5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ

1 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 00:19:35 ID:U/nRPayv
AC=アダルトチルドレンとは
本スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213534566/
で詳しく紹介されています。
このスレは、ACであることを自認できた人達が
回復・克服方法について語り合うスレです。
過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてACという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。


前スレ アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ 500k落ち
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203422009/


前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう

2 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 00:26:48 ID:wDzURpnd
>1さん乙&新スレ周知age
↓いつも参考にしているので、貼らせてください。

回復の段階 (過去スレよりコピペ)

A アダルトチルドレンという概念を知る
B 自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
C 自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
D それらを自分で補ってもよいことを知る
E 今現在、自分は何が辛いのかを理解する
F 辛いことをひとつずつ解決していく
G EとFを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

3 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 00:29:43 ID:U/nRPayv
前スレが512kB超えたので建てました。

そしてこのスレの進行に関しての提案なのですが
話を聞いてほしい、相談したい、チラ裏など → 本スレへ
認知行動療法、自律訓練法など回復方法 → このスレへ

にしたいと思うのですがいかがでしょうか?
前スレをみていて思ったのは
大半のレスが本スレと変わらず、このスレの意義があまりないような印象を受けました。

このスレで自分語りをする場合は
”こういう状況にあった自分がこういう方法を試してみた。結果こういう効果が得られた”
といった回復方法の紹介や実例を原則としたほうが
このスレのタイトルに適っていると思います。

なので私は以上のようにこのスレを進めていきたいと思っているのですが、皆さんはどうでしょうか?

4 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 00:46:33 ID:U/nRPayv
[過去スレッド]

アダルトチルドレン回復した人いますか
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1175555457/

アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1187367045/

アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203422009/


過去スレ一覧をつくりました。このスレは実質4スレ目です。

5 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 01:08:56 ID:wDzURpnd
>3
ここの人に相談してみたい人もいると思うので、その辺は受け入れOKでは?と
思ってます。先行く人の話は、すごく参考になるので。(途上の自分にとっても)
本スレ向きだなあと感じるカキコは、個人的にはスルーや透明あぼーんで
自衛してます。角を立てずにと考えるほうなので・・。

>4
乙です。500k落ちに気づいていない人もいるかもなので、もっぺんageマス

6 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 03:47:22 ID:DQE/ZyGV
なんか前すれ相談ばっかしてる人ばっかで萎えた。
しかも既婚子持ちと軽度だし

AC克服したヒトのスレじゃないのかよ

つか 2ちゃん以外の掲示板でも職もちや恋人もちの軽度ACが
不幸ぶってて腹が立つ

本当に重症って私だけかよ   まぁただの嫉妬なんですけどね

7 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 11:02:00 ID:LmZHQMVh
1さん、スレ立て乙です。
確かに前スレは相談が多かったですよね。
まぁ、相談もたまにはOKだと思うのですが、あまりにも初歩的な質問とか
やたら長い相談とか、話を聴いてほしい、という場合は私も本スレのほうが
ふさわしいと思います。
回復途上にいる私の意見としては、やはり役に立ちそうな回復方法とか
そういうことをメインに語り合うスレになってほしいなと思います。

>>6
必ずしも既婚子持ちや恋人持ちの人が軽度とは限らないと思いますよ。
まあ、職持ちの人はそこまでひどい精神疾患を持っていないという意味では
軽度と捉えることもできるかもしれませんが。
逆に結婚してたり恋人がいたりすると相手と共依存になってしまい、
悪循環に陥って回復が難しくなる場合が多いのではと思います。
今の私は鬱病で無職だし、恋人もいませんが、そのおかげでじっくり
AC回復作業に取り組むことができているので、自分にとっては好都合だと
思ってます。
それに、私も今でこそ少しマシにはなってきたものの、元々はすごく重症な
ACでした。
重症でも諦めなければ回復は可能なはずだ、と信じて前向きに
頑張ってるところです。


8 :優しい名無しさん:2008/08/26(火) 20:03:16 ID:U/nRPayv
>>5
相談も個人的にはいいと思うのですが、
こっちでは何がOKで何がダメか明確にしないと本スレとごちゃごちゃになると思うのです。
しかしその基準が難しいのでいっそのことなしにしたほうがいいかなと。
先行く人の話は本スレでも見らるし。

>>6
>>7さんも言ってるように、実際その人がどの程度重症かなんてわかりませんし、
あなたのように重症な方もいるし、軽症な方もいる。
そこらへんはまちまちでいいんじゃないですかね。
軽い重いよりも回復に重点をおいて話すのが肝要だと思います。

9 :マグナム ◆BqMAGNUM/Q :2008/08/26(火) 22:37:59 ID:vOfQxHuK ?2BP(0)
他人に対して、自分を基準にするなというには理由があります。

»http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1203422009/825 :優しい名無しさん:2008/07/28(月) 12:14:58 ID:KXRDBO/I
»趣味を通しての人間関係のほうがどろどろして苦手なんだけど・・・
»趣味によるんだろうけど、古株がとか新参のくせにとか
»流儀がとか会合に貢献してるとか先生とコネがあるとか・・・

10 :809:2008/08/27(水) 08:39:55 ID:gciogzgK
前スレ>>916
泣けるコメントをありがとうございます。
住所は一切教えず、しばらく連絡を絶とうと思ってます。
ただ、依存症の会のぱんぷれっとを送って
治ったら会う予定です。

ACの分類だと「ピエロ」だそうです。あと
子供ながらに父・母の役割をやってきました。
これで肩の荷が下ります

11 :809:2008/08/27(水) 08:47:19 ID:gciogzgK
父親がアル中、母親がパチンコ依存症の30女です。

進捗がありました。29日に内緒で引っ越すので
25日に「申し訳ないけど1週間ほど仙台から友人が
くる殻実家に帰って」
と頼んだら、了承してくれました。(母親)
ですが、昨日の夜荷物を取りに来て豹変したんです。
「もう二度と来ませんよ!」と捨て台詞を吐いて
かえって行きました。ドアをバタン!と閉めて(ドア壊れた)
妹に言わせると、前の夜、私が睡眠薬で
ヘロヘロのときに、すこしいざこざがあったようです。

しばらく離れるので、「泣かないかな。」なんて
感傷的になってたのですが
ケンカ別れできたので超〜うれしいです。
30年間の呪縛から放たれて、
表現できない気分になりました。


前スレ読んでない方、意味わからずすみません。

12 :優しい名無しさん:2008/08/27(水) 13:46:46 ID:MJrXNI1V
>8
>5です。レスありがとうございます。お考え、よく分かります。
私は本スレを読むのがつらいのでこちらしか見ていないのですが、
過去スレの経緯を見ると(同様の議論がありました)、スレタイに沿って
住み分けしていくのは、実際には難しいと感じています。人の出入りもあり。
個人的には、その時々の流れに合わせていけたらと思ってます。それでは。

13 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 01:10:02 ID:BBBxikri
>>7です。このスレ、まだ数人しか来られていないようですね。
私も>>3さんと同じく、本スレとこちらのスレとの違いを
はっきりさせたいと思ってます。
私も>>12さんと同じく本スレは見ていないのですが、住み分けは
難しいのでしょうかね。

でも、やっぱり最初からはっきりさせておかないと、相談カキコが
ある度に本スレに誘導となると、かなり面倒ですよね。
それに、本スレ向きなカキコはスルーというのも確かに可能ではあるけど、
そういうカキコばかりでスレが埋まってしまい、肝心の回復方法についての
話し合いがあまりできていないのが現状だと思います。
せっかく本スレと回復スレを分けているわけだから、両方が似たような内容に
なってしまったら、このスレの存在意義がなくなりますよね。

私は回復したいという気持ちが非常に強いのですが、地元に通えるAC自助グループが
ないため、このスレの存在は自分の中ですごく大きいです。
というわけで、私は>>3さんと同じく最初からはっきり分けるという意見に賛成です。

14 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 09:11:31 ID:h/7ipZxM
>>3です。

>>12
すみません。理解力が足らず、おっしゃることを把握できてないかもしれませんが、
私は双方のスレで交流があることに否定的なのではなく、書き込みの内容が問題だと感じております。
本スレと同じ内容だとこのスレの意義がなくなります。
ですので書き込みに何か基準を設けたほうがよいと思います。
その場の流れで合わせると前スレみたいに本スレと内容重複が起こる可能性、つまりこのスレの意味がなくなる、、というのが私の主張です。

それで基準の話ですが、もしここで相談可にするなら
"聞いてもらいたい、慰めてもらいたいは不可、アドバイスを求める質問のみにする"というのはどうでしょうか
他の皆さんもご意見お願いします。


>>13
カキコありがとうございます。すこしお願いとして質問なのですが、>>13さんはスレの違いをどうしたいですか?
それを書いてくださると有意義に議論が進むと思います。

回復方法の話し合いが出来ていないことを問題と思うのは私も同意見です。
そのためにも何かしら振り分けが必要で、それをスレのはじめで決めておきたいですね。

>>13さんのようにAC自助グループに通えない方もこのスレにおられると予想されますので
自助グループのネット運営や活用についても話し合いたいですね。
しかし今話すとごっちゃになりそうなので後ほどを希望です。

15 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 09:12:55 ID:h/7ipZxM
長くなってしまいましたが私の意見を要約すると

問題1:本スレと内容が重複しすぎてこのスレの意味がない。
問題2:肝心な回復法についての話題がほとんどない。
対処法1:相談類を一切なしにする。
対処法2:条件つきで相談を可。

条件は上でも書いたように”アドバイスを求める質問”です。
以上です。ご意見や異論、反論なんでもどうぞ。

16 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 14:00:32 ID:Z2e8WCBp
他のスレにも書き込んだのですが、どうしても知りたいことがあって・・

虐待されながらの回復ってありますか?
虐待中に親のことがフラッシュバックされ、親のあるんだかないんだかわからない記憶をなんとか探し、自助Gで親のトラウマとして処理をしていたらある日「新しい自己」のようなしっかりした自分が誕生したのですが、今思うとかなりやばいことをしていた気がしてなりません。
過去のトラウマとして処理すると、現実感と現実の痛みが忘れられ、虐待者と普通に話せるので何ヶ月もそうしてました。
最後に過去のトラウマとしではなく現実の虐待に向き合ったら、自殺寸前の精神状態でした。
今はどれが本当の自分なのかわからない感じで死にそうです。
こんなことやってきてしまって、今の精神状態とこれからどうすればいいのかかなり不安です。

17 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 16:32:25 ID:8yjOXHQB
>14さん乙です。
>12ですが、私が書いたのは、ルールが決まった後の話ですね、すみません。
長い期間ルールを徹底する難しさを他所で経験してるもので、つい老婆心が。

ルールを決めることに異論はありません。思ったんですが、いっそ今回は、
「相談一切なし」を試してみるのもアリかもしれませんね。試行錯誤、というと
語弊があるかもしれませんが。

18 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 17:21:55 ID:Hp1JtUp6
横からすいません。
>「相談一切なし」
って事にしちゃうとそれこそ
「この本買って読め」で終わっちゃうんじゃないでしょうか?
>15の対処法2:条件つきで相談を可。
あたりがやっぱり妥当な線かな・・・と。

ただ、補足するなら「相談」よりは「質問」のほうがいいかもですけど。
本スレでも話題になってましたけど
聞きかじったAC知識だけで相談されてもそれこそ「本読め」ってことになっちゃいますし。
「実際に回復・克服目指して何か取り組んでる中ででてきた質問はOK.」
てな感じでどうでしょうか?

あとは、耳が痛い話でもちゃんと聞けるまたはイヤならスルーできる人限定とか。
「言い方が毒親と同じ」とか「優しくできないの?」とか言われて
回復者が口つぐんじゃうようなスレにはしたくないな・・・と。

19 :16さんへの回答よみたいです:2008/08/28(木) 17:42:07 ID:LwtRN9ov
>>16さん似た感じです。
すごく知りたいので
ほかにどのスレに書いたのか教えてください

20 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 18:30:10 ID:Z2e8WCBp
>>19
他のスレにも大体同じような内容で書きました。

結局、現実対処が自分的に不可能と感じて追い詰められた結果、「これは過去のことなんだ」と思い込む(自分に洗脳???)ことで回避したのかもです。
自分の診断には自信はないですけど・・もしかしてあの自分も本当かも?わからないデス・・
当時は本気で自分は回復してると思ってたし、調子に乗って自分から出る様々の不快な症状全て過去のものとして葬り去ってたような気がします。
そうするとみなぎるような自信や強さであふれかえっていくんですよね。
最終的に「自分はACでもなんでもない普通の人間だ」とさえ思うくらい強靭な自分を手に入れてたと感じてました。

あとになって、多重人格っぽくなった気がします。本当の多重人格ではないと思うのですが(でも虐待ピーク直後に確かに5人くらいにくっきり分裂したのは覚えてます。自分はもう終わったと思った)、ビリーミリガンは今読むとかなり理解と共感できました。
虐待直後に見た世界観は、偶然持ってた鬼塚ちひろの月光の歌詞がドンピシャでした。自分のことを歌っているのでは?と感じたくらいです。
嬉しくない発見ですね。。

21 :19:2008/08/28(木) 19:02:03 ID:LwtRN9ov
ありがとうございます。
他の人の返事も知りたいので差し支えなければ
リンクかスレ名を教えていただいてもいいでしょうか?

22 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 21:11:58 ID:BBBxikri
>>13です。

>>14
確かに、「具体的に」2つのスレの違いをどうしたいかを提示していなかったですね。。。
私の意見としては、

ACと自認したばかりor親との関係で頭が混乱している回復初心者→本スレへ
AC本などを読んである程度勉強し、更なる回復を目指す中級者以上→このスレへ

という感じですかね。

初心者と中級者との線引きは難しいかもしれませんが、
確か最初のスレ「アダルトチルドレン回復した人いますか」の中に
ACと自認してから回復に至るまでの段階を20ぐらいに細かく分けて
書いてあるカキコがあって、うなずきながら読んだ覚えがあるので、
例えばそれをテンプレに載せて「今の自分が9未満だと思われる方は本スレへ、
10以上だと思われる方はこちらのスレへどうぞ」みたいにすると
わかりやすいかと。
ちなみに私は2ch初心者なので、過去スレの見方がわからず、その肝心の20段階を
今ここに書けないのが非常にもどかしいのですが(汗)。

23 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 22:55:16 ID:8yjOXHQB
>22
過去ログは、ミラー変換というサイトで検索できます。
ttp://www.geocities.jp/mirrorhenkan/

「その6」で、1スレ目、出ました。20ぐらいの段階・・・どこかで見たような
気もしつつ、1スレ目のログを見てきたのですが、分かりませんでした。

ちなみに、このスレの>2にある段階は、1スレ目の112が初出のようです。
他に、段階について述べられているレスとしては、14と975がありました。
あと、4で、当時の1さんがご自分の具体的現象をリストアップされていました。
見落としがあったらスマソですが、過去ログ探す一助になれば幸い。

24 :優しい名無しさん:2008/08/28(木) 23:12:59 ID:8yjOXHQB
念のため。ミラー変換で検索に使う過去スレのアドレスは、>4参照。
(>23に書いたレス番をコピペしたほうがいいか迷いつつ)

25 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 15:43:37 ID:1+0DNA1Y
>>20
乖離の症状だと思います。
虐待され続けると乖離になるようです。
私も子供の頃、経験しました。
過去の事だと自分を騙そうとしてもどこかで歪みが出ます。
とりあえず虐待される環境から脱出しないと。

26 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 20:10:51 ID:332fyVwS
>>25
今は安全な場を確保してます。
だけど、虐待を過去のことだとして語ってきたものが事実として関係者に伝わっているみたいで、とてもやりづらいところもありますが。
今は関係者から自分を騙すために語ってきた話しを聞くたびに奇妙な感じがしますね。
それは違うんだ!!みたいな。
時間が経てば経つほどそう思います。

歪みは矯正できましたでしょうか?

27 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 21:17:33 ID:4dSeamVe
>>22です。
過去スレで、回復の20段階カキコを発見したので、貼りますね。

第一段階=何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階=自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階=自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階=調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階=幼児退行する(多重人格気味)
第六段階=親に殺意を抱く
第七段階=自殺を考える
第八段階=それでも生きるしかないと考える
第九段階=安心を求めてもがく(居場所を求めて??)
第十段階=友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十一段階=人を接することを避ける(建設的な気持ち)
第十二段階=自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階=それでも何かをする(新たに模索し始める)
第十四段階=新たに興味あることが見つかる
第十五段階=それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階=自分らしさを理解する
第十七段階=自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階=元気になる(落ち着いた元気)。そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階=親とは関係ない自分を見出す
第二十段階=地に足ついたバイタリティが出てくる



28 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 21:19:34 ID:4dSeamVe
ある克服者の方がご自身の例として書かれてたので、全員が当てはまるわけではないかもしれませんが
個人的に参考になるなぁと思ってすごく印象に残っていたので。
ちなみに自分は今14ぐらいのところにいるかな、という感じです。
鬱持ちなんで、たまに7まで戻っちゃいますけど。

しかし、自分で提示しといて言うのも無責任なんですけど、どこで線引きするかが
難しいな〜(汗)。個人的には11から上ぐらいかな、と思ったのですが。
もちろんACは行きつ戻りつするものだから、「基本的には11以上の所にいる人」と
いうことで。
まあ、これはあくまで私個人の意見なので、>>14さんをはじめ、他の方の意見も
聞きたいですね。

>>23
2ch初心者の私に過去ログの見方を丁寧に教えていただき、ありがとうございました!
おかげで無事見つけることができたので、本当に感謝です。
しかも1スレ目のログまで見ていただいたようで。
実は1スレ目というのは私の勘違いで、2スレ目にありました。すみません(汗)。

それにしても、1スレ目も改めてざっと見てきたんですけど、良スレですね。
ここに来られてる方で当時見ていなかった方は、読んでみると参考になるかも。
というか、2chでこんなに一生懸命になったのは初めてで、そんな自分に
ちょっとびっくりしてます(笑)。
それだけ、自分はこのスレを有意義なものにしたいという気持ちが強いんだな〜と
改めて実感しました。


29 :優しい名無しさん:2008/08/29(金) 23:50:51 ID:1+0DNA1Y
>>20
貼りお疲れ様&ありがとうございます。
私の場合、驚くほど当たっています。
私は12と13の間にいる気がします。

30 :29:2008/08/30(土) 01:02:39 ID:jiukD/H2
ごめんなさい、>>29>>27に対するレスです。

31 :優しい名無しさん:2008/08/30(土) 12:30:28 ID:Kh7M+PWE
>28
あ〜、その二十段階ありましたね!本スレから転載されたものだったかと。
(なぜ思い出せなかった&見つけられなかったんだろ?そっちにショックorz)

ともあれ、>27貼っていただいてありがとうございます。自分の現在の位置を
確認できました。11〜13かな。たまに、16、17あたり行きますが、問題にぶち当たると
9に戻ることも・・。そんな時は一通り落ち込んだあとw、認知の歪みの修正と、
アファメーションに専念。

32 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 01:51:49 ID:nhbx4tbG
>>15です

>>17さんへ
私が言い出しておきながらなのですが、相談一切なしはやはり厳しいかなと思ったんです。
なぜなら回復方法に関して一般論だけを論じるよりケーススタディとして参考になると思ったからです。
それで>>18さんもおっしゃるように「条件付相談」がいいともいます。条件は>>18さんの
「実際に回復・克服目指して何か取り組んでる中ででてきた質問はOK.」
が妥当かなと。またはそれに準ずる相談ですかね。

>>18さんへ
ご意見ありがとうございます。意見を上記のように採用したいです。
それと>>18をみて思ったのですが、本読めっていうのはやめたほうがいいと思います。
それは極論したら全部本読めで片付いてしまいますから。
スルー云々についてはスレ以前に掲示板を利用する人の原則みたいなものですからあえて触れる必要はないかと思います。

>>22さんへ
提案ありがとうございます。
>>27の回復段階の違いによってわけるのですね。
それについては私は一部否定的です。
理由はどのような段階であれ回復方法を話し合ってもいいと思うからです。
一部といった訳は回復段階としていわゆる「カミングアウト」として自分の過去を語ることが見受けられるからです。
つまりカミングアウトでよくなった悪くなったと書くのはよいのですが
それ自体(自分は小さい頃なになに)をここで語られたらそれはスレ違いということです。

33 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 01:53:43 ID:nhbx4tbG
ちょっとごちゃごちゃしてきたので流れをまとめておきますね


■このスレの方針についての意見
1.回復方法の紹介
2.本に載ってた回復方法の検証
3.こうやって回復できたなどの実例(ケーススタディ)

■このスレの問題点
1.本スレと内容が重複(特に相談類)しすぎてこのスレの意味がない。
2.肝心な回復法についての話題がほとんどない。

■対処方法
1.相談類を一切なしにする
   ┣[反対]-先行く人の話は参考になる
   ┗[反対]-「この本買って読め」で終わる
2.条件(*1)つき相談可能
3.>>27の表に従って書き込みを分ける
4.初歩的な質問・相談・話を聞いてほしい書き込みを禁止

(*1)「実際に回復・克服目指して何か取り組んでる中ででてきた質問はOK.」


色々抜けてる気がするので追加・修正よろです

34 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 11:50:17 ID:sEEEuUcC
>>22です。

>>32さんへ
レス&まとめ、ありがとうございます。
なるほど、>>32さんのおっしゃってることはよくわかります。
私が回復段階によって分けるという方法を提案したのは、親との関係で
頭が混乱していたり、友人や異性との共依存にどっぷり浸かっている状態では
冷静な話し合いができないのではないかと思ったからです。
これは私自身の経験から書くのですが、いくら口では「回復したい」と言っていても
共依存から脱却する意思がないうちは、本気で「回復したい」とは思っていないように
感じるんですよね。
私が「11から上」と提案したのもそういう理由からですね。
確かに、冷静に話し合いができるのであれば、どの段階にいる人でもいいとは
思うのですが、実際問題としてはなかなか難しそうだなぁと思ったので。
それと、>>32さんのおっしゃるとおり、いくら回復してる人でも
長々と自分語りをされたら明らかにスレ違いですよね。
う〜ん、難しいところですね。

あと、相談に関しては、私はあえて触れずにずっと考えていたのですが、
皆さんの書き込みを読んでいるうちに>>33の「条件(*1)つき相談可能」が
妥当なように思えてきました。
あまりに初歩的な質問は本スレ向きだと思うのですが、「実際に回復・克服目指して
何か取り組んでる中ででてきた質問」ならここに来られてる多くの方にとって
参考になりそうなので、むしろ有益だと思うからです。

35 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 11:53:13 ID:sEEEuUcC
それから、>>27を探すために私が過去スレ(1、2スレ目)を読んでいて感じたことが
あったので書いておきますね。
過去スレでは「認知行動療法」や「交流分析」といった回復に役立ちそうな方法に
ついての話し合いが何度も行われていたのですが、前スレでそういう言葉は出てきて
なかったなぁと思って。まさに「相談スレ」になってしまってましたよね。
よく見ていると、過去スレでもたまに相談カキコをする人はいたのですが、
そういうときは、すかさず他の人が「スレチなのでこちらへどうぞ」と言って
どんどん本スレに誘導してたんですよね。
だから、相談だけでスレが埋まってしまうという事態が防げていたのでは
ないのかと思います。

ACの人はどうしても「角を立てたくない」という気持ちがあって誘導は
気が引けることも多いと思うのですが、これからは明らかに本スレ向きな
書き込みは積極的に本スレに誘導することも必要ではないかと感じました。
このスレをきちんと「回復方法の話し合いができるスレ」にするために。
長々と書いてしまいましたが、これが現在の私の意見です。

36 :優しい名無しさん:2008/08/31(日) 23:27:09 ID:JRNuwKCZ
癒しのワークブック読んでるんだけど
「家族で助け合うシーンのイメージ」が全く出てこない
両親とその両方の家系・親戚は代々機能不全だし、
友達は昔からいないし、
子育て本みてもいまいちピンとこない
「家族わきあいあいの食事シーン」もさっぱりわからない
まいった

37 :優しい名無しさん:2008/09/01(月) 20:32:22 ID:mRtVKgCU
>>36
もし気が向いたら、マンガの「サザエさん」を見てもいいと思う。
家族わきあいあいの食事シーンもあるけど、それ以外にも。
例えば、カツオが調子に乗りすぎて波平さんに叱られるシーンを見たときに
「こういうのが、やりすぎているってことなんだ」とか、
家族の中でも、気を遣うってこういうことなんだとか、
録画して、じっくり見るとけっこう勉強になったよ。
いわゆる「口のきき方」も学べる。
こんなことを書いたら、普通の家庭で育った人から、どん引きされるんだろうけど
少しづつでも、じっくり自分のものにしてゆかないと、
いつまでたっても、進歩できないからって、自分で思ったんだ。

38 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 16:07:23 ID:5xI1oE9T
回復のために具体的な行動を起こせそうな感じの相談者なら
ここにアドバイス求めるのもありだと思う
吐き出しが足りないようなら本スレへ誘導
あんまり固い事ばかり言って決め事でガチガチにするのもなと思う
その考え自体がAC的とも言えそうだけど
遊びの部分が足りないと衝突も起こりやすいよ
2種類のスレしかないんだからお互いに機能を補完しあわないとという考え方だな自分は

39 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 16:24:17 ID:ZdvJzfaC
ガチガチの決めごと←→なんでもあり

の間のほどよい兼ね合いを探って今意見出し合ってるんだと思うんですけど。


40 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 20:47:20 ID:pW7Bbqu4
初めて此処に来ました、頓珍漢だったら御免なさい。

回復が進み始めると、居場所がなくなってくるように思うおばさんです。
病院に行っても「あなたは普通に生活出来ている」とか言われるし、
デイケアやワークショップで断られます。
確かに「AC自覚」は薄らいで、家族からは分離したような気がするのですが、
社会と噛み合いません。

生きづらく感じています、それを理解してくれる人が少なくて、「自分は甘えている?」、
疑念でイッパイです。

同じような方はおられますか。

41 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 22:08:22 ID:gh5bVMw9
>40
分かる気がします。今日一日のアファメーションの「ひとりでいられる訓練」p62
を思い出しました。「一人でも人生を楽しめるようになりましょう」というやつです。
本をお持ちでなかったら&的はずれだったらゴメンナサイ。

社会や他者と関わることが、この生きづらさを解決してくれたらいいんだけど、
自分の場合、共依存に陥ったり、負の力を受けてしまうこともあるんで、なかなか。
そんな時、加藤諦三の「生きにくさをどう解決するか」という文をよく読み返してます。
ttp://www.kato-lab.net/words/words200.html#561 ご参考になれば幸い。

42 :優しい名無しさん:2008/09/02(火) 22:38:24 ID:gh5bVMw9
連カキすみません。

>38
ルールを決めたあと、その問題が出てくると思うんですよね。今の流れだと、
条件付き相談可、に落ち着きそうですが、ルールの運用が始まると、やりように
よっては硬直化したり角が立ったり、難しい場面が出てくる場合もあるかと。

例えば、上の方で>27を使う案がありましたけども、それを含めて、
相談用テンプレみたいなものを用意して、相談したい人が、本スレとこのスレ
まずどちらに書くのがいいかセルフチェックしてもらえるような仕掛けなど、
なにか上手い方法がないものかと思案してるんですが。うーん?

43 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 00:41:17 ID:tXVZrAL9
>>40
ACからは回復しつつあるけれど、社会と噛み合わず、生きづらさを
感じてらっしゃるのですね。
勝手な想像で申し訳ないのですが、もしかしたらAC以外の別の問題も
抱えてらっしゃるのでは、と思いました。

実は、私自身も数年前にACと自覚して回復作業に取り組んできたのですが
昔から人との会話が噛み合わなかったり、なぜかズレた言動をしてしまったりと
ACだけでは説明できない生きづらさを感じていました。
自分の中でもずっと謎だったのですが、1年程前に自分には発達障害があると
いうことがわかり、すごく納得できた気分でしたね。
今はACと発達障害の2つの問題に取り組んでいるところです。

>>40さんの短い書き込みだけで決め付けるのは良くないと思うのですが、
もしACから回復しても生きづらさがなくならないようであれば、
何か他の問題も疑ってみたほうがいいかもしれない、と個人的に思いました。
少しでも参考になれば幸いです。

44 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 01:17:20 ID:3rNVweUZ
質問してもいいですか?
私の毒母は自己愛性のボダらしく、子供を含む周りの人間を利用できる
道具のように思っている部分と、自分の一部として子供に過保護な面があります。
私は子供の頃から母には精神的、肉体的に虐待されてきましたが
大事にされた時もありました。
だから母に少しやさしくされると愛される事を期待→やっぱりイタイ目にあう→絶望
の繰り返しでした。
自分を大切にする事で今は母のことを以前より客観的に見ることができて
母との関係に距離が置けるようにはなったのですが
「これは愛ではない」と頭ではわかっていても少しやさしくされると期待してしまうようです。
母と会った後は過食に走ります。
私と同じような経験をされた方はいますか?
どうやって気持ちを整理されましたか?

45 :優しい名無しさん:2008/09/03(水) 21:14:03 ID:Ii9Phw4S
>>39
なんで絡まれたのかわからん
>>42
ルールができるとそれにこだわりすぎて
「ここはルールが決まってるんです!だからここには書かないで!」みたいなことになりがちなんだよね
真面目というか杓子定規というか。他スレでもそういう誘導レス見かける。
相談もあくまで回復への具体的な相談はこのスレでいいと自分は思う。
>>27の20段階でセルフチェックはいいよね。第八段階がキーポイントかな。
>>44
気持ちの整理は常に「自分は自分」を心がけてます。
そうすると心理的に自分の境界が侵されません。
過食はストレスの表れだと思います。
いやなことを言われたら誰でもストレス感じますから。
毒は「これくらい愛してやったからこれくらいひどいこと言っても大丈夫」
「これくらいのことをいっても自分の子供なんだから大丈夫」
みたいな境界のない考え方もします。
だから痛い目にあったらすぐ、その場でなんでもいいから親に言い返してみると
すっきりして過食が減ると思います。すぐ行動に移すのは難しいかもしれませんが…

46 :優しい名無しさん:2008/09/04(木) 12:07:09 ID:85D3CgGm
>>45
レスありがとうございます。
「自分は自分」と今度から心の中でつぶやくようにしてみます。
毒母や毒兄に何か言われて口答えするとよけい酷い事を言われたり
暴力を振るわれるので、言い返すことが怖くて。
できるだけ会わないようにするのが一番なんですよね。
わかってても時間が経つと偽の優しさに騙されて会いに行ってしまいます。

47 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 05:22:22 ID:rmm+ebNy
>>44
私も数年前までは>>44さんと似たような状態でしたね。
今思うと、母親のことを拒絶しつつも、まだどこかで精神的に依存していたんだと思います。
ちなみにどうやってその状態から抜け出したかというと、私の場合、
自分が精神的にすごく参って母親に助けを求めたときに
「あなたはもう大人なんだから、自分で何とかしなさい」って突き放されたんですよ。
普段は過干渉で私のことを子供扱いするくせに、そういうときだけ大人扱い。
なんて勝手な人なんだろうと思いました。
その時に「この人は愛を持っていないから、何を期待しても無駄だ。私はもう
親には頼らず自分の力で生きていこう」って決心したんですよ。
そして、親に会うことは一切やめ、連絡も事務連絡以外は一切取らないようにしたら
精神的にすごく楽になりました。

あと、私の場合は自分のことを理解してくれる友人、主治医、カウンセラーなどとの
出会いも大きかったですね。
世の中には親のような「にせものの愛」ではなく「本物の愛」を持った人がちゃんと
いるんですよ。
そういう人たちと接するうちに、「血が繋がってるという理由だけで、愛のない親に
しがみつくなんてバカらしいな」と思うようになり、自然と親には執着しなくなりましたね。
私は現在カウンセリングに通っているので、もちろんその時は過去の親との関係を振り返る
作業もしますが、あくまでも「過去の親」であって、今の親には正直関心がないですね。
ほとんど他人と一緒というか、もう親とは思っていないというか。
大抵の親は、子供が自分から離れていかないようにうまいことコントロールしてくると思うので
私のように決定的な出来事が起こることはなかなかないかもしれませんが、
一番重要なのは「自分の親は愛を持っていないことを悟る」ことと、あとは
「良い出会い」だと個人的には思ってます。
>>44さんの場合、まずは心を鬼にして親に会わないようにするのが一番だと思います。

簡潔にまとめるのが苦手なので、長文になってしまいました。。。
私もまだまだ回復途上で偉そうなことを言える立場ではありませんが、お互い少しずつでも
良い方向に進んでいけるといいですよね。

48 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 05:56:23 ID:rmm+ebNy
>>38=45
>>27で回復の20段階を提示したりと、自分なりの意見を書き込んでる者です。
私も個人的には決め事でガチガチにはしたくないと思ってます。
ただ、前スレを見ていて、やはりある程度のルールは決めておかないと、内容が
本スレと重複しすぎてこのスレの意味がなくなってしまうと感じたので、色々と
意見を出してるんですけどね。
私は、ルールを絶対的なものにするつもりはなくて、問題が出てきたらその都度
話し合って臨機応変に変えていけたらと思ってます。
ここに来られる方が、このスレに求めるものも変わってくるかもしれないですしね。
ただ、考え方は皆それぞれ違うし、やってみなければわからない部分も多いので、
意見を書いたり他の方の書き込みを見たりしつつ、良い方法を考えてるところですね。
私は他スレはあまり見ないので、>>45さんのような意見もすごく参考になります。

49 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 06:11:50 ID:rmm+ebNy
立て続けに書いてしまってすみません(汗)。

×臨機応変に変える
○臨機応変に対応する
ですね。「変える」のは次スレ以降ですよね。

ちょっと誤解を招きそうだったので、訂正させていただきました。

50 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 13:17:58 ID:FTcvRYia
私はもう10年引きこもりだけど、
4年前から親との接触を出来るだけ絶っている。


扉越しに母の声を聴くだけで心がかき乱される。

親が近づいてくると怖い。
母親の顔を見ると自分の意識が取り込まれそうになるから。

思えば うちの親 神経過敏で人の顔色伺ってビクビクしていた。

頭で分かっていても、母と感情を共有しないことに 
恨まれる恐れ、と親を見捨てる 罪悪感が残る。
本当は全然愛してもいないのに。

51 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 13:20:37 ID:FTcvRYia
>>47を読んでいて思った。私も一度だけ親の愛を感じたことがある。
それは生まれて初めて親に叱られた時。
昼夜逆転している私に 「あんた自分に甘いよ」と厳しい口調で言ってくれた。
20年ぶりくらいに 自分の意識が明瞭になった瞬間でした。目からうろこの心境だった。
初めて母が大人に見えた瞬間だった。

いつもあんな感じで厳しく、突き放してくれたら・・!!
私も安心して自立できるのに・・ソレは最初で最後の経験だった。

私は 8年前に第四段階(>>27)だった。
カウンセリングに1年通って、発狂寸前からどうにか立ち直ったけど
今自分がどの辺にいるのか分からない。

52 :優しい名無しさん:2008/09/05(金) 21:49:13 ID:rmm+ebNy
何度も失礼します。
>>50-51
まずは、こちらのスレを見てみられることをお勧めします。
本スレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219771095/

53 :44:2008/09/06(土) 07:29:52 ID:/bQkGETE
>>47
レスありがとうございます。とても参考になります。

>今思うと、母親のことを拒絶しつつも、まだどこかで精神的に依存していたんだと思います。

まったくその通りです。私の中で母親に甘えたい自分がいて、「母親がそんな事をするわけがない」と
自分を騙していました。
>>47さんも苦労されたんですね。
私はまだ10代の頃父が亡くなってから母の嫌がらせが酷くて実家を追い出されて、
私が難病になってから実家に帰ってもまったく興味がないようで
また嫌がらせが始まり再び追い出されました。
宿がなかったのでサウナとかマン喫で転々と半月近く。
何しろ身体が健康じゃないからつらかった。
でもこのことも忘れていました。
やられた事をすぐ忘れてしまうんです。子供の頃の記憶も断片的です。乖離の一種なのかな。


「良い出会い」、探してみます。
対人恐怖までいかなくてもすぐ緊張して疲れてしまうので
そこも変えなくては。



54 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 14:46:26 ID:DC0h+W/1
>>33です。

色々意見が出てきて私自身整理できてない状況なのですが、
とりあえず相談については回復方法に関するもので行きたいと思っております。
テンプレとしては

【現在の状況】
【過去の簡単な説明】
【問題となっている事柄】
【自分の考え】
(今ある状況がこうなったら解決と思う。理想としてこうなりたい、これが原因とおもう。など)

というのはどうでしょうか?不完全な気もしますが。。
相談に対して色々意見がありますが、
私は相談でもない、回復方法でもないカキコはスレ違いだとおもいます。
つまり相談内容や質問が明確じゃないものなどです。
晒して申し訳ありませんが>>50さんなどは何か知りたいわけでもなく、スレ違いだと思います。

55 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 15:39:39 ID:dKyJaZjc
何スレ前かの雰囲気がすごく良かった。
みんな前向きな報告ばっかりで、反省したりもして。
そうなることを願ってます。

はだしのゲンをたまたま読んだんだけど、今までどうして読めなかったのかわかった。
自分もこんな風にバカにされて、それが当然だと思っていて、
そんな自分を直視できなくて読めなかった。

今も読むのつらいけれど、
昔の家族が私にどれだけ非人道的なことをしていたかを客観的に見ることができた。

あと思うのは、毒親に愛されてしまったら、マトモな人間には愛してもらえないと思う。
毒の人間の中で適応できなかったから、今歪んでいるけど、
芯から歪んでいるわけではないから。
私は適応できた人間は芯から毒だと思う。

段階では17段階くらいです。

56 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 19:07:00 ID:E9LH65zv
>>35です。

>>54
お久しぶりです。これだけ色んな意見が出てくると、整理するのが大変ですよね。
私も正直頭の中がごちゃごちゃになってます(汗)。

>とりあえず相談については回復方法に関するもので行きたいと思っております。

念のため確認なんですけど、ここでいう「回復方法」とは、認知行動療法とかに
限らず、「回復するためにはこういう行動をしたらいいのでは?」とか
そういう具体例も含んだものですよね?
それならば、私もこれには賛成です。あと、テンプレもそのような感じでいいと思います。
私は、基本的には回復に向けての「前向きな」相談が望ましいと思ってます。
あと、私も>>50さんはスレ違いだと思ったので本スレに誘導しました。
(わかりにくいかもしれませんが、私は>>52と同一人物です)
今までの書き込みを読んだ感じでは、私はこのスレの進め方に関しては
>>54さんとかなり考え方が近いなと感じています。

>>55
>何スレ前かの雰囲気がすごく良かった。
みんな前向きな報告ばっかりで、反省したりもして。
そうなることを願ってます。

私は個人的に2スレ目はすごく雰囲気がよかったなと思いました。
皆で回復方法や回復するための相談、これをやってみたら前に進めた、などを
書き込んで、ここに来られる人たちが一緒に回復に向けて進んでいける、
そんな前向きなスレにしたいなと個人的には思っています。

57 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 19:37:45 ID:E9LH65zv
続けて失礼します。今これを書くとごっちゃになるかなと思いつつ・・・。
>>54さんが>>3で挙げられてるような「認知行動療法」や「自律訓練法」の
ような回復方法についてなのですが。
私自身は「インナーチャイルドの癒し」や「認知行動療法」にはすごく
興味があるのですが、鬱持ちなので、今は試したくても試せない状態
なんですよね・・・。
なので、今の私はそれらについては語ることはできないんです。
「こういう行動をしたら前進できた」とかそういう自分自身の実例なら
語れるんですけど。

というわけで、もしそれらの方法を実際にやってみた方がいらっしゃったら
その効果とかをどんどん書き込んでほしいなと個人的には思ってます。
そういう書き込みは他の方の参考にもなるし、私自身、回復へのモチベーションが
上がると思うので。
まあ、まずは鬱を治すのが先なんですけどね。
そのために今は、精神科とACカウンセリングに通ってます。
私は認知行動療法に興味はありつつも、実際どういうものなのかがいまいち
わからない状態で、次回のカウンセリングでカウンセラーに教えてもらうことに
なってます。
なので、参考になりそうな話が聞けたら、またこちらのほうにも積極的に
情報提供できたらなと思っています。

今メインになってる「相談」とはまた別の話なので、ひとまず今の段階では
この書き込みは軽く読み飛ばしていただければと思います。

58 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 21:55:07 ID:fxOsXh1c
最近、新スレに気づきました。
みなさん乙です。以前の風が戻ってきたようで、とても嬉しく、心強く感じます。

方針の件は、私も>>54さん、>>56さんに賛成です。
というか、>>33の■対処方法2.にみなさん賛同されてるように読みました。プラス、目安として3.(>>27)をテンプレに入れておいたらいいのかな。11段階目というのは確かにポイントになるのかなと思いました。前向きな覚悟が持てたみたいな感じですかね。

認知療法の方ですが、私は2年前くらいだったかに『いやな気分よ、さようなら』(バーンズ)を買って読んだのですが、どうしてもベルトコンベアーに乗せられている感(とにかくやってみなさい的な)に抵抗が残り、
一応バインダーノートでコラム法が出来る状態にはしていたのですが、たまにしかやれませんでした。
それでも役に立ちましたし、買って損はなかったです。確かに不愉快な気分も和らぎます。

けれど、最近認知スレで『自信をもてないあなたへ』(フェネル)が良いというのを見て、ダメもとで買ったのですが、これが(ワークをしながらゆっくり読み進めるようにとあるので、まだ半分くらいですが)非常に良かったです。
元々、認知療法の、過去のことは完全に切り離して、「今の嫌な気分が良くなればいいじゃないですか」というノリについていけてなかったのですが、
このフェネルの本は、ACのやりかたで回復してきたその後に、完全にスムーズに繋がるように思いました。全く違和感がなかったです。
過去の経験が関係あるということが前提で、最初の方で何人かの例を挙げて書かれいていますが、それを読むと、あぁACにも色々あるなぁというのも、俯瞰的にイメージできました。
ACスレでは、たまに「重い/軽い」「虐待家庭/過保護家庭」「子供時代/大人になってから」の違いで荒れることもありますが、ほんとに人それぞれの経験があるよなぁと、それぞれの生き難さに共感しました。

ACを通っていない人には、どちらの本でも同じなのかもしれませんが(?)、AC自認から入っている人には後者の本が非常にしっくりくるように思いました。
自分は、今は本気でバインダーノートに書いていこうという気持ちが出てきていて、頑張ろうと思っています。

59 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 22:23:14 ID:M3lDVkvB
>>27
一度20まで行ってる気がしてたが、今は8まで戻ってるかな。
といっても年齢的なものでAC自覚前に目指してた仕事にありつけない絶望感や人生の目的消失、
昨今の正社員中途採用の厳しい風潮と対人関係の不安やストレス耐性の低さや厭世感から仕事する気力が湧かない。
ACの苦痛よりAC起因による内向きにヒキって失った時間による挫折感に支配されて抜けられない。
こういうACが原因だがACのせいではない苦しい状況はどうにもならんな。

60 :優しい名無しさん:2008/09/09(火) 22:39:31 ID:uPDRBZll
>54
そのテンプレと、>27のセルフチェックの結果を書いてもらう、に一票。
段階が分からないor8段階目未満は、本スレをお勧めするという感じでどうかと。

ただ、ここは2ちゃん、長いスレの期間、たまのお遊びや、ちょっとした雑談など
入ると思うし、あまりガチガチにならないスレ運びになってほしいなあと願ってます。

61 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 04:17:40 ID:pGZIp89L
ガチガチだと「コントロールされている」と感じて、暗くなってしまうACも
いるかもしれないので、あまりガチガチにするのはよくないと私も思います。
基本的に後ろ向きじゃない意見ならOKでいいんじゃないですか?
ルールは「回復に向かってポジティブに」だけでいいと思いますが。


62 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 04:25:58 ID:pGZIp89L
>>58
>『自信をもてないあなたへ』
ちょうど今、自信を持ちたいと思っていた所だったので本屋で探してみます。
紹介してくれてありがとう。

63 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 10:39:31 ID:YJg9B3TO
>>61
ガチガチがどんな状況を指してるのかイマイチよく分からないんですが

このスレが
堅苦しいことしか書いちゃいけない訳でもないだろうし
筋道だった論理なりステップなりしか書いちゃいけない訳でもないだろうし

>基本的に後ろ向きじゃない意見ならOKでいいんじゃないですか?
>ルールは「回復に向かってポジティブに」だけでいいと思いますが。

は本スレでいいのでは?

別にこのスレが「こうであらねばならない」とか「主旨に反するモノは排除する」とか
そういう意味じゃなくて本スレとの棲み分けって意味で。
本スレは受け皿の広いスレだと思うし

2回引用で申し訳ないですが
>基本的に後ろ向きじゃない意見ならOKでいいんじゃないですか?
>ルールは「回復に向かってポジティブに」だけでいいと思いますが。
これを敢えてこちらへ持ってくる必要があるのかなぁ・・・と。

64 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 11:03:46 ID:pGZIp89L
>>63
>ガチガチがどんな状況を指してるのかイマイチよく分からないんですが

雑談もゆるさないとか、テンプレにこだわりすぎとかいう意味です。

>筋道だった論理なりステップなりしか書いちゃいけない訳でもないだろうし

>>54のテンプレは基本的にはいいと思うけど、テンプレと違う書き方をしたら
「これを書かなきゃいけない」みたいな感じに批判がでたり本スレ誘導する人が出たりすると
ちょっとなぁ、と少し心配。「遊び」が必要だと思うので。

>これを敢えてこちらへ持ってくる必要があるのかなぁ・・・と。

本スレは基本的に受け皿が広いのでここで書けることが本スレでも書けるのは当然かと。
つまり「本スレで書けることはここで書くな」っていうのは無理な気が。
本スレはポジティブでもネガティブでもOKだと思うのでここはポジだけでってことです。

65 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 11:23:05 ID:pGZIp89L
↑ちょっと攻撃的な書き方ですいません。

66 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 11:44:17 ID:dMZilHPe
全然攻撃的じゃないと思う…
むしろ噛み砕いて説明していて優しい…

この議論を見てるだけで、
回復段階がなんとなく浮き彫りになってるね。

67 :63:2008/09/10(水) 12:01:36 ID:YJg9B3TO
>64-65
いえいえ
全然攻撃的だとは思いません。
難しいですね、文字だけの意見交換は。
手短に分かりやすく書こうとすれば、なんか言い切って断言してるみたいになっちゃうし。

>64の内容もよく分かりました
僕もあんまり「テンプレを絶対的なガイドラインにしてそれ限定」みたいなのはちょっとなぁ・・・と思います。

ただ、
>つまり「本スレで書けることはここで書くな」っていうのは無理な気が。
こういう排他的な意味じゃなくて
本スレとここは「役割が違う」ことだけはキープしたいなぁ。とは思ってるんです。
別に本スレと重複するようなことでもここに書けばいいと思うし
たまには雑談や道草くってもいいと思うし。

ネガティブかポジティブかって分け方はちょっと守備範囲広すぎるんじゃんないかなぁと思うんです。
ガチガチ←・・・・・・・→わりと何でもあり
この両端のどの中間点がいいか。
って曖昧な話だから人それぞれになっちゃうのもわかるんですけど。

役割、って書きましたけどその役割ってなに・・・とかも曖昧だったりするので難しいですけど。

68 :63:2008/09/10(水) 12:04:21 ID:YJg9B3TO
あ、なんかテンプレ作った本人みたいなこと書いてますけど
僕はテンプレ作った人ではないです。

69 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 12:48:18 ID:pGZIp89L
>>66
ありがとうございます。
攻撃的で人を批判しかしない家庭で育ったので
反抗しているうちに私も攻撃的になってしまって。
自覚はしてるんだけど、なかなか治らなくて。
そう言ってもらえるとものすごく嬉しいです。

>>67
私の場合、ネットじゃなくてもコミュニケーションスキルが低いので…
すいません^^;

>本スレとここは「役割が違う」ことだけはキープしたいなぁ。とは思ってるんです。

なるほど、そういう事ですね。

ポジティブかネガティブかっていうのは気の持ちよう、というか…
「毒親がいるから自分はおしまいだ」みたいなネガティブな気持ちがなくなれば
「なんとか回復しよう」と自然に思える、というかそれしかないんじゃないかな?って。
スレの雰囲気も明るくなると思うし。

まぁ、ただの一意見ですので^^;

ルールを決めるのって難しいですね。

70 :優しい名無しさん:2008/09/10(水) 14:10:04 ID:+6KBoOCQ
過疎ってきたね、ここ。

回復するためには、けっこういろんな感情を味わってみるのっていいみたいだよ。
ここをよく読んでいる人の中には、こんなことを思った人もいると思う。
頭にくる人もいるだろうけど、あえて書いてみるよ。
「私はこういうやり方で回復しました」という自分語りをする人は、何かウザイ。
いかにも、自慢しているみたいで気にくわない。
もちろん、そうは思わない人もいると思う。
シャバに出ると、自分の苦労話をする人は、痛い人だと解釈されて笑われたりするんだよね。
でも、うつ病から治る時って、自分はここまで頑張れたっていう達成感が必要なんだと思う。
2ちゃんは、どうせ匿名なんだからさ、
自分が味わった達成感をどんどん報告していいと思う。
それを読んで、「参考になったよ。私もやってみよう」とか、
「私も同じ経験をしたよ」っていう人も必ずいると思う。
そして、順調に回復してゆく人の妬んでいる人も、残念だけどいるんだよね。

「人に、こうしたらああしたら」とアドバイスしてくる人はウザイ。
心の病気じゃなくても、シャバに出たら「余計な干渉しないでくれ」と言われる。
でも、自分が立ち直るために突破口を開きたい人だっている。
いろんなアドバイスを聞くことで、問題を解決させる能力が 少しづつ身についてくる。
千手観音のごとく、あの手がダメならこの手があるさ、それもダメならあっちの手。

努力するために立ち上げたスレなんでしょう。 
ゆっくりでいいから、前進していってほしいな。


71 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 00:32:58 ID:cvyMW9nn

     ∧__∧
    ( ・ω・)   ゆっくりやっていきまひょ
    ハ∨/^ヽ      このスレも、回復も・・・。
   ノ::[三ノ :.'、
   i)、_;|*く;  ノ
     |!: ::.".T~
     ハ、___|
"""~""""""~"""~"""~"

(一日も早く、スッキリ回復したいのが本音ですがw)

72 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 01:32:09 ID:oJ84sluX
やっぱり毒と対決しなければいけないと悟りました。
対決しても毒が変わるとは思えない、というかエスカレートするのは
よく分かっているので対決した後は電話番号も変えて絶縁するつもりでいます。

親と対決した方はいますか?
対決するにあたって気をつけた事やその後の変化とか書いてくれると
ありがたいです。
周囲の心理的なサポートなしで対決しようと思ってるけど、考えが甘いですか?

73 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 01:57:00 ID:Q8L/gH0A
>72さん
いま、このスレでの相談の受け方などをみんなで話し合い中なんですが、
もし良かったら、>54のテンプレ使って相談を書いてみませんか?
>27のどれに該当するかセルフチェックも。経緯は>3以降ご参照のほど。

74 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 05:23:37 ID:TgCZWWIZ
>>72
本も読まず自己流でACの対決らしきことならやりましたよ。
失敗談ですがサポート無しでやると生活が成り立たないほどダメージが来ます。
数週間寝たきりになる覚悟がいります。

75 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 11:34:10 ID:SeS0WYkI
>72さん
>74さん
その、対決
っていうのにとても関心があります。

どうやって対決しようとしてるんですか?
今までされてきたことを親に訴えるんですか?
されたことをそのままやり返すんでしょうか?
自分がどう苦しんできたかを分かってもらうんでしょうか?
私はやっぱり直接親に何かをつきつける勇気がありません。

なんか、ここは今他の議論中みたいなのでできれば

☆☆アダルトチルドレン 32人目☆☆
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1219771095/l50
でお聞かせください。

76 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 12:45:51 ID:XH8CVkkd
>>71
なんだか気分が和みましたwありがとうございます。
そうですね。あんまりギスギスしないで、焦らずゆっくりやっていくのって
大事ですよね。

>>72
これはあくまで私個人の考えですが、私は親との対決は必要ないと思ってます。
対決しても親が変わるとは思えないし、自分がダメージ受けて余計しんどくなる
だけだと思うから。
私は、対決しなくても自分の中から親を切り離すことができればACからの
回復は可能だと思ってます。
多分、今ここで対決についての話を始めると長引いてしまって、スレの進め方の
話し合いがストップしそうなので、>>75さんがおっしゃってるように
対決の話は本スレのほうでしていただけるとありがたいです。

77 :72:2008/09/11(木) 13:30:17 ID:oJ84sluX
本スレで聞くことにします・・・・

>>74
レスありがとうございます。
やっぱり精神的に負担かかりますよね。
今まで友人にも家庭の事情を打ち明けた事はなかったんですけど
ACに理解がありそうな人に精神的なサポートをお願いしてみます。

>>76
『毒になる親』にも書いてありますが、対決は毒親を変えようとするために
するわけではないのです。
自分の為です。対決する事のメリットは本に書いてあります。
もちろん人それぞれ、事情も違うのでしょうけど。
私も以前は本を読んでもピンとこなかったし無駄だと思っていたのですが
回復途中の葛藤の中で、私には必要だし、一番の方法だと判断しました。

78 :72:2008/09/11(木) 13:39:25 ID:oJ84sluX
追記です。

親と対決することにしんどさをそれほど感じなくなった時が
ACから回復した時だと思っています。

79 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 14:28:19 ID:jl+lMURB
>>76
対決はリスクは高いが効果的なほう

80 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 14:40:56 ID:Wq+HxREv
このスレのあり方より、
今悩んでる人に答える方が大事だと思う。

本スレは吐き出しの文章とかあるから、
それに引きずられないように回復スレがあると思うんだけど…

テンプレ使って相談してもらえばよかったのに。

81 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 14:41:22 ID:+CUbtC9P
>>76
対決はリスクが高いが効果的な方法だと思います。
リスク故に慎重にならないといけないですし、万人に万能な方法ではないとも言えます。
親離れ(自他のマインドコントロール解脱)すると、自然と親に自己主張できるようになるので、結果的に小さな穏やかな対決をすることは避けられないですしね。
対決により親が心底子供の気持ちが理解できて解決、という望みは捨てないと大怪我するリスクはいくら強調してもしきれないほどですがね。
対決はできるだけ後回しにした方がダメージは少ないです。

82 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 14:49:17 ID:SeS0WYkI
> 本スレは吐き出しの文章とかあるから、
それに引きずられないように回復スレがあると思うんだけど…

そうなんですか?初耳です


83 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 14:56:49 ID:XUe61r8w
>>80
回復段階のレベル表示やQ&Aだけでなく、
どの段階でどういう作業をしたら次に進めるか、どの本が参考になるか、自己流で効果あった方法はあったか等、
各自の体験談をまとめて蓄積していく方が後に続く人の役に立ちそう。
Q&Aだけだと情報蓄積が各住人の頭の中にだけになる。
そのうち2chコピペサイトや2chコピペ本が出てくるくらいになればと願って。



84 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 15:41:36 ID:SrBngmzr
>>27の段階を踏まない人もたくさんいるのかもしれない
自分はバラバラだし、こんなことあったっけ?というのもあるし

85 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 16:00:20 ID:7kj+i9K0
>>84
私もだ。
幼児退行はなく、インナーチャイルドの保護者、弁護士的な立ち位置だったし、
自殺未遂してから親に殺意湧いたし、その後も落ち込む度に希死念慮と闘う状態だし。
20と6の間を循環してる感じ。

86 :72:2008/09/11(木) 16:00:49 ID:oJ84sluX
私はテンプレに沿って書くかどうかは本人に任せるべきだと思います。
私が今回>>54のテンプレを無視したのは、自由に自己表現した文章を書きたかったし
過去の事は今は話せる心境じゃなかったからです。

回復途中のACの中には、私のように心がいっぱいいっぱいで自分が書きたくない情報を
人の為に書く気力なんかない人もいると思います。
そして「こうしなきゃいけない」というのは今まで毒親にされてきた事なので
とても嫌な気分になるのです。
ACにルール好きが多いのは自分が毒親に色んなルールを押し付けられてきた人が多いからではないでしょうか。

87 :72:2008/09/11(木) 16:06:34 ID:oJ84sluX
スレの基本方針みたいなのは必要かもしれませんが
テンプレを押し付けるのは行き過ぎだと思います。
本人がテンプレを使いたかったら使えばいいとは思いますが。


88 :優しい名無しさん:2008/09/11(木) 16:34:49 ID:XcXtSokO
私もACによる鬱状態回復の途中ですが、 今停滞気味でこのスレを知りました。
新参者ですが、お聞きしてもよいですか?

本スレやここのコメントを読んでいると
「愛情のない親が依存してくるので決別したい」 という人が多いですが、
私は逆で 「両親に依存している自分と決別したい」 と思ってます。
両親は私の幼児期から不仲で家庭内別居状態で、 喧嘩が絶えず、
家族がバラバラにならないように 私が必死に良い子を演じたり両親の仲裁を
したり してきました。
プラケーターとリトルナースの立場だったようです。
両親の不仲を見聞きしては過剰に心配し、パニック発作 を起こしてます。
じゃぁ、見聞きしなければいいのですがそれが出来ません。
結局心配で、自分から顔を突っ込んでしまうのです。
私は両親を深く憎んでいますが、それと同じくらい愛してもいて、ほっとけないのです。
自分が犠牲になるほうが、幸せだとすら思います。

同じような経験をされた(されている)方はいらっしゃいますか?

テンプレ通りではありませんが、
今は 「第十三段階=それでも何かをする(新たに模索し始める)」 あたりな感じです。

このスレの主旨に合ってなかったらごめんなさい。。。


89 :80:2008/09/11(木) 20:19:39 ID:Wq+HxREv
いやいやいやいやw

テンプレを使うように言ったわけじゃないんだけど…ww

命令されてないのに「そうしなきゃいけない」と反射的に思うのは悪いクセだよ。


72さんがココで相談するか?しないか?
について、相談してもよかったんじゃない?って言ってるだけで、
テンプレを強要してないです。
というか、試験的にテンプレ使ってみたらという感じで書いたんですが。



90 :76:2008/09/11(木) 23:20:29 ID:XH8CVkkd
>>77
私は「毒になる親」を読んでいないので、ネットで検索して色々調べてみたのですが
どうやらその本に書かれている「対決」と私がイメージしていた「対決」は
かなりニュアンスが異なるようですね。
「対決」の意味をよくわからないまま、追い出すような書き方をしてしまって
ごめんなさいね。
過去に本スレで「対決」に関して色んな論議が繰り広げられていた記憶があったので
今このタイミングでそれについて語るのはどうなんだろうという思いもあり、
本スレを勧めてしまったのですが・・・。
色々調べた感じだと、その本を読まれた方は回復過程で「対決」を意識されてる
方が多いようですね。
なので、そういう方にとっては参考になるかも、と思い直しました。

あと、>>89さんがおっしゃってるように、強制ではなく、テンプレを使ったら
どんな感じになるかを見るためにも、試験的に使って相談というのもありだなと
思いました。
というわけで、一度本スレを勧めておきながらこんなことを書くのも変かもしれませんが(汗)
もしよかったら、こちらで相談してみてはどうかなと思いました。
もちろん、これも強制ではないですよ。

91 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 00:30:50 ID:huTSJ+wI
>86
>73です。テンプレありきで書いたのではないので、いちおう釈明させて下さい。
>3からの流れで、使ってみてはどうでしょう?という意味合いと、テンプレを
使うことで、相談する側の問題整理に使える、答える側も事情が分かり、レスを
付けやすくなるメリットもあると考えました。こうしなきゃいけない、ではなくて、
なぜ今回、ルールやテンプレの話が出てきたか?なんですよね。

ここで、ふと思ったんですが、「〜した人いますか?」という質問が続いて
いますけども、この書き方だと本スレかな?と個人的には感じました。でも、
「経験談を聞きたい」と読み替えたら、回復スレになる気もして。難しい(汗

92 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 01:42:09 ID:1CXAyEdq
>>56です。
>>91
ここまでの流れを見ていて、私も難しいな〜と感じています。
ガチガチにするためにルールやテンプレを作ってるわけじゃなくて
本スレと重複しすぎるのを防ぐためにやむをえずって感じなんだけど
そこが誤解されがちですよね。
実は1に
>このスレは、ACであることを自認できた人達が
>回復・克服方法について語り合うスレです。
>過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
ってちゃんと書いてあるから、それを読めばある程度本スレとの重複は防げると思うんだけど
ここは2chでいろんな人がいるから、読まずに書き込んじゃう人も多いですしね。

そして、私も相談に関しては本当に難しいなと思っています。
本スレ向きな相談と回復スレ向きな相談の区別が難しい・・・。
私が提案した>>27も、必ずしも当てはまらない人もいるようだし。
どうやって線引きすればいいのかが微妙ですよね。

私は2ch初心者で、こうやって色々と自分の意見を書き込んだのは
初めてなんですけど、不特定多数の人が匿名で出入りする2chの
難しさをひしひしと実感してます。そして、自分の未熟さも(汗)。
このスレの進め方について考えることで、すごく勉強にもなってるんだけど
同時にスレの雰囲気を変えることの難しさも感じてますね・・・。


93 :72:2008/09/12(金) 03:03:49 ID:cueNoKX+
>>89=80
ここで相談していいって言ってくれた>>80さんはうれしかったです。
誤解させてごめんなさい。
他池コールに反応したのかも。
あと、テンプレもそうだけど>>54さんの上から目線な書き方も嫌だったので。
今、すごくそういうのに敏感なんですよね。

94 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 03:12:48 ID:cueNoKX+
>>91
「〜した人いますか?」で終わらずに何を聞きたいのか
質問すればいいんじゃないですか?
経験談を聞きたいなら「経験談を教えてください」でもいいし。
本スレの基本方針は何でもありなんだろうけど
実際は負の感情を吐き出すところになっているような気が。

95 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 03:38:51 ID:cueNoKX+
あ、経験談というのは、回復についての経験談ということです。

96 :89:2008/09/12(金) 11:26:07 ID:vc7e4HEU
>>93
敏感になってるってことに気付いただけで
もう回復へ踏み出してると思います。
だから自分が傷つきやすいことを責めないで、
受け入れるといいと思います。
(上からに感じたらごめんなさい。)


なんスレか前の本スレは、毒吐きばかりで、
ちゃんとした話し合いや相談、具体的な話しは
回復スレでしたよね。

本スレの雰囲気が回復スレに似てきたのと、
前スレで長文のあまりACに関係のないループ的な相談に乗ってしまったのが
悪かったんじゃないでしょうか。

72さんのような相談に乗って
「○○するといいよ!」だとか「がんばってるね!」とか
声かけ合うスレに戻ってほしいんですが…



97 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 16:05:58 ID:vd/adUrU
>93
>54さんはそういうつもりじゃないと思いますよ。お互いに正直な思いを
表明しあうということで、それぞれ読ませてもらってますし、自分も書いてますw

>72=>94
ところで、>72さんご自身としては、このスレ、どうあってほしいとお考えですか?
私>91ですが、本スレがつらい人は誰でもこちらで相談できるほうがいい?

>all
ご参考まで、2スレ目では、以下のような3スレ再編案も出ていました。
(当時これを書いた方、ご覧になってたら、コピペお許しのほど・・)

18 名前:優しい名無しさん 投稿日:2007/08/19(日) 18:09:25 ID:4MeeGPD2
アダチルスレと毒親スレって同じ内容だよね
回復克服スレにはこういう症状があったけど
こうやって克服したみたいな経験談を期待してたから
向こうと似た空気になったらちょっと困るかな

鬱屈した気持ちの吐き出し場所
AC悩み相談
回復過程、克服後の経験談

に、分けたらいいんじゃないの?
本スレと毒親スレも前向きな回答してくれてる人はいるよ

98 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 16:16:27 ID:vd/adUrU
>88さん
自分もそのタイプです。昨夜レス書こうと思ったんだけど、経験談か?質問か?
読み違えるのがこわくてw、ちょっと間をとりました。といって、自分もまだまだ
途上の状態なので、書けることはあまり無いのですがorz

99 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 16:40:59 ID:QY856J1A
どう分けても
誘導=排他
みたいに解釈されたら同じ事だと思うけどなぁ

べつに「その話はむこうでやれ」みたいなつもりで誘導してるわけじゃなくて
お互いに適切な場所で適切な話ができる方がいいのになぁ
と思ってるだけなのに。

100 :72:2008/09/12(金) 17:19:04 ID:cueNoKX+
>>96
>だから自分が傷つきやすいことを責めないで、
>受け入れるといいと思います。
そうします。
なんかこの言葉に助かりました。
ありがとうございます。

>>97
ここでは経験談だけじゃなくて回復についての質問もOKにしてほしいと思っています。
質問スレを別にしてしまうと聞きたい人だけが集まってしまう気がするし
答える方も自分の経験から話さざるをえないと思うので。

あと、本スレにしても毒を吐き出しているうちに回復について話が行くのは仕方がないし
完全に区切るのは難しいかも。


101 :72:2008/09/12(金) 17:20:20 ID:cueNoKX+
>>99
適切かどうかは本人が決める事であって、
スレ違いといって一方的に誘導するのは排他だと思います。
「こういうスレもありますよ」的に情報を与えるならOK。

>>all
>>1のテンプレに本スレの説明も書いて、読んだ人の選択に任せてはどうでしょうか。

102 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 18:17:53 ID:QY856J1A
えっと
どういえばいいのかな

>一方的に誘導。
 ↑
じゃなくて(てか、一方的な時点で矯正であって誘導じゃないし)

>「こういうスレもありますよ」的に情報を与えるならOK。
 ↑
のことを誘導っていってるんだけどなぁ

んで
>本人が決める事
のめやすとしてテンプレがある

なんか変な言ってるかな俺?

103 :優しい名無しさん:2008/09/12(金) 18:18:49 ID:QY856J1A
ごめん4行目
矯正→強制でした

104 :優しい名無しさん:2008/09/13(土) 04:12:32 ID:gfZcQNT7
えーと、>>102さんのように皆が「情報を与えるだけ」といういうのを誘導と言ってるならいいんですけど
>>54さんのように「スレ違い」と断定する人もいるわけで。
本人は誘導だと思っていても排他になる事もあるという事です。

105 :優しい名無しさん:2008/09/13(土) 04:19:08 ID:gfZcQNT7
それと、誘導というのは字のごとく誘って「導く」という事だから
情報を与えるだけとは違う意味もあるので。

106 :優しい名無しさん:2008/09/13(土) 06:05:06 ID:vZbSCBC5
相談には、
緊急・回復方法・ちょっとした疑問、超初心者・回復間近な人から
数レスで終わるもの・100レスぐらい続くもの、などなど色々あるわけですが、

1、有用な情報が、どの相談にでもつく可能性がある
2、相談別にスレを分けるとなると、細かい分類が必要
3、完全に回復した人はここには来ないので、有用な情報が集まりにくい可能性がある

と思うので、解決策として

まとめサイトを作るか?(管理人がたぶん必要)
相談をひとくくりでどちらかのスレに決めるか?それとも分けるか?
あたらしく相談スレをつくるか?毒親スレも含めて統廃合するか?

どれがいいですかね?

107 :優しい名無しさん:2008/09/13(土) 06:53:28 ID:hP9+lDfb
まとめサイトあると便利かな。
ここは本で得られる知識以外の経験談の集積に使ったらどうかな。
まず>>27の20段階の一般性に疑問があるので、
20段階を参考にAC認知から現状までの心理状況の変遷を箇条書きにしたのを皆が書き、
それを集計してまとめて、より普遍性が高くなるように考察議論してみる。
その作業は地道に永久に続けるとして、ある程度固まってきたら、ここからが本番。
各段階における個人的な経験談を、各々が気が向いた時に気が向いた(思い出した)段階での体験談をスレの流れと関係なくいつでも投下する。
できたら投下時のみコテやトリつけて散在してしまう情報の関連性維持を推奨する。強制はしない。
その投下された体験談に対して質問したり意見したりして、
足りない情報を引き出したり補完したりすることで。他人から分かりやすくする。
これは本人にも自身を知り回復する上で参考になるだろう。
レスが200、400、600、800、1000になるごとに200レスの間に投下された体験談と関係するレスをまとめて整理して、なるべく簡潔に表現し直す。
できたら、それらをまとめサイトに加えていく。
まとめサイト運営が無理ならテキストファイルにして長く残るロダに置いたり、まとめログ専用のスレたてたり、レンタルBBSあたりで。

成功、失敗かかわらず体験談から、推薦書籍の理解や実行の助け、補完になる情報作りが目的。



108 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 01:03:14 ID:zDKBfr9G
まとめサイト、あるといいですが、柱となる人がいて成り立つ部分もあるので、
それ次第かも。祭りでバーッと作られたまとめもあれば、認知療法スレみたいに
すごい蓄積されたまとめもありますよね。(初めて見た時、圧倒された)

ともあれ、相談・質問の件をどうするかですよね。条件で分けるのは、意見が
分かれている様子なので、最大公約数というか、とにかく、回復に主眼をおいて
書くのであればOK、そうでないと感じた場合は、各自の判断でスルーもしくは
本スレお勧めしてみるという感じで、このまま進行していくのかなと思ったり。

単純に、回復に取り組んでいる期間でスレを分ける案も考えてみたんですが
(例えば、1年未満と、それ以上)・・・、やっぱりイマイチかな。(ニガワラ

109 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 11:09:31 ID:xuXg2xmM
>>108
最大公約数ハゲド

110 :優しい名無しさん:2008/09/14(日) 23:46:09 ID:HSb/Biil
前スレでスレちにもかかわらず相談に乗ってもらったものです。
父アルコール依存、母パチンコ依存。平気で子供のお金を盗んでパチンコに行く
母親でした。
足長おじさんな助けてくれて、引っ越せました。
母に「依存症は病気だから、グループミーティングで治して等」
の手紙を送ったところ、私の携帯メールに
「30にも結婚できないでニートで云々、顔も見たくない」
とメールがきました。
引っ越す前は罪悪感でいっぱいでしたが
今は「回復」したんじゃないかと思ってます。
実家に帰ることもないだろうし、母に会うこともないだろうし。
何よりも、働いたお給料がすべて自分のものっていうのが
最高の幸せです。

対決ってむずかしいですよね。
私の場合うまくいきましたけど。
ただ、父親はシラフのときは大好きなんで
連絡取りたいです。
参考になれば・・・

111 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 01:00:16 ID:95aoXddk
自分は親と対決後に家を出て一人暮らししてるんだけど、
人とコミュニケーションが全然とれなくて会社の人や彼氏や友達ともいつも上手くいかず孤独ですごく寂しい

かといって実家には帰りたくない。
一度帰ったら酷い目に合って。またあの束縛と暴力が待ってると思うと…

こういう時って普通の人は実家に帰って、親や兄弟と団欒してホッとしてからまた自分の家に帰るのかなと思うとますます寂しい。

社会でやっていけるだけの最低限のコミュニケーション力をつけるにはどうしたらいいんだろう


112 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 03:40:49 ID:ZdDI9OTw
下がりすぎage

113 :優しい名無しさん:2008/09/16(火) 20:11:43 ID:i9TxUDuk
>>107
まとめサイトは自分もあったらいいなと思った。
「お前やれ」と言われると
webの知識もないし大勢の意見上手くまとめる自信もないので困るけど・・・

進んでは戻っての繰り返しでほんのちょっとの変化だけど、
やっぱり向き合って取り組む事には意味があると思うから

AC自覚して嘆いて悲しんで怒って・・・はき出して
一時的楽になるのはもちろんそれはそれで必要だとは思うけど
そこで止まっていたくないし。

コテ・トリつけるのもいいと思います。
いろんな議論が飛びかう中をかいくぐって該当のレス番たぐるの結構ややこしいし、
>○○番を書いた××ですが>△△の書き込みは・・・・ってややこしいし

根が疑り深いのかもしれないけど
正直、同じ人が手を変え品をかえ、話混ぜっ返してる気もしないでもないし
匿名掲示板だからしょうがないんだろうけど・・・

違う意見の人と議論するのは全然良いことだと思うけど
「いまのままでいい」って事になると何も前へ進まないし
(こういう事書くとまた、排他的とか言われるんだろうけど)

反論承知で書くけど
誰も救われない事続けてもしょうがないと思う。
見捨てるとか排除そるとか、そういうことでなくて
回復の道筋を探ることは最終的にはその人を救うことになるんだから。



114 :106:2008/09/17(水) 00:48:24 ID:/oqhdVgP
まとめサイト必要かも?ということなので、
>>108さんが紹介してくれた、認知療法まとめサイトを参考に
目次だけムダに作ってみた

* AC(アダルトチルドレン)とは?
* ACチェック
* よくある質問
* 回復への道
* 何々療法
* 何々療法
* 何々療法
* 体験談
* 回復の段階
* 医療機関・相談施設
* 参考図書
* リンク集
* 過去ログ
* メモ・その他

115 :88です。:2008/09/18(木) 11:41:16 ID:g3vGOa0S
>>98さん

遅いレスですいません。
本当は、どうやって自分の行動と精神的症状の矛盾を克服できるかを
お聞きしたかったのですが、言葉足らずでした。
たしかに皆さんが議論されているように「自分と同じ人」を
見つけても意味ないですよね・・・。
あ〜、結局無意識に「依存」癖がこんなところにも出るんだな…
私もまだまだだな〜。
と反省しました。

コメントありがとうございます☆
正直、同じ悩みをお持ちの方もおられるということを
知っただけでも気持ちが軽くなった気がします。

116 :優しい名無しさん:2008/09/18(木) 19:20:03 ID:d4iMIfCN
>115
>98です。「親を放っておく勇気・覚悟を持つ」−これかな?と最近は思います。
いくら尽くそうが、親は好きなように生きる、こちらからの働きかけで変わることは
ない、と思い至ったので。(親とは遠距離ですが、よく駆けつけたりしてましたw)
今は、そのあとの、ぽっかり空いた心をどう埋めるか、無力感や自己評価を
どう上げるか、そして自分の人生どう生きるか?などが課題です。
(前のように戻ろうとする心も消えてはいないので、葛藤もしばしばあります)

・・・下書きではもっと色々書いたんですが(インナーペアレントとの決別云々)、
すごい長文なうえ、私自身が全然整理できてないと気づいたので、自制&
自省しますw 的はずれなこと書いてたら、ごめんなさい。ではでは。

117 :優しい名無しさん:2008/09/19(金) 10:37:01 ID:AhHy7Ra0
>>115さん
私も>>116さんと同じ考え方だよ。
親の問題は、親自身が解決すべきで、子どもには口をはさめない部分もあるんだよ。
「私が何とかしてあげなくちゃ」と思う気持ちもわかるけど、
いわゆる干渉にしかならないんだよね。
私の親は、毒なので、自分達の問題に私を関わらせようとするし
私たちのことにも、とやかく口をはさんできます。
夫の親にはそういうところは全くありません。
「干渉すべきではない」ことを知っているからです。

親であれ他人であれ、自分と自分以外の人の間には 境界線があるし
あって当たり前なんだって。
「子育てハッピーアドバイス」という本のなかに
自分と相手との間に境界線を引くことについて、書いてありました。
私はそれを読んで、とても参考になりました。

118 :117:2008/09/19(金) 10:49:32 ID:AhHy7Ra0
連投すまん

とかく娘は親の心配はしがちなのですが、
親でも他人でも、精神的に自立した人同志じゃないと、本当の助け合いはできないです。
社会に出れば、毒に近い他人も少なくないし。
いくら心配だからと言ったところで、人の問題にクビを突っ込む出しゃばりと言われ
ひどい場合は「あいつに何でもやらせて、失敗したら責任とらせりゃいいんだよ」ともなりかねないです。
うちの親はそういうタイプでした。
「親の心配をして、いい娘さんね」と言う人も出てきますが、
本当の私の助言者になった人は「親の問題に関わってはいけない。親に解決させろ」でした。

精神的に自立した大人の人は
「心配してくれて ありがとう」だし
悩みが解決しようとしなくても「相談にのってくれてありがとう」ですが
何でも人を頼り人にやらせようとする人は、感謝しないでこっちを恨むか
バカにするようなことも平気でやらかすみたいだよ。

119 :115です:2008/09/19(金) 14:12:19 ID:dIARVCzy
>>116さん

アドバイスありがとうございます。
「親を放っておく勇気・覚悟を持つ」
そうですね。確かに勇気と覚悟が必要なんだと思います。
私の両親はACのことも、うつの事も知っているからか、連絡をよこしたり
要求してくることはありません。ただ私が不安がっているのです。
「親は親、子は子。両親が不仲で苦労しているのは両親の責任」
と頭では分かっているのですが、私だけが家を出て幸せになることに
(勝手に)罪悪感を感じているような気もします。
それが
>ぽっかり空いた心をどう埋めるか、無力感や自己評価を
どう上げるか、そして自分の人生どう生きるか?
…によって無くなるのかな?と期待が持てるお言葉でした。
他人(親)による評価をエネルギーとして生きてきたので
今は無力感がありますね。
でも自分でエネルギーを作り出すのが生きることだと気付きました。
本当にありがとうございます。

120 :115です:2008/09/19(金) 14:28:14 ID:dIARVCzy
連投ですいません。

>>117さん

確かにそうだと思います。
>親であれ他人であれ、自分と自分以外の人の間には 境界線があるし
あって当たり前なんだって。
私もACの本で「境界」という概念を知りました。
それを築こうと、母親に近況を聞きだしたり、父親に助言(私的には…)したり
することを辞めました。これがかなり精神的につらいのです。
思春期には「いちいち干渉しないで!」と親に言っていた自分が、今全く同じことを
その親にしているなんて馬鹿げているとは分かっているのですが…。
親の問題に心を砕くことで「親にとって価値のある子供」であると自分自身に
擦り込んでいたせいなのかもしれません。
幼稚園の頃から『子はかすがい』と言っては離婚を避けていた両親を見て、
「私のせいだからなんとかしなくちゃ!」と勘違いしたのが愚の骨頂でしたね(笑)
>親でも他人でも、精神的に自立した人同志じゃないと、本当の助け合いはできないです。
というお言葉が身に沁みました。

ちょっと支離滅裂気味な文章になってしまいスイマセン・・・。
アドバイス、ありがとうございました☆

121 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 18:43:14 ID:5QGXP5xB
回復したと実感した事があったので報告します。 

さっき母親と軽い口論になりました。 
「帰りが遅すぎる。直す気はないのか?」
「これからどうするのか?(今、フリーターです)」
「家にいるなんて甘えだ」
など言ってきました。 
今までだと、感情的になって挑発にのったり、無視してはいるが心の中では怯えていたりしました。 
今回は
「帰りが遅いのを直す気はあるが、今はまだ無理」
「さぁ、就職したいけど具体的には決まってない」
「甘え?で?」
と対等に話す事ができました。
母親が「話す気がない人とは話さない」と言った後に
「もう家出てってもらってかまわない」と言ったので
「話す気がない人には話さないんじゃないの?」と言うと
「お母さん、バカだからわからないわ」と卑屈になったりしました。
「あ〜、めんどくさい人だな」と客観的に見る事も、できるようになりました。

回復の為に、ACの本や育児書を読んで自分で考えたりしました。
けど一番大きいのが、バイト先が皆仲良く、そこで距離感取り方、空気の読み方などコミュニケーションスキルがついたり、認知の歪みが取れたからだと思います。


122 :優しい名無しさん:2008/09/20(土) 21:15:44 ID:nU6TY687
自分をわかってくれる人
慰めてくれる人
元気付けてくれる人
受け入れてくれる人がいないのなら
自分がなればいいじゃない
と、さっき突然思った。

がんばろっと

123 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 00:53:27 ID:rVo/imPp
>>121
おめでとう!
本当おめでとう!

すごい…多分私はまだ親にそこまで言えない…
家を出て1年半連絡とってないけど…。

本当に本当におめでとう。


124 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 19:07:43 ID:FIYg/c6f
>>122

なるほど!
と思っった。

私もがんばろ。

125 :優しい名無しさん:2008/09/21(日) 22:05:30 ID:SyNaKp+p
意見をください。お願いします。
自分自身を「育て直す」とは、具体的にどうすることなのでしょうか?
また、ここの皆さんはどうすることだと思いますか?
私は自分を育て直したいのですが、自分を誉めても満足できず物欲に走ってしまうし、自分を律して散らかった部屋を片付けようとしても中途半端だったりで、いまいちしっくり行きません。
相変わらず何事も当然のことだと受け止めてしまうし、生活を改善する気がありません(独り暮らしを始め3年経ちますが、不便だと思いながらも洗濯機や冷蔵庫がありません)。
育て直しの認識が違うのかなと思って質問させていただきます。

126 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 02:24:11 ID:MEZkWVAK
>>125
自分を一旦他人のように見るというか、友達のように見るといいんじゃないかな。
友達が「冷蔵庫がなくて不便なんだよね」って言ってたら、どうするかを考えてみるというか…。
「中古屋でも売ってると思うし、高くはないだろうし、今度の休みにでも見に行ってみたら?」「何だったら一緒について行ってあげようか?」
「これなんか良いんじゃない?」「よかったら私が買ってあげようか?」って感じで、自分に買ってあげてもいいんじゃないかな。
友達に気を遣うようにというか、一番の友達に接するようにVIP待遇で自分に接してあげると、自分を大切にする感覚が掴めてくるように思う。

127 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 07:00:35 ID:vpy5UpIU
>>126
善意の第三者目線を培うのが肝だね。

128 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 08:25:58 ID:ZcYFHxLk
>>125
自分を育て直す=自分を成長させるつもりで、自分を変えてゆく。
私も本で知った知恵なんですが、
「自立」と「甘え」をくり返して、自分を変えてゆくのがいい方法なのだそうです。
小さな子どもは、少しづつお母さんの抱っこを離れて、興味を持ったところに行きたがりますよね。
散歩中のよその犬に近づいてみる。犬に吠えられる。
「おかあさ〜ん、恐いよ〜。」と母親のところに逃げて甘える。
今度はお母さんとつないでいた手を離れて、行きたいところに行く。転んでしまう。
「ウワ〜ン、おかあさ〜ん」お母さんに甘える。
こんなことをくり返して育ってゆきますよね。
大人の私たちが、これとまるっきり同じ事をやるのは変ですが、
要はこれと似たパターンで、今まで自分で出来なかったことを少しづつクリアしてゆく。
うまくいかなかった時は、自分で自分を慰める、出来なかった自分を優しく見つめてみる。
私たちには、こういう親がいないので、自分で自分のための親をやってみるわけですよ。
そしてまた、自立のための挑戦してみる。
24時間テレビで、マラソンで走ったエド・はるみさんも、
「夢に向かって、少しでも努力をし続ける、前進し続ける」みたいなことを言ってましたが、
それも同じ事だと思って聞いていました。
確か、「行動にうつして、やり続ける」とも言っていたはずです。
行動しないことには、実際話にならないですよね。
頭で思い浮かべていても、実は何もやってないのと同じだから。

129 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 08:32:36 ID:ZcYFHxLk
>>125さんは、もう今自分がやるべきことに、気がついているはずです。
部屋がうまく片付かないことに、「これでは、良くない」と気がついている。
だから、書き込んでいるのだし、
洗濯機も冷蔵庫もない自分に「これも良くない」と思っているはずです。
自分の生活管理をきちんと、自分の力でやってみて下さい。
リサイクルでも、誰かからいただいてもいいから、冷蔵庫洗濯機を手に入れましょう。
それを買うことを目標に、働いてもいいと思う。
これが出来たときには、必ずあなた自身が大きな達成感を味わうはずです。
そしてそれが、大きな自信にもつながってゆくと信じています。

130 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 09:54:22 ID:39aNmq8u
もの心ついたときから、
親の威圧的な態度が怖くて、自分の思った事が何もできなかった
親と違う事をすることができない。全て親の言うとおり
遊ぶ友達から、着る物、食べる物、部屋の物も、
一日のスケジュールも、価値観も、塾も何もかも。趣味まで、、、

だから中学途中で引きこもり状態になり、
酷いノイローゼだったみたい。しかも身体の方の病気も長引いて、、、
本当に最近、普通の人と同じように、自分の意見を言うようになった
物事を自分で決めることが出来るようになった。
すごく嬉しかった。やっとまともになったんだって

でも今度は、余りにもながい時間がたってた事に気がついた
卒業式も、成人式も、、、出来なかったなんて。あんまりだよ、、、
みんないろいろ人生が進んでるのに。思い出がいっぱい出来ているのに、
私は中学でとまったまま、、、
悲しいというか、恐ろしいというか、とにかく唖然としてます

131 :優しい名無しさん:2008/09/22(月) 15:39:26 ID:BJNumeWp
まとめサイトとかコテハンとかの話はお流れなんですかね?

132 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 05:44:20 ID:S/z6giZz
「対決」の事で以前、経験談を聞かせて欲しいとリクエストした者です。

>>110
うちの母親もパチンコ依存です。
この間、なにげなく「パチンコ依存症だよ」と言いましたが無視されました。
自分に都合の悪い事を言われると怒るか無視するかの人なので
だいたい予想はついていましたが。

でも対決がうまくいったようで良かったですね。
勇気付けられました。どうもありがとう。

>>111
コミュニケーションの取り方は私も苦労しています。
私の場合は自分に自信がないので、人から批判されるのを怖がって壁をつくってしまうんですよね。
回避型。
心から信じあえる友人が欲しいです。でも今は少しばかり人間不信で。
どうしたらいいのかな。

133 :125:2008/09/23(火) 11:42:28 ID:BB/4lag1
>>125です。皆さん沢山のご意見ありがとうございます。はっとしました。

>>126さん
書いていただいた会話を読んでいて、涙が出ました。自分を大切にするってこう考えれば分かりやすいです。>>127さんの善意の第三者目線があれば、自分のおかしい所が自然に見つけられますよね。
今までなあなあで感覚が麻痺していました。
じぶんの感覚もわからなくて、ごはんを食べなさすぎて倒れたり、尿意がわからくてお漏らししてしまうこともあります。
やっぱりこれって友達がしてたら大丈夫?って思うと思います。直していきたいです。

>>128さん
行動してみて、その後にまた自分とおしゃべりしたいと思いました。うまくいかなかったら、怒ったり責めたりではなくて、よしよしって慰めることもできるんですね!今まで気づきませんでした。
自分を優しく見つめるのは難しいですが、>>125さんのように友達だと思いたいです。

>>129さん
今まで生活管理が本当にできませんでした。どうやって暮らせばいいのか、今もわかりません。
でも、友達の部屋や普通のおうちを目指します。
働いてはいるんですが、お金の使い方とか貯め方がたぶんわからなくて、ぐちゃぐちゃです。
暮らしやすくするために、必要なものを揃えます。

昨日の夜すこし片付けができました。午後から電気やさんにいってきます。
皆さま、本当にありがとうございました。

134 :優しい名無しさん:2008/09/23(火) 16:31:45 ID:rtyJanan
>>133
毒親のせいでまともな考え方、感じ方の幹がないのがACなので、
そのモデルとなる人間像を知人の振る舞いや創作物の中から上手く抽出して身につける(頭につける?)といいと経験から思います。
最初は傷ついた過去の幼い〜子供の自分を癒してくれる人物像を自分の中に取り入れることからはじめてみたらいかがでしょう。
傷ついた子供の出てくる本、映画を読んだり見たりして泣けるほど共感できたら、それだけで何か得てるはずです。
他の方のレスを見るとAC回復の推薦書や育児書を読んで、実践されてる方が多いですね。
私は辛い時期にたまたま読んだトリイ・ヘイデンの本が役にたちました。
アメリカの底辺階層の破綻家族の問題は日本の比じゃない悲惨さですから。



135 :優しい名無しさん:2008/09/24(水) 03:23:46 ID:eqFVbN5A
>134 自分を癒してくれる人物像を自分の中に取り入れる
横からすみません。回復過程で、昔、励ましてくれた先生とか、徐々に
思い出すようになってきたんですが、そういうことだったのか・・・。

他に、自分の中で、もう1つ気づいた存在があります。「インナーばあちゃん」。
これ、自分で勝手に付けたネーミングですがw、気づいたきっかけは、先日、
とある難病の人のエピソードを読んだ時、その人のおばあちゃんが、亡くなる前、
「私が死ぬ時、お前の病気ぜ〜んぶ、あの世に持って行くからね」と言ったという
部分を読んで、いきなり目頭が熱くなって、泣いた自分に驚いたこと。

この「泣く」という感情、自分の場合、普段なかなか出せないんです。それが今回
自然に泣けた。理由を考えた時、どうやら自分の中に「インナーばあちゃん」がいて、
それが心をほぐしてくれた気がしました。前から、がばいばあちゃんほか、笑顔の
ばあちゃんキャラが好きでした。でも、リアルばあちゃんはそうでもないので、
なんでインナーばあちゃんに癒されるのか?自分でも不思議なんですがw

136 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 02:02:08 ID:PbCCNEAU
>>135
横レスごめん。
自分意外のインナー○○ってピンとこなくて、
ちょっと前までは霊能力のある人しか出会えないと思ってたw
けど135さんを読んでなんとなくわかった気がします!
ありがとう!


だいぶ良くなったと思ったけど、
たまになにかの拍子に配偶者と母がかぶる…。

母や妹は私が着飾ることを阻止してきたから、
知らぬ間に自分への投資を最低限にしてた。
そのせいで配偶者が私に、自分をみがけ!とケンカ腰で言ってきて、
やってやらぁ!って美容院行ってきたんだけど…

母からの呪縛の おしゃれはいけないこと ってゆうのが
解けてきたと実感してます。

長文&意味わかんなかったらごめんなさい。

137 :136:2008/09/26(金) 06:49:50 ID:PbCCNEAU
×自分意外

○インナーチャイルド

です。今みたら意味わからない文章でした。
すまそ。

138 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 10:18:56 ID:4sKSS5lX
世の中の人はみんなアダルトチルドレンの要素をもっているもんなんだって。
親に限らず、学校の先生だったり、他の大人が原因だったり。
その影響を大きく受けているか、被害が少なくてすんでいるかの差があるんだって。
何か上から目線とか言われそうだけど、
「私はACだから、立ち直りにくい」みたいな固定観念を強くもつと
前に進みにくいのかな?って思った時期があったんだよね。
実際なかなか前に進めなくて、自分でも嫌になっていた時期もあったんだけど、
世の中には、私たちとは違った普通の人が経験しない 嫌な苦労をしている人も
いるのが事実だし。
少し違った視点から、気を取りなおしてみるのも、大事かなって思った。


139 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 22:11:21 ID:E/UE3ucU
親による意図的、無自覚の過剰教育(過剰適応強制)がACなんだから、
すべての人間に要素があるとも言えるし、AC以外の人間には理解できない苦しみとも言えるんじゃないかな。
断片だけ見ればどの家庭でもあり得る事かもしれないが、
24時間365日気を抜くことが許されず怯えて生きている苦しさと後遺症は一般人には理解できないだろう。
トイレには誰でも行くが、ずっとトイレに篭もって生活し続けるのとは違う。

140 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 22:12:54 ID:d45/Plez
親による意図的、無自覚の過剰教育(過剰適応強制)がACなんだから、
すべての人間に要素があるとも言えるし、AC以外の人間には理解できない苦しみとも言えるんじゃないかな。
断片だけ見ればどの家庭でもあり得る事かもしれないが、
24時間365日気を抜くことが許されず怯えて生きている苦しさと後遺症は一般人には理解できないだろう。
トイレには誰でも行くが、ずっとトイレに篭もって生活し続けるのとは違う。

141 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 22:14:13 ID:d45/Plez
連投スマン

142 :優しい名無しさん:2008/09/26(金) 23:58:12 ID:I+yE1pod
なにかわからないけど生きずらくて、人と違う感じがしていた原因が、自分がACかもしれないからとわかったとき救われたよ。
解決策がみえたんだもの、「私はACだから、立ち直りにくい」では進めないけど、「私はACだからこの解決策で立ち直れる」って考えると前に進めるんだろうな。

97 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)