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−−鬱病の配偶者と離婚したい−−

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 15:03:41
夫が鬱になって休職してから、金銭的にも精神的にも
支えていましたが、こっちが疲労し既に限界です。

相手は鬱病なので、離婚によってさらに病が悪化したり
自殺などされたらと思うと、真正面からは離婚を切り出せ
ません。

相手の鬱を悪化させずに、徐々に離婚に持ち込む良い方法
はないでしょうか?

2 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 15:10:44
鬱を理由に離婚はできません。

3 :1:2007/12/12(水) 15:12:04
1を書いた者です。
夫にはもう既に愛情はありません。あるのは重荷だけです。

夫と離婚して一人になったら身も心も軽くなるだろうとか、
ひょっとしたら別の良い人と再婚できるかも知れないとか、
可能性の低い希望も多少は胸にあります。

自分勝手なのは百も承知ですが、このまま一生鬱夫の介護で
終わると思うと辛過ぎるのです。誰かアドバイスください。

4 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 15:26:01
お互いの親には相談してるの?
病院にはちゃんと行ってるの?相談してるの?
友達にはなんて言ってるの?子供は居るの?
旦那自身はなんて言ってるの?二人で話し合ってるの?
鬱になってからの期間は?年齢は?

よくあるんだけど、後出しの話を聞いていくにつれて、その相談者が無茶苦茶言ってるのが
判明して総タタキにあったりとかあるし、ある程度は具体的に書いておいたほうがいいよ。
そのほうが意外と親身になって、ここでも適切なアドバイス受けやすいよ。

5 :1:2007/12/12(水) 15:30:27
>>4
病院には行っており、鬱で労務不能の診断を貰っています。
友達には恥ずかしくて相談はしていません。
互いの両親は鬱の事を知っています。
子供はいません。夫は離婚したくないと数ヶ月前に言って
ました。鬱になって3年。現在31歳です。
鬱の原因は仕事のストレスです。

6 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 15:55:23
>>4?多すぎw

7 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/12(水) 16:04:54
夫実家あるなら気分転換にとか適当な理由つけて返品してみたら?(結果的には別居状態になるけど)
あとは時間ないかもしれないけど、何とか作って無料相談所に行ってみるとか?
毎日日記を付けるのも良いみたいよ(不満や不安を書き綴る)

実家にも離婚したいって意思を出してたほうが味方になってくれて楽だと思う。
とにかく現状を把握してくれててなおかつ味方になる人を増やさないと。
3年も耐えてきたんだからさ、自分もつぶれる前に、なにかしらのアクション起こさないと。
子供も居ないし動きやすいと思うから、どう行動するのかをしっかり考えてから動くべし。

8 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 01:07:33
鬱になって半年で嫌になったから離婚、とかなら薄情だと思うけど
もう三年も、しかも通院して服薬しても一向に良くならないんだよね。
離婚したくなっても仕方ないと思うよ・・・
ちょっとずるい手だけど、自分自身も精神的に参っていると心療内科に相談して
(つまり、鬱の夫と一緒にいることが多大なストレスになって自分も鬱発症ということに)
それをきっかけに離婚、と言う方向に話を持っていくのはどうだろう。

9 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/13(木) 09:14:42
まさに鬱が原因で離婚裁判中の俺がきましたよw

俺が鬱になって休職してから二ヶ月で妻は子供連れて実家にかえった。
そして離婚調停を経て裁判中。別居半年。
三年も耐えたなら離婚もしょうがない気はするよ。
うちの嫁の場合は鬱にかかって一年、症状が悪化して休職してから
二ヶ月で離婚したいなんて言い出したから
ちょっと薄情だなぁとは思っている。
裁判で負けたらしょうがないけど、勝ったら絶対離婚してやんねーw

10 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 11:59:48
>>9
kwsk

11 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 12:12:13
>>9
うつっぽくないねw

12 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 12:14:41
欝の人と関わるだけでもかなり精神的に疲れるのに、
一緒に生活するとなったら完全に精神がまいると思うよ。
心の病気って、際限なく相手によりかかってくるようなのが多いからね・・・

13 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 20:22:18
働かない男なんていらないよ。

14 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 20:26:33
>>13
奥さんが鬱になって、子育ても家事も一切できなくなった・・
という状況でも同じ考え?

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 20:43:01
>>14うん。

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 20:46:40
>>15
でもさ、心の病気も体の病気と同じように自分ではどうしようもないもんなんだから
そうだとしたら
「いつ退院できるか解らない大病を患ってしまった伴侶はポイする」ってこと?
なんかそれって空しくないか?
体壊してしまって利用できなくなったら捨てるってんじゃ・・・
特に女性は、出産が元で鬱発症したりする危険もあるし
そんな伴侶じゃ相手の子供産んであげよう、なんてとても思えない気が。

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 21:02:18
自分が治らない病気になったら相手に迷惑かけたくないから別れるけどな。
相手がそうなった場合はそこまで愛情があるかの問題だけど。

18 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 02:32:22
主人が鬱で7年
2年間働かず私が働いて生活支えてました
この夏一気に鬱が悪化
主人は自ら逝きました
主人の実家は側にいながらこんなことになって責任を取れ、人殺しと
私や私の身内を責め続けています
もっと早く別れていたら…
飛び降りたマンションからも賠償金の請求をされ
私も手首を切りました
鬱が治るなんて鬱が心の風邪だなんて
主治医は「あの表現は嘘っぱちだ」と言いました
自ら逝った人はいい…残されたものは地獄です
離婚できるうちにしたほうがいい

19 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 10:04:11
離婚した元妻が、鬱病悪化してる。
もともと自分勝手な人だったが、子供の面会のとき、俺が子供と手をつないで
いると、元妻は子供ほったらかしてどんどん先に歩いて見えなくなってしまった。
自己中心がさらにひどくなったようだ。
面会時間中は、俺と子供が遊んでいる間は、元妻はやることがないためか、
呆然としている。

結婚してたときは、やたらと眠る女だった。
鬱病の人は、昼間のうちから眠くなる、という症状があるらしい。
医学的には、現状の嫌な状態を、眠ることによって退避したいという自己防衛だとか。
物事をすぐ他人のせいにするとか、その論理も頭悪くなったような内容で、
鬱病というのは、脳がどんどん腐ってくる病気だと思う。同居してた夫の俺からすれば、
嫌でたまらない結婚生活だったな。

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 10:17:22
私も、母が鬱病です。身内からすれば我儘病でしかありません。

21 :9:2007/12/21(金) 14:00:31
>>10
鬱は最近はだいぶ良くなってきている。
別居して何でも一人でやらなくちゃいけなくなったのが、
かえって良かったのかな?
もちろん鬱だから嫁に頼ったり死にたいって言ったりはあった。
でも鬱になるまでは浮気も借金も酒もタバコもギャンブルも
一切やらずに仕事も頑張ってきた。
なのに病気になって役に立たなくなったから離婚って冷たくないか?
裁判の訴状にも『夫が病気になったので離婚したい』
『休職してるので経済的に不安なので』ってなってた。
休職してるけど給料も2/3は出てるし、鬱が治るまで別居でも構わないとも
言ったんだけどな。
嫁は養育費も一切いらないと言ってるし、子供も三人もいるのに
嫁が何を考えているのか分からない。

22 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 15:56:37
たとえ家族でも、自分が壊れてまで支えることはないよ
耐えきれなければ(病院や配偶者の実家に面倒を見てもらうことにして)別れるのもありでしょう。

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 17:27:35
>>21
あなたが鬱で精神的にしんどかったのはわかります。

ただ嫁の立場からしてみれば、子供三人いるだけでも大変なのに、
そのうえ夫が鬱になり「夫から依存され、死にたいと言われた」
という部分が、さらに嫁に対して過剰な恐怖&心配とストレスが
のし掛かり、奥さんは逃げだしたいという気持ちになったんだろうと
思います。

私も嫁の立場として、一度でも過剰な恐怖と心配を味わうと、もう元には戻
りたくない気持ちも分かります。
また鬱は再発の可能性もある病気なので、再びあれが繰り返すかも知れないという
不安に今の奥さんは耐えられなかったのではないかと思います。

私も現在は鬱の夫を抱え、毎日離婚の事ばかり考えて生活しています。
同じく夫に依存され死にたいと言われ、それを支える自分の精神的キャパも
限界です。

もし可能であれば、離婚して奥さんを一度完全に解放してあげるのは
どうでしょうか?
数年後に再び会う機会を設け、健康的に頑張っている新しい自分を見せ
「やはりこの人と一緒に再度がんばろう」と思わせるようにしてはどうで
しょうか?

あなたが限界を感じ仕事を休職したのと同じで、奥さんも疲労のあまり
今の延長線上ではあなたを受入れ、共に乗り切る気持ちの余裕がないのだろうと
思います。

24 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 17:37:53
>>21鬱になってから彼方の性格が変わって、奥さんが好きだった彼方ではなくなったからじゃない?
奥さんにとっては鬱になった彼方は別人なのかもよ。

25 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 02:46:07
何とか相手の気持ちを刺激せずに離婚に持ち込みたい・・・。
まず、何から始めればいいのか。

状態が良くなってきたら、家庭内で少しずつ距離を置くしかないか。

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 05:25:23
離婚しなくても自殺する場合もあれば、離婚キッカケで逝く場合もある
結局、別れたあと病気が悪くなっても仕方ないって真から思えないと、離婚は無理なように思う
統合失調症の夫と16年結婚してて、結局離婚した経験から言ってるんだけどね


27 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 18:07:56
まじで離婚したい。

28 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 22:42:38
鬱本人が、休日なのに朝から不満たれて周りの人の気分までぶち壊し。
食事内容がどうの、お出かけ先で自分勝手に行きたい所に歩く。
こちらが耐え切れずに、不平を言うと「嫌なら自分で別のところに行けばいいだろ」
だの「食事は別々にするからね!」と、家庭内離婚を自ら言い出す鬱本人。
現実に離婚届け書いたら、それにハンコを押さないという作戦を鬱本人がやりだして
半年以上粘られた。

29 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/24(月) 23:36:39
妻が統合失調症で家庭めちゃくちゃ。入院3回。相手の親兄弟は全く協力
しないから、頭来て離婚決意。調停不成立を経て提訴。来年1月に第1回目の
弁論。やるからには絶対勝つ!

30 :子連れ黒豚:2007/12/25(火) 03:41:51
↑ガンガレ!

正に似たような状況…
俺は協議離婚で子Aの親権奪取!明日、離婚届け出します。

31 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 04:03:25
じゃあ早く寝ないとw

32 :子連れ黒豚:2007/12/25(火) 08:04:05
>>31
おはよー。
超眠い…

33 :子連れ黒豚:2007/12/26(水) 08:24:42
昨日、無事受理されました。


34 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 08:30:24
おめでとう。なぜ黒豚?

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 10:05:07
鬱ですみません…
私もいつか旦那に三行半突きつけられるのかな。

36 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 11:37:21
鬱病の女のひとって結婚できないのかな?
知り合い32歳が病院通いして働けないんだけど。

37 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 12:56:06
鬱病って病気じゃないよ
怠けて甘えてるだけ
自分さえ良ければってやつでしょ?
生きてんじゃね〜よ!
鬱病って言えば許されると思うな!本当ムカつく!

38 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 13:02:38
いや、鬱病は病気だよ。
ただ、「鬱病で自責感が酷く何もやる気が起きず
毎日死ぬことばかり考えて何もできない」割には、
いざ離婚を切り出されたら強硬に「離婚は嫌!」と主張する鬱病は
なんか違うだろうという気がする。
本当に前述したとおりの症状なら、そんな元気ないだろうと。
なんだかんだいって保身のための情熱だけは一人前なんだなと。

39 :子連れ黒豚:2007/12/26(水) 15:28:18
>>34
色黒で太っちょだからだよ…
とても自分の事を狼なんて言えないわな…



40 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 16:06:55
私の母も鬱病らしいけど、ほんとなのかな?カウンセリングだけの診断みたいだし。

41 :子連れ黒豚:2007/12/27(木) 06:39:04
>>35
自分語りや自己弁護するつもりはないが離婚を切り出したのは元妻からですよ。
数年前から同じ事の繰り返し、毎回「子育てが出来ない、辛いから離婚して…」と言われ続けた。
数年前より育児由来の鬱との診断で保育園や学童保育所にも入れていたのに…

上記理由からよく夫婦喧嘩にもなった…
何度となく再チャレンジはしてきたが互いの限界でしたよ。
親権は一瞬元妻の両親が楯突いて来たが一蹴、で協議離婚で受理。

何も鬱だからって三行半を突き付けられるとは限らないよ!
その逆も然り!
最後まで振り回されたのは事実だけどね!

42 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 12:49:38
とうとう鬱の夫に離婚を切り出しました。

鬱と言っても、ほぼ良くなっており傷病手当金をもらえるのを良い事に
毎日遊びに行ったり家でゴロゴロとネット・テレビ見たりと、かなり快適な
生活を夫は送っています。
しかし職場復帰の話を持ちかけると急に具合が悪くなり、過呼吸発作の
ようなものを起こします(仕事&対人関係の疲れが原因で鬱になった為)。

彼はもともと人間関係が不器用で、鬱が治りつつある今も同僚や上司に言われた
ちょっとした嫌味などを思い出し落ち込んでいるようです。
さらに今は現実に戻りたくない・子供のままでいたいという気持ちが強いようです。

私はそんな情けない夫を横で見るのも支えるのもウンザリし、いきなり「離婚します
さよなら!」とは言えず、
「今は、あなたと上手くやっていける自信がない。
とりあえず籍だけ抜いて身軽になりたい、半年or1年経って互いにやり直せると
思ったら籍入れればいい。籍を抜いても周1回会ったり電話し合ったりするから、
全てが終わりじゃない。家も売らずに置いておくから、いつでもやり直せる」
と伝えたのですが、夫が
「職場復帰はもう無理だ。今は何もかも自信がない。仕事を失う上に君まで失うと
生きる気力がなくなる。あと3ヶ月待ってくれ・・・今俺はこんな状態だから君も
そんな事を考えるんだ・・・」
と弱弱しい声で半泣きで言ってきた為、これ以上強く言うと鬱を悪化させると思い
「分かった、そうしよう」としか言えませんでした。

3ヶ月に何の意味があるのか分からない。どういう時間稼ぎなのか分からない。
3ヶ月経てば夫の性格が前向きに変わって外でバリバリ働けるのか?
それとも3ヶ月経てば、私の気が変わって離婚を撤回するとでも思っているのか?

鬱を刺激せずに離婚にもちこむなんて本当に難しい。


43 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 13:05:36
>>42
鬱には鬱を、だよ。
自分もそれらしい鬱症状を装って
心療内科あたりで「抑鬱状態にある」と医師に言ってもらう。
相手は、「鬱」を印籠のように使ってくるんだから
こちらも「鬱」で対抗する。
「このまま一緒にいると、お互いどんどん鬱が酷くなるから離れよう」
これしかないよ。

44 :42:2007/12/27(木) 13:15:10
>>43
レスありがとうございます。
私も神経症を伴う軽鬱と診断されています。
とうとう、その奥の手を盾に使うしかないですね。
いいアイデアですね。次はその手でいこうと思います。

45 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 15:23:21
なんで鬱になったのかって原因を考えてあげる優しい人はいないのね・・・

あなたが原因かもしれないのに。
 
離婚したいなら鬱なんか理由にしないでさっさと別れたらいいだけの話

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 15:44:16
>>45
そうだね、そうする

47 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 15:45:05
>>45
鬱の中の人?

48 :45:2007/12/27(木) 17:11:33
>>47
過去に結婚相手の借金問題などで鬱に近い状態にいた者ですが

周りの友達や家族に支えられ励まされ離婚後立ち直った者です。

49 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 17:16:37
>>48
相手を見る目がなかったね、
離婚できて良かったじゃん。
借金癖も、鬱病と同じように病気みたいなもんだ

50 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 20:47:28
欝と仮面欝は違うから。
投薬を続けてるのにあまりに長期間変わらない場合や
都合のいい時だけアクティブになる人間は
セカンドオピニオンとして違う医者に掛かり、
擬態と真性の判断をつけることも大事です。

51 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 21:44:35
仮面鬱病も立派な病気。
それをいうなら「ナンチャッテ鬱」でしょ。

52 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 21:50:59
そうそう。
「仮面鬱」は、「ナンチャッテ鬱」とはある意味正反対かも。
自分が鬱であるという自覚がなく、身体面に不調が現れてる状態だもんね。
仮面鬱は、責任感が強くて頑張り屋で自責的な人がなりやすいけど
ナンチャッテ鬱はその逆w

53 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 22:22:14
だからあまり長期改善しなくて離婚する人や
ホンマウツ?おかしいなと思う人間はここで相談するより
改めて医者に意見を聞いた方がいいということだろ。

文面読んだ限りじゃちょっとウツかいな?と
思うような伴侶もいるようだしな


54 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 22:26:15
しかしまあぶっちゃけ、なんちゃって鬱ではなく本当の鬱だったとしても
それが原因で嫌になって別れたいと思ったとしても仕方ないと思うよ。

55 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 00:15:46
なんかど〜でもいいや…

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 00:46:20
俺が中学の頃、うちの父親も鬱だった
2年くらい会社を休んでた
俺は会社に行けない父親を軽蔑してた
でも両親は離婚しなかった
そのうち回復してまた会社に行くようになって定年まで勤めた

今は父親は普通の状態
俺が離婚する時は両親は親身になって相談に乗ってくれた
両親が揃っていてくれることに今はとても感謝している

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 01:21:46
感謝してるのに自分は離婚したんだ?

58 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 03:00:00
心の病気はな〜仕方ないよね
一緒にいる人も一緒に病気になりそうになるもんね
体の病気も心の病気も本人のせいじゃないだろうけど、
心の病気はその人の性格まで変えてしまうから
愛がなくなってしまうのは分かる

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 06:27:36
>>43
必殺 鬱返し

60 :42:2007/12/28(金) 21:40:06
42の続きです。

昨日、夫の母親にメールを出しました。内容は・・・
「私自身も元来から鬱なので、この先一緒にやっていく自信がなく、
夫の弱い部分をこれ以上見るのも辛い。
私は自分1人支えて生きるのが精一杯の人間なので、離婚は夫のせいでは
なく私自身の弱さの問題です。
いきなり離婚を突きつけて夫を刺激する気はないが、いずれは離婚を考えて
います。無責任で申し訳ないが、その際は夫の事を宜しくお願い致します。」

と送りました。2時間程経ってから返事が来て
「私たちのほうこそ、息子の事を任せ頼りきりにし、あなたに重荷をかけて
辛い思いさせて申し訳ない。離婚という言葉はいつか出るだろうと思ってた
けど見たくなかった。今はゆっくり焦らないでいく事にしよう。すいません
ゆっくりと〜(眠る時の顔文字)ぐぅ・・・・」
という返信が来た。

私の意志を真剣に扱う意思はないのか?
息子さえストレスを軽減すれば、こっちにしわ寄せが来てこっちが
鬱になっても関係ないのか??

自分の意見を見事にスルーされたような気がして、余計に不快になった。

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 22:36:09
嫁は所詮あかの他人

息子が病気なっても借金作っても暴力振るっても嫁の責任って思ってる

誰がそう育てたんだろうね(笑)

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/28(金) 23:19:37
>>42
私も3日前、旦那のお母さんに離婚話を告げました
本当に同じ感じのメールが二時間後にきて、具合悪くなった
旦那のお母さんは旦那が小さいころからフルタイムで働いており
何かあると人任せみたいな感じ…
旦那にはせがまれるだけ毎回お小遣いを渡し、ご機嫌取り
なんだか面倒くさいから今のところはよろしくって気がしてなんだかな…


63 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/29(土) 14:45:27
>60
お疲れ様でした。腹立ちますねー。
私も義母とはよい関係を築けていたつもりだったけど、
息子がヤヴァくなると
「大変だろうけどここは貴方が頑張ってね」てな感じになりましたよ。
激励だけかい!全然親身じゃないなと。

ああここの皆さんと酒でも呑みたい。



64 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/29(土) 16:14:18
うつ病は突き放せ!自分も他の家族もおかしくなっちまう!

65 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/30(日) 15:30:58
まだまだ続く芸能人の結婚、離婚ラッシュ 今度は千秋
http://news.ameba.jp/domestic/2007/12/9866.html

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/30(日) 21:44:53
トピ主さん、鬱病は治るから
ご主人を見捨てないで

症状が悪化しているなら
入院させる事も出来ますよ

私の友人のご主人も鬱だったけど
今は回復して職場に復帰したよ

67 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/31(月) 05:16:07
本当に鬱ならね!
仮病なら大変だよ…

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/31(月) 15:13:45
見捨てるって言葉はどうかな?
共倒れになったらどうする?
もう限界なら離婚を勧める。痛みない離婚なんてない。正直に話すしかないよ。
うちの場合、元旦鬱から自己愛性人格障害が顕著になり、異常行動の連続でプリつくり逆に見捨てられたよ。義務果たさないけど父親の自分に酔ってる。今は本当死んで欲しいと思う。


69 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/01(火) 09:54:14
離婚を切り出すって事は配偶者の死さえ覚悟しなきゃいけないって何かで見た事がある。

70 :子連れ黒豚:2008/01/01(火) 13:03:44
先月25日に離婚。
鬱元妻は一人での年越し…
生きてるかなぁ?
案外、鬱病の人って死なないんだよな…

71 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 15:23:43
ウツはしなないよ・・・そんな気力も無いのがウツ。
よく騙されるけどね。

72 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 18:02:38
うつは治りかけに自殺するパターンが多い。
特に男は自殺しやすい。

73 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 18:56:21
離婚切り出された
男性
子供無し
↑自殺する可能性高い人。

74 :子連れ黒豚:2008/01/02(水) 19:46:07
最近、鬱元妻からの着信を拒否してるんだけど、メールにて「死ぬ」と送られてきた。
何なんだろ、何を必死に何のためにメッセージを送ってくるんだろ?
鬱なんだから電話が通じないと解った時点で諦めりゃ良いのにと…


75 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/02(水) 21:57:03
ほんとに欝で死ぬ気の人は、誰にも告げずに勝手に死ぬんではないか?
そうやってかまってほしいがために死ぬ死ぬ詐欺するみたいなのは
欝じゃなくてボーダーとかではないの

76 :子連れ黒豚:2008/01/03(木) 02:57:51
>>75
死ぬ死ぬ詐欺…
凄く当たってるかも!医者の診察では「鬱病」としか言われなかったのですが…
無知で申し訳ない。「ボーダー」=「境界線〜〜」だと思うが簡単に教えて貰えませんか?
いくら別れたとは云え気になります。

77 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/03(木) 16:02:59
そうそう。
死ぬ死ぬ騒ぐのはうつ病じゃなくて
境界性人格障害とか自己愛性人格障害。

78 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/03(木) 19:19:04
義母は息子が健康な時は、私が嫁いだ時からこっちに対して対抗心むき出しで
意地悪で、いかにも嫁に息子を盗られたって感じの態度だった。

いざ夫が鬱になったら、やたら私の事を持ち上げてゴマすり、離婚を切り出す
のを何とか止めようと企てる。

あんたの可愛い息子を、あんたに返してあげるって言ってるんだから、
遠慮せずに受け取ってよ!!

79 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/04(金) 05:48:42
>>76
ぐぐったらいっぱい出てくると思うからそれ読んだ方が早いよ
2ちゃんのメンヘル板にも境界例のスレあるしさ
とりあえず常に満たされなくて周りを振り回したり裏切ったり嘘ついたりめちゃくちゃするのが
ボーダーだよ
相手の気を引くために自殺未遂(ほんとは死ぬつもりない)を繰り返したりする

80 :子連れ黒豚:2008/01/04(金) 08:25:22
>>79
サンキュー。
昨日から検索しまくっていました。
間違い無くボーダーですな…症例をみていてハラワタが煮えくり返ってかたよ!

81 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/04(金) 09:48:27
>>19
嫁と同じ感じ、自己中心的になってきて、最近異常によく寝る。
僕は仕事が忙しくて帰宅は早くて23時ぐらい。
僕が帰宅するまで妻は寝ています。
帰宅して食事取りながら20〜40分ぐらい会話はしています。
話の内容は自己中心な事が最近多く、僕は頷きながら聞いてます。
反論したときには眠たいと言って布団に潜り込みます。
昨日も些細なことで喧嘩になり、離婚して欲しいと言われました。
僕は軽い鬱(やるきが出ない)でベタマック50mgを服用しています。
どうして良いのかアドバイスお願いします。

82 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/04(金) 10:55:06
>>81
離婚汁!
それと薬の名前をペラペラと語る君も狂ってるね!
精神病の奴らはよく薬自慢をするよ…

83 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/04(金) 19:03:27
>>81
お互い病気ならもう離れた方がいいのでは
お互いがお互いといることで更に病気が重くなるということも考えられるし


84 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/05(土) 00:23:00
共依存の関係なんじゃないかな。
なかなか別れられないよ。

85 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/05(土) 00:26:21
えらそうに 死ね

86 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/05(土) 00:28:24
↑糖質キタコレ!!!

87 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/05(土) 04:53:42
薬語りの精神病み!うちの奴と一緒。

88 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/05(土) 14:53:45
3年支えて妻の義理は果たしたと思います。
よく頑張りましたね。
ウツの旦那様に逆切れされないように
自分のものは持って、どこぞへ引っ越しましょう。
その際、の3年、ウツのダンナの生活を支え続けたという証拠があれば
必ずもって出るようにしてしてください。
大切なものは何一つ残さないように。

弁護士に相談はしましたか? とにかく一度相談してください。
一度くらいなら1万円はかからないかと。

その上で 家庭裁判所に調停を申し立てたらどうですか。
私は、離婚はできると思います。時間はかかりますが。

まだ若いのですから、離婚して人生をやり直してください。
このままでは一生子供も持てないですよね。。


89 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 12:20:24
別れた女房の両親に子供を合わせ、迎えに行ったその時、
元女房が突然現れて、無言で食卓の上のゆで卵をバクバク食べていた。
何だか無性にぶっ殺したくなった。
抗うつ剤のおかげでかなりのピザな訳だが…
それにしてもあの喰いっぷりには頭来た!

90 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 09:28:10
鬱ピザ女の喰いっぷりは確かに頭来る。

91 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 10:47:50
嫁さんが鬱(病院に通院してるけど元々の性格もある)だと
子供は諦めるしかないの?
家事を放棄してる時点で子育てなんか無理なのはわかってるけど・・・

92 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 11:01:03
治るまではやめといたほうがいいんじゃない
子供がかわいそうじゃん

93 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 11:28:03
>>92
精神病の親ってのはなかなか大変だよ。
子供なのに最初から親と子が逆転するようなことがいっぱいあるしね。。
毎日きーきーと奇声が聞こえて家の中が閉鎖病棟みたいなのはなぁ。。
何が可哀想かどうかは程度によるわ。

>>88
逆切れしたら欝とは違うっす。

94 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 15:20:03
>>89
ゆで卵食べ過ぎてくっさい屁プーリリリ



95 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 01:12:25
鬱は治る確率すごく高いけど、境界性人格障害の治癒率はすごく低い
きちんと診断してもらってから、未来を考えたら?
ちなみに後者の自殺率は鬱病の三倍だよ!
死ぬ死ぬ詐欺してるうちに、本人も驚きながら死んじゃうの
パートナーがはっきり鬱なら支えてやってほしい
ボーダーなら見切りつけた方が身の為だ

96 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 17:01:05
鬱でも、通院服薬して、薬の種類を色々変えてみても
一年以上回復せず社会復帰できない、とかだと支えきれないよ・・・・

97 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 04:14:19
昨年1月頃に鬱が悪化してしまい辞職した事で、元嫁から愛想を尽かされ離婚となりました。
子供が一人、元嫁が育てております。本当に情けない男です。
鬱でも頑張れるのが父親じゃないのか?とか、自ら困難から目を背けたから悪化したのではないか?とか色々と
自分自身の不甲斐なさを責め続けています。

生きてることが罪なんだろうと思っても、やはり今日も生きている。
結局、自分だけが可愛いと思う自己中心的な人間なのかもしれません。

会社や仕事先の方々、友人知人、各々の家族や親族、沢山の方に迷惑を掛けてるのにも関わらず
今日ものうのうと生きています。

生きたい。また笑顔で人と話したいけど、無理かもしれません。
ご近所さんからは狂気の目で見られています。元嫁からそう告げられました。
”貴方は記憶が無いのでしょうが、暴れていたんでしょう?”との事でした。

今まで一度も記憶が無くなって暴走した事なんて無いのですが、誰かが見たと言ってるようです。
私は、もし他人を傷つける恐れがあるとすれば自ら命を絶つと思う。
とにかく人に迷惑を掛けた事、取り返しがつかない事への罪悪感が拭えないのだから。

四の五の言わずにまず行動しろと奮起すべきなのですが、どうしても前に進めません。
人目に触れることさえ罪悪なんだと思ってしまうんです。

幼少の頃から、確かに強いハートでは無かったのかもしれません。
争いごとを好まず、誰とでも仲良くしてきました。”いい人だね”と言われて喜んでいました。
部活動で目立った存在だったので、人目置かれた感じでした。
今はまだ考えれませんが、なんでこうなったんだろう。

もう見てくれて応援してくれる家族はなくなった。何を目標に、何を糧にすればいいんだろう。
次が駄目だったら死ぬ気で、あと1回だけ頑張りたい。
私みたいな人間でも、もう一回頑張ってもいいんだろうか。











98 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 10:59:23
鬱になったからという理由で別れるのは、
癌になったからという理由で別れるのと同じ。

悪いのは病であり、ひどいのは離れていく配偶者です。

99 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 12:46:46
>98
俺が下半身不随とかになったら、こいつはどっかにいくだろうなと思ってしまうな。
男の方が優しい奴多いわ。俺の連れなんてさ、自殺未遂でほぼ寝たきりの嫁を
すごく大事にしてるわ。

100 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 14:35:24
でも、本当に鬱病の人であれば
「俺は鬱病なのに、離婚したいだなんて酷い!
癌も鬱病も同じだ、お前は相手が癌になったり半身不随になったら捨てる
そんな冷たい奴なのか。夫婦なら、支えてくれて当たり前だろう!」
という思考回路にはならないはず。
「自分がこんなにふがいないから、捨てられても当たり前。
どうぞこんな自分なんて見切ってくれ、これ以上迷惑はかけられない」
そう思うだろうて。
前者みたいな思考回路なら、捨てられても当たり前。

101 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 16:25:34
そう。
本当の鬱病になった人は、悪いのは自分だと思っているから、
離婚にも簡単に同意してしまうんだよ。
100番さんが書いているように、支えてくれて当たり前思考は、
境界例人格障害の抑鬱症状の可能性大。
配偶者がきちんとした病院で、鬱病の診断を受けたら、
早期癌と同じくらい本人も辛いんだってことを理解してあげて欲しい。

102 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/14(月) 00:15:07
>>97
いいと思うよ。
命の続く限り何度だってやり直せる。
逆に考えれば、身軽になったのだから
今からでもやりたい事をすればいい(犯罪以外)。

頑張れたら自分で自分を褒めてあげたらいいし、
なにより、自分の一番の応援者は自分なんだって事に気がついて。
「よーし、がんばっちゃうぞー」って気持ちが自分自身になければ
何もできないし始まらないのだから。

103 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/14(月) 10:42:57
>>97
出て行った嫁が後悔するくらい、元気を取り戻すのが>>97の使命だと思う。
落ち込んでいるときは元気な自分を想像することさえ難しいけれど、少しでも
前向きになれるようにがんばってくれ。
・・・数年前の自分も同じような状況だったから。

104 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 23:40:11
私は、3年前から。
鬱病と診断されました。妻子もおります。
このレスにアクセスされている方!
絶対、離婚など考えないで下さいね。
「時間」が解決するはずだと私は、思っています。



105 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 02:05:16
鬱病の人間と暮らす辛さは鬱病の人間にはわからない

106 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 18:09:19
高島忠夫は6年かかったんだっけ

107 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 23:24:12
3人の経済力のお陰で乗り切れたんだよ。
一般人ならこうはならなかった、と思ったな。


108 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/18(金) 00:32:30
旦那が金持ってて奥さんが鬱の場合どうですか?


109 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/18(金) 08:04:27
>>108
俺は金持ちではないが、再婚同士で小梨のため俺1人の収入でもやっていける。
俺の場合、鬱で俺に迷惑をかけるのが嫌だから離婚したい、と嫁に何度も言われた。
俺は嫁が好きで、逆に支えたいと思っていたから離婚はどうにか回避した。
発症して5年、今も嫁は通院しているが仕事や家事は概ね発症前と同程度に回復している。
まあ嫁が発症後も努めて明るく・普通に過ごそうとしてくれたから、俺も支えられたかもしれんが。

110 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/18(金) 11:11:24
「時間」が解決するはずだと私は、思っています。

良いこと言ったと思ってるんだろうけど
残りの人生の大切な時間は自分だけの物じゃないよ。


111 :109:2008/01/18(金) 12:21:51
>>110
ん?俺に言ってるの?
俺には>>110の言う「時間」が何を指しているのかわからんが?
読解力が無いのか>俺
経験を書いただけで意見しようとしたつもりじゃないがね。

112 :110:2008/01/18(金) 13:01:02
>>109
104にです。すいません。



113 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/18(金) 16:12:36
>>112
こちらこそ、スマン。

114 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 23:28:01
>>109
疲れたとか死にたいとか、そういう事は言わないの?
おれも好きだから支えてあげたいけど、毎日毎日同じ事を
聞かされて疲れてきてます。

115 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 01:46:03
>>114
うちの嫁は言わないなあ。いや、嫁が言わないよう辛抱している。
嫁は元々、辛いことや苦しい事は黙って耐える性格だからかもしれん。
(だから、病院に行った時点ではけっこう症状が重かった)
嫁の場合、俺に迷惑をかけていると自分を責めるような言葉が多かった。
>>114の嫁さんは病院には行ってる?薬が合うと症状もかなり良くなるよ。
一緒に受診してみたらどうだろう。嫁さんが疲れた、死にたいと毎日
言っているという状態を医者に説明すれば処方が変わるかも。
すまん、あんまり良いアドバイスになってなくて。

116 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 14:55:46
鬱病も波があるし、それを乗り越えるのは一人じゃ無理って人もいる。
できるだけ規則正しい生活して、精神的なトラブルを避けるようにマナー良く生きる。
例え、配偶者が生活苦から不倫してても、自殺は避ける。
不倫されてたのに子供を向こうに引き取られても、自殺は避ける。
一人暮らしが寂しくても、自殺だけは避ける。
とりあえず生きてみる、そんな感じの俺w

117 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 19:47:51
なかなか良いこと言ってると思う

118 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/29(火) 23:56:00
悩みage

119 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/06(水) 23:57:28
結婚してから相手が鬱病だったと気付いた、何てことはあるんでしょうか?
旦那の方なんだけど、実家に引きこもってしまって子供の事も放ったらかし。
奥さんは結婚前は分からなかったと言っているけど、兆候にさえも気付かなかった
のかな?と感じてます。

聞いただけなので本当のところは分からないが、婿入りしたのでそのストレスが
引き金になったのかなと思うのだけど、奥さんも疲れきっているのでまさか
聞くわけにもいきません。

120 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 22:01:27
元夫とは7年結婚してて離婚したけど
結婚する前は1年付き合って気付かなかった

会う時は普通なわけだしちょっと繊細だとは思ってたけど

離婚したい事を伝えるまで2年
調停なんかをして離婚成立までも2年

離婚を決めるまでは一緒に良くなる様にって頑張ったけど
今は別れて本当に良かったと思ってる






121 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 22:58:06
>>120
なるほど、そんなものなんですね。

離婚するまで20年近く、ほとんど夫婦だと実感することが無かったらしい。
旦那側が何年も離婚に応じようとしなくて、調停を匂わしてやっと話が
進んだようです。
養育費ももらってないので、ずっとシングルマザーみたいだったと言っています。

これからの人生、>>120にもいい事あればいいね。

122 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 10:01:26
俺も嫁さんのメンタル的な病気で離婚したんだけど
結婚中は家事などしないで寝てるだけの嫁さんだったんだけど
離婚してからは1人でなんとかやって行けてるみたいだから
病気よりも家庭に入ってはいけない自由な性格だったんだと思う。



123 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 12:43:46
>>122 何か、それ分かる。
結婚生活そのものがダメな性格の女っている。
常に不安定で、何かあるとすぐに依存が始り、家事も育児も努力しないから出来ない。
家庭に目標も喜びも無くて、ネット依存から不倫してエンド。
ダメ女の典型みたいだったけど、本人は実家が金持ちだから、またダラダラ過ごせて満足そう。
うちのは自由というより、困難を乗り越えて幸せになるのが無理な性格。
トラブルの無い家庭生活なんて、あるわけないのにね。

124 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 00:38:10
最近まで彼氏がいた×子蟻です。

子供が寝てからの時間に週に2回くらい家に来てました。
子供が起きる前に彼を帰して・・・って感じで付き合ってました。

彼氏が結婚をちらつかせるようになってから、
たまに子供が起きている時間に来て、子供が朝起きてもまだ彼が居る状態を許していました。

結婚っていう自分が安定(金銭的にもよりかかる場所的な安心とか)できる状態を
急激に夢みてしまって、
急に子供達との接点を増やしてしまった。

おっとりした性格の息子の事を、彼はとても悪く言った。
腹が立ったが、結婚を逃したくないと心のどこかで思ってしまい、
怒りをあらわに出来なかった。

そんなある日、子供に障害がある、と医師から言われた。
数日間は、頭では理解できたが、ホントに大変なことなんだってわからなかった。


障害の件を心底理解した時、
別れようと思った。

子供を守っていくのは私で、特にデリケートな問題に他人が入り込んでほしくないと思った。


別れてから、
子供達は、思う存分私に甘えている様子で
(そんなに頻繁に彼氏と子供が顔合わせていたわけではないのに・・)

そんな姿を見ると、涙が溢れてきた

今までごめんね・・って ほんとに思う。


彼氏に子供に仕事に節約に・・全部こなせるほど体力も気力もなくて、
でも、安定や自分の幸せが欲しかった。そんな自分が恥ずかしい。

情けないです。

125 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 01:05:22
>>124
ボッシーの事件が起こる前で良かった

126 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 17:57:35
全くだ

127 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/16(日) 16:11:03
通常時と落ち込み時の差が大きくて、合わせるのに疲れる
もうだめかも

128 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 07:05:59
スレチかもですが。。

ここ数年にわたって、微妙な距離感で仲良くしていた男性から、先日、
はじめての、比較的ハッキリした愛情表現とともに
「自分は長年の鬱病で睡眠薬と精神安定剤を常用者である」と告げられました。

彼は通院しながらも、ちゃんと勤めており、
落ち着いてさえいれば
しっかり者に見えて、見ためもなかなか魅力アリなのですが、

会話中に、しばしば引きつるように怯えた様子をみせたり
瞬間的に尋常じゃない剣幕をになる時があり、、
プライド高く、病的に繊細なタイプだ……とは思っていました。

そんな彼からのはじめてのハッキリした愛情表現だったのですが
私が戸惑って、やーんわりと流したところ
やはり相当傷ついた&逆ギレ、両方の反応。関係はこれきりと思われます。

私自身も、過敏&鬱ぎみ。彼とは似すぎて(お互い自意識過剰)イライラし
相性は最悪と思いつつも、数年にわたる付き合いで
自分も三十路を超えて、気付いたら彼におおいに執着している自分がいますorz

彼の場合、鬱のみならず、弱さがひっくりかえって
危険な思想に走ったりしそうな危うさ &交友関係も見受けられますし

このスレを見ていても、、彼を追うのはやめたほうが良いですよね?
…ってプロポーズされた訳でもなんでもないんですがwwww

ただ彼本人も辛さや寂しさを感じているようで
意外と「くっついたら同棲(→結婚も)」みたいに話題に出てきてたので。

駄文でスレチ、すいませんが、どうか ヤメレと言ってください orz

129 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 08:44:21
ヤメレ

130 :128:2008/05/14(水) 09:59:13
ですよねーーorz

ほんと落ち着いてる時の彼は、穏やかでマナーが良くて
フェロモンもあってなかなか魅力的なんですが…

過剰に自惚れるか、
被害妄想で落ち込むorキレる
そのどちらかで。

でもこれは私自身にも思い当たるかもだし
お互い様と思いながら、
友達として付き合いを続けるだけでも相当根気がいりました。

それがいつのまにか、今までの努力がパーになるのが惜しいような気持ちになってしまって。

でももっと近づいたら、もっと大変なのは間違いないし、
お互い、もっとおおらか&さっぱりした相手が良いですよね。

私も寂しいヤツだから惜しいような気がしちゃうけど
他に出会いとか求めてみようと思いますm(__)m

131 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 17:03:41
【夫が】鬱病の夫【うつ】休職3ヶ月目
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1207916720/


中年太りしてるヤツって恥ずかしくないの?2
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/cafe40/1208961890/
【醜い】40代以上のダイエット【中年太り】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1211269354/
【おじさん】 40代以上のダイエット4 【おばさん】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1211269358/
中年オヤジのデブ率は異常
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1202955791/


132 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 18:38:05
離婚は難しいとなれば、自殺してもらいたいのが本音。

133 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 21:25:02
自殺だったら保険金出ないよ

134 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 22:45:08
>>133
うつ病で自殺は出る場合も多い

135 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 07:12:22
うつ病 = 精神科・心療内科と思っていない?
確かにそうだけど、末梢神経が悪くなっていると
いくら鬱の薬を飲んでもなかなか治らない
脳神経内科へ言ってみて貰うものいい方法
末梢神経が良くなれば、うつ病も治る

136 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 10:27:44
もう治らないと見切り付けたら
はやめに離婚した方がいいよ。
自分の人生もダメになる。


137 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 21:15:35
見切りはどこで付ける?
収入の有無かなぁ

138 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/24(土) 20:57:16
>>137
「もうこの人は自分の人生には必要ない」と思ったらじゃない?
愛していたらなんとかやっていかれる筈だもの。

139 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/24(土) 23:57:17
信頼できなくなったら
精神的に繋がる事が出来なくなったらおしまい。。。
これ以上無理です。

140 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 06:33:47
うちの親戚
嫁のほうが元水商売、出産後に鬱で子供殺しかけた
旦那も内臓の病気(酒・タバコが原因?)でかなり悪いらしい(現在無職、休職中)
親戚連中にも見放され
子だけが不憫だね(殺されないといいけど)

141 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 06:39:16
3年でうつ病が治った男だが うつっぽいのとうつ病は明らかに違う。
(なった人しか分からないし へんな先入観ある人結構いるので心配)
うつ病はマジで体もろくに動かないし脳みそも働かない。見分ける方法の
一つは一緒に病院行って医者に聞くこと。ネットだけの先入観は良くない。
坑鬱剤だされたらまず鬱病で精神安定剤だけなら鬱病ではない。
離婚するかは上にあるように愛情と信頼だろうな。
うちは俺の貯金もあったし最低限の信頼と愛情はあったんだろう。


142 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 11:30:00
もう我慢できないので、離婚します

143 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/07(土) 21:19:52
>>101
なるほどなぁ、参考になるなぁ

144 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 18:05:59
夕方から元気になるのは鬱病じゃないかな?
友達はナマポもらってて寝たきりだから真性鬱病だけど。

145 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/26(土) 18:56:26
日内変動
食欲異常
睡眠障害

のうちどれか2個に当てはまれば鬱

146 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/27(日) 13:04:00
うちの旦那も気が付いたら会社のストレスが原因で仕事行かなくなっていた
それを隠すためにクレカで金使い込んでたのが発覚し鬱だと言われました
鬱をきっかけに金遣いが荒くなるって事あるんでしょうか?
発覚した当日「もう消えます」なんてメールしてきて出て行き数時間で帰宅
病院に一緒にいこうとしても、情けなくて他人に見せたくないからと拒否され
カード取り上げた今も小遣いを要求され外でゲームしたり漫喫いったりして
不満を漏らせば「好きなこともさせてもらえないのか」と言われるしまつで
本当に鬱なのかどうか判断しかねています。
会社に行かずにゲームばかりしている旦那を見ていたら
私も妊娠中で不安定なためか胃炎の薬をのむようになりました…
離婚も考えてここを見てますが、やはり支えていくしかないんでしょうか

147 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/27(日) 13:29:57
鬱でも浪費家はいる
がソレは似非鬱

経済的に問題ないのなら離婚をお薦めする

148 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/27(日) 19:16:38
>>147
違いますか… これから子供が生まれますので
働けず経済的にはきついですので…時期を検討してみます

149 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/05(火) 17:42:59
>>146 鬱というよりも依存症の気がありそうですね。
ただ、鬱病から他の症例を併発することも多いので、はっきりとは言えませんが。
どんな病であれ、本人がそれを自覚して、乗り越える方向が無ければ別れた方がいいとは思います。

あ、あと離婚を決意したのなら、以後の関係は一切断った方がいいですよ。
精神病の人間はあれこれ言いますが、放っておいて自殺してもスルーするぐらいの覚悟で離れてね。

150 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/06(水) 00:15:19
うつ病で休職中のダンナが、
会社を辞めて起業したいと言っています。
会社に復職してもリストラ候補に回されるのは確実だし、
それならいっそ退職金を元手に事業を起こしたいとのことです。
正直、うつ病のダンナと生活を共にするだけで手一杯なのに、
起業したダンナを支えて、先の見えない不安定な生活はしたくないです。
第一、うつ病の人間が起業してもうまくいくのか疑問だし、
そもそもうつ病の人間に起業などという気力が
おきてくるものなのでしょうか?
退職金を半分もらって離婚した方がいいかもと考え中です。


151 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/07(木) 18:09:53
>>150
会社勤めが自体がストレスとか、今の会社が肌に合ってないから
鬱になったんだと思うよ。
客観的に見て起業で成功するのは難しいと思われる行為だと思うけど、
本人にとって再び会社勤めして鬱になるよりは、起業してでも生活費
できる可能性を信じたいんじゃね?

知人にいるよ。
真面目な性格で営業成績も良かったが、どうしても会社勤めが
合わず鬱になり休職中に細々と内職のようにやってた小遣い稼ぎ
が成功し、その後退職して起業した奴。

旦那さん自身が会社向き人間じゃないのに嫌々会社勤めしてて
鬱になったのなら、鬱だけど起業したいという気力はあると思うよ。
ただ配偶者がそれについていく義理はないんだから、嫌なら離婚して
やれば良いと思う。離婚してやれば鬱夫も扶養義務等がなくなり
身軽になって、より一層好きな事が出来て鬱も軽減されると思う。

152 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/08(金) 00:16:54
死ぬ思いで働いて
旦那を支えろよ
このゴミ共が!

嫌なら身ひとつで

出ていけ!

153 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/08(金) 04:46:33
嫁は昨年の5月に鬱病と診断されました。8月から休職しています。
今年7月初旬、様々な原因(同居、仕事)が複合し服薬による自殺未遂を起こしました。

向こうの親がその原因を私の親、妹との「同居」を理由にして離婚を迫ってきました。
当の本人は親の言いなり。要するに別居はしたいとの意思表示です。
もう一つの選択肢は完全別居。
私は長男と言うこともあり70を過ぎた両親を見捨てて別居することは考えられませ
ん。家のローンもありますし。

先方の親は別居するにあたり両親に対する資金援助などもNGと非人道的な事まで言
ってきています。私の生まれ育った土地を忘れろと。義母に関しては「今まで何の努
力もしていない」「私の娘の悪口を言われて心外だ」と怒り心頭。
確かに自分の子供をそこまで追いつめたのはおまえだと言えば簡略化でき理由にしやすい。

私は収入のことも考えて今年4月から2交代勤務で嫁の分も少しでも稼ごうとしてき
たし家にいる時は夕食の準備から、掃除から、子供の世話からいろいろとしてきまし
た。でもそういうことは何も嫁の口からは伝えていなかったようでガッカリです。

本当に鬱の人と生活するのは大変です。母もリウマチを持っていますしもうそろ
そろ疲れがピークのようでここ2ヶ月体調不良です。

気がかりなのは子供のことだけ。4歳くらいの子は彼女が親権を取ってしまうで
しょう。私は子供から話されることにすごく切なさを感じています。本当に身を
切られる思いです。あと、十分に、彼女をケアできたかというと決してそうでは
無かったと思います。病気のことをいくら解っていても寝てばかりいる彼女につい
「イラッ」としてしまいます。血の繋がった親子ならそういうことは無いでしょうか。
本当に長期に渡り病気が完治しなくても嫌みの一つも言わず接することが出来るでしょうか?
次は帰る場所が無いですから。

長文失礼致しました。





154 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/08(金) 04:53:33
連投失礼します。
全ての書き込みを拝見して「境界性人格障害、自己愛性人格障害」という言葉に反応して
しまいました。昨年の5月から旅行には3回行ってますし、夫婦喧嘩の時は自分の理不尽
な弁に理由が付けられなくなるとキレたりと・・・・自分から手を出してきているのに
押さえるとDVだとか訳の分からないことを言ったり。何か腹立ってきた。

子供だけが心配・・・・

155 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/08(金) 08:07:30
>>150
それうつ病じゃなくて「うつ的症状:状態」って奴。
あなたのいうとおり「病」の方だったら起業どころじゃねーべ。
それとは別に本当にストレスになった原因をよく分析したら?
上司・同僚のと関係・職種・・・etc、具体的なものは色々あるだろ?
同時に起業したいとこのスレに行って個人事業主/自営業の実態を
よく調べて勉強した方がイイとおもう。
実際営業・経理・生産業務、大きく分けて三種の仕事全て一人でやるのが
独立事業なんでストレスなんて半端じゃないから
事業のストレスに負けて起業なら確実に負け戦だとは思うけどな。

>>153
まず親より子供を守れよ・・・何も一緒に棲まないと親孝行ができない訳じゃないのに。
でも子供は親が一緒に育ててやらないとだめじゃん。

まず子供を守るのが親の義務だろ?あんた逆だよ?

156 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/08(金) 09:38:57
能力不足で会社から逃げ出すやつが起業?

それより吉本に入るべき。
最近の若手よりよっぽど笑えること言ってるよ。

157 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/08(金) 13:37:02
153です。
>>155
確かに。それだけを考えられれば良いのだが・・・
両親の年齢のこと、母の病気のこと、家のローンのこと
生まれ育った土地への愛着。
子供のことと天秤にかける(表現悪いが)までもなく
選んでしまっている自分がいるように思う。だから悩んでいる。

しかし、今の妻とその病気にこれからも付き合っていける気はしない。
義父母とも。又、同じ事(最終的に自殺未遂)を繰り返す気がする。

158 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/08(金) 21:25:57
ようするに両親のことは言い訳かな。・・・>>153は家をでたことがあるんだろうか?
向うの両親が・・・とはいうが、あんたんとこ両親はともかく未婚の妹?までいて
そりゃちょっと普通の嫁だって相当悩む環境だろうよ。
70過ぎだ両親がなんで貴方を当てにしたローンがあるの?
同居の兄弟がいるのになんでそちらが面倒を見ないのか?
同じくなぜ全員不健康というわけでない貴方の家族三人が貴方の稼ぎを当てにするのか?

長男というのは今時伝統芸能でもなければ民法上財産分与も親の扶養も
皆平等なのに何で全部オレ様なのか。
いろいろと首を傾げる点が多い。
なんか客観的にみると元々長男家庭に負担ばかりが多い見えない家族だなと。
それを嫁は不安に思っていたってことはないのか?

なんとなく、親がまだ若く健康であっても>>153は家を離れられないように思う。
理由はともかく、子供を持ったのに親離れがないような、
自身が親になりきれてないような気もするね。

別に嫁親に全面的に従うことはないんだからとりあえず別居して
あんたの小遣いからこっそり仕送りすりゃいいじゃん。

老親は金さえあれば家が借りれるし生きる知恵もあるが、子は親から捨てられたら
金があっても家も借りられないんだよ。嫁が病気の人なら遺棄される事だって
充分ありえますが。
大人で身のなんとかなる連中より自分で生きる術を知らない幼子のこと、考えな。

159 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/09(土) 00:41:02
>>158ありがとう。
確かに、なぜ、自分がそこまで両親に固執しているのか。
恐らく、親父の苦労を見ていたから(一番大変な時1日15時間は働いていた。)
お袋の病気を知っているから(リウマチ持ちながら3人の子供を育ててくれた)
余計に情が湧いてるのかも知れない。

私の稼ぎをあてにするのは自然に「世代交代」だと認識している。ちなみに生活費云々は
出し合いしているので皆俺が被っている訳ではない。

親父は元々職人で定年退職とは無縁と思っていたが肩の筋を切ってしまい解雇された。
大きくローン返済計画が崩れた。でも今は新聞配達とシルバーで働いてはいるが国民年金と
合わせてもお袋の治療代も馬鹿にならない。
今は葬式代くらいは自分で貯めておくと言う思いで仕事をしているとのこと。

ちなみに家は出ていた。未婚時3年。結婚後3年。

実家に戻る前から発症しており、皆に助けてもらわなかったら生活は成り立たなかったのも
事実としてある。あの頃は本当に酷かった。俺も嫁も。

もし、3人の生活をするにしても怖い。又しでかしそうで。今は確かに回復傾向に
あるから余計に。離婚はせずとも無期限別居で生活に支障出ないくらいまで回復する
のを待つというのは駄目だろか?



160 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/09(土) 12:58:55
>>159
でもあんたの家族はあんたが望んで作ったまず妻であり子だよ。
父母はただの血縁。扶養も、まず妻子。
責任を取るのも、まず配偶者と子。あんたが作りあげたり守ったりする家庭はまずそっち。そいつをまちがえんなよ。

親父と母は自分たちで頑張ってるんだろ。収入、あるやん。
返って嫁無職で、子は自分で生きられない保護年齢だよな。
なんでこっちを放り出す?
そこをあえてあなたが面倒を見ることにしたいのは「依存」だよ。気がついてるか?
別に頼まれてないんだろ。

親は何が何でも三人もいたあんたたちを歯を食い縛って育てたらしいのに、
なんであんたは母一人子一人も面倒を見きれないの?
自分の作った家族を支えられないことが、ほんとうに親の背中みて教えられたことか?
自分が一人の人間として夫として親として責任が果たせない言い訳を親の病気と収入にすげかえてるよな。

一人でやっていくのが怖いし、自信がないんだろう。
けどもともと夫婦はふたりでやっていかないんといかんのだよ。
まずひとりの夫として親として何ができるのか、考えて動けよ。
親とか親戚とかそんなのはそっちの責任の前には、どうでもいいんだよ。

嫁の主治医に相談して今後の相談なり自分も見てもらうなり、行政サービスを利用して介護や子育てを
なんとか頼むなり何とか自力で大丈夫なように足固めをしないと「待つ」とか「親が〜」
じゃあんたのどこか「みなかったことにしたい」という体質は嫁が病気じゃなくても
家族でよくおきる問題から逃げ続けるような気がするんだわ。

161 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/09(土) 15:51:25
両親と小姑と同居しなきゃならんなんて、
別にうつ病じゃなくても離婚したくなるわ。

162 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/13(水) 23:42:48
>>160と全く同じこと思った。
結婚した時点で>>159の家族は‘妻’。子が産まれたら‘妻子’。
結婚して、親元からは‘独立’したんだよ。

生まれ育った地や家、両親に愛着あるのは奥さんも同じなはずだけどね。
それに、親と同居するなら小姑である妹を何とかしなよ。何で妹まで同居なの?



163 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/14(木) 07:59:10
無理矢理「鬱」という病気を世間に認知させて、世の中の底辺を広げ救済しようとする社会は異常。

164 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/21(木) 18:25:54
病気を逃げに使う人が増えたのか、それだけ病む人が多い社会なのか。
とりあえず精神科の大量投薬治療は、余計に悪化させてるんじゃないかと思う。
薬に頼るんじゃなくて、治るために薬を効果的に使う意識を持たせる方が大事なんじゃないだろうか。


165 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/04(木) 22:44:28
とりあえず旦那は実家に預けて暮らせば

166 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/23(火) 19:27:27
鬱の人の介護って本当に大変だよ。

167 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/25(木) 21:36:15
エセ鬱病の旦那は 働きたくないもんだから 精神科に通院しだしたみたい 医者って嘘か本当か〜ちゃんと見破れるの?

168 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/26(金) 01:43:00
>>167
旦那どんな薬もらってる?

169 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/26(金) 05:42:33
>>167
医者って患者の言うことしか聞けないからね。
判断は、難しいと思うよ。

170 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/26(金) 06:30:06
>>167
抗鬱剤って何かしらの副作用がある。
何ともないのに、薬のむと身体が拒否ったりする。
>>168の言うとおり、薬の種類調べてもらったらどう?
それか、病院に一緒に行って話聞くとか?

171 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/26(金) 07:01:59
>>167
医者は、患者が多ければありがたい。
そもそも数十年前までは鬱病なんてなかった。

172 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/26(金) 08:57:53
あったから〜

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