。サポになった時にそういう気持でいたことを思い出し
ました。・・・まだサポ歴ひと月半なんですけど。。。
それ以前の付き合いで、交代人格との仲良い時期を思い出して、
こんな事で壊れる仲じゃない、と思い直しました。

交換日記は主人格が継続して安定したら機会を見て話題にしてみよう
と思います。

まったり、のんびり、ですよね。本当に。
みなさまの言葉が心に沁みました。ありがとうございます。

今日はゆっくり眠れそうです。

29 :優しい名無しさん:2007/07/03(火) 08:32:25 ID:jDGe+1yY
28さんゆっくり眠れたかな。
あーほんとにみんなが平安であればいい。

30 :優しい名無しさん:2007/07/03(火) 19:44:37 ID:wdZEYD4U
この病気治った人いますか?治ることはないのですか?

31 :優しい名無しさん:2007/07/04(水) 13:52:22 ID:Gu6SqUNh
>>28
暫く来ない間に、人格とのコミュニケーションの話になっているようですね。
私は今の彼女と付き合って2年になりますが、人格が生活に支障をきたすような暴走行為を起こしてサポートしている者に自ら助けを求めるとなると、にっちもさっちもいかなくなってからの方が多いかと思いますので、そうなる前に話し合っていった方がよいかと思いますが。。。
彼女と私の経験上の話ですが、もし人格が何かを思い込んで怒っているならば、待ってるだけでは関係の改善は望めないと思いますよ。
人格に嫌われるのは初めの一歩ぐらいに考えて大丈夫だとは思います。
人格が物事を理解しないまま、怒りに身を任せるのはよく有りますから。
これをやられるとサポーターとしては、気が滅入りますが昔に比べると少し耐性が出来たかな?といっても凹むんですけどね。
話を戻すと私と人格達は比較的、コミュニケーションをまめに取っている方かも?
方法は筆談だったり、ネット上のブログだったり掲示板だったりです。
使い潰したノートは数知れず、問題が出てブログや掲示板の引っ越しも何度となくやってます、後者は誉められた事ではないのですが、人との接し方を理解してない人格が書き込むと話がややこしくなる事がありますので。。。
人格とのコミュニケーションの方法としては、例えばゲームセンターで浪費ばかりしていたら、後の生活はどうなるのか?とかテーマを決めてノートで話し合っています。
やっている間に話がそれたりするでしょうが、それた話も聞いて少しずつ話が進んでいく感じです。
たわいもない話ばかりになって和んだら、また、テーマの話に戻したりという感じです。
過去の辛い記憶を掘り出すだけだと、いたたまれなくなって精神的に不安定なりますから、過去の失敗を繰り返さないために過去から学び今後に生かす考え方をしてもらえるように努力しています。
まぁ、DIDと言っても人それぞれの性格も関わって来ますから参考程度にどうぞ。
>>30
治った人がいるかどうかは知りませんが、解離がおさまり安定していても生活が不安定だったり、ストレスの多い環境で捌け口になる事もないと、再度、解離しやすいという話は聞いたことがあります。

32 :17:2007/07/04(水) 13:53:26 ID:Gu6SqUNh
>>19
なるほど、そういう意味で言われていましたか。
こちらこそ、失礼しました。
信頼関係を患者である彼女と医師の間で築くには、医師の側が最初に状況を理解しようと慎重になってくれないことには難しいかもしれませんが、最悪、処方箋を出してもらうところと割り切るのもありかな。と思っています。

33 :優しい名無しさん:2007/07/04(水) 15:57:00 ID:+zbp0Tg5
26です。31を読んで一言だけ。
日常のコミュニケーションによって、個々の人格たちを理解し、彼らの状態を把握して、
極度に不安定にならないように見守ることは大切だと思います。
いや、26で書いたことが、
「コミュニケーションをとる必要はない」って解釈されてるんじゃないかと思ったんで。。。

>>30
ageてるので釣りかもしれないけど、釣られてみる。
DIDが完治したという話は何件も聞いたことあるよ。
人格たちが1つに統合し(この時点でDIDは一応治った状態になるのかな?)、
さらに、PTSDの回復治療によって、鬱状態もかなり回復したという話も。でも、あくまでも話だけ。
あと、DID治った人がDIDのカウンセラーやってるとこもある(このスレでも時々話題に上がるトコ)。

治った人たちは、患者やサポーターのスレはもう見てないかな?
仮に見たとしても、書き込みするのは気が重いかもね。

34 :30:2007/07/04(水) 16:50:54 ID:MqJ7bpVW
>>33レスありがとう。釣りじゃないですよ
自分の彼女もこの病気なんです。交代しないときは半年ぐらいしないんだけど
安心してると嫌なこととかショックなことがあると
交代しますだからここで聞いてみました

35 :優しい名無しさん:2007/07/06(金) 00:23:26 ID:4pwT2so+
>>31
レスありがとうございます。28です。
お付き合いされて2年ともなると当事者とサポがお互いに存在を認
め合って理解を深めあっていそうですね。
そこまでの道のりは想像を超えたものなのだろうとしか表現できま
せんが、乗り越えて今に至る、という事に心から尊敬致します。

>>33
交代人格との関係で煮詰まっていたので回答が大変ありがたかった
です。おかげさまでよく眠れるようになりました。

みなさまのお陰で少しずつ彼らとの接し方がわかってきました。
それと同時に新たな問題点も浮上して来つつあり、この掲示板が唯
一の頼みの綱となっております。
新参者ですがこれからもご教授お願い致します。

36 :優しい名無しさん:2007/07/07(土) 01:57:32 ID:fr6lOpdw
最近彼女の羽振りがえらくいいので不審に思っていたのですが、交代人格の一人が援交している
のが発覚しました。悪いとは思いましたが、こっそり携帯のメールをチェックしてしまい発覚しました。
ショックでした。問い詰めたところ主人格である彼女も認めたのですが、「私がやってるんじゃない」と
逆ギレされてしまい、鬱になっています・・・orz
どなたか同じような経験された方、アドバイスお願いしたいのですが。

37 :優しい名無しさん:2007/07/07(土) 02:28:29 ID:3L1tr8lt
36さんぶったぎってごめんねちょっとごめんね。
今電話していたのですが、そうだった、忘れていた。
みんながみんな私に好意的なわけじゃなかったってこと。
私を好ましく思わない人が、私と(一応)付き合ってる人を探ってきた。
(交代人格のひとりと付き合っている)結局ばれた。
あの口調から言ってなんか起こりそう、なにかしそうで気が気でない。
なにもしないなんてきっと嘘だなと今混乱しつつ思っています。
すみません、他に吐き出せるところが無くて。
今私に出来ることなんて何も無いのですが、とにかく彼に何も無いことを祈るしか。
彼にもし何かがあったら、ばれた私の責任ですよね
連絡を付けようにも、携帯はひとつしかないので、どうしよう

38 :優しい名無しさん:2007/07/07(土) 05:04:01 ID:2xhP79aE
>>36
それ、自分だったら耐えられずに逃げ出します。
頑張りすぎて36さんまで鬱病などにならないように。逃げるのも勇気。本当に。
正直、すぐに止めさせるのは難しいと思いますので、
その人格とゆっくり話すしかないと思います。
主人格に交代人格を制限してもらうことが出来れば・・・
自分の彼女の主人格にはそういう力があったようですが。

39 :優しい名無しさん:2007/07/07(土) 08:09:25 ID:sEagQxhW
>>36
一度距離を置くのも手だと思います。
36さんにとって一番大切なことを優先されて下さい。
気休め程度しか言えなくて申し訳ないです。

>>37
複雑な気持ちで読みました。
うちは交代人格が元気よく遊びまわるので、主人格が出ている時はひたすら事後処理をしていて私に構っている時間はありません。

自分の言動から彼らが何か良くない事を起こす心配は常にありますよね。
でも、彼らのうちの誰かが私たちを求める以上は仕方ないのではないでしょうか。
全て平穏にするなら彼らから手を引くのが最善でしょうけど、愛情があるなら難しいですよね。
彼の生命力と自制心に任せるしかないですよね。
何もないことを祈ります。

40 :優しい名無しさん:2007/07/07(土) 09:17:17 ID:0sBh/C/P
>>36自分もまったく同じような経験ありました。彼女のこと好きだからホント辛かった…
急には変わらないと思うけど彼女と離れたくないなら落ち着くのを待つしかないかも…
自分の場合は他の人格が事前に教えてくれたり時には突き放したり。
今ではそうゆうことしてる様子はありません

41 :優しい名無しさん:2007/07/09(月) 10:14:09 ID:iloap25C
>>36
援交をやってる人格を説得するのが一番良いと思います。
でもただ単に「ダメ」と言うのではなく、
援交を行うことによる不利益を理論立てて説明したり(特に援交をやってる人格本人に不利な点を探す)、
援交をやめてくれたら何かをしてあげるなどの約束を交わすといいかもしれません。

似たようなことかどうか分かりませんが、私の現状を書きます。
私の場合は、私を好きになってくれたのはどうやら交代人格のようで、
現在の主人格(基本人格)は、私と結婚した人ではありませんし、
結婚した頃や出産した頃の記憶をほとんど持っていません。
「私があなたを好きになったわけではない」と言われたこともあります。
でも、嘆いていてもしょうがないので、
日々、安定して楽しく暮らせるようにするしかないと思ってます。

42 :優しい名無しさん:2007/07/09(月) 20:54:27 ID:zTs7amdE
>>36
徹底的に話し合うしかないでしょう?
待つとか距離を置いたら下手をすれば更なる泥沼です。
少しずつでも、理解と自制の道を当事者とサポーターで見い出していかないと精神的に不安定になるたびに悪循環が続くでしょうから。
人格は自分でもどうして良いかわからない状態で無茶苦茶な事もしますから、背を向けるような真似をすれば、無茶をしたのが人格であってもサポーターが裏切ったようにしかみえないはずです。
話し合うところまでもっていくのに、尋常じゃないぐらいの努力が必要ですが、今後も付き合いサポートしていきたいと思うなら背を向けるべきだとは私は思いません。
きついようですけれど、どんな形にせよ背を向けるなら、サポーターを降りる覚悟が必要だと思います。
あくまでも私の感想ですが。
>>37
人格の一人と付き合うっていうのはどういうことだろう?
そしてバレたとは?
文面からは理解しきれなかったのですが。。。
一人格だけでは一人の完結した人間として機能しているとはいえないし、人格逹のまとまりで一人の人間。
それを無視した行動を取れば、苦しんだり苦しめたりならないと思うが。。。
私が何か勘違いして書いてるならごめんなさい

43 :優しい名無しさん:2007/07/10(火) 21:36:38 ID:tmKr5Bo0
>>42
文面のままと思います。<<37

37さん、よければもう少し詳しく教えて下さい。
私も経緯を知りたいです。

44 :37:2007/07/10(火) 22:15:45 ID:MrO8/XOC
37です、すみません、大分ワタワタしながら書き殴ってしまいました。

電話で、相手と話していたのですが、やたら珍しい面子が出るなと
思っていたところ、全体的に不安定らしくて初めてさんが表に出てきまして。
(基本的に、大体の交代人格の方とは会ったこともあり、それなりに皆さんとうまくやってきていたのです。
年上の方からは助言いただいたり、まあ普通の人間関係と同じですね。
私が、交代人格のひとりと付き合っていることは、基本さんやら
他の人格さんはみんな知ってて、応援してくれたり愚痴w聞いてくれたりしてる。)
その初めてさんに「お前のことが気に食わない」と言われ、それと同時に
「お前って、こっちの(交代人格の)誰かと付き合っていたよな?
何もしないから、付き合ってるやつを教えろ」と言われました。
なんとも不穏な空気が漂っていたので、その初めてさんが
私と付き合っている交代人格に何かするのではないかと怖くて。
結局名前は出さなかったものの、「誰?誰?誰?」とそりゃもう
怖くて、おまけに相手が誰かバレてしまったのでした。
…と、改めて書いてみると全然大したことないのですが
その時は本当に怖くて不安で仕方がなくて、ここに逃げてきてしまった訳でorz
読み返してみると自分でも意味がわからないぐらいでした、解読しようと
してくださったかた、お声をかけてくださった方、ありがとうございます。
今のところは何も起こってはいないようですが、拭いきれぬ不安…。

ふと思うと、私はお付き合いしている人の、本当の顔も声も知らないんだなあ…。

45 :優しい名無しさん:2007/07/11(水) 01:45:13 ID:owCTcaVJ

http://www13.plala.or.jp/outopos/parody/choulyrics.html

サポ挫折した今になって改めてこの歌詞読むと、この作者もか?とか思ってしまう



46 :優しい名無しさん:2007/07/12(木) 07:00:35 ID:14cK5G1t
>>44
全ての人格のまとまりで一人の人間だという認識をもっておられるのでしょうか?

47 :37:2007/07/12(木) 10:25:15 ID:E8idTSCR
持っております。でも本人たちが別個で扱ってほしいと言っているのもあるし
私も個人個人に思っているので話す内容も態度も自然に変わります。
ただ、その認識は根深くあります。
みなさんはどの程度、人格を一個の人間として思っているのでしょう。

48 :46:2007/07/12(木) 15:55:49 ID:MktrfKDd
>>47
大変失礼ながら、人格に自分を一人の人間として認めてくれと言われて認めるのは相手の方の解離を深める行為に他ならないはずですが?
人格の個々の想いは当然聞きますが、一部であって一人格が一人の人間ではないと私はいつも話しています。
当然、話の内容に応じて、(どの人格か?ではなく話によってです)私も話ぶりが変わると思いますが個々の人格の不安を取り除いたり、過去の苦しみを和らげたりしても、人格間の距離を広げるような真似は病状を悪化させるだけだと感じています。
内部抗争が起これば結局、苦しむのはDID当事者になりますから。
人格、個々の話を聞くと同時に人格達のまとまりがなくならないように、私は気を付けていたいと努力しています。


49 :37:2007/07/12(木) 17:05:24 ID:lUirR75w
確か過去ログで「どうなの?」という話題が出ていたのですよ。
それを読んでいて、私が思ったことは、今更対応云々で解離が深まることは
ないというところまでいっている病状なら、それで構わないのかな、と。
また、人格全員、距離が近いわけでもなかったりするので、その辺は
人と人、状況に応じて考えているつもりでした。臨機応変で。


50 :37:2007/07/12(木) 17:29:12 ID:lUirR75w
すみません、読み直したら何となく喧嘩腰っぽかったですorz
私もまとまりはなくならないように気をつけていたいとは思っているのです(´・ω・)

51 :優しい名無しさん:2007/07/15(日) 00:03:04 ID:LqOq4hLu
>>45
なんか分かります。そう思って読むと鬱になれるorz

52 :48:2007/07/15(日) 13:09:45 ID:INE70Ps2
>>50
周りの対応次第で解離が進みもすれば軽減もされます。
人格同士の距離が近づくか遠ざかるかもです。
経験上からいえば一定であることは、まずないはずです。
私の彼女の周囲に一人格だけを一人の人間として扱い、他の人格を不純物のように扱うため内部混乱をもたらす、理解しないまま接してくる方がいて泣かされた事があります。
こういった経緯から書いた言葉だとご理解いただければと思います。
不快に感じる点があったならお許しください。

53 :37:2007/07/15(日) 17:56:34 ID:VEEWT7R1
>>52
「一人格だけを一人の人間として扱い、他の人格を不純物のように扱う」
当方の周りにもそういう方がいました。
その話を聞いて、なんとももどかしく思ったものです。
話がずれて申し訳ないですが、各人格を個人とは見ていて
みんな好きなんだけど(こっちを好いてない人も)
それとは別に、もっと高い視点で、あの人(体?「彼ら皆」というのとはちょっと違う)
1人そのものを本当に大好きだったりして、…に、日本語でおk…orz
それにしても、なかなかそういうのって伝わらない(´Д`)
一度だけ話をしたISHは、わかってくれたようですが。

こちらこそ、なんだか上のレスが喧嘩腰で、申し訳ございませんでした。
ここでしかこういう話が出来ないというのを言い訳に、かなり独り善がりだった様に思われます。
これからもここにはお世話になる予定ですので、よろしくしてやって下さると嬉しいです。
そして日本語拙くて申し訳ないorz

54 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 02:02:06 ID:d7eoZQQ3
もしタイムマシンがあったら、時を遡って彼女を今みたいにした奴ブチ殺すのに。
刑に服そうと、彼女と会えないままの人生になろうと構わない。
彼女に普通の平穏な人生をあげられるなら。

55 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 02:06:12 ID:d7eoZQQ3
彼女に人生のやり直しさせてあげられるなら。
のうのうと生きてるそのクズをこの世から消せるなら。


56 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 03:22:42 ID:Y2BWPqjO
>>54>>55
私も本当に思った。

57 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 20:00:07 ID:W33b85LY
サポしてた彼女と別れ、一年。
別れた後も時々電話やメールで悩みや愚痴を聞いてた。
内容は毎回同じ。泣き言ばかり。
相談できるような友達はいないし、親が病気の原因なので親も信用できない。

一方、俺には新しい彼女が出来た。
彼女を大切にしたいし、前の彼女とは縁を切るべきなんだろうけど、
時々来る電話やメールの内容を聞いてると、どうしても「縁を切りたい」と言えない。
今にも潰れそうな精神状態の人を更に突き落とすような事を言うのはつらい。
もう少しタイミングを計りたいというのは俺が甘いだけなのかな。

58 :優しい名無しさん:2007/07/16(月) 21:42:49 ID:Y2BWPqjO
>>57
確かに、今の彼女としては、縁を切ってほしいなとは思うけど(我侭でスマン)
あなたは前の彼女さんの、今は彼氏ではなくても支えであることは変わりないんだね。
多分、彼女さんのほかにも、あなたに相談してくる人格もいるんだろうなと思うし。
私は、あなたが甘いとは思わないよ。優しいね。
今の彼女を大事にしたいって思うのも、すごくいい。
これからの状況によっては、今の彼女さんに説明がいるかもしれないし
今の彼女さんが「エー(´Д`)」ってなるかもしれないけど
それこそ「もう少しタイミングを計る」ってことで、今はそのままでいいんじゃないかな。
あなたが潰れたり、今のお二人にいくないことが起こらない限りは、いいと思うよ。

ってエラそうな口きいてすまそ。あなたたちに幸あれ!

59 :優しい名無しさん:2007/07/19(木) 01:12:11 ID:K9tfWb3N
>>58
ありがとう。
今の彼女には一通り話してあって、納得もしてくれているのだけど、
やっぱり本心ではいい気分ではないだろうと思う。
でもやっぱり前の彼女の事は心配だし、
メールと電話のみということでもう少し様子を見ようと思う。

60 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 00:57:19 ID:Rn10LMV3
>>36
なんで誰も突っ込まないのか不思議なんだが、他人の携帯を覗くのは止めましょう。
共依存の始まりだし、人格達の信用を失います。
「仕方なく」とか「悪いと思いつつ」なんて言い訳は通用しません。
他人のプライバシーを侵害しておいて問い詰めたあなたにも責任があります。

警察だって法を犯して得た証拠は裁判で通用しないのですよ。
まず当たり前のことを当たり前にできるようにしましょう。

61 :優しい名無しさん:2007/07/20(金) 11:56:08 ID:cEwu+vnB
>>60
同意。
まあ、必ず突っ込みが入るところだから誰かが指摘するだろうってことで、
結局そのままヌルーされたんだと思う。

62 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 02:36:04 ID:zFSMZ1h+
>>60
>>61
たしかに正論だけど、持ってるはずのない大金持ってたり
買えるはずのないブランド物が不自然に増えてたりしたら、
この病気のサポの立場としては危機回避という観点で考えない?
単なる嫉妬だけじゃなく、妊娠したり病気もらう可能性も有るわけだし。

そういう自分も、知らない間に彼女が(というか人格の一人が)風俗でバイトしてましたorz


63 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 10:53:12 ID:nxu3tnQk
言い訳をしようと思えばいくらでも出来ますね。

サポが危機回避を言い訳にして、当事者本人が取らなければならない責任をサポが代わりに引き受けてしまったり、当事者の先回りをして困難を排除してしまっていては、当事者は失敗から学習する大切な機会を奪われてしまいますから回復出来ないでしょう。

64 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 12:50:40 ID:8p7AxmSL
>>63さん
肚を括った物言いに経験を感じて質問。
62さんのように当事者の環境が不自然に変化したのを感じた時にどう対応されますか?


65 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 16:43:43 ID:7behX8WJ
>>63
言ってる事は正論でも万策尽きた状態で、尚且つ自分や他人を傷付ける可能性がある場合は責められるとまで言えないと思うが?
本人が負うべき責任といわれているが、それで子供が生まれたら生まれた子供の立場はどうなるのか?と私は考えてしまうが。
あくまでも、話し合うことを拒否される事と危険行為が同時に行われているならば、というのが私の考えだけれど。
それに、自分や他人を傷付ける行為が増えていっても学ぶ事とは少し違うのではないかな?
私の彼女は暴走している時の記憶は、心が安定している時にあっても不安定になっているときには、また、飛んでたりするが?
元々、耐えがたい記憶に対応するための手段として、この病状があるなら自然な成り行きではあるけれど、過去から学ぶには心の安定が必要な訳で、すさんだ生活をしていては過去から学ぶのはまず無理だと思うのだが。。。?

66 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 18:51:12 ID:nxu3tnQk
>>64
相手が自分から何かを言ってくるまでは見守ります。
当事者の違法行為が発覚した場合、当たり前のこととして通報も辞しません。

>>65
何をしてもしり拭いをしてくれる人が身近にいる限り、表面的にはどうあれ当事者はいつまでも不安定でいられますね。
共依存について正確な認識をお持ちなら、サポが当事者の問題行動の継続を支えている可能性を否定しきれるものとは思いません。

67 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 20:43:28 ID:NMZdKnXV
>>66
何故、私が>>62さんに同調して書いたかと言えば、簡単明瞭に聞くけれど「何処の誰ともわからない相手との性交渉の結果で妊娠し、その子を産んだとして、後になっていらないと相談されても問題ないとの認識なのかな?」につきる。
サポーターでもなければ当事者の問題でもない犠牲が払われることになるが?
私の言っているのは尻拭いではなくて、当事者が物事を理解した上で判断できるようにサポーターがサポートするのは共依存じゃないよ、と言うことかな。
相手が気付いていない事を指摘するのは思いやり、例え厳しい指摘であってもね。
それは互いを高める事が出来る。
逆に相手を自分の思い通りにしたくて、行動するのがあなたの指摘されている結果になる事だと思うが?
何でもかんでも共依存で片付けるのは非常に問題だと思うよ。
この区分けは、断片的な情報だけで他人が決めつけるべきものじゃないと思う。
所詮は、書かれたことから見えている情報なんだから。
それから、付け加えておけば私は彼女の尻拭いをしているつもりはないよ。
ただ、話し合う事を私からも積極的にしているけどね。
それは、離婚寸前の醒めきった夫婦じゃあるまいし、互いをいたわり合いたいからという気持ちからだよ。
見守るという言葉は綺麗だけれど、付き合っている同士(もしくは夫婦の間)で言いたいことを言い合えない関係の方が不自然だと思うな。
ちなみに私の彼女は、無茶な暴走もあったけれど、今は前向きであろうと。。。時には挫けてるけど。。。バイトもしながら頑張ってるよ。
あくまでも彼女の意思としてね。
日々、小さな問題があって、話し合うネタには事欠かないが。

68 :優しい名無しさん:2007/07/21(土) 21:57:24 ID:nxu3tnQk
>>67
ここで共依存が問題になるのは出来て当たり前の事が出来ないまま、結果として当事者の回復を阻むサポートのあり方なのでは無いですか?。
あなたの仰る事はして当たり前、出来て当たり前の事として、人が人を支える前提にある事でしょう。
健康的な支え合いと共依存のもたれ合いの見分けはサポと当事者の双方に必要な事と思われますが、ここで当たり前の事が出来ないまま当事者をサポートしつづける危険を論じる事に意義は無いのですか?。

69 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 00:36:42 ID:KVmdobDc
>>68
ごめん。俺はあなたみたいな高性能サイボーグにはなれないや。

70 :優しい名無しさん:2007/07/22(日) 10:38:22 ID:OHg25uFV
彼の治療を進めていくうちにきっと起こる追想の重さはどのくらい会社を休むことになるのだろう?
休職可能な期間で済めばいいけど、そうでない時のことも考えると私の収入では彼と暮らすことは難しいな。
ここの人達はみんな真剣にサポしてるのにね。うまくいかないね。

「子供の頃からツライのに。なんなんだよ、オレの人生」って。

私は普通に生きてきたから、これからはあなたが普通に生きることに強力したい。

71 :61:2007/07/23(月) 11:54:32 ID:RwvHRocq
>>62
私(61)もアンカ受けてるんでレスします。
というか60に同意って書いたことで「法を犯す云々」なんて
ちょっとキツイ言動にも同意したようになってるけど、
あまりキツイ意味ではなく、
単に36の「携帯を覗く行為」に引っかかって、それはできないなーと思った1人でして。

危機回避って観点から見ると
例えば患者に催眠術かけてすべて話させれば、
患者が抱えてる状況がかなり把握できるんだろうけど
自分でそういうことはやってみようと思わない。
まあ医療行為に催眠術使うことはあるかもしれないが。
それとか探偵を雇って行動監視するとか。
どこまでがプライバシーでどこからがサポートに必要な情報管理かは、
個人的なスタンスの違いなんだろうね。
催眠術は極端だけど、サポーターとしてできること(やっていいこと)の線引きは
人それぞれなんだろうし、
私の個人的な感覚では、「携帯を覗くこと」はやるべきではないことに含まれている。
そういう情報管理はサポートではなく束縛に思えてしまうし。
以上チラ裏っぽいな、すまん。

あと、共依存の問題は難しいよね。
以前から何度もこのスレで出てきてるけど、掲示板で結論出るようなことじゃない。
共依存状態は避けなければならないけど、サポーターなら誰もが共依存に陥る可能性があるし、
共依存っぽい状態(例えば、サポーター自身の人生を犠牲にするような状態)にならなければ
サポートできないこともあるしね。

72 :優しい名無しさん:2007/07/24(火) 17:38:08 ID:Ji1JtJao
流れ切ってすみません

自分は彼氏持ちの女なのですが、最近男友達AにDIDをカミングアウトされて
その友達との距離の取り方に悩んでいます

Aは診断以来ずっと病院にも通っているらしく、本人なりに
病気と付き合ってるように見えます

カミングアウトされた時も、特にサポしてほしいとか、
そういうのを望まれた訳ではなく(Aも私が彼氏持ちなのを知ってるので)
とりあえず知っておいてほしいって感じでした

でも色々考えるに、サポとして腹括ってできる限り一緒にいて頑張るってのが
支えになるのは分かるのですが、
それができないただの女友達として
自分には何ができるんだろう?って悩んでます
思いつくことと言えば、漠然としてますが
友達でいること、DIDの特性を理解して自分の身は自分で守る事ぐらいです


どなたか異性の(恋人ではなく)友人関係で
DID患者さんの助けになってあげている方おられますか?
また、当事者の方の意見もお聞きしたいです。
友人として中途半端にAに関わるのは正解なんでしょうか、、
長文すみません。

73 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 01:38:12 ID:SrSkG+GI
>>72
>友達でいること、DIDの特性を理解して自分の身は自分で守る事ぐらいです
それが全てだと思いますよ。
親密になると好意をもたれる可能性大なので、
普通の男友達としての距離感を空けて付き合うのが良いかと。
大事なのは「理解している事」だと思います。
自発的に手助けをしようとするのはオススメ出来ません。

74 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 03:36:17 ID:V3d2OhcR
はじめまして。
自分も>>36さんのような経験者です。

本当に辛いです。
しかし本当に辛いのは当事者でしょうし、自分は何が何でも投げ出さないです。

あいにく自分は楽天的な性格の為、思い悩むのは嫌いで明るく振る舞いますが、彼女に少しでも平穏な日々が来るよう努力します。

具体的に、今は、県立の心の健康センターへ行って、相談しています。

75 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 10:26:56 ID:PWlzKNXS
>>73
レスありがとうございます。
>大事なのは理解していること
ですよね。すごく心強いです。
具体的に力になれることはなくても、自分が友達の心に
負担を掛けることがないように。。
適度な距離感を探ることにします。

76 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 17:57:07 ID:o4b8gk6h
初めまして。書き込みさせて頂きます。
彼女が人格障害ぽいのです。
ただ中にいる4人と仲良くなったのですが、やっぱり人格障害は治した方が良いのでしょうか?
現在、彼女を傷つけるだけの人格と1番優しい子供の人格が融合しようとしています。
中の人格を否定するのは簡単ですが、おおらかに中の人格とも付き合ってるという方いらっしゃいませんか?

いきなりの書き込みで質問だけして申し訳ありません。

77 :優しい名無しさん:2007/07/25(水) 21:13:04 ID:V3d2OhcR
サポーター同士のオフ会しませんか?

78 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 03:42:03 ID:cINOdW1J
>>76
人格障害は解離性同一性障害とは関係ありません。全く別の病気。
通院はしていますか?なんちゃっての場合もあるので注意。

全員統合出来るならそれに越した事はないけれど、
一生統合しない可能性は低くありません。
無理に統合させようとしない方がいいかも。
ここの人達はみんな人格達と上手く(?)付き合っているのが多いと思います。

>>77
人数も多くないし、地域もバラバラだし難しそう。
sageて〜。


79 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 05:50:11 ID:lEbiSMs9
難しいかもですが、
サポーター同士のはげみにもなりますし、情報交換を通して信頼できる医療媒体に出会えるかもしれませんし、メリットは十分あると思うのですが、、、。

ただでさえ、情報の少ない症状なんで自分的には話をする場が欲しいな、と。


80 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 09:57:35 ID:GHHDEDV5
>>78
ありがとうございます。
彼女は通院はしておりません。
彼女は子供が産めない体なので代価として別人格を作ってしまった可能性があるもので…
なんちゃってなら良かったのですがなんと言うか…
みなさん感じられると思いますが、人格AならAのBならBのオーラ(雰囲気)が出ていて話をしなくても出てきた人格が判るのと、
声色、イントネーション、趣向、笑い方、目付きなどなど全く違うのです。
正確な見分け方が判らないので100パーセントとはいかないと思いますが…

みなさん中の人格とも上手に付き合っていると判って安心しました。
どうもありがとうございます

81 :優しい名無しさん:2007/07/26(木) 11:36:37 ID:O+fnzfUN
>>77
サポーター同士のオフ会、夢のまた夢だなー。
個人的にはものすごくやりたいけど。でも、時間と境遇が許してくれないな。
(我がパートナーに、よそでDIDに関する情報交換してることが知れたら一悶着起こりそう)

リアル交流で相談する相手いないし、ミクシとかだとパートナーにすぐ特定されるだろうし、
私としては、ここで情報交換できること自体が奇跡だなー。
この巨大匿名掲示板にはホント感謝。

82 :67:2007/07/27(金) 01:54:14 ID:sZvDyFkK
久しぶりに来たらえらい勢いで皆さん書いてるなぁ。
>>68
共依存について論じることに意味がないなんて思わないですよ。
共依存に限らず、性依存、物に対する依存も論じることは価値ある事だと思う。
ただ、個別の書き込みで議論して意味があるとは思えないということです。
その方の状況を僅かな情報だけで理解出来る者など存在しないと思うから。
それにサポーターと当事者の関係だけしか、目を向けていないから無理が出てはいませんか?
あらゆる者や物にさらされて生活している以上、閉鎖環境での理屈だけでは通らない事が起こるのは当然の事ではないでしょうか?
第三者達が善意の集団であるわけもなく、それどころか、無理解な集団である方がはるかに多いはずです。
一部には悪意の集団ですらあるわけで。
そんな環境でDIDの症状を考えた時に、当事者が学ぶ事だけで病状が改善する余地がどこにあるのか知りたい。
私としては出来て当たり前のことが、出来ない時もあるからこそ、サポーターの存在意義があると思うんだけど?
それは相談が来るのを待つ事だとは思えないのだが?

ちなみに私の彼女の状況と言えば、第三者から、わざわざ自分の首を絞めるような事を学んでくる人格の対応に追われてるし、どう間違ったのか、元々は温厚な思いやりのある人格同士が統合したのに思いやりにかける特権階級をめざしたが如くの人格になって困ってます。
また、時間をかけて話し合っていこうとは思ってますが。
なんでこんなに短期間で崩れるかと、ため息というのが今の気持ち。
今回は別の人格からの知らせでわかって来たことだけど、聞けば聞くほど中の状態がボロボロだから、早目に気付けなかった自分と思いやりを失った人格に泣けてくる。。。
>>77
条件は厳しいものがあるだろうけど、願望としてはやりたいなぁ。

83 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 03:12:31 ID:7Cn6bb+s
いきなり全国範囲での、会が無理であれば、せめて、東海、西日本、北陸など、絞ってはひらけないかな?

84 :優しい名無しさん:2007/07/27(金) 22:35:42 ID:MauR9mtf
地域を絞るの、いいですね。
ほんとリアルでの相談てできないからいろんな人の考えを聞きたい。

85 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 01:01:44 ID:VccirE9F
誰か助けてくれ。。。
こんなものを書いている自分がいる。

私は必死にいつも止める。。。
そして問題になって、確認したら私のせいなのか?
さっちゃん(人格の一人のこと)もそう思う?
私は。。。何と戦ってるんだろう?
なんで生きているんだろう?
必死で守ろうとする者から約束を無視されて壊れたら私のせいって。。。
私は。。。私は、また独りで泣くだけ。。。今までありがとう、さっちゃん、でも、私はこんな世界で生きたくない。。。
もういやだ。。。
いくら大切に大切に想って愛しても、必死に止めたり約束して問題にならないようにしてるのに、返ってくるのは裏切りと逆怨みばかり。。。
自分だろ?約束を破って問題にしたのは。。。でも、私のせいだと言われる。。。もう充分だ。。。
終わりにする。。。こんな世界にいたくない。。。踏みつけられて生きていたくない。。。バイバイ。。。本当にありがとう。。。さっちゃん。。。

こんな事を書いていても、死ぬのは怖いし彼女を愛してもいる。
破綻しかけている彼女と別れて、彼女がボロボロになって行くのを見る勇気もない。
こんなことの繰り返し。。。今まで、散々、偉そうなことを書いている自分が虚しく映る。。。
ほんの少し気を抜くと新たな問題が出来ている。。。
みんなはどのぐらい強い?
私は偉そうなことをを書いていても、こんなものだ。。。
それなのに生きることの執着心や彼女を愛する気持ちがいまだにあるらしい。。。

でも、こんな文面を書いてすぐに死ねたら楽なんじゃないかと本気で思う。。。
それとも私は死ぬ勇気も持てないだけなんだろか?

86 :85:2007/07/28(土) 03:42:36 ID:CG7Hsih3
自己レスだけど自分の精神状態を自分で少しは建て直してみた。
過去を振り返って建て直してみた。
今の立場はサポーターとして、ずいぶんと追い詰められているんだけれど、また、向き合ってみます。
暫くしたらまた来ますから、愚痴でも聞いてやってくれると嬉しいです。
でも、皆さんはどうやって自分を鼓舞してます?
何かよい方法ないですかね?
二年間サポーターをやっていますが、自分で自分を鼓舞するのがなかなか難しくて。。。

87 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 04:17:43 ID:+y/nXbqL
>>86
とにかくポジティブに。
それしかないです。
ただやみくもに、ひたすらに正義感や使命感、情を持っていっても、いつかは自分が精神崩壊します。

こちらがすべての悲しみや、不安を受けるのではなく『共有』することが、当事者、サポーター共に前へ進めるキーだと思います。

>>85

当事者さんですか?
辛いでしょう。
自分の人生なのに、ってゆう思いもありますよね。
けど、あなたを理解して支えてくれる人は必ずいるはずです。
とにかく行動しましょう。

人類60億人です。
あなたと同じ立場、あなたを支えれる人。
必ずいます。

88 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 09:51:51 ID:0PYVn2i4
>>86
自分を奮い立たせるもの。
私と笑いながら会話をしている時の主人格のホッとした顔。
それだけ。
交代人格に怒鳴られて、記憶の無い間におこった事の処理をして、その上に私までいつの間にか去って行ったら、いつも身を小さくして、それでも「死にたくない」と言い続ける彼の頑張りを誰が支持
するのか、と思うと私も、まだまだ!!って思う。

私が会った人格達はみんな信じ込みやすいから、落ち着いている時に私が前向きな言葉を唱えると反復してその後の言葉を求める。
・・・地味だしいつも上手くいくわけじゃないけど。

私もグチりたい。
交代人格のコ!「生きているのが面倒くさい」なら女の子ひっかけて遊ばないでよ。
お願いだから妊娠と病気には気を付けて。


89 :優しい名無しさん:2007/07/28(土) 22:12:55 ID:2QRkAifp
>>85
>>86
は同一人物のサポーター私です。
まずは、皆さん、お返事をありがとう。
>>87
>>88
共有しようもにも、今、表に出ているのはこの世界の順序やルールを知らぬ人格で、学ぶことを拒否してしまっています。
いくら理を説いても伝わっているのか伝わっていないのかわからぬ状態です。
更に、この人格は記憶を捩じ曲げて他の人格からもらってしまったようで。
そう、人格というのは信じやすいですね。
第3者で、この病気に知識や理解も持たぬまま接触をした方がいます。
その影響が大きく、収拾がついていません。
好きになったのになんで邪魔すると人格は言ってくる始末で。
この第3者の方には、彼女の中の別の人格も私も、病状を深めるかもしれないからと伝えていたのですが。。。
先日、電話でこの第3者の方に聞きましたが、勉強してDIDがわかったらわかっただし、わからなかったらわからなかっただと言うので愕然としました。
病気を深めるかもしれないから無闇と接触をしないで欲しいといっているのに。
そんな言葉。。。そう思ったものです。
この方はもう彼女に連絡しないといっていましたが、そうではなく、前述の人格にあなたの考えを説明してください。連絡をとらないのであれば、それをしてからにして下さいと言ったのですが、どうも最期にすると言っていた連絡をしてくれていないようで。。。
主人格は、別の準主人格と統合した影響なのか精神的バランスが悪く不在中。
主人格をサポートしていた人格達も、この混乱でどんどん減り、行動できるのはごくわずか。
今日は、ちゃんと話し合える人格と連絡する事も出来ていません。
我ながら信じがたいことに、曲がりながらも2週間ほど前には安定していた精神バランスが崩壊寸前です。
これから、起こるかもしれない過去の悪夢のような日々を思うと、私も堪えられずに85の文面になったわけです。
こんな時は、皆さんだったらどう対応するんだろう?
2年付き合う中で、彼女の精神的崩壊の危機は何度かありましたが、無茶苦茶な行動になり、なかなか精神的に堪えます。

90 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 02:14:01 ID:kIkfxvvN
自分の彼女の中の他人格に、快楽思考人格がいるのですが、全く自分の話を聞いてくれません。

もちろん自分の話を聞いてほしいばかりじゃいけないと思い、話をしようと切り出すと口から出るのはいつも「セックスしたい」のみ。
最近では、援助もする始末。
彼女なのに、中の人格には受け入れられない。
どうやったら、向き合ってもらえるのかわかりません。
誰か教えてください

91 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 10:52:03 ID:h3uyITHy
サポってなんなんだろうね。

92 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 16:37:57 ID:+6xCP0Md
http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

93 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2007/07/29(日) 20:02:42 ID:IyVeCTzL
>>92
そんなのわかってるよ。
他の要因を無視したら議論にならないだろう。
後始末を当事者にやってもらおうとするけど、理解の薄い人格がいるから困ってるんだろう。  

94 :優しい名無しさん:2007/07/30(月) 23:30:01 ID:Bw2G0S1U
パトナム著「多重人格性障害-その診断と治療」読まれた方います?
なかなか書店に無い。
せっかくそばにいるんだから前向きなアクションおこしたくて。

95 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 06:28:08 ID:KySKE5Xe
>>90
快楽的な考えの人格に直接、問い掛けるより他の人格が快楽的人格をどう考えているか?何故、無茶な事をするかしっているか?聞き、同時に他の人格に快楽的人格を、拒絶するのでなく仲間として(自分の一部として)受け入れてもらえるように働きかけるのはありかもしれません。
その上でなら快楽的人格があなたに心を開きやすくなる可能性はあります。
私は、そうやって仲良くなった人格もいます。
ただ快楽的思考は、一旦、落ち着いても、再発しやすいですからご注意ください。 

96 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 12:21:46 ID:yAyN+SVi
>>95

他人格と話をしたいところなんですが、今の彼女には

・快楽思考人格

・迫害人格(言うことは全く耳をかたむけない)

・ISH(滅多に出ない)

・トラウマ時のリアルタイムの人格


しかいません。
よって、中々話を聞き受ける人格はいないのです。
彼女本人もそういった話を拒む傾向にあります。

どこに活路を見いだせばいいのかわかりません。

97 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 12:22:57 ID:o668+5H0
>>94
パトナム著「多重人格性障害-その診断と治療」読みました。
軽いマニュアル本というよりは、専門書の部類に入ると思います。
交代人格の類型が分類されていたりして面白い本だよ。
amazonなら翌日には届くみたいだけど、気軽に買える値段(\8,000)じゃないね。
公立図書館で、この本を置いてあるところもあるので、
探してみるのもいいかもしれません。
例えば東京都だと、この本を置いてある公立図書館は3館くらいはありそう。<検索結果
また、大学の図書館でも、閲覧したい図書が決まっている場合には、
入館及び閲覧可能なところもあるので、調べてみてはどうでしょう?

98 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 14:04:15 ID:gmDQVXuZ
>>89で書いた、この第3者、物事の成立ちや仕組みを理解していない人格であることや依存傾向を気を付けなければならないのに会った事もなく愛しているだのいって連絡しないという話も反故にしたもよう。
どんな生活をしているか実際に見てもいないのに生活の指示を出すはで怒りが込み上げてくる。
病気を利用して近づいてくるこういう恥知らずは如何にかならないのだろうか?
いくらサポーターがあらゆる依存に気を付けていても、その依存傾向を利用してくる第3者がいては当事者は依存に気付く事も出来ない。
下にあるサイトが、この第3者。
こういう傲慢な人にどう対処したらよいんだろう?
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=ysk0002&P=0

99 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 14:57:40 ID:rOCWMxn+
>>96
まどろっこしくて泣きたくなるかも知れませんが(これは私自身か)、今ある問題点を話し合うことで当事者が問題点に気付いてもらえるようにするしか、基本的にはサポーターが介入出来る点はないと思います。
例え、話を拒む傾向があってもです。
ただ、自分自身や他者を犠牲に破壊的な行動に出た場合はサポーターの判断で介入せざるえない場合があるとも思います。
基本的には話し合える人格を増やしていくしかないでしょう。
ただし人格の心の傷に触れる場合は気を付けて。。。と、言っても当事者の過去を全てを知っているわけではないから、難しいでしょうが触れた場合はケアするように努力した方が良いかと。
とにかく泣きたくなるくらい(これも私の話しか)時間がかかるはずです。
少し進んだかと思えば、また、後退したりして。
拒まれやすい話は、話の前や後に当事者が人や物に依存しない程度の楽しみが合った方がいくらか話は進みやすいです。
具体的には話がある人格がカラオケに行たがっていたら、少し話を聞いてくれたらその後で行こうと誘ってみたりです。
早急に話を進めると関係の悪化を招きかねませんからご注意ください。

私の彼女の話をすれば、どんなに理を説いても、罵詈雑言しか返ってこない人格しかいなかったのですが、ようやく話し合える人格が少しは戻ってきてくれています。
そんな中、純粋な精神年齢が低い人格が他の暴走している人格と私の間で板挟みになって悲鳴をあげているのを、どうにか助けたいという状況です。。。
お互い、前向きにやっていけたらよいですね。

100 :98:2007/07/31(火) 16:19:33 ID:GV6BcWk8
>>98の件、解決した。
というか、早まった(と思う)
第3者と今話したが人格との話に矛盾がある。
人格側の話が違うのか第3者側の話が違うのか?
悩みどころだ。
胃が痛いのはかわりなし。。。
公平をきするために書けば言葉通りなら、この第三者はけじめをつけてくれたもよう。

101 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 19:49:34 ID:+JYBc0VC
>>98
いくら憎いから、怒りを隠しきれないから、怒りを抑えきれないから等といって、
人様のサイトを晒すのはどうなのでしょう・・・。
いわゆる荒し行為となんら変わりはないですよね・・・。
もしご自分がされたらどんな気分ですか?
それこそ怒りませんか?
もう少し冷静になること(感情を抑えろというのではなく、感情に任せて行動することを抑える)をお勧めします。
怒りや憎しみに任せて行動すると周りが見えなくなってしまいますよ。

102 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 22:07:08 ID:+JYBc0VC
>>98
それに、晒し行為はスレッド自体の品位も疑われる要因になり兼ねません。
助け合うスレッドでこのような行為はどうかと思いますよ。
如何なる理由であろうとも晒しはいけない行為だと思いますよ。

103 :優しい名無しさん:2007/07/31(火) 23:57:53 ID:F97Q3Axg
>>97
回答ありがとうございました。
読んでる方、やっぱりいらっしゃいましたね。
そう、お値段がよいのが悩みどころでした。図書館とはいい案ですよね。探してみます。
・・・ちなみに東京都内で蔵書のある3館とはどちらでしょうか?
お手数お掛けしますが、よろしければ教えて下さいませんでしょうか。

彼らが通院を嫌がるので、普段の会話から前進の糸口を見つけたいと思っています。

104 :98:2007/08/01(水) 00:36:39 ID:9lYFhTCM
>>98
状況がはっきりしたので、あらためていいますが、一部の人格の心配が事実であり、第3者が明らかなる嘘をついて接触していることがわかりました。
まわりが見えていないのではとのご指摘をいただいているようですが、病状を利用して近づく悪意のある第3者がいることを知って頂ければさいわいですね。  

105 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 01:26:24 ID:T26EIzlj
明日の、テレビ世界仰天ニュースって、多重人格ですかね?

見てみます。

106 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 01:56:23 ID:Wy6Twry6
>>98
>>104
は事実でありませんので無視してください。
皆様にご迷惑をおかけしたことをお許しください。

107 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 02:13:35 ID:5Lj70PL8
>>98
確かに悪意のある方が近づいてくることもあるでしょう。
しかし、だからといって、人様のサイトを晒すのはどうなのでしょう?
こういう人が居ると注意を促し、語るのは自由ですが(寧ろ、危険回避のためには必要だと思いますが)、こういう人が居てその人のサイトです。どうぞ。
と晒すのはいかがなものでしょう?
晒すという行為自体が、良い好意ではないことは、少し考えればお分かりになりますよね?
そのサイトを荒らす行為であり、そのサイトだけではなく、問題とは関係のない他のサイトにまで問題や荒し行為(をする人)が飛び火する可能性もあります。
貴方がお怒りになっている方と、種類は違えど、よくない事をしているという行為自体は同じなのはお分かりになりますよね?
ご自分の行為を、「〜だから私は晒したのだ」と、擁護するのではなく、素直に非は認められた方がいいと思います。
自分は正義のためにしたのだとお考えでしたら、それは間違いだと思います。
如何なる理由があろうと、晒すという行為はしてはならないことだと思いますよ。
助け合いの場が、報復の晒しの場、気に入らない人を晒す等をする場となっては、このスレッドがある意味がないと思います。
ここは、サポーターの方々が集い、悩みを話し合い、解決の糸口を模索する場だと思います。
そのよう場所で、気に入らない人が居るからと晒す行為をするのは筋違いなような気がします。
サポートの仕方を話し合う場で、報復行為をしても意味がないのではないでしょうか。
注意を促すなら、こういう人が居る、という言葉だけでよかったと思います。
晒すという行為は行き過ぎた行為だったと思いますよ。
このスレッドの品位が疑われる根っこを作っては意味がないと思います。

少々きつい言い方になってしまった事をお詫び致します。
しかし、晒すという行為は荒しと同等の行為であると認識しております故、このような書き方を致しました。
このスレッドに支えられている一人として、このスレッドの品位を落としたくないと考え、晒しという行為を見逃せなかった故の書き込みであります。

108 :106:2007/08/01(水) 02:22:15 ID:Wy6Twry6
誰か削除依頼の出し方を知ってますか?
私が話が飲み込めないうちに話が進んでいますが、リンクは問題ですので削除を出したいのですが。
これを書いた後で自分で探してみますが。
誰か知っているようなら教えてください。


109 :107:2007/08/01(水) 02:26:25 ID:5Lj70PL8
>>106
>>107を書いている途中に>>106の書き込みをして下さっていたのですね。
大変失礼致しました。
現状、大変かとは思いますが、どうか共倒れだけは避けて欲しいと願います。
心身ともにご自愛ください。

110 :107:2007/08/01(水) 02:32:44 ID:5Lj70PL8
>>108
http://qb5.2ch.net/saku2ch/index2.html
多分ここかと。

111 :106:2007/08/01(水) 02:37:51 ID:Wy6Twry6
>>110
ありがとう。
依頼をとりあえず出してきます。
今回の顛末を、将来書くこともあるかな?
振り回されぎみで疲れた。

112 :107:2007/08/01(水) 03:05:45 ID:5Lj70PL8
>>111
依頼通るといいですね。

振り回され気味ですか。
サポーターは、こちらの事もサポートする相手の事も考えて、
尚且つ、自分の生活をし、相手との折り合いを付け・・・とやっていかないといけませんからね・・・。
過去、サポートをする側にまわる少し前に友人に言われたことがあります。
「あんた(自分です)が壊れそうになったり、共倒れになりそうになったり、もうどうしようもなくなった時は
相手から離れることも視野に入れとけ。相手のためにあんたの人生棒に振ることないんだから」と。
正論なんですが、それは難しいんですよね。
相手を急に投げ出すことは無理ですから。
ですが、周りの助けを借りても、どうしようもなくなり、本当にやばくなったら、自分はサポートの後任が見つかれば、
相手から離れるつもりでもおります。
自分が潰れる寸前で、本当に、にっちもさっちもいかなくなったもしもの時の話しですが。
これも、友人やサポートしている相手から言われたことですが、離れることは裏切りではないと言われております。
自分を潰すために(はじめはそうではなくとも、結果的にそうなるのなら)、無理に相手と距離を近づけるなと。
しかし、これが一番難しいんですよね・・・。
ご自身と相手との折り合いのライン、解決のラインが少しでも見えてくることを願っております。
さて、自分はロムに戻ります。
今回の事、きつい言い方になってしまい、本当に申し訳ありませんでした。
現状、本当に大変かとは思いますが、どうか、無理をなさらぬようにしてくださいね。
全国的に梅雨明けのシーズン間近ですが(明けた所もあるようですね)、梅雨が明けると夏本番です。
精神的にきつい時に、夏の暑さはかなり身にしみると思いますが、
どうか、本当に心身ともにご自愛ください。

113 :107:2007/08/01(水) 04:27:26 ID:5Lj70PL8
>>111
追記失礼します。
どうか、バーンアウト(燃え尽き症候群)や抑うつ状態にはお気をつけ下さいね。
難しいかもしれませんが、何でもいいので適度に毒抜きを・・・。では。

114 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 10:35:17 ID:XqanMWRU
>>103
武蔵野市立中央図書館、足立区立中央図書館、都立多摩図書館(閲覧のみ)
にありそうです。あくまでもざっと検索した結果ですので参考まで。
直リンは控えますが、「東京都公立図書館横断検索」でググって出てくるサイトで検索しました。

115 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:46:17 ID:BxmZ47a8
ごめん

116 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 21:48:09 ID:BxmZ47a8
すまん。 助かった。

117 :優しい名無しさん:2007/08/01(水) 23:58:51 ID:1nDMjN4Z
>>114
重ねがさねありがとうございました。私も探す努力をしてみます。

>>112
ロムに戻らなくても。ここの人達はみんないっぱいに頑張ってるんですから、
ガス抜き、知恵の出し合い、リアルで口に出せない事を吐き出しましょうよ。

118 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 08:54:57 ID:sLDHr7ZB
昔から友達や親といる時などに、自分の頭と会話していました。
人生の記憶がざく切りみたいにまったくないところが多々あります。
特に小学生前の記憶がすべてありません。
私は境界性人格障害であると、症状を読んだ限りでは言えます。
でも、少しずつですが親離れしてきていると思います。
性的虐待といえるか分かりませんが、小さい頃から母親に性的な言葉の暴力を受けていました。
あとはネグレ…何とかってやつです。(すみません、思いだせない)
先日、母親に酷く怒鳴られている時に、体外離脱したみたいで、椅子に座っている自分以外にもう一人自分が離れたところに立っていたんです。
驚いて心臓が止まるかと思いました。
『あなたがいるから、傷つかないですんでる』
と立っている方は思いました。座っている方は
『私はたぶん傷ついてる』
と思いました。でもどちらも私ですが座っている方が私なんだと思うのです。
私は立っている私をみて驚きました。体外離脱だと離脱している私が怒られている私をみるのですよね?
私は私から、離脱している私をみていました。
妄想でしょうか。

119 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 09:04:02 ID:sLDHr7ZB
続きます。

三週間ほど前から、気分が沈んで外出できなくなりました。
鬱病のサイトを巡っている時に離人症など知りました。
なんだか当たり前のことをハネつけられたようで、すごく興奮しています。

病院に行きたいとは思うのですが、(まだ一度も行ったことがありません)気分が沈んで寝たきりになってしまったり、やる気がでないことだけを伝えた方がいいですか。
自分から言うと、自分を病気にしたい奴だと思われるでしょうか?
長文、質問をすみません。

120 :優しい名無しさん:2007/08/02(木) 11:27:48 ID:JYqfN5P7
>>118
>>119
たぶんスレチ
解離性同一性障害のスレより
ご自身で仰っている「境界性人格障害」や「離人症」のスレに書き込んだほうが良さそうです。

あと、不安な状態や困った状態であれば、病院に行ったほうがいいと思います。
どういう症状が出ていてどのように困っているかを説明すれば、医者は助けてくれますよ。

121 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 07:40:45 ID:pGdHXd0S
突然で申し訳ないですが質問です。
アルコールが入ると他人格が出やすいってことはありえますか?
最近他人格が出てこなくなって安定していた彼が、ひさびさにお酒を飲んだところ、暴力的な他人格が出てきてしまいました。
酒乱ではありませんが・・・。

122 :優しい名無しさん:2007/08/04(土) 23:32:24 ID:U7RTD6WN
常に自分自身を侮蔑している子に何度も「君はそんな子じゃない」「良い子」なんだよ
そう言ってきましたがついに『貴方の言葉は洗脳だ』といわれてしまいました。
「俺は君がいいこだと思うから、良い子だと言ってるんだよ。
 自分は悪い子というけれど、じゃあ君のいう良い子人格達は具体的にどう良い子なんだい?」
そう聞いたら
「彼女達をバカにするのか」や「出来の悪い自分がいるからというんだろ」と逆切れされ
一切話を聞いてくれません。
過去は過去、現在は現在、未来は未来…だからこそ過去に捕らわれているあの子に前を見て欲しく言っていたんですが
難しいものですね。
性的虐待、レイプ等性犯罪は日常茶飯事だと大したことがないといわれる度に心苦しく
こんなに追い詰めた…今も追い詰めてる最低な彼女の両親を殺したくてたまらなくなります。



123 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 00:03:20 ID:9oEBaOBy
>>121
お酒のみで誘発されることより言葉とか環境か何かに触発されて不意に登場することはありました。
ウチは何によって安定し、それが崩されるのか見当がつかないのですが、交代人格が何かにやる気を出すとコロコロ代わり出します。

>>122
ウチは主人格がそういうタイプで、自分を責めたてます。
「そんなことないのにねぇ」「(自分が悪いのだ、と)決めちゃったの?もったいないわねぇ」
そんなふうに言うと、言っている意味が解らないような顔して次の言葉を求めて来ることがあります。
言葉って当事者の状態を瞬時に変化させる威力をもっていますよね。
他の板に「嬉しかった言葉」とかそんなのがあって、すごく参考になりましたよ。

124 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 07:25:30 ID:Uv5mz0u+
>>123
彼はどうやらお酒の席で腹の立つコトを言われたらしいのです。
最近は我慢できていたのですが、アルコールも入っているからか我慢できなかったんでしょうね・・・。
アルコールだけでそうなるわけではないのがわかって良かったです。
レスありがとうございました。

125 :優しい名無しさん:2007/08/06(月) 13:08:57 ID:pJhr/8be
突然書き込みすいません。
皆さんは交代人格とのコミュニケーションはどのようにしてるのでしょうか?
自分はblogを使ってそれぞれに書きたい事を書いてもらう交換日記形式を取っています。
統合したとしても交代人格の事を残しておきたいと考えるのはおかしいでしょうか?

126 :優しい名無しさん:2007/08/07(火) 12:20:19 ID:Z+XHmZqV
>>125
自分は、基本的には会話ですね。
メッセンジャー、メール、電話、メモ帳などの一般的なコミュニケーションツールも用いていますが、
「相手が連絡を取ってきたツールで応じる」って感じでしか使ってません。
ウチんとこは、字の読み書きが苦手な子やPCの使い方が分からない人たちも居るし、
そういう人たちとは、結局会話でコミュニケーションを取ることになります。

自分も、将来統合したとしても交代人格たちの記録を残しておきたいなーとは考えていますが、
基本人格がそういう記録を非常に嫌がっており、
その嫌がる気持ちも分かるので、あまり残さないようにはしております。

127 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 08:56:04 ID:AMxq+oDc
私はひょんな事から、多重人格障害の方(女性)とお友達になりました。いえ、なったつもりでしたが。
やっぱり付き合いが段々辛くなり、縁切りしようとしたらネット上でハンドルネーム書かれました。一週間は我慢だと思ってるのですが、非常に不愉快です。
ホスト解析でここに書き込み有るのが分かりました。多分見てると思います。
人格、多重の方々が何かあると人のせいにするのは重々承知で覚悟の上でしたが、正直戸惑っています。
直メールよこせと書かれてますが、消去したし、する気もありません。
このまま嵐が過ぎ去るのを待つしかないでしょうか?
ちなみに電話が非常に長く、縁切りしたい人が他にもいて、一緒に悩んでます。アドバイス宜しくお願い致します。

128 :125:2007/08/08(水) 10:26:18 ID:5NBr2qei
>>126
レスありがとうございます。
俺のサポ相手(彼女)は全員PCが使えるし、主人格との関係が良好なのと
(攻撃的人格も和解してなんとか)
主人格が交代人格の事を楽しく話す俺をみて話してみたいなー
と、屈託のない笑顔を向けてくれた事で残そうと考えました
それと攻撃的人格に何故主人格を傷つけようとするのか聞いたところ
「怖いから…自分が消えた後なにも存在が残ってないのは怖いから…」
との事だったのでこの方法でちゃんと残ってるぞと破壊衝動の向きを変えたかったのがあります。
そのせいか、blogを始めてからはblogに書き込む時以外攻撃的人格が出てくる事が少なくなりました。
(タバコ好きなので吸いには出てきますが破壊行動せず)

129 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 11:54:38 ID:ftG8pa2L
>>128
blogで円満、何よりですねー。
ちと気になること。
全員PCが使えるとありますが、今分かっている人たちが本当に「全員」なのかや、
本当に「全員」がPCを使えるかどうかは一応疑っていたほうがいいと思います。
隠れて出てこない人や表現能力の乏しい子供(幼児)が居る可能性もあるでしょうし。
まあ表現の問題で「よく出てくる主要人格たちは全員」ということなのでしょうが、、、ちと気になったので。。
あとウチんとこの元攻撃的人格(今はすっかり勢い落ちて怠惰な性格になってしまった)もタバコ好き^^



130 :優しい名無しさん:2007/08/08(水) 13:08:06 ID:828xdkC9
アドバイスお願いします。
僕のサポ相手(彼女)の中に、今非常に悩まされている攻撃的人格が居ます。
攻撃的と言うか、レイプ願望?のある乱暴な男の人格で、「お前の女、犯してやるぜ」等と言っては、外に出て男を誘い、素早く主人格である僕の彼女(基本人格ではない)と交代し、そのレイプされている様子を観て楽しむような奴です。
その人格は僕の前には2、3度くらいしか現われたことがなく、ほとんど僕がバイト等で離れていて、すぐに彼女の所に駆け付けられない状況のときに現われて、メールで接触してきます。
非常に力が強いらしく、他の力がある保護人格でも、表に出た彼をようやく抑えるので精一杯らしいです。
何を言っても話を聞いてくれず、とにかくレイプのことしか考えていません。メールの内容も「ケケケケケケケ」、「アハアハハハハ」、「ヒヒヒヒヒヒ」と、異常です。
何か、おとなしくなってもらう等、いい方法はないでしょうか。
他人格もいろいろと試しているようですが、どうにもなりません。

131 :125:2007/08/08(水) 15:19:20 ID:5NBr2qei
>>129
一応確認したところ、超攻撃的な人格が彼女の1番深い闇をつかさどっているために
この人格は他の人格の気持ちまで読めるんですよ。
その人格に聞いた所、一応自分が最後だとはいっていました。
もちろん見えない場所にいる可能性はありますので油断はしておりません。ただ、攻撃的人格が3人いるのでさすがに攻撃的人格はいないかなとは思っておりますが…

>>130
対処というか、俺の場合は全員俺の前でしか出てこないので提案は微妙かも知れませんが…
他の人格全員の力でその人格をあなたの前に出すようになれば、
酷いかも知れませんがあなたがその攻撃的人格をレイプするのもありです。実際俺はやりました…
無理矢理される恐さを教える事とトラウマを植え付ける事で制御出来たりするかもしれません。
そこまでいかなくてもあなたの前に出るようになれば
コミュニケーションも取れるようになり、何をしたいか快楽をスライドさせられるかも。
先程も書いておりますが彼女の中にも自己破壊を目的とした人格がいましたが
タバコとblogで物凄く大人しくなりましたよ


132 :優しい名無しさん:2007/08/09(木) 01:33:46 ID:TocayTTN
3年前たまたま仲良くなった子が解離性同一障害でした。
ちょうど出会った頃にはっきりと診断されたみたいで。その頃は人格が変わって実の姉の首を絞めたり殴ったり、ペットの犬に『この子が悪いんだ。』って言っていきなり首絞めたり。
原付乗ってるときに変わっちゃって知らないとこに居たり‥‥と沢山あります。
記憶が無かったり、知らないうちに大切な人を傷付けたりで酷い自己嫌悪に陥っていました。

今までは薬で無理矢理落ち着かせてきてたのですが、最近は違う人格も自分なんだと受け入れられてきて、薬飲まずとも穏やかになってきてます。
あたしはただ話を聞いてあげることしかできません。ただ、『頑張れ』や『無理しないで』などは言わないようにしてます。言うと更に無理してしまうので。
逆に『頑張ったね』と認めてあげるようにしてます。

彼女がもっと穏やかに安心して暮らせるようにずっと一緒にいたいと思ってます。

長くて略せなくて携帯からで支離滅裂ですいません泣

ただ一生懸命サポートすれば良くはなるということを言いたかっただけです。
ごめんなさい。失礼しました。

133 :127:2007/08/09(木) 11:58:22 ID:xBJleLBa
スルーにて更に良く分かりました。ホスト情報ありがとうございます。
後は知り合いに任せます。スレ汚し失礼致しました。


134 :130:2007/08/10(金) 13:25:10 ID:KoLvUJjb
>>131
彼自身をレイプすることも考えたことありますね。
でもやっぱりいろいろと不安です。他人格と相談してみます。
ただ厄介なのは、彼が僕の日頃の彼女や、他人格との会話を監視しているのです。
その攻撃的人格の彼は、挙げ句の果てには他の男にレイプされたくないなら、僕に彼女をレイプしろと言ってくるのです。
以前それで彼女を日頃と打って変わって無理矢理抱いたことがありましたが、「生ぬるい、満足しない」と、取り合ってくれませんでした。
本当に彼の所為で彼女のことが心配でなりません。

135 :優しい名無しさん:2007/08/10(金) 20:55:36 ID:nck+Csoy
>>127
縁を切りたいなら連絡が来ても相手にしないこと。
着拒否なり、メールの拒否が何故できないのだろう?
返事を、返したならあなたが何がしたいかがわからん。
もし、あなたが相手方の警告を無視して、わざわざ返事を返している私の知ってる誰かさんなら、こっちがいい加減にしてくれといいたい。
人違いなら、ごめんなさいね。
ちなみに、この誰かさんの脅迫の言葉は録音させていただいているので。
これ以上、本当に関わらないでくださいね。 

136 :127:2007/08/11(土) 13:15:42 ID:Lkdu4e6a
>>135さん、マジレスありがとうございます。
多分思いっきり人違いです。こちらは連絡一切返してません。
相手は連絡しないから怒ってるんですよ。
通話などはもっての他です。
そちらは脅迫されているなら、警察に通報した方がよいのでは?


137 :優しい名無しさん:2007/08/12(日) 04:03:42 ID:jcp9XVUA
最近主人格と交代人格が同時に出ているようです。
どちらにもまだ聞いていませんが主人格の出ている時に真後ろ(?)から指示を出しているのか口調が主人格でも論点が交代人格っぽく、目つきも二人が混在
している感じです。
融合や統合といったものではなく、主人格の時間だけど気になることがあるから来た。という印象です。

みなさまの当事者もこんなことありますか?

138 :優しい名無しさん:2007/08/12(日) 21:48:52 ID:5REgLM+y
>>137
あるみたいです。交代人格と交代人格が同時に出てたり。
私は実際その状態に出くわしたことはないですが…。

139 :優しい名無しさん:2007/08/12(日) 23:54:26 ID:z+R8GffX
>>114
以前パトナムの著作を読んだ方に知恵を頂いた者です。
都内某大規模書店にて在庫を発見。厚さと値段にビビりつつ購入しました(\8,400込)
ネット研究の下地のせいか意外に早く読み進めます。
まずはお礼かたがた報告まで。有難うございました。

140 :優しい名無しさん:2007/08/13(月) 03:12:53 ID:gu4y0Jy9
相談です。
私の友達がDIDで、交代人格などとも話をして、いろいろ力になれている時もあるのですが、家が遠く友人の家族から私がよく思われておらず、何かあっても友人の親に邪魔をされます。
友人は実父に性的虐待を受けてました。両親は離婚してるのですが、友人の病状が悪化しているなか、
友人の母親が実父に連絡を(虐待の事は知ってます)し、週末になると実父が来る。
友人はフラフラです。
友人はもともと一卵性双生児だったらしいんですが、妊娠中に一人になったらしく、生まれてくるはずだった双子の消えてしまった子が人格としています。
一卵性双生児が途中で一人になることってあるんでしょうか?
なんか、乱文になってしまってすいません。
私は友人の力になりたいのに、それを虐待をしていた友人の両親に邪魔をされます。
どうすれば、いいのか…。
友人には二人子供もいて、3年ぶりに引き取り頑張っていたのですが、育児ノイローゼにもなって更に悪化してます。
複雑な環境です。
今日も交代人格が友人がリスカとODをしたと知らせてくれました。
心配で電話で話したかったのですが、父親が来ておりメールのやり取りしかできませんでした。
酷い時は連絡を取れなくされます。
このままじゃ、友人が壊れてしまいます。
どなたか、アドバイス頂ければお願いします。
携帯から長文・乱文失礼しました。

141 :優しい名無しさん:2007/08/13(月) 03:49:05 ID:rKW9xWZy
>>140

まず、解決せねばならない事として、『育児』と『解離』の問題があるわけですから、ひとつずつクリアしていきましょう。

優先順位的に、『育児』ですね。
豊かに育てる為に、やはり環境が一番じゃないでしょうか?
まずは『育児しやすい環境をつくる』だと思います。

もしかすると、家族との不具合な環境が、付帯となり『解離しやすく、育児もしにくい環境』になっているのではないでしょうか。

提案ですが、まずは一気に解決策にとりくむ以前に、『解決策を練りやすい環境』に身を置くことが第一だと思います。


142 :140:2007/08/13(月) 10:13:13 ID:gu4y0Jy9
>141
レスありがとうございます。
確かにおっしゃる通りで、その環境を作る為にいろんな方法などを調べてはいるんですが、
なかなかうまくいかず、こんな状況になってしまいました。

母子家庭で生活保護、両親はそばにいると悪化の原因にもなっている。
母親の家の一軒隣りに住んでるのですが(母親は内縁の夫)女なので、一軒隣りにいるだけで、ほとんど関係ない。
ただ、これが友人な母親への甘えを強くさせてしまい、最悪な状況へ。
友人もいろんな病気を抱えていて、どうしたらと悩みます。

あと質問なんですが、交代人格に堕胎された兄弟がいる、いたという方っていらっしゃいますか?

彼女の母親は二人堕胎しており、二人が交代人格としています。しかも、堕胎手術の時の記憶を持ってます。

143 :優しい名無しさん:2007/08/14(火) 01:45:39 ID:rfBLnAAg
北陸、中越あたりで情報交換を兼ねたサポーター交流会を企画しようと思っているのですが、どうでしょうか?
近隣の方いらっしゃいますか?

144 :優しい名無しさん:2007/08/15(水) 10:24:45 ID:9PJTkBg9
疲れた……

145 :優しい名無しさん:2007/08/15(水) 15:41:43 ID:kcHKT6s+
>>144
どした?

146 :優しい名無しさん:2007/08/15(水) 17:28:20 ID:lV1paEtE
>>140
双子の片方がいなくなったのが本当だとしても、
それが生まれてきたほうに人格として現れるなんて事はありません。
世界中探せばそういった不思議な現象もあるかもしれませんが、
基本的には99.9%デタラメでしょう。
嘘をついているのではなく、そういう「設定」なので、
本人からしたら全て本当の事に思えるでしょうけども。
堕胎時の記憶があるというのも、そういう「設定」だと思われます。
信じてあげる素振りは必要でしょうが、信じない方がいいです。

147 :144:2007/08/16(木) 09:50:27 ID:rDw6Rl8f
>>130の書き込みをした者ですが、この人格、どうにもなりません…
過去に辛い体験をした記憶も無いらしく、ただひたすら僕が居ないときや寝ているときの隙をみては外に出、男を誘っているのです。
性格も非常に乱暴で、異常です。
24時間傍に居ることもできない、夜もどんなに頑張っても寝ちまいます、、
>>131さんのアドバイスも、実行しようと思い、他人格に相談したところ、押し出しているのはほとんど無理とのこと。誘導程度しかできないらしいです。
一体どうしたらいいんでしょうか…

148 :優しい名無しさん:2007/08/16(木) 22:37:05 ID:MsTWEC46
>>140
とても人事に思えません。
僕の彼女もまた、幼い頃から父親に性的虐待を受けており
それが今も続いているからです。
毎週娘が心配だと泊まりにきては行為を繰り返す父親に本気で殺意を抱いてますが
彼女を困らせることはしたくないので耐えるしかありません。
もっと嫌なのは、彼女が自分はバイタだと罵り、僕が汚れるからと素手で触れさせてくれないことです。
そして、親だけならまだしもレイプや痴漢も多くこれが日常と開き直られていることです。
どれだけ夜道に注意しろと言っても自分は被害を受ける訳ではない(性処理人格に任せる)から関係ないや
今更注意したってされることは変わらないと何も聞いてくれないのです。
防犯ブザーを持つのも薦めていますがきちんと持ってくれるかも怪しいです…。
僕自身の話になりますが、妹が幼い頃誘拐された時同様の被害に未遂でしたが遭っている為
彼女の話を聞くだけで相手に殺意が沸いてきます。
どうしたらいいのでしょうか…。

149 :優しい名無しさん:2007/08/17(金) 00:16:25 ID:5q5MfcMY
あーなんでこんな皆しんどそうにしてるんだろ。
私は自分がサポ(もどき)してる人の事が大好きだけど
それと同時に、ここにいるみんなも同じぐらい好きな気がするんだ。
なんでこんなみんな辛くなるわけ?わかんねー^^^
みんなが少しでも幸せに慣れればいいな。
ここにいる人も、ここの人がサポしてる人たちもさ。
ほんとに、それを願うよ。

ごめん酔っ払った勢いでいつも思ってることかいて見た。

150 :優しい名無しさん:2007/08/17(金) 13:11:05 ID:igBxXsMh
>>134
力や物でサポーターの意志どおりに、当事者を動かそうとするのは、いずれ破綻する方法かと。
131さんには悪いが、サポートなのか支配なのか?といいたくなるが。
私の彼女にも同じ様に、望まないセックスを強要させて面白がっていた人格がいましたが、今は考えを改めています。
気が遠くなるぐらい、人の心の痛みを理解してもらうのに時間がかかりましたが、根比べでしたよ。
言いなりになったふりをして、実際にはいいなりにならず、苛立って出て来たら食事で引き留めて話をする。そんな感じだったでしょうか。
他に健全な楽しみを見付けれるように、一緒に考えてみたり。
依存傾向が強い、タバコなどは個人的にはお勧め出来ませんが。
洒落にならないぐらいのヘビースモーカーになって、病気になっても子供がいても、辞めれないし控えることも出来なくなる可能性を許容出来ると考えるなら、ひとつの手段でしょうが。
とにかく、問題の人格の思い通りの状況をつくらないで、しばらくいられれば話し合う余地がうまれるかと。
それには、多少、生活を犠牲にする覚悟も必要になるでしょうが、その判断はお任せします。
どんな内容であれメールを送って来るということは、あなたに興味があるのは間違えないでしょうし、きっかけを得られれば、状況をよい方向に変えるのは可能だと思いますよ。
>>137
同じかどうかは分かりませんが、似たような話をすれば、私の彼女の場合、後ろからではなく中からでしたがあります。
主人格として判断能力が下がっている時に、別の人格が能力を補うために中から統合でも融合でもなく支えようとしていたことがあります。
その時、聞いた話では何か後で困ることを主人格がしそうになると、事前に中から注意される感じだったようです。

151 :140:2007/08/17(金) 17:16:42 ID:I3qNe13u
>146
レスありがとうございます。やっぱり「設定」ですか…。
双子の姉だという人格に疑問を感じていたので、納得です。
演技のように見える人格もいます。なりきってるという印象があります。
今後どうしていいものか、悩みます。
かなり依存されてます。ボダもあり最近は自傷が激しいです。

すいません、アンカーを忘れてしまったんですが、彼女さんが友人と同じようだと…。
彼女さんは今でも父親にと言われてましたが、信じられません…。自分の娘に…、そんな父親を理解できないし、しようとも思わないけど殺意を覚えること、私もあります。
彼女さんは現状に諦めみたいなのを感じてるんでしょうか?なんだか読んでいて、そんな印象を受けました。違うかったらすいません。


152 :優しい名無しさん:2007/08/17(金) 22:46:19 ID:5q5MfcMY
>>151
DID症状が演技だと言ってるんじゃなくて、その人格がそういう設定だって
いうことだけじゃないかな?146さんが言ったのは。
結構、「患者の体の中に入る前の記憶」を持ってる人格もいたりするから
それと近しいものなんじゃないかと。
そちらの、双子の姉という設定はそんなに気に留めることも無い様に思います。

153 :優しい名無しさん:2007/08/18(土) 00:18:22 ID:pe+iMF2e
初書き込みです。>>152さんの言う通りですね。俺は17歳の男です。俺以外に分かる範囲では5つの人格がいるのですが、その内の一人は全く喋ってくれません。なので名前も分からないのですが、どうしたらいいでしょうか。

154 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 12:42:52 ID:RRe5pYKi
どこに書き込めばよいのかわからないのでスレ違いでしたらすみません
18年間分裂病で苦しんでいた姉にとうとう他の人格が現れたようです
中学のとき発病し一度入院したのですが悪化し
学校にも行けず就業もできず国から生活手当を貰っていました。
私(妹)は素人で現在別居しているので、最近の病気の経緯や服薬状況等はわからないのですが、
話を聞くと今までで最悪に悪い状況に思えます。
初めて名前のついた人格が二つ現れ、姉にひきずられて既にうつ状態の両親や兄弟を苦しめているようです。
姉本人が希望していないので入院はさせられません
やはり家族が支えていくしかないのでしょうか?
婚姻により離れて暮らしているので、家族のことが不安で仕方ありません
興奮すると家族を傷つけたり自殺未遂をすることもあります。
人格は明るい人格と暗い人格がでており、それによる記憶障害もあるとのこと。
もうどうしたらよいのかわかりません。今朝は家が全焼する夢を見て涙がとまりませんでした。
私に何か出来ることはあるのでしょうか?

155 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 15:06:05 ID:XLxWHHLR
>>154
ここは解離性同一性障害の当事者をサポートしている方々の集いの場です。
統合失調症(旧 精神分裂病)の方は、そちらのスレッドを検索して相談してみてください。
人格状態が出るのは解離性同一性障害だけではいはずです。
いずれにしろ、何の障害や病気でも医師との連携は必須です。
医師に相談した上で、ご家族と協力し、御姉様を支えてあげてください。

156 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 17:27:09 ID:RRe5pYKi
>155
ご親切に誘導してくださりありがとうございました。
メンヘル板は初心者なもので、よくわからずスレ違いすみませんでした
家族の中で健常なのは私だけなのでできるだけ頑張ります。

157 :優しい名無しさん:2007/08/20(月) 20:55:56 ID:jTyu9Uow
北陸、中越の交流会ぜひ参加したいです!

158 :北陸中越 発起人:2007/08/20(月) 23:57:39 ID:Wpr6EOZM
本格的に募集つのりたいと思います。

自分のアドレスを出しますので、参加興味ありという方は是非メールください。携帯ですので、パソコンからは届かないかもですので携帯から連絡ください。

159 :優しい名無しさん:2007/08/21(火) 01:08:42 ID:tSB/blXS
マジレススマソ
アドレス駄目じゃん、捨てアドとりな。心配。

160 :優しい名無しさん:2007/08/21(火) 03:38:09 ID:Kqqxkb//
>>140
諦めてますよ。どうにかして週末会わないようにと案を出しているのですが
「時間が空いたら逆に酷いことをされるのが怖い」と先週も足早に帰っていきました。
さらに彼女の口癖は何度も繰り返すごめんなさいです。
メールはごめんなさいではじまり、ごめんなさいで終わる…。
これは他人格にもみられるところがあり、父親が自分の知っている娘じゃない(SEXを拒まれる)と殴って正気に戻そうとしたからと聞きました。
また、性犯罪に巻き込まれても過去相談に行った警察でとことん自分の非を責められたことがある為何でも自分のせいにします。
詳しく聞いたところ、検査をいう名目で担当した警官にも暴行されたそうです。
僕はどうしてあげればいいでしょうか。


161 :優しい名無しさん:2007/08/21(火) 05:41:38 ID:dpfJOs7t
>>160
140さんではないのですが、気になったので横から失礼します。
警察というのは、あくまでも公になった犯罪の捜査機関で困った時に相談出来る機関ではありません。
当然、捜査の過程で心の傷口がひらくと思います。
第三者の力を得ようとするなら父親とのセックスが恐怖心を利用した強要、また、病状を利用した行為である事の証拠が必要になると思います。
第三者の力を借りないで、状況を変えたいと思うなら、多少、強引でも当事者の方が、ゆっくりと考えられる環境と時間を一時的にせよ提供してあげる必要があると思います。
精神的なストレスが少なく、物理的に父親の処に簡単には行けない状況を作るしかないかと。
父親に会わないためにという名目で引き止めても、当事者の方が恐怖心に支配されているなら受け入れがたい事だと思います。
処で、あなたはその父親と話はされているのでしょうか?
如何にかしたいと思うなら、避けては通れない事かと思いますが?
話した上で、悪意がある考えを持って行動しているなら第三者の力を借りやすいかと思います。
会話は録音しておくなりした方がよいでしょうが。
とにかく、父親が悪意のある考えのもとに行動していると当事者の方なり第三者機関なりに立証しなくては、意味がないことになってしまうかと。
情報は公平に集めてくださいね。
意識が有る無しに関わらず、当事者の方があなたに正しい情報を与えきれていない可能性は、この病気の場合、充分にありえますので。
正確な情報を持たないままに、生活に干渉すれば逆に破綻させかねませんので、お気をつけくださいね。 

162 :160:2007/08/21(火) 16:09:38 ID:Kqqxkb//
>>161さん
彼女の父親とも数回話していますよ。
彼女の友人として食事も同席したことあります。
僕自身は今にも話を聞きたいところなんですが…彼女が止めてくれというんです。
なんというか…彼女の中でこの行為さえなければ父親は優しい人らしいので、僕が動くのを止めてくれというんですよ。
自分が言うことを何でも聞いていれば殴らない優しい父親だから父が怒るのは自分が悪いのだと。
幼い頃からずっとそうだったわけですから、完全洗脳されてます。
警察はレイプの被害届けを出した時に暴行されたそうです。
7歳の子供に性行為が可能か実際に試す必要があると、その場で数人の警官にマワされたそうです。
相談はレイプ被害女性相談室のような所だそうです。
暴行された経緯を再現しなくては分からないといわれたそうです。

以上の経緯から第三者機関の介入は考えてません。
僕の中では権力を振るう者⇒汚いもの としか思えません。
僕ができることはなんでしょうか。
こう彼女が置かれている状況をみていることしかできないのでしょうか。



163 :優しい名無しさん:2007/08/21(火) 16:47:49 ID:y/eZ5Q6z
いい加減他所でやれ

164 :優しい名無しさん:2007/08/21(火) 20:57:55 ID:Qyu/Z07P
釣りかどうかは置いといて。

>>162
性被害者や性虐待を受けている(受けた)人のための民間の相談団体もありますよ。例 http://nonohana.org/
煮詰まっているなら、ネットでそういったところを探して相談してみては?
性虐待に限らず、虐待から来た心の問題は、医師の協力の下で回復することが望ましいです。
彼女が通院していない場合は、まずは通院から。
医師との連携で父親との距離を離すことも可能かもしれません。
医師にあなたから現状を相談してみることをお勧めします。
ご自分でどうにもできないのならば、第三者の相談機関も利用してください。
あなたにできることは、いかに彼女を父親に近づかせないか、いかに医師との連携を図り現状をかえていくかではないでしょうか。
ご自身だけでできることには限界があるのは当たり前ですよ。
現在は、警察の体制も変わり、世間が虐待に向ける目も変わりつつあります。
警察が嫌ならば、まずは医師、民間の相談機関への相談をお勧めします。

165 :優しい名無しさん:2007/08/22(水) 00:05:49 ID:pE1wqy26
どうしても皆様の助けが必要なので書き込みをさせて頂きました。
幾つかのスレッドにコピペで貼っています。
申し訳ありませんが当方は少し焦っています。
自分には大事な人がいます。その大事な人は解離性同一性障害を持っているのですが…
数年程前から回復していき三ヶ月に一度位の割り合いで解離したりする程でこれと言って私生活に問題が無かったのですが…
最近解離がまた酷く、鬱も酷く、三日間記憶が無く、知らない男とホテルにいたり気がつけば髪の色が変わったり…
知り合いに対して奇怪なメールを数多く送ったりするのですがそれらの履歴が全て消えていたり…
どれだけ辛くとも仕事には必ず行っていた方なのですが…
最近仕事に行けない日も少なくはなくなってきています。
以前通っていた掛かり付けの病院はその土地を引越ししてしまいもう行く事が出来ません。
そして仕事も大役を任されている為休みも取る事が中々難しい方です…
希望はミナミ近辺…で解離性同一性障害を真剣に見てくれ、治してくれる病院を探しています。
何故ミナミなのかと聞かれれば職場での拘束時間が異常に長い為です…ただミナミ限定をしている訳ではなく
本当にしっかりと投薬治療、カウンセリングもしてくれるような先生のいらっしゃる病院があるのでしたらどうか教えてください…
自分は色々と精神病で苦しんでいた頃にこの方と出会い、幾多に及び助けて頂けました。だから自分はこの方を何とかしても助けたい…皆さんが良かったと思われる病院をどうか教えてください。どうか宜しくお願いします。


166 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 02:05:40 ID:u1stc86P
>>162
>警察はレイプの被害届けを出した時に暴行されたそうです。
>7歳の子供に性行為が可能か実際に試す必要があると、その場で数人の警官にマワされたそうです。
この部分、冷静に考えるほど真実味が無いんだけど、被害妄想を疑った事はないの?
レイプなんて普通の人がまともな精神で出来る行為じゃないし、
ましてや警察官、しかも数人・・・どうにも信じ難い。

俺には、あなたの方が彼女に洗脳されているように見えるんだが。
彼女の味方になろうとして、冷静な判断力を失っていないか?
あえて悪く書くけど、「メンヘラ」が嘘、虚言を言うのは当たり前だぞ。

167 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 03:12:50 ID:KVY0o7UY
>>164
医者も信用できません。
同様の理由です。
相談したかったのは親との行為や性被害ではなく
すべて自分のせいだと、こんなこと日常茶飯事だと開き直る彼女の態度だったのですが…
誤解させて申し訳ありません。

>>166
すみません。事実です。
実際に僕は彼女が強姦されたところを電話できいたり、押収されたレイプ写真を見たりしています。
現在、彼女に何かあった場合親はもちろん、僕にも連絡がくるようになってます。
確かに真実味が欠ける話かもしれません。
僕も始めは嘘だと思っていました。今では嘘だったらどんなにいいか…。
虚言?な話ついでにいいますと、彼女は13歳で妊娠、堕胎、出産も経験しています。
相手は父親だそうです。その度手術代がかかるのが面倒だと、避妊手術も先日しました。
僕には子宮内膜症だと言っていましたが、別人格が教えてくれました。
17歳にしてもう一生子供が産めない体です。
僕との間に子供は望めません。

140さんの書き込みを見て思わず相談してしまいましたが…場を汚して申し訳ありません。
またROMらせていただきます。
では失礼します。

168 :161:2007/08/24(金) 08:33:38 ID:W/NQsVC0
>>167
真面目にあえて返事を返すけれど、私は第三者(機関)に頼る頼らないは、どっちでも良いと思いますよ。
あてにならないどころか、病状を悪化させるだけのところなんていくらでもあるのを身をもって知っているから。
まったく同じのところなんて一つもないんだから確認もしないで拒絶はどうかと思うけれどね。
ただ、彼女が、何か言ったからあなたが行動できないというのは言い訳にしか聞こえない。
小さい頃から、恐怖を刷りこまれて自分を犠牲にしているなら、彼女に選択の余地がないのは、彼女の論理からすれば当たり前。
だから問題なんじゃないのかな?
彼女自身が考えれるようにサポートしていくのも当然だけど、あなたは自分の保身をはかってないか?
彼女の可能性を広げるために、動こうとしないのが何故かが理解不能。
自分のせいにして開き直るのを相談したかったっていうけど、彼女の立場からしたらそれが当然になってるんだろう?
そのネガティブ思考を止めようと思ったら、自分が間違ってる事と周りが間違っている事を区別する事を、あなたが彼女に教えていけばよい事だよ。
ただし、事実確認は慎重にした上でね。
これは、虚言がどうのと言うより、この病気の性質上、一部の記憶しかもたない人格が事実を知らないままに発言して話をややこしくする事が多々あるからという意味で私は言わせてもらうけれど。
事実があるなら父親に怒鳴り込みに行くぐらいの覚悟が、何故、持てないのかな?
彼女がやめて欲しいというから?
だとしたら言ってる事がおかしくないかな?
やめてと言うからひどい目にあうのを放置していると言ってるように聞こえるのだが?
彼女が未成年だというなら、法的な対応も取りやすいというのに指を加えてみてるだけって何がしたいの?
事実確認を出来る証拠もあると言うなら、もう少し行動のしようがあるはずだよ。
どこまでやるかは、あなたの考え次第だけど、指を加えてみてるだけなら、間接的に父親のやっていることを黙認しているんだから、彼女が自分を責めるのは当然の成り行きにしか聞こえんが?

169 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 12:30:21 ID:jqVS2nv7
豚義理ですみませんが、友人の息子さん@4年生男児の件で少し相談させて下さい。

友人がとても心配しているのですが、どうもその男児(A君とします)が
性同一性障害じゃないかと疑っているようです。

確かに、私もそのA君を幼いころから知っていますが、物心ついた時から
女の子っぽいというか、髪型も短髪は泣いて嫌がって、女の子みたいな
ボーイッシュなボブ?で通していたり、服装もまんま男児のような服は嫌がり
バギーパンツや装飾性の高いサロペットのようなもの、Gパンでも長い上着を
重ねてインナーパンツみたいな着方を好んだり、幼稚園の頃は男児と遊ぶのを
嫌がって女児のグループに入ってた、幼い時に浴衣で女児用のカラフルな色目で
ないという理由で男児用の浴衣を拒否した等、友人から相談を受ける前から
部外者の私がたまに会って会話を交わす程度でも、あれ?と思うような
立ちふるまいや言葉に男の子としては違和感を感じていたのも事実です。

容姿に関しても、まるで女の子の様に気にして毎朝鏡の前でおめかしするそうで
読み物にしても男の子の雑誌でなくて、女の子向けの恋愛や不思議系が好き

幸い小学校では今のところ、「変わった奴」みたいな感じで、男女生徒ともに
受け入れられているようで、虐めのようなものはないそうですが、やはり男子生徒からは
多少「よわっちぃ奴」と多少軽んじられているきらいもあるとかで、それも心配ですが
友人が今一番悩んでいる事は、このA君がこれから思春期を迎えるにあたって
このまま放っておいて良いのか、この状態が普通に優しい男の子の範疇なのか
やはり今後本人がアイデンティティーに悩む前に、何らかの手を打つべきなのか
下手に触ると「寝る子を起こす」事になってやぶ蛇なのか、もし診察なりを受けて
実際我が子が性同一性障害だとしたらどうしたらいいのか・・と真剣な様子で
相談を受けましたが、正直、A君を見ていると友人の疑いも杞憂と言い切れない
部分もありますし、このA君の状態に業を煮やしたご主人が、最近は無理やりに
男の子らしくさせようと高圧的に出て、A君とトラブルになることが多く、
間に挟まって殆どノイローゼ状態になっている友人を見ていると、心配でなりません。



170 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 13:45:26 ID:euHaqauz
>>169
ここは「解離性」「同一性障害」のサポスレであって
「性」「同一性障害」のスレではありません

性同一性障害3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1187828461/l100
〜性同一性障害に生まれて〜 PART2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gay/1187798725
【♂→♀MTF】性同一性障害 統合スレ6【♀→♂FTM】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1177359756
等の相応しい所で相談してみてください

ってかメンヘル板にスレないんだね…意外だ



171 :169:2007/08/24(金) 14:55:58 ID:jqVS2nv7
>>170
ありがとうございます。
スレを間違って申し訳ありませんでした。

誘導の板で聞いてみます。

172 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 16:15:16 ID:xjwcbWwB
>>167
自助グループに参加って手もあるんでは?
調べてみて彼女連れて行ってみるのも手だと思う。
大体同じ境遇の人が集まってくるから彼女も自分の認識ズレてるとことか気がつけるかも。
ただし、FBを起こす危険性が大きいから医師との連携が必要不可欠だよ。
>>168さんの言うことも一理あると思う。
彼女を助けたいのに、彼女の制止により何も出来ないってそれじゃあいつまで経っても彼女を救えないよ?
彼女を救いたいなら、ここで悩みを書くのもいいけど何かしらの行動に移さなきゃ意味ないよね。
ここで意見・アドバイス募っても、それをあなたが「でも・・・」って跳ね返しちゃったらここに相談してる意味ない気がする。
一つサイト紹介するね。「パーシーの花園」ってサイトに行ってみるのも一つの手。
何かヒントがあるかもしれない。
そのヒントを生かすも殺すもあなた次第。
あなたは何も行動せずにただ彼女の話に耳を傾けて、頷き、心に疑問を抱いたまま彼女の行動を見ているだけで彼女を救うことが出来ると思いますか?
話を聞くのも大事だけど、時には行動に移す勇気と決心も必要だよ。

173 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 17:04:46 ID:JtCZU//d
申し訳ないけど
このスレで五回抜いた

174 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 17:30:16 ID:VFi2SZKV
>>173
申し訳ないと思うなら抜き処kwsk

175 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 18:56:54 ID:JtCZU//d
>>174
鬱勃起ネタで溢れているではないか

176 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 19:31:36 ID:VFi2SZKV
欝勃起ネタ?
勝手な日本語作るな…w

177 :優しい名無しさん:2007/08/24(金) 21:36:19 ID:zidUKjmP
>>176

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E9%AC%B1%E5%8B%83%E8%B5%B7&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=

178 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 16:36:06 ID:xiHEBR37
サポーターを辞退するのは、良くないことですか?
安易に訊いてるのではありません。
良くないことですか?

179 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 16:45:23 ID:GcWz9hdO
>>178
そんなこたぁない。絶対無い。自分が一番大事だ。

180 :178:2007/08/26(日) 17:19:59 ID:xiHEBR37
もう俺、限界だ…
このままじゃあ潰れる
本当に疲れました

181 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 17:25:38 ID:akPPyPja
頑張ったんだね。お疲れ様。
一番大切なことを優先してね。

182 :178:2007/08/26(日) 20:01:49 ID:xiHEBR37
辛いよ……、、

183 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 23:25:47 ID:yVv+hO/T
何が一番大事、大切と考えるというよりも、自分と相手にとっての中間をとる事がベストだと思う。

サポーターの苦しみは当事者とはまったくの別物ですから。

結果的にサポーターがドロップアウトして、当事者は自分の責任だと自己嫌悪に落ちる。
当事者はまた人を信頼する、信頼される事に抵抗を覚える。

自分が一番大事だからと考えると、どうしても罪悪感が残ります。
サポーターが身をひく事がリスクを避ける事もあると思います。

悩み考えて身をひく事が決して、悪い事、裏切る事とは思いません。
じゃあ、どういう説明をする?となると難しいです。

それほどにこの症状は難しい。

ただ悩むより、建設的に考えて答えを出されたらと思います。

184 :優しい名無しさん:2007/08/26(日) 23:35:13 ID:NU8j9Bgw
>>178
お疲れ様。
サポを辞退することは良くないことじゃないと思う。
自分があってこそサポでできるんだもんね。
自分潰したらサポできないよ?
潰れるまで頑張らなくてもいいんでない?
サポを続けるか辞退するか悩む時って一度や二度じゃないと思う。
でもさ、自分潰れるの分かっててまでサポしたら相手も巻き込んで共倒れになっちゃうよね。
自分が基本。サポは基本があって成り立つものだと思うよ。
自分が潰れそうで、余裕が無くてどうしたらいいのか悩む時はまず自分側に立って見てみよう。
もし駄目そうだって思うならサポおりてもいいと思うよ。
もしどうしても今のままで(潰れそうだって事ね)サポ継続するなら、178がカウンセリング受けながらサポする方がいいかもしれない。
潰れる前に先回りして問題を医師に話してみるとかさ。
潰れそうな時ってさ、周り見えなくなること多いからね。
自分の事も相手の事もみえなくなっちゃったらサポの意味なくなっちゃうよ?
どうするかは178次第。
ただ、これだけは確か。
サポを辞退するのは悪いことじゃない。
基本は自分の体と心。
それを守ることは悪いことではないと思う。
あえて頑張れとは言わないよ。
頑張りすぎてんだと思うからさ。
相手のことだけじゃなくて自分の心も体もも大切にな。

185 :178:2007/08/27(月) 00:56:38 ID:oAPTWRKk
みんなありがとう。本当にありがとう。
当事者、つまり彼女と別れるのはそれこそ本当に死ぬほど辛い、、、
自分、130なんだけど、あのレイプ願望の人格が原因で此処数ヶ月間ずっと彼女に付きっきりだった。ほとんど同棲してる感じ。
その所為でって言ったら言い方悪いかもしんないけど、俺自身大学の方、一年留年が確定した。
このままじゃヤバいって思ったから、本当に、、本当に辛いけど辞退を決心した。まだ彼女には話してない。
一ヶ月くらい前に、一度彼女に別れを告げたことがあった。その夜に隣の部屋で泣いてた彼女から俺の携帯にメールが来た。「明日からこいつは俺のレイプ人形だ、とっとと失せろ」って内容だった。
それ見て、耐え切れずにやっぱり別れない、俺が守る。って決めたけど、最近はそれ以外にいろいろと、、、自分がそろそろ限界だと感じ始めた。
俺が居なくなったら、レイプ人形になるんだろうな。それ以前に彼女の人格が消えるだろうな。
まだまだ山ほど当事者、サポーターにとって心配事があるけど、書かなくてもみんなわかるよね、、、
お互い本当に好き合ってるんだ。彼女、俺のことが大好きでしょうがないんだ。俺も同じなんだ。
辛いよ、、どうしようもないくらい辛い。
耐えられるんだろうか…

186 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 02:46:48 ID:mybgKS8l
>>185
自分を犠牲にしちゃダメだよ。あなたにはあなたの人生がある。
実生活に支障が出た以上、結婚する気でもないなら別れるべき。
大学だって、親に行かしてもらってるんだろ?
このまま続けたら親も自分も不幸にするよ。
彼女を助けたい気持ちは痛いほど良く分かるけど、まずは自分を大切にして。

187 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 14:49:19 ID:L6/wkat0
>>178
彼女のために、自分のことより自分の問題よりも彼女のためにって動いてるとその内に共依存に陥る可能性もあるから気をつけて。
自分の置かれている状況や問題の解決を後回しにして、我慢して彼女のために尽くすこと行動することが美徳なんてことはないんだよ。
>>186さんも言ってるけど、自分を犠牲にして、自分の生活を犠牲にしてまで動いちゃ駄目。
彼女には彼女の人生が、あなたにはあなたの人生がある。
彼女の人生とあなたの人生の境目を見失うと潰れちゃうよ。
あなたと別れてから彼女に今思ってる心配事や想像し難い問題が起こるかもしれない。
だからってあなたの人生を棒に振って犠牲にして彼女に尽くしてあなたが潰れるのって何かズレてないかな。
彼女に話して彼女や他の人格がどんな反応するか分からないけど、もし彼女や他の人格が色々言ってきても、あなた自身辛いだろうけど、今はあなたの問題に目を向けるべきだと思う。
大学生って大人なようでまだまだ親のお世話になってる時期だよね。
出来ることにも限界があるのも事実だと思う。
何より単位取得というクリアしなければならない目標もあるわけだし。
今まで彼女のためにと尽くしてきて結果自分を崩してしまったわけだから、今度は自分を自分の生活を自分の人生を大切に。
色々考えて考え抜いて決意した辞退だと思う。
罪悪感や申し訳なさに支配されないようにね。
今まで頑張りすぎたための心の疲れが出てくるかもしれないから、それにも気をつけて。
お疲れ様。

188 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 19:37:56 ID:or41FiaH
アーサーにイギリス訛りがあるのは、イギリスから来た人格だからである。

189 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 20:59:23 ID:4p//TNWq
朝青龍の影響はどうでるかな

190 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 23:01:38 ID:iq3VTWRg
>>189
彼は解離性障害でしょ?解離性同一性障害とは別だよね?

191 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 23:10:38 ID:4p//TNWq
別と言うよりは解離性障害の一種に同一性障害があるみたいよ
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A7%A3%E9%9B%A2%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3

世間はンナ事知ったこっちゃなかろうが…


192 :優しい名無しさん:2007/08/27(月) 23:38:02 ID:YuX6pnj/
解離性障害の重度の症状が解離性同一性障害。
解離性障害だからといって必ずしも解離性同一性障害ではないかと。

193 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 01:18:19 ID:bTxFK0cD
まあ自分もサポやってなきゃんなこと知らないけど。
178さんはどうしてるかな。気になってるよ。

194 :178:2007/08/28(火) 14:39:17 ID:2sXqXdcH
こんにちは。
ついさっき彼女と別れました。
なんだか、、言葉が見つからない。

195 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 14:55:26 ID:LDdX85MY
>>194
何と書けばいいのか。。
十分頑張ったよ、お疲れさま

196 :178:2007/08/28(火) 15:24:58 ID:2sXqXdcH
辛いよ。
本当に辛い…
彼女、最後、悲しそうな笑顔で見送ってくれた
俺に心配かけないように一生懸命に笑顔見せてくれてた。
「バイバイ…」って
こんなに辛いんだったら、今から戻って、一緒に潰れたほうがマシなのかもしんない、、、
苦しいよ、、本当に苦しい

197 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 17:21:55 ID:VqwNJymq
>>178
お疲れ様。
彼女に話せたんだね。
頑張ったな。
このままズルズルで二人一緒に潰れるのもそうしないのも178次第。
ただ、178には178の人生があるってことは忘れないで。
君の人生は君のもの。
誰かのために極限まで犠牲にして人生も心も体も潰さなくていいんだよ。
相手と自分の境目をしっかりね。
十分に頑張ったと思う。
頑張りすぎるくらいにね。
すぐには前を向くのは無理だと思う。
ゆっくり本来の自分を自分の人生を自分のペースを取り戻してほしいと思う。
お疲れ様。

198 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 19:45:05 ID:bTxFK0cD
よく頑張ったね。おつかれさま。

199 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 19:45:22 ID:oqip2wvL
>>178
お疲れ様でした。今まで頑張りました。人との別れは辛いですよね。
197さんも言ってますが、あなたの人生はあなたのもの。
暫くは辛いことでしょうがいつかそれが昇華されることを心から願います。
まずはたくさん泣きましょうね。

200 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 19:49:36 ID:bTxFK0cD
他人事じゃないな。
明日の自分かもしれないんだよね。
一緒に潰れた方が、って思う気持ちもわかるんだよ。
今日はあなたと一緒に泣くよ。

201 :優しい名無しさん:2007/08/28(火) 22:10:52 ID:VqwNJymq
確かに、一緒に潰れた方がって気持ちも分かる。
でもさ、そこでどう線引きをして思いとどまるかどうかなんだよね。
178さん、今度は自分のために時間使って今までの分を取り戻してほしいな。



202 :優しい名無しさん:2007/08/29(水) 23:56:31 ID:MBGTmqBA
交代人格に会えなくなってどのくらいだろうか。
中で騒いでいるのか、混じって出ている時は主人格の時も私を避ける。
主人格単体の時は朗らかで和やか。
そんな貴重な時間に水を差すことができず、話が何も進まない。
弱すぎる自分が情けない。勇気が欲しい。

203 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 12:54:41 ID:1JOTakUv
>>202
混じってるって完全には統合してないけど、半分統合みたいなってこと?
統合(半統合でも)すると色々な感情や記憶が一つになるらしいから、もとの人格だけの性質(あえて性質と言うな)をもとめたらいけないと思う。
統合すると、どれかは分からないけど、ある人格の気持ちだったり性格だったりの性質が優勢ででることがあるんだそうな。
だからって統合前の人格じゃないってわけじゃないと思うし、人格が誰々を乗っ取ったとかナリキリっぽいサイトでよく見かけるけど、統合って乗っ取りじゃないんだよな。別に幽霊にとりつかれるわけじゃないと思うしな。
共存を望んでいる場合であっても統合するべき時がきたら自然と起こるらしい。
調子が悪かったりすると一度統合しても離れてしまうこともあるみたいだけれど、統合してても再び各人格になってもその人はその人。
どれが本当の自分の求めている人格なんだ?ってなる時もあるし、性質の差にとまどうかもしれないけど慣れ親しんでる人格の性質だけを求めずに、臨機応変な対応が必要だと思う。って分かっててもそれがかなり難しいんだよな・・・。
もし話しを進めたかったら、再度離れた人格の時に話を進めるしかないんじゃないか?
貴重な時間を失うのは嫌だって気持ちも良く分かるが、統合してる時(混じってる時)に避けられてるならそれしか方法がない気がするんだが。
勇気はやれないが、背中を押すことぐらいは出来る。あとは202次第だよ。
202の中でも結構葛藤があると思う。相手と自分の線引き、ここまでは出来るがここからは無理だって線引きしっかりな。自分を見失ったり潰さないようにな。


みんなみんなお疲れ様。

204 :優しい名無しさん:2007/08/30(木) 20:52:10 ID:AeYB0YD6
俺の嫁は解離性同一性障害と診断されて5ヶ月目だ。
最初のころは子供の首をにやつきながら絞めていたし、俺も首を絞められた。
地方に住んでいるんで、治療できる病院はなかった。診断できても治療は出来ませんと断られたよ。
市役所や県に相談しても病院はありませんといわれた。
子供がいるんで心配で3ヶ月会社に行けなかった。金銭的につらかったよ。
今は、隣の県の大学病院に処方箋をもらいにいってる(週に2回)人格統合は東京の病院に行っている。
最初、大学病院に行ったときに、入院が必要といわれたけど、そこの病院には精神科の入院設備がないのと精神救急をやっていないので地元で入院できるところを探しなさいといわれた。
結局、入院できるところもなく、現在に至るわけだが。
人格統合に関しては、頭がすごく痛くなるようで3ヶ月行っていない。
地元で、人格統合まで出来る病院があればいいのだけど。
最近、やっと落ち着いてきたみたいで、乱暴な人格が出なくなってきた。
自傷行為も少なくなってきたし、小さいころの本人の人格が出てくることが多くなった。
ただ、明日から子供の学校が始まるので家に独りになるのが少し心配だ。
仕事に行かないと給料も入ってこないし、有給はあるけど通院でつかうんだよなあ
サポートしてるみなさんはどうですか?
そこまでひどい状態じゃないのかな?

205 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 12:22:23 ID:zlj77/XS
>>204
3年前の自分にちょっぴり似てる。。。ウチはもう落ち着いたが。
仕事への影響は仕方のない時期だと思う。
必ず落ち着く時期が来ると希望を持って欲しいな。
嫁がDIDってのはある意味、サポートに最も適した環境だと思う。
毎晩、基本や交代とじっくり話す時間が持てるから。
睡眠時間の犠牲はやむを得ないけどね。
あと、子供への影響は十分気をつけたほうがいいと思う。

206 :優しい名無しさん:2007/08/31(金) 23:56:26 ID:amo5myco
一週間に一度ぐらいしか来ないから、話が流れ過ぎで話についていき辛いんだけど、少し気になった事があるので書くよ。
>>203
別の人格が主人格の乗っ取りという表現は私も使った事がある(一人格(グループ)が欲望のために生活を支配するという意味でね)から、それで、なりきりっぽいとか言われたらかなわないな。
あなたがどうかはともかく、乗っ取りと表現しているだけで、なりきりっぽいとかいう情報が広がると、意味不明な事を言い出す人っていうのがいるんだからさ。
サポーターから見てだから、当事者内部で起きている細かいところまで把握のしようはないけど、主人格が生活に行き詰まって、欲望に走る人格が好き勝手しようとした場合、乗っ取りと表現したことはあるよ。
それで、なりきりっぽいとか言い出すのは、本当にやめて欲しい。
もちろん欲望に走る人格の話も気長に聞いていけば、安定はするけどね。
ネット上を見ていると個人的な好き嫌いはあっても、なりきりかどうかは、私には関係無いな。
情報として糧となると思えば拾い、ジャンクだと思えば捨て置く、何も事実を知らない事に決め付けた対応をして相手に迷惑をかけたくもないし、知らないことをわかったように対応されて負担を増やして欲しくもない。
意見出来るのは書かれている事のみじゃないかな?
知らないことの方が多いから、それでも、万全じゃないわけだし、ベースになる情報を知らない事には、それは判断のしようがないとしか、誰だって言えないと思うし。
なかなか、難しいけど、本当に。
他意はないので、どうか、お気を悪くされないでいただければと思います。
ただ、なりきりがどうのと、さも、全てがわかったように、他人のサイトを批評しているサイトがあるけれど、そういうサイトに悪用されるような事をして欲しくないなと思って書きました。

207 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 00:18:28 ID:tD1VMJsc
>>203
怒りっぽい交代人格の機嫌を損ねて以来その交代人格は私と会話をしてくれない。
交代人格は強くて、主人格が出ている時もひんぱんに様子を見に来る。「(半)統合」ではなく、混在といった感じ。
主人格に対して私が話しかけていてもそれが気に入らないと中で指示するようで、主人格が困った顔して私から急に
離れたり、避ける行動をとる。暫くすると交代人格が落ちていき、主人格単体に戻る。そしてまたフラリと出て・・・
どうあっても私と直接会いたくないらしい交代人格は昼はそうやって様子を見て、夜になると単体で出てきて遊ぶ
ようだ。それらの身体の疲労と交代人格の夜遊びの後処理をする主人格が疲れ果てて昼間出ていられなくなると、
今度はあっけらかんと明るい交代人格がその間を埋める。この子は滅多に出てこない。

>もし話しを進めたかったら、再度離れた人格の時に話を進めるしかないんじゃないか?
そうね。主人格単体の時に、混在中に避けて逃げないようお願いしてみる。
落ちたら記憶が抜ける主人格には、いなかった時の話をし、混在して様子見の交代人格には彼の間違った思い込みを
ほぐせるように、主人格の中に向かって話す。・・・これが理想。。。

>勇気はやれないが、背中を押すことぐらいは出来る。あとは202次第だよ。
そう。私次第。主人格がDIDについて口にするのは今の環境では私だけ。
「差別」されて育った、怒る交代人格に私が今できるのは、私を怒り、嫌い、避けるその子を差別せずどの人格も
平等に接すること。・・・これも理想。。。  理想を現実にするのは私次第。

203さん。強くて暖かい言葉を有難う。他のみんなの状況に比べたら激しくはないけれど、それでもやっぱり大変。

この板、本当にありがたい。

208 :203:2007/09/01(土) 07:43:28 ID:OUUqFZlD
>>206
修正レスども。
他意はないの分かってる。
放ってはおけないんだよな。

乗っ取りという言葉は、医療機関を通して或いは自然に混ざった場合・統合した場合っていう意味だけに用いたんだ。
誰かの性質が優勢に出たら、統合前の人格の性質とは少なからず違ってくると思うからさ。
支配(操る・悪意があって生活を代わりにしだす)っていう意味でなら、確かに乗っ取られたという言葉も当てはまるかもしれないな。

確かに意見できるのは書かれている事だけだ。
すまん。
注意喚起感謝する。


>>207
混在という言い方の意図するところはちょっと読み取れないんだが、統合じゃなく半統合でもなく、
後ろで見ている・指示を出しているって感じなのかな。
理想は理想。
ただ、今自分が何が出来るか、何が今の自分にとっての限界かを良く見極めてな。
じゃないと、自分を追い詰めることになりかねんから・・・。
限界があるのは悪いことじゃないから。
症状や状況の違いや重い軽いはあれど、それだけでは判断しきれないものもある。
みんな大変なんだよな。
お疲れ様。


209 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 13:30:04 ID:t/VBqRor
昨日心療内科に行ってきて、丁度カウンセラーが来てたから話してみた。
その後、カウンセラーから俺の話を聞いた医者に言われたんだけど
「今の状況に関して、あなたはちゃんと客観的に見られているけど
体とか精神とか、これからのことを考えるならば、そろそろ潮時です。
決断のときかもしれません。泣いても泣き足りないとは思うけど…。」
と、サポをやめて、当事者と離れることを勧められてしまった。

ここの皆って、どの程度、自分への負担を自覚してる?
俺は、負担の自覚はあるけど、やっぱ当事者のことが好きだから
それだけが原動力でさ…それこそ潰れてもいいみたいなかんじでさ。
まあ、その辺含めて自分の気持ちを抑えられるようにしろっても
言われたんだけどね。

210 :優しい名無しさん:2007/09/01(土) 20:32:43 ID:/9Sy2jfL
>>209
自分は、自分の生活に支障が出てきた時とか、頭の中が相手のことで一杯になって、他のことに集中できなくなってきた時や自分がもう駄目だって思うと負担感じますかね。
一番大きいのは自分の生活に支障が出てきた時ですね。
相手のために相手のためにって自分の生活潰してると、自分の人生まで潰してしまうから。
心の余裕がなくなってきた時も同様です。
相手のことを考えるのが嫌になったり、サポするのがしんどくなったりね。
自分が駄目そうな時は相手と距離を置くようにしているよ。
そうやって自分と相手の線引きをしてる。
相手を放っておくとかじゃなくて自分と相手を混同させないために、自分を自分で見失わないために潰さないためにね。
勿論緊急の時は対応するが。
ただ、これは配偶者の関係や家族関係なら難しいと思う…。
彼氏彼女の関係、友人関係だからできることだと思う。
もしサポを続けたいなら、自分と相手を混同させないこと。
自分で自分のストレスをコントロールする癖をつけること。
たまには自分一人の時間持つとかな。
相手のためなら潰れてもいいって考えはすてたほうがいいと思うぞ。
相手のことばかり相手のことばかりって考えていると自分も周りも相手も見失うからな。
サポしたかったら自分を保てなきゃ駄目だと思う。
相手のためになんでも犠牲にするってのはよく言うところの共依存になるかもしれない。
気をつけてな。

偉そうに言う自分もホントのところは難しい…。
みんな頑張ってるんだよな。

211 :優しい名無しさん:2007/09/03(月) 23:19:58 ID:4a3fEIGd
難しいね。本当に。お互いに潰れないように・・・

だって、知れば知るほど「よく生きてきてくれたね」って思う。
これからどれだけ「生きやすく」なれるのか、することができるのか。

212 :優しい名無しさん:2007/09/05(水) 18:13:09 ID:OkZNu601
>>210
>>211

209です。
心の余裕は無いですね…向こうのこと考えると何もかも不安になる。
俺、一年前に共依存っぽくなって、その時にやっと線引きの大切さが
わかって、それからちょっと客観的になったけどまだまだだorz
自分を保ててないな。
ほんとここのみんなすごいと思うよ。
お互いがんばろうって言わせてくれ。
ここがあってよかったよ。ほんと。

また別の人に話す機会があったんだが、医者と同じこと言われたよ(´Д`;)

213 :210:2007/09/05(水) 21:07:56 ID:N4GwEeW7
>>212
212の周りの意見も大切だよ。
客観的に見てくれるし、いざという時はストッパーにもなってくれるから。
本人たちの世界だけに埋もれてしまうと、共倒れになりかねないからさ。
同じことを言われたのか。
周りからそう見えてるってことは、本人が気をつけているつもりでも、どこかで危ない橋を渡りつつあるって事も無きにしも非ずなんじゃないか?
サポを退くかどうかは、212の気持ちも大切だけど相手の気持ちも考慮しなくちゃいけないと思うよ。
212がいくら相手のサポをしたいって思ってても、相手がそのサポを精神的に負担に感じたなら、そのサポによって反対に212にも相手にも精神的な負担や依存傾向がおきてるのならサポの意味ないと思う。
そうするつもりでなくても、結果的に212の気持ちを押し付けてしまう形になるかもしれないし、過去を繰り返して今度は持ち直せなくなる可能性だって無きにしも非ずだよ。
この障害の場合って色々あるから、そこら辺の判断かなり難しいが・・・。
サポって大雑把に言えば、需要と供給で成り立ってると思う。
どちらか片方が多くても、少なくてもダメなんだよな。
自分の気持ちも勿論大切だが、周りの意見も考慮しつつ、相手の気持ちや212の立場、状況、精神状態も考慮して決めてな。

多分みんなぎりぎりの線でやってるんだと思う。
偉そうなこと言ってる自分だって本当は難しいorz
お互い潰れない程度に頑張ろう。

214 :212:2007/09/05(水) 23:49:03 ID:OkZNu601
>>213
うん、実際それで無意識のうちに精神的にきてるらしくて体調崩したからさ。
今回話したのは看護師だったんだが、意見はちゃんと聞いておいた。
俺は相手の話を聞くぐらいしか出来ないから、それを精一杯やりたくてさ。
ただ、今相手に会えないから、不安が強いってのも大きいんだとは思うけど。

参考になったよ。線引きはちゃんとする。自分のためにも、相手と周りのためにも。
レスありがとう。あと、頑張ろうって言ってくれてありがとう。
他人の意見がすごくありがたかったよ。

215 :優しい名無しさん:2007/09/06(木) 03:21:09 ID:4mZI60xa
当事者の相方には、
「過去は消せないんだし、そんな過去に考える時間を使わず、未来をつくっていこう」
と自分は話すけど、正直言うと、こんな原因をつくった奴をブチ殺してやりたいし、ありとあらゆる痛みを与えて解離させてやりたい。
許せない。
今でも、のうのうと同じ世の中にいると考えるだけでハラワタ煮え繰り返る。

そんな感情を当事者に見せてはいけないけどね…。
いつか、この障害がひろく認知され、色んな団体が立ち上がる未来を期待しています。

216 :優しい名無しさん:2007/09/07(金) 13:32:55 ID:19Yywk3+
サポーター同士が協力して
原因つくった奴を順番に
ブチ殺して回るオフ開催

217 :優しい名無しさん:2007/09/07(金) 16:43:36 ID:PQX5skzz
すまん。やりたい。半ば本気だorz

218 :優しい名無しさん:2007/09/07(金) 18:07:27 ID:oi8AIkRA
215です。
やっぱりサポーターとしては自分の事と相方のことを一番に考えて、前を向いていきたいね。
キッカケをつくった奴への恨みは消えないけど、それを当事者の心にまで残していたら完治はやってこないと思うし。

そんなキッカケの事を恨む時間やストレスも、もったいないしね(笑)
皆、がんばろうね。

219 :優しい名無しさん:2007/09/07(金) 23:50:51 ID:vygIcnNT
うん。がんばる。

今日、本当に他愛ない冗談を若い交代人格のコに言ったら思いがけずウケた。
あまり笑わないそのコの笑顔見た時に思ったよ。
まだまだ!!って。がんばる!!って。

220 :優しい名無しさん:2007/09/09(日) 12:36:31 ID:IFKQOUXJ
いきなりですが、相談したいことがあります。駄文失礼します。
私の彼女が、DIDです。
病院に行っていますが、彼女に自覚はありません。
彼女は「気がついたら寝てる。いつの間にか怪我してる」くらいの認識です。
現在は、私と2人で生活しています。
私は普通のサラリーマンで、昼間は仕事に行っています。
昼間は、彼女は家事をしていて
最近、在宅の仕事を始めたところです。

私が家にいる場合は、特に問題ないのですが
(もちろん、解離しますが・・)
私が仕事に行っている間に、
別な人格が自傷行為と外出をします。
基本人格も私もタバコは吸わないのですが、
他の人格は、吸います。
基本人格が喘息持ちのため、あまりタバコを与えたくないのですが、
自傷行為をする人格は、ヘビースモーカーで
タバコがなければ、万引きしてでも吸います。

この万引きを止めさせたいし、あまりタバコを与えたくもないのです。
皆さんの中で、患者さんを一人にして過ごされている方は、
普段、どのような対処をしていらっしゃいますか?
参考にさせて頂きたいと考えています。

221 :優しい名無しさん:2007/09/09(日) 20:15:11 ID:P9Y7h8Vg
>>220
自分とは状況が違うから参考にならないと思うけど…
自分は嫁がDIDなんだよね。
最初の3ヶ月は心配で会社を休んでいたよ。
自傷、遁走、子供や俺への暴力があったんで会社に相談して休職してた。
配偶者という立場だからOKしてもらえたと思う。
今も、残業は6時までにしてもらっている。
会社の休憩時間にはメールで状況を確認しているくらいかな。
あと、難しいと思うけど、刃物や鋭利なものは本人の近くに置かないということくらいだと思う。
主治医に言われたけど、遁走するときは鍵をぶち破ってでもするらしい。
確かに暴力的な人格に変わるときってものすごい力だからね。
会社でも入院させたらって言われたけど、どこの病院でも断られたよ。
病院のケースワーカーさんに相談するのもありかと思う。

自分も試行錯誤を繰り返している最中だから参考にならないと思うけど
無理せず頑張って下さいね。




222 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 20:43:19 ID:U26UtbPi
私は当事者のサポーターを続けることは、まだ出来る。
だが、その家族がデタラメな事を吹き込むたびに、家族に殺意が芽生えてしょうがない。
先日、事実なんてどうでもいい。という私の彼女の妹を目の前にし、頭を壁に叩きつけてやりたいと頭の中は叩きつけるイメージでいっぱいだった。
家族の誰かがデタラメな事を言い出すたびに、彼女の心を落ち着けるために金も時間もとんで行く悪循環。
本当に疲れる。
皆、どう対処しているんだろう?

223 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 21:47:15 ID:O8LCBaG2
>>222
お疲れさま。死ぬほど一生懸命なの伝わってくる・・・。

自分でまだ出来ると思っていても、限界な時もありますし、サポートの潮時な時もありますよ・・・。
一生懸命すぎて一点集中になっていたら周りも自分も見失います。
書き込みからは、お金も時間も飛んでいき、精神的にいっぱいいっぱいな様子が伺えるのですが・・・。
ノイローゼ一歩手前な感じが伺えるのですが・・・。
思い切ってサポートから離れてみては?
まだ出来ると意地を張らずに、サポートを辞退するのもいいでしょう。
少しサポートから離れてみるのもいいでしょう。
たまには自分だけのために動かないと駄目ですよ。
彼女のために自分を潰してはサポートの意味がなくなります。
ストレスから選ぶ言葉や行動も乱暴になり彼女を追い詰めてしまうことにもなり兼ねません・・・。
実際そうなっているかどうかは分かりませんのでこうなるかもしれないという予想でしかありませんが・・・。

彼女と結婚するのもいいでしょう。
そうしたら彼女の傍にいられるわけですし、あなたが嫌悪する彼女の家族に出来るだけ彼女を近づけないでよくなるかもしれません。
結婚の証人は、彼女の家族でなくてもいいわけですし。

224 :223:2007/09/11(火) 21:49:35 ID:O8LCBaG2
>>222
続きorz

結婚まで行かなくとも、同棲すれば同様です。
悪循環を断つには、彼女からあなたが離れるか、家族から彼女を離すかしかないと思うのですが・・・。
ただ、家族から彼女を離したからといって必ずしも悪循環がなくなるかと問われるとなんとも答えられませんが・・・。
もしそれで悪循環がなくならなかった場合は、>>222さんも彼女も共倒れになり兼ねないと思います。

>>222さんの人生は>>222さんのもの。
彼女のためにお金も精神力も人生も使い切らないようにしてくださいね・・・。
それでもいいという考えは危険ですよ・・・。
以前、>>186さんも言っていたけれど、生活に支障が出ている場合や、精神的に崩れてきている場合は結婚する予定がないのならサポートを辞退することも考えた方がいいと思います。
サポートを辞退するにはそれなりの覚悟が必要だと思うけれど、サポートする側がいっぱいいっぱいならそれは当事者にとっての裏切り行為ではないと思う・・・。
それに、自分はなんて駄目な人間なんだって自己嫌悪に陥ることもないから・・・。
だってさ、ストレスがかかっている今の今まで精一杯やってきたんだから・・・。
自分が潰れても彼女をサポートしたいっていう気持ちは痛いほど感じるけど、どうか自分を大切に・・・。

このようなレスは全くもって望んではいなかったと思うけれど・・・。

225 :優しい名無しさん:2007/09/11(火) 22:09:58 ID:44d8DX3S
いつも思うんだけど、ここの人って本当の意味で優しいな。

226 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 00:13:34 ID:hIOHvmCS
同感。
他で話せないから、どれ程救われていることか。

227 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 19:26:58 ID:BVsGEgF9
多重人格の疑いがある人がいたとします。
交代人格が出るのを見ていないので確証はありません。
その場合、どうやって交代人格を出させたらいいですか?

228 :優しい名無しさん:2007/09/12(水) 21:05:06 ID:XBZf/CvZ
>>227
強制的に出すのは体にかなり負担がかかると思う。
交代するのを待つしかないんじゃないか?


229 :220:2007/09/12(水) 22:02:57 ID:PYlRKqS/
>>221
貴重なご意見、ありがとうございました。

やはり、なかなか難しい・・というのが現状でしょうか

私の場合も、刃物は、持ち歩いて、家には置かないようにはしていますが
さすがに、包丁は置いてます。
彼女の趣味が料理であり、それをとりあげることは、
精神的にもよくないので・・。

一つだけ、お聞きしたいのですが、
奥様は、病気のことを自覚しておられますか?

私は、告知するかどうか迷っています。
病院からは、「解離性障害」とだけ告げられていますが
変な勘違いとか、誤認していたりします。
最近、朝青龍とか、秋田の某容疑者が
「解離性障害」と報道されて、
自分も、こういうことをしてしまう・・・
と考えるようになっています。

230 :221:2007/09/13(木) 00:57:37 ID:Z4rQpChk
>>229
お役に立てずに申し訳ないです。

妻は、病気のことは分かっています。
最初、うつということで精神科にかかってまして
その後、過呼吸の後に人格が交代するようになりました。
その時、担当の医者に解離性同一性障害と告げられました。

当然、交代人格の間は記憶がないので本人も自覚してると思う。
確かに「解離性障害」の中に解離性同一性障害も含まれるけど
秋田の事件にしても?と思う。
基本的に人格が交代している間は本人の記憶はないはずだし…
自分の場合、妻には「解離性障害」の中で重傷なのがDIDと言ってある。

処方箋をもらっている病院でも、人格統合している病院でも普通に
病名で話してます。

今は、時期が悪いと思うけど人格統合するようになると
ある程度の病気に対する自覚が必要になると思う。
その時まで告知はしなくてもいいんじゃないかな。

えらそうなこと言ってる俺もサポーター歴5ヶ月の新米だけど
お互い、ムリせずに頑張りましょう。




231 :222:2007/09/15(土) 16:22:54 ID:bjXOSbrk
>>223
>>224
自己解決というか自己改善した。
結果として彼女の妹に状況把握を彼女が求めて私も同席したということだが。
その結果、いくらか前に話が進んだ。

余計なお世話かもしれないが、質問と違う回答するのが優しさだと思えないのだが。
それはかなりの注意を払わないとお仕着せにしかならないと思う。
あまり、決め付けが過ぎると優しさでなく相手を追い込むことになると逆に私が心配になりました。
何とか助けになってやりたいと話しかけて下さるのは大変、嬉しいことではあるのですが。。。

232 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 00:33:12 ID:aPzKn8Jp
調子の悪いPCを交代の二人格が修理を競っている。
一人の交代人格は夜中まで起きてたから朝も自分が起きて来た。
と、寝不足の責任を負ってた。
掃除は主人格がしているらしいけど。
当事者の中で今何か起こっているのかな。

233 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 10:12:13 ID:xawno8QX
>>222の書き込みは日本語としては不適切な表現だらけなのに
>>223はその事をハッキリ言わないからダメだな
>>222の内容を見れば常軌を逸している事は容易に察する事は出来る
変に遠回しに「様子が伺える」とか言うからw

確かに>>223-224の長文はウザイが
「家族云々含めて暫く離れてみれば?」と言うアドバイスが
>>222に届かなければ意味無いよ

234 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 22:47:44 ID:Az84rM9i
始めまして。恋人(DID)にこのスレを紹介していただきました。
相手は恋人であって相棒であって妹であって、いろいろです。
遠距離をし続けて年たっております。遠くにいるだけに、話をするだけで何もしてあげられないとばかり考えると相棒は「お前はいるだけでいい。」と言ってくれます。存在が貴重なんだと。
今年の夏に夏期講習がありました。俺は寮を借りて勉強していました。するとパートナーが遊びに来てくれました。遠距離なだけに、年に一度しか逢うことのできないので、このような機会は大変貴重で嬉しいことです。


235 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 22:50:05 ID:Az84rM9i
続きです。
ある夜にパートナーとお酒を飲んで話し合っていました。突然パートナーが「リーダーが話したがっている」と言いました。リーダーは人格と本体を管理している人で表に現れることをしません。その人が表に現れたんです。俺は緊張しながらリーダーと話していました。


236 :優しい名無しさん:2007/09/17(月) 22:51:11 ID:Az84rM9i
また続きです
リーダーは「いつもありがとう」「お前には感謝しついるんだ。」と言ってくれました。そして最後に……「本体をよろしくたのむ。」と言い残してパートナーに交代しました。

237 :優しい名無しさん:2007/09/18(火) 02:52:30 ID:iJ+uATnG
勘違いしないようにしましょう。
私たちは医者でもなければセラピストでもありません。
診断を下すのも、人格を誘発させるとか危険だと思います。

できること。
相手の事を受け入れ、そばにいる事だと思います。

238 :優しい名無しさん:2007/09/23(日) 10:46:54 ID:FbY7MMI+
交代人格の一人がはるばる千葉まで、とある催事場に行きました。
長時間出るタイプじゃない上に他のコは人ごみが大嫌い。
なんとか遁走するコに変わる前に帰って来てくれました。

みなさんの当事者はどの程度遁走しますか?

239 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 01:42:31 ID:MGCFjef5
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=yutchman

情報交換など活用できればと思い作成しました。
よければたまにでも覗いてください

240 :優しい名無しさん:2007/09/24(月) 19:10:29 ID:pUA5wCyA
もうだめだ。
心も体ももたない。
8時から18時まで本業、23時から4時までバイト。
こんな生活が4ヶ月続いた。
1日の睡眠時間が3〜4時間。バイトは月に20日くらい入れている。
こんなに頑張ってるのに妻の病気は良くならない。
本業が休みの日も掃除、洗濯、食事の準備で昼寝することも出来ない。
妻の調子が悪いときは本業、バイトも休みがちだ。
子供は高校で、停学喰らうし家のことはやらない。
下の子供が少し家の手伝いをしてくれるくらいだ。
もう疲れた。俺の方がまいりそうだ。
妻は、何にも考えてないようで普通に接しているが
俺が壊れそうになっても、バイトは?と言う。
バイトに行かないと病院にいけないじゃんと平気で口にする。
俺の心も体もボロボロになっているのを知ってるくせに…
頑張ってと言われても口先だけのように聞こえてくる。
それでも、俺が頑張らないとと思って頑張ってきた。
でももう無理みたいだ。

愚痴になってすまん。
とりあえず、誰かに聞いて欲しかっただけだから
華麗にスルーしてくれ。

今日、バイト行きたくない…

241 :優しい名無しさん:2007/09/25(火) 10:01:27 ID:tsydg1cK
行かんで良し

242 :優しい名無しさん:2007/09/25(火) 22:43:03 ID:ACl04hlm
>240
一人で頑張っているんですね。読んでいて涙が出てきました。
まず、あなたの心と体がこれ以上壊れないようにして欲しい。
過去ログでもみんな言ってます。「無理をしないで」と。

どうか、無理をなさらずに。

243 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 03:03:16 ID:17nfdnFf
他の人格ではなく、過去の当事者が現れる事ってありますか?
たとえば、半年前の当事者にバックしたとか

244 :優しい名無しさん:2007/09/26(水) 08:26:57 ID:0LCOkXpI
自分がぶっ壊れてちゃなんにもならないよ。
いい人のふり、やめなよ。
悪い人でいいんだよ

245 :優しい名無しさん:2007/09/27(木) 03:23:57 ID:T0zfy5T/
>>240

貴方は自分の身体を壊してまで奥さんを支える義務はないんですよ。
「家族だから」と思う気持ちも分かりますが、無理はダメです。




246 :240:2007/09/27(木) 13:04:27 ID:EjvcRGf9

夜のバイトは辞めてきたよ。
気が抜けたせいか、体のあちこちが痛くなったよ。
夜もゆっくりと妻と話せるし、交代人格とも話せる時間ができた。

以前のように妻が睡眠薬を飲んで寝付くまで傍にいてやれます。
俺がバイトに行っている間は不安だったらしい。
俺が夜家にいると安心と言っている。

これを機に、あんまり無理するのやめた。
妻が不安に感じるようじゃ意味ないもんな。
短期決戦で治る病気でもないし。

みんなありがとう。
これからも頑張るよ。


247 :優しい名無しさん:2007/09/27(木) 17:33:31 ID:rkE6pG2R
>>246
よかった。安心したよ。
これからも一緒に頑張って行こう。

248 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 00:26:08 ID:SMuF+0t1
>>246
よかった。頑張るのと無理するのって違いますね。
頑張りましょう!

>>243
今一つ意味が飲み込めないのですが、どんな状態になりますか?

249 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 05:03:48 ID:IK8bG9oz
>>248
解離をしたとします。
いつものように質問から入り、交替人格が誰なのか探ると、
約半年前の当事者になったのです。
今は、今日は何日?と聞くと半年前の日付を答え、もちろんその日から今までの記憶はないです。
その後、今日は、〜日だよと教えると戻りましたが

250 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 09:44:22 ID:JKyIefGb
>>249
妻をサポしてますがよくありますよ。
妻は3才から現年齢まで出ます。
人格統合をしていますが
過去の当事者いわく、本人以外の人格は
団子状になっていて出てこれないと言っていました。
また、同じ年齢の交代人格も沢山いるといってます。
現年齢に近いと雰囲気も同じなので交代する場面を
見逃すと区別がつきにくいです。


251 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 17:30:21 ID:9SH4LNXo
はじめまして。
私には付き合って2年以上経つ彼氏がいるのですが、
ふた月ほど前にDIDだと打ち明けられました。

以前から態度がころころ変わったり、
数分前のことを覚えていない様子なのを目の当たりに
していたので、思い返してみれば素直に納得できました。
気づけなかった自分の間抜けさに腹は立ちましたが・・・・

少し困っているのが、基本人格であり主人格である彼と、
4歳くらいの子供人格の男の子が私をめぐって喧嘩することです。
二人とも互いに嫉妬して、私といる時間を取り合います。
彼は、子供人格は言うことを聞かないから消すと言っています。
でも私は全ての人格を含めて彼自身なのだと思うし、
みんなを大事にしたいのです。
特に愛情に飢えている子供人格の子を、手に負えないからといって
見放すようなことはできません。
子供人格は私の言うことは聞きますが、彼の言うことは
聞きません。

他のサポーターの皆さまのご意見をお聞きしたいです。


252 :優しい名無しさん:2007/09/28(金) 18:44:23 ID:SCcWAngb
別れろ

253 :優しい名無しさん:2007/09/29(土) 20:42:51 ID:X9wrghNn
あのさぁ、アドバイスっていうのは自分だったらこうします。とか、自分はこうしました。じゃないの?
他人事を自分事のように「〜べき」で話すからおかしくなると思うんだが。。。
最近、そういう人が多くなっちゃったね。


254 :優しい名無しさん:2007/09/30(日) 08:20:07 ID:YwtFCn6C
>>251
誰も役に立つ情報を書かないようなので、私の体験から書きます。
私の彼女にも同様に人格同士で時間の取り合いをすることがありました。
というか、今でも時々ありますが。
あくまでも私の彼女の場合なので役に立つ情報かどうかわかりませんが、時間の取り合いはストレスが高まっている時に起こりやすいようです。
時間を取り合うことを咎めるより、何故、苛立っているかを聞いてあげた方が解決になるかもしれません。
御参考になれば幸いです。

255 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 15:26:12 ID:yS+08DtG
>>253
他の人からのアドバイスはアドバイス、意見は意見。自分の考えは自分の考え。
ちゃんと区別する力があるのならば、そう過敏にならなくてもいいのではないでしょうか。
他の人からアドバイスや意見を頂いた場合、それをどう解釈し行動するかは相談者や愚痴を書き込んだ方自身だと思いますし。
別にアドバイスや意見をしている方々は相手に行動を強制するためにレスポンスしているわけではないと思います。
〜した方ががいいんじゃない?等の提案・沢山ある方法の一つを提示してるにすぎません。
それをどう取り入れるかは相談者や愚痴を書き込んだ方次第。
全てのアドバイスや意見通りに行動しなくともいいわけです。
現実では自分の考えの元に行動するわけですし。
レスポンスの仕方をキッチリとした枠に当て嵌めてしまえば、場が荒れる等の心配は無くなるかもしれませんが、自由な発言や自由な考え方の提示等が出来なくなると思います。
他人事・自分事の意図するところはわかりませんが、様々な方が利用する掲示板ならではの雰囲気もあるでしょう。
自分の考えとは真逆の考え方や意見やアドバイスもあって当然ですし、色々な書き込みや書き込み方があって当然です。
自由に書き込めるからこその交流スレッドなのですし。
そんなに過敏にならなくてもいいのではないでしょうか。

気になったのでレスしました。
他意はありませんし、争う気もありませんので悪しからず。

>>254
誰も役に立つ情報を書かないようなので、という言葉は余計なのではと思いました。
相談に答えられる方が答えればいいわけですし。
今回は>>254さんがその答えられる方だったわけです。
>>252のようなレスポンスはどうかとは思いますが、相談や愚痴に必ず皆さんが何かしらのレスポンス(役に立つレスポンス)をしなくてはいけないというルールはないですよね。
もしかしたら、>>253さんのレスポンスがあり、皆さんレスポンスをどうしたらいいか迷ってしまったのかもしれませんし。
もしかしたらなので真意の程は分かりませんが。

気になったのでレスしました。
他意はありませんし、争う気もありませんので悪しからず。

256 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 15:37:08 ID:yS+08DtG
>>253
過去ログを見ましたが、特にスレッドが荒れることもなく、皆さんそれぞれの方がそれぞれで出来る範囲のレスポンスをしていらっしゃると思います。
>>253さんのいう「おかしくなる」とはどのようになっているのでしょうか。

疑問に思ったことを追記しました。
他意はありませんし、争う気もありませんので悪しからず。

257 :252:2007/10/01(月) 17:10:35 ID:QbGL9RL/
>私には付き合って2年以上経つ彼氏がいるのですが、
二年近く付き合って挙動の異常に全く気付かない>>251
DIDという難しい病気のサポートが出来るとは思えない

相方がDIDだという事は、例え事象が細かい事であっても
「少し困っている」というレベルの問題ではないだろう
そのような意識で接している以上いずれサポに疲れ果て、
挙句共依存になりボロボロの人生を送る可能性もあるという事に
>>251は気付いているか

>251
あなたはきっと優しいんだと思う
けど自分の性格を考慮した上で
彼氏さん(の下手をすると一生)をサポートしてあげる事が可能だと思う?
貴方がDIDと関わるという事は貴方の家族にもある程度の影響があるという事も含めて、
これからの貴方の人生を捨てる事も覚悟の上で、
サポートする気がある?

無いなら今の内に>>252


258 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 17:34:06 ID:yS+08DtG
>>251
過去ログに皆さんの辛さやサポならではの悩みがあります。
すべての人に共通することではないけれど、こんな事もあるんだと見ておくのもありかと。
相手のために自分の未来を潰すことのないようにしてくださいね。
DIDを発症する原因は壮絶なものです。
治療の過程に起こるであろう様々な事柄も壮絶です。
それにめげずに彼とこの先一緒に歩んで行けますか?
これから彼と一緒になるのも、ならないのも貴女次第です。
優しさだけではどうしようもできない場合もあるということを覚えておいて欲しい。


259 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 18:06:58 ID:QbGL9RL/
ID:yS+08DtGがキメェw

260 :優しい名無しさん:2007/10/01(月) 18:24:21 ID:Fij/YbJx
なんか殺伐とした雰囲気漂ってるねー。以下、雑記。

まあそれぞれの環境にもよるんだろうけど、サポーターって、
自分の人生を投げ打つか、相手の人生(存在)を捨てるかっていうような
ギリギリの選択を迫られるような事態に陥ることがある。
ちょっとキツメに書いてる人は、
そのことをきちんと教えておかねば(特にまだ経験の浅そうな人に対して)っていう親心なんだろね。

因みに自分は、今は自分の人生を投げ打つ時と腹を括って必死だった時期を過ぎて、
その結果、現在は自分の人生も相手の平安(統合はもう諦めた、共存状態)も取り戻しつつある。
もちろん、何がきっかけでまた混乱状態に陥るか分からんので気は抜けないけどね。

261 :優しい名無しさん:2007/10/03(水) 02:20:34 ID:e/3JOlOQ
自分の彼女はDIDですが、最近人格交代が治まりつつあり、かわりに記憶のバックや『抜け』が出てきました。

喧嘩をしていると、いつもは解離をする場面でケロッとした顔で喧嘩の時間が、まるまるなくなったり、今の日にちや自覚している事があきらかに半年前にバックしていたり。。

これは症状的に何だかわかりますか?

解離性健忘だというのは、見当つきます。
記憶、行動言動が半年前にバックするのは何という、病名ですか?

262 :優しい名無しさん:2007/10/03(水) 22:20:04 ID:pqvIoTTc
>>261
病名はあくまでも医師がつけるもの。
病名云々にこだわるのではなく症状を受け入れてサポートしてあげては?
病名が気になるのなら医師に質問すること。

263 :優しい名無しさん:2007/10/06(土) 23:15:42 ID:rATK5tQK
主観と客観を分けて考えて書いた方が相談してる人にはありがたいだろうね。
相談してる人がどう対処してきたかも知らないのに覚悟するべきとは失礼な話。
もしかしたら、相談してる人は相談に答えている人以上に覚悟をもって対応している方かもよ。
どっちが偉い訳じゃないしさ。
持ちつ持たれつの情報交換は出来んのかな?
前は弱気になったら、ここで愚痴を吐くことも出来たけど今は出来んわ。
愚痴を書いたりしたら別れろと責められそうだしね。
他の人はどうか知らないが精神的に落ち込んでる時に私は、相談したり、愚痴を吐いたりするし。
落ち込んでる時に追い討ちをかけられたらかなわないしね。
別に今は書きたいことも他に私にないし、まぁ、便所の落書きだから目障りなら読み飛ばして。

264 :優しい名無しさん:2007/10/07(日) 04:04:09 ID:9gmhl4bH
>>263
理路整然としてますね。
理解できます。
相手を理解して接する立場のサポーターが同じ立場のサポーターを、わかってあげる唯一の人種(?ですもんね。

当事者から、カミングアウトされて「じゃ、病院いけば?」と言うようなもんですね。

自分の考え、相手の気持ちをよく理解した上で自分なりに噛み砕いて伝えたいものです。

265 :優しい名無しさん:2007/10/07(日) 04:25:57 ID:NgZsUFQF
誰か教えてください。
私はボダと決別でき1年。現在友人の彼女がボダでその友人を支えようとしています。
彼は今すぐに別れたいが、後に何をされるかわからないと怯えています。
彼を支えたいという気持ちとアホらしくてやってらんない気持ちがあります。
それは、私が長時間かけて話を聞いて、「別れろ」という結論にいったっても
数日後、「自分が悪いから」という理由でつきあい続けます。
よって私は彼に否定的な意見をぶつけてしまいます。
このなかで1番馬鹿なのは、私でしょうか?


266 :優しい名無しさん:2007/10/07(日) 04:47:37 ID:NgZsUFQF
は、すれ違いでした  すんまそん

267 :優しい名無しさん:2007/10/07(日) 23:53:11 ID:0/q7/Z1r
性同一性障害について質問させてください。
テレビでは最近オネエキャラのタレントが多いのですが、
「ゲイ」と「性同一性障害」が混同されている気がします。
オネエ系=ゲイみたいに思われてるけど
IKKOやカバちゃんは自分のことを女性と思っているので
性同一性障害だと思うのですがどうなんでしょうか?

268 :優しい名無しさん:2007/10/08(月) 20:58:25 ID:iUD4F3yD
君は性同一性障害と解離性同一性障害を混同してるみたいだがね
>>170

269 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 13:35:29 ID:0RJ+mD+p
サポ同士でオフってありかな



270 :優しい名無しさん:2007/10/14(日) 17:43:16 ID:IxnFx7xK
少し前にそんな話が出てたの、どうなったんだろ?

サポオフできたらいいな

271 :優しい名無しさん:2007/10/15(月) 03:29:33 ID:poDuc0Bi
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=yutchman&P=

272 :通りすがり:2007/10/17(水) 19:43:35 ID:j7CQ0ol4
なになに??多重人格スレ??
ぅんとね…ゎたしゎ友達が多重なんだケロ…こーたぃ人格??いぃこばかりだぉ♪

ってゅーか…最初のうちに、危険人格トカ、統合させたのがょかったみたぃ☆




ただねー、その子のぉ友達ゎ…違ぅところで、無理やり統合治療させられて…主人格が消えちゃったんだってぇ…

273 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 20:06:34 ID:nC6Jii0E
>>272
死ねよ

274 :通りすがり:2007/10/17(水) 20:24:31 ID:j7CQ0ol4
いやぁん、こあーい♪

275 :優しい名無しさん:2007/10/17(水) 20:54:51 ID:nC6Jii0E
なんだ日本語読めたのか

スレ違いだからさっさと消えてね構ってちゃん^^

276 :優しい名無しさん:2007/10/18(木) 23:08:09 ID:TmgztxcR
私は自分で気がつかないうちに違う人格が出て困っています。
仕事中は何とか出ませんが、家に帰ったり週末とかに人格が交代します。
B子さんが出るとA子さんは眠ってしまうみたいだし。
人格同士の交流が無いので、完全型だと思います。
薬を飲んでいますが、気休めみたいです。
治療をうけていますがあんまり良くなりません。

277 :優しい名無しさん:2007/10/19(金) 01:29:12 ID:9/Jz+RCY
だから此処はサポートをする人間のスレだっつってんだろ…
それと完全型ってなんだよw

278 :優しい名無しさん:2007/10/21(日) 10:21:27 ID:+/KxnRQ+
ウチの当事者どうしても医者には行かないそうです。
かといって自分達で何か改善策を考えだす気配もないので外野の私が提案すると
怒り出す人格が他の人格達を圧倒して、提案は無視されていきます。
主人格に「皆の集える談話室みたいのないの?」とも聞いたのですが無いそうです。
そういうのをお持ちの方いますか?
医者に頼らずに出来ればいいな、と思っています。

279 :優しい名無しさん:2007/10/22(月) 00:36:15 ID:rQ5eBLgO
↑同じく。
自分のパートナーも拒否。理由は、一度連れていかれた場所によるトラウマ。

年齢や生活環境を考えて無理強いはできないが、自分が最低限、相手の信頼相手となり、依存相手にならないようストレスをやわらげるよう撤してます。


280 :名無し:2007/10/22(月) 12:27:56 ID:1x+sWscG
談話室みたいなものはなくても……人格と主人格が会話ができるならば、改善はできる。







ただ、人嫌い、人間不信な人格だと難しいかもしれないけどな。

281 :278:2007/10/24(水) 23:59:22 ID:V/7H6r8X
主人格はひたすら受身で何もアクションはおこしません。
怒る交代人格は自分達の取り決めを作りますが、外部意見は聞かず、人間不信気味です。
他の交代人格達は決まるのを待っています。

現在は怒る人格の好きな言葉を、折ある毎に言って耳を貸す瞬間待ちです。

282 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 07:31:27 ID:BLoF7T+i
解離同一の方の老後って、どうなるんでしょうかね?

落ち着くのか、替わり続けるのか、もしくは痴呆になりやすかったり。


283 :優しい名無し:2007/10/27(土) 07:37:57 ID:p05ONzEc
お願いだから。メンヘルサイトの利用者同士で傷付け合うのは止めてください!

284 :優しい名無しさん:2007/10/27(土) 10:38:42 ID:X5aMQCUh
>>282
どうなるんでしょうね。「落ち着く」という考察をたまに見ますが、何が落ち着くのかはわかりません。
きっと年相応にメンバーの言動が沈静化してくる、と勝手に解釈していますけど。
頭も体も酷使する日々なので老化は早いかな。それぞれが各分野に特化しているから情報のやりとりが
できるようになったら多趣味で博学な老人になるだろうな、とウチの当事者を美化してしまいました。

すみません。ちょっと夢のある未来を思い描きたかっただけです。

285 :優しい名無しさん:2007/10/29(月) 11:29:58 ID:PYUDUdkp
>>282
どっかの本には、40過ぎるとだんだん落ち着いてくると書いてあった。
それ読んだとき、各人格のエネルギー(?)も老化とともに弱くなるんだろうなーと解釈した。

286 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 16:41:02 ID:lpPZ088D
入院中に多重人格の女がいる。
看護士の対応がいい加減だし「見てて」ってメンヘラに世話させる始末。
人格変わるとやたら自傷癖が酷くて
本人と名乗る人格が二人いて、落ち着いてる方とハイテンションな方だ。ハイテンションな方はツッ込みが下手でノリが悪いあげく、寝てる人を起こして話掛ける。
夜中ずっとトラウマを話し、泣きながら「止めて」と言っても話し続ける。
合わせるうちらが気が狂いそう。
一応私は2、3人の人格にしか会ってないけど
相部屋にストレス性の拒食症メンヘラがいてその人もうすぐ退院するんだけど
多重人格メンヘラに合わせるストレスで胃液ごと吐いたりしたそうで、退院が延びたらどうしよう、って
その人がすごく可哀相なのであんまり酷いと多重人格メンヘラの主治医に乗り込もうかと思ってる。
多重人格メンヘラの主治医は解離性について勉強中だとか。だから、どこまで知っているのか、ストレス性拒食症メンヘラに対する対応の仕方についても聞いてみたい。
せっかく治す為に金払って入院してるのに
そいつのせいでストレスになるんなら
私としてはすげぇイラつく。
と思ったんで
書き込んでしまった。

287 :優しい名無しさん:2007/10/30(火) 16:48:47 ID:oC2UAMxM
自分もこの病気疑ったけど、病気の詳細読んで疑うのやめたことがある。でも、受け入れられない自分を切り離そうとしたときおかしくなるとか言うのをなんかで読んで共感した覚えがあるよ。

288 :優しい名無しさん:2007/11/05(月) 11:09:01 ID:12VTXxWE
久々の保守

289 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 07:07:42 ID:8tdnA2Ir
主人格がひねくれ者と言うか斜に構えてるので「医者に行ったって変わらないし」と聞いてくれない。
副人格は性根真っ暗で会話がほとんど成り立たない、しかも俺の前じゃ出たくないらしい
そっとしとくべき?

290 :優しい名無しさん:2007/11/08(木) 20:33:04 ID:X8tGsj8Z
医者に行くには当事者の誰かがその気になって、且つ「どの問題をどうしたいか」を
明確にしないとストレスが溜まるだけじゃないでしょうか。
ウチは交代人格が同じく「医者に行っても良くならない」と言いますので、諦めました。
そっとしておくより、正しい現在の情報を投げかけてみてはいかがでしょう?

291 :優しい名無しさん:2007/11/09(金) 21:46:00 ID:boGh0jCm
企画してみようかなサポオフ…
都内になるけど参加できる人いたら捨アドとってくるよ

292 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 06:22:03 ID:QBiUSkIf
もっと早くこのスレに出会っていれば良かった。
苦しんでいるのは自分だけかと思ってたよ。この苦労は誰にも
分かってもらえないと諦めていたから、誰かに相談することさえ
しんどくなってたし…。

まるで、自分の事を言ってるんじゃないかと錯覚するくらい
同じ苦悩を抱えている人達ばかりで、本当に涙が出てくる。
みんな、俺なんかよりよっぽど苦労してるんじゃないかと、
自分が情けなくなってくる。

自分は、サポート歴1年半です。当事者は交際相手で、
都内の病院に通院しています。症状や状態が常に変化しているので、
希望が見えては落胆し、それでもなお完治してくれることを
夢見てしまう、そんな日々です。疲れて疲れて疲れ果てて、
自分までパニック発作様症状を経験してしまう程でした。
最近は何とか落ち着いてきてきてはいるのですが、それが
一時的なものなのか、あるいは一過性のものなのか、
もう何だかよく分かりません。医者でもないのに必死に
勉強しましたよ、俺なりに。DSMとか見てると、自分まで
どれかに該当してるんじゃないかと思えてくる。

>>291
サポオフ、頼みますm(__)m


293 :優しい名無しさん:2007/11/14(水) 13:05:15 ID:dngXZWzS
サポオフ開催されるなら参加しますよー。当方都内在住です。

294 :優しい名無しさん:2007/11/20(火) 16:52:05 ID:PHkuYTF8
>>292
>>293

了解しますた
ちと捨てアド拾ってきます

295 :優しい名無しさん:2007/11/24(土) 01:31:52 ID:8gCThnQi
相談なのですが、スレ違いだったらスルーをお願いします

現在解離性同一性障害を自称する方と交流があります
相手の方の病気を知ったのは最近で、こちらがとある情報に詳しいため
知人が相手方に紹介し、それに関してメールのやり取りをしていました
相手の方は「やり取りをしていると落ち着く」「会って話がしたい」と
言ってくださるのですが、こちらは病気のことを知る前から根本的な
価値観が全くあわないと感じており、これ以上の付き合いは出来ないと
思って、その都度理由をつけてやんわりとお断りしていました

しかし相手の方からは何度もお誘いが来るばかりでなく、
私がよく行く場所で待ち伏せをされたり知人を介して探されたり
反応に困るようなメールばかり送られたりと実生活にも支障があり
こちらとしても精神的に限界が近づいてきています

そこでお聞きしたいのですが

はっきりお断りすることは問題ないでしょうか?
またはお断りの際に言ってはいけない言葉などはありますか?
相手の方は病気のことを含めて理解し支えてほしいそうなのですが、
こちらには余裕がなく支えるのが無理であることだけでも伝えたいです
その方を否定したいのではなく、私には責任がとれないという意図です

それと、この病気の症状としては、記憶の喪失を伴わず、
本人が人格の交代を認識しない場合もあるのでしょうか?
私は主人格だと思われる方としかやり取りはありませんし、
相手の方も交代や記憶の欠落はないと言っているので少し気になりました

もしアドバイスいただけるようでしたらお願いします

296 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 00:36:45 ID:r6Fy4Y1K
>295さん
個人的な見解ですが
貴方が辛いときは、それを伝えるべきだと思いますよ

話を聞いて、それに答えてくれる295さんを必要とする
相手方の気持ちも分からないわけではありませんが
誰かの為に、貴方が犠牲になる必要性は何処にもないと思います
貴方は貴方だから、誰かの望む他人にならなくて良いと僕は思います

NGワードというか、対応としては
貴方が辛いことを「相手方」のせいだと伝えるより、「病気」のせいにしてあげたり
本人を直接非難しないようにしてあげる事だと思います

あとは経由できる人が居るなら、少し話を通してもらうのがいいかもしれません
その人に最近、貴方が困っているかもしれないよ。などということを
あらかじめ諭しておいてもらい、実際にそれを伝えるようにするとか…
少し回りくどいですが、知人の言葉に相手が気持ちを察してくれれば何よりですし
うまく行くと良いですね

後者の質問ですが、あまり専門的なことはお医者様ではありませんので
ハッキリとお答えする事は出来ませんが
記憶の欠落はない、というのは少々、無理があるように感じます
少なくとも、自分の知るケースには当てはまりません
この障害のスケールの中に、複数の自我が存在する事はもちろんですが
記憶の欠落なども重要視されています
それがない場合には、解離による人格交代とみなさない事も多いです

何はなくとも、あまり295さんが思いつめられない事を祈ります

297 :優しい名無しさん:2007/11/25(日) 23:08:36 ID:B5Ik/6vY
>>296さん
アドバイスありがとうございます
こちらがはっきりと断ることで、相手の病状が悪くなることは
望んでいないので今まで上手く意思表示が出来ずにいましたが、
いただいたアドバイスを参考にして、相手方に出来る限り
負担と誤解を与えないように伝えてみます

298 :優しい名無しさん:2007/11/30(金) 22:47:43 ID:yb5NLf6+
解離性障害ってのは風邪みたくすぐ治るんかい?単なる逃げの口実かい?納得するように答えろよ

299 :優しい名無しさん:2007/12/02(日) 23:07:30 ID:rQZaxtAL
さて!今週も頑張ろうっと
いつもだけどイベント時期は出番の取り合いになるからどう対処しようか悩む。

300 :優しい名無しさん:2007/12/07(金) 18:54:34 ID:SktJq9CA
携帯から保守

301 :優しい名無しさん:2007/12/14(金) 22:45:17 ID:xSRJ47yE
解離性同一性障害と思われる症状の元彼女がいます。
恥ずかしながらネットでのやり取りなので詳しいことはよくわからないのですが
人間不信で小さいころに母に怒られるたび暴力を振るわれたそうです。
小学校の頃習い事を多くやっていたためいじめにあっていたそうです。
自傷症や軽い鬱のような症状もあります。
ここ数ヶ月前からしばしば別の人格が現れるようになりました。
自分なんかいなくなればいいんだと自分を責める性格のようです。
2〜3ヶ月前に把握していた人格は基本人格を含め3人でした。
しかし本当に私が基本人格と把握している人格が基本人格だということはわかっていません。
別の人格の発言を聞いている限りでは私が基本人格と把握している人格が基本人格だと思われます。
一人目の人格は中学生時代の女の子です。この人格はリストカットなどをするようです。
一人目の人格は中学校時代に出てきた。それまでは自分と基本人格は性格が同じだったようです。
この人格は基本人格のことを把握しているようでした。私と付き合うまではその人格は出てきてなかったそうです。
交際を始めたのがきっかけで一人目の人格がまた現れるようになったそうです。
いろいろ問題が起こりしばらく連絡を取っていませんでした。
つい最近になりまた連絡を取り合うようになりました。
昨日話をしていると保護人格にあたる人格が現れました。
つらいとき苦しいときにかわいそうだから出てくると言っていました。
その人格は私のことを騙して基本人格に成りすまして会話を続けていました。
初めは冗談なのかと思い普通に話をしていたのですが、君は誰?と問いかけると少し同様しました。
怪しいと思いながらも会話を続けていました。最後のほうになると彼女は「いつ気づいたの?」と聞いてきました。
それから少しその保護人格の女の子と話をしました。
私は彼女を助けてあげたいと思っているのですが、やはり素人の出る幕ではないのでしょうか
無力な僕が彼女を助けてあげることによって彼女を傷つけてしまうのでしょうか。
長文失礼しました


302 :優しい名無しさん:2007/12/16(日) 02:46:00 ID:Ucr4RZ8n
こちらに誘導されて
訪ねて来ました。
友達が解離性同一性障害で……
それを上手にサポする為にも、
何か参考書みたいなものが
欲しいのですが……
どなたか、
解離性同一性障害について
詳しく書かれた本を
ご存知ありませんでしょうか?

303 :優しい名無しさん:2007/12/18(火) 00:19:05 ID:Dxn6Iurs
>>302
たくさんありますよ。
DIDサイトに行くと管理者が読んだ本がよく紹介されています。
いろんな方のを見ていると共通して読まれたものも出てきます。

304 :優しい名無しさん:2007/12/19(水) 17:15:13 ID:CI7yIMxt
>>303さん
ありがとうございます。
DIDの方々のサイトを巡って
探してみます。


305 :優しい名無しさん:2007/12/22(土) 19:11:40 ID:JXiIg91d
保守

306 :優しい名無しさん:2007/12/22(土) 23:00:27 ID:n2tjVMXh
主人格交代しそうです
一番生活能力のある人格が出なくなってきました
誰とも交流の出来ないそのコは何処にいるんだろう
交代人格のコが大きな決断を勝手にしないようにしなければ

307 :優しい名無しさん:2007/12/28(金) 16:01:37 ID:l8HijRSf
仕事納め、今年最後の保守
2008年が皆様にとって良い年でありますように

308 :ななし:2007/12/29(土) 01:03:54 ID:AOPEfkMl
頑張ってる乖離性の人発見

とりあえずハンゲーム全般2007/12/27 00:45
ハンゲーとヤフー対応の

無駄系の要望を募集してますw

ヤフーなら多重ログイン、掃除君、連続アラームが要望があるw

ハンゲームはどうだろう?w

何かあるのかな?ww

ハンゲは999回の鬼姫を改造すれば

掃除君は出来そうw



何か要望あったら気軽にmmでも

どーぞw


309 :優しい名無しさん:2007/12/31(月) 23:26:44 ID:TANWKkm8
サポーターも、当事者も、今年一年お疲れ様でした。
来年は明るい夢のある年になりますように!

310 :優しい名無しさん:2008/01/01(火) 18:10:04 ID:KxB6pZWx
新年から溜息スマソ(´・ω・`)
当事者とサポになって、初めてのカウントダウンイベントへいった
結局、自分が具合悪くなってしまって
相方のほうも具合が良くなかったので、薬を飲ませていたし
明け方になる頃には、2人ともフラフラしてしまった…

今年もよろしくね、って、笑いあっていただけだったのに
結局、今、こうして一人でネットに繋いでいる…
側にいて、どれだけ知識を持って接していても
一人の体を持つ、沢山の人間相手だから、どうしても自分にも
期待に応えてあげられないときがあって
希望を汲んであげられないときがあってイライラすると同時に
自分に対する、無力と言う絶望に襲われてしまう・・・orz 
こっちが、そんな事に罪悪感を感じたり
潰れてしまいそうになれば、なるほどに当事者は負担に思ってしまうのに
こんな時にどうしていたら
自分が笑って、相手を和ませてあげられるんだろう

専門知識だけじゃ、やっぱり壁は乗り越えられないんだなぁ…
この6年間、自分は何を学んで来たのか…悲しくなるよ('A`)
皆さんは、潰れる…までいかなくても
自分の存在が当事者にとってなんなのか解らなくなる事ってありますか?
そんな時はどうやって、当事者のサポでいられるか
良かったらご教授お願いいたします


311 :優しい名無しさん:2008/01/01(火) 23:58:31 ID:XnrO/sOU
場違いならすいません。当事者なのですが、DIDを理解して
当事者と接しているサポーターの方々のお考えを聞かせてください。

先日親しい友人に初めてDIDを説明し、お互いに混乱してしまったようです。
サポーターになってもらいたいという気はまったくありません。
ただ人に迷惑をかけた事、全体が不安定になった事で手詰まりしてます。

普段は私(便宜上Aとします)とBが主に出ているのですが、
ここ数年になって、やっと基本人格が外に興味を持つようになり、
カウンセラー共々、徐々に慣れてくれればいいと考えていました。

Bの親友の男友達に憧れていたようで、Bと男友達が会うときに交代して
遊びの男女の関係になったそうで、Bが男友達にDIDを説明しました。
Bとしては、同性である親友とそんな関係になるのは心外のようですが、
男友達に「結局一人の人間なんだから一緒でしょ?」とアッサリ返され、
自分が個人として見なされないような感覚に思い悩んでいるようです。

あと基本人格が男友達に大変甘えたようで・・・Bはその方に説明した際に、
「遊びのつもりだったのに関係を持ったことは失敗だった」と言われたらしく
カウンセラーにさんざん自嘲気味の後悔を語った挙句、出てこなくなりました。
基本人格もBの日記を読んで大体察したのか、また出てこなくなっています。

カウンセラーや医師はある程度DIDについて知識があるから別だと考えて、
サポーターの方々は、告白された時、どういうお気持ちなんでしょうか?
あと人格はそれぞれ性別や体験等が異なるので、私としては「自分の中の他人」
と思っていますが、サポーターの方にとっては全人格まとめて一人ですか?
それとも、それぞれの人格ごとに別としてご理解されているんでしょうか?

人それぞれだとは思いますが、DIDでない方がDIDをどう理解しているのか
少しでも分かれば、私がBの男友達に謝罪等できればいいと思うのですが・・・。

年始早々長くてすいません。サポーターの皆さんのお気持ちを伺えれば幸いです。

312 :優しい名無しさん:2008/01/02(水) 00:04:51 ID:z8fBf5gF
突然すみません、質問なんですが、解離性同一性障害で基本人格が交代人格を全部、又はほぼ全部把握しているといったような事はあるのですか?又、交代人格が把握していることはあるのですか?

313 :311:2008/01/02(水) 00:24:25 ID:cWoh3c5e
自分の書き込みを読み直して、私自身が混乱してるようで恥ずかしいです。
私と基本は女で、Bは男だと自覚している子です。簡潔に書けずすいません。

>>312

当事者が答えるのはスレの趣旨に反しそうなので、少しだけ。
「全てを知っている」というのは不可能な気がします。どなたでも。
私達はカウンセラーと対話したり、日記を付けたりして知る程度です。
いろんなケースの方がいらっしゃると思いますので、参考までに。

314 :優しい名無しさん:2008/01/03(木) 12:31:48 ID:dpzXtw1h
>>311
私は当事者のどの人格が出ても「一人の人間の一部の状態」として考えようとしています。
当事者の、私を好む人格、嫌う人格様々なので会話の量は変わりますが、どの人格も平等に接したいのです。
ウチの当事者の各人格達はみんな、生活能力だったり仕事能力だったり思考能力がどこか抜けていて一人格だけでは生活者として
成り立たない、というのが外野から見た現状です。

Bさんの親友である男友達には、基本さんが関係を持ってからDIDの説明をされたんですよね?
熟考された言葉かどうかはともかく、基本姿勢には同意致します。
AさんがBさんの男友達に話に行く前に、基本さんとBさんの意見を聞いてどうしたいかをまとめないと、ですよね。

315 :優しい名無しさん:2008/01/03(木) 23:16:15 ID:Ago9y1oS
>>310
>>自分の存在が当事者にとってなんなのか解らなくなる事ってありますか?

あります。当事者から「自分は受け入れられている」と感じるようなレスポンスが長く途切れた時は不安です
サポを降りる覚悟をいつでも持っています。自分の為の生活をおろそかにしないように気を付けています
その上で当事者にとって自分が「知らないうちに去っていた」とならないようにこちらから行動します

6年は長いですね。その間に経験したあなたの強い気持ち、または初心は思い出せますか?
かなり後ろ向きな考えですが、人を愛することのできる幸せ、からまた考え直せませんか

回答になっていなかったらすみません

316 :優しい名無しさん:2008/01/07(月) 23:13:31 ID:soc6glb8
311>>
私(男)はDIDの連れ(女)をサポートして7年、連れの娘(DID)をサポートして1年になります。

連れも最初の頃は他人と思っていたようです。
でも私がそれぞれの人格達に、いつからいるのか?最初に目にした光景は?などを聞いてみると、

@幼少期に親からの虐待を受けたときに創られた、基本人格の痛みと恐怖を受けてくれる人格(女)
Aその虐待がエスカレートして、助けを呼び求め叫んだときに創られた、基本人格を保護する人格(男)
B周囲が虐待に気付き、親元から離されて親戚をたらいまわしにされ、
 その寂しさゆえに独り言が多くなった時に創られた、話を聞いて答えてくれる人格(男)
C離婚して子どもを取り上げられ、子どもを思う悲しさ、寂しさから創られた小さなこどもの人格(男)

そして、基本人格が虐待や寂しさから開放されても、消えることなく存在し続けてきました。
ただ何もせずにいるのならいいのですが、中から基本人格に指示をしたり、文句を言ったり、バカにしたり…
基本人格が寝ているときや、精神的に滅入っていると交代してしまったり…
それこそ他人が勝手に頭の中で騒いだり、体を乗っ取ったりしていたと思います。

今では、何の為に自分達が存在するのか?何をすべきなのか?を私と一緒に話し合って、
「自分達は基本人格を守る為、助ける為に創られて、今も存在している。」
「外に出るのは基本人格を疲れさせ、不安をあたえてしまうので、基本人格に危険があるとき以外は代わらない。」
「声をかけるときに、あおったり、焦らせたりするような言葉はかけない」
と、協力的になり、共存しているような状況です。
ここまで来るのに時間はかかりましたが、今では愉快な仲間達、私的には連れを助ける為に存在する天使達…
そんな関係になっています。

連れの娘も、父親が連れとの離婚後に…
結局、母娘ともにDIDですが、連れの別人格達と私が、娘の別人格達と話し会いをして、
今は基本人格も、中の人格達も安定した状態で過ごしています。
長くなりましたが、私は基本人格とは別人のように接していますが、
連れや、その娘の頭や心の中にある別の世界に存在する人達と接していると思っています。
本当に人それぞれだと思いますので、私的意見のひとつとしてお考えください。

317 :311:2008/01/08(火) 04:00:29 ID:yRT1oSKM
>>314
生活者として成り立たないから、という言葉に納得しました。
たしかにそうですね。そう捉えれば自然な対応なんですね。
そう思ったら少し理解できた気がします。ありがとうございます。

>>316
他のDIDさんはあまり知らないのですが、似てるものなのですかね。
私が@、うちのB人格がAそのものといった生い立ちです。
別人だと接しつつも実際は心の中にある存在と認知するのは
違和感なく理解できそうです。316さんの連れの方が羨ましいです。
助けるために存在する天使ってとても素敵な表現ですね。
私自信が救われた気持ちです。ありがとうございます。

みなさんのような理解者がそばに居ることが最高の幸せだと思います。
私は幸い治療に恵まれ、ほぼ日常に支障のないレベルと言われています。
仕事も人付き合いも、たまに他人格に協力してもらって出来ています。
今はまだ試行錯誤なさっている方々もいらっしゃると思いますが、
どうかご自身のお体を大事に、あまり根を詰めずにお付き合いいただければ
双方にとって幸いだと思います。長々お邪魔しました。いち当事者より。

318 :優しい名無しさん:2008/01/09(水) 01:27:35 ID:T/KuZ733
>315さん
310です、レス遅くなってしまいましたがありがとうございます
いつのまにか…にだけは、ならないように程よく付き合って生きたいです
大好きな気持ちはずっとあって、それだけは何があっても変わらないけれど
もう少し、自分が誰で、何が出来て何が出来ないか
考え直してみようと思っています、ありがとうございます

初心だけは忘れないで、それでも前へ…と思えています
愛したい人が居るから、それだけで幸せだって
今も胸を張っていえるから、その相方に対して
愛するだけじゃ何も出来ない、と感じると凹んでしまうのかも知れないです
ま、とりあえず相方も落ち着いているかに見えるので
休みの日にでものーんびりしたいと思っています、ありがとうございました

319 :314:2008/01/09(水) 21:55:35 ID:DAKUI1xP
>>317
>>みなさんのような理解者がそばに居ることが最高の幸せだと思います。

自分が果たして理解者と思ってしまっていいのだろうか、と考えてしまいましたが、当事者の方にそのように言って頂くととても大きな励みになります。

偉そうな事を言いましたが自分自身も当事者の状態変化によって、客観的な対応ができなくなって自分を見失いかけたりするのはよくあります。
お互いの為の適当な距離を模索しています。

320 :優しい名無しさん:2008/01/15(火) 00:59:48 ID:uf1SAtcl
保守

321 :優しい名無しさん:2008/01/15(火) 23:05:41 ID:wX+LfCDR
ケータイからでスミマセン。
彼がDIDです。付き合い始めてまだ間もなくて、まだまだサポーターと呼べませんが、今は色々と勉強して理解していこうと必死に頑張っています。

彼の中の交代人格が仕事を勝手に辞めさせてしまって、大変な事になっています。
彼の家庭の事情も色々あって、金銭面的にとても苦しい状態です。ストレスも相当たまってるみたいで、彼本人でいる時間が1日の中でほんの何分間だったりする日がずっと続いています。
自分でもどうしたら良いか分からないし、この先ずっとこの状態が無限ループで続いていくかもしれないとなると不安でたまりません。

環境が変わると体調もかなり変わると聞いたので、少しでも工面出来ればと彼の為にも自分の仕事も変えるようにしました。
みなさんはどうしていますか?
こういう経験したことないので正直悩んでいます。此処でしか相談できそうにないので書き込みしてみました。
何かいいアドバイスありますか?

322 :優しい名無しさん:2008/01/18(金) 00:41:30 ID:7QWGDfaM
>>321
ソーシャルワーカー等に相談して、利用可能なサービスや給付の紹介が
あればいいのですが。病院に「相談員」などの名称で配属されてますので
医者に紹介してもらえるかもしれません。あるいは福祉事務所等で。

ここからお願いです。がんばりすぎないでください。
彼のために自分の生活を捧げすぎないで下さい。
あなたが辛いと彼も辛いと思います。必死さって伝わりやすいでしょう?
他人が偉そうなことを言ってすいませんが、二人三脚でがんばりませんか?
「一人」でなんとしようとすると、どこか無理があると思いますし。
お役に立てずふがいないですが、お二人のお幸せをお祈りします。

323 :優しい名無しさん:2008/01/18(金) 01:44:24 ID:ltZoPvFe
>>322
アドバイスありがとうございます(ノд`)
病院は精神病院が良いのでしょうか?
彼が病院に行っても何のメリットもないと言って行きたがらなくて…
健常者な私が相談だけするのは可能でしょうか?


324 :322:2008/01/18(金) 10:30:56 ID:7QWGDfaM
>>323
サービスを受けるなら本人の契約意思がやはり必要ですし、
個人情報保護の観点からしても、具体的な話はできないと思います。
何をするにも、本人の意思が必要な時代になってます。

ただ「本人が病院に行きたがらなくて」というご家族のご相談を
受けることはあるそうです。一般論としてのアドバイスや、
本人が来院するような助言をもらうことは可能かもしれません。

精神保健福祉を扱う知人に何か聞けたらまた書きますね。
一人で動くと疲れます。まずは二人三脚の態勢を整えることをお勧めします。
(難しいんですけどね・・・でもそれが「二人」の幸せへの道ですから)

325 :優しい名無しさん:2008/01/18(金) 15:10:57 ID:ltZoPvFe
>>323さん
私も色々調べてみます!
二人三脚ですね…
たまに、彼に何て言葉をかけたら良いのか分からなくなりますw私がまだまだ力不足なのかもしれませんが(´д`)

彼とも少しお話してみようかと思います。頑固なので手がかかりそうですがwwwww
ありがとうございます。
また何か情報があればお願いします!

326 :優しい名無しさん:2008/01/24(木) 18:50:14 ID:cBREsKz1
そろそろ保守

327 :優しい名無しさん:2008/01/29(火) 07:46:50 ID:NIU1NcH6
保守〜

328 :優しい名無しさん:2008/01/29(火) 07:50:12 ID:nwJ2/bJW
>>314
その見解に同意します。医学的にも314さんの見方が正しいはずです。
逆に主人格にあたる人が違う自分の行為を野放しにする、言い分が彼も一人の人間だからです。
周りもその言い分を認めちゃっている(相手が病気だから強く言う方に非があるように見られ気をつかい、当事者もその空気を利用し治療に向かいたがらない)なりたがりよりはた迷惑な障害者もいます。

329 :優しい名無しさん:2008/02/01(金) 23:17:35 ID:/dDQWXje
メル友が解離になってしまいました。環境の悪さが原因だと思います。
この病気は治すものなのでしょうか?純粋に薬物投与でどうにかなるものなのでしょうか?まだ18歳で家庭環境により本人は病院にいくのが困難そうなんです。
その友達の中に「友達を守ってくれる子」がいるんですがその子が崩壊した時が一番危ない時なのでしょうか?
やはり何よりも優先させる事は精神病院に行かせることなのでしょうか?むしろ顔も知らない僕は何もせず見守って居るのが得策なのでしょうか?
初めてなので日本語もめちゃくちゃになってしまってすいません。

330 :優しい名無しさん:2008/02/02(土) 04:02:08 ID:7NKGqz7v
>>329
薬物投与で治るものではありません。
18歳で解離性同一性障害を診断されるのは早すぎると思いますよ。
本人が精神科に行くことが最優先ですが、あなたがやることでは
ありません。できれば関わらないことを 強 く お勧めします。

連絡を絶つのが忍びないのであれば、その件は否定も肯定もしないで
スルーしたほうがいいでしょう。どうしても蒸し返されるのであれば
「病院に相談したほうがいいんじゃない?自分は相談には乗れない」
の一言だけで十分です。それ以上踏み込むべきではありません。

331 :優しい名無しさん:2008/02/02(土) 17:06:31 ID:WURGWeCy
【ノックダウン】硫化水素による自殺4【H2S】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1201820577/

332 :優しい名無しさん:2008/02/04(月) 20:20:38 ID:okOr/FkY
人格ごとに薬の効きが違うのは知っていたけど、髪質も変わることを初めて知った。
いつもストレートなのにクルクルのウェーブの子に対面。

333 :優しい名無しさん:2008/02/09(土) 12:51:59 ID:qHidkqUa
髪質が変わるなんてあるの?
その人格がウェーブかけただけとかじゃなくて?

334 :サポート歴5年目:2008/02/10(日) 15:31:38 ID:3dU1Ji99
初めて書き込みいたしました。宜しくお願いいたします。

〔332さん、333さん〕
人格ごとに薬の効きは変りますよ。髪質が変ったとかは?今まで私は経験は無いですね。
でも、ヘアースタイルやメイクが人格ごとには変ったりはします。
また、人格ごとに脳波や顔つき、声も一人一人変りますね。

私は普段、彼女達(中の人格の為に)みんな、と呼んでますが。名前を教えてくれた時は名前で呼びますが。
理由は、中の一人一人の人格を一人として尊重してるからです。今では人格が変った時はすぐに判ります。
でも、判ったからと(今?だれ?)とかは聞きません。自然にしてますよ。
男、女人格関係なくです。

すいません。初めての書き込みで私と彼女との今までの過程も書きたいと思いますが、すっごく!長くなりますので・・
少しずつ書き込みしていきたいと思います。すいません。





335 :332:2008/02/11(月) 20:42:22 ID:kv2XcaJ7
髪質が変わるんだ、と思う。
見分けのつかない人格が数人いてその一人格の髪がクルクル。
短時間しか出てこないから髪の違いにもなんとなくアレ?って思ってたくらい
先日その人格と会って、やっぱりクルクルだな、と思っていたら暫くのち、よく出る人格にかわったらストレートになっていた
ずっと変化を見ていたわけではないけど近くにはいたから、手を加えてはいない。髪質もその人格の個性なんだと思ってる。

336 :優しい名無しさん:2008/02/11(月) 22:58:33 ID:ynWjU5Ke
うちの人は髪質も声も大きくは変わってないと感じます。
素の目つき、口癖、仕草が違うのでわかりやすいんですけど
事情を知らない他人にバレないように真似ている節はあります。
子供が爪を噛むので、ネイルアート好きな女性は嘆いてますw

337 :サポート歴5年目:2008/02/12(火) 13:35:49 ID:TNPi8kLs
(335さん)髪質は人格が交代したら、その場(目の前で)変りますか?
目の前で瞬時に変るなら、髪質の変化もあると思います。
目の前ではなく、次の日にその人格の方が出てきてて髪がクルクルならばヘアーアイロン等でパーマ風にしてる可能性がありますよ。
でも、これはあくまで私の経験でですが・・
私の目の前で、皮膚に変化はありますね。蕁麻疹とか紫外線で蕁麻疹など。

(336さん)たしかに目つき、口癖、仕草ですぐに判りますよね。
事情を知らない方へは、間違いなく本人(一番最初の人格)の真似をしてますよ。
私も付き合いだして半年は全く判りませんでしたし。判ったとたん男性人格からの攻撃でしたよ・・
それから二年ほどかけてコミニュケーションをとり、今では「一番信頼できる人」と言ってもらってます。
勿論その二年間は毎日手探りでDIDの勉強をしました。ホントに大変でしたよ。一番荒れてた時でしたので(汗)
ネイルアート好きな人格さんには大変ですね。子供人格の時は爪も噛みますし、携帯電話も噛みますからね。
ですが、私は彼女達には話しました。「中のみんな全員で一人前の人間ですから、交流ノートを通して妥協する所。してはいけない事を決めるように」とです。
私は命令ではなく、自分たち内中で決めさせるようにしてます。
それで今は良い安定の方向に向かってます。まだまだ始まったばかりですが・・

参考になる著書は、服部先生と町沢先生の出版書です。
しかし読めば微妙に考え方の違いはありますが、最終結果は同じですが。


338 :優しい名無しさん:2008/02/13(水) 01:10:48 ID:/jQp09QO
>337
まずは下げてくれ、話はそれからだ

で、だ。
髪質が瞬時に変わるのは医学的に見ても
美容学の観点から見てもありえないから何かの勘違いでは?
それがありえる、というなら
ちょっと相方さんに盲目過ぎになっていないかな?
サポーターがのまれちゃ話にならんので、心配ですよ

339 :335:2008/02/13(水) 20:13:01 ID:iixUnE3J
髪質は、30分くらい見ていなかった間に人格がかわっていて、髪も変わっていた、という感想

勘違い・・・かなぁ?
私にとっては見分ける一つの手になると思ったんだけどね

340 :サポート:2008/02/13(水) 21:09:23 ID:kQSRIw9t
>>335さん、良き方向から観てですね。
髪型で人格の判断の目安になりますから良いかと思いますよ。

まあ、命に直積に関わることではありませんしね。心配しないで!
また判らない事があれば、私に聞いて下さいね。
私の判る範囲で良ければですが!
お互いサポート頑張りましょう!!

341 :優しい名無しさん:2008/02/13(水) 22:20:21 ID:66rgfZh2
うわっ…

342 :優しい名無しさん:2008/02/14(木) 00:47:28 ID:VaWMgr3H
>339
髪の毛はダメージケア用品の広告とかで目にした事あると思うけど
ある程度、芯の方から年月をかけて変化するものだから
主人格が変わって、髪の洗い方やストレスなどで毛の発育に問題があり
髪質が変わってしまうことはあるけれど、現実的にいじらなければ変わらない
あるとしても、その日の湿気の強さ
髪を引っ張ってしまう人格が出続ける事により、痛みのクルクルはある
だけど、痛んだ髪は戻らないからストレートからは離れてしまう
と言うわけで、髪質が変わるということがありえないと思うよ

うん…と、現役美容学生が言ってみるテストw

>340
とりあえずsageてくれ、話はそれからだ。

343 :サポート5歴年目:2008/02/14(木) 01:04:45 ID:XWfK1/IG
>>342さん。
髪質とかにこだわるスレではないのでは?

私が下がる事は場違いですよ。サポートメインでしょ?

>>342さんの目的は?
サポートでは無いのですか?医学的?
私は一応、有名な医薬メーカーに所属の経歴ありです。
私的に髪質なんかは問題外ですよ。

ちなみに・・・・・等、国立の医者を辞めさせた経験もあります。
知識は私が上でしたから。


344 :336:2008/02/14(木) 01:47:35 ID:DRXCAFI8
>>342の話を踏まえてみても、髪質が変わったって面白い現象ですね。
まあ我々は医者でも臨床心理士でもないので、ありのまま受け止めればいいのでは?

>>343
何を書くかが問題ではなく、他の冷やかし等を呼び込まないためにsageてるわけです。
理由がないわけではありませんので、ここのルール>>1-4を尊重しませんか?
以降変化なければ大人の対応します。では名無しに戻りますノシ

345 :サポート5歴年目:2008/02/14(木) 02:41:08 ID:XWfK1/IG
いや、あなたの方が矛盾してませんか?

ルール?なにそれ?てな感じですよね。
何を語りたいのか?説明を希望!!

346 :サポート5歴年目:2008/02/14(木) 02:58:16 ID:XWfK1/IG
気にせずスルーで行きましょうw

347 :優しい名無しさん:2008/02/14(木) 03:07:16 ID:Y+Mnmqae
>345

あのさぁ…
言ってる事は大層立派だよ。
凄い凄い。

そこまで自分の意見を貫き通せんのは、ある意味尊敬するわな。

だけど、2ちゃんのルール判んねぇなら書き込むなよ。

sageの意味も知らんのかい。

半年ROMれや。
意味判んねぇなら、もう書き込むな。

これ以上、ここの人達に嫌な思いさせるなよ?


↓以下大人の対応で進めていきましょう。

348 :優しい名無しさん:2008/02/14(木) 16:14:30 ID:DRXCAFI8
>>347
了解です。代弁サンクス。

うちの人、唯一の異性人格が3か月行方不明。何か人とモメたらしい。
ホルモンバランスが相当乱れてるらしい。(医者はまだ見守るそうで)
他に目立ったトラブルはないから昔よりはイイんだけどねぇ。
やっぱみんなで一人なんだなぁと思う今日この頃。脳って不思議だね。

349 :優しい名無しさん:2008/02/15(金) 01:20:43 ID:qRoApskY
同感。脳って不思議
目を覗き込むとみんながいたりして、とか考えたり
このコの性格だと右脳に住んでるのかな?とか

ぐっすりと一晩中眠ってもらいたいなぁ

350 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 11:42:10 ID:nzncRJYv
自由に交代で出来る部類の患者だけど最近、ほぼ自分以外出てきていない現状に気付く
それは良い事のようにも思うけど、自分は基本ではないし
基本だと言われた子は、それこそ用事があっても出てこられていない
交代したい瞬間があっても、最近、みんなの姿を確認できなくて交代できない
だんだん他の人格の存在が遠くなってしまっている気がする
このまま、また一人で生きていくのかな…って、寂しくなったりもする

351 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 14:23:14 ID:wltdW0Lg
チラシの裏にでも書いとけ

352 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 15:56:22 ID:H5buiF48
>>350
自然に統合しちゃって少なくなったのでは?
この前、私が知らないうちに勝手に統合しちゃってました。

というか、
そのうち、みんな出てくるんじゃないですか?

自由に交代できるのは羨ましいですね。
それぐらいになると、頭痛に悩まなくてすみますか?

353 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 16:10:12 ID:wltdW0Lg
此処はサポのスレだ
なのに患者だと名乗るレスにまともにレスしてどうするんだ
そんなんでリアルできっちりサポ出来てるのか?バカなのか?

354 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 17:50:45 ID:WrqU3FTg
バカ(>>353)はスルーで

355 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 18:25:33 ID:wltdW0Lg
>自由に交代できるのは羨ましいですね。
>それぐらいになると、頭痛に悩まなくてすみますか?
サポどころかコイツも解離だったとは
どうやらバカは俺だったなw正直すまんかった

356 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 19:05:02 ID:+//yeEUk
バカ(>>355)はあぼーんで


357 :優しい名無しさん:2008/02/24(日) 21:44:50 ID:jwoxh1lj
彼氏が自称コレです。
一つの事柄に対して何人かで脳内会議がなされるそうです。
彼曰く「外面のいい人、普通な人、攻撃的な人などが自分の中にいる」
私から見て、一人ひとり独立した別人格が存在する感じはありません。

急に態度が変わることはよくあります。
彼氏はそれを”人格の交代”と言いますが私からはただの気分が変わりやすいタイプに見えます。
いわゆるなりたがりだと思っていいでしょうか…?

358 :優しい名無しさん:2008/02/26(火) 00:18:52 ID:4uykzQ8M
>>357
聞いてて、すごいよマサルさんのマサル会議を思い出したw
ここじゃ断定はできないから、彼の主治医に聞くしかないんじゃない?
性格や思考の違いをよく世間は取り上げるけど、普通の人もムラあるよね。
うちの人も見ようによっちゃ、単に気分屋に見えるのかもしれない。
そこは脳波とかカウンセリングで長い年月見ていかないと分からない領域。

この障害はそういうトコじゃなくて、記憶の分散が核だと感じる。
PCで言うと、普通は1つのフォルダにデータが突っ込まれてるのに、
この障害だと複数のフォルダに記憶が分散してる感じかなぁ。
それでAフォルダは自分の持ってる情報がすべてだと信じていて
Bフォルダのことなんか知らなかったりする。
でもAとしての情報は過去から今までちゃんと把握してたりする。
うちのは長い年月通院してるけど、脳内会議はできないみたい。
日記で根気強く連絡取り合うだけ。あくまでうちの例ね。

359 :357:2008/02/26(火) 20:37:26 ID:OBr7gYUr
マサル会議w
記憶の話とても分かりやすいです、ありがとうございます。
やはり知れば知るほど彼はDIDの可能性低そう…

360 :優しい名無しさん:2008/02/29(金) 12:30:22 ID:7DyZLv0G
よく緊張すると記憶とぶんだけど解離性障害かね・・・

361 :優しい名無しさん:2008/03/02(日) 12:56:43 ID:qmeLBG9g
>360
どうだろね

あっちはすごい活発に動いてるのに本家は静かだね

当事者の交代人格の一人が習い事したい、と言い出した。
ずっと前から知っていたけど、はっきり口に希望を出したのは初めて。
そのせいか、最近出ている時間が長くなった。そういうもの?
習い事したくても時間が足りないから無理。こんな時はどう対処している?
いつも諦めさせるばっかりじゃますます頑固になるよ。

362 :優しい名無しさん:2008/03/03(月) 10:04:27 ID:QH5HNQvB
>>361
あっち?
まぁ習い事にもよるけど通いじゃなくて
ユーキャンとか通信系のモノを勧めてみてはどうだろう

363 :優しい名無しさん:2008/03/03(月) 22:12:14 ID:L7UkXhQl
>>362

あっち=解離性同一性障害を患ったかも知れませんスレ

364 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 09:48:37 ID:1inoOs9D
脳内会議は擬似多重なら出来るだろうな。
人格同士のスムースな交流は擬似多重人格障害まで。
解離性同一性ってのは「なりきり」で起こる障害だからね。
最近のネットメンヘラブームでこの障害を知った人なら「なりきり」で過剰反応する人もいるかもしれないが、
この障害は昔からある。
この障害の根本は
多数の人がいるのではなくて
一人の人が色んな人になる。
「入れ代わっているのではなく」一人の人が「急速に移り変わりなる」。
人格同士の会話は一人が多人数分の会話内容や風景をこしらえている。(むろん、作為的ではなく)
嫌な記憶に対応した嫌な人激情の人哀しい人、明るい記憶に対応した明るい人、甘えたい記憶に対応した幼い人、バランスをとりたい時に中立の人。
一番多いのが過去の記憶を断ち切りたい時に自分の過去を知らない経験してきていない別の人。
むろん別の人の記憶は他の人になった時の頭には蘇らない、別の人になった時だけ蘇る。
解離性同一障害サポーター側は当人がどんな心境の時、どんな奴になるか・なりやすいかに的絞って当人を見てみたら安定に向かい安い対策案が得られると思う。
過去サポーターしていた経験から。

365 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 10:06:18 ID:1inoOs9D
>>337
髪質も変わるでしょうね。
私が確認したのは、体毛・手相・筋肉の短期間の変化です。
異性人格にかわると体毛が濃くなり、またまた別の人格になると一部分の筋肉が硬直して腰が曲がったりする。
手相なんかも変わった翌日あたりから変化してきます。(ずっとその人格でいる間は)
あと細かいですが唾液量^^;
今日は唾液だらだら出す子かと思いきゃ、唾液が出しにくくて充分に舌を回せず喋り難い子になったり。

366 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 13:46:54 ID:AsNGLGmV
>>364-365
脳内会議も実会議も簡単に出来るよ
人格同士互いが解離を認識し、他の人格をイメージするらしい
これが上手くいくと日常会話でも他人格が意見してくる
重要な話し合いもそうだし、カップラーメンの醤油と塩のどちらを食べるかとかでもめたり
で、他の人格が勝手に選んで買っちゃうとか

髪質は変わらないし、手相は元々毎日変わるものでは?
だいたいそんなにコロコロ変わっていたら
髪や肌はボロボロだろうし、ホルモンバランス最悪だろうし、
女性らしさがないと思うよ

367 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 19:02:29 ID:1inoOs9D
>>366
>女性らしさがなくなると思うよ
手相は日々変わっても一夜で短い線が長くなったり一挙にシワが増殖したり様変わりする変化までは脳みそへのショックがないと中々ないものですよ。
ストレスで手のシワが増えたという話題は身近にもよく聞く話。
生理痛が皆無な人格生理痛が酷い人格どちらもいますから、排卵期間中に変化した人によって痛時無痛時双方の変化を同一の体が味わうわけです。
痛みのみならず、変化した自分にあわせて全然違う感覚がその都度宿る訳だから体のほうが慣れない、追い付かないんでしょう。
女性らしさのみならず生命機能そのものが調子を崩していく。
実会議脳内会議については
事態が切羽詰まる段階になると簡単に出来なくなってるんじゃないかな?
心が情報流通や意識の確認をしていける段階と
心が自我統一性に安定を見出だせられる時期は重なる。
余裕が無ければ意識はバラバラのままだし余裕ができたら意識を繋げていこうとなるべく心がもっていくようになる。
余裕が出来るまで安定した状態に持っていく必要があるけど。
脳内会議はある程度自我が統一してないと出来ない。
解離(バラバラ)も擬似多重(ヒビ割れ)に近い時期に来ているということ。

368 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 21:05:19 ID:QRq3seXR
このスレにサポじゃなくてサポ対象者が沸いてる気がする今日この頃

369 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 22:13:17 ID:1inoOs9D
補足で
>>366
>そんなにコロコロ変わっていたら
コロコロ意識が変わらなきゃ身体も変わりません。
逆に言えば身体に不調をきたさせないようにそんなにコロコロ変わらせられないはずです。
心神不調やパニック等原因で限度超えるまでクルクル交代してた不安定な時期、
次に主人格さんになり目覚めた時は
失語状態に暫くなっていました。
錯語なんですけど失語状態の一つでね、目的語の部分に違う言葉が飛び出してくるんですよ。
そこの<財布>とって

そこの<ブラウン菅>とって
などに。
脳波が変わるだけでも脳波というのは脳みそ走る電流なんです、電流がしょっちゅう変わり電流が行き着く信号先もしょっちゅう変わってたら、その内回路がショートする。
脳波がショートした例は癇癪発作などありますが
多重人格で癇癪発作併発した患者さんと前、病院の待ち合いで一緒になりました。逆に癇癪発作や脳波障害持ちの患者さんも多重人格障害化しやすい障害(なる恐れのある障害)と医師が匂わせていたことがあります。
脳に過負荷が来たから失語状態になったんだろうと思ってます。

370 :361:2008/03/05(水) 19:36:58 ID:2ihauSIQ
>362
通信で、か。なるほど
今度会ったら言ってみよう。ありがとう

371 :優しい名無しさんです:2008/03/11(火) 04:35:18 ID:jZ3luFqZ
私は、DIDを患ったかもしれません。スレから誘導されて来ましたが・・
お邪魔ですか?

372 :優しい名無しさん:2008/03/11(火) 16:10:24 ID:bpIplgB+
>>371
371さん見ていらっしゃるでしょうか。
371さんがこちらに移動される以前のスレでの2さんですよね。
あちらのスレでの1さんが、371(あっちでは2)さん宛にレスをしてくださっています。
371(2)さんがあちらのスレで皆さんに注意されていたことを含め、良い内容を書いてくださっていると思います。
371さんは、サポーターという立場での情報を利用し、当事者に不安感等を与えるようなレスをし、サポーターにあるまじき行動をしたと思います。
また、読んでいる方々にも不快感を与えるようなレスもしていたと思います。
1さんのレスを読み、理解し、直すべきところは直して欲しいと思います。

スレ趣旨とは関係ないレスですみません。

373 :優しい名無しさん:2008/03/11(火) 17:09:33 ID:Q1YDzf5b
こいつの相手が出来るのはいつもの長文殿位でござる
早く降臨して該当スレであしらって欲しいでござる
そして戻って来ないで欲しいでござる

374 :優しい名無しさん:2008/03/17(月) 13:39:23 ID:dBH4JlH9
保守っとな

375 :優しい名無しさん:2008/03/19(水) 15:24:54 ID:RF4cjxN0
質問です。
色々なスレ見てますとDIDを自覚されてる方が多いみたいなのですが、
本人全く無自覚な場合って少ないのですか?
自分の彼女が全く無自覚なんで…

376 :優しい名無しさん:2008/03/21(金) 02:12:15 ID:u2/ZUw6G
えと、はじめまして。

彼女が解離性同一性障害らしいです。
交代人格とは直接会った事はないんですけど、電話なら少しずつみんなと話をできました。
この間彼女にショックを与える発言をしてしまったせいでまた少し増えてしまったらしく、彼女の中には7、8人ほどいるようです。
まだその話を聞いたばかりで、詳しくないのですが、皆様からご教授いただいたり、相談に乗っていただけると幸いです。

よろしくおねがいします。

377 :優しい名無しさん:2008/03/24(月) 02:14:09 ID:UjRQcLHm
>>376 一緒に病院に行くがよろし。

378 :優しい名無しさん:2008/03/24(月) 02:58:27 ID:f4WkkDsy
解離性障害でも元気に過ごしてる人もいるよ。
このブログの女性なんかはそうだと思う。

http://yaplog.jp/rain-niar/


379 :376:2008/03/25(火) 01:30:36 ID:clV8d1tM
>>377
彼女には主治医兼カウンセラーの方がいて、その方が少し気難しい人らしく、僕とはあまり会いたくないらしいんです。

>>378
彼女も立派に生活してはいますよ。
なのでまぁ見方によってはほぼ完治していると言ってもよいのかもしれません。
しかし、主治医兼カウンセラーの方の目指す完治というのは全ての同一性の統合らしく、僕としてはもうすぐ消えてしまうかもしれない彼女らとどう接するべきか悩んでいるところなのです。

380 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 13:42:31 ID:xnuLY7Pa
>>379
そう言う時こそ主治医と相談するヨロシ
サポと会いたがらない主治医なんぞが存在すればの話だが

381 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 15:28:37 ID:xnuLY7Pa
むぅ…
ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1206359882/

382 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 16:15:38 ID:hQIXEemG
サポって、減薬のアドバイスしたり、薬のアドバイスしたりするもんなのか?
つーか、サポは医者やカウンセラーと同等の行為をしたがるものなのか?
自分は全てわかっている。相手を治すのは自分だ(自分であるべきだ)と思いたがるものなのか?
解離性障害〜患ったかもスレでそれやってるサポがいるようなんで疑問に思い書き込んでみた。

383 :376:2008/03/25(火) 17:00:39 ID:clV8d1tM
>>380
相談することなどない。俺が治す。ひっかき回すな。もう別れろ。
的な感じらしいです。別れ方の相談くらいなら乗るらしいです。
>>382
それは人によりけりでは?
そこまでしたい人もいるんでしょうね。

384 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 17:27:52 ID:xnuLY7Pa
>>382
そこまで行くとサポとは言わず、悪質な共依存って俺は思っちまう
良い子はあっちのスレと関わっちゃダメw

>>383
こう言っちゃなんだが、実在するのかなその主治医とやらは…
実在したとして医師免許持ってるのか確認出来るならした方が吉
そもそも主治医とカウンセラーを兼ねるってのが怪しい
俺の知ってるケースだと普通は別の人がやるもんだ
まぁこの辺りは他のサポの意見も聞いた方が良いだろうが

385 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 19:00:23 ID:EvFk6fmq
あっちの2=ここの>>334

386 :376:2008/03/25(火) 22:50:20 ID:clV8d1tM
>>384
ややこしい話なんですが、その方は彼女の叔父で、その上彼女に恋愛感情を抱いているらしいのです。
こういう病気(とは呼びたくないんですが便宜上そう呼んでおきます)の事例って一つ一つ違うものだと思うんです。
なので医者やなんかに相談するよりも、皆さんのような方に相談した方がいい気がしたんです。
下手に他の医者なんかに相談してその叔父さんに対する彼女の信用を損ねてしまったりしてもあとあと困りそうですし。

まぁこうして吐き出して楽になりたいだけな所も大きいとは思いますが。

387 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 23:24:08 ID:xnuLY7Pa
>事例って一つ一つ違うものだと思うんです。
確かに一つ一つ事情は違うけれど、「専門」医ならそういう事も分かってる
統合で話が進んでるのなら、積極的に関わらないようにしたら良いんじゃないのかな
刺激を与えると統合の障害になりそうな気もするし

正直>>386がどんな人なのか分からないから
その叔父サンの言う事が正しいかも分からないんだよね
恋愛感情って言うのも、もしかしたら勘違いかも知れないし
>>386の所為で人格が増えたとも言ってるし

>まぁこうして吐き出して楽になりたいだけな所も大きいとは思いますが。
そういう使い方で良いんじゃないのかなココは
大して力になれなくてゴメンね

388 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 23:48:01 ID:3Uhg78p9
>>386
ん?その当事者に恋愛感情を抱いているという叔父さんとやらが386なのか?
それとも、その叔父さんとやらと386は別人で、386の彼女に恋愛感情を抱いているという叔父さんとやらが医者兼カウンセラーとやらなのか?
で、386はその叔父さんとやらを擁護したいのか?(言い方が悪いが;その叔父さんとやらに対する彼女の気持ちを汚したくないということか?それとも、叔父さんの彼女に対する気持ちを汚したくないということなのか?)

389 :376:2008/03/26(水) 00:32:48 ID:zcDxMHPb
分かりづらい話で申し訳ないです。
彼女の叔父兼主治医兼カウンセラーの方が彼女に恋愛感情を抱いているらしいんです。
この話(恋愛感情の話)は彼女の中の叔父さん側の人格が彼からの言伝として話してくれたものなので、僕は真実だと思っています。

叔父さんのやろうとしている事に対してはまだ賛成だの反対だのって考えはできてない状態です。彼女のしたい様にしてあげていきたいです。
ただ、彼の治療(これも便宜上ry)があまり失敗してしまうと、彼女にも悪影響を及ぼしそうなので、彼に対しては余計な事はしない様にしたいと思っています。

390 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 00:50:28 ID:CmTWbmUV
治療って医療行為だよな。その叔父さんって医師免許及び臨床心理士の免許持ってるのか?持ってないでやってるなら危険だよな。

叔父ってことは彼女は姪か?確か、叔父と姪って三親等内に入るような感じだったから結婚はできないはず。恋愛関係でいったら386にもまだ勝ち目はある。頑張。

391 :sage:2008/03/26(水) 23:47:21 ID:q+q4S6Vc
>>386
そもそも、
彼女が解離性同一性障害らしいです。
恋愛感情を抱いているらしいのです。
とか、らしいばっかりなのはなんでなの?叔父姪の婚姻は日本では認めていないが、ヨーロッパの一部、アラブ諸国の一部で認めているし、叔父姪だから、どうとは言えないだろうね。
他の人も指摘してるが、主治医とカウンセラーが同一ってあるんかな?
とにかく、裏を取らなさ過ぎ、最悪、浮気心の人格があなたに適当なことを言っているに過ぎないのかもしれないんだが?
人格が人格の都合で周りの人間を利用するのはありえるし、同様に嘘をばら撒くのもありえること。
裏を取らないで発言や行動するのは、サポーターのやることか?
〜らしい、ばかりで話す人がいたら私でもどっかいってくれと言いたくなる。
真面目に書いてるなら、今の何倍もの努力が必要だね。
始めに事実確認ぐらいしようよね。
事実確認もしないで騒ぎ立る人がいて、苦しめられた経験があるサポーターとしては切に願うよ。
まぁ、この話がネタなのかも知れんが半年振りに書いてみた。

392 :sage:2008/03/26(水) 23:49:49 ID:q+q4S6Vc
>>386
そもそも、
彼女が解離性同一性障害らしいです。
恋愛感情を抱いているらしいのです。
とか、らしいばっかりなのはなんでなの?叔父姪の婚姻は日本では認めていないが、ヨーロッパの一部、アラブ諸国の一部で認めているし、叔父姪だから、どうとは言えないだろうね。
他の人も指摘してるが、主治医とカウンセラーが同一ってあるんかな?
とにかく、裏を取らなさ過ぎ、最悪、浮気心の人格があなたに適当なことを言っているに過ぎないのかもしれないんだが?
人格が人格の都合で周りの人間を利用するのはありえるし、同様に嘘をばら撒くのもありえること。
裏を取らないで発言や行動するのは、サポーターのやることか?
〜らしい、ばかりで話す人がいたら私でもどっかいってくれと言いたくなる。
真面目に書いてるなら、今の何倍もの努力が必要だね。
始めに事実確認ぐらいしようよね。
事実確認もしないで騒ぎ立る人がいて、苦しめられた経験があるサポーターとしては切に願うよ。
まぁ、この話がネタなのかも知れんが半年振りに書いてみた。

393 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 23:52:33 ID:q+q4S6Vc
あげてしまった、申し訳ない。

394 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 00:27:28 ID:b87OD9Jl
>>391
事実確認って具体的にどうするんだ?
>>386を責めるばかりで、だからどうしたらいいよってのがないと>>386が気の毒だぞ。
ネタかどうかはわからないが、ここを頼ってきた人を最悪、お前はだめだと責めるのはちょっと違う気がするんだ。
頭ごなしに責めるのってよくないんじゃないかな。
事実確認とやらをしたくてもできない環境にいるのかもしれないし。
責めるのは誰にでもできるが、ここは責めるための場所だけじゃないと思う。>>391の事実確認の仕方をアドバイスしてもいいんでないか?
あと、ここは日本だから、叔父と姪っ子の恋愛擁護派かもしれないが、日本の基準で考えてくれ(^^;)


>>386
姪っ子に恋愛感情抱くつーか手出す叔父さんってとんでもない叔父さんだな(^^;)(あ。まだ手は出してないのか。ま、彼氏と別れろと言うくらいだからそのうちに姪は自分のものに・・・とか考えてるのかもしれないが)
よほどモテないのか、年下好きなのか(年の差は不明だが)、はたまた人間関係が下手なのか、希薄なのか、386の彼女以外の女性と接する機会がない人なのか、はたまた色々な意味でそっち系の趣味の人なのか。
姪なら自分の言うこと聞くとか自分の思い通りになるとか思ってるのかね。
医師やカウンセラーの立場を利用してるなら悪質な気がする(^^;)
まあ、>>386の人間性がわからないから誰が一番悪いとかは一概には言えないけどな。

>>386
様子見のようだが、あまり根詰めすぎないでな。
ここで吐き出すのもいいんでない?
なんかヒント見付かるかもだし。
>>391さんが事実確認とやらの仕方をアドバイスしてくれるかもしれないしな。


395 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 00:53:49 ID:/65w7x6M
DIDの要因とされる虐待の中には近親相姦もあるようだから、そこら辺気をつけないといけないよな。
叔父と姪も近親相姦の関係になるから婚姻ができないとされているようだし。
外国には外国の文化や価値観、法律がある。
日本には日本の文化や価値観、法律がある。
日本と外国を混同させちゃいかんよ。

396 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 00:58:44 ID:pJtEtoIf
解離性同一性障害はケタ違いにとんでもない病気です。
すべての精神疾患で紛れもなく一番厄介な病気です。みなさんで協力して一人でも多くの人を救おう

397 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 01:01:49 ID:p0/S1CJl
>>396
ケタ違いではないだろw

398 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 02:09:59 ID:TIsxKlBG
>>394
>>395
誰であろうと想像膨らませて適当に騒ぐのはサポーターのやることじゃないだろ?

日本に住んでるから、日本の基準って、不条理な制度かどうかで考えんのか?
日本の制度ならどんなに理屈に合わなくても従うのかな?
私は遠慮しとくよ。
別に法を犯してるわけじゃあるまいし、納得して付き合うなら(395は何か勘違いしてるようだが)、遺伝的な問題も品のないAVの話とは違って何代にもわたって近親で交配でもしなけりゃ、血縁がない他人が交配するのと変わらん。
極端に近親過ぎると問題かも知れんな。
近親者の婚姻の制限の所以は家同士の繋がりが重要視されたからで、近親相姦とか騒いでる人はステレオタイプなエゴが見え隠れしていただけないな。
当人同士が納得して付き合ってるなら、騒ぎ立ててる者こそ迷惑な連中だよ。
それじゃ日本の婚姻制度にないから性同一性障害の人に、男同士や女同士で付き合うなんて有り得ないって言ってのけるのと変わらんだろ。
虐待があったもしくはあるなら問題だが、色眼鏡で見て判断してるなら、だだの迷惑者だって。
>>395
自分の価値観を日本の価値観と言ってのける人なのかな?
文化だの価値観だの時代背景や世代間、コミュニティーの違いで日本だけとっても恐ろしいほど変わってるのに気付いていないのかな?
それから近親相姦になるから婚姻出来ないって法律はないから。
規定に基ずく近親者の婚姻届けは受理しないとあるだけだよ。
違いが、気になるなら自分で調べて。
説明が長くなってきて疲れた。
>>386
386は、すべて〜らしい、というのは逆に理解に苦しむといいたいんだよ。
事実確認したけりゃ、その叔父さんとやらに、まず話を聞くが早かろう。
僕とあまり会いたくないらしい、と書いてるが、386の言ってることが、らしいじゃなくて、全部、事実なら様子見を決め込んでも彼女に悪影響が明らかにあるだろ?
可能性の話として、386が理解できてないために、彼女に悪影響を及ぼす危険と、叔父さんが彼女に悪影響を及ぼす危険とがあるはずなんだが?
様子見で彼女とってなにがよい方に変わるの?
〜らしい、を連呼されると正直思うよ。
で、何をどうしたいの?ってね。

399 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 02:16:10 ID:BQEMbesX
>>398
やけに近親者の恋愛にこだわるなw
もしかして近親間の恋愛してる人だったりしてw

400 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 02:59:29 ID:Cgv2aCpN
>>399
半年前に、ここを去ったのはあなたのように、便所の落書きをせっせとする人に飽き飽きしたからなんだよね。
今、時間あるから、こっちも便所の落書きねw

まぁ、真面目に言えば、サポーターが差別主義のエゴイストじゃまずくないかい?と言いたいね。
DIDのサポーターって、支える相手の人生を預かるぐらいに、相手が弱ってる事があるのに、憶測で騒ぎ立てる者がサポーターだったら気の毒だ。
もし、こっちが支えられる側なら我が身の不運を呪いたくなるだろうから書いてるけど?

401 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 08:43:08 ID:hQjtzn44
>>396
うつ糖質海里
大変度も苦痛度も変わらんよ。
海里患者はボーダーだって考えていーくらい境界例も併病する病なんでこの病き
患者の海里行動よりボーダー言動に悩まされてるサポ
多いぜ

402 :376:2008/03/27(木) 10:49:33 ID:xH45hRXs
らしい、という表現を使うのは、本人(もしくは交代人格)から聞いた話であり、僕自身が確認した事ではないことを表すためです。
僕自身はそれが事実だと信じていますが、果たして客観的に見た時にそれは信用に足るものなのか否かまでは確信が持てないんです。

それと、叔父さん→彼女には恋愛感情があっても彼女→叔父さんにはそういった感情はありません。
彼とは競おうとは思っていません。

403 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 11:29:06 ID:y1fdNSQ9
なんと言う単発ID・・・まるで1人の人間が脳内で会話しているようだ・・・

404 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 16:41:21 ID:keQx/w5R
最近荒れ気味だねぇ。

>>400
>>399さんの言ってること図星だったのかな?
だからそんなにムキになってる?
ここに飽き飽きしたなら去ればばいいと思う。
別にムキになってレスしたり、律儀にレスしなくてもよかろうて。
そういうのが放っておけない性格なのかね。
自分のイライラや悶々とした気持ちを抑えられないタイプ?
ある意味几帳面だが ある意味神経質。
スルーすることも覚えないといかんよ。
400さんが反応しちゃうと更に荒れる要素を追加してしまうことになるから。

>>402
別にその叔父さんとやらと彼女をめぐって競わなくていいから、彼女を信じて支えてあげてほしいな。
信じるって言うのは、事実確認云々するしないじゃなくて、もっと心の深い部分でってことね。
本人たちがそう思って402さんに言ってるなら、彼女たちにはそれが事実なんだろうし。
ただ、それを鵜呑みにするのも危険なのも事実。
俺は、402を最低だとかは思わんよ。
難しいが、402のやり方でその危険を回避してほしいな。
他のサポ(400さんとか)にできても、402さんには無理なこともあるから。
サポは万能じゃない。だからこそ失敗もあるだろう。気負いし過ぎちゃ潰れるぞ。

405 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 16:45:24 ID:keQx/w5R
医者兼カウンセラーの件だが、カウンセラーと一口に言っても色々ある。
最近では通信講座で何たらカウンセラーとつく資格(本格的に資格といっていいものかは分からない)ものも取れるようになったようだ。
仮に、カウンセラーというのを、臨床心理士の資格を持った人と考えると、臨床心理士の資格取得を得るための試験を受けるには、
主に大学院を卒業しているという条件が含まれるみたいだ(第一種大学院と第二種大学院とがあるから、主にと書いた。
第二種の場合は、大学院卒業後心理臨床経験を1年以上しないと受験資格が与えられないんだそうだ)。
で、医者は医学部を卒業しなきゃ医師免許取れないだろ。
死ぬ気で頑張ったり、お金がないと医師免許と臨床心理士の免許なんて取れないんじゃないかな。
その叔父さんとやらが、「何の」カウンセラーの資格を持ってるのかって言う問題と、自称カウンセラーだという問題があると思う。
あとは、本当に医師免許を取得しているのかという問題と、精神科勤務かという問題か。
生半可な知識で、DIDの治療なんかやったら、DID当事者を死なせる危険性もあると思う。

406 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 16:56:15 ID:keQx/w5R
>>401
ボダ持ってる人格もいるし、各人格で相手への対応の仕方が
まるで違ったりするから余計にそう思えるのかもな。

407 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 18:23:51 ID:y1fdNSQ9
>>404
君に俺の知り合いの金言を紹介しよう

 「別にムキになってレスしたり、律儀にレスしなくてもよかろうて。
  そういうのが放っておけない性格なのかね。
  自分のイライラや悶々とした気持ちを抑えられないタイプ?
  ある意味几帳面だが ある意味神経質。
  スルーすることも覚えないといかんよ。
  404が反応しちゃうと更に荒れる要素を追加してしまうことになるから。」

どうだい?素晴らしい一説だと思わないか?

408 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 07:17:25 ID:/H3MjQhV
>>406
そうじゃなくて、海里患者は境界例人格障害を高確率で発症してるらしい。
ボダ的感情を抑圧しすぎると普通に振る舞える自分とボダさん人格に分裂するそうな。
それボダさん人格に自分の感情委任してるんだってさ。

409 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 09:46:42 ID:2yGTcqcD
406っす。

>>408
なるほど。感情を委任な。なんとなく納得。かみ砕いて説明サンクス。

410 :優しい名無しさん:2008/03/31(月) 15:04:29 ID:P3uHCU4F
患ったかもスレで良いこと書いてる人がいた。
411と412。
治療者と当事者の間にサポが入るのは最低限の方がいい気がする。
必要以上にサポが介入して治療の妨げになったり、当事者がサポと治療者との板挟みになることも起こり得るから。
必要の度合いをサポだけでああだこうだと考えて治療に介入すると、治療者も当事者も困惑する原因に成り得ると思う。
どうしても治療に深く介入したかったら(こう考える時点でちと危ない気がするが)治療者と当事者との相談の上で介入するのが良いと思う。
治療に深く介入しすぎて、当事者と治療者の信頼関係の構築を妨げたら治療にならないし。
サポは謂わば、当事者の治療を円滑に進めるための縁の下の力持ちみたいなもんだよな。
縁の下じゃなく、全面に力を出したら治療の妨げになる可能性も有るかもしれない。

と、向こうのスレを読んで思った。

411 :優しい名無しさん:2008/04/03(木) 04:37:36 ID:FeHvjr0M
http://c.2ch.net/test/-/utu/1202805892/411-412

412 :めっしー:2008/04/11(金) 11:22:28 ID:Plb9N4sc
解離性同一性障害の方の血液型を教えてくださいm(−−)m

やっぱりA型が多いのですか?



413 :めっしー:2008/04/12(土) 14:01:09 ID:IOf6Y+2H
↑間違いです。

解離性同一性障害の方の血液型を教えてくださいm(−−)m

やっぱりAB型が多いのですか?



414 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:48:15 ID:jP1iIHfi
先日、昔付き合っていた彼女に解離性同一障害になってしまったと告白されました。
どう接すればよいのでしょうか?この病気(?)は治るのでしょうか?
自分自身まだ戸惑っていてどうすれば良いのかわかりません。
何か力になってあげられるのでしょうか?

415 :優しい名無しさん:2008/04/15(火) 02:46:40 ID:ztRX+TNc
昔付き合ってた彼女なら、もう関係ないんだし放っておけば?

416 :優しい名無しさん:2008/04/15(火) 13:51:21 ID:dnvExJp4
415>>
お前の心が腐った発言、リアルで人に相手にされてなさそだな。
自分が困った時だけ、人に助けてチャンになる最も底辺な鬱陶しいタイプ。

417 :優しい名無しさん:2008/04/15(火) 17:10:20 ID:2+ddvqEz
なんつーかどっちも気持ちわかるけど、
中途半端な気持ちでサポするほど悪循環な事も無いんだよなぁ…

418 :優しい名無しさん:2008/04/16(水) 06:54:19 ID:LP7xWDql
>>416
サポが参って心の病気におちいってたりするんだぜ。
昔の彼女は昔の彼女。今大切にしなきゃいけないもの大切にすれば?


419 :優しい名無しさん:2008/04/16(水) 19:32:49 ID:pJTVzuwU
レスありがとございます。
昔の彼女と言っても自分はまだその子の事が好きなんですよね。彼女はどう思っているのかは知りませんが。
だから相談してくれた事や、頼りにしてきてくれた事は凄く嬉しいんです。
ただ、自分なりに解離性同一性障害の事を色々調べてみたはいいんですが、実際何が出来るのか、と言うのが不安で。
駄文で解り辛かったらすみません。

420 :優しい名無しさん:2008/04/17(木) 06:23:38 ID:GIXWR2S+
>>419
以前このスレに誘導した者です。
メール欄にsageと書かないと迷惑に思う方もいらっしゃるのでsageはしましょう。
sageないと、あなたへのレスも減ります。…少し気になったので。それでは^^


421 :優しい名無しさん:2008/04/17(木) 13:45:20 ID:9JuruVB1
age

422 :優しい名無しさん:2008/04/21(月) 18:43:17 ID:L+fBtCPz
解離性障害なのですが、
主治医に、障害者手帳の話をしたら、
「あなたの病名じゃ無理」
と言われました。
ぶぅぅぅー

423 :422:2008/04/21(月) 19:24:34 ID:L+fBtCPz
すいません。。。
スレ違いでしたね。。。

424 :優しい名無しさん:2008/05/07(水) 23:15:26 ID:M6SBSwu2
携帯から失礼
 
 
関東だけかもしれないけれど、今日夕方のニュース番組の密着特集で依存症や解離を得意としている某所に入院してる解離の方が映っていましたね。
その方は長い入院治療生活もあってかだいぶ落ち着いて今は通院に切り替え社会復帰や日常生活を頑張っているそうで、私が現在サポしている解離の子がその病院への入院も考えていたので感慨深い思いで番組を見ていました。

もし同じ番組を見た方がいらしたら、現在サポしている方と取り組んでる治療と番組内容(不安を煽るので病院自体の批評は無しで)との違いや思った事をお聞かせ下さい。

425 :優しい名無しさん:2008/05/09(金) 02:04:05 ID:vJ0EbRJh
>424
番組を見ていませんが、有名な病院ですよね
私も、番組を見ていたサポの方の意見が聞きたいです
暫く入院を受け付けられない、と聞いた覚えがあるのですが現在はどうなのでしょう?

426 :優しい名無しさん:2008/05/09(金) 17:56:59 ID:LAL/2uBb
見忘れた……

誰か録画している人いませんか?

427 :優しい名無しさん:2008/05/10(土) 20:03:52 ID:t1FryZfC
そのテレビに出ていた医師が「必ずしも統合だけが治療のゴール(治療の目的)ではなく、
各人格が協力し日常に支障が出ないようにしていくことも治療の一つの道」だというようなニュアンスの事を言っていましたね。
統合が治療の最終段階だと思ってましたし、全統合が目標!全統合をするためにサポしてる!という方々を多く見てきましたから、
ちょっと意外でしたが、各人格が協力して〜という事は、共存を目的とする治療もありって事なんですかね。

428 :優しい名無しさん:2008/05/12(月) 00:31:54 ID:VP8l8vem
誘導されて来ました。
友人に、特に寝起きに人格が様々に変わる人がいます。
私達は学生で寮生活です。
以前から精神的に大きく疲れた時などに口調が変わり、
後日それとなく聞くと明らかにその間の記憶が無い事がありました。
あまりの疲弊ぶりにカウンセリングもすすめてみましたが、
一時的なものなので他人格までははっきりできなかったようです。
一昨日たまたま友人の部屋に泊まらせていただいた時、4人の人格と話しました。

実はそんなに立て続けで人格が出た事は初めてで驚いています。
これまでは二重人格?と思っていましたが、これは多重人格という事になるんでしょうか。
また彼女にどう伝えるべきでしょうか。
他人格に「余計な事はコレ(友人)には言うな」なども言われました。
確かに伝えると今もきつい学生生活にさらに拍車をかけてしまいそうで。
何とかサポートをしていきたいので、アドバイスをお願いします。

429 :優しい名無しさん:2008/05/12(月) 09:50:57 ID:o4ywl3Im
>>428
めんどくさくないことになりたくなかったら
知らんぷりしてたほうがいいよ

めんどくさいことが起きてもいいなら、
せめて無責任に接しないこと。
かわいそうだと思っていろいろやってしまうと相手を依存させてしまうし、
サポート側も次第にコントロールしたくなってしまいます。
それでもって共依存に陥ってしまいます

ちなみに
当事者のブログまたはmixiコミュとかで情報収集できるよ

430 :優しい名無しさん:2008/05/12(月) 09:53:14 ID:o4ywl3Im
>>429
訂正 めんどくさくないことになりたくなかったら
⇒ 面倒くさいことになりたくなかったら


431 :優しい名無しさん:2008/05/12(月) 19:59:01 ID:VP8l8vem
>>429
面倒に関してはいいのですが…。
学年が違う為に中途半端なサポートしか出来ない可能性があるので難しいです。
私が今年卒業で地元に帰る予定なので。
今日、少しカウンセリングの先生に相談して
もう一度その人と話していただけるようになりました。
ブログなど、参考にしてみます。

432 :優しい名無しさん:2008/05/13(火) 15:11:04 ID:rj/JlrIJ
>>431
カウンセラーを紹介するだけで十分ですよ

あとは
お相手さんを腫れ物みたく接しないで、ふつうに接してあげたらいいと思います。

433 :カウンセラーブログ:2008/05/13(火) 17:10:14 ID:LuebJQz1
http://kisaied.blog25.fc2.com/

雑誌にとりあげられてるみたいです


434 :優しい名無しさん:2008/05/15(木) 10:18:06 ID:+B2lfuka
彼氏が解離性同一性障害のようです
昔彼女にふられたショックでもう一人の人格を作ってしまったらしいんです

「もうひとり」は、
「自分は暗くて狭い部屋の隅でうずくまっている。
何も見たくない、何も聞きたくない」と言ってずっと泣いています

彼の名前を呼ぶと元の性格の彼氏に戻るんですが
「もうひとり」が出てきている時は自分は何も覚えていないそうです
彼氏が出てきているとき、「もうひとり」は彼氏と同じものを見ているかどうかまでは
よく分かりません

こんなことは初めてなので、どう対応したらよいか分からず混乱しています

435 :優しい名無しさん:2008/05/16(金) 17:00:55 ID:M56k4ERL
>>434
まずは、その事実をしっかりと受け止めることが大切です。

436 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 09:16:57 ID:m2FFQ8JO
>>434
横からすまないが…
多重ってよりも二重人格なのか?
もし他人格発見できなくてその「もうひとり」と彼氏さんの2つの人格なら
それは彼氏さんの演技だと思う。悲しい俺を見てくれ的な。

だって、二重人格っていうのは実はいない。
最低でも3つの人格からなってるのが解離性同一性障害だからね。
それでもまだ眠ってるだけかもしれないから一緒にカウンセリングについていくといいよ。

437 :優しい名無しさん:2008/05/21(水) 12:38:29 ID:jMazKA8p
一週間ほど前、親友が病院に行ったら解離性と
診断されたんだが、15分ほどで診断されたらしい。
15分程度で判断を下していいものなのかな?
別人格があるようにも思えないし・・・


438 :優しい名無しさん:2008/05/21(水) 14:40:24 ID:nxvEP0a5
>>437
解離だからといって、全員が人格があるわけじゃないんですよ。

解離性障害、だけだったら他の下記のHPに載ってる症例もあります。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/syuhen/kairi.html

439 :優しい名無しさん:2008/05/21(水) 16:56:14 ID:lc7PGi47
私は人格達をまとめる役目の人格です。性別は自分でも分かりません。

私は、本体以外の人格は本体をサポートするために作られたため、勝手な行動を起こすような無駄な感情はいらないと考えています。
しかし他の人格達は恋愛感情などを持ち始め、無駄な感情など無いと言い張るのです。

私の考えは間違っているのでしょうか?

まとめ役の人格の方、おりましたら返答をお願いしたいです。
またそうでない方の意見も是非お願いいたします。

440 :優しい名無しさん:2008/05/21(水) 16:59:22 ID:lc7PGi47
補足を…
一年程前、診察を受けましたが「可能性がある」ということだけでした。
なんでも結果が出るまで数年かかるそうで。
本体さん(元からいた人格)は長女で責任感がある典型的なA型。なんでも自分のせいだと周りの人の問題を背負いこみます。
親はもうすぐ離婚、父親からは虐待を受けていたという最悪なパターンです。

母親は私達のことを気味悪がって一回目の診察以来病院に行かせようとしません。
本体さん自身も私達が消えたら可哀相だと病院に行こうとしません。

なので私達でサポートするしかないのです。

441 :優しい名無しさん:2008/05/22(木) 17:39:36 ID:D1FFC8ZI
まだ場違いかもしれませんが相談させてください。
うまくまとめられなくて長文になりそうなので、相手していただける方だけお願いします。

どうやら、同じバイト先の男の子がDIDっぽいのです。
基本人格が病院には行きたがらないので、正式な診断は下っていません。

ただ、前々から物忘れじゃ済まない健忘や、過去に虐待経験を含むつらい過去を背負っていて、
別件で様子がおかしいことに気付いた彼の大学の教授が一度だけ精神科に連れて行ったようです。
そのときの診断は、中度の鬱。
いくつかの薬も処方され、今すぐの入院も勧められたそうですが、
本人が拒否したため現在は通院もしていません。
出された薬も手を付けていないとか。

わたしも様子がおかしいのは気付いていましたし、本人から相談も受けていました。
寝られないとか、食欲がないとか、最初はそんな類いのことだったので、
わたしも彼は鬱病であると認識していました。

442 :優しい名無しさん:2008/05/22(木) 17:41:15 ID:D1FFC8ZI
>>441続きます。

ところが、今まではそれでもなんとかやってきたようなのですが、最近になって、
急に他人格の存在が大きくなり始めたのです。
きっかけは、ある日にわたしのところに送ってきたメールと、着信に覚えがなかったことから。
履歴を確認させたらなぜかわたしの分だけごっそりなく(あとから文が途中の状態のものが、
ひとつだけSDカードのほうに保存されているのが見つかりました)、
かわり(?)に覚えのないリダイアルの履歴(しかも電話帳には登録されてない番号が何十件も)と、
知らない女の子とのメールのやりとりがありました。(内容から察するに、ちょっと親しげな様子)
また、部屋には食べた覚えのない物の容器や袋がかなり散乱していて、
普段の自分には飲めないようなアルコールや飲み物を飲んだ形跡も。
一番テンパったのは自分の上唇が切れていて、床も汚れ、パンパンに腫れていたみたいです。

そのわたしのところに送ってきたメールというのも、長文で、
最初と最後のほうの文体が明らかに違うんです。
最初は一人称で男の人が語っていたんですが、途中からははっきりと二人称で女のひとでした。
それよりもっと前の日のメールでは「病院を教えてくれ」といった内容のものが届いていました。
「もう限界だから」と。(それも本人は覚えてなかったみたいですが)

疑わしきところを考え始めると、あれもこれもひょっとしたらそうだったんじゃないかと思い始め、
本人にもそれとなく考えを伝えてみました。
もちろん、「いやまさかぁ」と半信半疑でした。

443 :優しい名無しさん:2008/05/22(木) 17:42:39 ID:D1FFC8ZI
>>441-442続きます。

そして本人と電話でしゃべっている最中、遂に出てきたんです。
最初は2人の人格。
しばらくしゃべっているとふといつもの彼に戻ったので、その場は一旦電話を切りました。
しかしその日の夜中に再度着信があったとき、電話に出たのは、
先にしゃべった交代人格のうちのひとりだったんです。
そこからが大変。
次から次に交代人格が現れて、わたしのことを好きだったり、嫌われてたり、
全然知らない素振りだったり、男だったり女だったり。年齢も様々でした。
今まで聞いたことのない過去の体験や出来事、言葉遣い、どれも重く必死に受け止めて会話しました。
7時間ほど話したところで基本人格が目覚め(もう完全に日は昇っていました)、
「おはようございます」と言うので、簡単な事の経緯だけ説明して切りました。
どうやら他の人格が動いてる間は、基本は寝ていることになってるようです。
(からだは一睡もしてないはずなのでちょっと心配)

それで、さすがに、本人もDIDなんじゃないかと思い始めたようです。
交代人格のうちのひとりも、そんなようなことを言っていました。
でも基本=主人格は病院には行きたくないようです。
「自分でなんとかする」の一点張り。

444 :優しい名無しさん:2008/05/22(木) 17:51:36 ID:D1FFC8ZI
>>441-443続きます。

わたしとしても無理強いはしたくないし、助けたい気持ちはあるのですが、
前に彼に告白されて断った経緯や(それも実は交代人格だったようなんですが)、
わたし自身もうつ状態を抱えていて通院・服薬・休職していることなどから、
彼のことを知っているわたしの彼氏があまり深入りしてほしくないと言っています。
ただ、交代人格たちが
「あいつは病院に行きたがってない。行ったところで悪化させるだけだ。だけどこのままじゃ死ぬぜ」
というのが気がかりでしょうがありません。
また「俺はあんたのことが嫌いだけど、あいつはあんたを求めてる」
「これ以上関わらないほうが身のためだ」
「中途半端なことをするくらいならやめておけ」とも言われました。

まだ自己診断の段階ですし、やはり一度は無理矢理にでも病院に連れて行くべきでしょうか。
それともしばらくは様子を見たほうがいいのでしょうか。
また、わたしが彼の彼女にはなれないという意味で、そもそもの関わり自体を拒否したほうが彼のためなんでしょうか?
考えてもぐるぐるしてしまうだけなので、こちらに助けを求めてしまいました。
なにかよきアドバイスをお願いします。
長文失礼しました。

445 :優しい名無しさん:2008/05/22(木) 21:19:04 ID:D1FFC8ZI
どうしようテンパった
いきなりきたメールがちょっとよくなさそうな人格で、
それに返信しようとしたら一瞬で送信不可にされてた
着信も拒否られてた
でも向こうからはメールできるみたいで、
いつもの保護者人格(女)と誰かはわかんないけど男のひとから
交互にメールが来る
相当ヤバイ状態なのかな
今なにしてるかわかんないから心配でしょうがない

446 :優しい名無しさん:2008/05/22(木) 21:34:38 ID:yAAqc/kl
>>444
他に付き合ってる人がいるんでしょ?
で、その人には関わって欲しくないって言われてる訳ですよね?
だったら、助けようと思っても中途半端で逆に悪くなる事もあるだろうし、貴方自身も鬱を抱えてて、それが悪化してしまうんじゃないかな?
相手に求められてるから助けますって言うんじゃサポートなんかきっと厳しいと思いますよ。
相手の方も大変でしょうが、まずはご自身の幸せを第一に考える事をお勧めします。

447 :優しい名無しさん:2008/05/22(木) 21:37:00 ID:yAAqc/kl
>>445
携帯を拒否されたのなら、ご自宅の電話なりを使って連絡をとってみては如何でしょうか?
突然どんな状況なのか解らなくなるときはありますよね。


448 :優しい名無しさん:2008/05/22(木) 21:54:32 ID:+JaxlTEd
>>444
本当は、ちゃんと病院に連れて行ったほうがいいと思うけど
バイトの男の子が嫌がっているのなら
無理に連れて行かないほうがいいと思う。

連れて行くとしたら
説得して、了承を得てからにしないと
逆効果だと思います。

449 :優しい名無しさん:2008/05/22(木) 22:02:24 ID:D1FFC8ZI
>>446-447
速レスありがとうございます
まだまだDIDの彼との付き合いが浅く、
わたし自身が若干のパニック障害をかかえているので、
テンパりすぎて自分でもわけわかんなくなってました。
過呼吸も落ち着いたところで改めて考えてみると、
やはりわたしが下手に動かないほうがよいのかもしれませんね。
ただそうすると、彼には相談できる親も、信頼できる友人もおらず
(親には虐待の過去が、友人だったひとたちにはひどく裏切られた経験がある)、
今現在頼れるのがわたししかいないようなのです。
わたしがうつ状態にあるのは彼も知っていて、そういう状況だからこそ、
彼はわたしに相談できるんだと言っていました。
何も知らない健常者に伝えるよりは、まだ状況の近いわたしのほうが、
話をわかってくれやすいんだと思っているようです。
わたしのほうも自分の身を犠牲にしてまでなんとかする力はありませんし、
自分の保身は一番に考えているつもりです。
何人かの交代人格さんたちにはそれを伝えました。
本当なら、わたしじゃなくても、彼の不安を少しでも取り除いてあげられる方が
現れてくれるのが一番なんですけどね。

彼の連絡先はケータイしかわからないので、今の状況を相方に伝えたところ、
彼のバイト先まで様子を見に行ってくれることになりました。
彼と相方は面識はありますが、わたしと相方の関係を彼は知らないので、
偶然を装って対処してくれると思います。
大変お騒がせしました。まだもうちょっと様子をみてみようと思います。

450 :440:2008/05/22(木) 22:08:48 ID:WYvG4v/B
わかならくなってきました。

もう私には手に負えない、サポートしきれない気がしてきました。
本体の代わりに
この身体を殺して楽になればいいですか。

451 :440:2008/05/22(木) 22:09:53 ID:WYvG4v/B
訂正
わかならく

わからなく

452 :優しい名無しさん:2008/05/22(木) 22:10:03 ID:D1FFC8ZI
>>448
やはりそうですよね。
わたしもとにかく無理には事を進めたくないと思っています。
交代人格の中には「無理矢理でも行け」と言ってるのもいましたが…
せっかく本人が忘れているのなら忘れたままのほうがいいんだろうし、
迂闊にフラッシュバック的なことを引き起こすのだけは避けたいと願っています。
せめて話し相手くらいにはなりたいところなんですけど。
当事者が今かなり不安定なのは間違いないと思うので、
当分はそれとなく目を離さない(気をつける)ようにしたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

453 :優しい名無しさん:2008/05/23(金) 21:59:01 ID:DA4A4u3r
>>450
当事者の交代人格の方ですね。当事者スレありますよ
大きな決断をする前に、そちらでもう一度声を出してみて下さい

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178638534/l50

454 :優しい名無しさん:2008/05/24(土) 00:47:20 ID:bOlfZuvz
解離性同一性障害の人の交流所 part3にリンク出来ん。
皆さん強烈な人格が出た時の対応どうしてますか?憎悪、殺意の強い。
私が思うに彼なりに苦しんでるんだと思う。
だからタバコを押し付けてでもしつけなさいと言った医者の言葉が酷く胸に突き刺さった。
傷付いて自傷したいとさえ思い悩んでしまった。
キツくて人格交代してもらった。彼のトラウマが強烈過ぎて今の私には耐えられないです。
また拒食が始まってしまいました。
彼が言うには、私に暴力を奮ってきた叔父が許せないらしく、最初は復讐心があったけど私がやめて!って叫んだら手荒い真似はしないからどうしてもあいつに謝らせたいらしく、その親であるおばぁちゃんに手紙を書いてました。
読み返しすと涙が止まらなくて、私がどのような思いで自傷を繰り返してきたか、自殺まで追い込まれてきたかが忠実に書かれてて、あなたの息子が謝罪しない限り俺は還る事が出来ません。逃げるならどこまでも追い続けますよ。とまで彼なりの苦労がびっしり綴られていました。
苦しかったね、ごめんね。って彼に謝りました。
彼をしつけるとはちょっと可哀相な気がします。
始めは恐ろしいとしか思えなかったけど、彼の本音が聞けて少し彼との距離が近くなったと思います。

455 :優しい名無しさん:2008/05/25(日) 14:42:14 ID:DezxwKki
豚斬りごめんなさい。

肉体女の交代人格男と付き合ってるんだけど
(元々サポなんですが。)
他の人こういう場合どうしてるんだ(´Д`)
過去の色々で、やっぱこっちから直接触ったりなんだりって憚られるし
「自分の体(男)じゃない」っていうジレンマもありそうなもんなので
一線を越えちゃうのが怖いんだー。でもやっぱり結ばれたいorz
サポとして出来る限りのことはしたいと思うけど
同性だから、結婚してパートナーとしてずっと一緒に居られるって訳でもなし。
異性サポやってる人が多いようなのでちょっと聞いてみました。

456 :優しい名無しさん:2008/05/28(水) 09:30:40 ID:LP2FtiGc
 彼女がDIDなんだけど。
 彼女の別人格も俺のことを好きになってしまった様で、「どうして同じ人なのに
好きになってくれないの」で大騒ぎ。

 みんなで一人、とか、横取りは良くないとか言うんだけど、全然聞く耳持って
くれなくて、最後には(主人格なんて)死んじゃえばいいのにとか言い始め、
中から呪い殺す風になってしまいました。

 どうしたらいいんだろ…

457 :優しい名無しさん:2008/05/29(木) 00:43:07 ID:btoUFkQk
バラバラやった歯学部浪人のやつが認定されててワロタので数年ぶりに来てみた

>>455
その場合は無理。
推測でしかないけど、昔男性から性的なことをされて、
「自分は男だから変な事されない」っていうためにその人格になってるんでしょ。
なりたくてなってるわけじゃないから、無理に男性側面を求めるとトラブルになるかも。
長期的に見て双方がどういう形で過ごしていたいかが問題よね。

>>456
なんていうか、まだ心の平穏が付いてないようにエスパーしてみる。
もともとのストレッサーが有るか、それへの恐怖が拭い去れてないんじゃない?
全体的に落ち着けば問題も改善される。

とりあえず、あなたがどうしたいかが読めない。
精神的二股するにしても、主人格だけにするにしても、腹くくってその気持ちを伝えないと。

458 :優しい名無しさん:2008/05/29(木) 00:47:41 ID:btoUFkQk
追記
>>455
完全に安定期に入って多少の負荷にも耐えられるようになって、
且つその状態でもあなたが一緒に居たいと思ってい続けてるなら、
そのときは改めて肉体的なことも含めて告白しなおすのが筋かなぁ。
覚悟なく体求めるとなるとやり逃げ男と変わらんw

459 :456:2008/05/30(金) 09:29:08 ID:mAUJ9xZO
>、「どうして同じ人なのに好きになってくれないの」で大騒ぎ。

 の、続きです。
 翌日、胸の奥から引っ張られるようで苦しいと叫び、気絶。目が覚めると
記憶が綺麗さっぱり消えてました。マンガみたいな記憶喪失です。
(彼女の持つ、記憶喪失のイメージが、きっとこんな感じなのでしょう)

 私(彼)の名前から、両親のことも、トイレや洗面所の場所も分からない
ようでした。

 記憶を持たない人格と交代したのかと思ったのですが、その後乖離もせず。
翌日になっても戻らなかったのでかかりつけの病院に行くと、ヒステリー性
の健忘ではと言うこと。入院を勧められました。

 夜になるとISHに入れ替わりました。
 これで脳疾患などではなく、乖離的な症状だと判断しました。
 もう一人オブザーバー的な人格とも話をすることが出来、両者とも、「今回
大騒ぎした娘の仕業だと思う」とのこと。


460 :456:2008/05/30(金) 09:34:44 ID:mAUJ9xZO
(続き)

 すると、該当する人格が現れ、「抜け殻と過ごすぐらいなら、私と付き合いな」
と交渉するではないですか。

 説得を繰り返し、そんなことをしても良いことなんて何一つない。
 愛せるのは、ただ一人だけ。
 そんなことを繰り返してました。

 すると、諦めがついたのか、その人格は自ら主人格に交代していきました。
 アフォみたいに記憶が戻ってました。

 その後少しして、またISHと話をする機会があったのですが、事件を起こした
人格は見あたらなくなってしまったとのこと。消えたのか、奥の奥まで潜ったの
かも見当が付かないと言っていました。

 予約入れちゃったので病院行ってきます。
 めんどーだなぁ。

 まぁ、こんな話があったというわけです。お騒がせました。


>457
 ちゃんと腹くくって話しました。
 おかげさまで何とかなりました。

461 :455:2008/05/30(金) 16:51:46 ID:/8QhxK4j
>>457
レスありがとう。
そうですね、男性も女性もダメなんだホントは。
一時期アホのように彼女(セフレ?)作ってやってたけど
それも、変なことされる側じゃないんだって言う自己暗示のように見えてた。
今完璧にプラトニックって訳でもないんだけど、457さんが言った事と同じ事
私も思ってたわけなので、そこんとこどーよと思って話してみた(つД`)
私に対しては、肉体的にどうこうっていうより、ただ一緒に居て
私を枕にだらだら過ごしていたいっていう方面らしいし。
必要だって思ってくれてるならどういう形でもいいとは思ってる。
安定期に入ったら云々って言うの、参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

462 :優しい名無しさん:2008/06/01(日) 15:49:30 ID:mQxm9VY2
 

463 :優しい名無しさん:2008/06/01(日) 16:20:32 ID:mQxm9VY2
「堕天使である悪霊が取り付いて交代人格になった」と考えると多重人格には説明が付く。

基本人格と交代人格の性別は何故一致しないことがあるのか?
天使には性別がない。男と名乗ることも女と名乗ることもできる。

基本人格が全く知らない言語を、交代人格が理解するケースがあるのは何故か?
以前、外国人に取り付いたことのある悪霊ならば外国語を知っていて当然である。

優れた芸術的才能を持つ交代人格がいるのは何故か?
天使ならば人間以上の才能を持っていても不思議ではない。

優れた知性を持つ交代人格がいるのは何故か?
これも天使だからである。

どうして交代人格は自分が堕天使であると名乗らないのか?
分裂した精神の断片に成り済ましていれば追い出されずに済むからである。


主イエスの御名によって出て行け


464 :優しい名無しさん:2008/06/03(火) 21:12:51 ID:oCofrLGG
質問です。
人格は交替しようと思って簡単に交替できるものですか。
人によるところが大きいのでしょうか。
また、好きな時(辛い時)に交替できるのはうまくいっていると考えていいのですか。
基本人格と主人格は違う、という事がよく飲み込めません。
基本人格はもうずっと閉じこもってる旨を他人格から聞きました。
少なくとも10年は閉じこもってる計算になります。
主人格は自分自身が分からないと話します。
私は主人格からの彼女しか知らないので、
基本人格が出てくる事はもう難しいのでしょうか。
詳しい方お願いします。

465 :優しい名無しさん:2008/06/04(水) 07:49:14 ID:Io4DsVTc
>>464
10年程も基本人格が眠っているのですか・・・。
主人格以外にもあなたが把握している人格は
どれくらいいますか?
基本人格とはオリジナル。
最初からいる、人格が派生する以前の本来の人格。
主人格とは、新たに生まれた人格達のリーダー的存在。
他人格に強い影響力を持ちます。
人格達の中で会議を持つこともあります。
基本人格がそれだけ長い期間現れないなら、
自ら1番深い所に閉じこもっているのかも
知れませんね。
もちろん断定は出来ませんが。
しかしながら今後、基本人格が出現する
可能性は十分あると思います。

466 :優しい名無しさん:2008/06/04(水) 14:26:41 ID:oCD/cY4T
便乗して質問させてください。

基本人格が消える場合ってあるのでしょうか?
私の知り合いの主人格に当たる人が「二度と出て来ない」って言ってたんですが・・・

467 :優しい名無しさん:2008/06/04(水) 16:36:39 ID:Io4DsVTc
>>466
基本人格が消える、という事は考えにくいです。
深い所(部屋)で眠ることはあっても、です。
現出する人格同士内でも好き嫌いがあり、
時には衝突もあります。
例えば女性の場合、妊娠して基本人格に
出産の意志がある際などに、
主人格が他の危険人格(自殺衝動を持つなど)
を強制的に眠らせる事もあります。
また副人格などが自ら消える(ある種の自殺)場合、
他の人格と統合されたり、全く新しい人格として
現れることもあります。
ただどんな人格においても基本人格から成り立つ、
ということです。
基本人格以上にある部分において秀でていても、
本来基本人格の持つものが顕著に、
特化されたものと言えます。

468 :優しい名無しさん:2008/06/04(水) 18:44:32 ID:rGY2+fKI
>>465
今までの事も振り返り、納得できました。

10年程も基本人格が眠っている事について、
閉じこもったのは10歳頃だと話しました。
原因として、元の感受性の高さや姉からの子どもゆえの残酷な暴力、
初恋の人物の(私が聞いても)家庭環境の報われなさなど
様々に傷付き、結果閉じこもってしまったようです。

>主人格以外にもあなたが把握している人格
5人ほどですがまだいるそうです。
しかし減ってきてもいるのだそうです。
主人格が現在の生活に疲弊しており、
他人格の統率がとれなくなっているようです。
他人格から、いつまで保つか危うい事を聞きました。
また、乗っとろうと考える人格もいるのも事実で、
そのお目付け役だった人格が最近消え、出やすくなったと乗っとろうとする人格が話しました。
人格達の中で会議らしい事を持つこともあるようです。
乗っ取り人格は性格的にも社会的にも不適合だ!という事になってるようで。
人格の一人が主人格を介して私にSOSを発し、立場が危うくなっているようです。
カウンセリングはすすめてますが、どうしたものかと思います。

469 :優しい名無しさん:2008/06/05(木) 10:43:11 ID:pHoIMB95
>>468
あなたは危険人格以外の人格達に信頼されてる
んでしょうね。
御本人が今ある危機的状況を、あなたから
人格達にコミュニケーションをとり、説明し、
基本人格や主人格に協力的な立場をとってもらえる
ように
語りかけてみては?
中立的な立場をとる人格達もいるはずなので、
生命(存在)維持という共通目的のために
協力してもらうのです。
また危険人格とも話してみるのも
方法のひとつです。
頑なで否定的で粗暴、あるいは延々と号泣し、
「死にたい」を繰り返すかもしれませんが・・・・。
ただ、あなたがされに関わるということは、
それ相応の決意が必要です。
御本人の人格交替の頻度などにもよりますが・・・・。

470 :優しい名無しさん:2008/06/05(木) 14:27:58 ID:1D+6tXE+
>>467
なるほど。詳しくありがとうございました。

471 :優しい名無しさん:2008/06/05(木) 18:45:58 ID:pcoGqiiS
>>469
>あなたは危険人格以外の人格達に信頼
信頼というかまともな人間と認識されてるようで。

危機的状況というか、主人格が潰れるような事があれば
自分達も危ないと予めサポートするようにはなってるようです。
ただヘルプを求めた人格が消えそうだということから
何とか学校を卒業するまで保てとは頼み、了承を得ました。
しかしその人格が消える直前か消えた後に、
側にあったハサミを持って妙になった事も事実です。
自殺は、するくらいだったらとりあえず自分が苦しめている原因を
まぁ社会的に徹底的にたたきつぶせるように根回しして自殺するとかを話すので大丈夫でしょう。
むしろ他者に危害を与えないかが危ぶまれますし、
主人格が他人格に自分の部屋からは出るなと言い聞かせてはいるようです。
人格交替の頻度は、本人が疲れて眠る時なのでとりあえず一定はしてます。
ただし出すとやけに関節が痛むだの疲れるだのするようです。
危険なのは人格が消えるのがかなり急なので、
立っていようものならそのまま倒れます。
覚悟も何も、むしろ関わらないと彼女は本当に駄目になるであろうし
それをするくらいだったら少しでも支えになりたいと思います。
ずっと仲良くしていきたいと思っていた友人だけに
私が彼女が崩れるのを見たくないのです。

472 :優しい名無しさん:2008/06/07(土) 07:13:00 ID:JLoLIuKL
すみません。
初めて書き込みします。
質問させて下さい。

Aという人格がXを見て得た情報をBという人格は別な所から得たか自分で思い付いたと思い込む事はありますか?
その情報はBにとっても必要な情報なのですが、BはXを見るのが大嫌いなのです。

私が解離性同一性障害だと疑っている人物によくある事なのです。

よろしくお願いいたします。


473 :優しい名無しさん:2008/06/07(土) 19:07:05 ID:op9bXWjr
DIDの彼女と3年ほど付き合い、対人恐怖などがあり1人では外出もままならない彼女をいつも外出や病院に付き添って連れて行ったりして彼女の事は一番理解していると思ってます。
そんな彼女と結婚したのですが、最近彼女が外出中に赤ちゃんや妊婦を見ると凄く羨ましがり欲しがります。
でも幼児人格などが出てるときなどでも私にも仕事があるのでいつもそばに居る訳にはいきませんし、やっぱり無理なのでしょうか?
奥さんのサポをされてる方でお子さんがいらっしゃる方などいますか?
どうすれば良いのでしょうか?

474 :優しい名無しさん:2008/06/08(日) 01:21:05 ID:iB54Xr6v
>>472
そういうのも有るといえばある。
けれど、「見たくなかったその場の状況は忘れて、内容を覚えている」
ってこと自体は普通の解離症状だけでもなったりする。

>>473
>1人では外出もままならない
の状態のままじゃ無理じゃない?
前に子供がいる話もいくつかあった気がするけど、
一人でも社会生活を送れなくはないってくらいだったと記憶してるが。
うちは欲しがってるけど生活基盤が整ってないので断っとります

475 :472:2008/06/08(日) 09:10:43 ID:xtEI7Hgd
>>474
ありがとうございます。
参考になりました。
私は危険人格に嫌われていますので、接触出来ないのですが、詐病していないなら解離性の病気みたいです。
優しい人格は大好きなので、辛いです。

476 :優しい名無しさん:2008/06/08(日) 15:20:41 ID:T+phoI5E
>>474
ありがとうございます。
今は妻の実家が近いし両親の理解もあるので、どうしようもないときは協力してもらってるんですが、やっぱり子供までとなると無理ですよね…
パニックで過呼吸を起こす事も多いし、精神的にも不安定ですし。
でも、私も子供が好きだし欲しい気持ちはあります。
それに子供が出来ることで責任感とか持ってくれて解離が良くなるんじゃないかって期待もあって…

他の方のお話も聞いてみたいです。
よろしくお願いします。

477 :優しい名無しさん:2008/06/08(日) 23:59:18 ID:CL1L8lil
なんというかその、大変申し訳ないんですが疑問に思ったので。
好きな人を目の前にして本能のままに襲った→記憶がないってのも
一応二重人格とかに当てはまるんでしょか。
言い出すと大半の人が当てはまりかねないんでしょうが…。

478 :優しい名無しさん:2008/06/09(月) 22:00:18 ID:1B7EpbQF
>>477
「運転すると人が変わる」みたいな広義の二重人格には当てはまるかもしれないが、
このスレで扱ってるのでは決してない。

479 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 06:58:56 ID:S/QcxC6f
>>473
>>476
僕の妻もDIDです。
1歳5ヶ月の娘がいます。
しかも10月に2人目が出産予定です。
現在でも人格によってはリスカしたりはあります。
リスクは決してゼロではないでしょう。

それでも、あなたや御本人のお気持ちや、
ご両親の理解・協力などを考えると、
子供を持つことは十分可能だと思います。
僕の妻の中でも子供の存在は大きく、
他人格達も協力的に育てています。
それぞれの人格なりの母性なり責任感はある
ようなのです。
もちろん中には、そんな余裕のない人格も
いますが、子供を傷付けるようなことは
1度もありません。
あなたの文章から察するに、あなた自身、
思慮深さや聡明さをお持ちのようですし、
前向きに考えてみてはいかがでしょうか?
子供は本当に宝です。
あなたにも奥様にも無限の希望と喜びを
与えてくれる、かけがえのない存在です。

480 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 16:55:23 ID:nviRLvUy
>>579
うちの妻は1日のうち半分ぐらいは人格交代やパニックに陥ってしまっています。
幼児人格も異性人格もいるので、その子達にどう説明するかなど不安に思いますι
それに妊娠中は薬呑めませんよね?
精神に大丈夫でしたか?
今は奥様お一人の時はどうされてるんですか?
よかったらいれいろ教えてください。


481 :優しい名無しさん:2008/06/16(月) 22:17:16 ID:S5YOIid/
>>476
妻の責任感が〜とか言っているが、子供は物や道具じゃない訳ですが。
一人で生活も出来ない人に子供が育てられる訳ないでしょ。
母親が不安定な気持ちでいるだけで子供には多大な影響が出るっていうのに…。
あなたが仕事辞めて育てる覚悟とかじゃないなら辞めて頂きたいです。

482 :優しい名無しさん:2008/06/16(月) 23:28:57 ID:T/P1C2OV
>>481
子供を道具だとか思った事は一度もありません。
もし出来れば私にとっても大切な宝です。
でも仕事をしなければ生活をしていく事は出来ませんし、辞めて24時間付きっきりになることは出来ませんし。
だとしたらDIDの女性は子供を持つことを諦めなければならないのでしょうか?
妻は愛猫の世話をし、可愛がっているので子供を望むならその子を愛して育てていけるのではないかと思うのです。
もちろん私や周りの協力は必要でしょうが…
子供がいらっしゃる方、ぜひ意見をください。
諦めろと言われても妻の気持ちも自分の気持ちも考えて諦めがつきません。


483 :優しい名無しさん:2008/06/17(火) 19:38:13 ID:tHHariRA
解離性同一性障害の方のお子さんも解離性同一性障害を可患う能性もあります。
医師からは、子どもは治療が終わってからと言われているのではないでしょうか。
今は大丈夫でも、お子さんが出来てから虐待が始まる可能性もありますし。奥様や人格が自傷行為や未遂をした場合はお子さんの心に深い傷を残します。
虐待の連鎖をしないためにも、お子さんの心に何かしらの傷を残さないためにも、子作りより治療を優先させてみては。子作りは本人たちと医師と相談してください。

484 :優しい名無しさん:2008/06/17(火) 20:14:34 ID:J5iqill6
人間の子どもは、夜泣きをしますし、おしめも換えなくてはなりません。
おっぱいも飲ませなくてはならないのです。
昼間だけではなく、夜中も。例え、粉ミルクで育てるとしてもです。
お仕事がある中で、旦那さまは奥様の変わりに夜泣きの度に赤ちゃん世話をできますか。
おしめを換えたり、お湯を沸かしミルクを作り、飲ませ、哺乳瓶を消毒する等…。 続きます

485 :優しい名無しさん:2008/06/17(火) 20:17:10 ID:J5iqill6
続きです
一時的にではなく、赤ちゃんがある程度夜泣きをしなくなる時期までです。
その後は、トイレの訓練や離乳食作りなどもあります。
うんちやおしっこの処理もしなくてはならないでしょう。
子育ての全てにおいて、親御さんの手を借りる訳にはいきませんよね。
子育てにおいては、子どものために、自分の時間や生活を犠牲にしなくてはならない時もあります。
楽しいことばかりではありません。
猫や犬の世話と人間の子どもの世話はちがいますから。
いくら今猫の世話をうまくできて、 猫を可愛がっているとしても、お子さんができたらどうなるかまではわかりませんよね。
子育てのストレスで奥様の状態が悪化する場合だってありますし。
子育てとは、決して楽なものではなく、一人の自我をもった人間を育てるものです。
わがままも言いますし、時にいたずらだってします。
その対処の仕方一つでお子さんの心にしこりができてしまう場合もあります。
お子さんが欲しいという気持ちは大切なものではありますが、当事者の環境や状態はそれぞれ違います。
素人判断で決定せず医師によく相談してください。

486 :優しい名無しさん:2008/06/17(火) 20:25:15 ID:2hE/Tiv8
書き忘れました;
483=484=485=486です。

487 :優しい名無しさん:2008/06/18(水) 00:54:36 ID:+vlzWtLg
そのあたりの大変さを想像して分かってたうえで>>476はここで聞いてるんだろうね…
その辺も踏まえても前向きな選択をして欲しいと思う

488 :優しい名無しさん:2008/06/18(水) 02:35:11 ID:vLm9EUPL
>>483、487
ご意見ありがとうございます。
主治医とも話はしています。
産んでみなくては解離症状が良くなるか悪くなるかは人それぞれで解らないとの事です。
それでも諦めがつかないので今は少しづつですが減薬をして頑張っています。
大変なことだし、妻だけでは無理でも私も全面的に協力はするつもりですし、周りの力を借りれればどうにか出来るのではと思いまして…
妻は赤ちゃんを産むためと減薬を頑張っているので産ませてあげたいですι

489 :優しい名無しさん:2008/06/20(金) 01:38:12 ID:S3LhvB5N
親になる、という事は簡単ではありません
虐待の連鎖と言う言葉も、あがっていますが本当に多いのです
自分の嫁に限って…なんて事は、やはりないのです

現段階で人格交代が落ち着いていても、主人格が子供好きでも
愛しても、愛しても子供は泣き喚きます
本当に小動物より、手がかかるのです(愛おしさも格別ですが)
これは自分の体験になりますが
マニュアル本の通りにやっても泣き止まない子供
近所の子より、言葉が遅かったり
愛してるのが伝われば…と一から離乳食を作ってあげてもひっくり返され
子供の声に耳を塞いで、鏡に映るクマだらけの顔に泣きたくなったりもします

本当に、その状態で解離しないでしょうか?
虐待しない、子供大好きな人格だけで暮らしていけるでしょうか?
>488さんに何でも相談できる、妻にあたる人格だけがそこにいるだなんて
都合の良い解離もありません

子供は親を選べないし、親は子供を操れません
欲しい気持ちもわかりますが(私も出産できない身分なもので、ほしくて他人様の子を見ては羨ましく思いますが)
理想だけでは暮らしていけないから
もう少し、本当に胸を張って二人が「大丈夫」と思えるときまで
子供は待ってあげられないでしょうか?
きっと、子供はそういう親を待っていてくれると思いますよ(多分)

490 :優しい名無しさん:2008/06/20(金) 13:38:06 ID:swbt7cN/
>>489
ご意見ありがとうございます。
周りが皆、親になる年頃になり妻にも多少のあせりがあるのかもしれません。
それから私の両親(妻の病気を知りません)からの早く孫を見せてと言う言葉もプレッシャーなのでしょう。
でも妻は本当に我が子が欲しいのだろうと思います。そして妻が両親に愛され育てられたように、自分の子も大切に育てていけると思っているのだと思います。
だからすぐにではなくとも近い将来に子供を持てるようにしたいのです。
だから子供をお持ちの方の意見やアドバイスを聞きたく、ここに書き込みをさせていただきました。
どんなタイミングでお子様を作ったとか、妊娠中、産後どうだったとかなんでもいいんです。
教えてください。

491 :優しい名無しさん:2008/06/20(金) 16:18:31 ID:RR/38JOD
こどもをつくるのは、まずは奥さんが一人でいてもちゃんと問題なく生活できるようになってからが適切ではないかと…。

490が仕事の時は奥さんが家事(哺乳瓶の消毒やこどもの洋服洗いなど)や育児をしなければならないだろうし。

親の協力だってそう簡単には受けられないと思う。親には親の都合があるから。

DIDの完治まではいかなくとも、奥さんが自分の事(人格の行為含め)とこどもの事に責任を持てるようになることが大切だよ。

490が全責任を持ちますなんてやってたら490が潰れかねない。自分は大丈夫だなんて過信は危ないよ。

こどもの前で交代して、過去の辛い経験なんか話したり、フラバで前後不覚になってる姿を見たらこどもが傷つくのは目に見えてるよね…。

皆さんも言ってるけど、所謂健康な女性ですら、産後うつになったり、育児にストレスを感じやすいのに解離しやすい方が育児をすれば、解離を進めてしまう危険もあるよね。

492 :優しい名無しさん:2008/06/21(土) 11:55:26 ID:68ZHMo7y
 傷付いた事がありました。
 就職先で私の病気を理解してくれた人が「あの子出してこの子出して」って弄び、ショックを受けた私は…
 また解離してしまってその子が鉛筆折ったりボールペン折ったりして片付けるのは私です。その子が怒り出して床殴ったりするんで手にアザが出来ました。痛いです(´;ω;`)
 その人に対してもブチ切れて口よりも怒りが強いみたいでその人の目の前で威嚇して壁を殴り、椅子を壊し、肩を触ってきて「自分傷付けるな。俺殴れ」と言ってきたらしく、

 こいつが刃向かう意味が分かんねぇ。何でそんな態度がとれるのか?気持ち悪いんですけど。話にならん。幼稚園からやり直せ。地獄に落ちろ。

 とまだ怒って床蹴ったりしてます。

 彼女「さんざん弄んでくれたよなぁ!本人は空元気してるけどめっちゃ傷付いてんぞ。お前がエロトークばっかしたために(エロい人格を)誘導させて出させようとしたから他の人格が嫌がって阻止しようとしたのにそれでもその子出せって言ったよなぁ?」
 オッサン「皆抑制されて外に出してあげないとストレス解消にならないでしょう!?」
 彼女「…(お前の方が病気じゃねぇの?)」
 と去って言った後
 オッサン「納得したかぁ?」
 他の交代人格「あぁあ表ヅラすんのも疲れちゃった♪いっぺん頭ん中に生理食塩水流してそしたら少しは頭の回転早くなるんじゃない〜?」
 ってな感じで胸クソ悪い展開になったそうです。
 そんなに解離の子とお相手したかったら精神科逝けば?って馬鹿にしてるw
 気持ち悪いです…。

493 :優しい名無しさん:2008/06/21(土) 16:22:45 ID:g2DjFOug
>>492
下げてくれ;;メールアドレスのところにsageって入れるんだぞ。
当事者の方かな?
ここはサポータースレなんで、当事者の方は当事者スレへ移動してください。

釣られてみた。

494 :優しい名無しさん:2008/06/21(土) 19:25:07 ID:pdpM7aJu
彼氏がDIDです。付き合いは5年一緒に暮らして3年になります。
毎年この時期は「荒野」という人格が暴走するのですが
今年は大変なことになりました。

先週の木曜日から連絡がとれず、学校を訪ねたところ
「俺をコントロールしようとするな」「また閉じ込める気だろ!」
と叫び警察を呼ぶ!などと興奮させてしまいました。
去年もこの人格が出たのですが、家には戻ってきていたので
寝ているときに本人格や子供人格の名前を繰り返し呼んでいたら
戻ることが出来ました。
しかし今回は、家にも戻らなく、私からの電話にも一切出ないので
どうしたらいいかわかりません。
このまま主人格や他の人格がもどらないということもあるのでしょうか。
他に頼れる人や場所もなく、このスレだけが頼みで
すがるような気持ちで書き込みしています。
どうか良いアドバイスをよろしくお願い致します。


495 :優しい名無しさん:2008/06/22(日) 03:07:24 ID:awp/c4MQ
当事者には聞けないのだけど…、
体は女で心は男という場合、例えば普通の女性が快感を感じるのと同じようにすれば
体の快感は普通にあるのでしょうか
(逆に男の体で心が女の場合、刺激を与えれば射精はするのかも疑問。
そもそも性欲をどう処理しているかが気になりまして)

496 :優しい名無しさん:2008/06/22(日) 21:19:16 ID:GeGqRqzi
>492
sage忘れてました。
KYですみません。私傷付くとすぐ余計な事考えたりするんで…。
当事者とか良く分からないけど…。すみません。

497 :優しい名無しさん:2008/06/23(月) 00:42:21 ID:MZGRraQR
>>495です、すみません、ここ「解離性」のスレだったんですね、
スレ間違えてました。逝ってきます

498 :優しい名無しさん:2008/06/23(月) 02:12:56 ID:dDPwUlHg
>>494
ちょっと時間経ってるからどうなってるかな。

まず接触しないと。
基本的に、どっか行ってしまったら家でのときと同じような探し方。
そのあたりはググるといろいろ参考になるんじゃないかな。。

>このまま主人格や他の人格がもどらない
事も有るけど、特に大きな出来事が起きてなくて例年の通りであれば、
そうそうメンバー構成の変更はないはず。
新たにできるのも、消える(というより消す)のもそんなに簡単な事ではないから。

数日帰ってないとなると、最悪、警察さんとお話しなきゃならなくなることも想定しなきゃならんが…

499 :494:2008/06/23(月) 11:22:35 ID:Sff+Q0fR
>>498
レスありがとうございます。心から感謝します。
部屋の解約手続きがなされていることを知りました。
のんびり待っていることもできなくなりそうで焦っています。
相変わらず電話にもメールにも出ません。
暴走する人格は私を嫌い、もしくは恐れているようで
接触をさけています。

まず接触しないと!わたしもそう思うのですが
また学校にたずねていくわけにもいかないし
本当につらいです。
アドバイスいただいた通りググってみましたが
いつか帰ってくるかも・・?という意見が多く
いつかっていつ!?と不安ばかりがつのります。
こちらの精神がいっぱいいっぱいになってきました。
自分は明るく楽天的で、そんな自分だからこそ彼を支えていけると
自負していましたが・・・この10日間ろくに眠れず食事もとれません。


500 :優しい名無しさん:2008/06/23(月) 22:20:16 ID:jh8JEKC1
解離の方としょちゅう会う機会があるのですが、酷いことばかり言われうつ病になり今は、
私が病院に通っています。これから相手とどう接すれば良いかアドバイスお願いします。

501 :優しい名無しさん:2008/06/24(火) 00:06:51 ID:wyE3WlZO
>>499
深刻になってるね。

解約手続きしてたとなると、
それなりのもの(通帳、印鑑etc)持ってってるだろうから探すのが難しくなるね。
とはいっても、そんなに行きやすい場所が有るわけでもないから、
何らかの縁故の場所にるんじゃないかと想像されるんだが…

あと、学校に訪ねるわけにもいかないってなってるけど、そうも言ってられない状態でしょ。
一緒に3年住んでるって結構重要なことなので、
彼宛の手紙(できたら水道・ガスとかの生活系請求書)と、あなた宛の手紙を用意して、
同じところに住んでいたと言うことが証明できたらある程度の拘束力があるはずなんだが…
「一緒に住んでた相手が急にいなくなったので困っている。連絡を取りたい」ってスタンスで
学校なり、あるならば地方自治体の法律相談所なりに相談して連絡先を確保するのが先決かな。

1ヶ月猶予は有るはずだけど、住むところ的に か な り 立場が苦しいので、
こっちからアタックしてかないと間に合わないかも。
最悪の場合を考えて次の住所も視野に入れて。

502 :優しい名無しさん:2008/06/24(火) 00:09:50 ID:wyE3WlZO
>>500
これといって一緒に居なきゃいけない理由がないなら、距離とったほうが早いよ。
仕事とかなら割りってやるしかない。

あと、一般的に言えることだけど、キツイこと言われたら「はいはい、ワロスワロス」って受け流すのが最善

503 :優しい名無しさん:2008/06/24(火) 04:32:26 ID:S1rWDsxo
患者の交代人格を出して話を聞くには、どうすれば出てくるの?

504 :494:2008/06/24(火) 12:18:10 ID:vVM3GBdO
>>501
レスをいただき勇気をだしてまた学校に行ってみたところ
「別れた彼女がしつこいです」と言って警備員と先生を呼ばれました。
私はもうどうしようもなくなって先生に彼のDIDのことを打ち明けたのですが
彼は「ずっと演技してただけだ」といいました。

何がなんだかわからなくなってきました・・・
一生懸命DIDの勉強をして彼を支えようと努力してきたこの5年は
いったいなんだったのかと・・・
それとも交代人格が嘘をついているだけなのでしょうか。



505 :優しい名無しさん:2008/06/26(木) 21:08:47 ID:ory8sGtj
DIDって診断はされた事がないって事?
診断は難しいにしてもDIDってわかったのはどんな行動を見て気付いたの?
嘘ついてたならどつきまわしたい彼氏だけど、
今までの文からしてはなんとも言えないかと。

506 :エビフリャー:2008/06/30(月) 12:28:24 ID:S50a8J2F
タモリ鉄道博物館
 ・名古屋市営地下鉄の車内搭載発車促進メロディーはフジテレビ系「なるほど・ザ・ワールド」の時間切れ前警報音を参考にして考案されたものです。
 ・ドレミファモーター(京浜急行)は芸能界の鉄道ファンタモリさんがテレビ朝日系「タモリ倶楽部」の中でで考案しました。
 ・名鉄パノラマカー7000系の発車音・走行音・減速音・停止音は日本テレビ系「欽ちゃんの仮装大賞」の不合格の時の効果音に似ている。
 ・西鉄のnimocaは歌手でタレントで倖田來未の実妹であるmisonoさんが考案したのもです。
タモリ空耳アワー
 ・高校三年生: あ、あー、あ、あ、あー 合ーコン三年生ーーーーーーーーーー
タモリさん名古屋大好き
 ・タモリさんはエビフリャーの名付け親です。
 ・タモリさんは日本の中で名古屋が一番好きであり、且つ地元の人以上に名古屋の文化や風習に詳しい人です。
 ・タモリさんは自分の第2のふるさとは名古屋であると言っており、将来名古屋市役所から名古屋親善大使として任命されると思います。


507 :優しい名無しさん:2008/06/30(月) 15:39:34 ID:rVkORYdZ
さげ

508 :優しい名無しさん:2008/07/04(金) 04:25:33 ID:lM6s2Pmk
ここの人たちみたいに、

ちゃんと医者にいって自分と向き合ってる人はいいけど、

私の彼女はなかなか医者にもいかなくて悩んでる。

一緒に暮らしてるけど、家事は完璧に女の私がして、
でも経済的にはワリカン。。
でもプライド高くて男として扱ってほしいみたいで。

自分が男か女かわからなくて悩んでるのは分かるけど
向き合うこともせずにただ 「私は中性」ってのでかたづけて

都合良く 男になったり 女になったり、、

男っぽい女の人って そういう人すごく多い。。


509 :優しい名無しさん:2008/07/04(金) 15:48:53 ID:B/cw6dB9
病院に行かない、診断がない、問答無用でナリキリなりたがり。治療している気配が無い。共存します。
自分の症状は特殊だ。
苦しまずに過去を平気で語り始める。
人格がやたらと彼女彼氏を欲しがる。多重同士で絡み合っている。うさん臭いと思って間違いないね。
治療もしていないのに、統合や融合が起こったりとかね。
一番確かなのは、診断があると言っても、ネット上の多重サイトは偽物が多いって思う事かしらね。
そのくらいに思って見て丁度良いと思う。

510 :優しい名無しさん:2008/07/04(金) 15:55:31 ID:gFgjSnvT
>>508
相手を理解してあげる気持ちが欠けてるように感じます
ご自分がそれ以上傷つきたくなければ別れる事を勧めます
でなければあなた自身もカウンセラーのお世話になる事に

511 :優しい名無しさん:2008/07/05(土) 17:27:41 ID:A35qvodg
>>508
ガルパラにも同じこと書き込んでね。
マルチうざいよ。
それに性同一性障害とは全然ちがうからね。
あんたのいってるのはいわゆるトランスのことでしょ

512 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 06:10:42 ID:7RVttEay
すみません。きちんと相談すればよかったですね。失礼しました。
しかし、一回書いただけで、こんなにたくさんの人が見てくれるとは正直びっくりしました。

それだけ、居場所が限られてるということでしょうか。。

別れる、のは簡単ですが、(私は男性も好きになれる)結局、彼女は
あのままなのかなーと思うとやりきれない気持ちです。
私のほかにも、同じようなことを言って、男性へもどっていく女の子がすごく多い。

社会的にどうであれ、カムアウトするしないは別として、自分自身が性別を分からないままで
健康的に生きていけるものでしょうか??

別につってるわけではないです。
私の彼女も、何を言っても 逆ギレで自暴自棄で、ちょうどあなた達のように。。

苦しいですか。。?親友や両親は大切にしていますか?


513 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 06:58:16 ID:7RVttEay
書き込みが 心に響く ほっとけない 腹が立つ 
これは、自分に関係しているからでしょう?

寂しいのは、わかるけど・・結局 自分を正当化して「ウザい」ものには
攻撃&逃げて ふらふら生きていくしかないのかな。。

どうしたら、救えるんだろう

514 :優しい名無しさん:2008/07/08(火) 21:09:08 ID:5S5ZDyzI
下げてない人は下げようよ。
メールアドレスの入力欄に半角でsageって入れれば下がるから。

>>512
ここは解離性同一性障害の当事者(患者)をサポートする方々のスレ。
誰も自暴自棄になっていないし、逆ギレもしてないです。

解離性同一性障害と性同一性障害は全く別の障害。
相談や吐き出しは適切なスレでしてください。

と釣られてみた。

515 :優しい名無しさん:2008/07/10(木) 16:22:56 ID:ZnDCf3f4
ここにゲームのキャラクターが人格にいるらしいが僕にはわかりません。
どれですか?
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=shiroki0203

516 :優しい名無しさん:2008/07/11(金) 01:45:00 ID:s4jYLVYc
色々混じってるみたいですねぇ…以前からナリキリの温床になってる多重リンクにも登録してるし、サポーターとしてや被害加害の直接関係が無いなら気にしない方がいいですよ?

517 :優しい名無しさん:2008/07/11(金) 02:00:16 ID:XO24ygK7
人格の名前がまずありえない…

518 :優しい名無しさん:2008/07/13(日) 15:31:31 ID:BdZoX2BI
ほしゅ

519 :優しい名無しさん:2008/07/13(日) 20:33:54 ID:24B+4rWr
以前、妻が最近赤ちゃんを欲しがると相談した者です。
主治医と相談し、1年後を目標に減薬を始めました。
妻がどうなるかは産んでみないと分からないけど、私も妻の両親も協力し育てていきたいと思います。
泣きながらパニックを起こしてまで1人で外出出来るよう頑張る妻を見て妻の願いを叶えてあげたいと思いました。
妻には愛された幸せな家族の記憶しかないので自分もそうなる為と頑張っているからです。
私の考えは間違ってますか?
ここで聞いてどうなるものでもないのは分かっていますが、誰かに聞いてほしくて書き込みました。
すみません。

520 :優しい名無しさん:2008/07/14(月) 01:17:32 ID:kweqt7TT
人は目標持って頑張るしかない。
イキロ

521 :優しい名無しさん:2008/07/14(月) 17:14:40 ID:mZd6HPLo
>>519
奥様が、前向きにがんばるならば、少しずつではありますが、統合する場合もありますし急がず焦らずが
1番です。私の友達は、解離と躁鬱病と境界性の3つの精神病でしたが、子供2人産んで、病院にも通われていました。
精神病棟の入退院の激しい彼女でしたが
旦那さんのおかげで前向きになられて統合がうまくいき、一時的に2人になりましたが、数カ月したら
また、人格が増えて統合失敗してました。
ですが、奥様のご両親が協力なら、安心ですね。

522 :優しい名無しさん:2008/07/15(火) 12:35:18 ID:+eAW7IZR
>>509がとても気になるのですが、該当事項が多い場合どういったものである
可能性が高いのでしょうか。

523 :優しい名無しさん:2008/07/15(火) 16:57:52 ID:0BtkdmxV
ここで聞くのはスレチな気がするんですが。
一つ聞きたいんですが、基本人格が消えることはあるんでしょうか?
主人格は何も言わないんですが交代人格の一人が基本人格はもういないと言ったので気になり。
消えたのは自分と会う前の話らしいのですが。

524 :優しい名無しさん:2008/07/15(火) 17:22:11 ID:WGqU7LDK
>>521
該当事項があてはまる場合とは、前文に書いている事があてはまる事でしょうか?
可能性が高いとは?
私は、DIDのなりきたりの人の話しをしていただけで、他の精神的な病気なら虚言症と言える感じかしら笑

ただ、全部のDIDが
こうだからみたいなのは
ないし、主人格が消えるのもありえないね笑
遊びなら他でしてほしいな

525 :優しい名無しさん:2008/07/15(火) 17:24:38 ID:WGqU7LDK
>>524に書いたのは
>>522です。
間違えてしまいました

526 :優しい名無しさん:2008/07/16(水) 00:50:05 ID:hR4JH1kU
>>523
わたしのその質問にすごく関心があります。
似たような状況で基本の人格が消えてしまったのです。
いまは凶暴な人格だけが出ています。
他の人格はすべて吸収したといいました。
そんなことできるのでしょうか?

527 :優しい名無しさん:2008/07/16(水) 03:42:52 ID:fUWeQEe1
生来持って生まれた消えない人格を基本人格と言っているので
基本人格は消えない。
まぁこの辺ははっきり言って言葉遊びの世界だけどね。

>>523
どこかずっと奥のほうに沈んじゃってるんじゃないかな

>>526
一つの人格が持ってる力が強大で、
他の人格を消す(どこかにしまって見えなくする?)ことや、
強制的に吸収というか合併というか一体化するのはできるみたい。

528 :優しい名無しさん:2008/07/16(水) 13:06:25 ID:FX8m6nzx
>>527
レスありがとうございます。
他の人格が納得していないのに強制的に一体化して
その状態は長く保てるのでしょうか。
このままだと大変なことになり
せっかくがんばってきた学校もやめることになってしまいそうで
見ていてハラハラします。
大学に受かったときの基本人格の喜びようを思い出すととてもつらいです。
できることはなんでもしてあげたいのですが
具体的に何をしたらいいのわからなくて・・

基本人格を呼び起こすか、強制的に一体化した他の人格をばらけさせる
ことはできるのでしょうか。
質問ばかりで本当にすみません。
お心あたりがございましましたらぜひ教えていただければ助かります。

529 :優しい名無しさん:2008/07/16(水) 16:34:11 ID:qg5tZCpt
>>528
それは医療行為に等しい行為です。
医療行為は医師が行うもの。
サポートは生活面のサポートに限定して、治療は医師のもとで行ってください。

530 :優しい名無しさん:2008/07/16(水) 17:48:19 ID:WUjgukRZ
>>529
レスありがとうございます。
凶暴な人格になってしまうと
医師のもとにつれていくことができないので
サポーターとして呼びかけなどで一時的に
他の人格に変わってもらえないかと考えたのですが
やはりここは何もしないほうが彼のためになると考えるべきなのですね。

531 :優しい名無しさん:2008/07/16(水) 18:16:22 ID:fUWeQEe1
>>530
何が彼の為になるのか、が一番の問題。
一体化したのだって意味もなきゃするわけがない。
ばらけるのが最善とも限らないから。

ただ、その辺は医者でもどっちがいいか分からんがな。

とりあえず、大学を卒業するというのは当初からの本懐のようだから、
それを成し遂げるための方法を考えるのがいいんじゃないかと思う。
その方法が人格の統合であったり、分かれた状態での安定化あったりいろいろ

532 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 18:00:42 ID:JzunNKEH
>>527
遅くなりましたがレスありがとうございます。
消えることはやはりないのですか。
ならいつか戻った時が心配ですけれど。
そこを考えながら色々やっていこうと思います。

533 :優しい名無しさん:2008/07/18(金) 15:15:33 ID:VZGn11Fh
2、3年前の話なんですが友達だった人から裏切られ、ショックのあまり泣き崩れてそれから眠れなくなったりして
顔合わせただけでも生理的に受け入れられないというか体中が痛くて記憶が飛んでしまったんですけど
たまにあの友達だった人が頭の中で現れて私が失神したり車に突っ込む瞬間の画像を流してきたりしてとても苦しいです。
仕事中にも出てきます。フラッシュバックしてこの女に苦しめられてさっさと死ねって声が聞こえてきて…お前の心が弱いんだ…とか私に言ってくるんです。
この声主から回避する方法ってあるんでしょうか?

534 :優しい名無しさん:2008/07/18(金) 17:52:17 ID:oxKf/6Tm
小説のキャラをインストールして出来上がった人格ってアリですか。
今まで出て来る人格に名前なんてなかったのに
突如フルネームを名乗り助けてほしい云々。
感受性が元々強いタイプの人とは感じてはいたんですが
今回ばかりはこの先の付き合いを考えてしまいました。
自分が忙しくて余裕が持てないせいが強いんですが…。

535 :優しい名無しさん:2008/07/18(金) 18:29:21 ID:YcOJlMHu
>>533
えと…統合失調症の方覗いた方が良いかも。
このスレで扱ってるのじゃ幻聴ってそこまで聞くもんでもないし。

>>534
有り無しで言ったら有り。
今までの経験から出てくるから、
キャラをどっかイメージしてることは珍しくない。
でも、同姓同名だとすると怪しいように感じる。

536 :優しい名無しさん:2008/07/18(金) 18:40:25 ID:YcOJlMHu
幻聴を聴かないは言いすぎだったかな。
でも、あなたが基本人格なら他の人格とそこまで干渉することはあまりないはずなんだが

537 :優しい名無しさん:2008/07/18(金) 18:40:50 ID:oxKf/6Tm
>>535
ありがとうございます。
まったく同じ名前でした。
すぐに側に行けない状況で、突如電話してきたのです。
私はまだまだ仕事、向こうは早い夏休みに入った矢先です。
休みゆえに昔の気に入った小説を読み、キャラを取り込んでしまったそうですが…。
怪しいという面では私も考えました。
しかし仕事が特殊で本人自身もその苦労を知っているだけに
私事を相談するというのは、今まで有り得なかったので
嘘ではないのではと思ったりするんですが…。
ヨハネスブルグのガイドラインの気分です。

538 :優しい名無しさん:2008/07/18(金) 18:54:51 ID:VZGn11Fh
>536
レスありがとうございます。実は…私の知ってる限りでは10人以上存在していると思います。
昔からこの声主さんいたらしく、ただそうやって中傷してくるだけでなく、幼い時から自傷とかやってたみたいでここ2年の間で2回救急車に搬送されました。OD、首切りされてたみたいで、親もショック受けてたけど私覚えてないんです。
首絞めてたり高い所に立ってたりは良くありました。
いつも止めてくれる人格もいるらしいんですが…
ここんとこ安定してなくて、この声主が早く死ねってうるさいから頭の中で喧嘩が始まっています。
とにかく私に死んでほしいみたいです。

539 :優しい名無しさん:2008/07/18(金) 19:05:54 ID:MRZQAame
http://x26.peps.jp/moonshade0/
http://id20.fm-p.jp/121/reas64/
なりきりにも程がある

540 :優しい名無しさん:2008/07/19(土) 01:20:38 ID:N2D5E1pU
>>537
これだけでは、どういう状態か分からない..
ただ、人格が分かれたにしてもそうでないにしても、
助けを求めてるのは事実だろうからさ。
状況判断のためにも、
会えないにしてもできるだけメールや電話とか接続時間を増やしておくのを薦めておく。
すまんね、一般的なことしか言えない

>>538
本当にそうならこちらの方が合ってるかな
解離性同一性障害の人の交流所 part3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178638534/l50
病院には行ってる?
医者にかかったからといって治るわけではないけど、
適切に薬使えば有る程度、半強制的にでも気持ちを静められるからさ。
死ね死ねとかって言われるのに波が有るなら、
自分の気持ちを安定させることで攻撃的な人格も案外収まったりするんだが。
攻撃性もいびつな防衛手段の表れだと考えられるから。

541 :優しい名無しさん:2008/07/19(土) 03:35:10 ID:onSEaThX
>540
最近まで大学病院に入院してましたが他の人格が暴れて当直医を怪我させたらしく、強制退院になりました。
その時もお前は見捨てられたんだ…お前なんか必要無いんだよ。死ね。
って翌日から自傷が絶えなかったらしく、5日間記憶がぶっ飛びました。
で、今は県外の病院に通院してますが強制退院後に通っていた病院の医師から凶暴な人格が出てくる前兆になるからこの薬は飲まない方がいいとか言われて安定剤全て削除されました。
今通院してる病院からは全く解離の事を知らないんだか何だか
紹介状渡してるのに「何できたの?解離なんて難しい言葉使うねぇ」とか言われて頭の中で早く帰ろうこいつと話にならん。いいや薬だけでも貰っておこうぜ。なんて会話しつつ、本当に席を立ちそうになって結局薬は貰いましたが、今度紹介状奪い取って大学病院に通う予定です。
それまでもつかどうかは解りませんが…この死ねとか言ってくる声主から早く遠ざけたいです。

542 :優しい名無しさん:2008/07/19(土) 21:11:14 ID:3U9LwNM4
ここはサポータースレ。当事者スレではない。

543 :優しい名無しさん:2008/07/21(月) 04:48:36 ID:HNa2J+Kl
解離の人は自分がそういう病気だと人に話せるものなんでしょうか??

544 :優しい名無しさん:2008/07/21(月) 09:14:14 ID:iwgYeS4t
カミングアウトしてるかってこと?
してない人が多いんじゃないかな。
話したらこれに興味しんしんで沸いてくる

あとメールアドレスに半角で[sage]と入れて書き込んでくれるとありがたい

545 :優しい名無しさん:2008/07/21(月) 10:03:06 ID:HNa2J+Kl
>>544
すいません;さげます;;;


興味ですか…むしろ少し怖かったです…;

最初は冗談なのかなと思っていたのですが雰囲気がいつもと少し違ったような気がしました

あまりに私の中では現実離れしているので信じられない方が強いのですが相手に「本当なの?」と聞くわけにも行かず…


私は彼が好きなのですがこれから彼に対して何事もなかったように過ごせばよいでしょうか?

546 :優しい名無しさん:2008/07/21(月) 10:19:42 ID:iwgYeS4t
告白された側だったんだね。
確かに最初は戸惑って普通だと思う。

その人がどういう風にして欲しいかが問題だよね。
もし放置して欲しいんだったら見て見ぬ振りするのがいいんだろうし、
なんだかんだでその話題が多くなるようだたら何らかの対策をとるべき。

気分の躁鬱で、まるで別人かのように見えたりすることもあるし、
なりたがる人も多いから、 (今ここで彼がそうだと断定するわけではないけど)
告白だけで判断するんじゃなくて、通院状況とかで判断した方が良いよ。

ただ、本当にしても、騙ってるにしても、何らかの形では心に問題抱えてのは確実だね

547 :優しい名無しさん:2008/07/21(月) 12:23:10 ID:HNa2J+Kl
やはりそうですよね…


必要以上に人を信じないというか一度見限った人には心開かないらしいです。

あと今は通院していないらしいです。治らなかったとも言ってました。3、4人いたけど今は1人だけで最近は出てこないらしいです

あと普段のリーダー的なのが彼だと思っていたら物凄く子供っぽいところがあったり付き合っていないのにとても密着してきたり……
突き放そうにも病気が本当だったら傷つけることになるのではとか…でも私の考えからした都合のいい女なんじゃ…とか…

そしてなにより厄介なのが私の彼が好きな気持ちで都合のいい方に考えてしまっています………


無限ループが現状です;

548 :優しい名無しさん:2008/07/21(月) 13:49:12 ID:wxUs1cEk


< 躁鬱病日記 >

ここは躁鬱病を持つOLめぐみが、日々の鬱々とした生活を綴っている日記です。

  ・OL
  ・躁鬱病 
  ・解離性同一性障害(多重人格障害)
   交代人格 
    ケイ(小学5年生 男子)
    Y子(私の親友)
    aki(つじあやのファンサイトの管理人)
        
  ISH(自己内救済者)(小学4年生 女子)

 http://yaplog.jp/rain-niar/


549 :優しい名無しさん:2008/07/21(月) 16:30:50 ID:+we94ajE
>>547
治らなかったって;;
この障害は1年や2年で治るような障害じゃない。
ましてや、色々な症状や障害が併発してる場合がほとんどだから、
簡単に治るものじゃないべ;

なんかかなーり怪しいぞ;;その人。
演技で女をものにしようとしてるならけしからん男だな。
演技だと疑いながら付き合うか、結果演技だとしても全てを受け入れる覚悟でサポする決意をして付き合うか。
何れにせよ、サポする以上はあなたの生活も今よりも180度変わる可能性もある。
良くも悪くも色んな覚悟や決意がないと無理だと思うんだが。

自分は、あなたがサポ側になるのは今の状態と彼が通院してない状況を考えるとあなたの生活が危なくなると思うのでお勧めはしない;
この障害は決して気楽に日常を送れる障害なんかじゃないのに、彼はどう見ても障害という被り物で遊んでいるとしか見えないな;

550 :優しい名無しさん:2008/07/21(月) 17:06:03 ID:HNa2J+Kl
やはりそうなんですかね……



くそう…やはり恋愛感情が物凄く邪魔しますね…;



まぁ一応友達という関係なので予防線張っておくことにします。

こっちのほうが9つ下なのでいつかもし相手に愛想(?)が尽きたらその時はその時で傷つくかもしれませんが若い分なんとかなると考えて今はよい相談相手ということで彼と付き合っていきたいと思います。


このまま雰囲気でそういう関係になったら馬鹿みたいですよね。。
もう私が思う「友達」というのを機会があれば彼に話してみます。

あと話が変わるのですが「なりたがり」とはどういうものなのでしょうか?

551 :優しい名無しさん:2008/07/21(月) 17:49:20 ID:+we94ajE
>>550
なりたがりやなりきりは、自分的解釈だと、病気や障害はないのに演技をして、その障害や病気の患者になりきる輩という感じかな。

うつ病じゃないのに、うつ病の症状の演技(振りとも言うのかな)をして周りの注意を引いたり、
解離性同一性障害の演技をして自分のやったことに責任を持たなかったり、女や男を騙して恋人になったりとかかな。

要は、心配されたいから、特定の病気や障害がカッコいいから、憧れだから、悲劇のヒロインになりたいからなど端から見たらわけわからんイタイ理由で障害や病気の演技をする輩。
病院を進められても色々な理由をつけて行きたがらないのも演技がばれるからだろうな。

そういう輩はインターネットの世界にそこら辺にゴロゴロころがってる。
人格に狼がいたり龍がいたり、天使や悪魔の羽が生えてたり、自傷行為の傷を特殊な力で治したり、銃や刀やヌンチャクで戦ったり、殺しあったりなどなどなど。
ファンタジー小説やゲームのやりすぎってとこもある。
あとは、生活に支障をきたす障害にも関わらず、普通に楽しそうに生活してたり、学校行ってたり。
広場恐怖症や人間不信が〜とか言ってる輩が、やれカラオケだ、やれ某ネズミーランドだと休日ともなれば友達と遊びまわってたり。


>>509の考えだと
病院に行かない、診断がない、問答無用でナリキリなりたがり。治療している気配が無い。共存します。
自分の症状は特殊だ。
苦しまずに過去を平気で語り始める。
人格がやたらと彼女彼氏を欲しがる。多重同士で絡み合っている。うさん臭いと思って間違いないね。
治療もしていないのに、統合や融合が起こったりとかね。
一番確かなのは、診断があると言っても、ネット上の多重サイトは偽物が多いって思う事かしらね。
そのくらいに思って見て丁度良いと思う。

らしい。
そう考えると、話題の彼もなんだかあてはまるよな;

552 :優しい名無しさん:2008/07/21(月) 18:04:27 ID:HNa2J+Kl
なんだか相談してよかったです!

相談しないままなら「彼=正しい」となっていただろうから心を許しつつも許し切ってない感じで私が病まない程度にがんばってみます!

世間の声って大切ですね…心底思いました。;

またなにか変化?があれば報告にきます。
アドバイス本当に感謝してます!

553 :優しい名無しさん:2008/07/21(月) 18:10:46 ID:+we94ajE
あと、なりたがりやなりきりはすぐにボロが出る。
会話に矛盾があったり、行動に矛盾があったり。
よーく観察してれば、ボロが見えてくるかも。

554 :優しい名無しさん:2008/07/21(月) 18:32:23 ID:HNa2J+Kl
矛盾ですか…例えばどんな感じですかね?;;;


私はちょっと(だいぶ)フィルターかかってて見分けられる自信がないです;;;

555 :優しい名無しさん:2008/07/21(月) 19:00:26 ID:+we94ajE
例えば、自称Aという人格がでていたとして、今度は自称Bという人格が出る。
解離性同一性障害は健忘が症状の1つだから、自称Aのやったことは自称Bはわからない。
なのに、さっき〜してたよね。(誰がとかはあえて言わないで)や数日後や数週間後にあの時〜してたよねと聞いてみた(自称Aに聞くなら、自称Bや自称Cがしてたということなど)時にスラスラとさも当然のように答えたり、
自称人格Aがやったことなのに「あの時は他の人格で〜」とか言って答えるのに時間がかかってたらそれは怪しいと思う。
554はちょっと大変で、あの時は誰が何をしていたとある程度覚えとかなきゃいけないけどね。
で、もし矛盾があったら、あえて尋ねてみて、目が泳いだり、色々言い訳したりしたらなお更怪しいよな。
ま、例えばの話だけどな。

ここで色々質問するのもいいが、554自身が解離性同一性障害について色々調べてみたら、自然と「矛盾」の意味するところがわかると思うよ。
彼を(彼が演技でもいい)サポをするんだって思ってるなら、ある程度知識を頭に入れといた方が無難だよ。

556 :優しい名無しさん:2008/07/21(月) 19:06:25 ID:HNa2J+Kl
なるほど…
いろいろありがとうございます!



この先どうなるかはわかりませんが将来笑顔でいられるように今をがんばります!

557 :優しい名無しさん:2008/07/22(火) 18:18:17 ID:j7XenDRC
綾波レイ現象
これもお決まりの
ように出て来る。
いわゆる消えたとされた人格が名前が新しくして全く同じ性格で生まれる現象…
あるわけねぇだろと言いたいのですがよく見掛けます(笑)消えた人格が眠るならまだしもさ、同じ人格が名前変えて、性格一緒ッて笑わせる笑
そして暫くは現状把握が出来ず一週間足らずで前任人格の全てを受け継ぎます。まるで私は3人目だからとでも言いたいご様子ですが。これには周りもびっくりです(笑)なりきりだと、すぐに分かった。
名前変える意味すら理解できないね笑
はいはい笑えば…いいと思うよ?なんて言わずに笑えばいいよね?僕と言いたい気分ですね。
ナリキリに言いたいんですが弱いなら弱いなりに主人公みたいに出来ないんでしょうか?
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ…
とか言ってレバーガチャガチャ言わせろや。
あんなにイライラする女々しい主人公でもしっかり親とは向き合ってますよ?
綾波を真似するくらいなら主人公真似したらいいじゃないですか。
正しく弱い中にも完全に
逃げる事をしない碇伸次の姿は
本当に真剣に病気や自分や世間
などいろんなものに
立ち向かう人達の様に思います。

弱くても自分で逃げずに世間に立ち向かうからこそあの主人公が世界を変える権利を得たんですよね。
私の他にも代わりはいるからなんて言いながら消える事は格好よくも何でもありません。むしろ代わりなんかいるかよ!!って感じですね。甘ったれんのもいい加減にしろや。ゲームの中からでた人格とかなりたきゃなればいい笑
暴走でも何でもやっていいから立ち向かってみろや。人格はそんな簡単な存在じゃねぇんだよ!
お前らみたいな漫画ちっくに出来てりゃ苦労はしないだろうよ。
ゲームの世界ならネットだけで遊びにして、現実にまで迷惑かけるなよ笑
彼女に診断書あるのか?って聞いたら、必死に多重人格だって言い張る笑

普通は、隠すだろう。
何年も一緒にいて疑問に思うとかなら、解るけどさ
自分から多重人格だなんて言うやつ、大概偽物だね。

558 :優しい名無しさん:2008/07/22(火) 19:01:12 ID:dleY6VG6
ちょっと荒らしっぽくなってきましたね

559 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 02:47:22 ID:myVL0k9G
半年前、ここに書き込んだ者です。
サポート歴2年でしたが、とうとう力尽きてリタイヤしました。

皆さん経験おありなので分かると思いますが、本当に修羅場の連続でした。
気付いたら自分も薬に頼る生活に…頭とろけていくのが自分で分かりましたよ。
当事者(元彼女)は一人暮らで、肉親は当てにならない…でも、僕は見捨てました。
理由は単純です。自分の人生の方が大切だからです。当事者にも、自分の本当の
気持ちを伝えました。彼女はむしろ喜んでくれました。僕の無理の仕方にずっと
申し訳なさや疑問を感じていたとのことです。それに甘えて…というか、甘えざるを
得なかったんでしょう。

今から思うと、僕が彼女の社会復帰の邪魔をしていたのかもしれないとまで思います。
何をするにも付っきり状態で、困ったことや難しいことは何でもしてあげました。
まったく、何をやってたんだか…。自分自身の問題まで病気のせいにして逃げいて
いたと思う。「彼女の病気を何とかするのが最優先なんだから…」は、いい口実。
向かい合いたくない自分自信の問題を放置できる言い訳になっていたのだと…。

サポーターの皆さん、どうか自分を大切に、そして後悔しないためにも、自分に正直に
いてください。今回、かくも己の本心が隠されてしまうものかと驚きました。
僕の場合、それはふとした瞬間、津波のようにやって来ました。愛はもう形を変えて
しまっていることに気付いたのです。

なんか、昼ドラみたいになってきましたので、この辺にしときますm(__)m
長々すいませんでしたm(__)m

560 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 08:01:11 ID:EH0mp2ug
>>559
お疲れ様でした。
誰も貴方を責めることはできないと思います。
これから、彼女のことが心配で仕方がない時期がくるかもしれません…。
しかし、これからはどうか貴方の心の回復に力を注いでほしいと思います。
サポ故に色々と犠牲にしてしまったこと、取り戻せるかどうかわかりませんが、どうかこれからは貴方自身の人生を歩んでください。
本当にお疲れ様でした。

561 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 11:40:59 ID:ZC6Uukye
質問があります。


人格というのは頻繁に入れ代わるんでしょうか?

そういうのも個人差のようなものがあるんですか?

562 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 13:20:39 ID:IbmdOgiW
>>561
例えば、病院へ行ッてて
途中で、行かなくなッた人
精神的に不安定な場合
身体的(妊娠・出産など)で
ホルモンバランス崩れて
情緒不安定になッたりして
コントロールできない場合が
あるそうです。
病院に行ッてても
コントロールできない時は
入院を進められみたいです
人格の中でも
コントロールできなくなる事も
あるそうです。
安定している場合は
何人かの人格が
役割をして生活をしている
みたいですが
不安定の時期は危ないですよ?
自殺・身体を傷つけたり
動かないまま下を向いたり
月一度でも病院へ行かれたり
してますか?

563 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 13:20:54 ID:myVL0k9G
>>560
そうですね、ずいぶん苦悩はありますが、一度決めたことですし
過去は過去として、これからは自分の人生に真剣に向かい合って
行きたいです。

労いのお言葉、有難うございます。

564 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 17:34:34 ID:5a1ZDxlP
僕も不安定な時期がありました…上の方が言ってるように手が腫れて変形してたりタバコとコーラ買ってたり(吸いません)ベランダの上に立ってたり…2ヶ月もの間記憶を失ってた事があります。
やはり安定していなければ入院も進められるかと…
自傷も含めて防ぐ為です。

565 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 09:19:47 ID:qrnHc128
>>561です
ご意見ありがとうございます…


とりあえず機会があれば彼に月一でも病院に行っているのか聞いてみたいと思います。

566 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 11:29:40 ID:7uGP2fkn
当事者以外で書き込みしてる方いますか?
あと頭ん中で怒ってる人格に
解離は普通の人には難しいんだよ。どの辺で人格が代わったとか素人には判断出来ない時もあるんだよ。
って説得しました…当事者である私がなんで説得しなきゃいけないのか…なんか虚しいです。
最近私が知らない間に私を傷付けた人達を片っ端から説教して謝れとか言ってるみたいで
空元気してんじゃねぇよとか怒られました。
解離性同一障害って色んなタイプがあると聞きましたが…私の場合もありなんでしょうか?

567 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 17:09:11 ID:s81quRra
最近スレチな書き込みが多いな。


ここは、解離性同一性障害の当事者をサポートしている方々のスレ。
解離性同一性障害の当事者や症状の相談などは解離性同一性障害当事者スレや解離性障害のスレへどうぞ。

568 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 17:13:16 ID:RUppUm8e
>>567
誘導くらいしてあげればいいのに

>>566
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1178638534/

569 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 17:15:27 ID:s81quRra
>>566
症状の相談なんかは通院している医師やカウンセラーにどうぞ。
医師やカウンセラーも手探りの治療をしている中で、素人である方々(自分も含め)に質問・相談しても仕方がないんじゃないでしょうか。
咳がで続けてるなかで、医師でない方々に「私の症状は結核の症状ですか?治りますか?」と質問しているようなものですよね。

570 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 17:24:39 ID:s81quRra
>>568
誘導サンクス

571 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 17:41:04 ID:7uGP2fkn
傷付きました。どうもご丁寧にありがとうございました!

572 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 19:45:27 ID:DVpW2fp0
>>571
まぁ分かってくれ。
資格ない状態できちんと責任持っていえるわけでもなく、
またカキコだけから全ての状態を把握できるわけでもなく…
入り込んで発言するのは難しいんだ。

まぁそれでも俺は言うがなw
中の人同士での喧嘩、言い合い自体はそんな珍しいことでもないでしょ。
どうするべきかで対立することなんでしばしば。


573 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 20:48:00 ID:p6J5t+2R
傷つきましたって;
傷つくなら2ちゃんに来なきゃいいのに;
2ちゃんは実に様々な方々がいるから、571に甘い意見だけもらおうと思ってもダメだよ。
2ちゃんやメンタル掲示板で相談しても、誰も571の状態を全て把握しているわけでもないし
571が全てを皆さんに説明できるわけじゃないし、誰も571の状態に責任を持てるわけではない。
あなたの状態を相談(質問)したかったら、ちゃんと医者に言って相談(質問)してくださいな

574 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 21:44:46 ID:7uGP2fkn
長げぇよ

575 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 21:51:00 ID:p6J5t+2R
さげ

メールの欄に半角でsageと入力すれば下がります。

576 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 21:54:44 ID:7uGP2fkn
↑書いた人サゲる気ないようです。

577 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 22:04:48 ID:DVpW2fp0
>>576
気持ちは分かるがそろそろ本人スレの方へ移ったほうが良いよ

578 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 22:23:26 ID:7uGP2fkn
つまりここは当事者が集うスレではないんですね。意味が解りました。
↑書いた子気にしないで下さい。私じゃないですよ。

当事者じゃなくても集えるのがすごいなぁって実感しました。本当に私じゃない子が書き込んでるしw
書き込みはしないけど覗いてみても良いですか?

579 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 23:15:01 ID:s81quRra
イミフ。荒らしに見えてきた。

ここは自演スレでも当事者スレでもない。
本当に記憶無くても演技でも、端から見たら一人の人間がしてること。
自分じゃないからとか言って人格のせいにして責任逃れしてもしょうがないぞ。。。
自分は障害者ですと強調してどうするんだ(汗)
覗くって、フラッシュバックの危険もあるスレを進んで見るのか(汗)障害の名前で遊んでいるとしか見えないんだが。。。

釣られてみた。
以降は流すっす。

580 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 09:09:34 ID:X6wNy1dc
(・∀・) ムシャクシャシタラ、サポートダ

581 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 10:04:15 ID:TIORV9KI
下げ

582 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 10:09:19 ID:TIORV9KI
>>571=574=576=580
荒らすのや自演は一人でやってていいが、下げること覚えてくれ。
当事者スレでも言われてるみたいだし。

583 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 00:18:43 ID:qzuEoq9+
>>578

つまりここは当事者が集うスレではないんですね。意味が解りました。
↑書いた子気にしないで下さい。私じゃないですよ。

気付いた時点でなぜ消さない。
そして釣られた時点で自分も荒らし。。

584 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 11:15:14 ID:RCuWJVd0
先日相談したものですが彼は病院に通って薬もらっているらしいです。


あと気になったのですが解離の人はイライラしたとき(?)自分の手を噛んだりするんでしょうか?

最後に解離の方はもし好きな人ができても自分が負担になると考えるんでしょうか?

585 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 15:24:56 ID:gsKaVL5H
>>584

私の知ってる人は手を噛む癖を持っています。
(正確には手を噛む癖を持った人格が主人格の他にいます)
また、迷惑をかけたくない、嫌われたくない等の思いによって
好きな人からはむしろ距離を取るようにしてるみたいです。
実際、深入りすれば負担はかかるのでこれは仕方ないのかも。

ただ、こういう癖壁や思考のあり方は人それぞれで
解離の人はこうだ、と一概に言い切るのは難しいと思います。
どういうトラウマ体験を持っているかによって変わってくるんじゃないかな?

584さんが、その彼をどのくらいの距離感で支えようとしてるか解りませんが
解離には明確なゴールも正解もないので
サポートも難しいと思います。
どうか無理をせずに頑張ってください。

586 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 15:46:44 ID:3lTDoOcY
>>585に同感。
解離だから
こうだとひとくくりする
必要はない。
解離全員が
手を噛むという事はないし周りの話しを
聞かないで
包丁で、足や腕を刺す人格

だっている。
恋愛は
人格それぞれだと思うし
自分が、多重人格だって
気付かないで
自分一人だけの身体だと
思って恋愛だってするだろう。

自分が起きてる時間しか
記憶ないんだからさ。

587 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 16:26:29 ID:RCuWJVd0
>>585
ありがとうございます。



無理になるかは微妙なんですが相手からものすごくくっつかれたりスキンシップが恋人並(告白したけどダメでした;)なんですが拒むと傷つけるんではと流され気味なんですが拒んでも大丈夫なものでしょうか?

588 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 02:05:51 ID:M396GVSx
>>587
きっぱりイエスともノーとも言えないですね・・・。
相手の人はどういう感じなんですか?
傷つけたらどうにかなってしまいそうな雰囲気?

589 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 12:28:55 ID:PLUqwHXq
保守

>>587みたいなのは普通に恋人〜友達での関係における距離感の問題な気がする。
素直に拒否っていいんじゃない?

590 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 20:16:30 ID:EcjWyygy
>>588>>589
アドバイスありがとうございます…

感じですか…

最近は落ち着いているらしいです。
なので断ったからといって壊れるまではいかない思います。

ただすねる?くらいで。

あと「ちょっとでいいから噛ませて」的なこといわれたら今は何が相手にとっていいのかよくわからないので断りにくいのですがこんな自分の体を差し出すのはやはりきちんと断ったほうがいいんでしょうか?

591 :優しい名無しさん:2008/08/02(土) 07:16:56 ID:2l2FuW1Z
>>590
よく状況がわからないので何とも言えないんですけど、何故あなたが、相手に遠慮する必要が?
やんわりと断ればよくないですか?相手を傷つけないように断るやり方って、健常の方にも普通はそうしますよね?
何か問題があるんだろう・・・謎です。
差し出すと言っている時点でもう何かがおかしいと思います。
何故、あなたがその人の犠牲にならねばならないのか。
対等な人間関係を結ぶことが、実はこういった障害を持つような人をサポートする人間にとって最重要な項目なのです。
でなければ・・・供依存になりかねません。
やんわりと断るのが、最善の方法ではないでしょうか。そして断ったからといって、その人を嫌いなわけではないことを、きちんと伝えれば、きっとその真心も伝わると思いますよ。
take it easyに接するのも難しいかもしれませんが、変な気負いは失くした方がいいと思います。

592 :優しい名無しさん:2008/08/03(日) 11:23:38 ID:KKmBeyFY
>>591
なるほど…そうですよね……

こちらも一緒に病んでいてはダメですよね。。対等ですか…きっと心の中に同情が混ざってしまっていたんだと思います…気づけてよかったです;;

本当にここに相談してよかったです…

593 :優しい名無しさん:2008/08/03(日) 13:17:29 ID:cZTMoJrB
>>592
病む…というかお見受けするにあなたはとても優しくて、あなたとお話している人の感情が手に取るように解る方であるようですね。
なので…相手の方の心情に同化してしまったのではないでしょうか。
そういう時こそ、相手の方との距離感を再認識することが必要になってきます。
相手の心に同化する事も、相手の方の苦しみを持ってあげる事の作業には必要不可欠だとは思いますが、どうが、あなた御自信はその相手の方自体ではないことを、再認識することも忘れないでおいてください。
お見受けするに…とても大事な存在なのですね…あなたにとって、そのお相手のお方は…。
こんな私でよければ、お話できることも多々あると思いますので、また何か思い悩んだ時には、どうか、お話を聞かせてください。
そのお相手の方も、あなたの事も、とても心配ですので…。
差し出がましいレス、すみません。何か力になれる事があれば、幸いです。

594 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 00:03:42 ID:/59vxpqC
>578に書き込んだと思われる私です。
ケータイ履歴見たら荒らし好きの私がいて…
2ちゃんねるいじった事ないのでこんな事になってるとは…
PTSDとは言われたけどフラバ起こしたら回りが見えなくなってしまうけど

今2ちゃんねる見ただけで寒気がしました。
荒らしてるつもりで書き込んでないので…
本当にごめんなさい。
本気で苦しんでる人がいるはずなのに…汚す私もいるんですね…
ショックを受けました。
当事者とかそういう用語知りませんし、そろそろパニクってきたので失礼します。震えが泊まらない…
皆さんお大事に…

595 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 14:15:35 ID:ZAIKrGOs
>>594
フラバ起こすなら来ないこと。見ないこと。
自己防衛することを覚えて下さい。
自分で見て、読んで、傷ついた苦しいとか言っていてもそれは自業自得。
フラバを起こさないようにフラバのもとからできるだけはなれることが自己防衛のひとつ。
自己防衛をすることを覚えて下さい。

ここで私可哀想とか悲劇のヒロイン演じても誰も同情してくれないし、むしろ反感をかいますよ。

当事者とは、ここでは、医師により診断されている解離性同一性障害を患っている方々のこと。
当事者用のスレッドはここではなく別にあります。
そして、ここは、その患者さんを支えているご家族や配偶者などの方々が集う場所。

596 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 17:48:56 ID:gnABvJY1
すみません。
荒らした方の私に言っておけるのならそう言いたいのですが…
性別は解らないけど
今まで私自身は私の事を同情した事はないです。
そうすると妨害する私がいるのを感じていたからです。
今は仕事もしてるので彼の事は受け入れるのが辛いので診断されてから人格としてしか見ていないので…
昨日初めて解離についてインターネットで調べてみたのであまり詳しい事は言えませんが…
荒らしの私がきたら放置プレイでお願いします。
皆さんの迷惑になるといけないので…
また謝りたくて書き込んでしまいました。すみません。
彼はかまってちゃんなんじゃないでしょうか…絡んでこられると調子に乗ってるように私には見えます。
私はブログ作った事はありますがチャットみたいに語れるような解離について発言した事は一度もありません。
確かにこういうサイト系には行かない方が良いよって周りからも言われてきました。

あとコメントありがとうございました。
自己防衛の為に私は解離するんだそうですが…解離についての知識はまだ浅いので…ただ主治医にそう言われたばかりなので…

迷惑かけてすみませんでした。私の事はどうでもいいのでご家族でそういう症状で苦労してる方をサポートしてあげて下さい。以上です。
失礼します。

  本人です

597 :優しい名無しさん:2008/08/14(木) 11:42:02 ID:gkBJYTpm
>>593
今来て気付きました;;

ありがとうございます!
がんばっていきます。そしてまた報告?にでもきます。。

598 :494 :2008/08/17(日) 18:51:24 ID:mndluSb/
>>596
突然失礼します。
よかったらメール交換しませんか?
わたしは4年にわたるサポーターをしてきたのですが
いま とてもいきずまった状態にいて
他のDIDの方のお話を伺ってみたいのです。
ご迷惑でなかったら連絡ください。
hamuhamu@55mail.cc


599 :daxada:2008/08/20(水) 12:01:13 ID:FafU/uxg
嫁が解離性同一性障害で、結婚5年 付き合いこみで7年。今では幸せです。
中の人たち同士で、殺し合い・レイプ・虐待・等色々ありましたが、今は、みんな(残った人達で)
うまくやってます。
誕生日が多いので大変です。自己主張の弱い子に気をかけるのも結構大変です。
でも幸せです。みんなも私を愛してくれています。夫婦の間に子供はいませんが、家族はたくさんいます。

私達は共依存していると思います。
でもいいんです。統合する気もありません。
ただ、みんなで幸せになれればいいんです。

私はみんなが一番大事なんです。
私の母も妻の事情はわかってみんなを受け入れてくれています。
重度のフラッシュバックに誰かが陥ったときは、男性の私だと悪化するので側についていてくれたりします。

勿論大変な時期もあり、家に帰るのが怖かったり、救急隊員からのPHSでの電話等が恐怖になり、PHSからの着信が怖くて仕方が無くなったりもしました。
私自身も何度も死にたくなりました。一緒に死のうとも思ったし、言われた事もありました。
でも、今生きていて幸せです。
みんなと出会って、私と母との関係も前よりよくなり、私自身もみんなから愛してもらっている自分がとても好きです。

何がいいたいかというと、死にたくなるほど悲しい事・理不尽な事ありました。何も出来ずに悔しい事もありました。
いなくなってしまった人たちの事を忘れて能天気に暮らしてしまうこともあります。
でも、私もみんなも生きていて良かった。生きていたい。それだけなんです。

600 :優しい名無しさん:2008/08/20(水) 13:49:18 ID:hwOvEZ//
そうか、幸せなら良いじゃん

601 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 01:33:13 ID:hugXKQJi
解離のひとに決断をせまるとき何か気をつけることはありますか?

602 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 15:18:55 ID:82hHuOBF
>>601
あなたが話したい人格以外の人格がその方の気持ちを代弁したりする場合もあるので、他の人格の言うことも無視しないこと、でしょうか。
あとは決断を急かし過ぎないこと。
各々の人格には各々の人格の気持ちがあるのであなたの気持ちを押し付けないこと。
健忘が起きる可能性があるなら、予め本人に許可をとり話している内容を録音する。
フラッシュバックを起こすきっかけを作らないようにに注意する。うつ状態ならば、急いで決断させないなどでしょうか。
これだけではなくて他にもあると思います。

603 :優しい名無しさん:2008/08/25(月) 03:40:53 ID:0N97E+EV
初めまして。

あの…中学生の頃に自分の中で人格を作りました。男の子です。
当時、不登校(いじめにあっていた為)でうちは片親で母親しかいませんがその母親からも愛情を注がれず生きてきました。元々すごく寂しがり屋なこともあり当時の生活環境はとてもわたしに耐えられるものではありませんでした。だから人格を作り上げたんだと思います。
彼はわたしの恋人で今じゃ必要不可欠。
わたしのこの解離性障害って…正式には何と言う症状なのでしょう?詳しい方教えて下さい。お願いします。

604 :優しい名無しさん:2008/08/25(月) 15:47:07 ID:jNBBfjON
>>603
上げないで下げてください。メールの欄に半角でsageと入力すると下がります。
>>567 >>568

605 :優しい名無しさん:2008/08/25(月) 15:55:41 ID:jNBBfjON
>>603
ついでに。
症状や生い立ちを話したところで、素人には診断や何の病気や障害なんて判断できません。
また、ご自身でこの症状に当てはまるから私は○○の病気や障害なんだと判断しない方がいいです。思い込みで症状を作り出してしまうこともありますから。
素人判断はとても危ないし、素人には、あなたの生活や病気、障害に責任をもつことはできません。
不安なら、心配なら、医者やカウンセリングへ行き、心の専門家への受診をしてください。

606 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 15:08:21 ID:1UNwPMbZ
ここらで保守

607 :優しい名無しさん:2008/09/06(土) 16:49:45 ID:xt07EL0w


608 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 04:23:30 ID:1GM3PsM5
下げときます

609 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 05:02:22 ID:Wv4Tvuoa
>>608
sageは「上げない」ってだけで、
積極的に下げるわけではないのでわざわざ書かんでも大丈夫よ。

しかしネタがないなぁ。
周りでもスレ的な問題は起きてないので放ってるが

610 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 14:53:04 ID:olvCzoYK
保守
ちびっ子の為にお菓子買っておこうかな

611 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 20:43:07 ID:AjZZFsfQ
初めまして。半年前に知り合った彼氏と交際しています。
最近、解離性同一性障害だとカミングアウトされました。
それまで、解離性同一性障害という病気自体を知らなかったので
それを聞かされてから、必死に調べてここに辿り着きました。

彼とはこれからも交際を続けていきたいと思っています。
そこで、どのように付き合っていけば良いのか
アドバイスを頂けたらと思い書き込みました。


つづく

612 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 20:45:40 ID:AjZZFsfQ
事実関係だけ箇条書きで書いてみます。

・お互いに26歳、私は派遣社員、彼はWEBデザイナー
・彼は6年くらい通院してて、4年位前にDIDと診断され
 現在90%まで完治した、らしい。
 過去に半年くらい入院してた、とのこと。
・発病原因は不明。
・交代人格が何人いるのか、私には分からない。
・明らかに嘘とわかる嘘をつく。
 そして、嘘を何度も言っていたので、嘘を言っているうちに
 彼自身それが嘘だと分からなくなってしまったのかもしれない。。。
 例えば、学生の頃、スロットで1000万稼いだ、と言ってたが
 ある日、スロットなんてやったことない、と言ってた。
 (私は敢えて、突っ込みませんでしたが。)
・セレブ志向が極端に強い。
 芸能人に友達が何人もいると豪語していますが
 実際に、彼が芸能人と電話してるところを見たことがありません。
・彼の発言に、一貫性がないときがある。
 例えば、彼は両親から、愛情を注いで貰い
 なんの不自由もなく、これまで育てて貰った、と言ったかと思うと
 うちの両親は結局、俺のことを邪魔な存在としか思っていない。
 小さい頃から、愛情なんてこれぽっちもなかった。
 結局、彼らは他人。兄弟にだって何年も会っていない、と言ったりする。


さらに続きます

613 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 20:47:57 ID:AjZZFsfQ
・非科学的な超常現象に異様に興味を示す。
 例えば、憑依現象や運命とか。
・たまに人格が変わったようになる。(これが交代人格かもしれません。)
 いきなり乱暴な態度・言葉遣いになり、興奮した感じで
 「あいつらがやってくる。このまま逃れることは出来ない。
  どこに居たって絶対に、あいつらに突き止められる。
  今まで何人もあいつらを殺してきたけど、それでもあいつらから
  逃れることはできないんだ。」
  と言う。
  これって明らかに普通じゃないので、最初はすごい怖かったけど
  大丈夫だよ、私がいるからと体をさすってあげると
  しばらくしたら落ち着く感じです。
  今でも夜になると、たまに、このような感じになるときがあります。

彼とはこれからも交際していきたいです。
私としては、どれくらいの距離感で彼に接していったらいいのか
分からなくて、とても不安になります。
敢えて交代人格さんのことや、病気自体について
深入りしないほうがいいのでしょうか。
なんとか彼のことをサポートしてあげたいと思っているのですが。

アドバイスを頂ければと思っています。

614 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 21:59:05 ID:gcON8Aey
知り合って半年の彼にどれほどの思い入れがあるかわからないけど
客観的に見てお別れした方が良いと思うな
丁度恋に恋してる時期だろうから、難しいだろうけどね
深入りするのも一つの人生の経験だろうけどお勧めはしない

んで彼の言ってる事は余り信じない方が良いかも知れない
特にDIDに関してはw

615 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 23:17:23 ID:P1vzUfX2
>>614
アドバイスありがとうございます。
精神疾患に詳しい知人がいないので、本当にありがとうございます。

なんだかスッキリしました。
彼のことはまだ好きだけど、もっと好きな人さがすぞ!

丁重にお別れしたいって言って
暴力的な交代さん出てきたらどうしよう;;

616 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 12:15:44 ID:oQUhjulK
> なんだかスッキリしました。
> 彼のことはまだ好きだけど、もっと好きな人さがすぞ!
そうか、意外とあっさりだな。別れた方がいいと思うよ。
交代人格が怖いなら、少しずつ距離をとって別れるのがいいんじゃない?
丁重に言ったとしても、急激なショックを与えることも考えられるし、
交代人格が暴れる可能性も否定できない。

617 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 13:23:31 ID:xMqLJ32+
>>615
本人か交代人格かはわからないけど、誰かが自殺を仄めかしてきたりするかもしれないが、本気で別れたいならその言葉に負けないでな。
自分の人生の分かれ道。何があっても何を言われても冷静に考えて決めて下さい。

618 :池田真人:2008/09/15(月) 20:26:53 ID:V/cBYAxg
突然人格交代した
職場でカミングアウトしないぞ
ブシ公の人格もいる
ネットカフェはやりにくいぞ


619 :池田真人:2008/09/15(月) 20:29:06 ID:V/cBYAxg
>>582
自演というなボケwwww
乖離の症状だぞwwww

620 :ブシ公:2008/09/15(月) 20:51:40 ID:V/cBYAxg
>>618,619
オマエ消えろwww

621 :優しい名無しさん:2008/09/15(月) 22:10:59 ID:a5vKOGhL
何でもいいけどここでしないで欲しいのと、sageてくれ。

悩み相談でもしたいというなら話は別だが

622 :池田真人:2008/09/16(火) 00:40:35 ID:eu9GOb9S
>>621
1読んだけどsageなのか?

クソ精神神経センターの岡崎光俊のヤツ、俺の家にTELしてオマエいい加減にしろと怒鳴りやがるんだ
俺はそれでフーグがおきたんだ
上司の相談してクソセンターの院長に文句言ってやったんだ
学歴ロンダリングしたナオミ=キャンベルが俺のDIDと糖質のことばらしたんだ
俺がハンドル岡崎恵子を名乗ったら、激怒したんだ
後輩の岡崎のヤツ生意気なんだよなw原恵子も顔はいいが性格は最悪だよ
だいたい、精神科医がノーベル医学賞を取れると思うか


623 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 02:11:03 ID:8vYwdrH2
>>622
慣れないスレを見るときは>>1だけでなくテンプレも見るといいよ。
sageについては>>3参照

怒鳴るような先生と当たっちゃって災難だったね。
精神科医、まさに発作起こしてるわけでもなかったら…ねぇ。
でも担当医には病名自体が伝わっちゃうのは仕方ないよ、カルテに書いてることだとね。
ただ、他病院なのに個人的な繋がりが理由なだけでバラしたんだったらちょっと変な感じはする。

その病院については地域違うし、ぐぐっただけなので、
ここじゃあんまり突っ込んだ話をできんかもしれない。すまん

624 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 02:18:08 ID:8vYwdrH2
ギコで書けるかテスト

625 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 08:39:51 ID:BaSFan/k
>>623
にゃるほろ。>>3読みますた。

622だが、
漏れの担当医は松沢の院長の岡崎でつ。
岡崎光俊は東大の後輩でつ。学会が一緒なんで住所も知ってまつ。
同じ病院勤務のナオミ=キャンベルが悪いでつ。
あいつSEX依存症なのに
漏れとアナルさせてくれないんだ

626 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 16:38:46 ID:oVe019hZ
以前のレスに話題がありましたが、この場合は解離性同一性障害として受け止めてもいいのでしょうか?

・交代人格が既存のアニメキャラクター
・人格交代時の記憶がある
(健忘の様子は今のところ見られません)
・病院へ行くよう勧めると急に不整脈や過呼吸が起こる
(実際の脈拍、呼吸共に、上記の症状としては違和感があります)
・人格により恋人を分けている
・嘘が多い

本当に解離性同一性障害ならば相応の対応をしようと考えていますが、
詐病ならば縁を切ろうかと。

素人なりに調べてみたものの、この病気はどこを判断基準とすればいいのかわからず
書き込ませて頂きました。
実際にこのご病気の方をサポートしていらっしゃる皆様、どうぞお知恵をお貸し下さい。

627 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 17:09:59 ID:K4jbZhg3
>>626

> 交代人格が既存のアニメキャラクター
通常、交代人格が既存のキャラクターに一致するようなことは起こりません。
交代人格も1人の人間としての自我を有します。つまり、交代人格は「何者でもない自分」であろうとする傾向が強いです。

> 人格交代時の記憶がある
DIDでは、人格交代時の記憶がなくなります。うっすら覚えていることも多いのですが曖昧なことがほとんどです。
ただ、DID患者自身が、嘘をつく(覚えていないことを覚えていると言う)こともあるので、
本当に、人格交代時の記憶があるかどうかを見極める必要があります。

> 病院へ行くよう勧めると急に不整脈や過呼吸が起こる
こうした忌避行動は、DIDかどうかによらず起こります。

> 人格により恋人を分けている
各人格がそれぞれ別の恋人(あるいは好きな人)を持っていることはありますし、特定の人の前で特定の人格が出ることもあります。

> 嘘が多い
DIDだから嘘が多いということはないと思います。
ただ、記憶がない(曖昧)なことが多いので、嘘(というより方便)で取り繕わなければならない状況に追い込まれることはよくあります。

・交代人格が既存のアニメキャラクター
・人格交代時の記憶がある
という点から、DIDではないように思います(>>626の書き込みから考えた私見ですので注意してください)。
ただ、必ずしも詐病というわけでもなく、別の心の病の可能性もあります。

記憶がなくなるかどうかは、DIDの重要な判断材料と言えるでしょう。
あと、外からは判りにくいのですが、人格交代時の頭痛もDIDの大きな特徴と言えます。
あくまでも私見ですので、他の人の意見も参考にしてください。

628 :626:2008/09/18(木) 13:45:54 ID:gQLORKdl
>>627
レス有難うございます。とても参考になりました。

交代人格はアニメキャラクターの人格のみで、会話の端々に
「(キャラクター)が〜と言っている」
「(キャラクター)の恋人が〜」
と聞いてもいないのに嬉々とした雰囲気で話しますので、欠けた記憶を補う為の方便とは考えにくいのです。
説明が後出しになり、申し訳ありません。

重要な判断ポイントは健忘の有無なのですね。
他の疾患の可能性も考慮しつつ、もう暫く経過を見てみようと思います。

アドバイスを有難うございました。


629 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 14:07:45 ID:jtjJCI5p
>>628
> 「(キャラクター)が〜と言っている」
DIDとは全然違うような希ガス

630 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 16:53:52 ID:Y7eS5y5U
池田真人
ブシ公
優しい名無しさん(多数)

顔写真出てる
http://www.luke.or.jp/shinryo/25_seishin.html

631 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 09:44:18 ID:GF+BF55/
健忘が障害の前提になってる人多いけど、ほとんどの場合そうなのか?
俺の同居人は中で寝てない限りある程度把握してるけど。
まぁ出てた人に聞かないと分かんないこともあるみたいだけど。

632 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 11:21:03 ID:UHuSaT/K
まあやっぱり健忘は1つの特徴だろうね
つかDIDの定義の1つに健忘(記憶喪失)ってなかったけ?
健忘症状がまったくないならDIDではなく別の症状に分類されるんじゃないか?

うちんとこもある程度人格同士がつながっていて、
他の人格の言動を後ろから見ている(で、覚えてる)ことも多いな
でも激しい解離状態のときはやっぱ全然覚えていないけど

633 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 16:08:32 ID:5873uIer
基本「あれおかしいな、プリン買ってたのに…」
みんなに聞いてみると
ちっちゃい子「(基本)がこないだとっておいたガム食べたからプリン食べてやった」

見たいな、なごみ健忘も

634 :631:2008/09/23(火) 04:11:17 ID:DZdtuejJ
>>632
全く健忘しないわけではない、というか忘れてることもあるという程度なんですよね。
なんか解離の際に絶対健忘はするものっていう空気が流れてるんで疑問に思ったわけです。

635 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 07:55:39 ID:3dGkX8I5
それは、DIDの診断基準がそうなってるからかと。健忘が無かったり、その他症状がDIDの診断基準に当てはまらない場合は、正確にはDIDではなく、不特定の解離性障害になるのではないかと思います。

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