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ルールズ   

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 03:51:58
ここにいる奴らは、ルールズを実行しなかったから罰になった。
だから嫁。





2 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 04:06:53
これは読んだほうがいいよ
2げと。

3 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 05:31:46
ルールズの著者離婚したじゃんw

4 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/07(金) 12:15:30
作者が離婚したのはあんな著作物を発表した上に、
世間に出まくったからでしょ。
あんなことになったら旦那にもいろいろ影響が出て、
離婚してしまうのも無理はないと思う。

大体、本であれだけ「自分の手の内を明かしてはいけない」って
口をすっぱくして説いているのに、自分は手の内明かしてるんだものw

でもあの本自体に欠陥はないと思っているよ。

5 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/08(土) 00:46:23


6 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/08(土) 00:48:40
読んでみる

7 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/08(土) 23:25:31
つか暇だから立ち読みしてみた。
あれって自然にやることじゃない?

8 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 00:14:50
そのとおり。どうでもいい人に自然にやること。
でも女って、これと思った男には、ついつい一所懸命になりすぎて
ボロボロになりがちなので、
そういう女に自分を律することを説いてるんだと思う

9 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 01:03:26
なるほど。
でもさ、好きな人出来たら、一生懸命になっちゃうのがある意味自然な行動なんだけどね。
ルールズは女が傷つかない為の保険行為なのかな。
となると男は傷ついても一向に構わないということかい。

10 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 01:45:58
>ルールズは女が傷つかない為の保険行為なのかな。

↑そのとおり。クズ野郎や結婚に向かない男(気が利かないとか
何か合わないとか)から女性をガードする。
そしてルールズに従った行動は、同時に男性の狩猟本能を刺激する。


>となると男は傷ついても一向に構わないということかい。

男は傷ついても立ち直りが早いし(反論来そうだがw)、
女性と違っていくらでも恋愛や結婚でやり直しができるから
放って置いても大丈夫(と言う建前w)

逆に女性は、やはりメスとしての賞味期限が確実に存在するので
時間を無駄にできないなど、恋愛・結婚においてリスクを
背負っているので、この程度のリスクは男性に担当してもらうのが
丁度いいのではないか、と言う感じ。

男だって傷つかないわけではないんだけどね。
でも恋愛・結婚におけるダメージは、一般的には男性の方が少ないと思うよ



11 :ちょい訂正:2007/12/09(日) 01:51:41
>時間を無駄にできないなど、恋愛・結婚においてリスクを



時間を無駄にできないこと、妊娠・中絶・出産・育児などにおいて
恋愛・結婚において、ほぼ一方的にリスクを背負っているので、
この程度のリスクは男性に担当してもらうのが
丁度いいのではないか、と言う感じ。



12 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 02:01:33
あと、ルールズに従うと、男の行動の見極めができるので、
自分に気のない男のために時間を無駄にしなくていいよね。

なんかの本に書いてあったんだけど、
男の恋愛感情は定期預金、いったん預けてしまえば、利子が多少ついても
元本(=恋愛感情)は基本的に変わらない。つまり、最初にどうでも
いいと思った女性はそれから先もずっとどうでもいいんだそう。

逆に女の恋愛感情は積立預金、最初はあんまり預けてなくても、
その後たくさん預けて元本がぐーんと上がる、つまり恋愛感情が
アップすることがあるそう。

だから、気のない男に無駄に尽くしてボロボロになってしまうことの予防になる

13 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 02:04:43
ルールズは賛否両論あるけど、あれは真実だと思う。
でもあの本の意味を理解できるのは、痛い目にあったことのある
女だけだろうなぁ

14 :ちょい訂正の訂正:2007/12/09(日) 02:10:24
あーごめん訂正の訂正。
ルールズは男に一方的にリスクを負わせるばかりでなく、
男のためにもなってると思うよ。

女性が恋愛に一所懸命になりすぎて、毎日毎晩男に電話をジャンジャン掛けて、
仕事で疲れた男を追い詰めたりしないようになるしね。
男が気のない女性から付きまとわれることもないし。

私はお互いのためになると思う。

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 02:36:31
解説サンクソ。
すごい鴨
なんか男と女の根本に迫った感じだ。

んじゃ、あたしみたいなエロ女王様系は、よくM男に
「○様、僕を誘ってください。どこにでも行きますから」と言われる。

基本放置プレイだが、腹減ったらM男におごらせる為に日時を指定したりする。
その後暫くは再び放置プレイだ。

これはルールズ的にどうなんだい?


16 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 10:13:34
>なんか男と女の根本に迫った感じだ。

そのとおりです。本当にこの本はよくできていると思うよ。
自分や他人の恋愛・結婚をルールズ的に考察すると、
すべてが見えてくるもんね


>基本放置プレイだが、腹減ったらM男におごらせる為に日時を指定したりする。
>その後暫くは再び放置プレイだ。

そういうヤバイ男と会って、無駄な時間を過ごしているのは
女の損なので、やっちゃ駄目。よってルールズ違反。
ヤバイ男を排除するのは、いい男と出会うのと同じ位重要なことです。
くだらない男と会ってると、自分も類友になって、
いい男がよってこなくなるのでね。

あなたはおごらせて金は減ってないから損はしてないと思ってるんだろうけど、
そんなやつと過ごす時間を損してるよ。
そんな時間は自分を磨くための時間に充てるべし。
コンサート、美術館、図書館、スポーツクラブなどに一人で行くとか
自分を充実させるのが、ルールズ的に正解


17 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 10:23:26
腹減ったら自分で買って一人で食え(笑)ということです。
下手に男を弄ぶ事で、変な事件に巻き込まれたりしたら、
それこそ女の損だしね。
そういう意味でもルールズが女性を守っているんだよ。

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 12:57:40
ふむ、変態男とのデートはルールズ違反なんだ〜
でも変態嫌いじゃないなぁ。


19 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 15:13:56
健全な結婚生活を存続していける男をゲットするための法則だからね・・・・

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 16:06:43
私はルールズ実践してRWになりましたが、
男の愛情は、定期預金(しかも元本保証がポイント!)
女の愛情は積立預金、ってスゴク分かるなーー。

21 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/09(日) 20:09:00
定期預金の元本は解約して使ったらなくなっちゃうじゃん。

22 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 01:22:40
男は女性の愛情を勝ち取るためにたくさん努力したら、
どんどん貯金(=恋愛感情)が、積み立てられるわけですよ。
だから男は女に対してたくさん努力すべきなのです
(ドンだけ努力しても駄目なときは駄目なんだけど)
男が努力して、それが女性に評価される、
それが男の本能に基づく喜びなんです。

しかし、女は男の愛情を勝ち取るために努力しても
無駄なんですよね。
男がその女に対して初めにピンとこないとどうしようもないから
女がしてくれること(プレゼント・料理・掃除・セクースetc)に感謝はしても、
そんなんで恋愛感情は抱かない。


23 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 01:26:12
ルールズって単なる駆け引きだと思われてるみたいだけど、
そうじゃないからね。
自然な状態で男を思いやること、
客観的に自分の恋愛を見つめること、
これが作者の言いたいことだと思ってる。


24 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 01:31:35
著者にとっては著作物を発表したことがルールズ違反だったのかな

25 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 03:55:49
ルールズ違反を自ら犯して、バツになってまで、
世界中の女性の為にテクを伝授した著者はある意味すごい。



26 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 04:28:30
なんか悲しいな。
ここ読むと、自分がナンデバツになったかわかる。
元旦那と出合って、もちろん向こうからガンガン電話きて恋愛関係になったけど、
結婚してうまくいかなくなった。
元旦那の元本とやらどこへ行ってしまったのかな。

27 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 04:40:01
狩猟本能が強い女が増えてるし、受身男も増えてるとおもわれ。
S女とM男は健全ではないのかな。

28 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 09:52:58
>27
それはそれで釣り合ってるからいいんじゃないかな。
ただ、ふつーの男女においては、狩猟は男、受身は女、
ってのが一番バランスが取れてていいのでは?

日本の神話であるじゃないですか、いざなぎのかみといざなみのかみが
女「まあなんていい男」
男「なんていい女」
ギシギシアンアン・・・・
ヒルコうまれ、しかたないので河に流す

男「なんていい女」
女「なんていい男」
ギシギシアンアン・・・・・
大成功!!!!!!みたいな神話でしたよね
この神話は、男女において女が男より先んずるとうまくいかない
ということを言いたいんじゃないかと思っている。

奇しくもルールズと言いたいことが一致してると思うんです

29 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 10:04:07
>26 ルールズがすべてだとは思わないんですけど、
貴女がルール違反をしたか、初めっから不適切な男性だったのか、
どっちなんでしょうね


30 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 11:34:01
私は26サンではないけど、ルールズで恋愛して結婚した実感からすると、
・違反するのは、男性がその女性をさほど好きではない等、
女性が追いかけざるを得ない恋愛バランスのとき
(まあ、それが恋ってものなんだが)
・男性が愛情元本保証タイプ=法ハズ の場合は、
女性が違反する暇もなく順調に婚約まで進んでしまう
・違反自体が悪いのではなく、違反とされる行動をとって
男性を繋ぎ止めたり、彼の本気不足や愛情不足を
見て見ぬふりするのがNGなんじゃない?



31 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 11:43:07
今から買ってきまー

32 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 12:27:56
ルールズ初めて読んだとき、目からうろこが落ちる思いだったよ。
「彼氏がいるから、あんまり距離つめたくないな・・友達のままでいたい」
と思い、そのつもりで接した相手に限ってこちらに夢中になってアプローチしてきたり
「この人いい感じ。彼氏もいないし、この人と付き合えたらいいな!」と思って
そのつもりで接した相手に限ってその気がない。
後から考えると、全てルールズの法則そのまんまだったorg

ただ、「女側からは一切その気のあるそぶりを見せたり誘ったりしてはいけない」
というのは、男は気に入った女性にはガンガン積極的にアプローチすべし、という
土壌があるアメリカではいいのかもしれないけれども
日本の場合は、もう少し女側から垣根を下げるためにも思わせぶりにしたりする
必要はあると思う。

33 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 12:36:05
日本男子は繊細だから、スグに諦めちゃう可能性あるからね。

ところでルールズって単行本は4冊だよね。
わたしてきにオンラインデートが面白かった。

34 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 12:44:21
なんかさ、田村明子さん翻訳のものは4冊なんだけど、他にも
ルールズジャパンってあったよ。キャシー天野って訳者のもの。
立ち読みしたけど、ルールズ4冊を日本向けに上手にまとめた感じだった。
出版社は青春出版社とかいうところだった。

私は結婚も離婚もしてないので、ここにいていいのか?なんだけど。
カス野郎にひどい目に合わされてからは、ルールズがっちり守ってる。
もうそれで恋愛も結婚もできなくてもかまわん。
男をゲットするためには多少ルールズの垣根を低くする方がいいのかも
しれないけど、もう面倒だから。

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 12:52:45
キャシーさんも離婚してるけどね。
それを隠してカウンセリング1回¥5000なんてやってたけど
2chでばらされて信用がおちちゃった。

36 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 12:53:01
>30 はげ同。
でもさー最初の出会いはルールズどおりでよかったんだけど、
その後女が男を好きになりすぎて、女から男にたくさん尽くした結果、
男が窒息しそうになって、嫌になる、って言うケースもあるんじゃないかしら

37 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 15:39:19
>>36
あはは、そうかーww
若いコとか恋愛経験が少ない女だと
男が窒息するほど入れ込んじゃうってこともあるかもね。

ただ、ルールズは結婚するために実践するものだから、
女が(いろいろ学習したあとで)そろそろマジに結婚したいって思えば
自分をコントロールして相手の気持ちを考慮できるような
オリコウさ、賢さが大事なんだよね。

そうそう、尽くしっ子チャンには言っとくよ!
女は結婚してから尽くしても遅くないし、
むしろそのほうが旦那にも喜ばれる。絶対。

38 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 16:09:16
買いに行ったけど売ってなかった

39 :36:2007/12/10(月) 16:18:44
>若いコとか恋愛経験が少ない女だと
>男が窒息するほど入れ込んじゃう

私がそうだったのですよwおっしゃるとおり若くて
恋愛経験が少ない時代でした。今から約10年前ですw
出会い方はルールズにのっとった出会いだったのですけどねw
(その当時ルールズは知らなかったのですが)

最近できた女友達なんですが、なんだか私に依存的な人がいて、
ほぼ毎日電話を掛けてきて、1〜2時間電話をし、休日は一緒に居たがり・・・・
で、私は窒息しそうになりましたw
とってもいい人なんですけどね。
この人のおかげで(せいで?)、男の気持ちがわかりました・・・・
私もほぼおんなじことをしていたのです。
昔のあの彼はこういう気持ちになってたのかなと、ちょっと申し訳なくなります。
まあいずれにせようまくいかない方がいい男でしたけど。


40 :36:2007/12/10(月) 16:22:03
そうですね、最近は新しい本屋ではあまり見かけませんね
図書館に置いてますよ
またはブックオフで100円で売ってますよw。

あとあわせて
「ラブ・ビッチ」シェリー・アーゴフ著
「モテる技術」外国人2人の共著 真っ黒な本
も読むとよろしぞ
「モテる技術」は、男が女にモテるための本なんだけど、
男の気持ちが分かって面白いでつ

41 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 16:47:48
最近気になっているのが小池栄子夫妻。
女から迫った、5年以上付き合った、これらが今後どのように影響するのか
まあ狩猟本能の強い女と受身の男で釣り合ってるのかな。

42 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 17:28:12
>>41
結婚記者会見のとき、栄子タンが満面の笑みで
「やっと結婚してもらえた」って言ってたのが私も気になっています。
ルールズ知ってると、それってどうなの??てなモンじゃありませんか?

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 19:01:26
男子の愛情の定期預金は女がルールズ違反するとどうなっちゃうのですか?
解約?

44 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 20:51:20
定期預金・積立預金ってのはあくまでその本のたとえ話なので、
そこまでかいてなかったじょ

男の愛情は定期預金だから、最初に「お、この女いいなー」って思ったら
その感情はずっと続く、でも最初にどうでもいいと思ったら、どんなに
その女が性格が良い女で「良い子だな」とあとで思っても、それで利子がついて
感情が多少アップすることがあっても、基本は最初に預けた元本のままだって

女性のように、「最初はどーでもいい」と思ってても、後から
「へーこんないいところがあるんだ」と思ってどんどん愛情積み立てって
いうのは男性にはないんだそう。

だから女は愛した人と結婚するよりは、愛されて望まれて結婚したほうがいい
という言葉はある程度当たっている、って話だった。

今思い出したけど、結婚相談所「友達の紹介」というところの
所長さんの本だったです(すごい屋号だよねw)

・・・ルールズ違反すると・・・やっぱり解約かな(笑)
女もそうだよね<解約
たださ、私の独断と偏見なんだけど、女性は預けるまでが結構時間かかるけど、
解約はなかなかしない義理堅さがあると思う(笑)
男はとっとと解約してどっか行っちゃうよね
その手のひら返しは女の想像以上の速さだと思う

45 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 21:07:15
>42 ですよねえ。あと広末夫妻とか、中村江里子夫妻も気になる。
特に江里子さん、外国では自立した男女の交際はワリカンって
言ってたけど、やっぱり外国でも恋人同士でワリカンはないみたいだしw
フランスまでわざわざ嫁に行った彼女とワリカンで生活するって
バルト氏はどういう神経なんだろう。

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 21:13:38
44タンに同意だな。
男は「このコ、何か違うぞ」って思うとさっさと頭を切り替える。
「別れたい」って言うとか、さっさとどっかに行くなら分かりやすいけど、
定期預金を普通預金に預け替えて(彼女を本命から除外して)、
ガンガン預金を引き出してるのに(減点・幻滅が進行し)
口座だけ維持しているフリをすること(二股かけること)もあるし。

47 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 21:15:08
そうそう、村上里佳子(RIKACO)さんも、渡部さんとはであった日に
エチーしたって、昔いいともで豪語していましたよ。
もう10年以上前の話だと思います。彼らも結局リコーン・・・

芸能人の恋愛をルールズ的に考察してみると、大体説明つきますよね
まあ、ルールズ違反ばかりが離婚原因ではないんでしょうけどね。


48 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 21:33:13
>46  ワロスwwホントそうだよねぇwwwwww
結構薄情だよね男って。女の想像以上に。
だからこそルールズで男を試すべきだし、試されたからって言って
男はダメージないから。女はそんなに男の末路を心配しなくていいよねw

49 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/10(月) 21:49:22
男って女の抱えるリスク(妊娠・出産・貞操などなど)に対して
あまりに無頓着な人が多いと思う。
悪気なくね。
男は女じゃないから分からないんでしょうね。
だからこそルールズで男を試してふるいにかけるのは大事だと思う

50 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 01:00:50
すごく納得。

でも悲しいことに、私は男かもしれない。
見た目はお色気系らしい。
狩猟されるのは心地いいけど、最初に抱いた愛情以上にあがらない。
そしてできれば、若い男を養いたい。
あたしの浮気はいつもぜんぶバレバレ。
が仕事はすごくできるよ。

何よりも、電話とメールが苦手だ。
そして記念日なるものを忘れて、怒られる。

すごく悲しい。
健全な結婚はもう無理かな。




51 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 01:05:50
バツイチ全員ルールズ嫁!

52 :定期預金 積立預金の本は:2007/12/11(火) 02:09:04
交際がうまくいく人、ダメになる人 (単行本)
千原 剛 (著)

これこれ、これだったと思う

あと、後藤よしのりさんの本もおすすめです。



53 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 16:37:08
本って効果あんのかな。
読んでみようかな。

54 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 18:36:35
男が読んで女心を勉強するってのもあり?

55 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 19:12:34
>>54
最大公約数的な女のツボや弱点を知るにはありかもしれないけど、
ルールズ読む男性が最終的にどんな女性を理想としているかによる。

恋愛に依存せず、精神的に自立してて、自尊心があり、
他者を思いやるっちゅーのがルールズガールなんだけど、
反対に恋愛にどっぷり浸かって男に振り回されたり、足蹴にされても
「それでも彼が好きーー!」な初心者級ダメ恋愛をする女が好みなら
あんまり参考にならないかも。

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 19:17:42
>>55
そうでもないと思う。
ルールズを意識的に実践するのは、
>恋愛に依存せず、精神的に自立してて、自尊心があり、
>他者を思いやるっちゅーのがルールズガール
よりもむしろ
>反対に恋愛にどっぷり浸かって男に振り回されたり、足蹴にされても
>「それでも彼が好きーー!」な初心者級ダメ恋愛をする女
これが本質だろう。
本当は後者のようなメンタリティなのを、いかに前者のように見せかけるか
安物を、いかに高価なブランド品に見せかけるか
そういった部分を小細工して男に錯覚させましょうというのがルールズガール。
ある意味依存しまくりで自立できてない。

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 19:40:45
なるほどね。確かにルールズスレで叩かれてるrgは恋愛依存、相談依存だよね。
言っちゃ悪いが、その意味では悪い男がルールズ読んで、
ダメ恋愛女の本音や弱点をつけば
二股もケコン詐欺も不可能ではないんだよね。

天然で普通の健やかな恋愛ができればルールズ読まなくても
結婚できるし、再婚もできるわけだ。

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 19:51:50
定期預金か〜
なるほど……

それじゃあ女は
第一印象がかなり大事なワケですか。

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 20:19:37
>57悪い男がルールズ読んで、
>ダメ恋愛女の本音や弱点をつけば
>二股もケコン詐欺も不可能ではないんだよね。

まあそうなんだけど、悪い男は面倒なRGを避けて
よそに行くと思うよ。空き巣も家に入るのに時間がかかる家は
そもそも狙わないと言うし。
本当の意味でルールズを理解しているならば、悪い男に
引っかかることはまずないんじゃないかね。
ルールズを間違って理解している似非RGはこの限りでないんだろうけど。

>58それじゃあ女は第一印象がかなり大事なワケですか。

そうなんだって。
まずは男が女のルックスを気に入らなければどうしようもないんだそう。
でもそれは、ブスは救いようがないって意味ではなく、
自分自身において最高の状態が保てているかどうか、と言う意味なんだって。
だから、
手抜きしている美人<<<超えられない壁<<<手入れしているブス
なんだってさ。

60 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 20:22:27
某ルールズスレッド@過去ログの
192さんは今ごろどうしているんだろうか?
まだアノメンタリティかな

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 20:26:29
ソニア・リキエル女史のお言葉を思い出しますた
「この世にブスはいない。美人と怠惰な女がいるだけだ」

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 20:34:12
>56
私はその手のダメ女だったのですが、ルールズを意識的に実践してからは
本当の意味でのルールズガールになれたと自負していますよ!
今は彼氏いないんですけど、彼氏できたら、今度は彼を窒息させない
自信はあります。

63 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 20:49:03
バツになって実家帰ってきて、恋愛中に悩む私に
「おまえ、追いかけるな」
って年老いた父がつぶやいてた。

パパン、それ中学生くらいのとき教えてよ。


64 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/11(火) 21:32:15
>>58 >>59
美人でルールズ知っていたら最強だけど、
普通レベルのルックスでもその人なりに小奇麗ならOKって感じだな。

実際にオフ会に行くと、何かほこりっぽいってゆーか(?)
もっさり系ってゆーか、いかにもモテなさそうなRGが結構いる。
でも、35歳くらいまでで若く見える人なら
RGの制服ってことでピンクとかパステルカラーの服を着て、
ネイルの手入れして、髪を巻いたりすればなんとか見れるようになる。

個人的には、ルールズで結婚できるかどうかは見れば分かる。
まさか本人には悪いから言わないけど、
アータ、10年以上髪型変えてないでしょ?←オウムみたいな黒ロング
頭てっぺんに白髪見えてるよ!虫歯の前歯何とかならんの?
眉毛なんとかしないとヤバいよ!って突っ込みどころ満載だよ。

65 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 00:25:00
RWに質問です。TR完璧に守りましたか?それとも日本男性向けに多少垣根を低くしましたか?

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 01:03:56
私はカンペキに守りましたっつーか、
法則的な男性としか出会わなかったので
違反する必要がなく、結果的に守れた。
3ヶ月で仮プロポ(ケコンを考えてくだされとお願いされた)
6ヶ月で本プロポとなりました。

垣根を低くしたRGでなんとか結婚にこぎつけた人を知っているが、
結婚してから旦那が豹変してTR的な結婚を目指す妻に
ぐちゃぐちゃ文句言い出して離婚したよ。

ひとついえるのは、男を見る目があれば加減も自由自在にできる。
男を見る目がない人、その自信がない人は
TRするるなら徹底してやったほうがいい。
TRを加減して後で苦労するのは女性。

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 01:15:26
迎えに来て貰うルールについてなんだけど、
車持ってない人の場合どーすんだ?
そもそも知り合って間もない人の車に乗るのは怖いし

東京と静岡で、東京で会う場合も静岡まで迎えに来てもらうのかな?

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 01:29:59
え!待ち合わせとかはダメなの?

69 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 02:08:42
待ち合わせの場合は、女性の指定した場所で、、、かな?

70 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 02:21:09
確か同棲がNGなんだよね。
同棲してケコーンしてもうまくいかなくなるとか。
あれ・・他の本だったかな?

71 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 02:25:57
ううん、ルールズだよ<同棲NG


72 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 02:42:59
ttp://lx03.www.tsutaya.co.jp/tol/news/index.pl?c=entertain&c2=tv&artid=889
坂田亘が妻・小池栄子との交際エピソードを告白2007年11月15日 00時00分 更新

2007年11月15日
■プロレスラーの坂田亘が15日放送の日本テレビ系「ダウンタウンDX」(木曜、後10・00)で、
8月に結婚した妻、小池栄子との秘話を告白している。
交際していいのだろうかと考えることもあったという坂田。
だが「僕に考えるすきを与えないんですよね」と話し、
1日に何度も電話をかけてくるほど小池が積極的だったことを明かす。
また、小池が以前、ソファで坂田の隣に座ると怒られると愚痴っていたことについて、
坂田は「ソファに座ると自分の時間なんですよ。
何も言わないで横に来ると腹が立つんです」と理由を説明。
女性陣から「厳しい」と批判的な声が上がると
「むだにイチャイチャして、いいことあるんですか?」と不満げだった。




うーん、小池ルールズ違反しまくりですね。。。

気がついたのですが、男って一人の時間が大切なんですかね。
ルールズに書いてあることどおりで笑いました。


73 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 02:56:29
坂田亘なんて小池栄子の彼氏ってことで名前知ったぐらいだし。
逆格差婚ってあんまり上手くいかないよね。
リカコや小柳ルミコもそうかも

ハリウッド映画の「スタア誕生」もそうだった。
男のプライドと嫉妬は女性の想像以上なんだろうね。

陣内&紀香もいつまで持つかな。

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 03:38:40
ぅわぁ、小池栄子ここまでやられて愛されてないって気づかないかな・・・

田中美佐子は大丈夫なんだろか、女からプロポーズしたって聞いたケド。

75 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 04:02:02
でも小池はいい子だと思う・・・幸せになってほしいよ・・・

気のせいかもしれないけど、格闘家とか男っぽい職業の人って
結構うぶと言うか、オクテな男多いよ。ウケミンっていうのかな
男ばかりの中で生活してて、女の扱いに慣れてないって言うか。

小池と坂田は男と女の役割が逆になってる感じで何とか上手くいってほしいが・・・

でも女の幸せはなさそうだよね。気の利かない坂田に小池がいつも
やきもきさせられるイメージが浮かぶよ

76 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 04:02:41
というか、田中美佐子の夫は今どうしてるの?相方は結構見かけるけど

77 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 07:56:30
深沢くんだっけ?たまにテレビで見る気がするけど…。
結構割り切った夫婦みたいだね。
稼ぐのは田中美佐子の役割で、寝室も別なんだって。

漫画家の桜沢エリカも、元DJのご主人に
専業主夫になってもらって彼女がバリバリ稼いでいるねぇー。

女性に甲斐性があると、ルールズとは全然違う形の
男女の引力が働くのかな。

78 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 12:22:17
陰と陽が逆転して引き合うんでしょうね
本当に男っぽい女とか、女っぽい男っているからそれはそれでいいんだろうけど。

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 12:25:20
人間関係のお作法本はたくさんあるけど、色恋関係のお作法本はなかなかないよね。
色恋でどう振舞えばいいのか、どう限界を引くのか、それを教えてくれた本だった
この本に早く出会っていれば、恥を欠いたり、危険な目に会ったりしなかったのかも

80 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 16:44:14
・・・・・なんかひどいね・・・・・<記事
坂田亘(なんて読むの?)はこんなんで何で小池さんと結婚しちゃったの?

81 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 17:33:17
ルールズ知っていると不思議な気がするけど、
世の中的には坂田・小池みたいなカポーは結構いると思う。

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 20:17:02
坂田さんってなんで断らないのかな?
断らないほうが失礼だと思うけど
考える隙を与えないって・・・・あんまりだよ


83 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 21:13:31
まぁ、坂田・小池カップルに関しては
ああいうプレイの一環なのかもしれんw
対外的にはああいう力関係に見せかけるのが好きなだけで、
実際は坂田のほうが小池にメロメロなんだろう
そういう自信があるから、小池のほうもあんなこと言ったり言われたりしても
余裕かましていられるのでは。
実際に愛されてる自信が無かったら、女というものは見栄っ張りなので
対外的には「いかに彼に愛されてるか、彼に追いかけられてるか」と
見せかけたがる気がする。

84 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 21:39:11
私はあんまり男の人から誘われたことがない。
会いたい・・・・とか熱いメールはもらうんだけど、
具体的な話が一向に出てこなかったり
こういうときは私からセッティングするってこと?
TR実行してるわけじゃなくても卯材男だと思うんだけど

85 :84:2007/12/12(水) 21:42:40
喪女って訳じゃないと思うんだけど(自分で言っちゃうと痛い女だけど)、
昔から私の周りにいる男は、私にアプローチはするんだけど、
クロージングしてくれない。
私の周りに群がって、じっと指をくわえて私を見ているだけ・・・・
私のことを本気で興味ないってことなんだろうけど・・・・これは・・・?

86 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 21:47:06
>>84
セッティングまではしない。
「会いたい」など熱いメールを送ってくる相手はいるのなら、
なにげなく「この前友達が〜に行って良かったっていってたから
近いうちに行ってみたいと思ってる」程度の助け舟まではなんとかOKかもしれないけど
もしそれでも相手が具体的に誘ってこないなら単なる社交辞令と思って諦める。
それがルールズの作法

87 :84:2007/12/12(水) 21:53:53
やっぱりそうですか。以前図書館でナムパされて、
電話とメール教えたんです。が、メールばかり送ってくるヤローで、
(まあ電話も数回来たのですが、携帯置いて出かけてたので)
つまんねー奴と思って切ったのですが。

なんか私は意気地なしに縁があるようです。しっかりものっぽいからかな

88 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 21:58:47
>>87
ナンパされてすぐ電話番号とメルアド教えてる時点で
既にルールズに違反しています。
それで、それ以上に情熱的にアタックしてまでゲットしたいという思いを
かきたてられることができていないのでしょう。
「相手が意気地なしだから誘えないのね。弱虫さんw」というのは
良い風に解釈しすぎだと思われます。
そもそもナンパなんて、「ヤレればラッキーw」程度の男が多いからなぁ

89 :84:2007/12/12(水) 22:05:15
すぐは教えてないです。具体的に書くと

朝から図書館で本を読んでいるときに、いろいろ話し掛けられた
(最近よく来てるね〜など)

一段落ついたら食事行かない?と言われたけど断った

夕方に彼は帰った

それから一週間後、また図書館で会った。
そのときに電話番号・・・といわれたので渡した

ところがそれからメールは熱いけど、なかなか
誘ってくれなかったので、4回ルールにのっとって消えた
って感じです。

90 :84:2007/12/12(水) 22:11:45
見た目はチャラ男というよりは、出来杉君ってかんじでしたがw

「明日は休みだから、84さんに会いたいな〜〜」とのメールが来た5分後に、
「い、今のはそういう意味じゃないからね、気にしないでっ!」
みたいな。
なんか道程っぽい感じですたが・・・


91 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 22:18:19
ぜんぜん違反してないように思えるのだが。
どーなんだ。

92 :84:2007/12/12(水) 22:31:37
もうちょい正確に書きますw


朝から図書館で本を読んで勉強しているときに、いろいろ話し掛けられた
(最近よく来てるね〜、何してる人?など)

勉強一段落ついたら食事行かない?と言われたけど断った (キター!TRにのっとってお断りw)

夕方に彼は帰った(ぜひまたお会いできたらうれしいです、と言って)
こっちから話し掛けたりは全くしていません。図書館だし、
はっきり言って、話し掛けられて迷惑だったでつ



それから一週間後、また図書館で会った。
そのときに
「で、で電話番号・・・」といわれたので、
ニッコリミステリアスに微笑みw渡した

その日の夜、メールが来た
「今日は偶然お会いできてビックリしました云々」
偶然会ったと言うよりは、向こうが私を探しに来たのは当然私は知っていたので、
このメールで、なんか道程っぽいなーと思ったw



まあ私もルールズの練習台にしてやれ!って気持ちで、いい練習になりましたがw

次!!


93 :84:2007/12/12(水) 22:40:06
そうそう、思い出したので続き

夜中の2時に電話がきて、すぐ切れてた(朝起きて気が付いた。
こういう馬鹿対策に夜中はサイレントにしているので気づかなかった)

つまり朝起きてみると、夜中の2時に電話があり、そのすぐあとに
お詫びのメールがきてた

メールにはこう書いてあった
「今友達と飲んでいました。もちろん男の友達です!
どうしても掛けたくなってしまってこんなことしてしまってごめんなさい。
とても会いたい・・・・」

あほかとおもた

94 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 22:47:26
ルールズ読んでないから、わかんないけど

「い、今のはそういう意味じゃないからねー」
『やだー。どういう意味だったの?会いたくないって言いたかったとか!?』
「そんな筈ないじゃないですか!」
『じゃあなーに?どうしたの?』
「今度食事に一緒に行ってもらえないかと。嫌なら断ってくれても構わないです」
『断って欲しいの?』
「ちがいますよー。行って下さいお願いします」

ってなるんじゃないの?

95 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 23:34:47
良く解らないけど、84さんはその男を屁とも思ってない風な割には
頭の中のかなりの割合をその一連の出来事が占めちゃってるような印象w

96 :84:2007/12/12(水) 23:47:05
占めてるっていうか、また誘ってくれないなー、ああまたかって感じで

97 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 23:52:17
遠距離恋愛のルールズをきっちり実行できる椰子はいるのだろうか?

98 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 00:28:41
ルールズ守ってると、むずがゆいよね。
恋愛してるっていう醍醐味がない=生きててつまらない。


 

       せっかくまんこくっついてるのに。

99 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 00:37:21
メラニーみたいに何度もプロポーズされません!

100 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 02:58:24
つか、35過ぎたらどこで出会うんだ?
それをルールズで書いて欲しい。

100ゲト!

101 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 08:16:10
不思議なんだけど、世の中には罰がついても、前よりもいい条件で
結婚できたり、いくつになっても恋人がいたり・・・
どういうことなんだろ?

102 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 09:34:34
毒女なんですが、ここの板みてると結婚に夢がもてない。
自分も元彼から痛い目に遭わされたし。。。
ルールズは男をブロックするためにだけに使っています。

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 09:41:37
いい歳した大人がマニュアルかよ
キモッ

104 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 14:07:51
失敗したからマニュアルなんじゃない?

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 14:25:13
本屋さんに無くて、近くにブックオフもないから、セブン&ワイで注文したよ。楽しみ!

106 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 14:42:16
人間って、職場・友人関係など日常生活において、
何らかのマニュアルに従って行動しているはずだよ。
それをマニュアルだと意識はしていないだけで。

こと恋愛関係においては、どう振舞えばいいか、誰も知らないし
教えてくれないから、良い物だと思うよ。

107 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 16:26:48
もうあきらめてるから、読む必要もないな・・・・

108 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 19:09:38
読んでみて思ったんだけど、相当な美人じゃないと効果無いよ…。


109 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 21:20:47
>>108
いや、美人じゃなくても効果はあると思うよ。
ただ、基本的に時分よりも高めの相手をピンポイントゲットしたい人には向かない。
もし自分が女としてステータス低いとしたら(ブスだとか年食ってるとか)、
同じくステータスの低い男を相手にして(不細工とか低収入とか)
その男から強く深く愛されて結婚するのが幸せ、ということだと思う。ルールズ的には・・・

110 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 23:24:26
>>109
×1板は年食ってるひと多いと思う。
たまに20代もいるけど、30代40代圧倒的だよん。
不細工男しか狙えないよ( ・д・)
だから希望が無いし、あきらめたくもなるよ(´・ω・`´・ω・`´・ω・`)ショボーン

111 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 23:35:53
>>110
ガンガレー!バツ市場は人材豊富だよ。
初婚の人と結婚してもいいし、再婚同士でもいいんだし、
今度こそ幸せになろうって思って学習してる人も多いよ。



112 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 17:47:50
私なんかステータス低い×1男からさえ見向きもされないよ…。
特にパーティーのくだり!そんなパーティーなんかないよ。
百歩譲ってカップリングパーティーだとしよう。
“カップリング”パーティーに行ったりする時点でアレだし、
“カップリング”パーティーでルールズ発動したらイタい女じゃない?
しかもさ〜、ステータス低男に限ってステータス高女が好きなんだよね。

113 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 18:33:17
>>112
>ステータス低男に限ってステータス高女が好きなんだよね。

んなこたーない。ぶっちゃけると
普通の女はステータス高男(主には高収入だろ)と触れ合う機会が
あまりないから、ステータス中以下男のことくらいしか情報が入らない
だけじゃないかと思う。

ステータス高男の方が、よっぽどステータス高女を求める。
てか、ステータス高男、既に伴侶として女を求めてない奴多し。

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 19:20:22
ルールズ的にカップリングパーティを語るとすれば、
「あの人がいいな、でも人気あるしこちらからアプローチ掛けない限り
カップルになるチャンスは無いだろうな」という高めの相手に、努力して近づいて
万一なんとか結婚に持ち込めたとしてもそれは幸せな結婚にはなりづらい。
それよりも、向こうから声を掛けてきたイマイチ君(と思えても要はそれが分相応なのだが)
をうまく操って惚れこませて結婚を申しこまさせるほうが良い
ってことだよな

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 19:23:05
>>113
なんだかんだいって、ごく一部の例外を除けば
結局のところ高ステータス同士、低ステータス同士がくっついてるよな・・・
玉の輿のようなステータスが大きく異なる夫婦どころか、
有名大学卒&高卒の組み合わせすら珍しいと思う。

116 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 19:56:19
>>114 そうだ!それだ。
ルールズのモヤッと感。
好きな人より好かれた人だもんね。


117 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 20:50:40
>好きな人より好かれた人

だってさあ、男の感情は定期預金でしょう?
だから好きな人が少ししか預けてくれなかったら
追いかけたってどうしようもないじゃん


118 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 21:21:38
早く読みたい。まだ届かない。

119 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 21:25:33
家あるからあげたいぐらいだよw
理解してしまえばたいした事書いてないよ
若いお嬢さんがたに読ませたいかんじ

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 10:37:43
割り勘NGルールが難しい。
最初の3回のデートで、やっぱり喫茶店代、切符代(一人250円)を
出してしまった・・・・・・・
なんか手持ち無沙汰で、ついつい財布出しちゃうw
まあもうその人とは会わなかったけどwww

121 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 15:07:14
>>120
あんまり気にしないほうがいいとオモ。
ルールズでは、男性が好意でごちそうしてくれたら
その気持ちを素直に受け取って感謝するのが大事ってことだけど、
これは本命視されてるかどうかのリトマス試験紙程度の問題。
「いーんです、いーんです、私はご馳走されるに値しない女なんです!」みたいに
男性の好意をしりぞけて自分を卑下するのでなければオケー。

男性の目に燃える「本命印」が見えなければ
むしろサバサバ自分の分を支払って
後腐れなくサヨナラ〜(もう会わん)するのもOKだと思う。
個人的には、ごちそうになってお互い(相手も自分も)気持ちが良いのは
男性がこちらに好意を抱いているときだと思うので、
「あ、この人、私のこと気に入ってるんだな」と感じるときだけごちそうになります。

122 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 18:03:02
120です ご飯食べ終わって席を立つときに「ごちそうさまでした」っていうのか
支払いのレジで財布出す振りをする暗黙の儀式wをするのか、
すごい迷うんですよねーーーw

なんかもー最近は、奢りか割り勘か分からないときは割り勘とみなして、
行かないようにしています。 気を使いながら食事するのはつらいから

教えて!gooを見てたら、8000円のフレンチを勝手に予約されてて、
「貴女に喜んでほしくて予約しました」って言ってたのに割り勘だったとか
恐ろしい話を聞くので、もう怖くて怖くてw

123 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 18:06:54
私は男はおごって当然だと思っています。
しかし同時に、女性はそれに対して感謝して当然、
その気持ちがないのならば、そんな奴とは食事するなと。

男もこいつとは割り勘がいいと思うような女なら、
割り勘でも金の無駄、時間の無駄だと思うのですが、皆さんはいかがですか?

男は女に何かをしてあげるのが喜びだそうですが、
最近は男も受け取ることばかりを考えていて、男らしくないですね。
フェミニズムのせいで、情けない男が増えたと言うことでしょうか・・・

124 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 18:10:11
日本人の男性相手の場合は、お財布から出すアクションだけしたほうが言いと何かに書いてあった。


125 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 18:25:44
それでは122のgooの話だと、8000円払わなければなりませんね!いやだー

126 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 18:31:21
そういうときは向こうから誘ったのに、女性が払うには高い額だから配慮がないNGな男ってことだよね。
財布に入ってても、「すみません¥4000-しかなくて・・」とかごまかすしかない。
私は万一の為に、友達だろうが、なんだろうが、千円札を9枚用意しておく。
払ったことはないが。

127 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 21:03:09
そんな奴には一円でも払うの惜しいよ

128 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 10:00:32
お会計の話になると、どうして「男に払わせよう」とするんだろうね?

ルールズが言ってることは「男性が払うかどうかを見て」
「彼の本気度を冷静に見よ」ってことじゃないのかい?
「何でも男に払わせれば、その男はアナタにホレるようになります」とは書いてないよ。

123サンの
>男もこいつとは割り勘がいいと思うような女なら、
>割り勘でも金の無駄、時間の無駄だと思うのですが、

ハゲドウ。私もその通りだと思うよ。
男が「この女とは割り勘で」と思ってナメて(なんとも思われてない)いるところに
女がそれを分からず「この男に払わせよう、払ってもらおう」とシラ切ったり
モジモジ、ウジウジしてたら、ますます安い女のレッテル貼られるだけ。

129 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 10:54:49
割り勘でいいと思われてたら悔しいから、なおさら払いたくないんじゃない?w


130 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 13:00:58
8000円で以後の無駄な時間がなくなると思えば安いもんだと思うケド。

131 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 13:04:07
男性が「好きな女性なら払うぜ!」っていう単純なことなんだね。

132 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 13:15:25
男からすると「この子にいいところ見せたい、今後につなげたい、
オレを気に入ってほしい」と思うからごちそうしようと思うんだよな。

>割り勘でいいと思われてたら悔しいから、なおさら払いたくないんじゃない?w

そういう可愛げのない様子に、男も割り勘したくなるわけだww
男女のかけひきの深い溝。

133 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 13:34:39
最初から払って当たり前なんて思ってる女の人は微妙ですね

会計の前で自分も払おうとしてるけど
そこを「俺が払うよ」って止めて奢るのが一番いいと思う。

by中3

134 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 13:40:44
同意

by 93才

135 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 23:36:13
>133でもそれってあからさまに演技だから、そっちの方がかえって
わざとらしくて感じ悪くなーい?

136 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/16(日) 23:36:29
でもさ、お茶代位は女が払ってもいいのでは。
缶コーヒーとかね。



by0歳

137 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 00:06:50
解るぜ同士。特別にリークすると

メシ奢った後とか、どこかで缶コーヒーなどを買おうとした際
「さっき御馳走になっちゃったから私が出すよ」的なことを言われると、
その心意気にちょっと萌える。120円だけど、金額じゃないのよね。

気になる男に対して使うヨロシ > 女
by2歳オス

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/19(水) 11:18:26
オンラインデート編よかったっておっしゃる人いらっしゃいますけど、
私はあんまりどーでもよかったなぁ。
著者たちも会社設立して、存続させなければならない以上、後付けに
後付けを重ねたルールって感じだった。
まあ、怒りを抱えた男のペースに嵌らない、ってところとかは
うなづけたんだけど、あとは別にあたりまえのことばかりだったよね。

139 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/19(水) 12:56:23
テス

140 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 23:49:52
読んでみて、なんでこの人とは付き合えないって断った相手には粘着されるのかわかった。

141 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 23:55:34
>>140
エスパー?

by板橋区47才無職

142 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 00:12:30
>140
それってストーカーじゃないんですか?

143 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 11:07:05
ストーカーとルールズ男って、どこが違うんだろう?


144 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 14:34:37
ルールズを日本で実行する場合は
「男の積極性」
「男は、思い切り自信ありげなお高いくらいの態度の女のほうが好き」
このあたりは、2割引くらいにして考えたほうがいいと思う。
だから、本に書いてあるとおりではなく
・友達としか思ってないフリはしつつも時々は思わせぶりも匂わせておく
・おごるよ、と言われても財布を出して一度は遠慮するフリをする
このへんは必須かと。

145 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 00:57:46
最近読売小町に凝っててw、いろいろ読んでいるのですが、
既婚者であることを隠して付き合ってた、、、みたいな話が多くて、
ビックリしています。そんなに男はクズが多いのでしょうか?
そして、そんなことをして、女性も、ましてや自分(男)もどうなるかとか
考えないのでしょうか?
ルールズでガードすることの重要性を改めて認識したと同時に、
男はこんなにみんなクズ野郎ばかりなのかと驚きあきれました・・・

146 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 07:37:14
そうして男性不信がつのり、ますます孤独な女になってゆくのです。
マスコミの言う事を変に誇大解釈しすぎないことですよ。

147 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 11:45:26
>>146
根本的に何か勘違いしている件についてw
発言小町でググってみることをすすめる

148 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 12:53:02
そうそう、読売小町っていうか、発言小町です。あ、私は145です
あそこは一般人が投稿するところだから、信用はあるんじゃないかな
まあ読売の検閲があってるんだろうけど

149 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 17:45:35
自分を求めてくれない人にしがみつかないってことは
男女ともに大事なことですね。
そういうことをルールズに教わったと思う

150 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 20:57:12
「サレンダードワイフ」
「本当は結婚したいのかも、と思い始めたあなたへ」
いずれもローラ・ドイル著

これも面白いです。

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 14:32:04
小町なんかネタ師と検閲子の遊び場じゃないかw


152 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 22:38:37
お付き合いして2ヶ月以上の彼とルールズ守ってデートしてたら、すごい効果で面白い。
おかげで最高のクリスマスだったです。
最初は胡散臭い内容と思ったけど、実行すると相手が安心感を当たり前に与えてくれる。
10年前に読みたかった。

153 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 02:57:57
ルールズの内容ってさ、理解してしまえば全部当り前のことばかりだよね。
これが若い時は分からないんだけど。。。

154 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 20:43:06
>>144 それ言えてるわ。
しかも×1男なら、もう一声でもいいかも。
「お高い女」になんて、よっぽど自信ないと挑戦しないよね。


155 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/31(月) 10:11:38
♪サッチャンハネ、コウツウジコデ、ハネラレタ、ダカラ、カオガトレテ、
ドッカトオクヘ、トンデチャッタ♪悲しいね、さっちゃん♪
さっちゃんは即死で死んじゃったの。このレスを見た人は…
さっちゃんが0時に行ってあなたの首をかまで切り取っちゃうよ♪
いやなら、さっちゃんが行くまでに、9回違うスレにレスを送ってね♪
あ、さちゃんの顔は、こんな顔だから、
探してくれるのもイイよ♪オネガイネ…。http://www.operaou.com/image/cmail/rei0204.gif
これマジだよ!!このレスを見たら
7日後以内に死にます
無残な姿で死にます
回避する方法は1つ
このレスをコピペしてほかのスレに7つ貼る事です。
100%これをやってください
本当に死にます.
ごめんなさい。死にたくないんです
信じなかった私の友達は首を狩られて死んじゃったし
このレスを見たら
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本当に死にます.
ごめんなさい。死にたくないんです


156 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/01(火) 23:05:13
青木さやかがいつも言ってるマニュアル本って
ルールズのことだよね。どう考えても

157 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/03(木) 00:28:21
結婚できてよかったよね。幸せそうだし。

158 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 20:56:18
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1226/161817.htm?o=0&p=1


小町ってネタですか?????
アメリカでは割り勘って本当ですか?
外国の恋愛における金銭事情(奢りor割り勘)を
ご存知の方いらっしゃいますか?

159 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 21:21:39
>>158
リンク先少し読んできました
こういうセコい男の人って実際居ると思います

160 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 21:26:42
>こういうセコい男の人って実際居ると思います

自分(女ですが)だったら、お金もったいないなーって思っても
そういうことは出来ないですけど・・・恥ずかしくて・・・

161 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 21:58:25
お金もったいないなら、彼女とか作らなければいいじゃないですか。
私もドケチ板住人だから分かりますけど、友達増えたら交際費が
増えるから、友達(恋人も)要らないタイプだし・・・・

自分ばかり得するつもりなんでしょうけど、そんなので、
いつかどこかでツケを払わされると思わないんでしょうかね?

162 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 10:20:26
4万のサングラスを眺めて、結局1万5千円のサングラスを選んだ彼に対して、
彼女は2万円の指輪を選んだんでしょ?
で、追加で4千円の帽子をねだられてブチ切れ?
私にはわからんわ。

私ならまず4万のサングラス眺めてたら
「予算オーバー分は自腹で出しなよw」って言うし
2万の指輪が欲しいなら「ちょっと高いけどいい?」って聞くし
帽子見てたら自分から「それでトントンだからプレゼントさせてw」って言っちゃう


そもそも、お互い腹割って話せないような関係なのに
分不相応に高いプレゼントを贈りあうからこんなことになるんじゃないか
どっちもアホかと

163 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 10:24:18
って書いてから思い出したけど

学生時代、「1500円のマフラーをクリスマスプレゼントで買ってあげたら
彼は1000円の手袋を買ってくれた」というしみったれた日記書いたこと思い出して
自分も人のこと言えないと思った

164 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 11:45:12
でもさ、プレゼントは、やっぱり男の方が多く買うべきじゃないかな
   男≧女   とかさ。  
確かに単純に金銭の大小では計れないけどさ。

ルールズ2にも5千円から1万円の範囲ぐらいのプレゼントに汁ってあったし

165 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 12:38:19
>そもそも、お互い腹割って話せないような関係なのに
>分不相応に高いプレゼントを贈りあうからこんなことになるんじゃないか
>どっちもアホかと

はげ同は外道

166 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 13:37:54
>>164
>でもさ、プレゼントは、やっぱり男の方が多く買うべきじゃないかな
ルールズ的恋愛をモットーにするなら、という意味ではね。
多分、相手を好きな度合いが男>女なら(これがルールズの推奨する恋愛の形)
少なくとも、相手のくれたプレゼントよりも高価なものを贈ろうと思うだろうからね。

女だから、男だから、買うべき、買わなくていい、の問題じゃなくて
純粋に恋愛における力関係の問題だと思う。

167 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 21:49:33
test

168 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 05:27:39
一冊だけ買って読んだけど、他のも読んどいた方がいい?
同じ様な内容?

169 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 11:07:52
初代ルールズとルールズ2は読んだ方がいいと思う。


170 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/18(金) 09:10:00
他の人の書いたルール本も買ってみた

171 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/22(火) 20:21:47
日本版を買ってみた!
面白かった!
やってみます。

172 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 12:53:15
インパルスの堤下とJJモデルの土岐田麗子が別れたんだって!!

私、踊るさんま御殿でまさに見てたんです。告白から交際の一連を。

これもルールズどおりの結末ですね・・・。こんなことばっかり書いたら
ルールズ信者キモイとか言われるのかな。

173 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 23:27:34
あまりにも返信しなさ杉で、振られたみたい…

174 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 12:40:01
>173
それは縁がなかったってことですよ。

次!

175 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 12:47:44
元狩猟系民族が多そうなアメリカ人男性には、
あれくらいクールでその気なさげに振舞ったほうが
「彼女は簡単になびかない=価値のある女なんだ!絶対俺のものにしてやる!」と
燃えるのかもしれないけども
農耕民族である日本人の場合は、もう少しマイルドに
思わせぶりな所を見せて垣根を下げてやったほうがいいと思う。
特に「モテまくりエリートで自信満々の彼」ではなくて「平凡な彼」がターゲットなら。

176 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 13:48:11
ほんと。
日本男性は受け身が多い。
付き合ったら、こちらからもメールしないといぢける男いる。

177 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 17:08:25
ありがちな話しの流れで、
アメリカはこうなのに、日本人ときたら...という自虐思想。
「そんなに日本人が嫌で欧米人マンセーなら、欧米に逝けばいいのに...」
と思ってしまう。日本にもいい面たくさんあるのに。ネガ過ぎない?

178 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 23:49:59
ルールズは完璧にやる方法を見つけた!

二股!!

今、実行中!!

179 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 23:58:44
>>178
それ読みながら思ったw
でも彼以外の夢中になれるものがあれば、それでいいんだよね
って事で私は二股してませんw

180 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 02:19:32
>>177
別にそういう意味には取らなかったけどな。
よく言えば、日本人は謙虚で控えめということだろう。

181 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 11:40:05
日本の場合、初めにこちらから話し掛けなかったら向こうからも話し掛けられないよね


182 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 19:06:33
揚げ


183 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 23:25:01
日本の男は法ハズにはなれないってことですよ。

ということで次!

184 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 15:20:07
適度に隙を見せる?全く見せない?どうすればいい?

185 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 15:23:19
適度に隙をみせるけど、簡単にやらせない

186 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 15:45:23
ご飯でも食べに連れて行ってくださいよ〜(はぁと)とかなし?

私が今まで誰からも誘われないのは、そういうのがないからかなーとおもた
自分で言うと痛い女だけど、ブスではないです

187 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 15:49:15
ご飯位言ってもいいんじゃないかな?
でも「ご飯誘ってくださいね(ニコッ)」位にしとけば?

188 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 00:14:21
ねーちょい質問!
バレンタインデーにチョコあげるのは、もちろん反則?
例え義理チョコでも?

189 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 01:43:29
>>188
普通に職場とかでみんなに義理チョコ位あげるでしょ?

それとも好きな人に?

190 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 08:20:14
>>188
もちろん反則
男から誘わせないと大事にされないよ

191 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 09:18:12
他の人にもしているような義理チョコならともかくねぇ。
チョコ渡すってことは、「あなたに夢中です」って伝えてるのと同じだから。

192 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 16:33:16
こちらからなにもアクション起こさなくても誰かが声掛けてくるだけの
解かりやすい魅力がある人はいいけど(例えばある程度の外見的魅力とか)
何もしないで待ってても誰も来ない、というランクの人は
チョコを渡すなり誘ってくださいとねだるなり、
その気があるのか無いのか微妙な感じで思わせぶりにしておいて
相手が動いてきたら、そこからルールズ発動、という風に
アレンジするのも方法の一つだと思う。
ベストの始まり方じゃないかもしれないけど、それも仕方ない。
ただスタンダード方法以上に、その後の相手の食いつきがいまひとつの場合は
ぐずぐずねばったりせずキッパリ諦める勇気が必要かと。
(元々モテない女ほど余計にその勇気を持ちにくいので要注意)

193 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 16:36:01
>>191
小中学生じゃないんだから
チョコくらい渡しても「あなたに夢中です」と受け取るほど
青臭い男性もそうはいないと思われる。
チョコ渡すくらいだから日ごろなんらかの関係がある相手だろうから
「日ごろお世話になってるお礼」とでも言って渡せば無問題
義理か本命かハッキリさせる必要もない。

194 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 19:53:38
>>192
ブスが駆け引きなんかしちゃダメでしょ
低スペックなんだから数打たなくちゃ

195 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/31(木) 19:02:03
バツイチで、前回よりもずっと良い旦那(性格、見た目、収入)と
結婚したんだけど、やっぱり大事な事は自分を大事にして自分の人生を
生きることだと思う。
夫やパートナーに対しては、相手の立場に立って考えることが大事。

ルールズは表面的な事ばかりにとらわれて批判する人が多いけど
自分を大事にして、相手の気持ちも考える、というのは人間関係の
基本中の基本だと思うんだけどね

196 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/31(木) 20:53:23
はげ堂<195

でも時々思うこと。
自己犠牲は美しいはずではないのかな?
自己犠牲や、自分を後回しにすることの、何が間違っているのだろう?
私は小さい頃から↑を叩き込まれてきたので、何だか洗脳されているみたい。
間違っているような気がするんだけど、どこがどう間違っているのか説明できない・・・

197 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/31(木) 20:54:18
×1で前よりいい条件の結婚ってすごいですね。裏山

198 :196:2008/01/31(木) 20:57:15
私はルールズを読んで、初めて自分を大切にすることを学んだよ・・・

199 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/31(木) 22:39:46
>>196
日本人、特に女性というのはなんとなく
自己犠牲が良い物だみたいな思い込みがあるよね
でもそれすらただの自己満足でしかなく。

相手の男性だって鬱陶しく自己犠牲してつきまとってくる女なんか
ウザいんじゃないかな。それより自分の人生を楽しく生きてて話すと明るく
楽しい返事ができる人の方が魅力的じゃない?もちろん人にもよるけど。
あと暗い感じの人よりサッパリとしてて悩みとか話しても前向きな意見が
言える人の方が素敵だと思わない?
自己犠牲で疲れてる人はどうしても暗い雰囲気になりがちで魅力がなくなるんだと思う。




200 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/01(金) 03:33:32
>>199
>自己犠牲で疲れてる人はどうしても暗い雰囲気になりがちで
>魅力がなくなるんだと思う。

ウーンなるほど。男ですがスマソ。妙に納得したもので...
離婚して2年。色々思い直し、199氏の書かれてるような自分に
なろうと気持ちや対応を変える努力をし始めたところです。
周りの反応にも好循環の兆しの感触を感じています。もちろん少し
ずつですが...
培った価値観に変革を与えるって、容易ではないですからね。

201 :196:2008/02/01(金) 17:35:32
「あなたのためにここまでしてあげたのに!!!」
って言われるよりも、自分の好きな事して、ニコニコしてる人の方がいいですよね。


202 :196:2008/02/01(金) 17:38:46
不思議なことに、みんなのために役に立とうと思って、
自分を後回しにしてると、クレーマーみたいな人ばかりが寄って来てた。

逆に、「私ができることはここまで」と言う限界を引いて、
「それ以上望むなら、それは私は出来ないから、嫌なら出てけー―!!」
みたいなスタンスを取っていると、こちらの立場を考慮してくれる
とてもいい人ばかりに囲まれるようになった。

203 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 17:53:37
自分の事をかえりみない相手をカッコイイと思い結婚
自分の事をかえりみないからと言って離婚

そして今
「そうか! 自己中に生きてる人ってステキなんだ!」

なんというコメディ

204 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 00:50:34
そそ。結局「○○してあげた」って気持ちは
押し付けだから。
男とか女とか関係なく、相手の気持ちを考えるって大事な事。



205 :196:2008/02/03(日) 02:28:07
そうですね、男とか女とか関係なく、いいお付き合いができるようになったと思います。
でもなんか洗脳されている私・・・・・

206 :196:2008/02/03(日) 03:11:13
例えば野村佐知代みたいに、前夫との間に出来た子供を
「前夫に似てるから嫌」って言って、その子を置いて、
とっとと次に行くのはどうなんだろう?

ヤッパリ子供が出来てたら、子供のために犠牲にすることあるんじゃないかな・・・


207 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 04:57:15
ルールズ実行して今の彼と頑張ってみるか、新しく初めから仕切り直すか・・・

208 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 10:44:11
ルールズが通用しない男

・ルールズを知っている男
・モテモテの男
・勘のいい男
・すぐ諦める男
・淡白な男
・あなたのことが大して好きでない男

※ルールズが通用する男は上記の逆タイプ


209 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 12:45:15
ルールズを実行して、男の見極めができるようになったんですが、
理解できないことがあります。

男の人って、大言壮語を吐きますよね。
立派なことを言っているのだから
それだけの覚悟や裏付けがあるのかなって
思いきや、なーんにもないんですよね。
それで、いざというときになったら、
「出来ないことは仕方がない」とか言ってお茶を濁す・・・

あれって、男の人は、どういう感覚なんでしょうか?
言行不一致を、恥ずかしいとか思わないのかな。

210 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 16:41:06
>>209
今までそういう人もいたけど
そうじゃない人もいた。
私はビックマウス男に愛想がつきたし
そういう人はたいてい地方出身の会社経営者とかが多くて
感覚的に合わないので別れました
あなたが嫌だと思えばむりして付き合うことないと思いますよ

「海にはたくさんの魚がいます」←この言葉を忘れずに。

211 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 16:51:15
>>206
私個人の意見では子供は自分の命より大事な存在ですから
もし子供がいて再婚する場合は
「自分が好きな人」よりも「子供の事を大事にしてくれて
経済力もある父親として良い男」と結婚したいと望みます。
子供嫌いだったりいくらイイ男でも自分の実子に冷たくあたるような
男には何の価値も魅力も感じません
子供を大事にしてくれるならおじさんでも何でも良い父親になってくれる
人であればいい。子供の幸せが自分の幸せだから。

因みに私は子供なしの再婚だったのでこういう経験はありませんが。




212 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/04(月) 22:22:23
男の人ってどーでもいい女の人にはどう思われてもそんなに気にならないのかしら。
気に入らないからといって割り勘にしたり、暴言吐いたり、冷酷非情で、ぞんざいな扱いをしたりとか。
そういうのって、女はあんまりしないよね(心の中はともかく)


213 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/05(火) 01:36:12
そうだね。男は冷酷だよ。
好きな女に対しても飽きたら何とでも言える。
自分の婚約者ですら今まで捨ててきた女には
冷たいんだろうなっていうのが容易に想像できる。
まあ男なんてそんなものだ
必要じゃなくなった女が死のうがどうなろうが知ったこっちゃない
みたいな。


214 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/05(火) 06:57:57
>>213
単にあんたが嫌われてただけなんじゃないの?

男って好きで付き合った女にはいつまでも優しいと思ってるけど
私は実際そういう経験しかしてないなあ

215 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/05(火) 23:48:07
男と女がいて、割り勘って普通は恥ずかしいよね。
すごく気心の知れた友達同士とかならともかく。
私が男なら、相手の女を気に入ってなくても、自分の面子を考慮したら
奢るもんだけど
良くも悪くも男は自分の心に正直だってことだろうか

216 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 00:16:58
>>215
最近の若い女の子はすぐにやらせてくれる上に
割り勘とか女が払うとか多いみたいよ
男にとってはうまい世の中になったよね

217 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 00:58:04
自分がまだ若くて男を見る眼がなかった頃の話だけど、
そんな感じだったと思う(反省。。)
その頃は、男女平等とか、そういう意識にあふれてたなぁ。
でもさ、逆の立場になって考えてみると、あの男、良くあんなことを
言ったりやったり出来たなと思うよ。
だって自分だったら恥ずかしくて、そう思っても言えないし出来ない事ばかりだもの。

不思議なことに、男にばかりやらせるのは可哀想とか、
優しい気持ちを持った女ほど食い物にされてる気がする。
(あ、別に私が優しいってことではなくw)

男と渡り合うには、高飛車な女ぐらいで丁度良いのかね。

218 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 01:09:43
私(女です)も嫌な女や堂でもいい女にビタ一文払いたくないって気持ちはある。
でも、自分がセコイ人だと思われたくないから、払うんだよね。
本当は嫌でも。もちろんその後はそういう人とは一緒に食事とかしないんだけど。
でも男って、平気で無視したり、割り勘したり、あからさまに態度に表れるんだよね。


219 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 01:17:17
別に「男と女が食事したら男が奢るのが当然」と言うつもりはない。
でも、これまでプライベートで異性と食事をした経験を振り返ってみるに
その後自分にお付き合いを申し込んできてくれた人は
必ず初回から「自分が払う」と申し出てくれた人ばかりだった。
ワリカンにしてきた人は決して相手から付き合いを申し込んでくることは無かった。
(仮に付き合うことになっても自分から付き合いを申し込んで、という形で
さらに終わり方も相手から振られる、というもの)
ルールズは、その見極めのために「相手が払ってくれること」を目安にしてるんだと思う。

「この女性は魅力的だな、付き合いたいな」と思った男性は、相手によく思われたくて
自然と「奢るよ」という流れになるということ。
そうならないのは、そういった恋愛上の魅力を相手に感じていないから。
簡単な理論ではある。

>>217
>男と渡り合うには、高飛車な女ぐらいで丁度良いのかね
ただ、謙譲の美徳がよしとされる日本では「奢るよ」と言われても
一度は「えっそんな・・申し訳ないので私にも出させてください」という
わざとらしい一連のやりとりは一応しておいたほうが無難だと思う。
それで「いいよ」と言われたら「ありがとう」とニッコリするのが正解かと。

220 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 01:19:10
世間を騒がせる猟奇的な犯罪って、だいたい男が犯人だったりするし。
もちろん男みんながみんなそういう野郎ではないんだろうけど。
男は人間の質が安定してないのかな。

221 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 01:27:03
>ワリカンにしてきた人は決して相手から付き合いを申し込んでくることは無かった。

あー、私もそう!

>わざとらしい一連のやりとり
ワロタw

222 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 03:41:26
>>220
それは飛躍し過ぎでは・・・

223 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 03:50:03
そうかな?男の方が酷いことをする人が多いとオモ
女の場合は、相手が困るような仕返しまではしなくない?
それは女が肉体的にか弱いから、報復を恐れてとか、自己保身の意味もあるんだろうけど

224 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 03:53:10
逆に、自分の身の安全が確保されている時は、女もやりたいように仕返ししたり。
例えば裁判や警察を利用したり、バックに男をつかせたり。

225 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 04:25:22
正否ではなく、要は種類が違うだけの話し。
男女論は他に板がありますので、そちらでお願いします。

本題を見失って男女論に突入してまうのは、男が最も嫌う女の典型。

226 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 04:29:48
はぁ?
男女の違い→ルールズで、別に本題とそれてないじゃん?
まあ別に私もこの話続けるつもりないから。
それでは失礼。戸籍汚れたばつ位置さんたちへ

227 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 16:18:59
まあストーカー事件で殺人まで起すのは圧倒的に男が多いからね・・
私も昔付きまとわれて嫌だといっても脅されて「警察いけるもんなら
行ってみろよwwずっとつきまとってやる」まで言われてノイローゼに
なったことある
もういっその事あきらめてそいつの嫁になるしかないのかな?とか
バカな事まで考えた
自分をしっかりもたないとホントダメだね

自分の経験上、男は自分から女を捨てるのはOKだけど自分から振られるのは絶対に嫌だ
って性質を持ってるんだと思うよ
結局のところルールズはこれを利用して好きな男とうまくいかせるってことだよね
男は自尊心が高すぎて自分の状況が見えなくなっちゃうんだよね



228 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 16:36:55
てか、恋愛関係のもつれで恨みを持つ場合、
男:俺をふった当の女が憎い
女:私から彼を奪ったあの女が憎い
こういう思考回路に陥りがちだから、
男のほうが付き合っていた相手に執着してストーカー事件になりやすいんだと思う。
元は付き合ってた女だから、しつこくすればもしかしたら・・・という期待もあるだろうし。
女が彼氏を奪った女を憎悪しても、付きまとっても期待するものがないから
その女にストーカーという構図にはなりにくいのかと。

229 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 17:57:00
私は相手の女なんか恨まないよ。
「そんな男を選ぶなんて自分が見る目なかった」
もしくは
「私に魅力がなかった」
と思うだけだなあ。自分を磨いて次いけばいいだけ。

男はどうしてしつこく執着してくるのか理解に苦しむよ



230 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 18:08:59
私も男も相手の女もたぶん恨まないわ。
経験ないからたぶんだけど。次に行くチャンスができただけ。

231 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 18:31:46
男も色々...女も色々...

232 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 18:41:11
浮気があったとき一般に

>男:俺をふった当の女が憎い
>女:私から彼を奪ったあの女が憎い

なのは

男:女に投資した金や時間が惜しい、
女:わたしに投資されるべき金や時間があの女に!キー!

なんだそうですね

233 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 19:06:00
>>229
「自分は女だけどそんなのとは違うし」と言うわりに
「男ってこうだよね!」という一般化した決め付けはどうかと思うね。
「女も色々、男も色々」これが真実だろう。

234 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 19:39:45
そげな事言うたらルールズの意味がないじゃないか

235 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 19:47:45
>>232
それならわかる。キーッってなる。
でも浮気相手の女にじゃなくて自分の男に腹がたつ。
で、そんな扱いしか受けられなかった自分にも腹がたって別れる。

236 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 19:49:17
何か嫌な思い出でもあるのかマイナス方向に「男って」と必死な人がいるからさ
男で苦労したことはよくわかったが。

237 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 20:24:44
男で苦労したから、この板に居るんじゃまいか・・・・・・・・・・・・・・

238 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 00:47:27
そういう人がルールズのスレを覗いてるというのが
また笑えるわけで

239 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 01:39:56
まあ失敗は成功の元だよ
さんざん男で苦労したけど今はラクな結婚生活
送らせて貰ってるし。
同じ失敗を繰り返さないことが大切。

240 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 11:19:45
>239
上で、前より条件のいい旦那と結婚したって言ってた人ですか?
結婚生活楽しいですか?どんな風に?
私は男や結婚生活に何の希望も持てないでs。うらやましい

241 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 14:56:11
前より条件のいい旦那
の、条件ってなんだろ?お金?

242 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 15:49:55
>>240
条件とは書いてないと思いますが・・・まああらゆる点で前のより良い夫です。
前回の結婚は大学卒業と同時だったのでよく見極められなかった点を反省(デキ婚ではない)
>>240さんは離婚したばかり?したばかりなら落ち込むのもしょうがないし
悲しい気分に浸るのもいいと思うよ
でもいつかそんな傷も忘れられてる時が絶対くる。あと強くなる。
同じ過ちを繰り返さない事が最も大事ですよ〜






243 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 18:46:43
240です。もう10年近くにもなるのに、まだ夢に見ます。
ふっとフラッシュバックが来て、「キャー」って叫んで
しゃがみこんでしまったり。

はい、私もルールズ違反ばかりしておりました(笑)

244 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 20:30:03
10年か〜長いね
離婚ってかなり体力消耗するし傷つくよね

245 :240:2008/02/07(木) 20:58:20
ですねえ。まさかこんなに大変とは思わなかったです。
変な男だとは思っていたけど、一旦心を許して付き合ってしまった以上、
離れることがとても惜しくなった。
それは愛情ではなく、執着だったと思います。
ギャンブラーが、せめて負けを取り戻そう、プラスにはならなくても、
マイナスからゼロに戻そう、みたいな執着でした。
本当に無駄な時間だったと思うよ。

246 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 13:03:05
バツイチスレってガキがいないから落ち着く・・

247 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 21:10:39
なんか、ルールズ実行してると、男の私に対する扱いがぜんぜん違う。
ちやほやされやすい。
でも何かそれも腹立つね〜。今までのつれない態度は何だったの?みたいな

248 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 15:00:43
何で礼儀正しくしたり、愛想よくしたりしてると、悪い奴が集まってくるんだろうか?
愛想は悪く、笑顔を見せなくなってから、相手が男女問わず、とても楽しいお付き合いができるようになった。


249 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 15:44:53
>>248
礼儀正しくしたり、愛想よくする≠相手に不必要なまでに迎合したり、媚びたりする

前はそのへんの兼ね合いがうまくいってなかったんじゃね?
ルールズでも、「礼儀正しさや愛想のよさ」は推奨されてるよ。
方向性が間違ってたんだろう。

250 :248:2008/02/11(月) 16:25:38
アー…そうかもしれませんね。
迎合…うん、自分の欲求を殺して、相手に一方的に合わせてあげるばかりだったかも、若い頃は。
それが相手に対する愛情・友情だと思っていたような気がする。


251 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 17:47:56
うーん。同じw
私も今まで、自分を殺して相手に合わせてた。
自分は相手の立場になって行動できる、良い奴だと思ってたし、
尽くすことで自分の心の隙間を埋めてた、ある意味ドMだった。

でもそれは、愛情でも友情でもなかった。
自己犠牲して、励まして庇ってきた友達。。皆共依存状態。
どうしてマイナス思考な奴ばかり集まってくるのか不思議だったし、
こいつらを救ってやってるくらい優越感にも浸ってた。

自分に原因があったんだね。なんか人生の半分以上、しかも若いときを
ムダにしちゃった感じ。

252 :251:2008/02/11(月) 17:54:01
とりあえず今、
「ねぇ聞いて聞いて」「私もうダメだぁ〜」「もう仕事辞めるぅ」
云々毎日のように弱音吐いてくる友達を切りたい。

年下無職の彼氏の「俺様」ぶりは、放置でOKだけど、
同性の友達って、どうやって切ったらいいんだろう。
女の子ってすぐ泣くからね。まんどくせ。

253 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 20:06:49
私、そういう女友達にメールしました。
私も大変だから、もう連絡しないで下さい、と。
酷いと思ったけど、私も大変だし、私がいつまでもその人と一緒にいることで、
その人も自分の力で立ち上がるチャンスを奪われていると思ったから。

254 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 22:02:29
ルールズ友っています?
弱音友は要らないけど励まし合う友ならいいな。

255 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 22:16:20
>>252
どっちかっていうと、

弱音吐く友達→放置
年下無職の彼氏→切る、

の方がむしろ自然なのではないかと

256 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 02:36:03
>>255
同感。

しかし友だちを敢えて「切る」なんてそこまでウザくされるもの?
確かに毎日のように弱音はかれたら鬱陶しいだろうけどそこまで
しなくても適当にあしらってればかかってこなくなりそうだけど
>>254
ルールズ婚する前に友人に話したらバカにされて
しかもその事言いふらされたからもう絶対言わないw
ここで励ましあえばいいんじゃない?


257 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 09:44:45
私もルールズ友増やしたいんだけど、現実社会ではいないんだなぁ


258 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 20:25:12
最初に笑顔を見せない、ってのは重要。
あんまり最初からニコニコしてると、ずうずうしい人がずうずうしいお願い事をしてくる。
きちんと断れる人ならいいのだけど。
昔は私も挨拶と笑顔はセットだったけど、今は不快な顔って訳じゃないけど、
フツーの顔で挨拶してる。

259 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 16:09:48
【調査】恋は盲目…「恋愛は人の目を曇らせる」は事実=米UCLA研究[08/02/14]
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/femnewsplus/1202969967/
【独女通信】「おねえさん」と「おばさん」の分かれ目
http://news24.2ch.net/test/read.cgi/femnewsplus/1190157801/
33歳以上のきれいなオバサン
http://tv11.2ch.net/test/read.cgi/actress/1184946231/


260 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 16:38:47
じゃあこのスレでルールズオフやったらいいじゃない

261 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 21:11:20
地方だから行けない

262 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 21:17:04
若くて可愛い子が「私ルールズ実践してるの」ってのは別にかっこ悪くないけど
若くも綺麗でもない自分がルールズ信者だという事実はバレたら痛々しい気がするので
絶対他人様には言えない・・・・・・・・
本来的には、真にルールズを必要としてるのは後者だとは思うんだけどサ

263 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 22:19:23
>>262
たぶんそんなに変な目では見られないとオモ

264 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 00:17:11
ここだから言うけど、ぶっちゃけ私もバツイチで
ルールズ再婚組です。
まあ大人になったというのもあるんだけど
前回とは全然違う結婚生活。
いわゆるルールズハズっていうのかな
もう結婚7年目だっていうのに夫は家に帰ると
私を追い掛け回してくる
ウザーって思うけど、これもルールズが自然に身についた
せいなのかも
とにかく愛妻家です
因みに夫は医師で出会った頃は冷たそうな独身貴族風だった。
男って運命の人(だと彼は思い込んでる?)と出会うと
こうも変わるんですよ
もちろん誰もがこうなるとは思わないよ
たまたまニーズがあったんでしょうね、お互いの。相性というか。
独身の子に話しても絶対信用しないけど
ここの人ならきっと理解してもらえると思う



265 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 00:29:39
ルールズも取り違えなければ、結構使える

266 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 01:00:23
うんでも要領悪い人は取り違えそう
でそういう人はやっぱりダメなのよーと勘違いしてそう
オールorナッシングなんだよそういう人は

267 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 01:06:32
もっと細かく書いてくれればいいんだろうけど、
本の字数制限があるからね。
あの言葉のまま鵜呑みにしちゃうと勘違いも発生するだろうね。

268 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 01:27:56
基本的に読解力がないのかな〜<勘違いする人
あんまり本読んでない人があれを読んだらまるで教科書を
読むような感じで真意を汲み取れないってところはあるかもね。



269 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 01:49:57
考えうる勘違いってどんなんがあるだろ。
例えば
「お勘定は男性にしてもらわなきゃならないんだから、もし割り勘にされそうになっても
なんとか彼に払ってもらえるよう仕向けなきゃ」と考えてしまうとか
「プレゼントはアクセサリーとか花とかロマンチックなものにしてもらわなきゃ
いけないのよね、もし違ってたらどうしよう」と気を揉んでしまう、とかかな。
ルールズ的には、それ自体が目的なんじゃなくて
「そうしてくれない男性はあなたを運命の女性とは感じてないということです」
という意味なのに、行為自体が目的になってしまう。

270 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 03:36:33
行為自体が目的ってその通りだね。

お勘定は男性が払うものとばかりにサイフを出さずに、その場を険悪なムードにしたり
すると、男が2ちゃんで騒ぎ出すww
空気読んで割り勘にしないとね。

271 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 16:03:50
そうそう。おとなしく割り勘にしておけばいい
別にその男が悪い男というわけじゃない。
いい友達にはなれるかもしれない。ただ女としてこっちに夢中ではないだけ。
それ自体別にどうって問題じゃないもんね

思うんだけど、冷静にルールズができるのって
ある程度経験豊富な大人である事が必要だと思う
自分も若い時から知ってたのに実践できなかった。




272 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/18(月) 08:26:01
私は若い時は全くルールズ知らなかったからなぁ
知ってたらどうなってたかな?と時々思う


273 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/18(月) 10:04:58
これからの恋愛とか結婚で参考にすればよし!

ところで、ここは冷静な大人ばかりでいいね。

274 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/18(月) 10:12:43
うんうん、ある程度酸いも甘いも噛分けた人間にならないと、
ルールズの意味はわからないんだろうし、
そういう人ばかりが集まってると思う。

275 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/18(月) 15:23:43
だよね独身女性板にも前ルールズあったけど
全然ダメダメだった
絶対奢ってもらわないといけないなんてムリーとか
電話待つなんてバカみたいーとかお前らこんなのやってアホだろとか
きーきーヒステリックに喚いてたなあ
何事にももっと柔軟に構えないとダメだし特にこういうのは
人生経験ないと理解できない部分が大きいと思う
マニュアルで頭でっかちに考えてしまう人には
「他人は自分の思い通りに動かすことはできない」とか
そういう部分が大事なのになぁ・・
この本で決して魔法使いになれるわけでも超能力者に
なれるわけでもないわけで。


276 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/18(月) 22:30:50
訳分からないままでもルールズに従った行動をしているうちに、
自然とその行動をとることの真意がわかってくる人もいるんだろうけど。
若い人にはまだ分からないのかな。
私は、散々痛い目に会った後に出会ったから、すんなり分かった。
若い時にルールズに出会ってたらどうなってたかな、と思う。


277 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/18(月) 23:30:58
いやあ何度もダメンズにハマる女もいるように
わからない人は何度苦い経験してもわからないんだと思うよ
もしかしたら潜在的に幸せになりたくないのかも
不幸な状態な方が恋焦がれてるようで楽しいんじゃないかな?



278 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/19(火) 20:33:59
↑それわかる!
泣いたり喚いたり落ち込んだりするのが楽しい!

279 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/20(水) 02:14:03
>>278
ちょww 結局なんだかんだ言ってそういう人が多いんだよね
SATCのキャリーみたいな。
だから幸せになるのを恐れて潜在意識でルールズを避けてる。

でも自分はそれやっていくと自尊心が傷つくから脱却したw

280 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/20(水) 13:25:47
>>279

>>278は、自虐行為が好きなんだよw

281 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 00:39:46
ここにいる人達に質問なんですけど、ルールズに従って考えれば、好きな男性がいても、
向こうからアプローチがなければ諦めるべし、って事ですよね?

知り合ったばかりの人で、職場も違うのでプライベートで誘わないと会えない状況なのですが、本を読んだら
女性から食事に誘うことは男性の気持ちを萎えさせてしまうとか・・?
実際の所、どうなんでしょう?

282 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 00:50:13
>>281
ぐっとうぃる博士のページ読んでみな。
ルールズの意味が分かるよ。


ルールズはあまり詳細に書いてないから
要点だけ言われてもどういうことかわからなくなる。


食事に誘ってもいいけど、好きだということを知られなきゃいいんじゃない?
ただ、友人として楽しそうだったから食事に誘ってみたって感じで。
気まぐれでやってみたという雰囲気が伝わればうまくいくこともあるかもね。
その後、なんにもアプローチがなければ本当にあきらめたほうがいい。

283 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 01:19:19
>281
↑友人としても程々にね。
何度も「コ、コレは友人としてだからいいやぁ〜;」
ってやってるとホントに彼にとって友人になってしまう場合があるからねw

そのうち自分の気持ちと食い違った状況に苦しくなる。

284 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 02:06:06
レスありがとうございます。 
とりあえず一回は、気軽に誘ってみますね。(これが難しいんですが)

やっぱり、女性からのアプローチで始まった恋愛は成就しにくいのかな、と弱気になってしまいますが。。 
ぐっとうぃる博士の本も読んでみますね。

285 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 02:13:05
そう、ルールズの趣旨からすれば自分から誘ったとしても
「偶然に近い形で、又は何か必要性があってお食事することになった」
というシチュエーションさえ作れれば自分から声かけてもかまわないと思う。
ただ、ルールズ読んだばかりの人にはその意味も解からないだろうし、
変に解釈して自爆したり自滅したり、という可能性のほうが高いから
簡潔に「自分から誘っちゃダメ」というルールにしてあるのではないかと。

知り合ったばかりで職場も違う、となると理由作りがなかなか難しいから
「たまたま時間が空いてて気が向いたのでお食事に誘ってみました
元々、新しく知り合ったばかりの人とお話しながら食事するのは
馴染みの友人たちとはまた違ったジャンルの話題が聞けたりするので
新鮮だし知識が増えたりするので好きなんです
男女問わずこういうことは良くあるし、私にとっては特別なことじゃありません」
というスタンスとかになるのかな〜
勿論これを口に出して説明する必要は無く、相手にそう思わせられれば成功。

286 :285:2008/02/23(土) 02:22:05
ただ、その食事の後は
「ここのお勘定は僕が」
「いえ、こちらからお誘いしたのにそれでは申し訳ないので・・・」
「いや、僕に是非払わせて欲しい。次もまた会ってもらえますか?」
という流れにならなければ、282さんのおっしゃるとおりキッパリ諦めるべき。

287 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 09:13:58
>>281,285
友人としても何も、知り合ったばかりの人相手に
いきなり食事誘うのはハードル高すぎるよー。
学生ならともかく社会人だとしたら、
ルールズ以前になんかあり得ない気がする。
本人さりげないフリしててもバレバレだよ。
男と女、入れ替えて考えてみ?ひくから普通に。

食事だの会うだの、ガツガツする前に、
距離を縮めるためにもっとやれること他にあるでしょー。

288 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 11:00:18
>>287
>距離を縮めるためにもっとやれること他にあるでしょー
出会ったシチュエーション的にそれが無理だから
賭けに出るってことでしょ。

289 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 11:18:21
>>288
だから賭けになんか出ちゃだめなんだってば。
その意気込みとひとりよがりの思い込みが怖いんだよ。

自分自身を大切にすること。
相手の気持ちを考えて行動すること。
人間として基本中の基本でしょ?

食事に誘えるってことは連絡先は分かってるんだよね。
だったら5分の電話から始めればいいじゃん。

290 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 11:54:26
>>289
まあね、確かに「別に目的があるわけじゃないんだけど」と思わせればいいんだから
わざわざ食事に誘わなくても、一度「なんとなく電話してみました」風で
5分で切ったほうが話は早いね。それだけで答えは出るんだし。

291 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 12:44:55
始めは5分の電話でいい、っていうのは
その方が話が早いから、じゃないよ。
いきなり食事に誘うよか、付き合えるようになる
確率が絶対高くなるからだよ。

答えなんてそんなに簡単に出るもんじゃないし、
出す必要なんかないんだよ。何をそんなに焦るんだ。

292 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 13:15:01
>>291
結果は一度電話すれば解ることだと思うけど?
男は答え出すの早いよ。
一度電話して、次相手から電話が掛かってこなければアウトの可能性大でしょう。

293 :292:2008/02/23(土) 13:19:48
もちろん結果っていうのは、「その後の恋がうまくいくか」とか
そういうことじゃないよ。第一関門突破かどうかの結果ね。

294 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 13:29:00
活発な意見がでていて読むのが楽しい♪

>>251
電話も食事に誘うのも、次になんかのきっかけで会うまで待ってみてはどうだろうか?
もし縁があれば3ヶ月先、半年先に、何かしらの話すチャンスがあるに違いない。
その間に、あなたは違う人との出会いをもっといろいろ探したほうがよいと思う。


まず、連絡先を知っているのに、なんもアプローチなしってところで
状況はかなり厳しいと思う。
どんな内気な男でも興味があれば連絡先を聞いた時点で
なんらかのコンタクトをしてくるはずだから。



295 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 15:40:22
どう駆け引きするかに注力するより、自分磨きしたら早いんじゃないか?
普段の立ち振る舞いや言動って、男だってみてるモノだよ。
「女性の品格」を読んだけど、ああいう事が出来るなら、
男女問わず魅力的な人間だろうねぇ〜。

ルールズはあまりに自分目線が過ぎて・・・
女性は自分中心に考えるのがいいのかも知れないけど、
気がある、気がないで素っ気無くされた日には、
仲間内での評判が悪くなるんじゃ?

296 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 16:05:13
>>295
>気がある、気がないで素っ気無くされた日には、
>仲間内での評判が悪くなるんじゃ?
逆に、ルールズって気がある相手にでも妙に愛想良くしたり馴れ馴れしくせず
気のあるなしに関わらず一律「そこそこ明るく感じの良い程度に振舞え」
というのがルールでは?

297 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 17:04:23
「女性の品格」って、あの元祖スイーツ(笑)が
書いた本?

298 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 20:16:12
『男が本気になる女性32のルール』
っていう本、今日見たけど良かった。
ルールズを男側の心理を添えて解説した感じだから、ルールズに納得できない人にはいい。
最近の本だし恋愛図書コーナーに置いてると思う。

てか、相手を誘って会う時間勿体無いなぁと最近思うw
その時間を誘ってくれた男と過ごせたかもしれないのに

299 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 21:44:38
>>295
同意

300 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 21:49:39
ルールズって離婚率高いよね
ルールズ=もてないババアの言い訳

301 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 23:28:04
>>300
あとルールズってモテない男が嫌うんだよね

302 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 01:54:12
↑図星だったんだねオバサンw

303 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 02:03:38
こんな気持ち悪いことしてる女ほんとにいるの?

304 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 08:42:15
何が気持ち悪いの?人間関係の基本だと思うけど。
相手が誰であってもルールズ精神って大事だよ。

ところで。
私は最近、昔のルールズ違反、それによって引き起こされた事件、
かいた恥等等の過去の記憶が甦っては、胸や頭が苦しくなります。
いつこの苦しみから逃れられるんでしょうか?
現在彼も夫もいません。
考えてみれば、私は誰かから本気で愛されたことはなかったなあと思います。
私を利用しようとする人ばかりが周りに集まってた。
自分も似たり寄ったりだったのだろうけど。

305 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 10:15:21
>>295
立ち居振舞いも言動も、要するに社会相手の
「駆け引き」だってこと分かってる?

駆け引きも自分磨きもどっちも大事。
自分を磨けば駆け引きも上達してくるし、
駆け引きを重ねれば自分も磨かれる。

>>304
まだ傷が浅いのかな?つらいよね、そういうの。

>いつこの苦しみから逃れられるんでしょうか?

ふた通りの方法があるよ。

とことん逃げること。フラッシュバックしそうになったら
全く別のことを始める。本を読むとか料理するとか、
とにかく考えを切り替えて、時が解決してくれるのを待つ。

もうひとつは、とことん苦しみと向き合うこと。
どのようなことがあったか、どのように苦しいか、
どうすれば良かったと自分は思うのか、
メールソフトでも何でもいいから書き出してみる。
このスレを利用するのもいいしね。

どちらが合うかはその人にもよるけれど。

愛されたことない、なんて思わないでね。
落ち込んでる時はそういうふうに思いがちだけど、
絶対にそんなことはないはずだから。

306 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 13:03:54
>>295
ハゲドウ
ルールズ(笑)

307 :304:2008/02/24(日) 15:23:49
ありがとう。
男の人を追いかけすぎて、うざがられたのは私のせいだってよおーく分かるんだけど、
みんなのいるところでシカトされたり、酷いこと言われたりして、
なんでここまで出来るんだろう?って納得できなかったりする。
私が追いかけたのがきっかけだから、彼に文句を言ってはいけないって
頭の中では分かってるんだけど・・・

308 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 12:46:42
>>307
私も若い頃はよく失敗したよw
今の旦那と比べると明らかなダメンズにですら邪険に
扱われてた。
「お前みたいな女はヤクザと付き合えばいい(尽くすから)」と言うヤツもいたし
初めの頃はものすごいアプローチしてきたくせにつきあって何ヶ月かたったら
「お前がそう仕向けただけ」結局他の女性と結婚。
そうそう、皆がいる前で(職場で)「うわ!今背筋がゾっとした寒気がする〜」と
言われたりの嫌がらせもされた。

冷静になれず、相手の事もよく知りもしないで受け入れてしまった結果がコレ。
>>307さんも自分の反省点わかってるんだから、もう二度と同じ事はしないでしょ?
それでいいんだよ。失敗から学ぶってまさにこういう事なんだから。
一生自分の行いが間違ってないって思い込む可哀相な人だっている。




309 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 16:43:23
なんか宗教みたいでキモチワルい

310 :304:2008/02/25(月) 20:56:22
>>308タンありがd
そうやって冷静になれる日が早くくると良いな
昔の傷の痛みが再現されるうちは、まだ傷が癒えていないんだと思う

何であの時早めに断ってくれなかったのだろうと思う。
断るも断らないも彼の自由だし、私がきっかけだから、
そういうことを求めるのは間違ってると思うんだけど。

呼べば来るし、頼めば「いいよ」って引き受けてくれるんですよ。
でも嫌そう&つまらなそうだし、頼み事も、表面的になおざりにしてくれるだけ。
嫌なら断れば良いのに。というか、断れない人だったみたいです。
あの時は一所懸命で、彼の気持ちに全く気づかなかった。
冷静になって考えたら、一目瞭然なのにw

言い寄られて、初めは良い気になってたみたいですが、
だんだんウザくなったみたい。
と言うより、彼女がいて、おそらく彼女にばれてから冷たくなったっぽい

311 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 21:30:42
ルールズは確かに使えるんだけどね、
やりすぎたらダメ


なんでもバランスが大事

312 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 23:23:21
>>311同意

人によるしね

313 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 00:00:36
気持ち悪い思想のスレはここでつか?

314 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 08:27:33
ルールズ読みました。これって普通の付き合いではないんですか?
ほとんど全部のルールに対して、何の違和感もなく読めたんですが。
何も変なこと書いてないと思う。

315 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 11:04:20
彼女がルールズガールズだった。
最初の10ヶ月は頑張ったし、僕は成長出来たと思う。
でも、浮気しちゃった。
今思えばルールズに書いてある通りのことを彼女は馬鹿正直にやって頂けなんだと思う。
でも、僕にはそれが辛かった。
で、油断した。自分の弱さに向き合えなかった。

黙ってれば良かったんだと思うけど、正直に話しちゃった。
で、今付き合いを保留されてる。

ルールズ、これを徹底されると正直しんどい。
浮気した時に、あ、なに、これ、普通の付き合いってこんなに楽なんだって思ったし、安らいだ。
ビックリするくらい、付き合いに緊張を強いられるんだ。

この本を僕も呼読んでおけば良かったのかな。

316 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 11:18:57
彼女の立場から言わせてもらうと、浮気するような不適切な男と切れて良かったのでしょう。
そのしんどさについて来られるぐらいの覚悟と愛情を持った男をゲットする法則だからね。

317 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 11:38:51
> 316
レスあんがと。
読んでないからっていうのもあるとは思うけど、その法則、良くわからんわ。
自分を磨く事じゃあなく、他人を操作し策謀することに情熱をかけるって、なんじゃそりゃ? って感じかな。

318 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 11:47:49
男も読むと良いと思うよ。どういう男が良い男なのか書いてあるから。
他人を操作し策謀することがルールズの言いたいことじゃないんだけど。
そういう勘違いをする人って多いよね・・・・・・・・
彼女がそういう勘違いしたルールズガールだったら、
あなたは地雷を踏んだわけだ

319 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 11:56:54
具体的に何をされたのか教えてけろ<315の男

320 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 12:29:37
> 318
一回読んでみようかな。

> 319
本当に小さな事の積み重ねなんだ。

まず、彼女が何をしているのか全く僕は知らされない。
教えてもらえない。2・3日メールがこないとかざら。

好きだよって言ったら「ありがとう」で、終わり。これは凄く寂しい。

本当に好かれてるんだろうか?って何度も思った。
自分だけが動いてる感じ。

基本的に、あなたが選んだ事だから私には関係ないでしょ。みたいなスタイル。それが本音かどうかはわからないけどね。

僕の不用意な一言であっという間に逃げる。
説明は無し、ある日突然メールも電話も無視。

で、僕はさすがに心配になって家に行ったりすると種明かし。

これが一番堪える。

まったく油断出来ないんだ。


321 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 12:39:49
「ルールズ」って何?
アタシが、それ読んで実行してたら、元旦はアタシに隠れて殺さんばかりの勢いで息子を虐待することは無かったとでも?

322 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 12:42:17
しかし、今までどこに行ってたの?何してたの?みたいな質問攻めにあうよりも
それぐらいのペースの方が心地よくない?
最初はベタベタされるのがいいと思ってもダンダン嫌になるよ。特に男は。
私は友達とも1週間に一回のメールのやりとりがあるかないかぐらいだけど。
当然返信は数日後。


男って油断したらつけあがる奴多いからね。それぐらいじゃないと
男と渡り合えないんだよ。
貴方は変なやろうじゃないにしても、そういう奴は多いからね。

あと、これ↓
>自分だけが動いてる感じ。

道無き道を切開き、全責任を負う覚悟をするのは男の役割だから。
「自分が何とかしよう」じゃなくて、
「一緒に何とかしよう」みたいなスタンスの男はいらないってのが
ルールズのコンセプトになるのかな。厳しいようだけど。
楽しい恋愛のための本じゃないからね。

なんにしてもお疲れ様でした

323 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 12:46:22
勘違いルールズ女がやっかいなのは認めるww

本の内容をしっかり把握してないと女性から見ても
やな女になるよねw

324 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 13:07:47
>322
なるほど、ありがと。

ペースには慣れたよ。

ただ、僕が不用意な事を言った時に突然消えちゃうってやつな。
あれはしんどい。
そんなに体が強い方でもないし、精神的に安定してる子でもない。
怪我とか病気とか心配する。

ルールズは女尊男否の思想なの? マゾ同士の本?

男と渡り合えないとかって男は別に競争相手じゃないだろうって思ってた。彼女の前ではね。時々、僕の事を「あなたはああで、こうで、それに比べてわたしは・・・」なんて言い方してた。僕にはさっぱりわかんなかったし、でも、ルールズがそういう本だったら納得するわ。

 転職も決心し、同世代のサラリーマンよりかはよっぽど高給取り給料で、やりがいのある仕事に就けた。彼女の一生を背負って行く覚悟でね。

 でもさ、男におんぶにだっこじゃね?

 僕は男女論的な話をあんまり考えた事ないし、ジェンダーとかも良く知らないけどさ、はたと気がついた。

 彼女を幸せにしたいって思ってた。でも、それは彼女の都合の良い男になるって事と同義語じゃないんだよね。

325 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 13:19:25
315よ、まあ、ルールズ読んでみ
けっして男の気持ちを弄ぶ本じゃないから。
それを勘違いした女が多いのは分かるけど。
本当のコンセプトは自分を律することと、心地よい女性になることだよ。

相性が悪かったんだね。

あと、精神的に不安定な女性は、貴方にとっても不適切だったと思うよ。
だからお互いに別れて良かったんじゃない。
あんた良い人そうだから、今度はきちんとしたルールズガールと出会ってほしいな

326 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 13:30:43
>325
ありがとな。どこで僕を良い人そうと思ったのかわからないけ、。

> 本当のコンセプトは自分を律することと、心地よい女性になる
> ことだよ。

この一文が聞けてよかったよ。


まだ、付き合いを保留されている状態でさ。
どうしたい?って聞いたら今は何も考えたくない、って事で少し
冷却期間を置いている最中なんだ。

彼女は僕よりもっと傷ついてる。でも、僕も悩んでる。
もう一度会った時によりを戻して欲しいって言うのか、もう無理
別れようって話をするのか。

もちろん結果は彼女と話し合って決まることだけど、その話し合い
をするのに、自分の軸が定まらない。

327 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 13:44:22
ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa800588.html


ttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2288980.html


ttp://mimizun.com/search/perl/dattohtml.pl?http://mimizun.com/log/2ch/wom/human5.2ch.net/wom/kako/1137/11376/1137654742.dat


ttp://mimizun.com/search/perl/dattohtml.pl?http://mimizun.com/log/2ch/ms/human5.2ch.net/ms/kako/1157/11576/1157616242.dat


ttp://mimizun.com/search/perl/dattohtml.pl?http://mimizun.com/log/2ch/pure/love.2ch.net/pure/dat/1064287429.dat


↑読んでみて。ルールズのコンセプトが分かると思う。

あと話を聞いてると、貴方の彼女は全くルールズガールじゃないですね。
何かに対する怒りを抱えて、それを貴方にぶつけて恨みを晴らしてるかんじ。
そういう人と関わるとボロボロになるから、別れた方が良い。
同情で付き合ってもお互いのためにならないから。次!


328 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 13:55:28
>327
いや、僕の言葉足らずで彼女の事が正確に伝わってるとは思わない。
ルールズガールかどうかの判断は僕には出来ないや。

ただ、何かに対する怒りを抱えて〜って言うところはなるほどと思う。

彼女は家族と上手くいっていないが、父親が昔付けていたのと同じ
メーカーの時計を誕生日にプレゼントされた。
彼女の父親と僕を重ねているところもあると思う。

それと、時期的にな。
僕が転勤してしまうんだ。
転勤を前に一緒に暮らさないか?って言ったらそれは無理。
なら結婚する?みたいな話になってプロポーズした。

それを前に、怖じ気づいた感じがする。

リンク先を読んだが、評判余り良くないな。

329 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 14:05:53
ルールズの表面的な行動だけを真似て、人の不信感を煽って自爆するタイプと
コンセプトをきちんと理解して、実践できるタイプ。

前者は似非ルールズガール

リンク先の荒れ方は、ルールズを理解していない人たちのなせる技。
リンク先から落ち着いた書き込みだけ取り上げてみたら、だいたいのことが
分かってくると思うけど。まあ本を読んでみることをお勧めします。
目次だけじゃなくて、最後まで読むこと。
ルールズ叩いている人たちは、目次しか見てない感じ。

このスレも良い事書いてあると思うよ。最初から読んで見て
それではノシ

330 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 14:14:52
>>329
ルールズの本読んでも足りないと思うよ。

詳しいこと書いてないじゃない。
だから 勘違い非ルールズガールが発生してるんだよ。


めんどくさいのは分かるけど、本読んでみてじゃ わかんないと思うよww

331 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 14:43:31
ルールズ道が奥深いのはわかった。

>329
不信感を煽って自爆するタイプってのはちょっと理解出来る。
そういや、そうだった。

話の種に、この間どうだった?
見たいな話も出来ないんだ。
基本的に内緒。何も話してもらえない。幾つか譲歩をしてもらったところも会ったけれど、僕の中で不信感は募って行った。

彼女は僕を信じようとしてくれたとは思うけれど、僕が彼女を信用出来なかったんだなって思うよ。

自分の弱さってなかなか気がつかないもんだな。

今、二つの気持ちがあって揺れてる。
別れるべきか、よりを戻すべきか。

332 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 18:05:07
>>330
だよね。ここでもよく話題になるけど読んでも理解できてない人が多い。
叩いてる人達は叩く為に読むわけで全く理解できてないと思う。
ルールズは魔法の本でもなければ聖書でもない。人を操作するマニュアル本でもない。
自分勝手に動かないこと。←これが大事なのに全然わかってない人が多い。


333 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 18:12:42
続き:上の人の

>本当のコンセプトは自分を律することと、心地よい女性になることだよ。
>相性が悪かったんだね。
>あと、精神的に不安定な女性は、貴方にとっても不適切だったと思うよ。
>だからお互いに別れて良かったんじゃない。

これに同意です。>>331がなぜルールズ持ち出してるのかわからないけど
いずれにせよ、「浮気した相手の方が安らげた。彼女といると緊張する」と
思うのならば別れた方がいいと決まってる。
いつまでもウジウジしないで次行きましょう、次!
「海にはたくさんの魚が泳いでいるのですから」これもルールズの言葉です。
あなたも次の女性と頑張ればいいだけ。いつかもっと夢中になれる女性が見つかりますよ

334 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 18:45:47
みんなやさしいのな。ありがとう。

僕はルールと付き合いたいわけじゃない。
ゲームがしたかったわけじゃない。
彼女と付き合いたかったんだ。彼女と幸せになりたかったんだ。

ルールズガールであったことに気がついたのは浮気がばれた直後。
そういえば、彼女の部屋、枕元に会ったなと思って検索したらここが出てきた。

もう少し前に気がついていれば僕にも余裕ができたと思う。
そう思うと、悔しい感じもする。

彼女も馬鹿じゃないし、いつまでもルールを猛進する事はないと思う。その時に一緒にいられないと考えると切ない。

335 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 19:27:17
つーかその彼女、全然RGじゃないぢゃん。


336 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 19:39:45
>335
え? そうなの??

337 :335:2008/02/26(火) 19:57:08
本当のRGなら、男を弄ばない。不安にさせない。
心地よい夏のそよ風のような女性になること、
自分を大事にして、他人の立場を最大限思いやること、
だYO!上の人たちも書いてるけど

ルールズ読んで、理解しないまま表面的な行動を真似て、
墓穴掘ってる、ありがちな非RGですね。

もうそういう女性は忘れて、次!次!!

338 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 19:59:42
私はTR読んでからは、女友達関係でも良いお付き合いが出来るようになったYO


339 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 20:09:22
確かに僕のRG観と >337 の言うRG観は随分違うな。

 でも、忘れられないな。結果的に彼女のおかげで僕は随分人間
性を養う事が出来たと思う。

 その点では凄く感謝してる。
 
 僕にはあまり擁護される理由がないと思うんだ。
 浮気したんだ。僕よりよっぽど彼女の方が傷ついてると思う。

340 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 20:20:17
ていうか何してるのかは少しくらい話してたけどw
映画見てた。○○っていうんだけど知ってる?私ああいうの好きなんだ。とか…答えきれなかったら、いろいろ。
それでも毎度それしか話題ない人は外していったけどw

ベタベタでも冷たさでもない関係にしましょうよってことなのに。
浮気相手さんはこんな気のおけない人なんじゃない?


341 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 20:33:44
たしかに、浮気相手には気を使う事がなかったな。
本当に適当に話をして軽口もたたけて、ふつうにおしゃべりができてた。

彼女は違ったな。ないしょ。ひみつ。
それが続くと、僕は心配になって問いつめたりするんだけど、
アタシはあなたの娘なの!?
みたいな事、言われた。
その内に話すような内容がないから、恥ずかしくてい言えないんだって。

たぶんこれが本音だと思うけどね。
どんな話でも僕は彼女と普通に、気軽におしゃべりが出来るの楽しかったんだけどね。

ちなみに浮気相手には彼女との間の事正直に話したよ。
彼女に浮気がばれた。ごめんな、君に甘えてたなって。
それっきり。

342 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 20:45:55
>アタシはあなたの娘なの?
>話すような内容がない

( ゚Д゜)


浮気相手の方がルールズ的生き方だね。自信があって心地よい女性になるのが第一だから。

ただ彼女も不器用なんだなー、ってのは分かる。

まぁ…あなた次第にして大丈夫なんだと、私は思ってますよ。

343 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 21:02:44
ありがと。

344 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 21:45:33
>>337に同感。
本当のルールズガールなら相手を気持よくさせてワクワクさせて
思いやりがあって一緒にいたくなる女性だもんね。

>ルールズ読んで、理解しないまま表面的な行動を真似て、
>墓穴掘ってる、ありがちな非RGですね。

ホントホント、ハゲドウですわ
そういう娘は忘れて次行った方がよし!




345 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 21:48:14
なんかさ・・この人とか相手の彼女とか、バツイチでもなんでもないんじゃない?
たまたまバツイチ板に迷い込んだだけで子供なんじゃないかな

346 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 22:04:14
げげ!
ほんとだ、バツイチ版だったのか。
google 検索できて確認もせずにブックマークしてた。

子供って言うほど若くないな三十路も過ぎて。

スレ違いどころか、板違いだったね。ごめーーん!

347 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 22:20:57
バツイチじゃないけど、どこぞの板よりこっちの方が理解のある人が多いからブクマさせて頂いてました…。

348 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 22:35:54
>>347
ブクマするのは構わないけど・・・
ここルールズ板よ?

不安だったから浮気しました、ってなんか最低。
浮気だけだったらまだ許せるし良くあること。
でもそれを「彼女が不安にさせるからだ」みたいに
責任転嫁するのはどうかと思うよ。

さらにここでこうやって彼女のことをあーだこーだ
×イチ女が品評してるのを読んで「理解がある」って、
なんかちょっとどうなのそれって。
一度は好きだった女の悪口を、別の女が言ってるのが
そんなに楽しいの?

関係っていうのは、二人で作るものだと思う。
あなただけが悪いとは言わないが、彼女だけが
悪いとも思えないし思わない。
あなたの彼女の、幸せを祈るわ。

349 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 22:36:58
ここがギスギスしていなくてルールズを本当に理解してる人が多いのも
バツイチ板だから必然的に若年層も少ないし、経験豊富な文字通りな「大人」
が多いからだろうな。
まだ一度も結婚したことのない人が多いとやっぱり荒れるんだよね
わかりやすそうでいてわかりにくいからさ、案外。
結婚や恋愛に力が入ってるうちは逆に理解しにくいのかも


350 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 22:40:55
>>346
やっぱりね。文章からして結婚経験は絶対になさそうだと思ったw

>>348
そんなこと言わなくても本人だってわかってるんじゃない?
どうせもう浮気してしまったんだし上手くいかないでしょ
浮気相手の方が安らぐって本人も言ってるんだから、別れて正解
その方が彼女の為にもなる


351 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 22:46:54
>348
ちょwwwちがいますww
ID制が!ID制がね!
私はまだ年端もいかぬ小娘ですわ。姉さま方の考え方参考になります。

確かに、彼女側から考えた意見ってなかったけど、言われてみればその通りかもしれませんねぇ。

まぁでも男さんがっかりしないでほしいんだけど、私は責任転嫁とか悪口には感じなかった。…まったくとは言わないけどね笑
少しづつ自分の状況を見つめ直してる感じがしたかな。

まぁいずれにせよあなたが『ルールズなんてしなくていいんだよ』って言えて、彼女の闇を受け入れてあげれるか。
そうでないならズルズルするのは酷。

352 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 22:49:26
>>349さんに同感です。
私、既婚者で×1ではないですが
ここは落ち着いていて、参考になる意見ばっかりなので
読ませていただいています。

私は結婚前に手痛い失恋をしているので、
ルールズが真実をついていることがよくわかります。
やっぱり一度、失敗しないとわからないのかもしれない。

私はどちらかというと、結婚前のルールズ実行は
難しくなかったんですが、結婚後の方が難しい(汗)
手のひらを返したように、つくす女にならないといけないんですよね?
元々がそうじゃないだけに、難しいです。。

353 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 23:01:45
>>351
ごめんなさいね、間違えちゃった。
ただあまりにも彼女さんが気の毒に思えちゃって。

>>348
流れが何だかあんまりにも一方的過ぎる気がして、つい。



354 :353:2008/02/26(火) 23:12:54
アンカーミスった

>>350
>流れが何だかあんまりにも一方的過ぎる気がして、つい。

355 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 23:14:28
>>352
私も今は既婚者だけど(バツイチ経験者)
結婚してから何も大変とか感じたことがないなあ
「手のひらを返したように」っていうのは間違っているかも。
結婚前も結婚後も相手の立場に立って相手を尊重し
爽やかな女性でいるっていうのが基本だと思うし。
何よりも精神面で自立してることだよね<うまくいく秘訣

私もベタベタするのとか好きではないタイプなので
正直、新婚でもないしもう子供もいるのに毎日追い掛け回してくる旦那が
鬱陶しい時もあるけど愛されているという実感はある。
自分が我慢するとしたらその鬱陶しさかな。>>352さんも頑張って




356 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 23:17:54
>流れが何だかあんまりにも一方的過ぎる気がして、つい。

そう?全て踏まえた上での流れって感じがするな
彼の方を悪いと責めたってしょうがないけど別れようという意見は
結果的に彼女にとって有利だしね。(浮気男と別れられる)
そこのところ口に出さないで波風立てないようにもって行くところが
さすが大人が多いスレだと思ったw
これで若い独身者が多いところだと「サイテー!」もしくは「戻ってあげて!」
とかの意見が多いんだろうなw

357 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 23:22:14
既女板にルールズ妻スレ立てするわけにはいかないの?
なんだか肩身が狭くてかなわん

358 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 23:25:38
>>356
>さすが大人が多いスレだと思ったw

元カノを責め立てるあたりなんかは
学級会ぽくも見えたけどね。



359 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 23:36:29
>>358
ちゃうちゃう。責めてるわけではなくて
そうでもしないと彼が納得して別れてあげないじゃん?
ていうか責められてる感じなんて全然しなかったけどなあ



360 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 23:38:20
今思ったけど捕らえ方の違いだね
自分なんでもプラスに考える方なんで。

361 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 23:45:23
>356
>「サイテー!」とか「戻ってあげて」の意見

ワロタwwあるあるw


ま、井戸端会議ワルグチに発展しがちのは女の悪い癖だよね…本人たち気付かないまま話題がエスカレートすることがあるし。
自分まだまだだな。

362 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 23:48:25
>自分なんでもプラスに考える方なんで

自分にとってのプラスだけを考える人は
みんなそう言うよ。

何にしても彼女の幸せを祈るよ。それだけ。





363 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 23:54:40
>>362
だ〜か〜ら
それが彼女の為なんだって思えないの?
浮気なんかする男と別れた方がいいに決まってるじゃん
ここは女性が多いんだからそれを踏まえた上でしょみんな。
どうして悪いほうへ悪いほうへと考えるの?
被害妄想持ちすぎだよ
もしかしたら酷いトラウマ背負いすぎてません?



364 :315:2008/02/26(火) 23:56:07
さすが皆さん大人。

僕の視点でしか語れないし、彼女からの視点って想像する意外にない
からね、

僕は特に攻めてるつもりはなかった。

ルールズをまだ読んだ事もないしね。
知ってる人に聞いてみた方が早いと思って書き込んでみたんだ。
それルールズとちがう!って言われてそういわれてみればって感じ。

365 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:01:14
>>363
浮気されてもアーダ、コーダ理由つけて
いつまでもしがみつく女もいるからね
浮気だからその恋愛終わりという風にサッパリ
割り切れない人もいるんじゃね?

366 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:01:19
どんな理由であれ、彼女に心がもうないのであれば、
形だけ元に戻す意味は全くないとオモ

心があるにしても、この彼女はちょっと精神的に不安定で、
彼氏なる315は共依存状態にはまりかけてるっぽい

婚約もしていないようだし、引き返すなら今が丁度いいんジャマイカ
楽しくないことを義務的につづけたところで行き着く先は絶望しかないよ

何度も口をすっぱくして言うけど、その彼女、
単なるルールズ読者であってRGではない!
いっしょにされると迷惑千万

367 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:04:17
>>315
うんとさ、皆さんが言うようにルールズあまり関係ないと思うよ。
だいたい浮気相手といる方が安らげたんだよね?
彼女といると緊張して疲れるんだよね?

どうして別れようとしないのかそっちの方が不思議だわ



368 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:06:26
>彼氏なる315は共依存状態にはまりかけてるっぽい

ホント同意だわ


369 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:10:01
私個人は、婚約前のお付き合いにおいて、浮気は桶だと思う。
浮気が本気になったら、正式に別れて、浮気を本気にすればいいだけだし。
自分にあった人を探してイロイロ試す事自体は悪くないんじゃなかろうか
(手段の良し悪しがあるにせよ)

315氏は、単に彼女と相性が合わなかっただけ。
で、浮気相手とも別れたわけだから、
次!という事で。

370 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:11:15
何か一日ですごいスレが進んだなw

371 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:12:10
ダメンズに嵌る女と一緒で
この彼氏も「彼女には問題が多い・・
一緒にいて辛くなってきた。
でも、それには理由があるはず。
変な本の影響を受けてるだけで
本当は、本当はもっとうまく行くはず」
とかなんとか考えてるんじゃない

いくら理由探してもムダだと思うよ
共依存の人はそうやってダメな異性に溺れていく。
ホストに溺れるバカ女と同じですね

372 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:15:10
ルールズって色恋に限らない人間関係の基本だよね。
分かってしまえばこんなに簡単なことはないのに。
どうして分からなかったのかな。時間がもったいなかったと思う。

373 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:16:50
その彼女、
結局 ルールズ読んでも ちゃんと読みきれなかっただけでしょ。

私も最初すごく勘違いしたもの。
でも他の本とかいろいろ読んでるうちにルールズの言いたい事が
なんとなくわかってきた。
ほんと、あれだけ読んだら結構勘違いが生まれると思うわ。

他の人の意見や、実践経験なんかがあって初めてあの本に書いてあることが
生かされるような気がします。

374 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:18:18
あーそうなんだ<勘違い
あたしゃ散々痛い目に遭った後だったから、すんなりわかたよw

375 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:22:45
うん、進んでるwwしかも一つ一つのレスが濃厚すぎるww

私も大体>373さんと同じ道を辿った気がします。
「本当は、本当は自分が良くできるはず…」って考える、共依存者だったんだって分かりましたよ。
彼女も次はきっともっと上手くいくはず。

376 :315:2008/02/27(水) 00:25:28
共依存か、ここでその言葉を聞くとは思わなかった。
そんなの何人も見てきてるのに、気がつかないもんだね。

家庭環境が上手く行かず、両親にあまり愛されていない子だと思う。
本人の口からも家族の話は聞いた。

僕自身、今でこそ仲が良い家族だけれど、母親はバツ2だし子供の時は大変だった。

冷静になれば、彼女を救う事で僕自身を救いたかったんだと思う。



377 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:25:38
>>374
きっと尽くすタイプの人だったのでしょうね。

私が最終的に、ルールズから読み取ったのは、
自分も幸せだから、相手も幸せにできるってことでした。

最初は勘違いしてぜーんぜん違うことしてたけどねw ただのツンデレみたいなw

378 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:26:51

>他の人の意見や、実践経験なんかがあって初めてあの本に書いてあることが
>生かされるような気がします。

前にもここでその話題が出てきたよ。
なかなかすぐには理解しずらいし、きっとずっとわからない人だっていると思う



379 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:30:37
>>377
あ〜そうそう。最初は自分を高く見せることだと思ってた、私もw
でも違うんだよね。
自分の人生が楽しくて自分の心がしっかりとしていれば
人に対しても余裕がもてるし、人間関係がスムーズにいくという事。
大事な事に気がついていなかった。
そんな事は誰も教えてくれないから、自分で学ぶしかない。



380 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:31:12
>>378
すみません。たぶんそれ私です・・・・・(´▽`;)

381 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:31:34
ルールズは確かに同性同士の友人関係にもあてはめられるね。
知り合いに、いつも友達から(私から見れば)ありえないような事頼まれたり
してる子がいるんだけど(は?そんな事良く家族でもないあんたに頼めるね・・
というような図々しい事だったり、「彼氏と東京に泊まりたいんだけど
ホテルに泊まるとお金がかかっちゃうからあなたのアパート二晩ほど貸して。
その間、あなたは友達の家にでも泊まっててくれない?と言われてそのとおりにしてたり
当日別の友達とコンサート行くことにしてるけど、もし友達の遠距離の彼氏の予定が空いたら
彼を優先するから行けないと言ってて彼氏の予定も前日まで解らないらしいから
その日一応予定あけといてくれない?もしその子がいけなくなったら声掛けるからと言われたとか)
その子を見てると、とにかく「嫌われたくない」が第一なんだよね。
それを見透かされて、「大事にしなきゃいけない友達」と思ってくれない人までが
周りに「友達」として定着してしまってる。
当然恋人関係でも、初めから下手に出すぎて舐められて「都合のいい女」に
なってしまっている。

382 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:32:36
なんか、みんなの話を聞いてるとすごく常識的な事をかいてる本なんだね。

383 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:33:20
>家庭環境が上手く行かず、両親にあまり愛されていない子だと思う。
>本人の口からも家族の話は聞いた。

>僕自身、今でこそ仲が良い家族だけれど、母親はバツ2だし子供の時は大変だった。

>冷静になれば、彼女を救う事で僕自身を救いたかったんだと思う。

自分と似た不幸な境遇の人がほっとけないのは分かるけど、立派な共依存です。
幸せになるのは自分自身の努力であって、それを他人がかなえてあげることではないし、
かなえてあげられることでもないんですよ。

他人の宿題を手伝うと称して、代わりに貴方がやってあげても、
その人の実力がつくわけではないし、返ってその人が
自分で何とかするチャンスを奪ってるんだよ。
慈悲の気持ちは大事だけどね。もう放って置いた方がいい。

こういう共依存状態の人ほどルールズ読んだ方がいいと思う。
男と女の違いがあるにせよ。コンセプトさえ読む力があれば、
あれは万人に役立つと思う。

384 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:37:36
>381酷いねそれ・・・
でもそういう扱いを受けるのは、自分自身にも問題があるんだよね。
私もちょっとそうだったから分かる。
自分で自分を守ることが出来ない人間は、他人にも迷惑。
自分は悪い事してないつもりなんだろうけどね。
そういう扱いを受けて、辛い思いをしている人の周りの人間も
辛い思いをするのだから、早く気づいて立ち上がらないとね<お知り合い

385 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:38:32
>>382
そう。それなのに勘違いして実践してる人をルールズガールとして
叩いたり、ルールズそのものを履き違えて軽蔑の対象としてる人が多いね
表面的な部分しか読めない人って多いんだとおもうし
わかりにくいから仕方がないとは思うけど。


>>383
>幸せになるのは自分自身の努力であって、それを他人がかなえてあげることではないし、
>かなえてあげられることでもないんですよ。

同感です。




386 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:42:53
>>379
同じ方がいましたかw
仰るとおり、ルールズの文章だけをそのまま読むと
自分を高く見せるようにするって勘違いしてしまうんですよね。
でも、自分らしくない自分を作ってるだけだからなんか違和感が出てくるんですよね〜。
そこで一旦、ルールズから離れて他の恋愛本を読み漁って気が付きました。
大事なこと、貴方が書いてますね、きっとこのスレを見た誰かが
今頃、勘違いに気が付いているかもですね♪
ルールズの内容を分かるには こういうスレを見るのもかなり有用だと思います。


男性が書いた恋愛本でもルールズを勘違いした文が見られることもありましたw
本書いている人でさえ間違ってしまうほど真の内容を理解するのは難しいのかもです。




387 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:44:25
私の友達で自分から電話しないなんて耐えられない!
待つっていうけどいつまで?どうしようどうしようと考えてる時間が
辛いしだったらかけたほうがマシ!と言ってた子がいた。
それもルールズ履き違えてると思う。
そもそもそんな風になってしまうような相手をつきあってること自体
もしくはそんな精神状態になってること自体が問題なのに。
信頼関係が結ばれてればそんな不安になんてならない。

388 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:53:34
自分が幸せな状態でいることは義務なんだって初めて気づいた。
不幸そうな人がいると、周りの人も気を使って楽しくないもんね。

389 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:54:10
とにかくこの本読んでも、耐えられないからイヤ!いらない!ってワガママチャンがいるのがすごく勿体無いよね。
自信なし子タイプはいろんな本や経験で上向きになっていく人が多いけど。

彼女たちはまぁ……彼女たちの道を行かせて置くしかないよねぇ…。
自分の向上のことをいっぱい考えてたら、あまり彼氏や友達に過干渉はしたいとは思わない。

390 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:58:36
>388
義務…かな?それ強迫観念あってツラくない?

「え、私が幸運なんて当たり前すぎて考えたこともなかったw」
くらいに意識はw持っていけた時から周りに尊重されてきた。

391 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:03:02
うん、自己犠牲感が強い人は、義務だって考えた方がいいと思うの。
自己犠牲をして、不幸な状態に慣れた人には
「幸せにならなきゃ」って教えてる

392 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:06:30
う〜ん 幸せにならなきゃ、って思うのもなんか辛そうだ
自然に幸せになれるといいね

>>390
同じくw マイナス志向だった時はひどい扱いされてたのに。

393 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:09:46
>>389
そうだね。だから私も相手が頼って相談してきた時にしか
口は出さないようにしてる。
なるべく相手の気持を尊重するような言い方をしてるよ。
友人には幸せになってもらいたいけど、それは自分の力で
切り開いていくしかないから。

でも知人はダメンズ好きが多い・・

394 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:09:56
幸せにならなきゃ、っていうか、
マイナスからゼロの状態にもっていく努力をするって感じかな。
そこから先は、自然に任せる感じだけど

395 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:13:59
>自己犠牲をして、不幸な状態に慣れた人には
>「幸せにならなきゃ」って教えてる

なんかムダな気がする
不幸な状態が好きな人もいるから。




396 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:18:07
うん、ムダはムダ。
でも、考え直すきっかけになれば良いかなって。10年後でもいいから。
まあ、本当のRGは、自分のことに忙しくて、
他人のことなんかどうでもいいのだw

397 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 02:00:47
>>396
そう?
自分は自分でしか変えられないことを知っていて
不幸な状態な人の幸せを祈ってあげたほうがいいと思うんだけど。
不幸な状態の人に教えてあげるっていうのはちょっと傲慢だけどね。

398 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 02:50:49
自分を愛することのなんと難しいことか。

はい、わたくしダメンズですw

ルールズ読み直してみよう。
ここにいる皆さん、ありがとね。

399 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 09:51:12
女から誘って上手くいったケースはどれぐらいありますか?
小池栄子みたいに。
私はルールズを知る前から、女から誘うと上手くいかない気がしてたんですけど。
ルールズ四で「あーやっぱり」って感じでした。

400 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 09:57:14
小池栄子ってうまく行ってるのかな…愛されシャワーみたいなの浴びてるのが見えない。

ある程度仲良くなった後で
「手助けしてほしいんだけど一緒に来てくれない?」
的なデートはしてうまく行きました。てか本当に手助けが必要だったんだけど。どうせなら自分に優しい人の方がいいとw

401 :315:2008/02/27(水) 10:18:04
そういや僕も彼女からアプローチされたわ。

402 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 10:18:50
あと、バイオリニストの高島ちさこって知ってますか?
彼女も自分から誘って、自分からプロポーズしたって言ってましたけど。
どうしてるのかな?幸せだろうか?

403 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 10:22:01
小池栄子の記事をちょっとググってみた。

>結婚式の予定はない。

>プロポーズの言葉がいらないほど自然な流れだったという。


ちょwww

404 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 10:55:41
小池栄子の相手のプロレスラなんて名前だか忘れたけど
女は3人までとか語ってるやつでしょ?

そういうのを許容できる女性なら大丈夫なのかもね

405 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 10:55:53
やっぱり男は、女性を愛してると、プロポーズとか、
結婚式とかしてあげたくなるものかしら?

406 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 11:05:47
>>355さん

ありがとうございます。
確かに「精神面で自立する」が第一ですよね。
私は元々、自分の時間も欲しいタイプなので
彼氏からの電話をずーっと待ってるとかではなかったので
ルールズ実行するのは、そんなに難しくなかったんですよ。

ただ、面倒見がよいタイプではないので
自分も仕事で疲れてるのに
「ディナーの準備を完璧にして、夫を王様のようにたてる」
とかは、なかなかできないんです(笑)

>>355さんはいかがですか?


407 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 17:47:45
はぁ〜、ダメだ。上にも書いた者ですが、フラッシュバックが最近きつい。
十年前のことなのに。今までずっと忘れていたことなのに。
何で思い出したかというと、ルールズのおかげで、男の行動・気持ちが全部読めるようになったから。
その当時の彼の行動・気持ちが、今頃手にとるように理解できて、
申し訳ないという気持ちと、人前であそこまで恥を書かせやがってという悔しさと、
いろんな負の感情が入り乱れています。
早く素敵な恋愛したい。そうすれば忘れられるかも。

408 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 17:58:55
私も幻想ロマンスに浸っていた頃にルールズ読めば、
勘違いしてお高くとまった女になったり、
ルールズに嫌悪感を抱いたりしたのかな。
散々酷い目に遭って、ボロボロになった後だったから、
何の迷いも勘違いもなく頭に入ったけどw
一体どこをどう読めば勘違いするんだろう?
みたいなナチュラルさがあるよw悲しいねw


409 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 18:02:32
ところで女性の自立=経済的自立=共働きと言う事でしょうか?
共働きの方が、いざ何かあった時に夫を支えたり、
はたまた離婚準備をしたりできますよね。

410 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 19:01:51
>>409
結婚するまでは自立してるのが大前提なんだろうけど、
ルールズを正しく実行してルールズ夫と結婚できた暁には
「君が家庭に入りたいというならそうしてもらっていいし、
外で働きたいというなら家事等協力する。
君がしたいようにすればいいよ」
と言ってもらえる結婚ができるということではなかろうか。

411 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 19:38:03
一部のスーパーマンみたいな女性を除いて、
女性が(男並みに)経済的に自立できるのだろうか?
経済的自立を主張する男にろくな奴はいない気がする。

やはり男が稼いで、女が家を守る、そういう旧来のスタイルでないと
やっていけないのではないだろうかと思う今日この頃

412 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 20:04:17
>411ルールズワイフは共働きできるんでしょうかね?
新ルールズの内容、専業じゃないとやってられないと思うけどな。

413 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 21:02:35
ルールズのおかげで商売繁盛!
ルールズ精神を営業に生かしました

414 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 21:48:09
>>409
>ところで女性の自立=経済的自立=共働きと言う事でしょうか?

よほどのことでも無い限り、
経済的自立の手段を手放すのは普通にもったいないよ。
結婚生活破綻してるのに、お金のためだけに
愛してもいない、愛されてもいない夫にしがみついてる
妻のなんと多いことか。

>>411
>経済的自立を主張する男にろくな奴はいない気がする

割合としては多いかもね。でもだとしたら

>やはり男が稼いで、女が家を守る、そういう旧来のスタイルでないと
>やっていけないのではないだろうかと思う今日この頃

そういうこと言う女にも、ろくなのいない気もするけどね。
昔と違って家事労働にものすごく時間と体力を
取られるわけでもなし。

>>412
結婚後のことは具体的に相手が見つかってから
相手と決めればそれでいいんじゃないかと思うけど。


経済的自立をしていた方が有利ではあるよ。
ルールズ2には結婚だけが男女のゴールではない、
ともはっきり書いてある。
相思相愛であることが大事なんだよ。

415 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 00:24:09
昨日このスレを見て、今日早速本屋に買いに行った。
店員さんに、「あの、ルー…」「ハイッ文庫本でよろしいですか?」
と、素早く案内された。
古い本なのに、人気あるみたいね。で、あらためて読んでいる。

離婚前と後で、これほど内容が違って見える本って、そうないかもww
あーあ、若い頃の私に読み方指導してやりたいorz

416 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 00:28:35
A型女のあたしには、ルールズは至難の業。
でも、がんばる。

417 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 10:11:40
A型だからやりやすいと思うけどwww

また勘違いちゃんかしら?

418 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 10:19:16
出会いが全くないんだけど。×1の人たちってどこで出会うの?
×1同士の出会いの場とか?

419 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 10:27:49
出会いの場がなければルールズもくそもないよね

420 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 11:02:53
>>406さん、>>355です。

>「ディナーの準備を完璧にして、夫を王様のようにたてる」
>とかは、なかなかできないんです(笑)

確かに、私もそこまではやってないですね〜。
夫の方が私をお姫様扱いみたいになってしまってるしw
でも、常に健康面を考えた食事や、心理面でもサポート
できるようにはしているつもりです。
適度にほうっておくこと(男にとっては気持が良い関係)は簡単なんですけどね(笑)


421 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 11:09:43
>>409

>>410>>411さんに同意です。
私が書いた「自立」というのは精神面で自立してることです。
確かに、自分の経済面で自立してる方が有利な部分もあるけど
結局「経済的理由で夫に縛られてる人」は本当は夫と別れたくないだけで
その気になれば別れられる。
世界には色々な国があるけど、日本は女性一人で生きやすい方だと思います
(海外生活10年ですが)



422 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 15:13:55
旧来の伝統的なやり方が必ずしもいいことばかりだとは言わないんだけど、
昔から続いていたやり方って、続いていただけの理由がありますね。
伝統だからというだけで、昔のやり方に固執するのは良くないと思うけど、
やっぱり伝統はいいものだなと思います。

今三十歳で、二十歳の頃は、「男女平等だから!」ってことで、
男と同じように振舞っていたけど、それは間違いだったと思う。
でも誰もそれを教えてはくれなかったし
ルールズは、そういう自然の法則に帰ることを教えてくれたと思う。

423 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 15:17:28
>結局「経済的理由で夫に縛られてる人」は本当は夫と別れたくないだけで
>その気になれば別れられる。

すいません、実は結婚経験なし毒女なんですが、好きでここを覗いています。
↑これ本当ですかね?
私は離婚したらどうやって生きていくのか、ましてや子供がいたら戸思うと、
怖くて結婚なんか出来ません。あ、現在候補になる相手もいないけどw
離婚した女性って、どうやって生きていくのかなっていつも感心します。
相当勇気がいるだろうし。

424 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 15:33:22

いざとなれば人間なんでもできるもんだよ。

っていうか毒女のうちに1人で生きていく方法を考えておけば?w

ちゃんと1人で生きていく術を身につけておけば、
1人になっても生きていけるし、2人ならなおさら楽しく
生きていけると思います。

私は8年前に離婚したけど、今は「今までの人生の中で一番いい」と言っても
過言でないほど楽しく生きていますよ。

425 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 15:39:19
うん、一人で生きていく覚悟は出来てる。
モラハラ元彼のせいで、しばらく男女交際はおなかイパーイだと思ってます
素敵な男性っているのかな?情けないのとか変なのなら沢山知ってるけどw

426 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 15:44:23
>>423
子供抱えて路頭に迷ってる人たくさんいます
ナマポ受給者のデータには母子家庭の括りもあるよ
大抵の人は養育費や母子手当
実家の援助がないとやっていけません

それでも最後には再婚頼みですよ

427 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 15:50:04
えっと、、、、
1人で生きていくというのは、両親や誰にも頼らず自分の稼いだお金で
自分で自分の面倒を見るって意味で言ったのでちょっと男女関係とは
関係ないのですけれど・・・、
そういう意味でしっかり計画ができているってことですよね?
なら大丈夫ですよ。もし残念なことに離婚することになってもなんとかなります。




428 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 15:55:19
>>426
それはすみませんでした。
世間知らずもいいところですね。

429 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 16:11:22
>>422
同感。
>>424
同感。いざとなれば人間頑張れるものだよね
むしろ若いときの方が不安ばっかりで全然幸せじゃなかった

>>423みたいな人は結婚も離婚も一度もしてないのにここみてるの?
全く話も合わないし他のルールズスレへ行けば?スレチもいいとこだし




430 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 16:11:41
421タンの旦那さんは外国人?

431 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 16:13:24
何かぎすぎすした人がいますね。
RG(RW)とは思えない。


432 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 16:18:34
そういえば、結婚した後のルールズの本ありましたよね?
お読みになった方いますか?
私はあまりピンとこなくて母にあげちゃいましたw

433 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 16:26:57
新ルールズでしょ?エレンの離婚報告が載ってた
あれあんまり面白くないよね
ご本人達も会社作っちゃって、とりあえず何か出版しとこ
みたいな感じだったのかな?

434 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 16:37:46
>>433
そうですそうです。
買ってはみたもののイマイチでしたw

435 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 19:53:12
デートゼロ段階での男性や、女友達で、良い人なんだけど、何か合わない、
そういう場合にお付き合いをどうやって断りますか?
男性ならともかく、女友達になんて言えば良いか、迷っています。
いつまでも電話を掛けつづけてくれて、悪いな-って

436 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 20:38:59
女友達で断るなんて境遇、レズじゃない限りあまりないような・・
普通ならなんとなくこっちからかけなかったり、誘われても忙しいとか
言ってれば察して誘ってこなくなるでしょ。

437 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 20:47:58
それがもう半年以上も続いてるんです・・・
私も忙しいを繰り返してるんですけど。
最近は電話に出ないようにしてるんですが、もう半年以上も電話がかかっています
うわさでは同性愛者かもしれないとか何とか。憶測の域を出ませんが

438 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 22:50:30
>>420さん

レスありがとうございます。
うちもお姫様あつかいみたいになっちゃって・・・
夫が私の世話をしまくりです、、頼んでないんですが(笑)
心地いいんだけど、ルールズ3とはかなり違うかも?って
ちょっと不安になっちゃったんです。(まわりに聞ける人もいないし)
でも、私なりにきちんと彼の精神面のサポートをしたいと思います。
ありがとうございました。

ほんと、ルールズ婚ってすごいですよね。
私は夫にひとめぼれだったんですが、態度に出さなかったので
夫は自分ががんばって射止めた(結婚した)と思っていて
すごい大切にしてくれます。
やっぱり最初の印象って大きいんだと思います。

でも、それにあぐらをかかないように
感謝の気持ちを忘れないようにして
これからもお互いにとって、
最高のパートナーでいられるようにがんばります☆

439 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 07:08:51
おしゃれして、女らしい言動してると、男の人の扱いが全然違う。
でもそれもなんだかなあ。今までのぞんざいさはなんだったの?
って気がしてムカムカする

440 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 21:42:49
まぁ、女も例えば相手の肩書きが「フリーター」か「医師」で瞳孔の大きさが変わるじゃないよw
能力のある男には惹かれるっつう本能らしいよ

441 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 21:46:18
あはは、そうだね〜<440

442 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 21:59:30
人間外見も含めて中身だからね。

443 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 22:11:57
外見を磨かないのは、卑屈になってたり、自分を可愛がってなかったりするのが原因なこともあるからね。

昨日ラヴ・ビッチって本買ったけど良かった。
自分に自信無いタイプの私には、あれくらい言ってくれるのがいいw

444 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 22:16:10
ラヴ・ビッチも面白いよね。
ダメ女だった私は、待たされたらトットト次の予定をいれてそこから立ち去る、
みたいなことに目からうろこだった。今では当り前だけど。

445 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 22:36:12
ttp://www.sono-talk.com/

偶然見つけたんですけど、面白いので読んでいます。
ルールズとは関係ないかもしれないんですが、
男と女の違いをよく分かってるなーということで・・・
是非ご覧下さい。

446 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 22:45:22
メールでセフレを作るとかありえない情報が乗ってるw

447 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 22:52:42
読むとこそこじゃなくてw


448 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 22:53:48
まあ、その、男のやり口を学ぶことが、自分を守ることかなって

449 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 13:48:49
>>439

そりゃあ何の努力もしてない女、嫌だよ。
古い考えかもしれないけど、女ならばできるだけ
自分を綺麗に見せる努力を最大限にしないと
損するのは自分。
美人でも女らしくない人は案外モテてないよね

ただ整形は逆効果(不自然)なので私は反対だけど。
太ってる人が痩せる努力をするとか
オシャレして化粧を研究するとか、そういう「努力」ね

450 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 14:47:11
でもさー、女なら綺麗にしろって言いながら、男が女に割り勘強要するのは間違ってない?
あ、TR的には、割り勘男はスルー推奨だけどw
一方で女らしい優しさを求められ、
また一方では男並みの稼ぎを求められ・・・
現代社会ほど女が生きていきにくい時代はないと思うよ。

451 :449:2008/03/03(月) 15:21:12
>>450
もし強要する人が嫌なら付き合わなければ
いいだけだと思うけど? 
世の中には色々な人がいますから。彼女の方がリッチな場合もあるでしょう?
私の場合たまたま(彼氏や旦那の方が)年収が何倍も上だったので
自然に割り勘なんてとんでもない!って感じで全額払ってもらってたし
女だから損したなんてことはなかった。
男と女では努力の方向性が違うだけ。

男だから大変女だから大変という人は別の性に生まれても
同じ事を言うと思う。与えられた状況の中で最大限頑張ればいいじゃない?
ルールズ的な言葉になってしまうけれど
「世の中認めたくない事実はたくさんあります。戦争や貧困など。」
でも、自分を変える事はいくらでもできる。

生まれ付きの大金持ちで生まれ付き天才で生まれ付き絶世の美女で
何の努力も必要としない人の方が珍しい。




452 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 17:39:41
心の痛みを知る人が、女性としての外見レベルを上げれば、無敵だと思うの。

453 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 18:08:35
ここの人は皆、心の痛みは知ってるからね
過去の悲しみもプラスにしてる人がすごく多い。
他のスレ(ルールズスレやバツイチ全体)だと
マイナス志向ばかりの発言の人もけっこういるから
読む気になれない



454 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 23:03:30
>>450
>現代社会ほど女が生きていきにくい時代はないと思うよ。

わか〜るわかるよそのきもちい
でも〜きれいになりたいよね〜♪

って言うCMがあったな。アロエヨーグルト?

>>451
>女だから損したなんてことはなかった

それは良かった。とても幸運なことだと思うよ。

もちろん、努力もしたのだろうけれど。
努力だけ何とかなる、て思っちゃうのも危険なことよ。


ところで、プラスだマイナスだって
自分の物差で他人を計るのはやめましょうよ。
それこそおとなげないわ。

別に離婚してようがしてまいが、
心の痛みを知らないひとなんて世の中一人もいないのよ。

455 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/04(火) 19:31:32
これも程々に・・・失敗もあるんだし。
でもいいこと書いてあるよね。

ぐっとうぃる博士はご存じですか?
この方も有名でとても勉強になりました。

456 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/04(火) 21:26:41
お勧めの本とかありますか?<455


457 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/04(火) 21:31:36
>>455
ぐっどうぃる博士、確かに勉強になりますね。
このスレで初めて知ったけれど。
ルールズについても触れてたけど、なんて言うか、
解釈に暖かみがあっていいなと思いました。

あ、ルールズがダメだっていう意味じゃなくてね。
どう理解して実践するかっていうのが大事だな、って。


458 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/06(木) 21:34:20
>>455です

お勧めは・・・「人を動かす」ですかね。これもベストセラーですね。
ぐっどうぃる博士のコラムもおもしろいので見てみてくださいね。恋愛相談などもあります。

459 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/06(木) 23:16:07
もし人間関係などで悩んでる人がいたら
スーザン・フォワードさんの「その愛が捨てられますか」と
「ブラック・メール」がお勧めです。
毒親かいた人と同じかな?似てますね
ブラック・メールは自分にとっては衝撃的だったなあ
いつの間にか相手に弱みを握られて脅迫されているっていうのが。

あと、子育て関連なら本は買ったことないけど、LALATVでやってる
「スーパーナニー」いいですよ。イギリスでベストセラーにもなった
しつけのプロのドキュメンタリー。あくまで主導権は自分。という。


460 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 07:53:35
女って、体の関係を持つと、どうしても相手の男を肯定してしまいたくなりませんか?
それで腐れ縁が続いて、別れられなかった。
間違いだったって分かるけど。

461 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 13:21:23
>>460
確かにそうかも。
だからこそ体の関係を持つのは慎重になった方がいいと思う
もう結婚してもいいという気持になってからでいいんじゃない
どっちにしろ完璧な避妊はありえないのでリスク高いし。

462 :460:2008/03/07(金) 18:12:32
でしょ?
私処女だったときに、クソ野郎に引っかかって、5,6年ムダにしました。
世の中には、自分の欲望のためなら、相手の人生をめちゃくちゃにして
かまわない男ってたくさんいるんですね。
あんなに自分がコントロールできなくなるとは思ってなかった。
その後離婚して、誰ともセクースしてないんですけど。
次はどうなるかしら?と疑問と不安が入り混じる。
2回目だから、そんなにならないかしら。


463 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 18:15:58
なんかさ、色々なスレ見てると
いかにルールズ破り女が損してるか、よくわかる
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1190903122/l50

↑ここに出てくる可愛いアメリカ人の女の子と
つきあってる男も「束縛されてる」「結婚に持ち込まれそう」
との事で別れたがってるw
きっとウザくてしょうがない時期だろうな
相手も女の子もかわいそうに、おばかさんだね

464 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 18:19:14
>>462
さすがに5,6年1人の男で損するのはもったいない!
セックスは慎重に、というのは大前提だけど
たとえダメだ、と思ったら次行こう、次!と思えるあきらめの早さや
前向きな姿勢は大事ですよ


465 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 18:44:28
>463
ねーw大体どこも同じだよねw
やんわりルールズ的に指摘しても、やっぱり自分に都合いい意見じゃないと耳に入らないし…彼女たちが学んで不幸から抜け出せますように。


あと最近気付いたけど、男って結構素直な意見言うもんだね。

フラれて別れた女友達がいるんだけど、最後執拗にメールでどうして別れたいのか問い詰めまくってた。
その男からの返事を報告してきたんだけど、ごく短く「気持ちが分からない」「自由になりたい」「○○はそんな子じゃないって思ってた」とかだった。

友達には、ねぇこれどういうこと!?浮気!?とか聞かれたけど、
いやそのまんまの意味だろうよ…としか思えなかった。
まぁ今だから分かるんだけど…
長文スイマセン。

466 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 20:38:51
そうそう指摘なんてしてあげてもムダムダ。
自分で傷ついて試行錯誤しないとわからないでしょう
どういう事?と女が考えてしまうのは
なんとかやりなおしたい気持があるからだろうね
ダメなものはダメなのに。

467 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/08(土) 11:55:27
上のサイト、多少ネタも入ってるんでしょうか?
まあ、参考にはなりますよね。
外国人相手だと、トラブル合った時に責任追及できないから、
あんまり関わらない方がいいかもしれませんね。
女性でなくても日本人は世界中から見て「獲物」の立場なんだから

468 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/08(土) 12:41:52
あのスレで書いてあるのは日本人男性がアメリカ女性やり捨てようと
してる話だよね
どっちにしても男なんてすぐ手にはいる女は粗末にしていいと思ってる。



469 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 15:41:13
何で男はそんなにクズ野郎が多いのですか?
人としての情がないんだろうか?

470 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 16:35:08
だがそういう男に限って、他の女に信じられないくらい情が深くなる場合もある
他人の意見を聞く女と違って、男ってより本能に従ってる感じはするね
少し羨ましいw

471 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 17:35:31
>男ってより本能に従ってる感じはするね

同意。私も羨ましいw

472 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/10(月) 00:44:50
でもすごく尽くしてくれる女をつい捨ててしまう性質を
男は持っているから、それは損してるとも言えるw
惚れてくれる相手と結婚したほうがラクなのに、とは思うな。
でもそれに気がついてしまっても困るから、男は今のまま
単純な狩猟本能丸出しのままでいい。
こっちが尽くすの大変だし、尽くす女有利になってしまったら
大変じゃない?

473 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/10(月) 01:15:02
やっぱり外国でも、専業主婦は存在するらしい。
女性の自立だとか何だとか言ってる野郎は
大体甲斐性なしと相場が決まってる

474 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/10(月) 09:09:16
男って本能丸出しだから、好きな人にしか優しく出来なかったり。
何か無償の愛って概念に欠けるよね。
そういうのがモテナイ原因なのに

475 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/10(月) 20:10:31
モテなくていいから金が欲しい
優しくしても金にならんしなぁ

476 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/10(月) 23:10:56
貢がせるコツってある?

477 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 08:02:18
>>476
自分がボロボロになるまでつくせ

478 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 11:14:26
貢がせようなんて思わないと貢いでくれるものだよ。

479 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 15:23:23
ホントそうだよねw

480 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 18:56:11
彼氏や夫は要らないから、貢物がほしい

481 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 11:37:06
男が本性を現すのって、だいたい何ヶ月ぐらいかしら?
どれぐらいセクースとか待ったほうがいいと思いますか?

482 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 12:08:30
>>481みたいな人はルールズ向いてないと思う。
ルールズ全く理解してないじゃん。

483 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 12:11:03
>>481
男が本性を現すのはセックス後ですよ。

なんか勘違いしている気がしてしょうがないのですが、セックス前って
「待つ」んじゃなくて、自分が納得できるように見極める期間でもあると思います。
セックス前は、女は冷静でいられると思うので、ほめてみたり、ちょっと怒らせて見たり
しながら相手を見極めるようにしたほうがいいと思います。
ただやみくもに時間をあけるだけで男が本気になるなんて思ってたら大間違い。



484 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 12:30:53
相手の本性の見極めの期間って意味で聞いたんですけど・・・
なんで文理解釈しかできないかなぁ?ちょっと頭悪いよ


485 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 13:04:39
>>484
それを「何ヶ月くらい」と表現してる時点であなたのオツムの程度も知れています。

486 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 13:08:28
ルールズをバカにするために最近ちょこちょこ沸いてる釣りでしょ。
スルー推奨

487 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 13:14:27
たしかに、何ヶ月って問題じゃないよね。

プロポーズまでいかなくても相手がきちんと結婚の意志を表すまでは
しないほうが賢明だと思う。
焦ってしなくても、結婚すればいくらでもできるんだからw


488 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 13:30:51
>>487
でも、まだ学生や20代前半だったり
逆にお互い30代後半バツイチ同士、とかだとなかなかそうもいかないよね。
どうしても「結婚」の二文字が出る前に、体の関係になる事を避けられないケースもあると思う。
「俺から好きになって頑張ってアタックしてデートの段取りして
細心の注意を払ってエスコートして努力に努力を重ね
その甲斐あってやっとのことで思いが通じて彼女が自分のものになってくれた」
と相手に思わせられるシチュエーションが整ってから、というところだろうか。

489 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 13:32:54
ルールズとは関係ない話で恐縮ですが、

ぶっちゃけだいたいセックスして一ヵ月後くらいには 男の本性の片鱗って見えてくるものですよね。
女性は、体の関係ができると冷静になれなくなる傾向にあるので、
その片鱗が目に入らないことが多いと思います。

490 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 13:38:08
>>484
本性見極めは、その人の能力によっても違うのではないでしょうか?
人を見る目に自信がある人、そして過去の経験から見極めが確実は人は
はやいでしょうし、よく男にだまされている、人を見る目に自信がないという人は
時間をかけてじっくり見る必要があると思いますよ。
こればっかりはみんな同じ期間とは言えないと思います。

>>485
フォローありがとうw



491 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 17:43:01
あなたのフォローじゃないんだけど・・・まいっか

492 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 17:45:39
正直ココってギスギスした人多いね。とてもRW/RGとは思えないよ。
だからバツがつくんだろうなぁ。あ、私は覗いてるだけだけの
バツなしだけど

493 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 17:47:31
「何ヶ月くらい」と表現
で分かるならそう書けばいいだろおばはん

494 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 18:02:04
スルー検定実施中

495 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 13:23:07
>>1
独男側から見たらこれって役に立つの?って思う
たいていカップルってお似合いってケースが多いし
お似合い程度の女性にルールズに合格するような
女性の理想の男のように振舞う男って少ないと思うってか意味ないし。

なんかヤリチン男対策みたいな感じがするから一般の男からしたらウザいと感じるし
これが必要な女性って基本的にヤリチン好きなんじゃないかな。

なんか良妻賢母のすすめ?だっけあれの逆版かな
普段からジェンダーフリーとかって感じの女性に実践されると凄い不愉快


496 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 22:12:24
ルールズが通用しない男
・ルールズを知っている男
・モテモテの男
・勘のいい男
・すぐ諦める男
・淡白な男
・あなたのことが大して好きでない男
※ルールズが通用する男は上記の逆タイプ



497 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 23:32:15
・あなたのことを大して好きでない男
これを見分けることが、ルールズの一番の目的のような気がする。

498 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/14(金) 00:10:59
>>497
同感

でも目的は自分が自分らしく生きる事だと思う
男を追い掛け回さずに、恋愛以外が充実していれば
自然に恋愛も上手くいくという逆説
というかルールズを理解すると、あまり恋愛のことばかり
考えなくなる

499 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/14(金) 11:30:33
最初、無意識に法則どおりやってたらしく、その時は彼からの
アピールがすごかったのに、私のテンション上がってきて法則破りし始めたら
彼の態度が激変してしまった・・・・
もう遅いのかなぁ


500 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/14(金) 12:22:50
彼の態度が激変→ただ引いてるだけ?興味喪失?か、まだ分からないよね。
彼を追っかけたり、追い詰めるようなことをしないで
しばらくRGっぽく自分の生活を楽しんだら?


501 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/14(金) 16:44:41
>>499
また法則どおりに戻ればいいだけよ。
がんばって。

502 :499:2008/03/15(土) 17:07:10
まだ間に合うかな。
しばらく連絡絶ってみます。ありがとうノシ

503 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 20:23:09
場合によるよ。そんな万能の特効薬じゃないし
そういう傾向があるって程度にとらえるのが吉

男だけど、あれに当てはまらない男なんて相当数いるし。


504 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 21:57:47
変な男を除外できるっていうのは効果あるだけでもいいと思うよ

やたら消極的な男も変な男のうちに入るしね

505 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 22:17:07
>>504
ルールズに書かれてるように振舞わない男=変な男って訳でもないだろ
あそこまでやるのって、男としても相当面倒で労力がかかる。
日本人って男も女も恋愛って面倒だと思ってるのが多いから。
自分に似合わないって程の高嶺の花に挑まない限りそこまで情熱的に動けない。

ダメ男をシャットアウト出来るけど
ガっつかないスマートな男も排除しちゃうし、女性の情熱にほだされるタイプの男も排除しちゃう
けど、ハズレを引く可能性は落ちるとは思う


506 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/16(日) 10:34:51
悪いけど男です。
彼女の部屋でルールズ発見。。。。
惹きましたorz

507 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/16(日) 10:37:46
今時化石化したルールズ…orz

しかも×1でルールズ礼賛とかイタすぎる。

508 :離婚さんいらっしゃい :2008/03/16(日) 11:06:07
ルールズかルールか知らんけど。マニュアルで生まれた恋愛やら結婚しても、
マニュアルやめたら即終了だべ。素のままが楽だし、その性格に合った相手が
見つかるんやから、気楽にいこうぜ!

509 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/16(日) 11:26:26
ルールズにすがる女=ダメ女

510 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/16(日) 13:50:45
>>505
がっつかないスマートな男なんていないよww
がっつかないのは妻子もち、彼女もちだからだよ。
または自分に自信がない(なにか欠陥がある)
女に興味がない(実はホモ)などの理由がある。
長年生きてきてるんだから分かると思うけど、意外にそんなもん。
とにかく男一般の定義に当てはまらない特殊な例なんて少数だし、
女から一生懸命行ったところで結婚まで至らない、その先冷める。
つきあえたり、結婚できたら終わりじゃないから、ずーっといい関係で
いられる男を選ぶためにルールズは有効な方法なんだよ。
ルールズの本だけ読むとかなり誤解受けると思うけど、
ぐっどうぃるなんかと組み合わせて読むと よくできてると思うよ。

511 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/16(日) 14:48:22
>>505
男の一般の定義ってなんだよ?データ当てはまる奴もいるかもしれないけど、それ以外は
少数で特殊な奴って自分のものさしで言い切ったら駄目だよ。俺なんて×1で彼女とも別れて
半年以上経つけど、別にがっつかないし適当に人生楽しんでるよ。正直彼女いればいいなとは思うけど
焦って出来るもんじゃないしね。我流恋愛法で上等だね!

512 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/16(日) 14:53:37
>>511
いやだからさ・・・・・、
ルールズって「理想の男性と結婚するための35の法則」って
副題ついてるように、
あなたみたいな恋愛だけしたい人っていうのは排除できるように
なってるわけよ。

ルールズで言うとあなたみたいな考えの人は問題外なわけ。
ルールズの対象じゃないわけ。

でもあなたを批判してるわけじゃないからね。
恋愛だけしてていいのよ。 
ルールズを手に取るような女性にとっては、他の世界の生き物っていうそれだけなのよ。

513 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/16(日) 18:53:24
ルールズ(笑)

514 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/17(月) 18:36:48
とりあえず「男からの数日前の約束はオッケーしちゃだめ」を実行したら、
半年かかったが全員から二週間前に連絡を入れられるようになった…
学習ってこういうことか。

515 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/17(月) 20:37:19
>320
ルールズどおりにされたって言うか、たんに好かれてなかった感じ……

516 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/17(月) 20:46:37
浮気相手のほうが気楽なのは当然だよな
基本的に責任がないから

517 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/17(月) 21:15:31
>436
> 普通ならなんとなくこっちからかけなかったり、誘われても忙しいとか

かんっぜんにルールズ実践してんじゃねーかw
そら追いかけられるわ

518 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/17(月) 21:51:27
>>516
男はそれでいいのよ。

でもそれだけじゃダメなんだ。
ルールズガールの場合はね。

519 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/18(火) 18:41:01
女性側も解ってると思うけど
男にルールズ読んでるって絶対悟られるなよ
速攻で逃げられるから

「女の躾け方(暴力編)」「やり逃げ必勝法」「浮気を彼女に認めさす35の法則」
とか彼氏の本棚にあったら嫌だろ


520 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 00:47:59
駆け引きしか出来ない恋愛。。。
それで楽しいか?

521 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 00:53:48
手の上でおたおたしている男を見て面白くはある。

522 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 01:17:46
人として失格
どんなに美人でもそんな高慢ちきな女とは結婚したくない

523 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 16:14:53
釣りだろ…

524 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/19(水) 18:18:09
>>519
悟られたらまずうまくいかないだろうね

525 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/20(木) 18:19:42
ルールズで残る男って、ある意味KYだよね。


526 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/20(木) 19:25:54
お互いバツイチ。彼氏外国人。で女性にモテモテ。
国際遠距離中です。
彼の方が仕事が忙しいということでいつも私が会いに行くことに。
ルールズでは向こうが3回来てくれたらこっちが一回会いに行ってもいいんでしたっけ。
向こうが会いにきてくれるの待ってたら終わりそう。涙
電話やメールは彼がまめにくれているので私から追いかけることもなく
割と問題ないんですけどね...
長文すみません。

527 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/20(木) 19:27:06
あげちゃいました!すみません!

528 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/26(水) 23:17:34
>待ってたら終わりそう。涙

終わっていいじゃんwww

…というのがルールズなのです。
自分を大事にする、そして相手を大事にする(重荷にならない)、には何が必要なのか考えるんだ。

529 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 08:54:47
っていうか、すでにルールズ違反じゃん、この人。
ルールズ2を読みなされ。

530 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 08:57:30
何においても「次!」って大事ですね。
色恋沙汰に限らず、こだわりを捨てて「次!」の精神で
生きていくようになってから、とても人生が楽になりましたw

531 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 09:17:37
そうだね。恋愛も執着するとかえって状況は悪くなる。
このままだと終わりそうな恋なら、let go だね。
若いうちは玉砕覚悟で、結果、すんごい傷ついても
やるだけやってみるっちゅーのも経験だろうけど、
バツがついてるなら学ばなきゃ。

532 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 15:39:10
>>530
同じくw 昔は執着心が強かったけど
何でも次行こう、次、と思える性格になってから楽になった


533 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 18:43:59
執着しない方が疲れないよね。
疲れないから、余裕が出て、色んなチャンスに気づく。

あと、うざがられなくなった。
一途ってのは、あんまり良くないのかな。

534 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 20:15:03
恋愛のことばかりの女よりも
趣味に仕事に友人づきあいに、人生を楽しんでる女に
振り向いてもらいたいからね、男って。
男追いかけてる女なんて暇というより自分に自信がないから
追いかけてしまうのでは?

535 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 20:57:34
私も同性愛者の女性に追いかけられて、男の気持ちが理解できた。
何度も何度も電話掛けられると、その勢いが怖い。
そして、暇なのかな?この人、と思って、何か軽蔑しちゃうんだよね。
それよりは色んなことに興味もって、充実した人の方がいいよ。

536 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 21:06:13
読んだら結局、目的は結婚したい人のためのバイブルだった…

心の中ではすごく執着(その人ではなく結婚に)しているのに
それを男の人には隠して、興味ない振りをするためのルールだよね

537 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 21:24:12
まあ、そういうことかも知れんけど、あなた読みが浅いね。
女性が女性らしい自尊心を保つためのルールだよ。

538 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 21:32:15
そこまで高尚なものでもないかも・・
「恋愛において自分が無駄に傷つかないためのルール」という感じ。

539 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 00:20:24
>そして、暇なのかな?この人、と思って、何か軽蔑しちゃうんだよね。
>それよりは色んなことに興味もって、充実した人の方がいいよ。

同意!今にして思えば男の気持がよくわかる

うん>>536は読みが浅い人だね
確かに理解できない人にとってはそんなものかもしれないし
そうやって自分を隠すだけでは幸せにはなれないと思う
楽しくないでしょ?本心隠してたって。


540 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 11:05:15
宗教とかでもそうなんだけど、経典を読んでも理解できてない人は多い。
そして、経典を読まなくてもその教えに従った生き方が自然体で出来てる人もいる。

541 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 15:05:22
確かにそうだ。本当にそうだ。
書いてある事を実践することが大事なのではないということ、それは
媒体(活字)を通じてると案外わからないものなのかも・・


542 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 20:43:02
536だけど
男の人の気持ちじゃなく、その人個人の気持ちを
もっと理解できた方が良くない?(お互いに)
私は「女」って一まとめにされたくない。
どっちかというと男っぽいし。
趣味も仕事も充実してて、恋愛も子育ても楽しいよ。
プロポーズさせる為に身を隠すとか、怖い。
「結婚」に執着しない方が良いんじゃない?って思うだけ。

543 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 20:47:07
>542
ルールズスレにきて一体何言ってんだ

544 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 21:20:59
542は既にルールズ出来ているみたい…
そりゃあ 読んでもつまらないわ

545 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 21:25:43
私も自分がルールズっぽい生き方してるので、ルールズ
読んだときに、「何を当り前のことを?」と思いました。
直前に誘われたって行けるはずないし、とか。
でも、女友達とか見てると、それが出来ない女性って多いんだよね。
ついつい恋愛に一生懸命になりがちだし、
そういう女性を利用するクズ野郎・・・・・

日本にいると、どれだけ貧乏な人間がいて、そういう人たちの
性格やモラルの低さが理解できないように、
幸せでまともな環境にいる人にはルールズの意味が分からないのも無理はないと思う。

546 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 21:30:50
そういう人を小バカにするような書き込みは良くない

547 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 21:36:57
どこが小バカにしてるの?
意味が分からない幸せな人もいるってことをいってるだけじゃん?

548 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 21:54:57
>546
こういうタイプは自覚なしに人を蔑んでたりするから何を言っても無駄。

549 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 21:55:03
私はルールズは
「男に利用されないための35の法則」って副題をつけたいww

550 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 21:56:09
幸せな恋愛してる人は別にいいけど、
いつも男に騙されたり、振られたりする人はルールズ読んだほうがいいかも。

551 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 21:59:31
そういうこと。どうしようもないクズ野郎の存在すら知らないような
純粋無垢な人とか若い人は、ルールズの価値が理解できないだろうね。

552 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 22:07:04
ここに書き込む男がルールズを批難してるのって
単純に騙せる女が減ると困るなんていう危機感からとしか
思えないんだよねw
でも大丈夫だよ。それってキノセイだし、ルールズ知らない人だって
たくさんいるんだからさ。

553 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 22:09:41
でもさ、女が全員RGになった方が、男の邪魔をしないから、男のためになると思うんだけど。

554 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 00:15:21
やっぱり解ってないw

555 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 00:29:45
プロポーズさせるために身を隠すっていうかさ・・・・
してくれないならそれで良いよ、っ手意味なんだよね。
で、「次!」

自分を大事にして、相手も大事にしてるから、
別に私は男に都合の悪いルールだとは思わんけどなぁ。
クズ野郎には都合が悪いルールなんだろうw

556 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 00:42:13
>553
女が男に、電話かけつづけたり、追いかけられたりしないからね。


557 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 00:45:42
あの、素朴な疑問なんですが、男ってなんで、クズ率が高いんでしょうか?
いいかげんな人多いと思うんですよね。
そうやって相手の時間や労力を奪っておいて、悪気がないのは頭が悪いんですか?
そうじゃない男も結構世の中に入るんでしょうか?
自分の不徳のいたすところだと言うのは重々承知しておりますが、
まじめな男をほとんど見たことがない気がするのですが。

558 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 00:52:14
何でキチンと読んでない人が多いんだろう?
的外れな批判って脱力するなぁ

559 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 10:03:50
オソレスだけど・・・・・
>>512つるっぱげピカピカの禿げ堂!
そういう無責任な男を排除するための法則なのにねw


560 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 13:29:59
>>557
ちょっと前にもそんな書き込み何度かしてた人?
男性批判ならスレ違いだから男女版でもいってみたら?

561 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 13:39:55
>>555
そうそう。
プロポーズさせようとしつこくまとわりついて求婚をせがむような真似をしたり、
仮にそうやって精神的に圧力かけることでプロポーズさせることに成功したとしても
結果的にはいいことにならないから、
「彼にプロポーズしてもらいたいという煩悩を振り払えず
会えばそういう言動を取ってしまうのを自制できそうになければ
いっそ会わなくて済むような状況に身を置いちゃいましょう」→身を隠す
なんだよね。
んで、こっちがそれほど盛り上がってるのに向こうはそれで平気だったとしたら
それはそれでお互いの温度が違いすぎるわけで、
付き合いの方向性や濃度について一度立ち止まって冷静に考えるべきだし。

562 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 13:50:30
>>560
あんた無視して「次!」を勉強した方がいいよw
嫌なら関わらなければ良いのに、いちいち出てくるババアウザー

>>557
男の質が不安定って野は同意
クズリツは高いよね。何でか?だけど。

563 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 13:54:35
>>557
というか、全く気づいてないっぽい。
割とボーっとしてる男は多いかも。
女と違って共感能力がないからか、本当に悪気ナイみたいよ。
あんまり無償の愛みたいな概念もないしねえ。
だからルールズの知恵でわが身を守らないと。

564 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 13:58:00
ところで、ルールズファシリテーターって何ですか?
勝手になっていいの?

565 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 13:59:35
まあ男に酷い目に合わされたことのある女は文句や愚痴も言いたくなるだろて

566 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 14:19:35
>>557
もちろん世の中には真面目な男もいますよ。
もっといろんな人と会っていろんな人と話をしてみてくださいね。
変な男ばかりじゃないことはわかります。
2ちゃんは、変な男率が高いですからね。ここを世の中だと思わないようにww
(分かってるとは思いますが)
でも全ての人間が完璧ではないのですから、男性に完璧を求めちゃいけないと思いますよ。


567 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 14:22:06
>>559
私もようやく中身を理解しつつあるということの指標になるので
賛同してくれる人がいるとうれしいですね。ありがとう


568 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 14:31:14
いい男も沢山いるよ〜
殻に閉じこもっていては、いつまでもチャンスは巡ってこない
若い頃はヤリタイだけの男にだまされて酷い目にあったのかな?
陰気なオーラを放つと、陰気な野郎がよってくるから注意!

こんな私も再婚した夫の方が色んな意味で前よりいい男。
まあ前が悪すぎたのかもしれんw

569 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 14:33:43
ファシリテーターって日本円で約10万円ぐらいの講習を受けてなるやつでしょ?
ルールズ本家のサイトで見た。英語出来ないから正確な意味は分からないけど。
理解さえしてしまえば、本だけで十分だと思うけど。
エレンもシェリーも、会社設立して、儲け第一なのかね。

570 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 21:56:14
そりゃあ確かに「簡単にセックスさせなくて」
テキトーな扱いされると「じゃあね」と次行ってしまう女が増えたら
遊びたい男は困るだろうね。
でも真面目な男にとっては全然困らないだろう。
むしろきちんとした女が増える方がいいだろうし
妻にはこういう女(身持ちが固い・人生が充実してる)の方が
いいと思うだろう。



571 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 21:56:27
そりゃあ儲けは大事。
どんな宗教だってお金がなければ活動できないもの。
でも信ずる気持ちは個人の自由だし、その人にとっては大切なこと。

皆、前の夫より愛せる恋人を見つけよう!
人を愛する気持ちを育てるのって人生で一番貴重なことだよね。
他者を慈しめない人は自分も大事にできない。

572 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 22:52:50
>>570
だよねぇ
絶対セックスさせないって言ってるわけじゃないんだしww

573 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 08:29:04
男がルールズを叩くのは、ワリカンNGだからか?w

574 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 18:38:27
男は叩くほど知らないし知ってもどうってことないよ(現旦那も知ってる)
叩くのは女だと思う
不器用な女は傷つかないでうま〜く立ち回る女が嫌いなのかもしれません


575 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 18:41:15
>>570
>>572
だよね。本命の彼女、もしくは奥さんがRGだったら
むしろ男はうれしいと思う
貞操観念が強くて、男を束縛しないで、うるさい小言を言わなくて
いつも身奇麗にしていてくれるほうがいいに決まってる
軽くて自分を大事にしない女だとついつい粗末に扱ってしまう性質
なんでしょう、男は。

576 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 21:48:04
ルールズガールは『うま〜く立ち回る女』なのか、
自立した大人の女性かと勘違いしてたよ

577 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 21:49:34
『うま〜く立ち回る女』と
自立した大人の女性
とは、矛盾対立する概念じゃないと思います。

578 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 21:57:29
>>577
同意。
「うまく立ち回ること」は大人には必要な知恵。
恋愛問題に限らず・・・

579 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 23:03:00
うまく
うま〜く
ニュアンスの違いが怖い

580 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 23:12:54
うま〜く立ち回れなくて
たくさん失敗してきたダメ女だからこそ
ルールズの内容に惹かれてここにいるんです
最初からうまく出来ている人は
ルールズなんて読まないよ…

581 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 23:23:14
>>580
その通りだねw

582 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 23:23:40
なんで自分がダメなのかって教えて欲しいからその手の本を手に取るんだもんねw

583 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 12:40:58
「お高くとまる女」に見えて叩かれるのかもね、ルールズ。
もう一つのスレは奢って当たり前〜みたいに建てられてるし。

自分もこのバランスが上手くとれなくて困ってたけど、ラヴ・ビッチの方に書いてあった
相手が失礼な事をしたらチクッと刺すだけ、相互を尊重、対等なパートナーとして扱う
って内容を読んで、少しは上手くできるようになった。

584 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 16:46:59
>>582
それで理解できる人間と、全然理解できなくて表面的なことしか
実践できない人もいるからね
読めばRGになれるわけじゃないのが難しいところ。
読解力とか要領の良さがやっぱり大事だと思う
どれだけこういう本が出回ってもダメンズ追いかけてるような
女性は絶対に存在するし。

585 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 17:13:11
どんなに注意を促してもオレオレ詐欺とかデート商法とかの被害者が存在するようなもんか

586 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 20:07:37
そして結局は誰も理解・実践できてないんじゃない?
できていると思っているのも勘違いかなぁ…
でも、まあだからこそ人間は、そして恋愛は味わい深くて楽しいのかも

587 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 20:09:40
なんだこの負け惜しみw

588 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 20:51:24
はい、負け(理解・実践できない)惜しみかも
でも大好きな人がいて、楽しいからいいや
恋の醍醐味は、どれほど好きになれるかだもんね



589 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:11:31
だよね
50代の知り合い、旦那さんに
すごく求愛されて結婚したらしいけど
一度も恋をしたことないって
今になって嘆いているわ

590 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:16:59
恋に生きるならそれはそれでいいんじゃない?
追いかけるのが楽しい人もいるんだろうし。
私は恋だけではなくて仕事もライフスタイルも全て充実させていたい。
というよりあんまり恋愛はどうでもいいかもw
でも今の夫があるから今の成功(仕事での)があると思うと
やっぱり夫選びはすごく重要だと思った 子育てに対しても
のんびり構えることができるし(経済的な後ろ盾を含めて)






591 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:18:30
>>589
そういうタイプは、散々恋を経験して
自分から熱烈にアタックして捕まえた旦那と結婚してても
「結局さ、女は求められて結婚したもの勝ちなのよ
旦那は私の有難味をちっとも解かっていない、大事にしてくれない」
などと愚痴っていたりする。

592 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:23:59
ルールズは駆け引きのようで駆け引きじゃないよね。
女性が傷つかないための手引書みたいなもの。
さんざん失敗しまくった女は分かると思うよ。

と経験者が語るwww

593 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:26:08
>>589
その奥さんが単にモテなかっただけじゃない?
だって、一度も自分が恋した男性に求愛された事がない
ってことだよね?
されてたらそっちと結婚してるわけだし。
選択肢がなくて、恋せない今の旦那さんにしか求愛されなかった
って意味ではとても可哀相だと思う。
女性の場合は自身の能力ではなくてルックスで
「選択肢が広くなるか・ならないか」 が決まってしまうから。


594 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:30:26
若いうちは、感情のままに突っ走って真正面からぶちあたって自分が傷ついたり、
多少回りをひっかき回したりという経験もあっていいけど
ある程度年齢を経て、しかもバツついてたり子供がいたりとなると
そうそう恋愛に引っ張り回されてはいられない、というのもあるよね。
「傷ついたり、周りに迷惑かけちゃったりもしたけれど
一生懸命恋しました。だから後悔してません」じゃ済まなくなってくる。

595 :588:2008/03/31(月) 21:31:06
どっちもメリット・デメリットがあるってことね

私も、恋だけではなくて仕事もライフスタイルも充実させたいし、
現在、既に充実しているよ

私は結婚がどうでもよいかもw一人でも生きていけるから
恋は生活の一部です

そして、相手を癒してあげたい
だから自分からメールもするし、会いにも行っちゃう
恋だけに生きてなくても、恋愛はできるよ



596 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:32:29
>>591
昔の人はあんまり経験しないで結婚するから
どっちにしても後悔することが多いのかしら。
さんざん男で苦労した親友のお母さんには
「女はね、惚れられて惚れられて追いかけられて
結婚する方が絶対幸せなのよ。大事にしてもらえるから」とよく言われたもんだ


597 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:35:10
>>595
>そして、相手を癒してあげたい
>だから自分からメールもするし、会いにも行っちゃう

相手は迷惑かもしれないから、その考えは傲慢だってwww

598 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:37:07
>>595
>だから自分からメールもするし、会いにも行っちゃう
それを本当に相手の望む形で実行できて、癒してあげられる人ならそれでもいいと思う。
本当はそれがベスト。
ただ、世の中は本当に相手がそれを望んでいるかを的確に察知できる人ばかりじゃなくて
空気読まずに相手が望む以上にしつこくしちゃったり、
結果的に自分の感情的な盛り上がりを押し付けるような
形になってしまうような不器用な人もいて、
そういう人にとってはルールズが有用なのだと思う。

599 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:37:36
593
それがすごい美人なのよ…
50代にも見えないし
たくさん求愛されたらしい
家までついてきた男もいたとか
条件で結婚したのかな

だから今からでも と思うけど
誰にもときめかないらしい

600 :588:2008/03/31(月) 21:39:42
>>597
相手も同じように行動してくれるから大丈夫と思うけどw

601 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:40:14
上にも書いた、同性愛者に追いかけられてる者なんですけど。

こっちのペースも考えずに、
電話がジャンジャン掛かってくると、窒息しそうになるよ。
毎日会いたい、それがダメなら毎週会いたい、みたいな勢いだと、
独りにさせてくれって思うんだよね。

そういう空気が読めるのならば、自分から電話しても会いに行っても
いいのでしょうけどね。

602 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:40:47
思い出した。この人上の方でも結婚には執着しないとか
言ってる>>542かな。いつもこのスレ来て何がしたいのだろう
好きにしたいのならすればいいと思うよ
もしかして止めてもらいたいとかの気持があるのだろうか・・。

自分からメールもするし、どんどん会いに行く!
結婚なんてしなくてもいいし
いかに好きになれるかが大事なの。 なんだよね?

好きにすればいいとしか言えないよ。
何かアドバイスして欲しいならわかりやすく言わないとわからない。
でも自分の恋愛マンセー話するだけならスレチじゃない?
ここルールズスレだし。

603 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:43:28
その50代の奥さん、どんな環境であれ、
自分の立場をいつも嘆いているタイプっぽい
恋をしたらしたで、何だかんだまた文句言ってるよw

604 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:44:29
>>599
誰に対してもときめかない人の話ならスレ違いじゃない?
隠れレズビアンとかかもしれないし。

>>600
あのう、それではなぜこのスレに?


605 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:45:31
たまたま相手の男が、メールも会うのも
バンバンしたいというタイプなら大丈夫なんだろうけど。


606 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:47:35
その同性愛者の女性、基本的には良い人だし、最初は好きだったんだけど、
今は性格ではなく、人生のペースが合わないので、フェードアウト。

こんな感じで、自分を最初は好きでいてくれる男を恐れおののかせて、
チャンスを自らつぶしている女は結構多いのではなかろうか?

というか、若い時分の私のことなんですけどw

607 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:51:06
>>606
でもそのケースの場合、その女性がどんだけルールズにのっとった行動を取っていたとしても
606さんに同性愛への受容がない限り実らぬ恋だった気がする・・・・

608 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:52:37
でも実際ルールズを基本に実行すると男から結婚したいとか言ってくるしね。
すごいわこれって思った。

609 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:54:02
>>602
ルールズだけじゃ幸せになれないとか
言いたいんじゃない?


610 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:56:02
まあ私に同性愛の趣味はないので、そりゃそうなんですがw
でも、もうちょっとこっちのペースを考えてくれれば、
もっと上手な御付き合いがあったと思うんですよ。

電話を掛けつづける、
毎日会いたがる、
急速に打ち解けようとする、
こちらの身辺を色々探るような質問をする、
などなど、ルールズ違反ばっかりw

男の気持ちがすごく分かる今日この頃。

611 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:58:42
>>609
もともと結婚しなくて良い期間限定のドキドキを求めてる人っぽいので
「幸せ」の定義もそりゃあ保守的な人間とは違うだろうにね





612 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:59:43
>>608
自分が「すごいわこれ」と思ったのは、
ずっと「どうして彼氏がいる時に限って他の男性からアプローチ受けるんだろうか
逆にフリーで彼氏欲しいな〜と思ってるときは全然言い寄ってこないのに」と思ってたんだけど
ルールズを読んで、
「つきあっている時は、彼氏に悪いなと思うから自分から男性に接近しようとしないし
会話や態度もこちらから踏み込まず、一線置いて接するからだ」と思い当たったとき。

613 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 22:02:52
>>610
確かにウザーだよねそんな事されたら・・
別に恋愛関係じゃなくて友人同士、ママ友同士でもそうだよ
毎日のように電話してきて「今なにしてる?遊ぼうよ」と
言ってきてたママ友がいて本気でノイローゼになりそうだった
でも下手に断ると恨まれそうだし、小心者の自分は
悩みつつ適当にあわせるしかなかった。
相手が引越しして今はほっとしてるけど

614 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 22:02:53
>>610
でも相手の女性は、その610の言う
「もうちょっと上手な御付き合い(要は良い友人関係)」としての関係は
望んでなかったわけですよね。
そう考えると、同性愛者の場合はルールズ違反ぐらいしなきゃ
自分の望む関係になってくれる相手かどうかを見極められない気がする。
そうでもしない限り「いい友達関係」の域を出られないわけで。
相手の心地よい距離を守ってたんじゃ、いつまでも「お友達」だ。

615 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 22:05:58
>>608 >>612
男って捕まえたい女には必死になるんだなと
思ったw
飽きると簡単に邪魔者扱いするのにな・・



616 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 22:06:48
私は保守的で良い!
結婚したいよ
ルールズがんばるぞ

617 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 22:18:55
うむ。むしろ恋愛だけでいい人ならルールズなんて必要ないもんね。
結婚(相手からのプロポーズ)はお互いの気持が大事だけど
恋愛だけだったら別に関係ないし

618 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 22:19:39
広末みたいな人はルールズなんて見向きもしないんだろうな-とオモタ

619 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 22:21:31
>>618
梅宮アンナとかね。

女子アナなんかとは対照的だ

620 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/01(火) 11:27:43
女子穴も不倫とかしてる人いるからねぇ。

広末ってもててたのかな?
公衆便所扱いだったのかもしれませんね。
ちょっとだけかわいそうな子だなと思う


621 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 01:42:34
まあ結局のところ女にとって簡単にセックスするのってリスク多すぎってことだよね
難しいこと何も考えずただ固くしてるだけでも、軽い男を振り落とすことになるし。
固すぎるくらい固くて女はちょうどいいのかもね
もちろんその場のことしか考えてないような人は別として。


622 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 07:57:51
【臭桃】セレブ気取りの石妻ブロガー・7豚め【○ぽ】
http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1194794614/

【医師妻は】大谷朋子10【牢屋にありて思ふ物】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/model/1203858353/




623 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 08:55:34
相手の立場を最大限に尊重するクセがついてからは、相手に求めなくなった。
相手にしてみれば当然の行動なんだろうな、とか思って。
相手が自分の思い通りに動いてくれない!って腹を立ててた昔と大違い。

624 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 14:37:30
そうだね
相手の気持ちも考えて、しかもそれが理解できるようになった。
ルールズでは自己中心的に振る舞い勝ちな自分に気付かせてくれた

625 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 00:57:11
どうせバイトだったら、子育て一段落したママさんとかの方がいいよ。
子供の扱い慣れてるしさ。
ベビーザラスにしてもそうだけど、若い人ばかりで質問しても
わからない人が多い。

626 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 00:57:47
間違えたすみません

627 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 18:07:51
男って女が仏心を出してちょっと優しくすると付けあがらないですか?
気のせいかしら?
夫なんだけど、最近なんか態度がでかいんだよね。ちょっと引き締めないと・・・
TR実践してると、なんか周りが優しくなるw
で、私もたまにはいい事しようと思って優しくすると付け上がる・・・
変なの!

628 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/09(水) 19:29:25
ルールズ実行して、もてましたか?
自分や周りで変わった出来事はどんなことがありましたか?


629 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/09(水) 22:50:30
もともとモテるひとがやるものですからw

630 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 02:35:14
結構シビアな面あるよね>ルールズ
恋愛の入り口において見た目は大事です、不細工なら美容整形のお世話になるのも手です
みたいな事がサラリと書いてあったりするw

631 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 07:21:51
心地よい嘘は何の役にも立たないからね。

632 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 09:34:36
RGに御伺いしたいのですが、
その男性本人は本当に良い人だったとして、男の周りの環境が
ダメダメな場合も、ヤッパリそういう男は不適切な男として、
「次!」ということですか?
例えば、男の親や親戚に問題があるとかそういう場合です。
もしくは男が事業を起こしたばかりだとか、試験受験中とかで、
余裕がないとかもありますね。
タイミングが合わないってのも、不適切な男ということになってしまうのですか?

633 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 10:11:53
RGさん、RWさんに質問です!
私は、来年の離婚に向けて話し合いを進めている最中です。
これに関しては、スムーズに進んでいます。
そんな中、ルールズ的に知り合った2人の男性からお付き合いを申し込まれました。
2人とも、私が離婚準備中なのは知っているのですが、
「今はまだ正式には離婚していないので・・・」とお断りしました。
一人は、「もう相手に気持ちがないのならボクは気にしないよ、大丈夫だよ」と、
もう一人は、「それなら、君が納得するまで待つよ。ボクの事を好きだと言ってくれる希望があるなら
1年でも待てるよ」と言っていました。
選ぶなら、どちらだと思いますか?
失敗をいかして、これからは慎重に行動していきたいと思っています。
今はまだ真剣に結婚に向けて交際を、という心境ではないのですが、
ルールズの生き方を身につけながら前向きに過ごしたいです。

634 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 10:14:49
>>633
どっちが好きなんですか?


635 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 13:03:08
633です。

私は、後者の方のほうが好きです。
彼には好意を持ってること、バレてますよね・・・。ルールズはすべて読み、理解しているつもりですが
行動に移すのは難しいのを実感しています。

ただ、ルールズ初心者なので、みなさんのご意見をお聞きしたかったのです。
「どちらがルールズ的な男性か」と。もしくは、「どちらもそうではない」と。
今は、恋愛をしたいというより、恋愛で傷つきたくないという気持ちが強いため、
一般的なご意見を参考にしたいと思っています。




636 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 15:03:56
>>633
あのね。。。。
どっちとも同じような答えをしているよね?
「待つよ」って。

だったら自分が好きなほう選べばいいじゃない。

そんなところにまでルールズは関係ないと思います。

637 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 15:09:10
>>632
それも、ルールズに関係ないです。

ルールズは「不誠実な男」を見分けるものであって、
親戚やら、その男の環境を判断するのは自分自身だと思います。
親戚に問題があっても、あなたが好きならその気持ちを信じればいいでしょうし、
男が事業を起こしたばかり、試験勉強中など、あなたがその人を好きなら応援してあげるべき
だと思います。

ルールズはそんなものには適用されません。

その男の中身に対して適用されると思います。

男の親戚に問題があって、その男も不誠実ならルールズを適用してはい次!ですが、
男の親戚に問題があって、その男が誠実でいい人なら、ルールズ適用外でしょう。
上にも書きましたが、ルールズは内面的に良くない男を振り分けるのに使います。
環境や、外見的によくない男には適用外だと思います。
それくらい本読んでわからないかな?言っちゃ悪いけど理解力ないのかな?

638 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 15:22:52
え?私は適用されると思ったけど・・・?
女の時間を無駄に出来ないから、適用されて、「次!」じゃないですか?
理解力がないのどっちよ?
気に入らない意見にはすぐ噛み付いて、ここもレベルが落ちたねぇ。
おそらく同一人物なんだろうけど・・・・・・

639 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 15:24:40
>636 637の人へ
何でいちいち人を不愉快にさせるかなぁ?
それってルールズガールの特徴ですか?(w

640 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 15:29:33
離婚ちゃんとして、けじめはつけてからの方がいいかと。
そのプロセスで、自分に良くしてくれた方を選ぶのが良いんじゃない?
また迷っているってことは、どちらの人も不適切かもしれませんね。

>>638 ルールズ2によって、私も「次!」に一票
これってルールズ関係大有りですよ?

641 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 15:32:42
前から思ってたけど、適用外と思うなら思うでいいけど、
ワザワザ理解力がないとか、ことさら人の気分を悪くさせるような書き方はやめて欲しい。
雰囲気が壊れるから。そうゆうのはTRの精神から外れてると思います。
そうゆうことを言う人こそが、本当にTRを理解しているのか?と逆に問いたいです。


642 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 15:37:27
>639
夏のそよ風のように心地よい女性がRGだよねえ。
636・637のような人こそ、どうかしてるよ・・・・・

643 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 15:48:40
男の人から直前に誘われても断りましょう、ってあるけど、
実際どういう口実で断ればいいと思いますか?
とっさに言われるとしどろもどろになりそうですw

644 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 15:49:46
「やることいろいろあって・・・・・」
「いろいろって?具体的には?」
とか、突っ込んで尋ねられたら、きちんと切り返す自信がないw

645 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 16:01:07
ルールズ批判されたわけでもないのに、ルールズ実践者同士で
イガミ合いって何か変。荒らしか釣り?
不快な書き込みならスルーすれば言いだけなのに(私もだけどね)、
いちいち癇に障るような一言を言って、何がしたいの?と思う。
そういうのは金輪際やめてほしいよ。

646 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 16:08:03
>644
ねーw困るww未だにどうすればベストか分からない。
とりあえずそう聞き返されることを恐れて「今週(明日)は忙しいんだー」と言ってますが。

…それでも更に「何するの?」「どうして?」とか訊いてくる男Uzeeeeeeeeeeeee

でもまぁ、違反時代に私もやってたことだったんだよなぁ…


647 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 16:14:45
644desu
昔と違って今はメールがあるからお断りを考える余裕があって良いですよねw
私は基本はメール派なのですが、時々電話や直に誘われた時、
とっさの一言が出ないw


>違反時代に私もやってたことだったんだよなぁ
↑禿げ胴w私もやってましたw

648 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 16:25:00
つじつまの合わない変な言い訳をして、前の晩にデートを断ろうとした男がいた。
で、私はその人が苦肉の策で嘘の言い訳を考えたなどとは夢にも思わず、
つじつまの合わなさを指摘してしまった。
それでしどろもどろになって、「やっぱり明日行く」と言った。
次の日、男は非常に不機嫌だった・・・・・・・

今だったら、男の気持ち・立場が分る。でも当時は一所懸命でちっとも分らなかった。
その男には悪いことしたな〜と思う。
でも男もキッパリ断ればヨカッタのに・・・・・

649 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 16:29:25
えーなんでわざわざ嘘つくのぉ?;
空いてるなら会えばいいじゃないって思うけど・・・。

本当に予定をいれとくべきじゃないのかなぁ・・なんて思ったりして。

650 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 16:31:59
644です
いや、特にこれといった予定や用事がないんだけど、
疲れてて、あんまり出かけたくないときとか。
そういうときに誘われるとNOが言いにくいんです<私

651 :644:2008/04/10(木) 16:33:01
それに、直前に誘われても行きたくないです。これは誘ってくれた人が誰であってもそうです。

652 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 16:36:59
直前で誘われるのを断るのはルールズにもあったけど、
断り文句は、普通に「疲れてます」 とか「家事で忙しい」でいいんじゃないかな。

653 :644:2008/04/10(木) 16:45:38
とっさに言われると「いいよー」って言ってしまう私(反省)
だからメール大好きです。今はいい時代になったものですね。
652使わせていただきます。メモメモ・・・

654 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 21:24:24
ココのスレに約一名だと思うけど、以前から
人を不快にさせる書き込みをわざわざする人がいる。
それってTRの精神に反すると思うし、人によっては理解度は様様なのだから、
そういうものに対する寛容の気持ちぐらいあっていいものだと思うけど。
そーいう人はマジで出てこないで欲しいです。

655 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 14:36:30
男の人からの誘いに限らず、直前誘いは原則断るようにしたら、
なんかいろいろラクだよ。

もちろん、女友達が「失恋した〜話きいて〜」っていってきたら、
駆けつけて一緒に飲むけどw

656 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/12(土) 00:03:20
そうだよね、誰の前でも自分を大事にする姿勢をしてるとキャラ?として身についてくるw
女のコに対しては、男衆より少し優しく親しくするよね

657 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/12(土) 01:29:06
へー

658 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/12(土) 02:27:36
無理…

659 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/12(土) 02:36:51
ふーん(・∀・)

660 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/12(土) 09:44:43
オススメがおもろい件

661 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/13(日) 15:26:34
「今日中(今週中)にやってしまいたい用事があるの。」って答えてます。
嘘はついてない。だって、帰宅したら結構やることない?
例えば、ゆっくりお風呂に入る、なんていう「自分のための用事」をするのだって大事なことだと思うので。

662 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/13(日) 15:29:21
「それってなに?用事って?」って聞かれたら?

663 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/13(日) 15:44:53
ちょっと思い出したんだけど、昔、ライブドアの美人広報と言われてた
乙部綾子さん。
あの人、しゃべり方とか、どこを見てるか分からない
視線とか、なんかルールズガールっぽかったなぁ。
で、良く見ると全然美人じゃないんだけど、
なんか美人に見えた。

皆さんが思う(イメージの中の)ルールズガールってどんな女性ですか?

664 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/13(日) 18:38:31
「用事は何?」なんてわざわざ聞いてくるような距離梨は男女ともにいらないよ。
社会的に必要なイベントを欠席する、もともとしていた約束をキャンセルするような事態だったら、こちらから誠実に話して謝るけれど。
なんでもかんでも聞き出そうとするタイプに良い人なんていないと思う。

665 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/13(日) 18:45:05
あ、ごめんなさい。感じ悪い書き方の上に話題が変わってたね。
(時には)他人より自分を大切にする事に罪悪感を抱くうちは、断ること自体が落ち着かないかもしれないね。
だから私が素敵だなと思う人は、きちんと自己を肯定できる人、かな。
自分も他人もぞんざいにしない人間になりたいです。

666 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/13(日) 18:57:15
そうそう、昔は断ることに罪悪感があった。
今は心の伴わないYESを言うことに罪悪感がある。
本当に誠実だったら断れるはず・・・

667 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/13(日) 19:05:21
そもそも、自分を大事に出来ない人が、どうして
他人を大事にできるとおもうんだろう?

668 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/13(日) 23:10:24
自分の気持ちをおし殺して他人の都合に合わせることを、
他人を大切にしている、と思っていた時代もありました。

669 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 02:28:28
聞いてください。

オンラインでの一幕。。。

男子;今度お茶でも如何ですか?

オレ;はい。嬉しいです。☆お茶しましょう。

男子;平日でも大丈夫ですか?土日とかの方がいいですか?

オレ;前もって言って頂けるのならば平日でも大丈夫です。☆
週末は金曜日か土曜日ならば嬉しいです。機械が会えばいいですね。

男子;今度都合があったらデートしましょうね〜。



・・・・お前はいつ誘うんだよこんなにオレが待って居るのが判らないのかこwzすぇxtcvyぶにjmk

すみませ愚痴です

670 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 07:35:36
オレって男?男同士?

671 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 10:15:17
>>669
そういう場合は「次!」でしょうね

672 :669:2008/04/14(月) 22:56:21
>>670
ちがいます。紛らわしかったらすみません

>>671
レスありがとうございます。><
そうします


673 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 07:42:44
最近そういう男多いみたいね<669
リップサービスなのかしら?
それとも女から誘われるのを待ってる?
いずれにせよ「次!」ですね。

674 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 11:56:18
自分の気持ちを優先して生きることって悪いことではないのかしら?
情けない夫に見切りをつけてとっとと逃げ出す妻は悪い女ではないのかしら?
相手を尊重することと自分を大事にすることって両立するんでしょうか?

675 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 19:07:20
両立します。
ただし、簡単ではないですけれども。

要はバランスの問題なのだと思います。
それから、自分の人生に対する責任感かな。

676 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 19:30:30
自分の人生に対する責任感とは?

677 :669:2008/04/15(火) 19:31:07
>>673
レスありがとうございます。
色々迷ってしまいまして。><
ありがとうございました。そうします。

678 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 19:34:53
>669
そんな男は付き合えたとしてもその後のトラブルが目に見えるようだ。
何かあったときは、言い訳してはずるく逃げ回るような・・・


679 :669:2008/04/16(水) 13:54:01
>>678
自分のことになるとなんだかよい判断が出来なくて、
第三者からの冷静なご意見ありがとうございます
勉強になります

というわけでそろそろ失礼します
板よごしすみませんでした
アドバイスくださった皆様ありがとうございました

680 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 23:33:36
5回断れとか馬鹿かw
とか思ってたが、意外とまともな事も書いてるのな、アレ。
でもここ女性多そうだから言っとくけど、鵜呑みにするのは危険だよ。

例に出した5回断るなんて日本の現実には愚の骨頂。
セクハラだ、ストーカーだとうるさい昨今、どうしてそこまでのリスクを冒すだろう?
まともな判断力を持つ男なら2回で切る。奥手な奴なら1回。
リーマンなら会社での評価がまず念頭にくるんだから。

ネタとしてとか、ちょっと自分を見直す材料にというなら良いと思うけどね。


681 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 23:46:28
ん?ルールズに5回断れってあったっけ?
記憶にないのだが。


682 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 02:11:22
私も記憶にないなあ。ルールズジャパンの方?

683 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 02:23:04
たしかに何度断っても連絡する人って、ちょっと空気が読めない人だよねえ

684 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 11:00:27
五回断れとかないよ
三日前以外の誘いは断れだよ

685 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 18:17:49
それ納得・・・

思えば一週間連絡なしだの、今から迎えにいくだの元旦に相当振り回されたもんねえ・・・

686 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 06:27:44
>>685
それ元旦那と結婚前の話ですか?

687 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 14:41:30



688 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 15:19:34
↑一文字ワロタ!

689 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 13:06:49
今の旦那と結婚するずーっと昔は私もよく男に振り回された
ルールズは知ってたけど実践ができなくてね。
「今日会いたい」「今から会いたい」「今から迎えに行く」攻撃に
抵抗できなくて、結局たくさん会ってたらすぐ飽きられて
結局別の女性と結婚。
その当時は自分の何が悪いのかわからなかった。ぽかーんって感じ


690 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 23:02:52
愛されてれば、ルールズしなくても相手が必死になってくれる。
つきあっても、適度に放置プレイすればいい。

691 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 23:09:17
婚約しても、最初みたいなガチガチのルールズ徹底的に守るべきですか?
式や、住むところ探すので、あまり守ってる場合じゃないんですが・・・・・

再婚デス。

692 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 06:49:53
そりゃあ婚約しても結婚してもルールズは守るべきでしょう。
守る守らないの問題ではなく、自分の気持ちの持ちようと言うか・・・・
ルールズ的な行動を表面的に守ったとしても、自分が相手の立場を思いやったり、
依存的な態度が抜けたりしない限りは、ムダだと思いますけど。

693 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 13:32:12
わざと結婚式に6時間遅れるとかww

694 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 00:11:11
>>692さんに同意。
私の再婚の時はもうそんな事意識してなかった。
意識する余裕もない位夫のプッシュがすごかったし。




695 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 19:02:15
こういう本初めて読んでみたんだけど、参考になりすぎる
自分の行動思い出すと、穴があったら入りたいorz

たしかに結婚を女から迫ったって上手くいくわけないのよね、
そして結婚を感じさせたら男は引く、と。
結婚したい!と思わせて、男に言わせるようにならないとダメなんだな

でもさー、デート中に結婚願望あるのかとか色々聞かれたらどう答えればいいの?
しつこく食い下がって質問されたら、うまく切り返す自信ないよorz

696 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 19:12:44
>>695
「デート中男性側からしつこく結婚願望あるのか食い下がって質問される」
という状況から考えられるのは
1「質問してきた男性自身にあなたとの結婚願望あり、ルールズ成功中」
2「質問してきた男性はあなたと結婚する気はサラサラなし、デートやセックスはいいが
結婚迫られるようなことになったら困るから言質を取っておきたいと質問している」
このどちらかだろうから、そのへんは日ごろの態度を見てれば解るハズ
後者アリアリで質問してきてる場合はルールズ的にはそれ以前に「はい次」だし
前者なら「どうだろう?それがお互いにとって一番いいと思えるようだったら考えてもいいかなぁ?」
くらいに適当に応えてればオケではなかろうか。

697 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 19:25:54
その相手との結婚ではなく、一般論として結婚願望はあると答えればいいのでは?
すぐにでも結婚したい!と焦ってはいない雰囲気をかもし出しながら。

「そうね、一生をともにしたいと思える人と、いつかはしたいなーって思うな」
みたいに答えるかな。



698 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 19:27:54
>>696
さんの言うとおりだとおもう。
結局は普段の行動見ていればわかりますよね。

とにかく、不安になってる暇が無い





699 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 19:45:55
自分が不安になってるって時点で
その恋愛関係は上手く行ってないってことなんですかね。
私も穴があったら入りたいです(泣

700 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 20:09:51
嫌な質問や面倒な質問されたときは、
「あなたはどうなの?」って切り返すとグー!!

701 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 20:32:47
なるほどー。皆さんレスありがとう。
今までルールズとは真逆でやってきちゃってたから、いちいち
これ、どうやってやるの?って感じでorz
本には色んな事を基本的に教えるなって書いてあるけど(明日の予定の中身、過去の恋愛など)
これも何度も聞かれたら答えない訳にはいかないと思うんだけど?
「ちょっとうまくいかなくて〜」とだけ答えろ、って書いてあるけど、
どういう点が原因でうまくいかなかったのかと聞かれたら、どうしたらいいのorz
あんまり質問かわしてばかりいると、感じ悪いような気がするし。
基本的に聞かれた事には何でも正直に話しちゃう性格なので…

でもそれが自分が今まで上手くいかなかった原因の一つであるってことはこの本から認識したよ。
だから相手の気分を害することなく、言いたくないことやまだ言うべきでないことを
言わずにいるコツを会得したいの

702 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 21:44:28
うーん、答えになってないかもしれないけど、相手の気持ちを思いやれば、
まだ言うべきでないことは何なのかは、おのずから分ってくるよ。

こんな話を聞いたら相手が気持ちが重くなるだろうな、とか。

703 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 03:04:01
元旦那ににこういうことされて嫌だった程度のことは話してしまった・・・・

でもこれから控えようっと。

704 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 21:30:05
なんつーか、昔軽くイジメにあったせいか
誰に対してもニコっと明るく笑顔で話しかける癖がついちゃってる自分がいる
欝だ
反射的に笑顔で喋ってしまう

705 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 23:50:24
なんか問題あるの?<704

706 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 00:07:37
ルールズ的には、
「微笑み」は常にあってもいいけど、笑顔はあまり不用意に見せるな
って感じじゃない?
クールに、ミステリアスに、って。

707 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 01:18:27
おしえてくださいー

婚約してるんですが、ここ1カ月は互いの親や会社の人に会うのが多くてまともなデートしてませんでした。
落ち着いてきたこのタイミングで初めてルールス破り?のお誘い。
「明日会えますか?」
返事しなかったら、1時間後に「大丈夫ですか?」

いままで破ったことないので返事迷ってます〜



708 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 07:22:14
何度も言うようですが、守る守らないの問題と言うよりは、
自分自身の考え方や生き方の問題なのです。

ずっと忙しくて会えなくて、久しぶりだから癒してあげたいとかだったら、
直前のお誘いでもオケしても良いだろうし。

でも、やっぱり直前のお誘いにホイホイ飛んでいくのは、
自分を大事にしてないとか、相手にこっちの都合を考えさせる
習慣を付けさせられなくなるとかのデメリットも生じるでしょう。

どちらの行動を取るかは、それまでのあなた方カポーの関係性とかがあるから、
私たちには判断できないと思います・・・・・・
強いて言えば、もう今日は予定があるからダメ、
明日も予定があってとても忙しいけど
何とか時間を作るわ、とかはいかがでしょうか?


直前のお誘いはNO!だからって言って、ステディな相手に対して、
相手が事故や病気になって、助けを求めてるのにNO!ってのはないでしょうし。


709 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 07:25:43
つづき。
明日会えますか?ってことは今日だよね。
まずは「今まで気づいてなくて、メール見られなかった」って事にする。

で、緊急の用事でもない限りは、ヤッパリ断るのが良いと思いますよ。
もう友達との約束があるとか、仕事が忙しいとか。

710 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 16:04:38
なんか悲しいな
どうして女は自制しないと幸せになれないんだろう
女だってセックスしたいよ
男に生まれたほうが良かったのかも

711 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 19:04:15
>>710
風俗にでも行けばw

712 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 19:09:18
男も女も、よっぽど恵まれた資質の人でない限りは
自制しながらじゃないとなかなか幸せは掴めないんだよ。
男だって、自分の欲望をそのまま押し出してるようなのは
恋愛市場において淘汰されちゃうよ。

713 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 19:38:16
>>712
そっか、そうですね
>>711
好きな人とだけ、に決まってるでしょ

714 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/03(土) 23:53:19
「右の頬をぶたれたら、左の頬を差し出せ」
というイエスの言葉は何だったのでしょうか?

男相手にそんな悠長な事言ってたら、体がいくつあっても足りないよ・・・

715 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 00:45:18
>>712
同意。男だって、自分の欲望そのままさらけだして
それでも許されてたのは昔の将軍とか選ばれた人だけ。
男もそれなりに頑張ってるんだよ。

716 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 00:50:04
ちょっと私に対する扱いが雑っぽくなってきた今彼との関係を改善したくてこの本読んでみた
ちょっとやってみたら効果テキメンすぎてビックリした
やっぱり恋愛にも「やり方」ってあるんだなーと思た
この調子で結婚まで行けたら良いな

717 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 05:47:40
まぁ、ルールズの作者も離婚してるんですけどねw

718 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 09:09:32
恋愛の作法って誰も教えてくれないもんねえ
ルールズはそれを教えてくれた画期的な本だった。

719 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 09:00:04
昔は、夫や彼氏が倒産とかでダメになった時に、とっとと逃げ出す女を
酷い女だなー、悪い女だなーと思っていました。

今は、自分を大事にしてるいい女なのかもしれないと思うようになりました。
そういう女の方が、周囲の人間に恨みがましく愚痴を
撒き散らしたりしないだろうし。爽やかで軽やかな女だと思うw

皆さんはどう思われますか?

720 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 13:57:03
なんか少し違う気がする。
まぁ、自分で選んだ道なのに恨みがましく愚痴を撒き散らして
周囲を不愉快にさせる女よりはいくらかマシ、という程度か。

721 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 14:39:40
うん、マシって程度だけど。
自己犠牲を良い事だと思ってたから、
自分を大切にする人をある意味尊敬してしまうw

722 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 17:11:53
言いたい事はわかるよ
「自己犠牲」をしないっていうのって、難しい人には難しいと思う
育った環境にもよる気がする
家庭内が不和で、自分がそのバランスを取ってた人には難しいと思う

円満な家庭で育って、自然と自分を大事にする事が身についてる人には分からないんだろうなぁ

723 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 19:42:06
>家庭内が不和で、自分がそのバランスを取ってた人には難しいと思う

あーまさに私↑
いまだに頼まれごととかを断るのが苦手。

でも、意思表示をハッキリするようになってから
人間関係が安定してきたなーとは思う。
でも、なんか怖いんだな。

724 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 09:08:43
自己犠牲や献身は良い事だと思うけど、それをして良い結果になったためしがない。
一体私は何を信じて生きて行けば良いのか分らなくなったみたいです。

725 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 09:25:38
自分を信じて生きていくしかない、というか、
信じられるのは自分だけ

726 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 10:09:19
女だから、誰か(男)に頼りたい気持ちが正直あります・・・
甲斐性のある男に・・・
それさえもダメなのかな。実際依存的だとヤバイ男に引っかかるし。

727 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 10:39:47
本に頼らないと結婚できないとか元々愛されてないんじゃないの?頭で恋愛してたって楽しくないでしょう?どうなのかな?

728 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 10:44:27
これは楽しい恋愛のための本じゃないです。

729 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 10:48:54
>>726
ラヴ・ビッチも読むべし
反省することが山ほど書いてあると思う
自立することの大切さ…

730 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 00:22:23
父親が幼稚園の頃の私によく言ってた。

・女性は本気で恋をするとブレーキの壊れたスポーツカー、そんな恋はするな。
・女は従ってるように見せかけて、男に従わせろ。
・金は払うな。
・追いかけるな。
・女は毅然としてろ、でも優しく。
・男はバカだから時々褒めとけ。
・金のない男は、首のない男だ。

反面教師に古い!と思って反対のことしてたらバツイチになっちゃいましたぁー
パパンごめんね〜

731 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 07:55:46
すばらしい教訓ですね。でも
幼稚園の女児に言い聞かせるって・・・・w


・女は従ってるように見せかけて、男に従わせろ。


これって、具体的にどういうことをすればいいんですかね?
よく聞く言葉でもあるけど

732 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 23:25:59
ルールズ実行して結婚しても、
結婚後に男が本性現して、こんなはずじゃ…ってのありませんか?

男もとにかく結婚がしたくて(家事要員とか、何か理由があるとか)
結婚するまでは女に合わせて、ルールズ通りの行動とってたけど、
結婚してしまえばこっちのもの、って感じで激変するってことが。
「今まで大事に扱ってきたあなたを突然雑に扱うことはできません」
みたいに本には書いてあったけど、必ずしもそういう男だけじゃないと思うんだよね。

733 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 23:28:45
まあ、なんにしろ100%の保障はないからね〜
ただ、そのリスクを下げるという意味での効果はある。

734 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 07:07:17
>結婚してしまえばこっちのもの、って感じで激変するってことが。

可能性としてはあるけど、ルールズ的な行動をとっていれば、
簡単に自分の思い通りにならないと言う意味で、そういう男が
真っ先に排除されやすいと思う。
そういう男は、RGにいつまでもこだわらないで、攻略しやすい
他所の女のところに行ってしまうでしょうから。

735 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 07:16:26
もちろんRGもTR実行しつつ、男がどういう奴で、
どういう意図をもってるのかを見極める努力はすべきですよ。
それも含めてルールズだから。

ルールズ2にも書いてあったけど、ルールズとは、
土曜日のデートの申し込みを水曜日までにして、
記念日にロマンチィックなプレゼントをくれる男と
必ず結婚する法則ではない、と。

736 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 01:23:30
そうですよね。
ダメ男はダメ女にまかせて。

ちゃんとした男と一緒になりたいなら、特別な女性にならないといけないんですね〜



737 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 18:43:51
>>734
私もそう思う。
今の旦那と結婚して何年もたって子供もいるけど
うちの旦那はこの本に書いてあるような「帰宅すると
妻を追い掛け回してキスを迫る」Rハズバンドそのものw
私の事だけではなくて私の実家家族にも気に入られようと
常に努力をしているし。
日本人だからそういうのは鬱陶しく感じるけど
行動がそのものっていうのが笑える。他のRハズバンドも
そうなんだろうか?
それ以前に私がいつも逃げるからこうなってしまうんだと思うけど。
日本人の場合はあんまりベタベタするの私みたいに嫌がる人
多いんじゃないかな?欧米だとこうやって旦那さんに追い掛け回して
もらいたい奥さん多そう。でも女の方からそうやって望むことこそウザいなと
思う。結局好かれてる自信のない方が愛情を行動で確認したがるのだと思う。



738 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 23:11:07
↑可愛い旦那さま☆
私の彼も、お泊りいくと室内ストーカですよ。
お風呂も一人では入らせてくれませぬ。
さすがにトイレまで来たときは猫のように「シァーッ」って言ってあげました。
しかし余計喜ばせてしまった。

おのろけ失礼しました。



739 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 17:50:47
記念日にプレゼントが欲しいんだけど、
言わないと買ってくれない彼。
手抜きとかではなく、私が初めての彼女なので、
色んなことをわざわざ言わないと分からないみたいで…。
付き合って最初の私の誕生日にも、プレゼント無しで問題ないと思ってたし。
さすがにそれはないでしょ、と私が不機嫌になってやっとアクセを買ってくれた。

最初の頃は私が初彼女だから、分かんなくても仕方ないかなと思ってたけど、
最近はちょっといい加減にして欲しいって思うようになってきた。
チラ裏すまそ

740 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 18:10:18
うーん・・・・・

それはちとおかしいなぁ・・・・

741 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 18:34:59
なんか愛情表現はお金じゃない、ってポリシーみたいなんですよ
たしかにそれ以外の愛情表現は良好なので付き合いは続けてるんですけど、
プレゼント無しってあり得ないと思うんですよね

結婚は貯金してからじゃなきゃと思ってるのか、頼んでもいないのに貯金通帳を見せてくるんで、
ないがしろにされてる訳じゃないと思うんですが。
やっぱりプレゼント欲しい…

742 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 19:48:52
「次!」



悪い人ではなくても、まだ御付き合いする準備が出来てない人かも。
そういう人も不適切な人だからねえ

743 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 21:13:45
風邪で夕方から寝てたとメールで返事したらすぐさま何か欲しいものあるかと聞いてくれて
ポカリが欲しいと言ったらポカリ×2、おにぎり×2、ルル、味噌汁を買ってきてくれて
付き合ってない事を気遣ってか玄関で渡して去ってった…。

告白が出会ってから早すぎてまだOKしてませんが、すごいじーんと来た…。
これでもメールでお礼は特にいいんでしたっけ…?一応明日も会えます。

744 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 23:37:50
今日の一件がなかったとしても
付き合ってもいいかなーと思ってたの?
弱ってるときに親切にされたら心が動くのは当たり前だから、
冷静に考えなね

メールでお礼はしてもいいと思うけど、しなくてもいいんじゃない?
具合悪いんだし、頑張ってメール打たなくても。

745 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 23:38:26
>>741
まあ世の中には普通じゃない考えの人もいるんだろうけど
経験上、男って本当に好きな女には彼女だろうが妻だろうが記念日とかに
とにかく喜ばそうと必死。いらないっつーの!と言ってもプレゼント
買いたがる。
でもあなたが欲しいとせっついて買わせるのはおかしいと思う。
プレゼントはあくまで相手の好意であってせがむものではないよ。
相手の考えが嫌なら別れるか、そのままにするかどちらかだよ。
本にも書いてあったじゃん
「たいていの場合、人はあまり変わりません」って。
私もそう思う。きっと彼はずっとそのまま変わらないよ。
私は別にプレゼントなんていらない派だけど(でも相手は絶対買ってくる)
あなたが欲しいと思うならその彼は合わないと思う



746 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 00:13:14
>>745
そうなんですよねー
人を変えることは、出来ませんもんね
別れることも考えてます、アドバイスどうもです。

要らないって言っても絶対買ってくるなんて…良いですね。

747 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 00:29:02
男は好きな女には気に入ってもらいたくてしょうがなく
悲しいほどに頑張ってしまう
そうでもない女に対してはぞんざいに扱う
非常〜にシンプルでわかりやすい

748 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 04:44:00
私もルールズに出会ってほんと幸せです。東大卒のエリートの主人とと今年から海外へいきます!
出会った頃から30万の指輪や花束など記念日にせっせとくれました。婚約指輪は1カラットでした。結婚も私が渋ると、どうしてもずーっと一緒がいいと絶対に幸せにする説得されました。
昔から可愛いとは言われることは無かったわけではありませんが、別にスタイルもよくないし単に愛嬌がいいだけだと思ってます(汗)ほんとこれもルールズのおかげ…
そんな彼はバツイチですが前の結婚は前妻さんからアプローチして、最初はスタイルが良く体に執着していたようですが、もともとタイプではないので、性格が合わないと言って今では大嫌いになって直接口を聞きたくないので弁護士をたててます。
一度は一瞬でもハマった女性に対してそこまで冷たくできるか?と思う程の対応です。

749 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 08:10:25
>>744
ありがとうございます。
昨日だけの優しさではなく本当に何かとしてくれますが、確かに昨日のは大きかったな…。
けど昨日が嬉しかったからOKになるのか?その優しさが積み重なってるからOKになるか?と考えると違う気がしますね。。冷静にならないとですよね。

でもとりあえず、一緒に居てかなり居心地いいです。前の彼には「もっとしっかりすれば?」なんて言われてた私の性格も、「こんなに容姿が良いのに(普通です)そういうとこがあるから安心する」とか…。

ただまだ日が浅いし、容貌は無理でないけど好みとビックリするほど真逆だし(文系で細面細身がタイプだったのに彼はゴツく熊顔)、それに正直前彼がこうなら良かったのにとは思ってしまいます…w

「この人なら大丈夫」「前彼よりこの人がいい」と感じるまで待ってみます。もし間に合わなくても醜い執着が起きない気がする。

長文失礼しました……orz
結局今日会った時差し入れとメールのお礼をすることにしました。

750 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 11:08:44
前妻をぞんざいに扱ういま彼。

風邪に差し入れ、お礼メールしなくてもいい。

非常識。

751 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 11:41:17
確かに、男の人って冷めるともう完全に情もなにもなくなる人多いと思うけど
心ではそう思っても、実際に行動面でも他人にはっきり解かるほどに
それを丸出しにしちゃって平気な人はどうかと思う。
(相手が、ちょっとでもやさしい顔すれば「まだ脈あり」と勘違いして
絶対諦めないしつこいタイプで、お互いのため敢えて強い態度で拒絶するとかは別)
自分にすごく自信がある男性であっても、一抹の思いやりはやっぱり欲しい。
ルールズだって万能・永遠じゃない。もしも彼の前に更に強力なRGが現れたときは
今度は自分がその立場になるという可能性があるからね。

まあ、>>748は「このブレスを買ったら、パチンコで大あたり続出・超美味しい転職ゲット
仕事量は減ったのに年収が3倍に・自分とはとても釣り合いそうもないと思ってた
皆の憧れの超美人から告られた・宝くじまで当たってもう怖いくらい」
というあのテの広告のモジリでRGを馬鹿にしてるだけの可能性もあるけど。

752 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 11:56:41
私も748は煽りだとオモタヨ。

奢りわりかんの話でも、
自分には奢りで、他の女にはわりかんってのも、
あんまり好きじゃないかも。
どうでも良い人にもきちんとした対応ぐらいして欲しいと思う。


女から迫った場合上手くいかないとは言っても、
御付き合いや結婚までしたのは男も悪いのに、
女のせいにして浮気したり、離婚したりも、そう。
質のいい男とはいえないと思うんですけど。




753 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 12:37:32
そう思う
元奥に対して話したくもないとかいう態度とか・・・
そーゆー男は、いくらルールズしても根本変わらない気が・・
「理想の男性」じゃないよね。
「理想の男性」と上手くいくためのルールズだったんじゃ。

ルールズはとってもいい本。
でも読み方によっては毒になる。




754 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 21:35:32
ルールズは欧米人向けだから、あの通りにやるのはいかがなものか・・・
狩猟民族である欧米の男性なら、手ごわい獲物に闘志を燃やすだろうけど
日本男性にあれをあのまま実行したら「脈なし」と引かれると思う。
日本人向けにアレンジが必要だと思う。

あと、結婚するまでは、それなりに効果があるかもしれないけど
既婚者向けに書かれた「ルールズ」は、結婚生活にはあまり役に立たない。
タイトルはダサいけど「良妻賢母のすすめ」の方が結婚生活のレベル向上には
凄まじい効果だった。あれを実行すると、旦那にものすごいベタボレされる。
こっちの払う犠牲や忍耐もでかいが、得るものも大きい。
ただキリスト教的、律法的価値観で説教じみた感じなので、受けつけない人は
受けつけないと思う。

755 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 21:59:17
>>754
>日本人向けにアレンジが必要だと思う
あ〜それは思う。
特に、「超モテモテで全く女に不自由したことのない自信満々の男」などではない
ごく一般的な男性相手、それも気弱なタイプの場合は。
でもあくまで、「相手が○回電話かけてきたら、こちらから一回かけなおしてよい」とかの
回数を若干緩めにするくらいで、基本姿勢は同じでいいかなと。

756 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 22:16:51
サレンダードワイフのこと?

757 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 16:21:52

正直な話
それなりの年収の人がいいし、ルックスもいい方がいいので
付き合う相手や今の夫はどちらかというと「女に不自由したことない」タイプ
だし日本人向けにアレンジ・・は考えなかったなあ
男は基本的に同じだと思うし。

それに、男はせまると萎縮してしまう動物だ、と書いてあるよね。
日本人男性こそまさにそれが当てはまる気がする。
こちらから付き合うのどうするの?みたいな態度をとるよりも
放置しておいてあげた方が男性の心に余裕が生まれる。
シャイな日本人男性にこそルールズの心得は当てはまる。
男性に余裕を持たせてあげて主導権を持たせてあげてこそ、いい恋愛が
できると思うんだ。古いかもしれないけど。


758 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 16:37:29
確かに、こちらから積極的に誘ったり迫ったりは言語道断だけど
やっぱり日本人向けに少し変えたほうがいいかなと思う部分はあるな。
たとえば「支払いは彼に任せて、あなたはごく自然にありがとうと微笑みましょう」というもの。
相手が目上だとか、明らかにお金持ちで彼が払うのが自然という場合を除いては
一応「いえ、申し訳ないので私にも払わせてください」と言っておいたほうが
日本人的感性からすると好感度アップだと思う。
もちろん、こちらがそう申告した上で
「いえいえ、僕から誘ったんだし払わせてください」と言ってもらって
結局は奢ってもらうコース前提なんだけども。
日本の場合、そういう恐縮してるっぽいというか控えめな態度がほんの少し必要だと思う。
食後、自分も払うと一言も言わずに「ありがとう、ごちそうさま(ニコッ」だと
元々奢るつもりでいた男性でも、「えっ・・」と思う人も多いと思う、日本の場合。

759 :757:2008/05/15(木) 17:04:12
>>758
あ〜、それは確かに私も自然に「いくらですか?」とか言ってたな。
相手の方が収入も何倍もあるしむしろ払うそぶりすら失礼かな?と
思いながらもここはやはり日本女性としてのたしなみなのかもw
向こうでは(欧米や他のアジア諸国)男性が払うのが当たり前らしいですからね。

外国人の友人には日本人男性のそういうところが変だ、とよく言われるけど
日本人男性だって本気で好きな相手には割り勘にはしない、と説明してます。
それでも外国人からすると「男なのにケチー」と思うらしい。
この辺は日本独自の文化として理解してもらうしかないですね


760 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 17:34:09
義妹(雨人)が言うには
日本人の女がお人よしすぎるだけ・・らしいよ
割り勘は許すわセックスもOK、慰謝料もとらない、
黙って耐えてくれる、いざとなったら母親のように
支えてくれる
都合のいい女が多いって事。
それを褒め称えるならまだしも足蹴にして利用するだけ
利用する男や「安い女ね日本人って(プ」するような心無い女が
世の中多いから腹が立つんだよ。

761 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 19:03:06
そうなんだ!
アメリカ女性うらやましいなー

762 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 19:31:38
白人女がワガママすぎるだけじゃない?
だから白人は実はロリコンも多いしホモもすごく多い。
現実の大人の女に幻滅してるんだと思う
これはさんざん甘やかしてきた男にも責任があると思うな

まあ、比較的メンタリティが日本人と似てる女性のいるタイでも
ホモは多いから、原因は多様かもしれないけど・・・。
欧米の場合は完全に女が男を去勢させてしまってホモになってる
ケースが多いと思う。ロシア女に逆レイプされた日本人男性から聞いたけど
男並みのものすごい力で襲ってきたらしい。



763 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 19:33:06
レイプされた→されそうになった、の間違いでした 失礼。

因みに美人だったらやってたそうですが巨デブだったそうで
必死で抵抗して逃げたらしい

764 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 16:34:50
男を女がレイプ?
立たなきゃどうしようもないのにできるかな?

765 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 18:59:08
昔、ソ連兵の女に抑留された日本人兵士がレイプされてたみたいだし
海外では割とあるみたい。
体が華奢な日本人女性がレイプするって聞いたことないけどね

で、やり方だけど、本当に無理やりやる場合、中国残酷物語みたいなのに
書いてあったんだけど、まず体を押さえつけてアソコをヒモで無理やり
ギューと縛ると立つらしいよ。首しめらるような感覚になるのかな?
で立った時にすかさず上から乗ってしごくんだとさ
ホントかどうだか知らんw


766 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 21:04:30
それでも男から男へのレイプの方が女からしかけるレイプより多いだろうね。
アメリカの刑務所に入れられる刑務所内での地位が低い囚人は
たいていレイプされまくって、人口肛門をつけなくならないと
いけない位の体になってしまうらしい。
そうじゃなくても肛門セックスは排泄機能がダメになったりする
というし、本来の使い道と違う使い道はよくないってこと

767 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 21:37:33
>肛門セックスは排泄機能がダメになったり

んなこた〜ない。

768 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 21:45:32
>>767
いや、潤滑剤も遣わない乱暴なアナルセックスは
肛門括約筋断裂とかもありえるから、十分考えられる話だと思うよ。

769 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 22:02:18
>>768
あ〜、そか。「徐々に拡張して…」とかなかったらヤバいかもね(´・ω・`)
うしろエチもできる私だけど、ローションなしとかだったらありえないし…。

スレチすまそ。

770 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 22:24:15
>>769さん、ちょwww

愛し合ってる者同士でローションとか使ってゆっくり、時々、
とかだったら大丈夫だろうけど、刑務所内などでの日常的、複数からの
乱暴なレイプだったら十分↑の話はありえるでしょ。怖いね。
って、思いっきりスレチもいいとこだがw


771 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 22:33:10
>>769
うしろエチって気持ちいいの?

772 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 23:00:36
男同士ならな

773 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 00:13:05
上に何度も登場している同性愛者に追いかけられている者です。
半年は放置しているのに、まぁだ電話がきてて、
あんまり酷いので、とうとう今日、電話に出ました。

「家に病気の人が寝ているのでしばらく電話掛けられないし出られない」
と嘘をついてしまいました・・・・・
これで(もう連絡しないでくれ)と言うメッセージに
気づいてくれればいいのですが・・・・・

私が男であるとして、まさにルールズどおりの展開になったわけです。
酷いことをしてるなーと自分でも思うのですが、だったら
私はどうやってその人を断ればいいのでしょうか?

774 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 01:21:04
私はヘテロだ。じゃダメかい?

775 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 01:46:57
うーん、とりあえず親友として私といつも一緒にいたいみたいで、
正式なお付き合いに発展しなくてもいいと思ってるのかも。
私とルームシェアをしたがったりとか。
でも、友達としてもその人と一緒にいることが私は全然楽しくない。
早く次のターゲットを見つけてほしいのですけどね。

776 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 01:48:36
考えてみれば、昔の電話は誰から何回電話がきたとか分からないから、
良い時代でしたね。
今は着信履歴がバッチリ残りますから、御互いの生活が丸見えで
ウンザリすることがあります。

777 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 15:35:20
うちの電話はまだナンバーディスプレイじゃないから不便w
セールスの電話とか出ちゃうと怖いのでずっと留守電状態にしたり。

>>773さんは全然悪くないでしょ。
むしろ優しいよ。
メッセージが伝わるといいね

しかしその人そんなにしつこいの?
半年間どれくらいかけてきたんだろう
ちょっと病的な人なのかなあ
私も男にストーカーされたことあるけど
本当に怖かったし精神的に参った。
キレた時のことを考えると相手が男でも女でも
怖いのは一緒だよね

778 :773:2008/05/20(火) 18:08:03
知り合ったのは丁度去年の今頃。
フェイドアウトを決意し実行したのは10月頃です。
10月までは、ほぼ毎晩電話がありました。
出なかったら一日に3回ぐらいかかってきていました。
最近は段々減ってはいるものの、1〜2週間に一回はかかってきていました。
今でも覚えているのが、クリスマスイブと大晦日に掛けて来た事。
そういう日に電話を掛けるって何か非常識だと思うんですよね。
まあ、私も独りだし、その日は取り立てて用事はなかったですけどw
その人30後半の人で、周りは皆結婚してて子供がいるから、
友達がいないと思うんですよ。
同世代の人とは話も合わなくなるだろうし。
だから、同性愛者であることを抜きにしても、私に執着してるんだと思う。
でも私も自分の時間が必要だし、そんな人の暇つぶしに関わってる場合じゃないんですよね。
困ったもんだ。

779 :773:2008/05/20(火) 18:17:07
その人を嫌になった理由としては、連日の電話以外には、こういうことがあります。
●「私今月誕生日なの」とワザワザ電話掛けてきて宣言された。
●知り合って1ヶ月でルームシェアをしたがった。冗談ぽく言ってたけど、
私に「どうぞ」って言ってほしかったと思う。
●自分の身内や仕事の悩み事とかを延々と打ち明けられる。

以前にも書いたような気がしますが、こんな感じです・・・・
まさにルールズ違反ですよね、彼女は。

でもまあ私も違反G時代はこれっぽいことやってたんだよなあ。
人の事は言えませんね。 

780 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 20:54:42
ウヘア想像を絶しますね
私ならノイローゼになるわ。
独身だとこういうのに目つけられるから怖い。
ルールズは別にレズじゃなくても同性の友人同士の
関係でも同じだと思う。
友人でも姉妹でも、もし自分だけが一方的に連絡してるならば
関係を考えてみるべき、って書いてるよね
その人もルールズ読めばいいのに。

>>773さんはとりあえず刺激しないように徐々に逃げるしかないですね
下手に警察沙汰になっても恨まれそうだし



781 :773:2008/05/21(水) 07:54:38
今住んでる所が祖父母が住んでいた家で・・・・二人とも亡くなってるので、
私が管理人やってる感じなんです。
だから家は独りで住むにしては広いんですよね。
それで、「家賃払うから住みたい〜」とか言われて・・・・

独身で一人暮らしだとばれたら何かと変な人が寄って来るようですね。
今までは家族で住んでたから、そういうトラブルが全く想定外でした。
独身で一人暮らしだと、「どうして?あなた独りが決めることなんだから、
別にいいじゃない?」みたいに言われると
どうして良いか分からなくなる。まあ「気が進まない」で良いけどw

相手が誰であれ、自分の生活をあまり他人に晒したら良くないみたいですね。

782 :773:2008/05/21(水) 08:57:04
連投スマソ
思い出しましたが、彼女、ルールズ知っています!
まだ仲のいい頃話したことがあります。
でも単なる駆け引き本だと思ってるみたい。
世間一般の認知度はそんなものかしら?

783 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 14:34:09
>>781
いくら一人で家を管理してるとはいえ
他人が口出すする問題じゃないよ。
そういうのにつここまれないようにキッパリしないと。
特に今は旦那さんがいないんでしょ
だったらなおさら強くならないと、今後もそういうのに
ストーカーされるよ。

彼女、ルールズ知ってるんだなあ
確かに世間では「変わった駆け引き本」としか思ってない人も
多いのかも・・。


784 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 15:05:45
知ってても読んだ事ないんだろうね。銀座蝶々の本とかには
TRの名前ぐらいは書いてあるからね。

785 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 15:42:51
彼女も30代後半で寂しいのでしょう。

786 :773:2008/05/21(水) 22:01:02
また思い出したのですが、私はその人といる時に、
その人を嫌うそぶりは一切見せていません。
だから、その人は私から嫌われているなんて夢にも思ってないのでしょう。

人と離れたいときって、態度に表した方が良いのですかね?
でも、一緒にいながら不機嫌そうな顔をしたり、
相手の言うことを無視したりって酷いですよね?
はっきり説明してさよならする?
これが一番理想的なんだろうけど、
ふつうのひとにはなかなかできないですよね。
皆さんならどうしますか?

787 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 22:15:52
いや・・・普通に嫌だって言えば・・・・

788 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 22:17:34
うーん、773さんがルールズでいう「女性的で優しい人」なんでしょうね。
だから相手の気持ちを考えてしまう。
私なら、もちろん日常生活では友人の気持ちなど考えながらお付き合いするように
気をつけていますが、そこまでされたらもうそんなことできません。
そもそも、もうこちらから電話もしてないし会ったりもしてないんでしょ?
こっちから連絡してないってだけで普通は伝わると思うけど・・。
それでも会ったりしなければならなかったら、用事済ませてさっさと帰るような
方向に持って行きますよ
不機嫌にするつもりなくてもそこまでしつこくされたら
無言になるし不機嫌になるだろうな、私なら。
いえなくても心の中で悪態ついてるから(w 絶対顔には表れてるだろうし。
773さんには、スーザン・フォワード著・ブラックメール(脅迫)
を読むことをお勧めします。
表面ではそう見えなくてもここまで人を追い込むのは人を脅迫してるのと同じ事。



789 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 22:25:46
彼女は全く悪気はないんだと思う。こっちを追い込んでるとか、
そういう気持ちは全くないんじゃないかと思います。
ずっと連絡取れなくて心配してくれてるのかもしれませんね。
ありがた迷惑ですけどね。

彼女は私よりも5歳以上年上だから、
こっちも敬語使って気を使ってあげてるので、
(こういう言い方って酷いと思うけど↑)
私といると彼女は楽しいのだと思います。
よく話も聞いてあげてるし。

だから彼女は、
私が彼女と過ごす時間を楽しいはずと思ってるんじゃないですかね・・・

まあ、私が若い頃勘違いしてた事そのままですけどね・・・
今更ながら反省です。

790 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 00:03:54
追い込んでいる「つもり」はなくても
結果的に追い込まれているわけで。
理論立てて考え直してきっちり対策を練った方がいいよ。

791 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 07:48:29
はい、そのとおりですね。
まあもう一切会わない事に決定しているので、これから先はとりあえず
大丈夫だと思いますが・・・・

792 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 20:40:33
プレゼントをほのめかされると萎えるよね・・・・・・・

793 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/24(土) 15:32:37
大黒マキの歌って、反ルールズの曲が多いね
男に尽くして、素直にしすぎて、うまくいかない。なんで?どうして?って。
あまりもてなそうだもんね、彼女。

794 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/24(土) 19:42:37
きっと夏が来る〜♪

795 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/24(土) 23:28:01
選ばれるのはああ結局♪


     何にも知らないお嬢様♪

796 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/24(土) 23:39:43
愛してるなんて本気でHしたら その日から都合のいい娼婦扱い♪

797 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/24(土) 23:45:17
>>795
私はあなたのことこんなに好きだし自立して毎日頑張ってるのに
私は振られて「何も知らないお嬢様」が選ばれた
結局、男って自分の意見をしっかり持ってバリバリ頑張ってる大人の女よりも
か弱くて頭カラッポなスィーツ系のほうが扱いやすくて好きなのよね
だから私じゃなくて彼女を選んだのね

いかにもこう言いたげな歌詞だよねw
ルールズ読むと、わかってないよなぁとつくづく思うけど
私も昔はそう思っていた時期が確かにありましたwという感じ。

798 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 00:53:07
>>797
これ、うちの妹だw
男って結局私みたいな自立してる女が嫌いなのよね
とよく言ってる。
なんていうかこういう優等生タイプの子は努力家ではあるけど
ぶっちゃけ要領が悪い。
学校では教えてくれない勉強も大事なんだよなあ・・とつくづく思う

799 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 01:15:05
>>798
そういうタイプって、
「私って負けず嫌いで意地っ張りなとこあるから
男の人からはこいつは一人でも大丈夫って思われちゃうみたいで、
だから恋愛がうまくいかないのよね(←これ自体勘違いなんだけど)
本当は寂しがりやで弱い所もあるのに、そういうとこも解って欲しいのに」とか考えて
ますます相手に尽くしたり、あなたがいないとダメなの光線出してみたり
余計に見当違いな方向に走る。
それでますます振られグセがついて
「所詮男はフワフワしたちょっとアホそうな子のほうが好きなのよね」と
更に思い込みやさぐれる。
はい、そのまま昔の私です。

800 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 01:30:16
そろそろルールズ成功話を聞きたいものだが、
成功した人はこの板には帰って来ないか。

801 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 07:42:40
ルールズ読んでたのにダメだった。
アクセサリーもお花も贈ってもらえないのに、好きな人と離れられないよ。

ダメ過ぎる。

802 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 08:47:37
>801
とりあえず好きな人には現状維持でいいから、出来る限りうーんとキレイになって
生活にも他の男にもルールズ的な対応をお心がけなさい。

私は他の人に惚れて貰ってから一気に目が覚めたよw

803 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 11:11:46
>>802
ありがとう涙

他の人とは何回か付き合ってて、R的なアクセサリーをくれるR彼もいたのに、
追われるほど気持ち悪くなってしまって、顔を合わすのが苦痛になってしまう。



804 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 11:14:13
>>798>>799
昔の私もそうだった
うまくいかないのは自分に原因がある、って事を少しも思いもしなかった
痛い子だったなぁ、私orz
ルールズ読んだときは本当に目から鱗だったよ
あと、ぐっどうぃる博士の本も良かったな
いかに自分が男心を全く分かってなかったかと…

805 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 12:26:59
>結局、男って自分の意見をしっかり持ってバリバリ頑張ってる大人の女よりも
>か弱くて頭カラッポなスィーツ系のほうが扱いやすくて好きなのよね

>男って結局私みたいな自立してる女が嫌いなのよね

>「私って負けず嫌いで意地っ張りなとこあるから
>男の人からはこいつは一人でも大丈夫って思われちゃうみたいで、
>だから恋愛がうまくいかないのよね




うーん、上記に関しては、その通りかも?

806 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 12:47:01
>>800
成功しましたが何か聞きたいことありますか?

>>805
男は精神面で自立した女が好きな人が多いから
仕事とかスイーツ云々よりも
精神的にベッタリ依存しないで自由に楽しく一人で
生きられる女の方が魅力的に見られると思う
わかりやすく言えば猫みたいな人、というのかな
猫は「カッコイイ私!」を演出して肩肘張っているのではない。
ただ自由気ままに自分らしく生きているだけ。
その違い。


807 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 14:38:12
>>805
いや、実のところそれ自体は別に恋愛上
それほど大きな問題じゃないんだよね。
それが自分のキャラなら、それを貫いた上で
そのままルールズを実行すればいいだけの話。
だけど勘違いしてる人はそれを「男性が自分を敬遠する理由」にしちゃう。
それがダメなの。「私がしっかりしすぎてるからうまくいかない」んじゃないんだよね。
微妙な違いだけど、大きな違いだよ。
だから「上記に関してはその通り」としか思えないうちは
ルールズ理解できてないと思う。

808 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 21:42:49
なるほど・・・分かります。

809 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 23:24:44
離婚乗り越えてルールズ実行して、パートナー手に入れるなんてすごい強い人だと思う。
自分もいつかはかくありたい。

10年くらい前のフランスのマナーブックの「自分へのマナー」っていう章に、ルールズと同じようなことが書いてあってちょっと驚いた。
「たとえ、自分ひとりしか頼りにならなくても、満足し、輝いた女性でいてください」って。
そのためには、自分自身を愛し、一番に気を配って大切にしてあげることだって。
私はとりあえず、ここから始めよう。。と思った。




810 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 23:40:30
>>809さん
何という本ですか?宜しかったら教えて下さい。

811 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 02:16:34
>>806
成功話を聞いたら励みになるかな、と思って。
徒然なるままに漠然と書いてはくださりませぬか。

812 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 14:31:01
ちょっとどころかすごくスレ違いかもしれませんが。
元TBSの川田亜子さん、自殺したそうで。
美人で女子穴で、女性として全てを手に入れたような方なのに、
死ぬほどのことがあるんだろうか。

813 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 17:51:36
ttp://www.ayers-r.co.jp/newpage51.htm

今頃遅いけど、定期預金・積立預金の話

814 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 00:22:44
>>810
「ロスチャイルド家の上流マナーブック」なる本です。
何をどうするつもりだったんだ、10年前の自分。。。アイタタ


>>812
死刑になるようなことをしない限り、死ぬほどのことなんてないのに。死んだらいかんよね。
美人で仕事ができても、それは幸せに花を添えるだけであって、それで幸せになれるわけじゃない。
大事なのは心なのだな。と、改めて思ったです。
同世代だけになんかいろいろ考えてしまった。

815 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 04:40:13
>>812
癌とか、かなぁ??
失恋?!なんてしないか。アコチャンは、ゴローズバーでも完璧だった。

816 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 08:30:34
「会いたい」「君のことを考えている」とかいいながら、
自分でデートのセッティングしない男って、どういうつもり?

817 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 09:00:47
相手のことがあんまり好きではない
もしくは、
自分に自身がない

どっちかなんじゃない?
まあとにかく、そういう人はスルーすればいいわけで


逆に言えば、
ルールズしててもひっかかってくる男性というのは

自分のことが大好き
もしくは、
自分に自身まんまんの勘違いやろー

ということなんだろねw

818 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 09:34:31
うーん、私は男って結局スウィーツな女好きだと思ってしまう
まだまだだなあ

819 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 10:55:03
>>814
ありがとう
読んでみます、レビューも良い感じだし

820 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 21:10:54
>>818
ルールズの女の子はスイーツだよ。
まず男好きのする外見を作って。男が寄ってくるから。
デートを重ねても、自分がなくならないように気をつけて、
それでも尽くしてくる男を選べ、ってこと。

スイーツをよく知らないんですが…すみません。

821 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 22:28:25
>>811
離婚→独身→ルールズ婚経験者として
このスレに書き込んでいます
何度も書くのはアレなので過去レスでも読んでみてください

まあルールズはただ読めばいいってものではなくて
自分のモノにするのに何年もかかりましたね
あるとき自分なりに悟った感じがする。
恋愛に関してはゆっくりマイペースであせらず
自分らしく、という方針ができあがってしまって
頭の中でこういう時はこうする、というルールが
自分なりにできあがってしまいました

今悩んでる人がいたら自分なりにアドバイスとか
できればなーと思い時々ここにいます



822 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 00:33:50
>>820
スイーツ・・・新作ケーキにはもちろん詳しいが
日経新聞片手に経済の動向や株価に異様に関心が高く
とにかく乗り遅れないよう&損しないように必死。
ワインにも詳しかったりする
投資の話題は一番好きだったりする

RG・・・世間の流行には無関心、独自の世界観で
生きているが自分の趣味など好きな事には夢中。
乗り遅れないように必死とかがないからいつでも
優雅にのんびりと他人の目からは映る        こんな感じだと思う




823 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 03:35:36
>>821
早速ですみません、相談お願いします。

1年付き合った40歳の彼氏が、週1以上は会おうとしません(この時点でアウト?)
相談は、ごはん代の事なんですが、今までは安い所ばかりですが、毎回払ってくれてました。しかし、こないだ出来心でお金を出そうとしたら、
ものすごく喜んで、来週は必ず奢ってと言われました。もう、諦めて次にいくべきでしょうか?


824 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 06:59:12
821じゃないけど私の意見。他の方もどうぞ。
週1以上会おうとしないのは、その人の仕事の関係とかあるから、
あんまり関係ないと思う。
安いところばかりってのも、悪くないと思う。

でも、「次!」
その人、あなたを喜ばせようとか、努力しようとか、
そういう姿勢がまったく見られないのと、
なにより、それを本能的に感じ取ったあなたが、
不安になっている。
これって、良くない兆候だと思うよ。
だから、「次!」

825 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 07:21:54
女性って付き合う相手によって、色んな意味で人生が変わるよね。
女性とはスペアタイヤみたいなものと言うか、副次的な存在なのだと思う。

で、男性が間違った生き方をしてて、
それを許して、それに合わせてしまうのは
女の優しさなんだろうけど、それだと、健全な結婚生活が
維持できないし、子供にも顔向けできない。
親戚とかにもトラブルが波及して迷惑かける恐れも。

そしたら、そういう男性を更生させようとは言わないけど(出来ないし)、
そういう男性からはキッパリ距離を置く勇気って大事だと思う。


826 :821:2008/05/28(水) 14:16:51
>>823
情報が少ないので判断しにくいですが
私も>>824さんと同じ意見かなあ
普通働いていたら距離などにもよるけど週1って普通だと思うし
安いところばかりというのもあんまり気にしなくて良いような。
(でも年収1500万以上でそれだとちょっと怪しい場合も)
>ものすごく喜んで、来週は必ず奢ってと言われました

これが本当なら、きっとずっと申し出るのを待っていたのでしょうね。
つまりイヤイヤ奢っていただけなのかも。
あなたが肌で感じ取ったような事(彼の本心など)は事実なのかもしれない。
辛いかもしれませんが・・。



827 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 14:19:44
>>825
間違った生き方をしている人を更正する必要もないし
しなければいけない義務もない。
常識的で真面目で善良は男性は世の中いくらでもいるし
そちらに行けば良いと思う。

でも、唯一自分の息子だけは違う。


828 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 15:59:48
昔は悩み事とか相談してくる人に「頼ってくれてんだなあ」みたいな
魅力を感じてた。共依存だったのだと思う。
今は「うざー、楽しい話しろよ」になったw

829 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 16:49:10
40男が女に割り勘やおごりを強要する時点で死んでいいと思う。

830 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 18:15:08
>>828
わかるわかる。
弱い男ってウザいし
自分も悩みとかパートナーには話さない。
必要とあればプロに相談すればよい。
仕事関係ならその道のプロ
精神面で不安定ならカウンセラーなど。
彼氏や旦那は専門家ではないから。

831 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 18:44:02
>>826
携帯メールはどうしたらいいでしょう?

832 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 19:31:41
>>829 同意。

833 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 20:20:37
はー自分に自信を持つって難しいね・・・・
自信満々に間違ったことを言われても、ヘラヘラ笑ってしまうよ・・・・
強気に出るのが怖い。相手の間違いを指摘して、報復されるのも怖いし。

834 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 20:41:52
意味がわからん
普通に聞き流すしてればいいじゃん
どうしても聞くに堪えない事言う人なら
もう会わなければいいし。

835 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 22:10:32
職場関係とか逃げられない関係だったら?
会社辞めちゃう?

836 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 22:53:49
だったらビジネスライクなだけなお付き合いにしておけばいいんじゃない?
>>833だけみるとプライベートな付き合いのことかと思った。


837 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 07:50:29
何度も何度も登場しております、同性愛者に追いかけられていた者です。
そろそろうっとうしいだろうから、この報告を最後に退散いたしますので、
ご安心下さい。

彼女からの連絡はぷっつり途切れたようです。
おそらく、私と半年以上連絡がとれなくなって、
彼女なりに私の身を案じてくれていたのでしょう。
で、連絡がついたから、それで良かったと思ったみたいです。

悪いことをしたなーと思う反面、私もやってたことだし、
連絡がないのは何かあったからかもしれないけど、
相手がこっちを嫌がって連絡くれないのかも知れない、
という様様な可能性が理解できて、良い体験だったと思います。

自分ばかりが何か行動をしている、という状態の時、
相手は本当にその関係を望んでいるのか、
客観的に関係を見つめ直すことが大事だと思いました。
それではノシ

838 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 12:05:41
きっとまたしばらくしたら連絡くるかもよ・・
ストーカーってそういうもんだよ。ホっと一息した頃に
やってくるから。
>>837さんもあんまり考えすぎないように
あしらっちゃいなね。

839 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 17:52:40
値切る客にはどう対応したらいいですか?
水でも風でもない普通の商売やってるんですが、
困っています。
何て言うか断るのが怖い。
断ったら売上げ落ちそうで。

客に「あんたは儲けにならないいらない客だから
来ないで」って言ったことありますか?
一度言ってみたいんですが・・・・

840 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 17:54:06
839です。ゴメン、誤爆です。無視してください。

841 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 12:31:19
あなたの未来の伴侶になるかもしれない人を、カウンセラーにしてはいけません
といった感じの事が書いてあったけど、ガツンときた。
今までの相手を皆そうしてたよ…ごめんなさいorz

重い悩みや問題はカウンセラーか精神科かに行くべきだったのよね、ごめんなさい
チラ裏すまそ

842 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 10:12:47
友達同士でもそんな話されたら困るよね。
相手の充実した時間や気力を泥棒してるってことだし。
まあ女性の場合は秘密や悩みを共有することでより親密になれたり
するんだけど、やっぱり話しちゃダメだと思う。
私もやってたことですが。あの当時の交友関係にあった方々へ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

843 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 12:27:56
自分が精神的にしっかりしてくると
彼氏や旦那をカウンセラー代わりになんてしたくなくなるんだよね
男って自分の専門分野以外はバカみたいな人多いし・・

844 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 13:22:02
本当に相手のことを大切に思っていたら、自分の事情に
相手を巻き込みたくないと思うのかしら

ところですいません、星島容疑者、イケメンよりのフツメンに
見えてしまいます。見る目ないなあ私・・・・
みんなキモイキモイっていうんだけど。
普通にしてると好青年に見える。

845 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 16:21:02
>>844
イケメンとは全く思わないけど、
あんな事件起こした奴だと思うから「キモイキモイ」と思うだけで
そんな先入観無しに見れば至って普通だと思う。
もしお見合いパーティーなんかに参加してたら、
「なんかいい人っぽいし真面目そう」等そこそこの評価は受けそうなタイプ。

846 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 17:22:56
私も、普通だと思う
昔どっかで女の子さらってその女の子の写メを親に送りつけた
凶悪犯は明らかにキモかったけどね、髪とか服とか色々。

でも星島容疑者は、本当に「ふつう」って感じ。

847 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 21:11:30
そうですよねー明らかにキモイかって言われると NO!ですよね(笑)。
相変わらず見る目がないのかなー私、なんて落ち込んでいました。
良かった良かった(?)

848 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/07(土) 08:31:24
星島容疑者、髪型とか服装とかをオサレにしたら雰囲気イケメンになりそう。

849 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/07(土) 15:57:21
>>841
2ちゃんで聞いてもらったらいいよ。スッキリするよ。



850 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/10(火) 08:36:50
恋愛に夢中な時は上手くいかなかった。
失恋して、時間が出来て、本を読んだり、色んなところに出かけたり、
自分で自分を楽しませることを覚えてから人生が上手くいくようになった。
ルールズのコンセプトってこういうことだと思ってる。
残念ながら男性にはまだ巡り会ってないんだけどw

851 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 21:06:38
ルールズは「女の勝ち組」と「男の負け組」を生む悪法則である
http://danjokankei.blog10.fc2.com/blog-entry-7.html

852 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 21:28:18
女性は女性であると言うだけで既にリスクを負っているからねえ。
そう考えると恋愛におけるリスクは男が全部負うぐらいで
ちょうど良いバランスになるんじゃないかね?
このブログを書いた人はきちんとした男かもしれないけど、
酷い野郎が現に存在するし、それによるリスクを避けるのは
女性として当然の行動だと思うけどね。

853 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 21:31:44
その前に"男""女性"表現をやめれ

854 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 01:59:42
星島容疑者の額にできてるシワが太すぎてそれが目立って年齢より老けさせてる気が…

855 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 05:44:27
>>852
意味不明
>女性は女性であると言うだけで既にリスクを負っているからねえ
具体的に述べよ
そもそも、そのリスクとやらは、女の優遇を正当化するのに十分なほど大きなものでもなければ
男には男で違う形のリスクがあるんだから、やっぱり不公平になる

女は男に甘えたい生き物だから、そのリスクとやらを過剰に申告するけど
結局、権利だけは平等でも保護される特権だけは保持したい女と
それが全面的に受け入れられてしまっている現状が不平等を生み出し、男を苦しめている

これ変えていかないと結婚したがらない男がもっと増えるぞ

856 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 06:53:31
>女性は女性であると言うだけで既にリスクを負っているからねえ
具体的に述べよ

852だけど、女性のリスクが分からないうちは、まだまだですね。
自分で考えれば?頭ついてるでしょ?

857 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 06:55:13
>これ変えていかないと結婚したがらない男がもっと増えるぞ

あと言い忘れたけど、つまらない男性(失礼w)と結婚するよりは、
独りでいる方を選ぶのもRGですよ。
結婚出来れば誰でも良い訳じゃないからね。

858 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 16:45:45
>>856
>自分で考えれば?
バカじゃねえの?w
お前が考えるリスクとやらが正解ではないし、
お前の望む考え方をする男が、優れているわけでもない
お前の当たり前は、世の中の当たり前じゃねえんだよ。この脳内お花畑さんw

>>857
男もそうだから
お前みたいなバカと結婚するくらいなら、独身のほうが幸せだわな

結婚したいなら、少しは相手の望むことも考えたら?
だから男に愛想つかされるんだよ

859 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 16:50:03
うん別に結婚だけが全てじゃないからね
自分としたくない人はしなければいいし
男性だって本当に好きな相手とだけすればいい。
世の中に結婚したくない男性が増えても自分とは関係ないや

私には息子がいるけど、したくないと言うのを無理してしろとは
言わないし、性悪女とするくらいなら一人でいればいいよ。
もし娘がいても同じ気持ちです

860 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 16:53:10
>>851
>>852
私はちょっと違った見方だな
このブログの人は読み方が浅いのだと思う。
男性だって、どうでもいい女に押しかけられるよりも
何が一番自分にとって大事なのかよく考えて本当に
好きな女と結婚するべきだと思う

私の旦那は独身主義者で、私とでなければ結婚しなかったと言ってる。
こういう気持ちがなければ結婚という現実生活は辛いだけじゃないかな


861 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 17:02:01
>>860
逆にお前がそのブログの読み方が甘いんじゃないか?

ちゃんと相手を見極めろ、なんてのは男女問わず当たり前のことで
↑のブログで問題にしてるのはその方法についてだろ

本当に自分を大切にしてくれる人か見極めるために、まず男が何をしてくれるのか見ろ、と。
自分から先に尽くすな、というのがルールズだけど、そのブログにも書いてあるけど、
もし男が同じ戦略を取ったらどうなるの?って話で。
結局、どちらかが返礼が受けられないというか、フラれるというか、そういうリスクを冒さなきゃならないわけで
それは男の仕事だ、という部分に文句言ってるわけで。

862 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 17:06:10
スルー検定実施中

863 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 17:33:49
>>861
・・別にルールズは法律じゃないから・・
方法なんて人それぞれ自由に選ぶ権利はあるし
自分から行くのが嫌ならしなければいい。
自分と考えが合わない人間なぞそれこそ社会に出れば
たくさんいますよ  
>>862
すまん 以後スレチは止めます

864 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 19:03:20
>>863
だったら、>>851も問題ねーじゃん
読み方が浅いとかの問題じゃない

あと、スレ違いとは?

で、本人の希望通り気違いの>>862はスルーして、と

865 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 19:21:13
同性愛者に追いかけられてる人、どうなったかな?
もう書かないと書いてあったけど。
自分も人にしつこくされてノイローゼになって死にたくなったことあるから気持ちわかる。
あまりはっきり断って自暴自棄になられても困るしね。
空気読むって大事だな。


866 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 19:27:17
>>856=857=859は

>>856>>857
>女性のリスクが分からないうちは、まだまだですね。
>自分で考えれば?頭ついてるでしょ?
>つまらない男性
>>855を個人攻撃しているのに

>>858で自分が言ったのと同じような事を言い返されたら
>世の中に結婚したくない男性が増えても自分とは関係ないや
と、男性全般の事を言ってるかのように無理な解釈をしている。
自分がいらない女だと言われてるのにw

>>863
>自分と考えが合わない人間なぞそれこそ社会に出れば
>たくさんいますよ
これ、>>856=857=859に言えよって話でw

867 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 19:29:31
>>864
たぶん全部同じ人

868 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 20:24:43
>>865
既婚者の>>859ですが上の女とは別人ですよ
上の人とは考え方が違います。
女が損してるとは思ってないし。

どこかでID調べられるところがあるみたいなので
きちんと調べてください。

869 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 04:40:33
別に女が損してるなんて言ってないよ。
性愛におけるリスクを負ってるのは女だって言ってるだけなんだけど。

議論のために来た野郎をいちいち相手にするなって

870 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 07:13:31
でもさ、「性愛におけるリスク=妊娠」も
現代は女のほうに主導権があるような気がする。
妊娠に対する責任はレイプでもない限り男女同等だけれど、
そりゃ、肉体的なダメージと言う点ではリスクは女側にあるんだけど
一旦妊娠した場合、産むことにして相手に男に責任負わすのも
産まないことにして手術するのも、女の胸先三寸というか。



871 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 10:10:56
>>870
性愛におけるリスクは妊娠だけではないよ
先に好意を示して利用されるリスクとか、単純に、求愛して断られるリスクとかね。

あと、妊娠のリスクは女だけのものではない。
望まない妊娠は、男にとっても困った事だし、子作りが目的ではないエッチ(大半がそうだわな)で
出来ちゃわないかドキドキするのも男女共通

それに、結局は女の身体だから、お前の言うとおり、産むも産まないも女が決められるんだよね。

つまり、性愛におけるリスクを負っているのは女、というのは間違いなんだよな

>>869
自分の意見に共感してくれない奴は相手にするなってかw
お前が消えろ

872 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/14(土) 01:49:22
>>851 フラれて傷つくリスクが男だけにかかってくるのが問題だ。

こんなこと書いてる時点で、
いい男か悪い男かダメかは置いといて「せこい」
男でも女でも格好悪いと思う。個人的感想だけど。




873 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/14(土) 02:04:39
まぁルールズ自体も、ふられて自尊心が傷つくリスクは排除すべし、となってるわけで
カッコいい悪いという問題じゃないと思う。

874 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/14(土) 17:43:00
>>872
>>873にもあるけど、それルールズの否定だぞ

つまり、>>851のブログみたいな事書かれないと
RGはお前のいう「せこさ」や「格好悪さ」に気付かないということ

875 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/15(日) 00:24:53
RGなら、「男のくせにリスクどうこう言ってるなんてせこい」と考えること自体が
すでにルール違反のように思う。
むしろルールズ的には
「そういう、どちらが損だ得だと細かい事をグチグチ気にして
女にアタックする気概がない男はせこい」
ではなくて
「それほど相手のことを好きでないからそうなのである。その男が悪いわけではない」
という結論であるべき。
ルールズは、自分(女性)に心地良い状況を求めるばかりではなくて
ある意味自分に厳しい目を持つことも基本だよね。


876 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/15(日) 01:22:46
>>875
同意。でもまだ余裕がないうちはついつい
そう思ってしまう気持ちもわかる。
今ならそういう(セコイと言われる)男性も
本当に好きな女性が現れれば情熱的になるだろう、
という風に思う。





877 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/15(日) 01:26:12
あと、人の心を変える事はできない、というのも
ルールズで学んだ大きな事かな。
だから無理な恋愛で悪あがきもしないので
迷惑をかけることもなくなったし、他人に自分の考えや
思想(ルールズも含めて)わかってもらおうとか理解してもらおう
とも思わなくなった。
人の気持ちは変える事ができない。
無駄な努力はしなくなった。

878 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/15(日) 01:31:18
いい方向に活用すると、ルールズってほんといいよね♪



879 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/15(日) 01:31:34
>(セコイと言われる)男性も
>本当に好きな女性が現れれば情熱的になるだろう、

本当に好きな女性にもセコイことしちゃう男性もいるけどねw
でもそうゆう男性も変えようとするのは間違いだよね

880 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/15(日) 02:39:40
いるかどうかはわからないけど
変えるのは間違いだよね。
考え方や生き方は人それぞれで他人のやり方に
口を出すのは僭越だし。
ルールズは他人(同性でも異性でもどんな関係でも)との
共存のあり方って意味でも勉強になった。

881 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/15(日) 06:46:12
>>875-876
>女にアタックする気概がない男はせこい」
>ではなくて
>「それほど相手のことを好きでないからそうなのである。その男が悪いわけではない」

>今ならそういう(セコイと言われる)男性も
>本当に好きな女性が現れれば情熱的になるだろう

それが間違ってる
男という生き物に対する理解がね

>>879-880
それが「セコイ」という発想自体が間違いでは
>>873の言うとおり、ルールズだってそういう保身術は推奨してるわけだから

882 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/15(日) 06:56:26
確かにね。
自分自身は「そのリスクを回避したい」という基本姿勢を取っているにも関わらず
相手に対しては「そのリスクを回避しようとするのはセコい、小さい」と定義するってのは
ダブルスタンダードではあるね。
男女関係に関わらず、そんな自己&他者認識はずうずうしいというものかもしれない。

883 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 21:09:40
あのー、質問です。
男っぽい粗暴な女でも、その個性を維持したままルールズ実行って
可能でしょうか?
やっぱり言葉遣いとか所作は女らしく、スイーツを装うべき?

884 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/18(水) 20:27:28
スイーツを装うより知的に装った方がいいかも
まあ相手にもよるんだろうけど

885 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/19(木) 00:22:45


886 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/19(木) 07:35:46
何となく男って知的な女性を嫌がる気がする。
高学歴女性に嫉妬するのはそのあたりじゃね?
どうなんだろう?

887 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/19(木) 08:20:39
どうだろう。
本人に学歴コンプがある場合はそういうこともあるかもしれないけど、
そうでなければ「知ったかぶりな女は嫌」というだけのことでは。
「知的≠知ったかぶり、知性自慢」だからさ。


888 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/19(木) 16:07:56
知ったかぶりな女ってどんな女ですかね?
私の周りにはいないような気がするから、具体例が思い浮かばない・・・

889 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/19(木) 17:13:04
男女に限らずいない?
無意味に学歴をひけらかしたがったり
無意味に自分の専門分野の話を語りたがったり
むやみに他人の学歴をバカにしてみたり
そういうタイプ。

890 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/19(木) 17:26:34
>無意味に学歴をひけらかしたがったり
>無意味に自分の専門分野の話を語りたがったり
>むやみに他人の学歴をバカにしてみたり

女にもいるんだろうけど、男に多かったなあ。私の周りは、だけど。
でも何となく具体例が分かったよ。トン!

891 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/19(木) 22:35:25
>>887
同意。本当の意味で「知的な人」は男であれ女であれ
知識を押し付けたりしないし空気読むのもうまいしね。
相手をうまく気持ちよくさせてあげるのも知性のなせる技だと思う


892 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 15:45:37
買っちゃった。
これから読む

893 :sage:2008/06/25(水) 21:55:30
読み終わった?

894 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 13:45:15
まだ読み途中

895 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 04:27:08
ルールズの作者は離婚済。

896 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 22:19:42
やっよ読み終わった。
これって、相手が自分に興味を持っていたら電話などでコンタクトとってくるから、
自分からはしない、ってことだよね?
週末の予定は水曜日で締め切る、とか
自分では結構つらいかも。

897 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 23:08:16
あくまで米式のルールだし日本人の習慣とはズレがある。
水曜日とかには特に拘らなくてもいいと思うけど参考にはなるね。

898 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 23:47:47
水曜ルールって、要するに、事前にきちんと予約してデートしようね、ってことだよね?

899 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 23:49:19
たぶん。
「明日空いてるからデートしない?」って自分から電話するようじゃだめってことだよね?

900 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 05:52:17
あと、「今から迎えに行く」という誘いに乗っちゃダメってことだよね?

901 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 10:04:15
具体的に、この行動はだめ、あの行動もだめっていうんじゃなくて、
心に余裕を持ちなさいってことを言いたいのかなあと、
自分なりに噛み砕き中。

902 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 11:16:08
あと「プライドを持て」というメッセージも強く感じる。

903 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 16:22:14
良スレ。
ここの版の皆さんは聡明な方ばかりで参考になります。
今のところ彼も候補も無しですがやっぱりRGで居続けます。


904 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 22:13:08
既にルールズなんて破綻してるんだが
男もバカじゃないし

905 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 00:24:09
今まで反ルールズだった女が、急にRGになったとき、もしくは変わろうとしてると
昔のその子を知ってる周りの人たちが邪魔してきたりしない?
急にキャラ変わっちゃってー!昔はそんなじゃなかったじゃん!!みたいな感じに。

906 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 13:59:31
そういう友達付き合いのある範疇外で、
新たに知り合った男性相手のほうがやりやすいかもね>RG
確かに「どうしたの急に気取っちゃってさ」とか、余計な暴露話されたりとかいう
危険は大いにある。
でも大学生なんかだとどうしても「今までの人間関係内」がついてまわりそうだから
難しいのかもね。

907 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 15:30:55
人間変われば付き合う人間も変わるのは当り前だよ。
つまり、RGになった時点でそれまでのお付き合いが終了するのは仕方ないんでしょ

908 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 22:36:34
>>904
世の中にアホな男はいくらでもいるから無問題
あくまで女が幸せになるための法則だから
RGという糞女に引っかかる愚か者は、所詮それだけの男だったってことでw

909 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 09:03:36
気が付いたらもうスレッドなくなりそうですね。
パート2は立つんですか?

910 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 10:45:05
うーん、やっぱり頭で理解しているのと、実践するのは違うね。
頭で分かってても、ついついTR違反してしまう。
でも、ホンのちょっとだけだからって思ってたら、後々面倒なことになるんだなあ。
気を引き締めないと。

911 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 12:00:43
ホントそう思う
知ってるのと、実行できるのは別ものだよね

912 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 09:57:40
山本モナに、心からルールズを薦めてあげたい。
素質的には恵まれてるのに、惜しいな〜

913 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 11:30:01
広い海には魚がたくさんいるってホントかしら?
今回を逃したら次がなさそう。怖いよー

914 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 11:38:18
>>912
何のことかとおもたら、また不倫したのね。
お父さんがいないそうだから、そういうのにあこがれるのかなあ。
偏見はいかんけど、家庭的に恵まれない人って不倫に走ったりする人いるね。
モナさんアレだけ美人なら幸せそうなんだけどなあ。(亜子さんも)

915 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 13:24:16
ラブホに入ったけど、本当に何もしてないんじゃないかな
私はモナさんを信じる
でもラブホに入ったって事だけで世間的にはアウトなんだろうね
ずれてるのかなぁ、私もモナさんも。

916 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 18:52:18
>>915 あなた人を信じ過ぎwww

917 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 19:16:17
そうですか?
確かによくそう言われますが・・・
モナさんは誰とでもすぐヤるような女性ではない気がする〜。

918 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 22:41:46
モナがやっててもやってなくても、
いずれにせよ有名人で、ましてや以前の事件があったのだから、
うかつな行動はとるべきではないよね。
不思議な女性だなあ。あと、そういう女に関わろうとする男もキモイ。

919 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 16:18:44
まあ典型的なダメンズ、反ルールズ主義者なんだろうね。
私は欲望のまま生きるの!それでいいの!みたいな。
まあ本人がいいならいいんじゃない?安く見られて本望でしょうよ

920 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 02:49:22
モナは基本的にダメンズ好きだっただけなんだ。納得。

921 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 03:09:02
ダメンズ好きというよりは、誘われたら
断れない人なんだろうな…と釈明文を読んで思った。

彼女はなにがしたいんだろう。
シアワセな結婚ではなさそうだね。


922 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 06:51:12
モナと付き合った男がダメンズなのではなくて、モナ自身がダメ女なだけ。


923 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 07:10:27
>>921
あーなんか聞いたことあるんだけど、不倫する人とか、ヤリマンとかって
言われてる人って、実際会ってみると優しい印象の人が多いそうだ。
そういう人って、人からの頼みごとを断れないんだろうね。
でも、何でも受け入れるのが優しさじゃないんだけどね。

924 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 12:10:25
ヤリマンはいい人多いんじゃない?
お人よしで頭が悪い、の典型例だと思うよ
自分をちょっとでも良く見せようとする計算すらできない。
皆が皆ルールズ精神だと大変な恋愛戦国時代になってしまうから
バカ女=負け犬 だって独身さんには必要なんじゃないかな?







925 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 16:32:12
きつい言葉・・・
>お人よしで頭が悪い、の典型例だと思うよ
私そうだったと思う
聞かれたら何でも正直に話してた。
相手は興味本位で聞いてるだけなんだから、真面目に答える必要なかったのに。

知り合いで、男を切らさない人がいるんだけど、その人はすごい。
本当は喫煙者なのに、男には絶対に隠してて。彼氏にもタバコはやめたって言い通してて。
においとかで気付かないものなのか?と疑問なんだけど、うまく隠してるらしく。

ルールズ読んで、色々と納得したんだけど、
どうも隠し事とかそういうのは腹黒いと思っちゃってイマイチ馴染めないんだよね。

926 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 23:21:55
ttp://ameblo.jp/kn3155kkk/

キャバ嬢のためのブログなんだけど、ルールズっぽいことが書いてある。
まだ全部読んでないんですけど。

927 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 13:09:20
青木さやかがテレビで言って種

928 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 01:47:53
ルールズ的には、パートナーに浮気の気配を感じてる時には、どうすればいいのでしょうか

929 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 02:59:24
今まで以上にルールズ徹底&
それで戻ってこないようならジタバタせずに
諦めてリリース&新しい相手探せ
ってとこじゃないかな。


930 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 00:35:04
ルールズばかりのおかげではないんですが、
最近自分の感情が分かるようになった!
(まともに育った人には当り前なんだろうけど)
昔は他人の感情には敏感だったけど、自分が何を考えてて、
どう思うのかが自分のことなのに分からなかった。
自分を大事にする癖がついてから出来るようになった!

931 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 13:11:15

私もそうだ。他人の気持ちにばかり気がいって、自分の気持ちは後回し。
なまじ、それで今までうまくいってたから、病気になるまで、自分をないがしろにしていた事に気がつかなかったよ。
まず、自分を愛さなければ。難しいなあ〜

932 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/28(月) 18:50:34
坂田亘と小池栄子どうなりますかねえ

933 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/01(金) 00:14:22
小池栄子って意外に辛抱強い

934 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/01(金) 21:34:45
みずき様って×1だったんだ〜

935 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/02(土) 09:12:10
もともと女の人は消極的選択しかできないから。
ルールズは後片付けの理屈だな。
『女は愛するより愛されるほうが幸せ』みたいな欺瞞は昔からあるし。


936 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/02(土) 09:48:40
>935はアンチルールズなの?どういう立場?(どちらでもいいけど)
愛する寄り合いされる方が幸せってのはそうだと思うよ。
特に男は、自分で選んだものじゃないと大切にしないんだろう。

937 :935:2008/08/02(土) 10:14:27
アンチという立場でもないんだけどね。
女の処世術として今でも通用すると思うし。
昔からある女の処世術を変にシステマチックにしたところがアメリカンだなという感想。


938 :936:2008/08/02(土) 10:23:27
うん、貴方がアンチでも別に悪い気はないからね。
世の中は良い人ばかりではないからそういう意味で役に立つとは思うね。

939 :935:2008/08/02(土) 12:22:38
>>935の訂正

後片付け→後付け

940 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/03(日) 07:24:17
ルールズ読んで、自分の今までの間違いが全部分かった。
でもそれを認めるのは辛い
心のどこかで、
いや私はあの時間違ってなかった、って言い訳しようとする自分がいる

941 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/05(火) 12:41:54
パート2立てる?

942 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/06(水) 15:51:34
うん

943 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/06(水) 22:27:40
おねがいします

944 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/07(木) 10:53:12
じゃあ980ぐらいになったら立てるね

945 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/09(土) 16:04:18
本棚整理しててこんなハウツー盆あったら恥ずかしいわ!って捨てたけど
ここ読んだら納得したな。

もし自分が寝たきりになったときにぞんざいに扱われないためのルール
みたいに思えばすごく重要なことだ。

世話するほうになったとしても、10分ごとに呼びつけてくるような相手だったら大変。
ルールズガール的な人間なら男女関係なくお世話するのが喜びになるかも。

946 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/09(土) 16:10:45
う〜ん、でもルールズガールって基本的に
相手の「恋愛感情」をうまく引き出して利用するものだから
介護となるとまた別かも。
相手に希望的観測を抱いて期待するばかりではなく、
相手にとって魅力となるものを持っておく、という観点からすると
介護の場合はやっぱり金銭かもw

947 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/09(土) 16:19:41
>945さんの方向だと病気になった妻は捨てられることにならない?

介護の内容は金で買えないっていうじゃない。
RG的な態度の人のほうが親切に世話してもらえるのでは?

948 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/09(土) 16:27:47
おまえなんか金がなければ世話をしてやらない!っていう人が周りに
寄ってこないためにね。

949 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/09(土) 16:29:57
介護が始まる以前の元気な時に、
相手に大事にされるだけの素地ができてるかどうかだね。

950 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/09(土) 16:53:01
旦那が死んでなくても介護や治療される相手はその都度変わるから、
悲惨な扱いを受けないためにもルールズはいいと思うよ。

951 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/10(日) 15:07:45
今日、うちくるに小池栄子が出てたけど、ほんと徹底的に尽くしてるんだね。

952 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/11(月) 15:53:02
現在、結婚8ヶ月目(どちらも初婚)
彼には、一番最初からルールズを頑張って実行してきました。
(たまに違反した事もありますが・・・)

付き合って半年で、彼から「結婚」のけの字がでてたけど、お酒を飲んでる時だったりしたので軽く受け流してしまってた。
一年目過ぎて、私の方がそろそろちゃんと結婚したいな・・思い始めたけど、まだプロポーズして来ない。

ほとんど完璧にルールズ通りの男性だったので、一度だけ自分の方から、

「結婚についてどう思う?」

と聞いてみて、「もちろんしたい!」みたいな感じで、それからトントン拍子に決まった感じ。
※本を読んだ人なら分かると思うけど、これはルールズ違反ではないよ。念のため。
もちろん、彼の答えしだいでは「次!」になる可能性もあるんだけどね。

今まで、色々男性に邪険にされたり嫌な思いをしたけど、たった1〜2年の辛抱で
幸せな日々を手に入れる事ができて嬉しいです。

もちろん、毎日ラブラブです。
本来私は、かなり嫉妬深いし寂しがりやでウザイ性格なんだけど
信頼しあえてる安心感があるせいか、今では素直に甘える事ができます。
付き合ってるときはクールな感じだったので、彼もまんざらじゃないみたい。

結婚してもルールズは続くから、怠けずに努力していきます。
独身の時よりもかなり楽になります!!
辛いこともあると思うけど、頑張りましょう♪




953 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/12(火) 00:15:58
愛実タソのHPに恐い写真が…

954 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/12(火) 00:36:19
幸せそうで結構なんだけど、ときどき怖い写真がアップされる。。。

955 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/12(火) 09:52:07
モテ

956 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/12(火) 09:53:41
モテ男には通用しないルールズ
モテ男には婚活の方がベター

957 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/12(火) 18:42:12
通用しないモテ男には
ハイ次!!
でよし
執着は良くないのだ

958 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/12(火) 20:58:15
人間関係の引き際の見極めには役に立った<TR

959 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/12(火) 21:40:35
分不相応なハイスペック男が白馬に乗って迎えにくるのを待つよりも、
現実的に自分が選べる中で最高値の男を見極めゲットするのがRGだもんね。


960 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/13(水) 11:01:42
ところで女から迫った場合で上手くいっているカポーをご存知ですか?

961 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/13(水) 13:42:22
>>952
励みにしてがんがるよ…
歳もとってくしルールズはなかなかしんどいがw

962 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/13(水) 21:37:26
>>959ってブスそう

963 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/13(水) 21:45:18
そういう>>962って性格悪そう。

964 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/13(水) 23:45:30
>>961
ある程度、人生経験してるからこそ、ほんとに幸せになりたいからがんばった。
若い頃に比べて自制心を持てたし、冷静に現状を見つめられた気がする。

とにかくルールズは最高。
一緒に幸せになりましょう!!
(何か、あやしげな感じ?)

965 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/14(木) 10:34:39
ririはデブス

966 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 04:26:12
ルールズってお互いに依存しない関係づくりに対して有効な気がする
それって健全な恋愛じゃない!?

967 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 10:55:10
ルールズの作者、再婚したんですね

968 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 10:59:16
こういう教本的なものは、参考にする程度が丁度良いのかも。
盲目的に賞賛しまくって人は傍目に痛々しく映る。

969 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 12:26:54
自分で成果をあげずに賞賛だけする人は確かに痛々しいが実際に幸せになった人の賞賛は当然だと思う
参考程度に終わらせるのは自由だと思うけど私はこの依存という観点から二人の関係を考えてみることを抜かしてはルールズを読む意味ないと思う

970 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 14:47:27
もちろん、普通の友達や家族とかに、嬉々としてルールズ絶賛♪みたいな話はしないよ。
痛い目で見られるからねw

ただ、ここにいる人達は、実行するしないは別として、少なくともルールズを知っていて、幸せな結婚を目指してると思ったから、経験者からの意見として「やるなら自己流じゃなく、完璧にやった方がいい」と断言します!

971 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 14:48:14
もちろん、普通の友達や家族とかに、嬉々としてルールズ絶賛♪みたいな話はしないよ。
痛い目で見られるからねw

ただ、ここにいる人達は、実行するしないは別として、少なくともルールズを知っていて、幸せな結婚を目指してると思ったから、経験者からの意見として「やるなら自己流じゃなく、完璧にやった方がいい」と断言します!

972 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 14:49:17
え?
二重投稿スマソ…

973 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 17:06:28
あまり駆け引きを使いすぎて、
「策士、策に溺れる」なんてことのないようにしなきゃね。

974 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 17:09:09
ルールズは駆け引きの部分ばかりが有名みたいですが、
本質はそこではないと思ってます。

●相手の自由意思を認めること、
●自分を大事にすること、

こういうことだと思う。

975 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 17:10:42
さてそろそろパート2立てる準備するか・・・・・

976 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 17:24:01
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1218788592/

part2立てたよ↑

977 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 17:27:31
男性は女性に試されていると感じると、心が疲れてしまうんだよね。
それが常にだと、尚更加速するだろうから。

978 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 18:57:18
>>977
ルールズをちゃんと理解して実行すれば、男性に「試されてる」と感じさせる事なんてないよ。

今の旦那には
「付き合ってる間、ずっと私に対して枯渇感(もっと会いたい・一緒にいたい)を感じてたなぁ」
って言われた。

理解せずに下手にやると、ただの冷たい人、訳わかんない人に見えるよね。

979 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/17(日) 07:46:42
もう書かないと言いつつ、このスレ最後だから埋めがわりに、書きます。
同性愛者に追いかけられてる人です。
まだ、1ヶ月に一回ぐらいは連絡が来ます・・・出てないけど。
こちらから連絡しないようになって、もうすぐ1年ぐらいになるというのに!
本当に私の身内が病気になったと信じているんでしょうね。
なんか純粋さと哀れさを感じます
同性愛者というよりは、単なる距離なしさんかもしれませんね。


980 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/17(日) 18:53:32
ルールズ読みました。
・自分を大事にする
・相手の意志を引き出すと
これは納得できるんです(続く)

981 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/17(日) 19:11:39
でも私の同僚が30過ぎでRGやってましたが、
7年後の今も独身です。
まじめな高スペック男から「○○さんはきれいだね、
こんな彼女いたらいいな」と言われても無視。
それを横で見ながら「こいつには彼女いないな」と
果敢にアタックするデブスのほうが結婚していきます。
「幸せを勝ち取りに行く」気合が大切だし、
状況見て恋のキャッチボールできないとダメだよんと思います。
「RGです」という3年彼氏なしの方のブログもあり痛いです。

982 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/17(日) 20:00:06
絶対に結婚しなければならない法則ではないので、
どうでもいい男と結婚するぐらいなら独りでいることを
楽しむのもRGではないでしょうか?

983 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/17(日) 20:18:12
>どうでもいい男と結婚するぐらいなら独りでいることを
>楽しむのもRGではないでしょうか?

まあ、×1板にこのスレがある時点で、
その決意の人ばかりかなとも思うわけで。

984 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/17(日) 20:39:48
>>981 そんな壁を乗り越えてアプローチしてこない彼は
    彼女のことが大好きではないのです。

参考 ルールズ公認ファシリテータ キャシー天野さんブログ
http://plaza.rakuten.co.jp/therules/diary/200808150000/

985 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/17(日) 22:15:11
読みますた
でもさ実際ルールズガールって社交辞令で遠まわしにお断り=脈なしって思われがちだよね
それを乗り越えるってどんだけ空気読めねえんだよって男ばかり来そうだけど??いい男つかめる確率すごい低い気がします

私は男つかむためというより男にとらわれず充実した人生を送るためのマニュアルとして読めたかな

986 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/17(日) 23:18:38
禿同。
すんごいイイ女がプレイボーイを本気にさせるならありうるが。
一般人の世界では、思い込みストーカーしか残らなそうだ。

ウチの兄は彼女に押し切られて結婚したが、今は嫁にべたぼれ。
女が辛そうに執着するのはいけないが、ルールズ妄信も危険だと思う。

987 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/17(日) 23:41:54
ルールズに引っかかりやすい男って暇な男が多い気がする。
女に気のないそぶりされると追いかけたくなるヒマ人とか
いつも女のことしか頭にないとか。
忙しくて淡白な日本人男なら、3回電話してかけ直してもらえなければ
あきらめてお仕事に戻る。
エリートって身近な女に押し切られて結婚のパターン多いよ。


988 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/17(日) 23:43:02
ルールズに引っかかりやすい男って暇な男が多い気がする。
女に気のないそぶりされると追いかけたくなるヒマ人とか
いつも女のことしか頭にないとか。
忙しくて淡白な日本人男なら、3回電話してかけ直してもらえなければ
あきらめてお仕事に戻る。
エリートって身近な女に押し切られて結婚のパターン多いよ。


989 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/18(月) 00:00:27
こっちが連絡返さないからってやたらと執着してくる男はルールズ的にもその時点で却下ですよねえ
間合いをはかりながら長期戦で狙ってくる男ならヤリモクはいないし執着してないから依存してない自立したイイ男なんだろう
ただデートもしないで私に惚れるってやっぱ第一印象で引っかからないと無理じゃん
ブサイクな女じゃ到底…だからおしゃれしろとか書いてあるんだね
やっぱハードル高え

990 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/18(月) 00:21:44
ルールズって女だけじゃなく男の人間的成長も促すと思う
依存体質な女が恋愛不適覚者であるように男もそうなんだと思う
だから執着やストーカーまがいじゃなく健全な心の持ち主しか残らない
恋愛を始めようとするときに健全な心構えでスタートする男って少ないんだと思う
たいていはとりあえずセックスのつれあいをとか寂しいからとかいう動機が先に立つ
ひどい男は世間体で女と付き合う

991 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/18(月) 09:40:50
>>990
あなたはっちょっと危険かもね。

>恋愛を始めようとするときに健全な心構えでスタートする男って少ないんだと思う

少女漫画の読みすぎw


992 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/18(月) 11:23:24
人間的に自立できてる男は少ないと思う
女もだけど
ルールズは双方の成長を促す
私は少女漫画じゃなく映画の見すぎw
ザ・エージェントの「君が僕を完全にする」ってセリフは感動する
あれは自分を確立した後のセリフだからイイのであって心のスキマを埋めるために彼女を作ったり結婚しちゃいけないのさ

993 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/18(月) 13:36:12
Amazonのレビュー通り、外国人が書いているから、全てが日本人向きではないと思った。
けれど、大方賛成できる。とくに最近の若者はすぐ相手に依存して、セックスしてしまう。

ところで、ルールズスレってここ以外にありませんでした?結構、

994 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/19(火) 10:37:39
男性心理を知るという観点では参考になりますね。
私的には、ハードル高くしすぎて誰も飛び越えられないようじゃ、
本末転倒かなと思う部分も多いですが。

男性も30超えると打算もそれなりにあるだろうし、
歳を重ねて本能的突進力みたいなものが薄れてきます。
既に×ついてて、このハードル超えてこなきゃ敢えて結婚はしない!
っていうのならOKですが、未婚の人間がここまでやる必要あるのかは、
甚だ疑問ではありますね。

あ、でもここ×板だから、それでいいのかw

995 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/19(火) 11:08:26
ごめん、未婚だけどここよく出入りしてます・・・・・・・・・・・・

996 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/19(火) 21:15:28
他にルールズスレがないからね
バツだろうがなんだろうが2chだからみんな適当に肯定したり適当に非難するわけだから役立たせるかどうかはあなたの取捨選択能力次第
見栄や打算や常識を取り払った心のストレートな叫び…心の中を覗けるのが2chのすごいとこ
論理的な根拠も確かなソースもなく思ったことを思った通りに書き込みできる
だから情報に振り回されちゃだめ
そこに2chの利用価値はないから
結局はあなた次第
あなたが他人の意見に頼らずあなたがあなたのしたことに対して自分で責任をとることを宣言すること(他人のせいにしない)それが自立ってことじゃない??
自立してから頼るのと自立してないのに頼るのでは結果に大きな違いが出てくるものよ
いい?ルールズは恋愛(彼)に依存して失敗続きの女性を自立させるマニュアルなの
そこだけは取り違えないで
依存や自立について考えるとき必ず親子関係や幼児期の体験が必ずつきまとってくる
世の中の誰もが健全な親を持てるわけない
でも道は開けるの
ここから先はあなたのフィルターを通して依存や自立に関連した本を読んでみるといいわ

997 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/19(火) 21:34:27
なんだか凄く・・・怖いです

998 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/19(火) 21:38:21
それでやっぱり男性についてもそうで不健全な精神の持ち主は歪んだ解釈をするのね
だからハードル越えられない
最近の若者は軟弱
だから同じ軟弱女と付き合っていく
ダメな者同士惹かれあい本当に好きじゃないけど仕方なく付き合っていき仕方なく結婚する
嫌いじゃないし他にいないから…ってわけ
それでも生活に追われ子供ができるうちに目覚めていく者も少なからずいるかもしれないけど
こんなカポーのほとんどが離婚や浮気や無気力に陥っていく
人生ってそんなつまらないもんじゃないわよ
絶対いい男つかまえなさいな
その前に自分と向き合ってやりたいことどんどんみつけてやるようになさい
人生充実すれば必ずいい男との出会いがあるから('-^*)
そんな男は必ずハードル乗り越えてくる!!
以上
39歳ルールズガール
結婚2年目突入記念
長文カキコ♪

999 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/19(火) 21:41:40
というわけでこのスレは閉めますから
…ハイ次!!

1000 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/19(火) 21:42:46
1000!


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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