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境界例の恋人とうまくやっていく方法 part16

1 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 19:18:30 ID:2PM+egfz
現在、境界例の恋人を持つ人達が、共依存などに陥らずに
適度な距離感でうまく付き合う方法を話し合うスレです。
境界例の人、付き合ってる人を誹謗中傷するスレではありません。

・前スレ
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part16
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1208502756/l50

2
■境界例の人との付き合い方 1
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

■境界例の人との付き合い方 2
救済者幻想と支持的サポート
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html

■境界例の人との付き合い方 3
限界と境界の設定
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/boundary.html

■境界例の人との付き合い方 4
キレた時への対応方法
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kiretatoki.html


2 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 19:19:32 ID:2PM+egfz
境界性人格(パーソナリティ)障害

・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から1日〜2日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる


3 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 19:20:25 ID:2PM+egfz
参考文献
■境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)
はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791104986/249-8234635-7270727?v=glance&n=465392

■境界性人格障害=BPD 実践ワークブック
はれものにさわるような毎日をすごしている方々のための具体的対処法
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4791105931/249-8234635-7270727?v=glance&n=465392


関連サイト
■境界例と自己愛の障害の回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/

■気分障害とボーダーのためのサイト(デボルデ)
http://www.deborder.com/


4 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 19:20:56 ID:2PM+egfz
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part15
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205333029/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part14
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1199513849/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part13
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1190779770/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1185617816/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1182244627/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part10
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1176928905/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part9
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1171470384/l50


5 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 19:26:21 ID:Cd8kJA4E
ホスト規制解除

6 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 19:26:27 ID:2PM+egfz
境界例の恋人とうまくやっていく方法 part8
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165563542/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part7
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161644281/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158252690/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1149006664/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140889883/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1130089768/l50

境界例の恋人とうまくやっていく方法 part2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1118459442/l50

境界例の彼女とうまくやっていく方法
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108020804/l50


7 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 19:49:13 ID:2PM+egfz
-----最も厄介な精神症状の一つは「境界性人格障害」だろう。こうなると、 他人を
白か黒かでしか判断しなくなる。ある人を最初は尊敬して偶像視するのだが、 幻滅
させられるようなことがあると、一転して激しく中傷する。 怒りを爆発させやすく、
一時的にパラノイア(偏執症)や精神病に似た症状を 示したりする。一般に虐待を
受けた人は、他人と安定した関係が築けなかったり、 虚無感にさいなまれたり、
自己のアイデンティティを保てないなどのトラブルがある。 -----

----- これらの発見から、境界性人格障害が出現するメカニズムに関して
興味深いモデルを作ることができる。これらの患者では脳梁が小さく、
左右の大脳半球の統合がうまくいかない。このため、左優位から右優位の
状態に突然に移りやすいに違いない。左右の優位性が変わると同時に、
全く異なる情動や記憶が生じる。 友人や家族、仲間たちに非常に親しげに
接したかと思えば、 手のひらを返したように反抗的な態度をとることがある。
優位半球の突然の入れ替わりが、 この特徴を生み出すのだろう。その上、
辺縁系の電気的興奮は攻撃や激怒、 不安などをもたらしてしまう。 -----


8 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 19:50:48 ID:2PM+egfz
●境界例を始めとする人格障害の発生原因を現代の最先端科学が探りつつある
(日経サイエンス/2002年6月号)

----- 子どものときに虐待やネグレクト(養育の放棄や無視・怠慢・精神的虐待等。
あるいは、 過保護・溺愛なども一種のネグレクトである)を受けると、脳の一部が
うまく発達できなくなってしまう。 大人になってからも続く精神的なトラブルの原
因となる。 修復も非常に困難である。---ホルモンの量がほんのわずかに変化し、 子
どもの脳の配線を永久に変えてしまう。そして、他人の不幸を喜ぶような冷酷な世
界でも 生き抜けるように適応しうるのだ。----

-----虐待によるダメージは”ソフトウエア”の問題とされてきた。 治療すれば再
プログラムが可能で、治せる傷ととらえられてきた。-----
-----マクリーン病院とハーバード大学の共同研究グループは、 違う結果を得た。
厳しいストレスの衝撃が脳の構造や機能に消すことのできない傷を刻みつけてしまう。
いわば”ハードウエア”の傷だ。 虐待を受けると、子どもの脳では分子レベルの
神経生物学的な反応がいくつも起こる。 これが、神経の発達に不可逆的な影響を
及ぼしてしまう。-----


順番間違えました。
正しくは、>>1-6,8,7,です。

9 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 19:57:04 ID:Cd8kJA4E
テンプレ終わったようなのでageておく。

10 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 20:50:02 ID:H6cxmAwO
>>1乙です

11 :優しい名無しさん:2008/07/23(水) 22:47:44 ID:cXa4q7w8
次はpart17だったんじゃないの?

12 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 01:15:11 ID:kxFABrJu
>>11なんでもいいじゃん。
>1乙


13 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 01:57:09 ID:+3qDwIKn
よくはないけど、ありがちな間違いだな

1乙

14 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 03:03:46 ID:YVRs5TW+
前スレで書き込みした、元カノボダ子が、AV女優をやりたいと言いだしました。 
勝手にやってくださいです。 

もう一人付き合ったボーダーも風俗嬢だったし 
セックス依存性のボーダーは多いなぁ 
演技性パーソナリティー障害かな 
真面目に、話しを聞いてあげてた頃が懐かしい。。 

あと前スレでボダ子さんに御礼を言われたけど 
ワーカホリックになるのは悪いことじゃないかもな 
ボランティアとか医療の世界で人助けとかな 
ただ 依存対象が同じボーダーではまずい 
何かに打ち込むにしても、社会貢献できるものがオススメ 



15 :一刻かえる:2008/07/24(木) 09:24:18 ID:jhnOHSMj
とにかく受け入れてあげる事だよ。俺の彼女は年上で30歳台。だけど、可愛いし、可哀想。健気。毎日の電話、聞いてやるよ?心を広く持つ事かな?
http://blog.auone.jp/sophia0623

嵐たら許さないからな。この間、荒らしたやつには「秋葉原の事件の犯人以下」って言ってやったよ。死んだらしいけどスルー。

16 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 22:58:25 ID:Tv0yw4SJ
ボーダーカップルです。
ボダ彼が「もう疲れた。こんな気持ち一生背負いきれない。合わないんじゃないか」等
二人の関係に疑問を持ち出して、引きこもり作戦を行使しています。

彼がすんなり私に振り向くように
「私、気になる人ができたかも・・・」という案はいかがでしょうか。

「俺が悩んでる最中によくもそんなこと!」ととりあえず激怒しそうですが
その後、しばらくして、戻ってきそうな予感がします。

ボダ男性の方、教えて下さい。

17 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 23:13:22 ID:DTJ112jv
> 彼がすんなり私に振り向くように
>「私、気になる人ができたかも・・・」という案はいかがでしょうか。

わかりやすいボダ思考だなぁ
当初はそんな子供だましを真に受けちゃったけどな

18 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 23:26:07 ID:Tv0yw4SJ
>>17
相手もボダだから、ボダが好きそうなフリがいいと思ったのですが。
私もボダだから、これが作戦なのか、そうせざるを得ない症状なのか
わからないのが悔しいです。

とにかく!
ボダ男だったら食いつきませんか?教えて下さい!
これもうまくやっていく方法だと思うんですよね。。

まさに「安らぎへの希求と不安定な状況への嗜癖性という相反する状態の並存」です。

19 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 00:18:41 ID:5qwMjaxH
>これもうまくやっていく方法だと思うんですよね。。

真逆でしょ
連絡してくるまで放っときゃいいだけ

20 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 00:21:17 ID:i3BgC1jH
すごい諜報機関スレだな 
ここにはプロの工作員がたくさんいるw

21 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 03:23:53 ID:qKHmw9lH
病院に行くなりしてメンタルケアしない人は最終的にこうなる

22 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 08:31:10 ID:YNovFHmj
相方が軽度のボダ(多少の自覚はあり)で、
今度病院に行かせるんですが、
医者になんと伝えさせればいいんでしょうか?


23 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 13:46:30 ID:sueXtF0O
>>18
>「私、気になる人ができたかも・・・」という案はいかがでしょうか
それやっちゃ、共依存の泥沼。
本当に気持ちが無いからこそ通じる駆け引きで、いくらなんでもあからさま過ぎますよ。
自分を試しているとうっすら浮きだっているから、人によっては憤慨するだろうね。
依存的な人物は、泣いて行かないでくれとせがんだりするだろうが、
怒りも溜め込む。

「気になっている人ができた」
「あっそうですか・・じゃあさよならですね」
と言われて、何も言わず立ち去れる覚悟があるならいいんでないかい?
例えば、相手が泣いて縋ってきても、臆病で小ずるいナルシスト的な男のようだから、
そのうち女を適当に引っ掛けて、18に報復してくるかもしれないよ。
駆け引きしたり、相手をコントロールすべく行動したりして出た結果は、
全て自己責任。自分がないのに、小手先で気を引かせようとしても無駄だよ。



24 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 13:57:48 ID:sueXtF0O
BD同士なら、そういった駆け引きで相手を誘き寄せても、結局相手からも駆け引きされる。
どうすれば、相手が自分の為に苦しむかを、お互いが学習していくから
その駆け引きの頻度と程度が、人間の業とは思えない酷い行動になっていく。
そのうち、苦しくなって、お互いが相手のせいにして別れる。

自分を求められて、相手が苦しむ事が至福で安心できるんだろうね。
不安定な物が好きなんだったら、この切なさがたまらんと割り切る事しか
ないのではなかろうか。

>「安らぎへの希求と不安定な状況への嗜癖性という相反する状態の並存」
これを好んでいる限り、変らないと思うよ。
安らぎの欲求は彼には備わっておらず、与えられない種類のもんですよ。
その能力ない人に、くれくれ言って求めてもどうしようもないんですよ。
心身病んでいる子供に愛をくれって言っているようなもの。

ある意味、マイナス要素でがっちり引き付け合う、お似合いのカップルだと思われる。
自分の押し付け合いを愛と呼んでいるように見えなくもないところが
二人とも一緒だね。

ただ、周囲の事も考え事件性のある事だけはしないで欲しい。

25 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 18:05:17 ID:bEu68hLQ
そんな駆け引きばっかり上達しても 
肝心な大切なことは、スッポリ抜け落ちてるのがボーダー 
木を見て森を見ず。
結局、ボーダーのことを段々分かってくると、非常にぺらいことに気がつくんですわ。 

ボーダーと付き合っていく人達へのアドバイス
生涯を賭けて付き合っても、相手から何も得るものがない 
それでも楽しいからいいと思える 
お釈迦様の様な寛大な心を持って、ボーダーと接すること 



26 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 03:28:45 ID:AC8d4X7h
ぺらいなら適当でいいじゃない

27 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 12:25:31 ID:qM5P7BXI
>>23>>24>>25
やっぱりそうですよね。
別れる方向で。
ボダ彼が、引きこもりで、メールもほとんど返してくれません。
また数ヵ月後とかにいきなり号泣してお前しかいない、とか
戻ってこられても困るので(自分が揺れてしまいそうで)、
全着拒したいんですよね。
でもそのタイミングがわかんないです。

ボダ彼には、別れを宣言したほうがいいんですか?
それとも、相手が引きこもりしてる間に、私は全着拒しちゃってもいいですか。

もう別れたいです。
でも相手が一生後悔するような別れ方したいです。

28 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 12:52:35 ID:qM5P7BXI
あ。スレ違いでしたね。
どうやったら別れられるか、のスレで質問するようにします。
失礼しました。

29 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 12:53:42 ID:fswPiAIv
ほんとにひきこもってんの?
浮気中とか薬ばっかやってるだけじゃないの?響

30 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 13:20:07 ID:MZpddKoX
スレチだけど
同じ大学のボダ子と付き合いたいのだがどうしたらいい?

このスレにかかれてるように依存する体質の人ではないし(これは間違いない、ボダ子の元カレ情報)

メールしたら普通に返ってくるけど向こうからメールくることはあまりない


普段はずっと家に引きこもってるし
肝臓と肺がダメでお酒が飲めない(ODのせい?)から飲みにもいけないし
遊びに誘うのも躊躇します
脈なしとかですかね?

31 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 17:58:37 ID:EBCASs6e
>>30
経験者談からいうと関わらないほうがいいですよ

32 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 00:18:44 ID:VpUY++hf
>>30
うん、関わらない方が良いと思う。
好き、愛しているでは乗り越えられない問題を抱えているのが、その彼女ですよ。
下手に手を出して、ダメだったでは余計彼女の症状や病状を悪化させる気もする。
建設的な恋愛は不可能だし、浮気や、引きこもって突然連絡が途絶えたり、
突然怒りだしたり、冷たい言葉を言い放たれり、混乱させられ、精神を消耗されても
ゆるぎない精神を持つのは、まず、どんな人でも誰でも困難な事。

自分の将来の勉強、思索より、境界例のサイトを見る事の方がメインになります。
しかも、そのサイトや資料を手にしながら、消耗しきっている状態になる事もある。
仏のようにいたいと思うのと、仏の行動するのは雲泥の差がある。
ボーダーと上手く言っているように見えると言う人も、
気苦労している。見せない強さや、稀に天然な人もいるが、
悩んで辛い思いもしているのは、皆一緒。
>>30のこれからの人生を発展させて欲しいから、嫌な事をいってすまん。
しかし、どうするかは、30の人生

33 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 00:30:31 ID:VpUY++hf
>>27
自分に終始を打つ堺を設ける為に、(また相手が後騒いでも
それなりに決着つけたからして来ないように)強く言えるのは
「相手の辛さもわかるけれど、音信不通で恋人の状態とは言えないと自分は思うので
申し訳ないが、離れる事を決めた。きっと自分より合う人がいるのだと結論付けた。
自分も辛いので、金輪際連絡は控えて欲しい。
で、着信拒否。

一番いいのは、相手に別れを言わせる。

>でも相手が一生後悔するような別れ方したいです。
ただのパワーゲーム。相手が好きなのではなく、権力争いの恋愛しているだけ。
これがメインのようだから、こう思う限り、
相手も同じ事思っているだろうし、パワーゲームはずっと続くと思いますよ。
一生後悔する事なんて、ない。誰にも分からない。

それは他人結果であって、自分ではどうする事も出来ない種類。
後悔させる為に付き合っているようじゃ、相手と自分を破滅に貶めるだけの
付き合いで何にもないと思いますよ。寧ろ自分にもマイナス・・

34 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 00:39:59 ID:VpUY++hf
しかし、言葉は悪いが>>27は感情垂れ流しながら
そのボーダー彼と関わっていくんだろうね。

甘い時期にはラリってしまい、辛くなると別れるだの言って
感情を他人にそのまま流して、現状は変らない。
離れようとはしない。
こういっちゃ何だが、直にいる相談される周りの人が不憫だ・・・
段々、周囲には言えなくなるから、防御の甘い第三者の男が選ばれる。
彼の不満を垂れ流しにされ、そこに引っかかった男がいるんだと思うと・・
自業自得だが、気の毒だ。

35 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 00:42:27 ID:VpUY++hf
彼以外の他人を利用しすぎ、自意識過剰。
彼以外の人間には、ゴミ箱のように扱い自分の負の気持ちを垂れ流しにしている事を
気付いて欲しい

36 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 00:42:54 ID:MeLggiMx
長っ

37 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 00:49:33 ID:VpUY++hf
すまんw

38 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 01:30:15 ID:sLyPBmnd
>>31
>>32
レスサンクスです!
せっかくの忠告ありがたいのですが、その人とお互い自律していい関係を築いていくには
境界例という人格障害をもっているとは言っても
結局は個人の問題というか、境界例という障害以外の人格に起因するところが多いと信じたいのですが・・・

初めて今日、このスレや他の境界例のスレを見て境界例と付き合っていくのは不可能だ!
という書き込みの多さにびっくりしましたが・・・2ちゃん特有のネタですよね・・?


>自分の将来の勉強、思索より、境界例のサイトを見る事の方がメインになります。
もうすでにそんな感じです・・・

ゼミでも一緒で喋る機会も多くとてもみんな彼女には好印象をもっています。
でも、まだ三ヶ月程度の付き合いですが・・

39 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 01:39:01 ID:E/Asb+KN
調子が悪い時、こっちが昔つきあった女性のことをあれこれ聞き出そうとするボダ子。
こっちがまともに答えてもまともに答えなくても荒れる。ダブルバインド。
こういう時はじっと耐えるしかないのでしょうか。

40 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 01:41:40 ID:MeLggiMx
気にしなきゃいいだけ

41 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 01:52:48 ID:E/Asb+KN
>>40
確かに、そうですよね。「何か言ってるな」程度に思うようにします。
自分に気持ちの余裕がない時は別としてw

42 :27:2008/07/27(日) 01:55:50 ID:3FMdnwGI
>>33
「相手の辛さもわかるけれど、音信不通で恋人の状態とは言えないと自分は思うので
申し訳ないが、離れる事を決めた。きっと自分より合う人がいるのだと結論付けた。
自分も辛いので、金輪際連絡は控えて欲しい。 」


"俺の辛さわかったようなこと言わないでよ?何がわかってるの?"
"俺だって好きで音信不通にしてるわけじゃないのに・・・。
 連絡取れないで自分の気持ちを一生懸命整理してるのに・・・。"
"自分ひとりで勝手に決めないでよ?"
"他に合う人がいるって、勝手に決め付けないでよ?"


・・・って既に回答が見える・・・。
自分の心が反論したりしないで、「あっそ」って思えるようになりたい・・・

43 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 01:59:21 ID:MeLggiMx
いちいちボダ劇場に付き合うから無駄に疲労するんだよ

44 :一刻かえる:2008/07/27(日) 04:07:31 ID:ZUDwXBiQ
>30 >38
同士!俺もぼだがみんなおかしいとは思わない。周囲が無視するから、あんな行動に出てしまうだけだ。
俺の彼女は可愛いぞ。
そしてみんなに優しい。彼女のブログ
http://blog.auone.jp/sophia0623
俺のブログ
http://blog.auone.jp/123456788

参考にして付き合ってくれ。俺は結婚するつもり。

45 :27:2008/07/27(日) 12:29:38 ID:3FMdnwGI
>>34
>甘い時期にはラリってしまい、辛くなると別れるだの言って
>感情を他人にそのまま流して、現状は変らない。
>離れようとはしない。
>こういっちゃ何だが、直にいる相談される周りの人が不憫だ・・・
>段々、周囲には言えなくなるから、防御の甘い第三者の男が選ばれる。

私だ。
私やっぱりボーダーだったんだ、って改めて認識した。
「感情垂れ流し」で「人の心を徹底的に消費し続ける」。
健常者は、どうしてるんですか?
どうやって感情を垂れ流さないで不安や葛藤を昇華してるのですか?

今、教えていただいた文面を何度も読んで
心落ち着いてメールを送信できるよう頑張ります。
パワーゲームですよねそんな思い。
一方でこんな私は彼しか面倒みてくれないんじゃないかと
不安にもなって、
「ごめんなさい。あなたが私に叱ってくれたこと、身にしみました。
 私ばかり正しいと思っていたこと、いつまでも過去の傷にこだわりすぎて
 ことあるごとに責めてしまったこと。
 ごめんなさい。私とあなたはとてもよく似ているから
 わかりすぎて苦しいこともあると思うけれど、最後に一度やり直そうよ」
といいたい気持ちも出てきてしまうんです・・・・



46 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 13:08:20 ID:ETejY6b7
ボダなら、すぐに逃げるわ…。下げマン確定だもの。

47 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 14:37:49 ID:qfVfXMEE
境界例の彼女と別れました
俺みたいなメンヘルと真逆にいる人間にはやはり無理だったようです

48 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 14:43:41 ID:yw9vi41r
だから本カレやっちゃうからダメになるんだって! 
二番手でテキトーにやってりゃいいんだって! 
それでも時々うざいから、困るんだけどさぁ 



49 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 14:53:36 ID:r1eyKwdE
ボダ女は見捨てられ不安で依存(安心)が大好き
体を使って気付けばキープ(保険)だらけ
妊娠したら誰の子かわからない
陽性の妊娠スティックを隠し持ち、ヤッたキープ全員を揺すり、中絶費用を荒稼ぎ
ボダ女とヤッたら誰の子かわからない子供の責任とらされる
ひどい女だとゴムに穴を開ける


50 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 16:18:51 ID:yw9vi41r
ボーダーにゴムの管理なんかさせちゃだめよ 
ボーダーにゴムは触らせない
ゴムの管理くらい自分でやりましょうや
ゴムに穴開ける女なんか、ボーダーじゃなくても幾らでもいますから
自分で買って、自分で装着して、自分で外しましょうや

51 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 16:33:56 ID:ncppLtlP
下品だなぁ

52 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 00:46:10 ID:VP1INYo+
>>27
ボーダーかどうか、医師の診断はあったのだろうか。
病名は、今後の方向性がうっすら示されるからなんだが、
要は自分がどうなりたいかではないんですかね。
27はどういった人生を歩みたいのか恋愛をしたいのか、どう生きたいんですかね。

>「感情垂れ流し」で「人の心を徹底的に消費し続ける」。
健常者は、どうしてるんですか?
どうやって感情を垂れ流さないで不安や葛藤を昇華してるのですか?

健常者かどうかも分からんし、自分も含め皆それぞれ個性があるとは思うが、
言葉や行動に一貫性を持とうと言う努力はするもんだと思うよ。
(恋愛に関しては、約束は無意味に近いと自分は思うが・・・。)
それと、自分が苦しくパニックしているからと言っても、
人を利用するのはできるだけしたくない、と、相手への心使いや相手の想いを
推し量ったり、暖かく思ったり、思いやりを持ちたい気持ちは少なからず
出てくるもんだと思いますが。
どうやら、話を聞いているようで素通りしているように見える。
苦しみを解消して欲しいその一点に捉われていて。
その結果、人を傷つける事もある。彼にされている事と似た種類ではないですか。
誰かも話してくれたが、木を見て、森を見ず。
森を見たくないから、本質を見たくないから、堂々巡り。
自分の言葉や、決心や考えに責任を持つと言うのは、
自分自身への信頼も守るものだと自分は思いますが・・。
極端に言えば、自分に自信湧く種だとも言えるんじゃないすか。


53 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 00:48:28 ID:VP1INYo+
>・・・って既に回答が見える・・・。
>自分の心が反論したりしないで、「あっそ」って思えるようになりたい・・・

別れようと決めたら、相手の回答の返信を考える必要はないんですよ。
別れの言葉は、自分への区切りであって、苦しみを分かってもらいたいと思う事とは
別の次元なんだと思います。別れを決めたなら
苦しさを分かって欲しいと思う事は自分で受け持つ事じゃないすか。
だから、その言葉の後に自分は着信拒否を進めました。
27カップルの場合全て始まりが逆。
有名な言葉だが、創る為に壊す。壊すために創る。27カップルは双方後者。
>最後に一度やり直そうよ」
といいたい気持ちも出てきてしまうんです・・・・

それは27が自分に勝つかどうかで、27次第。
人にはどうにもできないのですよ。
不安定な物を欲しがったり、手に入りそうなのに入らないものを求めるのは
成育過程や家族関係と起因する事が濃いと思いますが。
当事手に入らなかったものを、彼を代償にして挑戦しているとか。

長いなぁ自分w偉そうにすまそ。

54 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 04:19:49 ID:XXAJh4f0
同棲中のボダ娘が深夜にパニック発作起こして俺のこと叩き起こすんだが…。

本人は症状のコントロールができないようで、
俺を苦しめるのがつらいと泣く。
(その辺の自覚はある。)
俺が起きて少しなだめると症状は多少軽くなるのだが、
寝落ちそうになるととたんにわめきだす。
(それもコントロール不可なようだ。)

相手が苦しいのもつらいのもわかってる。
もっとかまってやりたいのだが、なかなか時間が取れない。
まとまった睡眠時間が取れないのと、忙しいのとで正直まいってる。

何かいい対策はないだろうか。

55 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 06:16:08 ID:yc1HkuU6
>>54
俺もそれで悩んだ時期があったがボダが体力的に疲れてないのが原因だったりもする。
俺の場合犬を飼って気分転換も含めて必ずボダに長時間散歩するようにさせたら適度な運動になるせいかパニック発作もなくなりぐっすり寝るようになった。
規則正しい生活を送れるようになって喜んでいたが散歩で知り合った男に依存し付き合う事になって俺は捨てられたがな

56 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 06:19:55 ID:/I3krZbS
ボダなんか相手にするだけ無駄
時間と金と体力とすべての無駄
疲れるだけ、精神的に苦しむだけ
ボダは心がないだろ

57 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 13:44:41 ID:I0IwNc0H
別れた人は早く忘れた方がいいよ

58 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 14:00:56 ID:kaJaO32i
>>57
それが別れたいのに別れてない
共依存スパイラル

頭じゃわかってるんだけどねぇ、ボダはクソだと

59 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 15:37:42 ID:L4+/T9os
別名ミラクルなプチ奇跡と呼びます。



60 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 02:29:31 ID:fwyiuaYO
頭痛がちょっと痛いのか?

61 :一刻かえる:2008/07/29(火) 13:10:31 ID:aTPvBqxr
ここの人は意地悪か、心が狭いのか?
前にも書いたが、ぼだこは辛い人生を送ってきた。幸せになるしかない。彼女は今、ブログ閉鎖するか迷ってる。
何度も言うが、荒らしは無差別殺人と同レベル。彼女の楽しみのブログを奪うな。励ましてやってくれ。
http://blog.auone.jp/sophia0623

俺は相談にのるぞ。
http://blog.auone.jp/123456788

62 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 17:29:54 ID:IZVVo5w+
>>61
意地が悪い所もあるし、心が狭くなりがちな事もある。
荒らしが沸く理由は、君がURLを貼り付けているからだと思うんだが・・
まあ。好きにやってくれるのは結構だが、自分の思い通りにならないからと言って
攻撃的になっている事も自覚するように。


63 :優しい名無しさん:2008/07/30(水) 01:15:27 ID:FYTFg3d9
>>55
54です。
レス助かる。
確かに「ボダが体力的に疲れてないのが原因」ってのは俺も考えてた。

だがほとんど寝てないときでも外に連れ出して散歩させた時でも、
逆に興奮状態に陥って眠れないようなんだ。
抗不安剤や睡眠剤のたぐいもなかなか効かないようで…。

最後の1文せつないな…

64 :優しい名無しさん:2008/07/30(水) 04:17:25 ID:4evnYE0f
>>61なんとゆう…

65 :優しい名無しさん:2008/07/30(水) 18:36:31 ID:0vkJp4QE
家族に結婚を反対された。精神病院入院歴あり?人格障害にうつ、パニック障害…。
そうやって、偏見を持つから駄目なんだ。
彼女のブログは明日閉鎖することになった。
可哀想だ。
俺がURLを貼るのは、いい子だと知って欲しいからだ。
荒らす奴が悪い。
前回荒らした奴は見せしめに、そいつのブログ友達にも証拠を見せた。
生活保護受給者のくせに携帯を二台(家族割のため俺の携帯は彼女名義)持つなとか、旅行に行くなとか。人の金なのにうるさいからね。
荒らした奴はそいつみたいに追い詰めてやる。
自殺するのは勝手だからな。
俺は彼女を絶対守る!

66 :優しい名無しさん:2008/07/31(木) 02:10:42 ID:PuA2i+rC
ブログでどぞ

67 :優しい名無しさん:2008/07/31(木) 14:52:49 ID:RX+EbYbf
叩いてもらうためにわざとこんなとこで暴れてんのか

68 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 01:46:57 ID:HlvgrwdQ
海馬を鍛えて、くだらない記憶をさっさと消去すればいいんだよ
慣れると5分後にはどうでもよくなり、次の日には何をいわれたのかも忘れてる

69 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 20:51:32 ID:QI01a5TU
>>68
言っていいこと、していいことってあるだろ?
そこまで試し行為耐えてないでさぁ、哀しくなるわ
ACだったり共依存だったりするんだろうけどさぁ

もうちょっと自分を大切にしていいんだよ・・・

たとえば子供とか生まれたとしよう、虐待するし、負の連鎖ってあるよ?
ボダの母親はボダ

70 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 21:00:49 ID:pKtK6nbx
天狗の仕業じゃ・・


71 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 21:07:37 ID:HlvgrwdQ
同棲も結婚もしないのが巧くやってく基本ですよ
子供なんてとんでもない

72 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 22:11:04 ID:QI01a5TU
>>71
あなたは自分を愛していいんです
愛する権利があるんです、どうか、どうか自分を大切にしてください

俺も共依存だったけど、抜け出せた、今じゃ馬鹿みたいだな、情けなかったと
傷跡を見て思う次第であります。

73 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 22:39:09 ID:0136n9/A
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死
死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死死

74 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 22:46:51 ID:0136n9/A
出てけ出てけ出てけ出てけ出てけ出てけ出てけ出てけ
デテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケ
デテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケ
デテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケ
デテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケ
デテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケ
デテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケ
デテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケ
デテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケ
デテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケ
デテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケ
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デテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケ
デテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケ
デテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケデテケ

75 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 22:48:42 ID:0136n9/A
嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ
嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ
嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ
嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ
嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ
嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ
嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ
嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ
嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ
嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ
嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ嫌なら去れ

76 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 22:53:02 ID:0136n9/A
ある時
友達と
精神年齢が離れたのがさみしかった
そんなトラウマだった
それを踏みにじられた

77 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 23:14:18 ID:HlvgrwdQ
>>72
>どうか自分を大切にしてください

当たり前じゃないですか
自分を守れない人がボダと付き合うのは自殺行為ですよ

78 :優しい名無しさん:2008/08/02(土) 01:16:30 ID:+fEDhF1t
>>73-76
なんか懐かしい感じがするけど
気のせいかな…

79 :優しい名無しさん:2008/08/02(土) 14:47:46 ID:/Q4AcmyW
>>77
せめてあなたがラストフレンズみたいな事ならにように

自分を大切にできる人はボダとは・・・・一緒にいない

80 :優しい名無しさん:2008/08/02(土) 15:04:36 ID:egO7lztU
今ボダ子とかかわってるけどむちゃくちゃ精神疲労してる。
昨日もリスカやらかした。もう疲れたorz


81 :優しい名無しさん:2008/08/02(土) 16:13:07 ID:+fEDhF1t
>>79
大丈夫だよ
できる範囲のことしかしないから

82 :優しい名無し:2008/08/02(土) 16:43:08 ID:Xmd9AJe2
ボダ子と付き合うとロクな事なかった。
変えるなんて無理だし。分かれてからもかなーり面倒。
自分の事しか考えてない自己愛、最悪

83 :優しい名無しさん:2008/08/02(土) 17:27:32 ID:UJ3rrKlh
>>82
そうそう別れてからもかなーり面倒だね。
こっちゃあんたの召使いじゃないってーのにいろいろ言ってくる。
振ったあんたが悪いスタンスだから被害者きどりでちょっとくらい言うこと聞いてくれて当たり前と思ってる。

84 :優しい名無しさん:2008/08/02(土) 17:46:46 ID:/Q4AcmyW
>>82
変えるなんて驕ってもムリだよ。
性格だし、遺伝だし、医師すらムリだと言ってるよ。
35歳以上の加齢で落ち着くかもしれない
・・・程度のことしか言えないみたい

85 :優しい名無し:2008/08/02(土) 18:40:10 ID:Xmd9AJe2
>>83

どうやったら縁切れる?もうたまんなく嫌になるんだけど・・・


>>84

35になっても無理だと思う。自分を神だと言ってたし。
ちょっとでも「こうした方がいいよ」って言っても反論で返って来るから
疲れるだけだし。
自覚はあるのに、直そうとしない。
それが厄介。

86 :優しい名無し:2008/08/02(土) 18:41:23 ID:Xmd9AJe2
レスもらって大分楽になった。有難う。
非常に腹立ってたっていうか、参ってたから。

87 :優しい名無しさん:2008/08/02(土) 21:37:26 ID:TGrWfTlP
■境界例の人との付き合い方 1
まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

88 :優しい名無し:2008/08/03(日) 01:06:38 ID:xeiGJ2WY
>>87
所詮無理でした。今では分かるけれど、非常に命削ったって言える。
今じゃ誹謗中傷されるけどね。

89 :優しい名無しさん:2008/08/03(日) 01:55:35 ID:HGZQWBmt
誹謗中小しないボダは存在しない?

90 :優しい名無しさん:2008/08/03(日) 02:23:15 ID:U2/cr4D3
大中小

91 :優しい名無し:2008/08/03(日) 08:17:34 ID:xeiGJ2WY
89>>
執拗な中傷する割には、普通に電話とかしてくる神経が
自分には理解出来ない。
普通じゃないのか?

92 :優しい名無しさん:2008/08/03(日) 09:34:50 ID:IVRFBuvx
>>91
そんなもんだって
何人かのボダにとりつかれてる俺もさすがにわかってきたけど。
もういい、別れるとかいっても連絡入れてくるし
俺なんか勝手に合鍵で入られたりしたよ。

追い出そうとすれば大暴れか死んでやるだしなぁ

そもそもボダと付き合うような奴は人がいいというか共依存者だからな

93 :優しい名無しさん:2008/08/03(日) 19:10:58 ID:xeiGJ2WY
>>91
最悪、合鍵まで。その力を別な方向に使えばいいのに。
恐るべしボダ。

死ぬ騒ぎ、リスカする騒ぎにはもうこりごり
付き合うと疲れる

94 :優しい名無しさん:2008/08/03(日) 19:11:31 ID:xeiGJ2WY
ごめん>>92だった

95 :優しい名無しさん:2008/08/03(日) 20:19:51 ID:IVRFBuvx
>>93
あんた疲れてるなぁ
ムリしすぎじゃない?そろそろ楽になってもいいんじゃない?
といっても離れるのは情もあるし、色々あって大変だろうけど
頑張るしかないなぁ

96 :優しい名無しさん:2008/08/04(月) 20:58:20 ID:qUUJQyX1
ここはうまくやっていく方法を考えてくスレじゃないのか?
ボダへの不満だけをつらねるのはよそでやってくれよ…

真剣になってる俺がバカみたいじゃないか…

>>82
「変える」というスタンスは良くない。
お互い傷つかないで病気とうまく付き合っていく方法をとりあえず考えないか?

97 :優しい名無しさん:2008/08/04(月) 23:12:44 ID:8U/5N9I/
>>96
あぁ、大馬鹿野郎だ。

98 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 00:18:55 ID:vc2txdL8
真剣にやらなくていい
真剣に適当になればいい

99 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 01:28:45 ID:Psh6qJuQ
そうだね
適当に真剣にやってればいいのではないかと

100 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 02:31:33 ID:u73Xl0vI
どうすれば結果的に自分が楽できるかを考えて対応すればいい

101 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 11:07:40 ID:uyKb+S+P
自分が楽になるのは 人のいない火星にいくことのような気がしてきた。



102 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 11:06:27 ID:ikCfS2bO
人を拒否するより、自分に合う人、探せばいいのでは
火星は私も行きたいけど。

103 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 13:03:31 ID:+/T7/B91
そしてタコと光線銃で撃ち合うんですね、わかります。

104 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 14:30:04 ID:wna2w4UT
ユーモアは大事。星新一が読みたくなった。

105 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 21:26:14 ID:MlaZkHrz
マジで疲れるわ

106 :優しい名無しさん:2008/08/07(木) 02:08:05 ID:ItzVGdw3
知るかw

107 :優しい名無しさん:2008/08/07(木) 08:15:20 ID:Bzxb8Ycp
結婚したいと考えてるんだが少し不安…
やはりこちらが試し行為などに我慢して耐えるしかないんだろうか

108 :優しい名無しさん:2008/08/07(木) 13:27:14 ID:nxadI9Jv
いやまて早まるな
結婚まで考えてるなら彼女にもこの病気を理解してもらって、
彼女自身の力でもって克服してもらってからだろう

109 :優しい名無しさん:2008/08/07(木) 16:49:41 ID:FOyFIkEC
別れてからも両思いなのお互いわかってるけど付き合えない
それはボーダーの部分を受け止める自信がないからだ…
お互い辛い

110 :優しい名無しさん:2008/08/08(金) 03:03:53 ID:ibnlORMk
>>109
あなたは私のあの人でしょうか。
違うとは思うけど、でもひとこと言いたいです。
素直になれなくて、やさしくなれなくて、苦しめてばかりでごめんなさい。
私もあなたのことまだ好きです。
でも、二人でいると二人ともダメになってしまうんだよね。
1年間、ずっと支えてくれてありがとう。

111 :優しい名無しさん:2008/08/08(金) 05:03:55 ID:EaX/za9g
両思いなんてあるかいこの病人共が。ボダは氏ねばいいんよ。ボダーボダー

112 :優しい名無しさん:2008/08/08(金) 07:59:52 ID:NIWaRdeZ
111は自ら恥を曝して恥ずかしくないのかねえ

夏休みの学生さんかな

113 :優しい名無しさん:2008/08/08(金) 08:24:51 ID:6KjBFYiI
皆さん大変そうですね。
チラウラですがクソボダについて。
クソボダを嫌うと「アイツは人を恨みやすい」と吹聴されて、全然こっちと無関係な人間を恨んでると思わせ、
その恨まれてると思い込んだ人間と険悪な仲にしようとします。

とにかく自分はわざと悪いことするけど一切悪くない。文句あるかと挑発して生きる。
それがクソボダ。

チラウラでした。

114 :優しい名無しさん:2008/08/08(金) 15:55:53 ID:PUc0k/Hm
>>85
83です。
境界例と付き合ってる時は頻繁にここ見てたんだけど、もう別れちゃったんであまり見てなかった。
ここは一応うまく付き合っていくスレなんで、
【気弱】境界例から離れたい人のために【恐怖】2
ってスレに書き込んでおいた。
まだここ見てたら一度見てみて。

115 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 02:06:06 ID:Ovpwt2X7
境界例がmixiとくっつくとヤバイな

116 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 05:05:03 ID:muNlYkYc
>>115

何を今更素っ頓狂な事言ってるんだよw
mixiなんて病んでなきゃやらねえだろこのすっとこどっこいの世間知らずw

117 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 08:13:26 ID:QXXyh2g7
>すっとこどっこい
なつかしー

118 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 13:53:54 ID:w7+3km4W
>>116
今時だれでもやってるんだが
お前たまには外出てみろよww

119 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 14:41:27 ID:+xOw/3hQ
あぁーどうしよう
もう俺ボダ子と同棲しようとしてる…
不安だらけ・・同棲するとどんな問題が出てくるんだろうか

120 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 14:51:40 ID:m5yCLYvx
>>119
甘える→泣き喚く→暴言、罵倒、脅迫
暴力(殴る、蹴る、噛み付く、引っ掻く)
器物損壊、持ち物を勝手に処分(廃棄)
OD+アルコール依存→都合のいい記憶喪失
自傷行為(リスカ、アムカ)
自殺示唆、自殺未遂
救急車・警察沙汰

121 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 15:35:00 ID:+xOw/3hQ
だよなぁ…
良い面は無いのか良い面はwwww

122 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 15:49:02 ID:Zqse9Dih
>>120
それプラス↓
浮気、性的逸脱、同棲相手の悪口吹聴、巨額の金銭紛失。

>>121
ありえないような過激で
変態的なHが毎日できる


123 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 16:01:43 ID:m5yCLYvx
>>119
訂正:
甘える→幼児退行→泣き喚く→暴言、罵倒、脅迫、絶叫

追加:
セクースの途中でも突然キレる
引きこもり(不安神経症、抑うつ症状)→つきまとい(一人で外出できない)
執拗な束縛(引っ切り無しのメール・電話攻撃、携帯チェックなど)
交友関係の破壊(同僚・友人・近所付き合いを著しく制限、虚言の流布)
勤務先への電話、乗り込み

自分は会社を辞め、逃げるように引越しました。
もちろん携帯・電話・メアド全て変更。

世捨て人、出家希望者にはいいかもw。

124 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 16:06:19 ID:m5yCLYvx
>>122
強制フェラ、レイププレイ、緊縛プレイ、ソフトSM、
ハンディマッサージ機がお気に入りだったよw

125 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 16:10:42 ID:+xOw/3hQ
健常者じゃないんだよな
もしかしたら治るんじゃなんて期待はしちゃ駄目なんだな

126 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 16:26:39 ID:m5yCLYvx
>>125
ボダは人格障害(性格の歪み)だから、
まず本人がボダである事を認知し、性格を直す事を決意し、
カウンセリングを受け、長い年月をかけて性格を矯正しないとダメみたい。
途中で挫折する可能性も高いけど。

あなたがドMか、ボダ化→共依存というのもあるけど、
はたしてそこまでするに値する相手かな?




127 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 16:53:58 ID:shsq2MWi
同棲なんてしないで適当に相手してればいい

128 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 22:02:30 ID:+xOw/3hQ
本人自覚はしてるみたいなんだ
何故かわからないけど一緒に居たいんだ
・・・? これ、まさかの共依存・・なのか?
そか・・ボダ化してるのだろうか だとしたら恐ろしい
苦しいのも事実、出来るものなら治してほしい
長い年月か 矯正できる可能性があるなら喜んで協力してくんだが

129 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 23:17:43 ID:m5yCLYvx
>>128
自分の場合は身も心も疲れ果て、
自分も段々壊れていく恐怖に耐えかねて逃げ出しました。

ときどきふっと未練(憐憫)が頭をよぎることがあるけど、
腕に残っているけが(爪あと)を見て、
恐怖と憎悪を思い起こして吹っ切ろうとしてます。

130 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 23:27:10 ID:m5yCLYvx
>>119
追加:
家事(炊事、選択、掃除)はほとんどやらない。
大音量で音楽を流す。
金銭管理ができない(浪費、ルーズ)→必要な分しか持たせない
働く意欲はあるがが、面接をすっぽかしたり、当日仕事に行かなかったり、長続きしない。

死ぬ死ぬ詐欺、妊娠詐欺など虚言多数

131 :優しい名無しさん:2008/08/10(日) 02:10:13 ID:NQPbcKFF
レイコタンハアハア 写メ送ってよぉ オッパイ写メ送ってよぉ いやらしい写メみんなにみせるんだからあ

132 :優しい名無しさん:2008/08/10(日) 09:14:45 ID:NQPbcKFF
まだかなレコタン

133 :優しい名無しさん:2008/08/10(日) 09:50:45 ID:5ylQzZkA
>>129
大変な思いをしたでしょうね
自分はまだ暴力などはありません
罵倒などは数回ありましたけど 後脅しとかですかね。
どのくらいの期間一緒に過ごしたんでしょうか?

>>130
家事をしないだ・・と・・
あぁ何かリアルだ…その状況が容易に想像できてしまう

134 :優しい名無しさん:2008/08/10(日) 10:17:30 ID:BS+qDiuB
俺が同棲してたボダ子は料理はだめだが掃除、洗濯は完璧だった。
働く意欲はあるけど体調不良で元気がなくて働けなかったんだが外出して他の複数の男とセクースする元気はあったみたいだW
俺は夜中に叩き起こされセクースの強要とまとわりつかれて毎日、干からびてた。
暴力はないがすぐリスカやシヌシヌ詐欺をするため、言葉を選んで話してた。まさに腫れ物を触る状態。
30キロくらい痩せてハゲもできた。何度も別れと復縁を繰り返し完全なる共依存に陥った。
そして付き合いはじめて6年経った今もなお、俺の隣にいる。
あと何年吸い付くされるのかわからないがいけるところまでいってみよう

135 :優しい名無しさん:2008/08/10(日) 10:50:09 ID:5ylQzZkA
>>134
経験談はすごい為になるなやっぱ
他の複数の男と っていうとこだけでも矯正させないといかんな・・
>言葉を選んで話してた。まさに腫れ物を触る状態
これ疲れるよな でも直思ったこと言ったらどうなることやら

136 :優しい名無しさん:2008/08/10(日) 11:32:22 ID:aS+eZyJf
同棲はダメって散々いったでしょ

137 :優しい名無しさん:2008/08/10(日) 11:46:42 ID:t9E1VVUJ
>>133-135
3ヶ月(いい関係は3週間くらい)で挫折した根性なしですw
それまでボダっていう傷病名すら知らなかったよorz
2chの関連スレみてビックリ!

叱ったり反省を促すと以下のパターンに二分w。
1「そうさせたあなたが悪い。理由もなしに私がそんなことするはずがない」(責任転嫁、他者攻撃)
 →罵詈雑言・誹謗中傷→暴力・破壊行為。
2「全部私が悪いんだ。私なんか死んだほうがいいんだ。
  こんな汚い世の中、もう生きていたくない」(自己憐憫、自傷行為)
 →泣く、酒飲みながらOD・リスカ。本人は部分的または完全に記憶喪失となること多し。

衝動的で、ほんとに極端から極端に走るから怖い。
あぁ、目の前で初めてリスカされたときのフラッシュバックが・・・w

138 :優しい名無しさん:2008/08/10(日) 17:06:46 ID:NQPbcKFF
そろそろおっきする時間かなレイコタン
ニートのレイコタンは食っちゃ寝食っちゃ寝食っちゃオマンコ

食っちゃ寝オッパイ写メ僕に送信

レイコタンにオッパイ写メ送ってって頼むと簡単にオッパイ写メくれるんだ

過去にも僕以外の誰かに送ったんだろぅか

なんという軽い女の子

罰としてレイコタンの裸チェーンメールしちゃいました

139 :優しい名無しさん:2008/08/10(日) 17:42:54 ID:g7eUE1Lf
結婚まであと少し!家族を説得する方法を教えて下さい。
コメントは彼のブログに。
http://blog.auone.jp/shikaosuga
ブログ再開!
彼のブログは、お気に入りから!


140 :優しい名無しさん:2008/08/10(日) 17:50:24 ID:NQPbcKFF
あらあら結婚の文字

結婚恐怖症さんが沢山いるネェ〜

怪しいリンクは僕ちゃんクリックしませんネェ
とくに2ちゃんねるはネェ

141 :優しい名無しさん:2008/08/11(月) 00:10:55 ID:l8vvQHhr
レイコタンパイパイ僕にも見せて
新しい部屋で待ってるよ

142 :優しい名無しさん:2008/08/11(月) 00:19:04 ID:MsxF9qje
レイコタン=gomiya

143 :優しい名無しさん:2008/08/11(月) 09:37:11 ID:l8vvQHhr
↑頭文字だけ同じだね↑おはよう詐欺師ボーダーレイコタン

144 :優しい名無しさん:2008/08/11(月) 15:10:22 ID:5npRuzMU
彼氏が境界例です。
大酒を飲んでは暴れ、機嫌が悪いときには、思いっきり殴られ蹴られ首を絞められます。
先日、数時間にわたって暴力を振るわれ、警察沙汰になりました。
今は、体じゅうアザだらけで、外も歩けない状態です。

ここまでされたのに、私は別れるどころか、また彼のところに戻っていってしまいました。
でも、彼といたらどんどん自分がダメになっていく。
こんなに殴られたのに彼と離れられないのはどうしてですかね?

145 :優しい名無しさん:2008/08/11(月) 15:36:40 ID:a7BMJS0/
ヒント:共依存

146 :優しい名無しさん:2008/08/11(月) 21:46:49 ID:S9BrFNaD
東京のいい病院教えてくれ死ぬ

147 :優しい名無しさん:2008/08/11(月) 22:00:25 ID:rTp5WCbt
>>144
ガキは作るなよ、どうなるか分かるよな

148 :優しい名無しさん:2008/08/12(火) 00:11:44 ID:x9Q7rzcJ
浴衣姿後ろからはめたいよレイコタン

149 :優しい名無しさん:2008/08/12(火) 00:26:00 ID:a60Y3x+t
お雑煮マンセービルビル

150 :優しい名無しさん:2008/08/12(火) 00:30:26 ID:xgM81skQ
>>144
あなた自身の親子関係と家庭環境と父親と母親の関係を振り返ってみて下さい。



151 :優しい名無しさん:2008/08/12(火) 01:40:18 ID:x9Q7rzcJ

偉そうに (笑)


152 :優しい名無しさん:2008/08/12(火) 02:25:14 ID:xgM81skQ
>>151
つまらないレスありがとう(笑)

自分の事と照らし合わせて十分考えた上で書いた。
偉そうに見えたなら>>144さんにはすまないと思います。

153 :優しい名無しさん:2008/08/12(火) 09:32:42 ID:qSOTkbC+
俺は彼女を助ける自信があったんだが。

結婚願望はないといいながら、部屋で奥さん気取り。
早く死にたいって、怖いな。どうしたら、とにかく、帰ってくれるか。

154 :優しい名無しさん:2008/08/12(火) 14:12:45 ID:ixbvcC4Z
どいつもこいつも上手くいってないみたいだな 
まぁあたりまえなんだが。。 
ボーダーは、絶対に揺らぎ無い完全な安心という、現実の世界ではありえないものを求め 
そんなムチャクチャな望みを叶えようと、死に物狂いで異常な行動に奔る
そして最後には破綻して、石橋を叩き壊してしまうモンスター 
安定をもとめない関係じゃないと上手く行きっこないよ

155 :優しい名無しさん:2008/08/12(火) 14:39:50 ID:Fj+u3hmG
>>145
おそろしくするどい!
まさにそのとおり

156 :優しい名無しさん:2008/08/12(火) 14:42:12 ID:Fj+u3hmG
間違えた>154ね

157 :優しい名無しさん:2008/08/12(火) 15:30:10 ID:Q+A29zZY
一緒に住んでみて、ダメだとわかり、別々に暮らし始めました。
時々電話したり、用事があったら話したり、そんな関係になって、
かなり落ち着いてきました。

一緒に住むのはダメなんだなあ。
寂しいし残念だけど、それで友達以上でいられるなら良いか、って思う。

最初は、相手が今日何をしていたんだろうとか、
そういうことが気になって仕方なかったし、
一緒にいられないのを相手のせいにしたりしてすごく不機嫌になったり、
友達にグチをいってしまったりしたけど(彼はちょっと悪者になっちゃった)、
こういう穏やかな日が続くなら、これで良かったんだなって思います。

しかし、好きな人とつながっているために、
一緒にいないようにしなければならないっていうのは、
なんとも悲しくて皮肉なことです。

どうやったら良くなるんだろうな…。
今日より明日、今年より来年は、少しでも改善して、少しでも大人になって、
少しでも気持ちの表現をコントロールできるようになっていたいです。

158 :優しい名無しさん:2008/08/12(火) 20:00:43 ID:7vjiw5b9
>>157
何が何でも直そうとする
無理でもせめて少しだけでも性格を矯正してくれれば

159 :優しい名無しさん:2008/08/13(水) 04:47:18 ID:xv37GEix
新タゲ獲得に失敗したのか、別れたばかりのボダ子から、「あなたしかいないの」的なメールと電話が。
こんなことは何回かあった。
絶頂の後には必ずどんぞこが来るとわかっているのに流されそうな自分がいやだorz
絶頂もどんぞこも気にしないようになりたい。悟りかw

160 :優しい名無しさん:2008/08/13(水) 09:07:04 ID:e+hfVJAT
どうせ1パターンなんだから、いちいち一喜一憂しなくていいんだよ

161 :優しい名無しさん:2008/08/13(水) 11:31:42 ID:O+OiOL+u
>>159
絶頂、どん底を繰り返しているうちに、感情が鈍磨し世間の感覚からずれていくぞw
まさに境界例的な感情、思考経路になりミイラ取りがミイラにw
ボダ語の変換知ると
「今、目の前にターゲット(シヌ詐欺やODや罵倒で振り回される)男が
あなたしかいない。でも今後はあなた以外にもターゲットを必要とするかもしれない
今の私の辛さを解消して欲しい、・・・・・・何とかしろ!」

○あなたしかいないのとメールを送ってこれるのは、159が
それで揺らぐと知っているからだよ。あなたしかいない、で何?と言う話。
何があなたしかいない。恋愛はそれほど崇高なものでもないと思われ。
流されるんじゃなくて、客観視しつつ、自分で人生の流れを作るのは明確で気持ちが良いよ。
159の人生の中で、その元カノと復活して人生計画幸せプランを実行出来るのか。

162 :優しい名無しさん:2008/08/13(水) 12:36:28 ID:L0pxGAEO
真面目だなぁ

163 :優しい名無しさん:2008/08/13(水) 19:20:40 ID:HL+FOJyG
ほっときゃいいだけ

164 :優しい名無しさん:2008/08/13(水) 20:08:46 ID:KPr10rWr
>>154
納得
>>134
「あと何年吸い付くされるのかわからないがいけるところまでいってみよう」
同じ考え。その末が自分。
全て後悔。
後悔以外のこるわけないのはわかるでしょう。
境界例はすぐに裏切るから。
自分が死にたくなるだけ。
悪魔。死神。

165 :優しい名無しさん:2008/08/13(水) 21:42:59 ID:FKfaYlj5
くたばれくたばれ

166 :優しい名無しさん:2008/08/13(水) 21:44:10 ID:FKfaYlj5
ボーダーは全員くたばれ


167 :優しい名無しさん:2008/08/13(水) 21:50:18 ID:5cpK3gTJ
>>164
ボダの裏切りと浮気は仕方ないよ…どんなにとめても無駄。裏切りや浮気をできない状態にしたらたぶんボダは自殺する。
何人もの男に愛されて男をとっかえひっかえする事で精神が落ち着くんだから…

168 :優しい名無しさん:2008/08/13(水) 22:19:55 ID:uaOV2F35
>>164
>>167

俺は、そんな女と結婚してしまった者だ。

結論から言うと、自分自身が壊れそうになるね。

すべては自分中心が基本。かなわなければ、リスカ、OD、行方不明、自殺未遂、器物損壊はあたりまえ。

家事しない、浮気、浪費もあたりまえ。
いいなりになる人間がいればそこに行くんだから。

結婚した者が一番地獄みるね。

あの女の借金の返済やめました。配偶者であっても連帯保証人ではないので義務はありませんし、破産しろです。

日々、後悔と苦悩の中で生きています。

169 :優しい名無しさん:2008/08/13(水) 22:58:21 ID:8+FDyZsi
恋人ってか私がボーダー気味です。

自傷やシヌシヌはしませんが、昔は毎日100件位メールしたり、
電話に出てくれないと1時間コールし続けたりしました。
で当然フラれ、そんな事を繰り返すうち自分の異常さに気付き、
今はかなり普通の付き合いができてます。

それでも最近相手が構ってくれないとイライラして仕方ありません。
ひどいときは壁に頭ぶつけてしまいます。誰も見てないとこでですが…
どうしたらいいのかわかりません。

なにより今後もこういう部分を隠しておけるのか…
もし相手を変えたとしても自分が治らなければ同じことでしょうし。

ほかに発散方法があればいいのかもしれませんが気力がもう。

170 :優しい名無しさん:2008/08/13(水) 23:04:39 ID:vP8P1vNQ
ボダは双極性障害(躁鬱病)と同じ仲間と最近言われて来ている。
実際、そうだと思う。
ボダと結婚した俺の息子は現在11歳だが、双極性U型である事が精神科に行って分かった。
子供の躁鬱病が結構いる事が最近分かって来ているらしい。
子供の将来真っ暗。
ボダとは結婚しないほうが色々な意味で良い。

171 :優しい名無しさん:2008/08/14(木) 00:57:40 ID:L7uYck1d
巧く付き合いたいなら同棲も結婚もするなって
前からいってるでしょ

172 :優しい名無しさん:2008/08/14(木) 03:02:31 ID:/Ch1MF8m
適当にあしらっとけ 
話し3分の1くらいで聞いとけ 
ボーダーが境界線を乗り越えようとしたら、威嚇して追い払え 
オレはうざくなってきたら携帯の電源落とす 
同棲とか結婚とかはアホのやること 
自業自得

173 :168:2008/08/14(木) 22:12:33 ID:r9mzQ9/o
まわりの奴らにはお人好し扱いされ、
バカだなおまえ。人生おわったやん。と言われ、、、

やさしいくしてたら、さらに調子に乗りやがって


離婚するとき器物損壊で弁償してきた物の領収書たたきつけて、向こうの親から少しでも回収するぜ

174 :優しい名無しさん:2008/08/14(木) 23:22:37 ID:1sFhiS1F
>>173
うまくやっていくスレなのであえて聞くんですが
今はそんなに憎んでしまってる状態なの?
お金の問題はクリアにするべきだとはもちろん思うけれど
読んでいて何か悲しくなってきた

175 :優しい名無しさん:2008/08/14(木) 23:50:58 ID:v48aO5Oj
>>169
>ひどいときは壁に頭ぶつけてしまいます。
額にスポンジつけておけばいいのでは

176 :優しい名無しさん:2008/08/15(金) 14:19:59 ID:ANxMCpXb
ボダ彼のワガママと暴力に悩まされています。私が寝てても毎日電話で今から出て来いと言われ返事に迷っただけで怒鳴り散らされる。イライラするという理由でビンタしたり物壊したり‥でも私がいないと彼はダメかなと思うと離れられない。上手くやっていく方法知りたいです。

177 :優しい名無しさん:2008/08/15(金) 14:31:10 ID:ix4Sgm2k
>>176
暴力はアブナイ 何が何でも早く離れたほうが…
精神病になってからじゃ遅いですよ
上手くやっていく方法というとボダな事を認め妥協し
こちらが全てにおいて我慢する他無い気がする


178 :優しい名無しさん:2008/08/15(金) 14:44:03 ID:tjzpqmhI
私がいなきゃダメっていうか、一緒にいるかぎり彼もあなたもどんどんダメになっていきます…

179 :優しい名無しさん:2008/08/15(金) 17:10:59 ID:Lr6FH77+
暴力や借金がある場合はボダに関係なく別れた方がいい

180 :176:2008/08/15(金) 19:29:40 ID:ANxMCpXb
アドバイスありがとうございます!私がいると彼も私も共倒れになるんですね。一人だと寂しいから彼を求めてしまう。でも失うものばかりで後から物凄く虚しくなる‥離れる勇気欲しいな。

181 :優しい名無しさん:2008/08/15(金) 21:14:01 ID:3mzU+Rx/
その人元ホス?

182 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 02:57:26 ID:1VzA1PTo
どうしてボダとの同棲はダメなの?

183 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 03:28:27 ID:KYtAWNel
同棲はしちゃダメ。
一緒にいる時間が増えると、相手が自分と違う人間だと気付かされる頻度が増える。
その度に行動化。
ボーダーとうまく付き合うには、ボーダー自身が回復しないと無理。
あなた方が仕事をやめ、一日中ボーダーに愛を注いでも無意味。
ボーダーには愛を受け取る器がない。


184 :はぁ…:2008/08/16(土) 04:01:19 ID:/sLIFRSZ
>>183かなり的確な答えやね。
自分の色に染めようとしてくるから重荷になってしょうがない
それに183の書いてる通り一日中相手して愛を注いでますが
全く無意味。
ボダは感謝なんてしない。
恩を感じる事も無い。
全ての努力がボダの冷酷非道な言動で吹っ飛びます。

185 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 14:05:46 ID:dF8OnxBn
長文失礼します。

私の経験からいくと、一口にボダといっても個人差はあるし、結局は個性。
このスレを見ていると、ひとくくりにしてしまっている方とそれぞれの症状を考えてレスする方に別れているようにも感じました。
私の彼女もボーダーなので、私も一時期このスレに相談レスをして助言を求めたこともありました。
しかし、それは病名から性格の大体の傾向を把握するためであり、私は彼女を決して病気や障害をもっているものとして考えません。
時には面倒だと感じることもありますし悩むこともありました。
でも今では症状も明らかに減りほぼゼロです。
スレにも自分を被害者としか見れない人も中にはいます。
しかし相手の個性を認めることができないのであれば合わなくて当然であり、結果としてうまくいかないと思います。
長くうまくやっていきたいのであれば、相手を病人だと思わず思わせず、個性を受け入れることが大切だと思います。
中には症状が改善することもあると思います。

と、自分が思ったことを書いてみました。
参考にして下さる方がいれば幸いです。

186 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 17:27:31 ID:KYtAWNel
183です。
実は私自身がボーダーであり、なんとか回復し、行動化がゼロになりました。
現在の彼には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
車、パソコン、携帯を壊し、私の暴力で彼は二回救急車で運ばれました。
それでも見捨てない彼に心をうたれ、ようやく回復することができました。
ボーダーと付き合っていくには相当の覚悟が必要です。


187 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 17:47:36 ID:jQTpxuPK
>>185
症状の程度1〜100まであるし、併発している他の疾患もあるだろう。
しかも1〜100の中でいつもそこに留まっているわけではない。
長い眼で見ると、5の時もあれば80の時もある。
他人に危害を及ぼす行為も幅広い。上記の人のように、相手を損傷させる場合もあるし
相手の人間関係に規制を与え人間関係を破綻させる場合もあるだろう。
ウツに追い込まれ傷つけられれば、誰もが憤慨する。
個性の幅も攻撃的なものから、とんちんかんで済むものまで幅広い。
個性と捉えられる範囲か、病気と捉えるか、それは人それぞれでないかい。

一つ見余っていけないのは、自分の希望的観測でボーダーを見ない事。
「いつかよくなるんじゃないか。いつか回復するんじゃないか。努力が報われるんじゃないか。
結婚すれば〜子供が生まれれば〜」

今居る相手だけが現実。

>>186
>それでも見捨てない彼に心をうたれ、ようやく回復することができました
それでは、相手が見捨てようとしているのでは?と思ったら、症状は復活するの?

心を打たれたから、回復しているのではなく、自分が回復しようと努力していると
強く自覚を持たないと。
彼に心を打たせられるぐらいの辛抱図よさや、強い心を彼に与えていられる?
恋人、夫婦は同等、対等だと言う事を忘れずに・・

188 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 18:34:46 ID:ncvtmfKt
>>186
彼、我慢強いですね。貴方の暴力で怪我しても貴方を見捨てないなんて‥彼の献身的なとこに心惹かれますね。体大事にね。

ちなみに今ボダ彼と昨日からずっと一緒にいるけど私を家に帰してくれません。体しんどいし自分の用事したいのに‥どうしたらいいですかね‥

189 :優しい名無しさん:2008/08/16(土) 23:55:09 ID:KYtAWNel
>>187
おっしゃっていることよくわかります。
彼が現在見捨てる素振りを一切見せないから状態が安定しているだけでは?ということですね。
それは根本的な解決になっていないですよね。
結局は彼も私も別の人間です。
私の苦しみを完全に理解し一緒に苦しむということは不可能です。
ただ私が苦しんでいる時に辛いんだね、と隣で見守ってくれる。
その姿を見たら愛を感じることができました。
これ以上破壊的な行動をして二人ともボロボロになるのは嫌だ。
それからやっと自分自信と向き合うことができました。


190 :優しい名無しさん:2008/08/17(日) 01:14:57 ID:skviT8cs
彼はボーダーかもしれないと他板で紹介されここに来ました
ショック!!
私がボーダーだったみたい・・・

191 :優しい名無しさん:2008/08/17(日) 01:38:18 ID:rzn9n/Xd
>>190
ボーダーのことなら俺に任せろ
何人も相手してきたぜ
医師にボダひきつける傾向あるといわれてもう
普通の恋愛は諦めた俺が教えてやろう
ボダは目を見りゃわかる、目が違うんだ。

192 :優しい名無しさん:2008/08/17(日) 02:25:18 ID:skviT8cs
よく分からないのですが、境界例と恋愛依存体質とは違うのですか?

193 :優しい名無しさん:2008/08/17(日) 02:52:41 ID:1Pjq7nmX
自分で調べないと何も身につかないよ

194 :優しい名無しさん:2008/08/17(日) 23:26:27 ID:lgPojqTw
>>191
ボダはどんな目なの?

195 :優しい名無しさん:2008/08/17(日) 23:28:52 ID:rzn9n/Xd
>>194
怒れば般若のような恐ろしい目、暴力振るってるときの目は尋常じゃない
甘えてるときはくりくり子供のような目

196 :優しい名無しさん:2008/08/17(日) 23:49:11 ID:Ncr0y95f
>>194-195
般若とは、まさしく言い得て妙。
スイッチ入ると顔がこわばってきて、般若の形相。
甘えるてるときは、ブリブリぶりっ子(死語)。
でも普段はちょっと見た目、普通の人とそう変わらないから、
なかなか見分けつかないんだよな。

197 :優しい名無しさん:2008/08/17(日) 23:56:15 ID:rzn9n/Xd
>>196
黒目が大きい傾向がある気がする。

198 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 00:03:16 ID:Ncr0y95f
>>197
俺のボダ子は対人恐怖症(?)もあって、
普通の時は俺の目を見て会話ができなかったよ。
スイッチ入るとにらみ付けてたけどねw

黒目が大きいかどうかはもはや検証不能。
もう1ヶ月間、ありとあらゆる接触をこっちで拒絶してるからw


199 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 00:07:07 ID:9FP8TGJA
>>198
なるほど、回避性人格障害か・・・
そういわず、もっかい会ってよーく見てごらんw

逃げられない、そう簡単に逃げられるとは思わんね、会社やら家やらおしかけてくるかもよ?w

200 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 00:11:36 ID:zaTBtCzd
スレ違い

201 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 00:17:16 ID:XA1jAtj1
>>199
夕方いきなり押しかけてきたけど、
以前部屋の中で暴れて器物損壊、暴行傷害を起こしたので
ドアは開けなかった。
そしたらドアの前でOD→飲酒→アームカット。
階段の踊り場で寝てしまい、明け方に帰ったみたい。
ドアの前に血痕30数箇所。
当の本人はその事をきれいさっぱり記憶喪失w。
携帯は着信拒否にしてあるから、
PCメールに自殺示唆や未練たらたらのメールを数回送ってきたけど、
すべて無視。
その後1ヶ月何もない。束の間の幸せかw。引越し決意しました。

202 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 00:18:51 ID:XA1jAtj1
>>200
そうだね。ここは「うまくやっていく方法」だったね。
スレ違いスマソ。

203 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 00:19:49 ID:9FP8TGJA
>>201
ごめんね、愛してるから見捨てないから大丈夫だよって優しく抱きしめて
あげないと、このスレ的にはw

204 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 00:33:51 ID:SnvqKNnF
「僕(わたし)が、一生懸命に彼(彼女)に接すれば、ボダなんて良くなる」って
みん〜な、自分に酔って、ボダを更生させ、結婚して子供育てろ。

自己マンで、数年たてば自己愛性人格障害者の子供が、君に金属バットを持って君に襲いかかる。
陶酔もいいが、護身術は身に着けておけ。
それと、我が子から襲われてもひるまない精神力も。

205 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 00:34:59 ID:XA1jAtj1
>>203
スイッチ入りたてのときや、感情をコントロールできずにパニックに陥ったときは
優しく抱きしめて、耳元で優しい言葉をかけてあげると落ち着いたね。
  :
  :
でもカミソリ持って馬乗りされたときは、さすがに恐怖を覚えて、
手首を締めてカミソリを離させた。
あとで
「暴力で押さえつけた」
「女性に力で対抗するなんて最低」
「暴力は癖になるから注意したほうがいいよ」
「手首が痛い。治療費請求する。傷害罪で訴える」
とボロクソ言われたw。
・・・また脱線スマソw

206 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 00:43:27 ID:I5U3WWfR
それ理不尽すぎ。読むだけで絶望するわ。
よく保っていられるなあ。すごいよ。

207 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 00:59:52 ID:e+mADcpo
自分ボダかもと思ってずっとココ見てたけど
明らかに違うとわかってよかった

浮気、OD、リスカも暴力もないし、記憶喪失なんてもちろんない
モノを壊したのはPSのコントローラ1度だけ

よかった、ほんとによかった、ボダじゃなくて
今までボダかもしれないと思うあまり気が気じゃなかったけど
これで心おきなく恋愛できる、彼氏と向き合える

208 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 10:52:01 ID:+5XYIEDZ
ボダの女です。
彼には病名を伏せて症状を説明して
私の弱い精神や自己中心的な考え・生活態度を厳しくしてもらっていたら
7ヶ月の間でストレスからくる狭心症になりました。
やむえず病名を教え今後を話し合った結果
『たまらないバケツなら毎日何度も注ぐから。
自己中も依存も個性で性格だから全て含めて愛してる。
俺の器を大きくしてくれてありがとう。迷惑かけたいだけかければいいんだよ。』って言われました。
みんなから、ボダと分かって付き合うなんてバカにされるよって言ったら
『人は人。俺は俺。』って。
涙が出ました。
私みたいな自分でいっぱいいっぱいな人もいれば
その逆の人もいるって人ってすごいですね。
駄文・長文すみませんでした!

209 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 11:45:09 ID:I5U3WWfR
すごいセリフだなおい

210 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 15:17:48 ID:5KMThgkX
>>208
俺の器なんて、たった2ヶ月で溢れたwwww

211 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 15:28:25 ID:jCBboi1u
お相手もかなりキテル方のようで…

212 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 16:23:37 ID:0LoXKpO5
ボダ初経験中のタゲって限界来るまでは、器でかいようなこと言ってしまうからね。
1ヶ月〜数年でほとんど限界くるけどね。
私は1年持たなかったので、数年持ってる人はすごいなと思う。

213 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 17:31:47 ID:zaTBtCzd
受け流せばいいだけ

214 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 19:33:17 ID:9FP8TGJA
>>212
そりゃおまえさん、持つ人は我慢忍耐が強い人か共依存ですがな

215 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 22:10:39 ID:hWN6f14s
>>211
わろた

216 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 22:17:44 ID:qZOoKYDO
>>212
共依存でしょ。

217 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 22:27:32 ID:JLJRjiIN
捨てられるから心配すんな

218 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 22:28:42 ID:ouVh/WpT
相手がボダ子だったと気付いたのはボダ子と別れてからだったけど、
自分も共依存化、ボダ化しているのに気が付いた。
今も未練が全くないとは言えない。
かわいさ余って、憎さ百倍。
合法的な復讐を考えてる自分がいる。

219 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 22:40:02 ID:9FP8TGJA
>>218
ボダっ気が元々そりゃあったんでしょ
人間なら理性あるならボダじゃないなら
もうボダなんかかまうなよ、人を呪わば穴二つってね

220 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 23:03:30 ID:qZOoKYDO
そうそう、負けるが勝ち。
負けたような感じがしても、離れたのは絶対勝ち。
関わっているうちは相手の思うつぼだから、負け。

221 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 23:13:57 ID:ouVh/WpT
>>219-220
今のところ完全に無視・放置してます。
いろんなスレ見て、無視するのが一番なことは頭でわかってるけど、
感情の方が今一・・・w

まぁボダ子のおかげでボダという人格障害のこともわかったし、
自分のボダの部分もわかったしw。
ありがとう。


222 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 23:15:56 ID:hWN6f14s
ボダにこき下ろされたのがありありと伝わってくるw

223 :優しい名無しさん:2008/08/18(月) 23:19:19 ID:zaTBtCzd
スレ違い

224 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:16:03 ID:9ZPuudRc
見れない

225 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:23:19 ID:9ZPuudRc
うまくやっていく方法のスレなのに、だめな内容ばっかりで参考にならないんですが・・・・

226 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:26:38 ID:ToLndJiW
相談してる時点で糸冬了なんだよ

227 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:28:14 ID:/H3g0mOE
ボーダーって大変だね。凄く疲れそう

228 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:30:08 ID:ycwk7j1q
教えてください!
ボダと付き合うと共依存になるのは有名な話ですが
相手もボダ化するというのは本当ですか?
またそれは何でですか??
別れた後も相手はボダ化したままなのですか?

229 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:30:15 ID:ndg/ky3U
>>225
んーどうやってもうまくいかないと思うが
医師に相談しても、我慢できないなら別れなさい
医者にだってどうにもならんって言われるよw

まぁ、そゆもんです、我慢せい、できないなら離れろw

230 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:34:32 ID:rvlWR4m0
>>228
「夫婦は似てくる」っていいますから、
そういうこともあるんじゃないかと。
統計的な確率はわかりません。

231 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:36:14 ID:qeVcWnNQ
>>225
死んだ人が生き返るくらいの難易度

232 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:37:41 ID:KfFG0xHu
我慢しちゃだめだよ
気にしなきゃいいだけ

233 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:38:00 ID:ndg/ky3U
>>231
反魂の術はいまだかつて世界中どこにも成功例がありません!

234 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:40:58 ID:ndg/ky3U
>>232
とはいえ、浮気、理不尽な暴力・暴言
死ぬ死ぬ詐欺、一定性のなさは気にしないようにしても気にするだろう
とあるボダが言っていた、なんで嫌がることをするかって?
そりゃあたしのことだけしか考えられないようにするために決まってるでしょ
あたしのことだけ考えてなさい!

だそうで、自己愛、境界性混じってるボダだけどね

235 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:44:00 ID:/H3g0mOE
マジでボーダーって可哀想。

236 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:45:44 ID:KfFG0xHu
暴力があるならボダに関係なく別れるよ

237 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:46:43 ID:5BlTKzQt
勝手に別れとけよ

238 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:51:46 ID:ToLndJiW
うまくやっていけないからと相手を平気で傷つける人=イコール
平気で嘘をつく人とは長くは無理だよ…f^_^;


239 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:55:20 ID:qeVcWnNQ
嘘じゃないもの

240 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:56:59 ID:ndg/ky3U
>>238
ボダは第三者の参入を非常に嫌がる
相手の実の親であろうと、友達だろうと孤立させるように仕向けていく
自分だけに目が行くようにしていく
術中にはまると、あらいやだ、共依存まっしぐら
誰にも相談できまへぇん、たとえネットでも相談すれば逆鱗に触れるであろうw

241 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:57:06 ID:ToLndJiW
まず自立しないと無理。

242 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 01:00:35 ID:qeVcWnNQ
自覚も大事やね

243 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 01:02:37 ID:ToLndJiW
まあとにかくボダとは無理ってことで

244 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 01:02:40 ID:KfFG0xHu
誰にも相談する必要ないよ
気にしなきゃいいだけ

245 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 01:04:58 ID:ndg/ky3U
>>244
戦わなきゃ現実と!

246 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 01:14:18 ID:KfFG0xHu
ボダと戦う?
無駄に疲労するだけだよ

247 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 01:22:29 ID:ToLndJiW
戦うだけ時間の無駄 無関心のみ

248 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 01:25:03 ID:qeVcWnNQ
私の場合、ホントに無理お願いだから別れてくれ!ってフラれるまで、
自分がヤバイ言動してるって事に気付いてなかった。
受け入れられてると思ってたし、向こうが苦痛を感じてるなんて思いつきもしなかった。

当然その人とは繕うことができなかったけど、それでかなり自分のことが分かったし、
異性関係も人並みくらいまでうまくいくようになってる。

別れてあげるのは優しさじゃないですかね。

249 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 01:28:06 ID:ToLndJiW

わかってます(笑)別れますから大丈夫

250 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 01:42:39 ID:6eN0zBNx
>>189
亀レスだが当方187。
そこまで出来たのは189の努力の賜物だと思う。
それが例え相手の態度が器の大きいものでもね。双方のタイミングも良かったのかもしれないしね。
それと、彼がいてくれる事を基本とした人生を考えるより、189自身のたった一人の人生を
もっと視野を広げてみて欲しいと思う。
他の人間の関わりからも、彼とは違う得がたい物も沢山散らばっていると思うからね。
世界はそれほど捨てたもんではない。
何はともあれ、症状が落ち着いていいるのなら、それに越した事は無い。
自分は恋愛至上主義ではないから、嫌な事行っているかもしれんが、それならすまん。

>>228
似てくるのはなんでだろうね。相手に太刀打ちするのに、無意識に自分を守るゆえ
似せる選択を選べばそうなりそうだし
長い間いる事で、飼い主と犬が似るように似てくる事もあるのかもしれないね。
228に改善するものが特に無い場合は、離れれれば、段々と自分を取り戻すと思う。
只、歴代の彼女がボーダー的彼女が続いているのなら、自分を振り返って見てもいいかもよ、
とは思う。
どちらにしてもその過程は、何気に辛いだろうが、何れは大夫だよ。
>>218
合法的手段ならばいいんじゃないか?と自分は思う。

けど、それをしている時点で、相手に絡み囚われてる。
憎しみは自分の中で、手放しにすると、自分も火傷するぜwとか言っちゃったりwwww

>>208
はは。
まるで映画のヒロインとヒーローだなぁ
もう少し視野が広がれば、自分が言っている事がおろかに感じるよw
俺が元元ボーダーだからw

251 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 01:44:58 ID:ToLndJiW
今更無駄

252 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 01:45:38 ID:5BlTKzQt
無関心、無反応がお互いの為

253 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 02:01:00 ID:ToLndJiW
わかっているだろうが自分がやるべきことはやれ
[例]洗濯畳む
掃除
生活費家賃滞納支払い
借金支払い
よろすく

254 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 02:03:41 ID:6eN0zBNx
>>252
俺もそう思う。
ボーダー側は、後は、死ぬほど恐れていた自立をするしかないかないからね。
他の異性を慌てて取り繕っても、悪循環の繰り返しで、何れ破綻する。
そこから自分でどうするかが、運命の分かれ道。
更に他の異性を取り繕っても、破綻w
ここで甘やかしてくれる人物(自分を犠牲にして優しくする、頼られている事に存在の意義を感じる)
が混入すると自立は難しいなぁと思うよ=変われない。
って趣旨にあってないw
上手くやっていこうといきり立つよりも、別れた時はその時だあ、ぐらいの冷徹さも人間には必要だとか。

255 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 02:07:24 ID:KfFG0xHu
適当でいいよ

256 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 02:08:21 ID:5BlTKzQt
そう思う

257 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 02:08:30 ID:ToLndJiW
そういうこと。自分がボダを引き寄せたのか ボダを作ったのかわからんが

人生短いからね、ボダは懲り懲りってことさ

258 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 02:11:56 ID:ToLndJiW
適当じゃますますたげられるよ

甘いよ

ボダ怖い

259 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 02:22:01 ID:KfFG0xHu
懲り懲りならこんなとこに来ないで早く忘れた方がいいよ

260 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 02:30:09 ID:KhBkM6br
>>259
ID:KfFG0xHuもボダとうまくやっていこうと思ってる人には見えないなー
気にしなきゃいい
適当にしてりゃいい
ばかりで、まともに付き合っていこうっていう感じじゃないよね。
うまく「やりすごす」だけで、そういうのはまともに付き合うって言わない。

261 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 02:32:41 ID:kyB83dg7
未練があるんですかね

262 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 02:35:28 ID:KfFG0xHu
もちろんスレタイ通りだよ
巧くやってるけど、まともに付き合うつもりはない

263 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 02:47:46 ID:8tkZ9KFW
テンプレ見てたら、自分はボダなのかと不安になったけど、
スレ読んでたら圧倒された。皆すごいね…。
メールも相手から来ない限り送らないし、電話もしない。
連絡こなくてもまあいいやって感じだし、モノを壊した事も無い。
死ぬ宣言もしたことないし(ODはあるけど、宣言はしないで勝手に)
ボダっぽいと思うのは、時々理不尽に相手にキレてしまうことと、
気分が変わりやすい事、感情が高ぶるとコントロールできないとこだけど、
最近意識して、変えるように努力できてると思う。
やっぱり、本人が自覚しないとダメだね。

264 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 04:23:21 ID:kyB83dg7
>>254
別にボダがタゲからタゲへ渡り歩こうがボダの自由だと思うけどね…
まったく成長のない状態で次の恋愛をスタートさせる訳じゃないんだから


265 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 08:58:18 ID:uqVLHiCL
http://blog.auone.jp/shikaosuga
愛イがあれば大丈夫。
かえるさんこと高明さん幸せ見つけたね

みんなもがんばってね。
天使みたいに優しいってよく言われる。
この優しさがあればボーダーって怖くないですよ。

266 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 12:26:09 ID:cwDTJaDz
つうか、行動パターンが日本人でもアメリカ人でもフランス人でも全く同じって凄くね?w
よくよく考えるとマジでウケるんだけど。

267 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 23:34:23 ID:/H3g0mOE
ボーダーは歳と共に丸くなるって聞いた

268 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 23:41:30 ID:uZCe05fh
十代ボーダーとか凄そう
外見も行動力もあるしタゲられたら即死しそうだ

269 :優しい名無しさん:2008/08/20(水) 00:00:01 ID:cWwo9SY9
年齢というか、初めての恋愛でボダ彼女に会っていたら
最悪、自分が自殺していたと思う
ボダとは比較にならないけど、それまでの恋愛で学んだことが本当に役立った

270 :優しい名無しさん:2008/08/20(水) 00:10:36 ID:7NPzERI9
>>269
ボダにたげられやすい人は
結局めんどくせぇ女にひっかかるんだよ、MAXめんどくせぇ

271 :優しい名無しさん:2008/08/20(水) 00:19:19 ID:w5NBaXeT
面倒なのはボダ彼女だけだよ
10年以上前に別れた子ともいまだに友達だし

272 :優しい名無しさん:2008/08/20(水) 00:22:37 ID:dGkTtZDw
関係ないし

273 :優しい名無しさん:2008/08/20(水) 01:06:18 ID:dGkTtZDw
今日それっぽい母親と男の子を見た。
男の子はずっとごめんなさいごめんなさいと言っていた。

母親を選んであげられるのはおまいらだけなのにね

274 :優しい名無しさん:2008/08/20(水) 21:39:52 ID:2+EUEVgv
ちょっと質問があります。
ボダの彼女のことなのですが、彼女はボダのご多分に漏れず、内面はペラペラの人間です。
例えば、どんな映画を見ても、あの後主人公はどうなったのかな?とか、二人はどうなったのかな?とかしか言いません。映画の作り手が何を言いたいのかとか、何を提起したいのかは関係なく、主人公のその後くらいしか気にならないみたいです。
自分のこと以外は、すべての物事においてそんなアプローチです。
10分も話せば彼女の薄っぺらな内面は判ると思います。
ところが先日、彼女の家に始めて行ったのですが、本棚に自我に悩んでる人が読むような哲学書が数冊あったんです。
それで少しびっくりしたんです。
全てを自分の都合のいいように歪めて理解するようなボダが自我に悩むことなんてあるんでしょうか?
もしかすると、ただ昔の男が置いていっただけの可能性もあるんですが。どう思いますか?


275 :優しい名無しさん:2008/08/20(水) 22:26:13 ID:E8JrpNzC
人が自分と同じ価値観を持っていると思うのは間違いです。
違っているからと言って相手を薄い人間だと言うあなたのほうがやばい。
この話に彼女がボーダーかどうかはほとんど関係ないように思いますが。



276 :優しい名無しさん:2008/08/20(水) 23:08:11 ID:tV69yihZ
>>274
根本的に作り手が何が言いたいのかとか考える=中身がペラペラじゃない
というのは違うと思う。

277 :優しい名無しさん:2008/08/20(水) 23:37:06 ID:2+EUEVgv
いや、映画は例えなんで。
全てのことにおいて自分に直接関係あること以外興味無いんですよ。
それは映画だけでなく、全ての人間関係もそうです。
そういう生き方なので、深みのないペラペラな人間性って関係あると思いますよ。

278 :優しい名無しさん:2008/08/20(水) 23:43:26 ID:KfsgYwzb
俺の経験の範囲でしかものは言えないが、ボダは自分の内面と向かい合うことは出来ない。
それこそが、ボダである所以。
自分の弱さ等の問題は、勝手に脳内変換されて解決したり、タゲを攻撃することにより昇華される。
何かを乗り越えて、精神的に成長することはない。
自我で悩むのはボダじゃない気がするね。

279 :優しい名無しさん:2008/08/20(水) 23:48:16 ID:w5NBaXeT
>>274
別に何も…

280 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 00:02:56 ID:XDQFXOMz
お前はペラペラなんだから、と優越感を得たいがために
彼女と付き合ってるとしか思えない。
だから彼女が真面目に自分と向き合おうとしている所を見ると
腹が立つんじゃないですか。だからこんなこと聞くんじゃないですか。

まあ思いっきり偏見ですけど。とても腹が立ったので書かせていただく。

281 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 00:50:44 ID:AymGhEWV
>>274
貴方の書き込みみてるとボダカノはともかく
貴方も何らかの神経症患っていそうな文章だよね。

アスペルガー?

相手をペラペラ、ペラペラと馬鹿にする前に
少し自分のこと考えた方がいいんじゃw
正直滑稽です。
むしろ彼女本当にボダ?という疑いさえ持ちます。

質問とはまったく関係ないレスだけどあえて言わせてもらった。

282 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 01:36:23 ID:Ay9LJ72E
女って皆境界例みたいなもんだよな

283 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 01:43:49 ID:bQEgESR4
女と喧嘩→許せない→あいつはボダだ

以下ループ

284 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 07:31:22 ID:DQLvxrAd
ってか、ボダと上手く付き合うには、見下してるくらいがちょうどいいんじゃないの?

同じ目線で付き合おうとしたら、調子つかれてタゲられが悪化するだけだと思うが。

285 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 10:12:11 ID:sR7efP7T
えっと、>>274です。彼女はボダですよ。
僕は普段から人格攻撃やら暴力を受けているので、ここに愚痴書いてるのもあるんですけどね。
ちなみに前の彼女は外面的にとてもかわいいわけでは無かったですが、内面が深い子で話すのが楽しかったですし彼女を知ること自体が楽しかった。長電話とかもしましたし。
で、今はそうじゃないんですが、彼女は元モデルでみんなに羨ましがられるんです。ほんとみんなに言われます。
でも、実際は「ボダで人間性ペラペラだよ?」なんて言えないじゃないですか。だからここに書いて発散してるのもあります。
彼女は20代の後半とは思えないほど内面的に積み重ねてきたものは無く(社会的には元モデルのキャリアはしっかりとある(最終的には仕事飛ばしてクビ)が)、話ももちろんつまらないです。
話も趣味も誰かの受け売りです。
なので、一緒に食事していても盛り上がる話題は無く、当たり障りのないことを話すのですが、それでもしょうもないことに突然キレて、人格攻撃等が始まります。あるときはコップの飲み物ぶっ掛けられたりしましたし。
そうなると、こちらは地雷を踏まないよう踏まないようにつまらないことを話すだけです。はっきり言って苦痛です。
まあ、幸せを感じるのはセックスの時だけですね。
上の問題が全てぶっとぶくらい彼女とのセックスはいいですけどねw
それが付き合ってる理由です。
それでも、魅力的な人間性を求める自分もいて、愚痴は書いてしまうんですがね。

286 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 10:19:29 ID:bQEgESR4
セックスがいいなら黙っとけよウンコ

287 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 10:34:48 ID:pyoTb/dX
ボダ彼からの度重なる暴力に悩まされています。私が生意気な態度をとったらしく昨日も人がたくさん見てる前で思いっきり頭を殴られ顔面ビンタされました。もう暴力ふるわないと謝ったのに‥それでも私がまた彼にのところに戻るから悪いのかな。うまくいく方法教えてください。

288 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 10:47:38 ID:xEOeRyRM
>>287
縁を切るしかない

289 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 13:19:16 ID:KJ7sjk5g
暴力をする人とは別れましょう
それは相手がボダじゃなくても同じ

290 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 14:15:55 ID:AymGhEWV
>>285
一緒にいたい理由が「SEX最高だから」だけじゃ
相手がボダだろうと、まともな人だろうとうまく行くわけがありません。

でも容姿のいいボダ女をSEXと飾りのために抱えておいて
まわりからはうらやましがられてるのに
実際はコップの飲み物ぶっ掛けられたりしてるって面白いね。

そこまでされても容姿いい女連れてあるく優越感と
SEXのためだけに我慢してる285も充分中身のないクズですね。

いろんな理由でボダと付き合ってる人がこのスレにいるけど
容姿が良い事での優越感とSEXの快楽のみなんてクズはあまりいないよ。

291 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 14:46:48 ID:jWEWYkxG
>>285そんなの彼女じゃない。セフレだ。君にその子を彼女と呼べる資格はない。

292 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 15:12:19 ID:sR7efP7T
>>290
>いろんな理由でボダと付き合ってる人がこのスレにいるけど

↑共依存でしょw タゲられてるからでしょ
それ以外に理由あんの?

共依存に陥る準ボダみたいな人間よりは、純粋にセックスだけ楽しむほうが健康的でしょ。

293 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 15:27:50 ID:JjJSd+8K
ようやく離婚できたボダ元妻が、
子供(親権・養護権とも俺)をダシにして
まとわりついてきます。
一切養育費も出してないのに、母親ヅラです。

一発でやっつけられる言葉って、ありますか。

294 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 15:36:45 ID:bQEgESR4
>>293
スレタイ嫁

295 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 15:43:23 ID:8StQdrHe
>>292
あなたにはボーダーじゃなくても水ぶっかけたくなる

296 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 15:50:12 ID:XQC1yw5V
短気だなぁ

297 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 16:03:46 ID:AymGhEWV
>>292
このスレは
「境界例の恋人とうまくやっていく方法」であって
セフレやお飾り女とうまくやっていく方法に興味ある人はいないんだよ。

ご自分でも
>純粋にセックスだけ楽しむほうが健康的
とセフレ発言してるんでこのスレは適切じゃない。

ボダスレ他にも沢山あるんで他行った方が宜しいかと。


298 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 16:07:21 ID:zex1ss71
285よ。相手の中身がぺらぺらという以前に自分はどれだけものが 誰かにきいてみろよ。
それに頭のぺらぺらな彼女を持ってるってなんでここで晒してるのか不明。
君は病気だよ。彼女を批判する前にクリニックにいけよ。


299 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 16:13:04 ID:zex1ss71
私は頭のいい理解度の高い彼と上手くいって最近では二人で私がキレた時のマニュアルみたいなものを相談して約束事を決められるまでに成長した。
ボダに理解あるというより真剣に考えて行動してくれてるから感謝してる。
そういう風にやっとなれた。だから行動化がすくなくなったよ。


300 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 16:28:08 ID:sR7efP7T
>>297 >>298
俺のほうが「境界例の恋人とうまくやっていく方法」だよ。

散々既出だが、ボダが行動化起こして他の男のとこ行っても、ここでの有効なアドバイスは「ほっときゃ帰ってくる」とか、そんな感じだし、
相手に飲まれて必死になって泥沼化しないことこそが上手くいかせる方法でしょ。
キレるのはボダが悪いんだけだし、そんなことに巻き込まれるよりはほっておいてセックスだけ上手くいけばいいじゃん。
真面目に向き合えなんて言いたそうなあんたのアドバイスは共依存推奨に聞こえる。

実際に俺は、ボダ彼女を一人前の人間として扱わなくなってからめちゃくちゃ上手く行くようになったよ。
セックス以外の時はつまんねーけど、俺は精神的には健康だよ。

301 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 16:37:58 ID:bM1tAf66
>>299
どんなマニュアル?
キレたら全く手がつけれない状態なので興味あります。

302 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 17:00:15 ID:AymGhEWV
>>300
貴方はセフレをセフレと呼ばず、「恋人、彼女」と呼んでいる。
セフレなのに「恋人」と表現してるその事が間違えだと気づいて下さい。

さっきも、そしていまも
>セックスだけ上手くいけばいいじゃん
といってる時点で貴方はボダカノを「恋人」と扱っていないという事です。
恋人という名前のただのセフレ。

相手がボダであろうと、なかろうと
SEXだけの関係を「恋人」とは呼びませんし
SEXだけの関係を「恋人」と呼ぶ行為自体が他人に不快感与えています。

だからこのスレが妥当ではない、とさっきから言ってる訳です。

303 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 17:24:32 ID:sR7efP7T
>>302
じゃあ、ただの共依存を「恋人、彼女」と呼んでいるあなたはいいわけ?

ボダと普通の恋人関係が築けると思ってる時点であなたは共依存。
共依存を恋人とは言わないのであなたもこのスレに相応しくないです。

304 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 17:45:04 ID:3pF28lrt
なんか一人暴れている奴がいるな…
朝から晩まで2ちゃんに熱くなってるのが
ちと病んでるぜ。

共依存もいれば
共依存じゃなく、一時上手くいきたいと思い立ち寄る人もいる
(後ほどドロップアウトだとしても)
セフレもいるだろうしね

285は共感性と柔軟性
自分を客観視する能力が
ぺらぺらだね。
こちらは胸糞悪くなるような、なんとも不愉快な気持ちになる。
285が彼女に思う事と似た気持ちをこちらは抱く。

305 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 17:46:16 ID:XQC1yw5V
巧く付き合えてるなら何でもええやん

306 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 18:41:52 ID:pyoTb/dX
287です。みんな口を揃えてそんな暴力男とは別れろと言います。でも私自身とても自己評価が低いから、殴られることで無価値な自分を罰することができるから存在意義感じれる。あとは殴られてる時相手は私だけを見てくれてるから嬉しい。私がいてあげなきゃって思ってしまう‥

307 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 20:57:30 ID:zex1ss71
せフレ化した彼女を捨てきれないもてない君が(もててたらおまえのいう頭ぺらぺらなボダ彼女はいらないだろ?)
ボダな彼女を持っているけれど、上手く生きたい人が悩んでがんばるレスだ。
285はな。被害者のスレいけよな。何人もにアンタ病んでるいわれてるんだから、まじ狂うまえに病院逝け。


308 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 21:23:24 ID:AymGhEWV
>>303
303で言ってる事、ほとんど全部おかしいですよ。
もう面倒だからどこがどうおかしいとか言いませんが。

309 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 21:49:36 ID:KJ7sjk5g
>>306
すでに共依存だから、周囲が何をいっても無駄な状態
破綻するまで同じことを繰り返すしかないな

310 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 21:54:41 ID:5d5q4NmJ
せっかく映画を選んでもつまんなそうだし
彼は好きなものが理解されないから傷ついてるんだよ。
彼女はつまんないなりに興味を示す努力をするけど、
彼にはその優しさがわからない。
どっちもかわいそうなんだよ。

311 :優しい名無しさん:2008/08/21(木) 22:07:52 ID:WI9OMhgg
>>309
激しく同意。

312 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 14:31:18 ID:Rd1vgtkF
まあね 
ボーダーも、自己愛性も、共依存も 
全て、本人が自覚してはじめて治療にはいるわけで
自覚がない内は、周囲が右往左往しても無駄なんですわ



313 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 16:52:39 ID:Lc9v0eP8
泥沼離婚

314 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 19:41:45 ID:U3u700p/
ボダにばっか好かれそして共依存の繰り返し
もうどうしようかね、精神科医に軽めのボダにしとけば
救世主としてぴったり!なんていわれる始末

315 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 19:50:24 ID:MYuxsjOu
小島けんじはいよいよ殺される。

316 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 20:00:39 ID:nYG+RrJZ
通報しました

317 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 20:15:09 ID:MYuxsjOu

馬鹿じゃねえのw
無駄無駄w

318 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 23:16:39 ID:KVUt1ROH
>>306
DVにはまる性格ってあるみたいだけど
自分が拒絶しないと終わらないと思うよ
彼が自発的にDVやめるとも思えないし

319 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 23:18:12 ID:Ug/qftQK
親しい女の子にメンヘラだと打ち明けられた。
俺の前ではそんな素振りは見せないし、元気な子なんだが・・・。
ODは最近は抑えてるらしいが足首とかを切ってしまったり、
夜眠れずにあちら引っ掻きまくったり髪の毛引っ張ってみたり
叫びまくってのたうち周ってる間にやっと疲れて寝てしまうとのこと。
なんとか手助けしたいんだが、どうすればいいんか全くわからん・・・。
何でもいいから助言してくれるとうれしい。


320 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 23:23:05 ID:KVUt1ROH
>>319
その子ボダなの?

321 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 23:25:52 ID:Ug/qftQK
スレ違いだったらすまん、
そういうの本当に疎いから何ともいえんのだ。

322 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 23:27:32 ID:+ElMvwM/
俺のボダ子も過去にDV被害を受けたと言っていた。

決してDVを肯定する訳じゃないけど、
ボダ子の言動には、殴りたくなる衝動に駆られる事が多々あった。
まるでそっちからそう仕向けているとしか思えないような。
そうする事によって、自分に意識を向けて欲しいような。

ボダ子には暴力受けたけど、俺はその暴力を取り押さえる事しかしていない。
でもボダ子はそれをも暴力と言った。orz

323 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 23:30:42 ID:+ElMvwM/
>>321
まずは
境界例(ボーダー)被害者友の会part76 常識人用
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1212458184/
などででボダについて調べてみたらどう?

324 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 23:32:50 ID:Ug/qftQK
>>323
わかった。
親切にありがとう。

325 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 23:36:21 ID:KVUt1ROH
>>322
ボダは自分を見捨てるように相手を仕向けるもんね
相手をボロボロにしたあと、被害者づらで次のターゲット探す

あとは自分がしてること=相手にされていること
って思い込む癖もあるから、
自分が暴力振るっても、記憶の中で相手に振るわれてる事になってたりするよね

326 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 00:00:07 ID:+ElMvwM/
>>325
そうですね。

自分に都合のいい事だけ覚えていて、
都合の悪いことは記憶を喪失するし。
(これは嘘つきゆえにしらばくれている可能性ありw)
自分の都合のいいように記憶を改変して第三者に吹聴するし。
たまりませんorz


327 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 00:13:06 ID:iLNQWdtq
その程度のことで疲労してしまう人は別れた方がいいと思う
事実じゃないことは何も気にしなくていいんだって

328 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 00:55:37 ID:JS+Rfprc
いや、ボダは事実でないことを吹聴し、タゲを孤立化させる。

まぁ俺は挫折して別れた口なんで、スレ違いなんだけどね。

329 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 01:03:19 ID:iLNQWdtq
だから…

330 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 01:06:07 ID:JS+Rfprc
すまん。酔ってるからあなたの意図を読み違えた。

331 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 01:42:30 ID:F68t0JxB
浮気されるならされかえしてやんよ
もうあたまきた、何年も我慢してきたけどもうむり
好き放題やるぜ、そして見捨ててやるぜ

332 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 01:57:47 ID:iLNQWdtq
最初からそのくらいの感じでいいんだよ
実際に行動する必要はないけど

333 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 02:02:24 ID:F68t0JxB
>>332
そね、優しくしたりすればするほど悪化させるね。
突き放すくらいが一番おとなしいかもしれない。
実際にもう俺も他の女抱いたりしてるけどね
ほっとくとすげー必死にかまってかまっていってくるね

334 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 02:15:06 ID:RFg4NXzN
やっと学習したんだな 
まともにボーダーの相手をするな 
そんな奴の方が、先に壊れて 
結局ボーダーを見捨てる結果となる 
自分の出来る範囲のことだけしてりゃいいのよ(即ち境界線を引くということ)



335 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 05:38:38 ID:BjIIHPLR
>>334
そうだなー4年彼氏と続いてるけど、距離置かれてるしなぁ
境界線を引くのが大事なんだろうな

336 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 08:27:54 ID:eEE14/IW
>>335
境界例なだけに?wwww

337 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 09:17:05 ID:yFBT1yOD
ボダと続く人は結局、いい加減、適当の同種同士だよ

さもなくば世話焼かせられるだけ焼かせられても、離れていけない鈍感か愚図



338 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 13:28:02 ID:kb3yCcSJ
以下に書くことは愚痴で、俺自体悪いところがいっぱいあります。

ボダ女と付き合って1年、俺はここ数ヶ月、新たな職探しとそれに伴う資格を取るための勉強で
無職状態で少しある貯金も減っていく一方でした。前職を辞めたとき収入が無くなるので
会う回数を減らさないかという話を持ちかけました、その時、ボダ特有のブチ切れがはじまり、結局、
仕事をしていない俺は彼女の休みに合わせて会う、代わりにボダ女がお金出すからっていう話で
落ち着きました。これ自体、俺の甘えで今現状がある物だと後悔しています。
その後会うたび会うたびに、この服合うと思うよ買ってあげるよ!俺がこれいいなぁというものを
欲しいの?買ってあげよか?的な流れで、色々と買って貰ってしまいました。
完全に自分の私利私欲を満たすために、言われるがまま甘えていました。
こうしている間も、家族が仲良いということだけで責められたり、昔の女と比べて私は○○してもらってない
(環境が違うしできっこないこと)ということで責められたり、
どうしようも出来ないことなどで散々責められてきました。
けちょんけちょんぼろくそに人格否定までされるようなことも多々ありました。
暫くは、色々して貰ってると言うこともあり理不尽な要求や、理不尽な暴言も
我慢しようと思っていました。でもそれも限界にきました。
もうしんどい別れようって話を切り出すと、今まで使ったお金全部返してよ、今日今すぐ!と
いつもその手段で追い込んできました。今回はどうにかしてでも集めて返してやろう、
それでもう別れようと思っています。だいたいそんな使ってないだろうっていう無茶な金額を
提示してくるんですが、それ言われるがまま全部返した方が良いのか、何にいくらかって
はっきりした明細を作ってもらい納得できる物を返した方が良いのか。
正直別れるなら、これ以上揉めたくないというのが今の気持ちです。

339 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 14:59:13 ID:qWscxy7u
ほぼ、ヒモか…
相手が提示してるはいくらぐらい?
支払いが彼女になってからの期間は、どれぐらい?
買ってもらった品々、デートで遣った金など
思い出せす事が出来る?

俺なら上乗せの金額にもよる。
何れにしてもボーダーと穏便に別れるのは、至難の技だよ。

340 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 15:19:29 ID:iLNQWdtq
買ってもらうなよ…

341 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 19:52:36 ID:DW+N5yTA
買ってもらってる時点でアウト。
誰とも付き合う資格なし。
ボダレスにかんけいないよな。

342 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 00:41:38 ID:eyfyOGUj
別れ方を話し合うスレじゃないし…

343 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 09:12:40 ID:5lBwH+Hi
じゃなくてこのスレの存在自体が矛盾してんだよ

344 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 09:23:40 ID:b9dIoMNB
>>338
俺とまったく同じでワロタW
俺も別れ際、金返せと言われて返さずにいたらヤ○ザみたいな人が家まで
のりこんできて説教された。ヤ○ザもどきに「借りたもんは返すもんが社会人としての常識やろ〜」
っと脅され俺もうしろめたい気持ちがあったので結局ボダに全額返した。
そのご、ボダが金欠になり逆に金貸してと言われたが貸さずにいたら
「あんたが困ってたときに私は大金を貸したのに私が困ってる時は貸してくれないの?
薄情もの人間として最低」と切れられまたあのヤ○ザもどきを召喚されそうになったのでしぶしぶ貸した…
それ以来、俺の金は戻ってくる事はなくボダは蒸発した。
結論、ボダに貢がせるのは自殺行為だ


345 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 10:24:42 ID:OCBMX8lL
ボダなのに人に金貸せるって凄いな。。

346 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 11:40:44 ID:Y1jKtHG1
だから境界線を引けない馬鹿は、地獄みるって言ってるの。

347 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 12:56:50 ID:KE35pelq
ボダ彼に立てなくなるくらい会う度にボッコボコに殴られます。なのに離れられずまた彼のもとへ戻ってしまう。周りからは、二人仲がいいねとか、私がドMとか言われてますが、これについてどう思いますか?

348 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 13:02:29 ID:kAtRkY8R
逆に仕事辞める前は、買ってあげたりデート代は男持ちだったってことはないの?
仕事辞める前も割り缶だったなら、彼女が出した分全部返すしかないけど、
仕事辞める以前にいっぱい買ったりしてて、差し引き上回ってるなら、返す必要ないでしょ。

349 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 13:49:08 ID:s1qGHeBz
>>347
共依存
俺もそうだったけどね、ボダ子にぼこぼこにされたりしても
離れられないでいた。

350 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 13:50:52 ID:XubkwBFq
>>348

そんな理屈は通じないのがボダクヲリティ

351 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 15:01:19 ID:kAtRkY8R
>>350
理屈で納得させるんじゃないんですよ。
どっちが相手に金使ったかという事実が大事です。
ボダより多く金使ってるなら、脅してきても堂々と無視してればいい。
要するにしかるべき所(裁判・警察)に出ても不利じゃない状況であればいい。
屁理屈ばかり並び立てる相手に理屈は通せませんので。

352 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 15:27:14 ID:eyfyOGUj
>>343
該当スレがあるでしょ

【気弱】境界例から離れたい人のために【恐怖】2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1191542862/l50

353 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 16:48:27 ID:L+mFswVY
デパケンとリーマスを最大量飲ませたらだいぶマシになったよ、彼女。

354 :高明さんLOVE:2008/08/25(月) 18:24:10 ID:2eut4qCT
彼と同じ趣味を持つ事で生き甲斐をみつけました。幸せみつけた
http://blog.auone.jp/shikaosuga

355 :優しい名無しさん:2008/08/25(月) 20:46:05 ID:p154i1nL
死ぬ死ぬ詐欺、妊娠詐欺事件で有名な、世田谷区ボダ代表の風邪ひいた蟹座レイタン28歳の顔は、ロバ(驢馬)そっくしです。ロバ、家畜のロバ。

レイタンは地元でカラオケがとっても上手な事で有名ですが、業界では妊娠詐欺と死ぬ死ぬ詐欺が下手くそな事で有名です。

356 :優しい名無しさん:2008/08/25(月) 20:52:27 ID:8/2Ov29o
>>355
もっとおもしろいネタないの?
皮肉にさえなってなくてあまりにつまんない

357 :蜜蜂†:2008/08/25(月) 22:01:54 ID:r/T2p2rP
境界例と診断されてる蜜蜂でしゅ(><)私の味方になって私の話をじっくり聞いてくれる優しい人を私の世界に引きずりこみたい。不健全でも病的でもいいから、二人だけのベタベタの依存関係でいたい。そして「何があっても絶対に見捨てない」って抱きしめて欲しい。

358 :優しい名無しさん:2008/08/25(月) 22:15:31 ID:Ojf37bq5
アイタタタタ・・・

359 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 00:26:36 ID:twWMk0ST
>>356
死ぬ死ぬ詐欺 妊娠詐欺をされた事実を、つまらないネタというのはボダだけ。

360 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 00:28:05 ID:3SJ1f2J+
スリムどかん

361 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 00:45:35 ID:twWMk0ST
チャンス

362 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 02:03:21 ID:50hno4Y2
彼はボダなんですが、そばにいるときはとても穏やかです

ただ離れる距離に比例して、キレる言動もひどくなるように感じる。
私自体ちょっと精神的に弱いので、その言動をもろに受けるとパニックになることが多いです。
そんなときは会話を中断するのが1番いいようなので、次からはそうしようと思うのですが…
付き合いはじめて約一年。結局のところ、何も好転してないように感じる。私では彼の為にならないのではないだろうか?

共依存しかけてるのか、もうそうなのか。また、私自体もう何かしら精神病を抱えてるんじゃないのか

どのように付き合っていくのが、1番彼にいいのか、もう少し勉強したいとおもう。
なにかぴったりなスレやアドバイスがあれば教えてください


363 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 02:28:46 ID:KGjeiBIN
>>362
残念ながらこのスレでその質問をすると
「いいかげんに適当につきあってりゃいいの」という返事しかきません。
「まともにつきあうからいけないの」と、
ここでは「まともに付き合うこと」=「共依存」=「いけないこと」
という図式が出来上がっています。

勉強したいのならば絶対に他にいったほうがいいです。
むしろ2chのように毒吐き場じゃ答えは見つからないと思います。
個人サイトなどを探した方が有意義な情報を得られるはずです。

それから、彼は本当にボダですか?
ボダだという思い込みでボダ化し行動化する場合があります。
思い込みってほんとに怖いものなので判断は慎重に。

364 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 02:45:40 ID:DVatIPQO
有意義な情報が得られる個人サイトがあるなら
せめて1つくらい教えてあげればいいのに

365 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 07:23:09 ID:50hno4Y2
>>363
200くらいまでROMったのですが、確かにそのように感じました。それでもあえて書き込んでみました、すいません。
思い込みというのは無いかもしれないです。今は通ってないようですが、以前通っていたみたいで薬も大量にあるみたいでした。(キレるとODされそうになる)
個人サイト探してみます。ありがとう

>>364
個人サイトとなるとやはりなかなか難しいものがあるのかもしれませんが、まずは自力で探してみます。
ありがとう。

366 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 07:34:28 ID:xl/uu3Fn
さわらぬボダにたたりなし

367 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 14:14:40 ID:TD5JTngD
ボダの言葉に一喜一憂してたらいつまでたっても同じことの繰り返し
徐々に消耗していくのは当たり前

付き合い方の基本は自分を守ることを最優先に考えること
それができないなら、傷が少ないうちに別れた方がいい

巧く付き合ってる人は貪欲に情報を集めて、根気よく工夫を重ねてきてるんだよ
せめてテンプレにあるサイトくらいは目を通した方がいい

368 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 14:31:20 ID:IQQalPF8
“適当”って、ボダとの付き合い方としては結構真理だとヲモウ
“真面目に付き合う”って、大概ノンボーダーが自滅してしまう
燃え尽きてしまう
そしてボーダーを見捨てる
一番の原因だとヲモウ

適当という言葉の中には適度という良い意味もあります。



369 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 18:21:15 ID:SvInp/X7
適当→深く考えない、明確に一線を引く事、振り回されず堂々と振舞う事

↑はボダにとっても理想のパートナーじゃないかな。
ボダ本人にとっても、溺愛されるほど怖いものって無いかも、
いつ終わるか、いつ終わるか、っていつも怯えて相手を見てるから。



370 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 21:39:12 ID:6l4z3cPv
>>369

いつ終わるか、いつ終わるか、っていつも怯えて…。

そう思うのか。目から鱗。

371 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 22:44:11 ID:TD5JTngD
試し行為で繋ぎ止めようとするのもそれが原因だしね
そこで望み通りの反応をしてしまうと、それが見たくて延々と繰り返す

372 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 01:07:58 ID:26eYgOA9
適当にうまく聞き流せるようになれば、タゲから外されるだけだよな
うまく付き合う、というよりはうまくフェードアウトする、って感じ

373 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 01:30:16 ID:s8QYTOES
>>372

> 適当にうまく聞き流せるようになれば、タゲから外されるだけだよな
> うまく付き合う、というよりはうまくフェードアウトする、って感じ

それは違うと思います。

374 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 01:40:05 ID:5PZgrX8z
溺愛されて幸せいっぱいになればなるほど、失う恐怖に頭が一杯になって破壊的な言動しちゃう。。
一々振り回される相手だと無限ループ、エスカレートの一途です。

相手に度量がないせいにするのがボダ思考なんですが。彼氏ごめん

375 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 02:24:40 ID:2rhLyMsT
>>372
タゲから外されるのはいいように振り回されてストーカーっぽくなる人だよ

376 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 02:34:38 ID:NWoTpY40
>>374
溺愛されて幸せいっぱいになると辛いよね。


377 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 03:47:55 ID:hMXZdRAR
溺愛せず不幸でも、つらいと文句言う癖に

378 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 04:17:35 ID:7QkEua48
アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。
一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。
俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。
探してもいない。
泣きたくなった。



このレスを見た人は4日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのレスを5つの板にコピペしてください。
信じるか信じないかはあなた次第です。


379 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 08:22:50 ID:ivgfdFyJ
コピペした人は1年以内に死亡します。
信じるか信じないかはあなた次第です。

380 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 10:50:31 ID:Lm0FOs3L
今の彼女と付き合い始めて半年。
もしかすると彼女は境界例かもしれません。
彼女の態度に変化が見られた数ヶ月前からずっとネットでいろんな事を調べていてここに辿り着きました。
どんどん言葉による攻撃が激しくなっています。
気分がコロコロ変わります。
ちょっとした事でキレます。
彼女に言わせれば気を許しているんだとか。
ここは2ヶ月前位からロムってます。
このスレやリンク先に書かれてある事を参考にし始めてからは、激しくキレられる事が減ってます。
しかしこれは心に描いた関係とは違う。
付き合い始めた楽しかった頃とはまるで違う。
もっと側にいて分かり合いたかったけど、現状はその逆。
ある程度以上の距離を置き、無関心を装うぐらいでなければ上手くいかない・・・

381 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 10:52:13 ID:KPwSaFce
>>380
結婚しないこと、同棲しないこと
とかいわれるように、境界例とは先はない

子供できたら遺伝するしなぁ、境界例はある種遺伝病と言ってもいい
負の連鎖は断ち切れんよ

まぁ、うまくいく方法なんてのはないから別れるならお早めに

382 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 10:52:18 ID:s8QYTOES
>>377

> 溺愛せず不幸でも、つらいと文句言う癖に

それは振り回し行為の一部だから、ノンボーダー側がスルーしてやればいいだけの話し 
ボーダーの言うことを全部鵜呑みにするから 
付き合ってもうまくいかなくなるんだよ



383 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 11:14:12 ID:KXXcM9m+
ボダにタゲられる私ってボダなのかな?

384 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 11:20:14 ID:BZBWwmHv
境界例の人は境界例の人を引き寄せるのでしょうか?今までお付き合いした男性は境界例の人ばかりでした。私は別れると言われたら納得するタイプです。もし私も境界例だったらと思うと怖いです。

385 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 11:23:58 ID:KPwSaFce
>>384
マジレスすると
アダルトチルドレン傾向とかあるんでないか?
共依存じゃないと萌えないんでしょ?

386 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 11:30:46 ID:BZBWwmHv
385
辛くて本当に嫌でした。執拗以上な嫉妬と暴れて部屋はぐしゃぐしゃにされて挙げ句の果てが自殺を図りました(彼が)それで別れました。もう同じ失敗はしたくありません。

387 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 11:36:36 ID:KPwSaFce
>>386
じゃ次からは人のいいなりになるのやめればいい
それと、ヤバいって思えばすぐ別れたらいいさ
境界例とか変なのばかりに好かれる人はやっぱおかしい要素があるよ
俺も含めて・・・

388 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 11:49:24 ID:BZBWwmHv
387
マジレスありがとうございます。別れ話しすると火を着けたり刃物で俺を刺して殺してくれとか犬の首絞めたり怖くてズルズルと。それが結果言いなりになってたのですね。それがトラウマになり鬱で今通院してます。担当医にボダか診て貰いますね。

389 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 11:50:55 ID:KPwSaFce
>>388
ボダにボダと言うかはわからない
精神科医の判断でたとえボダでも境界例ですとは言わないで
軽いうつ病ですって言うこともある

390 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 12:00:50 ID:k4KRncLi
スレ違い

391 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 12:01:34 ID:BZBWwmHv
389
そうかも知れませんね。只でさえ鬱なのに貴方ボダもありますね。なんて言わないでしょうね。貴方が良い恋愛出来る事を願ってます。ありがとう。

392 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 18:11:26 ID:idcROe2S
ASとボダの相性を教えて下さい。

393 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 18:16:26 ID:YF3mK/qN
>>392
個人的に最悪だと思う…AS上司がいるけどまったくかみ合わない

394 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 19:05:11 ID:cY/TZPUO
ボダにタゲられて執拗に罵倒されて
完全無視したら、メール受信拒否されたぞ
このことどう解釈すればいい?

395 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 19:27:30 ID:NWoTpY40
>>394
受信拒否は相手の良心だと思います。
相手はあなたが焦って連絡して来ようとするのを期待してるんだと思うけど、
その期待にこたえると「あ、この人は通用する」って事になって悪化します。
答えないでじっとしてるのが優しさだとおもいます。
相手が落ち着いて連絡してきたら、普通に接してあげるのがいいんじゃないかと思います

396 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 20:16:49 ID:k4KRncLi
完全無視できてないし…

397 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 23:25:05 ID:ZHzBuwgF
>>394
アドレス帳から消したんじゃないか。
おわたと思うとリセットする。

398 :394:2008/08/28(木) 02:21:09 ID:TGnrg3P9
ボダ女は浮気しまくり いなくなると寂しい

399 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 02:34:16 ID:cvOGN7G+
試し行為に反応するから浮気するんだよ

400 :394:2008/08/28(木) 02:48:15 ID:TGnrg3P9
人を怒らせて謝ってくる 拒絶したら深い愛の言葉 メールすれば受信拒否
どうすればいいんだ…

401 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 03:26:49 ID:K/x1G8N0
怒らなくていい 拒絶しなくていい メールしなくていい
なにもしなくていい…

402 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 03:32:26 ID:cvp/9AIS
だな

403 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 10:36:58 ID:8Ce6FuYw
ちゃんと言ってあげないと。
みんなが甘やかして性格が悪くなったんだから。

404 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 10:53:00 ID:PWKU9Qbg
あれ?まだ夏休み終わってないんか

405 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 14:44:27 ID:WfWSvhJ2
>>403
ボダになる原因とは全く違うし、それで巧く付き合えるならこんなスレいらない

406 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 14:59:18 ID:N4NW2RiL
皆のボダ女は働いていますか?

407 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 15:08:34 ID:rdapjdsq
ボダ女だけど7月末まで働いてたよ
知人の会社の在宅スタッフとして働かせてもらってた
ものすごく給料安かったけど在宅で出来たから助かっていたのに
社長が給料使い込みして7月末で仕事終わりになっちゃったorz
2日徹夜続いたりしても頑張ってやってたのにショックだ…

ボダゆえになかなか他人とうまくやっていけないので
一人でもくもくと在宅で仕事するのはあっていたように思う。(PC作業)
だけど知人から仕事まわしてもらう、などないと
なかなか在宅の仕事はみつからない。詐欺ばかりで。

408 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 15:16:41 ID:McTC0V83
自殺しちゃった

409 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 18:12:05 ID:P59mVVpS
誰が?

410 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 21:42:18 ID:yQIW4zP3
ボダ子に浮気されてもつきあえる男って不思議でしょうがないんだけど
ボダ子がものすごい美人だったりするんでしょうか。
それともHがすごいから離れられないとか?
リスカとかされたらもう怖くてつきあえないと思うんだけど…。
かなり理解不可能な世界です。そう思う自分は健全ってことなんだろうか。

411 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 22:34:51 ID:w8SUDVYe
>>410

> ボダ子に浮気されてもつきあえる男って不思議でしょうがないんだけど

本命は別にいて、ボダとは少し縁遠い友達くらいの関係だからです


412 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 01:00:10 ID:qQFoRAAe
それ恋人っていわね。
わかったツラしてセフレについて語るな。
あーあ夏休み〜

413 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 01:24:54 ID:kGFgyq48
どうでもええやん

414 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 01:28:38 ID:3eTkulyA
>>412

> それ恋人っていわね。
> わかったツラしてセフレについて語るな。
> あーあ夏休み〜

大人になったら恋人なんてもんはなくなるんですよ 
全ては人間関係の深さの程度 
男も女も関係ない 
恋に落ちるのは若い証拠 
大人は冷静です。恋なんかしません。
だから、ボダの相手に若い人は向かないよ 
大人はセックスなんかで釣られない 
振り回されないから、ボダと付き合いやすいんですよ



415 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 02:04:35 ID:0IPUBy9A
大人はマジレスしない

416 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 02:17:03 ID:hTU92ukX
414は何いっちゃってんだろう
一度精神科行った方がいいよ?

417 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 08:24:42 ID:5YHI1Jdx
鬱病になりつつある(すでになっている?)ようだ
終わりにした方がいいのかな
しかし俺は彼女をどうしようもなく好きなんだよなぁ・・・
彼女を好きな気持ちのまま目覚めない眠りにつきたいな

418 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 13:26:16 ID:0IPUBy9A
病院に行けばいいのに

419 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 15:17:19 ID:jGh45sdU
∩_∩
( ´ー`)
(   )
| | |
(__)_)
ぼう こー えん

420 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 15:31:59 ID:jGh45sdU
∩_∩
( ´ー`)
(   )
| | |
(__)_)
ラテン語で意味は讃歌

421 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 17:34:12 ID:1wnWbaxt
たしかに ボダ子とする セクスは 
強烈なインパクトとろけるね それが地獄の第一歩
あの快感を味わうとダメになる

422 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 17:51:14 ID:D4gnamlh
行動化とはなんなのか具体的に教えてくれ

423 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 19:00:08 ID:GBUdIrtu
境界例を専門で診ている病院って、普通の神経で毎日ボダ相手できるのかなあ。だってボダって主治医にも行動化したりするじゃん。ボダってだけで治療拒否されたり医師ですら自殺に追い込まれたりするらしいよ。

424 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 19:42:08 ID:h3njqorA
もう行動化しないから被害者は水に流して許すのが当たり前。それがキチガイの脳内。

キチガイに反省という精神的活動は絶対に存在しない。

425 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 19:44:51 ID:0IPUBy9A
スレ違い

426 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 20:18:01 ID:LoLlYl4g
何度も言ってるけど、一線引かないの?
一線の引き方が解らないやつは付き合うな

あと微妙に性病気をつけた方がいいよ

427 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 21:07:46 ID:bCgHAtnb
ボダだけど彼とすっごく上手くいってる。
それは私の努力のせいじゃなくて彼が一生懸命耐えてくれて、それで私をすべてにおいて一番にしてくれているから
私も彼の為に一生懸命治らないでもましになろうとしているから。
ボダの人は苦しいんだから親以上の愛情を注げないと思ったらさっさと別れることね。
結局ボダに捨てられて騒いだりするはめになるんだから。
浮気浮気って騒いでる人いるけど、浮気されるほうも悪いの。
別に浮気したくてしてるんじゃないじゃん。
一番にしないからでしょ?彼女を。ボダでも。
私は彼だけで十分だし、浮気なんかしないわ。
みんな真剣さ足りないんじゃないの??上手くいくには真剣にね。

428 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 22:23:48 ID:XHZhnndD
>>427
一番にしてもすると思うが
浮気しなくても暴力とか発生するかと自殺未遂とかMAXめんどくせえ

429 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 23:37:53 ID:voz3AazA
うまくいってると思うのは多くの場合ボダだけ

430 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 03:07:43 ID:jmu8Dvux
いちいち反応すな

431 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 03:45:10 ID:jHaarE4G
相談させてくれ。
俺はここ10年くらいある女に振り回されている。
実はそいつに一回フられてるんだが、その後も友達以上恋人未満みたいに続いている。
いつもいきなり連絡がとれなくなる(他の男とうまくいってるらしい)が、ある日突然連絡があって、何事もなかったかのように甘えてくる。
そういう期間は真夜中でも電話してきて死にたいとか言ってくる。
でも、しばらくうまくいくといきなり「あなたは運命の人じゃない」とか「顔が嫌い」とか罵倒してきて連絡とれなくなる。
何かあるとすぐ駆けつけてるし、全てにおいて彼女を優先してるのに…。
もう限界だから会うのやめようって言ったら、泣いて「あなただけが理解してくれてると思ってたのに…」とか言うからまたずるずる…。
こいつはボダなのか?
俺の方が神経おかしくなりそうなんだけど…。

432 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 03:52:28 ID:1/ZwoEsI
学習能力ゼロだな…

433 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 03:58:20 ID:y8vMqMkx
肉体関係はあったの?

434 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 04:05:35 ID:jHaarE4G
肉体関係はほとんどない。
彼女は他の男も振り回すだけ振り回して肉体関係なしでフるパターンが多いらしい。
俺には一回、肉体関係になってもいいと言ってきたのだけど、心がないなら嫌だと俺が断った。
性欲あるけどセックスとかに嫌悪感があると言っていた(親の厳格すぎる洗脳によるものらしい)。
ボダでもセックス嫌いとかあるのか?

435 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 04:32:30 ID:z1nrEaUJ
俺もボダですが、427さん酷すぎる
ボダ全開絶好調な思考
自分のレス恥ずかしく思えたら回復の可能性もあるかもだが
読んでて痒い

436 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 04:37:27 ID:z1nrEaUJ
434さん、ボダにとって、性的逸脱は多くの場合が自傷行為に当たります。
好き嫌い関係なく依存してしまったりもします。
単純ではないのです

437 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 05:12:08 ID:jHaarE4G
>>436
その人を汚れた存在にしたくないから、好きな人とは性行為したくないとか言ってます。
そのくせ、レイプとか調教されたりには興奮するらしいし、俺には理解不能です。
潔癖性なのか淫乱なのかも謎だし、二重人格なのかも…。

そういえば、容姿の良さも手伝って外面は異常に良いから、誰にでも好かれてるのに、俺とかにだけボダっぽい(?)から、多重人格なのかもしれません。
よくわからないけど、もう疲れました…。

438 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 08:08:44 ID:LmlDCSOk
ボダとうまくいく方法などない。
あえていうならボダを本命にしないでセフレくらいの感覚でいる事かな。
ボダの話しを真に受けたりいちいち浮気を気にしてたら身がもたない。
自分優先、友達は二番、ボダは三番手くらいに考えてればそれほど依存されないしセフレだけの関係で済む。
一番あほなのは完全にボダと共依存になってる奴。
陰でやりまくって依存相手の性格をぼろくそ言われてるのに気付かずに過ごしている。
あんなふうになったら全てを吸い付くされて使えなくなったら捨てられるだけだ

439 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 08:32:51 ID:zLwQDS/S
ボダ♀だけど相手を選ぶ基準は『依存できるか』『見捨てないか』ってことの2つです☆あとは私がどんなに無理な要求やワガママ言っても、気分によっては罵倒したり暴力ふるっても、我慢して耐えてくれる人かな。そして私と一緒にいる時だけは私を一番に考えてくれる人がぃぃ!

440 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 09:28:03 ID:oV6Unnxc
>>439
そういう器の大きい人に出会えるよう
頑張ってくださいね

441 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 09:51:35 ID:1rHF6L4Q
>>439

わかりやすい!
これがボダ思考!

442 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 11:05:38 ID:MQ6DI2zh
風邪の次は膀胱炎でやんす ボダ幽玲子です

443 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 11:17:12 ID:7EmB6qN3
ためし行為はたまらんな……


444 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 11:46:45 ID:MQ6DI2zh
  ||
 Λ||Λ
( / ⌒ヽ
 || |
 ∪亅|
  || |
  ∪∪
  :
  :
‐ニ三ニ‐

会えないなら死んでやる

445 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 13:08:32 ID:BO8pDxzH
つまりボダの恋人選びは、好きだから、愛してるからといった心の有る基準ではなく
依存できるから、見捨てないからという基準のみ
恋人に逃げられそうになるとすがり、別れた後執拗に追いかけ回すのも
好都合で依存できた人間を失いたくないボダの身勝手さによるもので
本当に心から愛してるからというものではない

ボダは恋人をいかに思うかということより
絶えず己の保身しか考えていない
残念ながら恋人は、ボダにとってそのための利用材料でしかなく
愛されていない人間の犠牲になり続けなければならない理不尽な仕打ちを
関わりある間、余儀なくされるわけです

ご愁傷様でした

446 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 13:49:49 ID:pnylgTOQ
>>427
釣られてやる

氏ね!


447 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 15:50:18 ID:xajj7Gjt
>>427って自己愛だね、治療が進んでるんだからいいんじゃないかな

448 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 16:37:58 ID:jmu8Dvux
スレ違いが多いなぁ

449 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 17:36:22 ID:BO8pDxzH
ボダの特性やら悪いことも知った上でないとどの道、うまくいきっこないよ

特異奇異なボダと付き合って犠牲、負担を強いられるのは恋人なのだから

450 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 17:42:27 ID:bm+WrZZn
ボダに捨てられた、被害者スレのまだ頭が子供な人が荒らしに来てるだけでしょ。
鮮やかにスルーしよう。
本当に大切にされてたらそう簡単に捨てられないから。
荒らしに来る前に自分の欠点を見つめ直せばいいのにね。

451 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 00:48:32 ID:6MvfpPoT
だから適当にやっとけとあれほど(ry

452 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 02:16:29 ID:uH0ounoO
クソボダは共感的に接してやってりゃいいらしいね。
もし否定しようものなら一挙手一投足「ナニアレ(゚ο゚)」ちょっとクソボダの知らないことすれば
変人を見てるかのような態度を周りにアピールして、周りにも変人として扱うよう仕向ける。
クソボダの脳内だけが宇宙の真の姿ってクソボダ本人は理解する。
盗聴盗撮だって罪の意識はゼロ。盗聴盗撮されて当たり前だと信じてやまない。

散々人を変人扱いして、逆にいよいよ自分のキチガイっぷりにスポットライトが当たれば
「十人十色」WWWWWWWWWWWW

こんな節足動物とよく関われますね。


453 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 02:25:46 ID:dhx6jeKF
欝は巷で認知されるけど
こっちの方を世間に認知させてほしい。
欝なんかしんどくて何もできないだろうし
メディアのネタにもならん。


454 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 02:31:26 ID:vxvlLw0V
スレ違いが多いなぁ

455 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 07:04:18 ID:TJz9CCQ5
重症無自覚ボダが色んなスレで暴れてるね

456 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 11:31:55 ID:T9fYiJ02
自覚しつつ、回復を目指しつつ行動化をこらえつつ2ちゃんで憂さ晴らしです

457 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 16:14:45 ID:6FN1MUbQ
ボダの恋愛ってさ、Mr.Childrenの『掌』の歌詞みたいだよね。

458 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 17:15:15 ID:6MvfpPoT
恋愛とかキモチ悪いナー 
昨今の恋愛至上主義も、ボダにはめられる被害者続出の原因だろう。
因みにボダは愛だの恋だのとは最も遠いところにいる人種だよ。 
スレタイの“付き合う”はいいけど 
ボダ相手に“恋人”は非常に違和感を覚える。 
セカチューの主人公の男がボダと付き合ったら、ボダに振り回されて 
確実に壊れるよ。
ボダと付き合うなら、どっか冷めた視点じゃないと


とボダと付き合って3年目のオレが呟いてみる。。

459 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 18:56:52 ID:PKrEE14S
病院にいって、認知療法をやって、だいぶ良くなってきました。
落ち込むこともなくなったし、
人間関係もスムーズにいくようになった。

けど、彼氏にすぐ切れてしまうのは何でだろう。
思いどおりにいかないとプチって音がする。

>>1の リンクにあるような、『キレた時への対応方法』みたいに
対処してくれればいいんだけど・・・

って、私何様だよ!って思う。
自ら調べてそういう方法を学んだり実践してくれればいいけど、
押し売りみたい。。。

結局彼氏のことをあんま好きじゃなかったんだろうか。
あ〜も〜なんで私はボダなんだ。

チラ裏すいませんでした。


460 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 19:49:00 ID:jPPTYB7e
タゲがその架空の彼に向いて余計ややこしくなるんじゃないか?

461 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 20:10:12 ID:k5i7VcGh
ボーダーラインの女の子に対しては、突き放すのと甘やかすのどっちがいいと思いますか?

462 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 20:19:01 ID:6MvfpPoT
>>459
チラ裏にレスするのもあれなんだが
> けど、彼氏にすぐ切れてしまうのは何でだろう。
それは彼氏がタゲだから、彼氏には依存しているから
但し、健常者だって親しい間柄なら甘えもするし、喧嘩にもなる
客観的に見て、常識はずれな行動化がなければいいと思う

> 結局彼氏のことをあんま好きじゃなかったんだろうか。

これは変だな 
この思考回路こそ“認知の歪み”
大切な相手なら、自分の問題を正直に打ち明けて 
彼氏にあなたの行動化が起きた際に、正しい対処が出来るよう教えてあげるべき 
そういった行動もとらずに
「私は彼氏のことを本気で好きじゃなかったのか?」なんて自分で自分を騙して
彼氏を次から次へと乗り換えるから 
ボダの特徴である、人間関係の不連続性を引き起こす
厳しい言い方をするが、あなたはまだボダ度高いと思いますよ



463 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 23:31:16 ID:hx5k+BLQ
>>461
相手がボダじゃなくてもその2つしか選択肢が無いのはちょっと違うと思う

464 :優しい名無しさん:2008/09/01(月) 00:11:54 ID:Gcc6V1g1
臨機応変な対応がいいよね
それ以前にどんな場面でも感情的にならないことかな
ワールドに引き込まれるとボダの思う壺

465 :427だけど:2008/09/01(月) 13:42:46 ID:n3wSN01R
427だけど。今日クリニックいってきました。
どこが酷境界+自己愛同士よく理解できるし相思相愛。
ただね。私が行動化を必死で押さえてると鬱になりそうで、それが今度は辛い。
結婚してボダ全開になったら彼逃げるかな。
境界性と自己愛って上手くいくかな。無理かなとかちょっと不安だ。
彼の愛情は疑ってない。自分の問題なの。
先生に強い安定剤に変えてもらった。行動化しませんように。。祈るのみ

466 :427だけど:2008/09/01(月) 13:49:29 ID:n3wSN01R
私の性格が酷いのかしら、ボダの人にいわれても困る。
彼は結婚したら君みたいな人は外にだしたら心配だから毎日監視して部屋に閉じこめて飾っておく。
お人形みたいに可愛いから外にだしたら心配で仕事出来ないからといってる。


467 :困ってます:2008/09/01(月) 13:53:27 ID:GQ4UPfzk
まわりの性格がきつかったらボダになると思います

468 :優しい名無しさん:2008/09/01(月) 13:54:09 ID:7og5AEKK
ボダの恋愛観ってミスチルの掌の歌詞に似てるってさ、よくわかんないけど、、そうなの?

469 :優しい名無しさん:2008/09/01(月) 20:23:33 ID:N/psBabc
>>468
ミスチルだと有名な歌だと名もなき詩なんかそうじゃない?
ノンボーダーの立場でないか?

あとはビジュアル系だなー
ジャンヌとか



470 :優しい名無しさん:2008/09/01(月) 20:24:56 ID:qYpRmDiE
ボダって恋愛する価値ないと思う。。。
イヤ、恋愛だけならいいけど、結婚とかはムリだと思う。
だから、未来のない恋愛しかできないと思う。。
ボダって自分をなんとかしようと思わないもの。。
ボダの相手が辛いよ・・

471 :優しい名無しさん:2008/09/01(月) 20:28:12 ID:N/psBabc
>>470
俺なりの答えを伝授いたそう
1:ボダの言う事を真に受けないこと
2:ボダが浮気しようがキレようが脅されようが諦めよくすること
3:辛いと思うなら別れること

以上の三つだ、これしかないと俺は思う。
医師でも草津の湯でも治らない

472 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 03:54:45 ID:SvRSIfrm
>辛いと思うなら別れること

これって精神的な自己防衛の基本的だし
これを実行できない人が利用されるんだよね

473 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 07:22:21 ID:8mWyn9x8
あなた達酷いですね?ボダだって傷付くし良心はあるんですよ?
むしろ理解してあげて気分の悪い時はヨシヨシしてなだめるくらいならしてあげなよ。それ以上はダメだけど。
ボダ自身も罪悪感でいっぱいだと思いますよ 繊細だから。

ミスチルはよくわからんけどエヴァのアスカとかボダぽいなぁ と、、、

474 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 07:38:02 ID:3Y1iNFxB
ボーダー如きがミスチルだのエヴァだの美化してんじゃねえよ
てめえらは糞以下なんだよ糞以下

わかった?

475 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 08:25:15 ID:AecGgUXI
ボーダーらしいよ 
人の人生をめちゃめちゃにしておいてヨシヨシを求める さすが。
いかに自分のことしか見えていないっていうのがよくわかる
どちらがよりダメージを負ってると思っているのか

ボーダーってすぐ美化して自分に酔いますよね だんだん腹がたってきた

476 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 08:41:44 ID:R/9aS4Jr
エヴァなんか美化にはいんねーよw
糞オタク(笑)

477 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 09:29:32 ID:e6Mok9L3
>>473
ボダは図太い、無神経
人前だと辛いの悲しいのなんて言ってるけど
一人だとけろっとしておるw

478 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 09:42:18 ID:+8pu79Jm
別れたいと言うから別れたのに電話やメールが大量にくる。
荷物を送るなど、どうしても連絡を取らなければいけない場合以外は完全に無視してるけど
このまま放っておけばいつか収まるんでしょうか?

479 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 09:44:31 ID:+8pu79Jm
メールの内容は「お前のせいでこうなった、ああなった、責任をとれ」と言うようなものか
「何回自殺未遂をした、手首を切った、飛び降りようとした」と言うものが大半です。

480 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 10:00:39 ID:bNcPl6W5
境界例でアダルトチルドレンな俺から一言

頭が壊れてる奴が回復なんて不可能
壊れたら壊れたまま一生治らない
一時的な「愛」ではなく長い人生考えたら

「わかれるべき」
「かかわらないこと」



481 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 10:23:12 ID:3Y1iNFxB
>>478>>479
絶対無視
完全無視
これしかない
再び取り憑かれたら地獄を見るよ。キミの人生がメチャメチャになるよ

着信拒否してメールは拒否リスト入れて徹底無視してください

482 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 10:28:41 ID:+8pu79Jm
絶対無視ですか。わかりました。
もう人生の半分ほどメチャクチャになりました。

483 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 10:45:43 ID:bDAnWlN2
人のせいで人生めちゃめちゃになったって 爆笑
自分の人生でしょ?ひとのせいにするなんて ボダはわるくないよ。
いやなら関わらなきゃいいだけなんだし、↑

484 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 10:47:39 ID:+8pu79Jm
「なった」と言っただけで「された」とは言っていません。
知らなかったとは言え、最初に関わる事を選んだのは自分の責任なのでそこまで他人のせいにするほど落ちていません。

485 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 10:56:00 ID:bDAnWlN2
ぢゃあ がんばって 離れてあげて ボダも苦しいんだよ。
その苦しさはね。まあ、ボダじゃないとわかんないよ。

486 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 10:59:16 ID:bDAnWlN2
あれ?ここは私みたいに上手くいってるひとの場所じゃないの?
君は被害者スレに住んでね。よろしく^^

487 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 12:08:29 ID:DXHc+xE1
でも実際依存相手に別れられると、まず出来る限りの自虐をして
最後に自殺を考えるよね、でも狂言自殺
死ぬのが目的なんじゃなくて、楽になるのが目的だから
そうやって自分を落として落として落とした末に
誰かが拾って愛をくれると夢見てる…

夢見てるのに、次そういう人に出会うと凄く怖くなる
怖いから試して試して試して、自問自答繰り返して
関係が崩壊するまで「本当は違うんでしょ」って問いつめてる
そしてまた終わると…
やっぱりねって少しの安心感を得る
依存が続いてたら↑に戻るよね

488 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 13:08:06 ID:tS9IwwVd
今日もスレ違いが多いね

489 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 13:16:16 ID:iBdPji1r
ボダが求めてるのは魂の安らぎの為の依存だろ
体があるこの世ではいろいろ無理があるから
ある程度はこの世の常識に従って我慢しなされ

490 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 13:33:21 ID:DXHc+xE1
でも、依存してる時って凄く怖いんだよ?
自分の一部が他人の中にある感じでめちゃめちゃ怖いんだよ?
好きで依存してるわけじゃないと思う。

491 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 13:43:20 ID:e6Mok9L3
>>490
あっそ

492 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 13:45:11 ID:8mWyn9x8
批判するなら被害者スレいってほしい。
俺はボーダーの彼女と上手く距離を保ててる
認知行動療法を一緒にやったよ
彼女自身も自分と向き合うのにかなり苦労していたが 本当によく頑張ったよ

493 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 14:05:07 ID:nRw+OLAA
彼氏にボダに関する知識だけでも持ってもらえたら、少しは彼が楽になれるかもとサイト見せたり、本を買って暇な時にでも読んでみて、と頼んでみたけど
さらっと目を通しただけで終わり。全く障害について知る気がないようす。
そして相変わらず振り回されて最近は反撃される

ずっと一緒にいたいけど、理解してくれって押し付けがましくしてもな。
ボダ適性の有無ってあるのね

494 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 14:20:19 ID:R/9aS4Jr
>>490
>自分の一部が他人の中にある感じ
これすごくわかる

私の一部が彼氏の中にある
まるでおなかの中の胎児みたいに
そこにくっついていなければ生きていけない

もし切り離されてしまったら生きていけないから
常に24時間切り離される恐怖と戦ってる

495 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 14:58:00 ID:61QPZmu3
>>493
あなたの彼氏はむしろ適正アリなんだけどな…
親身になって理解しようとするような人だと
あなたが喰い散らかしちゃうでしょ?

496 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 17:55:56 ID:IdgY/3F9
心の恋人がこの病気です

一人になりたいと先月話しておられたのですが、
相手から連絡が来るまでこちらから連絡はしないほうがいいですよね?

497 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 18:08:21 ID:8mWyn9x8
心の恋人?

498 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 18:56:03 ID:d7pQ3Lpf
>>487
なんか自分のこと言われてる気がした

少し戻るけど>>427もなんとなく頷けるところがある
殴ったりは私しないけど、自分を一番にしてほしいって願望はすごくある
一番じゃなきゃやだ、っていうか、不安なんだよね、常に
だから浮気したりしてたなぁ

今は浮気してないけど、彼とは上手くいってない
彼がどんどん私を不安にさせる、苦しい


499 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 19:44:49 ID:nRw+OLAA
彼が理解したら、共依存状態に気が付いて、ずるずる別れられなかったりはしてないかも。
一々私の白黒思考やら見捨てられ不安に振り回されて、天国と地獄を味わいながら別れられなかったりはしてないかも
付き合い続けるにしても、理解したほうが彼が楽になれるかなと思ってた。
別れるのが一番だな

500 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 20:11:44 ID:UKSlz0ZX
>>499

レス読むかぎりは無理目だな 
しかしボーダーと付き合える彼氏は限られるよ 
まず、ボーダーの認知の歪みに慣れないとイケナイ 
ボーダーの振り回し行為を、軽くスルーしなきゃいけない 
まぁ皆さんガンガッテ

501 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 22:14:02 ID:DXHc+xE1
>>495
同意。
ボダにはクールでマイペースな相手の方が
べたべた甘やかしてくれる人よりは、
寧ろ楽に付き合えると思うなぁ…
いつも優しい人なんて怖すぎて私は無理

502 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 00:24:27 ID:eeWR7uW+
境界性人格障害は躁鬱病の一種と考えられて来ているが、
既にそういう扱いの本も出てきてたり、医者のHPでもその様に書いてあったりしてるな。
彼女には悪いが躁鬱は治らないし、遺伝も恐いから別れようと思う。
軽躁状態だと口が達者になったり、性欲が高まるから浮気したり、気が大きくなって高い買物したり暴力的になったりするらしい。
リストカットやアルコール依存、薬の大量服用なんかをしている奴には気をつけたほうが良いそうだ。

503 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 00:59:01 ID:G9ATutRd
>>502
私の親友は躁うつ病だけど、
どうしてもボダと一緒だとは思えない
だって人格がデキてるんだもん。
ボダはそれに比べてデキてない。
同じだとは思えない。
躁うつ病と一緒にするなんてとんでもないと思う。
私は自分を見てて、同情されるべきところなんて無いと思ってる

504 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 01:04:32 ID:HvSv6L8G
どうでもええやん

505 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 01:06:57 ID:eeWR7uW+
アメリカの調査でボダの家系に躁鬱病が多いのは事実らしい。
ボダは躁鬱なうえに人格も出来ていない人間という事になる。

506 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 01:36:30 ID:F3i46MuC
>>492
もちろん、他にもタゲがいることくらいわかってるよなw

507 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 02:05:06 ID:Zrqf5UX8
>>506
あげあし取りなんて止めなよ
そんな事を言って何になるの?

508 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 02:07:56 ID:HvSv6L8G
どうでもええやん

509 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 02:25:24 ID:G9ATutRd
流れが速いと見てて楽しいけどね

510 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 11:39:37 ID:j1/QPLBO
本当まともな恋愛できないのは辛いんだよ。
何よりもココロの安定を保ちたい。それがボダの本音。
適度な距離はやはり保つべきね。
ボダの彼になるには冷静さが一番大事。だから上手くいっている人はまれだから
まあ、愚痴りたくなる気持ちもわからないではないわ。
今日上手くいっても明日わかんないもの。


511 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 12:22:15 ID:ErvkyueS
夜勤明けで戻り、就寝から覚めたよ。富山も雪が凄いね。まだ春は遠いかなD昨日から姉が子供連れ帰ってきていて、賑やかです。まだ零歳八ヶ月だが。


512 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 14:08:55 ID:eeWR7uW+
>>170
ボダが躁鬱病の一種である事がもっと早く分かっていれば
こんな事にはならなかったのにな。
ボダは2011年のDSMで躁鬱病のカテゴリーに入るらしい。

513 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 16:32:52 ID:GlLNh4j3
>>510
>今日上手くいっても明日わかんないもの。

全くですね。そのせいか、ボダ子には関係の深まりとか積み重ねとかは期待できない。

いつも「今しかない」ような感じ。一歩引いて、そういう「設定」だと思うようにしてますがね。

514 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 17:25:07 ID:JIKaV2yC
ボダは毎日を必死に生き過ぎてるよな 何か頭の中大変そうだよね 彼女は演技性も入ってるボダだが 毎日が昼ドラみたいだよ
でも美人でキャバクラでもNo.1だから 金銭事情だけは病気を上手く活かせてるのかなぁとか 思うwww
あまりにも役柄設定が酷い時は客に見せる用のblog覗き込んでプゲラしてる
もう 割り切ってるよ 設定が自分と掛け離れ過ぎの時は その後しばらく鬱モードに切り替わって仕事休むしwww

515 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 20:31:44 ID:MFOJbPFm
>>514

大丈夫か? 
wが多いとこみると精神的にテンパってるな 
鬱病に気をつけろよ 
つらかったら病院いけよ 


516 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 21:12:13 ID:fFBFPO3Y
藪かもわからん医者に頼ってみたとこで、たとえ病気診断されて薬だされたとこで、現実はカワラネ。ボダ彼女と決別するか、彼女が回復するか。
彼女がメジャートランキライザーのんで強力な副作用も哀れだけど、自力で回復は期待出来ないからずっと飲み続けて欲しい。
俺をボダ地獄に巻き込まないで欲しい

517 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 21:35:43 ID:G9ATutRd
>>514
一線引けてるならいいけど、
演技性とボダって…また最悪な組み合わせだね…
どれも組み合わせは最悪だけど

私の友人の演技性は挙句に自分を多重人格だと思い込み始めて
ずっとその演技をしてるみたいだよ。。。
あとは、カリスマ性があったのに、人からお金を騙し取って姿を眩ました人も居ました。

518 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 21:36:29 ID:HrzmjCjR
嫌なら別れなよ

519 :優しい名無しさん:2008/09/04(木) 11:42:45 ID:072VA20J
>513

でしょ?今しかない感覚ってわかる?

明日全部世界中のものがなくなる感覚よ。
そういうのだから逆にいえばボダにハマるのは 天国か地獄よ
そういうのがイヤで安定した人間関係を望むなら諦めた方がいいわよ

520 :優しい名無しさん:2008/09/04(木) 12:09:26 ID:CVCAnnpg
>>513

前向きな勘違いハゲ

521 :優しい名無しさん:2008/09/04(木) 13:19:22 ID:mnGffnRC
スレチだけど、今しかない感覚は仕方が無いんじゃなくて
どうにか出来るものだと思うんだけどね…
回復出来るレベルに達しないと解らない事だとは思う。

522 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 00:33:20 ID:UOC8l9Yu
肉親ならともかく、人格障害者と交際しようなど、よほどの人格が無くては出来ないよね。
人格形成途上の人間が、人格障害者から逃げ出さないのは怖いもの知らずか、背伸びしたいだけだよね。

523 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 01:38:49 ID:gfBfC7uH
ボダから逃げ出さない人は
・うまくいかないことより好きという意識が勝り、どんな目に遇ってもなんとか乗り越えたい障害好きかドM
・ただ単に鈍感で操作洗脳に操られている
・ヤリ目的
・どうでもいい同士、同類
・または、逃げ出したくても逃げきれない人


この5パターン

524 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 01:52:43 ID:6M/YFHGT
別れた人は早く忘れた方がいいよ

525 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 02:05:05 ID:jsn/n/Wp
私自信はボダかなと自分で思ってて
彼氏にもボダについてのってるスレをいくつか見せたけど
OD等の行動化がないから、彼からみたら、私はボダじゃないって言う。
通院暦は過去鬱病と診断されてしばらく通ってたけど
結局ちゃんとした病名はわからず終い。

彼的は「絶対に別れない」と言ってくれてもうすぐ4年。
このスレみてるとうまく行くなんてありえない気がするんだけど
4年なんとか別れずに来られたし、他からみるととてもラブラブらしいんだけど…。

てことは、私はやっぱりボダじゃないんだろうか…。
ボダだとしたらやっぱり別れた方がいいんだろうか…。
でも別れないと言われるし、どうしたらいいんだろう…。

526 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 02:10:10 ID:DJkQEPkB
何もしないでいい
それが一番助かります

527 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 02:32:16 ID:lwNWH4e7 ?2BP(220)
>>525
きっと症状などの該当数が少ないなら、ボダじゃないでないかな。
彼に感謝出来るだろうし、別れるってスグ口にせずに4年やってこれたみたいですし。

この過去レス見てて、ホントに彼がそう思ってるかもって心配になったら考えたら。


528 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 02:53:01 ID:lDFmx/BT
私も恋人とは4年続いてるけれど、ボダって診断されているよ。
二人の間のルールが明確なのと、
私が行動化よりも彼を優先出来るドMな事と、
境界例ぐらい扱えるっていう変な自信がある彼の性格のおかげかも。
あとは2年間遠距離恋愛で、適度な距離があるおかげかな。
口約束で婚約もしてる。
これは、自分では奇跡だと思っているけれど、
こればっかりは神様に本当に感謝してます。
段々別れても後悔しないって思えるようにもなって来ました。
昔は別れたら死ぬつもりだったのだけど…

529 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 03:06:36 ID:jsn/n/Wp
>>527
別れるってすぐ口にするというのは該当してるんですorz
彼は私とはまったく違う外見が好みだったのを
付き合った後に知って、それからはなんというか…
愛される自信がないというか、うまくいえないんですが
そんな感じでいつも容姿の件で別れ話になってました。

>>528
うまくいってるんですね、いいなぁ。
私の所もうまくいってるように彼は思ってるようなのですが
私がそう思えなくてorz

>>526さんも何もしないのが助かるという事なので
もうしばらく普通に付き合ってみます…

530 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 03:14:25 ID:lDFmx/BT
>>529
なんとなくだけど、自分に自信があるように見えるよ
っていうか、別れる余裕があるんだなぁって思いました。
私も彼の好みのタイプとはかけ離れています。
なので、目の前であの子可愛い!とか良く言われていました。
でも、なにしろ冷静に一歩引けることって大切だと思うので
その余裕を失わないでください。
貴女しだいだと思いますよ。

531 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 03:21:45 ID:bV4luvGM
俺なんて好みの芸能人を聞かれて答えただけで、その後ずーっと言われ続けた。
「○○(芸能人)が好きなくせに」
「○○が目の前に現れたらどうせすぐ乗り換えるくせに」
「私なんか○○と比べたら…」

ただの試し行動なのは解るんだが、芸能人と比べる意味が全く無いと思うから鬱陶しい。

532 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 03:33:00 ID:jsn/n/Wp
>>530
余裕なんて全然ないんですよ。
容姿のこともあって、捨てられる恐怖があまりにも酷くて
自分から別れを告げてしまう毎日です。

器物破損、OD、リスカなどないかわりに毎日夜中一人になると
泣きながらカクブル震えてます…。
そのまま過呼吸起こして気が付いたら朝という事も何度もありました。
あまりにも毎日泣いているので
目の下に真っ黒なクマと皺が出来、取れなくなってしまいました。
更に醜い容姿になり、彼の好みから更に外れて悪循環にorz

>>531
ああ、まったく同じ事言いました。それは私かもorz

533 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 03:38:53 ID:lDFmx/BT
>>532
そういえば、私も君はボダじゃないと思うよってずーっと言われ続けていたけれど、
身内の人とか恋人は、病気と認める事が悪い事だって思っているのかも。

毎日泣いてるって辛いでしょ。。
行ってないなら早く病院行ってみた方がいいと思うよ。
ボダでもボダでなくても、早くその苦しみなんとかした方がいいと思う。。

534 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 04:02:38 ID:jsn/n/Wp
>>533
病院は昔しばらく通っていて鬱と診断されたんですが
薬をどんどん出されて最後には薬で廃人のようになりました。
あまりにも副作用が辛く飲みつづける事が困難で通院も止めました。

そんな過去のこともあって病院いくのも少し怖いです。

今自分の住む県でいい病院を探してるのですが
ボダや鬱、ACなどのいい先生が私の住む県にはいないらしい
という情報が多く、結局まだ通えそうな病院を見つけられてません…。

それから精神安定剤系は顔のむくみやほほの下垂?などで
顔の劣化もすごいですよね?下手すると麻薬患者みたいに。
そんなになったらと思うと
また見捨てられ恐怖で考えただけでも狂いそうに怖くて薬も飲むの躊躇ってしまう…。

535 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 05:03:02 ID:lDFmx/BT
>>534
顔の劣化は鬱病になると見られるみたいですけれど、
薬でもなるんですね…知りませんでした。
私はとにかく肌荒れが凄いかも。

はやくいいお医者さんに会えるといいですね。
私は安定剤が無い生活が考えられないので、
>>534さんがはやく少しでも楽になれたらと思います。

お医者さんにこういう副作用は嫌だときちんと言えば、
薬も色々選んでくれますよ。

536 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 06:26:50 ID:vaGOpgsy
>>534
薬が怖いならとりあえずカウンセラーのところに通ってみては?
こういうことがあったんで、薬を飲むのが怖くて、病院いくの躊躇ってるんです、って説明したらどうかな?
アドバイス貰えると思うよ。

537 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 21:42:04 ID:jsn/n/Wp
>>535
534です。
色々アドバイスありがとうございました。
今後もなんとか付き合っていける気がしてきました。
かなり勇気付けられました、ほんとに感謝してます。
病院は引き続き探してみます。

>>536
カウンセって保険きかないから高いですよね?
受けたいんだけど高いところしか見付かりません。
バイト先が倒産しかけて今無職になってしまった事もあって
高いカウンセは受けれそうにないですorz

538 :優しい名無しさん:2008/09/06(土) 09:55:37 ID:6P9fHv0l
>>537
私はボダです。でも以前よりずっと楽になった。
見捨てられる恐怖で、容姿を脅迫的に気にしてしまう事が私もありました。
辛いですよね。
彼氏は、どんなタイプ?容姿は気にしないで良いと言ってくれる?
何より537が冷静な時は彼氏を信用できる?
私は自己愛性人格障害っぽい彼氏と付き合った時、気が狂いそうでした。
無責任な言葉や、敢えて容姿の事を他人と比べられたり、容姿の事ばかり話され
病状がかなり悪化してしまいました。
一番は、537が冷静な時、彼の人間性を信用できるか?だと思うな。
病院は嫌な思いしちゃったと思うけど、自分に合う所を見つけた方が良いと思う。


539 :優しい名無しさん:2008/09/06(土) 18:50:27 ID:G7SWeRJ+
>>537
値段までは考えてなかったよ、ごめんね。
近くに大学があるなら院生とかが安い値段でカウンセリングしてくれたりもするけど、
それだったらいろんな病院まわった方があなたの場合いいかも。
病院や先生によって全然違うからね。
その時に以前通院歴があることや薬が怖いって気持ちをちゃんと伝えてね。
嫌な顔する先生がいても気にせずに。合わないだけだからまた違う先生を探しましょう。
きっと納得して前向きに通える病院が見つかると思うので、頑張ってくださいね。

540 :優しい名無しさん:2008/09/06(土) 23:32:27 ID:3CqgA9jU
素人判断ですが、人格障害は本人が自覚すれば、10年程度で改善するのじゃないかな?
ボダは、幼児からの人格形成の過程で、自分と肉親との分離が上手くいかなかったわけだから、10年くらいかけて、
自分と頼る人の間にも実は境界が有るんだと学習すれば、良いわけで。
問題は自覚し、改善する意思があるかどうかどうかだけだと思うが。

541 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 02:39:53 ID:UjlU4Dxk
>>540
ボダが治ると、根っこにある双極性U型(躁鬱病の一種)が顔を表すらしい。
医者のブログに書いてあった。
これだけは治らないみたいよ。

542 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 09:22:58 ID:BQPqa3p7
>>541
君は希薄な情報をあたかも真実のように操作して、ボダの逃げ場を失わせているように見受けられるが、何か意図がある?

543 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 10:16:48 ID:0Hd/3aBO
スレ違いが続くナー 
うっとい

544 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 18:59:11 ID:UjlU4Dxk
>>542
ボダの逃げ場って何?

545 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 23:24:05 ID:BQPqa3p7
>>544
意味わからない?
そうなんだ。

なるほど、>>541が、脊髄反射だって事が判りました。

546 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 23:50:10 ID:UjlU4Dxk
>>545
ハァ?
頭大丈夫ですか?

547 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 00:07:19 ID:aIlsfUR8
私の為に争わないでっ

548 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 00:07:34 ID:i7JMq9HU
短気な人たちだなぁ…

549 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 03:57:55 ID:fqf6Sz8N
これでボダと渡り合おうってんだから笑わせる 


550 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 07:47:59 ID:kkX6wlFY
寛容な心が必要だよ。
そんな俺は同棲してた本デリやってる高機能ボダカノの度重なる浮気と見え透いた嘘にキレて首しめたら、ある日仕事から帰ると荷物無くなってた。最初から金づる肉便器として利用するつもりでいたらキレる事もなかったと後悔。あの最高セックスもうできないW

551 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 08:19:01 ID:g3xOdurb
そうだね
スレチぐらい脳内フィルタでスルーできなきゃボダの相手はできないよ

552 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 10:55:09 ID:6uqCJmX/
みんなはどこで知り合ったの?
合コンとかだと、普通に分りそうな気もするんだが・・・・

553 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 11:31:26 ID:ozKTfHxp
>寛容な心が必要だよ。

いらない。気にしなきゃいいだけ
同棲した時点で終わってるけど

554 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 12:30:27 ID:kkX6wlFY
だから利用するだけと思うのがいいと書いたんだが。
俺が終わってるのは間違いないW

555 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 13:14:53 ID:BjGfLC/v
>>554
おまいなんか死ねばいい\(^O^)/

556 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 14:01:41 ID:JXhrYnys
>>554
オレの友人も利用するだけ、、、のつもりが、オレからみるとはまってるっていうか、はめられてるっていうか、、、。

オレの注意もきかないから、オレはそいつからはなれた。

こうやって、周囲の人との関係を壊させて、二者関係にもっていくのだな。

557 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 14:24:46 ID:ozKTfHxp
利用するなんて発想はボダと変わらんでしょ
適当でいいんだって

558 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 05:34:07 ID:zh/Q6Lgm
境界性人格障害の人、その周囲の人向けコミュニティ

・境界例、境界性人格障害WEB
http://joj.jp/

559 :優しい名無しさん:2008/09/13(土) 05:09:13 ID:J4qTurtH
>>7-8

560 :優しい名無しさん:2008/09/13(土) 12:05:38 ID:qTwjCRVA
ボダ彼女の原因がボダの母親だってことが判明したんだけど、
ボダの母親って自分の子供に人格攻撃とかするの?
彼女が俺にするような人格攻撃を子供のころから親にされてるなら最悪だなと思って。
今、強引にでも親子引き裂いたほうがいい気がしてきた。

561 :優しい名無しさん:2008/09/13(土) 15:24:47 ID:YHhMubuc
>>560
うちの嫁の母親もボーダー傾向が強い。人格障害とまではいかないけど。
普段は過保護で子供にはかなり甘いが、自分がヒステリー起こしたら暴れまわる。
さすがに実の子供相手に人格否定はしないと思うが、子供のせいにはする。

ただうちの嫁の母親は人格障害とまではいってないからそれで済んでるのであって
本当にボダの母親だったらやるかもね。

とりあえず距離を開けさせるのは確実に必要。
あと、母親がマトモじゃないことを教えて理解させるのも必要。

562 :優しい名無しさん:2008/09/13(土) 22:09:23 ID:x4GtSxfa
私の母もボダです。
子供の頃から人格をズタズタにされました。
家庭内で失敗したことは、翌日になれば近所中が知っていました。
しかも、誇張されて。
小さな店をしていましたから。
もっと、ひどいのは、母方の親戚は私を悪童と思っていました。
近所の人は私を知っていましたから、嘘をついても信用されないから誇張する程度しか出来ませんでしたが、
母方の親戚は離れていたから、言いたい放題です。
自分は、こんなに不幸なんだと自慢するためと、自分が中心になるための話題づくりのためです。
母に講義するといつも返ってくる言葉は、「ケンソン」です。
「子供をほめるなど、みっともないことはできない。」らしい。
・・・恋人から似たような仕打ちを受けている人いませんか?・・・・・

姉に対しては、受動的でした。
いつもトラブルを起こす姉に対しては、姉の所業を隠すのに必死でした。
姉を叱る事は有りませんでした。
少しでも叱ると叱ると姉は、狂乱状態になりますから。
姉から受けた虐待も、母以上でした。

当時は、人格障害などの認識はありませんでしたから、不条理の世界に気が狂いそうでした。
今になって判ったのは、母が境界性人格障害、姉が自己愛性人格障害、私が心身症だったって事です。
・・・・・立場の強さは、自己愛性>境界性>心身症です。自己愛スレでも被害をうったえる自称ボダの人が登場します・・・・・・

私は、10才で神経性十二指腸潰瘍を発病し、19才で胃を2/3摘出し、その後、精神が安定しました。
体に異変が起こったおかげで逆に救われました。

563 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 03:44:10 ID:M1TJheY/
娘をけなして悲劇のヒロイン気取ってるよ。うちの親も。

564 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 04:26:21 ID:9A9E8xXW
きちがい、死ね、とか平気で言われるよ、母親に 
人を憎むのはエネルギー使うし体に悪そうだから母親の存在は半分ギャグ、ぐらいに思ってる

565 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 04:28:35 ID:uI5JfkEP
彼女もその内の1人だけど、
過去に飲み屋で知り合った1人で飲みに来る美人て
ことごとくこの手のタイプなんだよなぁ

566 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 14:21:35 ID:eZg5ijeo
http://blogs.yahoo.co.jp/puripuri528

567 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 23:53:31 ID:R699EEPX
誰かアドバイスください・・・

2年付き合ってどもう
彼女がボダ症状がおおいなぁと感じつつ最近

彼女に「俺は共依存傾向が強くて、もしかしてキミは境界例かもしれない」
ってことを決死の思いで伝えてみたものの・・・・

「私を病人にしたいん?」

とつらいことを言い返されて
なんかどうしたらいいのかわからなくなってしまいました・・・

まず俺が病院行った方がいいんでしょうか・・・

568 :優しい名無しさん:2008/09/15(月) 00:12:45 ID:XvbkV2Rd
行った方がいいだろうね
2年付き合っても悪い方の結果を想定できてないし
言い返された言葉を真に受けてしまってるからなぁ

早くやめた方がお互いのためにいいと思う

569 :優しい名無しさん:2008/09/15(月) 13:50:24 ID:FPwj7JmF
別れようっていわれた
5年一緒にいたのに
最近彼氏が忙しいからボダが酷くて
仕事潰したらしい

570 :優しい名無しさん:2008/09/15(月) 15:39:42 ID:tqqieyMF
>>569
主語を入れてください

571 :優しい名無しさん:2008/09/15(月) 19:40:43 ID:YClhhIMY
☆心中自殺相手募集☆28ch
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1221027231/
【心中自殺相手募集】4
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1213177612/
□自殺決行する前に身辺整理-11□
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1214979326/
今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな 45
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dame/1219594640/
電車に飛び込み自殺 3
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1207847560/
そうか!練炭焚いて一酸化炭素中毒氏だ。 part32
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1217989717/
【ノックダウン】硫化水素による自殺76【H2S】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1220995002/
【情報充実度】 THE 首吊り Part52 【日本一】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1219832331/
比較的楽な自殺方法Part19
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1221446244/

572 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 00:45:32 ID:R4eqx/1/
今日ボダ彼女に突然別れを告げられました。

急にしばらく連絡取れなくなったので、とりあえず、見捨てないから的なメール送ったら、そのレスで別れたい、と。

いままで通り、一方的に私を非難する内容でした。
「私はあなたのエゴを受ける器にしか思われてないのよ」だそうで。

自分の彼女は、他のボダと違うと思ってきましたけど、これ、やはり新しいタゲ見つけたということですかね?

連絡取れなくなる少し前くらいの時期から、夜電話出なくなった(翌日寝てたとか、風呂入ってたとかメールくる)から怪しいと思ってたんだけど。

自分はボダとうまくやってたと思ってたけど、思い込みだったんですね。

みなさんの書き込みの意味がやっとわかりました。

チラシの裏すみません

573 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 01:16:33 ID:4yrLIDZ8
その程度のことをいちいち気にするな

574 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 02:47:37 ID:nEn6ar4F
>>572

見捨てないからって、見捨てられてるのはあなたじゃないの?

文章見て、何様?、って感じなんだけど

575 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 06:00:55 ID:p94jQnZi
別れられたらラッキー。
上手くいってもラッキー。

576 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 09:26:48 ID:R4eqx/1/
>>574

確かに捨てられたのは自分ですね。

言葉足らずでしたが、見捨てないから的メールは、「落ち着いたら、連絡してね。待ってるから」という内容でした。




577 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 09:34:57 ID:SVE7xpXZ
相手をボダ、ボダと云いながら

自分がボダになってる奴ワロスw

578 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 09:40:44 ID:ZMyv4EZh
>>577
当事者にとっては笑い事じゃないんだが(´_ゝ`)
他人の不幸をそういう風に平気で蔑めるお前ももしや?

579 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 11:43:39 ID:52dXQsVz
>>576
576は見捨てないからと相手にいいつつ、自分が見捨てられるのを恐れているでは?
そこをボダは見えてて、更にローズアップして突いてくる、だから「エゴ」と言われる。
俺個人的にはエゴは自分で気付いていれば、それで良いと思うけど。
要はその時576がボダに送った文章、それは576が相手から言われたい事だったりするような。
相手に自分の願望を被せちゃっているような、それを相手の為にしているといい訳しがちなような。
自分に向き合って自分に正直になんないと、ボダに振り回されるよ。

580 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 18:22:09 ID:UDaGKWJj
ボダなんかとよくつきあえるなぁ
病気なら本人のせいじゃなく病気なんだから、と支えれるけど
ボダは病気じゃなくて人格障害(著しく性格が悪い)なのに
著しく性格が悪い人間なんか愛せないな

581 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 19:44:48 ID:d9F4eSNG
>>580
ならあなたが愛さなければいいだけだよ
このスレ見に来る必要もない

582 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 20:51:37 ID:R4eqx/1/
>>579

確かに、私自身が見捨てられる不安がありました。

非常に的確なご指摘で、自分自身振り返る上でためになりました。

まずは、自分に正直でいることですね

583 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 22:54:51 ID:FjGYy+HG
ボダがすぎて彼氏の仕事潰した
4回目くらい
今回は借金抱えさせた
もう無理だと思うけど戻りたい。

584 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 02:31:30 ID:8s6j+jAy
たまにボダ=病気だから支えてあげないと!って勘違いしてる人がいるけど、
>>580でも書いてる通りボダは病気じゃなくて人格障害、
人格障害=著しく性格が悪いだから支えてあげる必要などまっっったくない。

むしろ、ワガママを聞いて受け入れ続けることは
著しく悪い性格を受け入れることと同じだから、
ボダ本人にとっても良くない

ボダは自分の欲しいものが手に入らなかったら
駄々をこねてどうにか手に入れようとする子供と同じ

高価なオモチャをねだって「買ってくれないならママなんて嫌い〜〜!」
と駄々をこねまくってる子供に、
「もう仕方ないなぁ」とすんなりオモチャを買い与えていれば
その子はどうなるかわかるよね?

さらにワガママになるし「駄々をこね続ければ手に入るんだ」と確信する

本当にボダ恋人のこと愛してるなら
一度ダメだと言ったことにはどれだけ死ぬと脅迫(駄々こね)されても
一貫して最後までダメだと貫くことが必要だよ

そんなことしなくても自分が一生受け入れるから、なんて言ってる人は
本当に愛してるとは思えない
そんなことしてたらボダはあなた以外の誰とも仲良くなれない、
社会でちゃんとした生活を送れない

子供を甘やかして世間知らずに育てて
「いいの、私がこの子を一生面倒みるから」と言ってるのと本当に同じだよ
その点だけには気付いて欲しい

585 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 02:47:44 ID:sjfbIgTe
基本的なことばかりいわれても…

586 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 08:27:51 ID:9wfSTqMA
>>582
どちらにしても、自分の幸せを考える事を、頑張れ。
582は大丈夫だと思います。

587 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 08:44:13 ID:9wfSTqMA
>>584
総じて納得。
上手くやって行きたい人が読んで参考に出来ると良いですね。
ただ、
>本当に愛してるとは思えない
と言ってしまうと、そうしない人、したくても出来ない人は苦しくなってしまう。
本当の愛と言う物は、重視しなくて良いのではないかと個人的には思うけど。
そもそも、本当の愛も人それぞれなわけで。
恋人=本当の愛じゃない事も一般のカップルでは多い。と、言うかそこまで考えなくても
成り立つものは成り立つ。
パートナーは親ではないから、幼い子供の親の代わりは
どう転んで、どう努力しても出来ない。したくても出来ないものは出来ない。
そこをボダに理解してもらう事に徹すると言う選択もあると思う。
恋人は人生の一部であって、死を想像したり、人生を壊すほどの事ではない。
極端に言えば、パートナーは無理する必要はないと言う事だと思う。

588 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 08:52:55 ID:9wfSTqMA
基本。
ボダは自分で自分の人生を背負うしかない。
納得できなくても、それしかない。
それをパートナーが背負う事は出来ない。
相手の人生を背負った途端に実は双方苦しみが増す。
辛さも分るし残念だが、したくても出来ないものは出来ない。

589 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 22:37:15 ID:J3/bFRV1
>>584
大人な対応をしていると、新しい刺激的なタゲに移行されて
晴れて開放ってことですね、わかります

590 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 23:40:13 ID:hEYW2tIe
その程度で離れて行くかよ…

591 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 15:04:03 ID:b77MXQxa
>>398
アドレス変えた時期からして俺の彼女の元カレな悪寒w

592 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 15:19:14 ID:Iz5/Fn3k
数ヶ月もすれば>>591>>398のような書き込みをするんだろうな

593 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 21:47:51 ID:rCN/Vmcq
今度好きになる子は健康な子にしよう。でもまだ次には行けない。なぜなら俺も精神病だから。

594 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 23:38:38 ID:2Iygye1b
ボダ彼と1年間付き合ってきたけど、最近鬱病まで併発して、
相手もこっちもボロボロ。
相手の人生背負っていくのは怖いけど、別れたら死ぬつもりらしい。。

595 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 01:30:40 ID:6+5V8URU
ボダにシヌシヌ脅され、切るに切れない精神破綻カップルの多いことw

596 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 02:51:49 ID:aeqTBKTi
別れた人は早く忘れた方がいいよ

597 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 11:33:33 ID:6Y/LXRq2
ボダにはシネシネ言うといいんです><

598 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 14:41:45 ID:GkUw+3t+
今23歳のボダと付き合ってんだが
何歳くらいから落ち着いてくるもんかね?

599 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 15:22:03 ID:yvhIPIIM
>>598
40歳くらいで落ち着く人もいる。
でも歳じゃなくて自分で気付くかどうかだから、70歳になってもボダの人もいる。

600 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 19:06:41 ID:mJ8Lqx/r
俺は付きあって数年だが慣れか歳のせいか前より爆発のエネルギーは多少は弱まったような気がするな

というか今、年齢的にも結婚だの一方的に話が盛り上がってんだが…
俺に向かってくる分にはいいが親、兄弟にもとなるとチィとキツいかもなぁ…一からだし…困ったもんだ

601 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 20:26:17 ID:GkUw+3t+
598です
レスありがとう

やっぱり自覚が必要か
結婚する気なんだが
自分の家族と子供への影響が気になる
妻がボダの人の意見を聞きたい

602 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 20:51:20 ID:yvhIPIIM
>>601
妻がボダだが、うちの妻は何とか気付く事が出来た。
しかしこちらが言葉でどれだけ言っても気付く事はなく、大暴れして警察を呼ぶほどの事態になり
本当に離婚するというところにまでなって初めて気付いたよ。

うちは妻の母親も境界例の傾向が強いって事に事件があって初めて気付いたんだけど
もし本当に結婚するのであれば相手の家族はちゃんと見といた方がいい。
もちろん結婚前にそんなところは見せないだろうけど、それでも注意深く疑うべき。

603 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 20:57:24 ID:94WkGKLN
ボダ彼が浮気し、見て見ぬふりしてるのですが、最近ちょっとした
お出かけやDVD鑑賞といった誘いの誘い方が、以前のような「○○しようよ」
ではなく、「一人で○○しようかな、どうしようかな」な誘い方に
なってきました。
浮気相手とはラブラブみたいなのですが、そっちとすれば?とも
言いたくないし、どうすれば関係
改善できるのか悩んでいます。

604 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 21:32:28 ID:AfJEhE1t
>>601>>562

605 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 22:23:42 ID:sPciw3y0
結婚考えてる人へ

私は仕事も辞めさせられ、いざという段階になって反故にされました
『自覚したフリ』にまんまと騙されました

精神病なめちゃいけないです
保険金殺人とかするのもこの手の病気の人じゃないかと思う

606 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 23:26:52 ID:Z0h7voQD
ボダ彼女への同情からそばにいてという要求に応え半同棲を開始した初日から試し行為ばかりされて疲れた。目の前で自傷行為されたり、止めようとしたら顔面殴られ膝蹴りされるわで…気分安定してるときには「貴方が一番!世界一好き」と言われるが…

607 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 23:38:56 ID:My1mDIW6
金麦のCMの壇れいって、しぐさとか目つきとか思わせぶりな態度とかが
全て、俺がボロボロになったボダ彼女にそっくり。
30代中盤であの無邪気さが出せる壇れいは凄いと思うのだが、
あれが実際にいたら80%はボダだと思う。

608 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 00:03:32 ID:XemQqgs/
>>602
そんな男とこの期に及んで改善したいと思うのが疑問なのですが・・・。
ただ単に、602に選択させて、自分の罪悪感を押し付けて責任逃れしようとしている
弱い男なのに。下手したら、602に選択させて、優越感を得たり、自己確認の手段として
使っているだけなのに。本人は自覚がないかもしれませんが。

自分なら「言っている事が分らないので、決まったら出来れば早めに連絡してください」
と言うかな。
浮気していると知っていて、「じゃあ一緒にいようよ」とは自分にはとてもじゃないけど言えないので。
602はボダ男の母親的存在になりたいのでしょうか。
それに近い事が出来るのなら、その器に敬服してしまいます。が、
自分は恋人は、病を持っていたとしてもあくまで平等で相手の親にはなれない。と、思っているので。
(自分の出来る範囲はしますが、出来ない事、受け入れられない事には一線置きます。暴れても、自殺すると言っても)


609 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 00:11:01 ID:XemQqgs/
↑追加
すべて602がどうしたいか、どうしたら602が幸せに過ごせるか、に尽きるんでは?
ボダ云々を置いておいて、彼の反応で態度を変えるより、自分を持った方が602の為な気がする。
602の未来予想図や将来を描いた時、彼が必要で、互いに力を貸し合える存在と思えるか
どうかな気がします。しつこくてごめんね。


610 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 01:10:28 ID:i/CFNNCc
>>608
602だけど、俺は男ですよ。妻がボダ。

本気で離婚しようと思って法的な書類をつくり弁護士などにも頼みました。
しかし、なぜ離婚しなかったかと言うとやはり「最後のチャンス」にかけたというのが本音でしょうか。

俺自身も離婚したくないと言う気持ちはありますが、親代わりになって無償の愛を与えて揚げられるほど
経済的にも精神的にも余裕はありません。改善されないのであれば離婚は仕方ないとも思います。

しかし「見せ掛け」なのか「本当に気付いているのか」はこちらでは判断できないところですが、
本当にボダでは例え演技でも言えないような事、考える事すら出来ない事を妻が言ったので
本当に気付いてくれたのかも知れないと思いました。もちろん完全に信じてはいませんが。

それによって「最後の1回のチャンス」を妻に与えたのです。自分自身にとってもそうですが。
次に同じように問題が起きたときは迷い無く離婚します。

611 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 02:12:21 ID:hOcFIh6e
ボダと同棲や結婚する奴ってつくづくマヌケだなぁ

612 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 05:43:24 ID:hY79mwfv
適度に距離置いて恋人ごっこする分には最高じゃね?ボダ女。

613 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 09:11:32 ID:XemQqgs/
>>610
男性で既婚者でしたか。
それだと浮気を許す許さないではないですね・・。安易にすみません。
ボダでもボダでなくても、まず自分の思考手順が病んでいると気付く→
自分の問題だと受け入れ改善したいと思うようになる→改善する為に行動を起こす→
行きつ戻りつしながら自ら自分の育て治しをする。(医者、専門施設のサポートを受けながら)
ここまで数年〜数十年掛かると思います。時に他人のせいにして留まってしまい
十年二十年三十年費やしてしまう事もあると思います。
健康な人間でも自分の考えや行動を一から点検し立て直すのは大変な事です。
「最後のチャンス」を与えられた610さんは優しい人なんでしょうね。
残念ながら、気付たら直ぐに性格が変る訳ではないですから
期待しないで傍観していた方が良いと思います。無理はされぬよう。



614 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 09:17:05 ID:XemQqgs/
つか、スレ間違えてレスしてたw
610すみません。検討を祈ります。

615 :605:2008/09/21(日) 11:52:18 ID:9+qE4EKW
言葉が足りませんでした

私も別れる事を決心したら自覚してくれたのですが…
本人にしたら『フリ』なんて感覚じゃないんだと思います
その時は本気なんでしょう。状況が変われば豹変します

演技でも言えないような事、私も泣きながら言われました
だから仕事まで辞めてしまったのです

610さんの仰ってる事はとてもわかります 普通のマトモな人間の言い分です
いいところも魅力もたくさんありますよね。

境界例の人の本当の目的は、自分を救ってもらう事や幸せになる事ではなくて
救う人と救われる人の密着した関係にしがみついている事です
彼らは自分の立場を守るためなら何でもします
私も『自分達だけは』と思っていましたが、
私と私の身内は滅茶苦茶にされました

616 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 12:57:55 ID:Nty49ull
〉615さん
それ言えてますね。ボダの目的は救う人と救われる人(ボダ)という閉鎖的でベタベタの依存関係に巻き込むことですよね。だから依存できると思わせたら付け込まれますし…ボダに無茶苦茶にされたってどんなことされたの?

617 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 13:16:46 ID:b1wn4jZE
恋人ではなく友人のことなのですが、ボダ?って人が二人(女)います。
一人は、電話にでなかったことを怒って「死ね」と言われ、電話はガチャ切りです。
もう一人は比較的人格もまだいい方で、ずっと仲良くしてきたのですが、
些細なこと(普段は怒ったりしないこと)でブチ切れして、これもまた、
暴言吐いて、電話ブチ切りです。
境界例の方にお聞きしたいのですが、電話ブチ切りしたらスカッとなるものなのですか?
やられた方としては胸くそ悪いんですが・・・・・。


618 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 13:46:50 ID:2BQ7diKU
>>617
重症ボダとそうじゃないのがいるから
私はぱにくって着信拒否2日くらいした事はあるけど
電話で暴言はいてぶち切りなんてした事ない

泣きながら「ごめんいま冷静に会話できないから切るね」
っていうのなら過去2回くらいあったかな

まずみんながぶち切りするわけじゃないので
することを前提の質問だとなんとも…

619 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 21:48:59 ID:h7tJOuEy


620 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 22:46:06 ID:Nty49ull
618さん

うちボダだけど相手が電話出なかったりメールの返事遅いだけでぶちキレて行動化するよ。


きっと見捨てられ不安が発動したとかじゃないかな…

621 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 23:02:46 ID:s9mm02oI
こんな酷いBPDでも結婚できるんだから世の中わからん

http://ofme.jugem.jp/?pid=1



622 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 23:55:37 ID:9VJ0rJcl
>>617
勝手にボダってきめんなよ(笑)
お前に問題があんじゃねーの?
ガチャ切りはスカッとするね〜(*^□^*)
ってかそれくらいわかんだろ(笑)

623 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 23:56:22 ID:9VJ0rJcl
>>621
負け惜しみかぃ?(笑)

624 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 23:58:00 ID:9VJ0rJcl
>611
自分も被害にあってるからここにいるくせにぃ〜(●д●

625 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 00:03:43 ID:EEdZIl7Z
>623

いや、酷いBPDに振り回されたことあるから
結婚しようと思う気持ちがわからん(苦笑)

626 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 00:19:30 ID:qsPjnUH/
>>625
はぃ?(^0_0^)?
負け犬だからここにいんだろーが♪d(⌒〇⌒)b♪
振り回されるぉまぇが低脳なゴミクズなんだよ(笑)




627 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 03:29:45 ID:xLl/WbZ9
肉奴隷にするには丁度良いよな

628 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 03:45:06 ID:45vF/7jV
恋人がボーダーでもうまく行く場合はそりゃ相手によっていっぱいあるでしょうけど 
心通じあってないってのは悲しくならないのかなー?って疑問に思う 
それもまた乙なのかなー 


629 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 04:18:29 ID:OwQ0YbjA
ボーダーとうまく付き合うことは出来ません。

うちの嫁は、暴力(暴力団つき)、sex依存(売春もやってた)、麻薬、ネグレスト
ボーダー末期っていうのかな。

しょうがないから、別居したら、麻薬とアルコールで一昨年死んだ。
もちろん、罪悪感はあるが、いくら説得しても病院には行かなかった。

あとは、子供を人並みに、育てるしかないわな。

630 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 05:24:12 ID:1ZF16f4q
ボーダーラインの彼女から深夜ずっと電話&メールの荒らし。無視してるのですがどう対応するのがベストですか?

631 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 06:18:54 ID:EP9E4Y3/
結婚しちゃダメでしょ

632 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 21:12:12 ID:4Xo7f36R
おみゃーみたいなのがいるからボダが嫌われるんだろうがい
年がら年中無口で他人と会話をほとんどしないボダにとっては
いいめいわくなんじゃらほい
人生の半分乖離状態ですごしております
ボダの挑発文章は遊びでぐらいしかつかわないのでおります
いい感じが感じられたら良いのであります
要は遊んでくれればいいのでございます
見下したい衝動は自己愛でございますゆえ
ご勘違いなさいませぬように

633 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 21:48:33 ID:C2WazNF8
何で病院行かないの?
ほっておいたら人生おしまいじゃない 苦しいだけで

634 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 21:51:17 ID:4Xo7f36R
どうせ治らないものにお金を払うのがもったいないからなので
ございます

635 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 21:53:29 ID:C2WazNF8
治ってる人もたくさんいるじゃん

636 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 22:09:07 ID:jM7Ew5Z2
治るor治らないの2択なら、治らないってことになる

637 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 22:27:32 ID:v95HpML0
いい加減「治る」って言葉使うのやめようぜ。無意味だ。

なんか上手い具合の言葉はないのかな?

638 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 22:37:31 ID:C2WazNF8
落ち着く?
自分もまわりも傷つけなくなる…

639 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 23:41:42 ID:tnQM8g/x
☆ばぐ太☆@☆ばぐ太☆φ ★ 2008/09/21(日) 17:48:31 ID:???O
★殺人未遂容疑、自称漫画家の女を逮捕 大阪・堺

・20日午前0時50分ごろ、堺市西区鳳西町1丁の路上で人が刺されている、と通りかかった
 人から110番通報があった。西堺署員が駆けつけたところ、岡山市在住の男性(27)が
 倒れており、そばにいた女を殺人未遂の疑いで現行犯逮捕した。男性は胸など数カ所を
 刺されて重傷だが、命に別条はないという。

 同署によると、逮捕されたのは堺市西区鳳西町1丁、自称漫画家小林美樹容疑者(31)。
 「別れ話をされ、カッとなって刺した」と供述しているという。

 男性は小林容疑者といとこ同士で、約4カ月前から交際。別れ話を持ちかけたところ、
 小林容疑者から「死ね」などとメールが届くようになり、話し合うために友人男性と一緒に
 堺市を訪れた。小林容疑者宅へ向かう前に交番に立ち寄り、「怖い」と相談したところ、
 警察官は「男2人もいるじゃないか。人目のつくところで会いなさい」と送り出した。その後、
 男性は「2人で行くと怒るかもしれない」と友人に告げ、1人で小林容疑者に会いに行ったという。
 http://www.asahi.com/kansai/news/OSK200809200043.html

※元ニューススレ
・【社会】別れ話に腹を立てペティナイフで男性を刺す…自称「漫画家」の女逮捕 - 大阪
 http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1221882791/

※前:http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1221964429/



640 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 00:42:49 ID:o+fz3TIO
『治る』ことはないが『改善』はするかな。
人によるけど。

641 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 01:52:36 ID:Xw59OxJw
治るor治らないじゃなくて

気がつき努力するor気がつかず努力もしない

じゃね?

642 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 01:54:26 ID:Xw59OxJw
治るって事は無いかもしれないが、人一倍努力をしてやっと普通の人に近づく事はできるのだと。

643 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 03:50:58 ID:qoikhTUI
まぁ意味としてはみんな理解してると思うんだけど、
いちいち「気がつき努力して普通の人に近づける」とか書いてると長いから適切な言葉はないかな?

「落ち着く」
「改善する」

あたりがピッタリな気はするけど。

644 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 04:01:32 ID:Xw59OxJw
カチン

645 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 04:02:49 ID:Xw59OxJw
ごめんさげるの忘れた。
でもカチンときたんだ。

646 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 04:18:36 ID:qoikhTUI
エラそうに言ってゴメンよ。

647 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 04:26:57 ID:Xw59OxJw
違うの私が悪いのごめんなさい

648 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 04:49:45 ID:auozI8Fp
ボダって謝らないよな
そのくせ謝ってって言いやがる
気持ちが少し和らぐらしいわ

649 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 05:04:42 ID:Xw59OxJw
謝らないのは自己愛。

650 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 05:08:46 ID:qfKsZ1WT
いつみてもすくいようがないな

651 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 05:11:04 ID:qoikhTUI
ボダも謝らないよ。もしくは「謝れば済むと思ってるから形だけ謝る」か。
ボダの人は基本的に「謝る=自分の責任」となる事を異常に恐れてると思う。
やっぱり幼少期に、そう言った経験を親にさせてもらってないからでしょうけど。
「失敗したら終わり」「謝ると失敗を認めることになる」と言う心理がある。

652 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 14:45:20 ID:Xw59OxJw
形だけの謝りと形だけじゃない謝りってどう違うの?

自分、形だけしか謝ってないのかもと不安になった○| ̄|_
自分では謝ってるつもりなんだが人からはそう思われてないのかな…

653 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 14:54:49 ID:qoikhTUI
俺の実体験になるんだけど、俺の元カノ(ボダ)はなんか間違った事をして、
こっちがそれを注意すると「わかったゴメン」ってすぐ言ってた。
今まで180度違う主張をしていたのにいきなり「わかった」とか言うから「本当にわかってるのか?」と思う。
で、「本当にわかったの?何がどうわかったの?」って聞くと「謝ってるのにこれ以上私を責めないでよ!」とキレる。

自分を守るための手段として謝るだけで、反省もしてないし根本的な原因も理解してない。
「謝っている自分をこれ以上責めるなら相手が悪い」と言う感じで、結局相手のせいにする手段に利用してる。

「これをしてはいけない」と言われたら一応覚えるけど、「何故ダメなのか」は理解していないから
少し形を変えただけで根本的に同じ事をまたやる。こういうのが形だけの謝りだと思った。

654 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 15:01:22 ID:qoikhTUI
ちなみに具体的には

俺のケータイを勝手にチェックしていた

俺が怒り、一騒動

ボダが「わかったゴメン」と謝る

今度はパソコンの中身を勝手にチェックしていた

俺が怒る、「ケータイの時に解ったんじゃなかったのか?」

「だからケータイは見てないじゃん!」

と言う感じです。物事の表面しか見てないから厄介。

655 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 00:26:21 ID:BMPS0csZ
感情の起伏の激しい彼女のコトを調べていたら、ココに辿り着きました。
お世話になります。

ともかく攻撃的で汚い言葉で嫌いな人をこきおろす。
気に入らないことや意見の相違があると、更に激しくなる。
人の話をほとんど聞かず、興味がないと魂が抜けて人形のような顔で終わるのを待っている。

ただ、自傷癖や拘束はありません。
ボーダーという言葉を知る前は「躾のなっていない小学生みたいだ」と思っていました。

ボーダーなのかは微妙だと感じていますが、あてはまるコトは多いと思います。

なるべく怒られないように、怒られてもなるべく意に沿うように努力してきましたが、
デート帰りの些細な会話がきっかけで、その気持ちが枯れてしまいました。

「どうしたの?」「おかしいよ?」と尋ねられるものの、それに反応することもできず、
ただただ早く離れたいという気持ちでいっぱいで、「じゃぁ、また」と別れました。

その日以来1ヶ月、彼女から一切のコンタクトがありません。
明らかに避けられているようです。

彼女とは少し距離を置きたいと思っていて、「人として」そのことをハッキリ言うべきだと思っているのですが、
会ったところで放置を責められ、悪者に仕立て上げられるのは間違いないところなのですごく躊躇しています。

どうすべきか迷う意気地のない俺

長文スマソ

656 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 01:41:18 ID:SjBCfzpd
>>655
>その日以来1ヶ月、彼女から一切のコンタクトがありません。
>明らかに避けられているようです。

彼女はボダではない、或いは、あなたは彼女のタゲではない、という可能性が。

657 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 01:55:42 ID:ek17GAZI
結局、キレてるボダの戯言を聞き流せない人が多いんだよね
慣れちゃえば簡単なことなんだけどなぁ

658 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 01:58:44 ID:GJE3v0Ne
>>657
言葉だけならムシしておけるが、暴力振るわれたら簡単じゃなくなっちゃうよ。

659 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 02:38:35 ID:ek17GAZI
暴力があるならボダに関係なく別れた方がいいよ

660 :655:2008/09/24(水) 07:40:43 ID:BMPS0csZ
>>656

レス、ありがとうございます。

>彼女はボダではない、或いは、あなたは彼女のタゲではない、という可能性が。

そうですか…
他にタゲがいるかは知らないのですが、単に勝ち気なだけですかね。

ただ、彼女の怒りパワーに支配され、右往左往する自分に嫌気がさしています。


661 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 08:08:00 ID:XmmxvXOY
振り回されているとかんじるならこのまま辞めた方がいいよ。
自分の人生じゃなくなります。
境界例被害者友の会スレへどうぞ。

662 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 08:54:40 ID:MammvYm7
>>655
悪者にしたてあげられるのが恐いとか、なぜでしょう?
また、彼女をこきおろしてる自覚ってありますか?


ボダの被害者もまたボダの場合が多いです
人としてって何様なのでしょうか?
言ってる意味わかりますか?

すべての自分の行動は、自分のわがままだという認識がありますか?

663 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 08:59:06 ID:uw4WEKl6
彼女のことを友人に相談したらここを教えてもらいました。

同棲中の彼女は10代半ばから統合失調症を患い、10年ほど治療を続けているのですが、ここを見ているとボダの性質がそのまま彼女に当てはまります。

糖質とボダが併発することはあるのでしょうか。


664 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 09:19:09 ID:Mf2JOFL7
>>663
境界例をベースに統合失調ににた症状やうつ病の症状でるのは常識

665 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 10:39:56 ID:qPiXieEi
>>663

ボダであってもなくても統合失調にはなります。

また元々境界例には精神病(統合失調)と神経症(うつ病や同一性障害)
の境界のような症状という意味がありました。



666 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 10:45:19 ID:qPiXieEi
>>655 >>660

あなた自身の投影の問題が大きいように思います。
あなたが彼女を支配(制御)したいわけですよね…

そんなに嫌なら別れたらいいのにと思います。

667 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 12:36:12 ID:viAfHpFb
>>666
660ではないが、投影しているようには見えないが。
寧ろ666が660のレスに反応し、投影しているように見える。

668 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 17:41:18 ID:XVjEdkao
655へ

>その日以来1ヶ月、彼女から一切のコンタクトがありません。
明らかに避けられているようです

ってあるけど、君がぽいっされたのに気がつかないとね。
もう連絡なんかとる必要はないよ。
とるのならやり直すんだと勘違いされるよ。笑

気のない人にはボダが放置なんだよ。きみが放置する前にしたってこと。
そんな簡単なこと気がつかないんじゃあうまくいかないよ。


669 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 23:30:48 ID:OLdxxcwD
自分でいろいろ調べてみて、
「昨日まで好きだった人を今日からいきなり嫌いになる」
って症例はよく見かけるんですが、
その逆
「嫌いになったのに、ある日突然思い出したように想いが復活する」
なんて事はあるのでしょうか?

670 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 23:54:28 ID:rWHAZd0A
>理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式。



●境界性人格障害の診断基準(アメリカ精神医学会 DSM−IV)
対人関係、自己像、感情の不安定および著しい衝動性の広範な様式で、成人早期に始まり、
種々の状況で明らかになる。以下のうち、五つ(またはそれ以上)で示される。

1 現実に、または想像の中で見捨てられることを避けようとする気違じみた努力。

2 理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動くことによって特徴づけられる不安定で激しい対人関係様式。

3 同一性障害:著明で持続的な不安定な自己像または自己感。

4 自己を傷つける可能性のある衝動性で、少なくとも二つの領域にわたるもの
(例:浪費、性行為、物質乱用、無謀な運転、むちゃ食い)。

5 自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰返し。

6 顕著な気分反応性による感情不安定性(例:通常は二三時間持続し、二三日以上持続することはまれな、
 エピソード的に起こる強い不快気分、いらいら、または不安)。

7 慢性的な空虚感

8 不適切で激しい怒り、または怒りの制御困難(例:しばしばかんしゃくを起こす、いつも怒っている、
 取っ組み合いのケンカを繰り返す)。

9 一過性のストレス関連性の妄想様観念または重篤な解離性症状

671 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 00:54:19 ID:3/t9H750
診断表を作った人にとっての基準を専門機関で学ばないと
基準がわからないから
我流の診断はどんな天才にでも無理

672 :655:2008/09/25(木) 01:24:56 ID:Qnj8S0h/
レスありがとうございます。

>>661
距離を置く決心は出来ています。ただ、今後散発的に会う間柄なので、できれば日常会話ぐらいは交わせる間柄でいたいのです。私の勝手な願望ですが、出来ればそれを伝えたい。ボーダーなら無理なので、喧嘩別れ的な自然消滅も致し方ないかと…。

>>662
>悪者にしたてあげられるのが恐いとか、なぜでしょう?
>また、彼女をこきおろしてる自覚ってありますか?
私が傷つくからです。本当(本心)ではないと思っても、反論せず受け入れるからです。反論しない理由は、反論すると彼女の怒りを増幅させるからです。こき下ろしている自覚はありません。していないと思うからです。

>人としてって何様なのでしょうか?
私の知る道徳・マナーとしてという意味で、他意はありません。

>すべての自分の行動は、自分のわがままだという認識がありますか?
あります。凄くあります。だから苦しくてココに書いているのです。

>>666
すみません。「投影」の意味がわかりません。
>あなたが彼女を支配(制御)したいわけですよね…
したくありません。彼女に何か変わって欲しいとは思いません。私が彼女の要求に応える気力が無くなり、彼女にも無いと感じただけです。

>>668
ボーダーがターゲットを失ってポイされたのならイイんです。
勝ち気な性格の彼女が、意地でポイしたなら、ハッキリ言う必要があるな…と…でも、どっちも一緒か…
些細なコトでキレて、連絡もよこさない最低男となれば円満解決か…
結局は、自分の思い描く「別れの美学」を実践したいだけなのか…俺…orz

またまた長文スマソ&スレ違いスマソ


673 :655:2008/09/25(木) 01:27:02 ID:Qnj8S0h/
改行入れ忘れました。トリプル・スマソ


674 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 01:43:52 ID:3/t9H750
>>672
>私が傷つくからです。本当(本心)ではないと思っても、反論せず受け入れるからです。


よくわからないんだけどさ。
並列の思考は出来ないのかな?
彼女の価値観と自分の価値観を別にわけて、とかって考えられない?
別人なんだし

彼女から見た自分と
自分が思う自分って
違って当たり前だしさ

それを同一にする(自他の線引きの曖昧さ)ってのはボダ特有の思考回路なんじゃないかな?
と私は思ってます

あなたのすごく丁寧なレスも、自己防衛に見えちゃう
良い悪いではなく、個人的な感想です
打たれ弱い人だったりして?

675 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 07:31:13 ID:zktBdvlL
>>672にいろいろ言っても無駄だと思う。

>結局は、自分の思い描く「別れの美学」を実践したいだけなのか…俺…orz

それが分かっててそこに拘ってる限り他人の意見なんて受け入れないだろ?
勝手にすればー

676 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 08:18:31 ID:9QWUayg4
http://megaview.jp/view.php?v=302668

677 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 09:49:46 ID:5iu/74h3
どうでもええやん

678 :gamtjpw:2008/09/25(木) 18:43:19 ID:TgWfwTcv
初めてレスします。
僕も先日、突然連絡が取れなくなりました。
相手は境界例の自覚があります。ただ最初に付き合い初めて行動化はなかったのですが・・・
ここ最近、リスカ、アムカ、解離し始めました。

そして音信不通。
で、昨日街でバッタリ会って話したら、
「今付き合ってるのか解らない。」と・・。
今日も連絡入れたのですけど、やはり連絡とれません。

僕はどうしたら良いのでしょうか?諦めたら良いのか、連絡来るまで待ったら良いのでしょうか?

すごく好きなんです。
依存してるのだと思います。
皆さんに助言して頂ければありがたいです。
長文すみません。

679 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 18:59:37 ID:5iu/74h3
何もしなくていい

680 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 19:31:53 ID:9QWUayg4
ボーダーラインの彼女が僕の携帯番号をネットに載せたり深夜にいたずら電話してくるのですがどう対処したらいいですか?

681 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 23:57:33 ID:f4ig+xlY
>>678
なんかにてる
チャットで知り合って、俺が会いに行った時
相手に告られて付き合ってたんだ。

しかし、ある日突然相手が冷めてしまって
俺の「別れたいの?」の問いに
「遠いから付き合ってる実感とかなかったし。」
とか言われた。
一方的に切られて腑に落ちないけど、やっぱり好きで諦められない。
共通の知り合いに彼氏が出来たとか聞いて
発狂しそうになったけど、やっぱりまだ好き。
俺は自分の気持ちに嘘はつきたくないし、このまま諦めたら
一生後悔する予感がするから
年末にでも飛行機乗って会いに行こうかと考えてる。

682 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 00:44:40 ID:GNsvMmfs
>>678
突然拒否され、別れるんだかなんだか確信に迫らない態度をされたら、
通常のカップルであってもそりゃ動揺すると思いますよ。
きつい事を言って申し訳ないが
する方は相手の足元を見ているか自分の事しか考えていないかだと思う。
俺もほっとけば良いと思う。
その間自分の趣味を広げたり、新たな彼女見つけたら良いと思うよ。本気で。
好きだからと言って自分を見失っちゃあ、ボダも何もないと思う。
自分の気持ちに飲み込まれるのが目的なら行くとこまで行けば分かる。

>>681
そうか。
ストーカーなんだと騒がれる事も考慮しといた方がいいよ。
一生とか、ずっとだとか、永遠だとか思い込むのも、現実見当能力が低くなっていると思う。
冷めた話だが、この世でそんな事の方が少ない。

683 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 00:55:02 ID:GNsvMmfs
>>681
追加。飛行機でボダ女のもとへ。再び告る→ボダは今彼にストーカーが飛んできたと言う。
→(ボダを知らなきゃ今彼登場、もしくは警察)→共通の友達にもその旨を→
681居た堪れない→共通の友達とも気まずい→警察で事情聴取されれば尚問題。

このくらいの事は軽く想定した方が良い。

684 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 03:45:46 ID:1XsO6CBz
>>680
携帯を2台持つなんてどう
彼女イタズラ専用と、自分用
彼女も気がすんだら、止めるよ
持続力はないと思うから

685 :gamtjpw:2008/09/26(金) 03:57:32 ID:TW6PiaUd
>>679さん、>>681さん、
>>682さん、レスありがとうございます。

特に>>682さん、ありがとうございます。
確かに、相手は僕の事を見下していると思います。
でも、それでも悪い時もあって、良い時もあって、僕は引っくるめて、あの娘が好きであったと・・・。
前向きに生きていくのにも新しい彼女や趣味を見つけるのも時間がかかりますが頑張って行こうと思います。

もしまた彼女から連絡があって、何か進展があったなら報告させて下さい。皆さんの意見、文章、こんなにもありがたい。
涙でいっぱいです・・

長文、駄文すみません。

686 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 09:33:32 ID:VHYGyZJk
683さん
貴方もしかして関西在住ですか?

687 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 09:45:29 ID:ANDVwoFP
>>686
このスレを見てる人は似たような境遇の人がたくさん居ると思うよ。
もし万が一>>683>>686の思ったとおりの人だったとしても、ネットはネット、リアルはリアル、と割り切った方がいいと思うんだが。
「割り切ったほうがいい」というより、「割り切れる余裕を持てること」が大切だと思うんだよね。

俺は>>683じゃないし、余計なお世話なのだろうけど、こういうスレだからあえて書きました。

688 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 20:26:36 ID:VHYGyZJk
687
ネットはネットとかバッカじゃない?!
心当たりある人だったから聞いただけじゃない?それのどこが悪いわけ?余計な口を挟まないでね、邪魔だから。
ちなみに心当たりある男には全く興味ないし私には彼氏できたので関わらないでほしい。

689 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 21:24:42 ID:zxoYTRTT
>>686
>>683だが俺か?
自分は関西ではないよ。心辺りの人物じゃない。
2ちゃんやネットを毎日何人の人間が
閲覧していると思う?
全国〜海外移住者までが利用する。
すぐに物事を自分に直結させる思考は、変えていった方がいいよ。
唐突すぎて他人は面食らうし、距離を置く。
攻撃的になっているようだが、意味不明にも映ってしまう。
思考回路が突発的で飛躍している自分に気付けるかは686自身だと思うが。
ネット見て自分に重ね、
憤慨したり気分の浮き沈みが激しいなら
見ない方が良い気がする。匿名ネットはネット俺もそう思う。

690 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 21:27:24 ID:zxoYTRTT
>>686
>>683だが俺の事?
自分は関西ではないよ。
2ちゃんやネットを毎日何人の人間が
閲覧していると思うんだ?全国〜海外移住者までが利用する。
すぐに物事を自分に直結させる思考は、変えていった方がいいよ。
唐突すぎて他人は面食らうし、距離を置く。
攻撃的になっているようだが、意味不明にも映ってしまう。
思考回路が突発的で飛躍している自分に気付けるかは686自身。
ネット見て自分に重ね、
憤慨したり気分の浮き沈みが激しいなら
見ない方が良い気がする。>>684には同意だ。

691 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 21:35:47 ID:zxoYTRTT
>>686
>>683だが俺の事?やれやれ…自分は関西ではないよ。
2ちゃんやネットを毎日何人の人間が
閲覧していると思う?
全国〜海外移住者までが利用する。
すぐに物事を自分に直結させる思考は、変えていった方がいいよ。
攻撃的になっているようだが、
唐突すぎて他人は面食らうし距離を置く。
意味不明にも映ってしまう。
思考回路が突発的で飛躍している自分に気付けるかは686自身。
ネット見て自分に重ね、
憤慨したり気分の浮き沈みが激しいなら
見ない方が良い気がする。>>684には同意だ。

692 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 21:37:09 ID:zxoYTRTT
凄い事に(苦笑)
皆さん、すまん。

693 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 21:42:40 ID:zcAz+9iD
どうでもいいことで…

694 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 21:45:50 ID:VHYGyZJk
お前一言も二言も多いんじゃ、シネ!気持ち悪いから。

695 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 21:51:46 ID:zxoYTRTT
>>693
すまんW

696 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 22:34:39 ID:VHYGyZJk
〉695
お前ウザイし目障りだから出ていけよ!

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