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○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人13●○

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 07:15:25
×1彼に関しての愚痴・悩みなんでもどうぞ。

前菜さん、×彼さんの書き込みはご遠慮ください
またーり進行でお願いします

前スレ
○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人12●○
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1187967081/


2 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 11:45:25
>>1
乙カレー

3 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 12:07:37
>前菜さん、×彼さんの書き込みはご遠慮ください

前妻と×彼の巣窟の板なんですが?



4 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 12:43:12
>>1 乙

彼の前菜はまだ付き合ってることを知らない。
ていうか、知らなくていい。
ほとんど連絡してこないからラクです。
知ったら色々邪魔されるのかなw


5 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 14:49:19
前菜でも×彼でもない→初婚女のみってことね

×板に立てるのが間違ってるとオモw

6 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 14:56:55
まともな前菜可の方が色んな意見聞けるんじゃない?

7 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 16:08:55
>>5
ローカルルールに×のみとは書いてないんだから別にいいでしょ

8 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 17:35:55
×板ばかりくる初婚女ってさえねーな

9 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/11(日) 17:48:23
gae房スルー検定

10 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 02:53:40
>>1のスレ立てがまずくて超書きにくいんだけど

11 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 03:47:48
>>1
乙。
前菜多さにウンザリしたのはわかるけど、付けたしで前菜・age厨はスルーで良かったんじゃないかな?

ところで後妻は後妻なりにリアルな愛憎劇があって楽しいよね。
なんか今前菜が遠回しに復縁求めてきてて、昼ドラみたいになってるw

12 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 08:20:51
>>11
遠まわしに復縁求めてるのは男の方かもよw

13 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 09:43:56
>>12
エスパーおばさん乙。

おばさんは勝手に物事決めつけるから迷惑だよねー。

14 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 09:46:29
愛憎劇ははたから見てる分にはいいけど、自分の身に起こるのは嫌だな〜

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 11:54:19
>>12
それはないですね。全く。

>>13
おば様にも良い人はいるよ。育ちや環境の違いでしょ。
×板のおば様は良い人嫌な人で極端に分かれるよね。

>>14
刺激があって悪くないと思うけどなー。
うちの前菜相手にしたら精神病む人もいそうだけど。

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 11:58:51
>>15
彼氏彼女の間柄ならそういう刺激もありかもしれないけど
結婚して子供もいるとなると、そういうゴタゴタは面倒だよ〜
しかもメンヘル相手とかだと刃物沙汰になりそうで怖いw

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 15:33:37
前菜と浮気する男って多いらしいよ
心配だね・・・

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 16:02:21
>>17
信用ならない人とは初めから付き合わない方がいいよ。
×に問わず、確かに元カレ元カノとセフレ状態になる人は多いからね。

そういう人って、今の性生活に満足してない人に多いと思う。

19 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 22:22:55
じゃあ頑張って奉仕しなきゃ
いつでも浮気できるような女(前菜)が常にいるんだもんね
頑張らなきゃね

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 23:22:20
>>19
普通に仲良くしてたら問題ないよ
そんなん言ってたら、童貞以外には皆奉仕しなくちゃならなくなるwwww

21 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 23:29:57
彼を虜にさせるテクってありますか?

22 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 23:50:39
>>21
彼の性格によるんじゃないかな?

うちはたまにベビードール買って着てみたり、可愛いパジャマお披露目したりしてるよ。

とにかくマンネリ回避出来ればイイと思う。

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 00:05:45
うちはね、やる場所を変えたりするよ
たまには外もおすすめ
私からも誘うようにしてるよ

24 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 00:37:41
カーセックスは燃えるよ。運転中にふぇらしてあげたり。
あと、焦らしは大事かな。
コチラからがっつくより、彼をその気にさせた方がいい。

25 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 01:19:42
焦らしは大切だよね
彼の性感帯をちょっとだけ刺激しちゃったりね
運転中かあ それやってみよw


26 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 10:36:57
ちょw皆様下品ww

普通相性良くて、思いやりと気配りしてりゃ十分でしょ
みんなそんなに飽きっぽいのか。


27 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 13:10:22
うわー最悪
女ってこんなこと考えてんだ・・・

28 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 14:49:41
>>26-27
カップル板いったことないの?

29 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 17:45:07
ここ×板だよ

30 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 20:17:03
>>29
いや、×板にばっかいるんだろうなと思って
恋人同士なんだからそれくらいで下品はないんじゃない?
リアルでもなりふり構わずビッチ全開なら引くけど、ここ2ちゃんだし

31 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 21:07:13
恋人同士の事でも他人から見たら気持ち悪い。
2chでしかも×板でテクニック披露って、リアル厨房ですか?

32 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 21:11:08
>>31
教えてって言われたからでしょ。
そこまで目くじら立てるなんて、誰にも相手にされないおばちゃんですか?

33 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 22:44:07
みんなほんとは興味津々なくせに〜w
いいじゃん みんなで情報交換して彼を夢中にさせようよ
だって彼は妻がいたんだよ?
今までエッチに困らない生活してたわけだから普通じゃ満足しないでしょ

34 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 22:57:35
嫌悪を抱くのは恋人がいない人か処女じゃない?

>>33
だいたい同意
彼が×じゃなくても恋人なんだから、多少そういう刺激があっても良いと思う
マニアック過ぎるプレイは嫌だけど…

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 00:28:16
あげ

36 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 00:56:51
いいんじゃないかな〜
と、私も思う。

私と彼は、一緒にいると、一日3回もしちゃうよ。
相性がいいって言われるけど・・・
私は、経験少ないので、実は、よくわからない。



37 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 01:20:18
ただの肉便器じゃん

38 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 01:43:53
不倫したくせに、親権や監護権、養育費全部欲しがって
ある理由で籍を抜きたくないが為に離婚したがらない前菜が惨めだなぁ
裁判中だけど。

39 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 02:16:53
>>38には関係ない話だと思う
離婚してないんだったらあんたが不倫でしょ

40 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 04:08:11
あーあ、また今週末彼が子と面接だ。
毎月毎月、本当に鬱になる。
面接ありの人はどうやって過ごしていますか?

41 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 04:29:59
面接ってあ〜た。面会だろ。

42 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 07:12:02
セックスのテクの話はBBSピンクでするといいよ
ここで話すより、参考になることたくさんあると思う

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 09:47:11
>>41
法律上は、面接交渉権っていうんだよ。

44 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 20:23:44
毎月、養育費払ってるのに
元妻と子が遊ぶ代金とか旅行の費用を援助してる
彼は子供の為と言ってるけど元妻の分も払ってるわけで
なんか嫌な感じ

45 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 21:23:09
まぁ、父親にしてみたら
元嫁が子供を人質にとってるような感覚だからね。
しょうがないよ。

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 21:36:16
旅行代金全額払ってあげたことで喧嘩になってでてきちゃったんだけど
追い掛けてこない…
謝りに帰ったほうがいいのか
外寒いし。

47 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 21:45:54
>>46もう結婚してる?
彼がそんなスタンスなら、この先もいろいろイヤなこと起こるよ。
結婚する(してる)なら、ちゃんと前家庭との線引きは
話し合ったほうがいい。
下手に遠慮せず、本音で話してみて。
それで愛想つかされるようだったら、彼とはこの先も
うまくいかないよ。

48 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 22:27:44
>>46
「前の家庭にそこまでしてやるくらいなら、復縁でもすれば?」
でバイバイしちゃいなよ。
謝ることなんかないよ。

49 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 22:42:58
>>46
結婚もしくは同棲していて収入を合算しているなら文句ありだな
結婚前提の付き合いなら今後、結婚してからどうして行くか話し合った方が良いね
結婚してから意見が別れて揉めたりするのは大変

50 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 08:45:56
結婚は来年の予定
昨日戻って話し合いした
結局はもうしないって約束してくれたけど
俺の子供の事で文句言うんじゃねぇって言われて
言葉がでなかった

51 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 09:07:13
>>50
その結婚、辞めた方がいいよ
それか財布は>>50が管理して、旅行は小遣いの範囲でやってもらうか

52 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 11:57:56
>>50
辛かったね。痛いほど気持ちがわかる。
結婚には慎重になった方が良さそうな相手だなぁ。
私だったら無理だ…

53 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 13:02:41
>>50
血はつながってないとはいえ、旦那となる人の子供のことだし、
今後の生活にも関わってくることなんだから、
「子供のことで文句言うな」はないよ。
結婚するんだったら、2人で今後子供にどう対応していくか、
話し合っていく姿勢が欲しいよね。

あなたへの気遣いというか、何かが欠如してる気がする。
わたしもその結婚はどうかと思う。
新しい家庭を優先しない彼と結婚しても、つらいよね。

54 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 13:13:22
>>53
上5行はすごく大事なことだよね。
結婚するならなおさら。

55 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 14:11:52
>>50

彼の稼ぎの使い道に意見するのは早すぎ
結婚もしてないのにそれはないよ
彼が初婚でも嫌われる行為だよ

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 14:16:57
>>55
早いかな?
結婚後に話してズレが生じて…よりは、結婚前に話し合うべきことだと思うけど

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 14:43:40
>>56
まず生活費をどのように負担するかを話し合ってからだと思う
小遣い制にするか生活費だけもらうのか
それを決める前に使い道に意見するのは早いよ

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 15:50:35
そうだね、今は共働きが多いし旦那が生活費全部渡さなければいけないって時代じゃない
でも避けてとおれないことだから、まず話し合いだね
いきなり、頭からやめさせる気で言うのはまずいと思う

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 16:34:38
共働きか専業主婦になるか子供はどうするのか
それら全部含めて話し合えるようになってからでないと
前菜との子供にかかるお金のことも話せないんじゃない?
男の人って論理的に話せない人の話は聞かないから気をつけて


60 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/15(木) 23:22:36
やっぱり子蟻は、結婚後も大変なこと多すぎなんだろうね〜。
独身の彼に乗り換えようかな。

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 09:20:27
>>60
経験者ですが、大変です。
でも、前の家庭とどう向き合っていくか2人で話し合ってるし、
今の家庭を最優先にしてくれるので、いいほうかな。

ただし、前菜が再婚した男ともめるたびに、こちらに八つ当たり
してくるので、イヤになるときもあります。
自分の子に、腹違いの兄弟がいるっていつ告げようかな、とか
複雑な心境になったり。
そりゃあ、しがらみが無いにこしたことはないですよ。

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 10:21:45
子餅男なんてうんざりだ、子もかわいくないし、前菜も目障り
≡   ∧_∧ .∧_∧
≡  ( ´・ω・)⊃)Д`) ガッ!!
≡  /ニつ / ⊂ ⊂/

63 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 10:51:01
>>61
後妻ですが、腹違いの兄弟についていつ頃が
良いのか私も複雑になります。
まだまだ先の話ですが・・・
出来る事なら伏せておきたいのですが、やはり難しいでしょうか?

64 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 10:53:25
遺産の関係があるから、伏せたままっていうのは難しいかもね

65 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 15:35:43
遺産て具体的にどんなのが対象なの?
家、車、貯金、生命保険とかしか思いつかない。

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/16(金) 18:59:38
友達は腹違いの前菜の子供なんだけど腹違いの弟と仲良いよ
お父さんが分け隔てなく接してたみたい
お父さんは長者番付に載るくらい金持ちだったから
後妻も何も言えなかったんじゃないかな

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/17(土) 00:19:07
>>65
一般的な×家庭の遺産はそれくらいだろうね
彼が自営の場合は後継ぎ問題もあるのかな?

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/18(日) 23:43:49
あと数年で子供との面会も法制化になりそうだよ
私たちが会わないでと言っても通らない世の中になりそうだね

69 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 00:32:57
>>68
ソース下さい。

70 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 07:23:46
>>69
ソースはない
とある筋からの情報です
徐々にマスコミも取り上げ始めると思います

71 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 09:36:41
げっ、ウチは前菜がベビーシッター代わりに子供たちを
頻回に預けてこようとするから、そんな面会法制化、
余計なんだけど。
こっちにはもう子供もいるし。

72 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 09:46:45
面会の法制化より、養育費の法制化のほうが先でしょうw
ソースのない2ちゃんの書き込みを信じない方がいいよ

73 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/19(月) 14:43:19
養育費は強制執行ができるから
今以上の法制化は難しいよ

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 07:58:23
彼のお子さんは大きくて毎週末、会っていて俺は忙しいが口癖の彼

次男が家出して長男の所から夜中に連絡あって「何かあったらお父さんが何とかしてやる」と
前妻さん(彼氏と同棲中)と縁が切れないみたいで複雑です。
皆さんに比べたら些細な事ですし口も出す権利ないし結婚もないんですけど半同棲の私は何だろうなーと考えてしまいました。
チラ裏?でゴメンナサイ


75 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 10:16:40
複雑だね
きっとこれからも彼と子供の縁は切れないだろうし
疑問が残るなら
結婚とかはやめといたほうがいいと思う

76 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/20(火) 20:09:41
ドラマのてつやみたい

77 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 00:32:19
子供が居る場合はかなり覚悟してないと無理だとおも。
前妻自身が良い時(彼氏と円満とか)は静かだが、
振られたり自分に何かあると、途端に前夫に助けを求めてくるw
しかも子供の件で相談と巧みに切り出してくるので、
前夫側も無下にも出来ないし。
子に愛情がある前夫ならやはり子の事を思うと復縁も‥位はちらつく人も多いかも。

78 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 07:20:16
>>77
復縁を選ぶ人は、情が薄いと思う
子供の為でも離婚を1度は選択でき、繋がりを切れる人

前妻側が離婚を切り出してきた場合でもね

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 11:55:10
>>78の意味がわからないの私だけ?

80 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 18:25:00
>>77でもね〜、大抵の場合は、子供が手元にいないから、
あまり覚悟をせずに結婚してしまうんだよね。
まあ、わたしがそうだったんだけどね。
子供に愛情があるのはいいことなんだけど、
新家庭には正直邪魔。
そう考える自分に対して、自己嫌悪に陥ったり。
まだ結婚する手前の人、子供に対する接し方は、
よくよく話し合ったほうがいいよ。
新家庭を最優先してくれる彼じゃないと、つらいよ〜。

81 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/21(水) 23:39:19
子供がいることを隠してる父親がいるんだって

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 09:31:48
>>77ですが、私も78サンの言わんとする意味がよくわからない‥。

>>80
邪魔、こっちを優先して、ってのは正直な気持ちだよね。
自己嫌悪に陥る必要なんかないよ。
でも、それと同様に彼が何かの際に子優先と思う、する時もあるかもしれん。
そういう事を想定しておく事は自分のために必要かなとおも。
簡単に割り切れるものじゃないんだけど、
自分が動揺する事が起きても少しだけ余裕が持てそうな気がするから。




83 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 10:24:31
>>78さんをエスパーしてみた

子供がいたとしても離婚を決意して繋がりを切れる、
一度離婚したのに復縁を選ぶ、
そういう人は、人との繋がりを深く考えていないから(情が薄い?)、
簡単にできるのだろう。

子のためにといいつつ、復縁出来る人は、
結婚を何だと思ってるのだろうか。

前妻が離婚を切り出した場合であったとしても、
同じことだよね。


ということが言いたいんじゃないだろうか。。。。

84 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 11:09:36
子供から言わせれば
後妻は子供と父親を引き離した悪魔だって

先日 夫の子供から言われました orz

85 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 11:20:53
>>84
略奪でなければ悪魔は前菜と夫なのにね
子供にはまだわからないんだろうな

86 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 11:23:04
>>83
あーなるほど!翻訳乙です!

>>84
前菜がそう言ってるんじゃない?
そのうち子も父だって一人の人間だって気づくよ。 
いくら親だって24時間365日子供を思ってるわけじゃないんだから。

と、前菜子で後妻になった私が言ってみる

87 :78:2007/11/22(木) 13:44:53
>>83さん、通訳ありがとう。
皆さん、分かりにくい文章でごめんなさい。

愚痴らせて下さい‥。
私は旦那が離婚して6年後に知り合い結婚、19才の前妻子に嫌われてます。
前妻は不倫をして自分から離婚を希望。
今も別の男性と不倫中。
前妻子は、その事を知らないだろうけど‥嫌われているのは私。
前妻子の結婚時に渡せるように貯金をしていますが、たまに虚しくなる時もあります。


88 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 14:33:40
>>87
19歳になっても母親の事を気付かないものなのかな。
旦那さんはその辺どう考えているの?
離婚後6年も経って知り合って結婚したんなら、
子が87を嫌う理由は別にあるんでないのかな。
前妻はこんな駄目な女なのに、子の為に貯金してるのにっていうのも、
あなたが感じる事であり思いやりでしてあげる事だもんね。
嫌われてる事と親がしてあげる事は別々だよ。
旦那の変わりにお金の管理してる方がするって意味で。
私も結婚当初は同じように感じたりやったりしてたけど、
そんな事で子供の気持ちは変わらないと気付いたから。




89 :78:2007/11/22(木) 15:27:21
>>88
レスありがとう。

現在、前妻が妻子ある人と不倫してる事は旦那から聞きました。

子供には、いつか機会が会ったら挨拶程度、顔を会わせてみたいと思っていましたが、嫌われていると知り‥その気持ちも失せました。
前妻から暴言を受け、あの親子には関わりたくないのが本音。
子供の件で毎日のように前妻から旦那へ連絡があるのは‥かなりイヤです。
携帯は便利だけど、こんな時は無くなっちゃえば!と思ったりします。


90 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 18:10:45
彼と元妻+子供が、彼の実家で面会していることが発覚。もちろんご両親もとても幸せそうでした。
彼らが復縁するタイミングが、もしも今だったら、私は邪魔なんじゃないかって考えてしまいます。
どうすべきかアドバイスください。

91 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 18:50:52
>>90
あなたがあれこれ勝手に思っててはダメ。
彼とちゃんと向き合って話さないと。
子供だけなら全然問題ないんだけど、
元妻が何故かいるってのがね・・・・。


92 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 19:02:55
うーん、彼の子が小学生未満なら仕方がないと思うけど
前菜がトメとどんな会話してるのか、そっちが気になるなぁ

93 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 20:28:41
×1さんでつか?養育費払ってまつか?

94 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 20:49:38
ありがとうございます。

養育費は払っているみたいです。
子供は小学生未満で、そう考えると元妻がいるもの
仕方ないのかもしれませんが・・・。
誕生日ケーキを前に、彼の上に座っている子供の笑顔が
とっても痛くて。

彼はあまり話たがらないので、私が立ち入る話ではないのかな、と
今まではあまり考えないようにしていましたが、それが発覚してからは
一人でずっと考えてしまいます。

95 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 21:01:36
実家で逢うのは両親の孫みたさもあるんでしょうね...。
あとは彼がちゃんと割り切った面会をしてくれるかどうかかな。
私の彼のとこにも毎週娘が泊まりにきてるよ。
その娘と私も仲良くしてる訳なんだけど、この先どうなる事やら。

96 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 21:09:15
割り切った面会って何なのでしょうか・・・。

やっぱり私が立ち入る話ではないんですよね?
彼と彼の家族、元妻と子供の問題ですよね。。

97 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/22(木) 21:47:30
割り切った面会って言うのは...、
そうですね、元妻は元妻であって過去の人と考えて面会するって事じゃないでしょうか。
ただ、感情って物は隠す事や偽る事はできるけど、
芽生えないようにするってのはかなり難しい事だと思います。
その感情をどこまでコントロール出来るかですよね。
あなたの事を想って話したがらないのか、やましい感情に彼自身が不安を感じているのか。
彼の中で過去の物になっているならあまり首を突っ込むのはよくないけど、
彼が今何を考えているのか、きちんと向き合うべきだと思いますよ。

98 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 03:02:45
相談主は彼と結婚の予定はあるの?
あるんだったら、立ち入る必要も出てくると思うけど。

うちは旦那とは面会ないけど(旦那が嫌がってる)
元妻が旦那の実家に出入りしてる。
もうすぐ結婚なので彼と話し合った結果、
家には来ないで外で会ってもらうことになった。
会い続けることには複雑だけど、それでいいや、と思うようにしてる。

99 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 11:32:50
元妻が旦那の実家に出入りしてるって、すごいね。
うちは離婚の際、旦那の両親は元妻のことが大嫌いになったらしく、
顔も見たくないって感じだよ。
逆に新妻のわたしのことは、すごく大事にしてくれる。
孫のことがあるからなんだろうけど、息子の今後を考えれば、
後妻を大事にしてくれると思うけどなあ。

100 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 11:55:43
100

101 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 13:14:06
皆さんありがとうございます。

90の相談主です。
私と彼は一応結婚前提のお付き合いです。彼のご両親には正式に紹介はされていませんが、私の両親には挨拶してくれました。
孫が可愛いのは理解出来ますし、私も嫌な顔はしたくありません。
ただ、面会のことを私に何故話してくれなかったのか・・・。
私を想ってだとしても、リビングの壁に子供の書いた絵を飾るくらいなら、ちゃんと話して欲しいです。

ちょっとだけ自分の立ち位置の不安定さが嫌になってます。

102 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 14:46:19
>>101
どうしてそれがあなたの立ち位置の不安定さにつながるの?

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 16:00:26
>>101
結婚、今のうちにやめとけば?
子供の面会はこれからもずっとつきまとう問題だし、
彼と子供の縁は一生切れないよ

104 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 17:32:01
遊んでねぇで養育費払えゴミ男

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/23(金) 23:59:46
養育費は義務だけど
アテにして離婚した人って考えたりないなーとオモ

106 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 00:09:22
養育費払うためにバイトしろ

107 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 00:29:42
>>106
大変なんだね、払って貰えるといいね。

108 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 12:40:09
妻への耐久度を4段階で診断する「悪妻耐久度チェック」
http://news.ameba.jp/hl/2007/11/8809.html

109 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 14:09:32



うちはいい家柄だから見ないでほしいなー

110 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 19:00:10
彼は×1

111 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 19:51:58
いい家柄ならバツイチの彼との結婚は無理じゃん

112 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/24(土) 20:56:16
婿養子かもよ

113 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/25(日) 18:39:57
彼は×養育費未払い

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/25(日) 19:44:46
うちも未払い
前菜実家が金持ちなのなので、ローン肩代わりだけ
離婚原因は前菜の不倫

金持ち羨ましいわー

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/25(日) 20:10:34
養育費未払いを開き直るってすごい神経してんね
同じ後妻でも同類と思われたくない

116 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/25(日) 20:21:08
sage推奨ノシ

>>115
当人同士で証書交わして納得済み。
それこそ後妻がどうこう言う事でもないでしょう?

117 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/25(日) 20:29:57
>>116
口出す事じゃないなら黙ってれば?
>>1にsage推奨とも書いてないしうざい女

118 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/25(日) 20:53:11
>>117
いや口出ししてないよw
子供の誕生日くらいなんかしてあげれば?位は言うけど。

なんでそんなに怒ってるの?
ageたら荒れる推奨しだけだよー
もしや釣り?

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/25(日) 22:14:54
彼侵入

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/26(月) 01:50:41


121 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/26(月) 12:16:28
子供と会ってるとか遊んでると聞くとなんか憂鬱になる。
子供に会った後にデートとかだと
嫉妬心でテンション低くなる。
将来も気になるけど聞けないし・・・。
大好きなんだけど、時々どうしようもなく寂しくなる。


122 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/26(月) 16:41:25
養育費払え

123 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/26(月) 17:50:27
>>122
元旦に言え

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/26(月) 22:28:23
ageはスルー

125 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/27(火) 04:25:27
彼がもうすぐ転勤になるから昨日引越準備の手伝いしてたら
昔の写真(元妻と子供の3人の)を発見してしまった…。
それでけんかになってしまいました。まぁ仲直りはしましたが。
でも幸せそうな写真で、本当見たくなかった…。
彼は逆ギレ気味に元妻の部分を切り取ってたけど、
そういう問題じゃない気がするんだけど…と思った。
その写真が頭から離れません。

126 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/27(火) 05:15:03
昔の写真は仕方ないよ…

私の彼は離婚当時は別れたくなかったと言ってて子供と前妻さんは(同棲してる彼に夢中)仲悪いから彼と私で相談乗ったりしていた。
子供の為に前妻さんが彼氏と別れて一人になったら寄り戻せば?と提案したら過去には戻りたくない今が幸せだって言われ
複雑だけど彼なりに私の事を考えて親子供にも言ってくれてるから良しと思うことにしたよ

彼が面会(週1、2)行くと多少嫉妬で寂しくなるけどタマに子供の顔見ると前妻似なのに可愛く見えてしまうから不思議


127 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/27(火) 14:21:18
子有りの彼と付き合ってる方に質問。
兄に再婚前提で付き合ってる人が居ます。
兄が引き取って育ててる小2息子が一人、相手の女性は初婚。
その女性との会話で不思議に思ったことが。
「甥も居て大変だと思いますがよろしくお願いします。何かあれば私も協力しますので」
「○君(兄の子)は可愛い顔してて優しく出来るし頑張ります」と言いました。
性格だけでなく顔も重要な要素なのかしら?
因みに、甥はぱっと見で兄似という訳ではなく、
知ってる人が見れば兄と元兄嫁の両方に似てるなって感じ。


128 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/27(火) 14:30:08
>>127
ただの社交辞令じゃないの?

129 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/27(火) 22:29:14
どうやら養育費未払い

130 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/27(火) 22:31:03
>>128
レスありがと。
ん〜社交辞令なら逆に安心かもw
はじめは意味がわからず聞き返してしまった。


131 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/27(火) 22:37:27
払ってなかったら払ってなかったで
結婚相手としてはびみょーだね

132 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/01(土) 18:01:37
過疎ってますね
あげますよ

133 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/01(土) 21:39:30
スレ違いだったらごめんなさい。
バツイチ、子供2人は元嫁が引取っている26歳の男性を好きになりました。
私もバツイチ子有りです。
来年1月に元嫁は再婚が決まったそうで、それをきっかけに友人からの紹介で知り合いました。何度か2人で遊んだり、今度旅行にも行く約束もしました。
私は好きだから、結婚はまだ考えないけど付き合いたいと思ってます。
でも彼は、思わせぶりな態度をとるにも関わらず、なかなか踏み出してくれません。
やっぱり、付き合うならバツイチではない女の子がいいんですかね?
元嫁や子供に未練があったりするんですかね?

134 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/01(土) 23:34:39
>>133
彼は付き合う気がないのに旅行に行っちゃうの?
まさか、彼は前は出来婚?


135 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 01:05:03
>>133
考えてもごらんよ。
前菜に子供がいるってだけでこれだけの人間が悩んでるのに、
交際相手の手元に子供がいれば余計に躊躇するのは当然でしょう。

136 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 01:36:08
子供に未練って・・・
子供は子供だよ?>>133も母親だからわかるでしょうがw
可愛い我が子と離れて暮らすことがつらくてたまらないのに
他人の親になることを考えろなんて私なら言えないけどね

137 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 03:20:05
未練があってもいいじゃない。前菜は再婚してるんでしょ。
亡くなった奥さんに未練があるとでも思っとけばいいよ。

それより、旅行に行く前にちゃんと付き合うのかどうか確認しなくていいの?

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 03:22:30
>>136
でも大抵そのうち慣れるよ。
自分と相手の子供が何歳かにもよるけど…


139 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 07:15:03
>>134>>138
ありがとうございます。はい。前の結婚では彼も私も出来婚です。
出来婚の大変さが解るので、私もですが彼も例え付き合ったとしてもすぐ結婚とかは考えてないと思います。
まずは2人でゆっくり恋愛をしていきたいと思っていて、できれば旅行に行く前か当日に「付き合おう」って言ってくれたら嬉しいんですが…。
もしそうならない場合は、旅行には行っても絶対体の関係は結ばないと決めています。
決して遊び人な人ではないんですが、今後私との関係をどうしたいのか解らなくて(涙)

140 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 11:00:34
つーかその旅行に子ども連れて行くの?
付き合ってもないのに子連れで旅行もアレだけと
子どもを置いて自分達だけ旅行はもっと非常識だよね
旅行って付き合ってからかんがものなんじゃない?


141 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 12:11:15
付き合ってないけど旅行に行くという関係になりたいだけじゃんw
つまり セ・フ・レ
子供のことだけ考えて生活しなよ

142 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 13:09:22
養育費を払えバカ男

143 :140:2007/12/02(日) 15:08:56
×かんがもの
○考えるもの

すいませんでしたorz

144 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 16:16:18
あっちの子供が私立の中学に行くらしいです
元妻より入学金やらの相談がありました
私達は来年結婚する予定で家の頭金を今貯めてます
彼はきっと払うでしょう
悩み事はほとんど元妻と子供の事
なんか疲れますね

145 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 18:00:01
養育費払ってる立場の俺が言うことじゃあないけど、
なるべく子蟻×男は止めといた方がいいよ。>特に初婚女。
人によって程度の差こそあれ、>>144みたいな心労は必ずずっと付きまとうから。
あなたの為に良くない。相手にそういうストレスを与える男もどうかと思うしね。

俺も恋愛したいという思いは正直あったが、生涯一切の恋愛を禁ず、という終身刑を課したw


スレチかもね。失礼。

146 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/02(日) 21:00:54
彼は×1

147 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 20:32:34
子蟻×彼と結婚して、子供って作る?
旦那、前菜一族の奴隷みたいになってたらしくて
孫の顔が沢山みたい攻撃に屈して作った子供達が嫌いで堪らないらしい。
ちょっと人間性を疑う発言も多いし。
元々子供が嫌いみたいだけど。
こんな旦那を選んだ私もダメダメだけど
子供は作らない方がいいかなーと思い始めた。


148 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 21:26:07
>>147
作らない方が幸せになれる。ダメ、絶対

149 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 22:35:28
あなたの身内からは
孫見たいなーとか、赤ちゃんまだー?発言はないの?
前菜一族じゃなくても、親戚に会えば話題として当然でるよね
どうやって切り抜けてるの?旦那が子ども作りたくないってー
なんて言えないよね

150 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 23:58:00
別に相談して子供は作らない方針、でいんでないの

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 00:52:02
>>144の悩みって本当重いね。。。
そりゃ、払うだろうし。それを嫌と言うのもおかしな話だし。
私は辛いけど、×彼とは別れようと思います。
そんな思いを一生したくない。

152 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 04:04:49
>>151
冷静に考えて、正解。

153 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 21:42:15
彼は×1

154 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 21:44:17
私は×2

155 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 21:51:40
うちは×1同士での結婚。
旦那の元嫁への養育費は10万超え。でもやっぱり、彼の子供だから、払うのは当然だと思ってる。
初婚の人だったら、理解できないのかもしれないけど、私は気持ちが分かるからそれでいいと思う。
ただ、旦那が私の働くことにダメとは言わないけど、
あからさまにダメな感じがあって、働かせて欲しい。
旦那は全然家事しないし、1から10まで世話しなきゃいけないから、
なんだか、家政婦みたいで死にそう。
それで、旦那が、養育費以外に前菜の子に、「何かあったら」と
自分の給料を貯めてあげてるのは、私には何も残らない感じがするし、
私は自分で働き自分のお金は貯めたい。
家事がおろそかになると、すごい不満ダラダラだから、
どうしよか迷ってるけど、来年は絶対働くつもり。

ま、これが、子蟻×男と結婚した結果なのだから、
初婚にはお勧め出来ないが、自分が寛容になるしかないと思う。

156 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 21:55:32
>>155
家事まったくやらない旦那だから×ついたのかな

157 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 23:35:38
彼子供隠す

158 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 01:29:21
私も辛いけど別れ選びます

159 :155:2007/12/05(水) 07:58:49
>>156
家事全くやらないけど、前妻も専業だったし、贅沢してたみたいだからどうなんだろうね?
まあ、前回の失敗を考えて、何があっても離婚はしないつもりなので、
どんな結婚にもいい悪いもあるから、頑張るつもり。
いいところは、真面目に仕事してくれる所と、優しいとこなので、
不満言わずに世話?(笑)していこうと思う。

160 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 08:26:00
やさしいのに家事まったくしないで文句言うんだ

161 :155:2007/12/05(水) 08:31:18
>>160
それ突っ込まれると・・・
基本的に優しいけど、家がちらかってたり、料理がまずいと、言われるな。
やっぱ、優しくないのかな。自分が+に考えようとしてるだけなのかもね。

162 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 09:22:39
>>161
ちらかってるはともかく料理がまずいとかいうのは優しくないと思うよ
前の奥さんとの離婚原因が何か知らんけど・・・
実際あなたが「家政婦みたいで死にそう」と感じてる事が証拠では


163 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 09:25:33
×同士でもう結婚してるなら、見ない振りして、人生をやり過ごすしかないよ。
希望なんて持てないでしょ

164 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 09:27:32
×だからってもう何があっても離婚しないとか
人生を妥協しなくてもいいと思うけどな・・・


165 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 09:49:10
前妻が専業だったかどうかは、関係ない。
本人達次第だよ。

うちの×彼(同棲&婚約中)は、前妻専業で本人も家事は全くダメだったけど、
日々のことは、出来る範囲で頑張ってるよ。
共働き&家事手伝いを、結婚の条件にしたよ。

155さんの場合は、
専業主婦をやっているから、家の掃除やお料理に厳しいのかも。
まずは、155さんが働きたいことを分かってもらうのが、重要なんじゃないだろうか。
レス見る限り、旦那さんに、すごく遠慮している気がする。

私の場合、×彼が10歳年上なので、
「定年後の生活が・・・・子供が出来たら・・・・」
「専業主婦になると、暇になって、ストーカーみたいにまとわりついちゃうかも!」
などと脅したら、「働いて!家事頑張る」、と言ってくれた。

166 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 10:10:59
>>155の旦那さんは奥には専業でいてほしいって人なんじゃないの
>>155が働きだしたとしても、少しでも家事が今までどおりにできなかったら責めそう

167 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 10:12:19
てか専業主婦で料理がまずいって最低だな
たっぷり時間があるんだから、美味しい食事つくってあげなよ
そんなの文句言われて当然
家事と育児を完璧にしてから不満を述べなさい
所詮は夫に養ってもらっている身分なんだし
夫並みの稼ぎはできないんだから、夫をたてなさいよ
専業主婦の不満は反吐がでる

168 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 10:13:44
私たちはお互い×同士。
付き合いはじめたばかり。
どうなるのかな・・・。

169 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 10:14:13
専業だからって旦那の奴隷なわけじゃないんだから
人としての気遣いは大事だろ・・・
極端な意見気持ち悪いな

170 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 10:30:17
奴隷になりたくって彼を選んだ訳でしょ
だって彼女も再婚前は母子家庭で働いていたんだし
仕事したいなら辞めないで続けていれば済む話
夫が専業主婦希望でも、仕事を辞めるかは本人しだいなんだから、希望退職した訳で
仕事から帰ってきて部屋が汚かったら、イライラする気持ち解るよ

そもそも彼女の不満は
料理がまずいって言われる
部屋が汚いって言われる

これは自業自得だと思うけど?


171 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 10:39:12
バツイチ子蟻女に
不平不満を一切言わないで、とても優しくて真面目な男は見向きもしない
そんな男は離婚なんかしないよ

自分の立場が解んないみたいだね彼女は

172 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 10:49:52
子供ありとは書いてないんじゃ?
なんかすごい専業を憎んでるみたいだけどどうしたの?

173 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 15:16:23
どうしちゃったんだ?
専業がやなのか?

174 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 16:04:03
旦那の稼ぎは家族のもの、自分の稼ぎは自分のもの
家事は分担、料理や掃除が下手でも文句をいうなっていう女と
結婚するメリットってなに?

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 20:19:05
確かに155さんはちょっと我侭だよね

176 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 22:16:51
私の場合は共働きしてて家事育児もやってた、元旦那も手伝ってくれたし凄く幸せだと思ってたんだけど

元旦那の「お前の稼ぎは中途半端」って一言で全て終わった…

私と稼ぎが3〜4万違うだけでどうしてそんな言葉吐けるんだろうか…

専業主婦、私からしたら三食昼寝付きなんだし文句は出ないな。

177 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 22:17:20
旦那も給料を前の家族のために貯金してるし
毎月10万養育費も払ってんでしょ
>>155本人は家事分担してほしいとか言ってないしね

178 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 22:19:18
旦那の方が専業でいてほしいんでしょ?
>>155はそれが嫌で働きたいと

179 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 22:42:18
>>155
再婚しなきゃいいのに。て普通に思った。

それぞれが自立した状態を作って、内縁で付合っていくのが、お互いにとって
ベストだし、それぞれ成長できるのではないかと思う。

変に「婚姻関係」に拘って、金と家事を同じ土俵で共有しようとするから、
双方の損得勘定のタネになる。ただ一緒にいたいだけ、生活したいだけなら
婚姻じゃなくても十分可能でしょう。>>155の場合その方がいいと思うけど。
初婚ならまだしも、一度は失敗してる者同士。依存関係の悪循環は解るはずだよね。


家庭への仕事(収入確保や家事)を共有する

担当する仕事に関して不満が出る

自分の方が分が悪い、と思うようになる(自分は損していると思う)

一緒に居る理由は「生活する手段」が大きくなっている(ネガティブ要素が勝る)

我慢できず破局(離婚の典型)


彼がもし、余程お金に余裕があって、妻を家政婦的に囲いたいって人とかなら
ある意味、それでいいと思う。ただしその場合、相手(この場合>>155)は
それを誤解無く受け入れることが絶対必要。

少なくとも、結婚生活に関する考え(つまり価値観)を腹を割って示し合わせ
ないと、×2になる日は近い。自分の今後の生き方に対して中途半端な考えの
まま結婚するのは、絶対に止めたほうがいいと思う。

180 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/06(木) 00:01:17
>>155さんは自分のお金と言うより、自分達のお金を貯めたいのでは?
前妻子に使うのではなく。

181 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/06(木) 00:16:45
でもさ、>>155さんの気持ちも分かる気がする。
家事に追われて何のために一緒にいるんだかって気持ちなんでしょう。
旦那が死んだら残った財産って半分は子供にいくかもだし。
自分の分は自分(名義)で残しておきたいって思うよ。

182 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/06(木) 00:56:28
大人気の>>155が来ない

183 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/06(木) 01:53:12
>>155
同じような状況です。
私も×1で子供はいないけど、彼にはいる。
でも、仕事には理解はあるし今の所まだ結婚していないから
仕事に関しては協力的。ただ、同じく家事はほとんど出来ない。
彼は今一人暮らししてる。いい機会だし覚えてもらおうw
それなりにやってるみたいだけど、食生活はボロボロだから
週に1回は作りにいったり掃除しにいってます。
自分で働いてお金をためるのは大賛成。自分に保険かけてる感じだよね。


184 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 19:34:24
>>155とほぼ一緒、まだ結婚はしてないけど五年一緒に住んでて私が未婚小梨なのが違うけど。
形ある責任もないのに専業強いられて、家から出ることも許されなくて自殺しそうだったから
どうにかお願いして九月から働きはじめた。気分転換になるね。
セックスレスで(奉仕するのみ、触られたくない)がんじがらめで死んだ方がましだと時々思う

185 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 20:37:41
死んだ方がましだなんて。
どうして別れをかんがえないの???

186 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 22:50:13
一度夜逃げ同然で別れたんですが、情に負けて戻りました。
話し合いして私にも意思はあるし対等にみてもらえると思ったんですが。
ダメ男にダメ女ってとこでしょうか。いや、優しいし男気ある人だからダメ男ではないのかな。
怒られたばかりで興奮気味だから支離滅裂ですね、すみません。
自分が招いてることだと自覚してます。

187 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/08(土) 07:13:01
>>186
目を覚まして!
だからバツが付いているんだった事を
そういう男だからでしょ

188 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/08(土) 12:09:42
>>186

私も一日も早く、離れることを勧めます。
貴方自身がダメになってしまう。

>>184 の内容、私から見れば軟禁です。

「情」があるようなので、最初は辛いかもしれませんが
長期的には、その方が自分のためにになりますよ。
もっと、自分を尊重してくれる人、必ずいますから。

間違ってもその人と結婚・出産など取り返しのつかないこと
してはダメ。不幸になる人が増えるだけです。

それにしても、どうしてそんな男を
「優しさ」「男気」があると思えるのか、不思議・・・

189 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/08(土) 15:00:05
寄生するしか脳のないヤツは、宿主を良く見るのは自然。
こいつらは、自分に自活力がないのに、自分はいつでも自活できるけど、
相手のせいで(相手のために)別れないだけ、と思いこんでるから、まわりがいくらいっても無駄。
「私はだめ人間」て口でいってる人間で、ほんとうにそう思ってる人はいない。

190 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 16:58:53
知らずに結婚して、養育費のために働く女

191 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 00:45:44
×1(書類上では×2)の方とお付き合いを始めました。
元妻さんが子供を育ててこっちは養育費も払っているのに、ある日
彼宛に覚えの無い請求書が。
見ると元妻の携帯の番号で携帯代不払いによる停止処分の明細。
彼氏の名義で2台持ち、離婚したけれどそれをすっかり忘れてしまって
いたそうです。
仕方ないから今回はお金を支払っていましたがお金の問題とおいうよりは
これから私と彼が結婚をし、今回のようなことが丸っきりないとは
言えないんだと思うと少し不安。
でも本人に話をしたらとても気に病んでしまうだろうから「この人と付き合う
と決めたからにはこういうこともあるんだと承知しなければ」と自分自身
覚悟を決めています。

彼氏も散々な泥沼離婚劇の後、これまた散々な女性(前彼女)とお付き合いを
し「もうしばらく女はいい」と言っていただけに、私と付き合うにはそれ相当の
勇気がいったんだろうと思うし。
私もそれを支えていってあげたいし、これからも一緒にいたいので頑張る
つもりです。

192 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 05:44:20
>>191
書類上で×2ってのはどういうこと?
子供がいるなら前妻との縁は切れないから
結婚を前提にお付き合いするなら
「気に病んでしまう」とか思わずにちゃんと彼氏と話し合うべきだと思います
片方だけが我慢しても将来破綻すると思うので

193 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 14:55:57
>>191
彼の名義なら、彼が使用している携帯は止まらなかったの?
別の携帯会社だったのかな?

今回の事は離婚する時の手続きの落ち度。
ただ携帯代も払えない程、生活に困っていたら彼の子供の生活に影響ありかも。
その時、前妻が彼に頼ってくるか‥が問題だね。
子蟻さんとの結婚は大変な場合もありえる。
結婚する時には問題がなくても、途中から変化する事もあるしね。
前妻の性格にもよると思う。
別れたんだから、元旦那に頼らないタイプなら良いけどね。

194 :191:2007/12/10(月) 21:30:17
>>192
レスが遅くなってすみません。上手く説明できるかわかりませんが(汗

彼氏が元妻さんと離婚するとき『別れるくらいならアンタを殺して私も死ぬ!』
くらいの勢いで包丁を向けられたことも何回かあったそうです。
で、泥沼になりつつも離婚届けに判を押し提出。
元妻さんの荷物を実家に送ったり、子供関係の詳しい話等で色々あり、
実際離婚してからも元妻さんが彼氏の家に居たらしいです。
でも元妻さん宛ての書類関係がいつまでたっても彼氏の姓で送られてきていて
「これはおかしいぞ」と思った彼氏が調べてみると、なんと元妻さんが
勝手に婚姻届を書いて再度提出していたという。
本当は女性は「再婚は半年しないと無理」ていう法律があるけれど、それは
あくまで子供とか出来たときにややこしくしない為であり、同じ人との
再婚だったら離婚した次の日でも再婚は出来るというとんでもない法律の
落とし穴があったわけです。
そこからもすったもんだがあったのですがここは割愛します。
というわけで、形的には×1なんですが、書類上では彼氏は×2になります。

>>191さんの言うとおりですね。
よく気がつく人なので、私が何か迷ったり考え事をしているといつも
「どうしたの?」と心配したりしてくれる優しい人です。彼といつまでも
一緒にいたいので、しっかり自分の考えは伝えて話しをしたいと思います。


>>193

あ。。。そうですよね。彼氏の名義だったはずなのに、元妻さんの携帯だけ
止まって彼氏の携帯が止まっていなかったってどういう事だろう。
引き落としの口座は分けていたとかかしら?今度聞けたら聞いてみます。

今回の件では、たしかに彼氏も「忘れていた俺が悪かった」と言っています。
別れる時に包丁向けて大暴れしたくらいの元妻さんなので、万が一とも
いえますが、法的にちゃんと『もう近づきません』という誓約書?も書かせた
らしいです。
多分、近くに住んでいたら絶対依存・・・というか、離婚の大きな原因が
彼氏が働いて稼いできたお金を勝手に自分の実家に送金していたという
とんでもない事実が発覚したからで。

今回のことで、元妻さんがどういう生活を送っているのかちょっと気に
かかるのは事実です。

195 :193:2007/12/10(月) 22:13:03
>>194
彼の意思がハッキリしている事が救いだね。
幸せになってネ。

196 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 16:26:54
すみません、ちょっと相談です。
最近知り合った×1男性から結婚前提のおつきあいを申し込まれましたが
まだ返事保留にしてます。
彼が言うには
・離婚の主な原因は元妻の不倫
・子供2人は元妻が養育
・養育費は払っているが子供にあわせてもらえない(連絡もとりついでもらえない)
・2年ぐらい前から別居していた。
・正式に離婚したのは今年の夏ごろ。
なんだそうです。
離婚後半年程度で再婚を考えるもんでしょうか?
あと子供に会わせてもらえないのは彼側にも大きな原因があると思ったほうがいい?
ちなみに私は30代前半、結婚暦ありません。



197 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 17:04:12
再婚を急ぐってのは、とにかくさっさとゴハン作ってくれる人が欲しいとか、
親からさっさと再婚しろって言われてるとか。

私も昔付き合ってた人がそうだった。
離婚して数か月の頃に出会ったけど、再婚を急いでる感じがした。
家政婦にされそうで結局別れたけど、半年後には別の女性と結婚してたよ。

手当たり次第に声かけてないか、確かめた方がいいよ。

今の旦那も×1だけど、結婚には慎重だったから信頼できた。
初婚の私を不幸にするんじゃないかってすごく悩んでくれたから。

子どもに会わせてもらえないのは、
単に元嫁が元旦那をめちゃめちゃ嫌ってるだけって場合も多いから
一概になんとも言えないなぁ。

198 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 17:10:07
>>196
>離婚後半年程度で再婚を考えるもんでしょうか?

再婚を望むか否か、また望むまでの時間は、人によると思うので
本当何とも言えません。

>子供に会わせてもらえないのは彼側にも大きな原因があると思ったほうがいい?

これも、当人を知らない人間からは、信憑性のある回答は出る由もないです。
彼の原因だったり、単に夫婦仲の問題だったり、奥が狂ってたり、
どうとでも勘ぐれるので・・・。


ただ、最近知り合ったばかりなのに結婚前提で付合ってくれって部分は、
いくらなんでも急過るように聞こえます。彼の人間性は一切知らないので
そこを決めつけるようなことは言えませんが、結婚の約束は急がない方が
いいのでは。
上でも出てますが、彼の条件が子蟻×ってのは、この先連れ添っていくとなると
あなたにとってストレス要因になるのは確実と考えていいと思います。
そのストレスの内訳は2つ。「お金系」と「想い系」の絡みです。
仮に彼を好きでも、その気持ちだけではやっていけないですよ。
そこだけは間違いないと思います。

199 :196:2007/12/11(火) 18:34:34
ありがとうございます。

>>197
ご飯作ってくれる人は欲しいでしょうね。
だいぶ食生活荒れてるっぽいので。
確かに彼は元嫁からめちゃめちゃ嫌われてるそうですw
不倫したのが事実なら、なんでそこまで強気なのかがわかりません。

>>198
私自身、離婚の経緯はまだ詳しくは知らないのですが
再婚はなるべく早くしたいっていうのは言ってました。
私も年齢的に結婚は早くしたいので、その辺読まれてるのかな…
でもここ読んでると確実にストレスたまりそうですよね。




200 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 06:36:17
>>199
一度失敗してるのに、そんなに急いで再婚をしたがるというのが怪しい
離婚理由がほんとに奥さんの浮気だったとしても、
それならそうで今度は相手の女性としばらく付き合って見極めてから再婚を考えない?普通。
実は彼がDVでした、とかなんか出てきそうだよ
付き合うのは別にいいだろうけど結婚前提ってのはやめといたほうがいいよ
それで逃げるような男なら、結局あなたを家政婦としてしか見てないってことだと思った方がいい

201 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 20:46:58
男ってぇ、家政婦が欲しいだけなのか?と思う今日この頃。

202 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 20:52:50
×男って子供と妻と別れて、一気に寂しくなる人が多いから
複数の女に声かけてる可能性は高いよ
結婚にあせってるような男は絶対避けるべき

203 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 22:01:47
彼は子と会う予定言ってくるし、会った時の写メ送ってくる。
彼にとっては子なんだから大事に思うのは当然だと思うが、やっぱり複雑。
彼と将来を共にしたいと思うけど、
こんな思いをずっとし続けるのかと考えると…。
時々出会わなきゃよかったのに、って思ってしまう。

204 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 02:03:53
今カノとしては、やはり子供の話とかされたら、イヤな気持ちになったりします?

さっき彼女に、少し子供の話をしたら「気持ちはわかるけど、そういう話は親同士でしてね」といわれました・・デリカシーないなあ俺、と反省しました

205 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 02:51:41
>>204
そりゃあそうでしょう

206 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 06:56:21
ですよね・・こういう場合、どういうフォローしたらいいんでしょうか

207 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 12:48:08
取り敢えず「オマエの子どもが欲しいんだ」
って言って中田氏
そうすれば彼女も自分を愛してくれているのね
って思ってくれるお

208 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 19:01:37
>>203
凄くわかる!
「子供に嫉妬するなんて人間としてダメ」みたいによく言われるけど、正直相手が子供でも心は複雑。

209 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 20:33:32
子有り×とつきあってて文句いうのって何だかな〜。
だったらどうして結婚歴無い人とつきあわないのかしら??



210 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 00:10:36
>>209
×でも振る舞い方ってあるじゃん。

211 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 06:39:42
>>204
そのデリカシーのなさで×付いたんじゃない?もう少ししゃべる前に考えなよ。子供話は余程の内容以外はしゃべるもんじゃない。

>>209
少し同意。

212 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 08:15:32
>>209
好きになってから×子ありだってこと知りました。
すごく好きだけど、いろいろ考えると複雑。
×知ってたら好きにならなかったと思う。

213 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 08:16:27
>>209
結婚歴無い人を好きになれるならなりたい。
たまたま好きになった相手が×子有りだった。本当に好きなんだもん。あえてそういう人選んだわけじゃない。

214 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 20:33:28
199です。
何もあえて×の人好きにならなくてもいいですよね…
遠方に住む姉にも思い切って相談してみたら
「つきあうだけならいいが、結婚は絶対するな」といわれましたorz
つきあってって言われて少しのぼせてたかも…。
もうちょっと冷静に考えてみます。


215 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 23:57:23
>>214
「恋は盲目」なんて言うけど、常に盲目になってはマズいですからね。
今回の>>199氏の判断はベターかと思いますよ・・・

216 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 00:50:45
彼に×があってもそれを含めて彼自身だと思う。
彼に子供がいたら、離れていても、彼には何よりも大切な存在で
所詮他人な自分とは、比べる次元が違う事も判ってる。
彼は私を本当に大切にしてくれているけれど
ありがたいとは思ってるけど
いざ結婚して彼が死んだらどうなるのか
資産家とかではないし、遺産を気にしている訳では無い。
だけど私には入りこむことは到底出来ない「家族」があって
もしかしたら彼の子に憎まれてるかもしれなくて

…って考えてたら、自分がいる意味が判らなくなって来た。
彼は結婚に失敗した事に全く引け目を感じないらしい。
世間一般ではどうなんだろう?と考えてしまう。
よく、三十路過ぎても結婚出来ない(あえてしない人もいるのに)人に比べれば×イチの方がマシとか言ってる人をこの板で見るけど…なんか、誰かを必死に自分より下に見たいってのに苦笑する。
過去に婚約してて、怖くなったり他にも原因があって破棄した人とかもいると思う。
だから結婚が怖い人も。
たまたま好きになった人が×ありだったのは仕方ないにしても
その人が×を全く悪いと思ってないってどうなんだろう?
なんか結婚しても×になりそうで怖いよ。

217 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 00:51:48
彼に×があってもそれを含めて彼自身だと思う。
彼に子供がいたら、離れていても、彼には何よりも大切な存在で
所詮他人な自分とは、比べる次元が違う事も判ってる。
彼は私を本当に大切にしてくれているけれど
ありがたいとは思ってるけど
いざ結婚して彼が死んだらどうなるのか
資産家とかではないし、遺産を気にしている訳では無い。
だけど私には入りこむことは到底出来ない「家族」があって
もしかしたら彼の子に憎まれてるかもしれなくて

…って考えてたら、自分がいる意味が判らなくなって来た。
彼は結婚に失敗した事に全く引け目を感じないらしい。
世間一般ではどうなんだろう?と考えてしまう。
よく、三十路過ぎても結婚出来ない(あえてしない人もいるのに)人に比べれば×イチの方がマシとか言ってる人をこの板で見るけど…なんか、誰かを必死に自分より下に見たいってのに苦笑する。
過去に婚約してて、怖くなったり他にも原因があって破棄した人とかもいると思う。
だから結婚が怖い人も。
たまたま好きになった人が×ありだったのは仕方ないにしても
その人が×を全く悪いと思ってないってどうなんだろう?
なんか結婚しても×になりそうで怖いよ。

218 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 00:52:53
携帯から書いたら二重なった…
すまん

219 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 01:32:31
バツはともかく、子ありは問題だと思う。
将来、子供に憎まれる可能性も大きい。略奪じゃなければ、完全に逆恨みなのにね。
少ないと言っても、遺産も問題になるだろうし。
財産なければ、住んでいる不動産を取られる可能性だってある。
面会なくても、子供の結婚式に呼ばれれば、行くでしょうしね。
孫ができれば、交流が始まるかもしれない。
無理だよ、やっぱり・・・。

220 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 07:53:00
>>218
携帯でその長文打ってんのかよ!

221 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 12:30:35
ここのスレは本当に参考になる。
周りにはバツイチと付き合ってる人なんて一人もいないから、すごくありがたいなぁ。

私の場合、バツイチ子持ちを気にしてるのは自分だけで、
相手は全く気にしていない。
そんなとこをどうしても無神経と思ってしまう。
そんな風に思う自分にも自己嫌悪するし。

いくら相手が自分を大切に思ってくれていても、
私には絶対に入れない場所があるんだって考えると、相当辛い。

好きだけど、とってもいい人だと思うけど、
長い目で見て、やっぱり私には無理だなって思った。
それを伝えても、何で無理なの?って言われる始末。。。
だけど、こんなもやもや一生抱えていくと思うと、
精神がおかしくなりそうだから、自分の為にも終止符を打ちます。
ものすごくものすごく考えて、何度も自問自答を繰り返して、
それでも辿り着いたのがこの答えだから、後悔はしてないつもり。

長文&独り言ゴメンナサイ。
ちょっと吐き出したかったんで。。。

もし今後好きな人が出来たら、こんな複雑な思いにならない人がいいなw

222 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 13:00:11
>>221
それでいいと思うですよ。

>いくら相手が自分を大切に思ってくれていても、
>私には絶対に入れない場所があるんだって考えると、相当辛い。

色んなケースが散々挙げられてるけど、要はこれが全てですな。
221さんのように思う人(大多数だろうけど)は止めといたほうが良いし、
あぁそんねの関係ぇねぇ!と思うタイプの人は付合っていけるでしょうけど。

自分を含め、子蟻×男の恋愛成就の可能性を狭めるような意見ですが、
子蟻×実績を作った男は、それくらいのハンデ負って当然。
子供に辛い思いさせといて、更に別の女を苦しめることに気付かないのかと。
子が成人して一人前になるまで恋愛資格なんぞないです。

独女さんはもっと、自分の心に健康をもたらす方向の伴侶を探してください。

223 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 15:49:49
>>220
寒いからパソコンの前に座るのが面倒でw

>>221
彼の前妻さんは再婚してますか?
再婚してて既に別の家庭を持っていても、やはりそう思ったのでしょうか。
私の彼の前妻さんはかなり前に再婚しています。
略奪でもないです。
世間知らずなので前はあまり気にしてなかったんですが
後妻スレのボダ前妻さんの話を見ていたらなんだか不安になってきて。
それで喧嘩しちゃったし…あーあ…

224 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 18:33:02
>>222
ありがとう。
そういってもらえると、自分で出した決断に自信が持てます。

バツイチの人は、相手に対して必要以上に思いやりを持つべきだと思いました。
どんな形であれ、恋愛には悩みは付き物なんだろうけど、
バツイチ子持ちに対する悩みは、どうにも出来ないことが多すぎるから、
受け入れられないのなら、先は無い。受け入れられないのに鬱々と悩んでいたら、自分が辛いだけですもんね。
…って偉そうに語ってしまいましたが、
この結論に辿り着くまでが本当に長かったです。。。

>>223
彼の元妻さんは再婚してないです。
私は会ったこともなくて、どんな人かまったくわからないので、彼から話を聞くだけでしか知らない存在ですが(^^;)

どうなんですかね。。。前妻さんとの関係にもよるのかな。

彼は私と知り合ってからでも、
普通に泊まりに行ったり、会いに行ったり、旅行したりしていて。
私も世間知らずで、最初はあまり気にしてなかったんですが、
気持ちが膨らんでいくにつれ、とても苦しくなってきて。。。
それでも相手はこっちの気持ちなんかおかまいなしで、
とても辛かったです。
前妻さんも結構連絡してくる人みたいだったし。
何か、笑ってるより、思い悩んでる方が多かった恋愛でした。

225 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 19:39:42
彼は×1

226 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 21:22:53
>>225
大切な事での価値観の違いは辛い
話し合う事が出来れば良いが、聞く耳持たないなら別れて正解かも
この先、辛い事ばかりになりそうだもの

227 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 00:15:40
>>224
レスありがとう。
私もいい歳して世間知らずなところは多いんだけど…
けどあなたを本当に大切にしていたら、前妻さんと旅行とか泊まりとか有り得ないと思う。
私もかなり大切にされてる自覚はあるし、前妻さんが再婚していても
やっぱり色々不安になって、昨日そういう事ぶつけたよ。
そしたら、不安にさせてごめんねって何度も謝ってくれたし、不安材料をひとつひとつ話し合って潰してくれた。
×にも色々理由はあると思うから、一概にどうこう言えないけど
やっぱり、自分は入り込め無い部分(仕事とか友達とかでなく)があるのはきつい面があるから
付き合うならその辺のケアはきちんとしてほしいよね。
後妻スレで見た話とかして、今はいいけど前妻の旦那がいきなり亡くなったら縋って来るんじゃないかとか
娘さんが結婚→出産→離婚して頼って来たら?とか色々話したよ。
実際ならなきゃ判らないだろうけどさ。
実の娘>>>>>>超えられない壁>>>私
だとは思う。仕方ないけど。次元違うけど。
自分には経験が無いから余計に不安だし、辛いんだよね。
私も、彼が娘さんと会うだけでなく、前妻と会ったり泊まったりしてたら別れるなぁ…
さすがにそれは無理だわ。

228 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 00:20:33
つづき

てか、離婚してるのに旅行とか意味が判らない。
そんなこと出来るなら離婚しなくても別居でいいじゃない?
関係ない人を巻き込まないで欲しいね。
二人で勝手にやっててほしい。

あなたが嫌だって言ってるのにそれを理解出来ない彼はかなりおかしいよ。
前妻じゃなくても他の女(いくら子供が一緒でも)と旅行とか泊まりなんて誰でも嫌だよ。
子供とだけならまだしも。それすら嫌だって人もいるみたいだし。
彼は相手の立場になって考える事が出来ない人なんだろうね。

>>224さんにいい出会いがありますように…

229 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 02:24:04
>>226
本当、その通りです。
私はそれを受け入れられるほど、余裕もないですし。。。
早く、思い出さなくなりたいです(^^;)

>>227
ありがとう。
何だか>>227さんと語り合いたいくらい、全ての文章が心に染みて、涙が出そうです。

本当に、人の気持ちになって考えることが出来ない人だったです。
汲み取ることが出来ないというか。。。

デリケートな問題のはずなのに、
何故そんなあっけらかんとしてるのか…理解に苦しみました。

出かけるだけじゃなくて、卒園式、入学式にまで出席したりして、
はぁ?????って思いました。
無神経にも程がありますよね。
離婚してるのに、
家族ごっこする事の意味が分からなかった。

こっちが我慢できなくなって、
気持ちをぶつけた途端に、やっと彼は真剣にそういうことを考えだして、もう会っていないみたいですけど、
何だかもうズタボロ過ぎて、今更遅いとしか思えなくなりました。

明るくて、楽しい人だったけど、全てにおいて軽い人でした。

不安をぶつけることは、とても良いことだと思います。
優しい彼氏さんですね★
これからも色んな壁があると思いますが、
>>227さんが幸せになれるように祈ってます。
本当、レスありがとう。

230 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 05:51:01
>>229
辛かったですね…
×彼でなくても、普通に信頼関係や思いやりは大切。
面会とか病気になってお見舞いとかは仕方ないにしても、卒園式や入学式って…
前妻の代わりに、ならまだ判るけど。多分、文章からすると一緒にだよね。
ほんとに家族ごっこ…何故離婚しちゃったんだろ?
前妻も何考えてるんだ…なんか子供も混乱してしまいそう。
元夫婦の自己満足に思える。
子供が小さくて可愛くてそういう節目節目を見たい気持ちは推測出来る。
でもそこまで家族ごっこ出来るなら、子供が成人するまで仮面夫婦でもしてれば良かったのに。
あなたがボロボロになる頃に気付くとか遅過ぎだよ。
だったら最初からもっと考えて欲しかったし、今更何を信じろと?と思ってしまうよね…
もし、子供にも会わなくなったなら尚更、じゃあ頻繁に会ってたのは何?子供の為じゃなかったの?自己満?
とか思って余計に理解できない。
恋愛は楽しくしたいよね。辛い思いばかりなら意味がない。
これから沢山笑ってください。

231 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 13:04:54
卒園式や入学式くらいはいいと思うけど
毎年あるわけじゃないし

232 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 13:49:46
>>230
ここまで的確にわかってもらえて嬉しいですw
本当にどうもありがとう。

>>231
そう開き直れたら良かったのかもしれないけど、
そう思うのは私には難しかったです(^^;)

233 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 18:33:36
毎年じゃないからいいとかじゃないんだよ。
卒業とか入学とかが問題でないんだよ。
それなら面会すら嫌だって事になる。
子供に会うのは子供への責任もあるし、子供が会いたいならある程度仕方ない。
けど、そこに前妻はいてほしくないんだよ。
お互い恋人いないなら勝手にすりゃいいが。
いたら恋人が嫌がるのは普通じゃない?
最低限の電話連絡(養育費関係、面会日、子供の急病、事故等)以外になんで前妻と世間話する必要があんのさ?
元カノとかでも普通嫌でしょ?
ただ親だってだけで夫婦関係は終わってんのに、いつまで茶番してんのってことだよ。

234 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 23:57:14
>>233 ハゲド
まさにその通りの気持ちだけど誰にも言えずにいたからちょっと感動しました

私の彼も前菜とメールしてて、ハートの絵文字使ってた。
なんかノリでっぽかったけど凄く嫌だ。

でも黙って携帯チェックしたから言えないよ(´・ω・')


235 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 00:20:35
>>234
前妻にハートマーク??
どんな意味でも絶対にイヤだ‥寝ていても叩き起こすわ

236 :234:2007/12/18(火) 00:52:39
>>235
特定されそうで怖いけどw

前菜・子・彼でご飯を食べた時、前菜の口に付いた食べカスを彼は指摘しなかったらしい。
んで後日前菜が「言ってよ〜」ってメールをしてきた時の返信が「てへっ(ハートの絵文字)」みたいな。

説明下手ですいませんorz
解るかなぁ。

237 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 01:47:56
235じゃないですけど..
その感じくらいなら、シャレのレベルになるからマシじゃないですかね。
前菜と仲良くされるのも何ですけど、変に殺伐とした空気を出されるよりかは....

238 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 02:17:30
うちの彼と前菜は仲が悪い様子。

2年以上一緒に住んでて特に彼に不満はなかったけど、こういう板見て気になって彼の携帯を見てみたら

前菜『養育費いつになるんですか?給料日は2日前でしたよね?』

彼『俺はお前と違って忙しい。明日なんとか昼に時間空けて振り込むから二度と連絡してこないでください』

前菜『あなたと関わってるとイライラするのでちゃんと日にち通り入れてくださいね』

彼『俺はお前の文字ですらイラつく。じゃあな』

前菜『〇〇(子供)もあなたが嫌いだって言ってました』

という内容のメールがあった。

性格の不一致で別れたとは聞いたけど、これ程とは思わなかった。


239 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 03:34:16
前菜はともかく子供にまで嫌いと言われる男って…。

240 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 03:36:29
実際のところは知る由もないけど、
前菜による洗脳も多いにありえるわな。

241 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 05:32:11
期限どおりに養育費を払わない>>238のカレシが糞。
自動送金や前払いもできるのに。

242 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 05:58:53
「お前と違って」って表現が・・

243 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 06:44:52
他人の男女のイザコザ話しを聞いた場合

女子は男が悪いと決めつけようとする人が多い。
男子は割と公平に聞く人が多い。

244 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 08:34:20
愛の反対は無関心って言うけどね

長年の愛憎劇に巻き込まれないようにしないとね 

245 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 10:08:28
>>238のやりとりって、夫婦喧嘩は犬も食わないって表現がぴったりだよ


246 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 12:47:34
>>245
シーッ!
ここでそれ言っちゃダメ

247 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 13:27:04
あっちに孫ができたら嫌だな
その前に結婚式で前妻と再開するかもだしね
あっちの子供まだ小学生だけど 将来の事は悩む

248 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 13:41:09
私のけれも>224さんと同じで泊りはしないけど、子どもの誕生日・クリスマスには
家族を装ってます。
子どもは離婚しているのを知らないみたいで・・・・。
彼のことは大好きで彼も大切にしてくれてるのですが。。。。
不安でたまりません。


249 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 18:37:29
>>241
払ってるだけマシだと思う…うち払ってないしw

250 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 19:52:54
バツイチ子蟻は、何だのかんだの前菜と縁が切れないし、別れた方が自分のため。
私はおかげで鬱病になってしまいました。

251 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 20:08:27
そんなこと言わないでよ・・最近できた彼女を大事にしようと思ってるとこなのに

252 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 20:51:47
>>251
大事にできるひとの彼女ならここで愚痴ることも少ないと思うよ。
思いやって大事にしてあげてください。

253 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/19(水) 11:12:57
>>252
だまされちゃだめだよ。
彼女も大事にするけど、前菜子も大事ってこと。
彼女だけを大事にする ってことじゃないよ。

254 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/19(水) 12:00:26
ここ一週間くらい、いろいろ考えて別れた方がいいのかも?って思ったりしてる。
一時期、前菜の話をしょっちゅうされたことがあった。
最初は我慢して「あっそ」って感じで流してたけど
さすがに我慢できなくなって「未練あんのか?!」ってキレた。
彼は「同じような間違いを犯して私との付き合いをダメにしたくない」
「未練はない」「子の母親としか思ってない」
「前菜が何してようが誰と一緒に居ようが興味ない」と。
それからは子の話はたまにするけど、前菜の話はしなくなった。
でも前菜と子との3人の昔の写真を見つけてしまったり、
前菜が置いていったもの(本とか)が未だにあったのを見つけてしまったり…。
どうしてもそういうことが頭から離れなくて、もうわからなくなってしまった。
こうして思い悩むなら別れた方がいいんだろうけど、
好きだから別れたくないって気持ちもあって…。

しばらく悩み続けるのかな、自分。

255 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/19(水) 12:09:13
ニュースで30歳の男に絞殺された27歳の女の人
前妻の悪口言ってるメールを見られたから殺されたらしい…
そんなんで殺されるなんてたまったもんじゃないね

256 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/19(水) 14:43:12
>>255
確かにたまらんハナシやね。
しかし、能動態か受動態のどちらかで書いてちょ。

257 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/19(水) 14:56:13
>>254
結婚したら、嫌でも前菜・子供の話が出てくるよ。
そんなことで悩んでるのなら、時間が勿体無いから別れたほうがいいと思う。
後妻スレ読んでくれば良くわかるよ。

258 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/19(水) 15:05:53
>>254
人の気持ちは変えられないよ。
前菜の話をしなくなったっていうのは、彼が自分の本当の気持ちを表に出さなくなっただけで、
水面下では動いている。子どもと前菜は切れないんだよ。
「ばれないようにやってくれれば、浮気してもいい」と同じ気持ちが持てないと
やってけないんじゃない?


259 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/19(水) 22:06:18
結婚する前から心配するのも変かと思うのですが、保険のことで…。
彼が、生命保険に加入して受取人を子供にしたと、ちらっと言ってました。
私と彼が結婚するとしたら、その後はどうなるんだろう…。
私は専業主婦の予定なのですが、受取人が私の生命保険を新しく追加するのかな…。
受取人を子供から私に変えるのかな…それとも私への保険は無し?
他の方はどうしてるんでしょうか。

260 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/19(水) 22:22:43
人の気持ちは変えられない、子供と前菜は切れないというのには同意する。
しかし「ばれないようにやってくれれば、浮気してもいい」というのは極端だと
思う。
他人と結婚して子供を授かったということは、たとえ離婚したとしても当人に
とっては大切な自分の歴史の一部だと思うが。
自分が積み上げてきたもの、自分がいなかったら生まれなかった子供
たちへの気持ちを「浮気」と同列に語るのはどうか。
もちろん、その過去ばかりに拘っているようだと問題があるが。
理屈ではわかっていてもすっきりしないというのは、相手に信頼を置いていない
だけのことだろう。
考えたかった考えれば良いし、嫌だったら放棄すれば良い。
とか書いているけど、結局なるようにしかならん。


261 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 08:02:28
>>259
生命保険金は、カレが死んだ場合に実子へ養育費を
支払う人がいなくなるので、それに備えているんでしょう。

ただし、実子は法定相続できるし、相続税は控除がデカイから
遺産以上に保険金を渡したいのでもなければ、せっせと
貯金したほうがいいと思うんだけどな。

>私は専業主婦の予定なのですが、
>受取人が私の生命保険を新しく追加するのかな…。 
カレが死んだときにお金が欲しいのなら、
被保険人がカレ、受取人がアナタの保険を
組めばいいんですよ。でも誰が保険料を
払うんですか?


>受取人を子供から私に変えるのかな…それとも私への保険は無し? 
カレが死んだときにお金が欲しいのなら、カレにそう
要求したらいいんじゃないでしょうか? 
でも結婚すればアナタと実子でカレの遺産を半分ずつ
分けることになるので、そんなにこまらないんじゃ
ないでしょうか?



262 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 08:06:01
>>259
結婚したら259の名義に書き換えるのが普通だと思うんだけど、
彼はどう思うだろうね。
当然の手続きだと思わないような人なの?

263 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 08:48:07
保険金は遺産に含まれないんだよね、確か
うちは保険の見直ししたよ
自分が死んだら子供にお金行く→でも前妻が使うことになるかもしれない→それは絶対嫌
みたいだよ

264 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 10:26:08
>>263
見直しって、何をどうしたの?
受取人を変更したの?

265 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 10:27:56
x男と再婚した女って
前妻以上に金に汚いんだね
まだ入籍もしてないのに
保険金だの遺産だのって


266 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 10:33:19
>>262
いま受取人がカレシの実子で、結婚したら後妻を受取人にするのが
普通ってどこの地域の話ですか?

契約者と被保険者がそのカレシなら、受取人もカレシにしておけば
保険金に贈与税がかからなくていいよ。資産が7000万円以上あった
としても相続税を払って実子と>>259で分けたほうがマシでしょ?



267 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 10:55:07
>>259
ウチは前妻の子供と私を受取にして2つ保険に入ってるよ〜!
近いうちに旦那が受取の保険にも入るつもり。
てか、子供受取の保険ぐらいでウダウダ言うぐらいなら別れなよ。
そんなの当たり前ぐらいに思わないと結婚なんか続かない。
それとも2つ保険に入る余裕すらないの?
アナタには他人だけど彼にとっては実子だからね。
養育費、保険、面会、誕生日クリスマスのプレゼント‥我が家はこんなの常識だと思ってる。
必要なら運動会や授業参観だって行ってるw
まぁウチは前妻さんと私が、旦那と再婚する前にキチンと挨拶をし細かい事まで決めたからかな?

ちなみに前妻と険悪な離婚をした旦那だが、今は前妻の恋愛相談係だw(私も)


268 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 11:10:02
>>264
たいして良い保険じゃなかったから、違うのにかけなおしたの
受取人も離婚して前妻から子供に変更って理由だったから、今度の保険は私が受取人ね ってだけ

269 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 11:12:52
相続税や贈与税 支払わなきゃならないほどの
資産のない貧乏男だから
保険くらいで
後妻(見込み)がガタガタ言ってるんじゃない?

270 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 12:56:43
後妻って金に汚いんだな

271 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 13:42:16
分からないから保険の事を聞いた人に・・群がる前菜、自慢後妻?

272 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 14:58:57
前菜が金に汚いから子供を使って横取りされない様に手を打ってるだけじゃね?

273 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 18:13:14
まぁなるようになれば良いじゃん。
要は生活に困らなければそれでいいよ。

必要以上の金は人の性格を歪ませる。

274 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 18:15:54
もうすぐクリスマスだよ〜。もっと楽しもうよ。


275 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 18:18:36
だいたい少しでも多く取り分を貰おうとしたり、資産のない貧乏男しか〜とか言ってる人が、立派な親になれるとはとても思えない。

そんな奴の子供が歪んだ性格になるんじゃなくて?

276 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 19:22:09
>>268
受取が268って事は前菜の子供に掛けてた保険は?
もしかして無し?
だったらかなりアナタにも旦那さんにもドン引き‥


277 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 06:50:12
>>276
なんで?
養育費はちゃんと払ってるよ
現実問題、夫が怪我や病気をしてお金がかかるのはこっちだもん
ドン引きされても困るw

278 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 10:42:39
>>277
受取人の意味、わかってる?w

279 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 10:52:57
>>278
保険金を受け取る人のことでしょ?
義務である養育費はちゃんと払ってるんだから、それ以外のことは別にいいと思ったんだけど
そこまで引かれることなの?

280 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 10:55:37
こんな後妻だとダンナは気付いてるんだろうか?


281 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 10:56:40
>>277
現実問題困るからって、元々その保険は子供の為に掛けてた保険でしょ?
いくら養育費払ってるって言われても‥
変な話し旦那さんが亡くなったら養育費は?
でも保険を掛けていれば少ない金額でも子供に行くよね?
そう言う事は何も考えなかったの?


282 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 11:02:05
>>281
子供のためっていうより、元々前妻が受取人だったのを離婚を機に子供にしただけ
夫が亡くなったら?そりゃ前妻が自分でどうにかするしかないんじゃない?
私だって子供がいるから、夫が死んだら自分でどうにかしないといけないし
離婚原因が前妻の借金らしいから、取り決めた養育費はちゃんと払うけど
大金が前妻に渡るのは嫌だって夫は言ってたよ

283 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 11:40:05
>>279
掛けてる本人が生きてるうちは、受け取りは本人なんだから、
おまえが心配してる「けがや病気の時」は、本人がもらえるだろ。それでいいじゃん。
保険料が旦那の財布からでてるなら、好きなようにさせてやれよ。


284 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 12:13:14
>>270

金に汚いのは×ありボッシーだ、というのが男大半の意見だ。

285 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 13:35:10
>>282
なんか‥前菜との子供が可哀想に思える。
離婚原因が前菜でも子供には罪ないし。
旦那さんも前菜との子供に愛情すらないのかなぁ‥?
今の子供には残しても前には残す物すらないって感じ。
いくらだって前菜に大金が渡らない方法なんてあるのに。
同じ自分の子供なのにね〜‥



286 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 16:32:33
別に資産があれば、前妻子にも行くじゃんよ
名義を変えるのが気に入らない人は、前妻子と自分の2つの保険に入れば良いさ

287 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 16:48:08
>>283
今から夫が保険かけたいっていうなら別に何も言わないよ
そういうこと考えもしないんだろうけど
色々な手続きとか何かに加入とか全部私まかせな人だし

>>285
愛情はあるみたいだよ
もう長いこと面会拒否されてて、前妻には憎悪しかないようだけど
残す物は>>286も言ってるけど、夫の預金とかそういうのは死んだら前妻子にもいく
前妻に大金が行かない方法、そんなのあること知らないし知ろうともしない夫だよ
無知で馬鹿かもしれないけど、扱いやすくて私には良い夫です

まぁ前妻子に色々してあげたい人はしてあげたらいいと思うよ

288 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 20:18:21
まぁ無知でバカな男でよかったねwww

289 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 20:31:32
夫を無知でバカ呼ばわりする女ってどうよ

290 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 00:45:38
金の話になると前菜ヴジャウジャ沸く

291 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 01:17:09
無知で馬鹿なATMってことじゃない?
前妻が金に汚いって行ってるけど
後妻のほうが意地汚いんじゃないの?

292 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 06:28:40
無知でバカなバツイチの男と結婚できる勇気に再度乾杯

293 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 07:31:07
後妻だって自分や自分の子供の将来を考えるわ

前妻子に相続しないとかじゃない


294 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 09:59:01
そしてガメツク生きる後妻とその子も
前妻子と同じ道を・・・・・
( ーノー)o/"Ω ポクポクポク…

295 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 11:49:49
自分に小さい子がいれば、がめつくもなるよ
前菜が意地汚いのも子供の為なのかなーと思えば許せる。

296 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 13:22:57
子供のためっていいながら
自分がおいしい思いしたいってところは
前妻、後妻 お互い様だよね
ここ見てればよくわかる

297 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 14:17:57
お金の事は難しいね

私の彼も前菜との離婚に生命保険の受取人を前菜から子に変更したそうです。
彼のお給料から支払っているものだし、私達にはまだ子供がいないのでこのままでいいと思ってます。

幸い私自身も彼と同じくらいの収入があるので、あまり考えたくないけどもし彼に何かあっても将来授かるかもしれない自分の子はやしなっていけるかな?と。

でも実際子が産まれたらがめつくなってしまうんだろうか…

298 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 16:11:37
一人の男の収入なんてたかが知れてるのに
前菜も後菜も少しでも自分が多く取ろうと必死なのが哀れ
自分で稼げば?

299 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 16:17:49
保険も養育費も全部子供のためであって、前菜が遊びに使うわけじゃないんだから仕方ないさ

300 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 16:30:13
私は働いてる。収入もそこそこだから金の心配はしてないし
仕事が好きだから一生続けたい。
前菜さんはまともに働いたことがないみたいで、働く気もないらしいw
だから何かと子供使って取ろうとしてるけど、彼にはそれはみえみえ。
働いたことがないから、お金を稼ぐのにどれだけ大変かというのを知らない。


301 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 17:03:39
保険の話からズルズルしてるが、旦那が決めれば良い事だよ
必要あれば、両方の子供受け取りで入れば良い

前妻、後妻もやり繰りで自分と子供の為に入れば安泰


302 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 02:51:25
子供と離婚について聞いた時、自分の子供なのに お子さんはいるよーと答えたバカ

養育費も払わず遊びに行こう君が大事とか綺麗事をいう×イチにドン引き やっぱり×イチ子持ちは何かしら欠点があるわ 深い付き合いになる前に気が付いて本当に良かった

303 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 05:49:53
>>302
他人を見下すわりに、自分は句読点すら知らないオツムてんてん。


保険等は旦那に決めさせればいい。前菜後妻の金じゃない。
旦那が働いて稼いだ金。
自分の資産が欲しければ自分で働けよ。

男に寄生しようとする根性が糞。

まぁ、捨てたはずの男にすがる前菜が一番惨めかなwwwwwww


304 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 07:07:22
長文失礼します。
結婚を考える相手(30歳勤務医年収1000万程度、無趣味、ほとんどお金使わないし物欲もない人)が元妻(30代後半医療系専門職)に毎月請求されるがままに、4歳の息子1人に対し養育費月20〜50万払ってます。
『息子に使うお金はどれだけでも惜しくない』とのこと。
もし、私と結婚して子供ができたらどうするつもりなんでしょう?
私(20代勤務医、年収は手取りで400万程度)は将来少なくとも2人は育てたいと思ってるんですが…私の子にも同じようにかけてくれるつもりはあるのでしょうか?
元妻からの『これからもいっぱいお金送ってね。はぁと』というメールを見ながら『俺は巻き上げられるばっかりだなぁ』と嬉しそうに言う彼に、不安になりました。
養育費を減らすまでは、結婚しないべきでしょうか?


305 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 07:21:23
金金金金金
金かよ

306 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 07:32:42
>>304
ええ。そう思います。養育費を減らすというか、額の価値観は個人単位の
ものなので「ルールを決める」の方が適切かと。
どちらにしろ、結婚前にビシッと決め事してからじゃないと結婚後には
間違いなく揉めるんじゃないでしょうか。嫌ですよー、金で喧嘩。

最も揉めない回避策として「家計を出資制にして、それぞれの稼ぎには
干渉しない」というのがあります。あなただけで400万あるなら可能では。
読んだ感じでは、それはしたくいのかな、とも見受けられますが。

しかし金にゆとりがある状況で羨ましいですな・・・

307 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 09:40:22
うちは出資制です。
私も子供がいますので、彼の稼ぎからと私の稼ぎから
それぞれ同額の生活費を出した後の残りは、お互いが管理します。
金のことで揉めたことも、不満に思ったこともありません。
逆に結婚する前よりも、負担する生活費が減ったことで
貯蓄額が増えました。旦那に感謝してます。

308 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 12:57:31
>>304
マルチ

309 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 13:45:46
後妻スレでは書くところを間違えましたって言ってたよ
だからマルチにはならんでしょ

310 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 19:02:31
豚切りスマソ

初めてのクリスマスなのに、
さくっとこどもと過ごすことを告げられた。

良かった、どこ出掛ける?なんて言わなくて。
でもほんとは一緒に過ごしたいのに。

これから毎年こういう気持ちで過ごすのかな。
かなり弱りました。

311 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 21:28:48
バツイチ男のスレにあったけど
男ってクリスマスに彼女と過ごす意味が分からんって書いてあった
クリスマスは家族と過ごすものなんだって
女のクリスマスに対するこだわりが面倒って書いてあったの読んで
隔たりを感じました

312 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 22:52:25
私女だけど
クリスマスだからってプレゼントとかディナーとか正直うっとおしい
必要なものは自分で買います
クリスマスにこだわる女は同性から見てもうざいよ

313 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 22:57:34
>>310
私も同じ。

しかも「クリスマスのご予定は?」って聞いた時に
子供がいることが発覚。

×1なのは知ってたけど、ひょっとすると…って
思ったこともあったけど事実を知ってやっぱりショック。


今頃子供に会って嬉しそうな顔してるんだろうな。(´・ω・`)


今後も付き合っていく気でいるなら、受け入れなきゃ
いけない事はわかってるんだけどね。。。

クリスマスに限らず彼が子供に会う時はこんな気持ちを
味わうのな〜って思うと泣いた。

今はショックでツライけど、思いっきり泣いて
泣きやんだあと、自分自身が冷静になれた時に、
きちんと向き合えられるようになりたいよ。





でも、子供には勝てないと思った…。orz

314 :310:2007/12/23(日) 23:29:02
クリスマスだから、というよりは
滅多に休日が重ならない中で
休みが重なったから会いたかった。
一日中朝から晩まで一緒に過ごしたかった。

でも仕方ないですね。
こどもにはかなわないことが良くわかりました。

こどもを大切にする、
そんなところも好きなんだけど、
でも優先順位を付けられた感じ。
モヤモヤします。

グチらせてもらって、少しはすっきりしました。
ありがとうございました。
みなさんは素敵なクリスマスを!!!
あと良いお年を!

315 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 23:39:49
てか離婚してんのにクリスマスは元家族とってどんだけ。
誕生日じゃあるまいしクリスマスまで一緒にすごすのは変だと思うのは私が親ではないからか?

316 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 00:08:21
元家族というか、子供と過ごしてるだけでしょ?
>>314
休日が重なっただけだって最初から書けば?
反論できなきゃ話を摩り替えるとバカに見えるよ



317 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 00:09:28
>>315
同意。
幸いウチの彼と前菜は「子供によくないから」という理由で離婚以来、面会はナシ。
クリスマスは一緒に過ごせる。

だいたい家族と過ごしたい日が一年に一度でもあるなら、離婚はするべきじゃないと思うんだけど。

離婚しておいて「子供に会いたい」ならともかく、「家族で過ごしたい」はないわ。
だったら離婚するなと。

318 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 00:27:55
もうすぐ共同親権というものになって
面会はなしなんて法律で通らなくなるんだって
子供は普通に親の間を自由に行き来できるようになるんだってさ

319 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 00:48:45
そうなったら 嫌がらせでもなんでもして
子供が来ること拒否させうとするんだろ?


320 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 00:55:02
彼に子供と会うなら別れるって言うよ
子供より若い彼女の方がいいに決まってんじゃん

321 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 07:45:28
自民党が与党の間はないんじゃないか?>共同親権

322 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 07:54:30
>>320
んなこたーない

323 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 09:54:29
なんでそんなに子供と会うのが嫌なの?
いや、分からなくもないんだけどさ。
元嫁が一緒とかなら有り得ないけどね。
うちは週1で会ってるよ。面会は自由。
子供と自分を比べるだけでも無意味というか、
後々逆恨みされても嫌だし、会ってもらったほうがいいと。
子供と会うことが元嫁との繋がりがあるようで嫌だっていうなら
分かる。まぁ、もしも自分と結婚して子供が出来たとかだったら考えるけど
まだ彼氏彼女の関係ならしょうがないんじゃないかな。


324 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 10:02:50
あ、でもあまりにも「子供が子供が」とかならイラってくるかもw
じゃー離婚しなきゃよかったじゃんっていう考えにもなるかな。
離婚して罪悪感で子供に対して余計に不憫に思って色んなことをしてあげたいとかね。
ある程度、離婚したら諦めて欲しい部分はあるかも。



325 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 12:37:10
離婚したことと
子供との関係は別なことでしょ?


326 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 13:17:36
じゃ、今まで離婚しなかったのは子供がいたからというのは
離婚と子供の事は別なの?家族なんだから離婚したことと子供の事は
大いに関係あると思うけど。
DVとか借金とかの理由なら離婚せざるをえないけど
性格の不一致や浮気が原因なら
子供のためにと思えば我慢できることじゃない?

327 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 13:22:57
つ【嫁との険悪さが子供へ与える悪影響】

328 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 13:25:51
つうか独女は×1板なんかに入り浸ってないで
精神的に健康になれる恋愛を探した方がいいよ。本当の本当に。

329 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 13:31:08
不倫中の女なんじゃね?
男の離婚するって戯言信じて
寂しい女


330 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 08:47:14
子供の泣けるテレビを一緒に見てたら
彼は泣いてた
私は将来の彼との子供を想像するけど
彼は前妻との子供を思って感動してたんだろうな
なんかかなしい

331 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 12:11:22
>>330
ああ、それ分かるw
笑っちゃいけないんだろうけど、あまりにも共感できてさ。
何か、なんて言っていいか分からないよね。


332 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 14:28:54
子供をとられたものとしたらこの板のTOP絵みても涙が
でてくるんだぜ…夕日をバックに手をつながれてるわが子…(TT)

333 : 【中吉】 【954円】 :2008/01/01(火) 13:28:56
同棲中の×彼が、お昼前に外出した。
趣味があって、それに出向くよーなことを言っていたけど、
もしかしたら子供に会いに行ったのかな〜なんて思ってる。
お年玉とかあるしね、クリスマスもあたしが独占しちゃったしね。
言えばいいのに、言わないから余計にかんぐっちゃうじゃない。
言われたら言われたで悲しくなっちゃうけど、とめることは出来ないでしょう?

てことで、今年の運試し。名前欄どーなるかな?

334 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/01(火) 14:59:25
彼の子供が泊まりに来るから年末年始は会えない。昨日の夕方から電話もメールもない。3日から会えるけど私からは連絡しない。寂しい。別れた方が楽だと思う。

335 : 【大吉】 【1103円】 :2008/01/01(火) 15:14:17
>334
うん。別れたほうが楽だし、精神衛生上も健康になると思うよ。
だけど、バカなことに同棲しちゃったんだ〜。
毎日修行だと思ってるよ。
毎日辛い。仙人にでもなるんじゃないかってくらいに辛い。
あたしは「彼の大切な物・人・楽しみは、自分にとっても大切だ」って思ってみることにしました。


336 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/01(火) 15:55:32
私もあなたの大切は私の大切と思えるようになりたいって
私の嫉妬で喧嘩になった時手紙渡した
でも返事ないし いつのまにかテーブルの上に置き去られてたから自分から捨てた

337 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/01(火) 21:29:59
うちなんて子供冬休み中いるようなもんで、二週間くらいまともに会えない。
せっかくの年末年始の休みも憂鬱なだけで、精神的にまいってしまう。
何歳になるまで我慢したらいいんだろう…

338 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 09:58:42
>>337
中学生になるまで

339 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 12:23:57
私はあっけらかんと自分から子供の話を聞いたりする。
彼も隠さないで話すよ。私は子供には会ったことがない。
最初は複雑な気分だったけど、クリスマスのプレゼントを
彼に内緒で子供の分を用意したら感激してくれてた。
それからもっと大事にしてくれるようになった気がする。
私も彼も仕事柄、月に1日か2日しか休みがとれないけど
優先してくれるようになった。
週末の昼間だけ毎週子供が実家に遊びに来て一緒に遊んでる。
ただ、彼の家には泊まらせたりしてない。あくまで彼の実家で会う感じ。
子供も気を使ってるのか泊まりたいとも言わないみたい。
小学生だからまだまだ父親が必要な年頃だから
後悔ないように会って欲しいと思ってる。
中学、高校になったら自然と親から離れていくだろうから
温かく見守ってます。
自分から子供に何かしてみたらどうかな。
彼の見方変わると思うよ。


340 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 13:02:51
彼が離婚してから自分と付き合うまで、何人と付き合っていたか、気になりませんか?

私は4人目だそうです
離婚してから3年で4人は多いような気がして
私は将来結婚したいと思っているんですが、彼の気持ちが分かりません
もう結婚なんてしたくないのかな
ただ付き合うだけで将来が見えないのは凄い不安です
バツ彼はモテるって言うし、私が重くなったら捨てちゃうのかな

341 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 13:24:46
>>340
そんな不安な気持ちのままお付き合いしていくのはよくないよ。
あなたがいくつなのか分かりませんが、いつまでも若くないんだし。
別れるの覚悟で自分は結婚を考えてるって言ってみたら?
それさえ言えない距離感なら付き合ってる意味ないだろうしね。

このスレ、本当に参考になります。
好きになりかけの男性から×1子蟻だと言われて、今踏みとどまってます。
本格的に好きになる前に言ってくれてよかった…のかなぁ。

342 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 14:25:42
>>339
あなた愛知のお方?もしそうならその男性最悪な人ですよ
浮気ばっかしてますよ

343 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 14:35:50
>>339
大人だなあ…
私はあなたのように広い心が持てずに心が折れそうです。
子供と自分を比べるのも違うし、かなうわけがないのもわかっているけれど、寂しくてたまりません。
私との時間も作って欲しい。
でも言えない。
子供が帰るのをじっと待つだけです。
この我慢は意味のある我慢なのか泣きながら考えるばかりです。
安心して付き合える日はくるのかな。

344 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 15:52:08
>>342
愛知じゃないのでご安心をw

345 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 16:01:36
>>343
いやいや全然大人じゃないです。
ただ、子供はまだまだ未熟だし、父親を必要としてる。
なんだろ、近所の子供感覚で考えてるのが一番ラクかもしれないね。
彼の子供、前嫁の子供って考えると色んな感情が出てきてしまうだろうし。
そりゃ時々、先の事を考えて不安になることもあるよ。
子供と初めて顔を合わせたら嫌われてしまうんじゃないかとか。
我慢と考えずに、待ってる時間を自分のものにしてしまえばいいんだよ。
何か趣味の時間にするとか、好きなことをするとかね。
彼に全て依存するとその分我慢することも多くなってしまうから。


346 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 17:17:09
何だかな〜色々なパターンがあるのに
自信満々の人って幸せ者ね

347 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 18:54:10
色々なパターンがあるから一人一人の意見があってもいいんじゃない?


348 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 20:42:10
皆さんよく耐えてますね
私ならストレスで発狂してますわ
旦那の実家の遺産とかどうなるとか考えてますの?

349 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 21:04:45
旦那の実家の遺産勘定なんて二の次じゃないんですか。
むしろ先にそんなこと考えてる方が怖ス...

350 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 22:17:38
>>349
いや、超現実的な話ですよ
目先の事だけ考えて結婚なさったの?(カレがどうしても好きーって)

351 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 22:53:16
ここはまだ結婚云々じゃなくて彼氏彼女の段階のスレじゃないの?

352 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 23:39:07
348はなぜここに来たんだ?

過度なストレスじゃ無理だけど、適度なストレスは悪く言えば執着、よく言えば絆を強くするんだな。。。
少なくともマンネリは防げる。
ただし男が頑張らない限りは女に過度なストレス与える関係だろうな。。。

353 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 23:40:13
仮に結婚を意識した交際だったとしても...

>>350
目先の事で考えないからこそ、そこの価値観が問われるのでは。

「自分たちの生活基盤は自分たちで頑張って築いて行く」
が、発想として先に立つ方が本当だと思うんですが、どうでしょうか。
相手の親の遺産を横目に算盤はじく事を重視するってことは...
自分達で築くことよりも、棚ボタ利益を得る事が優先ですか?

少なくとも、お金がある人ほど、そういう魂胆の人を嫌いますよ。
サゲマン型の発想なんです。

354 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/03(木) 00:05:30
はいはいw
苦労してください

355 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/03(木) 12:44:27
>>353
超同意。
よく、結婚する前に理想やこうしたいっていう考えに固執してる人は
上手くいかない。「こんなはずじゃなかった」と
どんどんドツボにハマっていく。
でもって遺産がどうたら言ってたら旦那以外でも家族に見破られるしね。


356 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/03(木) 16:53:57
このスレって無理して笑顔で頑張っているという感じで痛々しい

357 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/03(木) 19:29:14
>>356
そういう人もいるだろうけど
そうじゃない人もいる。
はい、次。前菜以外の方どうぞww

358 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/04(金) 02:35:41
痛々しいよ。
自分でもそう思う。
でも彼が好きだ。
負けてたまるか。
絶対幸せになってやる。

359 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/04(金) 04:30:19
>>358
それでいいと思うよ。その心意気が大事だ。
ただ、無理せず1日一度でも自然な笑顔が出る幸せを掴め。
がんばれ。


360 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/04(金) 16:28:13
付き合い始めてまだ1ヶ月ちょっとだけど
自分には受け入れる器はないってわかったら
何となく吹っ切れた。お互いに淋しいときだけ
会ったりできれば良いかな・・・って。

361 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/04(金) 16:28:24
付き合い始めてまだ1ヶ月ちょっとだけど
自分には受け入れる器はないってわかったら
何となく吹っ切れた。お互いに淋しいときだけ
会ったりできれば良いかな・・・って。

362 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/04(金) 16:39:58
私的に別居婚が一番理想なんだよなぁ。
地元が同じだからそうはいかないのが・・・。
子供が出来たらそうは行かないんだろうけど、
同居だと何かと大変そう。彼の子供が泊まりにきたりした時とかさ。

363 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 13:34:26
彼には専門学校から小学生までの子供が居ます。
毎月の振込みのほか 上の子の携帯代も払い高校→専学の入学金やら月謝やら全て世話してます。
今度はDVDをくれと言ってきたみたい。次は車らしい。
下の子たちも同様にするだろう。
でも お金がないから両親への無心があってのこと。
何かの折につけて彼の実家に子供たちが来ていたのも最近知りました。
彼の先々の人生の中には私の居場所がないんだと思った。
長男だしいずれ実家に戻る。
でも一緒じゃない。
彼だけ戻っていく。  私は?
両親は子供の誰かに実家に来て欲しいと言っていたと彼が以前口走っていた。

一度 好きになってしまうと長くなてしまう。
彼との関係には不必要な性格だったなと自分がイヤになっています
先の見えない不安 
「一瞬で気持ちを奪われる出会いないかな〜・・ってないよね」
って呟く毎日もイヤ

いくら好きでも 先のない相手との恋愛はやめた方がいいと思う。
相手を調子にのせてしまうのも罪だし、自分の人生の時間も溝に捨てるように
なっちゃうと思います。

364 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 22:22:46
なぜあなた方は彼の両親、兄弟、甥姪の存在は受け入れても、彼の子供の存在は
受け入れないのですか?

彼の子供にとって、いくら別れたとは言え、実父は彼しかいません。
なのにどうして子供と会うな、というのですか?


365 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 23:04:29
>>364
前妻とコンタクトを取るのがイヤだから〜。
私は子供に会う事には抵抗がない。
が‥前妻から頻繁に連絡が来るから変わった。


366 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 23:07:45
前妻から後妻にコンタクトなんてあるの?


367 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 23:14:30
高校生にもなれば前菜なんか通さず本人が連絡してくるでしょ
前菜が・・・っていうのはただの言い訳に過ぎない

>>364
夫の給料の取り分が減るからではないの?
ほとんどの後妻は、夫と子供が縁切りして欲しいと願ってるよ


368 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 00:01:01
>>367
子供からは数ヶ月に1回しか連絡はないよ。
前妻からは毎日‥ウザイ。

369 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 00:57:25
私の叔父は離婚して、子供は前の奥さんと一緒に住んでいるのですが
この正月、数年ぶりに子供を連れて実家に帰ってきました。
久しぶりに孫と会えた祖母は大喜び。
ちなみに、元奥から祖母に母の日のプレゼントが届いて
お礼の手紙を書いたんだよって、祖母が嬉しそうに話してました。

そんな事情を知ってるから、縁を切ってほしいなんてとても言えない…

私はまだ付き合い始めたばかりだけど、現実を考えると…うーん。

370 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 10:47:25
結局男の技量と経済力。
それがない男は再婚する資格ないしみんなを不幸にする

371 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 11:31:29
結衣あゆ大好きッ!!  

日本橋のレンタルショーケース

Bockaeに日曜いってきたよ。

めちゃかわいい手作りロボのフィギュアがあった。

トランスフォーマーみたいにかっこいいやん、

また友達と買いに行くねん。



372 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 12:29:25
うーん、技量と経済力あったら離婚自体そんなになさそう・・・

373 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 20:38:10
あなた方は、彼と結婚したら、

1、彼の子が自らの意志で彼の家に行きたい、と申し出てきたらどうしますか?
2、彼の両親、兄弟、彼自身(子供にとっての祖父母、伯叔父母、父)が亡くな
  った時、きちんと彼の子に連絡をとりますか?
3、彼の子が、上記の親族の葬式、法事等に出席することを求めた時は受け
  入れますか?


374 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 01:40:51
>>373
全部受け入れる。じゃなかったら付き合ってない。
現実はどうこう思うけど、覚悟はしてるよ。

375 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 07:56:36
>>373
前妻?後妻?
それを聞いて何になる‥
「あなた方」の言葉に敵意を感じた

376 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 11:34:27
>>373
1、こちらの予定に会わせてくれるんであればおk
(自分はその間、自分の子と里帰りなり旅行なりするつもり)
2、旦那が亡くなった場合にのみ連絡するつもり
(小さいうちに離婚してるので祖父母の記憶はほぼない。
でも私は連絡先をしらないから、どうなるやら)
3、もちろんおk
(でも私は連絡先ry)


377 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 22:24:02
>>375

元妻が養育中の彼の子供

378 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 23:31:20
>>373
私も全部受け入れるよ
夫の子供が来たら家を改築するつもり
部屋数が足りんw

379 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 23:50:41
バカチョン

380 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 00:04:00
バカチョンって何?

381 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 05:14:36
いい年してバカやってた男。お金がないから養育費払えないとか言ってるけど、来年息子さん小学生ですねW
養育費請求されて生活できなくなってこの世からいなくなる事を心から祈ります

382 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 20:28:39
おばちゃん。パパのおうちにいっていい?

おばちゃん、僕がパパにあうのじゃましないでね。

383 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 09:31:22
ここは、パパのおうちじゃないんだよ。
おばちゃん名義のマンションだからね。

自分名義のマンションも、私→彼の順に死ねば、
彼子に相続されると思うとモヤッとする(--;

384 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 09:34:48
相続する頃には二束三文になってそうだけど>マンソン

385 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 11:18:34
クリスマスと正月を一緒に過ごしたいという話をした際、
「いつがクリスマスだって正月だっていいじゃないか」と言った彼。
「だったら、それ、子供に言ってよ、言える?」と反論した私。
この会話で、この男がダメだとよくわかった。
もちろん今では別れてすっきりしてます。

386 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 11:28:18
>>385
その会話で男の方もダメだと思ったんだろーが
そいつも今頃すっきりしてるはずだよ

387 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 11:32:37
イベント重視の女は、×子蟻の彼とは無理だろ。

388 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 11:34:41
>>385
酷い男だね
もう少しまともな説得方法もあるでしょうに
こういう人は、子供と恋人の両方を大事にすることは出来ないよ
だから別れて正解でしょう
しかし、そういう気持ちでいるのに恋人は欲しいのね
勝手だよね

389 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 11:38:37
子蟻の事情を理解してもらおうという態度が男にないな。
また、彼女の歩みよりも見えないが。
だた、彼女は、彼がもっと違う話し方をしたら、ああいうことは言わないだろう


390 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 11:50:47
喧嘩腰の態度ばかりだと男は聞く耳すら持ちたくない
ヒステリー女だと思うだけ

391 :385:2008/01/19(土) 11:56:14
子供とは毎年クリスマスを過ごす約束をしていることを最後の最後に聞きました。
だったら、最初からそう話してくれたらよかったのにと泣きました。
でも、もう別れを決意していたので、こちらからさよならを言いました。


392 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 12:23:40
くだらないw

393 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 12:32:08
離婚する時はある程度子供との一線を引く覚悟は必要。
イベントどうこう言ってる時点で男のほうも離婚の認識が甘い気がするよ。
私の彼はプレゼントだけは渡しにいったけど。
後は週末の1日だけ子供と遊ぶとかはしてる。
クリスマスも年末年始も一緒に過ごしたよ。

まぁ、でもイベント事を一緒に過ごせないから
別れるとかはちょっと違う気はするけどね。


394 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 13:17:21
385さんの彼と全く同じことをいわれた私
しかも、後になってわかったことたが、元奥と再婚してた
騙されてたんだよね、わたしorz

395 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 15:35:51
×子蟻女も、×子蟻男も自分の事しか考えてないから離婚する

子供を1番不幸にしているのは自分達なのにね


396 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 16:39:43
クリスマスだのお正月だの
20代だったら可愛いが30過ぎたらイタイだけ

397 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 16:43:01
>>394
再婚してても、アナタと付き合ってた??
良く状況が分からんなー

398 :394:2008/01/19(土) 16:55:05
元奥と再婚したことを隠して私と付き合ってたの
知らないうちに愛人にされてたよ…
事実を嗅ぎ付けた私が騒ぎだす前に、私を捨てて事なきを得た男

いい勉強になりました
おかげで弁護士や調査員の使い方を会得

399 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 23:27:17
>>398
弁護士や調査員とは無縁な歩み方を会得しませう

400 :394:2008/01/20(日) 00:08:30
>>399
それが一番ですよね
事なきを得た、と安心していただろう彼を
私は徹底的に追い込んだので、彼は社会的に抹殺されましたw
不幸は重なるものでガンの宣告も受けたとのこと
全てが片付いた時これ以上被害者を出さないために、私はいい事をしたとすら思えました

401 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 14:35:21
>>394
因果応報か
すごいね〜
ガン宣告まで喰らったら、その男は再起不可能だな

402 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 20:02:05
ガン宣告が事実かどうか・・・・・
肉便器と切れるための嘘かも知れないぞ

403 :394:2008/01/20(日) 20:12:37
お見舞いに行ったとき
抗癌剤の影響で髪が大量に抜け落ちハゲていたので嘘ではないと思います。

404 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 20:22:00
うわ・・・
そりゃ本物だ

全てはタイミングだろうがご愁傷様としか言葉がないな
同じ男としては同情するが、悪事は裁かれるってことだな

405 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 21:27:19
そーゆーこと
まあ394さんも、これからはだまされないように生きていくことだね

406 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 22:27:58
抗がん剤投与まで早いな


展開が




407 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 22:55:54
30代くらいまでなら、細胞が若い分だけ
進行が早いんだそうだ。

中年以降の年寄りは、ガンの進行も遅い。

408 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 23:23:50
携帯からの書き込みは嫌われるかもしれませんが吐かせて下さい。
最近できた彼氏は32歳なのですが、小学5年生の子が元奥に引き取られていた×1でした。
付き合って一ヶ月してから言われました。
月々の養育費は払ってないとの事ですが(本人談)別れる時に慰謝料一括払いで貯金は全く無いらしいです…。
元奥は再婚していなく、何かあれば彼に頼るだろうし、彼も子は可愛いと。
なら離婚すんなや。
脈略ない長文すみません。
男って何故ありえない状況なのに【なんとかなる】なんて言えるのでしょう。


409 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 23:50:33
男性全般が楽天的なのではなく、
養育費も払わないような、あなたの相手が
だらしないだけですよ。

慰謝料って有責だから払ったんでしょ?
自業自得。

410 :sage:2008/01/21(月) 00:16:48
>>409 そうですよね
離婚理由は、彼曰く【妻の不貞】
…一方的な彼の言い分ですしね
いいひと、な仮面を被った駄目男ですよね
元はといえば若い時にデキ婚→離婚ってなDQN的流れですし
FOします

411 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 00:25:13
>>410
そうですよ
あえて不幸な道を選ぶことはありません
早く次へ行きましょう
条件の悪い彼は、放っておいてもしばらくは次が見つからないから安心して離れて

やっぱり彼がいい、と思ってもまだ彼はそこにいるはずw
あなたのほうが優位ってこと、自覚しておいて

412 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 00:31:50
FOはよくない。
養育費を払う心構えを持ってほしい、と言えば改善されるかもしれない。

>>410は離婚しやすい性格してるぞ。別れて解決、という安直な方法をすぐとろうと
しているところが。>>411も離婚人間だしな。

413 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 00:49:09
不貞した妻に慰謝料を払ったと言っている男は、
おおウソツキかつそんなウソがばれないと思ってる
どアフォです。

世の中に男はたくさんいます。いまの瞬間から
一切連絡をとるのをやめましょう。

414 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 00:55:50
彼の話を聞ける知り合いはいないの?
私が使った手は、
彼が実家住まいでそこで夫婦生活してた人だったから出来たことだけど、
彼の家の周辺に聞き込みに行った。
噂好きなおばさまあたりはぺらぺら話してくれたよ。
で、彼の嘘が発覚。
お金もかからなくて有効な手段として書いておきますね。

415 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 01:00:04
>>410
私も彼は嘘をついてると思うよ、413さんの意見に同意。

自分を守る為の嘘吐きはこちらから 捨てなさい。
嘘を重ねてしまうタイプだろうから

416 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 01:32:38
>>410 です
ここに書き込みして、レス頂いて我にかえりました
たしかに
妻の不貞、で自分にまとまった貯金があったなら親権取り上げて自分で育てますよね?
そこまで考えつかなかったです
ただ、何か変だという気持ちと、一緒になって元奥子供の件での苦労は絶対嫌だと思って…
あー
憎たらしい
皆様ありがとうございます

417 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 08:59:37
子どもがかわいいのに養育費払ってないってある意味すごいな
子どもにしてみれば老後頼ってこないでねって感じ  

418 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 10:05:34
頼るわけないじゃん。
頼るなら新しい子供に頼るっつーの。

419 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 10:24:08
子に新しいも古いもあるのかと
戸籍上は子にかわりないと思うが・・
大人の都合で子にややこしい思いさせるのもなあ・・

420 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 10:24:43
世の中、大人の都合でできてるからねぇ

421 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 10:34:48
確かに現状はそうだけどさ
でもそのままでいいって言いきれる事でもないと  

422 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 15:12:29
私の同棲相手は元嫁のとの間に男三人子有り元嫁養育中
毎月塾代含め養育費30万 男仕事せず、支払いは私が風俗で稼ぎ支払ってます。元嫁は私の仕事知ってる、バカバカしいから何回も逃げたけど男と元嫁が私の身内に嫌がらせして戻る事に。さとうあき〇しんでくれ

423 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 15:18:32
元嫁のオヤジが同棲男に電話よこした。家族に締め出しくらったオヤジ。頼るとこなくて同棲男のとこに電話よこした 子供みてもらってるから20万も渡しやがった元嫁と私の同棲相手は何考えてるかわからん 毎週こっちに子供らよこして自分飲みあるいて

424 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 15:22:16
シャン〇ン化粧品だかなんだかわからんがくだらない仕事家でやってて借金は私に払わせてる。だらしなく家汚いのによく客よべるよな 寄生虫あ〇こ 宮〇県 石〇市 さとうあき〇しね 本当にしね

425 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 22:23:07
ところでFOするって何

ポアするみたいな感じ?

426 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 22:50:46
なんだろ〜?
フェードアウト?

427 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 04:33:43
>>422-424
つごうのいい肉便器兼財布なんですね。
あなたは好きでやってることだからいいんですけど、
あなたの身内とやらが可哀想でなりません。

あなたが死ねば解決すると思いますよ。

428 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/01(金) 23:06:22
彼が子供の学校行事に参加するのが嫌です。
もちろん元奥とも会います(>_<)
いやだよー(:_;)

429 :277:2008/02/02(土) 00:31:21
子供のいない男探せばいいじゃん
わざわざ子蟻男でなくっても・・・・

430 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 03:07:37
>>428
頭じゃしょうがないのはわかってるけど、
生理的に受け付けないんだろうな。

でもしょうがないよ。手垢のついた男を
選んだのはあなたなんだから。

431 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 03:33:52
うん。本当にしょうがないとしか言いようがないよね。
子供のいる男と付き合うって、そういう事だよ。
彼氏にとっては自分の血を分けた可愛い子供なんだもんね。
離婚して離れて暮らしてても、それはずっと変わらないよ。

離婚しても子供との縁は切れる事はないし、
子供を通じて元妻と接触する機会は今後もあるだろう。
子持ちの男と付き合いは、そういうのがずっと付いて回るよ…

432 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 11:48:00
やっぱりそんなの辛いよね。
学校行事だけでなく、就職や結婚、孫ができたりいろいろあるだろうし。
子供が手を離れても、孫かわいさに交流しそう。
やっぱり好きでも別れるのがいいのかな・・・。

433 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 01:18:40
「好き」だけではやっていけない事もある。
彼氏に子供がいる事で、今後何度も悲しい思いをする事があると思う。
子供との交流は止められるものじゃないし、
そこは自分が入り込めない世界。

そういうの全て受け入れる事ができないなら、別れる選択もアリだよ。

434 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/05(火) 13:31:08
子供を前妻が育ててるのに
養育費も子供との面会もしないような
親としての情とかもないような男のほうがいいってことか?



435 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/05(火) 14:13:19
ていうか、子ありはお断りってこと!

436 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/05(火) 14:14:52
女からしたら、そういう男がいいんじゃないのかな。
無責任な場合と、離婚やその後の状況で仕方なくそうなってる男もいるし。
一概に情が無いとは言い切れない事情の人も多いんだよ。

437 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/05(火) 14:34:45
だから一生独身でいいじゃん
バツイチと結婚なんて妥協し過ぎもいいところ
世の中には汚れてない男はたくさんいるんだよ〜

438 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/05(火) 15:35:32
だね〜。お金持ちでエリートでも、バツイチ子持ちの彼っていうだけで、
友人たちが同情の目で見てるから。

439 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 17:25:56
彼が子供(中学生女の子14歳)にはアタシとの付き合いは
しばらく内緒にしておきたいと言います。
まだゆう必要もないし。とのこと。
もちろんアタシとの間に子供は作れないと。
アタシもバツイチで(子供ナシ)38歳なので子供は考えてないのですが。
でもたとえば今後彼が入院したりしても子供がいつ来るか分からないから
病院も行けないし、彼の親が亡くなっても当然通夜なども行かれない。
てゆうか本人が死んでも。
友人のふりして行けばいいかもしれないけど、そんなのはアタシにしたら
何の意味もない気がします。
子供を大切に思う気持ちは分かるけど。こうゆうのどうなんだろう?


440 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 17:29:55
続き。
要は公の場にアタシの居場所がないとゆう事です。


441 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 17:34:04
>>440
いずれは結婚するつもりですか?

442 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 17:36:46
そんな話もチラリと出ますが。
どうでしょう。難しいかな。
今は結婚は考えず付き合っています

443 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 17:43:36
>>442
うーん…
入籍しなくても事実婚的な関係ならあなたの望みも理解できるけど、この先もただの彼・彼女の関係なら彼の言うことを飲むしかないんじゃないかな?

444 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 17:57:35
やっぱりそうですかね・・・
気分はいつでも愛人とゆうか。
でもアタシも38歳でバツイチなんで、この先恋愛できたとしても
相手がバツイチ子持ちじゃない人を探すのムリだろうし。
仕方ないのかなあ



445 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 18:01:00
>>444
×1子持ちが皆あなたの彼と同じ考えじゃないよ

自分の気持ちをきちんと話せないような相手なら別れたほうがいいのでは?

446 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 18:21:08
>>439
互いに想う気持ちやペースやがずれてるんじゃない?
入院とか葬儀とか未来を想定、考えてる時点で潜在意識の中に
最終的には結婚があると思う。
>>445さんじゃないけど本音も言えない様な相手って心から信頼できる存在かなぁ?
肝心な精神的な繋がりがないのにお見舞いも葬儀も想定するのは先走りすぎな気。
難しい時期の14歳の中学娘さんがいるなら
公になったところで娘さんvs>>439さんになる可能性もかなり高い。
30後半〜42,3でも未婚や×子梨男性は多いと思うけど?
「付き合う」って、仕方ないとか手を打つとかじゃない気がするよ。

447 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 19:23:56
>>439,440
娘さんが多感な時期だけに、今はまだ紹介しないというのは解る気がします。

>子供を大切に思う気持ちは分かる
もの凄く大事なことだと思いますよ。むしろ子供の感情を考慮せず
「おう!この人はお父さんの女だから覚えとけYO!」とかなるのもアレかと...

友人のふりで公の場に参加することの何が問題なのでしょう。
例えば、お通夜に参列する側は弔う気持ちの問題で、周囲に対して
どんな関係として認識されるかなど二の次かと思います。

早く周りから認定された固定の形になりたい、という想いだとお察しますが
年齢的な焦りでしょうか。実際のところ、38も40も42も、恋愛に関しては
大差ないですよ。女性でもです。差になるのは、気の持ち方です。
それよりも、年齢という数字に囚われ過ぎて自らペースを乱してしまう方が損です。
自分は31ですが、38のバツ女性と恋愛(一歩手前)中です。仮に相手の
年齢が42でも構いません。

そこは、未婚独身ではなくバツ経験者。出産や他の事情がないのであれば、
結婚や身辺関係の接近を急ぐ必要もないのではないでしょうか。
過去の失敗を生かし、慌てず慎重に駒を進めたいものです。

(生意気スマソ)

448 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 21:05:33
>>439
今、結婚したからって子供にすぐ言わなくても良いのでは?
そりゃ、報告できるのが1番だけど子供の年齢を考えての事。
肝心の彼が、どこまで考えているかが問題かもしれませんね。

449 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 21:08:11
恋愛体質ってのはほんとに困りモンだな。

>>439
自分のしたい方向にあわせてくれないカレなら、
つきあってる価値が無いでしょ?金銭面で
援助されていないんなら、日陰の女ってわけ
でもないんだから、早く次の男を見つけたほうが
いいよ。

あなたは今の彼から何を得ているんですか?

そして彼に何を与えてるんですか?

男が居ないとダメなんですか?

450 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 21:37:54
>>439
難しいですね。
私は元嫁です。元旦が再婚して子供も作りたいと言い出して苦しんでます。
旦那に未練はありません。子供がどう理解するか、どう受け止めるかが
『未知数』だから慎重になるし、アレコレ考えてしまいます。

私の子はまだ小学校2年と幼稚園。
むしろ中学生くらいだったら私は良かったのにと思います。
『パパもずっと一人では寂しいと思うの。素敵な人がいたら結婚した方がいいとママは思う。
○子はどう思う?』って聞けるから。
『嫌だ』と言うかもしれないし、案外『OK』かも知れないし。

子供が産まれたら、祝福してあげる姿を私が見せないと(心中は複雑でも)
子供も誰かを憎んでしまうと思うから。

前菜さん次第なトコもあるし、思春期と重なって
暴走したらそれこそ大変になるかもしれないし。
子供に罪はないからこそ、親としては責任を感じてしまうとは思う。


451 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 22:21:57
私の場合
>>450さんと親子逆だった…
元旦那の前嫁が子供は駄目!!って感じで子供達は自分達に義理だけど兄弟姉妹が出来る事を望んでくれてた。

事情があって子は作れなかったし…
前嫁との事で私達も別れちゃったし…orz

452 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 00:00:28
439です。
皆さんありがとう
自分の中で冷静になってよく考えます
私の中では同じバツイチでも子供のいるいないでは
離婚相手との付き合い方が大きく違うから戸惑ったけど。
そりゃそうですよね、子供がいるんだし。
友達に相談しようかと思ったけど
偏りの意見や同情されてもやだったんで、ここに相談してみました
ここに相談してよかった
客観的な冷静な意見を聞きたかったんで。
ありがとう。また来ます



453 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 04:05:40
友達の旦那は結婚する時、新しい家族を作る上で金銭面での援助もあるし前妻と子供とは子供が大きくなるまで会わないって約束してくれたらしい。
うち彼氏もこれ位バシッっと約束してくれないかなぁ・・
前の家族が生活に入ってくるうちは 新しい家族なんて作れないよ・・
モヤモヤして眠れない・・

454 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 06:30:54
子供と会うのは仕方ないと思う。
両親が離婚してる知り合いが何人もいるけど
親が再婚した後でも会ってるのが普通だよ。
親の再婚相手や恋人とは、表面上仲良くても他人〜って感じだけどね。

455 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 08:02:06
だから子蟻は恋愛、再婚をしなければ良いのにね

隠れて元相手と連絡したり会ったり、子供が成長しても元相手付きが多い
騙されても見て見ぬふりが出来る人は良いが、納得出来ない人は子蟻は絶対に選ばない方が良い


456 :454:2008/02/07(木) 08:46:24
>>455
いや、そんな風には思ってないw

子供がいても、彼とずっと付き合っていたいし
騙されてるなんてこともないよ。


457 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 11:47:29
>>450
元嫁であるあなたには元旦の再婚にアレコレ言う権利はないですよ。

子供の事を考えると〜なんて言うなら別れなければよかったじゃないですか。

ずいぶん身勝手ですね。

458 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 13:40:07
確かに。
前菜次第ってなに?
前菜とかそっちの子供がぐれよーが
こっちには何の関係もない

459 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 22:23:20
あるよ。

460 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 22:56:27
>>459は元妻?
ま、>>458の言い方も自分勝手だとは思うけど。

461 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 23:47:13
>>450
私は元妻で、今は×子蟻(元妻養育中)と付き合ってるので、両方の気持ちがわかるつもりです

あなたは自分に彼氏がいなくて、それを子供のせいだと思ってないですか?
同じ×なのに、一人でいる旦那には彼女ができて、不公平感があるのではないですか?

違ってたらごめんなさい
私が昔そうだったから、そんな気がしただけです


462 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/09(土) 00:10:14
スレ違いならすみません

名字というのは戸籍を入れなくても変更できるものなんでしょうか…?
×1彼の前妻から息子の大学入学前に、名字を彼の名字に変更したいとメールがきてるのを見てしまったので…



463 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/09(土) 05:47:25
初婚の後妻だ。旦那はバツ有子供もいた。新しい家族計画を、既存の子供の気持ちって盾にされても、私自身女ですからねぇ。簡単に、ハイ遠慮します、とは言えないわー、若くないからね。子供さんの心配は前菜さんが再婚なさる時にどうぞってのが本音かなぁ、言わないけどさ

464 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/09(土) 09:32:01
同じく初婚の後妻。
既存の子供が云々は言われてないが
(情が全くないのが…)
つい先日堕胎を強要されて、泣く泣く堕ろした。
避妊も協力してくれないのに、できたらおろせかよと。
こんな糞を選んだ自分が情けない。

465 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/09(土) 16:25:34
あなた自身も避妊する気なかったんでしょ
男任せにしてバカ過ぎ
ピルとか方法あるじゃん
結婚してるんだし、お互いの実家に報告して周りを固めちゃえばよかったのに

466 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/09(土) 21:54:22
まあ、やっぱりバツになる人は要注意なんだよ。
初婚の人はバツ持ちは後悔する事のが多いと思うなあ〜。

惚れてるウチは理屈じゃ分からないんだけどね。

467 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/09(土) 22:41:27
>>464
似たもの同士の鬼畜夫婦ですね。
泣く泣くなんて同情を買おうとする
ところがとっても浅ましくって素敵です。

判断と行動が早いのも素晴らしい。

それにひきかえ>>439は、「よく考えてみたい」
「相談したい」と、迂回症候群の典型ですね。

公立小学校のゆとり教育ですらオチこぼれて
しまって、センセイに質問されると、
「今考え中です!」って答える子供みたい。

468 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/10(日) 01:39:48
>464

私は子蟻×1だけど、
元旦が再婚して子供作っても堕ろせなんて言わないよ。
離婚てそういうことでしょ?
ましてや再婚するってそういうことでしょ?
自分に子供いるのにそんなこと言えない。
子供の首絞めるのと変わらないんだよ…。
子供への影響だの何だの言うなら、
離婚も再婚もしなきゃいいのに。

普通結婚したら生めるって思うよね。
旦那さんひどいね。
私の子は殺してもいいんだ、とか思っちゃうよね…。
もう辛い思いしないように今後はよく話し合って、
強く生きてね。

469 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 00:06:21
>>468
同意。


470 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 10:55:22
私も元妻です。
離婚の際、元夫は子供にすごく未練タラタラでした。
かと言って育てられるわけがないので、私が親権者です。

離婚後も定期的に大好きな子供に会いに来てました。
「いいだろ?」というので、まぁ彼に大切な人ができるまではいっかと
普通に面会させてました(多くて週1ペース)。

ところが少しずつ、距離をおくようになってきた。
「女ができたな」とすぐわかりました。
久々に連絡がきたと思ったら、彼女が妊娠したそうで。

「私は貴方の彼女の妊娠についてとやかく言える立場じゃない。
 けれど、娘(5歳)のことを思ったら、これまでどおりというわけに
 はいかない。
 離婚しても、娘のたった一人の父であり、貴方にとってもたった
 一人の娘だったけど、貴方には娘より優先して守るべきものが
 できた。娘がそういう難しいことをわかる年齢になるまで、
 会うことは遠慮してほしい。不安定になるので、しばらくは
 娘に伝えないでほしい。」

とお話しました。私は冷静だったと思います。

ところが、それから2−3週間後、何だかまた頻繁に会いに来るよう
になりました。いい加減、いつまでもダラダラできないので
詰め寄ったところ、彼女と「別れた」というのです。

責任とる意味で、再婚も考えたけど
娘と会えないのは耐えられないとかで、別れたと。
・・・彼女は堕胎したそうです。
彼女に申し訳ないことをした、これから気をつけないと
と反省していましたけど、私は「??????」。

とりあえず私は彼と別れて良かった。と思った。
この間なんて、娘のおねだりで「ピアノ」買ってやってた。
今週ウチに届くらしい。
離婚したのに、信じられない。ほんと、よくわからない。

471 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 10:59:34
>>470
娘は愛するけど、あんたは愛せないってだけじゃんw
どうせ別れた彼女も、子どもができたんだから、元妻との子よりこっちを大事にしろとか、
天秤にかけさせるようなことをいったんだろ。


472 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 11:10:10
男がバカ
女が子供作ってまで気を引こうとする生き物だと理解できてないのが問題
もっと女の本性を知るべきだ

473 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 16:43:48
>>470 471に同意。
男って、子供には未練あるけど、元妻には全く無いという場合が多い。
程度の差はあれ、思考が子供中心だから金で出来ることぐらいなら何でもやる。
元妻にはビタ一文やる気は無かったとしてもね。

そして、新しい彼女に子供との関係を突かれると、愛してても嫌悪感が湧く。
最悪、彼女と別れてでも口は挟ませない、とまで思う。
再婚してても、離婚してでも邪魔はさせないと思い込む人はいる。
×彼と付き合う、結婚したいと思うなら、子供の件はタブー中のタブー。

474 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 20:05:42
>>473
私は×子あり彼と結婚する予定です。
子供の事は一切口出ししてないけど、私にはその考え方はツライです。

いくら前の家庭に子供がいる、といっても これからの生活のパートナーは再婚相手ですよね?

×子ありと結婚するのは、ツライ事がたくさんあると思います、よほどの覚悟ですよ
口出しされるなら離婚も考える…って…


そんなに子供中心なら、再婚とか彼女とか無理なのでは?

私の立場からすると、なんかヒドイ意見だと思ったので、書きこみしました。

475 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 22:05:30
>>474
×子蟻で、子ども中心の男は再婚が無理、なんじゃなくて、
前妻子と彼の関係を丸ごと受け入れられる女じゃなきゃ、×子蟻の男との結婚は無理ってこと。

結婚は初婚でも再婚でも、彼実家など複雑な人間関係を無視することができないものだが、
×彼は、そのしがらみの関係が初婚男よりも多く、しかも金問題が絡んでる。
これからの生活は、再婚相手次第だから、再婚相手のご機嫌を取れだと?
あんた、その考えを貫き通すと×つくよ。まちがいなくw

476 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 22:14:19
男って相当身勝手だと覚悟しといた方がいい。

前菜に興味ない奴もいれば、未練もってり奴もいるし、
子供とも会いたいし、でも彼女にはうるさく言われたくないし、
でも結婚は考えられないけど、別れたくない。とかね。

自分のご都合ばかり考えてる男、多いから。

477 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 22:27:17
>>474です。
>>475さん、私は子供の事も養育費の事も一切口出ししてませんよ。
私は親心がわからないし、彼の気のすむようにすればいいと思っています。
でも、私との間に子供ができると(彼はしぶしぶ)金銭面など相当キツくなるでしょう。
再婚相手が文句いいたくなる時もありますよね?
それを、その事情がわからないなんて!!ってキレ気味になるのは思いやりが足りないんじゃないでしょうか?
私もできるだけ彼の事情を理解しようとしてる訳だし

お互いが努力する問題だと思います。

478 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 22:48:44
だからそれ全部承諾の上で罰男と一緒になれってんだよ
なんか勘違いしてねーか?

479 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 22:58:21
>>477
>それを、その事情がわからないなんて!!ってキレ気味になるのは思いやりが足りないんじゃないでしょうか?

結婚前からこうなら、アンタは×男とは無理。
お互いが努力するのは当然なんだから、私(再婚相手)が文句を言って切れるのは思いやりが足りない
 っていうのは、あんたが相手を思いやっていない ってことなんだよ。
マジに、このへんがわかんないと、初婚相手との結婚自体も無理だよ。
つーか、あんた、×がつく宿命なんじゃね?



480 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 23:24:31
>>479
む〜、こういう罰経験を経て成長している女ってステキだ・・・
って男だったらどうしよう・・・

481 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 23:32:55
同じく>>471に同意。
言葉は悪いけどね。


482 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 00:02:24
養育費は子供の権利だから、再婚した旦那はこづかいを減らして一部負担。
妻は生活費を倹約して努力。

×子蟻と結婚したなら避けては通れないよね。
ただ離れて暮らしている子を不憫に思ってしまう気持ちはあるだろうが、それは再婚相手には責任が無いから。

483 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 01:16:45
>>479

そんなんだから×つくんだよ…。
私は再婚予定だが、相手に強制したりはしない。
ましてや子が大事な気持ちがわからない奴は×がつくとも思わん。
相手に申し訳ないが子供は大事だし、どっちを取るとは言えないと許可は得たけど。
そんな事人に言えるくらいだったら離婚なんかしない筈だろうが。
何があったって子供の為に我慢してりゃ良かっただろ。
子供より自分取った自覚持てよ。

相手は初婚×初婚組ならあり得ない悩みを×1相手だとしなきゃいけないんだよ?
そんな思いやりも持てないなら一生未婚者とは付き合うなよ。
再婚相手に背負って当然!て考えって、どう考えてもおかしい。
自分で作った荷物、惚れた相手に背負わすのが愛情か?
理解してもらう努力はわかる。
ウザイとか言ってんなら一生誰とも付き合う資格なし。
思いやり足りてないわ。
また×つくよ。
運命じゃん?

484 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 01:26:42
>>483
おまえが×1にほれたのは、×1のせいか?

485 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 02:45:08
古いポンコツ車を買うのなら、予期せぬ故障や高額なメンテ代を受け入れられる人じゃないといけない。
でないと、すぐに売り払うことになるよ!

って言ってる人=>>479

ポンコツ車を好きになってしまった人にそんな言い方はないだろ!
ポンコツ車だからと言って、新車同様の性能、維持費を期待して何が悪い!
ポンコツ車を売ってる側の人間なんだなオマエは!

って怒ってる人=>>474>>483

486 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 16:34:20
>>483
>相手は初婚×初婚組ならあり得ない悩みを×1相手だとしなきゃいけないんだよ?

それが嫌なら、結婚しなければいいと思うのだが・・・。
×男と結婚を考える初婚女って、なんで上から目線なの?
前妻子のことに口を出さないってことだけで、
「やさしく、理解ある、いい女」になった気になってるアホばっかw

487 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 17:01:30
>>486


あんたは買ってもらうことばかり考えてるな。
相手に何かをしてもらうことばかりだな。
相手と上手くいってないんか?

それにな、自分は付き合う相手を選ばないのか?
選ぶ以上双方に責任があるとは思わんのか?
だから上手くいかないんじゃね?
要求するなら荷物持ってる方が経験も知識もあるんだから、
先まわりして思いやったらどうよ?
器小せぇな。

ちなみにこっちは×子蟻、再婚予定の相手が初婚なんだが。
×ついても何も学ぶことはなかったのかい?
クレクレ厨のうちは人と付き合わん方が被害者が減っていいんじゃねーの?

488 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 18:00:26
>>487
おまえの彼女のことをいってるんじゃねーよ。
まあ、せいぜい再婚生活はうまくやるんだな。
再婚相手の年にもよるが、せいぜいかわいがってやれw
子どもと新妻との間で右往左往してろwww

489 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 21:06:54
確かにバツありの人と付き合うならすべて
受け入れる覚悟なきゃとも思うけど、人の気持ちって
そんなに簡単なもんじゃない。488さんて本当に
好きになった相手にもそんなふうに感じてしまうんですか?


490 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 00:18:55
>>121
その気持ちよくわかる。。。
旦那は、子供と会った後、なんだかよくはしゃぐ・・・。
嫌だなって思う。

あと、旦那って自分が一番大切。
その次大切なのは、前菜との子供。
そして、両親。
そして、その次にやっと私・・・なんだな・・って
最近感じる。
私を一番大切に思ってくれる人と再婚すればよかった・・・。
後悔・・・。

491 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 00:22:42
私が希望していた再婚相手は、
死別した夫のかわりになる人。
でも、違っていた。
子蟻はやっぱり失敗だった。
想像していた生活とは違う。
やっぱり再婚同士は大変だと実感。
今の旦那の子供とは絶対に会いたくない。

492 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 00:47:36
死別した夫の代わりなんて、いるわけない。

493 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 01:57:43
>>470 です。

>>471 
>>473

いや、あのね、私は別に自分が愛されているなんて思って
ないですよ。
どちらかというと、ここの後妻や彼女の側の気持ちが
よくわかるから、彼の行動を見ていてつくづく不思議だなぁ・・・と。

娘ってそんなに可愛いのかなぁ。
自分以外の男を「パパ」と呼ぶのが許せないから、私に再婚するなと(笑)
別にそんな人もいないけど、内心「アホか」と思う。

まぁ、娘にとっては
離婚と同時に「他人!」みたいな父親でなくてよかったけど
彼の彼女や後妻になる人に対して心の底から「気の毒だなぁ」と思う。

今回、心と身体を痛めてしまった彼女、
そして、生まれてこれなかった赤ちゃんを思うととても複雑です。

こんな病気も娘が大きくなれば、治るのでしょうが
それまで待てないですよ、普通は。(自分の人生何なんだ、と思う)
子供に入れ込んでいる×子蟻には、皆さん気をつけてくださいね。

494 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 01:59:16
生まれますよ。マジ、30代前半オバサンが年下狙ってるとか

いじめでしょ、それ。

495 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 10:14:37
>>493
ナニそれ、元妻の優越感? やな女。

496 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 10:23:42
娘にしても息子にしても自分の子だもの
そりゃかわいいでしょ
うちの夫には前の奥さんとの間に男の子と女の子
私との間には男の子がいるけど、女の子も欲しいって言ってるよ
とにかく子供はかわいいみたい
…が、前の奥さんのことは大嫌いらしい

497 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 10:34:00
大嫌いじゃなければ離婚しないやろ

498 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 10:39:12
>>497
この板やこのスレ見てると未練タラタラな男&女が結構な割合でいるよ

499 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 12:48:28
>>493
なんか偽善っぽい。
言い方は違うけれど、>>495と同じ印象を受けました。
「彼の行動を見ていてつくづく不思議だなぁ・」という所に
ものすごい優越感を感じる。嫌味な薄笑いを浮かべているような感じ。
「娘ってそんなに可愛いのかなぁ。 」に、>>493が産んだ子供、
すなわち離婚してまで「私が産んだ子供」をかわいがってくれている事に
大満足している様子。嫌味ったらしい。
「自分以外の男を「パパ」と呼ぶのが許せないから、私に再婚するなと(笑)
」→元旦那は私のこと、まだ好きなんだわ〜、と自分で満足していることを強調する
嫌な性格。
「彼の彼女や後妻になる人に対して心の底から「気の毒だなぁ」と思う。 」
←あんたがそんな性格だから、離婚されたんだよ?
全くおめでたいね。
あんたの血を引いた子供なんて、きっと最悪な悪い性格なんだろうね。
「今回、心と身体を痛めてしまった彼女、
そして、生まれてこれなかった赤ちゃんを思うととても複雑です。」偽善だね。
「あんたは産めなかった。私は産んでいるんだよ、といった優越感にひたっているのが
ミエミエ。
その最悪な性格、自分でわかっていないようだね。

500 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 12:50:26
彼女よりも自分の子供を優先してもらえた、という優越感を言いにきたの?

501 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 16:12:05
どんな理由であれ、彼は彼女に中絶させたってことは事実
そんな男は最低だよ
前菜云々よりもそっちの方が重要かと
そして中絶させた元旦を受け入れる元家族がキモイ


502 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 17:20:30
↑激しく同意!!
元旦が元家族にベラベラ喋ってるのってキモイ!!
それを平然と聞いて平然と2チャンでカキコしてる前菜もっとキモイ!!



503 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 17:58:08
いやぁさ、こういう>>493みたいな薄気味悪い女ってのは
外面がべらぼうにいいから世渡り上手かったりするんだよね。
あ、仕事とかじゃなくて「男」だけに関してね。
だから、×1子持ちの女は男をひっかけるまでが上手かったりするんだよ。
この板にも×子蟻女と結婚して後悔のスレ覗くと後悔してる男多数。

504 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 20:26:58
>>493 です。

あぁ、なんか荒れてる?ゴメンナサイ。
別に見下していないですよ。

でも、自分の娘を大事にしてくれることについて
嬉しいと思うのは自然では?
誰も自分の娘の悲しい顔は見たくないでしょ?

でも、「中絶」させる彼はサイテ−です。これは素直に同意。
だけど娘のたった一人のパパで、大好きなパパ。
「単独の彼」に起こっていることは、私には別世界。
(立ち入りできないという意味)割り切りが大事。

性格が悪いとか、それが離婚の原因とか、男を引っ掛けるまでが上手いとか、
勝手に妄想膨らませているけど、皆イライラし過ぎ(笑)
余裕ないんだなぁ・・・

まぁ、こういう変な×1もいるからということで。

505 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 20:44:32
余裕ないスレでしょう。
幸せならこんなトコに来ないだろうし、
可哀想だけど、元嫁を憎むことでしかウサを晴らせない人達なんです。

だったらとっとと見切りをつけて別れればいいのに
愚痴る割には未練があるようです。
最低なのは彼なのにねえ。

特に子供に罪はないですよ。
パパが好きで当然。そして子供は何よりも愛おしいもの。
女の代わりはいるけど、子供の代わりはいないので。

506 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 23:51:44
離婚して×が付いた人に余裕が無いと言われてもね〜笑ったよ

離婚が子供にどんな影響を与えるか考えていない


507 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 01:26:03
通りすがりの者ですが…
>506
その片棒を担いだ(或いは原因となった)のは、今のあなたの旦那=元だれかの旦那じゃないの?
だいたい、再婚相手には、自分に都合良く相手が悪かったように言うでしょう。

508 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 02:40:23
つか、どうでもよくね?
今付き合ってる相手と楽しくできればさ。
私は全然気にならないね。駄目なときは駄目だし。


509 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 07:49:30
>>507
彼から「余裕がないね」と言われてませんけど‥。
そして子供に対しては彼も同罪です。
面会する事にガタガタ言わないし、子供の権利と思っていますが‥。

510 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 12:15:05
>>503
禿同。
>>493ってなんか事いう人だなって思ったけれど、
薄気味悪いっていうのに禿堂。
そうそう!ソトズラよくて、口が旨い。
最低女。自分じゃ気がついていなくて偽善者そのもの。

>>493
友達いる?
いたとすると同類だけだよね?

511 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 12:16:21
>>403
離婚に至った理由を教えてほしい。

512 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 12:18:58
>>403
>>509
面会する事にガタガタ言わないのは、
あんたが、まだ元旦那を好きだからだよ。
未練タラタラ。
ふられたんだな。
いやいやながら離婚に同意。当たりだろう?

513 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 12:27:43
>>512
私ではなく、あの‥彼が×付きなんですけど。
子供が彼に会うのは当然の権利でしょ。

514 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 12:32:09
ちょっとすみせん。
どういう事なのか、みなさんに真剣に教えてほしくて来ました。

私は出産後、夫とすぐに死別し、子供が2歳の時に再婚して、
子供はやっと今5歳になりました。
子供は再婚相手を本当の父だと思っています。
再婚相手には、24歳の子供がいます。
元妻に内緒で、夫と子供は週1で会っています。
先日、夫が子供と会った日に、
「4人で会いたい。そして、○○(5才の私の子供)に、
自分には他に24歳の子供がいる。そして、○○は自分の本当の子供ではない。」
と言いたい、と急に言われました。

どんな意見でも構わないので、思った事、感じた事、お願いできますか?
お願い致します。



515 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 14:01:24
実子との絆が深い
血のつながりが濃い
嘘まみれの生活ではなく
正直に生きていきたくなった


516 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 15:40:41
>>514
それ言われた5歳の子供の気持ちを考えたことあるのだろうか?
実子ではないことは、子供が大きくなって物事を理解できるようになってからのほうがいいと思うよ。
思春期に非行に走るほど歪んだ心を持ってしまうかもしれないよ。

再婚相手は5歳の子供に嘘をついているのが嫌なんだろうか?
再婚相手は5歳の子供とは仲良いの?
あと、子供の性別は?
再婚相手と再婚する時、実子でないことの告知をいつするかなどの話し合いはしなかったのでしょうか?

517 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 17:07:22
>>514
24歳の実子が、514と再婚相手は離婚前からの関係だったんじゃないかと疑ってるんじゃないか?
で、5歳の子は再婚相手の実子で、24歳と血が繋がってるんじゃないかと。


518 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/21(木) 01:24:09
子供の卒業式に行きたいんだって。
運動会にも文化祭にも参観日にも行くんだって。
これ、普通だから快く許さないといけませんか?
彼×1、私は独身です。
もちろん学校行事に行けば、元妻もいます。
はたから見たら普通の家族なのかなと思うとやりきれません。

519 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/21(木) 03:07:41
>>518
結婚前とはいえ、実の子供の学校行事にあなたの
性交相手が行くことをを、あなたが快く許す必要はない。

ただし、

子供と縁を切ってほしいと願うあなたの気持ちを
ないがしろにするような♂との関係を続けることは、
あなたが選んだこと。

はっきり言って、そんな愚痴は見苦しいことこの上無い。

520 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/21(木) 06:42:58
結婚している訳でもないのなら反対できる立場じゃないでしょ
卒業式くらいいいじゃん、1回かぎりの記念なんだから
自分が子どもだったら見に来て欲しいでしょ

521 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/21(木) 06:55:25
>>518
お付き合いはじめてまだ日が浅いカップルさんですか?

彼と子供の縁はきっとずっと切れないので、よく話し合って二人の間でのルールをきちんと決めたほうがいいと思います。

私の彼も付き合いはじめの頃は、私に内緒で面会したり学校行事に参加したりしていました。

子供と会うのが嫌なんじゃなくて内緒でコソコソされるのが嫌だから子との予定はちゃんと教えてほしい、等々私が嫌だと思うこと、彼がしたいと思うことをきちんと話し合いました。

おかげで今は、面会のときも笑顔で送り出せてます。

彼が子と過ごすことは、子の権利であり、彼の義務です。
だからといってあなたの気持ちがないがしろにならないように、彼とたくさん話し合ってくださいね。

522 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/21(木) 23:34:26
卒業式ってたいてい平日でしょ?
今時の父親は仕事休んでまで参加するものなの?

523 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/21(木) 23:54:08
今時の父親は、入学式・卒業式けっこう来てるよ。
あと、運動会(土曜)の振替日(月曜とか平日)に念のため有給入れとく人も多い。
特に幼稚園なんかだとそういうパパさん多いね。



524 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/22(金) 16:49:04
一つ気にいらないことがある。
×1子有の彼と付き合ってるんですが、
それなりに子どもへの理解もあるし、毎週会おうが
入学式、卒業式に行こうが是非いってらっしゃいと送り出すことができる。
元嫁と会うのは気にいらないですけどね。
が、しかし、一つだけ。
それは彼がよく言う「子供を産んだら分かるよ」「親っていうもんは〜」
「子供っていいもんだよ」と言われることだ。
元々子供は好きだ。でも今は作る予定もなければ、まだ私自身そういう気はない。
散々、周囲の子供を産んだ友人にも言われてうんざりしてるのに。


525 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/22(金) 20:18:12
>>524
よくわかる。
うちの彼も言うよ。
私なんて彼と結婚して彼の子供が欲しい。
それなのに言われると本当に悲しいよ。
彼は結婚はしても子供はもういらないって言う。
別れるしかないかな…

526 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/22(金) 20:42:30
すいません質問させて下さい。
私は未婚で彼はバツイチです。子供は前妻さんが養育。
結婚したいと思っているのですが前妻が子供が傷つくので
子供には言うなと言っています。それはいいんですけど、
子供は面会の時、彼の実家に泊まりに来たがります。
私たちもそこに住むつもりなのですが、彼は子供が来る時
は私にどこかへ行っていてほしいといいます。
みなさんはそんなことしてますか?

527 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/22(金) 21:18:55
それはあんまりですよね。
それと実家に入るというのは決定ですか?
経済的に?
なんか波乱の予感がしなくもない気が・・。
姑と同居ってことですよね。


528 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/22(金) 21:20:30
>>524>>525
そういう無神経な人だからこそバツがつくのではと愚考。

529 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/22(金) 23:46:38
>>526
私はどっかに行きますね
泊まりでくるんなら私は一人で温泉旅行でも行きますw

実際には泊まりでは来ないし、日帰りでも私も顔を出しますがね
当日はおやつとか飲み物とかたくさん用意しておきます


530 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/22(金) 23:47:00
>>528
その通りだよ
そしてそんな無神経な人と再婚してもやっていけるのは、
同じ経験をした×同士くらいとすら思ってる
それでもやっていくのなら、本人へはっきりと不愉快だと言ってやるのが最善だよ
しつけ直してやらないと一緒にいて辛くなるのは初婚の方だもの

531 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/22(金) 23:50:12
>>530
友達が彼に子と会うのが不愉快だとはっきり言ったら
別れを告げられたよ・・・
覚悟した上でやった方がいいよ

532 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 00:17:14
>>531
話し合いにもならなかったの?
不愉快だと言われて別れを切り出せる程度の気持ちで付き合ってた男なら
別れた方がいい


533 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 00:18:02
やはり

子供が1番
彼女が2番

なんですかね…
せつないな

534 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 00:27:34
順番をつけたら子供が1番だよ
だから順番なんて関係ない、とかいうのは×子蟻の特徴よね

535 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 00:35:44
子供とはどうやっても縁が切れないのだから、
そんなに懸命にならなくてもいいのにと冷ややかに思う私がいる

そういう自分に酔ってるのも×子蟻の特徴

536 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 01:16:31
彼女を1番にできないんだったら、彼女を作る資格なし。
一生×1独身で、前菜との子供だけかわいがっているのが無難。

彼女の気持ちを第一にしないと破局確実。
子供とは血がつながっている間柄なので、
少しくらい子供をほっておいても、絆はなくならない。
しかし、彼女や妻は他人。一番大切できないようだったら続かない。

世の男達よ、もっとよく考えろよな。

537 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 01:56:29
その通り!!絆はなくならないし、いずれ子供は大きくなり手を離れていく
そのとき年老いた自分がひとりでいる現実を想像したら今をどうすべきか
少し考えたらわかるはずなのにね
子供への罪悪感からなのか冷静な判断が出来ないのかなと思ってみてる
所詮小さいオトコなのかな私のカレはorz

538 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 03:36:01
そこまでわかってても付き合い続ける気が知れん。「自分を1番にしろ」
って、その事情を知ってて付き合ったんなら同罪じゃん。子ども相手に
思いやりの欠片もない人は結婚生活なんてムリムリ。今のうちにおニューな
彼に乗り換えた方がいいよ。今後苦労するのが見え見えだから。

539 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 04:41:12
乗り換えられるぐらい、自分の外見と中身がよければ
×1子有の男を性交相手にはしませんよ。

540 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 04:49:53
彼女→大人→生活力あるれっきとした成人
子供→子供→まだまだ親が守ってやらねばのまさに子供
弱いものを優先で守るのは男も女も本能
我が子なら尚更。大人が子供と同じ位置に立ってどっちが1番よ?とかキーキー言ってる時点で引く。
男は子供と女を同列で比べない。右脳左脳の差じゃね?

541 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 06:32:01
自分が子供を産んだらわかるよ

542 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 07:50:20
彼の子供のことは単純にかわいそうだと思う。
大好きな彼だけどやっぱ離婚したところは嫌い。
私も子供の頃両親のせいで苦労したから。
子供と私のどっちが大事かっていうのは
どっちも大事に決まってるじゃん。
私にも彼に「どっちが大事?」とか聞かれたら
「馬鹿なこと聞くなよ」って思うもの色々あるもん。
バツ彼ってそういうとこ理解してくれるし
平たく言うと「話が早い」ことが多くて
たとえば同世代の未婚の男とかより面倒くさくなくていいと思うけど。

それに私の彼は将来一人になっても
楽しくやってそうだけどね…。
そんな老後が暗そうな人の何が魅力で付き合ってるの?
って、普通に疑問。

543 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 08:17:16
×1子蟻は彼女を作らなければ良いのにね
普段1人は寂しい、でも子供は不憫だからなんて自分の都合優先

前菜も離婚になった大人に責任があるのに子供子供と騒ぐ、それなら離婚しなけりゃ良かったじゃん


544 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 08:27:53
誰か523の翻訳頼む

545 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 08:31:40
>>542
×男は〜ってひとくくりにはできないけどね
付き合ってる分にはいいけど、結婚しちゃうと未婚男より面倒なこと多いかも

>>544
>>522に対してのレスだと思う

546 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 09:04:11
×彼は彼女を作らなきゃいいのに、というのは、
女から惚れられてもきっぱり断れってこと?
勝手に好きになられて、断ったら恨まれて。
当たり屋にあったみたいだなw

547 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 09:16:56
>>546
毅然な態度を取れない奴が悪い
中途半端な優しさは自分に甘い人がする事

548 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 17:18:34
547なんかかっこいい〜
私の彼も、もう少し私の気持ち理解してくれたらな…

549 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 19:16:00
自分が毅然な態度をとればいいだろ。
自分の人生なんだから、相手頼みにするなよ。
相手のせいにして、自分を優位に持っていきたいのは、
頭悪い証拠。寄生虫予備軍だなw

550 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 22:58:59
>>549
歩み寄る姿勢がなかったら、誰かと一緒に生きていくのは無理だと思いますよ。

551 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 23:42:14
別れても子どもに対する親の責任は重大。「歩み寄り」とは別の次元。
だいたい、歩み寄りが出来るんだったらバツイチにはならんだろ。

552 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 00:04:40
>>549
例えばね、彼女にも「入学式に行ってやりたい、イヤ俺が行きたいんだ」って言えば良いと思うんだ。
それを彼女が、どう判断するかだけ。

それこそ毅然に言われれば返す言葉も無いでしょう。
彼の強い意思なら尊重したいと思うし、私には無理と思えば別れになる。
曖昧な態度は物事を先送りするだけ。
大事な事は曖昧にしてはダメだと思う。

553 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 01:13:26
こういうことだ。
>>540にほぼ同意だけど、
離婚しようがしまいが、子供が自立できない内は
子供優先で考えるのが筋じゃないかと。
私たちは自立できる大人。それなりに食っていけるし生活できる。
私の彼も子供と毎週会ってるけど、まだ小学生だからね。
1番に考えてないと逆に心配になるよ。
子供が中学、高校生と少しづつ親離れしていくし、
養育費の消える20才以降は今みたいにはいかない。


554 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 01:22:29
>>552
スレ読んでる?
毅然な態度って、子どものイベント参加に対してじゃなく、
上の書き込みしてる女たちは、
彼女より子ども優先だから別れようと言え、と要求してるんだよ。

彼女より、子どものイベントを優先させると分かった時点で
それが気にくわない女は、×男を捨てればいいだけの話なのに、
×男に「女つくるな」とか、歩み寄れ とかいってるんだぞ。

555 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 01:23:59
自分で男を捨てられないんだよ。
男に捨ててもらって、自分は悪くない と思いたいのさ。

556 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 03:39:25
素朴な疑問。もし、何かの切っ掛けで、有無を言わさず
子どもを引き取らなくてはならなくなったら、どーするの?

557 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 08:06:34
>>554
彼女が子供と会うな、子供と縁を切れとか無理な要求するなら×彼が別れを告げれば良いじゃない。
どっちが別れを告げるか継続かは、それぞれのカップルの問題でしょ。



558 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 09:38:53
>>557
どんなに愚痴を言われようと男は別れを切り出さず、子どもを優先し続ける
そんな男にしがみついて愚痴愚痴いってる意味があるのかってことでしょ。
愚痴をいっても、子どもを優先させる男なんて、さっさと女から別れればいいじゃない。
なんでそれができないの?

好きになったから? 
不満をいだきながら付き合うのって、それ「好き」なの?
「好き」と「結婚」は別物。好きだけじゃやっていけないよ。



559 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 09:52:39
今付き合っている彼(31)がいるのですが、バツイチで前の奥さんのほうに子供さんが一人いて養育費を払っているそうです。彼は私と3,4年くらい付き合ったら結婚したいと言ってくれて

今度うちの親に付き合いを認めてもらえるように挨拶に来てくれるといってます。
私(25)は結婚暦はなく一人っ子なので親にこのことを話したら、私と結婚する前に子供さんの養育費を全部払い終わってもらってから(親に借りてでも払ってというそうです)じゃないと許さないと今度彼が来たときに言うと言っています。でも、結構むりなことですよね。

私は別にそんなこと望んでいないのですが・・・、自分もちゃんと働けばいいことだと思うので・・・親の気持ちもわかります。
このことで別れたくもないんです。
どうしたらいいでしょうか。

560 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 10:48:52
>>559
>558の言う通り、恋愛と結婚は別物。同じなら離婚率も低いはず。
恋愛では容認出来たことでも毎日の生活となると堪えられなくなる。
その上、相手が×1のデメリットは養育費以外にもたくさんあるから
その問題ひとつひとつをクリア出来るか十分に検討する必要がある。
それでも大丈夫と確信が持てたらGO!それでも続かなくなる場合が多数。
例えば、面会・引き取り・自分たちの子どもが出来た時、etc.


結婚生活の大変さを知らない初婚のあなたには、正直お勧めしかねます。


超長文スマソ

561 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 10:53:45
>>559
あなたは成人だから、その×1♂と付き合ったり
結婚するのに、あなたの親の許しは要らない。

親に挨拶なんてさせる必要もない。勝手につきあって
勝手に婚姻届を出せばよろしい。

条件の悪い♂を選んだのはアナタ。まわりに
祝福してもらおうなんて高望みはしないほうがいい。

562 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 10:54:13
月々どれくらい養育費払ってるんだろう。
今から節約してお金を貯金して、もちろん559も働いて協力して、
4年後に結婚するとき、養育費を一括で払うから結婚するからとすこし減額してもらって、
貯金使って、足りない分は彼親に支払ってもらうとか。
でも、結婚しても彼親に返済し続けるわけで、家計に響くこと間違いなしだろうけど。

何ヶ月付き合ってるの?
結婚しても金銭的に苦労するけど、その覚悟はあるの?
あと、彼の離婚理由を教えて。

563 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 11:06:56
×男と付き合う独身女なんて、恋愛経験が激少ない子ばかり
はっきり言えばモテナイんだよね
20代女子なんか同年代の男の子と楽しい恋愛してるよ
それを知らないなんてほんと不幸

×男と別れたらもう先がない
だから別れられない

564 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 11:31:23
結婚後、目に見える養育費はもちろんだけど、目に見えないメンタルな
部分での苦労は相当ダメージあるんじゃない?まだ若いんだし
該当スレの経験談を読んでじっくり再考してみたら?

565 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 12:21:26
>>558さんみたいな考え方じゃない人もいる‥と言う事で。



566 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 13:17:21
相手に不満なら別れれば?ってスタンスだから×なんでしょ。
考え方なんて話し合いや相手の気持ちを理解することで変わったりするよ。
私も最初の頃より今はずっと、会ったこともない彼の子を大切に思えるようになりました。

567 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 23:50:05
私の彼は子供も私も大事にしてくれてるけどな。
だから、私も子供達に何かしてあげたいと思うし。
彼の事も考えてるなら、子供のことも考えてあげないと。


568 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 10:54:07
もっと楽しく行こうよ。
愚痴ばっかり言ってないで、二人で色んな所にデートして
喧嘩もしないように楽しい思い出をじゃんじゃん作っていくべし。
忘れられない思い出を作っておくのが子供の居ない彼女側の最強武器。
あ〜この先どうなるんだろとかシュミレーションは大事だけど
結局はどうなるか分からないし、今をいかに彼と楽しく過ごすかだよ。
女もそうだけど、子供の居る男も女を査定してるはず。
彼に自分の印象を強く残すことで、変わることもあるしね。
もちろん、子供は邪魔だっていうスタンスでは上手くいかない。


569 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 13:27:22
>>568
そうだね。
将来のことばっかり気になってたわ。
過去(彼の元家族)のこともだけど。
もっと現在の彼を大事にすることにするよ。

570 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 14:17:23
自分の子供すら大事に想えない男はだらしなくて人間性を疑う

子供も彼女も大事だと言える男性って素敵だと思うし かなりまともな人間だと思う

私の元旦那は子供すら大事に想えない人で
当然人格も歪んでる
同性の友達すらいない嫌われ者

やっぱり人間性は大事だよね

571 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 23:52:37
彼の子供なのはもちろんわかってるんだけど。
どうしても、彼の子供というより、元嫁の子供という感覚が強くてもやもやしてしまう。

572 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 00:39:03
>>571
もっと自分に自信を持ちなされ。


573 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 02:42:53
彼と私が結婚することで、子(元妻養育中)や元妻に何か支障ありますか?
皆が幸せであればいいのですが…

574 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 07:16:29
彼子には望むか望まないかは別にして
あなたが子供を産めば
異母兄弟発生・・・・

575 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 11:35:34
血のつながりなんて、あってないようなものだよ。
と前菜子で後妻な私が言ってみる。

576 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 12:43:48
>血のつながりなんて、あってないようなものだよ。
お父さんが亡くなって相続が発生すれば
わかるのでは?

577 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 16:33:53
>>576
自分の保険だけでいいじゃん。
金金うるさいよね前菜て。
相続いうなら離婚すんなって話。

578 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 16:51:17
でもまぁ法律で決まってることだからしょうがない
私は連絡取るのとか嫌だから、弁護士に全部頼めたら頼みたいな と思ってる

579 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 19:25:42
>>576です。
>>576
相続権は、血の繋がっていない妻にもありますし
相続に関してではなく、気持ち的な繋がりって意味です>血のつながり

よっぽどDQNな前菜か、よっぽど恨まれてる×夫じゃないかぎり
相続放棄するのがデフォだと思うけど、地域によるのかな?

>>578
葬式で顔合わせるかもしれないけど
確か、交渉説得は弁護士がしてくれたはず。

580 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 21:03:45
子供をダシに元嫁に散々金銭を要求されても文句言わず払い続けた彼。
仕事が忙しくても子供との時間はしっかり作って面会もしていました。
私とのデートよりも子供を優先されて悲しい思いもしましたが我慢していました。
そして、子供が成人するまでの長い時間、この状態がずっと続くのかなと思ってました。
でも最近、彼は自由になりました。
それは子供が事故死したから。
彼の落ち込みようは激しくて鬱に近い状態になっています。
でも、私は不思議と肩の荷が下りたというか、気持ちがすっきりしているんです。
そこでやっと気がつきました。
彼の子供だから私も大事に思ってる、と言っていたけど、本心ではそう思っていなかったことを。
子供がいなくなったことで元嫁とも縁が切れたと喜んでいることを。
誰にも言えないからここで言わせてください。
彼を自由にしてくれてありがとう。

581 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 21:20:45
愛する人の大切な人の死をそんな風に思うなんて悲しいけれどそれが本音ですね。気持ちわかります。

582 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 21:31:14
>>580
本音でいうと羨ましい。
私も彼の子が死んでしまえば、と考えたの一度や二度どころじゃないので。
これは誰にも言えない私の心の闇の部分です。

583 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 22:35:03
でも‥何回忌とか、前妻と顔を彼は合わせるよ。
共通の深い悲しみを持っているのはイヤだな。


584 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 23:00:46
これネタだよね?
>>580の彼は前菜の言いなりだったかもしれないけど
それだけ子供を愛してたってことでしょ?
子供が亡くなって、落ち込んでる彼を見てるはずなのに
自由にしてくれてありがとうって・・・
なんか怖いよ。


585 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 23:12:00
いやぁ、私は無理だ。
彼の悲しみ=自分の悲しみでもあるから。
彼の子供はずっと健康で元気で居て欲しい。
>>583の考えも同感だなぁ。
彼とはいつでも会おうと思えば会えるし、
デートだっていつでもしようと思えばできる。
元嫁とは正直会って欲しくないけど、それは彼に直接伝えてる。
それは彼もちゃんと理解してくれてる。
でも、そうはいかない時もあるよね。
そういう日は不安な一日でもあるし、機嫌が悪いよw
子供だけ会う時は全然そんなことないんだけどね。
でも、まぁ、1日のうち子供の事を考えてる時間のほうが長いんだなって
思う事はある。話をしてるとね。そういう時はちょっと寂しい感じはある。

586 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 23:20:31
子供が彼を縛り付けていたと思ってた女でしょ
実際、前妻との繋がりはなくなったわけだし養育費も消えて小梨×♂になった彼だよね
前妻に会うにしても冠婚葬祭くらいなら面会に比べたら大したことないと思えるなぁ
子供をいくら愛していようと離婚したのだから、子供を失ったら前妻とは単なる他人でしょ
共通の悲しみといっても人は忘れるものだし
もしこの彼女さんが彼と結婚して子を作ったら彼はより可愛がってくれるんじゃない?
と、考えたら羨ましいなと思ってしまったorz
私も本心はそこなのかな

587 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 23:40:18
×子蟻と結婚して自分に子供が出来、自分以外の女が産んだ彼の子がいることに精神的に参って鬱になったものです。
後妻なので、全て私の子は彼にとったら二番煎じなのです。
前妻との子よりも私の子が劣っていたら、私までもが劣っていると証明されてしまいそうで怖くて
妊娠発覚時からおなかの子に障害がないかを異常なまでに心配したり、
お受験も前妻の子よりもイイ学校へ入れなければと必死でした。
負けず嫌いの性格のせいか、全てが前妻と前妻の子との戦いになってしまっていました。
比べられることに疲れた頃、鬱を発病しました。
今では女として母として敗北感でいっぱいになっています。
私のような不幸な人をこれ以上増やしてはいけないとおもい書き込みました。
×子蟻との恋愛は苦しみもある分幸福感も強く感じられ、情熱的な人には麻薬のようだと思います。
でも、少しでもひっかかるところがあるのなら、やはりそれは恋愛だけにしておいた方がいいと思います。
前妻の子が亡くなったという書き込みをみて、「ああ、うちもそうだったら良かったなぁ」と心底思いました。

588 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 23:47:58
>>587
大丈夫ですか?
とてもマジメな方なのでしょうね
何よりも彼があなたを選んでいるのですから自信をもって欲しいなと思いました
まずは鬱を治してくださいね

589 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 23:57:19
彼に子供さえいなければ、ココまで苦しまなかったのに
と思ったことあるので物凄く考えさせられます。
倫理感問われるから実生活では誰にも言えないけどね。

590 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:02:26
怖ッ・・・・・・

591 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:04:56
彼が悲しむのは見たくないなぁ
だけど、彼と元嫁の縁が切れるのはいいなぁ

592 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:09:32
突然のメールすいません(><)

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593 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:11:05
前妻も幸せな再婚していたら1番平和かも。
あぁ、彼は子の親として複雑かな・・。
でも離婚をしたなら、互いに再婚もありだから仕方がないか・・。


594 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:21:13
人の死に安心をおぼえるなんて常軌を逸してる。あんたら鬼畜だよ。

595 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:58:11
いろんな考え方の人がいるから仕方ないんじゃない?
常軌を逸してるって書いてる本人もわかってるから2ちゃんねるで吐き出してるのだろうし
内縁者が相手の子供を虐待死させてるニュースが多いこのご時世
そういう考え方の人も少なくないだろうな

596 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:10:32
>>587さま
私も同じ状況です。
去年、流産しました。
妊娠中は、同じ思いでした。流産して、前妻により劣等感を感じています。
また、全て彼にとって二番煎じというお気持ち、とてもよくわかります。
例えば、
「育児のことはまかしてよね♪」
などと言われると、彼に悪気がないのはわかっていても、前妻の子供と比較されるのだろうなとひねくれた考えをしてしまいます。

お体、お大事になさってください。
他人とは思えず、身勝手ながら、早くお元気になられますようお祈り申し上げます。

597 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:18:34
切ないね…
私も彼と結婚して彼の子が欲しい。
もしそれが叶った時、前妻の子が男子だから、私の子は女子でありますようにと毎日祈るだろうな。
比べられるの辛いね。
容姿なんてがんばりようもないしさ。

同じ心の闇を持った方々がここにはたくさんいる。
読んでて泣きそうになった。
みんなが幸せになれますように。
大好きな彼を大切にしようね。

598 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:25:45


599 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:28:04
ごめんなさい(><)
今、間違えて投稿してしまいました。
本当に切ないですよね。
彼の大切なものを、私も大切にできたらいいけれど、私は嫌な人間だから、無理そうです。


600 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:34:49
「比べられる」んじゃない。
おまえらが、勝手に比べて、勝手に必死になっている

601 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:38:15
わかるよ。
でも、負けず嫌いな人だったり繊細な人は
ささいな一言でも「今、比べられた」って反応してしまうのでしょう。

602 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:40:01
心の闇があるからこそ、こういうスレが存在してると思うよ

603 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:43:51
なら子供作らなきゃいいじゃん
二番煎じだなんだがいやなんだろ?
子蟻男と結婚してんだからあきらめればいいだけ

604 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:46:26
前妻が再婚して、子が新しい父親に懐いてくれたらなと思う。
彼と私から遠い所で幸せでいて欲しい。

そして私と彼は新しい家庭で幸せでいたい。
自分勝手なのはわかってます。
そうならないのもわかっています。

605 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:50:26
私はまだ結婚も同棲もする予定がない。まだ交際数ヶ月。
不安定だね〜精神的に<自分が。
彼のために一生懸命になり過ぎてたのかもしれないなぁ。
自分で決めたことだから分かってはいるけど
ちょっと疲れたな...。
彼はさ、仕事+養育費(お金)+子供+彼女の事を考えなきゃいけないけど
私は仕事+彼の事だけなんだよね。そもそも彼と考えてる量が違う。
だからズレるんだと思った。
彼氏の居ない生活のほうがずっとラクだったし、精神的に平和だった。
そう考えると、別れたほうがいいのかとも思うし。
ちょっと冷静になって考えようと思う。

606 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:54:18
だったら子供作るなって・・・
そんなありきたりのレスは今更ですよね
みな現実をわかっていて、ここで辛い思いを吐き出してる
二番煎じがイヤだったら
好きな男の子供が生みたいという気持ちまでも奪われてしまうのですね
それは悲しいことですね。

607 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:56:09
そうです。
よーくわかってます。
だからここで愚痴を言いたいだけなんです。

一番いいのは、彼と別れることだってこともわかってます。

608 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 02:00:04
大手小町で×子蟻彼と結婚した人たちの発言を読んでると
不幸な人ばかりだものね。
そこに仲間入りするのかと思うと正直ぞっとするもん。
でも、彼のことは好きで、決心が鈍るのorz

609 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 02:04:06
605です。
ごめん、このスレをはけ口にして。>このスレにいる方々

彼の事は好きだし、いつも一緒に居たいと思う反面、
前の家庭に戻ったほうがいいんじゃないかとか勝手に思ったりする。
それを言って喧嘩にもなったことがある。
きっとどこかで不安なんだろうね。
彼の子供に対しては協力したいと思っているし、
会った事はないけど出来る範囲でしてきました。
彼氏が居ない生活はラクだとさっき書きましたが
今の彼と一緒に居ると楽しいし、幸せに感じる。
でも、離れると色々考えてしまいます。不安になったり。
彼の事を考えてるつもりが、自分で自分の首を絞めてることもある。
一体どうしたいのか分からないけど、ゆっくり考えるしかないですね。


610 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 02:13:06
結婚前に同棲することをお勧めします。

私の場合、ご飯ひとつ作るにしても前妻の影におびえてます。
毎週日曜日に彼が子供に会いに行っている時間は発狂しそうに辛いです。
彼のことが好きな分だけ、これらのことが辛い。
最近、眠れない日が続いていて心が壊れそうです。
カウンセラーに相談したら、彼と離れることをすすめられました。

同棲するといろいろみえてきて現実つきつけられるから
乗り越えられるか、無理か、わかると思います。
私は無理な人だったようです。
でも、まだもう少し彼のそばにいたい。

611 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 02:22:57
カキコミひとつひとつ、みんなの気持ちがわかりすぎて苦しいです。
泣けてくる…

612 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 02:25:44
同じく

613 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 02:43:28
いっそ彼が死んだらいい・・・

614 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 02:44:11
私も彼も仕事が忙しい。
子供とは毎週末会ってるけど嫌な思いはしない。
ただ時々彼が子供に対しての罪悪感を口にする事があります。
なるべくサポートするようにしてるけど、
正直辛いです。彼のこと好きなんだけど
ずっと一緒に居たいんだろうか?と思うと
分からなくなってきた。
好きだから疲れてしまったのかも。開き直りたい。

615 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 02:47:43
>>613
究極ですね

別れられない
別れたくない
子供にかなわない
だったら・・・ということですよね
あなたの彼への愛が
狂気を含んでしまうほどに深いこと十分伝わってきます

でも、、、少し怖いです
ごめんなさいね

616 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 02:48:51
本当疲れるね。
不安や心配…気苦労が多くて。
安心したい。

617 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 03:04:41
>>613
なんだそりゃ
あほか

618 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 03:09:41
私の彼も子供への罪悪感でいっぱいになることがあります。
気持ちは痛いほどわかるけど、彼がしょっちゅうそんなんだと
こっちはこっちで不安になる。

619 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 03:16:33
はじめまして。私も付き合って1ヶ月の×子蟻の彼がいます。
3ヶ月前にも数週間だけ付き合ってましたが、私の親の猛反対で別れました。
ですが再度また彼にアタックされ、彼は子供を犠牲にしてでも、やり直したいって言ってきました。
別れてる期間よく考えてみたんです。私は前菜や子供の事がひっかかるし、もし子供が会いたいと言ってきても会わないとか罪悪感あるから断ってたんですが分かったって言わないと帰さないって言われ仕方なく返事をし今に至ります。
すでに早く結婚して子供ほしいと言われてます。
彼に何回かヤッパリ無理と言っても別れない!子供の事気にしすぎ等言われ却下されます。
もう毎日この先あたしには無理だなって悩んだりして疲れました。でも一緒にいて楽しいし辛いです・・・

620 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 03:45:07
ひぇー朝方まで ×彼子供養育中の人ってほんと大変なんだね。あ、他意なしね。
まぁ本気だからこそだろうけど。

>>619
無理・疲れた・楽しいだけで辛い・分かったと言わないと返さない自分中心の男
よくある未婚者同士の結婚で陥るマリッジブルーとは訳違いすぎでしょう。
悩んだり辛い気持ちのまま結婚しても(それを封印しての結婚でしょ?)
自分だけ封印して相手に合わせる結婚は絶対にうまくいかないから白紙にしたら?
結婚は生活。別れない!なら携帯着信拒否、家電も取り次がない。
とにかく会わす話さずが一番。無理で悩んだまま結婚って…結婚はそんな気持ちのままするものではないよ。
まして生活なんだからさ。悩みの種の区切りつけたら趣味でも仕事でも他のことに比重がとっても大きくなるよん。
外のキラキラした世界に出たみたいな。思い切って彼と遮断するのがいいよ。

621 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 08:05:01
×1子蟻と付き合ったら、たくさんの困難があることくらい誰でも容易に
わかるだろうに。よっぽど不幸な自分に酔ってるか、想像力に欠けてるか。
二番煎じとわかっていながら、自分至上主義な我儘女の犠牲者は
結局、子ども。自分達が幸せなら周りを不幸にしても構わないって思考なら
少なくとも親にはならないでくれ。

622 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 09:02:20
>>621
激しく同意。かわいそうな自分みたいに言ってるけど
一番これから先大変なのは子供だよ。考えられん
子供犠牲にしてまでもって、親としての責任最後まで果たせよ
>>619
そんな自己中男と一緒になったって、絶対幸せにはなれないよ

623 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 09:32:02
>>619
我が子を切り捨てる男なんて却下だね。
子供を切り捨てれる男の愛情なんて信用できない!
また同じ事されても文句言えないね。


624 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 09:47:02
離婚こそ子供に与える影響が大きいのに。

×彼との事を悩んでいる人は、前菜の性格も知っておくと良いよ。
自分だけ(元旦が)彼女を作ったり再婚しただけで嫌がらせをしてくる前菜もいる。
それに負けない強さは必要になるよ。

625 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 10:36:07
でも、よっぽどの理由がない限り、離婚した時点で子供の人生より自分を優先したと受け取ってしまう。
自分でそういう選択をして、新しい人生を踏み出したのに、子供子供って普通の家庭のようなことをしたがるのはどうなのかな。
いいとこ取りって感じがする。
元家族も彼女も、縛られない時間にすきなことして、お金も自由になって、いいところだけつまみ食い。
子供にとっても中途半端なんじゃないかと思う時がある。

626 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 10:57:01
男は親権とりたくても、なかなかとれないからね。母親有利だから。
引き取りたくても、引き取れなかった人も多いと思うよ。

×彼と「結婚」を考えるから、頭がおかしくなっちゃうのであり、
ほんとうの結婚相手と巡り会うための「つなぎ」って考えればいいんじゃないの?

生まれてからいままで生きてきた過去があって、今があるのだから
たかが結婚で「過去を捨てて新しい一歩」なんて踏み出せるはずがない。

それは、初婚同士でも同じ。
どんなにいい人だって、老親と同居しなきゃならない長男と結婚しようとは思わないだろ。
実家が借金だらけ、とか、ローンを抱えた男とかは結婚対象からはずすだろ。

こんなに×彼子蟻と結婚するのはたいへん、っていわれてるのに
相手に文句言いながら、あいてにしがみつこうとするのかね。
結婚したって、人はかわらないのに。

だいたい自分が相手に歩み寄れないかったから、×がついたわけで。
×の原因がすべて前菜のせいってわけじゃない。



627 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 11:13:16
>>625
そう、そこなんだよね。

628 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 11:21:26
×彼と付き合い当初は子供の話ししてきたけど聞きたくないと言ったら一切しないよ。前妻の事も聞いたことないし。結婚しようと言ってくれてるけど×1なの忘れるくらい。

629 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 11:46:48
>>628
面会や養育費は?

630 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 11:58:23
>>626
長男と結婚して親と同居してる人なんていくらでもいるし、
前妻だけが悪いなんて思ってる人もそういないと思うよ。

初婚同士だからって順風満帆とはいかないことも多いはず。
×子供付きなんてましてや苦労が多いのはわかってるけど、
好きだから繋ぎだなんて思えないよ。
そんなふうに思えるくらいなら無意味な心労抱えずに縁切ってるって。

631 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 12:19:04
前妻だけが悪いと思ってるのは
都合の悪いことは全て前妻によるカキコのように
言ってる後妻じゃない?






こう書くと必ず前妻乙とかって書くあなただよ

632 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 12:23:46
≫629 年末年始に子供さん彼が実家だから泊まりに来てた。養育費は払ってると思う。聞いたことないけど。払ってなかったら前妻も泊まりに行かせないかなって思ってます。

633 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 12:58:23
>>630
でも、結婚したからって×彼はかわらないし、
あなたは、もっと自分を苦しめるようなことしか考えなくなるよ。

恋愛と結婚は別物って考えないと。

634 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 13:02:31
後妻ですノシ

妊娠中>>597と同じで、私もすごく子の性別にこだわってて
結局前菜子と同じ性別だったけよ。
でもいざ産まれちゃえば、そんなのどうでもいい事になった。

子供は前菜との競争の道具じゃないよ。


635 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 13:09:15
このスレで結婚予定の方もいると思うけど(後妻さんでもOKです)
交際期間はどのくらいあって結婚まで行きましたか?


636 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 13:33:49
>>635
1年半で結婚、付き合っている途中でいっしょに住み始めたよ

637 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 13:51:26
私も早く同棲したいなぁ。

638 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 13:55:54
前菜と競うなんてばかばかしいよ
もっと彼に愛されてる自分に自信持てばいいのに

私はたいていのことは前菜に勝ってる自信があるのでそんな気持ちにならないけどな〜

639 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 14:36:57
あ〜!めんどくせ!
子供のためにとか色々考えてたけどもうヤメた!
そもそも会う予定もなければ、会った事もないし!
彼と一緒に考えたり、プレゼント選んだりそんなことしかできないけど
出来る範囲で協力してきた。彼が子供に会う事だって元々大賛成だし。
でも、彼は俺が俺がタイプで最初に言ってた事と変化してきてるし、
変に予防線はられてる感じがしてスゲー不愉快!
誰も結婚してくれだの言ってないのに、勝手にプレッシャー感じてるらしい。
あ〜もう適当にやろ。

640 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 15:01:51


641 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 15:08:38
後妻です。
だったら子供作るなとか、前菜と比べてるのは自分だとか、そんなことはわかりきってます。
ただ、いつもそうやって自分の心の闇の部分を押し殺しているからこそ、みなさんここで吐き出したいんだと思います。
もちろん、彼にぶつけたりはできない、彼の子供になんてもってのほかです。
だからこそ、ここで自分だけじゃないんだと励まされたりするんですよね。
私は、まわりに同じような友達もいないから相談もできません。
いつもは幸せだけど、悩んでいて、誰かに聞いてもらいたいこともあります。
そんな時、ここを見つけて救われました。

642 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 15:47:07
そうそう。
私も普段は彼のおかげでとても幸せだよ。
子供と面会の時苦しいくらい。
将来は不安だけど、それは相手が彼じゃなかったら全てなくなるわけでもないしね。
まー時々、×イチならではの嫌な思いもするけどさ。
きっと大丈夫だよ。

643 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 16:01:25
>>638
勝ち負けって時点で競ってるよww前菜なんて気にスンナw

644 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 16:08:03
>619
人生棒に振らないでね。
相手が有責でもバツがついたり母子になって世間からひどく叩かれるのはあなたなんだからね。
親の方が彼を冷静に見れるだろうからね。 

645 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 20:55:10
彼は、まだ前菜と離婚していないころだけど(私と会う前から別居はしてたけど)、子供と隠れて会ってました。
隠れて会われるよりは、堂々と面会してくれた方がいいですよね。
でもさ、なんで彼の子供が嫌いなんですかね。
以前彼に、
「前菜と私をどちらをとるかだったら私をとると思っているけど、子供と私だったら、子供をとると思ってるからでしょ。」
と言われました。
ちょっと違うけど、、明白な答えは自分でもわかりません。

646 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 21:43:59
離婚前なら不倫してたってことじゃん

子供と面会じゃなく
家に帰ってるだけかとも思うけどww

647 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 22:01:28
そりゃあ、前妻っていう、一度は最愛の彼に愛された女から産まれた子供だからでしょ。

648 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 22:34:31
私なんて彼から前菜のことを悪く聞かされてて
当たり前にそれを信じて嫌っていたけど、
あるキッカケで前菜のことを知ることができ、ものすごく良い人で
よくよく周りの話を総合してみたら、彼に問題ありありってのが分かった。

いやあ、ほんとちゃんと物事を客観的に判断しなきゃって思ったよ。
口が上手い、表面的には優しい男は要注意だよ。
結婚してなくて正解だった。


649 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 22:41:54
そうか♪そうだったんだ♪彼が昔愛したひとから生まれたから、嫌いなのか!!納得。
ありがとうございます。

650 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 23:35:58
ここにいる前菜って後妻を意識し過ぎだよね。
別れた旦那が何をしてようが良いと思うけどな。
未練があるのか、自分には相手が見つからないから妬んでいるのか。

元旦那の彼女が直接、何かしてくる事も無いのにさ。
子供が大事なら彼女が何を言っても子供の為に動いたりするでしょう。

651 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 08:53:58
彼の実子の事は気にした方がいいと思う。
法律も変わっていくだろうし。

652 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 11:42:50
私は後妻なんですが
前妻さんは私のことなんて全く気にしてないようです
夫は今も子供さんに会いにいってますが
前妻さんとは顔も合わせないようです
普段の子供さんの様子とか聞きたいようなんですが
夫からメールしても返事もないようです

かえって後妻の私のほうが前妻さんに張り合ってしまってると
義母や夫に言われてます
(私が特殊なんでしょうが・・・・)

653 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 11:57:33
性格とか離婚理由にもよると思う

654 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 22:03:26
我が家の生活費9万なのに、旦那は前菜に養育費を金融に毎月10〜20万借金して払ってた…私は旦那の車のローンとか1回目の借金発覚の時の支払いで昼夜働いてるのに、裏切られた気分…

655 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 02:52:28
>>654
生きてる負債男ですね。

そのまま貢ぐことがあなたの生きがいになるかもしれません。


656 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 08:58:36
そうそう
こんなダメな男を支えて上げられるのは私しかいない
そんな風に思い始めたら男はガッツポーズだね


657 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 10:48:48
>>656
おはようございます。

発覚してから、ショックから最近体調不良で息苦しくて、昼夜仕事休んで病院に通ってました(循環器の)呼吸値が人の半分しかないとかなんとか…

昨日も手首切ってみたり、歩けなくなって倒れこんでしまったり、自分がおかしくなったんじゃないかと自分が今何をどーしたいのか分からない…

旦那には今離婚するか夫婦を続けるか待ってもらってる状態です。


借金の理由が理由なだけに、それを認めてあげれない私はちっぽけな人間にも思うし、裏切りはゆるせないし…

658 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 10:55:53
お互いの価値観とか仕事の事以外で
女を泣かせる男と一緒にいても幸せになれないと思うよ。
子供や前菜との接点は価値観に含まれるとしても
金銭面で負担かけるのはおかしいよ。

離婚理由が借金は、ちっぽけじゃない。
ご主人の両親はなんて言ってるの?

659 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 11:06:12
>>658
旦那の両親には話してません。(旦那の親が精神科に通ってるから&旦那が婿だから)

660 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 13:56:12
>>659
毎月10〜20万円の借金は凄い、全部が養育費になっているのかな?

661 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 20:38:30
生活費9万!彼の月収はいくらよ?
そして毎月10万前後の借金ってことは年間で100万借金ができるってことでしょ

借金の原因を前菜のせいにしているようだけど
なんか怪しい
旦那自身が浪費家なんじゃない?


662 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 07:44:56
バツのついた男は自分の欠点を自覚できているとは限らないよ

男女の仲にさえなればありのまま全て受け入れてもらえると信じて疑わないのもいる

人生かけて躾する覚悟がないと

663 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 13:29:59
>>657
もともとメンヘラだったろ?
借金男と暮らす女もかわいそうだが
リスカするような女と暮らす男も気の毒なので、
お互いのために離婚したほうがいい。利害一致してるし。


664 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 01:15:01
前妻との子供死ね!!!
したら養育費とか前妻とのつながりなくなるのに

なんてたまに本気でおもう自分がいや

なんでこんな迷路

665 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 10:31:26
行列の出来る法律相談所見た人いる?

婚約してからバツ彼が離婚原因をきちんと話してくれないから婚約解消するのに慰謝料払う事になるわけだ。

確かにきちんと聞いてから婚約すべきだったとは思うけどさ・・。
  

666 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 13:28:10
旦那バツイチ分かれた理由が奥がタバコ吸ったからだって。親も怒ってた。なのに浮気されたあたしが離婚したがってもさせてくれない

667 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 16:31:44
>>664 正直でよろしいかと思います。
男は浮気した女を殺し、女は浮気相手の女を殺す、という言葉通りですね。
女の独占欲は業のようなもの、それを否定しては女は成り立ちますまい。
男の方が、それを理解して対処する器量が無ければ、再婚など失敗して当然かと。

668 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/05(水) 00:11:08
気持ちよーく解る。心底解る。素直な意見で同意。私も、前菜ガキに遣う金や、時間を内心苛々しながら耐えてます。私とは繋がり無いから、ただ相手が未成年てだけで我慢せざるを得ない状況なわけだ。ただ大人ってだけで。

669 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/05(水) 02:46:58
分かってて一緒になったんでしょうから、
ここで愚痴を吐くのは存分にしていただいて
結構ですが、まさか夫や友人にリアルで愚痴って
はいないでしょうね?

670 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/05(水) 11:28:39
うちは養育費が安い&面会なしだから、結婚して子供も産んだけど
前妻や前妻子に嫉妬や苛々することなく生活できてるよ
面会があったら、自分の子との兼ね合いとか色々悩むかも

671 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/06(木) 23:33:24
>>670
理想的だね、いいなー
結婚考えてるけどうちは面会有り…
不安だよ

672 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 00:17:33
私のとこは、彼氏が一方的に追い出され、離婚後 数年は仲良く前菜や子供とも会ってたみたいですが、養育費は払ってなく、家(マンション買い取り)のローンだけ払ってます。
私と付き合い、私が前菜や子供のことで何度も別れを切り出したため、今では連絡も無し。
私を束縛するので、私もさせてもらってるし、子供に会えなくても平気みたい。 むしろ可愛がれなかったらしい。 ただ前菜が未練がましいので イライラします。子供をダシに使わないでほしい。 さっさと再婚すりゃいいのに

673 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 00:54:44
理想はお互いが生きてるのかすらわからないほどの絶縁っぷりだよね
でも、前妻は金目当てだったり、新しい男が出来ない焦りからか元旦に未練たらたら
ってのが現実
前に出てたけど、子が亡くなって・・・の人、正直うらやましいと思った

674 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 01:13:29
<<673

<<672です。
前菜は再婚手前で 相手のプロポーズ断りました。
理由は元旦を忘れられなくて…。 はぁ、最悪な前菜がいる。なのに毎晩子供放置で男あさり。

子供いない人はいいですけど、亡くなられた場合って余計に彼氏に近付いてきそうで怖い。

675 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 01:16:10
ごめんなさい、<<と>>反対にしちゃったよ。

676 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 05:41:18
彼が亡くなった時に、ひょっこり子供が現れる…イヤダ

677 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 06:43:00
女ってこぇぇ(((゜д゜;)))
自分の為なら他人の(しかも子供)死さえ願うのか

678 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 07:40:04
確かに既女板では難しい 

679 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 12:31:01
後妻でも同意できないよ>子供の死

680 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 12:57:49
>>677
いやいや、そう願うのは一部だよ。
普通の神経だったらそうは思えないし、元気で居て欲しいと思うよ。


681 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 14:09:29
私とは部屋でエッチするだけ
前菜と子供と横浜に行く予定を知って嫌気がさした
三人とも氏ね

別れて清々しました。

682 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/08(土) 00:04:37
×男と結婚して息子ができました。
前菜との間に中学生の娘がいます。
私は彼と付き合っていた時はギクシャクしてて、それが嫌で結婚を申し込みました。
今はとても幸せです。しかし、前菜の顔も名前と前菜が再婚したかは知りません。
いつか実父に娘が探して会いにくるのではとビクビクしてます。
私の親は旦那に娘がいることは知りません。
前菜の実家は私の家から近いみたいです。
前菜の名前と再婚したかどうか分かる方法あるでしょうか?
戸籍の何を見れば分かるのでしょうか?


683 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/08(土) 02:21:17
戸籍謄本に前妻と子供の名前があったでしょ?
xで消されて・・・・
見たことないの?

684 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/08(土) 08:14:01
>>683
跡形もなく消えていた。

685 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/08(土) 08:17:42
戸籍を移動するとパッと見は消えるらしいね>バツ

686 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/08(土) 08:29:22
俺も戸籍謄本取ったことあるが
×なかったw

原本には×ついてると思うがPC出力プリントアウトだと
つかないみたい

687 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/08(土) 09:44:25
うちも前菜と一切関わりないよ。
もしかすると んんんhj
前菜がナマポ受けてるようで、役所から旦那に手紙くるから
それを再婚の目安にしてるw

前菜との娘さんが来たら困るの?
自分で探して会いに来るってことはそれなりの年齢でしょ?


688 :687:2008/03/08(土) 09:52:06
ごめん、子供にいたずらされて途中送信orz

689 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/08(土) 16:34:43
今日嫁入り道具のタンスやら結婚指輪をリサイクルショップに売ってきたw
疲れたうえに安かったけどスッキリw

690 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/08(土) 16:50:00
彼の子供が事故死しました
これで遺産でもめることはなくなりました
すっきりしました!

691 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/08(土) 17:08:58
>690
おいおい… しゃれにならんこというなよ
本当だったら 相当ひどいこと言ってるぞそれ

692 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/08(土) 18:08:45
いや、本音だろ
ここでしか言えないだろうよ

×子蟻と結婚したらわかる現実だ
付き合ってるだけじゃ現実がみえてないのさ

693 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/08(土) 18:24:45
まだ彼なのに遺産どうのとか言ってる時点で釣りだろw

694 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/08(土) 19:25:50
本音だろうが匿名だろうが
若い命がなくなったときに
人としていっていいセリフじゃないだろ

695 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/08(土) 20:46:33
682です。
ありがとうございます。
謄本は取った事あるんですが、前菜や子供の名前すら載ってませんでした。
紙一枚のみでした。謄本は紙一枚なもんなんでしょうか?
なぜ調べたいかというと、私の親戚の男性が再婚したばかりなのに、前菜が事故で死亡して子供3人引き取る事になってしまったのです。
人事じゃないな〜と思ってしまい不安になりました。


696 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 06:42:19
>>694
でもこのスレでガキ氏ねとかよく書いてるよ?

697 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 08:20:40
子供より前菜がどっかいけばいいのに。陰湿で子供までだまして、子供をだしにして彼をつって、やっぱり子供に泣かれたら、彼も前菜の陰湿な性格は嫌だし、一切愛情もないけど、子供のためなら戻ろうかと思ってしまうみたいで。

今、それを理由に別れた方がいいとか言われてる。せめて子供が成人するくらいまでは向こうに戻る、戻らないにしろ、あたしに嫌な思いさせるからって。本当は子供がいなければあたしと結婚したいけど……って。
だけど、あたしは待つことにしました。まだ好きって言ってくれるうちは一緒にいたい。成人まで待つと10年くらいかかるけど……。回りからしたらバカバカしいだろうけど。すぐだめになっちゃうかもだけど。

厳しい意見待ってます(笑)

698 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 08:52:47
>>697
戻るって何だろうね‥
離婚した時は子供が小さくて泣き付いて来なかったから離婚したのだろうか?
(697さんに聞いているのではないよ)

>>697さんが待てるうちは待っていても良いと思う
私なら待つ自信は無いな〜

699 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 08:54:48
どーでもいいですよ(笑)


700 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 09:46:09
697です。
離婚自体は子供が生まれてすぐにしたけど、一ヶ月後には籍は戻さずに一緒に住んでたらしいです。
彼は一年前に前菜の陰湿な性格に耐えれなくなり、子供はなかばあきらめて、別れました。
子供にとったら名字は違えどお父さんと認識してたし、今でも会いたがるから、会いにいきます。
あたしとは七ヶ月同棲してますが、彼はあたしのために別れようとしてます。でも、あたしが嫌がると、彼はそばにいてくれます。子供のために身を退くべきなんだろうけど、あたしの場合気持ちは離れたくなくて…すごく複雑です。

701 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 09:52:41
>>697
10年くらい待てるってことは、かなりお若い方?
10年って凄く長いし、×のありなしに関わらず
他人と結婚もなく一緒に居続けるのは相当難しいよ?
実際にはとても待てないと思うけど。

702 :697:2008/03/09(日) 10:53:18
あたしは24です。
続けれないのも分かってるんだけど、断ちきれないんです……
苦しくて、仲良くしてても苦しくて……答えは出てるのに、あたしが甘い考えでいるからいけないんです。

703 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 13:00:47
好きにすればいいんじゃね?
x子蟻と一緒になっても苦しいだけだよって
助言めいたことが書かれたって
自分の思うようにしかしないのは
普通の人間なんだから・・・・・・
x子蟻男と一緒になって苦労しな!!

704 :697:2008/03/09(日) 13:32:08
ありがとうございます。
どんなに相談しても、決めるのはあたしや、彼ですよね。苦労して後悔するかもしれないけど、それでも一緒にいたいです。
親や友達にも相談できずに、この数日間、情緒不安定で泣いてばかりでした。
だから初めて人に意見が聞けてよかったです。
あたしは彼が急に遠く離れた気がして、すごくつらかった。数日前までは仲良く笑ってたのに。
それを彼に伝えたら、もう少しがんばることになりました。だから、あたしは待てるだけ待とうと思ってます。

705 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 14:18:58
>>704
彼が前妻(子供のもと)の所に行っても、上手く行くか分からないもん。
貴方が悩んでも仕方がないよ。

必要な事は結果として現われるから、2人が今を大事にすれば良いと思う。

706 :697:2008/03/09(日) 16:11:27
ありがとうございます。

前菜の話は聞いたりして知ってる限りだと、もどって、続くとは到底思えないけど、前菜が必死なだけに怖いです。

でも、がんばります。どうがんばったらいいかもわからないけど、いつまでも不安になって泣いてちゃうざくて彼も嫌だろうし……

707 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 16:58:32
え?彼氏が前菜のとこに戻るっていうのは 再婚ってこと?
待つっていっても不倫相手みたいになるだけじやないかな(-_-;)
子供を犠牲に一度は離婚して、あっさり子供が可愛いから戻るとか… ありえない。 何のための離婚だったんだ?って私ならキレますよ。
まあ あなたが良いなら頑張ってください。
都合のいい女にならないように気をつけてくださいね。

708 :697:2008/03/09(日) 18:27:10
もとにもどってしまったときに考えます……きっと苦しいけれど。
子供を手放したことを責めても、前菜とのことで関係ないと言われたら、それまでだし……
決して、軽く考えてるわけでも、開き直ってるわけでもありません。無駄な時間になるかもしれない。
とりあえずは、きれいごとだけど、前向きにがんばります。

709 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 18:43:21
子供を手放したことを責めているんじゃなくて、不倫関係みたいになることを心配してるんです。
前菜のとこに戻っても 彼氏はあなたとの関係を維持するつもりでしょう?
10年近く待つ間に 一度や二度とエッチだってするでしょう?
避妊はしてるかもしれませんが、あなたに子供ができた場合…彼氏はどうするつもりなんですかね(-_-)
…私の考えすぎかもしれませんが、、彼氏もいい年でしょうし、彼氏を甘やかすのは良くないですよ。いろんなことを想像した上でやっていけますか?
私の知り合いは あなたと同じような状態で 彼氏に新しい子供ができました。もちろん前菜との子供です。だからこそ、簡単に待つ とか言わないほうがいいと思います。

710 :697:2008/03/09(日) 19:13:47
心配ありがとうございます。彼氏は戻るときはあたしを切ると思います。だから、戻った場合、待つことも本当はできないのもわかってます。

最近、前菜が子供に電話させて、毎日彼氏を呼ぶんです。どんなに遅い時間でもいいからと……。
あたしの存在に気づいて、わざとしてるようにしか思えません。たった今も呼ばれて行ってます。
それで彼氏がどんどん子供にひかれていくようにしてるんだと思います。

すごく悔しいです。

711 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 19:38:55
そうなんですか、きつく言ってすみません。
彼氏もある程度 決められてるですね。前菜は再婚しようが なにしようが元旦には付きまとうから、なんとも言い難いですが、私もバツ彼の彼女として あなたがどれだけ辛いか、少しは分かります。 大変だと思いますが 自分自身が潰れてしまわない程度に頑張ってください。

712 :697:2008/03/09(日) 19:48:36
711さん、本当にありがとうございます。きついだなんて思ってないですよ。もっともだと思います。


よくよく考えたら、今回、こんなにつらい気持ちになったけど、前菜の計らいだとはっきりしてきました。分かった今、負けないぞ!と思ってます。
まんまと釣られた彼氏にも、きちんと話してみます。

それでも、釣られたままでいるなら、さすがにあたしもキレると思います。
知らずに利用された子供も可哀相です。

不安はつのるけど、ちょっと元気がでました。女ってこわいな〜(笑)

713 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 20:19:39
いいえ、お礼を言われることではないですよ!
私も前菜のことでかなり悩んだ身なので(^^;
あなたには幸せになってもらいたいので。 彼にも そうですね、もう一度ハッキリと伝えたほうがいいですね。 彼のためにも、前菜に未練がないなら 子供はあなたとの間でも作れるし、前菜が前に進むためにも必要な話だと思います。

頑張ってください。どんな結果でも自分を責めたりしないでくださいね。

714 :697:2008/03/09(日) 20:43:51
はい、ちゃんと話してみます。あまりがっつかないように……

また、結果をカキコすると思いますが、また見てもらえたら嬉しいです♪
お話聞いてもらえて、嬉しいです。ありがとうございます。

715 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 21:16:16
もちろん見ますよ( ´艸`)私も気になってしまうと思うので(照)

バツ彼がいるひとは何かしら悩んでは 相談できずに辛い思いをしてるから 同じような人がいると他人事には思えなくて…(笑)
お役に立ててよかったです(^^)

716 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 22:04:57
>>697
あの一度駄目になった(×1です)私が言うのもなんだけど、
離婚した夫婦は元に戻っても絶対に上手く行かない。
子供は別だけどね。
離婚して離れて暮らしてしばらく経つと
喉元過ぎれば〜の感覚になるんだよ。
子供がいくら大事で一緒に居たくてたまらなくても
一度ダメになった夫婦がまた同じ屋根の下で暮らしはじめると
また同じ事の繰り返しになる。まぁ、半年はお互い気を使うだろうから
上手く行ってるような錯角を起こすけどね。


717 :697:2008/03/09(日) 22:29:23
そうなんですね。お話してくださってありがとうございます。
彼氏に話すときに、それを分からせたいんだけど、たぶん今は子供のことしか頭にないだろうから、拒否されるのが怖くて……。
こればっかりは彼氏の判断ですもんね……。
子供が寝付いたら来るって言ってたけど、どう話すべきか迷ってます。

718 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 22:41:44
>>716
禿同
私は元旦に子供の為に寄りを戻そうと言われ様子を見るため半同棲したけど
やっぱ無理だった

今は×1子蟻の彼と同棲してるけど幸せだ
前妻サンが子供(毎週面会してる)より同棲彼氏優先だから不憫で甘えてもらいたいと思える
ウチはお互いの子供達の理解が有り運が良かったかもしれない


719 :697:2008/03/09(日) 23:02:28
うまくいかないもんなのかな……。あたしとしては、そうあってほしいですけどね。
今から彼氏に会います。それなりに話してみます。
また書きますね。

720 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 23:03:56
頑張ってください!!
報告待ってます(^-^)

721 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 23:16:40
あたしは前菜の立場だけどさ。彼は相当元奥に釣られてると思うよ。
子供にとって父親は必要。でも別に離婚してたって別々に住んでたって「父親」はやれると私は思ってる。
月イチでも会って、男子ならキャッチボールでもして女子なら優しいパパ像を見せてやって。

ウチの子もそうだけど、会って別れる時は泣くけど、家に帰ったらケロっとしてる。
スイッチ切り替わってる。私が子供にどう父親を語るかによって子供の気持ちも変わる。
私は「いい父親像」を植えつけてるよ?
元奥が彼に未練があるんだろうね。「パパは悪い女の人にだまされた」
とか言えば子供は信じるからね。

子が不憫だから元に戻るなんて無理無理。
むしろ彼に「待つから」なんて言わずに「じゃあ私もいい人探すわ」って焦らせた方がいい。
都合のいい女になっちゃあいけない。

722 :697:2008/03/10(月) 08:16:30
彼と話しました。
釣られてるの分かってるみたいです。
721の方の言うとおり、相当釣られちゃってます……。
前菜は、あたしのことに気づきながら、何も言わないみたいです。
彼は弱みを握られてるようなもので、さらに向こうにいかなきゃいけない……と思ってるみたい。

なんであたしを弱みと思うんだろう。やっぱ、他に女ができたら子供に会わせてもらえなくなるからなんですかね。


かなりショックでした。もう悲しみを通り越して、呆れた……

723 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/10(月) 08:43:02
前嫁が697のことを攻撃する可能性があるから、弱みというより庇ってる可能性もあるよね。
離婚理由はなんなの?

724 :697:2008/03/10(月) 10:50:28
前菜の嫌がらせはすごいと思います。すごく攻撃的な人なので……
今日も呼ばれたら行くしかないって言ってた。

離婚原因はわかりません。なんとなく聞いたけど、前菜となにかと折が合わなかったみたいです。

とりあえず、仕事に行ってきます。

725 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/10(月) 10:58:51
お疲れさまです。
話されたんですね、彼はかなり子供を引きずってるんですね… なんか私までショックを受けました。
弱みに思われるとか、嫌ですよね。 ハッキリ庇ってくれたら どんなに嬉しいか…彼の頭は戻らなきゃって気持ちが勝ってしまってるんですね。
まぁ、戻ってもうまく行かないと他の前菜が書いてくれてたように、彼もまたすぐ前菜から離れたがる可能性もありますから、あとは あなたの気持ちしだいだと思います。
頑張りましたね、私があなたなら泣きたくなるような現実でも、しっかり話して前向きになられたことに尊敬します。

726 :697:2008/03/10(月) 20:00:56
レス、ありがとうございます。甘やかすのは、よくないけど、すんなり引き下がるのもなぁ……と思って。
でも、引き下がって、彼が前菜のとこに戻って、うまくいくなら、それはそれで、彼がそこまでの人間だったって分かるんですよね……

前向きどころか、かなりボロボロですよ(笑)
だいぶ落ち着きはしたけど、食べれなくて、一人になると泣いて……
今日なんか、仕事中に涙がこぼれそうになったり。笑顔が大事な職場だから、無理矢理だし、変なテンションだし。

悲劇を気取るつもりはないけど、負けないぞ!とクヨクヨの板挟みです。

今日は彼は子供とご飯に行ったらしいです。もちろん、前菜も……
ほんとに毎日呼ぶつもりなんでしょーね。

727 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/10(月) 22:27:36
>>726
毎日呼ばれて‥彼が行くのも凄いよね
そこまで前妻の言うとおりにするのも不思議

いつか彼と結婚しても粘着前妻がいたら苦労すると思う

728 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/10(月) 23:51:29
彼はあなたに待っててほしいと言われたんですか?
それとも、あなたが待つと言ったんですか?
毎日 毎日行かなくてもいいんじゃないかと伝えたほうがいいですよ。前菜て再婚しないなら。家に父親がいないのに、毎日会うなんてことしてたら 子供は一体どんな風に育つんでしょうね…
今はとても辛いでしょうね、勝ち負けじゃないですが彼を好きだからそうなってしまうのは分かります。
彼も 優柔不断になってるんでしょう、子供を産んでもらった って気持ちがあるのかもしれませんね。

あなたが本当に毎日が辛いなら 彼を忘れることを私は 勧めます。少しずつでもいいから、会わないようにするとか。
彼には子供が一番なんでしょう…あなたを大切にしたくても 。

729 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 01:29:14
バツ1子蟻男と去年再婚しました。

出会った頃は、子供らがまだ小さかったので面会が元嫁同伴でした。
子供らとだけ会うのは構わないけど、元嫁も一緒の「まるで今でも家族」みたいな時間を
過ごされるのはどうしても嫌だったので、元嫁の代わりに自分が毎回同伴する!!と自ら主張しました。
元嫁はすんなりOK、子供らにも「パパのおともだち」ということで、あっさり受け入れられました。
その後、私らが再婚するのとほぼ同時期に元嫁も再婚したので、今のところ変なしがらみとかはないです。

それは良いんですが、結婚した後なかなか自分に子供ができなくて、その不妊期間中が本当に苦しかった。
私はどうしても自分の子供が欲しかったし、旦那も私との子供が欲しいと言ってくれてた。
子作りに関しては旦那も協力的だったけど、全然できない。

なんで元嫁との間にはできて、私との間にはできないの!?とか一生子宝に恵まれなかったら・・・と焦る私に、
もし子供が出来なくても、二人で仲良く暮らしていけば良いじゃない、気楽にいこう、となだめる旦那。
そんな慰めさえ「自分はもう子孫残してるから別にもう子供にこだわらなくてもいいんでしょ!!」と
ついブチ切れたりしてました。自分には子供ができないのに、旦那の子供たちと会うのは本当に辛く、
自分から言い出した面会同伴も、自分に子供ができない限り継続不可能だと旦那に告げました。
そうだよね、辛い思いをさせてごめん、と言われましたが、大好きな子供と離れ離れで旦那も辛い思いをしてるのに
器が小さくてごめん・・・とますます悲しくなったり。

ところがそんな私もめでたく妊娠。この夏出産予定です。
障害などなくちゃんと生まれてくるまでは、まだまだ旦那の子と向き合えそうにありませんが、
やっと一つ山を乗り越えられるかなという感じです。

730 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 01:40:16
>>729
なんか、だんなが気の毒。

731 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 01:56:22
ATM兼子種男・・・・・・

732 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 02:02:31
>>729本人は病識がないが明らかに双極性障害。
この病気の特徴として、過剰なまでの自己弁護と
身近な人への精神的な攻撃性がある。

そんで遺伝的要素もかなりある病気だから、
生まれてくる子供がかわいそうだ。

733 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 02:03:03
マジレス

どいつもこいつも女ってやつは…

この一言に尽きる。

734 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 02:07:44
>>729
男からして、女が些細なことでキレたらおしまいでしょ。まして子供までネタにされちゃったらw

735 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 02:48:29
>>729
せっかくの二人きりの時間をもっと楽しめばいいのに〜
私もバツ1子蟻の旦那の子を妊娠中だけど、3年間は新婚生活を楽しんだよ。
私はこの秋出産予定。
お互い元気な赤ちゃんを産もうねノシ

736 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 05:30:22
>>729
おいおい、幸せじゃないか〜。とにかく、おめでとう。
ナーバスになるこたぁないよ。もっと人生楽しまなきゃ損損。
といってる私なんかまだまだ結婚なんか程遠い。
子供がまだ小学生ということもあり、かなり気を使ってて<×彼が
私はまだ影の存在・・・。何か不倫してるようで気分悪くなる時もある。


737 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 06:32:25
彼に別れようと言われています。
彼には別居だけど子供もいて、月1位で遊びに来てる様です。
いつでも会える状況みたいです。

昨日、別れようとメールが来ました。
直後に電話をして今日、話し合うことになったんですが。

理由は、3年前に別れた彼女への好きな感覚が残っていて、
私への気持ちがそれを越えられないから。
嫌いになったわけじゃないし、自分がそんな状態では何も楽ませてやれない。
そんな中途半端な状態ではかえって悪いし、
私がイイ子だからいい加減な事はしたくないと。

前彼との事で沢山相談に乗ってくれ、トラウマを乗り越えさせてくれた大切な人です。
私はまだ別れたくなくて。
やっぱり難しいんでしょうか。
出会って1年、付き合って9ヶ月たちます。
皆さんの意見・アドバイスお願いします。


738 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 08:13:28
>>729
不妊の時ってナーバスになってしまうよね。
ご主人も、その時期を受け止めてくれる人で良かったね。

739 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 08:15:15
>>737
男あそび以外の生きがいを見つけたらいいよ。

740 :697:2008/03/11(火) 08:44:43
697の者です。
737さん。あたしの場合とはまた違いますね。好きな人がいる……それもすごくつらいですね。
ただ、前菜でない分、彼を引き止めやすいかもしれないです。よく話し合われてください。


あたしは、なんだかすごく冷静になってます。レスにもあったように、子供とあたしに毎日会って、どうするんだろう……と。
前菜が陰湿で、あたしのことを言ったら、子供に会えなくなるとか、あたしに何かあったら……って感じだけど、結局は前菜が怖いだけなんだろなーと思います。
あたしはそんな小さな男を好きになったわけじゃないのに……。

741 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 09:43:42
>>729
オメ!優しい旦那さんでウラヤマー
もう安定期入ったかな?赤さん楽しみだね。
体大事にして産まれるまでのんびりすごしてください。

742 :737:2008/03/11(火) 10:05:25
前カノと言われたらどうしたらいいのか。しかも3年位前の彼女…。
よりを戻すわけでもないし。
それも全部まるごと好きです。
前彼の事で助けてくれた今彼は恩人だし、
もし、チャンスをくれるなら今度は私が支える番かなと思うんですが。
私への好きな気持ちはあるみたいです。
やっぱり難しいでしょうか。
。。

743 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 12:07:59
>>735
それが再婚当時36で。
羊水腐ってるとは思ってなかったけど、さすがに妊娠しにくくなってるだろうし
高齢出産になればなるほどリスクが高くなるから焦ってました。
秋出産予定なんですね!
自分の子に彼の子の話をどのタイミングでするつもりか等、聞かせて下さい。

>>736
ありがとう!
そうですね、せっかく選んだ第二の人生だし、楽しまないといけませんね。
彼のお子さん、微妙な年頃なんですね。
下手したらそれで父に心を閉ざしてしまうかもしれないし、どうしても慎重になってしまいますね。
うちは最初が4と6だったので、無邪気に遊んで受け入れてもらえましたが・・・。
それでもやっぱり何か感じられるものはあったみたいで、家に帰った子供たちが前菜に
「今日はパパしかいなかったよ!」と言ったらしい。
当然前菜は承知のことなので「えー、パパのおともだちも一緒だったでしょ」ときくと
ママも知ってるんだ・・・じゃあ言ってもいいのかな・・・ということで、一気にパパのおともだち
についてもしゃべり始めたようですが。こんなにちっちゃくても気を遣うんだと知りました。
736さんとこも、できるだけお子さんにショックを与えないような形で存在アピールしていけると良いですね。

>>738
ありがとう、それが一番言いたかったんです。
ただでさえ不妊の時ってナーバスになるけど、相手が子蟻だと余計にしんどい。
もちろん結婚前からその可能性については考えてあったけど、実際なってみて痛感しました。
受け止めてくれた夫に感謝ですね。

>>741
ありがとう!最初切迫流産になったけど、今はやっと安定期に入ってます。
あとは無事に生まれてくれるのを祈るのみです。穏やかに過ごしていきますね!

744 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 12:20:38
>>742
子蟻かどうかを無視しても、そんなことを言われてしまったのでは
厳しいんじゃないでしょうか。
742さんは別れた彼女未満だ、と言っているようなもですよね。
多少つなぎとめることはできるかもしれないけど・・・

745 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 12:51:29
子蟻と再婚したけど
前妻さんところにいる子供には言わないってか
再婚したって言えないとはっきり言われた
子供も私との間には作る気はないって・・・・・

746 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 12:56:47
離婚すれば?

今後自分の存在を否定して生きていく人生私はやだなー

747 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 13:03:48
>>745
前妻子の年齢によっては今、再婚した事を伝えない気持ちも分かる
しかし、新たな子供を作る気はないって!
何で1人で決めちゃうのだろう
私だったら血管がキレているわ

748 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 13:09:34
>>745 同じ男から見ても、変わってんなと思うぞ。
前の家族を引きずってる男は多いが、新しい嫁さんにその宣言は無いだろ。
gdgdしたのと結婚しちゃったな、適当に見切って離婚した方がいいんじゃないかw

749 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 13:40:21
>>742
んー多分、それ言い訳っぽい。


750 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 14:35:59
745です
夫は新しい家庭が持ちたかったのではないみたいです
家事してくれる女であればよかったみたいです
私と再婚するって決めたきっかけも
「自分が楽 出来ると思ったから」
って義親や義兄弟の前で言われました
前妻さんが至れり付くせりの人だったらしく
同じことを求められ疲れました

前妻さんは夫の「やってもらって当たり前、労うことの出来ない」
性格?に嫌になり前妻さんから
離婚を切り出されたそうです(義親談

やっぱりx2になっても離婚を考えたほうがいいですかね・・・・

751 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 15:20:26
>>750
それは、ハッキリ「家政婦」としてしか
見ていないと言われたようなモノ。
それでも好きだから結婚したの?
あたしはイヤだなぁ。殿様だんな

752 :697:2008/03/11(火) 20:28:23
697です。

だめかもです……。彼はどっぷり子供にはまってしまったし、とうとう前菜との連絡用携帯まで、隠すようになりました。
なんで見せないの?って聞いたら、一応、嫌かなと思って気を使ってるって言われました。
そうされる方が嫌だと伝えたけど……
今から彼は飲み会です。彼のお母さんが彼の家に来てるらしいので、いない間にいって話してみたいくらいです。
そんな権限はないけど……お母さんは前菜じゃない人と結婚しろみたいなかんじらしいので……

飲み会の前にも子供のとこに顔を出すって言ってました。

彼は優しいけれど残酷です。あたしはすごくみじめな感じです。

753 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 21:37:27
何だろうね。
優柔不断のダメ彼にしか思えない・・・。
って言ったところであきらめきれないとは思うんだけど、
でもきっとお別れした方が後になってみたら貴女のためかもしれないよ・・。

子供が大事なのは当然だけど、彼女と両立はできるはずだし、
それに大抵のバツ男は「寂しい」という理由で彼女を作るけど、
それでも失ってしまった「過去」の一家団欒を忘れられないんだよ。

その矛盾を子供と会ってることで埋めようとする心理がある。
ま、子蟻バツ男は相当に難しいってことだよ。
失恋の痛みはいつかは癒えることももう知ってるでしょう?
貴女から見切りつけてみては?冷静になったらそんなイイ男でもないかもよ〜。

754 :697:2008/03/11(火) 21:55:28
レスありがとうございます。

頭に別ればかりがよぎっては、胸が苦しくなって、なんとも言えない気持ちになります。
こんなに好きなのに……。彼と一緒にいたら、大変な事がたくさんあるのは分かってる。まずは前菜。そして、うちの両親。結婚する場合は世間体。
それを一緒に乗り越えたいって思うのに。
未婚の人の方がいいって意見も多数だろうし、あたしも分かります。それでもあたしは彼がいいって、心から言えるのに……。

涙がとまりません……

あたしが子供なんでしょうね……

755 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 22:31:02
>>754
前妻・子供専用の携帯かぁ〜。
彼は前の家族の元に戻りたいのかも。
そんな彼でも良いの?

今は離れて行きそうな人だから追いかけたい気持ちになるけど、端から見れば754さんを大切にしていると思えないよ。
私まで何故か悔しい‥。

756 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 22:48:53
>>754
あなたが子供ということはないが、独占欲が抑えられない人なんでしょう。

「独り占めできなければ別れる」と彼に伝えればいいんではないでしょうか。

757 :697:2008/03/11(火) 22:53:39
ですよね……。
彼は、別れ話が出た時、あたしがそれでもいいから待つ!いいの!って言った時点で、余裕を持ってると思います。
きっと前菜にみつかったら、本心であろうがなかろうが、『こいつが来いって言うから仕方なく……』って言いやすいですよね。

かなり悔しいです。

758 :697:2008/03/11(火) 22:58:27
756さん。
あたしは、子供に会うことは全然構いません。彼が前菜にきちんとしたけじめをつけない為に、こうなってしまったことを悔やんでます。
たしかにあたしだけの……って思いたいけど、さすがに子供の父親であることには変わりないので、独り占めしようとは思いません。

759 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 08:16:42
>>697の状況と似てるので私もみてるだけでつらい。
飛行機で会いに行く距離なのでそこまでひどくはないけど。

別れて次の人と幸せになれればいいんだけどそれができないから悩んでしまうのよね。

760 :697:2008/03/12(水) 10:51:31
気持ちを分かっていただける人がいて、うれしいです。
冷静になったり、不安定になったり、疲れてきました……。

761 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 11:52:38
>>760
「待つ」っていってどのくらいたってるのかわからないけれど、
彼に余裕を与えてしまって悔しい、とか、彼がけじめをつけないから、とかいいだしたら、
もうそれは待ててないよ。

彼が「別れたほうがいい」といってるんだから、
彼に、いまの状況を変える気はないでしょ。
素直にわかれたら?

762 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 12:05:05
男そのものが、追いかけられると逃げるのが多いと思う。
私も以前、危うい状況になって<子供に気持ちを揺さぶられて
喧嘩した時に
>貴方の子供は大事に思ってるし、協力したい。
そう思ってやってきたつもり。でも、散々悩んで離婚したんだろうから、
今さら前の家庭とか未練とかはっきりいって、ついていけない。
子供への罪悪感に押し潰されそうになるのも分かるけど、
子供は貴方をちゃんと見てるし、なついてる。父親なんだから自信持て。
そうじゃなくて、前菜に未練があるならもう勝手に戻れ。

と、はっきり言って自分の気持ちも冷静になった。
私も必死だったんだよね。ついていこうと。
でも、それもやめた。そしたら相手は以後必死になって追いかけてきたよ。




763 :735:2008/03/12(水) 16:48:52
>>743
私も今38歳ですよ。
見事な高齢出産ですw
子供に腹違いの兄弟がいることは、早いうちに知らせようとは思ってますが
タイミングは旦那に任せようと思っています。
兄弟も作ってあげたいので、私はまだまだ頑張りますよ〜!

764 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 01:47:26
別れました。
一年半付き合い結婚予定でしたが、前妻養育中の子供がネックで具体的に進まずにいました。
彼の子供との頻繁な面会(春夏休みやお正月、連休などは長期)
学校行事への参加や前妻との連絡…かなりのストレスでした。
それだけなら我慢できたのですが、ギャンブル依存と出会い系サイトでのメル友が発覚しました。
カッコよく、稼ぎもよく、とても優しい彼で大好きでした。
でも、嘘つきでだらし無い人だったみたいです…
少し前までは、どうして前妻はこんな素敵な彼と離婚したのかしら?と思っていました。
今は、やっぱりねって感じです。
離婚理由は様々だと思います。
相性や前妻に大きな原因があることももちろんあると思います。
でも、彼をよーく見てください。
子供がいても離婚に合意してる人なんです。
彼から聞く離婚理由などあてになりません。
だからと言って、彼への愛情がきれいさっぱりなくなったわけじゃないから辛いけど…
呪縛から解き放たれたホッとした感じは彼の過去(妻子)からの開放だと思います。

765 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 02:01:23
この間 彼に前菜と子供のことでかなりキツク言ってしまった。 彼は優しくて私がそういうことを言っても 今までは受け止めてくれてたのに この間は少し違う反応だった。 さすがに怒ったのかな…?
来週 会う予定だけど 初めて会いたくない気持ちになった。 私が悪いのかな?

でも誰だって 前菜との関係が続いてるって言われたら 疑うもんじゃない?
ましてや 彼の家族から聞かされたのなら…

私は一体 彼のなんなんでしょうね… いつになったら私のことを皆に話してくれるのか、それを考えて いつも気分が下がる。


766 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 02:34:26
私の彼、毎週子供と会ってるけど逆にそっちのほうがいい。
やっぱり、彼に後ろ髪ひかれる思いもしてほしくないしね。
毎週、いつでも会えるという環境を作ってあげないと
ストレスたまって、こっちにも影響が出るから。
でもって、もちろん私はまだ影の存在だけど、彼の父親は知ってる。
ていうか、言わないだけで彼の周囲は知ってるようだ。
ただ、表立って彼の実家に遊びに行ったり、子供に会ったりは
まだできないでいる。
まぁさ、時々2番さんっぽく感じる時もあるけど
一緒に居る時はなるべく笑顔で楽しく過ごした方がいいよ。


767 :697:2008/03/13(木) 08:26:19
いろんな体験談があるんですね。
あたしは、たしかに、待ててないですね……。素直に別れられたらどんなに楽なんだろうと思います。

昨日、彼と会って話してたら、普通の会話に前菜をだしてきました。
普通に電話して会話してるみたいです。『あいつさ〜』みたいな。
しかも前菜が電話に出なかったらしく、ムカつくって……


未練あるんだ……と思いました。

もうだめですね

768 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 08:50:19
>>767
悪気は無くても無神経な会話。

前妻の嫌がらせより、その彼の考え方に問題あり。

769 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 10:04:21
>>768
激しく同意!!

770 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 10:53:55
>>767
別れたほうがいいよ。
別れの辛さは必ず時間が解決してくれる。
一緒にいたらきっと一生苦しむよ。

771 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 11:31:24
>>767
きっと、貴女にはっきり言えないヘタレなんだよ。
だから暗に前菜のことを話題にして気付いてもらおうっていう事だと思うよ。

前の家庭に戻りたいのはもちろん子供への罪悪感もあるだろうけど
前嫁に未練がないとはっきりいって戻れない。

まぁ、しかし前菜も上手く取り込んだね。
必死だと思うよ。自分の生活もかかってるし。

772 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 12:59:12
その彼絶対おかしい…

私の彼は私から聞かないと話してこないよ
ま、その彼とも最近うまくいってないけど…
幸せになりたいねぇ〜
なれるんだろうか?

773 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 14:08:34
子蟻男性相手って彼本人によっぽど魅力があって大好きじゃないと続かないね。
いいなと思った人がいたんだけど、前妻さんに絶縁されたらしく声を聞くのも嫌と言われて電話もできないらしい。
そんな別れ方したってことはよっぽどの事を彼がしでかしたのか…。
前妻さんと話してみたいなぁ。離婚理由は彼の浮気(プラトニックでメールのみ)らしいけど。
それだけでこどもいるのに離婚するのかなーって不思議でしょうがない。

774 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 14:20:20
私はここにある書き込みをみて彼と別れようと決意しました。
自分の人生を一緒に歩いてくれる人って考えたら子供いる人とは無理だってわかってたけど、分からない振りをしてきました。
いつも子供や子供の母親とかの存在を考えるだけで狂いそうだし、結婚してもこれが続くなら精神的におかしくなりそう。

彼の事を理解し一緒にいれる人は本当に心が広い人なんだろうと思います。

775 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 15:52:25
私もですよ〜。

ココにいると、同じバツイチ相手でも、本当に色んなお話を聞けて、
自分のことも、すごく冷静に、現実的に物事を見れました。
私はまだ相手に気持ちがあるし、実生活では同士がいないから辛いけれど、
ココは本当に拠り所になります。
2ちゃんってあなどれないなぁw

776 :697:2008/03/13(木) 18:02:01
あたしが、前菜のこと、なんでも話してって言ったからかな……でも、そーゆー意味じゃないのに。

彼は前菜はどーでもいーって言うけど、子供以外の話を前菜としてる時点で、おかしいですよね。
世間話なら仕方ないけど、風邪ひいたーとか、心配されるの分かってるだろうし……
実際、彼がうちで寝込んでるとき、前菜は彼の家の駐車場で何時間も待ってたとか……
それに対しても、無視するだけで、やめろとか言わないし、今になって思えば、どんないいわけしたのかなって思う。

なんかどんどん目が覚めてきました。
ほんと、同じ境遇の方と話せてよかったです。

777 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 18:26:36
うーん、どっちにしてもがんばっちゃいけない相手だと思う。
子供や前菜の事を考えると頭が変になりそうな人は向かない。
好きだと、どうしても相手の動向が気になる所だけど
気になる程度でとどめておける人は大丈夫だと思うよ。

778 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 18:44:53
スリーセブンさん、かなり納得しました
要領よく、なあなあにできるひとのが向いてますよね

779 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 19:06:29
そそ。なあなあでいいんだよ。
こうでなくちゃいけない、こうしなきゃいけない。と
考えるとストレスたまるし、思い通りにならないと辛いよね。
結婚してない内は子供のことは自分には全く責任はないし、
彼がどうにかするべき問題であってさ。
彼は子供と彼女の事を考えなきゃいけないけど、
私達は自分のことだけ考えることができるよね。
だからついつい余計な事も考えてしまう。
男は追い詰められると逃げる体質だから。
私もがんばり過ぎた時期があったけど、意味ねーやと思ってやめた。
そしたら自然と彼との間も上手く行くようになったよ。
要は、が ん ば る な ってことです。

780 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 20:39:56
なるほどね…ホントみなさんいいこと言うわ。
私は独占欲が強く、彼氏に夢中になるタイプだから無理だった。
なあなあになんてできないから…うわべでしてストレス溜め込んで爆発するかな。
前妻と会う日は発狂しそうでした。
今、別れたばかりで胸が痛くて何も手につかないけど、今後これでよかったんだって思うしかないな。

もしよかったら、みなさんについて知りたいな。
私31歳−彼39歳でした。
↑もしよかったらおしえてください。
幸せな結婚がしたいよ〜!

781 :697:2008/03/13(木) 20:49:57
なるほど
すぐに別れられなくても、必死にならず、肩の力を抜いたら、自ずと結果もついてきますよね。
あたし自身、彼に、気持ちが重い態度をとってるなって思います。言葉にせずとも、必死で、前菜の方に行かないで!って

ほんとに、みなさんの意見が聞けてよかったです。

あたしがなあなあになれるかは謎だけど(笑)、正直、別れをすぐには選べないし……
でもだいぶ、気持ちが楽になりました。

782 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 23:38:04
単なるセフレでしかないのに、それ以上の存在であると
思い込みたい大年増。

いつ別れるかわからないから、親兄弟にも紹介しない。
前妻子の面会希望にはすべて応えるけど、
肉便器がそれを激しく嫉妬してもキニシナイ!

って関係になってるのが目に浮かびます。

783 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 23:57:45
元カレになるけど…

親兄弟公認で家で一緒に食事したりしたよ。
前妻には会わなかったけど、私のことが大切だと私の見ている前で伝えてくれたよ。

別れてよかったと思ってはいるけど、もっと大切にしてあげたかったと少し後悔もある。
いい恋愛だったよ。
すごく苦しかったけど、お互いがよく頑張った。
難しいよね…子供のこと。
糧にして次は独身の彼愛します。
ここにいる人達が幸せになりますように。

784 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/14(金) 10:12:47
>>782の性格の悪さが、>>783の性格の良さを引き立ててるね。

785 :774:2008/03/14(金) 13:31:44
私も780さんと全く一緒のタイプです。
平然を装っていても、いつも苦しかった。

なあなあにする、頑張るなかぁ・・
私には到底無理だ・・

今日か明日彼と会って話します。 私には子持ちの男は無理っていう事が心底理解できました。

この心のモヤモヤから自分を解放してあげる為に頑張ります。

本当にこのスレに感謝。


786 :697:2008/03/14(金) 18:21:26
24にして大年増と言われてしまいました(笑)言ってる意味はわかります。反論はしません。
人によってそう見えるのも分かってます。言われた通りに、あたしが一人で舞い上がってるだけなのかもしれないですね。

だけど、なあなあまでは、いかないけど、がっつくというか、『今日はどうする?来ないの?』とか、あたしから続けて連絡するのは、控えれるようになりました。
まぁ、今、彼は体調悪くて、子供に会わずにあたしのとこに来るようになってますが、体調がよくなってからがどうでるか……子供にばんばん会うかもですね。

787 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/14(金) 18:38:34
>>785
頑張ってね。
別れたらしばらくは寂しくて辛いだろうけど、必ずこれでよかったんだと思える日が来るよ。
苦労して悩んでそれなりの経験をした分少し大人になれたはず。
だから、もっといい出会いが待ってるよ。
どんなに好きでも、辛い恋愛で相手を大切にするってなかなか難しいこと。
お互いが対等に思いやれる恋愛が理想だなー。

788 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 17:14:56
子蟻と分かって付き合い始めても、スタート地点があまりにも違い過ぎ

それを埋めるのは片方の努力では無理
そこに非常識な前菜が絡んだら上手くも行かない

×子蟻彼と付き合って幸せな人は、全体のどの位いるのだろうね
そんな事を知っても何も変わらないが、ふと思った


789 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 18:46:01
女は愛されてなんぼだからね
既に一生一緒にいたいと思った相手がいて、
しかも愛する子供が居て、、、


790 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 19:02:35
>>788
私、心底幸せです

791 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 19:40:23
私は別れてもうすぐ三週間。
同じつらさならと、虚しさより寂しさを選んだ。
恋しくてボロ泣きする夜もあるけど日に日に落ち着いてきている。
彼と付き合えて良かったね…と思ってくれる自分に感謝してます。
そんな彼に最高感謝!

792 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 19:47:14
>>791
なんか宗教でもやってたんですか?

793 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 21:00:15
>>791
私は別れてまだ数日。
あなたより後輩だけど気持ちわかるよ。
私はまだ眠れないし精神不安定だけど。

なんて言うかな…
失恋したけど同時に禁煙成功したような気分なの。
これでよかったんだと考えることで少し助けられてる。

もちろん私も彼に感謝してるし、自分の悪かったところについても考えて反省してる。
苦労したぶん得たものは大きかったかな?
忍耐強くはなったよね。
次に活かすよ〜

794 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/16(日) 01:22:07
子さえいなけりゃ最高なのに、って男は結構いるよね。
付き合うだけならうまくやっていけるけど、将来を考え始めた途端、大きな壁にぶちあたる。
この壁は無理して乗り越えるもんじゃない。
乗り越えられそうな人だけが乗り越えていくもので、無理は絶対やめたほうがいい。

795 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/16(日) 02:03:10
子さえいなけりゃ…たしかに思うけど 最近では、どんなに嫌な前菜でも 彼はその人と結婚して、子供がいたから こういうイイ男になったのかな?って思う。
年のせいかもしれないけど、やっぱり結婚も離婚も 男には経験として身に付くものがあるのかな?

身に付いてない 繰り返すばかりのバツイチも多いけど、、 私も今はココの皆さんよりはだいぶ幸せなほうかもしれない。
それでも辛いことはあるけど。

796 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/16(日) 17:30:34
状況を受け入れてはいるけど、
元嫁の行動がよく理解出来ない。
離婚理由は結婚前の元嫁の浮気が発端なのに。

彼氏の実家に親が旅行とかで居ない時、
家に子供と来て料理作っていくらしい。
子供に会うのは全然いいと思うけれど。

元嫁からの挑戦状みたく感じてしまう。
そんなのに左右される人じゃないから安心しているけれど。

797 :697:2008/03/16(日) 20:44:40
697です。
きちんとけじめをつけられた方、すごいです。
あたしは、なあなあというか、なるようになれみたいな感じになってます。
もちろん、彼のことは大事に思うし、大好きだし、気持ちは変わらないけど……
前菜との連絡を隠したり、彼は意識してないかもだけど、どことなくギクシャクしちゃってます。
あたしも気持ちにブレーキをかけてしまうんです。

ここでみなさんのレスを見て、あたしもけじめをつけなきゃと思うけど、実際に会ったり、話したりすると、なんで離れないといけないのって、苦しくなります。
失恋することより、前菜にきっかけを作られたのが悔しくて……

ウジウジな話ですみません。

798 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/16(日) 21:19:12
>>797
前妻が、きっかけにしても彼がシッカリしていたら違うかもよ。

彼の対応にドン引きして別れる人もいる、前妻の呪縛?から解放されたくて別れる人もいる。

話を聞いている限り、まだ‥そのレベルに行っていないんだもん。
自分の気持ちを含めて状況を見るしかないね。
彼に変わって貰うのは難しそうだけど‥。

799 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/16(日) 21:26:10
>>797
辛いよね。大変だね。
>>798の言うとおり、そういう人は何度再婚しても同じだと思う。
あなたの事を心底考えて行動してくれる人のがいいと思う。

ウジウジしてるのは、あなたじゃなくて彼だよ。
辛かったらまたここへ来て吐けばいいよ。

800 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/16(日) 22:18:30
けじめをつけたものの、リバウンドすごくて…
戻る気はないのに、このスレには戻ってる
ここには本当に助けられるよ。
ありがとう!

801 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/16(日) 22:51:04
>>800
いろいろ悩んだりエネルギーを使っていたから、開放され放心状態なのでしょうか?
何か新しい事を始めるには季節も良い頃。

ここにいる方は会っていなくても同士のような感じです。
皆さん幸せになって貰いたいです。

802 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/17(月) 00:31:11
私も。
決死の覚悟で別れて二度と戻らない決心は固い。
けど…心が折れそう…
このスレと失恋板を見るのが日課になってしまっています。
寂しいし会いたいし、彼が他の女に微笑んだり触れられたり…と考えるだけで発狂しそうになる。
早くこの呪縛から開放されたいよ。

803 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/17(月) 09:18:49
そんなに気持ちを引きずるなら、別れなきゃよかったじゃん。
ばっかじゃねーの。

804 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/17(月) 12:26:31
大体のことは(子供たちのことも含めて)何とも思わないけど
元嫁が気軽に実家に出入りするとかは嫌だなあ。


805 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/17(月) 13:30:40
別れてスパッと次〜!って行ける人のほうが少ないんじゃないかな?

前妻とのお揃いの枕を捨てるときに
「これ捨てるのか〜寝心地良かったんだよな〜」って言った夫
ちょっと笑顔が引きつったわw
もう何年も使ってない古いお揃い枕なんぞいらんw

806 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/17(月) 18:35:28
>>805
笑顔が引き攣る可愛いあなただから×とやっていけるのね。

私ならキーキー言ってしまうわ…そんな無神経な発言されたら。
ストレスも溜まるしケンカも多いし私の度量では無理。
やーめた!

807 :697:2008/03/17(月) 22:46:05
697です。
昨日、前菜とのメールを見せてもらいました。隠されると信じれなくなるから……と。
内容は、仕事がんばってだの、お疲れだの、会えて二人とも嬉しいだの入ってて、揚句の果てには、『ダーリン、愛してる!ダーリンは?』みたいなメールが……
どん引きです。前菜は普通に彼氏扱い。それに対して何も思わない様子の彼にも呆れました。
彼ははっきり、『大事なのは子供。でも、子供がいなかったら、お前が一番』と言います。
だけど、あたしはもう無理かもです。子供に対してなら、理解できるけど、前菜には何も言えず、変に期待持たして……理解不可能。
それを前菜への未練と理解して、今は別れの方向で考えてます。

808 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/17(月) 22:54:12
>>807
ほんとーに情けない男だね。
中途半端に結婚して中途半端に離婚したんだろう。
元に戻るのを「子供のため」とか「子供が大事だから」なんつうのは言い訳。
ていうか、子供のせいにすんじゃないよって感じだよね。


809 :697:2008/03/17(月) 23:08:06
前菜とは、一度離婚して、すぐ同棲でよりを戻して、それでもダメで別れたはずなのに……。
下手したらあたしが浮気相手で、前菜に責められたら、彼は前菜の肩を持つ気もします。
彼を信じたいのに。
前菜は、別れる前は彼を散々けなして、馬鹿にして、子供に嘘をついたり、つかせたりして、彼にかなり暴力も振るって……
それが治る訳無い。それでも次に進む勇気も出ず、子供のためだと戻るなら、勝手にしてって思います。

810 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/17(月) 23:34:41
みんな そんなヤツやめて俺と付き合ってくれたらいいのに

元嫁とのつながりなんて 養育費振込先の口座番号しか知らない
彼女に浮気された通りすがりの者です

811 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/18(火) 01:43:46
>>810
それが本来の離婚後だよね。
子供と接見するのは全然OKとしてもさ。
貴方のような方が離婚する前に
めちゃくちゃ悩んできちんと「けじめ」をつけた人。
彼女に浮気をされたのは運が悪かっただけ。
もっと自信を持って下さい。

ほんとに優柔不断で腰抜けの男は振り回されるね。


812 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/18(火) 11:00:31
うちの彼氏も810さんみたいな人だったらいいのになぁ・・

813 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/18(火) 12:28:17
>>810です

ありがと
彼女に浮気されて 女の人って×男の事どう思っているんだろうと思って
このスレ のぞいてみた

でも 男の方がヒドイんだね 

俺は、元嫁の声も聞くのイヤだから 連絡も取らないけど
話す事もないしw

子供にも離婚してから会っていない
男と女の関係でもそうだけど 一緒にいられないなら会わない方がいいかなと思ってる
成長過程で精神的にも不安定になりそうだし 新しいお父さん出来てるかもしれないし
自分のエゴで別れたから 自分が寂しい、会いたいと思ってもガマンしなくては と…

人間って後悔する生き物だから 行動しないで後悔するよりも、行動して後悔したほうがいいよ
みんな ツライだろうけど自分の人生だから よく考えて答え出してください



814 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/18(火) 13:32:01
↑養育費は払っているんですか?

養育費なし、面会なしでトンズラ男ではイヤなんです
親としての責任を取る男で、かつ自分を安心させてくれる人がいいんです

815 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/18(火) 14:03:04
口座知ってるから養育費は振り込んでいるんじゃないですか?

実際子供なんて離婚したら邪魔に思う人なんてたくさんいると思うし
どうするかは夫婦それぞれですから
あなたが思う理想の人に出会えていればいいですから

816 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/18(火) 15:18:53
この関係で安心を得るのは至難の技だと痛感しました。
810みたいだったらいいかもね。
子供と会っていたらどうしても前妻も絡んでくるからね…

817 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/18(火) 15:46:36
ふう…。
離婚して養育費を払うのが義務なら、
子供に会うのは権利では?なぜそれを非難する?

自分以外に気を向けるのは嫌、
養育費を払わない、無責任なのは嫌。
前妻に会うのは嫌。子供に会うのも嫌。
自分が前妻に恨まれるのは嫌。

どこまで自分の都合を押し付ける気だ?

818 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/18(火) 16:08:10
好きなひとが×2でここを覗いてみた。ひとりの前妻のとこに子2人、もうひとりのとこには子はいないって。
一気に読みました。×あり彼氏については、あんまり考えたことなかったから、ややヒキました。
まだ付き合ってもないけど、大好きだから、何かとシミュレーションしてます。でも辛そうです。
だけどわたしらしく判断しようと思います。はぁ、やっと好きなひとできたのにぃ。


819 :810:2008/03/18(火) 16:34:12
>>814
文面で わからないのかな?

今まで7年間養育費払い続けてきたし、これから先10年位払い続けるつもり

子供の成長見られないのに なんで払わなきゃいけないのだろうと思う事もあるけど
それが 父親として接してやれない償いの気持ちだし、過去自分がとった行動の責任でもあるしね
それに、もし将来探しにきてくれた時 義務果たしてないと、会わす顔もないし

そんなに×子蟻がイヤなら 他探せばいいのに

820 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/18(火) 17:00:12
>>817
非難するひともいれば、むしろ子供には会って欲しいと思う人が
このスレにはいる。
前妻さんに会うのは不安にはなるよ。
子供の用事とか、金銭的な事とかでしょうがない時もあるけどね。
でも、そういう必要じゃない時に
わざわざアクションを起こしてくる前妻さんもいる訳で
付き合っている彼女側としてはいい気しない。

中途半端に前の家庭に依存してたり
あやふやな態度を取る男がイヤだという事なんじゃないかね。


821 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/18(火) 17:58:28
>>817
見当違い

>>820
わかってらっしゃる

822 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/18(火) 21:35:56
私の彼氏も810さんみたいな人です
でも結婚を選べません
困ったわぁ

823 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 01:15:05
結婚する気配を感じられない
彼の事考えたら、確かにまだ離婚して一年半だし早いかもしれないけど
私はどんどん歳とってく
もう今年の末あたりでけじめ?をつけようと思います
だらだらやってたってしょうがない!
…たぶん別れるんだろうな

824 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 02:39:10
>>823
彼もまだ離婚1年で私との交際は3ヶ月です。
時々、結婚観について話すけど、かなり臆病にはなってるよ。
色んな理由を挙げてくるけどね。
多分自分の両親とか周囲のこともあると思う。
後は再婚したら子供に会わせてもらえないんじゃないかとかね。
かなり子供の事は気にしてるようだよ<再婚に関しては
同棲でさえ躊躇してるからね。
私もいい歳だし、先の見えない交際はしたくない。
それは伝えてある。長くて3年付き合ってみて何の進展もなければ
きっぱり切ったほうがいいよ。



825 :823:2008/03/19(水) 07:19:11
>>824
3年かあ〜
あと一年半位かな。
私の彼は口ではつなぎ止めてるだけかもしれないけど
「将来はきちんと考えてるよ、いつかは結婚したいと思ってるよ」
といいますが…
私の彼も子供がいつか遊びに来るかもしれないから、と同棲にも否定的。
女から結婚だとか将来とか言わせる事じたいダメダメだよね〜

826 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 08:34:14
交際3か月でもう結婚を視野に入れるって、早くない?
失敗するぞw

827 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 11:26:55
>>826
いやいや、私も×1で子供はいないけど
お互いどういう理由で結婚して失敗したかっていう話を
することがよくあるんだ。
お互い共通してたのは「若気の至り」だったw
勢いも大事だけど、
私はもう離婚から随分経ってて子供もいないことから
かなり身軽だけど、歳も歳だし先のことはかなり現実的に考えてるよ。
だから結婚ってどういうもんか知ってる分深く考えるのかも。

828 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 13:55:24
自分のことだけど、明るい話題を(惚気w)
今日は彼とディナーでお泊まりです。
先々のことを考えると不安だけど、
こういう普通の事ができるのが幸せです。
毎日連絡くれるし、デートもする。
休日は子供と過ごす時もあるけど、
ちゃんと私との時間を作ってくれたり感謝してます。
だから、一緒にいるときは笑顔で楽しく過ごせるように心掛けてる。
彼も自然と笑顔になってくれるし、大事にしてくれてます。


829 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 14:00:33
>>825
彼は離婚からあまり時間が経ってないから
結婚に関しては超現実的に考えてるはず。だから臆病にもなってる。
若い時や初婚の場合は結婚ってどういうもんか
想像もできないから勢いで行けるしパワーもあるからね。
だから、プラス思考で考えると彼はあなたより
現実的に将来を考えてるんだと思う。
あなたの気持ちも痛い程分かるよ。ただ、今は一緒にいる時に
いかに彼をリラックスさせるか、楽しく過ごすかが重要。


830 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 14:36:51
X1で子蟻でも、そのデメリットに余りあるぐらいの
経済力と魅力があればOK。

でもたいていの男はそうではないから、>>828の彼が
借金癖やDV癖がないかどうか、きちんと確かめたほうが
いいよ!

831 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 14:48:06
子供に会うのは仕方ないけど、私と一緒にいる時に、わざと元奥が電話してくるのがイヤです

彼氏がほしくて出会い系にいそしんでるらしいけど、できないようです
淋しいんでしょうけど、自分の借金で離婚された元奥には、同情はできないですよ


832 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 15:13:21
>>830
大丈夫。離婚事由、その他全部リサーチ済み。
探偵顔負けです。


833 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 15:39:35
>>830
>>828はそんなこと一言も書いてないのに
×1だからって借金やDVを疑うのはどうかと思うよ。
未婚でもダメ男なんかいくらでもいるしさ。


834 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 16:05:47
でもここではだいたい>>830みたいなこと書かれるからねえ

835 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 16:12:07
>>830,832です。
>>834
悩みの書き込みが多いからたまには
明るい話題もあってもいいんじゃないかと思って勝手に書いたまで。

でも、悩む中にもきっと楽しい事もあるし幸せに感じる事もある。
だからたまには明るい話題をってことで
惚気を書いたのさ。
まぁ不愉快になったのならごめんよ。

836 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 16:12:42
間違えた。
>>828,832でした。

837 :834:2008/03/19(水) 16:22:14
>>835
え?私にレス??
私はむしろ>>830みたいなことを書く人を非難したつもりで書いたんだけど・・・
書き方が悪かったかな?ごめんね。

838 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 16:37:48
ごめんごめん。誤解した。

ま、みんなおいしいもん食べてがんばろうよ。
いや、がんばっちゃだめだ。気楽にいこう。

839 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 18:46:24


840 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 18:47:54


841 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 18:49:48
明日は子供と遊ぶらしい
私も仕事だからちょうどいいか

842 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 20:08:11
私は墓参りw

843 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/20(木) 00:00:18


844 :697:2008/03/20(木) 22:27:23
697です。
弱音を吐かせてください。
昨日、おとといは子供が春休みで、彼の家に泊まりに来て会えず、今日は子供と前菜とごはんだけっていうから、やっと会えるって思ってたんです。
だから、楽しみに連絡待ってました。

なのに、ご飯から帰って電話してきて、明日仕事が早いし、今日は会わないって……
勝手に期待したあたしも馬鹿なんだけど、今までは次の日が早くても来てたのに……
あー、だんだん遠ざかるつもりなのかなーって感じて苦しいです。
離れなくちゃって思うけど、やっぱ、めちゃくちゃつらい。散々、自分にいいきかせたけど、好きな気持ちがちっとも小さくならない。
『会いたい』って、意地張って言わなかったけど、すぐにでも『会いたい』って言いそうになる気持ちを抑えるために、ここに書かせてもらいました。
気晴らしにドライブでもしてきます。

845 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/20(木) 22:38:43
自分のことを優先してくれる男を捜しなよ。
そんな男と一生一緒にいたら苦労するの目に見えてるのに。

846 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/20(木) 23:14:08
>>844
彼は毎晩、前菜と子供で食事しているの?

847 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/20(木) 23:40:38
子供とだけならいい。
「パパとママと一緒に御飯が食べたい」という
子供の気持ちはあるだろう。
でも、そこは一線引いて欲しいわ。
子供とだけならいくらでも遊んで欲しいし、会って欲しい。
ただ、元嫁と一緒はさすがに嫌だな。

>>844
多分、家族と過ごした後って、余韻っていうか
家族の延長の気分のまま会いたくなかったんだと思うよ。


848 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/21(金) 19:11:06
前菜も一緒にごはん?
許せないってちゃんと
言わないと!
あなたは彼が好きってゆうより前菜の存在に意地になってるだけかも。
すこし距離おいてみては

849 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/21(金) 19:54:05
豚切りスミマセン

今度同棲中の彼の長男と長男の彼女と旅行に行くことになりましたが
私は辞退するので代わりに次男(前妻さんの彼に最近なついてるらしい)を誘って行ってはどうか?と提案しましたが反対されました

彼の子供達が父親(彼)には母親の悪口文句ばかりで両親や私にもそれぞれ良い顔していてモヤモヤしますし私は部外者な気がして旅行は流石に…と
私が理解がなく我が儘なんでしょうか?


850 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/21(金) 20:20:37
人には人それぞれの考えがあるけど、私だったら行かないな。

彼にしてみれば、自分をとりまく人がすべて仲良くなって欲しいから、
そんな旅行を計画したんだろうけど、自分以外の人間の気持ちの
理解に欠けるひとなんだと思う。

でなければ、長男彼女とあなたにとって、そんな神経の磨り減るような
旅行を提案した上で、行かないのはダメ!ってことは言わないと思う。

851 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/21(金) 21:35:12
私のアドバイスは、
もっと図太くなって彼の子とも仲良くなっちゃえ、です。

友人は後妻、二児の母ですが、
前菜との子(成人)とも仲良くやっています。
自分の子も一緒に会っています。

前菜とは一切かかわりなし。
もやもやするよりも明るい彼女を売り込んで、
彼子に受け入れてもらった方が結婚への近道じゃないかな?

もちろん友人自体がネアカで、前向きで
おおらかだからこそできるのだけど、
本当に幸せにやってますよ?

852 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/21(金) 23:33:47
うん。
彼に明るくしてもらうんじゃなくて、
彼のせいで自分が暗くなるんじゃなくて、
どんな状況でも、自力で光って、まわりを明るくしないとだめなんだよね。
あんこう、みたいな感じw

853 :697:2008/03/22(土) 01:30:04
>>846
前は二週間に一回程度だったけど、最近、前菜が動き出してからは、ごはんor子供のお泊りが続いたりしてます。
来週には子供を旅行に連れていくみたいです。仕事で県外に行くついでに……
前菜は行かないみたいですが……
子供を彼の両親にも会わせるみたいです。

もうそこまでするなら、だめだなって思います。

854 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 01:50:02
>>697

最初のほうで意見を出させてもらってた者ですが、日を追うごとに 彼の態度は前菜と子供に向いてしまってますね… 正直、あなたと一緒に居ながら その様な行動をとれるのは異常ですよ(-_-;)
前菜のメールを見ても明らかにオカシイでしょうし、意地になるのは分かります。 ですが、あなたが嫌がってても それをやめようとしないのは、はっきり言って彼にとってあなたは二の次なんですよ。
子供 子供 と言いますが、男はだいたい惚れた女を優先します。もしくは 子供が大切でも、同じくらい大切にするでしょう。
でも あなたの彼は違うでしょう? キツイ言い方かもしれませんが、あなたが一番気づいていると思います。 あなたが決めるか 彼に決めさせるか、どちらにしてもあまり長引かせない方がいいですよ。
あなたが我慢して 何になるのか、そこまでするほどの相手なのか…。
少しでも あなたが変わらないと、、彼はいつまで経ってもそのまま なぁなぁにするつもりか、離れていきますよ。

855 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 02:36:55
彼の両親に会わせるのはいいんじゃないの?
春休みやし旅行もいくやろ。バツ1は自分のものだけにはならないよ。
前菜も必死なんやろな。それにつられたら負けよ!

856 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 02:46:17
>>853
いまさらなにいってるの。
彼氏は「別れた方がいい」っていったのに、しがみついてるのはおまえじゃないか。
話をすり替えて、彼氏を悪者にしないと気がすまんか?
自分が前菜や子どもに負けたと思いたくないってだけだろ。

857 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 02:52:33
あなたはバツ1子蟻の人と付き合うのは、むづかしいんじゃないかな?
好きな気持ちはわかるけど精神的に大人にならないとむづかしいよ。
彼も子供っぽいしそんなんじゃボロボロになるよ

858 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 09:27:24
>>849
>>851に激しく同意。
私だったら我慢してでも行く。
ある意味チャンスだよ。
自分から壁を作ってどうする。
将来結婚しても我慢は付き物。


859 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 09:29:24
>>857
むづかしい、じゃなくて、む「ず」かしいな。

860 :846:2008/03/22(土) 10:46:10
いくら別れを切り出しても、ハッキリとした答えを出していない>>697の彼。
彼女の気持ちがあるのを知っていて曖昧な行動は彼に罪があると思う。

861 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 12:02:31
>>860
>ハッキリとした答えを出していない697の彼。

違うよ。697が書かないだけ。ほんとは彼ははっきりと答えを出しているのに
697がそれを認めず、いつまでもぐすぐずとつきまっとってるので、
騒いでもしょうがないから、静観しているだけ。

まあ、697も膠着状態を打破したいものの、自分のプライドも保ちたいので
ここで、697の彼氏に「悪者」という客観的なレッテルを貼ってもらうことで、
自分の恋にケリをつけようとしているわけだがw

862 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 12:11:30
女って振られるってプライドが許さないもんね…でも彼氏の事ばっかりグチらないで自分がなぜ大事にされないかも考えないと!

863 :697:2008/03/22(土) 12:53:12
彼を悪者にするつもりはありませんよ。
すがりついたあたしが悪いのもあるし……。
別れるしかないのも分かってます。ただ、それに至るまで、ちょっと愚痴を吐かせてもらいたいと思って投稿させてもらってます。
彼とまだいたいと思う気持ちもあるけど、二の次になってしまってることにも気づいてるし……。
客観的に見て、イライラしたり、悲劇のヒロインぶるなって意見もあると思います。
意見してくれる人達に甘えてたのもあると思います。すいません。

864 :697:2008/03/22(土) 12:56:23
連投すみません。
みなさんの意見は、どんな意見であれ、とても参考になってます。それはすごくありがたいことです。
ありがとうございました。

865 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 13:09:00
>>697
ウザイ

866 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 13:51:54
クサイ

867 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 14:11:44
サゲロ!

868 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 14:16:20
調停の裁判資料や戸籍謄本などは皆さん見せてもらいましたか?
私は結婚を決める前に見せてほしいのですがいつ見たらいいものでしょう?
見せる側としてはいつ見せますか?

869 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 14:18:28
下げ整備さんにおこられるよ

870 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 14:32:55
うざい

871 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 14:35:46
くさい

872 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 15:29:19
自分の過去のカレは気にならないけど
今カレの元カノは気になるもんだよ人間
ましてや離婚した相手なんて未練どころか嫌な感情しかない。
キニスルナ

873 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 15:29:53
彼氏の戸籍見せてもらったら子供の名前がなかった。前菜の名前とか婚姻届け出した日離婚届け出した日・・・。苦しかった。あれから二年経った今でも彼は傍にいる。今はその事気にもとめてないけど当時はすごい辛かったな。時間の力はありえない程すごい。

874 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 18:26:44
何のこっちゃ分らん

875 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 20:58:39
戸籍見て なにがわかるん? なにを知りたいん?
私にはわからん。

876 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 21:04:25
既婚歴と子供の有無ってことか?
ここは子蟻スレだよな?子供の名前ナシとは?
謎だ

877 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 21:07:14
離婚しても子供の名前載ってるだろ
本当に見せて貰ったのか謎


878 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 21:13:55
戸籍を動かすと、新しい戸籍では過去の×が消えるが
子供はどうなのだ?

879 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 21:17:47
>>878
戸籍動かすと消えるよ。

880 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 21:25:57
子供も消えるのか!?
だったら873の彼は子蟻だとしたら・・・
移動前の戸籍で別の女と結婚して子供アリってことか!?
×2の男?

881 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 21:38:52
戸籍謄本と戸籍抄本じゃ
記載事項が違うんじゃね?
戸籍原本見りゃいいじゃん

882 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 21:40:57
なんか考えすぎ〜!
バツついてんねんから
なんだかんだあるやろ。前のことは自分は気にならないのに彼氏の過去は気になるって…。今がすべてやん!秘密とかあってあたりまえやん!

883 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 21:44:07
ごもっともなご意見だよ
関西弁さん
下げておくんなまし

884 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 21:46:49
ん?
どこかに下げ進行って案内があった?

885 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 22:06:06
戸籍のバツを消せるやり方してる訳じゃないなら子供ヨメはきちんと載ってるはずだぞ

886 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 22:07:22
>>882おまいバカ?スレ嫁

887 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 22:09:23
簡単に戸籍は人に見せるものじゃないはずだが

888 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 22:21:02
>>868
>調停の裁判資料や戸籍謄本などは皆さん見せてもらいましたか?
何のためにそんなものが見たい?
それを見て何をしたい?

889 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 22:25:33
そんな女男は嫌がるよ

890 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 22:26:19
>>888
裁判資料は離婚理由が知りたいからじゃない?
謄本はわからないな。
苗字の変更したかどうかが気になる、とか?

891 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 22:27:41
互いが再婚したら嫌でも見れるのに。何を焦ってんだか。

892 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 22:29:26
裁判資料よりも元嫁子供気になってないか?

893 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 22:32:23
入籍してもないのに見せてはオカナシな話。相手の方から見せてくれるならわかるが

894 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 23:48:35
こちらが見せてと頼んでも嫌がったので興信所使って調べた
入籍日や離婚した日、相手の名前、両親の名前、住所、子供の名前、誕生日などなど
沢山わかることがあった
彼の話に嘘はなかったので安心した

895 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 23:57:26
>>894
ツリですか?
子供の名前やら、入籍日など興信所を使うまで信用できないなら×と付き合わなければ良いのに。
やっぱり、ツリ?

896 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 00:25:21
興信所で調べるとはよほど妬んでそう

897 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 00:26:18
興信所で戸籍調べるのは結構金かかるよ?

898 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 00:29:34
実話。バツ彼から住民標をパクって調べたのいたよ。

899 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 00:31:05
で調べたら結婚してたそうwガックリと怒りが込み上げてたらしい

900 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 00:51:56
×と言いながら実は離婚もしてない男ってのが結構いるよ。
男は遊びのつもりなんだろうね。
その悪事を調べ上げ本人に突きつけ、職場や奥さんへバラした挙句、
訴えてやると脅したツワモノを知ってる。

901 :894:2008/03/23(日) 00:55:17
釣りではないよ
本当の話
元奥から嫌がらせがあったら元奥の実家の住所も掴んでるから怒鳴りこむつもり
子供も調べたら小学校までわかるしね
いじめにあうように仕向けることだってできるんだよね

と、嫌がらせを受けたなりの報復を今から仕込んでる

902 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 00:55:52
男はナゼ離婚したと言いはるんだろうね?聞いてもないのにw

903 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 00:58:04
こわいなぁ。
元奥に相当な恨みを抱いてるな。
しかし、ここまでやられたら元奥も報復が怖くて嫌がらせなんてできねーだろ。

904 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:07:42
恨みがあるからそこまですると思う
ラブラブならそこまで執拗にしないだろ
嫌がらせとかで恐い女いるよ

905 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:08:01
ある意味、見習いたいくらいの強さですね。
それくらい強かったら元奥の存在なんて気にならないだろうなぁ。

906 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:09:32
相手の家庭を潰すことまで考えてるような
タイプの女だと思うよ
実行に移すか移さないかは男次第



907 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:10:16
>>905おまい意味がわらない

908 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:11:56
人様の男に手出しておいてギャーギャー騒ぐんじゃねーよ
頭悪いんじよね
おまえら皆窃盗犯だろ
しね

909 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:16:58
ここのスレで言えることは、要は全て男次第ってことですね。

910 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:17:11
女は恐いよ。こんな話聞いたことある
何股もされて貢がされ妊娠中絶を強いられ
こっぴどく振られた女が再婚して子供が出来た
長期全く相手にされなかったが再婚したことにより
元彼と連絡を取り合うまで発展
元彼が結婚した後も執拗に連絡
奥に怪しまれるようにもくろみ
元彼夫婦を離婚に追いやったらしい

911 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:18:57
>>こっぴどく振られた女が再婚(←間違い。結婚)して子供が出来た 。

912 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:20:02
直接聞いたw
男が悪いんだろうなァ

913 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:20:28
戸籍調べて、不倫だったらとっくに相手の家庭は潰されてただろうねぇ
それだけではなく男も社会的に抹殺されかねないな
とにかく敵に回したくないタイプだな

914 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:23:05
悪さを働かなければ問題は起こらないでしょ
それだけ恨みを買うようなマネをしてるってこと

915 :868:2008/03/23(日) 01:24:35
レスありがとうございます
結婚決断したら見せると言われたので
その理由がなぜかわからずそう言われる私は先に見たくなり…
別に隠すものでもないのにと思い普通はどうなのか皆さんの意見を聞きたくなりました

916 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:24:55
結論から言えばこのような女性は元々誰と付き合っても
そういう事が平気で出来るタイプなんだろうね
人間はそのような事を考えても実行移すことは
しないだろ普通。



917 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:25:33
後出しはいかんぜよ

918 :868:2008/03/23(日) 01:31:25
事実は変わりないものの確かに後だしされた気分です
聞くと見るとじゃ現実味も違うと思うから見たいです

919 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:37:35
それは、後から見せるなりの理由があるのだろうね。
隠してることがあると見て間違いないよ。
「必要のない部分は塗りつぶすなどしてみせることだって出来るのに
それをしないのは十分怪しいです」
と、だけ言っておきます。

920 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:40:36
うちの例。
×アリって聞いてたから、単純にバツイチだと思ってたら
×2だった・・・。
騙された気分だったよ。
不良品を売りさばくには都合の悪い情報は隠す、と似た感覚?

921 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:45:09
馬鹿丸出汁だね・・
結局のところ小さなことしか出来ませんw

922 :868:2008/03/23(日) 01:45:35
何か不都合なことを隠してるってこともあるんですね
そのときにはきっぱりと別れられますね

923 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:50:22
知り合いで結婚前に相手のことを調べた人がいるよ。
親が調べろと言って、大金をぽんと払ってくれたらしい。
資産家のお嬢さんだったから親も心配だったのだろうね。
相手方の親戚あたりまでさかのぼって調べ上げたそうで、
なぜか相手の大学の成績まで報告されてきたと笑ってたよ。
私には無縁な話だと思ってたけど、
ここまでしないでも、多少は調べてみたいなぁとここのレスを読んで考えてしまったよ。

924 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:51:44
それならわかる
あくまでも自分の位が相手より上の立場ならね

925 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:52:29
>>923
そこまでして離婚したら笑うなw

926 :868:2008/03/23(日) 01:55:08
お金が余る程あるならやりたいですね
苦労して稼いでそれに使うのはさすがに出来ません

927 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:56:11
金があるないそんな問題じゃないだろ
そこまでするかってことだ

928 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 01:57:24
>>925
そうだね。
しかもさ、結果次第によったら結婚出来ないだろうしね。
借金まみれとか、近親者に犯罪者がいたりしたらさ難しいだろうね。
そういう意味の調査だよね。

929 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 02:00:31
それで何年ローンしてたりw

930 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 02:01:12
こいつの為に〜!みたいなw
余計恨みが募る罠


931 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 02:01:21
名無しに戻ります

相手にそんな気がなくても少しでも怪しいと感じたら私はやりますね
田舎だといろいろ煩いですし
お金があればの話ですけどね

932 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 02:07:44
再婚が決まりそうならいいんでない?
でもサレと紙一重に見える
まぁくれぐれも彼にバレないように。
でもハマってしまったら盲目。
見た結果悪くてもそいつと結婚スルだろうねw

933 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 12:23:39
ハマっていたら、どんなに悪条件を突きつけられても目をつぶってしまうよ。
戸籍は結婚を餌に見せると言ってるわけだし、
そのときなら許されるであろう何かを隠してるのだろうなぁとは思う。

934 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 13:43:25
結果イミナシだな

935 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 14:15:16
惚れたものの負け

・・・かなorz

936 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 16:50:34
>戸籍は結婚を餌に見せる

離婚原因有責の可能性大です

離婚に100%片方が悪いって事はないけどさ
相手が悪いなら見せるし

俺は家裁自分から申し立てて離婚したけど
結婚したい相手が 戸籍と裁判資料見たいと言ったら見せるけどな


937 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 17:14:33
そういう人もいるんじゃない?(見せてあげる)
まだ結婚もしてないのに
勝手に調べられると嫌になるね

938 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 19:27:51
逆に調べられて結婚出来なくなったりしてな
m9(^Д^)プギャー

939 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 20:26:18
なんか嫌だよね


940 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 21:04:20
こんなに嫌なら別れたらいいのにと思うのに

子供が彼の子供か不倫相手の子供かわからない場合
出来ることならDNA鑑定したい

出来ないけどさぁ

941 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 22:01:52
名前:離婚さんいらっしゃい[] 投稿日:2008/03/23(日) 12:49:13
>私の元旦那様へ。
>女にうつつ抜かしてないで子供に会いたいって言ってよ!
>私に会いたくないから子供に会わないって無理矢理理由つけないで。
>私に会わないようにあなたの実家に子供預けに行くって言ってるでしょ?
>自分も親になったんだと自覚して下さい。
>あなたの子供…すごく可愛く元気な男の子に育ってるよ?(;_;)


こういう元妻もいるからなあw

942 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 23:18:32
この元妻の書き込みは惨めだよなぁ
ストーカー化は目前って感じ

943 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 23:18:35
プリでつかw

944 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 23:19:00
>>940
おまい余計なお世話w

945 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 08:52:21
親の離婚ってだけでも、子供は十分傷ついてるのに会いたくないとかゆう父親のほうが、痛いよねだからバツ1子蟻と付き合ってしまった彼女も好きな人の子供の気持ち一番に考えてあげてほしい

946 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 09:01:58
そんな子供の気持ちを利用して好き放題な事をする前妻がいるのも事実。


947 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 09:49:28
↑たしかに。
子供をふりまわしちゃだめやね。いつまでもなんにもわからない子供じゃなくなった時に今やってるしっぺ返しが子供からされるよ。

948 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 13:32:10
子供に張り合っても勝てるはずないのに・・・・

949 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 13:44:52
子供に張り合うって考えがあかんよな。ほんまに好きな人の子やったら、大事に思えるし前菜の嫌がらせもやりすごせるはず。反対に女が子蟻でバツなしの彼氏が自分の子のこと疎ましがったり元旦の嫌がらせに負けるような彼氏嫌やん。

950 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 13:48:01
>前菜の嫌がらせもやりすごせるはず。

やり過ごせません。嫌がらせは誰だって嫌です。

951 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 13:54:44
嫌がらせはそりゃ嫌だけどやりすごせる努力はできるはず。こっちが彼に泣いてわめいてもいいようには進まないと思うし前菜の時の嫌なとこを彼女がまたみせても子供とられてる分向こう有利になると思う。

952 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 13:58:06
>>949
あのさー・・・
嫌がらせに耐えられないほうがダメ人間みたいな書き方やめてくれる?
嫌がらせをするほうがどう考えてもオカシイだろ?

953 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 14:01:00
>こっちが彼に泣いてわめいてもいいようには進まないと思うし

誰もそんなことするなんて言ってませんよ。
「嫌がらせは嫌だ」という話をしてるだけです。

954 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 14:02:58
>>952は釣りかしら?
952が子持ちとは言わないけど考え方としては
自分が×1子持ちで初婚の彼女に求めたいことかな?
しかも彼女の気持ちをまったく無視した
ただの自己中

955 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 14:03:45
ごめん
レス番間違えた

956 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 16:41:20
別れるまでの経過に問題あったから
嫌がらせされるんじゃないのかなぁ?
きちんと話し合ってお互い納得した離婚だったら
嫌がらせされるなんてことないと思うけど・・・

957 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 17:04:26
うーん…。彼女の気持ちを無視してるわけじゃないよ。もちろんどっちつかずの彼氏も嫌がらせする前菜に問題アリだよ。彼女が彼女だけがしんどいのって嫌やし、明るく前向きに理解してがんばれればいいなと。そこまでして無理な彼氏は自然に彼女が嫌になるよ。

958 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 17:36:19
明るく前向きに理解できたらどんなに楽か
彼女がそうできるようにあなたはどんな努力を彼女にしてあげてますか?
参考までに教えてください
私は付き合って何年たっても未だに受容できません
彼には過去で私には半永久的な悩み
立場が正反対だからお互い理解が出来ない
私の苦しみは理解できない様子
彼は悩みを私に与えてもその悩みを解決することができない
どう打破するかなぁ

959 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 17:40:18
×彼と付き合ってそろそろ1年、
なんで離婚されたのかいまいちわかんなかったんだけど
これかな?というのが見えてきた。

最初から彼のそういう面は見えてたといえば見えていたんだけどここまでだとは。
状況によっては元嫁にキティ扱いされいたとして、納得できるかもしれない。

960 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 17:50:13
彼女が本気で安心していてつらい思いをしてないとはわからない。
もともと、離婚して前菜からの連絡を彼女ができたから子供の事でよっぽど急用じゃない限り連絡は控えてと言いました。子供には定期的に会ってるし会う日は彼女に言って行きます。こうなれたのも文句ひとつ言わないでいつも明るくしてくれてた彼女がいたからです。

961 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 17:52:09
別れられる原因が見つかって良かったですね

962 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 17:58:28
>>960
自分に合ういい彼女さんと出会えて良かったですね
あなたを否定するわけではないのですがつまりは彼氏として彼女に努力したわけではなく彼女の努力が大きいのかな?
私もそのくらいの精神じゃないと今後は難しい

963 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 18:12:17
私は子供に会うことも、連絡とることも許せない。
子供の存在も許せない。

子供は悪くないのに、そう思ってしまう自分も許せない。

彼の子供欲しいはずなのに、妊娠した喜びも、出産した喜びも、育児の楽しさも大変さも
私は全てが初めてなのに、彼が二回目なのも許せない。

なのに別れることもできない。

自分がちっちゃくて情けない。

964 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 18:22:25
>>963
私もあなたの心そのままです

本当につらいですね

浮き沈みがありその浮き沈みが気持ちを壊してしまいそうです

でも問題を持っている彼氏は助けてくれません
自分で何とかするしかないんです
私もそれでも別れられないです

965 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 18:30:04
もちろんです!男はほんまダメダメです。彼女の努力と忍耐強さ以外ありません。だからこそ今度は幸せにしてあげるばんだと思います。

966 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 18:35:59
>>965
あなたも彼女さんも羨ましいです
幸せになってくださいね

967 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 18:54:31
ありがとうございます。あらためて女の人は真剣に悩んでるんだなぁと思いました。バツ1と付き合っても苦労するし、普通でもいろいろありますものね。男も考えないとですね。離婚原因が新しい彼女を悩ますのは確か!男は成長すべきですね

968 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 19:46:11
今日バツ彼に かなり文句言ってしまった。 今までの前菜や子供とのこと、私は前菜と知り合いだったから前菜に内緒で付き合い、目の前で家族団らん見せられたり 前菜にいろんな話聞かされて、散々だった。
だから 今まで以上に怒ってしまった。 なんか、どんどん自分がヒステリックになって彼に迷惑かけてる気がする。
頭 オカシイのかな?とか自分で考えちゃうし… 。 彼も もっと黙って着いて来てくれるような人がいいんじゃないか、とか マイナス思考になる。
もう どーしたらいいんだろう…

969 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 20:34:49
なんて言ったんですか?

970 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 21:12:18
いろいろ…私がどんな気持ちでいたか分かる!? とか、前菜にバレるのが困るなら女なんかつくるなとか、言い過ぎたなって思う反面 どうしても我慢できなかった。

971 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 21:20:41
そうか…。ずっと我慢してたんやね。えらかったよね。

972 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 21:37:32
ありがとうございます。
でも、私は彼を傷つけたんで えらくもなんともないんです。
わかってて付き合ったんだから…我慢できない私が きっと向こうにしたら 鬱陶しいんだろうなって思います。
今 とても気まずいし、愛想つかされそうで ものすごく怖いです。

973 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 21:43:51
そんなに優しい心とか、反省とかできる人がえらいんですよ!
もったいないです。
彼がまだ好きなら、とりあえず素直にあやまってみてはどうでしょうか。

974 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 21:59:03
すでに謝ったというか、別れ話は取り消してもらったんです。
でも、重たいんじゃないかなって… 考えるんです。
彼にはなかなか素直になれなくて、彼も気付いてはくれてるんですが、向こうにも限界はあると思うので、それが 怖いんです。

975 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 22:12:41
別れたい
ほんと、優柔不断だし金持ってないし、ケチくさいしおやじくさいし
こっちまで老けるわ
せいぜい子供が成人するまであと15年。
今のままの生活で頑張れば?
そしたら貴方はもう50歳過ぎちゃうんだね
私は私なりに頑張るからさ

976 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 22:47:59
>>968
そりゃ〜私でも怒るわ
元家族団欒なんて見たくないもん
彼の配慮も足りないし、そんな姿を彼女に見せたくないと思うけど‥普通はね
彼はネジが1本ハズれているタイプですか?

977 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 23:19:26
>>968です
ネジは外れてはないと思います。 彼からしたら、私には愛情注いでるし信用してるから これくらい(家族団らん)しても 俺はお前だけだ!みたいな? 分かりにくい文でごめんなさいorz
なんてゆうか、信頼しあってるから大丈夫だろ? みたいな…
信頼とかの問題じゃないから、意味ないしね(._.)

978 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 23:48:37
彼はあなたの愛情をためしてるのかな?

979 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 00:11:59
さあ…わからない。私は彼が初めてだし 彼以外の男性なんて眼中にないんだけど。 年が離れてるから心配だ とは言われたことありますが、本当に私は彼だけでいいと思えるくらいなんです。

頭 痛くなってきたorz

980 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 00:22:47
本来、女は大事にしてもらって愛情が安定するものやと思う。男は女が絶対俺から離れないって思ったら油断ってゆうか、安心しきってそんなことするんやろな。離れていったら、嫌なくせに。あくまで決定権は女やで!自信もって!

981 :976:2008/03/25(火) 00:24:36
>>968
信頼があるから〜大丈夫!は彼が968さんに甘えているね

独身同士なんだから、誰と付き合おうが自由
彼の都合上、話していないだけなのにね
配慮に欠けるし、寂しさと怒りが同時に来てしまう
きちんと話し合ってね

982 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 00:25:00
2人の関係性はそれぞれだから一概にはいえないけど私には絶対無理な男性です
今後どうしていくか話し合った方がいいですね

983 :968:2008/03/25(火) 00:30:32
はい。皆さんありがとうございます。
多分 私も初めての相手だから余計に…なんだと思います。
周りが見えないというか、そのせいで彼を甘やかした部分もあると思います。

きちんと話し合って 今後どうしていくのか決めたいと思います。

本当にありがとうございます。

984 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 00:34:33
>>983
とことん話合えるといいですね
別れることを怖がらずに話してください

985 :968:2008/03/25(火) 00:54:23
だといいんですが…
やはり 別れは怖いというか、涙が止まらないんです。 依存してしまったんでしょうね、ものすごく大きなものを失う感じがして、とても怖いです。
でも 我慢もできない…
優柔不断なのは彼よりも私なんだと気付きました。
彼は私が別れを望めば その通りにするんです。 俺なんかより いい人見つけろ って。昔ケンカしたときに言われました…。
でも人間 そんな簡単に次にはいけないし、彼の存在が大きすぎて…
私がバカなんでしょうね。 どこかで彼に愛されてるって考えて 離れられなくなるんです。

986 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 01:27:21
辛いかもしれないけど、話あえるだけでも良い事だと思って頑張って下さい。
それさえも出来ない人も居るんですから・・・

本当にあの人にとって私って何なんだろう・・・

987 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 07:50:29
あたしも話し合いができない組です。苦しいです。もうやめたい。嫌われるのがこわいだけなんです。今、自分を強くする努力をしています。

988 :968:2008/03/25(火) 08:18:59
彼と話し合いました。
彼も今までと違う私の態度に 辛い思いをさせてごめんな って、嫌な思いさせんようにするって言ってくれました。
私も言い方がきつくなってしまったのを謝りました。
一応 別れはしない、となりました。
個人的な都合もあるので、それも踏まえ もう少し頑張っていこう となりました。

皆さん 本当にありがとうございます。 言った事で彼が少しでも気付いてくれて よかったです。

989 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 08:50:54
>>968
複雑な思いもあるでしょうが、お互いに理解する事で信頼が芽生えますよね
とにかく‥良かったです

990 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 10:46:51
次スレ案内
○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人14●○
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1206409578/

991 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 11:21:00
>>988
男はそう簡単に変わらないのでこれから先まだまだ乗り越えないといけないものがあると思います
彼の言われたら弱い言い方でコツコツと攻略していけたらいいですね
あくまでも責めずに

そんな私は性格上それが出来てませんけどね

992 :968:2008/03/25(火) 13:32:57
確かに 話し合いはして、おさまったものの 何も変わった気はしないし、むしろきつく言ってしまった分 彼に距離を置かれた気がします。
かと言って これ以上何か言うのは責め になると思うので… 少し落ち着いて 彼の様子を見ようと頑張ってみます。
寂しさが増した気がして、よかったのか、悪かったのか、わからなくなってきました。

993 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 18:32:54
ここは、Mの人の溜まり場ですか?

994 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 18:36:07
やっぱりバツがついてる分慎重だったり、考えすぎて動けなかったりするんだろうね。
私も一時期彼にきつく言い過ぎて距離を置かれたようでした。
ずっとずっとこのまんまってわけにもいかないし、
そろそろ私から距離置くのもいいかもしれないと思ってます。
なんかあったらここで聞いてもらえるかな、と思うと少し力抜けますw

995 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 18:44:45
>>963

> 彼の子供欲しいはずなのに、妊娠した喜びも、出産した喜びも、育児の楽しさも大変さも
> 私は全てが初めてなのに、彼が二回目なのも許せない。

わかる!!
許せないっていうか、やるせないんですよね。
うちはこれから出産なんだけど、買い揃えようと思ってる赤ちゃん用品の話してると
悲しくなってくる。そりゃああなたは経験者だから詳しいよね・・・って。
わかって結婚したんだから口には出さないけど、やっぱり辛いね。

996 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 20:17:24
>>995
同じく後妻@子1歳
きっと、やるせないのは産まれるまでじゃないかな。
育児は何人目でも、毎回が初めてだと思うよ。
まったく同じ性格の子なんて絶対いないんだから
たとえ最初は旦那のほうがあやすのが上手でも
母親と一緒に居る時間の長さにはかなわないよ。

997 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 21:05:53
>>996に激しく同意!!

なかなか穏やかな気持ちになれないのもわかります。
でも大丈夫。
子どもの可愛さはそれすら乗り越えさせてくれるよ。
ママさん 頑張れ!!

998 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/26(水) 13:33:12
そこに行くまでの後一本が踏み出せず今後どうしようか悩み中です
経験しないとわからないことだと思いますが
その経験をするための結婚は私には賭けみたいなものです
お互い未婚の周囲は幸せそうに結婚していきますが私はあのようには結婚出来ないと目に見えてわかります
結婚に希望が持てないです

999 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/26(水) 13:51:03
結婚は終わりじゃなくて始まりだよ。
彼との結婚に対する不安が「バツイチであること」だけなら
結婚を考えてもいいと思う。

養育費や面会の不安があるなら別として

1000 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/26(水) 13:54:06
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○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人14●○
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このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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