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アルコール依存症【2ch家族会】6

1 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 18:48:16 ID:19r5wfNG
身内・知人友人のアルコール依存に悩む人々の集いの場。
総合スレとして、相談・質問・愚痴等、気軽に書き込んで下さい。

【ルール】
・アルコール依存症本人の方の書き込みはご遠慮下さい。
・相談なさりたい方は、患者との関係、患者の年齢と症状や依存度、
 家族構成やあなたの年齢などを書くと話がスムースに進みます。
・経験者どんな事がありどんな風に対応したか等の報告を下さると参考にしやすいです。
・また当事者ではないが知り合いがこんな風にしていた等のレスもあると、
 参考になる可能性があります。

・攻撃的なレスや他人のレスに対する罵倒は禁止です。
・荒らしは相手にせずにスルーして下さい。
・追い詰められた人の「離婚したい逃げたい」という愚痴を叩くのは荒らし行為です。

前スレ
アルコール依存症【2ch家族会】5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1192807167/l50

※ 初めてスレにいらっしゃった方は>>2-10を是非読んでみて下さい。
※ 姉妹スレ、関連スレなども>>2以降にあります。


2 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 18:49:18 ID:19r5wfNG
【正しい知識を知る事が大切です】
アルコール依存症者とその家族(サポートする人)の間には
「お互いに足を引っ張りあってしまう関係」が生まれやすいです。
これは実に悲しくてやるせなく辛いことですが、現実にあり「共依存」と呼ばれています。
大きく説明すると「困っている人の為によかれと思ってやっている事が
実は悪化する環境を招いてしまう事がある。」という事です。

【共依存(過剰責任行動)】
アルコール依存症者と生活していく中で悪循環な関係が築かれる事が多々あります。
それは「共依存」と呼ばれ、傍にいる者として「何とかしなくては」という責任感や、生活破綻から守りたい気持ち、
本人を苦しみから解放したいという思い、そして時には依存症者に対する怒りをぶつける行為等あります。
それらの関係を正しい物にしないと上手く解決しない場合があります。

以下の参考サイトに詳しく書かれていますので必ずお読み下さい。
「涙の谷」URL
ttp://home.earthlink.net/~etsko/TopPage.html
※URLの最初にhを足して下さい。


3 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 18:49:53 ID:19r5wfNG
【共依存かどうかを判断するために】

「共依存スクリーニングテスト」
ttp://www.family21.jp/test/scale.cgi

高地アルコール問題研究所サイト内 アルコール依存症
家族自己診断テスト(夫が依存症の方向け)
ttp://www.kochi-al.org/url/family-test_w.html

高地アルコール問題研究所サイト内 アルコール依存症
家族自己診断テスト(子が依存症の方向け)
http://www.kochi-al.org/url/family-test_p.html


4 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 18:50:26 ID:19r5wfNG
【依存症関係 お勧めサイト】
アルコール依存症関連ページ(高地アルコール問題研究所サイトより引用)
・ 断酒の実践法
ttp://www.kochi-al.org/url/dansyujissen.html
・家族の方にお酒の問題を感じられている方へ
(アルコール問題のある家族を持つ方へ)
ttp://www.kochi-al.org/url/family.html

・アラノン家族グループ
ttp://www.al-anon.or.jp/
・ アラノン 全国ミーティング場一覧
ttp://www.al-anon.or.jp/ALPG5_11.HTML

【アルコール依存症 相談機関リスト】
アルコール依存症者とアル依者に悩む家族のための相談機関です。
行政や断酒関係の組織などが掲載されています。
http://www.ask.or.jp/sodankikan.html

【その他】
http://www.ask.or.jp/ask031028.html
家族の救済の重要性について語られた、1983年の事件の判決に対する意見書です。


5 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 18:59:18 ID:19r5wfNG
【姉妹スレ】
☆アルコール依存症【前向きな家族会】
アルコール依存者をどうにか救いたい、そして共に生きる家族のためのスレです。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205450357/l50

○アルコール依存症者と共生する家族スレ○
本スレの暫定スレとして立ちました。議論、雑談等自由にお使い下さい。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1204391713/


【2ちゃん内関連スレ】
●断酒ネット@アルコール依存症『断酒継続・27』
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201129214/l50
アルコール依存症よもやま話 Part3
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/body/1201862311/l50


6 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 22:48:27 ID:De8D+v9H


7 :優しい名無しさん:2008/03/14(金) 22:50:05 ID:jdvV3VzL
>>1おつかれちゃーん。 

やっと本流たってホッとしたよん。


8 :優しい名無しさん:2008/03/15(土) 00:01:05 ID:Brc8FThQ
お疲れさまです
m(__)m

9 :優しい名無しさん:2008/03/15(土) 10:54:13 ID:OvxQAn5l
1乙です

これからも時々ぐちでお世話になります

10 :優しい名無しさん:2008/03/16(日) 01:40:50 ID:sDngF8G6
お酒が原因の事件がまた起こった。
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1205586311/l50

11 :優しい名無しさん:2008/03/16(日) 03:32:01 ID:ZmW4NQfF
共依存の果てですな。


12 :優しい名無しさん:2008/03/16(日) 19:10:28 ID:ixT63e9v
家の親父がアルコール依存症
一回入院した
その半年後、お酒により、仕事を辞めた
それからは、お酒三昧の生活
暴れる、暴力、変な行動をとり、手に負えない
一人だけで、飲んでたら
いいのに、他人にまで、酒を飲ませる事を強要してくる
無視を続ければ
構ってくれよ行動が
あって、急に暴れる

共依存のテストしてみた
結果は、傾向なし
らしい、共依存ってのは
ACの事なのかな?
完璧に私は、アルコール依存症の親父を持つ子供だから、可能性はあるかもしれない
絶え間無い、暴言や横暴な行動は、全て家族に対しての、構って行動

13 :優しい名無しさん:2008/03/19(水) 17:03:28 ID:sLw1mgHi
共依存とACは併発(こういう表現は語弊あるけど)することはあるけど、
もともとは別のものだよね。
幼少期から親からの接し方によって、心に傷を負ったまま成長することで、
成人した後も当時のトラウマや傷が、何某かの症状、精神状態、行動に発現するのがAC。
共依存はACでない場合も、つまり大人になってからなる人も多い。
寧ろ、「相手は自分がいなければ駄目」と思うことが共依存の第一歩だから、
成人してからの環境でなる人が多いかもね。

>12さんの場合はACな部分もあるかもしれないけど、冷静に親を判断できているし、
あなたの文章からは精神的な強さを感じる。

14 :優しい名無しさん:2008/03/20(木) 11:05:19 ID:pkzu/QGk
うつ病でおそらくアル依の夫を持つ40代妻です。
夫は精神科の薬を飲んでいるのにどうしてもアルコールがやめられません。
今は仕事も休職しています。(職場ではうつ病が理由です)
うつにも良くないため医者にも勧められて一度は「禁酒」しました。
1年半くらい飲まずにいられたのですが復職したら飲めるというのを目標にしていたため
目標を達成したらあれよあれよと言う間に元の木阿弥です。

夫の場合一度に一升瓶をかるく空けます
過去にガラス戸にぶつかって頭を切り流血騒ぎを起こしたことがあります。
私が処理してしまったためそのことはたいしたことと思ってないのが悔やまれます。
酔って暴れるわけではなくただひたすら酩酊し寝込んで酒を飲んでいます。
とにかく私はイネイブラー、プロヴォーカーになってはいけないと
ひたすら関与しないようにしていますが
同居していて手を出さないというのは難しく夫もあまり危機感を抱いていないようです。

子供の学校のことや私の仕事の問題もあって夫を置き去りにして出ていくことも
ためらわれます。私もAAや断酒会などに行くべきだと思っていますが
都合が付かず、結局ネットを頼りにしています。
夫の主治医からは「酒は取り上げなさい」と言われましたが、これではプロヴォーカーですよね。

今、夫の身の回りの世話を一切せず、酒についても何も言わずでいます。
とにかく巻き込まれないように共依存を断ち切ろうと必死です。
こんなんでいいんでしょうかね・・・。長文スミマセン。

15 :優しい名無しさん:2008/03/20(木) 14:08:40 ID:XhEwb9sE
私の夫は うつで休職中にアルコール依存がどんどん進んで真性になりました。
休んで家にいて他にすることがないから。
今思えば、アル症からうつを併発したという流れの方が正しいのでしょう。

向精神薬とアルコールは一番やっちゃいけない取り合わせです。
分かっててやめられないのは病気の症状なんですね。

私の方が先に参ってアル専に行き、自助にも行くようになったのですが、
それからはとにかく夫をまっとうな大人の人間として扱うことに決めて、
どんなにへべれけでも出かけなければならない用事の時には連れ出しました。
子供の参観日とか、卒園式とか、入学式とか。
離脱で汗かきまくりだった。本人は「暑い」とか言ってたけど。
沢山の「普通の」親子の姿を見て、夫はこれじゃいけない、と思ったようです。

でもそれから酒をやめるのには更に数ヶ月かかりました。

その後処方薬依存に流れたり、ドライドランクがひどかったりと、
本当に一筋縄ではいかない病気です。

夫は私と関係修復を図ろうとしているようですが、簡単に許す気分にはなれません。
「許すことが大事」とは自助でも言われていることなのですが
や っ ぱ り 無 理 で す

16 :優しい名無しさん:2008/03/21(金) 00:45:26 ID:lBtukF2V
アルコール依存症【前向きな会】がありますので、そこで聞いたらいいと思います。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205450357/

17 :優しい名無しさん:2008/03/21(金) 02:55:12 ID:W7albaXo
>>15
>今思えば、アル症からうつを併発したという流れの方が正しいのでしょう。
今の日本では、うつ病を扱う医師は多いけど、
アル依に関しては専門医が非常に少ないと思います。
また、アル依だと出す薬も限られているけれど、うつならお金になる。
だから一般の精神科医よりもアル依専門医にかからなくては、
うつなどの他の診断をされてアル依が進んでしまうことって多いんじゃないかと思う。

許す許さないという問題は、難しいよね。
「家族が許さないから本人が前向きになれない」なんて言われたら、正直腸が煮えくり返る。
本人が本当に断酒し、断酒したことで正常な状況になるということは、
実は被害を受けてきた家族にとっては「ゼロの状態」に過ぎないんだよね。
愛情を持って相手を見ていた時に、一瞬にして戻れるわけじゃない。
単に、ゼロの状態に戻るだけ。
それも、過去の苦しめられた思い出を必死の努力で水に流す努力をした上でね。

だから、「許す」という言葉に囚われないほうがいいのかもしれません。
旦那さんが本当に変わり、あなたやお子さんが旦那さんのことを、
自然に受け入れられる日がいつか来たらそれでいいと思う。
許さなきゃいけない、許すのが大事・・・生活は宗教じゃないんです。
許せない気持ちがあってもいいじゃないですか。今は許せなくてもいいと思う。

18 :優しい名無しさん:2008/03/21(金) 03:05:09 ID:W7albaXo
>>14さんと>>15さんは別の人だったんですね。
>>14
どこか他の病院に相談してみませんか?あなただけでもいいし。
それと、あなただけで抱え込まないで、旦那さんのご両親やあなたのご両親にも相談したほうがいい。
何かあった時に、あなた一人の責任にされる上に逃げ場がなくなるよ。
>>14さんの書き込み見ると、旦那さんはうつよりもアル依のほうが重篤かもしれない。
一般の精神科の多くは、アル依の傾向や症状があっても、
詳しくなかったり、うつのほうがお金になるので、アル依の治療を軽視するところもあるよ。
だからまずは専門医にかかってみて欲しいと思う。
そして、今の状態がお子さんにも良くないと思うのなら、
金銭的に許せるなら、今の自宅の近所にアパートでも借りてそちらで暮らすのも手ですよ。

19 :優しい名無しさん:2008/03/21(金) 08:14:17 ID:nmkNwFdn
家族がアル依を許す、っていきなりは絶対無理だし、そんな事しようとしたらかえって精神に負担になると思います。

@自分は感情的になってるなと自分を客観視する、問題を冷静にとらえる。
A過去の出来事は変えられないし取り返しもつかない。悔やんでいる暇もないし、とりあえず保留する。
Bアル依本人は大の大人なんだからどうなろうと本人の責任。自分は知ったことではない。

こんな感じで自分をクールダウンすることから楽になれたらいいなと思っています。
Bはアル依が進んで自力での生活が困難になると配偶者に責任がかぶってきます、遺棄致死で有罪になったり、
なんで、離れ時、逃げ時も冷静に考えましょう。元は他人、薄情なんていわせるものですか。
逃げる家族を薄情というなら、そこまで苦しめたアル依本人は一体なんなんですかね。
アル依は絶対本人にも非があると思いますよ、病気だとしても反省する機会はあるはずですから。

20 :優しい名無しさん:2008/03/21(金) 08:40:31 ID:nmkNwFdn
確かにね、立場を逆にして考えてみて、もしも自分が何か悪いことが辞められなかったとして、
(非行にはしる子供、アルコール、麻薬、ギャンブル、セックス依存等々)
甘やかさずに、しかし暖かく、必ず立ち直ると信じて穏やかに見守ってくれる、
父、又は母、夫、友人などがいたとしたらいつかは立ち直れるかもとは思います。

しかし自分がその見守る方の人間になれるかといえば、器というものもあるしね、
そんな立派な人間に誰もがなれるんでしょうか?
そもそも立ち直ると信じられる、それだけのきずなが私と配偶者の間にあったのか?

人を許す、これは難しいテーマですね。
極端な事を言えば、例え自分の大事な人を殺されても、犯人を許す、これが正しい事ですよね。
でも普通の人間にそんなの無理ですしね。現実は宗教の理想の様に生きられるもんじゃない。

連続長文カキコ、お目汚しでした。すみません。

21 :優しい名無しさん:2008/03/22(土) 00:45:30 ID:s8WSVdry
また、別れた元アル夫の夢を見て、動悸で目がさめたよ。
別れて2年経つのにね。
酒飲んで、大声で襲いかかる、暴れてる夫から、必死に逃げてたよ、夢の中で。
起きたら、体中痛いし。寝ながら逃げようと動いてたのかな。
最近のテレビドラマって、急に大声で怒鳴るシーンとかあるでしょ?
そーいうので、フラッシュバックしたのかな。
定期的な悪夢、早く、終わって欲しい。ほんとに。

22 :優しい名無しさん:2008/03/22(土) 21:51:26 ID:RTn/u3Ak
14です。
あれから夫が飲むことについて暫く放っておきました。
どの程度までしたらいいのかわからなかったけど
身の回りの世話すべても一応「飲酒後の事故責任」かと判断し
夫の分の洗濯物、食べた後の食器の片づけなどもしませんでした。
話すこともなかったので特に話しかけもしませんでした。
その代わりどのくらい飲んだのか問わない 探さない 責めない。

すると夫の心境が少し変わったようです。
断酒会に行こうかと思っていろいろ調べ、連絡先も調べていました。
その決心がゆらがないように見守るばかりです。
大変なのはこれからかもしれませんが、前向きに行きたいと思います。
ありがとうございました。

23 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 02:10:11 ID:N6w8Z8mM
>>22ここで話していても、まったく埒あかないですよ。
ここは愚痴や同情が主体ですから。

ここで話せば同情してくれ、気は晴れるかもしれないですが、
解決するなら専門の人に相談するべきです。

とにかく喋りたいのを我慢したことは評価すべきことでしょう。
意味の無い喋る為に喋ることや、問題の解決にならない感情などを喋るとよけいに
飲むことになるでしょう。

助けたいなら、現実に目を向けるべきです、アル依存者は放って置けば必ず死に至ります。
自分の意思では治せないどうにも出来ない病気ですよ。
家族が早めに対処することで通常に戻ることができます。

24 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 03:18:54 ID:vwTspb7A
私は今春から大学生、父は会社員、母は専業主婦の3人家族です(両親は50代半ば)。

父は毎朝普通に職場へ行き、夕刻には自宅に戻ります。当然ながら一日中酩酊している
わけではありません。飲酒前に交わす会話は昔と同じく違和感なく、酒が入っても浅いうちは
どこにでもいる「酔っぱらい親父」に過ぎないように見受けられます。暴力もありません。

しかし、さらに酒が入ると意味の通らない呻きを発したり、手先が震え、鼻息が異常に
荒くなっていることがあります。翌日になると酩酊時の記憶が飛んでいることがしょっちゅうです。
休日は朝から呑んで、一日中何もせずに寝ていることが多いです。
また、最近性格が少々気難しくなったように感じます。

加えて複雑なのは、ここに母も居ることです。父がアルコール依存だと言い始めたのは母です。

以前は母が日頃の買い物として父の酒を買って、父の晩酌に付き合ったりしていたのですが、
やがて家に酒を置かないようになり、一悶着の末、父が自分独りでビール、ウイスキーを買って
呑んでいる(母も許容している?)状態です。

ですが、母も一時期、更年期障害で精神的に不安定だった時期があり(リストカットなどをして
いました)、父の飲酒を巡ってあれこれ両親がこじれるようになったのもこの時期からなのです。
私はそれまで両親が体を張って喧嘩をするのを見たことがありませんでした。

今ではこれは解消し、母は昔通り、元通りになったように見え、喧嘩も無いのですが、
今度は家庭内別居(母が自分でそう言っています)だそうです。ただ朝食・夕食は家族全員で同じ
ものを摂り、夕食後は茶の間で家族でテレビを見たりしています。別なのは両親の寝室だけです。
父のアルコールの問題があの時期から影を引いて残っているような感じです。

今まで自分の生活は平穏で、アルコール依存の問題を抱える家族のサイトなどを初めて見て、
ギャップに驚き、上に書いた程度のことでこのスレに来るべきだったか今更ながら心苦しく思います。
しかし、両親の2人とも過去や現在にクセがあり、私には何ともし難い状態です。
来月から私は実家を離れるため、なお不安が募るのです。まとまりのない相談ですが、
我が家族の様子を見ての御所見をいただけますでしょうか。

25 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 03:54:01 ID:IaqCHFKj
>>14
なんだか私と重なるところがあって、なんだか正直ほっとしました。
私の場合は父が同じようにうつとアル依です。
といってもうつはかなりあやしいし(初めはうつだったけど今は処方薬依存)、
アル依も初期に現場を押さえて無理やり医者に連れていきました。
暴力はなかったですが問題飲酒はかなり前からだったと思います。
そう思える事件は数知れず…でも証拠がなく…。
車壊して帰ってきたり、血まみれになって帰ってきたり、心当たりはかなりありました。
過去にはパチンコ依存で借金作ったり貯金箱のお金までくすねたりという事もありました。
何に使ったのか解らないけど、
クレジットカードのキャッシングでお金借りておいてばれると
カードスキミングされたと騒いいだり、
遠縁の親戚に無心されたと嘘の言い訳して生活費持ち出したり、
母親の預金無断で引き出しておいて追及したら、海外出張先で工場従業員が怪我をして示談金はらったなんていう嘘ついたという事もあり、
許せない気持ちはとても分かります。
私が心理学(ただし臨床とは程遠い分野ですが)の研究してたこともあり、
一応基礎的なことなどは学んでいるので、
父の状態が泥沼化する前に気付けて何とか手を打ってこれていたけど、
正直見捨てられたらどんなに楽だか…と思います。
でも棄てたら棄てたで将来苦悩しそうで、色々ぐるぐる考えてしまいます。
今日は風邪でまいっていたのもあって、それで私がパニックおこしかけました。
でも私の人生は私の人生なんだから、
そんな父に振り回され苦しむのはバカらしい、
と気持ちを切り替えてパニック何とかやり過ごしました。
あーでもお気楽な毎日おくりたい…。
実の父親に死んでほしいなんて思う毎日にうんざりです。

26 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 03:57:34 ID:IaqCHFKj
>>15さんにも、読んでほっとした、でした。
書き込んでちょっとすっきりしました。
明日は悩まないで過ぎるといいな。

27 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 02:52:42 ID:zzdtppow
アルコール依存症[前向きな家族会]のスレに、また例の人物が戻ってきた。
しばらく顔を出さないのでどうしたのかと思っていたら帰ってきた。
以前とは違って最初は侮蔑の言葉は無かったのだが反論されて徐々に本性があらわに。

しかし何で私は内心面白がっているのだろう?悪趣味だ。
怖いものみたさというか、2ちゃんでこの様な人を見つけるのが楽しみになっている。
不謹慎ですね。反省します。

28 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 11:03:57 ID:mF8ktNdd
正直相談者にとって有害だから、書き込まないで欲しい人物なんだけどな。
面白がるなんて滅相もない。

でもきっとわからないんだろうねぇ・・・ orz

29 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 00:28:02 ID:5ER0BDnj
飲酒運転の事故だと同乗者も罰せられるそうだね
もう奴と一緒に車には乗りたくない

30 :優しい名無しさん:2008/03/31(月) 03:32:46 ID:lf0s8o+j
↑罰っせられる以前にあぼ〜んだな。

31 :優しい名無しさん:2008/04/01(火) 21:34:24 ID:LeAGuKZY
スレが乱立してどこに行っていいやら・・・・

一応ここで質問します。
家の糞親父はアル依暦15年。
何度となく入退院を繰り返し、いまだに飲酒。

つい先月から年金受給が始まり、
案の定、バカ友達に頼んで年金を引き落とし、
日中誰も家にいない事をいいことに、毎日飲酒。
人の金なんであまりやりたくなかったのですが、
通帳&カード没収!
本人も納得していたのですが、
「家の屋根修復に使いたい」とか何かに言い訳をつけて、
母に頼んで引き落としさせています。
予感的中で、修復どころか、その金で毎日飲酒しまくり。
「修復後、請求が来たら支払えばいい」と母に提言したが、
「私の金じゃないから、何に使おうと知らない!」と怒り出す始末。
金=お酒 という事をしっかり認識していない母と、
酒の為なら人を平気で騙す糞親父。
何か良い策ないですかね〜
罪に問われないのなら殺したい・・・

32 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 00:50:39 ID:Gtd8KWjv
>>31
スレは乱立してないですよ、3つしかありません。
ここのスレは、愚痴や同情など主体で問題解決が主ではありません。

前向きに治したいならこちらで相談されると良いでしょう。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205450357/


33 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 06:06:31 ID:fkQT1CBB
家の父親は昔から酒を飲み機嫌(不満)が悪いとガラスや食器を割ったり食べ物を粗末にする
昨日は泥酔してるのに煙草買いに走ろうとして母が止めた
その後母をなじる様に暴言吐いたりしたので私も堪忍袋がブチ切れ焼酎瓶もって殴りかかりそうに…親父の顔にコップの酒かけた…
まぁ私も機嫌悪い時にかみついたのが悪かったけど
出てけと暴れて酷かった(私も母も殴られた)ので警察よびました
サスペンスてこういうのなんだな
警官4人もかけつけてくれその場は何とかなったけど…
こんな家もぅ嫌だ

34 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 12:33:12 ID:olCUQ6vL
>>31
基本的にはこちらでOK。
向こうは気に食わない意見があると、発言者に因縁つける奴が存在するから。

入院や別居させるなりして、お父さんとお母さんとを引き離すってできないかな?
長年お父さんと暮らした結果、お母さんは感覚が麻痺してる(そうでないと生きていけない)と思う。
まず引き離してお母さんが正しい判断が出来るようにならないと、多分死ぬまでこのままだよ。

>>31は、お母さんの感覚が正常に戻るまで、サポートしてあげてね。

35 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 12:36:06 ID:olCUQ6vL
>>33
あなたは学生? 社会人?
お母さんと一緒に、お父さんと別居するって選択はできそう?
理由は>>34に書いたのとほとんど同じ。

36 :優しい名無しさん:2008/04/03(木) 11:50:40 ID:JxZpOaLr
>35
私は成人ですが
警察を呼んだのは今回が初めてだけど
母と話し今すぐは無理だけど早いうちに家を出ようときめました(母と二人で住めるところに)
内心母も限界みたいだし…今すぐではないけど、もしかすると別居を考えてるかもしれないので
兄姉はいるんですが地元から離れてるので母を守ってあげれるのは私しかいないし
話聞いてくださってかつアドバイスまでありがとうございました

37 :優しい名無しさん:2008/04/03(木) 11:51:27 ID:2Fvh6izl
夫は断酒3ヶ月目。断酒は続いているものの、態度がでかくて頭にくる。

アル依になったのは、私や、家族のためにストレスが多かったせい。
今、酒を飲まずにいるのだから 感謝しろ。
アル依のレッテルを貼られた今、自分は 社会的に低く見られてしまう。
病院に連れて行ったお前のせいだ。 同じ状態でも、診断されなければア
ル依ではないではないか と いった具合。

酒を飲まないだけで、浪費癖は治らず あきれるばかり。
浪費にしても 酒飲んでいないんだから いくら金 使っても
文句言うな と いう態度。

ものの本には、家族が暖かく見守るのが 断酒継続のために必要と
書いてあるけれど、それってひどくない?

暖かく見守ることなんてできる?

38 :優しい名無しさん:2008/04/03(木) 12:38:19 ID:fNMlVDVn
>>37
断酒、三ヶ月出来るのは立派だよね
たぶん本人も、辞めたい気力が強いんだとおもいます

浪費癖はそれとは別なんじゃないかな
すべて、アルコール依存症=その人のダメな部分を同一化してもダメかも知れないですよね

酒のせい
じゃなくても
誰それのせい
社会のせい
おまいらのせい
自分の産まれた境遇のせい

なんでもかんでも
自分以外のせい

たぶん、旦那さんの本質は
アルコールのせいではなく
もともと
そういう性格なんですよ





39 :優しい名無しさん:2008/04/03(木) 12:43:41 ID:2Fvh6izl
37です

やっぱ 境界性人格障害とかいうやつ?
アルコールのせいで 前頭葉が萎縮してそういう性格になったんじゃないの?

アルコールやめても この性格は治らんのかなぁ

40 :優しい名無しさん:2008/04/03(木) 12:51:46 ID:fNMlVDVn
>>39
アルコールがとっかかりのイケナイ飲み物だったのかも知れないけれども
三ヶ月我慢できるって事は、相当忍耐力のある人だとおもいます

旦那さんは、生きる目的を無くしてしまっている状態なんじゃないかな
何をやっても、上手く事が運ばない
全てが報われない
そんな状況に嵌ったら、誰しも自暴自棄になると思うし
「人格障害」だったり「脳が萎縮している」
そんなわけじゃないとおもいますよ



41 :優しい名無しさん:2008/04/03(木) 14:57:28 ID:2Fvh6izl
40さん メッセージ ありがとう 

彼も辛いんだろうな というのは わかるんです。
おまえは、いつも 正しい事いって 人を上から見下す とか 言われます。

見下しているつもりじゃないけれど、子供たちのため、生活立て直すため
しっかりしなきゃぁ と がんばっちゃうのも 事実。

それが、また、彼には 目の上のたんこぶ みたいなんだろーな。

お酒飲んでいるときは、彼が暴れないように ご機嫌伺いばかりして
いたけれど、最近は お酒飲んでいない分 話が通じるので 
きつい事(私にとってはほんとのことだけど)いってるのかな
とも思います。

ま、当面は がんばって 断酒を続けてもらうこと。
私も すこしおだやかにならねば・・・・。


42 :優しい名無しさん:2008/04/03(木) 15:18:40 ID:fNMlVDVn
>>41
40さん
しっかり、旦那さんのこと、なんとか、信じて要るんですから大丈夫ですよ
酔っているときの旦那さんと素面の旦那さんの距離感が
掴めていないだけかも知れないですしね

たぶん、旦那さん、不器用だから、素直に奥さんに
「ありがとう」って言えない人なんじゃないかな
そんなときに、うまく流れがないとケンカになっちゃうしね
断酒しているときの旦那さんの姿を軸に
助け合っていけば、子供さんも大きくなったとき
分かってくれると思います

結局、家庭は女性の力だし、礎だとおもいます


43 :優しい名無しさん:2008/04/04(金) 22:50:54 ID:5AMtasUv
母がアルコール依存症だと思われます。母は48歳です。現在私は実家にいません。

以前、病院へ一度だけ行き、軽い検査をしただけで、もう行かないと一点張りで行かなくなってしまいました。なので、正式にはアルコール依存症とは診断されていませんが、朝からお酒を飲み、へべれけになり迷惑をかける時もあります。
たまに飲酒中に喧嘩をすると暴れる時もあり、奇声をあげたり、とにかく人が変わってしまいます。普段シラフの時は、無口なので別人のようです。

洗濯、掃除等の家事も、ほとんどやりません。食事も一週間に1、2回作る程度みたいです。
母はとても病院嫌いなのですが、このままでは皆も辛いので強制的に入院施設へ入れたいと考えています。

施設へ入れる為には、アルコール依存症の診断書や何か他に必要な物はありますか?又、入院審査みたいな物はありますか?
病院によって違うと思いますが、費用等はどのくらいかかるか参考までに教えて頂けると幸いです。

44 :優しい名無しさん:2008/04/05(土) 00:40:53 ID:1H8PCKDN
もう限界です。

3月13日、父が長年の飲酒のツケで肝臓が悪くなり入院しました。
病院側は「今の所、命に別状は無いが、次に酒を飲んだら命の保障は出来ない」との事。
とりあえず身体のアルコールを抜くのが目的の入院でした。

入院して2、3日すると父は「眠れない」と言いだすようになり、次第におかしくなってきました。
常にハイテンションで絶え間なく喋り続けているのです。

3月27日、とりあえず肝臓は大丈夫とゆう事で予定より早く退院することに。
家に帰ってきても酒は飲みません。別に飲みたいと言いですわけでもありません。
しかし常にハイテンション状態、とゆうより常に酔っているような状態なのです。

朝から晩まで親戚や昔の知り合いに電話したり、外に出て勝手に車の見積もりを出してきたり、携帯電話を勝手に契約してきたり、

さらに間の悪い事に5月18日に僕が結婚式を挙げる事になっており、
遠い親戚に勝手に結婚式に招待する電話をかけたり、式場に結婚式の打ち合わせに行った時も…

そして今日などは母の働く仕事先の病院に駆け込む始末。
限界に達した母と、精神病院に連れて行こうとしても診察待ちの間に声を荒げて帰ってしまい、病院にも連れて行けません。
しかたなく帰ろうとすると車から飛び出し警察にまで世話になりました。
病院に連れて行こうとした母と僕に「お前らが狂ってる!」とどなりちらす始末。

もう限界です。

明日、弟と母と3人で朝イチで精神病院に連れて行き入院させようと考えています。
これ意外の方法が思いつかないのです。
何か良い方法やアドバイス無いでしょうか?
助けてください


45 :優しい名無しさん:2008/04/05(土) 01:31:24 ID:EZDUoH71
【姉妹スレ】
☆アルコール依存症【前向きな家族会】
アルコール依存者をどうにか救いたい、そして共に生きる家族のためのスレです。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205450357/l50


46 :優しい名無しさん:2008/04/05(土) 01:41:47 ID:pHY2jjYw
>>44
親父の保険証を持っていって精神科で
無味無臭のセレネース液を処方して貰い、
味噌汁かお茶に入れて毎日飲ます。



47 :優しい名無しさん:2008/04/05(土) 02:07:22 ID:rE9gtiQc
>>44
あなたのレスを読むと、それがベストな方法だと思います。
お辛いだろうしあなた自身も冷静になれない状況でしょうが、
まずは入院させることです。
入院することで、
【あなた方ご家族のメリット】
・アル依患者と離れることで心に余裕が生まれ、今後のことを前向きに考えることができる
【お父さん自身のメリット】
・言うまでもないですが、治療ができる

内科的な治療はアル依には寧ろマイナスです、残念ながら・・・
だから精神科へ入院させるのは正しいことです(アル依専門科ならベターですが)。
後ろめたさなど感じる必要はありません。
お父さん、家族、全員のためです。



48 :44:2008/04/07(月) 01:09:52 ID:JJbYK8cf
>>46>>47
貴重な意見ありがとうございます。

土曜日の朝になんとか(騙して)病院に連れていきました。
「お前らが狂ってる!」と常に言っていたので「母親がおかしくなったから医者が家族と話したがっている」と嘘を言いました。
この方法で何とか精神病院まで連れて行く事ができました。

医者の判断でも入院させたほうが良いとの事で、とりあえず3ヶ月の入院とゆう事になりました。
(何もない個室に父が隔離されているのを見るのは精神的にキツかったですが…)

・名刺を1100枚つくっていた。
・携帯を300台契約しようとしていた。
・車を買う為に150万円借りようとしていた。

後で調べたらこれだけの事が分かりました。
名刺は作ってしまっていたので2万支払いました。後のは何とか防げましたが後少し病院に連れて行くのが遅れていたらと思うとゾッとします



49 :優しい名無しさん:2008/04/07(月) 17:21:44 ID:psnV63lf
ケータイ300台はすごいね

おとうさまは そううつのそうとか、ADHDとかに
アルコールの離脱がかぶったのでしょうか

うちのも 離脱期すごかった
よっぱらいよりもすごい酔っ払い状態

でもいまはおちついています

精神科に入院できてよかったと思います
きっと、断酒と 精神科のお薬で見違えるように
落ち着くと思いますよ

50 :優しい名無しさん:2008/04/07(月) 17:29:20 ID:sSwe+YLL
僕は躁鬱病で車二台と増築をしました。
アルコールも止めれません。
節酒で何とかしようと思ってます。

51 :優しい名無しさん:2008/04/15(火) 18:58:20 ID:D0Bwy4DU
アーメン

52 :優しい名無しさん:2008/04/19(土) 13:17:07 ID:knZU3JJa
断酒して3ヶ月たっても 攻撃的 他罰的、自己中心的、好訴的、被害的。

遷延性の退薬徴候というらしいが、付き合う方はたまったもんじゃない。

おまけにもとの性格に戻ることもある。ということだが、 
裏返せばえんえんとこの自己中心的な性格が続くかもしれないということ。

逃げ出したいけど、逃げれない。

断酒しているから長生きするんだろうね。 最悪。



53 :優しい名無しさん:2008/04/24(木) 11:23:51 ID:UZP+HiFg
質問なんですが、アル依患者本人さんは仕事をしていますか?
もし無職だったらお酒を買うお金はどこから出ているのかなと、ふと疑問に思いまして。

私は父がアル依ではないかと疑っているのですが、
仕事は無遅刻無欠勤、お酒で問題起こした事無し、誰にも何にも迷惑かかっていません。
ほろ酔いでちょっと陽気になる程度。
でも毎日欠かさず、休みの日は朝から飲んでるので心配です。

54 :優しい名無しさん:2008/04/24(木) 17:05:17 ID:8FYzNgv+
アルコール依存症は治らない。
断酒によって緩解状態を維持する事は出来るが、
何年断酒しようが、決して完治しない。

55 :優しい名無しさん:2008/04/24(木) 23:34:04 ID:/XUdlHM2
53心配なら病院につれていけばいい。
やめることができないのであればアル中だよ。
静かなるアル中もいるさ。
酒飲みは老けるのが早い。寿命など、他の人と比べると体力やすべての面で衰えているのはたしか。



56 :優しい名無しさん:2008/04/25(金) 04:51:07 ID:yF3AJuQX
午前2時半
約束の時間より6時間半遅れて帰宅する母親

帰ってくるなりアルミパイプで寝てる自分の左頭目掛けて殴りかかってくる母親

耳が裂ける痛みで起床

泣いて謝る母親

いや‥いいけどさ‥
耳内出血だし左頭がまだ
グァングァンいうよ‥

もうすぐ仕事の時間なのに‥
と嘆く17歳アルバイター♀でした‥

57 :優しい名無しさん:2008/04/25(金) 23:36:46 ID:T76z+N1K
くだらん、うそにはつきあってられん。


58 :優しい名無しさん:2008/04/26(土) 00:42:33 ID:eHio6Bps
やっと医者に行ってくれた主人が
泥酔抑制剤と言う粉薬を貰ってきました。
飲む予定の日の起床時に服用と言う事ですが
症状が軽いと判断されるとこう言う物なのでしょうか。

59 :優しい名無しさん:2008/04/26(土) 22:51:37 ID:gcWVbpka
妻がアルコール依存です。おかしいと思って2年、最初のうちは飲酒間隔を空けるよう指導したが隠れて飲んでいた模様
昨年病院に連れて行くに一苦労、問診で入院治療を拒否(3件の病院を回る)。
医者、インターネットで得る情報どおりに悪くなっていく。
妻の母がまさに共依存。底打ちの状態になる前に必ず手助けをする。
いわゆる評論家である。
警察等の世話にもなるも当方は徹底して我かんせずの姿勢を貫く、非常に楽になりましよ。
ただ警察も共依存の関係を作っているほっといてほしいとこないだ県警まで連絡。
何度も連続飲酒、中断を繰り返しているが中断はよくて2週間、依存症の認識なし、病院にも行く気なし
この先やはり瀕死の状態になるまで断酒はしないものかな?
断酒のきっかけ教えて、また入院の方法教えて





60 :優しい名無しさん:2008/04/27(日) 01:13:21 ID:zf3dlekH
>>59
別居、かな。
うちは、元ダンナのアル依による躁鬱がひどかった時、
通ってた病院の先生に、するように言われたよ。
でも、共依存の実母がいるんだよね…奥様を看てもらった先生に
一人で相談に行ってみたほうが良いかも。

61 :優しい名無しさん:2008/04/27(日) 15:39:53 ID:Csg3jr9L
>>59

>>45

62 :優しい名無しさん:2008/04/30(水) 17:26:23 ID:ey4tmGul
はじめまして。どこにも聞く事が出来ず書き込みします。
主人只今、断酒2年と5ケ月。断酒会に繋がりようやく平穏な日が・・と思っていました。
お酒にどっぷり浸かっていた頃、大金使って「さくらばかりの出会い系」に嵌っていまして、
断酒が出来始めてからも数ヶ月はすぐには止められずいました。多少、頭もまともになり、
それとさすがにお金も続かず止めていましたが、なんだかどうして知り合ったのか時々
会える位の人が出来た様です。携帯にラブラブメールを残していました。問い詰めたら、
「只、こんな会話を楽しんでるだけだ」と言いました。
よく言う、「持ってる性格は変わらないよ」ってあれなんですか?一緒に辛い日を
超えて来たのになって、私だけが思ってたんだろうか?いまでも家族の飲酒に悩んで
いる方に申し訳ないとは思いますが(止まってるだけましよって)もし同じ様な経験
なさっている方居られたら教えてください。
文章にすると落ち着いているみたいに思われるでしょうが、当然大泣きしました。
家族に本当に感謝してくれる日が待っていたら来ますか?断酒会の体験談では、
まだ、ちょっと抵抗があり話す事が出来ません。


63 :優しい名無しさん:2008/04/30(水) 18:11:26 ID:zVOwbu+v
依存症になるような酒の飲み方してきた時点で
どこかしら人間性の弱さとか歪みがあると思うんだ。

うちの場合は、物心ついた頃からアル中の父がいて
母が「酒さえのまなければいい人」って言ってて
うっすらと「もしかしてそうなのかな」って思ってたけど
断酒した父は
昼夜構わず大声で他人に当たり散らすし
話は支離滅裂でくどいし、言い訳がましいし、
家事も何もできないくせに態度は超偉そうな
初老男性でしたよ。
しかも脳萎縮始まって失禁と浪費がひどい。

人生のしばらくを一緒に過ごして情があるかもしれないけど
アル中治療成功率の低さを見ると、
アル中ってわかった時点で別れるほうがローリスクと思う・・

64 :優しい名無しさん:2008/04/30(水) 18:16:33 ID:A1T1nmii
アル中50年選手
入院歴あり
ヘビースモーカー
肝硬変


長くはない
このままでは癌になる
そう言われて平気で80年生きている糞じじいがいます。
人間じゃないですよね?
家族の方が先に死にそうです。
最近は流石に暴れる元気はありませんが、これだけ不健康な生活してるのに、平均寿命も軽く越え、頭は元気…
まさに人体の神秘、奇跡としか言いようがありません。
普通アル中ヘビースモーカーだったら60くらいで死にそうなのに。
医者にも「普通は死んでます」と言われた驚異のアル中。
ギネスに載らないかな?
最近は憎しみも薄れて感心するばかりです。
あまり大きい声じゃ言えないけど、多分、ヤツは宇宙人です。
既に地球に宇宙人は入り込んでたんです…

65 :優しい名無しさん:2008/04/30(水) 22:25:33 ID:PaRd1Tm/
>>62
元夫のことを思い出しました。
やっぱり、アル依治療中の時浮気されました。
(しかも、断酒できずに鬱の薬勝手に飲んで暴れる、という…
自分では「治療してる、俺、がんばってる」って言い張ってました)
勤め先の55才の派遣のおばちゃんと、浮気してました。
しかも、自慢げに「福祉行為だ」とか言ってました。
多分、「自分はどこまで妻に許してもらえるのか」を見て、楽しんでたのでしょう。
私も、自分が今まで何をがんばってきたのか、わからなくなって
トイレで泣いたのを思い出しました。
3年前に離婚しました。
この書き込みをしているうちに、フラッシュバックなのか、吐き気がしてきました。
出会い系の件、夫の通院先の先生に、相談できないでしょうか。
全然、助言になりませんね、すいません。長文乱筆、失礼しました。

66 :優しい名無しさん:2008/04/30(水) 23:33:58 ID:bd11XnGl
アル依は、なるべくしてなるんだろうってつくづく思った。
元々の人間性が社会的にやっていけなかった人が
アル依になって更に問題点を悪化させるから
酒だけ抜けても、もうどうしようもないんじゃないかなあ。

うちの親父見ててそう思った。

67 :優しい名無しさん:2008/05/01(木) 15:02:46 ID:dtz53d63
>>1
酒メーカーに製造販売するなとクレームしろ

68 :優しい名無しさん:2008/05/01(木) 17:30:54 ID:OCGSZzVg
62です。65さんいやな事思い出させてしまいました。
そうですね、通院している先生に会って見ようと思いました。
とんでもない・・・良い助言頂きました。
又、断酒会の家族の方に個人的に相談しようとも思います。

正直ほんっとに診断された時、離婚していれば良かったとも
思いました。
ありがとう(涙)


69 :優しい名無しさん:2008/05/02(金) 09:18:41 ID:zTJFnKcB
>64
わあ、すごくウチの親父に似てます。
ウチの親父の方が10歳ちょっと若いし、
昔から暴れない、大人しいタイプだけど。

アル依40年選手
入院歴あり(3回)
喫煙者(ヘビーではないけど)
肝硬変一歩手前と医者に言われてる
離脱時の幻聴・幻覚はなし。
飲むと被害妄想あり。

父の父は80まで、父の母は98まで生きたので、長生きしそう。
ここ10年以上、他の家族が熱出してても、本人は風邪ひとつひかないよ。
頭もはっきりしてるし、このままだらだら生きるんだろうなぁ。

70 :優しい名無しさん:2008/05/03(土) 19:13:19 ID:du6c4uCl
アル依の49歳の弟が先日急死しました。
クモ膜下出血で意識がもどらず、翌日死亡。
借金がぞくぞく出てきます。
本人は楽しく生活していたらしいけど
部屋はゴミ屋敷。
いろいろと後片付けが大変。。。。


71 :優しい名無しさん:2008/05/04(日) 10:34:28 ID:OmueKBWU
なにもせずに放置した結果がこれだ。
放置の見本だな。
反面教師、反面教師。

72 :優しい名無しさん:2008/05/04(日) 10:48:43 ID:vhfESFPp
義姉夫婦がせっかく帰省してるのに
お客様に対してのまねーのは失礼だから飲ませろだと?!
この1ヶ月の断酒苦労が水の泡じゃねーかバカヤロウ
オマケに「オレはそんなに苦労もせずに酒飲まないでこれたんだから」とか
「アル依じゃ無いんだからまた飲まずにいられる」とか
ぜって〜〜〜〜ムリだっつーの!
もうバカバカバカ男・・・・

失礼しました。どうしても叫びたかった。

73 :優しい名無しさん:2008/05/04(日) 12:12:07 ID:HdSkGgJS
>>62
まぁ似た人いるもんですね。同じですよ。
暴力、暴言、虚言、浪費のアル依から、何とか立ち直って欲しいとの思いから身を削った自分はなんておバカだったのかと思ってるよ。確かに呑み続け、職も失いって家族から見ればまだマシだけど、そこに話しを会わせる必要はない。

出会い系もウチは酒と同じだよ。嘘つく、逆ギレ、否認。自己正当する為に妻を妄想狂扱い。
全てにおいて、そういう事。
呑まなければ幸せになれると云うのは幻想。
今思えば、あのままホってトコトン飲んで貰えばよかったよ。
ただ、呑んだ本人だけ苦しむならいいんだけど、被害被るのは家族。それがアル依存の厄介さ。

74 :優しい名無しさん:2008/05/04(日) 22:03:45 ID:dHNaq6Yo
60になるアル依存の父がいます
もう長くないとは言われてるけど
>>64のレスを見てぞっとしました。
早く死んで欲しい明日にでも死んでくれないかな?

75 :優しい名無しさん:2008/05/05(月) 11:10:02 ID:E5/aGUYy
70です。
弟は親が死んだのをきっかけに、2年前に
家を出て、以後連絡とれず。
どこにいるかもわからずどうしようも
なかった。
倒れたときも身元不明で、結局、警察で
調べてうちに連絡が来たくらい。
借金、未払い、踏み倒しなど、これから
2−300万くらいの始末と、ゴミ部屋の
始末が待ってる。

仕事はちゃんとしててその最中にぽっくり
行ってくれたのと、自宅マンションは
残っているようなので、それがせめてもの
救い。
なぜか会社の人が通夜葬儀にたくさん来て
口々に良いことばかり言ってくれた。
いいところで終わってほんとによかった。

76 :優しい名無しさん:2008/05/05(月) 11:57:53 ID:h6yNCnpP
25です。
ここ何日か父の様子がおかしくてイライラします。
断酒剤は処方されてるはずなんだけど、ちゃんと薬飲んでいるのかわかりません。
地元の祭りがあって、付き合いで片付けに行ったりしているので、
その時に飲んでいる感じがします。
ホントにいい加減にしてほしい。
今はものみの塔に入れ込んでるし…

77 :優しい名無しさん:2008/05/05(月) 20:02:59 ID:cc6tcsG6
ものみの塔じゃなくてモルモン教だとよかったのにね

78 :76:2008/05/06(火) 20:21:53 ID:boEeVynx
やっぱり父親の様子が限りなく怪しい。
断酒剤は今は処方されてないみたいだ。
色々ぐるぐる考えてしまって1日何もできなかったよ…
私と母親の方が辛いし苦しんでいることに気が付け、くそ親父!
と思うけど、分かんないから依存するんだろうなあ…。
疲れたよ、死にたい。

79 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 21:23:53 ID:48tCxT0L
↑すごく気持ちわかる!
こっちが先におかしくなるかと思ったけど、家の父、突然死んでしまったよ。
死んじゃえ!なんて罵声浴びせてたら、本当に死んでしまった。
今は、父の事をカワイソウに思ってる…。
でも、育てて貰ったし、感謝もしているよ。
自分の家族がアル依だと本当に辛いよね。

80 :76:2008/05/07(水) 00:18:53 ID:3bS8o881
>>79
レスありがとう。
何年も前に気持ち的には縁切ってるんだけど
結局親だし同居してるから
ぐるぐる考えてしまって苦しいんですよね…。
私自身が仕事でいっぱいいっぱいなのでホントつらかった。
休みが休みにならなくておわっちまった…。
仕事残っているのに何にもできないまま…あーあ。

81 :優しい名無しさん:2008/05/13(火) 13:28:06 ID:TWoE5u9p
age


82 :優しい名無しさん:2008/05/18(日) 18:56:25 ID:hNmxKJuC
はーあ。
アル中で好き放題やった挙句が、
老いと共に体のあちこちブッ壊れて
結局家族が手取り足取り介護。

結局、アル中は最初から最後までいい思いして
負の遺産だけ残して先にあの世にトンずらするのか。
それなのに、「なんで年取って(体壊して)こんな不幸な目に会わなくちゃならないんだ」
と、嘆いてるアル中。
自業自得なのに、気付かないのか…

83 :優しい名無しさん:2008/05/19(月) 18:00:25 ID:z7USLYUY
うちの親父はやっぱりアル中なんだろうなぁ。
どうでもいいことでイライラして大声あげて当たり散らして。
ちょっと言い返そうならすぐ手が出るんだから。
出そうしたところで言いくるめるというか。
普段はわりと口下手なのにあのクソ親父にはやたらと口が回る不思議。
またいつもどおり荒れてると思ったら窓のガラスが割れていた。
で収まったのかしばらく寝てたが起きたらまたいつもどおり。
反省する気なし。
一生寝てろ。
酒さえ飲まなきゃまだまともなのに。

84 :sage:2008/05/19(月) 23:42:33 ID:6Xmhw1+8
飲まなきゃまともな時と飲んで狂ってるとき、ひっくるめてのその人間。
飲んで精神のバランスとってるんだから、(とれてないけどね)
飲まなくなったらその歪みが別なカタチで出るよ。


85 :83:2008/05/21(水) 00:35:57 ID:iAtroooc
タバコはきっちりやめたのはすごいのだが。
自分が小学生の頃だから15年ぐらい前かな。
荒れっぷりは年々ひどくなってるんだよなぁ。
でもある程度経ったらとりあえず謝るのはいいんだが、謝るぐらいなら最初からキレるなよボケが。
じーちゃんより早く痴呆になりそうな予感。
何度も同じこと聞くしさ。

86 :優しい名無しさん:2008/05/22(木) 17:46:32 ID:LJF9Ei/b
医師に入院を勧められた方も多いと思いますが、入院しなかった人はどのような理由で断りましたか?

87 :優しい名無しさん:2008/05/22(木) 20:24:46 ID:i31lNV//
ベロベロの連続飲酒状態で病院へ連れられたものの、病床の空きがなかったので
点滴ぶち込まれただけで家へ連れ帰られたことがある。もっとも、バリバリの基地外病棟には
空きがあったが、ただのアル中を押し込むのは忍びないという主治医の配慮だった。
だが、その次に連続飲酒をやったときは有無を言わさず基地外病棟に放り込まれた。
毎日「目がテン」になる得がたい体験だった。はずれレスすまそ

88 :優しい名無しさん:2008/05/23(金) 01:47:24 ID:JhnMCcFU
>>86
「俺はアル中じゃねえ!」

89 :優しい名無しさん:2008/05/24(土) 14:57:17 ID:8AkcqYTl
断酒の励みになるいい板みつけました

http://otd11.jbbs.livedoor.jp/1103560/bbs_tree
http://8920.teacup.com/kazuchan/bbs
http://otd9.jbbs.livedoor.jp/910179/bbs_tree


90 :優しい名無しさん:2008/05/24(土) 17:34:27 ID:OtE40Xep
なんかはっきり聞いたとかてめえが言ったんだよ!とかよくわからんことぬかしてる。
ついに被害妄想の領域に突入してしまった・・・・・・・
寝てても馬鹿野郎とか畜生とか寝言で言ってるし・・・・・・
生きてて楽しいのかなぁ、こいつは。

91 :優しい名無しさん:2008/05/26(月) 22:35:02 ID:gNLPFpmV
飲んでないのに酔ってるような状態なら(愚痴・被害妄想含む)

恐らくドライドリンカーでしょう。小さなレベルで脳萎縮が始まっていると思います。

酷くなるとアルツハイマーや認知症となります。これ以上悪化しないことを祈るばかりです。




92 :優しい名無しさん:2008/05/27(火) 22:32:27 ID:K0J2Snut
保守

93 :優しい名無しさん:2008/05/28(水) 06:37:17 ID:keQ1dDEw
兄が血を吐いて死んだ
正直ホッとした

94 :優しい名無しさん:2008/05/29(木) 10:12:34 ID:Drhqbn3T
糞アル中がどこにそんな金あるのかと思ったら
自治会費から盗んでた
ゴキブリ並の生命力…

95 :優しい名無しさん:2008/05/30(金) 23:38:08 ID:zv2gZQnp
親父が多発性脳梗塞で倒れた。
かあちゃんが救急車を呼んでしまった。
放置しておけばいいのによ。

96 :優しい名無しさん:2008/05/31(土) 02:35:00 ID:ZpdQioKD
うちのアル中親父も脳梗塞で倒れて、
それから3年半、意識も戻らず植物状態だったよ。
でも、飲んでない時でも言うこと支離滅裂になってたし、
ウンコ垂れ流しとか放火の疑いとかの問題行動出てたんで、
3年半、医療費とかも大変だったけど逆に家族はラクだった。

97 :優しい名無しさん:2008/05/31(土) 18:58:23 ID:HfDwmNY0
俺も基地外です。

98 :優しい名無しさん:2008/06/01(日) 15:32:26 ID:R8cCavhm
断酒の励みになるいい板みつけました

http://otd11.jbbs.livedoor.jp/1103560/bbs_tree
http://8920.teacup.com/kazuchan/bbs
http://otd9.jbbs.livedoor.jp/910179/bbs_tree

ちょーおすすめです
こことちがってみんなやさしいし、やさしいアル中多いもんね


99 :優しい名無しさん:2008/06/01(日) 17:55:46 ID:mMJfrZgF
このスレは末期のアル中に生気吸われ尽くした人間のよりどころだからね
末期的なアル中は半端ないよね
私が生まれた頃から既に末期だったよ

100 :優しい名無しさん:2008/06/01(日) 23:43:50 ID:SP5i8wap
親父にころされそう


101 :優しい名無しさん:2008/06/02(月) 19:25:57 ID:l0TWdeV+
>>100 大丈夫かな。うちの父も重症です。早くいなくなってほしい。


102 :優しい名無しさん:2008/06/02(月) 19:34:07 ID:l0TWdeV+
アル依の子供に免除された悲しみは
「親の死の深い悲しみ」かも。そう考えたら気が楽になったよ。

すごーく良い親だったら、凄い悲しんで重症な鬱病になったり
かなり落ち込むらしいけど、ここは「ホッ」とする人多いよね。
いないだけで幸せに思えるんだもん。
あと、精神的に強くなっているかな。親がどうしようもない
ぶん、しっかりしようと、鍛えられたかもねw

103 :優しい名無しさん:2008/06/02(月) 20:59:33 ID:6hK/Zz3o
アル中が肝ガンで大手術したんだけど
周りの家族は「自業自得」と罵るばかりで、私もなんだかどうでもよく感じた。

今まで、ドキュメンタリーの病気番組とかで、
難しい手術を見守る家族、
涙ながらに先生に感謝する家族を見て、
感動してよく泣いてたけど、
実際に自分が体験してしまうと…
今ちょうどその番組やってるけど、
「涙流して心配出来るような愛のある家族でよかったね」と思うようになった。
「この家族はいい家族なんだろうなあ」と感心するばかりで感動しなくなってしまった…

104 :優しい名無しさん:2008/06/02(月) 22:17:33 ID:TpJNhBe4
俺が家にいた15年間を親父に返せと言いたいよ。


105 :優しい名無しさん:2008/06/03(火) 02:04:20 ID:bOeBaWZ7
>>102
わかるよ。
俺もアル中親父と覚せい剤で統合失調症になった妹かかえて、
毎日が地獄で父も妹も暴れて警察沙汰もしょっちゅうあって、
自分自身が鬱病になってしまった。

妹が自殺して、親父が急死して、周りからは同情されたけど、
正直ホッとした。たしかにショッキングなことが相次いで
カルテに鬱だけでなくPTSDとか書かれたけど、
俺にとってはPTSDなんて多少苦しんだていどで、
親父と妹がなくなった安堵感に比べればたいしたことない。

今は母と静かな生活を満喫してる。

106 :優しい名無しさん:2008/06/04(水) 05:21:05 ID:xmuZ1ycH
うちのアル中親父もさっさと逝ってくれないかな
>>96のケースみたいにぶっ倒れた後も迷惑かけ続けられるのも絶対嫌。
あの男に医療費なんか一円足りとも出したくない。
自業自得なんだし。

107 :優しい名無しさん:2008/06/04(水) 08:40:04 ID:7HR+Lrys
うちのアル中、金使いまくって貧乏なのに、
体ぶっ壊して高い医療費払い続けてる

仮にも、高給取りだったんだよ。
黙っとけば上流階級で悠々自適。
それを、貯蓄すらなく築30年のボロ家の修理も出来ないほど使い込んだ。
一家揃ってホームレスになる日も近い。

108 :優しい名無しさん:2008/06/05(木) 03:30:46 ID:m9avi7mf
アル中がいくら治療したところで、時間とお金の無駄遣いとしか思えない。

そしてアル中がホームレスになるのは結構だけど、あなたまで道連れになる事ないよ>>107

109 :優しい名無しさん:2008/06/07(土) 14:04:04 ID:xQLDZT0J
父親の様子がまたおかしい。
いい加減にしてほしい。
死んでくれ、って思う気持ちはよく分かる。
今がそうだ。私がおかしくなりそう。

110 :優しい名無しさん:2008/06/07(土) 19:41:06 ID:0L2FuVjy
うちのアル中も異常行動だらけ。
化け物と暮らしてるようだ。毎日が恐怖心でいっぱい。
どこかに引き取って貰いたい…。

111 :優しい名無しさん:2008/06/07(土) 21:51:00 ID:SFORf30E
>>109 >>110
入院させる予定とかないんですか?



112 :優しい名無しさん:2008/06/07(土) 21:59:07 ID:Hh4VAhGS
専門病院以外無理だな。


113 :優しい名無しさん:2008/06/08(日) 07:37:19 ID:eN9zvuf4
病院嫌いで暴れて医者に暴言吐いて逃げる気違いなので
もう医者に合わせる顔がない
「病人に仕立て上げて金儲けしたいんだろ!」と他の患者のいる前でなんか喚いてた

114 :優しい名無しさん:2008/06/08(日) 10:41:49 ID:ahIOchP0
>>113
アルコール病棟ではその程度は普通です。お金はかかるけど、家族会の知り合いの人は10回以上
入退院を繰り返したためか病院側もその人の某言には慣れたようです。
治りはしませんが脳に留まるアルコールは抜いた方がいいと思います。


115 :優しい名無しさん:2008/06/08(日) 21:57:54 ID:8lJQxjqH
110です。
以前、1回入院させたんですが退院後すぐに再飲酒。
もう2度と入院はしない!とキレられます。
先日、女子中学生を盗撮して捕まった時に厳重注意だけで済まされなければ…。
酔ってたからって理由で放火未遂の時もお咎め無しだった。

116 :優しい名無しさん:2008/06/09(月) 01:46:36 ID:wGvcwA1R
>>115
アル依存って報道規制が入るから、事件を起こしても
テレビや新聞ざたにはならないんだいね!
酒で前頭葉が溶け出してるから正常な行動は出来なくなってる。

117 :優しい名無しさん:2008/06/09(月) 08:41:40 ID:/TYl4QO6
秋葉原の加藤容疑者、母親は暗くて父親は酒乱で暴力振ってたそうだよ
同情は出来ないが家庭の様子は窺い知れる分複雑だ…

118 :優しい名無しさん:2008/06/09(月) 20:48:18 ID:stOLsf6N
アル依と思われる父を持つ娘です。
父は10年前ぐらいまでは朝から
ビールを飲んで仕事に行くような人でした。
その後、朝の飲酒はなんとかやめるようになったのですが、
土日は浴びるように飲んでいました。
そんな父が昨年病に倒れ、入院していた間にリストラされてしまい
今退院して家にずっといる状態です。
入院中に体のために酒とタバコはやめてねと私から言ったり、
本人もやめると言っていたのですが
最近また毎日のように飲み始めてしまいました。
しかし「酒飲んでない?」と聞いても「飲んでない」と言います。

飲むと態度が大きくなる、気に入らないことがあれば怒鳴るなど
こちらが精神的にまいってしまいそうです。
父の兄が、父に落ち着くように言っても酒は飲み続けています。
また父には友達もいないです。
だから余計に家族に態度が
大きくなったりするのだと思います。

専門機関に相談すると具体的にどのようになるのでしょうか?
入院の手配とかしてくれるのでしょうか?
私たち家族では、入院をさせることを考えています。
本人はアル依なんて認めなさそうですが・・・。

長文失礼しました。

119 :優しい名無しさん:2008/06/09(月) 21:21:24 ID:GRyGOPng
>>118
アルコール専門病棟を持つ病院は全国に12か所ほどあると聞いたことがあります。
地元の保健所や精神保健福祉センターで教えてもらえます、詳しく聞いてください。
断酒プログラムによる入院期間は3か月程度です。


120 :優しい名無しさん:2008/06/09(月) 22:06:37 ID:tcrxTrGM
118
一日も早く病院に連れて行った方が良いでしょう
入院だって簡単に早くは出来ないよ
コンサルティング→診察→空きベット待ち
病院はよく選んだ方がいいかも 入院日数を増やす病院が増えてるから
変な薬のませておかしくさせられたりね。
費用は一日約1万円 専門の所がいいかもしれません。
私が入院したところは同じフロアーに同じ病気の人は一人しかいなく
違う病気の人と一緒にいるのが辛くて辛くて
オムツしてたり個人の持ち物が無くなったり
アル存は一週間で離脱から抜け思考能力が正常になります。
だから周りが違う病気の人ばかりだと入院生活が苦痛です。


121 :優しい名無しさん:2008/06/09(月) 23:29:06 ID:Z+MfxlT0
入院日数を増やす病院?

医療制度が変わって3ヶ月以上は入院させる
病院は減っているんだが。
もしそれが本当ならそれは良い病院だぞ。
今はアル依専門病院でも入院期間は入院期間を
短縮する方向に動いている。
重度の場合は6ヶ月くらい入院した方が良いんだが。

122 :優しい名無しさん:2008/06/09(月) 23:30:29 ID:Z+MfxlT0
訂正

医療制度が変わって3ヶ月以上は入院させる
病院は減っているんだが。
もしそれが本当ならそれは良い病院だぞ。
今はアル依専門病院でも入院期間を
短縮する方向に動いている。
重度の場合は6ヶ月くらい入院した方が良いんだが。


123 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 10:03:48 ID:l7tzr6/x
身内がアルコール依存症かなと思うところがあります。
精神科とかに行くとアルコール依存症についての小冊子もらえますか?

本人はまったく自覚してないので、本買ったりすると、大袈裟な…と思われるので簡単な小冊子から見せれたらいいなと思ってるんです

124 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 11:18:29 ID:H5GnIhHS
アルコール依存て怖いよね…飲めないと覇気、やる気はなくなってイライラする。5日辞めたけどまた飲んでしまった。。また辞めて体調取り戻します。

125 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 14:06:54 ID:QG46U5OJ
私の母がアルコール依存症で、今度病院に連れていくつもりなのですが、
言う事がメチャクチャで、病院で治したいと言ったり、病院は行きたくないと泣いて暴れたりします。

病院からも電話で、母の治療したいと言う強い意志がなければ入院は難しいと言われて…。

無事に入院出来ればいいのですが、不安と母に対する苛立ちで毎日が憂欝です。
さらに借金や母の住んでいるアパートの家賃滞納もあり、本当死んでくれたら、とも思ってしまいます。



解放される日は来るのかなぁ…

126 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 20:42:05 ID:6WkfwJ52
アル依の院内プログラムが終わるのが3ケ月位
最初の軽度状態で入院すると1週間で刑務所の様な生活に辛くなる
ただし本人の自覚と家族の協力で入院を最短機関で済ませ通院しな
がら戦う方法もあるが、酒から縁を切るには入院は必要かもしれない
任意か強制かでも入院日数は大きく左右するし、任意なら10日で退院
出来る可能性もあるが、強制なら最低3ケ月は覚悟
短期の入退院を数回繰り返しスリップすれば3回目は相当長くなると覚悟
した方がよいでしょう。とにかく病院に行き自分が病気で事を自覚させる
事が大事かもしれません。私も最初に待合室で自分の順番を家族と待ってる
時に涙が止まらなくました。この病気は死ぬまで直りません。

127 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 21:17:36 ID:R2yndsj0
そういう発言をするからには刑務所に入所した
ことがあってか? 鉄格子がかかっていてみな
同じ服を着せられ、強制的に労働でもさせられたか? 
精神科の入院で刑務所を引き合いに出すのは妥当ではない。

ひとつ聞きたいが事件でも起こさない限り
強制入院ってあるか? 処置入院のことか?
本人が同意しなければアルコール依存での
強制入院というのはなかったような気がするぞ。

>>126
も入院に当たっては署名を求められて、同意している
はずなんだがしなかったか?

128 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 22:47:41 ID:l7tzr6/x
>>123
自己解決しました
スペースとってしまってすみませんでした

129 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 23:05:18 ID:6WkfwJ52
>>127
この板に一日中張り付いて大名気取りかよwww
おまはん脳萎縮が酷そうだな
どうせチミは職無しで昼間から目がテンパッテ一人ぼっちか?
あとは死のみだな。

130 :優しい名無しさん:2008/06/11(水) 00:10:45 ID:+Dul8hZF
>>123
気にせずどんどんこの板で愚痴れ!
たまに反対意見(多分アル中の奴)を言ってくる奴が居るが
みんな同じ気持ちだよ!
涙の谷をググってみてね。

131 :優しい名無しさん:2008/06/11(水) 00:13:49 ID:v9Zy/CR6
一応医療関係者で心理療法士と
臨床心理士を取るべく学校に通いながら
働いているんだが。いつ張り付いていた? 
被害妄想・社会不適応・怒りの感情が拙劣で
アンビバレントな依存心と攻撃性。
アルコール依存が治ってないんじゃない?

ま〜どっちにしろいい加減な事書くなよ。
知らない人が見たら間違った知識を持つだろう?

それじゃ。頭にきてまた飲むなよ。病院でも
「心を平穏に保て」とか云われなかったか?

それじゃ明日も仕事なんで、明日の夜覗いてみるよ。





132 :優しい名無しさん:2008/06/11(水) 00:28:45 ID:Addj/l8F
一月がピークで配偶者が浮気、実家火の車、父親の隠し子、
大学どころじゃなくなって記憶を飛ばすためだけにアルコール飲みまくりんぐ。
ウイスキーやワイン気を失うまで飲んでた。三ヶ月ぐらい。

やけくそになったけど病院でアルコールに変わるラリル薬もらってなんとか生きてます。
今でも飲みたくなるから薬飲んで音楽聞いて部屋に篭ってひたすら我慢。
あー、しにたい

133 :優しい名無しさん:2008/06/11(水) 01:29:10 ID:u012YzpL
>>125の人と、うちも似てるかな。
母親が依存で、借金あり。毎日憂鬱でしかたない。
親父が酒飲みで、母親がこんな状態なのに、毎日晩酌する。
家に酒を入れるなと何度言っても無駄。
その上、爺婆が二人とも寝たきり。介護も疲れたよ・・・

親をどうこうより、自分がおかしくなりそう。
最近まで、弟はニートだったし、カキコしてる
俺自身は、持病持ち。
なんか書いててツクリっぽいけど、事実だから
どうにもならん。
とりあえず、家族全員しn(ryと毎日思う日々
にオサラバしたい。切実。

134 :優しい名無しさん:2008/06/11(水) 03:18:30 ID:+Dul8hZF
>>133
最悪の場合は逃げる準備しておきなよ、まだこの板に書く余裕があるなら大丈夫
だけど周りが見えなくなったら大変だよ。

135 :優しい名無しさん:2008/06/11(水) 04:51:59 ID:uLRdZ1Ds
http://orz.2ch.io/p/-/society6.2ch.net/hosp/1207482504#b 精神科診断のあやまりは、ブロイラーなどが顎関節症を無視した時点から

136 :優しい名無しさん:2008/06/11(水) 21:33:57 ID:41kcjqig

>>125です。
16日に本人を除く家族だけの面談になりました。
しかし、今日も母親の異常行動について母の近所の方から苦情がありました。

私の家族は母、私、弟の三人しか居ない上、離れて暮らしている為傍で母を見張る事もできません。

他に手立てもなく、次になにかあれば
迷惑行為として警察に通報、と言う形しかないと言われました。


もう情けないやらなんやらで、こっちがどうにかなりそうです…。



本当、今はこの場所が、心の拠り所になってます。
皆さん壮絶な目に遭っていらっしゃるのに、
励みになる、と言い方はおかしいですが…。
また何かあったら愚痴を書かせてもらいます。


それと、>>133さん、私なんかより大変ですよね。
ご自身のお身体、ご自愛下さい。
貴方が幸せになれるよう、私も祈っています。

137 :優しい名無しさん:2008/06/12(木) 07:22:05 ID:1ebhWQrP
アル依治療中の母が、あれこれ用事を頼んできます。
家事をしてくれ、
事故して車の運転を禁止されてるから、
ここへ連れて行け、あそこへ連れて行けと。
これは全部引き受けてもいいものなのでしょうか?
自分は幼少の頃から、母の言うことには逆らえない子供でした。
お世話になってる分は返さないといけないと思うのですが。
言われた事は100%やる性格なので、
息が詰まりそうです。

138 :優しい名無しさん:2008/06/12(木) 07:28:53 ID:HVPPje9a
>>137
頼られることと利用されることは違う。
悪いけどあなたは利用されてるだけ。
淡々と断ることが肝心かと。自分の自尊心が
潰されるよ。

139 :優しい名無しさん:2008/06/12(木) 15:21:34 ID:0ZF6IX/4
>>137
あなたは母親と奴隷プレイをしているのか?
貴方はあなた自身の事をしなさい!俺みたいな共依存になるよ。
>>136
う〜ん???遠くに住んでいるなら(ラッキーかも)民生委員に相談して監視してもらいなさい。
利用できるか解らないけど..

140 :優しい名無しさん:2008/06/12(木) 18:02:25 ID:ytKZjW8v
>>136
警察に前もって相談しておいたら?

もし問題を起こしたらそこからすぐに病院直行とか。

141 :優しい名無しさん:2008/06/12(木) 19:07:23 ID:KrA/iSgP
http://otd11.jbbs.livedoor.jp/1103560/bbs_tree
http://8920.teacup.com/kazuchan/bbs
http://otd9.jbbs.livedoor.jp/910179/bbs_tree

ちょーおすすめです
こことちがってみんなやさしいし、やさしいアル中多いもん

142 :優しい名無しさん:2008/06/12(木) 23:05:03 ID:rVvlyIbK
宝くじあたったら山買って全国のアルコール依存症集めて農場開いて
自給自足の生活させる。農作物は市場に出荷し、家族からは一人当たり
5万もらって働かない奴はそこから食費とかを出させて、仕事出来るやつは
出荷した作物から給料出して酒買わせる。警備のために屈強なガードマンも雇う。俺的には
親父が暴れたりしたせいで多少殴られたりしても家族としてはどうでもいいかなって思うし。
もう親父に付き合いきれないんでそんな妄想ばっかしてしまう。儲かりそう&家族
にとって非常に有難そうなんだけど親父のせいで家貧乏だし行動うつせない。
募金とか募って信頼できそうな人トップにおいてこんなのできないかな?

143 :優しい名無しさん:2008/06/13(金) 00:19:39 ID:NhSQtrRl
アル中の暴力・奇声・寄行にはうんざり。自分が世界一だと思ってる世界一器の小さな男。


誰でもいい、あの糞親父を殺してください。


あのゴミ親父が家に来たせいで家族がすこしずつ狂っていきました。20年経った今ではめちゃくちゃです。
衰弱してゆく母。生活破綻を恐れ、誰も手を出せない。

死んだおじいちゃん。お見合いであなたが連れてきた男は、悪魔でしたよ。
そして俺はその悪魔の子…。


144 :優しい名無しさん:2008/06/13(金) 08:45:44 ID:u/5uuwhs

>>139さん、ありがとうございます。

民生員さんによる監視はやはり無理なようで、相手の方(スナック経営者と言うのがまた…)
にはもう警察に連絡していただくようお願いしました。


>>140さんも、ありがとうございます。

警察に相談した所、警察も迷惑行為程度の場合は一時保護しか出来ず、
強制的に病院へ連れていく事も出来ないと言われました。
保健所にも相談しましたが、アルコールが入っている人は扱えない、との事で、
何かあるたびに警察のお世話になる可能性が出てきました。



しかし、スナック経営者さんは警察のお世話になるのは嫌なようで、
警察呼ぶくらいなら母にお酒を渡して帰ってもらう、
と言われてしまうし…。
まさに悪循環な予感がします…。

145 :優しい名無しさん:2008/06/13(金) 09:22:00 ID:qgJPCypY
アル中捨て山があったらいいのに


まだ自覚があるアル中はいい
うちのアル中は、否認し続けて数十年…
先長くないから医療費かけるのも惜しい
だけど捨てるわけにもいかないから皆で介護
死にそうで死なない
だから捨て山があれば捨てる

146 :優しい名無しさん:2008/06/13(金) 12:17:40 ID:EJIIzpmx
>>137
うちの母親の退院直後とまったく同じだ
お母さんと家事や外出に付いてのスケジュールというか約束を決めるためにきちんと話し合ってみてはどうですか

自分はその話し合いのときに「なるべく母が自分で出来ることは自分ですること」「家族は召使ではないこと」「人任せにするのではなく一緒にやること」
などを約束しました
アル依本人も家族も根気のいる一生物の病気ですから、>>137さん自身にも無理のない範囲でサポートしてあげたらいいと思います
「お世話になってる分は返さないといけないと思うのですが。」とのことですが、全部望みをかなえてやることだけが恩を返すことではないと思います
叱ったり、突き放したりも大事なのではと思いました

私も30年間母に逆らったことがあまりない人間で、母に嫌われている父や、すぐに激しく怒り出す姉と違って私のことが頼りやすかったのでしょうが
以前からそういう性格でしたが、あまりにもこちらを振り回す行動が多かったので、はじめに曜日時間といった約束事を決めて
後はかなり突き放していました
いつも言っていたのは「こんな些細なことが気に食わないようではすぐお酒に逃げてしまうんじゃないの?」ということでした

今はうちの母はだいぶ落ち着いてはいるのですが、ちょくちょく「様子が怪しい」と父や姉からメールが来たりするので、時々様子を見にいって
世間話に付き合ったり、一緒に買い物に行ったりしています

>>137さんのお母さんも早く落ち着いてくるとよいですね

147 :優しい名無しさん:2008/06/13(金) 13:48:25 ID:YZDA1ZOn
>>144
気休めにもならないけど、断酒会かAAに連れて行ったら?
下手な医者より頼りになるよ!
行きたくないと言っても、拘束して毎回連れて行けば.....



148 :優しい名無しさん:2008/06/15(日) 16:07:34 ID:1HqfFcNq
ごめんなさい。
吐き出しさせて下さい。
じゃないと自分を保つのに限界です。
「殺したい、死んでほしい」
やっと家を出る決心をして事を進めている矢先に、今朝、また飲んで、あることないこと、私を悪く言い、自分が被害者であると上司に電話をしている夫。
それを真に受けて電話に付き合っている上司も信じられない。
愛猫が外から帰ってきたら連れて、友人宅へ一時避難します。

149 :優しい名無しさん:2008/06/15(日) 23:14:12 ID:0hj5Hh9X
父が事業に失敗して借金があり、母がアルコール依存です。
治したいといいつつも入院を嫌がります。また、父が少ないながら生活費を渡してもお酒にしてしまい足りないから病院に行けないと言います。
娘二人は入院(私たちで出せるし、通院費を出すと言っている)させたいのですが、強制入院は可能でしょうか?

150 :優しい名無しさん:2008/06/15(日) 23:42:06 ID:tqtdZo+b
>>148
あくまでも一例としてお考えください。
http://www.courts.go.jp/saiban/tetuzuki/syosiki/syosiki_01_23.html

一番下の申し立ての動機に当てはまるものもあるかと思います。

>>149
私の場合は別の病名でなんとか騙して病院に連れて、診察を受けさせました。
入院の日は一切本人には告げず診察ということで病院に行きそのまま置いて行きました。
入院に必要な物は宅配便で病院に前もって送って、必要書類記入も済ませておきました。

誰彼かまわず人を傷つける行為でもしない限り、強制というのは難しいのではないでしょうか。
最寄の保健所等に聞いてみてください。

151 :優しい名無しさん:2008/06/16(月) 01:27:58 ID:iXUnuOUI
>>148
アルコール依存なんて、身近な人間でも理解されない病気なんだから諦めるしか無いよ
うまく脱出出来る事を心から祈ります。
泣かれても絶対に戻るなよ!


152 :優しい名無しさん:2008/06/16(月) 02:24:18 ID:thFKvH1o
彼氏がアル中で困っています。かなりタチが悪いので昼間しか遊びません。

飲むと、必ず怒るし(怒る事柄がなくても怒ることを探してるって感じ)、ものすごい大声出したり、暴言を吐いたり。
自覚があるならまだいいものの、全く記憶なし。

なんとか肝臓の検査に行かせて判定はC。γGTPは180。

私は毎日飲むけど(週1くらいは飲まない日あり)、酒を飲むとやたら笑って、肝臓の検査も全部Aで問題なしです。

飲む量は私の方が多いくらいなのに、何が違うんでしょう。

153 :優しい名無しさん:2008/06/16(月) 02:34:08 ID:8RV0MqZJ
俺の元カノ、γ-GPT800近くまで上がった事があったよ。

もち救急車ね。

154 :優しい名無しさん:2008/06/16(月) 02:42:42 ID:thFKvH1o
>>153
その彼女さんはアル中を改善できたんですか??

彼氏は180で医者に「今すぐ酒をやめるほど酷くはないよ」って言われたそうです。

嘘でもいいから「今すぐ酒をやめないと死にますよ」くらい脅して欲しかったですW

155 :優しい名無しさん:2008/06/16(月) 02:43:25 ID:zFLwj4ct
現在31歳、断酒歴19日目の新入りです。
高校時代から少しずつ飲み始め、卒業する頃には毎日飲むようになっていました。
それから約12年間、週に5〜6日のペースで酩酊するまで飲まないと気がすまない感じでした。

断酒を始めて数日は辛かったのですが、今はそんなに飲みたくありません。
ただ、このまま一生飲めないのも寂しい気がします。
普段は断酒をつづけ、年に何回か飲んだりするのもよくないのでしょうか?
また仮に一日でも飲むと、次の日から強い飲酒欲求に襲われるのでしょうか?
ちなみに飲むと気が大きくなり、暴れたりは日常茶飯事でした。

よろしくお願いします。

156 :優しい名無しさん:2008/06/16(月) 09:39:18 ID:H85B4D/U
>>155
悪いんだけど貴方はここの板じゃなくて下の板で書いて下さい。
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1209509206/901-1000

157 :155:2008/06/16(月) 10:14:20 ID:zFLwj4ct
>>156
本人の書き込みは禁止だったんですね。すみません。

158 :156:2008/06/16(月) 13:42:05 ID:H85B4D/U
気を落とさず断酒、頑張って!
飲まなくても楽しめる事を見つけられる事を祈ります。

159 :優しい名無しさん:2008/06/16(月) 23:10:19 ID:9G3zZCpY
遅レスですが・・・
>>119
ありがとうございます。
保健所ですね、よく調べてみます。
3ヶ月でどうにか直ればいいんですが。

>>120
ありがとうございます。
地方なので病院を調べるのが大変です。
けれど少しでもよい病院に入院させたいです。
本人のためにも。
しかし入院費用が家計の負担になりますね。
仕方のないことですが・・・

またここにきて
情報収集させてもらいます。

160 :優しい名無しさん:2008/06/17(火) 05:23:59 ID:DzHdgx0M
148 です。
いざ、離れたはいいけど、とても寂しくなってしまいました。
家を出て、新しい道を探すのはとても不安です。
夫は記憶がないのをいいことに、酩酊から覚めたらまた仕事へ行くんです。
家庭を省みず、あれだけ
私を追い詰めておきながら…
私は立派な共依存です。
一番抜け出したいのは、私です。共依存から抜け出したい。

161 :アッキー ◆Ez9i8foLFQ :2008/06/17(火) 08:27:01 ID:VJNcjYJ6
アルコール依存症のブログを再開しました。
URLが貼れないので
グーグルで「うつで徒然なる日々に潤いを」で検索してください。
見てくれるとうれしいです。

162 :優しい名無しさん:2008/06/17(火) 08:51:27 ID:2iq39o3E
うちのアル中、酒で体ぶっ壊してるから定期的に入退院繰り返してるけど、酒やめないから意味ない。
この先の医療費とか葬式代とかマジで払いたくないんだけど…無駄だし。

163 :優しい名無しさん:2008/06/18(水) 01:31:10 ID:DOq5iDOR
うちのアル中親父は、スナックで大フィーバーして
脳梗塞で倒れて意識不明の植物状態になって3年半、
毎月17万かかったよ。マジ死んだ時はホッとした。

164 :優しい名無しさん:2008/06/18(水) 02:10:38 ID:2YE0iHbr
>>160
おれも共依存だけど、寂しさが増しても絶対に旦那の所へは戻るなよ
また繰り返すだけだぞ!
アラノンに行ってみなよ。なんとかなるかな??

165 :優しい名無しさん:2008/06/21(土) 00:17:18 ID:UxVMHB83
アル中の夫と離婚した。一生直らないとわかったから。
2年くらい罪悪感で落ち込んだりしたけど、今はすごく落ち着いた日々で幸せです。
あの時離婚してなかったら今頃どうなってたか。。
思い切って行動してよかった。



166 :優しい名無しさん:2008/06/22(日) 03:38:32 ID:Nj7VbsmE
>>160
私もアル夫から逃げて別居、心配で戻る、を2回繰り返した。
その間に、何回も病院変えて、遠方の専門病院に行ったり、
一緒に夫の病気を治そうってやってみた。
でも「俺、酒だけはやめない」、と夫。
もう治療の手だては尽くした、もう私には何も出来ない、と悟って離婚。
共依存だったんだな。

167 :カスちゃん:2008/06/23(月) 20:14:10 ID:r3So8UOM
男性 本人
昔の話ですが 、名物院長から聞いた話です。
かなり時間が経っているから、不確かな点もあるかも知れません。

初診でやってきた大工のおじさんで、その人に付いてきた奥さんというのが、それは
もうヒステリックでね、髪はボサボサで化粧もしてないし、次々とよくしゃべる。
まるで機関銃の様に、だんなの悪口を言う。それを見ていてね、この奥さんじゃあ、
酒を飲みたくなる気持ちも分かると思ったそうです。

旦那をアル中にする嫁はんというのは、こんなタイプかと、正直思ったそうです。

しかし、その大工さんが断酒会に入って酒を止めた。
そして1年、2年、3年・・・。すると奥さんが、穏やかな、明るい、どこから見ても
良い奥さんになっている。それで先生は教えられたそうです。旦那の病気、アルコール依存症と言う病気が、奥さんの顔まで変えていたんだと。

それから別の奥さんですが、奥さんは姑さんから、「あんたと結婚してから、うちの息子は酒が増えた」
「こんなになったんは、あんたのせいや」と言われる事も多いんですね。

168 :カスちゃん:2008/06/23(月) 20:15:53 ID:r3So8UOM
http://otd11.jbbs.livedoor.jp/1103560/bbs_tree

いい板みつけました

169 :優しい名無しさん:2008/06/23(月) 22:22:58 ID:BIIWO9L8
>>167

>>1くらい読めませんか?
「・アルコール依存症本人の方の書き込みはご遠慮下さい。 」ってあるでしょ?

あと、まるで奥さんがアルコール依存の原因と言わんばかりの内容じゃないですか。
原因は家庭や環境ではなく、あくまで本人じゃないんですか?


170 :優しい名無しさん:2008/06/23(月) 22:58:34 ID:eppizlCD
いや、落ち着いて>>167の文をもう一度読み直してみて。
「アル中の奥さんって苦労してるよね」という内容だよ。

171 :優しい名無しさん:2008/06/24(火) 18:07:36 ID:hmZ9Y0s7
>>170が正解。 

似たケースを経験してる。 
うちはカミサンが酷いアルだった(現在離婚)が、
ガタガタしている十何年間の間、カミサンの兄妹(皆様アル)こぞって俺と一緒になったからだって。 

くやしいのーくやしいのー

話は変わるが、柏の事件はこれまたアルが原因だろうか。

172 :優しい名無しさん:2008/06/24(火) 22:10:41 ID:LueK6gZw
165です。
離婚する前に夫、夫の家族、夫の入院していた病院の医師(知り合い)夫の会社の
人たち、夫の兄弟、その他夫をめぐる人々にアル中は私のせいだって言われた。

なぜなら別居している間は飲まないから。。

そういわれたときが一番苦しかったよ。
でも今はそういう病気だからって理解しようと、無理やり自分を納得させてる。

あと今は子供と幸せなんで、ざまあみろと思って少し溜飲を下げてるよ。


173 :優しい名無しさん:2008/06/25(水) 01:29:19 ID:1iScUCDw
結局アル中を理解してくれる人って被害者しかいないんだよね、
>>171
俺もそう思ったけど、近所の人たちのインタビューには酒ばっかり飲んでた
とか答えてる人がいないんだよね。
ピック病じゃないかな?

174 :優しい名無しさん:2008/06/25(水) 04:12:12 ID:+rpwQ+w7
じゃあ>>172さんは当時、頭ぼさぼさだった? 

>>173柏の件はあなたの言うとおりのようだな。 

陰惨な事件多くていやだなあ。 
せめてこのスレの家族達には平安にすごせますよーに。ノンノン

175 :優しい名無しさん:2008/06/25(水) 05:11:36 ID:BKPpDLSx
酒を引っ剥がされて約1年がたちます。
体重が10キロ落ちて、29キロになってしまいました…
さすがに異常だと思うんですけど、酒やめたせいでストレスの
はけ口がなくなってしまったんだと思う。
だからって禁酒解除したら、今まで我慢してきた1年が無駄になりそうな気がして
酒を飲めない。
1年禁酒しても酒から逃れられないんだ、自分…

176 :優しい名無しさん:2008/06/25(水) 05:41:07 ID:7HnKpAO/
>>164 >>165
ありがとうございます。
アラノンには行ってましたが、引っ越しで会場が遠くなったので、そこで購入した本だけ読んでいます。
なんとか、新居が見つかりそうです。
私も精神疾患を持ち、アダルトチルドレンなんです。互いに足の引っ張り合いでした。だから私達夫婦が幸せになる方法は離れて別の道に進むしかない。
頑張ります。

177 :優しい名無しさん:2008/06/25(水) 13:26:54 ID:+rpwQ+w7
↑がんばれ。 
これから生き直しだ。 
自分の人生を焦らず急がずゆったりと。

178 :164:2008/06/25(水) 15:34:17 ID:yF/RqlMP
>>176
お〜アラノンに行きましたか!
今は過去の事を忘れて、自分の為に何か趣味でも見つけて下さい。

179 :優しい名無しさん:2008/06/26(木) 23:10:11 ID:V/ocjAaN
>>174 頭ぼさぼさじゃなかったけど、ハゲた。

>>176 がんばれ。きっといいことあるよ。




180 :優しい名無しさん:2008/06/27(金) 14:47:21 ID:dzvf5ZLr
除籍の手続きをしようと決意。
これでアル中親父の扶養義務も無くなる。


181 :優しい名無しさん:2008/06/28(土) 00:17:30 ID:kxMIg6NJ
しつも〜ん。 
除籍って、相続権もなくなるの? 

アル嫁が連れ娘二人残して失踪して暫くたつのだが、
二人とも成人したので俺の籍にはいって正式に子供になり、そこから嫁に行きたいってんで、 
先だて養子縁組したんだわ。 
これってアル嫁から除籍?
アル嫁の保護義務ない? 
もしアル嫁が何か残して死んだら相続権ない? 
あるよねー? 
むずかしいなぁ。

182 :優しい名無しさん:2008/06/28(土) 02:11:06 ID:ip4QDHhl
どうせアル中が残すもんなんて借金だけだよ。

183 :優しい名無しさん:2008/06/29(日) 18:19:05 ID:3of9tq+t
ギャンブル依存の夫をもつ妻です。
アル依存とギャンブル依存はよく似ていると聞きまして、
このスレを覗いていました。私もどっぷり共依存になってしまっています。
ギャンブル依存の家族のスレはあるのでしょうか?

184 :優しい名無しさん:2008/06/30(月) 01:09:47 ID:EIYln8Ex
>>183ここかな?
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213799110/1-100

185 :優しい名無しさん:2008/06/30(月) 01:38:22 ID:P8iK6Tia
アル依で入院しましたが退院してから又すぐに飲酒が始まりました
止められないし先生にも言えないし・・・
入院前の状態になるまでまた飲み続けてしまうのかなぁ

186 :優しい名無しさん:2008/06/30(月) 02:07:09 ID:U/eh7RLk
ああ、それはそうなるかもね。
本人にその気がないなら
やめるよう泣いて頼んでもきっと無駄だし
酒隠しても無駄だし
悩むだけアホらしいから、こっちはこっちで楽にやりましょう。

187 :優しい名無しさん:2008/06/30(月) 07:33:23 ID:P6kkbYZh
>>185
だろうね
退院直後なら、病院でしばらくの間、酒なしで規則正しい生活を送らされてその快適さもわかってただろうに・・・
堕ちるの早すぎ
入院の前に肝硬変になるのが先じゃないか

188 :183:2008/06/30(月) 09:31:03 ID:xV1R5/2p
>>184
ありがとう。このスレはよく見てます。
ギャンブル依存の家族スレはないかなと思ってたんだけど、
ないみたいだね。

「手放す」事が私にはすごく難しくて‥。
皆さんも幸せになれるよう祈ってます。
スレチ失礼しました。

189 :184:2008/06/30(月) 09:40:14 ID:ahCgH4qt
>>188
手放すことも優しさだよ!
>>185
AAか断酒会に行かせてみては?気休めだけど
アル依存が酒を止めるのは、覚醒剤の常用者が薬を止めるより難しいし。


190 :優しい名無しさん:2008/07/02(水) 21:32:53 ID:V5ct7F8K
昨年末にアル父を初めて入院させ1月に退院。春先くらいまでたびたび書き込んでは皆さんに励まされた者です。
父は退院後1ヶ月程で飲酒を再開しました。
以前のような飲み方ではないものの、また失禁するようになってきています。
当時の院内例会では涙を流して、これからは家族に今までの行いを償いたいと言っていたのに。
自分より弱い者を見つけたいのか、大学を辞めて実家で就職活動している弟を糞味噌にこき下ろし
家族の言い分は聞かず、自らを正当化する言い訳ばかりしている父を見ていると、早くいなくなれとしか思えません。
最近歩き方がおかしくなってきて、脚の付け根が痛いと言っています。
大腿骨々頭壊死でしょうか。死期が早まるのでしょうか。



191 :優しい名無しさん:2008/07/02(水) 22:32:33 ID:zyZ6W5Ze
>>190
大腿骨々頭壊死、お〜美空ひばりがなった病気ね。アル依存とステロイド服用した人しかならない病気ね!
AAか断酒会には行かせてないの?


192 :優しい名無しさん:2008/07/02(水) 22:33:47 ID:sTSyeTrH
酒だけはどうしてもやめられない…

193 :優しい名無しさん:2008/07/03(木) 01:27:39 ID:9UDlhOIx
>>191

>>190です。
そうです、美空ひばりがなったやつです。
断酒会は家族同伴の院内例会に通ってました。入院中は私たち家族も1時間かけて冬の北海道の夜道を通いました。
3ヶ月の入院生活中に初めて涙の謝罪をしましたが、ひと月足らずで元の木阿弥です。
父が酒を飲んだことに気づいてから私たち家族は断酒会通いを辞めました。
父は飲み始めてからもしれっと通っていましたが、それも3〜4回。外来受診も3月を最後に行ってません。
飲んでなかった1ヶ月は、初めて見るくらい穏やかで、無理やり入院させられた時は頭に来たけど
今はお前たちに感謝してる、とか美しいことを言ってましたよ。
今はまた怒りっぽくなってきて、夜中は寝ぼけてガタガタ変な足音立てて垂れ流してます。



194 :優しい名無しさん:2008/07/03(木) 02:32:50 ID:HqDk7qLT
家族にアル依存が居るために週に一度の晩酌が出来なくなった
あ〜あ

195 :191:2008/07/03(木) 16:39:15 ID:Sf2bOhBt
>>193
北海道ですか....大変ですね、寒いと酒を飲みたくなるものね。
酒を止めさせたいのなら、また飲んでも根気で断酒会に通わせるか、
完全に無視してほって置くのが良いかもしれないね、近所迷惑とかは大丈夫ですか?
あと弟さんにはアラノンに行かせては....つーか女性ばかりだから意味ないかな?
弟さんが心配です。

196 :193:2008/07/04(金) 08:53:03 ID:MhHYMSGO
>>195
なんというか…弟は父に対して既に何の感情も抱かないようですね。
私は嫁に出ているのですが、実家と私の職場が近いので、昼休みなどによく顔を出しています。
昨日突然こんなこと言って発狂してたよwwwww無視したけどwwwみたいな感じです。
私と弟は、昔からアルコール依存症について色々勉強して、自分たちのACたる所以を理解したり
共依存者だった母親に現状を客観視してもらうなど、父=アルコール依存症に対しては
割と真っ正面から取り組んできました。殴らる母を助けたりするのも弟でした。
それが今は父にとって変な引け目になり、家庭内で唯一の自分以外の男に八つ当たりしているみたいです。
一度めの入院までは家族一丸となって父を助けようと思っていましたが
今はもうそんな気持ちは全くないですね。
早くくたばって欲しいとしか思えません。


197 :優しい名無しさん:2008/07/04(金) 20:30:34 ID:p1HZ0w33
叔母(母の姉)に「妹(母)がアルコール依存症になったのは、あんたのせいだ。」と言われました。

私は、死んだほうがいいのでしょうか…。

子供の私が死ねば、母は治りますか?

198 :優しい名無しさん:2008/07/04(金) 20:53:52 ID:ukLIVJPO
このスレを読めば答えは自明

199 :優しい名無しさん:2008/07/04(金) 21:59:59 ID:MhHYMSGO
>>197
あなたが死んだところでアルコール依存者はそれを理由に飲むだけですよ。
私たちも言われましたた、妻が悪いからだ子供が悪いからだ、と。
今はもう「で?」って感じですね。
死ぬ気で戦って入院までさせて、実際父は死ぬ直前で、ギリギリのところで命拾いした

200 :優しい名無しさん:2008/07/04(金) 22:00:13 ID:MhHYMSGO
>>197
あなたが死んだところでアルコール依存者はそれを理由に飲むだけですよ。
私たちも言われました、妻が悪いからだ子供が悪いからだ、と。
今はもう「で?」って感じですね。
死ぬ気で戦って入院までさせて、実際父は死ぬ直前で、ギリギリのところで命拾いしたのですが
その命をまた捨てるつもりのようなので、もう構うのは止めました。



201 :優しい名無しさん:2008/07/04(金) 22:01:24 ID:MhHYMSGO
すみません、エラーが出て二重カキコしました。

202 :優しい名無しさん:2008/07/04(金) 22:53:04 ID:f2TMBp/5
アルを人の所為にする本人とそれに同意するヤカラは存在に値しませんよ。 
まったく気にする必要なし。
ノミやダニの断末魔でーす。

203 :優しい名無しさん:2008/07/05(土) 10:47:40 ID:AcxKIW30
失禁がひどいので、父に成人用のオムツをつけさせたいのですがいやがります。
後始末をする家族の身にもなって欲しいのですが。

204 :優しい名無しさん:2008/07/05(土) 12:07:18 ID:f9TpSJSa
私も、私のせいでアル中が酷くなったんじゃと苦しくなる時があります。
私の場合は父がアル中で、私が生まれてしばらくは収まって平穏だったのですが
ちょうど思春期頃父親と距離を置くようになってから、再発。
母の「あんたが子供の頃は良かったのにね」と言われたことが胸に刺さっています。
私が父親に何も気付かないフリして懐いてさえいれば、家族は平穏でいられたのにと…

205 :優しい名無しさん:2008/07/05(土) 14:41:14 ID:/A+bxZ29
最近やっと40代のうつ持ちの父がアルコール依存症なのではないか、
と家族が認識しはじめることができて、先陣切って脱・イネイブラーを目指していた19歳娘(うつ持ち)です。
父もうつ持ちなら母もうつ持ち、私もうつ持ちで親戚もうつ、というウツウツ家族で、
若い時から晩酌の習慣があり、坑うつ剤と併用して飲んではいけない、
と言われるお酒に関しても主治医の了解(妥協?)もあって、父の飲酒を黙認していた状態でした。
しかし、最近1ヶ月、もしくはもっと前から飲酒後の父の異常行動が多くなり、
やっと『おかしい』という認識が家族内に広まり始め、ネットで調べるとアルコール依存症に当たるものがちらほらと。
まず飲酒量が焼酎0.7〜1ℓまたはウイスキー角瓶半分(275ml)に、缶ビール350mlを1〜3本、
ほぼ毎日飲んでいます。思考能力が鈍っているから酔った後にガスコンロを使うな、と
何度素面の時に約束しても破り続け、最近は母が寝る前にガス栓を閉めている状態。
飲酒して睡眠導入剤を飲んだ後もふらふらと冷蔵庫を漁ろうとし、
台所でぶっ倒れて発見されることもしばしばあります。
今日やっと父の主治医(心療内科)に父の付き添いという形で診療にお供したのですが、
父曰く「酒をやめる気はない、これ以上酒に関してgdgd言われるなら家族なんて要らない」そうで。
この一週間、アル衣に関してネットを駆け回り、自分の主治医(専門は心療内科と精神科、以前精神科にいた時にアルコール依存も診ていたそうです)にも相談して
「それはアルコール依存症、早めに精神科に移って入院治療すべき、
でないと娘(私)の治療も進められないよー」と言ってくれたのですが、
父の主治医と父は『断酒』でなく『節酒』で話を進めたいようで…。
父の主治医自身が「私、お酒を飲む人には甘いんですよね」と言っていたから
当然の結果といえば当然の結果かもしれないし、
まだ父がアルコール依存症と診断されたわけでもないんだけど、
正直私も今まで必死で踏ん張ってたのが崩れ落ちそうです orz

…断酒までいかなくても、節酒でアルコール依存の治療を進める、ということは可能なのでしょうか?

206 :優しい名無しさん:2008/07/05(土) 14:43:50 ID:/A+bxZ29
申し訳ありません、205です。
改めて見るとものすごい行数で画面が黒い…orz
読み辛いにもほどがあって申し訳ありません、回線切って(ry

207 :191:2008/07/05(土) 14:58:04 ID:0ia+wR53
>>196
そうですか弟さんは大丈夫みたい??かな??
でもヤバかったら、少しの間でも弟さんを寝泊まりさせてあげてね。
アル依存が脳の病気なんて誰も理解してくれんないんだから、せめてお姉さま
だけでも味方にいれば良いと思います。
>>205
文章ぐらい気にするな!!!
俺がこの板に書いた時は、訳わからず少しメンヘル気味だったよ、
ここでキーボートが潰れるくらい愚痴って下さい。
多分お父さんはアル依存だと思うので、事前に断酒会かAA、アラノン、涙の谷のHPでも
みてね!



208 :優しい名無しさん:2008/07/05(土) 21:41:08 ID:X/kA8WWe
初めて書きます。
さっきアル中の父が帰ってきました。
眼鏡は壊れて歩けず財布はなくして顔から血が流れてました。
もうどうしたらいいんだろう…。
年に何度もこういうことを起こす。入院させたほうがいいのかな。

209 :優しい名無しさん:2008/07/05(土) 22:44:31 ID:8VqVRVC2
>>208
まずは受診しましょう。空きベッド等の理由もあってすぐ入院は無理です。

私ももあなたとほぼ同じタイミングで受診させることを決意しました。
心を鬼にしてください。治らぬ病気ではありますが、依存者の入院中にこれからの
自分と家族の将来のことをよく考え、準備する時間ができます。

入院に向けて受診させましょう。がんばって

210 :優しい名無しさん:2008/07/05(土) 23:00:03 ID:Ou65Tbuh
アル依専門病院に三ヶ月入院させて酒のない生活を送らせた方がいい。
その間、家族もアル依のいない生活を送れるし、共依存から脱却するキッカケにもなると思う。
異常な環境から一時的でもいいから脱して、落ち着いて考える事は必要だよ。

211 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 01:57:13 ID:Ndpb+Dh2
>>204
少なくともお母さんの言葉はそういう意味ではないと思いますよ。
気に病む必要はありません。
あなたがそれを引け目に感じてしまうと、この病気はそこにつけ込んで
より悪い方向へ引きずり込もうとします。
過去に何があったかではなく、これからどうしたいのかを考えて
それに従って行動しましょう。

212 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 02:09:11 ID:Ndpb+Dh2
>>205
お父さんがアルコール依存症であるとすると、
「節酒でアルコール依存の治療を進める」
というのは一般に無理とされています。
なぜならば酒量をコントロールできないことこそがこの病気の定義であり
コントロールできればそれは病気ではないという単純な理屈です。

ただお父さんの主治医の先生がアルコール依存かどうか判断しかねて
そのような観察処置とされた可能性もありますので、可能であればその先生に
状況を詳しく伝えて、判断していただくのがよいのではないでしょうか。

213 :208:2008/07/06(日) 03:20:54 ID:/eB27O71
レス下さってありがとうございます。
受診、どうやって連れて行けばいいでしょうかね?
父は3年前に白板症という煙草と酒が理由の病気で手術しており、その際糖尿も発覚しました。
どちらの主治医からも煙草と飲酒は禁止されています。
隠れて飲んで検査で異常など引っ掛からないらしく、現在に至ります。

病院に連れていくにはこれらの病院の主治医に相談し、治療に差し支えがあるということでアル中の病院を紹介していただくほうがいいでしょうか。
私は結婚していて旦那と子供と今月末まで同居しています。
立てない父を母が泣きながら殴るのを見てうちの赤ちゃんが必死に止めようとしていたのが見てて辛かったです。
悪いけど、このままで入院させて費用がかかるより離婚したほうがいいと思う。
母は長年の父のアル中と癌で鬱、私はこんな環境で育ったのと母の精神的虐待で毒になる親の子を地でいってます。
私は自分自身の傷と傷ついた人を癒すためにヒーリング関係の仕事をしているけれど、これは脳がやられてるから無理だろうと思う。
お酒と煙草をやめて趣味を持ってくれたら…父は母よりましだから切に願います。
母は父の嫌な面は全て私にそっくりとかお前のせいって言うけど、こんな環境で生まれたから私は自己管理に関してすごい神経質。
両親の嫌なところ、されて嫌だったことは繰り返さないが自分の中のポリシー。
赤ちゃんがいるから自分を凄い抑えているけど、いなかったら自殺してるだろうな。

214 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 03:22:41 ID:/eB27O71
追伸、病院探しの際専門医を探したいのですが、アルコール依存 専門医 で探すと出てきますか?
関連学会などありますか?

215 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 09:48:14 ID:RtUkSk+b
>>214
地元の保健所に聞くと丁寧に相談に乗ってくれるよ 
専門医も紹介してくれる 


216 :205:2008/07/06(日) 10:04:26 ID:pE/WY0bo
レスありがとうございました。
的確で温かい思わず涙が・・・ウッ(;ω;)
父はとりあえず昨日の診察で血液検査を受けたので、
数日後の検査結果待ちです。

>>207
ありがとうございます。過去にちょっとアルコールも手伝って、
身近な人間を一人失くしていることと、その際に色々とありまして、
私を始め家族全体がアルコールに関して嫌悪感を抱いている、という背景があって
めちゃくちゃ面倒な家庭環境ですw
とりあえずDr.木木のHPのアル依存関連項目と質問は片っ端から読んで、
「アル依存」でググった上位3ページくらいは読んでいたのですが、
涙の谷を拝見していたら危うくプロヴォーカーになりそうな状態だったことに気付きました orz
私自身、過去の経験で酔っている人間が怖い、という意識が強く、父に断酒してほしかったのですが
節酒が続けばアルコール依存症ではありませんよね。
あとは私自身の問題なので、とりあえず様子を見ようと思います。
・・・過去1ヶ月の断酒には成功していても、その後徐々にお酒の量が増えている人なので
成功するかどうかは分からないのですが。
私や家族だけではどうしようもなくなった時にはお言葉に甘えて愚痴らせていただこうと思います orz

>>212
父の主治医が考えていることは212さんのおっしゃる通りだと思います。
父と母はどちらもうつで同じ医師にかかっているため、
先生には家族側からみた父の状態も伝えてあります。
そのうえで血液検査→節酒、となったので、多分父の主治医も思っているところがあるのだと思います。

>>208
気の効く言葉が見つからなくて申し訳ないのですが、本当にお疲れ様です。
病院探しのほうは、"お住まいの地域名(市内、もしくは県内)"と
"アルコール依存症専門"くらいで探せば出てくると思います。
お父様が良い病院、良いお医者様にめぐり合えるよう、祈っております。

217 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 11:40:54 ID:GignrOIs
>>208
親の歳は、職業は、役職は、現在の性格は、以前の性格は、収入は?

自分が幼少のころ、父の対応はどうだった?

毎日酒がやめられないなら、何度でも入院させたほうがいい。
命を助ける唯一の方法、病院に入れることだ。

母が泣きながら殴るとは、泣きながらがらを理由としてのただの暴行だ。
犯罪になりかねない。傷害になれば犯罪だ。
赤ちゃんが人間の本能からなのか、守ろうとするくらいの目に余る暴行なのだから、かなりの暴行を加えている可能性がある。
それと母も教育が必要だ、アルコール依存とはなにか、どうゆう特性かなのかを。

離婚しても解決にはならない、ただの逃げだ。それが結果的に一番汚い残酷な方法になるだろう。

入院のさせ方は、以前のスレを参照にするとよい。
他の人!なにか入院のさせ方など円満に解決させる方法はないだろうか。


218 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 12:56:24 ID:pE/WY0bo
205です。スレチ覚悟で>>208さんへ補足です。
208さんのお母様は鬱とのことですが、一般的に鬱は他人へ当たる
(お父様を殴るだとか、208さんに精神的に虐待を加えるだとか)
よりも自分自身を追い詰めていくことが多いものです。

最近は自己愛からくる他人への暴言、暴行を含んだ新型うつ、というものもあるようですが、
あまりにお母様の暴力等が酷いのでしたら、離婚も手段ではあると思いますが、
まずお母様のお医者様(治療を受けているなら)にコンタクトを取ることはできないでしょうか?
>>217さんの言うとおり、お母様がかなりの暴力を振るっているのだとしたら、
お母様のほうにも措置入院などの対応が必要かと思います。

経済面でご両親とも入院させるのは難しいことかもしれませんが、少しでも参考になればと思います。

219 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 19:32:43 ID:MtkfgpSg
離婚が逃げだなんて言わない方がいいと思う。
よく知ったケースでもないのに選択肢狭めるようなこと言うのよくないよ。
離婚しないで耐えたあげくに虐待したり一家心中なんてこともあるんだから。

220 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 21:12:45 ID:JK928kh7
★☆★▼自家醸造総合▲★☆★【猿酒17】
http://food8.2ch.net/test/read.cgi/sake/1215273786/

アルコール中毒患者が戯れています

221 :優しい名無しさん:2008/07/07(月) 06:45:23 ID:SHGAj9Ku
>>219の言うとおりだ。 
更に言えば離婚は最善策の代表格だとオモよ。 


222 :優しい名無しさん:2008/07/07(月) 10:14:16 ID:6fAXwOqQ
うん、入院うんぬんよりもご両親の離婚が一番良いかもしれない。
一番大切なのは、赤ちゃんと208さん、それに旦那さんの安全の確保だと思うよ。
218で言ったことはあくまでも参考に、ということだったので、
208さんに必要ない情報であれば思いっきりスルーしてください。
申し訳ありませんでした(´・ω・`)

223 :優しい名無しさん:2008/07/08(火) 21:38:54 ID:dntEoUK/
↑おまえホント素直で良い奴だな。 
多分女だろ?
嫁になってくれ。。。。。

224 :優しい名無しさん:2008/07/09(水) 14:48:26 ID:gCwZe2qC
はじめまして

失敗しても、いいから断酒する事を決意してくれ、スリップしたくなったら、とりあえず言うてくれ、俺のまえで飲めと…言うて

昨日、断酒会に行ってくれました。

さっき一本買ったそうで…帰るまで、我慢すると…とりあえず、ほめるべきでしょうか?(また、飲めるスキをねらってるょうな気がして)


225 :優しい名無しさん:2008/07/09(水) 14:53:21 ID:OUEyfOcd
現時点ではどこに相談していいのかわからないのでどなたかお知恵を拝借下さい

知り合いの父親が元々アルコール依存の傾向にあったのですが数日骨折で入院しその際アルコールに依存していた事を
医師に話してはいたそうなのですが特にアルコール依存に関しては治療の上で考慮していなかったらしく入院の翌日にパニック
症状に陥り心肺停止となりました、なんとか心肺は蘇生したのですが記憶は混濁し今がいつなのかどこにいるのかもわからない
様な状況だそうです。記憶もめちゃめちゃで20年くらい前にいると思っている感じだそうです。

常日頃からアルコールを一日中接種し急に怪我で入院しアルコールの接種を中断した事による症状だと思うのですがこれは
医療事故の範疇に入るのでしょうか?
急な断酒が意識障害など心身に与える影響は少し知識があれば素人にも予測がつくと思うのですが・・・

どなたか同じ様な経験や聞いた話などございましたら何卒ご尽力を拝借できませんでしょうか?

226 :優しい名無しさん:2008/07/09(水) 15:17:15 ID:mLXADeM8

受刑者の45%が酒絡みの犯罪/沖縄刑務所調査
沖縄刑務所(南城市知念)の受刑者の45%が、酒に酔った上での犯罪で服役していることが同刑務所の調査で分かった。
過去三年分のデータ分析によると、飲酒絡みで罪を犯した受刑者は酒を飲む頻度や一度に飲む量が多く、
飲酒運転で摘発された前歴も多いなど、「酒にだらしない」という傾向が浮かび上がる。
犯罪別では窃盗と飲酒運転などが多かった。
同刑務所が昨年十月までの約三年間に入所した千三百二十八人に調査したところ、五百八十六人(45%)が酒絡みで服役していた。
酒絡みの受刑者の内訳は、窃盗などの財産犯が最も多く二百二十八人(39%)、
飲酒や無免許を重ねるなどの交通犯が百二十四人(21%)、
暴行や恐喝などの粗暴犯が百二十二人(同)、
殺人などの凶悪犯が三十九人(7%)―などだった。

http://www.okinawatimes.co.jp/day/200605071300_04.html





227 :優しい名無しさん:2008/07/09(水) 16:04:45 ID:x6QJHz1K
>>224
約束を守ろうとしていることについて、ほめるべきかというお気持ちはわかります。
しかし私の経験で言わせて頂くと、その様な約束は無意味であり、破られたときに
相手を責めたり失望するための材料にしかならないとお考えになったほうが
今後の(おそらく)長い戦いのために有用です。
どうしても約束をさせるなら、必ず破られるという覚悟をしておきましょう。

もう1つ、断酒会への参加は非常によいことなのですが、断酒初期には専門の病院に
通われた方が本人にとって楽になると思います。
すぐには無理でも、スリップを繰り返すようなら勧めてみてください。
すくなくとも初期のきつい離脱症状をかなり抑えてもらうことができます。

228 :優しい名無しさん:2008/07/09(水) 18:32:29 ID:gCwZe2qC
227さん、ありがとうございます。

まだ酒害2年ほどなので(^-^;) 断酒会の先輩がたの、話を聞いて、長い戦いになるなぁと思いました(ToT) こっちが、ノイローゼになりそうなので、気にしないようにします。

229 :優しい名無しさん:2008/07/09(水) 19:08:10 ID:xr8kc4Mi
>>225
依存の「傾向」くらいじゃ治療上は考慮しないのが一般的。
ましてや骨折の入院なら担当は整形外科医でしょう?
不眠時に睡眠薬くれる程度の対応が普通です。
パニック症状だって因果関係あるといえないんじゃない?
急な断酒がダメったって何かの病気で入院してくる依存症の人は
基本的に入院を機に「急な断酒」するからねえ。
これを医療事故とするのはちょっと無理があると思います。

230 :優しい名無しさん:2008/07/10(木) 01:13:04 ID:CNws9t1p
>>225
医療事故になるはずがない。それが医療事故になるというなら
因縁をつけるやくざに変わりない。
やくざに近いだろな。

そんなものアル中だと知らないのに、離脱症状(禁断症状)が出たからと
いって、医療事故だと騒ぐのは馬鹿の骨頂だ。よくアル依存ついて勉強するように
アル依存の特性はネットで調べればわかる。
これがいい機会だ、酒が抜けて、まともになるチャンスだ。これを利用しない手は
ない。何度もスリップ(再飲酒)を繰り替えすが、これもアル中の特性だ。
まずは本人の家族を動かし、家庭崩壊から救い出せ。
救うためにはアル依存の特性を勉強をしなさい、それをわからん奴はアドバイスにもならん。


231 :優しい名無しさん:2008/07/10(木) 01:38:24 ID:CNws9t1p

>>225医者に話した上なら少しの過失はあるだろう。
だがどうなるかわからん。医者や医者の弁護士はつっぱねてくるだろう。

とりあえず蘇生したので助かる見込みはあるだろう。断酒を続ける機会ができたのだから。
今、どこにいるのかわからないとなっているのは、せん妄状態だ、アル中特有の症状だ
三ヶ月も入院すれば回復するだろう。http://mmh.banyu.co.jp/mmhe2j/sec06/ch083/ch083b.html

232 :205:2008/07/10(木) 10:01:28 ID:V2x6JOTU
先日はお世話になりました。うつ持ち父のアルコール依存疑惑に関して
質問と愚痴らせていただきました>>205です。
一応一段落決着がつkましたので、報告させてください。

昨日父の血液検査の結果が判明しまして、
γ-GTP:700という数値に父の主治医は、節酒を望んでいた父に『断酒』を言い渡したようです。
とりあえず肝機能関連で早急に入院、という結果ではないことと、
父自身多よほど数値の悪さが効いたのか、断酒に対し多少なりとも前向きなことに
家族共々ホッとしています。
何ヶ月、あるいは何日持つかは検討がつきませんし、検査の結果が今後改善されれば
断酒→節酒になるかもしれませんが、とりあえず一段落ということで。

しかしながら、主治医に断酒を言い渡された当日に
「明日から断酒だから今日は(お酒との)お別れに飲ませてくれ」と母に懇願する父w
先行きは不安ですが(生)温かく見守ろうと思います。

>>223
嫁になってくれなんて人生で初めて言われました。ありがとうございますw
持病持ちで稼ぎもなければ家事スキルも皆無ですが、それでも良ければ貰ってください(女です)w

233 :優しい名無しさん:2008/07/10(木) 17:20:40 ID:AVE+1iRD
>>232
鬱病とアル依存は密接な関係です。
アル依存が断酒中に自殺するのはよく聞くよ!
知っている病医院は、3か月の間に5人自殺するのはざら....
気をつけてね。
断酒会に通わせてください。

234 :優しい名無しさん:2008/07/10(木) 17:33:27 ID:zppFN9f6
30代後半の夫が明らかにアル中なんですが、本人が認めない。
私が責める(あの時はこんな状態で大変だった、繰り返すのかと思うと嫌になるから治療しようと言う)と、
やっぱりアル中かな?と言うけど、また何かあると俺はアル中じゃない!誰と口裏わ合わせてるんだ?俺をアル中に仕立てあげようとして!
って、これはすでにアル中でよろしい?

235 :優しい名無しさん:2008/07/10(木) 19:24:13 ID:CNws9t1p
>>234
とりあえず、調べろ、目の前のネットでアル中とはなにか調べろ。
毎日酒がやめられないのはアル中。周期的になり止らなくなるのがアル中。
習慣で飲んでいる寝酒でも多めに何年もつづけていれば徐々にアル中になる。
本人が認めていれば、アル中は治りやすい。
だが認めるわけない、アル中なんだということが頭の中に入らないのがアル中という病気だ。おまけにガミガミ言うのは説得力が無い。
入院させたいのなら、定期健診しかないだろう。
それで離脱が出て精神科の先生が判断したのなら、本人も納得するだろう。
ただし、納得するのは酒の”け”が抜けて脳が正常になったときだ。


236 :優しい名無しさん:2008/07/11(金) 23:19:53 ID:K3uiNdBs
明後日アル中が退院してくる
あああ本気で鬱
こわい怖いよー

237 :優しい名無しさん:2008/07/13(日) 23:50:22 ID:h4m2kQr5
>>236 
どーだ?退院初日は。 
レポしてごらんよ。

238 :優しい名無しさん:2008/07/14(月) 00:51:59 ID:H9Odg6iA
【海外】母親の悲鳴を聞いた9歳少女、警察に通報→警察が駆けつけると夫婦生活中だった[7/13]

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/26525/1204784207/

239 :優しい名無しさん:2008/07/14(月) 18:22:28 ID:pAkaf/Na
三つスレがあったけと、落ちずに残ってるのは、ここだけだね。
前向きな家族会は残ると思ったんだが。

240 :優しい名無しさん:2008/07/15(火) 05:56:13 ID:E/BjGiXe
皆さんなら、どうしますか?

Q1.再飲酒をして暴れた、アルコール依存症の母の対処法。
(退院後、一ヶ月、二週間ぶりの飲酒)

@すぐに再入院手続きを取る。
Aしばらく様子を見る。
Bその他

Q2.家事が不安定。
金銭の管理、料理、買い物など母に依存している役割がある。
というよりも、母がやらないと気が済まないのでやっている。
(母の入院中は家族で協力してやっていた。)
金銭の管理については、父がしないから、私がすると思っている。
飲酒した時、子供の弁当がメチャクチャだったり、食事の支度ができていない。
買い物しても買ったものを忘れ、腐らせる。
そのようなこと自体に気がついていない。(脳の萎縮?)
どうしたらいいか?

対処法

@普段から家族で分担し、母には家事を徹底してやらせないようにする。
(本人がやらないと気が済まない、怒り出す点が難点。)
A家事については、今まで通り、飲んだ時だけ、フォローする。
Bその他

その他:断酒会に毎週行っているが、
その都度、アルコール依存の患者の元に通っていることが発覚。
(もしかすると、金銭や食べ物を援助している可能性も)
断酒会の効果に対する家族の疑問。

今後、家族はどうすればよいのか?

241 :優しい名無しさん:2008/07/15(火) 07:17:26 ID:T7JS4G6s
どちらの問いも病院で聞くのが一番だと思います

242 :優しい名無しさん:2008/07/15(火) 10:15:43 ID:vxfym5/A
>>240
これは何かのテストですか?
切羽詰まっている状況に見えませんが、本当に分からないならまず病院で
相談するのがよいと思います。

個人的意見としては、この状況で入院させてもおそらく何も変わりません。
依存者にお金を与えて家事を任せるなど論外です。せめて抗酒剤を飲むなり、
本人がお酒をやめる努力を継続しない限りは、病気を進行させるだけです。
断酒会での問題は断酒会に行って相談しましょう。ルール違反であれば
対処してもらえるはずです。

家族はどうするべきか
・病気の進行に手を貸さない
・病院/断酒会で相談
・暴れたら通報

243 :優しい名無しさん:2008/07/15(火) 23:38:37 ID:84YIHYd3
うちのアル嫁は失踪中に持ち逃げした預貯金800マソ、
保護されるまでの一年で使いやがった。 

飲み屋で知り合ったプーヤクザにたかられまくっていたよーだ。 
当然やられまくってもいるのは必然。
即座にケリつけて別れたその後のことは知らないが、地獄に落ちればいいと思う。

女のアルは「下」も見境なくなるから、一度離れると受け入れられない。 
遺された家族の衛生上もよくない。 

娘達もクチをそろえて「出ていけ」と。
今はとても穏やかな父子家庭をエンジョイしてる。 
十何年バタバタこきまくってきたことは無駄であった。

244 :優しい名無しさん:2008/07/16(水) 00:05:45 ID:inJ3dVbM
243
おまえにも責任あるよ。


245 :優しい名無しさん:2008/07/16(水) 01:19:13 ID:215uFdF1
うん、アル症を擁護するわけじゃないけど、
結局さみしさから飲んじゃう場合が女性には多いからね。
まあでもお金を持ち逃げするのは擁護できないけど。

246 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 00:25:42 ID:DfwRmeW9
淋しさからとかナントかってアル症の定説。

そもそもその淋しさだって自分が作り出したものよ。

247 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 11:18:39 ID:SC6pWQHq
>>232
健保の検診でγーGTPが1200だったオイラだって未だに生きている。
別に断酒した訳でもない、しいて言えば年のせいか昔より飲めなくなった。

248 :205 (1/3):2008/07/19(土) 16:58:32 ID:yUxMRT+m
先日こちらでお世話になりました>>205 >>232です。
何度も本当に申し訳ないのですが、愚痴らせてください…orz
現状は
・父の断酒は一週間で終わってしまいました
(本人曰く『会社の良上司が異動になり飲まずにはいられなかった』そうですが
これもお酒を飲むための"言い訳"ですよね…?)

・私の主治医(もう5年もうつ関連で診ていただいてます orz)は
心療内科、精神科、内科専門医でアルコール依存症の患者を診た経験があり、
「お父さんは早めにアル専門の医師に診てもたって入院するべき、でないと205の治療も進まない。
お父さんの主治医に『専門の病院で治療したい』と伝えてみて」
と援護してくれています。

・父は↑の私の主治医のこともとても信頼していたのですが、
主治医の「アル専門医に診てもらって入院するべき」発言に猛反発、
「205の治療が俺の酒のせいで進められないなら205が病院変えれば?」という父に
家族一同ポカーンとしてしまいました。
何度も繰り返し「酒のことに関して言うならすぐ出てけば?」
「どうせ俺の稼ぐ金目当てで出てかないんだろう?出てけば俺の心配なんてしなくて済むじゃない」と、
もう思考までアルコールに捧げている様子で、特に最後の発言は悲しすぎました。

すみません、長くなりすぎたのでいったん区切らせていただきます…|lilorz

249 :205 (2/3):2008/07/19(土) 17:00:39 ID:yUxMRT+m
・父の主治医(=母の主治医、こちらも同じ心療内科医にすでに5年ほど診ていただいています)には
現状(断酒失敗)と私(205)の主治医の見解を伝えてもどうも鈍い反応でして、
「気になるなら地域の保健センターなどで相談に乗ってもらえますから」的反応だったようです。
結局父自身病院を変えたいらしく、自分でうつを診てもらえそうな近場の病院を模索中です。
・しかし父がいつ新しい病院に行くのか、また転院するにしても今の病院に紹介状などを
貰わなければ病歴などもスムーズに新しい医師に伝わらないため、
どちらにせよ今の病院に一度行かなければならないのです。
が、父の仕事の都合もあり、最短でも次に通院できるのは2週間後…。その前に私が力尽きそうです。

・弟がまだ小学生だから悲しい体験をさせたくない、と今まで自分に言い聞かせてきましたが、
正直父が転院するのが早いか、
私が首くくるのが早いか、という感じです ('A`;)


250 :205 (3/3):2008/07/19(土) 17:02:49 ID:yUxMRT+m
次の転院先として父が考えている病院がたまたま精神科も診ているので、
そちらで何かしらの解決法が出ることを祈るばかりなのですが、
これを書かせていただいている間も正直すごく辛いです…。
本当にこのスレにお世話になりっぱなしで申し訳ないです。
父は休日なので朝っぱらから飲んでいますし、HP涙の谷に書いてあったように
さらっとでもアルコール依存症に関して本人に伝えられたら一番良いのですが、
もう思考がアルコールを摂ること最優先なのでこのままだと出て行くしかないのかな…とも
考えていますが、二世帯住宅で半同居生活を送っている父方の祖父母とも別れたくないですし、
たとえ父の元から離れて別な家に越しても、父の心配をしなくて良くなるわけないじゃないですか…。
祖父母もとても私や兄弟、母(祖父母からすれば嫁)を可愛がってくれて
父の飲酒の件についてもすごく協力的です。「あななたちに出てかれたら困る」、と
私の片手を取って言ってくれた祖母の言葉がとても身にしみました。

しかし、その祖父母の言葉を持ってしても父がちゃんと転院してくれるのか疑問です…。
私自身調子を崩しているため、できることは少ないかもしれませんが、
何か父が転院するまでにできることはあるでしょうか?

書き込みが再び画面真っ黒な文章だったらごめんなさい…。
スレ汚しな愚痴で申し訳ありませんでした (´・ω・`)

251 :205:2008/07/19(土) 17:07:17 ID:yUxMRT+m
しまった、最後のレス、一文間違えてました。

×その祖父母の言葉を持ってしても父がちゃんと転院してくれるのか疑問です…。

○その祖父母の言葉を持ってしても私が父の転院まで持ちこたえられるかどうか…。
むしろちゃんと転院してくれるのか疑問です

まず自分が落ち着くことから始めねば…ノ ̄フ○

252 :優しい名無しさん:2008/07/19(土) 18:02:32 ID:oUXz5SJ3
205さん、心中お察しします。

悲しいかな、断酒できてない依存症患者の言う事は
自己中心的で被害妄想的で支離滅裂だったりするので
お父さんの言動はあまり思い出さないほうが良いと思います。
何回も思い出すと、一生ものの記憶として脳に刻まれやすくなるので。

あと、家族に頼りにされようとなに言われようと
一度実家を出てみるってのも悪くないんじゃないかな。

残念だけど、依存症の多くは悪化していき、いずれ仕事もできなくなる。
仕事できなくても酒は飲みたいから借金なんかもするかもしれない。
暴言はますますひどくなって、暴力沙汰で警察の世話になったり
日常的に便や尿を失禁するようにもなるかもしれない。
↑うちのケース。私の風呂をのぞいたりする時期もあったよorz

もしあなたが自分の家族を守ろうと思うなら、
今は依存症患者から離れて自分の治療をしっかりしたら?
そして経済的に自立し、精神的安定を保てる基地を築いて、
そこに弟さんを避難させてあげればいい。
もしかしたら他の家族も避難が必要になるかも。

守る側が一番しっかりしなきゃいけないんだよ。
依存症患者と一緒にいると知らず知らず自分や大切なものを見失う。
そうなるよりは一時離れてみるというのはいい方法だと思う。

あと一言、自分を一番大事にしてあげてください。
19歳の若さで家族のためにそんなに苦しむことないんだよ。
あなたが大切な家族を心配するのと同じように、自分の事気にかけてあげて。

253 :優しい名無しさん:2008/07/19(土) 19:31:33 ID:b730/QTG
http://otd11.jbbs.livedoor.jp/1103560/bbs_tree

いい板みつけました

254 :優しい名無しさん:2008/07/22(火) 00:02:58 ID:z13o2znj
>>235
234です、
調べて、市で相談する日もあったんですが、
本人に妄想があって「それは酒のせいだ」と説得したんですが「俺をアル中に仕立てあげる気か?誰に教わった?誰とつるんでる?」とorz
「アル中に仕立てあげて私ら家族に何のメリットがあるのか」と聞いたら「俺の知らない何かあるはずだ」って…
2週間飲んでない、と言ってたんですが、やはり今日は飲んでました。
叱られると思ったのか、暴れるかもしれないと自分で思ったのかすぐに寝たけど、
ちょっとよくわからないのは、この妄想って、完全に消える事はあるの?
少しでも飲むと1から妄想がひどくなる?1からではなく悪化する?
本人が納得して病院なり相談に行くようにしないと、また飲んで暴れた時にその無理に連れて行かれたって事があって余計に危険だと釘をさされた。


255 :優しい名無しさん:2008/07/22(火) 00:09:54 ID:z13o2znj
続けて申し訳ない、
前に1ヶ月だったか2ヶ月ぐらい飲まなかった事があって、離脱症状がなかった。
それで本人はアル中ではないと、
毎日飲むわけでもない、
なので本人はアル中ではないと、
「酒がないとダメってわけではないのに、たまに飲んだら飲み過ぎて暴れてしまう」感じ。
今は本人が控えてるけど、ストレスで酒に走るとまずいから機嫌取りしてる状態です。


256 :優しい名無しさん:2008/07/22(火) 01:03:49 ID:oRM7rXj8
>>255
まずお酒が入っている状態の時に何を言っても無駄ですよ。
状況が悪くなるだけですので、これは絶対にやめましょう。
妄想についてはちょっとわかりませんが、
「俺をアル中に仕立てあげようとして」
という妄想だということでしたら、ただの否認行動のようにも見えますね。
飲ませないために機嫌を取るっていうのはやめたほうがいいです。
「ストレスで酒に走っている」という依存症者の言い訳を真に受けると
100%ストレスが無くなるまで飲み続けてよいという事になります。

257 :優しい名無しさん:2008/07/22(火) 10:52:04 ID:OsSd6YRU
>>255
暴れている時、隠し撮りをして本人がシラフの時に見せて自覚をさせましょう。
多少は本当に多少は効果があるかも?

258 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 11:22:24 ID:1Ek9omxM
レスありがとうございました。205です。

>>252
いただいた助言通り、父の言葉はあまり思い出さないようにしているのですが、
数年前にアル依存+躁うつで自殺した親族(同居)が生前しばしば暴れていたこともあり、
残念ながらすでに一生ものの記憶としていろいろ刻まれているものはあったりします。
私のうつも反復性のものらしく、この5年で大分良くなりましたが、多分あと数年は
治療に時間がかかると思います。せめてアルバイトなどができれば良いのですが、
今は日常生活を送るのが精一杯な状態です…学校も5年前から行けていません |lilorz
実家を出ることも少し難しいので、しばらくの間祖父母宅(二世帯住宅、別階)に
夜だけでも置いてもらおうと思います。
過敏になりすぎて私のほうが父の一挙一動にビクついているので…。

家族に頼りにされている、というよりは単純に私が勝手に父を含む家族を守りたくて
しゃかりきになっていた面が強いです。自分の幸せ=家族のや家の平穏、というところがあるので、
そういう面も直していかなきゃいけませんよね。

誤解を招く書き方をしてしまったのですが、祖母の「あなたたちに出て行かれたら困る」発言は
=「ここにいていいんだよ」、ということです。家も祖父母の持ち家でして、先日ぼそっと
「出てくのはあんたたちじゃなくて息子のほうだよまったく」と言ってくれた祖母は
何とも頼もしい存在です。祖父母も守りたいと思っていたはずなのに、むしろ私が守られているような…?

市の保健センターにも連絡を取ってみたのですが、どうも今すぐには相談に乗ってもらえなさそうなので、
市内の家族会やアルコール依存症専門医のいる病院を探して、とりあえず私が相談に行ってみようと思います。

本当に的確で優しいレスをありがとうございました。

259 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 17:24:59 ID:4R74TjHh
↑243サン
今は、幸せそうで良かったですネ。
私のアル嫁も先週の土曜日に出て行きました。
結婚して14年中一の息子と三人暮らしでした。結婚するときは、
アバタもえくぼで、「お酒の好きな人だ」位に思っていましたが、
共働きで出産をして仕事を辞め家に居ると朝から飲酒で私が帰宅
すると、もはや酩酊状態でした。幾度も喧嘩、家出、親戚を交え
話し合い、それが14年。嫁の親戚はアル依を認めずすべては、
私の愛情が足り無いからだと、責められる始末でした。
今回、飲んでいるのを咎めずに居たら1週間めの金曜日には
2〜3時間で酩酊状態でした。相手をしちゃダメなのに、押さえ
きれずに喧嘩(口です)になり、土曜日息子に「裁判で親権を
取って迎えに来る」と言って出て行きました。今年の3月に
専門医に通ってアル依とレッテル貼られてるのに子供を渡せる
のでしょうか?
出て行ってくれて、野たれ死んでくれれば、私は地獄から開放
されるのですが・・・。
ま、どっちに転んでも犠牲は息子ですけど、それを思うと辛いです。



260 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 02:08:15 ID:yI0SLDXR
>>259
自分もアル依存と結婚を考えていたからな〜人事じゃない話だよ、
本当にコイツを殺して刑務所に入れば地獄から解放されると思いましたよ!

261 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 10:19:11 ID:t9+AWmZF
>>259
アル依とその原家族は何でもかんでも人のせいにして罪悪うえつけるの巧いよ。
愛情足りないもしくは歪んだ愛情を愛情と勘違いして育てたのは元の家族でしょ。まー、認めないけど。

自分達の都合の良いよう事実ねじまげて、世間には捨てられ子供奪われ可哀想なムスメチャン〜にしたてあげるのが関の山ですよ。

気にしないでいきましょー。



262 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 15:54:46 ID:0wwkX/G7
>>259成せば成る!がんばれやぁ〜


>>261
ダレに向かって>気にしないでいきましょー、だ? 
オマエの言ってること、 酒害に悦んではまってるオマエにそのまま還ることばだろ。 

ホント嫌だ嫌だ、脳の溶けかかったやつは。
ここに来るな。

263 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 09:55:03 ID:Gul8Ex8S
>>262
>>261を深呼吸してもう一度読み返せ

実際に酒害を受けていない親族(含・親)ってのは、なかなかわからないものでしょう。
例えば>>259の嫁さん、出て行って実家に戻ってるんなら、親はそこで改めて娘の飲酒実態を目にするんでしょうね。
それを見てもなお、
「旦那が別れるのなんの言ってるから悪い」
なーんて言い出しかねないよね。って話でしょ?

そんなものは気にしないでいきましょー。
                         ・・・って軽くはいかないがなー。

264 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 18:26:32 ID:Byo1Rvvj
↑ごめんなさい。 
読解力なさすぎました。 
全部訂正してお詫びもうします。

265 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 23:44:21 ID:arn1nEbK
>>256
>まずお酒が入っている状態の時に何を言っても無駄ですよ。

うん、喧嘩になって警察呼んで結局私が悪い事になったし(アル中だとか全く知らなかったから、なんで私が悪いんだよ?と思ってた)無駄なのは私も十分わかったつもりです。

妄想について、
>ただの否認行動のようにも見えますね。

なんか、嫉妬妄想というやつで私が浮気をしているという妄想が根本にあって、そこからどんどん広がるみたい。
聞いてると、酒を飲みたい、って話しではないの。

>飲ませないために機嫌を取るっていうのはやめたほうがいいです。
「ストレスで酒に走っている」という依存症者の言い訳を真に受けると
100%ストレスが無くなるまで飲み続けてよいという事になります。

ねぇ…
こっちのストレスはどうすれば?ってなる。
まだまだ自覚がなくて、今は「浮気相手が市ねばいいんだ!ころすか」ってシラフで言うから、
「もうアル中の相談とかじゃなく精神科だよ」と言ったら、
「ヤバイなぁ、なんでこんな頭になっちゃったんだろ?確かに酒の量は今までいっぱい飲んでるけど、酒でこんな事になるのかなぁ?」って。
こないだビール1本飲んでからは飲んでないから、酔って言ってるわけではない。
携帯からで読みづらかったらすいません。
レスありがとうございます。

266 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 00:07:57 ID:73x4SRLc
>>257
何度か考えたけど、
皆そうなんだろうけど、なんせシラフの時は普通だからついつい準備が面倒でズルズルでした。
デジカメも携帯も音が鳴るでしょ?
妄想がある旦那の場合はデジカメ、携帯を破壊すると思う。
私の携帯も何台か折られたし、
旦那本人の携帯も「非通知から電話がくる!お前の浮気相手だ!」と折ってしまってローンをまだ払ってる。
どうにか相談に行こうとなっても「仕事休んでまで行けない、飲まなきゃいいんでしょ?」ってなっちゃう。
飲まないでも妄想が出るのに。
たぶん疲れてる時にポン!って出るのかな、
シラフなのに突然「やっぱり浮気してる」と始まる。
家族会?も調べたら、ちょっと遠くて、更に子供が今夏休み。
子供を親に預けて行ってみようとしたら親も「飲まなきゃいいんでしょ?」って。
んでも、行ってみます。
何も知識がないから何かヒントは得られるはず、と期待してるけど、どんな感じだろ…
そんなに酒に執着してる感じはしないんだけど、他に楽しみないんだよね。
私の場合はタバコですorz

267 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 00:55:21 ID:eFQNKcmj
うちの茹蛸親父が気持ち悪いんだが。

268 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 19:54:22 ID:GKUnEkxI
飲まなければ優しい人…
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080727-00000927-san-soci

269 :sage:2008/07/28(月) 00:01:04 ID:+xvGNAh7
>>266
うちは元旦那が暴力ふるうアル依だったので、飲んで暴れてる時は
子供の寝てる部屋のドアに張り付いて、入ってこないように押さえてたりして
ビデオや携帯で撮る、なんてできなかったけど
暴れた後の部屋の惨状は、いない時に写真に撮ってた。
後、盗み見られてもいいように、暗号で日記に惨状を書いてた。
何かの参考になるかなぁ。

270 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 00:21:48 ID:YckXBWJe
どうしたらよいでしょうか?
一緒に住んでいるわけではないのですが、
父がアル依存で、朝から飲酒、食べないのでガリガリに痩せ、
最近は失禁もしているらしいです。すでに、私の母は他界していて
再婚した母がいるのですが、私の弟に泣きついてきたそうです。
暴力などはないのですが(そんな体力はない)とにかく酒びたり。
手の震えなんかもすごいです。失禁したことも覚えてないらしいです。
まずはお酒を飲めない環境にすることが一歩だとは思うのですが、
離れているため、私は何もできません。一体どうしたら・・・。




271 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 00:38:40 ID:giD8/uoA
彼が死んじゃってるかもしれない。
どうしよう。
大家さんとも連絡が取れない。
どうしようどうしようどうしよう

272 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 00:41:29 ID:4TcXm8qU
>>271
もよりの警察に出向いて相談。
何事もなかったら、菓子折りでももって後日お詫びに。

273 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 00:44:28 ID:giD8/uoA
警察行ってもいいのかな
なんかこれまで救急の人とかにも何度もすっごい迷惑かけてて
でもそんなこと言ってられないので近くの交番に行ってみます
ありがとう
気が動転してたけどちょっと落ち着きました

274 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 01:55:05 ID:ImWkJQte
母親がアル依なのに、薬飲んでるのに、また酒飲んでる。
実の母親なのに、生きてるけど死んでるみたいで怖い。
もう本当に嫌だ。もう嫌だ。親だと思いたくない。あたしが死にたい。嫌だ。

275 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 05:50:29 ID:giD8/uoA
ほんとに死んじゃってたとか笑っちゃうよね
これまで何度も危ないところで引き返してきて
やり直せるチャンスもいっぱいあったのに
結局こんな終わり方って残念でならない
そんなときに限って星空とか月がすっごくきれいだったりするのが
無性にくやしかったです


>>272さん助言ありがとう
もし迷ってもそのままにしていたら
近所の方に通報されて初めて分かってたと思う
そしたらきっともっと後悔してました
本当にありがとう


276 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 00:59:09 ID:NDA1Byjl
>>270
一番は一緒に住んでないとか関係なく弟さんと協力して
とにかく一度病院に連れて行くことだと思いますけど。
本人が嫌がることが多いのが難しいところですが。
お酒のこと以外の切り口で説得したりとか。
そのまま入院させてアルコールが抜けたところで話をするというのはどうでしょうか。

>>274
いっそ本当に親と思うのやめちゃって距離をおいてみたらどうでしょう。
あなたはあなた。あなたが悩んで死にたくなるなんて馬鹿馬鹿しいです。
…とはなかなか割り切れないんですけどね。
私も今つらい時ですが、お互い頑張りましょう。

277 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 21:42:23 ID:NE/Ei1to
>>275
アル依と付き合ってたのかお前
いい子だな

278 :優しい名無しさん:2008/07/30(水) 10:56:37 ID:PCBL+kD5
別にいい子じゃねえよ

279 :優しい名無しさん:2008/07/30(水) 15:46:56 ID:Cg8SVFJD
俺と同じ共依存かもね!


280 :優しい名無しさん:2008/07/30(水) 21:20:00 ID:CLnsAT2/
家族のもの(40前)が毎日ビール500ml×3本ほど飲みます
25さいころから飲んでいるみたいで、途中一人住まいの8年ほどは、
上記の倍程度ビールを飲んでいたようで
 性格は元々でもありますが、自分本位がひどいと感じます
 そして、者サラ金で300万ほど手を出し、親が肩代わり
返す気すらない言動があります(店くれ! 家くれ!等)
 数年前に電波が飛んでくる等の発言があり、今はなくなりましたが
言ってもないことを言っているという発言があります。
 私はアルコール依存症に間違いないと疑いをもたないのですが
ここにおられる、依存症を抱えるかたがた、家族の方がた同判断されますか?
 私はお酒を宴会や飲み会以外は口にしないので、非常に嫌悪感があります
 正直な気持ちを言わせていただくと、すぐにでもくたばって欲しいです


281 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 15:15:32 ID:Y9a7xDwX
こんな事件になる前にアル依存から逃げてね!
他人ごとではない.....
http://www.yomiuri.co.jp/e-japan/tokyo23/news/20080801-OYT8T00093.htm

282 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 17:06:53 ID:ZB9mlg2f
アル中親父がいます
四人兄弟で長男と長女(私)は父が嫌で実家を出て一人暮らし
次男、次女と母と父四人暮らし
最近奇行がひどすぎて
叔父から病院に行ったほうがいいと説得され
しぶしぶ病院へ
病院でγ400で危険、アルコール性痴呆と言われるが
本人は検査が間違ってるんだ!と逆切れして酒をやめる気0
私は脱出しているからいいが
脱出できない兄弟や母が哀れでしかたない
本人に禁酒の意思0でも治療できる方法はあるのだろうか?

283 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 17:24:23 ID:veCHpUv+
γが400で危険ということはないと思うが
アルコール性痴呆症は困るね。

284 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 17:36:13 ID:A+NrZRUM
日中にこっそり飲み、飲んでないよといいながら酒臭い母。
ひどいときには酩酊して罵倒の嵐。

隠してあるお酒ををさっきようやく見つけた。
カッときて捨てちゃったけど、やめとけばよかったかな。
どうしたってまた隠し場所作って飲んじゃうんだろうし。

・・・隠さないでって言うのは逆効果?
わたしはプロヴァーカーだと思う。
本人は極度の病院嫌いだし治す気なし。
どうしたらよかったんだろう。

支離滅裂ですみません。

285 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 17:49:22 ID:jBReJjHt
かまわん、呑ませるだけ
呑ませろ。

じきに身体がアルコール
を受け付けなくなる。

病院へ行くのはそれから
でもよし!

本人も納得するだろう。

286 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 18:04:34 ID:ZB9mlg2f
危険まではいかないのですね
教えていただいてありがとうございます
自覚を促すために少し強調したのかな?



287 :カスちゃん:2008/08/01(金) 19:07:50 ID:6zp0kdhq
「旦那をアル中にする嫁はん」


昔の話ですが 、名物院長から聞いた話です。
かなり時間が経っているから、不確かな点もあるかも知れません。

初診でやってきた大工のおじさんで、その人に付いてきた奥さんというのが、それは
もうヒステリックでね、髪はボサボサで化粧もしてないし、次々とよくしゃべる。
まるで機関銃の様に、だんなの悪口を言う。それを見ていてね、この奥さんじゃあ、
酒を飲みたくなる気持ちも分かると思ったそうです。

旦那をアル中にする嫁はんというのは、こんなタイプかと、正直思ったそうです。

しかし、その大工さんが断酒会に入って酒を止めた。
そして1年、2年、3年・・・。すると奥さんが、穏やかな、明るい、どこから見ても
良い奥さんになっている。それで先生は教えられたそうです。旦那の病気、アルコール依存症と言う病気が、奥さんの顔まで変えていたんだと。

それから別の奥さんですが、奥さんは姑さんから、「あんたと結婚してから、うちの息子は酒が増えた」
「こんなになったんは、あんたのせいや」と言われる事も多いんですね。

288 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 20:51:49 ID:ETtDREam
>>167にもあるんだけど?

289 :カスちゃん:2008/08/01(金) 22:22:23 ID:9kAaShH2
ここでは正直に話しするけれど、おいらが一般病院に入院している間に家族に
逃げられたのです。家族はどうも主治医からアル症と聞いていたみたいです。
それから飲み方が一気に崩れて行きました。

寂しかった、辛かった・・・

んで、ここまで立ち直りました。

それで、おいらは家族にも責任があると言ったのです。


290 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 22:45:25 ID:ETtDREam
まず>>1読んで。
ここは患者本人お断りのスレ。

あと、あなたが書いた院長の話は、普通に読むと
「依存症患者とはかくも家族に苦労をかけるものなのだ」
という趣旨に読み取れます。
あなたが言いたい事とは真逆です。


立ち直ったなら各種依存症家族関連のスレ覗かないほうがいいよ。

291 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 23:13:38 ID:RAACtAoH
高血圧でアルコ―ル依存の舅85才。脳のMRI、MRA検査をしました。結果、(老化現象とは違う)アルツハイマ―と、脳の血管がボロボロです!いつ倒れてもおかしくないと告げられ、私は目の前が真っ暗に(涙)医者の話だと、脳卒中になる恐れが…死んじゃうんですか?

292 :291ですm(_ _)m:2008/08/01(金) 23:17:57 ID:RAACtAoH
引き続きすいません。旦那は酒が全く飲めない人で甘党なんです。だから非協力的で…。皆さんアドバイスをお願い致します。姑は他界してます。

293 :優しい名無しさん:2008/08/02(土) 07:46:30 ID:Eyybgn/g
>281

 あくまでも私見ですが、殺されて当然
絶対無罪になるべきだと思う

294 :優しい名無しさん:2008/08/02(土) 11:10:30 ID:L953IGAS
馬鹿の集まりだな。まともに解決できる奴いないのか。
みんな楽したいんだな。

295 :優しい名無しさん:2008/08/02(土) 13:51:50 ID:DshS6/r/
↑スルースルー

296 :優しい名無しさん:2008/08/02(土) 14:28:39 ID:L953IGAS
何をスルスル。

馬鹿の集まり。

297 :優しい名無しさん:2008/08/02(土) 23:55:02 ID:3ZCqalhT
291
もうこの年齢になったら、家族が傍観者でいるしかないよ。倒れてそのまま亡くなる事も有り得るし、、いっその事、その方が、本人にとってもいいし、家族もホッとするんじゃないかな?ジャンジャン飲ませちゃいな

298 :優しい名無しさん:2008/08/03(日) 14:44:08 ID:e5ET7yQs
殺人を推奨するような、あおるような回答はやめましょう。
最近、殺人に関するような書き込みに関してきびしくなってきましたよ。
きちんと問題に向きあい、みんなで解決に導こう。

299 :優しい名無しさん:2008/08/03(日) 16:19:47 ID:j8sPPcVm
>>298
確かにそうだが、実際問題として
アルコール行政自体がきちんと問題に向き合ってないという気がするね。
酒税を搾取したい行政と、沢山売りたい業界と、そんな世の中の仕組みに目をつぶっているマスコミと、とかね。
そのしわ寄せがアル症者やその周りの人間に来てしまっている、というような、さ。
>>281のような事件だって、結局はアルコール依存の問題をうやむやにしたまま
いつかは忘れられていってしまうような事件になってしまうと思うと悔しいよね。

殺してしまいたい、死ねばいいのに、というのは間違いなく当事者の生の声。
実際、アルコール依存の問題は一個人の手には余る大問題だと思うのだが。


300 :優しい名無しさん:2008/08/03(日) 20:34:36 ID:DHKr9WrX
> 殺してしまいたい、死ねばいいのに、というのは間違いなく当事者の生の声。
>殺してしまいたい、死ねばいいのに、というのは間違いなく当事者の生の声。

自分でどう思おうが勝手だが、俺はそんなこと思わないよ。
毎日のことだから
「おっさんとっとと飲んで寝ろよ」って言うだけだよ。
アル中だろうがなんだろうが生きていて欲しいぜ。

お前が1回精神科行ってこいよ。どうみてもマジレスなら
ぶっ壊れているだろう? 間違っても人を殺すなよ!


301 :優しい名無しさん:2008/08/03(日) 22:40:26 ID:fst6K4gm

殺したいと思うほど(実際は出来ない)精神的に大変なんだよ!だからって、精神科医は沢山の患者を診てるので、反って鬱になっちゃうよ!せめてここでは叫ばせてくれ!

302 :優しい名無しさん:2008/08/03(日) 23:27:06 ID:6SiskFab
殺したいほど家族を憎まなきゃいけないこの辛さわかりますか?
もう尽くす術もなく死ぬのを待つしかない辛さわかりますか?
どんなに支えても罵られ酒を止めるお前らが気違いだと言われ
病院や警察や近所に「家族に虐待されている」と嘘を流し封じ込められ
それでも子供だから孫だから面倒を見ないと法律上罪に問われてしまう
この辛さわかりますか?
精神病院に二度入り、もう病院からも拒否され行政も何もしてくれない
死を望む以外どうしろと?
助けてくれるんですか?

303 :優しい名無しさん:2008/08/03(日) 23:59:07 ID:DHKr9WrX
>>302
それが認知症の親だったらどうする?
「家族が私を虐待する」「遺産を狙って殺そうとしている」
どんなに支えてもお前等が基地外だと言う。

アルコール依存症を精神疾患だと思っているんだろ?
本人は病気なんだから身内が見捨ててどうする?

俺はそういう患者を毎日相手にしているんだよ。
だからといって殺そうだとか憎いとか思わんよ。
相手は病人なんだよ。とりあえずアルコール依存だったら
「久里浜アルコール症センター」に連れて行け。
多くの施設で見捨てられた患者が全国から集まってくる。
ただ精神科への入院は本人の任意入院になると思うから
それは家族が説得するように。
もしくは「赤城高原ホスピタル」に連れて行け。
2度くらいで諦めるな。アルコール依存の回復には
10回以上なんてざらにいるんだよ。
負けちゃダメだ。辛くても頑張れ。
そのためにも精神科を受診して自分の心を保て。

304 :優しい名無しさん:2008/08/03(日) 23:59:59 ID:j8sPPcVm
このまま死んでくれれば生命保険が入ってローンはチャラになるし
遺族年金で暮らしも苦しいながらも何とかなりそうだし
酔いつぶれたまま永遠に目覚めなければいいのに
とか、思いっきり考えてたさ。

ええ、精神科に行きましたとも。一回どころの騒ぎじゃないよ。
ぶっ壊れてるさ。まあ、殺しはしなかったけどね。
それでも自分が死ねば楽になれるかな、とは考えたな。



>300の家族が長生きできるといいな
>300の家族は幸せ者だと思うぞ

305 :優しい名無しさん:2008/08/04(月) 00:15:04 ID:Q9h5rN/8
>>291
85歳という年齢を考えても回復は困難だと思う。
医者の脳卒中というのは脳梗塞だったら多発性
血管がボロボロということなので、いつ出血があっても
おかしくないということだと思うよ。
転倒などによる頭部打撲には注意すること。
もし正常だと思ってもなるべく早く医者に連れて行くこと。
加齢により感覚が鈍くなっているのと、アルコールによる
麻酔作用で重篤な症状になっていることが珍しくありません。

306 :優しい名無しさん:2008/08/04(月) 01:39:11 ID:kmSHCh7m
:DHKr9WrX
あんたがいるのでアル依存患者は救われる。

酒を断つことが重要だとわかれば平和に暮らせる。
みな、目の前のネット言う知識をみようとしない。

凡人はそれがわからないんだよな。とにかく流されラクしたいのかな。

307 :優しい名無しさん:2008/08/04(月) 09:17:27 ID:Z86Wp7aC
>>303
無理です。
アル中はもう80越え大病しもう今は酒は飲めませんが介護の日々。しかし口だけは達者。
しかも認知症の家族もいます。アル中を悪い意味で支えて来た妻です。
病院行けと簡単に言いますが、そんな時間と金あったらとっくに行ってます。
私は孫です。生まれた時には既に手遅れでした。皆病んでいました。
素面でも暴れる人間でした。
貯金は全部酒に消えたようです。なのでお金のかかる支援は受けられません。
私は子供の頃からなんで自分が悩まなくちゃいけないんだろうと思っていました。
確かに、もっと早く家族の中で解決していて欲しかった。
祖母は共依存、娘はイネイブラー。
私はメンヘラ。

あなたのアドバイスはあと20年速く私の家族に言っていればよかったのかな…
私もアル依について調べた際に支援団体など提示してみましたが、既に家族に余力なく、動くことはなかったです。
かれこれ50年、アル中と暮らしてきたのが凄いです。

308 :優しい名無しさん:2008/08/04(月) 09:57:24 ID:waEPCiTr
>>307
ここで愚痴るしかないよね....
世間の人なんてアル依存が脳の病気なんて判ってくれないしタダの飲み過ぎとしか、


309 :優しい名無しさん:2008/08/04(月) 10:06:52 ID:VgbGUSNX
毎日ビールを飲まずにいられません。量は1000〜1500mlくらいですけど。

駄目かな

310 :優しい名無しさん:2008/08/04(月) 10:07:26 ID:92jWSx0z
291ですm(_ _)m
305さま
レスありがとうございます。その通りです!もう特効薬はないし(アリセプト&降圧剤は飲み忘れてるし)いちいち飲ませるのも疲れました(涙)毎晩自転車で飲み屋へは行くし…。正直早く倒れてそのまま亡くなって欲しいです!

311 :優しい名無しさん:2008/08/04(月) 10:25:26 ID:92jWSx0z
291ですm(_ _)m
度々すいません。暑さも加わり全く、舅は食事もしません!ただ飲むだけ!本人に手足の痺れや痒くはないの?と聞いても痛くも痒くもないと…。もし旦那だったら離婚してます。最近死んで欲しいと…。

312 :優しい名無しさん:2008/08/04(月) 14:24:17 ID:92jWSx0z
291ですm(_ _)m
外は暑い!でも舅は、窓は閉め切ってます。扇風機も、勿体ないと…。暑さも分からなくなってしまうんですか?また入浴拒否。更に下着交換も(ステテコが真っ黄色)もしません!下着は汚れてないと認めません!耳も歯も丈夫!ディは馬鹿にして行きたくないと(泣)もう限界!!

313 :優しい名無しさん:2008/08/04(月) 14:29:23 ID:3ew7ahNa
うちの親はアルコールから目覚める気がない。
ほとんどくるまでじこるまでずっとよってる
これはどうしすればいいんだろうか

314 :カスちゃん:2008/08/04(月) 17:03:21 ID:TJRmUtnt
おいらの場合は

アル症になる一歩手前で協議離婚をしました。
それは生活感や価値観やいろんな事が余りにも違う事に気がついたからです。
ここままでは一生やっていけないと感じたからです。

それからは仕事とお酒だけが生きるためのエネルギーだったのかも知れませんでした。

別れた家族は恨んではいませんが、別れた元嫁には未だに許せない気持ちで一杯です

315 :優しい名無しさん:2008/08/04(月) 17:54:10 ID:Q9h5rN/8
>>307
別に珍しい環境でもないんだがな。
「何故自分だけが」とか思うかな?

家の父親もアル中で入退院を繰り返し
お陰で高校半場で卒業w
家にいるときは暴力を振るわれなかった日はなかったよ。
まず貴方がメンヘラだったらそれを治しなさい。
この先も生きて行くのだから自分で考えないと。
今は大夫混乱しているようだけれど、ひとつひとつ整理していけば
必ず解決するから。

それとお金がないから医療が受けられないということはないと思うよ。
大反則だけれど入院させちゃいなさい。
最初の診察料だけ払って、入院させてしまって
「金策の目処が立ちません」と言って踏み倒しちゃいなさい。
アルコール依存者の入院はプログラムがあるはずだから
最低3ヶ月くらいは入院させられるからその間に貴方自身を少しでも
立て直しなさい。

316 :優しい名無しさん:2008/08/04(月) 18:21:29 ID:Z86Wp7aC
>>315
私の母の代でアル中と離別していればよかったのに…
実際アル中達を介護しているのはその母で、既に限界に来ています。
しかし皮肉にも介護のため働くことができず私達はアル中の年金だけで暮らしています。
私自身のことは母も構う余裕なく私も半ば自暴自棄になっています。
母は通院しています。

アル中を病院入れても、着替えの服とかの世話で余計疲れるだけだと思います。
実際、以前は病院から何度も呼び出しをくらい疲弊していました。
医者からは見放されました。
田舎なので施設も団体もあまりありません。
手始めにどこに行けばいいでしょうか。

317 :316:2008/08/04(月) 18:26:13 ID:Z86Wp7aC
ちなみに、既に酒は飲めない体になり飲酒問題はなくなったのでアル依としての入院は無理だと思います。
既にただのガン患者です。
なので以上の相談はアル中というより介護の相談ですね。
今気付きました。後半はスレ違いでした。

318 :優しい名無しさん:2008/08/04(月) 19:53:53 ID:JZLwHkIW
>>303
あなたが患者を殺そうと思わないのは、患者が他人だからでは?
勤務時間が終われば解放される人の心境と家族の心境は別物。
義務と責任あるのに、身を削ってもお金もらえないどころか罵られるんじゃ
そりゃあ家族は辛いだろう。
本来は慈しみ合うべき相手だとわかっていれば、なおさら。
愛と憎しみって同居する感情なんだぞ。


>>315
お金はらえないのに入院しなさいとか
犯罪助長するようなこと言うとは、常識ないな。
普通、貧困家庭向けの社会福祉紹介するだろ。
有名なところでは生活保護。
介護保険のサービスだって事情によっては減免措置受けれることがある。

319 :306.315:2008/08/04(月) 20:42:37 ID:Q9h5rN/8
>>316
介護だったらそれなりの施設なり
訪問介護を使えるはずだけれど
最寄りの区役所(かな?)に相談に行けば?

>>318
俺はね問題があるだけで人に殺意を持ったことはないよ。
確かに今は病院で介護・看護・家族の相談業務をやっているが
家に帰れば素敵なアル中親父が待っているよw
去年多発性脳梗塞でぶっ倒れて痴呆が酷く
話している側から忘れて、なんだか勝手に怒っているよw
倒れた時に母親に
「なんだよ、放っておけば死んだだろうに」
「あなたそういう理由にもいかないでしょう」
勿論冗談だが死んだら良いなどとは考えたことないな・・・

それと年金が入ってきて身内がいるのに生活保護って
いうのはまず無理だと思うよ。
君は生活保護の申請でもしたことある?

一応支払いの目処が立たないのに入院するのは大反則
(一般常識がないということだ)と書いたんだがね。
けれど現実的な例だとは思うよ。
役所経由で入院って難しいんだよ。それならアルコール依存で
入院して、病院のケースワーカーに入ってもらった方が
病院代の免除が現実的なものに近くなると思うよ。
病院には生活に困っている人で入院が続けられない人のために
ちゃんとそういう相談業務があるんだよ。

320 :306.315:2008/08/04(月) 20:59:38 ID:Q9h5rN/8
それと入院費のことで悩んでいるなら
高額療養費制度(だったかな?)があるから
区の国民健康保険課に行って証明書をもらって
入院させると良いよ。収入によって負担金が違うが
収入がないような状態なら5万6千円くらいだったと思うよ。
それと1食260円の食事代くらいで入院できるから。
もしアル中を抱えているなら、飲み代も1ヶ月
5万や10万くらいかかっているでしょ?
入院していれば気を病むこともないだろうし
病院の管理下にあるんだから命の危険はないと思うよ。

ま〜愚痴を言っているのも良いんだが
何か対策を考えなければアル中が死ぬまでそのまんまだ。
御健闘を祈る。



321 :306.315:2008/08/04(月) 21:11:20 ID:Q9h5rN/8
>>318
悪いことは言わないから1度心をケアしてもらえ。
アル中特有の性格というのがあるんだが、そのまんまだ。

それから介護士、看護士に失礼だろ?
お前が思っているような甘い仕事じゃないんだよ。
ウソだと思うなら介護なら無資格でも雇ってくれる
所があるから働いてみろ。とてもじゃないがその収入で
生計を立てられる程給料をくれる所を俺は知らない。
それでもなんでやるかと言ったら
「仕事に誇りがあり、好きだから」だよ。



322 :優しい名無しさん:2008/08/04(月) 21:17:48 ID:JZLwHkIW
いや、看護師なんですけど。
だからこそ入院費踏み倒し前提の入院って発想に
腹がたってしょうがないわ。

あと年金もらってても身内いても生活保護うけれるから。勉強しな。


323 :優しい名無しさん:2008/08/04(月) 21:31:07 ID:Q9h5rN/8
>>322
そうか。看護士か。
けれど入院費払わないヤツ多いだろ?
いいじゃねぇえか。人が1人助かったと思ったら。

確かに年金もらっていても生活保護は受けられるが
身内に収入があるヤツがいたらまず通らないと思うよ。

324 :優しい名無しさん:2008/08/04(月) 21:46:20 ID:NQr8ULlZ
父がアル依なんだけども、親戚一同が「何でまた飲ませてるの?お父さんの体心配じゃないの?」
と母や私に非難が集中するから辛い。

本人(外面いい)も親戚もアル依だなんて思ってなくて、うちらの管理が悪いからこうなるんだと。

今はもうスルー状態で、好き勝手やらせてるのがそんなに悪いことなのかな。
暴力とかはないけど、何言ったって全く話にならないからどうしようもない
でも誰も信じてくれない。

325 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 07:27:03 ID:SyrlD+YF

お父さんお幾つ?どうしてアルコ―ル依存症になったのか?原因があるのでは?また、親戚に分かってもらう必要ってあるの?ガタガタ言ってくるんだったら、証拠として画像に(携帯)納めたりしておいたら?

326 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 07:47:22 ID:aJKZ953i
家の糞は、ほっとけば朝の3時、4時までTVのお守りしてるよ
朝もさっき漫画が始まるから起きてきて、みなしごハッチとか
スラムダンクとかのTVのお守りに始まり、ずーっとつけたまま、横になって
コーヒー飲み、飯つくり、夜中までTV、昼間も残っていれば、ビールは
飲んでるようだし、主によるだけどね、ソフバンでたちの悪い女と夜中
1時まわったらホワイトプランで話してるようだよ

うちは糞はアル依存だけじゃないと思ってるんだ

もうたまらん



327 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 11:17:23 ID:AYhx/1me
>>303
家族に頑張れって( ̄○ ̄;)
ホントに病院関係者?
病院関係者だとしても
介護関係だと医学、心理の知識はないよね。
家族の心のケアはドウイだけど他は間に受けない方がいいなー。


328 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 13:29:49 ID:XxkR56tp
>>327
同意!!
俺みたいな共依存になるよ

329 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 13:32:07 ID:UQFT4jWJ
同じアル中でも環境も人格も被害も違う
自分が殺したいと思わないからって
他の被害家族がそう思うことをキチガイ扱いするのはおかしい
あまりにも無知すぎる
普段はちゃんとやってても吐き出したいときあるんだよ
誰にも理解されない気持ちをさ
そういう気持ちを理解出来ないならわざわざキチガイとか言わずスルーしろ
ネットの吐き出しまで非難されれのはたくさんだ

君のアル中と他の家族のアル中はイコールではない
君みたいに強い人間ばかりじゃない

330 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 14:57:01 ID:HbAPjopG
>>327
以前前向きな家族会スレってので、依存症者本人がいたんだよ。
悩める人に向かって「頑張れ」だの「お前しかいない」だのと追い詰め、
「距離を置く」「別居」「離婚」などの意見が出ると、狂犬のごとく噛み付いてきて、よくわからない言葉を吐き出す。
スルーしても勝手に噛み付くから始末が悪い。

もしかしてそいつが、病院関係者の振りして書いてるんじゃね?って思うよ。
本当に介護やってたら、依存症者の家族に「頑張れ」なんて、普通言えないもんね。

331 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 17:12:47 ID:VXjfHY73
ここは鬱病患者の集まりですか?

332 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 21:43:32 ID:0IhDLAvu
先が見えないだけじゃなくてかなり苦しむ状況の中でもあるから
鬱になってる人多いと思うよ。

333 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 23:35:19 ID:hYvhPZTp
一部のバカがまたおかしくしているな。
いわゆる共存を楽しんでいる奴だ。生かさず殺さず。
治る物も治らないだろう。
二人か三人な。

334 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 23:47:45 ID:VXjfHY73
共依存ね。
ところで共依存ってアルコール依存症から
出てきた考えじゃないんだが知っている?
まずその共依存の君の定義でいいから教えてよ。

335 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 00:10:04 ID:ILZKUwWL
嘘はいけないと 教えた口に 嘘をつかれ

否認行動と言うけど、見え透いた嘘で開き直られるのは堪えるね。
せめて正直に言える気持ちが出てくれば助けようという気にもなれるんだけど。
死なない程度に大怪我でもして懲りてくれないかと祈るばかり。

336 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 01:46:45 ID:3z2Z1vc+
>>334
貴方が共依存の事をおしえてください。
宜しく御願いします。

337 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 09:05:04 ID:VKndyLpy
答えられない理由だね。
ちゃんと勉強しようね。
どこで心理学勉強したかしらないが
人に誤解を与えるようなことを書かないように。

どうも勘違いをしたようで
ここはアル中を抱えているものが
お互いの傷を舐め合うスレだったのですね。

338 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 09:28:23 ID:HPoj33NG
横入りしますが
朝起きたら酒、毎日仕事中もコッソリ飲んで、帰りもコンビニで買って飲みながら帰って、
飲酒で事故っても毎日飲み続けた俺だけど、ある日から酒飲んでも仕事にやる気が出なくなって
診療内科で鬱病のクスリ貰ったら急に身体がアルコールを欲さなくなったよ。
依然はワインの1・2本一晩で空けたのが今は居酒屋でもノンアルコール
もしくは付き合いでビール一口で充分

339 :336:2008/08/06(水) 09:34:13 ID:9iALAbvs
いや俺はアル依存でも共依存でもないよ、
ただ純粋に聞いただけ、つーか>>337が答えられないのならどうでも良いし

人に教えてあげる事が出来ない親切心がない人間と思うからいいや

340 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 20:52:41 ID:SADM7C7i
夫に、もう、疲れた・・・


躁鬱(最近は躁状態がひどい)で友人や近所に迷惑かけてて冷ややかな目で見られ・・・
アル依で体調不良を起こし通院の日々・・・
躁を押さえる薬は飲まない(下手に頭が回るから副作用を気にする)←これも躁状態、病識なし
常に医者を見下しているから診断も信用しない・・・
親は頭のおかしい息子に関わりたくないのか、どーでもいいのか無関心

何もかもが疲れた。
こんな夫をどうにも出来ない自分に嫌気がさしてきた。



341 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 21:28:55 ID:gWQzOqDi
>>340
同じく丁度今、夫に疲れた私が来ましたよ。
ああ、もうヤダ。お酒も病気もオットもヤダ。
どうにも出来ない自分もヤダ。

お酒に乗っ取られちゃったよ…悲しい。

休職中の夫に3時間留守番を頼んだら、こっそり呑みまくり大会
をしたらしく泥酔で大いびき。わざわざ水のペットボトルに焼酎
詰め替えてたよ…。飲酒をとがめないようにしてたのに。

お酒を美味しく飲むために仕事休んでるんですか?
お酒を飲むために、妻(私)は存在してるのですか?

本当に悲しい。もう楽しかった日々は帰ってこないのかな?

身内や周りには「まだ呑ませてるの?」「何か家庭での問題が?」
「子どもがいればしっかりしただろうに」って言われた。
バーカバーカ、みんな大嫌いだ。

って、こんな状況です。辛かったので書き込んじゃいました。

342 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 22:17:26 ID:sRQyCqFQ
離婚したら?

343 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 22:24:47 ID:3z2Z1vc+
>>340>>341
ここで沢山愚痴っちゃえ!
そしてその先の幸せを考えて離婚した方が良いよ

344 :優しい名無しさん:2008/08/07(木) 08:06:10 ID:ovtHRJGV
うちのアル依存、サラ金で借金、家に逃げ込んできて
親方代わり、態度は横柄、そのくせ話し合いという言葉を
しきりに使う、まあそれしか残っていないから。
口先の言葉で親がアル依存の言うことを徐々に聞くようになって
きている
 親馬鹿もいいところ この親も同罪だよ
 
俺は以前から家族間殺しのニュース観ても、起こって当然だなという
感覚になってしまっている

345 :優しい名無しさん:2008/08/07(木) 08:54:01 ID:nYhFIvMf
他人事じゃないよね

346 :優しい名無しさん:2008/08/08(金) 21:09:03 ID:l+uNh1e4
勉強してたら酒買いに行け、つまみを用意しろ
と怒鳴り散らすし
試験当日も今すぐ酒買って戻って来い!だってさ。

本当にブチ切れそうだった。散々人生奪っておいて、人を何だと思ってんだ?

母はヘラヘラしながら酒用意して、甲斐甲斐しく世話してるし馬鹿みたい。どっちもうんざりする。

347 :優しい名無しさん:2008/08/10(日) 12:27:05 ID:G2LrzqLs
お前にもうんざりだ!

348 :優しい名無しさん:2008/08/10(日) 15:52:18 ID:QeUQ5rWG
また得意のバカ自慢ですか。

349 :優しい名無しさん:2008/08/13(水) 10:49:21 ID:iMwWwZH8
って言うか…何でアルコ―ル依存症になったのか?当事者ばかりせめてもどうしようも無いんじゃなないの?

350 :優しい名無しさん:2008/08/13(水) 14:13:08 ID:Jt40tDVv
私が生まれた頃から既に父はアル中

351 :優しい名無しさん:2008/08/14(木) 15:02:03 ID:bR6ZNI/O
>>359当事者せめなきゃどーしよーもないじゃん?

352 :優しい名無しさん:2008/08/14(木) 21:39:44 ID:+8kWbRAR
バカまるだしですね。誰とはいいませんが。
元々の性格によって当事者に対する対応は変わりますよね。
ある程度ですが、血液型を考慮する必要はありますね。ある程度です。

353 :優しい名無しさん:2008/08/14(木) 23:04:23 ID:Oprebvg+
ここ1年くらいで母の酒量が増え、飲んでは大声で不満をわめきちらし、突然泣き出したりするのですが、これはもう依存性なのでしょうか?
シラフの時はいたって普通です。その時に酒を控えるように、と言うのですが、「ビールじゃアル中にはならない。なるのはウイスキーや日本酒を飲む人!ストレス発散なんだからほっといて」といいます。
ビールでも依存性になりますよね?最近、荒れ方が酷くなって来ていて、どうしたらいいのかわかりません。
どなたかアドバイスを頂けないでしょうか?

354 :優しい名無しさん:2008/08/15(金) 01:24:31 ID:RjkeBaL+
ウチにいた厨はビール専門でしたよ。 
そりゃあ酷かった、お母さんより百倍くらいね。 

そのうちにアル性の癲癇、そして入院。
入院初日から離脱症状で暴れまくり3日後には精神病院へ強制転院。 
続いて結核発症してまたまた転院。 
退院はサナトリウムからで、しかも初めの入院の記憶がないものだから即飲酒開始でした。 
ま、このあたりでやっとオサラバしました。

355 :優しい名無しさん:2008/08/15(金) 01:44:10 ID:6m5y2Cho
>>354
アル中からはオサラバするしか手がないんでしょうか?
逃げようと思えばいつでも逃げられるけど…お袋には若い頃苦労掛けたな、と思うから何とかしてやりたいんですが…。
しかし、あの状態見てるて「こりゃ無理かも知れんな」とも思います。「かわいそう…」という感情は断ち切って消えた方がいいのかな?

356 :前にあったスレ:2008/08/15(金) 03:05:45 ID:npcGRjtS
アルコール依存症とは何かを調べてください。病気の特性を理解することです。

http://health.goo.ne.jp/medical/search/10420100.html
http://www.synapse.ne.jp/sein/T/T04.htm
http://www.nsknet.or.jp/~hy-comp/term/main.html#SLIP
http://cache.healthcope.com/cache/www.nisseikyo.or.jp/home/mental/1/alcohoric.htm
http://www.prit.go.jp/Ja/News/no319.pdf#search='底つき体験'
http://ww2.wt.tiki.ne.jp/~jirou_kasa/index.html
http://www.nsknet.or.jp/~hy-comp/treatment/hospital.html#HOTUKAIDOU


357 :優しい名無しさん:2008/08/15(金) 05:50:34 ID:RjkeBaL+
>>355さん>>354す。 
うちの場合の「ウチの厨」は女房です。 
ゆえに元は他人ですから、殺人事件にいたるよりはとオワリにしたわけです。 

だけど貴方の場合は親だから、簡単に離れるって訳にはいかないでしょう? 
ただ症状が顕著になったの最近のようだから、
これから更に悪化していく可能性は大だよね。 
当人も自覚ないだろうし。
ウチは離れたことでコチラサイドは解決したけど、
向こうはどうなんだろ? 
他人に戻ったからこんな程度に気にするくらいで済むけど、 
親御さんとなるとそうはいかないもんなぁ。 
いずれにしても体壊すとか、当人が堪えるに「何か」あった時が自認してくれる最初のチャンスかしらん。 
上手いこと言えなくてスマナイ。 
共依存にならないよう気を付けてくれ。
俺はそれくらいしか言えない。

358 :優しい名無しさん:2008/08/15(金) 06:04:07 ID:c2JPXNeh
>>355
気持ちは痛いほどわかりますが
自力でなんとかしてあげたい・・・と頑張っていると
あなたが壊れる可能性があります。

まずアルコール専門外来のような医療機関に助けを求めることを強くお勧めします。

359 :優しい名無しさん:2008/08/15(金) 07:23:56 ID:UJDT7J2R
>>349
アル厨患者は巣にカエレ

360 :優しい名無しさん:2008/08/15(金) 09:30:09 ID:9gTI4HKD
まず、後々罪悪感を抱かないように病院に連れていくなりお母様に話してみるなりして
子供としてやるべきことは果たしたと思ったら、断ち切っていいと思う
何もせずに逃げると、後悔と罪悪感で苦しむことになる。
親子は辛い。

361 :優しい名無しさん:2008/08/15(金) 09:36:43 ID:9gTI4HKD
↑アル中になったのが最近の場合の話です。育ててもらった恩義は感じているからこそなかなか断ち切るって難しいですよね…
ものごころついた時からアル中だったのなら、
育つ上での苦労と引き換えに責任と義務なんてとっくに果たしてるから何もせず逃げてもお釣りくる。

362 :優しい名無しさん:2008/08/15(金) 17:00:00 ID:RjkeBaL+
ふとおもったんだけど、 
更年期障害かさなってんじゃね? 
おっかんの年齢わからないから詮ないが。

363 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 02:39:43 ID:W+0LBxDK
ビールもお酒も焼酎もアルコール成分はいってるから充分に依存症になり得る。
既にアルコールの影響も出てるだろうけど
元にある当人の中の苦しみやさみしさや悲しさみたいなのから逃れたくて
アルコールに走ってるのは確かじゃ無いかなぁ。


364 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 03:12:55 ID:WiOZHHme
病院につれてけ。強制入院させろ。ばかども。
酒を断つことが唯一の救いだ。http://dic.yahoo.co.jp/dsearch?enc=UTF-8&p=%E5%94%AF%E4%B8%80&dtype=0&dname=0na&stype=0&pagenum=1&index=20733818637200

酒を断つことだ。

酒を経つことだ。
絶てば必ずもとに戻る。

あのやさしかった、まともだった頃に戻る。


ただし、酒を断って三ヶ月以上もしくは一年以上ならな。

365 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 05:17:34 ID:5LoBALsQ
酒のむ理由は後ヅケの言い繕いだけだろ。 
どんなに辛いあっても飲まない、飲めない人間もいる。

しかもとめどない底なし飲酒に動機はない。


なんてぇタイトルだっけ?
一月は正月で酒がのめるぞ〜♪ 
つーの、まさにこれよ。
なんでんかんでんコジツケてるだよ。

366 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 07:16:40 ID:5R903n/K
>>354>>356>>358>>360>>362>>363さん
アドバイスや暖かいお言葉、ありがとうございます。
母は若い頃から酒好きという訳ではありませんでした。私の子供の頃の記憶に酒を飲んでいる母の姿はありません。私は現在34歳ですが、母がビールを飲むようになったのは私が25歳位の頃からだった気がします。
その頃は、350ミリの缶ビールを1本飲む程度でした。酒量が増え出したのは3年ほど前だったように思います。現在は500ミリを6本は飲みます。
夕方、買い物に行って買ってくるのは1本か2本なんですが、飲んでいるうちに必ず、近くのコンビニに行き、3本、4本と買い足していき、なくなったらまたコンビニへ…という状態です。
母は64歳ですが、まだ働いています。会社の愚痴も言うので、シラフの時に「そろそろ仕事辞めてゆっくりしたら?」というと「いや、仕事は続けたい」といいます。
>>362さんの言う更年期の時は鬱になったので心療内科に行く事を勧めました。それはすんなりと受け入れてくれて、私も最初はついて行き、数年かかりましたが治りました。


367 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 07:34:13 ID:5R903n/K
それともう一点。父はギャンブル中毒。若い頃は麻雀を中心に競馬競輪、オート、パチンコ…ほとんど全てのギャンブルに手を出していました。
私が幼い頃に母が留守の時は雀荘に連れていかれタバコの煙の中、一人で遊んでいました。現在はパチンコと競馬のみです。競馬は本命を中心に少額の金で遊んでいるのでいいのですが、パチンコは完全に中毒。給料と年金のほとんどを使います。
祖父の遺産が数千万あったのですが、全てパチンコに消えました。借金だけはしないのが唯一の救いです。
で、当然母は父の愚痴を言うので「そんなに嫌なら別れりゃいいじゃん。みんな独立してるんだし」と言うと黙り込み、飲んだ時に金遣いの愚痴と共に「あの人、浮気してるかも知れない!きっとそうだ!」と言ったりします。

368 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 07:58:06 ID:5R903n/K
何だかんだ言っても父と別れるのが嫌なようです。私の父は女に使う金があれば、パチンコに使います。そういう人です。スナックとかも行かないですし…
人間何があるか分かりませんが、まあ、あの人が女に走る事はないでしょう。ちなみに酒は寝酒に小さいコップで焼酎を1杯飲む程度。それ以上飲むと頭がガンガンして、吐き気がするそうです。
私は昔はビールを毎日3本程飲んでいましたが、母の荒れ様を見ていて酒自体が嫌になり、辞めました。
ギャンブルも父を見て育ちましたので、たまにはパチンコに行ったりもしますが、1万程度でバカみたいな金の使い方はしません。
本題ですが、アルコール依存症は、心療内科か精神科でいいのでしょうか?それとも専門の病院があるのでしょうか?
正直、今の生活に疲れています。どこに、誰に相談したらいいのかもわからず、このスレに来ました。
長々と長文すみません。

369 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 08:07:10 ID:5R903n/K
すみません、もう一点だけ。
母は絶対に自分の症状を認めないと思います。気付いてもいないでしょう。ですから、まず私が相談に行こうと考えています。
このままの状態が続くと私まで潰れそうで…
本当に長々と申し訳ないです。以上が現在の状況です。

370 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 09:39:12 ID:yRaW/WKb
>>364
元からして駄目な人間もいるんだよ
普段から口も性格も悪いが酒が入るとパワーアップするタイプ。
アル中は患者だ、悪いのは本人でなく酒だって言うけどさ
世の中には酒に飲まれてしまったかわいそうな善人ばかりじゃないんだよね。
酒を断ってる間もキチガイに変わりない。
そんな残念な人間もいる。
酒は後付けだ。

371 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 11:31:28 ID:W+0LBxDK
確かに普段大人しくて飲酒して罵ったり怒鳴ったり荒々しく変化する人もいるけど
そういう人が酒飲まなきゃいい人かって言ったらそれは疑問。
飲酒時に迷惑かける事を注意されて苦もなく酒を止められたならいい人の範囲かもしれない。
でも認めないで飲酒続けたり、認めても開き直って酔った時にさらに暴言酷くなったり
迷惑かけるような事わざとするようにしたりって人もいるからね。
素面でいい人でも飲酒がやめられず迷惑かける事とワンセットになって
酒と切り離せないのはいい人とは言い難いよね。
逆に普段がいい人の分依存症についてよく知らない人からしたら「あんないい人なのに何故?」
「いい人なのだから何とかしてあげたい…」ってな具合に事態に余計な混乱を招くし。

372 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 15:13:43 ID:WiOZHHme
370そんな人間からあんた生まれたんだよーw。

そんな人間と結婚したんだよ、見る目無い自分も悪いんじゃないの。

離婚は酒が完全に抜けてからするべき。
そんな親から生まれたなら、自分にも要素があると認識すべし。
人間生きている以上、駄目だからといってその人間を殺すことはできない。
人を殺してはいけない、もちろん法的にもだ。

逃げよう逃げようとラクしようとするとよけいおかしくなる。
だからうまく付き合っていくか、酒が完全に二年以上たって抜けてから離婚するしかない
んだ。

373 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 15:41:49 ID:tBeyNpfu
我慢を強いるようなレスをする奴がいるが、依存症者本人か?
確か前向きな家族会スレにも、そういう奴がいたような。

離婚も辞さない覚悟を持つのは、決して逃げではなく、前向きな選択肢だと思う。
一切の情を捨ててドライに接することで、意外と頑張れることだってある。
離婚したとしても、もしに完全に回復したら、復縁もできなくはないからね(そうならない確率の方が高いがw)。

夫婦って関係はある意味ラッキーなんだよ、縁を切る選択肢があるからね。
これが子供だと、親を選ぶ事は出来ないし、一生縁を切れないのだから。

374 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 15:46:49 ID:5LoBALsQ
>>372アンタはココに来るべきじゃない。 

アンタの言うことはアンタだの基準。 
ここは被害家族の場。 

前スレ分裂の要因になったアンタにはもう誰ものらねーよ。 

とにかくアル厨本人は出禁だ。 

実社会で出禁。
2ちゃんでも出禁、てか(笑) 
カマッテちゃんしたいならママにしなちゃいよ。


375 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 15:53:03 ID:5LoBALsQ
書き忘れた。 
動議!
>>372的発言は今後、完スルーを提案する。 
理由:アル粘着アラシにより

376 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 19:11:32 ID:jVCAACZf
>>366
あなたの住んでいる地域にあるか、とりあえず
アルコール依存症 外来 **市
のように検索してみてください。
以前かかっていた心療内科か、近所の主治医に相談し紹介してもらう方法もあります。
あるいは保健所に電話をしてそのような病院があるか聞いてください。
お母さまは認めなくても、ビデオに撮る、または録音等して、本人に見てもらってもいいでしょう。
でもそれは精神科の医師等に相談してからの方がいいかもしれません。

お父さまもギャンブル依存の疑いがおありのようで
そちらも同様に放置すると大変なことになる可能性があります。
歯止めが利かなくなれば借金も平気でします。そうなる前に精神科等に助けを求めてください。

どうかあなた一人で抱え込まないで、早めに専門家に相談し治療を始めてください。

377 :370:2008/08/16(土) 20:03:56 ID:yRaW/WKb
>>371
うちの場合は完全に開き直りで、酒を飲んで暴れるのは家族が自分の言うことをきかないからだと。
だから暴れて何が悪い?家族が悪いんだから暴れるのは当たり前だと。
これを素面で言う。

否認を極めた人間。
酒を飲んで暴れることを悪いと思ってないから、治す気もない。
自分の妻ならまだしも子供にまで「お前が悪い」と言うから凄い…

普段の性格がどうであれ、やっぱ問題は本人がアル中を自覚していても、治す気があるかどうかだよね。
自分の問題行動を悪いと思わなければこっちが働きかけても無意味。
アル中は治す気があるタイプとないタイプの二つに分けて考えた方がいい。

378 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 20:48:14 ID:5LoBALsQ
治したいタイプ、見たことないorz

379 :371:2008/08/16(土) 23:07:44 ID:W+0LBxDK
>>377
そうだよね、あと治す気があってもうまくコントロール出来ないからやっかいなんだよなぁ。
うちは父親だけど心閉ざしてたのがちょっと会話が通じるようになった後何か不安になるのか
凄い開き直り方で飲酒に走ることが多々あった。
アルコールを欲する時とそういう時と違うなと感じて対応分けてたけど
結局十数年かけてもダメで逃げてしまってどんどん悪化。
優しい面知ってる分凄く辛くて苦しかった。
医者の言葉は絶対に信じないし物凄く反発するから周囲が調べて
様子をうかがいながら知識を渡すしかなくて。
心のケアも必要なの知ってたからそれとなしに会話してちょっとずつ良くなるように、
と思って対処していってたけど、かなり複雑みたいでどうしても途中怖くて酒に走る。
そうすると何もなかった事になってしまってやり直し、みたいな。

治したい気持ちが時々あったみたいだから余計に傍にいてやるだけでもしないとって思った。
流石に周囲の生活までダメになりそうになった時にハッとして
今は自分の中でけじめつけて対処も変えたから多少は楽になったけど
何やってもダメなんだというけじめをつけるまでが長かったよ。
それでもかなりのダメージでてしまったし関わってるから少しずつダメージ受けてるけど…。

380 :370:2008/08/17(日) 00:04:50 ID:yRaW/WKb
わかるよ
いっそいい思い出なんて一つもなくて憎めればいいのにね。
だけど一瞬でも会話して盛り上がった記憶とかさ
一瞬でも親らしいことをしてもらった記憶があるから苦しいんだ
一瞬かいま見る一面でああこの人も人間なんだなって変な同情と愛着が湧くんだよ

そりゃなんとか出来るもんならしたかった
だけど子供には無力だった
自分の倍以上ある親の人生をフォローするなんて、無理なんだよ…

381 :優しい名無しさん:2008/08/17(日) 02:34:28 ID:uog4SD8u
バカにつける薬はないな。勝手にやってろ一部のバカが。
二人なww
おまえは一生幸せになれないから心配するな。
そうやって愚痴を話して無駄に生きているのが丁度いい。
無理、直せない、無駄だ、そう思い込みが激しいbだろ。
おまえのような子を持った親も不幸だなw、せいぜい一生愚痴ってるの
おにあいだぜ。

バカにつける薬はない‥

二人なw


どうすれがよいか考えることは無いだろ能無しだから‥
愚痴しかでないwww

382 :優しい名無しさん:2008/08/17(日) 02:58:08 ID:wbnTvFrW
典型的アルコール依存者混ざり中〜w

383 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 00:07:41 ID:xUxR2QFk
元旦那を治せなかったよ。
前も書いたけど、「いつか治る」ことを信じて
病院を5件程、通院させたよ。
ネットで調べた「専門病院」から、連れて行きやすい近所の精神病院、家族会まで。
数年間、無我夢中でがんばったよ。
飲んで暴れた夫を警察に迎えに行っては夫にののしられ、
酔いつぶれて警察に保護された夫を迎えに行ってはののしられてたよ。
もう、やりきった。
っていうか、やることなくなった。お金もなくなった。
でも、本人は「酒だけはやめられない」って。
で、私は逃げた。
愚痴ったっていいじゃん。
私もここで愚痴って、情報もらってた。
未だここに来るのは、元旦那の出てくる悪夢を定期的に見るから。
大体、私が殺されそうになる夢だ。
逃げた原因も、酔った夫に殺されそうになったからだ。
夫が私を殺そうとしたのは、アルコールのせいだって確認に来るためだ。
そして、確実に遺伝子をもらった息子をアル依にさせないための知識をもらうためだ。
…愚痴だって、積もれば情報にならないか?

384 :道場 ◆rLj394Vq7Y :2008/08/18(月) 04:19:58 ID:EYYbZhQD
>>367
大変なお父さんですね。しかし他スレがあります。見て下さい。お父さんを攻撃してはいけません。
実際のアルコール依存症の人は大体同じです。私はギャンブルも、競馬も、パチンコも、煙草も、麻
雀もやりません。また童貞でもあります。禁酒スレを見て下さい。
             ↓
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/body/1215440397/l50



385 :道場 ◆rLj394Vq7Y :2008/08/18(月) 04:28:39 ID:EYYbZhQD
私は思想信条に因るアルコール依存症です。自分の信念が通らない為に酒を飲み、女性との交際を
悪としてきました。あなたのお父さんは55歳以上ですか?それともそれ以下ですか?おそらく団
塊世代の55歳以上でしょう。

私の世代は昭和30年代近いので、人口減少が始まった頃からの生まれです。その頃からは生活が
豊かになり、あまり貧困などと言う言葉とは無縁の時代でした。

386 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 04:44:07 ID:rlhYct8V
>>383よく頑張ったな。 
悪夢はいつか時間がわすれさせてくれるさ。

と言いつつ、七年以上も色んな思いを引きずってる俺もいるんだが(笑)。。 

それにしても依存者擁護厨のカキコには閉口するわ。
恐怖や不条理に辛抱に辛抱を重ねて、たまらなくなった人間に的外れなコトをほざく。 

どれだけ足りないんだか、呆れ果てるわ。

387 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 10:40:04 ID:jir1dmqT
ホントだ。時間だけが、薬だね。
私も、早くそういえるように日々、頑張っている。
子供だけは、絶対まっとうに育てるぞ。

388 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 18:45:08 ID:QfKqUWS8
母親を除く家族3人全てアル中。
断酒会に通い続ける漏れをアル中と呼び、自らはアル中じゃないと言い張る2人。
親戚から縁を切られても、2人は飲み続ける。もう、疲れた・・・


389 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 21:48:20 ID:66SlAxIn
あなただけをアル中呼ばわりすることで自分達は違うと否認してるんだ
否認する方が重症なのに

390 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 22:11:56 ID:MjXBMu0w
縁を切りたくて離婚の話を持ち出すとキレるし、何されるかわからない。
病院に連れて行きたくても同様。

このまま借金増幅を放っておかないといけんのか・・・

391 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 22:21:39 ID:Ewmv2QQb
家族がアルコール依存になったとき
http://www.nicovideo.jp/watch/sm4040447

392 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:45:42 ID:9Kd2/Hrg
ちょwここマジメなスレだなw断酒会みたいなノリだ


393 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 05:00:37 ID:KZgqX5Gb
当たり前。 
本人より関係者のほうか何十倍も辛く苦しい人生強いられているからな。

394 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 08:39:37 ID:dS1wfgRi
>>392


395 :388:2008/08/19(火) 09:53:47 ID:57Jz8KOK
>>390
暴力が「婚姻を継続しがたい重大な事由」にあたることを理由として離婚を請求したほうが離婚を成立させやすいかと思われます。
http://www.1rikonsoudan.com/post_69.html

配偶者は DV法で離婚後の住所を知られないようにする事が出来る。
でも親兄弟には DV法は適応されないんだよね。住所を変更せずにアパート借りてひっそり暮らしてるよ。

396 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 16:40:39 ID:vczarnVj
>>391
アル症者の家族のことはやっぱり家族にしか分からないんだ。
西原さんがこうやってメッセージを送り続けてくれることは
本当にありがたいことだと思う。

うちの旦那も、糖尿病じゃなくてガンを患ってくれてたら、こんな風に夫の死に対して素直に泣けるのかな、とか
少し不謹慎だが思ったw
うちの旦那は、アル症と糖尿という、息の長い病を患いながら、日々のさばっているよ。

397 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 23:54:08 ID:ObzyCDT4
↑一生治らないから、放置しかないよ!

398 :優しい名無しさん:2008/08/20(水) 23:16:21 ID:Opb2iuw7
ObzyCDT4こいつこそ放置しよう♪

399 :優しい名無しさん:2008/08/20(水) 23:21:55 ID:gvN0AGnw
同意

400 :■■■■ス■ペ■ー■ス■ロ■ー■ン■ニ■ー■ト■モ■コ■■■■:2008/08/21(木) 13:20:33 ID:G881KCQ1
知らないのか!?  シンクロ選手は 髪をゼラチンで 固めてるんだゼ☆
* ゼラチンポ モコ☆  知らないのか!?
シンクロ選手は 肺活量が 5000ccなんだゼ☆
知らないのか!?  シンクロ選手は 一日に 5000カロリー 摂取してるんだゼ☆
知らないのか!? 明日の「笑っていいとも」には 宮本亜門が 出るんだゼ*
クリス村松は 「ドライ亜門」と 呼ばれているんだゼ*
パイパン(剃毛) モコ…*  スケパン(透けパンツ) モコ…*
スケバン(女蛮) モコ…*  パンパン(娼婦) モコ…*
カイパン(海パンツ) モコ…* ヤマハブラザース バンザイ*
リトル アイアン 小鉄…*  アイアン クロー…*
ストマック クロー…*  タマブ クロー…*
アゴを砕く…*  チン クラッシャー…*
タマブクロを砕く…*  キン クラッシャー…☆
闘わずして逃避を選んだ それがモコ …*
苦楽より快楽に溺れた それがモコ …*
挑戦より怠惰に浸かった それがモコ …*
真理を虚偽で誤魔化す それがモコ …*
与えることより与えられることを望む それがモコ …*
己の不甲斐なさを人のせいにする それがモコ …*
宿命を運命に変えられない 臆病なモコ …*
可能性を自ら否定する 情けないモコ …*
見えないモノより見えるモコ…* 無機質なモコ …*
嘘を 宿した 可哀相なモコ…*  ポジティブに夢を貫くモコ…*
宇宙から来た孤独な童貞ニート モコ…*
元気+キック⇒ゲンキック☆  ゲンキック モコ*
乞食+キッズ⇒コジキッズ☆  コジキッズ モコ*
サイコー+キック⇒サイキック☆  サイキック モコ*
ゲンをかつぐサイキック モコ⇒ゲンカツギック モコ*  ☆  *
超能力少年 モコ*  20世紀少年 モコ*

401 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 07:28:19 ID:PmMTpA2c
爺さんは、アルコ―ル依存症からアルツハイマ―型認知症に!先日飲んで転倒尻もち着いて臀部がアザに!しかし本人は全く痛くないと!アルコ―ルって痛みまで麻痺しちゃうんですか?

402 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 13:26:31 ID:evZuGcT+
酒は色々な感覚を鈍らせるからね。

403 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 14:23:45 ID:OZ3gmKRU
飲んで酔っ払って柱の角に頭ぶつけたんだろうなぁ。
2cmぐらい皮膚が裂けて白い物が見えてたが、本人は連続飲酒中だったので
1週間経ってから病院に連れて行ってやった。
暴れるから放置するしかないんだよ。

404 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 22:34:26 ID:uMPgALsM
403結果どうだった。

405 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 02:41:21 ID:JlyKmtf5
もう何回家族を困らせれば気が済むんだよ馬鹿兄貴!リスカすれば許して貰えるとでも思ってんのか?
自殺は迷惑掛かるから事故で逝ってくれよ!胃に穴があきそうだ
断酒会も行ってんのにorz

406 :403:2008/08/23(土) 09:42:44 ID:Z0Rdpfou
乾いた状態で縫合してもくっ付かないから、切り口を切開してから縫合。
その3ヶ月後ぐらいかな?
頭を打った後遺症で硬膜下血腫で行動が痴呆状態に・・・

硬膜下血腫の治療に連れて行かなきゃ良かったよ。
またアル中に逆戻りしてるよ。


407 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 22:19:49 ID:g3D2z8YJ
>>391
依存症の父を、許せる日がくるのかなぁ、と考えさせられた。

家族を憎んだままでいるのは辛いもんだよね。


408 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 13:49:33 ID:+/6Xy2py
>>407
私は病院で働いている者です。
資格は介護福祉士、准看、臨床心理士などを持っていますが

多くの人が貴方と同じような悩みを持って相談にきます。

アルコール依存者のまき散らす害毒は
貴方のような正常な人間を巻き込む事です。

ここで共依存と高らかに叫ぶ輩がありますが
私から見ればその方も心的外傷を受けた
立派な「アルコールチルドレン」です。

共依存に関しては私は「家庭内不全」とでも
言い直した方が良いかと思います。
元々アルコール依存症に「共依存」を持ち出したのは
私の知っている限り某大学の某教授です。

アルコール依存者がいることで
家庭内のバランス(ちょっと言葉では説明しきれませんが)
が崩れたことでアンバランスな役目を請け負わされひずみが
出たのが『共依存』というような言葉に具象されています。

たとえて云えば「母子家庭」の長男はやや父親的な役割を
演じている場合が多いです。本人は全く気づいて無い場合が
多いですし、母親の個性も無視できません。

409 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 14:01:30 ID:+/6Xy2py
これは日常会話の中でのたんなる積み重ねです。
母親が家に帰って来て
「あ〜身体がしんどいよ」父ちゃんが働かないから
 あたしがこんないに苦労するんだよw」と云ったとします。
子供が母親を好きななのは、自然の摂理です。
それを聞いた子供はたいがいこんな反応を示します。
「か〜ちゃんが苦労するのは父ちゃんが酒を飲むからだ」

共依存を養護する人に聞いて欲しいのですが
父親と母親の間ではある種の和解があることがあるのです。
「私がいないとこの人がダメになちゃうからw」とか
「なんだかんだ云っても私にはこの人がいないとダメなんだよねw」
人間と云うのは奇妙なバランスでなりったっています。


410 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 14:22:42 ID:+/6Xy2py
これはアルコールの被害を受けた人
からすると非常に奇妙な印象を受けるかもしれません。

けれど考えてみて頂けないでしょうか?
貴方は両親がセックスをした結果生まれた子供です。
両親のセックスなんて想像も出来ないでしょう?w

私達は「言葉」や「容姿」だけで人を好きになる
理由ではありません。逆に
「なぜあんな人を好きになったの?」と聞かれて
明確に答えられる人というのもいないと思います。

私達は「無力」ではありますが、みなさんの幸せを祈っております。

百人に2人くらいの確率しかありませんが
夜中に叩き起こされて、寝不足になりながらも
それでもやはりお酒を止めて
くれ人がいてくれるのは嬉しいことです。

みなさん。後悔のないように頑張りmしょう!
(って書いたけれどめげそうw)



411 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 23:30:01 ID:nPS7AtNk
わけわかめ(^_-)?

412 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 23:35:31 ID:Y8Y/X26t
うん、わけわからんね。

413 :優しい名無しさん:2008/08/25(月) 00:53:08 ID:sxEDh/WV
理由なんて分からなくうて結構!

人を愛する気持ちを文章にしなさい

と云われたら貴方はなんと答えますか?

大切なのは「自分の衝動」と「継続」
人間には無限の可能性があることを感じてください。

私達は無力のカケラかもしれませんが
諦めてはダメです。いつの日か成功の日がくるのを
信じましょう。

アルコールが止められない人にも云いますよ。
「2週間止められたのは凄い進歩じゃないですか」

何かを始めるのに成功も失敗もないんですよ。



414 :優しい名無しさん:2008/08/25(月) 01:47:17 ID:KaSLi7Ov
なにかイイことを書いてるみたいだが噛み合ってないんでは

415 :優しい名無しさん:2008/08/25(月) 02:08:53 ID:xFRa2iJa
>>413
疲れたんなら休んで下さい。
無理に自分を激励するのは逆効果ですよ。

416 :優しい名無しさん:2008/08/25(月) 13:55:01 ID:9b2Cq5Cv
いや、これは変体を遂げた【例のやつ】なお燗が。

417 :優しい名無しさん:2008/08/25(月) 14:07:44 ID:yoUj2eZn
近所にアルコール依存っぽいオッサンがコンビにに毎日洗われるけど目の白いとこは黄色
いっつもニヤニヤしてるし大声で騒いでるのが聞こえる
 オレもたまに350のチュウハイ買いに行くんだがそのオッサンは500のビールをいっつも3本くらい買っていく
前はイチャモンつけられてつかみ合いのけんかになったけどアルコールって力が出ないらしいから何回もこかしたり蹴ったりしてやった
オレとあったらお辞儀するくらいだからある程度の知能は落ちてないみたいだな

418 :優しい名無しさん:2008/08/25(月) 23:42:17 ID:LcJM8nRO
アルコール入ってると力出ないの?
兄がいつも酔って母に暴力。父も亡くなって居ないしほんと限界。
相手がふらついてる時なら私でも立ち向かえるのかな・・なんて考えた事もあるけどやっぱり怖くて・・・。
私は嫁いでしまい兄と母は二人暮らしだから修羅場が過ぎた後も生きた心地がしないorz。
たまに私がアクション(病院行ってと説得したりとか)起こすと、しわ寄せは後でみんな母に行っちゃうから。
母を守ってあげたいのに逆に苦しめる結果になってしまうと、自分が情けなくてホント泣きたくなる。




419 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 08:57:49 ID:KoN2oFal
わかるよ…

420 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 18:23:15 ID:sTLx9+vB
>>418
飲んでる量や期間(朝から晩まで連日とか毎晩結構量多めに数年以上とか)
あと個人差によると思う。
力が出なくなるまでってのは結構な期間飲んでたり体力無くなってきたりする年令が
多いような気がする。

正しい事に導こうとして周囲が傷付くのはまだ共依存的な気持ちが強過ぎて
うまく整理出来ていないんだとおもう。
そこから抜け出す為に正しい情報を参考にして対応していくのがいいけど
お母さんにしわ寄せが行かないようにするにはお母さん自身も毅然とした対応や
何言われても気にしないでいられる強さも必要。
誰かが頑張るのではなくて周囲がそれぞれ理解して何かの時にお互い支えあうのがいいよ。
お兄さんは仕事してる?あと自分が飲んで酷い事している自覚はあるのかな。

421 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 23:26:59 ID:AvRrJm7E
横から入ってゴメンナサイ・・
ココに行けと他で言われてきました。

・病識が無い。
・酒を止める気なんて毛頭ない。
・酒が飲めないくらいなら死んだ方がマシ。
・失禁まみれ、ヒゲ剃らず、着替えも風呂も拒否。
・ほとんど食事をしない。

家の庭先で酔っ払って寝転んでる80歳のクソジジィは
どう対処したらいいですか?
家が悪臭で吐き気がします。


422 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 00:34:53 ID:PRkBQMCs
もし自分の家族だとして、
私なら放置する。
それを一人置いて、自分はよそに住む。

実際、同じような状態のアル中の父に手を焼いたけど
どうにもならず、こちらがズタボロになるだけだった。
四苦八苦しても本人にその気がないならしょうがないのよ。
助けてほしいと思わない人を助けることなんてできないんだよ。

423 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 00:43:15 ID:5JU5F5UW
>>419 >>420
418です、レスありがとう。
兄は40歳 無職 中学からシンナーで脳萎縮 その後7年前からアル依に移行したらしい・・・。体力は人並みかなあ。
たまに仕事を始めてもすぐトラブってクビになる。酒がある時は朝晩ずっと飲んでる。おもらしはしょっちゅう、時には便の粗相も。
酒がなくなると母にお金や酒を要求し脅す。でも酷いことしてる自覚なんて全くないです。(汚した物は自分で洗濯させているけど)
三年前に亡くなった父もいろんな意味で兄に殺されたようなもんです。そして今、兄の暴力を恐れ共依存になっている私と母。

共依存を断ち切るためにまず母を隔離したいけど、母自身が乗り気ではないのです。暴力より世間体なんです。
それならもう放っておこうかとも思いましたが、やっぱり母を見捨てる事もできず・・。
警察 保健所 精神科 相談に行ってもくるくるとたらいまわし。最初の一歩さえなかなか難しい。
 
でも実家の近所の方々がみんなすごく親切で、事情も知ってて何かと母を気遣って下さるのでありがたいです。
そして私もさっきレスを読んだ途端に、張りつめていた糸が切れ涙が止まらなくて。あったかくて嬉しかったな。ありがとう。


424 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 01:54:19 ID:/rzgKWJz
>>423
よく頑張って来たね。私もちょっとした言葉でも泣けてくる時あるよ。
そんなところへこんな事言うのは気が引けるけど、
一度貴方だけでも距離置いてみた方がいいかもしれない。
お母さんの気持ちの切り替えを待っているとまた時間が流れるだけじゃないかな。
お母さんも貴方が傍にいてくれるから世間体を気にするある種の安心感みたいなものが
湧いて来てるのかもしれない。
あなたが傍にいなくなる事であなた自身の人生の立て直しを考える事も大事だし
広い目で見ると、あなたという存在が無くなってお母さんが初めて見えてくる物もあるかもしれないよ。
離れてもお母さんの気持ちが変わらなかった時、それはもうあなたではどうしようもない事かもしれない。
あなた自身は先の事を考えた方がいい時期なのかもしれないね。

425 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 09:11:10 ID:Ea76mguC
母親ってのは、息子がかわいいもんだから。
私の近くにも、どうしようもない息子の為に
何もかもなくしても、さらに頑張っているおばあちゃんがいる。
結構これが、生活に張りがでているのか、元気なんだ。
周りが思うより本人にしてみれば、さほど苦痛でもないかもよ。
夫婦と違って自分の産んだ子供だし。
私も、あなた自身の事を優先に考えた方がいいと思います。
どうしようもなくなったら、お母さんも世間体なんて言ってられない。
と、思う。

426 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 12:08:06 ID:F6MJ13uP
>>422
答えてくださってありがとうございます。
やっぱり放置しかないように私も思ってしまいます。
どうしようもない状態のジジィでも
ジジィの行動を非難すると肉親は腹を立てます。

ほんと・・ズタボロですよね。
どうしようもないと分かっていても
ジジィの事で夫婦間に亀裂が生じてしまいます。゜(゚´Д`゚)゜。
離婚を考えてます。



427 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 13:07:44 ID:hb6cLjwo
↑って言う事は、舅さんなんですね?我が家は舅85才で(姑が他界)淋しさからアル中に!そのうちアルツハイマ―型認知症になりますよ!市内の地域包括に相談したら?

428 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 13:14:55 ID:F6MJ13uP
>>427
そうです舅です。
相談してみます、ありがとう

429 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 14:55:13 ID:kzewnq8J
>>421
年齢から状況までうちのアル中にそっくり
お疲れ様です
もうどうしようもないですね
死を待つのみです

430 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 15:14:29 ID:EBW1V5fc
>>424
レスありがとう。まさにおっしゃる通りです。
結局は母が覚悟をきめないと、人質状態ではまわりも身動きとれないのが現状。
私は早くに結婚して家を出ています。でも離れたら見えない分心配で心配で。
心の切り替えができない私は未熟すぎた。親が少しでも楽できるよう実家の手助けばかりしていた。
ある時ふと気がついた。兄や親の潤滑油になってるばかりでは、ズルズルと終わりがない上に共倒れだって。
正直自分の子供より実家の心配ばかりで、一番大切な時期にわが子に愛情を注いであげられなかった。後悔先に立たず・・・。
だからここ3〜4年はあまり実家に行かず距離を置いてきた。でもそろそろ年老いた母が一人で耐えるのは限界を感じる。
兄だけなら死のうが生きようが放っておけるのに・・・orz。
辛くても母自身が共依存を自覚してギブアップしてくれるまで見守るしか手がなさそうです。







431 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 15:25:30 ID:EBW1V5fc
>>425
連投すみません!レスありがとう。
そうなんです、たまに笑い話で『兄がいるお陰でボケてる暇ないね』って言ってます(^_^メ)。




432 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 22:15:24 ID:jYGFtas7
>>410
ごめんなさい。亀レスします。
>百人に2人くらいの確率しかありませんが
これって、アル中から立ち直った人の確率でしょうか?


433 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 22:22:33 ID:jYGFtas7
連投すいません。
此処、初めて知ったものですから。
アル中って治るんでしょうか?
断酒二ヶ月の家族がいますが、そんなに簡単に治らないのでしょうか。
今まで何度か断酒を試みてくれてましたが、スリップの連続。
今回、初めて二ヶ月も継続してくれてるので期待してしまいますが、
やはり、そう簡単には断酒(一生)できないのでしょうね。
知識というか、統計も詳しくなくて、すいません。
一体、どれくらいの確率で一生断酒できる人がいるのでしょうか。
くだらない質問ですが、知っている方がいれば教えてください。

434 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 22:39:47 ID:QCi7I/5v
>>432 >>433
410ではありませんがお答えします。

100人に2人というのは断酒の成功確率です。
極めて低いです。

ですからアル中は基本手に治らないと考えた方が
いくらか心構えが違ってくると思います。
一生涯断酒できる人は私が知ってる限り断酒会の会長さんくらいですね。

しらふに戻って強い心構えと強い意志の基で断酒を誓った人
まさに100人中2人くらいでしょうね。



435 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 05:03:29 ID:zdilWe8g
ヨコから失礼。 
その成功者だって臨終のその日までは完全なる成功者じゃないし、、 
またしばらく成功してる人っても、
かなり逼迫した事情に押されてってぇのが実状じゃないすかな。 

結局アル依本人がどれだけ痛いか、
それしかないんだろうな。
それでも2/100って、なんだろかね。

436 :432 433:2008/08/28(木) 12:42:16 ID:INLxLXPp
そうですか。
あれから少し他のサイトなどを検索しましたが、
同じようなことが書いてありました。
自助会にも行かず、専門医にも行かず、自己流で断酒していますから、
一生断酒は不可能だと考えていたほうがいいですね。
頑張っているので、前向きな励ましをしていますが、
どうなんでしょうね。
家族が諦めてしまうことは良くないですよね。
なかなか大変ですね。泣きたくなりました。
暴力はありませんし、むしろ大らかになる酒飲みです。
ただ、社会生活が送れない。経済が成り立ちません。
こんなこと、他の方も同じですよね。
また、お話をうかがいにきます。
レスしてくださった方、ありがとうございました。

437 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 00:19:20 ID:p0K1C7bw
レスみていて思ったのだけど。 
アル依からの回復率2/100とは、
自認ができて断酒に取り組めた内のってことですよね? 
となるとアルコール依存者全体からみたら更に希少ということなんですね。 
じゃ治らないと考えなきゃ遺憾なぁ。 


438 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 02:03:20 ID:228kgyej
確立的には、それぞれの地域で違う。とり組がきちんとしている地域では
9割以上の確立でよい方向に向かっている。

詳細を説明したいが、わいやれすr\\\\suキーボードの調子が悪い・

439 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 02:29:19 ID:gsvSmh1H
それは統計マジック、もとい統計ミスでは?
専門病院入院真っ最中の患者群 vs それ以外の患者群 の統計とかね。
実感と違いすぎるよ・・・
専門病院入院してても、
無理やり入院させられた、と家族を逆恨みする人いるのにさ。

詳細希望。
キーボード早くなおりますよーに。

440 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 07:40:13 ID:0WGT4Vwa
【例のやつ】っぽい予感がするな、触らないほうがいいぞ。

441 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 15:58:01 ID:p0K1C7bw
うん間違いないな【例のやつ】に。。。 
天地無用、割れ物注意だな。

442 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 15:01:58 ID:+CcunxTD
親父が急性肝炎で倒れて退院してしばらく酒を断っていたのだが
最近またすごいペースで飲み始めている
医者には次飲んだら肝硬変になると言われてるんだが
本人は「それは入院してる間に飲んだらの事だ!」とか言って注意しても止めない
かと言ってその他では特に何も問題ない…

どうしたらいいんだ?
家族としてはどう対処したらいいか分からんのだが…

443 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 16:09:25 ID:/0OISXkY
うちのアル依ジジイ、肝硬変なんだけど
この3ヶ月自宅療養って事で家にいる。
仕事行かなくていいもんだから、調子こいて朝からザバザバ飲んでるよ。

当人も母も医者も、アル中って事には触れない。気付いてもいないんだよ。

多分今年はもう仕事行かないだろう、そしてクビ。
使いものにならないもん。


そんで死ぬまで今みたいな生活続ける、と予想。
何でアル中をツケ上がらせる方向にしかいかないんだろう。


こんな親を養う義務ないよね?
何が何でも逃げたいと思う。

444 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 19:53:04 ID:fdcqsQ7+
>>443
分籍してしまえば扶養義務は無くなる。

どこに住んでるか分からない様に戸籍の住所はそのままで分籍して家出。
免許書の住所は水道料金等の公共料金の領収書で住所変更出来るから困らないよ。

445 :優しい名無しさん:2008/09/04(木) 07:42:20 ID:fTD7DiGm
ここ読んでると、アル依が家庭なんてもってはならないと、つくづく思うよ。
特に「親がアルコール依存」の場合はね・・・子供は親を選べないからなぁ。

446 :優しい名無しさん:2008/09/04(木) 13:41:00 ID:W/H/5eY/
>>445
子が結婚してから親が依存になる場合もあるけどそれはそれで巻込むかもしんないよね。
酒も薬みたいに取り締まれたらいいのに。

447 :優しい名無しさん:2008/09/04(木) 14:18:59 ID:wY4+2M9y
>>446
医療保護入院の扶養義務者で姉が保護者になりアル中親父を入院させた。
連続飲酒をしているのでまた入院させようとしたら親父は姉に 100万円渡した。
姉は主治医に「父は飲酒していません」と嘘を言って入院を妨害すた。

警察に行って「精神保健及び精神障害者福祉に関する法律」第20条の保護責任者が
「同法」の第55条に抵触しているので告発したい と言ったが
全く相手にされませんでした。

帰り際に警察官が「酒はの〜なんぼ飲んでも法律違反にゃならんのじゃ〜」
「よ〜覚えとけ!」と言われたよ。

つらい・・・


448 :優しい名無しさん:2008/09/04(木) 14:56:28 ID:W/H/5eY/
>>447
姉頼むよorz
後からその金で入院費に当てるとかなってくれりゃいいのに。
親父さん騙す事になるだろうけど…。

日本は家族内の事だとまだまだ凄い適当な事多いよね。
法律にかなり疎くて申し訳ないのだけど
この場合、証拠(金銭授受と偽証を頼む現場を抑えたビデオテープとかになるのかな)あったとしたら
医者に治療が必要なカルテを貰って弁護士通すとかしてもダメなんだろうか。
それで得られるのは治療入院の執行命令みたいのじゃなくて
結局は「邪魔するならこちらはこれ以上の関与出来ない」と警告するくらいのものなのかな。
つーか仕事として頼む前の相談時からお金かかるから弁護士に頼むにも躊躇うよね。

449 :優しい名無しさん:2008/09/04(木) 15:32:55 ID:gkKaFX1Z
実際にアル依の親を捨てて、苦労された方っていますか?


アル依の父親を捨てたいです。

何も知らない親戚には
「一人娘なんだから、早く婿を貰うなり、出来ないなら自分で一生ご両親を養うつもりで…」

と圧力をかけられています。


父を捨てるって事は、共依存の母も捨てる事になるし、それも心残りで。
色んな人を敵に回し、非難される行動かもしれないけど
しょうがないのかな。

450 :優しい名無しさん:2008/09/04(木) 19:27:14 ID:dO3UBhOQ
>>449
はい、親捨てました。
父依存症、母共依存、兄DV、妹モラハラ
まとめてサヨウナラ〜。

全然苦労しないよ。
むしろ幸せいっぱい。
もっと早く見切りつければ良かった。
私のバカバカ、と思ってます。
仕事しながら依存家族と生活できるなら
一人でも生活できるんだよ、当然。

一人暮らしで親と絶縁している人
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/homealone/1218195511/

451 :優しい名無しさん:2008/09/04(木) 21:27:27 ID:cHThWmUd
>>449
依存者を捨てることに異論はありませんが、共依存者はまだ目覚める可能性はあると思います。
私は『口だけ出して何もしない』親戚連中は一切無視しました。
私の方から連絡を取ることは一切やめました。ほぼ絶縁ですね。

ただし、持病をおしてまで来てくれた母方の叔母だけは未だに頭が上がりません。
同じ苦労をするなら共依存者であるお母さんを救い出す苦労はしてほしいと思います。
同じ苦労でも質は違うと思います。依存者は9割方どうにもならないと思います。




452 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 04:30:55 ID:krGmv1in
共依存がアル依のせいでなったのなら救う努力もありかなと思うけど
共依存者がタゲった依存相手が、参ってしまってアル依にって事もあるから慎重に。
私が捨てた両親の話ですが。

自活第一夜は心の平穏って物を始めて知ったよ。
気丈に行って下さい。

453 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 19:43:07 ID:4OKw2X7Y
アル依って、労働が少なくていやだ。土日はごろごろ。
酒が覚めなくて夕方まで寝てるくせして、
のんびりしたいのに、とかほざいてんじゃねえよ。
働け。おやじの役割をちゃんとこなせや、くそじじーが。

454 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 20:17:55 ID:NBPRtG1r
平均寿命を超えてもまだ生きてる重度アル依の父
私の寿命を10年削ってでも良いから呪い殺してやりたい

知り合いのアル依もそうだけど、こういう人間に限って長生きする
理不尽なものね

455 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 22:03:23 ID:3GPIawRu
うつ病の末にアルコール依存症になった妹がいますが、病院に行こうとしません。
困った両親が、妹が最初のうつ病の頃に通っていたメンタルクリニックに相談に行くと、
「確かにアルコール依存になっているが専門病院での入院は勧めない。私はアルコール依存の専門家ではないが、この病院で通院して治した方がいい。通院したくなければメールでの相談でも可。断酒は急には無理だろうから、少しずつ減らしていくよう家族も協力を」
と言われました。
病院ではなく家庭で、断酒ではなく減酒、またアルコール専門の病院ではなく、専門外の自分の病院で、というわけです。
こういう治療の仕方は実際あるものなのでしょうか?
私は、アルコール依存症なら断酒しかないと思っていたものですから。。
このお医者さんを信頼していいのかどうか悩んでいます。

456 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 22:05:37 ID:3GPIawRu


457 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 22:51:46 ID:IbGvlwa9
問題が酒だけじゃないから危惧してんのかもね。
結局酒へ流されてしまう原因があると一時止めてもリバウンドすると困るし。

458 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 00:10:22 ID:UKNxP/zK
>>455
完全な断酒は治るのも早い、だが離脱症状が出る。
それが厄介で見るに耐えないものがある、だかそれを乗り越えるしかない。

必ずしも、専門病院でなくてはならんということもない。
わざわざ、昔流儀の刑務所のような専門病棟に入れることも無い。
離脱時は手荒く縛り上げる。いつまでもそんなやり方だから、治る物も治らない。
離脱が終われば罪人扱いだ、刑務所の懲罰的な教育と同じだ。
退院し、それを思い出し、反動で飲む確立が多くなる。
日本の考え方で、懲らしめることで二度と飲ませなくする。
そんな方法がまかり通っている。これだけ病院の生活はつらいんだから、
また入りたくなければ飲むなよ、ってな考えだ。

治療するなら、普通の国や市で運営している総合病院の精神科で十分、って言うかそれが一番ベスト。
専門のほうが離脱時に対応しやすいからだけであって、気合を入れて、離脱を保護し、
山場に付き添える覚悟なら自分の家で治してもよい。(できるかな)

病院だと離脱を軽減する意味で安定剤が使われることが多い。
いづれにせよ、そのメンタルクリニックのやり方も断酒するまでの過程であり、最終的には断酒が目的である。あまりだらだら長引くような治し方なら、他の病院を考えたほうが良い。
まぁ病院に行く、きっかけになったのも、このクリニックのおかげだ、大きな一歩だと思うぞ。
その調子で、うまく入院に導けたらよいがな。

完全な断酒に導くには、アフタが大切、断酒するとこれだけのメリットがあると思わせることが一番大事だ。

459 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 17:28:10 ID:GmdX7b83
意志が弱いから辞められないんだよ。甘ったれてんな。

460 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 20:11:59 ID:bF0pqiO6
アルコール依存症の専門でない医者が
アルコール依存についていろいろとおっしゃる不思議。

一度家族だけでも専門病院に行って相談してみるのもありだと思うが。

うちの夫もアル−欝−アル−欝の無限スパイラルにはまっていたが
欝の薬もアルコールと一緒に飲むというていたらくではどっちも治るわけはない。
夫はまずはアルコールをすっぱりと断って、それから欝の治療をするという方法をとった。

今夫はメンヘル系の薬は一切飲んでない。血糖を下げる薬は飲んでるけど。

461 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 21:16:55 ID:utlotecU
えーと、
二十年前に母と離婚して近所に一人暮らししていた酒乱親父(我が社の会長)が先日逝きました。
享年六十二。
ご多分に漏れず肝臓癌でした。
引退して日も経っていたので家族葬として淡々とした見送りでした。 
通夜当日は仕事をして、翌日の火葬当日だけ休んだくらいのです。
辛い想い出ばかりでしたし、介護生活もしたくなかったので正直ほっとしています。
それでも親となると感傷的にはなるもので、不思議な感覚です。 
もし人が生まれ変わるものであるのなら、来世は酒を受付けられない体質で生まれてほしい。 
せめてもの気持ちです。

462 :質問ですm(_ _)m:2008/09/10(水) 23:05:01 ID:Xd2SKdaj
アル中の人って、あんまり食べないと聞きましたが…。ウチの爺さん朝から飲んでばかりで、ご飯はほとんど食べません。少しでもいいから食べてと言っても、気持ち悪いと言ってばかり。飲み屋でも聞いたら、ほとんどツマミも食べないと言われました。皆さんの家では?

463 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 23:55:14 ID:k9LKOKGF
酒で栄養をまかなっている。とか言う
論点すり替え主張はアル依の定番。



464 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 00:32:48 ID:T8vOWXSE
462ですm(_ _)m
463さん
もう少し解りやすくお願い致します。私は、酒タバコは全くやらないので、アル中の事は良く分かりませんのでm(_ _)m

465 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 00:53:40 ID:zGt0puNP
464
そんな奴にきいてもなにもならないぞよ。
ふざけた比喩をまともにうけとるのではない。
わかりたければ目の前のあるネットで調べなさい。


466 :ほら:2008/09/11(木) 00:57:39 ID:zGt0puNP
http://health.goo.ne.jp/medical/search/10420100.html
http://www.synapse.ne.jp/sein/T/T04.htm
http://www.nsknet.or.jp/~hy-comp/term/main.html#SLIP
http://cache.healthcope.com/cache/www.nisseikyo.or.jp/home/mental/1/alcohoric.htm
http://www.prit.go.jp/Ja/News/no319.pdf#search='底つき体験'
http://ww2.wt.tiki.ne.jp/~jirou_kasa/index.html
http://www.nsknet.or.jp/~hy-comp/treatment/hospital.html#HOTUKAIDOU


467 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 12:38:27 ID:LJnYg5+o
>>461
本当にお疲れ様です。
我が家のもあと少しです。

>>462
我が家のアル中も飲んでばっかで食べません。
多分、水っ腹になってるのもあるかと。

468 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 22:39:44 ID:XGsArvD/
家の糞親父がアル歴15年の筋金です。
先程トイレに行こうとしたら異臭が・・・
糞親父脱糞しやがったorz
何度かこういう事がありましたが、
ここにいる方で同じ経験をした人はいないでしょうか?
今までは殴ってでも始末させてたんですが、
もう疲れました・・・
ただ飲んで勝手に酔っ払ってるんなら、いくらでも無視出来るんですが、
台所からトイレまで酷い有様で、食事も出来ない、トイレに行く事も出来ない、最悪状態です。
昨年から年金受給が始まり、全額酒に注ぎ込んでいます。
無職歴も10年以上で、今まではバカ友達のおごりで飲んでたのですが、
いざ現金を持つと、予想通りの酒三昧。
事情があって家を出られない為、安らぐ場所が、地獄と化して早15年。
本気で殺したい!
保健所、警察、病院、自治体、隣近所、全てに見捨てられ、行き場がない・・・
助けて!


469 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 00:01:45 ID:zF/1SLOf
468
助けてもなにも、あんたも悪いよ。
あんたの事情とはなんだ?ほらいってみろ。
親を殴る・・とは何事だ。おまえの遺伝子を受け継いでいる親だぞ。
おまえもその汚い親の子供なのだ、それを良くわきまえろ!!!
おまえの知識不足、その悪い環境。環境の改善は、おまえがきちんとした知識を受け入れ、努力しだいでよくなる、
おまえはアル中ではないんだから、いくらでもコントロールできる。
おまえの親父は普通じゃない、だからおまえと違って普通の考えはもてない。
そうゆう病気なんだ。コントロールできない病気なんだ。
本人の意思でもなんでもない、病気だ、がんと同じだ。
本人の意思にかんけいなだろ癌は。
だから治してやるんだ、なおせるんだアル中の場合は。
癌とちがってな。今は早期がんは治せるがな。
断酒、病院にいく、断酒させることだ。あとはおまえのやる気だ。
生かすか殺すかは。

生かすか殺すかはおまえにかかっている。(放置したら近いうちに死ぬだろう)
その現状をみると。
病院に見放されたとはなんだ。他に見放された原因はなんだ。

色々いってるが、すべてはあんたのやる気しだいなんだよ。

こう書くとバカ数名が現れるがなw
二人な。

470 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 02:37:13 ID:7OwEHGoQ
いつもの人って糖質っぽいね。

471 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 10:17:52 ID:+W3JrHMU
>>469
あんた 全然的を得てないよ。
白黒だけで真実と思わないほうがいい。


472 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 13:55:03 ID:I5EeLP7b
>>468さん
>>469は気にしないでね。一方的に家族を責めに時々湧いて来る人です。
私は良い策は考え付かなかったのですが、ここにはあなたと同じ苦労をし、
あなたの苦しみに共感する人間がいっぱいいます。
一人じゃないです。痛いほどやりきれない辛さがわかります。
私も似たような境遇です。

473 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 14:05:30 ID:I5EeLP7b
いくら家族と言えど、子供にはアル中を背負う義務も必要もないはず。
アル中が子供のために努力する必要はあっても
子供がアル中をなんとかしようと、人生を犠牲にする必要は全くないです。
夫婦の関係と違って子供はアル中を自ら選んで生まれたわけじゃありません。
アル中の回復を子供に托すのは、親の甘えと怠慢です。
アル中の面倒を看させるために育てて来たのかと言いたい。
子の責任が親が追うべきではあっても
親の責任を次世代である子供に負わせるのはおかしい。

474 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 18:16:39 ID:6rksY/NZ
【例のやつ】に釣られすぎないよーに。。。

475 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 23:14:12 ID:zF/1SLOf
だからそれに対してどう対処するのがいいんだ。
背負う必要はない、自ら好んで背負っている、背負うようなバカげたやり方を
するからだ。

癌は甘えか。癌ならカワイソウで、アル中ならだらしないか、甘えか。
アル中も同じ病気だ。
ただ両方とも厄介のはたしかだな。

いくら家族といえども殴るのはよいことか。例えばあんたの子供が
たまたまアル中になったとする、殴るか。
他人なら、放置するが、自分が生んだ子供なら何とか治そうとするだろ。
その場合でも、甘えだ、怠慢だというのか。
殴らない方法をなぜ考えない、なぜ得ようとしない。
本心は傷をなめあうのが好きなんだろ、そうやって「可愛そうだね、わかるよ」
って共感しあい、変な境遇を楽しんでいるんだろ。そう生きるのも楽しいよな。

だが、それでは一生愚痴っていなければならんぞ、それが好きならそれでもいいがな。
悲劇のヒロインになるのは、もうやめよう。
きちんと問題解決をして行こう。

バカがまた茶化しにくるかなw





476 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 23:25:33 ID:6rksY/NZ
だまりな大甘え野郎、、 
そーやって他力本願でいつまで生きていけるの? 
パパやママは先にいなくなるんよ?

よほど後悔したり責任転嫁して救われたいようだが、時すでに遅かったのであろうなぁ。 

オマエはここに不適合、社会においてもな。 
シッシッ〜。。


477 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 23:46:13 ID:joNsSkDC
釣る馬鹿と釣られる大馬鹿

どっちもどっちね

478 :優しい名無しさん:2008/09/13(土) 09:48:39 ID:0QRFcYH4
>>477
スレの性質上、釣られる方はわかっててマジレスすることがある
余裕がなく苦しんでここに来た人があんなレスみたら、煽りだとわかったとしても辛いかもしれない
それに来たばかりの人は煽りだとわからず間に受けてしまうかもしれん
だからそういう人達をフォローする意味で時々マジレスするのは必要だと思う

479 :優しい名無しさん:2008/09/13(土) 10:28:39 ID:X4Vn187c
>>477
だね。

ところでアルコール依存症は病気と言われているが
飲酒という生活習慣がなければ絶対に依存形成しないわけで、
そういう意味ではやっぱり本人の愚かさを責めたくなるね、被害こうむる側としては。
飲酒運転が有罪なのと同じでしょ。

480 :優しい名無しさん:2008/09/13(土) 10:31:31 ID:X4Vn187c
まちがった。
>>478に同意ね。
他のスレなら>>477派だけど。

481 :優しい名無しさん:2008/09/13(土) 11:59:29 ID:4nti83s+
自分の尻拭いを子供にさせてしまう親なんて、いない方がずっとマシだからなぁ。
アル依に限らず、借金とかでも言えるな。

482 :優しい名無しさん:2008/09/13(土) 12:37:03 ID:OVdjkfYR
【在日朝鮮人は悲劇の差別被害者を装った特権階級=z

川崎市 在日朝鮮人一世帯当たり2700万円程度の補償(不法占拠の立ち退き費用) ボロい住居とは別に土地を持ってるのに

国の負担金2兆6000億円のうち、半数の1兆3000億円を、僅か数十万人の在日韓国、朝鮮人が受給している
現在は2兆3000億?
・生活保護優遇
(一世帯あたり年600万円が無償で支給。在日朝鮮人64万人中46万人が無職。
なお仕事を持っていても給付対象から外されることはない)
・国民年金全額免除(“掛け金無し”で年金『受給』が可能)
・保険診療内の医療費は全額タダ(通院費も全額支給)
・都営交通無料乗車券給与。
・仮名口座可(脱税の温床)
・上下水道基本料金免除。
・JRの定期券割引。
・NHK全額免除。
・特別永住資格(外国籍のまま子々孫々とも日本に永住できる)
・公文書への通名使用可(在日隠蔽権獲得)
・公務員就職の一般職制限撤廃。
・永住資格所有者の優先帰化。
・公営住宅への優先入居権。
・外国籍のまま公務員就職。
・犯罪防止指紋捺印廃止。
・朝鮮学校、韓国学校の保護者への年間数十万円の補助金援助(所得に関係なく全額補助)
・民族学校卒業者の無審査公私高校受験資格付与。
・競争率の低い帰国子女枠で有利に進学可能。
・朝鮮大学校卒業者の司法試験1次試験免除。
・大学のセンター試験に韓国語の導入。
・上記試験受験者への異常な優遇。
・民族学校卒業者の大検免除。

483 :優しい名無しさん:2008/09/13(土) 13:47:25 ID:8qpEZfds
身内に摂食障害者がいるスレを見たが、何だかここと通じるものがあるな…
家族側の苦労とか本人側の治す気とか。

484 :優しい名無しさん:2008/09/13(土) 13:51:13 ID:ar6c9bCx
依存の対象が何かによって印象は各々違うからね。
何であれ依存から抜けられないのは辛い事だろうけど
そこに周囲に対する被害が生じると周囲の人は距離を置かなくては…
という危険信号がでて一定の心的距離を保つ。これは自然。
その距離のお陰で近距離による不安を解消出来るから冷静にもなれるし。
でも家族となるとその距離感がうまく取れない事が多くて巻込まれるから
そこがかなりのネックだよね。

485 :優しい名無しさん:2008/09/13(土) 19:27:06 ID:a/O4s8jS
ガンは仕方ないとしてアル中は一生抗酒剤とか毎日飲めば
飲酒の危険性はかなり低くなる。それすらしないで病気とか 甘えすぎ。



486 :優しい名無しさん:2008/09/13(土) 21:42:17 ID:3mhLcmoV
はいはいよかったね

487 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 09:56:13 ID:9ooj1C2C
癌板が新設されたんだね。
うちのアル中は自業自得で肝臓癌になって、介護うんざり早く死ねって思ってる。
でも家族が癌になってこんなことを思ってるなんてあっちの板で書いたらバッシングされそうだ。
普通家族が癌になったらショックで悲しいよね。
生きて欲しいと思うよね。
ドキュメンタリーとか手記とかの闘病記録は感動するもん。

アル中はほんと、全てを狂わせるよ。

488 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 15:20:16 ID:ZTtwXdpt
ドキュメンタリー見て感動する部分もあるんだけど、自分の家族と重ねると
それどころじゃなくて嫌な気分になる
ひねくれてるんだろうか

489 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 15:29:32 ID:uXiufm/c
>>487
アルコール依存症が進んで肝硬変から癌になったと知ったらどうだろう。
アルコール依存症の当人の苦しみと周囲の苦しみどちらも分け隔てなく
その実体を放送したとしたら。
思うにそれはやはり当人の性格やそれまでにどんな事をして来たかで判断されると思う。
アルコール依存症についての家族側の番組が殆どないのは何故だろう…疲れる。

490 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 16:39:40 ID:vcJ1AbYy
患者側の番組だって皆無といっていい。
思うに、メディアが酒造メーカーの反応を気にしているんでは?
あと、政府は酒税ほしいんじゃないのかなあ。
普通だったら健康娯楽番組で取り上げていいほどメジャーな問題だし。
なのに皇室からアルコール依存症出てもサラッとニュースして終了。
本気で取り組む気ないとしか思えない。

491 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 19:01:25 ID:aUTiWWd0
始めまして。相談というか、ご教授頂きたいのですが私の父は以前から
アルコール中毒の気があったのですが、数年前に定年退職してからは毎日
酒浸りの日々で家族は今まで耐えてきました。酔って物を壊すことはありますが
家族に暴力だけは振るいませんでした。しかし、最近常に酒を飲んでいる状態で
シラフの状態が一週間に2日あるかないかです。 で、先日の話なのですが
私の母親が酔った父に目の辺りを数発殴打されまして入院する事態になってしまいました。
以前から家族でアル中を治す施設に入れようと相談はしていたのですが、田舎な地元の
施設ではなく、どこか評判がいいと言ったら語弊かもしれませんがアル中なら
この施設!みたいなオススメの施設はありますか?
私は新潟に住んでいるのですが、群馬の赤城ホスピタルという所をWEBで見たのですが
そういった県外の施設に入れようと思っているのですが・・

492 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 19:10:15 ID:MRNwzi4/
政府が胴元の「ヤク」だからな。
いったい酒税収入って年間どれくらいあるんだろ。 

アル依にかかる費用より格段上回るからこそバイしてるんだろうけどな。


493 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 21:42:44 ID:9ooj1C2C
>>491
アルコール専門科はもちろんのこと、本人会や家族会、各種回復プログラムが充実してるとこがいいんじゃないかなあ
病院には詳しくないから、誰か詳しい人のレスに期待…


今って、「アル依は病気だから本人は悪くない。家族は理解し支えましょう」って風潮じゃん。
おかげで家族側の悲鳴が無視されてる気がする。
「本人が一番辛い。」ってね。
そりゃ元がまともな人間ならいいよ。
そうじゃなくて一方的に虐げられてる家族はそれ以上どう苦労しろっていうんだ。

494 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 22:10:00 ID:wxL9gN6m
>>491
神奈川の久里浜アルコ−ル症センタ−は?

退院した後も患者が家族に暴力を振るうような場合は、グループホーム紹介してくれるそうです。


495 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 22:53:15 ID:vcJ1AbYy
>>493
そそ、家族の苦労が理解されない。

パッと見マトモに見えて、実はまともに話通じないレベルで、
ちゃんと衣食住完備してあげても被害妄想で牙剥いてきて、
何かあると、世間から保護責任がどうのと家族が責められ、
失禁・脱糞の後始末、生活費に医療費もかさんで、借金もつくるかも。
家族は疲弊する一方ですわ。

認知症介護と似てるな・・

496 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 22:54:02 ID:6TgwDDBe
>>491
大変ですね。参考になればよいのですが・・・。

http://www.nsknet.or.jp/~hy-comp/index.html

治療コーナー ⇒ 専門治療機関ガイド に進むと専門機関の一覧表があります。



497 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 22:55:51 ID:MRNwzi4/
>>491についてはくれぐれも、
一生懸命になって引きずり落とされないよう祈る。
長期戦だから上から目線で冷静に。

498 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 23:30:31 ID:aUTiWWd0
レスありがとうございます。アドバイスして頂いた方々、またURLまで貼っていただき
感謝です。早速、閲覧させて頂きます。今回は、アル中の癖にプライドの高い父が
物を壊そうとしたのを母が力ずくで阻止したのですが、力で母に負けたことに
プライドが傷つけられた反動で手が出てしまったようです。現役時代は力仕事を
していて体力だけが取り得だったのに、毎日酒に溺れる事でこんなにも体力が衰えて
しまった事も考え深いです。 >>497さんが行ってる事凄い判ります。

以前、アル中と我々が判断出来ない頃見かねた母が家を出たのですが
酒を控えると母を説得しては、またアル中の繰り返し。

父一人を置き去りにして母とも離婚させ親子の縁を切れればと何度も思いました。
でも、一人にさせると火の元とか心配ですし逃げいている様で中々出来ることでもありませんし。
何か何言ってるのか判らなくなって来ましたが、家族で相談しながら皆さんのアドバイスを元に
話し合いたいと思います。ありがとうございます。

499 :優しい名無しさん:2008/09/15(月) 01:43:44 ID:4Sgzykue


500 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 00:57:54 ID:WlD4+zaX
お酒が憎いなぁ…
CM流れる度自分は飲んでないのに怒りが湧いて反吐が出そうになる。
もしくは凄く楽しい気分なのに急降下してしばらく鬱っぽくなる。

501 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 20:02:16 ID:HEfhLEbQ
俺も酒が憎い
酒など存在しなくていい

502 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 21:48:14 ID:G3rqRy0L
>>500
それ私も同じです。精神科にもそれで通院したこともありますが
家族の傷は根が深いんです。病名こそ言われませんでしたが

映像等を見て、飲んでないのに酔う、怒り、おう吐(体調変化)というのは
脳がアルコールをどんな手段を使ってでも体内への流入遮断と放出しか考えず
仮想現実(TVCM)と現実の区別がつかない状態で
脳が完全にパニック状態になっていると精神科の医師に言われました。

酒の席に出る際にセラニンとドグマチールという処方箋をもらって服用しましたが
周りの人が言うには私自身ぼんやりしているようで、話の辻褄が合わないこともあったりと
恥ずかしいので、それ以来酒の席は出ていません。



503 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 23:36:41 ID:QMu1vB+A
先月、アルコール依存症だった父が亡くなりました。
20代後半頃から不規則な勤務がきっかけで寝酒するようになり
晩酌を続けて30年近く。享年58歳でした。
5年前から悪くなっては入退院を繰り返しそれでも飲酒をやめられず
私達家族もここで皆さんが書かれているのとまるで同じ辛い毎日でした。
最期の入院では歩くこともおぼつかず車椅子となり、
排泄コントロールさえ出来なくなっていました。
そんな父を母と一生懸命に交代で看病し(時には自分の家族を犠牲にして)
今となっては良かったと思います。

辛かった時期には家を離れることばかりを考え
「今すぐ死ねばいい、自業自得」
と思っていたけれど、死んだ後ではそれらの思いは全て洗い流されました。
最期の苦しみを見てもう報いは十分受けたと感じました。
これ以上私が憎むことはないと言う気持ちになれました。

もう少し自分がアルコール依存によってもたらされる病気に対する
知識を持って、やみくもに「ダメ」というのではなく、
冷静に断酒の勧めを出来ていれば、と後悔の思いもあります。

これからは楽になると少しホッとする気持ちもあるのが正直な所ですが。
でもこのスレの皆さんの家族はまだ存命でまだやれることもあるかも
知れません。辛いお気持ちは分かります。がんばって下さい。
ただガン保険は確実にかけておくことをおすすめしますw

長文失礼致しました。

504 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 04:41:45 ID:Ao8QVYE0
↑まぁ死んだら皆仏、ってのがわかりますね。

それにしても、
ガン保険でもアルコール依存の診断でたあとでは給付ならないのでは?
といらぬ心配してみる。

505 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 08:03:27 ID:uexaj0qx
言葉で理解できない獣には呑んだらお仕置きということで、スピリタス…で悪酔い、浣腸の刑。
スピリタスは98%の良質なスピリッツです。

506 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 11:42:16 ID:U9CFhm55
保険入りたい(入れたい)と思っても、アル中じゃ審査通らないでそ。
若いうちで肝臓とかやられてなければ入れるかな?
うちの父も、自分の保険はからっきし入ってなかった(入れなかった)からなー。

いなくなって、ほっとする気持ちも、後悔する気持ちもとてもよくわかる。
もう3年以上たったのに、いまだにこのスレ覗いてるしな

507 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 15:54:24 ID:w/Uf2Ium
後悔も洗い流されるのも死んだからこその感情。
そのまま生きていたら本当に色々やってやりたい気持ちが湧いたのかといえば正直疑問。

508 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 18:09:03 ID:7PL5mOFv
うちのアル中は過去2回も精神病院に入院経験あるそうだ
そんだけ入院しといて治らなかったのかよ

509 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 18:12:22 ID:7PL5mOFv
生きているうちは憎しみしか湧かないだろうね
こちらの余力があるうちに死ねば仏にもなるだろうが
財産も職も味方も失い、アル中のせいで人生全て犠牲した結果死んだとしたら
後に残るのは一文無しの現実と既に働けなくなった体…

510 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 18:40:17 ID:KkTy+Ct3
やっぱアルコールの分解の時間も人によって大きく差が出るんですかね?
父は元々肝臓が悪いのですが(B型肝炎)アルコール濃度5.5%のビール350ml1本につき、完全に体内からアルコールが抜けるのは何時間くらいかかるのでしょうか?

最近残業続きで仕事が遅い上に、次の日の朝も早いので、あまり飲ませたくないのですが(本人は大丈夫といって飲む)




511 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 19:23:24 ID:w/Uf2Ium
聞く耳持たないなら放置すればいいよ。
本人基準の底付き経験しないとダメだろうから。
そうなった時にちゃんと対応出来る精神的・金銭的余力だけは確保必須だけどね。
アルコール依存症はどういう経緯を辿って体や家族や生活がどうなってしまうか
そういったサイトをプリントアウトしたりして資料として渡すのもあり。
但し怒って余計飲む可能性はあるかもしんない。
それでも「知識を渡した」という事実は残るし後は自分で判断するしかないけどさ。
その時に協力を頼まれたら2回までという期限切ってつきあってやるといいかもね。
でないとこっちが潰れるよ。

512 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 22:29:20 ID:QIsykuOE
>>504
>>503ですが、ガン保険どうなんでしょうねぇ。
実はうちの父は古い保険のままで肝臓の治療の為、
通院、入退院繰り返し生活になったので新しいものに
掛け変え出来ず、がんに対応した保険ではありませんでした。
それだけにガン保険かけとけばよかったと。
依存症の治療ではなく肝臓の治療で通い、医師の診断書は
肝炎までは「アルコール性〜」と書かれていましたが
肝硬変以後は特にアルコールの文字は書かれていませんでした。

513 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 22:36:54 ID:QIsykuOE
父は一日中飲むことはない代わりに晩酌の短時間に飲む量が半端なかったですね。
若い時には母に暴力ふるうことはありましたが私にはありませんでしたし
飲まない時の気の弱さ、他人に甘えられないプライドの高さ、そういう姿も
知っているからこそ憎み切れなかったのかもしれません。

514 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 23:36:32 ID:y5qxoAfF
うちは妻子から捨てられた父から、死後に生命保険が来ました。
父がどんな生活をしてたかはまったく知らないのですが、家族に見放された後で
一人で立ち直って罪滅ぼしの為に黙って生命保険に加入しくれてたようです。

515 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 00:12:19 ID:3q/X5mVF
ここは何もできない奴の墓場と化してるな。
無能ばかりだ。

立ち直った話は1件も無い。
世の中には無能が多いってことよ。
努力を怠る奴が多いってことよ。
最後までやりぬく信念が無いってことよ。

悲惨だな。そのようにならないよう気をつけましょう。

516 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 02:14:18 ID:q6ywcp3A
と責任転嫁の無能が申しております。

517 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 03:35:38 ID:DaU2MUyA
はじめまして。
新参者です。依存症だった私の父が昨晩自殺をはかり
ました。父はこの2年間、酒を断ち断酒会やグループに
欠かさず出席し、家族が安心していた時期だった
ため、非常にショックです…。
ただ奇跡的に一命は取り止めたものの、
意識がなく、覚醒するかもしれないし、
このまま脳死となるかもと診断
されました。酒浸りの時は正直早く逝ってしまえとも
思いました。ただ実際こうなると、もうもの凄く悲しいです。
スレ違いだったかもしれません、すみませんでした。

518 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 08:55:34 ID:ezGMv0Mm
大変でしたね。
お父さん、ご自分で努力されて、治そうとしてらっしゃったんですね。
それを支えた家族も凄いと思います。
もしかしたら、少し疲れてしまって魔がさしたのかもしれませんね…
意識が戻るといいですね。
改めて再出発が切れることを祈っています。

519 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 09:01:05 ID:7oOLQZJZ
>>515
アル依本人が心底立ち直らない限り、家族は報われないからね。
いくら家族が助けようとしても、ダメな奴は何をやってもダメってこと。

520 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 14:01:28 ID:qi9Xn7fb
新参者です。配偶者がアル依存では?と疑問を持っています。
一度に呑む量こそ多くはないと思うのですが、毎日飲酒。
休みの日は朝から発泡酒を呑んでいます。
仕事で組合の支部長を務めているため、酒の席が非常に多く
一週間ずっと飲み会、帰りは0時前後。それでも仕事は休まず行ってますが
会社で二日酔い状態のまま仕事をしていたりする様子です。
呑んで暴れたりは今の所ありませんが、注意をすると怒鳴ったり
暴言を吐いたりは数知れません。勿論、全く改善する意志もありません。
困るのは、呑んで置き引きにあったり、物を失くしたりするだらしなさ、
そして私の方がストレスにより心身共に疲労困憊してしまうという現状です。
役所などのアル依存の相談所などに行きたくても、
行くまでに倒れてしまいそうな位、消耗しています。
会社自体が酒飲みに甘く、相談しても相談相手がアル依存なんじゃないかって位。
何か良い対策、アドバイス等ないでしょうか?

521 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 15:18:41 ID:ezGMv0Mm
>>520
試しに、少しでいいから量を控えて欲しい、あなたの体が心配でたまらないの、
という風に「あなたが心配」「あなたが大事」と、泣き落としするくらいの勢いで下手に出てみて、試すとかどうでしょう。
それで少しでも飲酒を調節してくれるなら大丈夫ですが、頑固に拒否するなら依存の可能性もあると思います。
依存者は「次は注意する、やめようと思えばいつでもやめれる」とか言い訳をして、やめません。
組の付き合いなのを免罪符にしていませんか?
「付き合いだから仕方なく」ではなく、「酒の席が楽しいから」飲んでいるとすれば、余計タチが悪いです。

暴力がなくても、節酒が自力で出来ない、また、心配し疲弊する家族を顧みないなどは危ないと思います。

病院のアルコール外来などは、本人でなくとも相談に行けます。
あなただけでも可能です。話してみるだけでもいいかもしれません。
多少遠くてもアルコール依存に詳しい病院をオススメします。

522 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 21:17:33 ID:q6ywcp3A
やっぱアルコール依存症の実体をドキュメンタリーで放送しないとダメ。
うまくいった家庭も悲惨極まりない家庭も、迷いの中で信じてサポートしてる家庭も。
その中でアルコール外来の存在とか治療の仕方とか知識入れて貰って
自ずから病院に行くか受け入れず酷くなっていくか決めたらいい。
家庭でできる判断基準とか設けて本人だけではなく家族の意見も基準に組み込むとかさ。

523 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 22:00:02 ID:vdXpnqxX
アル依本人は否認するからね〜。
多くの人はいくら情報あっても受診のきっかけにできないだろう。
家族には良いかもしれないけど
依存形成してから治療じゃ遅いよね。予防しないと・・・

家族宛の情報なら、メンタルケア系を充実させたいなー。
「依存はあなたのせいではありません」って。
下手したら周囲が「あんたがしっかりしないからこの人酒びたりなのよ」とか言うからね。
子供は特にいたたまれんよ。
生まれた時から酒浴びてる親をどうせぃっちゅうのか。

524 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 00:15:44 ID:SZdu0onx
口論になってアル中の父親を血が出るまでぶん殴ってしまった…鬱だ

自分が情けない


525 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 02:52:30 ID:hrDK5XaG
>>524
殴れて羨ましい・・・おれも殴ってみたい。
すまん変なこと書いて。
とにかく気にしないで


526 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 04:32:45 ID:D5OzvTkl
雨降り前後ってのは必ず湧くんだよな。
ちっちぇー害虫がさ。

>>512詳細は保険屋に聞くのが手っ取り早いが。
現在の診断にアルコールが冠されていなくても、
経緯にアルコールがあるのであれば、給付請求の調査では履歴バレバレ。
よって今から加入しても給付はされないとオモワレ。
保険屋なんて如何に金だけ取って、如何に払わないかが存在理由。
だから、どんな奴でどんな状況でもてぐすね引いて加入はできるよ。
鴨葱ウッシシ〜てね。
ただアルコールに全く関係ないガンが突如と出現したら、
場合によっては払われるかも。
だが間違いなく関連づけされてパイやね。
私見ですので悪しからず。

527 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 04:38:21 ID:D5OzvTkl
あ、↑のはじめの方のカキコは>>515に対する米す。

528 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 10:58:58 ID:SXwEeWv6
うちの父親はたぶんアル依存症
最近じゃ母が浮気してるとか、あることないことでっちあげて妄想と現実の区別がないみたいです
幻覚もあるみたいだし(明らかにおかしい言動や行動が多い)
あとひたすら昔の話を持ち出してgdgdと…
アル中で脳味噌まで酒漬けぽい
精神的疾患まで来たらもう終りかな…
奴がいるとまた暴れるんじゃないかとか不安と恐怖で一杯です


529 ::2008/09/21(日) 18:37:04 ID:lI0qoP/7
アルコール依存ていでんする?

530 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 19:22:54 ID:i08jr59V
現在の定説では遺伝しない。
しかし悲しいかな、負の連鎖がある。
親から悪しき生き様を学んでいるため
無意識のうちにアルコール依存症への道を歩む子供は少なくない。
アルコール依存にならなくても、
ギャンブル依存、買い物依存、
人間関係がうまく築けないなどの問題を抱えやすいという。
ちなみに、父がアル中の娘はアル中やDV男にハマりやすいらしい。

ああ、気が滅入る統計情報だね。

531 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 21:44:31 ID:D5OzvTkl
居酒屋

532 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 00:11:16 ID:y/As9hPG
526
なんだこいつ?
おまえが害虫だろ。何もできない奴が何もできないことを
ほざくな。消えろ意味ない。

533 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 00:30:04 ID:4PXdx+PM
俺はアルコール依存です。最近、離脱症状が出て苦しんでいます。
間もなく、入院する予定です。
ただ不安なのは、入院して、アルコールを止められるかということです。
経験者がいらしたらアドバイスを下さい。

534 :517:2008/09/22(月) 01:56:38 ID:feL4YK0L
>518さん
心遣い、本当にありがとうございました。
まだ身体は不自由ですが、意識も戻り
言葉を理解するまで回復しました。

父は依存症が10年間続き、暴力などは
無かったものの、家族はその間何度も裏切られ、
また仕事や周囲の人達にも多大な迷惑を
かけ続けました。

その間、何度も父に対して死んでしまえ!
と思っていました。

人それぞれ環境は異なりますが、
依存症の患者は酒さえ抜ければ、
良い人ばかりだと思います。

私は今回の一件で、父に対してキツく当ったり、
酒に依存してしまった原因を本心から理解して
あげられなかった時の事を後悔しています。

私も父に手をあげた事はあります。
気持ちは分かりますが、あまり追込まず
治る事を信じて頑張っていきましょう。

長文失礼しました。

535 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 05:16:08 ID:VG6Dth+E
なんだかスレチ含め自演厨がまたまた涌きだしてんのな。

飲むとちゃびちくなっちゃうカマッテちゃんは 
シッシッ〜ノシノ



536 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 09:34:23 ID:XM6lMHnC
>>533
>>1を読んで出直してきてください。

537 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 13:43:09 ID:de/8Aqmb
>>533
すまんこの板に行ってくれ!!貴方の仲間が多いから
とにかく頑張れよ!
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1218122579/801-900

538 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 00:21:53 ID:yO3EYTfA
昨日またまたまたまた〜×∞カミサンの隠れ酒を責めてケンカになった。
酒やめる、制限する、いややっぱり酒をとる。
こんなやりとりで遂にボコボコにしちまった。
「あたしなんか居ないほうがいいんだよ〜!死んで詫びる〜」
とか言いながら居なくなった。
今朝はやく、ある交番から電話で
「奥さんを保護しています、聞くところによると居酒屋で明け方まで飲んで、そのごコンビニのトイレを借りて出られないと大暴れ」
「ドアや壁を破損したのち走りだして道路を横切るときに歩道の植え込みに突っ込んで血まみれ」

そなんで迎えにいった。 
それから口きいてない、また飲んでるみたい。
どこに酒かくしてんだ? 
もう探す気力も怒る気力もない。 
事件おこさないうちに別れよう。 
娘たちも賛成してることだし。

539 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 12:02:21 ID:ovBJ8V2i
>>538
もし離婚するなら、徹底的に逃げた方がいい。完全に絶縁ということ。
将来、娘さんの就職先や嫁ぎ先や、娘さん達の子供にも被害が及ぶことになる。


540 :ぼこ:2008/09/23(火) 14:42:28 ID:yO3EYTfA
助言に感謝。
ほとほと疲れた、
即離婚したいのだが、ローン中の持ち家は一部共有名義でその他複雑な資産形態なんだ。
きっぱりするにはハードルがいくつかある。
なので今週弁護士か司法書士へ相談にいって一本化の相談してくる。
じゃないとあとあと面倒だし。

キッチンハイターのブラボトルの中身を焼酎に入れ替えて飲んでいた。
生のままでラッパ飲みだ。
これを娘が発見して流しに捨てていた。
悪態ついているとこに俺登場、
突き飛ばしたら勢い余りどこかにぶつけたよう。 
前頭部の表皮を切り出血していた。 
ジーパンの尻もビショビショで
「みんなアタシが悪いんだから今度は本当に死にますから!」
とかなんとか。
なんかごそごそしていた直後ドア閉まる音してまた出ていった。 
少しして電話(公衆からw)で死ぬから探すなと言うだけ言って切る、これ三回。 
一応警察に連絡、直ぐに警察官二人が特別失踪の届け書を持ってきてくれて自宅で事情聴取し受理された。
とにかくここのところろくに寝られていないので、
少し仮眠します。

541 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 17:19:44 ID:8QEX7PeC
>>540 乙です。
酷いなぁ…。あんまり心労で辛いなら心療内科で薬処方して貰ったらどうだろう。
正直こちらからの慰謝料請求とかはそういった病院の診断書あった方がいいよ。
こちらから別れを要求する場合、その事情にもよるけど慰謝料払わないとならない場合あるよね。
とくに夫(男性)が扶養している場合。
養育費と相殺する事もあるけど相手が相手だからこちらからも慰謝料請求出来るように
した方が話しがまとまりやすくならないだろうか。
とはいえこういうパターン(相手がアル依)だとどうなるか見え難いね。
向こうも弁護士挟んでくれるだろうか。(挟まないと話しにならなそうな気も)

これから大変だけどそのとにかくハードルを超えて永の落ち着きが待ってるから頑張って下さい。

542 :ぼこ:2008/09/23(火) 21:20:40 ID:yO3EYTfA
今後も経緯を愚痴りたいのでしばらくはHN使います、
ご了承くださいね。 
また、親切丁寧なアドバイスに心底感謝します。
俺は親兄弟もなく自身が酒に弱いのでアルコール依存なんて念頭にありませんでした。
一緒になる前からかなり飲むのは判っていました。
付き合いのうちはアバタもエクボくらいに、酔って甘えてくる様子が可愛くもあり、
俺が付いていてやんなきゃくらいな思いでした。
ところが事務等を手伝わせている事業の運転資金や手形を紛失したり、
単独事故で車を二台も全損など数えきれないほどの損害続き。
二年ほど前からは外食の帰り道に歩行中路上で失禁したり、
家中を徘徊、寝てる俺に乗り掛かって求めてるその形相は。。。 
そんなことから飲酒についての喧嘩が絶えなくなりました。
簡単に経緯でした。 



543 :ぼこ、つづき:2008/09/23(火) 21:22:19 ID:yO3EYTfA
今日仮眠前、家内の兄姉に今回のこと連絡しました。
もちろん夫婦関係を清算することも含めて。 
先程長兄と姉が訪れ起こされました。
兄姉曰く、 
アンタと一緒になってから重いものがあったんだろう、
酒ごときで騒ぐのもよくない。
だからこんなことになったんだよ。
のような事をのたまわっていました。 
この兄、酒と事故と借金で会社を解雇され妻は夜逃げ、借金は俺が肩代わりして弁済した過去があります。
また姉は飲み会などで気に入った男と知り合うと不倫してしまうクセがあり、
夫婦喧嘩のすえうちに逃げ込んできたこと数度。 
ついでに彼らの亡母は酔っての帰路ふらついて歩いているところを砂利トラに巻き込まれて死亡しています。 
もっとついでに、やはり彼らの従兄は酒乱系アルコール依存から体をこわし退職、 
車椅子生活になるや女房娘が失踪、間もなく排ガス自殺でなくなってる。 

とまぁ、今考えれば生粋のアルコール依存家系だったわけです。 
それでも自分に降り掛かっているなんて思いもよらなかった。
なもので義兄の発言に怒り心頭となり怒鳴り散らして追い出しました。
帰りぎわに捨て台詞のように、
妹は俺が守る、この家でていくのはオマエだ!と。 
某有名大卒のおっさんの言ですがすでに壊れてる。
飲酒を守りたい、擁護したいがための思考しかないのか?


544 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 00:17:00 ID:NRO1XvIS
凄まじいまでの負の連鎖一族だったんだ。読んでて背筋が凍る思い。
奥さんの経緯も半端じゃないし、いわゆる機能不全家系ってやつだよね。
吐き出す事で整理出来るなら吐き出した方がいいよ。

そんな人達が相手だと離婚して出て行く算段しておかないと後々えらいことになりそう。
可能ならちょっと無理してでも今のうちから新しい引っ越し先を探しておいて
いざという時に子供連れてそのまま移れる場があった方がいいかもね。
後は弁護士通せって事で。
弁護士もしっかり対応してくれそうな人探した方がいいよ。
たまーにいるんだよ、相手を不憫に思ってしまうおかしな感覚の人。

545 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 00:24:09 ID:JTCumjHc
>>543
どんどんここで愚痴りなさい、
はーマジで他県に逃げた方がいいよ、貴方よりも娘さんの将来が心配です。


546 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 00:53:15 ID:et9nKm5z
これはひどい、ひど過ぎる・・・。
できるだけ早く引越し先見つけて、娘さんを連れて別居を勧める。
最終的に奥さんを追い出すにしても、とりあえず心身を落ち着けた方がいいよ。

余談だけど、母子向けのシェルターはたくさんあっても、父子向けのってないんだよなぁ・・・。
こういう例を見ると、実に不条理だと思う。

547 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 02:09:35 ID:NofnNgUo
義兄姉、もしかして貴方の会社の役員か何かになってる?
そうでなければ、夫婦のことは報告する必要ないよ。
その前に奥さんを病院に連れて行って、アル依の診断を下してもらった方がよかったかも。
また、酒を止めるためでも殴ってしまうと男は不利になる場合が。注意。
とにかく弁護士。いろいろな人に当たってみるといい。
それまでに、これまでの経緯や、夫婦それぞれのマイナスポイント、
今後どうしたいか、などをまとめてプリントしておくと楽です。

これは余計なお世話かもしらんけど、あなた自身、疲れてるからかもしらんが
自分たちが正しい=相手方に勝ちたい、という気持ちが少し見える気がする。
でも実際、言葉の通じない相手に「勝つ」ってのは無理。酒王国の法律で生きている人達だからね。
他の人も助言しているけど、引っ越しも視野に入れておかないと、子供を守れないかもしれない。

548 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 02:14:51 ID:NofnNgUo
そうだ。離婚なら、家庭板とかの方が詳しい人が多いかもしれん。
既男とか?誘導できなくてごめん。

549 :ぼこ:2008/09/24(水) 02:49:00 ID:FW1LsIY+
ウトウトしていて目がさめました。
みんなの同情とアドバイスが身体中に染み渡り感動で涙が流れます。
本当にありがと。 
まさかネットでこんなにも真摯に応じてもらえるなんて思ってもなかった。

義兄姉は事業には一切関係していません。 
連絡をしたのは、もしかして頼っているか連絡していないかと考えたので。
どうしても身柄を確保しないとならないから。
かなりの部分をカミサン名義にしている通帳や有価証券が持ち出されていたもので。 
これらは余裕の金ではなく、あくまで事業資金に関わるもので、
過去のように紛失や浪費されたら今度は一大事になる。
また住まいについてはローンは俺名義で返済もしているので逃げるわけにもいかない。 
それなのにあのバカ義兄はなにとち狂ったのか、
アンタがでていけ?って、わけわかんない。 
おまえら俺名義のものを返済してくれんの? 
その前に肩代わりの金を少しでもかえせよ!
こんな感じで悔しいやら情けないやら。
とにかく保護されるか帰りを待ち早く清算にもっていきます。 
今日の午後友人に紹介された司法書士に相談にいきます。 
娘の朝飯の用意もあるのでまた寝る努力にむかいます。
また進展ありましたら報告と相談にきます。
しつこいようだけど、
みんな本当にありがとう。

550 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 08:58:56 ID:blBUYdZ4
酒が飲める人間だらけの家計なんだね。
我が家は幸い子供は全く飲めない人間。
もし飲めてたら…恐ろしい…

551 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 22:45:09 ID:NRO1XvIS
>>549
しっかり睡眠とらないと脳がうまく働かなくなるよ。
先の為に少しでも多く眠って下さい。

552 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 00:11:53 ID:cunRoSAo
くだらん。


結局は誰も助かることなく・・・


自分は逃れた。。。良かった




そんな日記で終わる・・・

つくづく人っていうのは・・

553 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 01:42:29 ID:Yj7wZxgk
>>552 
その通り、くだらん。 
己を律することが出来ずに薬物の享楽にひたる。 
その結果がどれほどの害悪をなすか。 
くだらん事だ。 
依頼心や甘えが生来にある。

554 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 02:59:48 ID:RnTD4DtX
>ぼこ
自分は悪くない自分は悪くない・身内の恥を晒して同情を乞う・
これで関係なくなれる・感動。

あほか。死ね。反吐が出る

555 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 03:04:02 ID:F7EuEiPu
>>553
だよね。

556 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 03:27:32 ID:Yj7wZxgk
>>554まさに反吐がでる思いがするよな。 
他人のせいにばかりしてアルコールにたよる、 
そしてまた人に頼る。 
反吐がでる。 
否認アルコール依存者は自殺の末路しかない。
その時にも自分以外の所為で終えるんだ。 
言うなれば己の生は己で否定していりんだな。 
おまえのように。

557 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 07:32:32 ID:jvl5w8ON
自演うざいよ

558 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 17:27:38 ID:/heGBFBX
>>549
うちも女房がアル症なんで今までのことや今後の顛末など人事に思えない。
こっちもミネラルウォーターの空きボトルや薬のビンに焼酎を詰め替えたりとやることが同じだ・・・
しばらく止めていたが今週また隠れ酒を見つけて、またアル専門病院に連れていき入院させた。
これで何度目だろう。
うちの場合は子どもがまだ乳児と小学校低学年なので父子家庭で身動きがとれない。
仕事も育児もむちゃくちゃな状態なので転職して子どもの面倒をきちんとみれるよう活動中。
もう40になるので転職も難しいが頑張っていこうと思う。
あなたも良い方向に向かうよう祈っています。

559 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 22:37:08 ID:Yj7wZxgk
時折>>552>>554のような馬鹿の書き込みが散見されるが、
このスレに限ってはおまえらのようなモノは害虫でしかない。 

愚痴りに来た者は限られた字数や時間の中で、
しかも疲弊した状況でかい摘んだ書き込みしかできない。 
ましてや皆が自問自答の繰り返しをしながら苦しんでいる。
それらに対して、他人様の歴史の「何も」知る由もない馬鹿が批判することはあってはならない。 
2ちゃんであってもだ。
おまえらのようなモノを「人でなし」と言うのだ。 
このスレの性質上、おまえらはここに書き込む権利はない。 

なにもしない、できない愚か者どもへ忠告する。

560 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 23:12:39 ID:tnKg8+FG
559は前スレで切羽詰まった真剣な相談者に向かって

「お前が死ね」など言い放ち中の人にスレを保存された人です。

文脈で分かると思うのでこれ以上相手にしないでください。

561 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 23:31:28 ID:Yj7wZxgk
↑どんな妄想だ?文脈も読めないほど壊れてるな。
孤独にひっそりと酒飲んでればいいだろう。 
迷惑になるからもうおまえを放置するが、皆気分悪くなるから余所へイケ。

562 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 02:44:15 ID:Ua+wzC+f
559みたいなやつが家族を追い詰めてるんだろうな。
まさに人外。

563 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 09:06:03 ID:Gg8MLuRd
いつもの家族罵倒野郎へ反論する際は、冷静に、喧嘩越しにならないようにしよう
じゃないと今みたいに罵倒と罵倒の応酬でどっちがどっちだかよくわからんようになるから
馬鹿とか死ねは使わない

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