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◇◆こころの恋愛・結婚相談室21◆◇

1 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 11:00:17 ID:6S2c4Hms
恋愛・結婚(生活)・性的なお悩みなど、女と男の問題をみんなで解決、助け合う相談室です。
とにかく悩みを吐き出しましょう。あなたの相談に親切な住民が必ず答えてくれますよ。

前スレ
◇◆こころの恋愛・結婚相談室20◆◇ ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195696245/
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煽りにレスは一切付けないことが重要です。黙って削除依頼。煽られた人に親身なレスを付けましょう。
「一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。(ローカルルール) 」
「心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言は絶対に禁止。(ローカルルール) 」
次スレはレス番号>>970を超えたあたりで、宣言してから立てるようにしましょう(重複防止のため)
立てられなかった場合は、次の方がチャレンジをお願いします。

2 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 11:00:45 ID:6S2c4Hms
過去スレッド
◇◆ 心の病ですが結婚したい人の数 → ttp://life.2ch.net/utu/kako/1017/10172/1017227440.html
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3 :優しい名無しさん:2008/03/18(火) 11:02:27 ID:6S2c4Hms
前スレが埋まっていたので立てました。
不備な点がありましたら、訂正お願いします。

4 :優しい名無しさん:2008/03/19(水) 21:18:40 ID:UTapaLrP
いちおう保守

5 :優しい名無しさん:2008/03/20(木) 00:01:22 ID:mxPWOvVc


6 :優しい名無しさん:2008/03/20(木) 00:15:43 ID:mxPWOvVc
相談です。
初めてビビっと感じた女性と出会いました。その女性から自分は鬱病とその他重い話を告白されました。(笑顔に影がある感じだったので「やっぱり…」て思いました)
自分はパニックの女性とは付き合った経験は有るのですが、鬱病の女性とはありません。
鬱病の症状とはどんな感じですか?初めて電気が走ったので簡単に諦めきれないです。

7 :優しい名無しさん:2008/03/20(木) 02:56:41 ID:nYPkteWA
>>6
うつの症状は人それぞれです
その女性が軽いうつなのか重度のうつなのかもわからないので
コメントが難しいです
ググってみるのが一番早いかと思います

8 :優しい名無しさん:2008/03/20(木) 19:25:30 ID:PpYpIoC0
こういうスレがあったのですねもっと早く見つけたかった
>>6(゚∀゚)人(゚∀゚)ナカーマ

憧れにして最愛の女性に告白しましたが、好きな気持ちをぶつけられるのは
今は迷惑でしかないそうです
恋愛感情そのものが湧いてこないのだそうでそんな時に好意を寄せられても
こころが疲れるだけなのだと思いますたぶん

性欲や恋愛感情の減退とかそういうことがあるのは知ってはいましたけど
いざ自分の身にふりかかると自分の我侭が抑えられなかったりします
ググって調べて知識を持っていてもそれを実行するのは本当に難しいです

調べても所詮はわかったつもりでしかないということはわかっていましたが
その後に色々とあって、自分自身もうつの扉を開きかけてしまい
本当につもりでしかなかったことが身をもって少しだけわかりました
あの先にある世界はさぞつらいのだろうと痛感しました

それでも、彼女を待つことだけはやめられないんですがそれが恋ってやつで
だからみんなここで悩んだり考えたりしてる訳で仕方ないですよね?
自分の場合は、はっきり言って役不足もいいところなので寛解しても
彼女に好きになってもらえるかすらもわからないですけど
待つことは許してもらえたので自分なりに考え気遣いながら待ち続けます

あなたの場合、彼女がこころのつらさや疲れを乗り越えて重い話もしてくれて
いるようですし彼女があなたのことを愛しあなたも彼女のことを愛しているのなら
道は開けると思います

難しい道のりだと思いますが二人で歩んで下さい
あなたと彼女のしあわせを祈っています

9 :優しい名無しさん:2008/03/20(木) 22:16:36 ID:mxPWOvVc
6です。お二方意見ありがとうございますm(__)m
現在、約二週間連絡がありません。普通なら折り返し電話があるのですが…。
お互いの職場の都合上(その女性の体調も考えて)週に一回日曜日に電話して少しの時間ですが会う事が自分の楽しみです。
前に会った時、一冊の本を貸したのですがこれが原因かな?

10 :8:2008/03/21(金) 07:54:28 ID:LxTyYZym
気になるし会いたいし難しいですよね;

季節的に症状が出やすい人もいるみたいです
もしかしたら疲れているのかもしれません
原因を決め付けず無理に連絡をとろうとせず
自然に接するのがいちばんだと思うのですが
それがいちばん難しかったり

11 :優しい名無しさん:2008/03/21(金) 17:45:22 ID:bRxasW3X
しんどいので書かせてください。

うつ歴5年の女です。
先月の末に札幌から群馬の田舎に嫁に来ました。
携帯のメンヘルサイトで知り合ってずっと遠距離でした。

群馬に来てから10日はそれなりに落ち着いて家事もこなしていたのですが…。
頼りの自転車が全く使えない土地だと思い知り、一気にうつ状態になりました。
先週は、家事をほとんどせず旦那にやってもらってました。
夕食はちょっとした外食に出ていました。

15日に群馬で初めてメンクリに行ったのですが…。
それから2、3日調子がよくてまた下降しました。
あまりにもしんどいので、旦那に仕事を休んでもらって急遽またメンクリに行ってきました。
そこでいろいろアドバイスもらったのですが実行できないのです。
だからうつの症状が楽になりません。


次へ続く。

12 :優しい名無しさん:2008/03/21(金) 17:46:16 ID:bRxasW3X
続き


一番やっかいなのが、癇癪を起こすことです。
夕べも、ひどい癇癪を起こして旦那に押さえつけられました。

それで参った旦那が、今の私の症状を自分の母親に相談したようです。
そしたら、旦那の母親から私の母親に苦情の電話が行きました。
「うつでも、家事をやってほしい」と。
私は、母にもしんどくても家事はやるもんだと言われ、これからどうやって生活するか旦那と相談しなさいと言われました、

旦那と相談しました。
「家事は母親達が気にすることで、俺は医者にアドバイスされたことを守って癇癪を起こさなければそれでいい。今は休め」
そう言われました。
その時は、約束したんですけどね…、はっきり言って自信ないです。

こんなうつ状態がひどくて、結婚生活続けられますかね?
でも、離婚はしたくないです。
そしてずっと絶望的で、死にたいと思っています。

長文失礼しました。
どなたかアドバイス願います。

13 :優しい名無しさん:2008/03/21(金) 17:58:38 ID:aKP7M5yc
自分でうつ状態って言う奴はただの甘え

14 :優しい名無しさん:2008/03/21(金) 19:30:32 ID:42bEjSDd
>>12
癇癪・・・ねぇ、、
鬱病って診断でした?

悪いんだけど、そもそもメンヘルサイトでの縁組みなんて
幸せを望んでるとは思えん
結婚したら、うつが治るとでも思ってたのかしら?

15 :優しい名無しさん:2008/03/21(金) 21:01:36 ID:LEAEkNWK
>>14
札幌では気分変調性障害、群馬では躁うつ病(U型)と言われました。

メンヘルサイトで結婚しようと思ったんじゃないです。
最初はただのメル友でした。
幸せを望んでもいなかったし暇つぶし相手だったし。

結婚したらうつが治るとだなんて思ってないですよ。
そんなこと言われなくても分かってますよ。

16 :優しい名無しさん:2008/03/21(金) 21:03:56 ID:LEAEkNWK
私っておかしいんですか??
メンヘルサイトで知り合った人と結婚(相手は健常者)とか。
うつのまま結婚するのは駄目なんですか?

17 :優しい名無しさん:2008/03/21(金) 21:05:20 ID:LEAEkNWK
もういいですここのスレにはきません

18 :優しい名無しさん:2008/03/21(金) 22:11:23 ID:42bEjSDd
はいはい。さよなら。
はっきり言って、躁鬱じゃあまともな家庭を築くことは無理ですよ
幸せになるつもりがないのなら、なんで相談に来たんだろ?

19 :優しい名無しさん:2008/03/21(金) 23:26:15 ID:ekde5xR9
>>16
アホだなあ。
「欝だ死のう」とか「欝だ別れよう」は
病気がもたらす気の迷いだ。
何年鬱病やってんだよ。

結婚して環境変わったら悪化するに決まってんだろ。
当たり前。そのぐらい予測しとけ。

いずれにせよ、欝が発症してるのに2ちゃんが出来るなら全然軽症だ。


20 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 18:50:57 ID:VVItEiwp
旦那さんが気の毒

21 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 19:15:20 ID:7xH+7SEj
たいていの男は、誰も自分の妻をさらってくれないことを嘆く。
                  ●
                /ヾ|>
           _| ̄|○ .<      byニーチェ


女房に愛される技術というものは発明されないものだろうか
               ●y一 ̄ ̄
               |ヽヘ
           _| ̄|○ ̄|      byラ・ブリュイエール


結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。
              ●y一 ̄ ̄
             (| へ
              」  ○| ̄|_
宝くじなら当たることもあるのだから。  byバーナード・ショウ


    女房は死んだ、俺は自由だ!
            \○ノ
            へ/
              >       byボードレール


22 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 20:30:43 ID:OVzeN+5t
昨日友達ん家で飲んだんだ、やっぱり恋愛の話しになって、私から色気がなくなったっていわれた。軽症なんだけど、恋愛するのが不安で、時がたてば?もうちょっとうまくできるのかな?みんなは彼氏彼女いる?病気のこと話してから付き合った?

23 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 20:50:13 ID:ehcFytm/
いや、、、そんなことないよ。
結婚してから発症したから。

24 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 20:54:12 ID:OVzeN+5t
女の人?男の人?

25 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 20:54:46 ID:ehcFytm/
>>24
女です。

26 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 20:57:46 ID:WF83IIkO
>>22
ちゃんと病気の事ははなしてるよ。
友人、職場等親しい人には言ってある。
でないと鬱出て動けない時の説明がつかないから。
軽いボダがある事や離人がある事は説明面倒だから言ってないけど。

27 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 20:58:12 ID:4KrFq91X
>>22
自分のことで精一杯なうちは、恋愛なんて無理です。
相手に依存するだけです。
相手のことを心配したり、いたわったりする余裕が必要。
その余裕が色気だと思われる。

28 :8:2008/03/23(日) 21:00:46 ID:QZHisDjl
>>22
大丈夫!

うつになっても、その人の魅力がなくなる訳じゃないです
私の好きな人だって、うつになっても、年月が過ぎても変わらず素敵です

色気がなくなったなんていう人はあなたの魅力に気づいていないだけ
そして、それに気づけないで不安になってしまう自分自身のはたぶん病気のせい
いつか必ず寛解します、そして寛解すれば気づけるはず

全ての人に、その人にしかない魅力があるのですよ!

29 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 21:06:00 ID:OVzeN+5t
結婚してからって、ストレス?旦那さんには話した?病気でもいいっていわれると同情されてる気がして、ひねくれてるよね〜、私どうしちゃったのかな…。
うらやましい。結婚ってどんな感じ??

30 ::2008/03/23(日) 21:13:03 ID:QZHisDjl
>病気でもいいっていわれると同情されてる気がして

やっぱりそう思っちゃうのでしょうか?
一緒に居るとそれだけで嬉しい、だから傍にいたいのに


31 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 21:15:42 ID:ehcFytm/
>>29
病気でもいいって言われるなんて、>>29さんのこと
よほど大切にしたいんでしょうね。素敵な方がいらして良かったですね。

私に関して言えば、もちろん、夫は知ってます。
ストレスなんでしょうかね。医者は仕事での人間関係だろうと言ってます。
結婚ですか。扉を開けてみたら、魑魅魍魎の世界と天国とが交代で。
どこもこんなもんなのかなぁと思ってます。

32 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 21:16:42 ID:OVzeN+5t
みんなありがとう、すみません。大丈夫って嬉しいよ、1番言われたかった。相手を思ってあげれないのは確かだね、上手くできない自分にまたへこむんだよね、カミングアウトは誰にもしてない。友達はみんなキレイで、意地かな?平然装ってるよ。親は気付いてるかも…。

33 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 21:17:24 ID:QZHisDjl
>>27
>その余裕が色気だと思われる。

色気ってそんなのだけじゃないんじゃない?
眠そうにウトウトしてるだけで可愛いとか思えるし
好きな人ならささいな仕草にも色気は感じるけど?

34 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 21:24:12 ID:puUn3SlO
>>33
ウトウトの仕方にもよるが
確かに、かわいいと思える人もいるな。

だがそれと色気は別だな。

35 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 21:28:37 ID:OVzeN+5t
>>30いいね、彼がプラスになるんだね。側にいたら幸せか〜、いいなぁ〜!
>>31
その人とは離れました、やっぱりダメで、デートもしなかったな、気持ちわかってるフリしないでって言っちゃったよ〜、そこまで言わなくてよかったのにな…。

36 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 21:30:13 ID:QZHisDjl
>>34
まあ、それは感じる側である俺らの問題だな
そういう捉え方もあるから、というのは同意してもらえたみたいだし

>>32
その上手くできないところが可愛いと思える人もいる
昔、そんな子に惚れたことがあります
自分自身も万能ではないし、うまくやってばかりいる人なんかいたら
かえって引いいちゃいますよ自分なんかは

何がいいたいかっていうと、誰しもそんなもので
深く考えて頑張って張り詰めちゃだめですよっと

37 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 21:45:35 ID:QZHisDjl
>>35
ん、こっち側としては、そういう言葉は「病気が言わせてるんだな」って
思うようにしてますよ〜

ただ、本当に疲れていたり、本当に怒ったり悲しんだりしてる時はそうと
察しなきゃいけないからその辺がちょっと試行錯誤かな?(汗

でも、それはうつの人だからっていう訳じゃなくて誰に対してもいっしょ
他人のこころなんだからパーフェクトに理解できないのは当たり前
わかるようになりたいという気持ちは大切にしていこうという感じ

あなたのしあわせをいのってますよ〜ノシ

38 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 21:59:04 ID:OVzeN+5t
ありがとう!前できてたことができなくて、焦って空回りしてるんだな、誰かに辛いって言いたいけど、自分はまともだって思いたくて…、
馬鹿だな〜、見えっ張りだよ。

39 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 22:01:04 ID:OVzeN+5t
>>31さん
言葉使いがとてもキレイで、きっといい奥さんなんだなって思った!

40 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 23:49:30 ID:ymWajpWG
デイケア内で性的暴力による解離性障害の女性に惚れて、
会って3週間くらいの今日メールで告白しました。
返ってきた返事はいきなりのメールにパニクった、との事です。

とても優しいし、過去の学校での境遇が極めて似ていて自己紹介を聞いていると、
20年間生きていて初めて人に対して守ってあげたいと言う感情・共感が出てきました。

しかし、ひょっとして告白により病状悪化のトリガーを引いたのではと心配です。

僕は性的関係なんていらない。恋愛資本主義のような軽い恋はしたくない。
ただ、お互いそばにいて悩みを共有したり二人で旅行に出掛けたいと言う感じ感じです。

他のデイケア参加者からも波長が合うから良いんじゃないと言われ、告白を決意しました。

振られた時の事を含め、今後どう付き合って行くかのアドバイスをお願いします。

●参考に僕の状態
・極めて軽い(生活に支障がない)発達障害をベース
 に抑うつ状態・対人恐怖。(抑うつ・対人恐怖の方がきつい)
・4/1日、東海大学に復学(系列校から転入)
・堅苦しい程の真面目っ子。
・お互い2ちゃん語で会話できる。

何卒、よろしくお願いいたします。

41 :優しい名無しさん:2008/03/23(日) 23:52:37 ID:ymWajpWG
携帯からの投稿なので、一部文章が乱れてしまいました。
この場をお借りし、お詫びいたします。

42 :優しい名無しさん:2008/03/24(月) 00:18:26 ID:Bm2an9gL
1つの例として。

私にもそういう相手がいますが、相手の家族(奥様・子供)
そして相手の発症の引き金になった事象等を考え、その方自身が自己嫌悪に
陥ってしまうのではないかと思いこちらから言い出せませんし
結論を出せません。果たしてそれで彼はOKなのだろうか、と。
私はひねくれているので、あえて切り捨てなくっちゃ嫌いになってもらおうと
振舞うこともありました。

また、自分自身夫がいますし、多分彼は彼なりに私への愛情があるのだろうと
思うと、捨てられませんし、結論を出すことが自分自身が怖いのかもしれません。
彼も今必死に変わろうとしているように見受けられるように思い始めたところです。
さらには重大な結論は治ってからにしろと主治医から言われていますし。
でも、その方に共感はしてしまうんです。それを振り払おうと思っても出来ない。

どこで線を引くのかを明確に示したい。
でも、相手はどこからが浮気だと考えるのかの定義が分からない。
(因みに、先日とある第三者の男性に聞いたところ、直メ自体NGだろ、と。)
私自身は、男友達と2人だけで飲みに行ったりしますし、メールも普通にやりとりする。

相手はどうして欲しいのかが見えないんですよね。
さらに言えば、本当の相手が分からない。
一度顔つきあわせて話をしないと感じている共感は本当のものなのかが分からない。
だけど相手は会う気がなさそう。
因みに上記線引きなら私ならOKです。

八方塞がりで、正直苦しいです。
そんな早速荒れてるマレーシアグランプリ地上波放送中です。

43 :優しい名無しさん:2008/03/24(月) 00:43:58 ID:Q8or8QMv
>>40
あんたの相談前に読んだわ
2ちゃんに浸って政治思想に被れてる発達障害で
「守ってあげたい」で性的関係を望まず神聖化
ベースに発達障害

解離性障害って、トラウマを見てるうちは、
とてもナイーブで神聖で魅力的だけど
それは傷のなせる業
治れば生身の、ドロドロした女に戻る

あんたはそういうことを受け入れられる?
今までの書き込みを読む限り、思い込みが激しくて、
相手が自分のイメージに合わなくなると殺しそうだわ
おいらだったら「あんたに」近づかない

44 :40:2008/03/24(月) 06:24:58 ID:m1mj+O/I
>>43
ひょっとしたら、前に友人であるべきかで相談したかも知れません。
今回は恋人になるか、で相談した次第でございます。
記憶力が無くて申し訳ないです。

んー、周りの人からは(相手が)良い人だと
言うイメージばかりだったので、障害が治ったら
そうなるとは理解していませんでした。

あ、最後に2ちゃんで政治思考に浸ってると言われて残念です。
実際は寂れてゆく地方を見て・学んでいて、結果
学業に浸って性的興味が無くなった訳です。
性的関係より悩みを相談出来る関係の方が良い、と。
もし性的欲求が出たら彼女のフラッシュバックを
防ぐべくこっそり風俗にでも行きます。たぶん。
何はともあれ、貴重なご意見をありがとうございました。

…あー、春休み(休学中)なのに給付奨学金の為にこれから視察・研修だorz

45 :優しい名無しさん:2008/03/24(月) 08:50:17 ID:tCb43YJa
そうですね。友人か恋人かの違いは大きいですからね。
そこは相談するべきなのかもしれません。
・・・というより、お互いの置かれている状況をいろいろ考えてしまいます。

今起きたところで半分寝呆けたレスで申し訳ないです。

46 :8:2008/03/25(火) 08:20:30 ID:kw2Rs3S3
友達として接することも彼女を疲れさせるだけだとわかっているから
会うこともメールすることもできず自分の我侭を押さえこむ
何をする気力も湧いてこない何とか表面上は取り繕う日々
食欲も減り美味しいはずのものを食べても美味しいと思えず酒量だけは増え

今まで失恋したことは何度かあるけど全然平気だったのに
失恋確定した訳ではないのにこんなに苦しいこんなの初めて

でもそんな恋をできたことだけはしあわせなんだと思え
ブログで毎日を楽しそうに語る彼女の日記を読んで楽しそうなことを嬉しく思え

しあわせなのに苦しい
苦しいけどしあわせ

せめて友達として接することだけでもできれば
でも疲れさせるのがわかってるからそれもできない

苦しいのは自分の我侭でしかないことがわかってるから誰にも頼れない
でもこのままだと壊れそう誰か助けて
でも誰も何もできない自分で何とかするしかない

47 :優しい名無しさん:2008/03/25(火) 16:06:31 ID:/hYg9Zk6
46
その女性の事を考えすぎて心が壊れそうっていう気持ちわかります。
けど、あまり考えすぎると悪い方向にしかいかないんで
あなたの親しい友人等にあなたの思いを話たらどうかな?
自分はこれで結構楽になりましたよ。

48 :8:2008/03/25(火) 16:59:28 ID:A2lFi6z2
ありがとう

病気になる前の彼女も知っているから病気が彼女をそうさせているというのはわかっているので
この葛藤は自分の内面の整理をつけるそういう段階で、今は自分の理性で心を従わせていく過程なんだと
そう思っています

考えすぎると悪い方向にしかいかない、っていうのはその通りで自分もわかっているんですよね
好きな気持ちはどうにもならないけど、病気はいつか必ず寛解するからただそれをじっと待つだけ

しばらく彼女のブログを見るのを休んだりして、こころとからだの整理をつけようかな

49 :優しい名無しさん:2008/03/26(水) 07:17:56 ID:IHJNn7F1
ずーっと考えて辛いんで吐き出させて下さい。

一昨年仲良くなり、父親が亡くなった頃に告白をされ、
去年の夏まで付き合った、同じく精神病を抱えた彼がいました。
私の家には統合失調の母と2人暮らしで、まともな会話は出来ない状況で
彼が生きる勇気になっていました。

なのにストレスや不安から興奮状態になって、
思っていない事をいっぱい言ってしまい、いっぱい彼を疲れさせ傷つけてしまいました。
別れてからも彼を苦しめ傷つけ、当然の結果で連絡がなくなりました。
自分でもどうして感謝していたのにあんな酷い事ばかり言ったのか、
連絡の取れない今もずっと悔やんでいます。

優しくて温かくて頭が良くて、なのに天然で素敵な人でした。
自分が苦しいのに「俺が守りたい」って言ってくれた。
精神的に凄く守られてたし幸せだった。
最後にちゃんとありがとうを言いたかったな。

鬱で彼の携帯の電源はオフのままなので、手紙は書きましたが、
一度言ってしまった言葉はどんなに修正しても元には戻りませんね。

尊敬する彼が元気にまた自分の足で何も恐れずに出れる様になって、
怖いものが無くなればそれでいい。
苦しんだ分の光が彼に降り注げばそれでいい。

頑張って彼を思い出の人にしなくちゃな・・・

50 :40:2008/03/27(木) 00:53:23 ID:HI3mmI6h
やんわりと振られた。
が、ある二言が気に掛かって仕方が無い。と言うのも
「友人として親しすぎて恋人としては…ね。」と
「しばらくたっても私の事が好きなら告白して。そこまで私の事を好きで居てくれたら付き合うよ」
…何でしょうか、味わった事の無いこの感覚は。
うーん、復学の前に悩みが出来てしまった。

51 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 00:56:41 ID:Jo2iORa5
>>50
キープされてますね
もう少ししたら振り回しに利用されるかも

誇りある男なら「ふざけるな」ってところですが・・・

52 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 01:19:36 ID:HLBb1F9+
>>50
その子、ボダも併発してない?
女性経験の低さにつけ込まれて
見事にボダの人心操作にはまってるようにしか思えないんだけど。

53 :40:2008/03/27(木) 01:28:41 ID:HI3mmI6h
>>51
キープかぁ。キープってのもキツい。
今後相手に振り回されたら人生終わるなぁorz
>>52
BPDの兆候をキャッチしたら本当はBPDでは無くてもさっさと逃げます。

いつかの逆DV殺人事件になりそうだガクブル

54 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 18:52:39 ID:jjBGQUjn
23歳フリ―タです!
通っている美容院の店員の子を好きになった
髪染めて貰った時とか結構長時間話した!母も同じ美容院に通っていて俺の事をその子が面白い子だと言っていた
今も通っているがその子は雑用みたいな仕事で話しをする時間がない!
なんとか伸展したいがどうしたらいいんだ!
たまに話しすると上がってしまうし 、顔が赤くなる
名前も知らない
因みに同い年

55 :優しい名無しさん:2008/03/27(木) 18:58:33 ID:rulPXqqR
女に全然縁がない・・・・・orz

56 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 00:29:11 ID:nIwCioQz
頼る人のいない私を金銭的、精神的に支えてくれる男性がいます。
彼の私への気持ちは『友達』『困っているから助けたい』
付き合っていないのに体の関係ももってしまいました。
彼は私の気持ちを知っています。
『付き合ってみることはできるけど、これから尋常じゃない忙しさになるし、大事にしてやれないからお前のことを傷つけることになるとおもう。そもそも生き方が違いすぎるからうまくいかないよ』
そのようなことを言われました。

57 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 01:10:32 ID:gSPvXEq+
>>56
・・・で、具体的な相談事項は何でしょうか?

58 :8:2008/03/28(金) 07:38:23 ID:3dsmYS2o
仕事でお客さまの笑顔に癒される
癒しになってるので仕事の意欲が欠けてこないのは救いか
自宅に戻ると何をするでもなくただ憂鬱に過ぎる時間
しなければならないとわかっていることができなかった

前回は垣間見ただけだったけど今回は膝くらいまで引きずり込まれてた感じ
友人にぶちまけたらラクになって揺り返し情緒不安定を繰り返しつつ回復中

彼女の事を考えることが「ぬくもり」になる感覚が戻ってきてる
ためこみすぎ考えすぎはいけないね

あまり聞いたことがないのですが、うつの症状に『脳のしびれ』ってありますか?
花粉症の薬の副作用かとも思ったのですが違うっぽい
足が痺れるとかあんな感じで本当に痺れるのです

59 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 08:12:39 ID:nIwCioQz
56です。
すいません、
混乱したままで書き込んでしまいました、
流してください。

60 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 11:05:23 ID:h/XzE4Da
>>58
文章が支離滅裂で統合失調症ぽいけど、大丈夫?

「脳がしびれる」とか「厚い空気の帽子をかぶっているよう」とかは
統合失調症の幻覚症状によくあります。


メンヘラ恋愛スレにあったリンクだけど
もし統合失調症なら、恋愛妄想に注意してね。

下のリンク、健常者から見たメンヘラ男の話だけど
これ読んで、他人に迷惑かけないって、恋愛より大事なことだなって思ったよ。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1204555706/442-477

61 :優しい名無しさん:2008/03/28(金) 13:05:17 ID:5yNsd+5i
>>60
ご配慮に感謝

短時間で書きなぐってたから主語とかが落ちて脈絡のない文章と化してました(汗
統合失調ではないですが参考にします

>他人に迷惑かけないって、恋愛より大事なことだなって
退くべきときは退くのも愛なんでしょう、難しいですね
自分の場合は寛解を待つのは許してもらえたと思っているので…
迷惑かけないように努力しつつ待ちます

62 :優しい名無しさん:2008/03/31(月) 19:30:57 ID:H345j7gn
体調が悪いのと気分が激鬱で、彼氏との約束を昨日今日と2回行けませんでした。

連絡する気力もなくて寝てたらお別れメールが来ました(>_<)

どうしよう…

63 :優しい名無しさん:2008/03/31(月) 20:01:38 ID:p0vtAbxs
謝る

64 :優しい名無しさん:2008/03/31(月) 20:59:21 ID:SUj1uLeu
自分ならまず別れを切り出す前に、病気とか事故を心配するが…
といいたいところですが、彼氏も人間、機嫌の悪いときもあるはず

まず、謝る

大切なのは誠意と…この病気ばかりは、理解も必要、かな

65 :優しい名無しさん:2008/04/01(火) 12:05:41 ID:9sgeYNLv
>>62
大人しくここであきらめるのも一つの方法だな。
欝女と突き合ってるなら、待ち合わせに来ないぐらい普通だろ。

待ち合わせに来れなかった程度で別れ話切り出すほど心身疲れてるなら
一度、鳥かごから出してあげて
自由にさせて心身休めてもらってもいいと思う。

66 :優しい名無しさん:2008/04/01(火) 13:35:02 ID:Dv457m8k
62です。
私ももうダメかと思って今までありがとう、迷惑かけてごめんなさい、とメールしました。

そしたら彼氏から電話があり、なんとか仲直りすることができました。

相談にのって下さってありがとうございました。

67 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 21:11:17 ID:pBul2rrT
失礼します 私は今18歳になったばかりです 彼氏との性の事で相談したいと思い書き込みます
普段彼はとても優しく、私を一番かわいいと言ってくれます
けど、彼氏から私の他にもう一人好きな子がいた事を言われました
片思いらしく、浮気ではないみたいなのですが好きなんだそうです
彼とその事を話合ってこれからどうするか考えました

68 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 21:17:26 ID:B2Ykj3YF
>>67
性の事?

69 :優しい名無しさん:2008/04/02(水) 21:28:59 ID:WFbgN3K1
>>67
続きまだ?



70 :優しい名無しさん:2008/04/03(木) 09:19:03 ID:Vj4u9E0b
続きwktk

71 :優しい名無しさん:2008/04/04(金) 20:48:19 ID:GQhr6Y/Q
2年ほど付き合ってた彼氏が欝病を患って半年。
仕事も辞めさせられてしまったようで休養に専念はできているようです。
お見舞いとか会いに行くのは拒絶されているものの、
私の送った返事の要らない内容のメールには翌日くらいに返信してくれたりします。
でも最近は「結婚とか将来が考えられないので別れてほしい。」とか
「友達でいてくれないか」とか必ず書いてあります。
そのメールに対して「わかりました。今日から友人ね」なんて書いたら
相手は喜び?安堵するのでしょうか?
欝である今は恋人関係は負担でしかないと思う。本当に別れて縁を切ったら二度と会えない。
今のうちは友人という関係にしておけば、相手が欝を克服した時にまた復縁できるのかなと
希望がわいてしまったり…。

72 :優しい名無しさん:2008/04/04(金) 21:13:51 ID:KVTWAF+5
>>71
>そのメールに対して「わかりました。今日から友人ね」なんて書いたら
>相手は喜び?安堵するのでしょうか?

そんなメールしたら、自殺しかねんと思うが。

あなたの彼氏がどのパターンの一次妄想なのか分からないが、鬱病患者の思考としては
俺は鬱病だ⇒もうこの病気は治らないんだ⇒将来はお先真っ暗だ
⇒俺なんかといても、彼女が不幸になるだけ⇒別れよう
というようなパターンだと思う。

将来を悲観して落ち込みまくってるところに
さらに彼女からも捨てられたら、
何するか分からんよ、ホント。

それから、欝の期間だけ友達に戻っても、その後復縁出来るかどうかは分からないぞ。
一番辛い時期に見捨てたという最悪の実績が残るからな。
そうやって健常者彼女に捨てられて
欝女の付き合い始める欝男って、結構ありがちだよ。

彼氏と友達に戻った後、彼氏が孤独感に耐え切れず別の女に寄りかかったら
もう絶対戻ってこないと思っていい。
一番辛い時期を一緒に乗り越えた絆って、かなり深いからね


73 :優しい名無しさん:2008/04/04(金) 21:47:02 ID:GQhr6Y/Q
>>72早速のレスありがとうございます。
自分から「友達で」と言いつつも彼女である私の気持ちを確認している部分も
あるのですね。そこまで計算していられるかはワカリマセンが。
基本的には誰にも会いたくない状態なんでしょうけれど、
本音は少し違うのかも知れませんね。誰にも会いたくないけど、寂しくなるときもあるんですね。
関係についてはまだ触れないほうが良いのかも知れないですね。
そっとしておくって難しいですね。
欝病には自殺とも関係が深いだけに放っておくということが難しくてなりません。
ちゃんと生きてるのかな、食べてるのかなって。。


74 :優しい名無しさん:2008/04/04(金) 22:06:34 ID:KVTWAF+5
>>73
うーん。
言いにくいこと言うけど、
もう少し彼氏の病気について真剣に勉強した方がいいよ。
あなたは相手の心理状態を、健常者前提で考えてるみたいだけど
それだと大きく読み違えると思う。

あなたが鬱病の勉強しないままじゃあ、確かに彼氏は負担大きすぎで
病気が悪化する可能性高いし、最悪、あなたの一言が原因で自殺ってこともあるよ。
あなたも、彼氏の理解できない行動にストレスためるだけだし
お互いマイナスでしかないと思う。

鬱病って、人に会えなくなるんだけど
一方では物凄い孤独感を感じるんだよ。
メール返信もできないし、携帯着信も取れないけど、
一方では誰かにすがりたくて仕方ないとも思ったりもする。

あなたの気持ちを確認してるのも、本音では分かれたくないんだと思う。
彼は今、ちょうど余命宣告受けたがん患者みたいな心理状態だと思うよ。
だからこそ、辛いけどあなたの将来考えて
本音は別れたくないけど、別れようと言ってるのかと。

おそらく、あなたの気持ちを確認する計算というより
絶望の中であなたの愛情だけが最後の希望って感じなんじゃないかな?
彼の心理状態、今は絶望の真っ最中だってこと忘れないでね。

75 :優しい名無しさん:2008/04/04(金) 23:27:59 ID:9gEHzq8N
>>73
「鬱の時に重大な判断はしちゃいけない」コレ鉄則。
彼は本当はあなたと別れたくないと思ってる。メールの返信があるのが証拠。
特別な人じゃないと返信も連絡もしない(できない)

「鬱の時に重大な判断は禁物なんだって。
 私は別れるつもりはないけどね、あなたがどうしても別れたいなら
 あなたの鬱が治った時に話し合えばいいでしょ。
 今は結婚や将来よりもあなたの病気の方がたいへんなんだから、
 とにかくゆっくり休んでね」
「心配だから、少し元気になってその気になったら連絡くれると嬉しいな」

って感じの内容が一番無難かも。
話す時は常に相手を褒める事。頑張った事や好きな所を褒める事。
完全に自信をなくしてしまってる状態だから。

76 :優しい名無しさん:2008/04/05(土) 00:00:18 ID:uRTNQl0h
>>75
欝のやつが落ちてるときにメールする文章もなかなか難しいよな。
あんまり愛情いっぱいに書いちゃうと

この人は、こんなに私のこと思ってくれる
→私もこの人幸せにするために頑張らなきゃ
→プレッシャーを感じてさらに欝へ
→やっぱり私なんかダメだ。そんな資格ないんだ。
→別れようメール返信

とかなるもんな。
まあ、そういう純粋なところも可愛いけど。

77 :優しい名無しさん:2008/04/05(土) 00:57:10 ID:ja71rcc4
>>74,75,76
ご丁寧なお返事、またまた有難うございます。正直、泣けてきました。
申し訳ありません。
彼が欝になって専門のサイトを見たり、簡単な本を読んだりしたものの、
まだまだ日も浅く勉強不足だと思います。
自分自身がひとりで心療科を尋ねて聞いてみようかとも最近考えています。
ただどの本にもサイトにも「根気よく治療(薬など)すれば必ず治る」という記述が
ありました。私も信じてるし、彼にも伝えたい。(今はそう書くと逆効果だと思うので触れてませんが。)
メールより手紙のほうが相手に負担がないとか、色々聞きますが難しいですよね。
「自分」が沢山いる状態なのかなとも受け取れます。
いつも葛藤してはいるけど意見がまとまらずに結局は落ち込むみたいな。
すごく参考になったので頑張ります。

78 :優しい名無しさん:2008/04/05(土) 03:15:53 ID:M7X28SxJ
>>77
主治医との相談は行った方がいいよ。
ていうか、もう半年も経ってるのに、まだ会いに行ってなかったんかいw

欝の人に対する対処方法知りたいなら2ちゃんがお勧めだよ。
本を読んでも、サイト見ても、鬱病患者の心情詳しく書いてるのってあんまりないんだよね。
2ちゃんのメンヘル板とメンサロ板は、鬱病の人も書いたりしてるから
そういう人たちや、欝の人と付き合ってる人のカキコ読んだりすると参考になるよ。

彼氏の気持ちがよく分からないときは、ここいいる欝っ子に直接相談するのもいい。
同じ病気持った人同士、彼氏の気持ちもよく分かるだろうからね。

とりあえずモリタポ買って、ライブスレだけじゃなく過去ログもあさってみれ

ただ、2ちゃんで相談するときは、相手が本当に欝かどうか注意してね。
医者からは欝と言われてるけど、実は境界例とか統合失調症て人は結構いる。
彼らとリアル欝の人は、思考が全然違うから参考にならないし、むしろ間違った対応になる。
そういう人を判別する意味でも、欝以外の病気の知識もつけるといいよ。

健常者だよね?
俺も健常だけど、欝の人の文章読んでて欝思考に感染しないように注意してね
欝って、感染するから
仕事や勉強がやる気しなくなったら要注意。
ときどき、自分の考え方の欝っぽい部分を修正して、
リアルでのやる気を復活させることも必要だよ

がんばってね

79 :優しい名無しさん:2008/04/05(土) 12:57:01 ID:ja71rcc4
>>78
温かいレスを本当に有難うございます。
私や私の家族には欝の人はいないので多分、自分自身は違うのだと思います。
彼には会いたいので何度かお願いはしました。
◎発病〜3ヶ月目くらいは「仕事も出来ない、誰とも会いたくないので暫く
そっとして置いて欲しい。」というので入る隙もなかったです。
◎3ヶ月〜今は、そろそろ一度くらい会ってみようと誘ったものの、本人は
辛すぎて頑張って話そうと思っても出来ないんだそうです。
知り合う前にもパニック症でメンタルクリニックに行ったことがあったそうですが、
良くなりかけた時点で薬をやめてしまったのかも知れません。
再発した場合の方が治療には本人も辛いことが多く大変だという記述を見たので、
治療を頑張って乗り越えてもらえるよう応援してみるつもりです。

80 :優しい名無しさん:2008/04/05(土) 18:44:36 ID:O9kauMT9
>>79
いや、欝ってうつるんだよ。
健常者でも、ずっと鬱病の人に囲まれてるといつの間にか欝になるんだって。

精神科医が鬱病になるぐらいだから
素人のあなたは十分注意しないと

81 :優しい名無しさん:2008/04/06(日) 18:42:05 ID:/KfginES
自分は大丈夫、自分が頑張らないと・・・と思って半年。
気がついたら、すっかり引っ張られてしまった自分がいる。
さすがに限界が近いんで病院に行こうと思うんだけど
バレたらきっと「自分のせいで・・・」と落ち込むんだろうなぁ。
黙って通院しても、一緒に暮らしてる以上はいつかばれるし
相手にダメージを与えないような説明ができないものか悩んでる。

82 :優しい名無しさん:2008/04/06(日) 18:49:40 ID:NwgilIP/
>>81
「いやー、最近上司とのトラブルが続いちゃって」
「上司の過大な期待が重いんだよ」
というようなセリフを繰り返し、
伏線を十分貼ってから病院に行く。

個人的には、正直に話しても
「欝のお前なら分かるだろ?今の俺には、おまえが必要だ」
とか言っとけば、なんとかなるような気がするけど。

83 :8:2008/04/06(日) 20:36:58 ID:fvJZJXPP
結局、軽度抑うつ状態になりました(汗
でも1ヶ月で脱出できたよ

彼女の見ている世界を垣間見たおかげで
色々とわかったことも多いから
今後の糧にしようと思っています

84 :優しい名無しさん:2008/04/07(月) 00:29:31 ID:cfUq4MXu
片思いの相手に想いを伝えることができませんでした。

同じ失敗を繰り返したくない、相手からはなんとも想われていない、といろんな事気にしすぎて何一つ行動に移せませんでした。
見つめることしかできませんでした。
最後の日にメールアドレスか手紙を渡そうとしましたが、それもできずに終わりました。

今になり相手の良い所が次々思い出され、後悔とミジメさに押しつぶられそうです。

85 :優しい名無しさん:2008/04/07(月) 01:25:57 ID:gYFKZ+MQ
6です。
女性から約一ヶ月連絡も無いので、本日(日曜日)電話したら留守電でした。
自分の経験から相思相愛と確信してたのですが…
もう、諦めた方がいいのかなぁ。

86 :優しい名無しさん:2008/04/07(月) 09:12:40 ID:0DbLeUna
>>83
おそらく、あなたを抑うつ状態にしてしまった、
彼女が、ひどく責任を感じていると思います。

鬱病にならなくても、
鬱病患者の気持ちを理解することはできると思います。
病気を含めて彼女なので、
自分にも相手にも心地よい距離のとり方を見つけてください。

87 :8:2008/04/07(月) 18:05:15 ID:8DlG8ufF
>>86
超遠距離なので自分が会いに行かない限り接触がありませんから
彼女にはバレていません

遠距離という状況ではメールとかブログへのコメントくらいしか出来ないのに
彼女を疲れさせることがわかってしまった以上それすら出来なくなって
溜め込んだものが爆発してしまったのが原因での抑うつでしたから

でも、今回の経験を経て、今までは「彼女を疲れさせちゃいけない」と
頭でこころを押さえつけて「耐えて」いたのがなくなって「自然に」
彼女を待つことが出来るようになった感じです

今回の経験が無しに、傍にいることを許してもらえてしまっていたら
彼女を理解することが出来ずに破綻するか共倒れになっていたと思います

>鬱病にならなくても、 鬱病患者の気持ちを理解することはできる
こちらの板などを読んで勉強することで何が起きているのか推測することはできる
そう思っていましたが、経験しないとわからない部分があったのもまた事実でした
自分は、垣間見ただけなのに、それですら、あんなにつらい…

>病気を含めて彼女なので、
はい、もちろん!
病気になってなお、自分になど不釣合いなとても素晴らしい人ですよ
そんな人なのに自身を貶める思考から抜け出せない…悲しい病ですね

>自分にも相手にも心地よい距離のとり方を見つけてください。
遠距離であるがゆえにそれが難しいですが、
今回の経験を活かし自分なりの距離を見つけていこうと思います

ありがとう



88 :8:2008/04/07(月) 18:19:23 ID:8DlG8ufF
>>84
昔の私がいる

私も同じような後悔をして、本当に悔しくて
もう二度と同じことは繰り返さないと誓い自分を変えようと決め、変えました

失敗は未来に活かすためのものであればいい
決して自分を貶めるためのものではないのですよ

本当に素晴らしい出会いであったならそれだけ後悔も大きいけれど
もう、同じ失敗はしたくない、そう思うエネルギーの大きさに繋がります
きっとあなたも自分を変えることができるはず

あなたに素晴らしい出会いが訪れることを祈っていますよ

89 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 07:58:35 ID:kZXmk08B
>>85
相思相愛と思い込みすぎて>>60のリンク先のようにならないでね。
怖すぎだから



90 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 08:32:40 ID:FSBiCdw4
>>88
84です
レスありがとう
励みになりました

91 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 13:59:53 ID:X8IQvFu/
>>85
相思相愛と確信してたのですが… って告白してなかったんかい!

92 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 20:38:35 ID:Jrh2QL3V
相手に自分の病気のこと話してる?
俺は統合失調症ではないが統失と神経症との中間、と診断されているんだけど、
さすがに統失なんておっかない単語は出せないよ・・・・

93 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 20:46:14 ID:WlOdCwmv
病気のことは全部話してる。症状も。かなりオープンだよ

94 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 21:11:22 ID:DpUtxAz8
うつ病の彼氏に今は会えないけど治ったらまた、やり直したい。
でも「付き合っている間に欝病を発症して関係が一時途絶えた時点で
一つの失恋なのよ」って言われた。
そんなもんかいな‥。ずっと待ってたのに。

95 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 21:17:37 ID:gVigAqQ6
>>92
いや、等質の場合、本人には等質ってこと隠すことが多くて
適当な神経症を病名にすることが多いんだよ。
もう医学的に神経症って言葉は使わないから
診断が神経症って病名なら、本当の病名が別にある可能性が高い。

彼女には言った方がいいぞ。
言うのが遅れると、それだけで別れの原因になるぞ。

いずれ必ず話さなきゃなんだから、早い方がいい。
それで付き合いがダメになる女なら、いずれ必ずダメになる。
だったら、傷の浅い早めに言った方がいい

96 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 21:57:01 ID:d6niT544
>>94
そういう思考をしてしまう病気
病気がそういう言葉を吐かせている

97 :優しい名無しさん:2008/04/08(火) 23:32:43 ID:DpUtxAz8
>>96
というより、いつ治るかもわからない欝の彼がまだ好き。
でも「諦めなさい」っていうのが天からのメッセージなのか。

98 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 07:27:15 ID:Bo+FrgEA
         ,. ‐''三ヾ´彡シ,=`丶、
     /'".:=≡ミ_≧_尨彡三:ヽ、
    //.:;:彡:f'"´‐------ ``'r=:l
    /〃彡_彡′,.=、 ̄ ̄ ,.=、 |ミ:〉
   'y=、、:f´===tr==、.___,. ==、._ゞ{ 
   {´yヘl'′   |   /⌒l′  |`Y}   あきらめたらそこで試合終了ですよ
   ゙、ゝ)       `''''ツ_  _;`ー‐'゙:::::l{
.    ヽ.__     ,ィnmmm、   .:::|! 
  ,.ィ'´ト.´     ´`"`"`゙″ .::::;'
イ´::ノ|::::l \         "'   :::/  
::::::::::::|:::::l   ヽ、      ..::  .:::/.、
:::::: ::: |:::::ヽ    ヽ、.......::::/..:::/!\\

諦めるか諦めないかを決めるのはあなたです。
何年かかるかわからなくても待つことが出来ますか?


99 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 07:35:52 ID:mT7QkkQv
>>96
同意。

欝の子って、全部悪い方に考えるもんな。
しばらく連絡しないだけで「もう別れたんだ」とか
仕事で俺が別の女性と歩いてるの見かけただけで
「きっと他に好きな人出来たんだ」とか。

勝手に脳内で恋を終わらせるのって、なんとかならんもんなのかね(´・ω・`)

100 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 15:29:01 ID:CX8CZIKk
うつ病になって以来は好きとかそういう恋愛感情すら分からない状態だって
言われた。
そんでもって「こんな将来も真っ暗な自分と付き合って居られるのは、
自分も負担(課題でもある)だし、あなた(私)の人生も台無しにするし申しわけない」
とばかり言い張る。良い人ぶりたいだけにも受け取れる。

101 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 17:22:25 ID:n66FPIad
>>100
>良い人ぶりたいだけにも受け取れる。

どっちかというと、そういうこと言い張るときって、
「試してる」ことが多いよ。

102 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 17:32:29 ID:W/fxBwSK
でも、結婚前なら別れた方がいいよ。わざわざ精神病者と結婚
する事ないよ。先行き大変だしね。

103 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 18:17:25 ID:kkDza3EW
前にもあったけど、精神力だけじゃなくて体力もいるよね。
目が離せない時なんかは、睡眠時間ガッツリ削られるし
うっかり体調悪くしようものなら「私のせいで…」と堕ちられるから
相手の前では心身ともに健康そうにしてなきゃならない。
本気で相手についてくつもりなら、しっかり覚悟決めること。

104 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 18:56:33 ID:HLkFEKyj
>>101
今は何もやる気が起こらずに、以前のように振舞えないけれど、
本音は「あなたでなきゃ駄目、お願い!別れないで」って言ってほしいという
自分もいるってことでしょうか?


105 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 19:14:15 ID:Ni0x5Z+w
>良い人ぶりたいだけにも受け取れる。

全然わかってあげられていない。
本当にツライんだよ。

106 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 19:50:22 ID:HLkFEKyj
>>105
相手にも言われた。
「あなたには理解できない感覚だと思う」ってね。
私も分からなくなってきた。というのは、
試されてるなら、と思って相手に自分の正直な気持ち(待ってるし、愛してる)
を伝えたとしても、今の相手がそれを聞いたら負担だろうなと。


107 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 20:00:41 ID:Ni0x5Z+w
試されてるなら、って考えてる辺りからしてどうかと思うよ。
そんな余裕なんてない。>>71以降が参考になるから嫁。


108 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 20:13:18 ID:4wW/X6pW
いちメンヘラーとして言わせてもらうと、
健常者が下手に理解しようとすると自分も病気になるよ。
健常者は健常者として普通に振舞っていればいい。
その代わり、
「理解は出来ないけど、どんなことがあっても絶対に
君のそばを離れない」という安心感を与えてあげると
いいと思う。

相手がボダの場合は、場合によっては逃げなきゃいけないこともあるけど。

109 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 21:06:03 ID:CFqq/THd
アスペで、二次障害として鬱を併発しています。
たまたまネット(正確にはネットゲーム)を通じて知り合った方を好きになりました。
相手の方も学生時代から鬱病を断続的に繰り返しているらしく、
お互いに学生時代の思い出などを語り、へこむことがあると互いに聞き役になって
ある意味で互いで支えあっているような状態です。
そう思っているのは私だけかもしれませんが……、メッセンジャーではたいてい毎日話してます。

ただ、相手の方は恋愛というものにほとんどといっていいほど興味を持っておりません。
過去に恋愛でいやな経験をしているらしく。それは第三者として関わったものも含め。
そういう点を含め、もっとそばにいて助けになりたいと思うのですが、相手がそういう状態なので
「好意を向けられるのはうれしいけれど、その好意に対して返すことはできない」と言われてます。
それでも今現在、奇妙な(?)友情は続いています。一応、他人が見ればデートと思われるようなことも一度しました。
好きだけど、負担になりたくない。そう思ってはいるのですが。

こういう関係は正直初めてで、戸惑っています。
もし何かご意見ありましたら、いただけるでしょうか。

110 :優しい名無しさん:2008/04/09(水) 22:09:48 ID:4wW/X6pW
彼が同じかどうか分からないけど
俺は相手にメンヘルは選ばないようにしている。
メンヘラーは放っておくと相手にメンヘラーを選ぶ傾向がある。
俺も昔はそうだったけど、大抵お互いの病気を増幅しあって
ドツボにはまる事が多かったので、今は意識的にメンヘルじゃない
人を選ぶようにしている。

111 :優しい名無しさん:2008/04/10(木) 02:39:44 ID:tqKa++65
23歳、広汎性発達障害、そううつです。

毎日毎日、半年以上連絡が全くとれない元?恋人?を思い出しては泣いています。
外出も出来ないほど不調です(薬は同居している親に頼んでいます)
失恋直後みたいな苦しみがずっと続いて……
似たような経験とか、立ち直ったきっかけとか、アドバイス頂きたいです。

112 :優しい名無しさん:2008/04/10(木) 07:22:00 ID:NEHZ2nbu
>>104
どっちかと言うと、これから先付き合っていく中で必要な覚悟を
今できるかどうか確認してる意味が強いと思うよ。
どうせ捨てられるなら、早い方がいいしね。

>>109
>過去に恋愛でいやな経験をしているらしく。

いや、多分それあんまり関係ない。
アスペの人って、恋愛感情を理解するの苦手だよ。
恋愛というものがこの世に存在するのは知ってるから、
それを真似してやる感覚に近い。
・・・と、アスペの友人が言ってた。

相手からの恋愛感情が希薄な恋愛関係でも平気ならいいんだけど、
それなりに苦痛にはなると思う。
アスペの人は律儀だから「大切な友人として」は大切にしてくれるけど
「愛する彼女として」大切にしてくれるという感覚をあまり味わえない。
そういうのがゼロってことはないと思うけどさ。
それでもいいのなら、どうぞ。

まあ、祖父祖母の世代なんて、全く知らない人間同士見合い結婚だったんだから
そういう結婚も多いだろうし、関係性として不自然ではないんだろうけどね。

>>111
最近流行ってる、単に気分の上下動の大きいことを勝手に「自称躁鬱」ってしてるんじゃなく、
ほんとの意味で躁うつ病なら、ほっといてもそのうちうつの周期が明けて、元気になるよ。
俺の躁うつ病は周期が10ヶ月くらいなので、10ヶ月待ってもらうことになるw

113 :優しい名無しさん:2008/04/10(木) 14:18:21 ID:MVGHicKz
109です。お言葉ありがとうございます。

>>112さん
アスペなのは自分で、相手の方ではないです、説明力不足すみません。当方女性アスペです。
ただ、相手いわく
「人間関係、特に恋愛が絡むのは疲れる、だからそういう感情は「殺した」」
ということです。
そういう話を聞くと、いろんな気持ちがあふれてしまうんですけどね。
「助けになりたい」と同時に「ごめんなさい」とか。

ただ、「恋愛を模倣する」感覚はわからなくはないです。
まあ、話ができるという事実だけでも楽しいので、あまり深みにはまらないよう、気をつけます。

>>110さん
メンヘラだからメンヘラを選ぶ……無自覚でそうかもしれません、今回は。

とりあえず……もう少し、自分でも様子を見たいと思います。

114 :優しい名無しさん:2008/04/10(木) 15:16:43 ID:3ZQ1Uv3W
いつも人に理解してもらえないとか、偏見とか感じて生きてるから
それがメンヘラどうしだと分かり合えちゃう、相手の苦しみも分かるから優しくしてあげたくなったり
どうしても惹かれあうのかも?

115 :優しい名無しさん:2008/04/10(木) 17:09:04 ID:tqKa++65
>>112さん
111です。レスthx。
リチウム入ってるのでほぼ確実です。
恋人いても悲しい虚しいはあまり変わらないんですよね……

116 :優しい名無しさん:2008/04/10(木) 19:39:41 ID:VuLL8iKV
以前、暫く会えなくなっていた彼氏に、
実現こそしなかったものの、対話を求めたことがあります。
「話そうと頑張ると辛くなって何も言葉を発せられなくなる」
って言われてしまったんです。
色んな性格の自分が喧嘩してハレーションしてる状態なのでしょうか。。

117 :優しい名無しさん:2008/04/11(金) 08:32:20 ID:dPMR2lx9
>>113
勘違いごめん。
そか、自分が女性アスペか。
しかしそうなると、相手の
「好意を向けられるのはうれしいけれど、その好意に対して返すことはできない」
という感情を解きほぐすことにおいて、自分がアスペであることが障害になってきそうだ。
感情的なコミュニケーションは苦手としてるだろうからね。
まあ、できないわけじゃないし、別にそんなことできなくたって過去の経験なんて忘れるものだし、
一緒に居たら自然となんとかなるかもしれんが。
ただ、相手が言葉の裏側で強く拒絶してる場合(あくまで可能性ね)、
それに気付けないことがあるかもしれないことだけ、気にしてればいいんじゃないかな。
まあ、男性アスペと違って女性アスペなら、存在自体が凶器になりにくいから、大丈夫だろうけど。

>>115
リチウムって気分を安定させる効果があるから、別に躁うつ病じゃなくても日内変動とかあれば使うし、
それ以前に抑うつに効くというハッキリとしたエビデンスあるから抑うつあれば処方されるし、
広汎性発達障害ってだけでリチウムやテグレトールなどムードスタビランザー使うのって、よくあるよ。
発達障害の人間は、感情の安定しにくい人間が多いから。
躁うつ病なのか、単に同じ薬飲んでるだけなのか、一度ちゃんと確認した方がいいのでは?

>>116
言いたいことがいっぱいあってそれが脳内で箇条書きみたいになっていれば、
そのうちどれとどれが重要なのか、わからなくなると思うが。

118 :優しい名無しさん:2008/04/11(金) 09:50:06 ID:2S28CuxU
>>117
116です。
有難うございます。
鬱病になってしまうと決断、判断とか出来なるって言いますものね。
話しても話しても収集がつかないというか支離滅裂になってしまうとか、
ひとことでは片付けられない状態かもしれませんね。

119 :優しい名無しさん:2008/04/11(金) 12:36:13 ID:tkI8mIpa
>>111
広汎性発達障害って病気がどういうものか分からないけど、相手に固執してしまうのは他に考える事がないからだと思う。
やる事、予定、夢中になれるものを見つけてそれに打ち込むとか忙しい日々を送れば相手の事を考える時間も減る・薄れる。
外出出来ないのが辛いんじゃないかなぁ。無理矢理予定を詰め込むと肉体的には辛くても精神的には楽になれるよ。
多分相手が好きで泣いてるんじゃなくて依存してるだけ。それじゃ相手にも迷惑だよ。
早く何か見つかるといいね。

120 :優しい名無しさん:2008/04/11(金) 23:44:55 ID:N9eFW92M
》111
自分、躁鬱。似たような経験があります。でも躁鬱になる前から恋愛に対して粘着気質だったなぁと、症状が落ち着いて思いました。今はそれしか考えられないと思いますが、症状が落ち着いたら別な考え方が出来ると思いますよ。

121 :優しい名無しさん:2008/04/12(土) 20:43:27 ID:8qyEf3U5
相談です。
彼氏の誕生日がGWなんです。
でも相手は欝のどん底みたいな様子です。
それでも、
「誕生日なのでプレゼント渡したい。公園かお茶くらいの短時間で
いいので如何ですか?良かったらでいいので無理しなくていいですよ。」
みたいなメールを送ったら相手の感情を逆撫でしてしまうでしょうか?
欝だと、話したり、外出することが最大に苦痛なんですよね。。。
誕生日とか何かキッカケがないと私もなかなか連絡できないので。
普段は温かく見守ってます、というスタンスでいるので連絡等は控えてはいます。
相手からメールがくることも勿論ないですし。



122 :優しい名無しさん:2008/04/12(土) 20:47:02 ID:cHL1atRo
>>121
文面の後に、「それとも宅急便とかで送ってもいい?」を足しては如何?



123 :優しい名無しさん:2008/04/12(土) 21:00:37 ID:BYh+Y7ry
薬剤師に惚れたっぽいけど、既に諦め気味…
電話番号だけゲトしたけど…
病気の相談に乗ってもらってるけど…
脈ありなのか無しなのか…
既婚者か彼女持ちかもわからない…
何もしないで諦めるのもどうなんだろう?
玉砕の覚悟も無いし…

124 :優しい名無しさん:2008/04/12(土) 21:20:42 ID:+nmnEozt
>>123
薬剤師なんてなかなかなれない職業の人がメンヘルを本気で相手にするとは思えない。遊ばれない様に気をつけて。
「○○さんって結婚してるんですか?」と聞くのはありじゃん。何で?と聞かれたら落ち着いてみえるからと返したらいいし。
「結婚してないよ」「独身だよ」とはっきり言わなければ既婚者。
また別の機会に「休みの日は彼女と出掛けたりしてるんですか?」などと話題に入れてみる。「彼女なんていないよ」とはっきり言えば彼女なし。
休みは一人で(または友達と)過ごすよ、などとごまかされたら彼女ありだね。
相手が嘘を言わないのが大前提だけど。騙そうと思えばいくらでも騙せるし。
男は「彼女いるんですか?」につい「いないよ」と言ってしまう人もいるらしいから。

125 :優しい名無しさん:2008/04/12(土) 21:20:49 ID:8qyEf3U5
>>122
有難うございます。
そうですね。今は会える状態でないかもですよね。
その方が良いかもって思います。
それとさっき情報をネットで掴んだのですが、
もうすぐ彼の好きなアーティストが来日するらしいんです。
なかなか機会もないので彼を誘って一緒に行きたいのですが、
欝だと人が大勢集まる所は嫌かなとか、今までの趣味にすら興味が沸かないって
聞きます。
誕生日プレゼントは宅急便に送ることにして、コンサートには誘うべきか
またもや悩んでいます。
誘わないで諦めるよりも誘って断られた方が良いというのは普通の恋愛であって、
欝病の相手にはどうしたら良いものかといった感じです。

126 :優しい名無しさん:2008/04/12(土) 22:02:02 ID:BYh+Y7ry
>>124
レスありがとう!!!
また電話する時にでも聞いてみます!

携帯番号は向こうから教えてくれたんだよね。
自分、不眠からうつに悪化したんだけど、
不眠の時に、普通の内科ずっと通ってたら、心療内科紹介してあげるって家にまで連絡くれたんだ。
どうも、薬剤師さんもうつ経験者だったらしくて。
ほっとけなかっただけかもしれないけど、
何て優しい人なんだ!
と…w

レスありがとう!!

127 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 01:36:57 ID:iiJYc3z3
>>125
俺的には、宅急便は嫌。
後からでいいから、手渡しして欲しい。
いつも思うのだが、誕生日プレゼントって、誕生日に渡さないといけないものなのか?
誕生日までに準備されてたら、それで俺はいいんだが。
準備してあることだけ誕生日の当日にメールしておいて、後日渡せばいいような。
当日仕事の関係で会えない人なんて山ほど居る。

コンサートは、症状の現れ方が人それぞれだから、なんとも。

>>126
ああ 男の「うつ経験者」なんて言葉信用しちゃダメだからw
ちゃんと、「どんな薬飲んでたんですか?」って聞かなきゃダメ。
それで抗うつ剤飲んでたらうつ病だけど、
飲んでなかったらいわゆるアレだよw

128 :122:2008/04/13(日) 01:41:21 ID:tTgfxJYQ
>>125
プレゼントにしてもコンサートにしても、彼に聞いてみれば?
貴方なら、配慮のある聞き方出来そうだし。

私はコンサートは腰が重いけど・・・

129 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 02:18:22 ID:cDIxqlqm
メンヘラで結婚したしと、お金ないのにどうやって結婚したの?
親と同居?

130 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 04:50:59 ID:b3cfb2BF
>>127
>ちゃんと、「どんな薬飲んでたんですか?」って聞かなきゃダメ。

いや、相手は薬剤師みたいだからw


131 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 05:23:22 ID:iiJYc3z3
>>130
薬剤師だからこそ、そこはウソつけないんだよw

自分の専門分野でウソつくのって、精神的にかなりキツい。
どうでもいい分野なら、浅い知識で好き勝手言えるけどね。
例を出せば、俺が>>117みたいなレスを出来るのは、
精神科医じゃないからだよ。
別にそのレスはウソをついてるわけじゃないんだけど、
浅い知識だからこそ、こんな少ない情報だけで、
好き勝手断言できるんだ。

132 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 11:24:56 ID:4RPDPIz/
>>127,128
どうもありがとうございます。
彼の誕生日まではもう少し日にちがあるので考えてみます。
彼はかなり凹んでいる状態なので返事が来るかも分かりませんがコンサートも
尋ねてみることにします。
彼は「僕のせいで、僕なんか、」とか「色々して貰うと精神的に申し訳ない気分が
募る」といった感情が沸き起こる思考回路のようですね。
私自身は、さりげなく負担のないように今まで相手にしてきたつもりですが、
難しいなと思いました。
今回も重くならないように工夫したいところです。

133 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 13:52:27 ID:b3cfb2BF
>>132
>彼は「僕のせいで、僕なんか、」とか「色々して貰うと精神的に申し訳ない気分が
>募る」といった感情が沸き起こる思考回路のようですね。

あなたも、そういう気持ちを起こさせている原因の一つだって気付いてます?
コンサートにしろ、デートにしろ、電話にしろ
「自分がこうしたい」という要望を欝の人に伝えて
欝男がそれに対応できないとき、どういう気持ちになるか考えてます?

あなたがコンサートに行きたがってる
→普通の彼氏なら当然連れて行く
→俺も頑張って連れて行かなきゃ
→プレッシャーが心理的負担になってさらに欝へ

という彼の心理プロセスが見えません?

134 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 13:55:45 ID:b3cfb2BF
>>132
の人相手には、出来る限り相手の希望を尊重してあげるのがいいと思うよ
会いたい気持ちは理解できるし、それを実行したい気持ちも分かるけど
まずは自分の気持ちを置いといて
彼氏が何を望んでるのかを考えてみたら?

欝になると、今まで興味を持っていた全てに対して興味を失うもんだよ。
好きだった音楽も聴かなくなるし、毎日見てたテレビだって見なくなる。
そういうもの全てに対して、興味を失ってしまうんだよ。

彼はまだそのアーティストのことを本当に好きなの?

135 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 14:22:58 ID:4RPDPIz/
>>133,134
どうもありがとうございます。
自分自身が相手の負担になり、相手にも「どうしよう」って気にさせてるのも
相手からのメールで伝わっているし感じています。
相手が望んでいることは「そっとしておいて欲しい」ですね。
彼が好きだったアーティストですが、彼の頭の片隅にもない可能性も
あります。そのアーティストは仕事仲間とよく聴きに行ったりしてたそうなので、
仕事や職場の事を思い出させてしまう可能性大です。
今回のコンサートの件も>>133で書いて頂いた「心のプロセス」が思い浮かんで
誘うべきか迷って悩んでいました。
誘いたい=でも逆に「行けない、断る」ことに物凄く罪悪感を感じて症状悪化したら悪いな。
誘わないでおく=その方が良いのかも知れないけど、彼にメールを出すには
良いキッカケかも。
(半月に一度程度で送信してる、用もない返事の要らないメールは毎度同じ内容なので‥。)
でもやっぱりこれって相手の事考えてなくて自分の欲求ですよね…。
長文すみませんです。

136 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 14:51:33 ID:b3cfb2BF
>>135
>相手が望んでいることは「そっとしておいて欲しい」ですね。

ここは難しいところだな。
一方では負担かけてほしくないんだけど
一方では孤独感に押しつぶされそうなんだよな。
完全に落ちちゃってすっかり自分の世界に入ってるときは近くにいて欲しくないけど
長期間放置されると、それはそれで孤独を強く感じて辛いんじゃないだろうか。

健常者同士なら、コンサート行くという「作業」が会うきっかけになるし
コンサート鑑賞という「作業」がいい刺激になるんだけど
欝の人相手に、その方法でやると上手くいかないんじゃないかな。

上手くいえないけど、欝の人と会ったりするのに
コンサート行ったりとか、遊園地行ったりとか、
そういう「作業」をきっかけにするのは向いてないと思う。
相手の作業負担出来るだけ少なくして、
負担をかけないように、ただ側にいてあげたらいいような気がする。

137 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 15:38:27 ID:b3cfb2BF
>>135
参考までに書いとくけど、俺健常者で彼女欝
デートのほとんどは、彼女の家だよ。

もっとも最初は「会っても、今の私じゃ相手ができない」とか
「こんな女として終わってる状態見せたら嫌われるに決まってる」
とかいう考えが彼女にあって会うことも苦労した。
俺の苦労の甲斐もあって、今はもう彼女も大分慣れてきて
そういう初期の拒絶反応はなくなったよ。

で、家で二人で何してるかっていうと、何もしてないんだ(´・ω・`)
彼女は基本ベッドに潜ったまま。
俺は、着いたらまず彼女の炊事洗濯などの雑務をこなす。
家事が一通り終わったら、彼女のベッドの側で
持ってきた本を読んだり、机借りて仕事片付けたりする。

ときどきベッドの中の彼女とおさべりしたり
ベッドから出す彼女の手を握ったりする。
ベッドで横になったま俺の手を握って笑う彼女、すごく可愛いぞ。
見せてあげられないのが残念だ(´・ω・`)

ホントに何もせず、ただ一緒にいるだけ。
だけど俺はそれでも十分満足なんだ。
俺の場合、彼女と一回手を握るだけで1週間は持つからね。

セクロスは彼女の負担になると思ってほとんどしてない。
だけど最近「きっと私を抱いてくれないのは、私に魅力がないんだ」とか
「男の人ってしないとダメなんでしょ?やっぱり私が負担になってるんだ」とか
考えちゃったことがあって、それも彼女の顔色見ながらだな(´・ω・`)

138 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 16:08:09 ID:4RPDPIz/
>>135,136
ホントにホントにどうもありがとうございます。
136のカキコミはちょっとウルウルってなりました…。
なんて良い彼氏さんなんだろって。
私の相手は「僕よりも他の人の方が」みたいな事を言い始め、
私の場合は失恋といえば失恋なのかも知れません。
私自身、健常ではあるけど男性と居ると話しも弾まなくて疲れてしまう事の方が
多いのに、彼だけは疲れるどころか幸せな気分にしてくれる人でした。
そんな彼を忘れるのって、自分にはまだ無理ですね。
好きでもない人と会うよりも、本当に好きな人と居る方が幸せだし。

相手も完全に私を斬ろうとはしない。
斬ろうとしないでいてくれる限りは少しでも支えになってあげたいです。
私も出来れば相手の家に手伝いに行ったりしたいですが、まだそれは許されてないです。
彼自身、自分のカッコ悪い(私はそうは思わないけど)姿を見られたくないんだろうなって
思います。
136さんの彼女さんも病院には行かれてるでしょうが、136さんの手助けの力も
加わって1日も早く病状が良くなると良いですよね。


139 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 16:09:36 ID:4RPDPIz/
間違えました。。
135,136でなくて、
136、137さんでした。ゴメンなさい。

140 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 16:26:04 ID:b3cfb2BF
>>138
>私の相手は「僕よりも他の人の方が」みたいな事を言い始め、
>私の場合は失恋といえば失恋なのかも知れません。

イチイチそんなこと気にしてたら欝の相手なんて務まらないぞ( ´Д`)y─

基本的に欝の人は
こんなにしてくれるんだから自分も相手に何かしてあげなくちゃ
→もっと頑張ろう
→理想の自分と今の自分の遠い距離を感じて欝に
→やっぱり私なんかダメだ。この人と付き合う資格なんてないんだ
→別れよう
という考えをよくする。

でも、ほとんどの場合、本気で別れたいと思ってるわけじゃなくて
あくまでも相手のことを思って、かなり無理して言ってるだけなんだ(´・ω・`)
それに気付いてあげられないと、相手も自分も可哀想だぞ。

それから、欝の人が別れ話切り出しても、
そこは健常者がショック受けて行動不能になっていいときじゃないんだ。
相手から別れ話を言われても、一先ず自分の気持ちとか、これからのことは置いといて、
まずは相手の心の負担を軽くしてやることを考えたほうがいいと思うぞ。
別れ話ぐらい軽く流せる度量を持とうぜ


141 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 17:28:02 ID:4RPDPIz/
>>140
どうもありがとうございます。
140さんはよく欝についても勉強されていますね。
欝は必ず治るんだし、お互いの相手が回復していくといいですよね。
別れ話はされると辛いですがスルーですね。
相手の心の負担を少しづつでいいから取り除いていくことができたらって
思います。本人の一番の願いでもあり、私の最大の課題ですかね。

142 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 17:35:48 ID:Wah0a048
コンサートなどのイベントは負担になるよなー。
別れ話は、本当に放っておいて欲しい人もいると思う。大概は誰かに相手してて欲しいんだろうけど。
半年に一回しかメールしてないの?付き合ってるって言えない感じ。
私の場合、同性のうつ病の友達には一方的にメール打って「お返事は気にしなくていいからね」「いつでもいいよ」等と書く。相手もそう。
お互い不定期にメールしてるけど、お互いを思いやっていると自負してるよ。

143 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 18:03:51 ID:4RPDPIz/
>>142
135です。
半年ではなくて半月(2週間に一度程度ですかね)ってつもりで書きました。
分かりづらくてゴメンなさい。
今のところ、メールが届く(アドレスが変わってない)のは有難いです。
コンサート、確かに健常であってもテンション高いのだと疲れますよね。
あとは庭園のある美術館で相手の好きだった展示会などに誘ってみることも
考えてましたが結局は一緒ですね。
それについては不向きだという意見も136さんから頂きましたし。
電話の呼び出し音すら恐怖みたいなのでメールが命綱状態でもあります。

144 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 18:48:43 ID:Wah0a048
>>143
読み間違い失礼。
テンションとかじゃなくて、当日現場に行けるかどうか・あなたに迷惑をかけるんじゃないかというのが本人にとってはプレッシャーだし不安なの。
健常でも体が弱い人だとよくキャンセルする。とにかく弱気だし後ろ向き。そういう人は「当日風邪引くんじゃないか」「台風が来たら」「雪が降ったら」と不安だらけなの。
庭園のある美術館しかりだよ。
予定はいれないで、会いたい事だけ伝える。
土日で都合がいい時、当日でいいから連絡してっていうのは?
そばにいる、話を聞いてあげる、相手が話題がなければ自分が話をする。相手が興味なさそうなら話題を変える。黙って何気なくそばにいるのもいいかなと。
場合によっちゃ人ごみも嫌かもしれないね。
相手の気持ち優先で。

145 :優しい名無しさん:2008/04/13(日) 19:04:00 ID:4RPDPIz/
>>145
分かりやすい説明、ありがとうございました。
まさに彼の心境なんじゃないかなって思いました。
スケジュール化してしまうのは誰しも負担ですよね。
身体が悪ければ尚更…。
相手に逃げ道を与えつつ、ゆっくり焦らず、ですね。
本当にありがとうございました。

146 :8:2008/04/13(日) 23:04:46 ID:ZdfYy8Ff
今の流れはすごく参考になりますねー

私の場合は、うつの彼女を思って会えない過程で「つらい」「苦しい」が募って
自分もパニック発作とうつ症状を経験したわけですが

感じていたのは「つらい」「苦しい」という感情、
そこからの回復過程での強い希死念慮(コレ、ホントに怖いですね、本気で自殺寸前でしたよ…)
といったものだけで、「他人を迷惑に感じる」ということがなかったんです

仕事はお客さんの笑顔に接する事が多いのでむしろ癒しになってましたし、
仕事終えて部屋に戻ると抑うつでプツーンと何も切れたように動けなくなって
むしろ誰かと一緒にいたい、誰か助けてみたいな感じだったので
他人を迷惑に感じるっていう感覚が、いまひとつ想像がつかないんですね

147 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 00:45:21 ID:lTniVHYf
>>146
仕事は苦しかったとは思いますが、きちんと行かれてたんですね。
本当にお疲れ様です。
心療内科などに通いながら仕事を続けられたのですか?

私の相手は会社にも行けない、家族にも身の回りを多少手伝ってもらってる状態から
抜けられないのが辛いらしく自分自身に罪悪感を感じてしまっているようです。
そんな感覚なのでしょうか?

148 :137:2008/04/14(月) 04:52:11 ID:jeHQhisO
>>145(ID:4RPDPIz/)
あなたのレス番、毎回ずれてるから、
もしかして専ブラのログが壊れてるのかと思ってIDでもアンカーする。

今でこそ彼女の家でデートしてる俺(>>136)だけど
実は俺の以前の状況、あなたとかなり近いんだ。
ちょうど別れ話を切り出されたけど、完全には切られてない状態で
会ってくれなくて、メールだけが命綱の状態だった。

少しは参考になればと思って体験談書くよ。
もっとも、当時は彼女のことを日記に付ける習慣なかったから、
正確に覚えてるわけじゃない。
妄想で補ってるかなりあるから、作り話程度に読んでほしい。
でも、妄想入れてでも細かく書いた方が、参考にはなると思うんだ(´・ω・`)


149 :137:2008/04/14(月) 04:52:38 ID:jeHQhisO
俺の彼女も、突然欝を発症して連絡が取れなくなったんだ。
1月ぐらい電話も出ないし、メールも返事が来たり来なかったり。
会いたいと言っても、もちろん会ってくれない。

そんな状況が続いてたら突然「別れたい」メールが来た。
もう長いこと付き合ってるんだし、
せめてメールではなくて、会って別れ話をしてくれと言ったけど面会は拒否された。
結局「電話でなら」というところでお互い妥協して、電話することは許してもらえた。

電話で話をしたけど、彼女は別れの理由をはっきり言わなかった。
「もう別れたほうがいい」「他にいい人を見つけて」とかそんなことばっかりだった。
結局、そのときは彼女がそんなに別れたいなら、ということで
涙ながらに別れることを了承した。
俺としては長電話する覚悟だったけど
終わってみれば2,3分。
彼女から一方的に電話を切られたことによって電話は終わった。

今じゃあ>>140
>チイチそんなこと気にしてたら欝の相手なんて務まらないぞ( ´Д`)y─
なんて、タバコふかしながら偉そうにしてる俺だけど
最初の頃なんて、こんなことでショック受けて
涙流すヘタレだったんですよ、俺( ゚д゚)


150 :137:2008/04/14(月) 04:53:12 ID:jeHQhisO
その日から俺は、鬱病について猛烈な勢いで勉強した。
この頃の睡眠時間は毎日2時間ぐらいだったと思う。

仕事から帰ってきたらすぐに鬱病の勉強に取り掛かって、
そのまま朝方がまで鬱病の勉強をする毎日だった。
本やサイトだけじゃ分からないことだらけだったから
モリタポ買って2ちゃんメンヘル系板のの過去ログあさりまくって、
欝の人のレスを読みまくった。

別れたのに、なんでこんなに必死に鬱病の勉強してたかって言うと
彼女が電話で「死にたい」と言ったからだ。

今までそんなこと言う人じゃなかった。
助けてあげたいけど、鬱病の知識ゼロだから何をしていいのかも分からない。
たとえ別れたとしても、このまま俺が何もせず、
もし彼女が自殺なんかしたら絶対後悔すると思った。
彼女を支える方法を探すために、俺は必死になって勉強した。

勉強していくうちに、彼女が別れ話を言い出したのは
俺が好きじゃなくなったからじゃなくて
鬱病特有の悲観的な考えからじゃないかって、思うようになった。

もしかしたら、彼女は俺のことがまだ好きなのに
別れ話切り出したんじゃないかと思って
彼女に確認のメールしたけど
「ケンシロウ(俺)は早く次の恋人見つけて幸せになって」とか
「もう私のことなんか忘れて」
「これ以上続けても、楽しくなんかないでしょ?」とか
そんな感じのメールばっかりで要領を得ずだった。
俺のことがまだ好きかどうかは、はぐらかしてメールに書かない(´・ω・`)

151 :137:2008/04/14(月) 04:53:37 ID:jeHQhisO
仕方ないから「俺はいつまでもユリア(彼女)を待ってる」とか、
「ユリアのことを待ち続けることだけは認めてほしい。
誰もお前の代わりにはならない。お前じゃなきゃダメだ」
とかそんな感じの返信をした。
激アツですね、当時の俺( ゚д゚)

俺も、ID:4RPDPIz/さんと同じように、しばらくはメールが命綱の状態だった。
「彼女は今、一人になりたい状況だから、しばらくそっとしておいてあげよう」
とID:4RPDPIz/さんが>>135で考えてたようなことを
当時の俺も考えていたと思う。

だけど、鬱病の勉強を続けていくうちに
「彼女の望むままに、しばらくそっとしておいてあげよう」
という方針は大きな間違いなんじゃないかと思うようになった。

鬱病の人の希望は最優先だから、
なるべく彼女の望むようにするというのはいいんだが
方針決定の全ての欝っ子に任せっぱなしにするのは、あまりよくないんじゃないかと。

だって、鬱病の人って周囲の人を遠ざける方向でしか意思決定しないから。
孤独まっしぐらに突き進むことが、欝の人の本当の望みってわけじゃない。
それでも、鬱病の人に決定任せると、孤独まっしぐらに進んでしまう。

俺は、このまま欝っ子の彼女の言葉にただ盲従するだけで
彼女に俺たちの運命のハンドル握らせっぱなしにしておいたら
事態は鬱病患者が思い描く最悪の未来に真っ直ぐ進んでいくんじゃないかと思った。
というわけで、俺は彼女の意思とは反対の方向に行動をすることにしたんだ(´・ω・`)

152 :137:2008/04/14(月) 04:54:04 ID:jeHQhisO
どうしたかっていうと、アポなしで彼女の家に電撃訪問することにした。
彼女は当時(今も)一人暮らしで親元から遠くに離れたところにいる。
そこに突撃した。

休日の昼頃、俺は連絡もせずに彼女の家に行って
彼女の玄関の呼び鈴を鳴らした。
反応がないので、俺は以前にもらった合鍵を使ってドアを開けて室内に侵入した。
突然ドアが開いて不審人物が入ってきたから、彼女は驚いてベッドから飛び起きた。
でも、俺の顔を見るなり、突然泣き出した。

色々話したけど、よく憶えてない。
うろ覚えのところだけ、妄想で補完しながら抜き出して書くとこんな感じ。

彼女「どうして来たの?私たち、もう終わったんだよ」
俺「終わっても、終わってなくても、俺はユリアの助けになりたい」

俺「ユリアが俺をもう好きじゃなくなって、
体に触れてほしくないというなら、家に来ても絶対に触らないよ。約束する」
彼女「そんなんじゃない。そうじゃないの」

俺「ユリアが新しい彼氏を探しても、俺は止めない。
だから、ユリアが次の頼れる相手を見つけるまでは、側にいさせてほしい」
彼女「私なんかと一緒にいても不幸なるだけだから
早く新しい彼女探して。お願いだから」
俺「俺にとって、一番不幸なのはユリアと離れることだ。
お前の代わりなんて誰も務まらない。
たとえお前がベッドから出られなくても、しゃべれなくても、植物状態でも
ユリアの側にいられるだけで俺は幸せなんだ。」

153 :137:2008/04/14(月) 04:54:26 ID:jeHQhisO
彼女「今の私、人と会話もできないの。とても付き合える状態じゃない」
俺「会話できないなら、会話なんかしなくていいよ。
俺は、お前が骨折して歩けないときに歩けなんて言わないし
会話できないときに会話しろなんて言わないよ。
ただ、側にいさせてくれればそれでいい。
何も話さなくていいから」

俺「俺は、勝手にお前の家に来て、ベッドから出てるユリアの後頭部でも見てるから。
ユリアは、俺のことを部屋のオブジェとでも思ってくれれば、それでいいよ。
お前は一人のときと同じように、俺がいないものと思って、ベッドで寝ててくれ」

彼女「私に優しくしても、何にもいいことなんかないんだよ。
会話もなしに家にいるだけじゃ、ケンシロウだって面白くないでしょ?」
俺「そんなことないよ。
ユリアと同じ部屋にいて、布団から出てるユリアの頭見てるだけで楽しいよ?
かわいいよ、ユリアの後頭部」

そんな感じでgdgdと話をしました(´・ω・`)
結局、泣いてる彼女を抱きしめて落ち着かせて
その日は帰りました。


154 :137:2008/04/14(月) 04:54:56 ID:jeHQhisO
次の休日、また彼女の家に行った。
彼女がまた
「元カノの私に優しくしてくれても、
ケンシロウの次の恋の邪魔になるだけだから…」とか言ったから
俺は買ってきた花束を彼女の前に突き出して
「今でも大好きです。もう一度付き合ってください」
と言った。

こうして文章に書くと、恥ずかしくて死にそうになるけど
当時は、とっても恥ずかしいことしてるって自覚がありませんでした(´・ω・`)

ちなみに花束は、告るために買ったものじゃない。
彼女の家に一輪挿しの花瓶があって、
健康だったとき彼女はいつも花を挿してたんだけど
その前に行ったときに見たら、ささってた花がシオシオに枯れて不気味だったから
替えようと思って買ってきたものだ。
だから、豪華な花束じゃなくて、一輪挿しの花瓶に入る程度の貧相なものだ。

俺が告っても、また彼女は「私なんか」病を発症してたけど
結局、どうにかまた付き合うことを了承してもらった。
OKもらったとき、俺ももらい泣きしちゃったよ。


155 :137:2008/04/14(月) 04:55:33 ID:jeHQhisO
こうして、俺が彼女の通い妻になる生活が無事スタートしました(´・ω・`)
後は>>137に書いたとおり。
彼女の家に行って家事をして、
おしゃべりもあんまりしないで、俺は彼女の横で本を読んで帰ってくる。

最初の頃、彼女は俺に気を遣って
無理して起きたり、無理して俺に話しかけてきたりしたけど
無理してることに気がつく都度、
俺は、彼女に大人しく寝てるように言ったり、無理に会話しないように注意した。
代わりに、彼女の手を握ってあげたり、寝てる彼女にキスしたり
抱きしめたりして
会話を続けなくてもいい状態を作るように勤めた。
最近は、彼女も無言の時間が長く続くことに慣れたみたいだ。

あと、掃除機の音が嫌いみたいだから、コロコロの掃除機買った。

しばらく一緒にいてみて分かったんだけど
彼女が一番心配してたのは、会話が続かないことだ。
会話は確かに続けるのが難しくなってる。
ショック受けると一気に落ちちゃって
ふさぎ込んじゃって、しばらくこちらの言うことも聞こえなくなることもしばしば。
なるほど、電話を嫌がるわけだ、と思った。
会話ができないというのは、嘘じゃなかった。

それ以外にも、心配の種は尽きない状態だな。
たとえば、化粧してないと嫌われるんじゃないかと心配になって
ベッドで寝てるだけのくせして化粧したりとかもした。
「家にいるときは、素顔のユリアが見たいな。メイク顔は治ってから沢山見せてよ」
とか言ってなだめすかした。

156 :137:2008/04/14(月) 04:55:55 ID:jeHQhisO
これまでに何度も別れ話切り出されたけど
経験値も積んだから、おかげでもう慣れたよ(;´Д`)


>>145
鬱病の人は、基本人を遠ざけるから
ときにはこっちから思い切って踏み込まないとダメだと思う。
踏み込みどころと、踏み込み時をしっかり見極めてね。
その参考になればと思って書いた。
頑張れよ。


157 :8:2008/04/14(月) 12:31:45 ID:fMZO+nak
>>156
横レスですが非常に参考になるお話ありがとうございます

>鬱病の人は、基本人を遠ざけるから
>ときにはこっちから思い切って踏み込まないとダメだと思う。
>踏み込みどころと、踏み込み時をしっかり見極めてね。

この辺が肝要な感じですよね
ある程度知識を備えたら、あとは状況判断ですからね

>これまでに何度も別れ話切り出されたけど

自分の場合は「付き合って欲しい」「今はダメ」の繰り返しになると予想されますが
「別れる」「別れない」のやりとりも参考になると思いますので
その辺のお話もお伺いできれば幸いです

158 :優しい名無しさん:2008/04/14(月) 13:44:06 ID:a0uwWPnf
>>155
泣ける話ダナー。
結局見返りを期待しないこうした愛情がうつの状態をいい方向に導くんだと思う。

>>145はさ、いい子なんだろうなってのは分かるんだけど、健常者目線なんだよね。それはもちろん仕方ない事なんだけど、ケンシロウみたくうつについてもっと勉強した方がいいよ。
彼に要求が強いというか、思いやりはあるんだけど自分の気持ち優先って感じる。
ネットだけじゃなくて本とかも何冊か読んでごらん。

159 :8:2008/04/14(月) 20:33:44 ID:apOmBZGe
>>147
ご心配頂き、ありがとうございます

仕事は医療福祉系の仕事なので「ありがとう」をたくさんもらえるのです
パニック発作を経て>>46のような状態になってしまいましたが
本当に仕事に行くことが癒しになり、救われていたのです

職場では普通に過ごせていたので心療内科などは受診していません
自分がうつであることを同僚は全く気づいていなかったと思います

彼女は大うつから数年かけて立ち直ってる最中で復職して頑張っています
会おうとすれば会ってはもらえるのですが、彼女を思いやって会うことを遠慮し
会えないのが「苦しい」「つらい」という思考をずっとしていました
それが積もり積もって>>46から>>146という感じです

彼女を追いかけるのはNGだけど待つことはOK、心許してはもらえている
そんな現状なので、自分自身に対する罪悪感はほとんどなかったんです

>私の相手は会社にも行けない、家族にも身の回りを多少手伝ってもらってる状態から
>抜けられないのが辛いらしく自分自身に罪悪感を感じてしまっているようです。
>そんな感覚なのでしょうか?

うつの世界を垣間見て帰ってこれた感想を以下にちょっと書いておきます
個差が大きい病気なので参考程度に聞いておいて下さい

160 :8:2008/04/14(月) 21:07:56 ID:apOmBZGe
私の場合は最初は会えないことが苦しかったはずのですが、考えすぎになると
思考がとまらなくなってそれで脳がオーバーヒートするみたいな感覚があって
(「考える」のは簡単ですが「考えない」って難しいですから)

そのうちに、「会おうとすれば会ってもらえるんだよ」とかの
「つらい」「苦しい」を否定する材料に気づけなくなって
最終的には何が苦しいのか、何がつらいのか、の『何が』すらわからなくなり
ただひたすら「苦しい」「つらい」だけになってしまいました
こうなるともう他の何事も、理由とか背景とかを考えたり気づくことができなくて

例えば、彼女にとって今の自分は迷惑な部分があるのは確かなのですが、
それは本当に一部分だけで、彼女の状態が良い時に、普通に友達として遊んだりする
そんなことは全然問題ないんですよ

でも、自分がうつ状態の時に、その迷惑な部分について考えが及ぶと
理由や背景が思いつかない、気づけない、考えられない
ただ「迷惑でしかない」「迷惑なんだ」という感情だけになっちゃう

だから、>>147さんのお相手も、たぶん、そんな感じで
手伝ったりもらったりするのは相手の愛情だったり人として当然の行為なんですが
そういった理由とか背景とかに気づけずに「申し訳ない」という感情だけになっちゃう
というのが私なりの推測ですが、この感覚を言葉で説明するのは難しいですね

思考が「つらい」とか『感情だけ』になってしまう、『感情だけ』で頭がいっぱいなのだから
それを否定するポジティブな材料に気づけないで当然ずっとそのまんま
ちょっと回復してポジティブな材料を見つけても「なぜか」それがプラス材料に思えない

自分の感覚はこんな感じでした、何かのご参考になれば幸いです


161 :8:2008/04/14(月) 21:24:34 ID:apOmBZGe
そんな訳で、「つらい」「苦しい」だけでいっぱいになった結果
彼女の事を想っても全然恋愛感情が湧かなかったこともありました

彼女のことが好きで好きでこうなったはずなのに、恋愛感情が湧かなくて
「どうして?」っていう感じでした

彼女が「恋愛する気になれない」と言ったのは、これと同じ感覚ではないでしょうが
そんな言葉が出てきてしまう彼女の心境だけはなんとなくわかりました

そんなことがあって色々と自然に彼女の事を受け入れられるようになりましたよ

162 :8:2008/04/14(月) 22:27:33 ID:apOmBZGe
彼女に告白をした時に「自分なんて」っていう言葉があったんですよ、これって自分の
『ポジティブな材料を見つけても「なぜか」それがプラス材料に思えない』っていうのに近いですよね

今は、メールとかブログへのコメントとか、それが自然にできる時だけはするようにしているのですが
そんな中で「彼女の良いところを伝えていく」っていうことをしています
もちろん、疲れさせないようにせいぜい月に数回です

そして、伝えても実際にそう思えるかどうかはその時の彼女の状態次第でしょう

ですが、自分自身は、調子が戻った時にはポジティブな材料を見つけるとそれが
実際にプラス材料に思えるようになって、それを積み重ねて帰ってきたんです

ポジティブに思える状態の時でも、きっかけがなくて自身はポジティブな材料を見つけられないことがあって、思考を与えれば
もし、そんな時に誰かがポジティブな思考を与えてくれたら、そう思えるわけですよね
自分は、そういうきっかけ作りみたいなことを彼女にしてみようと思うんですよ

無理に伝えるんじゃなくて、そう言うのが自然な流れの時にね

『欠点』と『良いところ』はコインの表と裏で
彼女が「こんな女に」という言葉を出してきたら、それを否定してあげる
その時に状態が良くなくて彼女自身がそう思えなくても、「そういう見方もあるんだ」ということは彼女の中に残る
そんなことを、これからはしていきたいと思っています

私がそういうことを言っても、好意からくる愛の言葉に受け止められるだろうから
彼女を疲れさせない程度にね

163 :8:2008/04/14(月) 22:34:56 ID:apOmBZGe
以上、長文失礼いたしました
皆様にとって何かの参考になれば幸いです

137さんのユリアさんのネガティブを自然にポジティブで返す
そんなところがとても素敵で羨ましいですね

私もいつか、彼女にとってそんな存在になりたいと思います

164 :優しい名無しさん:2008/04/15(火) 09:50:46 ID:i8BJnC3q
長たらしい書き込み読んで思ったけど、告られて「今は恋愛する気になれない」って言った相手にとっては、
>>8が彼氏面して振舞う事自体、迷惑なんじゃないかな。
鬱で相手の気持ちに応えられない自分に、彼女が自責の念にかられてしまうかもしれない。

しばらくblogの書き込みとか、やめてみるのはどう?
本当に「そっとしておく」ことも重要じゃないかな。

165 :8:2008/04/15(火) 12:18:15 ID:bjKVBUHg
>>164
まあ、その辺の判断は自分でするよ。
他の誰にもできないんだから。

彼女と懇意にしているうつ&健常の人達から何も言われていないし、許容範囲だと思うよ。
本当に自然に言える時だけ、って言ったろ?

でもまあ、彼氏面して力まないようにするというのは心がけておくよ。

166 :優しい名無しさん:2008/04/15(火) 15:53:34 ID:gNaxuj4g
>>164
にちょっと同意。
ケンシロウの愛とはちょっと違う気がする。
まぁ人それぞれだけど。
でもまぁみなさん、相手がメンヘルだと分かっても敢えてイバラの道に進むとこは褒めてあげたい。偉いよ。

167 :優しい名無しさん:2008/04/15(火) 19:38:40 ID:osoGksDs
>>164 
同意。

ケンシロウが合いたいという気持ちをぶつけている気がする。
本人にとっては何が一番望ましいのかは別問題だから、参考にされては困る気が・・・

168 :優しい名無しさん:2008/04/15(火) 21:21:35 ID:gNaxuj4g
>>167
>>164に同意でケンシロウを否定??
ケンシロウは献身的に思えるけどなぁ。しかも彼氏だし。

169 :優しい名無しさん:2008/04/15(火) 21:30:20 ID:osoGksDs
>>168
ケンシロウさんが献身的という事には賛成。
ただ、それが彼女にとって、必ずしも嬉しい事とは限らない。彼氏であっても。
と思う。

ケンシロウさんのケースでは、両者ともHAPPYかもしれないけど、
一般的に好事例として参考にして欲しくはない。
判れたいと言われても分かれないのはOK。でも待っていれば良いのに・・・と思う。


170 :優しい名無しさん:2008/04/15(火) 21:55:57 ID:gNaxuj4g
>>169
なるほどね。
参考ってのはその通りにしろって事ではないし、一つのケースだと思うから参考ぐらいいいのでは?
>>169さんが放っておいて欲しい側って事かな。
(回答はいいですよ。)
まぁ>>8さんみたいなケースでは、彼女側は確実に放っておいて欲しいでしょうね。待っていられるのも負担になると思う。
何とも思ってない人→好きにはなかなかなりにくいもんね…。
ピンと来る人来ない人ってのもあるし。
(これもケースバイケースだけど。)

171 :優しい名無しさん:2008/04/15(火) 22:03:41 ID:tPAb5dEt
ケンシロウたんは愛をあげる人。
>>8さんは愛を強奪する人。
恋愛においては「役割」ってものがあるから
別に>>8さんの恋愛の仕方でも間違ってるわけじゃないけど、
精神病患者との間での恋愛では有り得ないだろうね。

何も見返りを求めず炊事洗濯などの雑務をこなすケンシロウたん。
仕事で「ありがとう」を簒奪する人するためにあれこれ押し付ける>>8さん。
精神的には健常者の老人相手の仕事ならともかく、
精神を病んでる人間には押し売りほど怖いものはない。

172 :8:2008/04/16(水) 07:35:48 ID:ZZAKWCR9
おいおい、仕事の事まであれこれ言うなよw
仕事の事は一文しかかいてないじゃないか。

相談事において、知らない事実を勝手に断定しちゃいけませんよ。
しかもそれが卑下なら最低の人間のすることです。

あれから色々考えてメールもコメントも一切しないことに決めましたよ。

誕生日に会うことは約束してもらえて、明るく返事してもらえてるので
来年の誕生日を静かに待つことにします^^

あ、最後に言い訳ね。

愛を奪って何が悪い?

今回、ずっと我慢していたメールとかコメントしたのは彼女が結構大きな病気になったから。
お見舞いのメールやコメントくらいなら普通にするだろう?

>別に>>8さんの恋愛の仕方でも間違ってるわけじゃないけど、
>精神病患者との間での恋愛では有り得ないだろうね。

この一文はもの凄い納得できた。ありがとう。

とりあえず、彼女の身近にいる人が相談相手になったから、もうここには来ない。
正確に状況を把握してくれる人のほうが、相談相手としては適しているから。

こちらの「事例」は、判断材料として役に立ちますが結局は
「相手」と「自分」の状況を比べてのことですからね。

では、皆様あいろいろとありがとうございました。
皆様のお幸せと寛解を祈っておりますよノシ

173 :優しい名無しさん:2008/04/16(水) 09:18:40 ID:LohIHZG2
奪うってのは「自分が欲しい」からするわけでしょ?
愛を奪って何が悪い?って言葉が出るのは、本心では相手本位で考えてないって事だよ。
そこらへんがケンシロウたんとの違いかな。

くれぐれも彼女を傷つけないようにね。

174 :優しい名無しさん:2008/04/16(水) 10:08:04 ID:qc2rlHSA
こういう人に好かれたら怖いっていい例だったね。
彼女もせっかくの誕生日が…可哀想に。
好きでもない、自分からしかものを考えない男と会っても楽しい訳がない。苦痛なだけ。
文章からも自分勝手さが垣間見れる。

175 :優しい名無しさん:2008/04/16(水) 12:34:19 ID:Ay8A6BM9
>>172
>とりあえず、彼女の身近にいる人が相談相手になったから、もうここには来ない。
>正確に状況を把握してくれる人のほうが、相談相手としては適しているから。

読んで気分のよくなる耳触りのアドバイスがもらえないと分かったら
おまえらよりいいアドバイザー見つけたからもう来ない宣言か。

まれに見る厨だな

176 :優しい名無しさん:2008/04/16(水) 15:17:28 ID:7+bBraSm
女のメンヘラで恋愛、結婚した人って
どんな仕事で出会ったの?
普通のOL?アルバイト?パート?どれ?

177 :優しい名無しさん:2008/04/16(水) 19:18:20 ID:XnCNjXs8
精神科の待合室でナンパ

178 :優しい名無しさん:2008/04/16(水) 21:27:32 ID:qc2rlHSA
>>176
最初からメンヘラとは限らないし、ケースバイケースでしょ。

179 :優しい名無しさん:2008/04/16(水) 22:06:46 ID:VlM2aqIX
うん、たぶんこういう流れになってると思って見に来ましたよ。

>>173
うん、自分本位なのは間違いないです、その辺は貴殿の言う通りかな。
どんなに彼女のためによかれと悩んでも、結局は自分自身の頭でしか考えられませんから。

言葉の定義としての問題なんだけど、『人間愛』は奪うものじゃなくて無償で与えるもの。
『恋愛』は相手を欲しがるもの、特に『恋』という意味に重きをおけば尚更です。
辞書でもだいたいそんな感じで、奪う側面があることを否定はできないと思いますが?

彼女には良くなって欲しいけど、『恋愛』をしているんですから当然そばにいて欲しいですよ。
なので、そういう意味でも自分はとても自分本位な人間です。
そんな我侭な感情を、彼女のためを思って必死に「我慢」しているだけですからね。
ケンシロウさんのような『人間愛』とは異質なものでしょう。

>くれぐれも彼女を傷つけないようにね。
ありがとう、気をつけます。

180 :優しい名無しさん:2008/04/16(水) 22:12:09 ID:VlM2aqIX
>>174

>彼女もせっかくの誕生日が…可哀想に。
そこまで否定するなよ。 デートはしてもらえる程度の間柄なんだから。

>好きでもない、自分からしかものを考えない男と会っても楽しい訳がない。苦痛なだけ。
だろうね、だから何とか必死に考えてるんだ。

>文章からも自分勝手さが垣間見れる。
それは否定しない。
自分勝手な自分なりに彼女を思いやろうと、自分と必死に闘っている感じだから。

181 :優しい名無しさん:2008/04/16(水) 22:28:11 ID:VlM2aqIX
>>175
曲解、いくない。

素直に読んでよ。
これまでも、耳の痛い台詞から逃げずに討論してるじゃない。

現実問題として、彼女と自分の状況を正確に把握してくれてる人のほうが『相談相手』としては適任であることには間違いないでしょ?
そして病状に固有差の多い病気だし、病状や回復具合によって対応が違ってくるのは事実でしょ?

だから、相談目的ではここには来ないし、相談目的で書き込みはしない。
そして、ここは相談スレなんだからもうここには書き込みはしないってこと。

>>171さんのように、相談とは何の関係もなく、そして何も知りもしないのに
仕事のことまで簒奪とまで言われる筋合いはないからカチンと来た上での台詞
ではありますけどね。

182 :優しい名無しさん:2008/04/16(水) 22:32:34 ID:VlM2aqIX
>>171

>精神を病んでる人間には押し売りほど怖いものはない。

この言葉もとても重みを感じましたよ。
以後の戒めにしたいと思います。ありがとう。

183 :優しい名無しさん:2008/04/16(水) 22:44:14 ID:fbp/eiFz
頭では恋愛したいと思う。
優しく側にいてくれようとする人もいる。
彼となら、温かくて楽しい恋ができそうな気がする。

仮に私がこんなに疲れ果てていなくて、
気持ちがほんの少しでも動いたとしたら、の話なんだけど。

頑張って頑張って、笑顔を向けるだけで精一杯。
でもいつもいつも頑張れないし、無表情でしかいられない自分がイヤになるし。
正直そんなこと考えるのも負担でしかなくて、何の感情も湧いてこない。
空いた時間はただじっとしていたい。
すべての人から遠ざかっていたい。

ずっと前はちゃんと誰かを好きになって、恋愛してたはずなのに。
今はそんな気持ちはどこを探してもひとかけらも見つからない。
疲れて何も感じられない。
他人に望むのは、私との距離を詰めようとしないでほしい、ただそれだけ。
こんな感じ。

184 :優しい名無しさん:2008/04/16(水) 23:05:09 ID:VlM2aqIX
>頑張って頑張って、笑顔を向けるだけで精一杯。
>でもいつもいつも頑張れないし、無表情でしかいられない自分がイヤになるし。
デートの時もそうだったけど、趣味の話や美味しいものを食べてる時なんかとても素敵な笑顔

>正直そんなこと考えるのも負担でしかなくて、何の感情も湧いてこない。
この感覚はわかります、自分もうつ状態の時に彼女の事を思っても何にも感じなかったから。

>空いた時間はただじっとしていたい。
>すべての人から遠ざかっていたい。
好きな音楽のコンサートとか、好きな趣味のイベントとかガンガン出かけて
はたから見れば健常者とほとんど変わらないくらいの状態なんです。

>ずっと前はちゃんと誰かを好きになって、恋愛してたはずなのに。
>今はそんな気持ちはどこを探してもひとかけらも見つからない。
>疲れて何も感じられない。
これも、想像できます。理解ではなく、想像ですが。

>他人に望むのは、私との距離を詰めようとしないでほしい、ただそれだけ。
>こんな感じ。
友達として普通に遊ぶ分には問題ないようです。あと、「私のことを異性としてダメとかなのではなく、
恋愛をする気になれない」「薬のせいなのかな」とも言ってました。

こんな感じなので、こちらで読んだどの事例を参考に色々と悩んじゃった感じです。
でも、結果として自分自身のうつを経て、実際、苦しいんだろうなとも思えるようになったので
先の書き込みにもしたように、彼女の事を思うなら従来どおりにメールやコメントは控えたほうが
いいのだろう、という結論です。彼女の周囲(健常&うつ病)からも異論はありません。

では、皆さん、本当にありがとうございました。
改めて、皆様のお幸せと寛解を祈っております。

185 :優しい名無しさん:2008/04/17(木) 06:20:31 ID:8mM+5yqi
>>179
>どんなに彼女のためによかれと悩んでも、結局は自分自身の頭でしか考えられませんから。

みんな自分の頭で考えてるけど
それでも、ちゃんと自分の欲望だけじゃなくて、他人の気持ちを思いやってるぞ。
どうしてお前はそれができないんだ?
誰の頭で考えてるかなんてのは、理由にならない。
単に、おまえが自分の欲望を制御できてないような身勝手なやつで
さらに、それを「結局は自分自身の頭でしか考えられませんから」なんていう
見苦しい屁理屈で正当化ような質の低い人間というだけのこと

>言葉の定義としての問題なんだけど、『人間愛』は奪うものじゃなくて無償で与えるもの。
>『恋愛』は相手を欲しがるもの、特に『恋』という意味に重きをおけば尚更です。

おまえが言う、会いたいとか、やりたいとか、傍に置いておきたいとかは
全部「欲」の範疇のものだよ。
どれも生殖本能から起因するもので、言ってみれば「性欲」でしかない。
相手のことを思って、こういう自分の欲求を制御するものが愛なんだよ。

欲望を制御できないような自分勝手なやつが
ストーカーになったりするもんだ。

>辞書でもだいたいそんな感じで、奪う側面があることを否定はできないと思いますが?

どこの辞書にそんなことが書いてあるんだ?
辞書には「煩悩」という言葉が載ってるが、見たことあるか?
お前のような女を自分の所有物にしたいっていう欲望も、
この煩悩のうちに数えられ、これも「欲望」だと定義されてるぞ?

186 :優しい名無しさん:2008/04/17(木) 08:51:20 ID:kOD0RMKt
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%81%8B%E6%84%9B
>「恋」は「〔男女の間で〕好きで、会いたい、いつまでも そばにいたいと思う、満たされない気持ち」
新解明国語辞典においては、もっと凄い書き方していますよ。

そして、今、自分がしている、『「好き」だから「治って欲しい」から会わない』、
そのために『会いたいという「欲望」を「我慢」する』ことは、思いやりとは違うものなのですか?

冷静に議論したいのに、どうして皆さん感情論になるんでしょうね。
話が飛躍しすぎですよ。

治って欲しいから来年まで会わない、そういう「自制」の類は無視ですか?

この病に関わると誰しもが「好きだけど、会えない」という「葛藤」と闘うことになる。
だからこそこういうスレがあるのではないのですか?



187 :優しい名無しさん:2008/04/17(木) 08:59:55 ID:kOD0RMKt
ん、まあここ2ちゃんねるだし、結局、こんな感じの議論しか出来ないのかな。

188 :優しい名無しさん:2008/04/17(木) 09:05:46 ID:kOD0RMKt
ごめん、あげちゃいました。

こんな感じの議論しかできない、は言い過ぎですね。
謝罪と訂正を。

こんな感じの言い合いになっちゃうことがあるのも仕方ない。
くらいにしておきます。


189 :優しい名無しさん:2008/04/17(木) 10:44:20 ID:kOD0RMKt
恋愛の相談ではなくて、私自身の内面の話になってしまっているのでスレチになると思います。
この件についてはここまでにしましょう。

その動機や内面がどのようなものであれ、「メールやコメントをせず連絡を取らないこと」
「治るまでは会わないこと」を決めた以上、私の行為が原因で、彼女が苦しむことはないはず。

皆さんの攻撃性は、彼女が苦しむのを危惧された上でのことと存じます。
その危惧がなくなったのですから、この件についてはもう終わらせましょう。

その方が、お互いのためにも、このスレのためにも良いと思います。

では、この書き込みを最後に。
皆様のお幸せと寛解を祈っております。

190 :優しい名無しさん:2008/04/17(木) 10:50:41 ID:UgZd6KXz
最初から>>8に違和感があったんだけど、なぜそう思うかがなんとなくわかった。
彼女がメンヘラでなければ、きっと受け入れてくれるはず!! ってのが、どうも鼻につくんだよね。

彼女が「健常者とほとんど変わらないくらいの状態」で、「好きな気持ちをぶつけられるのは今は迷惑でしかない」
って答えるのは、暗に「>>8は恋愛の対象外」って言ってるのかもかもしれないよ?
もしそうだったとしたら、今の状態は文字通り迷惑だよね。

191 :優しい名無しさん:2008/04/17(木) 16:56:02 ID:Odceh6vL
>>186
新解明国語辞典のおかしさは、大昔から有名な話。
「受けようと文学的な方向に走ってしまって、正確性に欠く」というのが
学者の間では一般的な意見。

そのウィキペディアのページも「新明解国語辞典」のボタン押せば、
「独創的な語釈」ってちゃんと書いてある。

あなたは市営の動物園の飼育係に就職して
「新明解国語辞典ではこうなってるから、保護を加えるためと称し、飼い殺していいんだよ!」
「新明解国語辞典ではこうなってるから、我々公務員は不当に安い家賃でもいいんだよ!」
って言うのかい?

どうぶつえん【動物園】
公衆に生態を見せ、かたわら保護を加えるためと称し、捕らえてきた多くの鳥獣・魚虫などに対し、狭い空間での生活を余儀無くし、飼い殺しにする、人間中心の施設。

しゅくしゃ【宿舎】
(一)旅先などで泊まる(予定の)旅館。「国民―」 (二)公務員などに、不当に安い家賃で提供される住宅。

192 :優しい名無しさん:2008/04/17(木) 17:10:03 ID:pQbehDsV
俺みたいなキチガイでも、結婚して幸せに暮らしてるぜ

結婚もできないような奴はゴミだ、さっさと

死ねよ!

サンポールとムトウハップ買う金くらいあんだろ

金ないなら電車に飛び込むか、ビルから落ちろ

死ぬ瞬間はエンドルフィンでまくりで、失禁するくらい気持ち良いゼ

193 :優しい名無しさん:2008/04/18(金) 11:39:05 ID:5uWw5HgA
>>189が攻撃されるのは、羊の皮を被ろうと必死で努力しても、狼の牙や爪がチラチラ見えてしまうからだよ。
言葉をどれだけ丁寧にしても、どれだけ紳士ぶっても、ここの人達が言った言葉にハラワタ煮えくり返ってる様な感じがする。
誰からも庇ってもらえないのは、やはりこの人に問題があるからだと思う。
ケンシロウたんの無償の愛でさえ賛否両論なんだから、ここの人達がこの人の一方的な愛情に嫌悪感を抱くのは当然だと思う。
しかも言われっぱなしは嫌で言い逃げしたがる。(笑)
辞書やWikipediaまで引き合いに出して自分を正当化する姿は見苦しい。しかも正当化になっていないし。
誰からも愛情を受けた事がない人なのかもね。
もう少し心を養ってから別の恋を探した方がいいよ。
彼女もあなたの牙や爪に薄々気付いてるんだよ。

194 :優しい名無しさん:2008/04/19(土) 10:21:11 ID:Qhrk0iQ4
ずっとレス番コテにしてた部分に、彼の自己主張の強さを感じる。
本人は隠してるつもりでも「俺はここにいるよ。ずっと見てるよ」という態度が
透けて見えるので、受け取る人によっては重く感じると思う。

かと言ってケンシロウ氏もそれほどいいとは思えん。

195 :優しい名無しさん:2008/04/19(土) 16:42:06 ID:1AydE9hs
相談です

鬱で病欠中の彼女とささいな喧嘩で交際一ヶ月半で別れました。
私の存在は負担にしかならないと言われ了承しました。
しかし、破局後も毎日彼女から数時間電話があります。
穏やかに彼女の話を聞いたり受け入れたりがしやすいので、復活への焦りは捨てることにしました。

ところが、最近私の滑舌が悪いところが気になってきたらしく、曖昧な発音になってしまうと毎回突っ込まれていました。
そこで、つい軽口のつもりで「そこばっかり言うならもう喋れない(笑)」と言ってしまい、彼女を怒らせてしまいました。
彼女側からはこの程度の軽口はしょっちゅうだったので、つい油断してしまった自分が恨めしいです。

すぐ電話を切られて、メールでも「もう話さない。電話しないしかけてこないで」と。

まだ返事は返してないんですが、こういう時は謝りの電話なりメールなりすぐにしても逆効果でしょうか?
彼女は一度言い出すと自分から折れないタイプなので、どうしたものかと思っています。

196 :優しい名無しさん:2008/04/19(土) 16:51:46 ID:0ZGiUiFr
別れたんだから忘れろよ
いつまでもグジグジ女々しい野郎だな

197 :優しい名無しさん:2008/04/19(土) 17:18:30 ID:P8xM+bup
相談させて下さい。

最近、初めて出来た彼氏がいるのですが、私には自傷癖があってバレるのがすごく怖いです。
許容範囲が広い彼ですが、さすがに跡をみたら別れを告げられるんじゃないかと今から怖いです。
季節が季節ですので、これから不安なんですが、カミングアウトするべきでしょうか?

198 :優しい名無しさん:2008/04/19(土) 17:36:44 ID:8UzEQfrE
>>195
復縁(よりを戻す)する気がないなら放置したままでいいと思う。
彼女だってあなたと話すとイライラするんでしょ。

>>197
今すぐじゃなく時期を見てカミングアウトしたら?
許容範囲が広く見えても実際はそうとは限らないし。

199 :優しい名無しさん:2008/04/19(土) 20:31:25 ID:d/l/Zxn2
>>190
賛同。
…はず。って文末につくのが多すぎる気がしてた。
恋愛ってそうそう計算どおりに進むものじゃないし、はずってのはなんか自分本位すぎておかしいと思ってた。
もう書き込まないと言ってからも、自分の評価が気になるのか、また来てたし。

前に教えてgooだったかで見た、ストーカーの人の文章みたいな感じ。

私の場合、ケンシロウのような男性に告白され現在同棲してる状態だけど、結果的に良かったと思ってる。
けど、>>189みたいなのが迫ってきたら、とっさに自己防衛が働くだろうな。
だって、相手のことを、手に入れる対象としてしか見てない感じだし。

200 :優しい名無しさん:2008/04/20(日) 00:37:10 ID:REDKYapB
>>199
同意。
相手を商品か何かと勘違いしてる感じがする。
手に入れる事が最終目的みたいな。彼女を振り向かせた俺様ってすごいみたいな。
女は戦利品じゃない。
そんな人間には誰も靡かない。
前に、彼女の道場に会いに行きたいと書いてた高学歴の人みたい。

201 :優しい名無しさん:2008/04/21(月) 18:19:31 ID:7D7a3vbR
>>197
ちゃんと自傷について説明したら
少しは相手の心理的負担も軽くなると思うよ。

自傷は、切る前に脳内にエンドルフィンが出てくるから
止めたくてもなかなか止められない面があるって

何の説明もないと、自殺志願者と思われるから
彼氏に知識がないといっそう引かれると思う



202 :優しい名無しさん:2008/04/23(水) 01:27:22 ID:znUvqx0W
そもそも私は人を好きにならないんだけど。
付き合ってくれと言われたら付き合うこともあるけど、
結局好きになることもなく別れる。
別れた後も特に未練はない。
何故私は人を好きにならないんだろう。
嫌われるのが怖くて、
自分を守るために好きにならないようにしているのかな。

203 :優しい名無しさん:2008/04/23(水) 02:53:03 ID:2q5f1pPi
最低な質問なのは分かってるんですけど
男の子が追い詰められてる時
女の子と一緒に一晩寝ると
びっくりするぐらいリラックスする自分がいます。

こないだ、お酒を飲んでて
隣にいた人に、たまたますごい話があって
最終的に「欲求不満なの」っていわれて

電話番号交換したんですが。

リラックスを求めるために、女の子を求めるのはあり?

ちなみに4年間、ふらふら、付き合ってた感じの人と
分かれたばかりです。

なんかぎりぎりです。女の子の意見を聞きたいです。

204 :優しい名無しさん:2008/04/24(木) 01:22:07 ID:iXtiUBT6
>>203
相手が真面目で真剣に恋愛したいと思っているタイプや、結婚とかをすぐに考えてしまうタイプには罪な事をしてるのではないでしょうか?
セフレ感覚で、またはさみしいから等お互いの利害が一致しているなら何の問題もないと思う。
4年も付き合って「リラックスを求めてただけ〜」なんて分かったら(超真面目な子だったら)刺されるかもよ。
アドバイスするなら相手を選んでねって感じかなぁ。(見た目だけでは分からないよ)

205 :優しい名無しさん:2008/04/24(木) 10:14:10 ID:nIi+zH6K
>>203
だったら風俗や割り切った出会い系にでも行けば?
そういう理由で付き合うのって、女性に無駄な年月を浪費させるわけで、少し失礼じゃないかと。

206 :優しい名無しさん:2008/04/24(木) 10:46:16 ID:iXtiUBT6
少しっていうか、かなりね。
まぁ「欲求不満なの」と誘ってくる様な女性ならありかも。誘われるってんならそれなりの容姿なんだろうから、女が寄ってくるなら出会い系じゃなくてもね。
ただ、後々トラブルにならない様に、最初から愛がない事をアピールした方がいいよ。
(彼女がいなくても「俺彼女いるよ」とか「大人の付き合いでもいいなら」とか言っておく)

207 :優しい名無しさん:2008/04/24(木) 15:58:17 ID:5q14buyS
>>204
メンヘル男なんて、こんなもんだろ。
他人の心の痛みなんて、どうでもいいやつばっかりだよ。

自分の心理的苦痛にはやたら敏感なくせしてな

208 :優しい名無しさん:2008/04/24(木) 20:34:43 ID:h1//JqJs
メンヘラだから人を好きになってはいけないって言い聞かせてきた
きっと引かれてしまうから。でも人を好きになってしまった。
早くこの想いを消してしまわないと…もう迷惑かけるのは嫌だ

209 :優しい名無しさん:2008/04/25(金) 00:25:19 ID:+nd8Zycd
>>208
片思いならいいんじゃない?
片思い期間って辛いけど楽しいよ。
付き合うと色々面倒だけど。(健常者同士でも。)

210 :優しい名無しさん:2008/04/27(日) 13:00:36 ID:nt427NLM
あんまり上手くいかなくなってきました、情緒が不安定で別れたくなります、自分病人で相手健常です。

211 :優しい名無しさん:2008/04/27(日) 13:51:24 ID:O175nVyD
片思いなのですが、相手のことを好きになりすぎてパニックです。
布団に入っては色々と考えて泣いています。メンヘラな自分で申し訳ないと。
好きな彼は本当に優しくしてくれて嬉しいのですが、逆にそれが辛いです。
遠距離でネットを通じてしか話せない相手なので、とても会いたくて、でも怖いです。
昔は何回か会っては飲んだり遊んだりした仲なのですが・・・

落ち着く為の対処法はありますでしょうか?

212 :優しい名無しさん:2008/04/27(日) 13:53:49 ID:dbXZZK3w
>>211
紙に相手への思いと、自分の置かれている現状を書いて何度も読んで再認識する
数字を数えながら深呼吸する
ネットにつながないで不貞寝するw

213 :優しい名無しさん:2008/04/27(日) 14:33:29 ID:i6anXTU8
>>211
別に申し訳なく思わなくていいんだよ。
片思いなんだし、相手は相手で
あなたのことなんか気にせず自由に恋愛してるんだから

214 :優しい名無しさん:2008/04/27(日) 17:24:32 ID:O175nVyD
>>212-213
ありがとうございます。
そうですね、自分の状況をよく考えたら落ち着いてきました。
丁度不貞寝してたところですw
今度は素数でも数えて落ち着こうと思います。

215 :優しい名無しさん:2008/04/27(日) 18:51:38 ID:y3hr66jn
>>176
12年前にテレクラで。
私は等質、彼はうつ病。
今年で結婚10年目ですわ。


216 :優しい名無しさん:2008/04/29(火) 03:30:14 ID:oMpTGj5/
age

217 :優しい名無しさん:2008/04/29(火) 03:57:27 ID:cK7eC7eg
>>215 喧嘩とか離婚のききはありました?
今出会い系であった人に片思いしてるんですけどなんかうらやましいです

218 :優しい名無しさん:2008/04/29(火) 04:30:22 ID:Goz52eiA
自分も彼も同じ病気なんですけど、彼と三年ぶりに再開して、彼は私の事わからなかったらしくて二回も声かけて来たんですけど、病気の性質で表情なくてお互いに会話まだ出来てません。かなり気になります。

219 :優しい名無しさん:2008/04/29(火) 07:15:17 ID:YrBNw6Lp
>>217
今から5・6年前に喧嘩や別居やらをしましたが
今は平和です。

220 :優しい名無しさん:2008/04/29(火) 08:50:53 ID:oCV7aWZH
何回か遊ぶうちに好きになった人が鬱症状っぽいです。メールがたくさん来る日があるかと思うと、ぱたっと来なくなったりします。やはりメールや電話は苦痛なんでしょうか?

221 :優しい名無しさん:2008/04/29(火) 09:27:18 ID:A1v1uD0e
テレクラとか出会い系で知り合う人は基本的に淋しがり屋か性欲が強い人で浮気する確率が高いと思う。
前にスポーツクラブで知り合った純朴な女の子と同棲してた男の子とその友達と飲みに行く機会があった。
(純朴な彼女はいなくて)
同棲の彼は私の友達を口説きまくったが落とせず、最後には酔った勢いでテレクラや風俗で遊びまくっていると話し出した。
同棲の彼女がいるのに?と当時は衝撃だった。
それから彼女に会う度に胸が傷んだ。こんなに純粋でかわいい彼女を裏切って平気なんだと。
風俗好き、女好きは一生治らないと思う。うちの父親も女好き。もうじいちゃんだけど看護師さんとかからかったりしてる。
絶対に浮気しない誠実な人と付き合いたいし結婚したいけど、もう無理な気がする。

222 :優しい名無しさん:2008/04/29(火) 09:32:33 ID:oCV7aWZH
220ですが、なんとか力になりたいんです。アドバイスお願いします。

223 :優しい名無しさん:2008/04/29(火) 09:40:51 ID:pA0Z3CQB
>>222
私は女ですが…一応アドバイスというか意見。
私は気分障害という病気?もってますが、彼氏にメールできない日が何日も続くことがありますよ。何をするのも苦痛なんです。

224 :優しい名無しさん:2008/04/29(火) 09:44:14 ID:Vcl1poPy
>>220
うつ状態であれば、シンドイ時はメールも電話も苦痛ですね。
力になるとしたら、何かの行動(メールも)をお相手に期待せず、
「ずっと見守っている」という「気持ち」だけ、コンスタントに伝えて差し上げる事でしょうか?




225 :優しい名無しさん:2008/04/29(火) 10:37:58 ID:oCV7aWZH
アドバイスありがとうございます。力になれるかわかりませんが、見守っていきたいと思います。

226 :優しい名無しさん:2008/04/29(火) 10:43:21 ID:cK7eC7eg
>>219 いつまでもお幸せに うらやましいです結ばれるだけでも

227 :優しい名無しさん:2008/04/29(火) 14:24:06 ID:5yyxM9zB
>>220
それ、欝じゃなくて躁鬱なんじゃないか?
欝なら、連絡取れる時期でもメールはやっぱり少ないもの。

まずは彼氏の病気について勉強しろ。
勉強する気がないなら、
付き合ってもお互い辛いだけで、彼氏の病気も悪化するから
素人は手を出すな。


228 :優しい名無しさん:2008/04/29(火) 15:33:20 ID:oCV7aWZH
>>227
躁鬱なのでしょうか。会っている時は普通に楽しく会話ができるのですが、一人になると鬱症状が出るように思います。素人なりに勉強して相手が迷惑でなければ支えになりたいんです。

229 :優しい名無しさん:2008/04/29(火) 15:47:04 ID:A1v1uD0e
うつ病の友達いるけど会うときは笑顔だし明るいよ。とても気遣いがあるし。
メールも長々書いたり何ヵ月も来なかったり。
躁鬱とは限らないよ。デートでは無理して明るく努めてるのかも。

230 :優しい名無しさん:2008/04/29(火) 16:09:57 ID:mMDfdgyV
もし躁鬱なら、短い周期でころころ気分が変わったりしない。
ラピッドサイクラーといわれるのも、ごくまれにいるけど。

実はうつ病といっても、年がら年中落ち込んでるわけじゃなくて、気分の変動を伴う。
親しい人に会うのは基本的に嬉しいことだから、うつ病でも明るく振舞う場合はあると思う。
でも、自覚はないけど精神へのダメージはあるみたいで、後で激しく鬱になることもあったよ。

基本的にはつかず離れず、メールが来なくても「今調子悪いんだな」程度で気にしない。
でも「自分は見放さない」という気持ちを、それとなく伝える感じがいいかな。

231 :優しい名無しさん:2008/04/29(火) 19:49:25 ID:OYCwPW8I
>>228
支えになれるかどうかは、あなたが彼の精神状態をどれだけ正確に把握できるか
つまり、どれだけ病気を理解できてるかによります。

相当病気の勉強しなきゃだし、
我慢しなきゃならないことも圧倒的に多いけど
それでもいいのか?

とりあえず、躁鬱か欝かの区別もつかないようじゃまだダメダメだな。
今近づいても、彼の負担が増えるだけさ

232 :優しい名無しさん:2008/05/01(木) 08:52:28 ID:UrtUuCgv
恋人なし30過ぎ独身の恋愛-Rev.13で紹介を受けてこのスレに来ました。

失恋してこのスレに辿り着きました。
長文ですみません。

先日、1年付き合って別れました。
私は34歳、独身、バツ2です。
彼女もバツ2で先夫の借金をかぶり、風俗で働いていました。
仕事とはいえ、平然と風俗の愚痴を聞き続け1年間苦しかったです。
彼女は、人生2択なら悪いほうばかりをチョイスしてきた様な人生です。
重度のうつ病を抱えていて「ボーダー」でした。
私はうつ病で父が自殺しており、この病気の怖さを知っています。
しかし親身に同調することにより、私自身うつ病になってしまいました。
別れた理由は「彼女のキレるのに耐えられなくなった」のが原因です。
半年間、理不尽に怒り続けるのは普通じゃ考えられません。
デート前も変わってきました。
精神安定剤を飲まないと、目も合わせる事ができません。
嘔吐と過敏性腸炎で下痢でまともにデートもできません。

友人も精神科の先生も彼女と別れて正解だといいます。
しかし彼女の事を考えると…心配になります。
これは情なんでしょうか?
よりを戻しても合わないんでしょうか?



233 :優しい名無しさん:2008/05/01(木) 09:02:58 ID:VxcSSUoa
無理

234 :優しい名無しさん:2008/05/01(木) 10:37:00 ID:y7Oh3UWW
>>232
申し訳ないけれど、どっちもどっちな気がします・・

>精神安定剤を飲まないと、目も合わせる事ができません。
>嘔吐と過敏性腸炎で下痢でまともにデートもできません

これは普通の事態じゃないことは、ご自分で分かっていらっしゃいますか?
普通な状態でない人が、人を支えられないと思うのだけど・・
でも相談者さんも×2みたいだし恋愛中毒っぽい所もあるのかな?
彼女がいないと、脳内麻薬が切れた状態になっちゃうとか・・・


235 :優しい名無しさん:2008/05/01(木) 10:48:16 ID:cJAtgGFs
>>232
風俗でボダって時点で無理。
メンヘルとある程度の距離を保てないという性格上無理。
今はさみしいだけだと思う。よりを戻しても病気が悪化するだけだと思う。
今は我慢の時期だよ。

236 :優しい名無しさん:2008/05/01(木) 10:49:29 ID:cJAtgGFs
>>230
いいアドバイスだなー。
特に
>基本的にはつかず離れず、メールが来なくても「今調子悪いんだな」程度で気にしない。
>でも「自分は見放さない」という気持ちを、それとなく伝える感じがいいかな。
の辺り。

237 :優しい名無しさん:2008/05/01(木) 11:16:38 ID:UrtUuCgv
232です。
恋愛中毒じゃないですけど…両親も親戚も居ない身で寂しさはあります。
「このまま1人で死んでいくのだろうか…」と言う恐怖感があります。

離婚した理由は、1人目は「2世帯同居の破綻」です。
私達夫婦は、2人の子供を授かり、都会で暮らしていました。
田舎の地元には癌になった母親、母親の余命を聞かされうつ病になった父親が住んでいました。
それによって地元に帰らざるを得なくなりました。
何かと自殺を切り出す父と、妻を目の仇にする両親で、妻の味方をする私は挟まれていました。
妻はその状況に耐えられなくなり離婚を決意。
しかし責任を感じた父は、自分の命を絶ち、離婚を食い止めました。
そのおかげで、狭い田舎では、私達夫婦は人殺し呼ばわりをされ、結局離婚してしまいました。

残されたのは癌の母親と私です。
その後、荒れた私は、中国人と国際結婚します。後先何も考えていませんでした。
結婚してすぐに母親は癌で亡くなりました。
「自分1人になったら…」という恐怖感も妻が居るから大丈夫でした。

彼女は最初優しかったのですが、環境の違いからか、次第に荒れ始めます。
彼女も精神疾患を患いました。部屋に戻ると家具がめちゃくちゃになっていたり、
怒り出すと窓ガラスを割って回ったり、手が付けられませんでした。
最後は私はナイフで刺され、警察沙汰になり離婚しました。

ただ普通に生活して、生きたいだけなのに、この田舎に帰ってから人生が一変しました。


238 :優しい名無しさん:2008/05/01(木) 11:37:48 ID:UrtUuCgv
232です。
2人目の中国人の妻も風俗嬢です。
風俗嬢が好きなんじゃないです。

私は田舎で自営業をしています。
その為か、なかなか出会いもありません。
彼女が居ない為、性欲を満たす為、風俗にたまに行きます。
そこで感情移入したり、ナンパに遭いそのまま彼女になるケースが多いです。

>235さん
励ましありがとうございます。そう言われると救われます。
「寂しいだけ」なのかもしれません。
しかし情なのか愛なのか、心配な反面、戻った時の恐怖も想像します。
あの散々理不尽な事を注文して、私の反応を「見捨てるか」試し、
自分の現状を嘆く「自暴自棄、卑下」して、
私に「慰めろ、話を聞け」的な状況に追い込む彼女とやっていけるのかと…
今は自分の病を治さないといけませんね。

239 :優しい名無しさん:2008/05/01(木) 11:58:32 ID:y7Oh3UWW
232さん、
両親が自殺で亡くなられたのは残された232さんが、気の毒です。大変でしたね。
確か、そう言うスレもありましたよ・・。
こう言っては何ですが、波のあるご両親の状態を見てきてさぞかし大変だっと思います。

絶対的な寂しさって誰でもあると思うんですが、
寂しさが恐怖に結びつくと、一人で立っている事ができません。
その類のさびしさは、とっても辛いですが、恋愛や異性を求めることや
受け入れることではなくならないんですよね。(私は似たような経験があります)
自分で自分を癒したり、恐怖心を段々減らすしか・・。

>しかし情なのか愛なのか、心配な反面、戻った時の恐怖も想像します

どれも全部まぜこぜなんではないですか?彼女が救われるのは彼女の意思のみです。
目もあわせられない、体調不良、うつ状態。
これは支えられる立場でも十分ありますよ。(医療や友人や適切なサイトや、諸々)
彼女を支えるより、まず232さんが心身ともに健康にならないと・・。
もっとご自身を大切にしてください。

240 :優しい名無しさん:2008/05/01(木) 13:13:11 ID:3iH6qYmj
>>232
>これは情なんでしょうか?

それは「共依存」というものだよ。
「何かと自殺を切り出す父」がボーダーかそれに準ずる病気だったからだと思われ。
単なるうつ病の人間は、自殺を「何かと」という頻度で交渉に使わないからね。

>>238
>あの散々理不尽な事を注文して、私の反応を「見捨てるか」試し、
 自分の現状を嘆く「自暴自棄、卑下」して、
 私に「慰めろ、話を聞け」的な状況に追い込む彼女とやっていけるのかと…

無理。
ただ、何か勘違いしてるようだけど、それは相手側の問題だけじゃないからね。
あなたが相手のそういう行動を引き出してる要素もかなりある。
それがあなたの病気の症状の1つでもある。

それを理解できたからと言って、うまくやっていくことは無理だけどね。
だって、あなたはそういう「病気」だから。
意識で病気の症状なくなるなら、苦労はしない。

ネットで、「メンヘル以外」「風俗・水商売以外」「それらが家族に居ない人」
という条件で、彼女でも探しませ。

241 :優しい名無しさん:2008/05/02(金) 09:49:28 ID:0GrbnFN4
232です。
彼女は暫く作りません。
傷が深いもので、休養をとります。


242 :優しい名無しさん:2008/05/02(金) 10:02:28 ID:Ge90fGrS
>>240
んまあ、それができればそれで一番いいんだけど。
「よりを戻しても合わないんでしょうか?」なんて考えてるからさ。

正直言うと、出来ることならあなたは「出来るだけ女作らないように心がける」ことが
人生をより良く過ごす上で大切だと思うよ。
風俗行くことがあって、仕事で女性と知り合っても、出来るだけ精神的距離を置く。
あなたに限らずバツがたくさんついてる人間って、根本的にそういうの向いてないしね。
そうやって意識して意識して生きてる結果、そういう関係の女性が出来たら
それはそれで仕方ないという生き方する方がいい。

あなたが引いて生きていれば、寄ってくる女性は「真にあなたのことを好きな人」
だけになるから、変な行為するタイプである確率が減る。

243 :優しい名無しさん:2008/05/02(金) 10:19:48 ID:utYqEP10
風俗で口説くなんて、相手も「今の生活から抜け出したい」って思いから、嫌いなタイプじゃなきゃ誰彼構わず口説く女性もいるだろうしね。真に受けちゃダメだよ。
その二人目の人の、「分かって欲しい」ってのはやっぱりあなたを愛してたのかもしれないし、逆に自己中で「私を大事にしてよ!」って一方的な感情を押し付けてただけかもしれない。
まぁ彼女も寂しかったんだろう。多分共依存だね。
あと中国人女性は感情が激しいからね。たまたまそういう人に当たってしまっただけ。
ご両親と奥さんの相性が悪かったのも、お父さんの自殺もあなたのせいではない。
だから今はあまり考えないでゆっくりして下さい。

244 :優しい名無しさん:2008/05/02(金) 17:27:26 ID:0GrbnFN4
232です。

242,243さん。
たしかにそうですね。
若い頃から結婚していて、8年で離婚してからという物、
女性に振り回されてばかりだった様な気がします。
「共依存」も調べました。
毎晩、別れた彼女と連絡取ろうか、携帯を持ちながら悶々としています。
たしかに半年でお互い婚約もしました。
しかし…今となっては、ボーダー特有の攻撃的な彼女を思い出したら、手が止まります。

彼女を思い出すと「ずっと不幸でやっと俺と出会ったのに、また不幸にさせてしまった」
と言う思いに際悩みます。
ただ 過去の事例に対しての蒸し返し、
   すぐに「価値観が違う」と投げやりになる。
   風俗での不満をぶつける。忙しいと愚痴。暇だと愚痴。
   日によって言う事が違う。
   興奮すると酷い暴言を吐き、怒らせるように攻撃的になる。
   例えば「アンタ凄いわ!平日はデリヘル、週末はソープの女と、
よく婚約なんてできるね!?わたしなら無理だわ!」…これを聞いた時、
流石にもう無理だと思いました。

 
 

245 :ぷりん:2008/05/02(金) 17:53:20 ID:0GrbnFN4
232です。
ペットのウサギの名前にさせていただきます。

結婚を前提に付き合っていた訳で、「これでいいのか?」と言う思いに駆られます。
風俗を上がれば短気な性格も直ると思っていたのですが…
無理そうですね…

246 :優しい名無しさん:2008/05/02(金) 21:25:53 ID:+g9soi5d
>>245
>風俗を上がれば短気な性格も直ると思っていたのですが…

何を根拠にそう思うんだ?
楽観的にもほどがある。
ストレスのたまらない仕事なんてないから
ストレスぶつけるやつは、どんな仕事してても必ずぶつけるんだよ。

俺も風俗嬢の知り合いいるけど
風俗やっても荒れないやつは荒れないぞ。
大半の人は、風俗やっても荒れない。
最初不安定でも、はじめて1月もすれば
落ち着いて普通になる。

247 :ぷりん:2008/05/03(土) 00:17:49 ID:aeRQfZ2v
楽観的ですか…
彼女が特殊ということですか…
私が特殊ということですか…

叱咤激励、ありがとうございます。
復縁を悩む気持ちがうせそうです。

248 :優しい名無しさん:2008/05/03(土) 05:21:21 ID:y7VLFzMG
>>247
彼女は特殊なんじゃなくて「境界例」なんだよ。
おまえは特殊なんじゃなくて「共依存」なんだよ。

先例はいくらでもあるから、付き合いを続けた場合のその後も
容易に想像できる。

おまえみたいに
共依存になって、一生で一回きりの人生をメチャクチャにしたやつなんて
いっぱいいるから、下のスレ行って見て来い

境界例(ボーダー)被害者友の会part74
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1207962585/

249 :ぷりん:2008/05/03(土) 10:25:11 ID:aeRQfZ2v
248さん
見てきました。
まったく同じ症状が書いてあってビックリしました。
2人ともこの症例に当てはまります。
「戻っちゃダメだ」という自覚が生まれ始めています。
文章を読むと当時の事が甦ってきて、気分が悪くなってきます。
いいサイト紹介、ありがとうございます。
もっと前に見ていれば、もっと早く別れていたでしょう。

250 :優しい名無しさん:2008/05/03(土) 16:44:24 ID:y7VLFzMG
>>249
ボダと結婚したのにボダに関する知識なさ杉だろ
少しはメンヘル知識を身に付けろよ
そうしないと、ボダは制御できんぞ。
まあ、精神科医並みに知識があっても
完全に制御するなんて出来ないだろうけど

もう風俗や水商売の女に手を出すなよ。
身をもって経験してると思うが
風俗なんかにはボダの生息率が高い
おまえがやっていることは
ボダの巣に自ら入って餌を巻くようなもの



251 :優しい名無しさん:2008/05/03(土) 21:13:31 ID:O1Q896Aw
はじめまして。よろしければ相談に乗って下さい。
私は躁鬱とPD、相手は軽度の鬱とPDです。
近いうちに結婚するつもりなのですが、子供のことで悩んでいます。

相手は子供を産みたいそうで、名前も決めてあるそうです。
ですが彼女は不妊症で、根気強い治療が必要とのこと。
精神的にも金銭的にも、辛いものになりそうです。
それに私は躁鬱ですので、遺伝する可能性もなきにしもあらず。
正直に言うと、自分の遺伝子を持った子供ができるのが怖いです。

そこで、養子をもらってはどうかと考えているのですが、
彼女を傷つけずに思いを伝えるには、どうすればよいでしょうか?

252 :優しい名無しさん:2008/05/03(土) 21:31:55 ID:ZDT97M7z
>251
ご結婚まじかなんですね。おめでとうございます。

お子さんの事は避けて通れない問題でしょうから、素直にお話しするしかないのでは?
お名前まで決めている彼女には可哀相かもしれないけど、しっかり話合われておかないと
先々お悩みになるでしょうから。

ただ、彼女側の問題には触れずに、
「遺伝する可能性もなきにしもあらず。正直に言うと、自分の遺伝子を持った子供ができるのが怖い
から、自然に任せたい。もしダメだったら養子を貰いたい」と。

遺伝の問題は何とも言えませんが、彼女も覚悟は必要ですからね。
育てていくお2人のご体調も大切ですし。

個人的には、それでも欲しいと思われて、自然に与えられたら本当に神様からの授かりもので、
ご心配なさらなくても、きっと生きて来る運命のお子さんで、きっと問題なくお育てになられると思います。
無責任な他人の意見ですが。


253 :251:2008/05/03(土) 21:55:08 ID:O1Q896Aw
>>252
アドバイス、有り難うございます。
後のばしできる問題でもありませんし、正直に自分の気持ちを伝えてみようと思います。
このスレに書き込んだのは、誰かに背中を押して欲しいという、
私の甘えた気持ちの表れだったのかもしれません。
ちゃんと自分で決断も出来ないようじゃ、結婚のことも思いやられてしまいますね(苦笑)

254 :優しい名無しさん:2008/05/04(日) 18:08:07 ID:5QYK5HEB
>>251
知り合いに躁鬱の子持ってる人いないか?
もしいるなら、お願いして
ちょっと子どもの世話させて貰って
本当にやっていけるもんなのかどうか試してみたら?
それから、実際に躁鬱の子を持ってる人に体験聞いてみるのもいいと思う。

子育ては、健常者でさえ多大な負担を感じる作業
子どもが熱出したら、たとえ自分が欝のときだって病院連れて行ったりしなきゃだし
授業参観や子どもの受験というイベントは、自分の体調回復を待ってくれない。
子どもを産めば「今、私、体調悪いから」
という言い訳が通じない場面が多々出てくる。
ましてや、メンヘルの子どもならなおさらだ。

そういう子どもに対する責任を両親がしっかり果たせるかどうか
慎重に考えた方がいいと思うよ。

255 :優しい名無しさん:2008/05/05(月) 09:18:16 ID:EnWdTWG+
恋愛がうまくいきません
少なくとも大半病気が影響しています

256 :優しい名無しさん:2008/05/05(月) 10:01:45 ID:8ORvEGFR
果たして書き込むのがここでいいのかはわからないが、誰かに聞いてほしい。
まぁ、チラシの裏だから読まなくていいけど、聞いてほしかった。

2年前、ある子とひょんなことで知り合った。
恥ずかしながら出会い系のようなのりだった。
あって、しばらくして手首の傷、そのほかの部分の傷にきがついた。
大学生のとき友人を自殺でなくしている自分にとって、そこで何か押さえが利かない何かがあふれてきた。
しばらく話をして、やはり自分の心がとめられなくて、「そういうことはだめだ」
ということを、言ってはいけないとは知りつついってしまった。

その後の展開はいろいろあるのだが、結局しばらくつるむようになった(といっても恋人というわけではない。話し相手)
彼女は何とか生きる希望を見つけたようだった。

その後連絡を取らなくなった。

最近またメールが来て、久々にあった。
自殺未遂やリスカはもうしていないみたいだけど、風俗嬢になっていた。
それもSM嬢ね。理由が死を身近に感じられるから、だったらしい。

救えたと思ったのは幻想
好きだったことに気がついたときはこんな感じ。

風俗が悪いとか、そういうことじゃなくて救えない自分が憎い。
死を望むのでなく、生きることに望みを持ってほしかった願いが届かないのが悔しい
本人の心とは別にこういうことを勝手に思ってるだけなのか、そうでないのか
苦しすぎる

チラシ裏スマソ

誰かに伝えたいけど、人がいないよ
苦しい

257 :優しい名無しさん:2008/05/05(月) 10:05:21 ID:G7pa0lll
男の鬱持ちの恋愛は許されない。
女の鬱持ちの恋愛は許される。

他のメンヘル・メンサロのスレを読んでても、そういったイメージを受けます。
実際、どうなのでしょうか?

例えば、僕は鬱ですが、恋愛はしたらダメなのでしょうか?
一度、他のスレで相談したことがあったのですが、
恋愛したら、絶対に別れるから、やめて置いたほうがいいと言われました。

自分では、相手を思いやれる感情をもっているつもりです。
長い間、恋愛経験を積んでいるわけではないので、先の事はわかりませんが。
僕には恋愛するチャンスすらないのでしょうか?

しんどいながらも働いています。25で女性経験はありません。
でも、女性と話すのは苦手ではないです。むしろ癒されます。

完全な完治には時間が掛かると思います。今は少しマシです。

258 :優しい名無しさん:2008/05/05(月) 10:13:19 ID:o1aUhqNC
>>256
彼女の病気は何だったの?

おまえが彼女の病気と苦闘する様子が書かれてないことから察するに
もしかして、ろくに彼女の病気の勉強もせずに
なんとなく付き合ってただけなんじゃないのか?
もしそうなら、救えないのは当たり前だ。

メンヘラは健常者とは違う思考の持ち主
彼女の心を理解する努力もしないやつが、
彼女を救うなんて思うこと自体おこがましいというもの。

259 :優しい名無しさん:2008/05/05(月) 10:41:36 ID:ho1hcDmF
>>256
精神科医でも、救えないものは救えない。

俺のしばらくつるんでた女の子なんて、半年後に連絡したらODで死んでたよ。
俺がかまってやってた期間は、さみしくないのかODしなくなったけど、
俺がかまわなくなってから、またOD繰り返すようになってついに。
あの頃は俺もガキだったから、万能感に満ち溢れていた。

俺の場合と違って、あなたはその子をまだ救うことはできる。
死んでないからね。
無力感に打ちひしがれるのは、まだ早いんじゃないのかい。
そっち選択のが楽なのは分かるが。

りなみに、SMで働いてる/働いてたメンヘラの友達何人も居るが、
「死を身近に感じられる」ってはウソだね。
自分の文章の中からカギカッコ付きの部分探して、考えてみるといい。
それと、その子は自殺した友人の代わりにはならないよ。

260 :256:2008/05/05(月) 12:17:28 ID:a+hzfEHb
>>258
>>259
レスありがとう御座います。
確かに、書かれていたことを冷静に、客観視するとそうかもしれません。
自分が深く知り得ようとしなかった(無勉強というわけでなく、どこか腰が引けていた、という意味で)
そこが問題だったことはうすうす感じていました。
指摘してくださってありがたく思います。

ほんとうにありがとう


261 :優しい名無しさん:2008/05/05(月) 12:34:44 ID:o1aUhqNC
>>260
気をつけろよ。
おまえの文章、少し共依存ぽいから。

救いたいという気持ち自体否定する気はないが
鬱病にならないよう自己管理しろよ。

自分の心を管理できないやつは、
他人であるメンヘラの心をしっかり支えるなんてできないもんだ。
辛くなったら、とりあえずあいてはおいといて、
自分の心をしっかりさせることを考えろ。


262 :優しい名無しさん:2008/05/05(月) 13:08:12 ID:Mw8IpzlV
>>257
私は等質、主人はうつ病ですが、結婚して10年経ちました。
主人は某大手のSE。睡眠時間も削られながら必死に仕事してます。
余裕がないのか私の相談には乗れず、逆に怒鳴り散らします。
なので悩みごとは社会福祉法人やNPO法人にいいます。
うつ病の方も波があるのとSEだけに自分自身に余裕がみられません。
恋愛は自由ですが、結婚は難しいと思います。
また私も病気を抱えながらなのでうまくいかないときもあります。
重大な結論は避けるべきといいたいだけです。


263 :優しい名無しさん:2008/05/05(月) 13:56:43 ID:YAd2Dx0m
>>257
恋愛するのは別に構わないんじゃない?
でも、恋愛の期間が長くなればなるほど現実的な問題が色々と出てくるから
乗り越えなきゃならないハードルはかなり多いと思うよ。
特に、男の場合は仕事とか家族とか色々とのしかかってくる物があるから
将来の事もきっちり見据えていかなきゃ難しいと思う。


264 :優しい名無しさん:2008/05/05(月) 14:12:35 ID:glRiJ7Lg
>>256
ずっと連絡を取ってなかったのに突然メールが来たってことは
彼女がSM嬢である現在の状況に満足してなくて、何かを変えたくて
あなたを頼りたがっているのかもね

自分もそんな理由で元カレとかに連絡取りたくなることがある
でも蜜月だった時の満たされた日々が戻って来ることはやっぱりなくて
余計孤独感が増すのだけど

265 :リス太郎 ◆BASS7tx.FQ :2008/05/05(月) 22:56:29 ID:ZkWV6MT6
はじめまして。端的に言うと、レ○プされた相手を好きになってしまいました。
でも全く知らない男の人だったわけでもなくて、私としては「これから少しずつ仲良くなりたい」と思っていたところ、
このような展開になってしまいました。

でもその後、彼とはよくメールをやりとりしていたり、
彼は絵描きさんなので、彼の絵を見に行く約束をしたり、しています。
彼には私がレ○プのあと凄く凹んだことや
私がメンヘルであることやセックスすると落ち込むことや
アル中で最近禁酒を始めたことなど、
色々なこと伝えてあります。家が遠いのであまり会えなくてメールですが。
色々とやっかいな重たいこと伝えても私にメール返してくれたり
絵を見に行きたいなって言ったら「是非来て」って言ってくれて嬉しいです。
彼は普通の職業じゃなくて、絵描いたりしてるから、メンヘル的なことにも理解があるのでしょうか?
私はたぶんもう好きになってるから、きっかけがこんなんでも彼と普通の恋人みたいになることが夢です。
わたしが、とある街に引っ越したいなと言ったら、「夏からその街のカフェで店長やるよ」って教えてくれたから
その街に住めるように貯金頑張ります。
彼は私のこと「凄く瞳がキレイ」っと言ってくれてます。
話がまとまらなくてすみません。
私は前はリスパダールとか飲んでたけど今はエビリファイ6ミリです。病名はわからないけど、元気です。

266 :リス太郎 ◆BASS7tx.FQ :2008/05/05(月) 23:04:33 ID:ZkWV6MT6
彼には「○○さんからメールが来ると嬉しいです」とかも伝えてあります。
でも最近少し太ってしまったのでダイエット頑張ります。
彼に「1キロ痩せた」っと言ったら「1キロなんて1日で減るよ」
って言われてしまいました。
でももう3ヶ月近く会ってなくてメールなんです。
会いたいような会うのが怖いようなと思ってるうちに太ってしまって
会いたくなくてでも会いたいのでダイエット頑張ります。


267 :リス太郎 ◆BASS7tx.FQ :2008/05/05(月) 23:35:09 ID:ZkWV6MT6
彼はセックスがうまかったわけじゃないし、
アレもどちらかというと小さい?ような
わたしも気持ちよかったわけじゃないし
だけど何故か彼のことが愛しいのは何故なんでしょうか
彼は絵描きさんといってもバイトしながらで貧乏そうだし、
オシャレな部屋に住んでるわけでもなく、散らかった部屋なのに
彼の部屋の匂いが恋しいです


268 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 00:05:12 ID:ezq5nFVM
>>262
ありがとうございます。大変ですね。僕はまだ、疲れますけど、他人とコミュニケーションを取れるだけ、マシなんだと感じました。
相手に怒ったり怒鳴ったりもしませんし。

恋愛は自由と言ってくださって、ありがとうございました。
失礼ですが、重大な結論を避けるべきとは何でしょうか?
結婚の事でしょうか? もちろん、重大なので考え抜くと思います。
と、言いますか、まだ、女性と付き合ったことがありません。
浅い付き合いならありますが。

>>263
ハードルを越えて成長していきたいと思っています。
まずは、自分にあった女性を見つけることが大事ですね。
友達から、ゆっくり、付き合って行ける人を探します。

レスありがとうございました。

それは、そうと、マジレスが帰ってくるスレや話を聞いてあげるスレは、あまり、参考になりませんね。
結局は自分自身で鬱を克服して、自然に楽しく、生きていけるように模索するしかないです。
あのスレにいる一部の悪意や善意を持ったつもりの人達に対して、鬱の人は間に受けてはダメだと思います。

269 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 00:12:25 ID:ezq5nFVM
ID:o1aUhqNC

270 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 00:23:22 ID:Lw5J7EZN
>>267
まさかとは思いますが、この「彼」とは、
あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。
あるいは、「彼」は実在して、しかしレイプなどは全くしておらず、
すべてはあなたの妄想という可能性も読み取れます。

リスパダールとエビリファイという投薬からすると
あなたは統合失調症の可能性が高いと思います。

往々にして、統合失調症の女性は、
一回会っただけの人と熱烈な恋愛をしていると妄想したり
レイプされてもいないのに、レイプされたと妄想します。
精神科のある病院の受付では、毎週のように
レイプされたと訴える患者から電話があるようです。

あなたのような症状は、統合失調症としては珍しくありません。


>>268
>それは、そうと、マジレスが帰ってくるスレや話を聞いてあげるスレは、あまり、参考になりませんね。

そりゃそうだ。
人生相談系板のマジレススレにいるのはみんなメンヘル知識のない健常者だし
メンヘル系板のマジレススレにいるのは、人に指導したくてたまらない
自己愛性人格障害が多い。
鬱病患者は、同じ欝っ子に相談するのが一番いいよ。

271 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 00:25:15 ID:Lw5J7EZN
>>270
>精神科のある病院の受付では、毎週のように
>レイプされたと訴える患者から電話があるようです。

あ、ここ分かりにくいね。
以下のように修正

精神科のある病院の受付では、毎週のように
主治医の精神科医からレイプされたと訴える女性患者から電話があるようです。


272 :リス太郎 ◆BASS7tx.FQ :2008/05/06(火) 00:31:57 ID:W0tvg4sa
>>270
妄想じゃありませんってばヾ(; ̄◇ ̄)ノ
わたしも投薬からトウシツなのかなって思いますけど
今はバイトだけど事務の仕事もしてますし
彼は実在しますよ。
彼は岡山県出身の32歳で今は東京に住んでます。
私はリスパダールからエビリファイにかわってだいぶ元気になりました。
文章が頭悪そうなのは許してください。
何から話したらいいかわからなくて…
最近本が読めるようになりました。症状が酷かったときは本が読めませんでした


273 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 00:38:11 ID:Lw5J7EZN
>>272
>妄想じゃありませんってばヾ(; ̄◇ ̄)ノ

うーん。言いにくいんだけど
妄想の中にいる人は、みんな妄想じゃないって言うんだよね…

病院にもいたよ。
チラッと会っただけの花屋の店員さんと婚約したと妄想しちゃって
本人にきっぱり否定されても、全く信じてなくて
医者に否定されても「ああ?」とかキレてた人。

とにかく、病気が病気なんだから自分の記憶を常に疑って
ときどき周囲の人に聞いて、自分の記憶の正確さを確認しながら
彼と付き合ったほうがいいよ。

↓こういう人にならないように注意してね。
http://moemoe.homeip.net/view.php/11413

274 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 00:41:52 ID:k3JksDEM
>268
>マジレスが帰ってくるスレや話を聞いてあげるスレは、あまり、参考になりませんね。

この言葉はどうかな・・・ 言う必要はないのでは?

>自分では、相手を思いやれる感情をもっているつもりです。
説得力が無くなりましたね。

結局は、ここでも同じ事を言われているのに気づきませんか?
欝でも恋愛は自由でしょう。
ただ、慎重に・・・と言う事と、貴方の攻撃性をみんな心配しているのです。


275 :リス太郎 ◆BASS7tx.FQ :2008/05/06(火) 00:45:10 ID:W0tvg4sa
>>273
バレンタインも渡したんですよ?
彼にレ○プされたのは1月5日の深夜です。
次の日は彼の部屋から会社に行ったのですが
仕事が手につかなくて早退してかかりつけの病院に行きました
その後彼にメールしました。
「凄く凹んだけどまた遊びにいってもいいですか?」って
そしたら
「また来たいですか?変わってますね。へこまされたのに」
って返って来たんです

276 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 00:55:42 ID:Lw5J7EZN
>>275
そういうものはあんまり証拠にならないんだよ。

等質の妄想の場合、
日付や前後関係までしっかりしてる妄想も珍しくない。
で、大抵はメールなど本人が持ってる情報と矛盾がないように
妄想が構築される。
ま、本人が妄想構築してるんだから、当たり前なんだけどね。


277 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 00:58:43 ID:ezq5nFVM
>>270
>鬱病患者は、同じ欝っ子に相談するのが一番いいよ。
まあ、人によると思いますけどね。カウンセリングや人生経験が一番なのではないでしょうか。
鬱の度合いも、人によって違いますし。

>>274
参考になる意見も、もちろんありますよ。でも、大半は参考になりません。
上記の様に、人それぞれですし、>>270さんの意見に近いからです。

>説得力がなくなりましたね
実生活の私の振る舞いを見てもないのに、そう言えるのは凄いです。
インターネットでは、文章で判断するしかありませんから、弁解はするつもりはないですよ。
説得力がなくなったと思ってもらって結構です。

攻撃したつもりはないのですが…そう取られるのは自由です。あなたがそう感じたのですから。
攻撃性を「みんな」心配している。「みんな?」。みんなとはどこから出てきたのですか?

私はあなたの敵ではありません。落ち着いて下さい。 

こういう場所で発言する以上、どうしても、本音が出てしまうものなのです。
お気に触ったら、誤ります。

278 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 01:02:25 ID:Lw5J7EZN
>>275
それから、
>「また来たいですか?変わってますね。へこまされたのに」

レイプした犯人の言葉として、このメールはおかしい。
訴えられたら執行猶予なしの実刑判決で
数年は刑務所暮らしになるかもしれないのに
謝罪も言い訳もないってのは不自然。

妄想のど真ん中にいる人は
なんでも妄想の根拠として考えちゃうからね。

↓ここのサイトは、集団ストーカーされてるって妄想してる人のサイトだけど
ここを見ればよく分かると思うよ。
等質患者は、全く無関係なことまで妄想じゃないことの証拠にしてるから

http://antigangstalking.join-us.jp/

等質って、こういう関連付けがおかしくなるんだよ。
「通行人がつばを吐いた→「集団ストーカーしてるぞ」俺に警告してるんだ」
という感じでね。


279 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 01:07:31 ID:Lw5J7EZN
>>277
あなたが鬱病と言ったから>>270書いたんだけど
あなた、レス見る限り鬱病ぽくないね。

症状として欝症状は出てるんだろうけど
別の病気なんじゃない?

280 :リス太郎 ◆BASS7tx.FQ :2008/05/06(火) 01:09:52 ID:W0tvg4sa
証拠なら他にもあります。
私は家計簿つけてますから
バレンタインの買い物した費用とか、
彼を待ってる間に飲んだコーヒー代とかつけてあります。
彼に会いにいった交通費とかも

281 :リス太郎 ◆BASS7tx.FQ :2008/05/06(火) 01:16:34 ID:W0tvg4sa
とにかく私はエビリファイも6ミリ程度だし
トウシツだとしてもそんな重度じゃないはずです。
昔は被害妄想とか追われてる妄想とか、ネットストーカー妄想とかあったけど
最近はそんなこともないし、しっかりしてますよ

282 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 01:22:31 ID:Lw5J7EZN
>>280
バレンタインにプレゼント渡したのは本当だとしても
彼にレイプされたのが本当とは限らないでしょう。

ま、等質は自分の妄想を否定されるとキレるものです。
私はこの辺にしておきますので
妄想かどうかは、あなたが考えてください。

それから、妄想型の方が
軽度といえば軽度なんですよ?
予後がいいですから

283 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 01:32:56 ID:ezq5nFVM
>>279
思いっきり鬱病・パニックディスオーダーと不安障害も持っています。
精神科医は、いろいろな病名を付けますから、どこからどこまでを
別の病気とするのかがわかるません。

苦しんでいる相談に、茶化されたりして(反応する自分も悪いのですが)、
診察したわけでもない素人に、マジレススレで
お前はボーダーと言われたこともあります。

ボーダーの症状を調べても、何個か当てはまりましたが、
これって、普通の人でも多少はあるんじゃないの? と思う症状もありました。
さすがに、酷いのは当てはまりませんでしたけど。

…スレ違いになったので、そろそろ寝ます。
恋愛スレなのに、余計な事を言ってすみませんでした…

284 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 01:51:20 ID:Lw5J7EZN
>>283
うん。
診断でその病名(正確には症状が書いてあるね)なら、いわゆる鬱病(大鬱病)の線はおそらくないね。
診断見るかぎり、人格障害なんじゃないか。

印象だけなら、ボーダーというよりも自己愛に近い感じだけど
診断内容だけ見れば、おそらくボーダーだと思う。

いずれにせよ、きみの場合
欝っ子からアドバイス受けてもたいして意味はないと思うよ。

285 :リス太郎 ◆BASS7tx.FQ :2008/05/06(火) 01:55:39 ID:W0tvg4sa
>>282
これが妄想だとしたら
私かなりヤバいじゃないですか。
妄想じゃありませんってば。もー。
明日彼に確認してみようかなあ。
でも最近せっかくいい感じなのに蒸し返すのは嫌だなあ。

286 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 02:14:14 ID:Lw5J7EZN
>>285
やばくはないでしょ。
等質なら、妄想が出るのは当たり前なんだし
特に、あなたは妄想の症状があるタイプなんだし

多少妄想がある女でも、彼がそれでよしとしてくれれば
それでいいじゃない。


287 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 02:15:16 ID:ezq5nFVM
>>284
>.診断内容だけ見れば、おそらくボーダーだと思う。
人格障害は、その人の性格の悪い面なので、理解できますが、
ボーダーはないと思います。友人や仕事仲間にも家族とも、
気を使いながら上手くやれてますし…

眠い…


288 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 02:20:56 ID:Lw5J7EZN
>>287
ボーダーでも友達多い人は結構いるんだよ。
軽度のボダならなおさらそう。

もう一つ、言いにくいことだけど
確かに本当に友達の多いボーダーもいるんだけど
自分が友人と上手くやってると思い込んでるボーダーも多い。

つまり、友達の多さとボーダーかどうかは
明確な関係性があるわけじゃないんだ。

眠いならもう寝なよ。

289 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 05:50:22 ID:k3JksDEM
>287

>>エネルギッシュな鬱

私も貴方を人格障害の類だと思います。

290 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 07:34:28 ID:ezq5nFVM
>>288
>>289
心療内科のカウンセリングで、ボーダーと人格障害かどうか見てもらいます。
それで、そうなら、自分を変えていくしかないです。
自分が人とうまくやっていると思い込んでるかは、主観なので難しいです。
自分の意見をよく通してわがままか? 相手の気持ちを尊重できているか?
この辺りは、本当に時と場合によるので、自分ではある程度の判断しかできません。

人格障害のサイトを見てると、人格障害は多少あると思います。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3

エネルギッシュな鬱って、なんでしょうか?
調子の良い時や、2chに書き込むときはエネルギーはありますが、
普段は、仕事以外の時意外は、しんどいので寝転んでます。

ボーダー被害者のスレを見ました。
人に精神的な迷惑をかけているのは最低だと思います。
自分なら、実生活では、相手にぶつけずに溜め込んでしまいます。
2chや、好きなことでしか、ぶつけられませんから。

恋人のいる友人は、喧嘩しても、仲良くなるもんだよ、と言ってますが、
ボーダーのスレの被害者のボーダーの人達を見る限りでは別次元のものですね。

もし、恋愛をしたとしても、相手を傷つけたり振り回したりし続けるのは、絶対に嫌です。

291 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 10:58:40 ID:Lw5J7EZN
>>290
>心療内科のカウンセリングで、ボーダーと人格障害かどうか見てもらいます。
>それで、そうなら、自分を変えていくしかないです。

人格障害の場合、本人に告知しないケースの方が多いよ。
だから、診断受けてもあなたが病名を知ることができるとは限らない。

でもまあ、自分を変えていくという気持ちがあるなら
きっとこの先改善していくと思うよ。
頑張ってね。

292 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 11:18:02 ID:ezq5nFVM
>>291
ありがとうございました。

293 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 11:43:06 ID:W5Tpa8ow
恋愛に限らず、人との縁にはタイミングっていう物があると思う。
当てはまる時期がきたら、ちゃんと落ち着く所に落ち着くよ。

294 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 15:53:51 ID:0LHk99Ez
>>268
うつの人は季節柄やストレスが溜まるとこんこんと睡眠を
たっぷり取るようですし、治りたい気持ちがあって前向きですね。
重大なとは同棲や結婚の事です。
主人の場合は過度の睡眠不足から買い物依存症になり借金地獄に
なってしまいました。私も今バイトしてますが
彼に少しでもリラックスさせてあげようかと今度焼肉屋に連れていって
おごろうかと思案中です。
結婚はタイミングもあるし、勢いもありますが
離婚は疲れるし頭も使います。
色々とあるので頑張ってください。




295 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 20:19:51 ID:k3JksDEM
>290
>人に精神的な迷惑をかけているのは最低だと思います。

メンヘラは、何かしら家族や周囲の人に迷惑かけていると自責の念にかられているのが普通なので(特に欝なら)、
この板でそう言う事を言うのは、配慮の出来る人間のする事では無いよね?
このスレだって欝専用じゃないし。

あなたがそういう障害じゃないなら、それなのにこんな書いてしまう事の方が「最●」。
恋愛とかの前に、マナーの問題だと思う。

296 :優しい名無しさん:2008/05/06(火) 22:34:32 ID:W5Tpa8ow
>メンヘラは、何かしら家族や周囲の人に迷惑かけていると自責の念にかられているのが普通なので(特に欝なら
「自分が側にいると迷惑になるから別れよう」とか「うつの自分が人を好きになっても相手に迷惑がかかるだけ」とか
とにかく自己否定感が強いよね。
>>290さんの書き込みには、うつの人にありがちな自己評価の低さとか自己否定感があまり感じられないから
違和感を感じる人が出てくるのかも。

質問スレの流れも見てたけど、個人的には「今は恋愛の時期じゃない」という感じがする。
まだまだしんどい時もあるみたいだし、恋愛には体力気力を目いっぱい使うから
そのうち力尽きて辛い別れを迎える可能性も強い。
とりあえず今は無理なくできる趣味などを楽しみながら、体力気力を養っておいた方がいいと思う。

297 :優しい名無しさん:2008/05/07(水) 09:05:49 ID:hynqVEID
>>295
>あなたがそういう障害じゃないなら、それなのにこんな書いてしまう事の方が「最●」。
最低って、なんではっきり書かないんでしょうか? そちらの方が私が傷つくことをわかって、書いている感じがします。
メンタルヘルス板で鬱専用じゃないと言われても、鬱じゃない人もこの板やスレにはたくさんいるのでどうにもいえません。
失礼ですが、あなたは欝、もしくはボーダーや人格障害ですか?
私が、そういう障害(ボーダー、人格障害)かも知れないので、それを読んで、
ボーダースレにあるような精神的な迷惑を最低だと思ったんです。

>あなたがそういう障害じゃないなら…「最(低)」
私が人格障害の部類だと思うと書きましたよね? マナーの問題については、「あえて」言及しません。

>ID:W5Tpa8owさん
ありがとうございます。今は、少し余裕がない状態なので、おっしゃるとおり、もう少し様子を見ようと思います。
確かに、昔に比べて、自己評価の低さとか自己否定感が少なくなりました。
自分は自分でしかありませんから。その上で鬱を認めてあげて解決していくしかありません。

>>294
ありがとうございます。よくわかりました。結婚は凄く重大なものだと思います。
まして、鬱の方なら。それでも、旦那さんの事を気遣う姿勢は立派だと思います。
旦那さんも>294さんも、無理せず、楽に生きれるように祈ってます。

後は、カウンセラーの方に相談しようと思います。相談に乗って頂いてありがとうございました。それに現在、アクセス制限中なのでこれ以上、頻繁にレスできないんです(涙


298 :優しい名無しさん:2008/05/07(水) 10:05:58 ID:ZQiCV5Kt
「本人同士が良ければ他は関係ないしー、嫌いになったらすぐ別れればいいしー」
みたいに学生っぽいノリで付き合うならともかく、社会人という立場になれば
本当に難しい事だらけだよね。

まず、相手の鬱に対する姿勢が重要になる。
鬱に対する理解は当然として、相手の鬱に引き込まれないだけの精神的強さと
発作を起こした時などに対応できるだけの体力も必要になってくる。
同棲や結婚する場合、仕事ができず収入が途絶えた時には女手1つで
家計を支えなきゃならなくなる。
結婚した場合、子供はどうするか・家はどうするかなどの問題も出てくる。
それを全部受け止めて、それでもついて来てくれる人となるとかなり少なくなると思う。
鬱の人が恋愛を諦めちゃうのは、その辺の現実を考えちゃうからじゃないかな。

299 :優しい名無しさん:2008/05/07(水) 13:22:30 ID:y8z+/cnp
>297

文脈つかめなくなってるし、言っている事も変だし、
貴方は、直ぐに興奮して攻撃的になるのを隠せていないのね。
そういう所を自覚してから恋愛しないと、お互い傷つきますよ。


300 :優しい名無しさん:2008/05/07(水) 14:29:18 ID:ZQiCV5Kt
まあ、最初の質問に対する答えはもう出てるしね。
>>297は、もうこのスレの事は忘れて他に興味を向けた方がいいと思うよ。
自分に対して好ましくないレスがついてるから、反論したくなる気持ちは解るけど
2chって反論すればするほど更にたくさんのレスが返ってくる所だし。
言われっ放しだと嫌だろうけど、ここは潔く引くべきだと思う(ま、もう来ないかも知れないけど)
じゃないと、煽り合いでエキサイトしすぎて病状が悪化するかも知れないから。

個人的に>>297の今までのレスは充分攻撃的だと思うし、それを指摘されても改めるどころか
「ネットだから本音言っていいじゃん」と開き直って相手を攻撃してるのを見てると
「恋愛相手を思いやる事ができるつもり」というレスにも全く説得力を感じない。
女の子って勘が強いし、ふとした事で隠れた本音を見抜いて貴方から離れていくか
逆にそういった部分を利用されて振り回される可能性だってあると思う。
いずれにしろ、今の貴方には恋愛は難しいと思う。心の中で誰かに憧れるだけなら自由だけど。

301 :優しい名無しさん:2008/05/07(水) 19:40:17 ID:bVf+CZzT
>>300
>女の子って勘が強いし、ふとした事で隠れた本音を見抜いて貴方から離れていくか
>逆にそういった部分を利用されて振り回される可能性だってあると思う。

その辺は心配しなくても、25年間一度も女性と付き合ったことのない
ID:Lw5J7EZN自身が一番よく分かってると思う。

メンヘラでも、彼女できるやつはできるから
病気は彼女いない暦=年齢の言い訳にならないし。

302 :リス太郎 ◆BASS7tx.FQ :2008/05/07(水) 20:21:17 ID:Ct6VqGlD
妄想じゃないっす…
トウシツをバカにしているの?
トウシツでも妄想と現実の区別くらいつきますよ

303 :優しい名無しさん:2008/05/07(水) 20:44:15 ID:bVf+CZzT
>>302
妄想と現実の区別がつかなくなるのが等質という病気
まずは等質という病気から勉強しましょう

304 :リス太郎 ◆BASS7tx.FQ :2008/05/07(水) 21:26:07 ID:Ct6VqGlD
>>303
勉強したほうがいいのはのはあなたのほうですね
スレちになるので
ノシ

305 :優しい名無しさん:2008/05/07(水) 23:00:37 ID:JYcqFYLO
また来てるのか。
コテハンまでつけて自己主張するのは結構だけど、まずは病気を落ち着かせてからだよ。
妄想に取り込まれたら、恋愛どころじゃなくなるんだから。

ちゃんとお薬飲んで休んでくださいね、どうぞお大事に。

306 :優しい名無しさん:2008/05/08(木) 01:40:14 ID:iWd4Z3R9
>>304
妄想と現実の見分けがつくなら、等質の誰もが
おかしな行動なんてしないんだよ。

自分は妄想と現実の見分けがつく等質だとか言ってる時点で、
重症だって分かる?
しっかり自分に幻覚があることを自覚してる糖質なら
はっきり見分けられるなんて、絶対いえないからね。

まずは病気を落ち着かせようよ。
恋愛はそれからでもいいじゃない。
人生長いんだし。

307 :優しい名無しさん:2008/05/08(木) 12:17:33 ID:3DiC27zz
>>299
>>300
レスを見る限り恐らく本人は自分の意見に対して自分が攻撃されたかのように感じているように思う
だからそういうレスに対して攻撃的なレスをしてしまうんだと思う
恐らく2chで本音を言うことに慣れている人なのでは?
この板では誤解されやすいタイプだと思う
人を理解するのも理解されるのも鬱でもそうじゃなくても難しい

あと、もう、レスしない方がいいのには同意
レスのやりとりを見てても平行線になっています
私には、一部のやり取りを見ていて、本人だけでなく、レスする方も攻撃的になってる方もいらっしゃるように見受けられます
本人が自分で考えていける能力はあるみたいだし、それでいいと思います
見ればきちんと相手を思いやるレスも感謝するレスもしてますし

まあ、なんにせよ恋愛は自由だけど、もう少し落ち着いてからでも遅くないと思う
本人も、それに気付いているレスをしてる事だし、まずは、恋愛相手より自分を大切にしてあげたらいいと思う

このスレが荒れる原因になる可能性もあるので、これ以上のやりとりはお互い止めた方がいいと思います

308 :優しい名無しさん:2008/05/08(木) 13:25:02 ID:4KsPCZSA
まあ、本当に大変なのは、相手も自分を好きになってくれた後からなんだよね。
そこから先、これでもかっていう位に悩み事が出てくるんだから。

309 :優しい名無しさん:2008/05/08(木) 23:24:30 ID:eCpc7llO
今日好きな娘に似た人(本人かも)が男の人と自転車で二人乗りしてました。
本人かもわからないのにそれが好きな娘だったと決めつけて一人で鬱になってしまいます。
昔からそういう妄想が激しいのですが、どうすれば治るでしょうか…

長文で申し訳ありません。

310 :優しい名無しさん:2008/05/09(金) 00:02:50 ID:Q4Eq6vr1
>309

そりゃ、メンヘラじゃなくても凹むものよ。当日は。

311 :優しい名無しさん:2008/05/09(金) 00:27:09 ID:iIsYb7jP
恋愛ってそれぞれだろうけど、終わりがくるかもしれないなんて思いもしなかった。
修復可能範囲だけど互いに信じ合っていないとなると、もう終わりなのかな‥。

312 :優しい名無しさん:2008/05/09(金) 01:08:16 ID:SZwrRe4X
今まで一度も恋愛感情を感じたことがないんですが、付き合ってみたら変わるかと思って一度だけ付き合った人がいます
結局やっぱり恋愛感情なんかほとんど感じなくて、ほぼそれが原因で別れたんですが、別れたらなんだか人恋しいんです。
一度人肌の温もりみたいなのを知ったせいで寂しくてしょうがありません
でも別に相手のことを(もちろん他の人も)恋愛対象としては見れないんです
どうすればいいんだろう・・・
何か良い方法ありませんか

313 :優しい名無しさん:2008/05/09(金) 01:34:35 ID:L0Y7LqaL
>>311
詳しい事情がわからないけど・・・
恋愛における「信頼」なんてただの「期待」でしかないよ


>>312
好きな人はいない、でも人肌が恋しい。
それなら適当に普通の異性の友達作るか、
人肌というのがセックスという意味ならばセフレを作ればいいんじゃ?

恋愛感情もないのに付き合って、
結局恋愛感情持てないから別れよう、なんて
相手の貴重な人生の時間を無駄に浪費させてるだけだよ

好きじゃなくてもいいから付き合って欲しいと言うような相手なら別だけどさ・・・

314 :優しい名無しさん:2008/05/09(金) 08:55:11 ID:fSf8LCIb
>>312
分かるけど、すごい分かるけど
私は好きな人が出来るまで待つことにした。
虚しかったから

セックスメインというより
一緒に寝る時てる時の安心感というか


315 :優しい名無しさん:2008/05/09(金) 10:51:53 ID:CZZGzdkJ
>>312
>今まで一度も恋愛感情を感じたことがないんですが

そんな人間が、「恋愛感情」という単語を理解できるのかい?
何を基準に語ってんだ?
もしかしたら、「恋愛感情」というものを勘違いしてる可能性があるぞ?

まあでも、終始抑うつ傾向強かったら、そういう感情湧きにくいけど。

316 :優しい名無しさん:2008/05/09(金) 11:57:33 ID:uhHwecgf
付き合って4ヶ月彼氏が鬱気味です(2年程前に通院歴あり)
付き合い当初私が他の人とデートしたことで鬱が再発してしまったみたいです
それ以来彼氏と会わない間私のことを全く信用していないようで毎日の報告を要求してきます(自分はしない)
彼氏が仕事で私が休みの日に彼氏の家で帰りを待っているととてもうれしいみたいです
毎日私のことを貶す言い方をして好きではないと言います
その割に別れようとは言いません
彼氏のことは好きですが将来に不安があります
この場合彼氏は単に寂しいだけなのでしょうか?又彼氏のためには別れた方が賢明でしょうか?

317 :優しい名無しさん:2008/05/09(金) 12:25:31 ID:uszxHqrU
彼氏の為と言うより、あなたの将来の為に健康な人を探した方が良いと、私は思います。
付き合った当初に彼女が、他の男性とデートしているのを知ったら、やはりどんな男性も
信用はもてなくなってしまうとは思います。大小差こそあれ・・
けれど鬱にならない男性もいるのも事実なんですよね。
あなたの為にも、鬱にならない男性を選んだ方が良いと思います。
あなたのさじ加減ひとつで、彼が鬱になったりならなかったり、をあなたが支えるのは
難しい気がするのですが、どうですか?
それを理由に彼の横暴な態度も、罪滅ぼしのように受け入れていくのですか?
将来の不安は、彼と一緒にいる限り消えませんよ・・。
自分の中で解決しなくてはなりません。
そしてその不安を解消させて欲しいと、彼に願っても彼の負担になってしまいます。
結婚し、お子さんが出来た時、父親の事をどう説明しますか?
お子さんも何らかの障害があったら、だんなさんとお子さんを支えられますか?

もうちょっと先の事も考えてみてください。
時間は流れるのが早いです。

318 :優しい名無しさん:2008/05/09(金) 13:37:43 ID:vXI5KK7L
>>316
ちょっと前にも似たようなレスがあったけど、将来一緒に暮らした場合
彼が働けなくなったら、貴方は2人の生活を支えていけるだけの経済力はある?
収入によっては仕事を掛け持ちして、家に帰ったら家事(子供がいれば育児も)をして
彼の鬱が悪化した場合は、夜も眠らず側についてなきゃならない場合もあるんだよ。
人によっては何年もその状態が続くけど、貴方はそれに耐えられる?
ちょっとでも「無理」と思ったら別れた方がいい、共倒れになるから。
まだ付き合って4ヶ月だし、このままズルズルと付き合うよりは>>317さんの言うように
>>316さん自身のために健康な人を探した方がいいと思うんだけどなぁ。

319 :優しい名無しさん:2008/05/09(金) 13:39:25 ID:L0Y7LqaL
>>316
他の人も言ってるけど、何よりあなたのために別れる方がいいと思う

彼は寂しいというより、他人への依存傾向が強く、
しかも独占欲の強いタイプなんじゃないかな
おまけに鬱もいつ再発するかわからないような状態で、
そんなんじゃずっと彼の顔色をうかがい続けるだけの関係になっちゃうよ

しかも好きじゃないなんて言いつつ縛り付けるようなタイプの男との将来なんて、
やめた方がいいと思うけどな・・・

320 :優しい名無しさん:2008/05/09(金) 14:29:24 ID:DAekBrV5
セフレなんかつくったらますますしんどくなる

321 :優しい名無しさん:2008/05/09(金) 15:38:31 ID:W12gErFi
>>316
まるで私の元彼。通院歴まで同じ……
私は耐えられなくて半年前に別れたけど、私の元彼の新しい彼女か?と思うくらい。
4月から新しい職場に行ってない?w

私は携帯のメール勝手に見られて、それから信頼ゼロになった。
別にやましいメールでも何でもなく、元彼の前に付き合ってた人からメールが来たから「もう好きな人がいるからメールしないで」って内容だった。
メールしてた事実が許せないと事あるごとに持ち出してきて、罪悪感を植え付けられた。
相手の顔色を伺う毎日が続き、最後は共依存になって私が欝になってしまった。
自分にも問題あるから、今治療中ですが…。

自分の価値観で相手の行動や考え方が違うと思うなら、自分の気持ちを尊重しないとどこかで破綻すると思います。
私のようにならない事を祈ります。

322 :優しい名無しさん:2008/05/09(金) 22:27:38 ID:GhO/ku8u
>>316
それ、欝じゃなくてボダか等質なんじゃないか?
欝は、単にボダor等質の症状として表れてるだけだろ。
欝は他人を責めたりせず自責的になるもんだぞ。

もし等質なら、あなたが浮気してるんじゃないかって妄想抱いてて
苦しんでると思う。
この場合、24時間一緒にいて身の潔白を証明しても無駄。
あなたがどんなに頑張っても、
「あなたが浮気した」という妄想が彼氏の脳内に生まれてくる。

もしボダなら、それは寂しいんじゃなくて
あなたがどれだけ自分を好きかを試してるんだと思う。
罵られても叩かれても、
まだ子犬みたいについて来るあなたを見て安心したいんだと思う。

ボダのこの確認行為はだんだんエスカレートして
自分が浮気してもまだついて来るかとか、そういう行為にまで及ぶ。
ついて来なかったら烈火のごとく怒って包丁持ち出しかねないし
ショックで大泣きして「捨てないでくれ」とか言ったりもする。

いずれにせよ、別れた方がいいよ。
特にボダなら、心労であなたがメンヘラの仲間入りしてもおかしくないから


323 :316:2008/05/10(土) 02:28:16 ID:NFkA+qyo
>>317
他の男性というのは元彼で今の彼氏とちゃんと付き合い始める前に関係を清算するために会いました
嘘をつくよりいいと思って正直に話したのがかえってよくなかったみたいです
おっしゃるとおり正直今の彼氏との結婚生活は考えられません…
>>318
経済力より自分の性格では彼氏のことを四六時中考えること自体が無理です
ただ彼氏は私との関係に一生懸命でそういうところを私にはない面としていとおしく感じています
>>319
>彼は寂しいというより、他人への依存傾向が強く、しかも独占欲の強いタイプなんじゃないかな
まさにその通りです。よくお前は俺のものだという言動をします
>>321
>自分の価値観で相手の行動や考え方が違うと思うなら、自分の気持ちを尊重しないとどこかで破綻すると思います。私のようにならない事を祈ります。
あまりにおかしいと思ったことは正直に相手に伝えています(彼を責めない言葉で)。お気遣いありがとうございます
>>322
どちらかというと境界例っぽいです。ただ本人は鬱病だと言っていました
彼は「お前が悪いんだから俺に好かれるよう努力しろ。俺はお前を観察しているだけだから。」という言い方をします


324 :優しい名無しさん:2008/05/10(土) 06:43:44 ID:Oo0oobte
>>316
現状維持も、別れるも316次第だけど、現実に目を瞑る事だけはしない方が良いよ。
相手の理不尽さや、矛盾した行動、束縛は316の精神も段々蝕まれるから。
「自分の物」と言っている時点で、人を物扱いしているのが良く分かる彼氏だよ。
いくら綺麗な言葉を言っていたって、愛していると繰り返したって、魅力的だろうが
「人を物」としか見れない精神構造だと言う事は、忘れずにいた方が良い。
彼は哀れで残念な事だが、人を変える事は出来ないから、この人はこう言う人と割り切るしかない・・
そして割り切ると、恋愛感情は薄れてしまう。
316自信が
自分は強く必要とされている。
相手は恐れから、酷い事を言う。
分かってあげられるのは自分しかいない。
相手が良くなるように治してあげたい。

こう思ったら注意だよ。相手はあなたと対等でもあって、治してあげたいと言って
治るものではないし、上記の思いが強くなると、恋愛感情なのか、相手から必要とされる事が必要なのか
分からなくなるから・・・それが強くなっていくと、とても苦しむし、共倒れになることがある。
共倒れにならず、相手を傷つけて自分が助かろうとしているのが見えた時(彼がそういった行為をした場合)
316は普段は持つことのない、とても苦しい思いをする。

相手のペースに飲み込まれない。絶対我を忘れない。ある程度、割り切る。
相手に何を言われても、交友関係を狭めない。(これは相手の歪んだ世界に取りこめられない為に
必要)
これだけは忘れないようにいた方が良いよ。でもこんな思いをしながら付き合うのなら、
上でも言われていたけれど、健全な人を探した方が幸せを感じる時間は多いと思う。



325 :優しい名無しさん:2008/05/10(土) 09:27:23 ID:zeonVE1+
というより、彼女も充分に共依存っぽい感じがするんだが

326 :優しい名無しさん:2008/05/10(土) 09:39:17 ID:YtvBRxwk
相談させてください。現在ウツ持ちの彼女と付き合い始めて3ヶ月です。最近彼女に結婚しようって
言われるようになりました。言い分としては結婚することによって、生活、こころの安定により病気も
よくなるとのこと。ちなみに週1のバイトで俺は普通の会社員です。
果たして結婚によって劇的によくなったりするものでしょうか?

327 :優しい名無しさん:2008/05/10(土) 10:26:08 ID:JlY0ez/e
>>324
彼をよくしてあげたいとは思いますが私と一緒にいることで悪化というか増長している気がします
確かに愛情は薄れる方向にあります

>>325
このままだと完全に共依存になってしまうという自覚があります
今日会うので病院に行くことをすすめて断るようなら距離を置きます

328 :優しい名無しさん:2008/05/10(土) 10:42:46 ID:zeonVE1+
>>326
むしろ逆じゃね?
鬱の人にとって結婚、引越しなどの環境の変化は悪化に繋がる場合が多い。
まだ付き合って3ヶ月なんだし、もう少し考えた方がいいと思うよ。
彼女がしつこく迫ってくるようだったら「鬱の時は大きな決断は避けた方がいいんだって」と言っておく。
つか、>>326はその彼女と結婚する気はあるの?

>>327
>今日会うので病院に行くことをすすめて断るようなら距離を置きます
その気持をしっかり維持できれば、貴方は他の人ともっと幸せな恋愛ができると思うよ。
健闘を祈る ノシ

329 :優しい名無しさん:2008/05/10(土) 11:17:00 ID:zeonVE1+
そうそう、>>326の彼女も>>327の彼氏も自分の考えが受け入れられないと見るや
自傷行為に走って相手を揺さぶってくる危険性があるので気をつけて。
そこで「やっぱり放っておけない」と思い始めると、共依存への道まっしぐら。
あくまでも冷静に、毅然とした対応を取るのが吉。
何度かやって通じないと判れば、もっと依存しがいのある人を探すために
相手の方からサッサと離れていくから。

330 :優しい名無しさん:2008/05/10(土) 11:36:30 ID:o+0zf0Xl
>>326
その展開の速さ
なんか、おまえの彼女もボダっぽいな
欝の症状があったとしても、少なくとも鬱病ではないだろう

鬱病の人って、普通
「結婚したら、きっと病気も悪化して彼にも迷惑掛けて…」
と悪い方向に考えるから、変化を嫌う人が多いんだよね。

結婚や引越しは、鬱病の人にとっては症状悪化要因です。
好転することの方が少ないと思います。

だけど彼女がボダなら、少なくとも彼女は幸せでしょう。
しかし、あなたはこれ以上ないほど不幸になります。



331 :優しい名無しさん:2008/05/10(土) 11:40:05 ID:o+0zf0Xl
>>327
>今日会うので病院に行くことをすすめて断るようなら距離を置きます

たとえ病院に行ってくれても何も解決せんよ
境界例ってのは、病気じゃなくて人格障害
つまり、病的なほどに性格が悪いってだけのことだから
投薬もカウンセリングも気休めでしかない。

彼を治したいなら、今からもう一度育て治して
自己中な性格を正す以外に方法はない。

332 :326:2008/05/10(土) 12:22:28 ID:HfFXPRmU
>>328 >>330
分かりやすいアドバイスありがとうございます。相談して良かったです。
正直ちょっと怖くなりましたというか甘く考えてました。
好きな気持ちはあるんですが、勢いで結婚とかしたら後悔しそうですね。
もうちょっと勉強して今後の対応を考えようと思います。


333 :優しい名無しさん:2008/05/10(土) 14:55:33 ID:zeonVE1+
>>332
ちなみに>>332のご両親は彼女の事を知ってるの(鬱の事も含めて)?
良く言われるけど、結婚って本人だけの問題じゃなくて双方の家族も絡んでくるよ。
彼女の親はともかく、自分の息子の嫁が鬱だと知ってもご両親は受け入れてくれるかなぁ。
黙ってりゃ分かんないと思うかも知れないけど、結婚したら一気に人間関係も変わるし
そのストレスで悪化しちゃってバレる事って結構多いよ。

あと、主婦が鬱になると家事が出来なくなる事が多いけど、それでも大丈夫?
>>332は自分が仕事から帰ってきて、自分と彼女の料理を作ったり掃除や洗濯もこなせる?
それと、彼女が今どんな状態かは分からないけど、投薬治療を受けてたら子作りは難しいよ。
とりあえず、今は絶対に結論を急がないように。

334 :優しい名無しさん:2008/05/10(土) 15:01:42 ID:zeonVE1+
あと、うつの人にはどう接すれば?スレでこういう意見があった。

(放っておくのが一番いいという意見に対して)
637 優しい名無しさん sage 2008/05/09(金) 10:07:02 ID:+RNsmWOk
冷たいように感じられるかもしれないけど、俺もそう思う。

一緒にいてくれないと眠れない、悪夢に襲われて自分が制御できなくなり、自傷に走ってしまうと言われ、
心配するあまり要望に際限なく甘えさせてしまい、ほぼ連日彼女の下宿に通うことに。
正直、自分の時間がほとんど取れないし、休息もままならん。
一緒にいるときでも彼女のうつ症状は出て、ネガティブな言葉を滝のように浴びて、
時には自傷を止めるためにその間ずっと抱きしめてやり、一緒にいてもこちらも安心して寝られない。

最近こちらにも疲労がたまってきて、「バイト後でレポートも試験勉強もしなきゃならないので体力的に無理。お願いだから一人の時間をください」
というとバイト後の疲れた状態なのに30分以上電話で泣きつかれ、またもネガティブな言葉を浴び、
聞いてるこちらに罪悪感を植えつけられてしまい、せっかく一人になったのに心が休まらない。

本当に適度な距離を保てる覚悟を決めないと、俺みたいに共倒れになるよ。
彼女のことを愛している、それは変わらないけど…
俺に線引きがうまく引ける自身が無い。

うつを患った彼女と半年近く付き合ってきている身としての意見。

335 :優しい名無しさん:2008/05/10(土) 17:30:51 ID:7IFfacrF
鬱が100人いたら結婚を望まないのが100人ではないよ
症状や心の変化はさまざまです

336 :優しい名無しさん:2008/05/10(土) 21:38:56 ID:HOUQkign
片想いの知り合いの男性がいます。
その人とは普段連絡を取り合うのみで会うことはありません。
というか、約束をしてもすっぽかされます。
向こうも好きだと言ってくれるのですが…。
彼がメンヘラっぽいのですがすっぽかされるのはそれとは関係ないんですかね?

337 :優しい名無しさん:2008/05/10(土) 21:54:54 ID:FqUlIzgI
男は皆メンヘラかwwwwwwwwww

338 :優しい名無しさん:2008/05/10(土) 22:02:21 ID:HOUQkign
>>337
やっぱりそういう風にして逃げているように見えるんですかね?
だったらスレ違いですね、ありがとうございました。

339 :優しい名無しさん:2008/05/10(土) 22:41:15 ID:zeonVE1+
本人に、何故すっぽかすのか聞いた事ないの?
あと、何で彼がメンヘラっぽいと思うのか。
本人がそれっぽい事をカミングアウトしてるのか。
そもそも、彼と貴方はどの程度の知り合いなのか。
リアル知人なのかネットのみの付き合いなのか。
もう少し詳しい事が判らないと答えようがない。

340 :優しい名無しさん:2008/05/10(土) 22:47:53 ID:o+0zf0Xl
>>338
鬱病の人はよくすっぽかすよ
約束しても、直前になると「睡眠不足の顔で会ったら嫌われるんじゃないか」とか
「きっと楽しく会話できなくて、相手は退屈するんじゃないか」とか
いろんなネガティブ思考が出てきて家を出ることも出来ず、
怖くて、電話でキャンセルを伝えることも出来なくなるらしい。

それから、境界例や自己愛の人もよくすっぽかす。
まあ、彼らの場合、極端な自己中で
周りの人間は自分に合わせて当然て考えがあるから
欝とは少し違うけど

341 :優しい名無しさん:2008/05/13(火) 15:16:05 ID:wCQzDmPs
>>121
ずっと重いうつ病だと言われて半年も彼を待っていたのに、
相手はうつ病なんかじゃなかった。単に私を振る理由にしていただけだった。
それなら何故、精神的に辛いといい始めた時期に、
「暫くはそっとして欲しい」なんて言ったんだろう。
私は相手に「本当は私は振られただけなんじゃないの?」って確認したのに
「違う」って電話で断言してたのに…。
ケンシロウさんはじめ、沢山の助言を頂いたのにすみませんでした。
まさか、そんな巧妙な嘘をついて別れようとする男だったとは知らなくて…。


342 :優しい名無しさん:2008/05/13(火) 15:27:22 ID:wCQzDmPs
>>341です。
ごめんなさい、>>121で相談した者ですって意味だったのに
アンカーみたくなっちゃってました。。。

343 :優しい名無しさん:2008/05/13(火) 17:12:08 ID:U1q5xrPt
今日恋人と別れた〜〜。
まだ診断くだってないんだけど
どうやら私がボダっぽくて。。。
俺以外の男に写真見せるなって言われてたのに
ナイショで何人かに写メ見せてたのばれて怒られちゃった。
喧嘩してる時に他の男友達と喋ってたのも友人がばらしちゃったし
浮気じゃないんだけどね・・・。逢ったりしてないし。
彼からしたら裏切りだったものね。
んで信頼0になって何言っても無理みたいなので
今日きっぱり別れました。
コレの前に2回くらいこっちが説得して別れようとしたけど彼の方が
それでも好きだからってまた一緒にいる事になってた。
でも共通の友人が色々私の噂を吹き込んだらしくて
態度が急変。前向きなメールしても身勝手にしか見えないって
もう疲れちゃった。

でもボダ悪化するより彼の為にも別れたほうがいいですよね。
この場合。

344 :優しい名無しさん:2008/05/13(火) 20:26:13 ID:M6tiBr88
>>341-342
そうか。
まあ、このスレ的には、話題提供としては有意義だったよ。
色々考えさせられたしね。

>>343
あなたの文章に支離滅裂な要素がありすぎて、文章に則してレスしようがないね。
理由なんていいよ。
どうせあなたは論理的に理由を考えられないだろうから。
単純に、「別れたい」と思ったのならそれに従えばいいし、
「別れたくない」ならそれに従えばいい。

ただ、これだけは理解して欲しいんだが、
「今そう決めた」のなら、自分のその決断に責任持って生きていけよ。
「気分変わった」とかは、それ相応の責任取る形でしか存在できないし、
論理的に責任の取り方理解できないあなたは、選択できないから。
分かるかな?

345 :優しい名無しさん:2008/05/13(火) 22:24:25 ID:U1q5xrPt
>>344はい、そう決めました。
もう2度と逢うことはないです。戻りたいとも思いません。
けど向こうからメール来るので今日着信も拒否しちゃいました。


346 :優しい名無しさん:2008/05/13(火) 23:07:58 ID:SAgD990u
>>341
どうも。ケンシロウです(´・ω・`)

そうでしたか
延々と的外れなアドバイスしてしまって申し訳ない。

まあ、全世界に70億ぐらい人間がいて、そのうち半分は男なんだから
もっといい男なんて、他にいくらでもいるよ。
いつまでも落ち込んでないで
早く次の恋探して、幸せになってね。

347 :優しい名無しさん:2008/05/14(水) 11:37:19 ID:l5Bdgmfh
約三年間同棲してた元カレ。でも色々あった…
隠し事や内緒で風俗いってたり連絡もとれず帰ってこなかった日々もあった。
でも大好きだった。依存してた。
でも元カレの言動で鬱病になり、今はもう別れた。
今は昔三年付き合ってた人とよりを戻して一応充実してる。
自分が鬱病だって事も告白した。
でも俺には経験がないから一概に大丈夫だよとは言えないけど、
いつか治ると信じて二人で頑張っていこうって言ってくれた。
今の彼の存在は物凄く大きな存在。
でも元カレのトラウマからどうしても抜け出せなくて…
いつになったらこの呪縛から抜け出せるのだろうか…

348 :優しい名無しさん:2008/05/14(水) 12:05:41 ID:W7KXnxxH
>>347
今の彼が大事と言いながら元彼の思いを断ち切れないなら
今の恋愛は本物ではないだろう?
病気なら許してくれる。
押し付け愛はやがて壊れる
今の彼を愛しているなら、自分を理解してもらう事より
自分が彼を誰よりも愛しているかを考えるべきだろうな
彼も甘えたい時はあるものだ。
一緒に居て楽な相手こそ続くんだよ。気使い合う相手は疲れる
苦痛なら別れる事だな。

冷静に考える時間があってもいいかもな


349 :優しい名無しさん:2008/05/14(水) 12:07:43 ID:OzkC+NWT
プチ遠恋してます。
電話を毎日してるケド、ゆっくり話せないし、メールもあまり返って来ない。
でも、サイトや他の子とはメールしているみたいで…
浮気とか色々考えすぎて気が狂いそう…
強引だケド、会いに行って彼氏に会って話しつける事にしました。
電話とメールはいつも逃げられるから。
2時間しか会えないけど…ドタキャンとか不安でいっぱいです

350 :優しい名無しさん:2008/05/14(水) 12:13:30 ID:W7KXnxxH
>>349
最悪の状態を想像していけば楽だろ
それより良かったら吉
だめだったら次の恋愛に行けという事だな

351 :優しい名無しさん:2008/05/14(水) 12:23:17 ID:OzkC+NWT
350さんありがとう。

確実に会える約束をするまで、気持ちを爆発させないように頑張ります。
大好きだし何があっても別れる結果にしたくない。距離なんかに負けたくない。鬱の時支えてくれたから今度は私が彼氏を支えてあげたい。

352 :優しい名無しさん:2008/05/14(水) 22:33:46 ID:Eft1Ogd+
俺の彼女は欝の気があって、つきあい始めた当時は
どちらかというと俺のほうは好きってより、見放せなくて
つきあいはじめたのですが……そんなこんなで三ヶ月。

デートはしても、Cどころか、Aもしないままここまで来ました。
(Aを求められたことはあったけど、自分の気持ちと、
なにより彼女に対して不誠実な気がしたので、ハグしてごまかしました)

で、最近。「幸せの絶頂で死にたい。結婚して」などといってくるようになりました。

最初は、彼女が他の誰かを見つけるまで、と思っていた自分も
最近は、彼女のことを誰よりも大切に思うようになりましたが、
正直どこまで真剣なのか、わかりません。。。つーか、前後不覚。

どうしたらいいのでしょうか?

353 :優しい名無しさん:2008/05/15(木) 00:12:42 ID:IkrgwYRZ
>>352
上手いこといって引き伸ばしなさい。
悪いこと言わないから。

354 :優しい名無しさん:2008/05/15(木) 12:11:39 ID:v9LHK9CH
>>352
>>352の文章だとちょっとハッキリしないんだけど、彼女は医師から鬱って診断されてるの?
それとも、>>352や彼女自身が普段の言動から「鬱かも〜?」って思ってるだけ?
前者だともう何度も言われてるけど、鬱患者は結婚すると病状が悪化する危険性が高いからまずは治療に専念。
将来の事は良くなってから考えても遅くはない。

後者だと、おそらくボダ(彼女の台詞がそれっぽいし)だろうから>>352は将来大変だよ。
>>326あたりの流れも読んでみて。参考になるかも知れないから。
というより>>352自身が、すでに彼女の思考や感情に取り込まれて共依存になってる感じがするんだけど。
とにかく、今すぐ結論を出すのは危険。

355 :相談1:2008/05/16(金) 16:30:07 ID:CG/4K8Bz
相談させてください
私は抑うつかもしくは抑うつ状態と診断されています
彼氏とは2年ちょっと付き合っていて、私にとっては初めての彼氏です

まず最初に、今までにも何度かあったのですが、セックスするのがつらいです
理由は、私に性欲がわかないことと彼氏がそれにもかかわらず強引に行為に及ぶからです
冗談のつもりでやっているのでしょうが、軽く叩かれ続けたり、「本当はしたいくせに」とか乱暴な口調で迫ってきます
それにより私は彼氏にとっての性欲処理のための存在なのではと思ってしまいますし、そういうときの彼が恐いです
でも拒んでも迫られるので結局体を許してしまいます
セックス自体もただ挿入するだけといった感じで私に対するいたわりなどは正直感じられません(下品な話ですみません)
過去にそれを理由に別れ話をしたときは泣きながら謝ってきて、私は許しました

医師にも相談しましたが、男性には性衝動というものがあって女性はそれにある程度つきあわなければいけないときもあるし、
女性に性欲がわかない時期があるということを教えられました
薬や鬱症状のせいではないから、あまり自分のことを責めたり病的に考えないようにと言われました
ですが・・・私はそれに納得できませんでした

356 :相談2:2008/05/16(金) 16:30:11 ID:CG/4K8Bz
次に、最近彼氏が好きなのかどうかもわからなくなっています
一緒にいれば楽しいときは楽しいです
好きでいたいと思うし、彼氏に対しても私をもっと愛してほしいと思います
ですが彼氏は健常者と付き合ったほうがいいのではという思いにも駆られます
自分勝手で自己中だとは思いますが、私よりいい人がいるだろうにとか私は暇つぶしの道具なんだとか考えてしまいます
実際それを口にしたこともありましたし、それを理由に別れを切り出したこともあります
そのときに彼は「絶対に嫌いにならないし、一緒にいてほしい」と言ってくれましたが・・・
セックスのことなどの理由から、やっぱり暇つぶしの道具なんじゃないかという疑念がぬぐえずに、気持ちに迷いが生じています

どう対処していけばいいのか、自身の恋愛経験のなさゆえ、わかりません
私としてはセックスの悩みを解消し自分の気持ちの在り所もはっきりさせたいと思っています
今まで何度か彼氏とも話しあいをしたことがありましたが、すべてが彼が謝り私が矛をおさめるという形で終わっています
それゆえ、今また話し合いをしても同じ形で終わってしまうのではないかと思っています

なので第三者のみなさんのご意見をお聞かせ願えないでしょうか?
どうぞよろしくお願いします
(長文になってしまったため、2レスも使ってしまって申し訳ありません)

357 :優しい名無しさん:2008/05/16(金) 18:49:43 ID:LirBnc9r
>>355-356
相手が15歳か30歳かで違うだろおおおおお
ちゃんと書け。


358 :優しい名無しさん:2008/05/16(金) 20:32:51 ID:CG/4K8Bz
>>357
すみませんでした
私が25で彼氏は24です

359 :優しい名無しさん:2008/05/16(金) 20:35:34 ID:exh+sjlz
http://www.amezor.to/shiso/071216191930.html
韓国人カルト教祖が日本人女性1000人をレイプ、
大阪で韓国人男が日本人女性200人以上を強姦、
韓国人男が日本人女子高生140人を強姦
レイプの被害者は小学生もたくさん含まれている。
民主党はこんな人間を日本の政界にいれ韓国人の日本入国規制を緩和しようとしています

360 :優しい名無しさん:2008/05/17(土) 03:12:18 ID:8WcdZgWB
>>355-356
てっきり中学生ぐらいなのかと思ったw
カレが強引に求めてきます
てのは、中学生ぐらいの恋愛相談によくある話だからな

そんなに深く考えるな。
誰でも一度は通る道だ。
そして、普通の人は、中高生の頃にこの悩みを通り過ぎてる

あなたの年齢なら、セックスに付き合うことは恋人の義務だと思っていい。
あなたの年齢なら周りに結婚した人もいると思うが
長期間の性交渉拒否は、立派な離婚自由になるし
拒否った相手に慰謝料請求できるということからも
それは理解できるだろ?

何かを得ようと思うなら、何かを代償として支払わなきゃならない。
彼の愛がほしいなら、それなりの代償を払わなきゃならないんだよ。

今、あなたがしようとしていることは
セックスという代価を払わずに、彼の愛だけを手に入れようとしてるということ。
つまり、お金を払わずに電車に乗ろうとするようなもんだ。
心の広い駅員さんなら多少は見逃してくれるだろうが
このまま永遠に見逃してもらおうというのは無理だ。

361 :352:2008/05/17(土) 07:29:39 ID:/JJQ2CeM
>>353-354
アドバイスありがとう。
彼女は鬱と診断されてます。

昨晩会って、もうしばらくは恋人じゃなく
友達でいよう、と告げて来ました。
…俺の前じゃいつも笑ってるから、
納得したかどうか判断に苦しむのですが…。
ところで。
奇しくも今日、前彼女と会う約束になってます。

多分ないとは思うけど、やり直しをお願いされたら
どう答えるか、考えられない……。
件の彼女のこと、話すべきでしょうか。

>>358
身体の相性と心の相性は別なのは、普通にあること。
(男はある程度は相手によらず
大抵気持ちいいんだけどね)

男を身体だけで選ぶとロクなことにならないから
我慢してやってください。
嫌悪感なければ、薬局でゴムと一緒に売ってる
ローションとか試すといいかも。

362 :優しい名無しさん:2008/05/17(土) 07:31:39 ID:LYabG7HU
>>355 >>356
あなたは正しいですよ。

今、あなたは自分の鬱を気にして我慢を強いられているけれど、
これが健康なカップルだったら?って考えてみて。
彼女が嫌がることをし続けるカップルって変じゃない?
本当に愛情があったら、相手の嫌がること苦痛を感じていることは、絶対しない。
あなたもそれをちゃんと伝えているのだから。

この彼は、あなたが心配するように、性欲のはけ口にしてる。利用と言うより、あなたに依存してる。暇つぶしなんかではなく、お気に入りの玩具を手放したくない執着。

エッチなしでも幸せな恋愛をしてるカップルは沢山いるよ。
エッチまで進むとしても、お互いが望んでなければ、それは犯罪。
本当に相手が大切だったら、彼女が喜ぶことを感じる方法を幸せを味わえように工夫してくれる男性が、大半ですよ。だから、これ以上耐えることじゃないと思う。

性交渉が義務になるというも、それは正式に結婚してからです(法的にも。)慰謝料などは絶対発生しませんから安心して。
むしろ私が見てきたケースでは、あなたの方が慰謝料を請求できるし、
家族でも彼を告発できる内容ですよ。

まだ心残りもあると思うけれど、出来るなら早く彼とは距離を置いた方が良いと思う。
このままでは、あなたが壊れてしまいますよ。

世の中には、鬱でも病気でも、だからこそその精神的に辛いあなたを理解して、いたわり支えてくれる男性が必ずいるから。
そういう人だけを近くに置くことが、治療の近道でもあるよね。


363 :優しい名無しさん:2008/05/17(土) 10:01:24 ID:tgTIeZdh
>>355
貴方は彼の行為が嫌で別れ話を持ち出して、彼は泣いて謝ったけど行為自体は今も続いてるって事?
だとすると、彼は貴方という人間をちゃんと理解してないかナメてるんだと思う。
あと、鬱に対する理解も全くなさそう。というか理解する気もなさそうに見える。
鬱の彼女を気づかって、ずっと自分の欲求を抑える事が出来る男だっているのに。
というか、このスレの前の方にもちゃんといたよ。

とりあえず、今は彼氏と少し距離を置いてみた方がいいと思う。
いきなり別れ話だと、またいつもと同じパターンになって貴方が疲弊するだろうから
体調が悪くて人と会うのを止められてるとか言って、会う回数を減らしていく。
別れるかどうかの結論は、その後の彼の態度を見てから考えよう。

364 :優しい名無しさん:2008/05/17(土) 15:53:00 ID:8WcdZgWB
>>362
>彼女が嫌がることをし続けるカップルって変じゃない?
嫌がることの内容にもよるだろ?
>>355-356は、ずっと彼氏を拒否し続けてるんだぞ?
特に理由もなく自分を拒絶する女だったら、普通、男は別れを考えるぞ

>エッチなしでも幸せな恋愛をしてるカップルは沢山いるよ。
既婚男性板でも、セックスレスの夫婦がときどきいるが
結婚前からセックスレスだったやつは、まだ見たことない。
おそらく、付き合ってるうちからセックスレスなんてのは皆無に等しいと思う。

嘘だと思うなら、既婚女性板か既婚男性板にでも行って
セックスレス夫婦見つけて、いつからセックスレスなのか聞いてみろ

>性交渉が義務になるというも、それは正式に結婚してからです(法的にも。)慰謝料などは絶対発生しませんから安心して。
法的解釈は正しいが、この法律が「社会的常識」を前提にしてることを忘れている。
この法律の背景には「社会人にもなったら恋人同士がセックスするのなんて当たり前」
という社会常識がある。


>>355-356
彼氏は健常?
もしそうなら、メンヘル板じゃなくてカップル板か既婚女性板、既婚男性板で聞いたほうがいいぞ
ここは、>>362のように、少しネジが飛んでるやつが多いから
ここでのアドバイス真に受けると、確実に不幸になるぞ。

365 :優しい名無しさん:2008/05/17(土) 16:13:35 ID:z4yG9CXS
望まない性行為の強制は、DVの一種とされるからね。
結婚していなくても適用されるよ。
ちなみに離婚の理由としても、セックスレスよりもこっちの方が重い。

だから嫌なときは、はっきり拒否していいんだよ、何も悪くないのだから。
鬱は性欲を低下させるのは事実にもかかわらず、理解を全くしようとしない相手に、100%従う必要なんてない。


366 :優しい名無しさん:2008/05/17(土) 16:54:48 ID:8WcdZgWB
>>365
嘘付け

DV法の正式名称は
「配偶者からの暴力の防止及び被害者の保護に関する法律」
この法律が適用されるのは、結婚してる人だけだ。

367 :優しい名無しさん:2008/05/17(土) 17:06:11 ID:z4yG9CXS
DVは結婚している人だけに当てはまるわけではないよ。
内閣府男女共同参画局のサイトには、「配偶者や恋人など親密な関係にある、又はあった者から振るわれる暴力」とある。
http://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/01.html



368 :優しい名無しさん:2008/05/17(土) 17:15:52 ID:8WcdZgWB
>>367
リンク先よく読め

>「ドメスティック・バイオレンス」とは何を意味するかについて、明確な定義はありませんが、
>一般的には「配偶者や恋人など親密な関係にある、又はあった者から振るわれる暴力」
>という意味で使用されることが多いようです。
>ただ、人によっては、親子間の暴力などまで含めた意味で使っている場合もあります。
>内閣府では、人によって異なった意味に受け取られるおそれがある
>「ドメスティック・バイオレンス(DV)」という言葉は正式には使わず、
>「配偶者からの暴力」という言葉を使っています。

民間の女性人権団体がDVについてあれこれ定義してるが
内閣府がDV法で正式に使ってる定義は「配偶者からの暴力」

女性人権団体は「レイプは魂の殺人」などと言ってるが
女性人権団体が殺人と同罪と主張したからといって
レイプ犯に殺人罪が適用されるわけじゃない。

繰り返すが、恋人からの強引な性交渉に、DV法が適用されることはない。

369 :優しい名無しさん:2008/05/17(土) 17:17:51 ID:z4yG9CXS
「恋人からの強引な性交渉に、DV法が適用されることはない」からといって、道義的にやっていいとはならないだろ。
そこまでして恋人に対するレイプを正当化したいのか?

370 :優しい名無しさん:2008/05/17(土) 17:23:36 ID:8WcdZgWB
>>369
なに言ってんだ?
おまえが>>365

>望まない性行為の強制は、DVの一種とされるからね。
>結婚していなくても適用されるよ。

とDV法の適用があることを匂わせたから、それを否定しただけ。



371 :優しい名無しさん:2008/05/17(土) 18:08:25 ID:tgTIeZdh
鬱の人に嫌がることを続けさせたら余計に悪化するよ。
この場合は、彼女の感情を尊重するのが優先だと思う。

>>355
貴方は今、彼のその行為を嫌がってるけど
我慢し続けたら将来その行為に慣れると思いますか?
慣れなくても、彼と付き合っている間はずっとその行為に我慢ができますか?
性行為以外の彼の言動・性格について、貴方はどう思っていますか?
その辺の部分を、もう少し考えて見てくださいね。

372 :優しい名無しさん:2008/05/17(土) 20:02:00 ID:8WcdZgWB
>>371
>鬱の人に嫌がることを続けさせたら余計に悪化するよ。
>この場合は、彼女の感情を尊重するのが優先だと思う。

その辺は主治医のアドバイス優先でいいだろ。
>男性には性衝動というものがあって女性はそれにある程度つきあわなければいけないときもある
と主治医が言ってんだから、それが絶対だ。

病気を治すのが医者の仕事。
患者の病気のことを考えない主治医なんていないんだから

373 :優しい名無しさん:2008/05/17(土) 22:23:00 ID:tgTIeZdh
いくら主治医のアドバイスでも、本人の望まない性行為に付き合う必要はないと思うんだけどなぁ〜
うちの場合「本人が望まない限りは周りはあれこれ誘いかけないように。あくまでも本人の希望に従って」と言われたし。
(まあ、性行為に対してじゃなく旅行とか遊びについてのアドバイスだったけど)
あと、個人的に彼女の主治医が言いたかったのは「男の性衝動に付き合うように」ではなくて
彼女に対して「自分を責めないように」という事だと思ってる。
355さんは、その辺をもう一度主治医に聞いてみたらどうかな?

374 :優しい名無しさん:2008/05/17(土) 22:58:19 ID:8WcdZgWB
>>373
そういうのは、本人の病状次第なんじゃないか?

とても旅行や遊びに行ける状態じゃないなら
主治医だって、池とは言わんだろ。
逆に、社会復帰のリハビリ兼ねて他人とコミュニケーションとるべき時期なら
友人からの誘いに乗ることを勧めたりもするだろ

性行為にしたって、完全不能のED女より、普通に男の相手できる女の方が
恋愛や結婚では圧倒的に有利に決まってる。

「性行為なんてしなくてもいい」と言う男はたしかにいるが
圧倒的に少数派だし、
そういう男で、かつ>>355を気に入ってくれる男なんて探してたら
見つかる前に>>355が賞味期限切れになると思う。

>男性には性衝動というものがあって女性はそれにある程度つきあわなければいけないときもある
ていう主治医のアドバイスは、そういうことを踏まえた上でのものなんじゃないか?

375 :優しい名無しさん:2008/05/18(日) 01:47:00 ID:KNPmsAp+
>>374

>>364 なにが
>ここでのアドバイス真に受けると、確実に不幸になるぞ。
だよ

強引にされて辛い思いしてるのは幸せなことなわけ?
性衝動とはいえ無理矢理しかも一方的にされるばかりなのはいいわけ?
賞味期限だの余計なお世話だよ。

>主治医が言ってんだから、それが絶対だ。
ってまさかあなた、医者じゃないよね。そんなわけないよね。

376 :優しい名無しさん:2008/05/18(日) 03:37:18 ID:jTDde7a1
>>375
おまえのレスを見る限り、ここでのアドバイスは全く役に立たないことが分かるな。
単に、青臭い自分の正義感振りかざすだけのオナニーレスに従ってちゃ
まとまる話もまとまらんわな


377 :優しい名無しさん:2008/05/18(日) 07:58:15 ID:ZsfBGXPk

  セックルこわいお ><

378 :優しい名無しさん:2008/05/18(日) 09:05:03 ID:T+VvDymV
そこまでして「性衝動」による、相手に苦痛を与えるセックスを正当化するのはなぜなんだろう・・・。
付き合ってるんだからレイプくらいやらせろってことかよ。

379 :優しい名無しさん:2008/05/18(日) 14:24:37 ID:jTDde7a1
>>378
知ってるやつで、奥さんが拒否されて6年セックスレスの夫婦がいたよ。
旦那さん、ずっと悩み続けてて、それで鬱病になった。
耐えられなくなった旦那さんは、奥さんに離婚を申し出て
サイン済みの離婚届を自宅において、一人暮らしを始めた。

慌てた奥さんは、旦那さんのアパートに行って
セックスレス解消を宣言して、旦那さんとのセックスに応じようとしたんだが
旦那さんは
「おまえは、離婚されると生活に困るから
仕方なく俺に体売るつもりなんだろ?」
と怒って、それを拒否
結局、奥さんと離婚した。

世間でもセックスレスの夫婦やカップルはいるが
それはお互い合意の上であるからこそ成立するもの
一方的なセックスレス強要は、大体こういう結末になるよ。

セックスが嫌なら、セックスをしなくても平気な彼氏を見つければいい。
セックスをしたい彼氏を捕まえておきながら、
セックスレスを彼氏に強要するなら、いずれ破綻する。

だからこそ、男の性欲なんてまるで考慮してない単なる正義感だけのオナニーアドバイスは
相談者に悪い影響しかないと言ってるわけだが?


380 :優しい名無しさん:2008/05/18(日) 14:25:20 ID:jTDde7a1
>>379
誤字修正
×知ってるやつで、奥さんが拒否されて6年セックスレスの夫婦がいたよ。
○知ってるやつで、奥さんに拒否されて6年セックスレスの夫婦がいたよ。

381 :優しい名無しさん:2008/05/18(日) 14:37:23 ID:jTDde7a1
>>375は、とりあえずその彼氏と別れた方がいいよ?
強引に拒否ってセックスレスになっても、きっと彼氏は
「こいつは俺のことを男として愛してないんじゃないか?」
という猜疑心に悩まされることになる。

病気でセックスできないとか、そういう理由もないのに
セックス抜きで付き合いたいというなら
それは、男女の愛情じゃなくて、家族の愛情だよ。

付き合っててもお互い不幸だから、
「彼氏」じゃなくて「お兄さん」になってくれる男を探したほうがいいよ。

382 :優しい名無しさん:2008/05/18(日) 14:45:43 ID:T+VvDymV
性愛はあっても、人格や人間性を重んずる愛はないってことだよねぇ。
人間として寂しい気はするけどどうなんだろう。

383 :優しい名無しさん:2008/05/18(日) 14:49:25 ID:T+VvDymV
あとね、
>>病気でセックスできないとか、そういう理由もないのに
うつ病の症状、あるいは抗うつ剤の副作用に「性欲低下」があるのはよく知られている事。
つまりこの場合、病気でセックスできなくなった可能性がある、と考える事ができる。

性欲を盾にしてメンタル面の症状を無視するのも、十分問題じゃないのか?

384 :優しい名無しさん:2008/05/18(日) 15:30:30 ID:jTDde7a1
>>382
それは仕方ないだろ。
人間は、心だけじゃなくて体もあるんだから。
健康な体がある以上、性欲や食欲は必ず発生する。

「肉体を持っている」という事実を無視して、精神論だけで愛情論じても机上の空論
「私のことを好きなら、性欲を捨ててくれるはず」てのは
「私のこと好きなら、睡眠欲を捨ててくれるはず」てのと同じこと
愛情を盾にして、相手に無茶な要求してるだけだよ。


>>383
主治医がはっきり、薬や欝症状とは関係ないって否定してるから、それはないだろ

病気のせいでセックスできないと嘘ついて付き合い続けることはできるかもしれないけど
そんなことはしない方がいいよ。
病気が治ってもセックス嫌いのままだったとき
ずっと騙され続けてた彼氏のダメージも大きくなるから

385 :優しい名無しさん:2008/05/18(日) 15:40:30 ID:mXDAywsP
>>355-356です
みなさん真剣に回答してくださってありがとうございます

まず>>363さんの質問ですが、セックスそのものから発生した別れ話でなく、
セックスを求められるときの彼氏の行動や言動が私にはとても傷つくことだったからということです
その行動や言動は一時は収まり復活というのを繰り返してきました
それで本当に疲れてきてしまって、最近ではかなり強く拒むようになっていました
(ただ、後述してあるとおり最終的にはすべて彼の求めには応じてきました)
次に>>364さんの質問ですが、彼氏は健常者です
いろいろ迷って病気に理解のある方の多いこちらで相談することを決めました


386 :優しい名無しさん:2008/05/18(日) 15:40:34 ID:mXDAywsP
今までずっと最終的にはセックスにはきちんと付き合ってきましたから、セックスレスとは違うと思います
みなさんの意見を目にして、私は今まで自分を殺しすぎたのかもしれないと思い始めています
何度も自分の気持ちを裏切られた(とは被害妄想かもしれませんが)と思い、心の扉がしまっていく感じがしていました
それで余計に自分を出せなくなっていました

土曜日に彼氏と会ってきたのですが、話し合いという形はとれませんでしたが、今一度ハッキリと
性欲がなくてセックスがつらいことと乱暴な口調や行為が怖いことを伝え、セックスも完全に拒みました
まったくしないというのではなく、回数だけでも制限したいという旨も伝えました
彼の反応は「あ、そう」と、私がセックスに関してつらい思いを抱いていることを意外そうに思っている様子でした
彼氏とは泊りの形でほとんど毎週のように会っているので、いきなり会うのを制限するのは厳しいと思っています
なので今後は日帰りという形を多くとることをしようと思います

今後は少し距離をおくことでお互いになにか進歩があればと思っています
そうすれば私の不透明な気持ちにもなにか変化があるかもしれないと期待しています
今回相談したことで私は最終的に彼氏と付き合っていくことを模索するという選択をしました
もし彼氏が変わらず、私もまた自分を殺すようになったときは、別れることになるのかなと思っています

自分的にはみなさんのおかげで、一歩踏み出せた気持ちです
相談にのってくださって、本当にありがとうございました
(今回も長文になってしまい2レス消費してしまったことをお許しください)

387 :優しい名無しさん:2008/05/18(日) 16:23:59 ID:mXDAywsP
再度でてくることをお許しください

>>ID:jTDde7a1さん
別れることを今の時点では選択しません
私は可能性を期待しています
(性欲が復活すること、彼が変わること等)

私は強引に拒否しても無理矢理行為に及ぶ彼のことを
「この人は私のことを人間として愛していないのでは」と思います
人間の正当な欲求である性欲をまったく無にすることは無理だとは理解はしているつもりです
だから今までも最終的にはセックスに応じてきました

まったくセックス抜きで付き合えるとは私も思っていません
ただ、彼のセックスに愛を感じないことがつらいです
生殖行動に愛を求めてしまうのはおかしいという意見も目にしたことがありますが、
私はそこに愛を感じさせてほしいと思ってしまうのです
私の考えはおかしいのでしょうか?

388 :優しい名無しさん:2008/05/18(日) 16:34:44 ID:jTDde7a1
>>387
>生殖行動に愛を求めてしまうのはおかしいという意見も目にしたことがありますが、
>私はそこに愛を感じさせてほしいと思ってしまうのです
>私の考えはおかしいのでしょうか?

いや、おかしくないと思うよ。
むしろ、そう考えるのが普通だと思う。

ただなあ、言いにくいが
人間の性癖って、なかなか治らないと思うぞ?
彼女がうまくリードして愛あるセックスを彼氏に教え込めればいいんだが
あなたにそれができるの?
そうやって彼氏を育てるのは彼女の役目だし
慣れない彼女に色々教えるのは彼氏の役目だと思うが
話を聞く限りでは、そういうお互いにとっていい関係にはない気がするんだが。

セックスが全くダメっていうんじゃないなら、次の彼氏見つけることもそんなに大変じゃないよ。
一度彼氏を放流して、他の女に育ててもらうのもいいかもしれないよ。



389 :優しい名無しさん:2008/05/18(日) 22:06:31 ID:2/0b7ISJ
>>358
>私が25で彼氏は24です

全てはここにあると思うんだけどね。
男の側が年下、かつ、女性経験少ないんじゃないの?
俺、間違ってるかな?

>>355
>冗談のつもりでやっているのでしょうが、軽く叩かれ続けたり、「本当はしたいくせに」とか乱暴な口調で迫ってきます
>>385
>セックスを求められるときの彼氏の行動や言動が私にはとても傷つくことだったからということです

エロゲやり過ぎ、AV見過ぎ。

俺は言葉によるソフトSM好きだが、SMのSはサービスのSだ。
だからもちろん、相手の性格やそのときの心理に合わせて使い分ける。
相手の合わせてSキャラになれない奴は、単に暴力的(言葉の暴力含む)なだけ。

相手が女性経験が少ない場合、よくある話だから、
ちゃんと二人で話し合って、その年下の彼氏を調教しなおせ。
それができないなら判れるのが正解だと思われる。

>>387
>私は強引に拒否しても無理矢理行為に及ぶ彼のことを
 「この人は私のことを人間として愛していないのでは」と思います

いや、全ての女性が、そういうのが好きだと、本気で思い込んでるんだよ。
女性経験少なくて、AVとか見過ぎている、男子校→理系学部出身だと多い。
そういうのは、日常の優しさとのギャップがあってこそ、興奮するのにね。

>>388
そのレス一行一行、全てにおいて完全に同意。

390 :優しい名無しさん:2008/05/18(日) 23:22:53 ID:ou6JrqZp
男の方に、偏った知識しかなくてテクニックもないというのは同意。
ただ、彼女にしても「初めての彼」なんだから、彼女が彼をリードして再教育ってのはきついと思う。
彼女の方が健常者ならまだしも、鬱を患ってるのは彼女自身だし。

あと、話がセックスの事ばかりになってるけど、彼のそれ以外の部分には満足してるのかな?
普段は彼女に対する思いやりがあるとか、彼女が鬱なのもちゃんと理解してくれてるとか。
体と心、どっちに偏りすぎても将来うまく行かない可能性もあるから、彼とほんの少し距離を置くことで
もう一度彼という人間について理解を深めて行く事も必要だと思う。

391 :優しい名無しさん:2008/05/18(日) 23:38:52 ID:jTDde7a1
>>390
>ただ、彼女にしても「初めての彼」なんだから、彼女が彼をリードして再教育ってのはきついと思う。

彼氏のレイプ系嗜好が嫌なら、方法は3つしかないじゃない。

(1)自分が彼の趣味を受け入れて、レイプ的セックスOKになる
(2)彼を上手に仕込んで、彼の趣味を改めさせる
(3)どちらも妥協せず別れる

で、このうち(1)と(3)は嫌なんだから、後はもう(2)しかないじゃん。

まあ、ただでさえ性的嗜好は変えにくいのに、その上レイプ系嗜好。
男を仕込みなれてる上級者じゃないと再教育なんて無理だろうし
彼女がリードして再教育ってのはちと厳しいのは同意。
だから、結局「別れるのが一番なんじゃね?」という結論になる。

>>355は「体の相性が合わなくて別れた」という話を聞いたことないか?
今回もし別れたら、そのケースだぞ

392 :優しい名無しさん:2008/05/19(月) 03:39:19 ID:O5sbIbkk
>>390
>ただ、彼女にしても「初めての彼」なんだから、彼女が彼をリードして再教育ってのはきついと思う。
 彼女の方が健常者ならまだしも、鬱を患ってるのは彼女自身だし。

「鬱」たって、あれだけしっかりした長文を、論理的に書ける程度だけどねえ。
リードは、初めて云々より、関係性の問題な気がするけどね。
弟のように甘えてくる人間相手なら、なんとかなりそうだが。

>あと、話がセックスの事ばかりになってるけど、彼のそれ以外の部分には満足してるのかな?

ああ 本当はそっちこそ重要だよね。。。
セックス以外で心の触れ合いがないからこそ、道具扱いだと感じてしまうのだろうし。

>>391
>まあ、ただでさえ性的嗜好は変えにくいのに、その上レイプ系嗜好。

いや、まだ彼のセックス傾向がレイプ系志向と決まったわけじゃないぞ。
そうやったら女性が喜ぶと思って、サービスのSをやってる奴、ほんとに居るからな。
中学高校が男子校、そのまま男子校の友達数十人と地元の国立の理系学部行った俺は、
そういう相談よくされた。

あと、レイプのようなSM的志向はS→Mは結構変えやすいぞ。
鬱の人間でも、攻撃性のある鬱の人はできるぞ。
実際SM系の風俗行くと、その手のメンヘラばっかだし。

393 :優しい名無しさん:2008/05/19(月) 08:02:15 ID:11Fb2/fW
四捨五入すると30になる男です。
今まで一度も異性と付き合ったことがなく、みじめな思いをしています。
こういう書き方すると臭いとか太ってるとか言われそうですが、
どちらも当てはまらないです。
定職に就けていないためだと思ってます。
努力をしてはいるのですが、辛くなった時に一度も異性と付き合ったことがないというみじめな気持ちに襲われます。
悪循環になっています。
どうすればいいでしょうか。

394 :優しい名無しさん:2008/05/19(月) 14:13:48 ID:LQJ2nCUl
> いや、まだ彼のセックス傾向がレイプ系志向と決まったわけじゃないぞ。
> そうやったら女性が喜ぶと思って、サービスのSをやってる奴、ほんとに居るからな。
もしそうだったら、彼女が苦痛を感じているって時点で、考え直さないかなぁ。
経験がないから、演技で嫌な振りするのと、>>355が本当に嫌だったのを区別できなかったってこと?

どちらにせよ、はっきりと伝えたわけだから、これからが問題だよね。
変わってくるならまだ見込みあり、変わらないようならすっぱり別れた方がいい。
男の自己中なセックスで女が我慢するだけの関係なんて、到底健全とは言えないから。

395 :優しい名無しさん:2008/05/19(月) 18:11:42 ID:ALyTD69o
>>355-356です
>>ID:jTDde7a1さん
私の考えが普通だと言う事で安心しました

私が言うのもなんなのですが、彼氏は人に嫌われるか好かれるか、どっちかに偏る性格の人だと思います
女性からすれば、友達としては付き合うのはいいけど彼女となると・・・という感じだと思います
私も普段の彼に対しては一緒にいて楽しいと思うことが多いですし、話をしていても楽しいです
病気に関しては理解はほとんどありません
以前「やる気がでなくてつらい」ということを話したとき一喝されて以来、彼の前ではそういう話はしていません
通院していること、服薬していることは伝えてあります
ですが、彼氏の私に対する普通に扱ってくれる態度に助けられている部分も多いです
病気のことは医者に任せて、彼氏の前では普通でいるように心がけています

女性経験は数人ほどで、あまりいい恋愛をしていなかったようです
私とが、初めてまともに付き合った経験・・・みたいなことを言われたことがあります
AVの見すぎについてはドンピシャで、蒐集してるみたいです
私も今まで人間関係に対して積極的ではなく、恋愛以外にも経験が乏しいところがあります
みなさんの意見を目にすると別れることが一番なのではという気もしましたが、
やっぱり彼氏に愛されたいですし、私が彼のことを愛したい(変えたい)です
依存や執着という気持ちからかもしれませんが・・・私自身こんなことは初めてで・・・
だからこそ最後まで諦めずにやれることはやってみようと相談してみて思い直した次第です

改めて相談にのってくださった方々へ、ありがとうございました

396 :優しい名無しさん:2008/05/19(月) 18:18:18 ID:ALyTD69o
すみません
書き忘れですが、普段の行動に愛を感じるかというところですが、
愛情表現については、名前も呼ばれないし手をつなぐのも稀です
なにか彼自身に私に対して思うところがあったときは(彼が私をほったらかしにしたときとか)、
抱きしめてきたり頭をなでてくれたりします
あとは道を歩いてるときに歩道側に寄せてくれるとかいう気遣いはありますが・・・

以前にどうして名前を読んだり気持ちを言葉にしてくれないのか訴えたことがありましたが、
恥ずかしいと言われてそれでその話は終わってしまいました
そういうところも自分から積極的に訴えてみようと思います

397 :優しい名無しさん:2008/05/19(月) 18:58:16 ID:IbZXgxUx
まあ、今すぐ別れ話を持ち出しても彼氏泣き落とし→彼女別れ話撤回→ほとぼり冷めて彼氏元に戻る→
彼女が再び限界になり別れ話を持ち出す、のループで疲れるだけだろうからね。
今は貴方の要望を伝えつつ、今後の事を考えて行くのがいいのかも。
ただ、今まで彼氏の言いなり(抗議しても結局彼の意見が通るという意味で)だった貴方が
急に自己主張を始めたのに驚いて、彼の気持ちが離れたりする危険性もあるから
そういった可能性に対する心の準備もしといた方がいいと思う。

398 :優しい名無しさん:2008/05/19(月) 20:07:25 ID:ALyTD69o
>>355-356です
彼の気持ちが離れてしまう可能性はあるのは理解しています
だからこそ今まで彼に対して、嫌われる態度をしない=言うことをきくということを自分はしてきたのだと思います
私もこれで最後にしたいと思っています
なのでなにがあっても受け入れる覚悟です

みなさん、長々と相談にのっていただきありがとうございました
これで最後のレスにしたいと思います

399 :優しい名無しさん:2008/05/19(月) 22:55:02 ID:vtGTBpZH
>>398
ほどほどになー。
お前を受け入れてくれる男は、星の数いるんだから、
そいつをかばい続けて、自分ばかりを責めるなよ

400 :優しい名無しさん:2008/05/19(月) 23:19:54 ID:O5sbIbkk
>>395
>私とが、初めてまともに付き合った経験・・・みたいなことを言われたことがあります
 AVの見すぎについてはドンピシャで、蒐集してるみたいです

ああ オナニストなんだな。
オナニーの世界にドップリ漬かってると、女性ってオナホールみたいなもんだと思って
そういうセックスになるよ。
昔の俺の話だけど。

本当の愛を、そして愛を確かめるセックスを、教えてあげませ。
技術じゃなく、感情をね。

401 :優しい名無しさん:2008/05/19(月) 23:20:47 ID:5yO/SIoj
素人女とセックスできる男は全体の9割程度でしょう。
9割というのは我々キモメンにとっては高すぎるハードルです。

あなたたちが欲しいのは恋人ですか?
心を丸裸にして付き合えるパートナーですか?
もちろん違いますよね。

「金品を介さない素人女性とのセックス」――これを置いて他にはありますまい。

今一度確認しておきましょう、この醜い顔ゆえに、この下劣な性格ゆえに、
我々は素人女性と交わるのを生涯禁じられています。、
そして、その<不可能性>が、我々キモメンを絶望の淵に追いやり、
ときにロマンチシズムへと奮い立たせます。
深く、「やりたい」と。

「金品を介さない素人女性とのセックス」
その方法が、やっと見つかりました。

樹海に女の死体をさがしに行くスレ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1209557300/

402 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 02:41:54 ID:T2z3YX9C
最近好きな人ができました。
メッセで他愛の無い話をするだけなのですが(互いに顔見知り)
最近連絡がなく、こちらから話しかけるのもウザったく思われそうで怖い。
相手は自分がメンヘラだと知っているので、優しくしてくれるとなお辛い。
お酒を投入しないと絡めない自分が情けないです。
かといって告白して関係を壊したくない。
静かに現状維持が一番でしょうか・・・

403 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 03:14:23 ID:qi5l61QI
生活板にも書き込みましたがこちらのがいいと言ってくださった方がいたので。長くなるので、面倒な方はスルーしてください。
彼氏ができると自分がおかしくなっちゃうのがわかります。
普段から彼氏にベタベタ〜とか常に彼氏と一緒じゃなきゃいや!って感じではないのですが、例えば彼氏が私に連絡する事よりも友達と遊ぶ事を優先したときや、『〇〇ならこうしてくれるんだろうな』なんて勝手に期待して理想を作って、

404 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 03:14:58 ID:qi5l61QI
裏切られた!と思い込んだときなどは自分でも歯止めきかないくらい彼氏に当たってひどい事言ってしまって、尋常じゃないくらいイライラしてしまいます。
寝てて連絡できなかったとかなら全然気にならないのに、友達が関わってたりするともう駄目です


405 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 03:16:42 ID:qi5l61QI
友達の方が大事であたしなんか愛されてないんだ。とか言ってしまいます…。
一通り相手にひどい事をばーっと言ってしまうと、相手に対して申し訳ないという気持ちがうまれると同時にやけにスッキリして数分前までイライラしてた事がどうでもよくなります。
芸能人に対しても嫉妬しちゃうし、街行く異性を一瞬見ただけでも彼氏に対してイライラします
昔は恋愛に対して軽い方だったのですが、高校生のときに浮気されてからこうなってしまいました。
自分では境界性人格障害かな?なんてたまに考えるのですが…


406 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 03:23:10 ID:qi5l61QI
前は〇〇してくれたのに今はしてくれない=愛情がないと思ってしまいます。
ひどい事を言って、それでもついてきてくれるか、それでも『愛してる』と言ってくれたかでしか愛を確かめられません
長文ですが、どなたかアドバイスいただけたらと思います。

407 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 04:00:38 ID:clC5XIia
一人の人を愛せないんです
迫られたらOKしてしまう。
そのせいで彼氏が今二人。
三人目ができそうな気配なんだけどさすがに断ってる。
とかいって体はがっちりあげてるけど。最低な女なんやろうなあ‥
みんな失ってしまう前に、本命以外切った方がいいんかな


408 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 09:18:48 ID:m2FFQ8JO
…それは…まず、なぜ生活板なんだよ…
恋人がかわいそうすぎる。貴方の事情より恋人は「浮気された」以外の何者でもない。
よって氏ね

409 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 12:22:51 ID:gHJXGZZN
>>403-406
恋愛姿勢やしてしまう事は分かったんだけど、あなたは結局どうしたいのだろう?と疑問に思った。

>前は〇〇してくれたのに今はしてくれない=愛情がないと思ってしまいます。
>ひどい事を言って、それでもついてきてくれるか、それでも『愛してる』と言ってくれたかでしか愛を確かめられません

そうじゃないと確かめられないと言い切ってしまっているけど、散々のひどい仕打ちの後や傷つけた後に「愛している」と
言い続けられる人はいないと思ったほうが良い。し、愛はそう言う表現で確かめるものじゃないよ。

具体的な相談ではなくて、主張になっている気がするのだけど・・
どうなんだろう

410 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 13:36:32 ID:9DeMo6t7
ID:qi5l61QIとID:clC5XIiaは別の人かな?
ちなみに病院で何らかの診断はされてるの?

411 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 14:13:50 ID:w4UIuIIP
>>403-406
強烈なまでの見捨てられ不安
頭に血が上ったときのメチャクチャぶり
病的なまでの嫉妬心

あなたはおそらく境界例です
早く医者行って薬貰って、
とりあえず精神を安定させてください。

そんな彼氏に負担かけまくってたら
そう遠くないうちに、逃げられるよ

「愛してる」と言わせるために彼氏を苦しめるなんて、
本末転倒もはなはだしい
繰り返してたら、いずれ彼氏の愛も枯渇することは
分かるよね?

412 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 14:39:44 ID:qi5l61QI
>>409レスありがとうございます。一番は、解決策というかどうしたら少しでも恋愛がうまくいくかをアドバイスいただけたらと思ってました。

413 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 14:40:14 ID:qi5l61QI
それと、こんな事頭おかしいと思われそうで友達には言えなかったので吐き出したかったのもあります。自分で自分の駄目なとこはわかっているのに抜け出せなくて。。


414 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 14:42:14 ID:qi5l61QI
>>410はい。別です。
以前何かで境界性人格障害は、そうでない人も思い込んでしまう事が多いと見掛けたので、確かめに行って認めるのがこわくてまだ行けてません。。

415 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 14:49:08 ID:qi5l61QI
>>411ありがとうございます。
やっぱりそうですよね。普通ではないですもんね。言いにくいですが、親に相談してみようかと思います。薬のんだら、薬なしじゃ生きていけなくなったりしませんか?以前よりは、症状治まってるように思えるので出来れば薬や治療なしで完治したいです。
そんな愛情の確かめ方じゃ、ほんと本末転倒ですよね。
今元カレと関係がまだ続いてるのですが、何度ひどい事言って別れ話?しようが、結局〇〇じゃなきゃ駄目と言ってついてきてくれます。でも今はうまく付き合える自信ないし、そろそろ本当にお別れします。
相談のってくださった方ありがとうございます。

416 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 15:01:50 ID:bkUuOowe
夫の浮気が発覚したわー
思った以上につらくてしんどい
夫がメンタルで休職したり、椎間板ヘルニアになったり
いろいろあったけど、私は妻として支えてきたという自負があった。
セックスも、上記の理由により「できない」と言っていて、
そりゃそーだと、不満に思ったりなんかなかったよ。
レスになって2年くらいかな。
そしたらこないだ財布からラブホの割引券が。かばんからコンドームが。
orz




417 :416:2008/05/20(火) 15:10:25 ID:bkUuOowe
続き

逆上しないよに、淡々と「こういった品を発見した」と伝えたら
認めて土下座してた。
そして「やりなおしたい」と。

その言葉を信じようとがんばっているけど
いかんせん、本人の態度が以前よりそっけない。

毎日毎日、胸が痛い。
今日、意を決してメンタル受診したらそこがまたありえない藪、
それを夫に報告したら「あそこは評判悪いよー2chにスレたってる
ほどだもん。S町のM病院にしたら」って他人事全開の返事がきた。

むなしすぎて辛い…

誰かに聞いてほしくて書きました。
読んでくれた人ありがとう

418 :sage:2008/05/20(火) 15:34:38 ID:l9T+V3j6
今日彼氏が風俗の友達とエッチしに行った。10万くれるから約束しちゃっただって。
ムカつくよりも悲しいよ。

419 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 15:55:45 ID:w4UIuIIP
>>417
セックスレスって、大体そういう結末になるよな
怖い怖い

420 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 18:46:12 ID:w4UIuIIP
>>415
親に相談かー。
あまりお勧めはせんけどな。
人格障害は、そもそも子育ての失敗が原因だからなあ
あなたの親が、素直に子育ての失敗を認められるような親ならいいけど
そうじゃなければ、逆上して
「うちの子はびょうきなんかじゃありません!!」
とか言って、治療の妨害しそうだ。

人格障害の場合、本人には病名を知らせないことが多い
特に、10代の場合、家族にさえ秘密にすることが普通。
私は病気→だから暴走しても病気のせい→歯止めがきかないほど暴走
→耐えかねて周囲の人が注意する→私は病気だからもっといたわるべきと反論
となることが多いからね。
病名がはっきりしなくても、治療は止めないでね。

人格障害の人は、イラッと来るとすぐに病院変えたりするけど
それが治療の大きな妨げになってる。
すぐにリセットして再スタートだから、何年経っても治療効果がほとんどでないことが多い。
病院によっては、そういう人格障害者とのトラブルを嫌がって
人格障害の治療は受け付けないところもあるぐらい。
イラッと来ても、主治医はなるべく変えないでね。

境界例で、中毒性のある薬は処方されないと思う。
でも、薬を手放せなくなる人も多い。
これは、薬を手放す→治療開始前のように大暴れ→新しくできた友達や恋人が離れていく
→こんなんじゃ生活できない→薬服用 という理由から。
裏を返せば、境界例はいつも病院変えたり、主治医やカウンセラーに反発してばっかりだから
カウンセリングによる治療が進んでいないため、投薬を止めると元に戻ってしまうということにある

421 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 21:43:01 ID:qi5l61QI
>>420ありがとうございます。
以前色々調べていたそこにもら境界性人格障害は親の育て方などの影響が大きいと書いてありました。ですが私自身昔から親とも仲良く大好きです
勝手に思っているのは、元々恋人に対して束縛も一切せずほっておくタイプだったのが、浮気されたショックから相手を縛り付けたりするようになったということです。
今二十歳で、金銭面の事を考えると頼れるのは親くらいなんですよね。。
親が原因だとは思いたくないのと、割と理解ある親なのでさりげなく言い出してみます。
ちょっとした事で病院を変えないこと、それからまずは薬には頼らないように、という事を頭に入れておきます。
とても詳しく答えてくださって助かりました。


422 :優しい名無しさん:2008/05/20(火) 22:55:58 ID:T2z3YX9C
連絡こないと不安症候群…

423 :優しい名無しさん:2008/05/21(水) 00:36:41 ID:2CUrTgXU
>>421
なんだ?
昔からそういう性格じゃないのか?

だったら、なおさら一日も早い精神科の受診をお勧めするよ。
突如病的に嫉妬深くなった場合
なんらかの精神疾患の可能性がすごく高いし
症状も結構深刻なことが多いんだよ

浮気という心的外傷性のものならいいけど
脳の血管に異常が出てたりとかの器質障害でも突然嫉妬深くなるし
破瓜型統合失調症の嫉妬妄想の可能性もある。

いずれにせよ、早く受診だ。
大きい病院のほうがいい。

424 :優しい名無しさん:2008/05/21(水) 06:36:28 ID:eTTOkx2M
>>421
二十歳で親にしか金銭面頼れないって働いてはいないの?学生さん?
どちらにせよ境界性の疑いが強いからいったほうがいい。
薬もらってちゃんと服用すればイライラや不安は多少なりとなくなるよ。
文面見た感じそ月なんども病院に通う感じはしないし普通の内科ほどじゃないけど
診察代も薬もそこまで高くないから自分で稼いで自分で通ったほうがいいよ。
親に…ってなっても仲がよくても最初の原因は親である可能性が高いからね。(>>420の言ったように)

ここまで言って最後に言うのはおかしいかもしれないけど
そういう性格で病気ではないんじゃないかな?なんて文面からとれたり。なんにせよ浮気していいコトはないよ。

425 :優しい名無しさん:2008/05/21(水) 08:15:30 ID:daR+PT6h
>>423
そうなんですか…知りませんでした
早めに診てもらった方が良さそうですね。何度もレスくださった方ですよね?
本当にありがとうございました!助かりました。

426 :優しい名無しさん:2008/05/21(水) 08:23:40 ID:daR+PT6h
>>424
ありがとうございます。
学生ではないです。言いにくいですが、夢を追いかけていて、その仕事は今はまだ給料がない月があったり一万円だったりという感じで安定もしてないんです。そういう不安から彼氏にあたってるというのもあったと思います。
性格にしては、急に嫉妬深くなったり人を試すようになったりしたので可能性は低い気がします。早く普通になりたいのでお金ができたら病院行ってみます
浮気したのは私ではなく元カレでした。それから少し相手が異性と関わるだけで裏切られたと思って怒りを相手にぶつけてしまっていました
話きいてくださってありがとうございます

427 :優しい名無しさん:2008/05/21(水) 12:20:04 ID:EuiEpDwV
トウシツで妄想が沸き、幻聴が聞こえる時があり、
気力がなかったりして家事もおぼつかないです。
けど、旦那は病気を理由に怠けるな!甘えるな!
と怒ってきます。
離婚されそうです。

428 :優しい名無しさん:2008/05/21(水) 12:21:51 ID:usoy5jTZ
240 名前:優しい名無しさん :2008/05/21(水) 12:05:07 ID:EuiEpDwV
旦那に病気を理由に怠けるな!!と凄い勢いで怒られる…
好きでこんな風になったんじゃないのに、理解してもらえない


429 :優しい名無しさん:2008/05/21(水) 12:57:25 ID:EuiEpDwV
確かに私の書き込みですけど、わざとですか?こぴぺしたの

430 :優しい名無しさん:2008/05/21(水) 14:08:48 ID:URXHivg7
>>427
こちらに旦那側のレスが載ってますよ。
レス読んだ人は、離婚されて当然というような反応でしたが

もともと等質は発症しただけで、正当な離婚事由となる。
その上、家事もしないとなれば、離婚されても当然です。
病気を言い訳にしてるその姿勢も相手の不満を買うでしょう

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1205207294/240-246
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1209477638/128-132


431 :優しい名無しさん:2008/05/21(水) 15:04:33 ID:EuiEpDwV
>>430
目を通しました。
私はここまで酷くはないですねぇ汗
一日中寝たきりになれたらそりゃ楽かもしれないけど、
うちは最低限家事をするように言われてるので…。
(掃除、洗濯、弁当、ご飯)
けど、前より能力が劣ってるから、言われてしまうので…
なんかお姑さんの悪口メールで出すような奥さんらしいですが、
うちの旦那の両親は亡くなってるので。

432 :優しい名無しさん:2008/05/21(水) 16:03:53 ID:URXHivg7
>>431
あなたもこうならないように気をつけなよ。

等質は、人格が崩壊する病気。
発症前は、いつも他人に気を配るとてもいい人でも
人格崩壊が始まると、わざわざ家に来て自分の世話をしてくれる義母に
「死ね」と言えるほど恥知らずな性格に変わってしまう。

旦那からの要求はありがたく受け取って
可能な限り要求に合わせるようにしろ。
それが、最低の人間にならないために必要な努力だ

433 :優しい名無しさん:2008/05/21(水) 17:07:25 ID:FLE0xV26
私も等質で結婚してますが今は働いているのと主人がうつなので
しかもSEなので帰ってくる時間帯が遅く、今私も週3日フルで
働いています。
理解があるのか平日は夜は弁当生活です。
仕事をしていたほうが旦那に怒られたりとかが減ってきました。
会話はほとんどしません。携帯メールでお互い本音を言いあう仲です。


434 :優しい名無しさん:2008/05/21(水) 17:21:27 ID:EuiEpDwV
>>432
そうですね!
さすがにそこまで(例に出されてるとこ)行ったら、離婚されてもおかしくないと思う。


435 :優しい名無しさん:2008/05/21(水) 17:39:03 ID:1ti1mWoy
等質さんとの結婚はよほど症状が軽いか勘解状態でないと生活は
続けられないよ。
等質さんには結婚生活自体がストレスになるしね。
本当に不幸な病気だよ。近い将来もっといい薬なんて
できないのかな。
今はエイズだって治療できるかもしれないのにね。

436 :優しい名無しさん:2008/05/22(木) 20:32:13 ID:MYDtq4J+
僕は男ですが、女友達が7年同棲した彼氏と別れて鬱状態です。
電話で話していても、何分も無反応になったり(本人曰く急に一人の
世界に入ってしまうらしい)、言葉の調子もたどたどしかったり。
 本来とても頑張り屋なので、電話でも明るく振舞ったり、なるべく
愚痴を言わないように気をつけてるみたいなのですが、相当しんどそう
です。
 僕は病院を勧めたのですが、病院は嫌だと言って聞きません。
どうすれば彼女を説得できるでしょうか?

437 :優しい名無しさん:2008/05/22(木) 21:12:46 ID:EH0vDRiE
>>436
失恋で精神病院すすめるお前・・・・・大丈夫か?
逆にお前の事頭おかしいんじゃないかと思うが・・・

438 :優しい名無しさん:2008/05/22(木) 21:18:11 ID:FaJ8xBBc
ネットで知り合った元彼(私も元彼もメンヘラー)
初めて会ったその日に、カラオケでキスしたり胸を触ってきた。
断ると逆切れされそうで怖くて、流されるまま付き合う事になった。
元彼のヒゲ面やメタボ体型、知ったかぶりする性格、本当に気持ち悪かった。

半年付き合って、こちらから連絡をフェードアウトして別れた。
私は今27歳、この先いい人と出会えるか不安でたまらない。
元彼の事を思い出すと気持ち悪くて吐きそうになる。
恋愛をするのが怖いという気持ちもある。
元彼の事を何とかして忘れたい・・・

439 :優しい名無しさん:2008/05/22(木) 21:48:12 ID:jODVOaO3
>>438
私も同じような経験あるよ。早くいい人が見つかって忘れられたらいいね。

てか男のスペックが似すぎてて同一人物かと思った(;^ω^)

440 :優しい名無しさん:2008/05/22(木) 23:27:15 ID:8pFipC/N
>>437
アメリカなどでは失恋によりカウンセリングを受けることは、よくあることであるという話を耳にしたことがあるよ
失恋によって神経衰弱したりなどの症状があれば、病院でカウンセリングを受けるのも手ではないかな

441 :優しい名無しさん:2008/05/22(木) 23:34:04 ID:YsHCshBe
>>437
恋愛したこと無いの?
7年同棲してたんだよ?

心療内科連れて行くの、おかしくもなんともないよ。
普段頑張り屋さんな娘だったら特に気を付けてあげなきゃ。

>>436

睡眠障害があるなら、軽めの眠剤かデパスなんかを出して貰ったら?
無理に連れていく事は無いけど、
寝れないと、色んな事かんがえちゃうからね・・・

お友達みんなで、見守ってあげてね!

442 :優しい名無しさん:2008/05/23(金) 00:08:03 ID:sRsZOu4Z
普通に戻れると思ってた
この前気になってる子と食事に行って
次の約束も軽くだけど取り付けた
俺でもみんなみたいに普通に恋愛できるんだって思えたのに…
なのに誘いを断られて「どうして?」「やめてよ」
そんな言葉が頭の中を駆け巡ってる自分がいる
このままじゃまたストーカーしちゃう
死にたい。どうして普通のことが俺にはできないのかな
どうして普通の幸せを俺は手に入れられないのかな
やっぱり恋愛なんてするの無理なのかな

443 :優しい名無しさん:2008/05/23(金) 00:11:31 ID:+htUmiVP
ストーカーはしないほうがいいと思う
男性ならジムにいって体鍛えたら?
新しい出会いもそこにあるかも。

444 :優しい名無しさん:2008/05/23(金) 00:33:34 ID:TE84jh4T
>>442
具体的にどんな事があったの?

445 :優しい名無しさん:2008/05/23(金) 01:29:47 ID:sRsZOu4Z
>>444
昔、好きな子に対して狂ったようになってしまって、ストーカーもして、
でも自分でそれを抑えられなくて死にたくなって
もう俺には恋愛する資格なんてないしできないって思ってました
でもここ一年調子よかったからもう普通になれるんじゃないかと思ったんです
でも実際は誘いを断られただけで頭おかしくなって、
電話もかけそうになって、また死にたいって思うようになって…

ごめんなさい意味不明な文で
好きな人を苦しめることしかできない自分がいるんです…

446 :優しい名無しさん:2008/05/23(金) 01:32:08 ID:0TwwZ5uI
>>441
健常者なら、7年同棲程度は十分耐えられる範囲内。
7年同棲で別れてメンヘラになるなら
離婚夫婦はみんなメンヘラだわな

大抵の人は、失恋後の抑うつ状態から通院なしで立ち直るから
しばらく病院には連れて行かなくてもいいんじゃないの。
連れて行くのは、ベッドから出られないぐらいの状態が続くようになってからでいいと思う。

なんかね。
辛くなったらすぐメンクリってのは、人間が成長しないと思うよ。
逆境を自分の力で乗り越えてこそ、人は成長するもんだと思う。
本人だけで乗り越えられる逆境なら
あえて放置が、長期的に見て一番本人のためになると思う。


447 :優しい名無しさん:2008/05/23(金) 02:24:49 ID:TE84jh4T
>>446


>健常者なら、7年同棲程度は十分耐えられる範囲内。
7年同棲で別れてメンヘラになるなら
離婚夫婦はみんなメンヘラだわな


この部分は良く理解できないけど、


>逆境を自分の力で乗り越えてこそ、人は成長するもんだと思う。
本人だけで乗り越えられる逆境なら
あえて放置が、長期的に見て一番本人のためになると思う。


この考えは 凄く納得できる。
普通の人になら言える言葉だし、
実際ここまで考えて貰えた上で見守ってくれるのなら、糧にして頑張れるかもしれないね。


7年、どんな時間を過ごして どんな別れ方をしたのか分からないから、
彼女のストレスの度合いを計り知る事は出来ないけど、
生活に支障が出たり、自分の意思とは違う体の反応が出たりするのであれば
やっぱり、カウンセリング受ける事も一つの方法だと思うよ。

ただ>>436>>446のスタンスを基本に持ってた方がいいと思う。
乗り越える手伝いを 周りの人がしてあげたら
彼女はきっと救われるね。

448 :優しい名無しさん:2008/05/23(金) 03:00:03 ID:TE84jh4T
>>445
好きな人から誘いを断られたら、みんな普通にショックだし、それなりに凹むよ。

書き込みだけで判断して申し訳ないけど、
結構、極端に物事考えがちでは無い?(違ってたらごめんね)

貴方に、好みがあるように、他の人にも好みがあってそれが上手い事合えばいいんだけど
私も含め、そう上手くはいかない事の方が多いんだよ。残念ながら

自分を好きになってくれない相手、その相手を困らせてしまう自分。
ループにハマって、結果ストーカーっぽくなってしまうんだろうけど
それは本意ではないんでしょ?

極端に事を急がせず、色んなパターンの引き出しと
なんで?なんで?ってパニクった時に深呼吸する余裕と
駄目なものは駄目なんだって
理解する潔さを少しずつ身に付けて行けばいいよ。



449 :優しい名無しさん:2008/05/23(金) 03:15:41 ID:TE84jh4T
>>445
ちょっと立場はちがうけど、
>>8も参考にしてみたらどうかな
思い遣りに溢れてるよ

450 :優しい名無しさん:2008/05/23(金) 03:38:59 ID:0TwwZ5uI
>>449
おまえ…

その後の>>8のレスよく読めよ
住民から総叩きだぞ

451 :優しい名無しさん:2008/05/23(金) 03:43:01 ID:0TwwZ5uI
>>447
>>健常者なら、7年同棲程度は十分耐えられる範囲内。
>7年同棲で別れてメンヘラになるなら
>離婚夫婦はみんなメンヘラだわな

>↑
>この部分は良く理解できないけど、

おまえも結婚してみれば分かるよ。
同棲なんかとは比べ物にならないほど大きなエネルギー使うし
大きな決心も必要。
そういうものを二人で一緒に経験すると、絆が深くなる。

それに、結婚から離婚までの年数が7年以上なんてのはざら
むしろ、1〜2年で離婚するやつの方が珍しい。

だが、そうやって離婚した人も、
ほとんどの人が、友達や家族の支援を受けながら
薬の世話にならずに立ち直ってるんだよ。

452 :優しい名無しさん:2008/05/23(金) 03:56:36 ID:TE84jh4T
>>451
結婚してたよ〜

ウチは8年で死別しちゃったけどね。

勿論、言ってる事は分かるし 理解もできるんだ

でも人との繋がりは、当人達にしか分からないって事をいいたかったんだよね
7年だろうが1年だろうが
実際、私も初めて心療内科連れて行かれたときは
相当嫌だったけど

カウンセリング何回か受けたら
相当楽になったよ。
喪失感は失せなかったけど、ご飯は食べれる様になったなぁ

453 :優しい名無しさん:2008/05/23(金) 04:07:58 ID:YtANj4hb
>>446
自分はすぐにメンクリ行って薬漬けになったからよくわかる。
病院いくのは少し休ませて様子みてからでいい。カウンセリングですら傷もなおってないのにいやなことを人に話さないといけないことがつらい場合もあるから。

454 :優しい名無しさん:2008/05/23(金) 04:44:58 ID:TE84jh4T
んー・・・何だか 自分の考えを 押し付けすぎちゃってたかなぁ

経験はみんなそれぞれ積んできてるんだし
吸収する柔軟性が足りなかったかも

嫌な気持ちにさせちゃった人、ごめんなさい


455 :優しい名無しさん:2008/05/23(金) 05:12:13 ID:Im20cbzP
>>454
健常者なら失恋で落ち込んで診療内科へなんて言われたら
余計凹むと思うね・・・

診療内科や精神科なんて健常者からすると
そんなところ自分が通うとは思いもしない離れた施設くらいにしか
思ってないからね

メンヘラはそっち系の病院になれてるだろうが
それでも合う合わないが大きいから
病院行けばなんでもいいと思うのは間違え

失恋しただけで安定剤飲ませたいの?
薬そんなに飲ませたいの?
ある意味かわいそう

456 :優しい名無しさん:2008/05/23(金) 16:01:45 ID:r5dqvMje
>>450
反面教師として、>>8さんを参考にするってことじゃないの?w

457 :優しい名無しさん:2008/05/23(金) 17:29:00 ID:+xdI7hVz
>>452は死別なのか、8年というとまだ若かったんじゃない?
離婚とは訳が違うから、メンクリのお世話になる状態になってもおかしくないよ。

最後に、お相手のご冥福をお祈りいたします。


458 :優しい名無しさん:2008/05/24(土) 20:34:57 ID:9gPElte1
対人、鬱、過食で社会復帰して必死に仕事行ってたのに、
職場の上司に食事に誘われた。こんな私でも恋愛できるんだなって、
ちょっと好きになりかけていたのに。
ホテルの誘いを断ってから、急に連絡がなくなった。
こちらから誘ってみても渋い返事・・また今度。でそれきり数ヶ月・
本気じゃなかったのはよく分かる。でも
遊ばれかけたような感じになって、とってもつらい。
私ってそれくらいの価値しかなかったんだって、
そういう上司の下で平気な顔して働かないといけない
のってすごくつらい。
派遣社員って人件費もかからない上に、人権もないんだろうな。
とボケている場合ではなくて。人間として粗末にされたみたいで嫌だ。
この手の恋愛スキルがまったくなく、ふっきれない自分も嫌だ。
幸せになりたい。

459 :優しい名無しさん:2008/05/24(土) 23:09:16 ID:+W9ZW4he
相談です。
好きだけど、楽しく過ごせるけど、究極的にお互いの性格や方向性が合わない!
ということがはっきりしています。

私はファザコンで、安心できる人が好きです。
彼はマザコンで、母親の意見をもっとも尊重する人です。
そして安定した生活が大嫌いです。私のお父さんがもっとも嫌うタイプ。
私はお父さんの意見を聞きたいです。だって私の幸福を一番願ってくれていて
将来的にもずっと助けてくれるのは、お父さんだから、お父さんと反りが合わな
ければ、私的には一時的に恋が楽しくても、しかたがないです。

私ももうよい年齢なので、譲れない事が多すぎるのですが、彼を悪くは思えません。
彼は私に優しくて、かなり尽くしてくれています。

私はお見合いで知りあった方と父と周囲の勧めがあり先日婚約致しました。
婚約者とは熱烈な恋愛感情はありません。
だけど、父に似て安心のできるおだやかで安定された方です。

だけど、心に引っかかっている彼。
嫌わないでも、どうしようもないから別れたり自然消滅させるというのは、よいことですか?

愛に不誠実ではないですか?

どうなのでしょう。
彼はお見合いして婚約したと言えば、感情表現の大胆な人なので号泣して修羅場になる
でしょうけど、最後には私の幸福を願ってくれる人だと信じています。今までもそうでしたし。
その部分は誠実で大好きなのですけど、やはり、求めるものが合っていないのです。

気持ちがフラフラします。どうすれば・・・。

460 :優しい名無しさん:2008/05/25(日) 04:43:36 ID:JJYQ4Yyu
>>459
ワガママ。
みんなよくこんな女相手にすると思う。
あなた姫かなにかですか?

461 :優しい名無しさん:2008/05/25(日) 04:46:02 ID:FJBD8H/I

カール・ルイスも在日朝鮮人(笑)
http://photoimg.enjoyjapan.naver.com/view/47/43/enjoyjapan_44/5000/4093.jpg
http://photoimg.enjoyjapan.naver.com/view/47/43/enjoyjapan_44/5000/4094.jpg
http://www.j-tajiri.or.jp/source/patient/029/gfx/05.jpg
  ↑
??????


462 :優しい名無しさん:2008/05/25(日) 04:55:47 ID:FVec2r6N
いきなりですが結婚とか付き合うとかできないんです。
人間関係作るの怖いです。
自分が傷つけられる感じがしてしまうのです。
精神病んでからは特に人付き合いできていません。
何かいい方法はありませんか?
家族でわたしはいい思い出がありません。
そんな自分が人ときちんと付き合えるのでしょうか?

463 :優しい名無しさん:2008/05/25(日) 06:50:42 ID:JJYQ4Yyu
>>462
えっと、回避性の人格障害なんじゃない?
だいじょうぶ、自己評価があがれば人付き合いできるよ。
まず、人付き合いが先。
次に、友達。
最後に、恋人。
けっきょく、結婚とか恋愛って、「コミュニケーション」でしかないんだもん。
あたしも悩んでるのよ。
>>459がほんとはうらやましい。(w

464 :優しい名無しさん:2008/05/25(日) 23:46:02 ID:lOeb1Otg
>>458
身体目的に女を誘う男がいけないのか、
標的にされる女がいけないのか、
まぁ意見はいろいろだと思いますが、
その経験を活かして、
今後は簡単に男に付いていかない様に心掛ければ良いんです。
反省は必要ですが、後悔はいりません。

465 :優しい名無しさん:2008/05/26(月) 16:13:03 ID:hHwpTKOa
最近失恋しました。

元カノとは、今は普通の友達として付き合っています。

元カノには今職場で好きな人がいるらしいです。


付き合えるかどうかわかりませんが、元カノはその人ならエッチしてもいいと思うくらいの気持ちみたいです。


私はその元カノがその男とエッチすると思うとやる瀬なくなります。


ここはどう克服したらいいでしょうか?

466 :優しい名無しさん:2008/05/26(月) 18:35:25 ID:k29O5Dy0
>>465
僕がよく説教されている言葉でよかったらアドバイスできます。

相手を自分のモノだと思うから執着するんだろ。
相手を人間だと思って、親友だと思って考えてみろよ。
相手が幸せになったほうが気分がいいだろうが。

・・・この友人の奥さんが、僕の・・・です。
正しいし、この友人が旦那で良かったと思うのですよ。
もう年々も前に彼女をまかせましたし、いまでもとても頼もしく感じています。

467 :優しい名無しさん:2008/05/26(月) 18:43:17 ID:3CnJFJVh
恋愛において一番大きな問題は
「こいつでいいのかよ」問題と
「わたしでいいのかよ」問題だ。

結婚なんて流れと結果に過ぎん。なるようにしかならんし、あきらめろ。
あきらめられないなら、もがけばいい。もがいたら、結果を受け入れる。

そんだけ。

468 :優しい名無しさん:2008/05/26(月) 18:45:33 ID:hHwpTKOa
>>466

ありがとうございます。

彼女を幸せを願えるように考えてます。

469 :優しい名無しさん:2008/05/26(月) 21:38:05 ID:lOqVfIWi
>>459
どうしても結婚したいなら、彼と結婚してもいいと思うけど
相当な苦難を覚悟しなくてはならないと思います。

ファザコンの嫁とマザコンの旦那は、
どちらも家庭板では、最悪と評価される部類の人たちです。

ファザコン嫁とマザコン旦那の組み合わせも
最悪パターンです。
これで、旦那の収入が安定しなかったら
数年内に離婚する危険はかなり高いと思います。

これらのスレ、サイトを参考にしてみてください。

×××実家依存症の妻×××
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1119837233/

【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者103【敵】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1211381037/

http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

470 :優しい名無しさん:2008/05/27(火) 18:43:39 ID:130R+2wu
リストカッターの彼女と付き合って半年が経とうとしています。
自分も付き合う前から抑うつがひどい状態ではありました。

つまり非定型うつであると思ってもらっていいかと。

最近は連絡を取るのが怖くなってしまった。本当はもっと連絡を取りたいと思うけど話題がない。
気がついたら同じような話題を繰り返していたらしい。退屈すると。

体の関係も1ヶ月以上無い。

体も心も距離ができてしまった。
自分から連絡をとるのが怖い。

明日は記念日だというのに……。
ちょうど、半年の……。

彼女は就職活動中の短大生で、自分は退学予定の大学生。彼女が一つ年下。
就職活動忙しいと言っていたから余計に連絡が取りづらい……。
彼女の時間を奪っているようで……。

471 :優しい名無しさん:2008/05/27(火) 19:52:39 ID:LLypGa1z
で?何の相談?
合わないんじゃない?別れれば?

472 :優しい名無しさん:2008/05/28(水) 02:28:10 ID:x5TGUtry
本当に好きな人ができて
病気になってから異性を好きになることはもうないなって思ってた
自分が一番びっくりして、告白して

でも、やっぱりこの病気もったまま好きな人を幸せにできないな
って考えはやっぱり傲慢ですか?

473 :優しい名無しさん:2008/05/28(水) 04:05:24 ID:+atEbbW9
2ヶ月ほど付き合っている彼氏に
意地で自分から会いたいと言えなくなってしまっている女です。
常にむこうから誘われて、体調悪くてもがんばって会う、というのが
当たり前になってきています。
ちなみに彼はわたしが鬱だとは知りません。

今まで1回だけ「会いたい」言ってみた時に、「これから友達との飲み会があるから」
と言って断られ、怖くなってしまいました。
(当日の夕方にわたしが誘ったので・・・・・
それは当たり前だということも今では考えられるのですが・・・・
でも、わたしは、彼の突然の誘いにも答えてきたので・・・)
お互い意地のまま、探り合いのまま続き・・・
わたしが最近ようやく就職できて(聞こえは派手な業界です・・・内情は地味ですが)、
それを報告すると
彼は「もうその会社の人とHしたのか?」
と聞いてきて、ものすごくビックリしました。

わたしと彼は付き合い始めたのが割と衝動的というか、
いきなり意気投合してお付き合いすることになったので・・・
わたしは根は真面目なのですが、その当時、好きになったらもう時間をかけたくないし、
体力的にも何度も会って話して付き合う、ということが考えられないほど
体調が悪かったので・・・
そして先週、彼から連絡があり、家に行ったら、ものすごい勢いで
女性の化粧品、泊まった形跡などがありました。
もうわざとか、と思うほどに、リアルに置いてありました。
そして、彼は、わたしのメールが来なかったことを責めて終始不機嫌。
自分から1回メールすれば問題なく済んだ話なのに、したくなかったようです。
おまけに、ほかの男とHしたのか、したいのかと、また聞いてきました。
前から焼きもちやきだとは思っていたけど、
あまりの仕打ちにビックリしてしまい・・・。



474 :優しい名無しさん:2008/05/28(水) 04:07:06 ID:+atEbbW9
続きです。長くなってすみません。
寝ている彼を起こして責めようかとも思ったのですが、
朝早いから、と言われていたので、怒られるのも怖かったし、人と争うのも怖かったので
気が動転したわたしは、何も言えずに、自分の荷物だけ引き上げて
黙って帰ってきてしまいました・・・
とにかく人と争う気力がなく、ただただ絶望的に恐怖で・・・
処方されている薬をマックスで飲んでも、ほとんど眠れずに朝を迎えました。

その朝も彼氏不機嫌。
こちらから話題をふってもほとんど話す気がない感じで。
わたしに責めてほしかったのでしょうか?
その後1週間たって、ようやくわたしも落ち着いてきて
何事もなかったような素振りで彼氏にメールを送り始めましたが返事がないです。
わたしは彼の子供を妊娠しているかもしれないから、簡単に今別れることが
できずにいます・・・
彼の子供がもしできていたら産むことも考えています。
今後彼から連絡があってむこうと別れていなかったから、
普通に何も気づかなかったふりをして
金目のものを全部壊して帰ってこようとも思っています。
(彼は仕事柄お金に細かかったので)
もしくはドSの彼に土下座させる。
太ももあたりに包丁さしてやるのもありかな、と思っています。
弁護士の知り合いがいるので、なんとかなるだろう、とまで考えている自分がいます。
ここまで考えてしまう自分が異常であるとわかりながら、とても苦しいです。

彼氏の心境が全くわかりません。
浮気の証拠を堂々と見せびらかす、っていう常識、思いやりのなさ。
普通なら、たとえわたしと別れたかったからそうしたのだとしても
責められたくないから、面倒くさいから、隠しますよね?
真剣にアドバイス求めています。
どうかよろしくお願いいたします。

475 :優しい名無しさん:2008/05/28(水) 05:29:06 ID:+7XOzo8+
>>474
言いにくいが
彼はもう、あなたと付き合うつもりはないと思うよ。

連絡も来ないし、化粧品も隠してないのが、その証拠だよ。
というより、今までずっと放置しておきながら
突然現れて、平然と彼女面して権利主張する方がおかしいよ。

彼の家に行って暴れてもいいし、
包丁で刺してもいいけど
確実に逮捕されて、それで就職先からも解雇されるから、その覚悟はしておいてね。

もう被害者は、彼一人だけじゃないんだし
彼だって、基地外元カノから今の自分の彼女を守るために
全力を尽くすだろうから、警察にだって行くだろう。

弁護士の知り合いがいるぐらいじゃ、何の意味もない。
警察で要職についてる親戚でもいるなら、また話は別だけど。



476 :優しい名無しさん:2008/05/28(水) 07:41:36 ID:uFTOklJU
>>474
その彼はひどい人です。
ひどい人と今後も関わり合いをもつとあなたの人生がむちゃくちゃになります。

刺したいのは愛じゃありません。
ただ単に「憎い」から「刺したい」だけです。

あなたの良い部分よりむしろ狂気の部分を引き出す彼との相性は最悪です。

それが、人と人との相性というものです。
どうか、お認めになってください。

あなたは幸せになるべきなのです。
もっと相性の良い方がいらっしゃいます。

477 :優しい名無しさん:2008/05/28(水) 07:41:44 ID:EGnp6MnV
普通に相手を見誤った
それだけだな

478 :優しい名無しさん:2008/05/28(水) 08:09:52 ID:pyQUgLVT
旦那が今ニートです。求職活動はしていますが…。
そして私は統合失調症と鬱です。オマケにストレスで胃潰瘍中。

もぉ人生に限界を感じてます。

479 :優しい名無しさん:2008/05/28(水) 08:33:21 ID:EGnp6MnV
>>478
生活費はどうしてるの?

480 :優しい名無しさん:2008/05/28(水) 08:37:40 ID:pyQUgLVT
私が旦那には内緒でデリヘルで働いてなんとかしてます。

481 :優しい名無しさん:2008/05/28(水) 09:06:19 ID:EGnp6MnV
どっちもどっちだなこりゃ・・・

482 :優しい名無しさん:2008/05/29(木) 15:43:06 ID:2abtnxux
>>473
私も上の人が言っていたように、あなたが苦しくなる要素を引き出すカレなんだと思います。
あなたはカレの言う事を聞かないと、と、無意識に思ってそう行動いてしまったり
あなたが我慢してしまう事をカレもあなたに無意識に強制したり・・

今は怒りで一杯でしょうが・・健康的な人でもこんな事されたら平然ではいられません。
でも刺したり、物を壊したりはしません。自分を粗末に扱ってしまうと巡り巡って自分が傷つくからです。
だからそれぐらいに思っても行動はしません。

化粧品があからさまに置いてあった件は、幼児がする嫌がらせ、あてつけに近いと思います。
カレが言い分や疑問があるのなら、言葉で伝えれば良かったんですよね。
自分が優位に立ちたいが為、人を傷付ける方法、あてつけの方法を選んで
あんたに甘えた仕返しをしているつもりなのかもしれません。優位に立ててないと彼は勝手に思っていたんでしょう。
子供っぽく、上下でしか考えられない、不安で人を思いやれない傷付く事を進んでするカレより
あなたはあなたの性質を大切にして、楽でいられる相手や補ってくれる相手を見つけた方がいい気がします。
あなたも拒絶は怖いかもしれないけれど、気持ちを言葉でこまめに伝える努力はしていきましょうね。
ガス抜きと言うか。その方があなたも楽になるから・・。

483 :優しい名無しさん:2008/05/31(土) 09:30:49 ID:InT7k6ir
>>474

その彼と速攻別れて

484 :優しい名無しさん:2008/05/31(土) 10:31:35 ID:L0ycGGmx
去年彼が自殺しました。
先日、彼のご両親や兄弟から
「そろそろ新しい恋人を作りなさいよ」って言われてしまいました。
私はこの先も彼一人を愛していく決心です。
きっと私のことを考えての発言だったのでしょうが、悲しいです。
彼のご両親や兄弟も、いつまでも私と付き合ってると思い出してしまうのでしょうか。
もう私と付き合いたくないのでしょうか?
法要などのイベントがあると、私の予定まで気にかけて日時を決めてくださるから
上手くいってると思っていたのに。。。
どう伝えれば「新しい恋人を〜」等と言われずにすむのでしょうか?
そもそも、亡くなった息子(や兄弟)を思い続けている人がいる事は負担なんでしょうか?


485 :優しい名無しさん:2008/05/31(土) 17:57:14 ID:74n+i13j
>>484
彼氏の死因が自殺、だからなあ…

冷たいようだけど、
あまり足しげく通いつめるのはマズいかも

486 :優しい名無しさん:2008/05/31(土) 18:41:53 ID:Si6x2Ry1
>>484
>もう私と付き合いたくないのでしょうか?

そんなことない。
単に、長い目で見れば自分らが迷惑かけてるの自覚してるだけ。

>どう伝えれば「新しい恋人を〜」等と言われずにすむのでしょうか?

無理。

>そもそも、亡くなった息子(や兄弟)を思い続けている人がいる事は負担なんでしょうか?

負担だね。
自分の息子が自縛霊みたいで。

487 :優しい名無しさん:2008/06/01(日) 01:16:04 ID:VyRWUyLh
>>484
相手の遺族からすれば、死んだ息子(兄弟)が>>484の人生を縛り付けてるようなもの。
本人はそう思ってなくても、相手がそう考えるのは至って普通。
また、相手がもう生きてないってことは、好きになっても絶対ば結ばれることがないわけだし。

これが奥さんで子供もいる場合はわからなくもないが、彼女だからなぁ・・・。
その間柄で「彼一人を愛していく決心」ってのは、相手の遺族には重荷かもしれないよ。

488 :優しい名無しさん:2008/06/01(日) 19:59:38 ID:McAfKv2q
やぱり無理なんですかねえ。

489 :優しい名無しさん:2008/06/02(月) 15:26:53 ID:asmVzXW1
>>484
まあ、2、3年は思い続けてもいいんじゃない。
ただ20年、30年となると、彼両親も気が重いだろうね。

不肖の息子が自殺なんてはた迷惑極まりないことしてくれたおかげで
他人であるあなたの人生がメチャクチャになっちゃったわけだし。
そんなことになったら、あなたの親御さんに申し訳が立たないと感じると思うよ、普通の人は

490 :優しい名無しさん:2008/06/02(月) 19:49:02 ID:Vy/mddYc
半年前に1ヶ月だけ付き合った人が忘れられません。

私は初めての恋人と最悪な別れ方をしてから情緒不安定→別れた相手に中傷
メール→自己嫌悪でリストカット→通院を繰り返していました。

それから1年後「あなたを救ってあげたい」と言ってくれた人が現れ、新たに
付き合いを始めました。彼はかなりの自己中でしたが、きちんとした目標を
持っていて、筋の通った意見を言う人でした。自分も変わって、相手を支えて
あげられる人間になりたいと心から思いました。

しかし、就職活動が始まった事により、私は再び情緒不安定となります。
かまって欲しいと思った時に彼は、どういう理由か全く相手にしてくれず、
私からの連絡を無視するばかりでした。

そして私は「死んでやる」と最悪の一言をいってしまいました。
相変わらず、彼からの反応は全くありませんでした。
落ち着いてから彼に謝り、情緒不安定になりやすい旨も説明しました。
しかし「ドン引きした、もう連絡するな」と一方的に別れを告げられました。
デートらしいデートもなし、セックスもなし、わずか1ヶ月でした。

その後、街で偶然会うことが2回ありました。私はその度に話す機会を作ろうと
試みますが、すべて拒絶されました。

周りの友人には、「そんな器の小さい人だったなら別れて正解」と言われて
いますが、未だにあきらめられない自分がいます。彼の厳しくも優しい言葉に
救われたことが忘れられず、もう一度やりなおしたいと未練タラタラです。

こんな私に、どうかアドバイスや喝をお願いします…。

491 :優しい名無しさん:2008/06/03(火) 04:31:07 ID:PQ9HUkkJ
>>490
少し構えなかったくらいで「死んでやる」と脅すような人間とはやっていけない
彼がそう感じたんでしょ?
じゃあ無理だよ。
あなたは彼の基準では、不合格だっただけ。
「あなたを救ってあげたい」とは思ったが、救えるレベルじゃないと感じただけ。

そういうのって、浮気されて別れようと決断したのと一緒だからね。
「コイツ信用できない」と、そう思われたら終わり。
「どうせ繰り返すだろうな」と判断されたわけだし、多分それは正しい。

どうせ無理だよ。
例えそのときその言葉を言わなかったとしても、あなたは似たようなことを連続する。
「情緒不安定になりやすいから仕方がない」と考えているところ見ると、
それは自分でも分かっているはず。
相手はそういう人間が嫌いなんだから仕方がない。

他の男捜せ。
それより女友達いっぱい作って、そっちといっぱい遊ぶべきだと思うけどね。

492 :優しい名無しさん:2008/06/03(火) 08:16:32 ID:WI38hKwL
>>490
文面だけでは彼の事は分からないけど
恋人の関係に発展してドン引きメール送ったから
それ以降彼からの連絡なし
それだけみれば器が小さいと見れるけど、それだけじゃないと思うな
他にいい女が出来たんじゃない?

493 :優しい名無しさん:2008/06/03(火) 17:31:54 ID:WI38hKwL
神経症持ちの人と毎日メールや電話をする人が居ます
好きと言われたりする事もあります
寂しい時に相手に出来ないと他の異性の方に電話をします

寂しいだけでしょうか、それともボダなのでしょうか?

494 :490です:2008/06/03(火) 19:08:49 ID:fD1+DEZV
返信ありがとうございます。

>>491
女友達は私の性格を配慮してか、あまりガツンと言ってくれないので
こう言ってくれるとうれしいです。「浮気されて別れようと思ったのと一緒」
…すごく納得しました。次の相手とは、しっかりとした信頼関係を築けるように
精神を鍛えたいと思います。
 
>>492
連絡が無視される→引かれる内容のメール送る→破局という経緯です。
彼はイケメンだったので以前5人以上と浮気していた時期があったそうです。
「今はそんな暇ない」と言っていたので、過去も受け止めて信じて付き合おうと
しましたが、やっぱり他にも女がいたかもしれませんね

495 :優しい名無しさん:2008/06/04(水) 00:19:49 ID:dWkQoFxx
>>494
まあ過去は全部流して、ナーバスにならずに前向いて生きれ。
他人を恨んでるうちは、幸せになれないもんです。

アドバイスとしては、何か一生ものの趣味を探してみるといい。

部屋でTVドラマ観てても、自分の身には何も始まらないからね。

496 :優しい名無しさん:2008/06/04(水) 00:40:29 ID:TnYMBHqq
>>494
そう言えば、俺もあなたみたいな女と付き合ったことあったなあ
といっても、付き合ったのは1月ちょっとで
その前の半年間は友達だったけど

その子もメンヘラで、病気で苦しんでた上に俺に依存してきたから
「なんとかしきゃ」という義務感から付き合い始めたけど
あの頃はメンヘル系の知識なんかなくて、とても手に負えるレベルじゃなかったから、すぐに別れた。

ある程度メンヘル知識も身につけた今だったら
また別の対応もできたんだろうけど、あの頃はメンヘラ初遭遇だったから、無理だったわ

もしかしたら、あなたの彼氏もそうなのかもね。
変な使命感のようなもの感じちゃって付き合い始めたはいいけど
あまりに別世界の住人だったから、手を引いたのかも。
だとすれば、いくらその男待っても無駄だと思うから、早く次を探した方がいいよ。

それから、次の彼氏には、ちゃんと自分の病気と症状を説明した方がいいと思う。
病気についてはっきり説明しないまま付き合うと、大抵はそういう結末になる。
心構えがあるのとないのじゃ、彼氏の対応も忍耐力も全然違うから



497 :8:2008/06/05(木) 19:41:49 ID:hnnirnck
おまいらの言うとおり自分なんか友達ですらなく何もかもが迷惑な存在でしかなかったんだと気づいて、全て終わらせたよ。

思えば、友達に向かって迷惑だなんて言葉を向けるわけないもんな。

でも、デートの前に迷惑なら断ってくれって頼んだのに断らずデートして、あったかいプレゼントまでくれて、それで最後に迷惑だからってトドメ刺すってなんなんだろうな?

振られたせいなんだか考えすぎたせいなんだか、こころも身体もぶっ壊れちまったよ。

こうしてネットしてられるんだからまだマシなんだろうが、パニック発作と錯乱が止まらない、身体も超重力の中で動いてるように重くて頻脈も酷い、あんなに前向きだった自分なのに生きてる意味も感じられない。

彼女にとってだけじゃなくて世界にとって迷惑でしかない自分なんか生きてても仕方がないのに、自殺も失敗して死ぬことも馬鹿馬鹿しくてめんどくさい。

自分も立派な障害者の仲間入りだよ、もう二度と恋も出来ない身体さ。

迷惑でしかないのなら最初から会わないでくれれば、こんなことにはならなかったのにな。でも、勝手に好きになった自分の自業自得なんだよな、悪いのは自分。わがままに勝手に好きになって勝手に自爆しただけさ。

本気で恋愛すると、人間ってぶっ壊れるんだな。

でも、おかげで彼女がどれだけつらい状態にいるのかわかったから、諦めることが出来たよ。いろいろと忠告してくれたおまいら、ありがとう。

じゃあね。

498 :優しい名無しさん:2008/06/05(木) 22:22:16 ID:G/61EIFh
>>497
こんど晴れた日に早起きして、チャリンコこいで
サイクリングロードをどこまでもぶっ飛ばしてみな?

自然の中で必死になってみると、きっとなにかのきっかけになるよ

499 :優しい名無しさん:2008/06/06(金) 21:21:36 ID:LN23B7d5
現在、彼氏と同棲中です。
お正月、GWと彼の実家にも行きました。

今日、彼の携帯に彼のお母さんからメールが。
「GWにウチに来てもゴロゴロしてるばっかりで、○○さん(私)の考えてることがわからない」
と。
私は私なりに、挨拶はもちろんのこと、夕飯の支度のお手伝いも進んでやってる。

以前、お母さんから私の家系に精神異常者がいたら、子供にも影響するともメールがありました。
なので、私の病気のことは隠してあります。

彼も実家に帰ったら、のんびりしたいので、ゴロゴロしてます。
それを見て、一緒になってゴロゴロしてるつもりはないんだけど、そう見えちゃうのかな。

再来週、妹さんの結婚式にも招待されています。
結構張り切ってたのに、ダメ出しのメール。一気に気分が下降。

どうやって(多分未来の)お姑さんと付き合って行けばいいのかわかりません。

500 :優しい名無しさん:2008/06/06(金) 23:18:32 ID:mr1DHwOI
>>497
そうか。縁を切ったか(´・ω・`)
今は辛いだろうけど、そのうち心の痛みも忘れるよ。

>でも、デートの前に迷惑なら断ってくれって頼んだのに断らずデートして、あったかいプレゼントまでくれて、それで最後に迷惑だからってトドメ刺すってなんなんだろうな?

常識のある人なら、そうするもんだよ。
たとえ本音は嫌でも、相手を傷つけないために
はっきり嫌とは言わないのが、社会常識のある人の振る舞いであり
それが他人への思いやりなんだ。

だけど普通、はっきり嫌とは言わない代わりに、それなりのサインを示すものなんだがな。
たとえば、デートに誘っても、「仕事が勉強が忙しい」とか
「猫の世話しなきゃならないから」とか「その日は友達と約束がある」とか
別の理由付けて3回に2回は断わったりするもんなんだがな。
彼女は、「迷惑だ」とはっきり言う前に、そういうサインを出してなかったか?

もし、そういうサインを彼女が示してるにもかかわらず
おまえが強引に誘い続けたんだったら
それは、単におまえが人付き合いのスキルがないだけ。
彼女も、人付き合いの暗黙のルール無視してごり押しするお前に相当迷惑してて
止むを得ず、はっきり迷惑だと言わざるを得なかったはずだ。

もしおまえが、彼女が示すサインに全く気づかなかっただけなら、
付き合いの幅を広げて、もう少し人付き合いを覚えろ。
「はっきり言われなきゃ分からない」なんてのが許されるのは、小学生まで
基本ルールさえ分かってないやつは、恋愛ゲームへの参加資格なんてないから





501 :優しい名無しさん:2008/06/06(金) 23:30:17 ID:mr1DHwOI
>>499
彼氏実家に行ったとき、まだお互い打ち解けてないような状態のときは
一般に、家でゴロゴロしたりしません。
彼氏がベッドでゴロゴロしてても、自分は床で正座してるもんです。

彼氏が熟睡してしまったら、彼氏と一緒に熟睡したりせず
居間に出てきてお母さんの話し相手の一つでもするものです。

家庭板や鬼女板行けば分かるけど、
もう結婚してて、何度も旦那実家に行って、トメとすっかり打ち解けてても
大抵の人はそうしてますよ。

彼氏のお母さんの疑念はもっともだと思います。
最初から彼氏実家でゴロゴロする人は、やはり非常識の部類に入ると思います。

502 :優しい名無しさん:2008/06/06(金) 23:53:39 ID:0xgTveuR
>>496
私は別人だけど、やっぱり付き合う前に言うべきなのかね。
皆さん理解ある人と付き合ってるんですか?
今よくメールをくれる男の子がいるんだけど、神経症って言う必要があるのかないのか…
発作とかはないけど、気持ちが不安定になりやすいのと不眠症なのと。


503 :優しい名無しさん:2008/06/07(土) 06:25:02 ID:EE5rhtdc
>>499
赤の他人が家庭に入ってきて、良い気持ちがしないのはどこの姑も一緒です。
古い人ならなおさら。
仲良くしたいと望むならば、姑の言うことも理解してお付き合いしていくのが一番だと思います。
>>501の方は、大抵の人と一くくりにしてますが付き合い方なんて人それぞれ。
ダンナさんの実家に行きもしないお嫁さんは山ほどいます。
その点>>499さんはお母さんと仲良くしたい、どうしたらいいかと悩んでおられるんだから、
非常識とは言えないのでは。
病気のことでとやかく言われる方が非常識です。

自分のペースで、彼と相談しながらお付き合いしていくのがベストだと思います。

504 :8:2008/06/07(土) 21:57:15 ID:eWsc8mqp
>>498>>500
ありがとう、温かい言葉がこれほど嬉しかったことはないですよ…。
抗鬱剤と抗不安剤のおかげで何とか今は落ち着いています。

彼女は大学時代に心から憧れていた人で、卒業して会えなくなる最後の晩に何も言えずにいたら
「意気地なし!」って叫ばれた仲なんです。結局、それでも何も言えませんでしたけれども。
だから、ネットで偶然に彼女のブログを見つけ、嬉しくてメールでデートを申し込みました。

彼女がうつ病だっていうのはブログでわかっていたから、言葉を選んでデートに誘いましたよ。
遠まわしに『都合が悪かったら断ってね』『体調のいい日でいいからね』とかいろいろと。

病気だからお付き合いは出来ないけれどって言われましたが、デートは即OKでしたよ。
だから、期待はしつつも断られることはわかっていて告白したんです。
だからフラれても平気だったんです、待つって伝えたんです。でも、せめて友達でいたかった。

だから、迷惑っていう言葉がどうしても突き刺さって抜けなかったんです。
「じゃあ友達でいいから会ってよ」ってもし自分が言ったとしても、彼女がうつ病である以上、
それすら追いかけることになるんです。友達でいたいと願うことさえ彼女の迷惑になる。
そして待つことですら迷惑でしかないとわかったから、全てを終わらせました。

好きな人にとって、自分が何をやっても迷惑でしかないって苦しいですよ。
好きだからこそ何かしたいのに、好きだからこそ何もするわけにはいかないって。

だから、あの時せめて友達だよって言って欲しかった、迷惑ってなんなんだよお。
また涙が止まらないよ、動悸と震えが止まらないよ、あはは、もうダメだこの身体。

相談にのってくれた人、ありがとう。

服用を始めた薬のスレを巡回してきます…

505 :8:2008/06/07(土) 22:08:56 ID:eWsc8mqp
もう全てが終わったので、このコテで書き込むのはこれを最後にします。
最後にひとつだけ言い訳させて下さい。

前に自分がキレた時、うつで錯乱状態だったんです。
心身症で性欲も湧かなくて勃ちすらしなかったんです。
そんな時にお前の愛情は性欲でしかないとかストーカーとか言われて、つい。
性欲もなくて勃起もしないのになんでそんなこと言われなきゃならないのか悲しくて。

反論の仕方が大人げありませんでした、すいません。
ごめんなさい。

友人の言葉なのですが『恋は奪うもの、愛は与えるもの』なら『恋愛は与えるものでも
奪うものでもある』って言いたかっただけなんです。

私は彼女を誰かと奪い合ったとしたら「自分の愛が通じた」と思うのではなくて、きっと
「自分の愛が勝った」と思ってしまう程度の汚い人間です。だから私の愛は人間愛ではないです。

そう言いたかっただけなんです。
ごめんなさい。

さようなら。

506 :優しい名無しさん:2008/06/07(土) 22:34:21 ID:tGEy9yLe
>>505
相手の好みや相性が悪かっただけだと思う
鬱でも好きなタイプの人はいる、臆病や不安で引っ込みがちだけど
好きなタイプの人が本気で時間をかけて交際を求めたら
最終的に付き合う事が多いと思う

失恋でODとか弱い
頼りなく弱い男に女はついてこないからね

男を磨け

507 :優しい名無しさん:2008/06/07(土) 23:14:30 ID:eWsc8mqp
今まで失恋したことは多々あるよ
別れたことも別れを切り出されたことも

ただの失恋じゃなかったんだよ
それに失恋したからうつ病になったんじゃないんだよ

自分だってよもやこんなことでうつ病になるなんて思っていなかったよ

508 :優しい名無しさん:2008/06/09(月) 22:25:27 ID:yITnwH1G
>>503
>>501の方は、大抵の人と一くくりにしてますが付き合い方なんて人それぞれ。

言ってることがメチャクチャだな
全て人それぞれなら「常識」なんて言葉は、そもそも使われません。
人それぞれは「おおむね常識の範囲内で」人それぞれです。

>ダンナさんの実家に行きもしないお嫁さんは山ほどいます。

論理のすり替えです。
今、話しているのは彼氏実家に行ったときの応対です。
実家に行く頻度の話を持ち出しても、全く意味がありません。

そもそも旦那実家に行きたがらない嫁が多いのは
行けば気づかい疲れが目に見えてるからでしょう?
旦那実家に行きたがらない嫁が多いということは、
逆に、旦那実家で細心の気遣いをする嫁が多いということの証明にしかなりません。

>その点>>499さんはお母さんと仲良くしたい、どうしたらいいかと悩んでおられるんだから、
>非常識とは言えないのでは。

仲良くしたいという姿勢から見て、性格に問題がないとは言えますが
常識があるとは言えません。
性格と、常識についての掌握程度は無関係です。

>病気のことでとやかく言われる方が非常識です。

なんでも病気にする方が非常識です。
当たり前のことさえできないなら、
健常者と同じような幸せを求めるべきではありません。

509 :優しい名無しさん:2008/06/09(月) 22:47:55 ID:PoCGcjL8
彼女に迷惑をかけた自分が許せなかったんだね

510 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 02:24:12 ID:4wX1gusf
>>508
確かに、メンヘラが「人それぞれだから…」とか
「自分なりにやればいい」とか言いたくなるときって
健常者からすれば、非常識でワガママでしかないんだよな。

俺は、健常者として社会人もやってたから、それは分かるわ。
昔は、ああいう人間にはなりたくないと思ってたが
今は俺がそうなってる。
はあ〜。なんとかしないと。

511 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 02:38:14 ID:BKwM1wht
悩みまくってるので言わせてください・・・

バイトで知り合った娘と付き合ってたのですが、土曜日に好きな人ができたので
別れてほしいといわれたので別れましたが自分はまだ好きでたまりません・・・。
今日メールしたら同じバイト先の男と付き合い始めたそうです・・・

あきらめるしかないですよね・・・


512 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 03:41:02 ID:IbzTWWKX
>>499さんは、彼氏さんと一緒になってゴロゴロしてるつもりはないって書いてあるじゃん。
それがお姑さんにはゴロゴロしてるように見えるみたいで困るってことなんでしょう?
非常識だとかって言ってる人って、悩んでる人の気持ちなんてどーせわからないんだから
このスレで良い人ぶって回答すんのやめたら?

513 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 07:13:53 ID:eLWJhEXy
>>511
彼女の幸せを祈ってあげてください。
あなたに出来るのはそれだけです。

514 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 07:45:17 ID:4wX1gusf
>>512
はあ?何言ってんだおまえ
「私は私なりに」頑張ったつもりって書いてあるじゃん。
「私は私なりに」のレベルが一般の水準から大きくかけ離れて
あまりに低レベルだから問題になったんじゃん。

耳障りのいい言葉がほしいだけなら別スレ池

常識さえ知らない基地外のおまえこそ
アドバイスやめたら?

515 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 10:38:22 ID:Ef/N0qWT
>>512
心や気持ちの問題ではなく、
一般常識を知ってるかどうかの問題かと

516 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 18:58:14 ID:7WEnUB+L
一般常識としては皆さんの言うとおりですね。
確かに相手の実家ではそのようにあるべきです。

でも>>499さんは病気なんです。

>>499さんは、どんな病気なのかな?
それがわからないことにはみんな正確なアドバイスはできないと思いますよ。

お姑さんからするとゴロゴロしてるように見えていたのは悲しいけど事実で、
本人は「そうしてるつもりはない」って書いてるから、頑張ってるつもりでも
お姑さんから見たら動けていなかったんだろうね。

>>499さんのミスは自分がそういう状態なのに彼氏の実家に行った事かな?
行った以上はお姑さんを満足させるように動かなきゃ一般常識に反するし、
病気を隠しきれてないってことだから。

なら、隠しきれるまで体調を良くするのが先。
いつか、隠すんじゃなくて、治ってちゃんとご挨拶にいける日がくるといいね。

517 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 19:32:04 ID:7WEnUB+L
>>510
普通の職業の人はやっぱり見下しちゃうものなのか…

自分は職業柄、健常の頃でも、うつ病っていうのがどういう病気かって知ってたから
「うつ病なんです」って言われれば「なら動けなくても仕方ないよね」って思ってた。

そして実際にうつ病になってわかったことは、うつ状態で気分的に動けなかったり、
精神状態は良い時でも身体が重くて動けなかったりして、動きたいのに動けなくて、
動こうとしてるのに身体がいうことをきかなくて…本当にみんな動けない中を必死に
頑張って動いていたんだなって実感した。

知識として持っていた「励ましたり見下したりしたらいけない」の意味がわかったよ。
だから>>514さんとかにお願い。

お姑さんからはゴロゴロしてるように見えたって書いてあるだけで、それが本人の自覚が
足りなくて「これだけ頑張ったからいいや」っていう甘えなのか、あるいは倦怠感とかで
動けなくて動作が鈍かったり休憩が多かったりしたけど「自分なりには頑張った!」って
思っていたら姑さんにはそう見えなかった、というのかも知れない。

どっちも「私は私なり」だけど、心構えはぜんぜん違うよね?
それは>>499さんの文面だとわからない。

>>499さんは本当に彼女なりに、彼女の病状なりに頑張っていたんじゃないかな?
その頑張りまでも「低レベル」だなんて決め付けちゃったら、とても傷つくと思う。

お姑さんの一般常識に届いていなかったのは悲しい現実だけど、それがイコール
彼女が低レベルだっていうことでは、ないはずだぜ?

518 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 20:16:54 ID:7WEnUB+L
あと、お姑さんの要求レベルが高すぎなのかもしれないしね。
うちらの一般常識が必ずしもお姑さんのそれと同じとは限らんよ。
『あら○○さん、ここにホコリが残ってますよ』レベルの要求なら
メンヘルじゃない普通の嫁だって悩むぞw

連投スマソ。

スマソついでに>>506さん
>失恋でODとか弱い
精神状態が落ち着いてるから励ましてる意味で使ってくれてるってわかるけど、
なるべくそういう言葉は使わないで。耳障りがいい悪いじゃなくて、うつ状態
の時にそういう言葉を喰らうと本気で「ああ自分ってやっぱり弱いんだ死のう」
ってなるから…。これは耳障りがいい悪いの問題じゃないんだよ。
痛い言葉を言われるとそう思ってしまう「病気」なんだ。

自分も、うつ状態になった時に彼女からの「迷惑」っていう言葉に向き合い死にかけた。
うつ状態の時に、うつに追い込まれるほどに好きな人に言われた「迷惑」と向き合って。
実際、死にかけたし、最悪だった…。

巷で話題のDQN仕事な店長級には負けるけど、一日16時間勤務を数ヶ月近く休日なしで続けたり、
恋愛でも同棲解消とか、今までもそれなりに心理的なハードルは乗り越えてきたんだ。
だから、こんなことでうつ病になるなんて、ほんと思わなかった…。「迷惑」って言われただけなんだぜ?
世界でいちばん迷惑をかけたくない人に迷惑をかけてしまった。
痛かったんだろうな、それが。だから、迷惑なら会わないでくれって頼んだのに…

仕事でうつになるなんて弱い、失恋でうつになるなんて弱い、○○でうつになるなんて…
どれも言われる側からすればいっしょなんだ。最悪、それで人が死ぬし少なくとも苦しむ。
痛い言葉を使わなくても、同じ内容の忠告はできるはずだよ。

スレ違いの内容だけど、思うところがたくさんあったので長文になっちゃった。
失礼しました。でもこれだけ長文かけるなら、少しは良くなってきてるんだな。
薬飲んで寝て…明日はもっと良くなっているといいな。

519 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 22:38:05 ID:BzYU2E9M
>>516
>でも>>499さんは病気なんです。

「メンヘラだから」ということで大目に見てもらえる場面は
極めて限定的だと思います。

彼氏のお母さんの立場になって考えてみてください。

将来>>499と彼氏が結婚した場合
家事ができなかったり、共働きという選択肢を選べなかったり
したときのトバッチリを食うのは、全て>>499の彼氏です。
嫁に社会常識がなくて恥をかくのも、全て彼氏です。

自分の息子が将来苦労することが目に見えてる状況で
「お相手がメンヘラだから」という理由で大目に見てあげることが
一人の母親として、できると思いますか?

求められているのは、「メンヘラだから」という言い訳ではなく
「きちんと対応できた」という結果だけです。
メンヘラと縁のない健常者家族と付き合うつもりなら「メンヘラだから」という言い訳は、
およそ許されない言い逃れだと思います。

なにより「メンヘラだから、彼氏お母さんも大目に見て当然」という
高飛車なメンヘラは、存在するだけで迷惑です。
そういう人が、メンヘラに対する誤解と偏見を生むんです。


520 :優しい名無しさん:2008/06/10(火) 23:12:13 ID:7WEnUB+L
>>519
うん、あなたのおっしゃることはその通りですね。
メンヘラを隠してお付き合いする覚悟なのですから甘えは許されません。

ひとつだけ異論があるとすれば、>>499さんの文章を読む限りでは説明不足で、
彼女の自身の悩みが、彼女の甘えによるものなのかお姑さんが厳しすぎるのか
判断がしかねるっていうことなんです。

そんな材料不足の状況なのに、彼女の人格攻撃にまで話がなっているのはどうか?
と思って書き込みをした次第なのです。

どんな病状なのか、お姑さんにそんなことを言われるとしたらどんなことが思い当たるのか。
私達がすべきなのは勝手に憶測でものを言い合うのではなくて、>>499さんご自身にしっかりと
説明してもらいその上でどうしたら円満にいくのか考えてあげることではないのでしょうか?

自分が>>516で言いたかったのはそういうことなんです。

さて、薬が効いてきたようで…
おやすみなさい。

521 :優しい名無しさん:2008/06/11(水) 00:55:31 ID:eQN9EyaK
>>520
たとえ姑が粘着質でも、そこに嫁ぐことを目標とする以上
少なくとも結婚前は、全力でその姑の意に沿った振りまいを心掛けて
姑に気に入られなくてはなりません。

結婚前からマイペースで、姑の要望は完全スルーなんて人は
まずいません。

結婚前から姑の希望に合わせるつもりが更々ないなら
最初から彼氏との結婚なんて夢を見るな
ということになります。

522 :優しい名無しさん:2008/06/11(水) 08:56:10 ID:eLU6ziq1
まあ、「私は私なり」に動いて頑張ったけど姑の希望には届いていなかったんだから
たとえ鬼姑でも、姑に気に入られたいなら方法は今まで以上に動くことしかないよね。

これ以上は動けないなら病気を治すか、姑との関係をあきらめるとかってとこかな。
彼氏が実家よりお前だとか言ってくれる関係なら、結婚もありでしょ。

そんな感じ。

523 :499です。:2008/06/11(水) 11:04:25 ID:9tI2XRQk
すみません、なんだかお騒がせしちゃって・・・。

私も彼も×1です。
私の前の離婚は、嫁姑の確執じゃありません。
まわりからみたら、すごくうまく行っていた方だと思います。

今の彼のお母さんは、私に向かって、前の奥さんの悪口を言ったりする方です。
どこどこが悪かった、家を改築するのに出した100万円だかなんだかを返して欲しい、とか。

私は躁鬱病と診断されています。働いてはいませんが、家事は全般やっています。
彼の家での夕食の準備の際も、私がお魚を煮たり、お肉を揚げたりしています。
それは別に苦ではありません。

ゴロゴロ・・・なんですが、彼は実家に帰るとやることがなくてずっとゲームをしています。
私はそれを後ろから見ていたり、本を読んでいたり。
そんな風に過ごすのだったら、お母さんの話相手にでもなればよかったのかな、と思います。

私には弟がいますが、弟の彼女は挨拶、家事もまるでダメです。
やっぱり私の母も、私には愚痴をこぼしますが、弟に言ったり本人に言ったりしません。
それぞれの家庭の違いなのかなぁ、と思いますが。
逆に、彼のお母さんのようにメールですが、はっきり言ってくれた方が、
自分に否のあるところは直していくように努力できますよね。

良い奥さんになるために、頑張ります。
手厳しいご意見もありましたが、参考になりました。ありがとうございました。

524 :優しい名無しさん:2008/06/11(水) 13:34:39 ID:RTWt8koF
>>523
>ゴロゴロ・・・なんですが、彼は実家に帰るとやることがなくてずっとゲームをしています。
>私はそれを後ろから見ていたり、本を読んでいたり。
>そんな風に過ごすのだったら、お母さんの話相手にでもなればよかったのかな、と思います。

あー、確かにそれはまずいな。

彼氏実家に行く最大の目的は、あなたと彼氏両親との面通しだからな。
きっと、彼氏のお母さんは、
あなたが来たときに何を話そうかとか
二人で話すときの茶菓子は何にしようかとか
あなたに出すお茶も、飽きさせないように何種類も取り揃えたりとか
そういう準備をしてたんだと思うよ。

それが、実際来てみたら、彼親無視で部屋にこもりっきりで
しかも彼部屋では退屈そうに本読んでるっていうんじゃ
さすがにイラッと来るだろうな。

高校生ぐらいなら、両親無視で彼部屋にこもりっきりでも許されるだろうけど
社会人でその態度だと、さすがに常識疑われるぞ

ま、同じ失敗繰り返さなければ、姑さんの印象も変わってくるだろうから
これから頑張れよ。



525 :499です。:2008/06/11(水) 16:11:32 ID:9tI2XRQk
>>524さん、ありがとうございます。

なんだか、私よりも彼のほうが怒っているみたいです・・・。
せっかく取れた休みに実家に帰ってゆっくりしているのに、
なんで文句を言われないといけないのか!だそう。
今週末、妹さんの結婚式なんですが、もう出席しない!とか。
なんとかなだめてますが。

私から見ると、彼の家族は、親子関係・兄弟関係がとても希薄のような気がします。
お正月、GWにお邪魔しても、同居している弟さん夫婦はどこかに遊びに行っちゃう。
別の結婚している弟さんは、一切来ない。妹さんは、ダンナさんになる方のお家。
結局、実家でご両親と過ごしているのは、彼と私だけになります。
またそこでお母さんは、同居している弟さんの奥さんの悪口を私に言うわけですが。

彼は弟さんや妹さんの携帯の番号も知らないとのこと。
前のダンナも自分の家族も、そんなことはないので少し驚いています。

全然寄り付かない息子や娘にお母さんは寂しく思ってるのかな。

526 :優しい名無しさん:2008/06/11(水) 17:58:44 ID:eQN9EyaK
>>525
>全然寄り付かない息子や娘にお母さんは寂しく思ってるのかな。

そうだろうね。
息子も義理の娘も誰も家に寄り付かないから
ちゃんと自分のことを相手にしてくれる人がほしかったんだと思うよ。

それで、あなたが来たとき、
今度の人は、自分になついてくれる娘なのかもと期待してたから
その分落胆も大きくて、つい息子に愚痴をこぼしたんだと思う。

まあ、まだ一回失敗しただけだし
「ごめんなさい。前回は緊張して部屋から出られませんでした」
の言い訳も通じるだろうから
そんなに心配しなくてもいいんじゃないかなあ。


しかし大変そうだなあ。
兄弟の携帯番号知らないってことは、
あなたの彼氏もそれなりの問題があるってことを示してるんじゃないだろうか。
そっちの方が心配だ。

527 :優しい名無しさん:2008/06/13(金) 02:30:17 ID:kmYBx9tf


くるしいよお ;;

528 :優しい名無しさん:2008/06/13(金) 12:38:49 ID:cf2JqUxZ
主婦です。結婚してすぐに海外へ転勤。
私はヒステリーを抑えられず、凄まじい夫婦喧嘩を繰り返していました。
夫婦で取っ組み合いしたり。今考えればかなり異常でした。

今一時的に日本に遊びに来ていて先にまた軽いヒスを起こしてしまい
これ以上俺が我慢し続けるのは無理だと言われました。
酷い喧嘩をしたくなかったのと勢いで、私は自分の荷物と夫から20万円を借りてホテルを出ました。

帰る家が日本には無いので途方に暮れて夫に連絡を取ろうと思い夫の実家に
電話したけど夫は居なくて、電話をかけてもらうように伝言しましたが
かかってきませんでした。
夫は明日の朝の飛行機で帰る予定です。私の分も席がありましたが
泊まっていたホテルと共にキャンセルされたかも知れません。


このまま離婚した方がお互いの為にいいのかなとぼんやり考えています。
なんだか思考が停止してしまい、うまく書けません。



529 :優しい名無しさん:2008/06/13(金) 13:38:33 ID:tfsJRtlN
うーん、精神が不安定なときに離婚とか大事な決断をしないほうがいいと思うけど


530 :優しい名無しさん:2008/06/13(金) 14:16:14 ID:cf2JqUxZ
>>529
そうですよね。

夫が俺たちもう駄目だから、と言いだして仕方ないかなとは思っています。
私との生活で気持ちが安らいだ日はきっと少なかったでしょうから。
新婚生活&慣れない海外生活が同時に始まって、私はおかしくなってしまいました。

531 :優しい名無しさん:2008/06/13(金) 14:54:14 ID:tfsJRtlN
早く旦那さんと連絡がつくといいね、すぐにでも不和を解消したほうがいいよ
夫婦喧嘩なんて良くあることだから、(DVとかでボコボコになるなら話は別だけど)
夫婦二人でマイナス思考になっているようにみえるし、性急に離婚はやめたほうがいいよ

532 :優しい名無しさん:2008/06/13(金) 15:08:22 ID:cf2JqUxZ
>>531
連絡取ってみます。
話を聞いてくれてありがとう。

533 :優しい名無しさん:2008/06/13(金) 18:16:39 ID:c9KZidj1
>>532
私は逆の考えだけどね。

旦那さん、今、あなたに振り回され続けて疲れきってて
あなたの顔なんか見たくもない状態でしょ?
そういう状況なら、しばらく距離を置いて
旦那さんの回復待った方がいいと思うよ。

離婚考えるほど追い詰められてる人に
さらに寄りかかっても心が離れるばかりだよ。

まずは、自分の問題の解決より、まずは旦那さんの心の回復を優先するべきかと

もっとも、今まで旦那さんの心の問題をないがしろにして
自分の希望と押すためにヒステリー起こし続けて来たからこそ
旦那さんが離婚を考え始めたんだろうから
そういう人に「旦那優先で」と言っても、不可能かもしれないけど。

534 :優しい名無しさん:2008/06/13(金) 21:35:20 ID:RdshfDEW
>>499さんが気になって来て見たけど…

>良い奥さんになるために、頑張ります。
>手厳しいご意見もありましたが、参考になりました。ありがとうございました。

レベルが低いなんてとんでもない、しっかりした人じゃないですか。
手厳しい意見からも逃げずに、ちゃんと前を見据えてる。

彼氏とお幸せに。
お姑さんとも、素直にものが言い合える関係を築けるといいですね。

…。

自分も、彼女からはっきりと迷惑って言われて、良かったのかも知れない。
自分が居続けたら、彼女の回復の邪魔になるってことに気づけたんだから。

病気を押して、私のためにデートをしてくれた。
本当に楽しいデートだった、それを一生の想い出にすればいいや。

彼女が良くなるのなら、それでいいや。

うつ病になるほどの恋だったんだ、っていう気持ちが少し戻ってきた。
そんな恋ができてよかった、っていうあたたかさが少し想い出せた。

薬のおかげかな?

もう恋愛は終わったから、このスレから治療のスレに転校しますよ。
頑張って、寛解目指すとしますか。

助言したり慰めてくれたりしたみんな、ありがとう。

さようなら。

535 :528:2008/06/14(土) 01:09:28 ID:4uXRPkPf
飛行機キャンセル勝手にされていました。もう帰ってくるなって事ですね。
ここに相談するまでもなかったです。気持ちの整理もきっぱりつきました。
お話聞いてくださった方ありがとうございました。

536 :優しい名無しさん:2008/06/14(土) 01:46:26 ID:LYRM26tl
>>535
旦那様も相当疲れていたんだと思いますよ。
でも、深く考えず、まずはあなたの状態を良くしましょう。
お話からするに適応障害っぽいですし、日本できちんと精神科か心療内科を受診して、
落ち着いたら一度実家を通してでも旦那様に現状を伝える、という感じで。
結局離婚となるかどうかはその時にならないとわかりませんが、
一旦距離をおいてあなたがまともな精神状態を取り戻すことが先決だと思います。
旦那様も距離を置くことで疲れをとり、冷静にあなたを見られるようになるかもしれませんし。
どうかお大事にね。

537 :優しい名無しさん:2008/06/15(日) 09:37:48 ID:K1+q73q/
相談すみません。

約十年前に堕胎し、それが原因で色々経て糖質になりました。
今の彼氏と付き合う時にすべて話しています。

まだ先ですが結婚予定です。病気の事もあり、子供を作って良いかどうかで悩んでいます。

看護師の友人は荒療治だけど、産む事で好転するかもしれないと言うのですが
他の方のケースでは産んだ後、更に罪悪感が増してしまったというのを見て迷いが大きくなりました。

精神病でも子供を作っても良いのかどうか、助言を頂けませんでしょうか?

長文すみません。

538 :優しい名無しさん:2008/06/15(日) 10:29:17 ID:eL72hvvN
恋人が統合失調症です。
病気自体のことはあんまり話したがらないし、
学校では内緒にして生活してるから、そんな対したこと無いのかもしれませんが。

付き合って約一年なのですが、数ヶ月に一回
ちょっとメールで喧嘩とかしたときに、いきなり別れる、もう好きじゃないと
いつも一方的に言い放って、こっちがメールしても、そういう態度がいやとか、なんど電話しても出てくれなかったり。

今回もいきなりメールで、もう好きじゃないの別れてといわれました。
他にも色々、俺の嫌なところ色々いわれました。
ほかに好きな人が居るとも。

今は未だメールだけで電話もしてくれません。

病気って関係あるんですかね?
それとも単なる性格なんでしょうか。

すこしググって調べた感じでは良くある例らしいですが……

誰に聞いていいかもわからず、もしかしたらスレ違いかもしれませんが、
アドバイスお願いします。

むりにこっちから連絡とろうとせず、少し時間を置いたほうがいいんですかね?
今まではしつこいくらい電話やメールしてやっと出てくれて、
話し合って解決してたのですが、
今回は取り立てて原因となるような喧嘩もなかったので。

僕は今でも彼女が好きです、別れたくないです……

539 :優しい名無しさん:2008/06/15(日) 11:14:21 ID:om70Q5wJ
>>538
病気の種類やその症状の時の重さでよくなります
自分の彼女もそうなります
自分もその事で昔、よく不安になりました

私の彼女の場合、その時一人になりたい
自分の事好きだなんて信じられない
頭の中がこんな事しか考えられなくなります

当時私も、連絡を頻繁にして心配したのですが
症状が出てる時は応答ありませんが
後々、その必死な気持ちが嬉しかったと言われました

ただ、同じ病気でも人それぞれなので・・
彼女の気持ちが重要だと思いますよ、好きであれば
落ち着いた時期に入れば繋がると思います
でも病気が分からないので何も言えません
その彼女鬱ぽく見えますが・・憶測では言えませんし・・

話してくれるようになったら、病気?か悩み?本当に好きな相手が出来たか?
分かりませんが二人で話してみては?

540 :優しい名無しさん:2008/06/15(日) 14:32:11 ID:eL72hvvN
>>539
ありがとうございます。

彼女は根が意地っ張りで頑固でわがままできまぐれだったりするので、
話してくれるまで大変かもしれませんが、
ちょっとがんばってみます。今までもそれでなんとかなったので。

話してくれるかなぁ。

541 :優しい名無しさん:2008/06/15(日) 23:54:38 ID:Ej2Yk94+
一人暮らし板で精神病患者扱いされたから、
今日から、俺の拠点をここにさせてもらうよ。
暖かく迎えてくれよww

俺は、恋愛に関すると
異常と言える行動、衝動に駆られる。
昨日も、実の父と母に嫉妬してなww

どう思う?
板らしいレスをお願いしたいとこだ。

542 :優しい名無しさん:2008/06/16(月) 10:25:53 ID:rFwnJlBC
>>541
何言ってるかわかりません。
サラダの方はこちらへどうぞ。

統合失調症の人集まれ part5【煽りは無視】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/mental/1205958564/


>>537
分かってるとは思うけど、子どもは治療のために作るもんじゃないよ。
産む以上は、しっかり育てられる裏づけがなきゃならない。

子どもが等質になる可能性は16%とかなり高い。
たとえ子どもが等質でも、あなたがまともに子育てできる自信があるなら産んでもいいと思う
でも、まともに子育てできるかどうかも分からないのに産んだら無責任だよ。

子育て失敗して子どもが人格障害者になったら
それは、自分で自分の首を絞めたということだ。

一度、子育てできる条件も整ってないのに子ども作っちゃって失敗してるんだから
同じ失敗何度も繰り返すな。


543 :相談です 1:2008/06/16(月) 21:11:19 ID:1LqwRTgO
27歳女です。今年に入って引っ越しを伴う転職をしたのですが、
うまくいかず、抑うつ状態になり現在は休職中です。
医師からは、「典型的な鬱病というより、抑うつ神経症かな・・・」と
言われました。会社に提出した診断書は「抑うつ状態」でした。
抑うつの一番の原因は、仕事のストレスで、休職に入る前は、
食欲がなくなる、興味がわかない、人に会いたくなくて、仕事以外は
ひたすら寝ているという感じでしたが、現在は多分、回復傾向にあります。
(食欲や興味はだいぶ回復。少し無理をすると翌日寝込む。
 仕事や一人暮らしはまだ難しい、という程度です。)
が、鬱について調べているうちに、自分はボダの可能性があるのでは・・・
と感じるようになりました。(リスカやODはしたことはありません)

で、ここからが相談なのですが、
付き合って9ヶ月になる彼氏がいます。
私の転職により、市内→高速で1時間の中距離になりました。
最初のうちは、メールや電話で毎日連絡を取り、月に2〜3回会っていました。
そのうちに私が電話で、彼に仕事の愚痴を言うようになってしまい、
当然、彼の負担になっていたんでしょう・・・・
ある時、「依存するな」的な言葉を言われました。
それ以来、怖くて彼の前で仕事の話はほとんどできなくなりました。
自分の中に溜め込むようになってしまい、ストレスに耐えきれなくなりました。
また、彼とも喧嘩やすれ違いが多くなりました。

私は、以前の恋愛であまり大切にされたことがなく、
付き合っていても、相手が本当に自分を好きなのか不安で仕方ないです。
人の顔色を伺う癖があり、デートでも自分より相手の意見を優先させて
しまいます。

544 :相談です 2:2008/06/16(月) 21:28:09 ID:1LqwRTgO
彼は26歳。クールで、あまり感情表現をしないタイプです。
恋愛感情を言葉で表現することもほとんどありません。
「好き」という言葉はもちろん、嫉妬なども、少なくとも表面には出しません。
仕事>>>>趣味>>>>>>>>>>>>>>>>>>>私
という感じです。私に興味があるのかどうかも、今ではよくわかりません。
私が不安を訴えると喧嘩になり、大抵彼に怒られて終わる、という感じです。
(彼が正しくて、悪いのは私、という感じになります。)

最近は、電話はほとんどしない、メールは週に1〜2回、
向こうからくることもあれば私から送ることもある、という状況です。
先日久しぶりに彼に会ったときは、嬉しいという気持ちもあったのですが、
彼の隣で寝ているだけで、息苦しくなり呼吸がうまくできなくて
寝付けないということもありました。(精神安定剤は飲んでいました)
その後数日、寂しさと不安で、涙が止まらない、動く気になれないなど、
調子が悪くなりました。

彼のことが本当に好きなのか、本当は依存したいだけで誰でもいいのか、
自分の気持ちもわからなくなってきました。

また、連絡が減ったのは、彼はこんな私にうんざりしているからでは・・・
本当は別れたいのに、私のうつが悪化するかもしれないから、
言えないだけなのでは・・・と考えてしまいます。

別れた方がいいのでしょうか?
この思考は抑うつのせいなのでしょうか?
彼と距離を置いてみた方が良いのでしょうか?
まとまりのない長文で申し訳ありません、ご意見頂ければありがたいです。

545 :優しい名無しさん:2008/06/16(月) 22:29:11 ID:CahLKhVC
>>543
全体的にうつ特有の考え方が見られるね。
今後どうするか考えても、正しい判断ができない可能性が高いので、先送りしたいところ。
ただし、彼氏と接する事が精神的に負担になってるようだから、少し距離を置くのも手かもしれない。

また、愚痴についてだけど、同僚や友人など、お互い言い合える関係の人はいないかな?
彼氏に100%ぶつけたら、やっぱり負担になってしまうかなとは思う。

546 :優しい名無しさん:2008/06/17(火) 00:51:23 ID:o29ExZl+
失礼します。
25歳、男です。鬱と診断され通院しています。最近気になる人ができて、仲良くなり毎日メールしたり、たまにご飯を食べたりするようになりました。
だんだんその人に惹かれていっているんだなーと自覚があるのですが、その感情が大きくなると共に気分が落ち込む時間が増えたり、自分自身の不甲斐なさにやるせなくなったりと駄目な面が表に表れる事が増えてきました。
自分は現在専門学生 ですが、モチベーションが全く上がらなくて学校に行く事もままならず、アルバイトに行くのが精一杯です。もうその道を志すのは辞めようと思っています。

547 :優しい名無しさん:2008/06/17(火) 01:06:15 ID:o29ExZl+
気になる人は同い年でバリバリの社会人、完全に自立した立派な人です。自分とは天と地との差があり、どんどん負い目を感じていってしまいます。
そしてその人とより親密になったら、寄り掛かってしまい依存してしまうのは明らかだと思います。鬱の事も家族以外には誰にも話していないので、この先話すつもりも無いです。
何を言いたいかよく分からない文章になってしまいましたが、もうこの人とはこれ以上親しくならない方が良いでしょうか。

548 :優しい名無しさん:2008/06/17(火) 01:15:25 ID:o29ExZl+
支えが欲しいという気持ちもあります。周りに対して聞いてもらって、少しでも楽になりたいとも思います。でも、それが迷惑だという事も十分に理解してます。
過去に経験したあることで女性に対しての恐怖心もありますし、あーーもう、どうしたらいいのか。すいません、ただの愚痴になってしまいました。誰にも相談できないので長々と吐き出させていただきました。
長文、乱文、スレ汚し大変失礼しました。

549 :優しい名無しさん:2008/06/17(火) 02:21:04 ID:S4b8/Zbf
もう、風俗に行こうかな。

そもそも、何故風俗に行くのにこれほど背徳感があるのか。
それは、義務教育中に風俗=悪って言うのを植えつけられたから。

しかし、学校で教えてもらった学業以外の事で俺の為になったことは
一切無い。

もういい加減、無意味な道徳に縛られるのはやめたほうがいい。
これ以上の我慢は逆に大きな犯罪の引き金になるだけだ。

大丈夫、遊びに行くと思うから背徳感もある
通過儀礼だと思えばいい、そう、七五三みたいなもんだ。

相手となる女にもその事を話した上で心して相手して貰おう。


550 :優しい名無しさん:2008/06/17(火) 08:26:55 ID:EvoPLbtN
>>546-548
病気のことを彼女に言うつもりはなくて
しかも、付き合ったら彼女に依存しそうだってんなら
付き合うことは勧めないよ。

あなたが病気だってことを知らなければ、
相手は、あなたの病的な行動に相当のストレスためるだろう。
破局は目に見えてる。

どうしても付き合いたいなら、正直に病気のことを彼女に話すか
または、健常者と変わらないぐらいにまで回復してから付き合ったら?

551 :優しい名無しさん:2008/06/19(木) 10:19:14 ID:AM4XiiIA
今週からうつで職場を休職中です。
公私共に友人に振り回され、疲れ果てて抑鬱状態です。
支えてくれているのは私と結婚を考えてくれている人です。
お互いいい年です。
うつになった事も話して、
それでも彼は
「よくなるまで支えるし、心配しないで。一人がつらいなら今でもいいから一緒に住もう」
といってくれています。
正直、とても幸せな気持ちになるし安らげる相手です。
まだ深い付き合いまではいっていません。
うつの時に大事な決断をしてはいけない、という事も知っています。
失敗した時のダメージがとても重くなることも。。
今は一人暮らしです。
やっと憂うつな気分が軽くなり、必要最低限ではありますが自分の事は自分でできる位の回復です。
同棲〜結婚の件は主治医に相談した方がいいでしょうか?

552 :優しい名無しさん:2008/06/20(金) 10:53:52 ID:Pgy5PtQ8
>>551
主治医に相談した方がいいよ。
一般に、結婚、同棲、引越しなんかは悪化要因だよ。

幸せいっぱいだと思える結婚だけど
実は、これも欝悪化要因

一緒に暮らすと今まで見えなかった彼の悪いところなんかも見えるし
考えや生活習慣を相手に合わせる必要も多々あるから
決して、いいことばかりじゃないよ。

結婚や同棲を幸せと感じられるのは
そういうストレスを上手く処理できる人
今、あなたが追加のストレスを上手く処理できるかどうか
よく考えてね

553 :543:2008/06/20(金) 17:24:07 ID:jwuhCot5
>>545
レスが遅くなってしまって申し訳ありません。
ありがとうございます。
やはり、結論を出すのは先送りにします。
距離を置くことも視野に入れて・・・考えすぎてしまうので、
なるべく今は考えないように(難しいのですが)します。

知らない人が一人もいない土地に行ってしまい・・・
友人達は結婚や、残業で生活スタイルが合わず、
どうしても愚痴が彼に向かってしまいました・・・。
彼も疲れていたのに・・・今になって、申し訳ないと後悔しています。
社会復帰までに、うまくストレス解消法を見つけられるように
したいと思います。

自分の中でかなり一杯一杯になっていたので、
レスを頂いて救われました。ありがとうございます。

554 :優しい名無しさん:2008/06/21(土) 15:45:52 ID:siG+XIu6
あたしも薬学行ってる彼氏に振られた。鬱?かはわからないけど、元気なくなって卒業するために勉強頑張りたくて悪いからと。

555 :優しい名無しさん:2008/06/21(土) 15:46:37 ID:siG+XIu6
薬学行ってる彼氏に振られた。鬱?かはわからないけど、元気なくなってた。ただ勉強はスゴイやってた。卒業するために勉強頑張りたくて悪いからと。

556 :優しい名無しさん:2008/06/21(土) 15:47:20 ID:siG+XIu6
留年してすごい必死なのはわかるけど本当に好きじゃなかったのかな。同じような境遇の人います?気持ち、心境が聞きたいです。あれから毎日ツライ寂しい。

557 :優しい名無し2:2008/06/21(土) 16:50:39 ID:xFvZPqHU
私も死にたいです。誰か一緒に死んでくだいませんか?


558 :551:2008/06/23(月) 12:56:01 ID:+nJMrpG4
>>552
アドバイスありがとうございます。
診断名は自律神経失調症です。
主治医は、結婚はタイミングだしうつ状態は回復に向かっているので、病気の事はあまり深刻に考えず一緒になってもいいと思うよ、と。
一緒にいてお互いに心地よいなら幸せになれるのだから、あなたが休職中によく考えたいなら待ってもらいなさいということでした。
少し考える時間を持ってみたいと思います。

559 :優しい名無しさん:2008/06/25(水) 00:44:48 ID:XHtTAI+c
こんばんは、初めて書き込みします。

片思いの相手がメンヘラで私は健常です。
相手は最初からメンヘラというわけではなく、途中から発症しました。
原因は急激なストレスです。
病院に行ったということは何人かには話してあるみたいですが、
「辛い」「どうすればいいかわからない」など弱音や、何が原因なのかという
深い部分を話す相手はどうやら私しかいないようです。
片思いというのもあって私はどこまで踏み込んだらいいのか分からず病名も訊けずじまいです。
メールは相手と私の生活リズムが違うため一日に2通弱なのですがほぼ毎日しています。
しかし、過去レスを見てみると(人や病気によって違うと思うのですが)連絡を取ることも億劫な日があると知りました。
だけど相手はすごく優しい人で、メールが辛いと思った日でも無理して連絡してくれるのかもしれません。
今度遊びに行く約束もしたのですが、無理していないかが心配です。
一応メールの中では「〜したい」「〜行きたい♪」などと相手からの反応もあるのですが…;
私は彼の事が好きで、できることならもっと近くで支えて行きたいと思うのですが
このような好意(恋愛的な意味でも)は彼にとって負担になってしまうのでしょうか?

長々と失礼いたしました;
アドバイス頂けると幸いです。

560 :優しい名無しさん:2008/06/25(水) 06:19:59 ID:lRFmL5Lm
>>559
まずは病名を知ることだな。
それ分からないことには対策の立てようがない。
病名が分かってから、もう一度ここ来たほうがいいよ。


561 :優しい名無しさん:2008/06/26(木) 01:09:44 ID:mb5AzJGk
最近、メル友になった娘がいる。その娘は24、自分は33。
その娘はつい最近鬱でドクターストップがかかり、休職中。
自分は中学で精神に変調を来し、高校で鬱を発症以来まともに社会へ出ることが出来ずに現在に至り、親戚のつてで細々と家庭教師のバイトをしている身。
一人の親友に裏切られてから一気に全ての友達を失い、メル友を募集していたその娘のところへ、自分がメールしたのがきっかけ。
その娘は素直で優しく、頼んでいないのに、向こうから写メを送ってきてくれたりした。もちろんこちらの身の上は包み隠さず全て伝えてある。
メールのやり取りを重ねていく内に、その娘は自分を慕ってくれ、自分もその娘に何か惹かれている。
自分はその娘に「好きです」なんて言えない。その娘はまだ若い。これから先、まだまだ色んな素敵な男性に出会うだろう。
それに対して自分はといえば、もうこの先何ら明るいものはない。
だから自分の立場をわきまえたつもりで、今日メールで思い切ってこう打ち明けた。
「迷惑でなければこの先、会ったり電話できなくていいから、自分に片想いをさせて下さい」と。
その娘は「私も好きです。例え会えなくても一生一緒にいましょう」って返事をくれた。
その娘は関東、自分は関西の遠距離。
自分の中では、いい歳したメンヘルオヤジが何を血迷ってるんだという思いと、
その娘を本気で好きになってしまっている自分の思いが行ったり来たりして正直パニクッてる。

メンヘルな、それも中年の自分が恋心を持つのはいけないことなのかな・・・
自分でもどう書けばいいのか、上手く書けない。
まとまりのない文章でスマソ。




562 :優しい名無しさん:2008/06/26(木) 08:38:39 ID:pacQLaX8
>>561
恋心持つのはかまわんが、相手との年齢差がちょっとなあ。

無職引きこもりで精神障害があるオッサンじゃ
いざ結婚となれば相手側は両親だけじゃなく親族含めて猛反対だろう。
収入はもとより生活能力さえない相手だと、結婚後の彼女の苦労は目に見えてるからな

結婚は、決して恋愛の延長のおままごとみたいなものですませられるものじゃないから
正直、二人が結婚するのは難しいと思う。

あなたの精神障害とは違って、欝は投薬さえしっかりやってればいずれは治るもの。
いずれは治って、しっかり彼女を守ってあげられる健常者とも恋愛できるようになる。
だから、彼女が普通の恋愛できないメンヘラである間だけ支えてあげるものと割り切って
いずれは自分の手元から飛び立たせてあげる覚悟なら
恋愛してもいいんじゃないか。



563 :561:2008/06/26(木) 10:19:18 ID:mb5AzJGk
>>562
レスありがとう。自分も20年来の鬱で障害基礎年金と精神福祉手帳をもらってるんだけど、ここではそんなことどうでもいい。

ここへ書き込んだのは自分の考えが正しいのかどうか、第三者の人から見た意見が欲しかったからなんだ。

自分も>>562さんが言ってくれたのと同じことをずっと、考えてた。

ありがと、>>562さん。自分が間違ってなかった事、確信させてくれて。

自分にはそうなった時、彼女を飛び立たせてあげるだけの覚悟はきっと持てない。

だから、自分の中で時間をかけてこの気持ちを昇華させるよ。

>>562さん、ホントにありがとうm(_ _)m


564 :優しい名無しさん:2008/06/28(土) 01:37:08 ID:5UXk6iMp
自分(29):うつで休職中 彼女(32):うつでも就職中
遠距離で6年は続いてます。

大体はメールのやりとりをします。たまに行く場所を合わせて会いに行ったりしてます。
隣に居てくれるとしっくりくるので、気持ちが安らぐというか、とても助かります。

とりあえず、相手側の所に行きたいとは思っているんですが、
自分が病気で職を転々としているせいで、中々、行きたくても行けません。
向こうはあまり気にしてないようですが、自分は男としてあまり良くしてやれてないと思ってしまうので、辛いです。
自分で生活するお金を稼ぐのすら辛い状態なので…
向こうはちゃんと正社員で稼いでいるので、流石に考えてしまいます。

これからどうしたら、うまくやっていけるでしょうか…

565 :優しい名無しさん:2008/06/28(土) 02:14:38 ID:RT31B/RH
脇レスだが
みんな電話じゃなくて、メールでやりとりするんだな…

欝な女の子に告白されて、どうしようか悩んでるオッサンですが、
電話がかかってくるたびに
「死にたい」だの「殺して」だの、フォローできなくなってきて
着信拒否にしようかと考え中だったのですが、
メールだったらうまくやりとりできるのかな

告白の返事は、「友達でいよう」と言ってあります

566 :優しい名無しさん:2008/06/28(土) 02:43:03 ID:hVZ3yI5V
>>565
やってから捨てりゃいいじゃん。
死んでくれたら後腐れなく更によし。

567 :優しい名無しさん:2008/06/29(日) 14:18:10 ID:h23cuflD
>>565
余裕があるなら、
その子には、言いたいだけ言わせてあげれば良いと思います。
それから、「自分は死にたいと言う気持ちは理解できない」と、
ある程度距離を保った方が良いと思います。

その子がフォローや同情を求めているようでしたら、
容赦なく怒るのも手だと思いますが。

568 :優しい名無しさん:2008/06/29(日) 14:28:49 ID:h23cuflD
>>564
治療に専念してください。

この板の「治った」系のスレは、結構役に立ちます。
ネットで集めた噂みたいな記事とか
胡散臭いスピリチュアルな本は役に立ちませんが、正しい知識は力になります。
ストレス対処、問題解決など、
鬱病になりにくい人間に自分を作り変える気でいると、
復職後も再発しにくいかと思います。

出来ると思ったら、頑張ってください。
疲れたら、休んでください。
とりあえず、疲れるまで頑張ってみるのもいいかもしれません。

569 :優しい名無しさん:2008/06/29(日) 15:59:57 ID:fYr2Odrb
>>565
あれ?
もしかして、考えなしに若い欝の子と遠恋始めちゃった43歳か?


570 :優しい名無しさん:2008/06/30(月) 21:33:00 ID:IJebhgYc
自分も遠距離で鬱の子と結婚して、親と大揉めです。
実家の離れで住んでいましたが、家を出ることにしました。
離れのローンが残っているため経済的にはキツイですが、
親からのストレスから嫁を守るため仕方がありません。
親の言いなりで別れてしまえば、ショックで嫁の鬱が酷くなることは容易に想像できます。
親子関係も大事ですが、旦那だから相方の身を守るのが最優先だと考えています。
いくら親でも嫁や嫁の実家の悪口を言われると、本当に腹が立ちます。

嫁とは2〜3年前に婚約をして半年くらい前に鬱を発病し結婚して一ヶ月ですが、
今はかなり良くなってきており、
外出も家事も仕事も問題なくできる状態です。

親に鬱のことをいくら話しても分かってくれません。
ワシらに迷惑を掛けるな!の一言で親への気持ちが冷め、家を出ることを決意しました。
その結果、失敗して親からそれ見たことか!と言われても構いません。
旦那としての責任を果たしたいので、結婚生活に失敗して外野からとやかく言われても
自分が納得できればそれでいいと思っています。

親やその周りの人間は、鬱は生まれながらの基地外で遺伝するように思っているようです。
犯罪者=精神異常者=鬱 と間違った認識を持っています。
テレビのニュースの話題が間違って刷り込まれているようです。
もう話になりませんね。
もっと鬱についての認識が世間に広がることを期待しています。

以上、チラシの裏でした。

571 :優しい名無しさん:2008/07/01(火) 01:25:46 ID:GBUXohf3
>>570
親には「このまま欝を理解してくれない状態が続くなら、絶縁も考えてる
お願いだから、欝の本の一冊でも読んでください」
などと、一度絶縁をほのめかすのもいいんじゃないかと。

親としては、悪口言えば離婚に持ち込めると思って言ってるんだと思うけど
離婚には至らず、それどころか自分たちの老後に被害が及びかねないということが分かれば、
まじめに欝の問題に向き合えってくれるかもしれないから。

実際に絶縁するつもりなくても、ちらつかせるだけでも十分有効だと思う






572 :564:2008/07/01(火) 09:46:49 ID:HSUoqT/0
>>571
下手すると嫁が欝だから絶縁するみたいな印象を与えかねない気もするなあ。
親にとっては嫁のイメージを悪くしかねない。

嫁さんが生活に問題がないとかで、まずは家族の一員に嫁さんを加えても大丈夫という
安心感を親に持たせた方が良い気がする。
親が心配してるのは、嫁さんの欝以外の部分の資質じゃないのかな?

欝を理解するのは当事者でも難しいけど、家事や仕事が出来るのは親も分かりやすい
部分だと思う。

恋愛だと2人の付き合いで済むけど、結婚となると家族が絡むから面倒ですよね…
家族にどうしたら受け入れられるかで悩みますよ。


>>570
少し楽になりました。レスありがとうございます。

573 :優しい名無しさん:2008/07/01(火) 13:05:56 ID:9tneqTrb
>>572
そういう古いタイプの人が心配してるのは、おそらく血統の問題だろ。
口にこそ出さないだろうけど
孫が基地外になることを一番心配してるんじゃないか?
とすれば、とりあえず欝についてテレビの聞きかじりではない
しっかりした知識を身につけてもらう他ないと思うんだが。


それに、その方法だと
家事ができることを親に確認させる代わりに
嫁に嫁イビリを経験させることになるんじゃないだろうか。
健常者でさえ姑チェックはつらいんだから、欝悪化するぞ、きっと

574 :優しい名無しさん:2008/07/01(火) 16:43:07 ID:+lihJZu+
>>573
そうそう、親が一番気にしてるのは多分遺伝だよね。ご本人も書いてるとおり。
嫁や孫がいずれ犯罪者になって、血縁の自分達も恥をかくと思ってるはず。
家の名に傷が付くとかね。
だから、私も>571がいい気がするな。
でも、その年齢で考え方を変えろっていうのも難しいんだよね。
本を読んだところで、「こんな薮医者のでっち上げ」と思うだけかもしれない。
だから無理に親に理解してもらわなくてもいいと思う、
奥さんを守って犯罪とか自傷とか起こさせないよう気をつけてあげていれば。

それにしても、親のいいなりにならず奥様を守っている>>570さんはとても立派です。
つい自分の親の肩を持ってしまう旦那様が多いですからね…。
育ててくれた恩はあれど、これから死ぬまで自分が築いてゆく家庭が一番大事だと思います。
普通に生きれば、どうやったって親のほうが先に死ぬんだから。
>570さんと結婚できた奥様はとても幸せだと思いますよ。

575 :優しい名無しさん:2008/07/01(火) 17:16:40 ID:Z4TCftjX
うつ病も含めた精神病はみんな遺伝ですよ

そんなことも知らないんですかwww

576 :優しい名無しさん:2008/07/01(火) 17:24:31 ID:J7eZ9bjc
>>575
遺伝ではない場合もあるよ。
親が健常者で、子供だけが病気の場合もある。
ただ、遺伝する可能性もある。
遺伝しない場合もある。

577 :優しい名無しさん:2008/07/01(火) 18:25:12 ID:a/kJqGY9
遺伝遺伝と言うけれど、10%前後の話しでしょ


578 :優しい名無しさん:2008/07/01(火) 19:10:22 ID:HSUoqT/0
>>575
IT企業でうつ病が頻発してるのを見てると
遺伝だけとは考えられないと思うけどね

実際に、原因は色々あるって位しか分かってないらしい

579 :優しい名無しさん:2008/07/01(火) 19:31:40 ID:FOg/kG3b
>>570
みなさんありがとうございます。
嫁の実家からの応援だけと思っていたので心強いです。
なんとしてでも鬱を完治させて、認めさせるつもりです。

指摘の通り、家事が出来ないのではないか?という疑問を持たれている事も事実です。
でも、それは私との喧嘩やたまたま風邪で体調が悪く、家事をしなかっただけなんです。
私が買い物から帰ってくるだけで、息子に買い物させてあの嫁は何なんだ!と言われる始末です。
家事を見てもらうのに顔を合わせると悪化すると思うので、距離を置くためにしばらく家を出ます。
お互いにトラウマになっているので、現状報告を私が定期的に行うだけにする予定です。

みなさんがおっしゃるとおり資料を集めて、置き土産にしようと考えています。
本だと読まないんで、ネットのページをいくつか印刷して置いてゆきます。
ありがとうございました。

>>564さんも幸せになれるように。

580 :優しい名無しさん:2008/07/02(水) 21:02:48 ID:ZGahLTpp
22歳♀です。
吐き気・不安感・めまい・しびれなどがあり
時に軽いパニック発作があります
しかし予期不安のほうが今は強いです

薬は飲んでいますが、耐性がついてふえていく一方なので、これ以上増やしたくありません
彼氏は28歳ですが、うまくいえないのですが
なんとなく、大きく包み込んでくれるようなタイプではなく
パニックの症状について「プレッシャーに弱いのかも」というと
(人と一緒だと、悪くなって迷惑かけたら・・と思い、かえってパニック発作が起こるので)
冗談で怒られました。
「それは辛くても繰り返してるうちになれるよ」とかも言われました

でも会社では毎日不安ばかりで(体調が悪くなったら・・とか、悪くなってきたな・・どうしよう、という不安)
まともに息ができません(深く息をするとなんだか悪化しそうで、浅い呼吸になっているのが分かります)
めまいや頭痛も辛いです
でもどのようにしてこの辛さを伝えればいいのか また、伝えたとしても
気の持ちようだとか言われますし、それでも言い続けるといい加減にしてと思われそうです
私がパニック障害だということは話していますし、会っているときに気分が悪くなることも
しょっちゅうだし、外食は不可能だし、人ごみや映画館もだめ、この状況は
知っています。


581 :580:2008/07/02(水) 21:03:53 ID:ZGahLTpp
長くなってごめんなさい。続きです。

でも、いつも”心配”といいながら、”気の持ちよう”とか”運動不足”とか
”考えすぎ”とか言われ、雰囲気的になんとなく、仕事もやめられないような感じです。
(良い意味?で厳しい感じです)

私としては、無理しないで休んでゆっくり治せばいいよ、とか、できることをしたらいいんだよとか
って言ってほしいのですが。(だからといってやめるつもりはなく、できる限りは頑張りたいです、お金にも
困りますし・・) 実際無理しないかどうかや、休むかどうかは別の問題で、
そういってもらえるだけで幾分か心が軽くなるのに、”みんな大変”とか、上に
書いたようなことを言われると、無言のプレッシャーを感じてしまいます。

付き合い始めて半年たったころに(今は1年です)、具合が悪い話をしていたら、
「俺だって疲れてるのにいつもそんな話ばっかり聞きたくない」的なことを言われたことがあり
その後謝ってきて、それ以来は言われていないんですが、
今でも不安が心をよぎるとそのときの言葉を思い出してしまいます
だから、あまり言ってはいけない、でも辛い、というふうにグルグル混乱してしまいます

パニック障害・不安神経症の方はどのように恋人と付き合っていらっしゃるんでしょうか。
どのように結婚生活を送ってらっしゃるんでしょうか。
私は一生一人で生きたほうがいいのかな。


582 :優しい名無しさん:2008/07/02(水) 23:15:07 ID:j6akOOjV
>>580
当方女で、鬱病持ちでした。
極端な話ですが、こんな考えもあるよーってことで。

病気の治療と恋愛は別に考えた方が良いと思っています。
たぶん、パートナーとは、
互いに寄りかかるのではなくて、ならんで歩いて行くものです。
だから、私は、独りで立たなければいけません。
そして、立つのを支え、手伝ってくれるのは、
パートナーではなくて、医療機関です。
でも医療機関は、立ち上がった先、
私がどこに行き、どんな世界を見て、誰と時間を共有するか、と言うことには関係ありません。

松葉杖は、足をくじいた時とても役に立つけど、怪我が治ったら、邪魔なんです。
それが、医療というもの。
健康になったとき、パートナーのことを邪魔だと思ってしまうのは悲しいです。


極端すぎて参考にもなりませんね…

583 :優しい名無しさん:2008/07/03(木) 02:26:52 ID:3gxNolQE
>>580
彼の思いやりというか、優しさが足りないのかな・・・。
580は、相手のことまで考えて、病気の話(具合が悪いとか)をしてるんだと思う。
私は結婚してるけれど、旦那はつらいって言っても、
話きいてくれるし、そんな580の彼のような切り返し方はしない。
>>581の話ももちろん分かるけれど、
なんていうか、580の彼には、優しさが足りてないような気がする。


584 :優しい名無しさん:2008/07/04(金) 23:46:28 ID:slz5CRl8
>>579
>私が買い物から帰ってくるだけで、息子に買い物させてあの嫁は何なんだ!と言われる始末です。

これ、すごいまづいよ。
今の世の中、家事は嫁だけなんて考えはかなり古い。
そうやって、親の考え改めさせる努力しないために離婚切り出された夫なんて
掃いて捨てるほどいるぞ。

エネスレ読んで研究して来い

http://www21.atwiki.jp/enemy/

585 :優しい名無しさん:2008/07/05(土) 22:51:07 ID:LiXF8r2W
>>584
嫁の目の前で親に反論し、最終的に大喧嘩しました。親と戦いました。
その姿を見ていた嫁は、一生ついていきますと言ってくれました。
一時は親の考えが覆りかけましたが、親の職場の同僚に何か吹き込まれたようです。
親にとっては来てくれた嫁よりも、我がの体面のほうが大事なようです。
こうなると外野との戦いになってキリが無いし、息子である私を信じないから家を出るんです。

今は新居を求めて奔走中です。努力はしたんですよ。

586 :鬱中期、ADHD:2008/07/06(日) 03:20:42 ID:tfGaHjsE
10年間お付き合いしていた彼がいました。そして私が鬱になり、それを受け入れてもらえず別れました。
それから、だいぶ時間が経って、私はやはりあの人とずっと結婚したかったんだ。と気づき、今まで言えなかった事
「料理や洗濯ぐらいしかできませんが、貴方のことが好きです。よければ結婚してくれませんか。」と伝えました。
返事は「僕は正直もう、君を女として見れない。」ということでした。
それから彼を忘れるため正直とても辛かったです。自分をいたわるのは自分なんだからと、今日まで頑張ってきたつもりです。
そしてやっと思い出に変わったところで
そんなタイミングで彼が急にやってきて「これからはあなたに安心をあげたい。結婚も考えて付き合ってくれませんか?」と言われました。
本当に悩みました。それは信じていいのかなど。結果、互いにとって友人で居る距離が一番いいと思って、友人としてなら。と了解してもらいました。
それからすぐ、また「友人じゃなくて好きなんです。」と言われました。
毎回断られる方も断るのも辛い、こんな繰り返しは嫌です。
鬱のことを調べたりする気は全くないようです。
だけど、わかってもらってやり直したい気持ちが私の奥底にあります。
わかってもらうようにする。ってほとんど無理でしょうか。
もう、病気療養をしたい気持ちがあって、それを見守ってくれる愛はあるんでしょうか。
それを彼に求めても、無意味でしょうか。

587 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 04:23:16 ID:48mOClKc
恋愛できるのがうらやましい

588 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 07:18:38 ID:vJZ3AuKt
結婚したからといって永遠の愛が手に入ったわけでもなく……死ぬ時は一人。早く前向きに逝きたい

589 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 07:21:40 ID:SszcJ4LU
>>586
彼は欝の時のあなたをよく分かってるのかな?
分かっていて好きだと言ってくれるのなら上手くいくかもしれないけど、
分かってないなら苦労すると思うよ。

590 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 15:16:15 ID:8sClLMRv
>>586
その彼は止めたほうがいいよ。

あなたの病気についてほとんど勉強してないってことは
結局、あなたをいたわる気はサラサラないし
あなたの心の苦しみなんて全く興味がないってことなんだから。

いたわる気がない人と一緒にいても
欝悪化→相手の負担も増大→相手もあなたの相手に疲れ、あなたも欝悪化で疲れて別れ話
て王道パターンになると思うぞ。

591 :鬱中期、ADHD:2008/07/06(日) 16:16:14 ID:tfGaHjsE
>>589
レスありがとうございます。
やはりそこがクリアでないから、迷ってるんだと思います。
分かってくれているのかどうかは、言葉で聞いても「分かってる。」と言われるので
なるべく相手の行動から判断するようにしているのですが
別れて5年経っているのもあり、分かりにくいです。
調子がマシな時にしか、会わないようにしているのですが
おっしゃって頂いた事から考えてみると、しんどい時にでも会えるような
安心感を、私は彼に感じていないんだなぁと思いました。

>>590
ストレートなご意見ありがとうございます。
とてもよくわかりました。
良いように考えてみたとして、もし彼にいたわる気持ちがあったとしても
私に全くそれを表してくれなかったら、ないのと同じですね。
必要以上に彼に甘える気持ちはないけれど
やっぱりウツの人と付き合うのは大変だから
そういう私と付き合っていく覚悟が相手にあるか無いかと言えば
無いな。と思いました。
話を聞いてくれるとか、距離を保ってくれるとか
そういう「行動による事実」に基づいた安心感を感じられない相手とは
王道パターンですね。
相手や自分を責める前に、はっきり断る勇気を持ちたいです。

592 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 17:00:03 ID:xoRWS/ty
相談です。私は欝とパニと不眠持ちのほぼニートたまに働く、学校に行く身分ですがだいぶマシになってきていて
前々から家族ぐるみのお付き合いをしている彼氏と同棲したいねーとは言われていましたが
最近具体的にその話が進んでいますが、
私はメンヘラなので波がありやはり毎日朝早く起きてご飯とお弁当を作ったりする自信がありません。
それでも彼氏がそれを承知で同棲をするとなってもうまくいくんでしょうか・・・?

とても心配です。

今頭の中がグチャグチャでおかしな文章になっていたらすみません。

593 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 18:51:17 ID:T+AGW0K2
>>592
私の考えでレスさせて頂くと、基本的に同棲はおすすめしませんし
ましてやそのような状態で同棲を始める事は、悪化の危険性が高いと思います。



594 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 21:18:04 ID:gxSLqdRF
私はうつ病です。
彼は居ます。
たまに客観的に自分を見れなくなり
彼の心を傷付けてしまう事があります。
本当は必要としているのですが、
本当は必要じゃないと本心で思う事があり
私は落ち込み、泣いて彼から距離を離す事しか出来ません。

原因は私だと分かってます。別れたくないです。
アドバイスを頂けると嬉しいです。
是非お願いします。

595 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 21:49:28 ID:3tnOaIN2
抗鬱剤飲めば?

596 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 22:11:32 ID:gxSLqdRF
現在治療中なので飲んでいます。

597 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 23:40:16 ID:VrNL1+gi
>>592
一般に、同棲は症状を悪化させますよ。
大好きな彼氏でも、一緒に住んでると嫌な面も見える。

それに、彼氏と言っても所詮は一度も一緒に住んだことのない他人
全く違う家庭、つまり生活習慣や生活リズムも全く違う環境で育った人
違う環境で育った人と一緒に住むと、あなたも彼に合わせなきゃならないところが沢山出てくるから
それなりにストレスもたまる。

現実には同棲って、決していいことばっかりじゃないんだよ。

598 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 23:48:51 ID:3tnOaIN2
寂しい時そばに居てもらえるから
悪い事ばかりでもない

599 :優しい名無しさん:2008/07/06(日) 23:55:22 ID:NIa2VuKu
>>591
従姉妹が鬱治療中です。

結婚前に過去鬱だったことを承知しての結婚だったのですが、いざ子育てや嫁姑等で鬱再発した時に、
旦那さんは鬱に寄り添うと言いつつも『気合いで治る』『気の持ちよう』『俺も仕事で疲れてるのに』等々やはり言われるそうです。

かといって鬱に関する本を読むわけでもなく、普段はやさしい旦那さんなんだけど根本は理解してくれないというか。

だからなのか、病気は一進一退です。

結局現在は週2で通院・投薬、子育ては義父母(旦那さんは仕事理由にほぼ任せきり)、年に数度の里帰りで精神の安定を保ってます。
義父母は従姉妹には直接言えないのか、私に愚痴を言ってきます。

>>591さんの彼が、ご両親含め鬱を理解して支えてくれるようなら結婚生活も乗り切れるかと思いますが、そうでないならやはり機を見た方が良いかな、と思います。

従姉妹を見ての私見なので、ほんの一意見だと思って下さいね。

600 :優しい名無しさん:2008/07/07(月) 11:28:22 ID:a/ljuqlg
相談があります。好きな人(女性)がいるのですがその方は鬱と不眠症で通院していますが1人暮らしをしていて日常生活が出来る状態まで回復しています。
合うのは月に1〜2回でメールや電話はほぼ毎日です。相手はただの仲良い人ぐらいにしか考えてないと思います。結果に関係なく自分の思いを伝えたいのですがその事で病状が悪化する可能性を考えると何も出来ません。どなたかアドバイスをお願いします。

601 :優しい名無しさん:2008/07/07(月) 15:20:25 ID:MUIdwtw9
質問お願いします。
付き合って5年、同棲3年目の彼氏とのHの事…。

彼(26歳)のHは当初より淡白な事もあり、性的欲求があまり無いようです。
それに加え、私(23歳)の性欲が強い為に週1回のしかも淡白なHでは物足りません。

その為、じゃれながらも私から秘部を触ったりする事が多くなってしまいましたが、彼にとっては苦痛のようでした。

強く求められては引いてしまう。秘部を触る事を止めてくれれば、週にする回数も必然的に多くなるはずだと言います。

軽いちゅーをしたり、手は毎日繋ぎますが、照れて抱き締める、ディープキス等の愛情表現さえあまりしてくれない彼を、ただ1週間待つことは出来ません。私が求める愛情表現が少ないのはHの前触れと勘違いされて私が舞い上がるのを恐れての事みたいです。

逆効果と解っていながら触ってしまうのです…。

私の触りたい衝動を自慰で解消すると言ったら、彼は怒って反対しました。
そんな事しないでも、触るのを我慢するだけで良いのだと言いますが、どうしても我慢できないのです。

私と一緒に生活していると云うだけで満足だと言ってくれる彼をとても愛しく思っています。

だからこそ、こんなやり取りはもう沢山です。改善したいです!!

長文でしたが、是非アドバイス頂ければと思います。

602 :優しい名無しさん:2008/07/07(月) 15:24:29 ID:mTybMxJA
>>601
男の誘い方間違ってるよ。
女が恥じらいを見せるからこそ、男はやる気が出るんだよ。
男の場合、征服欲と性欲がかなり密接だからな。

痴女は普通に引く。



603 :601:2008/07/07(月) 15:29:46 ID:MUIdwtw9
602さん、

そんな事は解っています。そのアプローチを辞めたくて止めたくて悩んでいるのです。


604 :優しい名無しさん:2008/07/07(月) 23:03:16 ID:53O/Ibkk
 

605 :優しい名無しさん:2008/07/08(火) 00:00:54 ID:eTdmHWEL
>>601
どこにメンヘラが出てくるのさ

606 :優しい名無しさん:2008/07/08(火) 01:57:01 ID:j3a8ZZ2K
重度の不眠症と、(おそらく、まだ決定されてはないけれど)演技性人格障害の彼女(私)を一年間、ほぼ同棲でつきっきりでみてくれていた彼氏が、就職で上京したため、地方にひとりとりのこされました。
彼氏といれるときは眠剤の量も、抗鬱薬、抗不安薬の量も少なくても安定します。けど、今はそばにいない。
彼氏は院卒なので、自分1人分は余裕で生活できるだけの収入があるけど、あたしの薬代や治療費を考えると、結婚や同棲はまだあと2年(就職してから三年目)待ってくれといわれました。
正直、こんな彼女じゃなくたっていい女はたくさんいるのに、あたしを選んでくれる彼を失ったら、立ち上がる気力さえなくなる気がします。怖いんです。
何がいいたいのかよくわからなくなってきました。あたしは、彼の彼女でいても良いのでしょうか…

607 :優しい名無しさん:2008/07/08(火) 03:21:35 ID:QPausurL
>>600 文面のかぎりだと、貴方が告白したのが原因して症状が悪くなるとはおもえませんが・・返事をせかしたりせず又だめなら普通に接すれば良いのではないでしょうか?

608 :優しい名無しさん:2008/07/08(火) 06:07:31 ID:aO7zdErD
>>605
分かりづらくですいませんでした。
>>607
アドバイスありがとうございます。しかし、夕べから精神状態が不安定になっているのでしばらくは何もしない事にします。
仕事を辞めたい、行くのが怖い、みんなが悪口を言ってるなど明らかに様子がおかしいので診察に行く様に言いました。

609 :優しい名無しさん:2008/07/08(火) 08:59:03 ID:XoCJ+Uxg
>>606
一年間よく付き添ってくれ、今もきちんとあなたを養える力をつける努力をして
治療費のことまで考えて結婚を目指してくれている。
とても理解ある良い方に巡り合えましたね。
上京した彼が、手のかかる自分より楽で尽くしてくれる女の子に出会ってしまったら…
というような不安があるのではないでしょうか?

離れていると、電話だとお金もかかってしまうと思いますので、
もし彼もパソコンをお持ちでしたらSkypeを使って音声会話をしたり、
PC用のカメラを購入してテレビ電話を出来るようにしてはどうでしょう。
顔を見て話せるだけでも安心感が違うと思いますよ。
変に電話やメールだけだと、見えないので不安が増して余計なことを彼に言ってしまうかもしれませんよね。
(私なんか…とか、疑心暗鬼になってそっちに女がいるんでしょとか…)

それと、彼と結婚できる日が来たときのために、自分の病気のことをよく知り、
カウンセリングを受けたりして自分自身と向き合う時間と考えるのも良いと思います。
私も、鬱などありまして彼といれば安定するのですが、
彼にも色々あってなかなか会えないし、結婚などもすぐには無理なのでそう考えることにしています。
彼と結婚できた時には頼るだけじゃなく、支えることもできるようになりたいので
自分とよく向き合って自分をどう変えて行けばいいのか、落ち着いて考えるようにしています。
(といっても人格障害の方はまた少し違うと思いますので、無理に考えないでくださいね)

610 :優しい名無しさん:2008/07/08(火) 09:06:10 ID:XoCJ+Uxg
>>608
職場で悪口を言われているなど、人を信じられないような状態で
それをあなたに打ち明けられるということは、
同じような状態の私から見ると、彼女はあなたには安心感を持っているのだと思います。
自分が冷静でないときでも、そのように冷静に通院を勧めてくれたり、
感情にまかせて告白したりせず様子を見られているところなど、
人間不信な中でも信頼できる例外と認められていると思いますよ。
彼女が落ち着くのを待って、距離を縮めながら機を見て告白されたら良いのではと思います。

611 :優しい名無しさん:2008/07/08(火) 13:55:20 ID:lr5U5KbQ
相談させてください
お互い20代後半で付き合って2年です
私がメンヘラです(鬱とパニック)

メンヘラである事を打ち明けてお付き合いをスタートさせたのですが、今年に入ってから調子が不安定で
不安定の波に呑まれたくなくて、自分なりにはたくさん笑って頑張ってきました
彼との時間も穏やかに過ぎてきたと思います
でもこの間、とうとうメンヘラスイッチが入ってしまい彼を振り回してしまいました
これで2回目です(前回は約1年前)
泣いて叫んでとっくみ合いになって、彼は押さえようとしてくれたけど納まらず
自分でも正直よく覚えてないのが本当のところです
彼が言うには「暴れてた」と
その夜に気付いたのですが、私の手首には掴まれて押さえ込まれた彼の手の跡がくっきり付いてました
彼にすごく辛い思いをさせたと後悔してもしきれません

その日は「もう疲れたよ」と言われ送り届けてくれて、それから3日程経ちますが何の連絡はありません
連絡は毎日かかさずくれてましたし、私からも連絡はしてました

当日の帰り道で覚えてないことも含めて謝ったのですが、覚えてないところが多すぎて謝るにも謝りきれずモヤモヤしています
こちらから連絡したいけど彼の立場なら「覚えてないくせに」と自分なら多少なりとも思ってしまうし、正直疲れさせてしまうのならもう終わらせたいと思っている部分もあります

この先、自分がまたコントロールできなくなる時はくるかもしれないので不安ですし、彼もそれはとても不安だと思います

連絡が来るまで待つべきでしょうか
それともこちらから何かアクションを起こしてもう1度謝罪して今後を話し合うべきでしょうか

連絡が無い事が今までは不安で仕方なかったのですが、彼は私の居ない安心できる生活を送ってると思うと私も少し安心してます
相手の事を考えて行動したいけど、今どうするべきか本当よくわかりません
ぐだぐだになってしまってすみません

612 :優しい名無しさん:2008/07/08(火) 15:27:26 ID:j3a8ZZ2K
>>609
不安はあります。彼氏が別の、いい意味で楽で、可愛くて、突然暴れだしたりしないような彼女をみつけたときに、私はどうされるんだろう…って言う感じです。
病院の先生にも、あなたの不眠症は一生モノかもしれないといわれてますし、そう考えたとき、健常者の彼氏には健常者の彼女の方が幸せに生活できるんじゃないか…とか。
今、安定しているうちに、私が身を引いた方が彼氏は幸せになれるのかな?
こんなことを彼氏自身に言ってみたら、「俺をなめんな、捨てるなら、もっと前に捨ててるわ!」と言ってもらえました。でも、心のどこかであたしじゃない女の方が幸せになれるだれうに…という気持ちが抜けません。
堂々巡りです。負の感情にながされてる感じなんです。
また何がいいたいのかよくわからなくなってきました。ごめんなさい。

613 :優しい名無しさん:2008/07/08(火) 15:44:43 ID:XoCJ+Uxg
>>612
とても良い彼ですね。
でも、心が病気のあなたがネガティブになってしまう気持ちもよくわかります。
そのネガティブは、彼の言動によってなくせるものではないと思います。
(実際、捨てるならもっと前に…と言ってもらってもなくなっていませんものね)
やはり、できれば心理療法士に相談したり、カウンセリングで
ネガティブになってしまう考え方を変えていくのが良いと思いますよ。
自分ひとりの力では、そういった考え方のプロセスを治すのは難しいものです。
不眠症は治らないのかもしれませんが、あなたがそうして自分を変える努力をしていけば、
その彼とならきっと幸せになれる日がくると思いますよ。

自分だけで思い悩んでいると、どうしても今のようにネガティブに走ってしまいます。
私は、なんとなくあなたならきちんと指導を受ければ抜け出せるように感じますよ。

614 :優しい名無しさん:2008/07/08(火) 15:52:22 ID:XoCJ+Uxg
>>611
前回が一年前だと、彼もそういった場面に慣れていないため疲れただろうと思います。
まず、彼に少し休息をあげたらいかがでしょうか。
彼もあなたが落ち着くまで少し放っておこうと思っているのかもしれません。
次の休日は連絡せず一人で過ごさせてあげてはどうでしょう。
その次の休日の前に、連絡を入れて
「改めてこの前はごめんなさい。落ち着いたので、少しゆっくり話したいです」
という感じに聞いてみて、そこでゆっくり話し合ってみられては。
あなたもそれまでに、彼に伝えたいことを落ち着いて考えてみてください。
思っていること、ありのまま素直に伝えれば後悔のない結果になると思いますよ。

615 :優しい名無しさん:2008/07/08(火) 16:28:22 ID:aO7zdErD
>>610
大変参考になりました。ありがとうございます。

616 :優しい名無しさん:2008/07/08(火) 16:49:56 ID:SqKrJn8w
アナタの為じゃない
彼が一番辛いのはアナタを失う事
彼がどんな障害があろうとアナタと居る時が一番幸せ、それだけだよ。

617 :優しい名無しさん:2008/07/08(火) 17:02:17 ID:j3a8ZZ2K
>>613
ありがとうございます。今、精神科には通ってるんですが、その先生に相談したらいいんでしょうか?それとも別の、カウンセラーさんを探した方がいいのでしょうか?
精神科の先生とは、なかなか良い信頼関係でむすばれています。まずはそっちに言ってみるべきですかね??

618 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

619 :優しい名無しさん:2008/07/08(火) 17:53:05 ID:XoCJ+Uxg
>>617
今の医師と相性が良いのであれば、ありのままを話し、
心理療法など紹介していただけないか相談されたら良いと思います。
精神科医と心理療法士などは横のつながりがけっこうありますので、
先生が良いと思うところを紹介していただけると思いますよ。
紹介状があり、連携を取ってもらえるならそれに越したことはないですし。

蛇足ですが、彼があなたを迎えられる日が来た時は、
今の医師と別れて新天地で医師を探さなければなりません。
また、知らない土地に行くことで精神的負担も必ずあるでしょう。
その負担を考えても、今のうちに少しでも自分の状態を良くする努力、
自分のことをもっとよく知ることをされておいたほうが良いと思いますよ。

620 :551:2008/07/09(水) 00:08:37 ID:00JXuGWj
>>552
今週の日曜日、二人で両親に会って、婚約し、年内に結婚することにしました。
2日に一度は私の家に泊まりに来て話をきいてくれたり、私が出来ない用事がないか気遣ってくれて病気の事もきちんと理解してくれています。
自己主張をする事が苦手だったのに、なぜか彼には何でも話せて、一緒にいてラクで安心できた事で症状も快方に向かい、日常生活がきちんと出来るようになりました。
規則正しい生活が出来るようになり、ご飯を作ったり・引っ越し準備も順調に出来ています。
職場も私の病気に理解があり、職場復帰はまだですが、焦らず治そうと思います。
今月末から彼と一緒に暮らします。

621 :優しい名無しさん:2008/07/09(水) 00:15:09 ID:uCvcxNt3
がいしゅつ?
http://www.222.co.jp/netnews/article.aspx?asn=18383

622 :優しい名無しさん:2008/07/09(水) 01:01:14 ID:J0FX5b/B
長文となり恐縮ですが、相談させてください。
当方29歳、実家暮らし。彼女40歳、高校生の子持ちで母子家庭、鬱持ちです。
遠距離恋愛で付き合って5年になります。

3年目までは毎日電話やボイスチャットなどで話をし、
1〜2ヶ月に一度、こちらが向こうへ会いに行き、
1泊のデートをする(子供は彼女の実家で留守)
という付き合い方をしてきました。
付き合い始めのころ、将来のことも考慮した上で
彼女と相談し、このような付き合い方になりました。
また、その時は「今の生活をなるべく崩したくないし
親の都合で子供の環境を変えるようなことはしたくない。
子供が一人立ちしたら一緒になりましょう。」ということで合意しました。

そして、付き合って4年目になった頃、彼女に欝の症状が現れはじめました。
(鬱自体は初めてではなく、付き合う前にも症状が出たことはあったようです)
「他人、身内問わず、誰かと接することが苦痛。
生活のためになんとか働いてはいるが、できることなら引きこもっていたい」
ということを言っていました。
ただ、そんな中でも週に1,2度は近況報告的にメールをくれるので
それに返信する形でこちらからメールする、という形の付き合い方に変わりました。
欝の症状は長期戦覚悟で、相手の意見を尊重しつつ
一定の距離で見守る、というスタンスで続けてきたのですが・・・。(1/3)

623 :622:2008/07/09(水) 01:03:09 ID:J0FX5b/B
半年以上すると、度々メールに
「これ以上待ってもらってても復帰できる保証はないし
別の人を探してもらった方があなたのためにもいい。
また、将来一緒になるという話をしたこともあったけど
やっぱり、地元を離れることはできない」ということが
書かれるようになってきました。
「私みたいなのよりもっと条件のいい人と付き合った方がいい」的な話は
鬱が顕著に現れる前から度々(1年に1度くらい)あり、
自分は「自分にとってはあなた以上の人は考えられない。
今となってはあなたの存在自体が自分にとって支えであり芯である。」
という自分の気持ちを正直に話しました。
また、調子が悪いことについては
「今はこちらのことを気に病む必要はないから
ゆっくり調子をとりもどしていけばいいよ。
ずっと付き合っていればこういう時期もあるさ。」といい、
その後もしばらくは週に1,2度のメールのやり取りで続いていきました。

こういう付き合い方になってから1年ほどたった頃
「相変わらず不調続きなので放置してほしい」という内容が続くようになりました。
 メールに対しては「了解」という旨やこちらの簡単な近況報告で返信したり、
相手からのレスポンスがくるまでこちらからのアプローチは控えるようにしました。
そして最近、
「この先待ってもらってもそれに応えることはできない。
 待たせていること自体がプレッシャーになってる。
 この中途半端な状態を続けるのはもう止めたい。
 お互いの将来に不安があるし、この状態を続けてても
 得るものは何もない」という内容のメールがきました。
 以前は、自信のなさからくる不安が発露しての「他を探して」だったのが
今回は「これ以上続けられない」という気持ちが強く出てるような印象です。 (2/3)

624 :622:2008/07/09(水) 01:05:10 ID:J0FX5b/B
ただ、やっぱりこれも鬱から来るものかと思って
「調子の悪い時はあまり先のことを考えたりせずに今はゆっくりしていってほしい。
 別れるかどうかという大事な話はちゃんと面と向かって話し合えるようなときに決めよう」
というように返しました。
また、いつも以上に自信のなさが強く出てしまっているものと思い、こちらからのスタンスを変えて
相手が返信をしなくてもいいような内容のメール(近況報告)を連日送ってみたりしてみました。

こちらとしてはそれによって「調子の悪い時でも俺がついてるよ」
ということを伝えられればいいな、と思いやったことだったのですが、
裏目に出てしまったのか、
「別れたいと言ってる相手に連日メールを送ってくるなんて意図がわからない。
 現在の効果は火に油でしかない。メール受信のパケ代も気になるので急ぎじゃなければPCに送ってほしい。
 念のためもう一度言うが、この状態を解消したい。いくら待ってもらっても応えることはできないし、
 望みのないにしがみついているよりも、気持ちを切り替えて他の事に時間を使ってほしい」と返信されてきました。
今のところ、こちらからは
「気持ちの整理がつかないので、少し時間をください」と返した状態です。

これ以上関係を続けることは相手にとって苦痛を与えるものでしかなく、
別れた方が彼女のためになるのでしょうか?
欝の場合、「自分なんかより」と卑下す半面「孤独になるのが怖い」とも聞いたので、
彼女もそういう状態なのかと思っていたのですが、思い違いなんでしょうか?
正直、どのようにすればいいのか判らない状態です。
ちなみに、自分としては前から変わらず付き合いを続けたいと思っています。
読みづらい長文な上、自分勝手な相談となり恐縮ですが、
ご意見やアドバイスがございましたら、よろしくお願いします。(3/3)

625 :優しい名無しさん:2008/07/09(水) 02:12:14 ID:jzkq8KeE
>>622
長いから流し読みしかしてないけど、恋愛としての障害が多すぎる。
年上、子持ち、精神疾患、遠距離、長期化、実家暮らし、
1つでもダメになるケースなのは分かるよね?

三十路半ばの鬱持ち女からすれば、
29歳で実家暮らしに甘んじてて、バーチャルで5年もほっとかれるような人に、
一生を背負わせることはできないよ。
たとえ鬱じゃなくても疑問になる。
独身でもそう思うのに、そんな大きな子供がいたら尚更じゃないかな。
自分以外の一生も背負わせることになるんだし。

もちろん622が意地悪でそういう態度なわけじゃないだろうし、
病気だからマイナスに針がふれることは相手も理解してるだろうけど、
本気なんだったら、その不安を1つずつ解消する行動に出てほしいと思うかな。
まずは一人暮らしして、「いつでも転がり込んできていいよ」
といえるくらいにはなってほしい。

626 :優しい名無しさん:2008/07/09(水) 02:25:34 ID:00JXuGWj
>>622-624
あなたが実家暮らしというのが気になります。
生活する、という事がどんなに大変か理解できていますか?
あなたは彼女の息子の父親になる覚悟はありますか?
そこまでの覚悟を持ってはじめて彼女の事を考えてみたらどうでしょう?
うつ状態にいる場合は他人の支えにはなれません。
支えになって欲しいという言動はプレッシャーに感じます。
彼女がよくなるには安心できる物心両面でのサポートが必要ですし、きちんと休息を取り治療を受けることも大切だと思います。
恋愛自体が不安と隣り合わせのものなので、正直疲れます。
不安から逃げたくなる気持ち、少し分かって頂けたらと思います。

627 :622:2008/07/09(水) 02:42:39 ID:J0FX5b/B
>>623
ご意見どうもありがとうございます。
「子供が一人立ちするまでは今までの生活を変えたくない」
というのが彼女の希望だったためこのような付き合い方をしてきました。
また、遠距離の解消、近くでサポートできるようにということを考え、
こちらが相手の地元の方に引越すことを提案したこともありましたが、
「その提案は嬉しいが、来てもらってもここには仕事がないし、
 今のあなたの仕事を辞めてまで来てもらっては申し訳が立たない」
ということでした。
確かに、その言葉に甘んじてしまったところもあるかもしれません。
ただ、「彼女のためにこちらの何かを犠牲にする」というのが
返って彼女にプレッシャーを与えたり自責の念を駆りたたせたりしないかというのも気になります。
(実家を離れられないことへの言い訳ともとられてしまいそうですが・・・)
相手になんと言われようとも先に行動してしまう(相手の地元へ越す)ことで改善につながりますでしょうか・・・?

628 :622:2008/07/09(水) 02:55:09 ID:J0FX5b/B
↑は>>625さん宛てでした。すいません。
>>626さんもありがとうございます。
彼女の子供の父親になる=再婚についてもずいぶん話し合いました。
上記には書きもれてましたが、彼女は×1であり、
結婚そのものに抵抗があるとのことでした。
(ただ、それでも後々一緒に暮らすこと自体は合意してくれてましたが)
あと「存在自体が支えである」という部分については
彼女に対してプレッシャーを与えてしまう言動だったとは気づきませんでした。
「何も気張らずとも、あなたが自分の傍に存在しているだけでいい」ということを伝えたかったのですが、
こういうのは返って裏目となる発言でしょうか・・・。
引け目に感じていた彼女に自信を持ってもらいたかったんです。
あと、相手が不安に感じていることはわかります。
ただ、その不安に対し、どのように接するのがベストなのかに悩んでしまいます。

629 :優しい名無しさん:2008/07/09(水) 03:27:12 ID:00JXuGWj
>>628
不安な気持ちに関しては、あなたが解消することではありません。
それは病気の症状ですから。
きちんとした治療と休息が回復の大きな助けになる、とはいえます。
あなたは見守ってあげること・経済面でのサポート・話をきくこと・相手を休ませること・相手の気持ちを受け入れていったり寄り添う事はできます。

長い恋愛期間で不安を一人で抱えこむ→離婚が大きな失敗経験となっているがため、恋愛〜結婚により病気の悪化への不安を感じてしまう→限界かも、離れたい

というのが正直な彼女の気持ちではないかと思います。
私なら、多分耐えられません…。

630 :622:2008/07/09(水) 04:01:38 ID:J0FX5b/B
>>629
折り返しの返答ありがとうございます。
不安な気持ち=鬱という症状を他人の自分がどうにかしようというのがおこがましい、
というのは何かの本で読んだことがあり、実際にそう思います。
「見守る」「話を聞く」「相手を休ませる」「気持ちを受け入れる」などの
いただいたアドバイスも承知し、実践してきたつもりではいるのですが、
それでも「この先不安。得るものがない。別れたい。」と言う人に対し
どう応えればいいか、悩んでいるという所です。
「限界かも、離れたい」というような、
こちらとの関係自体が相手の苦痛にしかならないようであれば
別れるのが一番ということになってしまうのでしょうか・・・。

631 :優しい名無しさん:2008/07/09(水) 11:16:30 ID:00JXuGWj
>>630
「得るものがない、別れたい」
と彼女があなたに苦しさを訴えていますね…。
本当にうつ状態の底にいるなら訴えるエネルギーもありません。
彼女は本当に得たいものとは何なのか、あなたには具体的に話せないのかもしれませんね。
それはあなたが未熟であることを彼女はよく分かっているのです。
彼女は息子さんとあなたという子供が二人欲しいのではないのです。
将来が思い描ける地に足のついた一人の男性としてあなたが見られないから、苦しさを訴えているのではないですか?
あなた自身が多分に彼女の言葉に甘えているというか…。
彼女と息子さんを支えられるように経済的にも精神的にも自立していないならかなり難しいでしょう。
もし彼女を本当に愛しているならあなたが何がしかの具体的な行動に出れるはずです。

大人になるとはそういう覚悟が決められるようになることなんですよ。

632 :優しい名無しさん:2008/07/09(水) 17:43:10 ID:gDh64PFF
>>622
落ちてる欝女から別れ話切り出されて、その後メールを連発するってのは
対応間違えてるとしか思えないんだが。

メールや連絡そのものが「返信しなきゃ」「期待にこたえなきゃ」
というプレッシャー要因で、そのプレッシャーに耐えられずに別れ話切り出してるのに
なぜそこでさらにメールを送って追い詰めるんだ?

鬱病女と付き合うなら、向こうが落ちてて本当にダメなときは
2,3ヶ月放置するぐらいの覚悟が必要だと思うよ。
たとえ、それで二人の関係がダメになったとしても
何より彼女の回復を優先すべきだと思う。

633 :622:2008/07/09(水) 23:21:46 ID:J0FX5b/B
このような相談に度々お付き合いくださいましてありがとうございます。
レスが遅くなっていまいすいません。
>>631
これまでのいただいたご意見を鑑みますと
「実家」というのがそれほどまでにマイナスな影響を与えるものだったとは
考えてもいませんでした。
職場が近いんだからわざわざ部屋を借りなくてもいいし、出費も抑えられる程度にしか認識してませんでした。
「得るものがない」という訴えの反面「本当に得たいものが別にある」というのもうなずけます。
(ただ、それが何かまでは不確定ですが・・・)
もし、「実家」というのがこちらに対しての「非自立」をイメージさせるということであれば、
逆に、実家を出ることで相手の「別れたい」という主張も変わってきますかね。
そうであれば、何の遠慮もなしに実家を出ようと思うのですが。

>>632
確かに今回は彼女の言うとおり「火に油」で失敗した対応をってしまったのかもしれません。
ただ、放置してればしてたで相手に孤独感や見捨てられた感を
与えかねないのではないか、というのが非常に心配でした。
今回、2,3ヶ月放置してしまったらそれはもう「別れる」という意思と同意になるでしょう。
そういう形での返答の方が相手を苦しませずに済むのならその方がいいのかな。

そうなるとお二人の意見を参考にすると
相手を放置しつつその間に新居に越すのがベストということになりますでしょうか?

634 :622:2008/07/09(水) 23:31:57 ID:J0FX5b/B
↑の、自分で書いといてなんですが、
最後が支離滅裂になってますね・・・。
ベストな答えが知りたいというのはあるのですが、ちょっと落ち着いて考えます。

635 :優しい名無しさん:2008/07/10(木) 00:01:40 ID:QFlNPRTB
個人的にだけど鬱用のマニュアルみたく付き合って
恋愛するのは好かない
自分の口説き方考えを強く持って付き合いなよ
いずれ気持ちは伝わる
それでダメなら仕方ないじゃない
次頑張れば

636 :優しい名無しさん:2008/07/10(木) 00:51:48 ID:ql33unQU
>>635
普段の行動から気持ちが伝わった結果、
彼女は、こいつはダメだと思ったんじゃないだろうか

637 :625:2008/07/10(木) 01:19:18 ID:lU1LnsC+
相手の出方を待ってるだけじゃ、鬱じゃなくても逃げられちゃうよ。
自分はどうしたいのか、どうありたいのかちゃんと考えてごらん。


>職場が近いんだからわざわざ部屋を借りなくてもいいし、出費も抑えられる

例えば、これをごく自然のことと思ってる(た)よね?
彼女から見れば、自分は622からこの環境を奪ってしまうマイナス要素でしかない。
職場も遠くなるしわざわざ部屋を借りなきゃいけないし、出費もかさむってことだよね。
更に言えば、彼女との距離よりも、職場との距離の方が大切に思っている故の行動とも取れる。
だって、距離を縮める努力とか気持ちが見えないもんね。

それに、「そっちに引っ越す」と提案して断られて、それを受け入れたってことは、
彼女が断った理由に納得できてしまったからだよね。
地方には新しい仕事がないよ→そうだねーじゃあやめとこう、って出られたら、
何も現状や問題を打破してくれる相手には見えないよね。

本当にその地方には働き口がないのか調べたりしてないでしょ?

638 :優しい名無しさん:2008/07/10(木) 01:38:28 ID:K7qRIU0i
>>622
今あなたに必要なのは、彼女へどう接するか考えることではなく、
自分を落ち着いて客観的に見ることだと思います。
今のあなたは彼女のことばかり見ていて、自分が見えていないと思います。
まず彼女のことは一旦横へ置いておきましょう。

彼女にどう接したらいいかとか、彼女がなにを望むか、何をすれば振り返ってくれるか、
それらに焦点を当てて考えるほど間違った方向に進むと思いますよ。
私も今までにそういう考え方で熱心に想って下さる方がいましたが、
相手が私を中心に考えることで私が楽になったかというと、むしろ辛くなるばかりでした。
(あなたと同じように、私の存在そのものが心の支えだということを言われ、
こっちは自分で手一杯なんだからいちいち「必要だ」アピールしないで欲しいと思いました)

今お付き合いしている方には全く負担を感じませんが、
彼に「なぜ私とこのような関係になったのか」という質問をしたところ、
「一緒にいると自分の人生が楽しくなるから」という答えでした。
支えたい、助けたい、あなたが必要だ、等のことは一切言いません。
逆に「俺にはどうにもしてあげられないから、病院で相談しよう」とか
「自分の時間も欲しいので連休のうち半分だけ一緒に過ごそう」と言います。
それによって私も、彼のことを気にせず自分の治療に専念する余裕ができます。
そうして元気になれれば、彼ともっと「楽しく」過ごすことが出来ると思えば、
私も今は彼の都合より自分の都合を優先していいんだと気持ちが楽になります。

>637さんが言っていることも極論、これと同じことではないでしょうか。
「彼女のためにする」「彼女の意思を読んで行動する」ことは全て彼女にとって負担です。
だってそれって、結局彼女の思いや言動があなたの全てを決定することになりますよね。
負担にならないわけがないですよね。
あなたは自分で考え、自分で行動し、自分で決めて良いのです。
>637さんの最後の一文はそういうことだと思います。

639 :優しい名無しさん:2008/07/10(木) 02:26:09 ID:ql33unQU
>>622も不運だな。
29歳パラサイトと書いただけで、関係ない方向から叩かれてw

ま、29歳なのに親元から独立してないってだけで
世間ではそういう目で見られるってことだ。

640 :631:2008/07/10(木) 13:43:28 ID:S434Rst5
>>622
私は医療関係者で知識を持ちながら抑鬱状態に二回なった三十路半女です。
私の場合は期待に完璧に応えようとするうちに…
自分がどんどん疲れて病気のトリガーになるのが分かりました。
マニュアルというのは基本的な原則です。
それはあくまで回復した人の多数派に効果があった、
という知識の積み重ねからできたもの。
私個人の話です。
主治医に婚約について相談した時は
主治医「恋愛〜結婚はタイミングですよ」
私「マニュアルで大事な事を鬱の時に決めてはいけないってあったので一応相談してみました」
主治医「あなたがラクにいられるならそれが一番。仕事を休んでいる間に考える時間があるんですから、いいじゃないですか。待ってもらっても」
それで2ヶ月位考えて決めました。
その間、彼も待ってくれて。
素のままで安心できる相手に初めて出会えました。

641 :1/2:2008/07/10(木) 21:48:07 ID:tSJSgKRP
すいません相談させてください。

妻が鬱病になって長いのですが、お恥ずかしいことに今まで
必死になるほど詳しく病気の事を調べてきませんでした。
鬱になって7年目、精神科への通院暦も7年で医者からも
鬱病と診断されてます。

励ましてはいけない。何もできなくても怒らず、できることは
自分でやるなど、基本的なことは知っていて実行していたのですが、
ここ最近あまりに妻のことがわからなくなったので色々調べました。

その結果、妻の鬱病はメランコリー親和型で、内因性のものだろうと
いうことはわかりました。
しかしメランコリー親和型でも一つだけ当てはまらないものがありました。

それは自責性が無いということです。
鬱になると毎回、あなたのなにげない言葉で傷ついて、あなたが家事を
手伝ってくれないから、あなたの親の言葉に傷ついて、あなたが、あなたが…
全て私のせいで病気が再発したと言ってきます。


642 :2/2:2008/07/10(木) 21:49:10 ID:tSJSgKRP
何気ない言葉で傷つくのは人それぞれなので、毎回悪かったと謝ってます。
ただ、傷つくのは仕方ないにしても離婚を言い出すまで怒るか?という
内容が多いです。
たとえば妻が「ちょっと太ったみたい」と言ったので、「そういえばそうだね」と
相槌をうったら、烈火のごとく怒られました。
私から言ったのならわかるのですが、そっちから言っておいてそこまで
怒るとは…とちょっと思いましたが、ひたすら謝りました。

また、家事は皿洗い、風呂掃除、子供の世話、重いゴミのゴミだし
などはやってます。
(もちろん家にいるときしかできないので平日はほとんど妻が
やっているのですが)
非常に協力的とは言えないですが、非難されるほど手伝っていない
というこは無いつもりです。

ほぼメランコリー親和型なのに他人のせいにする鬱病というようなものが
あるのでしょうか?それとも鬱は副次的な発症で、他の病気を併発して
いるのでしょうか?

鬱の人との接し方として、鬱の人が自分を責めないように周りの人間が
気をつけるとよく書かれてますが、最初から他人のせいにするので
どうすればいいのかわかりません。

もし何かアドバイスあれば教えていただけないでしょうか?


643 :優しい名無しさん:2008/07/10(木) 23:01:07 ID:VmQs6iG2
>>641
自責性のないメランコリー型鬱病は、めずらしいと思います。
うつ症状を伴う別の病気ではありませんか?

たとえば、解体型統合失調症は
主症状が抑うつであり、鬱病と誤診されることの多い病気です。

精神科領域の病気は誤診も多いので
当初の医師の診断だけを真実として信じ込んでしまうのは危険です。
別の医師にセカンドオピニオンを求めるのもよい方法だと思います。

それから、統合失調症である場合、本人はもちろん
家族にさえ本当の病名を通知せず、別の病名を教えることは多々あります。

奥さんは薬は何を飲んでいますか?
ジプレキサ、リスパダール、セロクエル、ルーランなどの抗精神病薬を服用しているなら
統合失調症の可能性が高くなります。


644 :優しい名無しさん:2008/07/10(木) 23:41:51 ID:lU1LnsC+
>>641
どちらかというと、「メランコリー親和型」という、
病名とかその一般的な傾向にとらわれない方がいいんじゃないかな?

>たとえば妻が「ちょっと太ったみたい」と言ったので、「そういえばそうだね」と
>相槌をうったら、烈火のごとく怒られました。

「そういえばそうだね」のアンサーが間違ってる、という結論には至らないよね。
太ったみたい→そうだね→傷ついた!
で終わるのではなく、もう1歩踏み込んで、
太ったみたい→そうだね→傷ついた!→でも目が可愛いからいいじゃん
のように、怒りをうまくかわす技術がつけば改善できるのかもしれない。

645 :優しい名無しさん:2008/07/11(金) 00:04:49 ID:tSJSgKRP
>>643
詳しいご回答ありがとうございます。
現在妻は療養のため実家に帰っており、薬も持って帰っているので
種類はわかりませんが、今度調べておきます。

妻は今の主治医をとても信頼しているので、セカンドオピニオンの
ことを言ったらかなり怒りそうです…。
今の主治医ともう少し話をしてみたいと思います。

>>644
うまいですね…なかなかその域には達せないかと思いますが、
少しでも近づけるように頑張ります。
きっとまだ恋人同士になりかけの頃とかなら、色々考えられるのでしょうが、
結婚したことで安心して甘えてしまっているのかもしれませんね。
初心に帰るよう気をつけます。


646 :622:2008/07/11(金) 00:05:09 ID:Ju5JfCCy
みなさん、沢山の反応をいただきどうもありがとうございます。
>>635
欝用のマニュアルとまでは意識してませんでしたが、
確かに「欝の人にはこう接した方がいい」という話にしたがってたところがありますね。
自分の気持ちをぶつけてフられてどうこうというより、相手を傷つけるのだけは避けたかったのです。
>>636
そういう思考であれば、こちらの非も認めやすい分
かえって助かるのかもしれませんね・・・。
相手のことが判らない故に悩みます。
>>637
はじめに書いたとおり、彼女としては「子供がひとり立ち(高校卒業)するまでは
これまでの生活を続けたい」といってたので
仮にこちらが相手を二人とも受け入れようとしても逆効果だったんじゃないかと思ってました。
ただ、以前とは心境が変わったこともありうることなので、
彼女の地元の方に越すことを前提に仕事を探し、見つけたら提案してみようかと思います。
>>638
「彼女のために云々」ということ自体が彼女をさらに
苦しめる原因になってるかもしれない、というのはうなずけます。
自分のしたいことというか、理想を言えば最初に話し合ったとおり、
彼女の子供がひとり立ちしたあと、(新居を見つけて)一緒になることだったんですが・・・
心境が変わってしまったみたいで、そうも言ってられない状態になってしまいました。

ただ、ひとつ心配なのが相手がこちらに求めていることが
本当に「実家を出ること」(=実家暮らしの頼りない男とは付き合えない)
ということでいいのか、
それを実行した時にまた裏目に出て、さらに相手を傷つけるようなことに
なってしまいはしないか?というのが一番恐れていることです。
(ただ、そんなことを言ってたらそれこそ何もできなくなってしまいますが・・・)


647 :622:2008/07/11(金) 00:10:02 ID:D+bDAVW4
>>639
おっしゃるとおり、予想外のところを指摘されたという感じでしたが、
実家暮らしのマイナス面を気づかせてもらえたことには感謝いてます。
>>640
あなたが素で楽にいられる相手と一緒になられたようでなによりです。
マニュアルは参考になるかもしれないけど、それで決め付けず、
自分たちにおける一番いい選択肢を選んでいきたいと思います。

648 :優しい名無しさん:2008/07/11(金) 00:55:07 ID:+ApVdvzQ
>>646
>>638です。
実家暮らしであることは、ここのみなさんがあなたの文章を読んで
あなたが彼女にとって負担になってしまった(彼女が心変わりしてしまった)
理由のうちのひとつとして感じたことだと思います。
ですから、彼女にとってそれが最大の障害であるとか、あなたに求めていることかというと、
それは多分違うのではないかと思います。
それは「過去、あなたに求めていた」ことのひとつではあったかもしれませんが、
「今現在求めていること」ではないでしょう。

難しいのですが、多分今の彼女はあなたに「何も求めていない」です。
あえて言うとすれば、ほっといて欲しい。
あなたのことを考えるのがつらいから、あなたのことが頭の中からなくなってほしい。
今はそんな気持ちになってしまっていると思います。
あなただけでなく、誰であっても人と会うことすら苦痛なのですから。
だからこそ、今の状態であなたがしたいことを考えるべきかと思います。

とても厳しいことを言ってしまいますが、私の意見を書きますと、彼女には
「今のあなたは病気でかなり衰弱しているから、その状態で色々考えないほうがいい。
一旦こちらのことは忘れて、自分の治療や子供のことに専念してください。
そして病状が良くなって、もし気が向いたら、連絡を下さい。
私も最近自分に未熟な部分を感じるので、自己の成長に専念したいと思います。」
とでも送って、以降こちらからは一切連絡しない。
そして、あなたも一人前の大人の男として女性を支えられるような人間を目指し、
自分をよく見つめて生き方を少しずつ変えていってみてください。
実家を出ろとかそういったことではなく、なにをもって自分自身を一人前と認めるかです。
もし彼女が一旦あなたと離れることで落ち着きを取り戻し、
やはりあなたを愛する気持ちがあると気付けば必ず縁は繋がっていくと思います。
もし彼女が戻ってこなかったら、彼女とは縁がなかったのです。
しかし、彼女を待つ間に努力したことは無駄にならず、あなたの将来を必ずより良いものにしてくれるでしょう。
人との関わりは常に縁であり、それは自分自身がどうあるかによって変化していくものだと思いますよ。

649 :優しい名無しさん:2008/07/11(金) 03:19:10 ID:5nVluCZO
>>645
>今の主治医ともう少し話をしてみたいと思います。

正気ですか?
セカンドオピニオンを求めると言うことはつまり
「あなたの診断に疑問があるから他の医者にも聞いてみる」
ということですよ?
そんなことを言われたら、普通の医者はムッと来ますよ。

言いたくはないですが、今は病院も経営難の時代なので
鬱病でないと分かっていてもあえて鬱病ということにしておいて
患者を長期間定期的に診察に来る「優良固定客」とする病院もあります。

そういう医者に限って、患者には「耳障りのいい言葉」しか言わないもので
患者が主治医を信頼している場合は、逆にそこを疑う余地も出てくるのです。

どうしてもセカンドオピニオンを求められないなら、
医者にあなたの疑問を話してみてください。
本人からだけでは把握できない事実が多く
それで診断を誤ることもあります。

650 :優しい名無しさん:2008/07/11(金) 04:16:53 ID:LvwJmSLs
>>641
自罰性から逃げたいために他人のせいにするような言葉をいう方もいます。
なんというか、男性は言葉の表面に頼りすぎる傾向があるみたいですね。

651 :優しい名無しさん:2008/07/11(金) 09:51:16 ID:Mpz2+iTn
>>649
すいません、ややこしい書き方になりましたね。
もちろん主治医にセカンドオピニオンを求めるわけではありません。
649さんが言われているように、妻以外からの視点での話をしてみる
というつもりでした。

>>650
たしかに男はそういうところがありますね。
特に私はその傾向が強いと思いますorz
ただ妻に関してはさすがに思い違いの余地が無いぐらい
めちゃくちゃ言われてますので、違う…と思ってます。


652 :優しい名無しさん:2008/07/11(金) 12:01:46 ID:LvwJmSLs
めちゃくちゃ言われた時にただひたすら謝ればいい、という訳ではないと思います。
機転をきかせて相手をフォローする言葉かけが無理なら、リミットを決めるのもいいと思います。
あまりに酷い事を言われたら彼女から少し離れるのです。
落ち着くまで他の部屋に行くかして、様子をみましょう。
あなたが怒りやイライラの矛先になり続けられると二人でボロボロになりますよ。
専業主婦なら発散する場が自分しかないんだなぁ、っておおらかに構えてみませんか?

653 :優しい名無しさん:2008/07/11(金) 12:17:39 ID:E8vAhtzm
高村光太郎みたいな旦那さんが欲しい

654 :優しい名無しさん:2008/07/11(金) 12:22:23 ID:eXlT5hYG
おとつい結婚の約束したのに昨日はメールなしってだけで欝
助けてパキシル&セニラン…こんな自分情けない

655 :優しい名無しさん:2008/07/11(金) 13:28:13 ID:jtlr71XT
宣教師、ウラの顔は…ホームレス使い3億円荒稼ぎ

 日本人と韓国人の偽装結婚をあっせんしたとして、警視庁組織犯罪対策一課は11日までに、電磁的公正証書原本不実記録などの疑いで、
「ハレルヤ結婚相談所」経営の秋葉広仲容疑者(62)=東京都墨田区江東橋=を再逮捕、同安津畑節子容疑者(50)=同=を追送検した。

同課は、1988年ごろから約300組の偽装結婚をあっせんし約3億円を稼いでいたとみて調べている。報酬は1組につき150万円で、うち50万円を日本人側に謝礼として支払っていたという。
安津畑容疑者は、韓国でフリーペーパーに広告を掲載し、日本人との偽装結婚を希望する韓国人を募集。キリスト教宣教師もしており、東京・上野公園で慈善の炊き出しをする際、
ホームレスの日本人の独身男性に声を掛け、アパートに住まわせて偽装結婚させていたという。
調べでは、2人は昨年11月、韓国人女性(37)に長期在留資格を与えるため、マージャン店店員の日本人男性(52)との虚偽の婚姻届を東京都内の区役所に提出した疑い。

[ 2008年07月11日 12:35 ]
http://www.sponichi.co.jp/society/flash/KFullFlash20080711034.html

656 :優しい名無しさん:2008/07/11(金) 15:56:58 ID:K0JVs9eZ
>>641の奥さんのこと統合失調症とか鬱以外のメンヘル疑ってる向きもあるけど、
それって奥さんにすごく失礼だと思う。>>642の「太ったみたい」「そうだね」とか、
メンヘル関係なく男女の間で言ってはいけない会話として普通によく話題になる事。

そして「そうだね」は最悪の返答例だよ。病気の人じゃなくても、こんな返答
されたら、親しい仲ならボッコボコに言われるか、まだ親しくないなら
別れを告げられる決め手になるくらいの言葉だよ。デリカシーがない。

女性が「太った?」と聞くのは、客観的に太ったかどうかを判定して欲しくて
聞いてるんじゃなくて、「太った私は魅了が無くなってしまった?」と、
自信がなくなってしまいそうな不安を晒してるのと同じ事。親しくない人に
決してそんな事聞いたりしない。太ったっていうのは、昔からからかう文句に
言われるくらい、他人から言われたら傷付く事だから。

それを言うに事欠いて、「聞いて来たから本当の事を言ったのに」
「違う病気じゃないか」って、デリカシーのない発言の典型みたいなものだよ…

奥さんは鬱だから、デリカシーのない発言にも今まで我慢していたのかも
知れない。だけど、快復の過程で、自分が言われて嫌な事を主張できる
ようになってきただけだと思うよ。今まで我慢してきた分と、言い慣れない
から言い方が過剰になってしまってるんだとは思うけど。

そういう男の人多いけど、デリカシーのなさを棚に上げて、奥さんにばかり
悪い面を見出だそうとするその心根に、我慢してきた奥さんが切れてるんだと思う。

これは、鬱関係なく、熟年離婚にありがちな「妻の心情を理解しない夫」の
ケースだと感じる。歳とったって女性は女性でいたいんだよ。
時にはニコニコ「うん、うん。」と話を聞いたり、思いっきり
わがままを聞いてあげる奥様優待デーでも作って自己を解放してあげないと、
毎日毎日地味な雑用なんてやってらんないと思う。

657 :優しい名無しさん:2008/07/11(金) 16:16:57 ID:Mpz2+iTn
>>652
昔それをして実家に帰られたことがありました。
もうどうすればいいのか八方塞がりな感じがします。。。
実際、私ももうボロボロですので、自衛のために
距離はとりたいと思います。

>>656
手厳しい意見ありがとうございます。
まさにデリカシーが無かったのでしょうね。
ただ怒るのはよくわかるのですが、そこから離婚というのが…
とはいえ熟年離婚が多いということは、こういった内容で離婚するのも
正当になってきているのでしょうね。


658 :優しい名無しさん:2008/07/11(金) 17:02:00 ID:LvwJmSLs
本当は繊細な奥様だと思いますよ。
とにかく今はあなたが落ち着く事を考えましょう。
余裕がない状態でしょうが。。

仲のよさそうな年配のご夫婦をみてみたら多分に旦那様が奥様への愛情表現をなさっているように思いませんか?

専業主婦の仕事ははっきりとした数字や形で評価されるものではないので、あなたの愛情表現だけが奥様の気持ちの寄りどころになってしまいやすいですよ。

結婚したての時の気持ちを思い出してみるのもいいかもしれませんね。

659 :優しい名無しさん:2008/07/11(金) 21:59:20 ID:K0JVs9eZ
>>657
離婚はね、鬱病の奥さんに関して言えば、大袈裟に怒ってしまう事も含めて
自己嫌悪から、人と離れていたくなるのは鬱病ではよく陥りがちな
思考パターンじゃないかな。それよりどうも、あなた自身にも鬱の兆候が
見られる気がするから、今度の奥さんの診察前に病院にその旨連絡しておいて、
次の診察時には一緒に行って、一緒に、もしくは個別で相談してみた方が
いいと思う。鬱病患者の周囲の人が同じく鬱になるのはよくある事だから。

660 :優しい名無しさん:2008/07/11(金) 22:42:42 ID:Mpz2+iTn
>>658
妻は繊細なことは間違いないと思います。
繊細ですが気が強くて短いためすぐに他人を攻撃して自分も傷つくんですよね…

>>659
よくわかりますね。
実はもう20日間下痢がとまらず、ずっと二日酔いみたいな気分です。
仕事もルーチンワークしかまともにできず、同僚に事情を話して
集中力のいる仕事は変わってもらってる状態です。
でももう少し頑張ってみます。
今鬱病と診断されるのはちょっとまずいので・・・


661 :622:2008/07/11(金) 23:45:11 ID:D+bDAVW4
>>648
>難しいのですが、多分今の彼女はあなたに「何も求めていない」です。
>あえて言うとすれば、ほっといて欲しい。
>あなたのことを考えるのがつらいから、あなたのことが頭の中からなくなってほしい。
>今はそんな気持ちになってしまっていると思います。
>あなただけでなく、誰であっても人と会うことすら苦痛なのですから。

これはまさに現状の彼女の状態を示しており、
彼女のことを理解するのに非常に納得できる話です。
その後に「とても厳しいことを〜」とありますが、
これも非常に納得できるものでした。
確かに、私にとっては非常に厳しい選択肢であり、
非常に厳しい結果をもたらすこととなるでしょう。
ベストな選択肢じゃないかもしれない、これが最適解とは言えないかもしれない。
でも、納得するに十分足る選択肢といえます。
おかげさまで、こちらの考えに方向性が見えてきました。
ここで皆さんに相談してよかったです。
どうもありがとうございました。

662 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 00:15:02 ID:QIOC/UH7
受診をはばかられる気持ち、私もよく分かります。
私もうつ状態を自分で認められず、あがいた事がありますから…。
とりあえずはここで悩みを相談することで少しでも気を休める事が出来たらいいな、と切に思います。
話をよく聞いてくれる心療内科に受診してみたり悩みを信頼できる誰かに話してみるのもいいと思います。

あなたの書き込みはとても理路整然としていて、冷静に自分を見つめ直そうとなさっている様子です。
言葉にする事で何か見えてくるかもしれませんよ。

663 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 00:24:42 ID:lGv8NEkc
相談にのってください。
3週間前から付き合っている彼女がいるんですが、彼女は精神病にかかっているらしくてよく鬱になったり自傷行動を起こしてしまうそうです。
そんな彼女に何かしてやりたくていろいろとしてみたんですが、どうもうまいこといきません。それについ最近あったときには「いろいろしてくれることはうれしいけどなんか重い」といわれました。
ネットで精神病のことを調べてはみるのですが、知識だけ知っていても本人の前になると、なにもできないしなにもいえなくなります。
彼女はやさしく気が利く子でいつも自分を責めている子です。そんな彼女になにをしてやればいいか、どんな言葉をかけてやればいいのか、だれか相談にのってください。




664 :641:2008/07/12(土) 00:30:50 ID:Tp48PK8h
>>662
ありがとうございます。
ここに悩みを書くだけでも少し気分がマシになって助かってます。
自分ではまだかなり混乱しているので、今は少し頭を冷やしてから
色々考えたいと思います。

665 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 00:31:03 ID:sy88Cov9
>>663
実際に対応できないのは、単にネットや本で学んだことが
まだ借り物の知識の段階であり、
自分の知識としてしっかり身についてないからです。

おそらく彼女は鬱病でしょうが
彼女に「なんか重い」と言わせてしまうのも
あなたが鬱病患者に対して正しく対処できていないため
無意識のうちに彼女に心理的負担をかけているからです。

結論から言えば、単に病気に対する勉強が足りないだけです。
彼女の病気について、しっかり勉強して
彼女が重圧を感じるような言いまわし、誘い方を止めるようにしましょう。

666 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 00:43:23 ID:lGv8NEkc
相談にのってくれてありがとうございます。
わかりました、勉強不足だったみたいですね。
今度彼女に会うまでまた勉強して見ます。

667 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 00:50:51 ID:5cxtxqqY
>>661
>648です。
はじめてあなたの書き込みを見たとき、焦りや混乱がとても感じられました。
つい、彼女のことばかりで頭の中をいっぱいにしてしまわれていて、
あなた自身の人生をより良いものとするためにどうしたらいいのか、
それを考える余裕がなくそのままでは将来後悔するような行動を取るのではないか、
という感じがしていました。
でも、だんだん霧が晴れてきたようですね。
なによりもあなた自身が後悔しないよう、納得して進んで行くことだと思いますよ。
辛い時もあると思いますが、良い人生を送られますよう。

>>663
そうですね、私は無理になにかしてあげなくていいと思いますよ。
鬱の人にとっては、自分のために一生懸命してもらえばもらうほど、
そうさせる自分への自己嫌悪に繋がり、結果「重い」ということになります。
特にそうして自分を責めるタイプの方には、負担になってしまうでしょう。
私が思うのは、健常な方と違う対応をわざとしないほうがいいということです。
鬱はハンディキャップではなく、あなたと彼女の「違い」と捕らえて下さい。
例えば、自分は動き回っても平気だけど、彼女は歩き回ると疲れやすい、とか。
そうして歩み寄れば良いだけです。
それ以外は普通の女の子なのです。
言葉をかけるとしたら、「今日は楽しかった」「一緒にいると楽しい」など、
彼女がいることによって自分が気を使ったり負担を感じたりしてないとさりげなく伝えることでしょうか。
まだ3週間、彼女にとってもまだあなたには全てを打ち明けることはできず、
彼女も健常者のあなたにどこまでどう伝えて良いか戸惑っていると思います。
ですから、彼女といることで自分にはプラスになっているって態度がまずは大事だと思いますよ。

668 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 00:50:55 ID:5VjZHnol
>>660
あぁ、それはひどいよ。それならやっぱり病院に行って相談した方がいい。
あんまりハッキリは言えないけど、確か鬱でも働いてる人スレの人の話では
会社バレせずに病院に通うことは出来たと思うから、まずは病院に行った方がいいよ。

病院で診断や治療としてじゃなくても、奥さんと一緒に、奥さんのサポート
として一緒にカウンセリング受けたりするという形でも、行ってみるべきだよ。
鬱病と診断を受ける事が問題なんじゃなくて、鬱病の症状が出てる事の方が問題だから。

669 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 01:43:46 ID:QIOC/UH7
>>668
参考までに…
受診・カウンセリング・投薬治療を受けるだけなら職場にその事実を知られる事はまずありません。
診察で入室時にも個人情報保護の観点から受診時に名前でなく患者番号で呼んでもらえるところが多くなっており、知り合いの少なそうな場所で診察していただける医療機関を探せば支障はないと思います。
待合室にいるのも苦痛という場合は、予約時間近くなれば電話で呼び出してくれるところもあります。
心療内科なら比較的症状が軽くカウンセリング主体の場合
精神科・神経科なら投薬治療メインで長期の治療が必要な場合
という大まかな区分はありますが。

患者さんの身近な方からの情報があった方が医療機関側も患者さんの状態を把握しやすいので、夫婦・親子・カップルで診察室に入る方も大勢いらっしゃいます。

670 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 02:27:57 ID:fI6lQLNI
相談です。
私は鬱、彼は健常、彼の母も鬱。

最近、彼の父が亡くなってしまい、彼の母の鬱が悪化し、自殺未遂を繰り返しています。
ずっと彼は実家に戻ってたのですが、仕事の関係上、そう長くもいられず、
彼の母は今一人ですが、いつ自殺してもおかしくない状態です。

そこで私が無職という事もあり、
彼の母の話し相手として暫く彼の実家に行く予定になりました。
その後、彼の実家に引っ越す予定です。(結婚はしていません)

タイミング的に私が住んでいる所の更新、2月には引越し先が決まっているので、
その間だけ、という事ですが。

問題は彼の母の自殺を何とか阻止できないか、という事なんですが。
私自身も鬱のため、自分の悪化が心配なことです。
自分の親とすら一緒に暮らせない、他人と住む(彼以外)が苦痛。
そして精神状態が悪いと寝たきりになってしまう私・・・。

彼の母に自殺はして欲しくないですが・・・・
私も苦しいです。
何か解決策はないでしょうか?


671 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 03:30:46 ID:sy88Cov9
>>670
彼母病院に入れたらいいだけじゃん。

なんで、欝女の面倒を欝女がみるんだよ。
お互い自分の面倒さえ見られないようなやつを集めて
一体何がしたいんだ?

なにより、ネガティブ相乗効果で、お互い欝が悪化するだけだろそれw

672 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 03:55:44 ID:fI6lQLNI
彼の母は父と一緒に住んでいた家に執着し、
入院を拒否している状態です。
亡き父の借金で入院費が捻出出来ないのも原因の一つです。

彼の母は何故か私の事を凄く気に入っているそうです。
今まで何回か彼の母と二人だけで話し、彼女は楽になったそうです。
なので一緒に住む提案をされているのです。

多分、彼は母の自殺を食い止めたい一心なのでしょう。

本音は凄く嫌。
でも、彼には今まで助けてもらっているし、
これ以上彼に辛い思いをさせたくないし。
私さえ我慢すれば上手く行くのか、それとも共倒れになるのか・・・
あまり良い考えが浮かびません。


673 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 06:19:32 ID:URuh0bTx
>>672
友達同士の間だって、たまに会うからいいんで、毎日同じ屋根の下で過ごす、
しかもほとんどずっと家に居るとか、喧嘩が起きてもおかしくない。

まして、自殺しそうな人と一緒に住まなくちゃいけないなんて、
お金もらって雇われたとしても相当なストレスになると思う。
それなのに、自分も辛いときに、そんな責任を負わなくては
いけないなんて、あなたの負担が大きすぎるよ。

この雰囲気だと、もしあなたが一緒に住まなくて彼のお母さんが
自殺してしまったとしたら、彼からあなたに非難の言葉がいく
ような気がするし、一緒に暮らしても未遂、更には最悪な結果に
なったら、彼との将来どころかあなたのその後の人生に関わるような
精神的負担を負いかねないよ。彼の提案は普通じゃないよ。

あなたがみるべき問題じゃない。
あなたが無職なのは治療に専念するためでしょう?暇してるのとは違う。
彼のお母さんが大変な状態なのは分かるけど、あなたの本音が凄く嫌
(たいがいの人はそうでしょう)なのだし、あなたさえ我慢すれば
上手くいくという状態は、上手くいっているとは言えないんじゃないかな。

674 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 06:29:20 ID:URuh0bTx
そもそも、母親の生き死にがかかっている状態で、仕事の関係上、
そう長くもいられない、という彼の判断がどうかと思うけどな。
彼の家の話なのです。彼が、本当に母親の自殺を防ぎたいのなら、彼が
側に居てあげる方法をまず考えるべきで、あなたを持ち出すべきじゃない。

あなたが病院に通っているなら主治医の先生に、もしくは彼のお母さんの
先生に話して間に入ってもらって、なるべくなら彼に、出来ないなら
配偶者を亡くした人達の自助グループなどを探して、そこの人達に
訪問してもらうとかを相談してみたりした方がいいと思う。

今まで助けてもらった恩を気にするのは分かるけど、あなたが今の状態で
無理をしてまで応えなきゃいけない事、やれる事ってほとんどないと思うよ。

>彼の母は何故か私の事を凄く気に入っているそうです。
>今まで何回か彼の母と二人だけで話し、彼女は楽になったそうです。

>なので一緒に住む提案をされているのです。

ここが超展開すぎる。なので→一緒に住む。って理論が飛躍しすぎてる。
彼が提案したの?彼も今大変なのかも知れないけど、出来ない事は
出来ないと言わないと、あなたの心身の健康が危うくなるよ。

専門家じゃないから、彼のお母さんをどうしたらいいかは分からないけど、
あなたも専門家じゃないんだし、家族でもないし、任される立場にないと思うよ。

675 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 06:38:34 ID:HOr7WqZl
相談いいですか。

私は鬱か不安神経症だと思います。(数回病院に行きましたが、薬漬けで具合悪く止めてしまったので病名聞いていません)

去年付き合っていた彼と連絡だけ取り合っています。
何よりの支えで唯一弱さを出せる相手です。
でも彼に同棲相手ができたので、隠れて連絡したり彼女に気を遣う立場が辛くなりました。
夏休みに二人きりで会えるのですが、悩んでいます。

友達の線引きハッキリしないと苦しい。でも出来ない…なら別れるしかない…でも支えなくなったら…。


676 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 06:44:29 ID:HOr7WqZl
(補足)
彼女がいるのに、私を心配して連絡くれているのに…、
時々なぜか、
二番目なんだとか、都合の良い相手なんだとか、卑屈になって怒ったりしてしまう。

彼は、君のしたい方にして良いよ、っていつも言うのに。
逆恨みする自分が悲しいし苦しいし、どうすべきなんだろう?

677 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 07:23:35 ID:fI6lQLNI
>>673-674レスありがとうございます。

>>673
多分・・・ですが、彼母がもし最悪なことになっても責められる事はないと思います。
自分にとって大きな傷にはなると思いますが。
彼の提案はそんなにおかしな事なのでしょうか?
良くわかりません。

>>674
まず彼が仕事の関係上そう長く居られない、とは、
仕事を辞めるわけにはいかないし、仕事最中に何かあったらという事です。
彼は今出来る限りの時間、実家に居ます。父がなくなった直後は
有給を全部消化して傍に居たくらいです。

一緒に住む提案をしたのは彼です。
8月一杯で更新、2月に新しい部屋が確定しているので
更新予定でしたが、更新料勿体ないって話しは前からしていて、
今回の顛末です。9〜2月の短期間なら大丈夫だろうというのが彼の見解です。

>彼の母は何故か私の事を凄く気に入っているそうです。
>今まで何回か彼の母と二人だけで話し、彼女は楽になったそうです。
>なので一緒に住む提案をされているのです。

それでこういう展開になったのです。
自助グループなどは考えても見ませんでした。
調べてみます。

余談ですが、父がなくなってから彼母は層化に入信してしまいました。

取りあえず数日、彼の自宅に行くことになりました。
頭の中はぐちゃぐちゃで眠剤も効きません。

678 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 07:31:43 ID:5cxtxqqY
>>675
まず、前とは別の病院行ってみましょう。
薬をやたら出す医師はいます、良くない医師です。
でもきちんと服薬、休養を同時に行わないと、あなたの心は正常になりません。

元彼は、恋人としては別れたけれど人間としてあなたが心配なのでしょうね。
あなたもつい頼ってしまうし、彼もつい手を差し伸べてしまう。
気持ちはよくわかりますが、思い切って連絡を取るのをやめてみましょう。
彼に話を聞いてもらってなんとかかんとか自分の気持ちを軽くする。
その行為だけでは、あなたの病気は治らないのです。
むしろ、彼に依存できるがために余計安心してネガティブに走ってしまう。
悪いスパイラルにはまるパターンです。
連絡をやめたら、はじめは辛いと思います。
でも、徐々に彼のことではなく自分のことを考える時間を増やしていってください。

心を治すために、もう一度きちんと別の病院へ行き、治療に専念してください。
あなたは心の病気なんです。
それをよく自覚してくださいね。

679 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 08:54:23 ID:HOr7WqZl
>>678
別の病院で治るなら…でもまた思い出したくない過去の話をするのかと思うと辛くて…。
それから、病院をいろいろ変えると「ほら神経質で、自分から病気になりたがってる(病院ショッパー?)だ」って扱われそうで。
大丈夫でしょうか?

今は、摂食障害もおさまって、自殺の危険はなくなったので、「気持ちの問題」と言われそうで怖いです。
急性胃炎で運ばれたりはするけれど…自力で何とか治せはしないのでしょうか?

自覚が足りない?
努力が足りない?
考え過ぎ?
…全部当たってると思う。のに思うように進めない。
こんな程度で泣いたりしたくないのに…苦しい。

薬のことは、すごく安心しました。
休養は、中途半端に義理の仕事抱えてるから重荷になってます、量は少ないのに売上が強迫観念と自己嫌悪に。
>治療に専念
した方が良いのですね。

彼への依存は、安心してネガティブに走ると言うより、逆に、少しでもポジティブになったふりをしようとしてしまう。成長できないで迷惑がられるのが怖いのかも。

> でも、徐々に彼のことではなく自分のことを考える時間を増やしていってください。
そうですね。本当に。
もう連絡止める話は最近したんですが、いつも彼が話題をそらして聞いてくれません。
今まで支えてくれたのに…彼を悲しませると思うと…言い切れなくて。
だけど、ちゃんと考えてみます。一つずつ行動してみます。

680 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 09:43:23 ID:5cxtxqqY
>>679
大丈夫ですよ。
「以前別の病院でこういう薬の処方を受けていましたが、良くなりませんでした。
その後都合で通えなくなってしまったのですが、こちらが近くで評判良いと聞いたので
改めて治療を受けたくてきました」
とでも言えばいいと思います。
(くれぐれも、前の病院のことを悪く言わないようにしてくださいね。
ただ投薬が合わなかったことは伝えて、別の薬にしてもらったほうがいいでしょう)

お見受けした感じでは、気持ちの問題というほど軽いとは思いませんよ。
強迫、自己嫌悪、急性胃炎、泣きたくないのに泣くほど苦しい。十分です。
以前より軽くなっているならそれはそれで、今のあなたにあった軽めの薬にしてくれるはずです。
行く前によくネットで調べたりして、冷たい対応をしそうな評判の悪い病院は避ければ大丈夫です。

彼は本当にあなたが心配なのでしょう。
ただ、メンサロの「メンヘラーの彼女を持つ彼氏」のスレを見るとわかりますが、
一度メンヘラーの女性と付き合ってしまうと、心が健常な女性は物足りなく感じる人が多いようです。
男性は特に、男として女性を支えることで自信に繋がる部分がありますよね。
甘えられたり、頼られることが男性にとってはけっこう重要だったりするのです。
ですから、今の彼女さんではそれが足りなくて、あなたを支えることで補いたいから、
話題をそらして引き止めているのかもしれません。
だから彼も嫌がるでしょうし、悲しかったりつらい思いをするのかもしれませんが、
きちんと距離を置いて、あなたは治療に、彼は彼女さんとの関係に、
お互い自分の守るべきものに専念する道を取った方が、将来きっと良いほうに向かうと思います。

いつか、ふりではなく本当に明るくポジティブなあなたになって、また新しい恋愛もして、
お互いの幸せを良かったねと笑い合えるようになったら、
どこかでまた縁が繋がって新しい良い関係が生まれるかもしれませんよ。

681 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 10:30:19 ID:HOr7WqZl
>>680
ありがとうございます。
なんだか涙が滝みたい…上手く言葉にならない…お返事書きます…また…ありがとう本当に すごくすごく分かりました…



682 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 11:59:36 ID:QIOC/UH7
>>677
新しい環境に慣れるだけでもストレスなのに今、相当なストレスがかかっているんじゃ…。
直ちにあなたの主治医に相談してみましょう。
今だって頑張りすぎです…。無理しちゃダメですよ。
「嫌な事・出来ない事はNO」
とはっきりためらいなく言えるような気持ちなってから、改めて同居を考えましょう。
彼のお母様だけでなくあなたも調子が悪くなってしまいます。

まずは自分の治療に専念した方がよいと思います。

683 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 12:20:04 ID:sy88Cov9
>>681
あのね。
鬱病てのは、投薬で治すものだから。
何年も鬱病が治らないのは、ほとんどの場合投薬の量が十分じゃないからだよ。

それから、薬に副作用があるのは当たり前。


684 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 20:32:50 ID:HOr7WqZl
>>683
鬱病なのかな(;_;)…本やテレビでの症状チェックでは9割該当します。

でも、一度外に出られたら、人一倍朗らかに楽しい人(←本来の自分)になるので、
周囲は鬱病とは思わないみたいです。後で反動が来て一人で苦しんだりもするけれど…。

医者にも理解されないんじゃないかと思って、メモ書いて理路整然と説明するから、普通に見えているかも…
病気と分かって欲しいのに、病気だと見下されるのが、怖い…。

>投薬…は量が大事なんですね。
最初の薬は、自責の気持ちからはすごく救われたけれど、ハイになり過ぎて眠れなくなり止めました。
一年後症状悪化で行った時の薬は、一日ぼーっとして寝たきりになってしまい、量減らしてもダメで止めてしまいました。

副作用も怖いのですが、一番怖いのは、
自分の意思が働かない位自由を奪われるみたいで。
睡眠薬もですが、トイレや朝起きたい時に、意識はあるのに体が動かない恐怖でパニックになってしまう…。
それが恐怖の上塗りになってしまってる…(;_;)
でも医者にそれを伝えるのが、もっと怖いし惨めです…被害妄想みたい…。
それに話しながら発狂しちゃうんじゃないかって…泣き叫んだりだけは絶対したくないから…

なんか辛くなってきた…聞いて下さって、ありがとう。
ちょっと泣きやむまで休みます。


685 :優しい名無しさん:2008/07/12(土) 21:29:18 ID:QIOC/UH7
>>684
診察室は感情のゴミ捨て場でもありますよ。
私も状態をメモした紙を渡して「泣いてもいいですか?」と言って泣きまくって帰ったことが何度かありましたっけ…。
お医者さんはそれでおかしくなったとも思いませんし、そういう感情のウミは出せるなら出してしまうほうがいいです。
溜め込むといいことはないです。
その方があなたも楽になれると思います。
泣けるだけ泣いて、あがいてもいいんですよ。

機械じゃあるまいし、人間なんですから。

686 :680:2008/07/12(土) 22:03:57 ID:5cxtxqqY
>>684
落ち着いてね。
ちゃんとした医師は患者を見下したりしませんよ。
ハイになりすぎたり、寝たきりになってしまったり、副作用がきつすぎるというのは
どうしても試してみないとわからないことです。
きっとその時のお薬はあなたの身体に合わなかったのでしょう。
お薬の種類は色々ありますから、きっと合う薬がみつかりますよ。
どの薬でどんな副作用が出てしまったのか、医師に詳しく話してください。
医師は病気を治すのがお仕事なのです。
だからもっと頼って良いのですよ。

>トイレや朝起きたい時に、意識はあるのに体が動かない恐怖でパニックになってしまう
これは金縛りですね。私もたまになります。
どうしてもその瞬間はびっくりしてパニックになってしまいますよね。
これは、健常な人でも薬を飲んでいなくてもなる人はなるものですが、
薬を飲むとなってしまうのであればその薬はやめたほうが良いと思います。
全然被害妄想ではありませんよ、金縛りは睡眠障害の一種なのでおかしくありません。

人におかしいって思われるのが怖いのですね。
元彼の前でも元気に振舞ってしまうと書かれていましたね。
外では明るく楽しい人として振舞ってしまうのも、そうですよね。
大丈夫、あなたはおかしくありません。
病気だからそうなってしまうし、病気だからそんな風に考えてしまうのです。
私だって鬱病です。おなじですよ。
会社にいけばなんともない振りをして明るく人と接してしまいます。
そのままでも良いのですよ。
ただ、医師に嘘と隠し事だけはしないでください。
病気なのですから、泣くことも、副作用や症状を話すことも、全然怖くないし恥ずかしくありません。
今日ここに書かれたことを、そのままお話して大丈夫ですよ。
怖かったら怖いって言って良いのです。

687 :優しい名無しさん:2008/07/13(日) 01:02:41 ID:GCWbCgZm
>>685
レスありがとうございます。

> 診察室は感情のゴミ捨て場でもありますよ。
初めて知りました。…そんな風に感情のウミを出せたらって…思います。
溜め込むから胃潰瘍や胃炎になってしまうんです…でも胃ガンとかでないと何でもありませんねって…。
こんなに一日痛くて夜も眠れなくても…。

だから、メンタルの医者も早く終わらせたいみたいだから、遠慮してました。

> 泣けるだけ泣いて、あがいてもいいんですよ。
> 機械じゃあるまいし、人間なんですから。
そうですね。
そういうところ家族にも出せない…。家族も泣いたりあがいたりしない人ばかりだから…。

だから具体的に書いて下さると、すごくすごく参考になります。
自分を出す方法少し分かってきました。本当にありがとう。

688 :優しい名無しさん:2008/07/13(日) 01:30:18 ID:GCWbCgZm
>>686
少し落ち着きました。
人に見下される恐怖ってなんだろう?
人一倍優秀で大抵のことはトップできた…それでも不安で…、
欝病になってからは、何もかもどんどん落ちてゆくばかりで…隠していた恐怖が爆発してる…。
人を助けたり励ますのは得意なのに、自分が助けてほしい時は全然伝えられない…。
変ですね。

お薬のアドバイスは、本当によく分かりました。
> 医師は病気を治すのがお仕事なのです。そうですよね。次の時には、もっと頼ってみようと思います。

> 金縛りも睡眠障害の一種
そういうとらえ方があるんですね。きちんといろいろ説明してもらえて安心しました。

人前で元気に振舞ってしまうのは、
きっと家族に心配かけない為っていう癖か役割だったからかな、と気付きました。
鬱で外出出来なくなって初めて、弱さを受け入れてくれる人がいるのを知りました。
自分でさえ手に負えないこんな自分に、レスしてもらえて…。

もう少し頑張ろうと思います。m(_ _)m


689 :優しい名無しさん:2008/07/13(日) 01:49:20 ID:GCWbCgZm
>>686さんも鬱なのに頑張っているんですね。
会社に行く人一倍の苦労を毎日乗り越えてる勇気…尊敬します。

私は、社会人として落伍者みたいな状況が今一番辛いです。
目標を立てて頑張るんですが、期日が近付くと異様なほどの恐怖に襲われて、準備してきたことが無駄になってしまう…。
月曜日や月末も同じ、実体のないものに追い込まれて疲労困憊…の繰り返し。

こういうことこそ医者に話せば良いのですね。
怖いことは怖いと伝える、
嫌なことは嫌と伝える、
泣き叫びたい時には泣き叫ぶ、
…それが出来なかった恐怖体験に引き戻されるのが、怖い。
怖いから、出来ることなら、前だけ見て生きていきたい。

周りの人は、考え過ぎ、後ろばっかり見てる、もっと今やるべきこと忙しくしてたら、そんなの治る!と言う。
そうなりたい。


690 :686:2008/07/13(日) 02:46:37 ID:BdC8/lnq
>>689
スレの主旨からずれてきたので、そろそろ最後に。

>周りの人は、考え過ぎ、後ろばっかり見てる、もっと今やるべきこと忙しくしてたら、そんなの治る!と言う。
考えすぎ、たくさん考えることは悪いことではないと思います。
ただ、考えうるたくさんの可能性の中で悪い可能性にばかり目が行ってしまっているだけです。
忙しくて考える暇もないのがちょうど良い人もいれば、じっくり考える時間が必要な人もいます。

ここで相談したことで、少し前に進みましたよね?
元彼の支えを失うのが怖い、というだけでなく、あなたの中にある恐怖の正体がご自分でだいぶ見えてきたでしょう。
そんな自分を受け入れてあげてください。
自分の心の声をよく聞いてあげて、それをありのまま病院で話してみてください。
ちょっとずつでいいんですよ。
また、躓いた時はどこか別のスレでも、こうして本音を言ってみてくださいな。
名無し同士ですが、今よりちょっとだけ元気になったあなたとどこかのスレでお会いできたらいいですね。

691 :685:2008/07/13(日) 12:09:14 ID:XbtP/re6
>>687
いえいえ、気にしないで
私も元彼に彼女はいなかったけど、ほぼ同じ状況になったことがあるから。
あなたの気持ちが少し分かります。
私は元彼への恨みつらみや怒りもあったのに、まだいい子になり続けて依存している自分がイヤでした。
そんな時、友達にも家族にもそういう感情を出せなくて、唯一の場がたまたま診察室だけだったんです。
恨みつらみやイライラや怒りなんかを書き出して、泣いて怒って発散させてました。
(勿論、発散していいか前置きはして)
お医者さんはそっと見守っていてくれましたよ。
今思えば、診察室でそうやって感情の流れを発散させるのは練習台だったんです。
自然と気持ちが表現できるように。
そして自分が苦しくなってしまう感情のフローチャートを書き換える作業だったようにも思います。

692 :優しい名無しさん:2008/07/13(日) 12:28:00 ID:XbtP/re6
続き
診察時間には限りがあるから私は五分間だけ、とか決めてそうやって自分の不快な感情を出していました。
五分間、っていっても実際は結構長く感じます(笑)
恋愛の傷を癒やすという作業をお医者さんに手伝ってもらううちに、自分が楽に変われるはずです。

693 :優しい名無しさん:2008/07/13(日) 23:13:28 ID:GCWbCgZm
>>691 >>692
分かって下さって、ありがとう。
彼からの連絡は、週明けに来ると思うので、心構えをしておこうと思う。

お医者さんは、これから見つけなくてはならないけれど、
上手に頼れば、そんな風に自分の整理がつくのですね。

そういえば、いつからか付き合った彼に「俺はカウンセラーじゃないよ」って
言われることが続いてた。無意識のうちに…。
今連絡しあってる彼だけは、何でも吐き出せって、自分からカウンセラー役してるみたい…。

そうですよね。気持ちの通じる医者でなくても、治療に役立ってもらうことは出来る。
勇気出して、探してみます。

694 :優しい名無しさん:2008/07/14(月) 20:46:25 ID:7KY00j61
ずっと母子家庭で育ち、16歳で自立しました。
29歳で結婚し、1年経ちましたが
家庭や夫婦というものがよくわかりません。
夫は普通の家庭(少しだけ放置気味)で育ち、お互いのすり合わせを
するのに私がうまくできません。
私は心配して欲しいのに、それ位大したことないと片付ける夫に見捨てられて
いる様な気がして悲しくなってしまいます。
相性が悪かったとあきらめた方がいいのでしょうか。

695 :優しい名無しさん:2008/07/14(月) 20:59:52 ID:PxW3jxSI
>>694
問題は、あなたの見捨てられ不安にあるんじゃないかな。
だとすれば、相性が悪いんじゃなくて
あなたが悪いんだよ。

見捨てられ不安を持ち続ける限り
誰と結婚しても見捨てられるような気がして悲しくなって
「私たち相性悪いのね」ということになると思う。

696 :優しい名無しさん:2008/07/14(月) 21:01:17 ID:86J2NPCY
携帯から失礼します。
自分ではなく彼女に関する相談なのですが、お願いします。

先日までは仲良く付き合っていたのですが、今日の深夜に情緒不安定になったようでメールで「他人が嫌いだ、負担だ」など言われて別れ話を切り出されました。
前にも何度かこういう事があったのですが、出来ればこれからも付き合っていきたいと思っています。

もしかすると、一時的なものかもしれませんが、やはり別れた方が良いのでしょうか?

697 :優しい名無しさん:2008/07/14(月) 21:59:53 ID:2Uj31cmZ
書き込ませて下さい

私は軽い欝と診断されて二ヶ月ほどです
その為仕事をやめることになり最初は彼に伝えても 甘えだと言われたのですが最終的には納得してくれました
現在は薬を飲むと以前とほぼ変わらずのテンションで対応できるのですが
体力を使い余裕がなくなると理性がきかなくなり泣き出したりして困らせてしまっています

その為当分は家で会う事になったんですが、
外で会い泣き出した翌日の電話でも、グズってネガティブが止まらない私に
「次会うときは絶対元気な姿じゃないと嫌だ」と言われました
私はそれがプレッシャーに感じ、その約束は出来ないと返事したのですが
「そんな気持ちだから病気も治らないんだ」と言い返されてしまいました

でもそれが欝ってものじゃないんでしょうか・・・?
いえ、自分で開き直るつもりは毛頭無いですし、もちろん私も早く直して外に出て遊びたいです
彼にも迷惑ばかりかけて本当に申し訳ないと思っています
でも外に出ると体調不良や気持ちがかき乱されてばかりで自分ではどうしようも出来ないんです
なので先生もなるべく療養を、と言い、彼もそう言います
でもどうも彼にはわかってもらえてないような気がして、彼がたまに私の心の負担になります

かといってポジティブな彼に全てを分かって労わって欲しいだなんて
凄いわがままなんじゃないかと思って、悩んでいます
結局その電話はぐだぐだなまま話は終わり次会う予定も決まっていません
今は頭がパンク状態で彼の番号を着信拒否してしまいました

決して別れたい訳ではないのですが、分かって貰う為の話し合いをする気力もありません
距離を置くべきでしょうか ただ私がわがままなだけなのか不安で、どうしたら良いのかもう分かりません…


どなたかアドバイスをいただけたらうれしいです 長文失礼しました

698 :優しい名無しさん:2008/07/14(月) 22:07:32 ID:Jr/f/VHa
>>696
相手が落ち着くまで(相手からアクションがあるまで)黙っておいた方がいいかも。
同じテンションでオロオロしたら持っていかれるよ

>>697
そらねえ、突然彼女がうつになりました!とか言われて了解、任せとけ!とかは
無理ぽ。やっぱ戸惑うしイラつくと思うぞ。
相手との今後をどう考えるかはお互いに選択権は持ってるわけだし、
無理に理解しろ!ってのも、無理に元気でいろ!っていうのも身勝手な話。

暫く距離を置くっていうのも選択肢としてある、でいいんじゃないの?
お互いに歩み寄れるまで無理に動かなくていいべさ

699 :優しい名無しさん:2008/07/14(月) 22:40:15 ID:U2Z+VwaE
>>697
元気じゃないと嫌だと言われても、無理ですよね。
鬱になったことがない、知識がない人はそう思ってしまうのもわかりますが…。
別にあなたのわがままではないと思いますよ。
話し合う気力もないなら、
「あなたの望む、元気な私に戻ってから会うことにしましょう。療養に専念します」
とでもメール一発送ってあとは放置しておいたらどうでしょうか。
>>698さんの言うように、距離置いてあなたは歩み寄る努力(治療)をする。
それで向こうも「彼女のことわかってないんじゃ?」と気付いてリアクション(歩み寄る努力)してくるようなら、
一緒に心療内科へ連れて行って先生から説明してもらっては。
そこで「じゃあほっとくしかないな」とあっさり諦める人なら、もうどうしようもないと思いますよ。
厳しいこといってごめんなさい。

700 :優しい名無しさん:2008/07/14(月) 23:46:25 ID:86J2NPCY
>>698

まだ、ネガティブな時期なのかもしれませんが、先程メールをした感じだと落ち着いてるみたいでした。

でも、一度「それでもいいよ」と言ってしまったので、多分相手は別れたつもりだと思うのですが、どうすれば良いのでしょうか?
もう一度、付き合えたいと気持ちを伝えてもいいのでしょうか?

701 :優しい名無しさん:2008/07/15(火) 00:00:16 ID:6MIx4I2A
こんばんは

十年来の摂食障害等持ちです。
一応、彼氏はいるのですが、相手が好きだと言われるので、とりあえず付き合っている形になっているんですが、過去のトラウマやら何やらで結婚なんて全く考えられません。
でも、そのくせに気になっている人がいるのです。不謹慎だよなぁとは思うのですが、二人とも優しい人なので迷っています。どうしたら良いものやら…

702 :優しい名無しさん:2008/07/15(火) 00:06:33 ID:QPQapQPS
続き

付き合っている人は職場の人の紹介。気になっている人は同じ課の人。
人間関係が目茶苦茶になりそうで怖いんです(>_<)

703 :優しい名無しさん:2008/07/15(火) 10:23:06 ID:wyXENJZ0
>>694
相性も大切かもしれませんが、結婚したらこうあるべきという固定観念にとらわれすぎかも…。
今のように悩みながらもすり合わせをしていくうちにあなたも成長していくはず。
焦りすぎないように。
家庭や家族の在り方は人それぞれだから、2人でゆっくり作っていけば?

704 :優しい名無しさん:2008/07/15(火) 16:04:35 ID:wyXENJZ0
>>696 >>700
そのままそうっと様子をみたらどうかな〜
健康な人だって別れる時や喧嘩はすごくエネルギーがいるし。
700が迷っての行動には彼女も疲れるしヒクと思う。
あ、キリ番おめ(チラ裏)

>>697
「全てを分かって労って欲しい」
別にワガママだとは思わないです。
そんな時もあるさ、っていう位で誰しもそう思う凹む時期はあるから。
書き込みからだと彼は男らしく頼りがいがあるけど気配りとかしないタイプで697が気配り上手さんでいたのかな?
だとすると
「話し合いをする気力もありません」
って時には彼とも距離を保って。
今は鬱だと開き直って怠けてる、位の図々しさがあっていい。

>>701
好きでもないのに付き合うのはどうしてなんだろねぇ…。
自分に自信ない状態かなぁ、と心配です。
自分の妥協に納得できないから悩んでいるんでは?
でもカンペキな彼氏なんていないし…。
二股かけても多分満足な結果は生まれないと思います。
余計2人の男性の欠点が目立つようになって701がイライラしそう。

705 :優しい名無しさん:2008/07/15(火) 20:12:09 ID:UWFiGgl8
>>704

様子を見るというのは、メールも控えた方が良いでしょうか?
相手の性格上、このまま連絡を取らないと絶縁してしまう気がするのですが…

706 :優しい名無しさん:2008/07/15(火) 21:57:03 ID:RmqVYnRJ
こんなスレがあったんですね。
自分ではなく、たまにしか会う機会がない好きな異性の事なんですが、肉親に精神疾患の人がいると最近知りました。
ですがその人も、一緒に暮らしながら世話や面倒をみているのですが、中々良くならなくて本人も病んできたらしいのです。
以前からたまにメールする程度の仲なのですが、ここ暫くメールしても返事がなかったりで、少し前に会った時に本人が病んできたと打ち明けてきたので
自分で良かったら話を聞くからと言って電話番号を教え、交換もして先週電話で少しだけ話しました。

ですが、先日電話もメールもしてみたけど返事は無く・・
後日連絡は取れましたが、会って話している時に少し泣かれました。
そして前にメールした事を告げると堕ちていたそうです。

先日、その後が気になったので電話したましたが、呼び出しはしても出る事はありませんでした。
後で気になったから電話したと言う趣旨のメールを出しておきましたが、これにも反応は無しでした。

気になったり心配になったりで、自分も不眠気味になってきたりでどうすりゃいいんだろ・・・と。
どう接したり、何が出来るか判らずで、自分も辛くなってきました。
こちらから行動(メールや電話)を起こしても、気分が堕ちていて相手の反応が無い時はどうすれば良いのか・・・・
反応が無いのにメールや電話を続けたりするのもしつこいイメージがつくだろうしで、悩んでいます。

707 :優しい名無しさん:2008/07/15(火) 22:52:02 ID:wyXENJZ0
>>705
カップルでいれば相手との気持ちのすれ違いなんて多かれ少なかれあるよ。
気持ちの一致点を探す労力があるって自信と相手を尊敬出来るなら700が根気強く相手との接点を持ちつづけていけばいい。
年齢がよく分からないから何ともいえないけど、自分が変わるいいキッカケだと思うよ。

>>706
介護疲れでうつ状態、なのかなぁ。
706が今のところは何か出来る範囲内でやれる事って相手の話を聴くこととか、ただそばにいる位が妥当。
でも、相手は話をして自己嫌悪になったのかもしれないね。
自分が身内の介護しているから706のお荷物になるなんて情けない、てな気持ちに…。
だから706が悲しくなったり不安になるのは相手も嫌だと思うよ。
お笑い番組でも見て笑ってた方がいいよ〜。
眠れない夜が長く続くようなら、また事情が違ってくるから。
無理しないように。

708 :優しい名無しさん:2008/07/15(火) 23:16:05 ID:RmqVYnRJ
>>707さん
ありがとう。
そうですね、介護疲れでうつ状態が適切な言葉ですね。
ただ、そんなに顔を会わせれる人じゃないですし(月1〜2程度)、つい先日まで、たまにメールする位の間柄でしたので、
傍にいてあげたいのは山々なんですが、それも出来ないんですよね・・・
メールも電話も反応が無いのでどうしようかと。
ただ、会って話しを聞いてる時は悲しがったりはしていません。
話を聞きつつ、どうすれば良いかなど一緒に考えたりでしょうか。
先日この話をした時はう〜ん・・・今まで1人で良く頑張ったねとか、自分は味方だからねと言って別れたっけかな。
先日会ったときは、肉親の事である事をしないといけないと聞いたので、その後が気になったので電話したのですが、
出ませんでした。

自分はまぁ、会えたら会えたで、その時は笑顔を絶やさずに、今まで通り接する事が出来るんで大丈夫なんですが、
電話にメールの反応が無いのがどうしたものかと。

あ、泣かれたっていうのは、介護している肉親の事を話している時でした。
やむを得ずある事をしないといけなかったらしいです。

709 :707:2008/07/16(水) 01:13:04 ID:TiCisvEM
>>708
別にごく普通な事だと思うけど、肉体的にも精神的にも疲れて連絡出来ないんだと思う。
大きな決断をするにもやった後にもかったるい時があるでしょう、そんな感じ。
自分の決断が最善なのか、自問自答しながら一人で介護をしてると誰でも落ちこむのは当たり前。
精神疾患の身内を介護してて、人に悩みを打ち明けるにしても言い出しにくい雰囲気もあるかもだし。
だから708に色々話したり泣けたりしてるのをあまりシリアスに病気かも、とか考える必要ないよ。
そういう重い話をするって、気を許してくれてるんだから安心していいんだよ。
708は今まま普通に接していけばいいよ。

連絡ない間にいつか実行してみたい楽しいデートプランでも一人で妄想してたらどうだろか。

710 :優しい名無しさん:2008/07/16(水) 22:25:05 ID:vjPhFwuP
>>708
返事を求める内容ではなく、
「今日は暑かったねーそっちはどう?また話きかせてね」
のような、スルーしやすい感じだとほっとできるかも。

711 :優しい名無しさん:2008/07/16(水) 22:34:22 ID:6DXZq+2w
>>709さん
>706です
前に会った時、連絡しなかったのは気落ちしてたと言ってたのですが、今回もそんな感じなんでしょうね。
今まで1人で悩んでたようなんですが、仲の良い看護士の知人がいるらしく、その肉親と2人でこのまま一緒に暮らしていたら
あなたまで病んでしまうから、行く事が出来るなら病院に行った方が良いと言われたらしく、行ってきたそうです。
医師からは肉親の現状を考えると一度突き放さないといけないと言われたらしいです。
が、それが辛かったらしく、自分の前で少し泣いてしまったと言う感じでした。
なので自分がナーバスになって病気かも?と思い込んでいるのではなかったんです。
今まででも軽く色々話を聞いていたので、大変なんだろうなぁ、とかは思っていましたが。
すみません、時系列を上手く表記していませんでしたね・・・

複雑な家庭環境でもあるらしいのですが、そういう事も話してきた事があるので少しは気を許してくれているのでしょうね。

今までも、向こうから連絡が来る事は極わずかで、こちらからメールをしていたのですが、現在の状況を考えると、
こちらから行動するのはマズいでしょうか?
会ってる時は今までのままで良いんでしょうが、メールや電話でのアプローチをどうしようかと・・・
何か出来る事があればしたいですが、下手すりゃ気持ちの押し付けになるし、難しいですね。

デートプランの妄想ですかw
てか、実はデートの約束もしていたのですが、今までも色々あり過ぎて、延び延びになっちゃってて・・
今度あった時、一緒にデートの妄想でも出来そうなら良いんですがw

>>710さん
レスを書いているタイミングでした、ありがとうございます。
なるほど、また聞かせてねか。
メールしかしていない時、向こうからまたあった時に話すってメールが来た事がありました。
(メールじゃ説明出来ない話でしたので、その時に電話番号を交換してきましたが)
相手に返事をしないといけないプレッシャーを与える様な内容はダメですね。
表現下手なので難しいところですが・・・

アドバイスや突っ込みどころがありましたらよろしくお願いします。

712 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 01:06:36 ID:5bMTsDGD
>>675 >>676 >>678です。

皆さんのアドバイスもらって、彼からの連絡に距離おきたいこと伝えてみました。
でも、
夏に会う予定もあったので、喧嘩になってしまい…昨日は連絡ありませんでした。

少しおさまっていた胃炎も再発してしまい、
今日は一日痛みでのたうちまわってしまうほど…
胃薬や安定剤も効かないみたい。

夜に彼から夏のチケット買ったよメールがきました。

>>679さんが言ってくれたようにしたかったのに…
正直もう彼に会いたくない…だけど、どう納めたら良いんだろう?

713 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 01:39:06 ID:LmUmxdmM
>>712
それがいいよ。
欝の人は、しばらく一人で治すのが一番いいよ。
とりあえず今は治療に専念して、恋は治ってからにしろ

そうじゃないと、いつまでも欝引きずるし
メンヘラ相手じゃ相手にも負担かかるから

もっとも、メンヘラのあなたを十分理解してくれて
全力で支えたいって人が出てきたら、付き合った方がいいかもしれんが

714 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 03:56:12 ID:5bMTsDGD
>>713
レスありがとう。

一人で治す。のが必要ですよね。もう欝引きずりたくない…

> もっとも、メンヘラのあなたを十分理解してくれて
> 全力で支えたいって人が出てきたら、付き合った方がいいかもしれんが
…彼はそういう人だった。
今も新しい彼女ができたのに、支えようとしてくれる。
なのに…この三角関係みたいな状況がもう苦しい…

私からお願いして連絡再開してもらったくせに…
夏休みの再会楽しみにしてる彼に止めたいなんて…私の勝手だよね…
彼が怒るの当然だよね…
どうしたら納得してもらえるんだろう?

甘え過ぎて相手を傷つける結果になるなんて…自分のことで必死で分からなかった…。

715 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 08:20:42 ID:o3HaKyun
厚いし、いしんどい。仕事行きたくないなー

716 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 09:48:28 ID:LmUmxdmM
>>714
>新しい彼女ができたのに、支えようとしてくれる。
>なのに…この三角関係みたいな状況がもう苦しい…

いや、新しい彼女作った時点で、
もうあなたを支えてくれる人じゃないから

717 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 09:59:38 ID:5bMTsDGD
>>716
> いや、新しい彼女作った時点で、
> もうあなたを支えてくれる人じゃないから

そうですね。
彼女いるのに…って自分は特別にされてるみたいな錯覚していた。

だから夏のデートも断りきれなくなってた…
会いたいんでしょ?って言われたら、もちろんだけど、中途半端は嫌だからって答えると、喧嘩になって…
私の為
私の気持ちしだい
みたいに言われるけど違うよね。


718 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 10:49:43 ID:LmUmxdmM
>>717
こんなこと言ったら怒ると思うけど
あなたの話を聞く限りでは、
あなたが彼にラリッてるようにしか思えない

本気であなたを支える気なら、少なくともあなたが治るまでは
他に女作ったりしないと思うよ。
俺もそうだったけど、別の女に惹かれそうになったら
今別れたら、あいつダメになっちゃうなあ、とか考えて
自分から接触絶ったりすると思う。

運悪く他の女と付き合うことになって
その後フォローすることになっても
デートに誘ってあなたが断ったら、罪悪感いっぱいになって
最初に出てくる言葉は「ごめん」だと思うし
そこで喧嘩になるなんてありえない。

まずは、彼氏に対する幻想から抜け出すことを進めるよ
申し訳ないが、あなたの言い分は
悪い男にだまされた不倫女の言い分によく似てる
彼氏を神格化してないか?

719 :709:2008/07/17(木) 13:08:58 ID:p/QSTp4m
>>711
相手が看護士さんやお医者さん、711も含めて色んな人に助けを求められるようになれてるから心配いらないよ。
複雑な家庭環境を含めて一人でモヤモヤと悩みを抱え込むのが人間には一番よくない。
病気か、と言われると…。
どうかなぁ?と思う。
休みなくとめどない努力が報われない事があるのが介護だよ。
自分が治ってこうなって欲しいって望みを「諦める」時期が来る場面だってあるかもしれない。
今がそういう苦しい時期じゃないかな?
相手がうつ状態にあるからって別に711まで暗くなる必要もないよ。

デートの話も出てるんだW
711が普通にしてるのが相手も安心するんだと思う。
急にアプローチを変えなくていいよ。
介護の件が少し落ち着けばまたメールのペースも変わるかもしれない。

720 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 14:20:04 ID:p/QSTp4m
>>717
今までの経過からしたら元彼から逃げた方がいいよ。
元彼と会ったり連絡取ると調子悪くなってるみたい…。

彼女がいるのに717から連絡きたらデートを再開しちゃうような人、本当に必要?

そんなの平手打ちでもしてきたらどうだろ(笑)
まぁ、それはオーバーな話なんだけど。
それ位自分のドロドロを出せたら、こんな苦しい思いしないと思うよ。

721 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 17:00:24 ID:bQPTqSAW
彼女が鬱病で薬をもう何年も飲んでいます。
仕事は問題なく行ってます。付き合って2年です。
自分は鬱ではありませんが彼女の言動に左右される事も多く
不安があったりでずっと一緒にいたいけど結婚に踏み切る事ができません。
鬱な時の彼女にどう接してあげればいいのかいまだによくわからないままです。
鬱な彼女と結婚しても大丈夫でしょうか?
どんな薬を飲んでいるのか教えてくれませんが出産には支障がないのでしょうか?

722 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 17:57:42 ID:Cfav1rrU
私にはどうしても忘れられない人がいて、そのため好んで恋人は作らないようにしてます。
でも今年30で回りはみんな結婚して、親がうるさくて、辛いです。失恋しても次を探せばいいことって
言って、私の言い分は聞いてもらえません。私もそろそろ結婚したいんですが、いまの状態だとまだ無理です。


723 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 19:41:53 ID:z4ys1HGu
>>721
真剣に考えてみる事を勧める。今現在より
もっと密接、且つ責任を伴う関係になるわけだ。
結婚=家同士の繋がりでもある事もお忘れなく。
特にメンヘラを周囲の手助け無しで抱え込むのは
凄い辛いよ。

>>722
どこにメンヘラが出てくるの?
普通の恋愛相談なら他の板の方がいいよ

もしメンヘラなのだとしたら、「適齢期だから」
「周りがうるさいから」で結婚して、自分の状態が
どうなるか考えた方がいい。相手に理解あっても
大変だよ、もしあなたが健常者だとしても「人に言われるから」程度で
結婚なんて相手舐めてる。

724 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 20:57:03 ID:RhTNoAw5
>>717
はっきり言うけど、あなたの前彼は結構ひどいやつだと思う
まあ、お花畑のど真ん中にいるあなたは、そうは思わないかもしれないけど
早く忘れてすっきりしろ

725 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 22:18:06 ID:5bMTsDGD
>>718
心がピリピリ痛いけど…、とてもよく分かりました。

私の方が年上なのに甘えていたから、
彼が怒った時は、無理しても彼に合わせてしまうようになってた。

あなたが言う通り。
不倫女みたいな立場は止めたい、と自分でも言い出した時期もあったし、今回も伝えた。
だけど、結局…怒ったり寂しがらせたり嫉妬させたり反省させたりして…
知らず知らずに操作されていたのかもしれない…。

> 今別れたら、あいつダメになっちゃうなあ、とか考えて…
そうですよね。本気で支えるというのは。
いつの間にか今の彼は、真逆になってる。

> まずは、彼氏に対する幻想から抜け出すことを進めるよ
悲しいけど、目が覚めました。気付いて良かったと思う。

断ると喧嘩になるのは、それだけ彼にも想いがあるからかも、と勘違いしてたから。
そんな彼を傷つけないようにって、症状悪化しても我慢して合わせてたなんて…
なんてバカだったんだろう。
もう終りにする。今度こそ。
ありがとう。

726 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 22:31:30 ID:5bMTsDGD
>>720
> 元彼から逃げた方がいいよ。
> 元彼と会ったり連絡取ると調子悪くなってるみたい…。
本当にそう。
なのに具合悪くなるのは、逃げか言い訳に見えるのかなぁ?
状況を伝えてるつもりなのに、それを責められるようになってる…

> 平手打ちする…位自分のドロドロを出せたら、こんな苦しい思いしないと思うよ。
苦しい思い…する必要ないんですね。
自分の本音を出せる相手と思っていたけど、それは相手が聞きたがる部分の本音だけ…
私の本当の苦しさは出口がなかった。

恩ばかり着て身動き出来なかった。
逃げてたら悪いと思わず、自分を守ろうと思います。ありがとう。


727 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 22:39:30 ID:5bMTsDGD
>>724
> 前彼は結構ひどいやつだと思う
…優しさも沢山もらったと思っているけれど…私の状態が悪化するばかりなら、私の問題だけではないのかな…

私さえもっとしっかりしたら…自分を変えるペースが間に合えば…ジレンマ。不安。プレッシャー。
よく分からない。
でも、けじめつけたい。



728 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 23:00:20 ID:7QnJ+hmN
>>719さん
711です。
そうですね、独りで悩みを抱えるのが一番良くない事ですよね。
ですが、中々人に打ち明けられないのが悩みってもんですしね

それと、病院に行ったらしいのですが、このままだと病んでいる肉親を突き話さないと本人が先にダメになるから、
肉親を突き放しなさいと言われると同時に、本人の事は乱暴な感じもしますが、自殺未遂等を起こしてから来なさい等言われたらしいです。
はっきりとは聞いてませんが、本人が病気であるとは聞かなかったです。
(最後にあった時は、最近、情緒不安定だとは言ってましたが)
自分は暗くなるよりも、少しでも力になりたいと思っているので、普段よりしっかりしてるかも?です。

デートは数ヶ月前に誘われてますw
ですが、仕事や家庭、急な肉親の件(一向に良くなりそうもなく、途方に暮れだし、病んできた)などで、結構延びちゃいまして。
相手には色々大変なこともあったので、こちらから誘えない感じなんですよね(苦笑)

アプローチは・・・反応が無いので、これからこちらからアクションを起こしにくいところですね。
メールも無反応、電話も呼び出しても出ない等・・
自分からのメールや電話の着信ばかり残って、相手がナーバスにならないかな?ってところが気になるところなんですよね。
面と向かって話すなら何があっても動じないなですが(苦笑)

729 :優しい名無しさん:2008/07/17(木) 23:49:03 ID:p/QSTp4m
>>725
年は関係ないよ。周りの価値観によろけちゃいけない。
ヨーロッパなんて行ったら若いのはかならずしもよく評価されない…。
薄っぺらいって。
日本は「かくあるべし」みたいな縛り(世間体)が大きいから忘れがちだけど、ちゃんと大切な時に自己主張出来なきゃ。
今回は自分が年上だからって引け目から自分を偽って付き合って疲れたと思う。
もうちょっとあがくかもしれないし、未練も残るかもしれないけど…。
もう充分でしょ。
元彼の連絡を突然一切絶てばいいよ。

向こうは自覚なくても、はたからみてて誠意のある付き合いとはいえないんだから。
逃げないと自分が擦り切れるだけだよ。

730 :719:2008/07/18(金) 00:33:02 ID:zhQG4COS
>>711
お医者さんは
二者択一をしなければ2人ともダメになるからあえて苦しい選択をしなさい、と言ってる。
薬飲んじゃうと自殺するとか変な方向に気力が出てしまうから、安易に薬出すより良心的だよ。
今は肉親の世話をしなきゃって頑張ってるから死ねない、とみて言っているんだよ。
自殺未遂ってなれば、強制的に2人を引き離すきっかけになる。
どっちにしろ道は一つしかないけど。
自分で決められるなら肉親から離れられるように待っているんじゃないかな。
電話もメールも普通にしてればいいよ。
返答がなくても、心配しないで。
一人じゃないんだって思ってくれてるよ。
じゃなかったら、着信拒否するはずだから。

731 :優しい名無しさん:2008/07/18(金) 00:41:13 ID:sOYy3YTb
ウツで3年間、ずっと同じ先生に通院してきました。
最近、先生に恋愛感情のようなものを感じ始め、自分でも困惑しています。

732 :優しい名無しさん:2008/07/18(金) 01:11:20 ID:zhQG4COS
>>731
よくなってる証拠じゃないかな?恋愛感情なんて鬱のどん底なら決して味わえない。
お医者さんが患者さんから恋愛感情抱かれるなんて事はよくある話。
ストレートに恋愛感情が湧いてきて困惑してます、って相談していいと思う。

治療が終わりに近い時にそうなりやすいみたいだよ。

733 :優しい名無しさん:2008/07/18(金) 02:59:11 ID:iy25PhMf
>>729
レスまたありがとう。
涙が止まらない…。

すりきれてる自分…限界をもう認めようと思う。

返事打っては消し、打っては消して、一時間たってしまった。
上手く言葉にできないから、また明日来ます。


734 :優しい名無しさん:2008/07/18(金) 13:27:26 ID:zhQG4COS
>>733
ここ数日寝てないんじゃ…。
休んでからまた来てね。

735 :優しい名無しさん:2008/07/19(土) 01:43:19 ID:IpQdQzH9
>>730さん
711です、こんばんは。
そうですね、安易に薬を先に出す医者は素人ながら麻痺して効きにくくなったりとか、マズいと思ってたので、良かったかなと思ってます。

>薬飲んじゃうと自殺するとか変な方向に気力が出てしまう
そうなんですか。それは知りませんでした。

先日も書きましたが、先日会った翌日に肉親を送ると言ってたので、その日にその後どうなったか気になったので電話したのですが出ませんでした。
電話した後にまた電話するねとメールを入れたましたが、反応なし。
ですが、730さんの助言があったので気にしていませんでした。

そして今日、仕事の事で大事な用(明日以降の予定や用件など)があったので、彼女に事前にメールを入れておいて、電話したのですが、
また出ませんでした。
前にメールでのやり取りで少しトラブったののですが、先日会った時それなら電話してと言ってくれていたので、時間をおいて気軽に電話したのですが、電源が切られていました。
大事な用件である事は先にメールで伝えたのになぁ・・・

気軽に思えてたけど、どうしてたり思ってたりするんだろうか気になってしまうな・・・
すみません、愚痴っちゃって。

736 :優しい名無しさん:2008/07/19(土) 02:16:14 ID:NjKmQTan
>>730
>薬飲んじゃうと自殺するとか変な方向に気力が出てしまうから、安易に薬出すより良心的だよ。

あまりいい加減なアドバイスはしない方がいいと思います。
鬱病患者が回復期に自殺することがよくありますが
これは、どん底まで落ちてる人の場合です。

自殺したくて仕方ないぐらい辛いけど、
自殺する気力さえないほどの状態の人が
回復期に動けるようになって、ここぞとばかりに望みの自殺をしてしまうのです。

そこまで重症の人は、通常、食事さえ困難であり
通常、ベッドから出ることもできません。
つまり、要入院レベルであって、一人で病院行ったりするレベルではありません。

以上からも分かるように、薬が原因で自殺するのではありません。
回復期に入って動けるようになったから自殺するのです。

それから、鬱病を長く引きずる人がいますが
これはほとんどの場合、投薬量が足りないことから来るものです。
投薬量を増やせば副作用も強くなるのであまり一気に増やせないのですが
かと言って、足りなければ長く引きずるのです。

737 :優しい名無しさん:2008/07/19(土) 04:34:59 ID:6qNBukhp
>>734
分かってくれてありがとう。
珍しく彼からの電話が三日なかったから、喧嘩のせいかな…って、
でも自然消滅でも良い、と思ってたら…、
夜電話きました。

明日急な代理の仕事が入って、準備が大変とかなんとか…
そんな時に別れ話はしずらくて、早めに切ってしまった。

優しさにホッとしてしまったり、
喧嘩後のことお互いに話題にしない緊張感に、疲れてしまったり。
前の彼なら心配して、心に溜まってることは全部吐き出せって…、
ムキになるくらい真剣に向き合ってくれたのに…。

言葉にできないなら…メールかなにかでケジメつけた方がいいのかな…。
もう心から離したい。悲しいけど…

738 :優しい名無しさん:2008/07/19(土) 04:54:51 ID:JSNxJv+v
友人にも相談しましたがメンタルヘルスについての理解がなく
あまり参考になるアドバイスをもらえませんでしたので、
長文にはなりますが、こちらで質問させて下さい。

元彼女は鬱・パニック持ちです。
自分・相手共に20代前半になります。

約3ヶ月の交際の後、
先週の金曜日に相手から別れたいと告げられました。

その時点で出会ったときと変わらず、お互いとても好きあっていたので驚きました。
僕も恋愛経験が浅く、動揺してしまってきちんと話し合わずに受け入れました。


彼女が別れを切り出すに至った背景としては、大きく3つ思い当たります。

1.僕と付き合いはじめてから徐々に鬱が悪化し、体調を崩していました。
(どうやら僕のことを想ってくれるあまり、それが鬱の症状と重なってしまい
マイナス思考のループに陥って体調を悪化させてしまったようです。)

2.鬱病の事情は僕も知っていて、「病気とはゆっくり付き合っていけばいいし、病気だから嫌いになったりしない」と伝えていましたが、
彼女は症状がひどいときの自分を見せることを極端に恐れているようでした。
(付き合っていた時は、彼女の意志を尊重して調子が悪いときは無理に会わないようにしていました。)

3.2にも関連しますが、彼女は他人から嫌われることに平均的な人間の何倍もストレスを感じるようです。
嫌われることに対しての極度の恐怖から、せっかく親密になった友人とも自分から縁を切ってしまうこともあるようでした。
(またそのことに対して自己嫌悪におちいります)

-次レスに続く-



739 :優しい名無しさん:2008/07/19(土) 04:56:48 ID:JSNxJv+v
1〜3の事情については付き合っている最中から気がついていたものの、元気な様子で一緒に楽しい時間を過ごせていましたし、
真面目に通院もしていたようでしたのでそれほど気にはとめていませんでした。

しかし事情は僕の認識よりも遙かに深刻で、何度も眠れぬ夜を過ごしたりストレスで嘔吐をしたりしていたようです。
別れを告げるまで3の事情からか、彼女は僕にはそのことを隠して気丈にしていました。

僕のことを好きで付き合いつづけたい気持ちと、何かの拍子で僕がに嫌われるかもしれない恐怖の間で葛藤し苦しんでいたようです。
それで彼女は体調を崩していました。

実際アルバイトや学校にも支障が出たようです。
そして、限界を感じた彼女は意を決して僕に別れを持ち出したようです。

お互いの希望もあって、今後大切な友達として付き合っていくことに同意はしましたがとりあえずは距離を置いている状態です。

そんな状態になってしまうまで何も気がつかなかった自身の情けなさ
大切な彼女の日常生活を僕が壊してしまった罪
消える様子のない彼女が大好きな気持ち
友達としてどう接していけばいいのか…

僕も人生で一番混乱した気持ちでこの一週間を過ごしました。

でも感受性が高く、病気もある彼女のほうがより苦しんでいると思います。今この瞬間も…きっと僕の数倍つらい思いをしていると思います。
恐らく彼女はまだ僕のことを好きでいるし、混乱した僕の気持ちを考えて罪悪感も感じていると思います。
こんな調子じゃ一生誰とも恋なんてできないと思い悩んでいるかもしれません。

-次レスに続く-


740 :優しい名無しさん:2008/07/19(土) 04:57:55 ID:JSNxJv+v
僕が彼女の側に戻れば一時的には彼女を安心させることもできますし僕もそうしたいところですが、
再び彼女の日常を破壊してしまうことになるかもしれません。

たとえ相愛でもそれはできないことはお互い認識していることです。


別れの理由は仕方がないことで、何とも思っていないこと。
今も好きなこと。まして嫌いになるはずがないこと。
はメールで伝えました。

返信で彼女の今の気持ちや近況を書いたメールが来ました。
今まで書いた相談内容もそのメールを元にした部分が大きいです。

彼女の心を少しでも軽くしてあげる為に今後どのようにすればよいと思われますか?

どなたかお知恵をお貸し下さい。
よろしくお願いします。


741 :優しい名無しさん:2008/07/19(土) 06:46:47 ID:6qNBukhp
>>740
女性の立場からですが…

あなたがもし〈本気で彼女が回復するまで待つ自信がある〉のなら、
良い距離で見守ってあげてほしい。

ただ、
・気持ちを押し付けない
・定期的な連絡はしない
・彼女が困ってる時は力になる
くらいだったら…安心できるかもしれない。

彼女の言葉読んでいたら、私の過去の恋愛とそっくりで…
それでも二人がそこまできちんと話し合えてる様子に、私は希望を感じます。
(私は一切断ち切ってきてしまっていたから)

好きなのに友達距離に戻るのは辛いと思うけれど、
その時期がかえって二人の絆を深めると思います。
(でも絶対に新しい彼女は作らないで。彼女に重傷を負わせるから。
そこまでは無理かも…と感じるなら、潔く身を引くのも必要かも)

※参考になるか分からないけど……応援します


742 :740:2008/07/20(日) 05:14:40 ID:q+auEhio
>>741
コメントありがとうございます。

同様の経験をされた女性の意見が参考にならないはずないです。

これまでこの件について誰に相談してもきちんと理解してもらえなかったので、
741さんのような方にお話聞いていただけでも大変支えになります。

今日、返信で
しばらく距離を置いてお互い落ち着いたら、
大切な友人として再開しましょうと伝えました。


僕は「恋多き」という言葉とはとはほど遠い不器用な男です。
実はきちんとしたお付きあいをしたのは彼女が初めてでした。

でもだからこそ穏やかな気持ちで、彼女をそっと見守ることができると思います。
また、これからそうしていきたいです。

彼女が元気になってくれるのなら僕もそれ以上嬉しいことはありません。

お互いの気持ちはとりあえず後回にしたいと思います。


長い道のりかもしれませんががんばっていきたいです。

743 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 10:27:51 ID:7i6Aw54D
鬱とパニック障害です。
結婚はしていますが最近どうしても忘れられない人がいてどうにか連絡をとれる仲になりたいです。もちろんお友達として…

744 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 15:10:48 ID:kfM98d0S
>>743
欝とパニック障害…
いかにもボダにありがちな診断名ですね

連絡したいなら、離婚してからがいいと思います

745 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 17:54:22 ID:rnfvNTTm
知り合いが睡眠薬を飲んで意識朦朧の時に電話をかけてくるのですが、副作用の一緒なんでしょうか?本人は電話した事すら覚えてません。

746 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 22:21:28 ID:mO6M+lny
四年付き合った人に、アスペルガーとADDを告白しました。
実際にこれらの障害が判明したのは最近なので
騙していた訳ではないのですが、私の中では「悪いな…」と引きずっています。
何だか、これから迷惑をかけてしまうであろう未来がとても怖いです。
今までにもかなり迷惑をかけていましたが、改めて
診断名がつくとまた違った迷惑をかけてしまうような気がして。
黙るか、別れるかしたらよかったと思います。

彼は「地球人でありさえするなら、何だって構わない」
「これからは何でもアスペルガーのせいにして甘えてしまえ」
などと言いますが、いつまでそんな様子が続くか怖いです。


747 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 21:24:19 ID:LtQUw1gN
お初です
他のとこから誘導されてきました
聞いてください

私は1年まえ職場の上司に恋をしてうまくやっていました
ですがその上司は(27歳)仕事で追い詰められプライドを傷つけられ鬱になり私を避けるようになりました
でも私はそんな彼をほっとけなくて間違ったメールをしてしまい今では全拒否されてしまいました
間違ったメールとは、ガンバレとか私は裏切らないから支えたいとかいう内容です
同情されたと思ったのか、私の優しさがうっとおしいのかこの結果です
普通の時に嬉しいと思うことも何もかもに無感情な俺に構うなと言われてしまいました
だからこの1年何もしないでいたのですがむこうから連絡はありません
やはり健康な人と同様、拒否られたという事は嫌われたって事で縁がなかったという事でしょうか?
あんな悲しそうな男の人を見たのが初めてで、そっとしておきたい気持ちや見放していいのか?という不安でいっぱいです
鬱の人はほっといてくれと言うけど心では寂しい思いや悔しい思いでいっぱいだと勉強して知っています
もう私にははなしするチャンスはきませんか?


748 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 22:04:42 ID:4ugzDad7
>>747
単純に振られたんでは? 
しつこいとみた

749 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 22:10:40 ID:hod4Pl8M
>>748そりゃあ恋は終わってます
復縁とかではなく、鬱を理由に去った人の気持ちが知りたかったんです
人として関わりを持つのは悪い事なのかどうか・・?

750 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 22:26:41 ID:AtcL6mgk
>>749
鬱ではなかった自分を知ってる人がいるのは、重荷になることもあるよ。
あなたが意図していなくてもね。

751 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 22:27:13 ID:4ugzDad7
>>749
ちょっと言い方が悪かった、ごめんよ  
すべてリセットしたくなったんじゃないかな? 
そういうの俺のまわりでもたくさんいるよ 
会う必然があればまたどこかで巡り合うしさ
リセットする人のメカニズムを追い掛けるのはちょっと煩わしいんじゃないかなあと

752 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 22:38:51 ID:hod4Pl8M
>>750あ、それどこかで見た事あります

私と会話する事であの人が過去を思い出してつらくなってしまうってのもありますよね・・
私がしたいのはあの人を苦しめる事ではないしね

>>751厳しいくらいのレスのが私や彼の為になるので気にいないでください
ありがとうございます
やっぱ私が忘れるしかないのでしょうか?
やっぱりあの人が好きです


753 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 22:50:38 ID:hod4Pl8M
それと、なんでそこまでして鬱の人は過去をリセットしたがるんですか?
彼は私に非はないと言ってくれたのに・・・
私が頑張ってもダメなの?
間違っても鬱の彼にしつこくすがったりはしたないけど、正直いまの私の心は彼しかいない
リバウンドってやつです、ごめんさない

754 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 22:50:47 ID:4ugzDad7
その猛烈ぶりがメンヘルにはきついのかもしれない 
あなたの恋がうまくいきますように

755 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 23:03:07 ID:hod4Pl8M
猛烈で頑張りやの私を見て、彼はもう一度笑顔を取り戻してくれる事はないですか?
いっときは鬱になった彼を見て私もやばかったけど頑張って元気になりました
誰か、歩みより方を教えてください

756 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 23:41:04 ID:cPKbGMFB
私の彼はボダです。

一瞬で感情が切り替わり、私や友人に対して評価や態度がコロコロかわります。
私が他の男の人と連絡をとると激怒しますが、彼は女友達と連絡とっています。
喧嘩になると軽く暴力をふるうし、人格否定されます。
彼のおうちの合鍵をもっていますが、最近は遊びにいっても寝てて起きません。
だからといって彼のおうちにいかないと彼は不機嫌になります。
どこか遊びにさそっても面倒くさいの一言で片付けられます。
彼の価値観はそのときの気分で変化するので、以前は白と言ってても突然黒になります。
最近は喧嘩や意見の衝突が面倒なので、私自身の意見がなくなりました。
時々、私は何がしたくて、何が欲しくて、どこに行きたくて、何を考えてるのかわからなくなります。
彼の機嫌が悪いと発熱、吐き気、食欲不振、不正出血になります。
一時期はまともにご飯が食べられなくなり、かなり痩せました。
でも、記念日や誕生日はちゃんと祝ってくれます。
別れることを想像しても彼は生活の一部なので、想像しがたいです。
おたがいの親も公認です。
時々、どうしたらいいのかわからず苦しくなります。
彼に変わってほしいのですが、俺は変わる気はないと以前言っていました。
彼は自分がボダなことは多分知りませんが、病気なことは知っています。

乱文失礼しました。
何かアドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

757 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 00:15:52 ID:WAjc25VB
そんな男いやだね〜
普通なら冷める

758 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 00:18:24 ID:nhO47BXI
>>756
当たり前でしょ。
他人の気持ちが操作できるわけないじゃん。
そんな事ができるなら、世の中に思想の論争や戦争は起こりません。
あなたは共依存症です。

アル中の旦那のためにせっせと酒代を稼いで、
「あの人は私がいないと生きていけないのー♪」
って言ってるのと同じ。

759 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 00:23:29 ID:i3BgC1jH
頭ごなしに言うのはやめようよ 


760 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 00:27:48 ID:4uz3Z+7I
>>757さん、>>758さん
さっそくレスありがとうございます。

やっぱり共依存ですよね。

なんとかして共依存から立ち直りたいのです。

でも、私は彼と別れたいのか付き合っていたいのか、よくわからないのです。

ただ彼に対しての感情で一番大きな割合を占めているのは多分、恐怖や支配されている感です。


761 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 00:28:01 ID:WAjc25VB
755に答えてあげて

762 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 00:43:37 ID:BEEMT0gS
>>755
「普通の時に嬉しいと思うことも何もかもに無感情な俺に構うな」
この台詞から、彼の今の状態は無感情無気力で、
できるだけなにもしたくないしされたくないと思われます。
良くなってくると、好きなことから少しずつできるようになってきます。
今あなたがアクションを起こしても彼は悪化するだけと思われます。
また、あなたに限らず他人の頑張る姿を見て元気になるということは期待できません。
そういったあなたを見せるよりも、なるべく彼の目につかないようにしてあげたほうが良いです。
そうやって、何事もなかったかのように放置しておけば、
鬱が良くなって余裕が出てきた時にまた向こうからアクションがあると思います。
相手は「病気」です、誰かの励ましよりも「休養」「投薬」が必要な状態です。
こちらから歩み寄っても多分意味がありません。

あなたが彼のために頑張れることがあるとすれば、おとなしく良くなるのを待つことです。

763 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 00:45:41 ID:i7oh0mcr
モウレツで頑張り屋さんの姿をみると、
ますます自分の状況が苦しくなることもあるんじゃないかな?

本当に彼のことが好きなら、
今は一旦退いて遠くから見守る、くらいしかないと思うよ。
鬱なら時間が掛かっても良くなる、と信じて、ね。

764 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 00:48:46 ID:i7oh0mcr
>>762
ごめんなさい、被った。

755さん、お気持ちお察しします。
お辛いでしょうけど、同じような立場で苦しんでいるのは
あなただけじゃないですから。

765 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 09:30:57 ID:NsnYTv3P
>>762>>763
レスありがとうございます
私は自分に自信もって生きてるので今の変わらない状況に苛立ちを感じたりもします
なんで?なんで?って・・
あの人になんで?は通用しないのは分かってる
でも絶対心開かせてみせる

766 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 11:33:48 ID:i7oh0mcr
>>765
ちょっと厳しいこと言わせてもらっていいですか?

万が一彼の病状が悪化したら…って考えに至りませんか?
私が今、自分の鬱になってしまった彼に対して一番恐れているのは、
彼の存在自体がこの世から消えてなくなってしまうこと、なんです。

このスレに書き込んでるってことは、鬱に付いての勉強も
もちろんされてますよね?
鬱の方に何がタブーか、どう接すればいいか、
ネットでもいくらでもヒントが出てきます。

あなたの強いお気持ちは、彼が良くなってくれば絶対伝わります。
だから「心を開かせて見せる」っていうお気持ちは
自分の中にだけ強くもって、
彼をそっとしておいてあげて下さい。

私の彼は、やっと一筋の光が指してきたところです。
ここまで本当に辛かった。
でも、もっと彼の方が辛かったに違いないのです。
時間が掛かっても、良くなりますから
どうか焦らないで…

767 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 12:52:08 ID:BEEMT0gS
>>765
私の書いた文章を良く読みましたか?
鬱のメカニズムを理解しようとしていますか?
「心を開かせてみせる」なんていう気持ちは、鬱にとって重荷でしかありません。
どうか彼のために、「なにもしない」「見せ付けない」で我慢してください。
それから、もっと鬱を理解する努力をしてください。

768 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 19:12:25 ID:h6xsKYNr
すみませんでした、勝手で・・

でも、治らない病気でもないし彼はプライドが高いので絶対復帰する根性があります
それをいつも信じています

そして今の思いも何もかもいつも私の心で止めてあります、大丈夫です
時間をかけてという意味です
鬱のことはやっとわかってきたところなので間違いを起しやすい私ですが
とにかく焦らない事ですね
そうします


769 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 19:20:40 ID:i7oh0mcr
ありがとう。

同じように苦しんで、辛い立場にいるのは
あなただけではありません。
一緒に信じて待ちましょうね。

悩みや苦しみを誰かに聞いてもらいたい時は、
いつでもここに来てくださいね。

770 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 19:54:32 ID:ybF8fJtk
>>769
こちらこそアドバイス嬉しいです
今の悩みは相談する人もいないし個人で勉強するより2ちゃんでいろいろ学んでます
でも私はバイトしながらなのでまだまだ質問がでてくるかと思います
これからもよろしくお願いします


771 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 20:47:18 ID:Ky1jOeZh
>>768
あなたの強引ですらある気持ちの強さは、鬱の人には非常に重荷になる。
「根性がある」と書いてるけど、彼は脳内物質の異常によって、その根性も失ってるんだよ。
ここは引き下がって、一時期存在を忘れるくらいの方がいい。

>>146あたりからの流れに似てると思うから、ちょっと読んでみるといいんじゃない?

772 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 22:15:26 ID:uj5V+htu
>>771
76くらいから似てる状況の人いっぱいいますね
でも彼の場合はそれほど深刻でしょうか・・
引きさがりすぎるのがこわいし、重荷になる事してないです
むしろここでは私が強気でいないと鬱に負けてしまいそうだから元気に書きました
いけませんか?
私が勉強した限りでは、接する側が自分を見失ってはどうしようもない
鬱への接し方を強引に変えようとしてるわけではないので許してくれませんか?
私も結構打たれ弱く鬱になる要素があるのでここでだけでも頑張りモードでいてはいけませんか
2ちゃんがあるから現実では彼に何もしないで見守れる自分がいたりします


773 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 22:21:19 ID:BEEMT0gS
>>772
あなたにはこちらのほうが良いかもしれません。

鬱な彼氏をもつ彼女スレ。2人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211824398/

このスレはあくまで「相談室」ですから、
強気発言したらそりゃ皆さん彼の心配をするに決まっていますよ。
何度も書かれているように、今は「放置」があなたにできること。
その間の自分の辛さを吐き出したり、自分を鼓舞するだけの書き込みなら、
ここではなく上記スレのほうが合っていると思います。

774 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 22:30:16 ID:uj5V+htu
私放置してるのになぁ
そして相談に来ただけで誤解があったからいろいろ書いただけなのになぁ
769みたいな人と会話できてうれしいかった

>>773そちらのいスレには用はありません
彼女ではないのですみませんでした
たまに見ますが、鬱を勉強してる接する側の書き込み見て怒る人って心狭いですよね
残念です

775 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 22:50:00 ID:nhO47BXI
>>774
「勉強してる」というけど、結局「理解してない」から反論されてるの。
世の中はあなたの意欲だけで回ってるわけじゃないからね。

776 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 23:05:02 ID:OBKUirNZ
>>758>>775
いつも厳しいんだね〜
理解してても心がうまくいかないからこういうとこに書く人の気持ちもわからないでいるの?
相談者を鬱にしたてあげるのが仕事ですか?と言いたくなる
鬱のことは理解してるのなら、勉強してる側だってどんなにつらくて自分抑えて生きてる知れ
それに私は勉強するっいったって親じゃないしお金払って医者と連携プレーしてるんじゃないんだから穏やかにいきたいよ
775の最後の言葉酷くて生きるの嫌になるわ



777 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 00:48:29 ID:zcNeq9GP
メンヘルを理解 
それは親の愛情に似てる 
キリストや仏陀のような慈悲にも似てる 
勉強という理由付けは必要ない 
ただ、ただあるがままを受け入れ無口で微笑むのみ 

こんな無茶苦茶なところへ行き着くはず

778 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 00:57:29 ID:fgKym3KP
>>777
ある種悟りの境地、ですかね…

あるがままを微笑んで受け止める度量の影で、
やっぱり未だ悩み苦しんでる私…

779 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 01:47:00 ID:kxzuF3Yc
ただじっと見守ってられる人は余裕があるようにも見えるけど
悪い言い方すれば馬鹿みたいね
いくら鬱相手でも、言ってあげなくてはいけない事だってあるでしょうよ
嫌われてもそうする事だって愛情だと思うね
壊れ物を扱うように鬱を見てるだけでは相手も成長しないはず
775みたいに鬱の知識ばかりで物事を考える人間はよくない
現に他人を傷つけている悪人ww

780 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 02:48:32 ID:9kaLqN4A
>>776
確かに言葉はきついと思うよ。
でも、こういう状態の鬱の人を「あーそうだねー私にはわからないよ」
って受け流せてないでしょ?
だから「理解できてない」と表現したの。

「歩みよってやってんのに、なんで感謝しないんだ。こっちが鬱になるわ」
と押し付けられても、鬱の人には逆効果です。
私はともかく、あなたの相手はそれが重荷になってるのだと思う。
いくつものレスにあるように、放置するスキルを身につけてください。

781 :740:2008/07/26(土) 04:29:50 ID:OeSCFMf4
>>779
747さんと同じ人ですよね?
別れて2週間の自分からすれば、
1年も彼のこと考えながら静かに待てた強さを持ったあなたが、
どうしてそんなに取り乱しているのかわかりません。よければ、詳しくお話しいただけませんか?

「ただじっと見守ってられる人は余裕があるようにも見える」これが嘘なのは僕も同意します。
好きな気持ちを押し込めて、ただじっと見守る。本当に辛いことで、日々寂しさに身を切られる思いです。

当然ですが、相手が鬱から立ち直っても、もう一度自分に振り向いてくれる保証はありませんしね。
余裕なんて全くないです。僕なんか10分に一度は相手のことを考えてしまいます。

それでも相手が精一杯病気と闘っていることを知っているから、
ただ信じて、じゃまをしないように距離を置いているのです。
このスレにそういう人が僕を含めて何人もいます。馬鹿呼ばわりはやめて下さい。
愛情という見返りなんて半ばあきらめていて、ただ、相手の回復を願っている人も多いんです。
愛しているからこそ、相手が回復してくれるだけでも嬉しいんです。

それとご存じとは思いますが、鬱は死に至る可能性をも持つ病気です。
鬱の人には、批判を糧にすることは大変難しいことです。
肺炎の人が全力疾走できないことと全く同じです。

もちろん批判を糧にできないのは、相手の人格に問題があるからではなくて、相手が鬱病だからです。
彼の病気が治ったら、またお互いに人間的に高めあうような関係に戻れると思います。
今彼に必要なのは助言よりも休息だと思います。

待ち続けることは辛く見返りも保証できないことですから、
あなたがあきらめて、新しい気持ちで生活をはじめても誰も非難できないでしょう。
もしまだ彼のことを想い続けたいなら、1年間続けてこられたようにまたできませんか?
まず、あなた自身が決めて下さい。

このスレには、同じように苦しんでいる人が何人もいます。辛いですがお互いがんばりましょう。

782 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 10:00:16 ID:fgKym3KP
>>781
ごめん、泣けてきちゃって…

もし治っても、帰ってきてくれる保障は無いんですよね…
でも、それでも、彼が以前のような笑顔を取り戻してくれるなら
彼がこの世から消えないで踏みとどまってくれるなら

今はそれだけが私の望み。

783 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 11:06:18 ID:w37T4VRc
>>781
簡単に言えば1年たったら疲れた
放置してて相手になにかあったらという不安
鬱に関わっていてよかれと思っていたけど自分がヤバイという心の叫び
自分は他人の気持ちがわかる優しい人だからなんとかガンバレば病気もよくなるという甘い考え

でも知れば知るほど私が絶望して鬱になっていた
鬱が鬱を支えるのは無理なのかもしれませんね
すみませんでした、馬鹿だぁと思ったのは自分の事です

784 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 18:24:38 ID:PF1VFMXN
>>60
あなた、先見の明あります。
神経症を経て、統合失調症状を発症しますた。

幻聴は聴こえていない(つもり)だけど、幻覚が酷い。
遠方にいるはずの彼女が自分の職場の冷蔵庫を開けたりとか。

病識あるだけマシらしいけど、自分に失笑。

おふくろが糖質だったけど、こんなことでこんなことになるとは、ね。

785 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 20:10:40 ID:OP7PCF9K
1年頑張ったのに諦めてしまうのか・・・・

786 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 22:21:43 ID:URAKrs7w
お互い×イチです。
彼は奥さんの浮気、
私は旦那の浮気です。
それから鬱になりお互い病院通いです。
知り合ってふざけ合える仲で、笑えなかった私を笑顔にしてくれます。
私は好きになってしまいました。
彼は冗談ではぐらかしてばかりです。
望みがないのは苦しいのでわざと嫌われる事したんです…
彼を吹っ切るつもりで涙が止まりませんでした。
最後に勇気をだし気持ちを伝えました。
嫌われた方が楽だと思った事も全て。
そしたら彼は返事はくれませんでしたが、
所属する野球チームの試合を見に来るか?
と、誘ってくれました。
好きにはなれないけど、
優しいから冷たく出来ない性格なんです。
少しでも私に好意をもってないと誘ったりしないですか?

787 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 23:36:19 ID:VWu2x3gu
↑相手は優しいから冷たくできない性格だって書いてんじゃん
ば〜かなの?

788 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 19:38:41 ID:RzUvPwx0
一月付き合ってた彼女に、もう逢えないから別れようって言われた

詳しくは教えてくれなかったけど、外に出るのが怖いみたい……


なんなんだよ……

789 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 20:08:36 ID:6sey5tN/
>>788
とりあえず彼女と話し合いをしてください。
それからです。

790 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 20:55:47 ID:RzUvPwx0
>>789

ひと月前の話なんですが、その後電話で二回くらい話をしました。

理由は言えないけど、もう逢えない、一緒に居たいけど、居られないと言われました……

1日一通、挨拶程度のメールをしますが、返信はありません。


ここのスレをざっと読みましたが、何もしないで待っていたほうがいいのでしょうか?

付き合った時間が短いので、すぐに薄れてしまいそうです。

791 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 21:37:45 ID:Olpvi1fV
1ヶ月もの間、無視されてるのにメール毎日送ってたの?

792 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 21:49:29 ID:mAz25ThH
私がそうだったんだけど、相手がまさか鬱だとは思ってなかったからじゃない?
最初の頃は鬱の知識ないしやってはいけないことばっか私もしてたよ
今でも診断書見せられたわけじゃないから、あの人が鬱なのか性格悪かったのかわかりません

793 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 22:01:40 ID:RzUvPwx0
>>791

最初は風邪を引いたって聞いてたんだけど……何日かして、急にもう逢えないって言ってきました。

今のところ、メールはたまに一言返ってくる程度です


本人から鬱だって聞いた訳でもありませんが、似たような話がレスにあったんで、鬱かもって思った次第です


794 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 22:20:20 ID:RzUvPwx0
793の補足

彼女は友達として付き合って行きたいと言って来たので、彼女のことを考えて、それでもいいと話をしました。

それでも好きな事を伝えると、重いって言われました


急だったこともありますが、別れる理由もはっきりしないので、正直どうするべきか悩んでいます

795 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 22:43:24 ID:BR/vxaWv
>>794
あなたと彼女は何歳ですか?鈍いとゆうか恋愛経験が少ないのか・・

1ヶ月も付き合ってないですよね?
優しい彼女はハッキリあなたに好きではないと言えず重いと言ったのでしょう
恋愛として見れないからメールを辞めるいい訳で風邪を引いたとか
逢えないとかあたなに言われたのではないでしょうか?

796 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 22:53:10 ID:tBszl3cg
うつが再発しました。
付き合ってる彼にこのことが言えなくてさらにウツが悪化しそうです。
話したら別れ話になるんじゃないかと怖くて打ち明けられません。

これで別れるようならその程度の男なのかもしれません。
だけどやっぱりつらい。
仮に別れなかったとしてもこんなウツ女より彼にはもっといい人がふさわしいんじゃないかと考えてしまいます。
私、どうすればいいの?
ちなみに私26、彼は29です。

797 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 23:10:45 ID:+n0MCfPn
そういうのって相手には逆に傷つくんだよね〜
私の相手も詳しくは語らず(語れる状況ではなかったけど)はなれて行ってしまった
自分に必要でふさわしいのは誰なのかどうかは鬱さんひとりで決めてほしくないなぁ(相手の事を考える余裕のなる人ならね)

798 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 06:57:45 ID:lKMz0614
>>795

788です。
1ヶ月は付き合ってました。
その間、メールも電話も毎日しました。
お互いに一緒になろうという話をしてました。
ちなみに彼女が一緒になりたいと言ってきました。
告白も彼女からでした。

もともと、その彼女は、過去のイジメや家庭の環境のせいで、心の弱い子だったので、彼女の意見を大事にしていました。

風邪を引いて、5日目ぐらいに、泣きながら逢えないと言われましたよ。

799 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 11:42:03 ID:SAWpleeE
長文ですが相談させてください。

自分、男22歳、軽い鬱原因はACだと思う
相手、女17歳、病名は聞いてないが服用している薬は
パキシルが1日4〜5錠、ワイパックス0.5が3錠、ミオナール3錠、デパケン1錠、リスパダール1錠ワイパックス1.01錠
アキネトン1錠エバミール1錠、ラボナ1錠、日によってはマイスリー5r、2錠 液体のリスパダール1つが一日分
多分、鬱かパニックか統合失調

ある、SNS(ミクシィでは無い)で知り合う
最初は、お互い日記のコメントのし合いで、なんとも思わなかった。

しかし、メールをして相手の事が分かる度に、気になる存在になってきた。ここ最近じゃ、10日間毎日5〜10通位のチャットメールをしている。
世間話から、趣味、相談など、メールは、返さなくてもいい内容でも返してくる。嫌がられては、いないみたい

で、相手には、昔付き合っていた人がいて、別れて8ヶ月になるが、まだかなり好きみたい
別れた原因は、彼女が依存しすぎたのか、重たいと思われ、次第に元彼の心が離れていったらしい
相手は、元彼には自分がメンヘラだとは言っていない、復縁の可能性は、無いと言っている。


800 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 11:43:24 ID:SAWpleeE
>>799続き

今は、恋愛する気は無いみたいけど、分からないと言っている。
元彼以外に、心惹かれる存在はいない、たとえ他人を好きになっても、傷つきたくないからその気持ちは封印すると言っている。

他の人からは、好きだ、気になると言われても、顔や服装(ゴス)等、表面上の事だけで言われて、本当に好きにはなれない
内面(メンへラ含めて)で好きになってくれる人がいないと、言っている。

でも、孤独感は感じるらしく、それを紛らわす為に、昔は、リスカ、OD、売春をしていた、今はしていない

他の、SNSの友達には、強引に会いたいと言われ、あった事がある。が、今は縁を切った。

そこで、相談ですが、どうやったら、元彼の気持ちを忘れさせる事が、出来るのでしょうか?
後、もしこれから付き合って行くとして、うまくやっていけるかが心配です。

相手を幸せにしてあげたいと思う気持ちもありますが、好きだと言う気持ちも、自分の依存なのかもしれないですし、年齢も気になります。

今後、どうすればいいのでしょうか?
とりあえず、初めは、会ってみる事をしたいです。

考えが、うまくまとまらず支離滅裂な文で、申し訳ない
長文駄文失礼しました。

801 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 22:17:44 ID:RfZrSUE9
>>800
他人の気持ちを操作することはできません。
元彼を超えられないなら、会いたい気持ちもなくなるの?


802 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 01:07:34 ID:dEbGCwKe
鬱がよくなるのはどれくらいの時期なんでしょう?
鬱の人を思って離れようと思いますが
もう二度と私から連絡がこないと思う鬱さんは我にかえったりしてくれないでしょうか?


803 :740:2008/07/29(火) 03:56:42 ID:eRZLYKT8
>>802
鬱病は主治医でも治療にかかる時間の見積もりが難しいようですが、
完治には1年から1年半ぐらいかかる例が最も多いようです。

もちろんあなたの相手の症状によるので何とも言えないとは思いますが
参考になれば幸いです。


それと鬱病は病気であって人格の特定の要素や気持ちの持ち方を
指すものではないと考えたほうがいいようです。
(専門家ではないので詳しいことはわかりませんが…)

あなたの大好きな相手の方の人格そのものは鬱病とは全く関係なく、
単に今相手が鬱病という病気にかかっているだけなのです。

風邪を引きやすい人と引きにくい人がいるように
性格によって鬱病になりやすいかどうかには差があるようですけどね。

ですから鬱病は「我に返る」ように急に直ったりしません。
ココロの曇りとかあなたへの甘えとかそういう心理的なものではないのです。

適切な治療と休養が必要なことは他の病気と何も変わらないようです。

804 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 10:26:15 ID:nENuZICS
彼は鬱になってから1年は経ち仕事辞めて半年ってとこです
よくなってるといいなーって願ってます
だけどこちらの勝手で言えば、元気な状態で離れたい
でないと、私自身過去から進めない
これ病気かなぁ?

805 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 11:05:58 ID:vcLUmQxo
>>804
あなたが病気なら私もそうですね。
私も同じような気持ちですから…
正直、もう自分のほうが限界が近い感じ…
でも、今離れたら自分自身が許せなくなりそうで、
なんとか自分の感情をなだめながら踏みとどまってる感じ。

刻々と変わる自分の感情のコントロールに疲れてしまって、
でも、まだ好きなんですよね…。

806 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 12:33:54 ID:kggRup9Y
誰にも言えない。
けど吐き出さないと自分が押しつぶされそうなので
ここに書き込ませてください。


覚悟してお付き合いしているつもりでも、
放置されるのはやっぱり辛い。
私じゃ何も話せないのかも、と考えると手も足も出ず、
ただひたすら連絡が来るのを待ってるだけ。
最悪のことも頭をよぎるし、そうなると一睡も出来なくなる。

あなたに伝えたくても、伝えられないから、ここに書いておきます。
私のこと、どうでもいいとか嫌いになったのなら、それでもいい。

お願いだからこの世から消えないで……

今日は生存確認出来ました。
それだけで、涙が出てきて…。



807 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 13:19:23 ID:kggRup9Y
一人で泣いたら、ちょっとだけ落ち着きました。
スレの皆さん、もう少しだけ、スレ汚しお許し下さい。

落ちてる時に直接、誰かとやり取りするのが苦痛。
私だと余計辛いって、言ってましたよね…

だけど、動くのも辛い時でも、
そうやって「ここにいる」ってわかる足跡を残してくれた。
無理させて、ごめんね。

信じて、待ってます。




808 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 19:48:01 ID:rSyEqEfR
>>805
そうなんです、まだ大好きなんです
でも私はずるいから彼氏つくってなんとか自分を保ってます
むしろもう諦めて新しい彼と結婚します(心は楽しくないけれど)

彼が鬱になった事ですれ違ってしまった私達ですが
私にはこのまま去ることしかしてあげられない
最後に電話で、大好きだったこと伝えていいかな?

809 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 20:16:07 ID:vcLUmQxo
>>808
何を選択しようと、貴女はあなたです。
貴女にとって一番大切なものは、
綺麗ごと抜きで、やっぱり貴女自身です。
だから、ずるいなんて思わず、後ろは振り向かないで。
自信をもって、新しい人生を歩んでいって下さいね。

鬱の彼の今の状態は良く判りませんが、
貴女が好きだったことは、きっと彼も知っていると思います。
最後に一言言いたいお気持ちはよく分かります。

彼の方から連絡がありますか?
もしも彼が貴女に連絡するのも辛い状態なら、
お辛いでしょうけど、そっと立ち去った方がいいかも知れませんね。

私の分も、幸せになって下さいね…

810 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 20:32:34 ID:dwK4uORH
たぶん連絡するのがつらいのではなく
彼は私が嫌いになったんだと思います
つらいなんて時期は過ぎてるのに何もこない
だけど最後だけ私のわがままダメですか?
好きだから待ってた事
好きだから馬鹿なふりしたり無視されてもめげなかったこと言いたい

811 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 20:46:24 ID:vcLUmQxo
彼の状態が上向き、でも連絡がないのなら
辛い時に貴女を放置してしまったことを申し訳なく思ってるのかも知れません。

欝は底から上がってきた時が、危険でもあります。

どうしても、と思われるのなら、
手紙を出してみてはどうですか?
手紙なら、状態のいい時を選んで読んでもらえますから。

812 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 21:28:33 ID:k2U6kIZZ
何もわかりません
つらい時期が過ぎたと思うのは仕事辞めたからです
電話はもしもしって言葉は普通に聞こえるえたけど何も言わないからいつも『またね』って切ってました
だからつらいんです私
住所は知らない
大阪の実家に帰ってしまったから
『幸せになってね』って言葉だけ言うのはどうですかね?
私の事は知らせずにね

813 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 21:38:14 ID:vcLUmQxo
そうなんですね…
お辛かったでしょうね…
お気持ち、お察しします。

その程度でいいなら、
それで貴女の中で終止符が打てるのなら、
それでいいと思います。

これから、お幸せになって下さい。

814 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 21:45:16 ID:k2U6kIZZ
いろいろ聞いてくれてありがとうございました
私はここ何日かの間ここで悩んでた女でした
たまに感情的になってしまったりもしてすみませんでした
みなさんもお元気で

815 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 22:25:15 ID:/DPxj+8Q
それと、ここにせっぱつまって取り乱してまで書いたのは
自分の結婚前になんとかしたいというわがままがでたからだったんです
あ〜あ、人生むずかしいねえ

816 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 22:42:01 ID:vcLUmQxo
>>815
わがまま、なんかじゃありませんよ。
同じ立場なら、わたしだって同じように
新しい道を歩き出す前になんとかしたい、と悩むでしょうし。

「心の闇」を見せてくれない彼の姿にいつも苦しんでいる私に、
「ありのままの気持ち」を聞かせてありがとうございました。


本当に、生きていくのは難しいですね…

817 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 22:57:52 ID:/DPxj+8Q
ここでしかありのままになれなかったです
友達に言っても『そう、そりゃ大変だったね』とかで鬱に無関心
しまいには『あんたいつになったら結婚すんのよって言われたしね
ちょっと回り道しちゃったけど、後悔はしてません
816がそんな穏やかで優しいのは見習いますね
人はつらい思いをしたぶん、他人に優しくなれるっていうのは本当ですね
奇跡は起きないから、自分が変わるしかないと気付かせてくれてありがとうございました

818 :優しい名無しさん:2008/07/30(水) 23:10:49 ID:+N9Kg5Uz
>806さん

同じ状況でナミダが出てきました。

彼が鬱になってしまい、なかなか連絡が来なくて。。

自分の無力さに情けなく。

生きていてくれればそれでいいと思いながら
でも放置されることに耐えられず。

家族と一緒にいるから
サイアクな事態にはならないだろうと思っているけれど。。

気力のない人が連絡をくれるのって
すごくたいへんだろうなと思いながら。

日々、私はどうするのが一番いいのだろう
待っていていいのだろうか
と自問自答するけれど
答えが見つかりません

819 :優しい名無しさん:2008/07/30(水) 23:31:53 ID:e8Xs0QIh
>>818
あなたは私、です。

毎日毎日、待っているだけの無力さ。
生きていてくれるなら何でも我慢すると思いながら
放置されて泣き暮らす。
どうしてこんなに苦しいのに
こんなに好きでいるのか自問自答。

でも、あなたの彼はまだ恵まれてますよ。
私の彼は、一人暮らしなんです。
お母様を早くに亡くしていて…

だから、最悪のことばかり頭をよぎってしまって。

私たち、本当に無力で苦しいですね…

820 :優しい名無しさん:2008/07/30(水) 23:41:57 ID:YMyvnDIV
みなさんどのくらい待ったのですか?
このまま待つのですか?
教え下さい
私は日々お互いにとっていいかたちを探していましたよ

821 :優しい名無しさん:2008/07/31(木) 10:30:14 ID:yEdGyGkR
>>820
一年くらい経ちました。

彼の欝は段々と良くなってきてはいますが、
いまだ復職出来ず、その為かまだ不安定です。
私といると、先々のことの心配が頭をもたげるらしく、
もし悪化させたら…と思うとこちらからは連絡出来ません。

待たせてると思うのも辛い、と言われたことがあって
そのときから、「待ってる」こと自体に悩んでいます。
本当に彼のためを考えたら、
このまま彼の元からそっと立ち去った方がいいのかもしれません。

でも、弱いんでしょうね、私は。
自分からはまだ、さようならが言えません。

822 :優しい名無しさん:2008/07/31(木) 10:52:04 ID:JiFUdpsY
【女】男は結婚するべきではない part25【発狂】
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1217400058/601-700

男は結婚するべきではないスレまとめwiki
http://wiki.livedoor.jp/marriage_2ch/

823 :優しい名無しさん:2008/07/31(木) 12:44:01 ID:05f8SsOG
ひと月待ったが、お互いのために別れたよ

今思うと自分も鬱になりそうだった

鬱の人とは関わらないほうがいい

時間を無駄にする

824 :優しい名無しさん:2008/07/31(木) 19:20:25 ID:4OcyeB5V
私が思うに、相手が鬱になちゃったからこちらも引くに引けないんじゃない?
ここまで思われてる鬱君が羨ましい
逆だったらよかったなぁって思いません?

825 :優しい名無しさん:2008/07/31(木) 22:33:39 ID:ZtBpeJAf
青山テルマの歌聴くと泣けない?
てか歌にすると相手をずっと思っててもいいように感じるけど
私はたま〜に、これでいいの?って自分に問いかけてわからなくなるよ
こんなに好きになったの初めてです

826 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 00:15:44 ID:vqcVR1cB
好きって言った。
彼も私も鬱病。
返事は曖昧だった。
ほぼ毎日電話くれる。
段々辛くなってきた。
彼を癒やせるのは私じゃないんだと、
自分に言い聞かせて泣きながら電話番号消した。
これで私からは連絡したくても出来ない。
諦めたんです、
彼の精神的負担になるならひくしかないって。
好きじゃないなら優しくしないで欲しい。
電話しないで欲しい。
明日ハッキリ伝えます。
鬱病同士は上手く行かない方が多いよね?
早く治るの祈り、
彼が幸せになれるならそれで良い。
最初で最後だから、
ギュッて抱きしめて欲しいって伝えたらダメ?
辛くてたまらないけど、
友達としか見てない彼に私からの愛情は負担でしかないと思うから。
最後の踏ん切りで一度で良いからギュッてして貰いたい。
我が儘かな、
辛くてせつないよ。

827 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 00:47:18 ID:e6AeHz8J
>>826
辛いよね
悲しいよね
なんでなんだろう、って思うよね。
運命なんて、信じられないよね。
好きじゃないなら、優しくして欲しくないよね。
友達としてしか見られないなら、
負担になりたくなかったら去っていくしかないよね。

私も最後は、一度だけで良い、
ぎゅって抱きしめてあげたい。
ありがとう、って
幸せを祈ってるって
とっても好きだったって。

あなたはとっても彼が好きなんですね。
そして、わたしなんかよりずっと大人。
わたしにはまだ、彼のために身をひく覚悟が出来ません。

わがままなんかじゃないよ。
だってわたしもきっとそうするから…。

あなたと一緒に泣いていいですか?
あなたの強さを分けてください…








828 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 03:48:29 ID:lBqwtXZP
愛されたい 必要とされたい 今までその願いが叶ったことはない

829 :740:2008/08/01(金) 04:37:05 ID:vdzX9eH1
>>826
好きじゃないなら優しくしないで欲しい。

胸に刺さる言葉です。


相手が鬱で、自分は健常者でしたが愛情表現が苦手でした。
ただ不器用で優しくしてあげることしかできなかったのです。

相手から告白されて付き合ったのですが、
一度も好きだとか愛してるとか言えませんでした。

本当は相手のことが愛おしくて毎日相手のことを思っていたのに
わかりやすい形で声に出して相手に伝えることができませんでした。

初めてできた彼女だったのですが愛情表現が苦手で性欲も控えめな自分は、
恋愛においてフィジカル面がいかに重要なものであるのかもなかなか理解できなかったのです。

あなたのレスをみて上のことに気がつかされました。
このことが彼女をどれだけ不安にさせ、傷つけていたのかと思うと本当に眠れなくなります…


彼女が鬱病であることに寄りかかって言い訳にして、
一歩踏み込まなかった自分が今になって悔しいです。

少しだけでもいいです。こんな僕を問いただすつもりで彼に伝えて下さい。
僕は、あなたの言葉に彼女の真意を見た気がしました。

830 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 20:18:43 ID:vqcVR1cB
826です。
私の書き込みに意見をくれてありがとう。
今日会って伝えたよ。
凄く好きな事…
諦める事…
電話番号消す事…
負担になりたくない事…
心で泣きながら、
笑顔で伝えたよ。
本当に好きだから、
凄く辛いって。
幸せになってねって、
言いながら辛かったよ。
後は彼が決める事だし。
悲しすぎたら涙でないって気付いた。
でも心は泣き叫んでる。
時間が癒してくれると言い聞かせてる。

最後に近いうち時間つくるから話ししようって。
現実になるかわからないけれど、
その日が最後です。

831 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 20:27:00 ID:RbfhmiMS
会えるだけいいね
会えたっていいね
私は電話で最後だよ

832 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 20:50:52 ID:1FO2eT1l
初めてここにきました。
私は、癌を患った彼に別れを告げられたことがあります。
辛かった。。。彼の親兄弟の後押しもあって、私は、その後も彼に会って
一緒にいたいことを告げた。けど、彼は会わないと言ったままだった。。。

その後、彼と知り合ったサークルに顔を出したら、おそろでプレゼントしてくれた
トレーナーを彼は着ていた。

私が先に結婚し、その後、彼も結婚。
子供が出来たら私の子と同じ名前をつけていた。

そんなことを思い出しました。
私は、今、うつ病で苦しんでいますが、
うつ病の方がいつまで待てばいいか分からないだけに辛いかもね。
みんなすごいなって思ったよ。
スレ汚しすみません。

833 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 21:08:15 ID:e6AeHz8J
>>829さん、830さんへ

昨日あなた方の書き込みを見て、
今日、勇気を振り絞って私の気持ちを伝えました。
私と彼は、彼が鬱。
私が好きになって、彼と連絡取り合うようになったんです。
私たちには距離があるし、電話が嫌いな彼のためにメールを送りました。
覚悟を決めて、泣きながら送ったんです。

とても大事な人だから負担になりたくないこと、
あなたのためだったら、このまま消えること、
出来れば最後にもう一度会って伝えたいことがあること。

いつもは半分も返信してくれないし、返信が来ても時間が掛かるのに、
今度だけは、今度のメールだけはすぐに返信が帰ってきた。
怖くてなかなか読むことが出来なかった…。

彼は、いつもの口調で「何いってんの?」って返事。
どっと力が抜けて、へたりこんで泣きました。

彼を気遣うあまり、自分の中で空回りしていたみたいです。
彼の病ばかり見て、彼自身を見失っていたのかも知れません。
今日から、また迷いながらですけれど、
彼の気持ちを信じてやっていこうと思います。

勇気をありがとう。

それから…
お二人のご多幸を心からお祈りいたします。



834 :優しい名無しさん:2008/08/02(土) 11:42:01 ID:cmMxIxLy
躁鬱のそうだったから返事きただけじゃないの?
相手に感情はあるのかしらね?

835 :優しい名無しさん:2008/08/02(土) 17:26:33 ID:m3Ssv6Ru
入院経験ある自分には、健康で、万が一のとき助けてくれるような女性しか、
結婚しちゃいけない気がする。
でも寄ってくるのはメンヘラ女ばかり。
もぅ勘弁して。
自分がメンヘラなのに相手には違うことを求めるのは、凄い矛盾なのかな?
あぁ、健康な人との出会いが欲しい!

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