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継母に育てられた人、または継母になった人

1 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 01:11
×一で子持ちの男性と付き合っています。相手は結婚を望んで
います。子供の母親になって欲しいといいます。しかし、わたしは
不安です。子供は7歳で女の子。離婚したのは乳幼児の時で、
実母の記憶はないそうです。

付き合って半年で、遠距離。
今までは彼がこちらに来ていたので、実はまだ子供には
会っていません。来月、彼の家に行くのでそのときに
会うことになりますが、どう接したらいいかすらわかりません。

ですのでタイトルは性急なのですが、×いち子持ち男性と付き合って
いる人、または子持ちで彼女がいる男性、子持ちで結婚した
人や継母に育てられた、またはなったという人、
いろいろお話を聞かせて下さい。

2 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 01:37
私はそれで悩んで別れを考えているところ。
1さんはまだ実母の記憶がないだけいいかも。
こっちは実母がいながらだもの。
それに母親も求められて愛されるということに
抵抗を感じるの。
子持ちの人ならそのへんは当然なのだろうけれど
求められているほうはなんだか人としての私自身は
二の次で、まず母親になれる人って項目をクリアー
したから先に進もうというのがどうしても抵抗ある。
人を好きになるときに相手が自分に何をしてくれるか
なんて考えないから。
極端な話、好きになった男性が無職でも私が当分
稼ぐわって思えるけれど、子持ちの男性は女性を
好きになるときに自分の子供の母親になれるかどうか
という計算を最初から持たざるえないでしょ。
だから動機が純粋な恋という感じがしないの。
私のほうが最初に子持ち男性を好きになれば何も
問題はないけれど、子持ち男性から好かれるという
のには打算を感じてしまう。
なんかスレ違いになってきた。ゴメン…


3 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 01:40
高校生の時に新しいお母さんがきまして…
いまはいい関係です。

不安はあるでしょうが、その感情は絶対に子供が気づきます。
もう会話しかないです。とことん話したらどうにかなります。
腫れ物にさわるような対応はしないほうがいいかもしれません。

4 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 02:31
>>2

レスありがとうございます。
わたしも「母親も求められて愛されるということに
抵抗を感じるの」には共感です。子供の親としてはごく当然のこと
だというのは重々承知なのですが、とにかく子供に会ってくれないと
先に進めないみたいな感じで、まだ会ったこともない子供の教育
やもし実母が将来娘に会わせてくれと言ってきたらどうするかなど、
考え込んでしまうような問題を突き付けられてパニックになること
があります。

それに、そもそもわたしが母親に適任な人間なのかという疑問も拭え
ません。あたしはゆわいる家庭的な女ではありません。料理も下手だし。
子供の扱いも上手くないし。

家事は努力すればなんとかなるでしょうが、7歳の女の子とどう
対峙していったらいいのか……。今から気が重いです。

>>3

レスありがとうございます。新しいお母さんに対して嫌悪感とか
拒絶する気持ちとかはありませんでしたか?
気負いなく接すればいいのでしょうか?
はじめて会った時の新しいお母さんの印象は?また、どんな感じ
でしたが?あなたにどう接していましたか?
今はいい関係というのは、やはりはじめはぎくしゃくしていたと
いうことですよね?
新しいお母さんもそうでしょうけど、あなたも気を使いましたよね。
打ち解けるまでどのくらい時間がかかりましたか?

5 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 02:36
>>2

彼とはどのくらい付き合っていますか?
実母がいながらというのは、実母の記憶があるということでしょうか、
今も実母も子供さんが会っているということでしょうか……。


6 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 03:00
おぉー、まさにこんなスレを待ってました!
私の付き合ってる人も×1子蟻(そんな私も×1ですが小梨です)。
子供は男の子で今年小学生になります。
私もまだ子供には会ったことありません。
彼の子供には実母の記憶がしっかりあります。
会っていても私が子供のことを気にしてしまってなんとも・・・。
大事なパパ取っちゃってるんだよな・・・とか色々複雑。
でも、好きになっちゃったんで、もうこのまま行けるとこまで行くしかないかと。
それなりの心構えは当然必要ですが。
ただ、彼の子供に会って「嫌だ」って言われたら・・・。
彼のことは諦めるしかないかなーって思ってます。
うちの彼も私に子供の母親代わりになって欲しいっぽいことを言います。
でもやっぱり母親にはなれない。
彼の子供の母親は世界でただ一人だから。
この前、彼にこう言ったら、正直ガッカリしていたようでした。
ただ、母親にはなれなくとも、大切に思って一緒に暮らして行くことは出来ると
思うんですよね。
こうも言ってみたのですが、彼の方も複雑みたいです。
長々すいません・・・色々悩んでたもので、つい思いの丈を書いちゃいました。


7 :1:04/04/07 03:32
>>6

わたしも今まではふたりで会っていて、しかも彼が週末こちらにずっと
いたりしたので(月1、2程度ですが)子供のことは気になって
いました。今、どうしてるんだろう?とか(祖母とふたりなわけですが)
すまない気持ちになったり……。
でも会うとなるとまた複雑で。

それにまた同じ悩みですが、会って「やだ」と言われたらどうしていいか……。
彼はもしそうでも努力すると言っていましたが、
拒否されたら身をひくしかないとしか思えません……。

まず会うのが怖い。そして拒絶されなかったとしても母親になる
自信がない。わたしは未婚なので、これから産むかもしれない
子供のことも気になります。彼はわたしの子供も欲しいといいますが、
彼と彼の子供とわたしの子供とうまくやっていけるのか不安です。

8 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 16:15
×1子アリ男性のスレである人が書いていたこと…
他人の産んだ子供を育てさせるような苦労を相手の女性にさせたくない
といった内容を読んだとき、これだなって思った。
ちゃんと子供を自分で育てていて(もちろん両親の援助など受けながら)
そんな姿に惚れた女性が母親業も是非したい!と言って彼に迫る。
そういうのが理想だなって思った。
自分で育てることができないから母親代わりになる人を探すのは
しかたがない。
けれどそんな苦労をわざわざ相手にかけるってことを積極的に考え
「子供を愛してほしい」だの「まず子供に会って」だの
なにか違う気がするよ。
子アリの女性が相手を求めるのとも大きく違う気がする。
血の繋がらない親として子供と接し葛藤を超えていかなければならないことには
大差ないだろうけれど、日々の生活で母親と子供の接する度合いは比べものにならない。
そして子育てがうまくいかなかったときに、何か問題があったときに
矢面に立つのは母親だ。
世間の様々な偏見や子供の葛藤、思春期になれば荒れるかもしれない。
そんな子供の半生のすべてを飲み込んで母親業をすることになる。
それほどの苦労を愛する女に飲ませようというのがそもそも理解に苦しむ。
もし私が子アリの男性の立場ならば相手が望んでもしばらく躊躇してしまう。
自分の失敗のツケを相手に払わせたくないから。
それを積極的に飲ませようとするのはひどく利己的だと思う。
子供には母親が必要、自分には妻がほしい、今度こそ暖かい家庭を作りたい。
たぶんそんな当たり前の自然な感情なのだろう。
ひたすら苦労を背負い続ける彼女のためにあなたは何を犠牲にできますか?
そうたずねてみたい。1さんの彼に。

9 :6:04/04/07 18:14
>7=1
最近では離婚率も上がったということで、こうやって家族になる人達も増えて
るんだろうなーと思います。
でも、両方子連れとかの場合の方が多いのかな。
私自身は子供は好きなんです。
でも、今までは他人の子として無責任に可愛いと思ってた。
やっぱり家族となると違ったりするのかと。

ステップファミリーとかステップマザーとか。
今はそういうの調べてネットで見たりしています。
愛する人の子供であれば、きっと愛せるに違いない。
そんな単純なことではないみたいですよね。

>彼と彼の子供とわたしの子供とうまくやっていけるのか不安です
子供って言うのは、大人が思ってるより順応性があるから、案外上手くいく
のかも知れません。
一番憂慮すべきは自分の感情のように自分の気持ちがどうなるかだと思っ
ています。
もしも自分の子供が出来た時、継子と分け隔てなく育てて行けるのか。
生まれた時から育てていれば、その成長を見守って、歩いた、喋ったの過
程を見て育まれる気持ちもあるでしょう。
継子にはその過程がなくて、実子にはそれを見守ってきた過程がある訳で
その状況を跳ね除けるほどの器量が私にはあるのだろうか・・・?と思って
います。
またしても長々・・・すいません。

10 :6:04/04/07 18:30
>8
非常に同意出来る点が多々あります。
人にもよると思うのですが、子供の母親が欲しいから結婚という訳ばかり
ではないと思います。
実際、うちの彼もこんなことに巻き込んでしまって・・・・という気持ちは強く
持っているようです。
多少は負い目があると思うんですが・・・甘いですかね、私の考え方。

子供がどうのより(というかまぁこれが一番デカイ訳ですが)、まずは相手
の人格だと思います。
継子とトラブル発生の事態に陥った時、どうやってフォローしてくれるか。
話しをきちんと聞いてくれるのだろうか、中立の立場でものを考えてくれる
のだろうか。
相手の器も懐も広い人でなければ、結局自分が苦労するはめになるのだ
と思います。

相手を「好き!」の気持ちだけではなく、客観的に冷静になって見ていかな
ければいけないと思っています。
が、なかなか感情だけが先走ってしまって・・・。
客観的に見たり、考えたりするのってホントに難しいと思う今日この頃です。

11 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 18:54
私は最初「後妻の生んだ子」の立場で、のちに「先妻の産んだ子」
の立場にもなったのですが、うちの場合は二回ともうまくいったと
思います。継母と継子の相性や環境など、運も良かったのでしょう。
それぞれの努力があったことはもちろんですが、それだけで
なんとかなるものではないと思います。

父親の恋人に心から懐いていても、「新しいママ」を欲しがっていても、
いざ再婚となると、父親が「自分だけのパパ」でなくなることに
強い不安を抱く子もいます。
「結婚に反対したら、パパは私を嫌いになるかもしれない」と
思ってしまい、言いたいことを言えない子もいます。
もちろん、あまり葛藤することなく継母を受け入れる子もいます。

悩みすぎるのもよくありませんが、愛する人の子供だから…という
思いだけで結婚するのは避けたほうがいいと思います。

12 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 20:24
私の知り合いに互いが子連れで再婚したカップルがいたけれど
結局相手の連れ子やそれに伴う夫との葛藤が大変だったようです。
小学生にもなると前の家庭やそれまでのやり方に慣れ親しんで
いますよね。子供が身につけてきたやり方と後妻の教育方針が
うまく合わず夫のフォローもまずく葛藤がこじれて後妻は心を病んで
しまうまで追い詰められたらしいです。
それを聞いたとき相手の男性に憤りを感じました。

姑問題でもそうなのですが、どんなときも妻の立場に立てるか
妻の味方になれるかだと思います。
自分の子供に対する愛情と妻に対するそれは質的に別物だとはいえ
ふつう親の子に対する愛情は妻への愛情より勝るでしょ。
そんな立場の人がトラブル発生時に妻の立場に立てるのか疑問です。
負い目くらいじゃダメだと思う。
覚悟が妻ほどもないのが不幸の元じゃないかな。
後妻を迎えるときにこのスレに書かれたような質の悩みを夫側が
果たしてどれほどもつでしょうか。
なんとかなるだろうくらいにしか考えていない場合が多いと思います。
特にちゃんと育児で苦労していない男性は(先妻にまかせきりだった人や
離婚後は両親にまかせている人)何が問題になってくるかすら
想像できないんじゃないかしら。

13 :6:04/04/07 23:23
なんだか、皆さんのお話、身に積まされるようです。
読んでて微妙に辛いような、でも、そこんとこ避けて通れないというか。
私自身、小梨ながら×1なんで、離婚の大変さも一応身を持って体験してきた
つもりです。
だから、やっぱりもう離婚だけはごめんです(まぁ初婚の人だって離婚は嫌で
すよね)。

>12の言っている意味、すごく解ります。
後妻の不安をどれくらい夫側が感じているのか・・・。
やはり、子供の親側となる夫は、自分の育ててきた子供のことを信じて
いるでしょうし「うちの子に限って・・・」風な考え方も持ってるでしょうし。
親と子は身内だけど、後妻は他人な訳ですし。
ホント、冷静にならなくちゃ。のめり込みやすい性格なんで注意しようと
思いました。

貴重なご意見、本当にありがとうございました。


14 :離婚さんいらっしゃい:04/04/07 23:43
こんばんは。>>3です。

>拒絶する気持ちとかはありませんでしたか?
ありました。

>気負いなく接すればいいのでしょうか?
気負っててもいいと思います。

>はじめて会った時の新しいお母さんの印象は?
若いな、と思いました。当時30前半でしたから。きれいな人だな、とも思いました。

>また、どんな感じ でしたが?あなたにどう接していましたか?
忘れました。

>今はいい関係というのは、やはりはじめはぎくしゃくしていたと
>いうことですよね?
はい。

>新しいお母さんもそうでしょうけど、あなたも気を使いましたよね。
>打ち解けるまでどのくらい時間がかかりましたか?
3年くらいです。

現在の関係はすこぶるよろしいので参考にならないかもしれませんが一応…

15 :離婚さんいらっしゃい:04/04/08 14:47
>>1
>>1だけを読んだだけのレスですが、
>実はまだ子供には会っていません。
この状態で、
>子供の母親になって欲しいといいます。
なのは、文字通り「子供の母親」が必要なだけじゃないですか?
そりゃ嫌いな女性を、自分の可愛い子供の母に据えようとはしないでしょうが、
まず「子供の育児をする人、子供の世話をする人が必要だから、再婚したい」のではないでしょうか?

今まで子供を育てていたのは、彼か彼母かわかりませんが、子育てを丸投げされて、あなたが試行錯誤して子育てして
でも今までのやり方と違っていた場合、彼からも彼母からも、子供自体からも拒否されるかもしれません。
悩んで相談しても、帰ってくる言葉は「君は本当の母親じゃないから」「子育ての経験が無いから」「継子いじめしないで」
と言いながら「本当の母親のように愛情を持って育てろ」と言われたり。

子供とも付き合って、三人で仲良くなっての再婚話ならどうも思いません。(それでも一緒に暮らし始めたら、
大変な事があるでしょうが)
この場合は、「子供のため」「自分が子育てから逃れるため」じゃないですかねー?
まあある意味「愛してるから結婚して」じゃなくて「子供の母親になって」って、わかりやすくて正直ですよね。

子供の母親になってくれる女性だったら、君じゃなくてもいいんだけどって深読みしてしまいました。

16 :離婚さんいらっしゃい:04/04/08 17:30
>>15
私も子連れの男性で再婚を望んでいる人は子供の母親探しの傾向が
あると思います。本人たちにとっては当然のことなのでしょうが。
子連れ再婚カップルがまわりに数組いるけれど、話を聞いていると
妻側の葛藤には大変なものがあります。

以前父子家庭でがんばっている男性に恋をしたことがあるのですが
再婚相手を探していなかったですね。再婚を意識していないから
育児にも本腰が入っていました。母親役も父親役もこなしてました。
そういう人なら惹かれるけれど、母親役を初婚の女性や子供のいない女性
に押しつけようとする神経が打算的で嫌だなぁ。

>>1さんは彼に心底愛されていますか?
愛される理由に子供の母親になれそうだからというのが占めている
のはどうなんだろう。
あなたの不安を彼は真剣に受け止めていますか?
結婚前からフォローのない人は結婚後も期待できませんよ。


17 :離婚さんいらっしゃい:04/04/08 20:40
>>16
結婚の予定無しで恋人状態でその男性と付き合ってたんですか?
子供と16さんの関係はどうだったんでしょう?

18 :16:04/04/08 21:26
>>17
彼は友達でした。私が勝手に恋をしていただけ。


19 :離婚さんいらっしゃい:04/04/09 07:25
育児に本腰入ってる男性もいるんだね。子供が大きかったのかな。
もし子供が小さかったりしたら仕事にも影響しそう。

20 :16:04/04/09 11:18
>>19
確か下が3〜4歳、上が5〜6歳くらいのときに
別れたんだっけ。(もう忘れた)
とにかく大変でそれでも数年がんばったみたい。
その後しばらく両親と同居していたっけ。今は知らない。
子供との関係がとても密だった。子供のことならなんでも察知できるし
どんなことでも理解につとめる父親だった。
(ふつうの父親はそこのとこで微妙にずれるよね。母親まかせとか)
子供たちは父親がもう好きで好きでたまらないって感じだったよ。
心底信頼しきっているって感じ。私の小中学時代を思うと
あそこまで父親を慕うことはなかったなぁと。
そら母親役もやってるんだからそうだよね。
ふつうの父と子って感じがしなかった。双方向の愛情がとにかく濃いというか。
あれだけの愛情が互いに満ちていたら再婚などせずともさみしくないだろうなと思ったよ。

21 :離婚さんいらっしゃい:04/04/09 15:57
中学生の時に新しいお母さんがきました。
一緒に小学生の弟も。。。
微妙に近寄り難さを感じていました。
食事とかなんだか微妙に自分のだけが違う時もあり
実父は仕事で家に帰って来るのも遅く気づいてなかったと思います。
その後15年近く経ちますが関係はその頃のままです。
しかも私の嫁いだ先でお金関係のゴタゴタを起こされ
旦那からは絶縁を言い渡されました…
血の繋がりのない人になんでここまでされなきゃならないんだという
悔しさもあります。
ま、これは本当に一部の継母・継子の例だと思ってくださいませ。

一部内容にスレ違いもありますのでsage




22 :離婚さんいらっしゃい:04/04/09 17:42
安易な子連れ再婚は結局子供も母親も不幸になってしまうと思う。
リスクの大きい結婚だと思うよ。

旦那が原因なら選んだ自分も納得できる。選んだ自分も悪いと。
けれどもれなくついてくる子供がからんできたら…
旦那以外の別人格の子供ともしっかり対応しなくてはならない。
元々は愛し合っていない相手と家族としてどう対応するの?
なにかあっても姑問題のような共感を得られないだろうし
継子の問題は後妻が批判されがちだ。

愛し合っていない継子と継母に愛情が成立するまでにどれほどの
努力がいるのだろう。
昔の子供の作文で(TV番組だったと思う)継母をなんとか助けて
自分の母親としても懸命に盛り立てていこうとひとり心に誓う
という内容のものがあった。
小学3〜4年生くらいの子供だったと思う。
ほだされるよね。幼いのにけなげだよね。
子供からの愛情を勝ち取ろう、母親からの愛情を勝ち取ろうと
互いが努力できるような継子や継母なら超えてゆけるんだろうね。
親の勝手で苦労する立場に立たされる今の子供がそこまでするかな。
自分の境遇を受け入れるので精一杯だと思うよ。

母親を助けようと新しい父親と一生懸命打ち解ける努力をしている子供を
知っている。本当の父親の記憶はなく母親から深い愛情を受けて精神的に
安定しているせいもあるし、新しい父親と新しい母親では子供の抵抗感も
違うしね。

23 :離婚さんいらっしゃい:04/04/10 02:16
うーむ、なかなか難しいのでつね。


24 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 18:06
ココ読むと子アリ男性とはつきあえないや。

25 :離婚さんいらっしゃい:04/04/20 18:21
だよね、、

26 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 00:54
>>22
深い愛情は大事だね。
愛情と甘やかす事の違いがわかっていない親が多すぎるよ。

27 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 11:42
子蟻、彼も子蟻です。お互い小学低学年だから上手くいきそうです。お互い打算から再婚するような感じだけど、仕方がないです

28 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 14:43
バツイチ子蟻同士で再婚。当時子供は小1と年長だった。
継父(旦那)は私の連子と家族になれたけど、私は継母途中下車。
旦那連子の育ての親である義両親(隣家)が
「他人に育てられるなんて不憫」と産みの母と面会させまくり、
「本当の母は産みの母。あの人(私)は他人」って始終生活に盛り込まれ・・
結局「かわいそうだから、うちで育てる」って。
確かに本当の母のようにはまだなれなかったけど、継子も大切な私の家族だったのに。
つらかった。

そんな状況で、旦那はわけわからず落ち込むだけ。
産みの母は面会はしたがるけど「今の家庭があるから引き取れません」。
(産みの母は不倫して、今はその人と再婚し子供もすぐ生まれた)
今の私は、継子から見れば「隣に住むお父さんの女」って感じです。


29 :離婚さんいらっしゃい:04/04/21 17:44
>>28
そういう話は良く聞くね。
再婚したけど、今まで育ててきた姑が、いちいち育児に口を出すっての。
しかし、その姑ってホント実の孫の事考えてないね。
隣の家で、お父さんとお義母さんとお義母さんの連れ子が、仲良く親子してるのを
側で見ているしかないなんて。
ある意味、孫を取られたくない(後妻になつかれたら嫌)ってのが有るんだろうか?

30 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 01:25
>>27
どんな打算なの?
経済的なこと?

31 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 08:11
27です。彼は、子供の母親&家事をしてくれる相手を、私は子供の為に社会的地位のある父親、生活に困らない収入、というお互いの希望が一致しているのです。

32 :28:04/04/22 09:45
>ある意味、孫を取られたくない(後妻になつかれたら嫌)ってのが有るんだろうか?
コレが全てだと思いますよ。
「自分の孫が後から来た他人に取られた」って感じでしょう。
気持ちはよくわかってたので、私も「取った」風にはしないで
「新しい家族が出来た」と言う方向でしてたのですが。
「5年10年先、子供達の未来」を考えた私達のやり方と
「孫が不憫」と甘やかし放題の義両親。あまりにもかけ離れすぎてました。
(育児を姑に任せきりだった旦那は結局何も言えないし)
「息子の再婚」には賛成でも「孫は別」だったようです。

33 :離婚さんいらっしゃい:04/04/22 18:32
継母や継父に育てられて幸せだった人いませんか??

34 :離婚さんいらっしゃい:04/04/23 16:04
>28=32
それにしても一番ダメダメなのは旦那さんだね。
他人様のご亭主にこんなこと言っちゃなんだけど。
再婚するまで育児を任せていたとはいえ
自分の子供のことなんだから。

35 :離婚さんいらっしゃい:04/04/23 16:12
34です。途中で送ってしまった。

再婚するまで育児を任せていたとはいえ
自分の子供のことなんだから
結局家族を引き裂くようなことされて
何も言えないなんてチョトひどい。
まあ旦那さんにとっては隣に住むだけだし
自分が父親であることには変わりないと
思ってるでしょうが、28さんの辛い気持ちには
気付いてるのかな?

36 :離婚さんいらっしゃい:04/04/24 15:19
子アリ(♀)の人が子アリ(♂)と再婚するのは女性側に大変さは
あるにしろ、かろうじてギブ&テイクという感じだけれど
小梨(♀)が子アリ(♂)という組み合わせだと
ひどく割に合わない目に女性が陥りそう。
別れたほうがいいだろうな〜欝

37 :離婚さんいらっしゃい:04/04/24 15:30
子蟻♀と子梨♂の組合せはどうですか?

38 :離婚さんいらっしゃい:04/04/24 15:53
>>31
打算なんてどんなカップルでもお互い様だけれど
どう考えてもリスクを激しくかぶるのが一方である場合は
愛情がよほどなけりゃ続かないだろうな。
再婚して相手はいいことだらけだろうけれど
私にはどんなメリットがあるんだろうって想像してみても
悲しいかな大してないのね。なら独りでいいやって思う。
リスクやメリットという言葉がちらつくあたり、終わっているかな。
相手が再婚に非常に乗り気で私が乗り気でないのはこのメリットの大差のせいだ
と感じる小梨(私)子蟻(彼)の組み合わせでした…

39 :離婚さんいらっしゃい:04/04/24 15:58
>>37
子蟻(♀)と小梨(♂)はまだマシじゃない?
継母にはならないからスレ違いだけれど。

40 :離婚さんいらっしゃい:04/04/24 21:50
31です、う〜ん、私の場合はお互い子蟻だけど、もし私が子梨なら今の子蟻彼とは一緒にならないなぁと思う。

41 :離婚さんいらっしゃい:04/04/24 21:59
>>40
なんか辛いね。
同じようなことを子蟻の女友達が言ってた。
子蟻の女性は自分だけじゃなく子供のことも
考えるからより現実的にならざるえないのかな。

42 :離婚さんいらっしゃい:04/04/24 22:37
38さんの 子蟻彼のスペックはどうなんですか?年収3千万とか、医師とか高スペックなら私が子梨で彼が子蟻でも、結婚するかも。

43 :38 :04/04/25 01:31
>>42
大手企業だけれどこの不況時、年収は大したことないと思う。
田辺聖子さんは子蟻のお医者さんと結婚したんだっけ。
…どうでもいいな。そんな話。欝

44 :離婚さんいらっしゃい:04/04/25 10:25
43さん 、やっぱり今の彼とはやめた方が良いよ 貴方に リスクが多すぎる

45 :43:04/04/25 11:15
>>43
あ…ありがと。私もそう思う。

46 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 11:46
ウチもバツイチ子蟻同士です。子供は、小学生が合わせて3人。
とりあえず同居を始めて3ヶ月目。
やはり連れ子の育ての義母がすごく反対して旦那ともモメたけど、
旦那が「子供の将来を考えろ」と義母を一喝。
今でも少しギクシャクしてる感じは否めないけれど、
5人でとりあえず仲良く暮らしてます。

目下の今の課題は、私と義妹との関係かな(w

47 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 12:22
やっぱり蟻は蟻同士がいいよ。


48 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 14:54
5歳から継母に育てられました。

継母とは表面上では仲良く…というか当たり障り無くしてました。
「お母さん」とは呼びませんでした。継母の旧姓で「○○さん」と。
あくまで父が連れてきた新しい女で、何年いるか知れない他人の女、
そういう認識しかありませんでしたから。
結局は私が成人するまでは、いたみたいですけど…。

学校の行事(図書バック等のお手製の物がいる時)とか、
友達間の悩みとか、初めて生理がきた時なんかは、実母に一番に
相談して、それから必要な点だけを継母に話すようにしていました。
母親参観に呼ぶのは当然実母。それから適時、継母にも一応
プリントは見せてました。

49 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 14:58
母親参観の時、実母と継母が鉢合わせた時がありました。
授業が終わって進路相談や三者面談の時は、私自身が実母の手を引き
その場に行こうとすると継母の顔色が変わり、何かを言いたげでしたが
ぐっと口をつぐみ、真っ赤な顔をして立っていたのが印象的です。

私は自分の進路相談の場に、他人の女にいて欲しく無かった。
母親参観には母親に来て欲しかった。
それらを父には正直に言いました。父は私の気持ちを察してくれました。

50 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 15:09
継母の両親が一度遊びに来たことがあった。
私の家に知らない老人が二人も来て、勝手に飲み食いして眠ってる…
凄い違和感があった。いまだにその時の事が思い出される。

実母とは頻繁に会ってた。私はいつの日が父もその場に呼ぶように
なっていた。継母に内緒で三人で食べる夕食は、他人を交えたそれより格段だった。
でも帰ったら「あの人」がいる。一体いつまで居座るんだろう…。
なんで私の母の居場所にあの女はいるんだろう。
祖父母が継母を「後添え」と言っていた。
私はあの人に自分の洗濯物を触られる瞬間が薄気味悪かった。
絶対に私のものは触らせなかった。

51 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 15:16
子供にとっては継母は継母ですから、不自然に親ぶらない事と、
実母と会ってるようなら、手作りが必要な学校行事とかは
実母に作らせて下さい。子供の立場としては、ハッキリ言えるケースは
稀ですが、やはり実母の手作りを持ちたいと思ってますので
親子の絆を断つような人でなしな真似だけは、絶対しないで下さい。

衣食住の世話と、家計の為に共働きをフルタイムでこなしてくれる
そういう女性が理想です。そういう意味では私の継母はソツが無く
それらをこなし、私の父と私の為によく働いてました。
後は遺産どうのこうのを言う前に、逝ってくれれば理想ですが…
そう思った通りにいかないから人生難しいね。
最近はもう役目も果たしたみたいだから、離婚したら?と父には
言ってます。生前贈与で私に少しずつ、贈与してくれてます。
実印の管理も生命保険の受取人も私です。継母には最低限の遺留分しか渡しません。


52 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 15:21
5才から一緒にいてもそんなに険悪なの?彼の小2の女児は 私と連れ子と仲良いけどなぁ。彼抜きで 3人で映画行ったり 買物行ったりするし。

53 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 15:24
>>48->>50までは
「実母に会ってるとそう言う感情になるのかぁ」とか
「まわりの大人(実父・祖父母等)はどういう風にこの子に教えてたのかなぁ」とか
考えながら読ませてもらってたけど・・

>>51
「ネタかよ!」と思ってしまった

54 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 15:25
ネタでしょ?あまりにも酷い。
父の実子の立場としては当然なのかもしれないけれど
フルタイムで自分の子も作らず家族のために働き続けた挙句
遺産を相続する前にさっさと死んで欲しいと思われているなんて。
あなたの父親は鬼畜にも劣るね。何のために再婚したんだか。
彼女を家政婦としか思ってないのかね。
それならそれでちゃんと手当てを出してあげなさいよ。退職金もつけて。

55 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 15:26
あおりだとは思うが継子の気持ちってこんなものだと思う。


56 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 15:26
まぁ、私の場合は 前妻が男作って子供おいて出ていったからね、彼の子もわかってるから、私になついてくれるけど、内心はわかんないね〜コヮッ

57 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 16:05
>>56
母が離婚して出て行った(ひょっとして母に付いていったかも)という場合と、
母が夫子を捨てて、新しい男の所に行くために離婚した、という場合は、
母親に対する感情が違うんじゃない?

58 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 16:09
>>48さん

もう成人のようなので質問させてもらいますが・・・
ご両親の離婚原因はなんだったのでしょう?
あなたはどうして実母さんに引き取られなかったのですか?
なぜそんなに頻繁に実母さんに会う事が出来たのでしょう?

答えられる範囲でかまわないので、教えていただきたいのですが。

59 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 16:26
私のレスが不快にさせたならごめんなさい。
ですが>>1が継母に育てられた子側の意見も欲してると思いましたので
僭越ながらレスさせて頂きました。どの部分がネタ煽りに思えたのかと
反対に質問させて頂きたい気持ちです。

子供が実の母親の手作りの物を持ちたいと思ったり
実母を慕ったりするのが、そんなに不自然な事でしょうか?
>>58さんの質問ですが、
離婚原因は嫁・姑問題に端を発した夫婦間の問題だったようです。
祖母は今でも私に「あなたの母親に悪い事をした…」と言います。
母は多くを語りませんが、私には窺い知れない何かがあったのかもしれません。
母はある事情で体が普通の人より弱く、私を引き取る事が出来ませんでした。
ですが親権等の狭い枠にとらわれず、私にはよくしてくれる良い母です。


60 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 16:31
頻繁に会う事が出来たのは、やはり祖母の後押しがあったからです。
離婚して距離を持って、祖母も母に対して感ずる所があったようです。
母は隣の市に住んでいましたので、電車でいつも通ってました。
駅で待ち合わせして、二人で手をつないでお話する時が楽しかったから
継母という不自然な存在にも、耐えれたのかもしれません。

父が継母となぜ再婚したのかは、私もいまだに疑問です。



61 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 16:38
おそらく皆を驚愕させたのは最後の8行でしょう。

質問に答えてくれてありがとうございます。
そのような状況なら、実母さんを慕って当然かもしれませんね。

重ねて質問させてもらっていいですか?
実父さんは、実母・継母・祖母について、あなたにはどのようにお話していたのでしょう?
実父さんに、あなたの継母や実母に対する気持ちを正直に伝えましたか?

当方、継母です。継子があなたと似た状況です。
どのように接するのが継子にとって一番幸せなのか、考えたいのです。

62 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 16:53
私は継母予備軍です、今のとこ上手くいってますが、継子にどのように接したら一番良いか是非教えて下さい。

63 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 21:45
>>59
釣り師さんご苦労様

64 :離婚さんいらっしゃい:04/04/26 22:06
48の実母です。
この子は小さい頃から性格が歪んでいて、産みの親の私ですら愛情が持てません。
この子をずっと育てていくのかと思うと正直ぞっとしました。
我慢出来なくなって離婚したのはいいのですが、興味も無い友達間の悩みや生理が
きたというどうでも良い話を相談されて迷惑でした。
おまけに手作りのものが欲しいとうるさいので、リサイクルショップで買った
ものを渡していました。馬鹿な子なので私が作ったと思い込んでいたらしいです。
産みの親としての義務くらいは果たそうとは思いますが、図に乗って始終連絡し
てくるのでうんざりです。
結婚でもしてくれれば少し疎遠になるかと思ったら、案の定まともな男が寄って
くる訳も無く、たまに寄ってきた男には捨てられるようです。
いっその事保険金でも残して逝ってくれれば理想ですが…そう思った通りに
いかないから人生難しいですね。

子供が大事だったらどんな理由でも置いて行くわけないじゃないですか。ねえ?


65 :48:04/04/27 00:13
煽りなら誤字脱字には注意してレス頂きたいものです。
5年前の2ちゃんなら、もっと上手に煽れる人ばかりで楽しかったけど
CKのせいで・・・(以下自粛
あまりに電波ゆんゆんした弱電達が釣れてしまったので退散します。
マジレスなんかしたのが誤爆だった模様で深く反省。

>>61さん
冷たいようですが私の環境とあなたの継子の環境は似たものであっても
違う状況ですから私の事を詮索した所で答えは何も出ません。
私が継子だった時代の人間性と、あなたの継子の人間性はまったく別物ですから。

66 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 06:08
人間性w

67 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 08:30
48のはこうだったらいいな、という妄想かと思って読んでましたが

68 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 09:44
>>28=32です。
>>48が釣りとは思えません・・・。
さすがに授業参観で鉢合わせはないけど、あとはほぼ同じ状況。
思春期に入りかけた継子ちゃん、似たような感覚あります。

「実母が本当の母親」と育てられ続けてるのに、結局引き取ってはもらえない。
生活してれば叱られることだってあるだろうが、面会だけだから優しい部分だけ。
捨てられたって実感はあるだろうに、慕い続ける継子ちゃん。

今はもう私は「継母」と言うより「他人」なので、第3者として見てしまうのですが
年齢のわりに大人っぽいと言うか、「自分にとって得は何か」ってことを見抜き
得になる人には異常にすりより、不必要な人・物には徹底的に冷たい。
他人ながら「継子ちゃん、今の状況じゃ性格曲がっちゃうよ!」って思う。
このまま成長したら>>48さんみたいになっちゃいそう。

私はどんなに恨まれようがかまわない。
こんな育てられ方なら確かに継子から見れば、私は「邪魔な他人」でしかないと思う。
でもやはり「このままじゃ人間性が・・」と他人ながら心配になる。
他人だから、ほっとけば言いのだろうけど。
今の状況じゃ私がそんな心配する事自体「うっとおしい」のだろうから。

69 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 10:06
>>28です。

継子にしてみたら、今さら「私(継母)を家族として見る」ことのほうが
よっぽどつらいと思うんだよね。
この状況で、そうやって育てられてる継子自身にとっては
「実母を慕う」ってることが幸せに感じると思うんだ。

だから私は現実の生活ではまったく口出ししないようしてる。
自分の子供のコト、おもちゃのように振り回してる実母には怒りすら感じるけど。

70 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 17:39
こうなると、一緒に住んでる家族(実父、継母)を家族として実感出来ない家庭に
住み続けるのって、ある意味拷問かもね。
「私のママは余所のお家に居るの。この家の女はパパの妻であって、私のママじゃない。
私はパパと、他人の女と一緒に家族ごっこしてるだけ。しかもパパはその女を愛してる。
でもお祖母ちゃんとホントのママは、私の気持ちをわかってくれる。」

これって、一見幸福そう(実の母に会えるから)でいて、崩壊家族・・・じゃないな
1人だけ家族にとけ込めない子供、という位置付けで大人になるまで暮らしていくって、
本人は不幸じゃないかなー?





71 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 20:47
実母が、継子がというより、継母の68の性格の悪さが
継子を追い詰めたのではと安易に推測されますなぁ。
きっと同居してた時も冷静に継子を観察分析して
後添えという老後のダッチワイフ的存在なのに、
都合の良い所のみで過度に母親面する
そして当然気持ちが通じ合わなければ、実母・継子の人間性のせいにする

あー、だから継母って昔も今もダメダメなんですね



72 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 20:49
つーか常にこのコは実母に捨てられちゃったコなんだーという>>68タンの冷たーい
蔑みと軽蔑の眼差しが継子タンを追い詰めちゃったに9999000000000継子

73 :48:04/04/27 20:59
私のマンガ喫茶からの暇潰しに皆様過度に反応して下さってアリガトウ!
継母が爽やかに一本釣り♪

ですが、継母のみなさま
ご自分と継子の関係が悪いのを、他人(実母)と継子にばかりのせいにばかり
するのは如何なものかしら?
そうよねぇ、継子との関係が悪いのは全部自分には問題が無いものね
敬遠される自分・嫌われる自分・いつでも脳内被害者だもんね♪

でもね、だから継母は母親としてもダメだって言われるの
それが分からないから継母は母親としてもダメなの
世間が「継母は・・・」という理由はあなた達の内面にあるのよ
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・って言うだけ無駄かぁ(ry


74 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 21:07
継母をかってでるだけですごいと思うよ。
割に合わないことを引き受ける勇気を尊敬する。

こういう話でいつも思うのは夫は何してるだろって。
自分の子供の育児を後妻に丸投げして後は知らん顔。
自分の離婚のツケを関係のない相手に払わせているのに。
自分が妻を迎えたければ継子にしっかり言い含める役は
当の子蟻男しかいないのに。
自分の勝手な都合を子供に飲ませるだけ飲ませて
飲まされた継子は父親から継母になることを
飲まされた人間を邪悪な他人として恨む。
ふたりとも男からツケを払わされている被害者同士なのに。
継子が恨むべき相手は納得できない状況を呼び込んだ父親だと思う。



75 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 21:15
>でもね、だから継母は母親としてもダメだって言われるの

そんなこと言われてるっけ??
継母は継母としてダメでも、実母としては良いんじゃないの?
逆に、素晴らしい実母と言われてる人でも、子蟻の男性と結婚して
素晴らしい継母になれるとは限らないと思うけど。

こうなると、実子の育児の肩代わりをして貰おうと、
母親が欲しいための結婚をする、子蟻男性の方が悪いような。

76 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 21:38
↑ 継子を放置するのか継母よ

子蟻×イチ男との結婚は、継子の世話も含むという事だと認識している

そんな私が少数派?

77 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 21:44
継母をかってでる?
割の合わない事を引き受ける勇気?

 継母の皆様、あなた方は子蟻男性との結婚は、引き受けてやったのでは無く、
 かってでてやったのでも無く、ご自分で選択された道なのですよね?

 誰かに押し付けられたのですか?自己犠牲の精神で子蟻の男と結婚して「やった」
 のですか?

離婚のツケを関係の無い人間にって・・・?相手の過去も含めてひとつのものとして
愛してあげるのが結婚という認識ですが74さん、そんな私をあなたは笑いますか?
都合が悪いと「私はこの件に関しては関係が無い」ですか?旦那様可哀想・・・

78 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 22:44
継母のエゴが渦巻いてる ウラン弾にヤラれて思考回路が止まってるな

79 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 23:17
継母がどんなつもりでも、継子がどう思ってるかまではわからないもんな〜。

80 :74:04/04/27 23:36
>>77
>そんな私をあなたは笑いますか?
いいえ笑いません。

>相手の過去も含めてひとつのものとして…
これにも完全に同意します。

私が反感を感じるのはそんな女性の愛情に便乗したまま
再婚後に生じる自分の子供をめぐる諸問題に正面から
取り組まない男性の態度に対してです。

私には旦那様はおりません。丸ごと愛した男性とは死別しました。
継母になって苦労している友人をもち、子蟻男性に交際を申し込まれる
こともあってこのスレを見ています。
私のレスがあなたを不愉快にしたのなら謝ります。

81 :離婚さんいらっしゃい:04/04/27 23:43
継母は恨んでもそういう女性を選んだ実父のことは恨まないのかな。継子は。

82 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 00:22
>74=80

継母になってる友人宅の夫婦関係が夫が子供問題を丸投げにしてる
という一つのパターンなのではないかと。
世の継母を奥とした夫全てが丸投げにしてる訳ではないと思うが。
自分の知っている数少ない例一つ挙げて、判断するのは頑張ってステ
ファミになろうとしている実父にも継母にも失礼だと思うけど。

83 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 00:52
>82
いろんな立場の人がいろんな意見を言って、それをみんながいろいろ
考えればいいんだと思う。
ある立場の人に失礼になるとかならないとかが気になるのであれば
掲示板自体をのぞくのをやめればいいのでは?
「諸問題に取り組まない男性に対して反感を感じる」って言ってるんだから
取り組む男性がいることくらい80はわかっていると思うよ。

84 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 02:05
>>74のみ読むと子蟻男にゃ明るい前途はないと言われてるようで悲しいでつよ。(´Д⊂グスン


85 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 02:47
>>84
がんばれ。幸せつかむのは>>84次第なんだから。
継父になる人ならまだ継母の立場を想像できるかもしれないけれど
それでも継父より継母のほうが継子や継母に対して偏見もつ世間と
対峙する時間も長く質的にも濃くなるから、うまくいかないと
キツイものがあると思うなぁ。
>>84が小梨と結婚するとしたら想像力が相当なきゃ継母の大変さなんて
わからないかも。

86 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 08:12
>>84
子蟻男性の立場として>>48の一連の書き込みはどう思う?
継母継子からだけでなく実父であり夫である子蟻男性からはどう見えるのか気になった。

87 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 09:01
>28=68です
当たり前ですが、最初からこんな感情はありませんでした。
実質的な継母をやめたその後の感情です。
詳しくは書けませんが、継母として愛する事すら祖父母に拒否されました。
そしてその祖父母を一番に慕ってる継子ちゃんの気持ちを考えると
私は他人になった方がいいと思いました。
こう思うまでに、本当に長い年月悩みました。ぐちゃぐちゃになりました。
ただ、それは結局継母になった私のエゴなんです。
私が頑張ろうが悩もうが、全て継母である私のエゴです。
私が勝手に「継子の幸せ」を望んだだけです。

前も今も継子のせいと思ったことは一度もありません。
実母には「同じ親として(実とか継とかじゃなく)」怒りを感じますが。
直接、実母と話をしたことがあるのですが、
この実母はいつも「自分のため」ってだけで「子供のため」じゃないんです。
それでも継子ちゃんにとっては大切な実母、私の出る幕じゃないんです。
・・これも継母のエゴなんですけどね・・・

88 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 10:35
>>86
子蟻男性の立場として>>48の一連の書き込みはどう思う?
あれは父親に責任があると思うよ。父親で在る以上子供の事を考えて行動すべき
子供が実母をそれほど慕っているなら、再婚すべきでは無かったんでわ
一般の子供が48と同じ考えでは無いとは思うけど。父親として少しびびりました
子供の考えはある程度は察知できるけど、48は病気なんかな。たぶん
再婚するなら、実母と子は会せるべきでは無いのでは
都合が良い時だけ、いい顔してきて母親づらするのはほんと腹が立つものです
切っても切れない関係だけに難しいものですな
俺の考えからいくと、48・父・実母がアボガドで継母は正常なのかなと


89 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 15:11
常に自分の考えが正しいと思い、その枠にはまらない考えを
アボガドと卑下するのは如何なものか?
まず「一般の子供の考え」をどこまで察知できているのだろう
それと一般とは何だろうかw?>>88主体での妄想か疲れるよな
だから罰イチなんだよ

他人の家庭に再婚すべきでは無いとか断罪する前に
子供のことを大切に思ってるいながら離婚するおまえらは

   い っ た い 何 様  ?

切っても切れない関係を、相手の非難中傷ばかりを非難して無理やり切ってるのは
おまえら罰イチぢゃん



90 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 15:21
継母の感情論を主体にすると、>>87のようなお涙頂戴のレスにはなりますね
ここは自分勝手で被害者妄想バツイチの集合体だから>>87寄りでしょうが、
もっと冷静になって、継子側の思いとして考えた場合>>48と48の実母叩きは
果たしてどうでしょうね?

>>88のような子供の気持ち知ったかぶりの男性は、夫としてはどうかしれませんが
父親としては失格ですね。
もっと子供の事を考えた行動をしないと、何度でも失敗しますよ


91 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 15:44
>>89>>90
どういう視点からものを言ってるのかさっぱりわからない。
継子の視点か?子供中心に育てもらえなかった恨みの裏返しか?

>常に自分の考えが正しい
と一番思っているのは>>89のようなレスをする人だと思うが。


92 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 15:54
継子の視点で見ても、わけわからないです。

93 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 15:55
継母達国語力がありませんね

94 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 16:06
でも、現実に>>48は捻くれて育ってるから、やはりあの場合、
>>48の父親がいろんな意味で馬鹿だったのでは?

95 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 16:13
でも>>48って、かわいそうだよね。
大人になってもあんな考え方しか出来ないなんて。

幼少の頃、そう言うこと教えてくれる人がいなかったんだろうね。
継子になった場合の一番かわいそうなパターンだったかも。
実母にも実父にも見捨てられちゃった感じだよね。


96 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 16:49
離婚するということ自体が、子供を捨ててるようなもんだからね

97 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 16:50
本当に子供が可愛かったら離婚なんてしないよ
いい加減に生きてるツケを払うのは全部子供


98 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 18:50
子供に有害な親もいるわけで。
害を与えながら自覚のない親もいるわけで。
そんな親の歪みを背負わされる子供は大変迷惑。
早い時期に離婚してくれて私は感謝している。

いいトシして親や継母への恨み辛みを解消も解決もできずに
こんなところで自慢げに言い立てるのはあまりに幼すぎて
痛々しい。

99 :48:04/04/28 20:21
あのぉだからみなさんフィクションだって以前レスポンしますたけど・・・


100 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 20:41
>>48さんとこはなぜ、離婚したんだろうか。
不倫相手が継母とかだったらそこまでする理由も判るような気も

101 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 21:42
>母親参観の時、実母と継母が鉢合わせた時がありました。
 授業が終わって進路相談や三者面談の時は、私自身が実母の手を引き
 その場に行こうとすると継母の顔色が変わり、何かを言いたげでしたが

こういう事をする娘に何も言わない実母と父親。
おかしな娘が出来たのもわかる気がする。
この元夫婦に子供を作る資格なんてないと思う。



102 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 21:45
>>99
あなたネタ作りが下手すぎるんだよ。
でなけりゃ母親に愛されてたって部分が嘘なのかね?

両親や祖父母に愛されて育った人間はそんな考え方を
しないものだよ。
愛されていれば自然と思いやりを学ぶものだからね。
せめて中学生という事にでもしておけばリアリティあったかもね。


103 :離婚さんいらっしゃい:04/04/28 21:45
>>101
できそこないの実母と父親のあいだにできた
これまたできの悪い娘…
そのとばっちりをうけた継母が一番気の毒。

104 :離婚さんいらっしゃい:04/04/29 21:28
という事を見抜けず後家にくる継母がバカに5000000000000000000継母

105 :離婚さんいらっしゃい:04/04/29 22:47
愛されなかったうえにネタ作りにも失敗した
おつむの弱い継子が迷い込んでるのね。


106 :離婚さんいらっしゃい:04/04/29 23:42
>>104
ココは継母の書き込みは約1名くらいしかいないのに。
よほど恨みがあるようね。
健気で愛情深い女性たちに継母になることのリスクの高さに
気づいてほしくて書き込んできたけれど、性悪継子が
降臨してくれて妙にうれしいよ。
性悪な継子などどうなろうと構わないけれど理不尽な不幸に
見舞われる女性がこれ以上増えないことを祈るばかりだ。

107 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 09:12
継母になるのは確かにリスクが高いかもしれないけど
理不尽な不幸と一刀両断するのは、どうかしら?

自分で選んだ好きな男性との結婚が、「理不尽な不幸」?
常にリスクを考えた計算高い行動しか出来ない人の方が
なんだかカワイソウ・・・

108 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 09:14
私は継子でしたけど継母は嫌いでした!


109 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 09:19
本当に健気で愛情深い女性なら、リスクの高さに気がついた所で
自分の思いや信念を曲げません

リスクがあるとか計算はしません
なーんにも分かってない106は、継母失敗組かナ?
失敗の原因は全部継子のせいだもんね♪
自分は悪くない・・・自分は悪くない・・・そうだよね?

継子も相手の継母によっては態度を硬化させるからね
失敗組はそういう女達だっただけってコトかな

110 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 09:23
お父さんが家事育児夜伽の半永久無料使用人として雇用した女性=継母

正直うざかった
料理や掃除も下手な癖に

111 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 13:20
>>110
結局、継母にとっても継子にとっても、不幸なんだよね。
楽になったのは父親(夫)だけ。

112 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 14:13
性格の悪そうな継子が常駐してるのね。
連休で世間は家族や友人やカップルと行楽地へ繰り出しているというのに
なんだか気の毒だな。
×にもなると子蟻との見合いや再婚話もあるのよ。
だから106みたいにリスクの話をしてくれると助かるの。
愛してがんばろうとしているならなおさら冷静な視点が大切になってくるの。
自己愛が肥大した継子にはわからないでしょうけれど。

113 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 16:07
>>107>>108>>109>>110
同一人物のようだな。
朝っぱらからご苦労さんw

114 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 18:57
子連れ再婚は、夫婦はお互いを選んだが、
子供が継親を選んで親が結婚した訳でも、大人が継子を選んで結婚したわけでも無いから
難しいよね。

115 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 21:30
キッズオーズ。みたいな家庭であればいいけどね
成長の途中がないから継母は大変だね。
それに継子の立場から言っても同じなんやなと…
父親が間に入って頑張らないとな!けど、嫁姑問題以上に危険な綱渡りヽ(´ー`)ノ

116 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 21:33
スレ全部読みましたが、色々と考えさせられました。
私の場合、物心つく前より両親いがみ合っており9歳の時リコーン
祖父母宅にて高校まで暮らしました。
その間、11歳頃別居していた父再婚。
夏休みや冬休みにプレ同居しつつ、高校から本格的に父、継母と同居。

10歳頃から継母と接していた為、違和感は皆無でした。
ですが、実母ともこそこそと会っていました。
継母も大好きでしたが、実母は別格…と当時はオモテタ

そして子供もいる現在の私は、継母とは仲良し
実母は音信不通(にした)。
産みの親より育ての親 。子供を産んで気づいたのは
「私なら、どんなに経済力がなかろうと、子を置いて家出なんてできん」

私の場合、継母が気負いなくサバサバと接してくれたのが良かったと思う。
多少おおざっぱwではあるが、いい継母で大好きだ。
長文スマソ

117 :116:04/04/30 21:45
連続すみません
父は、「新しいお母さん欲しいか?実は好きな人がいるんだ」
と、10歳の私に聞いてきました。
「お父さんの奥さんならいいけど、新しいお母さんはいらない」
とぶっきらぼう答えました。
父は「そうか…そうだよな、わかったよ。お父さんの奥さんな。」
とだけ答えました。そこでお母さんと呼べ、とか強制したら、
今の継母との関係はなかったと思います。
なので子蟻男との再婚を考えている人は、その辺ちゃんと彼と
話し合って、継子の気持ちをわかってやれば、よりスムーズに行くかと。

継母!と気負わずに接して、継子がピンチ(精神的にとか)な時に
ピント外れな説教とかしないで受け入れてあげればいいと思う。


118 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 22:36
そこにあいはあるのかい?


119 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 22:45
>>118
人として、大人としての
愛はあるように感じる・・・

120 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 22:48
なんか彼より継子?へ気を遣う新婚し得勝つなんていやだー


121 :離婚さんいらっしゃい:04/04/30 22:59
>>118 大人の愛って,!人としてとか言ってもあんたはただのぷりーんちゃん♪



122 :離婚さんいらっしゃい:04/05/01 01:22
下記の継母の現実を思い知るスレで読んでて一気に
別れる決心がつきました。
こんな人生私しゃ嫌だわ。↓

【連れ子】継母応援スレッド その2【実子】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/baby/1035186220/


123 :離婚さんいらっしゃい:04/05/02 21:58
>>116は継母組の妄想語りかな

継母と継子との感情の行き違いの原因は、やはり継母にある

誰かが、父親の気配りが足りないからとレスしているのには閉口した
継子は普通の子供。それと感情を通わせる事無く何年も生活していたのなら
やはり女性として、何らかの要因が継母側にあった筈
でもこのスレの継母、被害者妄想が凄いね
継母応援スレッドなんかはエゴの塊
2ちゃんだからメルヘンが多いのだろうか

124 :離婚さんいらっしゃい:04/05/03 16:41
モルモン教だす

125 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 20:21
継子は普通の子供、継母も普通の人間で他人同士。
父親がどちらにも気を配るのは当然。

126 :離婚さんいらっしゃい:04/05/06 21:56
>>125にハゲド!!

その上で継母も父親もお互いの存在に感謝して
絶対相手の優しさに、あぐらをかかない事!




127 :離婚さんいらっしゃい:04/05/07 02:23
そーだね、気を配れない人なら再婚する資格なし。

128 :離婚さんいらっしゃい:04/05/07 15:22
私が子蟻母の方なんだけど、子供と新夫の間の気配りする気が無いんで
再婚する気は無い。子供に再婚するなと言われてるし。
偉いよー、両者の間をちゃんと取り持って、家庭を運営できる人。
それに比べて、今のお気楽な身分を手放したく無い、ズボラな私。

継母(父)の皆さん、実父(母)の皆さん、頑張ってとは言えない。
みんなが楽しく生活できると良いね。

129 :離婚さんいらっしゃい:04/05/07 18:17
私は初婚、旦那はバツ1(息子1人)です。
息子は私と同じ歳です。今3人で住んでいます。
3人で出かけると、息子と夫婦だと勘違いされます。
歳が同じなので、話も合うし仲良くやっています。

130 :離婚さんいらっしゃい:04/05/07 19:39
>>129
そんな歳で、そんな環境でも、息子って親と住んでるんですか?


131 :一応ままはは:04/05/19 20:57
うーん。ここのスレッド読ませていただきました。私はまだ継子と同居してないので
ないので同居の継母継子さんの苦労ほどではないですが、しょっちゅう接触してるので最初は衝突したり色々ありました。
それは継子も同じだと思いますけど。旦那とはスタートが違うので旦那と同じくらいうまくやりたいと思う気持が強すぎてノイローゼ気味になったこともあるけど、
それでもできることから少しずつ近づいて行ってだいぶなれてきてくれました。
ココのスレッドは継子さんのスレッドもありますが、参考にします。結局は最初はみんなうまくいかせたいとおもってスタートを切ったはずだから愚痴もあるだろうし、最終大きくなってうまくいけばいいって
思ってます。継子さんも人によって性格違うだろうし、甘やかされてきた子供は継子でなくても
扱いが大変だし。継母さんだっていきなり母と自覚しろってったって無理だし、お互い時間かけてゆっくり
すすめるといいって旦那も言ってます。その通りしたおかげでだいぶよいかんじになってきました。
まだまだですが。継子さん継母さんの意見参考になりました。がんばりまっす。
どちらの立場にもなってみないとわからないものです。他人は色々いうけどなんにもしてくれないしまともに聞いてたら継母も継子も
やってらんわ。 これからがんばります。

132 :離婚さんいらっしゃい:04/05/21 00:57
継母が来たとき、本当に嬉しかった。
実母は家庭を放棄して家にいないことが多い人だったから、
「おかあさんってこういう姿が本当なんだ」って教えてくれた気がして。

でもそんな生活も、父親と継母の間に子供が出来るまで。
異母弟が生まれてからの継母の豹変振りに最初はわけがわからなかった。
どうして自分だけ旅行に連れて行ってもらえないのか、
お年玉を貰えないのか、お風呂は三日に一度なのか、学校の行事には来てくれないのか、
とにかく自分が何か悪いことを知らないうちにしていて、
その罰を受けているのだと思っていて謝ってばかり。
いつの間にか継母の顔色ばかりうかがう子供になっていた。

世の中の継母がこんな人ばかりだとは思いません。
ですが実子が出来ても、決してあからさまな「区別」をしないであげてください。
お願いです。

133 :一応ままはは:04/05/21 13:44
(・ω・)ノ

134 :一応ままはは:04/05/21 13:53
132さんのようなお話も良く聞きます。きっと辛い思いを沢山したんでしょうね。それにしてもそのときお父さんはどうしてたのかな?どんなことがあっても物質面とか風呂とかって最低限のことだからそれが本当だとしたら理解できかねます。。。
私は継子として育った人が周囲に結構いるから、そういう意見も含めてあなたの話心にとどめておきます。
うちは主人が子のことをしっかり考えてくれてるから物質面ではまずありえません。長男ということもあってほんとやばいくらい物質面は豊かです。(笑 甘やかしすぎもだめなのでちゃんと区切りはつけてますけどね。
確かにいろんな継子さんがいて継母さんがいるし、いろんな連れ子再婚をした人がいるからそれぞれ
おかれてる環境が違うから、本当に難しい問題だけど、私は将来子がおおきくなってうまくいくように
旦那と前向きにいこうとおもってます。大きくなったら今度は上の子にも生まれてくる子にもどんな親だったかみられる番だしね。
それは血のつながりあるなしにできることはちゃんとして親してれば子は理解してくれると信じてます。また色々意見ききたいです。



135 :離婚さんいらっしゃい:04/06/14 17:12
age

136 :離婚さんいらっしゃい:04/06/14 20:22
>132
ウチの親戚とよく似た環境ですね。
そこも実子が生まれるまでは、継母とは言えども本当に良いお母さんでしたよ。
でも実子が生まれると、もうダメでしたね。
因みに継母の方が、私の叔母に当たります。
偶に叔母が実家に帰ってきても、連れ子の面倒は殆ど見ないので、いつも私が
連れ子の遊び相手になっておりました。
“ウチ(実家)に来たときだけは、連れ子とは言えど寂しい思いをさせてはいけない。
あんたは義従兄弟なんだからシッカリ面倒見なさい。”
と母親に命じられてのことですけど。
それでも高3が、小1の女の子と一緒に遊ぶのは結構苦痛でしたわ。
“血の繋がりなんて関係無い。動物だって託された子供を一生懸命育てる例が
あるのだから、人間がそれを出来ないのはオカシイ。”
という肝っ玉母さんだったからこそ言える台詞なんでしょうが。

137 :離婚さんいらっしゃい:04/06/15 13:56
酷い親は義母だろうが実母だろうが関係なし酷い親は酷い親
×1子ずれと再婚する場合離婚の原因にもよるような気がします。
死別であれば問題ないがそれ以外の場合はいろいろ考えたほうがいいと
思います。
また残った子供に実母の遺伝が色濃く出ている場合、実母がどの様な
人物だったかも重要だと考えます。
小さい時はいいのですが、自我が目覚めだしたとたん、手に負えなく
なる可能性もあります。

138 :離婚さんいらっしゃい:04/07/08 11:32
ちょっとあげてみるか


139 :離婚さんいらっしゃい:04/07/09 14:29
よすれ あげ

140 :離婚さんいらっしゃい:04/07/17 11:38
ネタだろうネタに違いないと思ったけど48が怖かった。
あんな寒いネタを延々と投下して
何を恨んだらあんな歪んだ性格になるんだろう。

141 :離婚さんいらっしゃい:04/07/20 20:22
継母=虐待
継母って人でなしでしょ。どうせ。

142 :離婚さんいらっしゃい:04/07/20 20:22
継母=虐待
継母って人でなしでしょ。どうせ。

143 :離婚さんいらっしゃい:04/07/21 10:58
↑こういうやつが、虐待する。

144 :離婚さんいらっしゃい:04/07/21 13:35
継母=虐待
継父=虐待
実母=虐待
実父=虐待

子供は大変だ

145 :離婚さんいらっしゃい:04/07/22 12:21
俺は継母に馴染めなかった。
継母は俺に良くしてくれたと思うけど。
大人になっても気持ちは複雑だ。

146 :離婚さんいらっしゃい:04/07/22 13:37
>>145
簡単には継母には馴染めないよね
「よくしてくれたと思う」って言えるだけ立派だよ
大人になったんならもう自分の家庭だけ考えていいと思うよ
(独身だったら将来のこととして聞いて)

馴染めなかった事
当時、実父さんは気づいてた?何かしてくれた?

147 :離婚さんいらっしゃい:04/07/22 20:56
>>146
レス有難う
良くしてくれたと言うか気を使ってくれた思いは、
月並みですが、我が子が出来てから分ったと言うことでしょうか。
少なくなっていますが、まだ具体的に表現出来ない
複雑な気持ちになる時が有ります。
父のことですが、今にして思えば普通の父親だと思います。
馴染まなかったことは当然知っていたと思います。
だからと言って無理に馴染ませようとしなかったように思います。
躾などに関して継母に反抗するときつく叱られたように記憶しています。
一時期それで父や継母に反抗心を持ったことがありました。
グレたりはしませんでしたけれど。
普通の家庭の普通の子供に育てたかったのだと思います。

148 :離婚さんいらっしゃい:04/07/29 04:01
継母4年目に突入です。
最初の頃既に
「息子の面倒を看てくれる人なら誰でも良かった」って言われましたよ。
相手の親も、自分の孫の事ばかり。
私の子供なんて眼中に無いわね。そりゃそーだ。

大学まではお金がかかるのであと何年・・・と指折りしながら家政婦
してますよ。家族の温かさなんて無いです。母子家庭の頃の方が幸せ
でした。今はお互い自分の子供さえよければ良いという感じです。
迷ってる人は子連れ再婚なんてバカな事はやめてください。

149 :離婚さんいらっしゃい:04/07/29 15:59
>>148
>母子家庭の頃の方が幸せでした。

だったら戻ればいいのでは?


150 :離婚さんいらっしゃい:04/07/30 01:01
そんなに思ってまでケコーン生活続ける理由は何ですか?

子供のためとか言わないでね。

151 :離婚さんいらっしゃい:04/08/02 22:24
惰性と妥協じゃない?
離婚ってエネルギーいるし。
特に2回目はね。多分。

152 :ここは何?:04/08/04 11:02
ここには前向きな考え方の人はいないの?私も継母。で、こないだ実子(男の子)を産んだよ。
もうすぐ二歳!継子(この言い方はあまり好きではないが)は5歳男の子。継子だなんて意識は
無い!年に何度かは思うこともあるが・・・そう思うことは私は罪!!と思って思わないように
しているし、もし思ってしまったときは心の中で自分を怒ります!二人とも私のかわいい子供です!
だからウチは全くフツーの家庭と変わりませんよ!!

153 :離婚さんいらっしゃい:04/08/04 13:37
お子さん達とも幸せに暮らしてるようで、いいですね!
>>152さんの前向きな気持ちと大きな愛が基本にあるのもよくわかりますし
ご主人はじめ周りの方の理解がとてもあるようですね。

ご主人と周りの方に、感謝すべきだと思いますよ。
継母として、とても恵まれた環境にしてもらえてるんですから。

154 :離婚さんいらっしゃい:04/08/04 21:22
>>152
私もあなたは恵まれてると思う。
そういう人がいるから「私も継母に。。。」と思う人も
いるんだろうな。
私は未熟者なので、今まで友人関係でも社会に出ても
人を心から嫌ったり憎いと思った事が無かった。
けれど継母になってみて、私の心にこんな風な悪魔がいると
いう事に驚きと自己嫌悪が募りました。
実際精神は1度破綻しました。(投薬で治療)
私の場合は順調だった仕事も捨てて専業主婦になったので
再出発となると周到な準備がいるんです。

二度も男選びに失敗したのですから、這い上がるのは命がけです。

155 :148:04/08/04 21:29
離婚しない理由ですか?
だってここまで辛い思いしたのですから、
後数年位ガマンできますもん。それから再婚のために
自分のマンションも処分して仕事も退職して結局今の夫に支配される
はめになったので、ここから脱出する為には念入りに計画を
立てるつもりです。(進行中)

妊娠した時「オレの子供が仲間はずれになる!」と暴力で流産させられたり、
Hの時毎回顔にかけられたり飲まされたり、「何の能力も無い」と
罵られたり、「オレの便所」と言われたりしました。

でも稼ぎだけは多いんです。なのでお返しに充分利用させていただく
つもりです。

156 :離婚さんいらっしゃい:04/08/05 12:36
>>155
なぜにそんな人と結婚したのかわからん

157 :離婚さんいらっしゃい:04/08/05 17:21
>>152さんのご主人は父子家庭時代誰が子供を育ててましたか?
再婚後、ご主人の実家や親戚は貴方や継子のことをなんて言ってますか?

うちはいくら主人が頑張っても
継子の育ての親の旦那実家や親戚が「継子かわいそうコール」でダメでした。
継子にとって親は「父親」ではなく「祖父母」でしたので
祖父母にそう言われたら・・当然継子は祖父母宅に帰りました。
結婚前、主人実家からは「再婚賛成」と言われていたのですが
どうやら「息子の再婚は賛成、孫に継母は要らない」だったようです。

158 :離婚さんいらっしゃい:04/08/10 07:11
なんか…複雑な心境

159 :152:04/08/10 11:41
あの・・・?継子は旦那と旦那の母と保育園が主に育てていました。
旦那の親戚は継子が幸せそうでよかったと言ってくれています。旦那の実家に初めて結婚
の話をしたときは、やはり継子の気持ちを一番に考えろ!!反対だ!!!!みたいな感じ
でしたけど・・・。でも、みんなで食事などしていくうちに、継子が私になついている
のを見て、ま・・・かわいがるなら・・・って感じで渋々OKでしたよ。
今ではちゃーんと感謝してもらってます!だって、はっきり言って超継子中心!継子猫可愛
がり、ですから・・・私。我が儘にさせてるのとは違うんですけど・・・抱きしめたり、TVを
見るときも膝に乗せて、もちろん絵本からお風呂から毎朝のキスから添い寝も
実母と同じくらいはしてますもん。実子はほとんどほったらかし。それで丁度いいんじゃないかと
私は思ってるから・・・。継子には沢山の愛情をこれでもか!というくらいに・・・・
目を見て触れて・・・可愛がることで愛情も沸きますから・・・。と、まあこんな具合にやってますけど・・・。

160 :離婚さんいらっしゃい:04/08/10 13:40
継子いじめをしてると言われないためには、周りへそれぐらいのアピールが必要かもしれないけど、
実子の立場も無いね。
継子実子とか別に、可愛がられる長子とほったらかしの妹(弟)
それはそれで、問題が起こります。

161 :160の方へ:04/08/10 15:15
継子を苛めてると言われない為のアピールじゃないんですよ(笑)!
どうしても継母というと、可愛がらないと叩かれ、可愛がってもアピールと
とられちゃう(苦笑)!真っ直ぐには見てもらえないんですよね!継母やってる上で、
それが悲しいかな・・・。アピールじゃないんですよ。それくらい手をかけることで自然と愛情が沸いてくるから・・なんです。
自分がその子に愛情が沸くように自分で努力をしているの。たとえば、甥でも姪でも近くにいて、手を掛けてきたほうが可愛いでしょう。遠くで
年に何度しか合わないじゃ、あまり愛情が沸かないでしょう?!
実子はほったらかし、といってあなたが考えているほったらかしとはどうものかわからないけど・・・。決して放任ではないですよ。放任にしたくた
って・・・2歳児!スゴイですから(笑)!!毎日元気いっぱい兄と弟でもみくちゃになって遊んでます!!母も混ざりますが!!御陰で腰痛持ちに
なりました(笑)!同じ腹の兄弟でもね、下の子が赤ちゃんだから、小さいからと可愛がって、上の子を構ってなかったりすると、赤ちゃん返りしたり
ひねくれちゃったりするでしょ。継子だから余計あるのよね・・・・。ホントのお母さんじゃないってわかってるから・・・・・。継子も不安なんだよね。
だから、思いっきり、嫌がられる位に抱きついて、好き好きしてる。もちろん実子にもそうしてるけど、なんていっても2歳・・・・嫌がるどころか、1回
すると30回くらいさせられる・・・(涙)。楽しいらしい・・・。

まっ、そんな感じで楽しくやってます。旦那はカバのように・・・・・動かない・・・。
もう、なれました〜(笑)!!

162 :離婚さんいらっしゃい:04/08/10 20:30
>>161
継子をかわいがってアピールと書いたのは、あなたが
>超継子中心!継子猫可愛 がり、
と書いていて、実子をほったからしと書いたのは、あなたが自分で
>実子はほったらかし、
と書いてあったからです。
>といってあなたが考えているほったらかしとはどうものかわからないけど・
と付けられても、それじゃあ、あなたの言うほったからしってどういうものか、書いて無いし。

それに「周りにアピール」と書いたのは、あなたが
>実子はほとんどほったらかし
>継子には沢山の愛情をこれでもか
と「努力してるなー」と感じたからです。
苛めてるわけじゃない、というアピールじゃなく、いっぱい可愛がってるぞというアピールです。
あの、このアピールは悪い意味に言ってる訳じゃなく、父親(夫)にも、本人にも、そしてうるさい親戚にも
「差別されてない、意地悪されて無い」と思ってもらう為に、悲しいけど必要だとは思います。
普通(実子と対等)でも、それが教育方針でも、「継子だから辛くあたってる」と言うのが世間や親戚、
酷ければ、本人や父親(夫)ですもんね。

ただ気になったのは、「超継子中心!継子猫可愛 がり」と「実子はほったらかし」の逆差別。
次のレスで、まあ言葉のアヤで「ほったらかし」と書いたのかな〜と思いましたが、
母親の方は「実子とは実子だから、見かけ上冷たく接してても、心のつながりはわかってくれるはず」とか思って、
上の継子ばかり可愛がるなら、立場ないよなー・・と思っちゃったわけで。
まあ一応私の杞憂だったようです。皆さん仲良くお幸せにね。マジで。

163 :離婚さんいらっしゃい:04/08/25 20:02
彼はバツ子有 出会ったころ「彼女じゃなくて母親を探してる」と言った 結局楽になるのは実父だけよ

164 :離婚さんいらっしゃい:04/08/25 21:41
>>163
んだ

継子と実子を育てた母が、実子の娘に
「もし家が火事になったとしたら、継子を押しのけてあんた(実子)を抱えて
逃げたと思うわ。それが母親ってものよ」
としみじみ語ったという話を聞いた事がある。実子もそうだよねーと納得していたが…

醜い。

出来る事なら継子のいる人は選ばないが吉だと思う。
どっちも不幸。

165 :離婚さんいらっしゃい:04/08/27 18:13
(??Д??)ヴ??ヴ??
?????(??Д??)ヴ??ヴ??

166 :離婚さんいらっしゃい:04/09/09 09:41
そりゃ あんたがその程度の女ってことだね。それがまたはっきりと言える程度の女・・・・・。
可哀想に・・。
やりたいだけですって言われてるのとかわんないよな(失笑)

167 :離婚さんいらっしゃい:04/09/09 09:59
166のレスは163に言ったんだよ(笑)

168 :離婚さんいらっしゃい:04/09/09 10:03
164の話しなんて、当たり前だよ。それが本音だよ。それが実母だろ。
普段継子と実子の差を出さなければいいんじゃないの?火事の時までは無理だろ!命かかってんのに。
他人の子を先に助ける母がいるか?それを「醜い」なんてよく言えるよな。
だったら、あんたは他人の子でも助けてろよ、自分の子供は燃えてもな(苦笑)
出来るわけないだろ?もっと発言は考えて言ってほしいね。

169 :離婚さんいらっしゃい:04/09/09 10:05
164の話しなんて、当たり前だよ。それが本音だよ。それが実母だろ。
普段継子と実子の差を出さなければいいんじゃないの?火事の時までは無理だろ!命かかってんのに。
他人の子を先に助ける母がいるか?それを「醜い」なんてよく言えるよな。
だったら、あんたは他人の子でも助けてろよ、自分の子供は燃えてもな(苦笑)
出来るわけないだろ?もっと発言は考えて言ってほしいね。

170 :離婚さんいらっしゃい:04/09/09 10:10
164の話し、そりゃ当たり前でしょう。お腹を痛めたて産んだ我が子より他人が産んだ子供を
先に助けれるかね?普段、継子と実子を差別しないのは当たり前だが、火事なんかの命関わる時に
二人のうちどちらか助けるならそれはもちろん実子でしょ?両方助けれるなら両方助けるだろ。
何が醜いだよ。馬鹿じゃないか?なら、あんた、自分の子供差し置いてでも、他人の子供助けてな!
いざというとき、勝手に身体が実子を助ける!これが親なんだよ。


171 :離婚さんいらっしゃい:04/09/09 10:28
みんななにをタラタラ書いてるんだろうね。
継母っつーのは世間一般では白雪姫の時代から
意地悪だってことになってんじゃん!w
その路線を突き進めばいいんだよ。


172 :離婚さんいらっしゃい:04/09/09 12:40
171
何言ってんだろうね。継母でも虐めたり差別したりするかしないかはその人の人格次第
でしょ。今や実母の虐待の末の殺害の方が多いんだからね。
人格の問題。少なくとも171みたいな奴は子供を不幸にするから子供持たない方が
よろしいかと思いますよ。

173 :離婚さんいらっしゃい:04/09/09 17:41
>>164
あんたが「継子の方を助けて実子を見捨てた」場合の、見捨てられた方の実子だったらどうよ。

心配するなって。
継母が継子(夫の連れ子)を見捨てても、実父も継子(妻の連れ子)を見捨てて、実子を助けるから。

174 :離婚さんいらっしゃい:04/09/10 09:34
173よ。両方連れ子がいるとは限らないだろ?



175 :離婚さんいらっしゃい:04/09/10 11:57
>>174
ただの例えかと。

176 :離婚さんいらっしゃい:04/09/13 22:48:36
>>171
白雪姫の母親は実母だよ。
母親が実の子供をいじめるのはいかがなものかという事で
継母って設定に変えられただけ。
あなたの論法でいくと昔から実母の虐待はあるっていう事か?

177 :離婚さんいらっしゃい:04/09/14 09:39:59
会話に割り込んで申し訳ないですが・・「シンデレラ」かと。

まぁ白雪姫でもシンデレラでも、
世間は結局>>171が言ってるように「継母=イジワル」ってのは定番みたい。
それは事実だと感じます。

私は継母なんですが、それを知らない人も多いのです。
私が「実母」だと思って接している方達は、
私の子育てを「普通の母親」として思ってるようですが
これが「継母」と知ってる方達になるととたん
「私の子育ては継子いじめ」になります。
同じことしてるのに、継母か実母か、で見方は180度違ってしまいます。

一番大事なのは「子供(連れ子・継子)のそれぞれのキモチ」なので
私自身は世間の見方など気にせず、子供のことを見てますが
その「世間の見方」によって子供達が傷つくこともあります。
それからどのようにして守るか・・・なかなか難しいです。

178 :離婚さんいらっしゃい:04/09/15 12:22:56
子供にとって前菜(面倒見ない、子当り不足気味)と
彼女、再婚の予定進行中(かなり優しく、子当たり十分)
どちらが、幸せなのだろうか?
実子じゃないけど可愛がって、母親になろうと努力してくれてる彼女
努力しなくても母親な前菜
純粋に子供の事を考えればどっち?

179 :離婚さんいらっしゃい:04/09/17 00:09:33
どちらも不幸だね。「子供」にとっては両親が離婚した時点で不幸。

180 :離婚さんいらっしゃい:04/09/17 09:21:51
>>179
不幸中の幸いって、琴技も知らんのかい

181 :離婚さんいらっしゃい:04/09/26 15:04:13
「愛情だよ」って言って愛情を注いでいる人は居ないと思う!
それを自然に感じたり・・お互いのとらえか方が・・・
旨く通じ合えば・・ステップでもやっていけるのでは・・・
家は旨く行ってませんけど・・・(**)
継子と一緒に生活する前に・・・「虐待しよー」なんて思って結婚する人は
居ないと思います。。。親の離婚で傷ついた子供を・・私が何とかしてやろーって
気持ちで再婚するのでは?
でも・・・お互いの違った環境の中で・・・育って・・・歯車が合わなくなり・・
継子は実母を求め・・・継母は私が面倒を見てるのに・・・
って気持ちが出るのでは??
距離を置いて生活をして見よう!!
どんどん距離だけが・・・遠く離れていく・・・
だったら・・・向き合う時間を増やそう!!
重苦しい空気だけが・・・流れて行く・・・
そうやって不安な毎日の中で生活を繰り返し繰り返し・・・
幸せと感じるのでしょうか?
子供の責任は親の責任!親の責任は?
また、その親?それとも自分?
自分であってほしいです。
だから・・・親は継子であっても・・・実子であっても・・
しつけをするのです。
継子のシツケをするのは非常に大変です。
普通のシツケが「かわいそう」に変わるのですから・・・
私は精神的にやられました。
それからですかね!歯車が合わなくなったのは・・・
「大人にになったら絶対感謝するよー」って軽く言う人がいるけど・・・
感謝なんてしてくれなくて良い・・・今の精神的苦痛から・・・
開放してほしい・・・


182 :離婚さんいらっしゃい:04/09/26 21:58:40
この手の問題を扱うときにいつも思うんだけれど
夫は何しているのさ。
だいたい自分の結婚の破綻のつけ(子連れ離婚)を
次の女性に負わせるなって言いたい。
継母になる苦労を背負う相手を何が何でも自分が守る!
もしくは
苦労を相手に背負わせたくないから子供が成人するまで結婚しない!
くらいの心構えの男でないと私しゃ嫌だね。
ましてや母親兼家政婦探しの男などもってのほかだと思う。
結婚中も離婚後もろくに子育てに奮闘しないで
養育係兼家政婦として次の女性を探す男など全くもって迷惑なんだよ。
…熱くなってすみません。
継母で苦労して精神病んでしまった友人がいるので、ほんと腹立たしい。

183 :離婚さんいらっしゃい:04/09/27 00:38:43
>>182
言える。
あまつさえ、前妻の悪口言って、自分はとっとと性処理家政婦作って
子供の面倒押し付けようとする男なんて何考えてるんだろうと
思う。そんなんだから離婚すんだろなー。
今カノが優しいのなんか、今、自分が責任がない立場だからだろ。
優しいのなんかたいがい自分の実子が生まれるまで。
その後は静かに区別するよ。
本気で継母になろうとする人間は、最初に子供作らない約束するもんだが。
彼女に言ってみなよ。俺は今の子供達が大事だから、もう子供は
作らないって。たいがい逃げると思うけど。

184 :離婚さんいらっしゃい:04/09/27 02:51:56
>>178そういう状況下の子供の立場だった
継母は嫌いでは無かったがやはり実母が一番だった
これは責めないで欲しい
継母に対しては(この人頑張ってるよなぁ・・・)程度の冷静な視線で見ていた
でも実母はダメな所を含め好きだし、肌が擦り合うかのような深い絆で結びついていた
継母や実父が実母を貶した所で体裁を整えるために同意しても、心の中では
母を愛していたから母を信じていた。今成人して母と暮らすようになった。
確かに掃除は苦手だし料理もいまいち。でも汚い部屋、まずい料理、全部を
ひっくるめていとおしい。今は自分が料理も掃除もしてますがw


185 :離婚さんいらっしゃい:04/09/27 08:39:30
>180
そりゃ大人には通用するだろうが、子供にそれ、言えるかい?
その言葉で納得させられるかい?

186 :離婚さんいらっしゃい:04/09/30 16:49:48
>178
それは継母にも言えること。
どんなに利口な継子よりもどうしようもない馬鹿でも実子が可愛いコレは否めないこと。
そこに差別が少々出てもしょうがないでしょう?
継母は継子と実子、共に暮らしたとき、差別が出ると、叩かれる。
でも、もしも継子が実母・継母の二人と暮らしたら・・・・?平等になつけるの?!
平等に母と思えるの?出来ないでしょう?
お互い様よ。
継母だって、継子から本当の母と思われていないとわかっているし、継母だって本当の子供とも思ってないわ。
実子が居ればその子が最高よ。
どこの親が実子以上に他人の子を愛するか?
あり得ないだろ!

187 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 16:02:15
>186
禿同!
所詮は他人なんだからお互い不干渉が
一番摩擦をうまなくてすむ。
コッチは嫌いな継子の生活の面倒みてやってんだから
感謝しろや。
好かれようとか褒められようとすんなよ ウゼェから。
よけいなことしてよけいな仕事増やすんじゃねぇよ。

188 :離婚さんいらっしゃい:04/10/05 16:12:15
子どもを置いて離婚した母親2
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1093667965/


189 :離婚さんいらっしゃい:04/10/21 12:52:49
結局どんなに努力しようが何しようが184みたいのが
継子の本音なんだろうからさ
もう最初からお互い割り切った方がラクでいいんじゃない?
歩み寄るとかのくだらん時間を他のことに使った方が有意義だろ。


190 :離婚さんいらっしゃい:04/10/21 15:09:45
生みの親より
育ての親

191 :離婚さんいらっしゃい:04/10/22 23:12:31
そして継母の本音は187みたいなもんなんだろうね。
早く家出て行ってよ!
って正面切って言われた時は正直ヘコんだが。

192 :離婚さんいらっしゃい:04/10/23 23:14:23
継子にそう言えるようになるまで
継子にも周りにもヘコまされることがずぅ〜〜っとだったんだから
そのぐらい我慢しる!

193 :離婚さんいらっしゃい:04/10/24 23:08:24
先週まで3年継母してました。あ、>>155です。

皆さんの意見を読みましたが>>182さんの考えが自分の考えに
一番近い。
ある意味、まんまとだまされたと思う。
今、別居して実子と水入らず、遠慮せずリビングで実子が好きなテレビを
見られる。みんなで笑う。こういう時間にあこがれていました。

ご飯の時も、「いじわる」と思われたくないから、継子には実子より
余計におかずを添えた。(男の子だったというのもある)
お鍋や焼肉の時も、私はいつも最後の残りもの。
でも、今は思う存分食べられる。もう、すごく幸せ。これが本当の
家庭だと思う。やっぱり、血のつながりってすごい。

継子には、お父さんと宜しくやっていただきたい。
別れるときも、「ご飯だけ作りに来てくれ」といった男です。


194 :虐待継子:04/10/25 13:07:29
私、継子なんですが、ほんとに継母も実父も勝手なもんですよね。
実際、虐待をする継母の気持ちってどんなものなのでしょう?
ちなみに、私は父の連れ子、継母も連れ子ありです。
両方男の子です。

私が4歳のときに再婚してすでに、20年がたち、私は結婚して、まもなく出産予定です。
義兄(5歳上)はすでに結婚をして、2児の父です。

再婚をして、継母の実家に私の父がマスオさん状態での再婚生活でしたが、継母にかなり虐待をされました。
たぶん、高校生のときに一人暮らしをするまでの約10年くらいでしょうか。
もちろん、父もそのことには気がついておりましたので、度々私を連れて別居をしたり、私を実家に預けたりと対策を立ててくれました。
しかし、その度に、継母がもう2度としないからということで、元の生活に戻るのですが、1ヶ月程すると、また虐待が始まりました。

そんな繰り返しで、ついに高校生のときに、体格もよくなり多少恐怖感も薄らいだこともあり、包丁で刺そうとしました。それをきっかけに、
一人暮らしをはじめてからは、一切関わりがなくなってしまいました。

しかしそのあと、私の結婚を機会に、私は過去を清算しようと思い、継母を呼びつけ土下座をさせ、謝らせました。
そして、そのほかにも1年間、毎週1回必ず私のところに来て謝ることを約束させました。
ちなみに私は東京、継母は山形です。
10年間も虐待を受けてきた私にとっては、これしか復讐する方法が思い浮かばなかったのですが、皆さんはどう思われますか?

それと、虐待をする継母の気持ちがよくわかりません。
もし、わかる人がいれば教えてください。

195 :離婚さんいらっしゃい:04/10/25 13:51:12
193さん離婚おめでとう(でいいのかな?)
これからはのびのび生活楽しんで下さい。
194さん虐待されてたってことなんですけど、具体的には
どういうことをされてたんですか?いや、最近何でもかんでも
「虐待」になってる気がするんで、自分自身どこからが躾でどこからが
虐待なのかわからなくなってるんですよね。

196 :虐待継子:04/10/25 14:14:45
>195さん
そうですね。義兄はまったく私と同じ目にあったことはないです。

まず、お盆の角で頭を殴られ出血。
アイロンをお尻に押し付けられ火傷。
食事は、残飯のみ。
父が夜勤や出張のときは、夜はねむらせてもらえず、一晩中廊下に立ちっぱなし。
殴る蹴るは日常茶飯事。
唐辛子の粉末を一瓶分、口に入れられたり。
冬は、寒くても、暖房のある部屋には入れてもらえなかったり。
テレビは見ることができませんでした。(見ると殴られました)

これは、全て父の目の届かないところで行われました。

これは、躾の一環なのでしょうか?私にはどうもそうは思えなくて・・・



197 :離婚さんいらっしゃい:04/10/25 15:30:48
付き合って5ヶ月、同棲して3ヶ月。
私の彼氏もバツ1で、2歳半の息子がいます。
生活して1ヵ月半ぐらいで[先生]から[ママ]って呼んでくれるようになりました。
今日の、この日まで色々な事がありました。
彼氏が元嫁に(未だにあるとは思う...)未練があって
私に隠れて嘘までついて会ったり連絡とったりしたり、
いつも言い訳の言葉が「子供に会いたいって言うから....」
とか子供を理由に許してもらおうとしたりします。
体の関係もあったみたいです。
元嫁は、本人も言うほど「お金」に対して執着があり
自分の欲望の為に我が子を無認可保育に長い時間、預け
彼氏に黙って体を売るお店で働き、そこで出会った人と浮気をして
子供を置いて出って行ったそうです。
なのに、今更、「子供を引き取りたい」「本当の母親が育てる方がいい」
それに関しては私の納得はするけれど....
「彼氏と寄りを戻せるなら、やり直したい。」
「今でも好き...離婚届出したのも勢いで今は後悔している。」とか
直接、私に言ってきます。その度に一人、悩み自分が居なければ我慢すれば
周りは幸せになるんだと、犠牲になるのは私なんだと自分を深く追い込み...
拒食症から過食症になり今は不眠症で夜中に何度も目が覚めてしまいます。
私は彼氏と付き合うときに覚悟を何個か決断しました。
[自分の子供は作らない」「結婚は焦らない」「自分の親子の縁を切る」
それが自分にとって生きて逝く上で必要な事を私は切りしてました。
最愛の人の為に....
でも何度も彼氏に裏切られました。
それでも愛しているから信じようと今も思ってますが...

それが原因で、だんだん彼氏の子供を愛せなくなってきてます。
元嫁そっくりな顔をした子供に必死に努力して頑張っても「ただの家政婦」でしかない存在。
彼氏の愛の言葉も今は嘘にしか聞こえなくて、孤独に耐えて....
虐待とかはまったくないけど必要以上に会話したり遊んだり相手を、
あんまりしなくなりました。これもある意味、軽い虐待なのかな....
嫉妬にも苦しみます。休みの日は二人でデートなんてないし。
いつも子供中心....
彼氏は子供さえ居たら生きていけるといいます。
もう私も出て行く覚悟を決めるときが来たみたいです。
このまま逃げたら元嫁の勝ちになって私は負けると言う気持ちが、なんだか
今は馬鹿馬鹿しく感じます。
本当に子供が居る人と付き合うのは生半端な事じゃないと思いました。
苦しくて辛くて沢山の悲しい悔しい涙を流す日々に、
どんな未来が待ってるんでしょうね...


198 :離婚さんいらっしゃい:04/10/25 23:07:32
虐待継子さんレスありがとうございます。
それはいくらなんでも虐待でしょう。義兄さんや継母の実家の
方々はそのまま放置だったのですか?
なにはともあれ今の幸せな家庭生活を大事にしていってください。

>>197
正直結婚しなくて正解だったと思いますよ。
こういう言い方は失礼だとは思いますが、その彼氏のどこが好きなんですか?
あなた自身を大事にしてあげてほしい。
勝ち負けなんてホント馬鹿馬鹿しいですよ。
わざわざ自分で辛い思いをしなくてもいいじゃないですか。
出て行くんじゃなくてコッチから捨ててやる!って気持ちで
再出発しましょ。もったいないですよ。
つきなみな言葉かもしれないけど、あなたにはもっといい人がいっぱい
いると思いますよ。勇気をもってガンガレ!

199 :離婚さんいらっしゃい:04/10/25 23:50:54
>>194お疲れ様です。相手方の方が体力的に弱まるのは周知の事実ですから
194さんリベンジ劇のご活躍をお祈り申し上げます。
未成年のうちなら正面切った仕返しもドンマイドンマイで法律と人権屋が
守ってくれますが、もう大人になったのですから大人流のやり方で。
土下座してる時周囲に誰もいなかったら頭蹴ってやれば?漏れなら蹴るなぁ(笑


200 :離婚さんいらっしゃい:04/10/26 00:00:00
凄いな。
自分は復讐する気も起きなかった。
とにかく一生顔を見たくない。
その一心で実家から遠く離れた場所に住んでいます。
継母の顔を見ると、いろんなことを思い出して足が竦んでしまいそう。

201 :虐待継子:04/10/26 17:50:49
>>198>>199
ありがとうございます。
しかし、私は暴力にうったえることはしたくはないので、それ以外の方法で死んだほうがましと思うくらいに苦しめてやるつもりです。

すでに、いろいろ実行しております。
近々また話をすることになるので、そのときには、ご報告いたします。


202 :離婚さんいらっしゃい:04/10/28 21:24:40
>>201
暴力受けた人に返すとはいえ、暴力の連鎖にしっかとはまってるよね。
自分の子供や配偶者にDVしないようにね。

203 :離婚さんいらっしゃい:04/10/28 23:38:57
>>202
まぁまぁ…。ストレス解消に継母を虐める事は楽しそうだから羨ましいですよ
いいな面白そうなサンプルが近くにあって。。。
実親なら躊躇する行為も他人相手なら全てOK!
所詮は親父のセックル相手だからね、肉便器と同等。

204 :離婚さんいらっしゃい:04/10/28 23:40:21
後添え=親父のセックル相手=俺の日常の世話をする家政婦=俺の奴隷

所詮は他人。他人。他人。

205 :離婚さんいらっしゃい:04/10/29 17:41:03
↑そんなあなたは御愁傷様。

206 :離婚さんいらっしゃい:04/10/30 01:30:00
親父のセックル相手→いいじゃん。だって旦那が大好きだから
結婚してセックルもいっぱいするよ。
だけど藻前の世話もしないし、奴隷でもないわ。
構ってほしいなら早く自分専用のセックル奴隷でもみつけてみれば?
できるとは思わないケドw。

207 :離婚さんいらっしゃい:04/10/30 19:19:35
遺産とか発生したら揉めそうだ。

208 :離婚さんいらっしゃい:04/11/01 13:59:24
204こんなこと言ってる奴って大抵超キモイ奴だよね〜。
私は継子でも継母でもないけど・・・マジ、キモイよあんた・・・。
長いこと彼女いなくて悶々としてそう・・・。キモイ・・・。


209 :離婚さんいらっしゃい:04/11/01 14:25:47
あはははははは(爆笑)
確かに>>204の頭は異常者だなぁ(笑)

ってかムカついてきた!
>>204みたいな男が居るから、まで軽蔑されんだよ!!

俺が産まれてすぐ両親は離婚して、お互いに再婚したが
俺は継母を一度も、
「後添え=親父のセックル相手=俺の日常の世話をする家政婦=俺の奴隷 」
なんて思ったことはない!

俺が族やって警察に何回も世話になっても、いつも継母が迎えに来て
謝ってくれた。何度も何度も。
近所からは白い目で見られようが継母は

「人の目を気にしてたら何も楽しくないでしょ
自分に誇りを持ちなさい。やりたい事を後悔しては駄目」だと。

そんな継母、母親の事を家政婦だの奴隷など汚い言葉で言うな!!

>>204心は、めちゃくちゃ狭い狭い人間なんどろうな。
可哀想な人間だな。



210 :離婚さんいらっしゃい:04/11/02 00:34:35
>209
それは、あなたが素晴らしい継母に巡り会えたからそう思うのであって。
世の中には想像を絶する継母がいるのも事実なんです。
だからといって204のようには思いませんけどね。
ただ継母という人間の形をした鬼がいるのだと思うだけ。
209さんはお母さんの愛情を一杯受けたんですね。
そんなお母さんを再婚相手に選んだお父さんも素敵な方なんでしょう。
そのお二人に育てられた209さんは自分を誇りに思えるんだろうね。
正直に羨ましい。
私は、だめ・・自分がクズのような人間としか思えないもの。

211 :虐待継子:04/11/06 13:48:20
明日は決戦の日です。
継母と父が私の家に来て、話し合いをすることになりました。
そこで、父の財産すべてを私に相続させることを約束させ、父が先に亡くなった場合には、
出て行ってもらうことを約束させようと思います。
むしろ、別れる事を勧めようと思います。

ちなみに、今まで父が住んでいた継母の実家は遺産相続で兄弟でもめているようで、近々売却して分割するようです。
そんな経緯で、今は父の家に引っ越してきたようです。

212 :離婚さんいらっしゃい:04/11/06 16:36:23
母は私が小さい頃に他界したのだが、その後父に恋人ができた。
幼心にも「あれ、この女の人、トーさんがいるときといないときとじゃ性格が
違うなぁ」とは感じていた。その後父とは別れた。

10年以上たった去年、たまたま父の知り合いに聞いたのだがあの女性は父に
「あたしと結婚したいのなら、子供(私)をどっかに預けて。でないと結婚は無理」
といったそうだ。そして結果おじゃん。

未だに父は一人身。

213 :離婚さんいらっしゃい:04/11/08 09:22:53
継子がいつも脱いだ服、靴下を裏返しのまま洗濯機に放り込む。
自分の子なら
「ちゃんと表に向けて入れてよ!ママがあとでひっくり返すの
大変なんだから!」と言える。
でも継子に言うと意地悪みたいに聞こえるんじゃないかと気をつかう。

なので裏向けのまま乾かして畳む。「自分で表に向けなければ
いけないと思ったら、気がついてくれるよね」と期待する。
でも、継子はそのまま履く。

次脱ぐときは表を向いている。

その繰り返し。

214 :離婚さんいらっしゃい:04/11/11 09:39:13
>>213
それは言ってもいいんじゃない?
そこまで深読みできるほど、頭よさそうじゃないから。
というか、言わないとわからなさそうだから。
子供の年が幾つか知らないけど。

215 :離婚さんいらっしゃい:04/11/11 16:18:09
私も言ってもいいと思う。
自分で出来ることは自分でさせた方がいいでしょ。
ウチは出来るクセに「出来ない!」って言う時は
「じゃあやらなくていい。やめちまえ!」と言いますが、何か?

216 :離婚さんいらっしゃい:04/11/11 17:44:56
213じゃないけど。
うちも同じような事があって継子に「脱ぐ時は表に向けてね」って言ったら
旦那は「それくらいお前がやってやれよ。あいつがかわいそうだろ。」と私に言い
姑は「まぁ孫ちゃんはそんなこともやらされてるの?かわいそうに。
やっぱり他人が育てるなんて無理なのね。」と言った。

217 :離婚さんいらっしゃい:04/11/11 19:29:06
>>216
「そうですよね、私が育てるなんて無理ですよね。」
と言ってしまいそうだ。

というか、なんで靴下を脱ぐときに表に向けさせるのが可哀相なんだ?
胸倉掴んで問いただしたいorz

218 :離婚さんいらっしゃい:04/11/12 01:48:29
213ですけど、他には乾いた洗濯物を
毎日階段に置いて上の自分の部屋に上がるときに
持っていくというルールを決めたんです。
(2chでアドバイスされた方法)すると、なんと
何週間もそのままで、だんだん階段が埋まっていくんです。
でもそれを乗り越えて継子は毎日階段を登っています。

私の子供はちゃんと持って上がるのですが、、、。

ぶち切れて、階段の洗濯物の山を崩して階段じゅうに
ばら撒いてやるとやっと持って上がるんです!

・・・意地悪な継母って事になるんだろうなぁ。
>>217

>なんで靴下を脱ぐときに表に向けさせるのが可哀相なんだ?

夫も、その家族も継子の「世話をする人」としか継母を見て無いのです。
全部がそういう人ではないとは思いますが、もしそういった相手なら
別れてやるのが一番。困り果てろっちゅーの。

219 :離婚さんいらっしゃい:04/11/12 14:15:36
>継子の「世話をする人」としか継母を見て無いのです。

ああわかる。そんな感じ。
だから自分の実子にするのと同じような「母親業」しちゃうと
すべて「継子がカワイソウ」なのね。
連れ子:母親
継子:お嬢様・お坊ちゃまに仕えるばぁや
こんな感じです。

220 :離婚さんいらっしゃい:04/11/13 13:05:36
俺継子だよ。
産んでくれた母ちゃんは俺が3才の時病気で死んだ。
7才の時に親父が再婚したんだ。
実母の記憶はほぼないけど、母ちゃんできた時は素直に嬉しかったよ。
最初は俺もモジモジしてたらしいけど。
学校で、母ちゃんできたぜ〜ってアホみたく自慢してた。
いじめられたりもなかったなぁ、友達が来て
「あっ、ほんとに母ちゃんできたんだな!」とかはあったけどw
弟もできたし嬉しかった。
区別されてるなんて感じた事ないけどな。
弟産まれる時、母ちゃんの陣痛が始まった時家には俺しかいなくてさ、今思えば母ちゃん初産で不安だったと思う。
でも俺に飯作って食わせてくれたの覚えてるよ。
それから一緒にタクシーで産院行った。
くぅぅっ、て汗かいてる母ちゃん見て、死んじゃうんじゃないかって看護婦さんに泣いて文句言った記憶があるw
いたずらすると普通に怒られたし、だらしなくしてると「ゴラァ!」って弟も俺もケツひっぱたかれたりしたぞ。
遠慮しないで怒ればいいんだよ。
でも再婚する時、子供は産まないって思ってたらしい。
俺の事考えてたんだろうな。
でも「弟か妹産んでよー!赤ちゃん欲しい!」と俺がしつこかったらしい…

221 :離婚さんいらっしゃい:04/11/15 09:25:09
>>220
きっと貴方のお父さんが素晴らしい人だったんだろうなぁって感じました。
もちろんお母さんも頑張ったと思う。
それをお父さんは暖かく大きな心で認めてくれてたんじゃないのかな。
だからお母さんも安心して素直に「母親」として頑張れたんだと思うよ。
貴方のお父さんとお母さんは素敵な再婚されたんだね。
「本当に」子供のことを思うなら、
>>220さんみたいな家庭を築いていくのが一番いいんだろうな、と思う。

新しいお母さんが気持ちをこめてやってる事を「俺の連れ子が不憫」ってお父さん。
それに呪縛にとらわれ、いつのまにか「継子世話人」になっちゃうお母さん。
こんな家庭のほうが多いみたいだけど、
そんな環境で育つ子供達はどう思ってるんだろう・・幸せなんだろうか・・
子供が幸せって感じてればいいんだけどね。

222 :離婚さんいらっしゃい:04/11/15 10:44:52
>>213>>218の文章見てなんとなくむかつくのはなぜだろう。
靴下裏返し、なんて直すまで言えばいい事じゃない?
子供は思春期か反抗期なだけかもしれないしさ。無意識に自分が産んだ子と、継子と区別してるんじゃないの?
で態度に表れてるとか。子供は敏感ですよ。
変に遠慮?してるから不自然で旦那や姑に言われるような気がする。
旦那や姑が、不憫にならないよう神経質になるのは当然の事でしょう。
姑からしたら、孫が産まれた時から可愛がってると思うしさ。
貴女は自分に何か原因があるのかも、って考えた事あるのかしら。
>継子を世話する人
なんて思い込みでは?

223 :離婚さんいらっしゃい:04/11/15 11:09:15
>>211
一番悪いのは、あなたの父親だよね。
実の親なのにあなたを虐待される環境に置いておいたから。
離婚すればよかったのに、子供より「妻がいる(身体?家政婦?)自分」でいたかったんだろうから。


224 :離婚さんいらっしゃい:04/11/15 11:15:14
>>222
私は213じゃないけど、あなたはウトメですか?
遠慮してるからこそのカキコでしょ?よく読んだw?
「遠慮してるから旦那やウトメに言われる」じゃなくて逆でしょ。
「旦那やウトメに言われるから遠慮」してんだよ。
私にしてみればあなたの書き込みの方がムカつくわ。

225 :離婚さんいらっしゃい:04/11/15 11:33:27
私も213じゃないけど
一緒に暮らしてるわけじゃないのに口を出す小姑、とか
相手の環境見ずに「こうあるべき」と育児論をかざす人、とか
>>222みたいなこと言うよねぇ・・・

226 :離婚さんいらっしゃい:04/11/15 22:31:18
>>222じゃないけど、
正直>213の書き込み見てうーん、どうだろうとは思ったよ。
叩かれちゃうかな?w
文章で判断するしかないしなー。

私も連れ子同士(どっちも娘)再婚したけど戸惑う事もあったから。
変に気を使うというか遠慮がちになってたと思う。
娘同士が思ったよりすぐ仲良くなったのが救いだった。
「気使うのやめて。」って言われたしw
あー無意識に出ちゃってたんだなと。
それ以来一歩引いてた線みたいな物がとれたよ。
舅姑は隣に住んでるけど、「ママのご飯よりバアチャンのが美味しいでしょう?」とかやってきますよw
「じゃお婆ちゃん毎日頼むわー。」と返すと
「ママは年寄りこき使う気だよ〜。」とかね‥
娘二人がニヤニヤ(・∀・)顔で「渡る世間だよ、幸楽だよW」とふざけてますが。子供との距離が縮まったら、姑に対しても大分楽になりました。

>>220さんのお母様達のような夫婦が理想的ですよねぇ。
人柄が伝わってくるような。
継子の世話する人、と思ってしまうとそこから抜け出せないような気がします。
生意気言ってスマソ。

227 :離婚さんいらっしゃい:04/11/15 23:41:51
夫や姑の性格によると思う。正直、継子の気質は
子供なんだからあまり関係無い。
>>226さんは幸せだと思う。良かったね。
でも世の中の大半は
「継母は継子を苛める」とか「実子と継子に差をつける」と
思ってる人ばっかり!
第一>>226さんのように継母で上手くいってる人自体が
同じ立場で苦しんでいる人に
「私はできたのにどうしてできないの」って言う。
だから上手くいっていない継母は孤独。
日常が地獄。


228 :離婚さんいらっしゃい:04/11/15 23:59:12
えっ?>>224タソと>>225タソこそ>213の文ちゃんと見た?
自分の子には言えるけど継子には気をつかうって言ってるよ?
そういう所が旦那さんや姑から見れば「不憫」に感じちゃうんじゃない?とオモタ。
生活始める頃から「継子の世話する女」扱いされてた、言われてたって書いてあれば又違うけどさ。
>>222はきつい言い方に感じるけど、もっともな意見だと思うけど。
ごめん、私は>>213は意地悪な継母に見えちゃう‥
私の継母思い出す。
父が連れ子同士の再婚したの。
弟ができた形になりました。
祖母が一緒に住んでて、祖母は男の子の孫もできて嬉しいねーと素直に喜んで可愛がったけど、父が仕事から帰ると継母は
「お母さん(祖母の事)酷いのよ、あの子(私)の洗濯物はたたむけど○○のはやってくれないの。お小遣いもあの子(私)にしかあげないのよ!」と私に聞こえるようにわざと言ってた。
祖母はそんな事した事ないのに‥。
腰を弱めてたのに、洗濯掃除、私と弟のお弁当を作ってくれてた。
継母は仕事を持ってたわけでもなく、父がいる時だけ忙しそうに溜息つきながら動き回る。
私は凄く頭にきてたけど祖母と家事をやり
「お父さんが可哀相だから我慢しよう。」と約束して育ったよ。

229 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 00:29:07
>>228
貴女の継母さんは、子連れでしかも姑と同居の所に、
初婚で嫁いだの?
普通はできないよ。それなのに、姑と継子に影でそんな風に
言われるんだね。
あーあ、継母はつらいね。
私はアホらしくなって別れたけどさ。貴女の継母さんは
我慢してたんだね。えらいよ。

230 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 00:33:41
229です。
連れ子同士って書いてるね。ごめん。

でもそれならそうで、継母はいろんな板ばさみがあって
大変だったと思うよ。
全然関係ないけど、私の再婚相手は毎晩朝4時まで求めてきて
私は昼間は疲れてずっと寝ていて、家事はほとんどできなかった。

231 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 01:40:22
結局>>230みたいに早とちりして嫌味言ったり、謝ったと思ったらそのくせ、継母は板挟みで大変だったと思うよとか、何をどう聞いても、自分の経験値の視点でしか物事計れないような人は再婚なんてしなきゃいいのに。
相手の性欲なんて生活始める前に気付かないもんかね。

>>230みたいなのがいるから継母は意地悪とか、虐待するって思われがちなんだよ。

>>228さんは苦労してきてると思う。
父を気遣い板挟みになってるのは、この娘さんでしょうに。
まずそこに視点がいかないのが不思議だわ。
無条件で自分に置き換え継母味方タイプの人間なのね。
は〜、書き込みしようときたのに何書くか忘れちゃったわ。

232 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 08:33:36
>>228さんも板ばさみで苦労したと思うけど
その弟(継母さんの連れ子)も新しい家族とお母さんの間で大変そうだな〜。

233 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 09:01:48
>>231
あなたのその理路整然とした頭の良さも、再婚より
社会でご活躍された方がいいかと。
それに、継母擁護派なんて少数なのは皆承知の事実だろ。
だからこそ、ここで位、継母の立場の物言い許されるんじゃ
ないの。
正論振りかざすのが好きな人間もいるけどね。

それから、>>228さんの苦労は、継母が原因でなく
再婚に踏み切った実の父のせいでしょ。

234 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 09:47:59
>>1の参考になる内容ならいいと思う。
ただ自分語りの愚痴ばっかな人はスレ違い。
【継母はつらい!愚痴を語ろう!】ぽくなってないかな?
ここで位いいじゃん、って言うのおかしくない?
>>1の存在とか忘れてるんだろうね。
不満話とか自分語りしたい人は、他にスレ立てれば?
>>1に現実は甘くないのを教えてあげてるのよ!って言いそうだけどw

参考になるレスはどれでしょうね。
こう工夫したらうまくいってるとか、こういうのが良くなかったって内容だろうね。
どう見ても意地悪な継母って内容でも、必死で擁護してる人って何なの?
凄いヒステリー。
同じ人だろうけど。
ざっと見たら、正論ふりかざすって言葉が好きな人かしらん。

235 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 09:53:32
>自分語りの愚痴ばっかな人はスレ違い

>不満話とか自分語りしたい人は、他にスレ立てれば?

>参考になるレスはどれでしょうね。

・・・仕切りたがりやさん、頑張ってね。

236 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 10:26:58
あらら、皆様熱くならないで(´д`)

>>234タソは仕切ってるように見えないよ..
>>230>>233>>235
ゴホッ。

>>228タソは辛いだろうね、元を正せば再婚に踏み切ったお父さんに原因があるってなっちゃうのよね。
けど酷いわ、その継母。
今の状態はどうなのか気になってしまった。
弟さんもいるようだし。

237 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 10:39:57
人の幸せが嫌いな奴が噛み付いてるだけだろw

うまくいってる奴らは苦労してないとでも思ってんだろうよ。




ヒス起こしてんのは同じ奴だろな。
毎日はりついてそうだ!

238 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 14:38:59
私は継母なんだけど、継子と一緒に暮らしてない。
旦那の両親が育ててる。悲しいなぁ。

239 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 14:47:14
なんだかな〜。
継母の私はこんなに辛いのよ!って愚痴レスにホイホイ賛同する奴しか歓迎されないのか?w
姑と旦那が悪いの!
継子は言うこと聞かず憎たらしい!
私可哀相でしょ!

愚痴スレ立てりゃいいんじゃない?って普通に思いますが。
そこから脱するにはどうしたらいいかとか思わないもんかね〜。
犠牲になるお子が気の毒だ。

240 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 15:34:23
だね。
>>235みたいに揚げ足取る継母ってなんなんだろ。
しかも>>234が言ってる事はおかしな事ではないのに。

私も継母だけどロムってびっくりした。
傷ついた子供に対して心ないレスもあるし。
>>1が今見たら変に影響されちゃうんじゃないかと、つい心配になるわw

241 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 15:50:11
愚痴スレにしたら、すごい事になりそうで恐いw
こうしていろんな意見が出るのがいいんじゃない?

私も>>228さん(とその家庭)が心配。
確かに、その継母ちょっとひどすぎ。
>>228と弟さん(継母の連れ子なんだよね?)は上手くやっていけたのかしら。
>私は凄く頭にきてたけど祖母と家事をやり
>「お父さんが可哀相だから我慢しよう。」と約束して育ったよ。
これって、母親の連れ子からしたらどう思うんだろう。賛同できるのかな?
子連れ再婚って本当にいろいろあるね。

242 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 15:55:18
213です。私の書き込みで変な風になってごめんなさい。
愚痴ではないです。
なぜなら、もう別れています。
再婚生活の間は、友人も肉親にも一切一言も愚痴を
言った事はないし、相手の地元に自分の子供と引っ越したので
周りは前菜の友人ばかりだったので、大変気が張っていました。

今色んな事を思い出し、つい今起こってる事のように
書き込んでしまいました。もう今は何も思っていません。

243 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 16:15:33
>>242
後出しイクナイ( ゚Д゚)
別れたから愚痴じゃないって..
人間性思いっきり出てますな。

244 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 17:04:19
あのぅ>>228です。
気にして下さりレス頂いた方有難うございます。
あの後>>229を見たら少し凹んでしまい遅くなりました(´・ω・`)

父が再婚した時私は小4で弟は小3でした。
再婚に踏み切ったのは父だから原因は父なんだろうけど…
上手に隠す人や、態度変わる人っていますよね。継母がまさにそうでした。
父が見抜けなかったのだと思います。
同居し始める迄に数回会った時は、とても優しく「娘ができて嬉しいわ、仲良くしてね。」と言ってくれてました。
祖母も「お前に母親ができてお婆ちゃんは安心できる。善い人だしね。」と喜んでました。
いざ同居したら手の平返したような感じだった。
弟とは年も近かったし私になついてくれました。でもサッカー部に入り高校までやってたから弟が家にいる時間ってあまりなかった。
弟が部活から帰る時間は父と同じ位だったし、父の前じゃいい妻だった。
私と祖母に対する継母の態度に、弟が不審を持ったのは弟が中学に上がる頃でした。
継母も慣れてきてたのか、春休み中家事を一切せず昼過ぎまで寝てる母の姿を目の当たりにしました。
それでも祖母は笑顔でかばった「ママはきっと疲れが溜まってるんだよ。」って。

続きます。

245 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 17:40:20
私も我慢する事が当たり前で、明るく振る舞っていい子でいなきゃと思ってました。
父は朝5時半に家を出てたから、朝は支度しなくていいと継母には言ってました。
でも朝七時には起きてる事になってた。
父がくれるお小遣いさえ「子供が金持つとろくな事ないわ。」とずっと取り上げられてました。

祖母が亡くなってしまい、弟もさすがに気付いて母に文句言ったりしてましたが何も変わらなかった。
かえって弟が気付いて開き直ったみたいです。
祖母もいないし私に手を上げる回数も増えました。
家事全部をやり、中2から高校生と偽りバイトしてお金貯めて、高2まで耐え家を出ました。
心のどこかに父に対してわだかまりもあります。
自分だけで抱えられなくなり、叔父夫婦に相談して、援助して貰いながら今専門学校に通ってます。
継母とは家を出てから会っていません。
弟とは仲いいです。
たまに遊びにくるし。
「お父さんに、あんなおふくろとは離婚して追い出せ!俺が働くから。」と言ってるようです。
弟が傷つかないよう必死に祖母としてた事はなんだったんだろう、と今もふと考えて泣いてしまう時もあります。

長文すみません。

246 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 20:54:59
それはまま母だからじゃなくて、ぐうたらで駄目な女がたまたま母親になっただけ。

 そういう実の母親がいるイトコがいるけど、血つながってるだけに見捨てられなくて大変だぞ。

247 :離婚さんいらっしゃい:04/11/16 23:09:44
>>244>>228さん
継母と言う立場の私から見てもあなたの母親になった人は酷い女性だと…思うわ(⊃д`)
お父さんが再婚に踏み切ったのが原因よ、なんて言えないわ。
嫌味を言ったりする姑もいるのに、お婆ちゃんはお婆ちゃんなりに精一杯考えていたんでしょう。
弟さんとは仲が良いんだね、弟さんもつらかったと察します。
でもあなたとおばあちゃんが弟さんを思って守ってあげた事は十分伝わってると思いますよ。


>>246さん、言いたい事もわかりますがここではスレ違いの内容と思われます。
実母、継母どちらが酷いかなどのスレではないのですから。
継母だから簡単に関わりを断つことができる方ばかりじゃないでしょうし。
色々考えさせられる事がありますね。

248 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 10:59:02
228さんの継母はたしかにろくでもないヤシだけど
実子が苦しんでることにも気付かない父親もどうかと思うね
連れ子すら気付いて文句言ってくれるくらいだから
おそらく気付いてても何もする気がなかったんだろう
父親にわだかまりがあるのは当然だね

249 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 12:44:40
>>248禿同。
母親への憤りと同じくらい、父親に憤りを感じた。
両親とも「子供より配偶者を選んだ」って感じだね。はぁ。

今は専門学校生とのこと、就職したらもう親のことこだわらず
あなたなりの幸せな人生を歩まれるよう祈ってます。
弟さんとの仲、大事にしていってください。

250 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 16:26:44
>>220明るい文章なのに、切なくって
涙が止まらん・・・この世の継母継子
が、全部こうだとい良いのに・・
イカン!2ちゃんで泣いたらダメだー自分


251 :離婚さんいらっしゃい:04/11/17 18:16:10
うん>>220見た時私もウルルッ(⊃д`)ときたよ。
お腹の大きいママンを心配してる姿とか、ランドセルしょって友達に報告してる様子が目に浮かんだ。
ゴラァ!ってお尻叩かれてる図もw

再婚した時ママンは何歳だったんだろう‥
文から見ると独身で結婚したみたいだけど‥偉いなぁ。
その後の話も聞いてみたい。

同じお尻を叩く行為ひとつも、気持ちによって全く別物になっちゃうんだね‥。
虐待は許し難い行為だな。

252 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 12:13:52
220の話は死別がポイントだと思う。
実母の記憶がほとんどないということもこの美しい話を支えているのでは。
子供は母ができたことを喜び、継母はそれにこたえるようにして継子を愛する。
離婚後の再婚で実母が生きているとこうはなりにくいと思う。
子供置いて出て行った無責任な母親だったとしても子供にとってはたったひとりの母。
まして子供を手放してでも逃げ出したかった場合や親権を泣く泣く奪われた場合なら
男性側に何か問題がある可能性もあるし実母の子供への愛情も子供の実母への愛情も
決して消えないでしょ。
そういった場合は再婚後の継母は必要以上に苦労を背負いこむことになるんじゃないかな。

253 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 12:37:37
>まして子供を手放してでも逃げ出したかった場合や親権を泣く泣く
>奪われた場合なら 男性側に何か問題がある可能性もあるし

そうだよね。別れた子連れオトコは、自分が育てられもしないくせに
(すぐに長男夫婦と暮らしていたジジババに同居をムリヤリ依頼)
「後継ぎだから」という理由で子供をムリヤリ引き取ったという。
しかも姉と弟を引き裂いてまで。しょっちゅう近くに住んでる
お姉ちゃんからその弟(再婚オトコの連れ子)に電話があり、
可哀想ですごく切なかった。

結局私と再婚したのは育児にジジババもお手上げでババが倒れかけた
から母親役が欲しかっただけという事で(またコレもはっきり言う男)
息子がある程度何でも自分でできるようになると、今度は私の
連れ子が疎ましくなったという事です。(これもそう言われた)

他の方のこういった話もよく聞きますが子供を引き取っている
男性は、全てではないですが何か問題のある割合が多いような気がしますが。

254 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 16:12:23
>>253は相手のそういう所何も知らされてなく再婚したの?

255 :離婚さんいらっしゃい:04/11/18 17:51:40
>>253>>242

256 :離婚さんいらっしゃい:04/11/19 00:26:41
ていうか、子供二人を引きさいたような男の所へ子連れで再婚した>>253がわからんよ私にゃ。
同居した途端180度変わったってんなら違うだろうけどさ。
ジジババと無理矢理同居してて、子が別れ別れになってる事を知らんで嫁に行ったとは考えにくい。

257 :離婚さんいらっしゃい:04/11/19 07:10:17
>まして子供を手放してでも逃げ出したかった場合や親権を泣く泣く奪われた場合

全然これに当てはまらず自分勝手な理由で出て行き、たまに子供に会いに来る
母親がいるけど子供は母親大好き。
実母が自分に愛情が無いからかえって執着してるんだと思う。
(たまに会うと贅沢させるからかも)
うちの子の友達だけど、母親によく約束破られて「ママは忙しいから」とか
「急に熱が出て」とかすっぽかしの理由を考え出してるのを見るとかわいそう
になる。

258 :離婚さんいらっしゃい:05/01/21 01:26:16
工房の時に両親が離婚、父親が不倫相手と再婚した。
継母が、俺の機嫌とろうと声かけてくるのが気持ち悪かった。
A、俺が嫌ってるのわかって、嫌がらせでやってる
B、本気で、親しくなれると思ってやってる
Aの方がマシだった。どうもBのようだった。
家庭壊した自覚無いのか?仲良くやれるはずないやろ。
家ん中荒れさせたくないから、表面上大人しくしてただけや。

今でも思い出すと、その頃の気性に戻りますよ。ただの愚痴です、すいません。
兄は継母については、ほっとけ、家政婦と思って使え、つってて
我関せずでちょっとそいつの性格が羨ましかった。
でも結局、兄が一番我慢していたようで、長男が残っていたから
一家離散が防げた。
俺含む他の兄弟はその頃家出たけど、帰る家があるのはよかった。

259 :離婚さんいらっしゃい:05/02/03 06:24:35
保守あげ

260 :離婚さんいらっしゃい:05/02/03 19:41:49
【継母】のための【継母】による【継母】blogヲチ
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1105061724/

261 :離婚さんいらっしゃい:05/02/04 04:01:04
兄は腹違いって私が二十歳の時に知りました、迷惑な親戚の話しだと兄が五歳の時から母に育てられたとか、兄弟三人ですが分け隔て無く育てられたと思います、ちなみに姉は今だにコノ事は知りません。

262 :離婚さんいらっしゃい:05/02/07 16:50:33
>>213うちも継子の脱いだ靴下は裏返し・・・
中にはカタツムリ状態のものもあるよ。
一時は靴下をまともに脱いだりしてるけど時間が立つとまただらしなくなる。
何回言っても無駄とわかり今はもう諦めて裏返しのままそのまま洗濯したり
カタツムリのまま洗ってるけどうちは高校生の女の子なので畳んだりするのは
自分でやらせています。
実子なら怒ったりもできるけど継子だとなんだかイジメみたいになるから
言いたいことも遠慮気味になるよね。
それがすごくストレスになるよ。

263 :絵里 ◆ERI/so9sQ2 :05/02/07 17:10:48
うちのお母さんも厳しかったなぁ・・・

264 :離婚さんいらっしゃい:05/02/07 17:14:49
>>263どんなふうに厳しかったの?
単なる嫌がらせなのか?それともほんとに躾として厳しかったのですか?

265 :離婚さんいらっしゃい:05/02/08 00:16:13
継母してます。ダンナの連れ子は高一の娘です。表面上は仲良くやってますがはっきり言って大嫌いです。さっさと男でも子供でも作って 出ていってもらいたい。ホント顔見るだけでむかついてくる。

266 :離婚さんいらっしゃい:05/02/08 01:04:07
友達が継母と住んでるけど「家事やる為にいるオバサン」と呼んでいる。
父親がいる時といない時で態度が違うらしい。
私もたまに遊びに行くけど、前妻ママの方が優しかったし良かったなー。
今は家の雰囲気が冷たくてギスギスしててかわいそう。

267 :離婚さんいらっしゃい:05/02/08 11:44:33
>>266「家事やる為にいるオバサン」とはヒドイ言いぐさですね。
そんなことを友達のあなたに言うぐらいだから自然と継母も態度が冷たく
なるのでは?
その友達の性格が歪んでるのかもね。

268 :離婚さんいらっしゃい:05/02/08 12:13:39
母になりたい女性はいても継母になりたい女性などはいない。


269 :離婚さんいらっしゃい:05/02/08 13:17:16
お友達が大きくなってから継母が来たのかなぁ?
そうしたら「お母さん」って言うより「家事やってるオバサン」かもね。
そんな継母だったら、お友達だって再婚反対できるのに、
お父さんも、お友達の気持ち聞いてあげないで再婚しちゃったのかな。
子供より自分の楽しさ取っちゃったお父さんって感じだね。
それに前のお母さんもお友達置いてったのかぁ・・。
引き取ろうと思えば引き取ることも出来たろうに、それをしないお母さんか。
お友達、両親ともに見捨てられちゃった感じだね。
一番かわいそうだね。

270 :離婚さんいらっしゃい:05/02/08 16:55:21
やっぱり子連れ再婚なんて無理があるよ。
昔の武家みたいに、母親や父親の違う子供も皆んなまとめてどこかで
育てて、奥方は家事もなにもしないでいるという時代じゃないもんな。

今子連れ再婚考えてる人は、悪い事いわないからやめれ。
恋愛しても、家庭に持ち込むな。

271 :離婚さんいらっしゃい:05/02/08 17:35:03
以前子蟻×1(父子家庭)に恋していたときは真剣に継母になることを考えた。
子育てに熱心で父親として子供たちから非常に慕われ、男性としても魅力的な男だった。
女の子ふたりだったから、一緒に買い物や料理をしたり、恋の悩みに答えてあげたりなど
母になれなくとも「話せる大人」にならなれるかもしれないと勝手に夢想したものだ。
最近、別の子蟻×1(親権♂養育権♀)と知り合い、恋愛感情はないが感じのいい人だった
のでデートした。しかし早々に子供に会わせようとされて一気に興ざめ。
私をさほど愛してもいないのに、あわよくば継母にしようという魂胆がいかにも浅ましいと
感じたから。
恋愛感情があるとなしではこんなに感じ方が違うとは我ながらあきれた。

272 :離婚さんいらっしゃい:05/02/10 19:48:52
>>262
ウチ、実子(中高生)だけど靴下カタツムリですわ。
そのまま洗濯する母ですわ。
たまーに、ちゃんとしろと叫ぶけどね。

273 :離婚さんいらっしゃい:05/02/21 10:07:49
実母の顔を知らないまま祖父母に育てられてきた継子。
私のことをすんなりと「おかあさん」と言ってくれて、
懐いてくれて甘えてもくれるけど、
ちょっと注意すると目に涙をいっぱい溜めて、
「おばぁちゃんのところに帰りたい」って言われるのが悲しい。
4年生になるのに、普通の子が知ってるはずの一般常識を知らない。
でも、知らなくて良いような近所のご家庭の事情には詳しい。
好きなだけお金と欲しい物を与えられて育ってきた子を軌道修正するのは、
本当に難しいことだと感じています。

274 :離婚さんいらっしゃい:05/02/21 10:29:42
不倫の末に後妻になった継母は子供にウザがられて当然だ。
それこそ家政婦としてみないと子供もやってられないだろう。

275 :離婚さんいらっしゃい:05/02/21 10:44:00
産みの親より育ての親。
継子ちゃんにとっては祖父母さんが親なのでしょうね。
一般常識を知らない・近所のご家庭に詳しいetc
それを否定しては、そうやって育った継子ちゃんも否定していることになるのでは。
「軌道修正」と考えず、あなたがあなたらしく生活していれば
継子ちゃんも「そういう生活や考え方もあるんだ」とひとつの例として
見ていけるのではないでしょうか。

276 :離婚さんいらっしゃい:05/02/21 14:13:59
「軌道修正」・・・あぁ〜わかる。
うちも継子が旦那の義理母に育てらていたからわがまま放題の野生児状態だったよ。
やっぱり周りからは「母親のいない不憫な子」として同情されてたから甘やかすんだよね。

277 :離婚さんいらっしゃい:05/02/21 14:45:10
実親でもないのにうざいなーおまいら

278 :離婚さんいらっしゃい:05/02/21 15:34:59
ただでさえ、婆ちゃんっ子って三文安に育てられてるから
それを軌道修正するのって大変だよね。

279 :離婚さんいらっしゃい:05/02/21 15:45:21
「軌道修正」するまで苦労するよね。
ストレス溜まるし。

280 :離婚さんいらっしゃい:05/02/21 17:10:22
おばあちゃんと過ごした時期や期間によっては
途中から来たお母さんは「越えられない壁」があるよね
継子の年齢によっては>>277みたいな気持ちも実際あると思う

281 :離婚さんいらっしゃい:05/02/21 20:46:50
つーかさ、すぐにジジババに預ける男がいかんのとちがうか?
そんな男は再婚しても子供と継母との間に立ってアレコレ気を利かせることは
せんだろうな、と思う。

282 :離婚さんいらっしゃい:05/02/21 21:00:25
>>281子供がまだ小さいと仕方ないからジジババに預けるっているパターンが
多いかもしれないね。
実際うちの旦那もそうだったし・・・
で・・・旦那は私が家に来てくれてホイホイ脳天気に喜んでいたが
私は今までと環境が変わったのでストレス溜まりまくりだった。
爆発しました(`A´)

283 :離婚さんいらっしゃい:05/02/21 21:03:16
>>278
無知を承知で聞くんだけど三文安って何?

284 :離婚さんいらっしゃい:05/02/21 22:37:30
>>283私もソレ知りたい。

285 :離婚さんいらっしゃい:05/02/21 22:39:14
俺は子蟻で確かにジジババに寄生してるが、子育てしてるのは俺だと自信を持って言えるぞ。
家事も婚姻中は共働きだったからかなり俺がやってたぞ。家政婦雇う余裕などないぞ!
何か文句あるかー!!!


286 :離婚さんいらっしゃい:05/02/21 22:55:38
>>285文句ねぇーよ。

287 :離婚さんいらっしゃい:05/02/21 22:58:37
>>283
私も知りたかったから、辞書で調べたけど「三文安」って言葉はなかったよ。ただ、「三文」の意味は「価値のないもの」みたいなので、きっと
三文安に育てられたって『めちゃ手薄に育てられた』と捉えてよいかと。

288 :離婚さんいらっしゃい:05/02/22 22:11:29
>>287
うろ覚えでわるいけど。
祖母に育てられた子は三文安いという意味のはず。
母親に育てられるより
三文ぶん、少しだけ頼りないという感じではないかと。

289 :285:05/02/22 22:45:39
まぁそんにババのいる環境を悪く言わないでも。
基地外前菜一人で育てられる方がよっぽど不幸だよ。

290 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 08:28:24
離婚後も婚姻中と同様に家事を続けてて
子供に対する質問に対してババより285の方が答えられ
ババが孫を「かわいそう」だと思ってなければ
確かに基地外前菜よりマシ。

291 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 08:44:40
ババ育ちが悪いとは思わないんだけどお母さんの感覚とは全然違うからなぁ・・・
もし生活基盤が父親よりジジババにあるのなら再婚すると大変なことになると思う
親と言う立場より「育てたのは誰か」って感じなんだよね・・

292 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 10:48:38
>285さんみたいにジジババに預けながらも自分で子育てしてると
自負してる男親なんてほんと希少だよ
大抵は預けっぱなしだし再婚したらしたで継母と子供・ジジババの仲を
取り持つ気なんて全くない

293 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 15:13:30
自分で子育てしていると自負しているくらいの男親は再婚を急がない
傾向にあると思う。
再婚をいそぐ子蟻男は家政婦兼養育係兼性処理係を手に入れたいだけ。
子蟻男とつきあっている人は騙されないようにね。

294 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 16:05:26
>>293【再婚をいそぐ子蟻男は家政婦兼養育係兼性処理係を手に入れたいだけ】まさにその通りだよ。

295 :273:05/02/23 16:46:42
>>275
 >それを否定しては、
  そうやって育った継子ちゃんも否定していることになるのでは。
 継子のそういう部分を否定するつもりはありません。
 ただ、キャベツとレタスの区別もつかなかったし、
 アナログの時計が読めなくて時間の計算も出来なかったし、
 学校の勉強というより、普段の生活で必要な知識がついてませんでした。

 祖母にとっては「いつまでも小さい可愛い孫」なのでしょうけれど、
 おトイレでウ○チした時は、赤ちゃん用のお尻拭きで拭いてやったり、
 お風呂に入れば、髪も体も全て祖母が洗ってやっていたようですし、
 とにかく身の回りの世話を自分で出来なかったのです。
 机の上の片付けも、洗濯物をタンスに仕舞うことも、
 朝一人で起きてくることもできなかった。
 昨年末みんなで年賀状を書こうという話になった時、
 「年賀状ってなに?」って・・・。
 継子曰く、
 「あんたはまだ小さいから知らなくて良い、ってばーちゃんが言った」
 らしいのですが、
 3年生にもなる子をいつまでも赤ちゃん扱いするのはどうかと。


296 :離婚さんいらっしゃい:05/02/23 17:05:50
>>295うちも同じようなことがあったよ。
当時継子は5歳の幼稚園の年長にも関らず旦那が継子の靴を履かせて
あげたり、お風呂に入るときでも普通ならまずかけ湯を体にかけて入浴
するのにそのまま浴槽にザブン・・・
ごく普通の家庭で行われてる常識的なことはせず旦那もジジババも
「この子は母親がいなくて可愛そうな子」みたいな育て方していたと思う。

297 :285:05/02/24 12:26:05
家事は確かに楽してるが、その分子どもとの時間を大切に過ごすように心がけている。
楽しく過ごすだけでなく、もちろんしつけは俺の役割だ。ジジババが言って聞かないことも、おれの言うことなら聞く。
(別にこどもを脅すような躾方をしてるわけじゃないが)。親は親としての役割があるので、それを果たさないといかんと思う。

298 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 12:35:07
子供さんが一番なついてるのは、誰なんだろう。
285サンの状態で再婚したら継母はすごく大変だと思う。

でも285サンは再婚したいわけじゃないんだよね。どこにも書いてないし。
だったら関係ないか、ごめんなさい。
おじいちゃんおばあちゃんお父さんに囲まれて、子供さん幸せそうですね!
285サンも色々大変だけど、これからも頑張ってください!

299 :44:05/02/24 13:39:00
じゃぁ、どういう状態で再婚したら継母は楽なワケ?

300 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 14:48:40
楽な再婚なんて無いんじゃない?
自分の子供育てるのだって大変なんだしさ(^^)

301 :離婚さんいらっしゃい:05/02/24 20:52:49
>>299
子供が実の母親と会っていなければ少しはマシかと

302 :離婚さんいらっしゃい:05/02/25 02:49:06
>>273
好きなだけお金と欲しい物を与えられて育ってきた子を軌道修正するのは、
本当に難しいことだと感じています。

内容は少し違うけど、ホントよくわかる!私もそう思ってました。
(過去形ですが、彼も私も子蟻でした。)
ジジババからは「母親に捨てられたかわいそうな子」と・・・
本人にも言ってましたねぇ。(良くないと言ったのですが、止められず。)
彼はかなり過保護に育てられたらしいので、孫にはもっとすごかったです。
私は実子にも「出来る事は自分で」と考えていたので、彼の子にもそう言うと
「そんな事くらい、やってあげろ」とジジババ彼から責められました。
さらに彼は「お前は俺の子供の面倒だけ見てればいいんだ!!」と。。

私の子供の方が年上で、私が仕事に出かけている時も友達と遊びたいのを我慢して
自分のお小遣いで映画に連れて行ったりと色々面倒を見てたようですが、
それも「当たり前の事」ととっていたようです。
親子共、ジジババが自分の思い通りに動いてくれるのが「当たり前」で育ったから
しょうがないのかもしれないんですけど。。
親子でウチに転がり込んできた挙句にそれじゃ、正直たまりません。
今でさえこうなのに籍なんか入れたら大変!と思い、実家に帰ってもらって
そのまま別れました。
彼の安易な考えで「ママと呼びなさい」と言われ、連れて来られた子供が
可哀相かなと思ってたんですが、子供はなぜかなついてくれて普通に「ママ」と
呼ばれてました。(いまだにナゾです。)
ただ、ジジババ&親子揃って私達親子が「自分の為に動いて当たり前」という
言動には私の子の立場もなく、ムカつきました。
相手にもよるけど、ジジババが関わり過ぎると子蟻同士も難しいです。
グチになっちゃいましたね。しかもスレ違いごめんなさい。

303 :離婚さんいらっしゃい:05/02/25 03:15:15
おい!! ココで女を食いまくっているヤツがいるぞ!!
http://jbbs.livedoor.jp/otaku/4044/


304 :ここで愚痴る鬼義母達:05/02/25 11:22:57
TBSテレビ放送50周年特別ドラマ「青春の門−筑豊篇」
(3月21、22日の2夜連続、午後9時)の制作発表が24日、都内で行われた。

 昭和初期の北九州・筑豊炭坑を舞台に、落盤事故で父親を亡くした少年が
義母の愛情を受けて成長していく姿を描く。
 過去に4回映像化され、主人公タエは吉永小百合、小川真由美、松坂慶子、
黒木瞳が演じてきた。

 鈴木京香(36)は「武者震いがしてきました。強く、優しく、色気のある日本の
母親像を表現したい」。少年・伸介役の石田卓也(17)は「こんなきれいな
京香さんがお母さんだったらいいな」。
 伸介に思いを寄せる織江役の邑野(むらの)みあ(18)は「この作品は間違いなく
私の青春の門」と張り切っていた。

引用元
http://www.nikkansports.com/ns/entertainment/f-et-tp0-050224-0025.html
関連過去記事
邑野みあ「青春の門」ヒロインに抜てき(画像あり
http://www.sponichi.co.jp/entertainment/kiji/2005/02/03/01.html
鈴木京香
http://www.paoon.com/star/4656.html

305 :離婚さんいらっしゃい:05/02/26 06:01:36
>302
ろくでもない親子&じじばばなのはわかった。

でも何故そんな親子を自分の家に入れたのだろう。
同罪とは言わないけど、同情できん。
可哀想なのは子供達だな。他人と生活し、大人同士の軋轢で
神経を疲弊させる。貴方の子も相手の子もだ。

306 :離婚さんいらっしゃい:05/02/26 12:41:36
たぶん家にころがりこむために彼は演技してたんじゃない?
「人は自分のために動いて当然」というタイプの男は外面が
異様によかったりするから。

307 :302:05/02/26 15:04:02
>>305
ある日突然、親子で「来たよ」とニッコリ。。
遊びに「来た」と思っていたら、彼の車から次々と荷物が運ばれてきました。
彼の子の前で言い合いする訳にもいかず、子供たちがいない時に
「ウチの子供の事もあるし、一緒には住めない」と伝えたのですが、
ジジババに「母親に捨てられたのに、あなたも捨てるなんて!」と詰め寄られて
しまい、それも彼の子に伝わるのかと思うと追い出せませんでした。
彼の子には好きにさせてたのですが、ジジババの家とウチとのいいトコ取りを
しているのと、私の子が自分と彼の子との対応の違いに不信感を強く抱いてしまったので、
彼の子の気持ちより自分の子を大事にしたいと思い、出てってもらいました。
彼親子がいる間、私の子に色々と嫌な思いをさせたのは本当に悪い事をしたと思ってます。
その後 彼の子が「母親とママと慕ってた人に捨てられた」と聞かされて、どう感じているか
気がかりではありますが・・・

>>306
外面(見た目なども)、良くなかったです。
ただ単に転がり込むクセのようなものがあったようです。
「人は自分のために動いて当然」というのは過保護に育ったからだと思います。

308 :離婚さんいらっしゃい:05/02/26 16:53:25
初めてレスします。
あたしは、現在23歳の女です。
21歳の時に32歳の子持ち、×1の彼と再婚して2年になります。
彼は、高校、短大時代のアルバイト先の上司だったのですが、
学校の相談等をしているうちに親しくなり、
付き合い始めました。
彼は20歳の頃に学生結婚をしていて、子どもは男の子で現在14歳です。
25歳くらいで離婚して息子を引き取って、二人で暮していたそうです。

ここに悩みを書き込むのはスレ違いなのかもしれないですけど、、、
書きます、あたし、結構悩んでるんです。

彼と結婚して、彼とは上手くいってるんですね、普通に。
でも、最近、息子には何だか避けられてしまってるんですよね、、、
高校3年終わりの頃から親しくなったので、ちょくちょく彼の家に遊びに行って、
当時、小学生だった彼の息子とも遊んだり、料理(割と得意なほうなので)を沢山作ったり、
自分でも結構、努力して気に入られるようにしてたんです。
なので、あたしに、かなり懐いてくれてて「ママ」とか呼ばれてて、安心して結婚したんですけど。
(もちろんウチの親には大反対うけましたが。。。)

でも、最近、本当に避けられてるんです。
夫の帰りが遅かったり、出張で家を空けることもよくあるので、大体2人でご飯食べたり、夜は2人で家にいるんですが。
ご飯を食べてる時も下を向いて、全然話してくれないし、あたしが話しかけても
すごくそっけないんですよ。。。↓↓
14歳って多感な年頃だし、多分恥ずかしがってたりしてるんでしょうけど、
やっぱ辛いんですよね。
自分でも不思議なんだけど、長く一緒にいると本当に可愛いと思うようになるんです。
まだ23歳だし、産んだこともないんですが、あたしとしては自分の子のように
可愛がってきたんです。
だから、14、15って息子が年を追う事に
「他人」みたく距離を置かれるのが怖いし本当に悲しいんです。
もうママとも言ってくれないし、顔もロクに見てくれないのが悲しいんです。
前は耳かきとかしてあげたり、お風呂も一緒に入ったりしてたので
余計に悲しいんです。
あたしとしては、前のように色々話してほしいんですよね。
息子の為に、ギャルっぽくしていた外見も大人っぽくして
授業参観とかに行っても、彼が恥ずかしくないよう控えめにしてきたつもりなんですが、、、
お母さん方とも仲良くしているし、、、

悩んでます、、、

みなさんからの意見、アドバイスなど教えてください。






309 :離婚さんいらっしゃい:05/02/26 18:07:41
>>308
http://life7.2ch.net/baby/

310 :離婚さんいらっしゃい:05/02/26 18:16:24
叩かれると思いますが叩かれたほうがいいと思うので相談します。

バツイチ子蟻の彼と同棲中のバツイチ小梨女です。彼とは結婚を考えています。
彼の子供が中学2年生です。同棲期間は半年です。

彼の子供に手を焼いています。
嘘をついて学校や塾、部活を休む、家のお金を盗むなどです。
彼は仕事で忙しく、私が仕事終わって帰宅、子供にご飯を食べさせます。
彼はいつも深夜か朝方の帰宅です。彼も子供には手を焼いています。
そのことで毎日彼がイライラしているのが分かるのですがどうしたらいいのかわかりません。
時々そのことで私たちの仲も悪くなったりします。

育ち盛りなのかものすごく食料もいって、会社帰りに重い荷物を抱えて帰り
ご飯を食べさせた後に再び買い物へ行きます。
その上彼も仕事帰りに食べ物を買って帰ります。
二人休みのそろった日はスーパーへ買出しもしています。
それなのに彼の子は毎日のように買い食いをして、お小遣いをつかいすぎると
彼に怒られています・・・。
私が作ったご飯を食べてしばらくしてからまたご飯、夜寝る前にまた何か食べます。
いつもご飯の支度をしているかんじです。
1LDKで彼の子供が一部屋つかっているため、私はいつもリビングにいます。
ご飯が終わるとリビングでTVゲームです。
彼が仕事中に電話をかけてきて、ゲームをするなと言われていますが無視して続けます。
私が一人になる時間はほとんどありません・・・。
部屋数の多いところに引越しすると彼はいいますが、仕事が忙しくなかなか時間がとれません。
私もかなりストレスがたまってきました。
仕事終わって会社でてすぐにスーパーで買い物、重い荷物を抱えて帰宅、
すぐにご飯をつくって洗物、洗濯を済ませたと思ったら、またご飯・・・。
朝も遅刻が多いので起こしていますがなかなかおきません。
毎朝彼に怒鳴られて学校へ行きます。
自分の子供だったらキツくしかれるのだけどなかなか叱る勇気もありません。
最近はだんだん疲れてきてしまいました。
どうやってストレス発散したらいいのかわかりません。
助けてください・・・。

311 :離婚さんいらっしゃい:05/02/26 18:26:08
>>308>>310


312 :離婚さんいらっしゃい:05/02/26 18:34:50
>>310さん
>>308を書いた者です。
ウチも食費は相当いきます。。。14歳なのでタメですね^^
でも、その点は仕方ないかなと思っています。息子もあたしが作った料理を
常に食べているといった感じで、それはもう「育ち盛り」
という言葉に尽きると思うのです。
でも、貴方の場合、息子さんとコミュニケーションは取れてない状態ですか?
あたしの場合、とてもいい感じでやってきたのが、ここ何ヶ月、全然コミュニケーション
を取れなくなって悩んでいるんですが、310さんの場合、どうですか?
ちなみに
ウチは二階建ての4LDK なので、それはそれで逆に私は困っているんです。
息子は自分の部屋にこもっちゃうし、ヤンキーっぽい友達が来て
溜まり場っぽくなってるときもあるんです。
なので、引っ越す前に息子さんとコミュニケーションを、ゆっくり
とってみてはいかがでしょうか??
私の場合、まだ息子が小学生だった事もあって、一緒に遊んだり
スキンシップをとったりしていたのですが、中学生じゃ難しいですよね。
なんか、悩んでる私が言うのも役に立てないかもしれないですけど、、、
ここで同じ状況の方に悩みを打ち明けていければな、と思います。



313 :310:05/02/26 19:01:35
308さん
レスありがとうございます。コミュニケーションはそこそこ取れてると思います。
彼の子はかなりおしゃべりですから、学校から帰ってずっとしゃべってます…。
だから彼の子の友達関係や学校の出来事は彼以上に知っているはずです。
彼の子も、彼に、私にはずっと家にいて欲しいと言っていたらしいので嫌われてもいないと思います。
せめて1日30分でも一人になる時間があればこんなにイライラすることもないと思うのです。
我が侭だとは思うのですが…こんなんでは彼と結婚なんて無理かな。自信がないです。
私も嫌いではないのですが、イライラして冷たくしてしまったりする自分がイヤなんです。

314 :310:05/02/26 19:05:12
食事に関しては仕方ないですね…
周りに男兄弟もいなかったので、育ち盛りの男の子がこんなに食べるとは
全くしりませんでした…

315 :離婚さんいらっしゃい:05/02/26 22:33:48
継子にこばかにされるのがくやしい
父親がいないときは、こんな子じゃないんだよ。
旦那が居る時に限って調子に乗る。なんでだろ??
旦那は、こばかにした発言をスルーした本人いわく気が付かなかっただって。
ホントかよ。目の前にいたのに。
なので調子に乗って、言い続けた。
ワタクシ、旦那にキレますた。
気が付かなかったんだからしょうがないって謝りもせずに正当化ですか?
落ち込んでるんじゃねーよ!全部、自分のせいだろコラ
つーか、これで何回目ですか?
おまいのまえで私のことこばかにした、継子の尻拭いはみんな私じゃねーか
汚れ仕事もなにもかも!のくせに、これで私が怒ると
継子に嫉妬してるって????ハァ????
勘違いすんな!そんな配慮の無いおまいになんかだれが嫉妬するかよ!!!
かってにやってろ!バーーーーーーーーカ!

316 :離婚さんいらっしゃい:05/02/26 22:39:49
んで、私が鬼嫁ばりにキレると
メソメソ父子家庭の悲惨さかたってんじゃねーよ!
妻の浮気がトラウマだ?ハァ?
テメーも浮気したことあったらしいじゃねーか!自己中、子捨てデブ前妻と同類なんだよ

ぶくぶくにデブらしやがって、実親のおまいらなんかより漏れのが
よっぽど継子のこと考えてるっての!子育てとペットかってるのとは違うんだよ!
ヴァカが!

317 :離婚さんいらっしゃい:05/02/26 22:51:25
こんな偽親に育てられたくないな

318 :離婚さんいらっしゃい:05/02/26 23:24:12
>>317
おまいに選べる権利はないから安心しる!
実親はもちろん偽親だって選べないんだよ。子供は!
しっかりしろ!親っ!!!>漏れ

319 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 00:30:34
子供かわいそう・・・

320 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 00:33:53
>>315あらあら小皺が出てきて見っとも無いよ後添えさん。
継子がいる事を承知で後添えになったのでしょう?
継子と旦那さんが可哀想・・・。
もっといい再婚相手もいただろうに、こんなヒスおばさんに家庭を荒らされて・・・。

321 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 00:41:03
>>315>>316
継子にバカにされない普通の母親になりましょう
汚らしい言葉遣いをする女は子供からも卑下されますよ
ご主人様やご主人の実子を口汚く罵倒する前に
子供からバカにされる自分自身をまずは恥じて下さいね

322 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 01:08:58
>>320-321
こんなんばっかりだから、父子家庭の子供の大半がマトモに育たないんだよね。
旦那にキレても継子になんかキレません。夫にマトモに相手にされない
子供しか生きがいの無いババァのくせに。
こんなスレ見てないで、その下腹のだぶついた肉をなんとかしたら。w

323 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 10:01:18
>>322
嫌味でなく、キレル位なら別れれば?
読んでる限りダンナはサイテー。
で、アナタも、サイテー。
終了

324 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 10:13:37
サイテーサイテーサイテーサイテーサイテーサイテーサイテーサイテー
サイテーサイテーサイテーサイテーサイテーサイテーサイテーサイテー
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325 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 11:52:29
>>322
マジレスするならば父子家庭の子供がマトモに育たない理由は
あなたのような知性の無い継母や未入籍セフレが
子供の心を踏みにじって楽しむからでしょうね

326 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 12:06:26
>>325
マジレスすると、継母の葛藤、継子の葛藤を無視する父親の影響というか、無関心が大きいと思うよ。

327 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 12:50:16
>>325
ハァ?
アホ丸出しでワロタ
父子家庭になんで継母がいるんだよ?

328 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 12:54:16
>>327
未入籍セフレ

329 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 12:54:27
こぶつき女はなんだかんだいって貰い手がある。
こぶついた男ほど貰い手なんてない。
あっても、モメテ再離婚のなんと多いことよ。

ていうかさ、ここで子供がかわいそうかわいそうって言ってる香具師が
ニートの親になるんだろうね。しつけと虐待の違いもわからずにただ甘やかしてる。
ホントやめてくれって感じだよ。ドキュソ育成機イラネ

330 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 12:55:29
そもそも親がDQNだから仕方ないだろ

331 :離婚さんいらっしゃい:05/02/27 23:25:30
>>329
そうだよなー。冷静に考えて、こぶつきの男と
わざわざ他人の子の面倒みて苦労する為に結婚しないよな。
それにまともな男なら、好きな女にそんな苦労をさせたくない
だろうし、可愛い子供に窮屈な思いもさせたくないだろう。

よって、こぶつきのくせに、再婚したがる男は

>>293さんの言うように、


「ただの自己ちゅ〜」

======おしまい=======

332 :離婚さんいらっしゃい:05/02/28 11:47:41
>>331
全く同感。
子連れ同士の再婚でも苦労するのは女性側がほとんど。
子連れ男には近づかない、近づかせないが吉。

333 :離婚さんいらっしゃい:05/02/28 14:14:59
子連れ同士でもどちらか一方が子連れでも、再婚の意思が見えてきた頃に
お互いの教育方針を(意見の違いがあれば納得いくまで)話しておくべき。
それが出来なかったり、あやふやにする相手はその時点でアウト。

334 :離婚さんいらっしゃい:05/03/01 22:25:12
『継母になりかけた者』です。

彼(子供2人養育中)と2年付き合い、子供達と本当に心から信頼し合えたんだけど…
子供達は彼に言えない事を私には言ってくれたり、友達のことや悩み事も言ってくれたりしてた。
(もともと彼は子供とうまく会話ができない、と不思議な事を言ってた)

近頃子供達が実の父親である彼が怒って注意してる時に「何言ってんの?」っていう態度をとり
始めた。それと下の子が母親に置いて行かれたトラウマ?でマックスの情緒不安定になってきた。
それまでも私がいればどうにかなると彼は思っていたみたい。正直言ってそれに答えたかったよ。
けれどこれらは実の父親である彼が子供と正面から向き合って消化していかなければならない
ことだと思い、別れを決意した。っていうか、最後は悪者にされた。
「逃げた」みたいな。多分子供達にもそう言ってると思う、彼の性格だから。でもいいんだ。
私の選択は間違ってないはず。

>333の言う通り。私の場合は実の父親が『父親ごっこ』してたからダメだった。アウト。

335 :離婚さんいらっしゃい:05/03/01 23:39:42
>>334
それに答えたかったと思いながらも、別れを決意するまでに
いろいろな葛藤があったと思います。ご苦労様でした。

またこれから違った出会いもあるだろうから、頑張って。


336 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 22:17:22
私は継母になりかけている者です。
>>334 さん同様、色々な期待に答えたいという気持ちがあります。
でも、父親は2歳位の時に子供と一度別れているので、
きちんとした親子関係が築けていないので、不安要素がいっぱいです。
(諸事情により、引き取ることになりました。)
子供は中学校1年生で、何だかすごーく冷めた雰囲気の子だから、
コミュニケーションを取ることにも苦労しそうですし・・・。

継母だけど、上手くいってるよーっていうご家庭は無いのでしょうか?
不安でネットを検索しはじめたら、余計に不安が増してしまいました。
子供がかわいそう・・・っていう意見もあるようですが、
もちろんかわいそうですけど、継母さん達も必死だと思うんですよね。
そんな苦労が報われたよっていう話が聞きたいです。

そんなの無理なんですかね。

337 :離婚さんいらっしゃい:2005/03/30(水) 23:19:09
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1112174356/
2回の通報もむなしく 3歳女児死亡で継母も逮捕

また継母が子供を殺しました。
父子家庭に後添え襲来・もしくは未入籍セフレ女が入り浸っていたら
ご近所の皆様どうか監視の目を光らせて下さい。

338 :334:2005/03/30(水) 23:34:47
>>335さん、有難うございます。
>>336さん
経験者から言わせて下さいね。
子供とは眼と目線を合わせて、真剣に話を聞いてあげて下さい。
そして会話をする時には最後を質問形式にすると、長く話せるし
子供がどういう性格かわかってきますよ。
その中で『ここはいい!』って所をもっともっと引き出してあげてみて下さい。
注意する時、私の場合「だめ」をなるべく使わないように心がけました。
子供って大人以上にデリケートだから「否定された」と思うんじゃないかな、と
考えたからです。「○○するとこうなるだろうから○○した方がいいんじゃない?」
という風に言いました。
そして最後に私が感じた大事な事。例え相手が子供でも、「有難う」と「ごめんなさい」を
ちゃんと心から言う事です。

そのうち自然に子供は信頼してくれますよ。まずは自分からあの手この手で
相手を知らなければ、ね。心配ないです、頑張って!
長々とすみませんでした。

339 :336:2005/03/31(木) 08:25:17
>>338=334さん
ありがとうございます。
まだまだ、不安は尽きませんが、私のできる限りのことを
彼女に向けてあげられるように、心の準備をはじめようと思います。
「有難う」と「ごめんなさい」ですね。
当たり前のようで、普段の生活となると忘れがちかも知れないですね。
複雑な家庭だからこそ、私の方から意識してやって見たいと思います。
ありがとうございました。

340 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/09(月) 16:28:34
離婚して実家に寄生してて、最近気づいた事
うちの娘2人の笑い声は面白い。
上の娘は母親の笑い方で笑う。ぎはっはっははー
下の娘は祖母の笑い方で笑う。ほほっほっほほー
何だか微笑ましいと自分では思ってます

341 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/09(月) 19:08:44
で?

342 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/09(月) 20:42:45
>>340
何かの暗号でつか?

343 :離婚さんいらっしゃい:2005/05/10(火) 02:31:37
294 :離婚さんいらっしゃい :05/02/23 16:05:26
>>293【再婚をいそぐ子蟻男は家政婦兼養育係兼性処理係を手に入れたいだけ】まさにその通りだよ。


344 :離婚さんいらっしゃい:2005/10/30(日) 22:46:59
保守

345 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/21(土) 21:50:32
後妻と母親(先妻)はいがみ合う事がありませんでした。
後妻はいつもどんな時も実の母親や私たちを立ててくれました。
父は全員を大切にしました。
だから私も後妻を尊敬できるし、弟達も大事にします。
そのくらいの覚悟と愛情深さがないと再婚は難しいとおもいますよ。
産んでいようがいまいが人の親になるのだから
自分の人生を捧げて育てる覚悟を持って下さい。

親業ってそのくらい責任の重いものですよ、
好きな男に子供がひっついてくるなんて考えは捨てて下さい。

346 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/26(木) 00:48:29
ニートは氏ね

347 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/26(木) 05:13:39
継子も氏ね

348 :離婚さんいらっしゃい:2006/01/26(木) 22:12:28
>>345
重婚状態だったのか?

349 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/04(土) 14:52:19
今、25歳で、一昨年4歳の男の子がいる男性と結婚。
結婚前から可愛がってきたから、かなり仲良しでいい感じです。
でも
去年、私と夫の子供が生まれて、今授乳期間なんだけど、
そのコが部屋の隅から「ジー」っと見て
おっぱいに興味しんしん。
なんだか可哀想になっちゃって、
「ゆうちゃんも飲みたい?」ってきいたら
「うん。。」ってニコニコ顔。
抱っこして飲ませたら、私の腕でいつのまにかすやすや眠ってしまった。
可愛い。

それからというもの、
夜になるとオッパイがないと泣き出すくらい
眠れなくなってしまったみたい。
こっちとしてはパンパンに張って痛い位だから、飲んでもらうのは正直
たすかるけど、、いいのかしら。。
生まれてすぐ離婚して、母親の愛情を受けられなかった
時期があったのかなと思うと
思いっきり甘えさせてあげたいのもあるし。。

今もオッパイにしゃぶりついて寝てしまいました、、
教育上よくないのかな。。







350 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/04(土) 14:53:24
スイマセン、誤爆かも
育児版行くべきですよね、、

351 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/04(土) 19:15:12
いいんじゃないかな。
ママのおっぱいを分け合って、本当の兄弟になれたってことでw
あ、パパにもおっぱい分けてるから
これで本当の家族かなw

あなたは母性の強いあったかい人なんでしょうね。
寂しかったぼくちゃんをうんと可愛がってあげて下さい。
その豊満な胸とハートで家族を抱き締めて行って下さい。


352 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/04(土) 22:36:53
>>349
あまり人には言わないでおこう。
で、「ママとの秘密だよ〜」って感じでしばらく育て直しだと思ってそのままでいいと思うよ。
大人でもそういう治療がある位だから。
きっと本当の親子になれるいい時間だと思うけどな。
で、「五歳になったら卒業だぞ〜」って笑って言ってあげれば?
今また急にダメ!って言うと余計に不安定になると思うよ。
我が娘@5歳も寝る前におっぱい触りたがるよ。安心の魔法みたいなものよ。

353 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/04(土) 23:45:38
うん、言わない方がいいと思う。

それにしてもエラいね。
自分は無理だったぁ。まぁ就学した継子くんに一緒に暮らし始めて
すぐの頃触られたけど(しかも寝てる間……)受け止められなかった。
可哀想だったかな‥‥。

354 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/06(月) 01:52:38
>>349さんは偉いねー
血はつながってなくとも、乳でつながってる親子(スマソ)って感じ
あなたのたっぷりした愛情と、心の広さが感じ取れてすばらしい
あなたの家族が幸せでありますように

私も継子でした。母(ここで呼ぶと継母)はやっぱり大好きです
母のおかげでとても幸せな家族でした
もうすぐ結婚するんですけど、3歳から育ててくれたかけがえのない母に
どんな言葉をかけたらいいんだろう・・・(泣

355 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/06(月) 02:36:51
私は継母。メス二匹。自分の子が生まれるまでは可愛がったが今は可愛くない。死んでほしい。こいつらさえいなけりゃ幸せだ。だから施設入れる予定。

356 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/07(火) 11:07:15
>>349を書いた者です。
みなさんの優しいレス、嬉しい、、、
ありがとうございます。
私としては、息子の歯の成長に悪影響が出てしまうかと
心配でしたが、四六時中あげてるワケではないので
大丈夫みたいです。
はい、他人には秘密にしてます。
知り合った最初はとても不安でしたが、今は息子が可愛くてたまりません。
赤ちゃんは産まれたけど、当たり前ですが
二人とも絶対に平等に育てたいと思います。
いつも抱きしめてます。

>>354さん
なんだかウルっときてしまいました。
お母さんも、きっと、結婚をものすごく喜んでいるでしょう。
寂しさもあるだろうし。。
恥ずかしかったら、きっと手紙でも嬉しいと思いますよ。
お幸せに。。。




357 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/07(火) 11:48:17
4、5歳なら幼稚園でもまだ先生に甘えて
指しゃぶりしてる子がたくさんいるもんね。
ママの愛情をおなかいっぱい与えてあげて下さいね。

まだまだ園児。
おっぱいはちっとも恥ずかしいことじゃないですよ。
何を言われても気にしないで。

358 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/07(火) 15:42:43
↑はい^^
なんか、みなさんの優しいレスで安心しました。。
ありがとう。
未熟な母だけど、守っていくって決めたんだ。
息子よ、これからもよろしく。

359 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/09(木) 14:31:42
子供が全てを知った時、軽蔑されるよ。
特に女の子は継母は受け入れにくい。
腹違いの兄弟同士、上手くいくのは小さい時だけ。

360 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/09(木) 19:40:14
>359

どこら辺が軽蔑されるの?

361 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/10(金) 10:20:14
>>360
自分の母親以外の女と子供を作ったってこと。
母親を捨てたの?とか色々胸をいためると思う。

362 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/11(土) 14:58:41
>>355=>>361

363 :継母:2006/03/12(日) 02:36:20
気持ち悪い〜!
継子に乳吸わせる〜?
他人だから!
性的虐待になりそう!
だって、他人だから!

364 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 02:54:28
>>349さんの愛情には感服します。
でもやっぱり4歳過ぎた男児はそろそろオッパイ卒業した方がいいですよ?
書かれている様に乳歯に良くないです。毎回たんびに歯磨きまで面倒みるのも大変。歯科医でないと見えない酸化もあますよ?
正直実子でも触りながら寝る程度の年齢かと。。。
連れ子と実子を公平にと愛情を感じますが、その気持ちが強すぎてが心配かな。
子供の年齢や成長につれて悪い事をしたら叱る、甘やかしと愛情は別という本来の親の心を失って欲しくないかな。
非難ではないです。敢えて皆さんとは視点を変えて失わないで欲しい点を上げました。
永久歯の生え変わりもあるから、気をつけてね。先々多感期になっても実子同様遠慮なく喧嘩してくださいね。

365 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/12(日) 23:04:36
>>349
あなたが一生幸せであるように!
すげー感動した!
男の子は可愛いよね。甘えさせてあげるなんてすばらしい
近所に5才でまだこそっと飲んでる子がいます
5才までよ〜って言うのがいいかも・・


366 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/14(火) 01:41:16
>>355うちも同じ ほんっと継子かわいくないよね〜!施設入れたいけど無理だろうなorz
母親引き取ってくれりゃ〜いいのに

367 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/15(水) 03:46:07
バツイチは人間のクズ

自分が何より大事 子供より…
子供に余計な苦労を…
マジ氏ね

368 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/15(水) 11:38:17
>>355=>>366
>>363=>>367
愛情に恵まれない子供は、
このように成長するのです。
本当に可哀想な醜い顔と心をしていることでしょう。


369 :離婚さんいらっしゃい:2006/03/15(水) 22:24:50
(´,_ゝ`)フーン

370 :離婚さんいらっしゃい:2006/04/12(水) 13:17:19
あげ

371 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/13(土) 15:25:20
家庭板の【所詮】継母と継子【他人】のスレでは凄い継母バッシングされてます(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル 継母やってる方 応援しに来て下さい。

372 :離婚前:2006/05/13(土) 19:33:06
継父ってこのスレではだめですか?
継父のスレないもんで。

373 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/13(土) 20:22:06
>>349
教育上の問題ではないと思います。
モラルがなさ過ぎではないですか。
正直気持ち悪いです。

374 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/13(土) 20:24:27
母親が引き取るのが一番良いけど
母親は男が欲しくて疼く体らしいからな〜
継子もそれで捨てられたしな〜
継子いなくならないかな〜

375 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/14(日) 11:26:21
>>374 母性の無い身勝手な実母が今は多いよ。子供より男が好きなんだよ。自分の楽しみの為には働けても子供を養う為には働きたくない、そんな母親もいるしね。

376 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/15(月) 23:13:11
>>373
それは言い過ぎかと。
前菜の子は拒否されてたら傷ついたと思うよ。


377 :離婚さんいらっしゃい:2006/05/31(水) 23:26:02
>>375
言えてる
子供を捨てておきながら「養育費」の一言もない
挙句には、生活用品をもらいくる。
氏ね、実母

378 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 03:52:13
>>376
同意
4歳なんてまだ赤ちゃんみたいなもんじゃん
そのうち嫌でも離れるって
10年後、継子ちゃんにその話してごらん
オェーって言われるから w 今だけだよ。(経験者談)

しかし、継子が嫌いとか死ねとか言っている人たちってなんで別れないのかね。簡単に言ってスマソ。
継子がかわいそうとかは言わないけど、継母やってる本人がかわいそう・・・・・
旦那に気を使って回りに気を使ってボロボロになって鬼みたいな形相で書き込んでるんじゃまいかと。
もっと楽しんだらどうよ。出産の苦しみせずに楽して母親になれたくらいに思えないのかな。

思えないならとっとと別れた方がいいよ。誰かが苦しんでいる(継子であれ継母であれ)うえに
幸せは絶対にないからね。
継子がいなくなれば万事うまくいくとか思ってる香具師はよ目覚ませ。

379 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 04:49:45
去年継母になりました。
当時子供♀5歳。
知り合った時(離婚後2年)は、3歳でした。
実母が育児放棄で、子供あげるから離婚して。と言われたそうです。

初めて会った時、抱っこしてと言われギューっと抱きつかれて、言い様のない、切なさの様なものを感じました。

会うたびに、私に懐いてくれて、呼び方も、お姉ちゃんから名前に昇格(笑)私は出産経験がないけど、実の子の様に接してました。
それから1年が経った頃、ある日娘と2人で居た時に、「○ちゃんずっとおうちに居て」って言われたんです。その事を娘が寝た後に、旦那に話したら、チビに先越された!と笑いながら、結婚を考えてほしいと言われました。

380 :379:2006/06/06(火) 05:22:08
この人となら、一緒に頑張っていける、頑張っていきたいと思いました。でもそれ以上に、私は娘と離れる事の方が嫌だったんです。
その後同居して、普通の家族と同じ生活を始めました。旦那、娘と毎日一緒に過ごせる日々は、幸せだなと思えました。

そんな中、娘とお風呂に入ってた時、「もう、ママって呼んでいい?ずっとおうちに居るから、ママだよね!」と言われました。そうだね〜と言いながら、私は泣いてしまいましたね嬉しくて(笑)
その話を旦那にしたら、また先越された!と言って笑って、チビの母親になってほしい。俺の妻になってほしい。と言われ、入籍しました。
私は娘が懐いてくれた事が、恵まれていたと思います。今では旦那がヤキモチ妬くぐらい、娘は私にベッタリです。

381 :379:2006/06/06(火) 05:39:16
よく、継母の虐待の事件など聞いてましたが、私は考えられないですね。
旦那とフザケてパシパシ叩き合ってたら、パパ!ママ叩いちゃダメ!(怒)と怒ってくれたり、何かと お手伝いもしてくれるし、親思いで素直な良い子に育ってくれてると思います。

保育所に迎えに行くと、ママー!と走ってきてくれる笑顔が、たまらないですね。仕事の疲れが吹っ飛ぶって言葉の意味が、よくわかります。
私は割とトントン拍子に話が進んだし、入籍前は反対していた両家の両親も、現在の私達の生活を見て 認めてくれるようになりました。
私の親も、保育所の運動会を見に来るぐらい可愛がってくれてます。

382 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 06:50:00
だから継子次第のところもあるんだって話し。
素直に育った環境とかが良かったんでしょう。
継子にありがちの「この子は可哀想」だけで育った継子じゃ、こうはいきやせん。

「大人」ですから。
初めから継子が憎いわけでも、嫌いなわけでもないのです。
我が家の継子は、こんな純粋に見える子供ではなかった。
大人の世界に染まりすぎて「私は可愛そうな子」と理解し
何かとそれを盾にしていましたから。当時4歳で、ですよ。
いなくなってくれないかと、日々思います。
無駄にしてはいけない命は日々消されているのに。
実母にすら捨てられたのに。

383 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 07:12:40
×1子蟻同士の再婚は難しいのかなぁ・・・
あたしは24で2人☆
彼は40で3人☆
ちょっと考え直そう・・・

384 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 07:13:49
381は、子供にとっても、381にとっても、旦那にとっても良い環境だったんだろうな。

うちの継子は、子供ながら俺に気を使ってる。
俺は憎いとか嫌いとか思ってないけど、もっと甘えてほしいと思うが なかなか…素直で聞き分けの良い子過ぎる。ワガママも言ってほしいんだがな。
まだ6才だよ。俺がもっと子供の心を開かせるような男にならないと駄目なんだろうけどな。

385 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 08:05:15
>>383
スマン笑ってしまたw
それは考え直した方が宜しいぞ。結婚してうまくいってても、どちらかが先に事故や病気で逝ってしまたら、相方に相当な負担が…

386 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 09:05:54
385>383です☆そ‥そうですよね(>_<)今すっごく悩んでて‥子蟻の恋愛って難しいですよね。
子供の幸せの為にトカ
将来を考えてトカ
そういうコト考えてると
自分の気持ちは後回しになって‥

387 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 11:18:27
私、×2子ども2人♀♂。
彼、×1子ども2人♀。私の子どもは二人とも小学生なので、子ども好きの彼になついています。
しかし、彼の子どもは二人とも高校生。早く自立してくれないと、経済的にしんどいし、私の子どもは大学まで行かせたい。私一人では難しいので、男に頼るしかない。でも、彼の子どもは邪魔。
彼の前では、彼の子どもも私の子どもと同じ、貧乏でも構わないって言ってるけど、そんなわけない。
あ〜はやく、出てくれ。

388 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 11:45:38
>>387
あなたは自己中なんだね
そして×2、あなたにも問題が色々あるよね
×3目指してガンガレ

389 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/06(火) 11:48:33
私は悪くない、理想の男を探してるだけ。その為には、前の旦那がいかに悪いか言って、気を引きます。子どもも使います。

390 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/08(木) 21:41:52
>>387
自己中もいいとこだね!
そんな考えできるなんて、素晴らしいわw
自分と自分の子供の事しか考えないなら
金持ちヨボヨボジジイ捕まえたら?
わざわざ子持ちを選ばなくてもいいじゃん

って、何が理想の男なの?
自分の思い通りに金を出す人?
どうしてx2なのか考えた方がいいかもね

391 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/08(木) 21:48:16
>>390
禿しく正論。ワロタ
>>387
小梨で稼ぎがいい独身の男なんて選ばなきゃ腐るほどいるでしょ?
なんでひっついてるの?


392 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/09(金) 10:03:22
バカばっかり。

393 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 14:42:42
何だか・・・・
普通の嫁が姑の愚痴を言うのは良くて
継母が継子の事を言うだけで、批判の嵐らしい。
これで、他人の子供を育てるなんて
アホらしい

394 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 18:40:08
ババァと子供は別物。

395 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 19:03:35
子供の方が余計に性質が悪い。

396 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 19:16:49
>>395同意


397 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/10(土) 20:33:47
>>394継母批判する人は、同じではないんでしょ?
「知ってて結婚した」ってよく言うじゃないw
姑が居る事も知って結婚した、継子が居る事を知って結婚した
嫌ならお前が出て行け・・・・ってね。
継母に限った事ではないでしょうよって話し。

398 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/12(月) 22:06:40
継子なんて生まれてこなければ、み〜んな幸せだったのに。
継子が生まれてきてしまったことで、みんなが地獄を見る羽目に。
継子が居なければ、毎日が楽しく暮らせるのに。
継子が居ることで、家中がよどむ。

399 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 18:39:28
なんかね、離婚したりして引き取ったのなら、もっと父親が子供の世話しつけ面倒を一生懸命しなきゃ
いけないんだと感じたよ。奥さんが変わっただけとは訳が違うと思う。
今上手く行ってる人達は旦那さんとの信頼関係がものすごくあるんじゃないかな。
だから子供もいい子で、なにか問題が起こっても血を越える絆を結んでいける
のかなと。
奥さん欲しい、継母になって欲しいと思ってるお父さんは、その辺を肝に
命じて欲しいしそれが継続して何十年も出来ない、なるようになると考える
なら、再婚などやめた方がいいと思う。

400 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/13(火) 19:41:21
私の知り合いは、奥さんが子供を車に置いたままパチンコに行き
子供が病院に運ばれた。
知り合いは、離婚して子供を引き取ったけど
子供大好きな反面、母親そっくりの子供を見ることが耐えられなかった。
子供が大好きだから、放置するような母親が許せなかったと。

子供を、自分の両親に預けていたが
祖父母の躾は、どこに出しても恥ずかしくない程で
立派な女の人になりました。

引き取った人の対応だけど
継子が大きければ、確実に実母の責任だよね。
子供を置いていくような人は、躾もしてなだろうけど。

401 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 01:00:12
ここをROMっていると悲しくなってしまいます。
シングル父より

402 :離婚さんいらっしゃい :2006/06/14(水) 21:19:39
>>401さん
>>399に答えが書いてあるじゃん。
アナタが子育てを継母に丸投げせず、子供も継母もどーんと受け止めるだけの
覚悟がありゃ幸せな再婚も望めますって。
みんな不幸になる為に結婚する訳じゃないんだから。
みんな最初から継子の事嫌いな訳じゃないんだから。(←そう信じたいっす)

403 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/14(水) 22:22:38
初めから継子を嫌いなら、結婚してないよね、皆。
だた、離婚してから再婚するまでの継子の生活は
とても大きなものだと実感した。

そこまで、付き合いの中では見えなかった。
結婚して生活を始めたら継子の本性も見えた。

404 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/15(木) 12:32:28
継母って言うだけで、偏見に見られ
継母は愚痴も言えないのか?
継子の事を言えば批判され。疲れるな。

405 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/16(金) 12:53:18
>>404
そのとおり。
社会は継母には冷たい。
母子家庭の方がどれだけ楽だろう。


406 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/16(金) 16:48:47
継母でも、継子を可愛いと言えば
「よくできた継母」で
継子は躾ができていないと言えば
「継子だからそう思うんだ、知ってて結婚したのに、離婚しろ」だもんな。
たまらんよ、実際。

407 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/16(金) 23:10:51
全ての元凶は実母が継子を産み落としたことだ

408 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/17(土) 16:37:32
って言うか、産んだら連れてって欲しい。
捨てないでくれ。

409 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/17(土) 19:27:09
結局捨てるような実母の元に生まれ、育ったから
躾のできていない、どうしようもない継子が出来上がったんだ。

410 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/18(日) 23:07:16
継子がいなくなるなら何でもする

411 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/19(月) 16:11:01
うっとおしい継子
もぅすぐ夏休み、どっか行ってくれ。休みなんか作るなよ。

412 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/19(月) 19:08:41
ねえ、文句言うならどうして別れないの?
一生、保母兼慰安婦兼家政婦でいいの?

413 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/19(月) 19:11:48
継子の顔、体、性別、ふてくされた顔
全てが実母に似ていて、殺したくなる

414 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/19(月) 19:17:18
       ヽ|/  
     / ̄ ̄ ̄`ヽ、
    /        ヽ
   /  ⌒  ⌒    |
   | (●) (●)   |
   |  / ̄⌒ ̄ヽ  .|   >>413通報しますた。
   |  ヽ ̄~ ̄ ノ((_)|
   |    ̄ ̄ ̄ (_ ヽ
   ∩∩   ,,,,'''((_) 丿
  / ◎ ヽ,,,''''     |



415 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/19(月) 23:06:02
ウチは成人した継子達。
何を言っても所詮他人だから…悪口としか受け入れてもらえぬ継母の私。

だったら『勝手にやってくれだ!』

汚物の下着洗いも…
借金返済も…
実父にやってもらば良い。
最近は、割り切って接してる事が気楽。
関わっていると疲れてしまう(;-_-+

416 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/19(月) 23:16:33
成人しても関わるんだ〜と思ってしまった。
お先真っ暗。

417 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/20(火) 01:11:38
実母>母子家庭の母>・・・・(超えられない壁)・・・>継母

そんな感じ。

418 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/20(火) 01:44:20
俺は継母に育てられた。子供の頃はよくいじめられたよ。
成人してからは俺に保険かけてその保険で金借りて結局父親と離婚の末
自己破産でトンズラ。二度と会いたくもないし、野垂れ死んでも気にならない。

419 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/20(火) 16:03:57
随分酷い人だね。
なんか…。
あなたのお父さんも、子供がいる身なんだからちゃんと
相手を見てから結婚すれば良かったのに…。

420 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/20(火) 16:11:36
継子なんかいなくなれ!

421 :419:2006/06/20(火) 19:15:58
>随分酷い人
は、継母だから。
判りにくくてスマン。

422 :離婚さんいらっしゃい :2006/06/20(火) 19:37:47
>>421
だから『相手を見てから』って言ってるんでしょ。
そんなオンナ選んだアナタのお父さんの判断がそもそもの間違い。
一生懸命継子の世話しながら(でも愚痴って)頑張ってる継母もいるんだよ。

423 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/20(火) 21:46:16
継子の世話をしていても
愚痴っただけで総スカンくらう
どっちにしても、批判されるなら
思うまま継子を虐め倒したいよ、まったく。

424 :離婚さんいらっしゃい :2006/06/20(火) 21:55:56
中2の継息子が勉強しない。もうすぐテストなんだけど…。
「テスト近いよ。勉強やんな?」
とやさし〜く言っても「わかってる!」と一喝。
自分自身、学生時代もっと勉強してりゃ、と後悔の念もあるし
男の子だから大学行かせてやりたい、と思って休み中の塾とかも
自分のパート代から捻出して行かせてたけど、なんか疲れたよ。
なので最近考え方を変えた。
高校卒業して就職したらこっちも学費で苦労する事も無いな、と。
これが実子だったらうるさがられても勉強させるのかな。
実子いないから想像でしか無いけど。
絶対勉強しといて無駄になる事は無いと思うけど、通じなきゃ応援する気も失せちゃうよね。


425 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/20(火) 22:05:43
>>422
判ってるって。
私も、あなたの言う
>一生懸命継子の世話しながら(でも愚痴って)頑張ってる継母もいるんだよ。
だからさ。
私は419=421だけど、418ではないから。
418の継母が標準的な継母だと思われると切ないよね。

うちの場合、前妻が418の継母とそっくりですよ。。。

426 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 08:57:36
>>424
思春期だし、再婚に関して色々思うことがあるんでしょ。
ただでさえ家族でもない女と住まなきゃいけないってのに。
連れ子と再婚したんだからこういうことは想定内のはず。
もし考えなしに再婚したならあなたがアフォだったってこと。


427 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 09:58:41
>>426が継母・継子なら
想定内!
違うなら…想定外の話でオマエがアフォ〜!!!

428 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 10:17:48
>>426
べつに>>424の対応に難が有るとは思えないけど…。
継子にしても、子供なら普通に示す反応じゃない?
継母ってだけで叩きたくなるようなトラウマがあるの?
それともアフォなの?

429 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 15:23:14
>>428
426だがアタシも継母だが…何か?
>>425がもし、継母でもないなら想定内だ!とか言い切れんだろうよ!
経験もない奴は『想定外だ』もしくは『論外』と言うことだ!
よく!読め〜や!!

430 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 15:33:08
口悪いしこんな継母怖い

431 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 15:38:31
あの、今上手くいってる継母さんも一寸先は闇なんですから(w
せめて継母同士は仲良くしてくださいな。

432 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 15:49:57
>>429が何を言いたいのかよく判りません。

433 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 18:24:07
私は継祖母だよ
15歳年上の再婚相手の孫の
母親替わりをやってます。
嫁が駆け落ちして失踪、義息子は育児放棄
祖母(元奥さん)は施設に預けた方が良い子に育つが持論なので
結局、我が家で2歳、4歳児を育ててます。
気に入らない事があると、「ばぁばの所に行く」
「パパの所に行く」と拗ねるし1年間は本当に苦しかったです。
育児疲れで高熱だして寝込んだ事もあったし
でも2年目に入ってようやくお互いに慣れた気がします。

でも本当は実の父が育てるのがベストだと思う
できたら新しい奥さんと幸せな家庭をもう一度作って欲しい



434 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 21:23:29
>>433
ちょっと複雑だね。
でも、ごめんね。
継母の私から見て、まだ小さい「孫」に当たる子なら
もしかしたら、可愛がれるかもって
継子嫌いな私は思ってしまった。

435 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/21(水) 23:16:07
>>433
あなた良くやってるね。
…って言うか、旦那さんと義息子が酷すぎない?
未成年の継子の面倒ならともかく、
成人した継子の子供の面倒を丸投げなんて。

正直言って、今の義息子さんが再婚したら子供は新しい奥さんに丸投げ。
新しい奥さんはこのスレで愚痴をこぼす、なんて事になりそう。
義息子さんが子供に向き合うようにならないと、
幸せな再婚家庭は有り得ないよ。

旦那さんがキーパーソンなんだろうけど、
義理息子さん、何とか自力で子供の面倒見るようにならないと
この先義理息子さんとその子供にとって良くないよ。

436 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 14:07:29
継子が成人するまであと何年あるんだ?
成人しても、ブスだから嫁に行くかもわからない。
ずっと家にいられたら困る。
とにかく早く家を出て行って欲しい。


437 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 16:33:43
継子にも寄るが…『親に捨てられ、自分は可愛そう』的な考えを周りから養われて思い込んでる節があると…成人しても中々自立しない傾向アリ。


結局『親の離婚で自分は苦労してきたから何してもOK』な発想。


438 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 19:12:26
>>434
本来の孫ならたまに来て思いっきり甘えさせ
おもちゃでもなんでも買い与え、時間が来たら
子供夫婦の元に名残惜しんで返す、というのだから
良いんだと思う
でも、今は父母をやってるんでそうも言ってられないのが
結構、辛いですよ

>>435
本当にホントに義息子には腹が立ってますよ
たまに子供に会いに来ても世話をする訳でもなく
食べて寝るだけ、大きな子供が一人増えただけって感じ

でも来春には必ず引き取って子供と暮らして欲しい
子供にとってもその方が良いはずだし

たまに会いに来てゲーム機を与えるだけじゃ迷惑なだけですよ

439 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 19:39:22
我が家の継子は、母親に捨てられた。
可愛そうな自分は大いにわかったいるからクセが悪い。


440 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 20:33:54
やっぱり継子って可哀想だなぁ(/_;)

441 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 21:15:48
何も考えず、再婚する男が馬鹿。

442 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 21:34:16
事件起こりましたね。
自宅に放火して継母と義理の兄弟を焼き殺しちゃった16歳の少年。

443 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 21:37:29
継母だったの〜。男の子がかわいそう。大人の身勝手な行動が、一人の男の子の一生を台無しにした。

444 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 21:43:44
こういう事があるから継母が言われる。
世の中には、怖い継子もいると言う事も気づいて欲しいよ。

445 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 21:46:37
違う。環境で子どもはいくらでも変わる。子どもの気持ちを考えてない大人が悪い。

446 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 22:07:06
環境で変わると言っても
小さい頃から持ってきた性格もある。
全ての事が「今」の環境ではないんだ。


447 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 22:31:28
そうそう。環境が変わったから、優しさにふれたから変わる
っていうのはドラマの世界。
子供によっては今までその子が生きてきた時間と同じくらい
の時間がかかる事もある。(もちろんその倍の場合もある)


448 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 23:21:24
不貞母が引き取れば不倫彼から
女の子は性的虐待
男の子は躾まがいの暴力を受けたりするよね

449 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/22(木) 23:28:06
結局、コブつき男(女)にのぼせちゃってる時は
「自分の子だと思って一緒に大事に育てたいんだ」なんつって、
男(女)捕まえたらスピーディーに邪魔者ってことだね
継子はダシに使われて夢だけ見させられて・・

450 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 00:09:59
妹が継母になった。
継子は四年生の女の子。籍入れる前は「我が子のように接する自信がある」って言ってたけど…
春に実子が産まれた。
その瞬間全てを実子に注ぎ込んでしまってる感じ。
継子、気を使ってか毎週祖父母宅に泊まりにいってる。平日も6時までは絶対家にはいないそうだ。
継子の実父である妹の旦那も、娘に対して特別なフォローなし。
今は産まれたばかりの息子が可愛くて仕方がない様子…
どうするのが最善策でしょうか?

451 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 00:17:39
>>450補足、妹旦那の前妻は亡くなってます。


452 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 00:28:59
妹さんは初産婦な訳だし、生後間もない赤ん坊に
かかり切りになるのは仕方がないと思うよ。
ただ、これが切っ掛けになって継子さんと心が離れてしまうのは心配だよね。
なんだか、このまま知らない内に継子さんの居場所が家から無くなりそうで。
これを解決するのは実父である旦那さんの役目なんだけど…。

正直言って、あなたが出来る事は何も無い。
心配なのは、祖父母の対応。
ここは心を鬼にして継子さんの事は父親に任せる所なのに、
父親を甘やかしている状態だよね。
多分、子離れできていない上に孫可愛さもあって先を見通せていない。
仲人さんとか、旦那さんや旦那さん実家から信頼されている第三者から
話をしてもらうしかないと思う。

453 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 01:02:57
>>452ありがとうございます。
妹夫婦は夜ちょっと買い物に出る時なども、赤ちゃんしか連れてきてないみたいで、そういう所も気になってます。
「〇〇ちゃん(継子)は?」と聞くと「行かないって言うから置いてきたー」という感じ。そうですよね、私には何も出来ることはないんですよね…
妹旦那と継子は、再婚するまで実家に住んでいたようで、妹旦那は未だに何かと実家に寄り掛かっているなぁと私から見ても感じます。
継子もこれから多感な年頃になるし、心配。信頼できる第三者は私には分からない。せめて妹旦那にはちょっとでも理解させることが必要なんですよね。
でも私は口を出す所ではないですよね…?
うーん難しい!

454 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 01:28:17
そうですね。
あなたが言うと余計に拗れて、最悪妹と絶縁する羽目になりますよ。
ただ、旦那さんも親離れ出来ていないようですよね。
親離れ出来ていない人の思考回路は
「いつまで経っても親は親。子供を助けるのは当然」
ですので、あなたの両親が口を出すのはアリかも知れません。

455 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 07:30:14
私が口出しして揉めて終わり、じゃ何も解決しませんからね。
両親と話をしてみますね。
妹旦那は私の両親を、結婚反対されて以来嫌っているようなのでどうなるかは解りませんが…。
ありがとうございました。

456 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 08:48:18
初産婦に「継子の事をもっと・・・」なんて言うと
きっと妹さんは、実の子供の面倒を見る事にも罪悪感が生まれ
継子に対しても、うっとうしい思いが募りノイローゼになる可能性アリ。
私がそうだったから。

457 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 09:41:59
奈良の男子は、こんな継母に育てられたんだなあ。本当にかわいそう。
おまえらも市ね

458 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 09:42:14
>>450
俺は男だけど同じパターンだ。
小1で実母は病死、小4で継母来た
翌年継母の実子が出来た。
それからというもの、1つの輪が出来たというか
その輪に入りづらく、祖父母の家によく通った。
結局その距離は縮まらず成人になって家を出てすっきりした。

その子は今、母親が死んだトラウマと寂しさで一杯のはず
癒してあげれるのは、父親しか居無い。
継母は所詮他人だから、寄り付くのも遠慮がち
父親が怠慢だと俺みたいにトラウマが抜け切らず
結婚出来なくなる
450さんでもいい、気付かせてやってくれ

459 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 09:43:56
>>442
今回の奈良の事件の事?

アレは継母・継子とかじゃないとオモ。

460 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 10:05:12
そうやって周りが継子「可愛そう」ビーム出しまくりで
よしよし、してやるからろくでもない子になるんだ。
実子である立場の子供の方が、よほど可愛そうな思いをしている。
実際、奈良の事件でも殺されたのは実子だ。
理由があっても、人殺しを擁護するなんて。

いずれ成人して自立するんだから
四の五の言わずに、飯くって勉強して
自立する事考えたほうが懸命だと思うがな。

461 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 10:31:49
>>460
お前は鬱病患者に「頑張れ!」と何も知らずに言ってしまう輩だ
ROMってろよ
てか来なくていいよ


462 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 10:49:25
>>459
アレはもろ継母・継子の間の憎悪でしょ。
実子の名前の付け方見てると、まさに継母が
ひとつの輪を作って、犯人をハブにしたって感じ。

463 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 11:35:33
自分の居場所がないのは、大人でも辛い。
この少年は、我慢を重ねてきたんだと思う。ホッと出来る場所、自分を認めてくれる人がいなかったんだろうなあ。

464 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 11:43:49
バツ彼の子供を愛する自信がなかったから
別れてよかったのかもなァ。
最低なバツ彼と、浮気性の元嫁の復縁に乾杯。
二人とも氏ね

465 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 11:50:33
>>462
実子の名前は何なの?

466 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 12:45:29
今回の奈良の事件を見て、なんだか他人事のようには思えなかった。
私は今、23歳で11歳の男の子の継母です。
私の実子は男の子で1歳、家族4人で暮らしてるんですが。
この事件を聞いてると、犯人がハブられてたというような印象を
感じる。というか家族はそのつもりは無くても、彼が勝手に思ってしまったのか。、
なんだか不安になってきた。
私は義理の息子のことが本当に可愛いくて可愛くて仕方ないんだけれど、
彼も成長するにつれて、疎外感を覚えて(もしかしたら今すでに・・)
いって殻に閉じこもってしまったら、、と考えてしまう。
私は赤ちゃんの世話をしなくてはならないし、今はちょっと
つきっきりのようになってしまっているかもしれない。
以前は、夜とかは息子と2人でボーっとしたりゲームで遊んだり
話したり(主に学校と友達の話をしてくれてた)車で出かけたり。
夫は仕事が忙しいので、3人よりも2人の時間が多かった。









467 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 12:49:11
>>466
自分が産んだ子でない子を引き取るときは、
自分は子供産まないほうがいいんだよ
なんで産んだの?
ちゃんと義理の息子のこと考えないで作ったんでしょ

468 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 12:55:19
我が子でも、上と下では扱い方が違ってしまう。
それが他人の子なら尚更。かわいいと思ってても、大きくなってくると気持ちはズレテくると思うな。

469 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 12:59:07
>>467
お前が子供を産んだことに口出す必要はなくないか?
何様なんだ?
継子がいる家庭は子供を望むなって事?
じゃあ、その継子を手離した実の母親はなんなんだよ。
お前みたいな変な正義感だしてるやつが
子供を置いて出てきていたりするんだよ。

470 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 12:59:55
奈良の事件はスレが別に立ってるからそっちにレスすれば?

471 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 13:00:29
総て継母が悪いのか?
だからと言って疎外感から人を殺してもいいのか? 


472 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 13:01:23
>>469
あ・・・ごめん
手離したっていうか、実母が不倫されて自殺しちゃったんだ
だからそう思っただけ

473 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 13:06:08
今は実子の世話を息子も手伝ってくれたり、家の手伝いを
率先して自らやってくれて、いつもどおり学校でも楽しくやってるみたい。。
だけど、下が生まれて以前のように甘えてくることは無くなった。
学校の話しを沢山話してくれてきたのが、今は話しかけてもニコニコしてるだけ。。
気を遣わせてるんだなあ、、と手に取るように感じる。
なんか小さなミゾが出来てしまったような、、私の考えすぎなのかな、、

ただ、お風呂に入ったりするのは、前のように、自分から
一緒に入ってきてくれたり、赤ちゃんが寝付いた後には一緒のベッド
で寝たがるのは変わらないから、そういうトコロで甘えてくれてるのかな
って、少しホッとするんですが。今はそういうトコロでしか独り占めできないのを
知っているのかな、、。彼が前より成長したから、手伝いをしてくれたり、
自分の話を親にしなくなったり、、という良い変化なのも分かるんだけれど、
何だかそこに、やはり継母で実子が産まれたからという彼なりの遠慮なのかと
埋められない溝なのかと思ってしまう。
そんな遠慮しないでほしい。
こんなこというと気持ち悪がられるかもしれないけど、変な意味ではなくて
長い間一緒にいるからか、私は実子よりも
息子の方が可愛くて、とっても心配なんです。

なんだか悩んでしまいます。
長文、乱文すいません、、、


 

474 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 13:16:15
あなたはいいお母さんだねー。
まだ若いのに。
大変だと思うけど、体壊さないようにね。

あなたの子を世話してくれたり、お手伝いしてくれた時は、「本当に助かるよ。ありがとう。」と、目を見て、頭を撫でたりして、感謝の気持ちを表してあげてはどうでしょうか。あなただから、十分されてると思うけど、どんな小さな事でも、誉めて、認めてあげて下さい。

あなたの今の優しい気持ち、読んでて嬉しくなりました。
頑張ってくださいね。

475 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 13:24:07
>>467
私は結婚当初から、子供はつくらないと思っていました。
家族3人の生活がいいと思っていたし、私も体が強いほうではないので妊娠を考える余裕
はありませんでした。
だけど、息子は常に「妹とか弟が生まれたらね、、」とか
「○○くんはお家に帰っても、お兄ちゃんと遊んでるからウラヤマしい」
「何でママは赤ちゃん産まないの?弟ほしくないの??」
という事を言っていました。実際、夫も欲しがっていました。
息子や夫を言い訳にする、という事ではなくて
私自身は子供を作ることに少しの抵抗があったのは真実です。
生まれてきた子は、わが子なので当然可愛いです。

たぶん私も自分に動揺してるのかもしれない。
わが子が生まれても、息子のほうが可愛い自分に。


476 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 13:33:30
>>474
ありがとう。。。そんなふう言って貰えるなんて
思ってもみませんでした。
そうだよね、、いつもどおりにさり気なく「ありがとう」とか頭撫でたり
していればいいんですよね。自然にしてればいいのかな^^
優しい方ですね。
まだまだ未熟な母親ですが、がんばります。

477 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 13:49:00
>>746そう、自然にね。子どもさんにも、感謝の気持ちは伝わりますよ。
子どもさんに、あなた自身が育ててもらうつもりでね。
私も、子どもに育ててもらいました。感謝です。

478 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 14:01:11
>>477
>私も、子どもに育ててもらいました。感謝です。

とてもいい言葉をもらいました。
胸の奥がグラついて涙か出そうです、、、
ありがとう。
私もあなたのように、ゆったりとした気持ちで
どーん!と構えられるお母ちゃんになりたい。

息子よ、これからも宜しく。


479 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 14:02:17
みんながみんなじゃないけど、継母に育てられた子供は、どこか歪んでる。
大人の責任なんだろうけど、その歪んだ子供が大人になって子供を育てる。
世の中が歪んでいくのがわかる気がする。
ここを見ている人達の子供達が歪まずに育ってくれると信じていたいです。
気にさわったら、ごめんなさい。

480 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 14:32:00
親のせいだけじゃなく、連鎖反応のように起こる事件、環境、治安、教育などたくさんの問題あります。
だからと言って普通に育つ子は育つし。

そして、正義とか社会ル‐ルを教えることが尤も重要と思う。


481 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 15:52:26
継母が育てる前から、問題のある子は問題のある子なんだ。
こっちだってそれで苦労するんだ。

482 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 16:10:12
ごめんなさい。
書き方が悪かったです。継母に育てられたからが歪みの原因かのように書いてしまいました。
言いたかったのは、そんな事じゃなかったんです。

どこの子も素直に育ってほしいです。

ごめんなさい。お邪魔しました。

483 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 16:10:59
>>481
どのような苦労ですか?
差し支えなければ…

484 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 16:30:54
>>481じゃないけど。
恐るべき三文安です。
リアル溥儀状態。或いはリアル金正男。
『母親がいない可哀想な子』を免罪符に祖母が全力で甘やかし、
子供はその状態を当然のものとして享受してきたので
そこらへんの家庭の躾を受けるとあっと言う間に心身症を発症します。

485 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 16:34:07
どうして母親がいないと言うだけで
周りは可哀想とチヤホヤするのか。
母親がいなくても立派な子になって欲しいと
思わないものなのか?
女の子だと余計にその傾向が強いように思うが。

それを後妻が悪い、環境が悪い、知ってて結婚したのに等
よくも自分を神棚にまで上げて言えるよなと思う。
世間もな。

486 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 16:34:41
>>483
書ききれません

487 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 17:26:40
>>484
心労が溜って辛いとは思います。
旦那さんは何て言ってるの?
といいますか、味方になってくれます?



488 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 18:28:40
>>487
そうですねぇ。
旦那は継子とは関わらないけれど、
私が継子の事を叱ったり、継子の事で悩んだりすると怒ります。

箸の持ち方を教えて10分足らずで腹痛を起こし、
ここで登場した旦那が事情を継子に聞くも継子だんまり…。
「はっきりしゃべれ!!」
と旦那が怒鳴ると嘔吐しましたが…。
私が悪いそうです。

旦那自身、継子が甘やかされているのは判っているようですが、
祖母に言った所で彼女は聞く耳持たずですしね。

489 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 19:42:38
<継母・後添えクラスの女はこの程度>(長男=先妻の子)

職場不倫の末できちゃった婚でケコーン
日ごろから自分の子どもの子守を長男にさせていた
その間自分は仕事と趣味の吹奏楽やりまくり
そのくせ前妻の子の成績・生活態度については父親レベルでうるさかった
長男を除く4人でBBQをしたり、長男を除いた子ども2人とUSJに行ったり
近所の人は長男の存在を知らなかった(4人家族と思っていた)

490 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 19:46:25
みなさんもやっぱりアレですか?
先妻の子だからと厳しく虐め抜いたり、
奴隷のように使いっぱしりにしているのですよね。

先妻の子供が悪い、私が育てる前から質が悪かったと言っている
後添えさんたちの仲間が火炙りで死にましたよ?感想は?

491 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 19:48:02
>>488
継子が悪いんじゃなくて旦那が悪いんじゃん
自分の子に関わらず怒鳴るだけ?最低の親父だね。
その男のどこがいいのかさっぱりわからない

492 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 19:53:11
>>490
悪趣味すぎて笑えるw

493 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 21:41:59
このスレでは奈良の事件のことはタブーなのかな?
まさに子連れの男と再婚したらどうなるかっつーケースの末路の典型みたい
なもんじゃん。
それに目を背けて自分に都合のいいことばかり考えてたらだめだよ。

子供も悪いとか言ってる人もいるけど、そんな人が生さぬ仲の子を育てられ
るとは思えませんね。
両親の離婚・再婚で一番ダメージを受けるのは子供たちなんだから。

494 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/23(金) 22:32:00
両親の離婚でさえ、ズタボロにされるのに、
なぜ再婚してさらにズタボロにするんだ!
あと、ここは継母に育てられた人は来ちゃいけない雰囲気みたいだな
継母しかいないと思ってるようだ
上のほうでそういう雰囲気見かけたよ
さすが継母だよ
スレタイすら読めないとはww

495 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 07:39:19
>>493
生かさぬも殺さぬも親次第ってわけですか?まぁ、そうかもしれませんね。
だけど継母だと難しい面もあると思いますよ。
あのね、人はお釈迦様じゃなく未熟なものです。
それをどう成長していくかもあるわけです。
人生って一生勉強だと思いませんか?



496 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 08:01:22
>>495
言っても無駄じゃん?
自分は神様だと思ってるんでしょう。
子供達を守る神様で、継母を成敗したいんじゃん?
だったら、お前が施設の子供を引き取って育ててみろっていうんだよ。
言うだけで何もしないやつが子供云々ぬかすなよ。

497 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 08:09:13
>>496
マジレスしたけど、あなた継子?
神様だとは思ってないよ。


498 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 08:18:04
ここはあれか、ママ母が言いたい放題で
スレタイ通りの人が書き込むと
都合悪いかのように徹底無視するとこですか

499 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 08:24:19
というか親戚に捨て子を引き取った継母が昔いたから継母と継子の立場で言ってみただけ。
捨てられた子は親の姉が引き取り、昔貧乏なのに三人子供がいて、一人増えちゃったからというので少しイジメみたいなのがあったとか。
本当の親は再婚するから子供が邪魔になり、親戚に預けた。
つまり母の姉のところ。
その子は親が会いたいと申し出があったけど、拒否し、親戚連中もあなたの親なんだから会ってあげなさいと言ってた、だけど拒否しました。

うちの親が苦労したねとその子(今は60代)に言ったら笑ってたという感じかな。
昔のことであれだけど、一生懸命に生きてた時代。

500 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 08:52:00
続きだけど、被害妄想が強い継母がいるみたいでわけ分からん


501 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 09:31:18
>>499
いつの時代の話しだよ
捨て子を拾って育てたなんてw

502 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 09:34:01
実母は男作って、勝手に離婚届け提出
勿論、子供の親権は旦那におっつけて…………。

そんな実母も居る。
 そりゃ〜子供もグレる訳だ!

503 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 09:35:06
今もありますが?

504 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 11:15:08
年齢幅、広いなあ〜。捨て子書いた人、何歳?高等教育、受けた?

505 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 11:48:40
あんたこそ高等教育受けた?
施設には若年で育てられないとか、親が死亡した為とか、虐待で保護されたとか年、三人以上はいますが? 
ちょっとは勉強したらどう?

506 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 11:55:34
横レスだけど
捨てられたとかいう表現すること自体間違ってる
人を見下してる証拠だ

507 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 12:08:25
↑見下したとか見下してないだとか、身内なんだからあんたに関係ない。
そんな次元の問題じゃないから

508 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 12:10:44
はぁ、またかよ
ここは継母専用スレか?
2chも質が落ちたな
俺は実際そう思ってるんだが
うぜぇぇぇええええええ

509 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 12:34:12
>>505施設から引き取って、里親になったと書けば良いでしょ。里親を継母とは言わないと思う。
捨て子を拾ったと書くから紛らわしい。
施設の様子は、皆知ってるよ。馬鹿丸出し。消えろ!

510 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 13:21:49
その通り!
捨て子を拾ってその子は60歳ってw
江戸時代かよw

里親、里子って言葉も知らないのか
はたまた、勝手に捨て子を拾って育てた非常識人がほざいてるかだな。

511 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 13:23:43
>>506我が家の継子の実母は、継子を「捨てた」よ。
見下すも何も、事実だけどね。
男を作って、生後半年の継子を家に置き去りにして出て行きましたよ〜。
連絡を取って見れば「いらない」んだそうです。

512 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 13:35:06
里親とか知ってますよ。
ちょっとレス違いかと思ったけど、姉に押しつけて捨てられたようなものだから。

昭和の話しに決まってるじゃん。
計算出来ない?

513 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 13:40:02
>>511縁合って一緒になった人の子どもを、「捨てられた」なんて言わないでよ。
そんな思いが、子どもに伝わるんだよ。
子どもには罪はないよ。

514 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 13:47:17
>>512またアホが来た。戦後の混乱期なら、よくあった話じゃないの?
時代や環境がまるで違う今、そんな事ここで書かれても〜、本当に馬鹿なんだから〜。

515 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 13:56:48
↑再婚する為に子を他人に押しつけるのはよくあったことじゃないみたいよ。

516 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 15:53:41
>>513
あなたも話しのわからない人?
実母は継子を捨てたの、継子は捨てられたの、これ事実。
思いも何も、事実ですから。


517 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 15:55:51
>>512
イヤミってわからなかった?w
そんな60年近く前の「捨てられた子を拾った話し」をすんなっての。
今は平成の時代。
明らかに時代錯誤の話しになりますからね。
しかも、微妙に話しも変わってない?
押し付けられたになってるしw
ってか、お前はいくつなんだよって感じ。
オバハンは大人しく夕飯の支度でもしてないさい。

518 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 16:03:12
拾った子なんて書いてないがな。
読解力ありますか?

519 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 16:27:34
>>518…キエロ…。

520 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 16:32:06
じゃあ、関わらないでよ。 
あっちいけ!

521 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 16:33:04
>>516捨てられた旦那と捨てられた子どもを拾った女。
落ちてる物なら何でも拾うんだ〜。
悲しい性だなあ〜、可哀想。
こんな女に拾われた父子、一生が台無しだなあ。

522 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 16:57:34
>>520かわいそうに。

523 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 18:09:20
>>521
突っ込まれたら、嫌味の如く言い返すしか出来ないんですね・・
私から見れば、あなたと結婚した人、産まれた子供が可愛そうで
涙が出来てますw
継子は拾ってませんよ。
旦那も拾ってません。
では、あなたの旦那様は、ドーテーだったのでしょうか?w
それはそれで・・・可愛そうに〜。


524 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 18:12:21
>>518
>昔のことであれだけど、一生懸命に生きてた時代。

こんな書き方するやつが読解力?
「あれ」ってなんだよw
年増確定〜〜〜〜!!!!

525 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 19:48:33
>>523ふ〜ん、オマエは拾われたのか。糞女を拾った、廃棄処分男の顔が見たい。

526 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 20:03:32
>>525
あなたはどんな素晴らしい人に「もらって頂いた」のかしら?
見てみたいわ〜、そんな奇特な方。
まぁ、性格悪いのはわかったよ。


527 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 20:55:41
まあ、似た者同士でしょ。あなたと私。性格悪い・頭悪い。
仲良くしましょうね〜。


528 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 20:58:33
嘲笑。×としか結婚できない女の集まり。

529 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 21:17:04
それにしても男かと思う言葉遣いの人がいますね。

びっくり。

530 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 21:32:22
>>529だって、欠陥人間と結婚する女だもの、本人も難有りでしょ?

531 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 22:21:55
初婚する女が全て良いか?w
逆に、それまで一度も相手にされなかったとも言えるw

批判することに生きがいを感じてる輩よりは
余程マシだとおもうが?

532 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 22:34:04
他人の人生、知ったこっちゃない。
でも、下手なドラマ見てるより愉快で楽しいんだもん。
ボケとツッコミみたいで。

533 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 22:58:19
だったら黙ってROMってろ。

534 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/24(土) 23:35:41
話に入るから楽しいのよ。
皆、すぐムキになるし。幸せでないんだよね〜、ここにくると、ホッとするよ。

535 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 01:26:05
マジレス。
私、継母に中一から育てられた。
常に遠慮がある間柄で、世間体が付きまとう間柄が継続中。
1さんも不安や遠慮があるだろうとは思うけど、それがあると
いつまでたっても近寄れない。
最初から距離がないくらいが子供はなつきやすいと思う。

536 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 02:03:27
534が一番不幸ですね

537 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 06:57:56
私もそう思うよ
>>534みたいなのがいるから荒れるんだ
なんだかんだ言いながら、結局自分の不幸せをココに来て
自分より下がいるような気になってるだけだろうな。
1日PCに張り付いてw
家事しろよw

538 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 19:27:24
継子がいる事で人生滅茶苦茶だ。
継子を産んだ実母が憎い。

539 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 21:45:00
>>532
ならレスして見に来るなよ

540 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 21:50:59
このスレのひとたちこわいよう

541 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/25(日) 22:38:59
継母になんてなるもんじゃないよ。
失敗したよ。

542 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 03:39:22
>>535
同意
もっと意見を言おうぜ
ここのスレの人、継子のことは無視するみたいだしな

543 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/26(月) 08:41:57
大人だから当然こちら側から積極的に接しますよ。
でも、子供のクセに母親に捨てられた継子は
大人の中でいかに上手く生きていくか、その術を見につけているため
とても普通の子供のようには行きませんでしたよ。

父親がいなければ、罵倒の連続。
父親がいる場面では、本当の母のように慕って来る。
こちらの精神が持ちませんでした。
何度、消えていなくなる事を望んだか。

544 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 08:26:41
>>543
じゃあお前が消えるんだな
子供の気持ちがわからない奴は
子蟻とくっつくな
この寄生虫が!

545 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 08:33:45
>>543
恐ろしい女だな
子供のクセにって
その腐れ根性で接しているから
子供に見破られて当たり前だ。子供は敏感。
とんだ女だな

546 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 08:38:30
おまいは金目当てで結婚したんだろうな

547 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 08:58:36
金目当てじゃないよw
単純だなぁ〜。
>>544>>545同一?
子供の気持ちがわかれば継子の態度が変わる?
笑わせる。
お前こそ、継子と言う人間がわからないんだな。
大人に可愛がってもらうには、
この人には可愛がってもらわないと、
この人は何もくれないからいらない、
とっさに判断をするんだ。
まぁ、単純なお前にはどれだけ言ってもわからないだろうな。

お前は継子なのか?
一般人か?

548 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 09:03:33
( ´,_ゝ`)プッ 必死だな

549 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 09:10:41
というか、こんなところで愚痴口言ってないで夫に言えば良かったじゃん
カッコワル


550 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 09:48:21
ツレゴ邪魔なら結婚しなきゃよかったじゃんW

継母になるって想像しただけでも気分悪くなるよ
子供=元奥のDNAに触れているって感じか?

それと逆に子供の立場からすれば今まで平和に暮らしてた巣を荒らされるようなもんだろ。

お互い苦しむだけなんじゃないか?
初婚との再婚なんて子蟻は考えないで、セクースしてる暇ありゃ子供の事もっとしっかり考えてやればいいものを‥再婚なんて都合良すぎだよなー

551 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 10:09:20
一番考え無しは、子供がいるくせに初婚と結婚したバカ父。
子供が可愛いより、家事育児から逃げたかったんだろうね。
継母と継子がうまく行く例の方が少ないのは、わかってるのにね。

552 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 12:43:48
>>551
固定観念と粘着はやめたら?w

553 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 13:05:50
旦那に言っても継子と言う生き物は世渡りが上手いからね〜。
結婚しなきゃ良かったなんて過去を言っても仕方ないのよ。
まぁ、お子ちゃまにはわからないねw

継母とか関係なく
愚痴1つ言わずに生活してる妻は、世の中どれくらいいるんだ?
その全てが結婚しなきゃ良かったじゃん、になるのかな?
いいなぁ、やっぱ単細胞は。

554 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 17:40:59
( ´,_ゝ`)プッ 必死だな

555 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 19:23:24
きょうび実の子供でも親頃したり
ニート、ひきこもり、非行、登校拒否なんて
結構あるじゃん
何故、継母を責めたりするの

私は応援したいと思うよ
ホント、奇特な人だと思う

再婚相手だけじゃなく継子にも愛情がなきゃできない事だと思う
普通の子供に育って当たり前、悪きゃ継母のせいだったりする
実父がかなり協力してくれなきゃ難しいよ

556 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 20:15:58
流れ的に諸悪の責任を継子に押し付けてる
元継母の粘着房が一匹張り付いてるだけと思うが?

557 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 21:50:49
諸悪の根源は継子なんだけど。

558 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 21:53:39
このスレにいる継母がみんな焼き殺されますように。

559 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 22:57:53
だから継子はダメなんだって。
そんな気持ちしかないから。
そんな子誰が可愛いと思って可愛がる?
他人なら尚更無理がある。

560 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/27(火) 23:24:29
>>558
w!そしたら平和だろ
スレも不要

561 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 01:37:42
小学校に入る前に幼馴染でイトコのAの家に継母が来た。
すごく優しくておとなしい人なのに、Aは反抗ばかりしていた。
頭も良く学校でも人気者なのに、母親にだけひどい態度を取る。
見かねて注意しても「あんな女はお母さんじゃない」と。
ずっとそのままで大学生になった時に、お母さんは突然倒れて
植物状態になってしまった。
Aは「おかあさんごめんなさい。ごめんなさい。」とわんわん
子供みたいに泣いていた。
最初反抗してしまったので、素直になれるきっかけがつかめない
まま来てしまったんだそうだ。
そのあと最初から自分の子供を産む事を諦めていた事なんかも
知ったらしい。
一度だけでもAが「お母さん」って呼んでるのを聞かせてあげたい。

562 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 14:45:22
つまらん 次

563 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 16:06:35
まぁ、ドラマなら美談なんじゃない?

継母が倒れたのはAの反発による心労が祟ったんだろうなぁ…。
とは思う。
継母が植物状態にならなければ、一生反抗しているつもりだったんでしょ?
今更謝ってもねぇ…。
>>561の書き込みからは父親の姿が一切見えない事から、
父親にしても継母とAの仲を取り持つ事の出来ないヘタレだったんだろうなぁ。
この継母が自分の娘なら…と思うと、父親の事もAの事も許せないね。

564 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 16:06:58
>>552
なんだよ、図星かよ(w

565 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 19:01:01
>>563
まるっきり同意。

566 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 20:05:16
いかにも作り話。敢えて釣られてみても
子蟻×と結婚して、継母の道選んだのは継母自身でしょ。
仕方ないんじゃない。
いきなり他人がずかずか家の中入ってきて
「お母さんと呼べ」と言われたって無理だし。

567 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 20:12:20
×一と結婚して、継母の道を選んだのは継母自身だが、
こんなはずじゃなかったというのは、普通の結婚だって良くあること。
一概には言えないと思う。


568 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 20:48:17
最近、納得できない 継母 発見。
http://plaza.rakuten.co.jp/zousan/diary/200606260000/
この人、子連れよ。
で、実親が『継母には継子を育てられない』という考え方の為、施設にいれているというが、
結局、この人の言い分もかなりおかしい。
初めは、継子思いの継母。酷い実親という感じでブログスタートですが、最近本性現しまくってます。
子供な発想。

初婚継母ならまだしも、子連れですよ。
自分の子供は知能が低いらしく、継子の方が出来が良いからとムカツクと書いてしまってる。
私が思うに、台場より痛い奴ですね・・・。
子連れ同士のクセにどうしてこんなんなんでしょ。
『女だから』『継母だから』に逃げちゃってるけど、旦那かわいそうだよね。
旦那だって同じようにあんたの連れ子を疎ましく思っていても、口にも出さないで頑張ってるのにさ。




569 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 20:49:52
やっちゃった…orz
小2の継子♀に口答えされまくって「もうあんたのママやめるからっ」って言っちゃった…

570 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 20:59:22
「ハッピーメール」
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571 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 21:08:34
>>569
うっわー最低age

572 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/28(水) 21:44:47
>>569
次にぎゅっと抱きしめてあげたり
「○○ちゃん大好きだよ」言って上げたりすれば
大丈夫じゃないの?

うちは子供が悪い事して叱ると「ママ〜」と泣いたりして
最初はショックだったりしたけど
「ここにママが居ても悪い事したら同じように怒るよ」
と説明すると4歳児でも「そうだね」と納得するよ

「ママが死んで悲しい」って訳も無く泣く時は
「涙は心の汗だから思い切り泣けば良いよ」(どっかの
ドラマのパクリだけど)って言うと6歳児の方も「そうだね」
なんて納得してます。

573 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 03:13:00
>>569
名字は畠山さんですか?

574 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 07:10:11
>>569
これだから単細胞な継母は・・・
普通に親子でも子供は口答えしながら成長する生き物
イエスマンのお人形さんじゃあるまいし・・・

575 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 07:50:03
憎しみフィルターついてますから悪い方にしかとりません。

576 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 10:17:32
継母は基地が位が多いから、罪のない子どもが可哀想だよな。

577 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 22:22:39
子供育てる気ないんなら継母にならなきゃいかったのに

578 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/29(木) 23:56:34
>>563
Aは父親や親戚の前ではかわいい子供を演じてた。
うまく例があげられないけど、本人にしかわからない嫌味みたいな事を
言ったり。
親戚連中でも何かおかしいと思っていたのは父親の姉だけだったみたい。

>>566
実話ですよ。Aの気持ちがよくわからないので同じような経験の
ある人はいないかと思って書き込んでみたんです。
母親を無くしたAの為に父親が見合い結婚したんです。
Aが嫌がったらやめるという事だったけど、Aも喜んでお母さんに
なって欲しいと言ったので決まったらしい。

579 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 00:26:25
あのさ、他人の家の中の事などイトコとはいえ
所詮わからないもんだよ
小学校入学前の幼子が、単純にお母さんになって欲しいと言うのは
物事を深く考えられないから。

高学年辺りの反抗期でAにとって「あんな女」と思わせたきっかけはあったかもしれないし。
他人のあなたの話はもういいよ。
別れた夫婦の相手への愚痴と一緒で、片方の話だけ耳を傾けるものでもないから。

敢えて言えば、他人家庭に他人が口をはさむのは油に火を注ぐってこと
あなたが余計なことをしてたのはわかったから

580 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 00:34:27
>>578
つーか。なんでそんなに執着してんの?
特にAが気になってる模様
>>578の心理の方が気になる
若い大学生に禁断のLOVEとか?w

581 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 01:15:40
おそらく子供(特に男の子)を育てた上げた経験のない女性でしょう。
実母でも自立心が芽生える時期に、構いすぎればうっとおしい、い加減大人扱いしれくれと反抗する時期ある
また独りでで居たい時間もある。実母にだって反抗する時期もあるさ
そんな時期にうまく継母が対応できなかったのかもしれん
子供育てた経験ないと、敏感な時期・自立時期に気がつかないでしょ
まっ、逆でそのAとやらが、継母への幼少期からの係りから来てた気遣い、反抗的にさせた要因があった等・・・
心労で倒れ、植物になってたとしたら
全くもって同じ。継母は気がつかずにごめんさないとワンワン泣くでしょ。



582 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 01:30:28
見かねて注意ガミガミする前に
「お母さん(継母)にそういう態度をしてしまう
何かあったの。私は味方だから」と逃げ道作ってやれる
公平感あって良かったんじゃ?
お子様だね。側面だけしか見ず自分の判断が正しいという人間が多い追い立てるのはいくない

583 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 02:56:29
>>579->>582
お前らがそんなに興奮してる方が不思議。
自演乙。上げたり下げたりご苦労さん。

584 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 06:34:39
とにもかくにも
男の父親が悪いのが大半。男がロクでもないから継子が不幸になる。






585 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 07:46:30
>>582
それこそ、いとこ程度の他人の、しかも同じような歳の子供(たぶん)に、
「逃げ道つくってやる公平間」持てとか、酷じゃない?

586 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 20:32:17
>>584
何を根拠に書いてるんだ
子供育てるのは♀の仕事だ
その仕事もろくに出来ないくせに
男に責任 なすり付けるなバカ雌豚

587 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 21:46:12
子供は夫婦で育てるのが基本
仕事を理由にするやつは愚か者

588 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 22:10:52
オヤジは仕事、仕事で子供のメンドーも見ず掃除、洗濯ETC…金でケリを付けていたせいか、子供が嘘を付いても見抜けず。
ニート生活だがオヤジは知らない。
実母は男選んで子供を捨てていった。
何も知らずに来た継母は初めは世話してくれたが、昼間から女連れ込み遊んでる毎日が分かると…俺は追い出された。可愛そうな俺。

589 :離婚さんいらっしゃい:2006/06/30(金) 22:11:16
>>586
継子のことを書いてると思うから
男がろくでもないって書いてると思いますよ?
男親に引き取られた子供は、躾に関してはできていないに等しいかもしれません。
「子供育てるのは女の仕事だ」と思っる人が
子連れで再婚した場合、継母と継子の関係は最悪なものになるでしょうね。

590 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 08:03:05
>>589
>「子供育てるのは女の仕事だ」と思ってるから、再婚するのかもね。

591 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 08:18:15
そんなヤツに「バカ雌豚」なんて言われたくないというか
自分1人でできないから、女の頼ってるやつの強がりなんだな。
可哀想だ。

592 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 10:57:02
>>591
日本語崩壊しているようだが・・・

なんにしろひっかかる女も馬鹿っ・・・つか輪をかけた馬鹿。

593 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 11:20:25
>>586のような人間は、一度子供を引き取って離婚したら最後、
際限なく×を重ねるって事ですね。

594 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/01(土) 11:47:55
こんな奴の子供は世界一可愛そうだ。
虐待されないことを祈る。

595 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/03(月) 13:27:26
子供がいたら再婚すんな。

地獄を見るだけ。

596 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/06(木) 04:56:32
>>584
>>586 早とちりめ。おまいさんとは言ってないべ。
過程をずっと見てみ。男が圧倒的に問題あり、が大半だと言いたい。
男が子連れで再婚してみろ?継子の事で後妻がまず気を使うのに
決まってるだろ。ココから問題。「良し悪し限らず
継ぎ子に気を使わない後妻はまずいない」と思え。
一番、父親がしっかりしなければ再婚しても継子と後妻が苦労するだけ。
お前のせいでなw


597 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/20(木) 09:41:36
保守ついでにカキコ

夏休みだ!!!
高校生は受験の夏!
中学生は宿題!

母ちゃんはメシ作るよ!

598 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/20(木) 10:01:00
継子の夏休み、最悪。
これから地獄の毎日だ。
友達と遊ぶならまだしも、ヒッキー継子には手を焼く。

599 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 14:47:24
>>596
男が子供を引き取っている場合

・子供は跡継ぎだから(この場合男児多し)と父親、親族が
 無理やり子供を引き離す
=それでもいいから、クソ男と別れたい。

・母親が、男を作って子供置いて出て行った。
=クソ男なので、子供を置いてでも出て行きたい。


600 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 15:17:06
>>599
=クソ男なので、子供を置いてでも出て行きたい。

これって実母の考え?
子供を道具に思ってるのは実母ということに決定だな。

継母を責めるより、子供より男を取り
子供を置いて出て行き自由を手に入れる実母を責めてくれ。

601 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 15:24:57
>>600
=クソ男なので、子供を置いてでも出て行きたい。
は、子供を道具と思っていることにはならないでしょう。
何が何でもクソから逃れたい、精神的に切迫した状況なんじゃ
ありませんかね。
それから子供がある程度大きくなっていて父親にそっくりだったりすると
正直、育てるのが辛かったりしますからね。
子への愛情よりもクソへの憎悪が大きい場合、特にね。

602 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 16:29:39
>>601
もっともらしいこと言ってるようで、あなたの言い分は大きく間違ってるよ。
父親にそっくりだと辛い?
何甘いこと言ってんの?って感じなんだけど。
子への愛情がないようなら親になる事自体、母親が間違ってんだよ。
それなら産むなよ。
母親になるなよ。
だから、継子なんて可愛くもない生き物が誕生するんだよ。

603 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 17:36:34
>>602
継子が嫌なら、子供のいない男と結婚すればいいじゃん。
ま、無理だからコブ付×男と一緒になったんだろうけどねw

604 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/21(金) 18:13:47
継子という存在は作っちゃいけないねぇ。
子供作ったら簡単に離婚するな。
離婚したら子供が独立するまで結婚するなって事だ。

605 :血を分けた実子こそ宝です。:2006/07/22(土) 08:29:02

    そもそも「離婚夫婦」は商品に例えれば「欠陥品」。
 「欠陥品」が他人の子を「正常」に育てられる訳が無い。
 子供にとって、心から親と言えない他人に甘えられるだろうか?
 継親が心底「悩みや相談」を打ち明けられる存在だろうか?
 
  遠慮と気使いの 砂を噛むような日々の生活の何処が楽しいのだろう。
 子供にとって、いかなる親でも「実の親」に勝る親はいない。
 
  最近の「放火殺人事件」で 少年は継母と連れ子(妹)と
 家を焼き尽くし、「スッキリした。」と言い切った。
 この心情を誰が責められようか?
 
    だから・・・・・・「離婚」はするな。

606 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 09:36:47
>>605
離婚はしょうがないでしょ。
ギスギスした家庭で育てられて幸せなはずがない。
許せないのは何度も失敗する馬鹿。
「再婚」はするなってこと。

607 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 11:17:12
>>605
その事件って略奪婚の挙句に教育鬼だった親でしょ
「おしおき部屋」だの「成績をお父さんに言いつける」という
子供の意志より、異常なまでの親の意志を押し付けてた教育環境に問題は根深い
事実、面談の前日にバレるのが怖くてでしょ

離婚は、できればしないにこしたことはない。
ただ>>605みたく画一的にしか見れない親なら子供にとって大問題だね。
いちいち×1スレに来てネットしている暇があったら、家族サービスでもしな。

608 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 12:02:43
「スッキリした」ではなく「リセットしたかった」では?

医者だけが人生の選択肢ではない。実の親ですら子供をロボット扱いでは
一般家庭でも同じことが起きてる

実の父親が今更「我が子に対し間違っていた」と嘆いても自ら招いた結果

609 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:07:48
子どもの気持ちを無視した親が、離婚、再婚。中には繰り返すヤツも。
子どもは、同情を得る為の道具。

610 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/22(土) 16:33:16
>>609
カワイソウに
あんた、子供を道具にするもんじゃないよ

611 :罰1女は泥棒猫:2006/07/23(日) 08:07:50

  最近わが町にも「離婚Uターン」して帰って来た「子連れ罰1女」が
 増えてきた。

  実家には「跡取り」や「義姉」がいて居ずらいのか
 近くの「アパート」や「借家住まい」が多い。

  大人しくしていればいいものを、他人の「旦那」に
 色目を使いチョッカイをかけて来るので
 「取った」「取られた」のトラブルメーカー。

   もはや「公害」です。

612 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/24(月) 22:21:04
どんな田舎町に住んでんだw?

613 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 12:04:00
阪健太と長阪千鶴の残酷な仕打ち
7月6日、長阪健太、長阪千鶴夫婦は次女で2歳の優奈ちゃんを
虐待により殺害した。長阪健太は頭から熱湯をかけたと話しており、
優奈ちゃんカラダには十数ヶ所のアザがあった。
長阪健太は滋賀県高島市新旭町安井川在住、航空自衛隊空士長だ。
報道によると長阪千鶴容疑者は再婚。長女と優奈ちゃんを連れて
昨年10月に長阪健太容疑者と結婚し、2人の間には長男
(生後8か月)がいる。


614 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 13:18:30
継母がらみの事件だけ、わざわざありがとう。
DOQは実継関係なし。

無職、白髭(しらひげ)功容疑者(40)と妻の和歌子容疑者(33)の2人を保護責任者遺棄致死容疑で逮捕した。
調べによると、2人は05年ごろから、三男の広(ひろむ)ちゃん(3)に十分な食事を与えないまま放置し
今年5月28日、肺炎などにより死亡させた疑い。
広ちゃんの体重は死亡当時7.9キロと、生後6カ月の乳児の平均並みだった。
調べに対し2人は「しつけのつもりだった」と容疑を否認している。

両容疑者は5月28日、広ちゃんを同県白河市の病院に連れてきたが、すでに死亡していた。
同署の調べでは白髭容疑者には子供が5人。
病院の届け出で同署が捜査を始めたところ、同居している二男と二女も衰弱しており、児童相談所に保護された。
長男は虐待の疑いで児童相談所が手続きし、親権を失っていた。長女は生後3カ月で死亡している。

615 :離婚さんいらっしゃい:2006/07/29(土) 13:30:24
ってか、実母じゃんw

616 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 03:11:25
マジスレすいません。私は秋に中2と小5の女の子の父親と結婚します。
私は26歳初婚で、彼は今年41です。去年の春から不倫していたのですが、
奥さんの浮気もあり、案外あっさり離婚→再婚できました。

下の子はなついてくれていますが、上の子は実母にも反抗していたようで、
必要なことしか口を利いてくれません。今時の女子中学生といった感じの子です。
経済的には充分な生活ができるのですが、私の両親は未だに反対しています。

上の子が来年受験なので、そんなとき赤ちゃんがいるのは良くないと思い、
彼女が高校に入ってから出産したいと考えていたのですが、
彼は2人か3人欲しいからと言って避妊をしなくなりました。

子供たちは、再婚してすぐに妊娠なんてショックを受けないだろうか?とか
いろいろ心配です。そういうことの積み重ねで不満が爆発したり、
悪い方向に行ったりするのではないかと不安です。

617 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 03:39:04
不倫するようなクズは氏んでね

618 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 04:52:24
>経済的には充分な生活ができるのですが

他は興味ないけどこれだけが激しく気になる。
社長と部下?医者(歯医者)と看護婦(歯科助手)?

619 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 07:46:28
不幸が目に見えてる。

620 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 08:35:54
不倫→子蟻と結婚なんて、まともな親なら反対するよ、普通。
親の反対を押切ってまで結婚するほど、彼に価値があるの?経済面以外で。

妻子がいながら一回り以上年下に手を出すような男はろくでもないってこと、
冷静になって考えたら分かると思うんだけどねぇ。

621 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 09:12:34
入籍前に中田氏する男にロクなのいないよ
子供云々よりも、ただ生でヤリたいだけw

622 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 13:43:28
>>616
下の子くらいの時に継母が来た俺が「マジスレ」しよう
子供達には、苦労を惜しまず何でもしてやってほしい。
無視されるからと自分から諦める事は絶対に駄目

ただ、出産すると今の子供達と、夫婦新生児との間に
何かしら壁が出来る。その壁も取り払える様
旦那と協力して今の子供達と向き合って欲しい。
若輩者ながら、経験上家庭なんてものは母親しだいでどうにでもなる。

623 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 16:45:52
しかし、その母親を精神的に支えてくれる父親がいなければ、
母親はあっと言う間に精神力を消耗してしまうのだ。
なんだか616の彼氏って、手順を全てすっ飛ばしてやりたい事しかやってない。
616が継子との事で苦労しても、彼氏は家庭内のゴタゴタから逃げて、
また外で女を作りそう。
で、女には
「616は金遣いが荒かったり家庭的ではなかったり、
 いろいろと問題がある上に継子虐めをするんだ」
と言うのさwww

って「マジスレ」しても、616には判らないんだろうなぁ。
なんとか逃げ出して欲しいんだけど。

624 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/03(木) 20:43:17
「箪笥」って韓国映画見てみなよ。考え直す気になるかも。

625 :616:2006/08/04(金) 00:20:49
>>620
彼は自宅で仕事をしていて、私はそれを見ているので、そばで少しでも
サポートしてあげたい!という強い願望がありました。前妻は外で仕事をしていて、
彼の世話はもちろん、家のこともほとんど家政婦さん任せだったようなので。

>>622
私は昔から本当に子供が好きで、自分の子のように接していますし、
実母がしてあげれなかったこともたくさんしてあげようと思っています。
下の子はなついてくれていますし、上のお姉ちゃんはおしゃれで大人っぽいので
私が昔買ったもの(本や洋服やこまごました物)を見せるとすごく興味を示して
くれるので、そういうお姉さん的な感じになれればいいなと思っているのですが。

626 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 00:24:06
駄目だわこの人。
ラリってて、人の話全然聞いてない。

627 :616:2006/08/04(金) 00:30:02
実は今日彼に不安を打ち明けたのですが、大丈夫だの一点張りなんです。
私もエッチしてると、やっぱりこの人じゃなきゃいやだと思ってしまいます。
私のためにリフォームもしてくれてるし、いまさらやめたいとはとても言えません・・・

628 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 01:06:30
不倫相手のチソコが好きなら、セフレ止まりでよかったのに…

629 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 01:15:41
うーん…。ラリってるなぁ。
あのね?
彼女が複雑な家庭環境に対する不安を打ち明けても、
具体的な対策を提示する事無く「大丈夫だ」しか言わないのって、
ただのバカじゃん。
全然大丈夫じゃないから。
で、あれなんでしょ?
あなたの彼氏、都合が悪くなるとエッチで誤魔化すんでしょ?

普通によくいるダメ男です。

630 :616:2006/08/04(金) 02:07:12
前妻も浮気めいたことをしていたのは子供たちも知っているようで、
もともと子供べったりの人でもママっ子でもなかったようなので
正直自分は後ろめたさとか、複雑な家庭環境という思いはあまりありませんでした。

でもこないだの奈良の事件を見て、どうなのかなぁと考えるようになりました。
今はなついてくれてるように見えても、「悪い人ではないけど大嫌い」
「汚い女」「ウザイ」「どっか行け」などと思われるのでしょうか・・・



631 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 02:16:44
後ろめたさを感じないで平然と不倫するような人は「汚い女」で合ってるでしょw
616の存在が『複雑な家庭環境』を形成すること、自覚してないの?

632 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 02:46:24
結婚前に抱く不安要素って、
結婚したら、確実に、しかも想像以上に重くのしかかるよ。

633 :616:2006/08/04(金) 03:07:11
目に見える不安はないのですが、あの奈良の事件がすごくショックだったんで・・・
彼は子供たちに自分と前妻の葛藤を話し、私のことが救いだったと言ってくれてます。
子供たちは両親のケンカする声・音にとても傷ついていたようです。
私のことは親戚のお姉ちゃんのように考えればいいと話したそうです。
始めは戸惑っていたようですが、そのうち少しずつ納得してくれたようで、
私が初めて会いに行った時には、そういう雰囲気で接してくれました。

634 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 04:04:44

奥に不満〜世間知らずのお嬢ちゃんハケーン〜オヤジの手練手管で撃沈させる
〜うまいことに奥も浮気(慰謝料ケチるために興信所使ったなw)
〜すべて母親が悪いと娘達に涙ながらに説明・自分の不倫はひた隠す
〜何食わぬ顔で15も年下の再婚相手を紹介・彼女に救われたと涙ながらに説明
〜セクースの声漏れ防止&気付かれずに2人で風呂に入れるようリフォーム〜
スケベ心をひた隠し早く子供が欲しいと誤魔化し毎回中田氏〜
将来の不安を口にされる〜根拠もなく大丈夫と言いセクースで誤魔化す〜


さーこれからどんなことが待ち受けているんでしょうかねー

635 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 04:12:30

不吉な時間だ…

636 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 04:14:36
>>616は、育児板にマルチポストしています
以後スルーの方向でよろ

637 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 10:29:59
あのさぁ、普通に想像力のある子供だったら、
「親の離婚が春で、夏前にはあなたが現れて父親との結婚話が進んでる」
なんて状況なんだよ?父親の不倫もバッチリ気付いてます。
100歩譲って気付いていないとしても、
口さがない親戚や近所の人からある事ない事聞かされるのは確実。
あなたから何か注意されるたびに
「悪い人ではないけど大嫌い」「汚い女」「ウザイ」「どっか行け」
位は当然思われるでしょうね。
(って言うか、悪い人ではないけどって…wwwプリンちゃん、現実みなよwww)
ああ、そうそう。
彼氏の親戚や近所の人からの好奇の目&悪口は覚悟しなよ?
彼氏がまた浮気しても、誰もあなたを庇う人なんていないからね?

正直、あなた、恋は盲目状態か、相当なDQNですよ。
こっちでも向こうのスレでも、皆反対してる事、肝に命じておきな。

638 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 11:22:07
>>616
継子からどう思われようが関係ないじゃん。
どうせ10年も経てば、いなくなる訳だし・・。
ただ、男の浮気癖は治らないよ。
なので、もし妊娠して悪阻でゲーゲーになっても
一生懸命、手と口使って旦那の精子を一滴も残らないように
しないといけないだわよ。
それから、子供産んで緩くなったマンコそのまま放って置くと
旦那はきっと「やっぱり、子供産んでいない方がいいな」
って浮気に走るよ。
だから、産後に体力が弱ってても初めての育児でノイローゼになっても
必死で狭膣体操しないとね。
他には、そうね継子とは表面的にだけでもうまくやっていかないと
旦那さん「家庭が面白くないから」って浮気に走ると思うから
気をつけてね。

お幸せに・・。

639 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 14:09:36
母乳もやらん方がいいね。
乳首デカクなるからね。

お幸せに・・・。

640 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/04(金) 15:33:22
旦那さん「以前は共働きだったから、前より貧乏になった」って
ストレス感じて浮気に走るかもしれないから、
子供ができる、できないに関わらず、
前妻以上にバリバリ働いて稼いだほうがいいよ。

お幸せに・・・。

641 :616:2006/08/04(金) 20:24:26
>>637
去年の春から付き合っていましたが、彼が離婚したのは今年の2月です。
>>640
会社は先月で辞めました。今は引っ越し準備などに追われていますが、
今後は彼の仕事のサポート(といっても秘書的なことですが)をするつもりです。

いろいろ考えたのですが、やはり子供はもう少し先にしようと思います。
これから彼が来るのでちゃんと話します。

642 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/06(日) 23:54:33
>>641
簡単に言うと、あなたはまだ結婚も子供を産んで育てた事もないから
想像でしか語れないのよ。

こういう言い方は失礼かもしれないけど
>>641さんはきっとこれからの結婚生活や育児について
頑張るぞ!とか、楽しい家庭・可愛い子供(継子)というキーワードが先にくるでしょう?
みんなが言ってるのはそこなんだと思う。

そんなあなたが継母になります云々というのが非常に(ry なんだよ。

親の気持ち、育児の実際、結婚生活の何たるか。はどんなにリアルに想像力を働かせたとしても
実際に自分が経験してみないと
 絶 対 に 分 か ら な い 。
ええ、「絶対に」です。ぜえったいに。

未来の自分に幸せでいて欲しいなら
最低でも子供をつくるのは3年経ってからにしておきなよ。ね。

本当ならもうちょっと社会経験とか人間関係について学んでから入籍した方がいいと思うけど…

643 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 00:05:21
この旦那もかなりラリってるよね

644 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/07(月) 02:06:37
もう>>616のことはほっとこうよ。
向こうのスレで昨日引越しだとか言ってるし結婚する気満々だから。
こんな継母もやだけどこんな親父を持つ継子たちが本当にかわそう。

645 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 02:56:31
ネタじゃないんで読んでみてください。こういうケースもありますよ。

漏れが小6のとき親父と母ちゃんが死んで、中1のとき24歳の継母が来た。
当時親父は37。会社の受付の女の子だって言ってた。

夜、おやじとねーちゃんの部屋をよく覗いてたよ。
漏れはわだかまりもなく普通にそのねーちゃんのこと好きだったから、
喘ぎ声とか聞いただけで単純にいやらしい気持ちになった。

翌朝ニコニコしてシュンくん(漏れの名前)おはようとか話しかけられると、
ヘンに罪悪感がわいたんだよねー

高校まで一緒に住んでて、その間に弟2人できたけど、
嫌だとかなんだとか思ったこととかはホントなかったなぁ
親父にも俺にもデレデレ系の人だったからな。得する性格ってあるよ。

あれから10年ちょっと経って漏れも社会人になったけど、
今でもお盆は日帰りで帰ってる。妹までできてるしw

646 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 03:10:32
ネタ乙。
親父と母ちゃんが死んだら「継母」どころじゃないでしょw

647 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 03:18:09
自分が小4の夏休みからほとんど入院してたから。

648 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 09:27:49
親父、死んでるはずじゃあ

649 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/16(水) 17:42:09
スマソ、「親父と」というのは誤爆です

650 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/21(月) 16:13:17
家政婦が欲しくて結婚するクズとまんまとそういうヤツと結婚するバカ

651 :離婚さんいらっしゃい:2006/08/29(火) 12:00:57
一応保守

652 :離婚さんいらっしゃい:2006/09/27(水) 00:45:13
ばかばっかり。

653 :Be−House:2006/10/01(日) 18:57:18
継母のイジメが原因で、トラウマになり最近、病院で継母が原因でうつになってることが判明。
夜中・日中ともに継母のイジメの言葉がフラッシュバックのようになり
不安感が襲います。
憎みすぎて憎みすぎて・・
こんな人生もうつらい。
継母は今でものほほ〜んとブティックを経営して脱税したり悪質な押し売りでボロ儲けしています。
許せない!!!

654 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 19:55:30
>>653
俺の友人は継母のいじめで強迫神経症になり、
鬱になり、結局薬を飲み過ぎて心臓停止で部屋で一人で死んでいた。
28歳だった。
同時テロの一週間前だった。
治療しながら継母と関わらない生き方をしろ。

655 :Be−House:2006/10/01(日) 21:19:07
関わってはいません。だけど、モヤモヤがどうしても消えないんです。
こんな性格の自分を悔しく思うけど、自分ではどうしようもなくて・・
どうすれば開放されるのか先生と考え中です。
おもいっきり自分の思いをぶつけてみるのも一つの手だと先生はいいます。
この先のことをよく考えてみます。
>>654
ありがとうございます。
また聞いてください。

656 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 21:28:24
>>655
辛かったんだろうね、継母との日々・・・。
子供の頃の傷ってなかなか癒えないんだよね。
気持ちを前向きに持ちつつ、治療を気長に続けてね。

良くなってきたら自分の力で自分の人生をハッピーにしよう!
必ずそういう日が来るよ。
今は焦らずにね。

657 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 21:29:35
>>655
ここに思い切り書いてみれば?
どんな仕打ちをされたか具体的にさ。
ちょっとはスッキリするかもよ?煽りはもちろんスルーで。

658 :Be−House:2006/10/01(日) 21:54:06
(T〜T)ありがとうございます。
とりあえず肉体的暴力はありませんでした。
16歳の時に再婚したので・・
私の親父も最低な人で・・
とりあえず、全部書くには書ききれませんが、おおまかに言うと、結果、家の名義の問題とか、とてもがめつい人です。
あと、一緒に住んでる時は「おはよう」っと言っても挨拶しないとか、友達からの電話は受け付けないとかさ。
言葉ではかなり傷つけられました。
親父がいない時に意地悪をいう。
それを成人してから父に伝えましたが、父は最終的に継母を選んでます。
この2人は現在、籍は入っていないのですが、
父にも裏切られた感がどうしてもぬぐいきれなくって、
生理が止まるとかの精神的ダメージもうけました。
一緒に住んでるときにあからさまにドアを思いっきり閉めるとか、「ウザイんじゃ」とか言葉の暴力を受け「出て行け」と何回追い出されたか。友達の前でも平気でそーゆーことを言い、私の友達が「それは言ったらアカンことちゃうの?」といったほどです。
私の本当の母は行方知れずで、誰も身内がいないから余計に不安とかもあるのかな。
私も一時の母だから早く、楽しく暮らせるようになりたいです。
2chはちょっとこわかったのですが、「継母」で検索してここまでたどりつきました。
>>656
ありがとうございます。
本当のこと書いちゃってもいいのかな。名前が継母の店の名前なんで変えたほうがいいのかな。

659 :Be−House:2006/10/01(日) 22:01:35
もう10年以上経つのですが・・・最近特にひどいことがありまして、
自分では結構前向きなほうだったんですけど、
もうやる気とか起きなくて自分の家族に意味もなくイライラしたり・・とか。
いきなり寂しくなって泣き出したりとか
不眠になったりとか。
けっこう家族に迷惑賭けました。
その不安なときにも数々の今までの嫌なことが浮かび上がってきて・・
自分は絶対に鬱とかならないタイプだと思ってたんですが・・
小さな命もなくしました。
愛犬を親父にひき殺されました。
それでも何かにすがる思いで親父にすがりついていたのですが
もう何もかもが何一ついいことなくて・・
精神的にもマイってしまったのを見るに見かねた家族が引越しさせてくれて、少しの間は開放された感があったのですが、
なぜだろうな。
死ぬまで・・
老人になるまでこのことを考えて生きていかないといけないんだろうか。
もういいかげん楽になりたい。って思う。
家族のために

660 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/01(日) 22:20:00
>>659
16歳以前の生活はどうだったの?
実母は何歳まで一緒だった?

661 :離婚さんいらっしゃい:2006/10/02(月) 13:12:43
…父親も継母も同レベルだね。
ある意味お似合いカップルと言うか。

662 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/05(日) 11:21:53
良い女には良い男がつく。
良い継母には良い実父。
良い継父には良い実母。
お互い、鏡だから。

663 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/15(水) 03:33:34
俺は父親の連れ子、妹弟は継母の連れ子、再婚は俺が15歳、妹弟が6歳、3歳の時。
とりあえず家庭はうまくいってた。
俺は大学で家を出てからそのまま就職したが、父親の命令で必ず盆正月彼岸は帰省してた。
で、3年前に親父が他界したんだけど、きちんと遺言書はあったんだが
俺:現金
妹:現金
弟と継母:実家の土地建物伯父:親父の会社
という配分で継母とは随分揉めた。
もう親父は殆ど隠居みたいな状態で会社は親父の弟である伯父に任されてたようなものだったし、
実家の土地建物を相続してもかなり固定資産税がかかる。それで金は俺と妹にだけだったから。
ちゃんと理由は書いてあったんだよ、
妹には嫁に行くときの為に、俺は家を出て家業は継がないので結婚する時の為にって。
弟は高校中退してえらく適当に生活してたから、たぶんこうなったんだと伯父も言ってたし。
妹はしっかりしてたけど、継母と弟はパラだったのを親父も分かってたのかなと思った。


664 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/27(月) 22:36:09
父親の連れ子ですが、遺産相続で揉めてます。
継母と、血の繋がってない弟が二人いるのですが、
やはり継母としては実子に財産を継がせたいらしく、
生前に都合のいい遺言状を書かせようと、一生懸命です。

生前から財産の大半を継母名義にすることと、
義務教育以降の生活費と学費を生前分与に含めさせようとしているのです。

体育着から教科書代まで、
よくまあ円単位で記録してるな、と感心するほどです。
ろくすっぽ財産なんて無いのに(法定通りに貰っても○○万円レベル)
あの執念は何なのでしょう……。

665 :離婚さんいらっしゃい:2006/11/27(月) 22:37:45
664に追記

(連れ子の)生前分与を増やすために
(連れ子の)義務教育以降の費用を全額記録してます。 ということです。

実子の分は計算してませんw

666 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/07(木) 02:14:03
友達は旦那の連れ子をボコボコにして、旦那に内緒で実の母親じゃないことを暴露した。その子は父親に言わず一人で抱えている。まだ小三。かわいそすぎる…

667 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/07(木) 09:15:20
>>666
そんな奴を友達だと言ってるお前は

668 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/08(金) 08:17:20
>>666
それであんたは何もしないで2ちゃんに暴露してるわけだ。ふーん。

669 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/08(金) 12:42:46
私の父も>>664さんと似たような境遇だったよ
父が生まれて直ぐに両親が離婚(姑の嫁いびりが原因) 
父は祖父の家に引き取られて(本家の長男だからと奪われた)
直ぐに後妻が来て父の下に腹違いの弟と妹が生まれる
父が中学生の時に祖父が癌で死亡
それ以来 父は継母にいびられて 
本家の長男なのに半強制的に家を出されてしまったらしい
継母は自分の子供に後を継がせたいからと
色々手回ししたりして、結局本家は腹違いの弟が継ぐ事になったよ。
子供の頃
父がそんな生い立ちだったとは全然知らなくて
父の実家に盆暮れ正月に中々連れていってくれなくて
凄く不思議だった。
10年前に一回連れてってもらったけど
お年玉が他の従兄弟達と明らかに少なかった訳が解った。
血の繋がってない孫だから可愛がれないんだろうね。
そんな婆さんも死んでしまったけど、やっぱり遺産は入らなかった。
そして私の父も次の年に死んでしまった。
お墓もきっと 本当なら実家のお墓に入るのが普通なんだろうけど
結局私達の家の近くの霊園に一人で入ってるよ。
本当 あの婆さん殺したい位憎いと思ったけどもう死んじゃったし
血が半分しか繋がってない叔父、叔母、その子供(私の従兄弟)達にも
嫌悪感しか感じない。
一族全員不幸になれば良い!って思ってる。
孫まで思ってるんだよ
継母なんて、いらない。継子だけでなく、継孫まで悪影響及ぼす
継母なんていらない。


670 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/13(水) 12:59:01
オープンしたて、素人大勢いるよ!
http://www.117745.com/?86kbb

671 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/14(木) 23:45:54
継子の子供の分際が何かほざいてるなw
育ててもらった恩義すら感じないのかw
継母に育ててもらった親がいるから孫がいるんじゃないかw
虚しい奴らだなw

672 :離婚さんいらっしゃい:2006/12/15(金) 15:06:26
>>671
そういう言い方しないでよ。
荒れるから。
>>669
あなたのお父さんが傷ついてたのは判るけど、
当事者でしか判らない事もあるわけだし、今は何の関係も無い人達でしょう?
怨念をいつまでも抱いているのはあなた自身の為にも良くないよ。

孫とはいっても血の繋がりもないし今までろくに有ったことも無い
人間に実の孫と同等のお年玉をあげる人なんていないよ。
遺産だって、継母とお父さんは戸籍上親子ではない筈だから、貰える訳無いじゃない。
納得いかない話かもしれないけど、いつまでも継祖母とその縁者に囚われないで欲しい。

673 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/06(土) 11:46:29
いわゆる幸せな家庭にしたいなら

そもそも結婚するなら相手の人間性をよく吟味してから結婚しろ。
継子がいるなら自分の子供はつくるな。
継子が望もうと周りの人間が望もうとつくるな。
もしつくるならリスクを背負う覚悟をしろ。
継子を不幸にする(可能性がある)ことを自分のエゴのためにしたと自覚しろ。


674 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/30(火) 12:44:02
ほしゅ

675 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/31(水) 00:50:14
>>673
継子のため継子が継子のってなんやねん!

継子を不幸にしたのは血の繋がった実母か実父やろっ
新しい家庭作ったのもおまえのどちらかの親やしな。
まー早く空気読んで、とっとと自立をしろや。
そして二度と帰るな
新しい家庭にお前はいらんのじゃ!

676 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/31(水) 01:44:49
>>675
一番いらないのはお前。

677 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/31(水) 01:49:58
悔しかったら生んでくれた母親に会いに逝けつーのwwwwwwwwww

678 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/31(水) 08:06:16
最近結婚して継母になるかもしれない可能性がでてきました。私まだ20代なのに今年12才の女の子の継母なんて。ありえない…。前妻再婚して親権持ってるから今の所はこないけど。本当にこないでほしい。

679 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/31(水) 08:12:41
続きです。もしこっちに親権回ってきても16か18才で二度と来るなって追い出してやる!!世話はしかたなくするけどいじめて居場所なくしてやる。今からその方法考えると結構楽しいかも。生きがいかな。

680 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/31(水) 09:53:28
↑こんな女と結婚した男が哀れ。
もっとましな女は、いくらでもいたろーに。
つーか、そう思うならX1と結婚すんなよ。ボケ!


681 :離婚さんいらっしゃい:2007/01/31(水) 13:37:01
こういう馬鹿が一人いるせいで全ての継母が鬼だと思われてるんだろうな。

682 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/01(木) 04:01:55
>>678
いじめを考えるより
可愛がれそうもないことを説明したほうがいいと思うよ
それでも来るとなったら離婚しかないとおも
本当に可愛くないからね継子は


683 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/01(木) 19:32:29
継子来た時点で生き地獄になるから来る前に拒否った方が良いよ〜。イジメても直ぐに居なくなるもんじゃないんだから!

684 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/15(木) 08:11:15
継子は一生近寄りたくない。いくら旦那の子とはいえ自分の子ではない。最初は旦那に子がいてもいいんでない〜って感じで軽く考えて会ったけど。ものすごく吐き気がした。好き・嫌関係なく体が拒否った。なんでだろう?

685 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/15(木) 08:56:58
>>684
それはね自分が二番目だってことを認識させられるからだよ
どんなに今旦那があなたを愛していてもそれは二番目だからね
処女との結婚にこだわる男になら今のあなたの感情を分かってくれるんじゃないかな?
まぁバツ男と結婚した時点で一生付きまとうことだから諦めれ

686 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/15(木) 09:16:17
>>685
今でも自分が一番だって言いたいのかな?
悲しい女の遠吠えだ。

687 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/15(木) 11:17:43
バツ男にしか相手にされないよーな女が他人の子なんか育てられるわけない。早いとこ別れとけ。

688 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/15(木) 11:18:39
そうですよね。彼にとって私は2回目の結婚で今度産まれる子も2人の子供。自分の子供はすごく可愛いのですが。前妻との子は嫌いではないのだがどうしてもうけつない。彼にはその事伝えてから結婚したんですが。彼も辛いんだよね。

689 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/15(木) 11:23:45
続きです。子供の事は口に出したらきりないんで。今度自分が産む子の父親って言い聞かせて割り切ってこれからは接するようにします。独りごとですみません。

690 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/15(木) 14:49:40
継子との関係は仲良く相性よかったのに
夫が嫉妬深いのか二人の間を疑う性格だった為に
上手くいかなかった


691 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/15(木) 14:58:37
継子とスムーズにいってると逆に男って変に思うの?!
継子が継母になついて自分から離れないくらいだったのに
仲違いさせる信じられない男もいるのには参った><


692 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/15(木) 16:08:21
687の言うとおり
独身に相手されず、、、想像に難くない女多いね
バツ子蟻と敢えて結婚、人間腐りすぎな女ばかりw

693 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/15(木) 19:40:31
独身男に相手にされないというより。身近にいるメリットある相手がたまたま×1男だった。最近の若い男って付き合うに関しては楽しいけどただそれだけ。どうせだったらメリットあるほうと結婚したほうが楽じゃん

694 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/15(木) 19:44:32
前妻の子に関しては私には関係ないと旦那に伝えて了解えてるし。自分の子が巣立って旦那が嫌だったら熟年離婚すれば問題ないかと思う。それまで自分を食べさせるだけの学歴・資格・スキルためなきゃ。

695 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/15(木) 20:55:29
>>694
もし熟年離婚してしまったら・・
第二、第三の事まで脳内シュミレーションする。
今の時代年行けばなかなか職が無く資格は持っておいて
損は無いけど、仮に働けてもいつ自分が病気になるかもしれないと
いう最悪事態も考えておく。
再婚せず奥さんが早死にしたとか別れたとか
の年配の男の家に入り込む。三食付きの暖かい布団で
眠れたら私はそれでいい。死ぬ事は無いだろう。
子供には世話にはなりたくないし子供の為に世間体も
考えないといけないから生活保護援助や
ホームレスには絶対なりたくないね

696 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/15(木) 22:13:51
なにそれ。>>695
相手が倒れて介護地獄ってこともあるし、自分だって共倒れにならないとも限らない。
結婚相手の周りには、前奥以外にだって親類縁者がいるでしょ。
三食付の暖かい布団で眠りたかったら、寄生すること考えるより先に
自分で働いて今のうちから蓄えたら?

同じ再婚継母として情けない。

697 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/15(木) 22:16:55
あ〜・・「再婚せず」だったのね。
読み返して、ますます萎えた。


698 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/16(金) 06:18:00
>>695
>>696貴女の言う通り、確かに家付き男の家に転がり込んだものの
介護地獄→共倒れになることはありうるから、よって正しいw
早いうちに自分が働く事は当たり前ではあるけども、女一人50、60になって
がむしゃらに働いても貯金なんてたかがしれてる。
その男性の家に何年かいれば内縁関係持つ事にもなるから・・
なんてそんな上手い具合には事は運ばないかもだけどいちよう、
頭においておく。
この先自分がずっと健康でいれる保証は無いし。
やっぱ一番恐いのは病気。動けなくなったら本当人間終りだよ。
色んな意味である程度コマシな男性は確保しておいた方が
いいかなと・・は思ってます。(私の考え)
で、色々考えてると頭パニックになるから離婚は見送り・・かなw

699 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/16(金) 08:55:37
>>698
自分はちゃんと計算してるのよ。
老後のことまで考えてる私って頭いい〜。


馬鹿っぽwwww
50、60で内縁関係の女って犯罪者に多いよね。男と金のことしか頭にない。

700 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/16(金) 09:38:31
賢いなんて 別に思ってないだろうと思うよ。
あ く ま でもシュミレーションじゃん?

>>699内縁じゃなくても縁あれば入籍する事になるだろうし。
何も内縁が悪いと犯罪者扱いしなくてもと思うが



701 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/26(月) 17:54:50
子蟻と再婚してはいけない

702 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/27(火) 14:38:07
子蟻と結婚したけど夫が最悪。
子供は可愛かった

703 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/27(火) 18:57:02
私に子供が出来た時、継母に「アンタの子供よか猫の方が可愛いわ」って
言われて、マジで殺そうかと思っちゃった。
父に言っても、「我慢しなさい。耐えなさい」だし。馬鹿じゃねーの。
だから父とも継母とも絶縁した。今、すんげー気が楽♪

704 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/27(火) 19:48:23
703さんに失礼かもしれないけど。自分の旦那が前妻との間に子供いて去年1回だけ会った事あるよ。旦那に似てて辛かった。何も悪い事されてないのにひそかな殺意がわいてきた。

705 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/27(火) 19:58:35
704続きです。旦那に前妻の間の子の親権はないけど未成年のとき何かあればこっちに来てしまう。その事で話合いしたけど私が受け入れないともめてしまう。そんな中旦那の子を妊娠中。精神的に辛い日もあるけど強くいきなければ!!

706 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/27(火) 20:47:26
>>704
殺意がわくの分かるよw。
私、継母が自分に殺意や憎しみ持ってるの小さい頃から
分かってた。
で、私も継母に殺意を抱く様になった。だから絶縁した。
逃げたんじゃなくて、こんな糞継母に絡んでる限り、自分
の人生が駄目になるって思ったの。だってもったいないじゃん?
自分の大事な人生だもん。

707 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/27(火) 21:00:41
私も同じ立場で昨年に結婚しました。初婚で継母になってしまったのです。
このような結婚は旦那とその親がどの位協力をしてくれるかによると思います。
旦那が全然協力してくれない、子供ばっかりかばう・・・・等 こちらの味方を
してくれないのであればやめるべき。
この結婚は継母一人でどうこうできるものではないです。
いろんな葛藤やストレスと戦っていかなければならない。
ただ それを乗り越えて本物の家族になったときは とても素敵だと思います。

あと子供が女の子の場合は結構大変らしいです。
うちは7歳の男の子で 結婚して半年たった今では私を本当の母親のように
思っています。でも 女の子はライバル意識を持ったり 成長が早い分、色んな
問題が出てくる場合が多いです。


いろんなパターンがあるので何ともいえないけど
余程の覚悟がないと こういう結婚はしないほうが無難。


708 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 00:58:47
>>707
旦那さんとご自分との間に
男の子が生まれたらその夢のような状態から
目が覚めると思いますよ。

709 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 06:54:56
>>708
同意。
自分の子が出来たら、必ずその夢から覚める。
「それを乗り越えて…素敵だと思います」なんて言ってんのは
今だけ。


710 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 13:39:41
707です。
もちろん子供が出来たら又色々とあるだろうと想像つきますよー。今でも私の
気持ちの上であるし。でもそれは仕方がないこと。最初から親のようになれって
言われても無理。継子には最終的には自分の力で食べていける大人に成長させる
ことが私の勤めだと思っています。綺麗ごとじゃないですよ。「良い子に育てて・・・」
とか考えすぎると継母はやっていけない。子供が大人になって継母と上手くやって
いっている家庭でも最初は色々とあったはず。
最初から全て否定的に考える方々のように考えると、未来は決まってしまいます。
「どうにかなるさ」ぐらいに柔軟性がある人でないと継母はやっていけないと思いますよ。

711 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 14:24:41
>>710
聞く耳もたないタイプとみた。


昨年結婚したばかりなのに色々と良くご存知で・・・
他人の忠告なんてわずらわしいだけでしょうね。お幸せに。

712 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 20:12:55
>>710
継子に虐待してるアンタの姿が目に浮かぶ…。
お幸せに。

713 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 23:05:51
私は継母が大好きです。私を生んだ女が大嫌いです。
でも、それは自分が子供を生んだ事が、まだ無いから言い切れないかもしれないけど…
でも、私にとって継母が、ただ一人の母であるという思いです。確かに色々ありましたが、辛い時、支えてくれるのは実父でも実母でもなく、いつも継母だから…

714 :離婚さんいらっしゃい:2007/02/28(水) 23:09:23
ずっとスレ見てんだけど 
おまい>>712けなすの好きだよな? ウザイよ
人それぞれ考え方あるんだからいいじゃん
顔が見えない世界なんだから別に綺麗事な並べてもしょうがないし
継母だって良い人いっぱいいる。偏見だよ ほんと小さい奴だな・・

715 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/01(木) 01:51:51
>>714
暇だな。

716 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/01(木) 02:33:21
>>714
ほんと、暇だね。

717 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/01(木) 04:43:34
男ばっかりだなw

718 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/01(木) 09:22:33
投げてしまえば終わり、どういう人生になるかは自分次第です。
頑張ってね。


719 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/01(木) 09:37:15
>>707は普通に偉いと思うし、考え方もまともだと思うけど?
なんで叩かれてるのか分からない。

720 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/01(木) 13:35:08
>>719
偉いんじゃなくて偉そうだから。

これが10年20年継母やった人の言葉なら聞くよ。
理想と現実は違うってこと。

721 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/01(木) 17:53:26
>>720
禿同!
>>707
やってみてから偉そうな事言えよ。
せーぜー頑張りな。


722 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/09(金) 21:12:40
明日、上の子が高校卒業です。
今日、卒業アルバムを持ち帰りました。
入学式の集合写真と、卒業時の個人写真、実際の今の彼。
すぐに見つけた。長したね!
中3からの付き合いだから、私を母と思えないのが当たり前。
「歳の離れた女友達みたいな感じ・・」という言葉を父ちゃんから又聞きして、
かあちゃんは嬉しかったよ。
感慨深いです。
高校卒業、大学合格、共におめでとう!!

723 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/09(金) 21:13:59
>722
長した→成長した  スマソ
    

724 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/10(土) 02:12:04
私と継子がギクシャクしてきたのは
継子が成人してからですwwwwwwwwwwwww

725 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/10(土) 12:30:08
小1から育てた夫の連れ子に子供が出来て
わたし、40前でおばあちゃんになりました。
かわいくてかわいくて仕方がないよ。
・・赤ちゃんの頃の息子にあいたかったよ。
てか、わたしが息子を産んであげたかったよ。
産んでないのに、孫までみせてくれて息子よありがとう。
でも、あんたに似て不細工なんだなぁ・・

726 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/10(土) 15:37:29
元旦那との子供、元旦那長男、産まれた子供長男の為、離婚の時に父親に。当時の愛人が子供の継母。いくら父親が不正な事してたにしろ私は怨まれるんだろうな。スレ違いだけど子供は会いに来てくれるだろうか…

727 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/11(日) 13:13:52
>>726
なんで手離しちゃったの?

728 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/11(日) 13:22:26
>>726
ごめん、長男の長男だからなんだね。
子供が会いに来てくれるかって悩むんじゃなくて、
子供の方はお母さんはいつ僕に会いに来てくれるのかな?
って思ってるよ。心の中でいつも待ってるよ。
子供の学校帰りにでも待ってて、顔を見せてあげたらどうだろう?
会って、子供に複雑な思いをさせたくないからとか言う人が
多いけど、それは違うと思う。
子供は本当のお母さんに会いたい。会いに来て欲しい。

729 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/11(日) 13:32:28
>>726
残酷な質問ですが、ひとつ教えて下さい。
子供を置いて出て行く時の気持ちはどんな感じですか?
出て行ってからも子供の事ばかり考えます?



730 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/11(日) 14:15:52
726です。子供の事は考えます。文にするのは難しいです。調停もかけましたが調停時には元旦那4回目の結婚を愛人としてました。父母揃ってるのと収入面で私は不利になりました。

731 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/11(日) 14:26:19
会いに行きたいけれど昔その後妻から『今の生活が大事ですから』私の生活を荒らした人からの言葉です。許せません。子供がイジメられるのも嫌で会いに行ってません。来年高校生なります。

732 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/11(日) 14:27:48
そうですか…。大変辛い思いをされたのですね。




733 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/11(日) 14:36:17
子供さんは貴女が会いに来てくれる事を待っていると思います。
後妻にバレない様に会う事が出来れば…会って欲しいです。
私は幼い時に親が離婚して父親に引き取られ、その後新しい母が
出来ました。
本当のお母さんはいつか会いに来てくれるとずーっと思ってました。


734 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/11(日) 14:49:18
その馬鹿愛人と旦那のせいで貴女の生活はメチャメチャになってしまったの
ですね。許せませんし、許される事ではないですよね。
この二人には必ず貴女が味わった苦しみ以上の苦しみが待っていると思います。



735 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/11(日) 14:52:58
ただ、この馬鹿愛人がまともな母親をやっている様にはどうしても
思えません。きっと貴女の子供に辛くあたっている様に思えてなり
ません。こんな事を書くと貴女を不安にさせてしまうかも知れませ
んが、それが現実だと思います。



736 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/11(日) 23:42:38
これが略奪でなくの和解離婚での子供の継母なら感謝も出来るのですが。私も子供を守れなかった駄目な母です。これは私の罪なんだと背負って生きてます。早く子供と話がしたいし抱きしめてあげたいです。

737 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/12(月) 00:54:27
後妻が男の子生んだらその子も長男になるから
前菜は長男の長男だからというワケワカメな理由で置いておくのは間違い。
長男に二人も長男がいることになって邪魔になる。

738 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/12(月) 01:21:06
>>736
貴女の後悔はすごく分かります。
子供を守れなかったのは、想像を絶する状態だったんだろうと思う。
早く子供と話しがしたい抱きしめたいと思う貴女は決して駄目な母
ではないです。
是非子供さんに会って欲しいです。会える事を祈っています。
そして、その馬鹿愛人と馬鹿元旦那に不幸あれ!です。

739 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/12(月) 07:53:53
738さんありがとう。いつか会える日を夢見て頑張ります。737さんワケワカメ的な事言ったのは姑ですから。

740 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 01:00:03
びっくりした〜。739さん、ウチのところの前妻さんかと思った。
長男の長男とか、子どもの年齢とか・・・・愛人と再婚とか。
でも私の夫は4回も結婚していないから、やっぱ違いました。

別に継子いじめてないし、仲良しだよ。
もう普通に親子。



741 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/14(水) 18:13:16
私も継母と楽しく生活してるよ。

美人だし、センスいいし料理も上手で友達感覚で過ごしてる。
お婆ちゃんの料理は煮物やら、老人が食べるものばっかりだったけど
継母のハンバーグは最高です。
家事も隙なくこなす人だから勉強になるし、継母の恋のアドバイスはとても的確で頼れる。
ただ、お婆ちゃんが継母をいじめるから、どうしたらいいか分からない。私が庇ったり、反論すると
そんな子に育てたつもりはないとか、老人をいじめるのかい。って泣き出すし…

742 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/14(水) 18:22:33
続き。
それにお婆ちゃんが継母に言ってたことなんだけど
「息子の遺産は、あんたにゃ、ビタ一文もやらんよ。全部、孫にやるからね」
って、話してるのを聞いて

いつか、継母は私を嫌ってしまうんじゃないかって不安。法律的にそんなことできるのか知らないし、父がそうしないと思うけど、とにかくやだなお婆ちゃん
死ねばいいのにって、初めて思った。

743 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/15(木) 01:26:35
それはお婆ちゃんも悪いけど、その間を取り持たないあなたのお父さんがいけないんじゃないかしら。
あといるならお爺ちゃんも。
お父さんに、「お婆ちゃんの継母いじめやめさせてよ!!」と訴えましょう。
継母にとっては継子と夫が見方になってくれるのが一番安心するから。


744 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/15(木) 02:35:21
>>743

お父さんも諭してるけど「わたしゃ、この家に居場所がないよ」
と泣き寝入りです。

父どころか親戚中で継母を庇ってるけど、庇えば庇うほど、いじめがひどくなる。最初は婆を立てる作戦を実行してみたけど、調子のるだけでしたね。
老人ホームしか手段はないのに、父親が実行できるのか心配です。

それか、私が大学でて就職できるまで七年かかるけど、お婆ちゃんと二人で暮らすことを考えてます。
それまで継母に嫌われないか心配ですが努力します

745 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/15(木) 05:09:15
>>737
離婚すると思いながら子供を育てる女がいると思う?
子供付きの男が嫌なら、再婚諦めれば?
貴方みたいな人が相手の連れ子を虐待するかな?
もしくは旦那に自分の子供虐待されたり。

746 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/15(木) 05:29:18
>>744
お婆ちゃんと二人で暮らすのを考えたり、それを継母にも父親や親戚に相談するのは止めなさい。
当てにされたり、面倒見れなくなったら恨まれますよ?
貴方は貴方で幸せになる権利がある。
年寄りと暮らすと貴方はお嫁に行くのが遅くなりますよ?
将来仕事を選ぶのに幅が狭まりますよ?(勤務時間等)
老後の面倒は、子供を育てるよりも困難。
子供は大人になる生き物だけど、老人は体が大きいまま赤ちゃんになる生き物だからね。
それに今はお婆ちゃんも貴方には優しいけど、二人で暮らしたら変わるかも知れない。
それから、財産を当てにするのは止めなさい。
自分で働いて旦那と財産を築く事を夢見た方がいい。
それに、お婆ちゃんは継母ではなく貴方に財産を残したい気持ちは大切に思った方がいい。
継母からしたら、都合良い話かも知れないけど。
お婆ちゃんのお金なんだから、お婆ちゃんの愛する人に受け継ぐのが当たり前。
お婆ちゃんは、継母に渡って血の繋がらない身内に自分の財産が渡るのが嫌なんですよ。
貴方だって、これから先に愛する人と築いた財産を血の繋がらない孫や姪や甥に1円でも使われたら嫌でしょ?
継母が頑張ればお婆ちゃんも変わりますよ。

747 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/15(木) 08:38:24
>>744
私は継母です。
あなたの気持ちは、きっと継母さんに伝わってるよ。
そして、あなたがそのことで心を痛めたり悩んだりしていることを
却って辛いと思うかもしれません。
私だったら、夫と継子ちゃんが『味方』になってくれるよりも
お婆ちゃん(疎外感を感じているのがむしろそのご老人だとしたら)を
普通に大切にしてくれるほうが嬉しい。
だって、継子である娘のあなたやお父さん、親戚の方々も、わかってくれてるんでしょう?
だったら、大丈夫。

私なら、継娘のあなたの幸せを一番大事に考える。
きっとあなたの継母さんも同じだと思うよ。
良い関係なら、あなたの気持ちを継母さんに話してみてもいいと思う。
どんな家庭でも嫁姑問題はあるし、おばあちゃんの介護だとかは
まずはあなたのお父さんや、継母さんが考える事柄。
もちろん、お婆ちゃん本人がきっとあなたが大好きなんだろうから
応援するかたちで、ご両親を手伝う程度の位置に居ればいい。

実の親子間でも日常的に起こる問題なんだから、
あなたは自分自身の人生を一番に考えれば、それがご両親の幸せだと思います。

お金の話は他人がどうこう言えるものではないけど、
私があなたの継母さんの立場に居たら、おばあちゃんの財産には興味ない。
あなたが路頭に迷わないよう、孫娘であるあなたに配分されるのであれば、
むしろ安心に思うはず。
私は継母になった(後妻に入った)時、継子ちゃんと養子縁組をしています。
ご両親も、何かしらのかたちできちんと話し合っていると思いますが・・
子供であるあなたが、いろいろ心配してくれる気持ちは、
嬉しくもあり、心苦しくもあり・・。
自分語りながら長文ごめんなさい。




748 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/15(木) 08:42:15
あ、お父さんの財産のことをお婆ちゃんは言ってらしたのね。
早とちりですみません。
いずれにしても、ご両親がきちんとなさるだろうし、
継娘を逆恨み!みたいな事にはならないと思うけど。


749 :746:2007/03/15(木) 12:16:54
>>747さんの言う通り
私も継母に育てられたよ。
不安なのは分かるけどそれはお互い様。
継母は私が嫁に出て、実家から離れるのを恐れてたみたい。
独身の時に実の子よりも私と老後一緒に住みたがってたし、私も妻の親を面倒見る優しい旦那を選んでた。
どんな親子でも、親子の繋がりは簡単にもろくならないよ。
貴方は、自分の旦那を選ぶ目を養えば良いだけだと思う。
幸せな結婚で、お互いの両親を心配出来るような夫婦を目指せばいいよ。
それがのちの継母の幸せに繋がるんだから。

750 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 01:29:28
大昔娘時代だった頃、継母候補を二人追い出しました。
父親に関しては愛情は無かったし、結婚して何処かに行って
くれるのなら文句は無かったのですが。
私は幼かったため、そんな訳にも行かずに頻繁に家に通って
来て、いずれは一緒に・・・と考えていたようです。
それが私には耐えられなかったんです。 私のテリトリーに
他人が入り、母親気取りをするのがとても嫌だった。
私に構うなと、勝手に洗濯するなと。 うざかった。
その、継母候補の人となりなどは別にどうでもよかったんです。
彼女に非があった訳ではなかった。 ただ、誰も周りに居てほしくなかった。
唯一結婚して欲しかった父の相手は、その方も子持ちの女性(三人も!)で、
そちらに父が通っていた為、父が私に夕方食べ物を調達する時しか、父と
顔を合わせずに済んだ・・・・その女性くらいかな。
だって父はいつも居なくて、その間私はずーっと自由ですから。
結婚してくれたら、完全別居か!?とかなり期待してましたし。
小学生だったから、浅はかな考えでしたね。 
私が言いたいのは、継母さんは悪くないんだと。
継母さんに原因があって上手くいかないわけではないのですと。
継子には継子の事情があって、一概に「お母さんが居なくて悲しい」
「お父さんを取られたくない」ばっかではないのですよ。
私の場合は、「私のテリトリーに入るな。飯も作れる洗濯も自分で
やってきた。だから手を出すな。父親一人でもうざいのに親が増えるなんて
冗談じゃないよ。誰も家に居ないがデフォなのに、人の気配が常にするなんて
気が狂いそうだ。そして私に媚を売るな!うざっ!」でした。

継母さん、継子が求めてきた時のみ、手を貸してあげてくださいな。
求めてくる子なら、そんなタイプなら、相手してあげれば良いと
思います。あと、気楽になー。


751 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 01:40:31
いま思いついたのだけど、父親からきちんと愛されてる子なら、
継母さんとも上手く行くのではないでしょうか?
私、かなり早めに「普通の親」は諦めていましたから。
親が倍になるなら、私の不幸も倍になる・・・そう思ってました。
全部父親に原因があるのだと思います。 尊敬できない人が
連れてきた女性を、尊重できるわけありませんからね。
絶対継母さんは悪くないからね。


752 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 03:56:16
言えてる・・


753 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/10(火) 17:17:51
継母のみなさんは義子から
されたこと 言われて傷ついた言葉って
どんなことがありますか?

754 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/10(火) 17:25:44
何か生活態度などを注意したときの、反抗的な・・
あるいはこちらを小馬鹿にしたような、まなざし。
それって、思春期の子をもつどんな母親も受ける視線なんだろうけど、
「私、嫌われてる?」「傷つけちゃったかな?」「継母だから?」
と 必要以上に疑心暗鬼になり、凹みます。
言葉よりも、まなざし・・。

755 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/10(火) 19:08:12
>753 いいママになろうと頑張っていた頃『アナタは私のママじゃないよ?』と。

756 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 11:33:18
4歳の男の子の継母だけど、可愛いケド相当な甘えん坊+独占欲が心配orz

寝るとき、子供を真ん中にして川の字で寝るんだけど
自分の布団が嫌なのか?ちゃんと夫が寝静まってから(ナゼ?W)
私の布団にニコニコはいってくる。笑顔が可愛すぎる。
で、私の胸の辺りにガッシリ顔を置いて、「ママぁ」とか言いつつ、なぜか背骨を触ったりしながら寝る。
家に居ても、私の膝の上に座って動かない。トイレにもついてくる。
幼稚園の友達やママがウチに遊びに来てても、私の膝からほとんど動かない。
幼稚園の友達と私が話したり遊ぶと、ものすごい拗ねる。

正直、ここまで懐かれてると嬉しい反面、教育としてコレでいいのか?と不安になってきます。
その度に注意して、「ほらお友達が待ってるよ、遊んできな」と言っても
離しても、すぐ戻ってきて膝に落ち着きます。ママ友は爆笑してます。
友達が嫌いなワケでもなく、幼稚園では先生に甘えたりもせず普通に遊んでるそう。







757 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 11:40:33
連レスで悪いです。

旦那にも話していて、旦那からも注意するんですが
聞き流しているのか、治りません。
もうちょっとすれば、治ってくるのかな。
というか、もしかしたら相当なスレチでした。育児版で相談してみます。


758 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 13:17:15
べつにスレ違いじゃねえだろ
つーか羨ましいw

759 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 14:34:38
756です。レスdです。758さんも継母さんですか?
この関係は、そんな悪い関係じゃないと思うので嬉しいのですが
ちょっと独占欲強すぎないか?と不思議です。
そういう性格なのか、今そういう年齢なのか
いずれにせよビックリしてます。心配でもある。

優しいし他の面では聞き分けいいし、食べ物も好き嫌いないし健康なので
私は助かってるし、自分の子じゃないけど あーこいつ可愛い!って
いつも思うくらいなんだけど。
実の親である旦那にはサッパリした関係なので、これにも?って感じで。

内弁慶ってワケでもないし、謎です。
じょじょに治ってくれるといいのですが。



760 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 14:49:49
>>759
むしろ裏山です。
そういう時期に私も、やつらの継母になっていたかったよ・・。
うちも男の子だけど、継親子になったときは既に小5と中3だった。
抱きしめたい衝動に駆られても、出来ないジレンマがあった。

でもさ、うちは死別だったから特にそうかもしれないけど、
中2と大1になった今でも、なんだか幼くて甘えたがり。
もちろん、上の子なんかはベタベタするわけではないけれど
なんだかんだと会話をたくさん求めてくる<構ってちゃん>だし、
生意気で反抗的な態度や、言い分の端々が「甘えてる」感じ。
下の子は中学にあがるまで、スキンシップを求めてきていたし、
中3の今でも、テレビ観てる時なんかに少しだけ触れる感じでソファの隣に座る。

時期が来れば、治るというより・・自然に離れていくものだと思うんだけどな。
今は思いっきり愛情たっぷりかけて、あなたもママさんの幸せをたくさん感じたほうがいいのでは?


761 :760:2007/04/17(火) 14:52:12
↑既に小4と中3・・の間違い。
ま、たいしたことじゃないんだがw

762 :760:2007/04/17(火) 14:54:59
しかも下の子、今は中3じゃなくて中2だよ。
ごめんよ、母ちゃん・・おまいらの歳こんがらがったよorz

763 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 15:30:30
元母がいなくなったから、また新しい母もいなくなるんじゃないかと必死なんじゃないのか?
おもいっきり甘えさせて安心感を持たせてからでいいんじゃないの?教育とかは

764 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 15:39:11
継母の皆さん。実の母親が子供に会いたいと言ってきたらどうしますか?また子供の事について聞きたい事があるからと言われたら?私は言った側ですが無視されてます。ちなみに私は726です。

765 :759:2007/04/17(火) 16:18:42
レスありがとうございます。
>>760 すっごい良いお話ですね。今もコミュニュケーション、スキンシップとれてて
理想的だと思いました。760さんて優しいおかーちゃんて感じですね。
ああ、私も将来そんな感じの関係になっていたいなあ。
二人とも可愛いですね。男の子って、いつまでもそうなのかな、イイですね。
あどけなさが可愛いな。
心強いアドバイスありがとう。

>>763
そうかもしれないですね。色々考えると複雑な可哀想な感じにもなってくる。
ほとんど元母さんと接しないまま離れてしまったようなので。

お二人さん、アドバイスありがとうございます。
あんまり心配しすぎないで、甘えさせまくろうかと思いますW


766 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/27(金) 14:51:15
うちは3年前父親が再婚した。
当時15歳の私は継母が大嫌いで気持ち悪くて基本無視!
とにかく事あるごとに文句ばっか言った。

でもめげない継母に心底ムカついてうざくて
ノイローゼになりかけてた。

そんなある日、部活の帰りに交通事故にあって
1ヶ月入院生活した。
嫌でも頼る人間が継母しかいなくて
嫌々話したりしてたけど・・・
一緒にいる時間が嫌でも多いと
どんなに我儘言ってもニコニコ笑ってるし
少しづつ継母の事が「死ね腐れ女」から
「どーでもいい女の人」に変わった。
今は普通に話したり買い物言ったりしてる。
父親の女って思うと気持ち悪いけど
年上の女友達って思えば随分ラクになったよ

767 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/27(金) 14:54:39
あなたの実母は?

768 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/28(土) 17:34:20
そんな娘の難しい年頃に嫁を迎えるなんてずいぶん無神経な父親だな


769 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/01(火) 22:31:34
昨日も一家四人でただ飯食べに来たくせに
又連休中に泊りがけ来たいと言う継子
トメがお母さんに捨てられた可哀想な子って
甘やかして育てたので家事が苦手頻繁に家にやって来る(義娘、婿、孫二人)
家は義息子一家(義息子、嫁、孫二人)と同居中
しかもお嫁さんは妊娠中。少しは遠慮してね
前来た時も孫が風邪引いてて皆に移り大変だった
今義娘の孫が通ってる幼稚園ではしかが流行ってるとか
妊婦に移ったらどうするんだ
自分の子の体調よりご飯つくるのがめんどさいから
家にくるなんて、子供の事かんがえろ



770 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 19:04:59
769>>あんた日本語知らんでしょ?
そんなんだから嫌がらせされるんよw

もっと日本語勉強してから出直せYO

771 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 19:11:09
>義息子一家(義息子、嫁、孫二人)と同居

うわー、絶対嫌!!!


772 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/02(水) 22:25:34
>>770
母親に捨てられた可哀想な子
そして父親にも継母にも
見捨てられた可哀想な子

773 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 09:03:54
揉めるのが目に見えてくるね

774 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 11:15:42
子供を捨てた愚か者同士が再婚して
舞い上がってる・・・・(俺のオヤジ)
お前の幸せなんてぶっ壊してやるからな
オヤジの相手も同罪だ
苦しめ!

775 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 12:20:25
>>772 この人おかしいよ。
だって我が家は両親健在、仲も良いけど〜
ちょっと突っかかった言い方したら決めつけですか?
あんたミジメな思想しかもってないんだ
可哀相に!!

776 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/03(木) 18:25:41
>>774
もう少し大人になりなよ。

あんたのオヤジさんも後妻さんも
きっとアンタの憎しみなんかわからないよ

わかってるなら離婚もしないし
再婚もしない・・・。

時間の無駄だよ。

さっさと気持ち切り替えて
明るい母子家庭目指すんだ!

そしてアンタが母親を一生懸命助けてやることだな!

いずれ誰でも嫌でも 人は年を取る
そうして大人になっていくんだぜ

777 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/24(木) 09:06:35
>>776
馬鹿だな。わかっていないから、手取り足取り教えてやろうっていうんじゃないか。

>>774
熱湯とバットで分かりやすく教えてやれ。

778 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 07:12:35
>>774
こんな馬鹿親父に関わらなくてよし。
アナタの大切な人生がもったいない。
親父さん(アナタが苦しみを与えなくても)
必ず苦しむ時が来るから。

779 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/27(水) 15:10:50
x1女子蟻→再婚男子誕生

何でもかんでも実母・継子の人間性のせいにする
いつも怒鳴られているので庇うと私の気持ちはわからないんだよと言われる
別に後妻の性格は前妻より良いのだけれど、イライラした時に継子のせいにして起こられる
女の本能だねって思ってる
俺は家事ができるから特に、家政婦が欲しくて結婚したわけじゃないよ
前妻は専業主婦で家事大変ってよく言ってたけど、今は家電製品が発達してるし家事って超楽だと思う

780 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/18(水) 14:27:13
継母です。連れ娘が三人、実子〔娘〕がひとり。みんな同じようにかわいいです。
万引きもしたし、反抗もはんぱじゃなかったけど。。。
やめたいと思ったことはなかった。
問題起こしてあたりまえだし、私に対しての甘え。お母さんに棄てられたっていう
大変な経験。私は両親の愛情を受けて育ったから解からない。
だけど母の愛を知ってる。父の優しさがわかる。
私のこと嫌いでもいい。いつも元気でいてくれれば。
社会に出たときに困らないようにしてあげたい!って心底思ってる。

ちゃんと伝わってなくてもいいけど、私のしてる事がまちっがっちゃ
いないか?時々不安になる。

子供たちが大事なのは確か。急な雨、心配。寝顔が愛しいし。
お父さんいないけど、これからも子供たちを守って生きたいとおもう。


781 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 10:14:03
>>780
お父さんいないけどって???

782 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 10:59:57
即アポ可能!出会える率がハンパじゃない!
hhttp://29985.chikouyore.com/

783 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 22:31:23
大人になって継母が出来た・・・。
子持ちの女性が私の継母なのですが…自分の子だけ可愛がって
私にムカツクとその子に怒鳴って私とは目すら合わせません。
てか、ついさっき酒に酔った勢いで私に「家事全部やってるのよ文句ないでしょ!」
だとさ・・・出来てないから言ってやったんじゃんかよ!!!!!マジムカ!!
普段からイラ着いたんなら私に直で言え!実子に当たってんじゃねぇ!!

マジこの人無理。

784 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 23:27:22
>>783
ええと・・・。大人なんだよね?
なのに家事全部やらせてるっておかしくね?

普通社会人になったら
家にお金を入れる。
洗濯は自分でする。
家事の手伝いはする。

これは当たり前の基本でしょ?
やってるの?

まあ、あまりイラつくなら家を出て自立すべし。

785 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 01:33:16
>>783

結局一番ムカついてるのは
「実子だけかわいがって」の部分でしょ?
羨ましいんだろうねぇ。

786 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 07:01:50
>>785
しかし、>783はもう大人らしい。
大人になって実子が羨ましいもないと思うが、
自立出来ないのか。

787 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/07(火) 14:27:29
783です〜。
自立して実家出てます〜継母着た直後から。
実家に帰るのは自分の我侭で飼ってもらった
ペットの世話とご飯を届けためにね
てか、ほぼ愚痴になってたよ、レスありがと〜


788 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/24(月) 10:28:24
私が7歳妹が4歳の時継母が家にやってきました。
最初の頃は普通の人だとおもって、私や妹もけっこうその人に懐いていました。
しかし、一年も経たないうちに継母と父の子供ができて、その子が産まれるやいなや虐待が始まりました。
まだ8歳5歳の私たちを毎日食器洗いや洗濯、家の掃除をやらせて
やってもいないのに悪いことしたでしょ?と言われて髪を切られました。中学生まで髪の毛はいつも坊主でした。
私はうそつきです。って大きく書かれた棒を持って近所を走らされました。私が地元の有名進学校に合格したときも何も言ってもらえず、悲しかった。
塾に行きたいって言っても行かせてくれず、参考書も買ってくれなかったので友達の参考書を借りて一生懸命勉強しました。
そんななか、継母の子供はバレエ、日本舞踊、英語、ピアノ、水泳、塾と3歳からやらせています。


今は17でもう家を出ました。継母は大嫌いです。早く死んで欲しい。
一生恨みます。

789 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/28(金) 13:55:17
>>788
そういう人間は継母になんかならなきゃいいのにね´・_・`

つらい思いをしながらも曲がらず勉強して自立したあなたは立派です!

かく言う私は、両親のいなくなった甥っ子姪っ子(父離婚・母死亡)の面倒をいずれみなければ
ならないかもしれないと不安な日々です(現在は祖父母が子育て中)。
恥ずかしい話、かわいがれる自信なんてないし、こんな私が継母になるなんて…。
継子をかわいいと思えない継母に育てられるのと、施設に預けられるのはどちらが
幸せなんでしょう??

790 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 01:04:00
今日、初めてここをみました。
2ちゃんってこんなものだとは想像していましたが、
ここに書き込んでいる人が 実際に継母か継子だとすれば・・・
どちらも酷いものだな〜と感じてしまいます。
双方共に、自分の立場しか考えてない発言。
わけのわからない言葉。
継子の方は、子供時代をないがしろにされてきたのだろうから、
そういう人間に育っても仕方が無いですね。
でも、継母の方は良い大人ですよね?
どうしてこういう書き方なんでしょう。
継母も元は継子だったり?でしょうか。
自分の辛さを継子にぶつけてる?
それとも、旦那に大切にされてない怒りを継子にぶつけてる?
哀しいですね。

791 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 10:47:54
継母に育てられました。
私が小5、兄が中1の時に再婚。
関係は最悪でした。
初めから「継子はひねている」という偏見があり、ことあるごとに「あんたらは普通じゃない育ちだから…」と言われてきました。

いつも相手がぶすっとしているので打ち解けられず、10年一緒にいましたが辛くなり今は一人暮しです。
一人暮らしを始める時も、母に貯金を取り上げられたので会社のボーナスだけで手続きしました。

父は母に継子を育てさせたという負い目からか、母にはかなり寛容です。

子にとって「母」はかなり大きな存在です。
親になり一生関わっていくという覚悟がなければ、安易な再婚は子の迷惑です。


長々とスマソ。

792 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 10:57:32
>>791
10年も一緒に居て貰えて幸せじゃないですか?

自分が相手の立場だったらどうですか?


793 :791:2007/10/03(水) 11:30:57
>>792

10年間父がいない時は虐待されて、しまいにお金も取り上げられたのが幸せですか?
気分の悪い人ですね。

794 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 11:35:39
>>792一緒に居て貰えて、って…?

コドモからすりゃ勝手に再婚されて迷惑なだけでしょう。

795 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 13:16:31
794に禿同
子供からお願いして来てもらったわけじゃないし
未成年しかも12〜15歳の子供に
義母を選べるわけでもないしね
子蟻と結婚したら子供から
無条件に歓迎でもされるとでも??????

796 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 15:23:31
そうでしょ?
お母さんの変わりが来てくれたんだから。
家事もしてくれたんでしょ?

よくもそんな女の子のいる家に来てくれたね。
普通はいかないよ。


797 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 17:04:24
>>796
お母さんの代わりになんて頼んでないし、なれてないじゃん
来たくなかったらよそ池
バツイチ子蟻の男しか貰い手ないの?

798 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 16:44:57
ミクシィの「泥沼マザーテレサ」ってコミュはえげつないよ。

799 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 02:11:01
あげ。

800 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 10:57:54
父子家庭男って落としやすいからなー

女は継子の面倒さえ見ていれば将来安泰と思いこんで
あなたの子供が可愛いと嘘をついて相手をたらし込む
もちろん継子を育てることがどういうことかも深く考えてないのさ

継母は専業主婦が多いだろ?
継子を育ててやってるのに私を働かせるなんてふざけるな
というのが本音だよ
男も子を人質にとられ何も言えず
そして最大の被害者はいつも子供

801 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 11:36:14
↑父子家庭に恨みがある女の匂い

802 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 20:22:52
残念
恨みがあるのは継母
親父を金づるにした性悪女w

803 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 08:58:12
継母でも良い敬慕もいるんだから
一概には言えない
あまり継母を叩くと偏見に聞こえる
たまたまその継母は君にとって良くなかったのかもしれない
実の親子関係でも憎いことはよくあること
継母に完璧を求めるほうもどうかと

804 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 20:28:13
ポイント制では、出会える確率が高い。登録費無料。
http://iyoiyo.ma-jide.com/


805 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 23:00:35
↑うざいから

↓コイツもw
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806 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 19:49:58
http://plaza.rakuten.co.jp/odaibakanransya/diary/200711160001/

こいつまじウザイ
頭がおかしいとしか思えないー!!



807 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 00:16:15
彼が×1子♂2なのですが、親権は前菜がとり
今前菜は新しい彼と同棲中で子供は前菜の実家で生活しています。
彼は子供をひきとりたく、私と子供に会ってほしいと言います。
私は未婚で24歳、子供は3歳5歳です。
私自身子供は好きですが、母親として受け入れられるのか、
子供に苦しい思いをさせないか、と
色々考えると会うことに二の足を踏んでしまいます。
子供にとって一番幸せな選択はなんでしょう?
私は母子家庭に育ったので子供達には是非幸せになってほしいです。
でも自分が彼らを苦しませないか?と悩みます。

808 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 01:07:56
>>807
もしバァちゃんちで幸せに暮らしてるならそれはそれでいいじゃん。
何で引き取るの?
女いるいないで引き取ったり引き取らなかったりの父親の決意なんて
単なるこだわりで迷惑でエゴだよ。
何で今まで引き取らなかったんだろう?
あなたと結婚するからというのなら
最初からあんたをシッターの代わりにという目算だから
よく考えるべきだよ。
本当にこの幸せを願う親なら貴方の母親のように何が何でも
一人でも子育てする。
今更引き取る意味って何って聞けば?

彼が「あなたに」子育てさせるつもりではなく
「自分でやるつもりがある」なら賛成していいかもね。
正直彼のフォローで何もかも違ってくる。
24なら自分の子ども産みたいでしょう?
でも今の世の中の男性三人育てられるほど稼げる人も少ないよ。
もう二人居るからあきらめてといわれたらどうする?
子どもが反抗して逆らったら彼はどうする覚悟がある?
子ども主体というより自分主体でどうしたいか考えた方がいいとおもう。
まず彼自身がどうやって継子と自分を幸せにする気かよく
聞いてみたら?


809 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 08:46:47
>>807
そりゃー赤の他人をお母さんと呼んでやっていくのはしんどいでしょ
どっちも。
なんか酷い男だね。807みたいな若い子を
無料ベビーシッターに使おうなんて。

24歳未婚なら、もうちょっとマシな条件の男いないの?
あまりにも条件が悪すぎる。
こういうのはキレイ事いってても始まらない。
知人の女性が同じような条件で×1子蟻と結婚したけど、
子どもは思春期に入ったら自殺しちゃった。
彼女が特にいじめていた、ということはないようで
むしろ一生懸命やっていたと思うのだけど、周囲からは
「継母が・・・」みたいな白い目で見られてて可哀想。

810 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 08:52:15
>私と子供に会ってほしいと言います。

そりゃー会えば可愛いと思うかもしれない。
わざわざ子ども好きな優しい女性を選んでいるし
彼に対する想いがあるから、なるべくプラスに考えようとするだろうし

でも、ちょっと会ってみて「可愛い」のと
「親子として共に生活し、育てて行く」のとは全然別物だから。
ちなみに、あなたが妊娠したら彼はどうするつもりなのかな?
「これ以上は育てられない(堕ろしてほしいの意)」とか言われたらどうする?
実際×1子蟻と結婚したらそういう状況に置かれている人も結構いるよ。

811 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 23:22:08
807です。
レスが遅れてしまいすみません。
色々なご意見があり考えさせられました。

彼は私の存在に関わらず子供を引き取りたがっています。
自営業のため仕事は定時までというわけにいかず、
現実に借金もあるため、親権をとられてしまったようですが。

毎週末の面会で子供はパパと暮らしたいと泣くそうです。
子供優先が嫌なら別れると、始めから彼は言っていましたが、
私はそんな彼の誠実さが素敵だと思っています。


812 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

813 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 23:31:12
続きです。
色々考えましたが、今はまだ自分に自信がありません。
こんな生半可な気持ちでは数ある困難を乗り越えられませんね。
強固な覚悟を決めるまでは子供に会わないでおこうと思います。
子供が小さい今のうちに、とも思いますが……
結婚にこだわっているわけではないので、
別れるか、結婚以外にも選択肢はありますよね。
自分の道をもっとよく考えてみます。
彼も子供も私も、皆が幸せに暮らせるようになりたいです。

814 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 07:56:42
>>811
でも現実に借金があるし、父は子育てできない。
子ども引き取れなかったのは子育てに適さないと判断されたひと
なわけでしょ?
好む、このまざるにかかわらずあなたに全部振り被る、
あなたが来たら引き取れるという考えがあるのは確実じゃない。
本当に子や貴方の事思ってたら借金も無くして
子育ても自分で協力できるようにしてある程度不安が無いように
考えてからあなた達を迎えようというんじゃないのかな。
借金ある、家に帰れない、子ども育てられない、
やりたいことばっかで現実には何ひとつできてない男、どこが誠実?
正直だけど、実になってることはひとつもない。
覚悟を決めるのはあなたじゃなくて男の方でしょ。

815 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 22:17:39
あぼーんされるほど酷いレスあったっけ?
見たはずなのに、全然記憶に残ってない>812

816 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/26(月) 16:18:45
義理の息子とえっちなことしちゃった人います?

817 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 14:53:34
どこまでが嘘でどこまでが本当か
一緒にならないとわからないもの

818 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 23:27:50
継母さんに質問です。

継子が二十歳すぎて家に居座るのはウザイですか?

819 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 08:02:04
やめた方が良い。>>1と同じパターンで継母に育てられたものだが、継母は苦労しっぱなしの果て、結局、中年離婚した。

 で、先日、叔父から俺の実母及び継母との離婚時の父の真実を知り、正体を知らされた。ヤツはとんでもない糞野郎だった。ヤツの人生は、嘘ばかり、息子の俺にも凄まじい嘘を繰り返していたことが発覚した。怒りを通り越して呆れ果てている。

 詳しい話しはしないが、母親探しに女作ろうとする人間にロクなヤツはいない。表向きは善人ぶってるが、結婚した途端に豹変するぞ。そもそも、母親探しに必死なヤツの思考回路なんぞエゴ心まるみえだろう。

>>1は、娘らしいが女の思春期は男より陰湿と聞く。男の俺でさえ肉体的にも精神的にも尋常ではない日々を過ごしたものだ。 絶対に止めとけ。ここで質問するほど不安を持つヤツが、ドラマのようなハッピーエンドを迎える技量があるハズが無い。

 おそらく、母親探しのシングルファザーは、ほとんどがDVだ。きっと、『実母がどうしょうもないヤツだったから、自分が引き取った』と言っているんじゃないか? ウチの親父もそれを売り文句にしてだぞ。 事実は、まるで逆だったがな。

820 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 09:08:51
>>819続き
忘れていたが、>>1の君。
相手の男の娘が、虐待されていないか?
 結婚すべき男か否かを確かめたいなら、きちんと娘を調べろ。

 もちろん、虐待されてるなど娘は言わないだろう。だが、虐待があれば何かしら不自然なところがあるハズだ。虐待がどういうものかはネットで調べろ。

 もし、娘が虐待を受けているとすれば、救えるのは、そこに関わっている君だけかも知れない。

まあ、最終的には好きにすれば良いが、男として父親として真っ当な人間は、子供を引き取った以上、『自分が責任を持って育てる』と覚悟するものと覚えておきな。

『母親になってくれ』というのは、その責任を押し付けたい心理が間違いなくある。オレに言わせりゃ、その時点でそいつは男としても父親としてもアウトだ。
そんな人間になんの信念もない。子供は、単なる道具。

 オレは、一度親父に問いたことがある、『お前、端っからオレを育てる気なんてなかったろ?』と。

ヤツは、あっさり認めたよ。引き取った理由は最後まで言わなかったが、先日に知った新たな真実と重ねれば、間違いなく『周囲に自分の問題を隠すため、自分の体裁を守り社会的なメンツを保ちたかった』という理由だろう。

それに、周囲の同情も買えるしな。結局、自分の子供も道具程度にしか思ってないのよ。

 今の時代、そんな外道はたくさんいるんじゃないか? 言っておくが、社会的な地位や表面的な印象じゃわからんよ、DVは。


821 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 22:34:06
顔がきれいだったら、気立てがよかったら、育ちがよかったら
初婚の男にもらわれるはずでしょ?
コブつきしか相手がいなかったという点で女としてのスペックが
相当低い。
なので継母が底意地悪いのが多いというのはとても納得。

822 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/14(月) 16:05:18
あんだかなあ

823 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/14(月) 18:13:01
19歳年上の継母が6歳の時に来た

小学校6年生まで8時消灯だった

隣の部屋からの声で夜中に目が覚めて嫌だった

無口な人で何を考えてるのか最後までわからなかった

でも再婚後に産まれた腹違いのきょうだいとは饒舌に喋っていたから居場所的にきつかった

親の再婚やら別居やら復縁で2回土地が変わった

自分が根無し草みたいな存在に思える

ある程度生活力つけたらいつか故郷に帰りたい

とは言ってもきっと知らない人だらけなんだけどね

824 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 13:29:29
>>821
美人・・と来る自体
妬みにしか聞こえない

825 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 13:37:24
ざっと読んでうつになったぞ。

826 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 13:45:40
良い継母もいるよ
悪い一言で片付けるなよ

827 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 14:07:56
良継母は1パーセントくらいじゃないの?
全然勉強しないけど東大に入れた子くらいの希少価値ぶり
あとは激ブス、コブつきでもいいから経済的に寄生したい自立できない女
結婚しないとかっこ悪いけどもらってくれるのが子持ちしかいなかった、
そういう女はだいたい頼るべき実家も貧乏で、低学歴だったりする。
なんのとりえもないタイプ。
だから継子が若くて未来があって、進学とか夢もってたりすると
つぶそうとやっきになるんだよね〜。
女友達にも陰で子持ち男しか相手がいないんだってプゲラされてるし
コブつき旦那には子守と家政婦程度の期待しかされてない、本当に女としては
愛されてないから救いようなし。

828 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 17:00:44
コブつきが
蒔いた種 

829 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 18:20:52
どんな継母だって、世の中のほとんどの×女よりマシw

830 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 19:08:56
んじゃ継母、×ありで子持ち、自分の子を楽して育てるために
コブつき男に寄生するタイプは史上最悪だね

831 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 00:49:36
寄生しようがしまいが相手の男次第
男が嫌ならそんな女とっくに別れてるだろ

832 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 01:29:17
継母につかまるような男もちょっと足りないのが多いからね。
男手ひとつでもきちんと子育てできる人もいる。
きちんとした実家がサポートしてくれたり
シッター・家政婦を雇える経済力があったり仕事と家事と両立できる
器用さ・頭の良さがあるので、継母につかまらないですむ。
もちろん子供からも尊敬される男ね。


833 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 01:32:42
子供を置いて行くくらいよほど性悪
男だったんだろ

834 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 01:39:36
子供を育ててない男結構いるよ
子供に良い親だと洗脳だけは一人前。しかし
ボロが出てるのを子は見抜いてる。
子供からすると置いていかなかった父という部分だけは
信頼してるがその他は何も無い

835 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 02:34:11
前菜必死だなwww

836 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 07:45:40
子供談

837 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 08:40:30
専業主婦志望の女と家政婦募集中の男が引っ付いただけ
低スペック同士のニーズが一致しただけ

838 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 12:41:08
世間の笑いもの低スペックが
最終的に誰より幸せになってたりしてw

839 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 12:45:35
市営団地の生活保護でもあー人生タノシーシアワセーって人もいるしね
プライドを捨てられるかどうかにかかってるかもね

840 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 17:12:11
やっぱり同じ境遇同士は気持ちがわかるんだね

841 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 17:30:41
>>839
そうそうそれ。
プライドって生活水準だけじゃなしに
世間からこう思われてる自分という
考えを脱ぎ捨てられるかにかかってると思う




842 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 17:22:09
婚約者の産み母と継母の結婚式のバトルに巻き込まれてる人いる?
自分と婚約者は継母を立ててるけど、産み母が式に出席したいとウトに申し出てきたから面倒なことに。

婚約者を三歳から育てたのは継母なんだし、常識的に遠慮してもらいたい。

843 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 17:40:31
>>842
今さら親面されてもな・・・って感じやね。

俺の息子もそうならないとは限らないから他人事じゃないわ(;´д`)

844 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 20:02:48
>>843

そうなったら、どうする?婚約者の妹が、継母を嫌ってるから、産み母擁護で疲れたよ。妹は生まれてすぐに捨てられたのに擁護する意味が分からん。
ウトは娘に弱いから、自分たちを懐柔しようとしてくるし、妹から、新居の住所を聞き出した産み母は商品券持って来訪するし
素直に引き下がって貰えないものなのかね。
こっちも穏便に済ませたいけど、無視するしかないのかな。

間男と逃げた不倫女に出席されるのも縁起が悪いよ。

845 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 20:06:31
>継母を嫌ってるから

生まれたときから一緒にいるのに子供に好かれないなんて
よっぽどな継母なんだね・・・
継母って異性である息子にはまあ愛想よくできても
娘には真っ向から意地悪な態度だったんじゃないの?
婚約者の好きにしたらいいだろうけど、あなたもその継母になんか
されるかもね。トメになるわけだし。

846 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 20:34:48
>845
前菜乙

婚約者さんは新しい家庭から巣立って行くんだから、その家庭を構成する方の人間が出席すべきだと思うけど…。


847 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 20:50:45
婚約者と妹って何歳違い?
婚約者3歳のときにすでに継母が籍に入ってたの?
妹は生まれてすぐ母親と離れたっていうけど
もしかして妹生まれて離婚して速攻父親子連れ再婚?
事情は知らんが、親父のほうも不倫でもしてたんじゃ・・・
普通男が乳飲み子抱えて再婚なんか簡単にできんだろ

848 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 00:22:06
>>847

継母とはお見合い。祖父が権力者だったらしく色々あるみたい。
その祖父が生きてれば、ウトの戯言を一蹴してくれたのに。

産み母、母子家庭で幼子たち四人もいるんだから、諦めればいいのに。
継母は実子がいないから可哀相。845の心配はいらないよ。バトルが起きる前から二人で食事をしたり、洋服を買って頂いたりしてる。
なにより、産み母が風俗嬢だっていうネタをうちの両親が掴んでるから無理。招待客にばれたら終わりだよ。彼のご生母様として崇めたてまつるから遠慮して欲しい。
穏便に済む方法はないかな。逆上させたら幼子たちを虐待しそう。

849 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 00:28:32
馬鹿だね結婚前と結婚後って普通の嫁姑だって
関係かわっちゃうのにw
最初はやさしかった継母が徐々に本性あらわして
継子をじわじわ苦しめるようにね・・・w
あなたも世間体の悪い風俗嬢の血をひいてる男との結婚なんかやめたら?
風俗嬢の産道とおって生まれた男なんか嫌でしょ?
あなたのご両親も嫌なんじゃないの?嫁と嫁の実家の腹の中で
自分の実母を見下されてるなんて、彼氏も一生負い目でつらいだろうし。

850 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 04:28:04
>>849
血の繋がりどうのこうのって前菜脳なんだねw
一生の負い目になれるほどの存在になれると思ってるところがまたw
煩わしく飛んでいる蝿に憎しみなんて感じないし、死体を潰して面倒なことにならないように始末したいだけなのに
うるさいトメのような聞いてもいない忠告ありがとう。自分が経験したことを他人も経験すると思ってるところがすごい。尊敬します。
産んだことに固執する前菜845さん乙でした。
子供に馬鹿にされることも、恨まれることもない人って逆に可哀相。

851 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 05:40:09
>>842

あー、なんか義弟の婚約者と思えるぐらいに状況がうちと似てるわ。
子供を捨てた母親っていうスレで私が相談したときに「子を捨てた母親を大切にするってことは、自分の子供に悪影響」と、
答えてくれた人がいたので旦那の実母と私は疎遠になりました。

子供を捨てるような人だから、やっぱり非常識で飲酒運転をしようとしたり、行動が痛い。
旦那のご飯を作らなくちゃいけないのに昼間からお酒をすすめてきたり…色々と。うちもコトメがネックで悩んでいたけど、結婚したら所帯は別なんだし、コトメのことは気にしなくていいよ。
結婚したら色々あるさ

852 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 05:44:37
前妻とやらにものすごい敵意を抱いて
気に食わないことを書かれたら全部前妻認定しちゃうひとって
どういう背景の人なんだろ?








853 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 06:18:53
>>823
おなじだ。
8時に俺一人だけ先に寝かされた。
6才年下の腹違いの妹は、居間でいつまでも
楽しそうに親父たちと起きていた。
継母にむけられた憎しみが、俺の心をいまだにむしばんでいる。

854 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 14:44:29
いい気になって継子をいじめたから
老いたときに復讐されるんだよ!
思い知れクソ継母!!
ガマガエル面の腐れ根性の歯周病が!!

855 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/31(木) 23:14:41
継母も産みの親も迷惑極まりない存在だな。俺の財産を狙って、嫁に取り入ろうとする産みの親。負けてはならぬものかと、執拗に嫁をかまう継母。
百歩下がって継母と産みの親を親と認めても、俺の財産は嫁の両親に使わせて貰う。嫁を大事に育ててくれた人を一番大事にすることは当たり前。
産みの親が嫁に「私たちは家族なんだから誕生日を祝わせて」と、今日もまた擦り寄ってきたらしいが、家族だけで祝いたいと返事をしたら泣いていたよ。

そんなに老後が心配なのか

856 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/31(木) 23:20:38
継母も今更、俺にかまわれても困る。この二人と親父は、ひどい死に方をすればいい。早く死ぬ。

857 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/18(月) 04:44:28
中二の時に親父(開業医)が看護婦と再婚

ホント屑な継母。

親父より先に死んで貰わなきゃな

遺産相続でごたごたしたくないわ

858 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/18(月) 19:14:13
父親が先に他界したら、弁護士とかが来て遺産相続放棄とかさせられそうな予感

絶望しないために最悪のシナリオ想定して生きてる 

859 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/20(水) 14:49:27
「困った時だけ来られたって困る」
って元旦のDVで居場所がなくて乳のみ子抱えて困ってた私を門前払いした継母

困ってなくて訪問したって
「あんたが来たせいでパチンコ行けなかった」
って私だけに聞こえるように愚痴りますよね

父親より高給取りだから我慢してますけどね

やはり育ちは振る舞いにでるものなのですね

860 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 23:46:51
困った時だけじゃなくて、元気な時も顔は見たくないものよ。
継子なんてそういうモノ。

861 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 01:18:59
死に顔は見てーな>継母の
唾ぶっかけてやるからw

862 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 23:44:44
あら、死んだら継子にお知らせが行くとでも?w

863 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 00:07:53
継母はホームレスになって野垂れ死にって最期だから
誰にもお知らせなんかいかないよねw
肉便器家政婦にお似合いの死に様だわ

864 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 19:25:16
実母に会えないのかしら・・・

865 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 21:22:55
>861-862

父親の名前だけで郵便物を送る。
年賀状が一番自然

866 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/08(火) 12:38:31
継母憎い
もう自分は自立してるけど、たまに思い出すと凄くくやしくなる
パチ中で家の財産食いつぶして人の金まで手出した下品な豚女
なんでもっと綺麗で素敵な継母が来てくれなかったのかってよく思ってたな
まあ、あんな馬鹿男には無理か

867 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 17:07:43
私と13歳年が離れた娘を連れた女が継母になり、シンデレラのような(笑)生活でした。ぎゃふんと言わせてやりたい 今でも。なにかいい策ってありますか?

868 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 18:13:22
再婚旦那には4歳女子の連れ子がありました。同情から母親になる決心をしました。入籍翌日から旦那は世話を一切せず仕事にも支障をきたし私の年収は半分以下に。旦那とは喧嘩が絶えず最悪の生活でした。

869 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 18:16:07
>>868
同情で結婚するモンじゃないね。・・・で離婚したの?


870 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 21:33:40
>>868
あれだな 旦那は自分のかーちゃんになってもらった気分だったんだろう

871 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 08:18:28
だいたい父子家庭と結婚してる
女性って同情からが多い
だから離婚になりやすいんだね

872 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 09:27:36
868です。再婚が判ってから実母が頻繁に面接を実行しついには親権変更を要求してきました。彼女は妊娠していて再婚するにあたって子供を引き取りたい、と言ってきました。結局半ば強引に子供を連れていきました。離婚も考えましたが現在もしていません。

873 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 16:46:33
>結局半ば強引に子供を連れていきました。

羨ましい。
実母が迎えにきたら、熨斗つけて返すのにw

874 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 19:47:06
羨ましい!
今年のGWは田舎に帰省した
継子は家で留守番させたよ
なんで家族でもない人を私の田舎に連れて行かなきゃならないの
川のきれいなところだと意ったら興味津々だったけど

来年も自宅で受験勉強しといてね〜

875 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 20:02:07
何故継子を好きになれないのですか?…いえ私も良い親子関係を築きたくで愛そうと努力したけど、様々な理由でダメだったもので…

876 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 20:36:36
顔が前妻に似てる
夫にべったりしてる
「お母さんはこうだった」とか言って気が利かない
実子虐めそうでいや

子供と言うより、夫の昔の女みたいでキモいんだよね
連れていかなかった前妻が悪いんだけど
前妻の悪口言うと泣いて怒るしさ
空気嫁よ

877 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 20:59:31
実子が産まれたらダメになるよね
うちは不倫婚で、「継子が義務教育終わるまで実子をつくらない」って誓約書書かされた
でも、そんな酷い話ったらないじゃない
あたしは大丈夫と思って誓約書を無視したけど

今は継子がうざいですwww

878 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 21:37:34
超ブサ!フットの岩尾似の女子。何着せても笑われ
箸も鉛筆もマトモに持てないし食べ方も犬以下。
育児放棄された子なんてこんなもんだろうけど

879 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 21:50:03
キモいね〜
ブサイクだから実の親にも置いてけぼりなんだろうけど

880 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 22:13:15
たまたま連れてった商店で継子を知ってる店員さんがいて、以前実母と買い物に来てる時子供が商品に触ったら実母が公衆の面前でボコ殴りしたんだそうです。それを聞いた時は同情したけど…そんな血が流れてる子だと思うとやっぱり好きになれんかった

881 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 10:16:07
好きになれない子を育てるのは毎日が地獄
大人として苛める訳にも
態度に出す事もできない
愛そうと努めても悪癖や
気持ち悪い所を見る度
無理。もう無理。と思う
もっと慎重に時間をかけて考えるべきだった 後悔…

882 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 11:45:07
早く出ていくか消えてくれたらいいのに
気持ち悪い
実子だったらゴメンだけど
継子ちゃん、デキ婚してくれないかな〜
あんただったら前妻に似て簡単でしょ

腹がでかかったら結婚式に出なくて済むし
あんな娘にカネ使うなんて無駄の極致

883 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 12:34:29
やっぱり離婚する時に
子供を嫌いになった相手に託して出ていける女は
子供に愛情なんてないよ
愛情を受けてない子は躾もできてないから継母だけしゃなく他人にも好かれない誰が子供を救えるの?
傷ついた子供を救った人だっているはず、と思いたい

884 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 13:06:24
それぐらい嫌われてるのに感謝の心がないよね>継子

885 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 14:18:45
父親がしっかり責任もって育てていたら、そんな嫌われる様な子にはならない。父子家庭でも家事育児をしっかりやってる父親と親や周囲が面倒みてくれて当り前、と実家に依存してる父親では子供の育ち方も違ってくるでしょうし。

886 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 15:45:40
ここで話題になってるのは父子家庭じゃないんだけど
あんた馬鹿?

第一、夫は憎くない
継子ちゃんが生理的にイヤなだけだから

887 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 15:55:42
旦那の手際が良かったら良かったで腹立つよ。
前妻にどんだけ仕込まれたのよって思うよね。
調乳をさっとやった旦那を見た時も
良い気持はしなかった。

888 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 17:10:37
愚かな女!!
過去を受け入れられないなら再婚なんかするなよ
継子が割り込んできたんじゃなくてお前が割り込んだんだ
こういう女が虐待するんだろうな!!

889 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 17:46:11
実母に捨てられた愚かなお子様ですね、わかります

890 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 18:51:36
継母として気持ちの葛藤に苦しんでるのは皆同じ…。前出の継子が実母に連れて行かれた私だって本音を言えばホッとしてる。あのままじゃ×2必至だったし。後日談ですが実母は育ててなかったツケで度重なる子供の奇行や再婚生活のトラブルが原因で神経を患ったそうです。

891 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 19:23:26
しょうがないさ
オマエラは子供の面倒みる家政婦として雇われた肉便器だからな
代わりに専業主婦させてやってんだろ?
愚痴らず黙って働けよクズ

892 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 19:40:15
↑残念!年収は旦那より多いくらいの仕事してます。でなきゃ離婚して子供育てられないでしょ(笑)
当然9時ー5時の会社員ですけど

893 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 20:27:04
>>892
ハイハイw

894 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 20:31:56
専業主婦の前妻さんですかpgr

895 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 20:32:19
反応しちゃダメだよ

896 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 20:35:41
そうそう子捨て女なんか苦しめばいいんだよ どーせ再婚のついでに引き取ったんだから

897 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 20:38:35
>>891
継子って肉●器って汚い言葉よくつかうわね。
捻くれて育ってしまったから仕方ないけど下品だわ。

898 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 21:42:42
下品な育ちがわかるね
そんなだから捨てられるんだよね親も子も

899 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 22:04:05
育ちの悪さは誰譲り?
愛に飢えてるねぇ

900 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 00:39:00
>>897
オレ男ですw
父子家庭やってたんだけどオレの娘が可愛い母親になりたいって言うので
それを信じて再婚したんだけどね
娘をいじめるので追い出してやったよ
慰謝料は50万に負けてやった感謝しろ○美

901 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 00:42:22
しかし>>898>>899みたいな性悪女ってマジ多いんだな
子供の立場の書き込みだと思ったから罵倒するんだろ?
早くその本心を旦那に言ってやりなよw
まあどうせ捨てられるのが怖くて言えねーんだろうけどなクズ


902 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:03:49
>>900さん、慰謝料請求できたのですか?
うちも妻が子供をいじめてるようで離婚を考えてます
子供には小学生なのに胃潰瘍になりました
子供を守ってやれるのは自分しかいないのに情けないです
何に対しての慰謝料を取れたのですか?良ければお教え下さい

903 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:08:44
スレチだよスレチ
男は出て行けっての!

904 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:09:03
子供なんて独立すれば終わり
妻は一生だよ
離婚できるような理由でもないでしょ>継子いじめ
第一、証拠だってありゃしないでしょうにwwww
跡が残るような間抜けな真似はしませんわよ

905 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:16:18
>>904
そう思いたいなら勝手に思え
オレは50万払わせたからな

>>902には悪いけど詳細は教えられん

906 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:17:46
教育でやってるのに父親に泣きつく継子っているよね
なにを陰でこそこそやってんのって思う
血なんだろうけどなー 気持ち悪い

907 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:19:11
告げ口するよね!
超うざ!

908 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:19:39
だけどお前は夫に泣き付くんだろ?
継子ちゃんが言うこと聞かないのーって

909 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:20:40
父親にすがる程ひどいいじめしてるんだね
すごいね

910 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:26:05
そんな継子いじめをしている貴女たちにぴったりなサークルがありますよ
ttp://www.saj-stepfamily.org/index.html


911 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:34:35
私は入ってるよ!
継子の愚痴を聞いてくれるいいところです


912 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 08:10:18
晒しage

913 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 11:55:51
皆さん大変みたいですね。俺も継母に育てられた身なんで一言。
俺は小3の時 実母を病気で亡くした。4つ年下の妹と父で寂しい生活が始まったが
2年後 子供想いの父が再婚した。父41の時だった。俺と妹にとって
新しい母 継母が来たわけだが 幸せだったな。父と10も離れてたが 違和感は無く
すぐに「お母さん」と呼べたし 母も実子のように接してくれた。
父母が婚約した時 親戚の人から 母は×イチで流産の経験があり
子供の産めない体だと聞いていたが 子供心にそんなことはどうでもよかった。
何より今までの苦労から開放されることの方が嬉しかった。妹も一緒だった。
父の苦労には比べものにならなかったが〜。
継母が来て2年後 俺は中学生になっていたが ある日 父母どちらからともなく
「赤ちゃん産んでもいいか」と言われた時は正直びっくりした。
親戚の人から聞いた話は嘘だったのか 思春期を迎えていた頃だけに
これから子作りに励もうとする父母への興味 今更弟か妹が出来る 恥ずかしさ など
すんなりは返事しなかったと思うが 特に反対もしなかった。妹も一緒だった。

続きはまたあとで。

914 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 12:20:35
提案

このスレ、継子と継母分けて次スレ建てない?
継子とスレが同じなんて、気持ち悪いw
まずは継母スレから

【吐き出して】継母の愚痴【スッキリ!】とかどう?

915 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 13:50:52
ついでに続きを〜。

思春期の俺にとっては 父母のその言葉以来 変に興味を持ったのは当然。
継母が来ることが決まってから 家の改装があり 俺は一人部屋をもらっていた。
妹はまだ父母と同じ寝室だったが ある意味妹がうらやましく思えたこともあった。
俺はそれ以来 夜 父母が寝室に入った頃を見計らって 忍び足で寝室の近くを俳回したり
理由を作って 寝室をノックしたものだが 残念ながら一度も遭遇したことはなかった。
父母も当然 気付いていたと思うが あとになって何と無駄なことをしたか 後悔したよ。
父母から聞かされた時 既に母は妊娠していた。あえてあんな聞きかたをしたのが
不思議だったが もしあの時 俺や妹が猛反対してたら 父母はどうしていたか
長年経った今でも聞いたことはない。のちに逆算してみたが 父母が子作りした時は
妹はまだ父母と同じ寝室だった。妹は遭遇したことがあるかも知れないが
これも妹に聞いたこともなければ聞かされたことも無い。
翌年 母は父似の元気な女の子を無事出産した。母34の時だったかな。
腹違いの妹が出来た時だったが 参観日や懇談会の時に 幼い妹を抱いて中学校に来る
母が時には恥ずかしく感じたこともあったが 今は遠い思い出。
人並に多少のいざこざはあったが 今も元気でパ−トに出ている継母は俺にとっては
何よりも自慢出来る継母だ。最後に
書き込みしながら思い出す。 というか 悔しいなあ。父母の行為を覗きたかったよ。

皆さんの体験も聞かせてくれ。


916 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 14:04:31
シングルパパさんとお付き合いしてます。
彼は実家の手も借りず、離婚して3年独りで育ててます。

まだ、付き合い始めて日も浅いのですが
どの程度程度まで、干渉や行動をしていいものやら悩んでます。
見ていると、子ども(小1、小4の男の子)に対してかなり甘いんです。

例えですが、朝御飯を食べないと子どもが我が侭を言えば
果物(バナナやりんご)を剥いてあげたりしてます。
私は、「食べたくないのなら食べなければ良い」と育てられましたし
甘えの元になるので、食べさせない方がいいと思います。

洗濯物は裏返しでカゴに放りっぱなし、彼が戻して洗ってます。
居間におもちゃを持ってきて遊ぶけど、最後は彼が片付ける。
生活習慣がだらしないのかもしれませんが、
私には考えられない事です。
あまり口煩く言いたくはないのですが、
きちんとした方が、本人の為だと思います。

917 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 14:38:30
シングルパパさんの継子と同居しないほうがいいと思うけど
お付き合いの段階で
気に障るのに
籍なんか入れたら気が狂うよ、ホントに

シングルパパさんにたのんで
継子ちゃんを余所へやったほうがいい

918 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 14:44:03
禿同
継子立ち入り禁止にしてほしいね
あと、継子スレは無くていい
×1本人じゃないんだし、家庭板にでもいけばいいじゃん

919 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 14:46:11
>>917
同意
施設にでも入れてくれたら結婚してやるって言えば大丈夫だよ

920 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 14:48:21
私はね 継子をグーで殴っちゃった
跡が残らないようにしたけどね

こんなつらい思いは私だけで十分だ

921 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 15:15:20
私は大丈夫とか
ちゃんと躾ればとか無理だから!
猿に芸を教え込む方がマシだから!
同居するなら子供を処分してからにしなよ

922 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 18:38:47
継子が男子というのが救いだと思う。もし育てようと思うなら彼に躾の全てを任せてもらう様に決めたら?私の場合は全く躾られてなく野生化してた女児だったから大変だったけど…
甘やかす位世話をしてる
その彼をある意味尊敬します

923 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 18:49:53
鬼畜乙

924 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 18:57:51
>>922
継子男子も実子に男子が生まれたりするとややこしいんだよ(´・ω・`)

925 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 22:16:07
その程度の覚悟と器なら
子蟻の人との再婚はできないと思う。所詮夫婦も他人から始まるでしょ。
ただ前菜と会ったり前菜の悪い所を知ってしまうと
難しいかもしれないけど…安易に施設とか、ましてや処分なんて言って欲しくないです。

926 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 23:49:01
このスレで言えば
前菜の悪い所って、子供を捨てた事じゃないw

927 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 00:11:02
子蟻と結婚する女って初婚男に相手にされない
デブかブスか年増かメンヘラか性悪か無職女
一つでもきついのに複数の欠点が重なっていてどうしようもない女のみ
そんな性質だから継子虐待は当たり前w

前妻や夫やましてや子供のせいなんてとんでもない
諸悪の根源は継母の人間性です
うまくいってる継母と継子だって世の中にはたくさんいるんだから

928 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 00:15:13
血は水より濃く、その質は誰にも変えられない。


929 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 00:32:17
虐待防止に、継子ポスト作ろうよ!!

930 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 06:24:50
いいね継子ポスト
やりたくてしてるわけじゃないものね
実母さんも有り難いんじゃない?

931 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 08:07:13
>>929-930

> 虐待防止に、継子ポスト作ろうよ!!

いやー、俺は継母ポストが欲しいな。
半年ぐらい前に半同棲中の女を捨てたが、玄関前で「お願い開けて」と泣いたり、逆に共通の知人に恨み節である事ない事言われたりなかなか大変だったよ。
ちと可哀相にも思えたが、友達に宛てた俺と息子の悪口メールの数々。
ここの住人が同じこと言ってて笑った。

最近新しい女が接近中で「私、子供好き」をアピールしてるが、もう家には入れねー。外でセックルのみだな。
子供は俺が守んなきゃね

932 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 08:07:58
>>930
継子がいるのがわかってて結婚したんだろ?
何被害者ぶってんだこいつ?

933 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 08:19:35
継子と継母が仲良しなのもいるよ
偏見だな

934 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 08:19:35
>>931
おお 仲間よ!

オレも「この子の母親になりたい」とかなんとか言われお試しで付き合ってみたが
友人知人に子供の悪口、果ては育児にまで口出ししてきやがったので即切ったよ

母親どころか普通の彼女としても失格だったね
父子家庭だから家事に困ってると思っていたらしいが
オレの方が料理はうまかったんだよねw

家事もできねーし仕事は派遣で転々としてるし
子供に悪影響しか及ぼさないから捨ててやったよ

935 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 09:05:49
父親のふりをして書き込んでいる継子がいますね

936 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 09:06:07
そもそも父子家庭というのは怪しい


937 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 09:11:17
つか931は継母じゃなくてセックルフレンドなのでは

938 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 14:08:35
育児にまで口出したのは貴方との将来を考えての事じゃないの?そんな彼女の思いが通じない程女性不信になってしまったのね…。

939 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 15:12:11
>>935
学校行く前に連投w遅刻したんだろうな。

940 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 16:43:13
継母ってほんと暇だね

ちゃんとまともな飯作れよ
親父に雇われてるんだからさ

941 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 18:19:08
なりすましはやめましょうもし本当に継子さんの立場だったら憐れです

942 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 19:08:26
継子の成りすましがウザイんで建てました。

【吐き出して】継母の愚痴【スッキリ!】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1210241151/

943 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 19:37:30
>>939

>>935
> 学校行く前に連投w遅刻したんだろうな。

遅刻?
うちフレックスタイムだからさー、遅刻って概念無いんだわ。
てか普段通りの出社だし。
昼間2ちゃんの暇女はフレックス知らないかw
これがあるから育児が成り立つんだけどな。
大企業で良かった。

944 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 19:49:23
>>934

よお俺ノシ

> オレの方が料理はうまかったんだよねw

同じだよw

> 家事もできねーし仕事は派遣で転々としてるし

これも同じ。
あれ何なんだろうな。
「寄生したい」って顔に書いてある。
冗談じゃない、こちとら家事育児で出世捨ててるのに、これ以上余計なもの背負えるかっての。

息子が塾から帰る前にメシ作るんで、それじゃノシ

945 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 20:39:44
家事育児で出世捨ててる?なら出世する為に熱心な彼女を受け入れたら?
すごーく世界が小さいんじゃない?

946 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 21:41:29
>>945
あんたこそ働いたことないんじゃない?
変な嫁もらったせいで出世どころか
降格ばっかしていく社員もいるけど?

パートや派遣さんはそんな社内事情はわからないよね
ごめんね変なこと言ってw

947 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 00:35:14
私は自分の連れ子がいても相手の連れ子は育てる自信ないな
悲劇の始まりな気がする
別れたほうがマシつーかつきあわない

948 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 22:47:53
子は親の鑑っていうから子供を観察してから決めようかな…

949 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 02:46:36
これはアメリカのゲームです。1度やってみてください。
これは、たった3分でできるゲームです。試してみてください。驚く結果をご覧いただけます。このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事がかなったそうです。このゲームは、おもしろく、かつ、あっと驚く結果を貴方にもたらすでしょう。
約束してください。絶対に先を読まず、1行ずつ進む事。たった3分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。先を読むと、願い事が叶わなくなります。
@まず、1番から、11番まで、縦に数字を書いてください。
A1番と2番の横に好きな3〜7の数字をそれぞれお書き下さい。
B3番と7番の横に知っている人の名前をお書き下さい。(必ず、興味のある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人、ゲイなら同姓の名前をかく)
必ず、1行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
C4,5,6番の横それぞれに、自分の知っている人の名前をお書き下さい。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。まだ、先を見てはいけませんよ!!
D8、9、10、11番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
E最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。

1)このゲームの事を、2番に書いた数字の人に伝えて下さい。
2)3番に書いた人は貴方の愛する人です。
3)7番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
4)4番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
5)5番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
6)6番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
7)8番に書いた歌は、3番に書いた人を表す歌。
8)9番に書いた歌は、7番に書いた人を表す歌。
9)10番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。 10)そして、11番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です。
この書き込みを読んでから、1時間以内に10個の掲示板にこの書き込みをコピーして貼って下さい。そうすれば、あなたの願い事は叶うでしょう。もし、貼らなければ、願い事を逆のことが起こるでしょう。とても奇妙ですが当たってませんか?


950 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 18:52:36
ARKの夢になっていたか?

951 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/31(日) 20:49:17
>>50さん
居ます?

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