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うつ病の方にはどう接したらよいの?【18】

1 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 20:44:54 ID:9gbS/ILb
大切な人がふさぎこんだ。お医者さんの診断によるとうつ病らしい・・・・・
本を読んで勉強しても分からない。自分も煮詰まった。
うつ病の方にはどう接したら良いのかわからない、と悩む人のためのスレッドです。

マターリとした進行を維持するため、メール欄にsageと書くことを強く推奨します。
(sage進行でも書き込みさえ続けていれば、DATに落ちることはありません)

リンクその他は>>2以降です

*********スレッドをご利用する上で注意してほしいこと**********
◆禁止事項
1.掲示板での診断を求めること(専門家でも診察をしなければ、適確な診断はできません)
2.確定診断の下されていない方についての相談を求めること(誤ったアドバイスを防ぐためなので、ご理解をお願いします)

◆このスレで相談する人たちへ
このスレは、うつ病の方と接している、過去に接していた人たちがその経験を元にアドバイスしたり
うつ病の方と接している人たちが情報交換するためのスレッドです。
ここでのアドバイスは、お医者様が病院でうつ病の方本人を直接見て診断と違い、
アドバイスした方の体験談がそのままあてはまらない場合もあります。
そこを認識の上、ご自分でアドバイスをうまく消化して対応してください。

また、アドバイスに対し、医者気取り、心理カウンセラー気取りなどと
レッテル貼りをする人がいますが、華麗にスルーでお願いします

2 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 20:45:57 ID:9gbS/ILb
◆うつ病の種類
このスレッドでは、主にメランコリー型大うつ病や内因性うつ病の方への接し方を扱っています。
対応の異なる、双極性障害(躁うつ病)や季節性感情障害(冬季うつ病・夏季うつ病など)、精神病性うつ病や非定型うつ病、
気分変調症(気分変調性障害)や月経前不快気分障害(月経前不機嫌性障害)、心因性うつ病や神経症性うつ病(抑うつ神経症)、
反応性うつ病や身体因性うつ病(器質因性うつ病・症候性うつ病)や人格障害(パーソナリティ障害)を伴ううつ病などについては、
残念ながらアドバイスすることはあまりできません。ここではなく医師に尋ねることをお勧めします。

◆恋愛関係
このスレッドは[うつ病の方への接し方]を主眼に置いていますが、恋愛面での相談や情報交換はほとんど行っていません。
逢えないつらさや苦しさなどを聞いてもらいたい方、[相手の方との恋愛問題]を問う方はこちらの方が良いでしょう。

◇◆こころの恋愛・結婚相談室21◆◇
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1205805617/

3 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 20:46:58 ID:9gbS/ILb
◆過去ログとミラーサイト
おばあちゃんの知恵袋=似たケースもたくさんあります。
うつ病の方を理解するのに役立ちますので、一読をされることをお薦めします。
(読まれることで、相談内容をご自身が自分の中で絞り込むことにも役立ちます。)

01:http://piza.2ch.net/utu/kako/969/969981765.html
02:http://life.2ch.net/utu/kako/1000/10008/1000827957.html
03:http://life.2ch.net/utu/kako/1024/10245/1024595623.html
04:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1034245109/
05:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1051223919/
06:http://etc.2ch.net/test/read.cgi/utu/1061048365/
07:http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1077033510/
08:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1097837354/
09:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1107786592/
10:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139253114/
11:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157679313/
12:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165763484/
13:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1177817213/
14:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187335132/
15:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1201631954/
16:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1208152245/
17:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213914142/
ミラーサイト:http://www9.ocn.ne.jp/~bemabema/utu.htm


4 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 20:48:09 ID:9gbS/ILb
◆外部リンク
うつ病についてくわしく解説しているWEBサイトのリンク集です。
うつ病のことで何かわからないことがあった場合は、これらのWEBサイトのご利用をお薦めします。

UTU-NET
ttp://www.utu-net.com/index.html
JCPTD - Japan Committee for Prevention and Treatment of Depression
ttp://www.jcptd.jp/
Utu-Web-Clinic(うつ病専門サイト)
ttp://uwc.fc2web.com/
メンタル・ネット
ttp://www.mental-net.com/index.html

うつ病の方と接するにあたりオススメの本
■あなたの「大切な人」がふさぎ込んだら■
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4062091003/
■うつ病の人の気持ちがわかる本■
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4072293814/

うつ病の人側にオススメの本
■いやな気分よ、さようなら■
ttp://www.amazon.co.jp/gp/product/4791102061/

5 :優しい名無しさん:2008/07/24(木) 21:19:16 ID:SxGqMx9z
うつ病は誰でもかかる可能性がある。かかりやすい人とそうでない人がいる。
かかりやすいのは、とにかく真面目な人。そして、ちょっと不器用な人。
人の話を鵜呑みにするような、素直過ぎるところがある人。わかる?
普通の人には何でもないことがとても大きく響く、感受性豊かな人もそう。
これらを満たしている人がかかりやすい病気なの。私はうつ病。
真面目でちょっと不器用で、素直過ぎて、感受性が豊かな人間てことね。

「頑張れ」禁止。「早く治るといいね」禁止。「困ったもんだね」厳禁。
ただただ、私の話に耳を傾けて。肯定的な相槌のみ許可。説教厳禁。
あなたの考えなど興味ないし聞きたくない。余計な入れ知恵しようとしないで。
腹にイチモツとか持たれても、すぐ気付くんで。そういうトコ敏感なんで。
私がブルーな時は、じっと黙って私からの指示を待って。何も働きかけないで。
良かれと思ってやることの全てが迷惑な時もある。それぐらい分かって。
言うまでもなく、その場を黙って離れるのは「死ね」と同じ意味だから厳禁。
ひたすらそこにいて。必要になったら話しかけるんでヨロ。
でも、こちらがそういうことを口に出したら、ちょっと傲慢に見えてイヤ。
だから言う前に察して。そしてベストな動き方を瞬時に判断し、手際よく実行して。
気を遣っている素振りは決して見せず、飽くまで自然に。こっちが負担に感じたら、
それは失敗だから。心して取りかかって。1回の失敗が命取りだから 。

6 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 16:33:13 ID:TulM/c6F
「可哀想、頑張りすぎた、手抜きできない、やる気はあるのに…
辛い人の気持ちが分からないなんて冷たい、
自分も同じ病気になればわかる、欝を否定するのは心が鈍い」

それだけ言う気力体力を他に使ったらいいじゃないの

と言ったら泣かれた。


7 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 16:53:22 ID:MdCwHvvg
そうやって何にでも嫌だ嫌だ言って生きていきなさい

世間はお前らに興味ないからね

8 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 17:10:55 ID:ygJSz9rg
>>5
それにしてもよくできたコピペだな

9 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 17:43:21 ID:EBIhYj81
うつ病でロングスリーパーってありえる?
家族がうつ(自称?)なんだけど1日10時間以上寝る。受診した医者はうつかどうか「?」らしく判断しかねるらしい。
よく寝る以外は症状ピッタリなんだけど

10 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 18:16:40 ID:G0FcTJOF
鬱は甘えなんだから。
もっと頑張れと言ってあげよう。
甘えるな。

11 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 19:41:17 ID:wgINEZsp
鬱=甘え
やる気出せ!
がんばれ!
ちゃんとしてくれる?
などが効果的です


12 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 20:10:13 ID:BrK6c2Xh
>>9
寝るのは回復への唯一の道なんだけどな
寝る事でしか脳は休めないんだよ

13 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 20:25:44 ID:LYxAQc3a
死ぬ死ぬ詐欺子に巻き込まれたタゲの家族が発狂自殺した
当の死ぬ死ぬ詐欺子は死にやせず
毎日飲み歩きジムに行き
呑気に遊んでいる

タゲは入院したよ

あなたはまだ死ぬ死ぬ詐欺の相手をしますか?


14 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 20:26:20 ID:dlA2Dz4n
>>9
うちの家族(うつ診断済、投薬治療中)もよく寝るよ
熟睡・爆睡しているわけではなく、起きていると所在なさすぎて
何をしていいかわからない⇔何もしたいことはない というのが
無限ループ耐えられないので寝るのだと言っていた
寝るというか横たわってウトウトしている方が長いようだ

15 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 20:28:27 ID:FLA+rFls
こんばんは。私は30代独身です。周りの友人は結婚してる人としてない人半々くらいです。
30歳過ぎたら急に出会いが減ったと思うのは私だけでしょうか?
最近結婚とは何か?と友人と討論したのですが、
私は今の会社は産休とかとれそうもないので結婚するなら養ってくれるくらいの給料がないと
嫌だと言いました。
すると友人はお金だけではない、
共働きでもお金なくとも好きな人といられればよいと言いました。
実は彼女の彼は自営なんですがとても彼女を養うような収入もなく
しかも結婚すれば彼の親と同居確定なんです。
私も一応彼がいますが彼の収入だけに頼るのは厳しい状態です。
実は私は以前元彼と同棲を三年程したことがあり、
その時共働きで相当しんどかったので二度とあんな目には合いたくないと思い、
共働きは嫌なのです。30歳過ぎたら会社辞めたくなりませんか?私は最近特にそう思います。
シンデレラコンプレックスなのかな?みなさんはどう思いますか?

16 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 20:59:49 ID:lbkgZfqQ
>>16
単なる甘え。


17 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 21:24:28 ID:HLAL/jq7
>>15
単なるスレ違い

18 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 22:47:02 ID:EBIhYj81
うちの彼女は鬱のせいか性欲まったくなし。迫っても完全拒否られウザがられます。
同じ境遇の方、性欲処理はどうしてますか?

また、鬱の女性は自分がそんな状態でカレシが浮気してもやはりイヤ?それとも外で済ませてこいって思いますか?

19 :優しい名無しさん:2008/07/25(金) 23:54:38 ID:muQ60+yg
>>16
自己紹介乙。

20 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 00:35:27 ID:A9bIdTJC
>>8
5はね、2年以上前から同じコピペ繰り返しているよ。
あるいは原文は別人作で、コピペ増殖してるのかも。
ヒマだねえ。

21 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 01:26:40 ID:rorP7Bkb
>>15
そういうトレンディドラマを語るようなスレでは無いと思いますが・・・
アンタ、鬱ってどんなのか知ってる?

22 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 02:11:51 ID:0ND+5Hsi
>>15
誤爆?

23 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 22:57:23 ID:uk+YWGyZ
うつって都合が悪くなると黙り込む?

24 :優しい名無しさん:2008/07/26(土) 23:45:04 ID:8Hb0OLNG
スレチかもしれませんが…

ことあるごとに自殺をほのめかし
何もないのに自分が悪いと謝りたおし
常に自分を卑下し
自分なんかが口癖で
少しでもメールの返事が遅くなると嫌われたから生きていけない、自殺するという人は欝ですか?

関係は
職場の同僚なんですが…

25 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 13:28:28 ID:oySqJCkN
>>24
鬱病野郎を殴ってやったら治って
ありがとうありがとうって地に額つけて感謝された
やっぱり殴れば治るんだな
みなさんもおためしあれ

26 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 13:35:59 ID:J8YfK1xw
>>23
うつだと確かに自発性が低下するほうへ傾きがちだから
都合が悪くても悪くなくても黙り込みがちにはなる事は多いね。
でも、うつじゃなくても自分に都合が悪くなると黙るって人は珍しくないし、
うつでも「都合が悪くなるとおしゃべりになる人」は居るよ。

つまり「都合が悪くなると黙り込む」という現象だけをとらえて「うつかどうか」を判断することはできないよ。

27 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 13:43:16 ID:J8YfK1xw
>>24
うつによる症状かも知れないけど、単に自己中心のかまってちゃんである可能性も高い。

対処としては、鬱かどうか、なんて病名にこだわらず、
「そういう人とはお近づきにならないでおく」のがいいのでは?あ、暴力は駄目だよ。
つまり仕事以外、プライベートでは付き合わない。自殺をほのめかされても無視。
メールはあなたのペースで。相手が「メール遅い」と言ってくるようなら
「こちらにも都合がある。嫌いだからわざと遅らせたわけではない。
こうこういった理由で、即レスが必要ではないと判断した」と冷静に対処。
自分語りを始めるようなら、さりげなく仕事のことへ話題を移す、など。
繰り返すけど、病名にこだわらないことが大事。

28 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 18:48:14 ID:/R1b6dMV
自分もうつ状態でメンクリにはかよっているんだけど
隣の家の人も鬱で休職中。
最近ちょっと話す機会が重なって、何回か家の前で立ち話をしたんだけど…
「最近、○○(趣味のようなもの)を始めて、凄く良いんですよ〜。」
との事だったので、
『素敵ですね。自分にとって良いモノが見つかって良かったですne〜
○○、頑張ってくださいne^^』
なんて話したんだけど、この場合も『頑張って〜』は禁句なんだろうか。
それ以来、思いっくそ避けられてるww
つうか、会う度に治療の話題や情報交換を延々とするんだけど
性別も立場も症状も治療内容もまっったく違うわけだし、親しくないし…
親しくなるつもりも無い…
>>5じゃないけど、じっと黙って話をきいてりゃいいのか?
炎天下の中で何時間も。

軽めの世間話くらいならなんとかこなせるようになった程度の自分には
この方の話が難しすぎて全く理解できない。(知識は豊富だが素人>相手)
相手の言ったことに意見を言おうとしたら
「まぁ、黙って私の話を聞いてください!」とプチ切れ。。
私はただの隣人であって、カウンセラーでもなんでもない。。。
ただただ苦痛。。。

当たり障り無く無難に切り抜けるにはどうしたらいいかな…
自分もメンヘラなのでスレ違いかと思うのですが、何か良い方法は
ありませんかね。。
自分も距離感がつかめないタイプの人間なので、更にスレ違いかも…ですが




29 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 19:12:20 ID:DsBi95zo
ほんと相手が鬱あのか?治ったのか?何もわからない
ただ思い返せばあの人おかしかった
性格の問題か、仕事で鬱になって私を避けたのか区別つける方法ってないのかな・・
もう本人に聞いみようと思う
あなたは鬱ですか?ってね
もし鬱なら時間かけて友達としてつきあっていきます

30 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 21:25:06 ID:J8YfK1xw
>>28
ベタな方法としては、携帯電話が着信した振りをして「すいみません、急ぐ用みたいなんで」と立ち去るのが、無難かな。

「まぁ、黙って私の話を聞いてください」と言われたときは「いえ、こちらも都合があるんで失礼します」で
返事を待たずに背中向けたらそれでいい。このやり方は「無難」というわけじゃなく嫌われる可能性もあるけど、
そういう人に嫌われても別にかわまないでしょ。

31 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 22:28:49 ID:gW/RfhEM
>>24です。
>>27
ありがとうございます。
一度、自殺未遂を起こしてまして、その時に嫌いとかそんなんではなく、こちらにも事情がありメールの返信が遅れると話をしました。

無理な感じでしたら
付き合わないか、こちらのペースに合わせてもらいます。

誰かに聞いてもらいたかったので、レス頂けて嬉しかったです。

32 :優しい名無しさん:2008/07/27(日) 23:26:57 ID:bWKdBZwL
>>29
私は聞いてしまった人間ですけど、聞かない方が良いと思いますよ。
聞く前はどうにか親交があったけど、聞いてしまってからは避けられてます。
鬱の人って鬱って事を隠そうとするらしいので、そっとしておくのが良いと思いますよ。
あなたとは関係・状況が違うと思うので一概にそうとは言えませんが。
ただ、私の場合嫌われてしまったから鬱と言って避けられてる可能性のあるので参考までに。

33 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 20:33:10 ID:Ujh/BPyz
>>32
なんか聞いたりキツイ事言ってはいけないのは頭では分かっているのに
なんか私は自分が抑えられなくなるとヤケになってしまいます
白黒はっきりしたい私には前みたく話できない状況が苦しいよ〜
私にとっては何でも話せる友達だったのにな。。なにこれ?

34 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 21:10:40 ID:Wn0a+n2u
>>33
「この人は、私にとって何でも話せる都合のいい友人で居て欲しい」
なんて、自己中心的な考えで居るからイライラするんでない?
人は変わっていくものだよ。
たまたま、その人は「あなたにとって都合のいい人ではなくなった」ってだけのことでしょ。

35 :32:2008/07/28(月) 21:52:12 ID:hlTIO63s
>>33
私も何でも話せる友達だから話して欲しいと思ってたんですけど、
今はその要求が友達を追い詰めていたんだなと思います。


>>34
33さんはそんなつもりじゃないと思いますよ。

36 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 22:05:31 ID:UBLRTFrE
33です
>>35ありがとう
今見てびっくりしたよ
35と同じ気持ちですし今では相手を苦しめない事を考えてるよ

>>34都合での繋がりなら友達なんてやってませんよ
何でも話せる友達や恋人が私にはいるし

37 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 22:47:12 ID:yffRWmkE
だからその要求自体が傲慢に聞こえるんだけどな〜。
なんでも話せる間でしょ?だから話して!ってうつの人にはキツイよ。

33の文面を読む限りでは34と同じこと思った。
33の人柄を糾弾してるんじゃないよ、
気を悪くしないでね。

38 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 23:00:26 ID:UBLRTFrE
もう何も求めてないししないという意味で書いたのに何怒ってんの?馬鹿なの?
鬱はそんな普通のことが通用しないから病気なんじゃんかよ


39 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 23:55:06 ID:8cM0E/jf
37って他のスレでも思い込みでキツイレスしてる人でしょ?
いい加減見るだけにして書き込みやめましょう
みんな鬱になる

40 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 10:45:25 ID:wNhtf7DX
欝でセックス拒否してる人に質問。
相手が欲求不満で苦しんだ末に我慢できなくなって浮気したらどう感じますか?
自分が拒否しててもパートナーには自分以外とセックスして欲しくない?

自分が拒否されていて、かなり辛い状態です。教えてください

41 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 10:54:06 ID:4UYaDJAh
>>40
そうだよね。。。難しい問題かも。
私は女性ですが。
ワガママ承知で言いますが、やっぱり自分以外とはして欲しくないかな。
私は、パートナーだけ満足してもらえるようにしているけど、
そういうのもだめ?
妊娠中みたいに。
それを上手に導いてみたらどうかなぁ。。

42 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 12:34:47 ID:wNhtf7DX
41さん
お返事ありがとうございます。
変な話ですが、自分で処理することすら拒否されてます。


43 :41:2008/07/29(火) 12:49:18 ID:4UYaDJAh
>>42さん
そうですか・・・
あなたは、優しい人ですね。
そしてその優しさに相手は甘えて自分が生きていていいか確かめているような
気がします。
私がそうです。
でも、私があれもだめ、これもだめ。ってありとあらゆるいじわるのように
色んなことを禁止しても夫は守りません。
例えば、私が体調が悪い時に休んで欲しいと行っても出勤するし、
深夜残業してくるし。
でも、時間が空いている時は、ずっと私にかまってくれています。
SEXも私の体調がまあまあの時に何となく素振りを見せてきます。
応じてあげる時もありますが、私は、今、出来ません。
だから、彼だけいかせてあげます。
自分で処理することすら拒否されているということなので、
それがあなたへの甘え、そういうことで安心感を得ているようにも
感じられるので、相手に分からないところで、自分で処理するのは
ダメですか?
寂しそうにしている時にぎゅっと抱きしめてあげてみたらどうかなぁ。。
そこから先に進むっていうのはないかなぁ。。

44 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 19:30:42 ID:wNhtf7DX
43さん
自分でこっそり処理はあまりにも虚しくて。一応新婚なので・・・
相手が自慰するほど切羽詰まっても、尚思いやれない。43さんのように
してくれない妻が自分を愛しているのか分からなくなっています。
ただ、他人のことを考えられる状態ではないんでしょうね。
私が浮気したら何か感じるのかな?
浮気されないように処理してくれるようになるかな・・・

43さんのお話聞けて少し気持ちが楽になりました。
ほとんど口もきけない状態の妻なので、久しぶりに本音を本人から
聞けた気になりました。
ありがとうございます。

45 :優しい名無しさん:2008/07/29(火) 19:45:25 ID:wsKppbUn
このスレで、欝病を主張して暴れているInsomnia ◆d2N7mrWjMEってコテがいますが
欝病のこんな人間ばかりなのかな?
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1217314258/

46 :43:2008/07/30(水) 08:49:02 ID:C7SHvtv5
>>44さん
そうですか、、、新婚さんですか・・・
うちは、もう20年になるからなぁ。。。

他人のことを考えられないのではなくて、
考えすぎているのかもしれないですね。
新婚ということは、、、人それぞれかもしれませんが、これから子作りも考えているのでは?
精神科薬服薬中の妊娠は難しいと聞きますし、生まれてきたとしても子育てはまた更に大変です。
奥様の中に焦りがあるのでは?
そこで、自慰行為されると・・・奥様が自分自身を責めるが故に貴方を傷つけてしまうような態度に
なってしまう・・・

浮気をしたら浮気されないように処理してくれる。っていうのはまずあり得ないでしょうね。
奥様の鬱の状態と期間が分からないので何とも言えませんが、今が一番辛い時期だったら
山を越えたら大丈夫かと・・・思いますが。
一番辛い時期はトイレに行く事すら億劫というか、、、起きれませんから。
あの辛さは、耐え難いものです。それは分かってあげてください。

主治医さんと電話再診とかはしてないのでしょうか?
私の主治医さんは、電話再診をよく勧めていて(使わない手はないですよ。と)
夫にも勧めていました。「ご主人からの電話も大歓迎ですよ。」と。
ただ、診察中は出れないので、夜遅くコールバックして下さるのですが。
奥様と一緒に診察室に入って出来る質問でもないでしょうから、
電話再診で相談にのって頂くというのはどうですか?

47 :優しい名無しさん:2008/07/30(水) 11:49:33 ID:Mqi7C3YX
質問

鬱を理由に仕事はしたくないけど、好きな遊びは積極的に行きたがる知り合いがいるんですが、彼は本当に鬱なんでしょうか?

彼は現在無職なんですが、仕事を探すとなると何だかんだとネガティブな理由を付けて、鬱を盾にして嫌な事はトコトン避ける反面、自宅で寝て過ごすのも体に悪いだろうと思い、息抜きに外に誘ってみると必ず付いて来て普通に遊んだりもできます。

そんな事が3年ほど続いており、私は彼が鬱なのか、自分に甘いだけの人間なのか分からなくなりました。

彼は鬱なんでしょうか?それとも私の理解がまだ足りないだけなんでしょうか?

48 :優しい名無しさん:2008/07/30(水) 12:22:06 ID:CfEV8NOp
>>47さん
その方が鬱なのかは判断しかねますが、ちょっと気になることが


>息抜きに外へ誘ってみる
普通の人なら息抜きになりますが、鬱の方には外へ出ること自体苦痛な場合があり、
表面上は楽しんでいる様でも内面的には全く真逆な事もあります


もしかすると、息抜きのつもりが逆にストレスになってるのかもしれないので外へ誘うのは少し控えて、様子を見てはいかがでしょう?

49 :優しい名無しさん:2008/07/30(水) 12:51:53 ID:6xvaKOr9
>>47
以前は、よくあった
「したくでも出来ないで、無理に出勤しては挫折。遊ぶエネルギーなぞない」
的なうつ病(単極性気分障害)ばかりではなく

双極性気分障害(そううつ病)が混じっていたり、軽い双極性障害で本人も周囲も
突飛な行動をとらないので全く気づかず
当然、本人も調子のいい部分は困っていないので相談せず、医者も見逃してしまうケースや

あと、なぜか会社や学校だけうつになる場合もあるので、うつはうつでも
一般に流布しているうつ病とは限らないかと

50 :優しい名無しさん:2008/07/30(水) 14:19:46 ID:Mqi7C3YX
>>48>>49

レスありがとうございます。

友人として本人とは長い付き合いなので、何とか脱却させたいという思いもあり、プレッシャーをかけていたかもしれないですね。

鬱が溶解するもしないも本人次第と考えて、付かず離れず長い目で見守るのが良いみたいですね。

私もまだまだ勉強不足でした。

51 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 14:44:42 ID:7sLmDYQC
長くなるかもしれませんが、私の母のことで相談させてください。

もともと気分の浮き沈みが激しい人だったのですが、
共依存気味だった祖母が亡くなってから、死にたい願望が酷くなっています。

「母がいないこの世なんていても仕方ない」
「孫たちはあんたがいるから私ひとりが消えたところで大丈夫だ」
とひたすら言い続け、挙句の果てには
「衝動的に首を吊りたくなる」
「そういう姿を孫に見せたくないから一人暮らしさせてくれ」
「お金は何とかするから心配しなくてもいいし、
もしかしたら一人になれば何とか生きる気持ちが出るかも知れないからほっといてくれ」
と、言います。
(一方で、「死ぬんだからお金要らない」とかも言います)

続きます。



52 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 14:50:07 ID:7sLmDYQC
眠れていないのも、鬱っぽいことも見ていればわかるので病院の受診を薦めたのですが、
「私をキ○ガイにする気か」
「病院なんかで私の気持ちは治せない」とガンと譲りません。
時々突然泣き出したり当り散らしたりもします。
とにかく「私の好きなようにさせて欲しい」「別々に暮らしたい」
「どこに行くかは誰にも伝えないからあんたに迷惑はかけない」の一点張りです。

このままでは子にも悪影響があることが明白で、かといって
死ぬ気でいる人間を一人にすることなどとてもできません。
本当は病院へ連れて行きたいと思っているのですが、プライドが高い人のため
無理やりにでも、ということができません。
どうしたらよいのでしょうか。

53 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 15:32:08 ID:8lO7Z19b
>>51-52
保健所にでも相談してみては?
場合によっては処置入院も可能かも知れない。

ただ「死にたい死にたい」って言ってる人間に限って、本当に死ぬつもりはなかったりするから
ちょっと様子見るのもいいかも。
まぁ文面からして、そんな余裕は無さそうだけど。


54 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 15:34:37 ID:KAk7QnL8
>>52
1度、52さんが近所の精神科へ行って医師と相談してくる
51さんのいうように措置入院も可能だし
病院の様子もわかる
そのへんの内科と変わらない

自殺願望が出てきていることは必ず医師に伝えるように

どうしてもお母さんのことが心配で予約してしまった
お医者様が、どうしてもご本人の話が聞きたい
と言う方法もあるけど、医師に相談するのが吉

更年期も入っていそうだけど、その様子だと精神科向き
とにかく、あきらめず受診を勧めること

もし、うつのかかりかけなら、そういう風に荒れたりもする
もう少しすると、今度は横になってトイレ以外は動かない状態になるかも

お母さんに死なれるのは嫌だと言っておく必要もあると思うよ

55 :優しい名無しさん:2008/08/01(金) 15:52:07 ID:KAk7QnL8
>>53
> ただ「死にたい死にたい」って言ってる人間に限って、本当に死ぬつもりはなかったりする
この場合は、うつ病でない可能性が大きいとオモ
あてつけ自殺か、自殺未遂の失敗での自殺はありそうだけど


56 :51-52:2008/08/03(日) 01:46:38 ID:A6+EzTxK
>>53-55
アドバイスありがとうございます。レスが遅くなってしまい申し訳ありません。
とりあえず話をうんうんと聞いていたら落ち着いてきたようです。
さらに、持病で通っている病院の医師に不眠がばれたらしく
睡眠薬を出されたので、(それでも渋っていましたが)説得して今日ようやく飲んでくれました。
今、なんとか眠っています。

もう少し様子を見て、酷くなるようでしたら無理やりにでも恨まれてもいいから
病院へ連れて行こうと思います。ありがとうございました。
心よりお礼申し上げます。

57 :優しい名無しさん:2008/08/03(日) 17:56:38 ID:ZKBWNOFx


729 名前:優しい名無しさん[] 投稿日:2008/07/16(水) 00:25:24 ID:glKCtgqz
>>727同意

735 名前:優しい名無しさん[] 投稿日:2008/07/16(水) 00:31:55 ID:glKCtgqz
729=718だけどさ
>>732なんか勘違いしてない?
そのレス私には合わない
今まで鬱の人の事そうだんしてただけなんだけどね・・

739 名前:優しい名無しさん[] 投稿日:2008/07/16(水) 00:39:10 ID:glKCtgqz
(笑)馬鹿ばっか
とにかく相談者側の人が平気で世の中を生きてるとか思ってる考えがむかつく
誰だっていろんな問題抱えて頑張って生きてるんだって
ばーーーーーーーーーーーーーーーーーーか!


749 名前:優しい名無しさん[] 投稿日:2008/07/16(水) 00:52:03 ID:glKCtgqz
あはははっはー
日本は遅れてるだってえ
鬱が甘えと言われて悔しいなら他の事でガンバレばいいのに
変な外国の知識取り入れて理解してもらおうという考えも甘えっぽくてきらい

753 名前:優しい名無しさん[] 投稿日:2008/07/16(水) 00:58:30 ID:glKCtgqz
>>752
私にそんな横文字わかんねーよ
とにかく薬でよくなる病気ならそんなに自己主張すんな鬱さん
世の中つらいのはみんな同じ
でも真面目に接してた私は疲れて今日は荒れたわ
ばいばい


58 :優しい名無しさん:2008/08/04(月) 20:39:13 ID:mlnOeJPB
俺自身じゃないのだけど、親友が鬱になってしまったらしい。
3月から班長になり、大変だよって話は聞いていたんだけど。
そこで教えて欲しいんですが、鬱になってない人から、
言われて嫌な言葉を教えて欲しいのです。お願いします。


59 :優しい名無しさん :2008/08/04(月) 20:54:34 ID:TYt5y+Wd
>>58
「頑張れ」とか「お前だったらできる」とか言って励ましたり、
相手の背中を押してプレッシャーを与えてはいけないよ。
みんなで助け合って。
親友の気持ちを汲んであげて。

60 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 07:02:36 ID:94+qSd1H
>>58
根性がないなどの説教系。そんな病気になってオマエ終わりじゃね?的な発言かな
話をするより、聞く方向で

あとは、通院をちゃんとして休養をとる
ある程度回復してきたら、身体を動かすなり、負担の低い仕事など
ちょっとずつ負担をかけていく
一気に治そうとせず、勝手に薬をやめないように

あとリラックスさせようとして、酒の席に誘わない

61 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 20:32:45 ID:AR1WSULL
僕には鬱病で摂食障害で不登校で半分以上ひきこもりの友達がいます。
僕もメンヘラなのでどうやったら傷つけずに会話できるかな、と気にしています。
がんばれとかもちろん言いませんけど、基本のところを教えて欲しいです。

62 :りんご:2008/08/05(火) 20:41:19 ID:LeOe4cIZ
kebichan55で検索してみてください。
精神科について、有益な情報が得られます。

63 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 21:24:04 ID:DfgZ70Dd
>>61
持論で悪いけど「傷つけずに」なんてのがそもそも間違ってるんじゃないかと。
きついことも言われてへこむけど、周囲が優しく甘やかしてるだけじゃ何も進歩しないし治らない。
摂食障害なら、具体的なメニューを一緒に考える、なぜこのメニューがいいのか一緒に考える、
その友人が「それは駄目」と言うなら何故駄目なのか根拠を言わせる。
鬱病については、薬をきちんと飲んでるか、副作用は無いか、あるなら医者に言ってるか、など情報を得よう。

あなたのその働きかけを嫌がり、あなたと距離をおきたがるようなら、
今はそういう時期ってことで放置。月イチくらいでメールなり葉書なりで
自分の近況を知らせるくらいの距離を保とう。

64 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 21:26:17 ID:DfgZ70Dd
>>61
>どうやったら傷つけずに会話できるかな
これは、その友人のことを考えてあげてるんじゃなくて、自分のためなんだよ。
「友人を傷つけたら自分が悪者になる。それが嫌」なんだよ。
そのへんは自覚してるかな?

65 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 21:42:32 ID:1qHvYM8F
>>64
そんなひねくれてられても…
誰だって同じようなもんだろ

66 :優しい名無しさん:2008/08/05(火) 23:10:17 ID:q6QXXQ2A
>>64
悪者にされて気分のいい人なんて居ないんだぞ

67 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 01:16:01 ID:Qx3q04NQ
自分がうつのときは
人からもらう前向きで建設的な助言が辛かった。
せっかくの助言なのにしんどかった。
ただ聞いてもらうだけでよかったんだ…

なのに、回復してきた今、
人が苦悩しているときについつい余計な助言をしてしまうときがある。
「もう少し前向きに建設的に行こう」みたいな。

自分があんなに辛いと思っていたことなのに。
なのに今は自分が人に辛い思いさせてるんだ。
なんのための経験だよ。なんのためにしんどい思いしたんだよ。
なんでその人の話をただ聞くことが出来なかったんだろう。


68 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 01:34:40 ID:Iunjkgb3
>>67
反省の方向が違うんじゃない?
なんで当たり前の当然の助言を苦しく思ってたんだろう
何で周りが自分のためにいってくれる前向きの言葉を嫌がってたんだろう
今なら有りがたみが分かるありがとう

なら分かるんだけど、
なんでメンヘラだった自分がして欲しかった事を他人にしないとって思うんだろう


69 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 02:29:22 ID:ADy2Pxrd
うつ病の彼のことで相談があります。長文になりますが、よろしくお願いします。

【彼の症状について】
・今25歳。20歳ごろからうつ病を患い、親の声もあり精神科に通院し、薬を5つほど服用。
1年半前から睡眠薬も服用するようになり、今も睡眠薬がないと眠れない状態

・典型的なうつ病とのこと。彼によると、夕暮れどきや夜はとても寂しくなったり、
たまに急に寂しくなることもあるようです。

【彼の今の状態】
・彼とは会社の同期で、仕事がきつくなり1ヶ月ほど前から休職・休養中です。
来月あたりには戻る予定ですが、まだ不明で、会社を辞めるかどうかも検討中とのこと。

・週に1〜2回は趣味のスポーツをしたり、映画を見たり、本を読んでいるそうです

【彼との関係】
・会社の集まりを何回かしている中で、彼と話していくうちに仲良くなった
・数回のデート後、彼からうつ病であることを告白してくれて、
そのつぎのデートで付き合いたいと告白され、今は恋人同士という関係です。

・私も数年前に軽いうつ病になったことがあるので、彼の気持ちは少しわかるし
大好きになので、付き合いたい気持ちが強くてOKしました。

70 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 02:31:14 ID:ADy2Pxrd
つづき

【悩みについて】
「彼の気持ちが少しわかる」と付き合う前は思っていましたが、
同じうつ病経験者でもやはり考え方や受け止め方に少し違いがあるため
今は彼のことがよくわかりません。。特に、、

@「自分に自信がない」とよく言うのに、
自信がないなら何で告白などが出来たのかということです。

Aまた、私は彼から「自分に自信がない」と言われることが寂しくて、
自分の存在意義がわからなくなってしまうときがあります

自信がないことの表れだと思うのですが、彼はよく自分のことをけなしています。
たとえば、付き合ったばかりのときに「なんて呼べばいい?」と聞いたら
「バカでもドジでもお好きなように〜(笑顔の絵文字)」と返してきたり。。

そのとき、私は私の気分でも変わるのですが、冗談で返すときもあるし、
「好きだから気にしないよ」とか、私も感情がシリアスになっているときは
「なんでそんなこと言うの」と言ってしまうこともあります。

彼とは今後、どのように付き合っていけば良いのでしょうか

別れるというのは、今の私には考えられなくて、
どうしても彼を理解したいし、彼にとって必要な存在になりたいです。
彼から別れたいと言われたら話しは別ですが。。

何かアドバイスをくれると嬉しいです。よろしくお願いします

71 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 03:30:29 ID:oZfM1pcE
>>44
もう見てないですかね?

私は鬱が回復して妊娠中の結婚3年目です。。
奥様、口もきけないなんて、今が一番辛いどん底の時期なんじゃないですか?

多分だけど、今は、具合が悪くて、活動的なこと全般が無理なんだと思います。
インフルエンザとか高熱で体が痛くて辛くてたまらないときにsexのことなんて考えもしないでしょ?そんな感じに近いんじゃないかなと思う。
傍から見たら、体は病気じゃないように見えるけど、体が動かないってことはそういうこと。体も病気並に辛いはずです。
44さんのことが好きとか嫌いかなんてことはまったく頭に浮かばないと思いますし、sexの有無で気持ちをはかるのは、今の奥様にはちょっと酷なんじゃないかなと。

自己処理禁止については、、、新婚なのにできないことで自分を責め、44さんが自己処理していると思うと、余計に、自分がすべて悪いからなんだというような気持ちが押し寄せてきて耐えられなくなる、そんなところなんじゃないかと思います。

だから、浮気なんかしたら、逆効果ですよね。
間違いなく鬱は悪化するだろうし(場合によっては自殺のきっかけになるかもしれない)、離婚になるかもしれないですね。
というか、鬱に関係なく、一般的に女性は浮気されたら一生許せないし、気持ちは逆にむきますよー。浮気されたから頑張って尽くそうなんて思うことは有り得ない。

45さんのおっしゃるように、山を越えたら、少しずつできるようになると思いますよ
うちはそうでした。
できるようになってくること、夫が待っていてくれたことは何より嬉しかったです。

44さんが、自己処理でなんとかしのげるなら、バレないようにうまくできないですかね…。(証拠を残さないように)
それが一番いいかと思いますが…無理なら、奥様のかかっている病院の医師に相談もいいかもしれないですね。
大変だと思いますが、ここを乗り越えたら、更にいい夫婦になれるかもしれません…なんとか頑張って欲しいなと思いました。
長々とすみません。

72 :71:2008/08/06(水) 03:41:13 ID:oZfM1pcE
訂正
45さんじゃなくて46さんでした

46さんの書いていた、この先妊娠や子育てのことも多少は頭にあるんじゃないかには同意です
年齢がわからないので違うかもしれませんが、年齢的にリミットがある+服用中は妊娠は難しい等…


73 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 04:27:13 ID:Iunjkgb3
夫婦間でも性行為の強要はレイプになるけど
性行為拒否され続けは普通に離婚理由になるからねえ
慰謝料もイラナイし、離婚原因を作ったのも相手方になる
浮気するくらいなら離婚しろって思う

74 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 08:46:30 ID:zrfyfXdx
>>69

なんとなく、あなたはうつの人との付き合い方より、
うつの人に自分の価値を分かって欲しいって感じを受けた自分のアドバイスなんで
耳障りが悪いと思いますがよろしければ読んでください

彼氏が自分に自信が無くて悲しくて、もっと必要(愛されたい)とされたいのは分かるけど
今の彼を受け入れて支えてあげる事が良いと思います。

趣味がスポーツとの事なので自信をつけさせるのはそんなに難しくなさそうだけど、
変化を求めるのは彼にとって負担になると思うし
それが自分の中で消化出来ないなら逆にあなたの負担になっていい結果にはならないと思う。

私の場合は統合失調症の彼女で、貴方と年も近く似たような思いで悩んでた事もあります
結局私は彼女を支えきれなくて、二十歳の時に彼女を失いましたが、

一番大事なのは、あなた自信が無理をしないこと。
どうしてもつらいときって絶対ありますから、吐き出したい時は家族でもネットでも良いですから溜め込まないで下さい。
私は、こんなレスしか出来ませんが応援してます。

タイムマシンってマダァ-? (・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン

75 :優しい名無しさん:2008/08/06(水) 08:49:05 ID:8AQWJciz
>>70
> 同じうつ病経験者でもやはり考え方や受け止め方に少し違いがあるため
自分もうつ病やって、今はうつ病家族の面倒をみているけど、この通りと思うよ

70のうつ病の経験は、いったん捨てて、彼氏の状態を
そのままみるというのが必要になると

彼氏の言葉を反復すればいい

「○○で、自信がない」といったら
「自信が持てないのね」とそのまま返す
何かを言うより、聞き役に回る

彼氏の回復具合=70の愛情のバロメータではないよ

鬱な彼氏をもつ彼女スレ。2人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211824398/

76 :69:2008/08/08(金) 19:48:11 ID:bUhrF+98
返事が遅れてすみません

>>74
レスありがとう
たしかに74さんの言うように、彼に認めて欲しいという気持ちがあります
でも、74さんと75さんのレスを読んだり、彼と会っていくなかで
認めて欲しいという気持ちよりも、受け入れたい気持ちのが出てきました

>>75
>70のうつ病の経験は、いったん捨てて、彼氏の状態を
そのままみるというのが必要になると
>何かを言うより、聞き役に回る
>彼氏の回復具合=70の愛情のバロメータではないよ

ありがとう。気持ちが救われたような気持ちがします
私は何かを言ってしまうところがあるので気をつけます

実はまた悩みがあるので、紹介してくれたスレにいこうと思います

お二人とも、本当にありがとうございました

77 :優しい名無しさん:2008/08/08(金) 20:46:45 ID:vceO3M9w
鬱の人が携帯解約しても死んでないよね?
なにもかも忘れての再出発だと思ってていいですよね?

78 :優しい名無しさん:2008/08/08(金) 21:08:18 ID:OZHcjOxd
>>77
うん

79 :優しい名無しさん:2008/08/08(金) 21:41:16 ID:uhf5yc35
私の事も忘れたいって事かぁ
1年もそっと見守ってきたのに酷いなぁ

80 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 07:30:59 ID:0WDs8vKu
>>79
それはどうかわからないけど、相手が元気になった時に
感謝して欲しいとか、より好きになって欲しいとか考えてしまうと辛いかと

回復には、だいたい2,3年はかかるし
1年では早いくらい

81 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 10:35:18 ID:7oOS6ZCg
でも、どっちにしても縁を切られたって事だから
私自身の心がおれたわぁ
以前と同じには戻れないとわかっていたけど、何も言わないで去ってしまうなんて酷い
しかも関東と関西では偶然再会することもないのに・・・

過去にね、私といると仕事でつらかったことを思い出して変な自分に戻ってしまうのが恐いといわれてました
結局その壁は乗り越えられなかったんでしょうね
あの人が楽ならもういいやって心では思って諦めてたけど、そっちの道を選んだあの人を嫌いになってしまいそうです


82 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 15:08:07 ID:uVWgSS64
>>77
出発すらしていない状態だと思われる。

83 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 20:25:41 ID:COrc55DT
>>82え、どうしてですか?
ひとりでいるだけって事かなぁ?少し思ったのが、もしかして仕事辞めたし携帯なんていらねって感じって事?
私も何も見えてないあの人はどうなっちゃうの?


84 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 23:28:19 ID:uVWgSS64
>>83
解約理由は、人との接触を避けて、一人きりになりたいからか、
働いていなくて携帯の料金が払えないからかだろう。

85 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 23:38:17 ID:LXKCo+2j
お前ら中国人ばかり叩いているが、アメリカ人にも悪い奴は居るし、
中国人にも良い奴は居る。
   中国        アメリカ
★★★★★★   ●●●●●●
★★★★●★   ★●●●●★
★★★★★★   ●●●●●●
★●★★★★   ●★●●★●
★★★★★★   ●●●●●●
★★★●★★   ●●★●●●

良い中国人☆   良いアメリカ人○
悪い中国人★   悪いアメリカ人●


86 :優しい名無しさん:2008/08/09(土) 23:39:36 ID:LtKb+d46
>>84
そうですね
私も考えたけど、結局彼は自分を追ったり探してほしくないという事でしょうね
確かに人との接触を避けてたら携帯あってもお金もったいないよね(関西人ケチだし
私はもう関わってはいけないって事ですね
探偵に依頼したところでストーカーになっちゃうよね・・
私の心はどうなっちゃうんだろう
今年結婚するのに笑えない
病気かなぁ

87 :優しい名無しさん:2008/08/10(日) 00:20:18 ID:7dxWxMMr
鬱の人が、一時的にせよ、今までの友人関係を切りたがるというのは、よくわかった。
それが、鬱から脱出するために必要なら、遠くから治るのを祈るだけだ。

うん、それはいい。

でも、その前に、給料払ってーーーー!!!!

88 :優しい名無しさん:2008/08/10(日) 15:01:41 ID:VAXiFQAl
>>30
亀ですが…レスありがとう。
今、自分があまり良くないので、家族以外とは接触しないよう
引き篭もってました。
いつまでもこの状態を続ける訳にもいかないので、できる範囲で
人との距離を測りつつ、無理なことは無理と相手に伝える
練習をして行こうと思います。   難しいですね…距離…

89 :優しい名無しさん:2008/08/13(水) 12:40:52 ID:CPz9mkvi
励ましてあげましょう。甘えている愚図の被害妄想なだけなのだから!しっかりしろ!頑張れ!と。逆恨みやめて周りとの輪を保ちなさい!

90 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 00:55:14 ID:IBGspD+S
保守

91 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 23:29:36 ID:rR863drM
ほしゅ

92 :優しい名無しさん:2008/08/19(火) 23:33:25 ID:UbwwAO2H
鬱で友人知人との接触を避けて、もう6年になる人がいるんだけど、
いつかは治るのかな。

93 :優しい名無しさん:2008/08/20(水) 09:09:48 ID:YEeZxw/H
>>92
欝だけでなく、人格障がい(パーソナリティ障がい)も疑った方がいいんじゃないのかな。
内向的な人は難しいんじゃないかな。


94 :優しい名無しさん:2008/08/22(金) 15:39:35 ID:odu0/K69
>>93
他にも病気の可能性があるんですかね。
早く元気になってほしいものですが。

95 :優しい名無しさん [↓] :2008/08/23(土) 03:47:58 ID:bElYl+9A
なにより「頑張れ」 って言わないことだろうね。
それより 「頑張りすぎないで、気楽に行こうよ!」って言ってあげたらどうだろう。
相手が何か 話したがっていたら 聞いてあげてください
そしたら だんだん良くなっていくはずだから 気長に 見守ってあげてくださいね。

96 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 04:08:26 ID:07oX29LF
笑うのがすごくイイらしいよ。
ユーモアなくてもお笑いの話とかすればいいんぢゃないかな?

97 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 04:14:36 ID:nZCA5MG8
同情、励ましにはつけあがってきて、甘えたことばかり言うし、
忠告とか叱咤には耳を貸さない。
どうすりゃいいわけ?
かまってちゃんかな?
早く人間やめちまえばこっちも楽なのに。


98 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 13:23:30 ID:zSZxsO1d
最近は過労→鬱じゃなくて、内面に自信のないタイプの人には頑張らせる方向になってるらしい

99 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 13:55:57 ID:B/wlleSC
旦那が仕事のストレスで精神科で鬱の診断をされたそうです。
本人は鬱病にとても抵抗があり、恥だと考えているようで薬の処方を断り
いまは精神安定剤と胃薬を飲みながら仕事をしています。

職場での症状は発汗、胃痛、緊張、腹痛などですが
自宅に帰ってくると睡眠と食事は出来ています。
部屋や外出先でゲームをして漫画をよんで眠くなれば寝て…とそんな生活
なので、本当に鬱なのか私には疑問に感じてしまうところがあったのですが
しかし、鬱だと認めてあげないと、仕事で大変なのに何もしらないで!と
怒鳴られたり反発がすごいです。
こういった症状の場合どう接していけば良いんでしょう?
我侭に見えてしまう私も理解が足りないのかと思うんですが、家庭もあるので
自由に旦那を中心に生活できるわけでもありません。

100 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 15:02:27 ID:YeAAd2AV
>>99
医者からも診断をうけている以上、甘えではないと思います。たとえば、ご主人がインフルエンザで寝込んだら病人中心の生活をするでしょう。うつも周りからわかりづらいけど病人として接してあげてください。
自分もまったく同じ症状で、悪化して眠れなくなり自殺念慮がでてきたところで妻に無理やり病院につれていかれて、休職したためいまなんとか生きています。

101 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 15:35:54 ID:/xSujK1c
>>99
主治医に病状の説明を受ける
うつ病は病気であるという認識とうつ病の知識を持つ
全ての理解は無理、症状の把握はする

薬の内容を知っておく
場合によったら99が管理
小さい子供がいれば預け先の算段

ご主人はきちんと精神科にかかっているし、出社出来て
ウツ夫持ちとしては、比較的、症状軽くて良かったじゃんという感想

接し方は、ご主人がリラックス出来る環境を作っておくこと
元気が出るからと、何かさせようとしないこと
漫画やゲーム、睡眠がご主人のリラックス方法なら、それはそれでいいんじゃないかと

薬をガブ飲み、ギャンブルや浮気、酒びたり、自殺を口走りだしたら主治医に相談

102 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 15:37:04 ID:B/wlleSC
>>100
そうですか…。
私も協力したいのですが、自分で何とかしたいと病院への同伴を断られ
そっとしておいて欲しいと言われ、また私の前では薬は飲みません。
薬自体も会社に置いてあるとの事で見たことがないのです。
ですから疑ってしまう時がありましたが、もし悪化することになって
>>100さんの奥様のようにサポート間に合うとも限りませんもんね。
色々サイトやここで勉強してみます。ありがとうございました。



103 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 15:48:10 ID:/xSujK1c
>>102
101に心配かけたくないタイプのご主人ということで

もし、不眠や食欲不振、イライラがひどくて当り散らすとか、悪化してきたら
その時はご主人が怒っても、踏み込むように

かかっている病院の連絡先と、薬の内容は聞いておいた方が無難
近所の精神科の病院をピックアップしておくのもあり

104 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 15:59:19 ID:B/wlleSC
>>103
わかりました。病院と薬の名前は聞いてみることにします。
浮気というか、出会い系で数人の女性とメールしたり電話をしてはいるようです。
その事はわかっていますが、今のところ知らないフリをしています。
私に内緒で借金をしていた事があり、それがバレたときに自殺を考えたようです。
1度だけ、口論の時にあの時死ねばよかったと口に出しましたが、その日のうちに冷静になり
すまなかったと謝られた事もあります。
リラックス出来る様にほっておきたいのですが、無関心でも相手は不安がるので…
無知で初歩的な質問だったのかもしれませんが、答えてくださってありがとうございます。

105 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 17:17:13 ID:/xSujK1c
>>104
なんかあとから色々情報が出てくるけど
その内容だとうつ病かどうか疑っても仕方がないね
99と101のレスで、ゲームと昼寝と漫画だけかと判断したよ

妻の立場で、夫の病気について知ることは当たり前と踏み込んでいいよ
何だったら付き添って病院いけばいい

出会い系に対して踏み込むかは104さんしかわからないけど
うつ病を盾に出会い系をすることを正当化し始めたら、それにははっきりNOで

うつ病でも、理不尽な要求は断っても大丈夫

106 :名無し:2008/08/23(土) 18:04:01 ID:bHxuViYp
初めてきました。すいません。
彼氏がうつ病なのですが、「疲れた」「きつい」「何か話して」
会話の途中で「どうしたらいいの?」と言うことが多いです。
自分はどう応えたらいいのでしょうか。教えてください。

107 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 18:54:53 ID:5MDvvfkw
>>106
>「疲れた」「きつい」「何か話して」
本当にうつがしんどいと、こんなこと言ってられないから、なんともなんだが…

彼氏は、診断を受けてるの?

もし、診断を受けていてのことなら、会うのも控えた方がいいんじゃないかと思う。
そんな時に会っても、お互いに疲弊するだけだよ。

108 :名無し:2008/08/23(土) 18:59:51 ID:bHxuViYp
>>107
返事ありがとうございます。
結構前から自分はうつ病かもしれないと言い出して
サイトとうでよく見る自己診断みたいなのを結構してたりして
それでも当てはまり、、お金がないためなかなか行けずに
先日やっと病院にいきました。うつ病で薬等をもらってきました。
「疲れた」「きつい」などはメールしてる時によく言います。
なんと返したらいいわからなくて;
会うの控えた方がいいのでしょうか‥
明日から遊ぶ約束とかもたくさんあり、、
どうしたらいいのでしょうか;

109 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 19:12:08 ID:v3HA6vMP
身近に鬱の人いて正直しんどい。

何もわかってくれないと言われるし、色々こっちにとばっちりがくるし。

一体どうしたらいいか、こっちの方が思う。


110 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 19:16:02 ID:g3zUEWuO
>>109
離れててくれていいよ。
そっと、してほしいときには
話しかけないでほしいよ。

何かをしてあげようと思わないことだよ

111 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 19:18:43 ID:5MDvvfkw
>>108
あまり、否定的なことは言いたくないんだけど、
二人の今後を考えたら、会うとしても「遊ぶ」のではなく、
ゆっくりとする方向で考えた方がいいと思うよ。

お茶でも、映画でもいいけど、彼氏が落ち着きそうな過ごし方がいい。

自分の場合だけど、本当にうつがひどいと
携帯の画面さえ見る気にならないし、返信なんてとてもムリ。

だから、彼氏の場合はまだ症状が進行していない今のうちに無理しない方がいいよ。
「疲れた」「きつい」には、「良く頑張ってるね」とか、「休んだ方がいいよ」とかの返事で、
いいんじゃないかな。
要は、あなたが、彼氏を気遣って理解している姿勢を見せればいいわけだし。

112 :名無し:2008/08/23(土) 19:43:56 ID:bHxuViYp
>>111
彼は自分は相当悪いんだって思い込んでるように思えます。
苦しくて動けなくなることもメール返せなくなることもよくあります。
たまにメールできたときに「疲れた」など言われます。

ゆっくりした方がいいんですかね‥彼が
夏らしいこと何もしてないできることからしていきたいと言うので
結構精一杯みたいですが色々と予定を立てました。
一緒にいて笑ってるようで笑ってない感じなんですけどね‥
7割は無理してると言われたこともあります。
ゆっくりまったりしたいのですが9月6日までに8日は遊ぶことに
なってます‥30日以外の予定は彼氏が行きたいと言うので
決まったんですけど‥。無理させてるのでしょうか‥
彼氏はバイトもしていますし、うつ病の中でも軽い方なのでしょうか?
気遣う姿勢ですよね。一緒にいたいので、少しずつでも頑張ります

113 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 22:17:29 ID:gPiAKK0w
兄が鬱みたいで布団から起きられない状態です。
食事のは何とかするんですが暗い顔をして誰とも話しません。
風呂に入るのも相当きついみたいです。
来週にでも病院に連れて行こうと思いますが、我々家族はどういう態度を
取ればいいんでしょうか?

114 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 23:07:45 ID:D1gR0kt3
>>113
いつも通りでいいんじゃないの?
というか、腫物に触るようなものだと思ってるのかな

115 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 23:12:06 ID:gPiAKK0w
>>114
レスありがとうございます。
兄は口を開けば楽しい事が何も無い、何にも興味がわかない、死にたい
と言い出してるのでどう扱っていいか解らないものですから・・

116 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 23:17:56 ID:D1gR0kt3
>>115
それは完全なうつ病の症状ですね。
早いところ診察された方が賢明です。

周りは大変かも知れませんが、薬の効果が現れるまで(2〜3ヶ月は要します)の辛抱です。


117 :優しい名無しさん:2008/08/23(土) 23:22:17 ID:gPiAKK0w
>>116
ありがとうございます。月曜日に連れて行くつもりです。
家族全員で頑張ってみようと思います。

118 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 01:42:52 ID:Vis2tFPS
>>95>>96
ありがとう。
向こうからの連絡は無いけど、時々そんな感じのメールでも送ろうと思います。

119 :優しい名無しさん:2008/08/24(日) 11:42:45 ID:E9S8D7cl
>>117
115ではありませんが、薬の効果は2週間〜1ヶ月くらいで出てきます
薬との相性もあります

120 :優しい名無しさん:2008/08/25(月) 20:45:39 ID:cG3r3vTW
皆、誰でも多かれ少なかれ、ウツの要素はあるんじゃないかな。それをどう自分の中で処理するかが大切な気がする。
私も以前、パニック障害で電車とかトンネルの中とかに恐怖感があって胸がドキドキしてどうしようもなかったけど、
なにかの本で、深呼吸をするといい、と書いてあって、試してみたら、少し楽になった。それから逆に自分に暗示をかけ、
パニック障害が出ても、深呼吸したら大丈夫、とトレーニングしていったら慣れてきました。今はたまには障害出るけれど、
まず大丈夫です。人生なにかにつまずいたり、悩んだり、人間関係で上手くいかないことは自分だけではないし、もしかしたら、
隣にいるミスタースマイルもすごい深刻な悩みがあって、どうしようもない状態かもしれないよ。とにかく、誰かに話してごらんなさいな。
自分だけじゃないから。
それから聞く立場の人はなにもコメントせずにただ聞いてあげて。鬱で悩む人は意見されるより、
自分を解ってほしい人なんだと思うから。
でも反対に他人の悩みを聞いてあげれるくらいになれるといいね。
自分で自分をあまり見過ぎないよう(気にしすぎないよう)に他人に目を向けるのもいいかもしれません。
世界中にいろんな環境な人間がいますから。




121 :優しい名無しさん:2008/08/25(月) 21:26:03 ID:kNHxGlaf
鬱でメールも電話もでない時、家に電話してでてもらうと迷惑ですよね。

122 :優しい名無しさん:2008/08/25(月) 21:31:23 ID:ujYG+Z60
>>121
うん、迷惑。
メールも電話も反応が無いようなら、電話口にムリヤリ引っ張り出すのは
鬱を悪化させるようなもの。電話に出ないなら「出られない状況」と判断するしかない。

もしその電話する幼児が、仕事などでその人しか知らない情報があってそのまま休職してしまった、とかなら
「これについてだけどうしても知りたいので手紙でも箇条書きでもいいから送ってください」
ということを、医者や家族をとおして伝えてもらおう。
たぶん、メールボックスを開くこともできない状況だと思うので。

123 :優しい名無しさん:2008/08/25(月) 21:36:09 ID:Wd1hSpjO
>>122
病気だとしてもそれって社会人としてどうなの?
普通に接してって言う人も多いけど、逆に異常に腫れ物に触るような対応を求める人も多いね

124 :優しい名無しさん:2008/08/25(月) 21:58:01 ID:kNHxGlaf
121です
レスありがとうございます。
>>122
やっぱそうですよね。少し心配だったので、声だけでもと思ったのですが…

>>123
難しいとこですよね。どうしても腫れ物にさわるようにしてしまって、どうしていいかわかんないです。

125 :優しい名無しさん:2008/08/25(月) 22:08:31 ID:ujYG+Z60
>>122
うん、そのとおり。
社会人としてどうにもやっていけない状態だから、休職して療養して治療するわけ。
社会人としてなんとかやっていけるようになるために、リハビリ勤務ってものもあるわけ。

腫れ物に触るような対応を求める鬱患者・・・どんなんだろう?
だいたい「腫れ物に触るような対応をされて余計に落ち込む」パターンが多い気がする。
頭ごなしに怒鳴りつけられたりすると半端なく落ち込むのは確かだね、そのことかな。
怒鳴られて怒られて「お前は駄目なやつだ」扱いされて「なにくそ」と思える精神状態ではないね、確かに。

医者と患者の上司が話すときは、だいたい「無理はさせないように。ただ、特別扱いはしないこと。
ミスしたら『あなたはミスしてもいいのよ病気なんだから』という対応は駄目。
『ミスするのは焦ってるんじゃないか。あなたは自分のキャパシティを把握して
できる範囲のことをできる範囲でやる、そのフォローはする。
あなたは『頑張って無理していい子ちゃんになろう』としないこと。
ミスされるより『ミスしそうなので休ませてください』と言ってもらうほうが上司としてはありがたいんだから、
と叱責でなく諭してあげて」という対処をアドバイスする。

126 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 01:27:39 ID:mxj3z9MC



127 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 02:25:30 ID:mxj3z9MC
母親がうつ病で病院に通っているのですが、最近リスカするようになりました。
今日、母がお金を貸して欲しいと言ってきて、
何にいくら使うのかはっきり言わななかったので渡さずにいたら、
貸してくれないならいいと怒り始め、またリスカを始めました。
さっき一心不乱にやっていました。
とりあえず明日10万を貯金から卸そうと思います。
それと、幻聴が聞こえると言っていました。
あと、よく愚痴をブツブツずっと喋り続けていて、
こっちも眠れません。
自分は仕事で朝4時起きだし、父親も残業が多くて疲れ果てています。
もうどうしたらいいのか、皆でどっかにいきたい・・・。


128 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 02:52:47 ID:LQrJIKI5
>>127
それ、うつ病とは少し違うんじゃ…
人格障害からくる鬱状態?


129 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 02:53:45 ID:qnZagRq2
リストカットしてしまう衝動も、何かの訴えだったりするんでしょうけど、身内でも10万は渡し過ぎだと思う。リスカもお金の要求も癖になってしまうのではないかと思います。

130 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 03:16:24 ID:F6jINrDZ
>>123
まぁ病気なんだから仕方ない。
うつで出来ない事をさせるのは、足を骨折してる人を歩かせるとか
視力を失った人に本を読ませるとかと同じ様な物だと思って欲しい。
社会人としてどうよ?とか言っても出来ない物は仕方ない。
そういう病気なんだから。

131 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 03:22:20 ID:Fava0yB1
>>127
医者に相談して入院させてみてはどう?

132 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 07:20:46 ID:5ekPWrd1
>>127
ダメって言ったことをリスカしたからOkにしたら
リスカにご褒美上げてるようなもんだよ
メンヘラなんて、ドンドン侵略してくるんだから、家族といえど、だめな事はダメで通さないと悪化する

133 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 07:30:46 ID:lMQB3pSL
>>127
131さんとかぶるけど、やはり主治医に相談
1人でおいておけないなら入院も考えられる
行政によったらヘルパー派遣もある

うちの家族の場合、症状が悪化している時のこと
特に荒れているような場合、本人もその時のことは忘れていることが多いので
医者に言っていない可能性あり

医師曰く、うつ病でも幻聴がないとは言えないとのことだし
薬が合わないのか、軽い躁状態が入っているのか
ここでは何ともいえないので、大変だけど主治医に相談するしかない

134 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 13:51:36 ID:fr3d/y2c
うつで音信不通だった友人から1年3ヶ月振りにメールがきた。
少しは回復してきたんでしょうか?
「会いたい」ってメールしちゃまずいでしょうか?

135 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 14:10:16 ID:ZMpQmJ5W
俺うつになると逆に電話したくなるんだよなぁ
孤独が怖くて常に誰かと話したくなる
だから電話する以外はにちゃんで暇つぶしてる

136 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 17:46:45 ID:9bTIk+35
>>134
そういう直接要求するような表現は避けて「会えるかな?」くらいの問いかけで返信するのがいいと思います。
それで返事が来なければまだ会える状態では無いと判断して、返事の催促はやめてあげてくださいね。


137 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 18:08:57 ID:bQd96KiR
鈍感っていうか
マイペースっていうか
単なるバカっていうか…
目端や機転の利かないヤツが
友達と付き合ってるんだが、
話を聞けば聞くほどそいつの無能さに腹が立つ。


お願いだからうつの人には
頭の回転のいい人が彼カノになってほしい


そいつのせいで、起こる必要もなかったトラブルが
起きてばっか…
(´・ω・`)

138 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 18:22:22 ID:EsHozwNx
>>136
レスありがとうございます。

負担にならないよう注意します。
今まで待ったんだから、まだまだ待てますよ。

待たずに待つってやつですな。

139 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 18:23:44 ID:CFAt06Tu
>137
その友人がうつなん?で、うつ病の友人の恋人が無能…と。

2人にしか分からん空気や感情もあるかもしれんが、別れるときは
別れるし、お互い好きだから付き合ってるんだろ。ほっときなよ。
機転がきいたり、気持ちが分かりすぎると相方まで病気になりそうだ。
周りに迷惑や嫌悪感があるようなら、あまり深入りするのはオススメしない。

140 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 18:43:55 ID:bQd96KiR
>139さんへ
レス、アドバイスありがとうございます。

そうなんですよね。結局は2人のことなんですよね…。
実はその彼氏のせいで
友人がODしたことがあったんです。
簡単に言えば、
彼氏が友人との約束を破ったことが原因なんですが。
それまでもなんだかなぁと思う言動が多かったのですが、
その件で本当に腹が立ちました。

約束の内容も大したことじゃないんです。
彼女を傷つけないで済む方法なんて、
その一件に関してもいくらでも
方法はあったんです。
その彼氏は1番最悪な形でその約束を破り傷つけ、
結果彼女はICU行き。


確かに気が利きすぎるとかえってマズいこともあるのだと
自分も思います。

ただ、あまりに鈍重なのも考えものです…


141 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 19:58:33 ID:PZJscDIW
私の場合は、家族や恋人や友だちに「あなたは、私にとって掛け替えのない大切で必要な人だよ。たとえ、鬱病でどんな状況になっても、変わらないよ。」って気持ちが伝わってくると、安心する。

必要とされたり、支えられたり。大切な誰か…一人でもいい…にとって、私は必要なんだって思えたら、励みになる。

142 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 20:25:48 ID:EFFFa6gS
>>92の、6年間会っていない人の事なんだけど、1〜2ヶ月置きに、短いメール送ってます。
これって、当人にはどうなんでしょう?
うざくて嫌ですか?それとも、ほっとかれ過ぎて寂しいですか?
当人はノーリアクションなんで、感情が読めません。
きっと、知人内で現在連絡を取っているのは私くらいです。

143 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 21:38:47 ID:9E3aFKvJ
>>142
個人によって違うと思うよ。
極端に言うと、完全に自分の殻にこもりたいタイプ。
もう一つは実は寂しいけども、自分から一歩を踏み出せないタイプ。
俺は前者の方だった。
どうしようもない時はメール来ても返事する気すら起きない。
メールの返信がなければ、ほっとかれたいのかもしれないかなあ。
でも、一番怖いのは、こもりすぎて本当にどうしようもなくなって頼れる人もなくて・・・というパターン。

連絡を入れることはいいことだと思うよ。
すごいわがままなんだけど、その人ができる時に行動や連絡を合わせていくのがいいんじゃないかな。
もしもできれば、親身になって話を聞く機会を作ることかな。
いろいろとリスクもあるけども、うまくまわれば改善に向かうと思うよ。

144 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 08:25:01 ID:jA2Dzm+K
>>141
私は鬱病の友達から似たようなことを言われた
気持ちはわかるが、だんだんその友人に、利用されてるのか?振り回されてるのか?と思う時がある
全てを受け入れるなんて無理かも…
もちろん心が広くて生活に余裕がある人なら別なんだろうけど

145 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 09:19:38 ID:4Z4qE8M0
>>144
そうですよね。相手にとったら、振り回されてるし、利用されてる気持ちになるし、負担は大きい。私の思いがワガママで周りにストレス溜めさせてるんだね。…だから、友だちや大切にしたい人の迷惑になるし、傷つけてるんだ。やっと分かった…。
ここに書き込んで客観的な意見が聞けてよかった。ありがとうございます。これから気をつけます。

146 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 16:18:19 ID:db7I3lqk
>>142
そのペースでいいんじゃないかな

147 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 01:33:40 ID:464AizcQ
>>143>>146
ありがとうございます。
今後もメール送りつつ、もしも相手が何かアクションを返して来たら、相手に合わせていこうと思います。

148 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 02:31:42 ID:OqfkRQHi
メンヘラは働きたくなったらちょこっと働いて、働きたくなきゃ働かない、
辛くなったらやめていい。 そもそもメンヘラに辛い仕事を押し付けないこと。
かといって雑用だけで自主性がないのもダメ。
それで給与も昇進も平等にね。ただし残業、転勤、深夜当直させたらメンヘラ差別だよ。
メンヘラだって自分の出来る範囲だけで働いているんだから。なんでも平等にね。
出勤日と休職期間はメンヘラの自由だけど。
それから当然のことながら自立支援もね。場合によっては障害者年金もね。
主婦メンヘラと言っても、家事を強制される言われはないし、こっちは病人なんだから大切に扱って
よ。
育児や家事を病人に押し付けないでね。こっちは病人なんだから当然でしょ。
ただし離婚したら慰謝料はこっちのものだよ。原因はアナタが作ったんだから。

それから働くメンヘラを周囲が顔色うかがって腫れ物扱いするなんて時代遅れのメンヘラ差別。
これからは働く健常者がメンヘラを十二分に支えなきゃ。
あ、もちろん収入は健常者の方が多くて当然だけどね。メンヘラには社会保障権だってあるんだから

それと健常者はメンヘラに優しくね。メンヘラが望まないセックスはただのレイプだよ。
健常者がメンヘラのセックスの求めに応じないと訴訟事由になるけどね。
離婚したら慰謝料とか財産分与とかまあ当然だけど。
メンヘラはか弱いから母子手当ても生活保護も自立支援も税金控除も障害者年金も当然だよね。足り
ないぐらい。

それとメンヘラに健常者と同じものを押し付けないでよ。
そんなの窮屈で面倒だし、いまさら病人にムチ打つのかって感じ。
でも健常者はやっぱ健常者らしくないとね。
いつになったらメンヘラに優しい社会を覚えるの?「頑張れ」なんてありえないし。
私がメンヘラになったのも、あなたたち健常者が作った社会のせいでしょ。
健常者が優しくないから、こんなに私の病気が重くなってしまったのよ。
アナタ達健常者の責任なのよ。それを忘れないで。


149 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 03:14:50 ID:lMwQYBcz
それは違うわ。
責任を世間にぜんのっけすんな。
てめぇのせいとは言わないが、すべてを回りのせいにするのもおかしい。
それにそんな人にやさしい社会じゃ日本は成り立たない

自分がくそみそ言ってる世間に自分がおんぶにだっこしてて今日1日がある。
カン違いすんな。

150 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 04:01:07 ID:O+iRpBxO
彼女が廊下でねてる
どうしよう

151 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 04:09:14 ID:lMwQYBcz
↑掛け布団用意。

152 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 04:15:58 ID:O+iRpBxO
今ちょうど布団かけに行ったら
やめてよ!気持ち悪い!
そうやって布団だけかけてりゃいいと思って!

とかなんとか

153 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 04:17:36 ID:lMwQYBcz
したらほおっといてやんな。ガキじゃあるまいし

154 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 18:44:40 ID:Bk2ly8gC
苛々してるんでしょうね。自分自身がコントロール出来てない状態なのかも。

私は自分で鬱だとは思いたくない鬱っぽい生活を送ってますが、主人に言われて腹がたった一言。
「鬱って精神的に弱い人がなるの?」と…
そんなん知らん!どんな人でも鬱になる要素がある世の中。今が元気だからと言って近い将来なるかもしれない。
わからないからこそ、全部はわからないけど、わかる努力をするよと言って貰えたら嬉しいかもしれない。
特別扱いされすぎるのも嫌だし、だからと言って普通と並べられるのも嫌なんだが…

つまり、自分でも自分の接し方がわからないってこと

そんな風に最近思ってしまいます。

155 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 22:06:33 ID:/I06u8QD
私もひとつ

調子いい状態をデフォだと思わないでください
調子わるいときはものっそいだるいようなねむいような状態です
人前だと明るく振舞ってしまう人もいます
なんだ普通じゃんこのサボリ魔めが
とか態度見せられるとものすごい精神的にきます

156 :優しい名無しさん:2008/09/01(月) 01:01:07 ID:e8r0cr+J
>>148は釣りだろー。
しかしまたむちゃくちゃな言い分の中に、
ところどころマトモっぽいことも混ぜたりして芸が細かい!
ヒマなエセボダなのか、ボダの悩乱なのか。
まあマジに相手する必要なし。

157 :優しい名無しさん:2008/09/01(月) 17:10:02 ID:TBC628pH
>>156
それ女性優遇がどうたらの改変

158 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 17:47:43 ID:3HEELRF8
【大嫌い】糞兄弟、糞姉妹…その5【早く死ね】

455:おさかなくわえた名無しさん :2008/08/23(土) 21:09:54 ID:rcoy/KxJ
本当に姉には腹が立つ。
うつ病だし、自分勝手だし、正論言うとすぐ怒るし…。
自分が使った物すら始末できないってなんなんだ。
顔が良かったらまだ許せるけど、顔はまるでアンパンマン。
お前が化粧したって、中身のあんこがジャムになるくらいなんだよ。

姉のせいで、女にいいイメージがない。





――――
これうつ病の立場の私からしたら全然納得出来ない
姉可哀相杉

159 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 19:54:45 ID:qFxtevlX
長いよ

160 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 21:42:05 ID:ZrBt+HLc
別に病気は関係ないと思われ。

仲悪い兄弟姉妹なんてよくこんなん言う。
むしろかわいらしいもんだよ。

161 :優しい名無しさん:2008/09/04(木) 19:55:14 ID:msBCEkt4
どなたかお願いします。
風邪などがきっかけでうつが再発する事はありますか?

162 :優しい名無しさん:2008/09/04(木) 20:44:44 ID:Q6Est4Fz
とにかくオリンピックが嫌いです。
気合だ、気合だ、気合だ、って何?
誰が金メダル取ろうが俺には関係ない。
勝手にしやがれ と思った。

これからは、秋、。
紅葉でもみてのんびりしたい。
誰にも喋らず、喋る掛けられず。

163 :優しい名無しさん:2008/09/04(木) 23:16:52 ID:WgpViYqQ
>>162
自分もオリンピック苦手。
元々スポーツ観戦に興味ないから、選手のこととか全くわからない。
まぁ見るだけならいいんだけどさ。

オリンピックの時ってにわか仕込みの知識だけであれこれ語り出すヤツが必ず出てくる
。そういうのがめちゃくちゃ嫌い。
ちょっとマイナーなゲームだとルールすらろくすっぽ知らないくせに、
日本人だから日本応援するのが当然とか意味分からないことを平然と言って、
見たことも聞いたこともない日本人選手をさも当然かの如く応援する。
そういう軽々しいノリが嫌で若干引くと、非国民とか言われる。連呼される。
『非国民』って言葉を使うことに対してまたイラッとするんだけど、
訳わかんない盛り上がり方してテンションあげてる人に何言っても…と、
いっつも黙ってる。

オリンピックになると徹夜とかしてまで見る人いるけど、
結局流行りもの好きがほとんど。
オリンピック終われば、いや下手したらその競技が終わったと同時に
その競技や選手のことを忘れるような軽〜いノリが、
関係者を小馬鹿にしてる。
オリンピックに至るまでの過程を何にも知らないで
「感動をありがとう」って泣く神経もキショい。



とにかく北京終わってホッとしたよ

164 :優しい名無しさん:2008/09/04(木) 23:19:49 ID:SYU1f7M7
>>161
身体と心は密接だと言いますし、風邪をひけば鬱々してまうかもしれませんね。

165 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 00:43:52 ID:+JV958VA
>>161
最近低気圧がうんぬんでうつがどうこうってスレが上がってたけど、
それは関係ないかな?
違ってたらスマソ

166 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 04:23:33 ID:/AI2PUyd
鬱病の人間には、静かにしてあげて下さい。

167 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 05:27:22 ID:oiCUDmnX
「本当の鬱病はこうなんだ!」って言うやつもウザイ
迷惑さは大して変わらん
そうやって線引きして「本当の精神病の人はー」って区別するから、迷惑メンヘラが みんな 
「俺こそは本物の病人だ。あいつはニセモノだ。あいつもニセモノだ。」と更に自分を特別視して周りにもそう要求するんだと思う

実際引きこもりになったヤツだって、精神を病んでるのか、ただいやな事があって外に出たくないのか
他人が見たって分からないだろ
いきなり仕事に来なくなる、いつもドタキャンする
別段トラブルがあったわけじゃない相手に対しても連絡を取れなくする
ヒキコモリさんだって、こういう状況は十分迷惑


168 :161:2008/09/05(金) 09:26:29 ID:bkeIe+Yh
>>164-165
レスありがとう。

169 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 12:50:58 ID:qhred2RM
鬱の人ってSEXとかそういうのしたいと思う時ってありますか?

170 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 15:40:52 ID:OCXkMoYA
ないですねー。一年半前患ったんですけど一年半したいと思った事ないですねー。ただできるようにはなりたいと思いますけど

171 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 15:43:15 ID:vJN/tWjb
私も性欲は無いです。
求められても困ります。
できるようになりたいとも思いません。


172 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 15:48:15 ID:OCXkMoYA
じゃあ性欲は一生無くてもいいって事ですか?

173 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 15:55:52 ID:+JV958VA
友達カップルの女の子の方がうつで通院中なんだが、前に1度やったっていうの聞いた。

付き合いはじめで調子良かったのかな?その時の状態にもよるのかもしれない。

あと薬の副作用も関係あるとかないとか…。

174 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 15:55:58 ID:SLz8Hn/0
>>171
どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ! 下の方だけど、ここにいるよっ!」って自己主張してるんだよ


175 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 15:56:52 ID:SLz8Hn/0
>>171
おしっこに曝され、隣人の肛門からは嫌なニオイを嗅がされ、
自身の内部からも臭くてネットリしたものが垂れてくる。
それでもあなたのおまんこは何の不満も言わず、あなたの股間でじっと耐えているのです。
どうか優しくしてあげてください。

176 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 16:44:33 ID:fZfoBJud
特に、仕事や利害関係がないやりとりの中では、以前と変わらず、気遣うことなく、関わってほしいと思います。極端に無視する、無関心ほど、辛いものはないです。
贅沢な生意気を言ってごめんなさい。私個人の意見です。乱文、失礼しました。

177 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 16:48:22 ID:ijb60nbM
普通でいいです。しんどそーやったら、ちょこっと気を遣うくらいでいいです。

178 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 16:53:11 ID:vJN/tWjb
今度から主にうつ病の人を対象にしたデイケアに
通うことになったから、うつ病の自分として、
同じうつ病の人にどう接していいか、悩み中だ。

でもやっぱり普通に接した方がいいんだろう。
適度な距離で。

それにしてもうつって、ほんとどうでもいいことで悩むなあ・・・。


179 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 16:59:35 ID:Cz0mnM9N
性欲うんぬんより人に会いたくなくなるからなぁ。
俺、欝診断受けたばかりなんだけど、
このことを知り合いに言えずにいてさ。
友人からメシ誘われて、断り文句考えてる時が一番辛い。

180 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 17:04:34 ID:vJN/tWjb
>>179
「身体の」具合が「しばらく」悪いと言おう。
鬱は立派に病気。

181 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 17:06:30 ID:OCXkMoYA
俺は全ての友人と一年半距離を置いてる。てかもう関われる気がしない。なんで人にすら会えないんだろ

182 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 17:45:41 ID:WONp02KL
>>179
欝診断ってどういう事しますか?
俺ももう半年以上人と会いたくなくて、電話とかメールシカとしてる…

183 :優しい名無しさん:2008/09/06(土) 00:21:19 ID:piCgQ5LP
彼女に振られただけで、大学にさえ行けなくなった弟
今は目先の好きなことばかりやっていて
バイト(お金)や将来のことになると、異常に暗くなる
これってうつ病なんかなぁ
一言で気分の上げ下げが激しいから
かかわるこっちも気を使って疲れるというか
ストレスがたまって仕方がない・・・

傍目には好き勝手やって辛いことから逃げてる
腐った人間にしか見えないんだけどなぁ

184 :優しい名無しさん:2008/09/06(土) 02:13:06 ID:HDO4PBut
>>183
その手の症状は服薬でケロリと治ることが多いですよ。クリニックには行きましたか?

185 :優しい名無しさん:2008/09/06(土) 11:35:36 ID:cvW5Olsf
友人がうつで苦しそうだが、
うつの引き金になったストレスが、自業自得なので、
イマイチ同情しかねる。
いま、うつ悪化の原因となったストレスの元を絶ったが、
あらたなストレスを呼び寄せるような言動をしている。

そして、自分で「うつって、真面目な人ほどなりやすいんだってね!」と言う。
確かに、仕事関係では真面目だったけれども、私生活じゃあまり真面目じゃなかったし、
うつの引き金になったストレスは私生活に起因するし、
「真面目だからうつ」ってのとは違うと思う・・・・・

「真面目でうつになった。うつは脳の病気だから無条件で理解を示せ」とか
「ODしちゃってるけど、毎日こんなつらいから仕方ないの」とか
言われてもなぁ・・・

186 :優しい名無しさん:2008/09/06(土) 12:51:26 ID:EgZcLIM9
>>185

それはもしかしたらうつ症状持ちのボダかもしれないよ。
他人の興味を引きたがる感じが、なんか…。
適度に距離を保って聞き流してほっとかないと、かなり強引に巻き込まれるかも。

187 :優しい名無しさん:2008/09/06(土) 13:09:35 ID:69OjAlXm
鬱の人はやってはいけないことをやって
やらなくてはいけないことをやらない
それで症状を悪化させる
それでいて辛いから理解してくれって言われても
対処しようがない

188 :優しい名無しさん:2008/09/06(土) 14:14:33 ID:cvW5Olsf
>>186
ボーダーについて読んでみたら、かなり当てはまるっぽい・・・
男依存のある方で、つきあい始めは「すごいいい人なの!!」というのに、
しばらくして、嫌な面がみえてくると、かわいさ余って憎さ百倍的な態度になるし。

>>187
そなんだよねー。
ODしてることも、「だってだってだってこんなにつらいの」ってさぁ。
そんなつらいなら、医者にそういう症状だって相談するなり、入院するなりしろっての。
勝手に、大量の薬飲んでて、「治す気あるのか」って思う。

189 :優しい名無しさん:2008/09/06(土) 17:44:53 ID:EgZcLIM9
>>188
なんかレス見て自分もますますその方はボーダーなんじゃないかと思った。
ボーダーの粘着質は容赦ない。うまく距離取れればいいけど…大丈夫かな?
レス見る感じだと、なんとなく少し引きずられ気味な気がして少々心配なんだが
(((゜д゜;)))

不幸自慢をまともに相手したらいけないよ。
「ふーん、そうなんだー」くらいの突き放した言い方ですべて返す。
同情に乗っても、更正させようとしても、
どちらにしても悲劇のヒロインである彼女のステージ上の駒になってしまっていることに変わりない。

今までの関係次第では、相当執着してくるかもしれない。
でも相手にしたらいけないよ

190 :優しい名無しさん:2008/09/06(土) 17:59:21 ID:k5Ekz2oO
やばい、、自分の知り合いとかぶります。
いつも男とダメになるとすごいです。
うまくいってる時はずーっと彼のいいとこ話。
今度ダメになったときはもう相手できません。
自分も病気と戦ってるし、、、

191 :優しい名無しさん:2008/09/06(土) 19:06:01 ID:cvW5Olsf
>>189
そうですね。本当に、ボーダーかどうかは簡単にはわからないかもしれないけど、
引きずられていることは確か。確かに彼女のステージです。
うまく距離をとっていこうと思います。
私、ヘタレなんで、なかなかスッパリとは難しいけど、がんばります。
話しかけられても、安易に同意したりしないで「ふーん」くらいにします。

>>190
ほんとにね、「つらいのは自分だけだと思ってんじゃねーや!!」って思います。
私も、自分は健康だけど、親の介護の問題とか抱えているし、
正直、他人の面倒まで見切れません。


192 :優しい名無しさん:2008/09/06(土) 22:12:36 ID:69OjAlXm
治す為に協力してやりたいけど
勝手なことばかりやる
少しはこっちの話を聞いてくれ
自分の話ばかりいつも一方的

ちょっとだけ愚痴を

193 :優しい名無しさん:2008/09/06(土) 22:22:17 ID:htFawGOn
>>192
わかる。
自分も鬱気味だから、なるべく彼女の話を聞いてあげたいとは思うけど
会う度同じ話を聞かされたり、こちらの話は上から目線のコメントで軽く流す
自分の話を延々と話す、その内容も物凄い勝手。
「真面目な人が鬱になる」が口癖。
自分を抑えて人に合わせるのはもう止めたと決めたらしく
いきなり自己中になってしまった。。。
はっきり言って別人。
出会いはじめは気を使ってたのか、今の彼女が本来の姿なのか、、、
正直、会っても最近は全然つまらない。というか腹が立つ。
そんな自分にも腹が立つ。ハァ...

194 :優しい名無しさん:2008/09/06(土) 22:58:51 ID:EgZcLIM9
>>191

『相手のペースに乗らない』って頭の中に入れておけば大丈夫だよ。
ムカつく言動されてイラッと来てもポーカーフェイスを忘れずに。
ムカついたらここで吐き出したらいいさ。

195 :優しい名無しさん:2008/09/06(土) 23:20:07 ID:EgZcLIM9
>>193

相手が病気だろうがなんだろうが、イヤだなぁと思う気持ちはそれはそれでいいと思う。
そのことで自分を責めたらかわいそうだよ。
思っちゃったんだからしょうがない。

もし自分に今の相手とやっていくだけのキャパがないと感じたら、
少し距離を置く期間があっても構わないんじゃない?
自分もメンヘラで、恋人や親友に対して申し訳ない言動をしてしまう時がある。

その時に1番避けたいのが、やっぱり共倒れ。
だから自分たちの場合、自分がどんな状況でも相手が大変な時は放置してもらう。
で、次会った時にお互いに謝ってその時の状況を各々話し合うって感じにしてる。

自分たちのテンションいい時だけコンタクトを取るっていうと、
なんだか都合のいい関係に思えなくもないかもしれない。
でも、やっぱりお互いに対するおもいやりを持てるだけの余裕は必要だと思うよ。

196 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 03:56:51 ID:b/R0tH65
>>5>>148のコピペ
なんか妙に納得
うつ病が辛い?
こっちのが辛くて死にたいよ

197 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 12:45:18 ID:+iKVOHlc
そうそう、うつの人は自分にだけ向いてる。
人生挫折や嫌なこと多い。でもいつまでもその気分のままでいるな!
最近、鬱の人間に困っていて、かまえばしつこいし、ほっとくとひねくれる。
どうしたらいいの?私だって鬱の日ある。




198 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 13:32:50 ID:2dsReNeM
>>197
『憂鬱な気分』と『うつ症状』は違うんだよ。
前者は周りや自分のコントロールでどうにかできるけど、
後者は病気の症状だから薬使わないと治らない。

だからほっといてやって。オールスルーで。
もし良心が痛むなら「薬は?飲んだ?」と、聞いてやって下さい。

199 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 13:48:47 ID:+iKVOHlc
良心とか、そういう問題ではありません。
職場の人間がそうなって、たいへんなんです。
近寄らないでいると、もっと鬱が進むようです。
声をかけると、訳がわかりません。自分のことばかり
で、他が見られないようで・・・
鬱の原因は女性関係のようです。これって自分の問題です
よね。最近、鬱が進んで、休職してます。


200 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 14:03:57 ID:dn7HejjO
ゆっくり休んでもらうことがよいでしょう。

鬱の場合、当たらず障らずの対応をすることで、疎外感を感じて鬱を進行させます。
普段はそれなりのやりとりで良いと思いますが、話たさそうにしているときは、親身になって聞いて上げることが必要です。

女性問題とのことで、法律上は業務起因性がないと判断される可能性はありますが、それは表面的なもので、複合的であったり、真の原因が隠れている可能性があります。

その人の上司と相談して、時々電話をいれて、「会社は見捨てていない」という態度を示すことも必要です。

201 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 14:31:29 ID:+iKVOHlc
うつ病のまわりの人間のこと、考えたことあって?
もっと辛いよ。


202 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 14:47:49 ID:b/R0tH65
相手(うつ病患者)のことを考える度
気持ちが暗く辛くなってく
私はうつ病じゃないから
がまんして話を聞いて
相手の負担にならないよう気を遣い
金銭的な援助も致し方ない
今後どれだけ嫌なことに耐えればいいんだろう

…悲劇のヒロインぶってごめん
でももうなんか何もかもが嫌になってくるんだよ

203 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 14:49:22 ID:ljgoW6t3
何を根拠に?

204 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 14:51:09 ID:2dsReNeM
>>199
休職してるならいいじゃん。
そんなに感情的になるなら徹底的に関わらないで存在無きがごとく振る舞っていればいい。
お互いに悪循環だ。

205 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 14:51:34 ID:+iKVOHlc
私もウツだったから言えるけど、自分に集中させないんだよ。
人のこと思ってごらん。もっと大変なことあるし、
自分で大変だったこと話してみたら、たいしたことないし、
自分は一人じゃないよ。


206 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 14:57:56 ID:ljgoW6t3
だから鬱は人の事を考えてる余裕はない

207 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 15:12:27 ID:+iKVOHlc
悩んでる人、これだけは覚えといて。
人生、悩み多く、自分ではどうにもならないってこと。
それを消化していくのが自分の度量だよ。
嫌でも仕方ないじゃない。
それ、いい方向で考えよう。
皆、よく頑張ってるよ。お疲れ様。



208 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 15:24:38 ID:+iKVOHlc
普通に自分のとこ話してみて。かぶることもあるかも



209 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 15:37:02 ID:b/R0tH65
>>207
口先だけの薄っぺらな言葉ですね

210 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 16:19:35 ID:RmtyQRnA
>>200
>親身になって聞いて上げることが必要です。

俺鬱だけどよ
それは無理だと思う
どちら側も相手を理解できない
出来るわけ無い

>>201
>もっと辛いよ。

色々考えるな
ほっとけ
かえってこじれるだけ無駄

鬱病の俺が言うんだから

211 :210:2008/09/07(日) 16:24:59 ID:RmtyQRnA
書き込み漏れ

>>200
>その人の上司と相談して、時々電話をいれて、「会社は見捨てていない」という態度を示すことも必要です。

これは大変助かると思います。

212 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 16:55:02 ID:+iKVOHlc
周りのこと考えたことあるんか?
自分だけ、と思うな。皆辛い。
会社だってたいへんだ。それどう思う。


213 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 16:57:42 ID:2rpP/Yvz
鬱なんかみんな死ね

214 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 17:02:38 ID:RmtyQRnA
周りのこと
皆辛い。


なんと便利な言葉だ!

215 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 17:03:28 ID:RmtyQRnA
>>213
誰もお前なんか当てにしてないし
必要ともしていない

216 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 17:28:31 ID:b/R0tH65
「死ね」
なんて思わないけど
死んでも涙は出ないと思う
ホッとしてしまうかもしれない自分が嫌だ

217 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 17:28:37 ID:+iKVOHlc
毎日、辛い。自分だけじゃない。
仕事だってそうだし、恋愛もそう。
ほんと辛くって、死にたいと思うけど、
お母さん、どう思うって、考えたら
無理だよね。
自分の価値とか、自分だけの存在ではない、と
いうのが解るよね。
自分は誰かにとって大切な存在なんだど、
思うことがうつ症の人には大切。


218 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 17:37:45 ID:NJEJDCkF
>>202
自分が書いたのかと思った。
物凄くわかる・・・
我慢して、明るく接して、大丈夫!って言い続けて
それで?私の中にどんどん積もっていく不安は
どうすればいいの?
どんなに大丈夫って言っても30分もすれば新しい
不安要素を重箱の隅つつくみたいに見つけてきて
ぶつけてくる。一日中その繰り返し
どうしたらいいのか本気でわからない

219 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 17:44:06 ID:Ol890wFj
「誰からも必要とされない」って別に大した事じゃないよね。
私は自分が色々人生楽しみたいから、自分が必要だもん。

220 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 17:52:52 ID:+iKVOHlc
「誰からも必要とされない」、ってことはないです。
自分が楽しむときはいいですが、辛いときは誰かが心配
していると思います。


221 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 17:56:27 ID:b/R0tH65
>>218
ありがとう
分かってもらえて本当に嬉しい
良くなってもらいたいけど
患者にとってはそういう気持ちもプレッシャーになるっていうから
何も感じてないふりして
おどけたり笑ったり
だけど心の底では「なんで私がこんな辛くて我慢ばかりしてるんだろう」ってモヤモヤしてる
こんなこと本人に言えるわけないし
事情があってリアルな周りの人間に愚痴ることもできない
突き放したり距離を置けない相手だから逃げられないし
私が見放したら本人(うつ病)だけじゃなく私以外の周りの人間が困るという厄介な状態
一時期私もカウンセリング受けたくらいだ

私もまだどうすればいいのか分からない
直接あなたの力にはなれないけど
病気の快方を祈ります
こういう悩み打ち明けるスレ探したけどあんまりないね
もっと需要があると思うけど
長文失礼
同じように悩んでいる人がいて少し気が楽になったよ(^^)

222 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 18:04:39 ID:XQUgUTFL
>>219
誰が何をどう楽しもうが勝手。
大切な人に対する尊さを思う事が出来た貴重な経験がある以上
その存在に必用とされる事が自分自身に幸せを与えてくれる事を知ってるの。
ここは、そういう貴重な経験をした人たちが
その尊い存在を思い、大切な存在の状態に答えの出ない自分自身の
スパイラルから抜ける為に大事な意見交換をしているスレ。
だから来るトコ間違えないで。


223 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 18:25:19 ID:+iKVOHlc
>219
誰かにとってあなたはものすごく必要だよ。


224 :りんご:2008/09/07(日) 18:30:05 ID:424Yulo7
kebichan55で検索してみてください。
おすすめのサイトです。

225 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 18:33:36 ID:oqc62+uC
女の自分話にはついていけんわ。

226 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 18:35:55 ID:+iKVOHlc
人を受け入れること。
自分と同じと思うな。
それが大事です。


227 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 19:53:17 ID:b/R0tH65
>>226
あなたさっきから不愉快ですよ
ご自身も辛い経験なさった立場かもしれないですが
建設的な意見を提示するでもなく
共感したり同情するわけでもない(あなたにはされたくもないが)
きれい事ばかり言われても胸糞悪いです

人を受け入れる?
自分と同じと思うな?

何が言いたいのですか?
そんなこととっくの昔に知っているし
そうしているからこそ苦しいのです
違う立場からの様々な意見は有難い
厳しい助言も的を射ているならば受け入れる気になるけれど
あなたの稚拙な文章には救われない

単なる偽善者・自己満足ナルシストは消えてください

228 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 20:16:48 ID:+iKVOHlc
>227
おっしゃる通りです。
私は建設的な物言いは出来ません・・・
でも辛い人の気持ちは解るので、少しでも
後ろに向かわないように願うだけです。
それが伝わらないようですので、
申し訳ありませんでした。
さようなら



229 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 20:32:43 ID:dpZusFfL
>>227

よくぞ言ってくれました

はっきり言わないと伝わらない人にはガツリ言った方がいいと思いました

230 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 20:56:02 ID:h0M4TarW
>>227
胸糞悪いとか、稚拙とかそう悪い言葉でケンカ売らなくてもいいんじゃ?
この板の人は、文章を並べるのが苦手で主語が無かったり、あまり立派ではない文を書く人は多いんだしさ


231 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 21:02:54 ID:2dsReNeM
あの…きっと226さんが言いたいことは、各々の価値観・基準があるから
自分のやり方考え方だけでやっていくのは無理があるってことなんじゃないでしょうか…。
結局、やきもきイライラするのは自分の気持ちや考えが伝わらない通じない
もどかしさからくるんじゃないかと思うんです。

でもしょせん他人は他人と割り切る姿勢がないと、自我を通そうとばかり躍起になってても、
仕方ない部分って絶対ありますから。


自分も、うつではないですがメンヘラです。
でも、親切心とはいえ周りにあれこれ手を出されたくないと思う面があります。

自分と同じ土俵には立ってほしくないというか。
こんな理不尽で辛い気持ちなんて、全くつゆ知らずで笑っていてほしい。
自分の苦しみをわかろうと苦心してほしくなんて、ない。

自分は自分のペースがあって、周りも同じ。

合わせたくても、同じペースではやっていけないんです。

お互いを思いやるための距離感を持っていただけたらと思います…

232 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 21:29:57 ID:+iKVOHlc
231さんフォロー有難うございます。ちょっと落ち込んでいました・・・
言い方が下手ですね、私・・・

233 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 21:38:07 ID:v8dMj3lg
>>232
自分は227へ不快感を感じます。
気にする必要無し。

234 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 21:41:19 ID:+iKVOHlc
自分もうつ経験あるので、どうしても違う意味で
自分の価値をわかって欲しいと思うので・・・


235 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 21:52:49 ID:+iKVOHlc
234です。自分の価値というのは悩む各々のことです。
私自身のことではありません・・・言葉は難しい。

236 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 22:02:20 ID:b/R0tH65
>>230
ケンカ売ったつもりはないよ
ずっと彼(彼女)の書き込み見てて不愉快だからそのまま言った
言葉悪くて嫌な感じがしたなら申し訳ない
でも別に気を遣って下手に出る必要ないでしょ
私が言いたかった本質は文章の巧拙(言い方)じゃない
そんな慰めにもならない言葉自体いらないと言いたかった
悪気なかろうがそういうの求めてるわけじゃないって空気読んでほしいだけ

237 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 22:03:58 ID:b/R0tH65
>>231
226の言わんとすることは分かる
ただそんな言葉は求めてない
それだけ
人と接していくなかで割り切りが大切なのは分かるよ
他の価値観だって排除してるわけじゃない
ちゃんと書いてるでしょ>>227


238 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 22:07:01 ID:+iKVOHlc
彼女です。不愉快だったらごめんなさい。
それだけです。

239 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 22:11:45 ID:b/R0tH65
>>232
言葉がきつかったらごめん
でもどうしても言わずにいられなかった

このスレうつ病患者相手にたまるストレスを愚痴ったり
対処の疑問を話せる場所かと思ってた
ただでさえストレス溜まるってのに
ここでも気を遣って言いたい愚痴を言えないとこなのね
…なんか激しくスレ違いなようなので消えます
長文&ゴタゴタすまん
元の流れに戻ってください
ノシ

240 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 22:15:24 ID:+iKVOHlc
239さんごめんなさい。
リラックスできたはずのスレなのに・・・・
ごめんなさい。戻ってきてください。

241 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 22:19:03 ID:2dsReNeM
>>232
231です。自分の解釈を勝手に述べてしまってごめんなさい。


思うのですが、他人の気持ちを汲もうとする優しさを持つ人や
他人を助けようとする為に身を粉にして働きかけてくれる人は、
メンヘラとの相性はよくないかもしれないです。

優しい気持ちが強すぎるが為にすごく辛い思いをしてしまう。
そして、メンヘラもそんな人の姿をみて不甲斐なさを感じて辛くなる。

どちらかというと、マイペースでこちらのことよりまず自分のことを第一にする、
結局そういうタイプの人がずっと自分の近くにはいます。


これもあくまでも自分のケースなので、一例に過ぎないかもしれないですが…

242 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 22:21:45 ID:+iKVOHlc
>241

でも悩むからここにいるのでしょう。
私もそうだから・・・

243 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 22:27:55 ID:+iKVOHlc
>241
自分の好きな人がうつなの?
それともあなた、悩んでるの?


244 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 22:42:28 ID:v8dMj3lg
>>241
かなり同意

245 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 22:44:31 ID:+iKVOHlc
>231
私って、やっぱり変なのかな・・・
かみ合わないでしょ。

246 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 22:49:44 ID:+iKVOHlc
明日、月曜日だね。
憂鬱だよね。

247 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 22:55:14 ID:mI7amliU
自分も昔そんな時期があったな・・
何がいやなんだい?

248 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 23:07:36 ID:2dsReNeM
>>242
241です。
自分自身がメンヘラです。うつではないです。
自分の知人にはうつで通院中の人、うつで通院していた人が4人いますが。

悩む気持ちはわかるんですが、やはり人にはできることに限りがあると思います。
そもそも、周りの人の言動で病気が治るのならば
医者も薬もカウンセラーも必要ないじゃないですか。

ただ周りのサポートでメンヘラが暮らしやすくなることは絶対です。

そのサポートの方法は、出だしするのではなく見守るといった形のものが、
自分個人はいいなと思っています。
もちろん、矯正しようとしてくれる気持ちそのものを
うれしく受け止める方々もいらっしゃると思います。

そのさじ加減は、個人によりけりですよね。実際すごく難しいと思います…

249 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 23:11:32 ID:2dsReNeM
>>244
241です。
同じタイプの方に会えてうれしかったです。
ありがとう。

250 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 23:16:15 ID:il0M/Kjg
リアルで人と絡みたくない。ていうか相手は自分より弱いとわかると知らないうちに爪をたててくるんだ。へたするとお前は気でしね。

251 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 23:37:02 ID:9cFJSJCh
冗談か本気がわからないけど、うつ病の人からよく
『おれもう死ぬしw』とか『友達にはうつ病の精神異常者だって紹介してw』と言われます
そういうときに『また言ったら怒るから』とか思ってることを言ってしまうのですが、よくないことですか?
こういうセリフはうつ病という病気が言わせているだけだと私は信じたい…
どう接すればいいんでしょうか

252 :優しい名無しさん:2008/09/07(日) 23:55:05 ID:2dsReNeM
>>251
自分ならその話に続きがありそうなら一通り聞き流して一切反応しない。
話が単発なら無理やりにでも全く関係のない話を差し込む。

253 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 00:03:56 ID:aIlsfUR8
>>251
『おれもう死ぬしw』・・・「俺(私)の為に生きてくれw」と返してみる。

『友達にはうつ病の精神異常者だって紹介してw』
・・・「鬱病は精神異常じゃないこと、治る病気である事を知っている。
このように進んだ知識を持つ自分にはそんな紹介はできない。」と返してみる。

俺(私)のかけがえの無い大事な友達。と言うポジを死守して欲しい。



254 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 00:56:30 ID:TZ7BG7MR
初めまして。

妻が鬱と診断され、支えになってあげたいと思っていた矢先に私が大腸炎で入院する羽目になりました。
皆さんの話を聞いていると妻の症状はまだ軽度な様に感じられますが、子二人の子守と家事全般を任せる事になりとても心配です。

過去に鬱になった人が周りにいた事がないので接し方が分かりません。

255 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 01:01:58 ID:5gelLAxc
>>254
ご自分の御両親か、奥さんの御両親の協力を得た方がいいと思いますよ。
お子さんがいるとなると特に。

256 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 01:13:02 ID:ggMiCixD
>>239
捨て台詞
卑怯者w



257 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 01:37:00 ID:kvawK7n3
欝だと診断されるまえにまず内蔵をくまなく調べろ。それから精神科、整形外科、歯科に行ったほうがいいとつたえろ。全部神経は繋がってる。全部欝のせいにされては困りますよ。エセ共。

258 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 08:34:21 ID:TZ7BG7MR
≫255
ありがとうございます。私、京都。私の両親、大阪。妻の両親(離婚)単身赴任中です。
先週まで私の母親にきてもらって色々手伝ってもらってはいたものの、ただ何もしない嫁という印象を与えただけになりました。両親の生活もあるのであまり頼るワケにもいかなくて。

子供達だけを両親に預けるという話を妻にしてみても大丈夫なものでしょうか?

259 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 09:15:11 ID:+TC+1kKp
鬱なのかまだわからないのですがアドバイスを頂きたいです

彼氏が7月頃から仕事が忙しくなりメールや会う頻度が少なくなりました
話を聞いたら激務から人と接するのが億劫になってきた しばらくほっといてくれと言われました
実は去年の今頃も同じようになり頭痛が酷いので脳神経科で薬をもらい少し良くなりました
今年もそうなんだろうと病院へ行くことをすすめましたが大丈夫と言われてしました

彼の現状を知りたいのですが頻繁に連絡するのもイヤだろうと思うと確認もとれない
かといってほっときすぎもどうかと…
たまにくるメールが現状を聞き出すような内容だと鬱陶しいですか?

長文駄文で申し訳ありませんがよろしくお願いします

260 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 13:38:25 ID:WswLVtMh
気をもむくらいなら気にしなければいい。負担になるようだったら返事がこないだけの話。彼にとってあなたが億劫ということは、彼はあなたを助けを求める対象として見てないということ。
正直に言えばうつのときはあんまり人から状態を聞かれたくない。
必要なときは自分から話すようにしている。

261 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 16:27:42 ID:KMXqWrbz
>>258
子供さんのこともあるので、言うしかないと思います

「子供の面倒もみることが出来ないヨメ」扱いが
258さんと奥様にとって辛いところですが、仕方がないですね

主治医にも258さんが入院することは言っておいた方がいいかもしれません

262 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 16:39:55 ID:TPw9iRQ3
>>257
是非論文にしてくれ

263 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 17:19:50 ID:TZ7BG7MR
≫261
レスありがとうございます。
やはりそうですよね。そういう扱いを受ける事より病気の方が辛いかと思います。

前回の健診で主治医からは「よくなっている」と言われたそうなのですがそんなにすぐ回復するものなのでしょうか?医者の言う事なのにどうも信じきれなくて。

264 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 17:28:28 ID:+TC+1kKp
>>260
レスありがとうございます
こういう状態でも助けを求める対象って出来るもんですか?
求めない=彼女として見てないと捉えなきゃいけないのかなぁ…

265 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 17:28:33 ID:sEtURcrj
>>263
大体、投薬開始から2〜3ヶ月で効果が出るようです。
ご主人も鬱病の対策サイトなどをググったりなどして
病気の事などを勉強したりするといいと思いますよ。

266 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 18:31:54 ID:TZ7BG7MR
鬱とは無関係だと思っていたので驚かされてばかりです。
ですが、そうも言ってられないので勉強したいと思います。

色々とありがとうございました。

267 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 18:35:44 ID:T1qvfSrB
もしかしたら鬱はなったとき(初期のころ)にどれくらい鬱を自分で認めて
鬱に対しての衝撃を食らったかにより今後の治療が変わってくる

鬱自体がひどくても受け止める衝撃はひどくないなら
いつかは治る

鬱がひどくなく軽症うつでも受け止める衝撃が酷ければ
なかなか治りは遅い といま思った

268 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 18:44:41 ID:13umFFmY
そうかも。
今私も葛藤中。
認めたくない自分がいる。焦る自分もいる。


269 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 20:02:50 ID:MDHADIju
>>257
宗教ですか?

270 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 22:16:19 ID:ZEjs1ssW
>>264
>>260を他人のオレが勝手に補足
彼は鬱病に両足突っ込んでると思われる
オレの時とよく似てる
出来るだけ早く病院へ連れて行く方法を考えよう

271 :優しい名無しさん:2008/09/08(月) 22:40:04 ID:+TC+1kKp
>>270
ありがとうございます

去年は心療内科が激込みしてて行けずとりあえず脳外科に行ったんです
まずそこからでもいいですかね?
というより彼は話聞いてくれるかなぁ…
あなたは発病時彼女はいましたか?

272 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 18:26:52 ID:8mDCm+ec
鬱だからとずっと気遣って、仕事のフォローをしてきた。
どうしても仕事が出来なくて、お客に損をさせていた。
仕事を取り上げるのは、よくないとわかっていたから、すごいすごい悩んだ。
お客への誠実さと、友人への気遣い。どっちをとるか。
お客には「鬱だから」という言い訳は通らない。
だから、仕事を取り上げた。

最近、ちょっと元気になった友人。
「仕事取り上げられるのが辛いんだよね。神経症じゃないとわかんないかもしれないけどさ」
と、私も見ることがわかっているブログに書いていた・・・。

もう、なんか、どうでもよくなった。

273 :270:2008/09/09(火) 19:49:34 ID:HnwgZEKD
>>271
幸いいなかったよ

>>272
そう
あまり親身になって考えてると結局
お互いが傷つくだけ

距離を置いた方が良いよ

274 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 20:04:31 ID:mqHYc3Xs
誰にも関わって欲しくないけど、
愛してる人にだけは関わって欲しかったよ
自分の中で最後の砦だったんだ

でも多分>>273の言うように、傷ついたんだろう、自分なんかからは離れたいんだろう
だから少しでも相手の負担を軽くするためにこちらから離れる

辛いな
ただひとつだけの安心していられる場所も
自分自身で潰していかなきゃならないんだ

275 :259:2008/09/09(火) 23:35:01 ID:ucbn4jQP
>>274
私としては何かしてあげたいんだけど大丈夫?ってメールしても返事なし
こんな態度でもそばにいてほしいと彼は思ってるんでしょうか?
どう考えても私は役立たずにしか思えないです

276 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 23:35:09 ID:h4tizKKL
鬱状態と躁状態はどういう違いがあって例えばどういう対処すればいいのですか?

277 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 23:37:47 ID:ucbn4jQP
>>273
彼女いなくてよかったと思ってますか?
でも誰かに支えてもらいたいとかは思いませんでしたか?

278 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 23:40:25 ID:dYWfbo67
短パン

279 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 23:42:21 ID:dYWfbo67
安楽死を合法化してくれると嬉しいです

280 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 23:52:03 ID:dYWfbo67
楽になれる方法を教えてくれると嬉しいです

281 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 23:52:07 ID:2u7xFElP
それはありえません。
おとなしく税金納めて家族を迎え生活を維持し寿命まで飼い殺されて下さい。
政府からのお願いです。

282 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 23:58:49 ID:2u7xFElP
心を無くしても生きて下さい。
弱者がいなければシステムは円滑に稼動しません。
自分への言い訳を作って下さい。
人間と言う種の永遠なる進化のひと過程です。

283 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 00:14:25 ID:icNSw6Nt
ドナー登録と引き換えに安楽死を認めてくれると一番嬉しいです

284 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 00:16:41 ID:icNSw6Nt
硫化や飛び込みで人様に迷惑かけるより安楽死施設を作ってドナー登録もして儲けてください

285 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 00:17:05 ID:xtS9hPMW
鬱の友達がいます。
その人は無職で、恋人に養ってもらっています。
つい先日「働くのが自分にとって地獄だ。恋人が養ってくれるから一生働かなくていい」と言ってきました。
死に物狂いで家族を養っている私にとって、とても腹立たしい言葉でした。
私がメールをしても自分の話しかしないし、鬱を理由に働けない、家事できない、と愚痴を言ってきます。
私として鬱の辛さを理解しきれないので、甘く考えないようにはしていたのですが・・・
病気を理由に逃げてるとしか思えないのです。
そんな彼女の相手をするのがだんだん私のストレスになってきました。
私まで甘くしていたら彼女がダメになる、と思い本音をぶつけたんです。
案の定自分の感情を押し付けてくるだけ。
「頑張ってる」「周りも頑張ってるって言ってくれる」って言っているんですけど、一日中家に引きこもってるのが「頑張っている」ことなのでしょうか。
一緒にいる時間が長いと相手にストレスを感じていてもなかなか離れられないものですね。
克服してほしいと本気で思っていましたが、最近どうでもよくなってきました。
彼女にとって女友達は私だけなので離れたら悪化しないかなぁ・・・
なんて思ったりもしてましたが、人の話を聞かないあたりそんな大きな存在じゃないんですかね。

286 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 00:36:15 ID:BI1AojU6
>>285
気持ちはよく解ります。
でも、近くて大切な存在だからこそ自分を解ってほしいんし、
コントロールの利かない自分の思いを包み隠さず
ありのままに訴えてるんじゃないかなぁ?

287 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 00:50:55 ID:xtS9hPMW
>>286
ずっとそう思っていました。けど恋人が出来てから人が変わってしまったようです。
さっきまたメールがきました。
「ちょっとした言葉が耐えられない」と言われ縁を切られました。
心配してるからこそ、とハッキリ伝えたのだけれど私の気持ちは届かなかったみたいです。

288 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 00:54:22 ID:icNSw6Nt
生きてたらいいことアルヨ←この言葉ムカツクアルヨ

289 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 01:05:49 ID:/OvGVXWg
職場にうつの人がいます。
病気で気の毒だと思い、いろいろ気を使っていました。
でも自分のやりたい仕事には他人に構わず飛びつき、気にいらない仕事は調子が悪いといって休むばかり。
フォローも大変です。
最近では、単なる自分第一優先の人とまわりは思っています。
振りまわされて周囲にストレスがたまるのは、本末転倒。
いまでは、振り回される前に先手を打つようにしています。


290 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 01:35:37 ID:agST0zob
彼氏が鬱病に対して理解ができないみたいです。
私も少しは理解してくれたらラクになるかも・・・
って思ったのが間違いでした。
「ただの甘え」「孤独を演じてる」
心にグサッと突き刺さりました。
1番近くにいる人に理解してもらえないのは
本当に本当に苦しいです。

291 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 01:39:28 ID:SlS2XYAs
>>290
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それがメンヘル女の宿命

292 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 01:40:16 ID:SlS2XYAs
>>290
つらい、死にたいと言ってる割にはよくよく話を聞いてみると
きっちり男がいたりする。しかも男がほとんど途切れることがない。
どんなにつらくても男を捕まえる気力だけは残ってるようだ(笑)

おまんこを濡らしアンアンとあえいでいれば男に面倒
もらえるんだからメンヘル女は気楽だよなあ。
なんの能もなく努力もしなくてもオマンコパワーだけで男が寄ってくる。

正直、メンヘル女はどんなに苦しみを訴えようがまるで同情ができないね。

293 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 02:57:52 ID:agST0zob
>>291
そう今日も、マンコ濡らして御主人様におねだりするの!
私のフェラと締まったマンコが病み付きらしいよ?
彼氏はガマン汁いっぱい垂らしてるわ・・・
そのガマン汁を残さず吸い上げて舐めるんだ〜!

294 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 03:06:29 ID:l/o2EPkE
肯定も否定もせずただそばにいるだけで安心する場合あるよ。
ただし中途半端に優しくして自分が壊れちゃったら相手も人間不振が強まるし余程の精神力が必要になります。

スポーツなどで心身ともに鍛えている人は自己コントロールしやすいみたいだけどね。

ただ甘えだとか励ましは絶対禁句(><)
精神科実習でいやというほど学ばされた。

295 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 06:23:09 ID:7ziyvO0S
甘えだとかの指摘や励まし、アドバイスが禁句なのは実習だからだと思う
1対1の人間関係で、カウンセラーが学ぶような「立ち入らず聞くスタイル」を求めるのもおかしい話だし
実際友達や家族がそんな態度取ると寂しいと思うよ

296 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 07:36:01 ID:HBBbgCzR
>>294
>肯定も否定もせずただそばにいるだけで安心する場合あるよ

そばにいたくても会ってもくれないしメールも来ない
どう考えても必要ないとしか思えない
彼の気持ちを確かめたくても出来ない
正直終わらせたい

297 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 07:46:40 ID:fTvxts38
>>296
今の自分と全く同じ
自分を見てるようで怖い

298 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 08:00:50 ID:EqsvKy23
被害妄想激しすぎんだよ!自分が悪い悪い言ってりゃ何とかしてくれると思ってんだろ?
勘弁してくれ!付き合いきれねーな

299 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 09:27:01 ID:GM4HL0qe
基本的には、早期発見、早期治療だ。
けれど親、兄弟にサイン出しても甘えるなと言われきずかない事ある。
ニート、引きこもりも心の病だけれど甘えてるように思っても、
悩んでつらいのは本人だ。インスタントに直ると思ったら大間違い。
自殺したらどうするんだ。

300 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 09:31:17 ID:EEj5dJMr
うつ病の人には
がんばれっていってあげるのが一番いいみたいだよ

301 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 09:33:26 ID:7ziyvO0S
>自殺したらどうするんだ。
こういう脅しが一番嫌い
死にたいって言う人に限って、自分の命を盾に自己中な妄想を実現させようとしてるんだよね

302 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 09:38:53 ID:HBBbgCzR
友達に彼がどうしてるか知ってる?ってメールしても返事こない
私に話したくない事情でもあるのかなぁ…
浮気でもしてるのかなぁ…
私まで被害妄想酷くなりそう
助けて

303 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 09:49:55 ID:w3yhpoc7
遠距離の時は、どう接すればいいの?

304 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 10:01:50 ID:icNSw6Nt
安楽死署名してくれると嬉しいです

305 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 10:23:27 ID:9U48EYZc
>>302
友人はよく知らないだけでは?
メールより彼に直に会って聞くしかないと思う

306 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 10:29:47 ID:9U48EYZc
>>302
>>303
鬱な彼氏をもつ彼女スレ。2人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1211824398/
こっちの方が向いてる

相手がうつ病とはっきりしているのなら、普通に付き合うのは難しいと思う

相手が治療をきちんとしていて、病人のペースに合わせられるなら継続でもいいだろうけど
友人が楽しそうに付き合っているのがうらやましいなら
いったん離れた方が吉

307 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 13:13:39 ID:d5BZ1Av+
>>289
仕事と鬱(への気遣い)は、両立するのはとても大変。
一番いいのは、休んでもらうこと。
仕事もばっちり、鬱への気遣いもばっちり、なんて不可能だから、
先手を打つという対応は正しい。

後手後手に回っていた私がそう言います。

308 :302:2008/09/10(水) 17:38:13 ID:HBBbgCzR
>>305
あのあと彼からメールと電話がきましたが忙しくてまともに話出来ませんでした
時間を取ろうにも休みが合わないのと夜も遅くまで仕事してるのでどうしようも出来ないです…

>>306
そちらにも相談しました
彼が癒される差し入れなど送ってみては?とアドバイスもらいました

309 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 18:05:39 ID:9U48EYZc
>>308
仕事は行っているのに、私とはなんで会えないのだろうってこと?

うつ病で、仕事をしているのであれば
仕事でエネルギーを使い切って、彼女にまで気遣いが出来ないんだと思う

どうしても会えないのであれば、通院と投薬を定期的にしているか
メールで聞いてみては?

病気の回復のメドが立つには2,3年はいるよ
治療を真面目にしているかどうかが、付き合っていけるかどうかの条件にはなると思う

310 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 18:50:07 ID:HBBbgCzR
>>309
会えないのはしょーがないと思ってます
私も会えない時間を仕事で埋めてるので

病院は行ってないです
私は行かせたいのですが会社を休めないし心療内科は予約でいっぱいだし本人が行こうという意志が今のところない感じですね…
どうすれば行ってくれるんでしょうね…

311 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 19:00:36 ID:icNSw6Nt
私は鬱病ですが‥安楽死させてくれると嬉しいです

312 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 20:11:19 ID:JMoze/hT
>>289
先手をうつとは具体的にどういうことをされたのでしょうか

313 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 22:20:18 ID:s9tE+Dp8
>>310
非常に冷たい厳しい事をいいます

出来れば彼とは別れる事は出来ない?
君が彼を心配する期間は貴重な人生を棒に振る期間

病院へ行こうとしない彼は廃人へ向かってまっしぐらです
そのうち新入りのアルバイトレベルの仕事すら出来なくなります

通院させる方法があれば別だけど

314 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 22:38:05 ID:Z7enDf8+
>>311
無理です。諦めましょう。

315 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 22:58:19 ID:icNSw6Nt
スイスの安楽死ツアーに連れて行ってもらえると嬉しいです

316 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 23:01:11 ID:HBBbgCzR
>>313
別れたいと言えば別れてくれると思います

私も波があって仕事や友達中心でいれば気にしながらもやってけるけど一度スイッチが入ると心配で…

あと鬱だと性欲がなくなると聞きますが浮気するような場合は鬱ではなく違う病気なのでしょうか?

317 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 23:11:01 ID:Z7enDf8+
>>316
浮気は病気のせいじゃなくて、彼の性癖。
要するにあなたのことをナメてるんでしょう。
「浮気しても『病気だから仕方ない』ってやさし〜く甘やかしてくれる、都合のいい女」って感じで。
なんというか、何故あなたがいまだにその彼と別れようとしないのか不思議でなりません。

318 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 23:19:26 ID:/xMqnTcD
>>316
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それが肉便器女の宿命。

319 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 23:22:52 ID:HBBbgCzR
>>317
3年付き合い去年他好きされ別れ10ヶ月後に復縁という経緯があります

誰とも会いたくない 休みはひとりでフラフラしてると言いながら実は女と遊んでたら最悪ですよね…

320 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 23:26:41 ID:Z7enDf8+
>>319
うん、だからその復縁ってのが、そもそもあなたのことをナメてるからできることではない?
要するにあなたは、彼にとっての「キープ」ってことでしょ?
なんでそこで復縁を了承するのか理解しがたい。

321 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 23:36:52 ID:7ziyvO0S
>>319
>他好きされ
ってどこのスイーツ・・
普段はギャル文字でも、略語でも、流行り言葉でも、死語でも使えばいいけど、
相談するときはちょっと考えた方がいいよ

読んだところ鬱病だからどうこうじゃなくて、彼はあなたのこと好きじゃないんじゃない?
気のない異性に遠まわしに断る方法みたいな扱いされてる
鬱病が関係あるとしたら、あなたがショック受けて暴走するのが怖くて普通にはっきりいえないだけ

嫉妬されるのも怖いから、気のない相手に誘われた日に他の異性とデートするときとか
とりあえず、適当な自分にとってありがちな言い訳作るよね
仕事忙しい人は「残業で」
鬱気味な人は「誰にも会いたくない一人でいたい」
既に振られてるんじゃ?
あなたがしがみついてる意味が分からない

>別れたいといえば別れてくれると思います
の言葉通り、必要とされて無い事もわかってるじゃん
別れて次の彼氏探そうよ
どんなにあなたがその男の事を心配しても考えても、彼には「あなたの心配」は要らないものなんじゃない?


322 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 00:13:27 ID:FUpJ2rnh
>>320
復縁の際一つ返事でしたわけでなく自分の気持ちもいい話し合いはしたんですけど…
それも読まれてたのかな

>>321
文章を短めにしたく使ってしまいました
不快にさせてしまってすみません
忙しいから…って言い訳の常套文句ですもんね

病気なのかただの浮気症なのかちゃんと見極めないとダメですね

323 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 10:42:53 ID:oN+Kda6A
>>322
見極めも何も、病気で浮気なんか有り得ない。
浮気症なんて病気は無いよ。
「浮気性」。浮気するのは性格だよ。
そうでないのは「単にあなたのことが好きでないのにあなたが勝手に恋人認定している場合」だけ。

落ち着いて世間を見てみよう。
浮気で離婚訴訟起こされた人が、「病気だったので、浮気はその症状のひとつとして」
なんて情状酌量された事例なんか無いよ。「浮気を引き起こす病気」なんてものは無いんだよ。
彼は本当に心の病気かも知れないけど、それと浮気とは何の関係も無い。

私は「彼は心の病気でも身体の病気でもなんでもなく、単に女にだらしのない性格の男」に一票。

324 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 10:44:05 ID:O9NkBaUr
うつの相手がめんどくさいです
孤独に生きろって言ったらどうなりますか

325 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 11:33:13 ID:oN+Kda6A
>>324
さあ?うつにもいろいろな人が居るし、病状によっても様々なんで。
その台詞がどんな影響を与えるかは言ってみなくちゃわからない。
「あーそうだね、ごめん」って感じでうまいこと縁が切れるかも知れないけど、
最悪の場合、絶望に追い込んで自殺を選択させる引き金になるかも知れないので言わないほうがいい。
遺書にあなたの名前とその台詞が書いてあったら後々ややこしいことになるかも知れないし。

めんどくさいなら返事をしなきゃいい。電話もメールも着信拒否までしなくてもレスしないこと。
会いたいといわれても誘われても断ること。その姿勢を一貫して続けること。
(ちょっとでも「まぁ今日くらいはいいか」って相手すると、
「あ、この人はしつこくしてればそのうち相手してくれる人」認定されてしまうから)
「相手にしてもらえない」って判断されたら、そのうち鬱の方が離れていくよ。

326 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 12:31:51 ID:uWHY14Cd
>>324
最悪自殺の可能性はある
その前にあなたは普通に意思表示出来るようになりましょう

ここでうだうだ言ってる人って
善人のふりから抜け出せないで悩んでるんだろ?

327 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 13:27:51 ID:O9NkBaUr
一回迷惑って言ったんですよ
それでもうだうだ意味わからないことを言ってくるので
どうすっかなーと思いまして。
とりあえず拒否しちゃおうと思います。

328 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 14:27:27 ID:oN+Kda6A
>>327
うん、それでいいと思う。
迷惑と「言う」ことも、ホントに誰にも相手してもらえてないさみしい人にとっては
「構ってもらってる」ことになるわけだし。
「うだうだ言えば中身が何であれ返事してくれる人」認定されてるのかも。

329 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 17:22:38 ID:FUpJ2rnh
>>323
実際浮気してるかはわかんないんですが人と関わりたくないと言いながらも会ったり出来るのかなと思い聞いてみました

変な相談してしまってすみませんでした

330 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 17:40:12 ID:tET8/UT1
>>328
なるほど、関係を絶ってしまえって事ですね
客観視すればそうかもね

331 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 19:02:42 ID:rDV+4QIL
鬱病の人って、怒りやすくなるのですか?
かるい鬱の彼がちょっとしたことで、すぐ怒るというより、キレるようになりました
怒った後、しばらく一人でぶつぶつ言ってます
時間が経つと何事もなかったように接してくるのですが
こっちも一緒になって怒ってしまうと、何もしゃべらなくなってしまい、落ち込んだみたいになってしまいます

一体どう接していればいいのかわからなくなってしまいました
何かアドバイスをお願いします

332 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 19:09:21 ID:c+aPDPW+
>>331
よくある

刺激に弱くなっている、自分に自信がなくなっている
悪い風にしかとらえないっていうのがあるんだろうけど

相手の言うこと、そのまま反復してかえせばいい

333 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 19:16:17 ID:oN+Kda6A
>>331
うん、なる。怒りもそうだけど、泣きやすくもなるし、落ち込みやすくもなる。
鬱病を発症した人ってのは、発病まで「ものすごく我慢に我慢を重ねてきた」って経過を抱えている人が珍しくないわけで、
「それまで」に比べれば「なんでこんな程度のことで怒るの?以前はこんな事で怒る人じゃなかったのに」
という印象を周囲が持つのもよくあること。
つまりそれは「こんな事で怒る人じゃない」というのは周囲がそう勘違いしていただけで、
心の中でひっそり怒っていたけど、それを抑え込んでずーっと我慢していたわけだね。
で、鬱病になっちゃうとその我慢がきかなくなってしまう、と。

あなたの彼がそういうパターンかどうかはわからないけど、情緒不安定なのは確か。
怒られたら怒り返したくなる気持ちはわかるけど、そこは引きずられないよう気をつけて。
一緒になって感情的にならないで「毅然とした態度」を貫くことが大事。
「何故怒るの?怒るほどのことには思えないんだけど」と、冷静な声で質問してみよう。
多分返事は遅いけど、急かさず待ってあげよう。
そして返事が無ければ無かったことにしてあげよう。

たぶんその「一人でぶつぶつ言って」る間に、自分を落ち着かせたり自己完結するようコントロールしていると思うので
そこは見ないフリをしてあげよう。そして外食にでも誘おう(居酒屋やバーとかの飲酒の席は避けてあげてね)。
繰り返しになるけど、あなたが一緒に感情的になるのが一番良くないから。

334 :331:2008/09/11(木) 20:16:30 ID:rDV+4QIL
>>332,>>333
ありがとうございます。とても参考になりました。
穏やかな人だけど、本当はものすごく溜め込んでたのかもしれないですね・・・

もう少しゆっくりと見守っていきたいと思います。



335 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 21:12:18 ID:rVvO3akt
コロシテくれると嬉しいです

336 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 22:23:22 ID:uWHY14Cd
オレも

337 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 23:02:49 ID:HC5m1Dgb
しつこい心配メールや電話はかえって逆効果

338 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 23:10:51 ID:rVvO3akt
死ねって言ってくれると嬉しいです 死ぬ勇気がでます

339 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 08:48:15 ID:gV0noJmD
人を信用できなくなった
何言われても信じられない

340 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 14:52:42 ID:KbCYwkAC
>>334

溜め込んでるっていうか、
疲れてんだよね。何かうんざりしてる感じになってる。

本人の脳の中はもういっぱいいっぱいで
自分の事で精一杯。
疲れ切ってエネルギーが無くて、
なんか他人のことを考えたり
思いやったりする余裕がぜんぜん無い状態に陥るので、
「これ以上もう駄目!」ってかんじになってキレちゃうんだとおもう。

・・・そっとしておいてやってください。

341 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 19:41:17 ID:EUxQPR7y
>>340
私の彼みたい…
でも病院へ行ってないから鬱なのかわからない
でも間違いなく鬱だろうなぁ
自分で気づいて病院行ってくれないだろうか

342 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 23:44:29 ID:Sv2xD496
毎日だらだら過ごさせてくれると嬉しいです

343 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 23:50:05 ID:Sv2xD496
安楽死運動に署名してくれると嬉しいです

344 :優しい名無しさん:2008/09/13(土) 23:55:02 ID:BEhi/Lkf
アンラクシを合法化してくれると嬉しいです

345 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 00:53:57 ID:E3eOtq9t
みんなで安楽死合法化を政府に働きかけてくれると嬉しいです
犬に安楽死が認められて人間に認められないのはおかしいです

346 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 06:51:41 ID:hlLsY7w9
安楽死が合法化されている国を参考にすると
30〜40年くらいかければ出来そうな感じだけど、うつ病だとたぶん認定されない

それに40年も経てば、お迎えも近くなっているから焦らなくていいよ

347 :}:2008/09/15(月) 01:14:27 ID:WX/mvACn
スイスの安楽死ツアーに連れて行ってくれると嬉しいです

348 :優しい名無しさん:2008/09/15(月) 03:22:51 ID:QkTPi7Cg
切なる願いだ。
うつへ躾のなっていない子供を近づけないでくれ。
特に幼稚園から小学生低学年くらいの男の子はうつにはたえられない苦痛だ。

うつでも頑張っている人へ大人の対応なんて求めないでくれ。

うるさいものはうるさい。
まして、しつこく何度も叩いてくるようなガキへは、笑顔で注意する余裕なんてない。

これだけうつが慢煙した日本社会。

うつでも頑張っている大人も沢山いるんだ!

そんな人へガキは苦痛を与えるな!

わかるか?

健常者のガキは精神に障害を抱えている大人を傷つけるな!
ガキが車椅子の大人へ 「やーい カタワ カタワ 」
と言うのは許されるか?
同じことだぞ!
...長文失礼
今日はどうしてもたえられないガキがいたもので。

349 :優しい名無しさん:2008/09/15(月) 03:29:43 ID:ns8DJys4
鬱同士だと気が楽だって言われたけど、オレは鬱になれないてかなりたくない。でも鬱の友達に、お前は鬱になりかけてるて言われたからおもいっきり殴っといた。

350 :優しい名無しさん:2008/09/15(月) 07:53:32 ID:SD1GLyC7
廃人になって死ね

351 :優しい名無しさん:2008/09/15(月) 11:45:10 ID:+Rapuka3
「うつになった事のない人には、わからない」と言われたら、もうどうしようもないのですが、そうなのですか[
あと
http://blog.auone.jp/soundmeister22
この人のコメントを見たら、あちこちで、助けて、不倫して慰めてくれる女性いませんか[と書いてますが、鬱の方はそうなのですか[

352 :優しい名無しさん:2008/09/15(月) 14:09:15 ID:X4uOLDNW
>>351
うつの人の「鬱になったことない人にはわからない」は、もうどうしようもないね。
確かにわからないが、色々調べたりしてわかろうと努力しても、その一言ですべてが崩れ去る。
それすらも、「鬱だから仕方がない」と受け入れなくてはならないのか。

353 :優しい名無しさん:2008/09/15(月) 19:47:02 ID:GCheTVc3
>>351>>352
わからないなら、わからないままで良い。
鬱本人の気持ちとか内面とかは、わかる必要はないよ。
わかって欲しいのは「怠けてるんじゃない」ってことくらいかな。

鬱の人が攻撃的な言葉を放つときは、かなり鬱屈している時だから、
そういうときは何も言わずにそっとしておいた方が、離れたほうが良いよ。
本人が聞いてもらいたがるなら聞いてあげてもいいけど、
それで聞くほうに負担がかかるようなら、やっぱり離れたほうがいい。

354 :優しい名無しさん:2008/09/15(月) 19:50:01 ID:GCheTVc3
>>351
そのブログは知らないけど、「鬱の人はそう」というのは偏見。
鬱じゃなくても「あちこちで、助けて、不倫して慰めてくれる女性いませんか」って言う人は居るでしょ。
じゃあ「鬱じゃない人ってそうなのですか」ってなる?ならないでしょ?

鬱患者もいろんなのが居るので、「鬱の人の中にもそういう人が居る」というだけのこと。

355 :優しい名無しさん:2008/09/15(月) 21:41:54 ID:X4uOLDNW
>>353
>鬱の人が攻撃的な言葉を放つときは、かなり鬱屈している時だから、
そういう状況で言われたなら、大して気にしない。

問題解決して、ちょっと状況が良くなってきたところに、
しみじみ、って感じで言われた。
こっちもホッとしているところだっただけに、その打撃は大きかった。

356 :優しい名無しさん:2008/09/15(月) 22:14:35 ID:vtPF9zuD
私は復職目指して頑張り中の鬱だけど、
「鬱になったことない人にはわからない」っていうのは仕方ないと思う。
どの病気だってそうじゃない。経験した人じゃないと解らない。
私もこうなるまではこんな辛い病気だって解らなかったし・・・

無理に解ろうとして相手が苦痛になってしまうのは辛いので、
適度に息抜きしたり1人で篭っている時は「ああ、今辛いんだ」と感じて
そっとしてくれれば良い。
あと、怠けているように見えても自分なりに
治そうと色々努力しているのは解って欲しいな。

357 :優しい名無しさん:2008/09/15(月) 22:40:31 ID:wcmenWav
「鬱じゃない人には分からない」って言うのは単に他人の口を塞いで、耳ふさごうとする行為だから嫌われる
鬱じゃない人には分からないって言うけど、社会に出ようとしてるんでしょう?
鬱じゃなかったときに感じたことももう覚えてないんだね

なんだかチュプみたい、「子持ちじゃない人には分からない」と無理難題を押し付けようとしたり、子供ネタを振ってオーラをだすけど
自分が子供産む前に、それが迷惑だったり、対等の友達関係で子持ちに気を使ってオーラが強すぎる人とは
遊びたくないって気持ちも忘れちゃうんだね
子無しの時自分が迷惑だったと思うことはしなければいいのに、迷惑だったことを忘れて
子持ちで自分がこうしたいって気持ちが優先で、他の人の言い分には「子持ちじゃないから分からないんでしょ」と切り捨てる
鬱病は病気だからって、誰もきついことを言っちゃいけないって言われるけど
他人の感情を無視する人を、大事に思って理解しようと勤める人も居ないって事忘れてるよね

358 :優しい名無しさん:2008/09/15(月) 23:08:51 ID:WX/mvACn
>>350 死にます 死ねと言ってくれてありがとうm(__)m

359 :355:2008/09/16(火) 00:34:52 ID:PuzhVybm
>>356
「鬱じゃないとわからない」というのは、わかります。
別に鬱じゃなくても、本人のつらさっていうのは、本当に理解することは出来ないと思うし。
でも、「鬱じゃないとわからない」と「思う」ことと、「言う」ことは別じゃないですか。

>>357が言うように、「鬱じゃないとわからない」って言っちゃったら、全否定じゃないですか。
ましてや、こっちだってわからないなりにも、どういうことしたり言ったりしちゃいけないかとか
調べて気をつけていたのに。
放っておいて欲しいときがあることくらい、調べたからわかります。
だから、こっちから連絡しても何も返ってこないときは、時間を置いたりしました。
どうしても、連絡取る必要があるときは、「感情的なのが一番つらい」と言われたので、必要最低限の内容に止めたりしました。

大きな問題がなんとか解決して、ブログやミクシも再開できるくらい回復したんだなーと思ったら、
「結局、鬱じゃないとわからない」と・・・・・
相手が鬱だから、って色々言いたいことも我慢してきたのに、全否定ですか、そーですか、もういいです。

360 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 01:08:00 ID:FUt72ofp
同棲している彼はパソコンがある部屋だけは掃除してくれます。

これってすごいことなんですか?何もやらないよりましなんですか?これ以上望んじゃいけないんですか?

鬱憤や不平不満を毎日のように言ったらどうなるんでしょうね?
言い過ぎたら殴る蹴るされました。
鬱の人でも口が達者で暴力振るうのですね。


二人とも働いていませんが仕事は探しています。
仕事が見つかったら家を出ていこうと決めました。
趣味も笑うツボも違うし話すこともなんもないので…

日記みたいですいませんでした!
単なるうさばらしです!!

361 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 01:11:43 ID:FUt72ofp
きっと私がいなくなったら彼は働くんだろうなー
彼の友達と一緒に
じゃあ友達と一緒に住めばいいじゃないか!
間違い間違い
私人生の選択肢を間違えまくった
一緒に住むんじゃなかった
夜中なのにアニメ音楽ガンガン鳴らしてヘッドフォン使えよ!
…なんて怖いから言えない

362 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 11:13:19 ID:QCwGyznd
351です。354さん、言葉足らずでごめんなさいね。うつは気持ちが落ち込んでしまう病気と思ったので…。



363 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 18:48:49 ID:geV0P6/z
鬱の人と長く一緒にいると鬱になるって本当?本当ならマズイ…。

364 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 20:56:51 ID:PuzhVybm
>>363
うつの人の言うこと全部きいてあげよう、なんとかしてあげよう、とか思っていると鬱になると思います。

365 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 21:55:00 ID:sH/qpVSm
>>360
今すぐ出て行け

366 :356:2008/09/16(火) 22:15:57 ID:/MVRw917
>>357
書き方が悪かったのかな?こういうとらえ方されると思わなかった。
誤解してしまったらごめんね。私が言いたかったのはそうじゃないんだよね。

「病気はその人じゃないと本当の辛さは解らない」
んだから、相手の事を無理に解ろうとして辛い思いをしないで欲しいって事。
それは心配している方ももちろん、心配されている方もも辛いから、
例えば体が辛そうならそっとしといてあげたり、
今この人は一生懸命治そうとしようと頑張ってるんだと思えば十分って事。

だから鬱の人も「鬱じゃないと解らない」って心配している相手には言わないで
欲しい。言いたくなる気持ちは解るけど。

367 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 22:17:38 ID:y2dLV85X
うつの人が言う事はドレがホントでドレが嘘か判らない
うつで病院に通ってる人に散々騙された

368 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 22:25:09 ID:6O0tW6F7
>>364
今まさにその状態なんだけど…。どうしていいのか分からない。
私は医者でもカウンセラーでもないから、どうする事も出来ないのは分かってるけど、
友達だから何とかしてあげたいって気持ちがある。

とりあえず放っておいて欲しそうだから、そっとしてるけど
淋しがり屋だから、あんまり放っておくのも…
でもどんなタイミングで、何と声をかけていいのやら。

上の方で議論されてたけど、私は鬱じゃないから鬱の人の気持ちが分からない。
けど、とりあえず深く理解できなくても、
友達の事を少しでも分かってあげたくて、メンヘル板を覗いてる。
しかし最近考えすぎて変になりそうな自分がいる(´・ω・`)

369 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 22:36:48 ID:a4pxeSzV
>>368
わかって「あげたい」
この「上から目線」「優越感」はやめよう。

「わかりたい」「友人として私にはあなたが必要」そういうスタンスでいこう。
メールのやりとりはしてるかな?
「返事を要するメールは禁忌」(調子どう?とか心配だよ、なんてのは駄目)
「ペースは3〜5日おきくらい」
「自分の近況を伝える内容に終始」(今日は朝がつらかった。台風近づいてるせいかな、とか)
基本はこのへんかな。あと返事が来なくても催促しないこと。

370 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 22:36:58 ID:KPvQl940
>>368
「今は辛いかもしれないけど、もし何か少しでも自分に出来る事があったら
何時でも言ってきて。相談してくれると嬉しいから。」
・・・とメールで送るのが良いと思うよ。

371 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 23:07:28 ID:6O0tW6F7
>>369>>370
ありがとう。
とにかくそっとしておくにしても、一方的なメールでたまにコンタクトしながら
向こうの出方を待つべきだね。

あと確かに上から目線だね。
欝病にかかった「哀れな」友達との接し方が分からない、みたいな…。
気をつけるよ。

372 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 23:19:10 ID:9pEqF2tz
うつの時の気持ちと子持ちの人の言い分を同じレベルで語られてもね〜
次元が違うんじゃない?それだけうつって病気をを軽く見てるって事だね。>>357は。
それにうつなのにで必死に復職目指して頑張っている人(>>356)に言う事じゃないし
その口調はないでしょ。その時期って自分でも耐えられないほど苦痛で辛いのに。

373 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 23:47:53 ID:KBxqmYcR
うつ持ちに頑張れと言う言葉は禁物。

374 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 01:36:53 ID:1mu4V+/o
だがーないふでさしてそくしさせてくれるとうれしいです

375 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 11:39:59 ID:qIK3TjoN
相談させて下さい。
鬱病の人と縁を切るにはどうしたらいいでしょうか?
ダンナの友達の元カノで、彼と別れたことによって鬱になった人です。
ダンナの友達の彼女という出会いだったので、2人だけで会うこともなかった
し、電話番号とメルアド交換しただけで、やりとりする仲でもなかったのです
が、彼との別れ方が最悪だったので、別れた途端、彼のことを知ってる私に彼
の恨み辛みや自分の鬱状態をほぼ毎日のように電話やメールで報告してくるの
で参ってます。
子供も産まれて、かまってられなくて電話やメールを無視していたら、「もう
電話やメールをしません」というメールが来たので、ダンナと相談してその
メールにも返事をしませんでした。
なのに、しばらくたってからまた何事もなかったように電話やメール攻撃です。
今も電話やメールを無視していますが、はたしてこのままでいいのでしょうか?
鬱の人になんて言って関係を断ち切ればいいのでしょうか?

376 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 13:37:37 ID:n9ZLfCvb
>>375
完全にストーカーと化している
警察に相談しますと軽く伝えてやった方がいい
オレも鬱だがそいつはクズだ


377 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 17:20:31 ID:37nJTzFQ
>>375
何も言わず、返さず、放置するしかないと思います。
しばらくは電話の電源を切ったりしてみてはどうでしょうか。
あなたもあまりそのことを気にやまないでください。
しばらく経てば、彼女も頼るべき人のところに戻れますから。

378 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 19:56:57 ID:cZnxmyo0
>>365
仕事決めたら出ていくんで今すぐには無理!
病気でもないのにたまに夕方くらいまで寝てて怠け者で金遣い荒くてでも仕事はじめたらそれなりにやれるので…
今すぐ出てけとか言われたことあるんでもう慣れてますよー

379 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 21:46:54 ID:vK+DgEV0
>>375
放置推奨。
とにかく無反応を貫くのが最善策。
逆キレしたり、怒ったり「迷惑してる」「もう電話しないで」「メールやめて」とか返事するのはもっとも悪いやりかた。
「なんでそんな事言うの?」「何か悪いことした?そんなつもりはこれっぽっちもないのにアンタ被害妄想」
「傷ついた、ひどい。私がこんなに落ち込んでいるのはあなたのせい」
って感じでどんどんエスカレートして、あなた方夫婦が悪者にされるから。
電話はとらない、メールも返事しない。

もし自宅まで押しかけて来るようなら「今は忙しいので相手できない」と冷静に対処しましょう。
「アポなしでいきなり押しかけてくるなんて非常識」と批難しては駄目。
「何考えてるの!」と怒っても怒鳴っても駄目。
「とにかく駄目なの、お願いだから帰って」と感情的になるのも駄目。

とにかく無視。冷静に、毅然と、淡々と。
「断ち切る」のは難しいので(できないことはないけど、その場合、相手はあなたを悪人扱いします)
「遠ざかる」方針でいきましょう。
これを続けるのは結構根気が必要ですが、実はもっとも最短で最善な方法です。

380 :365:2008/09/17(水) 22:05:09 ID:GVfpMkGk
>>378
ワロタ

良い仕事見つかると良いな

381 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 22:25:36 ID:vK+DgEV0
>>378
そんなことに慣れちゃイカンでしょ。
>仕事はじめたらそれなりにやれるので
これ、怠け者の常套句。自覚したほうがいいよ。
怠け者じゃないなら、今すぐに仕事を探して見つけて働くこと。

382 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 22:26:30 ID:m+yRGyBv
初めてカキコ
と言ってもチラ裏でスマソ

母がうつ病らしい…仕事で嫌な事がある訳ではなく、原因は十中八九今の私生活だろう。

何て言ってあげたら良いかが分からない…

383 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 22:33:50 ID:n9ZLfCvb
>>381
てめえは黙ってた方が良い

384 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 22:35:25 ID:vK+DgEV0
>>382
その「私生活」の原因を取り除く手助けをしたら?
声かけは負担になることが多いので控えよう。何も言わなくてもいいんだよ。
どうせ腫れ物に触るみたいな及び腰な声かけしかできないだろうし。

あと、自分の生活は乱さないこと。食生活や生活リズムなど健康に留意して。
あなたが母親を心配するあまりに不眠になったり、仕事(学業?)に影響が出たり、
体調をくずしたりすると、それを感じて「あぁ私のせいで子どもまで」って余計に落ち込むから。

385 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 22:49:42 ID:cZnxmyo0
>>380
ありがとん!
>>381
ご忠告ありがとうございます
その通りかと思われ転職ばっかりだったからなー
金曜日面接なので仕事に受かるようがんがります!

386 :375:2008/09/17(水) 23:27:01 ID:INcIAxRd
レスくれたみなさんありがとうございます。
最初は親身に話を聞いてあげてたので、彼女が私を頼って連絡してくると
思うと正直心が痛みます。
今日も電話着信の後、「もう電話もメールもしないということを直接言い
たかった」とメールが来ました。
自分はお人よしなので直接話してしまったら「そんなこと言わないで…」
とついつい言ってしまいそうで…。
みなさんの言うとおりこれからも電話もメールも無視します。

387 :優しい名無しさん:2008/09/17(水) 23:54:45 ID:cZnxmyo0
385だけど面接に受かるようにでした
間違えた…すいません

388 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 00:09:12 ID:Awb653yf
>>384
やっぱりそうだよね…
しかしその障害取り除いてあげられない自分が情けないや…

ありがとう

389 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 00:40:57 ID:DaVW5deO
幽霊見えるって。幻聴聞こえるって…。
統合失調症なのか虚言症なのか知りませんが、もう会社の人の話聞くの疲れました。
人の悪口ばっかり言って、貴方は何様関様!もう嫌なんです。
人の顔見たら大体何考えてるか私分かるの〜、って…じゃあ私の顔見て分かってくれよ!!
会社辞めたい辞めたいって、いつ辞めるの!!早くしてよ!
風邪引いてから幻覚見えるの、血便出るの、腸にポリープあるの、
体悪いの分かるから健康診断行かないの、薬は倍の量飲まないと効かないの、
…って、でも遊びには行くのね。
そんな女どうすれば良いの!私の胃に穴開くわ!
気にしない、無視すれば良い…そんな事頭では分かってる。
でも許せないんです。馬鹿だ私は
愚痴ですごめんなさい。


390 :ぴょん♂:2008/09/18(木) 07:02:37 ID:Lt9yxz73 ?2BP(258)

痛くないように 気が付かないように 殺してあげてください

391 :ぴょん♂:2008/09/18(木) 07:11:43 ID:Lt9yxz73 ?2BP(258)

生き地獄よりは はるかにマシでつ

392 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 08:49:32 ID:Xktam/+R
不倫して慰めて…氏、またブログ再開。
http://blog.auone.jp/soundmeister22
コメント入れる人も不思議です。

393 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 09:26:28 ID:ySUTut5s
>>392
あなたはそのブログに興味津々なのかも知れないけど、
それをこういう所に貼り付ける行為はどうかと思う。

「こういう内容のブログがあって、ついつい覗いてしまう。
影響されそうでいや。やめる方法はないか」といった相談ならまだわかるけど
(その場合もアドレス貼り付ける必要は無い。内容を簡潔に説明したらいい)
そうやってアドレス貼り付ける行為は、
「そのブログにアクセスしてもらうことで利益を得る誰か」なのではないかという疑いを持たれるだけだよ。

394 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 17:57:29 ID:h6dWQ6vC
彼女の事なんですが3ヶ月前に会社に辞表を出し慰留され会社に残った頃から様子がおかしくなり電話、メールが極端に少なくなり音信不通に
別れたいなら別れようと言うと別れたくない、一緒に乗り越えたいの一点張りで扱いに困ってますホルモンバランスが崩れてるので 
軽度のうつは警戒してたのですが電話とメールすらする気力がない誰にも会いたくないけど会社には行って挙げ句に一人旅にも行ってる…私は騙されてるのでしょうか?

395 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 18:06:50 ID:tf2++gK7
すみません、相談させて下さい。
親戚がうつ病の診断を受け、通院中です。
ときどき、腹痛などで具合が悪くなったときは車で向かえにいくなど頼まれごとを引き受けていました。
でも、腹痛をよく起こすのに、平気で胃にきついものを食べ、それで「お腹が痛いから迎えにきて」と言うのです。

それと、うつ病とは言っても、遊ぶときはすごく元気で、趣味の話などしてると
そのパワフルさにこちらが疲れてしまう位のパワーで話をします。

また、リストカットを度々しており、リストカットする度、電話がくるのでなだめて
時には家を訪問します。
あと、度々、話がしたい、とメールがくるのでこちらから電話するとすごい長電話で
愚痴を延々と聞かされます。
私自身も病気を持っており、身体的にも経済的にも余裕がありません。
そんななかで、親戚の愚痴を聞くために通話代も高くつき、精神的にも疲れ、困っています。

たまらず、「私もしんどいんだよ。少しだけ自分の力で何とかできない?」
と言うと「うつ病の人には頑張れって言っちゃいけないんだ」とか
「病気なんだから、しょうがない」「死にたくなる」と言われます。

うつ病と言っても、いろんな症状があるでしょうから、遊ぶときは元気な親戚を見てると
正直、腹立たしい気持ちはあるのですが、一概に責められないし
あまり突き放して死なれても困るし。でも、自分も余裕がないし、どうしたらいいのか、対処に困っています。
どのように接すれば良いか、どなたかアドバイスを頂けないでしょうか?


396 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 18:08:43 ID:hERgL0r7
>>394
メンタルの病院にはかかっているのかな?

397 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 18:15:58 ID:hERgL0r7
>>395
出来ないことは出来ないと断る
ダメなものはダメとライン引きするのも大事

ロクに起き上がれもしないのに、仕事に行ってフラフラになって帰ってくる
状態なら、叱咤激励はダメといえるけど
そのタイプなら、背中を押してあげる方がいい

あと、医者にきちんと行くように言っておくくらいかな

おなか痛いから迎えに行くとか、メールで話したいといっても今は無理と返事するか、放置で
家にも行かなくていい
病気で苦しんでいるのならともかく、病気を利用させてはいけないよ

395の健康第一で

398 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 18:36:53 ID:ySUTut5s
>>395
397に同意。「できない事はできない」とはっきり言うことが基本。
確かにきつくは言わないほうがいいし、「じゃあ胃にきついものを食べたら駄目」
などの説教や責める言葉は逆効果だけど、病気を利用することを覚えさせちゃいけない。
あなたが無理をする必要は無い。
あなたが迎えにいけないならタクシーでも何でも呼べば良いんだし、最悪の場合救急車。
(あなたに電話できるくらいなんだから119だってコールできる筈)
「私だってしんどい」は言わないほうがよかったね。
だってその人はこの世の誰よりも自分がしんどいって思ってるから。

なるべく簡潔にいこう。あなたが感情的になると双方のメンタルにいろいろ良くないので。
愚痴に対しては「もうこんな時間。都合があるので今日はここまで」とか(その後返事はしなくていい)
呼び出しには「今日は用事があって私は行けない。他をあたって」など、毅然とした対処がいい。

399 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 19:07:07 ID:ySUTut5s
>>394
あなたの意思はどうなの?
「騙されているならその前にこっちから別れよう」という見栄と、
「本当なら、突き放した俺、悪者になっちゃうし」という弱腰と、
さらに彼女への未練とが、同時進行であるように読めるのですが。

あなたがもう彼女に恋愛感情を持っていないのでしたら、きっぱり別れましょう。
音信不通で渡りに船ではないですか。

あなたが彼女に恋愛感情を持っているなら、彼女を信じていつでも支えてあげる体勢で待ちましょう。
騙されてたっていいじゃありませんか。騙されていたならそれがハッキリした時に存分に泣いてください。

400 :395:2008/09/18(木) 19:47:16 ID:tf2++gK7
アドバイスありがとうございます。
正直、親戚にはイライラする部分がありまして、(甘えてるように見える)
でも、医者がうつと言ってるらしいし、突き放すのはちょっと、な。などとぐちゃぐちゃ色んなことを考えてました。
自分ができないものはできない、で良いですよね。
感情的になったり、きつい物言いはせず、境界線を引く。

当面は
・送り迎えは断る。
・話したいと言われたら、時間を決めて(一時間だけなど)その時間が来たら電話を切る。
・リストカットをしても、家には行かない。
・本当に困ってるなら医者に相談・指示を受けるように言ってみる。
 (これは再三、言ってはいるのですが、本人はなぜか言いたがらないのです。どうも理解できないのですが。)

という感じで接しようかと思うのですが、大丈夫でしょうか?
リストカットが心配して欲しくてやる事で愛情に飢えている、とどこかで聞き
突き放すようにすると病状が悪化しないか、と思ったりもして加減が難しいです。

あと「死にたい、死にたくなる」と言われるとなんと答えたら良いか、返答に困るのですが
どう返答すればうつ病の人に負担にならないような返答になるのでしょうか?
アドバイス頂けると助かります。

 

401 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 21:32:52 ID:ySUTut5s
>>400
はい、その境界線で良いと思います。
愛情は、与えるならそれ相応の覚悟をしなくてはね。
ちょこっとだけ愛情与えてみる、というのは、自己満足というか
「自分のことを『何もしない悪い人認定』されたくない」という、
実は「相手のためでなく自分のため」だったりするのですよ。

>あと「死にたい、死にたくなる」と言われるとなんと答えたら良いか、返答に困る
「それは鬱の症状のひとつ。本当に自殺しそうで切羽詰ってるなら、
次の受信日を待たずに早めに受診したほうがいいよ」
こんな感じで。
「死なないで」「あなたが死ぬと悲しい」とかいうと
「じゃあここに来て話を聞いて」「そばにいて」というふうに話をもっていかれるので要注意です。

402 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 22:32:35 ID:h6dWQ6vC
<<396
生理不順で会社の診療所に行ってホルモンバランスが崩れてると言われ薬を飲んでます。メンタルクリニックは勧めても頑なに拒否してます。
3ヶ月以上音信不通、突然連絡あって会いたいと言いながらドタキャン、こちらから別れ話したいと言っても別れたくないの一点張り
とにかく今は感情のコントロールが出来ない、仕事以外は1人で居たい、誰とも連絡取りたくないと言ってます…

403 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 22:38:50 ID:h6dWQ6vC
たしかに真っ暗な部屋で電気ストーブの赤い光を眺めて声をかけても反応しなかったり明らかに異常な行動があるのですが
自分は彼氏とゆう立場で同棲してる訳でもなく部屋の鍵を渡されてるだけ、無理矢理病院にも連れていけなくて困ってます。

404 :395:2008/09/18(木) 23:38:04 ID:tf2++gK7
>>401
アドバイスありがとうございます。
今の自分には親戚に愛情を十分かけることはできないと思います。
自分のことだけで精一杯で、余裕がないので。
でも、突き放して自殺なんてされたら、いやだなぁ、というのが本当の気持ちだと思います。
恐らく、いらいらするのは自分に無理をしてるからなのかも、と思いました。
でも、きちんと線引きせず勝手にいらいらしても相手も迷惑ですよね。
親戚の病気はその人がどうにかすることなので、ある程度突き放そうと思います。

今度死にたい、と言われたら、なだめすかしたりせずに受診をすすめます。
淡々と接することを心がけます。
401さん、397さん、ありがとうございました。

405 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 02:17:25 ID:Js3iIhmQ
しにたいです どうすればいいですか?

406 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 02:22:03 ID:Ut1rMmNC
今日は、寝ることにして明日考えようか。。。

407 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 02:24:56 ID:Js3iIhmQ
はい寝ます 明日返事待ってます

408 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 02:33:22 ID:Ut1rMmNC
おやすみ

ここではないスレで、気持ちを話そうよ
少しは、楽になれたらいいね^^

409 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 21:55:06 ID:kPbgYZq7
オレも今から寝るところだ

410 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 22:00:07 ID:EJhqO0d2
>>402
だから、あなた自身の「彼女への感情」はどうなのでしょう?
それが一番大事。
あなたが彼女に「騙されてるならイヤだなあ」とか思っているなら
「別れたくない」と言われても、あなたのほうから連絡を絶ってしまえばよいのです。

あなたが彼女に恋愛感情を持っているなら、
「心配している」「相談ならいつでもきくよ」という意思表示をしておけば
いずれ彼女のほうからアクション起こします。根気よく待ちましょう。
「たしかに真っ暗な部屋で電気ストーブの赤い光を眺めて声をかけても反応しなかったり明らかに異常な行動があるのですが」
別にそれくらい大したことではありません。
そういう行為で本人が落ち着くならそれでいいじゃないですか。
誰に迷惑かけているわけでなし。
自傷や自殺未遂、他人への暴力などが無いなら見守る方向で。

411 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 22:14:45 ID:GoVAeB0r
疲れました。

夫に死にたい死にたいばかり言われ、さらに通勤中や仕事中
に今から死ぬと言われ、まともに仕事にすら行けません。
遅刻早退当日有給連発です。クビにはならないでしょうが、
出世はできなさそう(出世をあきらめているので、
気にはなりませんけど)。

死にたいと苦しんでいるときに、死にたいほど辛いのね、と言えば、
下手なカウンセラーの真似するなと怒鳴られる。我慢して
話を聞いて、私はあなたのこと好きだから、私のため
にも死なないで、といえば、「お前だけしか悲しまない
から、別に死んでもいい」「どうせすぐ新しい男ができて
俺のことなんか忘れる」「お前も本当はそれを望んでいる」
と言われます。生まれて以来、だれからも必要とされてこなかった、
というので、私が必要としているというと、「お前にしか必要とされ
ていない、両親も会社も俺は必要としていない。お前も本当はそう
思っていない」と、こうきます。

疲れました。何度「そうね、私もあなたなんかいらない、死ぬなら
早く死んでよ、あなたの言うとおり新しい男見つけるから」
といいそうになってこらえたことか。本当はそんなこと思っていない
のに、カッとなってしまう。

長文済みませんでした。書いたらスッキリしたかも。

412 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 22:41:03 ID:EJhqO0d2
>>411
いっそ沈黙を貫いては?
どんな返事をしたって彼の気に障る結果にしかならないし、
彼が「自分はカワイソウな人間」であることを確認する結果にしかならないようだし。

無視するんじゃなく、その場から離れず話は聴く、でも返事はしない。
ただ黙っている。お茶でも飲みながら。

書いてすっきりするなら、彼の目の前で彼が言っている内容を書き留めるのもいいですよ。
日記みたいに。「今日の彼の言い分」みたいな感じで。

413 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 22:52:26 ID:GoVAeB0r
>>412
ありがとう。すごく楽になれました。
沈黙か・・・。不自然にならないように、やってみようかな。

414 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 23:36:09 ID:Js3iIhmQ
短パン万

415 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 00:20:40 ID:E+sZgwOM
>>411

ほんまに死にそうなんやろわかってやれ

416 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 00:23:03 ID:mX9jYhYe
早く安楽死を合法化してくれたらいいのにね

417 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 01:01:57 ID:IR7WJdUd
>>411
辛さ>愛になったら別れて。自分が一番大事
旦那はあなたを頼りすぎ。自分がおかしく
なってまで人の病気についていく事ない
つかず離れずができなくなったら
「やっぱりお前も!」とか言われても
別れた方がいい。「あなたが信じてくれないから」
でオケ。旦那は自分が悪者になりたくないだけ。
旦那は自分が一番かわいいんだから
あなたも自分を一番可愛がってね

私も母が鬱だけどかなりスルー能力が
ついたよ。でも自分がダメになりそうに
なったら離れる覚悟でいる。無責任と
言われても自分を犠牲にしてまで面倒を
みる必要はない。がんばりすぎな程度にがんばれ

418 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 01:45:20 ID:C3a8d6zo
>>417
ありがとうございます。
自分が一番大事なはずですよね。

スルー能力が限界に来たら、離れるしかないのかも・・・。
でも、その直後に死なれたら、と思うと・・・ね。
またそのとき相談します。

419 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 02:06:58 ID:GDo++tKO
うつ病から復職した人がいる部署で働く人に聞きたいんですが、
接し方マニュアルのようなものって、会社から提案されてますか?

うつ病の人に、「がんばれ」は禁句だと、聞きますが、
病気が治って(治ったと思われて)、復職した人対しても言ってはならない言葉でしょうか?



420 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 03:25:12 ID:z7OIyLyY
最近は頑張ってなかった人には頑張れって励ましも効果があるって言われてるよ
「何もしてなかったけど心の中が辛かった!」ってだだこねて「傷ついた傷ついた」騒ぐ人は居るけど、そういうのは何言っても上げ足とるみたいに責めてくる

見てわかる頑張り、残業が続いたり、介護疲れしてたり、
そういう人には頑張ってって言えないけど、休暇が続いたり遅刻が続いたりする人には別にいいんじゃない?


421 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 07:21:09 ID:Q2ntgRxk
>>419
うちには一応「職場のメンタルヘルス」ってお題の講習会があって、
年1回受けることになってる(コンサルタントに職場に来てもらう。
社員は無料で講習受けられるけど時間外)
内容は「社員を鬱にさせない予防策・早期発見」と「復帰のためのフォロー」が半々くらい。

確かに「頑張れ」は言わないほうがいい言葉だけど、絶対に言っちゃいけないわけでもなくて
前後の言葉の組み合わせやシチュエーション次第では禁句でもないそうな。
モチベーションが上向いてる人に「調子どう?無理はしないように頑張ってね」とか
「体調が悪いときの欠勤は仕方ないよ、でも体調を悪くしている原因が睡眠不足なら
睡眠不足の対処は頑張ってよ。家族の協力はお願いできるかな」みたいに。

鬱病患者自身の状況にもよるし。
私自身は鬱だけど、確かに休職中に「頑張れ」と言われても「既にめちゃめちゃ頑張ってるし!
真面目に通院もしてるし服薬もサボってないし夜更かしもしてないし!」としか思えなかっただろうけど、
今、復職して勤務時間が徐々に増えてくると
「お、やってんな。頑張れよ」「おう、さんきゅー」みたいなやりとりはできるようになったよ。

422 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 07:22:16 ID:QRmYqEWI
>>411
辛いですね・・・旦那さんは通院されているのかな?
通院しているのであれば薬は旦那さんの体に合っているのかな?
あなたからも先生に旦那さんの状況を相談してみるのはどうだろう?

遅刻早退当日有給連発であるのなら、怠けているのではなく
もしかしたら本当はまだ仕事出来る状態では無いかもしれない。
そして大事な相手と話すのも辛い状態なのかもしれない。
もし御家庭に影響があるようであれば入院っていう手もある。
そうすれば旦那さんも、もちろんあなたも自分の時間が出来て楽になるかもしれないよ。

離婚はまだ早いかも。離婚はうつの方には負担になるし、
あなたも後悔してしまうかもしれない。
とにかく相手の事を考えすぎて疲れているようなので無理はしないで下さいね。

423 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 07:28:33 ID:wqr1JBKy
>>411
ご主人、うつ病の急性期では?
うちの夫も、そんな感じでした
毎日6,70通くらい、死にたいメール来ましたよ
何言っても聞きませんし

正確なところは、主治医と聞くしかないでしょうが
1人でおいておけないことを主治医に相談されたらいかがですか?

入院されることも視野に入れられたらいいかと思います

424 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 09:57:25 ID:LLscaoiB
>>419
「頑張ってね」は基本的に×だと思う。
復職直後は基本的に体調が不安定だから。
自分は最初は大丈夫でも時間が経つにつれて机の前に座る事も、
歩く事も、人と喋る事も苦痛な時があった(どうしても力が出なくて)。
もちろん家に帰ると無理がたたって数時間動けず・・・

でも「頑張ってるね」は良いと思う。(ああ、解ってくれてるんだ)
って思えるから。
仕事に慣れてきて調子が良さそう(例えば動きが機敏になってきたり、
喋り方に力が出て周囲の雑談に加わることが出来る)
になれば「頑張れ」は○だと思う

例え治ったと言われて復職した場合でも、
実は気力や体力が完全じゃない場合があるから要注意ね。

425 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 16:44:46 ID:2Gm/sMID
こちらは鬱の同僚に振り回され、まわりが鬱になりそうだ。
鬱だという鎧を着て防御はってる気がする。反感かいそう
なコメントだけど・・・・

426 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 16:53:51 ID:2Gm/sMID
解ってあげられないのは申し訳ないけど、
誰でも鬱の要素は持ってるから鬱の人は
自分だけじゃないと思ったほうが気が楽に
なると思うよ。ごめんね、気に障ったら・・

427 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 17:00:09 ID:MNc6HWuE
はじめまして高3女子です。
私の母は鬱病です。鬱と診断されてからもう1年くらいたちます。病院には通っていますが一向に良くならず、ここ3ヶ月はリスカもするようになりました。
父も疲れ果て、この前生きてる意味がわからないと呟いていました。

娘の私は何をしたらよい?
私まで鬱になりそうです

428 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 17:07:39 ID:Q2ntgRxk
>>427
基本的にあなたは何もしなくていい。
あなたに鬱をなんとかできる能力があるわけじゃないし。
あなたは「自分が健康であること」「親に影響されないこと」を意識しよう。
あなたが親のせいで不眠になったり成績が落ちたり友人との付き合いにヒビが入ったりするようなら
「娘にそんな影響を与えてしまった」って、余計に鬱になるから。

相手はオトナなんだから、自力で(もしくは夫と協力して)何とかするよ。
親がはっきり言葉にして頼んでくるなら、できる範囲で協力はしてもいいとは思うけど。(家事など)

だいたい鬱は1年やそこらで上向くもんでもないので焦らずいこう。
リスカについては「見ちゃったら眉をひそめる」くらいの対応でいいけど、
マジに死にそうな出血だったら救急車を呼ぶこと。

429 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 17:25:33 ID:MNc6HWuE
>>428

レスありがとうございます

何もしなくていい…ですか。
母親の手首の無数の傷や、幻聴に返事をしている姿を見るとなんだかもう本当に辛いのですが、出来るだけ母の前では普通にしてようとおもいます。

430 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 17:33:57 ID:ef04E+A9
>>429自分で言うのも変だけど、鬱の人は本当は今の自分の症状や状態を言いたいんだよ。
だけど隠してるんだ。言うとうつは大敵だから。
だからリスカとか状態のわかる行為をしちゃうんだよ。


431 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 17:41:03 ID:MNc6HWuE
>>430

レスありがとうございます
肉親だからか、リスカの傷とか見ても「やめなよ」とか言えないんです。そんな簡単なものじゃないような気がしてしまって。
でも悲しんでいることは何かしらの方法でちゃんと伝えたほうがいいんでしょうか?メールをするとか

432 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 17:49:15 ID:2Gm/sMID
お母さんが鬱の高校3年の方。たいへんだね。ご自分も
その歳だったらいろいろあるだろうに。まわりが精神やられちゃう
ことがあるから、ほっておくしかないけど、リスカとか生死に
関わることされると、家族は巻き込まれる。

433 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 17:51:54 ID:ef04E+A9
>>431 干渉されるのが嫌だと思うから、手紙もメールもしないほうがいいかも。
うつは感染しないっていうけど、今はなってなくても何らかの原因や環境でなる人もいる。
もちろん健康な人でも、いつでも折れる場合がある。

近すぎず、離れすぎずがいいと思うな。



434 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 18:02:48 ID:MNc6HWuE
>>432
ありがとう
リスカは死にたいからするんじゃないってよくいうけど本当のところは本人しかわからないですからね

>>433
わかりました
一応 家にいるときは母と話をしたり、一緒にテレビを見たりして母の気分が落ちないようにしています。
夜とか、ひとりで部屋にいるときは私が気分落ちて泣いて過ごしてるんですけどw

435 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 18:05:21 ID:Q2ntgRxk
>>431
医者はそのリスカを知っているのかな?
知っているならそのまま。
知らないなら医者にそれを手紙に書いて知らせよう。
あなたがやるのはそれだけでいい。メールも手紙もやめたほうがいいよ。

あなたは自分の生活を崩さないこと、早寝早起き、勉強をしっかりすること、
友人と遊ぶこと、将来の進路(3年生ってことは受験生?それとも就職?)
そういったことをしっかり考えよう。
つまり自分のことを考えること。母親の病状より自分の人生のほうがずっと大事だからね。

436 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 18:10:10 ID:2Gm/sMID
思うけど、鬱の人は自分をサポートしてくれる周りの人間も
辛いことや哀しいこと、やりきれない気持ちが自分と同じように
ある、って考えたことがあるのかな・・・


437 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 18:13:06 ID:MNc6HWuE
>>435

お医者さんは知ってると思います。手首に包帯巻いているし、巻いていなくても傷が結構派手なので。
メール、やめておきます。
私は受験生です。来週大学の推薦の合否がわかります(;´ω`)
学校は楽しいのでまだそれは救いですね

438 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 18:16:41 ID:2Gm/sMID
>>434
そうだよ。可哀想に・・・
あなたのほうが心配だよ。夜泣いてるんだ・・・
435の言うように専門家にまかしたほうが
いいね。

439 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 18:21:49 ID:MNc6HWuE
>>438

最近は涙腺がぶっこわれたのか、突発的に涙が止まらなくなるようになりました。ご飯中や授業中でも(笑)

母のことは専門家にまかせて、私はもう少し気楽にいられるようにしたいと思います

440 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 18:22:57 ID:Q2ntgRxk
>>436
私自身鬱病だけど、当然そういうこと考えることは頻繁にあるよ。
ただ、鬱の病状がキツイ時期は、そういうことを考えるゆとりがなくなって
(心のキャパシティが狭まるって感じかな)
「とにかく、今、自分の、この辛さを、なんとか、しなくちゃ」ってなって、
周囲への配慮とか、他人の気持ちや気分を察するとかいった能力が低下する。
知らないうちに涙がボロボロ流れてたり、きっつい表情してたり、挨拶しなかったり、
「こんな態度じゃ心配かける」ってわかってても、休憩時間は全く喋らず横になってたり。

だけど、端から考えてない人も居るだろうね。
鬱を患ってなくても「周りの人も自分と同じと思ってない」って人は居るでしょ?
そういう人を見て「鬱じゃない人は自己中心的だ」と思う?思わないでしょ。
それと同様「鬱の人」という枠で、人の考えをひとくくりにとらえちゃいけないと思うよ?

441 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 18:25:34 ID:ef04E+A9
あ、あとうれしいことがあってもいい転機があっても 鬱にはなりえるから
これだけは忘れないで。特に女性の方。
あとは40代以降なら更年期うつとかかも。甲状腺機能や自律神経症とか
ホルモンからくる鬱とかいろいろある。
参考までに。



442 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 18:27:11 ID:2Gm/sMID
高3の方、心が強いね。家族に悩みがあっても
ご自分の人生設計をちゃんとしてる感じだ。
感動するよ。

443 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 18:31:43 ID:2Gm/sMID
>>441
そうだね。私もそうだけど。突然くるからね。女性は。
自分ではどうにもできないもんね。

444 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 18:34:41 ID:ef04E+A9
>>443 俺は17歳からうつで 11年です。
治りそうで治りません。
その間に脳の病気して後遺症でヘルニアと泌尿器の病気になり仕事も長くできません。
意欲が出ないです。

女性のほうが本来うつになる確率が高いのに。。

治ったときはいままでの何だったの?ってなるみたい?ですよ。

どんな病気も長く患うのは当たり前、
そこに鬱(見えない病気)が加わるとどうしても長引く。
周囲の目だったり環境だったり・・・

445 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 18:39:05 ID:BXOuMRMn
>>636
(自分の場合は)ある。
自分のせいで周りに相当負担かけるな〜申し訳ないな〜と痛いほど思ってる。
でも、あまり思ってると症状が悪化(具合が悪くなる)して悪循環になる。
だから辛い。そして具合が悪いのを見られないように、知られないように
周りの人と接触を避けるようになってしまう。
気持ち的にも自分がどうしたら良いか解らなくなる。

自分は周囲の人に謝ってばっかりだった。
症状が重いうちは解ってても自分の事で手一杯で人の事を考えるのは無理かも。

最近は調子が良くなってきて症状が治まってきたので(投薬は続けてますが)、
ああ、(例え形だけでも)笑いながら喋るって、スムーズに動けるって
何気ない事だけどこんなに凄いんだって思うようになった。
あと、ちゃんと迷惑掛けた人には家族にも友人にも仕事関係の人にも
サポートするよう努めてるし、良くなったらもっと協力したいと思ってますよ。

446 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 18:48:43 ID:2Gm/sMID
440さん
辛いのだろうね。
でも、他を心配すると、鬱が薄れるよ。


447 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 18:51:03 ID:2Gm/sMID
444さん。
あんまり気を使わないほうがいいよ。
多分優しい人なんだろうね。

448 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 18:52:55 ID:tOJjEAha
マジで甘え。
ふざけるな!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

449 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 18:53:43 ID:ef04E+A9
らいおんはーとさん 俺は繊細です。
自分を変えたい。
女子高生の母さんも頼まれたら嫌と言えないような感じなのかもしれない。

今に見てろよ 

女なら今に見てなさいわよ って。


450 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 19:04:44 ID:2Gm/sMID
449さん
どこをどう変えたいの?
繊細すぎると疲れるよ。

451 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 19:11:18 ID:2Gm/sMID
世の中、針と棘の中で生きてる時もあるでしょ。
なんにもしてないのに針さしてくる人間もいるし・・
そういう人は狭い人間と思って、仕方ないね。

452 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 19:30:01 ID:2Gm/sMID
繊細だから傷つく。
人の言葉に笑いながら傷つくんだよね。
立場とか、その場の雰囲気で濁してしまうこと
もその人には残ってしまう傷だ。
言った人間のほうが馬鹿な時も多々あるよ。


453 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 19:36:36 ID:Q2ntgRxk
>>452>>451
そうだね、あなたが>>436に書いた内容に傷ついた「鬱の人」も居ると思うよ。

454 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 19:38:50 ID:2Gm/sMID
453さん
でも事実だから。


455 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 19:42:53 ID:Q2ntgRxk
>>454
>>440を読んでくれるかな。

456 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 19:43:58 ID:2Gm/sMID
453さん
私は前は鬱で今は鬱をサポートする人で、
どっちもたいへんだもの。

457 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 19:50:24 ID:2Gm/sMID
鬱の時は自分自身がたいへんで、周りが見えない。
でも一歩そとに身を置くと、大事な人がここまで
愛してくれて自分に関わってくれてた、と思うと
ありがとう、としか言えない。

458 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 19:53:57 ID:2Gm/sMID
だから、鬱は鬱で片付けてほしくないんだ。

459 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 20:00:34 ID:HQznRo2f
>>422
私の書き方が悪くて済みません。仕事に支障があるのは私で、
夫の電話で早退や遅刻等があるってことです。

夫は通院していて、かつ半年以上休職しています。
だいぶ良くなったのですが、最近また悪くなってきたみたいです。

>>423
実は先月まではかなりよかったのです。
ここ最近逆戻りしたみたいなんです。

460 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 20:01:47 ID:2Gm/sMID
おまえはこのスレに来るな。と思う人いると
思う。でも人生80%までは嫌なことばかりだ。
それを乗り越えるのが鬱とそうでない人の分かれ目



461 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 20:05:07 ID:z7OIyLyY
自分に優しくしてくれない、自分を大事にしてくれない人に優しくできる人間はいないよね
自称含めて鬱の人は、何かと「優しくされてない」と思い込んで他人にも親切にできない
そして他人は、物理的、具体的な見返りを求めない親切をしても、いつも当然のように貰うだけで戻ってこない「好意」(感謝してても伝えられないなら、他人からはその人が感謝してないも同じ)にうんざりし
もう親切にするのやめようとなって、お互い疎遠になる

そんな繰り返しだと思う
こういう掲示板でも、「傷ついた」ってすぐ言うけど、人間関係ってお互い様でしょ?
自分が人から「あんたの言葉で傷ついた」って言っても、大して何も感じないのと同じで他人もそうなんだよ
自分の言う言葉や、自分が放棄したことで、誰が傷つこうが困ろうが、のらりくらりと逃げてて
人の意見を言うことも思うことも非難しちゃう病人の人に、誰が優しくできるんだろう?
対等の立場ってことをいつの間にか忘れて「おい、不用意な事言うと鬱病の人が死んじゃうぞ」「お前の言葉が人を殺しちゃうぞ」と脅迫して
耳に痛い意見を無かった事にしようと足掻いてる姿は、メンヘラに関って傷つき、イラだち、疲労した人に対して追い詰めるだけなのに、
メンヘラ的にそれは許されて
鬱病の人に対する「頑張って」が許されない だの、鬱病の人に腹が立っても忠告も指摘も許されない
そういうワガママな「基準」が嫌われ者になる要因の一つってことを、偶に思い出してください

462 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 20:05:12 ID:Q2ntgRxk
>>458>>460の中身は思いっきり矛盾している

463 :445:2008/09/20(土) 20:07:09 ID:L3IJxsEP
>>440
あなたは私?と思いました。
その辛さ、よ〜く解ります。

あと、体が辛い時や途中で急に辛くなった時に
無理に動こうとしても動かず、倒れてしまったりしました。
・・・で、結局救護室で休んだり、会社に行けなくなりと
心配かけてしまってました。
440さんも無理せずお大事にして下さいね。

464 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 20:14:29 ID:2Gm/sMID
>>462
誰でも鬱になることがある、ってこと。


465 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 20:18:38 ID:2Gm/sMID
ちょっとしたことで気持ちを置き換えて、
自分だけじゃないと、思う。


466 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 20:19:07 ID:6Rte7fHY
>>464
( ´,_ゝ`)プッ

467 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 20:21:38 ID:2Gm/sMID
ボーダーラインすれすれで生きてる人多いと思う。

468 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 20:31:39 ID:2Gm/sMID
私も死ぬとことか、そういうことばかり
考えていた。今でもたまにある。
でも、それは周りが大変だ、と思うと、
なかなかできないし。
事実、幼馴染が自殺した時は死ぬほど辛かった・・・

469 :445:2008/09/20(土) 20:44:48 ID:Mgozvra9
>>461
少し考え方が狭くないですか?
自分の場合は鬱で人に迷惑を掛けても去って行ったり冷たくなった人は
1人もいませんよ。友人も家族も会社の人も含めて。
辛い時でもちゃんとその人なりに色々と気を遣ってくれてました。
だから凄く有難いし治ったら困った時に色々強力したいと思うのです。
そういう繰り返しばかりでは無いことも忘れないで下さい。

470 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 20:50:32 ID:2Gm/sMID
445さん
そうなんだよね。
あなたは両方の気持ちに通じてる。

471 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 20:58:47 ID:2Gm/sMID
鬱は鬱で大変だし、でもサポートする人も
それ以上に辛い。
自分の意思を抑えて、鬱の人に接しないと
いけないし・・・
だから、普通の時は感謝してください。
サポートする人救われます。あなたの笑顔で
救われます。


472 :445:2008/09/20(土) 21:19:36 ID:mWjAsuoj
御免なさい・・・×強力→○協力

>>471
有難うございます

473 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 21:33:14 ID:2Gm/sMID
今日の月すごいな。外観て。
月の語源Lunaは狂気という意味解るな。

474 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 22:24:54 ID:HQznRo2f
死にたい死にたい死にたい言われると、正直
殺意を覚えるときがある。そんなに死にたいなら、
死ねば? って。

可能なら、自分がどこかに失踪したい。

475 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 22:27:55 ID:2Gm/sMID
474さん
ほっときなさいな。
あなたが精神やられる

476 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 22:38:58 ID:Ar0tCKCE
死にたいとか行ってるやつがいたから
川に突き落としてナイフでめった差しにして
メンタマくりぬいて血まみれにしてクビを公園にさらし者にしてきました!
翌日警察に捕まったけどねwww
彼が自殺したいっていってたから、彼の望むことをしただけで
感謝されるけど逮捕なんかされない、問題ないって言われたよwww

自殺したいって行ってる人はめちゃくちゃに殺してやればいいよwww

477 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 22:51:53 ID:2Gm/sMID
自殺する人はワガママです。
残った人を思えば出来ないと思う。
事故米の件で自殺した人いるけど、
なぜ戦わなかったか。責任感がない

478 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 22:56:12 ID:QhL6w4bt
この病気の人にもそういいますか?

479 :らいおんはーと:2008/09/20(土) 23:06:09 ID:2Gm/sMID
そう、と言ったらまた反応するでしょ。

480 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 00:21:08 ID:3eup/hl+
鬱の人から会いたいと言ってくる事ありますか?

481 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 00:42:55 ID:iCNLfNdW
そりゃうつの人だって、四六時中落ち込んでるわけじゃないよ。
晴れれば気分もすっきりしたりでかけたくなる事もある。
落ち込んでるけど、これじゃいかんと思って楽しくなりそうな事を実行する時もある。

482 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 01:21:00 ID:4hJEVwNH
そしてまた死にたくなる

483 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 03:17:26 ID:DbCxSjxy
職場の人が長期休暇中です。
メールしようか迷ってます。
仕事でしか関わりがないから、
職場の話は避けて通れないし、でも…
仕事のことなんか思い出してたら、
休暇にならないんじゃないかと…

484 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 03:43:00 ID:+kcIz1rc
>>483
多分、仕事の連絡は禁止じゃまいか?
漏れの会社にも二人いるんだけど、
一人は、独身で実家療養中で、ほとんど外出もせず、ご飯もほとんど食べずで激痩せした。
仕事の話どころか、連絡とることすら禁止されている。
もう一人は、子どももいるオサーンなんだけど、仕事から離れているときは普通らしいんだけど、いざ仕事となると、気が滅入ってしまうらしい。
特に社会人のうつは、こういう人が多いらしいんだけど、健康そのものに見えてしまうから、誤解されるうことも多いみたい。


485 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 04:14:20 ID:D0KvcfCq
友達を1人自殺で亡くしているので
今の恋人から死にたいと言われると
どうも上手く聞き流せなくて疲れてしまう

最近、何もなくても一緒にいると
頭が痺れたように疲れてしまう時があるし
もしかすると何処かで限界が来るのかもしれない

と、少し愚痴・・・

486 :423:2008/09/21(日) 05:15:59 ID:8dslr3vc
>>459=474
しばらく落ち着いていたあとの、急な病状の変化はショックですね

面倒でしょうが、主治医に相談されたら、と思います
ご主人を1人でおいておけない状態なら、やはり入院も考えられるかと

今のご主人相手に、別居や離婚話するのも大変でしょうし
474さんが休むためにも入院、と思います

うつ病はどうしても波がありますし、気候の変わり目と台風が来たせいも
あるでしょうね>うつの逆戻り

うちの夫も、夏場は安定しますよ、冬は要注意ですが

487 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 05:34:58 ID:DbCxSjxy
>>484
そうですかぁ…
後輩というよりも部下に近い人で、
とりあえず1ケ月、休みを取る事になった。
2週間たつので近況でも聞ければと…
休暇に入る前日は、かなりの↑テンションで
その4日後に診断書を持って来た時は痩せこけてて、
「飯、食ってるか?」しか言えなかった

488 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 07:30:07 ID:sMvPWoSw
燕龍茶を勧めてみましょう

489 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 09:56:35 ID:DEKBT3nS
>>487
「仕事でしか関わりのない先輩(上司)」からメールもらっても、
鬱の人には負担にしかなりません。しかも「近況を聞きたい」のは、あなたの興味でしかないでしょ?
あなたが「その人の病状や復帰するかどうかによって、仕事の采配をしなくちゃならない立場」なら、
「休職は延長になるのかどうかの報告をください。延長なら〇日までに診断書を提出のこと。郵送でもいです」
といった、事務的なメールにしましょう。あなたがそういう立場でないなら、あなたの上司が把握している筈なので
上司に質問しましょう。余程個人的に親しい友人でもないならメールはいっさいしてはいけません。

「飯、食ってるか」なんて(これはメールじゃなくて言葉だけど)内容への返事は、
食べてないから痩せたんだよ、食べなきゃ駄目な事くらいわかってるよ、食べられないんだよ、
くらいしか思いつかないけど、そんなこと言えなくて「スミマセン」とか「あぁやっぱり駄目だ自分」とか、
そういうネガティブ思考に落ち込むことになるので、やめてあげてください。

490 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 17:21:45 ID:eewZ/1+h
仕事が原因なら職場から電話がかかって来ただけで
かなりドキッとするよ

491 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 17:44:26 ID:eewZ/1+h
>>485
鬱〜自殺で叔父(オレが中学の頃まで同じ家で暮らしてて、○○兄ちゃんと呼んでた。)を亡くしたオレが言ってやるよ。
まずは君の状態が心配だ、あまり真剣に考え無いように。
彼女の事は軽く支えるにとどめる事。
深入りしても役に立たない。かえって刺激しかねない。
オレも鬱、そしてオレの友人は初期症状を甘く認識して医者にかからなかったせいで
オレよりも症状が重い。
もう一度言う君の状態が心配だ。

492 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 20:22:50 ID:AgN5D1WK
休職中、何度も会社の人(総務的な人)に呼び出されたよ。
状況確認とこれからどうするか?という事を考える為だけど、
こっちは心配してくれてるんだと思ってふらつきながら行ってたけどかなり辛かった。
しかも相手は30分以上必ず遅れてきたし・・・
忙しいのはよく解るが、忙しいなら呼び出すなと言いたくなった。

493 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 20:29:23 ID:Mx0Jm51x
知り合いが鬱で最近入院し始めました。
病院の電話でたまに連絡あるんだけどなんか以前よりイライラが増しているというか症状が
悪化しているような…

そもそもそういう人にはどう接すればいいんだろう?
鬱の人にはとにかく話を聞いてあげることが大切っていうけど
病院なんてなんもないから向こうは話すことなんてなんもないし
かといって自分の最近の楽しかったこととか話すと「いいなぁそっちは楽しそうで」
とか言われそうで余計暗くさせそうで怖い…

考えすぎかな…どう向き合ってあげたらいいんだろう?


494 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 20:46:54 ID:rRODwHF9
>>493
最近入院し始めたのなら暫くは接しない方が良いかと。
「向こうから連絡が来た」らちょっとした世間話した後
「疲れるだろうからまたにしない?」
って言ってみたら?
自分の事は「まあまあやってるよ」位で濁してみて、
乗ってくるようなら続けて、逆なら話を終わらせて
電話を切るとかはどうかな?体調が良くなってくれば自然になってくるよ。

495 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 20:59:01 ID:DEKBT3nS
>>493
とりあえずこっちから電話するのはやめよう。
むこうからかけて来るなら、無理のない範囲で話を聞いてあげたらいいけど、
話題が無いならすぐに話は終わるんでないの?

自分の近況は、むこうが質問してこなければ言わないようにしたらいい。
「いいなぁそっちは楽しそうで」なんて言われたら
「治ればおまえだって楽しく過ごせるよ。そのための入院だろ?
先生の言うこと聞いてしっかり療養しなよ」って答えておけば無難。

>以前よりイライラが増しているというか症状が悪化しているような…
気にしなくていい。その対処は医療者がやること。あなたは以前と同様に会話すればいい。

496 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 21:30:16 ID:Mx0Jm51x
>>494>>495
ありがとうございます。

でもさっきも怒らせてしまって「もう連絡したくない」なんて言われてしまいました…

もし連絡もらえたらあれこれ考えずに今まで通りに振る舞ってあげたいです。


497 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 21:56:47 ID:D0KvcfCq
>>491
助言有り難う
彼女の影響は受けているけれど、今後どうしたら良いのか
今一つ判断しあぐねている感じかも

元々は人付き合いは楽しくて苦じゃなかったんだけれど
彼女と付き合い始めてから交友範囲がとても狭くなった気はする

気持の切り替えも下手になったし
もっと冷静に自分の状況を判断できるように
無理のない付き合い方を少しずつ模索してみるよ

498 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 04:57:04 ID:5ZdUmk24
>>497
何と言っても自分の体が一番大切ですからね。それだけは忘れないで。
おせっかいかもしれませんが、
もし抵抗が無ければあなた自身も一度心療内科で相談してみては?
もしくはカウンセリング(過去のこともあるし)
頭が痛くなって痺れたり疲れるようになってくるのは、
かなり疲れていて精神の疲れが体に出ていると思いますから。
問題無いなら無いで少しは気持ちが楽になるでしょうし・・・

499 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 08:02:36 ID:26V/oBy/

燕龍茶・ラフマ葉に抗うつ作用

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500 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 08:26:47 ID:NyZ8zqcT
>>496
刺激に敏感になっているだけで
496が怒らせることをしたわけではないからね

また、電話してくる可能性があるから、その時普通に接したらいいよ
本人は怒ったことを忘れている可能性もあり

自分もうつにかかった時、苦しいかったことはよく覚えているけど
イラついたり、周囲に当たったことはほぼ忘れていた
治った今では、なぜあんなに怒ったかわからない
スイッチが入ると止まらない感じ

うつの家族もいるけど、なぜか怒ったことは忘れている

501 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 09:31:17 ID:zz28kShf
最近になって彼女に鬱で医者にかかっていると告白された。

今までホントに些細な事でマジギレされたのに次の日にはけろりとしてて、ずっとモヤモヤしてたんだけどこのスレみて納得。
彼女が>>5そっくりで笑ってしまった。

頑張るぞ!

502 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 20:08:52 ID:8eC/Wp/J
鬱でも色々あるんだね。凄く怒る人もいるんだ・・・
自分も鬱だけど、感情が停止してしまう方だから。
怒りも嬉しさも悲しみもまだ昔みたいには感じないな。
ひどい時は感情どころか窓から景色を見ても花を見ても何も感じなかった。
死にたいとも思わなかった。ただ(こうして廃人になっていくんだ)
とか(このまま(動けず横になったまま)消えたいな)
(こんなんで申し訳ないな)とかは思ってたけど、だからどうとまでは考えられなかった。

半年前はそんな感じだけど、今は一応働けてます。

503 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 22:03:21 ID:f3gcyROV
>485

私も似てる。
元彼氏の元彼女が鬱で亡くなってる。

鬱の彼と別れるのが怖い。
連休には泊まりがけで盛り上げたり、食事作ったりしたけど、疲れた。
どんな話にも笑ったり、ヨイショしつづける休日疲れた。

携帯電話なんてなければいいのに。
気付かないふりして、旅行でも行きたい。
少し自由になりたい。

504 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 02:42:24 ID:tLzl3/ie
短パン

505 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 02:44:11 ID:tLzl3/ie
寒い死にたい寒い死にたい寒い死にたい寒い死にたい寒い死にたい寒い死にたい寒い死にたい寒い死にたい寒い死にたい

506 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 03:02:41 ID:vRIAm8r4
>>498
再度のアドバイス有り難う

以前の自分と違う箇所は様々な場面で自覚できるし
もしかすると自分が思っている以上に神経が破綻してるかもしれない

彼女と離れると一気に根気と積極性が抜けて
虚脱したまま無気力になったりもするので
もう少し危なくなったらカウンセリングとか受けてみようと思う

誰が相手でも人との距離感で悩むことなんて今までなかったから
これ以上深刻にならないようには何とか工夫したいけれど
自分の状態をより冷静に知る為にも誰かに診断してもらうのは確かに良さそう

>>503
似た境遇の人が居てくれて嬉しいな、少し安心するよ

少し精神的に弱かった思い詰め易い女友達に死なれてるから
今の彼女から自殺をほのめかされると変に力が入ってしまって
余裕のある対応が心の中でできないんだよね

しかも、普通の相手だったらスルー出来る我が儘に
何かが怖くて多少無理しても合わせてしまうし
気が休まる瞬間がないって言うか、緊張で心身ともに疲労が蓄積してる

1人でこっそり温泉旅行とか行きたいけれど
相手に頼まれて半ば同棲してるから
伸び伸びできる自由な時間が少なくて辛い時があるよ

でも、共倒れしてしまうのは本末転倒だし
お互い何処かで力を抜いてくつろげる時間を作れるといいよね

507 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 07:06:57 ID:IH2WbnwC
勇気を出して線引きを
これ以上は譲歩できないって点をちゃんと設定しないと、共倒れまで行かなくても片方だけが辛いだけ
それが気にならなくなったら共依存状態

「お願い今からどうしても会いたい」って電話で言われて、翌日仕事があってもうパジャマ着てるしで断ってもごねられて
暫くして「今家の前だから出てきて」って電話で言われても、住宅密集地で夜中にくっちゃべれるわけもなし実家だし
「夜中は困るから辞めて」「明日にして、帰りに行くから」って言い続け、
2時過ぎたら何があっても、メールでも電話でも「明日早いから寝る。おやすみ」で携帯の電源切ってた
寝るって言ってもマナーモードでずっと着信入ってきてたら落ち着かないでしょ、電源はきちんと切るのがお勧め

最初こそ大泣きしたり、自分は価値がないだの困らせてごめん死んで詫びるだののあてつけや八つ当たりが酷かったけど
そのうち諦めよくなったよ
2時過ぎたらそれ以上言わなくなった
それでもしも何かあったとしても、共依存してるか奴隷になってないと止められなかった結果なんだから、気に病むことは無い

恋人でも家族でも、死にたいって言う鬱の人がホントに死ぬかどうかなんて分からないんだし
毎日が、「今日見てないと死ぬかも」の繰り返しだとしても、自分の生活を守る権利はあるっしょ

508 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 07:34:36 ID:/Msm72Ld
>5
読んで、自分の身内にいる鬱病の人が偉そうに指示するの思い出して吐き気がした。
殺したいとか「タヒね」とまでは、いかないけど、本当に呆れるしうっとしい。

509 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 10:02:20 ID:XwUQ+MfZ
493の知り合いみたいな症状と502みたいな症状はどちらの方が重いの?
502の方が重そうに感じるけど、
493の場合は入院してるし502は完全でなくても働けてるんだよね?
解らん・・・


510 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 13:30:38 ID:kVM1L5mh
>>509
同じ病名がついても、内科疾患みたいに一概にどっちが重いとかいえるものじゃないよ。
もともとの性格や環境なんかも影響しているだろうし、
入院の適応というのは「病状が重いほど入院したほうがいい」というものじゃない。

病院という見知らぬ場所でのプレッシャーや不安が強く、自宅のほうが安静を保てるし落ち着くなら、
家事などが負担であっても、医者は自宅療養のほうを選択する。
「今はこの親から引き離したほうがいい」と医療者が判断するような家庭環境だったら、
病状自体が軽くても医者は入院を勧めるよ。

493さんの知り合いがどういう環境なのかわからないし、入院の理由もわからないから
病状がどうかはわからない。502さんも入院したかどうか不明だけど、「今は」治ってきているみたいだね。
ただ鬱は再発する可能性のある病気だから、あくまで「今は」。

511 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 14:19:03 ID:fxFyTQiy
鬱の人は一つの事(例えば仕事で目標を決めたら恋愛しないとか)しか集中できないものですか?

512 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 14:32:43 ID:kVM1L5mh
>>511
個人差大。
そもそも集中力が低下するんで、ひとつのことに集中するだけでもひと苦労。

でも、もともと恋愛に大したエネルギーを注がない人なら併行できるかも。

513 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 15:15:27 ID:Tk4CThM1
>>509
498は回復期で、502は極期じゃないかな
うつ病の症状も1本調子じゃなくて、波があるよ

498さんの知り合いは自殺の可能性が高いからという側面があるからね
その防止で入院かも
502さんのような極期だと、自殺の実行の可能性が減るから


514 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 23:37:15 ID:XgEiPjRs
夫がうつで何度か書き込みしたものです。

過去ログやらなんやら読んで、わかったことは、
うつの家族はみんな同じことで、悩んでいるということですね。

今は、過度に反応しないようにしています。しっかり聞きつつ、
でも、スルーっぽく。
相手は議論したいわけではないし、何言っても信じないし。
自己否定ばっかりだから。マニュアル的に
死にたいほど辛いのね、とかいっても、毎日何時間ものことだから
もうそんな対応意味ないし。だから、ふーん、そうか、いつもそういうね
困ったね、程度の言葉で、ふーっと空を見つめるとかです。
区切りの良いところで私は死んで欲しくないけどね、
と言うようにしています。


515 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 00:31:30 ID:AgkpJyur
付き合っていない彼の部屋にいったりしてそういう関係になって私の気持ちを伝えたのですが彼は今は仕事が大切だから付き合えないといわれました。

関係を持つ前に鬱であるとか精神的に不安定だとかも聞きました…

でも鬱のかたは性欲がなくなるとも書いてあったので遊ばれたのか、また支えるとまでいきませんが近くにいていいのかわからなくなっています;


でも書いていて思ったのですがちょっとくらい好きなら付き合いますよね…やはり遊ばれたのか……

なんか質問だか愚痴だかわからなくなってすみませんw

516 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 03:06:16 ID:px6hvBko
夫が鬱と診断されて数ヶ月。
最近、自分も精神的にヤバイ気がしてきた(たまに動悸とか変な頭痛がしたりもする)。

休職してるから、ほぼ四六時中一緒。
さらに、というかこっちがメインなストレスだと思うけど、夫と夫の実家との間で板挟み状態。

それでつらくなってきたので、病院に行ってみようかと思ってるんですが、夫と同じ病院の方がいい?それとも違う病院?もしくは、できるだけ病院行かない方がいいですか?
あと、私が病院行くってことは、夫に知られないようにした方がいいのでしょうか?

517 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 03:13:07 ID:6JCqd/UG
>>516
まずいね。

鬱は染るんです。
>夫と夫の実家との間で板挟み状態・・・に夫が鬱になる潜在問題がありそう。
夫と同じ病院へまずはいってみるべ。
夫君にも伝えて可です。

518 :516:2008/09/24(水) 04:14:03 ID:px6hvBko
>>517
早速のレスありがとうございます。

おっしゃる通り、夫の鬱の原因は実家絡みです。板挟みと言うか、連絡係みたいな感じで間に入ってるだけなんですけど、両方から頼られてるのがツライ。

まずは、同じ病院ですか。
実は、そこの先生、ちょっと苦手で…。
でもやっぱり事情がわかってる先生に診てもらう方がいいですよね。
夫に言うと、なんか凹みそうで心配なんですが。
でも言ってもOKなんですね。
うーん、でもやっぱり心配…。
せっかく答えていただいたのに、悩んでごめんなさい。

519 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 08:54:57 ID:BXaIlYBO
>>515
申し訳ないけど、自分はうつだとか仕事が大事っていうのは、遠回しに断っているんだと思う

一言でうつと言っても、いろんな種類があるので
うつ=関係が持てないではないよ

きちんと断れない彼の態度は、決断力や判断力の欠如とも読めるので、うつでないとは言い切れない

友人が楽しく付き合ったり、結婚や出産しているのを横目に
こっちがどれだけやっても、うつ彼は仕事休んだり、何時間でも愚痴や罵倒してくるけどいいの?

520 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 09:01:25 ID:BXaIlYBO
>>518
受診を言っても言わなくても、へこむに決まっているんだから
言ってしまっていいんじゃないかな
隠すのもしんどいでしょ

生身なんだから、病気はつきもの位言っておいたらいいんじゃ
心配なら、受診した時に先生に相談してみれば?

ご主人の親に頼られるのが病気がらみなら
そのことも相談したらいいかと

521 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 12:25:32 ID:gGSU+sNn
メンヘラの反省の言葉とか自虐の言葉とかごめんなさいとか
聞いてると余計に腹立たしくなる
普通の人のソレらと違ってメンヘラのは結局自分を責めるポーズだけ保って
人を責め、自分を哀れませようとか自分の都合のいいように動かすよう操作しているだけだから



522 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 12:26:36 ID:KJvuEjry
ごめんね、私なんていない方が良いよね、とか
皆に迷惑かけてもう死んじゃいたい、とか
泣きながら反省謝罪の言葉を口にするけど
そんなことないよって言って欲しいだけなのが見え見え。
反省したこと言っても、こっちが止めて欲しいって頼んだ
真夜中の愚痴電話も自殺未遂の話も絶対に止めない。
口ばっかりの反省じゃなくて、態度で示してくれよ。
あぁとっとと卒業して解放されたい…。

523 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 12:36:43 ID:TaRyNksT
30過ぎて、自分の事を名前で呼ぶんじゃねーよ。キモイよ。
親族・親戚一同がキミに優しいのはね、キミの自傷癖が再発しないように
当たり障りの無いように細心の注意をして対応してんの!
皆の前でわざとらしく薬飲んだり、『弱い私』をアピールするのは止めてください。
でも、もう会うこともめったに無いことが救いかな。
40になっても50になってもか弱い自分を演じて、いくつもりですか?
皆、いつまでそれに合わせてくれるのでしょうか?
私はもう無理です、イライラするよ。限界。


524 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 12:39:11 ID:j2sa5Z7t
それはうつ病ではない。

525 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 12:41:34 ID:j2sa5Z7t
うつ病は、「同情を求めている」と思われるのを気にして、そんなことは言わない。

526 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 14:19:05 ID:wKTdIgR1
鬱病をあんまり美化しないほうがいいよ
実際は鬱病の診断受けてても、ああいうカマッテチャンは居るから

527 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 15:22:41 ID:ryPYR0OU
今、俺の彼女が風俗嬢してます。
ってか、なっちゃいました。

出会った当時は普通のOLだったんですが
付き合ってみると彼女がそーとーな嫉妬、束縛魔だったんですね。
で、元カノと会ったことにぶちきれられて
俺はその時「元カノには借金してるから断れないんだ」的な嘘をついたんです。
そしたら彼女が、じゃあ私がその借金返してあげるからさっさと縁を切って!って
流れになって。。。
で、いくら?とかいうんで数百万って言ったんですよ。
そしたら、彼女OLしながらギャバやりはじめて、、それでも足りないからと
イメクラ、ソープととんとん拍子で風俗の世界にどっぷり浸かってしまいまして。

で、結局俺は大儲けしてるんですけど(返済は嘘なので受け取る金を貯金してる)、
最近完済の金額に近付いてるんでちょっと恐いんですよね。
もうすぐだね!一緒に住もうね!とか両親に会いたいとかもう猛烈にアプローチして来て
正直元カノになんてとっくに会って無いんですけど
風俗嬢の彼女とは結婚なんて出来ないんですよ。

友達に相談したら、逃げたらいいとか言うんだけど
名前やら実家(場所だけ知ってる)んで地の果てまで追い掛けて来そうで、、、
逃げるのは恐いです。

なんか相手に自分を諦めさせる方法無いですかね?
呆れさせるって方法が一番無害でいいと思うんですけど。

528 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 17:13:47 ID:nGfCiX0h
鬱病を美化って、なにもわかってないなー。

529 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 18:24:50 ID:jntkBfTO
鬱と軽めの人格障害の差って
一般人には理解できない気はする

自傷癖=鬱みたいな図式はあるかも

530 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 18:48:47 ID:AgkpJyur
>>519
そうなんですよねー
わかってるんですけど恋心?が邪魔しまくってますw


冷静に客観視できてそうでも心の底ではそんな人じゃないとか思ってるんですよねー…

531 :518:2008/09/25(木) 04:25:38 ID:N0+TxwSv
>>520
レスありがとうございます
確かに、隠してるのもしんどいですね。

近いうちに病院行ってみます。
ありがとうございました

532 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 11:02:32 ID:q9THco7X
どうでもいいけどこの前病院行ったら、ただのうつ状態と診断された。一安心

今の状態で大したことないってことは、うつ病はほんとキツいんだろうな……

533 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 18:11:35 ID:go0Ce2Hs
読んでて思ったけど…
鬱病というより、むしろわがまま病の知り合いから
散々な目にあってる人が愚痴るスレだね
わがまま病に振り回される人のほうがよっぽど同情できるわ


534 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 18:37:34 ID:ok0CbKcZ
>>532
キツサはうつ状態とさほど変わりません。うつ病のたちの悪いのは、
そのうつ状態が何の理由もなく、とめどなく続き、いつになったら治るのか皆目見当もつかなくなることです。
絶望しますし、死にたくもなりますよ。

535 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 19:12:30 ID:K4rEYFkM
>>532
(うつ状態は神経症をDSM−Wから削除する際にうつ病と統合して新設した呼称のはずだが・・・)

うつ病とうつ状態に違いがある?

536 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 19:15:48 ID:h0w7cud0
>>535>>532
横レス失礼。
「うつ病」は病名。
「うつ状態」は症状というか状況。

例えば「百日咳」は病名で、「咳」は症状。
どっちの咳がツライか、なんて、そもそも名詞のジャンルが違うんだから比較しようがない。

537 :優しい名無しさん:2008/09/25(木) 23:24:25 ID:NjDwBmRJ
すみません質問失礼します。
同棲相手♂が夜勤からの不眠症を経て欝になってしまいました…。
2年前から眠れない時は睡眠薬は飲んでましたが、薬を飲む日が増え、ここ半月程毎日泣いて憔悴している感じです。
自分なりに色々調べましたが、知識のない者が余計な事は言わない方が良いみたいで…。毎日一緒にいるのに泣いている彼に私は何をしてあげたら良いのかわかりません。
情けなくてすみません。何をしたら助けになるでしょうか…。話を聞く以外に何かないでしょうか。

538 :503:2008/09/25(木) 23:45:30 ID:xlT8KU7z
>485
グチをやさしく受け止めてくれてありがとう。

そのあと私自身の不安なことがあって、ネガディブメールを送ってしまったよ。
(彼については直接触れず。間接的に・・・。)
でも、彼は私を注意せず私を元気づけてくれました。
私の方が精神的に支えられました。

私の方がネガティブで文句ばっかり。
病気で多くの人に心配され愛情をもらってる彼に嫉妬してました。
私は心の器も小さい我儘なかまってちゃんでした。

彼に助けられたから、今度は助けたいよ。

>506、507、514 相手を許し大切にしてますね。
大きな愛っていうか人間出来てるっていうか。
私もそうなりたいです。

539 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 13:28:18 ID:1Kfgypgr
>>533
貴方みたいな間抜けに同情されたくありません
多少しんどくてもね

540 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 14:06:28 ID:jgXTH0PI
>>537
病院には行って、うつの薬は処方されているのなら
相手が話したい時に、話を聞けばOK
そうでないなら、早く病院へ

できれば、休職させることと死にたいという時には止めること

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