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うつ病の方にはどう接したらよいの?【15】

1 :優しい名無しさん:2008/01/30(水) 03:39:14 ID:aMmb00TS
大切な人がふさぎこんだ。お医者さんの診断によるとうつ病らしい・・・・・
本を読んで勉強しても分からない。自分も煮詰まった。
うつ病の方にはどう接したら良いのかわからない、と悩む人のためのスレッドです。

マターリとした進行を維持するため、メール欄にsageと書くことを強く推奨します。
(sage進行でも書き込みさえ続けていれば、DATに落ちることはありません)

リンクその他は>>2以降です

*********スレッドをご利用する上で注意してほしいこと**********
◆禁止事項
1.掲示板での診断を求めること(専門家でも診察をしなければ、適確な診断はできません)
2.確定診断の下されていない方についての相談を求めること(誤ったアドバイスを防ぐためなので、ご理解をお願いします)

◆このスレで相談する人たちへ
このスレは、うつ病の方と接している、過去に接していた人たちがその経験を元にアドバイスしたり
うつ病の方と接している人たちが情報交換するためのスレッドです。
ここでのアドバイスは、お医者様が病院でうつ病の方本人を直接見て診断と違い、
アドバイスした方の体験談がそのままあてはまらない場合もあります。
そこを認識の上、ご自分でアドバイスをうまく消化して対応してください。

また、アドバイスに対し、医者気取り、心理カウンセラー気取りなどと
レッテル貼りをする人がいますが、華麗にスルーでお願いします

2 :優しい名無しさん:2008/01/30(水) 06:42:20 ID:qrFf42sO
前スレのまとめ:鬱は、なったもん勝ち
(ただし、周囲の理解とサポートが得られる場合に限る)

3 :優しい名無しさん:2008/01/30(水) 11:27:41 ID:bXZ9rAzr
鬱になった本人も大変だけど、それに接する家族も辛い。
本人も焦るだろうけど、同じように家族も焦ってる。
家族も時間のかかる事だからと頭では理解していても、本当に心から理解出来るまで時間がかかるんだよね。

だから「分かってくれない」とか「接し方を分かってない」と言う前に、家族も大変なんだなと少しで良いから、心の片隅で思ってください。

4 :優しい名無しさん:2008/01/30(水) 12:08:31 ID:AmvYAUmq
>>3
鬱の人はだいたいみんな、
「ああ、はげましてくれてるのに元気になれないなんて申し訳ない」とか
「善意で言ってくれてるのに、自分が壊れてるからうっとおしく感じてしまうんだ。申し訳ない」
「がんばって元気になりたいけどなれない。周囲の人に申し訳ない」
と申し訳ない大行進の後、「わかってくれない」とヒネていきます。
ですから、「わかってくれない」と言う前に既に家族や周囲の人も大変であることを
心の片隅どころかど真ん中で思っているんです。
お母さんごめんなさい先生ごめんなさい

5 :優しい名無しさん:2008/01/30(水) 12:26:31 ID:fcjLZZXF
>>3
家族の大変さなんて痛いほど分かっているけど、
体も心も動かなくて、どうにもならんのです。


6 :優しい名無しさん:2008/01/30(水) 14:11:09 ID:AmvYAUmq
>>3
ここに書き込む鬱患者本人は、
「こうしてくれれば自分は苛立って相手を傷つけたりすることもないし自分も楽だから」
ということを書いています。
身内が鬱の人と、鬱の人本人との意識の間に隔たりができることもありますが、
このようなテーマのスレですからどうか御容赦ください。

7 :優しい名無しさん:2008/01/30(水) 14:11:40 ID:AmvYAUmq
◆うつ病の種類
このスレッドでは、主にメランコリー型大うつ病や内因性うつ病の方への接し方を扱っています。
対応の異なる、双極性障害(躁うつ病)や季節性感情障害(冬季うつ病・夏季うつ病など)、精神病性うつ病や非定型うつ病、
気分変調症(気分変調性障害)や月経前不快気分障害(月経前不機嫌性障害)、心因性うつ病や神経症性うつ病(抑うつ神経症)、
反応性うつ病や身体因性うつ病(器質因性うつ病・症候性うつ病)や人格障害(パーソナリティ障害)を伴ううつ病などについては、
残念ながらアドバイスすることはあまりできません。ここではなく医師に尋ねることをお勧めします。

◆恋愛関係
このスレッドは[うつ病の方への接し方]を主眼に置いていますが、恋愛面での相談や情報交換はほとんど行っていません。
逢えないつらさや苦しさなどを聞いてもらいたい方、[相手の方との恋愛問題]を問う方はこちらの方が良いでしょう。

◇◆こころの恋愛・結婚相談室20◆◇
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195696245/l50

8 :優しい名無しさん:2008/01/30(水) 14:14:15 ID:AmvYAUmq
◆過去ログとミラーサイト
おばあちゃんの知恵袋=似たケースもたくさんあります。
うつ病の方を理解するのに役立ちますので、一読をされることをお薦めします。
(読まれることで、相談内容をご自身が自分の中で絞り込むことにも役立ちます。)

01:http://piza.2ch.net/utu/kako/969/969981765.html
02:http://life.2ch.net/utu/kako/1000/10008/1000827957.html
03:http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10245/1024595623.html
04:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034245109/
05:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051223919/
06:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061048365/
07:http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/
08:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097837354/
09:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107786592/
10:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139253114/
11:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157679313/
12:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165763484/
13:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177817213/
14:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187335132/
ミラーサイト:http://www9.ocn.ne.jp/~bemabema/utu.htm

9 :優しい名無しさん:2008/01/30(水) 14:15:57 ID:AmvYAUmq
◆外部リンク
うつ病についてくわしく解説しているWEBサイトのリンク集です。
うつ病のことで何かわからないことがあった場合は、これらのWEBサイトのご利用をお薦めします。

UTU-NET
ttp://www.utu-net.com/index.html
JCPTD - Japan Committee for Prevention and Treatment of Depression
ttp://www.jcptd.jp/
Utu-Web-Clinic(うつ病専門サイト)
ttp://uwc.fc2web.com/
メンタル・ネット
ttp://www.mental-net.com/index.html

うつ病の方と接するにあたりオススメの本
■あなたの「大切な人」がふさぎ込んだら■
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4062091003/
■うつ病の人の気持ちがわかる本■
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4072293814/

うつ病の人側にオススメの本
■いやな気分よ、さようなら■
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4791102061/

10 :優しい名無しさん:2008/01/30(水) 14:32:35 ID:AmvYAUmq
いつまでも寝てるので親が心配して起こしに来るとうっとおしく感じます。
最近は、起きる必要がなければ起こさないでいてくれます。
食事をしに降りてこないので、食事を持ってきてくれます。
買い物に行く気力もなければ、ジャンプとかおやつとか買ってきてくれます。
お金に余裕はないって話は極力しないでくれますし、「働け」と言うこともありません。
それらすべてを、ありがたく、申し訳なく、思っています。

この前病院で人とコミュニケーションとれない悩みを話した後
「もう死のうかと」と言ったらいっしょに来ていた親が呼ばれ、
お医者さんから「死のうと思ってるみたいで…」と告げられました。
親はショック症状を起こして吐いてしまい、ベッドにはこばれました。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

11 :優しい名無しさん:2008/01/30(水) 14:56:49 ID:bXZ9rAzr
言葉足らずでごめん。>>3だけど、責めてる訳じゃないです。
家族も悪戦苦闘しながら接してるって事を言いたかっただけ。

気を悪くされたら、ごめんなさい。

12 :優しい名無しさん:2008/01/31(木) 01:04:05 ID:oW6WyQVj
でも、家族はともかく友達や会社の人はそんなに考えてくれないよね…

13 :優しい名無しさん:2008/01/31(木) 09:06:19 ID:Ehwlhb7j
風邪を引くのは気合が入ってないから、みたいなことを
真顔で言う人も居るくらいだから。
鬱で寝込むなんて、「甘えてる」としか考えないでしょう。
ただ、理解して支援しようとすればするほど家族の負担が
重くなる不思議さ・・・

14 :優しい名無しさん:2008/01/31(木) 14:29:28 ID:Ehwlhb7j
今日も妻は朝から「消えてしまいたい」
「居なくなったほうが家族のため」を連呼してる。。。
そのたびに「そんなことない」「居て欲しい」「もうすぐ良くなる」
の繰り返し。

「励ますな」「叱るな」「あせらず」「無理をさせない」etc...
そのとおりにして、支援しようにも本人が悲観・死にたいばっかり
言うんじゃあ、どうすればいいんでしょうか。

15 :優しい名無しさん:2008/01/31(木) 15:32:56 ID:yXiqxSCP
>>14
通院はされているんですよね
薬を飲んでいるふりをしている、あるいはガブ飲みしていることはないですか?
アルコールと一緒に飲んでいるとか
薬が合っていない可能性もあります

主治医と相談されて、入院を考えてみては?
主婦の立場だと、自宅療養=仕事場にいる
ということになりがちなので、検討してみてもいいかもしれません

16 :優しい名無しさん:2008/02/01(金) 12:54:49 ID:mKYJ2fs7
妹がうつ病で高校を退学し、自宅療養中です。
私は大学生なので、長期の休みがありますが
私が休みで家にいると妹の落ち込みが悪化するようです。
私を見ていると、自分が色々失ったと感じて辛いそうです。
私と顔を合わせたくないと、私が休みの日は部屋から出てきません。

大学がある時は、授業やバイトであまり家に居ないので
あまり気にならないようですが、長期休みの時は私も家にいる事が多いので…。

休みの時家に居ないために一人暮らしするというのは非効率ですが
私は家から出た方が、妹にとっては良いでしょうか?

17 :優しい名無しさん:2008/02/01(金) 15:27:24 ID:0SkPZwxY
>>16
妹さんの鬱が理由なら出る必要ないと思います
どうしてもと思うなら主治医とご両親と相談してから

経済的なこともありますし、とにかく治療に集中して
回復したら、大検を受けることも可能かと
10代なら、まだまだ何でも出来ます

16さんにすることがあるとするなら、ご両親をサポートしてあげて下さい

18 :優しい名無しさん:2008/02/05(火) 11:58:34 ID:9aVWHQkS
過去ログも色々と拝見しました。
どう接すればいいか困っています。
理由は、多くの方がご家族や恋人の方の事のようですが、
私は元お付き合いをしていた人がうつと診断された、からです。
原因は私との別れのようですが、本人はそうは言っていません。
連絡は別れたあと、こちらから取ることはありませんでしたが、
たまーに向こうからメールが来ることは何度かありました。

食事に一緒に行きたいなどの内容だったのですが、
ずっと好きだから、好きだからと言われ続けて
携帯をを変更しようとも考えていたのですが、
元彼は過去に精神科に通院歴があった(私と付き合うよりずっと前)のを知っているので
なかなか無碍にスパっと切ることができません。

医者に、とにかく人と話しなさい、といわれたそうで、
まぁそれなら、とメールですが、ずっと昨夜相手をしていました。
がんばってと言ってはいけない、など、ちょっとだけですが
知っている事もあるのですが、いかんせん、元彼氏と元彼女の関係で…
私がいるから安心していいよ、ともいえませんし。
勿論、関係を復活させたいとも少しも思っていません。

どなたかアドバイスいただけるなら、、、
どのような言葉をかけたらいいか教えていただきたいと思いました。

19 :優しい名無しさん:2008/02/06(水) 01:54:26 ID:mMePVZZI
>>18
ええと……
まず、どうして別れたの?
彼の性格が元なら、すっぱり切った方がいいんでないかな…
じゃないと、別れた意味がない。よりを戻して支えてやったらいい。

他のことが原因なら、…やっぱり、男女間のことってば
すっぱり切った方がいいと思うの。
自分と別れたせいで悪化されたり死なれたりしたらイヤってのはわかるけど、
愛情がなくなったから別れたんでしょう?
恋人としては別れたし関係を復活させる気もないときっぱり思うのに
見捨てるのはイヤで友達として支えたいとか、都合良くはいかないヨ…

とりあえず
・元彼からはどんなメールが来るのか
・元彼を支えてやりたいのか、それとも相手が傷つかないようにすっぱり離れたいのか
・元彼には他の友達いないのか、家族はどこにいてどうしてるのか
ぐらいがわからないとなんとも。

20 :優しい名無しさん:2008/02/06(水) 02:58:56 ID:ngGnwhkN
彼が鬱になりました。今対人恐怖みたいでひきこもってます。誰とも会いたくないそうです。
2ヶ月前に鬱病で仕事を続けるのは無理と診断され、退職しました。
ずっと連絡がなかったので、今後の事を話し合うつもりで連絡した時初めて聞かされました。
薬が切れると自殺を考えるし、自殺しない約束はできないと言われました。

10日前にそれを聞いて以来、食べ物を受け付けなくなってしまいました。
家族の手前、夕食は無理に食べていますがその後は吐き気との闘いです。
鬱に関する本もたくさん読みました。読めば読むほど、彼が今こんなに辛い思いをしてるんだと
思うと涙が止まらずまた頭痛と吐き気との闘い…

私も去年から仕事と彼との関係の事で精神的にかなり追いつめられていて
彼以外の人と会う事が苦痛になっていたのがひどくなり、朝方まで眠れずに必ず嫌な夢を見て
目が覚めるようになり、不仲の父には些細な事でケンカになり怒鳴り散らしてしまいまい、
仕事は以前にも増して苦痛でしょうがなく、無理して接客していても時々全てを放棄したくなります。

彼が少しでも元気になって、私と会いたいと思ってくれた時に支えになりたい、頑張ろうと思う時と、
何もかもがどうでもよくなって息をする事すら億劫な気分が交互にきてます。
私の存在がかえって彼の負担になってるんじゃないのかなと思ってさらに落ち込みます。

彼もこのままじゃいけないと思ってるみたいで、一応休みの予定だけ教えといてと言われたので
そうしましたが、たぶん今月は連絡ないと思います。
今は何もしないで彼からの自発的な連絡待ちがいちばんいいと思いますが、連絡があった時、
私はどんな風に彼と接したらいいのかわかりません。

生活や病状の事はあまり聞かれたくないですか?
ただ気分や話を聞いてあげればいいでしょうか?
会話はしなくても一緒にのんびりするだけでもいいですか?
それとも私が今のような状態では一切接しない方がいいですか?

長文ごめんなさい。何かに押し潰されそうで不安でたまりません。
どなたかアドバイスをお願いします。


21 :優しい名無しさん:2008/02/06(水) 03:51:10 ID:mMePVZZI
>>20さんはまず自分が病院に行った方がいいと思います(´・ω・`)

もし彼が自発的に連絡してくれたなら、彼が話したいことを話してもらえるよう、
「調子はどう?」みたいに話をふったり、
話しづらいようなら無理に促さないで一緒にのんびりしてたらいいと思います。
「私、今落ち込んでるから会いたくない」っていうのが一番ショックかと。

22 :優しい名無しさん:2008/02/06(水) 04:40:15 ID:ngGnwhkN
>>21さん
レスありがとうございます(´;ω;`)
普段はかなりいい加減で楽天的なので鬱になるタイプじゃないから私は大丈夫です。
おそろしく倦怠感とだるさはありますがなんとか仕事も行けてるし

>>「私、今落ち込んでるから会いたくない」っていうのが一番ショックかと。

会って傷つけるくらいなら正直に言うべきか迷ってたんですけど、これは
しないようにします。聞けてよかった。

やっぱり色々聞かない方がいいみたいですね。
何か話すと、今の自分じゃものすごくネガティブな事を言ってしまいそうで
一緒にのんびりが私もいちばん楽かもしれません。
でもいつもよく話してる私が、あまり喋らないとかえって彼に気を使わせる事はないでしょうか?



23 :優しい名無しさん:2008/02/06(水) 05:55:05 ID:ngGnwhkN
連投すみません。
すべて彼からもし連絡があれば、の話ですけどね。
このままいつまでも連絡がなく、知らない間に自殺してるかもしれませんよね

今日は結局一睡もできなかった…接客肉体労働なのでホントこういうのは辛いです


24 :21:2008/02/06(水) 20:57:50 ID:mMePVZZI
>>23
そこまで心配なら、彼の行ってる病院に行って
主治医の先生にアドバイスを受けるといいかも。
僕らには結局彼の詳しい症状も気持ちもさっぱりわかんないわけだし
だからって自殺されたくなきゃずっと貼り付いてろっていうのも無理だよね。

そうやって「私の行動がかえって彼に悪影響を…ああでも何もしないことがかえって…」
っていうネガティブスパイラルに陥っちゃうあたり、
全然「私は大丈夫」じゃないと思うよ。


25 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 02:29:31 ID:N/tmaQdq
>>24
ありがとうございます。>>20です
彼がどこの病院に通っているのかわからないのですが、たぶん聞いても
教えてくれなさそうです。
今連絡してそんな事聞けば彼を逆撫でしそうだし、どうする事もできないので
我慢して連絡を待ちます。
連絡があれば、様子を見て教えてくれそうなら聞きたいと思います。

>僕らには結局彼の詳しい症状も気持ちもさっぱりわかんないわけだし
ホントそうですよね('A`)ごめんなさい

彼が壊れておかしくないくらい激務の時も、壊れてしまった今も
結局何もできないばかりか、余裕のない私の言動が彼をさらに追いつめたんじゃ
ないかと思うともう彼と接する事が怖いです。ほんとネガティブスパイラルです。

精神的に追いつめられていた去年の暮れからずっと微熱が続いていて
めまいと動悸で仕事場で倒れたり血尿が出たりと身体の調子が悪いところに
今度の件で食べれない眠れないで、体重10日で4kg落ちたので大丈夫とは
言えないんですけど、せめて精神的には前向きになれるように頑張ります。
ありがとうございました。






26 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 10:44:13 ID:2BP5VnKV
>>19
レスありがとうございます。遅くなりました。

別れた理由は、愛がないから、でも性格がイヤだから、でもありません。
細かくは事情があって書けませんが、2人で将来を供にしていくのが無理だということで別れました。
すっぱり切りたいのはそう思っています。
友達として支えたいとも思っていません。
10年近く付き合い、お互いこの人しかいないと思っていましたが将来を考え別れました。
不倫とかではありません。

支えたい、のではなく、どう接すればいいのか、と思ったのでこちらに書きましたが、
その後、鬱経験のある友人からアドバイスをいただき、なんとか接し方は分かってきた気がします。

元彼は他に友達もいますし、仕事も続けています。家族は近くにはいませんが。

27 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 16:20:37 ID:Zna4sgsQ
>>26
支えたいわけじゃあないのなら、もう接し方とか考えなくていいじゃない。
もうメールも電話もすっぱり切って、あとは他のお友達やご家族にまかせなよ。
人と話した方がいいったって、話す相手はあなた以外にもいるんだろう。

切り方だけは考えなきゃなるまいが、あなたのお友達にも相談してさ。
自分と別れたことが原因だと思うなら、そしてよりを戻す気が全然ないのなら、
中途半端に繋がりを保っていることは彼にとって残酷だと思う…

28 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 16:22:02 ID:Zna4sgsQ
>>25
ほんとに、内科でも神経科でもいいから病院いっときなよ…
君の方が心配だ………

29 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 17:14:39 ID:Q+X+B+bX
彼がうつ病です。
仕事や仕事の人間関係が原因のようです。
昨日はじめて、病院につれていきましたが、
医師から「3ヶ月休め」と診断書を書かれ、
ショックを受けてしまったようで、
絶対に休まないと言い張ったあげく
今朝の仕事には行く事ができず、
3日分の薬(トレドミン6錠、ソラナックス6錠、ロヒプノール3錠)
をイッキに飲んでしまいました。
そしてその後アルコールを飲み
その時は時々電話をしていたのですが、
ロレツが回らず、まともに話ができない状態でした。
それから3時間ほどで、彼の家に行ったところ、
私を見て「○子〜?○子〜?」
と7年くらい前に別れた彼女の名前を呼んでいました。
ちょっとして、私だということが解ったみたいですが、
今は爆睡しています。

30 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 17:26:47 ID:Zna4sgsQ
入院だな…

31 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 17:28:20 ID:Q+X+B+bX
>>30
ですよね↓

32 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 17:36:49 ID:TZ0wFdmp
>>29
行った病院の連絡先がわかるのなら、電話して、指示を仰いだほうがいい。
爆睡中とのことだけど、吐いて、喉に詰まらせると危険なので、
横向きにして、腕を前に出して、ひざを軽く曲げた形で寝かせてあげて。

うつが治る基本は、薬・休養(睡眠)・食事の3つ。
自分ができることを、押し付けがましくない範囲でしてあげたらいいんじゃないかな。


33 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 18:16:54 ID:Q+X+B+bX
>>32
レスありがとうございます。
とりあえず、職場に呼ばれているので、起そうとしているところです。
うまく歩けないようです。

私もうつ病暦半年で、自分ひとりでは支えきれません。
彼のお父さんに電話して事情を話しました。

病院については、彼のお父さんの意見を聞いてみます。

34 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 18:36:07 ID:TZ0wFdmp
>>33
職場は、歩いていけるところ?
ロヒプノールは、かなり強い睡眠薬だから、
丸一日ぐらいは、車の運転もダメだし、電車にも乗れないと思う。
それに、その状態の彼を職場に連れて行くことは、
信用の失墜の可能性があるので、止めたほうがいいんじゃないかと・・・。
いろいろと大変だと思うけど、彼の身内が正しい判断をしてくれることを祈ってるよ。



35 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 18:41:55 ID:7Q+WwztO
>>33
会社には、とりあえず「急病でとても出社できる状態じゃありません」と答えておくといい。


36 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 18:51:54 ID:Q+X+B+bX
>>34
歩いていけるところです。
残念ながら、もう送り出してしまいました・・・。

37 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 18:58:24 ID:Q+X+B+bX
アドバイスをいただいたのに、すみません。
私は彼のお父さんが来るのを待っています。
来たら職場に電話してもらおうと思っています。

38 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 19:15:19 ID:TZ0wFdmp
>>37
今すぐ追いかけるか、職場にたどり着いたかの確認をしたほうがいい。
取り越し苦労で何事も無きゃ、笑い話で済むんだから。

39 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 19:32:29 ID:Q+X+B+bX
>>38
彼の両親に職場に向かってもらいました。
ちなみに職場は医療機関です。
精神科もあるところなので、
理解してもらえるといいのですが。。。

40 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 22:16:47 ID:/B8n4c0r

すみません質問です。
結局、鬱については触れないことが、周囲の者の対応の
仕方だと認識しました。

では、会社をよく休む子が、たまに出勤してきたとき、
「調子はどお?」と訊くのは可でしょうか不可でしょうか?


41 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 22:40:13 ID:m/PMk0IE
不可でしょ。
そう聞かれるのは自分がよく休むからだって再認識させるだけ。

42 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 22:52:13 ID:xe+GCN1C
無視ではなく放って置くこと。
これが肝要。


43 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 22:59:26 ID:pbClv9Ft
>>40
「○○さんいないと〜〜出来なくて困ったよー」
くらいで(軽く)、
元気や調子を訊かれるのはツラい、
でも無視も意外に分かるのでツラいです。
それなら「がんばらなくていいから、出てきてくれて嬉しい」みたいなこと言われたら嬉しいかな、私なら。

44 :優しい名無しさん:2008/02/07(木) 23:01:28 ID:KG6Y4W2Z
スレチ承知だけど、どこにも吐き出せないから書かせてください。


職場に鬱の子がいて受診で休む、具合が悪いから早退がしょっちゅう。
人手が足りないからいきなり帰られると困る。
本人が一番辛いのはわかってる。
わかってるんだけどお客様相手だから正直迷惑なんだよね。

同じ正社員なのに自分の方がはるかに仕事量も責任も残業も多い。
おまけに会社側は仕事減らしてやる上に「無理させないで」とか言うし。

気持ちの浮き沈み激しいから接するのも難しいし、このままだと疲れとストレスで体壊しそう。



45 :40:2008/02/07(木) 23:30:39 ID:/B8n4c0r

レスありがとうございます。不可ですか、、今後改めたいと思います。

というか、しばらく会社を休んでいれば、そのことに全く触れないのも
自然でないので変だし、、、。

でも基本は、”なるべく触れないこと、意識させないこと”なんですよね?

>「がんばらなくていいから、出てきてくれて嬉しい」

というのも、かなり難しいですね、、。
つまり、会社に来たら喜んでくれる人がいる、と思わすような
言い方をすればいい、ということですか?

46 :優しい名無しさん:2008/02/08(金) 15:30:24 ID:5q2JLJAc
>>44
自分もストレスで体こわしそうだということを
その会社側に相談してみたらどうなんでしょう?
あるいは実際体こわしてから診断書もっていくとか。
正直、会社だってよく働くあんたの方にやめてもらっちゃ困るだろうしな。

47 :優しい名無しさん:2008/02/08(金) 18:37:58 ID:WUgzEJMN
>>44
うつってのは、その子の自己申告では無くて、病院に実際に通ってるんだよね?
診断書も出てるんだよね? もしくは、休職から復帰したばかりとか?
病状がヒドイ場合ならば、就労不能で休職って、精神科医が判断するよ。
主治医が休職って言ってるのに、無理して働いてる人間ならば、早退なんてしない。

早退がしょっちゅうってのが、気になって。
うつだと、どっちかっていうと、遅刻してきて、夕方から調子が上がってくる
傾向が強いので。
あくまでも、傾向としてだけどね。

文面をみると、あなたがうつになりそうだから、上司に辛いということを伝えて
自分の負担をうまく減らしてね。

48 :優しい名無しさん:2008/02/08(金) 18:46:37 ID:Yl4ZPoxI
>>44
評価で帳尻があうようにできてる。
もし帳尻があわないのなら、それはその会社がDQNなだけ。

49 :優しい名無しさん:2008/02/08(金) 20:45:41 ID:52H/P436
>>28
>>25です。今日会社からの外出先でまた倒れ、病院に運ばれました。
神経科がないところでしたが、担当医におそらく鬱病のパニック発作、
鬱病でない場合はパニック障害だと思うのですぐにメンタルクリニックに
行くよう紹介状をもらってしまいました。
2人して鬱じゃもうダメポかな(´;ω;`) とにかくありがとうございました。

50 :優しい名無しさん:2008/02/08(金) 22:16:20 ID:xBmAQ3Zr
>>44です。
みなさんレスしてくれてありがとうございました。
レスもらえると思わなかったから嬉しい。

その人は結婚してから久しぶりに仕事についたらしい。
通院しててこれ以上責任ある仕事をするなら辞めなさいと言われたから責任ある仕事はさせてないみたい。パニック障害もあるらしい。
遅刻する事はないけど早退はとにかく頻繁。
朝の準備もせずに煙草吸ってる始末。

旦那さんは妻の鬱の為に仕事を日勤に変えたから少しでも早く帰ってご飯を準備したいとかで残業せず帰る。
それなら辞めちまえ!

書き出したら止まらなくなってしまってすいません。
はけ口が本当にない。体壊したら診断書会社にたたき付けてやります。


51 :26:2008/02/09(土) 10:10:50 ID:Krk1ODjC
>>27
そうですね。
共通の友人というのがいませんので、なかなか難しいですが、
なんとかしようと思います。
別れた時にメモリーを消してもらったんですが、履歴が残っていたようで
そこから電話してきたり(夜中)、メールしてきたりします。
まずは信頼できる彼の友人となんとか連絡取る方法を模索してみます。
先日、彼からのメールで、
「バカにしたりとか怒らせようと思ってるんじゃなくて真面目に。
 俺達ってなんで別れたんだっけ?本当に忘れてしまって…
 思い出せないんだ」
と言われて面食らいました。
うつ病についての知識がこちらにはないので、そういう事もあるのか?
そういうのを聞くと、別れた原因が(書けませんが)嫌いになったとかでは
ないので、このまま私の方が消えてしまった方がいいのかな、と思います。

戴いたアドバイス元に考えてみます。
いろいろとありがとうございました。

52 :優しい名無しさん:2008/02/09(土) 13:12:47 ID:X2vFMfuB
鬱の人と付き合ってたらこっちまで鬱になるよと言われました。

しばらく付き合ってましたが、ほんとうに振り回されて疲れきってしまってこっちも鬱になりそうです。。。
限界です。。。

53 :優しい名無しさん:2008/02/09(土) 18:20:59 ID:QDQdfEYQ
そりゃ付き合ってる鬱の人も辛いわ…

相手の性格に振り回されて疲れてイヤんなって別れるのは普通のことだろう。
相手が鬱だからって特別なことじゃああるまい。

それでも好きなんだーとか、別れて相手に自殺されたらイヤダーとかなの?

54 :優しい名無しさん:2008/02/09(土) 23:08:20 ID:X2vFMfuB
最初は好きだから何とかしてあげたいと思ってました。
でも、相手にとって何の役にも立ってないようで、、、
それどころか、付き合っていても、相手が心を全く開いてくれなくて、、、
もうどうしていいかわからなくて、だんだん疲れてきたという具合です。。。

55 :優しい名無しさん:2008/02/10(日) 10:18:51 ID:H2rDc8VT
欝で苦しんでいる従業員との接し方に悩んでおります。
接客業なんですが、一人暴走気味に話ているかと思えば、急にボーッと無?状態に陥ったり
薬の副作用か、目がうつろで上手く話せない時があり、やがて目眩まで起こすようになり、
とても接客が出来る状態で無く、早く帰ってやすむよう言っても毎回帰ろうとしません。
本当に性格もよく、仕事もでき、信頼のおける大切な存在でなので、重要な役割を任せています。 それがかえって精神的に負担を与えてしまったのでは?と責任を感じています。
助けたい。 しかし、仕事の事は考えずゆっくり休養をとるよう言っても、言うことを聞いてくれません。以前に引き込もり経験がり、気を抜くとまた・・と怖いようです。
確に設立以来ずっと私の右腕として走り続けてくれてきたので、休む事が怖いのかも知れません。しかし、既に仕事にも支障をきたしており、何より心配でなりません・・
本人が拒んでいるのに、無理矢理休ませてよいものかどうか悩んでいます。
もともとの責任感が邪魔をしているのと、引き込もりへの恐怖が拭えず休もうとしない・・
このような場合はどう接するのが好ましいのか、良い導きはないかと、本当に悩んでおります。


56 :優しい名無しさん:2008/02/10(日) 14:06:24 ID:k393cHgF
>>54
その気持ちよくわかります。
彼女のために何もできない自分をとても情けなく思えてしまって、
どうしたらいいかわからない…

ただ見守るしかないのかな…


57 :優しい名無しさん:2008/02/10(日) 16:46:59 ID:+gQoC3bt
>>55
薬の副作用でうつろになったりするみたいなら、お薬を変えてもらえばいいのかな。
彼女だってがんばってる途中で目眩起こしたくなんかないだろう。

副作用じゃないんなら、がんばって働いてる途中で、
もともと少ない精神エネルギーが切れちゃう状態なのかも。
完全に休まなくてもいいから、仕事中に多目に休憩をとらせてみるとか。
それも拒否する?
責任感が強いなら、このままでは仕事に支障が出ちゃうことを伝えれば
休んでくれるのでは…

58 :優しい名無しさん:2008/02/10(日) 19:36:13 ID:Lxfvwhms
私が鬱病だった時の気持ちです。参考になれば、と思い書きます。

とにかく自分を責める気持ちが強かったので、私がかかわったら友人が不幸になってしまうと思い、電話に出れませんでした。鳴るのが怖かったです。自分が言葉を人に発するのが怖いので、メールの返信も・・です。
たまに近況報告のメールや、知らないふりがありがたかったです。


59 :優しい名無しさん:2008/02/10(日) 19:49:01 ID:kkhh7vsa
自分が欝だった時も自分を責める気持ちが強かったなぁ。
腫れ物に触るみたいに扱われて、世間から必要とされていないって感も強かった。
ただ、頑張れとか言われると、自分の存在を必要とされているみたいで嬉しかったなぁ。

周囲が人並みの人間として接して期待もしてくれるようになってから、一般社会に戻ってこれるようなった。
特別枠として扱われていると、どんどんダメになって行くわ。

60 :優しい名無しさん:2008/02/10(日) 21:40:16 ID:YDIgkz58
>>55
うつの自責感情の症状から、自分の状態が認知できない、
病気であることを受容できてない状態と思われます。
なかなか休養を勧めても、今は聞き入れられないわけですね。
でも、55さんは理解のある上司だと思いますよ。
心配して、適切なアドバイスは出しているわけですから。

それでも抑うつ症状でかたくなになっていて、
仕事にも支障が出ている、本人も悪化気味と言うことなら、
率直に「仕事に支障が出ている。あなたのことが心配だ」と伝えて、
本人の了解を取った上で、1回診察に同行するか、
上司として、医師と面談を試みてみてください。
本人の了解があれば、医師はそれに応じてくれます。
本人が医師には、職場での状況をありのまま言えているとは限りませんから、
上司としての客観的状況を伝えることがまずひとつ。
(それによって医師から休養勧告をしてくれることにつながるかも知れません)
あと、職場としてどのように対応するのが適切なのかアドバイスをもらったり、
医師からの本人の状態見立てを聞かせてもらったり。
それらによって、今後どうしてあげるのが1番よいのか、
糸口をさぐることが可能になると思います。
医師面談、本人の了解がなかなか取れなければ、
「自分も職責として。あなたも職責として、これは必要」と説得してみてください。

61 :優しい名無しさん:2008/02/11(月) 00:39:03 ID:RdVFDmB9
アドバイスを下さりありがとうございます。>>5 5です。
薬の副作用についても気になり、医師に相談するよう言ったのですが、相談済みで副作用の軽い薬に変えてもらったりもしているというのです。
しかし状況に変わりはなく、以前よりひどくなってるのが心配です。
もうひとつ気になるのは、それと同時期から、どんどん痩せていってることです。8s痩せたようです。
病の事は、私と彼女の友人しか知りませんので、具合の悪い時は休憩するものの、直ぐに現場に戻って来てしまいます。
友人の話では、他の人《特に部下達》に悟られたくないのと、私から見放され役職を外されはしないかと不安に思っているようです
私は『心配だし、私を信用しなさい』『病を治せと言ってるんじゃない、悪化した時は休暇をとれば何か変わるかもって思わない?』
そう伝えてきてるのですが…やはり医師に相談するのが一番ですよね。 ただ納得してくれるかどうかが肝心。アドバイスを参考に、思いを込め説得してみます。
普段は『これどう思う?』『これ頼むね』と、相談や依頼を通常通り行っています。普通が良いと言う御意見もあり少しホッとしました。
書き込みさせてもらって良かったと思いました。
今度は、少しでも良い御報告がしたいです。
ありがとうございました。


62 :優しい名無しさん:2008/02/11(月) 11:31:46 ID:1dVMwQcP
私は二年前鬱病診断されました
現在は投薬&通院です

夫は冬は朝からスキーばかり行っていたのですが
最近部屋に引き込もるようになり、ため息ばかりついています
なにもやる気がない、何もしたくないと言っていて…
以前はそんな感じが全くなかったのです
私自信時々何もできない日がありそれを見続けていた
夫を知らずに苦しめていたのかなぁと思うと申し訳なさで
いっぱいです
本人は「一時的なもの」と言ってますが…

63 :優しい名無しさん:2008/02/11(月) 16:47:22 ID:EVe3LEYW
現在付き合ってる恋人が「欝っぽい」とか「最近軽く鬱状態に入ってて」と
言います。彼は現在30代前半、仕事を探しても見つからずにずっと家に居る
生活。朝起きれない。私は彼がどうも怠けているようにしか見えないのですが
彼が不眠症、精神的に弱いと言う事は確かなんです。なお、病院は行ってません。
だから本当に鬱なのかは解かりません。私は知識が無いのでその区別は勿論
つかないのですが彼は子供の頃から「自閉・鬱傾向があった」と言います。
嫌な現実(仕事が見つからない)から逃げている様にしか見えないんです。
本当のうつ病・自閉症の区別って何処で見分けたら良いのでしょうか?もし
彼が本当に鬱なら私は今まで酷い事を言ってたかもしれません。今後の対応
なども考えなくてはいけなくなるので宜しければご意見お願いします。

64 :優しい名無しさん:2008/02/11(月) 21:11:41 ID:xIRN+2c1
>>63
とりあえず言えることは>>1にあるように、
あなたの恋人が自閉症であるのか、うつであるかについてはこの場にる人には判断できません。。
つまり、あなたと基本的に同じ立場です。。
診断は医師によってでしかできないです。。
「うつと自閉症の見分け方」という質問に応えられず申し訳ないです。

もし、心配なのであれば、
彼とその家族と相談の上で病院で診察を受けてみることを提案してみたらいかがでしょうか?

それと、あなたに負担にならない程度に、書籍などで、
うつなどについて調べておくと、病院で診察を受けるとなった際などに役に立つと思います。

彼がうつかもということであれば、私が読んだ本の中では
「ツレがうつになりまして。」という漫画が具体的でもあり、
気楽に読みやすくて、良いかもしれません。
(このスレでも何度か薦めていた方がいらっしゃいました)

65 :優しい名無しさん:2008/02/11(月) 22:40:58 ID:EVe3LEYW
>64様

ありがとうございます。ネットなどで症状などを見たところ、
「この症状ならたまに私でも落ち込んだときになるよ」と言うような
ものからなど色々とあってやはり心の問題に関してなので難しいですね。
彼自身は「病院へ行くほどのものでは無い」と言い病院へ行くのを極端に
嫌がります。一度彼とちゃんと相談してみようと思います。
今まで傷つけないように気を使って話さなくてはいけない事を話せて
なかったところもあるので出来るだけ早く彼と話し合ってみます。



66 :優しい名無しさん:2008/02/12(火) 02:16:27 ID:5Y1oqeM+
>>29です。
彼は、あの日の記憶がないといっていました。
次の日は遺書メールが届いたので行ってみると
比較的落ちついていました。
その日の夜、朝に飲むようにと
トレドミンを1T渡しました。
別れたあと、すぐにビールでのんだそうです。
翌日、タバコを食べたとメールが来ました。
慌てて彼の両親に連絡。
お母さんが病院についてきてくれることになりました。
先生にはおこられたようです。
彼は暫く実家で薬の管理をしてもらうことになりました。
仕事のことは、明日話し合うそうです。

「嫌いになっていいんやで」
とか、つらいです。


67 :優しい名無しさん:2008/02/12(火) 02:51:42 ID:SDqTRNWa
私の鬱彼、どんなにしんどくても仕事だけには行ってる。
それだけは本当尊敬する部分でもあるんだけど。

でも逆にそんなんしてたら一生治らんかなとも思う。
鬱になる前はもっと働いてたいうから生真面目・責任感だけは人一倍だっただろうけど。

完治するには仕事も一切辞めさせた方が良いんでしょうか?
年数的に大分患ってるので、この人一生鬱ちゃうって思ってしまうんです。

68 :優しい名無しさん:2008/02/12(火) 12:18:48 ID:/UhoWQwh
>>67
同じ経験ありますが、鬱ははっきりいっていつ治るとかわかりません
仕事を辞めさせた方がいいとは思いますが、辞めたからといって鬱が治るとはいえません
鬱の人と一生付き合っていくには、それなりの覚悟がないと出来ないと思います。

69 :優しい名無しさん:2008/02/12(火) 12:59:44 ID:HysUSpuJ
何も言わずに抱いててほしい

70 :優しい名無しさん:2008/02/12(火) 13:34:56 ID:riPvfy4o
甘ったれるな

71 :優しい名無しさん:2008/02/12(火) 22:11:42 ID:WSNxxKXP
自分の周りのうつ病の人の共通点って、真面目とかそういうのではなく、
こだわりが強い、ウジウジ言うわりに、人の意見は聞かない、自分の意見を押し通す
というかんじだった。
今接してる子は、うつで、「旅行行こう!」と一緒に旅行会社見てまわって色々
言ってたのに、その日解散したら一切連絡なし。
こちらからのメールも無視。でもブログは更新してる。
前にもバーゲン行こう!マッサージ行こう!ネイル行こう!言ってきたくせに、
約束した日にドタキャン。
しまいには「誕生日のお祝いしたい!あと一週間だね」とメールが来たかと思うと
普通に誕生日はスルー。
ほんと野良猫みたいなイメージの子・・。
私相手の時だけだろうかと悩む。他にも少数だけど友達いるみたいだし。
もう約束はしたくないし、埋め合わせする!って言葉も信じられない。
私が持っていた同じものが欲しいらしくて、「同じの買っていい?」と言われた。
でも雨脚が強くなってきたので「動けそうにないから傘買っていく?」と言って
駅とは反対方向の100均に向かった。(15分くらい徒歩)
傘の前で「やっぱ今日はいいや」
こんないい加減の人とはさすがに付き合えない。その後、自分の電車の時刻だけ調べて
急に足早に帰っていった。ものすごく疲れた。。


72 :優しい名無しさん:2008/02/12(火) 22:17:40 ID:0pofPb9U
>>71
自分の友達選ぶ目の無さを、うつ病の人の共通点とかでくくるな。
それは、アナタの友達の共通点だろう。

73 :優しい名無しさん:2008/02/12(火) 22:17:49 ID:/UhoWQwh
>>71
私の知り合いもまさに似たような症状。
すごい気まぐれというかいい加減。
自分から約束してきて、平気でドタキャン。
埋め合わせするっていっても全くされたことないし。
ほんともうこんな人とは約束なんかしたくない。
私も振り回されて物凄く疲れた。。。。。

74 :優しい名無しさん:2008/02/12(火) 22:21:20 ID:4AKVR4KH
それ鬱じゃないよ
鬱なら旅行どころか外出するのが嫌
友達と出かけるなんて苦痛でしかない
したい事もなくなる


75 :優しい名無しさん:2008/02/12(火) 22:29:41 ID:C0hYMiWG
会社に行ってる以上、特別扱いする必要なし!
健常者とほとんど変わらん。

76 :優しい名無しさん:2008/02/13(水) 02:07:23 ID:7ghMWjaD
>>71の人は躁鬱じゃないか…?

77 :優しい名無しさん:2008/02/13(水) 14:31:24 ID:UTCHYZDf
>飲んでる薬によって躁転したという事もあるのでは?

78 :優しい名無しさん:2008/02/13(水) 15:00:03 ID:uYxPq2LG
うつ病の人への接し方はとにかく「がんばれ!!」「死ぬほどがんばれ!」
ってがんばらせる。うつ病のやつはがんばりがたりないから「がんばれ!!」
とにかくがんばれ!を連発して死に追いやるのが正解です。

79 :優しい名無しさん:2008/02/13(水) 16:49:23 ID:0Xobkpi7
私の彼、欝でよく仕事を休むんだけど性欲だけはやる気あって疑わしいです。
本当に会社休むくらい欝で体調悪い状態ならセックスなんてできないよね。
こっちがおかしくなりそう。

80 :優しい名無しさん:2008/02/13(水) 16:56:32 ID:GukffB6r
>>79
まだ軽い状態なので、
不安で、肌恋しいのでしょう。確かに、勃起するだけましです
あなたの彼は、甘えられる彼女がいてうらやましいが、
それも、気持ちよくなりたい・気持ちいいはずだ!ってのの欲求かもしれません。」
いずれ、あんなことや、こんなことをしても、まーたく、気持ちよくない+
感じない自分を発見して、あなたのせいにするかも。
 でも、本当の鬱ならあたりまえ。なーーーんも感じないもの。
おいしいはずだ!とおもっても砂をかんでるみたいだもの。
 彼はあがいていますね。もうすぐ、気づきますよ。
気がつかないなら、あほです。

81 :優しい名無しさん:2008/02/13(水) 17:08:21 ID:+iW3UO4L
旦那がうつ病でした、ずっと仕事を休んでいたのですが、
復帰までは行くことが出来ました。
私のほうが振り回されっぱなしで、最近彼への愛情が自分でも
疑わしくなっています。
周りも本人も子供を作ることとかの話がでてきたり、正直
また、同じ病気になったら?子供に対してどうなるのか、
それ以前に自分自身が彼との子を作ることに今は納得できなかったり・・・
私は冷たいのでしょうか?病気だから、うつだから、とどこにもいけない、
話も返事半分・・・
自分を納得させるために、話ができなくても平気、どこにいけなくても家で
好きな漫画読んでたり、相手にされないことを頭の中から追い出して紛らわしていました。
平気、平気、だいじょぶだいじょぶ、1人でもいいもん、
かまってもらわなくても平気、わたしのことなんてほっといてくれてのへいき
寂しくなんかない・・・ずーーーっとそう思って今まできていました。
病気が治ってきて、嬉しい気持ちより先に、自分の平気だとおもいこませてた
きもちがかわいそうで、すりあわせができなくて、やさしく接することができません。
どうすればいいのでしょうか?好きだから辛いのだともおもいます、
でも好きじゃないから、やさしくできないのでしょうか;;

82 :優しい名無しさん:2008/02/13(水) 17:17:24 ID:GukffB6r
>>81
鬱の人は、嫁に寄り添うのも罪悪感があるのですよ。
>>80さんに書いたことと、関連するんですが、
私は、土曜の夜、あえて「ひっついてイイ?」って誘います。
ほんとうは、まったく性欲はなく、Bで終わるっていうか、
精神力がもたないのです。が、嫁がにっこりわらうのが、嬉しいです。
ふつうに、接してあげてください。

いやなことは、いや!って、かわいく、ふくれてください。
嬉しいことは、うれしいて示してください。

自分に、感情が乏しいので、そういうのが嬉しい私のような鬱もいます。
 事例だけで、解決にも、参考にもならないでしょうが、、、レス汚しすみません。

ちょっと、鬱がマシになってきた? のか、今日は、長文が書きたくてたまりません。ごめんALL。

83 :優しい名無しさん:2008/02/13(水) 17:23:31 ID:85TryRCi
>>79
>欝で体調悪い状態ならセックスなんてできないよね。

そうとも限らない。

>>81
>きもちがかわいそうで、すりあわせができなくて、やさしく接することができません。

なずは過去を清算を。
彼が病気だった間、我慢してた自分をね。
文句言いまくって、それに対し彼が同情と反省をし謝ったら
また好きになれると思うよ。

84 :優しい名無しさん:2008/02/13(水) 19:14:34 ID:+iW3UO4L
レスありがとうございます
夫婦二人でいると病気の間、自分ばかりがいわゆる看病をするほうに
なっていて、誰かに私のことを気にかけて欲しかった、大丈夫?って
お返事をいただけただけでも、勘違いかもしれないけど
大丈夫だよといわれてる気がして、すごく嬉しいです

もう少しだけ自分の感情を伝えて分かりあえるように努力したいですね

ありがとうございます<m(__)m>

ちなみに・・書き込みというのを始めてやって、リロード忘れて
本人のレスがおそくなりました、すみません;

85 :優しい名無しさん:2008/02/13(水) 19:23:00 ID:Cpxdaglz
半年ROMってろと7年前に2ちゃんで書かれていて本当に守った
純情な俺。

86 :優しい名無しさん:2008/02/14(木) 00:12:28 ID:PvuFfx3o
もう鬱の彼と会うのはやめようと決めました
毎日眠れなくて、食欲もなくなり、落ち込んで、苦しくなってきました。。。
何とか頑張ろうとしたけど、もう駄目みたいです。。。
彼の役に立てなくて罪悪感はありますが、もう駄目です。。。限界です。。。
貴方の力になれなくてごめんなさい。

さようなら。。。

87 :優しい名無しさん:2008/02/14(木) 01:00:50 ID:J2roBPl+
鬱は他人の心も混乱させるから、じわじわ伝染するよね。私も彼氏が心配症からだんだん変になって、別れて、2年くらい独りで、楽だけど寂しいけど人と居ても疲れるし。自己中、偽善、下心。悪い部分にばかり敏感になってしまった

88 :優しい名無しさん:2008/02/14(木) 03:56:03 ID:QtR5HVy1
自分が鬱なせいでつきあってる人も鬱になっていくのなら
離れていってくれていい。
かまわなくていい。
たとえそのせいで鬱が悪化したって、鬱を増殖させるよりマシだから。
そして、悪化するのは自分のせいであって、別れた人のせいではないから。

89 :優しい名無しさん:2008/02/14(木) 10:10:57 ID:PvuFfx3o
鬱な人と生きていくのは相当の決意が必要ですね

90 :優しい名無しさん:2008/02/14(木) 10:51:33 ID:spsBXN/k
うつ病+心臓の病気ってやばいですか?

91 :優しい名無しさん:2008/02/14(木) 11:10:28 ID:TGMs9vyx
>>90
神経症に近いうつなら良くない組み合わせだと思いますが。

92 :優しい名無しさん:2008/02/14(木) 11:49:21 ID:spsBXN/k
>>91さんありがとうございます。神経性の鬱です…。
焦ります…。

93 :優しい名無しさん:2008/02/14(木) 12:17:40 ID:TGMs9vyx
>>92
不安や心配は病気の本人にもうつるから、
周囲が明るくしていることが大事だと思いますよ。
お大事に。。。


94 :優しい名無しさん:2008/02/14(木) 12:26:24 ID:spsBXN/k
>>93さんほんとご丁寧にありがとうございます!アドバイス通りしていきます!
ありがとうございました!

95 :優しい名無しさん:2008/02/15(金) 13:13:48 ID:v85ZrKDq
欝の彼に限界がきて別れ話をきりだしたら「死ぬ」と泣き出してしまいました
遊びも旅行も買い物もセックスも大好きな彼。本当に病気ですか〜?
発作みたいのも大げさに主張してる感じ。それでも物欲と性欲は満々です。

96 :優しい名無しさん:2008/02/15(金) 15:07:39 ID:i2m+E+7n
>>95
うつ病じゃなく、パニック障害なんじゃないの?

97 :優しい名無しさん:2008/02/15(金) 15:15:53 ID:VogMuXb+
>>95
うつの診断基準に性欲の減退があるようだが。多分別の要因ではないか?


98 :優しい名無しさん:2008/02/15(金) 15:20:23 ID:tjs5vRwm
>>95
うつ病ではなく、境界性人格障害。
人格障害者被害者スレを覗いてみるといいよ。

99 :優しい名無しさん:2008/02/15(金) 17:47:03 ID:KgPl9xwi
ちなみに境界性人格障害の人が「自分はうつ病だ」と思い込むことも多いそうです。

100 :優しい名無しさん:2008/02/15(金) 18:07:14 ID:VogMuXb+
ということは境界性人格障害の人がうつと診断される可能性もある
のだろうか?
両者は扱いが全くことなるものなのかな。

101 :優しい名無しさん:2008/02/15(金) 18:53:59 ID:sbpB9Wrr
>>95
私もここを読んでみた方がいいとおもいます。

境界性人格障害・境界型情緒不安定性人格障害 24
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201428702/

102 :優しい名無しさん:2008/02/15(金) 19:46:53 ID:17hegtXj
自称うつ病さんたち・・・
そうやって「こういうのはうつ病じゃない」「うつ病の性質はこうこう」って狭めたら、自分の首を絞めるだけなのに

自分や共感できた相手の自称うつ症状には、「うつもいろいろだから!」「こういうのもあるから!」って言うくせにねw

103 :優しい名無しさん:2008/02/15(金) 19:55:45 ID:9hLB+Bjy
鬱病の人に「生きて欲しい」って言うのって酷ですか?

104 :優しい名無しさん:2008/02/15(金) 20:04:19 ID:bcpU4O1q
>>103
酷じゃないみたいだよ。否定が怖いみたい。だから「死なないで」はまずいかも。
頑張れ!もっと頑張れ!って応援してあげるといいんだって。

105 :優しい名無しさん:2008/02/15(金) 20:27:29 ID:9hLB+Bjy
鬱発病でもうずっと会えない好きな人のコトが心配で…

どうか
生きていてほしい

と旨をかいてメールを送ったら「私は死にません。」と返事が来ました。

書き方が悪かったのかなあ…
迷惑だったのかなあ…
…と気になりました。

彼が発症する前、彼とひんぱんに喧嘩をしたりして…
彼の方から退職を機に「家族以外の誰とも連絡を絶ちます。」と言われて連絡を絶たれました。
私が喧嘩をしたりしたことも…
彼が鬱を発症した原因の1つだと思っているんじゃないかと思うので…
私の顔も見たくないし、会いたくも無いだろうなと思うのし…
ずっとメールをするのも我慢していました。

連絡を絶った人から連絡が来たらウザイですよね…

106 :優しい名無しさん:2008/02/15(金) 20:41:22 ID:bcpU4O1q
>>105
相手が105さんのことを嫌いなのであればかなりウザイし、
好きなら結構嬉しいのでは?どっちにしろ決めるのは彼です。

意識的に連絡を絶った人から連絡が来るのは普通に考えてウザイよ。
でももし私が彼で本当に関係を絶ちたかったら「私は死にません」なんて返信はしない。
完全無視する。普通にメアド変えて教えない。



107 :優しい名無しさん:2008/02/15(金) 20:51:45 ID:9hLB+Bjy
レスありがとうございます。

「私は死にません」と言うレス自体…
心配している事に対する精一杯の彼の優しさなのかな、と思います。

ちなみに連絡が絶える前は男女の深い関係でした。

108 :優しい名無しさん:2008/02/15(金) 21:17:59 ID:/+2pUUmu
>>104
 
>頑張れ!もっと頑張れ!って応援してあげるといいんだって。

殺す気か。
一般的にはもっとも禁句だぞ。
昨今出てきた「非定型うつ病」の一部では、「そう言ってもいいこともある」だが、
それは医者とか家族とか、本人の病像がわかっている人にのみ許される。
そういう声掛けが功を奏するタイプのうつ病がいないとまでは否定しないが、
医師でもなく、診察に同伴できない人にはその判断ができないのだから、
一般常識的に「頑張れとは言わない」を守るのが安全。
一言が人を殺すこともあるのだからな。

109 :優しい名無しさん:2008/02/15(金) 22:08:19 ID:UbkxmaBt
>>108
非定型うつ病ってあんた…新語ですか?

頑張って頑張って頑張ることが苦しい人に「頑張れ」って言うな。
何が何だか解らなくなって無気力になってる人はそこから抜け出すために「頑張れ」。

簡単なことでしょーが。

110 :優しい名無しさん:2008/02/16(土) 00:02:56 ID:17hegtXj
>>107
「私は死にません」って要するに「余計なお世話」って意味では・・・

111 :優しい名無しさん:2008/02/16(土) 00:12:43 ID:hK1bZDA8
今鬱だけど頑張れは苦しい。

過敏な人はプレッシャー、または命令口調にとらえてしまう

頭の中で励まされてるのに頑張れない自分や、失敗した過去とか色々思いだして苦しくなる

良くなるといいね

とかのたぐいが近からず遠からずが楽

まあ自分にとってはだけど。参考になれば

112 :闇男:2008/02/16(土) 00:14:57 ID:6AHszjOw
何回も書き込んでるけど「その後のつれがうつになりまして」って
漫画が参考にはなるよ。あくまで一例だけどね。
わかりやすく、明るく書いてますよ。

113 :優しい名無しさん:2008/02/16(土) 03:10:58 ID:YPCTCz91
鬱になる前の性格が「完璧主義で、会社では成績主義。自分には厳しい分、他人にも厳しい」性格だった人が
鬱になるとそれが症状として悪く現れる事ってありますかね?

114 :優しい名無しさん:2008/02/16(土) 10:30:38 ID:aBd7Qo0s
「その後のつれがうつになりまして」
読んでみますね。




115 :優しい名無しさん:2008/02/16(土) 12:22:18 ID:aBd7Qo0s
鬱の方に家族や周囲の人に優しくしてもらったのに邪険な態度をしてしまい、
その後に「こんな態度をしなければよかった」とか更に鬱になったりするんですか?

邪険な態度をされた時に優しく接する方が良いのか
無視する方が良いのか、教えて下さい。

116 :優しい名無しさん:2008/02/16(土) 12:25:51 ID:kyWXDi2F
今の自分が一番望むのは寝てる間に殺してもらうこと

117 :優しい名無しさん:2008/02/16(土) 14:01:56 ID:znxGAly7
>>115
無視が一番
優しくしようが絡まれて不幸になるだけだから

118 :優しい名無しさん:2008/02/16(土) 16:00:40 ID:dYEKz3W2
>>115
邪険な態度の後は、より凹みます
鬱になってからの十分な治療と経験が少ない(病気になって日が浅い)場合、本人は自分の取った態度で混乱します
直後に優しく接するのは、あてつけかと思うかもしれません

腫れ物扱いされるのはきついので、さらりと流すのがいいかと思います

上でも少し出ていますが励ましは禁物です
本人の過去の努力を否定する事と同義になってしまいます

119 :優しい名無しさん:2008/02/16(土) 17:00:25 ID:kAtUWxKJ
うつっぽいみたいで、いきなり連絡をくれなくなった彼。
全然連絡くれない間に買い物行ったり一人旅したり、かなり行動してた。
私は電話やメールをこっちからすると辛いだろうと思い、ひたすら待ってたのに…
ただ冷めてしまっただけなんじゃないのかなって思ってしまいます。
恋人には連絡できないのに普通に行動するってあるんでしょうか?


120 :優しい名無しさん:2008/02/16(土) 17:05:37 ID:E7a5DF78
捨てられただけだ

121 :優しい名無しさん:2008/02/16(土) 17:14:51 ID:WnFsF0EK
>>119
私も同じような状況orz
私の場合は同棲してるし、彼も欝と診断されてます。
こんな自分には誰も幸せにできないから別れたい・一人になりたいってそればっかり。
エッチはおろか、キスも手つないだりもしない。
生活全てが受動的で、病気を治す気も全くない。
本当にどう接したらいいのか分かりません。
好きだとも思われてないのに、ただの召使同然でいるのが本当に辛い。
誰にも相談出来ないし、虚しい気持ちばっかり。。
支えたいって思うけど、どうすればいいのやらorz

122 :優しい名無しさん:2008/02/16(土) 17:21:13 ID:+h8N7rdj
何も言わないでほしい、でもそばには居てほしい。
むっちゃ勝手w でもこれが俺の思う理想の人
だからずっと1人ぼっち。

123 :優しい名無しさん:2008/02/16(土) 23:52:05 ID:aBd7Qo0s
好きな彼が鬱病発症しました。

想いと告げても無理ですよね?

124 :105:2008/02/16(土) 23:59:04 ID:aBd7Qo0s
「私は死にません。」と言う彼のレスに対して…

彼なりの精一杯の思いやりだったんじゃないか、とか…
返事を返さないと彼が落ち込むんじゃないか…とか
アレコレと1日考えた末に返事を書きました。

____________

返事をありがとう
嬉しいです…

私の気持ちを気遣ってくれてありがとう。
T君は変わらず心優しいね…

私のことは気遣わなくていいからね。
返信も無理しなくていいです。
メールを読んでもらえただけでしあわせです。

あなたがこの世に存在してくれて居る事が私の励みです
私は勝手に…
遠くからあなたの幸せを願っています。

_______________

彼がどの程度の状態か判らないのですが
自分の気持ちに嘘偽りの無いことを書いたつもりです。
彼の気持ちの負担にならない返事になってると良いのですが…



125 :優しい名無しさん:2008/02/17(日) 00:16:46 ID:uphrPCy6
昨日「欝だ、しんどい」と誰彼構わず吹聴しまくり、
薬を見せびらかして、サイレースを飲んでふらふらしてた同僚。
今日は何事も無かったの様に、普通に喫煙室で談笑してた。
昨夜は二時間も電話で愚痴に付き合わされた同僚もいたらしい。
いったいなんなんでしょうこの人。
みんな心配してたのに。
ほんとに鬱?

126 :優しい名無しさん:2008/02/17(日) 00:20:18 ID:iKjLKpjo
「頑張って!」って励まそうよ!弱い精神病の要らない奴等を!頑張らないからダメなんだよね

127 :優しい名無しさん:2008/02/17(日) 00:20:36 ID:wMwEzAWC
>>104
>>108
私は、うつ病です。
頑張れ!なんて言われたら、余計に自己嫌悪に陥ります。うつの人は、どこかでいつも死を考えてるから、励ましは厳禁ですよ。絶対しないで。
その一言で、自殺してしまう人も実際いるんですから。
あまり、かまいすぎず、見守るくらいの距離を保って下さい。
いつかは回復する病気なので、今は無理に声かけたり、遊びに誘ったりはもしない方がいいと思います。
相手から話してきたら、ただ聞いてあげる位で充分でしょう。


128 :優しい名無しさん:2008/02/17(日) 00:46:37 ID:IJ0RZTdi
>119
>全然連絡くれない間に買い物行ったり一人旅したり、かなり行動してた。

とても鬱患者さんの取る行動じゃないですね。
本当の鬱は、買い物や旅行などはもってのほか、まずそんな体力ないです。
家でボーッとしてるくらいで、風呂に入る事すら、立ち上がる事すら気力が湧きません。

あなたの彼がそれを鬱状態だからという理由で挙げている内容ならば
それは単なる理由付けか、もしくは違う病気を疑った方が良いかと。
そもそも診断は受けてるんですよね?薬は飲んでいますか?

恋人同士だと心身共に距離が近すぎがちなので
一度彼から離れてみて、あなたのそのストレスを解消する方法をまず考えた方が身の為ですよ。


129 :優しい名無しさん:2008/02/17(日) 01:18:53 ID:A53/b/Qk
「非定型うつ病」って…
うっかりすると普通の人と変わりありませんよね
よく食べる・寝る・落ち込む・でも良い事があると元気になる

病名がつかない人間なんていないんじゃあるまいか
とすら思う

ちなみに私の周囲の鬱病持ちは、元々勝手な性格の人が多いです
真面目、の仮面をかぶっていますが他人の為ではなく結局は自分の為に動いています
そして壁に当たって…みたいな

自分もそうかも………

130 :優しい名無しさん:2008/02/17(日) 01:20:53 ID:6C/xYv3p
>>128
私もそう思います。
私の彼も鬱患者と自分で言ってますが(?)、
旅行行ったり、普通に買い物したりしてます。
本当に鬱とは思えないです。
すごく自己中だし、多分違う病気だと思います。
私はものすごく振り回され、こちらが精神的に参ってしまいました。。。
もう、彼と付き合う気力はありません。

131 :優しい名無しさん:2008/02/17(日) 01:23:39 ID:A53/b/Qk
連投すいません;

鬱が治った(と医師に言われている)友人に相談メールを送って、さっき返って来たのですが………
私の相談には一切触れず、自分の趣味とバイトの事が書かれていました……。
相変わらず誤字もあるし、ひょっとしたら治っていないんでしょうか;

とにかく私は死にたいです

132 :優しい名無しさん:2008/02/17(日) 01:31:16 ID:pf/p8h/t
>131

気にするな。
ウツが治ったと言う人でも…
ウツだと思って接した方がいいとおもう。

133 :優しい名無しさん:2008/02/17(日) 01:42:11 ID:Mn5pbxQg
>>124
私は、うつの元カノに気候の話題くらいしかメールしないようになった。
それでも1行レスが返ってくればいいほう。
うつの重い人には3行メールまでかな、という気がする。
それも頻繁には送らないようにしている。
淋しいけど、だいぶ慣れた。
でも、たまに来る1行レスが嬉しくて、今でも泣いてしまうことがある。

134 :優しい名無しさん:2008/02/17(日) 02:24:15 ID:MeWJvDV2
>>124
何この重いメール・・・
124の方がよっぽどメンヘラっぽい
迷惑されてるんじゃないの?

135 :優しい名無しさん:2008/02/17(日) 03:03:45 ID:ZW7bUmZ2
現役うつ病メンヘラーです。どのように…との事ですが1番はそっと見てて空ろだったり、怪しげだったら声を掛けてほしいです。どうした?って。頑張って系はマジ嫌です。(ここが…なるといいよ)と的確に励ましていただけると楽です。
楽しい話(日常生活で笑える話)なんかをしてくれても気が晴れます。1人になると死にたくなってしまうこともあるので。通勤の駅のホームとか…
過度に大丈夫?と言われると、それは負担です。後、じーっと見ないでください。怖いのです。視線や思いが、怖いのです。
うつ病にもいろんな病態があるかと思います。2chでもいいので病気を理解していただけるとありがたいです。

まぁ、人それぞれとは思うけど…

136 :優しい名無しさん:2008/02/17(日) 03:07:21 ID:imal6Kmv
私の彼も鬱になってヒキ中なので、連絡はメールだけ。
共通の話題も減ったし、話していい事・悪い事がよく分からないので、主に時節の話。
それも1〜2ヶ月に1度程度。
ちょっと距離置きすぎだろうかと気になってますが。
ちなみに1行レスさえ無いよ。

137 :優しい名無しさん:2008/02/17(日) 03:37:50 ID:ZW7bUmZ2
それは心配ですね。薬飲むこと・食べること(最低でも水分はとる)・死なないこと
その3つを返事がなくても伝えてください。心配なら一度一緒に受診に行かれたらどうでしょう。夫婦やカップルでクリニック来ている方、結構いますよ。一緒に行こう、じゃなくて…散歩感覚で誘ってみては。「一緒に行こうか」って。
生活に支障があるなら入院もいいかと思います…公的扶助もありますし…少しでも良くなるよう……彼女さんも頑張りすぎないでくださいね。

138 :124:2008/02/17(日) 09:43:07 ID:pf/p8h/t
>>133 ,136

体験、お話し下さってありがとうございます。
返信を強要してるように思わせない事(返事待ってます、とか書かない)に気を使います。

>>137

立場的に一緒にと言うのが無理な関係(元恋人とか)の場合は難しいんですよ…

139 :優しい名無しさん:2008/02/17(日) 12:12:20 ID:rH3KE4Ss
>>136

その彼は俺と一緒だわ
俺も彼女からメール来ても返す気力がない

てか、返すとそこからまたメールのやり取りが始まるのかと思うと怖くて
レスできないな

一回で終わるならいいけど、彼女の場合は、一度返すと質問攻めに遭うから避けてる
悪いとは思うけど無理だな


140 :優しい名無しさん:2008/02/17(日) 18:36:32 ID:5KBX+f6v
無表情無言状態でいるのと
泣き叫んだかと思えば笑ったりわけわかんないこと口走ったりしてる状態って
どっちがやばいの?

141 :凛閣下 ◆RIN/sd48Ko :2008/02/17(日) 19:55:18 ID:gbtyLfDg
>>140
無表情無言状態。

142 :優しい名無しさん:2008/02/17(日) 20:33:04 ID:5KBX+f6v
>>141
サンクス
以前無表情無言状態だった人が
今はころころ気分が変わって暴れたり叫んだりしてる状態なんだけど
これはだんだん良くなってきてるって言うことなのかな?

143 :優しい名無しさん:2008/02/17(日) 22:42:43 ID:6C/xYv3p
鬱の人は、すごく切れやすかったりしますか?


144 :119:2008/02/18(月) 00:16:41 ID:cA8ZD0sL
>>128
レスありがとうございます。
買い物行ったり旅行行ったりするのは、やはりうつ病の方の行動としては
おかしいんですね・・・
彼は病院に行ってないのでうつ病と診断されていません。もちろん薬なんかも飲んでいません。
普通に仲良くやって、連絡取り合っているのにいきなり連絡がなくなってしまう事があるし、
マイナスな考えになったり、体調が悪くなったり吐き気などがあったりだったので
私が勝手にうつ病、またはうつ病になりかけているものだと思っていました。

都合のいいように扱われてるように思えてきました。
別れる事を考えようと思います。ありがとうございました。

145 :136:2008/02/18(月) 00:41:38 ID:YjdCnMg6
>>137
ありがとうございます。
チャンスさえ有れば、一緒に受診したいと思っています。
彼が連絡さえくれない現状では難しいですけれど。

>>139
多分彼もそんな感じなんだと想像しています。
そっと見守るしかないですね。

146 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 05:42:02 ID:T16wXJfX
同棲中の鬱彼。今みたいな寒い時期がとても苦手らしく寝てばかり。
あったかい時期より寒い時期になると動物みたいに冬眠してしまう・・・・
これも鬱だからかな?診断有り、薬飲んでます。

147 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 06:33:12 ID:pUZpbqVK
>>146
冬季うつ病なんてジャンルがあるくらいですし…
寒いのはストレスかと

148 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 10:28:45 ID:t9+ucn2j
ここって、現在うつの人も答えてくれたりするのかな?

彼がうつっぽいんだけど、(未診察)こっちから連絡しても全然返ってこない
3日後に返事がきたりする。
多分電話に出たりメール返すのが億劫になってるんだろうなと思う。
1、2ヵ月に1回は連絡がいきなりなくなって、正直疲れた。
ずっと一緒にいたいって思ってたけど、なんで普通の恋人同士みたいな事が
できないんだろう…なんで私が我慢してばっかり…と最近思うようになってます。
「もう、連絡しなくていいよ」って言うのは(電話は出てくれないのでメールで)
やっちゃいけないかなぁ?

149 :148:2008/02/18(月) 10:35:44 ID:t9+ucn2j
↑彼の負担が減るならって事です

150 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 11:32:40 ID:RHM2rGMj
79です
皆さんいろんなアドバイスをありがとうございました。
彼は欝ではなくアスペルガーという病気だという事がわかりました。
彼本人が教えてくれました。
別れ話をしたら「死ぬ」と脅されました
これが噂の死ぬ死ぬ詐欺かと怖くなり いまだ関係は続いています
嘘は得意なので絶対死なないと思いますが
この人からもう逃げられないという恐怖に襲われています。

151 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 12:14:46 ID:phSJChg4
>>148

もう別れたいってこと?

もしそうなら無理して付き合う必要ないと思うけど
別れるわけじゃなくて、彼の負担を減らすためにっていうのなら、
アリだと思う

因みに俺は躁鬱だが、躁の時に知り合った彼女とは一年ほど付き合ってるけど
今は鬱なので、電話もしなけりゃ、向こうから来るメールを三回に一回くらいの頻度で返せばいいほうかな

彼がもし鬱病なら、億劫というよりは「返せない」状態なんだと思う
上手く説明できないが、自分の意思とは別に返す気力が出ないとか、言葉がまとまらないとか

まずは、彼が診察を受けない事にはどうにもいえないけど



152 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 12:20:38 ID:NTtUG02X
>>148
別れる前に診察行ってもらいな。

153 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 12:28:37 ID:LPSoiz0p
社会不安障害と抑鬱で自助グループに通っている者です。
その自助グループには鬱病の人が8割くらいいます。
先日、その自助グループをバックアップして下さっているカウンセラーさんの講演を聴きにいきました。
鬱病についての講演でした。
その講演で、どうも納得いかない点が…。
鬱病にかかる人は、ほとんどが、
責任感が強くて、優しくて、他人を思いやる、
私の所へカウンセリング受けにきた(鬱病の)人は皆そう、
みたいな説明でした。
納得がいきません。
必ずしもそうじゃないですよね?
たしかに、責任感が強い人が多いと思うし、すごく優しい人もいる。
けど、むしろワガママにしか見えない人もいますよね?
>>71>>73も書いているような。
↓鬱病にも種類があるようですし。
http://kenkobiyodietyasiki.livedoor.biz/archives/51389268.html
鬱病だけじゃなく何らかの人格障害等を併発してる人もいるでしょうし、
必ずしも「鬱病だからこう」とは言えないと思います。
鬱病の方、どう思われますか?

154 :148:2008/02/18(月) 12:29:40 ID:t9+ucn2j
>>151
レスありがとうございます。
本当は別れたくないし、一緒にいたい重いかもしれないけど
彼と一緒に乗り越えて行きたいって思ってます。
でも、私の存在が負担になっている事は確かなので、
負担を減らしてあげるよ、別れようって伝えたいと思ってます。
本当に彼が私の事を好きなら元気になってから戻ってきてくれるかなぁなんて思ってます。

>>152
診察には行ってくれません。
薬もらったら楽になれるんじゃない?って言ってみたんですが、
認めたくないのと精神科や心療内科に抵抗があるみたいです…

155 :151:2008/02/18(月) 12:44:20 ID:phSJChg4
>>154

まぁ、病気が恋愛の枷になる事は否めないけど
恋愛という点ではメンヘラも健常者も同じで、好きか嫌いかでしょ
別れる別れないは病気とは別問題だから、そこは自分の気持ちに素直になっといたほうがいいと思うよ

参考になるか分からないけど、男の立場、てか俺の個人的な意見としては、
自分からアプローチできなくても、いつでもそばにいて俺を気にしていてくれる彼女には感謝してる

元気になったらまずは、彼女がいてくれたから元気になれたんだって伝えたいと思っている

とにかく、どのようになるにせよ>>148の幸せを祈ってるよ

156 :148:2008/02/18(月) 12:59:05 ID:t9+ucn2j
>>155
ありがとうございます。
あなたの意見が聞けてとてもよかったです。
すごく辛いけど、最後まで彼の傍にいようと決意しました。
>>151さんが早く良くなるように祈っています。
良くなったら彼女に気持ちを伝えてあげて下さいね。

157 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 14:49:44 ID:peZdgwiT
頑張ろう、一緒に乗り越えようと思ってはいるけど
電話・メール・触れる事を一切無くして、ただ一緒にご飯食べるだけの生活。
辛いのは彼なんだし、私がもっともっと頑張らなきゃと思ってはいても、
私の事を好きかどうか分からないと言う彼に、悲しくていつも気分が落ち込む。
私に対しての配慮が全く出来なくなってしまったので、
傷つけられることが多くて、正直毎日しんどい。
2人で暮らしてるのに、私は一人ぼっちで居場所がない気がするよorz
彼が病気になって、私は仕事辞めたけど彼は辞めようとしない。
家で彼の帰りを待つだけの生活だから、新しい仕事でも探して気分転換・・
とも思うけど、彼の症状がまた悪化したらって思うと怖くて仕事どころじゃない。
最近は恋人通り越して母親若しくは家政婦な自分が死ぬほど嫌。

158 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 16:22:32 ID:NyHCNjPl
>>150
アスペならレス違いだけど、本気で逃げたきゃ、相手が死のうが
どうなろうが気にしてんじゃないよ。

159 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 16:30:19 ID:NyHCNjPl
>>157
たまにでいいから「ありがとう」って言ってくれるだけでも救われるんだけどね。
こっちがずっと心配してきたことを、うつの人は平気で「覚えてない」とか言うし・・。

160 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 16:46:06 ID:pUZpbqVK
>>153
鬱病になる人もそれぞれでしょうね
私の周りの鬱の人達は、勝手な人達ばかりですよ;
病気のせいではなくて、発症前の性格がです

自分の話しかしない
約束守らない
責任感が強かったり優しかったりするのも、他人の為というより自分の為なタイプが多い…
(自分の為なのに見栄をはって「あなたの為」看板を掲げるからストレスに)
とにかく自分、自分一番
でも良い人に見られたい
若いからかなあ…

真面目・責任感強い・優しいが理由で鬱病になるのは中年の、それこそ家庭と仕事の責任が重い人が多そうな気がします

161 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 16:54:50 ID:dxVNlEUZ ?2BP(0)
>>157
別れたほうが、彼にとってもいいと思います。
結局、甘える先があると甘えるんです。
仕事に行けるくらいだったら、症状は全然良いと思います。

俺なんて、仕事にも行けないくらいになりましたよ。

162 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 17:04:10 ID:peZdgwiT
>>159
本当にそうですよね...
毎日彼のすること・言う事に一喜一憂して、私がもっと大人になって
支えてあげなくちゃとは思うのですが・・・なかなかorz

>>161
別れる事はお医者さんに止められました;
元々、会社が嫌で嫌で発病したようなものなのですが、
発病してから、人が変わったように仕事にだけは行くようになりました。
付き合い期間が長く、今の彼が今までとは別人のような振る舞いなので、
病気と割り切ればいいのか、それとも>>161さんのおっしゃるように
別れたほうがいいのか・・・散々悩んで、病院で医者にそういわれて、
頑張ろうと思ってはいるのですが、なかなか振り回されてしまいます。
症状は軽い方だと思います。でも薬を強くされたりしているので何ともですが

163 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 18:41:00 ID:uxsYIA6e
>>148
メールが来たらすぐ返事を返したり
おはようメールやおやすみメールを送ったり
別に用事もないのに「今○○してるの〜」みたいなメールを1日何度も送ったり
そういうのが「普通の恋人同士みたいな事」なんだったら
鬱とか関係なくそれがイヤな人はいると思う…んだが…
オレも鬱が治りきってないからわからん。
3日後でも返事くれるだけマシだよ。
オレなんかすぐに返事出し損ねて半日でもおいちゃうともう
返事出しづらくて放置しちゃうもん。

164 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 19:05:11 ID:KHZVgYC2
>>162
「医者が別れる事を止める」ってどんな状態?
一緒に医者の前に座って相談するの?一人だけで医者を訪ねたの?

医者であろうと何であろうと、別れを止める権利なんてないよ
ていうか、そもそも医者にそんな相談するのは勘違いもいいところ
他人からしたら、ただの患者(客)なんだから、
「自分の言葉で別れられる」より「自分の言葉で現状維持」の方がプレッシャー少ない

他人に判断仰がないで
仕事やめるとか早まったんじゃない?
自分の生活苦しくしてどうするの
正常な暮らししてない人に、他人の面倒なんて見られないよ
相手のため相手がうつだからって一人でカラマワリしてるように思える
別れる気力がないだけで、冷められてるんじゃ?

165 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 19:28:23 ID:2GdtgjXd
学生時代からの友人が一人、うつ病らしい。
どの程度かわからないけど、薬は飲んでるし、通院もしてるみたい。
で、病院に通い始めてから、とにかく仕事が続かないんだよね。
どの仕事についても即辞める。そして次の仕事もあんまり探す気がない。
見つかってもすぐ辞める。その繰り返し。

まわりは心配してんだけど、本人は実家で親に飯食わせてもらってるんで、
全く危機感がないみたいなんだ。
今は貯金も少しはあるみたいから、それ尽きたら働くよとか言ってんだけど、
貯金尽きた時に仕事が見つかるの?それ続けられるの?
って、やっぱり見てるこっちは心配になる。

またなんか仕事見つけたみたいけど、
それも続くかわかんないって行く前から言ってる。

仕事ってみんなやりたくてやってるわけじゃないし(全てがそうじゃないけど)、
つらいことに耐えながら、我慢しながら、
それでも生きて行くために頑張るわけだよね。

だからさ、また辞めちゃうんだろうなぁと不安になってる。
放っておいたらそのうち貯金もなくなるし、親だっていつまでも居てくれるわけじゃないんだから
本人がなんとかしようと思わないとヤバイと思うんだけど、
こういう人にはどう接したらいいんですかね?

長文ごめんなさい。
真剣に悩んでいます


166 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 19:30:45 ID:peZdgwiT
>>164
お医者さんは、彼の「自分には誰も幸せにはできない」とかなどの
自己否定の症状を欝の症状だと話してくださいました。
別れた方がいいのか、とお医者さんに相談したわけではないです。
私も一緒に診察に入りましたが、彼の話を聞いてそういわれました。
私がそばにいなかったことが要因としてありますね、とも。
仕事を辞めたことに関しては、彼が発病前に「仕事辞めて、家にいて欲しい」
と言っていて、私がそれを春まで待って欲しいと先延ばしにしていたんです。
しかし、その時期が来る前に彼の症状が酷くなってしまって。
空回り、しているのかもしれませんね。
それでも私が仕事をしていた時よりは落着いてきたようには見えますが
根本的な原因の、彼の仕事をなんとかしないとずっと薬で落着かせるだけな気がして怖いんです。

167 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 20:18:39 ID:xgLpEJSb
165
君は優しいな
だがほっておけ

君が心配して体調崩したら意味無いし、『鬱』の友達も
結局 本人の問題だし鬱と付き合っていくのだから

あまり心配しなくていいよ

168 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 20:37:58 ID:2GdtgjXd
>>167
やっぱ放っておくべきなのかな
黙ってもうしばらく様子見てみますよ
ありがとうございました

169 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 20:58:30 ID:OGUpnwvy
気が狂いそうなので相談します。
母親がうつ病です。まだ医者から断定された訳ではありませんが
今日も仕事から帰宅後、ネチネチとネガティブな話をしてくるのです。
一方的に喋ってくるので会話のキャッチボールも出来ません。
こんな状態がもう1〜2ヶ月続いてます。聞いてるこっちも流石にストレスで
頭がおかしくなりそうです。ちなみにウチは母子家庭です。
母親は霊にとりつかれているとか奇妙な事を言ってますが
心療内科へ行くように勧めた方がいいのでしょうか?

170 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 21:43:07 ID:SZ726waA
>>169
そんな
積極的な鬱?
は、ナイト思う。違う意味で、医者へどうぞ。

171 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 21:50:07 ID:bOqtMkJC
すいません私も質問させてください
母がうつ病になったのではないかと心配です
原因は父です束縛がひどく何もできない(買物や病院へ行くのも)状態で
仲も悪くなっており言葉のDVを受けて自分なんかダメだばかりいいます
私が一緒に行くからと誘うのですが父を恐がり行く気にすらなってくれません
無理矢理連れだしていいのでしょうか?
長文で申し訳ありません

172 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 21:56:56 ID:SL/BkdJL
>>171
モラ男っぽいね、その父親。
「モラルハラスメント被害者同盟」で検索してごらん。
該当するんじゃなかろうか。

もし該当するなら自覚をさせるところからやろね。



173 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 22:23:17 ID:pUZpbqVK
>>165
それでもまた仕事を見つけたご友人は、すごいと思います

担当医から就業についてどの程度言われているのか分からないのですが、実家という恵まれた環境があるならしっかり休んだ方が良いですよ
無理してズルズル治らず悪化するより
本人が働きたいなら働けばいい

…………と思っておきましょう;
いや同じ様な友人がいるのですが、何を言っても聞きませんよ!
「そうだね〜」と言いつつ聞きません
歯をくいしばって働きに出ている独立暮らしにとってはイライラしますが、休むが治療だと思って、ただ相手の話に頷くのが良いかと

本っ当に聞かない(聞けない)ので、真剣にアドバイスすればするほど自分にダメージが来ますよ

174 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 22:27:58 ID:2GdtgjXd
>>173
俺の友人の場合、仕事しないで家で休養してるんなら文句は言わないんですが、
結構遊んでるんですよね。飲み会行ったり高い飯食いに行ったり、金銭感覚も壊れてるみたいで。
正直、その姿見て別の友人が「あいつ仮病じゃね?」とか言い出してる始末。

まわりからすると、怠けてるようにしか見えないかもなぁ。
そしてかばいようがない…


175 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 22:52:34 ID:bOqtMkJC
>>172
モラルハラスメント初めて聞きました
自覚させるところからなんですね
本当にありがとうございました。調べてきます。 失礼します。


176 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 22:56:15 ID:pUZpbqVK
>>174
アクティブですね〜
本当は辛いけれど、みんなの前では必死で明るく振る舞っている
そんな可能性は……?
あなたから見ると、無さそうですね;

どこを見て鬱病と診断されたんでしょう?
「仕事したくない」だけじゃないですよね?

他の友人から「あいつ仮病なんじゃね?」と言われたら「どうなんだろうねー」ぐらいでお茶をにごしては
病気は別としてその人の様な生き方もアリですしね
親御さんが困るという点は家庭の問題ですし、やはり他人にはどうにも…

177 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 22:59:41 ID:OGUpnwvy
>>170
てっきり鬱病だと思ったのですが…
考え過ぎですか。もう少し様子見てみます。

178 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 23:14:44 ID:BIRtteK4
>>177
それよりあなたがストレス溜まるでしょうから無理しないように
母子ともに距離を置いて気分転換できる方法みつけられるとよいですね
お母様が霊感商法とか引っ掛からないか心配だけど。
眠れないとか動悸・息切れなど日常生活に支障があるなら医者へ行った方がいいと思う。

179 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 23:33:04 ID:KHZVgYC2
>>166
彼も無職になってどうやって暮らすの?
逆言うとアナタが無職になったせいで、退職した時の生活に不安は生まれるよね

あなたもメンヘラぽいよ

180 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 23:47:10 ID:peZdgwiT
>>179
それはあんまり不安がないので大丈夫なのですが・・・
私がメンヘラっぽいとのことですが、自分でもそう思います。
どうやら違うみたいですがorz

181 :鬱坊主:2008/02/18(月) 23:47:58 ID:DG5/TiCd
>>171
私は、仕事で鬱になりました。当然主婦の鬱を語れるとは思いませんが。
私もそうだし、多くの人も最初そうだったと思いますけれど。
「病院怖かったですよ。」そんなとこ行く人は人生の終わりだ、
通院が噂になったら生きていけないとか色々悩んでましたよ。
妻・両親に1ヶ月かかって説得された上、妻が病院を選び予約し
妻に引きづられるようにして病院に行きました。
 今、私通院中ですが主婦ぽい人たくさんいますよ。そんな
重病でもなさそうな方もたくさんいらっしゃいますよ。
(病院で他の患者さんを観察するのは控えてはいますが・・・)
治療は、早期が一番だと思います。
元凶の父上の問題が解決しないと万事解決とまではいかないでしょうが
母上が診察・投薬・カウンセリングで少しでも心の余裕ができるのでは
ないでしょうか。

ただ父上の理解・協力無しには全ての解決は難しそうですね。
こんな案はどうでしょうか?
@精神科医師のお母様の診断書を見せ父上の改心を図る。
A父上に対し発言権のある方、(祖父・祖母・伯父・伯母等)に間に
 入ってもらって父上の改心を図る。

こんな事くらいしか言えませんが・・・








182 :優しい名無しさん:2008/02/18(月) 23:52:39 ID:5x2prYtA
>>179
どうしてずっと>>180に突っ掛かってるの??
ムキになってる意味がわからん>>180も真面目に答えなくてもいいと思うよ
たまに来る、頑張れ連呼の人かな

183 :優しい名無しさん:2008/02/19(火) 02:51:13 ID:lNLfiCfB
鬱持ちと付き合ってるけど結局の所、本人にしか治せないんだよね。当たり前なんだけどさ。
恋人以上の関係だとどうしても「自分も力になってやりたい」って無意識に思うから。

たまにだけど「かったるい、やる気出ない、いなくなりたい」とか言ってるのを聞くと、
そんな言葉を発する以前に、それを踏まえた上で、治す事だけに頭切り替えたら?って思っちゃう。

もっと休めよ。寝ろよ。薬正しく飲めよ。無理して外に出んなよって。これ本音かも・・
一番苦しいのは本人だって分かっていてもね。そういう思考になっちゃう病気なんだとは分かっていてもさー。

私は鬱の人とは極力コンタクト取らないようにしてる。相手から連絡来るの待ってる。
近すぎると向こうも嫌だろうし、こっちも疲れるから。
時間があくとどうしても相手の事考えちゃうから仕事を増やしてそっちに集中してる。

でもコンタクトとらな過ぎても「無視されてるんだ自分」って思われるのもウザイから
たまにこっちから連絡してみたり。あと、相手の体調をいちいち聞いてない。

第三者的には「それって恋愛っていうの?」って思うらしいけど
普通に好きっていう感情はある。向こうも一応持ってはいるみたい。
でも確認とかしてない。どうせ言ったこと「覚えてない・忘れた」のがオチ。
逆にそれを利用して(って言い方悪いけど)自分の会社の愚痴とか相手に言っちゃう。


これって鬱の人の接し方として正しいですかね?
もし悪化させてる内容ならまた考えなきゃとも思ったので書いてみました。

184 :優しい名無しさん:2008/02/19(火) 04:49:21 ID:c8YU4DjU
>>183
そんなの捨てて次へどうぞ!

と鬱経験の自分がいう。
やっぱりマトモな育ちをしてないから〜鬱になるわけで。
その資質ってのは生涯抜けないだろう。

健康な人へどうぞ。

185 :優しい名無しさん:2008/02/19(火) 05:13:43 ID:rnzjzv7S
いつから雑談なれあいすれになったんだよかす

186 :優しい名無しさん:2008/02/19(火) 05:22:59 ID:p8PxuYz+
鬱病の人には話しかけないであげてください。

187 :優しい名無しさん:2008/02/19(火) 06:42:19 ID:aFPGy+RK
>>169>>177
うつ病かどうかは医者が判断をしてくれる。
だから精神科に行ってみるよう勧める。
もし何かの病気なら、君が様子を見てたってしょうがないだろ?

188 :優しい名無しさん:2008/02/19(火) 07:21:52 ID:xBuoH14m
>>169
とりあえず、医者に行くことはすすめる
1人で行きそうにないなら、一緒に行った方がいいかと
お母さんの年がわからないけど、40代半ば〜50代初なら更年期の疑いもありか

お母さんの愚痴は午後8時まで聞くよ、や、30分ねとか時間決めで聞いたらいい
その内容だけでは判別出来ないけど、ウツ病はひたすら寝ていて、反応が薄い状態だけではなく
当り散らしたり、延々愚痴ったりすることも珍しくない

こんなに頑張って来たのに、まだ苦しいという事実が受け入れらないから
霊のせいにするのかもしれん

189 :優しい名無しさん:2008/02/19(火) 08:05:31 ID:+L8YhlKB
>>183
なんか、すごく割り切っててさっぱりしててうらやましい。
深く考えすぎてしまう私は見習おうと思った。

190 :183:2008/02/19(火) 08:42:01 ID:lNLfiCfB
>189
私は今でも深く考え過ぎてしまうタイプですよ〜。
でもある日ふと思ったんです。考えてもどうにでもならないものってあるんだって。

本人が「治さなきゃ」って思わない限り良くなるわけないなって。

私自身、こんなドライになれるとは思ってなかった。
やっぱドライな心って健常者側の人には大切かも。
じゃないと、この訳の分からない病気と付き合っていけない。こっちが頭おかしくなる。

191 :優しい名無しさん:2008/02/19(火) 10:49:53 ID:avfkOo/+
>>188
>うつ病はひたすら寝て、当り散らして、延々愚痴る

それはこの板の病人的には
なんちゃってメンヘラや人格障害とされるものでは?

192 :優しい名無しさん:2008/02/19(火) 11:47:34 ID:g5frc/6m
俺に話しかけるなー!

193 :優しい名無しさん:2008/02/19(火) 12:10:10 ID:4ZIjbo9Y
俺の歌を聞けー!

194 :優しい名無しさん:2008/02/19(火) 13:56:56 ID:3Ioo0Rmd
>>190
すごく共感出来る・・・けど自分はまだ彼を支えたいと思ってしまっている
毎日彼の行動や言動にいちいち喜んだり落ち込んだり。
正直本気で辛い。
放っておきたいけどそれでもっと悪くなったら...とか考えてしまう。
治す気が全く無いからどう話しても伝わらないし
距離置いた方がいいのかなぁ 前みたいに戻ってくれるのかなぁ

195 :優しい名無しさん:2008/02/19(火) 18:27:05 ID:kGUUUsJm
>>194
私も同じような状況でした。
初めのころは、彼のことが心配だし、彼の多少のわがままも聞いたりしてましたが、
彼は全然治そうという気がないというか、わがままとかはどんどん言うけど、
鬱のこととかも私にはこころ開いてくれないんですよね。。。
いったい私は彼の何なんだろうと思って、だんだん悲しくなってきました。
そんな中でも、いつも彼の言動には振り回されっぱなしで、かなり私の方が精神的に疲れてきてしまい、
本当に疲れ果てました。。。
もう私から連絡はしない方がいいのかと思い、距離を置いてます。

196 :優しい名無しさん:2008/02/19(火) 18:51:03 ID:3Ioo0Rmd
>>195
もう何年も一緒に暮らしてるし、本気でどうしたらいいか分かんないです
ほんと疲れますよね
何も力になってあげれないのかなとか思ってしまうし、
「今は好きとかそういう風には思えない」とか言われる始末です。
距離置こうにも実家遠いし、出口見えないなぁ

197 :優しい名無しさん:2008/02/19(火) 21:00:28 ID:XHD0pFkt
なにも悪い事してないのにね…
ただ、大好きだから一緒にいたいのに…
なんで自分だけ?って思ってしまうよね。
でも、うつの人もなりたくてなったわけじゃないから悪くないんだよね…


198 :優しい名無しさん:2008/02/19(火) 21:49:45 ID:thd1WUUA
私は妻との接し方に失敗し、離婚しました。

http://www2.plala.or.jp/yoshizawapd/

199 :優しい名無しさん:2008/02/19(火) 23:53:09 ID:kGUUUsJm
鬱なひとと生涯ともにすることは、相当の覚悟が必要てことですね。。。

200 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 00:55:49 ID:FQV3wnZM
>>199
萩原流行夫妻みたいに、夫婦揃って鬱だと、それはそれで話が違ってくるだろうけどね。

201 :183:2008/02/20(水) 01:18:01 ID:wyq8qOO0
>>194
正直、精神的に距離を置いた方が良いと思いますよ。あなたの精神衛生上の為にも。
多分、彼氏彼女って事で、相手がその関係に甘えてる部分も絶対あると思うんです。

無理な要求を突きつけたり、支離滅裂なこと言って相手を振り回したりするのも。
あなただからそれが言える部分ってあると思うんです。

同棲してるようですので、余計に辛いですよね・・。

「何かしてあげたい」と言うのもひっくり返せば

「私が何かすることで相手の症状が良くなれば良いのに」っていう無意識な想いがあるものです。

そして
「早く良くなって元に戻れば良いのに・・」って段々見返りばっかり期待しちゃいます。

この病気は健常者側の期待を見事に裏切ってくれる病気なので(苦笑)
そういう想いは捨て去るか、想ってても相手に言わない・出さない姿勢が大切だと思います。

またこれがすっごく難しいんですけどね〜。

メンタルな病は本人が治そうと思わない限りそう簡単に治るもんじゃないと思います。
治そうと思っても治らないんだよ!!って鬱人さんに言われそうですが;;
少なくとも周りの人間がいくら頑張っても共倒れするだけですよ。

長文失礼しました!

余計なお節介すいません。





202 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 08:00:01 ID:MjddHVzf
うつ経験者にお伺いしたい。

友達と会ったり、いろいろ計画して遠出したりしているのに
恋人にはいっさい連絡しないってどういう状態なの?
外出する気も、ご飯食べる気もしないぐらい辛いだろうと思って
こちらから連絡しないでいるのをいい事に自分からは連絡せず、
元気に活動していた事を知った時怒りと悲しさがすごかったです・・・放心状態になりました


203 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 08:23:13 ID:gblfha/f
>>183
あなたは私の彼氏ですか?鬱患者です。
183繋がりでレスしている人へ。
治そうと自分でも必死です。でも結果、自分を追い詰めてしまいます。悪循環なのがわかりました。
泣きわめいたり、ヒステリー起こしたり、私と居ても不幸になるだけだと思って別れを切り出したけど、引き止めてくれました。
見捨てられなかった安心感がありました。

204 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 08:31:07 ID:gblfha/f
連レス失礼します。
>>202
私の場合ですが、調子がいい時は遊びに行きます。
少しでも外に出る事が出来るなら行きます。
彼氏には連絡来て何してる?と聞かれて初めて今遊んでると連絡します。
何故なら、嫌われたくないから。
マイナス思考でどうしてもそうなってしまいます。
自分から遊びに行くなんて、言えません。

205 :202:2008/02/20(水) 09:04:53 ID:MjddHVzf
>>204
レスありがとうございます。よかったらまた教えて下さい。

調子がいい時は遊びに行ったりできるんですね。それは理解できます。
でも、自ら計画してどこか行ったりという気力があるのに
心配している恋人に全く連絡ができないというのがどうしても納得できないでいます。

元気な時は彼氏と連絡とりあったりしてるんでしょうか?
うつがひどくなった時って彼氏にはなにも言わず連絡をしなくなったりしちゃいますか?

206 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 09:26:21 ID:PMJDzrI3
>>205
私と同じような状態ですね。私の彼も鬱病で1ヶ月前に
「しんどくてしばらく逢いたくない」と言われて連絡とらないでいました。
でも共通の友人から「昨日あいつ(彼)と遊んだ」と、聴いた時哀しくなりました。
そんな気力があるのなら連絡できるんじゃないの?って。
あえて彼には話しませんでしたが、私も納得できないでいます。

207 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 09:41:38 ID:gblfha/f
>>205
自分から計画立ててはまだ無理です。
友達が誘ってくれて、調子が悪くて行けずにいた買い物を、今日ならいけると誘い直しはあります。
私はそれ以外で彼氏と連絡取らない日はありません。
実は、出ていくのに黙っていた理由がもうひとつありました。
夜行動全く無理で体が重く、ベッドまで行くのもままなりませんでした。トイレも我慢、コンタクトも外せない。
それが不意に治りました。
治ったきっかげが友達と夜働きに行くと言う面接みたいな話聞きに行くだけで。
とにかくこの夜全く動けない体をどうにかしたいとずっと思っていた私は夜無理にでも働けば治るかもと、重い体を引きずって行きました。行けました。

それから動けることが嬉しくて、夜中まで友達とファミレスで喋ったりできました。
そこからです。彼氏に連絡して出ていけば、なぜか機嫌が悪くなり、そこから連絡しなくなりました。
確かに、友達とは夜出ていけるけど、彼氏だと無理なところがありました。だからでしょうね。原因はわかりません。
話し合いました。色々。
それからは彼氏に連絡入れるようになりました。彼氏が一番の理解者と信じているからです。
本読んでわかろうとしてくれて、どこに行っても責めなくなりました。
「夜動けてよかったね。気持ちもわからず行くなとか機嫌悪くなって悪かった。お前が元気ならいい。」
その一言で外出の連絡が苦にならなくなりました。
なので、あなたの恋人は何故連絡とらないかわかりません。
ちょっとあなたに甘えすぎているように思います。
連絡取らなくても解ってくれていると思ってるんじゃないでしょうか?

長文失礼しました。

208 :202:2008/02/20(水) 09:45:09 ID:MjddHVzf
>>205
自分の場合、「しんどくて逢いたくない」っていう申告がなく
突然連絡なくなるので辛いんです。
今辛い状態だからって言われたら、そっと見守るつもりだし
こちらから連絡するのは負担だと思うからしないようにします。
突然連絡絶つのは心配するからやめてって何回か言ったのに・・

209 :202:2008/02/20(水) 10:19:13 ID:MjddHVzf
>>207
なるほど・・
甘えすぎているっていうのが現状なのかもしれませんね。
連絡取らなくても解ってくれているって思ってるようですね。
でも、いきなり連絡絶たれて解るわけないじゃんね・・・
甘やかしすぎた自分も悪いように思えてきました。
色々意見ありがとうございました。

210 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 11:07:12 ID:gblfha/f
>>209
いいえ。
でも私は死にたくなると彼氏に側に居てほしいですけどね。
毎日はさすがにしんどいですが。
何も出来ないので余計に気を使ってしまうんです。
彼氏に悪いなと…。
鬱患者は心開くまで時間かかると思います。
私も付き合って三年目で心から信頼できると思いました。
なので積極的に私から話し合いしました。
あなたから真剣に話し合いされてはどうでしょう。
きっと恋人もそれを待っているのかもしれません。
連絡が全く途絶えるのは、甘えすぎているとゆうのも考えられますが、恋人自身、自分を責めてる期間かもしれないです。
私自身、いきなり別れを告げる事もありました。私にもよくわかりません。
とにかく厄介です。
泣きわめく、メソメソする、と思ったらヒステリー起こして物投げまくり、すぐ元に戻る…。
連絡とれないのは、しんどいとゆう一言で済ましながら、説明してもどうせわかってくれないとゆう思いで、背景には自分自身にふりまわされて、相手を気遣う余裕すらないのかもしれません。

211 :202:2008/02/20(水) 11:19:48 ID:MjddHVzf
何度もありがとうございます。
話し合いは以前しました。
そっとして欲しくなったらひとこと言って、そういう状態なんだってわかったら
連絡控えるし、責めたりする事もしなくて済むから。って
「自分はこんなだし、幸せにすることができない」と別れを切り出された時もありましたが
幸せか幸せじゃないかは私が決める、あなたと別れる事が一番辛いと伝えたら
わかってくれて別れずにいます。
もっと冷静になるべきですね。長々とスレ汚し失礼しました。

212 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 11:42:36 ID:OAIjo6OQ
>>202
簡単な話だ。

少し元気になって余裕が出てきても、「100%の自分」である自信がないので、
絶対に間違っちゃいけない問題については避けがちになる。
物凄く大切な車は、少しでも眠気があったら運転できないだろ?
ぶつけて壊しちゃ大変だ。

まあ、逆に言えばあなたが「100%の」の彼以外を拒絶してる可能性もあるけどね。
70%の自分を認めてもらえず、70%の自分に100%の自分を求める人間とは、
70%くらいのときには会いたくない。
70%にも合わせてくれる人間と会いたい。

文章からは「彼への期待の大きさ」が読み取れるし、間違ってないはず。
義務感の大きいものほど避けたくなる。
そんなんじゃ、あなたは会社と同じくらい、彼にとっては義務感が大きく
苦痛な存在になってしまうよ。

213 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 11:43:17 ID:0unYA+w6
うつ病の人に、あれこれ薦めたり、責めたりしてはいけないというが、
自分がなってみると、これは本当に困る。
気分転換になるからいいだろうとか思っても、
やはり病気だから、見かけからだけの安易な薦めは、
困るし実際大抵悪化する。

発熱があるからといって解熱剤を投与したらかえっていけない病気が
あるのと同じような感じ。


214 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 12:50:49 ID:gblfha/f
>>211
そうですか。
では恋人も安心でしょうね。
別れの切り出しかたが私と一緒です。
その時はすごい彼氏が重荷なんです、たぶん。覚えてないので…。
そして、迷惑かけたくないし、相手が不幸になると思ってしまう。
本当厄介な病気になりましたよ。
あなたがしんどくなったら別れるのもありです。
私はいつ別れられても仕方ないと思ってます。
信頼してるけど、好きだからこそ鬱をうつしたくない。
無理せずにお付き合いしていってください。

215 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 14:45:05 ID:/JLzb0lC
みんな「好き」って感情があるだけいいなぁと思ってしまった
彼が欝になってから一ヶ月。
私を好きだという気持ちはどこかに行ってしまったようで、
本気で辛いけど、私は好きだから離れられずにいる。
欝の症状で気持ちが下がってるのは理解出来るのだけど、
また前のように気持ちも戻るものなのだろうか。。。

216 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 15:24:21 ID:OAIjo6OQ
>>215
抑うつがなくなればね。

やってみなきゃ分からない。
待てないなら、賭けるの不安なら、別れるしかない。

217 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 17:16:44 ID:/JLzb0lC
>>216
レスありがd
先ほど、ツレがうつになりましてを続編も含めて買って来て読んだよ
自分がやってたこと、全部やっちゃいけないことだったorz
やらないで後悔するぐらいならやって後悔したほうがマシ、だとは思う
長い闘いにもなると思う
予定していた結婚もなくなったことだし、焦らずに向き合いたい...
せっかちで白黒付けたがる自分にとってもかなりの試練だけど、
自分の母親が「神様は、乗り越えられる試練しか与えない」と言ってくれて楽になった
菩薩のように何にも動じない人間になろうとしております

218 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 17:27:19 ID:5Q75q5vg
>>212は、当事者には酷だが確信をついたレスだ

良くも悪くも、気を使わなければならない相手とは距離を置かないと余計悪くなる
距離を置かれている方々、あなたのパートナーは病気にやられているんであって、
嫌いになったから距離をおいている訳じゃない、と思ってほしい

219 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 17:39:06 ID:OAIjo6OQ
>>217
学びたいなら、昼間1時30分からフジテレビ系列でやってる、
「安宅家の人々」というドラマを見ると良い。
知的障害者との結婚がテーマの話だし、
視聴率取るための昼ドラ調ドロドロ部分はあるけど、
「女性として好きだという気持ちを持って貰えない嫁」
について描かれている。
その点に関しては、知的障害も精神障害も同じだから、
何か感じ取れるかもしれない。
精神障害の場合は、病気になる前、そして治ってから、
「好き」と思ってもらえるだけマシなんだけど、よく似ている。

まあ、俺は愛せなかった側として、
過去の彼女に対してごめんなさいを言いながら
泣いて見てるけどね。

220 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 17:59:30 ID:/JLzb0lC
>>219
d
その時間は彼が仕事前でまだ家にいるけど、見れたら見てみる。
「急激な変化は悪化させるから退職はさせない方がいい」と本にはあったけど、
仕事を休むか辞めない限り、乱れた生活は直らないし、
このまま仕事をしながら薬だけが増えていく・・・なんてオチがつきそうで怖い。
なんとか仕事を休ませたいけど、手当てなんてないし
生きていけないのも事実なんだよなぁ。八方塞感がors

221 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 18:09:42 ID:OAIjo6OQ
>>220
>なんとか仕事を休ませたいけど、手当てなんてないし

正社員、もしくは正社員に準じる労働をしているのであれば、
医師の診断書使って休職したら「傷病手当」ってのがもらえるよ。
会社からじゃなく、毎月天引きされてて納めてる、健康保険で。
だいたい年収(あれこれ引く前)の6〜7割の金額が貰える。
んで、1つの病名で最長1年半、厚生労働省から金貰える。

あと、辞めても一定期間、雇用保険から「失業給付」が受けられる。
勤めていた期間と年齢によって、3ヶ月とか半年とか、
これも6〜7割の金額が貰える。

「傷病手当」と「失業給付」で、検索してみ。

222 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 18:50:22 ID:/JLzb0lC
>>221
探してみる。ありがとう。

223 :(^ω^ ):2008/02/20(水) 20:17:53 ID:UqUbPJXj
今日、学校の担任が『うつ病の奴は社会のクズ』と言っていた。
うつ病の私としては許せなかった。

224 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 20:23:05 ID:GfIyfHCF
>>223
ニュースにしましょう

225 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 22:01:36 ID:S4yO1vWn
治るのか、先が見えないから傍にいる人は辛いよね
治った途端、態度が変わった友人がいるよ
それまで支えてくれていた人達をみんな無視して新しい彼氏に夢中になってた
即別れてまた鬱とか言ってたけど、もう話半分にしか聞かない

神様は乗り越えられない試練は与えないって言うけど、じゃあ病気・事故・自殺で亡くなっている人は何?
そういう考え方する人から見たら負け犬ってわけ?

226 :735:2008/02/20(水) 22:38:24 ID:jZZ5g926
>>225
>>じゃあ病気・事故・自殺で亡くなっている人は何?

それはその人の持ってる寿命。
死なない人間はいないんだよ。

227 :鬱坊主:2008/02/20(水) 22:51:25 ID:2DNyPVmG
>>218>>212
218さんの言うとおり!
付け加えさせてもらうと、私の鬱は、その回復と共に
逆に二人の大きな絆になっていった。大切なパートナー・理解者として。
多大な恩もあるしね。

228 :優しい名無しさん:2008/02/20(水) 23:10:38 ID:/JLzb0lC
>>225
「神様が与えてくれた試練」というのは、彼氏が欝になってしまった「私」
に対しての試練って意味で母親は話してくれました。
私だから、私と彼だから「乗れ超えられるよ」ということです;

229 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 00:18:45 ID:blpV3bz8
>>226
自殺も寿命なんだ…

鬱病って病気にかかって自殺するのも寿命なの?
乗り越えられてないじゃない…
試練を乗り越えるのは素晴らしいんだけど、なんか盲目的に「神様は乗り越えられない試練は与えない!」と信じて無理しちゃうのはなー…と思った

もう一度言うけど乗り越えよう、という気持ちは素晴らしいよ
ただ、あんまり気張らなくてもいいんじゃないの
自分を特別視したい人は別だけど

230 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 00:31:46 ID:l21V860E
答えになってないかもしれないが実家に帰った時の弟(アスペルガー・適応障害)見た時は愕然として
実家のあまい対応に切れました

実家から帰って俺にやってやれることは限界ある、苦しんでる親になんとか親孝行するためにも弟をいい方向に導いてやれないか
実に今月頭に帰ってから今まで気の休まる時はありませんでしたし、体調悪くてもしかしたら同じかもと思った

でも体調も良くなりバリバリ弟に気を使ってやりたいが、自分の事もあるし
どれだけの間隔で接してやればいいのか、正直限界でした

231 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 00:35:15 ID:RKd45YDZ
鬱で辛いのは分かる。でも、大好きだった祖母を亡くしたばかりの私の前で「死にたい死にたい」って何度も言われ続けると…

死ねよ。

って言いそうになってしまう。

232 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 00:44:56 ID:0H0ceVgO
そう、自殺だって寿命だよ。
「寿命(じゅみょう)とは生物の生命、またはその長さ。
単純には、生まれてから死ぬまでにかかる時間のことである。」

215さんの場合はその言葉に励まされたって言う話なんだから、
そんなにつっかからなくてもいいんだよ。落ち着きなさい。


233 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 00:58:56 ID:l21V860E
人の生き死に、葬式で亡くなった人の顔見るといろんな思いが浮かぶ
でも恩ある人が死んだんならその人に接してた自分が故人の思いを伝えてやってもいいかと

234 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 01:02:39 ID:blpV3bz8
>>228
素敵なお母様ですね
私が言っているケースとは違いました
申し訳ありません

>>232
「神様から与えられた」と悦に入っている知人がいるもんだから;
じゃあ試練が無い・少ない人はそれだけ完璧なのか…
挫折して死ぬ人がいる以上(万人に向けて)「必ず乗り越えられる」はやっぱり嘘くさい
「乗り越えられる」と言われると、力尽きて死んでしまった人達を切り捨てるようで、悲しかった

これ以上はスレチなので引っ込みます
すいません

235 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 01:48:38 ID:0H0ceVgO
あなたはきっと優しい人だね。

人の試練なんてその人それぞれ。
同じ事でも強く感じる人もいれば、気にもならない人もいる。
乗り越えられればいいに決まっているけれども、
乗り越えられなかった事がすべて悪いとは、私は思わない。
乗り越える事ができないほどの苦しみだってあるだろうよ。

生きるのも自由、死ぬのも自由。
自ら命を絶つ事は私はいけない事だと思っているよ。
でも、選ぶのは本人。
その選択を正常な思考能力で考えられない鬱の人は周りが防いであげるしか無いんだよね。

長文&スレチ失礼。ここで会ったのも何かのご縁ね。それでは。



236 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 08:23:30 ID:Rm3dGPw2
恋人だからこそ会ったりするのが億劫になるんですよね?
うつ状態に入った彼、連絡が全然つかなくなりました。
仕事には行ってるようだけど…
負担を減らしたいと思い、かなり先の会う約束をこちらからキャンセルしました。
間違ったことをしてますかね…?

237 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 09:58:55 ID:jmwOBU7N
友人とは会えたり、外出できるのに、恋人とは会えないって
恋人と会うのはストレスが伴うから鬱患者側からしたら嫌ってことなのかな?
でもさ、友人とも会うのも、外出するのも多少のストレスは伴うと思うんだけど。
やっぱ症状を詳しく知ってる相手(恋人)だけに、会う度に「大丈夫か?」とか
心配されるのがかえって嫌なのかなぁ?

238 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 12:19:35 ID:k6s7ttwo
>>237
友人の前では「弱い自分」見せることができ、
恋人の前では「完璧な自分」を見せなきゃいけないって場合も、
あるんだよ。

だから、恋人が「弱い自分」を受け入れられるかどうかが
重要なんだ。

「症状を詳しく知ってる」=「弱い自分を受け入れられる」
ではないよ。
知識がいくらあっても、実践できなきゃただの机上の空論。

例え病気でも、恋人である以上一定の義務が生じるし、
狭義のうつ病(=メランコリー)に一般的な義務感の無駄に強い性格の場合、
その義務を満たせないことにつらさを感じることを理解してやってくれ。


239 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 13:38:45 ID:Rm3dGPw2
弱いあなたも全て受け入れるよっていうのはどうやったら伝わるかな?
言葉で言っても無理かな?
うつ状態の時はやっぱり伝わらないのかな?
そういう思いも重く感じてしまったり、何も感じなかったりしてしまうのかな…

240 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 13:52:18 ID:BOoMIzDT
妹がうつ病+パニック症候群で困っています。
現在同棲中の彼氏とうまくいっておらず、同じうつ病持ちの友達と同棲したいとオカンから聞きました。

何が困ってるかというと、妹のうつ病のせいでオカンが精神的にきてることです。
オカン一人に溜め込むとヤバイので、ずっと話聞いてあげていたんですが、そろそろ限界のようです。

ダブルでうつ病になると確実に一家崩壊フラグ立ちそうなんですけど、どうしたらよいですかね?
家族だから助け合って生きていくのもわかるけど、金銭的にも余裕ある家じゃないし、
ぶっちゃけ俺にも俺の人生あるんで迷惑かけるのもほどほどにして欲しいと心の中で思ってます。

死ぬのは勝手だけど保険の下りない自殺は勘弁してもらいたい

241 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 14:57:10 ID:k6s7ttwo
>>240
オカンに「妹の病気の相談」ってことで精神科にかからせ、
精神科医に精神療法施してもらうなり、軽い薬を処方してもらうなり、
すればいいよ。

根本的に「当事者」だけで背負い込むから大変なんだ。
あなただって「当事者」だから、オカンの話を聞くたって限界があるし、
オカンだってそれを承知してるから、加減してしゃべってる。
あなたは「家族」って時点で、「当事者」だからね。
「他人」かつ「専門家」の精神科医に、全部しゃべらせればいいんだよ。

今俺があなたの話を「ふふ〜ん」って気軽に聞けるのも、
「利害関係にないあかの他人」だからだ。
ぶっちゃけ、あなたが一家心中しようが、俺には何の関係もない。
だからこそ、痛くも痒くもないのでいくらでも話聞けるし、
冷静にあなたの苦痛を軽減させる返事ができる。

そして、それに精神科の軽い薬でオカンの精神的苦痛を軽減させられれば
鬼に金棒。
バファリンとかイブみたいな、苦痛を軽減させるだけの薬が精神科にはある。

242 :のあ:2008/02/21(木) 15:04:50 ID:JMN1/x+R
病気は早めに精神科にかかり、主治医の采配によっては入院するなりの
措置を取った方がいいよ。
薬での長期治療が肝心だからめげずに通院続けて下さいね。
俺は大人になってから鬱病になったから自分でデイケアに参加して、
療養生活を続けているけどね。
またーり、これが基本です。
 http://www2s.biglobe.ne.jp/~n-kawa/

243 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 15:18:12 ID:k6s7ttwo
>>239
言葉で言うことに意味がないとは言わないけど、
結局受け入れられてなきゃ、それを見て人間は判断するんだから、同じことだよ。

例に使って悪いんだけど、例えば202さんの場合は>>205
「心配している恋人に全く連絡ができないというのがどうしても納得できない」
って考え方が、物凄く「期待」が込められてる。
「心配してる恋人」って部分がね。
これはつまり、「こちらは心配してるんだからそれに見合った対価を払え」
って「期待』に関する表現だからね。
まあ、スレの会話の流れでたまたまこういう表現しただけかもしれないけど、
もし仮にそういう考え方をしてるのであれば、「期待」が激しいことになる。
「私は受け入れようとしてるし大きなこと期待してない」っていくら言っても、
やっぱり言葉や行動の節々に出ちゃうよ。

昨日>>219で少し知的障害の話したけど、ほんと知的障害の人間と付き合うつもりで
「この人は何もできない人間なんだ」くらいに思わなきゃ、付き合うの難しいよ。
そして、自分が最も優先して譲れないものは何なのか、よく考え整理し、
そして相手の能力を詳しく分析しどれとどれならこなせるのかよく考え、
ほんとに自分が重要だと思えることだけ期待し、それだけ要求するようにしなきゃ。
みんな、知的障害者と付き合うなら、誰だってそういう風にするでしょ。

別にこれは男女関係の話ではない。
そして、うつ病に限った話でもなければ、精神病に限った話でもない。
劣った能力ある人間とのコミュニケーションで常に発生する問題だし、
劣った能力のない人間なんてどこにも居ないんだから。
ただ、自分の今まで関係してきた人間とは違った特殊な無能さある人間相手だから
今までの常識を捨てて、頭を良く使って対処するってだけのお話。

244 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 15:23:01 ID:H2oMHc4z
>>238
うちの彼がそうだよ。
もう何年も一緒に住んでて、今までかっこつけたりなんか全くする人じゃなかった。
でも、毎日家事に仕事に頑張ってる私に相談出来なくて
職場の女と一晩一緒に過ごした(性欲はないのでキスのみ)それがばれて、
罪悪感だの自己否定だのでより一層症状が酷くなったんだけど、どうしてそんなことしたのか聞いたら
「こんな弱いところ見せたくなかった」って消えるような声でつぶやいた。
散々色んな所見てきて、見せてきて、そんなことありかよと思ったけど、
欝の時って自己否定で包まれてる分、理想像みたいのが強く支配してるのかなと思った
今まで浮気とか全くなかった人だし、今回のことは病気の症状だと思って、
逆に病院に行かせるいい理由になったから良かったかな、と無理やり思うようにしてる。
「こんな彼氏持って不幸だね」と言われたので
「そんなことないよ。長い付き合いだもん、こんな時もあるさー」と言ってはいるけど
ぶっちゃけいっぱいいっぱいだorz

245 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 15:28:55 ID:84bL75fU
>>244
一つ言っておきたいことがある。
男ってもんは鬱病でもなんでも性欲ってものが女性より強い。
だから浮気の一つや二つは目をつむるのが女性の役目。
そんなもん鬱病のせいにしたら、彼氏の病状がますます酷くなるだけ。
ってか、あんた男性の心理ってよく分かってないでしょ?

246 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 15:32:12 ID:84bL75fU
男ってもんは、SEXしたあと、ネチネチ寝ながら愛を語るもんじゃないよ。
スッキリしたから、さっさと寝たい奴が大半。

247 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 15:41:22 ID:H2oMHc4z
>>245>>246
なんでそんなに食いついてきてるのかはしらないが、
「今回のことは病気の症状だと思って」と書いたんだけど。
つまり、別にこれで彼をどうこうしようとは思ってないわけです
自分は性欲は女のが強いと思ってるから根本的に考えが違うようね。
ちなみにうちの彼は性欲が薄いタイプ(初めての時のトラウマ)で、
ちょっと特異な人だったので、彼が他の女のとこに行った時点で
これはおかしい、と思えたわけです。
わかりづらいかな。でも「男ってもん」てもので片付けられるなら、私もそうしたいよ
ただの浮気ならとっくに別れてる。そうじゃないからいっぱいいっぱいなんだよ

248 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 15:44:30 ID:YgkD1IW+
>>245>>246
気楽でいいね(´・ω・`)

>>247
ほんとそんな『男ってもん』で片付けられたら大層楽ですな
何もわかっちゃいねぇクズ男の話なんて聞き流しちゃえyo

249 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 15:49:55 ID:y0NreGk8
うつの割にはみんな元気だな

250 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 15:51:35 ID:YgkD1IW+
>>249
接する方だから、ここの人は鬱じゃないんじゃないの?

251 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 15:52:21 ID:k6s7ttwo
>>245>>246
あなたは男?女?

男だとしたら、きっと「浮気・万引きは人間のサガだから当たり前」みたいな、
窃盗団みたいなところで生まれ育っってそういう男しか見てないので
同じように行動することを学んだんでしょうな。

女だとしたら、そんな男しか知らない不幸な女なんでしょうな。

心理というより習慣性の話だから、育ちが影響するね。

252 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 15:53:39 ID:k6s7ttwo
>>249
俺今うつじゃないもん。
うつでこんな長文何度も何度も打てない。

253 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 15:55:53 ID:YgkD1IW+
男とは浮気する生き物……

テレビの見すぎかと(^∀^)9m

254 :245 246:2008/02/21(木) 16:04:26 ID:84bL75fU
だって俺の周りの野郎はみんな同じ考えだぜ?
俺らがおかしいって言われれば、それまでだけどな。
はいはい。失礼。
>>251
万引きは犯罪です

255 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 16:55:29 ID:vYFl8/eS
鬱ってただのワガママって感じます。
鬱だから会社休む。
鬱だから他人を傷付けてもかまわない。
鬱だから他人に迷惑かけても良い。
鬱だから…鬱だから…もうたくさんなんだよね。
鬱を理解させようとする事が図々しい。

256 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 16:58:09 ID:y0NreGk8
>>255
もしよければあなたの病名を教えてください

257 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 17:01:59 ID:vYFl8/eS
鬱病を名乗る奴が嫌いなんだ病w

258 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 17:12:23 ID:yEZWA1yx
>>245>>254
男だけど、そういう考え方は持ってないよ。
自分は浮気は大嫌い。
周りにも、そういう考えの奴しかいないよ。

だが、君がおかしいとも思わない。
人それぞれってことだろうな。

259 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 17:27:55 ID:fLkSMmwQ
>>245>>254はただのクズだからスルーで。

260 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 17:55:05 ID:k6s7ttwo
>>254
>俺らがおかしいって言われれば、それまでだけどな。

誰かさんがおかしいなんていう「それまで」の話題し出したのは、あなたでは?
だから、>>245へのレスは、「だって俺の周りの野郎はみんな>>245と違う考えだぜ?はいはい。」で、ハイ終了。

>万引きは犯罪です

子供など、「周りに迷惑をかける」という点で、万引きも浮気も一緒だと述べているだけで
その蛮行の問題点について規定されてるのが六法において刑法なのか民法なのかという、
法律上の定義の話なんてしてないことくらい気付くべき。

261 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 18:02:29 ID:bZ+u2kvh
そろそろ釣られるの終わろうぜ。

262 :優しい名無しさん:2008/02/21(木) 23:01:38 ID:tQUg6YP3
>>218
あなたの言葉に救われました。
ありがとう。

263 :優しい名無しさん:2008/02/22(金) 01:27:27 ID:C+7Styuh
>>240さんの状況と殆ど同じで母も精神的にまいってる

>>243さんの
> 「この人は何もできない人間なんだ」くらいに思わなきゃ、付き合うの難しいよ。
> そして、自分が最も優先して譲れないものは何なのか、よく考え整理し、
> そして相手の能力を詳しく分析しどれとどれならこなせるのかよく考え、
> ほんとに自分が重要だと思えることだけ期待し、それだけ要求するようにしなきゃ。
> みんな、知的障害者と付き合うなら、誰だってそういう風にするでしょ。

頭ではそう思っててもいざ当人に接すると冷静ではいられないことも
自分も人間だし当人だけにかまっていられる時間・精神的な余裕もない


> 別にこれは男女関係の話ではない。
> そして、うつ病に限った話でもなければ、精神病に限った話でもない。
> 劣った能力ある人間とのコミュニケーションで常に発生する問題だし、
> 劣った能力のない人間なんてどこにも居ないんだから。
> ただ、自分の今まで関係してきた人間とは違った特殊な無能さある人間相手だから
> 今までの常識を捨てて、頭を良く使って対処するってだけのお話。

今までこういう人間と直接向き合ったことはないからできるだけ当人に良い方向に持っていくしか
当人に限らず、家族そして私にとっても良い事だと思う

病気とわかった時点で私が強制的に入院させるべきだったと反省してる

264 :優しい名無しさん:2008/02/22(金) 01:48:15 ID:gn5fE3ZK
>>263
ああ 俺が言ってるのは理想論でしかないし、
できないの承知で言ってるよ。
そもそもは恋愛の話だし、
そんな機能不全起こしてる人間と恋愛するのかどうか決めるのは自由だから、
「あえて挑戦するならば」の話ね。

あなたのおっしゃるように、
血の繋がってる関係の場合は挑戦するしないの決定権ないこと多いから、
最後にそれも含めた表現になっちゃっててごめんね。
血繋がってる関係にとって関しては、こんな言い方間違ってた。


265 :又吉イエス:2008/02/22(金) 01:53:44 ID:WwcHBwrD
とにかくうつ病のやつには「がんばれ!」って叱咤激励するべし

うつ病のやつはがんばりがたりないから がんばれ!がんばれ!

って発破をかけてあげたらちゃんと自殺してくれるよ ^^;

266 :優しい名無しさん:2008/02/22(金) 02:24:22 ID:gn5fE3ZK
>>265
今時のうつ病は、死なないよ。
ディスチミジア多いし。

その話はもはや今では都市伝説。

267 :優しい名無しさん:2008/02/22(金) 03:28:48 ID:C+7Styuh
>>264
理想ではある。
私もあなたが話してる様にやってきたがうまくいかなかった。
離れて暮らしてるので病状が知りたく、一度実家に帰ってみた。

両親当人の3人住まい。正直言ってその家で暮らしてたら私も参ると、
両親には悪いが私はたまに家を見る位置にいたほうが良いかと思った。

当人が病気を少しでも改善させる意思があるならば両親のためにも何とかしてやりたい。
でも当人に病院行く気を起こさせないと、力づくでなら可能なんだが・・・

268 :優しい名無しさん:2008/02/22(金) 08:50:10 ID:dPufDm8N
>>266
× ディスチミジア
○ ディスチミア親和型

2月5日放送の「たけしの本当は怖い家庭の医学」で うつ病 について
取り扱っていました。
ttp://www.asahi.co.jp/hospital/utu/index.html

269 :優しい名無しさん:2008/02/22(金) 09:08:01 ID:ktyn7TTt
鬱の相手には期待しちゃ駄目だ。
自分すらいつ治るかわからないのに精神的にやられる。
だから恋人と会いたくなくなる。
鬱の人はちょっとした言葉にも敏感。
相手に、「あなたの為に私は頑張っている」は逆効果。
頑張ってくれてるぐらいなら他の健常者を捜せといいたくなる。我慢するか言えるやつは言う。悪化するのわかるから会えない。
そのループ。
それが鬱の私の本音。

270 :優しい名無しさん:2008/02/22(金) 10:00:00 ID:8kiByyXm
ここは両者の意見が聞けてためになるなぁ
特にうつ経験者の気持ちが聞けるのはすごくありがたい。

271 :優しい名無しさん:2008/02/22(金) 13:02:13 ID:wDSfk2Oh
構って欲しくないことがほとんどなんだけど、というか構われると頭が回らなくなってしまう。
相手も自分のことを考えてくれてたり、そういう立場だからしてくれるのだろうけど
そういうことも考え始めると罪悪感が一杯でいかなきゃ行けないと分かるのに、余計に行けない。
結局俺がいなけりゃ良い、相手もそう思ってるのが伝わってきて
自分みたいな人間は死んだほうがとか考え始めるデススパイラル。

272 :優しい名無しさん:2008/02/22(金) 15:11:10 ID:o28Mp02O
大切な人故にプレッシャーになるんだね。難しいね。
接する側の私は相手のペースでいいし、
ぶっちゃけ治らなくてもいいかっていうくらいなんだけど、
治らなくってもいいってのは治したいと思っている相手に失礼だし、
治るといいねって思えば相手にプレッシャーかけちゃうし。
こちらもスパイラル。
適度な距離が見つかるまでが大変だ。

273 :優しい名無しさん:2008/02/22(金) 16:39:26 ID:z+HOLb2d
>>272
だから鬱の人とは付き合わないというのがベスト

こっちの人生まで狂わせられるからね

274 :優しい名無しさん:2008/02/22(金) 21:41:20 ID:RttfO2GG
常にかまわない、常にかまう、の全か無かだとうまくいかない思う。
鬱の人がかまってほしい、かまわれてもいい時にかまってくれる、
ほっといてほしい時にはほっといてくれる。
そういうことが、考えなくても自然にできる相手となら
うまくやっていけると思う。
相性ってこういうことなんだって。

接する時に考えないといけないんなら、やっぱり付き合わない方がいい。
疲れてまでつきあってほしいとは思わないし
考えて接してもらったあげくに自分は不機嫌になったら
何をどうしたらいいかわからない。

275 :優しい名無しさん:2008/02/22(金) 23:56:29 ID:ZuliIhyo
嫌いになれたらどれらけ楽か。
でも、好きなんだもん。
他にかわりはいない。


276 :優しい名無しさん:2008/02/23(土) 00:19:39 ID:dynKvQ3x
>>275
そうやってセカチュー気取りになるナルシストは、
絶対に失敗するタイプだよね。


277 :優しい名無しさん:2008/02/23(土) 00:50:54 ID:TOakoNTy
うつにはおんがくだよー。はがいしゅつ?
ことばはにんげんだけのちょうのうりょく。
かなりのふたんがかかるからそのつもりで。

278 :sage:2008/02/23(土) 01:04:36 ID:64uGg7SC
人が大切に扱われ無い時代です。自分を甘やかせても良い事を知覚させるのが最良かも?疲れたら→休むという、当り前の事が出来ない社会。

279 :優しい名無しさん:2008/02/23(土) 07:31:21 ID:LVryM/1P
鬱の人と(自分が)一緒にいて、その人がいきなり鬱モード突入になった時ってどんな感じですか?
私の友人(鬱持ち)の場合なんですけど、友人の何気ない一言から、私がプチギレしてしまったんです。

したら友人は、いきなりボーッと遠くを見るような顔つき?になってしまい
目も薄目になっていて、私が話しかけても「うん?・・・・・うん」
と反応もかなり鈍く、友人だけ動作も会話も1人スローモーションって感じでした。
友人は「頭が重いから帰る」と言って勝手に帰ってしまいました。

鬱の事、最近知り始めたので色々分からない事だらけなのですが、これは所謂「鬱状態」なんでしょうか?

280 :優しい名無しさん:2008/02/23(土) 13:28:22 ID:k9UtBFP9
>>279
口数が減り始めたら要注意です。
静かになってきたら、またかといった感じですね。
今までカラオケボックスであれ程はしゃいでいたのに、
帰りの車の中では沈み始めたりもします。
私の彼女はキレることはありません。
むしろ自分一人で何でも抱え込もうとするため、
見る見るうちに症状が悪化します。
責任感が強く思いやりのある子ですから、落ち始めても
明るく振舞おうとする姿は痛いげで申し訳なくなります。

281 :優しい名無しさん:2008/02/23(土) 14:07:50 ID:wr/Eba0h
>>279
それは必ずしも「鬱状態」とは言えない。
「解離」の可能性もあるし、他の可能性もいくらでもある。

ちなみに、外的な影響でうつになる人って、正確には「うつ病」じゃないよ。
うつ病の人は、外的要素に関係なく、うつのときはうつだし、
うつじゃないときはうつじゃない。
まあ、そういうのまで含めて、「軽い抑うつあるのも一緒に語るのもありでは?」
って意見もあるかもしれないが、一応整理しとかないと、ややこしいことになる。

282 :優しい名無しさん:2008/02/23(土) 23:37:32 ID:HK19zjM6
俺実家はなれて一人暮らしの大学生なんですが、
先日実家に帰ったんです。
用事が済んだからアパートに帰ることにしたんです。
そしたら鬱病の親父がいきなり一万円の小遣いを
渡してきました。でも俺バイトしてるし金にも困ってないから
断りましたよ。そしたら鬱病親父はこういいました。

「お前、それ逆に俺を傷つけてるんだぞ」


俺は
ちょwwwwどこの女の子だよwwwww
って思ったよ。

まだある
鬱病親父と一緒に朝ごはんを食べたときのことです。
俺のベーコンのほうが鬱病親父のベーコンより少しだけ大きかったんですが
鬱病の親父は妻(俺の母親)にこういいました
「あっちのほうが大きい」
俺からすすんで取り替えてやりましたよええ。


どう見ても俺の親父は幼児化してます。
ほんとうにありがとうございました。

283 :優しい名無しさん:2008/02/25(月) 07:49:40 ID:z7pZoKdW
保守

284 :優しい名無しさん:2008/02/25(月) 11:59:33 ID:9XktpLAv
うつで休職中の旦那が最近、不安や不満ばかりを漏らしている。
きっと私を責めてるのだと思う。出来の悪い女房でごめんなさい。

285 :優しい名無しさん:2008/02/25(月) 12:41:49 ID:jdVfDqya
>>284
それは違うと思います。ってか被害妄想っぽいですよ、その発想。
旦那さんの鬱に引っ張り込まれないように気をつけてください。
鬱で休職中の人が不安でなおかつ不満があるのは当たり前。
それをあなたに聞いてもらいたいんですよ。
聞いてあげるだけで良いですよ。
旦那さんはその「不安や不満があること」を肯定してもらいたいだけだから。
具体的に、あなたの「ここに不満がある」と言われたなら、
具体的な対処をするなり「それはできない」とハッキリ言うなりしてあげてください。
「出来が悪い」とだけ言われても、どこをどうしたら出来が良くなるのか、
(台所の床掃除が下手とか、片づけが遅いとか)具体例挙げてくれなくちゃわかりませんでしょ?

286 :優しい名無しさん:2008/02/25(月) 12:44:48 ID:LaXTl/fp
でしょ

287 :優しい名無しさん:2008/02/25(月) 14:55:00 ID:tEyPgx23
自分の母なんですが、5年くらい前に半年近くうつ病になりました。
それも治って普通に過ごしてきたんですが、最近パートを変えたらしく、
その1日目の仕事において全然仕事の内容が頭に入らず、再び落ち込んだようです。
「前は出来たのに…」とか言って、やる気をなくしたと言っています。
私としては自分に合ったパートをすればいいんじゃないの?とか言っているんですが、
私の言葉はあまり届いていないようです。
「頭が痛くなってきた」とか「何もする気が起きない」と、5年前に戻りそうで私も不安です。

パートをしなくても経済的にはあまり困らないのですが、日中に一人家にいることになるので、
ますます良くない傾向になると思うので、パートはした方が良いのでは私は思っています。

こういうときは黙って、母がパートに出る気になるように待つしか無いのでしょうか?

薬の種類はわかりませんが、一応病院には通っているそうです。

288 :優しい名無しさん:2008/02/25(月) 14:55:44 ID:4Zhoe6ig
>>285
>旦那さんはその「不安や不満があること」を肯定してもらいたいだけだから。

ん?
>>284さんはその「不安や不満があること」を肯定してもらいたいだけ”
って話題か?


289 :優しい名無しさん:2008/02/25(月) 15:30:43 ID:B49Om1+h
>>287
外出、気晴らし≠パート。
観葉植物や花をあげるなどして室内を活気付かせる工夫からはじめてみては?

回復期には元気も出てきて仕事をしたがるものだけど、
判断力や記憶力はまだ完全に回復していない。
能力のなさに落ち込んで病気が悪くなるから、
必要性がない限りパートはさせるべきじゃないと思います。


290 :優しい名無しさん:2008/02/25(月) 15:44:41 ID:tEyPgx23
>>289

ありがとうございます。
活気づける工夫ですか…。
とにかく何かやってみます。

291 :優しい名無しさん:2008/02/25(月) 17:04:09 ID:4Zhoe6ig
>>287>>290
「パートはした方が良いのでは」ってあなたの考えによって、
母親が悪化してる可能性があるよ。
「自分に合ったパートをすればいいんじゃないの?」と言いつつも
そう考えてるってことは、一定の能力をあなたは求めてる。
もしそれを満たす能力がないとしたら、本人つらいでしょ。

あなたがやるべきことは「活気づける」ことじゃないよ。
これ、うつ病患者を対処するときに最も多い間違いだけど、
「素人がどうにかしようとしてどうにかなるものではない」
ってこと気付くべき。
「母がパートに出る気になるように待つ」が正解だよ。
家族が何か刺激を与えようとすると「期待の大きさ」から無茶させがちだから、
そういうのは医者に任せて、あなたは何もしない方がいいと思われ。

自分が「母親への期待」という自分のエゴを一切捨て去り、
正確な判断できると思う?
そして、「子供の期待」というものを一切母親が感じないように
母親に何か伝えることができると思う?


292 :優しい名無しさん:2008/02/25(月) 21:26:03 ID:iXhUezYd
頑張れと言うのは良くないとは言われるけど、明るく「なおそうや。」といわれると、スカッとします。

逆に真剣に聞かれるとこっちが落ちるので明るい話で過ごしてくれると助かります。

なみをかけて話しまくる人には「そうだね。そうだね」といって話をうまく切り替えるといいかも。

親族や、友人だと気の緩みできつく話してしまうかもしれないけど、後で正直いってそんなつもりではなかったと謝ると誠意が伝わっていいかも。

おらも、自分をある程度諦めているし、人には期待されないしないを一貫して追っています。

しにたくなったら、いつでも死ねると思って、諦めています。

やる気が起きなくても、やる気が起きないと考えられるのだから正常だと。
人の目を気にしたら度つぼにはまるのでお着付けおあそばせ。

293 :優しい名無しさん:2008/02/26(火) 01:08:01 ID:9nsVPEda
世間では鬱に頑張れは禁句だ!的に言われてるけど
頑張れって言われた方が俺の場合はやる気が出て頑張ろう
と思うけどね。


欝の人は「鬱=頑張るのはよくない」と洗脳されてるせいで
他人から「頑張れ」て言われると、世間で言われていること
とは真逆のことを言われてるという被害妄想的な思考に
陥り、症状悪化を引き起こすという悪循環に陥ってると思うんだ。


簡単に言うと病気に理解は必要だけど、過度な理解は逆効果だと思うんだ。



294 :優しい名無しさん:2008/02/26(火) 06:16:30 ID:eLXqY7Js
鬱恋人に過去の私がしでかした事を掘り返され、それを静かに指摘してきた。
その時に散々謝罪して相手も納得していたのに。それなのにまた掘り返された。
分かってはいる。鬱が出ると自分が相手にしたことより、相手が自分にした事に対して異常に
執着してしまうということ。分かってはいても、なんだか、私自身が存在を否定された様で
胸が苦しくなった。相手は私に言い放った乱暴な言葉や、邪険な扱いをしてたことなど
微塵も覚えてない。覚えてはいるかもしれないけど、焦点が違う。
自分は駄目だよね・・っていう自虐言葉も出てきたから鬱状態なんだとは思うけど
涙が止まらないよ。私だってどれだけ悩んできたか!!って相手に言ってはいけない分
異常に涙が止まらない。ドライな思考って難しいよ。もう自分が嫌になる。
鬱の人ってツライと思うけど、支える方だってツライんだよ。もう離れるべきかもね。

もう代わりに私がいなくなってあげたい。

すいません。ここしか書けなくて。ほんとすいません。


295 :294:2008/02/26(火) 06:25:44 ID:eLXqY7Js
連投すいません。
なんか読んでいくと自分ナルシストですって言ってる文章ですねw

でも、鬱の方に聞きたい。余裕がないから相手に対してそういう態度・言動取るのは分かる。
でも何故自分中心なんですか?やっぱり相手のことなど考えてる余裕がないからですか?
相手のことを考える気持ちがあればそんな鬱な気持ちにはならないからですか?



296 :優しい名無しさん:2008/02/26(火) 06:42:54 ID:PPaTeX+m
>>293
やる気でなんとかなるあなたは、本当は「うつ病」じゃないんだよ。
気分変調性障害とかだ。
メランコリーなら有り得ない考え方だもの。

>>294-295
精神科通え。
そういうの相談するも精神科医の仕事。

297 :優しい名無しさん:2008/02/26(火) 07:34:02 ID:1Y10PJiq
頑張って生きていこうね!応援してます。怠け者の逃げ癖ついた君たち頑張って!

298 :優しい名無しさん:2008/02/26(火) 07:35:31 ID:Ianr7PPU
>>294
浮気でもしたのか〜?

299 :優しい名無しさん:2008/02/26(火) 10:05:52 ID:LemQLDla
>>294
気持ちすごくわかります。
なんで自分だけ我慢しなきゃいけないの?って思っちゃうんだよね。
こっちは言いたいことがあっても相手に大ダメージ与えてしまうかもしれないから
言えないのに、相手は言いたい放題…

でも、鬱になっている彼は本来の彼の姿じゃないって思って、一呼吸した方がいいと思うよ。
どうしても我慢できなくなったり自分がおかしくなりそうだったら
しばらく離れるのもいいかと思いますよ。

300 :優しい名無しさん:2008/02/26(火) 17:51:00 ID:sZ1C+DrL
>>294
うつ病のひとは相手を責めたりしないとよく聞きます。
その方は本当にうつ病なのですか?
他の精神病でもうつ状態になるそうですが。

301 :優しい名無しさん:2008/02/26(火) 18:07:43 ID:PNMsAC/d
距離感をつかんでそれを維持するのが一番良いかねえ

302 :優しい名無しさん:2008/02/26(火) 20:57:09 ID:PPaTeX+m
>>301
「もっと近寄らないとリスカするぞ!」って脅されますよ。

303 :優しい名無しさん:2008/02/26(火) 22:18:35 ID:sZ1C+DrL
自殺してやる・リスカすると強迫する人は
うつ病ではなく境界性人格障害なんです。
そういう類の自称うつ病の方が多いので、
本当のうつ病患者は誤解されっ放し。正直いい迷惑です。


304 :優しい名無しさん:2008/02/26(火) 22:27:38 ID:+DGJs9PK
>>302-303
そうだね、鬱ならすべての責任は自分。
うまくいかないのは、自分の能力のなさ、
休んでいても、電話で仕事の事を聞かれても(昨日あった)
自分の整理能力がなかった・・・orz
 て、考えてしまう。電話いやだ。つらいよ。。。。。。。。。。。

305 :優しい名無しさん:2008/02/26(火) 23:07:18 ID:sbf8BYnp
300に同意。欝は攻撃的にはならない、冬眠してる動物みたいになる。私は、生命力の再生が必要と考え、シンプルに対応した。体と頭を休めろって言ってたナ。笑顔が出始めた頃から良くなりましたネ。

306 :優しい名無しさん:2008/02/27(水) 00:44:47 ID:+QhDiEPs
        ,..::''" ̄ ゙~ヽ、
       r''"       ゙i     / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      r'  r,/゙i_  、   h..     | 人の心に入り込むには
      l  jl,/ ,.つ;==f  j!    |
      ゙i i!l ゙̄^  l!l L「l !, ._ノ それなりの資格がいるのだ
      \ヽ_/」\_/j//  ` ̄ヽ
        ヾ、 ― ,.イ ゙̄^i      `ー―――――――
      r――ヽ.../l Eヨ /
      \  ,「  ̄l   ゙ー-、__rへ、
    ,.へ-‐'")./  /      _r'" r‐、`i
   ,//___.ヾv  / ,...-‐‐'''" ̄,. / /"  ヾ!

307 :優しい名無しさん:2008/02/27(水) 00:51:03 ID:0m7rBrDQ
>>300>>305
それは勘違いだよ。
いわゆるメランコリーの、狭義のうつ病の「他罰的でなく自罰的である」って特徴も、
場合によっては表面的には他者への攻撃という形で現れる場合もあるよ。

例えば、同属嫌悪。
自分が金に対して貪欲であることに嫌悪感を感じてる場合、
ホリエモンの話題になったとき攻撃性が異様になることは十分有り得るよ。
ただし、それは自分のことを他人のせいにしてるわけじゃなく、
あくまで自分を他者に投影して攻撃してるだけだったりする。
ディスチミアの場合ホリエモンを攻撃するとしたら、
自分がライブドア株で失敗したときとかになる。

そういう視点で>>294さんのレスを読むと、
「鬱恋人に過去の私がしでかした事」というのが、
「私に言い放った乱暴な言葉」と同じベクトル上にあることが読み取れるので、
「私に自分を投影して自罰的思考をしている」とも解釈できる。
もちろん、そうじゃなく、何か自分の問題を他人のせいにしてる場合もあるので
この文章だけでは判断できないが、
とりあえず「うつ病は他人を攻撃しない」というのは一義的過ぎるかと。

「なぜ攻撃的なのか」の分析はなかなか難しい場合も多いから、仕方ないけどね。

308 :294:2008/02/27(水) 01:29:52 ID:D2vEaLvQ
>296
そうですね・・一度私自身も診てもらおうかと思ってます。

>298
浮気じゃないです。私が鬱相手に過去に猛烈に激怒した事です。

>299
そうですよね・・距離を置いてみようと思います。少なくとも私からは連絡はしないつもりです。

>300
鬱という診断は出ております。

>305という事は鬱というものは健常者に対しては全くの無害・・という事ですか??

>307
それは、私というものに、鬱相手が自分自身を映して、私が、鬱相手にとって気に入らない事をしでかしたら
鬱相手自身がしでかしたことになるから、それによって私という者を責めるということですか?

理解不足ですいません。

309 :優しい名無しさん:2008/02/27(水) 01:45:18 ID:zOsbolG4
>>307
最近流行りの非定形うつ病というのは他罰的だそうですね。
その特徴は自己中心的、ストレスに弱い、他罰的…
私の素人目には人格障害と同じように映ります。

何にせよ、病名を手がかりにして患者さんに接するのではなく
個々の病態にあわせた対応が必要、ということなんでしょうね。

310 :優しい名無しさん:2008/02/27(水) 10:24:59 ID:DQbPxlPl
何もやる気が出ないっていうと
ただサボってるように見られるのかなあ

311 :優しい名無しさん:2008/02/27(水) 11:55:31 ID:Um+dapCV
>>310
いろんな人がいるからねえ・・・
「サボリの口実としてやる気が出ないと言ってる!けしからん!」と受け取る人も居れば、
「疲れているのかな?休んでおいでって声かけようかな?」と受け取る人も居れば、
「気分転換したいってことかな。カラオケ誘って欲しいのかな」と受け取る人も居るし、
「なんか独り言いってるな、まぁ遅れてもこっちに影響無いからいいや」と、なーんにも気にしない人もいる。

他人をひとくくりにして見ないほうが良いよ。人それぞれなんだから。
「自分は誰からも彼からもこんなふうに見られているに違いない」って思考に走ると厄介だよ。

312 :優しい名無しさん:2008/02/27(水) 12:42:21 ID:Z246FeQZ
精神病には励まし、頑張れ頑張れと背中を押してやり、たまに叱咤激励してやり目覚めさすのが一番。怠け者逆恨み被害妄想クズなんだから。たまには頑張れ馬鹿。

313 : ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2008/02/27(水) 15:27:14 ID:+QhDiEPs
              _,,.--==r--y-==、、
           _,,.. - '';;;;;;;;;;;;:= '' " ̄ ̄`""'''' =、、
         ヾ;;;;;;;;;;;;;/      ,.-=ニヽ,r=-`ヽ、
           >;;;;;/l      /! ((⌒`ヾir彡=、ヽ ヽ
         ,,.-'';;;;/ll|    //l、lr=ニ     )) l! li,
     _,,.-'';;;;;;;;;;/  l| i   /// {{i´      `''=シ、彡'、
    ヾ;;;;;;;;;;;;:-''{   ヽ`ニ=彡/  `''ー    (´  iヽ  ヽ
       ヾ/   '、_,,ノ ,,..ニシ--、,,_        _,-i ヽ }!
      /    /   / ((彡, ミ=r=≧;;-   /≦=ヤト、 )ツ
     {!   /    >、ミ= 、ヽゝヾ;;シ``   l"k;;シチ ))´ノ!
     lヽ、 ,'    (   ̄`ヾ.) ^^^`    i ´^^`/'´ ハ
     >、ヽ|    ヾミ=‐イ          '、  (__彡'  ',
    /,.- ヾミ、    {`=彡r,.       /  (´_彡'i、  !
    .l/=-'´ ̄ヽ、   `{´ { {{{i、_ノ  ー-`ニ-   ∧ !  ヾ!,ノ
   /´/ ,,. ‐={ヽ、   ``ヽ ̄ヽ、 `''ー'  ,.イリノ' ヽ  |l!
  ./ ,,.=l/ ,,.=={ヽ、` = _  、ヽ  ` 、   ,.イ ,,.ノ  l ノ==、
  l/ ,r=f//´ ̄ト、 `= __ ヾ、ヽ ',    `´ !/  _,,,.ノヽ==、ヽ


314 :優しい名無しさん:2008/02/27(水) 15:49:25 ID:jUDCS/oO
うつ彼、メールの返事がぽつぽつ来るようになった。
会ってもないし、電話は2週間以上してない。
調子はどう?って聞くのは避けた方がいいのかな?
今はどうでもいいようなメールの会話だけです。

315 :優しい名無しさん:2008/02/27(水) 18:22:33 ID:6PYhxczN
>>314
元カノがうつだけど、その状態で3年会ってないや。
電話は今もNGなんだけど。メールで「調子はどう?」はOK。
症状によってそれぞれだろうし、決まった答えはないんじゃない?

316 :優しい名無しさん:2008/02/27(水) 18:33:43 ID:0m7rBrDQ
>>308
なんか微妙に違う。
294さんは、自分自身に、気に食わなくてムカつくことってない?
例えば、「太ってる」とか「ムネが小さい」とかさ。

自分が太ってることが気に食わないと、
太ってる芸能人とか見たら自分を投影して自分を攻撃するが如く異様に文句言うし、
自分がムネ小さいことが気に食わないと、
ムネが小さい芸能人とか見たら自分を投影して自分を攻撃するが如く異様に文句言う。
そういう自分が存在するのを、自覚できない?
大なり小なり、絶対に誰でもあると思うけど。
そういう現象が、激しく行われてる可能性もある「かも」って話だよ。

だから、例えば「過去の私がしでかした事」が浮気だとしたら、
芸能人や町で可愛い子見て心が揺らぐことに異様に罪悪感を感じてる人は、
あなたを攻撃することも有り得る。

>>309
非定形うつ病とかディスチミアとかって、人格障害を医師が誤魔化すとき、
もしくはダブルデプレッションなんだと思うよ。

病名を手がかりにする場合は、病名という1つのデータを
あくまで「統計的な1つのデータ」と処理できる能力なきゃ、危険だと俺は思うね。

317 :優しい名無しさん:2008/02/27(水) 21:13:29 ID:thAneKYR
相談させてください。
夫が鬱です。
多分軽いほうだと思うのだけど、だからか余計に本人が
「病院行って薬なんか飲んだら、薬漬けになってしまうから行かない」と
言い張ります。

確かにそうなのかもしれないけど、結婚した最初の頃よりは
軽くなってきたものの、まだまだ私から見たらおかしいと思う感じ。
特に春先は情緒不安定になるみたい。
このまま放って置いてよいものでしょうか。
実家の両親は治らないから離婚しろ攻撃。

私としては何か対処をしたいと思うのですが、この場合どうするのが
いいでしょうか。


318 :優しい名無しさん:2008/02/27(水) 21:35:20 ID:0f4IoJKm
>>317

.●「病院行って薬なんか飲んだら、薬漬けになってしまうから行かない」と
言い張ります。

 素人の鬱人の意見なので、話半分に聞いてね。
仕事には行くことができていますか?
鬱になると、上記の●ような感情や、そんなこと自体、どうでも良くなりますよ。
むしろ、家から出られなくなって、医者に行けなくなります。
すべての、行動を開始するのに、ものすごい決心(崖から飛び降りるような)
が、必要になります。風呂に入る、食べることすらです。

 医者に最初に行ったとき「これたのなら、さぼりとしか思えません。」と、いわれ
傷つきました。だが、それは、医者の判断手段だったみたいです。鬱でした。
3ヶ月休職です。診断書には「鬱」ではなく「心身症うんぬん」でした。

 ほんとは、家から出ると吐き気・動悸がすごいなら、無理しても医者です。
でられるなら、様子見でもいいかもしれません。でも、私のように、深くなります。

 それより、ご本人が、ご自愛ください。

319 :優しい名無しさん:2008/02/27(水) 21:54:42 ID:QqkfwVRj
同僚がウツ。
調子よさそうに見えたらいきなり休んで
そのまま病休突入がなんどとなくあった。
もういい加減にしてほしい。
なんでいつもいつも仕事のフォローせにゃならんのだ。
同じ部署にいるってだけで家族でもなんでもないのに
心からの理解とかできるわけない。
てかしたくもない。
とっとと辞職してほしいよ。
もしくは病休中の給料を部の人に分けろ!

320 :優しい名無しさん:2008/02/27(水) 22:07:23 ID:0f4IoJKm
>>319
私は2回フォローしたよ。
そして自分が・・・同じ病気に。

書きたいのは、それだけ。
でもね、フォローしてた私は「いきいき」してた。
なんで、今は・・・って思っているよ。

321 :優しい名無しさん:2008/02/28(木) 03:21:04 ID:Rb1pcRVW
相談します。
友達がうつ病。躁鬱を繰り返してるみたいなんだけど
今は躁の時期っぽい。
以前店で購入した商品の購入をめぐってトラブルがあったらしい。
で、最近同じ店でまた同じようなことになった。
話を聞いていると友達がつけたクレームに対しての店側の対応は
たしかに企業の対応としては疑問が残るもの。(店側の意見は聞いていないので
誇張しているのかもしれないが、もうすこし上手く対応しろよ、というレベルだった)
ぶちゃけ一般人からみたら「嫌な目にあったね、忘れなよ」で済むところなんだが
その子にとっては、その会社が謝るまで気が済まないらしい。
金銭を要求するのではなく反省文(客に対するサービス改善文)を出せと
そのことに固執しまくっている。
店に再三電話しているようだが、会社はもうその子をクレーマーとしてブラックリスト
入りさせて門前払いだそうだ。
で、彼女がこうなったら会社にのりこむか弁護士立てようと思うんだけど、放火したいと相談してきたorz

貴方が感情的になればなるほど自分の立場が悪くなるだけ。
ムカつくのは分かるんだけど、どこかで落とし所をつけないと自分が馬鹿みたいじゃん?
行動がエスカレートすれば貴方が会社から訴えられる立場になるかもしれない。
会社側はすでにそういう対象として貴方をみているだろう。

とずっと冷静になだめたつもりなんだが
もう「馬鹿にされた自分の気持ちをなかったことにしろというのか」の一点張り。
とりあえず消費者センターに電話したら…?でひとまず落ち着いたけど
これが上手くいかなかったら確実に会社に乗り込むような気がする…。
犯罪者にはしたくないんで、どうやってなだめたらいいのかな…。
長文スマソ。

322 :優しい名無しさん:2008/02/28(木) 08:50:00 ID:up4ogcoH
>>317
医者に行くよう根気よく言うしかない

行くだけ行ってみようとか、付き添っていくよとか
休養と投薬でかなり楽になるとか
薬で治せる部分もあるとか
悪化してからより、軽いうちの方が早く楽になるとか

うちも通院まで4ヶ月、気持ちが治療に向くまで1年以上かかった

323 :優しい名無しさん:2008/02/28(木) 08:54:53 ID:up4ogcoH
>>321
病気については、医者に行くしかないわな
最近、医者には行っているのか聞いてみるとかね

その店の件に関しては、321以上のことは出来ない気が

324 :名無し会員さん:2008/02/28(木) 09:34:42 ID:9d06zyjp
友人、家族、身近な人が躁うつ病になるとその周辺まで巻き込まれ
つきあっていると同じ病気になってしまう。あまり振り回されず、いくら躁うつ病でも自己責任
の部分はあると考えて手放したほうがいい。

自分の経験から、躁うつ病の人は親身になる人には「ここまでやるか?」と言うくらい
図々しく頼ってきて、あげくにきりが無い。それも病気と言うわけだろうけど
もともと頭の切り替えをその人自身で練習してきていない傾向にある。
自分と人とは距離があり、領域があると考えて背負わない方がいい。


325 :優しい名無しさん:2008/02/28(木) 17:14:09 ID:up4ogcoH
>>317
追加
317が、近所の病院へ行って病院の雰囲気を見てくる&医師に相談

326 :317です:2008/02/28(木) 20:59:31 ID:XLxAQYNX
>>318, 322, 325さん
アドバイス、有難うございました。
本人は、何だかんだいいながらもちゃんと会社に行ってますし
夜も眠れているようです。
食事もちゃんとしているので、わがまま病?と思わないことも
ないのですが。。

一度、私が病院に行って聞いてみたいと思います。
本当に有難うございました。



327 :優しい名無しさん:2008/02/29(金) 13:50:47 ID:NugjS0xW
私の母が最近精神的に調子悪いです。

私は現在、社会不安障害で休学中で、母にはいろいろと心配をかけてしまいました。
今は妹が浪人していることもあって、母はそれを自分の責任と感じてすごく神経質になっています。
母は私が中2のときに脳梗塞で倒れて、それ以来、視床痛というおそらく一生治らない痛みに耐えながら生きています。
本人も言っていましたが、母はもともとすごく責任感が強く、ずっと責任感だけで生きてきたような人です。
家事の事でも、完璧にしないといけないという気持ちがすごく強くて、
雨の日に洗濯物が乾かないだけでもすごく焦るし、毎日同じ時間にご飯を用意しなければいけないということにいつも追い立てられています。
父がいつもと違って口数が少なかったり、機嫌の悪さが顔に出ていたりすると、
その事を敏感に察知して、何がいけなかったのか自分の中で考えまくります。
父は、母が精神的に疲れていたり、焦っていたりすると逆に機嫌が悪くなります。
父はお金を稼ぐことと、車を運転することくらいしか家族の役に立っていない気がします。
お金の管理や、細かい手続きなんかも全部母に任せきりです。
勿論子供の事もそうです。
私が大学を留年して、就職しようか、休学しようか、進学しようか迷っていても、
母がいいと言うならそれで言いと思っているみたいです。

私は小さい事から母の影響をすごく受けてきましたが、最近母とは性格がかなり違うことに気付きました。
私は、責任感なんて言葉からは掛け離れていて、気紛れで、どうしようもないダメ人間です。
それでも道を逸れる勇気が無くて、必死に真面目ぶって壊れたんですが、・・それは置いといて、
精神的に調子の悪い母に付き合うのも、今までは真剣に話しを聴いたり、一緒に涙を流したりしてきましたが、
ストレスが溜まるし、私には母にアドバイスなんてできません。
母はこのままではどんどん悪くなってくような気がします。
私は、母の今までの人生が本当に幸せだったのか疑問に思います。このままで死んで良いんでしょうか?
妹は強迫神経症です。

スレ違いかもしれません・ ・ ・すみませんでした。



328 :優しい名無しさん:2008/02/29(金) 15:54:59 ID:lPyAxIt6
>>327
それだけ327に思ってもらっているお母さんは幸せだよ
327が病院に通っているなら、お母さんのことも相談してみては?

329 :優しい名無しさん:2008/02/29(金) 22:57:22 ID:SFCoPWrM
>>327
>父はお金を稼ぐことと、車を運転することくらいしか家族の役に立っていない気がします。

家族の生活を支え続けるだけのお金を稼いでくることが、どれだけ大変なことか。
やっぱ社会にでないと分からんのかなあ。
妻や子供へのよっぽどの愛と責任感がなければ、できないことなんじゃないだろうか。

330 :優しい名無しさん:2008/03/01(土) 00:51:48 ID:1A61E4pb
職場の同僚、激鬱かと思うと、たま〜に輝いてる日がある。
何でもテキパキして、営業にいけそうなくらい声も出てきて、体育会系のキャプテンみたいに振舞って・・・まるで別人。
あれは、治ったと言うことなのでしょうか?ただ、長くは続きません。何が切欠で再発したのかわかりませんが、
次の日はまた鬱だったり、何日か後に輝きだしたり・・・それとも鬱というのが感情の山谷が激しくあるもんなの?orz

331 :優しい名無しさん:2008/03/01(土) 08:35:47 ID:+K9ng/RV
>>330
それはたぶんうつ病(単極性気分障害)ではないと思う。
うつ病の人のうつ状態が波で軽くなっているときは、
体育会系の人のようにまではならなくて、
ふつうの人っぽく見える度が上がるだけ。地面よりハイになることはない。

おそらく躁鬱病の軽症型で、(迷惑行動まではしてないようだから)、
双極性障害U型か気分循環性障害ではないかと思う。
一応ひとつあげておくから、あとはそれぞれの病名で調べてみて。
http://www2k.biglobe.ne.jp/~motoi/lecture/mood.html

332 :優しい名無しさん:2008/03/01(土) 11:14:40 ID:1A61E4pb
>>331
朝早くレス有り難うございます。

何型ってガンダムみたいに、そんなに種類があるんですかorz
鬱奥深く、対応する方も本腰入れて勉強しないとワケワカメですね。
ヒントdくすこ!

333 :優しい名無しさん:2008/03/01(土) 14:06:49 ID:J6LgN6By
馬鹿じゃねえの?
現代の精神医学がそんな間抜けな設計のわけねえだろ。
ちゃんと計算されてる。角度とか。

334 :優しい名無しさん:2008/03/01(土) 14:57:36 ID:30+IrJKu
角度とか懐かしいな。

335 :優しい名無しさん:2008/03/01(土) 15:16:24 ID:zcqd/+qs
>>329
激しく同意
働いてみれば分るけど、配偶者子供とは言え、
自分が稼いだお金なのに、みんなの暮らしを支える、自分だけのものじゃなくなるって
独身の今じゃ考えられない
「お金稼ぐだけ」みたいな考え方する人は、金稼ぐくらいある程度の年齢超えてたら誰だって出来るんだから
家でて一人で暮らせばいいと思う

336 :鬱坊主:2008/03/01(土) 23:22:34 ID:K3GOlq4S
>>327
貴方の文章の中でお父さんが悪者になってしまってますね。329,335さんの
スレにあるようにお父さんは、厳しい社会情勢のなかで仕事をするうちに
一番大切なものを見失っているのかもしれません。一番大切なもの
それは家族です。それを養うために金が必要であり仕事をしなければ
ならないのです。順番が逆になってはいけないと思います。
またお母さんも、良き母・良き妻でいようという事が精神的にかなり
苦痛になられているのでしょう。
お父さん同行で精神科に行かれる、もしくは家族会議を開いては
どうでしょうか。お母さんの病状が深刻である事をお父さんに
理解して頂く事が重要かと思いますがどうでしょうか。
またカウンセリングをお勧めします。お母さんの思いを素人の貴方が
全て受け止めるのは貴方にとって危険です。



337 :優しい名無しさん:2008/03/02(日) 22:56:59 ID:pIdbv73d
うつに入ってしまった彼ともう3週間も電話してない
メールはたまにしてるし、私は自分の好きなことして過ごしてるからいいんだけど
時々、本当は私の事嫌いになったんじゃないかとか考えてしまって辛くなる…

恋人だからこそ電話できないとかあるんだろうけどさ、理解できなくなるときがある
いかんなぁ…

338 :優しい名無しさん:2008/03/02(日) 23:07:16 ID:vJrDavzE
私も、いつも同じこと考えてるよ。
連絡滞り始めるとポツポツ…になる。
私は、今までの経験でどうしても「きらわれたかな?」って思ってしまうことがあるから、何かしたかな?って考えて、悶々と過ごして、そのうち彼が上がるって感じかな…



339 :優しい名無しさん:2008/03/02(日) 23:47:48 ID:pIdbv73d
>>338
同じですね…
私は都合のいい女なんじゃないか…とか考えてしまいます。
悪いこと考えたって何もならないからお互い前向きに頑張りましょう。
私はダイエット頑張ってますよ。
彼も早く上がってきて欲しいなぁ

340 :優しい名無しさん:2008/03/03(月) 00:16:09 ID:W+Q17VNa
気持ちわかります。
私は、中距離なのもあって不安なんだけど、浮気はないと思ってる。(証拠があるわけじゃないけど)
ホントにつらいみたいですね。

浮気ができるような状態じゃないんだろうと思う。仕事人間の彼が、休むくらいだから。

私も、ダイエットはじめました。悶々として老けちゃうより、きれいになっておこうかと。
その方が何があっても大丈夫な気がして。


341 :優しい名無しさん:2008/03/03(月) 00:34:59 ID:gntxfZ0S
どうすればいいのか解りません
姉がうつだと言って1年くらい前から会社を辞めて家に篭ってました
部屋も爆弾落とされたみたいに汚かったし
でもここ数日調子よさそうで夕飯も気合はいった煮込みとか作ってて
そろそろ治るのかなとか思ってました
今意識不明です
病院で貰ってた薬飲まないで溜めてたのを一気に飲んだみたいです
何書いてるのかよくわかってませんどうすればよかったですか


342 :優しい名無しさん:2008/03/03(月) 02:19:50 ID:aRkakdgd
>>341
>どうすればよかったですか

過ぎた時間は戻らないし、あなたの責任でもないです。

お姉さんが回復して退院できたら、今後は、医師の処方どおりに薬を飲んでいるか
管理してあげてください。
家族にできることは、薬の管理、食事、生活面の手伝い、生活費の援助などでしょう。
もちろん、あなた独りではなく、家族みんなで支えられたら理想的です。

まずあなたは、お姉さんの入院中にうつ病のことを知っておきましょう。
このスレにもオススメの本が紹介されています。
うつ病に関しては、本でもネットでもデタラメな情報が多くあるので気をつけてください。
お姉さんが早く回復されるといいですね。

343 :優しい名無しさん:2008/03/03(月) 02:38:32 ID:c0Cpvi0b
>>341
関係ないよ
親が脳卒中で倒れました
生活習慣が悪かったのかしら
私はどうしたらよかったんでしょうか?って質問と似たようなもんだと思う

ただの事故、ただの不運


344 :優しい名無しさん:2008/03/03(月) 07:16:05 ID:Om10C5RO
鬱って自分の辛さは前面に訴えてくるけど、自分が相手にした事って薬の副作用
とか病気の症状なんとかで理由つけて「覚えてない・忘れた」で済んでいて、でも自分にとって
悪い出来事に関しては異常に記憶力良くて、必要以上に粗探してくる。
辛さの捌け口を相手に吐き出したいのも分かるけど、「じゃあ、てめぇがしたことって何なんだよ」
とも言えない健常者の心はストレス溜まるばかり。こちらにも心がある。お前(鬱人)がした・言った事の全てをこちらは飲み込んで
耐えてきたというのにね。でもそんなの分かるはずもない鬱患者。もう限界、疲れたよ・・・・・さようなら。


345 :優しい名無しさん:2008/03/03(月) 09:10:10 ID:tZ5R5hoG
>>341
うつ病を一言で表すなら、本人にとっても家族にとっても「人をだます病気」ってことかな
波があるので、調子が良さそうであってもガクっときたりするし
昨日まで鬱々していたのに、今日は意外とケロっとしている

ただ、お姉さんの「ここ数日調子が良さそう」というのは
嫌な話だけど、自殺にむけて気持ちの整理がついてしまっていたと
夕食の煮込みは、お姉さんにとって家族との最後の晩餐だっだのかも

最低限知っておかないといけないのは

きちんと治療すれば治る病気であること
薬の効き始めが2、3週間かかること(副作用も医師や薬剤師に確認すること
症状がなくなっても、しばらくは薬を飲む必要があること

勝手に薬をやめないこと(342さんがいうとおり、薬は家族で管理)
自分なんかどうしようもない存在っていう気になるのも病気の症状なこと
通院費が気になるのであれば、自立支援法で安く出来ること

346 :優しい名無しさん:2008/03/03(月) 09:10:59 ID:tZ5R5hoG
345続き

あとは341が1人で悩まず、ご両親ともよく相談すること
お姉さんの病気だからと、お姉さんに任せきりにせず
家族全員で病気に立ち向かうこと

お姉さんは、仕事にも行けなくなって、掃除も出来なくなって
家族にも迷惑かけて、と1人で苦しんでしまっているけれど
最後に家族とおいしいものを、とご家族のことを思ったのかと思います

家族とどこかでつながっている部分がある感じなので、そこだけは忘れないで
必ず元気になります

347 :優しい名無しさん:2008/03/03(月) 10:29:24 ID:PRehfx5t
大学の友達がメンタルな病気らしいのです。でも、いわゆるうつ病という症状ではなくて、
皆が集まる場で何かするとすごい緊張感や吐き気を生じるらしく、通院中とのこと。
普段はわりと明るい感じで色んな事に意欲的に見えるため、本人から病気だと言われても
ピンときません。というか、「病気なのにこんなにも頑張ってる私ってすごくない?」
というアピールのような気がして・・・ 周りの人も病気だから気を使ってあげよう、
という状況なんですけどなんだか釈然としなくてむかつきます。とはいえ、サークルも
授業も一緒で普段から接点が多く、急に付き合い方を変えるのもどうかと思う今日
この頃・・・ 私の考えはひねくれているでしょうか? また、接し方について
アドバイスがあれば教えて欲しいです。


348 :優しい名無しさん:2008/03/03(月) 11:31:31 ID:WY5gRAFT
パニック障害かな
普段通りでよろし

ただ急に遅刻したり、早退した時には生暖かくスルー


349 :優しい名無しさん:2008/03/03(月) 12:00:45 ID:pOvUfpE1
うつなのに普通に活動してるけど、恋人には連絡くれない人っているみたいですが、
まあ、行動できても心の余裕がないから仕方ないよね・・・

元気になった時にそのことで不満言われちゃ、やっぱ辛いでしょうか?

350 :優しい名無しさん:2008/03/03(月) 16:07:45 ID:JPQBVd4T
>>349
人格否定にならない言い方なら大丈夫
鬱のときにできる行動は、言い換えればその行動をしてても負担が少ないということです

351 :優しい名無しさん:2008/03/03(月) 18:31:21 ID:frd7k2HL
相談させてください。
鬱病と診断されている彼氏が「私を悲しませたくなかったから」と理由をつけては何度も嘘をついては謝る、の繰り返しをします。
こういったことは薬の量を増やせば治るのでしょうか?
鬱病なのかただの嘘つきなのか、分からなくなります。

352 :鬱っこ:2008/03/03(月) 20:55:15 ID:dL2L4Iqu
>>351
嘘をつくという行為は良くわかりませんが。鬱病のせいで、いろんな事が
彼は億劫になっているはずかと思いますが、それで思い当たる事があるような
嘘ですか?
例えば「二人で外出する予定があったけれど、鬱のせいで外出したく
なくなり、なんらかの嘘をつく」とかそんな事ですか。

353 :優しい名無しさん:2008/03/03(月) 22:04:04 ID:kfwtAD7/
>>351
私も、前の日は「こうしよう、ああしよう」と思っていても、
しばらくすると、自分が言ったこと自体のプレッシャーで、
動き出せなくなる事が多いです。

 だから、申し訳ないが嫁には、
「今はそう思っているけど、できないかもしれない。。。。」って告げています。
 些末な例としては、明日は○○が食べたい。。。やっぱり、食べられない。。。。は、しょっちゅうです。

 薬はのんでいます、少しずつ言ったことを実現できるよう、
心がけて実現させられた割合を伸ばしたい、のばせてると
自分では思っていますが。

 たぶん、他人から見たらまだまだでしょう。
どういう、「彼」がどういう感じかわかりませんが、私はそんな感じです。
嫁は、理解しているようです。

354 :優しい名無しさん:2008/03/03(月) 22:09:08 ID:w3t89rnY
健常者と変わらなく接すればいい。
特別扱いの必要なし!甘えに繋がるからね。

355 :優しい名無しさん:2008/03/03(月) 23:30:05 ID:frd7k2HL
>>351です。ありがとうございます。

>>352さん
特定の仕事に出ることのみができないようです。
そのことに関してのみ嘘をつき、嘘が発覚すると
今までに見たことのないような自信のなさそうな人格になります。
でも、私とのデートを含め、スポーツや遊びや他の勉強は、
むしろ人より精力的にこなしています…。
鬱病と診断はされましたが、鬱病には全く見えません…。
こんな症状の方っているのかな…

>>353さん
すばらしい奥様ですね。
私も、嘘を吐かれるのではなく、できなくてもいいから、
本音を言ってもらえるようなパートナーになれるような努力をしたいです。
きっと、強い信頼関係がおありになるのでしょうね。
心から、すばらしい関係だと思います…

>>354さんの言うように、ある程度相手との境界を引くような
行為も大切だと思いました。
自分まで病んでしまったら良くないですもんね。

356 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 00:08:23 ID:4ok+p715
メールは返してくれる彼。
でも電話は出てくれないんだよなぁ
返って来るメールは冗談交じりのものばかりで逆に心配してしまう。
私に心配かけまいという気持ちがあるのかなぁ?
全然連絡つかなかった事があった時よりメールが返ってくるのはマシなんだけど
欲が出て電話出て欲しいと思ってしまう。
電話はメールより負担ってわかってるけどさー…


357 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 01:20:45 ID:SK9YO5EC
話、ぶった切ってすみません。
友達がうつ&パニックなのですが、そういう時って友達に会いたいって思う?
自分もメンヘラーで、一番落ち込んでた時には誰とも会いたくなかったから、どうかなぁと。

もちろん、体調によるだろうし、人それぞれだとは思うのですが。
皆さんの意見を聞きたいです。

アドバイスorスレチなら誘導、お願いします。

358 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 05:17:00 ID:45REY3ys
>>357
その友達が会いたいっていえばあえばいいんじゃね?

359 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 05:21:03 ID:08fy6IJq
『頑張って』は禁句ですね

360 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 05:45:31 ID:0oELcgyu
鬱の人は負のループにはまって、マイナス思考しかできないから、
同じテンションまで下がって共感してあげるか、
ポジティブ思考で会話して引き上げてあげるか。
重度の人は入院して、とにかく静養。

361 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 06:44:42 ID:RDSCycIA
>>360
ポジティブ思考で引き上げて「あげる」、コレがもうダメ。
健常人の力でよくしてあげよう・あげられる、という態度がすでに負荷。
特別なことは何もしなくていい、言わなくていいから、
ふつうに耳を貸してくれるだけでいい。

362 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 08:02:27 ID:tUWbDr1R
うつの人が元気な状態になった時って、うつだった頃に心配してくれたり
つらい思いさせてしまった人に感謝の気持ちとか出てくるんでしょうか?


363 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 08:46:23 ID:5ExjUJ/w
>>362
うつの時でもよっぽど落ちてない限りは申し訳ないとおもうし
感謝もしてるし心配かけたくないと思ってるよ
でもどうにもできないんだ

364 :357:2008/03/04(火) 09:06:48 ID:SK9YO5EC
皆さん、ありがとう。
会いたいって言ってくれたら、時間作ってあげよう。
それまでは、メールで話を聞こうと思います。
負担にならないように気をつけます。

365 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 09:36:22 ID:FfnZPUav
俺の場合うつのスイッチが入ったらやけに攻撃的になるが(揚げ足取り)
それをも通り越してしまうと言葉さえ出なくなり
ひたすらに寝込む日々が続くな。

366 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 09:41:53 ID:08fy6IJq
私もうつです。でも最近友達の接し方がわからない。その人の方が重いのかわからないけど、何を言ってもだめ。実況ばっかりしてくる。怖くて自分まで落ちてきた。

367 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 09:48:42 ID:oev5kndw
実況してるのは心配させないようにしてるだけだから。
どうでもいいならもう止めるよ。

368 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 09:52:34 ID:08fy6IJq
自殺未遂前のような実況もあるんです。
何をいっても、どーせあなたにはわからない。といわれます。じゃぁなんで報告するのだろう。もう自分具合悪くなってきましたよ‥

369 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 10:08:16 ID:cyzLfEIK
>>362
うちの彼氏の場合、調子が良ければ「いつもありがとう」などの感謝の言葉をかけてくれる。
悪い時は「俺のせいで迷惑かけてゴメン」とか自分を責める言葉しか出てこない。
さらに悪くなると、しゃべることすら出来ずにただ横たわるだけ。
まあ、あくまでも我々の場合ってことで。

>>368
自分の事を第一に考えましょう。
できるだけ早く切るべきです。

370 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 10:43:10 ID:Hlqsn+uL
うちの父(離れて暮らしてる)は毎日電話してくるんだ。
出ないと押しかけてくるから、眠れなかった夜もその電話が来るまで
寝るのをまたなければならない。

「散歩したか」したというと「嘘付け」という。
「新年になったから」「誕生日だから」「俺だって努力してる」
「墓参りして祈ってきた」

そんな電話。

テレビのドキュメンタリーで「車椅子の花嫁」みたいなのやってると
「すぐ見ろ」と電話が来る。
私だって肉体的なリハビリはできた。骨折の治りも早かった。
なのに。

先生は「耐えられないなら私がお父さんと話しましょう」って
言ってくれてる。理解してくれるのは先生だけなんだ。

371 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 11:09:47 ID:iTTTn6qI
鬱の人には何言っても負担になるだけだから、求められたらそれだけをする。
寂しいとか不安とか漠然とした恐怖感はどうしても消えない。
ただ、サポートする側もわけのわからない事ばっかり聞かされたり求められたら
疲れて関わりたくなくなってくることもあるでしょ。
そういう時はいきなり切るんじゃなくて冷静にちゃんと理由を言ってからにしてほしい。
自分の力でなんとかしてあげたいとか助けたいと思っても、
結局は鬱の人自身が変わらなくちゃどうにもならない。
私は元鬱でたくさんの友達を失ったから、家族とかじゃなくて友達なり恋人の場合は
そっと見守る程度で付かず離れずがよいのではないかなと。
「力になりたい」とか言われたら余計にその相手に頼ってしまいがちになるからね。
厄介な病気だよ、ほんとに。
携帯から失礼しました。

372 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 11:27:37 ID:aYKQ7Q7/
うつの場合その一番の不安要素を取り除けば劇的に良くなる
もんでしょうか?(例えば親子関係が原因だったら遠ざける)
そんな単純なものではないですか?

373 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 12:10:36 ID:5ExjUJ/w
>>372
外因性で軽度の抑うつ状態なら原因が取り除かれればよくなるかも。
普通はならない。
脳内ホルモン物質の伝達に異常をきたしてる状態だから時間がかかる。
包丁で腹刺して、包丁抜いたからってすぐに良くならないでしょ
例えがヘンかな

374 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 12:26:33 ID:08fy6IJq
>>366、368です。

レスしてくれたみなさんありがとう。最近悩みすぎて吐き出せて少し楽になりました。うつはうつでも人によって十人十色だからこれからもしばらく悩みからは解放されそうにないなぁ。そう。関係切る勇気もないんです。したら私のせいで死んじゃいそう。。。。
自分が健康じゃなきゃ人の話きいてどーこーなんて到底無理だけど(;_;)
私は逆に具合が悪くなると誰にも言えなくなるからその友達と逆パターンみたい。

375 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 12:46:25 ID:3GwamCTe
>>374
>したら私のせいで死んじゃいそう。。。

あんたのせいじゃないだろ。病気のせい。

376 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 12:57:51 ID:HFzkO4jq
見守って、皆で励ましてあげましょう。寂しい人達なんですよ。劣った情けないいる必要さえ無いのだから可哀想でしょ?頑張れ頑張れと励ましてあげればきっと弱い心も治ります。クズも治ります。頑張れ頑張れ!

377 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 13:18:31 ID:cyzLfEIK
>>374
>>375に同意。
その友達の為にもあまり相手しない方がいいんじゃないかな。
構えば構うほどエスカレートしそうな勢いだし。

貴方が悪化しても、その友達は貴方のために何もしてくれないよ?
よほどの理由がない限り、相手に付き合う必要はないと思う。
まずは自分の心のケアを優先してあげましょう。

378 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 14:31:39 ID:08fy6IJq
>>374です。
私は空まわりしてるかもしれません。病気のせいって割り切る所は割り切らなきゃですね‥
ほんと、厄介な病気です。なんか変に罪悪感があるんですよ。

私も、ひどい時家族にたいしてこんな行動とってたかと思うと申し訳ない。

379 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 14:51:58 ID:oKH+p0dZ
>>351
鬱と嘘をつくことは直接にはつながりません。
>>352さんが書いているように、嘘のつもりはなかったけど、
結果的に嘘になってしまった、というパターンは「鬱が間接的に関与した嘘」でしょう。

でも、そういう嘘だったら
「次からは(>>353さんのように)無理なら無理かも知れないって正直に言って。
それで怒ったりしないから。それにこうやって結果的に嘘がわかって、私はそのほうが悲しい。
私を悲しませたくないなら、その場しのぎの嘘はやめて」とハッキリ言いましょう。
鬱病の人だからって、ヘタに甘やかすと
「甘えて頼ってナメてかかっても平気な相手」と認識されてしまうおそれがあるので気をつけましょう。

380 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 16:32:11 ID:3GwamCTe
>>378
>申し訳ない。

そう思ったなら「ありがとう」と一言伝えてね。
その言葉だけでも「支えてきて良かった」と思える。苦労が報われたと感じる。

381 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 19:58:20 ID:Pp5LaiYc
躁鬱の友達がこのままいったら犯罪ですよーなトラブルを起こしていて
やんわりと傷つかないようにと注意したんだが聞きやしない。
その上、私を巻き込むような頼みをしてきたのでメールではっきりと迷惑だからやめて、と送った。
そうしたら激鬱だそうです。
他の友達には私は悪者にされているんだろうな。
でもこっちだって守るべきものがある。
病気が大変なのは分かるし、人のことなんか気にしていられる脳内なんかじゃないというのも分かる。
でもこっちもキツイ言動をとらざるを得ない状況を分かってほしい。
友情は終わりかなあ?


382 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 20:44:09 ID:oKH+p0dZ
>>381
鬱病が治ってその頃の自分を振り返れば本人は反省すると思う。
客観的な視点が戻れば「迷惑」というのがどういうものかの認識も戻るから。
友情が失われてしまうのは仕方ないと割り切るしかないなぁ・・・。
でもそれはあなたのせいじゃなくて、病気のせいだから。
それに犯罪は防がないとね。あなたは次の犯罪を防いだと思えば良い。

他の友人との仲まで壊れそうだったら、早めにフォローしておいたほうが良いかも。
「こないだ〇〇とメールでトラブった。こっちにはこういう事情があって、仕方ないと思うんだけど、
どうもあいつ落ち込んでるみたいだから慰めてやって。悪いな」みたいに。
グッドコップ・バッドコップみたいな連携をつくるのもひとつの手だね。

383 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 20:45:20 ID:08fy6IJq
>>380
なんだか照れ臭いけど一言、伝えてみようと思う。相談にのってくれてありがとう。家族が言うには私が元気になるのが一番だと。

384 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 22:05:41 ID:LpelHkyw
「がんばれ」と励ます。w

385 :優しい名無しさん:2008/03/04(火) 22:16:20 ID:lgxx3MLR
>>379さん
ありがとうございます。>>351です。
正におっしゃるとおりのことを実は何度か言っていますが、
同じ事の繰り返しです。
彼が唯一嘘をつく一件から解放されれば嘘も鬱も治るのかなと思うのですが、
他にも隠している嘘があったらどうしようかとか
疑心暗鬼になる自分が恥ずかしくも怖い時もあります。
今度一緒に病院に行きます!

386 :優しい名無しさん:2008/03/05(水) 03:06:36 ID:rQdqmpD3
相談です。
友人が鬱で距離を置かれています。
鬱だから距離を置かれているのかと思っていたのですが、
他の人とは普通に接しているようなのでどうやら嫌われているようです。
ただ、距離を置かれ始めた時のやり取りを考えると鬱ではあるようです。
(人に会いたくない、休みの日は家でずっと寝ていたなど。)
嫌われたのは、鬱と分からずしつこくしてしまった事が原因と思います。
彼女からのメールはありません。私が出したメールに対する他人行儀な返事のみです。
最近では返事すらありません。
漸く嫌われている事に気付き、メールを出すのを止めようと思うのですが、
いつか元のような仲に戻りたいという想いがあり、
何も伝えずにメールを止める事ができません。
ただ単に鬱ではなく嫌われている可能性もありますが、
友人に見捨てられたと感じさせない内容の文章はを送りたいのですが、
どういったものがありますか?

よろしくお願いします。



387 :優しい名無しさん:2008/03/05(水) 08:22:36 ID:6hZdgBCq
>>381
病気というのははっきりしてるなら、仕方ないかと
相手が激鬱になっても、犯罪を止めるのが正解
「それは犯罪行為で、それをするとあなたが困るよ」っても聞かないんでしょ?

他の友人は、その人が躁鬱病っていうのを知ってたら、381が悪者にはならないと思う

>>386
386を嫌いというより、しんどいんだと思う
鬱の時って、いい反応を引き出そうとして働きかけられるのが辛いのよ

他の人と普通に接しているなら、その他の人は普段どおりに接しているから
鬱友人としては楽か
あるいは、鬱友人が鬱病にかかってはいないでは?

心配なら、直球でしんどかったのにしつこくメールしてごめんと聞いてみるか
ほとぼりさめるまで待つか
他の友人と楽しく付き合うか

このへんかな

388 :優しい名無しさん:2008/03/05(水) 10:11:00 ID:OvhKsX8g
>>386
全く同じ問題で3年の月日が経過しています。
同じでは消してありませんが、建て前は別とし本音は百やって1返ってくれば良い方で、メールしても相手からは言い訳位にしか見てもらえません。
鬱の人は自分ペースを崩されるのを極端に嫌い、また相手に合わせるとストレスが溜まります。なのでこちらから積極的に動くより相手の勝手気ままな行動で応えるのがベストと思います。
これは困った時しか来ないように感じますが、何分鬱なので元気な時にしか話せません。逆に気にしていない振りの方が相手にとって負担にならないと思います。

会いたくないのなら会わなくてよい。会いたい時にはいつでもどうぞ‥。
ってくらいの距離が良いのかも知れませんね。
暫く時間はかかりますが、結果を急がずゆっくりしていれば大丈夫、向こうから現れますよ。
オールリセットで生きましょう!

389 :優しい名無しさん:2008/03/05(水) 11:59:43 ID:WznF6NEA
>>386
その100件というのはどのくらいのペースで送っているのでしょう?
3年かかって100件だったとしても、10日に1度くらいのペースですよね?あるいはもっと。
鬱病なのにそんなにメールを寄越されるというのは結構負担なことはあります。
メールに返事をするだけでも結構エネルギーが必要ですから。

嫌われたというより、「鬱の今は付き合いづらい相手」と思われているのかもね。
そして「普通に付き合っている人たち」は、「鬱でも付き合いやすい相手」ということかも。
推測ですけど。

>>386さんは「返事をしなくて良いメール」を心がけているでしょうか?
「自分の近況」「こんなことがあったよ、〇〇も気をつけてね」程度の。
病状はどうかとか、気分はどうかとか、体調はどうかとか、今度どこかへ行ってみないかとか、
そういう質問メールには、とても返事しづらいものです。
あなたがそういうつもりでなくとも、そのご友人は、そんなふうにとられたかも知れません。
「返事しなくても負担でない内容」を心がけると良いのではないでしょうか。

390 :優しい名無しさん:2008/03/05(水) 12:14:51 ID:8hzaH3W0
>>386今はそっとしてあげたらどうでしょう?
鬱の人は自分の事で精一杯です。メールの内容にもよりますが、返すのがしんどいのかもしれません
貴方を必要としているのなら、回復してきた時にきっと相手から連絡が来ると思いますよ

391 :優しい名無しさん:2008/03/05(水) 12:16:46 ID:OvhKsX8g
>>389
説明不足でした。メール百件、ではなく様々含めての百やって1返って来る。が正解ですね。
あの手この手で理解してもらおうと‥
今では相手を理解すると考え方が変わりました。
これは俺の場合ですがメールに限って言えば相手は1日20件はザラでした。勿論俺は少な目ですがね。
依存性のある友人なんで今では適度な距離を保てるようになりました。

392 :優しい名無しさん:2008/03/05(水) 12:40:21 ID:4oYYjBxg
俺もうつ診断されたが、
頻繁にメールとか電話があると、脅されている気分になる。
メールが怖くて開けられない。
まったく出さないのも、不味いが、タイトル含め軽いのをたまにというのは?

それにしても頭が痺れたり、食欲ないは、水みたいな下痢は続くは、溜らん。


393 :のあ:2008/03/05(水) 12:48:53 ID:ZNMwh7S0
22歳で大学を卒業後、大手メーカに就職しましたが、職場での
パワーハラスメント・サービス残業の強制・過酷労働の横行などで
休職期間中にうつ病を治せず無職となりました。
今は障害者年金と兄から生活費の援助を受けて生活しています。
普段はやることがないので病院のデイケアに参加しています。
同じような境遇の方、情報交換もしくはメル友になりませんか?
わたしがうつ病になってから作成したホームページです。
 http://www2s.biglobe.ne.jp/~n-kawa/
ちなみにエンジニアで、回路から装置までの全般のハードウェア設計を
行っていました。
掲示板に足跡を残してもらえると嬉しいな♪>36歳♂です。


394 :優しい名無しさん:2008/03/05(水) 14:03:21 ID:DlfKprOo
>>390

>貴方を必要としているのなら、回復してきた時にきっと相手から連絡が来ると思いますよ

遠距離の彼が鬱で、ずっと連絡来なくてそのまま自然消滅してしまったらどうしようと考えちゃって
辛い毎日を送ってます。
辛くて辛くて、突き放した事を言ってしまいたい!とか時々思ってしまう自分が嫌です。

395 :優しい名無しさん:2008/03/05(水) 15:31:03 ID:HcsZj0Sh
>394
私も言ってしまった。


396 :優しい名無しさん:2008/03/05(水) 16:26:32 ID:6BO9H7KQ
見守るっていう事がこれだけ大変だとは・・・
もう限界
弱い自分を許して

397 :386:2008/03/06(木) 01:03:01 ID:Od8e7caF
返事が遅れてしまい申し訳ありません。

皆さんからのレス読ませていただきました。
のんびりと待つしかないという事を再確認しました。
メールは頻繁には送っておらず、内容も返信しないて良いような内容にしています。
それでも友人の負担になっているのかもしれません。
友人からアクションがない限りはそっとしておきます。

問題が解決するまで行動し続ける私には、じっとしておくという事が
何も進んでいないように感じられ不安でしたが、何もしない事が
必要なんですね。

色々アドバイスありがとうございました。




398 :優しい名無しさん:2008/03/06(木) 03:12:45 ID:YVELwMSm
ちゅーか。ストーカーになってね?

399 :386:2008/03/06(木) 09:41:39 ID:Q/ZSi5TX
〉〉398
行動すると書いたからストーカーと言われているのですか?
もしそうならば、行動すると書いたのは、私の仕事などその他で何かあれば、じっとしているのではなく、解決にむけて行動するというような意味で書きました。

400 :優しい名無しさん:2008/03/06(木) 13:39:59 ID:LP7D7LQy
うつになって1年半の彼女がいます。
3ヶ月仕事に行っては半年休むというパターンで繰り返しています。
私とは一年前から交際が始まりました。最近3ヶ月ほどは同棲状態でしたが
先月職場復帰しその時にトラブルがあり、また休職状態になってしまいました。

それからしばらく一人にしてほしいと言われ、いまは私は実家にいます。
あれから数日がたちましたが、連絡もなしに日々悶々としております。
以前も一度そういううことがあり、そのときは4日ぐらいで連絡をしたら
「なぜ連絡をくれなかったの?さみしかった」と号泣されてしまいました。
そのときは連絡をしたら少しは気持ちが改善されたのか、
何ヶ月かは普通に過ごせたんです。
そんなことがあったので今回も連絡しようかと迷っています…
もうどうしていいかわかりません。連絡しても何を言っていいかわからず
余計に追い詰めるだけになってしまうのか、また以前みたいに連絡を待っているのか?
どうしたらいいのかご指示をお願いします


401 :優しい名無しさん:2008/03/06(木) 14:15:48 ID:YVELwMSm
>>400
>余計に追い詰めるだけになってしまうのか、また以前みたいに連絡を待っているのか?
 どうしたらいいのかご指示をお願いします

「また元の状態に戻させろゴルァ」って意味だと相手が感じない連絡をすればいい。
どういうやり方で相手がそう感じるのかは人によるので、それは1年の交際で得たあなたの経験から分析すべし。

ちなみに俺の行ってる病院は、しばらく通院しないで家族に薬を取りに行かせてひきこもってると、
訪問看護の人間が回ってきて、週一でポストに手書きの手紙を入れていく。
「忘れてないよ=必要としてるよ」みたいなメッセージで、きっと自殺防止効果とかあるんだろうな。
これは「店と客」の関係だからOKなだけで彼氏彼女でやったら重いだろうから、普通はメールとかでいいんじゃね?

お前は自殺実況したりして、かまってチャンする人間の気持ちも考えろ。
病気になると友達激減するから、寂しいんだぞ。

402 :優しい名無しさん:2008/03/06(木) 15:24:15 ID:YVzttfTO
病気の人はまるで感情を持つのは自分だけだと思い込み
周りの人間だって悲しんだり傷ついたりするということを考えない

だからこそ病気、なんだろうな

403 :402:2008/03/06(木) 16:56:33 ID:LP7D7LQy
>>401
早速のお答えありがとうございます。
よくそっとしておくとか、連絡はあまりとらないとかで書いてありますが
彼女は天邪鬼で言っているのでしょうか?
私自身少しパニックでよくわかりません。

すいません…お答えいただいているのに

404 :優しい名無しさん:2008/03/06(木) 17:17:37 ID:sztpz6uG
彼氏が鬱かもしれないです。
知り合って1年くらいで、まだ付き合い始めて3ヶ月くらいです。

1年くらい前に鬱と診断されて薬を服用していた事があると友達から少しだけ
話を聞いた事があったのですが、最近は薬も飲んでいないようですし心配して
いませんでした。
だけど、少し前から人と喋るのが辛いとか話すのに言葉が出てこないとか言って
ていて心配になってきました。仕事もあまりうまくいってないような話をして
いました。
そういう話になった時に自分はどうしていいかわからずいつも無言になって
しまい、ゴメンと何回も謝られてしまいます。話を聞いてあげるだけでも楽に
なるんでしょうか?通院など勧めた方がいいのでしょうか?

もしよかったら何かアドバイスお願いします。

405 :優しい名無しさん:2008/03/06(木) 17:42:56 ID:/dpwvQr1
>>404
その「少し前から」というのが1ヶ月以上ずっと続いているなら、通院すすめた方が良いと思う。
数日だとか、時々そういう話が出るだけなら、気分に波があるだけかも知れないから、焦らず様子をみましょう。

でも、そういう状況でも、彼が暗い話題を出すなら、気分転換をすすめるなり、
自分のほうの楽しい話題に切り替えるなりはしましょう。
「黙る」というのは避けたほうが良いです。

406 :優しい名無しさん:2008/03/06(木) 17:54:25 ID:/dpwvQr1
>>403
401ではないけど。
前回が4日めで「さみしかった」なら、今回は3日めにしてみては?
彼女が本当に一人にして欲しいのか、実は連絡を待っているのかは客観的にはわからないです。
「返事を要さないメール(自分の近況など)」を2〜3日おきに送る程度で様子をうかがっては?

407 :402:2008/03/06(木) 18:33:57 ID:LP7D7LQy
お二人ともありがとうございます。
仕事のトラブルがあってから、いろいろなところに相談とか付き合っていたんですが、
その疲れがたまっていたのと考えすぎでしんどいと言ってました。
自分は三ヶ月間ずっと一緒にいて彼女の時間があまりなかったのか?っと思っています。

毎回彼女は 悩む→一人で考える→別れ話
となってます。こんなことを言うと違うのかもしれませんが
いきなり別れ話を受けるのが恐怖になっている自分がいます。

同棲前も毎日のようにあっており、いまさら返事を要さないメールというのも
何かな?と考えてしまいます。
部屋の鍵は持っていて服とか取りに来るぐらいなら…とは言ってもらってますが
初日に食べ物とか雑誌を持っていくと「毎日はきたらダメよ」「あなたの録画分は
ちゃんと残しておくから」とか…
やはり今は連絡を待つのがいいのでしょうか?



408 :400:2008/03/06(木) 18:37:54 ID:LP7D7LQy
ごめんなさい
407は400ですorz

409 :優しい名無しさん:2008/03/06(木) 18:49:07 ID:/dpwvQr1
>>407
ええと、どういう付き合いなのか想像でレスするから、食い違いがあったらごめんね。

基本、彼女に考える時間をあげるのは正しいけど、
まず彼女には、「俺の方は、別れたくない。おまえが鬱病抱えて、
しょっちゅうこんなふうに距離おかないと落ち着かない、
そんな付き合いでも良いから別れたくない。好きだから」ということはしっかり伝えておくべきかと。
彼女が「考えてみたら、あたしって彼の負担になってるんじゃないかしら。
彼に嫌われる前に別れてしまったほうが、あたしショック少なくて済むし、
あたしみたいな女と付き合っているのは彼のためにならないんじゃないか」という結論を出す前に。

ただ、「俺が別れたくない。彼女の意思はおいといて」という、
自分のほうの都合だけで考えていると本気で嫌われるので、
「別れたくない意思を伝える」にとどめておく方が、彼女に冷静になってもらえるのではないでしょうか。
そういう意味で「返事を要さないメールをしてみては」と書きました。
「何かな?」ですか?えーっと「会えない日が続くと寂しくて〇〇を読破してしまったよ」とか
「今日は〇〇を作った。なかなか美味しくできた。今度つくってあげるよ」みたいな?
・・・初めに書いたとおり、おふたりの付き合いは想像で書いているんでズレた回答してたらすいません。

410 :400:2008/03/06(木) 19:06:44 ID:LP7D7LQy
>>409
ありがとうございます。その想像されているとうりです。
一応「一人にして」といわれる前日にそれに似たことは話しました。

ただ彼女は実家にも帰れず(父親には仕事をしていると言っているため)
ずっと一人で考えています。いつも一人で考えては、極論に持っていくため
心配しています。(別れ話以外にも)
寂しいと私がいえば「こんな思いをさせている自分とは別れたほうがいい」
の一点張りです。
このままでは薬の過剰摂取とか死を考えるようになってしまうかも…
と思って落ち着きません。でも様子を見に行ったり、電話も
「かける気になったらこちらからかける」といわれてどうすることもできません


何か考えて返事を期待せずにメールしてみます。






411 :優しい名無しさん:2008/03/06(木) 23:26:58 ID:EwfHqxc1
私は鬱のサイクルに入りそうな時に、タイミング悪く、彼女に色々云われ、浮かんでこれなくなりました…

412 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 01:10:54 ID:CdXWNYmD
>>405

携帯から失礼します
レスありがとうございました
彼氏の状態ですが、何日かおきにそういう話になります

自分もいろいろな話をしてみたりしたいと思います

もう少し様子を見て通院を勧めるか考えたいと思います

ありがとうございました

413 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 01:34:05 ID:K0zWprul
>>407
>毎回彼女は 悩む→一人で考える→別れ話
>いきなり別れ話を受けるのが恐怖
>>410
>いつも一人で考えては、極論に持っていく

んー それは正確には「うつ病」ではないかもね。
この情報だけじゃ断定できないけど。
その場合、うつ病じゃないんだからこのスレに書かれてることは適応されない。
「毎日はきたらダメよ」「かける気になったらこちらからかける」と、
つまりは「負担に感じたらはっきりNOと言える」わけだから、遠慮は要らない。
「なぜ連絡をくれなかったの?さみしかった」って言われたわけだから、
毎日メールすればいい。

まあ、個人的経験から言うならば、いかに歪んだ認知から
「毎回彼女は 悩む→一人で考える→別れ話」となってるとしても
彼女がそう認識してる相手であるあなたが、付き合うこと間違ってるが。
「普遍的真理はない」という視点から言うならば、
あなたは別れたいと考えておりやっと考えまとめて表現した彼女を
毎回言いくるめてるだけに過ぎない。
「ピーマン嫌い」って10回言ってる人間に、何をしてるの?

414 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 01:56:43 ID:nD0ViKrj
鬱の人とメールしているのですが、自己中な返信がきて、私は傷ついて
つい、もうメールしないと書いてしまいました。
理由も書かずに「泣いてバショクを斬る」とだけ書いて・・・
傷つけてしまったか心配しています。

415 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 01:58:27 ID:K0zWprul
>>414
>泣いてバショクを斬る

wwwwww
イイネw
スゴクイイw

どちらにしろ誰かが傷つかなきゃいけない状況なんだから、
仕方ないんでないの。

416 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 02:28:46 ID:4VphNh+G
そばにきてぎゅって抱きしめて
「絶対治るよ。一緒に治そうね。ずっとそばにいるからね」
って言って欲しい。そしてできる限りそばにいてほしい。

お願いだからそばにいて下さい。淋しすぎて死にたくなる。
主治医の先生に「孤独感が強い人は鬱が長引く」って言われたよ。
じゃあ私一生鬱治らないんじゃね?って思った。
だって誰もそばにいてくれない。必要としてくれない。
嫌だ嫌だ。こんな私、自分じゃない。こんな私ならいらない。

誰かそばにいて。ずっとそばにいて。
早く鬱病治ってよ。なんで治らないのよ。
焦るなとか諦めるなとかみんな好き勝手偉そうに説教するけど
いいかげん限界だよ。いつまで我慢すれば治るの?いつ治るの?教えてよ。

417 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 02:37:09 ID:nD0ViKrj
>416
鬱病は治るんだよ
なぜマイナス思考しかできないの?

418 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 02:58:17 ID:4VphNh+G
だって最初は2、3ヶ月で治るって言われたのに
もうそろそろ2年になる…このままじゃもうすぐ3年目…
この板見てたら難治性うつとかあるらしいし、
もう私、それなんじゃないかというマイナス思考しかできない。
なぜって言われてもマイナス思考しかできないからどうしようもない。

周りの友達はみんな就職したのに私は就活すらできなくてただ卒業しただけで
毎日だるくて眠くて頭が痛いから外にも出られず、ただただ淋しい毎日。
希望なんてない。あってもこのだるい重い辛い体じゃ行動に移せないからまた絶望する。

やりたいことはいっぱいあるのに。何にもできない。
こんな何もできない体なんていらない。早く死にたい。

419 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 03:06:14 ID:99V1axO1
>>411
人のせいにするな

420 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 04:12:43 ID:nD0ViKrj
>418
ポジティブに考えよう。
10年かかる人もいるけど、絶対治るんだよ。
全身麻痺で目だけしか動かせない人でも、「何も出来ない」と思ってない人もいるよ。
死ぬことは逃げること。
私は一生薬飲まないといけないし、治らない病気なんだよ。

421 :411:2008/03/07(金) 06:31:22 ID:WK6JBVJw
彼女が悪い訳じゃないんだけど

あまりにもタイミングが悪すぎた

ごめんなさい

こんな俺が悪いんです

人のせいに出来る人は鬱にならないでしょうね…

422 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 13:33:45 ID:2mhJp+Mg
>>416
それを言われちゃうと鬱の家族や恋人をもつ人は辛いよね。
家族だって悩んで悩んで、本人に気を使ってるのに。病気の本人が一番辛いのは分かるけど、それを取り巻く人間だって感情があるし、辛いんだよ。でも、それを我慢するのは病気の本人を大切に思ってるから。
不満を吐き出す前に少しでいいから、周囲の人の事を考えて。お願いします。

423 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 15:31:58 ID:kI/CII7D
>>418
欝は絶対治るよ。
何年かかるかは人それぞれ。
何にもできなくても、あなたが生きている事自体まわりの人は嬉しいと思うよ。
死にたいなんて思わないで。
あなたが死んでしまったらまわりの人が悲しむよ。
なにもできないと思ったら、ただ生きていてください。それだけでいいよ。


424 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 15:56:14 ID:Dp+1scUM
自分が無能だと気づかれるのが怖くて怖くてしょうがない。
6時からバイトだが今日で三日目、そろそろ仕事の手順も完璧にしないといけない。
失敗が怖いんじゃない、ダメなやつだと思われるのが怖い。
バイトいきたくないな。。


425 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 15:58:35 ID:vlsM2SXr
彼女が鬱。
向こうからは連絡一切ない。
けど俺のことは好きらしい。
でもきっと連絡あんましないほうがいいんだよね。
彼女は家の事情で仕事しない訳にはいかないらしく、偉そうに休めとも言えない
何もしてやれない自分が悔しい。情けない
どうしてあげたらいいのか全然わからない。

426 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 15:59:13 ID:Hkx6iPAk
>>424
じゃあ有能になればいいじゃん。ごまかそうとするから怖いんだよ。

427 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 17:11:23 ID:ixYUIiS1
↑鬱病でも有能になれるの?

428 :鬱ぼけ:2008/03/07(金) 18:20:32 ID:DPWgrcKY
>>425
病院に一緒に行って上げれば。
そんなに好きなら、「仕事休め、俺が代わりに稼ぐ。」
「病気をまず治せ。」って言ってあげたら。

429 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 19:46:39 ID:99V1axO1
>>421
人のせいにしてるのにあなたは鬱なんでしょ?


430 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 20:07:19 ID:46zsYfZ0
>>428
安易にそんな言葉言わせちゃダメですよ。
彼も現状で精いっぱいなんだから何も出来ない自分が悔しいと
書いているのであって・・・
「貴方の事いつも気にしているよ」って言ってあげるのがベストかな
じっと待っててあげて「会えなくても連絡がなくても俺は変わらない」
そんな風に言われたら少しだけ救われるかも。


431 :鬱ぼけ:2008/03/07(金) 21:00:16 ID:DPWgrcKY
>>430
そうだね。事情も良くわかんないし。まして彼は困ってるんだもんね。
ごめんね。425さん。

432 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 21:48:31 ID:vlsM2SXr
>>428>>430>>431
自分は学生なので正直金銭面での援助はほとんどできないと思うんだ。
できてもデートのお金は出すくらいなのかなって。
いつもはそれすら断られてしまうんだけど。。
しばらくしたらまたメールか電話で気持ちを伝えてみようと思います。
ほんとありがとう。。

433 :優しい名無しさん:2008/03/07(金) 22:05:51 ID:s/VOF7Wd
しっかりした彼女なんだね
偉いよ。なんて言うか二人が幸せになればいい。
応援してる。

434 :鬱ぼけ:2008/03/08(土) 00:29:30 ID:Cuc/jY+w
>>432
解っているんだろうと思うんだけど、念のため。
「向こうから連絡無い」っていうのは全部病気のせいだからね。
大切な人との連絡すらできなくなる。そんな病気だから。

435 :優しい名無しさん:2008/03/08(土) 00:42:38 ID:uhlwkApA
鬱ボケとかいうやつ死ね

436 :優しい名無しさん:2008/03/08(土) 00:57:26 ID:Il0pcfX3
>>425
びっくりした!!全く同じ状況。
俺の場合は別れてる形なんだけど、その他は全く一緒。
やっぱりその症状は鬱ならではなんだね。自分の鬱に対しての知識・理解がなさすぎて、勝手な行動ばかりとって彼女を更に混乱させている。
情けない。
425さん、お互い頑張りましょう!

437 :優しい名無しさん:2008/03/08(土) 01:02:34 ID:kJy7rql2
>>434
>「向こうから連絡無い」っていうのは全部病気のせいだからね。

それは大きな勘違いだ。
俺は寝過ごしたせいで連絡できないことだってある。

「うつ病の人間の場合は全部病気のせいと考えるべきだ」というルール作って
自分の蛮行の免罪符にしようという行為は醜い。


438 :優しい名無しさん:2008/03/08(土) 02:01:22 ID:Il0pcfX3
鬱になると大切な人には全く連絡しなくて、他の人とは結構連絡取り合ったり、会ったりするってことはあるの?
こういう行動はどんな心境?

439 :優しい名無しさん:2008/03/08(土) 02:32:46 ID:aVipCK8t
何を言っても、人のせいにしてると受け取られてしまうんですね…

440 :優しい名無しさん:2008/03/08(土) 02:42:30 ID:4OO3y9Lo
>>433
けっこう几帳面なところとかあって、
そのせいで追いつめられてしまったのかなと。
彼女が年上だからか病気のせいか、昔から相談とかしてもらえなかったし・・。
抱え込んでしまうタイプなのかも。

>>434
うん、信じて待ってみる。
それが今は彼女に一番優しい接し方なのかなって思った。

>>436
俺のほうもそうなんだ。
知識も理解もないくせに、彼女を助けたい気持ちばっかり焦って、
無責任なことばかり言ってしまった気がする。
きっと負担にしかならなかったんだろうなぁと思うと悔しい。
全然気持ちが伝わってなかったんじゃないかな。。
俺も436さん応援してます。がんばりましょー!

しっかりしなきゃいけないのに、信じることすら難しくてだいぶ参ってしまってた。
けど元気になれました。
みんなほんとありがとう。。

441 :優しい名無しさん:2008/03/08(土) 02:56:37 ID:fLIYYmws
>>437
> 俺は寝過ごしたせいで連絡できないことだってある。

でも、起きてから連絡出来るのでは?
起きてからも連絡出来ないのであれば病気のせいかなと思ってしまう。


> 自分の蛮行の免罪符にしようという行為は醜い。

そんなに自分を責めなくても良いと思いますよ。


442 :優しい名無しさん:2008/03/08(土) 03:35:26 ID:jdyOE/v1
>>411
>でも、起きてから連絡出来るのでは?

ぉぃぉぃ、今そんな話題じゃないだろ。
「向こうから連絡無いっていうのは全部病気のせいだからね」ってことに関する話題だし、
この「全部」には定刻に起きた場合だけじゃなく、寝坊した場合も含まれてる。
俺が否定してることはあくまで「全部そうだ」という部分であって、
「病気のせいの場合もある」なんて意見は一切否定してない。
それは知的障害でもない限り、>>437を読めば10歳以上なら誰でも分かるはず。

>そんなに自分を責めなくても良いと思いますよ。

相手の話にまともに耳を傾けず、妄想オナニーなレスするのやめてくれ。
そういう、相手のレスすらまともに読まずに「ボクはキミの気持ち分かってるんだよ」
みたいな意見を言う奴が一番迷惑。
精神病患者はあんたのオナニーの道具じゃない。
もし、>>437を読み間違ったんだとすれば、オナニーがしたくてしたくてたまらないから
読み間違った可能性かなり高いことも付け加えておく。

唯一の救いは、あんたがこのスレを読んでる「うつ病の方にはどう接したらよいの?」
と悩む人々にとって、「典型的な悪い例」として役立つことだな。
オナニーのために病人使いたがる人間は、一定の割合で居るからね。

443 :優しい名無しさん:2008/03/08(土) 07:29:08 ID:VRsKkvM/
>>437
激しく同意

基本的な人への気遣い「返事をする」「遅れたら連絡する」「無視しない」すら出来ないなら、他人の気遣いなんてアテにしないで欲しいし
何しても病気のせいなんだからねって言い含めようとする434って、この板の人が言う典型的な「エセ鬱」って言われるような言動だよね。

「そんな病気なんだから」ってワガママ病じゃないの?
普通まともなで人に気を使って病んでしまった、忙しくて病んでしまったって人は「人に迷惑かけないように」ストレスを溜めていくけど
そんな「全部病気のせいだからね」なんて言える人や、「心配してくれてる人に連絡しない」なんてことが出来る人は
ストレスなんてかからないだろうね。
そういう人は、自分が楽なほう楽なほうにいって欲張りすぎて自滅しちゃってるんじゃないの?

444 :優しい名無しさん:2008/03/08(土) 07:29:45 ID:TuhWlh+0
オナニーのために病人使いたがる・・
うわー怖いな、そんな人いるなんて。

自分は絶対信じることができる人が2人いて、その人以外の言葉は
心には届かないから大丈夫だけど。

445 :優しい名無しさん:2008/03/08(土) 08:16:12 ID:47zRb4yX
鬱ぼけさんのいいたい事理解できるよ。
批判する人の言い分ももっともな感じだけど、鬱の人にそんな正論振りかざしてもしょうがないんじゃないの。

446 :優しい名無しさん:2008/03/08(土) 08:26:29 ID:47zRb4yX
オナニーってなんのことかと思ったら、今気が付いたw
なんか本に出てくる鬱を理解しない一般的な人たちって感じだよね。


447 :優しい名無しさん:2008/03/08(土) 08:30:54 ID:iKTGrIKg
朝から必死厨がいるな

448 :鬱ぼけ:2008/03/08(土) 14:22:07 ID:Cuc/jY+w
>>437>>443
激しくレス帰ってきてるようなので。実は反論してる443さんのいう通り
そうストレスが溜まると治りが遅いのです。私は鬱最盛期の時、2チャンネル
なんて見た事がなかった。なぜ自分は、やる気にならないんだろう。
なぜ自分は、物が覚えられないだろう。なぜ家族・友人に電話1本かけれ
ないんだろう。自分のがんばりが足りないんだ。そう思い込み、「無理な
笑顔」を作って過ごしてた。人に知られたく無い。泊まり込んで仕事し
土日も無く働く。でも頭に入らなかった。頑張れば、頑張るほど深みに
はまっていった。自殺も考えるようになった。
でも、ある日、鬱の症状というものを知った。自分に当てはまるものが
多かった。そこで思った、自分がまずすべきは、治療に専念する事だと。
無理してやっても自分にも廻りにも良い事は無いと。そして3か月で
急激に回復していった。以前の社交的・能力的なものも戻りつつある。
悪いのは「病気」と思えば。実際本人は、ストレスが少なくなり治りが早い。
周囲・社会にもそういう認識が必要だと思います。
病気が悪いのだと。できるだけ早期治療を受けさせる。
今、実際そういう活動をしています。

449 :優しい名無しさん:2008/03/08(土) 16:09:34 ID:+h4EWgPy
練炭自殺に代わる、新しい自殺方法が開発されました。
火を起こす必要はありません。練炭よりも簡単です!

薬屋で簡単に買える2種類の液体の原液を、狭い密閉区間でただ混ぜるだけ!
一酸化炭素より強力な毒性を持つ【硫化水素】が一気に発生します。
★ よく「塩素ガス」と誤解されることがありますが、こちらはもう少し強力な【硫化水素】です。 ★ 
1000ppm以上の【高濃度硫化水素】を一気に吸えば、一瞬で意識を消失(ノックダウン)できます。
 ※ 「塩素ガス」では「ノックダウン」ができません!

【ノックダウン】硫化水素による自殺6【H2S】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1204450738/

 サソポ一ノレ ( ゚д゚)  厶卜ウ八ップ
       ヽ/| y |ヽ/
※風呂場や自動車の中なら、各2リットルづつでじゅうぶんです。
※サソポ一ノレの代わりに自動車バッテリーの硫酸でもいいですし、厶卜ウ八ップの代わりに石灰硫黄合剤という農薬でもOKです。
             °。o
        ( ゚д゚) 。o°o。すぐに1000ppm以上の致死濃度に達します。
        (ヽ/ヽ/   (実際にはバケツなどの容器の中で混ぜましょう)
       _
     =(_)○_
用語解説
★厶卜ウ八ップ(六−○ハップ) : 硫黄(硫化カルシウム)入りの入浴剤。
                     医薬品なので薬局・薬店でしか買えません。
                     通信販売でも買えるところもあります。
★石灰硫黄合剤 : 厶卜ウ八ップとほぼ同じ成分の農薬。ホームセンターのガーデニング用品コーナーで買える。
★サソポ一ノレ : 有名なトイレ用酸性洗剤。塩酸が9.5%含まれている強酸性の液体。
          (自動車用バッテリー硫酸液でも代用可能)


450 :優しい名無しさん:2008/03/08(土) 16:23:06 ID:ouhQcxQA
あたらず、さわらず、そっとしておいてあげること。

451 :優しい名無しさん:2008/03/08(土) 23:57:50 ID:fLIYYmws
>>442
不愉快な気持ちにさせてごめんなさい。

452 :優しい名無しさん:2008/03/09(日) 06:02:01 ID:bcNt5Nns
>>445
正論も何も、誰も「鬱の人」に対してなんて語ってないよ?
レスは>>437につけてるけど、実際は「うつ病の方にはどう接したらよいの?」と悩む人に
「全部病気のせいと考えるべきだなんて考え方は間違ってる」
「もしそういう免罪符的な使い方をする人間が居てもそれに屈する必要はない」
と、伝えてるに過ぎないし。
このスレで散々繰り返してきた話だけど、免罪符的に使う人は結構居るし、
それに対し全面降伏しなくちゃいけないと思い込む人、物凄く多いしね。

>>451
んー まあ、単にあなたの中に自分が見えただけだけどね。
長文になってるけど、あなたに文句言ってるんじゃなく、正確には自分に文句言ってる。
病気について知識ついちゃうと、どんな病人のこともステレオタイプにとらえ、
その人間の言葉に耳を傾ける作業をサボり、浮ついた正論言っちゃいがちなのは俺も一緒。

あ >>442もこのレスも、ほんとは全部俺の話だからw
同属嫌悪万歳。

453 :優しい名無しさん:2008/03/09(日) 06:22:45 ID:/ZUMuo4S
要は様々な話しから自分に合った意見を取り入れたらいいんだよね。皆さん違うのだから答えは一つじゃない、沢山の中から自分に合ったのを選べばいい。間違いでもなければ正しくもない自分に合ったのをお勧めします。これ一番です

454 :優しい名無しさん:2008/03/09(日) 07:26:56 ID:jw1POyBu
甘えん坊のゴミ共は応援してやらないとダメ。頑張って頑張ってと励ませばいくら存在価値無しの怠け者精神病みでもマシになるだろう。もっともっと怠け者逃げクズを励まそう。応援してるよ!

455 :優しい名無しさん:2008/03/09(日) 13:18:27 ID:bcNt5Nns
>>453
せっかくみんなで色んな問題を話してるのに、
突然「要は」とか言って『まとめた振り』しながら
みんなの会話の方向性と全然関係ない方向に論点持ってって
会話を台無しにするのはどうかと思うよ。
そうやって誤魔化して和解案みたいな方向に持っていかないといけないほど、
今このスレ殺伐としてるわけじゃないだろ?
あなたはみんなが何かについて真面目に話してるとき、
毎回そうやって突然最後にグチャグチャにかき混ぜて
台無しにする人間なのかい?

これは大事な話なんだ。
結局あなたも、俺が>>442で指摘してる、
「他人の意見に耳を傾けず、分かった振りして独りで納得する人」でしかないよ。
あなたの問題点について語られてること、気付いてないの?
必死にそうやって目をそらすのはどうかと思うね。

最低なときの俺みたいで、同属嫌悪でヘドが出るね。
脳みそ使うの面倒だからって、適当に誤魔化して楽しようとする人間は、
そもそも「うつ病の方にはどう接したらよいの?」なんて面倒なことに関わるな。

456 :優しい名無しさん:2008/03/09(日) 19:02:30 ID:yrBtn+by
連絡取れなくなったり遅刻してきたり、うつ病かどうかは関係ないよね
疎遠になる原因があって、疎遠になる。
また相手から寄って来たら「また時間できたの?」ってことで仲良くなれるよ。

「私うつ病だから」って言ってくるヤツは、相手にその余裕も与えず、
「常に向こうから接触してくれる人・ワガママ許してくれる人のキープ」をしようとしてるだけ。
医者じゃないんだし、家族でもない
相手が治って普通に接してくるまではほっとくのが一番だよ
病気カミングアウトされると、普通の態度をとることにすら「罪悪感」を感じる。
それは罠だよ。
普通にしていられない関係なんて、既に友人でも恋人でもない。

457 :優しい名無しさん:2008/03/09(日) 21:03:09 ID:ton4lS/x
>>456

今までそうでなかった人がうつ病になってから
連絡とれなくなったり、遅刻してきたりというのはありますよ。
あなたの接した方がどんな方かは分かりませんが、
あなたの場合はそれで相手をほっといたという話なんでしょうか。

458 :優しい名無しさん:2008/03/09(日) 22:33:29 ID:3ByEUOAO
創価学会の魔界連鎖は何時まで続くのか?
私は現実に創価学会の悪意を体験し続けています。
私に売春を強要し、毎日毎日ウインクを繰り返し、私を苦しめて来た変態創価婆さんもいます。
私にふられた腹いせに、偽りに満ちた狂言・悪口・策略を繰り返しています。
哀れです。
また、 暴言を楽しむ狂気の婆さんもいます。

過去に、自滅して退職した狂気の池田狂信者もいました。
(一般創価学会員も多数います)
人格攻撃目的の工作員でした。
笑顔で近寄り、頃合を見て創価得意の「攻撃」の後は、「反撃」すると「被害者」を装うお決まりのパターン。
わかり易いカルト攻撃。
うんざりだが面白い。
問題の創価魔女ばあさんは地元でPTAの役員をしている模様。
創価の好きな戦術です。
地域が汚染されて行くのが悲しい・・・^^^
きりがありません。
創価学会の集団的悪意。
集団的ストーカー行為は長年の事。
バイオハザード。
狂気の新興宗教です。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
http://www3.ezbbs.net/15/momo7/
創価は「危険な組織」
フランス・チリ・ベルギー・オーストリア・ドイツ・アメリカ議会下院等がそう指定しています。
納得出来ます。
これが現実。


459 :優しい名無しさん:2008/03/09(日) 22:41:20 ID:iR+d37qN
ずっと連絡くれない彼
もう私の事必要ないんでしょ?って時々メールしてしまいそう・・・
じっと待ち続けるのって辛いね。

なんでこんな事になってるの!でも彼が悪いわけじゃないし!って考えすぎてしまう時と
私が考えてもしょうがないし、待つしかないよねーって考える時がある。
ずっとそれの繰り返し・・・

460 :優しい名無しさん:2008/03/09(日) 22:42:59 ID:3cRddPJu
京都住みの橋元(仮)は
自分で鬱だと思い込み
女の家に転がり込む
仕事も無断欠勤し
後から嫌がる女に言い訳電話をさせる
狂った奴。
出かけたものの
一人で帰ってこれなくなり
小さな子供を留守番させてでも
迎えに来いと電話してきたそうだ。
仕事もせずに
いろんな女から借金を重ね
挙げ句の果てにトンズラ。
他人のベゲタミンを取り上げ
落とすために大量摂取。
聞けば聞くほど
メンヘル詐欺野郎だな

461 :優しい名無しさん:2008/03/09(日) 22:44:37 ID:s4bImdtc
死ねばいいのに

462 :鬱小僧:2008/03/09(日) 23:43:30 ID:TfLrsjUx
>>459
メールも電話もできなかったね。妻にも友人にも。妻にも泣かれたね、
連絡くれって。そういう病気だから。だけど妻はがんばったな。
乳幼児を抱え、家事から力仕事、役所手続き、私の病院探し・予約全て。
今、うちの家庭があるのは妻のおかげ。

463 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 00:08:15 ID:3g68s7WD
>>459
超わかるわ。信じたいんだけどね・・

464 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 00:26:24 ID:46Ct+I0n
>>456
>連絡取れなくなったり遅刻してきたり、うつ病かどうかは関係ないよね

「連絡取れなくなったり遅刻してきたり、インフルエンザかどうかは関係ないよね」
という意見には、賛同できない。

>疎遠になる原因があって、疎遠になる。

そこは部分的にはその通りだと思うが・・・。

>「私うつ病だから」って言ってくるヤツは、相手にその余裕も与えず、
 「常に向こうから接触してくれる人・ワガママ許してくれる人のキープ」をしようとしてるだけ。

そんな人間しか見たことないだけじゃないのかい?
「前もって説明しておくという配慮」である可能性は考えられないのかい?

>病気カミングアウトされると、普通の態度をとることにすら「罪悪感」を感じる。

あなただけでは?
もしくは、罪悪感を感じさせ「コントロール」するのが得意なタイプの
精神病患者しか見たことないのでは?

465 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 00:55:42 ID:JAVmTgFp
>>455
お前こそバカじゃないか人の揚げ足ばかりとるな

466 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 01:05:29 ID:qgumQ37D
同意

467 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 01:11:07 ID:trco3PuQ
464さんに私も補足。

自分が精神疾患持ちだという偏見にあうかも知れない危険を侵して、
カミングアウトするというのは、少なくとも私の場合、
仕事上の関係であれプライベートの関係であれ、
「万が一迷惑を掛けたとき」「うつ病と言わなければ理解不能の言動をしてしまったとき」、
相手の困惑や、無用の腹立ちや、齟齬が生じないために、
464さんの言うとおり、「前もって説明しておく配慮」として義務としてしました。

それから病気カミングアウトして、1番取って欲しかったのはふつうの態度です。
ことさら何かの配慮をしてくれるよりも、以前と変わらないふだん通りがありがたかった。
(もちろんうつ源になった人がふだん通りなのは困りましたが)

静かに淡々とカミングアウトして、それを受けて、
ふつうにやっている、というのはあまり表沙汰になりにくいけど、
けっして少なくない範囲であると思います、経験上。

468 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 02:02:29 ID:MquxrnCA
>>438
私もこれ気になります。

私は鬱じゃないけど気持ちに余裕がないと、親しい人より
知人くらいの心の距離感がある人と話すほうが楽な時があります。
適度な距離感が心地よいというか。
親しい人の方が変に気を使わないから楽なはずなのに
おかしいなとは思いますけど。



469 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 02:20:58 ID:+b73F1vh
>>464
一度だけなら寝過ごしだろうがめんどくささからだろうが許されるだろうけど
具合悪いの分ってるなら約束すんなって思う
>>病気カミングアウトされると、普通の態度をとることにすら「罪悪感」を感じる。
>あなただけでは?
このスレだけでも結構たくさんの人が「病気ゆえの自己中な行動」に不安に思ったり対応に困ったりしてるよね?
そういうのも見えてないんだろうけど、自分と、自分を投影できる人以外の気持ちに無神経な人多すぎ

470 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 02:41:51 ID:m1GLRXRc
あのね、うつでそういう行動とってしまう人に
他人への気遣いを求める方が無理なんだよ。
正常な思考でいられないんだから。
だいたい自分の事も満足にコントロール出来なくなった人間が、
他人をかまう余裕なんてないでしょ。
理不尽な思いをして腹が立つ気持ちも分からないではないけど、
あなたはただここに自分の憂さを晴らしにきているだけに見えるよ。

それから、無神経な人多すぎというなら、
あなたもとっても無神経よ。
私からみたら、鬱病の人にそんな事いうなんてって感じだよ。


471 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 03:13:20 ID:46Ct+I0n
>>469
>具合悪いの分ってるなら約束すんなって思う

ああ 俺一切約束しないよ。
病人同士のオフ会なんて、「行くかどうか約束しない」人だらけw
10人くらい「行くかもしれない」って表明してて、
実際行ったら3人だとか、ザラ。
でも、みんな「行く」って約束してないんだから、
あなたの視点から見ても、誰も問題のある行動をしていない。


>そういうのも見えてないんだろうけど、

見えてるよ?
だからこそ、「それは全部じゃないんじゃね?」って>>464で主張してんじゃん。
「全部じゃない=存在する」って意味だよ?

俺は>>456さんが「全員そうだ」と取れる表現したから、
その部分に関して否定したに過ぎない。

>>470
「そんな人間しか見たことない」から、その人に言いたい文句を
ここで言ってるに過ぎないんじゃね?

472 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 03:28:15 ID:kHPR15yB
鬱だから、具合が悪くて仕事休む連絡は取れないなんて言ったら、クビになる。
友達関係でそうするのは、やはりどこかに甘えがあるからと思うな。
一言、「具合が悪かったら行けないかも知れない」って言えば済む事。


473 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 03:47:24 ID:46Ct+I0n
>>472
ああ だから普通は病気の話しないもんだと思うよ。
病気は「恥」だし、病名使うことは「卑怯」だという意識が
常にあるからね。
だから、友達は俺が精神病であると知らない。
薄々感じてるだろうけど、知らない。

474 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 15:44:43 ID:HyFCw3xl
>>473
何かうつ病以前に性格悪そう

475 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 17:31:42 ID:rUjD6cfA
うつは本当は静かに楽しいもの。

うつの解釈が下手だからうつを悪者にする。

はしゃぐばかりが楽しいわけじゃないだろ?

もっとそういうことを真剣に考えてほしい

476 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 17:43:50 ID:QzGSWTn7
うちの父親はうつ病です。
昨日の夜に兄貴がバンドで帰ってこれなくなったと連絡があったとたん
赴任先の1時間30分もかかるところまで帰ると言い出して
行かなくていいと必死でとめましたが、口論となり
自殺未遂をしました。
そののち、兄貴が心配になって帰ってきましたが
帰ってきたとたんトイレにこもりベルトで首をしめていたところ
兄貴がトイレの鍵を10円玉で開け
親父の顔を何発か殴って必死に言い聞かせました
しかし、そのうつ状態は治らず、
今日は仕事を休み、ベッドに入ってずっとふさぎこんでいます。
正直言って親父もつらいかとは思いますが自分も母親もつらいです。
何か親父の気持ちを変えるよい手段はないでしょうか?
お願いします。

477 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 18:00:23 ID:rUjD6cfA
キーワードはおおらかになら。

心を開いてまたは開かせてこだわりの質を変えていけたら

478 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 18:02:54 ID:rUjD6cfA
おおらか。。。。。



479 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 18:08:03 ID:QzGSWTn7
おおらかですか。。。

親父は兄貴の心配のみに集中してしまいます。
だから自分も兄貴のことだけになるなといいますがなかなか。。。

480 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 19:07:13 ID:jibezaqt
自殺未遂を繰り返すなら入院したほうがいい。
早急に医師に相談。
家族でなんとかできる状態じゃないのでは?

481 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 19:18:17 ID:+b73F1vh
>>476
兄は帰れない
父親は帰ると騒ぐ

父親はどこに住んでるの?
兄が帰ってきた場所に父親も帰ってきたんだよね
??


482 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 21:30:32 ID:i30nrw0g
475 はぁ?鬱が楽しい?意味わかんない

483 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 21:35:00 ID:GOv2xaj8
家族とか、恋人とか、本当に自分に近い相手との関わりは断ちたくないけど
そうでも無い人の優しさにも触れたくなかった。
何かじっと一緒にいてくれようとしてくれる人がいたけど、申し訳ないけど一人にして欲しかった。
ひどい時はテレビ越しに元気そうにやってる人たちの姿を見るだけでもつらかったから
こんな病気持ちにかまってられる人間見ると自分の弱さが身にしみて物凄くつらく感じた

484 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 23:11:24 ID:etDQ4tkc
鬱彼に振り回されて疲れきってしまい、こちらまで鬱になりそうになりました。
それから、暫く連絡を絶って忘れようとしてました。
彼からも以前のようには連絡はありません。そうして時が過ぎ、私のことを大切にしてくれる人に出会いました。
彼のことをまだ時々思い出したりしたりするのですが、もう本当に忘れようと決めました。
私のことを大切に思ってくれる人と、これからの人生を共に歩いていこうと思います。
私自身の人生だから・・・
貴方と共に生きていけなくて、ごめんね。
本当にさようなら

485 :優しい名無しさん :2008/03/10(月) 23:12:29 ID:QJWRK7A0
「格差が出ることは悪いとは思わない。成功者をねたんだり、能力のある者の足を引っ張ったりする 」
  (小泉純一郎 第89代内閣総理大臣)

「格差なんていつの時代でもある。ニート・フリーターはボランティアで農業」
  (安倍晋三  第90代内閣総理大臣 世襲3世)

「少子化を憂う必要はない、格差社会が広がりコンドームを買えない貧困層が増えれば子どもはすぐ増える」
  (中西輝政  国際政治学者 京都大学大学院人間環境研究科教授 安倍晋三ブレーン)

「競争が進むとみんなが豊かになっていく」
  (竹中平蔵  経済学者 元政治家 パソナ特別顧問)

「格差があるにしても、差を付けられた方が凍死したり餓死したりはしていない。残業代は0」
  (奥田 碩  元日本経団連会長 元トヨタ自動車会長)

「パートタイマーと無職のどちらがいいか、ということ」
  (宮内義彦  オリックス会長 元規制改革・民間開放推進会議議長)

「非才、無才には、せめて実直な精神だけを養っておいてもらえばいいんです」
  (三浦朱門  作家 元文化庁長官 元教育課程審議会会長)

「格差論は甘えです。過労死しても自己責任。」
  (奥谷禮子  人材派遣会社ザ・アール社長 日本郵政株式会社社外取締役 アムウェイ諮問委員)

「フリーターこそ終身雇用」
  (南部靖之  人材派遣会社パソナ社長)

「業界ナンバー1になるには違法行為が許される」
  (林 純一  人材派遣会社クリスタル社長)



486 :優しい名無しさん:2008/03/10(月) 23:23:46 ID:VXJ0f1AE
>>484
お疲れ様でした。色々辛いこともあったでしょうけど、
大切にしてくれる人と出会えてよかったですね。
おっしゃるとおり、あなたの人生だから正しいと思いますよ。

私もあなたみたいに前向きになりたい…
他に好きな人ができたらどんなにいいかと思います。

487 :優しい名無しさん:2008/03/11(火) 08:31:39 ID:pJ4+j7AF
>>476
お父さんは単身赴任?

単身赴任先から帰ってきて、その時家族全員が集まらなかった
→息子が俺をないがしろにしている→もう帰る!

ってこと?

治療はしているのかな

488 :優しい名無しさん:2008/03/11(火) 12:39:56 ID:69cPX/m+
長年うつの恋人を支えてきて、やっと良くなった時に
「感謝しているが、家族のような存在になって恋人としてはみれない」と言われて
別れた人の体験を読んでものすごくテンション下がった…


489 :優しい名無しさん:2008/03/11(火) 13:00:28 ID:k3ba83J+
ってか、抑うつの人間って全ての感情低下してるから、
ずっとそんな感じだよ。

490 :優しい名無しさん:2008/03/11(火) 14:23:19 ID:PJo5mbNK
>>488
それ、まだ良くなってない状態のような気がする。

491 :優しい名無しさん:2008/03/11(火) 16:32:18 ID:69cPX/m+
>>490
え?そうなの?
どっちにしろ辛い

492 :優しい名無しさん:2008/03/11(火) 17:11:40 ID:n2PThZWw
大切な人が重度のうつ病になってしまい引きこもりになりました。連絡とれるようになるまでどれ位かかりましたか?連絡とれる様になってからも大切な人の事をうつ病になる前みたく大事思えましたか?

493 :優しい名無しさん:2008/03/11(火) 18:20:03 ID:XXiMpLXf
>>492
あんた若いな、考え方が若い、若いのも悪くはないが・・・
あなたにできる事はただ事実をありのまま受け入れる事だ。
何年、何十年、人によって異なるから一概には言えない
でも本当に本当に大切な人だったら待ってあげて欲しい。
もし大切な人から連絡があれば普通に変わらないあなたで接してあげて下さい


494 :優しい名無しさん:2008/03/11(火) 18:36:25 ID:n2PThZWw
分かりました。大切な人なので待ちます。この先どれ位かかるか分かりませんがもし連絡きたらいつもと変わらず接する事にします。本人はもっと辛い思いをしてると思うので私まで辛いふうに接してたら駄目ですよね

495 :優しい名無しさん:2008/03/11(火) 21:56:01 ID:etoNXBZF
>>494
私も最初はそんな気持ちだったけど、本当に大切な人だから
連絡をとりあっていたいって思いが出てきて
離れる選択をしようとしていますよー・・・
自分が潰れてしまいそう

496 :優しい名無しさん:2008/03/11(火) 21:58:35 ID:bpi6cEEj
私が鬱だったときに付き合ってた人は、私を病人として扱いました
合コンで遊んだり、他に恋人作ってみたり・・・

おまえのせいだからと言って、こちらの発言は封殺
一方的に言われ放題で、本当に凹みました
友達にも噂というか話のネタ、浮気の口実として話題にしてたようでした
好きだったし感謝してたけど、今は思い出したくもありません

普通に付き合う意思が無くて、いいかげんな付き合いになる前に
別れてあげるのも本人の為かもしれません

497 :優しい名無しさん:2008/03/11(火) 22:17:49 ID:n2PThZWw
495さん有り難うございます。やっぱり連絡もなく待つのは辛いですよね…どれ位か決まってもないし…私も何ヵ月、何年も経ったらそう思うかもしれません
でも今は待ってみようと思います

498 :優しい名無しさん:2008/03/11(火) 22:21:56 ID:n2PThZWw
496さん辛い思いをしたんですね…うつの方は病気で辛いのに…(生意気な事言って御免なさい)
でも私は彼が元気な時言ってくれた言葉を信じて今は待つ気持ちが大きいです。大切な人だから失いたくないですしね…

499 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 02:36:55 ID:DEfH092a
>>498
結果はどうなろうといいんだよ、あなたのその純粋な気持ちが嬉しい。
応援したくなる、時は移り人は変わるかもしれない。
でも、変わらないものもある、そう信じたい。

500 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 02:54:47 ID:fWY3iSzS
そうですね!例えば時が経って彼が私の元に来るのを拒めばそれは辛いけど仕方がないかもしれない…だけどきっと来てくれると信じて待ちます。
彼を待ってたら彼はウザイ、シツコイとか思わないですかね?本当は彼の私への気持ちが変わるのが一番恐いのだけど…

501 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 03:07:35 ID:PoT4EI8g
俺もそんな感じ。
連絡取ることすら怖くなってしまった。

502 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 03:27:02 ID:fWY3iSzS
いつ頃から連絡とれたり出来ましたか?

503 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 03:37:37 ID:PoT4EI8g
会えないと言われて1週間で、まだ一度もしてません。

504 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 03:46:17 ID:9vd/Zf00
つい先日まで何の変哲もなく、今まで通り仲良くしていた彼から、先月うつ病であると告げられると同時に「友達に戻りたい」と言われ、悩んだ末に別れを決意しました。
しかしそれ以来数回送ってみたメールに返信はなく、SNSでも変わりない様子で日記を書いているものの、私には足跡だって付けまいといった様子です。
サークルにも頻繁に参加して、友達とは普通に接しているようで、どうやら私だけ避けられているようです。

うつ病において、メールの返信なんてとてもできない、という状況があることは、ここや色々な体験談を見て承知しているつもりですが、
接触を拒まれているのが私だけと特定されているので、少し不安です。
同じような経験のある方はいらっしゃいますか?

505 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 04:02:20 ID:fWY3iSzS
一週間ですか…私はもう何週間も経ったのですが初めの一週間はもの凄く辛かったです。

506 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 04:18:39 ID:FBSjd4uW
>>504
逆の立場なら経験あるけど。
「罪悪感」だね。

507 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 04:23:41 ID:OlsEcWe1
>>504
お前のマンコが臭くてガバガバだからだろw
空気読めよwwww

508 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 07:59:03 ID:4D+pO6tc
>>504
きっと彼はあなた以外にはまだカミングアウトしていないのでは。
他には普通にしいているったって、かなり無理もしているかもしれないよ。


509 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 09:51:34 ID:l/+FcIVC
>>504
恋愛関係を維持するのには、エネルギーいるし
504がどうこうじゃなく、誰と付き合っていても彼氏は同じことをする

嫌な話だけど自殺された時に「つい先日会ったけど元気そう」
っていうケースもあるように
うつ病の人って外から見るだけじゃなかなか分からないよ

別れなくても、恋人の付き合いは今は無理

しばらくは再発の危険もあるし、これから2年近くは治療中心の生活を
504がいっしょにやっていけるのならいいけど、しんどいよ

>>492も重度のうつなら、年単位で治るのに時間がかかると思う
自分の中で「ここまで」というルールは作っておく

うつの人には待たれるのも負担の可能性もあるからね
「待たれるのがしんどい」って言われても、受け止められる覚悟はいるよ

510 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 12:38:31 ID:JYd9zGQC
>>509
そうだね、
そんな事を言われた時に、逆ギレとかしちゃう人は
たぶん受け止められない。止めた方がいいよね。

どちらの為にもならないまま、つぶれていきそう。


511 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 13:02:16 ID:Ei5TKbTd
俺も特定されて何週間も避けられてるけど、やっぱりこっちからアクション起こすと相手の負担になるのか。
ただ先が見えない不安で絶望的辛さがある。
彼女に比べると全然たいしたことないのかもしれないが、このままだと彼女を信用すらできなくなりそうで正直恐い。

皆は不安定なままどうやって気持ちの整理してる?

512 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 14:44:13 ID:KdRTn7ez
アドバイスしようとすると苦痛。


513 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 14:51:19 ID:JYd9zGQC
>>511
少なくとも、そういう事を考えたりしてると、
鬱の方向になっていきますね

514 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 15:09:26 ID:Ei5TKbTd
>>513
やっぱりそうですか。
鬱の方向っていうのは最近自覚してきてるし。

実際、自分まで鬱になった人は多いの?

515 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 15:38:52 ID:PBoeErNL
うつ病のヤツには穏やかに接しないとダメだな。うつのヤツがキレたら何やらかすかわからんからなぁ。まあ普通に接してる限りは被害妄想にとらわれてるのかよってぐらい大人しいヤツばかりなんだが。 

516 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 15:43:14 ID:JYd9zGQC
あまり追い込まない方がいいね

517 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 16:34:40 ID:x8Vzr90D
どうでもいいメールは返信してきて、肝心な事になると返信してこなくなる
もう疲れました。こういう相手に最近はずっとイライラするようになった
一生支えようと思った事もありましたが、もう無理です。
こっちまでおかしくなりそう

518 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 16:49:13 ID:7P+8pQTQ
>>517
彼氏がうつ病にかかって、まったくあなたと同じ状況になったとき、
たまたま私の元彼に紹介したらさっさと結婚してた。

紹介してしまってよかったのかと少し後悔してる。
でもだめだったらダメでいいとおもうよ。
無理してもしょうがないからね あなたの精神状態も健康でないと。
健康でない人を支えるには健康がとても必要だと思うしね・・・。

519 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 17:12:01 ID:xGD/Jwlf
>>517
それでいいと思う。無理して付き合って、何年か後にやっぱり無理だったとなったら大変な事だよ。いつまでも人間は若い訳じゃないから。自分を大切にね。

520 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 22:48:54 ID:RJHqlw1E
うつの方に質問させてください…

うつ状態の時に恋人から「辛い事があった。今すぐ電話で話したい」と言われたら
どう思いますか?どう対応しますか?
恋人と言えど、何もできなかったりするんでしょうか?
できないというか、する気がおきないというか…

すごく辛いことがあって1ヶ月以上電話していない彼氏に電話をしてしまったのですが
出てくれず、メールで辛いことがあった、電話したいと伝えました。
反応はなしです…

少し冷静になり、取り乱してしまった、電話はしなくていいよと謝りのメールをしました。
まあ、その返事もないですが…

なんか、今放心状態で意見を聞きたくて書き込みました。

521 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 22:58:47 ID:Q+bi4PRA
>>520
自分なら助けに行くよ。

自分の仲間が困ってるのに、見てみぬフリなんてできないし

相手の事を考えたら耐えられない。

まして恋人なら当然な事で、SOSを出してるならすぐ駆けつける。



522 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 23:06:27 ID:Q+bi4PRA
>>520
てかもうそんなクズとは別れれば良いじゃん。

相手の状況など、考えられないクズは、

自分のことばかり考えてて、周りが見えてないんだよ。

相手の事を考えて、何かあったんじゃないかと

心配するのが普通。


523 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 23:40:50 ID:Fm2M3aaj
遅くなってすいません;;479です。
今は父は赴任先に戻りだいぶよくなりましたが
また週末に帰ってくるのでそのときに何か起きそうで怖いです;

524 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 23:52:01 ID:Fm2M3aaj
>>481
はい、そうです;
そして帰ってきて自殺しようとしていた
親父を何発か殴っていいきかせてました。

>>487
単身赴任です。
治療はしていてカウンセリングとかも行ってます。



525 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 23:53:46 ID:Mlmd4s8o
落ち込んだり眠れないと言ってたことがあった恋人
疲れてるというのでデートキャンセルにしたことも何度かあったけど、私もゴネたことはない。
メールも夜送ったのに翌日の夕方に返事が来る事もあったけど、自分もメールの返信は遅いので気にしてなかった。

ある時、電話もメールも完全に応答なしで、毎週してたデートの日も連絡なし
同じ会社の人に聞くと仕事には来てる
連絡取れなくなって一週間くらいで、家に行ってみたんだけど
部屋には電気もついていてテレビの音もするし、人が玄関に寄ってきた気配も感じたが出てこない

いきなり振られ、それも一方的に、しかとされて振られるなんてよっぽどの事
凄く落ち込んでたんだけど、友人に慰められ半月ちょっと経った頃から新しい彼氏を作ろうと明るく振舞い
あちこちで紹介してもらったり遊んだりしてた

一ヶ月経って
「ごめん、実は年末から軽いうつ病になって、なんていえばいいか分らずに、ずっと言えずに居て、先月は具合も悪く会うのが怖くなった。」とメールがきた
「君の笑顔を思い出しながら、家でのんびりしていたら、かなり良くなって。仕事も楽しいし余裕ができた。
勝手な事をしてごめん。
医者ももう大丈夫だと言ってくれたし。連絡しなかったの怒ってる?許して欲しい。」
って内容

理由分らず突然振られて悲しかったし、まだ好きだったけど、メール見て
自分をシカトして辛い目に味会わせておいて「のんびり」とか「楽しい」とかもカンに触ったし
一方的にシカトされたことに腹が立ってきたので、

「振られたんだと思ってた。もう忘れたいから連絡しないで」と返信
その後何通かメールが来てたけど、「お願いだからもう連絡しないで」の一点張りで終了。

526 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 23:54:28 ID:Mlmd4s8o
翌日から、頻繁に帰り道とかで待ち伏せしてる元彼を発見。
気持ちがあるうちだったら、仲直りしたくて待ってくれてる、もうだめなのに律儀だなと罪悪感も感じるところだけど。
ストーカー化した姿に恐怖を覚え、友人に相談したり、タクシーで玄関に横付けしてもらって姿を見せずに家に入る等してた。
一ヶ月くらい続いたけど、諦めたみたいで見なくなった
そして気味の悪いメールがきた。
「君を支えに頑張ってきたから、何もかも失った気持ちです。恋人にもどれなくてもいいから、友達としてメールだけでも会話できないかな?耐えられない死んでしまいたい」

気を持たせないためにも返事出さないほうがいいよね?
こんな諦め悪いのは病んでるから?

メールは返事ださずそのままにしてるんだけど、相談してた中の一人、大学時代の友人が、元彼と短期のバイトで一緒だったことがあって好きだったみたいで
最近「実は好きだったんだけどいえなくて・・・」と言われた。

他の友人達は、「紹介してあげたら、手っ取り早く切れていいんじゃない?」とか「ストーキングされるよ」とか人事だけど
元彼の事好きな子は友達でもいいから〜とかちょっと積極的
私はストーカー化した元彼と接触を持つ事自体が恐怖。

いろいろあってわけわからなくなってるけど、新しい生贄(友人)を紹介したら諦めてくれるもんなのかな。
でも、怖いや
やっぱり病気だろうがなんだろうが、自分の意思や要求ははっきり言ったほうがいいよね。

527 :優しい名無しさん:2008/03/12(水) 23:58:14 ID:ZuxsV5mF
521さんはうつの経験ある人ですか?。
520さんはうつ側の意見が聞きたいみたいだよ。

528 :優しい名無しさん:2008/03/13(木) 00:04:35 ID:OZwRLQ9L
>>521-522
あなたうつじゃないですよね?
うつではなく普通の人だったら、最低のグズグズ男ですが、
状況が違うので…

>>527
ありがとうございます。

529 :優しい名無しさん:2008/03/13(木) 00:33:16 ID:7Pv5yIUg
>>250
対応以前に、メールを見ていないって可能性もありますからね。
携帯ほったらかしてずっと引き篭もってる場合もありますから。

530 :優しい名無しさん:2008/03/13(木) 00:34:36 ID:7Pv5yIUg
アンカー間違えました。
>>520へでした。すみません。

531 :優しい名無しさん:2008/03/13(木) 00:38:30 ID:OZwRLQ9L
>>529
メールは携帯で受信したものがパソコンにも転送されてるので
仕事上パソコン宛のメールはチェックするようなので、残念ながらそれはなさそうです…
引き篭もるどころか、会社に行って仕事しまくってます。

何を送っても、どうあがいても、うつになった方しか気持ちはわからないだろうなぁと思い
うつの方のご意見、思いが聞きたかったんです。

532 :優しい名無しさん:2008/03/13(木) 12:28:49 ID:aVPW3LO4
うつ病の人と縁が切れて本当に自分が楽になった。
最近は顔の表情もすごく明るくなったと友人達から言われる。
うつ病の人から毎日毎日朝昼晩と「死にたい」とか「子供や近所の愚痴」
「仕事の愚痴」を聞かされてて、身内だしと思って我慢していたら自分も
うつになるかも・・・と言うくらい気持ちが落ち込みだした。
うつの人との付き合い方は難しいけどはっきりいって「自分をおんぶしてよ」
なくらい頼りきってくるから優しくはしないほうがいいと思う。
ここまでだよ・・って言う度合いが分からないみたい。

533 :優しい名無しさん:2008/03/13(木) 15:44:01 ID:UvAIhoJY
>>520
元うつ病患者で、今は、家族がうつ病ですが

仕事に行っているのであれば、たぶん、帰ってきた時点で
エネルギー使い果たして、相談に乗れない&連絡すると520の反応が怖いと予想
要は仕事で一杯一杯の状態

彼氏にそばにいて欲しかっただけかもしれませんが
本人は病人なので、本気の相談事は信頼できる友人にした方が無難かも

534 :優しい名無しさん:2008/03/13(木) 16:19:35 ID:kmgpeex0
>>532
それ「うつ病」とちょっと違うような
毎日毎日朝昼晩と、連絡できるようなモチベーションは無いと思うよ

535 :優しい名無しさん:2008/03/13(木) 16:55:22 ID:/0WZpfMu
>>532
うつ病の人間が身内の場合、それは正解だろうね。
あかの他人の愚痴って聞くの楽だけど、身内の話は自分の話でもあるから、疲れてしまう。
例えば「仕事の愚痴」を嫁が聞く場合、「仕事の愚痴=辞めたい=家庭があるから辞められないという愚痴」
となる場合もあるわけだから、結局嫁は自分のことに文句を言われる構図になってしまう。

だからこそ、病気関係ない場合も相談事は「親戚の叔父さん」が良いといわれるわけだ。
利害関係がないから、極めて客観的に冷静に相手が出来る。

>>534
身内なら、おかしいとは思わんが。


536 :504:2008/03/13(木) 18:22:32 ID:uQJIGMSt
>>504です。皆さん返信ありがとうございました。

>>506
以前うつと闘っている友人に相談した際も、罪悪感や傷つけてしまう不安から
親しい人ほど遠ざけたくなると聞いたのですが、その時はまだ、そういうことなら、
むしろ友人くらいの付き合いの人のほうが遠ざけたくなるような気もするけどなーと、内心で思っていました。
まだ全く理解が足りていなかったと反省しないといけないですね…

>>508
まさしくその通りで、両親にも隠して1人で治そうとしている様子です。
病院にも行かず、断薬もしたとのことで、
それでありながら数週間で治すみたいな認識を持っているようなので、
かなり無理をしているのかもしれないですね。

>>509
実際にうつ病の方と付き合っていくことを経験する前に別れてしまったので、
その大変さを理解した上では言えませんが、最初に聞いたときは支えていく覚悟をして
色々勉強してみたりしていたので、彼のうつ病のことを唯一知っていながら何もできない現状が心苦しいです。
やはりこれは私よりも一緒に暮らしているご家族が知っていなければならないことですよね。

537 :優しい名無しさん:2008/03/13(木) 20:57:02 ID:/0WZpfMu
>>536
>両親にも隠して1人で治そうとしている様子

ということは、「SNSでも変わりない様子で日記を書いている」ってのだって同じ要素あるって、考えないのかい?
彼は毎日「変わりない様子」の日記書いてるのかい?
2日に1回しか書いてない場合、書いてない日も「同じように暮らしている」と、勝手に想像してないかい?
その日は朝から晩まで一食も食べず、風呂も入らず24時間寝てる可能性は本当にないのかい?

>何もできない現状が心苦しいです。

彼もあなたに対しそう思うわけだ。
朝起きた瞬間から残業16時間させられた後のような状態で、毎日。

いくつなのか知らないけど、自分の側からしか見えてない気がする。
うつ病の人間と付き合う上で知識なんて実は大して重要じゃない。
最低限あればいい。
本当に重要なことは共感力だ。
今、彼の状況に自分を投影して、あなたと別れたことで泣けるかい?

538 :優しい名無しさん:2008/03/13(木) 21:03:27 ID:/0WZpfMu
>>537訂正

今、彼の状況に自分を投影して、あなたと別れたことで泣けるかい?

   ↓

今、彼の状況に自分を投影して、あなたと別れなきゃいけないことで泣けるかい?


539 :優しい名無しさん:2008/03/13(木) 21:22:51 ID:XGtxUe0d
善子さんからのいただきもの
http://sakuratan.ddo.jp/imgboard/img-box/img20080313094549.jpg

540 :504:2008/03/13(木) 22:03:19 ID:uQJIGMSt
>>537
レスありがとうございます。
確かに、表面だけ見て、辛さの度合いを勝手に決め付けていました。
改めて気付いてみると最低ですね;
指摘された通り、彼のためと口では言いながら、実際は自分のことしか見えてない状況だと思います。
「今の自分で付き合っていく自信がない」と言われて、なぜ彼がそう思うのか、彼サイドで考えることができませんでした。
今は共感力を鍛える方法を見つけて、自分視点の考え方を捨てることに専念してみようと思います。
歳は19歳で、お互い大学生です。

541 :優しい名無しさん:2008/03/13(木) 22:41:07 ID:iPuNNit0
欝を理由に仕事を放棄する人が身近に居て
本当に病的なほどの欝なのか分からなくて
周りは皆信じてなくてドン引きで
知り合ったばかりだし声をかけていいのかも分からなくて
一年近く悶々としてたんですが…

思い切って声をかけてみました
話した感じまだ本当なのかよく分からないし
皆の彼女に対する価値観に逆らうのには情けないことに勇気が要ったけど
もし病気が真実だったらほっておきたくないし
声をかけたことに今は後悔はしていない 

彼女が本当に深刻な欝では無かったのなら…
サボりたい、楽をしたいだけで欝を名乗っていたのだとしたら
それも一種の心の病のような気もする
そうだった場合手を差し伸べ続けていたら、もっと堕落してしまうのだろうか…

542 :優しい名無しさん:2008/03/13(木) 22:56:03 ID:IhVwrLlM
>>541
どちらにせよ、あなたの手に結果はかかっているって

事じゃないか。

いい結果を期待するよ。

543 :優しい名無しさん:2008/03/13(木) 23:01:02 ID:OZwRLQ9L
うつの彼に別れを切り出すのはやはり酷でしょうか?
病院に行ってないからうつと診断されたわけじゃないですが、
仕事が忙しすぎてうつ状態になってる。
いきなり連絡が取れなくなって、大事な話だけ避けられるって事が
もう何回もあって、そのうち私の事好きじゃないからなぁとか思うようになり
毎日辛いです。
色々考えてしまって精神的に参ってしまってます。
大事な話だけ避けられて、私って都合のいい女なんじゃ?とかも思ってしまう・・


544 :鬱太郎:2008/03/13(木) 23:16:33 ID:ebnOdT1t
>>543
今までの多くのレスにもあるように、家族・友人・恋人とすら連絡を
とることが難しくなるのが鬱病です。通院を勧めてあげて下さい。
貴方が辛いから別れる事は貴方の自由ですが、彼が本当に鬱病なら
彼が貴方に対してとった行動は病気のせいだと理解してあげておいて
下さい。

545 :優しい名無しさん:2008/03/13(木) 23:38:30 ID:HHm2qzw6
私はこれまで欝病の彼氏に(彼の不治の持病が原因)、
毎週1〜10日に1通程度、返事が要らない、プレッシャー与えないようなメールを
送信してた。
でもついに!!
「ずっと送られてくるメールが重荷でたまらない。もうメールも電話もしないで。
さようなら。お元気で。お幸せに。」と…。
もう私も何もかも失ってしまったような感じで生きていく気力‥ないです。

546 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 00:27:38 ID:MJxP3cRp
>>544
恋人等との連絡を避けるようになる傾向があるのは、これだけ同じような状況
のレスがあれば理解できるかもしれない。
おれも急に連絡とれなかったり、大事な話は避けられたりで理解に苦しんだが
、もし病気のせいだと100%理解できたとしても、現状がいつ打破できるかわか
らない不安でこっちにもかなりの情緒不安定が起きてしまう。
通院を勧めるのが良いというのもわかっているのだが、543さんと似た状況のおれ
にとっては、ちょっとした真面目な話も聞き入れてもらえないのに通院を勧める
なんて、すごく困難だと思う。
だとすると何もできない日々がつづいて、それが長引くほど自分も鬱の方向に
確実に向かっていってるし。だからおれも自分のギリギリまで相手を待って、
別れることが最期の選択肢だと思ってる。
こっちから別れを切り出せば相手にとっては酷だと思うし、一番避けたい選択
だが、自分がダメになってからでは相手との再スタートも切れない気がする。



547 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 00:28:35 ID:iS2FRQdM
職場に自称鬱の同僚がいます。
一度数ヶ月療養していました。

復帰したのはいいのですが、ミーティング中に自分は欝ですと発表したりしました。
又ちょくちょく、手足が火照るだの体温が一度上昇しただと
いちいち部署の全員にメールをして早退したり会社を休みます。

上司が気を遣っているのをいいことにロクに仕事をせず
毎日インターネットと自身のブログ更新に精を出しています。

我慢できずに何度か注意しましたが、直りません。

こういう人は鬱病なのでしょうか?
正直迷惑です。



548 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 00:51:50 ID:1nZG/hj6
しない・させない・見守らない

頼むから誰も近寄らないで
今は誰とも関わりたくない

549 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 01:06:04 ID:LOjF5LSN
>>547
更年期障害でしょって言ってみたら?

550 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 01:08:55 ID:YPVgKC6w
>>547
ちゃんと病院に通ってる証拠はあるの?
って聞いてみたら?
ただし見るに耐えない時に限る。
本当に鬱病なら間違いなく切れるから。

551 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 01:20:55 ID:YPVgKC6w
>>543>>545
俺も摂食障害だった彼女が居たんだ。
あの時の俺は鬱病の回復間際。
彼女も回復間際だったよ。
最初はお互い大丈夫だったんだけど
まだ二人とも病気が治ってなくて
病状悪化しちゃったんだ。

それで彼女は統合失調症で入院。
彼女から別れようと言われて納得したよ。
今の俺じゃ彼女は救えないから当然の結果だった。
お互い何通もメールして、別れ話も勿論あったよ。
一番大切なのは愛情だけじゃなくて
二人一緒に生きていけるかどうかだと思う。

お互いにとって幸せな結果を出せるように願ってます。
別れは決して悲しむだけではなく
お互いの新たなる一日の始まりにもなるんだと思います。

552 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 01:36:29 ID:iS2FRQdM
>549
自称鬱の人は32歳♂です。

>550
今度聞いてみます。
ただ、この薬は効くだの効かないだの言っています。

この人は親しいと思っている人に延々と自分がいかに優れているとか
鬱になったのは会社が悪いと毎日言ってくるそうです。
聞かされている方が「もう勘弁してくれ」と言っていました。


553 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 02:07:24 ID:dOMH8yam
>>552読む限り、鬱じゃない気がする…

554 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 02:20:09 ID:YPVgKC6w
>>553
同意。
>>552
治す気あるの?
って言ってもいいと思う。

555 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 02:48:27 ID:08PbudyE
どうかな?
この薬は効く、効かないはうつ暦が長いと
わかってくるとおもう。

話きかされてるひとにいってやれ、
「もう勘弁してくれ」って本人の前で言っていいと。
それか話を全力でそらせばいい、
そうしたら「この人は話をきいてくれない」と思って離れていくだろう。

離れないでうつになって仕事休むようになったら本当にうつだと思うね。

556 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 04:06:06 ID:aRzAWKOA
ちょっとお聞きしたいんですけれど…
うつ病が治ったという友人から深夜に電話が来るのですが
びっくりするぐらい同じ話をリピートします(10分前に話した事とか)
興味の無い話は全く聞かず途中で意識がどこかに行って脱線→自分の話

酔っているわけではありません
うつに記憶の障害もあるんでしょうか?
治っていないのかな…

557 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 04:11:15 ID:xmtOSa32
>>556
重度の症状から徐々に回復してくると
完璧には治ってないにも関わらず治った、と思ってしまう場合が多々あります。
自分の時は556に書いてあるような症状はありませんでしたが、
まだ完璧には治っていないと見たほうがいいでしょうね。

だからと言って否定してしまうと悪化してしまう恐れがありますので
暖かく見守ってあげるのが一番かもしれません。

558 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 06:26:54 ID:casZ4JNC
重度の鬱病の人と付き合ってて再発してから少し経って別れ話があったらそれは病気が言っててこちらに別れる意志がなかったらその話は流して見守る形にしても相手は嫌がらないですか?

559 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 07:58:03 ID:qXxMKXR3
>>556
自分が躁うつ病、かつ、躁うつ病でたまに躁になる姉から電話かかってくるの俺に言わせると、

>深夜に電話

ああ 躁のときは他人への配慮なんてゼロだね。
うちの姉は朝5時に電話してくる。

>びっくりするぐらい同じ話をリピートします(10分前に話した事

ああ 躁のときは自分で何言ってるのか、あんまり把握できてないからね。
周りを見ずに街中を全力疾走してる感じだから、また同じとこ走ってても気付かない。

>興味の無い話は全く聞かず

躁の症状のときはよくあるね。
全力疾走したいだけだから、そんなことに構ってられん。

>途中で意識がどこかに行って脱線

躁の症状のときはよくあるね。
全力疾走するのが目的であってどこかに行くことが目的じゃないから、
途中で人にぶつかって体の方向変わったら、何も考えず今度はそっちに向かって走る。

>→自分の話

躁の症状のときはよくあるね。
全力疾走したいだけだから、街中の人間がどういう方向に歩いてようが
全員突き飛ばしてひたすら走り続ける。

560 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 08:04:34 ID:qXxMKXR3
続き

>>556
躁の症状のときの会話における特徴を、よくもまあこれだけ的確に表現するもんだねw
躁うつ病なのか、躁転したのか分からんが、少なくとも現在躁の症状がある確99.9%だ。

>うつ病が治った

ああ 躁になったらみんなそう言うよw
俺は今でも躁になるたびにそう感じるし。

>治っていないのかな…

治ってないね。
躁は鬱より悪い状態だから、むしろ悪化してると言える。

電話で全力疾走の相手させられるのしんどいでしょ?
「俺の全力疾走についてこい!」って感じだろうし。
嫌なら、出ない方がいいよ。
躁の人間からの電話って、一度切ると話をやめるタイミングもらえないしw
「そろそろ寝たいな〜」ってなんとなく表現しても一切無視だし、
はっきり表現しようにも、そんなこと言う暇与えてくれないだろうし。

親しい関係なら、躁の人間にすべき大事なことはあるが、
ただの友人ならほっとけ。


561 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 14:11:12 ID:8f5Necbd
>>543
うつだと、好き嫌いを言うエネルギーがないからね
切り出さなくても、フェイドアウトさせていいんじゃない?
どこかで引き返すか、突き進むか決めないといけない時はあるよ

そうでないと結婚も出来ない、別れも出来ない状況に陥ってしまう

>>545
少し休んで、回復してきたら次のことを始めたらいいよ


562 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 14:13:15 ID:8f5Necbd
>>547
そういうのは怒っていい
フルタイムがどうしてもきついなら、きちっと上司に相談しろと

そんなことをうつだからとされると、本当に休息が必要な時に取れなくなるし
うつへの偏見が助長されてしまう

>>558
嫌がるかどうかは、さすがに分からないけど
いつまで見守るのかは558が決めておいた方がいいと思う

563 :優しい名無しさん:2008/03/15(土) 07:28:31 ID:mbDOtq2r
>>558
>それは病気が言っててこちらに別れる意志がなかったらその

言ってることがおかしい。
病気だろうとなんだろうと、それは「彼の意思」だ。
自分に都合の良いことだけをその人の意思ということにし、
自分に都合の悪いことは「それは彼が言ってるんじゃなく病気が言ってる」と
考えるのは、うつ病の人間相手する人間がよくやる間違い。

>その話は流して見守る形にしても相手は嫌がらないですか?

もし流し続けたとしたら、嫌がるよ。
ただ、「うつのときは決断してはいけない=うつのときは判断ミスをおかす」のも事実だから、
「しばらくは流して見守る」というのは、正しい。


564 :優しい名無しさん:2008/03/15(土) 07:32:55 ID:mHyPZQcC
周りに迷惑かけないように隔離だな

565 :優しい名無しさん:2008/03/15(土) 11:19:51 ID:wIxDep8J
女いない暦22年の22歳童貞です。
厨学高校ずっと片思いしてた子から先日電話が・・・!!
激しくLowテンションで俺がチェリーか聞いてきた。。
その時俺はこれはフラグktkrと思ったが、そこからの勇気がなかった。。
しかし彼女は「時間が無いの。。」と言いった。
夜会う約束をした。。
彼女は痩せ細り、足取りもおぼつかない状態だった。
彼女はすぐに入院するのだそうだ。
「今夜は帰りたくない。」と彼女は言ってきたが、そんな中
ライトを持って捜索に出ていた彼女の親にみつかってしまった。
俺は勇気を出して、30分時間をもらい彼女と少し話をした。
彼女は帰り際 この俺に「好きだよ。」といった。

泣いた。
その日はそれで終わり。
彼女はわりと遠くの病院に入院した。

うつの時に発せられた言葉を本気にして、会いに行ってもいいものか・・・


566 :優しい名無しさん:2008/03/15(土) 13:19:08 ID:qwHh1pe4
>>565
会いに行くのは退院してからの方がいいよ

567 :優しい名無しさん:2008/03/15(土) 15:10:13 ID:ZiApiItp
>>556です
レスありがとうございます
>>557
鬱の時は辛そうでした
最近は「死にたい」が「結婚したい」に変わり(特定の相手はいませんが)前向きになったかな?と思ったのですが…
身辺整理を始めたり様子がおかしくて心配です
病気の事は特に話さず繰り返しも指摘せず、ただただ聞いています
様子見…ですね…

>>559
躁の症状なんですか!
全力疾走、そんな感じです
一人でどんどん会話しています
電話が来た時に「今カップ麺作ったばかりなんだ」と言っても
「んーあのねーバイトでねー」ぐらいの;
ごくたまにしかかかってこないので電話とりますが
最近の思考飛びと、あまりに自然な話ループに驚いてしまいました
首をつっこみすぎず余裕ある時は聞こうと思います
躁という事は…いつか鬱に戻る可能性もあるんですね…

568 :優しい名無しさん:2008/03/15(土) 17:04:21 ID:mbDOtq2r
>>565
>うつの時に発せられた言葉を本気にして、会いに行ってもいいものか・・・

いいけど、ほんとに病人と付き合う覚悟あるの?
入院必要な病状ってことは、年単位で病気が続くって意味でもあるよ?
「女いない暦22年の22歳童貞」なら、経験値としてはアリだという鬼畜意見もあるけどさ・・・。

>>567
>躁という事は…いつか鬱に戻る可能性もあるんですね…

99%戻る。
それより問題なのは、躁による逸脱行為だよ。
性的逸脱や、浪費を行う可能性がある。
症状で判断能力落ちて「親友の父親と不倫」とか、
「サラ金数社で金借りまくってベンツ購入」とか、
普通にやっちゃったりする。
全力で恋愛、全力で消費活動・・・。

だから、「ほっとけ」とは言ったが、
「病院行った方がいい」くらいは言ってあげた方がいいかもね。
と言うか、躁うつ病代表として、言ってあげて欲しい。
現段階では何言っても行かないかもしれないが、
躁の波が落ちてきたときに通院開始始めるのが早くなるかもしれんし。
結果については責任持たなくていいけど。

569 :優しい名無しさん:2008/03/15(土) 17:17:32 ID:IiEwJ4Q+
ここ読んでほっとしました。

元教え子が鬱病、家族から相談され、ずっと関わってきましたが、先日入院しました。「何だかな〜」という気持ちでいっぱいでしたが、皆さん通る道のようなものなんですね。

570 :優しい名無しさん:2008/03/15(土) 17:35:06 ID:anxbDypx
お尋ねします。
多忙の彼がたぶん鬱だと思うのです。
本人には鬱では?とは怖くてまだ言っていません。
性格は完ぺき主義で超真面目、真っ直ぐで、人に任せない頼らない人です。
もともと仕事が多忙になったりすると、メール書けない病になったり、落ち込みが激しい人でした。
彼の父は重度の鬱で入院中、妹さんも入院するほどではないですが鬱(今は治っている)だそうです。

12月上旬まで本当に中が良く、忙しい時間でも二人で時間を作って逢ったり、将来の展望も言い合っていました。
ところが今まで以上の多忙、プラス落ち込む時期が重なってしまった様子です。
何をやっても気が晴れず、集中できず、些細なことも悪いほうへと考えてしまうと言います。
私と逢う時間を作るのも億劫になり、メールも書こうと思うけど書けないんだと言われました。
でも逢うとはやり嬉しいありがとうと、心配かけてごめんこれからもよろしくと言ってくれました。
その言葉を信じたいのですが、このままどうなるのか本当に寂しく辛いです。

正直、どのように接していいかわかりません・・・。
彼も辛いんだと思いますが・・。
私からはたまに差しさわりのないメールをしています。
3日後くらいに返事が来ます。

病院に行くのを薦めてみようと思うのですが、メールで言うのもなんだし、会う機会がつくれないままです。
彼が大好きなので、このままつかず離れず、見守っていくのがいいのでしょうか?
気持ちばかりが急いて、まとまらない文章でごめんなさい。

571 :優しい名無しさん:2008/03/15(土) 17:42:29 ID:mbDOtq2r
>>570
メールでいい。
本文にこう書いてメールしれ。
    ↓
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201631954/570


難しく考える必要ないんだよ。
そのレスは十分素敵だ。
あなたが義務感を感じれば感じるほど、真面目な彼はそれに応えようと
義務感を感じる。
だから、あなたはもっと適当に考えなきゃいけないよ。
重荷になったら、いつか本当に連絡できないところに言ってしまうから・・・。


572 :優しい名無しさん:2008/03/15(土) 17:45:45 ID:s8GjY0Nm
他の人と同様に普通に接して下さい。

鬱だからといって特別扱いされるのは少しつらい。

573 :優しい名無しさん:2008/03/15(土) 20:59:58 ID:b1LD6YXS
545です。>>551、561さん、レス、ありがとうございます。
彼は1人暮らしなんですが、
持病と欝病になって実家に療養でちょくちょく戻ったりはしてるようです。
仕事は休職ということで辞めてはいないみたいです。
不思議なのが会社に行ってない間に支払ってる家賃や駐車場代。
もう半年以上、まともに通勤できてないので車も売り払って、
賃貸住まいも解約すればいいのに、そのまま。
持病と欝病の彼は気力がないでしょうけど親が代わりに車や住まいの手続きを
しないのか不思議です。都内なので結構な金額になります。
欝病の人が1人暮らしって良くないですよね。
心配ですが近くに居るのに連絡も取れない。

574 :鬱っこ:2008/03/15(土) 22:21:28 ID:nLra4rp+
>>572
普通に接するといっても、
「元気出せよ」的な飲み会は
辛いものだったなー。
相手の善意が判るだけに
よけいに辛いという感じで。

575 :優しい名無しさん:2008/03/15(土) 23:32:20 ID:aX+jmH/1
>>574私も同感。善意で誘ってくれたのに断った事でまた罪悪感感じるし…
後、電話で大丈夫?とか連絡されるのは正直ありがた迷惑だった…申し訳ないけど…メールだといつでも返せる気軽感と無理してテンション上げなくていいから電話と同じ内容でも嬉しく感じる。

576 :優しい名無しさん:2008/03/16(日) 02:38:20 ID:/htr5Zfm
>>575
>メールだといつでも返せる気軽感と無理してテンション上げなくていいから電話と同じ内容でも嬉しく感じる。
これ凄い分かる!!

577 :優しい名無しさん:2008/03/16(日) 03:32:59 ID:gZ9XNWE5
幼馴染の親友が鬱になった

何時間も延々と同じ話をし続けて
「ねえどう思う?どう思う?私間違ってるの?」と
何度も何度も聞いてきて、傷つけないようにと頭絞って答えても
相槌も打たずに自分のことだけ喋り続けてる
後で聞いても話したことすら覚えてないし
「そういう病気なんだから仕方ないじゃない!理解してよ!」とキレられる
どうせ覚えてないんだからいいかと思って適当な対応したら
何日も経ってから「あの時ああ言ってたじゃない」とか言い出す

鬱の人ってみんなこうなのか、
元々あんまり人の話聞かなくて自己中なとこあったから単に本人の性格なのか
よくわからないけどなんかもう疲れた・・・

578 :優しい名無しさん:2008/03/16(日) 05:14:03 ID:bO9T2OGC
>>573
予測だけど、親もそこまで冷静でいられない

生活しながらうつの人の面倒をみるって、本当に大変で
普段なら判断できることが出来なくなる

不安がる彼に夜中起こされたり、長いグチに付き合ったり体力仕事だから
そんなことも思いつかない

579 :優しい名無しさん:2008/03/16(日) 05:16:33 ID:bO9T2OGC
>>577
別の病気を併発しているのか
薬が合わないか、治療がいい加減なのかわからんけど

話を聞く時は時間ぎめで聞いたらいい

580 :570:2008/03/16(日) 07:33:10 ID:bbLNdsOx
レスありがとうございます。
急激な彼の変化に、なぜ?という思いで崖から突き落とされたような気持ちです。
医者に行って欲しいのですが、腫れ物に触るようで何をどこまで言っていいのか、検討もつきません。
でも・・・普通に暖かく付かず離れずして行きます。

>>571さん
気持ちが軽くなりました。
そうですよね・・あまり難しく考えないようにします。

581 :優しい名無しさん:2008/03/16(日) 07:33:53 ID:+abynDpg
>>577
>鬱の人ってみんなこうなのか

そんなことはない。そこは誤解しないでもらいたい。
577さんの友人の場合、
病前性格が元々人の話聞かなくて自己中なところがあったのなら、
病気したことで元々の負の部分が過度にたががはずれることがある。

それか579さんが言うように、鬱だけじゃなく別の病気併発、
あるいは治療がうまくいってない可能性も考えられる。
オーソドックスな鬱だと、話を聞いてくれる人にキレたり、
責めるというのはあんまりない。
基本、うつ病患者は自責が中心で他責はまれ。
あっても、例えばうつ源になった人のことを、別の信頼できる人に愚痴る程度。

582 :優しい名無しさん:2008/03/16(日) 08:12:59 ID:XIEHSeMQ
>>577
それも広義の意味ではうつ病だけど、
狭義の意味だと気分変調性障害とか、そういう分類になるはず。
もっと詳しく聞かないと、厳密には何の病気か分からんけど。



583 :闇夫:2008/03/16(日) 10:32:08 ID:LRzS2jMn
>>577
皆さんが言うように、別の病気を併発してるか、診断違いか。
私は、まず友人に相談なんてありえないでしたよ。
キレタとの事ですが、私は鬱状態の時は、弱い哀しみがズーっと
続いてるだけで残りの喜・怒・楽は、ほとんど無かったですね。

584 :優しい名無しさん:2008/03/16(日) 11:18:29 ID:WAVy+i7c
相談させてください

恋人とかそんな関係ではないけど、お互い好きで大切に想ってる人(男性)がうつ病です。
接し方についてこのスレの過去レス読んだり自分なりに調べてみたりしたけど、最近はすれ違ってばっかり…

調子がいいときは自分からメールくれたりするようになってくれました
でも調子のよくないときは「○○には俺は似合わない」「釣り合わない」がお決まり。

そばにいてあげたいし、支えてあげたい気持ちもあります。(そばにいてあげたい っていうのは自分がそばにいたいんだけど)

でもわたしには何もできないのかな
頼りないですかね、
もうどうしたらいいのかわからないです。

いまのご時世、携帯電話しか連絡手段がなく、調子のよくないときに勢いあまって連絡先を変えられたらもうなにもできません。



長々すみません


585 :優しい名無しさん:2008/03/16(日) 13:20:17 ID:JH2X0SHi
うつの彼が私の事が負担そうだったので
別れを切り出しました。

うつが治ったらまたお付き合いできるかなとか期待してしまう自分がいます。
困ったなぁ

586 :優しい名無しさん:2008/03/16(日) 14:18:31 ID:YnzK93pb
うつの人が「普通に接してほしい」気持ちは分からないでもないですが…
「うつ病という事は理解して、双方の負担にならない程度に気をつかってほしい」
が本音なのかなあ、と思います

普通の人と同じように接したら大変ですよ
普通にしょっちゅう遊びや飲みに誘ったり(元気だせ!ではなくあくまで普通の友達として)
仕事でつまづいたら「努力しなきゃね!」と励まし勉強をすすめます
特別扱いしません
普通の人と同じように仕事して休まずしっかり生活してください

病気の事には触れず、無理しない気遣いがいいと思うんですけれど…
うつ病に限らず調子悪いのに「ほっといて」「普通にしてて」と言われてなかなか普通には;

587 :優しい名無しさん:2008/03/16(日) 16:17:16 ID:5nS4J1i6
>>585
今までのように普通にデートしたり食事したりっていう付き合いをしないと
駄目だって本人は勝手に思い込んでいる感じだよね。
こちらが何かメールしたりプレゼントしたりすると、
「やばい!返さなければ!どうしよう!」みたいに思うみたい。
それで「もう別れた方がいいんだ」ってなってしまうのかな?
いつでも帰ってきてくれって言いたいのに伝わらない。



588 :優しい名無しさん:2008/03/16(日) 22:22:55 ID:l0S9dN3U
                    |||
            ___  |||
         _ 〆/__/_ヽ||  __
      〃゚⌒l:l/__◎)o_\lレ/ ̄ \,┐
      (___|:〔|_ ○)__|l /\    |┘
     / ,--、 // ロー── // \\ /  そっとしておいてくれ
   _O) ̄)|=| | ̄_┬──┐'   //
 0ニ`ー二二|=| 〆 /^ロ__l二〕  /T
  └┴┘ヽ_ノ-UUU|_/─┬┘ー'__/
    ∨《〔⊇|O ⊂ニニ⊃\|┌┴┐

589 :優しい名無しさん:2008/03/16(日) 23:46:43 ID:NQG00w6l
友達が鬱になって半年。
私以外の人とは会ってるみたい。
友達からのメールはなく私からのメールの返信のみ。
こんな状態で、鬱が治っても友達関係が復活するとは思えない。
たまに送るメールも送らない方が良いのかな?といつも自問自答。

こういう状況で友達関係が元に戻った人いますか?
過去ログ等読むと、鬱が治れば仲も元通りってあるけど、
それを支えに頑張ってきたけど、もう心が折れそう。。。


590 :優しい名無しさん:2008/03/17(月) 15:34:27 ID:ewT32VeM
鬱病の人が飲んでいる薬によって躁転する事とかあるんですか?
それとも、鬱にも症状的に躁転する事があるんでしょうか?


591 :優しい名無しさん:2008/03/17(月) 15:48:09 ID:W31X9giJ
鬱でなく躁鬱病か、薬の副作用的な躁か、かかりかけ、あるいは治りかけの鬱か

このへんかな

592 :優しい名無しさん:2008/03/17(月) 21:02:13 ID:34kHN/Wb
姉がうつ病です。
最近は少しずつ良くなったと思っていたのですが、今日はダメみたい。
機嫌がいい日も悪い日も、とにかく口にするのは、他人の悪口。
やれ別れた彼氏が変人だったとか、やれ島田○助が年増女は廃棄物
と言ったとか・・・
正直どのように接すればいいか分かりません。
最近姉と付き合って行くのが煩わしくて、『殴り倒して大人しくさせるか?』
みたいな感覚に襲われてしまします。
もうどう接すればいいか分からない・・・


593 :優しい名無しさん:2008/03/17(月) 21:16:10 ID:7vVoB7X+
>>592
季節で症状が悪くなったりする事があるよ
春は具合悪い人が多いよ
自殺率も、春が1番高いから
お姉さんも、春だから調子良くないのかも

594 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 04:21:17 ID:DE0L2AgH
鬱で仕事を辞めて実家に帰ってヒキこもった友人がいるんだけど、
「ご飯食べに行かない?」「遊ぼうよ!会おうよ!」というような
誘いがあると精神的はもちろんツライけど、金銭面も苦しいとも言ってた。
収入もない状態であり、通院費などの支払いもあるため。
食事等に行けば、それなりにお金を使わなければならないのが、きついらしい。
仲間との縁は大事にしたいのは山々なんだけど
放っておいてほしいというのが本音だと苦しそうに言ってた。


595 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 07:31:20 ID:JLL11h15
>>592
無理に付き合わなくていい
適度な距離を持つのがコツ

聞かないと怒るだろうから、1時間とか30分とか時間を決めて聞く

通院はしているのか
薬は処方通り飲んでいるのか
自殺しそうな気配はないか

家族としては、このへんを押えておく感じ

593さんのいうように春先や秋の初め
低気圧が来たりすると悪化したりすることは珍しくない
イライラするのも珍しくない

ちなみに自分は
「猿ぐつわかませて、ベッドにくくりつけてやろうか」と考えたw

596 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 10:57:51 ID:Al+cFHsZ
うちは夫が鬱なんですが、悪口ではなく自分の抱えている不安の垂れ流しです。
一緒にいる時間は「考えても仕方ない」事を延々と聞かされ続けて、私が爆発しそうです。でも爆発したら、私が壊れてしまいそうで我慢してます。頑張らなくちゃね。

597 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 12:51:47 ID:MTyk6GwZ
>>596
金があるならカウンセリングでも受けさせたらいいよ。
夫の愚痴って、例えば育児や経済事情の話も含まれてるだろうし、
それってあなたに関係する話題だからね。
自分に関係する話題で悲観的な話聞くのって限界がある。

598 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 15:44:12 ID:I0b5QhtP
>>596さんではありませんが、
逆にうつの人が『こんな話は聞きたくない』
という事はありますか?
私もあまり内容がない話しかできず、
テレビの事、私の仕事の事、
我が家の話などしか話題がなく、
いつも電話を切った後に心配になります。
相手は一人暮らしのため、
さらに寂しさが増したりするんじゃないかと・・・
仕事を休職している相手には、
私の仕事の話も負担になったりすることはないでしょうか?

599 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 16:02:43 ID:H+lyo7bs
>>596
「あなたを見てると自分も辛くて耐えられなくなったので私は精神科に行ってみる」
これでいいんじゃない?
不満たれたれ八つ当たりし放題な鬱の人は気楽そうだけど
あなたみたいに耐えて耐えて「爆発しそう」な状態でもまだ耐えてそんな人も病気になるんだと思うよ
夫に対する不満の吐き場所としてどこかあるならいいけど
無いならカウンセリングでもなんでも、「夫はうつ、私は耐える立場」って設定のない居場所も作っといたほうがいいよ

600 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 18:14:40 ID:etLA3/27
まあ、自分に逃げ道ないと共倒れになるから気をつけて下さい。

…うつの人は不満や愚痴で
八つ当たりして気楽なわけではないと思います。
鬼女板にもうつの夫を持つ妻のスレありますよ。
そちらもいって見たらいかがですか。

601 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 18:18:52 ID:sOazh1ZS
>>598
その「うつで休職中の人」は、あなたの同僚なのでしょうか。
私もうつで休職中ですが、同僚から時々メールや電話をもらいます。
たわいのない話ばかりですが、「あなたのことを忘れてないよ、心配してるよ」という雰囲気は伝わるので救われています。
勿論病状についても離すのですが、おおむね
「こんなに休めることなんかそうそう無いんだから今のうち休んでおいたらいいよ」
「無理しないで、焦って逆効果になても駄目なんだから」と言ってくれます。
人手不足で大変な筈なんですが、確かに中途半端に無理して出勤して迷惑かけるより
しっかり治ってから出たほうが職場も気兼ねなく仕事を割り振ることができるので
そのへん理解のある職場で助かっています。

だから598さんも「早く治して早く戻ってきて」というような話題でなければ
仕事の話も悪くはないと思います。(その人にあなたが愚痴ってしまったりはよくないと思いますが)
その人が一人暮らしでどんな暇つぶしをしているのか聞いてみては?
それが話題になれば、話が一方的にならなくていいし、
あと食生活の心配なんかもしてあげるといいですね。
私は休職中に太ってしまったのですが、「ロッカーそのままだからね」と言われ
「制服が入らなくなったら困る!」と思いなんとかダイエットできました。

602 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 18:46:41 ID:Al+cFHsZ
596です。
>>597さん599さん600さん、レスありがとうございました。
誰にも思いを吐き出す事が出来なかったのですが、レスを戴いて、少し気が楽になりました。
夫の心配事は経済的な事です。別に困っている訳ではないのですが、自分の定年後の事(夫はまだ40代)や共働きなので私が先に死別したらどうしようとか、聞いてる方が腹が立つやら情けなくなるやらで、どうしようもありません。
カウンセリングがいいかもしれませんね。探してみようと思います。
鬼女板も覗いてみます。ありがとうございました。

603 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 18:49:28 ID:jtsx89A1
>>598携帯からです。
>>601さんありがとうございます。
私は同僚ではなく、遠方に住む身内です。
毎日、食事・睡眠・具合の確認等は電話をしていますが、
電話の後、いつも気になってしまいたまらないのです。
一人で寂しい思いをしているんじゃないかと思うと、
こちらまで泣いてしまいます。

604 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 21:42:51 ID:gq/951ix
うつの人から連絡が無くなったんだけど

こっちがメール送っても返信なし
こういう時はそっと見守っていたほうがいいんですか?

逆に見捨てられた感がしないか心配です。

助けてあげようという気持ちが間違い何でしょうかね?

605 :鬱次郎:2008/03/18(火) 21:56:28 ID:V+jhvu5H
>>604
人によりけりだとは思いますが。もちろん彼から返事は無いでしょうが
メールは良いのではないでしょうか。鬱ならメールするのも億劫である
可能性があります。また、なぜ返信できないのかと、自責の念に駆られる
事があります。
しかし、鬱の人は、どんどん逃げて行ってしまう傾向があります。
会社→友達→家族→人間と、どんどん離れていってしまう。
そういう意味で「最近、どう。」くらいの軽いメールを送る事は
彼を引き留める効果があるかと私は思いますが。


606 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 22:20:45 ID:gq/951ix
>>605

レスありがとうございます。
16の女の子なんですけどね(^_^!)

これからは、軽い言葉でたまに送ってみます。

でも頻繁に送るのは普通の人でも嫌ですよね?


607 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 23:15:38 ID:MTyk6GwZ
>>598
うつの人間が男性の場合、仕事の話、特に「大成功」とか「出世」の話はまずいだろうね。
女性の場合、恋愛や結婚や育児の話題は、まずいだろうね。

要は「病気の症状で手に入れられないもの」の『素晴らしさ』を聞くのがつらいってだけの話。


608 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 23:26:37 ID:c61yjaob
というか、自分が現在経験していない事ばかりを話されるって
うつじゃなくても嫌だと思うけどなぁ

609 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 23:30:49 ID:MTyk6GwZ
>>608
まあそうなんだけど、「ばかり」とかそういう次元の話じゃなくて、
「今後経験できそうな話題」と「実現が絶望的な話題」には決定的な差異があるから、
その話ね。

経験してないことに関しては目をそらして人間生きていかないけど、
絶望的な話題に関しては、あたかもそれが存在しないかのように認識することで
必死に生きてるもんだからね。

610 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 23:46:41 ID:jtsx89A1
>>607さんありがとうございます。>>598です。
相手は男性です。>>607さんのレス読んで、少しほっとしました。
仕事の話と言っても、私の失敗談他を面白おかしく話したりしていますので。
ただ相手も、毎日は楽しそうに笑ってくれるわけではないので、こちらもつい不安になります。
まだ毎日探り探りな感じですが、気長に構えていようと思います。

611 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 23:58:01 ID:MTyk6GwZ
>>610
>面白おかしく話したり

それも『素晴らしさ』の一表現だよ。。。
「学生時代はよくあんなくだらんことしてたなあ」と「なげく」のは『素晴らしさ』を表現してないが、
「学生時代はよくあんなくだらんことしてたなあ」と「面白おかしく話す」のは『素晴らしさ』の表現じゃん。

浪人時代に「このまま一生大学受からないんじゃないか」って考えてたとき
高校の同級生に大学での失敗を面白おかしく語られたときも、死にたくなったし
今同級生に仕事の失敗談をされるときも、死にたくなる。
男性相手の場合は、テレビや家庭の話はいいけど、仕事の話題はかなり危険な領域かもね。

612 :優しい名無しさん:2008/03/19(水) 00:19:30 ID:p97fAYXw
>>610さんまたまたありがとうございます。
面白おかしくというのもいけないんですね、、、
つい心配が大きくなり、私の方が暗くなってしまいそうで、
明るい対応を心掛けると、そういう風にしか話が出来ませんでした。
私自身も少し焦りがあるのかもしれません。

613 :優しい名無しさん:2008/03/19(水) 00:24:10 ID:p97fAYXw
↑自レスしてしまった、
>>611さんの間違いです。

614 :優しい名無しさん:2008/03/19(水) 02:54:58 ID:TB/0v9OG
>>612
なんかイチャモンつけるようなレスを連続しまくって悪いんだけど、
「明るい対応」も、あなたにとっては現実的であっても、
うつで悲観的になってる人間にとっては「非現実な夢物語」だと、
聞いててつらくなるよ。
まあ、その辺は分かって調整してそうだけど。
理論的には、悲観的な相手の意識と同レベルの暗さまで落ちた上で(共感)、
発想の癲癇によって若干明るい発想も見せる、それが理想かな。
まあ、言ってるだけで、俺がちゃんとできるわけじゃないけどね。

ところで、「遠方に住む身内」って、単身赴任の旦那さんじゃなく、
息子さんかな。
「遠方に住む息子」として、「毎日、食事・睡眠・具合の確認等」を
母親にされてた身として言うならば、「許してくれ」だよ。
まあ、息子さんかどうか分からないけど、
場合によっては内科でも行って
抗不安剤でも処方してもらった方が良い場合もある。

615 :優しい名無しさん:2008/03/19(水) 08:41:30 ID:IGsPgRZ7
>>603
話がないなら、無理にしなくてもOKと思う
私は、面白い話を要求されて困った

刺激に弱くなっている相手の負担にならずに面白い話って難しい

身の回りの明るく強引、怖いものなしのオバチャンの話は使えた
順調に行っている人、苦しい中でも頑張っている人の話はNGだった

もし状況として、同居可なら呼び寄せる
そうでないなら、時々でいいので、様子を見に行く
すぐ、食べられるものを送っておく
一度、かかっている主治医に話をきいておく
家族の間でも相談しておく

ご本人は電話に出るのも辛いかもしれないけど
「あなたは1人でないよ」っていうのも知らせているのも大事とは思う

616 :優しい名無しさん:2008/03/19(水) 11:44:02 ID:8K4Mazur
>>598=>>612です。

>>614さんありがとうございます。
今は通院中で、お薬も飲んでいます。
何より、遠方に一人暮らしのため、
電話による確認の他、手段がない事が私にとっても不安です。
>理論的には、悲観的な相手の意識と同レベルの暗さまで落ちた上で(共感)、
>発想の癲癇によって若干明るい発想も見せる、それが理想かな。
これを肝に銘じ、焦らずにやっていこうと思います。

>>615さんありがとうございます。
一度「帰っておいで」と言ったのですが、
他の家族に心配かけたくないと、断られました。
今はまだ、私も様子見している感じです。
食料や水などは送っていますが、
>「あなたは1人でないよ」っていうのも知らせているのも大事とは思う
私には、ほんとにこれしか出来ません。



617 :優しい名無しさん:2008/03/21(金) 23:52:24 ID:KmZQcZji
http://www.karacli.com/depression01.html

618 :優しい名無しさん:2008/03/22(土) 00:42:44 ID:YqOWjyLI
>>616
ただ自分の足場は固めて下さい。崖から落ちかかっている人に足場を
固めず手だけ差し出したらどうなるか。二人とも落ちるだけです。
マイナスの力は、プラスより強いのです。自分の心のケアも
忘れずに。

619 :優しい名無しさん:2008/03/22(土) 20:08:52 ID:vI9agin1
俺の彼女は自律神経失調症だか総合失調症だか鬱だかなんだか知らないが病んでたよ
俺と出会ったのは飛び降りるビルを探して徘徊してた時らしいが、今はうざいくらい活動的で元気w

俺はとりあえず趣味に突き合わせたりして色々な体験をさせたよ
普段の生活でも俺の目線を伝えるだけで新鮮に感じたらしいけどw

あと誉めまくった!!
毎日のようにクサすぎる台詞を浴びせたw
よく思ってもないことを次々と思いつくなって感心されるくらいw


そーいえば、彼女はそのうち俺のマネをしはじめたよ
不安になると俺の口癖を唱えたり、俺ならどうするかを考えたり、柔軟に物事を考えるように意識したりしたらしい
俺が超ポジティブ人間だから根拠のない自信がどこから沸いてくるのか不思議がってたけどw

620 :優しい名無しさん:2008/03/22(土) 23:32:26 ID:53cHhgJD
自分が小学生のころに母が自律神経失調症、中学生のころにうつ病を発症した。

甘えたい盛りであり思春期の自分にとって母はたよりの存在だっただけに
正直きつく、顔も合わせたくなくなった。
一日中部屋にこもり電気も付けず食事もとらず泣き続ける母に幼い自分はかなり戸惑った。
口をひらけば愚痴やら自殺願望、自殺の方法、
父は母を罵倒し暴力を振るい、
どうしようもなく家を出ることも考えた。
しかし日に日に憔悴していく母を見て、ふと大好きだった母を思い出した。
あのころに戻りたい。
それからは家事をし、つとめて明るくふるまった。
医学書も買って勉強もした。
毎日母の愚痴をきいて、言ってはいけない『がんばってね』も何度も言った
(子供なりに本当に心からそれがいいたかった)

病気でつらい母だが、病人以前に母であるのだから
母としての喜びをみいだしてもらうために必要以上に甘えた。

発症から6年。
完治してほしいと思う以前に、昔より母が大好きになった。
少しずつ自分と一緒に成長してきた母であり、子でもある。
今はありのままの母が大好きだ。

…ん?何語ってんだ?wwバルスww

621 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 00:38:54 ID:Xv/u2LOE
姉が鬱病です。

我が家は八年前に両親が離婚。一番上の姉1は父と、姉2と私は母と暮らすことになりました。
姉1は浪人→一人暮らしになりましたが、三年前に鬱病にかかり、直後自殺未遂。大学も中退し、また父と住み始め、一年前に結婚→大阪に。
その間は何もなかったのですが、先月末に東京に帰って来て、また父の家に…と思ったら自殺未遂。

今は私と母と姉2の家に居ますが、とにかくワガママ。家事もせず、母に感謝も見せず、お金やお菓子を妹にまでせびり…という姉1に嫌気がさした姉2は彼氏の家に行ってしまいました。
私の大学も姉の就職も決まった直後で、あまりの落差に家族は疲れ果てています。
これからどうすれば良いのでしょうか?

622 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 03:18:46 ID:cPodFGzw
>>620
めっちゃ励まされた!
俺のすごく大切な人も鬱病その他多数精神病持ちで、正直大事なんだけど
相手するのももう心が折れそうどころか、こっちまで発症しそうで。。。

諦めかけてたけど、大好きだからって気持ちすごく大事にしたい。
まだ頑張れるかな?


623 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 06:46:08 ID:USA6H19j
>612
入院させたらいいんジャマイカ?

624 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 08:12:53 ID:fGkIx24A
>>621
きちんと通院してるのかな?
通院しているのなら、薬は処方どおりに飲んでる?
大阪→東京に来ているのは、別居、里帰り?

鬱長姉は、鬱が良くなり切っていないのに結婚という大きな環境の変化
があったから、また、鬱症状が大きくなった感あり

浪人→進学&引越し&1人暮らし→鬱で自殺未遂
大学中退→結婚&引越し→鬱で自殺未遂
今度こそ私は幸せに!って進学や結婚で意気込みすぎるのかもね

通院させて投薬&休養、これである程度は治まるよ
一度、医者でご家族が話を聞いてみ
ご家族の鬱病にたいする知識は?
薬の管理はご家族がして

自殺の危険性が高い時は入院させた方が無難
自殺の意思が見えた時には医師に即連絡がいるよ

菓子のバカ食いは症状が悪化するので注意
買い置きはやめて、ダイエットしてるとでも言っておいたら?

625 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 08:43:46 ID:Xv/u2LOE
>>624レスありがとうございます
通院は発病からしていますが、今は薬は飲んでいません。

母も姉2も私も、ある程度の知識はあるつもりですが、父や祖母には無く、祖母の一言が自殺未遂原因らしいです。

お菓子はいけないようですね。もう一掃させようかと思います。

大阪から帰って来たのは義兄の転勤ですが、どうも姉のこともあってクビにされかけているらしいのです。
しかし義兄は姉の言うことを聞いて遊んでばかりいます。もう大丈夫だから二人でアパートを借りるとか…
母もこっちの家庭も壊れてしまう、とそれを容認するようですが、このままで姉の病が治るのか疑問です。

626 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 10:30:25 ID:USA6H19j
薬飲んでないってどういうこっちゃ…
それじゃよくなるもんもよくならないよ。

627 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 10:40:53 ID:Xv/u2LOE
>>626
あ、今も飲んでるみたいです。テーブルに置いてあります。
以前は私も管理に加わっていましたが、今は自身で管理しているみたいです。

628 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 11:15:53 ID:glvLcpIA
>>620
_,,-―=''' ̄      ___,,-―――='' ̄ __,-―='' ̄   /
   _,,-―=''' ̄        _,,-―='' ̄ ヽ       /  +
 ̄ ̄        _,,-―=''' ̄          \    /  . . .  .
      ,,-='' ̄    _ノ         ,_ノ ヽ  /    .  。. ★  ☆
    ,,,-''        / iニ)ヽ,         /rj:ヽヽ ヽ/     。.    .
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   | .        /////       |     /      /// |    | 丶  |     丿   /  丿  ● ●
  ヽ    γ´~⌒ヽ.        |   /          /
――ヽ   /      ヽ      |  /         /⌒ヽ、
    \/       |        |_/         /    ヽ

629 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 15:18:20 ID:SxHWZhXW
>>622
大事な人のためにこのスレを覗いているあなたに感動した。
わたしも折れるどころか外道にもずれたことがあったし、家族も発症した。

でもやっぱりあなたと一緒で、大好きだという気持ちを大切にしたくてがんばった。
というか大好きだからがんばれた。
いや、まあ…なにもしてないけども。

あなたのその気持ちがあれば大丈夫。
その気持ちが赤の他人の自分も嬉しい。
>>622ガンガレ!!超ガンガレ!!

>>628携帯だからAAみれない(´・ω・)

630 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 15:44:30 ID:Saf9vaRA
>>629
AASという機能を使うんだ

631 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 15:51:00 ID:SxHWZhXW
>>630
お、前と変わったんだね。
ありがとう。下のAA押したらできた。

>>628
ありがとう。なんか嬉しい。

632 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 18:26:37 ID:PlYPqE9M
>>559
全力疾走多様注意

633 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 18:54:49 ID:2x6pX0El
家族としてどういう対応をしたらいいか・・・・。

妹が職場で何かあったらしく、欝っぽくなり、退職。部屋にこもって1ヶ月。
ここ数日は部屋から出ず、風呂も入らず。
母と話したら、母に泣きながら謝っていた。

妹はワタシと違って甘やかされて育ち、一人暮らしもしたことがないので
料理も掃除も洗濯もほとんどしたことがない27歳。
でも、うちは裕福ではないから、両親の少ない年金とパート代が頼りなので
そろそろ大人として、しっかりしていただかないと困るのです。

何不自由なく育ってなぜ、欝になるのか。
仕事をしなければ生きていけないのにどうするつもりなのか。
心配より憤りを感じます。

ワタシ自信、以前パニック障害をわずらっていましたが5年ほどで完治に近づきました。
仕事はやめたことはないし治したいというポジティブな気持ちしかなかったので
正直、欝な気持ちがわからないのです。

そんな私は何も言わずにいた方がいいですよね?
ガツンと何かを言うのは逆効果ですよね?

明日、病院に行くそうですが。母同伴で。
これまた甘えてるな〜と思ってしまいます。

ワタシは一人で何でもやったのに。。。と。

27歳という大人なのに恥ずかしいと思ったり。

あまりに腹立たしく心配でもありダラダラと書いてしまいました。すみません。

なぜ、最近、日本はこんな病気が蔓延しているんでしょう・・・。

634 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 19:28:10 ID:jez86QSr
>>633
鬱について勉強してください。
ポジティブな事は一切考えられなくなります。
目の前にあるのは絶望です。体もダルくて動きません。
というか、動かそうという気力すらでてきませんから。
絶えず無気力で自暴自棄になります。

また、母同伴で病院に行くというのは良いと思います。
鬱は家族や恋人など身近な人の助けがあるほど早く良くなると思います(持論)

635 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 19:48:23 ID:5fbt/KlS
>>633
家族の理解を得れないと回復も時間がかかります。
貴方が甘えているという妹さんにも自分なりの価値観があり、
何かの理由で、それが一気に崩れていったのでしょう。
最初に病院に行く事は、大変勇気のいる事です。私は両親、弟、妻に
2か月説得され、妻に引きづられるように初めて病院に行きました。
誰も自分が精神疾患者だと最初から認めたくないものだと思いますよ。
また、鬱となれば医師とのコミュニケーションも初期はうまく、
とれないでしょうし、症状として健忘症があります。
したがって、医師に症状を正確に伝える意味でも家族の同伴は
意味のある事です。また患者との接し方も教えてくれる医師もいます。

「心の骨が折れる」んですよね。それを自分で「しっかりしないと」
「自分は駄目だ、努力が足りない」と無理をする。しかし一度、折れた
箇所はすぐ折れる、また自分を責める。この繰り返しで症状は
悪くなっていく。そんな感じですかね。
「お姉ちゃんが、稼ぐから、貴方は病気をしっかり治して」と
言ってあげて下さい。本当に強い人とは、人の痛みが判る、
判ろうとする人ですよ。

636 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 20:08:29 ID:SxHWZhXW
>>633
気持ち良く分かります。
なんでしっかりできないんだ、甘えてんだ、
苛立つこともあるかと思います。
しかし仕方がないといっては何ですが
鬱の方はまわりがみている以上に自分自身と闘って本当に頑張っています。

最初のうちはどうしても飲み込めないかと思いますが
皆さんの言うように、少しだけでも…できればしっかり勉強してみてください。

637 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 21:11:10 ID:SCRbRAek
ああああああああ畜生
何でwwwwww俺もwww鬱wwwww畜生

638 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 21:19:16 ID:2x6pX0El
>>634
ありがとうございます。
勉強してみます。根本的には、愛する妹ですから
がんばってほしいという意味で憤ってますが
基本的には、病院を調べたり、欝について勉強したり
母を支えたり、間接的にやれることをやってみます。
上手に話しかけてあげる自信はないもので。。。

639 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 21:22:32 ID:2x6pX0El
>>635
ありがとうございます。
心療内科はワタシが通っていたので抵抗なく思ってくれていると思います。
これを乗り越えて成長してくれればいいのですが。
どこかで、がんばって欲しいと思うけど
本人には、支えてあげるから安心して、というようにしたいと思います。

640 :633:2008/03/23(日) 21:23:47 ID:2x6pX0El
>>636
ありがとうございます。
同じ気持ちをわかってやれないことが辛いですが
勉強します。

641 :633:2008/03/23(日) 21:26:31 ID:2x6pX0El
ちなみに4日ぶりに出てきて居間でカレーを食べました。
飼っている小鳥とも少し触れ合ったし
彼氏の話もしていました。
明日は一人で病院に行くそうです(母は仕事が休みづらいので)

自分で病院に行くという行為がひとつ大きな一歩だと思って安心しました。


642 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 23:03:19 ID:IpzwPGlw
>>633
お姉さんは書き込みからもしっかりしている人だとわかります。甘やかされない状況だから自立されているんですね。
妹さんは妹さんで色々あると思います。何不自由なく育ててもらったのに情けない、って思ってると思いますよ。鬱病は本当に辛いんです。
家庭の経済状況もあってイライラしたり悩まれると思いますが、まず妹さんが早く治るように取り敢えずは妹さんの望むようにされたほうがいいかな‥と思います。
本人も家族に迷惑かけて申し訳ないと本当に思っていると思うので見守ってあげてください。
私が鬱病の時は周りの人に気を配れる余裕はありませんでしたが、本当に申し訳ない!という気持ちは常にありました。
お姉さんからみたら妹さんの行動は歯がゆいかもしれませんが、妹さんなりの生き方があると思うので責める事はせず妹さんが何か言ってきた時だけ、心配してるから良くなってね。ってことを伝えてあげたらいいと思います。
心の病気は看る方も気を使って大変だと思いますので、お姉さんもお体を大事にされて下さいね。

643 :優しい名無しさん:2008/03/24(月) 13:01:00 ID:3/co5KJa
友達に100%自分の価値観で説教してしまう。
うつ病は、私にはわからないだろういろいろな気持ちや症状がでることは友達を見てわかる。
でも、だからこそ絶対に自分には理解できないって思って、どうしようもなくなってしまった。
助けてあげたい、頼れる人がほしいなら自分がその人になってあげたいんです。
でも私はそれだけの器はないし、友達もそのことはわかってると思う。
私は友達にこれからどう接していけばいいんでしょうか?自分に人を助けられるような器がないことがとても歯がゆいです

644 :優しい名無しさん:2008/03/24(月) 13:33:59 ID:++ht97vQ
>>643
説教なんていらないよ
あなたががんばらなくていい
ただそこにあなたがいてくれるだけでいい

あ、あと離れてても
「だいじょうぶ?っておもってるから遠くからでも
みまもってるから」的なことを言えばいいんじゃないかな

ああしてあげよう、こうしてあげようっていうのも
うつの人にはつらいときがあるからね

うれしいんだけど自分のキャパシティーがたらなくて返してあげられない
→結果自分を責める

うつの人からでした(^^

645 :優しい名無しさん:2008/03/24(月) 13:52:40 ID:3/co5KJa
>>644
なんか泣いてしまったw意味わかんないですね、私ww

それでいいんですね?
自分を責める…絶対させたくないです




646 :優しい名無しさん:2008/03/24(月) 14:08:03 ID:weMbMO8O
働かない状態が数年続いてみろ、殺したくなるから。

647 :優しい名無しさん:2008/03/24(月) 19:29:04 ID:cgscPjt/
>>643
私はうつ病の時友達に説教された事あるけど、迷惑でした。
わからないから説教するべきじゃない。
それぞれ状況や環境が違うんだから説教なんて自分の意見を押し付けてるだけ。
一生懸命考えてくれてるのかな?って思ったけど、やっぱり説教はありがた迷惑だよ。やめといたほうがいい。
どんな事を説教したのかはわからないけど、本人が一番わかってると思うよ。

648 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 01:12:05 ID:Yw/Jmfg8
>>645
うむ。君は自然体でいいさ〜

がんばらなくたっていいのさ〜
それくらいで十分だよ

うちにうちに心が行こうとするのも止めないほうがいいかも
心の電池充電してるんだと思えばいいんじゃん?

ただ、そのうつのひとが自殺考えてるなら絶対とめるべきだとおもうけど。

649 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 03:47:23 ID:NHC2xDjV
>>646
働かないんじゃなく働けないんだ
お前みたいに理解のない奴がいるから治る病気も治らないんだよ

650 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 04:41:38 ID:eBCc9Fhu
ここ数年、引き篭もってる彼に、1ヶ月〜2ヶ月に1度のペースで連絡を入れています。
彼は携帯も解約しているので、メッセンジャーで、2〜3行の簡単な文章を送っています。
返事は有りません。いつもオフラインなので、見ているかどうかも分かりません。
ペースとして、多過ぎるのか少な過ぎるのか分からず、ちょっと不安です。
人によって程度に差が有るのは分かりますが、だいたいのペースとしてどうでしょうか?

651 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 20:02:44 ID:JJkscj4Q
>>650
もうちょっと頻繁でいいし、もうちょっと頻繁じゃないと、
相手から彼女だと認識されなくなってしまうよ。
週1くらいでも多すぎることはないはず。
単身赴任の感覚で。

652 :NANASHI:2008/03/25(火) 20:20:08 ID:AjdFbKof
接し方分からん

653 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 20:25:11 ID:dxOWrYE3
メンヘラなんて無視すりゃいいじゃん
甘えてるだけのクズに手を差し伸べる必要なんてない

654 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 20:31:48 ID:8PWkE9Q/
自分の知ってほしくないことまで自分でペラペラと喋ってる。精神科に通ってたことも、前、夜の仕事してたことも。
存在自体消してくれていい。関わらないで。

655 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 20:32:35 ID:dKORjpvi
653
看護学校・薬学部・医学部など
医療系の受験や国家試験落ちるな

一番人気◎ もんじゃんww

656 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 23:03:43 ID:unzv/Fby
うつと診断されている友人ですが、週1〜2で人を飲みに誘ったり
夜明けまで飲んだりしていいのでしょうか?
休職から復帰したばかりですが無理しないほうがいいと注意して
あげたほうがいいですか?

657 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 23:32:39 ID:/Ptv+lq/
>>656
反動が出ている可能性があるから注意したほうがいいですね。
軽躁に転じてるかもしれません。

658 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 23:35:47 ID:M6N7YNWz
頑張れシャキッとしろよ。
精神が弱いからうつ病なんかになるんだ。
自傷行為もかまって欲しいからするんでしょ。

うちのおかんの言葉

659 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 00:10:54 ID:DrB0Lscd
妹がうつ病で、病院行って薬も貰ってます
最近ひどいふさぎこみようで、自分はもうすぐ消えるから、と言ってます
なんて声をかけたら良いのかわからなくて、でも心配で心配で
「心配させて楽しい?」などと言ってしまいました。
多分言ってはいけない言葉なんでしょうが……
自己嫌悪で潰れそうです

どうすればよかったのでしょうか…
ただ何もしないで見守るべき?

660 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 00:32:01 ID:J/ZuZoX5
情けないのう、お前のおかん。
俺は20代仕事(自営業)をしながらまとまった時間を作って
自分探しの旅に莫大な時間とお金を自分の為に投資をした。
自分でもある程度自分のことは理解できコントロールできるつもりでいた。
しかしだな、ある日、どうしても働けなくなった、お前のおかんが
言うように怠け病だと自分を震いたたせてみたが動けない。
寝床に入ると息が出来なくて心臓がつかまれたみたいになって
もう死ぬ・・そんな事がずっと続いてこれは余りにもおかしいと思い
精神の病院に駆け込んだ結果パニック症と抑うつ神経症だった。
どんな心に強い気持ちがあってもかかるやつはかかるそれがこの病気だ。

661 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 07:27:56 ID:IWR3yEYP
>>659
そういうのは「死なないで」とはっきり言ってしまっていい
ちょっとまずいかな、と思える時は主治医に連絡を取ること

食事と薬の管理は家族でね
無理に食べさせなくてもOKだから
すぐ食べられるものをストックしておいてあげて

家族も巻き込まれないように
適度な距離を取りつつ、見守るようにしてあげて下さい

662 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 07:41:29 ID:m36e74TM
>>656
やめた方がいい。無理以前に「用心」してあげて。
復職したばかりってことはまだ抗うつ薬飲んでるでしょ?
アルコール飲ませちゃ駄目。飲みたいと言っても止めること。
一緒に食事をするにしても「目の前で飲酒するのは避ける」くらいの、気遣いはしてあげよう。
あと、せめて就寝時刻前1時間程度の時刻には帰れるようにしてあげて。
(入浴してちょっと休憩しても、いつもの時刻に就寝できるように)
休職期間にせっかく生活リズムつくってきたのに、そんなことで生活リズムくずしちゃまたぶっ倒れるかもよ?

663 :聖夜 ◆72uqctiS3c :2008/03/26(水) 08:26:57 ID:aWtlIAAp
一言に『鬱病』と言っても、それに掛かるのは個人な訳だから、ゆっくり話しを聞いてあげれば良いと思うお。
けれど何事も、途中で投げ出すのは止めて欲しいお。
特に人との関わりなんかは自分だけのことでは無いのだから、尚更。
それでも駄目なら、コーラックやッ!
すまんこ、チラ裏ですた。

664 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 08:33:36 ID:LG+ui2SG
うつ病患者に禅僧みたいな生活させるのってどうなのかな。。。
そういうのが好きな人は良いけど、人によってはそれ自体が最大のストレスになるような。。。

難しいね。

「元の生活に戻れるように飛ばしすぎてない?
 結局『アフターファイブも頑張る』って意味でも、頑張っちゃってるよ」
くらいは、客観的観察として一言忠告してあげた方がいいだろうけどねえ。
多分、主観的にはそれが「頑張る」ってことだと見えてないだろうから。
「息抜きをできてる」とか、錯覚してるだろうから。

665 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 10:32:21 ID:2ZtKop9e
>>661
「死なないで」なんて言わないほうがいいよ
そういう態度とるから「メンヘラの奴隷化する家族」って図式ができていくんだよ
きっぱり叱るところは叱るとか、それが出来ないなら何もいわないのがいい
優しい言葉は頑張ってる時に言えばいいんじゃない?

くよくよ→人がかまってくれる優しくしてくれる
じゃなくて
くよくよするのを我慢してる→人がかまってくれる優しくしてくれる
こうじゃないと治るものもなおらないよ

666 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 14:41:01 ID:IWR3yEYP
>>665
うん、だから家族が巻き込まれないように、適度な距離をてのも書いた

何でも患者の言うとおりにってことじゃなくって
生命に関わる部分については、はっきりさせておくって意味合い
自殺されてしまってからじゃ、遺族の痛手は計り知れない

うつ病と、ただの落ち込みは別物だよ

667 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 14:55:19 ID:UMzYmeWL
今週のSPAという雑誌は「もしかしてうつ?」という内容です。
普段全くSPAに興味ない私でしたが、うつ恋人を持つ私はついつい雑誌に
手が伸びてしまいました。値段は¥380とお安いです。参考までに。
スレチスマソ。

668 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 14:58:33 ID:Q2Vla92S
>>667
そんな雑誌で勉強するなよ。
いい加減な。

669 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 20:56:12 ID:O/F4PuH9 ?2BP(111)
携帯から長文すみません。
彼氏が鬱です。付き合う前(出会ったとき)から鬱で
それを知って付き合いました。

彼氏とは最近まで同棲していました
彼が復職して少し調子がよくなったようなので
私は自分の訳があって実家に帰ることになりました。
それから彼の調子が悪いようです。
昨夜の2時に「俺がいなくなったら悲しむ?」と突然メールが来て
その後電話してもメールしても返事が無かったのですが、
二時間後には電話がつながり、彼氏が寝るまで電話しました。
私自身パニック障害、摂食障害なので、離れているときに
落ちているメールが来るとパニックになってしまいます。
私が焦ってはいけないのだとは分かっていますが、それを実践ができないです。

理想はお互い(依存という形ではなく)支え合い、彼も私も
自分自身の病気を治す姿勢でいきたいのですが
このままじゃ共倒れしてしまうんじゃないかと思います。
精神病同士の付き合いは、難しいのでしょうか
何かアドバイスをお願いします


670 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 22:01:46 ID:1BWbCOUq
ネットのだけど、友達が鬱っぽい…。

最初はそんなになかったけど、ある程度仲良くなってからは、褒めたり、応援したりすると、嫌がりだす。でも責めても凹む。
たまに「死にたい」とか言うし、俺と話すと落ち込むとかも言われた…orz。

仲良くしたいのに…どうすりゃいいんだ;。
最近は気をつけて話してるつもりだけど、何がいけないのか全くわからない。

671 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 22:18:26 ID:gStVVp5D
薬を服用しながら会社に行っているような人が周りにいるような場合には特に。
鬱患者に、飲み会等に参加させるのは、厳禁。
鬱患者の場合、人といること自体が、相当な苦痛になる可能性が極めて高いからである。
鬱にかかった友人は、元来、押しの弱い人間で、Noと言えない人だった。
飲み会に誘われた時、相当な苦しみだったそうだから。



672 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 22:20:06 ID:HvfZo5RM
友達何人かに鬱持ちがいます。
「仕事をしていない&調子が悪くてメールの返事ができない」友達は何人かいるしわかるのですが
「仕事はなんとかこなしているけどプライベートのメールの返事はできない」ということはあるのでしょうか?

この場合、メールの返事をしないというのは「できない」のではなく、
「したくない」と考える方がやはり妥当でしょうか?

私自身、短いですが鬱だった時期があるのですが(一応医者の診断で鬱とのこと)、
仕事はなんとか続けていて(ミスは増えていたけれど)、
プライベートのメールなどは特に問題なかった気がします。
(元々、鬱になった原因が友達の激減にあったからかもしれませんが…)


673 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 22:35:38 ID:/wiXfHdm
>>672
仕事はめいいっぱい頑張っているけど、それ以外のことは出来ない・・・
事はあると思います。

問題は、「相手に負担のかからないメール」を、
貴方が「返事を期待せずにする気があるかどうか・・・」だと思います。



674 :672:2008/03/26(水) 23:12:56 ID:HvfZo5RM
>>673
そうですか…。気になっていたので、変な言い方ですが少し安心しました。
相手に負担のかからないメールにしているつもりではありますが、判断が難しいです。
例えば「○○の映画観た?」とかは、返事を期待していることになるから、負担なのでしょうか。
「今日、○○の映画観て来たよ、思ったより面白かった〜」なら、OKですか?

675 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 23:18:39 ID:BFb56I8W
鬱病って診断書も書いて貰ったけど、ほっとくのが一番良いと思います。
自然に回復を見守って下さいね。
皆さんの長文も読めません。アドバイス出来なくてごめんなさい。

676 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 23:22:30 ID:tDSIno2R
>>672
鬱はひどいと何もできないのはわかるよね?
「仕事をなんとかこなしている状態」なら、めちゃくちゃ少ない
エネルギーを全部仕事に使ってるんだと思う。
それ以外は身のまわりの事すら何もできてないんじゃないかな。
そんな時にメールとか電話は無理だと思う。人と接したくないから。
返信いらずの「身体に気をつけてね」みたいなのをたまーに
送るくらいならいいと思う。
頻繁だと「返信できなくて悪いな。心配させて悪いな。」って
自分を責めて負担になるから。

677 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 23:27:08 ID:/wiXfHdm
>>673

その方のご性格・現症状・現状をカミングアウトしているかどうかにもより
一概には言えませんので、御参考まで。

欝をかかえながら頑張って仕事をされていて、返事のメールも出すのが辛い訳だから、
映画を観に出かける元気はないでしょうし、
人の華やいだ気分は我が身を振り返って気が重くなります。

「TVの●●番組面白いね。」位なら気分転換をして欲しい貴方のお気持ちも
ひつこくなく伝わりそうに思います。





678 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 23:33:35 ID:sTQ4LYRO
質問です。うちの妹の話です。自殺願望があるため精神科を受診したら鬱病と診断されたそうです。
でも夜な夜な遊びに行き昼間は寝ています。鬱病がなければ親のすねかじりニート状態です。
これは鬱病なんでしょうか?鬱病なんだからと言われるとこちらも何も言えなくなってしまいますが
好き勝手しすぎで親兄弟共々限界で家庭崩壊になりつつあります。
何かいいアドバイスがあったら教えて下さい。

679 :672:2008/03/26(水) 23:40:35 ID:HvfZo5RM
>>675,676,677

うーん、そうですか…。
気をつけていたつもりでしたが、
負担になるメールを送っていたのかもしれません。
相手からのアクションがあるまで、待っていた方が良いのか…。
(でもそれはそれで、孤独になりはしないかと少し心配なのですが)

鬱を理解しようとしない人に比べて、まだ自分は近いつもりでいましたが
難しいですね。助言ありがとうございます。


680 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 23:43:36 ID:B9nonkq1
>>633
死ね

681 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 23:51:06 ID:375OgdQF
鬱の俺からしたら
隔離された場所で専門家の監視下の下、各自得意な分野を認識させて
その訓練を自身が付くまでやらせて欲しい。

結局じぶんが失った『自信』を付けさせてもらうのが
一番有り難いしすんなり社会復帰出来ると思う。

一年以上鬱状態だと人権だとか人としての尊厳なんて
ホントにどうでもよくなる。
自分自身に自信が持てないで自立出来ない自分は
ただ一日が過ぎるのを待っているタンパク質と水の集合体でしかないと
思う。
何か一歩踏み出そうとしても失敗が怖くて何も出来ずにいる。
そんな自分にもどかしさや、イライラ感が溜まって
本当に『死』を考える事もあるがその『死』でさえ
恐怖を考えると躊躇してしまう。
昔楽しい事いっぱいあったでしょ?なんて聞かれても
一切思い出せない。過去を振り返っても良い事なんて思い出せない
辛い記憶ばかり思い出して余計辛くなる。
かといって先の事を考えても獲らぬ狸の〜でしかない事は十分理解している。
今の状態を例えるなら将棋で摘まれてる状態なのに悪足掻きしてるだけ
なんだと痛烈に感じてる。
甘えてるだけだって叩かれるのは十分承知。好きなだけ叩いて下さい。
それが良いも悪くも何かの起爆剤になるかも知れませんので。

682 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 00:06:28 ID:GYqioDn0
適度な距離

683 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 00:07:21 ID:C/6cm2bZ
旦那が最近おかしいです。まず、おかしくなった原因は胸にできた大きなシミ。
そのシミが気になって旦那がいろいろ調べてみたら胃ガンかもしれないと判明し
そして旦那は怖くなり急に震えてきて自律神経がおかしくなり頻尿、腰痛、食欲不振と
体調が悪くなりCT検査、胃カメラ、など検査しましたが異常なし。
結局、ガンではなく安心して体調も良くなったと思ったのですが
まだ自律神経がおかしいらしく体調が前より悪化。最近では気分がすぐれない
みたいです。口数も減り会社から帰ってくると「しんどい」ばかり言います。
会社で嫌なことあったの?と聞いても「会社も家族も関係ない」と言います。
あと旦那はひたすらインターネットで自律神経や鬱について調べたりしています。
私がネットやりすぎると余計体調が悪化するよと旦那に言ったら
ネットやってると落ち着くからそっとしておいて。と言います。
旦那が鬱になった原因はもしかしたら私に原因があるのかもしれない…
私が子供(1歳)ばかり相手にしてたから!?旦那はさびしかったのかな?
育児で疲れてたから夫婦生活もあまりなかったし。
これからどう接したらよいですか?

684 :656:2008/03/27(木) 02:53:33 ID:oM32agD3
>>657>>662>>664>>671 ありがとうございます。
元々酒好きで、主治医からも「適度になら可」と言われているようです。
でも適度よりはどう考えても多すぎですよね。
もう一度先生と相談するように言ってみます。

685 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 03:28:48 ID:yPHbgu9y
鬱の恋人持ちですが、なんか・・「自分」を知らないなって思います。
ハードな仕事をこなして鬱になったらしいのですが、ここまで(仕事を)やったら限界だ
っていうのを何故当時分からなかったのかって正直思います。身体にガタがくる予兆って
誰しもがあるはずなのに、それすら無視して24時間365日「仕事仕事」って。
鬱は完璧主義な人が多いとも聞きますが、限界を知らないと「そりゃ身体も心も壊れるだろ」
ってのが健常者の私としての意見です。そういうのを治すのは認知療法しかないのでしょうか?


686 :650:2008/03/27(木) 03:48:59 ID:CEd8TQz/
>>651
もっと頻繁に連絡した方がいいですか。
返信も、向こうからの連絡も全く無いんですが、こちらからは送り続ける方がいいんでしょうか。
正直、何のリアクションも無いのは虚しいですけど。

それと、会話の内容に気を使うので、話のネタも無く、時候の話くらいですが、
それももう数周目で話のネタに困っています。
今月は近所で桜が咲いた話を送ろうかと思っていますが、この時期は毎回そのネタですw

687 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 10:13:08 ID:+BM0/5n3
>>685
なぜわからなかったのか、って思うならその理由を考えればいいし、
自分が理解できない事をまるで非常識のように考えるのはおかしい。
「なぜわからなかったのか」じゃなくて
「そんな当たり前の事ができなかったのか、ということは何か理由があるはずだ」
という考えにシフトした方がお互いの為にも建設的でいいと思う。
自分の限界なんて分かってたと思うよ。そのサインを無視してまで仕事を続ける
裏があるはず。そこを受け止めてあげれないことには前に進まん

688 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 12:30:43 ID:CtxbTvZX
初めまして。
彼姉が鬱で、一昨日の夜に自殺未遂をしました。
私と彼が付き合い出し、彼姉が彼と過ごす時間が減ったのが原因のひとつのようです。
昨晩、彼姉にメールをしました。気付かなくてごめんなさいと。
彼姉からは「あなたが謝らないで!また一緒に遊ぼ☆」と返信。
その20分後「私が居なければ…ごめんね」と着ました。
また、彼の母から「娘を混乱させないで!」とのメール。
私だって彼に会いたいし、結婚も考えてた…
これから先、どうすれば…

689 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 13:00:24 ID:3OSCWyZ+
>>669
病人同士だし、付き合いは保留にしとけば?
2人とも回復して、その時フリーなら付き合ったらいいとオモ

>>670
ネット友人に言うことがあるなら、通院と休養を忘れずにって事くらい

>>678
妹さんは精神科に行くことができるので、カウンセリングを併用してみては
主治医と相談しながら、働き出す時期のタイミングや生活リズムを整え方とか聞いてみる

690 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 13:04:22 ID:fgRVXGWL
>>685
私も健常の時に彼に対して同じように思いました。本人は限界をとっくに超えてるのを承知で
やってるんです。仕事>身体なの。まるで自分の存在感を確かめる為に、プライドを賭けて
寝ないで仕事してた。壊れるのは当たり前なのは彼自身もわかってました。

でも、重度の鬱になって退職し、その間色々と考えたみたいです。
仕事の意味、自分がやってきた事、どこで間違えたのか、生きる意味、自分はこれでいいのか等。

もちろん半年近くにわたり私はただ心配してるだけで放置プレイ。仕事しすぎの時は心配で、
引き蘢ってからもたまらなく辛かったし淋しかった。私は彼にとって何の価値もないと思った。
鬱の事もいっぱい調べたけど、頭で理解しても感覚としてわからなかった。

信じられない事に彼と同じ頃私も鬱が始まってて、仮面鬱だったので体調不良としか思わず
結局PD併発して数回目の発作で倒れて運ばれるまで鬱だとわかりませんでした。
そんなに頑張ったつもりはないし、ストレス耐性は強いと思ってたのに、入社以来ずっと直属上司に
嫌がらせやパワハラを受けていて、自分では知らないうちにストレスが溜まっていたようでした。

自分も重鬱になって、彼の気持ちがすごく良くわかりました。廃人です。なってみないとわからないって
本当だなって実感しました。誰でもがなる可能性のある病気っていうのも実感。

そして私も色々と考える事になりました。仕事の事、彼との関係の事、自分が失敗した所など。
結果、計らずもお互いに自分自身を見つめ直す良い機会になったと思います。

今はそっとしておいてあげて下さいね。あなたが半ば呆れている部分はとても理解できますが
彼は敏感にそれを感じて、余計に自分を責めたり落ち込んだりしますから、言葉をかけてあげるとすれば
「頑張っちゃったね。今はまずゆっくり休んでまず身体を治そうね」というような「お疲れさま」的な
方がいいと思います。長文すみません。少しでも参考になれば嬉しいです。


691 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 13:15:02 ID:3OSCWyZ+
>>683
この場合は白だったけど、ヘビーな病気でうつ病併発するのはよくあるそうな

1度、メンタルクリニックを受診してみたら?と
聞いてみるか、嫌がるなら683が近所のメンクリで相談

原因は別に683ではない
寂しいからかかるわけでもないし、683がいなくなったら
メキメキご主人が回復するわけでもない

>>688
彼氏実家は今バタバタしているので、彼氏から連絡あるまで静観
自殺願望がある場合、家族でも限界があるので入院させた方がいい

688のせいでなく、彼姉さんの状態がそこまで悪かったということ

また、自分の娘が自殺未遂した母親は混乱の極みだから
辛いだろうけど、許してあげて欲しい



692 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 16:18:12 ID:t7cQzLCk
>>683
>おかしくなった原因は胸にできた大きなシミ。

それは旦那さんの認知の歪みから来る思考を、あなたが信じてしまってるだけだ。
よ〜〜く考えろ。
その程度のことを普通の人間が気にするか?
旦那さんは胸のシミが出来たら困るような、例えばモデルとかを職業にしてるのか?
普通に考えたら、そんなのを気にする時点で、既に病んでる。

原因を1つに特定できる精神病なんてないよ。
仕事が責任ある部署になり、奥さんが育児で忙しくなりあまり話できなくなり、
夜は子供の泣き声で睡眠妨げられ、ネットで気になること見てしまい、
なんだかんだ、そういった細かいことの積み重ねでなるもんだ。
だから旦那さんも特定できないので、「会社も家族も関係ない」と考える。
まあ、あなたにも責任あったとしても、全体の10%くらいと考えておけばいい。

今考えるべきなのはそんなことじゃないでしょう?
精神病になったら本人も家族も犯人探し始めたりするけど、そんなことに意味はない。
どうせやりなおせないし、明確な犯人見つかることなんて有り得ないんだから。
やるべきことは「過去」ではなく「現在」を見つめることであって、
「過去」に執着するのは結局「現実逃避」でしかないんだよ。

とりあえず本人が「しんどい」と連呼し、改善の見込みがなく、
「自律神経や鬱について調べたり」なら、本人は治療したがってるのは確かだ。
背中を押してあげるのも優しさだ。
それは無意識的に「背中押して」というサインでもあること冷静に考えたら分かるのに、
子育て忙しくても、それに気付かないのは「10%の原因」以上に、まずいと思う。
過去はどうでもいいから、現在と闘え。

693 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 17:33:18 ID:t7cQzLCk
>>678
月々のお小遣い決めて、後戻りできない間違いは起こさないこと
(自殺・不特定多数との自暴自棄な性交渉・妊娠・覚醒剤など)を強く約束して、
あとはほっとけばいいよ。
詳しく知りたきゃ、主治医に「相談」という形で家族だけで診察に行くよろし。

ぶっちゃけ、一番心配しないといけないのは、自暴自棄な行動だ。
人間、死のうと思ったらなんでもできるよ。

>>685
精神科医による精神療法だけでもできるよ。

>>688
あなたいくつ?
よっぽど人の気持ちが分からないんだね。
「あなたが謝らないで」という意味が分からないの?

彼姉の立場になって考えてみれ。
彼氏に「好きな人が出来たんだ」と言われたので別れたら
あなたの幼馴染で、彼氏が出来ないことが悩みでいつもその相談に乗ってた一番の親友と
付き合ってること判明したような状況だよ?
憎い…物凄く憎い……でも憎んじゃダメだ…
せっかくあの子に初めての彼氏が出来たのに…喜んであげなきゃ…
とか色々考えてたら、親友からメールでこう来る。
「あなたの付き合ってるのがこの人知らずに出会い系で知り合ってごめんね。また遊ぼ」

この状況を、よ〜く自分を投影して考えてみろ、ボケ。
分からないくらい頭弱いなら、「今後一切彼姉にはメールしない」という俺のルールに従え。

694 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 18:22:19 ID:Qm1aIJc1
既出だったらゴメンけど「ツレがウツになりまして」っていう本をたまたま立ち読みしてて、衝動買い。
自分がウツなんだけど、伴侶に見せたら「勉強になった〜」とウツに関心持ってくれた‥。
闘病記なんだけど、マンガで、明るく描いてあって、凄く読みやすい。昨日購入して、すんごい気持ち楽になったんで、
カキコしました。立ち読みでも、読んでみて下さい!いいよコレ!!ageときます!

695 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 19:15:05 ID:PAmzRd4R
会社の同僚(女)が「私はうつ病」と公表しており、
薬も飲んでいるようです。
彼女は無断欠勤をしてショッピングやエステに出かけているそうです。
鬱の方が無断欠勤や遅刻をしてしまうのは
体が言うことをきかないからだと思っていたのですが
それは間違った認識なのでしょうか?
無断欠勤してもショッピングやエステに行けるうつ病があるのか
彼女はただの怠け者なのか、私には分かりません。
どなたか教えていただけますでしょうか?

696 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 19:28:35 ID:0yJHO3sX
>>695
うつの人が無断欠勤や遅刻をしてしまうのは、睡眠障害があるため、
体がいうことをきかないというあなたの認識は合ってる。
あなたの同僚は、うつじゃなくて人格障害っぽい。
うつを理由に休んで、そのまま遊びに行くのはちょっと。。。
同僚はものすごくストレスを感じていて、それを発散するために、
いろいろ試す行動に出るのは気持ちがわからなくもないが、
無断欠勤でエステはないな。

ほとんどのうつの方は、自分も含め、
マスコミなどの報道で理解が得られているとはいえ、
精神疾患は、まだまだ差別が大きいので公言しません。
まあ、復職する時にリハビリ出勤するのでバレバレなんですけどね(苦笑)

697 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 19:52:21 ID:PAmzRd4R
>>696
お返事ありがとうございます。
人格障害なのかもしれないですね。
彼女は職場でもトラブルメーカーで、
「あの人がいなければ物事が全てうまくいくのに。」と
沢山の人が言っています。もちろん上司はそんなことは言いませんが。
ここで言う「物事」というのは仕事以外のことです。
会社のいろいろな行事に嬉々と参加、提案し、他人の意見を悉くぶち壊していくので
周りが辟易してしまうといった感じです。
精神疾患というのは種類が沢山あるのでしょうが、
彼女の疾患の名前だけでも分かれば
対応も今までとは違った形でできるかもしれないのにと少しもどかしいです。

698 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 20:24:26 ID:0yJHO3sX
>>697
精神疾患は実は種類が少ないんだよ。適応障害は精神疾患に含まれないんだ。
精神疾患と人格障害が併発している可能性はあるけど。

統合失調症≧躁うつ病>てんかん≧うつ病>>>超えられない壁>>>人格障害

同僚は、もしかしたら軽いタイプの躁うつ病で、そう状態になってるのかもしれない。
そう状態ってのは、やたらしゃべる。買い物しまくる。次々とアイデアがでる。返すあてもないのに借金。など。
これは、薬である程度コントロールできる。

人格障害を直すのは、本人の治そうという気づきと、専門家による長期のカウンセリングが必要。
関わる人間のほうが疲れるし、
「あの人は人格障害だからしょうがない」ってレッテルを貼るのも気分は良くないと思う。
何度も無断欠勤をするというのは、社会人として許される行為じゃないから、
社会常識を考えて対応するのがいいんじゃないかな。
例えば無断欠勤三回で減給とかさ。

699 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 20:55:51 ID:5dEhtc20
>>690
物凄く分かります
自分のせいで友人や家族までおかしくなっていくのは耐えきれません
でも自分を責める事しかできずに、さらに状況は悪化するばかり・・・
どう考えても生まれてこないほうが良かった
一体どうすればいいの・・・

700 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 20:56:32 ID:PAmzRd4R
>>698
いろいろと勉強になります。ありがとうございます。
前回書いた「提案」というのは少し違いました。
提案ではなく、他人の出したアイデアに
文句を付けずにはいられないといった感じでした。
薬を飲んでいるはずなのに、コントロールできていないのでしょうかね。
でも、ある程度ということですから薬が彼女に合っていないのかもしれませんね。
今の所、無断欠勤エステを知っているのが、
会社内で私だけと思われるので、それを上司に言ってよいのかどうか・・・。
言ったら、私というのがバレバレで後で恨まれるのが怖いです。

701 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 20:58:44 ID:DYG4LVNl
>>698
統合失調症≧躁うつ病>てんかん≧うつ病>>>超えられない壁>>>人格障害

↑ これって、なんの比較よ?

697さんが知りたいのは、職場が一緒でストレスを持つ人間として
理解できる事がないか・・・と言うことであって、
直すためのアドバイスとか、経営者として考える処遇じゃないよね。

>>697さん
どの人格障害か判らないけど、理屈でわかる普通の方ではなさそうなので、
見守ってあげてください。
業務に支障が出てきたら、上司にでも具体的に言って、
貴方がかかわりを避ける方策をとって、距離を置くしかないんじゃないでしょうか。



702 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 21:47:39 ID:0yJHO3sX
>>700
同僚が、躁うつか、ただのわがままな性格かはわからないけど、
具合が悪くて休むのなら、たとえ寝坊して遅くなったとしても職場に
連絡するのは社会人の常識。
エステに行きたいなら普通に有給をとればいい。
病気だからといって、なんでもかんでも容認する必要はないんだよ。
業務に支障がでていると思われるので、「何度も突然休まれるのは困る」
と上司に訴えたら、いいんじゃないかな。

>>701
一生薬を飲み続けないといけない(うつ病以外)精神疾患と、
カウンセリングまたは加齢で多少落ち着いてくる人格障害は違う。
人格障害は関わると大変だから、なるべく近寄らないほうがいい
と言いたかったんだけど、誤解させたみたいだ。
人格障害は性格の問題で、育った家庭環境もあるから、
一概に本人だけの責任とは言えないけど、
精神疾患の躁うつ病と同じ扱いをするのはどうかと違うと思う。
現状では、多くの人が性格の問題で片付けられていると思うけどね。

703 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 00:04:28 ID:QPvNAgeS
>>700
なかなか、平気で鬱って公表できるものかな?偏見の目もあるのに。
彼女は、今、躁転中かもよ。
エステにはいかないものの。躁転して眠れなくなり、会社に遅刻
するようになってた。悪気もなく。
やがて、「やり場の無い怒り」に体中がつつまれ・・・・
まあ、一例の話だけど。


704 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 02:37:03 ID:fCPgQiz2
>>689>>693
>>678です。アドバイスありがとうございますm(u_u)m
本当に見ていてイライラするのですが自殺をし兼ねないので何もいえないし妹のいいなりに家族がなっていました。
アドバイスいただけたおかげで少し希望が持てました。
ありがとうございました!

705 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 04:12:50 ID:HyIQP1/x
>>692>>688への例え話が分からないんですけど…;
「女同士親友・元カレ」と「姉・弟・彼女」じゃ違うと思いますが;
彼女は健全に一人の男性と付き合っているのに。
今は連絡しない、というのは賛成ですが、彼女のせいだとか身をひけ、というのは賛成出来ません。
健全に愛し合っている人と結婚出来ないんですか?
弟さんは一生結婚出来ないんですか?

人は成長していくものです。
弟を溺愛して依存しているお姉さんの問題だと思いますが…
お姉さんが治らないとどうにもならなさそうですね。

706 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 04:14:14 ID:HyIQP1/x
レス番号間違えました>>692ではなく>>693です

707 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 04:43:17 ID:6wTqYgW0
>>705
激しく同意
693はイミフメイ

708 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 04:45:40 ID:W8+mJXAG
>>705
693は“気付かなくてごめんなさい”とメールした事を言及しているんだと思うんだけど?
謝る事がどれだけ彼姉に打撃を与えたのかって話では?
「あなたが謝らないで」と言った彼姉がどんな思いだっただろうと言っているんでは?

例え話は例え話であり、
> 「女同士親友・元カレ」と「姉・弟・彼女」じゃ違うと思いますが;
というのは的外れです。

> 彼女のせいだとか身をひけ、というのは賛成出来ません。
> 健全に愛し合っている人と結婚出来ないんですか?
> 弟さんは一生結婚出来ないんですか?
693からこんな事は感じられない









709 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 11:02:47 ID:5/V8agvt
確かに、彼姉にはメールしないでおいたほうが良かったかもね。
ちなみに、肝心の彼氏はどう思ってるんだろう?

710 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 12:21:32 ID:epSuK1LI
彼が浮気をしていた事を知り、問い詰めました。私自身発狂したりそして結局は許して側にいるか別れるかを迷っていると
その2日後ぐらいに彼から、実は鬱診断をされてた…と伝えられ
仕事をやめる事が出来るまでは側にいてあげようと決意しました。
正直…これからどうやって接していったらいいのか…浮気の事は忘れようとするものの…
やっぱりきついです…

長文失礼しました。

711 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 13:22:56 ID:uw3p+FP6
浮気と鬱は関係ないと思うけど。私は浮気は人間性の問題だと思うし、鬱だから許される訳じゃない。本当に鬱なら浮気する気力もないんじゃないかな?
私なら付き合いをやめますね。

712 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 15:01:13 ID:xaYwp9P+
>>711さんに同意。
鬱だと性欲もかなり減退するのにね。
ものすごく愛してる人でも鬱の人と接するのは本当にしんどいよ。
何を言うにも気を使うし、相手にはしてもらえない。
連絡は来ないしメールしても放置される事も多い。会いたくても会えない。

正直こつちが健常者だと腹の立つ事も多いし、心配しても現状がわからないから
不安でこっちまで落ち込む。常に我慢の連続。
たぶん、何かにつけてあなたは彼の浮気の事を思い出すと思う。そしてまた腹がたつ。

>仕事をやめる事が出来るまでは側にいてあげようと決意しました。

鬱で仕事してる時は少ないエネルギーを使ってかなり無理をしている状態だから
辞めて休み始めたとたんに一時的に悪くなり、それがしばらく続く。
そんな時にあなたに去られたら、彼は余計に鬱がひどくなるよ。
鬱の重度によっては最悪自殺もありえるよ。

辞めたら別れるつもりなら今別れてあげた方が彼の為にいいし、つきあっていくのなら
かなりの覚悟でつきあっていった方がいいと思う。


713 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 15:40:45 ID:epSuK1LI
>>711 >>712 さん
ご回答ありがとうございます。
彼の浮気相手のコがメンヘラで、心配だから今はただの相談相手みたい。

仕事をやめる事ができたら、実家に帰る事ができるので(実家から私のいる遠い県まで来てくれてる)
そうしたら、友達もたくさんいるので、私としても彼が治療するのに安心する事が出来るだろうから
こちらにいる間は側にいる感じです。

実家に帰ったら別れるつもりですが、もしも彼がまだ私を必要とする気持ちがあるなら、別れず側にいると思います。

あまり私から、連絡とかとらない方がいいのでしょうか?
一言でもメールがくるなら即返事をするべきですよね…

また長文ですみませんm(__)m

714 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 16:40:19 ID:XEqQZv18
>>705-707
693本人だが・・・

693でも書いたけど、「今は連絡しない」としか書いてないのに、
「彼女のせいだとか身をひけ」なんて話題を宇宙から受信して、
俺の693のレスを無視して自分が宇宙から受信した話題に対して独り言言ったり、
そんな「イミフメイ」なレスに「激しく同意」する人が居たり、
なんだか世の中には良く分からない人が居るなあと。
693で「よ〜く自分を投影して考えてみろ」って言った意味が、全然ないみたいだね。
考える以前に他人の文章読んでないし、宇宙から受信した電波としか会話しないし。

「これから先、どうすれば…」って聞かれたから、彼女側がすべきこと提示したのに、
他人のレス無視して、宇宙から受信される電波と自問自答して独りで
「お姉さんが治らないとどうにもならなさそうですね。」って結論に至るなら、
そもそも「うつ病の方にはどう接したらよいの?」というスレで書き込む内容じゃないんじゃないの?
「うつ病の人間にはこう接することを認めろ」みたいなレスってことだし。

まあ、かなり若いんだろうけどね。
国語苦手なのは分かったから、もうちょっと頭使って生きませ。
アスペルガー障害だったらゴメンネ。

>>708-709
なんか物凄く的確な説明ありがとうw
そんなに難しいこと話したつもりないんだけどねえ。。。恋愛に限らずよくある話だし。


715 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 16:49:04 ID:XEqQZv18
>>710
>仕事をやめる事が出来るまでは側にいてあげよう
>>711
>実家に帰ったら別れるつもりですが、もしも彼がまだ私を必要とする気持ちがあるなら、別れず側にいる

あなたの生き方の問題だから細かいこととやかく言うのも変なんだろうけど、切りがないよ?
仕事辞めて引き篭もってネットやってたら、「ただの相談相手」なんて名目で、
メンヘラのコと仲良く成り放題なんだよな、あはっはー。

だからさ、今回のことであなたを傷つけたことを反省しもうそういうことする気ないのかどうか
確認しといた方がよくない?
発狂しなきゃいけないほど、浮気に関して厳しい価値観なら。

ぶっちゃけ、単にあなたが見捨てられ不安強くて、別れられないって話題なだけに見える。


716 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 17:34:38 ID:5/V8agvt
んだね。
何だかんだ理由をつけては、別れないようにしてるって感じ。
とりあえず、発狂するほど思いつめないようにしないと。
じゃないと、間違いなく自分が潰れる。

717 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 18:12:04 ID:HyIQP1/x
>>714
なるほどー意味は解りました。
あんまりにも失礼な書き方をするので彼女が可哀想になって、何か受信していました。
すいません。
それにしてもその攻撃的な書き方こそアスペルガーっぽいですね。
スレチなので消えます

718 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 19:59:37 ID:f8iBywsQ
>>717
>攻撃的な書き方こそアスペルガー

その発言見る限り、アスペルガーが何なのか一切分かってないよね。。。
アスペルガーがなんなのか分かってて意見を主張した結果攻撃的なんじゃなく、
攻撃することを目的として「事実を捻じ曲げて発言する」という行為はなー。

「593は彼女のせいだとか身をひけという意見だ」ってのを受信する状態も
「アスペは攻撃的」なんてのを受信する状況も、同じだと思うけどねぃ。


719 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 23:08:50 ID:epSuK1LI
>>715 >>716
回答ありがとうございます。
お二方の申される通りただ私は別れる事への不安要素が強いだけなのかもしれない…指摘されて初めて自覚しました。

1度だけではないので、さすがに発狂してしまいました。ただ、彼に依存しているのでしょうか…


スレチな話しになってしまったので、オチますね…スレ汚しすみませんでした。

720 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 23:10:06 ID:cM8gs3+/
>>713
貴方いい人だけど、そんなんだと将来苦労するよ。
鬱で浮気!?俺は信じられないけど。
本当に鬱でも軽症だと思うよ。
すぐ実家帰って、連絡とらずに、ほっておいたらいいよ。
それで貴方は何もひどい人では無い。

721 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 23:23:25 ID:epSuK1LI
>>720さん
ご回答ありがとうございます。
いい人ではないですよ…。私は苦労してもいいですが、私に関わってくれた方々が辛い想いをするのは嫌です。
実家かえらせたいのですが、仕事がなかなかやめれないみたいなのです。早期うつでも医師の診断があれば仕事をやめる事は可能なのでしょうか?
もし可能なら、クリニックに行くよう説得を今より頑張ります。(精神科にかかるのが嫌とか)
重度の鬱だと可能と聞いた事があるのですが。

722 :優しい名無しさん:2008/03/29(土) 00:16:06 ID:2RsDJzKz
>>721
やっぱりいい人ですね。貰えますよ診断書。辞めずに休職扱いから
スタートした方がいいんじゃないですか。早く良くなる
可能性もあるから。
「鬱病の治療に当たり3か月の休職が必要と診断する」みたいな感じの
診断書が。
病院・クリニックに最初に行かせるのが一番大変かつデリケートな部分
ですね。自分もそうだったし。会社の鬱の後輩もそうだった。
「絶対、行った方が良い」って皆に言われても、なかなか行けないんですよ。
病院に行った後、自分と後輩は時間はズレテルけど、同じ言葉を吐いて
ます。「行って良かったです。」って。
彼にそう言ってあげて下さい。

723 :優しい名無しさん:2008/03/29(土) 00:45:40 ID:S7lD8d/C
>>722
もう実家に帰りたがっているので、退職の方がいいのですが…
一気に退職という方面に向けるのはなかなか難しいですかね?
簡単に言えば、北海道と大阪というほどの遠距離なので…m(__)m
ですが診断書で可能なら彼に伝えてみます。『いってよかったです』という言葉も一緒に伝えてみますねm(__)m

幼い頃に精神科に一度かかったらしく、トラウマになっているみたいで…説得の仕方がなかなか浮かばないm(__)m一応、「診断書で休職にはなれるし…薬と休養で治るからクリニック行こう?」といっても「大丈夫」の一点張りでした…

親身にありがとうございます。本当にありがとうございますm(__)m

724 :優しい名無しさん:2008/03/29(土) 12:02:23 ID:Agw4XYpN
>>721
>早期うつでも医師の診断があれば仕事をやめる事は可能なのでしょうか?
>もし可能なら、クリニックに行くよう説得を今より頑張ります。(精神科にかかるのが嫌とか)
>重度の鬱だと可能と聞いた事があるのですが。

読み違いならスマソ
もしかしてまだ病院行ってないのに「鬱」って本人の自己申告?( ゚д゚ )

つか、鬱であろうがなかろうが「会社を辞める」のは自由なんだけどね
代表的なのは「一身上の都合」


725 :優しい名無しさん:2008/03/29(土) 16:23:31 ID:S7lD8d/C
浮気相手のコに説得されたんだと思うけど、1度クリニックにいったみたいです。

人が足りないからやめれないとか…m(__)m


726 :優しい名無しさん:2008/03/29(土) 16:35:28 ID:MK5mxoa/
>>725
うつの時は判断力が鈍ってる事が多いんで、退職や転職などの大きな決断は
なるべく避ける方が吉。
辞める事自体は>>724の言うように本人の自由だけど。
>>722の言うように、最初は休職扱いにしてもらって実家で静養してから
今後の事を考えても遅くないと思う。
それと、病院での受診を勧めるのはいいけど彼に退職を勧めるような
アドバイスはしない方がいい(例え彼が望んだとしても)
後で彼が退職した事を後悔した時、貴方が責められる可能性があるから。

727 :優しい名無しさん:2008/03/29(土) 16:40:23 ID:fS+1dOJ4
>>725
もう捨てなよ。。。

あなら、親に大切にされなかったタイプとかだなあ。
んで、自分がされたいことを彼にすることで、何らかの精神の安定を保ってる。
俺はそういうのは「いい人」だなんて、美化した表現したくないね。
「病んでる」。

自分を裏切る(浮気する)人間を、そこまでかばう義務は、あなたにはないさ。
まあ、あなたの生き方の問題だから、そうやって裏切られて生きていくことを
否定はできないけどね。

728 :優しい名無しさん:2008/03/30(日) 02:17:17 ID:hR7/cMC+
>>726
ありがとうございます。退職よりも休職を一応はすすめてみたのですが、
やはり退職の一点張りなので手を貸す事だけにします。
(あまり自身で決めた意志を揺さぶるのもアレかと思いまして)

必要な時に声をかけられるだけなら私も、大分楽だし。

>>727
親にはそこまで大切にしてもらえなかったという記憶はありません…。
ですが、必要とされる事により私自身の何かが安心する感じは確かにあります。
↑結局は自分の為なのかな…と思う事もしばし

みなさんの言葉、しっかり覚えました。確かに私が傷つく事は
たくさんあると思いますが、彼がよくなるならそれでいいです。
たくさんのお言葉を本当にありがとうございました。

729 :優しい名無しさん:2008/03/30(日) 02:41:02 ID:hh9kNSmm
>>728
鬱になると逃避行動が働きます。会社→家族・友人の付き合い→人間と
順に辞めて行く方も多くいます。勿論、どこかで歯止めのかかる方も
多くいます。とにかく専門医に見せる事がベストです。
また、貴方が心苦しく思う必要もこれ以上は無いでしょう。
彼の実家のご家族に連絡をとってみては、どうでしょうか?
彼に聞いたら辞めてくれと言うでしょうが、連絡をとるのが
ベストです。理解のある家族なら彼の力になるでしょう。
会社を休職し、実家で通院でも良いし、親が来てくれても
良いし。とにかく周囲、皆で彼を通院するよう説得するのです。
忍耐強く。


730 :優しい名無しさん:2008/03/30(日) 04:37:14 ID:g3zl3Kk7
>>728
休職>>>>>>>退職だよ
退職はその人の人生が変わるからね。
保障されていた未来の賃金が0になるんだよ。
鬱病患者は判断能力なくなっちゃってるもんだから。
本人が決めた意志を思いっきり揺さぶっちゃっていいんだよ。
退職は時期尚早だよ。

731 :優しい名無しさん:2008/03/30(日) 07:06:03 ID:zkUPlDnG
>>728
やめるのはいつでも出来るから、鬱が治ってから考えても遅くない
っていってみれば?

会社によったら、休職?鬱なんかにかかる奴なんか、辞めてしまえ!
になるとこもあるけどさ、辞めるつもりがあるなら休職を申し出てもいいと思う

729さんのいうように、それって逃避心理で、会社辞める→実家から逃げる→人生から逃げる
まで、最悪の場合行ってしまうわけ

辞職するにしろ、休職するにしろ、治療しないと治らない


732 :優しい名無しさん:2008/03/30(日) 09:37:00 ID:hR7/cMC+
>>729
彼の家族は、本当の家族ではないので、連絡をした方がいいのかは思い悩みます。

去年あたりからやっと、仲良く話したり出来るようになったようですが、
(今の母親とは幼児期から一緒にいるけども、あまり家に帰ってこず。いつも一人だったみたい)
それでもやっぱり彼自身から一線を置いてるみたいなので…。
家族よりも、小さな頃から信用できている、彼の先輩に鬱病の事は言わず、
「彼に連絡をしてあげてください。もし落ちている感じを悟ったら、帰っておいでと声をかけてあげてください。」
と連絡をいれたのですが、鬱病の事も伝えた方がよかったのでしょうか…

きっと彼は連絡を断ち切るならば私を一番に断ち切ると思うので…それまで。

733 :優しい名無しさん:2008/03/30(日) 09:42:02 ID:hR7/cMC+
>>730
もしかして、休職>復帰>退職ではなく、即退職
という形だと、再就職の意欲なども軽減されるのでしょうか?

6月〜8月の間には実家の方に帰る予定でこちらに来てたので、
3ヶ月の休職で実家に休養しに帰っても、またこちらに戻ってくる気にならないような気がします。

734 :優しい名無しさん:2008/03/30(日) 09:50:45 ID:hR7/cMC+
>>731
わかりました。彼には一応休職を奨めてみます。

人に心配をかけるのを苦手とするので、あまり心配したそぶりをするのはよろしくないのかなと思いますしたが…

通院、休職、共に伝えてみます。
彼の先輩の事はあまりわからないのですが…一人心理系(詳しくはわからない)の勉強をしていた方がおられるので、
その方には彼の鬱病の事を伝えておいていいのでしょうか…

735 :優しい名無しさん:2008/03/30(日) 11:37:03 ID:bKFZZLtY
結局、あなた自身はどうしたいの?
別れたいの?別れたくないの?
自分の中で、まずそこをハッキリさせた方がいい。
別れるつもりなら、期限付きとか考えないでさっさと離れるべき。
いつまでもズルズルしてるのは、彼のためにも良くない。
続けるつもりなら、しっかり覚悟を決める事。
うつの人との付き合いには、精神力だけじゃなくて体力も必要とされる。
その辺を良く考えてみて。

あと、退職に関しては一切手を貸さない事。
ここで手を貸すと、この後ずっと彼はあなたに頼りっぱなしだよ。

736 :優しい名無しさん:2008/03/30(日) 12:52:02 ID:hR7/cMC+
このまま付き合っていきたいです。
彼が必要としてくれる限り、側にいたいです。
どんな事があっても側にいたい気持ちでいっぱいです。


わかりました。退職の事に関しては、今後一切口だししません。
彼の地元にいる先輩には、鬱病だという事を1人ぐらいに伝えておこうかと思います。彼自身からは言わないだろうからm(__)m

737 :優しい名無しさん:2008/03/30(日) 13:34:55 ID:twG+1otY
長レスで申し訳ないです。

地方国立大の大学生です。この春で大学三回生になります。
運動系の部活で知り合って付き合っている一年後輩の彼女がうつです。
病院に行ったらうつ、睡眠障害、慢性蕁麻疹を併発してると言われました。

原因は本人の家庭環境によるものとしか思えません。特に父親&祖父。
一家はそれなりにお金は持っているようです。(父親は大学教授で、よくBMW買い換えたり高級オーディオに手をつけたりするらしい)
それにもかかわらず、実家からの通学(片道1.5h)なのですが、小遣いは食費しかもらえず、その食費ですら一日500円。
1限や部活や5限があれば外で2食以上食べることもあるし、明らかに食費とか足りてない。
しかも雑費もろもろはすべてその食費からなので、ろくに遊びにもいけない。かといってバイトも許されない。

部活動に対して非常に否定的で、本人の意思を無視して
「大学生に部活なんて遊びなんて無駄だ。部活なんかやめれば勉強に集中できるし、お金もかからん。
さっさとやめちまえ」と幾度と無く言われてるらしい。

本人は昔から受験で阪大を目指していたらしいんだけど、受験に失敗しうちの大学に来たらしい。
それが父親や祖父からいい顔されないらしく(父は灘→京大らしく、学歴至上主義らしい)、あまり褒めてもらった記憶が無いとぼやいてた。
いつも周囲の期待や重圧にこたえようと頑張りすぎて、結果を心から渇望してたのに手に入れられなくて、疲れちゃったとか。
その所為か、「自分を大事にする」というのが理解できないらしいです。
小さな失敗でも「(周囲の期待にこたえられない)自分が情けないわ」って自嘲の乾いた笑みを浮かべてる。
受験時代からちょっとずつ自傷癖があるらしくて、たまに酷くなると手帳からペンを出して手首に刺そうとする…

とにかく小さなことでも、大きすぎない手に届く目標を見つけて過ごそうと言って、
出来たらそのことをいっぱい褒める、ってやってるんだけど、これでいいんでしょうか?
自分をとにかく低く見すぎるというか、異常なまでに自尊心が小さいところがあるんだと思うんだけど……

彼女のことは大好きです。でも自分も壊れちゃわないか心配になることが時にあります。どう接すればいいんでしょうか?

738 :優しい名無しさん:2008/03/30(日) 16:10:19 ID:bKFZZLtY
>>736
まずは、彼を説得して一緒に病院に行ってみて。
彼が今どういう状態なのか、側にいる人間はどうすればいいのか
専門家の意見をきちんと2人で聞きましょう。
彼が嫌がるようなら、先に彼1人で受診させて後であなたが話を聞く事も可能です。
正しい情報がなければ、この先不安ばかりでいずれ共倒れになってしまいます。
退職に関する手助けはしなくていいけど、受診に関する手助けは進んでやってあげて下さい。

>>737
力を入れすぎない事。
彼女の言動全てに神経を集中しすぎると、いずれあなたも壊れます。
一緒に暮らしてる訳じゃないので、1人でいる時はゆっくり休んで自分をいたわる事。
もちろん、彼女には「何かあったらいつでも言ってね」とフォローは入れといて下さい。
あと、褒めるのはワザとらしくなければやっていいと思います。
個人的な話ですが、うちの場合は「前は○○だったけど、今回はもっといいね」的な
褒め方をすると喜ばれました。

739 :優しい名無しさん:2008/03/30(日) 16:34:08 ID:y09KWcO8
教えてください。

うつ病には思い込みが激しくなる、というのもありますか?ふられた相手に対して「いつかはまた好きになってくれる」「きっと好きでいてくれる」とか思い続けたり、ストーカー行為に走ったりすることはありますか?

740 :優しい名無しさん:2008/03/30(日) 16:46:02 ID:1Do/72R0
>>739
DSM(症状だけで精神病を分類した精神科医が使う基準)には
そういう定義はありません。
妄想が現れる病気・障害が併発している可能性はあります。

741 :優しい名無しさん:2008/03/30(日) 18:38:20 ID:g3zl3Kk7
>>733
6月〜8月の間には実家の方に帰る予定でこちらに来てたので、
3ヶ月の休職で実家に休養しに帰っても、またこちらに戻ってくる気にならないような気がします。
↑詳しい状況はわからないけど。
それは病気を治してから本人が決めることであって、
あなたが判断する事ではないよ。


742 :優しい名無しさん:2008/03/30(日) 21:00:11 ID:hR7/cMC+
>>741
焦ってしまっていましたm(__)m
私も少し落ち着きます…。


彼の先輩に連絡をとると、彼自身から聞いたとのことで、何かあれば連絡をとりあうことにしました。
彼が先輩と話した為か、明日病院に行くから一緒にいてとのことで…病院へいく決意を持ってくれた事が嬉しいです。

私も後から先生に話しを聞いた方がいいのでしょうか…

743 :優しい名無しさん:2008/03/30(日) 22:10:43 ID:y09KWcO8
>>740 ありがとうございます。参考になりました。

744 :優しい名無しさん:2008/03/30(日) 22:50:15 ID:r/fG4BGs
長文失礼します。
長く付き合っている彼氏が、うつ病のような状態になっています。
主な原因は会社のことなのですが、結婚を考えていた私との関係や、実家への体裁など、
いろいろなことが複合的にプレッシャーになっていたようです。

それに、私の言動や態度に怒り、別れを一方的に切り出されてしまいました。
以前、会社の上司に「病気」と言われ、深く落ち込んだことがあるため、無理に病院を連れて行ったりすることははばかられます。
彼は全てを終わりにしたい、とよく言います。
おそらく、関係を元に戻すことは難しいですが、「死にたい」と言っている彼を放っておく事もできません。
はっきり、「鬱陶しい」「私の存在が負担だ」ともいわれているので、身動きがとれず、つらいです。

今後、おそらく私を信用していない彼に、接していくべきなのでしょうか。
それとも、彼からの連絡を待ち続けた方がいいのでしょうか。
ご意見くださるとうれしいです。

745 :優しい名無しさん:2008/03/30(日) 23:19:00 ID:unT+o7EP
>>744
しばらく距離を置くといいと思う。
さびしくなったところにTELをしてあげなさい。
飢えた野良犬のようにがっついてきます。

ただし、あなたはストーカー並に彼の行動を注視していなければなりません。
彼は、通院してますか?
しているのであれば、彼の家族と一緒に彼に内緒で主治医のところに行くのも手です

746 :優しい名無しさん:2008/03/31(月) 01:14:07 ID:y6n2w71p
>>742
病状が気になるよね?
診察室に同行を頼まれたら一緒に行ってあげて。
もし同行を頼まれなかったら、待っててあげて。
同伴者に話をする必要があると医者が判断すれば、
たぶん呼ばれるはず。
これから742には精神的な負担がかかってくると思う。
どうすればいいか分からなくなったら
心療内科の医師に相談してみて。

747 :優しい名無しさん:2008/03/31(月) 11:01:44 ID:ZPzIa9aa
>>746

ありがとうございます。
クリニックへ着いて行く事で、疑問に思っていた事を先に答えて頂き安心しました。

私は大丈夫です。もし何かあったら彼の担当医に彼には言わず、話しを聞きにいってみるつもりなので。


748 :優しい名無しさん:2008/03/31(月) 19:15:32 ID:3ibWwF/M
母親が鬱病です
「何か分からないけど不安」、「寂しい」、「辛い」というようなことをずっと言ってます
不安な状態が出ると血圧が上がって心臓が苦しくなるそうです
そのせいでさらに鬱状態が強くなります
一人でいるとさらに不安感が強くなるそうなのですが
自分も父も仕事があるのでずっと付き添ってるわけにもいきません
このような場合、鬱病の人にはどのように接すればいいのでしょうか?

749 :優しい名無しさん:2008/04/01(火) 10:25:45 ID:AJpS6rFk
>>748
血圧でかかっているお医者さんに行って、不安な時に血圧が上がることを相談したらいかがでしょうか。
その際に心療内科への紹介をお願いしてみたらいいと思います。

750 :優しい名無しさん:2008/04/01(火) 11:33:03 ID:JhyzlKtb
別々に暮らしているのですが、
鬱病になった兄がいます。今は、薬を処方してもらい落ち着いてはいるようです。
兄は鬱病になり行方不明になったのですが、警察の方に発見され命は助かりました。(半年以上前のこと)
本人も、死ぬつもりだったらしいです。
その事件以来、入院や治療など受け、今では会社に復帰しています。

今、私自身が深刻な悩みを抱えているのですが、そんな兄に相談することは
どうなのでしょうか? 控えた方が良いのでしょうか?
誰かアドバイスお願いします。

751 :優しい名無しさん:2008/04/01(火) 11:36:50 ID:xxd/5hAI
しらね

752 :優しい名無しさん:2008/04/01(火) 12:18:38 ID:/Of0lvGe
ピアカウンセリングが出来れば一番良いと思うぞ

753 :優しい名無しさん:2008/04/01(火) 13:06:46 ID:Wv3mrFSk
>>750
お兄さん以外で相談できそうな人は?

兄として冷静に相談にのってくれればいいけど
深刻な話の内容に刺激されてしまって、ストンと落ちてしまう可能性もあり

754 :優しい名無しさん:2008/04/01(火) 18:09:06 ID:kdIkEV3k
鬱彼とは直接関係ない内容なのに、朝、電話で話していて、急に声のトーンが落ちたので、「どうしたの?」と言ったら、『朝からそういう話しされると気分悪い』と言われました。

別に特別暗い話しじゃないし、事実を話しただけなのに、『自分を否定された』様な言い方をしてきました。

朝という具合の悪い時間帯に話す内容じゃなかったな…と反省はしていますが、

当人とは関係のない内容でもこちらは我慢して当たり障りない程度で何事も済まさなきゃいけないんですか?


755 :優しい名無しさん:2008/04/01(火) 19:31:48 ID:WwYrF/7+
>>753
他にもいることはいます。

兄に影響を与える可能性があるのならば、やめておこうと思います。
ありがとう!

756 :優しい名無しさん:2008/04/01(火) 19:36:51 ID:SjAjHN3k
>>754
簡単に言えば「当人と関係有ろうと無かろうと、余計なことまで考えてしまう」のがうつ病の悪いところで
あなたから見て「当人には関係がない」ことであっても、彼氏にしてみれば「鬱陶しい話」として過敏に反応してしまう。
あなたに対して悪気はないんだけど、ちょっとしたことが大きな刺激になるので、他人の話であっても余り言わない方がいい。


757 :優しい名無しさん:2008/04/01(火) 22:14:32 ID:LHYkMrwn
とりあえずやる夫で鬱を知るのはどうだろう
ttp://omegavip.blog31.fc2.com/blog-entry-136.html

758 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 00:11:37 ID:vy8xSZX6
鬱の友達が資格をとるために試験を受けるそうです。
仕事は休まずに行っているので重度の鬱ではないと思います。
年に一度しか試験がないのですが、資格をとったからといって
給料が変わるわけでもないです。

このスレや過去ログ等読んでメールは月に数回返信不要のものを
送ってました。仕事関係者なので仕事のメールの時は遅いですが
返信があります。私用のメールではあったりなかったり。
友達からのメールは一切ありません。数ヶ月会っていません。
試験受ける気持ちがあるのならメールしてくれたってっという
気持ちがあります。

正直言いますと、友達は鬱を理由に私を避けているんじゃないかと
思っています。鬱というのも、本人から聞いただけで医者の診断かは
分かりません。

お聞きしたいのですが、
鬱の時に資格をとったりと行動出来るのかという事と、
客観的にみて私が嫌われているだけでしょうか?

友達からのメールが減りだした時にしつこくした経緯があり
それが嫌われる原因だったんじゃないかと気になっています。



759 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 07:00:47 ID:ogs/eSzr
お願いします。

付き合って1ヶ月の彼女がうつ病なんです。
学校やバイトなど行けてるしまだ軽めな方らしいんですが、時々調子悪くなったり発作が出たりするらしいんです。
まだ付き合って間もないんで自分はほぼ元気な時の彼女しか見たことないんでツラさがはっきりわからないんです。
知り合って1ヶ月ぐらいで付き合ってそれから1〜2週間まではほぼ毎日メールしてたんですが最近になって4日ぐらい返信こなかったりし始めました。
確かにバイトが忙しいしそろそろ就活やるようなことを言ってたのですが今までかなり返信早かった彼女から一日一通もこないなんておかしいんです。
そこでそれについて言ってみたら「忙しいし最近調子悪い」って言われました。
調子悪いっていうのはうつの事だと思うんです。
うつだとメールも返せなくなってしまうんでしょうか…
そのうち会いたくないなんて言われないか心配です…
彼女は一人暮しなんで孤独感になったりしないかなんてことも考えてしまいます。
こういう時に彼氏はどうしてあげたらいいんでしょうか。
メールこないんですがこっちからするべきですか?
するならメールと電話どっちがいいんでしょうか?
会いに行くのがいいかもしれ

760 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 08:11:03 ID:ogs/eSzr
すみません途中で切れてました。

会いに行くのがいいかもしれませんがいろいろあってなかなか行けません。
それに彼女の部屋にはまだ行ったことないです。
彼女の支えになりたいんですがどうしたらいいんでしょうか。

761 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 09:44:34 ID:QS4le76h
>>759
本読んだり、色んなサイトで調べたらいいんじゃないの?

ttp://blog.fc2.com/goods/4344014189/httspamsnco06-22
ttp://blog.fc2.com/goods/4344011430/httspamsnco06-22
ttp://blog.fc2.com/goods/4147941486/httspamsnco06-22
ttp://blog.fc2.com/goods/4480063943/httspamsnco06-22
ttp://blog.fc2.com/goods/4309243622/httspamsnco06-22
↑こういう書籍とか有るしさ

762 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 10:04:51 ID:ogs/eSzr
>>761
ありがとうございます
一応サイトなどで調べてうつの基本的なことなどはわかってきてはいるんですが…
今の自分の状況でどうしてあげたらいいのかってこういう場でじゃないとわからないんです…
細かい状況の接し方などは調べてもわからなかったので…

763 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 14:23:09 ID:sFcbP/hp
鬱病と診断されていた友人が、統合失調の初期に変わっていました
どうやって接すれば良いですか?

764 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 14:43:13 ID:G2OOf8BQ
金を貸してと、うつ病の友達とその母に言われる。携帯に出なかったら、実家へかけてくるし仕事場にもやってくる。手持ちが無いと断った時、コンビニで下ろさせようとつれてかれそうになった。

お金が溜まったら引っ越す私に「私がいるじゃない」と引き止めようとする。そうされる意味がわからん。

ブログには友達大事、愛してるって書いてる意味分からん。そこまで、関係を築けるのか?

他にもあるけど、止めてくれと真剣に話をすると、私なんて生きてる価値ないわとか悲劇のヒロインに走られて自殺されても嫌なので、私は何も言わず耐えています。

本当に病気なんだと感じさせられる。
昔は良かったのに、朽ちていく

765 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 15:52:19 ID:uVKIVort
>>763
本当に統合失調症なら、奇妙な妄想があると思うので肯定も否定もしない。
自分の考えが他人に漏れるとか、テレビで自分のことを放送しているとか
相談されたら、
「わたしは、そんなこと起こってないとおもうんだけどなぁ」
ぐらいではぐらかす。
もしも、そんなことを全く言ったりしてないのなら、
他の医者へのセカンドオピニオンを勧めてみて下さい。


>>764
うつじゃなくて、ボーダーとか人格障害系じゃないかと。。。
お金がなくて本当に困っているのなら、友達に借りるのではなく、
生活保護とか需給すればよろし。
実家や職場にやってくるのは困るけど、
なんとかして距離を置くことをオススメします。
一度でもお金を貸したら、どんどん要求がエスカレートしてくる可能性が高いと思うから。


766 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 16:08:07 ID:J6rvwSzc
>>762
ttp://www.utuban.net/index.html
ttp://www.mental-navi.net/utility/for-around.html

ここも見てご覧よ。

まぁなんていうかな
・あんまりしつこくしないこと
・そっとしておくこと
・相手を否定しないこと
・焦ってあれこれ聞かないこと

が重要じゃないかな。

767 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 17:35:24 ID:sFcbP/hp
>>765
自分も鬱病ですが、明らかに昔と症状が変わってきています
幻覚(幻視・幻聴)と会話しています

自分の鬱暦8年でこの様な事がなかったので戸惑っています

768 :765:2008/04/02(水) 18:17:43 ID:uVKIVort
>>767
幻覚が最近から始まったのなら、
・幻覚が始まった時期と同時に薬の内容を変更しているか?
 →変更していたら、その薬が怪しい。デプロメールなどの抗うつ剤でも幻覚の副作用がある。
・リスパダール、エビリファイなどの抗精神病薬を服用しているか?
 →抗精神病薬は適応が無い人が飲むと幻覚が見えるらしい。
・無いとは思うけど、覚せい剤などの麻薬を過去に使用したことがあるか?
ぐらいかなぁ。素人考えだけど。

あとは念のため、MRIなどで脳の器質的な検査をしたほうがいいかもしれない。
とりあえずは、主治医に症状を相談するのがいいんじゃないかと私は思う。

769 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 19:36:19 ID:ogs/eSzr
>>766
ありがとうございます。
こういうとこも見たんですが自分が知りたい細かいこと書いてないんですよ…
今の自分の状況を相談したいんです。

770 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 20:13:26 ID:DAiejdPv
友達(♀)が恋人と別れたことが原因で自殺未遂をしました
かれこれ4年超になるようですが忘れられず未だに病んでいるようです
恋人からも彼女の異常に気がつき精神科へいくよう進めたそうですが
彼女は自分はうつではないと行こうとしませんでしたが
それで恋人とよりが戻れるならと頑張って通院し、仕事も行き始めました
しかし、ここ最近また症状が悪化したせいで仕事を休んでいるようです
恋人と電話もメールも拒否られてしまったのがきっかけらしいのですが
どうしたら彼女は立ち直れるのでしょうか?
安易に忘れろと言えば泣き出します
彼を説得するにも聞く耳持たずで…原因は貴方だと言いたいです
正常に戻ったら考えると言われたこともあるらしいのです

本人はうつとは認めたくないようなのですがどうなのでしょうか
私は彼に説得させ彼女に立ち直ってほしいです
みているとあまりに可哀相で…

乱筆長文すみません

771 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 20:31:55 ID:T3WwDxUz
実は俺元カノが自殺しようとしたのを止めた事があるんだ。
彼女は摂食障害、家は破産状態でボロボロだった。
海から声が聞こえてそのまま行ってしまったんだよ。
もう、その時点で彼女は統失だった。
俺も鬱病が悪化して悲惨だったね。

お互い距離を置こうと決めて、しばらくして別れた。
その時は悲しかったけど、今はそうしてなければ心中してたよ。

貴方の友達は事実を受け止められないのかなと思う。
ま、無理も無いよな。
でも彼女のために少し時間を置かせてみてはどうかな?
それと絶対に死なないって約束させな。
俺は元カノに俺より先に逝くな!って言ったよ。
よかったらまた話聞かせて。

772 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 20:44:56 ID:auomnTh7
自然淘汰

773 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 21:00:10 ID:hHIHpCfy
>>772
この地球には”自浄作用”というものがある。
人間は地球に”環境破壊”という罪を犯している。
それに対し地球が”自浄作用”として、増えた人間に
”これ以上増えるな”という信号を送っていて、
これが”うつ”だとしたら・・・

774 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 21:17:25 ID:PqYkuU4x
>>770
「うつ」かもしれないから病院に行こうと言うのではなくて、
「不安定な気持ちは、薬でコントロール出来る、だから病院に行く必要がある。
 辛い思いを引きずっているより、薬で治した方が良い」って事を
本人が理解してくれると良いのですがね・・・

4年も前の失恋を引きずっているのなら、単なる欝じゃないかもしれない。
御本人の性格的なものもあるでしょうから、元カレにとやかく言うよりも、
元カレの存在を思い出させない方が良いと思う。






775 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 21:34:15 ID:PqYkuU4x
>>759
欝では、メールもしたくなります。
ただ、正直言って「もう合いたくない」時に返信しなかったり「体調悪い」って
交わす事もあります。

欝というのは、ちゃんと診断して貰っての事かな? それとも想像?
いずれにしても、返信出来ないような状態の人の所に押しかけては、負担に思われるよ。
欝でも、助けが欲しければ求められるから、そっと見守ってあげて下さい。

776 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 21:56:47 ID:DAiejdPv
>>771
貴重なお話ありがとうございます
今は距離を置くべきなのでしょうね…
ですが新しい彼女ができるのではないかと心配してしまうようで

彼女は心底彼が好きだったことが病気を通じて分かりました…

>>774
直接「うつ」ということは言わないほうがいいのですか…
彼女は結婚の約束をしていたときの記憶が消えないのでしょうね
自分がきちんとすれば彼も理解してくれると信じているから
4年以上の年月思い続けていられるのでしょうね…
ほんと幸せになってもらいたい



777 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 22:10:17 ID:ogs/eSzr
>>775
ありがとうございます。
もう会いたくないって思われてるんでしょうか…
なんの前触れもなしに急になんですよ来なくなったの…
長い付き合いならまだしもまだ全然付き合いが浅いので正直沈黙の状態が続くのは辛いです…
見守るっていうのはあっちから何か来るまでほっとくってことですか?
自分にはそれ以外何もできないんでしょうか…

778 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 23:47:56 ID:T3WwDxUz
>>777
みんな思うよ。
自分に出来る事はこれだけなのかってさ。
俺も元カノが統失になった時ずっとそう思ってた。
でも結局何も出来なかった。

でも自分一人の力ってそんなもんだよ。
沢山の人達に救ってもらえるから俺も生きてる訳だし。
出来る事からやればいいよ。

779 :優しい名無しさん:2008/04/03(木) 08:47:11 ID:tH5jRXV/
>>777
うつ病っていうのは、医師に診断されているのね?
周囲の者として出来ることは

通院や薬を飲むのがいいかげんになっていないか
相手の話を聞く
治療をきちんとすれば回復することを言う
自分の意見を言う時は、「俺はこう思う」と「俺」「私」をつけて言う

このへんかな

調子が良さそうなら、一緒に出かけるのもおk
誘う時は、気晴らししたらすっきりする的なことは言わないで
「○○行ってみる?」と、提案の形で言う
断られたら素直に受け入れる

780 :779つづき:2008/04/03(木) 08:49:28 ID:tH5jRXV/
>>777
健康な人には理解しにくいけど、777を嫌いでなくエネルギーがない

エネルギーが10と仮定(数字はイメージでつけてる)
通学→1
就職活動→3.5
バイト→1
彼氏→2.5
友人→1
用事・家事→1

だけど、うつになってしまうとエネルギーが減って5と仮定

通学→0.5
就職活動→3
バイト→0.5
通院・用事・家事→1

で、終わってしまってメールする元気すら無くなってる

あまり返事を期待しないで、メールする位はかまわないと思う
777の生活にひびかない程度の距離を777自身が計るしかないよ
就職の目鼻がついたら、今後、付き合っていくかどうか再考

781 :優しい名無しさん:2008/04/03(木) 09:30:00 ID:Vj4u9E0b
>>777
理屈で分からなきゃ、毎日ジョギング10kmやってみれば分かるよ。
「ああ 今はメールしたくないし会いたくもないな」と。

782 :優しい名無しさん:2008/04/03(木) 11:41:45 ID:cgOCoRzt
〉〉758
仕事関係者であれば仕事に支障がない限りしばらくそっとしておいてあげたらどうでしょう?

783 :優しい名無しさん:2008/04/03(木) 15:23:30 ID:RNZvHVDk
>>778
エネルギー切れ、激しく同意!
心の電池が切れるって言う感じですよね。

友達がメールくれるけど、返せなくてうつになったりするし。
今は友達のほとんどが私をほおって置いてくれる(苦笑

なんかたまに「忘れてないから元気になったら連絡頂戴」的な
メールをぽつぽつ送るといいかもしれない。

ほおって置かれるとそれはそれで寂しいかったりするから・・・。

784 :優しい名無しさん:2008/04/03(木) 16:58:39 ID:64p2ROlw
>>783
まあ、そうだね。
俺が統失が酷い間は殆どの友達に伝えなかった。
だって理解するのが難しいからね。

返せないのは仕方ないと思うよ。
俺の女友達も送信が来たので返信したら返事無し。
大変なんだと思う。

やっぱりこの病気は孤独に打ち勝つのが大前提だね。

785 :優しい名無しさん:2008/04/03(木) 20:13:29 ID:JxchcQZI
>>>777

783さんの、
なんかたまに「忘れてないから元気になったら連絡頂戴」的な
メールをぽつぽつ送るといいかもしれない。

この程度でしょう。
それ以上の事を、彼女が望んでいないのなら見守るのが愛情。
「貴方自身が」合いたい気持ちと、相手を思って「合おうとする」するのと
混同しがちなので、辛いだろうケド踏ん張って考えてみて。

混同

786 :優しい名無しさん:2008/04/03(木) 20:33:41 ID:gmCjWLZt
孤独に勝つ・・・かぁ

787 :700:2008/04/03(木) 21:13:08 ID:Nn9EXoSn
>>700です。
昨夜、彼女にメールを送ってみました
病院へ行く気にはなってくれましたがやはり彼のことを引きずっていました
彼以外考えられないと…
健常者はうつ病や精神障害を理解できないもんなのでしょうか?
彼女も「孤独に勝って」彼にもう一度告白したいと闘っていました
何も答えられませんでした…
ガラスのような弱い心の状態で相手は冷たい反応だけなのを知っていたので

そのたびに彼女はまた傷つく
恐らく彼女はその人しか愛せないと思うとどうしても元サヤに戻してあげたいんです
けど焦らすとよくないですよね
私が病んでしまいそう…

788 :優しい名無しさん:2008/04/04(金) 00:07:38 ID:QXk5vvDZ
>>700
病院へ行く気になってくれて良かったね。
もしかして、その彼女にはカウンセリングも必要かもね。
そこまでは今の段階でアドバイスする必要ないけど。
貴方は、今の彼女には現実的な事を考えずに、話に耳を傾けて頷いてあげれば良いのですよ。

客観的に考えれば、「元サヤ」は有り得ないでしょうし、正しい事とは思えません。
あなたはそう思いませんか?

人生では、嫌な事、望まない事が突然起こる事は、避けられないでしょう。
それを1歩1歩、受け入れて乗り越えて行くしかない。辛いけど。
その為に、物事の考え方・捕らえ方を今の方法から変える訓練を、彼女はして行く必要があって、
その応援をしてあげて下さい。

789 :788:2008/04/04(金) 00:12:39 ID:QXk5vvDZ
>>700
人生では、嫌な事、望まない事が突然起こる事は、避けられないでしょう。
それを1歩1歩、受け入れて乗り越えて行くしかない。辛いけど。

↑ そんな事、御本人の彼女に言わないで下さいね。貴方の心つもり。

彼女は今、冷静な判断が出来なくなっているので、
「再告白」が良い物かどうか・・・とか現実的な事を、貴方は考えて悩まないで
ただ頷いて聞いてあげて下さい。
薬にせよなんにせよ、彼女がもうちょっと落ち着いて来るまでは。

790 :700:2008/04/04(金) 00:30:04 ID:UWlQYKS/
>>788さん

ありがとうございます
確かに元サヤは難しいと思っています
何度も彼だけが男じゃないとも言ってきました
しかしながら、彼女は「自分が悪いから」と自傷し苦しんでいる姿をみて
ここまで思いが強いなら応援してあげようと思ったのです
自信がつけば変わっていくかも知れない
彼の一言が一番の薬だと…甘い考えでしたね…
カウンセリングも必要となるのですね
治療費のことも通院したがらない理由とも言えるかも知れません

>>人生では、嫌な事、望まない事が突然起こる事は、避けられないでしょう。
それを1歩1歩、受け入れて乗り越えて行くしかない。辛いけど。

本人には言いません。私の心に受け止めさせていただきます

791 :優しい名無しさん:2008/04/04(金) 10:14:52 ID:AeEKQYC1

相変わらずこのスレ
笑えるねえニヤニヤ( ・∀・)

792 :優しい名無しさん:2008/04/04(金) 10:39:49 ID:7N0sYjO6
>>791
よく見る元気があるな。
俺は長文が読めないぜ。

793 :優しい名無しさん:2008/04/04(金) 11:02:21 ID:HKcGS2Q+
汚いなあこのスレはあはははは( ´ー`)


794 :優しい名無しさん:2008/04/04(金) 20:02:59 ID:uCJUWVwA

791〜793
掃き溜めになってきたな

795 :優しい名無しさん:2008/04/04(金) 22:54:43 ID:xbRDK0Fh
>>794
いいんじゃない、放っておけば。
こいつらただ単に鬱病をバカにしたい暇人達だから。

796 :優しい名無しさん:2008/04/04(金) 23:36:58 ID:FAZ+l/Fp
同じ話を繰り返し後悔して落ち込み…という患者さんにはどう相手すればいいですか。こちらもしんどくなります。

797 :優しい名無しさん:2008/04/04(金) 23:46:12 ID:opNKywFz
ウツの自覚がない人(気力がなくずっと落ち込んでいるけど病気だとは思ってない)に、
「ウツ病かもしれないから一緒に病院に行こう」って勧めるのはマズイことですか?

798 :優しい名無しさん:2008/04/05(土) 08:03:39 ID:9s/5bcq7
>>795
ちょっと待てw
792だが俺は鬱病だ。長文とか小説とか見る元気なくならないか?
俺は趣味の一つだった小説が読めなくなって、積み本だらけなんだが。

799 :優しい名無しさん:2008/04/05(土) 10:31:17 ID:F7J51HwR
前は一日7冊読んだ休日もあったのに今じゃ三ヶ月で7冊も怪しい・・
個人差はあるだろうけど俺も読めなくなったよ

800 :優しい名無しさん:2008/04/05(土) 16:41:01 ID:THr4gvgD
800get

801 :優しい名無しさん:2008/04/05(土) 18:55:24 ID:+n3n5CJD
いつも、レス見てるだけですが、本当に勇気ずけさせてもらってます。
嫁が、もう3年になります、此処で勉強させてもらってます。
自分は嫁にも何も出来ませんが、ここお見るだけで癒されます。
ずうっとつずけてくださいね。感謝!!

802 :優しい名無しさん:2008/04/05(土) 19:07:13 ID:5tLC8pvB
>>801
>自分は嫁にも何も出来ませんが

クンニくらいしてやれよ甲斐性なしw



803 :                 :2008/04/05(土) 21:04:59 ID:qWi06wEx
>>797
「うつ病かもしれないから」と言うのは不要だと思います。
そういう病気に抵抗がある人はいっぱいいるし、貴方が判断できるものではないし。

「元気ないみたいだけど、ちゃんと眠れている? 食欲ある?
なければ、早い段階で心療内科にでも行った方が良いよ」 位が良いのでは?



804 :優しい名無しさん:2008/04/05(土) 21:13:11 ID:qefp8rLp
洗たくや食事までもおっくうになれば、うつでしょうね。無理して、励ましや
がんばれは、禁区で、本人がのし上がってくるのを待つしかないんでないかな。尚
のし上がる時期に、今の自己とこれからの自己を考えるんだよね。
このときが、一番自殺率高いから。要注意。厳重注意ですな・

805 :優しい名無しさん:2008/04/05(土) 21:23:51 ID:qefp8rLp
看護師の同僚で、入社2年目子供出産まじかなのに、行きつけの運動場でガソリン被って
焼身自殺したけど・・・。うつなら焼身しないだろうし、うちのDRが検死にいったけど
壮絶さが
目についたとさ・・立ったまま炭化してたと。社会・家庭・などに対しての壮絶なる自己アピールだよな。

ってか、残された妻・子を見捨てたやつだ・・

806 :優しい名無しさん:2008/04/05(土) 21:32:05 ID:qefp8rLp
ちょっと元気ないみたいだから、知り合いの先生に話だけでも聞いてもらいにいこうか?ぐらいで、
クリニックあたりがいいかもね

807 :                 :2008/04/05(土) 21:32:51 ID:qWi06wEx
>>805
ここでその話する意味がわからない

808 :797:2008/04/05(土) 21:45:14 ID:Xb8V98t6
そうですよね、なにげなく言ってみます。
このスレに色々助けられています、ありがとうございます。

809 :優しい名無しさん:2008/04/05(土) 22:23:03 ID:YmDxlIvG
>>803
後者の言い方の方が押し付けがましい気がする

810 :優しい名無しさん:2008/04/07(月) 09:32:26 ID:n54f2574
教えてください。
職場の同僚、うつから発狂することはあるのか?
初期の頃は元気が全くなかったのに変化してきてる。表情は常人と思えない。
親を殴り暴言を吐く。
とにかく狂暴極まりない。

811 :優しい名無しさん:2008/04/07(月) 10:41:18 ID:lyU9oKiD
>>810
理解者がいなかったんだな・・・
躁鬱ジャネ?

812 :優しい名無しさん:2008/04/07(月) 10:52:26 ID:5+hYEqtQ
>>810
ttp://omegavip.blog31.fc2.com/blog-entry-136.html
実際には分からないけど、これで言うと256番辺りの状態とかかも…?(270番に以下の解説あり)

>うつ病というと意気消沈して大人しくなるイメージがありますが、
>焦燥感が強いとイライラして怒りっぽくなったり攻撃的になったりするのです。
>急に人が変わったみたいになるのですよ。

>この状態で他の病気と誤診されることもあります。
>躁状態とかならまだしもボーダーなんかに間違われると
>結構悲惨なのです。

813 :優しい名無しさん:2008/04/07(月) 16:18:52 ID:XpYPjBN4
>>423さんが言ってる事
>死にたいなんて思わないで。
あなたが死んでしまったらまわりの人が悲しむよ。
なにもできないと思ったら、ただ生きていてください。それだけでいいよ。

ただ生きててくれって・・・相手の気持ちを考えて無いし
人としてみて無いでしょ
さすがにコレ言われると生きる気しませんが・・・

814 :優しい名無しさん:2008/04/07(月) 21:07:10 ID:suP1aTCY
>>810
悪化するとありえると思う

元うつ患者の自分もそうだったし、うつ治療中の家族もそうだった
イライラして暴言吐くのは日常茶飯事
ただ、暴力振るうのなら、医者に連絡して入院させた方がいいんじゃないかと

それ以外でも薬を規定量以上に飲んでたり、酒で飲んでいたり

うつ病について、知識ある人なんて少ないし
落ち込みとうつ状態って外から見ると、ほとんど変わらないから
親も、「そんなことでどうする」と、つい説教してしまったりね


815 :優しい名無しさん:2008/04/07(月) 21:59:55 ID:JTOzzRWy
>>813
ただ、って別に「ただ単に生きててくれ」という意味じゃないと思うよ?
その人に、ただただ生きていて欲しいんだよ

受け取り方で全然意味が変わるね、ホント言葉って難しい…

816 :優しい名無しさん:2008/04/07(月) 22:29:36 ID:tZ70Vggz
皆さんに相談があります。私の友人のことです。


私も友人も学生で、今日久し振りに会いました。
そしたら、友人はなんだか元気が無くて。
どうしたのって聞いたら、鬱っぽいと言ってました。
詳しく話を聞いたら、食べた物を吐いたり、全くやる気が起きなかったり、誰とも話したくなかったり…と言ってました。

学校ではそれだけだったのですが、さっきメールしたら、心配しないで って言ってて、すぐにメール切られました…。

私は病気の知識なんて全然ないから、友人が何かの病気かはわかりません。
それに、どう対応すればいいかもわかりません。とりあえず頑張るな、とは言いましたが…。
誰か、私がどうすべきかを教えて下さい。

817 :優しい名無しさん:2008/04/07(月) 22:34:24 ID:ygsCTHIe
>>816
ほっときなさい。
友達はその人だけではないでしょう?
あなたには他にやるべきことが
たくさんあるはずです。

818 :優しい名無しさん:2008/04/07(月) 22:36:13 ID:tZ70Vggz
>>817
そうなんですか…?
とりあえず明日様子を見てみます。
アドバイスありがとうございます。

819 :優しい名無しさん:2008/04/07(月) 22:43:16 ID:2Nj6Vqo7
こちらからはあまり強く働きかけない。
メールしたり話をしたりするエネルギーがなくなってるから。
たまに短いメール送って、何かあったら話を聞いてあげて。

820 :優しい名無しさん:2008/04/07(月) 23:00:22 ID:IQRJTpme
長文すみません。
姉(40)は、14年前に結婚しました。
結婚後から人生の辛かったことや、人の悪口などを、同じ話を繰り返し話すようになりました。
結婚後3年半は夫婦2人暮らし、その後4年半は実家に戻り(夫とは別居)、
その後〜現在(5年半ぐらい)はまた夫婦で2人暮らしています。

私は10年半前に結婚。その時に姉から「おめでとう」と電話が来て、
その1時間後「恨んでやる」と電話してきました。
母には「私(姉)と妹(私)、どっちがかわいい?」「どっちの旦那が素敵?」と質問するようになり、
この頃から私とは一切連絡を絶つことになりました。

実家にいた時に症状はどんどん悪化して、原因もいろいろあったと思うのですが、
夜中話し声が聞こえるので姉の部屋を覗くと、壁とニコニコ笑いながら話をしたり、
いきなり怒り出し暴れて家を破壊したり、部屋から出てこなくなったり、いろいろなことがありました。

実家を出て(5年前)からは母に一切連絡がなく、母から連絡しても無視されてました。
実家を出る少し前からカウンセリングへ通い出し、薬も飲み始めました。
姉の夫に姉の様子を聞くと「寝込んでばかりいる」とのことでした。
半年前に聞いたら「少し良くなって料理を作れるようになりました。」と嬉しそうに話していたそうです。

続きます。

821 :優しい名無しさん:2008/04/07(月) 23:03:14 ID:IQRJTpme
続きです。

姉から2週間ほど前、5年ぶりに母へ電話があり、「子供を作りたい」と言ってきました。
母が「旦那さんへ話してみたの?」と聞くと、黙ってしまうそうです。
以前、子作りを夫に断られているので、話しにくいみたいです。

それからおとといまで、毎日何度も電話をしてきて、「子供がほしい」「婦人科へ行きたい」
「実家へ帰りたい」「子育てしてほしい」など何度も言うそうです。
年齢的にもう産めないかも?と、とても焦っている様子だったそうです。

姉から夫へ話したくない、母から話して欲しいと言われ、
おととい母が姉の家へ行きました。
3人で話し合いをした結果、義兄は「今の状態では作れない、心配です」と、
話が決裂したそうです。

母は姉にどう接していいか、何を話せばいいか、わからないっと泣いています。
この先どのように接していけばいいのでしょうか?
アドバイスをお願いします。

822 :優しい名無しさん:2008/04/07(月) 23:51:55 ID:vgh+Ne15
>>821
昔みたいに
キチガイは鎖に繋いで外に出すな
ってことだなw

823 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 00:15:08 ID:R7gPdPdE
>>821
お姉さまは病院へ行っているようですね。良かった。
お母様や貴方は、病名等、医師の御診断や御意見を聞いていらっしゃいますか?
まず、御主人に伺って、それを理解されるといいと思います。

おそらく、お姉さまは今、冷静ではないでしょう。
それを理解して対応する・・・つまり「受け流す」必要があるのだと思うのです。
じゃないと、お母様の心も痛んでいってしまいそうで。

で、「もうちょっと体調が整ってからにすれば?」とか、簡単ではないでしょうが、
話をはぐらかして、なだめるしか、今は出来ないのではないでしょうか?
そして貴方は、お母様のストレスを発散させてさしあげる・・・

答えになっていないかもしれませんが、御家族の方の心が、少しでも乱れないように
大切になさって下さい。

824 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 00:44:51 ID:5xkg1Xz9
うつで通院中の同僚が月曜日が雨だと必ず休みます。
そういう傾向は症状として一般的ですか?

825 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 00:57:08 ID:Qwklv0N/
冷たく接してはいけないけど、無理に励ましたりしなきゃいいだけ。

826 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 00:57:34 ID:R7gPdPdE
>>824
確実に、月曜日は辛いです。しかもお天気が悪ければ・・・

同僚の方は御迷惑かもしれませんが、休暇を取るという電話をするのにも
相当な時間と勇気をかけているんじゃないかな。
暖かく見守って差し上げて下さい。

827 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 02:56:28 ID:/og6kIFV
彼女が夜になると理由も無く泣き出します。本人も昔からこういう症状があったから平気だといいます。
急にわけもわからずものすごく悲しくなるらしいです。
昼間は普通なのに、、こういう鬱もあるのでしょうか?
一緒にいる時また泣き出したらどうしたらいいでしょうか?

828 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 03:09:14 ID:FNmqC4BN
>>827
あるけど、「昔から」ってのが「子供の頃から」なら、ちょっと違う。
とりあえず力強めに抱き締めて、添い寝でもしてみれ。


829 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 05:23:44 ID:FNmqC4BN
>>827
言い忘れてた。
頭なでなでしたり、背中さすりさすりしたりも一緒にやると、いい感じ。

泣いてる子供あやす感じでいい。
心理的には似たようなもんだから。

830 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 05:31:15 ID:c8FvcR2x
>>827
暇だから泣くんだよw
何度でもヤってれば?

831 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 06:31:13 ID:DLvfEuvq
・メール・TELは向こうから来るまで待つ。
・放置しすぎも寂しがるし、構いすぎても鬱陶しがる。適度な距離感が理想。
・鬱人の話す内容が「うん?」と疑問に思っても取り合えず「そうなんだ〜」と軽く聞き流す。
・「体調はどう?」って会う度に聞かない。
・鬱人は意欲の低下が見られるので、一人暮らしの鬱人だと部屋の中は汚く、飯もまともに三食食べてない事が多い(食う気力すらなし)
→こちらが適度に(しょっちゅうやると掃除を人に頼って自分では一切しなくなる)掃除、食事を用意してやる。
・予定は作らない。恋人の場合。「今度いつ会う?」っていう近い未来の話は嫌みたい。

長くなりましたが↑は私が鬱恋人に対して実践していることです。
鬱と私も一生付き合っていくんだろうなって思ってます。希望の光が見える日は来るのか不安です。


832 :820,821:2008/04/08(火) 12:17:55 ID:QhFsjy7/
>>823
お返事ありがとうございます。
病名を義兄に聞いてみます。
現在はカウンセリングに通院してないそうです。


義兄と姉は、会話が一切なく一緒に住んでいて、
ご飯は義兄が姉の分を作って置いて、仕事へ行ってるみたいです。
姉は一日中布団の上でゴロゴロしていて、「夫に尽くすのは疲れるからやらない」
と言ってるそうです。

おととい、義兄と姉と母の3人で話し合ったときに、
「一人は産ませてあげたいから、急がないとね」「子供が出来たら、うつも治るわよ」っと
義兄を責めて、婦人科へ行ってもいいと言わせ、姉と母は一緒に病院へ行ったそうです。

今姉は、子供を作ることで頭がいっぱいみたいで、
婦人科へ行けるとなったら、てきぱきと近くの病院を調べ、
髪の毛もボサボサでやせ細っていて、爪も4cmほど伸びていたみたいですが、
髪の毛をとかし、爪も切って、きれいに身支度したそうです。

義兄は「会話もない夫婦の間で子供を作っても、子供がかわいそうだ」と
話していたそうで、義兄の言うとおりだと私は思うのですが、
子供が出来て、病気が治る可能性もあるのでしょうか?

私は義兄の負担を考えると子供を作ることは体調が良くなってからじゃないと
育てることは難しいのでは?っと思うのです。
義兄を責めるようなことをした母がやりすぎのような気もします。
私は姉の様子を聞いていて、もっとひどくなるような気がして、怖いです。

カウンセリングへ通いつつ、婦人科も通ったほうがいいのでしょうか?

833 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 13:57:58 ID:5Z4uwAJP
子供が生まれたら、ますます悪化するだろうね。
世話自体は旦那や母に押し付けることはできても
夜泣きされてイライラとか、子供の世話に追われて
旦那や母が自分の世話をしてくれないとイライラとか。
本人だけじゃなくて、旦那や母親もいっぱいぱいになって
一家全員が共倒れって事もありえる。
とりあえず、今は母親の話も聴ける状態みたいだし
一度母親が直接病院に行って相談した方がいいと思う。
娘は今どんな状態なのか、これからどうすればいいのか
専門家からの意見をもらうべき。
で、娘の旦那ともちゃんと連携してケアできるようになれば
それぞれの心理的負担も減るんじゃないかな。
貴方は必要に応じて、影で母親のサポートをしてあげるといいよ。
愚痴を聞いてあげるとか、義兄と母の仲がギクシャクしてるようなら
間に入って話をしやすくしてあげるとか。
ただ、絶対姉には知られないように。
ばれるとまた荒れちゃうかも知れないから。

834 :823:2008/04/08(火) 14:12:26 ID:R7gPdPdE
>>832

833のおっしゃる通りだと思います。
義兄の方がよく耐えていらっしゃるなと。

お母様にとっては可愛い娘でしょうけど、お姉さま共々
「御主人や身の回りが出来るようになってからでないと、長年に渡る子供の世話は難しいよ」
と、理解しないとね。




835 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 17:33:09 ID:H7gXYEg+
>>833
まず、病名をはっきりさせることですね
あと、きっちり治療を受けること。行ったり行かなかったりは悪化の元です
ご家族が精神科に行って相談してみて下さい

過去レスにありましたが、癒しとか言って鬱の人が犬を飼いましたが
飼い切れず、捨ててしまった話がありました

お姉さんの世話に加えて、子供の世話をするのは難しいかと

836 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 18:45:24 ID:H7gXYEg+
>>835
レス番スマソ

>>832宛て


837 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 19:03:23 ID:H7gXYEg+
>>832
連続スマソ
子供が出来て治るかというより、治療して状態が安定したら
子供が持てるかも、が正しい気がします

838 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 22:28:02 ID:dgeFXlrp
もう限界・・・
鬱をいいことに、暴言、他人の悪口いいたい放題。
まさしく家のお荷物状態の姉。
こいつ本当は鬱じゃないんじゃねえのか?って思う。
このままだとぶっ殺してしまいそうだ・・・
 

839 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 22:51:26 ID:qQnXJUJ/
>>838
その姉にはストレス発散が必要だ
ボクシングジムにでもいれてみろ

840 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 23:24:05 ID:xVhernE/
>>827
症状だけ見れば鬱の普通の症状ですよ

昔からその症状があったとしても最近悪化したともとれる

かく言う俺も鬱になる前を思い出してみると
心当たりがちょっとだけある

俺なら医者にかかるのを勧めるだろうな

841 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 23:24:39 ID:jvvuN2p2
まぁ、ガンバレ! 

842 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 01:30:46 ID:sCXmniSL
>>831
こういうの為になるなぁ。

843 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 05:19:15 ID:n66FPIad
>>832
>義兄を責めるようなことをした母がやりすぎのような気もします。

今は、「5年間連絡取れなかった娘と連絡を取れる状態にしたい」ということで
「何でもあり」な心理だと思うよ。
そのためには自分を騙し、娘に加担することでその夫を悪者にすることも
平気で出来る。
人間、そんなもんじゃないのかな。

それは別にいい。
そういう手法で娘と連絡取れるようにするのはともかく、
どっかで娘ともども現実世界に戻ってこなくちゃいけないから
その辺はあなたが母親と話して、母親の心理の調整をするべきところかもね。

そうそう>>835さんも言ってるが、姉の気持ちを誤魔化すなら犬じゃなく
ハムスターがいいよ。
世話が楽だ。
姉の衣食住の世話する義兄の負担は大して増えない。



844 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 11:14:21 ID:6ksSaYu6
>>838
ディスチミア親和型のうつ病(甘ったれ病)について
知らないメンヘラは、1度、ググってみてください。

メンヘラ達の大半は、昭和時代にあったような
本物の鬱病などではなく、過保護な時代に育ったが故の、
甘ったれの似非鬱病だと言うことが判るはずです。

845 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 11:15:12 ID:6ksSaYu6
>>838
別れ目1970年。
つまり2chをやっている大半のメンヘラが
ディスチミア親和型うつ病であり、
通称甘ったれ病です。

【ディスチミア親和型うつ病について】

http://hrclub.daijob.com/hrclub/?p=375

>通常「うつ病」といえば、「メランコリー親和型」をさす。
>まじめで、几帳面、仕事熱心で、責任感が強い。
>こんな人が長く続くストレスに耐えられなくなり、発病するのが「うつ病」。
>中高年に多く見られる。

>これに対し、「ディスチミア親和型うつ病」は、若者に見られる。
>生年でいうと1970年が分かれ目のようだ。

846 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 11:15:55 ID:6ksSaYu6
>>838
【若者に多いディスチミア親和型うつ病とは?】

http://blogs.yahoo.co.jp/slowlifeeye/35974562.html

>最近、新しいタイプのうつ病が増えている、という話は数年前から聞こえていました。
>それは、一見、軽症に見えるが、難治性であるという。
>そのタイプに、ディスチミア親和型うつ病、という名前が与えられているようです。

>戦後の、経済的には比較的恵まれた環境に生まれた現在の青年層は、
>規範よりも自由を尊重する風潮の中で育ったが、
>近年、職場は激しい競争に曝されており、過酷なノルマを課すようになった。

>若者は就職後、早々と挫折を味わうが、そのような困難な状況を何とか切り抜けるための、
>人間関係の構築が不得手な人が多く、その解決策として、
>他罰的な感情を抱き、逃避的になってしまう。

>するとさらに叱責される結果となり、悪循環が形成され、
>その葛藤に耐えられなくなってディスチミア親和型うつ病を発症する。

>要するに、このタイプのうつ病は、規範よりも自由を尊重してきた風潮と、
>過酷な現実社会のギャップを反映したものである、というわけです。

847 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 11:17:21 ID:AEUmd7ER
>>838
ディスチミア親和型うつ病の人の治療は
性格的に未熟で幼稚なので、成長を促す教育が必要なんですよ。

>メランコリー親和型うつ病が中高年の成熟した大人に生じる生物的 Biological な疾患であるのに対して、
>ディスチミア親和型うつ病は青年期の発達途上において生じる心理的 Psychological な疾患ということです。
>治療としても前者が服薬・静養により自然軽快するのに対し、後者は成長を促す教育的な関わりを要します。

http://profile.allabout.co.jp/ask/qa_detail.php/11999

848 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 11:17:52 ID:AEUmd7ER
>>838
【甘ったれ型の鬱病治療】

自分の生き方の過ちを素直に反省することが、
甘ったれ型の鬱病を治す最大の秘訣です!

甘ったれメンヘラに薬など効きません!

>「患者を生きる 現代型」で紹介した矢田幸秀さん(39)=仮名=も、
>精神科クリニックの復職デイケアに通い、自分の生き方を考え直したことが、治療につながった。

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ken-hari/kanjiatop11.htm

849 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 15:10:26 ID:n66FPIad
>>844-848
コピペ乙
なんかそこらじゅうで見るよ、それ。

850 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 17:40:00 ID:qwrUsGdO
>>838
限界を感じているなら、主治医に相談して

イライラしている時は自殺の可能性も高いし、状況によったら
措置入院も出来るから

851 :優しい名無しさん:2008/04/12(土) 07:22:45 ID:Amdr5fQW
>>827
遅レスですが……
泣き出したら、抱き締めてあげてください。827さんが、抱き締めたいって心から思うなら、抱きしめてあげてください。
大丈夫だよ。自分がいるから大丈夫だよって言ってあげてください。
ただ、心からそう思っていないと駄目です。ちょっとでも迷いがあると見抜かれますから。

852 :優しい名無しさん:2008/04/12(土) 12:01:06 ID:ggjuqSf3
>>851
チンポもろくにしゃぶれないような女に用は無いよw


853 :優しい名無しさん:2008/04/12(土) 12:15:14 ID:dv2fEjls
ケツの穴も舐められないような男には用は無いよw

854 :優しい名無しさん:2008/04/12(土) 12:19:14 ID:/1L40Yn8
>>853
アナルドリル舐めは得意技ですが?


855 :優しい名無しさん:2008/04/12(土) 17:23:27 ID:9CUu/FxQ
>>851
求めすぎ

っていうかメンヘラの人って「心から」を求めるけど
気遣いも、頑張らなくていいよも「心から」そう言ってってずうずうしくない?
心は動かないんだし言葉だけでも、相手の事を気遣っては居るんだから感謝くらいしたらどうなの?って思う
ナキムシメンヘラに、泣き出したら抱きしめてあげてって、めんどくさそうでもなんでも
「あーまたかー」でも、テレビ見ながら肩抱いてあげたら、それで十分優しさって伝わると思うんだよね
見抜かれますからって何様・・・

仕事でたらたらやってる人に、内心イライラしながらも
落ち着いてやってもらおうと「急がなくていいよ」って言うのって優しいよね?
メンヘラの場合は本心からじゃないと!ってなるのがキショイ

856 :優しい名無しさん:2008/04/12(土) 17:39:30 ID:mageNMLj
>>855さんが優しい人でいるのをやめれば解決しちゃう。
優しい人でいたいなら我慢するしかない・・・。

857 :851:2008/04/12(土) 19:51:48 ID:Amdr5fQW
私メンヘラじゃないし。

858 :優しい名無しさん:2008/04/12(土) 20:03:39 ID:9CUu/FxQ
心からメンヘラ側に立って考えるって、=メンヘラになっていく で危険だよ

落ちていく方向に「一緒に」「思いやって」じゃなくて、戻ってくるまで待ってればそれでいいのに
なんで過剰に庇護しようとするんだろう

859 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 07:09:53 ID:XZbnMaue
友人、同僚なのか、家族や恋人なのかで変わってくる部分があるだろうけど

相手の望むように100%って考えていると、こっちまでおかしくなりがち
自分の中で、ここまでっていう線引きはいるよ

気晴らししろとか、頭ごなしに叱ったりしなければ
あとは普段どおりでいいかと

860 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 07:50:22 ID:a35wUprz
>>859 よくわかるわ…。あんただけが精一杯生きてるんじゃない!と叱り飛ばしたくなる時もある。

861 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 14:16:19 ID:wqGKQURi
似非メンヘラだろうと本物だろうと周囲に被害を与えることには変わりない。
彼らに人権など必要ない。義務を果たしてこその権利だ。
まず奴らに、自分たちはただの寄生虫で本来生きる価値などないことを自覚させたい。
「わたし、生きてる価値無いんだ」「ああ、その通りだな」
これが普通の会話になることを望む。


862 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 16:13:45 ID:RFJLAQ0G
>>861
マジレスするが、オマエは民法を頭から読んでこい

863 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 16:17:13 ID:AwOWk4Rn
>>862
とっくに読んでまーすw

法律を盾にするしかない
惨めな存在だもんね、メンヘルってw


864 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 16:31:47 ID:m/rvckLY
人に迷惑掛けてるって自覚がない奴が多すぎる。
病気(笑)だから心配してもらって当たり前、
大切にされて当たり前って思えるるその図々しさ、うらやましいくらいだよ。

メンヘラ告白されるだけでもすっげー迷惑!
関わりたくない。


865 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 17:10:28 ID:/Ts8ScNw
私は鬱病と診断されて、友達全員と縁切った。
交流を続けてたら何かしら迷惑かけるだろうと思って。
でも今思うと「迷惑をかけられない希薄な人間関係しかなかったんだな」と、ちょっと切ない。


866 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 17:46:36 ID:T42Ysxfm
>>865
そういうことだね。
真剣な友達づきあいしてたら、その友達が鬱病になったからって迷惑とは感じない。
むしろ何かしてあげようって思うし、それを負担とも迷惑とも思わない。

867 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 18:08:46 ID:T42Ysxfm
>>864
関わらなくて良い。
メンヘラ本人も、「メンヘラを迷惑と感じる人」とは関わりたくないって思ってるから。
メンヘラ告白されても、健常者に対してと同じように接したら良いんだよ。
メンヘラだからって特別扱いは要らない。
そうすればメンヘラ患者のほうが自分から遠ざかっていくから。

大切にされて当たり前と思ってるメンヘラも居るけど、ものすごく申し訳ないって思ってるメンヘラも居る。
また「大切にしてもらっていることに気付いて無いだけ」のメンヘラも居る。
(そういうのを「自覚ない」って言ってるんだろうけど、だったらそれ本人に指摘してやって良いんだよ?)
メンヘラとひとくくりにすると偏見生むよ。メンヘラにもいろんなのが居るんだよ。

868 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 18:19:03 ID:T42Ysxfm
>>865
もしかすると、あなたが縁を切った人たちの中には
「何か力になってあげたいって思ったけど、そっか、私は必要ないのか、その程度の友達だったのか・・・」
って切ない思いをした人が居るかもね。

869 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 18:54:22 ID:5KokGXOH
誰とも関わりたくないと思うよ。
存在してるだけで迷惑なんだろうなと思うし、
かといって、死んだら死んだで、後処理とかで結局迷惑かかるだろうし。
だから、死にたくても死ぬことさえ出来ない。

心配して、こんな自分にわざわざ連絡くれる人もいる。
早く治さなきゃと思うよ。
早く治して恩返ししたいと思うけど、身体がうまく動かない。

休めとか、無理するなとか周りは言うけど、
自分だったら、むしろ、
『あれやって、これやって』
と言われたい。
体調によって、出来る出来ないはあるけど。

870 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 19:06:41 ID:T42Ysxfm
>>869
>むしろ『あれやって、これやって』と言われたい。
>体調によって、出来る出来ないはあるけど。
おお同感!
でも、その「できなかった」時にずどーんと落ち込むんだよね。

うつ病は、骨折みたいなものなんだよ。
「早くくっつけ!早く治さなきゃ!」っていくら念じたって焦ったって
そのおかげで骨が早くくっつくことはないでしょ?

うつ病もそう。「気の持ちよう」で治るものならとっくに治ってる。
治らないから休んでるわけ。治ってないから身体がうまく動かないわけ。
とにかく焦るとかえって「今はダメな自分」を直視することになっちゃうから
(ダメダメなのは今だけなのに、もうダメだって勘違いしちゃう)
恩返しは治ってからいっぱいするつもりで、今は治療に専念したら良いよ。
早く早くと思ったって早く治るもんじゃないんだから。

871 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 20:30:09 ID:4B57/ttR
864

別の病気
勘弁してやってください

872 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:20:51 ID:l1XiHtbG
結局理解者とか優しい人と言う名の奴隷を求めてるだけなんだよな
メンヘラーは、自信がないとか自分が嫌いだとか言うわりに、やたら上から目線でものを言う奴が多いから
これもガチでうざい
アドバイスしたりしてないと自己肯定感得られないメンヘラも居るらしいけど口出したがりは優しさじゃねーって
結局周りはおせじ言って立てなきゃいけないだけで面倒増やしてんのに気付かず、私って気を使えてるーvと本人は自己陶酔
おせじ言わなきゃ言わないで煩わしい空気出すし
やってられっか

873 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:23:29 ID:tTgfxJYQ
>>872
だったら、拘らなければいいだけの話で・・・
なに向きになってんの?

874 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:30:47 ID:l1XiHtbG
メンヘラって他人に対して親のような献身的な振る舞いを要求するよね…
わがままばっか言ってんじゃねえぞ

自分がいかに傷ついてるかのアピールはすごいくせに、
こちらがずっと不快に思ったことについてやんわりと指摘したら、
「あなただけは分かってくれてると思ったのに!」ってまた傷ついたアピールされたことがあるよ


875 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:32:57 ID:l1XiHtbG
あえて負け惜しみを言って優位に立とうとする
これはメンへラの特徴
いわゆる負け犬の遠吠え

876 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:36:18 ID:l1XiHtbG
メンヘラって健常者にアドバイスされるとものすごい勢いでキレるのはなんでだ?
「私は不幸で体調悪くてナンタラなんです〜死にたい…」といかにも哀れんでくれという人に対して
「○○すればいいと思うよ」とか言うと
突如「ハァ?!そんな事できるなら苦労しませんけど!人の苦労も知らないで!」と豹変
お前苦しんでるフリして楽しんでるだろ…

877 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:43:08 ID:FXOVLa1R
生活が苦しいとき、メンヘラの友人の事を考えると心が折れそうになる
私も「死にたい死にたい」って言いながら薬たくさん飲んで手首の薄皮切れば
仕事もしないで家でゴロゴロネット三昧、楽して生きられるのかなぁ、と。

でもぜってえそんなカスにはなんねーぞゴルァ!!
いつまで親に迷惑かけて寄生してんだ馬鹿!!!!!



878 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:46:15 ID:7FaMn0a6
メンヘラが叱られた時に言う「自分の家族や親友が鬱になってもそんなことが言えるのか」
って言葉が最高にバカっぽくて嫌い。
そりゃ大事な人が不幸になったら保護するよ。それだけの恩があるんだから。
あんたは、そういう恩のない他人相手に、
おんぶにだっこの過剰な保護を求めようとしてるから叱られてるの。わかる?
恩の大小を問わず困ってる人間はみんな保護するべきだって主張するなら、
尚更あんたなんか保護する必要ないよね。
アフリカの難民とかのがよっぽど困ってんだから。
どっちにしろ図々しいんだよ。死ねばいいのに。


879 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:48:16 ID:7FaMn0a6
>>870
「同じ状況でも怪我人は同情されるのに精神病だと差別される」とか、
「精神病者に『死ね』と言うのは癌患者に『死ね』と言うのと同じ」
とか言うけど、あれって詭弁じゃね?
怪我人や癌患者は、
大概は世話してくれる相手に友好的だし、
いきなり殴りかかってきたりもしないし、
仮に性格が最悪だったとしても、最低限会話が成り立つ程度の常識は持ち合わせてるけど、
メンヘラは常人には全く理解できない理屈で逆ギレして殴りかかってきたり、
世話になってる相手を口汚く罵ってきたりするじゃん。
ぜんぜん条件が違うものを並べて語られてもなあ。


880 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:48:29 ID:laKrO+ax
>>876
そういう人と接しなければいいじゃん

881 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:50:27 ID:F0jgYyfI
>>880
メンヘラは何か勘違いしてるみたいだけど、
あんたがたが嫌われるのは、世間が精神病に無理解だからじゃなくて、
世間が精神病の有害さを充分思い知ってるからですよ。

性格の問題なら、こっちから怒るなり遠ざけるなりして自衛できるけど済む話だけど、
メンヘラ相手にそういう防衛行動とったら人非人扱いじゃないですか。
突然休むのも病気だから仕方ない。暴言や暴力ふるうのも病気だから仕方ない。
空気読めないのも病気だから仕方ない。どうでもいいことで傷ついて騒ぐのも病気だから仕方ない・
全部「病気だから仕方ない」で許されて、
こっちは反論する権利もなく一方的に金と時間と体力と精神力を消耗させられるんですよ。
タチ悪いったらありませんね。


882 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:51:47 ID:F0jgYyfI
>>880
メンヘラはしつこい。
引き際がわかってないわ自己主張激しいわ誰もてめえのことなんて聞いてませんw


883 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:53:06 ID:F0jgYyfI
>>880
自分の繊細さ傷つきやすさは大々的にアピールするが、他人の痛みや傷には鈍感。
他人を傷つけておきながら、自分を受け入れないと「冷たい」とか言って逆切れする。

他人にも赤い血が流れていていることに気付け。


884 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:53:09 ID:SFVtAKrB
じょうだんのけで。
「「そうなの」
「またのみにいきましょ」
「またこんど」でいいよ。
ただ、、、しゃべらなくても、変にゆうべんでも
「ふーん」にこにこがありがたい。

後で考えると、自分の精神の吐露しかしていない。
それは確かだ。でもね、、、聴いてくれるふりでもイイから、いるとありがたいんだ。

サイテイののみ友達だろがね。 ごめんよ(´・ω・`)

885 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:53:54 ID:laKrO+ax
>>881
だから、そういう人と接するのはやめなさいって言ってるんですけど。
あんた何の病??
何か変よ。

886 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:55:25 ID:tPZZmIlT
皆強がって生きているだけに過ぎない


887 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:57:31 ID:tTgfxJYQ
>>885
そう、さっきからずっと変な人だから、無視しましょ。

888 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:58:20 ID:WdtUr/Wk
>>885
そうもいかないでしょ?
メンヘラを社会から排斥できればいいんですけどね。



889 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:58:33 ID:SFVtAKrB
>>833
前も書いたが、おいらは2人のメンヘラーの仕事を
フォローした。理解できたしがんばった。

でも、私が鬱になったのはそれが、原因ではない。
これができるなら、これもしろ、こっちもな。。。
だった、できないって、はじめていったのに。。。。
お前しかできない、「じゃあやってみますが。。。」

つぶれた。残念だ

890 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:59:36 ID:0/+cO/T5
>>885
しつこいメンヘラに
「祖父が病気で死にそうだから、あんまり貴女の”死にたい”って話聞けない」
って返したら
「あなたのお祖父さんは健康に何十年も生きてきただろうけど、私なんて・・・」
と自分語りをまた始めたので、もう切る事にしました。
80年生きた人間の苦労がお前に分かるのかよ
もう病院から帰ってこれないかもしれない病気にお前もなってしまえボケが


891 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 21:59:39 ID:T42Ysxfm
>>872>>874>>875>>876
奴隷という言い方は言い過ぎだけど、理解者を求めているのは確かだね。
だからその「理解者の立場」を奴隷だと認識するあなたはメンヘラに関わりを持たなきゃ良いだけ。
メンヘラも、あなたみたいな人とは関わりたくないって思ってるから不都合は無いよ。
おせじも言わなくていいよ。煩わしいならメンヘラに近づかないこと。

874や876に書いてるみたいに、不快を指摘したりアドバイスなんてしなくて良いの。
なんで余計なことするかな。
その「やんわり」も、あなたがやんわりなつもりでいても
あなたは心の中で、>>875にあるように「あえて負け惜しみを言って優位に立とうとする
これはメンへラの特徴 いわゆる負け犬の遠吠え」って思ってるわけだから、
メンヘラはそれを敏感に感じ取って「傷ついたアピール」「人の気も知らないで!」
「そんなアドバイスどおりにできるなら苦労しません!」と反応してしまうわけ。
実際あなたのアドバイスは「自分が不愉快にならないため」であって、メンヘラのためを思ってるわけじゃないでしょ?
無意味だよ。

メンヘラは「苦しんでるフリして楽しんでる」わけでは決してないよ。
もし楽しんでる人が居るとしたら、その人は実はメンヘラじゃなくて、
あなたみたいな「メンヘラ嫌いをからかおうとしている愉快犯」だと思うね。

892 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:02:55 ID:0/+cO/T5
>>891
鬱か何だか知らないが
普通はハンデがあっても
自分が出来る事は精一杯やるべきだろ
給料貰う仕事なら尚更
本来ならお互いに譲り合う所は譲り合うものなのに
メンヘラは相手が100パーセント自分の都合の良い事をするのを求めてばかり
自分から努力なんてしやしない
そんな分際で
「鬱になった事もないくせに」
なんてアホか
「理解しない奴が悪い」
と言う前に
病気を言い訳にしない、責任は絶対果たすという
当たり前の事をするべき

893 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:03:08 ID:laKrO+ax
>>890
あんたが しつこいんじゃんw
それによくそんな長文打てるね。
たかが2chでw

894 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:04:15 ID:95uz6IkX
>>891
メンヘラと接している家族や
会社の人ってほんと可愛そうだと思います。

最低限恋人や夫婦は、好んで縁を持った相手だから
仕方ないけど、会社の人ってのは違うからね〜。

家族でも親子関係はまさかこんな酷い子になるとは
思ってなかっただろうから親も大変だろうね。

895 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:05:02 ID:95uz6IkX
>>891
普通の人間は、学校の勉強では教えてくれないことも
人とのコミュニケーションの中で自分で学習してゆきます。

しかし自己中心的で感性の鈍い人間は、この学習が満足に出来ず、
常に自分の意識ばかりが先攻して、他人の気持ちに疎い人間に
なってしまいます。

そういう人間はコミュニケーションが出来ないので、
無意識に嫌われる言動ばかりとって、孤立してゆきます。

しかし本人には自覚はないので、相手が怒れば、
逆恨みをするだけで自己への反省はしません。

メンヘラを社会から隔離して行けるなら良いのでしょうけど、
家族や職場の人間など、いくら迷惑でも関わっていかなければ
ならない人達がいるわけで、その人達の苦痛を考えると
本音で指摘して行く人が不可欠なのです。

896 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:07:06 ID:95uz6IkX
>>893
昔の人は偉かった。
メンヘラーのようなキチガイは蔵や座敷牢に閉じ込めて、
他人に危害を加えないようにしていましたから。

行き過ぎた人権意識の結果、メンヘラーが世間に野放しにされ、
多くの不孝を招いています。
世間を騒がす猟奇的犯罪も、その殆どがメンヘラーの仕業。
子どもや小動物等の弱者へ危害を加えるのもメンヘラーの特徴。

メンヘラーは決して人権で保護されるべき存在ではありません。
どんどん迫害してメンヘラーのいない住みやすい社会を目指しましょう。


897 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:09:39 ID:laKrO+ax
>>896
はい。目指してください。
では、おやすみw

898 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:12:44 ID:T42Ysxfm
>>892
>普通はハンデがあっても自分が出来る事は精一杯やるべきだろ
そのとおり。じゃあ手の骨を折った人も「ハンデがあっても自分ができることは精一杯やるべき」だよね。
でも手を骨折していたら「できること」は限られてくるよね。
メンヘルも同じ。ハンデの中で「出来ることを精一杯やってる」んだよ。
その「出来る事」の範囲が狭いから怠けてるとか甘えてるとか誤解されてしまうんだよね。

>メンヘラは相手が100パーセント自分の都合の良い事をするのを求めてばかり
>自分から努力なんてしやしない
努力して努力してそのレベルなんだよ。それがメンヘラ。

>「鬱になった事もないくせに」
そう。骨折したことない人に骨折の不自由さはわからないね。

>病気を言い訳にしない、責任は絶対果たすという当たり前の事をするべき
病気が治れば果たすよ。治ってないから責任を果たせないの。
骨折した人間に骨折してない人と同じことを要求したって不可能なのは当たり前。
もっと医学が進歩して、さっさとメンヘルが治せるようになれば良いね。

899 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:15:50 ID:Cw0AJ9fT
>>898
>手を骨折していたら「できること」は限られてくるよね。

メンヘラに休まずに今すぐ動け!と言う人が居ますか?

半身不随になった人達ですら、一生懸命にリハビリをして、
改善への努力をしているのに、メンヘラって他の病人とは違って、
努力怠慢な人が多いですよね?

己の落ち度によって、己が苦しむのは自業自得です。
しかし労りを周りに強要した時点で、メンヘラは
病人と言う名の加害者です。


900 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:16:52 ID:Cw0AJ9fT
>>898
大した価値も無い人間なのに、
自分を労ることを強要することは、
ブスなのに、男に美人待遇を求めることと同じです!

己の価値以上の要求をする人は、傲慢です。

貴方達の存在によって苦しんでいる人は
少なくないでしょうけど、喜んでいる人が
どれほど居ますか?

少なからず、病気になるまでは、
周りを楽しませて来ましたか?

価値の低い人間に尽くしてくれる人は居ません。

901 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:19:11 ID:luSz+J4F
>>898
明白な病気であっても、
そんな病人が健常者と一緒に仕事してたりすれば
迷惑になるでしょ?

病人=労られて当然…って認識がそもそも
大間違いだよ。

むしろ他人の人生を狂わせている…っていう
加害者意識を持った方がいい。


902 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:19:32 ID:luSz+J4F
>>898
病気になった人が、自ら苦しむのは当然だけど、
尻拭いさせられる周りの人間ほど、
かわいそうな立場はないと思う。

メンヘラは周りに理解されたいと望む前に、
自分こそが周りの苦痛を理解すべき…。


903 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:20:36 ID:T42Ysxfm
>>895
>メンヘラを社会から隔離して行けるなら良いのでしょうけど、
それを言うなら「メンヘルを治す医学がもっと進歩すれば良いのに」でしょ。

>家族や職場の人間など、いくら迷惑でも関わっていかなければならない人達がいるわけで
>その人達の苦痛を考えると本音で指摘して行く人が不可欠なのです。
その「本音で指摘すること」で鬱が悪化したら逆効果でしょ。
だから「職場のメンタルヘルス」みたいな講習が引きも切らないわけで。

家族や職場の負担は、骨折患者と同じ。本人が仕事できなくなったってそれはに本人の責任では無いでしょ。
メンヘル患者が休職したり周囲にネガティブな雰囲気を撒き散らしてしまうなら
上司にかけあって増員なり仕事の割り振りを調整して負担軽減を計るべき。
家族だったら福祉に相談したらいいこと。医者とも相談できる。保険もきく。
(酔っ払い運転で自損事故起こした骨折患者とかなら別だけど)

904 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:22:52 ID:T42Ysxfm
>>894
>メンヘラと接している家族や会社の人ってほんと可愛そうだと思います。
いちばんかわいそうなのは患者本人なんだよね。
そのあたりを理解しない家族や同僚を持ってしまったメンヘラは本当にかわいそうだね。

905 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:24:39 ID:ExMYUixL
>>903
>本人の責任では無いでしょ

何馬鹿なことを言ってるんですかw
本人の責任でしょ。

甘ったれメンヘラは、直ぐに「なってみないと
苦しみは分からない」と言うが、
怠慢な生活習慣により、
自らを鬱にしてしまった人間のことなど、
理解する必要性すらない…。

むしろ病気になったのに、なっても何も
気づかない己の鈍感さに気づくべきである。

906 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:25:57 ID:ExMYUixL
>>903
病気なんだから仕方ない…とか、
健常者に病気の辛さは分からない…とか、
己の体を病気にしてしまった反省すらせず、
周りに尻拭いを強要しようとする人間のことなど、
理解する必要はありません。

理解すべきは、病人自身です。

907 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:28:19 ID:3LQWbz4z
>>904
自分に甘い人間ほど、自分を好評価する傾向があります。
そして己の落ち度を反省せず、周りに対して鬱病への理解を強要し、
己の失態を補足させようとするからタチが悪い…。

これは己に厳しい人間ならば、絶対にしない行動です。

つまり、病気への理解を強要している時点で、
努力家では無い証拠なのです。

努力家はそんな発想はしません。
努力家は周りの落ち度ですら、自分の落ち度と捉え、
自己努力するものですよ。

自分の落ち度を他人になすり付けるようなマネを
している時点で、努力家どころか完全に甘ったれ人間です。


908 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:29:27 ID:3LQWbz4z
>>904
鬱病になるタイプは、自分の考え方や行動を変えて
過ごしやすい環境を構築しよう…と考えるのではなく、
他人に考え方や行動を変えてもらって、
自分が良い状態になろう…と考える傾向があります。

つまり、他人任せの他力本願なのです。

考え方の根底がこのような状態なので、
何か問題があると何でも他人を責め、自分は悪くない…と
考えようとします。

病気に導いた今ですら、周りに変化を強要し続けているのだから、
どこまで自己中的で、他力本願を続けるつもりなのでしょうかね〜。

909 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:32:14 ID:dp7Qi4iW
>>904
モテないことは自分の落ち度だし、
鬱病にしてしまったのも自分の落ち度。

考え方や行動が今と違えば、
己を鬱病にしてしまうことも無かったはずです。

つまり鬱病は、誤った考え方・生き方をして来た
結果であり、警告でもあるのだから、
その結果に対し、調子のイイ解釈はやめ、
もっと厳粛に受け止めたらどうですか?

910 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:32:32 ID:T42Ysxfm
>>899
>メンヘラに休まずに今すぐ動け!と言う人が居ますか?
居るよ。他のスレ読んでごらん。周囲の理解を得られずに苦しんでるうつ病患者って結構居るよ。
そしてそれを「あぁ早く治さなくちゃ」って苦しんでいる患者もいっぱい居るよ。

>半身不随になった人達ですら、一生懸命にリハビリをして改善への努力をしているのに、
>メンヘラって他の病人とは違って、努力怠慢な人が多いですよね?
それ何を根拠に言ってるの?統計でもあるの?
私は病院勤務だ(リハビリ病棟もある)から半身不随の患者を大勢知ってるけど、
リハビリ怠けて理学療法士にマッサージだけさせてかんじんのリハビリしない怠け患者を大勢知ってるよ。
勿論メンヘラにも治療に非協力的で不真面目なのは居るけど、真面目に服薬して休養している患者も大勢居るよ。

>己の落ち度によって、己が苦しむのは自業自得です。
半身不随の人の、半身不随になった原因が本人の落ち度ってことは珍しくないよ。
交通ルールを守らなかったとか、不摂生を直さなかったとかね。
それでも保険はきくし休職もできる。メンヘルも同じでしょ。

>しかし労りを周りに強要した時点で、メンヘラは病人と言う名の加害者です。
それはメンヘラに限らないね。それに労わることを苦痛に思わない人も居るよ(これもメンヘラに限らない)

911 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:34:37 ID:dp7Qi4iW
>>910
病気を自分だけの視点だけ捉えるのではなく、
病人と共に過ごす者の苦悩を少しは考えましょうね。

病気を起こした本人が苦しむのは当然ですが、
病気でもない者までもが、病気の苦悩に苦しむのは
とても理不尽なことです。


912 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:35:42 ID:dp7Qi4iW
>>910
自覚の無い人ほどタチの悪い存在はありません。

多くのメンヘラは、自覚そのものが無いので、
罪の意識すら湧かず、周りを責め立て、
周りに労りを強要する…。

自分中心に世の中が回っているとでも
思っているのか、自分は労られて当然…という
視点で全てが成り立っているのです。

だから、周りに対して罪悪感も薄いし、
感謝の気持ちもないどころか、むしろ恨み…すら持っている。

恨みたいのは周りの方なのに…。


913 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:38:26 ID:T42Ysxfm
>>905
本人の責任というけど、それは「あまりに責任感が強すぎてプレッシャーに潰された」
つまり「自分を甘やかさなかった結果、自分のキャパシティを越えてしまった」わけで
そういうのも本人の責任かね?
キャパシティは個人差があるし、恵まれたキャパ持ってる人には怠けに見えるかも知れないけど
人によってはそれがいっぱいいっぱいだったりするんだから、一概に甘えと決め付けるもんじゃないよ。

反対に「己のキャパを心得ていて、ここまでしかできません。でないと私は瞑れます」
って言ったほうが周囲に迷惑かけずにすむのに、それに対して「怠惰な生活習慣」だの「甘え」だのと言われる。
そこで遠慮しちゃって無理しちゃって結果、立派なメンヘル患者ができあがる。
あなたはそのへんの理解が乏しいんじゃないの?

914 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:38:40 ID:vVgs1IT2
>>910
メンヘラは、無意識的にも
自分は周りから何かをして貰う存在…と
捉えているのでしょうね…。

自分が与える側に回る…という視点より、
与えられる側として見ているのでしょう。

だから、与えられた物を評価することには熱心でも、
自分が与えた物に大しての評価はずさん。

自分が何をやったか?ではなく、
周りから自分が何を受けたか?ばかりに視点が
行っているのがメンヘラです。

915 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:40:56 ID:WF2PbKu1
>>913
自分の人生は自分の物です。

自分の物であると言うことは、自分に
行動責任があると言うことなのです。

つまり、自分が病気になったら、
それは自分の管理責任なのです!

いい加減、自分の落ち度から自らを
廃人にしてしまった責任を
他人になすり付けるのはやめましょう。

916 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:41:33 ID:T42Ysxfm
>>906
そうやって理解しようとしない人が、余計にメンヘル患者の治癒を遅らせてるんだけどなあ。
病気になってしまった反省?してるよ。自分のキャパ以上の仕事をしちゃった、って。
だから休職しているの。復帰した後、周囲に迷惑かけずにちゃんと働くために。

917 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:42:25 ID:WF2PbKu1
>>913
病人への理解を強要する前に、
自分は健常者を理解しているのか?を
自分で問うべきです!

自分が周りから労られていない…と感じるなら、
自分は周りを労って来たか?と自分に問うべきです!

いい加減、都合のいい解釈ばかりするのは
やめましょう。

918 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:43:20 ID:WF2PbKu1
>>916
理解されて当然…という基準でいるから
理解されないことに怒りが湧くんですよ?

理解されないことを基準にしていたら、
もし理解された時には、感謝の念が湧きます。

メンヘラは高望みしすぎているから、
結果、自分から幸福感を奪ってしまっているのです。


919 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:45:15 ID:aWiCKsR3
>>916
メンヘラに欠落している物…それは…、
己の心にも、他人の心にも疎いということです。

つまり鈍感なのです。

人によって、備えているセンサーの数や
感度には大きな違いがあります。

それは人生の学習によってどんどん強化されて
行くものなのですが、行動→反省→学習の欠落した者は
いつまで経っても子供と同じ視野の広さしか
持ち得ないのです。

920 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:45:53 ID:aWiCKsR3
>>913
感じる力が強いからこそ、より多くの悲しみを抱くんだ!と
言う人もいるでしょうけど、それは物事を広く捉えることが
出来ないからこそ起きる不幸です。

判り易く例えるなら、
感受性というコップを10個持っている人と、
2つしか持っていない人が、同じ水を注がれた時に、
前者はゆとりがありますが、後者は一杯一杯になります。

つまり、言い訳ばかりして生きている人間は
心の許容量が子供時代から育たずに、大人の世界に
順応して行くだけの許容量を持てないので
些細な不幸で直ぐに心が溢れてしまうのです。


921 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:46:31 ID:aWiCKsR3
>>913
鉄を溶かし刃物を作る場合でも、軽く叩いて作った物と、
何度も何度も強く打ち作り上げた物とでは、
強度は全く変わって来ます。

これは人間でも同じことで、強靭な精神は
過保護な環境からは生まれて来ません。

親が過保護な場合もあるでしょうし、自分が己に
過保護な場合もあります。

いずれにせよ、自分の中の過保護な考え方に気付き、
改めない限り、弱い精神はどんどん弱くなって行きます。


922 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:48:26 ID:Ve+26mU8
>>916
ダメ人間呼ばわりされたくなければ
必死の努力をして能力ある人間になることです!

さもなくば、批判を甘んじず受け止めるべきです。

ブスがブス扱いされるのはアタリマエだし、
デブがデブ扱いされるのもアタリマエのことなのです!

923 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:49:28 ID:Ve+26mU8
>>916
ブスなのに美人扱いされたい…とか、
魅力も無いのに魅力を感じて欲しいとか…、
半人前なのに怒られたくないとか…、
価値もないのに優しくされたいとか…。

つまり、自分を高める努力をせず、
得る物だけは得たい!などという
贅沢であり得ない願望を持つ人間は
いずれ貴方のように病んでしまいます。

924 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:51:17 ID:Ve+26mU8
>>916
メンヘラとはつまり感情が狂っている病気なので、
その自覚を持って周りと接して行くことが必要不可欠です。

例えば耳の聞こえない障害者が、耳の聞こえる人と同じ
注意しかせずに行動していたら自分が危険なだけでなく、
周りにも迷惑をかけます。

つまりメンヘラも「自分に芽生える感情は普通ではない」との
自覚をし、自分の感情を基準に物事を測ってはいけません。

正しく物事を解釈し、それに相応しい感情を持てない病気だからこそ
薬の世話になっているんだという事実を忘れてはならないのです。

925 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:52:23 ID:RZwNlt7C
>>916
もっとも病気に関して無知なのが
メンヘラなのです。

知識がないから自らを病みに導いたという
ことを忘れないように!

足が不自由で歩けない人は、ちゃんと
自らの状態を理解して生活しています。

それなのに、メンヘラは自分が病気である
自覚があまりにも欠落しています。

マトモじゃないから、薬を飲んでいるのに
なぜ自分の認知・感情がマトモだと捉え、
相手こそが間違っている…と思えるのでしょうか?

障害を持っている自覚の無い人間が
一度外に出れば周りに大きな迷惑になるということを
肝に銘じておきましょう。

926 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:53:03 ID:T42Ysxfm
>>914
メンヘラじゃなくて半身不随の患者にも「自分は労わってもらって当然」
「何かをしてもらって当然」っていう考えの持ち主は居るよ。
うつ病の患者はだいたい「自分がやらなきゃ自分がやらなきゃ」って思ってる
それが結果的にうつ病を悪化させるわけだから、医者は「今は人にやってもらえばいい。
治ってから自分にできることをできる範囲で精一杯やれば良い。ただけして無理をしてはいけない」
という指導をするわけ。

>自分が何をやったか?ではなく、
>周りから自分が何を受けたか?ばかりに視点が行っているのがメンヘラです。
そうだね、ついそういう方向に意識が向きそうになるけど、思いとどまるようにしてる。

「私はメンヘルだけじゃなく、身体的に休職した同僚を何度も何度も支えてきた。
それを迷惑とは思ってなかった。今は私が支えてもらうほうにまわっているんで同僚に感謝。
でも治れば人を支えることができるようにもなれる。
だからそのためにきちんと休職して通院して服薬して治療していこう」って思うようにしてる。

927 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:55:48 ID:T42Ysxfm
>>922
私はうつ病患者だけど、必死で努力しているからダメ人間とは呼ばれてないよ。
もし言ってる人が居ても、私に直接言えない根性なしがコソコソ言ってるだけだから気にすることじゃないし。

928 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:56:23 ID:RZwNlt7C
>>926
2chをやっている大半のメンヘラが
ディスチミア親和型うつ病であり、
通称甘ったれ病です。

【ディスチミア親和型うつ病について】

http://hrclub.daijob.com/hrclub/?p=375

>通常「うつ病」といえば、「メランコリー親和型」をさす。
>まじめで、几帳面、仕事熱心で、責任感が強い。
>こんな人が長く続くストレスに耐えられなくなり、発病するのが「うつ病」。
>中高年に多く見られる。

>これに対し、「ディスチミア親和型うつ病」は、若者に見られる。
>生年でいうと1970年が分かれ目のようだ。

929 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:57:01 ID:RZwNlt7C
【若者に多いディスチミア親和型うつ病とは?】

http://blogs.yahoo.co.jp/slowlifeeye/35974562.html

>最近、新しいタイプのうつ病が増えている、という話は数年前から聞こえていました。
>それは、一見、軽症に見えるが、難治性であるという。
>そのタイプに、ディスチミア親和型うつ病、という名前が与えられているようです。

>戦後の、経済的には比較的恵まれた環境に生まれた現在の青年層は、
>規範よりも自由を尊重する風潮の中で育ったが、
>近年、職場は激しい競争に曝されており、過酷なノルマを課すようになった。

>若者は就職後、早々と挫折を味わうが、そのような困難な状況を何とか切り抜けるための、
>人間関係の構築が不得手な人が多く、その解決策として、
>他罰的な感情を抱き、逃避的になってしまう。

>するとさらに叱責される結果となり、悪循環が形成され、
>その葛藤に耐えられなくなってディスチミア親和型うつ病を発症する。

>要するに、このタイプのうつ病は、規範よりも自由を尊重してきた風潮と、
>過酷な現実社会のギャップを反映したものである、というわけです。


930 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:57:44 ID:RZwNlt7C
2chに巣食っているメンヘラのほとんどは、
何年も薬を飲み続けていると思います。

それこそが通称甘ったれ病と呼ばれる、
ディスチミア親和型うつ病である証拠です!

生き方に問題があるので、薬など利かず、
性格改善そのものにメスを入れない限り治らないので、
難治性なのです。

931 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:58:24 ID:2TFOXlPa
>927
気にしないなら、なぜ鬱病になったんだろね。

932 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:58:35 ID:+2WChJNO
>>927
一部のことばかり努力をして、
他をおろそかにしまくっている人間が、
自分を努力家だと思い込んでる所が
何とも痛々しい…。

つまりかなりの鈍感人間なので、
自らの愚かさにも気づけないのです。

933 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:58:58 ID:4B57/ttR
かなり頭の悪いのがいるな
何かストレスたまることでもあったのか?

それともメンヘラでも馬鹿にしてないとやっていけないぐらい
社会の底辺にいる負け組か?

934 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 22:59:29 ID:+2WChJNO
>>927
自分を努力家だと勘違いしてる男ほど、
こんなに尽くしてるのになぜ俺を愛してくれないのか?と
女性に対して勘違いな思いを抱いています。

本当は努力が欠落しているのに、
自分に甘い人間は、自分に勝手に合格点を与え、
結果を厳粛に受け止めとうよしません。

自分が悪いから良い結果が出ないだけなのに、
相手が俺を十分理解していない…と考えるのです。

思い込みもここまで来ると、時として凶器と化します。


935 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:00:13 ID:4B57/ttR
>>932
>自らの愚かさにも気づけないのです。

お前のことな

936 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:01:25 ID:T42Ysxfm
>>924
自覚したから休職してるんだけど?
医者の言うとおりに服薬して規則正しい生活して、
できる範囲で体を動かして体力落とさないようにして
栄養バランスのとれた食事を規則正しく摂取してるよ。

「私に合わないからこの薬は飲んでないの。でも医者に言いにくいから捨ててるの。
でも調子悪いからリハビリの処方箋出してって先生に頼むつもり。
そしたら保険のきくマッサージを受けられるんでしょ?
体重落とせば腰痛が軽減する?だって食べるのが生きがいなんだもの。
それをやめろって酷でしょ」なんていう身体患者よりずっとマシだと思うね。

937 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:01:44 ID:+2WChJNO
>>931
最近の若者は、モテないのに、
自分をイケメンだと思い込んでいたり、
明らかに自分側が悪いことでも、
相手が悪い…と捉える傾向が強いようです。

自分が理解をしようと努めるのではなく、
相手が自分を理解するように求める傾向があり、
一言で言えば、自己中な人間が急増しています。

その傾向が最も多いのが、メンヘラかも
知れません…

938 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:01:55 ID:reetnhKz
>>925
まあ、そう熱くなるなよ。
メンヘラだって生きる権利はあって、社会に出ないといけないし。
無知っていっても社会的にタブー視されてるんだから。
一般的に偏見があり無知だよ。
自分がなって初めて知る事が多い病気だよ。
優しく接してやってくれよ。

939 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:03:05 ID:+2WChJNO
>>936
随分他罰的ですね。
ディスチミアですか・・

940 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:03:25 ID:T42Ysxfm
>>927
仕事でダメ人間と呼ばれないために必死で仕事したからさ。
自分のキャパをオーバーして倒れるほうが余程ダメ人間なのにね。
だから今、仕事を休んで治療に専念している私はダメ人間とは呼ばれてないわけさ。

941 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:03:57 ID:+2WChJNO
>>931
己を客観的に見られない若者が増えていますが、
入社して、平気で上司にため口をきく若者が増えていることも、
その現象の1つだと言えます。

当たり前のことを当たり前に理解できない…。
自分を正しく評価できないから、正しい行動を
取る事が出来ないのです。

自分ではちゃんとやっているつもり…でいるだけで、
自分を自分で過保護に扱いすぎているのです。

その結果、努力家でもないのに、自分を努力家だと評価し、
身勝手で自己中なのに、己を押し殺し協調性のある人間だと評価する…。

942 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:05:09 ID:+2WChJNO
>>938
メンヘラはとかく無知な人が多い。

無知故に、俺のような真実を語る者を無知呼ばわりするが、
むしろ鬱病を誰よりも理解していないのは、
メンヘラ自身なのです!

面等向かって「貴方は甘ったれていますね」と
言う医者はほとんど居ないでしょうけど、
医者の大半は、メンヘラが甘ったれていることは
判っているんですよ。

しかし誰かが真実を話さない限り、
メンヘラは無知のままなので、俺のような人間が
真実を知らせてあげる必要があるわけです。

943 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:07:16 ID:+2WChJNO
>>938
ここでも言われているように、ID:T42Ysxfmのような
ディスチミア親和型うつ病の人の治療は
性格的に未熟で幼稚なので、成長を促す教育的関わり方が必要なんですよ。

>メランコリー親和型うつ病が中高年の成熟した大人に生じる生物的 Biological な疾患であるのに対して、
>ディスチミア親和型うつ病は青年期の発達途上において生じる心理的 Psychological な疾患ということです。
>治療としても前者が服薬・静養により自然軽快するのに対し、後者は成長を促す教育的な関わりを要します。

http://profile.allabout.co.jp/ask/qa_detail.php/11999

944 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:08:00 ID:reetnhKz
>>937
メンヘラって鬱病患者は違うってことかい。
鬱は自責の念だよ。
まあ、ひとくくりで考えんのは、いつでも、どこでも
危険な考え方だぜ。

945 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:09:50 ID:zD/QQENQ
他スレに住み着いてる荒らしがここにも来たのか
必死で喰らいついてるのがいるけど、自分も荒らすつもりじゃないなら
エサを与えないように

946 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:10:52 ID:+2WChJNO
>>944
【精神医学会でも認知されている甘ったれ型の鬱病患者=メンヘラ】

>九州大の神庭重信教授(精神医学)は「ここ10年ほど、
>10代後半から30代の若い人にうつ病が増え、その特徴も変わってきた」と指摘する。

>社会のルールをストレスと感じる、仕事熱心ではない、
>秩序を否定するなどの性格を持つタイプ。
>同大の大学院生だった故・樽味伸さんは、こうした現代型のうつ病を
>「ディスチミア(気分変調性)親和型」と名付けた。

>元々やる気がなく、熱心に何かに取り組んで認められたという経験を持たない人が多い。
>学生時代もあまり勉強せず、何となく就職。仕事のノルマや上司との関係など、
>規範でがんじがらめの社会で初めて壁にぶつかり、うつ状態に陥ってしまう。

>主な訴えは「やる気が出ない」で、他人を非難し、大量服薬などの自傷行動に出る。
>自分から「うつ病だから治してくれ」と受診してきて、診断書を要求し休職したりする。
>こうしたタイプのうつ病が増えてきた背景として、神庭教授はうつ病概念の広がりと、
>社会環境の変化の2点を挙げる。

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ken-hari/kanjiatop11.htm

947 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:10:52 ID:T42Ysxfm
>>900
>己の価値以上の要求をする人は、傲慢です。
そのとおりだね。

>貴方達の存在によって苦しんでいる人は少なくないでしょうけど、
>喜んでいる人がどれほど居ますか?
それはメンヘルに限らず身体的な疾患でも同様だね。

>少なからず、病気になるまでは、周りを楽しませて来ましたか?
そりゃもうサービス業ですから勿論。ま、その無理がたたってうつ病になっちゃったわけだけど。

>価値の低い人間に尽くしてくれる人は居ません
そのとおりだね。つまりメールやら見舞いやら労りやらを貰っている私は価値が高い人間なのかね。

948 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:11:54 ID:tTgfxJYQ
>>944
荒らしに付き合う必要はありません。

TO) ID:+2WChJNO
頑張れ、ゴールはじきだ! 終ったら眠ってくれ!

949 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:12:40 ID:+2WChJNO
>>944
【甘ったれ型の鬱病ほど治りにくい:医学会でも性格に問題ありと結論】

>ディスチミア親和型のうつ病は、従来型より症状が軽い。
>診断基準が変わりうつ病の概念が広がったことで、
>従来は「うつ病」とされなかったこのタイプも、診断の範畴(はんちゅう)に入るようになってきた。

>ただこのタイプの治療は難しい。抗うつ薬が効きにくいため、慢性化することも多い。
>神庭教授は「治療は、その人の性格や対人関係能力などを把握し、
>役割意識を持つことへの嫌悪感を取り除くことが必要。
>物事がうまくいかないのは『うつ病』のせいではなく、
>生き方に問題があるのだと気づくことが必要です」と指摘する。

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ken-hari/kanjiatop11.htm

950 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:13:41 ID:+2WChJNO
>>944
【甘ったれ型の鬱病治療】

自分の生き方の過ちを素直に反省することが、
甘ったれ型の鬱病を治す最大の秘訣です!

甘ったれメンヘラに薬など効きません!

>「患者を生きる 現代型」で紹介した矢田幸秀さん(39)=仮名=も、
>精神科クリニックの復職デイケアに通い、自分の生き方を考え直したことが、治療につながった。

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ken-hari/kanjiatop11.htm

951 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:16:29 ID:+2WChJNO
>>947
本当に努力家であるならば、まず、
己の根底に巣くっている他力本願な心に気づき、
改めることです。

鬱病への理解を強要することは、
他力本願の性格を如実に表しています!

己を病気にしたことは、自己管理能力の欠落を意味し、
自分の犯したミスなのだから、そのミスの穴埋めを
他人に求めるようなマネはやめたらどうですか?

もし本当に努力家ならば、自分のミスを
他人になすり付けるようなマネはしないハズですよ。

952 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:19:27 ID:+2WChJNO
>>947
もっとメンヘラは、己が精神に障害がある自覚を
持つ必要性があると言えます。

マトモじゃないからこそ病人なのに、
都合良く自分をマトモだと思い込み過ぎています。

例えば、足が不自由な障害者は、自分が健常者と
同じように歩けるなどとは思ってもいないし、
耳の不自由な人は、自分が不自由なことを理解しています。

理解しているからこそ、そのマイナス面を補うべく
努力しようとしますが、メンヘラって自分をマトモだと
思ってる人が多いですよね?

病人気取りしたり、マトモ気取りしたりと
調子良すぎです。


953 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:20:39 ID:5KokGXOH
ん〜…
私も、自分で自分の限界を見出だせなかったので、
ダメ人間だと思ってますけど、
うつになって、
身体が動かなくなっても、周りからはダメ人間とは言われた事は無いです。

確かに初めは甘ったれんなとか言われましたけど、
一週間経たない内にそんな事は言われなくなりました。
医者からは休むように言われてますが、
休むつもりも無いし、
社長も休ませるつもりは無いようです。
休まずに何とか回復させる方法を模索中です。
私が休んだら…社内全員分の給料確保出来なくなりますしね…
小さい会社ですが。
これでも、筆頭稼ぎ頭だったんで…

あちこち体当たりしながら、
もがきながら、
まだまだ頑張る予定です。

病気にかまけて本当に甘えているメンヘラは私もお断りです。
身近に一人いますが…
友達で。

954 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:27:05 ID:T42Ysxfm
>>925
>もっとも病気に関して無知なのがメンヘラなのです。
まぁ確かに自分が発病するまではあんまりメンヘルについては知らなかったな。
でも発症してからは勉強して知識も得たよ。医者にもいろいろ聞いたし。

>知識がないから自らを病みに導いたということを忘れないように!
うん、忘れない。だから休職してる。復職も慎重にしてる。

>足が不自由で歩けない人は、ちゃんと自らの状態を理解して生活しています。
何決め付けてんの。理解してる人もいるし、理解してない人もいるよ。
足が不自由なくせに「周りに迷惑かけたくないから」って勘違いして無理な姿勢で何かしようとして
ベッドから落っこちて骨折して結果的にものすごい迷惑をかけた「足が不自由で歩けない人」を何人も知ってるよ。
骨折までいかなくても、おしっこをそのへんに撒き散らしちゃったとかお盆をひっくり返したとか、
「自分のことをわかってなくてはた迷惑な患者」はいっぱい居るよ。

>それなのに、メンヘラは自分が病気である自覚があまりにも欠落しています。
だからそれはメンヘラに限らないし、ちゃんと自覚しているメンヘラもいっぱい居るよ。

>マトモじゃないから、薬を飲んでいるのになぜ自分の認知・感情がマトモだと捉え、
>相手こそが間違っている…と思えるのでしょうか?
誰の話してるの?身近にそういう患者が居るの?

>障害を持っている自覚の無い人間が一度外に出れば周りに大きな迷惑になるということを
>肝に銘じておきましょう
だからそれもメンヘルに限らずどんな病気でも同じだね。

955 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:35:11 ID:T42Ysxfm
>>952
>もっとメンヘラは、己が精神に障害がある自覚を持つ必要性があると言えます。
自覚してるから休職してるし服薬もしてるんだけど?

>マトモじゃないからこそ病人なのに、
>都合良く自分をマトモだと思い込み過ぎています。
マトモの定義が違うみたいだね。
私は「自分は病気だから、治療に専念する」と思って、それを実行している自分はマトモだと思ってるよ。
病気なのに「病気じゃない!」って治療を拒む患者は確かにマトモじゃないって思うけど。

>例えば、足が不自由な障害者は、自分が健常者と
>同じように歩けるなどとは思ってもいないし、
>耳の不自由な人は、自分が不自由なことを理解しています。
>理解しているからこそ、そのマイナス面を補うべく努力しようとしますが
いや、理解していても努力しないで「耳が不自由なあたしってかわいそうだから優しくしてもらって当然よね」とか
「僕は足が不自由なんだから配慮してもらって特別扱いしてもらって当たり前」って勘違いしている厄介な人は居るよ。

>メンヘラって自分をマトモだと思ってる人が多いですよね?
だからそれ、どっからの情報?統計でもあんの?

>病人気取りしたり、マトモ気取りしたりと調子良すぎです。
いや、病人気取りする人とマトモ気取りする人は別々だと思うけど?
さっきも書いたけど「病気だから療養する私はマトモな病人」って思うのは間違ってないんじゃない?違う?

956 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:36:16 ID:+2WChJNO
>>954
【若者に多いディスチミア親和型うつ病とは?】

http://blogs.yahoo.co.jp/slowlifeeye/35974562.html

>最近、新しいタイプのうつ病が増えている、という話は数年前から聞こえていました。
>それは、一見、軽症に見えるが、難治性であるという。
>そのタイプに、ディスチミア親和型うつ病、という名前が与えられているようです。

>戦後の、経済的には比較的恵まれた環境に生まれた現在の青年層は、
>規範よりも自由を尊重する風潮の中で育ったが、
>近年、職場は激しい競争に曝されており、過酷なノルマを課すようになった。

>若者は就職後、早々と挫折を味わうが、そのような困難な状況を何とか切り抜けるための、
>人間関係の構築が不得手な人が多く、その解決策として、
>他罰的な感情を抱き、逃避的になってしまう。

>するとさらに叱責される結果となり、悪循環が形成され、
>その葛藤に耐えられなくなってディスチミア親和型うつ病を発症する。

>要するに、このタイプのうつ病は、規範よりも自由を尊重してきた風潮と、
>過酷な現実社会のギャップを反映したものである、というわけです。


957 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:37:41 ID:+2WChJNO
>>955
メンヘラって、都合が悪いと
鬱は無気力だから…を理由にするくせに、
女が欲しい!だとか、メール友欲しいとか、
オフしたい…とか、本当に無気力なの?と
疑わしい人が大勢いるのが現実です。

2chに入り浸って、反論レス書いている時点で、
全然無気力じゃないですよね?

958 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:38:57 ID:reetnhKz
>>951
そんな堅い話じゃないよ。努力家だろうがサボり屋だろうが不慮の事故は
ある。どんなに、きっちり体のケアしてるスポーツ選手でも怪我する事
あるだろう。

確かに、その選手はもっとしっかり体のケアをしていたらその怪我を
防げたかもしれない。また、状況がほんの少し違えば、怪我の原因と
なったプレイには遭遇せずに怪我無しの選手生命を全うできたかも
しれない。

悪いのは誰だ。俺は悪いのは怪我だけだと思う。
怪我した、させた選手でもコーチ・監督も悪く無いと思う。

選手は怪我を治す事に専念し、また試合に戻る。それだけだ。

959 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:39:02 ID:+2WChJNO
>>955
つまり、メンヘラが言う「無気力」ってのは、
嫌なことはやりたくない…とい、調子のいい
無気力なんですよ!

病気は調子のイイ時、悪い時があるから…と
言い訳するメンヘラーが多いけど、だったら調子のイイ時に
2ch三昧なんかしてないで、病気を治す為に費やせば?と
思いますけどね。w


960 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:40:33 ID:URsaZyRD
>>959
では君はどうしてここを見てるんだい?w

961 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:43:29 ID:+2WChJNO
>>958
甘ったれた人間は、他人に厳しく自分に甘い。

そういう習慣は人格を成長させないので、
メンヘラは未熟て幼稚な人が多いのです。

そして未熟な人格が災いして鬱病が起きた場合、
いくら薬を飲んでも治らないので、
性格的な根本教育が必要なんですよ。

実際、薬を飲んでいても治らないことは、
メンヘラが誰よりも自身で判っているはずです。

962 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:44:17 ID:4B57/ttR
>>961
お前医者か?

963 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:45:35 ID:+2WChJNO
>>958
なぜ、甘ったれ型の鬱病は難治性で
治らないか?というと、
自分の甘えた性格を認めないからです。

病気に導いた本質を取り除かない限り、
病気など治るはずがありません。

甘ったれ型の鬱病は、甘ったれが故に、
自分が悪くない…と思い続ける傾向が強く、
それが治療を困難にしているわけです。

ま、先生もはっきりと「甘えた性格を叩き直せ!」と
言わない所も悪いんですけどね…。

964 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:45:58 ID:4B57/ttR
だったら
どうしようもない無能だな

965 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:49:52 ID:+2WChJNO
>>958
メンヘラーには、空気読めない人が多い。
つまり、それだけ感性が鈍いわけですが、
感性が鈍いということは、無意識的な
危険回避能力も劣っていることを意味します。

健常者が意識せずとも、無意識的に
健康を保つ行動を取るのに対し、
メンヘラーは目の前のドブにさえ落ちるような
人達です。

なぜメンヘラーは感性が育たなかったのでしょうか…。
そこには甘えというキーワードが隠されています。


966 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:51:21 ID:+2WChJNO
>>958
メンヘラから脱却したければ、
まず、調子のいいイイ訳はやめて、
素直に自分を反省する心を持つことです。

自分の非を認めることは、勇気のいることなので、
精神的に未熟て弱いメンヘラは、逃避を続けるわけですが、
その逃避ぐせが、治療を妨げてしまうんです。

まずは逃げないこと。
失敗した自分を素直に認めること。



967 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:52:48 ID:9AndJE2Y
日本はアメリカと比べても、精神障害で
入院する人が6倍もいる。

1人の精神障害者を入院させると、
国の負担は300万円以上もかかる。

もちろん入院までしなくとも、
医療費7割もの国の負担は莫大な金額に
及ぶだろうが、ここまで精神障害者に
金をつぎこむ価値があるのだろうか?



968 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:53:17 ID:9AndJE2Y
普通の成人ならば、ほとんど病院など行かない。
まあ、たまに風邪や歯医者に行くぐらいなものだろう…。

しかし精神障害者は止めどなく病院へ通い、
医療費を食いつぶして行く…。

風邪なら1回通院して1週間ほど薬をもらえば済んでしまうが、
精神障害者は何年も何年も通い続け、あげくの果てに
人殺しまでしてしまう…。

国はこんな人間に大金を費やして生かしておく必要が
あるのだろうか…。



969 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 23:54:39 ID:9AndJE2Y
そもそも健常者がメンヘラを
理解する必要があるだろうか?

自分とは無縁の世界のことに対し、
知識を持たずとも何の問題もないわけで、
むしろ知恵をつけるべきはメンヘラですよ。

なぜなら知恵がないばかりに、
生きることさえままならないわけですから…。



970 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 00:11:45 ID:kjzlRBNv
なんでここまで必死なのかは容易に想像がつくな

971 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 00:14:31 ID:kjzlRBNv
最後の一言を忘れてた

メンヘラのせいでかなりのストレスを受けている



972 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 00:47:07 ID:sIYqhPSm
病気になったら殺されるかもしれない国が発展するかよ

973 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 00:55:45 ID:G4gcnHbU
研修医が鬱を理由に休学中ヲタイベント参加
キアリーことうっつーさん
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/intro/1207836112/

ttp://yaplog.jp/coucoujp/archive/3702

974 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 01:13:38 ID:F1f6co6r
なんだ、今日はここに住み着いてんのか。改行太郎。

975 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 01:45:55 ID:DxGJ2R9Z
鬱病の友達に辛いなら人生終わりにしたら??って言ったら…刺されそうになった。いや…怖いね。

976 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 02:22:03 ID:ZXkTBhkP
>>975
それでその友達が自殺したら、どうするつもりですか?
本当の友達じゃないでしょ、あなたは。

977 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 02:24:50 ID:DxGJ2R9Z
鬱の人は冗談が通じないんですか?相談されたから解決してやろうとしただけなのに。

978 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 02:26:28 ID:hyaRJCN6
いつもキモイメールがきて勘弁!
メンヘラについてあまり知らないんだけど、こういうのもメンヘラ?
相手は男で自分語りの日本語でぉkな長文。こんなに泣いたのは
今までないよ…とか、とにかく泣いただとか、どうせ僕はみたいなネチネチキモイ。


979 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 02:41:03 ID:ZXkTBhkP
>>977
> 鬱の人は冗談が通じないんですか?相談されたから解決してやろうとしただけなのに。

冗談になってないよ。
あなたに言われなくても、死ぬことばかり考えているんだよ、病気になると。
あなたの行為は、駅のホームからその人を突き落としているのと同じだよ。

980 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 02:53:14 ID:DxGJ2R9Z
なんか心配になってきた…。電話して謝ろう。

981 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 02:58:16 ID:hyaRJCN6
>>979
うぜぇw


982 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 03:05:28 ID:/HciisTL
>>980
うまく和解出来たらいいですね。本当に洒落にならないから、
その友達が穏やかな気持に戻れる事を祈ります。


983 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 03:06:28 ID:b5GFnhM2
>>979
愚痴も度をこすと人を追い詰めるの知ってる?
メンヘラと関って、そこまでずっと言うならもう死ねばって思ったことある人は多いと思う。
被害者は言われた側だけって思いがちだけど、途中で挫折したとしても、重い愚痴を聞いてもいいって思うほどの好意がある相手に
そこまで思うほど追い詰めたのは自分って加害意識も持って欲しいものだなあ

うつ病を公表する時って、何かの失敗の言い訳をする時や、心が弱いから関係にハンデを貰おうとするときくらいだと思う
嫌われないように前もって〜だから迷惑かけたらゴメンねみたいなのもその類
でも病気じゃなくても人は傷つくし落ち込むんだよね
うつ病じゃなくても失恋で一気に落ち込んで自殺しちゃう人だって居る
他人に気遣い求めるなら、自分も人を追い詰めないように引っ張り込まないように、気遣いや努力は必要だと思うよ。

>>980
言った暴言は謝るしかないだろうけど、今後お互いの負担にならない関係が作れたらいいですね

984 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 03:11:00 ID:X2YeRvvK
>>981
妻に鬱病で自殺されて取り残された人にも『うぜー』って言いますか?

985 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 03:17:27 ID:XRd0hfnp
なに言っても文句言われるんだからほうっておくのが一番
真面目に対応したらうつる
黙って医者で治して他人にまで迷惑かけないことが大切


986 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 03:21:50 ID:b5GFnhM2
>>984
みんな「自分の事情に合わせて」の対応を求めるけど、見知らぬ同士なんだから一般論で物言い合ってて当然じゃん

987 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 03:25:14 ID:ZXkTBhkP
>>983
何が言いたいのか、さっぱりわかりません。
うつの人に対して、当人の意志に沿わない関わりを持つこと自体が、その人を追い込んでいくということを考えてください。

988 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 03:28:32 ID:XRd0hfnp
鬱のやつも人に関わろうとするなよ
誰も鬱のやつと関わりたくないから
医者でお金を払って見てもらえそれがマナーだ

989 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 03:32:43 ID:ZXkTBhkP
>>988
> 鬱のやつも人に関わろうとするなよ

うつの人は人と関わりたくありませんよ。
人に関わりたくなる人は、うつではありません。

990 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 03:34:12 ID:Hdd7YO5+
スレ違いだったらごめんなさい。
昨日、夫が適応障害と診断されました。
病院に連れて行こうか迷っていたときに、少しでも知識をつけておこうと
調べていて、夫はまさに統合失調では?と思っていたのですが、
本人じゃない私がお医者さんにいろいろ聞いていいものでしょうか?

病院に行ったとき私も呼ばれるのかな?
とドキドキしてましたが夫の診察だけでした。
一緒に聞きに行った方がいいのか、私だけの方がいいのか、
本人が聞いた方がいいのか、何をしても夫を傷つけてしまいそうで...

私が呼ばれなかったのは、私に原因があるからなのかもしれません。
そっとしておくべきですか?みなさんはどうされましたか?
無知なもので質問だらけでごめんなさい。

991 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 03:36:45 ID:XRd0hfnp
そうなのか
自分の周りにはやたらかまってちゃんの自称うつ病がいるがそいつは偽物だな
さっそく今度会ったらお前はただの甘ったれだと忠告してやろう

992 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 03:36:53 ID:b5GFnhM2
>>987
>当人の意志に沿わない関わりを持つこと自体が
常に被害者はうつの方って決め付けはおかしいよ
うつの人によって追い詰められてる人もこのスレにたくさん居るし、傷つけられた人もたくさん居るのに
意思表示もはっきりできない状態の人に対して、意思に沿わない関りをもったお前が追い詰めてるんだって言い分は酷すぎない?
それならほんとに家族以外に関らないほうがいい
安らかにのんびりしてれば「治る病気」なんでしょう?
だったら一ヶ月くらい引きこもって誰からのストレスも受けず、休養して復帰すればいいんじゃないかな?
復帰した時の周りの反応や、特定の気の合わない人の態度でまた「発病」するなら
それうつ病じゃなくて、「その人との人間関係」って問題だと思う
どんなに休んでも治らないじゃん


993 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 03:51:24 ID:ZXkTBhkP
>>992

> 常に被害者はうつの方って決め付けはおかしいよ
> うつの人によって追い詰められてる人もこのスレにたくさん居るし、傷つけられた人もたくさん居るのに意思表示もはっきりできない状態の人に対して、意思に沿わない関りをもったお前が追い詰めてるんだって言い分は酷すぎない?


うつの人は人と関わりたくなくなるんです。
「うつの人によって追い詰められる」などということはありえないですよ。


> それならほんとに家族以外に関らないほうがいい
> 安らかにのんびりしてれば「治る病気」なんでしょう?
> だったら一ヶ月くらい引きこもって誰からのストレスも受けず、休養して復帰すればいいんじゃないかな?

うつの治療はそれが一番です。


> 復帰した時の周りの反応や、特定の気の合わない人の態度でまた「発病」するなら、それうつ病じゃなくて、「その人との人間関係」って問題だと思う
> どんなに休んでも治らないじゃん


人間関係からうつを再発することは多々あります。
もしかしたら、あなた自身がその人のうつの原因ではないのですか?
書き込みを見て、そう感じました。

994 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 03:55:22 ID:XRd0hfnp
自分が原因だよ
責任転嫁するな甘ったれ

995 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 03:57:54 ID:ZXkTBhkP
>>990
配偶者を同席させないで、まずは自分の言葉で状態を話してもらうということはよくありますから、気になさる必要はありません。
後で、独りになってから、本人への接し方や注意点を医師に聞いておかれた方がよいでしょう。

996 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 03:58:43 ID:ZXkTBhkP
>>994

> 自分が原因だよ
> 責任転嫁するな甘ったれ

997 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 04:10:14 ID:Hdd7YO5+
>>995さん

ありがとうございます。お医者さんに聞いてみます!
自分が次にどう行動したらいいのか解って少し安心しました。

998 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 04:37:18 ID:b5GFnhM2
>>993
この板に居る殆どの「人との関りで苦しんでる自称うつ」の方はみんな違うとか
いろんな症状があるから「どんな症状でも、仕事や学校休んでるのに偶に出歩こうと、病気は病気」と認識されようとしてるのに
患者側にたちたいんだろうあなたが、「こういうのがうつ」って病気の症状を狭めて自分専用にしちゃって何か得があるの?
なんのこだわりがあるの?

>もしかしたら、あなた自身がその人のうつの原因ではないのですか?
こういう悪意のある決め付けをするのなら、聞きたいんだけど
あなたが「うつの原因」だと思ってる人にとって、あなたが悩みの元で、あなたによってストレスをためる事になり
その人本人が表に出さなくても、あなたによって苦しめられている可能性は強いんじゃないですか?

同じように言われたらどう思う?

999 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 04:58:48 ID:OScf2oUG
オレもうつだけど、うつの友達には、今の調子はどう?って聞いて調子よさそうだったら、
ほのぼのとした心温まる話をしている。

被害妄想入ってたら、お前にいじわるしたヤツは今は良いかもしれないけれど、
将来は絶対に地獄に行くって話をしている。

あと、全員から好かれるのはとても難しいけど、
全員から嫌われるのは簡単。
お前がされたいじわるをしていけば良いだけだから、
って、ダメ押しもする。(w

1000 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 05:02:12 ID:OScf2oUG
>>994
人のこと悪く言うな。
正直過ぎて、自分じゃ思いつかない悪い事をしている
やつにいじめられているって、思い込んでしまうのも、
うつの原因の一つなんだから。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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