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■離婚してぶっちゃけ後悔してます・・・■その4

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/02(火) 19:51:31
前スレ
■離婚してぶっちゃけ後悔してます・・・■その3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1189660609/

2 :17歳のリア工:2007/10/02(火) 19:53:58
俺が2なら>>1-1000は幸せになる。

3 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/02(火) 20:43:14
嫁が不倫して出て行った俺でも幸せになれるのか?

4 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/02(火) 20:51:44
>>3
なれるよ、皆で幸せになりましょう。

5 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/02(火) 20:58:15
元嫁を見返す勢いで仕事汁。
漏れはそのおかげで昇級したぉ。

6 :りょう ◆zXEb4TINts :2007/10/02(火) 23:08:19
次スレ乙です!

7 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 01:32:15
りょうさん、何か最近のネタないの?

8 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 07:11:01
幸せになろうと力むからダメなんだよ
力を抜いた方が大概の事は上手くいく
抜きすぎてもいかんがね
加減は・・・知らね

9 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 07:45:29
恋人欲しいなぁと焦る時はなかなかめぼしい人に会えなくて
忘れた頃にぽっと出会いがあったりするもんだよ。
幸せも同じだと思う。
焦らずのんびり頑張って下さい。

10 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/03(水) 08:14:57
>>3

よく言うだろ
幸せは、得るものじゃなく感じるものだって

逃〜げ〜た〜女房にゃ未練は無いが〜♪て歌もあるんだし
幸せを感じるようになれるよう自分を変えていけよ。



11 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 00:53:24
>>3
嫁が不倫して出て行ったではなく
嫁が出てから不倫したの間違いじゃないのか?w



12 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 03:46:00
>>8 ゴルフと一緒ですね。

後悔っていうか、あんな女と結婚したのかと思うと…



13 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 06:57:09
>>12
そうそう
ゴルフならどスライス
野球なら空振り
自然体で行こう

14 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 10:39:12
俺は結婚したことを後悔はしてないなー
裏切られてフラバもあり
離婚して辛く苦しい時期もあったけど
それで自分は一つ成長できたと思う。

またスレ違いですいません。。


15 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 10:46:12
>>14
後悔した時期は、全くなし?
あるなら、そこから「自分は1つ成長できたと思う」に至るまでの心の切り替え方を書いて欲しいかも。

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 10:51:27
>離婚してぶっちゃけ後悔

つまりその後自分が不利な状況に陥った場合には、後悔するんだよね。
前より幸せを感じられたら、離婚は正解だったと思う。勝手なもんだね。
不幸・不利も覚悟で離婚するしかない。
先を読めない自分が悪い。
そう思うので、今めちゃくちゃ迷っている。

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 10:53:19
嫁から再婚するって手紙きたよ、なんか鬱になった。養育費や面会は今後どうすべきだろ?なんか混乱してよく考えられない。まいった。

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 11:00:57
>>17
別にこちらが譲歩する義務はない。
面会権で向こうが何か言ってきた場合、「お前にそんな権利はない」で押し通すもよし、身を引いて関わりを断つもよし。
まあどう転ぶにせよ、将来子供に説明して欲しいと言われた時に備えて経緯を文書にしておくべきだとは思うが。

19 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 11:16:20
>18
具体的にいうと、子は養子縁組みされるわけだよね。養育費はこれまで通り払うべきかな?面会は勿論したい。

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 11:29:37
>>19
それはとりあえず話し合うしかないだろ。
養子縁組などの事情を考慮すると、養育費を払わないor減額しても面会権は今までどおりにするというのも可能といえば可能。
養親も子供に対して扶養の義務を負うわけだからね。
よって、調停などにかければ養育費の減免+面会権の維持を申し立てれば認められる可能性もある。
ただし、元嫁や子供の心証が悪くなる可能性もある。

まあ養育費は向こうが要らないと言ってきたら、自主的に子供用の口座を作って積み立てていく形でも良い。
また、「養育費はもういらない。だから子供にも会うな」という主張にも応じる必要はない。
狡い言い方だが、面会権は子供の権利なので母親であろうと勝手に無くしたりはできない。


21 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 11:39:13
>養子縁組後は養親から養育を受けるのが当然なので、
>前の夫からは養育費の支払いを受けることができなくなる可能性が高い。

だとさ。払わなくても法的に責められることはなさそうだが、面会は渋られるかもな。

22 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 11:39:32
養子縁組すると決まってるのか?


23 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 11:43:44
まだ、具体的には何も話してないから解らない。再婚したからって養子縁組みされるわけではないのかな?

24 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 11:47:06
当たり前。
むしろ身近に跡取りがいない等の事情がない限り、養子縁組する方が少数派だろ。

25 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 11:55:10
じゃあ、戸籍はどんな感じになるの?元嫁は再婚相手の戸籍に入るわけだよね。子は?

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 11:55:58
>>25
無戸籍

27 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 11:58:57
無戸籍?子単独の戸籍ってこと?

28 :14:2007/10/04(木) 12:06:22
>>15
スレ違いなので手短に書きます。

1.裏切られてから離婚するまでの約1年を家庭内別居で
  自分の気持ち毎日考えて結論を出した。
2.自分が選んだ女性と結婚して裏切られるまでは本当に幸せだった。
3.精神不安定な時期に友達の有り難味を実感できたこと。
4.同じ様な境遇の人の気持ちが理解出切る様になったこと。

今 思いつくのはこんなところですね。

29 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 12:06:59
ググって調べたみたらどうだ?

30 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 13:01:45
調べた。養子縁組みするのは一般的じゃないの?
できたら、させたくない。

31 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 13:07:12
>できたら、させたくない。
これは難しいかも。養子縁組に非親権者側の親の許可は必要なかった、と思う。
また養子縁組したからといって、実親との親子関係が法的に消滅するわけじゃない(二重親になるけど)から。
養子縁組は一般的ではないよ。相続や養育費の支払い等でややこしいことになるリスクが高いしね。

32 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 13:09:34
>>30
後に離婚した場合の養育費のことを考えて縁組したがる
女は多い。
荒れてからじゃ無理だからな。
結婚時のラリラリで男に覚悟させるということで縁組させ
る女は多いよ。

まぁ、数年すれば大概後悔するんだろうが。www

33 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 15:13:32
なんつーか、娘だから色んな意味で心配だよ。虐待とかさ、よく平気で再婚できるよな
娘はどう思ってんだろう。

34 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 15:54:52
そんなに心配するならなんで離婚したんだ?
そっちに落ち度がないなら、たとえ離婚を切り出されても拒否し続ければそう簡単に成立はしない。
子供が小さいなら、尚更。

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 20:56:38
2年近く別居して、もう無理っていわれたら離婚しかないだろ。
どうすれば正解なんだよ、嫌われても裁判やってでも別れないのが正解なのか?

36 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 21:04:19
>>35
自分のしたいようにするしかないよ
半年後はあなたも別れたくなるかもしれないし、
あいてが復縁したいかもしれない
裁判で離婚て言われたらしょうがないけどね
自分の出来る事をすれば良い
ストーカーとか犯罪はいかんけどね^^

37 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/04(木) 22:28:21
>>35
別れるのが正解だと思って行動したなら、離婚後に元嫁が再婚するのも覚悟してたんだろ。
離婚事由にもよると思うが、今更なんで後悔してるんだ?

38 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 08:44:54
信じてた人間にDVとか嘘つかれまくったら精神的にもわけわかんなくなるだろ。
年くった親にまで嘘の手紙出されて実の親にまで疑われて、会社は転職したばかりだし四面楚歌。
鬱の薬飲みながら、DV撤回させ、子供に会わせるの承諾させ、それを条件に離婚。あとは仕事こなすのでやっとだったよ。こんなんでも未練あったんだろうな、こんな気持ちなるんだから、大部分は子供含めた家族への未練だとおもうけど

39 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 09:12:56
下手うったなあ。
偽DVを主張して無実の自分を陥れようとしたということで、
相手を刑事告訴すると脅せば親権も手に入ったかもしれんのに。
ご丁寧に偽手紙まで証拠として残してくれてるしさ。
結局、外道だろうがなんだろうが、とことんまで戦おうとする人間相手に引いたら、引いた方が馬鹿を見るんだな。

40 :sage:2007/10/05(金) 13:17:53
もう、終わった事だからいいけど。実の親とも、離婚後信じてもらえなかったわだかまりで約4年殆ど付き合いしなかった。
親が大病患って連絡きてまた付き合うようになったけど、親障害残った。そばにいれば、軽めで済んだと思うんだけどね。
これより先どうするかだな。養子縁組みはやめてくれというか、養育費とか面会費用とか、話さなきゃなんだけど、元嫁の性格考えると話しあいとこに、再婚相手連れてきそうだ。はあ、やだやだ…。

41 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 13:51:44
もし元汚嫁がどうしても復縁してほしいと泣きついてきたら
一つだけ条件を出してそれをクリアすれば元通りに受け入れてやろうと思うんだ。
その条件とは…
マムコの縦スジの直上にローマ字か漢字でオレの名前をタトゥーで彫らせるんだ。
それ以外の交渉は一切しない。
無理なら帰って来なくてヨシ。という条件。
これ名案だよね?

42 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 13:57:15
やったらやったで気持ち悪いな。
自分の名前を舐めるのもなんか嫌だ。

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 14:11:34
>>41
それキモイだろ〜

44 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 15:14:26
汚れにはピッタリだよ。
お詫びと、もう二度とあなた以外で汚しませんという証しだな。
このくらいやらないと信じられんでしょう。

45 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 16:41:21
タテスジの真上って、毛の部分か?
粘膜の部分は彫ってくれないor彫っても色が定着しないからね!


46 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 17:36:40
|・ω・`)…メスノート。
      それは、そのノートに書き込みさえすれば
      自分の好きな異性と自在にセックスができ、
      その行為に至る日時と場所の設定まで出来る
      という、魔法のノートである。

30歳以上のオサンが語るスレ 731(なみい)るオサン方
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/male/1190905941/
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30歳以上のオサンがオンライン【UO】4
http://game11.2ch.net/test/read.cgi/netgame/1174051017/

47 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/05(金) 18:51:28
>>40
養子縁組を阻止するのは困難だし、藪蛇になるから、「養子縁組はしないでくれ」とは言わない方がいいぞ。
話し合いが揉めたら、弁護士を入れればいい。
相手に配慮して引いてもろくな事にならんのは前回で思い知っただろ。
弁護士なら、調停などを使うことを匂わせつつビジネスライクに向こうの言い分を論破してこっちの要求を認めさせるように動くから。

48 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/07(日) 09:15:02
>>41
泣きつきゃしないよ、そんなキモい事考えてる元旦は忘れて
人生楽しんでるはず


49 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/07(日) 18:06:17
>>41
それって浮気抑制になるのか?

浮気性の女の立場から言わせてもらうと、
別に旦那の名前が股間にあろうがやるよ。
世の中には人妻が好きな人もたくさんいるし、男も女も気にしない奴は全く気にしない。
悪いこと言わないから、泣き付いてきてもキッパリ撥ね付けろ。
あなたの為にならないから。



50 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/07(日) 20:08:41
再構築に、嫁の髪の毛を全部剃って一年間化粧禁止で服装はジャージのみ、という条件を課したサレ旦那もいたな。
汚嫁は引き籠もり一歩前になるほど追い詰められて反省したみたいだが、風評被害で旦那にも影響があったとか。

51 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 02:43:02
>49
そうか?抑止にならないかなー?
こちらが無理矢理やらせるのではなく、あくまで自主的に戻りたければ刻んで来いと
抑止以前に普通はそこまでやらんだろうし、やってくるからには相当な覚悟と原動力が必要だろうから
=もう二度と悪さは致しませんて事になる気がするんだが。

ちなみにもちろんオレの場合だったら問答無用に撥ね付けるけどね。
まだ受け入れ可能な人なら究極のお題を課してみるのもいいかも
セックルの度に優越感にも浸れそうだしw

>50
これは相当なダメージだろうね
でも時間が経てばまた元通りに戻ってしまうかもしれない
その点、刻んだらもう元へは戻れないからな



52 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 07:06:01
入れ墨とまではいかんが、浮気防止のためにマン毛剃らせていた旦那がいた。
嫁は夫を裏切る悲壮感と自己嫌悪で悲劇のヒロインにでもなったつもりで酔っていたし、
間男は、そこまでして独占したいと思っている旦那を出し抜いて女房に裏切らせている自分の魅力に、
旦那に対する絶対の優越感を感じて、こっちもラリラリに酔っ払っていた。

ま、浮気女と間男なんてそんなもんです。

53 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/08(月) 22:24:10
>嫁は夫を裏切る悲壮感と自己嫌悪で悲劇のヒロインにでもなったつもりで酔っていた
先日、汚嫁に会ったがまさにこんな感じの悲壮感を振りまいていたな
しかし、厚化粧になったうえ、化粧のノリも悪く「うっキモ」っと思った
なんかそれ見て妙にふっ切れたな。こんな汚物もうイラネって感じで

54 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 01:37:31
汚嫁と間男から、きっちり取るものは取ったの?

55 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 08:54:55
キッチリ証拠は押さえてあるんで
これから大逆襲の始まりですw


56 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 11:08:01
ということは、離婚はしてないの?
それとも、とりあえず離婚を成立させてから法的制裁を開始する方針?

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 13:24:25
離婚前だよ。汚物どもは、あと一歩で別れられると思ってんだろうけど
ここから地獄が始まるんだよww

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 13:31:09
話がつながらん、どこから読めばいい?

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 14:26:06
慰謝料を払い会社もクビになり、周囲からは非難豪々で
誰にも認めてもらえず、それでも間とかけおち同然で姿を消し
同棲を始めるが、おまえのせいだと罵り合い
間にも捨てられ号泣している姿が目に浮かぶぞ。
アホ二人の浅知恵なんてこんなもんです。

60 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/09(火) 16:31:31
誰だっけか?

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 19:56:09
後悔してます
思えばあんな良い男はいなかった…

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 22:17:50
ただ 一度だけの たわむれだと 知っていたわ
もう逢えないこと 知ってたけど 許したのよ
そうよ 愛はひとときの その場かぎりの まぼろしなの


63 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 22:22:06
フィーリング おぉおフィーリング 泣かないわぁぁぁ

64 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 22:38:16
そうよ〜、愛はひとときの〜♪


65 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 22:45:56
言い寄られるとついついオマンコやってしまう俺・・
そんなに俺が悪いのか???

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 03:47:58
>>65
言い寄られると?だと?
サルが!

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 08:17:17
「死ぬまで苦しんでください」
なんちゅう良い言葉や

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 21:17:56
離婚原因はあくまでも自分と妻母の確執だと思ってたので、嫁や嫁の連れ子、自分の子には金で苦労はさせまいと頑張ってきました。
が、嫁は冷めてました。友達としての付き合いならOKってさ。
嫌いで別れた訳じゃないと信じてた自分が嫌になりました。

69 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 02:32:36
今嫁が欝になり、家事、仕事を放棄して一日中寝てる
仕事から帰ってきて、飯作って風呂掃除して、休みの日も掃除と洗濯して終わる

元嫁の方がよかった

70 :>>68:2007/10/16(火) 21:25:32
その気持ち分かります。男はそういうこと思っても女はとことん怖いし、どすぐろい
から計り知れないですよね。

71 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/16(火) 21:32:54
>>2
幸せを感じられるように、自然体で

おまいらも Good luck! God bless you!

72 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 00:30:11
知り合って2年で付き合いだし、1年で結婚。
3年の結婚生活を経て離婚。それから1年以上になるが、激しく後悔してる。
ダメもとで再婚をお願いしようかなんてバカなことも考え始めてる。
そのせいか周囲にも公表しきれてない。まぁ噂は広まり周りはみんな知ってる様で、様々な憶測や噂が流れ、
中には真相を知ろうと元嫁に連絡とった愚か者もいた。
そんな中、ただ黙々と仕事をこなし、休日は一人で過ごす毎日。
この1年十分反省し、今なら同じ過ちは犯さない自信はあるけど・・・
良かったことや悪かったこと、日替わりでいろんな記憶が入り混じり、後悔や周囲に対する疑念だらけで頭がおかしくなりそうだ。
できることなら、元嫁と出会う前に戻りたい。
マジで鬱になりそう。(もうなってるかも)
あ〜まだまだ立ち直れなさそう・・・

73 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 03:09:41
何で離婚したのさ?

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 03:18:07
      三 ̄ ̄ ̄ ̄\    
      /  ____|      
      /  >⌒  ⌒ |   
     /  / (・)  (・) |
     |  /---○--○-|   
     |─(6    つ |
     |    ___ |  サザエ働けよ 主婦2人もいらねーよ
      \  \_/ /  
       \___/ 
      /⌒   ⌒ヽ

75 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 07:01:42
男からの復縁なんてほぼ無理だろ
諦めなさい

76 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 10:58:55
そうだな 離婚の理由にもよるな

77 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 15:18:42
>>53
わかるよ。
妄想が妄想をうみ、カンチガイの塊になってるんだよね。
うちもいつまでも不倫をやめないので、頭に来て家を出たら
「こんなことしても、ますます気持ちが離れるのに…」と言われ
ハア?と思ったもんだ。
自分の心に価値があると思いこんでて、おめでたいというか。
こっちにしてみりゃ、むしろお前の心なんか要りません、だけどなあ。
気持ち悪いことこの上無かった。

78 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/17(水) 17:58:10
>>77
離婚が成立する最後までずっとその態度?
それならある意味潔いというか、病んでるというか・・・・・・・既知の外にいるのだけは確かだが。

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 05:06:03
女が40歳を過ぎての離婚で後悔をすることってどんなことですか?

80 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 05:13:07
金じゃね?

81 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/18(木) 19:04:43
もち、金でしょう。
特に旦那の稼ぎのいいところは。

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 00:48:04
時間じゃね?
くだらねー男に費やした時間。


83 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 09:32:52
それだと、後悔するのは結婚だと思うが。
これ以上無駄に時間を費やす事がなくなるなら、離婚は後悔しないだろ。

84 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/19(金) 23:08:50
離婚して後悔してる。

私が嫌がってレスになって5年、夫に我慢させていた。
正直セックスが好きではないと思ってたので求められなくなっても気にしてなかった。
それどころか清々していた。でもとうとう浮気されてた。
去年まで我慢してくれてたのに、私がキモイなんて夫を責めてから浮気された。

浮気の証拠を見つけた後、夫から弁護士立てて話してきたよ。
証拠は保存してない。逆にレスの記録を夫は何年も日記に付けてた。
財産分与で家も貰ったけど夫は出て行った。
出て行く前の夜に、最後だからと何年か振りにセックスした。
すごく良かった。こんなに気持ち良いものだったんだと涙が出た。
なんで拒んでいたんだろう。こんなに愛していてくれたのに。
「やり直さない?」と言ってみたけど 「それはもう無いよ」と言われてしまいました。
なんであんなに冷たくしてたんだろう。すごく悔しくて自分が情けなくてたまらない。
夫は私の為にシェイプアップして、一緒にジムに行こうと誘ってくれてました。
ぎゅっと引き締まってすごく格好良かった。
おばさん体系になった自分が恥ずかしかった。
こんな私の事を何年も女として見てくれてたのに・・・キモイなんて言ってしまった。
今になって色んな事を後悔しまくってます。
なんとか戻って来て欲しいよ。夫が欲しい。

85 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 00:26:23
>>84
いくらなんでも
そんな絵に描いたような話はないだろ。。

86 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 00:38:22
>>84
その後悔があなたに下された罰ですね
人の気持ちを踏みにじってはいけない

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 05:21:01
>財産分与で家も貰ったけど夫は出て行った。
遺産絡みかもしれんが、普通はローンが殆どない家(でないと、簡単に譲渡できない)を持ってる旦那なんて珍しい。

我が儘で5年間のレスだと、一度限りの浮気はシタじゃなくてサレの方が悪い事になる。法的にね。
継続的な不貞でも、シタの有責はかなり減免される。
離婚は、旦那の我慢にあぐらをかいて我が儘し放題だった分のツケだね。
結婚は愛情と互いへの理解によって結ばれた他人が家庭を築くことなんだから、
不当に傷つけられてそれがなくなれば離婚したいと思うのも当たり前。

88 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 06:20:16
>>84
ここまでこじれたら、いくら話しても相手に信用してもらえないだろうね。
最後のセックスに対する感想も、
「財布役として俺を失いたくないから、そんな出任せが言えるんだ」と思われるのがおち。
夫婦は相手への信頼がなくなったら終わり。ある意味、愛情よりも大切だよ。
信頼を取り戻すには相手が信頼せざるを得ない状況を作らないと難しいけど、離婚済みだとそれもできないし・・・・。

89 :84:2007/10/20(土) 10:52:43
今朝は子供に起こされました。情けない。

>84さん87さん
お言葉ありがとうございます。
夫は元々給料もすごく良くて、独身時代から結構溜め込んでいました。
私が独身の頃に貯めてた分とあわせて頭金を沢山払い、ローンは1千万円以下に抑えたので既に完済してます。
下の子を産んだ時に帝王切開だったので、それ以降妊娠が怖くなった事もあります。
それに正直言ってその頃からセックスが好きでなくなっていました。何と言うか性欲が無くなっていたんだと思います。
夫は、ただ手をつないで寝るだけでも嬉しいと言ってくれてたのになんかわざとらしく感じてつれなくしてました。
料理も上手で義両親への応対もきちんとやっていたと思います。
夫からは「主婦としては100点。だけど、たまには僕の妻に戻って」とよく言われてました。
「もっと自分に甘えて欲しい」とも言われてました。でも出来なかったんです。なんかベタベタするのもわざとらしくて。
今にして思えば酷い対応してました。
両親は浮気して出て行った夫が100%悪い。子供にも会わせるな!と酷い剣幕です。
元々うまく行ってなかったので今はなおさら夫の悪口を言ってます。子供には言わないように頼んでますが、休みなのでこちらに来ると。
そう言えばすぐ実家が口を出してくる所も夫は嫌ってました。兄が近くに居た頃は「家長は○君なんだから、お父さんが出て来るのは良くない」と止めてくれてたんですが転勤の後は毎週の様に来て庭の片付けやら何やらして夫とぶつかってました。
ああ、ここ何日か夜寝れ無くて色々なサイトを見てたら、夫が私に望んでた事や私が不味かった点が今頃見えてきたんです。
実家依存な所も嫌だったんだろうな。
なんか書いてることがごちゃごちゃしてるけどお許しください。
父が来る前に買い物に言ってこないと。


90 :84:2007/10/20(土) 10:56:53
ああまた間違ってる
>86さん87さん88さんでした。
ごめんなさいね

91 :84:2007/10/20(土) 10:56:53
ああまた間違ってる
>86さん87さん88さんでした。
ごめんなさいね

92 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 11:30:19
落ち着け

93 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 12:17:01
基本的に浮気はした方が悪いけど、今回は同情の余地もあるな。
浮気する前に離婚を申し出れば、レスと実家からの介入問題で100%嫁が悪い、
で後ろ指指されずに離婚できただろうけど。
知人にレスで4年ほど苦しんでる男がいるけど、彼が我慢できるのはセックスが嫌がられてるだけで自分が嫌われてないと分かってるから。
レスを強要してる嫁側もスキンシップには積極的だし、レスの理由が難産による妊娠への恐怖だとはっきりしてる。
でも妊娠が恐いだけなら、なんで84はピルを処方してもらわなかったの?
知人の所は収入の関係でそこまでしなかったそうだけど、84の旦那は相当稼ぎが良かったんだろ。

実家からの介入に関しては、84とは男女の立場が逆なケースが多いけど↓のサイトをよく読んでみれば?
ttp://www21.atwiki.jp/enemy/


94 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 19:58:43
>>84
元の旦那さん解放してやれば?もう別に好きな人旦那さんにはいるんでしょ?
貴女や貴女の親族は旦那を捨てたつもりでいるかもしれないが、見捨てられた
のは貴女達だよ。子供に面会させないってご両親息巻いてるみたいだが、旦那
さん子供に会いたいと思う?俺はお子さん含めてすでに見限られてると思うぞ。

貴女は結局自分で信頼を破壊することやっちゃった訳だよ。


95 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 20:02:27
どんな気持ちで日記書いていたんだろうね

96 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 20:20:57
相手に絶望してからの浮気だから、浮気する前から離婚したかったんだろ。
浮気する前に旦那の方から離婚を申し出てれば違う展開もあったかもしれんけど、
キモいとまで言ってきた嫁とはやり直したくないと思って言わなかったんだろうな。
それまで何度となく話し合っても、レスも嫁父母の干渉も改善しなかったみたいだし、
旦那が話し合う気をなくして浮気したのも無理はない。

97 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/20(土) 20:25:45
実家の介入がねぇ・・・

98 :84:2007/10/20(土) 21:09:33
皆さんの意見真摯に受け止めます
両親特に母は怒って帰りました。
来てから早々に夫の悪口を言い始めて、早く再婚相手を探せだのこの家を売って二世帯住宅を建てようとか言い出して。
私にも沢山問題点があって、夫にきちんと謝らないといけないと言うと・・・
そして子供に夫の悪口と離婚した事を言わないでくれと言うと、まだ子供なんだから家に帰って来いと言われて・・
どうしてそこまで私達に指図をしたいの?と言ってしまったら
せっかく助けてあげようとしてるのにそんな口の利き方するならもう面倒を見ない!と切れてしまいました。

>94
夫は養育費として月に8万円入れて、すぐ隣の市に引っ越してるので子供に会いたい時にはいつでも会える様にしています。
お仕事が忙しいので仕事場の近くに住んでいると子供たちには話しています。

ものすごく子煩悩で、私が一緒に寝なくなってからは早く帰って来れた日や休みの日には子供たちのどちらかが夫と一緒に寝ていました。
昨夜は空になった夫のベッドで子供たちが寝てました。
昔使ってたダブルベッドを買い換えるとき、シングル二つは絶対嫌だと言って、セミダブルと私のシングルにしたベッドです。
本当はダブルベッドが欲しかったと言ってました。寝ながら話できるからと。
>96
そうです。真剣に話をしてきた時に寂しいとか愛してるとか色々言われて、30後半にもなって何言うんだと言うつまらない反発や羞恥心もありました。
親がベタベタする事について、私の母に何か非難されそうな気もしたので断ってました。
結婚記念日に半日子供を実家に預けて映画を見に行った帰り、夫にホテルに誘われた時にキモイとか不潔とか言いました。そんな人とは思わなかったって。
それから夫は変わったような気がします。


99 :84:2007/10/20(土) 21:19:01
駄目ですね
なんかグダグダと書いてしまってます。
もう取り返しがつかないんでしょうね。
いつ子供たちに本当の事を話そうか・・・・夫は子供の事がすごく気がかりだと涙を流してました。
でも精神的に私と一緒に居るのが辛いと。特に浮気を始めてから特定の相手が出来てから騙しているのが申し訳ないと。

ぐだぐだとすいませんでした。子供たちを寝かせてきます。

100 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 00:31:49
あんたは取り返しのつかないことをしてきたんだからもうあきらめれ
どうせ寄り戻したって直ぐ元に戻るよ、思いやりのないいやな女にね。


101 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 00:39:08
いつもそうだが、子供がかわいそうだ。

102 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 01:01:13
>>84
見た感じ問題は84の心にあったように思う

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 01:19:06
>まだ子供なんだから家に帰って来いと言われて・・
>どうしてそこまで私達に指図をしたいの?と言ってしまったら
>せっかく助けてあげようとしてるのにそんな口の利き方するならもう面倒を見ない!と切れてしまいました。
三十代後半なんだよね。なんでそこまで親から子供扱いされて平気なの?
三十代後半の女を未だに未成年のように扱う両親を、どうして異常だと思わないの?
少し想像してみたら? もし離婚前に旦那の両親が自分達の生活にあれこれしつこく干渉してきても、84が気にならなかったかどうかを。


本気で復縁したいなら、以下のことを早急に実行した方がいい。

・旦那が応じてくれるなら、毎週でも週末に子供と旦那を会わせる。その際、両親は絶対についてこさせない。
・両親に話をつける。
(可能なら離婚問題に強い弁護士に一度相談して事情を説明し、改めて父母を連れて訪問。弁護士から現実を教えてもらうといい)
 自分や親が旦那にしたことが世間的には離婚されて当然で、たとえ旦那が浮気してたとしても多大な慰謝料を払う必要はなかった。
 にもかかわらず、雇った弁護士からその事を聞かされていた筈なのに旦那は払ってくれた。
 ↑を両親に理解させる(最終的に両親が旦那に自分の非を謝罪するのがベストだが、それは望めないだろう)。
・どうしても旦那の悪口を子供に言う等の行状を改めないなら、家を売りに出すか貸し出すかして引っ越し、両親と物理的な距離を取る。
・自分の悪かった点、思い上がってた点を謝罪し、
 どういう経緯(ネットでレスや実家の介入について調べた、専門家に話を聞いたなど)で自分の間違いに気づけたかを手紙に記して送る。

全部できても復縁できる保障はないけど、最低限これができないようなら諦めた方がいいね。

104 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 05:50:31
しかし、配偶者から「キモイ」なんて言われたらショックだな。
愛していたらよけいにな。

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 08:53:25
キモイって言われたらどこかしら壊れるわな

106 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 09:06:22
四年間我慢してきたが、これからも自分をキモイと思ってる女と暮らし続けなきゃいけない。
子供のことを考えたら冷たくするわけにもいかない。仲良くしなきゃいけない。
これが辛かったんだろう。心情的に旦那が浮気したのは責められないな。

107 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 09:10:32
その場合、通常なら不倫はバレたら地獄なのに
84の旦那にとっては、ある意味バレることが救いだったんだな。
そこまで追い詰められてたとは、悲惨だな。

108 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 09:26:01
離婚するための決定打が欲しくて不倫したようなものだろう。
金があるなら慰謝料や養育費はどうにでもなるんだし。
なまじ稼ぎがよいから、自分が嫁にとってATMに過ぎないと思い込んじゃったのかも。
同じ状況なら大抵の男が同じように思うだろうな。
俺も散々我慢を強いられた挙げ句にキモイと言われたら、嫁を女として愛せる自信はない。

109 :84:2007/10/21(日) 21:51:54
今日は子供の学校の発表会で夫も来ていました。
久しぶりに普通に話が出来ましたが、両親も見に来ていて、夫に気付くと凄い形相で近づいてきたので一旦離れてもらいました。
上の子の出産から実家に頼る事が多くなってしまい、今に至っているのですね。
午後に一緒にケーキを食べに行きました。
夫は「明日からまた仕事だから」と言って子供たちを一人一人抱っこして帰って行きました。
後姿を見て泣いてしまいました。
夫には同い年の未亡人の彼女がいるそうです。
一緒には暮らしていないと言ってます。
引っ越してでも夫の近くに行きたいと今感じています。
今更な事ですが、いなくなって初めて夫の有り難味や大好きだった事に気付くのですね。
無理かも知れませんが、私の気持を伝えてもう一度考えしてもらえないかがんばって見ます。
皆さんありがとうございました。

110 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 21:55:36
無理です。
諦めてください。

111 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 21:58:15
また自分の都合で元旦那を傷つけるのか、
本当に自分勝手な女だな。

112 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 22:16:10
別にアタックするぐらいは自由だろ。
ただ、
>久しぶりに普通に話が出来ましたが、両親も見に来ていて、夫に気付くと凄い形相で近づいてきたので一旦離れてもらいました。
ここで両親を追い返せないようじゃ、いつまで経っても絶対に無理だがな。
親子水入らずの時間を過ごす機会が増えればそれだけ復縁の可能性も増すだろうに、自分から好機を潰してるじゃん。
だから、子供と旦那が会う時は絶対に84の親を付いてこさせるな、と言ったのに・・・・・・・・。
いい加減、自覚したら?
自分と両親の関係を変えない限り、84は両親の言いなりの人生しか送れないって。

113 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 22:26:12
>>109
あなたは気が付いただけでもえらいと思うよ。
同じような人はごまんといるから。
大体、気が付かないで他に行ったり、繰り返したり、
旦那が我慢しているかだから。

まあがんばってや。陰ながら応援している。

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 22:52:53
あんたの我侭から夫を開放してあげてください。

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 22:56:10
>私の気持を伝えてもう一度考えしてもらえないか
>もう一度考えしてもらえないか
>もう一度考えして
>もう一度

うーむ。一体何回傷つければ気が済むんだろう?

116 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 22:57:52
依存しなきゃ生きていけないんだな…
思考回路がプリンと同じだ。

117 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 23:01:51
まあ、やり直すかどうかはダンナが決めることだ
84はどこまで改心して、実家との依存を断ち切るかだよ
それが出来なきゃ、ダンナに再考を求められないと思うな

118 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/21(日) 23:20:25
>>117
結局それに尽きるよな。
旦那が嫌がってた部分を改善するのは最低限。
それができないなら、やり直すスタートラインにすら立ててない。

結局、これまで実家依存してきた三十後半の84がどれだけ早く両親を切れるかだろ。
自分の意見を落ち通して両親を遠ざけられないなら、復縁は愚か、
両親の妨害のせいで旦那が子供との面会すらしなくなる可能性もある。

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 00:19:08
元旦那にとって、84とその親類が疫病神みたくなるんだろうな。
彼女と再婚したら尚更、夫として妻を守らなきゃならない。

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 03:10:16
実家と縁を切らなきゃ幸せにはなれないよ。
お兄さんの忠告の意味がわかってなかったんだね。

121 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 07:41:34
何が悲しくて彼女がいるのに5年も蔑ろにした上自分の事をキモイとまで罵った女とやり直さなきゃならんのか解からんちん

122 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 08:51:43
そうだよな。単にやり直したいと言われたからって、やり直す気になるはずもない。
親と疎遠になってみせれば、こいつは変わったかもしれないと考えを改めるかもしれないけどさ。

123 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 09:06:39
ましてや新しい彼女いるんだしな。

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 09:41:08
取り合えず、義実家と仲の悪いオレからすると
84が元旦那にふられたのは、レスとかキモイ発言よりは

84が親からの防波堤にならなかった部分が一番大きいと思う。

125 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 10:13:37
いやいや、キモイ発言だろ。

126 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 11:57:24
だよな。
書き込みみてるかぎり義両親の不満を嫁にぶちまけてないし、
結婚記念日に子供預けたりしてるしな。

レスを解消しようと何度もアクション起こして、
結婚記念日に嫌いな義両親に子供預けて、
二人だけでデートして雰囲気作って、
出てきた言葉が、

 ・キモイ
 ・不潔
 ・そんな人だとは思わなかった

この時点で元旦那の中でなにかが変わったのか、
最後のチャンスだと思ってたのか定かじゃないが、
少なくとも元旦那が84に望んでたのは義両親からの防波堤じゃなくて、
元旦那を男性として見てくれることだったんじゃないだろうか。

127 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 12:41:31
原因がなんであれ、浮気はシタの旦那が悪いな。
ただし、過失相殺も加味して相場以上の慰謝料と財産分与を行ってるなら、法的に責められる点はない。
離婚になったのは、84が99%悪い。
旦那が浮気する前から離婚OKな心境になったのは、法的にも人情面でも84の我が儘のせいなんだし。

128 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 14:34:09
これ旦那側視点での話しをどこかのスレで見た覚えがあるな。

129 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 14:42:28
ばれてしまったスレに似たような話(旦那視点)があったな。
ただし、経済状態やら実家との軋轢の有無やら離婚過程に相違点があるので84旦那ではないと思うけど。

130 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 19:58:12
こちらに誘導されてきたんですが、なるほど・・・
まるで自分のようでびっくりしてます。
私だけじゃないんだな〜

131 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 20:32:29
>>130
もしかして、あそこの臭い方?

132 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 21:10:50
>>130
ようこそいらっしゃいました!
ここであなたの経験談をお聞かせください!

133 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 22:31:11
>>131
なんだ?

134 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 10:58:57
>>84
普段、不倫したほうを叩くが、この場合はどう見ても有責がお前と両親だ。

子供、旦那にやって、旦那と未亡人に育ててもらえよ。
旦那の方が人間性まともそうだから。

お前の子供までお前の両親の犠牲(奴隷)にする気??


135 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 11:09:29
>旦那の方が人間性まともそう

浮気したのは誰なの?
ましてよ84さんは自分の非を認め後悔してるじゃないですか。



136 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 11:50:56
旦那は別れるために浮気したっぽいな。84も後悔してるんなら、
新しく彼女ができた元旦那に戻ってきて欲しいとか言って関わろうとするのは
止めた方がいいな。

137 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 12:24:39
>>135
自分の伴侶に"気持ち悪い"とか暴言はく奴の人間性がまともとは思えませんが?
しかも、それに輪を掛けた自親を抑えることも出来ず。その親に依存。

浮気は確かによくないが、これ、裁判になっても過失相殺になるケースですが?
84の方から先に婚姻破綻の事実作ってるわけで。
浮気というより、
”先に離婚の事実があった上で他の人間に行った”ケースと大差ない。

子供が"だんながいなくなったら寂しくなって旦那のベッドに寝てる"
時点で旦那と84の人間性想像つかない?

普通、それで寂しければ子供が甘えるのは84。でもいない旦那に甘えようとしている。
これが指し示す事実は?

>84さんは自分の非を認め後悔してるじゃないですか。
口だけな。ATMがいなくなったから辛いといっているようにしか見えない。
本当に後悔してるならその原因の親を遠ざけ、泣いて許しを請うべきでは?

自分が目線だけで、しかも上から目線じゃ後悔してるとは思えませんが。

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 12:32:47
自分の事を気持ち悪いとまで言ってる
相手に対して貞操守る必要はないでしょ。

その時点で相手はこっちを愛してないわけだし。
だから、レスやそういう事は離婚自由として認められてるわけ。

今回の場合、加害者は84なんだけど?


139 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 13:51:41
>>135
旦那は結婚記念日にデートしようとしたり、
子供を義両親に預けたり、
(義両親ともうまくやろうと努力してる)

非常にマトモな人間性だが?

それを全部”気持ち悪い”の一言で切り捨てたのが84

>>84も両親に"レスのこととか、気持ち悪いと旦那に行った事"
きちんと言ってなさそうだしな。
言ってたとしても
”世間が認めなくても自分の気持ちにそぐわないものは悪"
って思考のようだから。両親も84も。無駄かもしれないな。


140 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 00:17:13
なんでこの人は自分が旦那にやってたしうちを
自分の親に言わんのだろ?
そんなに自分の親には、良いように見られたいのかね

141 :84:2007/10/24(水) 00:48:37
眠る前に見に来ました。
皆さんがおっしゃられるように、酷い事をして来たと今実感しています。
結婚記念日の件も、夫の気持は判っていたのだけど、つい冷たく当たってしまいました。
出産後に性欲が本当に落ちて、もうしないならしないでも良いやと言う感じになっていた自分の事ばかり考えていました。
なまじ学歴があって、外資系などに勤めていたからか、妙なプライドを持ってしまっていました。
夫が遠回しに新聞の広告欄で「良妻賢母のなんとか」を勧めてくれた時も、そんなのは都合の良い女を作る為の変な本くらいに思っていました。
夫が出て行ってから、ママ友に相談した際にその本の事など聞かされて、激しく後悔しました。
夫を立てる事を一切して来なかった。
対等以上の立場に立とうとあれこれ指示しようとしていた。これは私の実家がそうだったから当たり前だと思っていました。
>137さん
夫が私と夫の言う「夫婦のコミュニケーションのひとつ」をしたがってたのはすごく分かってたのですが・・・
家だと子供たちにもし見られたら子供がトラウマになるのではないかとか、学校や親に言われて恥をかくのではないかとか、そんなことばかり考えていました。
だから外で、との気持も判らないではないのですが、私は妙に潔癖症な所があって、ラブホテルとか不潔な場所だと思っています。
それでそんな所に誘う夫に対してつい使ってしまいました。キモイといってしまったのは本当に言葉の弾みです。

でも、言ってしまった言葉はしょうがないと思って、その事を夫に謝罪とかはしてませんでした。
最後に、「御免なさい!と言って抱きつきでもしたら済んだ話だったんだよ。」と夫に言われました。ああ

>140さん
親にはすべてを話しました。喧嘩になりました。
かっとなって、兄が良く言っていた「婿養子でも無いのにどうして娘の夫に対して家長面をしたがるのか?」と言ってしまいました。
父は真っ赤な顔をして自分が苦労して働いてお前(私)を育てて来てやったのに!と怒りましたが
結局は定年退職して自分の居場所が無かっただけだったと感じました。会社で威張れる場所が無かったので、気を使ってくれてた私の家庭に来て自己満足に浸っていただけではないかと。
それで両親とも激怒して帰って行った次第です。

浮気されて当然だったと思っています。
今は悔しさ(自分の頑なさと愚かさに対して)で一杯です。
明日は仕事の面接があるのでもう寝ますね。

皆さん本当にありがとうございました。




142 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 01:04:42
言葉の弾みでも、言ってはいけない言葉を言ってしまって、それを本当に後悔しているなら
復縁とかナントカは関係なしに謝った方がいいと思うよ

143 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 01:08:15
>>141
ここまでいえるのであれば、とりあえず反省の念は本物かと思うよ。
しかし、相手はもう幸せの中にいるのだから、そっとして
84は新しい相手を見つけたほうが良いよ。
その時は、同じ過ちはしないと願いたいね。

144 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 01:38:02
旦那の心が重傷の内になんとか出来ればよかったのにね
いくら後悔しても殺してしまったら生き返らない
するなら墓前に謝るような気持ちで無心に謝罪するしかないね

145 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 04:22:07
もう元旦那のことは忘れろよ。赤の他人なんだ。

146 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 04:55:44
>>141
>浮気されて当然だったと思っています。
>今は悔しさ(自分の頑なさと愚かさに対して)で一杯です。

>>84の夫は浮気はしてないだろ
ただ単に既に破綻していた婚姻関係を経て>>84を捨てただけ
破綻させた原因が誰にあるのか>>84は気が付いているようだから言うけど
お前さんが今やってることは"死んだ子の齢を数える"って言うんだよ
もう元旦那に関わるのは子供のこと以外はやめとけ

147 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 10:05:05
>対等以上の立場に立とうとあれこれ指示しようとしていた。これは私の実家がそうだったから当たり前だと思っていました。
つまり84父は家では84母にがっちり抑えられて小さくなってる反動で、会社や84の所では威張りまくってたわけだ。
でも、学歴もあってそれなりの職場に就職する知性と教養があるのに、
どうして84は自分の実家が世間の標準的基準だと無邪気に信じ込めるのかが分からん。
実家のような家族関係が自分の理想だから、他はどうあれ自分はそれを目指す、と考えてたならまだしもさ。
仲の良い友人ができれば友人の育った家庭状況の一端は分かるだろうし、自分の所と全く同じじゃないと理解できないのか?
結局、聞きたくないことは右から左に受け流して頭には何も残さないようにしてただろ。84の人間性の問題だよな。

>妙なプライドを持ってしまっていました。
このプライドってのもよく分からんな。
家庭人として誇れるのは、どれだけ家族の幸せに貢献しているか、だろ。
自分から家庭の円満を壊すような所業(しかも法律でも有責と認められる行為)を重ねて、なんでプライドが満たされるの?
84は、家庭で主導権を握るのは自分か旦那かという面でしかプライドが持てなかったわけ?

148 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 10:07:07
84は自分を省みることができた
今なら元ダンナの優しい所、長所がはっきりわかるだろ
それと自分のわがままさ、悪かったところが
心からダンナへの感謝と謝罪してみなよ
84は至らなかった自分を知った、同じ間違いはもうしないだろ
ガンガレ
2本に分かれた道でもこの先またいつか1本に戻るかもしれないぞ

149 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 10:43:44
いやいや、もう元旦那に構うのは止めるのが筋だろ。開放してやるべき。
この人の場合、元旦那が再婚したって聞いたら恨みそうだが。

150 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 10:44:31
×開放
○解放

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 10:46:31
>>148
瀬をはやみ岩にせかるる滝川のわれても末に逢はむとぞ思ふ?

この場合84が岩になるんじゃあ

152 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 10:49:14
まあ落ち着いて自分の愚かだったところを分析できたら、きちんと旦那に伝えて謝罪するんだな。
その際、復縁は求めない方がいい。
復縁を求めれば、謝罪も後悔も所詮は復縁目当ての口先だけ、と見なされるから。
謝罪しても元旦那の冷淡さが変わらないなら、それはそれで気持ちに一区切りつけられるだろ。

153 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 12:27:30
>>141
>キモイといってしまったのは本当に言葉の弾みです。
言葉の弾みでも旦那に対してそういう言葉が出る時点で人間性がしれるって話ですが?

子供は旦那いなくなってから、”お前の横でなく、旦那を恋しがって旦那のベッドで寝てる”
んだよな?

そこから”自分が子供にどう思われてるか、ひいては自分の人間性の問題が見えてこないのか”
それすら判らないなら人として終わってるし、反省も口だけ。


154 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 12:32:45
結局自分の我侭で気づかずとっくに旦那の事はどうでもよくて捨ててたわけでしょ。
ほかの事も親の言うなりで。

自分で親に言われたおもちゃを後になって、
親になんで捨てたんだって癇癪起こしてる子供にしか見えんわけだが。

旦那が浮気する前に84が旦那すてたんじゃん。
キモイとか行ってた時点で旦那に対して愛なんかなかったでしょ。

今だって年収にしがみついてるようにしか見えないし。
元旦那に対して”いまでも愛なんかないでしょ”?


155 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 12:49:30
シングルベット(84用)とセミダブルって書いてるから、子供は単純に旦那がいなくなって広くなったセミダブルで寝てるだけなんじゃないの?
子煩悩な旦那さんみたいだから子供が寂しがってるのは間違いないだろうが、84が子供にどう思われてるかを決め付けるのはどうかと。
主婦としては100点らしいから悪い母親ではなかったと思いたい。
84はシングルベットで一人で寝てないで子供と一緒に寝てやれ!急に父親がいなくなって一番辛いのは84じゃなくて子供だとおもうぞ。
子供を心配して涙を流し、それでも子供を84に託して家を出た旦那の気持ちを理解してやって欲しい。



156 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 12:51:04
愛なんて無いだろ、金目当ての復縁希望だろ、とあんまり決めつけるのもな。これは結局本人しか分からないんだし。
ただ、元旦那も含めて他の人間には「復縁希望は金目当てか?」と思われても仕方ない状況ではある。
84が懸命に働いて、旦那の養育費が無くても十分やっていける状態にならない限り、それは変わらんだろうね。

157 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 13:02:41
>>155
>私が一緒に寝なくなってからは早く帰って来れた日や休みの日には子供たちのどちらかが夫と一緒に寝ていました。
旦那がいる間は子供は旦那とセミダブルで寝てた(交代で)。
>昨夜は空になった夫のベッドで子供たちが寝てました。

旦那が居なくなっても、
84がいい母親なら、旦那が居なくなったら、寂しがりやの子供は84に甘えようとすると思うが?
そこで”子供が甘えようとしない”時点で底が見えると思うんだが。

@交代で寝てた=子供にはそれぞれ別の寝場所がある。
A子供達二人一緒で旦那のベッドに寝てる。

つまり、”ひろいから旦那のベッド”は否定される。自分ひとりの方が広いでしょ。
自分の場所でもセミダブルでも。

甘えられるなら、子供たちだけで旦那のベッドに寝る必要は無くて、"一緒に寝て”というだけでいいんでね。子供は。
その一言が”旦那には言われて、84は言われない。旦那が居なくなっても84は言われない”
言われれば、セミダブルに84と子供で寝ればいいんでね。

そこのトコ(一緒に寝てといわれない理由)よく考えたほうがいいと思うよ。
>>84 >>155

>主婦としては100点。
母としてではないんだよね。妻としてでも。

158 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 13:12:19
>>157
まるで、子供に聞き取り調査をしてきたような決めつけ方だな。
寂しがる子供は絶対にこう振る舞うんだ、という偏見で書いてるようにしか思えんが。
しかも
>昨夜は空になった夫のベッドで子供たちが寝てました。
これだけの文章で、84の子供は84には甘えていない、と断言する飛躍ぶりには脱帽だわ。
もしかしてリアルの知り合いなんですかw?

159 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 13:15:43
84の実親って、84子(実親の孫な)に対しても
いろいろ嫌なこと言っりしてるんじゃないか?

84元旦那に対する態度を読んでると、その子へも元旦那の子供であるということで
いろいろ、言ったりしたりしてそうな気がする。

160 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 13:35:56
>>157
旦那がいる間は子供は旦那とセミダブルで寝てた(交代で)。

で、

今、84と寝ようとしていない。

だけで十分だと思うが?>84に甘えてない事実。


161 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 13:38:01
>>157
”(一緒に寝てと)旦那には言われて、84は言われない。旦那が居なくなっても84は言われない"
>>つまり84に甘えていない

という84によって書き込まれている事実しか書いてないが?
その事実まで否定する?

162 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 13:40:28
>昨夜は空になった夫のベッドで子供たちが寝てました。

この1行だけでなくて、
>>私が一緒に寝なくなってからは早く帰って来れた日や休みの日には子供たちのどちらかが夫と一緒に寝ていました。

と合わさって初めて”甘えていない"事実がわかるんだが。


163 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 13:49:18
はいはい。書き込まれたこと(寝る時の子供の行動)だけが事実全てを表してると信じてな。
自分の主観で、決めつけの解釈をしながらさw
どうせ84旦那の「主婦としては100点」についても、主婦の評価の中に母親としての評価は全く入ってないと思ってるだろw
84旦那にしか分からない事なのに。

164 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 13:58:51
>84旦那にしか分からない事なのに。
そうだよ。84元旦那にしか判らない。だからお前も
”主婦として100点に妻としてが入ってる"
とは主張できない。それも84元旦那にしか判らない事だから。

同じように、子供が84に甘えてるとはお前は主張できない。
なぜなら、甘えてる事実は一切書き込まれていないから。
甘えてるかどうかは真には”子供にしかわからない”

それとも、書き込まれてない事まで、あった事が全部わかるのか?
>>163は。それこそ本人か、リアルしりあいか、どんなエスパ?

俺は書き込まれた
"(一緒に寝てと)旦那には言われて、84は言われない。旦那が居なくなっても84は言われない"
っていう事実の意味を84に考えたほうがいいと言っているだけ。




165 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 14:00:19
>>163
それは、お互い様だろw

166 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 14:13:46
>俺は書き込まれた
>"(一緒に寝てと)旦那には言われて、84は言われない。旦那が居なくなっても84は言われない"
>っていう事実の意味を84に考えたほうがいいと言っているだけ。

>旦那が居なくなっても、
>84がいい母親なら、旦那が居なくなったら、寂しがりやの子供は84に甘えようとすると思うが?
>そこで”子供が甘えようとしない”時点で底が見えると思うんだが。

子供の甘え方なんて色々。父親に対する甘え方、母親に対する甘え方でそれぞれ違ってくる事もざら。
寝る時の行動をあげつらって拡大解釈して、「子供は84に甘えていない」と断言してるのはそっちじゃないか。
眠ろうとする時限定で、「子供が84には甘えようとしていない」なら、まだ分からんでもないが。

>同じように、子供が84に甘えてるとはお前は主張できない。
どこに「子供は84に甘えている」と書いてあるんだ?

167 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 14:20:04
>>166
とりあえず「寝るとき限定」でもいいが。”一時が万事”って諺知ってる?
でも、
「寝るときに元旦那に子供は甘えようとしていたが、84旦那が居なくなってから
84に寝るとき甘えようとはしていない。」

これは事実だよな?

>どこに「子供は84に甘えている」と書いてあるんだ?
”甘えていない”を否定している以上、お前の主張は”甘えている”
なんだが?自分の欠いた事ぐらい理解しろ。



168 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 14:21:13
訂正。
>どこに「子供は84に甘えている」と書いてあるんだ?

>これだけの文章で、84の子供は84には甘えていない、と断言する飛躍ぶりには脱帽だわ。

>どこに「子供は84に甘えている」と書いてあるんだ?
”甘えていない”を否定している以上、お前の主張は”甘えている”
なんだが?自分の欠いた事ぐらい理解しろ。

169 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 14:43:31
てめーらメルアド交換しあって二人だけでやれ。そんで恋にでも堕ちろ

170 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 20:06:09
ウホッ

171 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 20:34:16
アッー!!

172 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/24(水) 22:52:55
167が白か黒かの極論で物事を語るのだけは分かった。
要するに、対象を悪者にして叩きたいだけだよねw
「甘えていないとは限らない」は甘えていないの部分否定だけど、「甘えている」とイコールではないよw

173 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 00:07:51
つ「見返りを求める愛は、本当の愛ではない。」
by瀬戸内寂聴

174 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 03:43:52
寂聴かよw
ま、このスレ向きの人だな。

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 09:36:37
84さん、元旦さんと再構築できますよ!
元旦さんの子供さんに対する愛情も凄く感じます。
あなたがご両親から離れ一人で子供さんを育てていく姿勢を
見せることが第一歩です。必ず戻ってくれることを信じて頑張って
いきてください。私も子供はいなかったけど本当に後悔し、元旦に
謝罪しましたが、許してもらえず、今は再婚し幸せな家庭を築いています。
私は一人寂しい毎日を送っています。自業自得ですから当然ですね。
離婚されてから、元旦のことをずっと思い続けています。絶対に戻れない
とわかっていても今でも頭の中は元旦のことでいっぱいです。
離婚されるまでの状況が私にそっくりだったので書いてしまいました。
頑張ってください、元旦さん、必ず戻ってきますから!

176 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 10:13:32
>>175
プラゲ?

177 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 11:14:53
プラゲに擬態した何者か

178 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 12:12:37
プラゲは、種はともかく子持ちだからな。

179 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 13:44:38
>>175
>元旦に謝罪しましたが、許してもらえず、
>今は再婚し幸せな家庭を築いています。

この文がわからん。文法的に省略された主語は"私は"なんだけど。

元旦那以外に誰かつかまえたが愛しても居なくて心情的には一人って事?
どんな屑?。

書き間違いで"元旦那は別の人と再婚。"
なら意味はわかるが。


180 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 14:38:49
>>179
ごめんなさい、再婚したのは元旦です。
私は罰が当たって今だに一人寂しく暮らしています。

181 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 16:08:58
>>180
もしかして、臭マンさん?

182 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 16:20:05
だなw

183 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 16:34:58
誰かが私をからかって勝手につけたことですから
そのような言い方は止めていただきたい。

184 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 17:07:01
言われたっていいじゃん。別に特定されるわけでもないし、
事実だって恥ずかしがることないよ。言わせておけば。

185 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 17:17:44
>183
まんこは臭いに決まってるんだよ!
文句たれてんじゃねーぞ!

186 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 19:08:16
>>180
アンタの離婚原因はなによ?
まさかアソコが臭いからじゃなかろw

187 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 19:29:03
旦那が浮気したんだろ、元スレで散々暴れてたからな

188 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 19:33:32
セックスはさせない飯は店やもので亭主に女つくられて
追い出された哀れな中年女だよ。質問に答えないでトンズラ
した性悪女さ。

189 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 19:52:22
私はただ思ったことを主張しただけです。なのに女だからって罵倒されました。
それって差別だと思いませんか?それだけじゃなく卑猥な質問して答えられない
と逃げたって言われて。それでここに来ればまた叩くんですか?

190 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 19:53:58
離婚後もしつこく言い寄って元旦に子供で来てやっと諦めたgdgd女かw


191 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 19:57:06
まあ叩いてるやつは一人だから気にスンナ
俺はどんな理由があろうと浮気するほうが悪い派だから叩かんよ
サレでもなんでもないけどw

192 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 20:14:12
>>189
ここに来たってかまわんけど、質問ぐらい答えたらどうなの?
それが常識じゃないのかと思いますよ。

193 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 21:17:57
嫌な女は主張に感情が入りすぎて道理を弁えない面があったけど、
嫌な女を叩いてた連中は捏造とレッテル貼りばかりで見るに耐えなかったな。
嫌な女が言うとおり、質問とやらの殆どはただのセクハラだった。

194 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 21:25:02
でも最低女には間違いないけどな

195 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 21:28:56
だから、浮気されて離婚することになったんだろ。
浮気はシタの旦那が悪いが、修羅場って多額の慰謝料を払ってでも別れたいと旦那が思うようになったのはサレの自分に責がある。
と自覚して元旦に粘着しない分、元旦から金を騙し取ろうとしたプラゲや元旦の再婚を邪推しまくるりょうよりよっぽどマシだと思うが。

196 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 21:30:58
>>192
質問の内容ご存知ですか?
それでも皆さんが卑怯というなら答えます。
>>193
言い過ぎたのは反省してます。許してください。
>>194
最低女?どこがですか?私にはわかりません。凄く気になるので
具体的に指摘してください。お願いします。

197 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 21:32:35
>>196
元旦那にした事に対する反省は微塵も感じられないけどねえ

198 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 21:33:28
>>196
臭いです

199 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 21:36:09
クサマンの元スレってどこ?

200 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 21:46:38
>>196
元スレにあんたが降臨してから元スレを出て行くまでの一連の流れを見てた者だけど、
具体的な事を何も言わずに決めつけてくる煽りや馬鹿な質問をしてくる書き込みには取り合うな。
一々反応するから、面白がって煽ってくるんだよ。

201 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 21:59:09
>>200
そうします。ありがとう。

私自分がサレだけどそれは自分にも原因があるからだと思っています。
一人になって主人のいない寂しさは想像を絶します。あの時こうしてれば
こうすればって後悔の毎日です。
だから不倫で悩んでいる人に少しでも私の辛さがわかってもらえばって
書き込みしたんですが、感情的になってしまいました。それは凄く反省しています。
でも私の気持ちは変わっていません。やはり私は来てはダメなんでしょうか?





202 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 22:04:14
>不倫で悩んでいる人に少しでも私の辛さがわかってもらえば

他人に自分の感情押し付けてるだけに見えるぞ
もっと自分が後悔した事や反省すべき所などの経験を活かして
このスレに流れ着いてきた後進たちにアドバイスしてやれよ

じゃあの

203 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 22:08:47
>>201
>でも私の気持ちは変わっていません。やはり私は来てはダメなんでしょうか?
気になるようなら、しばらくROM(書き込まずに読むだけ)に徹して様子見したら?
あなたに1つの考えがあるように、他の人間にも他の人間なりの考え方がある。
他の人間の意見を押し退けたり否定して排斥したりするような書き方をすれば叩かれても仕方がないね。
この前の二の舞が嫌なら、その点に気をつけて自分の主張をしつこく言い続けなければ平気だと思うが。

204 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 22:19:42
自分が経験者だからって生意気だったと思います。感情的になって
ほんと恥ずかしい。しばらく書き込みは自粛しますね。
いつか呼んでくださったら嬉しいかな?
ありがとうございました。


205 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 22:24:54
>いつか呼んでくださったら嬉しいかな?

モノ爺のような少数の例外を除けば、そんな事はありえないから。
自分の発言でスレが荒れないように注意しながら書き込めばそれでいいんだが・・・・・。
しばらくROMって、2chに書き込む際の暗黙の了解や嫌われる行為等を理解した方がいいかもな。

206 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 22:27:17
>>204
書いたっていいじゃん。そんなに気にするこたぁーないね。
書きたければ書く。自由自由。
男だらけの中で女の意見は貴重だ。ぜひ君の経験談、男じゃわからない女の話、
聞かせてちょ。

207 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 22:29:44
>>205
たかが2ちゃん、それほどのものか?
くだらねぇw


208 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 22:32:54
>>204
臭マンって言われてるけど、そこはどうなの?
マジ臭いの?
自粛する前にそれだけは答えて欲しいね。
答えないと臭マンと認定されるぞ。

209 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 22:33:30
>>207
この女は、そのくだらねえ事に留意しなかったせいで元スレを追い出されてるがな。

210 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 22:35:30
>>208
何の根拠もない勝手な決めつけに何故そこまでこだわるw?

211 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 22:55:05
>>210
なんだかんだ言ってもこのサレ女に興味があるからさ。
離婚後の一人女が部屋で何をしてるんだろう?
セックスライフは?したくなったら?なんて中々聞けるもんじゃないぜ。
臭マン、臭マンと言ってるアホたちもこの女のまんこがどんな臭いか
聞いてみたいんだろ?



212 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 23:16:05
ぶっちゃけ・・・聞いてみたいぞよ!

213 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/26(金) 23:40:24
まんこの臭いは余計だけど、離婚後のセックスライフや発情の処理は
おいらも興味ある。出来たら聞いてみたいものだ。

214 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 00:31:13
臭マンさま、>>213をお答えになるならば
ついでにマンコ臭もぜひお聞かせ願いたい。

215 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 01:30:05
下品極まりない人たちですね。
悲しくなりますよ。

216 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 02:21:38
>下品極まりない人たちですね。
ここはIDが出てないからなあ。
同じ人間が、俺も俺もと別人の振りして下ネタばかり書き込んでる可能性だってあるよ。

217 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 08:34:28
何で旦那から愛想をつかされるようなことをしたのか
何で家事や元旦那の世話を手抜きして、何でレスで
どう思っていたのか、小作りをどう考えていたのか、など
ここにいるのなら、スレタイ通り
シタの弁護より、そちらを聞きたい
下品レス(おそらく一人)はスルーでOK

218 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 09:37:38
>>217
はい、そうさせてもらいます。

私別のスレで自分の意見に責任もつつもりで名前をいれたんです。
でもその行為がルール違反(コテ酉?つけるのは相談者だけ)と叱られました。
名前だけですと私の偽者がきちゃうし、困ってますw


夜に来させていただきます。

219 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 09:39:47
俺も叩いた一人だが、あれは嫌な女を叩かないと、他のサレがかわいそう。

こいつのコテつける前の発言の一部抽出してみた。

113 :名無しさんといつまでも一緒:2007/10/19(金) 16:26:57 0
あのさ、妻ってなんなのさ?
その妻の心も身体ももっていかれたんだよ!
そのことが負けって言ってるのよ。
やれ制裁だ、慰謝料だの騒いだってもう戻ってこないんだよ。
アンタら奥さんいないからわからないでしょ。だったら黙ってなよ!


124 :名無しさんといつまでも一緒:2007/10/19(金) 16:33:45 0
それからさ女ばかりじゃないからね。
旦那にサレたらそれは女房の負け。妻として失格ということ。

ようするに浮気する心をまたれないようにしなさいって言いたいわけなの。
わかった?坊やたち

145 :名無しさんといつまでも一緒:2007/10/19(金) 16:49:05 0
旦那に浮気されて最初は狂ったわ。
絶対に許さないからって巨額な慰謝料請求したり会社にチクったり
相手の女も含め滅茶苦茶にしてやったわ。
でも旦那何一つ文句も言わず従った。それでも二人は本当に幸せそうだった。
負けたって思ったわ。悔しさも怒りもなくなって後悔だけが残った。いただいた
慰謝料を返しにいったけど断られて・・・もっと妻らしく夫に尽くさなかったのか
今でもずっと後悔しているわ。いい気味でしょ。

59 :名無しさんといつまでも一緒:2007/10/19(金) 17:08:48 0
結婚してからずっと夫を愛してた。でも時が立つに連れていろんなこと
で手抜きをしてしまった。夫が優しくてなにも怒らないから甘えてしまった。
夫婦生活もイヤイヤしてました。私から求めることもなくそのうち感じなくなって
ただただ面倒なだけでした。食事も同じ。店やものが主流になってなにもかも
いい加減な主婦やってしまった。主人の出張や残業が増えても何も思はなかった。
今は後悔しても元に戻れない。旦那に子供が出来たって聞いて涙がでました。
きっと神様が罰を与えてくれたのね。

220 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 09:44:03
世の中には何の非もなく、
嫁(夫)を愛し、幸せにするために一生懸命努力していても、
単に伴侶の股緩いがために、浮気される奴も一杯居るのに。

自分が結婚生活破綻させといて、浮気されたからって、
他の所も全部そうだって決め付けでいきがってりゃ叩くのは当たり前。

218を擁護するなら、

>>218と違って努力していたのにされた人たちが可哀想だ。

221 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 09:45:30
>>218
お前が他のサレに謝罪しない限り、おれはお前また叩くぞ。


222 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 10:21:02
>>219,221
臭マン女史、妻スレからも何度も謝ってなかったか?

223 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 10:36:49
自己責任

224 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 11:33:11
>>219=220=221=223
粘着さん 乙!


225 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 11:44:32
>>221
自分のケースを思いだして、勝手に状況を自分の時と同じように見なして感情的な書き込みをしてた、ごめんなさい。
みたいな謝罪は元のスレにあったぞ。

226 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 12:04:11
なんだ、臭マン叩いていたのはこいつ一人だったのか。
卑猥な質問してたのもこいつだろ。

227 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 12:12:39
>>225
何度か謝罪してたね。そのあたりから臭マンとか言われてセクハラが始まった
んだよね。
犯人は↑のほうにいるアゲ野朗一匹だけだから相手せんでよかっ!

228 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 12:27:33
>>221
自爆してやんのw

これで臭マン譲は安心してこれるね。

229 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 13:05:34
>>222
離婚に至ったのは自分が悪いとは言ってるが、
コピペしたところの発言について、他のサレへの謝罪は一切ないよ。

過去ログ
http://www.23ch.info/test/read.cgi/furin/1192722161/


230 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 13:09:35
卑猥発言は俺ではない。



231 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 13:11:28
>>225

されとして励ました奴についてお礼は言っているが、
元発言についての謝罪はないよ。

俺が見逃してる可能性もあるから、何スレ目の何番か教えてくれ。


232 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 13:17:44
サレで感情的になっていたことは考慮してやったら。

ただ、これ以降何の非もないサレを中傷するようなら
叩かれて当然だし、出て行ってもらったら?

落ち着いて自分のことだけ語ってもらいたい。
セクハラ発言は見苦しい。

233 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 13:20:58
>>227
草万発言におれは関わっていない。

そんな下らん筋違いの叩きはせん。
あくまで他のサレを自分と同一にして貶める。
他のサレに対する気遣いのなさだけだ。俺の叩く理由は。

で、>>227も謝罪発言はどれか教えてくれ。

http://www.23ch.info/test/read.cgi/furin/1192722161/

を読み直しても謝罪はまったくないわけだが。


234 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 13:27:59
>>232


>これ以降何の非もないサレを中傷するようなら

それをすでにこいつは投稿嫁(コテ)に対してやってる。

そのあたりからだよ。
くさまん発言で叩く奴がでたのは。

そっちは俺は無関係。
でも、元のサレに対する中傷の謝罪もなく、新しいサレコテにたいして中傷とも取れる
”無条件に許してやれ”

発言くりかえせば、”反省もしていないし、サレに対する気遣い0”として、
ああいう叩き方する奴がでてくるのも理解できる。


235 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 13:46:00
147 :名無しさんといつまでも一緒:2007/10/19(金) 16:51:38 0
>>145
それはお前の話で、世間一般全てがそういうわけじゃない。
そこんとこを理解した方がいいと思うよ。


151 :名無しさんといつまでも一緒:2007/10/19(金) 16:53:58 0
>>147
そうでした。ごめんなさい。
ちょっと自分のことを思い出して熱くなってしまいました。
多分間違いだと思います。


>>231
この頃は名無しで登場してたね。叩かれて何度か謝っていたよ。


236 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 13:52:20
>>235
それは元発言に対してじゃない。

145 :名無しさんといつまでも一緒:2007/10/19(金) 16:49:05 0
旦那に浮気されて最初は狂ったわ。
絶対に許さないからって巨額な慰謝料請求したり会社にチクったり
相手の女も含め滅茶苦茶にしてやったわ。
でも旦那何一つ文句も言わず従った。それでも二人は本当に幸せそうだった。
負けたって思ったわ。悔しさも怒りもなくなって後悔だけが残った。いただいた
慰謝料を返しにいったけど断られて・・・もっと妻らしく夫に尽くさなかったのか
今でもずっと後悔しているわ。いい気味でしょ。

がこいつで、

>>で147。>>147に対しての受けが151だから。
でつぎの七誌での発言がこれ。これ移行はコテだが、自分語りのみで、元発言に対する謝罪はない。


159 :名無しさんといつまでも一緒:2007/10/19(金) 17:08:48 0
結婚してからずっと夫を愛してた。でも時が立つに連れていろんなこと
で手抜きをしてしまった。夫が優しくてなにも怒らないから甘えてしまった。
夫婦生活もイヤイヤしてました。私から求めることもなくそのうち感じなくなって
ただただ面倒なだけでした。食事も同じ。店やものが主流になってなにもかも
いい加減な主婦やってしまった。主人の出張や残業が増えても何も思はなかった。
今は後悔しても元に戻れない。旦那に子供が出来たって聞いて涙がでました。
きっと神様が罰を与えてくれたのね。
>>153
残念!東京の田舎住まいです。

一度消えた後、投稿嫁の時に出てくるが、”許さないのはお前が悪い”とだけ言ってるだけ。



237 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 13:54:40
投稿嫁以降がこれな。よめの羽目鳥をnyで発見。

808 :嫌な女 ◆9VBeKg.E16 :2007/10/21(日) 14:57:41 0
嫌われ女から一言言わせてください。

投稿嫁さん、奥さんのこと許してあげて。
知らない振りしてあげてください。
だって結婚前のことでしょ。誰にでも隠したい過去があります。
奥さんだって後悔してるし辛い思い出だと思います。
きっとそのことが重荷になっていると思うの。
お願い、許してあげて。


で、結婚前の事とはこの時点で確定していない。

238 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 13:54:57
追い出され、誘導された先々で叩かれて可哀想だよ。

>>89あたりから読んでいくとよいよ。最初は名無しで叩かれ始めた頃
から「嫌な女」に変わっている。


239 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:01:17
>>追い出され、誘導された先々で叩かれて可哀想だよ。

それなりの理由があるから仕方ない。
その発言について謝罪するわけでもなく、逆切れと
追い討ちと思われるような発言繰り返してるんだから。

コテは変えても発言内容に反省と気遣いは皆無。

それこそ、投稿嫁が出てきたあたりを呼んでみ。
あの叩き方は方法が良くないが、叩かれて当たり前。


240 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:02:02
誘導先まで叩きにくるあげ粘着野朗の執念はすさまじいな。
てめーのことでもないのにここまで叩くとは単なる女嫌いだけではないと
みた。何がここまでさせるのか一度聞いてみたいものだ。

241 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:04:48
>>239
アンタの行為は「嫌な女」に対するストーカーそのものだぜ。

242 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:09:56
>>239
オマエしつこいよ、頼むから消えてくれ!

243 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:10:04
>>240、241
俺は、元々”妻が”とここの住人。
他は見てない。
だから、妻浮とここ以外のスレできちんと謝罪しているなら、そのスレを教えて欲しい。
>>231のとおりだ。

俺は、単ににああいう”自分のきめ付けで他の人間を貶めた上で謝罪しない”
人間を嫌っているだけ。

貶められたサレが可哀想だしな。



244 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:13:20
>>追い出され、誘導された先々で叩かれて可哀想だよ。

妻と個々以外で、他でも叩いた人間が居るなら、
それだけ、奴の発言に頭着ている奴が居るという事だろう。



245 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:16:55
>>243
勘違いするなよ、ここはオマエの専用版じゃないんだぞ。
自分が気に入らないからって叩くのはかまわないがオマエこそ
自分の意見を強制してるように思えるぞ。

246 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:19:22
>>244
いねーよw
全部オマエの自演ww
しつこいんだっちゅうの!   もう、や・め・れ!!!!!

247 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:21:00
>>245
”謝罪を要求”してる件にかんしてはそう見えるかもしれないな、実際そうなるのかもしれん。>自分の意見を強制してるように思えるぞ。


でも、
>勘違いするなよ、ここはオマエの専用版じゃないんだぞ。
>自分の意見を強制してるように思えるぞ。

については、

>>240、241
についてはお互い様だろ。



248 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:24:40
>>246
どうオモってもお前の勝手だが。

おれは実際ここと妻がの最初(投稿嫁より前)しか書き込みしてないからな。
俺がやめても変わらんよ。

妻がの投稿嫁以降叩いてる奴との文章や内容見ればわかりそうなもんだが。



249 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:26:09
>>247
黙れよ、ストーカー!

250 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:27:24
段々、ただの煽り合いになってきたなw

251 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:29:48
>>248
どうでもいいけどなんで毎回「あげ」てるんだよ!?

252 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:31:15
>>250
煽ってるのは馬鹿女擁護のなかの一人だけだと思うが。

謝罪してるって繰り返しといて、そのログだせないからな(してないものは出せるわけない)

その時点で論理的反論できないから、煽るしかないんだろ。


253 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:32:21
>>248
それについてはすまん。謝る。


センブラ変えたばかりでsageチェック忘れてた。


254 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:32:51
>>253>>251
すまん。



255 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:37:03
>その時点で論理的反論できないから、煽るしかないんだろ。

煽ってるのが自分だと理解してない件について・・・

256 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:38:12
>>252
いや、叩きも結構の数はただの罵詈雑言じみてるぞw
あんたは論理的な避難しかしてないのかもしれんが。

257 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:44:10
意見の押し付けでは、それほど臭マン女と変わらないことに
気づかない件についてw

258 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:48:28
ストーカーは沈黙してほしい
見苦しい
草満発言もいらない

259 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:52:38
一連の流れから俺はストーカーより臭マン女を応援する。
ストーカーは見苦しいだけだ。常連ぶってマジ消えて欲しい。

260 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:57:33
>>256
>いや、叩きも結構の数はただの罵詈雑言じみてるぞw
それは否定しない。

だから俺も”妻が”の方では投稿嫁以降は書いてない。
あれは、叩きというより、単なる悪のりの虐めで、書いてるほうが痛々しいからな。

ただ、ああなる理由は判る。

>>257
よっぽお前のほうが叩いてると思うし。あっちの叩きの本人じゃないかと思うが。
おれは一度もその言葉出してないぞ。

後、おれは、奴以外に” ”こうしろ”。 って発言はしていない。
奴に対しては、 ”他のサレを、理由なく貶めたんだから謝罪しろ”とは言ってるが。

別にいいんだけどね。他スレで叩いてるのは俺じゃないし。
しない限り状況は変わらんだけだろうし。俺に被害があるわけじゃない。
叩く理由があるうちは叩かれるだけだと思うがね。

リアルでサレ夫一人しってるから、余計頭にくるのはあるがね。


261 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 14:58:43
うるせえな

262 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 15:07:17
>>260
オマエは嫌いだ。大嫌いだ!



263 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 15:45:54
ストーカーやっと消えたか。
ここで一句。

臭マンがくるまでの安らぎの時間かな。

264 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 15:53:39
>>260

>後、おれは、奴以外に” ”こうしろ”。 って発言はしていない。
>奴に対しては、 ”他のサレを、理由なく貶めたんだから謝罪しろ”とは言ってるが。

同じだ、ヴォケ!


265 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 16:51:09
静かに待とう

266 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 16:58:59
>>265
誰を待つの?

267 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 18:57:05
臭マン女と粘着ストーカー

268 :嫌な女:2007/10/27(土) 19:48:46
私のせいで凄いことになっていて・・・ごめんなさい。

>>221
サレた方の痛みをわからず自分の意見を押し付け不愉快な思いをさせてしまった
こと心からお詫びいたします。不謹慎な書き込み撤回させてください。
本当に申し訳ございませんでした。


269 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 20:03:07
>>268
サレに謝罪なんてする必要ねーよ!だってサレから非難されてねーじゃん。
マジストーカーの言いがかりじゃん。スルーしろ。調子こくから相手スンナ

270 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 20:07:23
>>268
本物?


271 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 20:13:32
臭マンさんはしっかりと謝罪しました。
さてストーカーさんはどうでるのでしょうか?
あれだけこきおとしたんです。まさか放置はないですよね?

272 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 20:15:54
>臭マンさんは
しつこくしつこくそう言い続けてるおまえの方こそストーカーじみてると思うが?

273 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 20:21:01
>>271
口先だけだ、本気じゃないって言ってくるだけさ。
なにせストーカーだからねw

274 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 20:24:29
>>272
否定しないからいけないのよ。
違うって言えばすむことじゃない。言わないから臭いって
思われ言われるのよ。

275 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 20:41:05
>>274
いやいや 2ちゃんで否定は『叩いて下さい』と言っているのも同じ


ここは スルーが妥当


276 :嫌な女:2007/10/27(土) 20:51:26
>>269
読み直して本当に恥ずかしく思いました。
生意気な女、嫌な女と思われて当然です。
>>270
はい、本物です。
>>274
それでは違うということでお願いします。


277 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 20:55:12
>>274
そんなもの臭いに決まってんだろ!
朝洗ったって夜には鼻が曲がるほど臭くなるんだよ。
それが自然で当たり前のこと、臭くない女なんて病気だ。
文句あるか!?


278 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 20:59:46
酉付けないのは何故かいな。

279 :嫌な女:2007/10/27(土) 21:29:41
>>278
私?

私でしたら、相談者でもないのにってコテ酉つけたと批判されたんですが?

280 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 21:43:36
>>279
ストーカーはスルーで
自分のことを話したいんじゃ?
自分のことを話すのなら酉つけたら?
うっとうしい下品なセクハラストーカーもいるようだし

281 :嫌な女 ◆9VBeKg.E16 :2007/10/27(土) 21:56:22
前と同じですがこれで・・・

私が後悔してる要因は2つあります。
一つは夫の行動に無関心になったこと
もう一つは夫婦関係に応じなかったことです。

282 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 22:03:06
俺もストーカー呼ばわりかよ。
成りすまし防止って意味で書いたんだけどねえ。
馬鹿だろお前?>>280

283 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 22:09:22
>>281
コテトリは今のようになりすましだと疑われた時以外は、付けない方がいいよ。
元スレで言われているように、無意味にコテトリつけて発言すると叩かれるから。

284 :嫌な女:2007/10/27(土) 22:12:39
>>283
わかりました。外していきます。

285 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 22:14:43
姉さんたら、振り回されっぱなしだねw

286 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 22:16:12
「嫌な女」という固定ハンドル(コテ)も外さないと意味ないぞw

287 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 22:41:25
>>284
それで質問だけど、まんこ臭いの?

288 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 22:45:44
>>281
夫婦関係つまりセックスのことだと思うが、
どうして応じなくなったのか答えてくれますか?

289 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 22:56:40
>>288
上に書いてあるぞ。
同じ事を何回も聞いてやるなよ。

290 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 23:13:07
どうして 何をしていようとどうでもよく、
夫婦関係も拒絶してきた、きらいな夫が
浮気したとたん激怒し、
離婚になったら後悔になるのかな

291 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 23:18:18
>>287
はいはい、私が変わりに答えてさしあげますわ。
臭いです。とっても臭いですわよ。
それでも好きになった女性のはとても良い匂いに感じますわ。

292 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/27(土) 23:20:11
>>290
いれば鬱陶しいし、いなくなれば寂しい、それが夫婦ってものさ。

293 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 10:08:40
ぶっちゃけですよーん っぶ プププッ (*^m^)o==3

294 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 14:11:53
>>287
生身の女性を知らない奴はROMってろ

295 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 14:46:55
>>14
同じ。離婚後数年は後悔と罪悪感で友人にも会う気力もなかった。
でも、今は幸せ。


296 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 14:51:07
離婚に正解も不正解もない。
正しいのか正しくないかでもない。


297 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 14:58:47
子供が小さいうちはいい。
子供が自立して夫婦二人きりになった時の事を考えろ。
子供の成長は早い。中学にでもなれば夫婦二人きりになるようなもんだ。
地獄だと感じればもう修復は不可能だ。
その時になってみないと分からないなんて呑気でいることもできるが
現時点で夫婦仲が上手くいってないのなら溝は深い。
大人の溝を修復するのは並み大抵のエネルギーじゃないから。


298 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 17:03:44
>>295
私は全然ダメ。早く忘れたい。


299 :84:2007/10/28(日) 19:58:54
私の事をきっかけにして荒れてしまっていたのでしょうか。
仕事はなんとか面接までこぎつけました。ハードルを下げたら見つかるものだったんですね。
子供のかえってくる時間を考えて仕事を探すのも大変です。実家に甘えると昔のままに戻ってしまいそうなので、できるだ遠慮するようにしてます。
今日は前から約束していたので夫(元夫ですね)と4人で遊園地に行ってきました。
お弁当に子供たちはパンを食べたがったので、途中イオンによってパンを買いました。
夫がみんなのために選んだパンと私が選んだパンが全部一緒で笑ってしまいました。
でも車の助手席には私ではなく上の子が乗りました。
一緒に歩いて、ジェットコースターに乗って、夫と子供たちはとても楽しんでいました。
私と会話をする時間は殆どありませんでした。
まだ好きだと言う気持。一緒に暮らして欲しいと言う気持。なによりこれまでの事を謝罪したい気持、抱きついて泣きたい気持がありましたが、まとわり付く子供たちを押しのけて自分だけが言いたい事を言う勇気がありませんでした。
家で私達を車から降ろして帰ろうとする夫に、夕飯を食べていってと言えば良かった。
車が去ってから涙が出てきました。辛いよ。
夫の携帯のストラップが、可愛らしい猫のものに新しくなっていました。
自分で買ったのか、彼女に貰ったのか。
せめて子供達とお風呂に入るように話せばよかった。
溜め息ばかりついています。
でも明日から頑張らないと。

300 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 20:55:16
>>299
辛いだろうが、そう焦りなさんな。
あれもしたかった、これもするべきだった、と不満な点はいくらでもあるだろうけど、
こういう事は徐々に進めていった方がいい。
たとえそれが真摯な反省と価値観の変化によるものであっても、
劇的に態度を変えるとかえって相手に「復縁のための演技だ」と思われる事もあるしね。

301 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 21:36:29
>>299
正直にならないと後悔しますよ。
躊躇してると私みたくなっちゃいますよ。



302 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 23:00:32
>>301
臭マン?

303 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 23:21:31
>>301
kwsk

304 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 00:15:18
>>301
またオマエだな、まだうろついてるのか!
オマエを許さないって言ったのを覚えてないわけか?
貴様がどんなに謝ろうが俺は絶対に許さないからな。
どこに移動しようが俺の目は誤魔化せないぜ。



305 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 00:36:47
>>304
粘着

306 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 08:04:06
>>299
一連の流れを読み直しました
あなたは私の夫の元奥にそっくりな状況ですね
一瞬、本人かと思いました

これだけは言えますが、後悔してすがっても、絶対に気持は戻りませんよ
子供に対しての愛情は変わりませんが
ウチの夫も、言ってます
元奥に対しての愛情は死んで生まれ変わっても戻らないと
可愛い子供たちに出会えたのは元奥と結婚したからと言う事実はあってもね

だから養育費を払うのは惜しくないけど、慰謝料を払うのは本当に嫌だと
そう言ってますよ

307 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 09:01:56
>>306
それでも胸のうちを話すこと悪いことではないと思います。
状況から元旦は子供さん愛していらっしゃるし絶望的な感じはしないのですが。
元旦の本心を知ることもできる。もし元旦がその気がないと知ってもかえって
割り切れるんじゃないでしょうか。うじうじしてると元旦に良い女性できちゃう
かもしれませんよ。
頑張って!

308 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 09:03:52
頑張って!は84さんです。
ごめんなさい。

309 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 09:07:25
>これだけは言えますが、後悔してすがっても、絶対に気持は戻りませんよ
これは306の願望だろ? 旦那の気持ちが元奥に戻ったら大変だもんな。
戻るか戻らないかはケース・バイ・ケース。
意見はともかく、願望混じりの断言はただの盲信だぞ。
似たようなケースに100回遭遇して、×1男が尽く同じ答えを返したならともかくさ。

310 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 09:28:09
一時の感情で結婚するものじゃないよ
結婚は財産の契約でもある
恋愛の延長なら貞操の義務だけで十分だし


311 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 09:37:17
>>306
オマエ臭マンだろ?
いい加減空気読めって!
誰もオマエなんかの能書き聞きたくねーんだよ。
それも相変わらず偉そうに、あれだけ決め付けた言い方は止めろ
って散々言われてるのに懲りねー女だな。
もうここはいいから臭いまんこでも洗って綺麗にすることが先決だ。

312 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 09:43:00
ひょっとして、お前……笑天旦那か?

313 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 09:57:17
>>311
306は違うだろ。だって結婚してるじゃない。

314 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 09:59:43
ストーカー復活かよw

315 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 10:02:08
>>313
間違いなく臭マンだよ。こいつの特徴はテメーの意見を押し付けることだ。
環境変えたってすぐわかるんだ。とうとう嘘までつき始めたなw


316 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 10:11:38
文体が違うような・・・
粘着ストーカー君が言うんだから間違いないかw

317 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 10:13:45
ストーカー通り越してもはやパラノイアだよ怖いよ

318 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 10:46:36
しつこくしつこく意味の分からない書き込みをしている人がいますね。
ちゃんと内容を読んでから書き込んでいるのか本当に疑問です。
もしかして似たような意見は全て同一人物が書いていないと我慢できないと
思っていらっしゃるのでしょうか。そもそも何の根拠もなく決めつけで喋ってるのは
あなたの方がよっぽど酷いじゃないですか。



文体や言葉遣いに注意すれば、文章のイメージはそれなりに変えられる。
勿論、意図的に似せる事もな。
粘着君は常識知らずの阿呆かと思ってたが、妄想の世界に生きてる人間だったのか。

319 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 10:53:01
それよっか俺がストーカーさんに聞きたい。
アンタなんで彼女が臭マンって知ってるんだ?
本人知ってるの?したことあるのかい?
人に答えを強制してるんだからアンタも答えてくれるんだろうね?

320 :306:2007/10/29(月) 10:58:51
くさまんさんではないですよ
残念ながら
元奥に気持は戻ることないですよ
これは言いきれます
84さんと同じように
ウザイ、キモイ、更に84さんより酷い
DVもあったそうです
夫のイトコや弟から聞きました
でも、夫は子供の為にやり直す努力をしていたそうです
でも元奥は変わることなく、精神的に落ち込んで病む寸前に私に会いました
散々、罵倒しておきながら、好きな人ができたから離婚したいと
隠さず話すと、84さんのように元奥は凄い後悔していたそうです
夫の優しさをずっと拒否してきて、気に入らないと殴り蹴り
子の為にと努力しても、自分の安らぎをよそに求めるまで追い詰められた男は
そこまで自分を追い詰めた女に寝返る事はないってことです
ただ、84さんの場合は、暴力はなかったんですよね?
気持ちを伝えても、戻らないって言われたなら、
あなたも新しい人生を考えた方がいいですよと私は思う
押し付けではないから、話す価値はあるとも思う
次にもし、彼氏ができて再婚するなら二度と同じ過ちをおかさなければいいだけ
84さんを非難したいんではなく、
なんて言ったらいいかな…
頑張ってって言葉も虚しいっていうか…

321 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 11:01:35
臭マンといわれてる女ですが306は私ではありません。
私は306さんにコメントした307です。



322 :306:2007/10/29(月) 11:06:51
っていうか
(くさまん)なんて失礼なこと言いましたが
ここで言われてる粘着の方は酷いですね
本当にクサイのを確認したのですか?

今後、私はスルーさせていただきます


前スレのりょうさんも散々叩かれてましたが、あの方も相当後悔してますが
84さんも相当ですね
どんなに後悔しても、レスを読むと気の毒に思います


323 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 11:09:48
>>320
だから、書き方を気をつけろ、と言われてるのが分からんのかね。
「私と私の旦那のケースでは、『戻らない』と言い切れます」は別に良いんだよ。
でも、306はそれを他人の所にまで拡大して適用してるような書き方をしてるじゃないか。
物凄い上から目線で自分の経験こそが真理だ、と言わんばかりの書き方になってるのが分からんの?

324 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 11:11:54
何が彼をここまで駆り立てるのだろうか…ちょっと興味がある。

325 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 11:13:37
どうもダメだわ。タイミングが悪くて、ごめんなさい。

306さんをちょっと誤解してたかな。そんな酷い人と思っていませんでした。
それでは絶対に無理ですね。でも84さんはまだ可能性あるかと思っています。
私が後悔してるのは、離婚後もしばらく元旦を敵視してすべてを拒否したことです。
サレ女として元旦の謝罪なんて聞きたくもなかったしその頃は許す気持ちが全くなか
った。元旦のやり直したいという気持ち完全に無視してました。しばらくして元旦の
誠意とか未練とか少しずつ感じるようになってきたのに意地張ってバカみたい。
正直になって元旦のところに行った時は既に遅しの状況でした。
もっと早く行動すればって後悔の毎日です。今は一人ぼっちで寂しくて死にそう。
こんな私になって欲しくないので84さんには勇気をもって告白して欲しいかな。




326 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 11:18:10
くまさん

327 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 11:19:25
>>306
くさまんなんて勝手につけられただけです。
確認だなんて酷いですぅ。

どうしてスルーを?ダメですよ、84さんを助けてあげて!


328 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 11:21:24
臭マン対匂マンでいい?

329 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 11:37:17
>>327
意味不明の粘着のアホをスルーの意味では?

330 :306:2007/10/29(月) 11:47:31
>>325
きっと84さんは素直になれない人なのかと…

戻らないと断言するには猶予がある気もするんですが
キモイとかウザイは本当に男性を萎えさせる言葉なのは確か
逆に自分が言われても、私が夫に言われたら、セックスしたいって気持にはなりませんよ

ウチの夫の元奥は、りょうさんのように人が傷つく事を考えず気持ちを
ズバズバ言う人だったようで、弟やイトコも被害者でしたよ
結婚した途端にそうなったようで
見抜けなかった夫も間抜けでしょうけど
人間としてどうなの?って思います
私は夫の全てを受け止めるつもりで再婚にいたりました
付き合ってる間も、戻ってしまうかもしれないと
いつも思っていましたよ
だって子供は可愛いっていつも言ってましたから
でも、戻りませんでした
子供はいつか巣だっていってしまう
そうなったら元奥と二人なんて考えたくないって言ってましたよ
それほど致命的だったのでしょうね
84さんと違い、暴力ふるわれたら…ってのもあったんでしょうね

結局、私は、子供が大事なら私たちは再婚しないほうが…
と言ってましたが、夫自身が精神的に安心したかったせいもあり
再婚しました


331 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 11:57:41
>子供はいつか巣だっていってしまう
>そうなったら元奥と二人なんて考えたくないって言ってましたよ

確かに、旦那が元奥に戻ることはありえんだろうな。
妊娠や出産のせいでホルモンが〜、だから気が進まないレスは仕方ないと言ってる女は、
それが相手の忍耐の上に成り立てる事に気付きもせず、大義名分なんだと勘違いしてるんだよな。
母性が〜、ホルモンが〜、とか言い訳する前に改善するための行動にでればいいのに。

332 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 12:04:16
>>331
女の目から言わせてもらうと
確かにホルモンバランスが…は言い訳でなく有るよ
たださ
そういう時の旦那への接し方次第なんだと思う
キモイウザイなんていっちゃったら…
一緒にお風呂なり、寝る時に手を繋ぐなり、何らかの
夫婦の愛情確認の方法があったはず
セックスがすべてと思わずにね
それすら出来なくなったら
ただ耐えるか離婚しかなくなるでしょうね

333 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 12:14:15
>>332
>確かにホルモンバランスが…は言い訳でなく有るよ
あるのは分かってる。
でも原因が分かってるなら、治そうとするのが誠意ある態度だろ。
治そうと努力してでも中々改善しないのと、治そうともせずに免罪符にするのとじゃ相手に与える印象が随分と違ってくると思うが。
例えば病気で働けない旦那が、懸命な闘病生活を送っているのと、病気を治そうともせずに怠惰な生活をだらだら続けているのとでは、
家族が愛想を尽かす可能性は圧倒的に後者が大きいだろ。

たださ、以降の内容については同意。

334 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 12:32:18
>>307-308
亀レスだが84の元旦那には既に彼女がいるぞ。

335 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 12:42:36
>>334
ん〜
だから今の気持ちを打ち明けても無駄に傷つく気もするんだよ

336 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 12:44:24
>>333
332です
私も同じような事を言いたかった
言葉足らずでごめん

結局は夫婦はひとりよがりでは駄目だということよ

337 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 12:49:10
私の場合、一度流産したんです。それからセックスがつらくなって
性生活が苦痛でした。元旦にも相談しました。協力もしてくれたんですが
益々ダメになってとうとうレスに。
今思えば元旦も私以上につらかったと思います。
>>332
>夫婦の愛情確認の方法があったはず

ほんとそうですね。それなの女ができたと知って狂ったように復讐
してるんですもん。大バカですよね。



338 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 12:55:11
>>337
苦痛って具体的にどうなるの?
ちなみに私も同じような経験中、出産して1年近くたつけど
その気がおきません。それと挿入時の痛みがつらいです。

339 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 13:01:30
ローション等の道具を使うなり、医者に相談するなり、痛みへの対策は取ってるの?

340 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 13:01:46
婦人科のお医者さんには診てもらったの?

341 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 13:17:10
>>337
相談して協力してくれたのに?
キツイ事を言うけど、そりゃあなたが悪いわ!
後悔しても、旦那も辛かったでしょうね

どうしてもっと早くカウンセリングとか受けなかったの?
と言っても遅いよね…

復讐なんて自分の価値を下げるだけ
気付いて辞めたなら責める気はないけど
自分を改めて、新しい出会いに前向きになったほうがいいよ
後ろばかり振り向いてたら、ループでしょ?

342 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 13:23:49
そもそも、どの程度のペナルティーを喰らうか理解して、受け入れる覚悟があるシタには、
制裁では復讐できないんだよね。非合法的な手段を除けば。
自分を棚に上げてサレをバカにしたり、見下したりしてるシタに制裁するわけじゃないし、
相手は制裁で損害を被っても離婚してもいいやと思ってる部分もあるんだし。

343 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 13:24:59
>>338
旦那さんは、奥さんを愛してるから抱きたいんでしょ?
ローションもいいかもしれないけど
二人でセックスについて話し合ったらどうかな?
ポリネシアンセックスって知ってる?
愛撫を長く時間かけて、愛の言葉を二人で話す
今更恥ずかしいとか言わないで
ただ挿入して、ただ出すだけのセックスじゃ濡れないのは
産後の女性は多々ある話だよ

私もどうしても気が乗らない時は
旦那も何やらムード作りしたりしてるよ
ロウソクのあかりだけとか、音楽つけたりとか


344 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 13:37:26
>>342
同意
慰謝料払っても別れたいって人もいるわ

345 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 14:19:09
>>339
潤滑ゼリーは私の必需品。それでも最初は激痛でした。
婦人科には行ってません。
>>341
夫に対しての優しさに欠けてました。ずっと我慢してくれてたんですよ。
「射精するだけなら風俗に行けばいいがその行為だって君にしてもらいたかった」
離婚後の手紙に書かれた一行。それ読んでハッとして目が覚めたって感じ。以前
は生理でできない時なんかしてたんですもの。気がつくの全然遅いよ。

後悔後悔後悔の毎日です。会ってはいけないからできないけど、謝罪したい。



346 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 14:38:19
>>345
臭マンの原因がわかったぞ!
濡れないからだ!

347 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 15:12:54
>>345
元旦那への未練は捨てて新しい人生選んだほうがいいよ。
これセクハラになるなら無視して。
今もまだセックスしたくない?
したくないようなら一度医者に診てもらったほうがいいと思う。


348 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 15:16:07
>>345
もう元旦那さんは再婚しちゃったの?
聞けば聞くほど
惜しいものをなくしたね…


349 :306:2007/10/29(月) 15:30:13
うちの夫もそう
元奥にセックスを拒絶され続け
同僚に誘われ風俗に行ったそうです
でも、行くときはふざけ半分、お金払って、射精して
帰り道にすごく虚しくなったって
俺は何の為に、何を守る為に結婚したのか?愛って何だ?
って色々考えたって
子供に対する無限の愛情と、夫婦間の愛情って全く別のもので
セックスが全てではないけど、極端に拒絶されたら
男女問わず、そう考えてしまうのかもしれない
私はその風俗の話を聞いて、正直、元奥を軽蔑しました
こんな気持ちを持った優しい人と結婚して、子供まで作り
一生懸命働いてきてくれ、大切にしてもらってるのに
ないがしろにするって、一体どんな女なの?と

ウザイキモイだけでなく、よく親父臭いとか加齢臭だとかも
言われたって
別に臭くないですよ、元奥が洗濯が嫌いだっただけじゃないの?
と思いましたけどね

逆に言われたら嫌な事を人に言っては駄目だと思います

350 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 15:49:01
>>347
正直言ってしたくなるときあります。
>>348
はい。水分がなくなるくらい泣きました。
罰があたったと思っています。

元旦のことが忘れられなくて恋愛ができそうにないんです。
男性から交際を申し込まれたこと何回かありましたがみんな断っちゃい
ました。こんな女を相手してくれるだけでも喜ばしいことなのに。
元旦に会いたいです。


351 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 16:06:22
>>350
したくなる時はどうするの?我慢?それとも・・・?


352 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 16:08:06
>>350
再婚しちゃったなら無理でしょうね
例えば会ってどうしたいの?
謝罪しても、記憶の中からあなたとの
嫌な思い出が消え去る事はないんだし


353 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 16:21:52
>>352
まずきちんと謝罪したい。
二人だけで冷静になって一度も話せなかったので。
自分勝手なのはわかっています。きっと元旦だって会いたくないでしょう。
それでもちゃんと謝らないと心の中の清算ができないんです。



354 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 16:24:45
>>353
で、したくなったらどうするの?
答え待ってるんだけど。

355 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 16:35:38
>>353
離婚、最低でも元旦の再婚前に謝るなら意味あるけどね。
もう、元旦は新しい幸せ見つけてるんだから、ほっといてやれよ。

その謝罪を旦那が聞いてくれたとして、旦那はもう会いたくないだろうし、
聞いたことによって、又旦那が苦しむことになるって判ってる?

離婚前も自分の気持ち優先で苦しめて、離婚後もさらに同じ事して元旦苦しめるのかよ。

一体反省したって、何を反省したの?反省したように見えないんだけど。



356 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 16:40:43
>>355
同意

でも>>353の気持ちの整理がつかないのもなんかわかる

今更何だよ!?
って嫌がられたら傷つく気もするし
微妙

357 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 16:43:48
きっと元旦だって会いたくないでしょう。->あなたときちんと愛情を確かめたかった。

(会いたく無いの無視して)それでもちゃんと謝らないと心の中の清算ができないんです。
->(旦那の気持ち無視して)やりたくない物はやりたくない。


ねぇ、同じ事繰り返そうとしてるの判ってる?
反省って何反省したの?

「元旦那の気持ちを考えなかった事、無視して自分の我侭だけ通した事」
を反省したわけじゃないんだね。

「単に、sexをうけなかった物理的な事」なの?反省って。



358 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 16:51:34
>>356
気持ちの整理がつかないのは判るけどさ、
それこそ、”それが自分の事しか考えず、相手を蔑ろにした罰”でしょ。
単なる自業自得。

粛々と耐えるしかないんじゃないの。
ここで、自分の整理がつかないからって押しかけたって、
同じ事繰り返してるだけでしょ。相手の気持ちとか都合を無視するって言うことをね。


359 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 17:59:58
皆さんの言葉は当人にとってキツイ言葉だなぁと初めは思いましたが…
元旦に会って謝罪したいと思う気持ちや苦しさは、貴女が今までやってきた罪として思うしかないと思います。
逆の立場だったら私は、過ぎてしまった事は遅いからお前はお前で幸せになれ!としか言えないし会いたくないなぁ(嫌いで会わないんじゃないよ)

360 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 20:38:20
会えないのはわかっていますし会ってはいけないことも承知してます。
私の我侭な願望なんです。


361 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 20:41:32
>>353 360
で、したくなったらどうするの?
答え待ってるんだけど。


362 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 21:12:19
>>361
その質問も答えの強要もただのセクハラ。このスレの趣旨とは関係ない。
どうしても知りたいならピンク板のしかるべきスレにでも行って似たような境遇の人間を見つけてこい。。

363 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 21:16:47
>>362
だね。粘着だし。
で、361 は、どういう答えを期待してるの??

364 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 21:23:46
>>363
その答えを臭マンに答えてもらいたいわけさ。
ついでに臭いかどうかもお願いします。

365 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 21:28:01
でも、離婚後に性欲が湧く頻度が増えたのか、増えたのは離婚後すぐなのかどうか、
という事については、嫌な女に限らず自分側のレスが原因で離婚して後悔してる女性全般に聞いてみたいかも。
ホルモンが原因なら離婚したって性欲の有無がすぐに激変するとは思えないし。
(精神的なショックでホルモンバランスすら激変した可能性はあるけどさ)

366 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 21:32:32
>>364
上で否定された質問をしつこくしてるんじゃねーよ、粘着くん。
くだらない質問する前に、せめてこのスレぐらいは読もうね。

367 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 21:34:23
>>359
私も色々あって離婚したけど
改めてごめんなさいなんて謝られても
ま、あなたも幸せになってね!としか言えない
そして今の旦那に対する愛情も変わらない
謝ってこられたからってモトサヤに…
なんて気持ちはさらさらない
たとえ子供たちの実の父親であってもね


368 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 21:36:02
>>364
コイツバカでしょ
すっごいしつこい!
サレて欲求不満なんだろうけど
醜い性格してんね〜

369 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 21:38:09
>>364
人間のカス
氏ね

370 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 21:40:30
>>337
マジスレ違い,返答違いで申し訳ないが,
流産ってのは,母体がこの子は産んだとしても上手く育たないと判断した場合や,
子供自体がこのままでは正常に生まれることが出来ないと判断した場合の
回避的な作用と言うことも聞いたことがあります.(細胞死:アポトーシス?)

命,魂がおなかの子にも宿っているのかもしれないが,
それで何もかも終わってしまったような考え方は重過ぎるよぅ.

371 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 22:00:10
私も聞いたことあるな、
差別とかでなく、障害を持って産まれたら、親はそりゃ大変な訳で、
ある意味、流産した子は親孝行な子なんだって
昔ばぁちゃんが親戚の人が流産した時に言ってたよ
だから大事に供養してあげたらいいよ


372 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 22:04:26
>昔ばぁちゃんが親戚の人が流産した時に言ってたよ
慰めたつもりで言ったとしても、激しく怒りを逆撫でただけのような気がする。
流産した人は、障害を持っててもいいから生まれて欲しかった、と願ってたかもしれんし。。

373 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 22:05:18
>>364
答えたら終わりにしてくれますか?

私が流産して落ち込んでいた時主人がずっと傍にいてくれた。
今になっても幻想を追っているんですね。
不可能なのに、戻ってくれるってどこかで期待してる、
ほんとバカな女です。


374 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 22:22:45
>>373

>>364に答える必要はなし!

あなたは旦那さんの優しさを理解できないほどだったの?
旦那さんの子を流産したなら悲しみは旦那さんも同じだったんじゃないの?
誰しも五体満足に赤ちゃんを産むわけではないし
下手したら母体か赤ちゃんかの選択にまでなる人もいるでしょう
旦那さんはあなたが流産しても、あなたが生きていてくれて
そばにいてくれたって事で、あなたをフォローしてくれていたんじゃない?
大事なのは、そこだったんじゃない?
後悔スレだから、ぶちまけるのは構わないよ

でも、もう新しい人生を考えなよ


375 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 22:24:18
>>372
子を身ごもっているときの親の願うことはただ一つ。
五体満足で生まれてきてくれれば、それで良い。
よって、そんなことを思う親はまれだと思われ。

376 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 22:42:19
>>374
流産した時も自分だけが被害者のつもりでいました。
主人が慰めてくれればくれるほど自棄になって主人を困らせた。
単なる我侭だったんです。

わかっているんですが弱虫だから抜け出せなくて。
どこか旅にでもでて気分転換してきます。
忘れなくちゃ。

377 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 22:48:21
>>376
どんな方法でも良いから、忘れるのは無理だろうから
考えないような努力をすればいいんだよ

あなたは自分の愚かな部分に気付いたんだから
二度とその過ちをおかさなければよいだけだよ

378 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/29(月) 23:55:19
>>374
せっかく答えようとしてるのに邪魔しやがって!

臭マンよ、オマエにラストチャンスを与えよう。
誰の助けもアドバイスも聞いてはならぬ。
今日中に、臭いのか臭くないのか?
したい時はどうしてるのか?
この2点を答えるんだ。
答えれば俺がオマエを慰めてあげよう。
怖がることはない、躊躇する必要もない。楽になれるぞ。
さっ、答えるんだ!

379 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 00:20:16
>>378
早く氏ねよ
包茎くん

380 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 00:29:42
>>378
だからおまえはどういう答えを望んでいるんだ?
そこまで粘着してるって事は自分なりの答えを用意してるんだろ?
早く言えよ。その通りに答えてやるから。ほら、ほら、ほら。早く

381 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 00:40:51
コイツ(>>378)に褒められて、嬉しいか?

382 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 00:41:04
>>378
ラストチャンスって・・・バカ? 何を偉そうに


383 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 00:51:56
答えは、

うんと臭い!
毎晩バイブオナニー!

僕ちんは臭マンからじかに聞きたいのだ!!

384 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 00:52:33
>>378
スレ住人の方々の迷惑になるので、恥を忍んでお答えします。
匂いは若干あると思います。
けれど男性に嫌がられた経験はありません。
どの方もクンニしてくれました。
性欲が湧いた時は自分で処理しています。
元旦那を思いながら手でアソコを擦るようにします。
もうこれで勘弁してください。

385 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 00:57:59
>>384
真面目過ぎるよ。
あんなの無視すれば良かったのに。

386 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 01:01:57
>>383
お前、人として最低だな。
女性にこんな事言わせたりして。
エロ話したいならピンク板に行けばいいだけの事だろ?

387 :嫌な女 ◆9VBeKg.E16 :2007/10/30(火) 01:02:49
>>385
>>384は違います。私じゃありません。
緊急?と思いコテ酉入れました。

388 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 01:06:11
>>387
アンタ馬鹿?
そんな事したら粘着のセクハラ質問に答えるまで
ヤツは粘着するだろ。
スルーしておけば良かったものを・・・

389 :嫌な女 ◆9VBeKg.E16 :2007/10/30(火) 01:08:22
>>388
ごめんなさい。

390 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 01:09:42
ダメだこりゃ!

391 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 01:10:48
>>389
384は貴女を気遣って貴女の振りして
カキコしたかも知れないのに・・・
もうこれで勘弁してください、と終わらせようとしてるし。

392 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 01:11:30
>>387
その答えを偽者じゃなくて臭マンに答えてもらいたいわけさ。
こうなったら性感帯と体験数も質問事項に加えさせてもらうわ。


393 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 01:12:09
あ〜あw

394 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 01:12:41
こうなったら答えるしかないでしょ、臭マンさん。
ちゃんと責任とってくださいよ。

395 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 01:14:07
384の返答は模範解答だったのにねw

396 :嫌な女 ◆9VBeKg.E16 :2007/10/30(火) 01:15:03
>>391
どうしたらいいのかしら?
本当にすみません。

397 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 01:15:50
ダッフンダー!!

398 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 01:18:10
もう寝ちゃえよw

399 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 01:18:56
>>396
もう質問に答えるか、このスレでは一切のカキコを止めて
ROM宣言するしか無いと思う。

400 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 01:19:08
大したことないじゃん。別に身元がわかるわけでもないし。
さっさと答えて終わらしちゃいな。

401 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 01:24:11
臭マンさんよ、
言っておくが384より詳しく答えないと納まりがつかないぜ。

402 :嫌な女 ◆9VBeKg.E16 :2007/10/30(火) 02:03:34
せっかくかばっていただいたのに・・・迷惑かけてすみません。
書きますね。

匂いはきつい方かもしれません。だいぶ前に言われたことがあります。
生理前後は自分でも気になります。甘酸っぱい匂いだそうで私は嫌いですが
元旦は好きだと言ってくれました。
したくなった時は我慢しないでしています。バイブは持ってません。欲しいと
思うことがありますが私には買う勇気がありません。
自慰は毎日のときもあれば一月もしないこともあります。離婚後一度だけセックス
をしたことがあります。寂しくて自棄になって初めて会った人としてしまった。
虚しくて悲しくて泣きながらしてたことしか思い出せません。
これで終わりにしてください。私の呼び名も止めてください。お願いします。

403 :ヤジキラー:2007/10/30(火) 02:06:38
もうねw
ヤジ総出で遊びに来ようかとw

404 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 02:23:12
>>402
スルーすればよかったのに・・・嫌な女の代わりに馬鹿な女にしなよ

405 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 06:29:20
2次元の女しか知らない男は
女性器が無臭なのが理想なんだろう
どうやって細菌の侵入を防ぐ

406 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 06:46:34
>>405
うむ
臭すぎるのは性病の疑いありだが
多少におって当たり前だ
粘着くんは包茎で2次元にしか彼女がいない引きこもりくんだったのか

407 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 06:56:19
クサマンに手マンしてやるよ

408 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 07:27:36
単なる変態なわけか?
×1板で探すよりピンクでやれって


409 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 07:28:38


ココの自作自演・・・哀れだなwww

http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/kobun/1191080575/l50




410 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 08:08:50
よくわからんから
クサマン=嫌な女を1000文字くらいでまとめといて

411 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 08:12:32
ロムれよ


412 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 08:21:41
84の所の元旦は血液型O?家の中で家族に否定されて浮気する典型的なパターンですよ。84もOだったりしたら最悪〜。
夫を男として家庭内で立てて行けば、120%張り切って頑張るし家庭も上手く行くのに、自分が主導権を取りにいってどうするのよ?
しかも夫より実家を立ててたんでしょ?
まともな親なら旦那の方に気を使えと叱るはず。
復縁難しいんじゃ無いかな?

413 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 08:44:10
自分が変わったという実績を何らかの形で示せなければ、何を言っても取り合ってもらえないだろうね。

414 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 08:56:18
臭マンはよく答えたよ。ストーカー抑制にはならんだろうがw
女だって拠り所があっておかしくないし彼女にとってはここが
その場所なんだろうね。これからも彼女のストーカー行為は続く
だろうがかわすことお勧めする。

415 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 09:03:28
のちのマン臭事変である

416 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 09:08:23
またカスが湧いてるな

417 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 09:10:34
結局臭マンの称号は消えなかったわけだw
でも落ち込むこたぁーない。
自分でまんこ臭いって認めたんだからそのものズバリ!ってことじゃん。
これからその愛称をつかうんだぞ。もう「嫌な女」はダメだよ。

418 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 09:13:15
お前1人がしつこく言ってるだけなんだがwww
別人を装いたければせめて文体を変えろよ、粘着ストーカー野郎。

419 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 09:32:02
>>418
オマエさ、男だろ。女の秘密聞きたくないの?
それも生でさ。臭マンっていい女みたいだし。
さてはオマエ変態だな?

420 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 09:35:54
聞きたきゃ、相手を選んでリアルで聞くってのwww
どうしてもネットで知りたきゃ、もっと色々聞けそうなスレに行くよ。

421 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 09:41:12
>>420
リアルで聞けないんだって…察してやれよ

422 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 09:51:41
>>421
正論すぎてワロスw
粘着涙目だろうなw

423 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 10:18:33
臭マン女史は本スレのアイドル的存在になる可能性大とみた。

424 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 10:25:26
アイドルは(`・ω・´)プラゲさんだけです!

425 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 10:27:21
臭マンさん(失礼!)のプロフ欲しいね。
凄ぇ親近感持っちゃったんで。

426 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 10:39:44
>凄ぇ親近感持っちゃったんで。
間違いなく勘違いストーカー野郎だな。
しかも涙目になってさっきの話題に答えられなくて、別の話題を振ろうとしてるしwwww
リアルでそれなりの女経験がある男なら、あんな質問などするまでもなく分かってるしな。

427 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 10:50:10
別にプロフぐらいなんでもねーべさ。
強制してるわけでもないしさ。
なんでいけねーんだ?

428 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 10:58:18
人に何かを頼む時は、その人が嫌がってる蔑称を使わないくらいの知恵と礼儀は働かないのかい?

429 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 12:29:15
それでは、
「夫に浮気され制裁、離婚したが己の愚かさを思い知り別れた旦那に
慰謝料返還を申し出たが断られ、今でも元旦を思いやって後悔してる30前の
×1女さん」にあなたのプロフをぜひお聞かせください。

430 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 13:03:22
>>429
反対に浮気して離婚されちゃった私でよければお聞かせしますわ。

431 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 13:14:36
ネカマじゃなければ、どうぞ。

432 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 20:24:05
「臭マン」「嫌な女」「馬鹿な女」全部可哀想だと思う。
何か良い名前があったらつけてあげようよ。
俺なら「甘酸っぱい女」かな。


433 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 20:30:52
皆ここに来てたのか。
他のスレが過疎っちゃうだろ!

434 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 20:36:01
「甘酸女」でいいだろ。

435 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 20:40:38
「自棄ハメ」

436 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 21:12:48
甘酸女が無難でいいよw

437 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 21:13:09
語呂は悪いけど、「懺悔女」は?
元旦那に謝りたいけど、今更合わせる顔がなくてここに懺悔してるようなものだし。

438 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 21:16:09
(`・ω・´)ザンゲ

プラゲたん思い出すな

439 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 21:18:50
(`・ω・´)プラゲ
(´;ω;`)ザンゲ

440 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 21:51:15
(´;ω;`)ザンゲ に決定w

441 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 21:56:49
俺も甘酢女に!

442 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 22:03:40
ならば女だけど「自慰さん」はどう?

443 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 22:21:29
本人不在でいい気になるなよw
本人登場してもらいどれが良いかまたは自作で決めてもらえば良い。

444 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 23:18:02
それでは「臭マン女」から「甘酢女」に変更ということが
満場一致で決定されました。

445 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 23:44:20
>>439
(`・ω・´)プラゲ
の時は可愛くて笑えたけど…
もちっと可愛いのにしようよ〜
普段使いできないジャン

446 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 23:49:02
<丶`∀´> ザンゲシルニダ

447 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/30(火) 23:51:17
昨晩の臭マンの答えで俺マジ勃起したぞーっ!

448 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 00:07:42
俺は射精した。

449 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 00:10:52
クサマンの由来くらい教えてよ

とりあえず慰謝料返還拒否されって、どんだけぇ〜惨めな気分?

450 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 00:14:43
俺は感動した!

451 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 00:32:32
>>446
長すぎ!

452 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 00:41:31
俺マジで臭マンさんに恋したみたいだ。

453 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 08:48:11
臭マン女も甘酢女も出所一緒で臭いに変わりないんだから臭マン
でいんじゃねーの。愛着あるぞ。無理に変える必要ねーよ。

454 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 09:06:17
おk
ずっと粘着している馬鹿はコテ付けていいよ、俺が許す。
つーか付けろ、あぼーんしたいからさ。毎回毎回中身がない糞レス読まされる
こっちの身にもなってくれよ、な!頼むから付けてオネガイ。

455 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 09:24:43
彼女のように心底離婚を後悔してる女性の存在を大切にしないといけない。
体験談、その後の心境、環境など貴重な意見を聞けます。
最近変な方向に進んでいるのでこの辺で軌道修正しませんか?


456 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 10:14:38
>>455

同意!

457 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 10:25:11
>>455
ホントに!
クサマンなんて凄い失礼だわ
同じ女として風呂上がり直後でも無い限り
無味無臭なんてあり得ないんだし
書き込み見る度腹が立つゎ

458 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 10:57:21
彼女も恥ずかしくて書くのを躊躇してたんではないと思います。
だってそんなの当たり前のことだもん。臭いところを臭いのかどうか
聞くほうがおかしいですよ。


459 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 10:58:38
>>457
だからコテ付けろっていってるだろ。わざわざ擁護に似せて、どうしてそこまで粘着したいのかわからん。
なんか女に恨みでもあるのか?やることないヒキニートだから荒らして楽しんでるだけなのか?

460 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 11:03:47
>>459
オマエモナー

461 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 11:24:07
彼女に対する呼び方は変えましょう。
これで、糸冬 です。

462 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 11:25:07
>>459
私に言ってる?
意味がわかんないし
粘着してないよ?
同じ女として、変なアホが粘着してクサマンとかしつこいから
言ったまでですが?
擁護って…
同じ女なら臭いが何とかなんて話をクドクド聞かれてるの
何度も見たら腹立つの当たり前だよ!
男だって洗ってなかったら臭いじゃん!?
フェラも出来ないくらい臭いよ!?
お互い様でしょ!?

463 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 11:30:47
悩む夫が次スレ立てたっぽい!
【愛してるのに離婚した人】だってさ
http://s2.s2ch.net/test/-63.YOk!FROM=&mail=sage&color=000000+efefef+0000FF+0000FF+FFFFFF&size=3/life8.2ch.net/x1/1193673610/

携帯からでごめんね
年収200万とか言ってるから、とうとう同情してほしくて話を作り出したっぽい

464 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 11:34:01
>>462
あんたは荒らしている人じゃ無いわけね。じゃあ謝るわ、スマンかった。
たださ「同じ女としてクドクド聞かれているのが腹立つ」とか言うなら、わざわざ
その単語を自分のレスに書いて、しかもageるなよ。sageは知ってるんでしょ?
あんたは擁護したかったのかも試練が逆効果だよ?

465 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 12:12:14
>>464
いつもあげてあるからそんなもんかと…
私は84を叩いた発言は今までしたことないよ

モトサヤは無理かと思うってのは書き込みしたことあるけどさ

ちなみに粘着もしてない
基本、休みの日にしか2ちゃんしないから

466 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 12:13:36
またあげてしまったorz
ごめん…

467 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 12:13:43
本人が嫌だといってるのに面白がって呼ぶ奴はガキのイジメと変わらんな。
格好悪いを通り越して見苦しい。
チビだのハゲだのデブだの包茎だの早漏だの言われても全く堪えない超鈍感人間なら仕方ないがw

468 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 12:15:47
vipのように進行の早い場所ならいざ知らず、
むやみにageてる書き込みはそれだけで嵐や煽りだと見なされても仕方ないんだよ。
特に少し前まで過疎ってたこのスレのような場所では。

469 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 12:21:32
>>467
本人が嫌がってるって何故わかるんだ?
当たり前の答えだから答えようがなかったかもしれないし、
答えようとしてもスルーしろとかいざ答えれば馬鹿な女と言われる
わけのわからんおかしなやつのあつまりだから躊躇してただけかもしれ
ない。勝手に決め付けて欲しくないね。臭マンの意見を聞けばいい。
そういうとまたセクハラとかストーカーとか言われるんだよな。
俺じゃないのにさ。

470 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 12:24:41
>>465
臭マンさんは84じゃないぞ。

ところでアンタのも臭いそうだがどんな匂いがするのか言ってみなさい。
臭マンさんはちゃんと甘酸っぱいと言ったんだ、アンタも言わなきゃダメよ。

471 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 12:35:24
マソコはみんなくせーよw

472 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 12:36:14
あんた奥さんいるんでしょ?嗅がせてもらえばいいじゃない。
ちなみに私はもろチーズ臭よ。一番匂うときは極上のブルーチーズ。
いかが?これでご満足してくれたかしら?

473 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 12:44:06
>>457
オマエ最低の女だな。臭そう!
ちゃんと洗えよ、病気じゃねーの?

474 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 12:53:55
>>457
ブルーチーズはちょっといただけませんね。
偉そうに主張する割にはお手入れに無関心のようですね。
今後のためにもしっかりと洗いましょうね。

475 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 12:56:30
183 名前: 離婚さんいらっしゃい [sage] 投稿日: 2007/10/26(金) 16:34:58
誰かが私をからかって勝手につけたことですから
そのような言い方は止めていただきたい。

402 名前: 嫌な女 ◆9VBeKg.E16 [sage] 投稿日: 2007/10/30(火) 02:03:34
せっかくかばっていただいたのに・・・迷惑かけてすみません。
書きますね。

匂いはきつい方かもしれません。だいぶ前に言われたことがあります。
生理前後は自分でも気になります。甘酸っぱい匂いだそうで私は嫌いですが
元旦は好きだと言ってくれました。
したくなった時は我慢しないでしています。バイブは持ってません。欲しいと
思うことがありますが私には買う勇気がありません。
自慰は毎日のときもあれば一月もしないこともあります。離婚後一度だけセックス
をしたことがあります。寂しくて自棄になって初めて会った人としてしまった。
虚しくて悲しくて泣きながらしてたことしか思い出せません。
これで終わりにしてください。私の呼び名も止めてください。お願いします。


>>469
おまえ、このスレすら読んでないの?
2回に渡って嫌だから言うなとはっきり言ってるじゃん。
それとも最低限レベルの理解力すらないの?

476 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 13:00:29
>>473
オマエはどうなの?
エイズの人には言われたくないが?

477 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 13:02:44
>>463
誤爆った

478 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 13:11:21
>>476
残念だが俺は完全に剥けているので臭ささはほとんどない。
それに性病やエイズはかかったことがない。
オマエに教えてやろう。男は包茎じゃなければ出っ張ってるから
臭いはあまりない。反対に女は引っ込んでるからいつも臭い。
だから穴の周りだけでも清潔にしておく必要があるんだよ。わかった?
臭マン2号さんww

479 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 13:24:15
>>478
剥けてても臭い方いらっしゃいましたけど?
洗わなければ男も女も同じとご理解くださいね。
アナタ本当は包茎なんでしょ?

480 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 13:27:54
アホばっかりだな

481 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 13:45:59
>>479
オマエいったい何人のチンポ咥えたんだよw
ただのヤリマンじゃんw

482 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 13:56:40
>>478
悪いな
俺は男だwww
数人経験したが、それなりにみな臭いぞ
不快なほどじゃないがな
オマエ童貞か?
一応言っておくが
確かにダッチワイフは臭くないわなwww

483 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 13:58:24
>>478
自分で気付かないうちにエイズってあるらしいから
保健所で無料匿名検査してきたら?
チンカスくん

484 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 14:46:08
いい加減、臭いとかの話なら余所でやれよ。
個人的な資質の批判をするとこじゃないんだから。

485 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 15:51:36
マンコ臭い

486 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 15:56:33
>>484
女性たちが大して嫌がっていないんだからいいじゃない。
臭マン、甘酢女、ブルーチーズみんな可愛くて良いと思う。

487 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 16:15:49
臭いの話は飽きました

嫌がってないんじゃなくて、スルーしているだけですから
本題に戻しましょうよ

488 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 17:26:27
それじゃマンコの臭いを万人にわかるように表現しようぜ?

489 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 17:33:29
どこに行っても荒れちゃう原因をつくってほんとうにごめんなさい。
どんな言い方されても気にしませんので。

私のつまらない話を聞いてください。
夫に愛人が出来て「別れたい」と言われた時から私は夫と愛人を憎んで憎んで
復讐することしか考えませんでした。二人にとって私は鬼だったと思います。
二人の会社、両親、友人、みんな巻き込んで滅茶苦茶に暴れて・・・法にも
訴えました。でも二人はやりたい放題の私を止めることも非難することもせず
じっと耐えていたんです。時がたち冷静さを折り戻した私に共通の友人がその
当時の二人のことを教えてくれました。
私のせいで会社を解雇された二人は狭いワンルーム生活し、バイト掛け持ちして
慰謝料を払ってたんです。それを知り元旦を訪ねた時でした。二人の幸せそうな
姿を見て、「負けた!」って本気で思いました。それ以来自己嫌悪と後悔の毎日
が続いたんです。
慰謝料の支払い停止のお願いと今までいただいた慰謝料を返金しに行きましたが
受け取ってもらえず、逆に励まされてしまった私。
自分がとったサレ女の行動が恥ずかしくて逃げ出すように帰りました。
それが今の私です。








490 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 18:02:08
>>489=84?

多分、オマエがやったことで、二人の結びつきが強まっちまったんだなw

会社を馘首になりながらも、必死にアルバイトをしながら、慰謝料を払いつつ
狭いアパート(ではないが)の一室で、愛を確かめ合う二人。

なんつう構図が浮かんできちまったw

491 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 18:26:22
>>490
84さんではありません。「嫌な女」です。

おっしゃる通りだと思います。二人して土下座されたんです。
女性は涙まで流して謝罪してくれました。その後女性から再度謝罪の手紙を
もらいました。

私はいまだに立ち直ることができないバカな女です。


492 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 18:40:50
オマエは今頼る人がいないことからくる一種のノイローゼだ。
解消方法はとにかく男に抱かれることだ。
セックスに飢えた女がオマエだ。
一度すれば元旦の想い出は嘘のように消える。
避妊してね。

493 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 18:47:19
マンコ臭くちゃセックスできないだろw

494 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 18:51:57
>>491
>自分がとったサレ女の行動が恥ずかしくて逃げ出すように帰りました。
その時は、そう行動するしか術がなかったんだろ?
ある日突然、どん底に突き落とされたんだ。
そんなに責める必要ないと思うがな。
早くオトコ見つけろよ。

495 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 18:53:58
>>492
>離婚後一度だけセックスをしたことがあります。寂しくて自棄になって初めて会った人としてしまった。
>虚しくて悲しくて泣きながらしてたことしか思い出せません。

・・・・・・・書き込む前にスレを読み直せよ。

496 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 18:54:24
とりあえずさ、嫌な女のスペックはどんなのよ?
自分・旦那・プリの歳、恋愛期間、結婚年数、不倫期間、子供の有無、専業主婦か、住居、慰謝料の額、興信所・弁護士の利用

書きたくなかったら良いけどさ

情報が少ないと感情移入できん

497 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 19:03:04
>>496
他スレで言う間もなく叩きが始まったんじゃなかったか?

498 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 19:05:14
>>493
マンコは臭いからいんじゃねーか。
オマエ童貞だろ?


499 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 19:17:28
>>496
もうすぐ30になります。元旦はかなり年上。子供はいません。
2年のお付き合い後結婚5年目で破局。元旦の不倫期間は2年弱で
相手は部下のOL。私は結婚2年目から専業。住まいは都心の賃貸。
興信所は利用せず弁護士さんは依頼しました。
当時の財産放棄していただき夫500、間女200です。

500 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 19:19:28
マンコ臭いって言ってるのは、童貞ネカマだろ、相手するなよ、
無視スルーしないから、いつまでも消えないだろ、
アホカ。

501 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 19:24:15
>>491
>一つは夫の行動に無関心になったこと
>もう一つは夫婦関係に応じなかったことです。

あのさ、まだ491は自分の何が悪かったのか解ってないようにしか見えないんだけど。
この二つって表面的なものでしかないんだけど。

原因じゃなくて、あなたの心の中にある(というか性格に起因する)原因からの結果でしかない。
そこはきちんと理解してる?でないともし新しい人見つかっても同じ事繰り返すよ。

元旦那の浮気と離婚は2次的な結果でしかない。


502 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 19:24:18
そこまで反省してるならいいだろ。カウンセリングとか
受けてみれば?いつまでも後ろ向きじゃなく前向きに生きろ
30ならまだまだ若いんだからさ。

503 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 19:24:20
>当時の財産放棄していただき夫500
旦那はあなたに対して相当罪悪感持ってたんだな。
結婚5年でこの慰謝料だろ。おそらく相場の3倍前後はあるぞ。
会社凸で職を失っているからデメリットは殆ど無いのに、裁判で争うこともなく言い訳せずに要求を丸呑みしたのか。
殆どのケースで浮気はシタが悪いと思ってるけど、これはちょっと元旦那を責める余地がないわ。

504 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 19:25:08
>>489ってプリン女のサレなりきりじゃん

505 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 19:29:10
>>504
ザンゲがコテトリ付きで語ってた時も同じような内容だったぞ。

506 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 19:31:10
プリンか略奪しても不安で仕方ないヤツね

507 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 19:34:18
>>499
答えてくれてありがとう

30前なら人生これからじゃん
くよくよせず、新しいあなたを見つけてくださいね

508 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 20:44:25
>>507
いいえ、どういたしまして。

近々自分を見つける旅に行ってくる予定です。

509 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:49:59
タイトル忘れてるバカは、ふさわしいスレへ行くことを勧める。
■離婚してぶっちゃけ後悔してます・・・■その4
男性器も女性器も無味無臭じゃない。
分かり切ったことをことさら大げさに、自分はさも違うように
主張している奴は
学校でトイレ(大)に行ってきた奴をバカにして虐める小坊と
同レベル。二次元の女しか知らないお子ちゃまだろ。

510 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:54:24
>>509
又はダッチワイフしか知らない引きこもり

511 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:56:31
子どもは早く寝る。あした遅刻して怒られるぞ。

512 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 22:07:00
聞けば聞くほど
旦那の元嫁に似ている…
・セックス拒否
・会社凸
・友人、兄弟、親、親戚、仲人巻き込み
この辺までは同じ

・私の会社に内容証明郵便送付(当然退職した)
・不貞行為の損害賠償請求の裁判
・私の自宅アパート凸
・夜中のイタ電
・アパートの駐車場から車持ち出し(警察沙汰)
・元嫁にも男が居た発覚


もう、旦那が自殺未遂するまで追い詰められた
逆に、それで絶対戻れないまで冷めたけど
どんなに慰謝料返しても
どんなに謝っても、もう戻らないよ
そうなったらおしまい

513 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 22:13:49
>>512
その元嫁は謝ってきたの?

514 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 22:45:29
>>513
旦那に、子供の為にもやり直したいって言ってきたって


515 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 22:47:15
・・・・・・・・・言うなら制裁する前に言えよって感じだな。
旦那の生活基盤滅茶苦茶にしておいて言っても全然意味ないのに。

516 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:07:56
>>515
うん
それで、もう無理って言ったら、子供の学資保険の受け取り人を代えろとか
旦那の保険の死亡受け取り人を子供の名前にしろとか
メチャクチャな事を言ってきて
会社にまた凸してきたよ
今度は次長に会わせろ!って(前回は総務にいた旦那の友人止まりだった
彼が元嫁を止めてくれた)
今度こそクビ覚悟したけど、本社に叔父がいる同僚が計らってくれて
何とかつながった
旦那の場合は、会社の人が、元嫁のしてる酷い仕打ちを逆に理解してくれていて
みんなに凄い助けてもらったよ
確かに不倫はいけないことなんだけど
周りはみんな旦那の味方だった
それくらい元嫁は凄い人だったよ
保険の件とか、会社凸とか、りょうの書き込みも今回の件も
マジ元嫁かと思った…

517 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:14:04
度々の会社凸って・・・・・・・旦那とあなたの会社は仕事上の繋がりがある職場だったの?
あるなら報告なり抗議なりの名目で乗り込んでくるのは、まだ理解できる。
ないなら、会社には何の関係もない騒ぎということで威力営業妨害になるかもしれんのだが。

518 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:16:32
>>516
・・・・?
でもあんた、不倫してたんでしょ?
元嫁も男居たなら同情の余地ナシだが、プリのくせに偉そうにレスってんじゃねーよ。
サレ妻がプリの発覚でトチ狂うのをあざ笑うやつ等と変わんないだろ。
どっちもどっちだ。ボケが。
どの面下げてこの板にいるんだよ。
プリは出て行け。虫唾が走るわ。

519 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:21:12
>どの面下げてこの板にいるんだよ。
>プリは出て行け。虫唾が走るわ。

プリかどうかは関係ない。
ここはサレのためのスレじゃないし、過去に自分がシタになっての離婚で後悔した人間も来てる。
516が少々上から目線なのは、元嫁も同罪の癖に被害者ぶってヒステリックに騒ぎ立てたからだろ。
不倫に関しては一方的な被害者だったザンゲとは違うし、元嫁はバカにされても仕方のない事をしてるよ。

520 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:35:14
会社の友人への被害は半端じゃなかったです
携帯のアドレス帳、片っ端から電話しまくり、あなたはどっちの味方なの?
と…
ちょっとでも元嫁に同情すると、本社に電話してきて、総務の旦那の友人に
〇〇さんも、△△さんも味方になった
あなたはどっちの味方なの?
と…

みんながそれで旦那に同情してくれたんですよ
そりゃ嫌になるわなって
不倫の代償は私にも200万と裁判で決まりましたから
その裁判でも、どんな頻度で、会うと何回セックスしてたのか?
なんて、あちらの弁護士から聞かれました
それで最終的な慰謝料の金額が決まるのでしょうけど
その日、元嫁は傍聴してましたよ
そして、後に旦那が友人から聞きましたが
家にかえってから大暴れして、片っ端から物を壊していたって
その頃は自分は彼氏と上手くいってなかったようで
自暴自棄になっていたのでしょうが
旦那に言わせれば、そんなのしょっちゅうで、何か気に入らないと、
壁に穴を開けたりするくらいだったようです

521 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:35:26
とりあえず516が死にますように(>人<)

522 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:37:09
>>521
オマエが死ねよ!ドアホ!
で?520の続きを頼む

523 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:38:25
>>512
おまえマンコ臭いだろw

524 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:39:12
>>522
てめーが死ね
プリの話なんか聞きたくねーよ

525 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:40:21
>>512
おい、マンコ臭いキチガイ女
おめーのが痛いわ

526 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:42:04
>>520
だーかーらー

不倫はシタにしろサレにしろ、そうやって人間の汚い部分を
穿り出すもんなんだよ。
はいはい、貴女は良い女ですねー元嫁よりもーw
って言われたいのか?

元嫁はもともとヘンだったんだろうけど、おたくの旦那は
その元嫁を選んだんだろ。旦那のセックスが良くて元嫁も
未練たらたらだったんじゃないの。
やっぱプリとかシタとか(まれにサレも)不倫メンバーはキモイ。

527 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:42:55
女が女の文句言うほど醜いのって無いわな。

528 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:43:57
またマン臭女(516)の登場ですか?
どーしてマン臭女って馬鹿なんだ?
うぜぇーな、おい

529 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:45:51
>>520
で、あんたの旦那は元嫁のあけた壁にチンコ突っ込んでオナニーしてたんだろ?w

530 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:48:18
>>516
私も酷い女と思っていましたが、足元にも及びません。
凄すぎます。
ちなみに私は慰謝料を返しに行って断られた女です。

531 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:49:33
プラゲ呼んで来い、誰か

532 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:50:38
>>529
520は女じゃネーのかw

533 :532:2007/10/31(水) 23:52:27
レスよく読んでなかったwwサーセンww

534 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 23:56:56
プラゲと離婚して不倫相手と再婚スレの1が来たら最高じゃん
それで嫌な女と512で麻雀w

535 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 00:04:06
俺はWoman With History (過去のある女)とでも呼んでやりたいがな

536 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 00:08:03
愛すべきバカはプラゲってとこか・・・

537 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 00:12:29
そいや、りょうはどうしてる?

538 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 00:40:01
そういえばプラゲってこのスレのOGか

539 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 00:50:14
うん、プラゲとりょう来てくんないかな・・・

540 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 01:37:10
プラゲは花畑に出現してるよ

541 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 01:58:59
臭マン女は今日も一人寝か。夫婦生活経験者が一人寝は辛いだろうね。
いつも男のぬくもりを感じてたわけだ。時には抱かれ幸せを感じた過去
の生活は2度と戻ってはこない。
一人寂しく旦那を想い自慰の毎日じゃしゃんめいな。

542 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 02:40:13
離婚する奴は人間的に問題あるから離婚になるんだよ(笑)

543 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 06:38:45
結局オマエらって
サレのりょうも叩いてたし、今回のプリも叩いてるし
何にせよ叩くんだな
オコチャマ過ぎないか?
世間はオマエらが知らないだけで、泥沼なんかその辺に
たくさん転がってるよ

もう死ねよとかの叩きはやめろ
同意できないなら見るな!
俺は本音の書き込み見たいんだから、叩きたいならよそでやってくれ!

544 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 06:42:43
>>543
りょう乙

545 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 06:48:14
>>543
ば〜か
プリの話なんざ聞きたくないっつーの!
不倫肯定者は死ねよ

546 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 06:53:29
×=万個くさい女

547 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 07:09:11
>>545
>>543
じゃ完全お断り板立てろよ!


548 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 07:12:42
嫌なら見なきゃいいのに…
こんだけスレがあるんだから、選びようもあるでしょ?
つか
ホラ!書き込みなくなっちゃうじゃん!


549 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 08:42:03
>>543
スルー検定に合格してから2chにこようね〜

550 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 08:51:26
>>548
叩きを見たくないなら、ここには来ないでくださいね^^

551 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 09:58:19
>>545
不倫を肯定するわけじゃないが、

「相手(伴侶)に全く気遣いをせず、自分の欲望、我侭だけを
正として動く。」

相手には虫唾が走る。

この欲望が「性欲・不倫浮気」としてでるか「したくないものはしたくない」
って出るかだけでな。

伴侶の事考えず、単に欲望で浮気した奴には虫唾が走るし、叩くべきだと思うが、
「レス解消の努力をしても、話にすらならず、結果浮気にいたった奴」

については叩くべきはレスした奴だろう。
原因を作ったのはそいつなんだから。


552 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 10:04:47
>>530
マンさん乙!
叩きを気にすることなくスルーを覚えて
ばんばん書き込んでくださいよ。
僕はあなたのファンですからね。
待ってますよ。

553 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 10:17:31
ここの住人アホばっか。

554 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 10:18:05
>>551
悪いのは両方じゃないか。
浮気は何があろうとシタが悪い。
でも浮気以前からシタを離婚になっても良いと思うまで追い込んでるのは、サレの責任。
だから、浮気はシタが悪いが、離婚を回避できなかったのはシタを蔑ろにしたサレも同罪な気がする。

555 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 10:24:45
>>554
それを臭マンが主張し大叩きされたんだよ。

556 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 10:37:39
>>554
私も同意
最後まで話が聞きたい!
りょうさんの元旦の再婚相手はあんなに擁護して
浮気されたオマエが悪いわ!って散々叩いて、
今回の立場が逆の似たような案件もまた叩く
私は支援するから!

557 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 11:26:00
>>555
彼女が叩かれたのは自分の背景を説明せずに主張だけを前面に出したから。
「何も知らないくせに、当事者でもないくせに知った風な口を」という感じでね。
背景を説明した後は割と同情されてたよ。
次に叩かれたのは、自分とは違う状況(サレに格段の落ち度がない)なのに、同じ主張を繰り返したから。
これは明らかに空気が読めてなかった。
主張が叩かれたというより、ケース・バイ・ケースなのに空気を読まずに攻撃的になった姿勢を叩かれたんだろ。

558 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 12:28:34
>>554
84とか嫌な・・の場合は
「離婚を回避できなかったのはシタを蔑ろにした」は違うだろ。

散々、話し合おうとし、問題解決しようと努力しても、
話し合いのテーブルにさえつこうとしなかったわけだし。

その時点(話し合おうとした時点)で、蔑ろにしてないだろ。

むしろその全てを蔑ろに去れたからこその結果だろ->浮気・離婚。


559 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 12:49:02
>>558
ん?
だから、サレの84らがシタ(の元旦)を蔑ろにしたから愛想を尽かされて離婚になったんだろ。
シタとサレはその過程と結果。サレたからシタを蔑ろにした、という意味じゃないよ。

560 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 13:04:00
みんな熱くなりすぎ!!
甘酸っぱい匂い嗅いでもちつこうw

561 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 13:09:14
>>559
すまん、「サレを蔑ろにしたシタ」と頭の中が間違えてた。

この場合、法的には浮気だろうけど、実質違う気がするんだよね。
「その時点では、サレは自分の意思で婚姻を破綻させてる。
旦那をどうでもいいー婚姻すらいらない。」

と思って行動してるわけだし。

実際された後、起こったり、後悔したりしても、先に自分から捨ててる訳だから。

自分で人にあげたオモチャを”やっぱり自分のもの"って騒ぐ我侭なしつけの悪い
餓鬼と何が違うのかと。

もちろん、理由も背景もなく、性欲だけとか裏切りだけの浮気は俺も全否定するぞ。

562 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 13:16:58
>先に自分から捨ててる訳だから。
捨てるつもりはなかったんだろ。大事にしようと思わなかっただけで。
「婚姻すらいらない」は少し極論過ぎると思われ。
むしろペットに対して、最低限の世話さえしておけばいくら八つ当たりしても逃げない、と思い込んでたような感じ。

563 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 13:20:44
ペットだと表現が悪いな。
しばしば不満げな様子を見せる番犬に対して、最低限の世話さえしておけばいくら八つ当たりしても逃げない、と思い込んでたような感じ。
かな。

564 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 13:34:05
シタは絶対に自分を肯定するためにサレの非を追求する。
シタで叩かれないのはサレに自ら慰謝料払って、申し訳ないが別れてくれ、って言ってなおかつ泥沼してない場合だろ。
サレを説得出来ないシタが何言ってもねえ…

565 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 13:36:00
>>562

相手に「気持ち悪い、近寄るな」って言ってるんだから

"「婚姻すらいらない」とは思ってない "

は通じないだろ。一緒に暮らしたくない、居たくないと言ってるのと同義なんだから。
同じように「大事にしようとは思わなかった」

じゃなくて存在自体否定してるだろ、そのときは。
番犬ならまだ、"必要とはしてる"が"いらない(必要ない)"って言っちゃってるんだから。



566 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 13:40:04
>>564
84元旦那はそれやってるぞ。
「単に仕事が忙しい・または単身赴任」の伴侶もちのシタの「寂しいから浮気した」
は単なる言いがかりだと俺も思うよ。

でも、84とか嫌な女の場合は"婚姻破綻先にありき(しかもサレが原因の)"だろ。

567 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 13:42:49
>>565
それは言われた側の主観。
言った側の主観はまた別。それに必要というのは色々な意味がある。
すれ違いの原因にはなるが、「通じない」、「存在自体を否定」は当事者達と調停役が判断すること。
84の元旦とは違って言われた側がすぐに離婚を突き付け、大揉めした挙げ句に仲直りした夫婦もいるんだし。

568 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 13:51:59
>>567
>夫は私の為にシェイプアップして、一緒にジムに行こうと誘ってくれてました。
>「もっと自分に甘えて欲しい」とも言われてました。でも出来なかったんです。なんかベタベタするのもわざとらしくて。
通しで読むとその手の事も散々やってるようだが?


結局84や嫌な女って前書いた。

「相手(伴侶)に全く気遣いをせず、自分の欲望、我侭だけを
正として動く。」 だったんだよ。

これって、
「性欲に忠実」なほうに出れば「浮気性のシタ」
になって
「自分がしたくない」って出ると84や嫌な女になるだけでさ。

どっちかと言うとメンタル的なものは
「単なる尻軽の浮気性」に「84や嫌な女」の方がシタの元旦那たちより近いって解る?

「相手(伴侶)の事や事情を全く考慮せず、自分の我と欲望だけを正として行動する」
って点でな。



569 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 13:58:47
>>567
あとな
>言った側の主観はまた別。
はこういう場合では通らんよ。

結局、「言われた側がどう思うかを考えず、自分勝手に我を通した行動をする」
のが問題の根本なんだから。

相手心臓に包丁突き刺しといて、「死ぬとは思わなかった」って言ったって通じないだろ。


570 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 17:47:24
話し合いにも応じないで、ワガママ放題やって
サレたって騒ぐって、どんだけなんだ?
シタがどんな気持ちでいたのか考えろよ!

571 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 18:19:50
84が「キモイ」と言ってしまった気持ちは分かる。
結婚記念日を口実に外に連れ出してホテルに誘うという行為が、下心に見えてしまったんだろう。
テートも結局そのためだったのか、そこまでしてセックスしたいのか、と思ったのでは。
「べたべたするのがわざとらしい」と思うのも、隙を見せたらセックスに持ち込む気だろうと警戒していたから。
話し合いに応じないのは、レス解消を前提とした話し合いだろうから。
レスのままがいいという意見が否定されるのが分かっているから。

離婚原因を作ったのは84だけど、ワガママ放題ってわけではないだろう。
レスはそれだけ難しい問題なんだから。

572 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 18:24:31
>>569
熱くなり過ぎ。
言われた側が怒るのは当たり前だ。
でも、そこで離婚になるか、言った側の態度次第で許す余地があるかは当事者が決めること。
84旦那のように離婚上等で浮気するか、レススレの825のように相手に性的な期待や興味を無くした生活を送るか、
知人夫婦のようにすぐに離婚を協議して散々話し合って軌道修正するか、それは千差万別。
569が、もしも自分が同じ目にあったら『存在自体を否定された』、『婚姻すらいらない』と考えるのは自由だが。

573 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 18:32:21
>>571
それは女の「もっとムードを盛り上げて」という言葉を否定するようなものだがな。

>話し合いに応じないのは、レス解消を前提とした話し合いだろうから。
>レスのままがいいという意見が否定されるのが分かっているから。
旦那が言ってるのは正論で、一般的にも法的にも自分が不利なのは分かり切ってるけど、
自分が嫌だから頑なに否定し続けてるだけじゃないか。
これは我が儘以外のなにものでもないぞ。

>レスはそれだけ難しい問題なんだから。
レスが解消されなかったのが問題なんじゃない。
相手が苦しんでるのを薄々理解しても自分の意思を押しつけて、苦しみを強要する態度が問題なんだよ。
84やザンゲに似た境遇で離婚した男と結婚した女が言ってたじゃないか。
「旦那は『子供がいつか親元を離れる。子供が自立した後に、あの嫁と二人で暮らすのはまっぴらだ』と言っていた」って。

574 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 18:54:23
>>571、572
は物事の表面しかみていないし、俺のレスも表面しか読んでいないことは解った。

>>573は言いたいことを理解してくれたみたいだ。
「旦那が言ってるのは正論で、一般的にも法的にも自分が不利なのは分かり切ってるけど、
自分が嫌だから頑なに否定し続けてるだけじゃないか。
これは我が儘以外のなにものでもないぞ。」

その通り
レスが解消されなかったのが問題なんじゃない。
これはあくまで事象の表面でしかない。

大本の問題は
「話し合いに応じないのは、レス解消を前提とした話し合いだろうから。 」

これ自体が相手の事も何も考えず、
「自分の我侭と欲望だけが正の、自分勝手に我を通した行動をする。」
そのものじゃないのかよ。

レスを必ず解消すべきということは俺は言わない。
極端なはなし、「それなら、風俗でも言って下さい。それは許します。」
でもおKなわけだ。話し合い上で。それでも「嫁しか嫌」というのは今度は旦那の我侭だから。

相手に対する気遣い0で我侭だけを通す。

これがこの問題の根本。

575 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 19:04:47
もっと書くと
話し合いに応じ、「「それなら、風俗でも言って下さい。それは許します。」
これは嫁も話を聞いて譲ってるわけだ。

「話し合いにも応じません。他でもゆるしません。」
->
つまり、「自分の思うとおりしか、自分の都合いい事100%しか許しません。」

これが我侭放題以外の何?
って事だ。


576 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 19:12:02
なんていうかさ、シタは離婚してからすりゃいいんじゃね?

ウダウダ理由つけてないで、きっちり別れて次の人と付き合えばいいだけだろ。

577 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 19:16:16
>>576
その通りだよ。

「相 手 が  話 し 合 い の テ ー ブ ル に 着 け ば な 」

レス解消・離婚の話し合いに相手がついた上で、
その上で離婚の選択すればいいんだが。
その話し合いすら拒否したのが84や嫌な女だろ。


578 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 19:21:48
>>576
離婚だって話し合いしないと出来ないんだぜ?

一方だけの都合で勝手には出来ないんだから。
話し合いのテーブルにすら着こうとしない以上、離婚も出来ないわけ。
結局法的には浮気になることしか手がないんだよ。

84や嫌な女の元旦那の場合はな。


579 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 19:26:37
レスだって立派な離婚理由じゃね?
それで相手が離婚拒否したら慰謝料払うから別れてくれって言って
離婚できないもんかな。
不貞行為で慰謝料請求されるより立派な別れ方じゃないのか?

580 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 19:35:33
>>579
"法律的に"できるか出来ないかというと出来る。

"現実的にできるか出来ないかと言うと出来ない。"
家裁に離婚の提訴して、双方を呼び出して調停になるわけだが、

@これも嫁側が出席しなければ不調に終わる。
で、これが何回か繰り返される。

Aで裁判になって、これも出席しなければ
不調で終わる。

嫁側が出席しなけりゃ何年もかかる。
しかも@で解消しますと口だけでもいや、調停自体一端停止だ。

で、結局はまた我侭で解消されない。



581 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 19:37:19
>>579
もちろん、きちんと嫁側が調停や裁判にでてくりゃ、
レス理由に離婚できる確立は高いぞ。

でも、出席拒否すりゃ何ヶ月も、下手すりゃ何年もかかる。
我侭ってのはこの手合いじゃ最強なんだよ。


582 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 21:20:17
>>576
結局は法的・社会的な優位を優先して離婚するか、それを犠牲にしても心情的に吹っ切れてから離婚するかじゃない?
浮気の前に離婚すれば法的な責任も社会的地位への打撃も少ない。
でも浮気が最後の引き金となって、苦しい結婚生活を続けるより犠牲を払ってでも離婚しよう、と気力を奮い起こす人間もいる。
どんな代償を払うか認識してきちんと責任を取る覚悟があるなら、それはそれだ。

>>577
>>578
その意見もちょっと行きすぎだと思うけどね。
テーブルにつこうとしない女と離婚するための手段が、調停であり裁判なんだから。
元旦だって、浮気する前に弁護士を雇って離婚協議、離婚調停を申請する事だってできたはず。
そこで>>580>>581のように時間稼ぎに出られたら、強制別居や婚姻破綻宣言しての浮気も責められんが。

583 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 21:23:21
>>574
>俺のレスも表面しか読んでいないことは解った。
俺は言葉に何重の意味も込めて書いてるぜお前ら分かってないな、みたいなのは痛いぞ。
572=573だし。

584 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 21:58:13
私の場合、長期間セックスを拒んできたのは私の方で夫はずっと我慢して
くれてたんです。元旦は一切私を責めなかった。全て浮気した自分が悪いと。
私は裏切られた怒りにまかせて「そうよ、そうよ」で追い込んで行った。
自分の非を省みないで憎むことしか出来なかったな。みなさんのお話から、
レスを理由に離婚を言い出される可能性もあったのですね。
知りませんでした。


585 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 22:08:31
>>583
書いてあることすら読んでない

って意味だよ。

レスは、別の原因(ワガママ)からくる結果の表面的事象に過ぎない。


と言ってるのに、
レスという事象のみに拘ってるから言ってるの。

586 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 22:23:26
旦那は>>582のようなケースでした
何度か話し合いの場はあったのですが
自分の主張だけを一方的に言ってきて、自らをかえりみる事はなかったそうです
旦那は、知り合った時にすっかりイジケた性格でした
飲み仲間の一人に加わったのが旦那でした
元々、旦那の弟と仲良しだったので
落ち込んでる旦那を元気付ける為に誘って連れてきたのが出会い

結婚してるのは知っていたので、友達として遊んでいました
が、とある時に、夫婦の話になり、旦那も勢いでぶっちゃけ話をしたのですが
みんな、どん引きでした
口々に何故離婚しないの?
って、みんなが同意見でした
内容は悪口になるからあえて詳しく書かないけど>>584さんのところととても似てます


決定的にレスになったのは、私と知り合う3年前くらいで
「オマエの粗チンなんかやりたくもない!臭いし気持ち悪い!」
と言われたそうです
旦那は悩んで弟や会社の同僚にも相談していたそうで
いくらなんでも言って良いことと悪いことがあるんじゃない?
って思いませんか?

で、自分も出会い系で男と会っていて(彼氏と呼べる仲かはわかりませんが)
その男の名前と自分の名前を折り混ぜたアドレスを使っていて
旦那はそれに暫く気付かず
そして、離婚してくれと元嫁に度々言われ続け
でも我慢してきて…

確かに私との出会いは順序が逆でした
が、出会ったことがやり直したいって思ったきっかけになったんです
だから、元嫁に彼氏がいても、調停ではいつも自分の浮気が原因ですって
言い続けたんです


587 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 22:34:00
>>586>>512です

みなさんがプリとして叩きたいのはわかりますが
旦那はどんな気持ちで元嫁と離婚したのか、それを言いたかった
私は離婚させてまで、一緒に…とは
思いもよりませんでしたが
ただ、不安定な毎日が嫌で嫌で、貴方は奥さんとやり直して
私を忘れてくれって何度も言ったけど
気持を偽ることはもうしたくないと言われましたよ
離婚成立した時には、今まで嫌な思いばかりさせて悪かったとあやまってきました

588 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 22:36:55
>>586
そこまで蔑ろにされても、浮気するまで離婚を選択しようとしなかった旦那にも責があると思うが・・・・・・。
結婚生活を守ることや離婚に対してよっぽど強い拘りがあったのかね。

589 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 22:38:33
>>585
良く読んでないのはそっちじゃないか。
そういう問題も全て含めて、判断するのは当事者達。
レスの根底への解釈も許せるかどうかの線引きも結局は当事者と調停者がすること。
そちらの解釈に一理あることや、レスで離婚したい場合の主張として真っ当なのも認めるが。

590 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 22:44:50
>>586
言いたい気持ちは分かるけど何か気持ち悪い。
熱心に主張したところで一方的な見方なのには違いないから。

元嫁とのことはあなたには関係なしとせずに、たとえ事実であっても
グダグダ言うなんてただのプリン思考。


591 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 22:47:09
>>584
>レスを理由に離婚を言い出される可能性もあったのですね。
レスは数ヶ月で離婚事由になる。
レスによる離婚は、上で書かれてるようにレスそのものではなくて相手の苦しみと言い分を無視して自分の我が儘を強要する態度の方。
あなたの場合は、流産という原因があったからしばらくレスになるのは仕方ない面もある。
が、それ以上は不幸に甘えた我が儘だろうね。
でも、本当に弁護士を雇ったの?
弁護士を雇ったなら言われるはずだよ。
不倫前の数年間のレスはそちらの過失になる可能性があるって。

592 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 22:50:40
         巛彡ミミミ彡彡
         巛巛巛巛巛彡彡   
         |:::::::::        |   
         |::::::::  ___、 ,_,l    
         |:::::::   =・ニ , 〔・={    
         |(6  `   _ 」 }     バツイチがなんだ
         | l  ┃' ー-=-'┃    まだ生きているじゃないか
         |  、  ┃ ⌒┃!     生きていれば頑張れるんだ
        ,ノ`ヽ、 ヽ、. ━━/      
    _,;-'"´´`ヽ、 ` - 、,  ̄ ノ``-;,_  
 _,;-'"´   r‐-‐-‐/⌒ヽ '"´     ``-、_   
//  ヽ、  |_,|_,|_,h( ̄.ノヽ      ヽ  ヽ   
| |  ー-ヽノ| `~`".`´ ´"⌒⌒)     ',   i  
| ヽ、// ノ |ヽ、_入_ノ|´ ̄      ノ   |   
ヽ  / /  \ _ ,/  |     _ , イ y   | 
 ト、l イ        /R A G O N S  /|____|  
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中村ノリさん、涙のヒーローインタビュー(2007.11.01)
http://www.youtube.com/watch?v=7jcU9lmYGv8


593 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 22:52:29
>>588

> そこまで蔑ろにされても、浮気するまで離婚を選択しようとしなかった旦那にも責があると思うが・・・・・・。
理由は簡単なんですよ
田舎なんです
実家に親と同居していて、農家の長男で
親に、離婚したいと相談した時も
あの嫁の性格じゃ家も土地も全て無くすほど慰謝料を請求してきそうだ
オマエが我慢すれば丸く収まる
孫も連れていかれてしまったら、先祖に申し訳たたないし
世間体も悪くなる

と全く旦那の気持を無視で、誰に話てもわかってもらえないって
弟は、実家なんだからもっと堂々としてろ!ってハッパかけたみたいだけど
元嫁には開き直った態度が気にくわない
こんなド田舎に嫁いできてやったのに
蓋を開けたら貧乏農家だetc…
とにかく元嫁と親との板挟みだったそうで
家にいたくない日は、仕事だと偽って車で寝泊まりも何度もあったそうです

594 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 22:54:02
>>584
だからー、離婚させてってあんたの事と旦那の離婚とは切り離せって。
一緒くたにしてる時点でプリと言われても仕方ない。


595 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 22:58:42
>>593
おまえな、いい加減にしろ
いまだに何がなんでも嫁を悪く言いたい不倫女としか見えない

そりゃ全て事実かも知れないけどケジメというものを知れ。
元嫁とのことはおまえは蚊帳の外と思え。
こんなグダグダ自己中思考だと旦那も参るだろな。

596 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 23:19:18
オマエらはサレか?
惨めな反撃カキコすんなよwwww
gdgdか?
スレの主旨に反してないだろ?
続けてくれ!
支援!

597 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 23:20:40
>>512
自分のした事を棚にあげて元嫁の叩き
良い性格してんね
どんだけ屑な親に育てられたんだ?

598 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 23:22:20
>>596
はいはい
モラルのないシタが偉そうにすんな
会社首になったか?ハゲwww

599 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 23:26:10
>>596
サレじゃない、どっちかいうとやった方
自分の嫁が>>593みたいな事を書いたとしたら情けないと思う

元嫁は彼女なりに良いところもあり自分以外には理解できない
「相性が悪かった」ということでけじめをつけたんだから
今嫁にはあれこれ言って欲しくない思いはある

600 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 23:28:19
>>598
俺が?頭もアッチもボーボーだ!
そして自営だ!
友達が似たような境遇にいるから参考にもっと聞きたい

601 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 23:38:36
>>599
じゃ何故、このスレに何で常駐してんだ?

602 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 23:43:58
>>597
あのさ〜
アンタみたいのはこの話には邪魔なんだけど?
>>512の言わんとしてる意味がわからないの?
わかるわけないか、
アンタこそ自分の意見を通そうとしてると思うよ
84とか嫌な女と反対の立場な訳じゃん?
反対の立場から見た意見があったっておかしくないじゃんよ?
プリだサレだって叩きたいなら不倫板に行ったら?
どっちからの話も聞いて、このスレは成り立つんだと思うよ


603 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 23:53:11
>>602
84とか反対の立場というならレスされて不倫した旦那のこと
プリを叩きたいわけじゃなく、こういう話では部外者ということ

604 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 00:24:22
>>603
だから、その旦那の気持ちの一端を聞いたことを元に代弁してるわけだろ。
旦那が元嫁を嫌うようになった原因や元嫁との復縁をありえないと思うようになった過程も含めて。

でも弟や512は相談に乗ってる途中で弁護士を紹介すべきだったな。
言葉のDVやレスの強要実績を鑑みれば、弁護士を入れた方がよっぽど穏便に収まった。
弁護士に相談するのを拒否してgdgdしてるうちに不倫関係になったなら、ケジメをつけるために代償を払うのは仕方ない。

605 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 00:42:42
>>604
分かるけど、それにしては主観が入り過ぎだったからね

606 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 07:02:44
512みたいなカスは子宮癌になれば良いよ

607 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 07:52:38
>>604

> だから、その旦那の気持ちの一端を聞いたことを元に代弁してるわけだろ。
> 旦那が元嫁を嫌うようになった原因や元嫁との復縁をありえないと思うようになった過程も含めて。

それを語るスレかと…私も、これですべて語った訳ではありませんが
私は慰謝料払うのは仕方ないと思っていますよ
だから、上記にあった、反省して慰謝料を返しにいったってのは
愚かな事で、
そうして制裁を受けてまで、二人が得たかったものは
もうあなたとは得られないんだよ
と言う事です

旦那はgdgdだったかもしれません
でも人はいろんなしがらみがあって
離婚するのにスッキリサッパリって人は稀かと…
後悔して泣いているより、新たな出会いを求めて前向きに生きて
行った方が良いですよ

ちなみに元嫁にも彼氏が出来たようで
たまに旅行など行っているようです
幸せにしてるなら何より
同じ過ちを繰り返さないように彼女も幸せさがしをしてるみたい

608 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 07:59:06
ようするに夫婦間ていうのは一方的な片方の非ってのは無いのだよ。割合は違っても。
今嫁に元嫁の非ばかりを言う男は何となく無責任な情けない男に感じるわな。

609 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 08:27:25
不倫中のラリならまだしも、新しい生活始めてるのに
元嫁の非をあげつらう旦那、それを丸ごと信じて同調する今嫁、
お似合いと言えばお似合いだけどロクなもんじゃないわな。

代弁なんか意味ないし、主観が入って代弁にさえなり得ない。

とにかく旦那の前の結婚生活という意味では>>607は部外者でしかない。
当事者でないものが熱心に語ってもスレチということだ。

610 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 08:30:54
>>607は慰謝料が惜しくて仕方ない
自分たちに非はないから払いたくなかった

その心理が丸見えだ

611 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 08:32:35
>>608
いゃ
私も一緒に生活してみて、元嫁が旦那の何に対して
文句言ってたのかわかりますよ

確かに気の短い人にはイライラするかもしれません
私はイライラどころかその行動がギャグのようで面白い
どんな態度に出るか
苛ついて、罵倒するのか
ドジだねって笑い飛ばすのか

簡単な例えだと
国道が渋滞していて、ふと見たら脇道(農道のようなせまい道)があった
旦那が、渋滞回避するのにその道に入ったとする
進んで行くと、アラアラ…
また元の国道に出ちゃった!
そんなシチュエーションで
「何を知ったかぶりしてんだよ!時間の無駄だろが!使えねぇな!」
と言われるのと
「アハハ〜何してんの?でもまぁ、この道について勉強になったね〜」
と流してもらえるのとの違いでしょうかね

これは実際の話ですが…


612 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 08:35:08
>>609
旦那は、もう全く
元嫁の話題を出しませんよ
あなたたちはサレですか?
上記にもあったけど、不倫板のほうがお似合いですよ

613 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 08:45:09
>>612
旦那が出さない話題をお前がなんでここで出しまくってるんだ?
とにかくうざい、スレチ。
結婚してもプリン脳に毒されてるお前こそ不倫板池。

614 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 09:01:45
俺は男だが<<612旦那と同じ立場だ
<<613はなぜこの板で暴れてるんだか
わかんね
最初からロムってないか
自分以外を認められない池沼か
どっちかか?

あのな、慰謝料払ってそんな嫁と
手を切れるならって気持ちなの!
だから慰謝料なんて惜しくもなんともないの!
自分の我儘が通らないと金、金、って
金で脅されて離婚しないと思ってたんだろうけど
金払っても別れたかったの!

612の旦那もそうだったんだろ?

俺もそうだったの!
お前が常駐する意味の方がわかんねえから
悪いがお前のスペック晒してから
物申してくれる?
今のままのお前じゃただの叩き屋だろ?

俺にはお前の方がウザいしスレ違いだ!



615 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 09:06:38
>>612がなぜここへ来てるか分かった。
スレタイの「離婚して後悔している」が怖くて仕方ないんだろね。
旦那に後悔の様子が無いか戦々恐々として暮らしてるんだろう。

616 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 09:14:04
>>615
いえ全然
怖くなんかないですよ
帰りたければ仕方ないんじゃないですかね?向こうには
子供もいますから
私と居たって何の得もないんで

もともと結婚する気はなかったですから

今はそれなりに情もあるし好きだから一緒に
いますけど
彼は元々gdgdなんで
何があってもそんなにびっくりはしませんけどね

617 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 09:19:30
昨日、書き込みしたもんだけど
俺の友達が、今似たような状況で離婚を迫られている
何だな、やっぱ弁護士に相談した方がいいんだろうか?
友達も優柔不断でなかなか決断できないんだか
見てるこっちがイライラ
先週はとうとう刃物まで持ち出して
離婚するならお前を殺してアタシも死んでやる!
ってな騒ぎにまでなったんだが・・・

奴は、子供がいるから別れて後悔はしたくないって
でも、いつ殺されるか分かんない状況をどうしたらいいんだって
相談されても・・・別れろよって言えないんだが

どうしたらいいんだ?

618 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 09:49:36
>>612
部外者が知った風な事をレスするな
不倫するような馬鹿が本当の事を言うわけないだろ
お前は一生屑の旦那に騙され続けるんだな

619 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 09:51:50
>>617
弁護士紹介して、即効で離婚調停起こさせろ。
一足飛びで裁判でもいい。

で、刃物の件とか、レスの件とかは今からでもいい。
友達に過去に遡った日記つけさせろ。

後、これからは全て録音するように言っておけ。
内容に寄っちゃDVか精神異常として主張して親権取れるかもしれないから。

ある程度証拠集まったら、子供つれて実家に避難させな。


620 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 09:54:44
>>617
離婚したがってるのはどっち?
友達っていうのは夫の方?妻の方?

621 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 10:01:47
>>589
あのね。
"レスそのもの"が何できちんと"離婚に値する重大事由"として認められてるか
(判例が出てるか)解ってる?

"健全な夫婦生活を営むつもりがない。婚姻を継続するつもりがない"と判断されたからだよ。

後ね。"調停員のはんだんがどうこうは関係ないの"、
"調停時のことを話しているわけじゃないから"

"歩み寄ろうとしなかった、すり合わせようとしなかった"事実は厳然として存在するわけだから。

"自分だけの我を通す"事を治さない限り、今度は新しい人見つけても、
"別の事象として"、同じこと(自分の我のみを通して)して離婚に至るだけだよ。

俺はそれを言ってるの。

今回は"レス"として出たけど、"子供の教育(進路)とか、家を買うか買わないか"とか
意見をすりあわなきゃいけない事なんか夫婦生活で幾らでもある。

それを全部我を通してたらどうなると思う?


622 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 10:02:14
不倫してたカスこそ不倫板に行けや
てか不倫した事を正当化するウンコちゃんは死ねよ
どんな理由があろうと不倫した方がわりーんだよ

623 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 10:19:09
>>611
だからなに?
お前はおバカさんなのかい?

旦那が元嫁からお前に気持ちが移行した話はどうだっていいんだよ。
婚姻中に不倫すんな、っつってんだよ。バカが・・・

624 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 10:21:22
>>617
一旦別居とか距離を置くべきかと。
そのままだと子供にも悪影響だからさっ、って。
いきなり結論を焦らずとも、長い時間をかけた方が
事態が好転することもあるからね。

625 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 10:27:37
臭マンはまんこでも洗って臭い消しておけ!
そんなんじゃ舐めてやれねーぞ。

626 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 10:36:12
>>623
それは同意する。

レスや気持ち悪いなどの暴言をはかれた旦那が嫁から気持ちが
無くなるのは当たり前。
その場合、だんなが他の女に走るのは仕方ない。

だが、"それは611には関係ない。" 611は暴言はかれたわけじゃないしな。
おまいは、あくまで"既婚男性を略奪婚したプリ"でしかない。

今だんなが離婚してから手出すべきだったな。


627 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 10:38:55
>>611の文章からメンヘラ臭がする
旦那は重たがってるだろうなあ

628 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 10:41:24
>>623
半分同意だな。
不倫前は相談される立場だったんだから、もっと無難に離婚させるように入れ知恵する事もできたはず。
元旦の心がそちらに動いた後なら、肉体関係を持たなくても説得し易い状態だろ。
ただ、元嫁がクズであろうとそれを言い訳にして逃げることもなく、不倫のケジメをつけたのは評価できる。

629 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 10:47:57
>>609である自分は >>626に完璧ドウイ。
とにかく

 ・当事者でもない者が語るな
 ・どんな理由があろうが不倫はどこまで行っても不倫

の2点を強調したい。

630 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 10:55:22
>>629
代弁が意味ないなら、ここに書き込む人間は経験者じゃないと資格なし、にならんか?
そっちは離婚して後悔した経験があるの?
ないなら、代弁ですらない未経験者の主観意見なんぞ全く無意味と断じられるぞ。

631 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 10:58:40
原理主義者キモイよ

632 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 10:58:50
>>630
本人自演乙

633 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 11:00:59
>>632
短文で決めつけたり煽る香具師はageてるのが特徴だなw

634 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 11:12:18
排除しようとするから粘着する

>>611は一回思う存分書きたいだけ書いてみれ

635 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 11:42:49
>>629
>>626だが

>・どんな理由があろうが不倫はどこまで行っても不倫

これはちょっと△つけさせてくれ。
この場合は(84や嫌な)、旦那の方は”実質婚姻破綻済み"だし。

裁判でも、弁護士きちんとつけて証拠によっては浮気済みでも、
"逆に慰謝料を旦那が、貰って離婚もありうるし、間違いなく
慰謝料の減額は可能。
(レス自体で過失相殺可能だし、婚姻を継続する意思がない証明として裁判で戦うと認められる場合がある)"
なケースだし。

>>611自体のみなら、
・どんな理由があろうが不倫はどこまで行っても不倫

は同意。
>>611旦那は△
が俺の判断。


636 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 11:48:56
>>635
理屈としてはその通りだけど、「証拠がないから浮気なんてありません。逆にレスした分の慰謝料を払いなさいよ」
という主張は人としてどうかと思ってしまうな。
レスによる慰謝料過失相殺は、嫁の過失もあるし自分が不倫したと認めるのが前提だから分からんでもないが。


637 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 11:49:06
離婚は後悔していないが、相手が離婚後幸せになるのは許せない。死ねって思う。

638 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 11:51:49
>>637
お前が死ねよ

639 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 12:14:04
やっぱ不倫する奴って出来婚が多いんだろうな
順番守りたくないなら無人島でも行けば良いのに
DQNにはルールが多く感じすぎて日本は住みにくいだろ

640 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 12:23:15
>>証拠がないから浮気なんてありません。逆にレスした分の慰謝料を払いなさいよ

そうじゃない。"証拠が無いから"じゃなくて
「既に婚姻関係破綻済み、レスした側は婚姻関係継続の意思なし。
すでに婚姻関係は存在しないので浮気ではない。」として戦うの。

ソース出せないけど、認められたケースもあるようだよ。

641 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 12:24:19
>>630
言えてる
それなりのスペック晒してから言ってみてよ

なぜ常駐してるの?
知りたいよ
第三者の意見なんて不倫板でもガンガン叩かれてるけど
どんな状況で離婚に至ったのか代弁でも構わないんじゃない?
それすら書き込み不可ならスレが成り立たないんじゃない?

642 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 12:27:09
>>639
おまいのほうがDQNの臭いがするぞ!
あぁ、クサイクサイ…

643 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 12:40:56
>>642
黙れチンカス

644 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 12:42:38
>>643
だがちょっと待って欲しい。マンカスかも知れない

645 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 12:56:15
あのさ〜
プラゲもりょうも、84も嫌な女も611
本音で書き込みしてるじゃない?
そういう意見の人もいるってことでしょ?
一括りにDQNっていうのは簡単だけど
別にその人がどんな意見でもいいんじゃないの?

同意できるわけではないけど
心の奥底の本音を聞けるから
私は2ちゃん見るけど
叩くことしかしない人は、叩いて欲求不満を
解消してるのかな?っと思うけど?

プラゲやりょう、84や嫌な女、611はそれなりに思うことを
語りたくて2ちゃんやってんでしょ?
煽ってる人たちはなんでこのスレにこだわってるのか知らないけど
一言で、キモい、ウザい、死ねみたいなレスしかしないんだったら
見なきゃいいじゃん?

×1は死んでほしいとか、再婚するなとか
該当のスレでやってよ
後悔してる人や、離婚に至った経緯やらの書き込みなら
わかるけど
それに意見するのはわかるけど
屑とかカスとか
どうして毎回そんな言葉しか出てこないの?
あんたらのほうがよっぽど屑だしカスだよ
そして反撃は黙れ!って
それしか言えないの?
自分はどんな状況なわけ?
マジで教えてみてよ!

646 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 12:56:58
>>641
不倫する奴なんか自分に都合の良い事しか言わない
で、それを聞いた後妻はこれまた都合の良い様に解釈
んなレスに意味なんかあるかっつーの!

647 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 12:58:05
>>645
マン臭女乙

648 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 12:59:59
結局は自分は離婚して後悔していて
離婚した元の相手が再婚して幸せになって
ず  る   い   !
ってメンへラさんが煽ってるとしか思えんが・・・


649 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 13:03:32
646はサレなんだね・・・
気の毒に・・・
2ちゃんやってる暇があんなら
夫婦のやり直しスレで相談した方がいいよ


650 :611:2007/11/02(金) 13:13:02
別に詳しく書けば書くほどゴチャゴチャ言う人がいるんで
もう私の話はしませんが

後悔しても謝っても、で、慰謝料返してきても
気持ちが離れたら戻らないと思いますよ!

旦那さんを邪険にした自分が悪いんでしょ?

慰謝料払っても手に入れた絆は
元奥さんには、簡単に壊せないんですよ

金が惜しいなら離婚したり裁判したりしないでしょ?
そうなった時点で奥さんのところに戻るでしょ?

何を叩いても構いませんが
叩いて自分の意見を押し通すような人は
夫婦だけでなく他の人間関係もうまくいかないんじゃないですか?
不倫はいけないことだって、ちゃんと制裁を受けて
離婚して慰謝料も2人で払ってますよ
でもそんなことものともしない気持ちでつながってます

経験のない人に叩かれてまで話すことはもうないです

ま、頑張ってくださいよ
叩き屋さん


651 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 13:17:36
どうやらあんた、来る場所を間違えたようだね。それはともかくお幸せに

652 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 13:22:44
そうやって煽ったらこのスレも過疎だな・・・

プラゲに移動するか・・・

653 :りょう ◆LYVcMKeRMk :2007/11/02(金) 13:27:39
お久しぶりです
一連の流れをロムってました
流れをぶった切るようですけど
何で84だか嫌な女だかは
元旦那に謝ったりしたんですかね?
せっかくお金もらって自由になったんなら
他に男を探せばいいのに?
不思議でたまらないです。

しかも私のとこみたいに家まで建てて
連れ子がいるわけでもない
狭いアパートにしか住めない男に
何の未練が・・・・?
プラゲちゃんどう思う?
そんな男にしか縋れないほど底辺の女なのかしら?

654 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 13:29:36
後悔するより、もっといいのがいますよ。
所詮、この世は、男と女しかいませんから。

655 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 13:32:24
>>611
さっさと逝け

656 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 14:21:12
再婚したが元夫と離婚した事を激しく後悔している。

657 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 15:09:45
>>611
>>650で書いたようなことだったらまあいい。
内心よそでやれとは思うけど。

けど「旦那から聞いた元嫁の様子」を微に入り細に入り事細かく書いていた、
あれは全く意味がないし別にサレでなくても不快だということ。
ヨソの夫婦の内情を語るのは無意味、お前が略奪プリ女でないとして
ただの友人であったとしても同じ。
そんなものに長文でスレ汚すなということ。

それと>>611で「あたし達相性いいの〜」的なキモイダダ漏れ語りなど
特に全く意味なし。


658 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 15:24:21
>>650
俺は黙れとは言っていないが、心底お前みたいな人間に反吐が出る。
お前がレスすれば反論するまで。
どちらも書き込むのは自由だ。
後はそのやり取りをロムの人が読んで自分なりに解釈するだけだから。

だがな、不倫しておいて元嫁に「お前が悪い」と言いのける
「こちらは覚悟の上」と言いつつ、自分と旦那の絆を確信したいための肯定レス
叩き屋さん、というラストの一行。

クソ女だな、って感想だ。

659 :(`・ω・´)プラゲ ◆U4ADJleouU :2007/11/02(金) 15:27:31
皆さんのお話の途中で失礼します。

りょうさん おひさしぶりです。
お元気でしたか・・?
詳しくは後ほどお答えしますね☆ムフ♪

660 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 15:36:04
>>653
りょうは元旦那の金が目当てで粘着してたんだろ。
嫌な女はもう少し恥を知って自省する事ができただけ。
そもそも金が欲しかったわけでも自由になりたかったわけでもないしな。
まあ、りょうは考え方の違う他人を不思議に思うくらいなら、精々頑張って金持ちを捕まえるんだな。

661 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 15:37:15
プラゲとりょうって必ず同じタイミングに現れるよねw
同時にフシアナサンすれば別だが、同一人物としか思えないw

662 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 15:39:58
思ったんだけどさ、611みたいな女が計算高くて
うまい事男に可愛がられるけど
心の中は人を見下した人間なんだろうね。
つうか「私はいいオンナよ」って必死に見える。

大暴れするけど、プラゲやりょうの方が愛着わくのは何故なんだ・・・
しかも脳内で見た目いいオンナに変換されとるwwww
俺はプラゲみたいなのに騙されるタイプの人間なんだろうかw

663 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 15:47:33
>>662
611は全然計算高いとは思えんぞ。
計算高いなら、証拠を集めさせて逆に慰謝料請求できる状況にしてから、
弁を挟んで元嫁を徹底的に叩きのめして向こうから離婚してといわせる筈だろ。
肉体関係さえなければ、いくら親身に離婚の手助けをしようと法的制裁は殆ど無いからな。
むしろあんまり空気が読めないところとか、世渡りが巧くない感じがする。
プラゲは嘘つきのクズ女だから、こいつが酷い目にあってもフーンとしか思わない。

664 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 15:53:05
りょう ◆zXEb4TINts
      ↓
りょう ◆LYVcMKeRMk

いつから?

665 :(`・ω・´)プラゲ ◆U4ADJleouU :2007/11/02(金) 16:01:41
私のお花畑で、「ぶっちゃけスレッにりょうさんが居るよ!」と
インビテーションがかかったので来てみたのですが・・。

りょうさんと私は別の人間ですよー。
これホント(*^-^)♪

>>662さん・・・・チュッ♪(〃^)(* ̄▽ ̄*)v

666 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 16:04:22
>>635
どんな理由があろうが不倫はどこまで行っても不倫

を俺は支持するな。
実質婚姻破綻ならば、なぜさっさと離婚しなかった?
不倫してから離婚するのは、嫁と新しい女を両天秤にかけて新しい女を選んだようにしか見えない。
次の女が確保できないうちは妥協して婚姻を継続するが、新しい女を捕まえたからそっちに乗り換えたんだろ。

離婚してから新しい女と付き合うというのが当たり前の順序。
それに不倫してない状態で離婚話を出せば、嫁が改心して関係を修復することができたかもしれないよ。

667 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 16:05:27
>>665
今までとは酉が違うねw

668 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 16:14:05
だから臭マンは自分のまんこ洗っておけって言ってるジャン。
洗って臭い消してから書き込めよ。もう臭くてたまらん。

669 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 16:15:25
>>666 ダミアン
寂しいから

670 :りょう ◆zXEb4TINts :2007/11/02(金) 16:21:49
トリップ間違ってたかな?

671 :りょう ◆zXEb4TINts :2007/11/02(金) 16:25:22
間違ってたみたいですね
ごめんなさい
(`・ω・´)プラゲさん
どう思う?
結局、私が書き込みしていた時には不倫擁護だったのに
いざ不倫離婚した人が来たらこの騒ぎ
このスレは叩くことしか能のない変人しかいないのね

672 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 16:26:53
>>653
一連の流れをロムって…って
おまい、うさぎのぴよんか?
今ハン板いったら、在日の英雄になれるぜ。

673 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 16:31:43
>>671
なら、このスレにこなけりゃいいだろうがw
りょうとプラゲが叩かれたのは、元旦那の幸せを僻んだり金目当てなくせに色々と理由をつけて元旦那を貶めようとしたりと、
性根が腐ってたからだよ。
仮に611の元嫁が降臨したら、おそらく611など比べものにならんほど激しく叩かれてたぞ。611の情報通りならな。

674 :りょう ◆zXEb4TINts :2007/11/02(金) 16:37:13
611さんの元嫁さんの気持ち
私はわかるな〜
不倫はいけないですよね?みなさん?


675 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 16:38:00
>>671
おいらは元々サレ側の味方。
んでプラゲとりょうの悔しい気持ちや幸せを妬む気持ちも理解できる。
プラゲは記憶が曖昧だが、自分もちゃっかりやることやってるから
キャラとしては好みだけど離婚には同情しない。

シタが何言ったって心に響かないが、サレの叫びは何となく響くものがある。
人間らしいってことかいな?

676 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 16:40:38
>>674
不倫するやつは根本的に性根が腐ってる。
そして自分も怯えるんだよ、因果が巡るのをな。
それを払拭するために必死で幸せを演じるのだろうが
思い込みは激しくとも心のどこかで何か足りてないんじゃ?
でなけりゃいちいちこんなトコに書き込むのかねぇ・・
基本的に幸せなヤツはこんな板すらスルーだろうし。

自分も離婚になるまでは趣味絡みの板で遊んでただけだった。
泣きながらこの板に来た時の惨めさったら無かったぜ。

677 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 16:44:25
>>674
ダブスタ上等のクズ女プラゲは兎も角、りょうはなんで611元嫁擁護なの?
611元嫁は、自分にも男がいたのにそれを棚に上げて自分は被害者だ被害者だとわめき立てて粘着したそうだぞ。
心情面ではかなり違いがあるけど、立場的にりょうに近いのは嫌な女や84だろ?

678 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 17:12:45
>>674
だからー、お前は最初のレスで
「旦那は浮気、不倫していないかった。離婚原因は自分のセックスレス」
って言っておきながらいつの間にか
「旦那は今嫁と不倫していて、私は騙された」
「私もセフレはいたが、たかが遊びの浮気」
ってなって支離滅裂だっただろうが!

おまえは健忘症か??
それともただの馬鹿なのか?

679 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 17:15:10
どっちでもいいじゃん

680 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 17:32:29
>>666
>実質婚姻破綻ならば、なぜさっさと離婚しなかった?

84や嫌な女は
「その離婚を切り出す(レス解消や離婚)の話合いすら聞こうともせず、
話し合いのテーブルにもつかなかった。」

少しでも話し合いが行われたなら、俺も666と同じ考えだよ。

だが、「話し合いのテーブルにつこうともしなかった」以上、
離婚も出来ないし、離婚を言い渡すことも出来ないんだよ?

その話も昨日散々してる。ループになるから過去レス嫁。>>577だ。
その>>577の元の流れが>>565からだ。

マジで過去レスよんで、流れつかんでから話ししような。

681 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 17:40:19
>>675

プラゲ

旦那以外にセフレ数人。今の子は戸籍上は旦那の子だが、実際は
誰の子か自分でもわからん。
そのまま、旦那とはレスに突入。

旦那はその他の所業にも耐え切れず離婚。
新しい嫁さん見つけ、家を新築した。

養育費は自分から旦那再婚時はとめていいと言った。

それをねたみ、前からの不倫だったんだろとか、
あの家は私のものとか、養育費やっぱりよこせとか難癖つけてるキチガイ。


682 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 17:47:12
>>680
やっぱ法律はおまえみたいな馬鹿の敵だな〜
なんの為に離婚調停があるのか分からんか?

683 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 18:01:31
>>682
>>579>>582
過去レス嫁。


684 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 18:57:15
話し合いのテーブル(笑)
離婚拒否されてただけじゃねぇのか。
離婚届持って来られても無視してるやつなんか居ないだろ。
それに、調停しろや!

ようは元嫁怖くてナデナデしてくれる女と不倫しただけの馬鹿男。

685 :江戸脳男:2007/11/02(金) 19:25:36
>>84 さんの元旦那は本当に子供が可愛いのかな? なんか父親になりきれてな
い“構ってちゃん”のような気がするな。 妻に『キモい』といわれて傷付い
たのは解るけど、父無し子といわれる我が子はどうよ?
妻実家の口出しを嫌がるほど家長の自覚があるなら、もう少し我が子の気持ち
も考えてやるべきだと思われます。 子が生まれたら子を最優先にして生きろ
と躾けられた私は江戸脳かー。

>>84 さんへ
 あなたが懺悔と感謝の気持を忘れずに辺りと接してたら、口で言うより辺り
 伝わり良い結果になると私は思います。

686 :江戸脳男:2007/11/02(金) 19:35:37

>>84 さんへ
 あなたが懺悔と感謝の気持を忘れずに辺りと接してたら、口で言うより辺り
 に伝わり良い結果になると私は思います。
  ( に が抜けてたorz)

687 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 21:50:00
>>680
私は浮気した夫から離婚を言い出されたんです。
その状況での話し合いは無理でした。
だって離婚理由が浮気相手と一緒になりたいからですよ。




688 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 22:00:22
今こそ真実を言うぞ。
オマエのあそこが臭くてたまらなかった。

これが離婚を申し出た本当の理由だよw

689 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 22:04:37
>>687
旦那が浮気するのに
あなたに非はなかったの?

690 :りょう ◆zXEb4TINts :2007/11/02(金) 22:12:06
>>677
何いってんの?
私は611の元嫁みたいに不倫で旦那を寝取られたんですよ〜?
ただの浮気じゃなくて、後妻と結婚したいから別れて欲しいって
だから611さんの気持ちは痛いほどよくわかりますよ

691 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 22:13:38
そんなことしたんだ?相手は自殺してるんじゃないかな。

692 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 22:15:43
>>689
ば〜か
不倫して良い理由なんかないっつーの

693 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 22:21:52
>>692
ば〜か
サレはスッコンでろ!

694 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 22:31:29
>>689
以前にも書きましたが非はたくさんありました。
だって妻の役目をしてないんですもの。反省、後悔の毎日です。

695 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 22:35:01
>>693
プリはオナって寝ろ
出来れば永眠してねw

696 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 23:02:59
>>695
サレはオナって寝ろ
出来れば永眠してねw

697 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 23:06:51
オウム返ししか出来ないプリン脳(笑)
価値のない人間ははよ死ね

698 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 23:18:29
>>697
オウム並のサレ脳(笑)価値のない人間ははよ死ね

699 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 23:42:02
>>690
おまえ、前と言ってることが全然違うね。
元旦那の今嫁は弟の仲介で離婚前に知り合ったけど不倫してた証拠は何一つ無い、と言ってたじゃないか。

700 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 23:42:16
自分のときはこうだったとかいらない。

701 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 23:44:21
>>700
それだと、このスレで話すべき事は何もなくなるんだが。
それとも事情は何も語らずただ「後悔してます」とだけ言えってことw?

702 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 23:45:02
りょうに橋田寿賀子くらいの想像力があれば・・・脳内の話はもういいよ

703 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 23:48:22
>>692
その通り。不倫して良い理由なんぞない。
ただサレる以前からシタにもう離婚になってもいいよなと考えさせてしまう場合、その責はサレにもあるだろうが。
まあ、そう思わせたら負けだな。
あとはシタになった方が金払って離婚するか、シタになる前にもっと楽な条件で離婚するかだ。

704 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 00:49:57
>>687
元旦はやっぱオマエの臭さに参って離婚したんだよ。
慰謝料返しに行った時も臭くて追い返されたんだよ。
振込みにすれば喜んで受け取ってもらえたのに、なんで行ったの?
洗ってからいけばよかったのに。



705 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 01:24:34
>>665
お花畑で淫靡テーションがかかったのか。

706 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 01:30:45
>>705

座布団2枚!

707 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 18:42:23
未だに臭マン女をからかっているヤカラの目的は何?

708 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 18:56:09
そういう手合いに目的なんて高尚なモノを持ってる奴がいるわけないべ

709 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/03(土) 23:43:13
臭マン女を表舞台に引っ張り出したいだけ。卑猥なこと質問して
苛めて楽しむS野朗さ。

710 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 09:26:34
臭マン、嫌な女、自慰女などと呼ばれ、多くの思い出をつくってくれた。
引退するにはほんと欲しい。彼女には心から幸せになってもらいたい。


711 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/04(日) 16:39:42
>>710
来させないようにしているのか逆なのか理解に苦しむ。

712 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 10:19:45
そんなに気になるんだったら臭マン専用のスレ
つくればいいじゃん

713 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 12:31:48
初めての人用メモ

ーーーりょうーーー

自分がセフレ作って旦那とのセックスを拒み、
レスを理由に離婚された屑プリ。
セフレは浮気じゃないと言い放つDQN。
セフレを散々スレで責められ、旦那のい間嫁との浮気で離婚に方向変更したが、
時既に遅し。

たぶんプラゲと同一人物。
別名、量産型プラゲ。

http://www.23ch.info/test/read.cgi/x1/1189660609/
の273、275を読めば元旦那は浮気してない、後の後付の言い掛かりであることが
解るwwww

714 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 12:32:31
273 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 12:09:39
レスってだけで離婚に相当するんですか?
だったら私は、とても正当な理由で離婚したことになります。
自分の生活費は自分で稼いでいます。
生活していくには困らない程度です。
貯金もないので本当に病気になったり怪我したりしたら
働けなくなったら、どうしたらいいのか・・・
それを考えています。

再婚にあたって元旦那は、子供の学資保険まで
解約してきたんです。
その事で文句の一つも言ってやろうかと思ったら
携帯の番号が変わっていました・・・
会社まで行きましたが、その日は
出張でいないと会わせてもらえませんでした
駐車場に車があるのに、居ないってありますか?

何が気に入らないって
私との婚姻生活は、旦那の親と完全に同居だったのに、
再婚するにあたって、家を新築で買うって
どういうことなのかな?って・・・
納得できないんです。

お金があるなら学資保険とか解約なんて
しませんよね?
離婚するときに、俺はまだお前が好きだって
言ってたのに、たった3年で再婚って
何でしょうか?
277 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 12:23:25
>>275
浮気は多分してないと思います。
でも仕事がら付き合いで風俗に行ったりしてました。

数回ですが・・・
その辺りから旦那に対してセックスしたいと
思えなくなり、何回か拒否してる間に
向こうも求めてこなくなりました。

その前に、私も元旦那に対して
いろんな不満があり、休みの日にもなるべく家族で
一緒にって言っても、遊びに行くのをしぶるようになりました。
子供が可哀想で、何度も話し合いましたが
平行線でした。何も状況が変わらないのが嫌で
離婚すると脅せば変わってくれると思ったのです。


715 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 12:40:45
289 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 12:42:33
>>286
じゃあ学資保険はかえしてもらえるんでしょうか?
かけていたのは確かに元旦那ですが・・・

完全レスというかたまにはやらせてあげてましたが
それでもこちらに責任があるんでしょうか?

3年で再婚なんて早すぎませんか?
もしかしたら・・・。
私と離婚するときにはもう今の奥さんが
付き合っていたんじゃないかな?とも”思 う”んです。

元旦那だけが幸せになって子供だって実の子なのに
こんな仕打ちってないです・・・。

763 :りょう ◆zXEb4TINts :2007/09/26(水) 12:11:20
  中略。

補足として書きます。
私と旦那が離婚したのは、旦那に好きな人ができたからです。
当時、私にも正直に言うとセフレがいました。
旦那とレスになった理由は前から語っている通りです。
その後の旦那の経過も同じです。
私は旦那が風俗に行ったあたりから、私だけを見てくれなかった
と思い、親戚の通夜で、線香の番をしている時にいた
イトコや叔母たちに相談しました。
みんな黙って聞いていましたが、後から聞くと
旦那はその時に決定的に離婚したいと思うようになったそうです。


716 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 12:42:11
825 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 15:09:42
量産型主張まとめ

旦那の付き合い風俗×、旦那の浮気×、だんなが量とセクロス×
りょうには浮気させろ、セフレ作らせろ、金だけもってこい。

って事だろ。
誰でも離婚して縁切るわ。


717 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 12:43:17
ただの肉便器じゃないか

718 :りょう ◆LYVcMKeRMk :2007/11/05(月) 13:32:32
同一人物じゃないってば!
(`・ω・´)プラゲさんは違う人です!

719 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 13:33:16
826 :りょう ◆zXEb4TINts :2007/09/26(水) 15:21:45
私はあくまでもセフレなんですよ?
旦那は本気で女作ってたんですよ?
根本的なものから違いますよ・・・。


720 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 13:34:10
どー見ても旦那の浮気に関してはただの言い掛かりです。

つか、自分が浮気しといてなに言ってんだか。


721 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 13:37:19
611元嫁もりょうとは一緒にされたくないだろ。

611元嫁が浮気してない前提だがwwww

722 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 13:47:22
895 :離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 20:58:30
>>894
簡単に言うと9割似てるな
勝手な嫁と離婚した

りょうの話プラス
毎週末にはどっかに遊びに行って朝帰り

で、これは結局りょうの旦那なの?
毎週セフレと朝帰り??


723 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 15:17:54
611の言い分では、離婚騒動中に元嫁にも男がいたのが判明したってなかったっけ?

724 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 15:29:02
もしかしてキタ?

725 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 16:52:20
>>694
>だって妻の役目をしてないんですもの。

なんでこういう奴らって、"表面的な事しか反省しない"んだろうね。

"妻の役目って何?セックス、炊事、洗濯? 家事とセックスさえしてれば
旦那をぞんざいに扱ってもいいの?"

"家事とセックスさえしてれば、何しても旦那(彼氏)は、不満がないとでも思ってる"

根本を理解して反省しない限り、次に誰が現れても同じ事の繰り返しだろうね。

"問題の根本は何?"

726 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 17:19:02
離婚しました。つい最近。。。理由は私が家庭的でなかったのと男をたてない
とか彼に寂しい思いをさせてたこと。そして信頼してなかったことです。
そうやって好き勝手やってきた私に彼が離婚を申し立てたことから離婚しました。
たくさん自分のしてきたことを反省して後悔して離婚と言われて彼の大事さが
よくわかりました。自分を変えたいと思いました。今まではできなかったけど
これからは彼のこと本当に思って生きて行きたいと思って離婚は考え直すように
お願いしましたがダメでした。それは今までの自分がいけなかったことなので
彼の離婚という意思を聞きました。そしてその数日後。彼が元嫁と子供に会いに
行ってることが判明しました。私たちは離婚してまだ間もないので一緒に住んでますが
ずっと週末にいたことはありません。間違いなく元嫁と子供に会いに行ってます。
ここで1番疑問なのが実は子供は彼の子供ではありません。一応彼は元嫁とデキ婚
なのですが元嫁が彼と付き合っているときに浮気かなんかしてできた子供でその子供を
彼の子供だといい結婚したみたいです。1年もたたずに離婚したけど・・・
自分の子供でもないのにその子供がかわいいと言いそしてそんな裏切りをした
元嫁によく普通に会えるのが不思議で仕方ないのです。そして何で離婚したばかり
と言えども私と未だに暮らしてるんですかね??私はまだ彼のことが大好きなので
とてもそばにいてもらいたい気持ちはもちろんあります。利用されてるんですかね?
だいたいそんな元嫁&子供と一緒にいたって彼は幸せにはなれないと思うのですが
今の私がそれをいったところで全くわかってもらえないですしどうしたらいいのか
わからなくなってます。どうか皆様のご意見をお願いします。

727 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 17:22:58
http://www.23ch.info/test/read.cgi/tomorrow/1141046311/
の829、838、840、843、861
を読んでも理解できない(したくない)なら、元々結婚に向いてないから
一生独りで暮らせ。



728 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 17:49:55
すまん、>>727>>694にな。

>>726元旦那の気持ちはわからんが、
一年育てりゃ情も移るだろう。



729 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 19:24:45
>>726
浮気女とジャイアン嫁を比べて浮気女の方がまだマシと思ったんじゃ?
向こうは引け目を感じてるから凄く下手に何でも言うこと聞くとかねw
心入れ替えて何度か会ったりしている時にひたすら尽くしてみな。
そうすれば浮気しない分、マシになるかもね。


730 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 19:37:03
>今まではできなかったけど
これからは彼のこと本当に思って生きて行きたいと思って離婚は考え直すように
お願いしましたがダメでした。

そりゃそうだろ。
今まで出来なかった事が急に出来るわけがない。

っていうか、経緯からして
"その時点で縋ること自体が既に彼の為を思ってない(自分の事しか考えてない)
って事にその時点でなってる訳で、結局相手置き去りのまま”

反省なんか口だけ、ATM失いたくないだけと思われてしょうがないでしょ。

相手の事を考えること出来てないわけ。口だけ。

一回離れて、たまたま、こっちに彼が向いた瞬間があれば(ある保証はないが)
謝って彼に尽くすしかないでしょ。

相手だって一人の感情を持った人間、なのに我侭放題すりゃ修復不能になって
当たり前。


731 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 20:28:13
726女も浮気女なんだよたぶん。
726女は旦那にばれてないつもりでも
実は元旦那は知っていて、また前回のような修羅場は嫌だから
穏便に離婚をしたんだろうて。
元嫁の方がスタイル、ルックスが良いから
手軽なセフレにしてるんだと思うよ。
726女はセフレの価値も無いとw

732 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 21:53:57
【全国】JKモデル撮影会を語れ【趣味の写真】
大阪の西中島にあるスタジオウイングで土曜日にやってる女子高生モデル
撮影会に行ってビクーリ!顔は普通だけどマジで超ミニ制服の女子高生だし、
キモヲタ風カメラマン達の「机に足をかけてよ」とか「よつん這いになってお尻
突きだして」とか普通しないリクに笑顔で応じてた。(名前はみなみちゃん。
超ミニスカの中は水色の本物綿パンだった)
極めつけは上下制服をゆっくり脱いでいっての下着撮影。
上は大人っぽいブラで漏れの好みじゃなかったが、最後に禿げヲタが発した
「パンティーずらしてみて!」の声に応えて、みなみタソがじらすようにパンツを
下げていくと、ヲタ達からもっともっとの掛け声。リボン付きの可愛いパンツから
ついに茂みが露出(手入れをしてないから?意外に濃い)、ここぞとばかりに
皆がシャッターを切る中、恥ずかしそうに上気したみなみタソの顔に漏れの息子が
耐え切れず、ズボンの中でドクンドクンと出ちゃったよ。

http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/auto/1190506874/

733 :りょう ◆zXEb4TINts :2007/11/05(月) 22:16:04
>>726
そりゃあなた
子供が可愛かったら戻りたいって思うわ
あなたの負け!

734 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 07:45:49
>>726
離婚後、家が別になっていない段階で元嫁に戻っている男なんて信用出来ないよ。
>>726さんに不満があったのは事実かもしれないが、離婚前に元嫁と繋がりがあったのでしょう。
イヤな男だわ。

735 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 08:40:15
726です。皆さんのたくさんの意見は勉強になります。
>>730私もあなたと同様なこと考えてました。

>>りょうさん。自分の子供でもないのにやっぱり可愛いの??

>>734 あなた様のご意見もごもっともです。信用できない部分って
ありますね。

736 :江戸脳男:2007/11/06(火) 09:38:29
保父さんにならなくても、なついてる赤ん坊は可愛いよ。
赤ん坊の笑顔に癒されるような気がしてるのかもね。

737 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 10:00:11
離婚した相手の信用なんていらないでしょう


738 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 10:20:13
>>726の態度がどうこうは大方コジツケでしょ。
元旦那はずっと前嫁のことが好きなままだったと思う。
浮気されて間男の子を作られてプライドのために離婚はした、
忘れようと再婚もした、それでも忘れられなかったんだろう。
元嫁に戻らないと一生後悔すると踏んで戻ったんだと思う。

739 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 11:15:46
>>738
それだと離婚しても元嫁の所に行かず前嫁同居を続けてる状況がおかしくないか?
旦那は、ただのいいとこ取りしたい願望で離婚・同居続行してる気がする。

普通、結婚してたら元嫁に会うのも遠慮しないといけない。セクロスなんぞ法的制裁を考えれば非常にリスキー。
でも離婚すればその危険はなくなるし、会いたい時に元嫁に会いに行ける。
前嫁にも世話してもらえるし、金銭的にも助かる。
前嫁が反省して尽くしてくれるならそれはそれでありがたい。
と、いう感じなんじゃないかと。

740 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 11:57:06
>>735
なついていたら
実子でなくても愛着わくもんだよ
じゃなかったら保育士(特に保父)なんか
あり得ない

741 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 12:11:24
>>740
子供好きって前提だろ
子供嫌いが保育士になるのかって

742 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 12:14:42
横から相談で申し訳ないのですが、
結婚7年で、子供2人居ます。
浮気ではございません。
最近、嫁の本性(悪)が見えてきて、
10年、20年と一緒に居る事を考えた時に
苦痛になってきました。
離婚した方に相談ですが、子供達の為に
我慢したほうが良いですかね?

743 :離婚者:2007/11/06(火) 12:29:42
嫁の本性(悪)って、じゃあお前はどうなんだ?とすぐに突っ込みを
入れられるから、その点については保留。

さて、お子ちゃまだが、7才以下と思われる子供2人ですね。可愛い盛りです。
離婚は、子供だけでなく、自分にもダメージが大きいのであります。
まず、怒りやすくなります。会社の上司やそれほど親しくなかった知り合いが
手の平をかえしてきます。
というわけで、子供は一時的に里親に預けてしまうか、夢を追うからとかいって
あなたが遠い地方に行ってしまうとか、会社辞めてアフリカに長期旅行に行ってしまうとか
離婚の手前の何らかの理由をつけての別居が、離婚よりはダメージが少なく、回復の
可能性もあると思います。

744 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 12:45:33
>>734
離れて時間が経てば、よっぽど酷い目に継続的に合ってたならともかく、
段々、いい思い出だけが心の中に残る。

しかも、自分がそのとき酷い目にあっていればいい思い出は増幅される。
自分の子と思っていたときの思い出はまた嘘から真実になってしまう。

そういう状態にしたのは264。
最初は連絡とって無かったかもしれないよ。
264の仕打ちに耐え切れなくて連絡取った可能性もある。

どっちにしろ我侭放題やった時点で264の負け。


745 :742:2007/11/06(火) 13:17:01
>>743
ありがとう。

なんとなくですが嫁も自分を愛してないと思います。
1回、喧嘩した時にそんな感じの事を言われました。
その時は別居を考えたのですが、子供の「パパー」
て泣いた声に負けて戻りましたが。
今は子供達が居るから良いのですが、
成長して嫁と2人きりなる事が考えられません。

746 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 13:36:18
>>744
これから幸せになれば皆、あなたが言う勝ちだよね。

次を確保していた男が何となく卑怯な気がした。
しかも元嫁なんて、フットワーク軽過ぎじゃない?
自分の子でなくても懐いていたら可愛い‥懐く程、前からの付き合い?と思える。
離婚を繰り返す人は何かあると感じるよ。

747 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 13:42:09
>>746
銘が今一歳半だが、5ヶ月ぐらいで人を認識し、なつく人、なつかない人に分かれるよ。
一歳近く(最初の離婚)まで一緒にいたならその時点で懐いてたんじゃない?

次を確保してたんじゃなくて、264と居る気が無くなったから次を探したんでしょ。
そのときに楽しい思い出に引っ張られるのはあり得る。

おれなら、この場合なら、3人目探すか独りになるけどね。264も元嫁も同じ匂い
(自分だけがよければそれでいい。相手の感情は無視)がする。


748 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 15:58:33
>>745
子供が自立したら絶対に離婚しよう、だとまずいのか?
他の女に手を出したい願望が抑えきれないなら、後ろ指指されたり子供に軽蔑されないように離婚に踏み切った方がいいと思うが。

749 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 16:01:06
>264と居る気が無くなったから次を探したんでしょ

「そして何で離婚したばかりと言えども私と未だに暮らしてるんですかね?」と矛盾してないか?
金がないのについ勢いで離婚してしまった。仕方ないからしばらく同居を続けよう。
旦那がこんな感じの情けない男なのかもしれんけど。

750 :742:2007/11/06(火) 16:22:53
>>
748さん、ありがとう。
彼女の性格だとそれは嫌だと言うと思います。
やはり正直に離婚したいと告げた方が良いのでしょうか?
悩みます。


751 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 16:30:02
>彼女の性格だとそれは嫌だと言うと思います。
小さな子供がいない場合、性格の不一致なら時間と金をかければほぼ100%離婚できるよ。
今離婚を切り出すのはOKで、子供達が自立したら離婚しようがダメなのかが分からん。

752 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 17:18:30
>>749
>>726が出て行くの待ってるんだろ。
賃貸か、持ち家かしらないが、賃貸でも持ち家でも通常は旦那名義と考えられるからな。
旦那が出て行く必要はあるまい?
今回は726有責だから、持ち家でも財産分与で家もってかれる事も考えにくい。

家の名義が726なら、"一緒に暮らしてるのか"って疑問がわからないでもないが、
実際は"726が無理やり居ついてるだけ"だと思うが。



753 :742:2007/11/06(火) 17:30:03
小さな子供が2人います。
>>今離婚を切り出すのはOKで、子供達が自立したら離婚しようがダメなのかが分からん。
それは家の事情で、薄々は嫁も判っていると思います。(詳しくは書けなくてすいません。)


754 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 18:03:21
>>740
その愛着って自分の子であることが前提だから。www

755 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/06(火) 19:43:37
742の状況をまとめると、
・嫁は性悪(具体的には?)で老後にこの女と2人でいるのは嫌
・小さい子供が2人いる
・742実家(或いは、嫁の実家)の事情で、今すぐの離婚より子供が巣立ってからの離婚の方が反対される可能性大
という状況?

家の事情は書かなくていいんだが、熟年離婚ができないのは経済的に?
例えば、嫁の反抗を押し切って熟年離婚したら、
親族や関係者らにハブられて社会的・経済的に抹殺されるとか。
単なる世間体や親戚からの評判失墜のみで済むなら、離婚も十分可能だと思うけど。

756 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 00:11:29
嫁の悪というのが具体的にどういうことなのか教えてくれんと何とも言えん。

757 :742:2007/11/07(水) 17:06:17
遅くなりました。

熟年離婚できないのは経済的問題と両親の事が絡んでいます。

悪とは上手く説明できませんが、自己中,腹黒くてヒステリック。
瞬間湯沸し器みたいな性格です。


758 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 17:30:22
>>757
程度の差こそあれ、女の本質はそんなもんや。
ただ、利口なのは爪を隠してるんよ。

努々夢は見んこっちゃ。

759 :742:2007/11/07(水) 17:44:52
本質が判ってるから将来を考えてるんですよ。
隠した爪を確かめるには何か良い方法はございますか?



760 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 21:55:30
>>759
742的に離婚するなら今(或いは、数年以内?)しかないの?

761 :742:2007/11/07(水) 22:26:25
はい。
本当は次に喧嘩した時に告げようかなと
思っていますが、子供の事を考えると....
親権は嫁に取られると思いますし。
あとは、離婚して1人になってどうなるのかな?
と思ってここで相談しています。

762 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 01:29:20
>>761
お互いに不幸だと思う?
あなた本当に不幸なの?
あなたの子供と鬼嫁はあなたと離れて幸福になるの?
鬼嫁は何で鬼嫁に成ってしまったのかもう一度考える余地無い?

763 :742:2007/11/08(木) 08:59:37
>>お互いに不幸だと思う?
嫁は自分の意見が通る家庭で思ってないと思います。

>>あなた本当に不幸なの?
人それぞれだと思いますが、嫁については不幸です。

>>あなたの子供と鬼嫁はあなたと離れて幸福になるの?
それは別れてみないと判りません。
経験者の方でしたらご教授して下さい。

>>鬼嫁は何で鬼嫁に成ってしまったのかもう一度考える余地無い?
自分が甘やかしたからだと思います。
(元からの性格もありますが。)
いままで十分考えてきまして、両親にも伝えています。
最後にここで離婚した方の体験談をお聞きしたかったのです。






764 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 15:18:14
>>763
経済的に可能なら離婚前提で別居して調停してみれば?
当事者だけで話し合ってる時よりも見えてくるものがあるかもしれんぞ。
嫁が完全に「自分に悪い所などなし。離婚するなら勝手にしやがれ!」と居直ってるなら無意味っぽいが。
ところで、離婚したら養育費はどのくらい払うつもりなの?
我が儘ヒス嫁なら、相場よりもかなり高額な額を吹っかけてきそうだが。

765 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 15:33:26
すんごく気になるんだけど
742は離婚したら後悔しそうな訳?

766 :742:2007/11/08(木) 18:00:31
>>762,763 ありがとう。

1度,弁護士に相談した事がありまして養育費は2人で6・7万,
慰謝料は50万から100万円と言われました。

後悔するとしたら子供の事だけですよね。
特に上の子は嫁よりも自分と一緒にいる時間が長かったんです。
本当は上の子だけでも引取りたいのですが、
兄弟を引き離したら駄目ですよね。
嫁とは離婚したら正直ホッとすると思います。



767 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 18:57:29
>>766
離婚は言い出した方は後悔しない
言い出された方は後悔する


と、思う

768 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 19:50:31
>>766
どんな大変でも兄弟ははなさない方が良い
私は姉妹引き離されたけど、気が強い姉は理解不可能
向こうもそう思ってると思うよ
せめて兄弟はね・・・・・

769 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 19:50:54
結局どうしたいんだよ?弁護士に相談したのなら、あとは行動するだけだろ。
何か愚痴言ってるだけに見えるが。

770 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 20:18:27
>>769
何度も言ってるじゃん。
自分と似たような状況を経て離婚した人で、後悔してる人(或いは満足してる人)はいるか。
いるなら体験談が知りたいって。

>>766
子供についてだけど、最悪の場合離婚後に元嫁が誰かと再婚して、
742に「再婚相手をお父さんと呼ばせるからもう子供達に会いに来るな」とクレームをつけてくるかもしれない。
もちろん、従う必要などどこにもないけどね。

771 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 07:24:08
>>769
同意
結局gzgzの夫に嫌気がさして嫁がふて腐れてると思われ

772 :742:2007/11/09(金) 09:32:06
自分の周りには離婚した方がいないので、
770さんが書き込んだ様に
体験談が知りたいんです。
離婚した方の書き込みは無いのでしょうか?


773 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 09:49:30
>>772
離婚した状況は人それぞれ違うから、聞いて参考にしたいのはわかるけど
もうそこまでいってるなら2ちゃんでなく、弁護士に相談するべき

30分なんぼって相談料がかかるから、書面にある程度まとめて
まず、それを読んでもらってから、話を補足して進める
どの弁護士が良いかわからないなら、家庭裁判所に聞くもよし
弁護士会に聞くもよし、どちらも相談は有料だけど、見合った弁護士を紹介してくれる
有利になりそうな証拠は全て揃えて
あとはあなたの気持ち次第では?

774 :742:2007/11/09(金) 10:45:17
>>773 ありがとう。
自分の気持ちは7、8割決まっているんですけど、
残りの部分で迷っています。
結局は自分の気持ち次第なんですよね。
自分のわがままで子供に迷惑を掛けるか
子供達が成長した後で嫁と一緒に嫌な生活を送るかの
どちらか。
もう1度、弁護士に相談してみます。

775 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 12:45:30
>>742
待て。
必ず後悔する。

とりあえず一度距離を置いてみたほうがいい。
まずはどうしたら距離を置くことが出来るか必死で考え、そこを努力するんだ。

そうすると別れた後のシュミレーションができる。

嫁のいい所を振り返ったり、自分が悪かった所を思い出したり、子供に遭えない辛さを味わったりが、手遅れになる前に出来るから。

俺は既に手遅れになった馬鹿野郎だから言える。

落ち着け。

776 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 13:09:22
必ず後悔するかは人それぞれ。
でも、可能なら一定期間別居してみるのはいいと思う。

777 :742:2007/11/09(金) 14:05:14
>>775さん、ありがとう。
経験者の言葉はありがたいです。
できたら手遅れになった詳細を教えて頂きたいのですが。

以前ですが、今まで我慢してきた事をぶつけて、
嫁も反省してくれましたが、
どうしても過去の事が忘れなれないんです。
自分では
「どうせ今は反省してるけど、
将来的には本来の嫁に戻るんじゃないか?」
とかです。

>>776さん ありがとう。
別居も視野には入れます。


778 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 16:37:52
>>777さんへもし離婚に成っても兄弟だけは引き裂かないで下さい。幼い頃兄弟がバラバラで生活した事がある人をしっています、いくら兄弟でも別々で暮らすと大人になった時に遠慮がでて他人と接する様になるからバラバラにしないで

779 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 16:47:04
>>777
私はお子さんが成人するまでは耐えて欲しいなあ。
でも今の状態では爆発寸前、て感じなので別居をオススメします。
別居すると見えなかったものが見えてきますよ。
うちは今、その状態です。相手はどう思ってるのか解かりませんが
「子供には会わなければ、そのうち愛情もうすれる」と言いつつ
週1くらいで連絡しています。
私に対してはまだまだ嫌な気持ちが大きいようですが・・
というか、外の女の方に気が行ってます。

でも、子供は非常に不安がりますよ。
親が思っている以上に子供は色んな思いを抱えて、そして
親を気遣ってあえて言わないで我慢してたり・・・

距離を置いて、離婚の状態を仮に体験すれば奥さんも
貴方の大切さが身にしみるかもしれません。

780 :742:2007/11/09(金) 17:23:45
>>778さん ありがとう。
はい。絶対に引き裂きません。
本当は2人とも引取りたいです...

>>779さん ありがとう。
1度、1週間位家を出て実家で暮らした事がありますが、
上の子供が無口になってしまい、下の子は「パパー」
と泣き叫んでて、申し訳ない事をしたと思いました。
もっと自分の大切さを感じて欲しいので
別居で一旦距離を置く事ですかね。


 



781 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 22:09:38
親に不倫された子供のスレ8
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1193304809/

782 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 12:41:29
経験者だが、、、
>>自分の気持ちは7、8割決まっている
迷うことは無いと思う。残りの2、3割は子供のことだろう?
妻との暮らしに辛抱出来ないのなら子供のことは諦めるしかないよ。
我慢できなくて逃げれば大切な物を失う。
弁護士に相談する前に妻と話し合え。
互いに辛抱している事もあるし話し合うことで改善できる部分もある。
なにより相手を理解しないとただの独りよがりだよ。

おれは離婚して後悔はしていない。
子供には悪い事をしたと考えているが、嫁の身勝手を許すことができなかった。


783 :742:2007/11/12(月) 13:01:51
>>782さん 
貴重な体験談とご意見ありがとうございます。
残りの2・3割は子供の事です。

782さんの事をもう少し詳しく教えて頂きたいのですが。

離婚前に別居はしましたか?
離婚後、お子さんと連絡したり・会っていますか?





784 :782:2007/11/12(月) 15:15:34
詳しくは人物が特定されそうなので遠慮させてください。

離婚前に別居しました。
妻は離婚前提に離婚届に記入して別居となりました。
こちらは頭を冷やしてくれればとしばらく放置しておりましたが
妻が家庭裁判所に調停の申し入れを行い、その通知が来た為
離婚届に判を押しました。(その間半年程度)

別居後、子供には会っておりません。連絡もしておりません。
(他県にいる為、それなりの交通費、時間が必要)
子供の事は忘れようと仕事に打ち込んでおります。

先週、それなりに自分の気持ち(妻に対する怒り)に整理が付き
仕事もある区切りが付いたので2年ぶりに電話連絡してみたが
妻の応対の仕方にやはり腹が立った。

785 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 15:35:57
養育費は払ってるんだよね?

786 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 15:55:20
一緒にいても幸せになれないし、
離婚しても幸せになれないんですね。

787 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 16:03:13
新しい幸せを探せる分だけ離婚した方がマシという考え方もあるぞ。
大人は、特に自分勝手な大人は、よっぽどのことがない限り変わらんから。

788 :742:2007/11/12(月) 21:32:28
>>782さん
ご返答ありがとうございます。
大変参考になりました。
色々と大変だったんですね。





789 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 23:52:58
>>782
離婚の理由は何ですか?

790 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 00:50:34
>>782
親権は争わなかったのですか?

791 :782:2007/11/13(火) 08:38:10
>>785
養育費は当方への慰謝料と相殺している分(2.5年分)が終わりましたら支払い開始となります。
>>786
自分の感情を押し殺して子供の手前「仮面夫婦」を演じても子供は幸せに
なれないと考えました。
実際に別居前の半年間は夫婦の会話が一言もありませんでした。
互いに子供に対してのみ話をするといった状況でした。
今は一人でいることを楽しんでいます。
>>789
妻の身勝手に付合いきれなくなりました。
(下の子2歳が亡くなる等の事件もあり事情が複雑です。)
>>790
自分の環境と妻の環境を比べた時に子供にとってどちらが良いか考えたところ
自分が引き取るより妻と一緒の方が良いと判断し争いにはなりませんでした。
別居時は5歳、かわいい盛りです。
今は7歳。元気に学校に通っていますが色々と問題があるようです。

792 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 09:56:55
>>782
お子さんとは音信不通、更に忘れようとしいるのは何故なのでしょうか。
内容見てると元妻側に過失があるようですが、
それでも元妻側に一任するには勇気がいりそうですが‥。
色々事情がおありのようなので、差し支えなければ教えて下さい。

793 :782:2007/11/13(火) 10:32:05
うーん
子供と一緒の時間が少なく「自分の子供」としての実感に乏しかった
というのが理由でしょうか。
妻の実家が遠く、出産後も事あるごとに何週間も子供を連れて家を空け
その間何度も寂しい思いをしました。
下の子は障害を持って生まれてきた為、手がかかり入院中は夫婦共に
すれ違い、当方は上の子に日曜に30分程度しかあえない状態が1年以上
ありました。

794 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 11:32:59
>>782
2歳のお子さんが亡くなられて・・という過酷な事情があったとは。
しかしもしも私がその状況になれば、正気ではいられないと思うのですが
そこは支えてあげるにも限界があったのですか?
ごめんなさい、一方的な見方になってしまいますが、奥さんの心境は
あまりにも辛かったろう、と思うと、実家に帰って家を空けても
裏切っているわけではなく奥さんに癒しが必要だったのではと思えてしまいます。
夫のことを考える余裕もないほどに。

まぁ、今こんなことを言ってもしょうがないですかね。

795 :782:2007/11/13(火) 12:01:54
まず生活です。
家族を食べさせねばなりません。入院、手術費用は保険で賄えますが
常に介護の為の家族が必要な為、妻は上の子を保育園に送ってから病院に
当方は仕事を定時で終えて妻と交代、病院宿泊といった生活が1年あまり
続きました。(当然、自宅には朝食に立ち寄る程度です。)
残業できない為、収入は減りますし病院での駐車料金、その他もろもろの
出費があり経済的にも大変でした。
預貯金を切り崩しながらなんとか生活はできましたが互いを気づかう余裕など
ありません。上の子は下の子だけに親の愛情が注がれていると感じ、おかしな
状態になり保育園で問題を起こしたりもしてました。
当方も職場の理解があったからなんとかやっていけたのですが、嫁には
そのあたりは理解できなかったようです。
>>夫のことを考える余裕もないほどに。
この時点でダメですね。

色々な事件や事故が発生しますが夫婦で協力できないようでは乗り越えられません。
嫁は夫婦で協力せずに自分の身内に頼る事を優先していたようです。
場合によっては当方の意見は無視でした。

796 :792:2007/11/13(火) 12:30:17
>>782-793
わざわざお答えありがとうございます。
ん‥難しいものですね。



797 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 12:49:47
そりゃ子供の事で自分の意見より義理実家優先されると辛いわな
夫を気遣えない程傷ついたって、夫も同じ位傷ついてると思えないのかな

798 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 13:11:28
>当方も職場の理解があったからなんとかやっていけたのですが、嫁には
>そのあたりは理解できなかったようです。

嫁は正社員として働いたことがなかったのかな。
家庭の事情を理由にした残業なし勤務を長期間認めてくれる会社は、割と良心的なのに。

>>797
全く同感。
旦那だって現実と折り合いを付けながらなんとかやっているのに、それを無視してスーパーマンを求められても困るよ。
結局、嫁は自分が見たことのある世界しか認められなかったんだろうね。

799 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 13:23:58
782も書いてるけど、
お互い相手を気遣える余裕もない程の状況だったというのはすごく伝わる。
妻が有責のようだから、離婚の原因はこの事だけではないだろうけど。
ただ、子と会う時間が少ない=我が子という実感が乏しい
というのには疑問を感じるよ。
誰よりも寂しくてやりきれない思いをたくさんした長子に対してだから。
妻が実家を頼るひとつに看病する際の長子の預け先であったと思う。
会える時間が少ないのも、看病、預ける等のローテの関係もあったかもしれない。
勿論、そこに妻の気遣いがあればもっと時間が増やせてたかもしれないけど。


800 :782:2007/11/13(火) 14:32:00
当方の場合は互いに離婚歴ありの再婚だったので
あまり参考にならんかもしれませんね。
これまでの書き込みは当方の側の意見なので
妻の側からの意見はまた違うものになると思います。
子供に会いに行けない理由の一つに妻の存在があります。
子供に会いたい気持ちの3倍位妻には会いたくないので、、、
自分の気持ちに整理が付けばいつか会いに行こうと考えています。
一時的に忘れようとしていたことは本音ですが、、、

792さんが悩む気持ちはよくわかりますが
まずは妻とじっくり話し合ってみてはいかがでしょうか?

801 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 16:34:32
なるほどねー。
普通は我が子の大病などでは夫婦の絆が強まるものだけど・・・
実際ご近所に、凄く絆が強まってるところあるけどさ。
あまりにもきつすぎて逆に破綻する場合もあるんだよね。

難しいのう・・・

802 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 19:32:13
うちも子供(1歳)が病死したことから離婚に至ったのですが。
絆が深まるのが「普通」だとは思えません。

突然に失礼、思わず反応してしました。m(_ _)m


803 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 21:59:49
子をなくす親の気持ち
切ないな

804 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 00:51:10
>>782
結局、嫁の身勝手っていうのは
>夫婦で協力せずに自分の身内に頼る事を優先していた
のこと?
他にもあるのか?
色々な事件・事故について、差し支えない範囲でkwsk

805 :782:2007/11/14(水) 08:51:45
差し支えない範囲で、、、
人物が特定されそうなのでかいつまんで

まず金銭的な面で
子供入院中は家計が苦しく預貯金を切り崩したり値打ちのある物を
売却したりしていました。
(当方のバイクや高価な工具等、ネットオークションがあって助かった)
にも関わらすムダな買い物をしてみたり、介護の協力に来てくれていた
姉妹で食事、飲酒を繰り返す等の行為が多数あったこと。

病院でも仕事ができるようにと、職場関係者にお願いし関連会社の
ISO9001取得の為にコンサルタントみたいな事をしていました。
その為に自宅のPCを一時的にサーバにしていたが、嫁がそれを知らずに
ネットワークを切断、関連会社に迷惑をかけ「違約金」を支払わなければ
ならなくなった事。
(当方は嫁がネットワークに手を加えるとは考えていなかったが、無断で
ノートPCを購入、しかもそれを隠しミクシイに登録していた。)

当方の母親に対してドラマの「鬼嫁」のごとく育児の協力を要請。

上記の他にも色々とあるがそれらは割と我慢できる範囲。
問題は当方が問題とする行動に対して一言も謝罪しないこと。
話し合えば「しょうがないじゃん」
手を上げそうになるから、その後話し合いはしなくなった。

806 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 10:58:43
>>802
>>801です。普通と書いたのはまずかったですね。ごめんなさいね。
私の周りではお子さんが回復の方向に至ったから、それに刺激されて
夫婦仲も強まったのかもしれませんね。
お子さんが亡くなった場合は・・・想像もつきません。


807 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 11:02:21
>>805
うーん、これは酷いかも。ちょっと聞いただけでもそう思うから。
一言「ごめんね」とかあればまだねぇ・・・

私はむしろ、夫から謝罪の一言でもあれば、夫が望む離婚をすんなり
受け入れられたのになあ。最終的に浮気がばれた夫は開き直って離婚だ!だったもの。
謝罪がなかったから弁護士入れての大揉めになった。

808 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 11:40:36
>>805
嫁は幼稚過ぎるな。
家計を切り盛りすることも出来ず、旦那の足を引っ張って無駄金を使わせ、自分の問題点を見直すことも出来ない。
離婚してでも離れたいと思うのも無理ないわ。

809 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 13:25:40
私も今離婚を考えている妻のほうなんですけど、
男性の ↑ を聞いていると、奥さんの事情もわかる気がします。
介護の手伝いをしてくれる姉妹に食事をごちそうするのはいけないことなのかしら?
とか。夫の身内が手伝いに来てくれても何の御礼もしない、なら少しはわかりますが。
結婚したら、夫の親は自分の親でもおあるのだから、困っているときには
手伝ってくれても当然、というか、これから先お礼する機会はあるのだから
落ちついたらゆっくり、とか。でも姉妹は籍、家計は一切別の他人のようなものですから、
そのときそのときにお礼したほうが、とも思いますよ。またお世話になるのだから。

パソコンのことも、結局会話不足からきているものなのだから、
奥さんのせいばかりでもないと思います。奥さんが家計管理をしていないから
でなくて、むしろ家のことは100%奥さんが仕切っていたから、
奥さんの判断で物事を進めていただけでは、とも思います。

きっと、私の旦那も同じように何もかも悪いことは私のせいにしているんだろうな、
なんて、悲しく思いました。

810 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 13:37:01
↑アンタみたいな妻だから離婚されたんでしょwww

811 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 13:40:12
>>809
は?
だから甘いっちゅうの!
そういうのが嫌で離婚した訳でしょ?
会話不足だとか
何とかってアンタ、逆に自分がやられたらどうなのよ?
姉妹に飲食って、病気の子がいて、金銭に困ってる家に
いくら手伝いに来たからって、酒まで飲んで帰るとか普通に考えても
バカか?と思うよ
困ったときはお互い様の身内なんじゃないの?


812 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 14:08:06
>>809
良く読んだ方がいいよ。
「親の介護」の話しじゃなく、
幼い子が重篤な病で亡くなっているんだよ。



813 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 14:12:57
一応まだ離婚してないんですけど・・。
私は逆に、この旦那さんの言ってるようなことを夫に言ってます。
私も下の子が妊娠初期のときに上の子が入院して、ストレスから
切迫流産になりました。夫は「こんなときに妊娠して間の悪いやつ!」と
言い、私の親も姉妹も遠方で仕事をしているため、
車で行き来できる距離にいる夫の両親(義父は定年退職)に手伝いをしてもらいましたが
一日1万円あたりお礼として渡しましたよ。
金銭に困っているのは>>805さんと同じですが、夫の両親は当然とばかり
受け取りましたね。その時はなんとも思いませんでしたが、
離婚を考える今となれば、孫と妊娠中の嫁が病気のときは
無償で手伝ってくれ、むしろお見舞いをくれるような義父母なら
こんなにならなかったな、と思っています。

814 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 14:19:21
>>812
大丈夫です。病気のお子さんの入院中のお世話、という意味の介護です。
24時間介護の病院でも小さな子供は身内がついていないとかわいそうです。
こども病院の看護婦さんの扱いはとても母親からは可哀想で見ていられないくらいです。


815 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 14:21:51
>>813
旦那さんの発言は最低
でも、義理親にお礼を渡したのは自分なんでしょ
不満に思うなら渡さなければ良かったのに


816 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 14:23:18
なんか‥まず一日当り1万渡すあなたの感覚がわからん。
結果として、義父は当たり前のように受け取るって
どっちもどっちじゃないのかな。
夫の言葉は確かに言ってはいけない言葉だよ。
あなたも大変だった事はわかる。
でもなぁ〜元々夫婦の価値観の違いが大きかったんでないの?
こんなことになるもならないもあなた方夫婦以外の誰のせいでもないでしょ。

817 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 14:35:59
義実家が頼みもしないのに手伝いに来てお礼を要求したとか、
旦那が家計は苦しくても今すぐうちの親にお礼しろーと言ったとかなら、
義実家への恨み言のひとつも言いたいだろうが、
自ら率先してやった事なんだろ。
しかもその時は何も思わずにいたのに、
別れが迫った今となるとそれも原因のひとつにするのかい。
詳しい事情はわからんが、随分自分本位の考え方をするんだな。


818 :782:2007/11/14(水) 15:19:44
>>809
わずかな文面だけですべての状況が伝わる訳ではないので、、、
>介護の手伝いをしてくれる姉妹に食事をごちそうする
問題ありませんが、車で30分もかかる場所に
「新しいラーメン屋が出来たから」と時間と燃料代を使う感覚が?です。
飲酒についてはなかばキッチンドランカーでした。
>パソコンのことも、結局会話不足からきているものなのだから、
当方のお古のMacを一台渡してありました。
メール、web、デジカメの画像管理には十分な物です。
使い方が独特なので(Macだから)姉妹に相談できる
ウインドウズマシンを新品で購入となったようです。
Macは無線LANに対応していた為に、自宅のネットワークを
切断するような事態が発生するとは考えていませんでした。
また、この件は当方にも不備があった為で金額の問題ではなく
その後の謝罪が無かったこと、なぜネットワークを切断する
必要があったのか問い詰めたところ「コンセントを使いたかったから」
とPC購入の件を隠そうとしたことが問題
>手伝ってくれても当然
「お母さんには仕事をやめて一緒に暮らし、子供の面倒を見てもらわないと困ります。」
有無を言わさず話し合いでこの一言だ
男女の区別ではなく、809さんが考える以上に非常識な人がいるんです。

819 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 15:28:50
>>813
お前の言ってる事も責任転嫁と同じじゃん
死に至る病気の子をかかえてる人とじゃ状況も違うし、同じ物差しではかるのは間違いだろ?

820 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 15:29:47
>>813のものです。
実家にお礼というのは夫が言ったのです。
自分が切迫流産で動けない、子供の看病は誰がみるか、
夫は仕事は休めない、
夫からみれば妻の親姉妹が仕事を休んででも遠方からかけつけて
手伝うのが普通、というのですが、私からみれば、
無職で夫婦のみの暮らしをしている夫の両親に頼むほうが
コトは簡単だと思いました。私がそう言うと夫は「お礼は当然すべきだろう。ではこのくらいの金額で」
と言ったわけです。
家計管理は完全に私の仕事で、その金額がどれほど家計にとって大きいか、
夫にはわからないようです。夫の両親もおそらく息子は高給取りなのだからこれくらい、
という感覚だと思います。
それだけで終われば、それだけだったのですが、10数年このような
意識の違いが積み重なってきて、もう限界だと思ったわけです。
そう思い出せば、あの時こうだった、あの時もこうだった、
と次々と負の記憶、感情がわきだしてくるのです。

でも、夫はそのこと一つとってもおそらく、
「大事なときに体調くずしやがって」「お前の親がくればいいのに俺の親に手伝わせやがって」
と言うでしょう。そして、夫のそのような発言だけを聞いた人は夫の意見に
同調するでしょう。





821 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 15:34:23
お礼の額が家計を追い込むなら何故その時話さなかったの?
後から後から全部人のせいにしてるだけじゃない?
話し合いが足りなかったのはあなたでしょ?

822 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 15:38:10
まぁ、結局さ

離婚したいほどキライ → お礼のお金も、あの言動も、あの時も、全部腹立つキーーーーッ

別れたくない大好き  → そんな細かい事気にしな〜い、今が幸せ過ぎて問題な〜い


823 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 15:43:43
>>820
釣りか?
体調崩す、無職の親に手伝ってもらうのに文句言ってる奴なんて叩かれるだけだろ

824 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 15:55:32
何か矛盾してるよね。
お礼はその時その時に渡した方が良い、
と自身の意見として書いてあるのに。

まぁ夫婦の揉め事、意見の食い違いって、
一緒に暮らしてた時間と同じだけ積み重ねられたものだから、
一概にどっちがいいも悪いも言えないけど、
813は夫が全て813のせいだと思ってる、
813も夫、義両親のせいにしてる。
もうお互いどっちもどっちって感じなんだけど、
それでも813は離婚は避けたいのかな?





825 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 19:59:09
>>821
同意
人のふりみて我ふり直せって感じ

826 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 23:01:45
>>824
>>820のものなんですけど、私の中では別に矛盾してないんです。
お礼はそのつどするのが自分流です。他人には。
ただ、自分の親についてなのですが、娘が何かのお礼にお金やプレゼントを
渡すと、後で必ず別の形で返してくれる人なんです。結婚前に仕送りしていた
お金も結局全部私名義で貯金していてくれ、結婚のときに渡してくれました。
その感覚で例えば夫の親にも自分がボーナスが出たときに少しお金を渡したり
(夫のお金とは別ですよ!)プレゼントをしてきたわけなのですが、
もちろん今まで私にお返しなどしてくれたことはありません。
お返しを期待してしていることではないので、もちろんそれを口に出したことは
今でもありません。
でも、自分や孫が病気のときはタダでといっては言葉は悪いですが、
手伝ってくれてもいいのではないか、と思うのはおかしいでしょうか?
その場では気持ちをくんで受け取るとしても、何かの折にそのお金を返してあげよう、
と考えてくれないところに、違和感を感じる、と言いたいわけです。



827 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 00:16:48
>>813
旦那の暴言は確かに酷い。
また、実親に礼金1マソ/日も妥当とは思えないし、
もし旦那の希望通り813家族が介護に当たってたら
同額を渡していたかどうかも怪しい(これについては推測しかできないが)。
でも、もう書いてくれなくていいよ。
たぶん813と旦那では旦那の方が酷いんだろう(俺はそう思った)。
でもおまいには、782と嫁のどちらが酷いのか理解できないようだ。

828 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 00:22:57
>>826

アンタさ〜、>>782に対して一方的な意見ばかり…みたいな事言うが、

>私の中では別に矛盾してないんです。
↑これとか完全にアンタの感覚じゃないの?
会話不足じゃない夫婦なんじゃなかったの?
旦那とその辺よく話すればいいじゃん?

> お礼はそのつどするのが自分流です。他人には。
↑自分流なだけなの?旦那の実家もアンタの言う自分流じゃなくちゃ気に入らないんでしょ?
じゃなかったら話のつじつま合わないわな


> お金も結局全部私名義で貯金していてくれ、結婚のときに渡してくれました。
↑そんなのは親の考え次第
アンタの親がたまたまそうだっただけでは?

アンタは自分の意見が正しくてそれがすべてで、他人の考えは知らね〜ってな訳でしょ?

合わないなら最初から結婚しなきゃよかったし
結婚してから気付いたなら、旦那と折り合うような話をするべきでは?
押し付けがましい話ばかりだから旦那もアンタがウザイんじゃないの?

829 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 00:23:02
782の元嫁さんはほんとひどいね。
こういう人は結婚、家庭をつくるとかに向いてない、
同種の人間どうしか、うすい人間関係でしか生活できなんだろうね。
まぁ、子供以外のことでは離婚して後悔はまったくないんだろうけど。

830 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 08:10:36
>>818
ネットワークの件についてだが
きちんと、これは仕事で使うものだから、TPケーブル1本まで指定して
いじるな、ときちんとオマエの意思を伝えていたか?

それをしていないのであれば、100%オマエが悪い。
MACを渡していたから大丈夫だと思ったのは、オマエの勝手な思い込み。
それも含めて、意思を伝えておかなければならなかったのに、それを怠ったため
起こったことと考えられる。

831 :782:2007/11/15(木) 08:31:07
>>830
どちらか一方的に悪い(善と悪、白と黒)ではなく不備や思い込み
勝手な判断で起こってしまった件について謝罪が無いことが気に入らない。
しかも隠し事をしていたことが露見しないようにいい加減な返答をする
そんな相手を信頼できますか?
ハブやルータは普段触らないような場所に接地してあり仕事で使って
いる事も伝えてありました。

>>100%オマエが悪い。
そういう考え方では夫婦間の問題は解決できません。

832 :782:2007/11/15(木) 08:32:53

アンカーになっちゃった
>100%オマエが悪い。

833 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 08:53:45
パソに関しては782の過失は9割ってとこだろ

834 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 09:39:58
>>831
830だが、ネットワークについて、自分がいじるなと伝えていないことは
棚に上げて、嫁が悪いつうわけか。
ご立派だねw

確かに100%は言い過ぎたと思うが
いじるなといわれていないのにもかかわらず、嫁がいじったことに対して、どう考えてるんだ?
自分にも、かなりの責任があることはわかってるのか?

835 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 09:44:18
で、ネットワークだけでそこまで叩く意味あんのか?
暗に他のエピソードも疑わしいと言いたいのか?

836 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 09:51:17
>>835
782の書き込みを見てると、嫁が悪い悪い言ってるが
ネットワークの件を見てると、そうともいえないんじゃないかと思っただっけだ。

>>831
>そういう考え方では夫婦間の問題は解決できません。
オマエには、言われたくはないわなw


837 :782:2007/11/15(木) 10:32:12
なんだか叩かれてるみたいですが、、、
仕事として対外的には妻に責任は問えません。
自分の責任です。
しかし、家計の状況を解っているはずなのに10万を越える買い物を隠れて行い
不備があったとはいえ当方に迷惑をかけた事は「悪い」事ではないでしょうか?
この件を隠し通し一言も謝罪が無い事についてが問題です。
後日その品物(PC)が「今、必要だったのか?」と聞いたところ
「私が稼いだお金で買ったのだからいいじゃない」と返答されました。

100%悪いの意味が
当方の仕事に対する危機管理という意味でなら理解できます。
機器一式は停電対策をして食器棚の上に(子供が触れないように)設置
してありました。妻も脚立かなにかを使わなければ届かない場所です。
わざわざそんな場所にある「触るな」と言われている品物の電源を落し
LANケーブルを抜き自分のPCを接続
それを「コンセント使いたかったから」と隠ぺいする事が悪く無いことでしょうか?

当方の仕事(対外的な問題)と家庭内での問題に分けて考えてください。
当方は仕事に対して妻の責任を問うている訳ではありません。

838 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 10:38:06
>>813>>826のものなのですがすみません。
>>782さんの場合は裁判か調停で慰謝料を認められたということなので、
奥さんの過失も客観的に認められるのだと思うのですが、
私のような場合は、このいう状況で夫、義理父母とはやっていけなくなった
というのは離婚の理由になるのでしょうか?
これは多々ある理由の中で軽いほうなのですが、客観的に見て周囲がどのような
意見を持つか興味があります。
私としては被害者のつもりです。



839 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 10:58:14
>>838
分かりにくいから名前欄に813とか入れてくれない?
あなたの数回の書き込みに対しての他の人からのレスは読んだ?
それも周囲の客観な意見のひとつよ。

イマイチ言ってる意味がわからないんだけど、
813は離婚したいのか、旦那はどうなのか。
夫婦共に離婚の意思があるとして。
協議離婚ではなく、旦那に過失があったとして慰謝料が欲しいの?
旦那に離婚の意思がないとして。
調停で旦那有責で離婚の方向に進みたいのか。(と言っても決定権はないが)

一度地域の家裁に行って相談してみ、詳しくアドバイスしてくれるよ。
調停を希望してても、まずこの相談という形をとってしか次へ進めないんだよ、システム上。


840 :813:2007/11/15(木) 11:19:10
私も今までのことを反省して謝罪してほしいんです。
それでこれから同じようなことをしないでほしい。
別に離婚したいわけではないのですが、
今まで何度も話し合いをしてきましたが、
一向に改善されませんでした。
私の言い分は理解できないというんです。
私の感覚では、私は>782さんと同じ立場だと思います。
夫と妻の違いで同じような許せないことが多々ありました。
でも、同じことを言っても、夫なら同情され、妻なら非難される
(家庭内でも同じ)、調停員に相談するときむしろ自分の
感じてきたことは話せば話すほど不利なのかな、と不安に思っています。
それで、話す前に色々な意見を聞きたいのです。


841 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 11:25:13
>>837
事前に触るなと言ってたのか?
それなら嫁は仮にコンセント使いたいのが本当でも、抜いて良いか確認しないといけないわな
だが趣味で使ってるんだろうから抜いても良いか、
と思われる余地もあるから「仕事用」は言っておいた方が良かったね

特に自分勝手な嫁と分かってる以上はさ

842 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 12:13:32
830=834だが
高額な買い物した云々については、オレは一切言及してないよ。

外に対して、782が全面的に責任を負うのは当たり前のこと。
ただ、そういったリスクをすべて負うのは、782だから
そういったことも含めて、嫁に一切触るなといった事は伝えてあったのか
つうのが疑問なだけだ。

それを言ってあって、その上で嫁が触ったのなら、オレが言い過ぎた。
謝る。
ただ、それをいってなくて、触わられたのなら、リスク管理を含めて782の責任が大きい
つってるわけだ。

843 :782:2007/11/15(木) 12:45:25
>>813
裁判所の弁護士相談(30分5000円)で話聞いてもらったら?
当方、相談に行ったけど客観的にかなり冷たく返答をもらったよ。
個人の感情論と法的な対応にかなりのギャップがあって
自分の考えは自分だけの思い込みだったと気がつくような場面もある。

当方は愚痴を吐き出してるだけだが、>>742はどうした?

844 :839:2007/11/15(木) 13:05:38
>>813
813の場合、夫婦間での話し合いは無理みたいだし、
かと言ってここでは具体的な内容も書けないし、意見も聞けない。
調停は最後の手段として、家裁への相談は有用だと思うよ。
相談員は何の利害関係も無いし、色々なケースを見てるし、
一番客観的な意見を聞けるよ。
ただ、813が今は自分が被害者として思っていても、
全く望んでいない意見が出ても受け入れられるのなら。

家裁での相談内容や個人情報は一切漏れないよ。
相談員があなたの言い分を聞いて色々アドバイスをしてくれる。
それでもあなたがもう一度考える、となればそれで終わり。
あなたがやっぱり調停しかないと希望したら、申立の次の手続きに進む。
逆に、あなたの言い分が変だったら、調停を希望してもやんわり諭されるよ。
家裁も暇ではないから、解決を望まない独りよがりの感情論は相手にしない。
もし後々調停になって時も、そこでの相談内容は一切出てきません。
改めて、双方の言い分を聞くということから始まるよ。

845 :813:2007/11/15(木) 13:29:14
>>844
なるほど。参考になりました。ありがとうございます。

846 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 13:39:43
>>842
ちゃんと文章読んでるか?
782は「嫁が悪い」と言ってるんじゃなくて「どうしても許せない身勝手」として、
仕事で使っていると伝えたネットワークを無断で弄ったのにばれても謝らなかった件をあげてるだけだろ。
法廷闘争になったらどっちが悪かったのかを判断するのは、調停員や裁判官。

繰り返し言うが、782は「許せない身勝手」とは言っているが「嫁が100%悪い」とは言ってない。
ただ、家庭を築いていく気が失せた事や信頼できなくなった具体例を挙げただけ。
782が仕事で被った被害は全部嫁の責任だ、という趣旨の文はどこにも書かれてないぞ。

847 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 13:45:27
>>845
外から聞いてるだけだと、単なる価値観や性格の不一致のような気がするが。
旦那が813に合わせてくれなくても、法的に見て横暴な事をしなければそう判断される。
旦那がDVや生活を入れなかったり、舅姑の嫁いびりを知ってて放置してるわけじゃないなら、
あまり自分が正しい、自分が被害者だとは思わない方がいい。

848 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 15:02:34
>>846
PCを勝手に買ったことは、さておいて(オレはそれには言及していない)
触るなといわれていない(で、いいよな > 782)ネットワークをいじった嫁が
なぜ、「許せない身勝手」といわれなければならない?
勝手にPCを買ったことが身勝手と捉えてているのなら確かに、身勝手だと思うがな。

>その為に自宅のPCを一時的にサーバにしていたが、嫁がそれを知らずに
>ネットワークを切断、
と782が書いているとおり、782が伝えたと思ってる内容が嫁に伝わっていないと
考えることは間違いなのか?
仕事として、782がしなければならなかったのは、それも含めて嫁に納得させ、絶対にネットワークに触れさせないこと。
それをしきれていないのであれば、782が言う嫁の身勝手の理由としての、ネットワークの切断は
それにあたらない、つうことだ。

ただし、嫁が悪意をもってそれをなしたつうのなら話は別だし、そうだったら謝罪云々のレベルじゃないしな。

849 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 15:28:50
なんか782が嫁に触るなといってなかったのが悪い、って主張してる人は

>>831
>ハブやルータは普段触らないような場所に接地してあり仕事で使って
>いる事も伝えてありました。

>>837
>わざわざそんな場所にある「触るな」と言われている品物の電源を落し
>LANケーブルを抜き自分のPCを接続

この辺の文章は読み飛ばしてるの?
嫁が知らなかったのは、782の自宅PCをサーバとして使っていたことで、
PCに疎い嫁ならそのアタリを説明されても「サーバ?なにそれ?」となるだろうし、
「仕事で使っていること」と「触るな」と伝えているだけで、十分じゃないか?


850 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 15:41:15
女はその辺うといから、「触るな」といわれても
あとで元通りにしておけばいい、くらいの知識しかなかったんじゃないか?
それだと、子供がやったのと同じだろ。
子供が「触るな」と言っていたものを触ると「身勝手」といって
親子の縁をきるのか?ってこと。
要するに、それ以前から嫌いで憎かったから、どんなささいな過ちでも
許さないって頭なんだろ。
別れる理由を探してたのさ。虎視眈々と。

851 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 16:04:29
例え嫁に過失がないにしても、
自分がやった行為で旦那の仕事がダメになったら
「知らなかったとは言え、本当にごめんね」
って言うんだよ
「もう終わった事だから、オレの方こそごめんな」
こうやって夫婦の絆って良くなるんだよ

嫁が悪い・悪くないの問題じゃない
夫婦継続が正しいのか否かって事が問題なの

それなのに、
嫁に知らせてなったから過失100%旦那〜〜
ネットワーク〜
なんて何時までも言ってる奴等はバカとしか思えん
小学校からやり直せ



852 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 16:04:59
子供と大人(しかも親)がやる事を一緒のレベルで考えるのはおかしいだろ

こんな感じでよろしいですか?あ、女なんての部分も触った方が良いですか?

853 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 16:11:35
「ごめんね」の言葉が無い事、その一言で何でも許されないけど大事だと思う
夫婦のケンカって、どっちが悪いかの追求より、お互いに気まずい空気の修復を優先にしないと長続きしない

何となく、相手がかなり怒っているわ‥ヤバいとか
ゴメンナサイ‥これから気をつけるわ、アナタも何かあったら事前に言ってね!とか
どちらも空気を読めないとキツいかも


854 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 16:51:08
激しくスレ違いになってないか?
離婚を迷ってる奴はここじゃないし
後悔してない奴もここじゃないよな?

855 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 17:01:41
夫の怒りようから見ると、妻が「ごめんね」くらいは言ってても
耳に入ってなさそう。
それか、事情を妻が理解する前からキレまくってたんじゃん?
そういう時って悪いことしたほうでも謝りたくなくなるじゃん。
逆に「なんだとコラアッ」て妻もキレる。
そういう事情とみた。
つーか、そういうことで離婚を後悔してほしいものだ。

856 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 17:05:56
>>855
謝っても耳に入ってなさそう、って、妄想だろ。実際謝ってないんだし。
だいたい
>そういう時って悪いことしたほうでも謝りたくなくなるじゃん。
大人としてこれは最悪。
なんでそこまで妻の側に好意的に解釈するんだかわからん。

857 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 17:24:39
782が>>791で書いてるけど、
妻から離婚届に押印して別居に踏み切り、妻から調停を申し立てし、妻が夫に慰謝料を払っている。
782は詳しく書けない妻側有責の部分があったのでは。
逆に782が書いてる事だけで妻に慰謝料支払責任が発生し、
尚且つ782が受け取る(相殺)とも思えないけど。

858 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 18:12:11
>>856
782の物言いが自分は一切悪くない、つー根性が
ひしひしと伝わってきて感じ悪いから。
一切悪くない人間なんていないだろーにさ。

859 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 19:40:45
エセフェミが一匹まぎれてるな・・・
ろくな仕事してないとここまで醜くなるんだね

860 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 21:42:16
>>858
つまり、あんたは自分の妄想(自分は一切悪くない、つー根性が ひしひしと伝わってきて)で相手を一方的に叩いてたわけだ。
元嫁がネットワーク環境を勝手に改竄したことじゃなくてその後一切謝らなかった事が問題になったって散々言ってるのに、
それに触れずに782のリスク管理の手際について言及する事で問題をすり替えたり、全く御苦労なことだな。
しかも悪い悪くないについては、調停で元嫁が悪いと判断されてるつーのw

861 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 22:08:34
他人からみれば、一切謝らなかった、って
結局言った言わないの問題で、夫がそう言ってるだけだろ?
妻は言った、って言ってるかもしれないよ?
それとも「ええ、私その件については全く今でも悪いと思ってないので
謝る気はありません」と言ったの?
こんなに言われているのに、今まで夫がはっきりそう書いてこないところを
見ると、妻はそう言わなかったと判断される。
夫の言い分だけ聞いてりゃ、そりゃ妻が悪いように聞こえるわな。

862 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 23:20:33
なにこのエスパー

863 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 00:26:54
>>861
>妻は言った、って言ってるかもしれないよ?

>こんなに言われているのに、今まで夫がはっきりそう書いてこないところを見ると、妻はそう言わなかったと判断される。

これが全部妄想の域を出ないって理解できる?
内容の矛盾を指摘するならともかく、内容自体を信じられないならシカトすればいいじゃないか。確かめる術なんて無いんだし。
君は2chに向いてないね。

864 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 00:59:34
エスパーがいると聞いて飛んできました!
さっ、ボストンバッグに入れてどっか持っていこう!

865 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 06:41:28
>>863

一般論では?
”自分に都合の悪いことは言わない”

866 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 07:08:17
たしかに782は気持ち悪いんだよね
元妻さん離婚GJと言ってあげたい

867 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 07:43:31
女から見ても元嫁が悪いわ

868 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 08:01:32
782元夫婦のどっちが悪いかどうかより、
このスレに来てるってことは、
離婚した事を多少なりとも後悔してるのかな。


869 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 08:19:57
男から見ても元夫が最低ね!

870 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 08:34:46
どっちが悪いか審判するスレではないのでは?
叩きたい人はよそへどうぞ

871 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 12:38:04
>>865
エスパーの殆どがただの妄想なのも一般論だよなw

872 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 12:40:24
>>868
後悔はしてないだろ。
子蟻だが嫁の我が儘が嫌になって離婚したい、でも後悔するかもしれない、似たような経験で離婚に踏み切った人の体験談が聞きたい。
という742の要請に応える形で書いただけだし。

873 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 13:42:59
>>871
そんなの聞いたことない。
エスパーという言葉自体聞いたの何年ぶりかな〜。
びっくりしたよ。

874 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 16:21:09
2chでも他の掲示板でも、ごくありふれてますが?

875 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 19:17:17
↑ どうせあんたの書き込みじゃないの?

876 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 20:10:17
長文ばっかりw

877 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 20:32:55
>>782の件はお互いの言い分を聞いてみないとなんともいえん気もする
どの程度家計がピンチだったのは分からんが
パソコンはともかく30分離れたラーメン屋にくらい行ってもいいんじゃないのか?
ずっと介護と仕事なら気晴らししないとおかしくなるだろ
嫁にも問題あったのかもしれんが>>782の文章からも神経質そうな匂いを感じる
それに結局なんだかんだ言って上の子供には愛情ないんだよね


878 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 21:48:01
頻度や費用にもよるだろうが旦那が趣味のものをうっぱらって貯金も取り崩すほどぎりぎりの家計なのに、
金のかかる息抜きを求めるような嫁は賢いとは言えんぞ。
その一方で782の母親には、仕事辞めて看護に協力しろ、とまで言ってるんだしな。

879 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 21:54:23
ラーメンが金のかかる息抜きなのか?
俺は趣味のバイクも売ったんだからラーメンなんか食うなって?
>>782は一切外食しなかったのかな

880 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 23:59:31
車で30分もかかるところにわざわざ?
ラーメンは一例で他に飲酒もあるが?
782元嫁の言葉を借りれば「しょうがないじゃん」ってかw

881 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 02:20:45
>>879
問題は他の人間の目にどう見えるか、だよ。
この場合、自分は息抜きを楽しむ余裕があるくせに姑には無理強いを迫っているのか、
他人には理不尽なほど厳しく自分には甘い人間なのか、と思われても仕方ない

>ラーメンが金のかかる息抜きなのか?
頻度による。週に何度も似たような事をやってるようなら、1か月では馬鹿にならない額になるよ。
特に家計が苦しい家庭の場合はね。

882 :782:2007/11/17(土) 08:43:11
さまざまなレスがありびっくりしております。
>それに結局なんだかんだ言って上の子供には愛情ないんだよね
それは本人しか解らないでしょう?
>ラーメンが金のかかる息抜きなのか?
往復1時間もかかる場所まで移動する時間がもったいないのです。
1時間あれば風呂に浸かれるし、子供と遊ぶ事もできる。
当方が職場→病院→職場→病院の生活をしている間はとにかく時間が無く
風呂に浸かる、子供と遊ぶ、熟睡する、等々が出来ませんでした。
夫の生活状況をいくらか考慮して欲しいものだと当時考えてました。
>一切外食しなかったのかな
そのような時間はありませんでした。
>ずっと介護と仕事なら気晴らししないとおかしくなるだろ
当時、嫁は仕事をしておりません。当方は介護と仕事以外何もしておりません。
毎晩弁当屋の弁当を病室で食べ、TVもカード代金がもったいないので見てませんでした。
楽しみと言えば移動の為の車の運転と若い看護婦との会話程度でした。

当方が書き込みした内容は当たり障りのない内容でほかにも
色々とあります。
もちろん妻の側の意見もあり、当方の身勝手な部分もあり
どちらかが一方的に悪い訳ではありません。
互いの考え方や価値観の違いを理解し合えなかった事で離婚に
至った訳でそのことを後悔していませんが、話し合う機会を作り
互いの思いをすり合わせ歩み寄る事ができれば結果は違ったかもしれません。

>>742 >>813
両者ともパートナーとよく話し合ってみてください。


883 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 09:10:23
私は夫のことに嫌気がさして・・というか、問題が一気に吹き出て
お互いに耐えられず離婚となりました。子供は親の仲直りを望んでいます。
後悔するかもしれない、しないかもしれない・・・と言えばそりゃ
誰でも何かに後悔する気持ちがあるんじゃないでしょうか。
だって、始めは離婚することなんて誰も望んでないのに。

後悔している本当の気持ちに蓋をして、後悔なんてしていない!と言うときもあれば
あの時もっとこうしていれば・・・という気持ち、新婚時の2人の仲、過去を思い出せば
今でも泣けてきますし、もっと労われば良かった・・・と思いますよ。相手が有責でも。
どうしても離婚して綺麗サッパリすっきり!なんて、無いかと。

私の友人は男を作って旦那さんにばれて修羅場となりましたが、本人は10キロも痩せて
不倫相手のことを好きだけれど旦那さんへの罪悪感で押しつぶされつつあります。

どのみち後悔しますよ。それで良いんじゃないですかね。
けど、後悔したり反省したり、どれだけ相手が暴力・浮気で大暴れしようと
向き合うのは自分の気持ちだけです。自分の心に嘘はつけないし。
相手を責めている間は、本当の後悔はやってこないと思いますけど・・・

私は好きな人も新たに出来て、気持ちも明るくなってますが、最後に元旦に
今までありがとう、と、ごめんね、と、さよなら、だけは言いました。
言ったら本当に決別の踏ん切りがついて、自分の気持ちも整理できました。
感情がもつれてたら言えないけれど、離婚する人たちは少なからずこの気持ちはあるのではないのかなあ。

884 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 09:31:28
>>882さんへ

スレチかもしれませんが
ラーメンでも度々なら確かに家計を圧迫ってわかりますよ
ウチの旦那もラーメンが大好きで、私が午後1時までという中途半端に終わる
仕事をしていた時には、旦那が休みだと毎回昼にラーメンを食べに行っていました
二人ともシフトで平日休みの仕事だったので、休みが合うと遠方まで
そうでないときは私の仕事が終わったら
とにかくラーメンラーメンでした
どこどこの店が美味いと聞けば、車で必ず行き、美味しかったらまた行く
月にラーメンだけで3万はかかっていましたね
二人でラーメンしか食べなくて、この金額ですから
飲酒もあったら結構な金額になるでしょうね
私も強く言えなくて、旦那がラーメン大好きだから仕方ない
と付き合ってましたが、健診で中性脂肪とコレステロールで引っかかり
さすがに旦那に言いましたが
ラーメン好きはいいけど、死ぬよって
いまはたまに、月2くらいでラーメン食べに行きます
全然食べなくても可哀想だし
でも、お金もかからなくなりホッとしてますよ


>ラーメンが金のかかる息抜きなのか?
↑これ、おおいに有ります

スレチで失礼しました

885 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 13:00:20
>>882
上の子とは接する時間が少なかったから
面会も別にしたくないんだろ?


886 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 13:05:32
>>882の場合は頻繁にじゃなくて
妹が手伝いに来たときに新しくできたラーメン屋に行っただけでしょ?
忙しいのに週に何回もならいい加減にしろってかんじだろうけど
その一回をあげつらって離婚原因って>>882にも余裕がなかったんじゃないのかな


887 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 13:30:13
>>886
>>782が上げた事例の一つをあげつらってるお前も余裕がなさそうだな

888 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 13:41:36
>>886
>その一回をあげつらって
ラーメン食いに行ったの一回だけだったんだ。ふ〜ん。
で、一回のソースはどこ?

889 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 13:55:07
>>888
888

ラーメンはソースじゃなくて、醤油か味噌がいいと思うぞ。

890 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 14:33:24
>>889
つまんね。

891 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 15:01:18
>>888

>>882の文章を読んで、「嫁が何度もその新しいラーメン屋に行きました」とは書いてないから


892 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 15:46:59
嫁は嫁で旦那の神経質でゆとりがないとこが嫌だった

と思ってるかもな
実際子供の介護は嫁もきちんとやってて
>>782は上の子供とは遊んでやらず触れ合わなかったのでシカトなんでしょ?
それなのに後から「ラーメン食いにいく暇があるなら1時間で子供と遊べるはず」とか
ほざいてもな


893 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 15:49:54
もう飽きた・・




894 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 18:28:09
ラーメン食べたくなった

895 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 18:35:41
家で坦々麺作ると、すぐに汁がなくなっちゃうんだけど
これは麺がよくないのか?

896 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 18:53:42
汁無し系の奴なんじゃないか?

897 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 22:46:59
男性で離婚して後悔した人はいますか?
そう思ったのは、たとえばどういうときですか?

・・・いなかったりして・・。

898 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 23:28:26
復縁したいスレとか見たら自分が有責で離婚した男の
愚痴がごろごろしてるけど

899 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 02:08:56
元主人と復縁話もあったんだけど、いろいろと言い合って無くなった。
元はといえば、復縁に対して具体的に話しが進まないので、せっかち過ぎ
た私が痺れを切らして諦めると言ったことが間違いだったよ
もう元主人は私の事、嫌いじゃないけど、理解できないところ(夜中に何も言わず野良に餌あげにいくとか)
あるし、しょっちゅう喧嘩してたら一緒には住むのは難しいって言われましたよ。
離婚原因は主人がろくに働かなかったからだけど、最近まじめになってたけど
私も正直、子に兄弟作ってやりたいし寂しがる姿を見てやり直したいけど
元主人からは、まだ若いし他の人とやり直してって言われたから無理なんでしょうねぇ
でも子もいるのに、そんなに簡単に他の人なんかと再婚て思えないし、この先不安すぎる
もう一回話し合ってみるってことになったんだけど、今更、私がやっぱりっていうと、振り回すことになるし
考えがすぐに変わるから分からないと変人扱いに拍車がかかるからやっぱり言えない
とか、いわないと後悔するし、私たちが勝手に決めて、なんの努力もなく
話し合ってだけでサイナラって言うのも、子に申し訳ありませんて思うし
ってグルグル考えまとまりません。誰かいいアドバイス下さい。

900 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 02:13:06
言わないと後悔するんだったら、言えばいいじゃん
間違えは素直に認めたらいいと思うよ


901 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 02:26:31
>>899です。
>>900さん、ありがとうございます。今更、撤回してしまったら、信用が無くなってしまって
呆れられるのも恐いんです。しかも、元主人は決心がゆらぐことなさそうだし
はぁ〜、どうしよ。

902 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 02:38:31
自分文盲なのかなぁ?
>>899が困ってる、悩んでるように思えないんだけど
なんでだろ?

903 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 03:19:21
>>899
子供と生活の安定のためだけに復縁したいと思ってたら、
そりゃ元旦那も逃げるだろ。
たとえ子供のためだけに復縁できても、仮面夫婦は決定的だしな。


そもそも、899はどうしても復縁したいと思ってるわけでもなさそうだし、
しばらく期間を置いて生活が安定すれば、
元旦那のことはすっぱり忘れそうな気がする。

904 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 04:00:28
でもでも攻撃がむかつくな。

905 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 07:03:40
>>904
また始まったよ…

906 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 16:52:12
皆さん、ありがとうございます。収入は私のほうが上なんです。
子供のためとかっていっても恩着せがましいですよね

ありがとうございました

907 ::(`・ω・´)プラゲ本物です! ◆yfUrqm/TZ. :2007/11/18(日) 17:45:50
ラーメンラーメンってw
そんなに好きならラーメン屋さんになったらいいとおもうのだ。
奥さんも麺打ちから修行したら?


908 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 11:33:34
>>907
そんなこと言ったら君は詐欺師か風俗嬢になるしか道がなくなるだろ…
自分で自分の首を絞めるな

909 :江戸脳男:2007/11/19(月) 14:39:18
>>906 さん
『子供が淋しそうにしてるのを見ると、私の気持ちがぐらついて貴方にも迷惑
かけてるわね ごめんなさい。』と一度だけ言ってみては どーですか?
一度だけなら そんなに悪意と取られない←私が甘いのか?


910 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 15:03:43
月20杯は食べるラーメンブロガーの俺が来ましたよ。

911 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 20:54:37
>>910
ラーメン中毒kwsk!!


912 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 00:29:24
ラーメン中毒もいいがな、
今度出たギュギュッと搾った『洋梨』
これも美味いぞー。

100万円分買い込みたい。
離婚なんて話は忘れるでー。うぃー

913 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 09:17:17
>離婚なんて話は忘れるでー。うぃー

kwsk!!


914 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 13:47:39
(`・ω・´)プラゲスレ
どこいった?

915 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 14:08:15
落ちたんじゃね?

916 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/25(日) 21:31:25
おぃ!(`・ω・´)プラゲ!

917 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/06(木) 06:49:01
(`・ω・´)プラゲさん
お元気ですか?
たまには近況報告してくださいよ

918 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 08:29:52
きっと修羅場中・・・
ヾ(*´∀`*)ノキャッキャ

919 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 23:20:21
(`・ω・´)補習

920 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 23:28:58
(`・ω・´)プラゲ

921 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 23:32:06
(`・ω・´)プラゲwww

元気にしてるかー!

922 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 00:03:32
理得って、(`・ω・´)プラゲ?

923 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 22:09:51
プラゲの事はもういいんじゃないの?

924 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 11:39:50
おぃ!
(`・ω・´)プラゲ

925 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 18:49:50
それよりも、84さんがどうなったか気になる。

926 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 22:07:03
>>84

927 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 22:14:22
それよりも、りょうさんがどうなったか気になる。

928 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 04:47:55
私も後悔だらけですが、もうどう足掻いても元の幸せは取り戻せないです。
私自信、心が氷ついてしまったのか自ら心は閉ざして生きていこうと・・行き恥だと、何もかもが
情けなくて。重度の鬱病も発症してしまい、自分の弱さが身にしみます。
外に出ることが苦痛で・・悪循環です。

皆んなも頑張ってるんだから私も頑張らないと、そう思いたくてここを覗きました。
こうやって文章にして自分に言いきかせようと、いつか声を出して頑張るって言えるようになろう。

残りの人生、私は私を許す事はできないですが、ただ、子供が幸せになって欲しい。
その為に生きていかないと。変な事ばかり考えてしまってて・・わかんない事かいてしまいましたが、
ここにだけ弱音を吐きたかったんです。


929 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 08:21:03
>>928
後悔なんて皆してるよ、どう立ち直っていくかだよね。
ここはダメかも知るないけど、愚痴るスレがあればそこで愚痴ったっていいし泣いたっていいじゃん。
自分の中に溜め込まない事だよ。
他スレだけど、またこの先に幸せがあるって自分も励まされたよ。
少しずつでいいから前向いてお日様に当たってみよう。



930 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 12:32:34
>>928
あなたは女性ですか?

もしよろしければ経緯とかを吐き出されては如何でしょうか
心の中に凝り固まった鬱屈も外に出していくことで少しづつ
とけていくこともあるかと存じます。


931 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/04(金) 23:44:13
>>928
不倫して離婚になった方、とお見受けしましたが。

932 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/05(土) 11:43:20
そんな煽らなくても

933 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/05(土) 21:56:58
>>84の元旦那、可哀想だな…
この人より年は下だけど同じく三十路の女でセックス嫌いだけど
キモいなんて人に面と向かって言う世代でもないのに。
うちの親もやや過干渉気味だけどことごとく反発してるし
口は出させない様にしてるし
自分が仕事してても旦那を下に見たりしないけどな。
セックス嫌いなの申し訳ないと思うし。
後悔したってなあ…

934 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/05(土) 23:21:09
他人にいろいろ言う前に>933は日本語の勉強をしたほうがいいと思う。


935 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 03:23:48
離婚したことより結婚したこと後悔するなぁ…

936 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 10:35:41
あー結婚しなければよかった。
でも離婚すれば子供は連れていかれるし。

俺が我慢するしかないのかな…。

937 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 23:50:23
>>935
俺もそう思う
思いすぎて鬱状態・・・・
内臓も悪くして、正月早々胃カメラですよ...

938 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 09:47:49
>>935 それに尽きます。
結婚を後悔してる。
あんな人とはもう暮らせない。
でも「離婚=挫折」の意識に苛まれている自分がいて
それが家を出た解放感に勝るとは、
家を出てみて実感したこと。
その根っこには先の生活不安があるからで、経済基盤が固まっていない離婚は最悪。
どんな苦労があっても共に白髪の生えるまで伴侶と添い遂げられる人生でありたかった。
それに挫折した自分が口惜しい。


939 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 18:17:19
2度離婚する人って、その人に問題があると思われますか?

940 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 18:40:47
口惜しいって武士みたいでカッコイイな

941 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 20:46:02
>>939
本人に原因があるんだったら、そいつに問題がある。
配偶者に原因があるんだったら、そいつには人を見る目がないってことだ。
とマジレスしてみる。

で、とりあえずkwsk語ってみようかw

942 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 21:22:31
>>941
旦那が好きにやりたいから離婚したいと言った
旦那の事を愛しているのに、自分の将来を簡単に投げ出そうとしたことを許せず
離婚を決意した場合、それは私が忍耐力がないだけなのかな?

943 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 22:16:29
>>942
それだけじゃ判らん。
オレ、エスパーじゃねえもんw

とりあえず、好きにしたいから離婚したいって、どんなガキだよw
そんなガキを結婚相手に選んだ、自分が愚かだと考えるしか無いんじゃねえか?

で、一回目の離婚は?

944 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 23:31:54
>>942
結婚は判断力の欠如
離婚は忍耐力の欠如←今ココ?
再婚は記憶力の欠如

945 :935:2008/01/09(水) 01:22:37
>>938
ほぼ同じ気持ちですね
”経済基盤が固まっていない離婚は最悪” 痛感しますね
ところで 何歳ですか? 子供は?
俺36歳 娘8歳です



946 :936:2008/01/09(水) 01:23:54
945は936です

失礼

947 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 09:00:25
>>939です。
ちなみに942は私ではありません。
詳しくと言ってくれたので、長いですが書かせてもらっていいですか。

私(♀)は再婚して小1の子どもが一人います。今の夫の子どもです。
前夫との間にはいません。
結婚9年目ですが、普段は残業で顔を合わす時間があまりなく話をする
時間もないのですが、休日に少し話をすると考え方の違いで夫が怒り出
すことが最近増えました。
やっぱり価値観が違う、合わない、話してるとだんだん腹が立ってくる
と。
私がボーナスを利率のいい定期に預けようとしたら、株で運用したほう
がいい、と言います。
リスクのことを言うと、細かすぎる!そういうところが嫌いだ、面白みの
ないやつだと心底あきれたように言われました。
今、パートをやめて家にいるのですが、それも気に入らないようで何かと
バカにした口調で暴言を吐きます。

一度、別居しようかと言われたことがあります。
一人でいたほうが気が楽だ、みたいな感じで。
拒否しましたが、休みにはアウトドアで楽しみたい夫は、インドア派のひ
きこもりのような私に、嫌気がさしてるようです。
結婚前は私そういう性格をよく理解してくれる人だと思っていただけに
絶望感でいっぱいです。

長くなりましたので、いったん切ります。


948 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 10:24:27
前の結婚も夫は結婚前と別人のように変わってしまったのが原因です。
年月が経つとバカにされるというか、なめられてしまうのだと思います。
私の親のことでも夫親とは収入面でもかなり違い、見下げてしまうのだと
感じてます。
夫は結婚前と今の私の現実に、騙されたとまで言ってました。
おとなしい一人っ子という点で、お嬢様のように美化してたのかもしれません。
癒されると言ってたのが、今ではイライラすると。
全てがこんな感じで。ただ、対人恐怖もあり精神面で非常に弱いので、パート
すら満足に勤まらない自分がいます。
離婚しても相当の養育費をもらわないと自立は厳しいです。
実家も親との仲が破綻しているので、戻るのも難しいかと思います。
とりあえずこんなところです。

949 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 13:55:41
>>947-948
「前夫、今の夫ともに、おなじ文句が出る」
というのは、夫側でなくあなたに問題があると思うんだが。

>パートをやめて家にいるのですが、それも気に入らないよう
パートやめる時に夫に相談した?してないんでしょ?

>結婚前は私そういう性格をよく理解してくれる人だと思っていただけに
>夫は結婚前と今の私の現実に、騙されたとまで言ってました。
>おとなしい一人っ子という点で、お嬢様のように美化してたのかもしれません

結婚前は自分が猫被ってただけじゃないのか?
変わったと思ってるのは夫だろ。

>実家も親との仲が破綻しているので、戻るのも難しいかと思います。

結局あなたは自分の親とすらうまくいかない。旦那二人とも駄目。
それでなんで"問題はすべて相手"とおもえるのか不思議。

「自分だけは全て完璧で、世の中の皆が悪い」のか?

よく考えてみろ。問題があるのはあんただよ。
最低でも世間はそう見る。



950 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 16:39:56
>>948 やっぱあんたの考え方が、ちょい外れてるな。この先貴方は独身の方が、いいと思うよ。対人恐怖症?そんな事言ってたら飯食っていけねーよ。離婚したんだから、腹くくって仕事しろ。世の中甘くねえぞ。

951 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 17:50:18
>>948
被害者になると楽のような気がするけど、それは違うんだよ。
強くなろうよ。そうすれば何かが変わってくる。

952 :938:2008/01/09(水) 22:09:13
私は51歳(♀)
恥ずかしながらの熟年なんとやらです。
子供たちは二十歳をすぎています。

では>>945=936さんはまだ離婚されてはいないのですね。

自分で言うのもなんですが
離婚はやはり一種の逃避
そして苦労の先送りだと思いました。


953 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 08:32:56
レスしてくださった方、いろいろなご意見ありがとう。
>>949さん、「前夫と今の夫ともに同じ文句が出る」というのは少し違います。
前の夫は私には文句は言いませんでしたので。
前夫は出不精、考え方が違うねとよく言ってたのは私のほうでした。
ですから私が冷めて、もろもろの事情もありこちらから離婚してもらった
んです。

パートを辞めるときはもちろん今の夫に言ってます。
ただ、結婚前に私の性質上(精神面)、結婚したらパートすら
仕事はしないでいいと約束してたことなので、辞めると言ったら
不機嫌になるのはこちらとしては腑に落ちないです。
少しでも家計が楽になるようにと、パートは私のほうから提案して
やってるので、辞めようが自由なのに。
全額家計に入れてるので、私としては自分の小遣いになるわけでもない。
夫は自分一人働いてバカらしいとでも思っているようです。

結婚前に猫かぶったりはしてないつもり。
愛情が薄れると「あばたもえくぼ」の反対に感じるのかもしれないですね。
実家とうまくいかない、というのは父がアルコール依存でいわゆる毒親だから
です。対人恐怖も小さい頃からそういう家庭で育ったからかもしれない。
夫はそんな私の親を、貧乏人が!と見下してます。
未だに賃貸の安い住宅に住んでるのに対し、夫親は大きな一戸建て。
こんな結婚してから知ったこともろもろで、私に対する気持ちも急降下
したんだと思います。


954 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 10:12:22
パートを辞めるときはもちろん今の夫に言ってます。
>で、そのとき夫は賛成したの?してないんでしょ?
賛成した上でやめてから文句いってるなら、あんたが正しいが。↓から見ると
そうじゃないだろ。

>少しでも家計が楽になるようにと、パートは私のほうから提案して
やってるので、辞めようが自由なのに。

この考え方自体がおかしい。家庭は二人で作るもの。
じゃ、あんたが働いたままなら、夫は勝手に会社辞めてもいいのかい?
夫だって"家庭の為(家計の楽の為)"働いてる。それは変わらない。

人の考えは代わるもの。家庭では自分勝手に生きられるものではない。
自分勝手に生きられないのが不満なら一生結婚せず、家族とも暮らさず一人でいるしかない。

やっぱり問題は”あんたの自覚のない自分勝手さ”としか見えんが。

文章から見る限り、夫と二人で話し合って、自分が譲る事は譲る。
そのつもりがあんたに全くないでしょ。

そりゃ、愛想つかされて当然。





955 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 10:23:37
もっと解りやすく書いとくか

あんた 結婚してもパート続けるー>(心変わり)ー>やっぱやーめた。
夫   パートしないでいいよ ー>(心変わり)ー>やっぱつづけて。

あんたと夫のやってる事は一緒、方向性が逆になっただけ。
文句を言える筋合いはあんたにもない。
そこで勝手に我を通したあんたが問題。

そこを話し合いですり合わせて何とか着地点を見つけるのが夫婦。
そこを理解してないあんたに問題がある。



956 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 11:54:06
早速のレスどうも。
パートはやりたくてやったんじゃないよ。
少しでも家計を楽にさせようと思い旦那のために無理して始めたんだ。
引きこもり要素が多分にある自分にとっては、働くことはもちろん
他者と接するこ自体に人並み以上に苦痛を伴うけれど、私としては夫
への感謝を形で表したつもり。
だけど、ストレスか何だか頭痛嘔吐など、身体にまで支障をきたして仕事
を続けることができなくなって辞めた。

去年1年間で働いた期間は11ヶ月。(辞めて今で2ヶ月目)
そのうち4回職場を変わってる。
体調壊して辞めてもすぐに次のパートを見つけて働いた。
そうしないと夫の機嫌が悪くなり家に居づらいからね。

夫は、長続きしないそんな私をよけいに罵ります。
パートを辞めることに夫は口では賛成してくれるけど、忍耐力が足りない
とか、自分の方が辛い仕事だがそんな簡単に辞めれないと攻められる。
勤めてたとき、職場の愚痴を言うと神経質すぎるとか、味方どころか説教
されるし、親にも相談できず溜め込んでしまって結局身体壊して辞めるパ
ターン。

こんな夫婦関係になるのは私が悪いんだって言う955さんの意見は真摯に
受け入れるつもりです。


957 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 13:25:03
>>956
>パートはやりたくてやったんじゃないよ。
>旦那のために無理して始めたんだ。
その時点で”旦那にパートしろと強制されたわけじゃないだろ”

”自分の意思ではじめた事”、つまり”自分でやろうと思ってやった”事。
それを”やりたくてやったわけじゃない”

という言い訳する”あなたの性格が問題”と言ってる訳だが。
>そうしないと夫の機嫌が悪くなり家に居づらいからね。

そういう全てを”自分以外の他人のせい”にしてれば楽だよな。
”自分の人生に責任取らないですむんだから”

>パートを辞めることに夫は口では賛成してくれるけど、忍耐力が足りない
とか、自分の方が辛い仕事だがそんな簡単に辞めれないと攻められる。
勤めてたとき、職場の愚痴を言うと神経質すぎるとか、味方どころか説教
されるし

旦那の言ってる事は極まともで普通。説教されて当たり前の内容。

>”あんたの自覚のない自分勝手さ”
のままにしか見えん。大人ならもう少し、自分の人生と選択に責任もて。

パートしたり、やめたりしてるのも"自分の責任から逃げてる"様に見える。

>ストレスか何だか頭痛嘔吐など、身体にまで支障をきたして仕事
を続けることができなくなって辞めた。

これについては"嘘"というつもりはない。実際に
”弱い人間、責任からにげるのが癖になってる人間”
は”責任がかぶさると体調不良起こす”から。

”対人恐怖症”、”ストレス”=>カウンセリング池。
それもせず、"自分勝手に生きる為の逃げにしてる"のが吐き気する。

全ては”お前自身の問題、周りが原因ではない”

958 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 15:35:46
957さんって、女性の方ですかね。
一つ一つにレスありがたいです。
夫にもあなたと同じようなことを言われました。
いつも他人の目ばかり気にしている、人のせいにするというようなことです。
そういう性格が合わない、大嫌だ、と。
…きっと私はなんらかの人格障害なんでしょう。

パートでのことで“他人のせいにする”とか書かれてましたが、責任を
相手に押し付けてる気はなく、自分としては好意でやったことを感謝こ
そされ、けなされるとは想像してなかっただけにショックが大きいんです。
私の想像では
「結婚前は働かなくていいって言ってたのに、気遣ってパートしてく
れてありがとう。でも、もう無理しなくていいよ。嫌になったらいつで
も辞めたらいいし、家計のためにとか気使って働かなくてもいいよ」
って気持ちの人だと思ってただけに。(結婚前はそうだった)

だけど、そうではなくて喰わせてやってる感が多々あって、私も対人恐怖
ゆえに、相手のそういった態度を過敏に感じとり、怒らせないように顔色
を見て相手が喜びそうなこと望むこと=私が働く、とわかり自分から仕事
を探しました。

辞めることを繰り返し説教されるのも当然ってことですけど、
結婚前には前述にも書きましたが私は、結婚したら仕事にはでないと
いう条件だったので。(メンタル面での理解がその当時の夫にはあった)
実母は、小さい子どももいるし結婚前からそういう事情を理解した上で
の結婚なのにと不憫がっています。

カウンセリング、少し行ってた時期あります。
ただ、時間と費用がネックなのと解決どころかカウンセラーにならないかと逆に
勧められてしまい意気消沈して今は行ってません。

変な感じですが問題なのは私というあなたの意見聞いて、なんだか少し軽く
なれた気もします。
夫にモラハラされてるかわいそうな私じゃなかったんだ〜。ホッみたいな
忙しい中、感謝です。

959 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 16:41:50
>>958
すまん、男だ。
だが、だからこそ「あんたの旦那のあんたの見方が理解できる」

時系列に事実(というかあなたの行為)だけ並べてみ。
「」は事実。()内は夫が思っていたであろう事。
時刻1「結婚前は働かなくていいって言ってた」(どちらかと言うとこの時点では働く事は夫は反対だった、失敗するだろうから)
時刻2「でもあなたは”自分で働くといった”」
時刻3「パートやめる」(まだ数ヶ月もたってないのに。自分の言ったことの責任は?)
時刻4「また働きに出ます」(またすぐやめるんじゃないか?)
時刻5「パートやめる」(こらえ性ってものないのか?)
時刻6「また働きに出ます(3回目)」(またすぐやめるんじゃないか?)
時刻7「パートやめる」(またかよ。振り回してんじゃないよ)

少しもこらえる気がないなら、最初から働くとか言うなと誰でも思う。
旦那だけでなく、採用する会社にも迷惑になるわけだし。

最初の仕事で少しこらえ性を見せるか、最初から諦めるべきだった。

>私は、結婚したら仕事にはでないという条件だったので。
だから?前にも書いたが人の気持ちは変わる。

そこで「自分で外にでる事を選ぶ」という我侭をあなたはしたわけ。
「でやっぱりやめる」(これも我侭)

自分の我侭繰り返して、
それを全て相手のせい(相手が不機嫌だなんだ)にしてるだけ。

自分の選択と人生に責任もて。一度働くといったなら働け。
やめるならやめる。旦那の機嫌も自分の我侭の結果。それも自分の責任として受けとめろ。

すべて自分の都合よく進むわけないだろ。
特に自分の選択の結果をすべて人のせいにしているうちは。


960 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 17:23:50
>時間と費用がネックなのと解決どころかカウンセラーにならないかと逆に
勧められてしまい

たぶん、まともなカウンセラーじゃなかったと思われ(ほぼ詐欺に近い所)
これには同情する。

対人恐怖症の人間にカウンセラーが出来るわけがない。(なおった後は別)
毎日新しい違う知らない人とあわなきゃいけない仕事なんだから。
一番悪い環境のはず。
対人恐怖症の人間がどうやって患者を面接する?
患者きた瞬間しゃべれなくなるのがおち。

この辺は俺も詳しくないんで下手な事はいえんが。
ネットなどで評判をしらべてもう一度言ってみる事を勧める。


961 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 18:51:24
958です。
959さんは男性の方だったんですね、失礼。
同性からの見方、参考にさせていただきます。
ではさっそく時系列に書いていきます。

時刻1夫:「結婚前は働かなくていいって言ってた」
   夫:(できれば働いてほしい。自分の母親もずっと兼業主婦で社会に出る
      ということを専業主婦の人間よりも評価しているから)

時刻2私:「公営住宅を出ることになり賃貸マンションの家賃と駐車場が収入の4割
      を占め、子どもの習い事等にもお金がかかるようになったので、
      不本意ながらパートに出ることにした。
      夫の給料が下がったのも要因のひとつ」

   私:(夫だけに働いてもらうのも何だか申し訳ないし、教育費も貯金
      しなきゃ。
      パート収入は全額家計の足しにしよう。だけど、引きこもりの
      自分に続くのか不安。できたら家で家事や育児に専念したいけ
      ど、我侭は言えない。
      辛いけどがんばろう)

時刻3私:「心身に支障をきたして辞める」
   私:(やっぱりダメだ。だけど、早く次の仕事先見つけなきゃ)
   夫:「また辞めたのか…」
   夫:(そんなことで大丈夫か?このダメ人間。カスつかんだな。
      嫌になったらすぐ辞めれて女は楽でいい、この甘ったれが!!)

962 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 18:51:48
横レス失礼します

>>949さん、すごいなー
文章でこういうアドバイスが出来るなんて、脱帽ものです
ずっと相談者さんとのやり取り拝見してたんだけど
感心する事しきりです


963 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 19:13:34
続きです。

時刻4私:「ちょうど3年続けたし、人間関係もマックスに辛いから辞めて
      他のパートに変わる」
   私:(金銭面を補うために働いてるんだから、他に変わっても
      いいでしょ)
   夫:(いい職場みたいなのにそこでも勤まらないのか。
      あぁ外食もあんまり行けなくなるな。なんで自分ひとりが
      こいつらのために働かなきゃなんないんだ。もっと感謝しろ!!)

時刻5:夫「この役立たずが!定期預金?セコセコ節約して面白みの
      ないやつだな。株で運用したほうがいくらかマシだ。よその
      奥さんはみんな働いてる。同僚なんかもっと小遣いいっぱい
      使ってる。」
   :夫(あぁ、騙された。こんな暗〜いお荷物となんで結婚したんだろ。
      もっと若い子と一緒になればよかった。失敗した。)

    私:「最初の書き込み内容に戻る」

といった感じです。長々とすみません。
こういうのって離婚になってしまうタイプなのかな。
なんだか悲しくなってきた。

964 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 19:15:50
>>962
あぁホントに。。
できればメールで、なんてね

965 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 19:49:18
え〜こんな面白い素材を手放すようなこと言っちゃだめだろ。
>>958 もっとカキコしろ。おまえ、おもしろいw  

966 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 19:52:51
>>963
幾ら見ても「あなたがこらえ性がないだけ」にしか見えない。

「あぁ外食もあんまり行けなくなるな。なんで自分ひとりが
      こいつらのために働かなきゃなんないんだ。もっと感謝しろ」

を面といわれたならまた、旦那にも問題があるが、あなたの問題は変わらん。

>人間関係もマックスに辛いから辞めて他のパートに変わる
>金銭面を補うために働いてるんだから、他に変わってもいいでしょ

この考え方自体が「責任感が皆無。自分勝手に逃げてるだけ」
といわれる原因。
>いい職場みたいなのにそこでも勤まらないのか。

旦那の言う通り。いい職場で勤められないなら何処でも務まらない。
あなたに我慢とか責任とろうって考え方と意思がないからすぐにやめてるだけでしょ。

正直、離婚すればいいと思うよ。
離婚して旦那の稼ぎが入らないようになれば、あなたも働くしかなくなる。
勝手にやめる事も出来なくなる。(やめたら暮らせなくなるから)

そのときになって初めて”責任”を理解できると思う。



967 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 21:33:59
一体 何様がアドバイスなさっているのかと思うレスが続いてますね
「夫も妻もどっちもどっちの安易な考えで結婚したカップル」というだけのことじゃないの
そして ここを覗いて面白がりレスしてる人も似たような者同士で目糞華糞なんだから
お互い様キニシナイ


968 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 01:26:36
>>963
アンタ旦那の操作がめちゃくちゃ下手。さげまん過ぎ。

パートやる辞めるとかにしてもいいわけばっかりになってるから
旦那機嫌悪くなるんだよ。
自分の頭に浮かんだ正当化の言葉を一旦飲み込んでみ、
それで演技でいいから旦那を持ち上げる言葉言ってみ。
それだけで全然違うから。

ずるいと言えばずるいけど上手くやってあげまんになれば旦那も幸せ。


969 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 01:29:34
それと株は生活費削ってやるって言うんじゃないんでしょ。
余剰範囲だったら好きにさせてあげれよ。
ていうか一旦は上手いこと好きにさせてあげる「フリ」するんだって。
もうほんと下手なんだから。

970 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 08:48:16
>>966の口調が、最初のときの「おまえ」から「あなた」に変わってきた件

971 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 11:38:23
966さん、どうも私の伝え方が下手なのか伝えたい趣旨が解ってない気がする。
たぶんあなたが男性で仕事とは!って刷り込みを持ってるようでそういった
発言になるんだろうけど。
一家の大黒柱が責任感もなく転職を繰り返すというのとは訳が違うのです。
パートも一日4時間の週3だし、地域の折込広告でいくらでもパートの応募者
が来るような誰にでもできる簡単な事務です。
まぁその点ではうちの夫も同じ感覚のようですけが。

パートでの責任感とかそういう問題ではなく、私は私たちの家庭生活のため
に共働きしてるのにそこを解ってもらえず、辞めたことに対して(元の状態
に戻っただけなのに)嫌味や人格否定的な発言をされることが問題なんです。

これ以上話しても966さんとは夫同様、堂々巡りしそうなので終わりにします。
夫もそういう心境なのかと参考になりました。

972 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 11:52:14
>>968さん
確かに…。さげまんはすでに夫から言われてます。
的確なコメント指導、実践してみます。
本当に私って夕食のあとのお皿を洗ってくれた夫に、「ここ!汚れ取れ
てない」と、目の前まで持っていって洗いなおさせるぐらいの人間なので。

甘えべたなのかな、上手くおだてるとかが恥ずかしくてできないんです。
株の件はそうですね。…余剰金ですし、口うるさいなって感じですよね、
元々は夫の稼いだお金だし、反省しました。

上手いこと好きにさせてあげる「フリ」って例えばどのような?
ずっと尻に敷いてきたタイプなので想像できなくて。
肝っ玉母さんのような態度とかかな。


973 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 12:07:09
>>972
旦那に対して発しようと浮かんだ言葉、しようと思った行動
全部いったん飲み込んで逆をやったら
あなたの場合上手く行きそうな気がする。

嫌味じゃなくてマジで。

974 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 12:24:03
「フリ」以前に「夕食のあとのお皿を洗ってくれた夫に、「ここ!汚れ取れ
てない」と、目の前まで持っていって洗いなおさせる」性格を直した方がいい。

「感謝」の気持ちを覚えた方がいいよ。

975 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 12:24:56
おだて上手=甘え下手、ではない。
>>973の感覚って、おもしろいなあ。一緒に暮らすのはごめんだけどw

976 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 14:03:07
972です。
昨日の金八先生録画してたの見てる間にレスが来てた。

>旦那に対して発しようと浮かんだ言葉、しようと思った行動
全部いったん飲み込んで逆をやったら

いったん飲み込むのはできるけど、逆をやるのは顔が引きつりそう。
けど努力してみます。
お皿の件だけど、私が夫にダメ出ししたら「そういう時は黙って洗い
なおしたらいいの。ホントに優しさのわからん人だな」と言われた。
その時も「えー、注意しなかったらずっとこれからも汚れたまんま
でしょ。気付かせる意味で言ったんだよ?」とまたもや言い返して
しまってました。
洗ってくれたことに対して「感謝」はしてました。
でも、馴れ合いになりすぎていて感謝の気持ちを表すことをいつも
しなかった。
そんな言葉をかけるのは照れくさくて。
だけど他人からのいろんな見方で己が見えてくることがあるんですね。

昨日の金八先生でも、心に響いたセリフがありました。
よければ書きますが、引用してもいいのかな。(著作権法とかで…)
リクエストがあればメモに書き留めてあるんで載せますが。
アドバイスしてくださった方、どうもありがとう。
なんとか努力してこれ以上嫌われないようにしていきたいと思います(泣


977 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 15:06:30
>>976

元カノそっくり。
行動パターンを変えるというのは自分だけの力では無理だし
このうえない苦痛を伴うよ

978 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 16:12:44
>一家の大黒柱が責任感もなく転職を繰り返すというのとは訳が違うのです。
パートも一日4時間の週3だし、地域の折込広告でいくらでもパートの応募者
が来るような誰にでもできる簡単な事務です

あのね、仕事の内容がどうこう、じゃない。
”自分の言った事に対する責任、社会に対する責任感の皆無さ”を言ってるの。

"自分で働くって言った事"それに対する”自分の責任”を取ろうとしてないことを言われてるんだが。
あなた、”有言実行”って言葉しってるか?
自分で言った事、自分でやった事の責任を自分でとってるか?
っていってるんだよ。仕事の責任でなく。
それは”一人の大人としての責任”だ。



また別に、仕事視点で言った場合"誰でもできるからと言ってすぐやめられたら会社はたまらん"

また、求人募集の広告打って、面接して、仕事教えて、それだけで最低万から行くときは数十万、百万の経費がかかるの
(新人教育の人件費含めて)

社会の事白なすぎ。社会の一員であるって認識がない。


979 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 17:35:53
>>978
その件は何度も繰り返しお聞きしましたが、論点がズレてやしませんか。
責任とか仕事に対する姿勢はこのスレである夫婦間の問題ではないんです。

働くと言った事に対する責任、ってのは会社側や勤め先の上司が言うの
なら解りますがね。
社会のこと知らなすぎってことですが、あなたも去年私の勤めてた事務の
パート先のことは知らないわけでしょ。
あなたが想像する会社のような大手ばかりじゃないんですよ。

3年パートしてたその事務所は未経験歓迎の誰にでもできる入力業務。
パートは私入れて三人、上司一人の暇な職場。
本来なら上司一人でもなんとかこなせる仕事内容だけど、お茶汲みとか
職場の彩りのために数名パートを雇ってるようなところなの。

入れ替わりも激しいし、上司も適度に人が代わるほうが新しい話題もで
きていいって感じ。
本部の人たちが休憩に来るような小さな事務所で、綺麗で可愛らしい女
の子を求めてる。要はホステス。
週1の臨時で長年勤めてるおばさんがいるけど、上司は正直辞めてほし
がってた。
新人パートさんに飽きたら、新しい人と交代したいなってのが本音。
そんな中、3年もいたら長いほう。

ま、あなたの知らないそんな職場もあるの。
ちなみに折込広告は3万ほどだし、それで毎日一緒に過ごすパートが
代われば喜んでって感じだったよ。
現に3年で何人も代わってるし、仕事は教えられなくても即日からで
きるんだって。

パート、アルバイトは長期で募集してるところへは行ってないし。
コンビニも半年だったけど、オーナーもそんなの日常茶飯事。
それこそパートの常識でしょ。
あとの職場は1日で辞めたのとかはあるけど、やってみて話にならないよう
なのは1〜2日で分かるし、何度も言うようにあなたの思っているような
ちゃんとした職種じゃないものも世の中にはいっぱいある。

980 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 17:59:27
>>976
あえて>>976に返信だすけど・・・
ここまで相談長いのだったらコテトリくらい付けたらどうですか?
いつまでも名無しじゃ みんなの迷惑も考えた方がいい。

本題に入るけど・・・
>>976は、ずっと尻に敷いてきたタイプなので想像できなくて。なんて言っているけど
尻に敷くにはそれなりの人物が敷くものですよ。
あなたのを見ていると、ただ上からモノを言って、相手を従わせようとしているように見えます。
それじゃ旦那さんも嫌気がさしますよ。

1例を書きますが・・
コンビニの駐車場に車を斜めに止めているのを見たら、あなたはためらいもなく その運転手を
ののしるタイプですね。
斜めになぜ止めたのか?止めるような理由があったのか?ってその人の立場にたって考えると、単に嫌がらせで
止めていたのと、誰かが病気で緊急に電話かけるために仕方なく止めたなど・・・
いろいろと状況が変わる事があります。それと同じ事をあなたは自分だけの目線で物事を判断したり
喋ったりしていますよ。

あなたは、人が何か言うと必ず自分の主張を押し通そうとしていますよ。
>>966の言ったことにも、あなたの為に書いた事に対して、あなたは自分の意思にそぐわないから
って感謝の念はないのですか?あまりにも失礼だと思いますよ。

旦那さんにだって、ただ尻に敷くことで優越感を味わっていませんでしたか?
尻に敷くにはそれなりに愛情がある人が出来ることなんです。
あなたのは人を見下した敷き方で今の状態では、あなたには明るい未来は見えませんね。


981 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 19:14:31
夫婦のあり方も色々だから、この相談者さんにあてはまるかどうか分からないけど
「男はたててナンボ」って聞いた事ありませんか?
男は社会性とプライドの生き物とも。

相談者さん、家庭内で弁がたちすぎてギクシャクしちゃうんじゃないかしら。
ちょっと納得できないけど、ここはひとつ旦那を立てておこう。←これやってみて下さい
お皿の件でアドバイスさせてもらうと、旦那さんもいい大人だし今更妻から躾されちゃってるような状況だと
親切心で手伝っただけに、指摘されると怒りが倍増しちゃうと思うんですよ。
それは相談者さんが、今回の件で色々な指摘やアドバイス受けて反論しちゃってるのと同じだから分かるでしょ?

感謝の言葉を先に、言いたい不満はとりあえずグっとこらえて。
こういうのって理屈じゃなくて気持ちでやれば、いい方向へ向かっていくと思います。

982 :ネリー ◆sN7fm6apFQ :2008/01/11(金) 19:22:57
>>980
コテつけました。
迷惑かけてすみません。
結婚に至る事情が訳ありだったのと、私が3つほど年上のため、
付き合ってる時から尻に敷く態度でいました。
私は内弁慶な性格なんで、そういうのでもおkの夫に、親同様に
心を開いた状態になってました。
だけどそれは上からものを言ってるだけで見下した態度になるん
ですね。
気をつけないといけません。

966さんはじめ、レスをくださった方にはそこは感謝しています。
時間と労力を使わせてるってことですから。
自分の意思にそぐわないから反発してるんじゃないですよ。
ただ、誤解のないように訂正したり説明してるんです。
失礼で言ったつもりはないのですが、気分を害されてしまったの
なら966さん、すみませんでした。

947からの投稿が私なんですが、では966さんが私への失礼なレス
についてはどう思われますか?
相談する側は気を使って応対し、答える側は失礼な物言いっての
は2ちゃんの常識なのでしょうか。
喧嘩ふっかけてるつもりじゃありませんので、スルーでもかまいません。

983 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 20:10:16
>>968だけど

とにかくアンタちょっと「黙る」ってことしてみて。
ここでも旦那に対しても。

>ただ、誤解のないように訂正したり説明してるんです。

これが正しい態度と思い込んでるみたいだけど世の中の人間が皆これを
やったとしたらどんだけうるさい世界になることか。
いくら正しいとしても「説明せずに飲み込む」ということを
ほとんどの大人はやってるんだよ。
それじゃあ誤解されたままになるじゃん!と言いたいだろうけどそれはない。
どうしてかは分からないけど不思議とそうはならない。

984 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 20:26:16
>>982
>947からの投稿が私なんですが、では966さんが私への失礼なレス
>についてはどう思われますか?
>相談する側は気を使って応対し、答える側は失礼な物言いっての
>は2ちゃんの常識なのでしょうか。

私は966ではありませんが
あなたのこう言うところがいけないんですよ。
一言多いんだよ。

皿洗いの件でも、旦那が洗ったものをダメ出しって・・そりゃ旦那も言うわ!
実際、あなたが洗えば済むことじゃない?あなたは何か、ハリウッドのセレブなんですか?
皿くらい旦那に洗わせないで自分で洗えよ!

パートの件でも、グダグダ言っているけど、出来ない事を並べて言われても
それはただのやりたくない愚痴にしか聞こえないよ。
って私は社会人になってそう教わったけどね。

大体、結婚の時 仕事しなくていいって契約だったって・・
何様なの?あなたは何かのプロの有名な方?
とにかく、あなたは何かにつけて文句を言いたい性格なのかも知れませんね。
こんな感じじゃ・・
×3になろうが、×4になろうがあなたの旦那さんになる人はことごとく同じ気持ちに
なると思いますよ。

結論は、旦那がどうのよりあなたが変わらなきゃ道は開けないって事ですね。



喧嘩ふっかけてるつもりじゃありませんので、スルーでもかまいません。


985 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 20:36:57
>>982
>私は内弁慶な性格なんで、そういうのでもおkの夫に、親同様に
心を開いた状態になってました。

親しき仲にも礼儀あり。
心を開いた=甘えすぎなんだと思う。
開きすぎてダダ漏れなんて配偶者であっても(ほんとは親でも)許されない、
つうか受け止めたいと思う人間なんていない。


986 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 20:58:31
前の夫は出不精で私とは性格が合わないね!って言っておきながら

今の旦那になったら、旦那がアウトドア派でインドア派のひ
きこもりのような私に、嫌気がさしてるようです。

これだけ見ても、シッチャカメッチャカじゃないか?
あなたは、自分勝手な女だって思わないか?


987 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 21:12:18
ネリーさん、今までの人生の中で「おまえが悪い」「おまえのせいで」って言われる機会が多かったのかな。
家族構成なんかで、そういう役割ずっと背負わされてきた人って
必要以上に自分の正義を主張しがちだったりしますよね。
>>983さんが最後の二行で書いてるように、何からなにまで説明しないでも大丈夫だし
何からなにまで明らかにしない方がいい事も多々あります。

みなまで言うな武士の情けじゃ。秘するが花。沈黙は金。
こういう類の言葉も多くの人の経験則から来てると思います。

988 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 21:52:25
ネリーさん
みんなの意見に頭に来たり、胸がムカムカする事があると思うけど・・
それだけ、あなたの性格が世間の人達とかけ離れているって事ですよ。
>>983が言っていたけど
きっちり白か黒で言わなくてもファジーな灰色でもいいんですよ。
日本にはそのファジーで良く使うけど相手にちゃんと伝わっている言葉があるのを知っていますか?
「まあ〜まあ〜ここはひとつお手柔らかに」って言う言葉の
「まあ〜まあ〜」なんですよ。それだけでも伝わるものです。
「人間理屈ばかりだと角が立つ 人間丸くなれ」って言うだろう?
あなたは、角が鋭角にゴツゴツしているんじゃないか?
それじゃ旦那も
>一度、別居しようかと言われたことがあります。
>一人でいたほうが気が楽だ。
ってあなたから離れたいって思われますよ。


989 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 22:55:21
おまえら優しいな。
機会があれば俺のことも叱ってくれ。

990 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 22:59:43
という事で次スレです。
その5
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1200059903/

991 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 23:33:34
>>990
乙!

992 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 23:36:02
<<989
叱って叩いてやるから尻出せ!

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