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後妻です3

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/06(木) 10:01:07
煽り・叩きは華麗にスルーでヨロ
ageると荒れることが多いため、メール欄にsageと入れてください

前スレ
【前菜に】後妻です【嫉妬】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1180795374/


2 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/06(木) 12:08:44
>>1
おめーが下げろや、カス

3 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/06(木) 12:50:37
>>3
スレたてるときはsageてもageても1番上にスレがくるわけですが

4 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/06(木) 13:20:46
>>1
スレ立て、お疲れ様デス



5 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/06(木) 14:57:45
>>2-3w

6 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/06(木) 22:10:55
>>1 スレ立てありがとぅです。
前スレ996です。
今、私1人で帰宅しました。
まだ冷静に考える事が出来ない状態なので文章がゴチャゴチャになるかも知れませんm(_ _)m
私から連絡する前に弟サンから電話が来て
〈兄貴から○○(私の名前)の様子が変なんだ心配だから頼むな!
って○○(嫁サンの名前)にメールきたけど何かあったのか?今日俺ら休みで家にいるから来るか?迎えに行くから待ってれ〉って言われたので
迎えに来て貰って家に行って来ました。
2人に今までの事全て話しました。
弟サンは(怒)弟嫁サンは(泣)私も(泣)
夕方話し合いの為に弟夫婦の子供達は嫁サンの実家に預かって貰いました。
弟サンが旦那に話あるから仕事終わったら真直ぐ家に来い!ってメールしてくれました。
旦那の曖昧な話、中途半端な優しさ、ケジメのなさに冷静に話してた弟サンが激怒して止める間もなく殴ってた。
その後旦那に前妻から電話がきて弟嫁サンが携帯奪って電話に出て話した。
前妻を家に呼んで5人で話し合う事になったんだけど…
私は前妻に会いたくないし前妻に会った時の旦那の顔も見たくないので弟嫁サンに送って貰って帰って来ました。

まだ弟サンから連絡が無いので話し合い中かな…



7 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/06(木) 23:21:35
弟夫婦かっこいい。
前妻がうまく離れてくれればいいね。
死ぬ死ぬ詐欺をやらかしても、同情しなくてもいいんだからね。
頑張れ。

8 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/06(木) 23:42:25
前スレ996&↑レス6です。
弟サンから電話きました…
待ってても前妻は来なかったので旦那の携帯から弟サンが電話したら
泣きながらもう二度とメールも電話もしない…迷惑かけてごめんなさい。嫌がらせしたつもりは無かったしよりを戻したいとかそういう気持ちは一切無かった。ごめんなさい…
と言ってたそうです。
弟サンの怒りは治まらなかったらしく〈兄貴の携帯を投げて壊した!○○(私の名前)悪いけど金出すから明日にでも番号変えて携帯買ってきてくれ。バカ兄貴は反省するまで暫くうちに泊めるから心配するなよ〉って言われました。
私は昨日の話し合いの時と弟夫婦の家から帰る時に旦那に一緒に生きて行く自信がなくなったから別れたい。
って言いました。

旦那が私に謝るより先に弟サンが私に頭下げて謝ってました。

暫く別居する事にします。



9 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 00:04:32
関係ない弟夫婦まで巻き込んであなたは気がすんだ?いい大人が自分自身の事なのに他人に押し付けて帰って来るなんて前妻といい勝負だよ。

10 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 00:15:04
>>8
お疲れ様。
しばらく別居でいいかもね。
前妻はこれでしばらくは連絡を取ってくることはないだろう。

バカ旦那がこれから996さんにどういった対応をしてくるんだろうね。
この状況が理解出来ていないようなら、離婚してもいいかもね。

たとえば、[弟夫婦に怒られたからやばい状況になってるのかも?!よくわかんないけど謝っておこう
でも、これくらいのことで怒るなんて嫁も頭がおかしいよな]とか、そういった思考回路かもしれないし。
996さんに[我慢してくれ]と言った時点で、前妻を優先しているからね。

バカ旦那と話し合いになったとき、その辺をちゃんと見極めてね。


しかし、こういう事なかれ主義の人は、これから先にいらぬトラブルを起こしそう。
友達の借金の保証人になって、友達逃げちゃった!みたいなことになりそうだ。

11 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 00:47:18
>>8
弟さんに相談してよかったね
少なくとも状況が前進はしたよね
旦那さんに離婚のことを言ったという事は
話し合いでの旦那さんの態度がよっぽど中途半端だったのかな
これで旦那さんが元嫁を切れないようなら
ほんとに離婚した方がいいと思う


12 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 00:53:17
元嫁はボーダーってやつじゃない?多分
んで旦那さんは共依存
旦那さんが自分の意思で別れたんじゃなくて
元嫁の浮気で家を出て行って離婚だったから
旦那さんは気持ちの上で元嫁を吹っ切れてないんだろうね
ダメな人に中途半端に優しくて余計ダメにするってやつ

13 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 02:14:31
皆さんレスありがとうです
m(_ _)m
>>9さん 確かに関係の無い弟夫婦を巻き込んでしまったのかもしれない…
詳しい事情を説明しなかったので逃げ出したと思われても仕方が無いです。

前妻は私の下の名前以外は顔も私達夫婦が住んでる家も知らない。
今の状況で私と前妻が顔を合わすと今後私に違うやり方で嫌がらせが始まるかも知れない…私が倒れるかも知れない…私を守る為、私達夫婦が別れ無い為に弟サンが判断して私1人の帰宅になりました。

今、旦那が何を考えてどういう結論出すのか凄く不安です。




14 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 02:23:20
旦那さんはあなたに甘えてたんだろうね
八方美人は結局どっちもを失う

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 02:53:39
>>9
あほか?前菜かお前は?
旦那に話してもどうにもならなかったんだし、弟夫妻は嫌だったら関わりはしないだろうよ。
何を鬼の首とったみたいに偉そうに語ってんの?
前菜みたいなボダっぽい奴には、既に共依存になりかけてるような旦那と、後妻だけじゃ太刀打ち出来なかったんだろ?
お前は生まれてこの方、誰にも頼った事はないのか?
誰も巻き込んだことは無いのか?
自覚がないだけだろ?
すっこんでろ、アホンダラが。

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 03:12:33
境界例か…

嫌なんだな〜、過去に私がそう診断されてるから…
診断されてからかなり経つから、今は寛解してて、症状は落ち着いてるんだけど。

私が言うのもなんなんだけれど、前スレから見ていて感じたのは

・この前妻さんは死ぬ気なんか更々ない事
(まれに間違って死ぬ場合も無い訳ではないけれど、まずすぐ発見されるような状況で未遂をする。
でなきゃしません。
短時間で確実に死ぬ方法はいくらでもある。)
・自分が他の異性に惹かれ愛されるのは良くても、旦那さんが後妻であるあなたや、他の女に気が行くのが気に食わない事
つまり、旦那はいつまでも自分を愛して優先してくれると思い込んでいる
・旦那さんの気を引く為なら死なない程度(計算してるから余計質が悪い)に脅している事
・旦那さんにとっては可愛くて仕方ない子供を楯に気を引く事
・とにかく気に食わない、自分の気持ちが不安定な時は人を試したり振り回したりしないと気が済まない事

一時的に謝っても、またすぐ同じ事をすると思う。
あなたが旦那さんに見切りを付けるか
旦那さんに境界例、共依存のホームページなんかを見せて自覚させ
子供意外とは関わらないと旦那さんが理解しない限りつらいと思う

17 :16:2007/12/07(金) 03:25:13
携帯からなんで連投すみません。

境界例は子供さんには悪影響なので、引き取れたら一番いいんだけどね。
それはそれであなたもつらいと思うし…
今後実子が出来たら…って心配もあると思う。
出来たら可哀想だけど何年か子供さんとも連絡を取らない様にする方がいいかもしれない。
子供さんを使って前妻が旦那さんと連絡を取ろうとするなら。
それが不可なら、一切前妻の言う事はスルーしかないと思う。

とにかくあなたが一番納得する形にしないと、今後後悔してしまうよ?

そんな私も実は後妻w

境界例でググって一番判りやすかったのはここ↓

http://www.google.co.jp/gwt/n?u=http%3A%2F%2Fpandorabox.jp%2F&hl=ja&q=%E3%83%91%E3%83%B3%E3%83%89%E3%83%A9%E3%81%AE%E7%AE%B1&source=m&output=chtml

携帯から検索したから判りにくいかな…

パンドラの箱っていうとこです。
多分旦那さんに見てもらえば、前妻にあてはまるとこ多いと思うよ。
あなたの幸せのために頑張って!

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 07:20:31
>>15
おまえのがアフォ
996は9にレス返してんだからわざわざレスすんな
この荒らし野郎

19 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 08:54:03
自分の親友と浮気して出て行ったのに
前妻を突き放さない時点で旦那は共依存だよな・・・
子供が大事なら下の子供だけでも自立するまで引き取るなり
1人暮らしさせるなりして面倒みてやればいいんだよ
やる事が中途半端

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 19:55:46
13です。
皆さんレス有難うです。m(_ _)m
いろいろな意見もあり勉強になります。そして心配してくれる方もいて凄く嬉しいです。
今日は仕事終わってから弟夫婦の家に行って来ました。
旦那の新しい携帯、身の回りの物、お金を置いて来ました。
旦那も前妻も直ぐには変らないと思います。

前妻が下の娘サンを連れて話し合いに来るそうです…
勿論…私はその場にはいませんけど。


今日は何も考えないで薬飲んで寝ようと思います。



21 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 22:14:32
20です。
ウトウトしてる時に電話がきた…
1時間位話し合いして今後一切関わりをもたない…
誓約書?を作って旦那と前妻はサインして終わったそうです。
でも…今から30分ほど前に前妻サン病院に運ばれたそうです…
また自殺未遂した…
下の娘サンから弟夫婦の所に電話があったみたいです。
弟サンが…
伯父夫婦として姪の側にいてあげたいけど前妻とは他人だから病院に行く必要が無いと断った。
兄貴も行かない!って家にいるから。
俺は兄貴と○○(私の名前)に幸せになって欲しいんだ。
こんなバカ兄貴のせいで○○に辛い思いさせてごめんな!でも、頼むから別れるとか考えないで欲しい。
兄貴○○の所に帰りたいって、一生一緒に居たいって言ってる。
今直ぐに変わるとは思わないでももう少しだけ長い目で見てくれないか?
俺らも相談にのるし協力するから…
って言われたけど…今はまだ心が落ち着いてない…
もう少し1人で考えたい。

もうほんと疲れた。
そのまま前妻サン消えて…


22 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 22:39:53
前嫁は消えないよ。
死ぬ死ぬ詐欺をする人は簡単に死にません。

旦那と仲直りしても、21サンのフラバはしばらく続くだろうね。
旦那と一緒にいると、思い出したくなくても思い出す。
それを耐えられる覚悟があるなら、今回のことは多めに見てあげてもいいと思う。
優柔不断で×1の男と結婚したのは21サンなんだし。

仲直りするなら、旦那に↓を必ず言うこと。
「精神的に追い詰められていて、今回のことを許したとしても、
忘れた頃に前妻の件で混乱したりするだろう、
もう過ぎたことをこだわって・・・と思ったりしないか?
混乱しても落ち着くまで抱きしめてくれるのか?
そういう覚悟をしておいてください」

大変だったね。
すこし横になりなー。

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/08(土) 00:20:26
前菜と娘に振り回されて大変ですね。
でも、ご自分で結婚決めた相手だし、修羅場続きが落ち着いたら
今後の人生考え直してみたら如何?
今は無理せず流れに任せるしかないような。

24 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/08(土) 02:15:40
前妻、完全にボーダーなかんじだね
そしてその妻と長年暮らしてきた旦那さんも少なからず病んでるってことだよね
むしろ子供は旦那さんが引き取ったほうがよかったかもね〜
20歳と17歳で就職してるならさ
その方が前の嫁と縁が切れたっぽい

25 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/08(土) 08:30:39
なになに?子供が20と17なの?
じゃ、ばばぁが自殺未遂?
後味悪くなりそうだから離婚した方が良さげ
結婚は2人の問題じゃないよ
そんな環境にいたら>>13もそのうち取り返しがつかないくらいおかしくなるぞ

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/08(土) 08:46:44
旦那は>>13までも精神的疾患になっても良いのかな?
そこまで前妻の相手をしなくてはダメなのかしら?と思う。

弟夫妻の協力を得ても旦那が変わらなければ‥また同じ事をするならば離婚を考えるべきだと思う。
新しい携帯番号を教えてしまったらアウト。

27 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/08(土) 09:19:37
そもそもなんでそんな優柔不断な人と結婚したのか?そんな大きな娘がいるなら、かなりの歳じゃない??初婚でもったいない。


・・・って言っても仕方ないけど正直な印象だ。
離婚したほうが賢明では?苦労したいなら、すすめないけどね。

28 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/08(土) 20:59:29
皆さんレスありがとう。
1人1人にお返事したいのですが…ごめんなさい
m(_ _)m
前妻サンは心療内科に暫く入院するそうです。正直な気持ち…どっか遠く離れた所に行って欲しい。
旦那とはまだ直接話はしてません…って言うか今はまだ話したくないし顔見たくない。
旦那は今43で私は27です。
離婚した後に癌を患って自暴自棄になってた頃に知り合いました。
その頃は女は信用出来ないって感じで壁を作って自分を見せないし近寄りがたい人でした。
人を嘘でも本気でも好きになる事もないって適当に遊んでた人です。
私もこの人だけは本気で好きになれないって思ってた。

でも…離婚のトラウマと癌という病気で苦しんでる彼を見捨てる事出来なかった。
いろいろ話し合って一緒に考えてきた…
今はその頃に戻りたい。
旦那自身落ち着いてきて気持ちの余裕が出来たのかわからないけど…前妻の事だけは本気で突き放してケジメつけて欲しかった。


離婚してるのに…
赤の他人なのに…
まだ家族って言ってる前妻サンお願いだからもうやめて…




29 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/08(土) 21:29:55
>>28
君も心療内科行ったほうがいいよ。
過去のことにこだわり過ぎないように、前を向いて歩いていけるように
方向転換できるかもよ。

30 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/08(土) 23:24:17
>>29さん
私は半年前から心療内科に通院中です。

不眠症になり…今も軽い精神安定剤を服用中です。



31 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/08(土) 23:51:32
前嫁はもう近づかないと言ってるんでしょ。
なら、もうそんなに気をもむことはなく、開放感に浸ってもいいんだろうけど、
旦那のこともあるし、そういうわけにいかないね。

27ならまだやり直せるよ。
旦那を許したところで、フラバに悩まされるよ。

ずっと大変だったんだから、ゆっくり休んでねー。

32 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 01:05:46
>>31さん
ありがとうです。

暫くは何も考えないでゆっくり休みます。
来年から前の職場に復帰する事も決まってるので少しは心が落ち着いて過せる日がくると思ってます。




33 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 03:27:01
仕事があるのはいいことだね。
来年はいい年になるように!
おやすみー。

34 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 12:08:43
>>28
27歳なのにもったいない・・・
それじゃあ半分同情で結婚したみたいなもんじゃない?
43で癌って時点であれなのに
大きな子供もいてストーカー死ぬ死ぬ詐欺前妻もついてくるって
親とかよく結婚認めてくれたね

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 15:18:54
>>33さんありがとぅ。
>>34さん
半分同情って思いますか?
付き合い始めは確かに同情してたのかも…
でも、付き合って半年で一緒に生きていきたいって思った。
その後半年同棲して結婚しました。
同棲始めた頃から前妻のメールが来始めたんだけど…
その時はまさかこんな事になるとは思わなかった。

私の両親は反対しましたょ…
×1だけなら未だしも子供は大きくお金の問題も今後出てくるかも知れない…
癌は再発の可能性もあるし…って
でも、今は応援してくれてる。
旦那の子供は義理とはいえ孫になるから出来る事はしてあげたいって言ってくれてます。
癌の再発予防にっていろいろ調べてきて料理も作って届けてくれます。




36 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 18:37:09
付き合ってから1年で結婚したって事?
両親の心配的中したね。
相手が×1だと、ある程度覚悟して結婚するんだろうけど、
ここまで悩まされるとは思わなかったのかな。

37 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 19:42:08
>>36さん
確かに付き合って1年で結婚しました。
その前に1年程友人としてお付き合いはしてましたけど…

私の考えが浅はかだったかも知れません…

前妻の話は多少は聞いてたんですけどね…。離婚してから年に1〜2回位(盆、正月)子供達と食事に行ってて、そこに何故か必ず前妻もいるとか…
(子供達の手前追い返す事も断る事も出来なかったらしい)
前妻からの連絡も1〜2ヶ月に1回か2〜3ヶ月に1回位くるとか…
その頃は子供達の話だったみたいです。

前妻と子供達は旦那が癌を患って手術している事は知りません。

私の両親も旦那の両親も今の状況は知りません。

先ほど旦那から話し合いたいとメールがきました。返事はまだしてません…

もう1度話し合いをしてやり直した方がいいのか、離婚した方がいいのか…今の私にはまだ結論を出す事が出来なくて…

私ってバカですよね…



38 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 20:33:37
時間がそんなになかったから、結論でなくても不思議じゃないよ。
だんなの話を聞いて、それからまた一人で考えて、
結論はそれからでもいいと思う。

しかし、43と27じゃ、旦那の老後の世話係りに尽きると思うけど、
その辺どう思ってるの?
看病も苦にならないほどの関係なの?

39 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 22:11:47
レスありがとうです。

もう少し時間を貰いました。
それから2人でか分からないけど話し合いします。

歳の差は気にしてないし関係無いと思ってます。

癌が見つかって入院、手術した時は主に弟夫婦が身の回りの事をしてました。
私はまだ付き合う前だったけど週2〜3回位旦那や弟夫婦に頼まれて朝と夜は病院に行ってました。
病院から再発の可能性、生存率の事も聞いてます。一生一緒に生きて行く気持ちもありました。


私の気持ちの問題かも知れない…器が小さいのかも知れない…
前妻の事さえなければ…って思ってます。



40 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 02:40:35
>>39
だからこそ弟夫婦も親身になってくれるのかもね
傍目に見てたらあなたと旦那さんは条件がつりあわなさ過ぎる
癌で43才子供付き×1と結婚した時点で器はけっこう大きいと思うよ
確か結婚決まった時点で前妻はストーカー化してたんだよね?
ならその時に結婚を思いとどまるべきだったかもしれないね
27歳なんだったらいくらでもやり直せるし同情や義務感で
あなたの人生を台無しにすることはないと思うよ
前妻がキチガイなことが問題なんじゃなく、
それにちゃんと対処できない旦那さんが問題だね

41 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 04:14:08
>>40さん
ありがとうございます。
結婚決まった頃と言うより同棲始めた頃から頻繁になったんだけど…その時は適当にって言うか相手にしてなかったんです。
でも、やっぱり気持ちはいい物じゃないから旦那とは喧嘩しました。
結婚する時に前妻にケジメつけて貰う為に報告したんですけど…
何かほんとストーカーみたいですよね。(´ヘ`;)
旦那の対応も悪かったと思います。

私もこうなる前に実家に帰るなり離婚届出すなり行動で示せば良かったのかな?って反省してます。


1人は寂しいし辛いですよね…
でも、前妻には子供がいる。
彼氏もいる。

なのに
どうして旦那なんだろう…




42 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 05:36:21
>>41
なんだかんだで旦那さんは自分を見捨てないと分かってるんじゃない?>前妻
だからこそ子供が20歳になるまで結婚生活を続けてこれたわけだし。
前妻は浮気で出て行く前も絶対キチガイ行動してたはずだし

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 09:49:34
>>41は旦那さんへの愛情はもうないの?
別れるのもアリだと思うけど、それじゃ、前妻の思う壷な感じだよね?
まだ愛情も迷いもあるなら、辛いだろうけど、旦那さんをしっかり教育し直して幸せを掴んで欲しい
だって、そんな基地外前妻のために>>41が全てを諦める必要ないじゃん!

44 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 12:01:47
>>42さん
レスありがとうございます。
弟嫁サンが言ってました…
前妻は兄貴の優しさ、情の深さに甘えてるんじゃないか?って…
旦那の親、兄弟(旦那は長男)は情にもろくて長い付き合いのある人、あった人には自分達がどんな仕打ちを受けても
仕方ないって感じで許してしまう部分があるみたいです。
前妻が浮気して出て行く前は旦那が出張中で子供達が留守の時に男を家に入れる。
男の家に泊りに行く。
この頃は近所でも噂になり弟夫婦の耳にも入って旦那に離婚を勧めてた。
旦那は前妻に誘われて男(旦那の親友)の家に頻繁に行ってて奥さんヅラして家事をする、エッチの仕方が変わってきた等で勘づいて離婚話をしたそうです。
>>43さん
レスありがとうございます。
確かに今離婚をすると言う事は前妻の思う壺かもしれない…。
旦那の事は大好きだし…でも、旦那が反省して変わった所で前妻が離れてくれなきゃ同じ事の繰り返しかな?って悩んでます。
弟夫婦は前妻の両親や子供達に話をしたらどうか?
って言ってます。
子供達との父子の関係を壊したくないし…
どうする事が一番良いのか分からなくて…



45 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 12:56:31
>>44
こんな状態になってまで、旦那や子供の事を優先して考えなくていいよ!
もっと自分を大事にしないと、本当に心が壊れちゃうよ!
旦那と子供には可哀想だけど、一時的に父子関係を遮断するのも必要だよ?

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 13:51:00
>>44
そして旦那さんはあなたに甘えてるんだね
あなたがその旦那一家(前妻含む)のドロドロに巻き込まれることないと思う
現に今も不眠症なんでしょ?
旦那さんは、子供がほんとに大事なら引き取ればよかったし、
前妻を突き放せないならヨリを戻せばいいんだよ
なんだかんだでそんな前妻と長年夫婦やってきたんだもん、
ぶっちゃけ前妻に未練があるんでしょう
悲しいけど旦那さんとは縁がなかったと思って
離婚するのもいいと思うよ

47 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 14:46:30
>>44
旦那は弟夫妻に説教されたけど、以前は44さんに我慢してくれ!と言っていたね。

44さんは周りの人の気持ちを凄く尊重している、じゃあ旦那の気持ちを尊重したら44さんとの婚姻生活は継続出来ないよね。

大事な事は、弟夫妻を交えて話し合った事で旦那が今までの行動を反省し、前妻との連絡を切る事が出来るか‥新しい携帯番号を子供から入手しても、旦那が毅然とした態度を取れるか。
下の子は、まだ17才だけど社会人でもあるから事情を話す方が良いのでは?
もちろん、前妻の両親にもね。
幸い子供も2人いるのだから困った事、どちらかの子供に何か変化があった時には片方の子供から旦那に相談を受ける形にしたらどうですか?
長文ですみません‥。

48 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 15:01:12
>>45さん >>46さん
レスありがとう
(〃^ー^〃)

旦那が何を考えて行動してたか今となっては分からないし…
離婚後はほんとに前妻を憎んでたし…

前妻は全て過去の事にして復縁したかったのかも知れませんね。

そう言えば…
離婚後初めて上の娘サンと会った時に『ママがパパとより戻す事は一生ない…パパは新しい人生頑張って幸せになって欲しい。パパは一生私達のパパだよ』と言ってた。
何故そういう話になったのかはその時は分らなかったけど…
今、考えたら旦那は前妻と復縁したかったのかも…
20数年連れ添った人だものね…

お互いに復縁したい気持ちがあるなら人を傷付ける前に話し合いしてやり直したら良かったのにね。

今週末には前妻サン退院するそうなので会って話してきたいと思います。



49 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 15:24:57
>>47さん
レスありがとう。
(〃^ー^〃)
前妻の両親と娘サン達に話するのはもう少し待とうと思います。

凄く不安だしイヤだけど…
前妻と直接話します。2人になるか旦那も含めて話し合いするか分からないけど…
旦那含めて話し合いするならその前に私達夫婦が話し合いしないと駄目なんだよね…

今の私の気持ちで言えば…
旦那には実家に帰って貰って暫く別居したい。
反省したとか言葉だけじゃなく行動で示すようにならないと駄目じゃないかな?って思うし。

前妻と一緒にはなりたくないから…言わないけど…今すごく寂しいしツラい…

嫌いになれたら楽なのにね…



50 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 16:56:26
>>49
前妻と会うの嫌だろうけど、
メールや声や人づてに話を聞いているだけより
直接会った方が逆に現実として受け止められていいかもしれないね
3人で話している時の旦那さんの前妻に対する態度も分かるだろうし・・・

51 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 19:50:35
会う事もなく
話し合いをする事もなく
離婚する事にしました。

近日中に離婚届をだして家を出ます。

心配してくれた皆さん、相談に乗ってくれた皆さんありがとうございました。

まだ心の整理はつかないけど、これからの人生頑張って生きていきたい。

別れた人に頼る事なく私は1人で頑張る。




52 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 20:35:40
おめ!がんばれ!

私は×子梨で初婚彼氏と来年結婚する。
後妻なんて真っ平ごめんだわ。

53 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 21:14:35
>>51は49サン?

54 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 21:32:53
>>52さん
おめでとう!!
お幸せにね
(〃^ー^〃)

>>53さん
はい…私です。



55 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 00:27:30
ごめんなさい。ちょっと相談させていただけますか?
今の旦那は自分で言うのも変ですが かなり情に厚く私のことをいつも一番に考えてくれ 家事もとても協力してくれて料理上手。
私の両親のことも大切にしてくれ非の打ち所のない人間なんです。
でも私に好きな人ができてしまいました。
その人のところに行きたいのですがもちろん回りは大反対。
あんないい人はいないのになんで?と。
好きになってしまった人は情に薄くとてもじゃないけどいい人間とは言えません。
でも理屈抜きで好きになってしまいました。
彼と一緒に居たら将来不安だけど 今の旦那とは不安に思うことはありませんが。
好きではなくなってしまったのです。
好きでいてくれる人と自分が好きな人とどっちと一緒に居たら幸せになれるのでしょうか?

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 00:49:45
スレチだけど…
お互いがお互いを一番大切に思ってる人と一緒に居た方がお互いに幸せになると思います。
今だけの気持ちで離婚したとして後悔しませんか?

もし…やっぱり旦那さんが良かった…よりを戻したいって思った時に旦那さんには後妻さんがいたらどうしますか?

自分で選んだ道にケジメつけて生きて行けますか?



57 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 02:18:43
>>55
うざい。分かりきったことで釣りにくるな。
おバカさん!

糸冬 了

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 02:43:49
え?
>>51=>>49
三時間の間に何があったんだろ?
ひとつ疑問だったのは前妻がまた自殺未遂したって時に
旦那は今回は前妻のとこにいかない、と言ってると旦那弟から聞いたみたいだけど
何故それを旦那が直接いわなかったのか…
実は弟にそう言わせて前妻のとこにいってたんじゃ?
って事なんだけど…
なんでいきなり離婚になったのかな。
三時間の間にいきなり決意したのは何故なのか激しく気になる。
偽者…じゃないよね?

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 06:35:31
>>54
決断のきっかけは?

60 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 07:18:32
粘着して長居するなら数字コテくらいつけれや>前菜が自殺未遂して義弟夫婦まで巻き込んだ女

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 11:29:11
>>54です。
長くなりますが昨日の出来事です。
前妻の入院先でもある病院に勤務してる友人から「最近さ病院でダンナ見掛けるけど何かあった?」と言う内容のメールが来ました。
何度かやり取りしてて友人が教えてくれた旦那の行動に不信をもった私は直ぐに旦那に連絡を入れましたが連絡が取れない…。弟サンに連絡して友人から聞いた事を話しました。
夜、旦那を問い詰めたんでしょうね…かなり興奮した弟サンから連絡来た…通帳残高調べて今直ぐ家に来てくれ!って言われて…何?って一瞬思ったけど内容聞いて(怒)を通り越して呆れた…
そしてその場で旦那とはもう無理と結論が出た。
顔見る事なく話し合いもしないで今直ぐ終りにしようと思いました。


この数日間旦那は有休を取り下の娘サンと一緒に前妻の身の回りの世話をしてた。

そして、病院代等のお金も出してました。

娘サン達に入院中だけでいいから側に居てあげて欲しいって頼まれたそうです。


私も弟夫婦も騙されてたんです。

今日、義父母宅で話し合いをする事になりました。
弟サンに言われた通り通帳記帳して持っていきます。



62 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 12:51:10
>>61
やはり病院に行っていたんだね。
不思議なのは何故、前妻親に頼らないのか‥。
上の子は、義理弟夫妻の家に前妻と来たのだから事情は知っているはずなのに。

1番最悪なのは旦那だね、私でも離婚を決意します。
今だけ‥側にいて!と言われて行く人間は、これからも同じ事をする。
バカにするにも程があるわ‥ここ暫く、環境が変わる為に慌ただしいけど時には親でも友達でも側に居て貰ってね。
>>61さんの体が心配です。

63 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 12:54:38
やっぱりなぁ…
もっと早く聞いてみたら良かった。
なんで旦那じゃなくて弟さんが前妻が入院しても旦那は行かないって言ってたってあなたに伝えたのか
何故直接でないのか
なんか違和感があったんだよね。
なんだかなぁ…娘達にしたら、どんな困った母親でも母親にかわりないんだろうけど…
娘も洗脳されてるね。
一人は成人してるんだし、母親が何をしたか理解して窘めるべきだろ。
ババァが甘えてんなよ。キモい。いっそしねよ。

もう、本当にどっぷり共依存関係だね。
前妻何回自殺未遂してんのよ?
どうせ死ぬ気ないくせに。
愛情なんか無くて単に旦那は自分のもの、って執着してるだけ。
愛してたら浮気相手置いて、あなたと旦那が付き合う前に帰って来てるよ。
あなたが旦那捨てたらまた放置なんだろうね。
癌を支えて尽くしてきたあなたに旦那は甘えきって…
いい歳したオッサンが何をやってるんだか…
そりゃ無理って思うよね。
なくしてから目が覚めても遅いのに馬鹿な男。

話し合い頑張れ。
ってももう報告、になるだろうけど。

64 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 14:02:09
>>61
そうだったんだ、そりゃもうだめだよね
なんだかんだで旦那さんは前妻のことが大事なんでしょう
少なくともあなたとのことより前の家族の事を大事にしている
20数年夫婦やってたんだから、結局お似合いってか割れ鍋に綴じ蓋なんじゃない?
ダメな妻にそれを許して更にダメにする夫ってやつ
27歳で初婚なのに変なのに当たって不運だったけど、
もう同情は捨てて自分の人生のことを考えるべきだよね


65 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 14:10:55
>>62サン
優しい言葉ありがとう。
病院の事はもしかしたら…って思ってたけど勘ぐって探ったりするのは嫌だから友人に聞かなかったんです。
今週末迄に家を出ます。
暫くは多分実家にお世話になると思います。
両親にはまだ何も話してないから許してくれるのか分からないけど…。

>>63サン
ありがとう。
旦那の気持ちは分からないけど…
弟サンが自分達の家に世話になっててこれ以上の裏切りはしないだろうって思いと俺達がついてるから心配するなって私を安心させる意味合いもあって旦那の言葉を私に言ってきたそうです。


失ってから気付く大切な事、大切なもの…
それに旦那が気付く事は一生ないと思います。

私は…20数年連れ添った元夫婦の歪んだ絆に負けたんです。


苦しんで辛い思いしてる時にずっと側に居たのに…
そんな私の気持ちは伝わらなかった…



66 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 14:27:12
>>64サン
レスありがとう。

旦那と前妻は似た者夫婦だったんだと思います。

やっぱり27にもなる私の見る目がなかったんでしょうか…

こういう事になっても嫌いにはなれないんです。
私もバカですね。

でも、どんなにツラい事、悲しい事があっても寂しくなっても離婚後あの人に頼る事は一生ないです。

顔合わせる事も話する事もないでしょう。



67 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 14:34:41
お金、どれぐらい使われていたんだろうね。
でも、お金を使い込むなんてさ、
どうせ後でバレることなのにね。
口先だけで仲直りする気もなかったんだろうね。
弟夫婦、旦那と絶縁してほしいな。

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 14:54:11
>>67サン
今、銀行の帰り…通帳記帳しました…びっくりです(x_x)/…
前妻が入院してから2回で計50万引き出されてました。
前妻に流れた金額が幾らなのか分からないけど…。

旦那名義の通帳とはいえこの金額…弟サンは間違なく怒る…
私以上に怒る…。




69 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 15:03:21
ええええ、すごいね。
慰謝料代わりに財産分与を多めに貰ったほうがいいかもね。

70 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 15:12:53
>>66
見る目というか、結婚前に前妻からのしつこい連絡とかが来てた時点で
前妻と切れるまで結婚を踏みとどまるべきだったかもね・・・
でも27だしまだ全然やり直せるでしょ

71 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 15:22:48
>>5

72 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 16:57:05
>>69サン
全額前妻に流れたとは思えないけど…
びっくりですよね。
69サンに言われるまで財産分与とか考えつかなかったです。


>>70サン
確かに結婚前も連絡来てたけど結婚後からの方がかなり頻繁にしつこい位連絡してくるようになったんです。
でも…そうですね結婚前に先々のこと考えて慎重にそして強気の態度で出るべきでした。

今は私ってバカだなぁと思います。
私の存在はこの元夫婦の歪んだ絆を深める為にあったのかも知れない…


>>71サン
ごめんなさい…
sageを入れ忘れてる事がありました。
気をつけます。



遅くなるかも知れないけど話し合いが終わったら又レスしても良いですか?



73 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 17:43:45
>>72
いや、もう来なくて良いよ

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 17:59:45
>>73 理由は?


75 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 18:05:06
>>73
前妻〜はっけん!

>>72
報告、待ってます。
>>72さんの怒り、弟夫妻が代弁してくれるだろうし別れる時に情けは無用だと思いますよ。


76 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 18:09:37
いつまでも延々ダラダラ続けられるのがうざいんじゃない?
コテもトリもつけてないからわかりづらいし

77 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 18:21:13
報告は聞きたいな。
コテコテうるさいのがいるから、名前欄にレス番入れたらいいよ。
情に流されずに頑張って。
あなたは歪んだ絆に負けたとかじゃないと思うよ。
旦那がだらしなかっただけだ。
前妻に対する未練よりは娘達への未練な気がするけどね。

78 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 18:21:26
こういう話はダラダラしてしまうのは仕方ないよ。
コテトリはあったほうがイイかもね。

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 23:52:30
>>72の旦那は、再婚する資格が無い事に自分で気が付かなかった
72さんに我慢を要求していたんだから、今だに気が付いてもない
人として問題がありすぎだわ

80 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 00:20:54
>>72
ぐだぐだとうぜぇ
気の小さいカスが後妻になるなや
後妻ってーのはな前菜との過去までひっくるめて旦那を愛せる
でっけー器がなきゃつとまらねーんだよ
てめーのケツを義弟夫婦に拭いてもらうようなおこちゃまには無理なんよ
ままごと婚ならバーチャルでやってろや

81 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 00:26:53
↑何威張ってんの?
くそ旦那も悪いだろ

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 00:47:38
旦那は悪くないだろ
アテクシの旦那の前菜が自殺未遂をし、
それをヘラヘラ笑って何もしないようなら
旦那をぶん殴って前菜の介抱をしに行くわ
まぁそれはないけどね
そんな奴なら結婚してないし

大好きな今の旦那をつくったのは過去の経験や環境なわけじゃん
その中に前菜もはいってるわけよ
まぁ、離婚したんだから前菜との関係はマイナスに作用した方が大きいだろうけどね
だけどそれさえも受け止められなきゃ負けなんよ、負け
アテクシさ、プライド高いから負けは嫌
自分の事すら自分で出来ない>>72には腹がたつ
そんだけ
つまんねー話を引っ張るなっつーの

83 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 01:26:06
>>80 >>82
ぐだぐたとうざい、腹がたつ、つまらない話と思うなら見なくていいと思う。


84 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 01:38:21
↑うぜぇゾ!カスが

85 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 01:40:22
>>83
そんな時にはコテをいれてもらえると助かりますわ
あぼーん

86 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 01:44:29
あほ前妻らのせいで話が聞けないだろ!
すっこんでろ!

87 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/12(水) 03:50:57
72です…
コテトリつけてみました。
いろいろな意見有難う!私をウザイと思われる人はスルーして下さい。
報告です
私、旦那、弟夫婦、義父母で3時間ほど話をしました。
途中でちょっと修羅場はありましたけど…。旦那は今まで自分がしてきた事は反省してる事の重大さもわかってるでも離婚する気は無い。
子供達が居る時に前妻に元夫婦という縁を完全に切りたい赤の他人になりたいお前と関わりたくないと言ったそうです…
子供達とは今まで通り親子の繋がりはもちたいと言ってました。
お金は入院費、生活費そして手切れ金として50万渡したそうです。
弟サンは騙されてた裏切られたという思い相談してくれなかったという思いから怒りは治まらないし、
義父母は離婚に至った経緯も知ってるし離婚後の息子の姿と私の事も見てきたから前妻のしてきた事に怒りを露わにして
それに対してケジメのつけれない息子を怒鳴りつけ責めてた。私達の別居も離婚にも反対でやり直せるならやり直して欲しいと…。
今日で完全に縁を切ると言う旦那に対して義父母達は今までの事を考えたらこれで終るとは思えないから
前妻、前妻の両親と話し合うと言いだして突然義父が前妻の実家に電話して今の状況を話して
土曜か日曜に前妻、前妻の両親と話し合う事が決まった。取りあえず今日は結論が出ませんでしたが離婚の意志は伝えました。

最後まで読んでくれた方有難う
長々とゴメンナサイ


88 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 05:26:53
>>87
もう前妻親に引き受けて貰うしかないよ。
人格障害の人との付き合い方は半端じゃない。
治療しても治るとは限らないしね。
子供達だけではボーダーの相手は難しいから義理親の判断は正解。

>>87さんのご両親も、この事を知っている?
今は誰かに側に居て貰った方が良いよ、前にも話したけどね。
お疲れ様でした。

89 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 05:56:37
>>87
おつかれさま
旦那さん以外の親族はまともな人なのが救いだね
でも、縁を切るのに相談もなしに手切れ金渡してるのもおかしいし
嘘ついて看病しに行ってた時点で何言われても言い訳にしか聞こえないよね
そもそも手切れ金って、金渡すような事なんかしてたのかよ?ってかんじだし。
離婚で正解だと思う

90 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 07:20:28
>>87

91 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 07:25:43
間違えて送信してしまいました
>>87
妻に隠れて看病したうえに手切れ金まで渡す理由がわかりません。
私だったらそんな夫前妻に返品するかな。

92 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 07:57:17
結局その旦那は元妻とモトサヤになるのが一番いいんだよ
そんなゴタゴタに巻き込まれた>>87はかわいそうだが
その旦那とは縁がなかったんだよ

93 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 08:05:46
そんな旦那、熨つけてくれてやるよな、JK

94 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 08:06:12
>>87
友人から、旦那を病院で見掛けたとメールがあり>>87がすぐ旦那に電話をしたが繋がらず。
後からでも折り返し連絡をして来ない旦那の行動が全ての答えじゃないかな‥。


95 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 08:07:06
>>92に同意。
共依存の馬鹿(元妻&旦那)にもう構わない方がいい。馬鹿からは何も聞かずにGreen paperを投入を…。

96 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 08:35:26
>>87と離婚したら、旦那は絶対に元嫁とヨリを戻すに一票
旦那の弟さんや両親が必死で旦那に怒ったり離婚を阻止しようとするのは、
言葉は悪いかもだけど50近くの癌を患ってる息子といっしょになって
看病してくれる人なんてもう現れないって分かってるってとこもあると思うよ


97 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/12(水) 09:37:36
皆さんレスありがとう。まとめてお返事します。ゴメンナサイ。
私の両親はまだ何も知りません…今晩から暫く実家にお世話になるのできちんと話すつもりです。
手切れ金の事は何故なのか私が問い詰めました…
旦那は2人で貯めてきたお金を自分の判断だけで使った事は詫びてました…
そして、そこまでしてでも前妻との関わりを切りたかった。どんな状況になっても言葉や拒否だけでは駄目なんじゃないかアイツには伝わらないんじゃないかと考えて
子供達が居る前で精一杯の意思表示で手切れ金と言った。身の回りの世話と言ったけど病室内に入ったのはその時だけで免許のない○○(下の娘)に頼まれて車を出してただけ…
と言ってました。今までの事があるから半信半疑ですけど…。
今の状況だとこの2人復縁するのが一番だと思います。旦那にも言いました…その方が誰も傷つく事ないと思うし。
義父母達が離婚に反対する真意は分かりません。多分…やっぱり復縁の可能性も否定出来ないのでそれを阻止したいという気持ちが少なからずあるのかも知れません。

前妻、子供達には旦那が癌を患ってる事、再発、転移の可能性が高い事を話すつもりです。


98 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 09:41:36
>>97
病気の人にお金渡してこれで縁切ってくれって言ったって、通じるわけがないと思うよ
ボーダーの人には完全無視しかない
なんだかんだで構ってくれるとなったらまた死ぬ死ぬ詐欺をやらかすよ
癌の事を話して前妻が離れていくのかどうなのかが見物だね
まぁそれは置いといてあなたはとっとと離脱した方がいいよね


99 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/12(水) 10:11:42
>>98サン
やっぱり前妻には何をしても通用しないですよね…

逃げと思われるかも知れないけど正直言って早く楽になりたい落ち着いた生活をしたいです。


100 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 10:49:12
弟夫婦を騙して病院に行ったことは、旦那はどう言っていたの?
もう関わらないって宣言したのに、病院にまで行くなんておかしいよね。
娘の車だって、タクシー使えばいいことだしさ。

甘っちょろい言葉を信用しないほうがいいよ。
流されないように、気をしっかりもってね。

101 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 10:52:27
手切れ金、看病の理由がほんとだとしても、
嘘ついて行ってた時点で肝心な所を何も反省していないよね
50万とか、どうせバレるのに意味不明だし


102 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/12(水) 11:15:46
>>100 >>101サン
レスありがとう。

私の中で出した結論…意志が弱い
情にもろい
前妻に甘い
子供にはもっと甘い
自分の子だからとかではなく子供が大好きなんです。
弟夫婦に何も言わずに勝手な行動したのはまた罵られて反対されるのがわかってたからだと思います。
今の状況だと可愛いい娘に頼まれても断るのが当然なんだけどね…

子供達と交流をもつ事に私は反対しない。
親子だし…私達には子供がいないし…授かることはできないから。

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 11:46:38
嘘ついてまで会いにいくなんて、離婚を覚悟してやったとは思えないよね。
周りの手を借りずに解決したかったのかな。
常識的じゃないね。
実に甘い。

あきさんは子供が出来ない体なの?

104 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 11:52:17
>>102
旦那さんはなんで子供を引き取らなかったの?

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 12:07:13
>>104

例え嫁側が浮気や借金で有責となって離婚しても

親権の争いには一切関係ない

親権は子供が生活できる環境(例え貧乏でも問題ない)であれば
基本は母親が権利を得る
父親は経済的援助が義務化される

父親が親権を得るには、よっぽどの事
親権争い中に誘拐→新しい学校での生活→新しい子供見る環境
を用意し、更に何ヶ月もその状況を維持しないと無理なんです

まぁ、普通は無理ですw

106 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 12:14:12
>>102
あんた欠陥品かよ・・・
マジレスして損したわ

107 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 12:22:52
>>105
一切関係ないことはないでしょ
子供が小さいならともかく子供17歳と20歳だし
子供の意思があれば引き取れるはず

108 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 12:52:56
>>106
旦那が癌を患ったって読めなかったの?
この場合それが原因で子供授かれない可能性の方が高くね?
前妻乙な低脳発言ですね

109 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/12(水) 18:15:35
>>103 >>106
子供は欲しかったです。でも、旦那が抗ガン剤治療中なので医者から止められてます。

>>104 >>105 >>107
子供は引き取りたかったみたいです。
子供達の親権、養育権等話し合い中に元妻が強制的に連れて出てった。
当時居場所、連絡先(元妻が子供達の携帯番号を変更)が分からなくて諦めるしか無かったみたいです。
離婚後直ぐに自立した上の娘サンは連絡先を知らせてくれてその時にお父さんと一緒に居たかったけどお母さんが許してくれなかった。でも、無理に家を出てお父さんの所に行ったらお母さんも可哀相だから私は1人で居る事にしたよ。
と泣きながら言ってたそうです。

>>108
代弁ありがとう。
このレスの始めにカキした通りです。



110 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 19:30:30
>>109
子供できないとか、ますます条件悪いじゃん
そりゃ条件が全てじゃないけど、そこまで我慢する事が多い状況で、
前妻とちゃんと切れてないとか、
まじでその旦那とは離婚した方がいいよ
そこまでしてくれるあなたを心の病気にさせて
それでも「我慢してくれ」って言う旦那なんてさ
あなたにはもっと幸せになれる相手がいるはず


111 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/12(水) 19:59:12
>>110
レスありがとう。
知り合った時から癌のことは聞いてたので
5〜6年内に癌の再発、転移が無ければ抗ガン剤治療が終わってそれから1〜2年たてば良いですよ。
って言われたから歳はとってしまうけどそれからでも良いと思ってたんです。

確かに冷静に考えたら条件は悪いですね(;^_^A


実家に帰って来てるので父が帰宅したら話します。




112 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 00:38:14
条件が良くても、それでも結婚したいと思ったんだよね。
そんなに自分にあってた男だったの?
やっぱり同情なんじゃない?

あと、実家の反応も教えてね〜。

113 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/13(木) 03:16:06
>>112

確かに付き合い始めた頃は同情だったのかも知れません。
でも、この人と一緒に居たい一緒に生きていきたい。って思う気持ちもありました。

旦那の事が嫌いになった訳じゃない…
でも、信用出来なくなってる

前妻と戦う事なくこの先同じ事の繰り返しになるかも知れない不安から逃げ出したいのかも…


私の両親に今までの事を話ました。
旦那に対しても前妻に対してもかなり怒ってました…
私の気持ちもわかってくれたけど…
予想に反して離婚には猛烈に反対されました。



114 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 05:58:11
>>113
反対されたんだ〜それは×1になるからってことかな?
子供がいないなら傷の浅い内に別れてやり直したほうがいいと思うけどな・・・
あなたが戦って前妻を撃退したとして、
その苦労に見合った幸せが手に入るのかって思っちゃう
戦うべきなのはあなたじゃなく旦那さんだと思うし、
不眠症とかになってるのにこれ以上のストレスとか無理でしょ

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 06:10:17
>>113
旦那が変わらなければ無理だよね
前妻はいつまでもリストカットする


116 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 07:09:45
婚姻を継続する理由が分からん
よっぽどの高給取りなの?
×にじじぃに癌にウザイ前菜で子供もダメ
月100でも無理だわ

117 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 07:12:25
その悪条件を乗り越える愛があればいいけど
旦那さん側にはそれがないようだしね

118 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 07:15:23
>>113
ご両親、世間体とかを気にして反対してるのかな?
私も子供がいないうちなら別れてもいいと思う。これからも旦那さんと前妻の縁は切れない気がするし。
あなたも子供なんてこれから先いつでも産めると思ったら大間違いだよ。
一応女にはリミットがあるからね。
旦那さんも若いとは言えないんだし…。

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 10:51:09
確かに旦那さんに問題が多いと思うけど、akiさんの正直我慢が足りないとも思う

結婚ってさ、そんなに簡単に辞めていい物なの?
私も結婚して色々辛い事、我慢した事あって、それらを乗り越えて今の幸せがある
旦那さんには前菜が居て、子供が居てって当然知ってて結婚したんでしょ?
なんで直ぐに諦める位なら結婚するかな〜

ダメなら次、ダメなら次って気持ちで居たら、冷めた性格なって本当の幸せ掴めないよ
信用が無くなったてのは良く判る
私もそうだった、でも愛情は全然消えなかった
だから我慢できたし、頑張れた
今は幸せですよ
過去の苦難を乗り越えた分、夫婦としての絆も強くなったと思う

両親が反対してるのは、そういった事だと思う
もう少しだけ、頑張った方が良いような気がするけどな

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 12:34:27
akiさんは十分すぎるくらい我慢強い。
むしろ我慢しすぎ。

前菜と子供がいることを知ってて結婚したからって、
akiさんの受けた仕打ちはひどすぎる。
よく頑張ったと思うよ。
もうそろそろ、自分のことを一番に考えてもいいと思う。

前菜がはずみででも本当に死んだら、
その責苦まで負うことになりかねないよ。
早く縁を切るべき。

121 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/13(木) 13:51:44
私に対して甘いとか我慢が足りないと言う意見が出ても仕方ない事だと思うます。
私なりに一生懸命我慢するとこは我慢して、今まで頑張ってきたつもりです。
前妻には負けたくない、旦那を渡したくないと言う気持ちが足りないのかも知れない。
旦那を理解し認める気持ちが足りないのかも知れない。
頭ではわかってても心と身体がついていかないんです。

今朝、父から『今、離婚したら○○はよりを戻すかも知れない、もしかしたら自責の念から自暴自棄の生活に戻るかも分からない。
情にもろく優しい男だし不器用な男だと思う。
亜希は自分の辛さから○○を見離して逃げ出していいのか?
結論を出す前にやらなきゃならない事、言わなければいけない事あるんじゃないか?
暫く別居して考える時間、冷却期間をもつのはいいけど、話し合うべき事はきちんと話しなさい。
亜希を責めてる訳じゃない、お父さんはいつでも亜希の味方だよ。前みたいに亜希の笑ってる顔、2人一緒に幸せに笑ってる顔が見たいんだ。』と言われました。

父が出勤した後
母から昨晩中ずっと父が泣いていたと聞きました。



122 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 14:08:59
旦那を取られるのが悔しいんだよね

123 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/13(木) 14:19:55
悔しいけど…
旦那と前妻が本当に復縁を望んでるなら仕方が無いし…
旦那が幸せになるならって思ったことあります。


124 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 14:22:49
離婚しないでいるほうがお互い不幸だと思うけどな。
約束して嘘つかれて勝手にお金を使われてさー、
信頼し合えないだろうよ。

125 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 14:23:33
>>123
自分の幸せはどこにあると思うの?

126 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 15:08:57
この結婚が最初から失敗だった、結婚なんてしなければ良かったって
思うなら、離婚すれば良いと思う

結婚して良かった、幸せだったって思うなら
今回だけは我慢したらどうかな?

確かに前菜は酷いと思うし、勝手にお金を渡す旦那も悪いと思う
でも、それって一応はakiさんの事を思って前菜と縁を切る為にって行動でしょ?
akiさんの事を何も考えずに、ただ前菜と寄りを戻そうとしてる訳じゃない
akiさんと一緒に生きたいからこそ、間違った選択を取ったんでしょ

間違いを犯す事は誰にだってある
それが良かれと思った事でも、感じる人よって変わる事はある

パートナーのためを思って浮気する人は居ない、これは完全な裏切り
でも、パートナーに迷惑を掛けれないって事で、嘘を付く人は居る
私はこれを裏切りだと思わない
でも、間違った行為、悲しい行為だから正して貰うように説得するし
今後はそうならないように努力する

正直、旦那さんは旦那さんで苦しいんだと思うよ
一番愛してるのは間違いなくakiさんでしょう
狂言ばかり吐いて、自殺未遂をする前菜と実の子供が助けを求めてる
でも助ければakiさんが辛い
どうすれば良いのか判らない、助けてくれって思いじゃないかな?

127 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 15:37:15
旦那が頑張って、akiさんが我慢しても、前菜は一生からんでくるだろうね。
本人の努力じゃどうやっても解決できないことってのもある。メンヘラは本当に怖い。
旦那が優しく情のある人なら、前菜と復縁させた方がいいわ。
子どもたちだって、それを望んでいるだろうしさ。

128 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 15:51:35
旦那さんの本音を知りたいね。
akiさんが1番大事だけど、前妻が頼って来たら見て見ぬふりは出来ないと旦那さんが思っているなら、akiさん次第だね。
気持ちは自分にあっても行動が前妻に行っている場合、我慢は続かないもん。

ご両親の気持ちはakiさんが幸せになる事、もし離婚を選択しても‥いずれ幸せな時が来るのなら分かってくれるはず。
今の前妻に自立を求めるのは無理、誓約書を書いた日に手首を切り入院‥前妻には期待は持てない。
やっぱり旦那さんの気持ちが肝心。

129 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 15:54:13
>>126
弟夫婦も交えて話し合って、
前妻とは関係を断つ、見舞いにも行かない、って約束した、
それが旦那さんにとってラストチャンスだったんじゃないかな
その約束を簡単に破って、しかも嘘までついて看病に行ってたわけだから・・・
これがバレなかったらこれからも嘘ついて前妻と会ってたんじゃないかな
akiさんは不眠症になって病院行くまで頑張ったわけだから、
これ以上の我慢と頑張りを求めるのはどうなのか

130 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 15:59:25
八方美人は結局どっちのことも大事にできないんだよね(旦那)
子供を大事にするのは当たり前だけど、
前妻への気持ちにケリがついてないなら
再婚するべきではなかったと思う
あなたが我慢すればどうこうとかいう問題じゃないと思う
だって前妻も旦那も共依存という病気だもの

131 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 21:58:16
そしてakiさんは旦那と共依存に陥っている。
「旦那を救えるのは私」という依存。
依存の連鎖。

それと似たような話身近であるんだけど
その人らはメンヘラ前菜は本人の不倫家出での離婚であっても
それ以前に旦那が不倫してたよ。
旦那が後妻に対して離婚を「前菜の浮気が原因」という場合
疑ってかかった方がいい。
実際今現在旦那は前菜という他人の女と「浮気」をしているんだよ。

依存してしまったらそんな事まで冷静に考えられなくなる。
もうグダグダな世界から抜けなよ。

132 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/14(金) 08:49:50
お早うございます。
皆さんレスありがとうございます。

昨日から私は病院にいます…。
今日の夜、家に一旦戻りますのでその時に皆さんへの返事そして状況をお話したいと思います。




133 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 09:19:52
病院?
なにかあったのかな

134 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 10:39:19
舅にとうとう子の名前間違えられたorz

135 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 11:58:52
多分悪気はなくつい出ちゃったんだろうね


136 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 12:08:50
>>134
ウトどころか旦那に間違えられたことがあるよw
今1歳だけど、間違えることはなくなったな
あとウトは間違えないけど、トメが間違える
60過ぎだし、まぁしょうがないかと思うようにしてる
可愛がってくれてるしね

137 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 12:11:46
>>134
孫は間違うもんだ
うちの親も私と弟の子供をたまに反対に呼ぶよ
気にするこたぁ〜ないない

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 14:04:53
そうそう、私もたまにトメに前菜の名前で呼ばれる。
実親にペットの名前で呼ばれてる私は気にしないがw

139 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/14(金) 21:30:02
今、病院を出ました。
家に着き次第レスします。



140 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 21:31:22
待ってます

141 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/14(金) 22:18:28
皆さんレスありがとうございました。
私自身は別れたい、別れたくないと言う感じではなく離婚するべきなのか?もう1度旦那を信じて1からやり直すべきなのか?と言う感じです。
旦那に出会わなければ良かった、結婚しなければ良かったって思ってません。
前妻の事を別に考えて…
病気との闘いの日々の時は側で見てても可哀相で私自身も辛かった。でも、1日1日が本当に幸せにでした。
この人には私じゃなきゃ!という風には思ってません。
前妻と旦那が共依存で私と旦那も共依存なのかも知れないですね。
前妻の事はこの先も続くと思います。そういう現実を受け入れる事が出来ないし不安な気持ちから逃げてるだけかも知れません。


昨日、旦那の会社から連絡がきました。
『血を吐いて倒れてた。○○病院に運ばれたから直ぐに来て下さい』と…
いつかそういう事もあるって分かっていたけど正直かなり動揺しました。
病院に行って上司と先生から話を聞きました。
朝から調子悪かったらしく早退をしようとしてた矢先に突然吐血して倒れたそうです。
旦那は今…集中治療室にいます。
詳しい検査結果はまだ出ていませんが…恐らく再発、転移です。
私も治療中で体調の事もあり先生から少しでも休む様に言われて強制的に一時帰宅させられました。
今日は弟サンが付き添ってくれてます。
入院の準備をして明朝病院に戻ります。



142 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 23:14:24
>>141
こんな時に大変だね
病気のことは子供さんには知らせないのかな?
旦那さんが倒れた状況でそれどころじゃないかもしれないけど、
もしもう一度やり直すなら今度旦那さんが前妻を突き放せなかったら
今度こそ離婚がいいと思う
でも、心と体が受け入れられないということはあなたの本能がやめておけと言っていることだと思うので
その本能に従うべきだと思うな
こうするべき、とか言ったってあなたの心が無理ならもう仕方ないと思う

143 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 23:25:04
akiさんへ

逃げても変ではないと思います。
今は、ご主人の検査結果を待つのが優先ですね。
前妻にも子供にも、そして前妻の両親にも次期を見て早いうちに、ご主人の病状を話すべきですよね。
間違っても前妻には、ご主人の病院には来て貰いたくないと私は思ってしまいます。
今のご主人の姿を見てもボーダーの人には伝わらないと思うからです。

前妻の両親が、まともな人であるように。
これ以上、akiさんの不安が増えないように‥。

介護する側も大変です、ご自分の体の事も考慮して下さいね。

144 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/14(金) 23:57:45
>>142サン
子供達にはまだ知らせてません。
検査結果と後日話し合い次第で義父母から話すと思います。
>>143サン
連絡来た時に祈る気持ちで何処の病院か聞いた…前妻と同じ病院です。
因みに私も同じ病院の心療内科に通院中なのです。


今、話し合いする状況では無いんだけど…
旦那と私を除いて予定した通り(多分日曜日)前妻方と話し合いするみたいです。


今は余計な事を考えないで旦那の側にいたいと思います。
家に居た方が心配なのと不安なのとで落ち着かない。
入院準備も出来た。
仕事で疲れてるのに真直ぐ病院に来てくれた弟サンに温かい飲み物とサンドイッチを持ってこれから病院に行って来ます。



145 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 00:00:23
しかし、旦那は他人に迷惑掛けすぎやね。何でまたこんな不良債権(失礼は重々承知で)と結婚したんだか…。

146 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 00:12:13
何か全員病んでるしな

147 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 01:12:16
吐血って胃潰瘍じゃないの?
抗がん剤治療中では割とあるらしくて父がそうだったんだけど。
吐血ってびっくりするし前の病気の事があるから覚悟したんだけど
胃潰瘍ならピンチみたいので挟むだけで終わり。

何にしても自業自得とは言えかなりのストレスからきてんじゃない。
akiさん手を放してやれよ。
ていうか何より自分のために放したりよ。

148 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 01:15:26
>>147追加。

手を放せよってまるでakiさんが執着してるみたいな
書き方だねゴメン。
こうなったら誰かが抜けないと事は収まらんでしょと思った
一番まともで自分の意志で抜けられるのがakiさんのみと思った
他の誰も何も出来ないのばかりでしょ、だから。

149 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 05:29:49
旦那義父母と前妻が話し合いしても、また前妻が表面上だけ謝って、死ぬ死ぬ詐欺しそうな…
多分、旦那が癌で、もし再発なら頼れないと判ったら逃げるか、悲劇のヒロインなアテクシ…とラリって凸してくるか…だろうな。
娘達には知る権利はあるだろうけど、母親があの前妻じゃあなあ…

akiさんも人良すぎだよ…共依存もあるのかもしれないけどさ。
まだ若いんだし、これからいくらでも幸せ掴めるだろうに。
ほんとに旦那の優柔不断さと前妻の粘着にはむかつくなあ。
私の彼氏にも18、16の娘はいるけど、前妻さんの粘着はないし…再婚してるし。(嫁が不倫してた相手だが。)
たまに電話があるくらいだよ。
普通はそんなもんだよ。
まあ、娘達は彼氏の子供だから会うのは当然って思ってるし。
子供と嫁や恋人を大切に思う気持ちは次元が違うから比べられないからね。
けど前妻は他人だし。
旦那さん、かなり甘えてるよね…
とりあえず今はあなたが後悔しないよう
身体を労りながら頑張って。

150 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 08:45:51
旦那も死ぬ死ぬ詐欺しているようにしか思えない・・・。

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 09:22:43
何だかメロドラマ風味の話ですな。

152 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 09:27:04
>>144
この状況で、少し回復して前妻の面倒を見ようとしたら離婚確定じゃない?
誰も何も疑問に感じない、逆に別れない方が不思議に感じそうだわ

153 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/15(土) 19:51:28
皆さんコンバンワ…

検査結果が出ました。吐血は(下血もあり)急性胃潰瘍、大腸(結腸)癌の再発に因るものでした。
熱も下がり呼吸、脈拍、血圧等も安定して比較的に容態は落ち着いている感じです。
月曜日に手術します。
癌の再発はある程度覚悟はしていましたが、やはりショックでした。
旦那も主治医から告知された時はショックを受けててかなり動揺してました。

先程弟サンからメールが来てこれから義父母宅で話し合いをするそうです。
旦那にもその事を話ました。
『亜希ごめんな…。
皆に迷惑かけてごめん。』そう言って泣いてました。



154 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 20:00:43
>>153
大腸癌、リンパまで行っていないと良いね
手術してみないと分からないけど‥

155 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 20:09:50
>>153
なんか前妻どころじゃないかんじだね
前妻に早く病気のこと話したほうがいいかもね
その出方によって色々変わる気がする

156 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 23:35:48
私もそう思う。
前菜の心身状態がどうであれ、今現実を話さなきゃ。そして現状を見てもらっておかないと
「そうだったのぉ〜」とか後日談で済まされそうだわ。事後報告はよくないと思うよ。

157 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 16:01:16
うわ…胃潰瘍は前妻さんのせいじゃないのか?
癌再発ですか…akiさんも心配事が絶えないですね。
前妻さんに知らせた方がいいとは思うけど、凸して来そうな気もするし…
それか面倒だけakiさんに看させて、良くなればまた何事もないように付纏いそうな。
さすがにそれで旦那さんの目が覚めなきゃ馬鹿過ぎるよなぁ。
娘さん達にとっては両親が離婚しようが、たった一人の父親には変わりないのは当然だけど。
前妻は他人なわけだしね。
また娘さん達使ってろくでもないことしなきゃいいんだけど。
何度も死ぬ死ぬ詐欺やってる前妻はピンピンしてて
旦那さんは癌再発なんてあんまりだよ。

158 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/16(日) 16:01:29
コンニチハ

お昼に義父母、弟夫婦が病院に来てくれました。
昨日の話し合いの流れ…
1…義父が旦那の病状を話す
2…義母が私の精神状態を話す
3…弟が今までの事を細かく話す
4…義父母が前妻の気持ち、考えを聞く
5…前妻の親、子供達の気持ち、考えを聞く
6…結論
と言う感じで話し合いが行われたそうです。
上記4で前妻は
『復縁したいと言う気持ちは一切ないし今後関わりを持ちたくない』
此所で義父が持ちたくないではなく持たないと訂正させたそうです。
『今の状態で支え合って生きていくとか一緒に生活していくとか考えなくても絶対に無理な事…有り得ない』
と散々だったそうです。
これには皆、怒りを通り越して呆れたそうです。
前妻親は今後一切関わりを切らせる、連絡も取らせない。
実家に引き取り監視する。
守らなかった時は付き纏いとして警察に訴えて下さい。
との事。
私に対しては直接謝罪したいと申し出があったそうですが…
義父母達は『亜希は今、病院で付きっきりの状態です。亜希は今までの事で計り知れないぐらい大きな傷を負っているし精神的にも肉体的にも追い込まれてるのに献身的に介抱してくれています。その亜希をこれ以上苦しめる事はしないで欲しい』
と断ったと言ってた。
子供達は泣きながら
『話が違う。お母さんに騙された…もう離れたい』と言ってたそうです。
上の娘サンは義父母達に
『もしも、許されるならお父さんに会いたい…お父さんに謝りたい。お父さんの奥さんに…亜希サンに謝りたい。』と言ったそうです。



159 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/16(日) 16:23:34
↑続きデス…
義父母達が『私達は亜希の気持ち、考えを尊重していきたい。
私達は貴方達を許すことは出来ない。
償いはして頂きます。』と言ったそうです。

私は子供達とは会った事は無い…
子供達には父親は必要だと思ってます。
旦那にも子供達は必要だと思ってます。
旦那にとって子供は彼女達だけです。
私達がやり直したとしても…私達にはもう子供を授かることは出来ない。
私は彼女達の母親にはなれません…でも、友達にはなれるかも知れない…


義父母達に
今は手術前で会わせてあげる事は出来ないけど…
手術が終わって落ち着いたらお父さんに会いに来て下さい。
と娘サンに伝えて下さいとお願いしました。


旦那とやり直すかやり直せるかはまだ結論は出せないけど…
今はただ手術が成功して以前の生活が出来るまでに回復してくれる事を願うだけです。



160 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 18:09:48
>>159
旦那さんと前妻以外の人はまともにしっかりしてる人たちなのにねぇ
なんにしても今は様子を見るしかないのかもね・・・
これでまだ前妻と旦那さんが切れないようなら今度こそ見放せそうだし

161 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 18:39:10
元妻が有責だからといって、子供にまで離婚の責任が
あるわけない。養育費はきちんと払うべきだと思う。

養育費を払わずに済ましたけど、それが泣き虫夫の
心の負担になってたんじゃないの?



162 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 18:53:08
この状況で子どもに謝りたいと言わせる、思わせるなんて狂ってる
akiさん、あなたもだよ

163 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/16(日) 19:34:35
>>160サン
そうですね…
取りあえず今は結論を出せる状況ではないのでもう少しだけ待ってみます。


>>161サン
養育費という正式な事は確かにしてないけど…
娘サンには毎月《お小遣い》として渡して(会えない時は送金)ます。

>>162サン
そうですね…
そう言われても仕方が無いと思います。


でも、話せば分かる年齢です。
義父母達も私も娘サンにはもっと早くに話せば良かったと話てます。


164 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 20:11:34
>>162
その話し合いにはakiさんは参加していなかったんだから、akiさんを責めるのは違うよ
何も知らなかった子供でも、いけない事と理解したのに肝心の子供の親達は何を考えているのかね〜


165 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 20:46:52
前妻は子供にどんな話をしていたんだろうな・・・

166 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 00:01:30
癌再発が判ったら前菜逃亡ですか。
ひどい女だ。
娘さんたちが一番可哀想だね。
本当になんて話してたんだろう?
多分akiさんを悪者にしてたんだろうね。
実の娘に離れたいって言われる母親…終わってる。
娘たちはこれから散々付纏われて、人生振り回されるんだろうねー
私なら死ぬ死ぬ詐欺されても、マジ死ね!とか散々罵倒して棄てるな、そんな馬鹿母。

167 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/17(月) 07:56:07
お早うございます。

予定通り9時から手術が始まります。
容体も安定してるし旦那自身も心構えが出来たのかとても落ち着いてます。
私1人では心細いだろうと言う気遣いで義父母、弟夫婦、私の両親も来てくれてます。



前妻は娘達や周りの人に…
元夫が復縁を迫ってくる。
メールがしつこい。
など…
自分がしてきた事を旦那がしてきた様に言って相談したり愚痴ったりしてたみたいです。

娘サンは《変だな〜?オカシイな〜?》とは思いながらも父親に確かめる事はしなかったそうです。



168 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 09:21:07
ここでは一方のみの言い分しか聞けないからねー
判断はできない

169 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 09:34:58
>>168
ここで双方の意見があったら恐いわ


akiさんへ
術後のケアが1番大変ですよね、akiさんも合間を見て休む時間を作って下さい

170 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 10:49:14
>>167
娘さんたちは前妻の不倫が離婚原因だって知ってるのかね
知ってたらもう大きいし母親にはついていかない気がするのだが

171 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 15:03:41
近所の家で、姑の過干渉で離婚したのに、
嫁の浮気が原因だ。って吹聴してるババアがいるよ。
離婚された元夫も、その噂のほうが都合がいいので
ババアのウソを否定しない。前妻の言ってることも
辻褄が合う。

aki ◆tr.t4dJfuUの夫親族は、なんだか感情的すぎ。
よく団結していてキモチワルイ。実親や旦那も
すぐに泣く。うへえ。

aki自身も双極性障害の特徴が出ている。
敵は悪者、自分は善ってことにしたいんだろうけど、
傍からみてれば、かわいそうだから結婚して「あげた」
のに妻を尊重しない夫に怒りをぶつけ、独占欲が強くて
ヤキモチ焼き、かつメンヘルの後妻。もうちょっと
第三者的視点で綴ったほうがリアリティが増すよ。

172 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/17(月) 15:28:35
予定より時間かかりましたが手術終わりました。
胃に転移とみられる小さい癌細胞がありました。
悪性か良性かは検査結果待ちです。
大腸結腸癌は転移でした。こちらは比較的に初期の段階でした。全て切除出来たそうです…。

社会復帰出来るまで皆で支え合って、協力しあって頑張ります。



昨日の話し合いの中で義父母達から確認する意味合いもあり旦那達元夫婦が離婚に至った経緯も全て話したと聞いてます。
それに対して前妻は反論しなかったそうです。



173 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 15:36:14
>>171
傷ついてる人にそんなこと言える奴だからバツが付いたんだよ、前菜さんwwwww

174 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/17(月) 15:37:33
>>169サン
優しい言葉ありがとうございます。


>>170サン
今直ぐには無理みたいだけど下の娘サンは姉の所に引っ越すみたいです。
前妻は昨日から実家に戻ってるらしいです。



175 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 15:39:21
>>172
>それに対して前妻は反論しなかったそうです。

メンヘラ、ボダだったら逆に反論しまくりそう。
何にしろ旦那が一番おかしいんだけどね。
前菜が鬼の極致であっても誠実な人間だったら周りに悪妻と思わせないように
するものだ。
悪妻だったと周りに、特に後妻にそう思わせれば思わせる程自分のヘタレさを
告白してるようなもん。
それを丸ごと信じるakiは輪をかけて変だわな。

176 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 17:59:32
>>175
旦那は今まで前妻の不倫とか子供には伏せてたんでしょ
今度の話し合いには旦那は入院中で参加してないし
あとボダは自分が不利な状況では反論しないでしょ
影でこそこそ工作するのがボダ


177 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/17(月) 17:59:44
>>175サン
こんな事言ったらまた何か言われると思うけど…
前妻が反論出来ないだけの証拠が揃ってます。
それと、旦那は自分の離婚に至るまでの経緯を知ってる人、知らない人に何を言われても何を聞かれても《自分に女が出来た。自分が悪くてこうなった》と嘘をついてまで前妻を庇ってました。
その後も前妻の不倫、奇行が広まった時にも義父母、弟夫婦、会社の人が止めたのにも関わらず自分が悪者になっても傷ついても一生懸命庇ってあげてたんです。
全て前妻の為じゃない!
子供達が傷付かない為にしてきた事です。
今回の事で結局は巻き込んでしまって子供達を傷付けてしまったけど…
本心か分からないけど子供達は本当の事を知って良かったと言ってくれたそうです。


確かに旦那自身悪い所はあります。
そういう事を止めさせれられなかった…直せなかった私の責任です。


178 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 18:51:57
>>171>>175は性悪な前菜だよ。
構ってちゃんだからこんなアホな事書けるんだよね?
ボダの事どんくらい知ってんのさ?
ろくに知りもしないくせに知ったかすんなや。
ボダにも色々いるんだよ。
死ぬ死ぬ詐欺も共依存もボダだけじゃない。
自己愛かもしれんし、演技性とか人格障害にも色々ある。
鬱でも摂食でも統失のやつでも似た様な事するやつもいるんだよ。
この前菜がメンヘラくさいのは確かだがな。
疲れてる人間にアホな事言えるお前らの方が余程人格破壊されてんなw

179 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 23:08:40
もういいんじゃない、みんながアドバイスしたけど、別れないんでしょ
前妻のせいでも旦那のせいでも、義家族や実親のせいでもない
自分で選んだ道だと思ってがんばって下さい

180 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 00:26:21
今は決断出来ないでしょ
まずは、ご主人の体が回復しないとね。


181 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 00:41:05
こういう不運が重なることもあるんだよ。
内容は全然違うけど、自分の時も何か色々重なって大変だった。
ここしかハケ口がないのだろうから、見守ってあげましょう。

182 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/19(水) 14:53:34
>>177
旦那、すごいね・・・。
子供は真実を知っていたほうがいいに決まってるのに・・・。
そういうつまんない嘘をつくんだな、昔から。
取り繕ってその場を収めようとするんだろうな。
こういう性格は直せないよ。
割り切って生きていくしかないね。

183 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/19(水) 15:23:56
真実を知ってたら子供も母親にはついていかなかっただろうにね
ちょっと優しすぎというかなんというか謎の行動だよね
ほんで結局皆に良い顔して皆を傷つけてるしね

184 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/20(木) 01:39:33
これ以上…義父母、弟夫婦を巻き込みたくない。
これ以上迷惑かけたくない…

誰にも言えない……

何で…どうして…
この人は離れてくれないの…

どうして会いに来るの?
あれだけ話し合いしたのにまだ分からないの?

毎日、毎日同じ事の繰り返し…

逃げ出したい…



185 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 02:13:58
かわいそう…

186 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 03:19:55
>>184
ご主人は術後の体調は如何なんですか?
まだ入院中ですよね。
前菜が離れてくれないの?思い詰めないように ゆっくり気持ちもってね。

187 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 04:58:54
前菜こわいよ。
旦那に、私の情報をメールで報告してきてた。
「若くて、背小さいんだねぇ。名字は○○だったんでしょ」
旦那が携帯変えてくれて、今じゃ連絡とってないけど

私の仕事場に、前菜の友達が来たみたいで…調べられたのかも。
前菜は勝手に、私が略奪したと勘違いしてたし今もうたがってる。はぁ〜

188 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 05:12:01
>>187
よく聞く話だよね。

189 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 07:28:23
>>184
義理親か‥弟さんには話した方が良いと思う
もう、akiさんだけの問題ではないから

今も、この先もakiさんが倒れたりしたら、ご主人の身の回りの事を他の人が負担するようになるよね
前妻の行動がエスカレートしていき、akiさんがパニック障害など悪化していったら大変な事になるから、その前にも話した方が良いよ抱え込まないようにね

190 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 08:20:43
>>184
書面で接触しないと約束したのに、まだ前妻の陰がチラチラしてるってことでしょうか?
詳しく教えてくれませんか?
ポエムを書かれても、状況がわからないのでイライラします。

191 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 08:25:56
不幸なアテクシに酔ってる感じね

192 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 08:43:33
>>184何だかよく分かんないよ。心配してる人の身にもなってください。


193 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 08:54:21
ここでコテつけて愚痴垂れ流すのって、スレを私物化してるように見えるよ
akiさんが書き込むことによって、他の人が書き込みづらい状況になってると思う
もういっそ単独スレたてたら?

194 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/20(木) 09:40:28
心配してくれてる方ありがとう。

不快な思いされてる方ごめんなさい。
私物化してるつもりは無いんです


術後はよくある事ですが熱が出たり痛みがあったり頻繁に嘔吐したりしてました。
個室に入っててまだ身内以外の面会許可は出てません。

誰かに聞いたのか前妻が毎日何回も来て病室の周りをウロウロしてるんです。
不審に思った看護師サンが私に身内の方なのか聞いてきたので顔を確認してから事情を話ました。
看護師サンから『ご家族以外の方の面会は出来ないのでお引取り下さい』と言って貰いました。
私からも約束をした事を話、迷惑だから来ないで欲しいと言いました。警告もしました。でも…毎日来て病室の前をウロウロしてます。
行動を調べてるのか何処かで見てるのか分からないけど…義父母、弟夫婦が面会に来てる間は見掛けません。

今朝、前妻の実家に電話をしました。
監視どころか実家にはいませんでした。
面会時間に合わせて一応病院に来て貰う事になりましたけど…。

思う様に話も出来ない、身動きも取れない…そんな状態の旦那には言えない…




195 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 09:55:33
元々過疎スレなんだし、全然気にならないけど

196 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 12:45:23
投下直後は『他人の不幸』楽しんでレスしまくって煽って、飽きたら消えろって、お前等どんだけ幼稚なの?
前菜が荒らしてるだけの過疎スレなんだから別にいいじゃん。
後妻が前菜に迷惑かけられて吐き出してんだからスレタイ通りなんだし、スレタイ読めないヤツこそ出てけよ。

197 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 13:28:08
今後の展開が気になるからakiさんには書いてほしいけど、
>>184みたいなポエムはうざいね。
>>194のように書いてくれること希望。

読みたくない人はNG設定すればいい。

198 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 13:38:41
>>197サンに同意。
ちゃんと読み手のわかるように書いてくれないと、書いている意味ないものね。

>>194
前妻が面会に来ていること、弟夫婦や自分の両親や旦那の子供に言った?
書面にした約束を破っているのだから、関係した人たちに警告して、
次見かけたら弁護士入れて出るとこ出ましょう!と言ってみては?

199 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 15:06:22
弁護士立てて、誓約書使って調停すれば?

金取られるってわかったら前菜邪魔しなくなるんじゃない?

200 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 15:13:12
>>194
弟さんや前妻の家族に言ったほうがいいよ
結局前妻と直接会ったんだ?

201 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 15:16:45
今となっちゃー旦那さんが病気なのがやっかいだね
今別居とか離婚とかなかなか言えない状況だもんね
前妻は完璧に病気だな

202 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 15:24:16
>>199

akiのターン!!

弁護士を生贄に調停を特殊召喚!
前菜へ契約書攻撃!

前菜のトラップ発動!
狂言自殺の舞

前菜へ10ダメージ!
娘へ200ダメージ!
息子へ200ダメージ!
旦那へ200ダメージ!
akiは攻撃を回避した!

旦那は倒された・・・

203 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/20(木) 16:05:43
皆さんありがとうございます。
書き方も気をつけます…ゴメンナサイ。

先ほどまで前妻と前妻親と話し合ってました。
親は申し訳ないという気持ちは一応あるみたいです…警察呼ぶとか訴えて下さいとかかなり興奮してた。
前妻は最初は謝ったり言い訳したりしてたけど…私が出る所出て話し合いしましよう。と言ったら…
前妻に逆ギレ?されてしまいました。
『悪いのはあんた!私は何もしてない。訴えても何しても私は罪にならない!』って…
『彼を返して!私から盗らないで!』とか叫ばれた…

疲れてるせいなのか勢いに負けたのか…凄く冷静に話を聞いてる自分がいました。

解決する為には私自身が動かなきゃならない…でも、今の状態では病院を離れられないし…。


あの…私も調べたりします…でも、詳しい方いたら教えて下さい
m(_._)m
前妻を訴えるのは無理なんですか?
警察に訴えても裁判しても駄目なんですか?
ゴメンナサイ…ほんと自分無知なんです。
この歳で自分で何も解決出来ないなんて馬鹿ですね…。



204 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 17:02:16
>>203
つ離婚

205 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 17:54:34
先ず、法テラスなどで弁護士さんに相談されてみてはいかがでしょう?
相談だけなら30分5000円位だと思います。
また、弁護士費用も相談すれば分割にして貰えることもあるようです。

あと、アキさんは何を求めて裁判するのかも考えておいた方が良いと思います。
慰謝料で償って欲しいのか、裁判所に接近禁止命令を出して欲しいのかなどです。


206 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 18:28:18
離婚後に付き合い結婚に至った訳だし、akiさんは悪くないし盗ってないのに、前妻は何血迷ってるんだろうね?
そんなメンヘルの相手に看病など疲れてるだろうけど、気を張って負けないでね。

207 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 18:32:05
>>203
まずは弁護士相談だよね。
市とかでやってる無料相談を利用するのも手だよ。

しかし、なんだかんだ言って前妻は旦那に依存してるんだな。
あきさんがどんだけ被害を受けたか、理解してないね。
精神科行ってるんだったよね。
まずは弁護士に相談だけど、診断書とってくるのもいいと思うよ。

208 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 18:35:41
それと、弟夫婦のことが話に出てこないけど、
今日の話し合いのことと、これからのことを弟夫婦に相談しな。
接触禁止の書面は大切に保管しておくように。
間違って、旦那側の人に保管を頼んではいけないよ。

209 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 21:48:07
皆さんの色んなアドバイスに付け加えもらうと、
もう、今のような状況になってしまった以上、当事者同士で話し合いなどの接触はしない方がいいと思う。(akiさんと親・前妻と娘達と前妻親)
akiさんが今後どのようにしていきたいか、弁護士に相談して、
前妻とその家族との接触は弁護士を介する事。
前妻からの嫌がらせ・ストーカー的行為や言動は書き留めたり、証拠物件は残しておく。
(今後、前妻のakiサンへのストーカー行為があるかもしれない。警察への相談材料を揃えておく)
また、今後離婚の可能性もあると仮定するなら、旦那の身内に手の内を見せない、頼りすぎない。
…、自分の経験上、思いついた事を書き連ねてみた。わかりづらい上、携帯からでスマン。まずはよく眠り、英気を養って下さいネ。

210 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/20(木) 23:29:20
皆さんコンバンワ。
アドバイス有難うございます。
夕方、義父母が来てくれました。
相談しようか悩んだけど結局は何も言えませんでした。
これ以上迷惑はかけられないと思いました。
旦那はこのまま順調に回復していけば年末年始は外泊出来るそうです。その時に2人できちんと話し合うつもりです。
私の復職も控えてるし前妻に振り回されて日々過すのは早く終わりにしたい。
旦那の気持ち、意見次第では離婚も視野にいれて行動していくつもりです。
裁判するとして証拠になる物で今の段階では心療内科の診断書が初診の時、別居した当時の物2通あります。全部では無いけどメールが保存されてます。
誓約書の原本は私が持ってます。義父母、弟夫婦、前妻方にコピーした物があります。
辛かった時に書いた日記に近い物があります。
そういう物を持って相談に行ってみます。




211 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 23:49:31
どこからどこまでが事実なんだか・・・・

212 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/20(木) 23:54:10
全て事実です。


213 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 00:07:49
>>212
akiさんの気持ちは義理親、弟夫妻に心配はかけられない。
でも、義理親、弟夫妻の気持ちは?
前妻、子供、前妻親との話し合いをしたのはakiさんの為だけじゃないのでは?


214 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 00:30:04
>>210
なんかさ、心配かけたくないから黙ってるってさ、、、
旦那と同じことしてるよね。
旦那が子供に黙っていたように。

ちゃんと何があったか、話したほうがいいよ。
弟夫婦は特に、あきさんに気をもませないために、いろいろ動いてくれているんでしょ?
そういう気持ちをないがしろにして楽しいの?

なんだかんだいって、あきさんも旦那に似てるんだよ。
いずれ知るんだから、ちゃんと連絡しとけって。

215 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 01:12:16
最初は軽くかまってチャンが書き込みして、
皆がレスくれるから、どんどん小説化してますね。
狐サンか狸サン!?

216 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 01:15:40
>>210
もう義両親も弟夫婦も巻き込んで相談したんだから、
今更中途半端に黙っとくよりは話したほうがいいと思うよー
後から何で言わなかったのってことになるかもだし
離婚も考えてるなら尚更だよ


217 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 01:47:07
嘘っぽい話だな。
なんか臭うぞ!

218 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 03:24:57
例えネタだったとしてもいいじゃん
突っ込むのは野暮

219 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 06:27:50
じゃ、粋に!

220 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 07:05:50
ネタ一確
それでも食い付くのがラウンジ魂

221 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 10:40:56
2時間ドラマみたいだな

222 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 13:11:25
旦那が隠れて子供や前妻に会っている家庭はありますか?

それともオープンにしてますか?

223 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 15:15:31
>>210
20年も結婚生活あったなら純粋に愛はなくても愛憎グダグダの繋がりあるのが普通。
裁判しても気持ちは断ち切れないよ。
初婚同士の夫婦の浮気みたいに気の迷いとかストカ云々では乗り越えられない
どうしようもない物はあると思う。

こんな事書くと前菜乙とか言われそうだけどそうじゃない。
後妻になろうかというなら「相手は前の結婚に感情的しこりを残してないか」
を気をつけろ、前の結婚年数長いほどかなり気をつけろと
しつこく言われたからね。

224 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 15:38:13
>>223
前菜乙

225 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 21:29:28
子供、17歳なら子供が20歳越えてからの結婚のがよかったかもね
つーかほんとなんでその旦那と結婚したんだ
なんかもったいないな

226 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/22(土) 18:27:02
皆さんこんばんは…
報告です。
離婚する事になりました。
前妻サン懲りずに病院に来ました。昨日、私が外来受診に行ってる間に来たらしく病室に戻ったら前妻サンがいました。2人楽しげに笑って話してました…。
直ぐに前妻親に連絡して、来るまでの間3人で話しました。
…前妻サン彼氏とは1年程前に別れててその彼氏が来春に結婚するらしい…。前妻『自分だけが1人で寂しいのもあったし、でもやっぱり私にはこの人しかいない。この人とやり直したいって思った。だから貴女が邪魔だった』って言われました…
『亜希はまだ若いよ。でも、コイツはもう歳だし俺もこんな状態だし……』ボソッと旦那が言った瞬間に
もう終わったって思った。
そして病院から家に戻ってきました。
もう誰とも話し合いする必要が無いですよね…。

やっぱりショックでずっと泣いてました。ずっと離婚は頭にあったんだけど…
私って何だったのかな?て考えちゃって…
悔しいのか寂しいのか自分でも分からなくて…ただ涙が出てきて…
心配してくれた人、励ましてくれた人、アドバイスくれた人…皆さん有難う御座いました。
離婚、慰謝料という形で動いていきます。




227 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 18:52:27
あらら…
そんな展開になってたの?ひどいよね、ってか、
旦那、変だよ。
唖然…

228 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 19:53:32
弁護士雇って、元妻・旦那に法外な慰謝料を請求しなね。
弁護士に頼めば、めんどくさい話し合いもやってくれるから。
そのまま引き下がるなんてやってられない。
優柔不断の二人に振り回された事への償いはきっちりしてもらおう!

229 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 19:53:35
今は涙しか出て来ないね、1番酷いのは旦那だわ


230 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/22(土) 20:53:55
皆さんレスありがとうございます。

こんな人達のために自分が病気になってほんとに馬鹿みたいで何か泣き笑いになってます。
旦那から義父母に話たのか分からないけど…ずっと電話きてます。ずっと出ないで留守電にしてたら家に来たみたいです。
旦那からも弟夫婦からも電話やメールきてるけど一切出て無い。
電気消して真っ暗な部屋でずっと布団被ってます。
ここは携帯からだから電話きたら間違って出そうになります…

今の家は旦那名義だから部屋探して引越しもしなきゃならない…
この時期にあるのか不安です。しかも復職決まってるとはいえ今は無職…。

慰謝料なんて取れるのかな?



231 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 21:31:31
>>230
年末年始で会社も休みになるから今の時期は求人が少ないね。

今は頭の中、色々な事でグルグル回っていると思う。
まず、弁護士に相談する事じゃないかな〜。
何か知恵ではないが、目的意識をハッキリ持つ事が前を向く機会になる。
悶々と年末からの休みを過ごすのは嫌よね。
25〜28日の間で相談出来る所はありそうかしら?

232 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/22(土) 21:52:24
>>231サン
有難うございます。

私の書き方が悪かったですね
仕事は1月から以前いた会社に復帰するので大丈夫です。
体調が心配ですけど…
実家から通勤するには遠いので会社に近い所に部屋を探します。出来る事なら旦那からも前妻からも離れた所に行きたいです。

26日に以前いた会社の顧問弁護士サンに連絡してみる予定です。




233 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 21:58:32
>>232
旦那の金渡して絶縁ってのは嘘だったってこと?
旦那ひどすぎね?
慰謝料取れると思うよ
なんかもーとっととその一家とは縁切ったほうがいいと思う

234 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 22:03:38
でも救いなのは子供がいないってこととアキさんがまだ若くて仕事も決まってるってことだね


235 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 22:08:00
でも、50の子持ち男が27の女捕まえて結婚しといて
「お前はまだ若いから・・・」もねーよな
旦那も前妻も人格障害夫婦だね

236 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/22(土) 22:09:04
>>233サン
絶縁云々は今となっては本当だったのか嘘なのか分からないです。
昨日、2人で何を話してたのかも分からないし…




237 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 22:10:45
なんだかんだで前妻が彼氏と別れてからの1年、
裏で旦那と会って関係持ってたってことはないの?

238 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/22(土) 22:58:19
子供欲しかったですよ。旦那の治療が終るまでは子供の話もしない我慢って思ってました。今となっては子供がいなくて良かったのかも知れませんね…

結婚前の貯金もあるし仕事も決まってるから当分何とかなりそうかなとは思ってるけど…引越しにかなり出ちゃいますね…


1年前っていうと…私達が結婚した頃ですね…
証拠も確信も無いけど…多分2人で会った事はあるとは思います。
体の関係までは無いと思う……
私が気付いてないだけかも知れませんけど…



239 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 23:18:41
どう読んでもネタだね。特に旦那の養父母や自分の父母の台詞が変すぎ。
旦那の年齢から考えると60代後半のはずの養父母が
自分の実の孫(旦那の子供)前にして、あんた達のせい、とか言わないって。
それに、旦那の弟も40代に近くて、子供もいるんでしょ?
行動や台詞が20代みたい。
ネタだって分かってて皆レスしてない?


240 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 23:22:42
こんなに前菜はアホっていう、ストーリーじゃない?
前菜の両親まで出てくるのも不自然だし
義両親からみた孫は上が20歳で、下が17歳でしょ?
どう考えても、普通ならそちらを気遣うでしょ?
アキの事を守るって??脳内だと思うな。

241 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 23:40:40
小説家志望の妄想とみながら読んでた。
まだストーリーは続くのか?
普通はこんな誰が見るかわからん2ちゃんで具体的に語りすぎないよ。
文章はしっかりしてるから、文才発揮だね。
まるで他人事のように冷静なのも、登場の仕方も素晴らしい\(^o^)/

242 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 23:47:40
よく出来ました。ハナマル【完】

243 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 00:05:00
ネタでも小説でもない。全て真実です。

相談に乗ってくれた方、励ましてくれた方今まで本当にありがとうございました。

辛いけど1人で頑張ります。



244 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 00:12:01
本当なら、そうとう痛い旦那家族だね。
前菜もおかしいが、旦那家族も孫に冷たすぎで、大人の対応出来ない人達。
アキも、メンヘルでヒロイン願望ありあり。
ま、旦那が一番現実にいそうな×1男だね。
子供につられて前菜とよりを戻すなんて典型的

245 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 00:52:39
昼ドラにありそうな話だよね。

246 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 01:10:01
1人を多数で攻撃、それとも多数に見せようとしてる?
私はアキさんを信じている
術後の吐き気とかは麻酔の関係で実際にある

別に彼女の状況に左右される人もいないでしょ
そこまで言わなくても良いと思うよ

247 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 01:36:05
ネタネタいうレスはスルーでいいでしょ。
秋サンはそれくらいわかっているよ。
大丈夫。

248 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 04:36:14
後妻の婿版はなんと言うのだろ?
後婿?
友達が女ばかりの長女で、お婿さんもらったけど逃げられた。
再婚したいらしいが、また婿に来る人は見つからないらしいわ

249 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 04:43:33
>>aki
ネタだと思うけどつまらんかったよ
次はがんばって俺達を楽しませてね(はあと

250 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 05:43:05
ネタにせよ、「若い人は前菜の亡霊が憑いたおっさん×1と結婚してはいけない」という教訓じゃないですか?

極端な話しだけど、全くありえない話しでもないし。

251 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 05:53:27
確かに、前菜こわい
旦那の友達が、迫力があっておっかないよ〜って言ってた。
旦那は、多分まだとりつかれてるし。バトったら負けるよ…

252 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 06:54:28
結婚を考える相手(30歳勤務医年収1000万程度、無趣味、ほとんどお金使わないし物欲もない人)が元妻(30代後半専門職)に毎月請求されるがままに、4歳の息子1人に対し養育費月20〜50万払ってます。
『息子に使うお金はどれだけでも惜しくない』とのこと。
もし、私と結婚して子供ができたらどうするつもりなんでしょう?
私(20代勤務医、年収は手取りで400万程度)は将来少なくとも2人は育てたいと思ってるんですが…私の子にも同じようにしてくれるつもりはあるのでしょうか?
元妻からの『これからもいっぱいお金送ってね。はぁと』というメールを見ながら『俺は巻き上げられるばっかりだなぁ』と嬉しそうに言う彼に、不安になりました。
養育費を減らすまでは、結婚しないべきでしょうか?


253 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 07:03:28
スレ間違えてました、ごめんなさい。

254 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 07:04:52
相手と話し合って自分で決めろ。

255 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 09:11:58
1000万だと手取りいくらよ?
年に600もとられたらあんま残らなくね?

256 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 12:08:53
×1って、子供がいると不良債権だよ。
借金背負ってる男と結婚すると思わないと無理でしょ。
養育費減らしてとか、結婚してから言うと大喧嘩になる。
結婚前に、養育費減らしてくれないと結婚は出来ないというべき。
でも、自分の子供に愛情があって、ちゃんと払う人の方が私は信用できる。
私の夫もしっかり払っているけど、そんな旦那が良いと思って結婚したよ。

257 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/23(日) 13:58:57
会いたくなかったけど…病院に私物を取りに行って来ました。
弟サンと2人の娘サンが来てました。
何度か見た事はあるけどまともに顔合せたのは今日が初めてです。『母も私達も今まで迷惑かけてごめんなさい。これからも父のこと宜しくお願いします。』そう言われたけど…私は何て答えていいのか分らなかった。
ただ一言『嫌な思いをさせてしまってごめんなさい』と頭を下げることしか出来なかったです。
旦那とは1度も目を合わす事なく言葉を交わす事もなく帰って来ました。

悩んで考えた末に決めました。
離婚届渡したらこの人達から遠く離れた所でやり直します。この歳になって知らない土地で1人でやり直すことが出来るのか不安があるけど頑張ります。




258 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 14:37:40
>257
>父のこと宜しくお願いします
これどういう意味?
娘は旦那と元妻の復縁を知らないの?

>嫌な思いをさせてしまってごめんなさい
これも意味がわからない。
あきさんが迷惑かけたわけじゃないよね?

離婚届を旦那に渡す前に、弁護士に相談して、財産分与や慰謝料の話をするんだよね?

27なら大丈夫だよ。
十分やり直せる!

259 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/23(日) 14:55:29
娘サン達は今回の事は知らないみたいです。
旦那は勿論だけど弟サンも言えなかったんじゃないかなと思います。正直言って子供が居ない私には親の気持ちは分からないです。
どんな親でも娘サン達にはたった1人の親だと思うし、父親を取ってしまったって思いが出てきて…今更だけどこんな大人の事情に巻き込んでしまった事に対して私からお詫びのつもりです。

慰謝料取って別れるって思ってたけど…お金で解決していいのかな?って考えてしまう自分もいるし…
あの人達には私の苦しみよりもっともっと苦しんで欲しいって思う自分もいるし…どうしていいのか分からないんです。



260 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 17:35:10
>>259
取れるならお金を取った方が良いと思う
病室で2人で笑っていた人達だもん、この形がシックリとしか思わないよ

261 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 18:04:50
>>259
法外な慰謝料を請求して、裁判までもつれこんで
相場の慰謝料で解決しても、その支払いで旦那も前妻も苦しむことになるでしょうね。
お金で解決させたほうがいい。
ちゃんと制裁しないと、後々後悔するからね。

262 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/23(日) 19:01:15
こういう場合の慰謝料の相場?ってあるんですか?


26日に弁護士サンに相談に行って来ます。


旦那からずっと何回も『この間はごめん。もう1度話しよう!』『もう1度だけやり直す機会が欲しい』ってメールきてます。
また嘘つかれるのかな…騙されるのかなって考えてしまって返事する気にもなれない。


明日、明後日と寂しいXmasです。
こんなに寂しいXmasは初めてです。



263 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 22:46:17
>>262
何が‥もう1度話をしようと言うのだろう?
病室でポロッと言った言葉が本音のくせにね。
何気ない一言って、本当の事が多い

確かに寂しいクリスマスだけど、表向きだけのクリスマスを迎えるより良いと思うよ。
慰謝料は弁護士さんによって違うかも。
私は金額も大事だけど、り争う事によって気持ちの切替えになれば。

264 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/23(日) 23:45:27
>>263サン
旦那は何を話したいのかは分かりません。メールも留守電も《ごめん》《話しがしたい》《話し合おう》ばかりです。
弟夫婦からは私達がやり直す方向で話をしたいと言う内容のメールと明日病室でXmasパーティをするから来て欲しいと言う内容のメールが来ました。
そんな気分じゃないしって感じです。
私の両親からも(義父が連絡したらしい)心配して電話して来てくれたり家に来てくれたりしてるけど出てません。
誰に何を言われても私の気持ちはもう戻れない所まできてるから…。


何でだろう…悔しさ、寂しさ、悲しさを通り越して怒りになってます。



265 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 00:08:34
>>264
怒り‥私が離婚した時と似ています。
相手に未練は全くなくても、落ち着いた頃に何か心に穴が空いた気がしました。
結婚=絶対
愛情は無くなったけど絶対の存在が無くなったからかな?と、しばらくしてから気がつきました。
それからは絶対とか、当たり前って無いのかも思っています。

周りの人達は、akiさんを元気付けよう‥まだ夫婦として大丈夫と思っているのでしょう。
akiさんの心は以前のように戻れないのにね。

話し合いの時、親身になってくれた旦那の家族には無駄足にならないように行かない事を伝えた方が良いと思います。
無理なのに期待を持たすのは、akiさんも気になるでしょう。
それでも、もし少しの可能性があるのなら行ってみても。


266 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/24(月) 01:02:07
>>265サン
旦那と知り合ってから私は旦那自身からも周りからも色々な話を聞いきたし
自暴自棄になってる姿、病気と闘ってる姿をずっと見てきた。
そして少しづつ立ち直って頑張ってる姿ずっと見てきました。
ずっと2人で頑張ってきた。だから【結婚=絶対】って思ってました。
前妻サンとの関わりや復縁は絶対に無い、有り得ないって思ってたし信じてた。

怒りや憎しみに変わるとどうなっていくんだろうって考えると凄く怖いです。
自分が怖いです。

明日…もう今日ですね…義父母、弟夫婦とその子供達、私の両親に以前頼んでた私からのXmasプレゼントが届きます。届いた頃に電話をして私の気持ちを伝えます。

癌と闘ってる人に言う言葉では無いけど…旦那にも離婚の意志を伝えます。




267 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 07:31:37
>>266
怒りや憎しみの反面、呆れる。
異性としての好きの感情よりも、人として‥尊敬が無くなったよ。

全ての人ではないだろうけど、女の人はダメと思ったら気持ちは復活しない事を実感しました。

どこか‥気持ちが暗くなっている時、普段より部屋の灯を明るくすると少しだけ気持ちが楽になりました。
夜限定ですが‥。

268 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 09:17:52
なんだかなぁ
20歳17歳の子供がいる
いい歳した癌患者の病室でクリスマスパーティー???
もう笑っちゃうよ
今までのネタも散々笑ったけど
ここまでくると痛すぎるぞ

269 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/24(月) 10:28:32
>>267サン
部屋を明るくですか…私は昼間もずっとカーテン閉めたままです。夜は灯も点けずに真っ暗な部屋にいます。
何もしたくないんです。

267サンは離婚されたんですか?


>>268サン
いい歳した大人が癌闘病中の病室でXmasパーティ何て確かにおかしいですね…
弟サンのメールによるとXmasパーティは娘サン達の提案らしいですよ。
ネタだと思うのはそちらの勝手ですから…。


270 :267:2007/12/24(月) 12:26:45
>>269
はい、離婚しました。
今は前妻や子供を1人養育している相手と再婚しましたが、色々あります。
その前妻が、我が道を歩いている人でakiさんに比べれば軽い悩みですが、どこか人事に思えずレスしていました。

部屋を明るくする話は、もっと全てが落ち着き、ふと寂しいかなあ?1人だな〜と思った時に効果があったのです。
離婚した時は(とりあえず別居)、少し荒れていたかもしれません。
食事が喉を通らず、部屋も散乱してました。

271 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/24(月) 13:33:42
>>270サン
嫌な事忘れたい事を思い出させてしまって…ごめんなさい…

我が道をいく…
そういう人っているんですね…

私も食事も喉をとおらないし…薬を飲むことすら出来ない状態です。
全てを忘れたくて逃げ出したくて楽になりたくてお風呂場で手首切ってた。
でもそれではダメでした。情けなくて悔しくてシャワー出したままそこで泣いてました。
今、少し冷静になってきて…抜け殻ってこういう事をいうんだなって分りました。

これから両親、義父母達に連絡して気持ち伝えます。



272 :270:2007/12/24(月) 15:00:37
>>271
我が道タイプの人は天然だから‥。
ムキになって同じ事をしても自分が辛くなるだけです。

頑張っても実らない事がある事を学びました。

義理親への連絡、ちょっと辛いですね。


273 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 20:16:12
手首を切るなんてさー、死ぬ死ぬ詐欺してる前妻さんと同じことしてるよ。
私は手首に関しては同情しない。
追い詰められているのはわかるけど、やり方間違ってるよ。
もう実家帰りな。

274 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 20:23:59
Xmasパーティーかぁ。
わからなくもないけどね。いい年した大人でも
娘さん達からしたらたったひとりの父親なんだし。
しかも再発して闘病中。メンタル面でもキツいはず。
ネタとか抜きにして父親思いのいい子たちだと思うよ。

275 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 21:14:23
娘達がいくつくらいで父親と離れたかにもよるかもね>パーティー

父親を元気づけたいのもあるだろうし。
私も手首切るとかは、なんだかなって思う。
悔しいのは判らなくないけど。手首切ったなんて書かない方がいいよ。
あなたも馬鹿な前菜と同じだと言われるだけだよ。
馬鹿旦那は話し合いという意味を判ってない。
単に自分の意見、我が儘を押しつけてるだけ。
結局前菜と似た者同士なんだよ。
今は怒りや憎しみでいっぱいだろうけど
どうせ旦那はまた前菜に痛い目に合わされるよ。
前菜にもいい顔してる方が面倒が起きない、調子に乗ってあなたに「若いから」と言ったはいいけど
いざ実際あなたと離婚、前菜と再婚なんて考えて現実的に無理…と思ったのかも。
旦那は前菜に情はあっても安心はできないだろうしね。
あなたが自分を見捨てる訳ないって甘えてるんだよ。
こっちからバッサリ切り捨ててやればいいんだよ。

276 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/24(月) 23:20:03
レスありがとうございます。
皆さんのレスを読んで自分のした事に凄く反省してます。
私のした事は前妻がした事と同じですね…


両親に離婚の意志を伝えました。今後の事について話し合いたいから家に戻ってくるように言われたけど…もう少し1人で考えたいし荷物の整理もしたいからと年末まではこの家に居る事にしました。
義父母達はお互いに気持ちのすれ違いがあると思うから今直ぐに結論は出さないで2人で話し合ってからでもいいんじゃないか…と言われました。
旦那は義父母達に前妻との復縁は無いと言ってたそうです…
もう旦那の言葉を信用する事は出来ないしもう振り回されたくない、私の気持ちは変わらないと言う事はきちんと伝えました。

荷物の整理を始めたけど…自分の物はいいとして家具とかはどうしたらいいのかな?
こういうのは2人で話し合いしないとダメなんでしょうか…



277 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 01:45:41
家具とかは後でもいいんじゃない?いつかは話し合いってか離婚の手続きしなきゃなんないし
旦那に復縁の意志がないっつ〜ことはあなたと前菜どっちも置いといて二股かけるつもりなんじゃない?

278 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 07:59:53
>>276
家具類も、きっちり分けて公的な文面に残す人達もいる。
そこまでする人は少ないけれど、>>277さんが言うように後でも良いかも。

荷造りだけでも大変、仕事が始まる前に済ませたいよね。


279 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/25(火) 08:09:38
今朝、父から連絡来て知人に弁護士サンを紹介して貰ったそうです。今日相談に行って来ます。



前妻と私と二股ですか…そうかも知れませんね…
両方と上手くやって行けたら‥って安易な気持ちはあると思う。

でも‥20数年の連れ添った元夫婦であろうと別れた以上は他人だし…
子供が小さいのなら仕方が無いと思うけど、そうでは無い場合ケジメって必要じゃないのかな‥
相手が再婚したら守るべきルール?ってあると思う。

旦那が1番悪いんですけど…



280 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 08:35:05
>>279
守るべきルール、それを持てない人は再婚しちゃいけないと思うけど。
自覚が無いのだから救いが無いよ。

お父さんは理解して弁護士さんを紹介してくれたんだね、良かった。

281 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/25(火) 17:04:44
>>280サン

紹介して頂いた弁護士サンに会って来ました。忙しい中時間を作って頂いた上に2時間ぐらい話ししてきました。

*離婚を望まない場合*
前妻に直接接近禁止命令及び精神的慰謝料を請求する。

*離婚する場合*
前妻に精神的慰謝料を請求する。
旦那に財産分与及び慰謝料を請求する。
離婚成立までの生活費の請求をする。


弁護士サンが代理人として旦那に直接会って話しをした上で今後の事(調停をするか直接話し合うか)を具体的に決めて動いていきましよう。
ただ…旦那は入院闘病中の身で今後の事が分からないし前妻も本当に精神を患ってる場合話し合いが拗れたり長引く可能性があるので貴女の精神状態がもつかどうかが心配です。と言われました。




282 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 17:28:44
ある程度の方向が決まって良かったね。

akiさんの精神状態、確かに弁護士さんが言うように大丈夫そう?

私は1人の女性を×ありにした責任、影で元サヤに戻るような行動をしていた事‥かなり罪深いと思います。
お金だけの問題じゃない、人の気持ちを軽んじた事を実感して貰いたいですね。



283 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/25(火) 17:47:23
>>282サン

精神状態ですか……
調停にしても直接話し合うにしても最終段階までは旦那、前妻とは顔合わせなくても良いですよ。と言われたので大丈夫かなて思う反面色んな事実が出てくると思うから覚悟はしてるつもりでもやっぱりツラいかなとか考えたら自分でも分からなくて…。

両親も凄く心配してて全て弁護士サンに任せて今は自分1人で抱え込まないで何も考えないで少し身体を休ませなさい。
と言われました…。

親不幸だなって考えたら落ち込んでしまいました。



284 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 19:14:19
>>283
だれにでも失敗はあるし悪いのは旦那だしね
きっちり慰謝料もらったら区切りがついてまた前向きな気持ちになれるかもよ
このままただ×がついただけじゃやられ損だし

285 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/25(火) 21:42:14
義父母が家に来ました。
入院中の今はとにかく我慢して側に居て欲しい…
これから先の事は退院した後にきちんと話し合って決めなさい。

私はずっと我慢していかなきゃ駄目なんですかね…
どうしたら良いのかな…


286 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 22:00:34
義理父母に指図する資格ないでしょ。
自分の息子が何をやってるか判ってんのかいな。
前菜に側にいさせればいいじゃん。
人様の大切な娘を傷物にしてさ。
散々迷惑かけて、あきさんは介護要員じゃないんだよ?
旦那も旦那なら親も親だよ。
今更何を話せと?
あなたも、旦那への気持ちが冷めたなら、二人に怒りがあるなら
我慢しなきゃいけないのかな…とか
精神的にもたない…とか
手首切ったりとかうだうだしたり言ったりしてないで
せめてきっちりカタつけるまでもう少し強気でいなよ。
弁護士頼んだんだし。
あなたの人生なんだよ?
離婚しても結果あなたが幸せになれば親不孝なんかじゃないよ。
しっかりしなさいよ。

287 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 22:09:48
>>285
ぶっちゃけ、病気の旦那の面倒見てくれる介護要員が必要なんじゃないの?
言葉は悪いけどさ。
旦那が50近くってことはその親はもうかなりの年だよね
でも、それなら前妻が旦那の面倒見ればいいし、
離婚はあなたの意思で決めることなんだから
周りに言われたから「我慢しなきゃだめなのか」とかもうやめなよ
あなたの実の両親は味方になってくれるんでしょ?
ならいいじゃん

288 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 22:15:50
いつまでもハッキリとしないakiって本人に問題あるね。
子供じゃあるまいし、腹決めたならしっかりしたら?ネタとしか思えないけど、いつまでもウザイ。
sageて下にいけよ

289 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 22:21:06
2ちゃんで真実にこだわるお前が2ちゃんに向いてない
sageたってスレが下がるわけじゃねーよ馬鹿

290 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/25(火) 23:08:39
義父母達にも旦那にもはっきりと離婚の意志が固い事は伝えてあります。

引越しの整理をしてる途中でかなり散乱した家の中を見ても義父母はまだやり直せると思ってるのか
旦那が闘病中だから今は我慢して介護して離婚はそれからと思ってるのか分からないです…
多分皆さんが言うように介護要員です。

義父が65才で来春定年退職、義母62才…
旦那43才(長男)弟サン38才(三男)弟嫁サン37才

皆さんが言うようにはっきりして強気で出ないと駄目ですね。
弱気にならず、余計な事を考えないで頑張ります。
自分で選んで結婚したとは言えやっぱり許せないから!!



291 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 23:12:35
自分の人生なんだし、もうムリだと思ったなら
これ以上不誠実な旦那のために時間を費やす事はないよ
旦那が前妻を選んだから、あなたが罪悪感感じる事無い

292 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/25(火) 23:58:05
ありがとうございます。
強気で頑張ります!!

明日は自分の病院なので先生に事情を話して少し離れた病院を紹介してもらいます。



293 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 01:09:38
あなたは馬鹿旦那と知り合って結婚して、幸せな時間と不幸な時間、どっちが多かった?
旦那の優柔不断な甘えた性格は多分治らない。
あなたはまだ若い。
馬鹿な男はさっさと捨てて新しい道をしっかり歩きなよ!
頑張れ!

294 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 01:23:15
しつこい相談者だな〜
何役かしてるし、はっきり言って、ネタでも飽きた

295 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 01:25:47
>>289
お前がバカだよ。
本人のくせに。
みんなに下げろって言ってるんだよ。頭悪いな、惨めなヤシ…

296 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 01:32:34
だれかの話題で持ちきりなのが嫌なら
自分でネタ振れば?

297 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 02:34:49
っうか、他のスレでも成りすましで相談・レスしてるの気付いてないのか?
あほ臭い

298 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 02:53:35
わざわざ後妻になんかなるから失敗したんだよね。
自業自得さ。

299 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/26(水) 08:06:02
>>293サン
幸せな時間と不幸な時間……
知り合ってからの事を思い出してずっと考えてました…
前妻サンの事さえなければ‥って考えてしまった。

もう振り返らないで頑張ります。



>>295 >>297
誰の事ですか?


>>298
はい。自業自得です。自分で選んだ人…自分で選んだ人生ですから…。



300 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 09:01:31
>>299
今は前妻の問題だけど。
ご主人の曖昧な態度、考え方は‥この先、別の何があった時でも同じだと思う。
致命的な問題は早く分かって良かったんだよ。

301 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 10:52:39
いろいろすることあるはずなのに
こんなとこに書き込んでないで
さっさとやれば?
ウダウダ 構ってちゃんなんだろうけどwwww
ネタってもう十分わかったから

302 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 13:35:20
後妻の皆は年賀状どうしてますか?
旦那側の親戚はどこまで出せばいいやら。

前菜の時に、式と披露宴済みだったので
自分の入籍時にハガキで結婚通知したけど
大抵の旦那親族はスルーされたから悩んでしまうw

どのみちもう1日は間に合わないがw



303 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 14:38:48
>>299
前妻のこと含めて彼だもんね
彼も寂しいからって安易な気持ちで再婚したような気がするよね

304 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 15:33:48
>302
ダンナの名前で出せばいいじゃん
結婚通知スルーされたんでしょ?


305 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 10:13:08
何年か前まで家族の写真入り年賀状
数年後 知らない名前と連名の年賀状・・・・
受け取りたくないわな


結婚通知  そんなの送るのか?
何のために送るんだ?

306 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 10:51:10
>>302です
結局、親しくない旦那側は旦那に丸投げしました。

>>305
そう言えば深く考えずに出したな>結婚通知
普通に親族には出すもんだと思ってたよ。
>>305は出さなかったの?

307 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 11:29:42
結婚しました。
ってハガキでしょ?
やっぱり五歳は出すの控えたほうがいいの?

308 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 11:51:44
でもさ、後妻側が初婚ならいいんじゃないの?
不倫してた訳でもデキちゃった訳でもないなら
出してもいいと思うけど。


309 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 11:56:54
溺婚だおorz
でも出しちゃった…

310 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 12:06:38
デキだとちょっと恥ずかしいかも・・・。
旦那が再婚なら尚更。

311 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 14:35:04
結婚と同時に住所も変わるなら送るんじゃない?
送らないければ文句を言う親族もいるかも、旦那側の親族でも非難を受けるのは奥さんの方。
影で常識が無いとか言われる場合もある。


312 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 15:03:27
お正月の旦那側の親族の集まりも行き辛いよね。
一昨年までは前菜が行ってたもんね
微妙な生暖かい感じで、とても居づらい

313 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 15:16:24
うち義実家で義父母&義姉家族&私たち家族で集まるだけだー
親族の集まりは義父母しか行かないよ

314 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 15:30:24
いいなー
みんな勢揃いするよ
今から憂鬱
薬たくさん飲んで行こう

315 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 15:45:11
アフォか?
略奪したわけじゃあるまいし普通に振る舞え

316 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 16:19:37
>>314
こっちが気後れする必要なし
と言うか、そんなに嫌なら行かなくてもいいのでは?

うちは義実家と旦那の兄弟+恋人だけど
旦那は仕事で居ないし行こうか考え中。
舅が地雷踏み杉で嫌だ。

317 :aki ◆tr.t4dJfuU :2007/12/28(金) 01:46:45
荷物の片付け終わった。
年末大掃除も終わった。
今日の昼頃に引越します。

お世話になりました。ありがとうございました。

318 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 02:36:30
>>317
頑張れ
正式に離婚した時にはまた報告してね

319 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 03:59:55
>>317
あなたはまだ若い。
いくらでも明るい人生を歩めるよ。
人生の中で、小さな石に躓き怪我をしたけれど、それもまた経験。
新たな一歩を歩みだした貴女は過去の貴女より強くなってる。
人生はプラスマイナス0、辛いぶんだけ幸せが待ってるさ。
振り返らず、一歩一歩前に進めば、きっといいことがたくさん待ってるよ。
あえて頑張れとは言わないよ。
あなたの選択は正しいよ。後ろを向いちゃいけないよ。
踏み出した一歩に自信を持って進め!!!

320 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 08:05:32
>>317
引越先が見付かったんだね。
短期間で頑張ったね。

akiさんが、この先‥笑う事があった時。
ご両親も良かったと感じると思う、akiさんが幸せになる事が1番の親孝行。

自分と重なる部分もあったり‥これからのakiさん応援しています。


321 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 08:08:41
>>317
もうアホな人種のグダグダ世界には踏み込まないようにしろよ!

322 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 18:23:10
うちの旦那は両親亡くなってるし、5人兄弟だけど、親戚の集まりなんかないから気楽だ。
前勤めてた会社の後輩が、死別子蟻の会社の先輩と結婚するとか年賀状で来てたな。

>>317
今は辛いと思うけど、前を見て歩いてね。
今回離婚する事は親不孝ではないと思う。
可愛い娘が辛い悲しい思いしながら、無理に結婚しているよりは
きちんとけじめつけて新しい人生歩いてくれた方がいいはずだよ。
上にも書いてる人がいたけど、子供が幸せでいることが一番の親孝行になるんだから
疲れた心を癒して、幸せになってください。

323 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/30(日) 15:14:58
旦那の前妻との子(小3)がうちに二泊してさっきやっと帰った。

私現在妊娠9ヶ月。

今向こうの家に送りに行って、着いたらしいんだけど・・・
帰りたくない、って泣いて、またうちに来るって言ってる まだしばらくいいか?って・・・
私は嫌だとか駄目とか言えないわけだが・・・

やっと帰ったと思ったのに・・・泣きたい。
大晦日、正月いるつもりか・・・
私の実家にも挨拶etc行かなきゃならんのに・・・
ちょっとの間我慢してやっと開放されたと思ったのに涙でてくるわ

愚痴すいません 誰にも言えないから

324 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/30(日) 16:07:27
>>323
きついね
旦那も空気読んでくれればいいのに…

妊婦さんなんだし、一人で先に実家に帰っちゃえば?
ストレスでお腹の子に障ったら大変だし

325 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/30(日) 16:14:05
>>323
大きいお腹かかえての家事+子供の面倒なんて、良く頑張ったね。
自分の子供でも大変なのに、たまに会う程度の子なら
尚更気も使って疲れたよね。お疲れ様。

そして子供が生まれたらのんびり2人で年越しなんて
しばらく出来なくなるのに、旦那は>>323の我慢をなんだと思ってんだろう
人事ながら腹が立つよ。

そんな無神経な旦那は放っておいて
さっさと実家に帰ってのんびり年越しすれば良いとオモ
結婚したら、自分の実家で年越しなんて滅多に出来ないしさw

326 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/30(日) 17:12:31
「いいか?」って聞きつつノーとは言わせない雰囲気満々w
年末年始は何かと忙しいし、妊娠9ヶ月だとお腹も重くて大変だよね
ご苦労様です

327 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/31(月) 02:09:54
>>324 >>325 >>326

皆さんありがとうございます。
そうだった、二人きりの年越しはこれが最後だったorz

あの後、旦那が帰宅したのですが・・・・・・案の定 子付きだったわけで。orz(男児)
で、1/1に帰るって。。私の年越しが・・・・(寿司も二人前で予約してんのにさ。)

その子供は結局寂しくなって、布団に入ったが眠れないとかいって起きてきた。
・・・危うく私達のベッドに3人で川の字で寝るはめになりそうだったが、私がそれはイヤイヤ(;´д`)オーラを出したら、
「甘えんな一人で寝ろ」と言う展開になり結局子は一人で寝てる。
3人で同じベットで寝るなんてありえねーー。

本当に元旦に帰るのか・・・

実家にとっとと帰りたいが、自営の為年内に終わらせねばならない仕事が残っているのですぐは帰れないorz
本当帰りたいです。
子のギャーギャー騒ぐ声を聞くと鬱。

子供には罪は無いとわかってはいるのだけど・・・正直しんどいです。
自分、本当は優しい人間じゃない。
後妻じゃない人に話しても、わかってはもらえないからとても話せません。
結局我慢するのは、私だ。

でも皆さんにレスもらえて少し救われた気がします。

ありがとう・・・ なんにも知らない腹の子は元気に動いています

328 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/31(月) 02:17:52
それ、嫌だって言っていいと思う。
妊娠9ヶ月なんて、経過が順調でも何があるか解らないんだから
身重な時期にまで前菜子の我侭を優先させる必要はないよ。

前菜子も小3なんだから、話せばわかるだろうに
旦那さん甘やかしすぎ。きちんと話してるの?
その調子じゃ産後も危ないんじゃないか?
あっと言う間に春休み来るよ

329 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/01(火) 00:34:09
>>327
前妻はどうしてんの?
前妻も、旦那1人の家ならともかく、後妻も住んでる家に泊まらせるのは複雑だと思うのだが。

330 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/01(火) 01:27:58
あけましておめでとう。

うちは前菜と名前が似てて良く間違えられるんだけど
今日は凄く腹がたったorz


前菜→かなこ
自分→かなえ

親戚「えーと、かなこ?かなこ?あ、かなえチャン?あははは」

馬鹿にされた気分だorz


331 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/01(火) 04:11:05
私もよく間違われますよ。
あまり会わない親戚や、大トメなどに普通に前菜の名前で呼ばれます。
へらへらして返事してる自分が嫌です。

332 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/01(火) 04:39:57
後妻になる人達ってやっぱりワケあり?デブス・ババァ・低学歴・バツイチのどれかだから?

333 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/01(火) 05:11:38
私含め周りの後妻はほとんど前菜より年下だな。
今の所デブ後妻もみたことないw

でも低学歴ですwサーセンww

334 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/01(火) 11:43:02
前妻のところにいる子供から年賀状って
来る?
写真入りで来たらどんな気分?

335 :aki ◆tr.t4dJfuU :2008/01/01(火) 19:37:11
明けましておめでとう御座います。

新年そうそうだけど…報告です。
正式に離婚しました。相談に乗ってくれた方、励ましてくれた方本当に有難うございます。
新しい年を迎えて新しい人生頑張って生きていきます。




336 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 00:25:25
>>334
きたの?

そんな前菜はマメな人だなと思う。
もし来たら年賀状こっちからも出したほうがいいの?

337 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 00:38:39
>>335
旦那もスンナリ離婚に応じたんだね。
旦那の家族も、さすがになす術無しだもんね。
職場、復活がんばって下さいね。


338 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 17:39:57
312です
今日親戚の集まりがありました。
私だけ浮いてる感じでした。

339 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 21:58:47
>>335
旦那も離婚受け入れたんだね
まだ若いから本当にいい人がきっと見つかるよ

340 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 21:59:37
>>338さんは普通に再婚なんでしょ?
私は不倫しての再婚なもんで
親戚にも挨拶すらしてない
義親のところにも行けない
回りみんな知ってるんもんで
誰も知らないところへ引っ越したいよ><

341 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/03(木) 00:18:07
溺婚ですorz
ほんの二、三年前まで前菜が親戚の集まりに参加していたので、こちらも気後れしますし、親戚方も複雑な感じを隠す為に、変に生暖かかったです。

342 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/03(木) 09:13:40
>>341
多分、あなたが気を使いすぎてるから
向こうも生暖かいんだとエスパー

考えすぎじゃない?

343 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/03(木) 16:57:44
質問です。
結婚までどれくらい時間がかかりましたか?
私の彼は×1子アリです。
俺は1回失敗してるから気になるとこ全部なくならなきゃ結婚できないって言われました
私は早く結婚したい
結婚すれば前妻へのひがみもなくなるのにと思ってしまいます

344 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/03(木) 21:03:09
>>343
2年ちょっとです。
1年半から約半年、同棲してから結婚しました。
うちの旦那の結婚条件は「浮気しない」だけだったw
少し早いかなーと思いつつ結婚しました。

>>343の彼が完璧を求めてる以上難しいんじゃない?


345 :aki ◆tr.t4dJfuU :2008/01/05(土) 08:37:45
>>337サン >>339サン
おはようございます。返事レス出来なくてごめんなさい。
体調崩して入院中です(泣)
来週には退院して復職します!

元旦那は離婚承諾するしかない事を最後の最後にしてしまったから…。
その事が原因で元旦那は両親、弟夫婦と絶縁状態にまでなってます。
私とは弁護士サンを通して慰謝料と財産分与の話も直ぐに終わったので元旦早々だけど離婚届出してきました。




346 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/05(土) 08:50:12
>>345
入院って過労とか?
元旦那最後に何したの?

347 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/05(土) 11:22:37
いつも含みのある言葉を残して去るのね・・・
何があったのか、書いてくれないだろうか?

348 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/05(土) 11:44:47
あの馬鹿旦那の事だから、どうせ懲りもせず前妻となんかしたんでしょ。
アホな浮気女を捨てられず、訳あり親父を拾ってくれた後妻や家族に見捨てられ…
人生終わりだなw

349 :337:2008/01/05(土) 21:36:32
>>345
短期間に色々な事があったんだね‥。
家族が絶縁状態になる位だから、akiさんも綺麗サッパリ別れられたかな?

体調、これだけの事があれば崩れてしまうよ。
離婚まで頑張ったね。
入院の事はビックリしたけど、akiさんが元気に笑う時が近付いていそうな気もします。

350 :aki ◆tr.t4dJfuU :2008/01/06(日) 01:40:57
緊張が取れたからなのかストレスから解放されたからか心労と引越しの疲労で倒れちゃいました(泣)
眠れなくてここにきました。

元旦那は30日〜3日迄外泊許可が出たらしくて実家と弟夫婦の家に戻る予定が帰って来ないし連絡が取れないから私の所に来てるのかと弟サンから連絡がありました…
引越し先は知らせる必要が無いので教えてないし来る訳がないのに…。
弟サン達が探して結局は前妻の家に居たと言う事がわかって皆の怒りが大爆発した…
と言う事です。
娘サン達もそういう親を受け入れる事が出来なくて元旦那の実家に泊ったそうです。
病院に戻るまでずっと元夫婦は一緒に居たそうです。

私はもう関係無いし勝手にして〜って思ってたら元旦那から『やり直せるならやり直したい』とメールが来ました…いい加減にして!!って感じです。


冷たいかも知れないけど…こんな人達と関わりたくない!顔も見たくない!って思ってます。



351 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 02:10:49
323です。

あの後、結局前妻の子は寂しくなって泣き出したので大晦日の日に家に帰しました・・
旦那は「春休みは赤ちゃん生まれて忙しいから会えないからな」と言い聞かせてました。
時間が経ってしまいましたが皆さんに一応ご報告です。
2人でゆっくり大晦日・お正月過ごせました。涙。
聞いていただきありがとうございました。

>>329 気持悪いくらいものわかりの良い前妻&その親なんですよ・・・

>>334 年賀状来たよ。

352 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 02:11:34
旦那さんは前菜、五歳二人共と仲良くしたいのかもね。
私は五歳の立場だけど、前菜と仲良くしたいな。と思ってた時期あった…

353 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 07:53:14
>>350
前妻の迷惑行動より、元旦のハチャメチャな思考回路が離婚に繋がったんだね。
早めの弁護士依頼、引越は大正解!
前妻も、元旦のどこが良いのか疑問だわ。

>>351
出産、頑張ってね。

354 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 14:08:49
小学生の子に赤ちゃん産まれるから会えないって言える神経すごいね
別に旦那が二十四時間子育てするわけじゃないし、外で会ってやればいいのに


355 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 15:10:27
でもさ、夫婦だけならいいけど
新しい家庭に子供ができるとなるとちょっと変わってくるよね。
どこかで線引きしなきゃいけない。


356 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 15:29:37
うん、線引きは必要。
ただ春休みの1日位は外で会ってやるくらいはいいんじゃないかなと思ったのと、小学生に対してもう少し違う言い方出来ないのかなと思った。
出産間近の奥さんに対しても気づかい足りないし、元々無神経な男なんだろうね。

357 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 18:51:55
>>354
他になんて言うの?

358 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 20:35:14
>>356
ホントに同意。
そんだけ無神経だからこそ×がついたんだろなぁとエスパーしてしまうよ。

359 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 02:39:59
後妻になった初婚友達たちがは、結婚前は夢持ってたけど、
結婚して現実生活はじめたら、前菜の子や旦那親のトラブルに巻き込まれて大変そうだった。
一時は別居してたけど、今は仲良く暮らしてるらしい。
まあ、そう棄てたもんじゃないな。

360 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 03:52:31
すいません351ですが
「春休みは…」だから、ゴールデンウイークや、夏休みはどうなるかわかりませんorz
たぶん落着いたらまた連れて来る…というか来たいと言うと思われます
赤ちゃんの件は、小3だけどまだよくわかっていない様子でしたしね…

離婚から5年経っているけど、やはり父親の愛に飢えているのかなぁとも思うし
可哀相だなぁ申し訳ないなぁと思うから来るな なんて言えないし 泣

ずっと自分の子供が欲しかったけど、複雑ですね。
皆さんどうしているんだろう。
スッサン頑張ります。

361 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 10:59:20
>>360
あなたの気持ちはちゃんと伝えた方がいいと思うよ。
前妻家族が異常な程心が広くてこだわりがない人たちでも、
それにあなたが合わせる必要はないと思うよ。
もちろん子供に会うのはいいとして、別にあなたと暮らしてる家に来るこたないじゃない。
むしろ親子で小旅行にでも行ってもらったほうがマシなのでは?

362 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 11:09:58
後妻なんだから、ワガママ言ってもいいんじゃない?いくら前菜が育ててるっていっても、廃棄物みたいなもん拾ってあげたんだし。

363 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 11:35:05
>>360
あなたと今旦那が作った「別の家庭」なんだし、
そこらへんは区切りを付けさせていいよ。
どうしてもくれば格差を感じるだろうから
あとから妬みをかわんでもないし。
子供だからこそきちっと線引きを判らせないと
どんどん入ってくるよ。小さくても心を持った人間だから
計算もずるくも振舞える。可愛そう・申し訳ないでは済まないです。

364 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 11:44:57
前菜子が無駄に関わってくる家庭は大変そうですね。
うちは最初だけだったし、今は一切関わりないからまだマシなんだなぁ…
複雑だったり、辛かったりするだろうけど頑張って!

365 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 12:10:19
アフォや

366 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 12:11:56
深く関わってくるのは中学生くらいまでじゃない?
それ以降は友達優先になったり、自分の趣味にハマったり、部活とかね。
うちは中学生まで後3年だ〜。
まだ、泊まりに来たりすることがないだけいいか。

367 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 13:39:52
>>362
廃棄物って旦那の事?
よくもそんな事言えたもんだね、自分の旦那なのに。

368 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 20:46:06
>>366
付き合いの度合いに寄っては中学生までとは限らないよ〜


369 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 07:53:47
>>363
子供が問題なんじゃなくて旦那と前妻が問題だと思う
子供はそりゃ父親に会いたいだろうし小3に線引きとか無理だろ
線引きは旦那がやるべき

370 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 12:24:54
>>369
直接嫁にやれとは書いてないじゃない?
まんまやったらそりゃなんじゃこのオバサンでしょ 常識的に。

それに判らなくても判るように話すのが親の役割だと思うが。
ただ9歳となればかなり物のわかる(とくに女の子)年齢だし、
今かわいそうで出来ないと言ってる人間は大概グダグダで先もできず
ある日突然縁も何もかも切って子供を大いに悲しませそうな余寒



371 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 14:39:37
>>368
女子は彼氏とSEXを覚えるまでは母親とつるんでたりする。
男子はオナニーを覚えたら急に両親と他人行儀になるな。
そして、同じ悩みを持った同士が急接近する。
個体差はあるけれど男子は中学生前後。
女子は高校生から大学生くらいが親離れの時期じゃねえの?

372 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 14:43:51
義実家パラコトメに子供の名前を間違われた。
旦那が私の側に居る時は間違えずに子供の名前を呼んでいるのに
トイレなんかで席を外した途端に前妻の子の名前でうちの子を呼ぶ。
で、旦那が私の側に戻ってくるとまた普通に間違えないで呼ぶ。
年齢も離れてるし名前も全然似ていないから嫌がらせなんだろな。
旦那に話して義実家行かない宣言したからどうでもいいけどさ。

373 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 20:40:33
>>372
うわー嫌味なコトメ
乙でした。

374 :aki ◆tr.t4dJfuU :2008/01/11(金) 02:03:08
皆さんお久しぶりです。
予定がずれて今日退院します。
月曜日から職場復帰です!

今は寂しさツラさは無くて憎しみでいっぱいです。まだ心から笑うこと出来ないけど…いつかきっと立ち直ります!

後妻では無くなったのでこれで最後にします。相談に乗ってくれた方、励ましてくれた方ありがとうございました。

後妻の皆さん頑張って下さい!お幸せにね!(〃^ー^〃)



375 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 02:27:28
>>367 気にするな。>>362は産業廃棄物が好きなんだろうぜ。どうせ股の奥もゴミ溜め肉便器じゃ(*^o^*)

376 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 02:38:31
今はリサイクルしなきゃ。廃棄物も大切な時代。

377 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 02:44:55
>>367 ウマイ!(o^-’)b
じゃ廃棄物は一旦、土に返さんとな…(o`∀´o)

378 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 03:51:45
>>374の自演ageな予感

379 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 05:45:57
>>374
憎いと思うのが正常な気持ちだと思う
がんばれ

380 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 17:32:33
>>374は、また後妻になりすまし、書き込みしそうw

381 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 19:53:07
ネタにいつまでも釣られるなよ

382 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 01:53:10
今乞われて後妻に入るかどうか悩んでます。

年金のことなんですが、相手の男性もうじき60歳なんですけど
この方の年金って離婚する(まだしてない...)奥様が厚生年金の半分もっていっちゃうんですよね?
だとすると後妻として結婚しても将来の年金暮らしってお金の面ですごく大変なのでしょうか?
彼は一応名のある会社の子会社役員ですからそれなりに実入りはいいはずで
いまはよくしてくれていますが、これから長い老い先のパートナーとして
70とかそれ以上になったときに実は年金じゃ生活費が持たないから
家を売ってアパートへとか言われるのかなと思うと。
彼にこまかく訊ねるとお金のことばかり気にしてるようで訊ねづらいんですが
気になります...

383 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 02:09:07
じゃ、保険金でもかけておけや。くたばったら銭が入りまっせぇ!

384 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 08:56:28
>>383
プリンはスルーですよ、奥様

385 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 11:33:18
金がどうこうというよりその年齢じゃ
長い老い先の付き合い9割がた介護でしょうから
その辺りは考えたのかなってこと。

386 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 09:49:06
皆さん姑や舅との関係はどうですか?
うちは舅は良い人なんだけど、姑が強烈でまいってます
前妻のときに同居失敗してるのに、まだ同居ドリーム満開だよ

・嫌げ物をおしつけてくる(例・しまむらの服)
・そしてそれを恩着せがましく買ってやったと言う
・話し出したら止まらない
・金、金うるさい
・人に「話聞いてる?」と言う割りに、姑はちっとも人の話を聞かない
・昔のやり方を押し付けてくる

自分は介護も嫁の立場での同居もしたことないから、苦労なんてこれっぽちもわからない模様
義姉は↑のことを大嫌いと正月のときに言ってたな…

387 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/09(土) 00:11:26
おまけのお皿や使ってはないけど、汚いタオルとかよくくれるよね。
全くいらないけど

388 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 14:34:05
中古のお下がり好きな女だと思ってるから
義親宅の不用品を持ってくだけって
近所のおばさんが言ってたwww

389 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 21:00:54
そんな嫌な奴が近所に住んでるなんて
>>388も運がなかったね・・・

390 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 13:47:31
>>388
なるほど!

391 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 03:48:22
DQNビッチ前菜と、
そいつが産んだ旦那に全く似てない孫タソだいちゅきウトメ
皆まとめてウザい。


392 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 10:47:52
ウトメが大好き〜
って人は少数でしょうw
少なからずウトメはうざいもんだ
うちのトメもかなーーーーーりウザイw

393 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 12:28:46
>>389みたく近所に住んでる人のことまで
言うのが後妻クオリティーかwwww

394 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 14:05:21
うちのウトメは前菜に毛嫌いされて孫に会わせてもらえなかった様で
私にはすごく気遣ってくれるけど、やっぱり孫フィーバーは辛かったな。

今でもたまに前菜と名前間違えられるけど、もうめんどうだから
「はい○○(前菜名)でーすww」で返事してるw


395 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 01:22:53
うちの旦那の前菜子も全く似てないんだよな・・・。
同じくDQNビッチだし、本当に旦那の子なのかな。
不倫&堕胎もしてたみたいだし。

396 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 04:27:31
前妻んとこ養育費もらってないのにナマポやめたんだって。
旦那が向こうの子どもに結構な金送ってた。ムカツク。
向こうの子どもから電話とかかかってきてウザー。
生活出来なくなったら養育費請求してくるのかな。
今まで全く関わりなく優雅に過ごして来たのに。鬱だな。

397 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 04:37:46
ナマポは税金だろが!
無駄税出せいう馬鹿女
お前無職で税金払ってねーだろ
お前ら夫婦に税払いたくねーわ
×貧乏夫婦と×子蟻はテメーラで責任取れつーの。
タカリボッシーと同じレベルなんだなDQN女ってのは



398 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 04:42:30
あら、うちはセレブに一人息子と旦那と暮らしてるわよ。
ナマポなんて縁の無い世界だわ。
前妻がナマポやめたんだって話し。日本語分かる?

399 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 12:23:10
セレブに暮らしてるなら
元嫁のところにいるあなたのダンナの子供くらい
余裕で養っちゃいなよ
ダンナが結構な額送っててムカつくことないんじゃないの?www

400 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 14:31:46
>>398
×小蟻なんだからそんなの当たり前じゃ!
普通は想定して結婚するだろ

401 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 16:02:10
本当のセレブは主人の送金と養育費如きでいちいち
2ちゃんねるなんかで騒ぎませんことよ。
ゆとりないのない×男と結婚すると大変ですわね。
偽セレブさんたら(失笑)

402 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 18:51:53
ナマポ受けるほど貧困している前妻子に比べたらセレブだっちうの。
普通に生活してたら6マソの出費は痛いですって。
前妻と違って住宅ローンも払ってますしね。

403 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 19:38:55
6万の出費で痛いとは旦の年収安いんだね。
それじゃお一人息子様の塾や予備校や大学も無理じゃん。
お宅のがカワイソス

404 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 19:50:00
あなたよりは年収いいでしょうがねw
進学費用もよけてるから痛いんです。
ナマポ子は進学なんて無理でしょうがwww

405 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 20:03:34
>>398
×セレブ
○庶民

言葉を知らないようだ

406 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 21:41:35
×1の彼との結婚が決まりました
式は身内だけでする予定です
彼には前菜さんとの間に5歳になる女の子がいて
その子は前菜さんが引き取りました

今自分は幸せな気持ちですが
周囲は「本当にいいの?」という感じですので
少し不安になってきました
しかし普段前菜さんや娘さんの存在をあまり感じないので
多分私はまだ考えが甘いんだと思います
後妻になるにあたっての覚悟や心構えについて
経験された方にアドバイスいただけないでしょうか


407 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 00:17:14
>>406 後妻スレ&前菜スレ読めば分かるよ…

お幸せにね!



408 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 06:38:48
万が一お嬢さんを引き取った時の為に継母スレも読む事を推奨。

409 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 11:57:32
前妻が亡くなったりしたら
子供の父親って子供引き取らなきゃならないんですよね・・・・
引き取り拒否って出来るのかしら

410 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 11:59:37
元旦の身内が養子縁組するパターンもある

411 :405:2008/02/28(木) 14:22:20
>>406-407
ありがとうございます
読んでみますね

娘さんは前菜さんが溺愛してるそうなので
あちらは決して手放さないとは思いますが…
(前菜さんとの離婚にあたって
彼は親権をあきらめるという条件をのみました)


412 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 15:56:55
>>405
子供との面会や、養育費のことはどうなってますか?

413 :406:2008/02/28(木) 18:21:12
>>412
間違えてしまいましたが私へですよね?
住んでたマンションは前菜さんに渡して
養育費としては月10万払っていると言っていました
面会については聞いてないです…
詳しく聞いた方がいいですよね

414 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 18:44:07
月10万ってすごいね。
もし良かったらスペック教えてください。

415 :406:2008/02/28(木) 22:06:45
彼34才 私28才 同じ会社の先輩後輩の関係でした
前菜さんは職場の同期だったそうですが
彼との結婚が決まった時点で退職したそうです
結婚後も私は仕事を続けるつもりですし
経済的な心配はしていないのですが
娘さんとの面会についてこれまで彼からは話がなかったので
今回きちんときいておこうと思います

416 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 01:40:33
自分たちの子供を作ることは考えてないの?
彼と406がどれだけの収入があるかわからないけど、
自分に子供ができたら、養育費10万は結構な負担になるのでは?
406と彼の交際期間はどれくらいですか?

417 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 07:25:06
>>406
条件を飲まされたり、マンション渡したり、高額な養育費だったり
なんか、相当な有責臭がプンプンですけど、職場での前菜の評判や
本当の離婚理由はリサーチ済み?

418 :406:2008/02/29(金) 07:44:49
>>416
私は子供は欲しいと思っています
彼の収入はいいですし
私は子供ができても今の仕事を続けていくつもりですので
経済的にはやっていけると思います
もちろん全く負担にならない訳はないですが
×1の彼と結婚する以上は仕方ない事だと思います

交際期間は1年と少しです
彼が前菜さんと離婚して間もなく付き合い始めました
お互いすぐにでも結婚したいと思いましたが
上司に1年は待てと言われましたので…

419 :406:2008/02/29(金) 08:13:21
>>417
離婚理由は性格の不一致と聞いています
ただスムーズにはいかず調停で決着をつけたようです

「前菜さんとは出来ちゃった結婚で
前菜さんは当時社内に付き合ってる人がいたけど
彼と浮気?して子供ができた」
「前菜さんは人間的に悪い人ではなく仕事ぶりも普通だった」
会社に入社した頃に色々な人から聞いた前菜さんの話です

ただ彼にも当時付き合ってる彼女がいたそうで
周囲には「失敗したんだな〜」と始めから思われてたようです


420 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 14:37:47
>>419
結局、彼が彼女いるのに彼氏持ちの前妻を妊娠させたってことだよね?
(もちろんやらせる方も悪いけど)
離婚理由は彼と彼の身内以外から聞かないと意味が無い。
それだけ払うのは誰が聞いても彼が有責と思うのが自然。

421 :406:2008/02/29(金) 17:47:58
>>420
彼と前菜さんを知る会社の人達は皆
「結局(彼と前菜さんは)あわなかった」としか言いません
ただ彼の方が離婚を強く望んだということなので
その点が有責といえば有責なんだと思います

そこの所を前菜さんに聞く訳にもいきませんよね…
彼は自分が再婚することは
前菜さんに話してあると言っていましたが
私は全く面識がないので…

422 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 18:15:45
>>421
あーそれはあるかもね。
離婚を最初に言い出した方や強く望んだ方が
自然と有責になるかも。
それか、なかなか前菜が離婚に同意しなくて
金を積むしかなかったっていうのもあるかもね。
こっちのほうがしっくりくるかも。
要はそれだけ払ってでも離婚したかったということだとおも。

423 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 16:12:41
その後いかがですか

424 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 01:28:23
●○●後妻の妊娠・出産・子育て●○●
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1209023938/l50

425 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 09:35:54
前妻から基地外と言われた私はです

426 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 22:05:58
養育費月々1万円しか払ってないのですがいかがでしょう??
子供(私の妹)がかわいそう…
後妻に洗脳されて前妻との子供の親権を持っているのに何もしない!!
金の話になると文句しか言わない「権利」って何なの?
子供のことを考えないで野球観戦を2人で見に行く私の父でした。

427 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 14:22:34
>>426
なんか意味がよく分からん。

428 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 02:08:35
最近×子蟻(旦那側が引き取ってる)と結婚しました。
旦那の子供(7才♂)は、仕事の事情から離婚してからずっと旦那の両親が育ててます。
私とも仲良く旅行したり仲は良好。
ですが最近そんな旦那の子供がうっとおしくなってきた。
顔も前妻似で、性格もかなりの変わり者。
今育ててる旦那の両親に何か無い限り、私が育てる義務はない(結婚前に私がこの事で悩み鬱病になったのでそういうことになりました。入籍時に養子申請?もしていません。)けど、
これから一生この子と関わらなくてはいけないと思うとかなり鬱。
子供に罪はないし、わかって結婚したのは私自身だが、旦那が子供と楽しげにしてるの見るだけで落ちる。
一般的に見てキレイな顔立ちも腹がたってしまう、そしてそんな自分に嫌悪。
今じゃ薬無しじゃ外出や夜すら不安になってしまったよ。

長々とチラ裏スマソ

429 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 07:13:56
>>428
別れたら?
父親の親が子供育ててたパターンって
無料保母兼家政婦を求めた再婚でしょ?

それが伝わってくるから病気になるんじゃないの?


430 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 08:03:14
愛情不足から変り者になってしまう例もあるし…
母親になろう、って意気込まなくていいから同居してみたら?子供に教わる事もあると思う。
顔立ちがキレイなんて、うらやましいよ…。
うちはゴツイ男みたいな女子だよ〜。

431 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 13:14:27
>>426
誰か要約して〜

432 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 00:24:05
>>428です。
彼も「母親にはならなくていい」と言ってくれましたが、やっぱり付き合いは一生。
どうせなら世話してる祖父母の養子にでもなってほしい。
子供かわいいけど、やっぱり感情が入ってしまうよ。
それと、以前も同じ気持ちの方が書き込みしてましたが、いずれ出来る自分の子供のことを考えても何だか悲しくなる。
妊娠時に気を使ってくれたりしても、前奥にもこうしてたんだなーってフラバして鬱
産まれてきてからの子供の世話の手際の良さすら見たくないよ。。

433 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 00:30:22
>>432
辛そうですね。

>妊娠時に気を使ってくれたりしても、前奥にもこうしてたんだなーってフラバして鬱
>産まれてきてからの子供の世話の手際の良さすら見たくないよ。。

これは、このまま彼に話してある?
こういう不満は黙ってるのが一番よくないよ。
事態は変わらないにしても、思いをはっきりぶちまけてしまった方が随分と楽になる。
彼はあなたのこういう辛い告白を受け止めなければいけない立場なのだから。

まぁ、そういうことが出来る男の傍にいたら、こんな事態にはなってないか・・・

434 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 00:35:21
>>432甘えるな


435 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 03:18:49
>>432です。
>>433さん。
旦那には思いを伝えました。
何度か爆発してしまい、泣きながら思っていることなど全てぶつけました。
過去を消すという出来もしないことが出来ない限り悩みは解消しそうにないです・・・。
答えの出ない悩みにぶちあたってどうしようも出来ないでいます。

436 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 08:16:23
>>432
覚悟なしでなんで結婚したの?
結婚前から分かっていることをグチグチ悩まれても、
回りがフォローするのにも限界だよ。
鬱と接している人の気持ちを考えたことある?
自分だけで精一杯なんだろうけど、周りの気持ちもすこしは考えたら?

現実を受け止めて、乗り越えなさい。
無理なら離婚しなさい。

437 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 09:30:02
>妊娠時に気を使ってくれたりしても、前奥にもこうしてたんだなーってフラバして鬱

あなたと出会ってない時のことを言われても、旦那さんもどうしようもないんじゃないかな?

>産まれてきてからの子供の世話の手際の良さすら見たくないよ。。

私はバツ子蟻の子供を産んだけど、手際のよさは自分の子供に対してしてたことだから嫉妬は感じないなあ。
むしろ何もできない男の方が、「育児何も手伝ってなかったの??」と思ってしまい、これからが不安に感じるかも。。。


438 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 14:00:53
過去に嫉妬したところで何も良い事ないよ。
そんな事言ったら料理や洗濯してくれても前妻にも…って想像しなきゃならないよね。
猫が鳴いてもウルサイ!って怒るウチの旦那は多分育児非協力の嫌な奴だったと思われる。W

439 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 15:56:01
>>432
同じ人でもまったく同じ妊娠出産子育てなんて2度とないんだから
そのつど旦那の対応も違うもんじゃないの?

440 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 17:20:48
2人で1からスタートしたいなら同い年の初婚を選べばいいしね。
なにかにつけて、自分は二人目…って前置きするのも面倒くさ。

441 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 20:39:37
つかさぁ
ここでグチグチ言ってる人ってさ
スーパーで見切り品ってシール貼って値下がってるのを
買って帰って賞味期限ギリギリじゃんって
文句言ってる人みたいな感じに見えるんですがww

442 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 20:58:45
>>441
ワロタww
そんなに後妻だからと卑屈にならずに最初から育児が出来る分
即戦力になってウマーとかポジティブに考えればいいのにね。

うちは前菜子が凄く手のかからない子だったらしく
アテがはずれてかえって腹が立ったけどw

443 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 22:00:26
ここは悲劇のヒロインきどってる人が多いね。

444 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 08:26:12
>>428みたいのが最近流行の子殺しをするんだろう
プリン脳の末路か

445 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/23(金) 01:29:46
ま、そもそも子育てやら家庭を築き上げていくスキルなんてのは、
二人で一緒に身につけていきたいから、元嫁との経験値なんてのは邪魔なだけ。
何もやらない人は、元嫁がそれでOKしてたってことだろうしな。
失敗を生かさないのが×男クオリティー



446 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/23(金) 07:40:23
てか
「母親にならなくていい」
って言葉は後妻には耳触りよいんだろうけど子供にはどうなんだろう?

447 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 02:39:54
「母親にならなくていい」
   ↓
家政婦兼肉便器で十分ってことじゃん

448 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 09:40:10
入籍翌日から、今日からお母さんになったんだから
って保育園の送迎から何もかも押しつけられてウンザリ!悪夢の日々でした。
復縁のネタや当て付けに子供引き取ってしまい自分でも持て余してたんだね。
あんな気持ち悪い子供、二度と見たくない。

449 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 11:23:02
子供いらない

450 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 11:48:45
子供死ねばいいと毎年祈願してます

451 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 11:50:19
>>448
それって、押し付ける旦那が問題ありだよ。

452 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 11:53:51
子供よりも男が死んだ方が全員の為だと思う
元凶の元である男が亡くなれば苦しみは終わるよ

453 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 18:52:37
いや、張本人の後妻が子供にバットでホームラン!されれば解決。

454 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 19:44:16
後妻のお陰で給料差押られた男がわが社にwww
かしこぉ〜い後妻をもらってれば
何事も起こらなかったのに
かわいそう・・・・

455 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 20:02:08
>>454
kwsk

456 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 22:02:14
亀だけど>>428って、ホントの事を言うと拗ねて通院しなくなるからって
「鬱」と診断されたボダなの?

こんなプリン脳女と再婚するってどんだけ馬鹿男なんだかw

父親のくせに。

457 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/05(火) 13:50:08
あげ

458 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/11(月) 23:38:34
×1男と結婚する事になったのですが養育費が気掛かりです。
彼の年収は約一千万で養育費は子供二人が大学を卒業するまで月20万です。
年収の割りには養育費が高額のような気がするのですが、どうなのでしょうか?

459 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 09:24:21
>>458
見栄張るなよ、年収一千万?
通貨ウォンだろ?
まぁその男と一緒に地獄に逝ってくれや
多分、その男が逃げ切って、おまえが地獄だろうが

地獄?なぜかその養育費をおまえが払っているとか....


460 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/16(土) 08:27:22
歪んでるな
養育費押しつけられたの?

461 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/24(日) 01:15:41
やっと後妻として慣れてきた…
全てにおいて鈍感になれば大丈夫。

462 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/24(日) 01:19:16
>>458
てか養育費+慰謝料入ってるんじゃ?
×男の離婚原因に非がありそ。

463 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/24(日) 13:58:41
>>458二人で20万?なら妥当の金額だよ
慰謝料とか関係なく離婚しても
離婚しようと子供なんだから学費は最低限出すだろ
それは相殺ではないと思うが

464 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/25(月) 19:40:01
後妻って、やっぱり略奪婚なの?

465 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/25(月) 19:43:28
それ単なるイメージ。そうでないのも多い

466 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/25(月) 23:46:25
>>433
亀だけど
> 彼はあなたのこういう辛い告白を受け止めなければいけない立場なのだから。
本気で言ってんの?w
こんなめんどくせぇ嫁なら再婚しなきゃ良かったって思うわ。
言うな言うな。何も言うな。
めんどくせぇ女は捨てられる運命w

467 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/26(火) 00:27:47
>>464
略奪の場合は‥再婚前に別れていそう
もしくは、再び離婚
女が略奪は、すぐに再婚出来ちゃうし。

468 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/27(水) 09:05:39
略奪婚した後妻や、その夫婦の間に産まれた子供…親戚一同&腹違いの兄弟に疎まれてる。
前菜と仲良かったご近所からは冷ややかな目つき。
それだけの事をした報いだとしても旦那の実家が田舎なら同居は辛過ぎると思う。

469 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/27(水) 13:39:56
略奪以外での再婚は普通の結婚だけどね

470 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/27(水) 14:04:58
略奪婚した知り合いが離婚しました。
浮気する男を略奪しても、また略奪される運命なのね。
子ども3人連れて出戻り。
狭い県営住宅が大変な事になってるらしい。
略奪婚の人は子どもは作らないほうがいいよ。

471 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/27(水) 14:19:04
まあ相手によるけどね。
愛されてないのに安易に結婚するとそういう目に合う。

472 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/27(水) 14:24:26
略奪でもたまたま何も知らないで略奪になってたら
わかるが奥に嫌がらせしたり
すると必ず痛い目にあう

473 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/27(水) 18:44:34
>>471
愛は冷めないと思っていらっしゃる?
前の奥さんと結婚したのも「その時は愛があった」からじゃない。
不倫とか略奪する人ってメンヘラ多そう。

474 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/28(木) 11:20:36
すぐ冷める愛はラリってるだけだと思うよ。
デキ婚ならその時も愛は無いんじゃね?w

475 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 19:45:08
出来ちゃったから結婚。
仕方なく結婚。
責任を取って結婚。
一瞬の中出し後悔は一生。


そこに愛など無い。

476 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/05(金) 19:06:34
>>475
うむ。私もそれだけは避けたいと死守してきた。
で、めでたく結婚。幸せっす。
前妻さんとはお互い分かり合える前にデキ婚して
痛い目みたらしいから、相手もよく考えてくれたよ。


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