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言いたいことをいうスレ@

1 :mie:2007/08/29(水) 12:57:02
言いたいこと 相談したいこと 何でも!
荒らし 罵倒等は禁止
言葉遣いには気をつけて下さい

2 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 14:08:34
2get

3 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 16:05:20
罵りあいなんだね…
こういう人達は親の資格ない

4 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 16:09:00
似たようなスレなかったっけ?

5 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/29(水) 22:40:37
相手に何をされたのかわからないけど
被害妄想から 社会批判までするのか…
おかしいというか
理解できないな

6 :◆AI9x1fILQQ :2007/08/30(木) 10:02:39
【子供に会いたいよ・・・】父親同士が語るスレ4
から漂流してきました、288です。
とりあえず、ID付かないので、トリ付けてみました。

298氏へ
ここなら何でも話せそうですね。
人の気付きのレベルはその人それぞれなので、
離婚したての人が愚痴るのは仕方のないことだと思いますし、
相手を責める気持ちもわかります。
現に僕もそうでしたが、離婚して1年半いろいろ考えてきて、
一方的に相手を責めてきた考え方を最近改めるようになりました。

うちは簡単に言うとお互いの性格、価値観の違いで別れたのですが、
いろいろ振り返ってみると、根はもっと深いもので、
ああ、僕がこうだったから、元嫁はそんな態度を取るようになったんだな
って気づいた気がします。

そんなわけで、今は元嫁には申し訳ない気持ちでいっぱいで、
でも後の祭りであって、やり直す気持ちは元嫁にはないので、
養育費や面会でサポートできている今の現状を維持したいと考えています。

面会については否定的な考え方もあるのでしょうが、
しかし、実の父として、「見捨てた」と子供に認識させない事が、
子供の精神面においては大切ではないかなと、考えています。
実際は親の都合で捨てたことになるのでしょうし、
毎日会えない寂しさや母子家庭という宿命を背負わせてしまったことは
僕たち元夫婦のせいであり、僕は一生かかって償っていこうと思います。

別れた環境、別れた後の環境によって、一概には言えないと思いますが、
少なくとも、うちの息子に限っては、面会は息子が望むことであり、
僕はそれに精一杯応えます。

浮気した相手が悪いとかが、一般的に多そうですが、
いずれにせよ、離婚という結論に達してしまったことは、
子供にとって、両親のせいで、母子または父子家庭になったわけで、
両親共に同じだけの罪かと思います。

しかし、聞こえが悪いですが、離婚した事実に捕らわれすぎるより、
今をどうするか、将来どうするか、何がベストなのかを考え、進んでいくしかないと思うのです。

僕が責任を果たすため、体に気をつけているように、
298氏も無理をなさらないように体に気をつけていくことが
責任を果たす事に繋がると思います。
お互い頑張りましょうね。

一発目に何話せばいいんだろうということで考えてたら、長文になってしまいました。
長文駄文失礼しました。

7 :K氏へ:2007/08/31(金) 00:57:11
お返事ありがとうございます
K氏の気持ち 私もわかります
十代で結婚した私。
ワガママで世間知らずでした
私も離婚当初は母に愚痴ってました
その時、父に言われたんです
愚痴を言うのは簡単だ。だが、お前が選んだ男だろ?自業自得。自分で責任をとりなさい。
かなりのファザコンだった私は父にそんなこと言われるとは思ってませんでした
でもそこからは父の言葉を思い出しながら、苦しいときも頑張れたと思います
 何故離婚したのか…借金もあったけれど、思い返すと自分も悪かったと思います。
父は若い頃、体を悪くして母に苦労をかけたと母をとても大切にしてました。喧嘩をしているのも見たことがありません
だから夫というのは父のような人だと思っていたのです
私は知らず知らずのうちに
夫に父のような人であって欲しいとどこかで強要していたのかもしれません。むしろ父の替わりにしてしまったのかも知れません
その事に関しては申し訳なかったと思っています

最初別れた夫は子供には自分は死んだ事にしてくれと言っていました
さすがにそれは言えず、 パパはお仕事で遠くにいっているとだけ言ってました
長男が小学二年生のとき いじめにあったんです
家に帰っても私は仕事で不在…さみしかったんでしょう
息子は父親をあてもなく探しにいってしまいました
捜索願をだし 息子を泣きながら探しました
夜中になって見つかり

「お母さんパパに会いたいんだ ごめんなさい」

私は 会わせないようにしてたつもりはなかったけれど 子供なりに 言ってはいけないと 思っていたんでしょうね
申し訳ない気持ちでいっぱいでした

息子が言ったごめんなさいは 私にはとても重く、 抱えきれなかった
次の日 元夫の実家に連絡し 会えるようにしました
今、長男は16歳
男親が必要な年齢になりました
母親だけでは 出来ない部分もあります
だから会わせて私は良かったと思っています
下の息子は乳児の頃に別れたので
最初はあまり実感がなかったようですが、今は二人で会いに行ってますよ

日曜日は私が仕事で不在なので 父親と過ごして帰ってくると こんなことあったとか 話してくれます 元夫とは直接話すことはないですが
子供の様子についてはメールでやり取りしています
以前息子に一緒に暮らせないの?と聞かれた時は 正直に話しました
もう一緒には暮らせないことは本当にすまない
だけどずっとあなた達ののお父さんだし お母さんなんだから 会いたいときにいっていいんだと

息子はガールフレンドが欲しいらしく 父親に色々相談してるみたいです

K氏は元妻とはメールなどしますか?もし出来るようなら 今の気持ちを伝えてみたら どうでしょう?
私が 文面から感じるのは 息子さんに愛情を注ぎ 大切に思っていること
とても優しいお父さんだと感じますが…
難しいのでしょうか?

8 :◆AI9x1fILQQ :2007/08/31(金) 12:38:57
298氏へ
あなたと元嫁は考え方似てる所あるなぁと思いました。

>十代で結婚した私。
>ワガママで世間知らずでした
うちは30歳と24歳で結婚しましたが、2人ともわがままでしたね。
今でこそ大人な考え方が多少身に付いてきましたが、
現在の人生を送ってなかったら、変わってなかったかもしれませんね。
元嫁も最初はメールでむかつくようなことを書いてきましたが、
最近は感謝の言葉が入るようになり、「お!?」ってちょっと感動したりしてます。

> その時、父に言われたんです
> 愚痴を言うのは簡単だ。だが、お前が選んだ男だろ?自業自得。自分で責任をとりなさい。
いいお父さんですね。うらやましいです。
元嫁もファザコンで理想の旦那は父って人でしたね。
末っ子ということもあり、義父が極度に甘やかして、
ある意味、身内は見方、あとは敵みたいな考え方で、
うちのかわいいかわいい娘が嫌なら上等、帰ってきなさい状態で別れました。

>  何故離婚したのか…借金もあったけれど、思い返すと自分も悪かったと思います。
うちは借金無かったけど、1馬力だったんで、年収400万円台・・・
節約やらなんやらで、すさんだ生活送っていましたね。
収入少ない僕のせいなのは十分承知してますけど、
今を生きているのであって、将来のためにと超節約で辛かったですね。
おまけに会社では中堅なので上から下から言われてストレス、
家では元嫁の機嫌を伺い、義実家が近くにあったので、ご機嫌を伺い・・・
唯一のはけ口であった、月一回のスナック行って発散してくる行為も、
小遣い減らされて行けなくなって、ため込むだけため込んでどっかーん。。。
家では良き父であり、近所づきあいも積極的に行い(葬儀の手伝いや行事の手伝い等)、
してきましたが、肝心の元嫁の心を掴むことができませんでした。
最近思うのは、結婚して3年後に義実家の離れに住んだことがそもそもの間違いだったと。
離れて暮らしていたときは全然仲良かったんですが、越してきてから急激に仲が悪くなりました。
元嫁の「同居と同じ」って言葉をもっと真剣に受け止めるべきだったと。。。
その時は、近所に同居してうまくやってる家庭と比べて、なんでできないかなって思ってただけでした。
僕がもっとも悪かったと思うのは、やはり両親のことも考えなきゃいけないし、うちの家庭も考えなきゃいけないし、
近所づきあいも・・・って感じで、自分の家庭を第一に考えられなかったことが、最大の原因だったと反省しています。
もっとも、両親や近所づきあいをすることで、まわりまわって自分の家庭にプラスになるのですが、
そのことの説明すらしてなかったような。
もっと話し合うべきだったのでしょうが、二言目には「考え方が違うから」と言い放たれて、会話終了だったので。。。
そういう関係になる前に何とかしなければいけませんでしたね。
まぁ、今いろいろ経験してきたからこそそう思えるのであって、この流れは変えられなかったんだろうなと思います。

> 私は知らず知らずのうちに
> 夫に父のような人であって欲しいとどこかで強要していたのかもしれません。むしろ父の替わりにしてしまったのかも知れません
> その事に関しては申し訳なかったと思っています
わかります、わかります!
元嫁も、義父のことを、自分のことは自分でやるので手がかからず、性格も温厚で(元嫁に対してだけですが・・・)
なにかというと、義父と比較されてました。
今は違いますが、基本的に全部お任せで何もしない(というか一人暮らしの経験あるので何でもできるんですが)
というか、やらせてもらえないというか、んで、しまいには「頼りない」って言われて・・・
かなりショックでしたね。



9 :◆AI9x1fILQQ :2007/08/31(金) 12:41:50
続き
> 息子は父親をあてもなく探しにいってしまいました
> 捜索願をだし 息子を泣きながら探しました
> 夜中になって見つかり
>
> 「お母さんパパに会いたいんだ ごめんなさい」
>
> 私は 会わせないようにしてたつもりはなかったけれど 子供なりに 言ってはいけないと 思っていたんでしょうね
> 申し訳ない気持ちでいっぱいでした
>
> 息子が言ったごめんなさいは 私にはとても重く、 抱えきれなかった
> 次の日 元夫の実家に連絡し 会えるようにしました
感慨深い出来事でしたね。
何より息子さんに何もなくて良かったですね。
次の日に会えるようにしたあなたを尊敬します。
そして、とても良いお母さんですね。感動しました。
息子さんもお母さんのことを思って、我慢してたんでしょうね。
相当勇気のいった発言だったことでしょうね。

うちは面会は月1回って最初から決まってたんで、
最初の1ヶ月だけ会えませんでしたが、その後は毎月会っています。
元嫁は私たち3人(元嫁、息子2人)で前に向かって進まなくてはいけないから、
家では僕のことは話さないし、私生活に対する一切の介入を拒んでいましたが、
最近は家でも僕の話を息子ができる環境に変えたそうです。
このことは心に引っかかっていたんで、ありがたかったです。
抑圧された感情はいずれ爆発しますからね。
僕たち元夫婦は意外と似たもの同士で、改善力というか向上力というか、そういうものが
2人とも高いと自負しております。
ただ、その方向性に違いがあり、どちらかというと、元嫁はそれを成すためなら、
他人を蹴倒しても・・・という感があり、その点がいつも心配の種です。
最近のメールを見ると、そういう感が薄れてきているような感じなので、
ちょっと安心しています。

> 今、長男は16歳
> 男親が必要な年齢になりました
> 母親だけでは 出来ない部分もあります
> だから会わせて私は良かったと思っています
小2っていうと8歳ですね。
いきなり16歳に会ってたら元旦の方がきつかったでしょうが、
8歳から信頼関係作ってきたんでしょうからよかったですね。
同級生の母子に18歳の子がいるんですが、父親には絶対会わせないようにして、
自分一人で育ててるようですが、親に対して暴言やたかり(というか盗んでたらしい)
で手におえないようです。
やはり、母親ひとりだと年頃の男子はきついのかもしれませんね。

> 下の息子は乳児の頃に別れたので
> 最初はあまり実感がなかったようですが、今は二人で会いに行ってますよ
うちも下の子は1歳児だったんで、しゃべれませんでしたが、
いつの間にか、僕のことをお父さんと呼ぶようになっていて、
嬉しかったですね〜。
今では上の子と共に僕にべったりです。
たまに、二人ともだっこをせがんでくるので、
合計35kgを細腕ですが、気合いでだっこしてますよ。
あちらのうちではそういうことやってくれる人いないと思うので。(義父は腰が悪い)

10 :◆AI9x1fILQQ :2007/08/31(金) 12:42:33
続き
> 日曜日は私が仕事で不在なので 父親と過ごして帰ってくると こんなことあったとか 話してくれます 元夫とは直接話すことはないですが
> 子供の様子についてはメールでやり取りしています
毎週日曜会ってるんだ。。。うらやましいですね。
うちは面会はずーっと月1回ってことになってるので、
養育費上乗せしてでも、息子たちの成長に会わせ段階的に増やしていきたいですね。
ただ、元嫁がうんとは言わないでしょうが。。。
面会には元嫁が連れてくるので、直接話すことはありますが、連絡事項程度の会話で終わりますね。
あとは痩せてないかとか、美容院は行ってるかとか、なにげに観察しちゃう自分が悲しいですね。
子供の様子は面会日が近いと、風邪引いたとか、トビヒやらなんやらの病気にかかったとか連絡来ます。

> 以前息子に一緒に暮らせないの?と聞かれた時は 正直に話しました
> もう一緒には暮らせないことは本当にすまない
> だけどずっとあなた達ののお父さんだし お母さんなんだから 会いたいときにいっていいんだと
うらやましすぎます。元嫁がそう言ってくれることを願って、頑張るしかないですね。
一緒に暮らすってのはうちも聞かれました。
説明した後の、必死に涙こらえてる息子の顔は忘れられません。
こんなものは僕のエゴですが、そんな息子たちへの罪滅ぼしと
オモチャ部屋作るために、休みの日は親の用事がない限り、
Wワークってやつで、どっかでバイトしてます。
オモチャ部屋は面会時間が限られてるんで、
おもちゃ王国とか行く時間もったいないから作っちゃえ的発想です。
月に1〜2回しか休み無く働いてますが、息子たちの喜ぶ顔を想像すれば、結構がんばれるものですね。

> 息子はガールフレンドが欲しいらしく 父親に色々相談してるみたいです
お〜!春ですなぁ。
今の子は昔と思うとあか抜けすぎてるんで、難しそうだ・・・

> K氏は元妻とはメールなどしますか?もし出来るようなら 今の気持ちを伝えてみたら どうでしょう?
> 私が 文面から感じるのは 息子さんに愛情を注ぎ 大切に思っていること
> とても優しいお父さんだと感じますが…
> 難しいのでしょうか?
うちら元夫婦は、息子たちの親であるだけのパートナーであって、
関係修復は無理かな。
一緒にいるより、離れた方が息子に対して良かった面も多々ありますし。
今、こういう状況で、月に1回っていう環境だから、
その限られた時間に200%愛情を注ごうということで、前日までに計画を練りに練って、
息子たちのニーズに対して落ち度がないようにしています。
異常なぐらい愛情注ぎまくってますので、元嫁もわかっていると思います。
ただ、息子たちは復縁を望んでると思いますが、
僕たち元夫婦、義両親、両親の誰も復縁を望んでいない状況では、
無理だと思います。
義両親、両親との確執はすごいもので、修復不能です。
それに、元嫁には彼氏が居るようで、恋愛については干渉しないことになってますので
知らない振りをしています。
もっとも僕にも彼女が居ましたが、すでに別れて、今は息子一筋かな。
このことは、女性不信を助長する結果になってしまったんで、
この先誰かとデートぐらいはするかもしれませんが、マジにはなれませんね。
いつも思うのは、元夫婦の仲が一番良かった頃に戻れるなら戻りたいって思いますが、かなわぬ夢。
60歳でお互い独り身でお互いの両親がいなかったら、復縁話持ちかけるのも面白いかなと思います。

端折ると何か真意が伝わらないような気がしたので、長くなっちゃいました。。。

11 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 04:04:28
余計な事 申し上げてしまったようですね すみません。やはりうちも修復は不可能ですね

ですが再婚する気持ちもありません。息子達の父親は一人だけだし、子供達が自立するまでは頑張ろうと思っています

息子を会わせた理由はもうひとつあるんです

私が小さい頃、仕事で家に居ないことが多かった父の姿を探し よく泣いて 帰ってくるとベッタリ
晩酌している父の膝の上が私の定位置。
どこに行くにも一緒で 父が近所の親戚の家に行っただけで
泣いてました(笑)

私には父との想い出が沢山あるのに…
と、思えたんです

甘ったれだった私も30代後半
振り返ると父は自由と責任 両方私に教えてくれたんだなと感謝しています
型にはめられるのが嫌いだった私は 高校を辞め
上京してきました
息子と同じ16歳のときです 一人暮しを始め 今の職業に就きました
何でも自分で勝手に決めてしまう…こういうワガママを沢山しましたね
でも父は
「自分で決めたなら、投げ出さずやってみなさい」と送り出してくれたんです。
今思えば 無鉄砲な私より 父のほうが余程 勇気のいる決断をしたんだなと 思いますね

今の私には同じ事を息子に言えないですもの。

…自慢話?のオンパレードですね
ホントは父に感謝の気持ちを直接言えたらいいのですが、
もう、会うことは出来なくなってしまい、ずっと閉まっていた気持ちがあふれてきてしまいました…。

すみません。^_^;


…………
K氏の息子さんはお幾つですか?
おもちゃ部屋という感じからは 2〜3歳でしょうか その頃であれば、今1番可愛い盛りでしょうね。

スレを見て私が感じた
会わせたくない理由は
「恐怖感」から
子供が自分の手元からいなくなってしまうかもしれないと いう不安から起こるのではないかと。

パパのほうがいいって言われたら…とか

私も正直 そう思いましたし、 帰ってくるまで 不安でしたし。

でもやっぱり
息子達の笑顔が1番幸せを感じますね
K氏ももっと会えるといいですね

別れた奥さんが理解してくれる日が早く来る事を願います



12 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/01(土) 04:11:49
大きくなるにつれ、
おもちゃ代は高くなりますよ(笑)

アンパンマンから
何とかレンジャー
ゲームボーイにプレステ

携帯に…という風に

今は携帯代をいかに節約させるか…に
頭を悩ませてます

これからもっと
頑張らないとですよ(^O^)/


13 :◆AI9x1fILQQ :2007/09/01(土) 09:54:50
また、とんでもない時間に起きてますね^^;
朝の支度で起きたのかなぁ?無理しないでくださいね。

> 余計な事 申し上げてしまったようですね すみません。やはりうちも修復は不可能ですね
> ですが再婚する気持ちもありません。息子達の父親は一人だけだし、子供達が自立するまでは頑張ろうと思っています
余計なことだなんて、そんなこと無いですよ。
そうできればそれが一番良いのでしょうけど・・・できないんですよねぇ

> …自慢話?のオンパレードですね
> ホントは父に感謝の気持ちを直接言えたらいいのですが、
> もう、会うことは出来なくなってしまい、ずっと閉まっていた気持ちがあふれてきてしまいました…。
お父様はお亡くなりになっているんですね。ご冥福をお祈りいたします。
お父様とはたくさんの思い出があるんですね。うらやましいです。
お父さんっこなのに16歳で上京ですか!すごいですね!
その行動力があるから、息子さんたちを一人で養っていけるんでしょうね。
自立した女性ってかっこいいです。
息子さんたちも、良い風に育ってるみたいだし、働いて家事して、頭が下がります。

>「自分で決めたなら、投げ出さずやってみなさい」と送り出してくれたんです。
>今思えば 無鉄砲な私より 父のほうが余程 勇気のいる決断をしたんだなと 思いますね
>今の私には同じ事を息子に言えないですもの。
ん〜〜、お母さんの立場的には言えないんじゃないかな?
父であるから言えるような気がします。
でも娘さんにそう言えるって想像しがたいな。。。
うまく子離れできた方なのか、上京しても会えなくなる訳じゃない的発想なのかな?
心境は清水の舞台から飛び降りる心境で、娘さんの手前、かっこいいお父さんを見せたとか。。。
まぁ俺じゃないんだからそれはないかな。
当時の話がお母様から聞けたら面白いかもしれませんね。興味津々です。
思い出話に花を咲かせるのも、供養になりますよ。
忘れられたら、覚えている人がいなくなったとき、その方が存在したことがなくなっちゃいますので、
母とは祖父、祖母の話をたまにしますね。

> K氏の息子さんはお幾つですか?
> おもちゃ部屋という感じからは 2〜3歳でしょうか その頃であれば、今1番可愛い盛りでしょうね。
今、年長さんと年少さんですよ〜!
かわいさ余って僕がめっちゃべたべたするもんだから、たまに息子たちに嫌がられてます^^;;;

> スレを見て私が感じた
> 会わせたくない理由は
> 「恐怖感」から
> 子供が自分の手元からいなくなってしまうかもしれないと いう不安から起こるのではないかと。
> パパのほうがいいって言われたら…とか
> 私も正直 そう思いましたし、 帰ってくるまで 不安でしたし。
あなたほどの方でもそう思うんですね。
育った環境や、年齢などで一概には言えませんが、
子供と接する時間は圧倒的に母親が多いと思います。
なのでとんでもない母親じゃない限り、母親の方が良いに決まってます。
自信を持ってくださいね。
前、うちの息子が、お父さんと暮らしたいって言ったけど、
そりゃ、可能といえば可能ですが、どちらで育つのが良いかを考えると、
子供のことを思えば、やはり元嫁の元で育つのが一番良いと思っています。
元嫁ほど子育て、しつけをきっちりやる自信はないというか、そのレベルは天と地の差なので。。。
それをもうちょっと手を抜いて、僕の方に回してくれていたら・・・不器用な夫婦の典型ですわ^^;

14 :◆AI9x1fILQQ :2007/09/01(土) 09:56:43
続き

> でもやっぱり
> 息子達の笑顔が1番幸せを感じますね
> K氏ももっと会えるといいですね
> 別れた奥さんが理解してくれる日が早く来る事を願います
規制緩和はきついかもしれないです。
でもまだ先の話なので、状況をよく観察して、頃合い見計らって、
養育費値上げで面会増やすようにしてみます。

元嫁もあなた同様恐怖感があるのかもしれませんね。
息子たちにとって文句なしの良い父親だったし、今もそうだと自負してます。
旦那としてはかなり評価が低いと思いますが。。。
笑えるのは、うちら元夫婦の関係って結婚してた頃と変わってないんですよ。
元嫁が、父親役、母親役やって、僕は帰ってきて、息子たちの遊び相手。
育児に関しては元嫁が全部決めちゃって、僕が関与する余地がない。
月に一回お金持ってきて、ご苦労様もありがとうも言われない。
いってらっしゃいもおかえりなさいもなかったという・・・
今の関係はその延長で、なんも変わってないなぁと苦笑します。
元嫁はそのことに気づいているんだろうか?ってこれまた苦笑です。

> 大きくなるにつれ、
> おもちゃ代は高くなりますよ(笑)
おもちゃ大好きなんで大丈夫ですよ。
ネットで買うと結構安いのでかなり利用してます。
ちなみにヤフオクとか中古は嫌いなので、
ビックカメラ(20〜40%off)とかアマゾン(10〜50%off)とかを使ってるかな。
近所ではまともに買えないですよ。高すぎて。

> アンパンマンから
> 何とかレンジャー
> ゲームボーイにプレステ
アンパンマンって僕が興味がないから、スルーでしたよ。
息子が3〜4歳の時はガンダムと戦隊物(何とかレンジャーですw)
今は、プラレールと仮面ライダーかな。
プラレールはもう10万ぐらい突っ込んだかも^^;;
僕が管理してるし、月一回しか使わないので、よっぽど壊れないし相当長持ちするでしょうね。
部品も買ってあるので、壊れても直しますし。

> 携帯に…という風に
> 今は携帯代をいかに節約させるか…に
> 頭を悩ませてます
携帯は結構研究したので大丈夫ですよ。料金プランとオプションを全部調べるのがキモです!
限度額設定とか、いろいろあるので、ショップで相談するのが一番良いかもしれませんね。
知らないといろいろ損しますよ〜。
今どんなもん使ってるんです?
うちはauで両親と僕で12,000円ぐらい。9月からは10,000円ぐらいになりますね。
ソフトバンクがいいらしいけど、田舎なので、繋がりにくいんで。。。
繋がってこその携帯ですからねぇ。

> これからもっと
> 頑張らないとですよ(^O^)/
はーい!
いっぱい働いて、最高の父であり続けるために、息子たちの満足度をさらに高めるために
今月より来月って感じで頑張りますよ。
9月の面会はどうしようかな〜♪

PS:できればメール欄にsageって入れてくれるとありがたいです。
ご協力お願いします。

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/02(日) 01:39:24
こうすれば良かったんですね どうすれば良いかわからなかったんです
教えてくれてありがとう

昨日はあの時間に起きたのではなく 寝る前だったんです^_^;

月末だったので締めをやって遅くなってそのついでに
部活に行く 息子のお弁当を作ってました

…プラレールいっぱいのお部屋なんですか(^-^)
父と息子のお城なんですねぇ

今度はどうやって驚かそうか…父親ならではですね
私は食べ盛りの息子の胃袋をいかに満足させるか…料理するのは好きなので息子の反応が楽しみの一つですね

自立した…かっこいいと褒めていただきましたが全然かっこよくないですよ(T-T)
私の仕事は男女あまり差のない仕事で男性に混じって何とかやってますが 失敗の繰り返し…
三年ほど前に管理職になったのですが 私には向いてないのではないかと思うことがよくありますよ(>_<)

まだまだ 努力が足りないと 今日も社長から 一喝され帰ってきたんです

管理するって難しいです (・_・)
まぁ愚痴を言っても仕方がないので 地道にやっていきます

携帯はSoftBankですよ
ホワイトプランはお得だけど

私が頭が痛いのは 通話料とかではないんです
着うたなんかをダウンロードするコンテンツ料のことなんです

着うたや待受 ゲームがあっという間に何千円になってしまうので 困ったちゃんなんですよ

何かいい方法ありますか?

16 :◆AI9x1fILQQ :2007/09/03(月) 12:46:48
昨日は近所付き合いで飲んで食べまくってきました。
帰る頃には記憶が・・・悪い癖ですが、年に数回なのでと自分をごまかしてます^^;

> 昨日はあの時間に起きたのではなく 寝る前だったんです^_^;
> 月末だったので締めをやって遅くなってそのついでに
> 部活に行く 息子のお弁当を作ってました
うわ、ご苦労様でした!
土曜は割と早かったんですね〜。

> …プラレールいっぱいのお部屋なんですか(^-^)
> 父と息子のお城なんですねぇ
> 今度はどうやって驚かそうか…父親ならではですね
> 私は食べ盛りの息子の胃袋をいかに満足させるか…料理するのは好きなので息子の反応が楽しみの一つですね
年頃の子って食べますもんねぇ。
おいしいご飯をいっぱい作ってあげてくださいね〜
プラレールは普段は埃かぶるんで片付けてあって、
面会の日の朝にごそごそと準備するんですよ〜。
それが結構楽しかったりしますw
ちょっとシーズン外れちゃったけど、今度はでっかいプールを買おうかと思ってます。
3000円〜6000円ぐらいで2〜3畳ぐらいのプール買えるので、
いいなぁ、欲しいなぁって思ってるところです。

> 自立した…かっこいいと褒めていただきましたが全然かっこよくないですよ(T-T)
> 私の仕事は男女あまり差のない仕事で男性に混じって何とかやってますが 失敗の繰り返し…
> 三年ほど前に管理職になったのですが 私には向いてないのではないかと思うことがよくありますよ(>_<)
> まだまだ 努力が足りないと 今日も社長から 一喝され帰ってきたんです
> 管理するって難しいです (・_・)
> まぁ愚痴を言っても仕方がないので 地道にやっていきます
管理職はある意味大変ですからねぇ。愚痴ぐらい聞きますよ〜。
男性の中でやっていて、社長から一喝されて、かなり期待されてるんでしょうね。
これからも頑張って昇進していってくださいね^^b
僕は中間管理職ですが、バイトで前線労働者をたまにやってますが、
こっちはかなり気楽にできるんだけど、
収入が雲泥の差なので、やっぱ、今のポストが良かったりします。
派遣型のバイトなので、いろんな職種行けて、結構面白かったりしますよ。
んで、見たことやったことの体験を会社にちゃっかり反映させてたりしてw
でもまぁ、今の会社で取り入れるようなのはあんまり無いですけどね。

17 :◆AI9x1fILQQ :2007/09/03(月) 12:47:30
続き

> 携帯はSoftBankですよ
> ホワイトプランはお得だけど
> 私が頭が痛いのは 通話料とかではないんです
> 着うたなんかをダウンロードするコンテンツ料のことなんです
> 着うたや待受 ゲームがあっという間に何千円になってしまうので 困ったちゃんなんですよ
> 何かいい方法ありますか?
ホワイトプランだけだと着うたフルで一曲パケ代3500円〜5500円ぐらいしますね。高いなぁ・・・
もうやってるかもしれませんが、
ホワイトプラン980円+パケットし放題上限4410円=5390円しかないんじゃないですかねぇ。
年間64680円を高いと見るか、安いと見るか、微妙な金額ですねぇ。。。
3人なら近場の温泉旅行に行ける金額ですね・・・
auだと料金安心サービスあって、3000円から設定できて、
通話料パケット代が設定額を超えると使えなくなるってのがあるけど、
softbankさんは無いっぽいですねぇ。

将来的に息子が高校生になったら携帯渡すつもりなので、
その時は制限がちがちにかけて渡すつもりです。
ティーンズモードってのがあるんで、
通話時間制限して、web閲覧は不可、アプリ使用も不可、念のため料金安心サービスで上限3000円。
プランS(誰でも割)2350円+Ezwin使用料300円+消費税=2790円〜5790円(税込)年間33480円〜69480円
でとりあえずメールだけできる状態。
ただ、これだと不満出るだろうなぁ・・・
高校生が携帯持つってなんなの!って言いたい。。。
変な世の中になっちゃったなぁ〜。
これでwebのダブル定額入ったら、上限で+4200円で7200円かぁ・・・
子供ってお金かかりますねぇ・・・節約スレでこんなの見せたら何言われるか・・・ガクブル
通信簿の結果でweb制限の解除とかをやろうかしら。
携帯のせいで成績悪くなっても困るし。。。
てか、携帯ぐらい自分で稼いで払って欲しいな。
僕は中学からバイトしてて、自分のものは大体自分で買ってたんで、
それぐらいたくましく育って欲しいな。
両親を金のなる木と思われるのは嫌だし。

そういえば、お小遣いどうしています?
僕が構想を練っているのは、基本的に、お年玉、入学祝、修学旅行、面会1泊旅行しかあげず、
どうしても欲しいときは、僕のお手伝いをしたら、一般的な時給×時間であげることにしようかなと思ってます。
お金を多く持たせることや、おもちゃをしょっちゅう買い与えることは、元嫁のルールに反するところなので、
その辺と折り合い付けていこうと思っています。


18 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/03(月) 22:48:28
こんばんは

やっぱりそのプランと金額しかないですよね…
通話はほとんど私とだけ、友達とはメールしかしないし 父親にかけるとかけ直してくれるなので こちらの負担はあまりないですね

高校生になると着うたなんか出来ないと 不満でしょう 不本意ながら友達がやってると自分もやりたいんでしょうし。

お小遣は高校生になった息子だけにあげてます
金額は五千円

下の息子は今のところ 友達と出掛ける時にその都度という感じですね
地区のサッカークラブに所属してるのでクラブが忙しくて月に一度あるかないかくらいです

上の息子はアルバイトしたいと言っていますが 私立高校で校則が厳しく 部活に必ず在籍しないといけないので今のところ無理ですね。

中学からアルバイトしてたのですか…自立心が強かったんですね。
都内は児童法の関係なのか 高校生でも15歳は中々雇ってもらえないみたいです

昔と違ってアルバイトして得るお金は 結構高額なので 金銭感覚がおかしいと私の友達は息子を働かせた事を後悔してました

親のしつけ方なんでしょうが 今はお金を出せば子供でも何でも買えてしまうので 私は逆に少ないお小遣いをいかに うまく使うかを教えるほうがよいのではと考えています

小遣い帳は中々続かないので携帯のメモ機能を使って管理しているようです(時々私がチェックしてます)
一ヶ月に一回しかあげないというのは 貫いてますのでカラオケに誘われたりすると息子も四苦八苦してるようで
どうしても欲しいときは父親の手伝いをしてもらってるみたいです

お年玉やその他でもらったお金は郵便局の口座にいれ、貯金してます 将来独立する時に渡そうと思っています

私も上京する時 お年玉を貯金したお金を持って出て来たので(^-^)



19 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 00:29:22
またあげてしまいました(^_^;)

20 :◆AI9x1fILQQ :2007/09/04(火) 12:24:50
>>18
こんにちわ。昨夜は早かったですね〜。

> やっぱりそのプランと金額しかないですよね…
> 通話はほとんど私とだけ、友達とはメールしかしないし 父親にかけるとかけ直してくれるなので こちらの負担はあまりないですね
> 高校生になると着うたなんか出来ないと 不満でしょう 不本意ながら友達がやってると自分もやりたいんでしょうし。
ネット環境があればipodっていう選択の方がいいのかなぁ。
携帯で好き放題使われるよりも、ipodで自分の小遣いの範疇でWebMoneyで音楽買ってくれた方がいいような。
最近着信音が騒がしい若者がいるから、携帯なんてバイブあれば十分とか思っちゃうおじさんになってます^^;;;
うちはまだまだ先だから、じっくり考えないといけない課題の一つですね。
10年後に携帯に変わるものが出てたりして。。。
どれだけ便利になるんでしょうね〜。

> お小遣は高校生になった息子だけにあげてます
> 金額は五千円
> 下の息子は今のところ 友達と出掛ける時にその都度という感じですね
> 地区のサッカークラブに所属してるのでクラブが忙しくて月に一度あるかないかくらいです
> 上の息子はアルバイトしたいと言っていますが 私立高校で校則が厳しく 部活に必ず在籍しないといけないので今のところ無理ですね。

> 中学からアルバイトしてたのですか…自立心が強かったんですね。
> 都内は児童法の関係なのか 高校生でも15歳は中々雇ってもらえないみたいです
僕は、昔は親が嫌いでしたからね^^;;
できるだけ世話にはなりたくないっていう反抗心が強かったんじゃないでしょうか。
考えてみれば、恥ずかしい話ですね。

> 昔と違ってアルバイトして得るお金は 結構高額なので 金銭感覚がおかしいと私の友達は息子を働かせた事を後悔してました
> 親のしつけ方なんでしょうが 今はお金を出せば子供でも何でも買えてしまうので 私は逆に少ないお小遣いをいかに うまく使うかを教えるほうがよいのではと考えています
そうですね。僕らの時代とは全然違いますもんね。
すごく参考になりました!元嫁もあなたみたいに考えてくれるような気がします。

> 小遣い帳は中々続かないので携帯のメモ機能を使って管理しているようです(時々私がチェックしてます)
> 一ヶ月に一回しかあげないというのは 貫いてますのでカラオケに誘われたりすると息子も四苦八苦してるようで
> どうしても欲しいときは父親の手伝いをしてもらってるみたいです
高校の時はカラオケとか行ったことなかったし、もっぱら食べ物に使ってばっかでしたね。
高校でお金のかかるお付き合いってのも大変ですねぇ。。。
父親の手伝いって何をやってます?自営なのかな?
それだったらやること困らないけど、うちはサラリーマンだからなぁ。
夏場なら草刈り手伝って欲しいんだけど、冬はやることないなぁ。。。
大掃除と洗車ぐらいしか思いつかない・・・

> お年玉やその他でもらったお金は郵便局の口座にいれ、貯金してます 将来独立する時に渡そうと思っています
> 私も上京する時 お年玉を貯金したお金を持って出て来たので(^-^)
悲しい思い出が蘇ります><
僕もそのパターンでお年玉とかをずーっと貯金して、通帳もらえるのを楽しみにしてたのに、
母から「あんたのために使ったから、もう無い!」
って言われたときの悲しいこと悲しいこと・・・
でも今は、お年玉の仕組みがわかってますので、何に使ったとしても、
母の金だったんだなって思えるから良いんですけどね。

21 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/04(火) 13:11:04
こんにちは
今日は久々に特別な用事もなく 家でゆっくりしています

ipodは持ってますが
着信音が欲しいみたいですね
私も仕事中は電源切ってますし
他の場面では バイブのみです

手伝いは洗濯 掃除ですね
これは私が本来しなければならないこと
それを手伝ったのでお小遣を小学生の時 一回手伝うと五十円とかあげてたんです

それで 父親の所でもやってるみたいです

息子は簡単な料理もできますよ
この前は卵焼きを作ったらしく 美味しいと言ってもらえたみたいでした

将来 二十歳になったら一人暮しをしたいと言ってるので役にたちますし、 それが手伝いでも充分ではないでしょうか?


今度は次男の特訓をしなきゃ(>_<)
長男が何でも やってくれるおかげで 次男は…なにもしないんですよね
手伝いしないならご飯食べるなといわれてるしいです

長男に怒られると
かなり凹む次男の対処に困ると元旦那は言ってました





22 :◆AI9x1fILQQ :2007/09/05(水) 12:25:42
>>21
> こんにちは
> 今日は久々に特別な用事もなく 家でゆっくりしています
おお〜、ゆっくり休めましたか?
僕はゆっくり休める日は月に1日あるかないか。
あとは全部予定(草刈り、近所付き合い、バイト)入れてますね。
昼間から暇だとすぐビール飲んじゃうんで・・・寂しいからですかねぇ。

> ipodは持ってますが
ipod持ってるんだ。うちはMP3プレイヤーしかないです。
大人になると、着信音に無頓着になるのかな〜。
仕事中に変な音楽流れると恥ずかしいというのもありますし。

> 手伝いは洗濯 掃除ですね
> 息子は簡単な料理もできますよ
なるほどなるほど。
簡単なことでいいんですね。
いいなぁ、息子に料理してもらえるなんて。羨ましいっす。

> 今度は次男の特訓をしなきゃ(>_<)
> かなり凹む次男の対処に困ると元旦那は言ってました
凹んだ次男!!かわいい〜♪
でも、何もしないってのもあれですねぇ・・・
うちの次男はどうなんだろ。
長男に比べて、かなりおっとりしてますね。のんびりしてるというか。
面会の時にプラレールを6畳の部屋に敷き詰めるんですが、
半分は長男と甥、半分は次男と姪って感じで、一応分かれて仲良く遊べるように工夫してますが、
いつの間にやら長男が主導権握っちゃうんで、次男はちょっとかわいそうな感じですが、
なぜかめげてないですね。
僕もいろいろやりながら世話してるんで、ずっと見てる訳じゃないですけど、
次男が使ってるおもちゃを長男が勝手に持ってっちゃおうとする傾向が強いので、
長男に仲良く使うように言い聞かせてますが、治りませんねぇ・・・
月に1回しか会えないから余計に強くしかりたくないので、なめられてるんでしょうかねぇ。

月に一度ですが、息子の成長を結構観察してますよ。
保育園の影響か、発言する言葉が汚くなったなぁとか、
でもこれは、僕は丁寧語で話しかけるので、会ってから30分もすれば元に戻りますけどね。
ちなみに息子に「さん」付けで呼んでますね(生まれたときからずっと)。
長男は威張ってる割にヘタレで、すぐ、「お父さん、これやって」というので、
甘えてるのはわかるけど、たまに度が過ぎることもあるので、
普段、できているのなら良いけど、元嫁に聞きづらいんで、
その辺のバランスを小学校に上がったら直したいな・・・って思ったけど、
やっぱ月1回じゃそこまでしたらかわいそうかなとも思うし。

元嫁の教育方針は95%は信用してますが、思いやりに欠けている部分があるんですよね。
家族に優しく、その他の他人に対しては厳しくというか、使い捨てというか、邪険にするというか・・・
その点を僕が何とかしたいなぁと思いますが、もう、人格形成終わっちゃったかなぁ〜。

息子から見たら、僕って変なお父さんかもしれませんね。
息子たちにすっげー甘えまくって、だらだらな面がほとんどで、
お酒ばっかのんでた人だけど、(今は息子たちの前では車で送らなければいけないため飲めない)
プラレールは準備してあるし、小さい部品が壊れてもだいたい直せるし、
岐阜の片田舎からTDL連れてっちゃうし、望んでいることはだいたいかなえてくれるし。
「お父さん、嫌い」って言われても、
「え〜!お父さん悲しいな」ってすっげーオーバーなリアクション取って、笑いを誘ったりして。
なにげに、嫌いって言われると、冗談でも凹みますけどね・・・
それは気づかせないようにしてます。言われても仕方がないことしたんだから。
できることなら3年前に戻りたいな。。。

なんかgdgdになっちゃいました。。。すいません。

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 11:46:17
こんにちは
今日は会議があり、電車で移動中の中 カキコミしてます

グダグダでもいいじゃない?
すべて完璧なんて親も疲れちゃいますよ(笑)

私も時々 失敗して息子に叱られますよ(笑)先日も炊飯器のタイマー入れ忘れてしまいました
帰ったら
「お母さん御飯炊けてなかったよ だめじゃん 忘れないでよっ!」って

部活が終わって来る頃にはお腹がペコペコなんですって だからすぐ御飯食べたいらしいんで 御飯が炊けてないと…キレ気味になっちゃいます

兄弟間のことはあまり気にしなくてよいと思いますよ
叩いたり 暴力には私もいいますが 長男も自分はアニキなんだという意識を持っているので、
長男には次男のいないところで
次男には長男のいないところでその都度、納得いく理由を探して言い聞かせてます

小さい頃に甘やかすことはいいと思いますよ
保育園にいってるなら
保育園という小さい社会でお子さん達も 我慢することも沢山あるでしょうし
玩具の貸し借りは 1番注意される事項です
上のお子さんも、お父さんのお家の玩具は自分達のものだ と思ってるからなんじゃないでしょうか?

小さい頃の甘えは
成長するときに大切なものだと私は 思います。

大切なのは
物事の善し悪し
他に対しての思いやり
これは 成長に合わせて言って聞かせればよいのでは?
と思ってます

うちは長男が武道をやっているので 師範が暴力に対しては厳しく指導して下さるので 絶対いけないことだと 本人が言ってます

兄弟で取っ組み合いしても お兄ちゃんには勝てないのは弟もわかってるのでやらないですよ
小さい頃には…多少ありましたが
その時は 喧嘩両成敗
玄関に二人 正座させてました
それでもわからない場合は 「お尻」を叩いてましたね(笑)もちろんパンツ下ろして
小学生高学年になると これは嫌だったらしく それ以降は 取っ組み合いはなくなりましたよ

兄弟が同性で良かったなと最近は 思いますね

以前は女の子がいる方が羨ましかったけど
お米を運んでくれたり
高いところの物を取ってくれたり…
お使いも絶対イヤとは言わず言ってくれますし、とても私には優しい。
我が家はお兄ちゃん様サマなんです

K氏もこれからが
楽しみですね 大きくなればもっと色んなことありますよー(~_~)




24 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 12:33:53
女はさ、離婚したくなったら子供は私が育てますとかいいきっちゃって、
家でていけばいいんだから、簡単だよね。
シングルマザーで大変だねとかいわれたりさ、手当でたりさ、
それでも養育費とったりさ。

男はさ、離婚したくても、責任だのなんだのいわれ、
ひとでなしのように扱われ、
養育費の他に慰謝料だなんだと。
家のローンなんかも大体男が名義になってるわけで、
追い出されてもローンは払えといわれたり、
出ていかれても、今後未来のない家の処分にこまったり。

なんなんだ。。

25 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 12:41:14
家のローンなんかも大体男が名義になってるわけで、
追い出されてもローンは払えといわれたり、

↑まさに今のオレこの状態w
男が転がり込んでるらしいし、もうどうにでもなれって感じ!

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/06(木) 22:38:30
>>24>>25
スレ主です
私は女なのですが
男が全部責任…と言うことにはどうも抵抗あります
奥さん側もだいぶ理不尽なことするんですね
所有権がご主人側にあるのなら ローンは払うか処分し 養育費は減額するとか…家賃を払わずに済むのだからそれくらい 奥さん側もしてもいいと思うんだけどなぁ
しかも 他の男性を連れ込んでるなんて…
自分勝手なんですね


27 ::2007/09/08(土) 13:04:32
>>23
おはようございます。
今日は電車でバイトに行くところで、携帯です。
(トリをメモし忘れたのでコテだけです。)

グダグダ文章見てくれてありがとうございます。

炊飯器事件笑えますw
学生の空腹さ加減は異常ですよね。
成長期ってすごいですねぇ。
今、ちょこっと食べれば満足しちゃうんで、体重が右肩下がりですわ…

一人一人個別に言って聞かすのは良さそうですね。
頂きますw

おもちゃですが、長男はおもちゃ屋のデモで遊んでる知らない子には、貸してと言い出せないへたれですが、
弟や甥姪にはおもちゃの使い方までレクチャーしてますよ。
レクチャー終わったらそのまま自分で遊んでるって感じで、今のは何だったんだって笑えますw
保育園は学期の途中で変わってしまうことになり、申し訳なかったなぁって思ってます。
んで、いじめっ子3人組がいたらしく、いじめられていたようです。
今はどうなんだろう?
保育園に楽しく行ってるようなので、なくなったのかな。
今度それとなく聞いてみようと思います。
ちなみにいじめっ子という人種は家庭とかで大なり小なりいじめられてるようですよ。
で、学校や保育園とかで弱い人見つけて憂さ晴らししている傾向

28 ::2007/09/08(土) 13:05:20
続き
僕は日曜大工大好きで簡単な設計して棚とか作って楽しんでましたよ!
そこまでは厳しそうですが、簡単なことぐらいはやれるようになって欲しいですね。

この先、良いことも悪いことも色々ありそうですね〜。
大抵のことは乗り越えられる自信があるので何とかなるかな。
でも気持ちの浮き沈みが激しくて、落ちるときはどん底まで落ちますわ…(-.-;)
なぜか今週やばかったけど、なんとか映画とゲームで持ちこたえて、気持ちを落ち着かせました。
やばいですね…

通勤だけで書けなかったです。
昼休みに追記しました。
ああ、もうすぐ電池切れ…充電忘れましたわ…

29 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/09(日) 22:17:27
こんばんは
昨日 今日と殺人スケジュールでした…
やっと終わり 帰途に着いたところです

日曜大工ですか
私も昔はキッチンのリフォーム?を自分でやったことがあります
シンクにカッティングシート張ったり テーブルの色を塗りかえたり まぁ対したことは出来ませんが^_^;
生きていく知恵を身につけることは子供にとっても良い事だし 教えられたらいいですね
ちなみにうちのスタッフはネジが緩んでも 気にしないし 出来ない男の子が多いですね

しかも蛍光灯も私が変えたり…

息子が一人暮しするまでには生活に困らないよう 一通り教えようと思ってます…中々時間が無くて
映画好きなんですか?
私も一人の日は映画みたりします「DVDですが…」今は ポイズンブレイクにはまってます!

一人になると色々考えてしまいますね そうしてるうちに 不安になったり…そんな時は 友達に電話かけまくりますね(笑)
何気ない会話が楽しめれば次の日は大丈夫!それでもダメな時は 近くのショットバーに飲みに行きます。


30 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 21:41:38
無料ポイント分でうまくいけば会える。けっこうオススメ。
http://iideaidayo.ame-zaiku.com/


31 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 04:40:45
§

32 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/17(月) 00:10:37
好きだけどだんだんウザさも増してきた。
スミマセン、確信誤爆です。

33 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/17(月) 00:43:08
>>25

ローンの貸主である銀行に何で相談しないんだ?
他人の家のローンを払っても意味無いだろ。


34 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/17(月) 11:07:03
自分は>>25じゃないけど、同じような状況なので気持はよく分かる。
他人の家とはいえ、自分の子供も住んでる以上泣く泣く支払っていくしかないんだよ。
今更マンション売ったところで赤字だし、残ったローンは結局こっち持ち。

35 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

36 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/12(金) 10:53:55
熱くて硬いのが欲しい。。http://imepita.jp/20080907/704160



37 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/12(金) 15:50:49
>>34
悲しいな・・・

38 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/12(金) 16:12:59
悲し過ぎるな
そんな状況、俺には我慢できん。
おまいらに幸あれぇ〜

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