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生かされている私

1 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 12:08:09
離婚して心に穴が空いてから
何のために生きているのかがわからない。

最近、子供を育てるのすら嫌になってる。
でも捨てられない

友人も親も距離をおいた
自分が惨めになるだけだから

どうしたら前向きになれるのかな

2 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 12:17:01
元旦那さんとは連絡とってるの?

3 :1:2008/01/06(日) 12:18:41
>>2
はい、毎日連絡とってます。
でも、先はないと諦めています。

4 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 12:20:51
もしかして復縁を希望しているの?

5 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 12:26:09
別れてからおまんこしてる?

6 :1:2008/01/06(日) 12:31:32
>>4
はい、一緒になれるのなら
でも・・今、虚しい生活でも自分のことだけで精一杯で
だから、自分のリズムでやっているので
復縁して旦那に気を使うようになったら上手くいくか・・
いかないだろうなという気持ちです。

>>5
はい



7 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 12:45:06
まだ元旦のことが好きなわけね?
なんで別れちゃったのかねー

8 :1:2008/01/06(日) 12:48:18
>>7
はい

別れた原因は旦那の教育方針に反発して
子供の思うとおりに進学させたから

それから、俺の言うことを聞かないということになったから

それで冷たい態度に耐え切れなかった私が離婚に応じた

それだけのことで離婚しました。

9 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 12:54:40
復縁できそうじゃね?

10 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 12:57:12
復縁に向けて話し合いをしてみたら?

11 :1:2008/01/06(日) 12:58:18
>>9
この間、一緒に過ごすことがあって
でも、気を使って疲れちゃった。
離婚してリズムが出来てしまっているみたい。

それでも虚しいの
なんでだろう。

一度できた心の穴って埋められないものなのか・・

12 :1:2008/01/06(日) 13:00:44
>>10
話し合ってみたけれど
難しいねとお互いに言ってます。
旦那もしたい気持ちはあるんだろうけれど
旦那の実家も絡んでるから難しい。


私・・めんどくさくなってるのかも。
わけのわからない不安と孤独と寂しさから抜け出したいのに
抜け出すのさえ面倒になってしまってる。

終わってる・・

13 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 13:04:55
お子さんはどう考えてるんだろ?

14 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 13:06:23
やっぱ、鬱状態なんじゃね?
しばらく根気よく通い直してみては?

15 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 13:08:19
鬱だね

16 :1:2008/01/06(日) 13:33:47
>>13
子供は再婚したらしたで喜ぶと思うぐらい。
別に母子家庭でも不満はないみたい。
親がそろってようがいまいが
ゲームできる環境だったらどこでも同じという感じだね・・子供は。

>>14
離婚前もその後も通ったけれど
環境が変わるわけじゃないことがわかった。
もう、この人生が嫌になったら心療内科なんて意味が無いみたい。

気の持ちようで変わると人には言われたから
前向きになってみようとがんばったけれど
結局変わらなかった。

何やっても虚しいし疲れてしまう。

鬱・・ううん
性格的なものかもね。

17 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 13:39:32
あっちゃぁああ

18 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 13:41:35
生活はできてるのかい

19 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 13:42:52
元旦を愛してんの?

20 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 13:46:56
なんか…本当にしんどそうだねぇ
どうしよっかぁ?
絶対死ぬなよ
打開策は必ずあるはず

21 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 14:19:57
皆優しいね。

22 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 14:58:39
女は離婚して子育てばかりじゃ

人生終了。

だと思う毎日だ。

23 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 15:29:53
>>1
こういうあつかましいクズ人間に限って、「心に穴があいた」とかポエム的なことを言っておいて

ちゃっかり可哀想な人を演じて同情を求めるよね
だからこんな糞スレを立てるんだけれども

24 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 15:31:43
どうやって生活してんの?

25 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 15:33:11
子供何歳?

26 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 15:36:14
そもそも子供を捨てたいとか言うなら産むなカス
生まれてきた子供の迷惑考えろボケ

そんな無責任な母親がマトモな人間な筈が無い
自分が楽になることしか考えない自己中人間だな

中絶する女のほうがよっぽどマシ

こういう無計画な単細胞女に比べたらね

27 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 15:52:21
何かやるたびに見返り求めるような女と復縁なんか旦那もしたくないだろ。
しかも話し合いの結果自分の方から別れたのに結局うまくいかなくて
泣きついて行こうとすんなよ。
自分で言っている通り鬱とかじゃなくて性格的なものだよ。
仮に復縁を互いに望んでいたとして難しくしてんのは恐らく>>1自身。
自分が気を使ってると思ってるだろうがその性格で相手や周囲が気を使わないわけない。
それを理解せずに自分だけ疲れてるとは。旦那さんの実家側もそれは反対するだろ。
友人や親も距離を置いたってのは向こうが距離を取ったって事理解してるかい。
嫌々なところに身を寄せてもそれこそ余計な気を使うだけになるから復縁はするな。
派遣とはいえ月収は良くお金にゆとりはある生活できる仕事なんだろうから
我慢しなさい。世の中には本当に薄給で底辺の人もいるんだからお金あるだけ幸せだ。
生かされていると思うんだったら自分で生きていけるように頭切り替えろ。

28 :カバオ:2008/01/06(日) 15:53:51
自分を知れ!腰を振れ!

激しく振れ!

巧みに振れ!

大きく振れ!

素早く振れ!

絶妙に振れ!

29 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 16:03:08
別れておまんこしているなら只の肉便器扱いじゃねーか 元旦那は精子がたまったら肉便器のアンタのなかに出しているだけ! 諦めなよ。

30 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 16:44:03
生かされているのはあなただけだはありませんよ!
どんな人も、生かされてる。
元旦那に対する気持ちもそうだけど、どんな理由にせよ、あなた自身が
選択したことなのでしょう?
離婚してどれくらい経ちますか?

31 :1:2008/01/06(日) 16:50:27
皆さんの言うとおりです。
身内からも悲劇のヒロインぶるなと言われました。
じゃあ、そうならないような一歩もどうしてよいのかわからないのです。
>>27貴方の言うとおりですね。

最近は芸能人が美味しい物を食べる番組が多く。
それすらも見ると虚しくなってしまいます。

>>23
演じているんではなくて本心をここで吐き出してます。
潰れそうだったから

>>26
子供が生まれるときはこんな人生になるなんて思いもよらなかった・・

>>29
だから虚しいの。
断ることも出来なくて
断るのがこわくて
応じても・・その後が虚しい。

32 :1:2008/01/06(日) 16:55:21
>>18
今のところは

>>19
はい
でも、愛してるからこそこうしてあげたい。
みたいなそんな気持ちはわかないのです。

>>20
死のうとしたこと数回
でも死ぬことができなくて生かされています。

>>22
ほんとうそう。虚しいのです

>>30
よく周りの人から言われていました。
そんな根性の入った選択じゃなかったのです。
離婚して1年過ぎました

33 :1:2008/01/06(日) 17:49:21
白髪を見つけた
若くは無い私。残りの人生こんな感じなのかな


34 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 17:49:23
中途半端な気持ちで離婚してしまったみたいですね。

だから後悔してるんじゃ?

やり直し(同じ人と)できるけど、この人は・・無理かも。

35 :1:2008/01/06(日) 17:51:45
>>34
そうですね。
中途半端でした。
そう、私には無理だと思う。
気力も精神力も芯もなんにもない。

明日は仕事です
職場も若い子の方がちやほやされます。
寂しいですね。

もう、どうやって楽しみを自分で見つけだしたらよいのかすら
わからない状態です

36 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 18:13:15
ただの構ってチャンじゃん


37 :1:2008/01/06(日) 18:16:30
ミクシィやってみようかと・・
でも紹介してくれる友人がいない

>>36
構って欲しいわけじゃなくて
どうしたら
この虚しさから脱出できるのか
ご意見が聞きたかったんです

38 :フリーザ様:2008/01/06(日) 18:31:17
ドドリアさん、ザビエルさん
懲らしめておやりなさい

39 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 19:00:46
>>37
何書いてもあれはダメこれもダメ、何かするなら見返り欲しい、
年を取ったらチヤホヤされなくて寂しい虚しい。
何しても無理。もうあなたおばさんなの、若い子には相手されないの。
相手してもらえるとしたらお局として若い子いびりくらい。
鏡を見てごらん、映っている皺だらけで白髪交じりの顔や髪、それがあなたの現実。
そんなにチヤホヤされたいなら世の中には熟女専門もいるんだから
そういう店にでも行ってくればいい。満足できるかもしれないよ。

で、結構な人がレスしてるがその見返りとしてあんたは何してくれんの?

40 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 19:09:12
生かされてる私(笑)

41 :1:2008/01/06(日) 19:10:12
>>39
絶望的ですね・・
生きていて何が楽しいのでしょう・・

42 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 19:18:37
あまりにも1さんが不憫なので…。
生きることって楽しいことより悲しいことや辛いことの方が圧倒的に多いですよ。
その苦しみに耐えて生きる人が数多くいることを頭の隅にでも置いて頂ければ。

頑張って下さい。1さん。

43 :1:2008/01/06(日) 19:38:26
>>42
それは色々な人に言われてきました。
本当にそうなんでしょう。
余裕が無いのか・・人間的な器が小さい為
周りがそうだと余裕が持てないのです。

なんとか子供たちの夕食を作り食べさせました。
離婚してから揚げ物は作っていません・・・

44 :1:2008/01/06(日) 19:39:44
>>39
レスしてくれる人に見返りは返せないけれど
私が死んだら臓器提供したいと思いカードを持ち歩いています。

45 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 19:46:09
訳知り顔で偉そうなレスをすみませんでした。42です。
揚げ物でもお母さんの美味しいご飯が食べられるんです。
お子さん達は幸せだと思いますよ。



46 :1:2008/01/06(日) 19:54:27
>>45
心優しいレスありがとうございました。

明日から仕事が始まります。
子供たちのご飯は、朝作ります。
用意しておいてもすべてを食べてることは殆ど無く。
捨てることが多くて
更に虚しいです。


47 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 20:02:18
>>46
その残ったご飯やおかずをアレンジして何か作るとかできないでしょうか?
こちらこそ、レスして頂きありがとうございました。

体調も優れず大変でしょうがご無理をされないように。

48 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 20:16:09
虚しさを解決するのは時間しかないよ。
お子さんと一緒に暮らしてるんだよね?
子供と会えない俺から見たら
それだけで恵まれてるよ。

苦しみはその人しかわからないけど
あなたを必要としてる人がいるのは事実。

生きろ。
必ず光は見えてくる。

寂しくなったらここに来たらいいじゃん。
手を差し伸べてくれる人がいるよ。

長文スマソ。

49 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 20:43:23
疲れたら休めばいい

白髪を見つけたら染めればいい

なにをすればいいのかわからなくなったら
映画を観たり音楽を聴いたり本を読んだり趣味をもつのもいいですよ

子供と一緒にゲームをやってみたりどこか遊びに行くのもいいかも

若い子に嫉妬しても仕方ない
素敵な30代・40代になるように心がければいいだけの話

仕事と子育てだけで毎日過ごすと誰だって辛くなりますよ
もっと外に出て楽しい事探しましょうよ

前向きに生きないと人生もったいない

50 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 20:57:42
お風呂にいい香りの入浴剤入れてゆっくりして
お風呂あがったらパックしてってするのもいいよいいよ

51 :1:2008/01/06(日) 20:59:50
>>48
>あなたを必要としてる人がいるのは事実。
必要というよりやってもらって当たり前みたいな感じしか受け取れなく
それが虚しさに繋がっている感じ。

>>49
白髪を染める・・
私はいままで黒髪で染めたことなど一度も無いのです。
茶髪になったことなどありません。
染める・・やってみます。

>映画を観たり音楽を聴いたり本を読んだり趣味をもつのもいいですよ
これは全てやりました。
今もやっています・・けれども心が楽しめないのです。

>子供と一緒にゲームをやってみたりどこか遊びに行くのもいいかも
子供と一緒にウィーフィットやってますけれど
でもね・・

子供つれて出かけるとお金が羽を生えて飛ぶんです・・
だから、休日は引きこもっています。

>素敵な30代・40代になるように心がければいいだけの話
素敵?
こんなに寂しい私が素敵・・どうしたらいいのだろう。


前向きに・・
私はKYなので人間関係がうまく作れないのです。
そのたびに・・気持ちが萎えます。


52 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 21:06:55
>>51
>必要というよりやってもらって当たり前みたいな感じしか受け取れなく
>それが虚しさに繋がっている感じ。

親なんだから子どもからすればやってもらって当然でしょ。
たとえ親にしてもらったことでもその事に感謝するように
躾けなかった自分のせい。あなたも見返り云々書いてて
自分がしてもらったこと思い通りのことでなかったら
感謝すらしてないような感じがするよ。
子は親の鏡とは良く言ったもんだ。

53 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 21:18:00
>>1さん
私も同じ感じでした。離婚して六年。確かに虚しさは今でもありますが時間が少しずつ軽くしてくれます。

いいことあるよ 絶対。今を乗り越えて生きていこうよ。

54 :1:2008/01/06(日) 21:24:54
>>52
親には感謝してたよ。
というか親には迷惑やお金の負担をかけまいと
幼い頃からそういう思いで育ってきたのに
「どれだけお金使ってんだ」と親に言われてから
親には会ってません。
年末年始も会ってません。
電話はかかってきたけれど単語で終わり

>>53
時間が解決してくれると
皆に言われました・・
今はたとえようの無い虚無感が大きくなってるときなんでしょうね。
これがしぼんでくれればいいのですが・・

元来寂しがりやの私としては軽くしてくれるようには見えず。
でも、そうなるように願うしかなく

じゃあ、時間以外にどうしたらよいのか・・悩んでいます。

子供に「独り言が多い」と言われてしまいました・・

55 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 21:28:44
私そのもの。似てますね。

本当に自分のことかと思いました。

56 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 21:31:20
>>1

名称なんて何でもいいけど、しいて言えば軽度の鬱ってところじゃないか?

思考が強烈なネガティブモードに陥って、抜け出せなくて苦しんでる人ってのは
アンタだけじゃなく多い。状況は違えど同じ。絶望して虚無状態なんだよ。
結構なことじゃないか。ドン底の精神状態を知れるってのは、価値大きいぜ。

たまに友人などに会っても、ネガティブなことしか吐けなくなるから、
聞かされる方はウンザリしてくる。そしてそれが解るから自己嫌悪で
ますます暗い気分になる。そんなもんだ。
解決方法はだな。

ない。

でも、抜け出す事はできる。時間は少々かかると思う。
開き直れ。
とにかく欲することを止めて「まあしょうがねえや」と諦めることを
習慣化するんだよ。ルールは簡単。最低限今の生活を破綻させない線引きを
すること。最低限モラルに反しないこと。
要は犯罪とか借金とかだけはするなってことだ。

アンタは間違っちゃあいないし、悲劇のヒロインだ。今はな。
でもな。どんなに悩んでも憎んでも、どうせ何も変わらないから。本当に。
騙されたと思ってやってみれ。元旦との再婚も諦めろ。
いいか。キーワードは『開き直る。』これに尽きる。それでいいんだよ。

57 :56:2008/01/06(日) 21:34:32
おっとw
長レス書いてたら同じような事レスされてたなw

ちなみに

その状態の時は、機械的で単調なシゴトが向いてるよ。
今はシゴトに意義とかやりがいとかは、一切求めるな。
これ本当。多少ラクになるよ。

58 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 21:39:05
私は癌の再発患者で母子家庭です。治療をしながら仕事はしていますがあとどれくらい生きられるのかは神のみぞ知る状態です。一緒に生きませんか?負けずに

59 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 21:47:26
みんなちょー優しいな

60 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 21:50:35
みんないいこと言うよね。
私も勇気づけられる

61 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 21:52:10
>>54
>親には迷惑やお金の負担をかけまいと
>幼い頃からそういう思いで育ってきた

ココが間違い。子どもにお金のことで過度な心配をかけさせるのは違う。
ゲームやら娯楽など馬鹿なことに多額に消費していたならまだしも
教育や交遊にお金をかけてくれていたなら心配ではなく感謝するだけで良い、自立するまでは。
どれだけお金使ってんだと言われたのは何故かな?
親には感謝してるんだから教育や生活に関しては最低限お金かけてくれたんでしょ。
その感謝の気持ちを表すためにも最低限子どもにかかるお金は見返りとか求めず
しっかりとかけようよ。

62 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 22:02:48
まだ離婚して間もないようですな。
もっと時間がたつと少しは気持ちの持ち方も変わってくるよ!
大変なのは変わらないけど・・。


63 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 22:09:15
この人みたいな感じだった時期があるから解る気がするけど…
みんな優しくて素敵だとは思うけど…
多分、優しさは無駄になると思う。
優しくされればされるほど、『甘え』るばかりだよ。
自分の不幸に浸るばかりだよ。

見えてないよね。
だから高望みばかり、ないものねだりばかりしている。

年をとっていく自分も、思うようにならない人生も、受け入れるしかないのにね。
強くなるしかない環境(離婚)を自分で選んでおいて、ぐずるなんてムシがよすぎるよ。
娘さんが可哀想。





64 :1:2008/01/06(日) 22:31:18
様々なレスありがとうございます。

皆さん言うこと当たってるし
周りから散々言われたことです。

受け入れる・・
こんな惨めで寂しい人生を受け入れる

日本って底辺な人間は
いつまでも底辺のまま

やっぱりお金と若さがないと
なんにも出来ないよ。

嫌だな・・

くずってる・・じゃあ変えてよ。
私が出来る範囲はやったよ。
でも、何にも変わらない。
自分自身を変えるのってシンドイし
ありのままがいいのに
ありのままだと受け入れてもらえない

自分らしく生きられる人羨ましい

こんな人生受け入れたくないよ。

芸能人の旅番組も
大食いも
見てると悲しくなるよ。


65 :1:2008/01/06(日) 22:32:31
自分を知れば知るほど
生きていたくなんかないよ

66 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 22:39:06
>>65
ある意味、Alwaysビンビンな奴の方が頭おかしいんだって。

寂しい人生?生きていたくない?
解ってるじゃねか。それに気付くのが普通の感性だ。
正解なんだって。
開き直れ。もがいたって絶対無理だから。

67 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 22:42:59
だめだ、こりゃw

68 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 22:56:57
とりあえず今日は寝たらどうでしょう?
明日お仕事でしょ?
いい夢みてくださいね

69 :1:2008/01/06(日) 23:17:23
やっと明日燃えるゴミの日なので
冷蔵庫を整頓していたら
食べなさいと言っていた物が
ほとんど食べてなくて腐ってた・・
悲しくなりキレテ
子供に怒鳴り散らした。
子供を見てるとイライラする。
どうして頭が回らないんだろう。
気づかないんだろう。
ゲームは何時間でもやり続けて
ゲームが大事で他のこと忘れてしまうなんて

「お母さんは完璧を求めてるから何やっても認めてくれない」って・・

言われたことすら満足に出来ないくせに・・もう嫌だ

ゲーム取り上げようとすると狂ったように怒る子供
嫌だ嫌だ

70 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 23:33:36
そんな子に育てたのは、他ならぬあなた自身だから…

「嫌だ嫌だ」と思っている人の言葉を、あなたなら素直に聞けますか?


71 :1:2008/01/06(日) 23:42:06
>>70
いいえ・・
そんな子に育てたつもりはないもの。
自分の力で出来ることは手を出さないようにして育ててきたのに
なんだか、ゲームだけの人間に育ってしまったみたい。
ゲームは決められた時間しかやらせてなかったのに
私が仕事で忙しいのを逆手にとってやりたい放題。

ゲームさせるために育ててるんじゃないのに
だから余計に虚しくなるの。

72 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 23:45:14
>>「お母さんは完璧を求めてるから何やっても認めてくれない」

ああ、うちの母がそうだったなぁ。
「廊下だけでも掃除機かけておいて」  やりました。
帰宅した母。「髪の毛落ちてるよ」  ………悲しかったなぁ
少しでもやった様子があったら、誉めてあげなきゃ。
認められないって、どんなに悲しいことか、解ってるんでしょ?

73 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/06(日) 23:47:44
ばっかじゃない、あんた。
「いいえ」じゃないんだよ。そんな風に育てたのはあんたなんだよ。
つもりはなくても、育ててきたのはあんたじゃん。
なめられてるんだとしても、それはあんたの責任なんだよ。
ばーか、ばーか、ばーか!

74 :1:2008/01/06(日) 23:53:54
>>73
貴方のお子様はちゃんと育っていらっしゃっていいですね。
気がつくお子さんなんでしょう。

育てたか・・親として最低限やることをやってただけかな・・

でもね・・なんだか育てる甲斐がない気がしてきた。

>>72
私もそうだったけど
でも、もう少しまともだったよ。
親に何か言われそうなことは
なるべく残さないようにしてきたよ・・中学生でも

75 :1:2008/01/06(日) 23:59:32
正直・・会社から家に帰りたくない。
散らかってる家
遅いのに食べかけの夕食
大声で兄妹喧嘩

うんざり・・

76 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 00:01:30
一度心療内科に出向いてみるべきですね。
あなたは病んでいます。

77 :1:2008/01/07(月) 00:06:24
アホといわれようと
馬鹿といわれようと
もうどうでもいい・・
子育てって綺麗ごとじゃないもの・・
したくないな・・
捨てられるならとっくに捨ててる。
施設に入れていいものならしてる・・
でも出来ないんだよね・・

テレビの石田家みたく
家が散らかっていても
夕食の準備なんかほとんどしなくても
外食おおくても
専業主婦で家にいられて
海外にも旅行いけて
子供もまともに育って

羨ましいな

離婚前は一生懸命色々やってたよ。
でも、何にもならなかった。
なってなかった・・
だから、心の糸が切れちゃった・・

78 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 00:09:17
ゲーは一時間だ。大人になっても子どものときも。
それ以上やると親にソフトを割られた。
どのみち中途半端じゃね?叱るのも制止も。
それにそんなに何時間もめり込むのは子どもでもおかしいぞ。
塾や交友で忙しいから物理的にできないしな。
子どものメンタルは大丈夫なのか?

>お金と若さ
これお水女の思考。
もしかしてもとキャバ?職歴があれば派遣に落ちなくても仕事はあるし。

79 :1:2008/01/07(月) 00:12:49
>>76
心療内科にも精神科にも通院した。
精神科で有名な大学病院にも通院した。
でも・・何にも変わらなかった。
性格って治るもんじゃないからだそうな。

あの頃のこと思い出しちゃった・・
シンドイ。

自分のことを見つめなおし
自分の人生を
これからの人生を認めたら

私は・・生きていたくないよ。

でもね、死ぬ勇気もないの。

自殺した母親と
罵詈雑言の母親と
どっちも子供には必要ないんだろうね。

でもね、イライラの矛先が子供に向いてしまうのを
抑えられない

80 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 00:15:23
583 名前:離婚さんいらっしゃい[sage] 投稿日:2008/01/06(日) 22:13:33
>>581
そうだね。
あなたの言い方はとても辛らつで、反感を覚える人もいるかもだけど
言っている通りだと思うよ。

どんな理想の自分像を持っているのか知らないけれど、
子供を持つ立場なら、「上を見ればキリがない、下を見てもキリがない」
自分の身の丈で生きていくしかないことくらい、理解できないようでは先はないのにね。

もし彼女が病気だとしても、同情は快癒には結びつかない。
自分で自分を知ることでしか、そこを抜け出す道はない。

81 :1:2008/01/07(月) 00:17:06
>>78
キャバじゃないよ。

職歴なんてないもの。
ほとんど専業主婦ぽかったし。
ヘルパーで働いていたことはあるけれど

職安の仕事は零細企業がほとんどで
手取りも今の半分。ボーナスも1ヶ月あるかないか・・

2回ほど会社変えて勤めたけれど
夜バイトしないと生きていけないぐらい

だから、派遣になった。
残業手当をちゃんとつけてくれるので
稼げるから・・

正社員のときは残業代すらつかなかったから

82 :1:2008/01/07(月) 00:19:42
>>80

>自分の身の丈で生きていくしかないことくらい、理解できないようでは先はないのにね。

こんな悲しいこと・・ないですね。
あと・・8年
子供が成人したら
生きたい人に命あげてもいい・・

83 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 00:20:33
>心療内科にも精神科にも通院した。
>精神科で有名な大学病院にも通院した。

で、何て診断された?
病名は?


84 :1:2008/01/07(月) 00:21:51
>>83
病名はなし
つけられないって・・

だから、生まれ持った性質なんでしょう。
だから・・生きていたって虚しいのに・・

85 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 00:23:39
病名を教えない病院もあるよね。

人格障害とか統合失調症とかなんじゃないの?

86 :1:2008/01/07(月) 00:24:36
皆さん
ご立派ですね。

後、8年がんばれば
それだけです。

87 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 00:26:55
もう一度まともな病院に行ってちゃんと診てもらって
投薬治療すべきだね。

88 :1:2008/01/07(月) 00:33:09
>>87
心療内科は2箇所
大学病院2箇所

投薬時期もありました・・
薬飲んでも何も解決しなかった。


ゲームきちがいかもね子供
それしか趣味が無い

今日、それを罵った

毎日同じことの繰り返し

この間、兄妹喧嘩して下の子が泣きながら会社に電話してきた
それで上司に怒られた

あれほど・・かけてくるなと言ったのに

もう・・本当に嫌だ

89 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 00:35:19
ろくに働いたこと無くて専業主婦なのに子どもの進学方針で
反発して世間知らずがどの口で言う、で飛び出した、
で別れてもやってる、ダメだこりゃ。
反社会性人格っていうの?
ねぇ・・・あなた読んだ限り、「なにひとつ」完成させてやり遂げたことないよ?
ろくに社会人で社員やったこと無いうちに結婚しちゃって専業主婦
実家からも夫からも友人からも逃げました。今子供からも逃げます。
親から迷惑とか金掛けるなと言われたのに自立した痕跡が無いよ。
ねぇ・・・その色々子どものせいかしら。逃げたいという解決策しかでないのは。

他スレでも書かれてたけど病院は勝手にやめたり続けてないなら治りません。
あなたのような人格的な物の障害に取り組む医者もいます。
けどあなたはまだ治療に専念する気もちも出来ていないんだよ、ね?


90 :1:2008/01/07(月) 00:41:34
>>89
当たってるので驚きました。

だから・・逃げたいんです。
今は立ち向かう気力すらありません。

だって・・私と同じ環境でも
幸せな奥様たくさんいるのに・・なんで・・

そのお医者さんを探さないといけないけれど
もう・・探す方法すらわかりませんし
性格や考え方は神の領域で医者には無理といわれたことがあるので・・

日本って貧乏だと何にも出来ない国だったんですね・・

91 :1:2008/01/07(月) 00:43:44
もう寝ます。

こんな私でも
仕事は休んだことないので・・

変わっていると人に言われ続けて生きていることが
どんなに辛いかわかりますか?

KYと言われ・・どうやって空気を読んだらいいのかすら
わからない・・



92 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 00:46:59
この人、反社会性人格障害?
自己愛性人格障害(ヒステリー)?
アスペルガー症候群?

93 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 01:26:01
もう、寝てるかな?
夫の暴力で殺されかけて、離婚した私が通りますよ。
仕事も友達も住む場所も全て捨てて逃げた私は
「一番、大切にしたいものは何?」と
自問自答して、子供を取りました。
あなたの一番大切にしたいものはなんですか。
ゆっくり、時間がかかってもいいから、決めてみたら
どうしたらいいか、わかるんじゃないのかなぁ。

94 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 01:40:31
元のご主人にお子さん引きとって貰えば?
>>1さんは養育費を支払って、お子さんとは面接時に会えばいいのでは?

95 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 01:41:24
>>91
>日本って貧乏だと何にも出来ない国だったんですね・・

何度も書いてるけどさお金がなくて何ができないの?
確かに色々するにはお金は必要。
でもあなたのしなければならないことは少なくともお金あるなし以前に
しなければならないこと。服とかに金かけたいならふざけるな。
子どもは優秀でお手伝いは楽しんでしてくれるとも書いていれば
どうして頭が回らないんだろう。ゲームきちがいかもね子供とも書いている。
月収はすごいけどと書いてあるのにお金が無いから何もできない。
都合よく嘘ついてばっかなんだろうね。

前向きになりたいからスレ立てたんだろ?
なのに、逃げたい逃げたいばかりで他に言うことないの。
確かにあなたと同じ境遇でも幸せな人は大勢いる。
何故か?それはあなたみたいになんでもかんでも子どもみたいな言い訳で
逃げたりせずに、母親としてしなければならないことをしているから。
その姿を見れば少なくとも同じ境遇だと思われる人間は弱いからこそ集まり、助け合える。
仕事や金銭的には同じ境遇かもしれないが人間としての質で全く違う境遇なんだね。
比較して自分は不幸なんだと思うだけでも相手に失礼なことにも思える。

>変わっていると人に言われ続けて生きていることが
>どんなに辛いかわかりますか?

なんでそういうところだけ空気呼んで理解するのよ。
どうせ逃げるだけならいつものようにKYでやり過ごせばいい。
言われ続けて直ってないならそれはあなたの自業自得。
これからは辛いことからは抜け出したいなら相手に合わせるように生きていく。
大学デビューじゃないんだからいい年して自分を出そうとするのは無理がある。
せめて自分の親だけにでもここで書いてるようなことを吐露して
認められなくても、そういう人間なんだと理解してもらえるだけで幾分かは楽になるから
行ってくればいい。
明日も仕事なのかお疲れさん。養育費関係の話も聞かれてるのにさっぱり書かれないし
余程都合の悪いお金の使い方でもしてるのかね。
子どものためのお金は働いて頑張って稼ごうね。おやすみ。

96 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 03:30:49
深刻ですね。何だか、気持ちわかります。
お子さんとの相性が悪いのかな。

私も、子育てが思うようにならず、子供を愛せなかった時期が
ありました(随分、母性神話に苦しんだ)
いえ、心の奥底では可愛いという想いはあるんです。
大切に思っているんです。
(多分、一般に比べてその度合いは少ないだろうけど)
ですが、目の前に起こっている(許せない)現実を受け入れること
コントロールすることができません。(多分、今もできないかも)

「何度も同じこと言っているのに!」
「自分のことばっかりで」
「どうして、人の気持ちがわからないの?」
「この子は優しくない」
「こんなに手をかけてあげているのに」
「私は精一杯やっているのに」

↑こんなこと、よく思ってました。(口にしたこともあります)
掴み合い,罵ったりもしましたよ(自己嫌悪ですが)。

ウチは上が男,下が女で相性が悪かったのは、上の子でした。
行動ががさつで、自分の好き勝手にしか行動しなくて
常に騒々しくて、偏食ばかり・・・常にイライラでした。

でも1さん、「あと8年頑張れば」ってありますが、大丈夫ですよ。
今は12歳ですか?3-4年も経てば、子供の方が自分の世界を
持つようになって、大分マシになります。

今は・・・「食べないなら、作らない」でいいと思います
(餓死させてはダメですよ)。
ゲーム中毒なら、普通にゲームを封印してしまいましょう。
↑こんなものは、無くても死にません。
イラついた夜は子供の世話なんか放棄して、ふて寝しましょう。

子供も成長するにつれ、口達者になり私を攻めてきたりしますが(笑)
相当、やりあったわりには今、仲良いですよ。
(イラつくこともまだ多々ですが)

8年辛抱する気持ち(子供を成人させるという責任感)があるのなら、
きっと、子供に何かあったときには「守ってやる」という気持ちも
あるでしょう?それだけは、忘れないようにしましょう。
(私は、子供にそれだけは伝えていた)

ごめんなさい、子育てのことばかり書いてしまいました。
でも、これが片付かないと(解決はしないんですが・・・)、
きっと自分自身(の時間や仕事)は充実しないような気がして。
何だかんだ言っても、1さんは子育てに一生懸命なんだと思うのです。


97 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 05:55:25
>>96
そうそう自分の子も小学生の時は好きな子の靴を隠したとかいたずらをしたり
中学生のときには学校のガラスを割って(ガラスをわざと割ったのではなく喧嘩で割れた)り
したとき、その都度謝りに行って色々手間ををかけさせられたものです。
夜間外出、携帯所持、進学などの話で色々揉めたりもしましたが
今では良い思い出だったと思えますね。
大学を卒業し、社会人になり所帯を持ち、自分が高齢となったとき戻ってきてくれるかは
わかりませんが、今は社会に出れるだけの一人前に成長してくれたことが何よりで、
肩の荷もおり自分だけの時間を有意義に過ごすことができています。
中学生くらいになったらある程度子どもは放置しても勝手に成長していきますし
高校生にでもなったら自分のやりたいことがあるなら働くこともできるんですから
>>1さんはもう少し軽く物事を見て行動したらいいと思いますよ。

とりあえずゲームはいきなり取り上げ封印するのもなんなので
時間を制限(見ていない所でしていることは理解したうえで)させ、
学校の成績がある程度以下だったらやめさせると言う条件つけて
本体取り上げて封印しましょう。家捜しされるなら売却。
やることやってるのに取り上げるのは流石にダメだと思うので
きちんと何故そういうことをするのかを理解してもらうことが大事です。

98 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 06:20:32
元旦那と欲望のままにおまんこしてる時点で犬猫と一緒

99 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 11:50:01
かなりいかれてる。
コイツらの家族って。
確定的に修復不能

100 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 13:16:59
>>1が離婚したように自分の両親の関係が子どもの自分から見ても
冷めたものになったのは中学生の時だったな。
原因は多々あったが今になってはっきりしていることは俺が普通であって欲しいという
両親の期待にすら応えられずちょっとしたことで物に苛立ちをぶつけたり、その理由を誰も
理解してくれないと勝手に思い人との対話も遮断し迷惑をかけていたため。
当時、色々両親は話し合って少なくとも子どもが高校卒業するまでは
離婚はしないと決めたらしいが、食事や同じ部屋に皆でいるとき両親の間で
会話がなかったのは本当に不気味というか怖かった。
結局、自分を含めて子ども全員が大学や専門学校卒業して、就職した今になっても
離婚はしていないし、兄達に子どもが生まれてからは中学以前の仲のいい夫婦に戻ったと思う。

就職決まったときに父親と飲みに行って聞かされたが自分達子どもを少なくとも
大学や専門校までは通わせられたことは自慢だが、その分家のローンも含めて
まだ借金じゃ二千万程度あると言われた。定年まで働くし、定年後も仕事があるなら
働いて自分達で何とか借金は返していくから、お前達は自分の子どものために
頑張れといわれたときは泣いた。兄弟皆で仕送りとして賞与など余裕があるときは
親のための口座に振り込んでいるが、兄たちの結婚式や孫の出産費用に結局
使ってくれていることを知っている。

×1の話じゃないし、関係ないかもしれんけど、自分の経験から片親だろうが両親だろうが
親の苦労を子どもは見てるし成長していけば理解もしていく。
>>1の頑張りもきっと無駄ではないからまだまだ先は見えないかもしれないけど
頑張って欲しい。

101 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 17:07:05
なんと言うか 離婚の傷が癒えてないのに仕事とかお金の心配ばかりで
心に余裕が無い生活なのが見受けられます。
子供の為に頑張って働いてるのに子供は理解してくれず反抗されてイライラが
ピークって感じですね。あと2年ぐらい養育費と児童扶養手当貰ってパートぐらいで
生活できませんか?
お子さんはきっとそんなイライラしてるあなたと会話したくないからゲームに
のめり込んでるように見えます。心にゆとりを持って子供と一緒に遊ぶ時間作れば
お子さんも今みたいな状態から抜け出せると思うのですが。

お金は必要だけれど 仕事を理由に子育て放棄してませんか?
平気なフリしてても まだまだ愛情が必要な時期だと思いますよ

102 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 18:13:33
>>100
泣けないw

103 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 19:32:12
なんかなー ここに書くとなー 仕事から帰ってきた>>1がほくそえんで
「 助けてもらえる私w 」
にタイトルチェンジしそうなんだよなー

104 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 19:40:37
>>1
何があっても子供にあたるようなことだけはしないでください。
ぜひ強く生きて。

105 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 20:27:38
>>104
もうあたってるよ。
読めば解るじゃん。


106 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 20:38:36
「今後は」っていう意味ジャン?たぶん

107 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 20:40:07
人間はみんな生かされてるんだよ。
そして試されてるんだよ。

108 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 21:04:14
子供なんて親の理想どおりに育つわけがない

109 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 21:12:23
失礼な言い方だけど欲求不満なのでは?
性的に満たされていないのでついつい子供にあたるのでは?
ごめんなさいね
人間だからいろんな欲ってあるわけで…
ヒステリックな人ってわりと性的に満たされるとおとなしくなるって聞いたことがあるので

110 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 21:16:27
理想はひとそれぞれ。
遺伝や継承は避けれない。
こうしてる今も1の子は…
継承しつつある。
いいようやっておくれ。
反吐がでる

111 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 21:30:28
ヒステリー=自己愛性人格障害の女は淫乱なんだよな。

112 :1:2008/01/07(月) 21:32:47
今、帰宅しました。

色々なご意見ありがとうございます。

自分の出来る範囲で参考にしながらやっていきます。

決して嘘は書いておりません。
本音を書いています。

今子供達は祖母のところへ行ってるのでいません。

ゲームはちゃんとルール付けしますね。
昨日、怒鳴ったせいかな
部屋が綺麗になってる。掃除機もかけたみたいだし洗濯もしてあった。
誉めようと思います。

あの・・
私、二人子供がいます。二人とも帝王切開だったんですが・・
だから・・愛情があまりかけられないんでしょうか?


113 :1:2008/01/07(月) 21:36:56
それと・・
本当に中途半端だらかだと思う。
だからかな・・虚しいのは。

洋服とか見かけに興味はないの。
自分のために派手に使おうとかって思ってないし。
ただ・・子供と出かけるのにお金のことを考えたり
文房具とか買うのに節約したりとか
なんだかそんな小さなことを気にしながら生活しなければ生きていくのは寂しい気がして。
親子水入らずで温泉とかも行きたいけれど
夢のまた夢かな・・

114 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 21:37:58
あなたの性格のせいでしょ?帝王切開だから愛せないって切開で産んでる人に失礼だよ、あなたアスペじゃないの?

115 :1:2008/01/07(月) 21:39:21
>>114
その辺のところも気になって
通院して調べてもらったけれど
全然違うといわれました。

116 :1:2008/01/07(月) 21:42:23
性格か・・
やっぱりそうですよね。
だから、生きていてもつまらない。
こんな自分が嫌いだから。

117 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 21:44:33
だったらもう少し人の気持ち考えたら?こういう事書いたら人がどう思うかって。
自分が傷つけられらキチ○イみたいに騒ぐくせに

118 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 21:46:13
お帰りなさい
帝王切開云々は一般的に言って違うでしょう
私も母性神話で悩んだ一人ですが、あなたの場合は多分、自分にも他人にも厳しい人なのかな
ところで、離婚の直接的な原因は子供さんの希望による進学学校入学による教育方針の違いでしたよね
心の中で、離婚の原因は子供さんにあるという気持ちが抑えきれないのがあるのかなと
もちろん、最終的に離婚を選択したのはご自分であるというのを受け入れなくては、と思いつつもどこかで引っかかっている…そんなことも一因かなという気もしました



119 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 21:57:19
自分の性格が原因ならば
直すことはできるはず

あきらめないで


120 :1:2008/01/07(月) 21:57:32
>>117
私はそういうところからそういうこともあるのかと聞いてみただけです。
どう言われても何がそんなに母性が足りないのかを知りたいから。

>>118
そのとおりです。
息子のせいだと思っちゃいけないことぐらいわかってるのに
疲れているときにカチンとくると
思わず言ってしまうのです。
「貴方が今の学校さえ行きたいと言わなければ・・塾さえ通わなければ!!」
って・・

ここに、正直に書いていますけれど
酷い事言ってますね。
でも、本当に悲しくなって思わず言ってしまうのです。

121 :1:2008/01/07(月) 21:59:41
>>119
治そうと努力してきたけれど
無理でした。
疲れてきって痩せていきました。
世の中の人はそんなに無理しなくても
その人らしく人と接しても平気なのに
なんで私だけは駄目なのかと
悩んでいます。

だから・・生きていても面白くないのです。

122 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 21:59:41
お前のせいで離婚した!と言われる子供の気持ち考えた事ありますか?

今からでも抱きしめて大好きだよって言ってあげてほしい・・・

123 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 22:00:40
頭いかれてる。
子が死なないとわからないみたい。
アスぺ。
もっかい医者行きなよ。


124 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 22:07:45
>>1
漫画版フルーツバスケットでも見ろ。
結構親として共感できること描けてる漫画だと思うぞ。

125 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 22:08:33
>>120
>>118です
なるほど
そう思うのは他人の私でも理解できるよ
問題はそれを言葉に出して、子供にあたってしまう事だよね
あなたは今、とてもつらい時期にあるんだよね
多分、今までの人生の中で一番
離婚する人生なんて望んでいたわけじゃないけど、自分ではコントロールできない状態で、もがいてるような
仕事も始めたし、子供さんも反抗期入り口にあるし、一度に初めての経験が重なってる

126 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 22:20:10
負けないでください

未来がどうなるかなんて誰にもわかりませんが、
少しでも良い未来を迎えるよう努力することはできるはず

あなたが辛いのは 子供さんも気付いているのでは?

少しづつでもいいから変えていきませんか?

子供というのは、それでもお母さんのことが大好きなんです

127 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 22:37:24
>世の中の人はそんなに無理しなくても
>その人らしく人と接しても平気なのに

そんな人ほとんどいないと思うけど…
自分だけが不幸でかわいそうなんだね


128 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 22:48:23
美味しいお店や素敵なお店にお食事に行きたい
親子で旅行に行きたい
私もそうですよ。なかなか叶えられるものではないけど
普段飲み代に全くお金を使わないので、その分でたまーにお食事に行って
自分の心に栄養をあげたり(子供には内緒なので後ろめたくてその分優しく接しますw)
家族で五百円玉貯金をしてハワイ旅行を目指して楽しみにしたりしています(もう何年もたちますが)

もう少しご自分も楽しまれてみてはいかがでしょうか?

129 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 22:48:47
10代や20代前半で結婚した人に多いんだよね。
色々自由を謳歌できる年代であるはずの時に結婚してしまって
子ども生んで年もとってから自分はそんな経験なかったからと
周囲と自分を比較して不平不満ばかり言う人。
現実子どもがいて色々切り詰めたりしている生活はどっちも同じなのに
向こうはそんなことなく良い生活をしているんだと思いたがる。
いろんな意味で可哀相。


130 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 22:50:31
一人になって今までの生活を一人でしたら?

子供は旦那にまかせて。

価値観が人それぞれだから何で満足かは知らんし。


131 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 22:56:27
>>130
旦那が反対していた子どものことで進学校に通わせるということを押し通したために
離婚したのに、その旦那が子どもを引取ってくれるはずないでしょ。
よりを戻すのでもなく離婚した後でも性交だけはしているみたいだし
子どもには愛情ない父親であるみたいだし、子どもからすれば今更
母親の都合で預けられても迷惑なだけでは。
せめて預けるとしても>>1の両親だろう。


132 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 23:04:27
え?体の関係はあるのですか?

ん〜・・・・
性格というか・・ちょっと精神的な問題なのでは?
まずは子供達の環境を良くしてあげないと・・。

133 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 23:37:41
別れた旦那とセックスしてるの?!
びっくり!

134 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/07(月) 23:46:22
ボダなんじゃ?

135 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 02:16:05
ここの人達は色々励ましみたいな言葉とか掛けてくれてるけど、
キツく言ってしまうとさ、金銭や育児等、結局は誰一人として助けてはくれないんだよ。
自分の身を削ってでも生きていくしかないんだよ。


136 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 03:18:22
しかし単発なのによく伸びるスレですなw

スレタイがね。本当に良い名なんですよ。
家庭内不和やら色んな経緯やらで精神的に凹んで、色んな苦難に直面した人に
「お」と思わせる、良い言葉なんですよ。
しかも前向きなスレが少ない×1板でさ、やっぱり多くの人は、前向きな
言葉を求めてるんだよね。

でもここは>>1のgdgdスレみたいになってる。
ここ2chではね。こういうスレって、クソ味噌なレスだけ放り込まれて
■■終了■■とか書かれるのが、結構普通なのよ。でもそれがない。

>>1氏。有難いことだと思うよ。今は最低な精神状態かもしれないけどさ、
時間かけて開き直りを繰り返して、客観的に過去の己の言動を見返せる時がくるからさ。
その時の為にこのスレのログを保存しとくといいよ。結構捨てたもんでもないよ。

前向きなこと言ってくれる人はね、実はアンタに言ってるようで、皆
自分に言い聞かせてるのさ。皆そうやって歩いてんだぜ。救えるのは自分しかいない。

ガンガらなくていいからさ。
理屈から入らないで、とにかく力を抜くんだよ。
スレがあるからネガティブなこと書き込んじゃうなら、閉じていいと思うよ。
何か言われても「もうやった」とか「ダメ」とか否定しないでさ。
いよいよ体も壊れちゃう前にさ、とにかく肩の力を抜く事に努めてみなよ。

137 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 06:18:52
アンタ元旦那とおまんこする時自分からしてって言うの?

138 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 07:12:15
>>1
おまえ元旦にアナルセックスやらせてた?
やらせてないだろ?
やらせてたら離婚してないはずだからな
今からでも遅くない、アナルやらせてやれよ
夫婦不仲はアナルが救う
昔の人は良い事言うな〜

139 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 09:16:04
>>138
今さらアナルは無いだろ。
離婚後、男に調教されたと勘繰られるだけじゃねーか?


140 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 09:30:35
妖艶亡霊と化した私。
旦那と寝て疑似恋愛って神経がもう、終わってるよ。
復縁したとしても繰り返す。
リセット願望が強すぎ。
皆、我慢してそこから希望を見いだしてるのにな。


141 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 11:47:56
貧乏って言いながらなんで進学校行かせられてんの?
進学校へ行ってながらゲームばかりの子ってついていけてんの?

142 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 11:56:22
不平不満を言い出したらキリがないっつーの。

143 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 22:11:14
そうそう。


144 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 22:27:22
不平不満をいうよりも進んで明かりを付けましょう

145 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 22:33:41
そうそう。

146 :1:2008/01/08(火) 22:52:27
色々なご意見ありがとうございます。

10時に帰宅して、下の子とお風呂に入っていたのでこの時間になりました。

上の子は私立でない進学校に通っています。
ゲームはしていても成績はなんとか大丈夫です・・今のところ。

擬似恋愛・・うん・・どうなんでしょう。
もう、区切りをつけようとお互いにしたけれど
やっぱりお互いに必要なんでしょうね。

何度も書いていますが「ボタ」ではないです。
そうかと思って数箇所で調べてもらったけれど違ってました。

下の子と一緒に寝てますが、愛おしいと感じるのですが、自分の子供だからではなくて
お人形みたいな感じで可愛いと感じてるような気がします。
幼い頃に私が憧れていたような子供だからかな・・
子供は皆同じように可愛いと思うのが本当の親なんでしょうね。
でも、下の子は何しても許せてしまう私は
やっぱり駄目なんですね。

今日も上の子に文句を言ってしまいました。
なんだかイライラしちゃって。

後、8年はがんばってみます。
生命保険たくさんかけて働いて働いて過労死しても
子供に残せるものがあるだけでもいいかな。

それでも・・私には楽しめるものが何一つないです。


147 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 23:07:18
楽しめるものが何一つないなんて寂しい人生だねえ

148 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 23:10:57
>下の子と一緒に寝てますが、愛おしいと感じるのですが

そう思う感情があるだけ楽しめてると思うけど。。。


149 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 23:11:31
1さんお仕事にお子さんのお世話にお疲れ様でした。
あまり気負わずにマイペースでね。
なんかこのスレ見るの日課になってます。
(*^_^*)

150 :1:2008/01/08(火) 23:13:53
>>147
だから、生きているのが辛いんです。
虚しいの

>>148
そう思う瞬間はそうかもしれない。
だからってこの子達の為にがんばらないとっていう気になれない。


今も仕事持ち帰ってやってる・・寝たほうが楽なのにな。

151 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 23:14:41
>>146
とりあえず上のレスにも書いてないと思うから質問したいんだが
元旦といつ、どのような経緯で結婚したのかということも書いてくれない。
養育費や母子手当てをどうしてるのかとかも。
書き込んでることが携帯小説みたいに生活感が無いんだよね。
離婚のことは書いてあるが結婚や自分のことはあんまり書いてないし。

>何度も書いていますが「ボタ」ではないです。

ボダじゃ無かったのは良かったがここに書き込まれてること
実際に子どもにしてたり、外で悩みとして相談してるなら
客観的に見てボダと一緒だから注意してね。

>後、8年はがんばってみます。
>生命保険たくさんかけて働いて働いて過労死しても
>子供に残せるものがあるだけでもいいかな。

これでいいじゃん。金を残せるだけ十分。
一応>>1の両親に過労死とかした場合のこと伝えておいてあげればなおよし。
そんな子どもも小さいわけじゃないし、後はお金さえあればなんとかなるでしょ。

>それでも・・私には楽しめるものが何一つないです。

きっと何かを楽しめる性格じゃないんだろうし、マゾみたいなもんなんだよ。
性欲は元旦に抱かれて解消して、イライラしたときは実家にでも子ども預けて
今まで通りの生活をこれからもしていくのが良いと思う。
正直、今の生活が苦しいとか楽しさが無いとか言いながら元旦には離婚後も
身体のお付き合いはダラダラと続け、自分の性格を見直し環境を変えようともしない
ことからもほとんど同情も共感もできないからせめて子どもだけでも
同じ道を歩ませないようにして欲しい。
そのヒロイシズムみたいな性格なら結構今の生活に酔ってそうだし、
こんな不幸な私と浸って満足してそうな感じもするから
そのまま最期まで突っ走るといいと思うよ。

152 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 23:25:18
子供に残すものを残して死んでいけばいいんじゃないの?
子供を生んで社会に出したらそれで役目はおしまい。
何も楽しめないならそれでいいじゃん。


153 :1:2008/01/08(火) 23:36:06
恋愛結婚で養育費は貰っていません。
というのも、子供の名前でその分貯金を夫がしてるから。
母子手当ては貰っています。
でも、来年からは所得の関係で貰えないでしょうね。


離婚前は・・楽しいことがたくさんあって
自分の趣味もありました。
でも、お金かかるから諦めました。
離婚後もお金がかからないものを試してみたけれどハマらなかった。
テレビもつまらないというか見る時間もないし・・

今の生活に酔ってなんかない。
辞めたいよ。こんな寂しい生活。
心が張り裂けそうな寂しさと虚しさの中で生活していて。
仕事してるときはまだいい。
帰宅した後、休日は潰れそう。

この生活を・・後8年
長いです。

生命保険どこ入ろうか悩んでいても
探すのをめんどくさがってる私はやっぱり失格ね。

154 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 23:46:37
>>153
恋愛結婚です、養育費貰ってない、母子手当て貰ってる、趣味ありました、
試してみたけれどハマらなかった・・・、
単語ばっかじゃなくて具体的な中身はどうなのと聞いているのですよ。

>今の生活に酔ってなんかない。

酔ってる,、酔ってる。
色々不満だけ言って抜け出そうとしていないのが証拠。

>生命保険どこ入ろうか悩んでいても
>探すのをめんどくさがってる私

失格だね、と言ってもらいたいのが見え見えだよ。
いつ往生するのかも分らんのだし、探すだけじゃなくお金払ってね。

155 :1:2008/01/08(火) 23:50:54
>>151
性格は見直し改善しようとしてけれど
無理しすぎて逆効果で続きませんでした。

生活は自分が今出来ることは見直しながら来たけれど疲れました・・


肩こりが酷くなってきて気持ち悪くなってきたので
もう仕事やめて寝ます。

性欲の為に抱かれているかと聞かれれば違います。
やっぱり、元旦が好きなんです。
職場は男性がたくさんいるけれど
元旦が一番いいと思う自分がいて・・
でも、何でこうなってしまったのかと逆に悲しくなって。

マイナスに落ちていきそうなので寝ます。








156 :1:2008/01/08(火) 23:55:04
>>154
抜け出せるとしたら・・元旦と再婚でしょうか。

抜け出すにもお金がかかるもの。

抜け出そうにも
心の闇を見つめてみようかと・・
素直に気持ちを吐いてみようかと・・

保険はお金払う前に
7千ぐらいで保険金が払われる保険を探さないと。

寝ます。

157 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 23:58:53
もう旦那とは別れてるのにいつまでも…
旦那と別れたのは子供のせいじゃなく逆に子供に寂しい思いをさせているのに責任転嫁…
手軽にできる楽しみ方を書いてくれているのレスはスルー…

158 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 00:02:46
ネタスレだろ。
具体的な内容はとことんスルーなんだから。

159 :1:2008/01/09(水) 07:54:49
おはようございます。

これから仕事行きます

スルーしてるつもりはないのですが・・

ネタでもないです。


っていうか・・離婚して別れたら接触しちゃいけないものなのかな・・

160 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 08:30:59
おはよう
もちろん接触したらいけないってことはないよ
でも普通は憎かったりして、他人に戻るから、正直、ちょっと理解しづらいな
ただ、復縁するカップルだっていないわけじゃないさ
離婚のいきさつをもう少し詳しく話してもらえるかな?

161 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 09:15:36
上の子はいわゆる育て難い子なんじゃないの?
勉強は出来るけど生活面で問題多い子だとか。
その辺りを考えて子の将来のために進学校が合っていると判断して行かせた、
単に母親の見栄のためなんかでなくて。
でも旦那は理解してくれなかった。

もしかしてそんな感じある?

162 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 10:01:48
親子でアスペなんじゃ?

163 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 13:16:12
離婚したけど同じ人と再婚2
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1174002290/


164 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 16:02:38
頭痛がしてきた…
精神科に通院して治療する以外に方法はなさそう
はっきり言ってみんな優しくいろんなアドバイスをしているのに全てに反論もしくは否定的
専門家に診てもらいなよ
マジで

165 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 17:32:06
みんなが書いてるような事は、自分でも気づいているんだと思うよ
多分藁をも掴む心境でスレ立てしたんじゃないかな
プシ系の医者にも診てもらったらしいけれど、投薬だけかい?
カウンセリングは中途半端に終わらせると後がつらいぞ


166 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 17:38:18
>>159
ネタじゃないなら聞かれてることきちんと詳細書け。
してるつもりないって答えてないんだからスルーしてるんだよ。
そのKYぶりを発揮すりゃ他人と比べて自分が苦労してるとか思わないのになぜそうしないんだか。
ま、スルーするしかないしネタだから詳細書けないんだろがな。嘘だって分っちゃうから。

>離婚して別れたら接触しちゃいけないものなのかな・・

別に普通は構わん。だがあんたの場合はそれ以前の問題。
言ってることとしていることが支離滅裂。
独りだったなら問題ない、好きなだけ身体で元旦と寂しさ紛らわせればいい。
だが、あんたには子どもが二人もいて、ある意味子どもが貧しい生活をしている元凶である
離婚した者同士で会って快楽に浸って子どもいらないみたいな腐ったこと書いてるのは馬鹿でしょ。
それは子どもだってそんな親の言うことまともに聞きたくないだろ。
そんなことも分らんのかねぇ。

ああいけね、ネタスレだっけ。アスベはうまく表現できてるからこの調子で釣りまくるんだ。

167 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 19:38:08
世界一不幸な人ですね…


と同情されたいだけなのかそれともやはり精神病なのか?
病院行ってよー

168 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 20:01:56
たぶん復縁しても無理
今のままでもだめ
子供をどこかにあずけちゃいなよ
で、自分ひとりになって好きなように生きろ
子供も毎日ヒステリックに怒鳴られてちゃたまんねぇ

169 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 21:03:54
自己愛性人格障害の淫乱ヒステリー女じゃ
子供が気の毒

170 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 21:07:12
ほんとに子供がかわいそう
このままだとあんたいつか子供に殺されるよ
子供を犯罪者にしちゃだめだ
病院に行けって

171 :1:2008/01/09(水) 22:05:13
今帰宅しました。

申し訳ないですが・・明日は早出して仕事をしなければならないので・・

詳しくかけないのは
長文を書くのもしんどくて・・

離婚理由は子供の進路問題によって

上の子は性格はまとも
ただ、思春期で反抗期

自分のことは嫌いです。

反論ばかりといわれても
反論するつもりは無く
自分の素直な気持ちと
今までやったことを書いてます。

不思議なんですが・・
どうして2ちゃんはすぐ精神病扱いになってしまうんですか?

今日はこれから寝ますので・・
忙しいと辛いのも薄れる気がするのですが
今週末がつらいです。

それと・・そんなに離婚した後に交わることっていけないんですか?
お互いに好き同士ならいいのではないかと思っています。

172 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 22:19:20
あのね、離婚したのは進学問題というのはこのスレ読んでるんだから分かってるよ
何か布石があったのかどうかが聞きたかったのだけど
それから当面の問題として、養育費は直接もらった方がいいのではないかと思う
下の子はまだ小学生なのに、夜遅くまで帰宅できない仕事は避けるべきなのではないかな
それにあなたの精神的・肉体的プレッシャーが減ると思う



173 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 22:23:18
>>171
>詳しくかけないのは
>長文を書くのもしんどくて・・

グダグダ言い訳だけは長く書いてるのにしんどい〜〜、プッ。
離婚理由とか同じように単語だけ何回も書くな。
書き込みしんどいならさっさとスレスト依頼でもしてこい。
自分で前向きになるために意見求めときながらしんどいから
書けませんって舐めんな。子どもに対してもそうだが何様のつもりなんだ。

>上の子は性格はまとも
>ただ、思春期で反抗期

ゲームきちがいのような子どもでまともとは凄い感受性だ。
どっちが本当のことなんだ?

>反論ばかりといわれても反論するつもりは無く
>自分の素直な気持ちと今までやったことを書いてます。

ああ、別に反論にもなってないよあなたの書き込み。
あなたはただ子どものように我侭なこと言ってるだけ。
そういう意味では確かに素直な書き込みだね。

>不思議なんですが・・
>どうして2ちゃんはすぐ精神病扱いになってしまうんですか?

別にすぐじゃないよ。
ここまでのスレ書き込んでることを読み直しても自分は正常だと思うなら
それこそ病んでる証拠だよ。理由もなく書いてるみたいなこと勝手に決め付けるなよ。

>それと・・そんなに離婚した後に交わることっていけないんですか?
>お互いに好き同士ならいいのではないかと思っています。

好き合ってるから構わないとか子どももいるのにいつまで
恋愛ごっこしてればいいと思ってるんですか〜?
いけなくはないよ、互いに親の責任果たしているんならね。
あんたらどっちも責任果たすどころか放棄してるも同然じゃん。
まだ好き合ってるなら旦那さんに再婚してもらって子どもに少しでも楽させて
上げられるような環境を作りなよ。それが出来ないのはあなたは好き合ってると
思ってるようだけどきっと夫の方は身体目当てのセフレだと思ってるんだろうね。

174 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 22:27:52
>>171
じゃぁなんで離婚したのよ?
好き通し一緒にいる。それで夫婦あるいみ充分じゃん。
進路問題のどんなの具体的な事象が「 婚姻を継続し難い 」理由になったの?
トータルにみると
夫婦仲が円満で
子供の進学が別離の理由なら
それは要するに「夫や妻は悪くない。子供のせいで離婚になったのよ」
と言ってるも同等なんだが。

なんで?と聞く前に
あなたの子供が子育て問題で揉めて強引に子供を引き取って離婚して、
しかし自分ひとりで頑張るぜーっと引き取った子の事で
うまくいかないよぅっとすぐ前夫に泣きついて、愚痴りながら
スゴバコやってて気持ち悪くないか想像してみよう。

子は親の背中みて育つんで結構高い確率でそういう子供が出来上がるよ。

175 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 22:40:49
離婚してても私達夫婦は円満な関係ですよ。
ただ子どもがいなかったらもっと円満だったんです。

と結局は言いたいのだろう>>1は。



176 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 23:28:55
要するに子供が邪魔だってことか。
子供を作ったのが間違いだったんだな。
こういう夫婦には子供を作ってほしくないな。
子供が一番の被害者だ。


177 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 23:35:41
旦那にしてみれば都合のいい肉便器だなw

178 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 01:05:48
結局は離婚したのはまちがいだったと思っていない?
旦那さんとよく話し合ってごらんよ
自分の性格云々はあなたにしたら大きな問題だけど、生活が安定すれば腰を据えて考える事もできる
幸いあちらも憎からず思っているようだし、気持ちが苦しいことを打ち明けてごらんよ

179 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 01:13:43
すでに気持ちが苦しいことを打ち明けながら交わっちゃってるんだろーが。
なんの解決にもならん。

180 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 01:30:28
>>179
そうかなあ
それで何もアクション起こさない相手だったら考えものだけどさ
エッチするのも含めて関係を見直すべきだわ

181 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 01:47:09
1って内容や文の癖とか激しくデジャブなんだけど気のせいかなあ。
離婚されそうだとかって単発スレでグダグダ言ってボダだメンヘラだ言われてた。
海外奥だっけ?

182 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 03:37:18
>>181
そのスレのことは知らないけど、
> 海外奥だっけ?
これは私も感じてた
レスの中に日本ってこれこれの国だったんですねっていうのが2,3あったからね
私も離婚して帰国したクチなので、環境の違いからのダメージも大きかったな

183 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 08:29:51
>離婚前は・・楽しいことがたくさんあって
自分の趣味もありました。
でも、お金かかるから諦めました。

誰もが、そんなもんだよ〜
周りの良い所だけを見て羨む
離婚を選択すれば有資格者でなければ生活はギリギリでしょ
普通だよ‥

184 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 21:20:11
どうでもよくなったなw
この話題

185 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 21:24:08
喪の仕事?対象喪失?だったかな…
大切な人・物を失った時の心理プロセスのがあったような。

旦那さんを失った(まだ繋がりあるみたいだけど)喪失感から今のような状態が続いてるように感じるけど。



186 :1:2008/01/10(木) 21:32:18
みなさん色んなコメントありがとうございます。

ちゃんと答えたいのですが・・今帰宅してクタクタなんです。

家にいるより会社にいたほうが気持ちが楽って
やっぱり変なのかな・・

お風呂は気力で入って寝ます。

明日休日ならお風呂入りたくないぐらい疲れてるんです。

187 :1:2008/01/10(木) 21:58:53
すみません・・お聞きしたいことが
伏字でも考えればわかるぐらいでいいのですが・・

みなさん、どの生命保険に加入してますか?

188 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 22:02:26
おやすみなさい

189 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 22:08:27
>>186
家庭が嫌なんだから、そりゃ会社のほうが居心地いいでしょ。
ふつう、ふつう。

190 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 22:35:59
>>187
自分は答えないくせに人に質問ばっかすんな。
疲れてるなら早く寝て明日もお仕事頑張り〜おやすみ。

191 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 02:20:31
ぐっない

192 :1:2008/01/11(金) 08:13:36
はぁ・・
そんなにここで詳しく家庭の事情を暴露しなくてもいいのではないでしょうか?

思春期の子供を扱うのは難しいです。

仕事行ってきます。生命保険探さないと・・

193 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 09:12:07
生かされている・・って何だ?
誰かに頼まれた?

194 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 09:25:56
友達にはなりたくない人ですね
いやいや

195 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 09:32:48
もうしらん
ってみんな言ってやりなよ
世界一不幸なんだろ?
それに酔ってるんだろ?
もっと頑張って生きてる人がたくさんいる
そんな人たちに失礼だ
腹が立ってくる
子供がいらないんなら子供を施設なり育ててくれる人に預けろよ
一人の女になって好き勝手生きてくれ
うざい

196 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 10:16:37
>>1
      r;ァ'N;:::::::::::::,ィ/      >::::::::::ヽ
.      〃  ヽル1'´        ∠:::::::::::::::::i
       i′  ___, - ,. = -一   ̄l:::::::::::::::l
.      ! , -==、´r'          l::::::/,ニ.ヽ
      l        _,, -‐''二ゝ  l::::l f゙ヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
        レー-- 、ヽヾニ-ァ,ニ;=、_   !:::l ) } ト
       ヾ¨'7"ry、`   ー゙='ニ,,,`    }::ヽ(ノ  チラシの裏にでも書いてろ
:ーゝヽ、     !´ " ̄ 'l,;;;;,,,.、       ,i:::::::ミ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ト、 r'_{   __)`ニゝ、  ,,iリ::::::::ミ
::::::::::::::::::::Vi/l:::V'´;ッ`ニ´ー-ッ-,、:::::`"::::::::::::::;゙ ,  な!
:::::::::::::::::::::::::N. ゙、::::ヾ,.`二ニ´∠,,.i::::::::::::::::::::///
:::::::::::::::::::::::::::::l ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ /
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197 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 10:29:34
>>192
要約すると、
実際にはそうでもないのに子どものためと自分勝手に離婚したにも関わらず
子どもに構う暇もないのに離婚後も元旦那と身体の関係だけは続けながら
そんな生活は自分は楽しくないし生活は苦しいから子どもなんていらない、
という以上に恥知らずな過去があるのを暴露したくないということですね。
現時点で書いていることですら常識からは考えられないことばっかりなのに
これ以上に人として恥ずかしい過去とは・・・そりゃ書けないか。

でも人に自分に対する意見を求めときながらそれはないね。
書きたくないし、書けないなら今後どんなことでももう書き込むな。
ちょっと早いかもしれんが更年期の大人を扱うのは難しい。

198 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 11:37:31
>>1リアルでは人からかなり嫌われてるだろ?

199 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 13:42:09
1はまさに厚顔無恥だからなあ。
1より更に輪をかけた1の子が大人になりそう。
阻止してやりたいが何もできない。


200 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 15:21:59
>>193
私もスレタイの「生かされている」っていうのに疑問を持ったよ
精神世界や宗教系の人がよく使うけど、それは「(神or他の某により)生かされてる・・
だから自分は感謝の念を持っている(べきだ)」ってことにまで繋がる
ところが1さんのレスは感謝とは無縁の響き
正直、私自身は感謝の念をもって今を生きてないから、強くは言えない
でもさ、なんかスレタイと1さんのレスの内容がしっくりこないんだわ…

201 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 16:44:18
どうしたら前向きになれるのかな?のスレから
生命保険はどれがいい?のスレに変わったんですね

202 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 16:46:42
>>201
ごめん、笑った

203 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 17:28:42
不思議ちゃん

204 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 18:00:16
嫌いなタイプ

205 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 18:26:49
1さん、身体は大人、心は子供って感じだね。
仕事して稼ぐ責任負わされた子供と、責任なくて好き勝手暮らしてる子供が同居してる状態。
年齢が大人だから、子供基準で考えて書けばそりゃ批判されちゃいます。
ご本人も書いてるけど、病気じゃなくて性格なんだと思う。

206 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 19:15:32
病気じゃなくて性格ならもっと最悪
病気ならば治療すれば改善の余地ありだけどな
子供が不憫

207 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 21:58:23
不憫だよな

208 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 23:14:48
もうどうにもならないみたいだから
あきらめたのかな?

209 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 23:19:23
もうさ、元のご主人にお子さん育てて貰うしかないよ。
お給料はいいみたいだから、きちんと養育費支払ってご主人が残業あまりしないで子育て出来る様に応援して

210 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 23:21:55
そーだね

211 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 23:24:38
頑張ってって言う気にもならない
子供がかわいそうだ

212 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 23:27:05
1さんも可哀相な子供だった可能性ありそう
順送りになってるとしたら、どこかで断ち切らないと

213 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/11(金) 23:43:56
ずっとスレ見てた(読んでた)けど…進学問題だけが離婚理由では無いと思いました。
復縁する気持ちが無いのなら元旦那と距離を置くべきじゃないかな…。
お子さん達は寂しさもあってゲームにのめり込んでる気がします。
毎日優しく声をかけてますか?仕事で遅くなるならそれまで留守番してくれてますよね…そういう時に一言『ただいま〜遅くなってごめんね。留守番ありがとね』とか言ってますか?
学校が休みで貴女が仕事の時に家に連絡入れてますか?
私には子供が居ないから偉そうな事言えないけど…
私の友人は離婚後は過保護過ぎるぐらい子供達と接してました。
貴女は子供達を叱った後フォローしてますか?抱き締めてあげるとか…声をかけるとか…
辛い、寂しい、虚しい気持ち分るけど貴女が選んで決めた人生でしょ?子供達の為だけじゃなくて自分の為にも頑張って下さい。
子供は親を見て育つんだょ。見てないようで見てるんだょ。親なんだし大人なんだからしっかりしなよ!
子供達にとって母親は貴女だけなんだょ。


214 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 00:19:25
「ょ」はやめようよ。

215 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 00:45:49
>>214
『〜よ』より『〜ょ』のほうが言葉がやわらかいかな?と思ったので…



216 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 01:13:50
子供を愛せない母親っているんだね。
びっくり…

217 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 01:23:02
お互いにまだ好き同士なら進学問題も話し合って元旦那を説得すれば良かったのに…
長男くん可哀相(泣)
その内子供から俺がこうなったのは親のせいだ!って逆に言われるよ〜。思春期、反抗期何て誰にだってあるしさ…
ひとつ気になったのが元旦那とHするのは貴女の自由だけど…(私的には(;T□T)キモ!だけどね)まさか子供達がいる家でして無いよね〜?


218 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 01:28:40
長女じゃなかったかな?

元旦那に子育てさせて、ヘロヘロになったところで>>1が戻る
元旦は家事も多少出来る様になっているかも知れない

これどうよ

上手く行かなくて元々
上手く行けば儲けもん

219 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 02:28:28
>>218
元旦が子育てしてくれる理由がない。
する気あるなら離婚なんてそもそもしてないだろうしな。
せっかく独りになれて、好きな時に抱ける元妻がいるというのに
何を好んで苦労するためにそんな条件受け入れんのよ。
まさか今元旦に抱かれてるのは新しく子ども仕込んで再婚理由にするつもりなんじゃ!?
元旦逃げて〜〜!


220 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 02:30:36
主さんはどうしてるのかな…?
女の子でも男の子でも自分の親とは言え離婚した元夫婦が交わってるの知ったらどう思うのか考えた事あるんかな?

思春期、反抗期もあるだろうけど…親に対して嫌悪感もある様な気がする。




221 :1:2008/01/12(土) 02:45:14
遅くなってすみません。
たった今帰宅しました・・
タクシーで・・
子供たちは寝ています。
明日は休日出勤です。。

一通り読ませてもらいました。

子供達は私と元旦が会っていることを喜んでいます。
特に上の子は・・誤解されているようなので。

友達になりたくない・・
これは堪えました・・気持ちが折れました

やっぱり性格悪いみたいですね・・私
だから自分を好きになれなくて
生きていたくないのです。

子供がいるから生きているのかもしれない。


222 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 02:47:58
スレ主さんおかえり、おつかれさま
性格というか考え方がお子様だから反感買うのは仕方ないよ
ちょっと考え方変えれば、人生楽しくなると思うよ

223 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 02:48:12
>>221
そう性格が悪い。もう書き込むな。
いいかい、もう一度言うぞもう二度と書き込むな。
こんなところに書き込んでいる時間あるなら子どもの面倒みろ働け。



224 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 02:50:45
私のMYプロフですb
http://vl-o-l.jp/ne106jd/
写メも載せてますFヌ
見てね(≧▽≦)

225 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 02:52:26
05年時点の全国の生活保護受給者約143万3200人のうち、39%(55万5000人)が65歳以上の
高齢者で、うち58%(32万4500人)が女性であることが、政府の男女共同参画会議の専門調査会が
まとめた報告書案で分かった。65歳以上の女性高齢受給者の72%以上(23万5500人)が、独りで
暮らす「単身世帯」だった。悪化する「高齢女性の貧困」に対し、報告書案は「男女別に状況を把握・
分析し、その結果を反映した施策はきわめて少ない」と批判し、各官庁に支援策の見直しを
求めている。

 報告書案は男女共同参画会議の監視・影響調査専門調査会がまとめた。それによると、
女性の方が男性より長寿であるうえ、核家族化が進んで子どもとの同居が減少。75歳以上の
女性では4〜5人に1人が独り暮らしだ。

 また65歳以上の者がいる世帯の所得をみると、独り暮らしの高齢女性の過半数は年間所得が
150万円未満。65〜74歳の高齢者で就業しているのは男性で約4割、女性で約2割にとどまって
いる。高齢者世帯の所得の約7割を占める「公的年金・恩給」についても、女性は結婚や出産などで
男性より就業年数が短く、受給額が低い傾向があると分析した。

 こうした現状を踏まえ、報告書案は「生涯未婚者や非正規雇用の増加により、高齢期の経済面の
課題はいっそう深刻化する」と指摘。当面は高齢女性の就業促進を図るとともに、性別や働き方に
配慮した税制・社会保障制度のあり方を検討すべきだと提案した。

 さらに、パートタイム労働者の待遇改善や、企業における女性の採用・登用の拡大、賃金格差の
縮小など、生涯を通じた女性の就労環境整備に努め、年金受給権や資産形成能力を向上させる
必要性も強調している。【与那嶺松一郎】


226 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 02:53:57
お疲れさま
ゆっくり休んでくださいね

227 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 02:56:51
夜中までお仕事ですか?
大変ですね…

228 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 02:59:32
        ;ヘ,
       ././         | しまった!囲まれたぞッ!
      / /         └-、r──────────
      /./             _____     (<ヽ!
    .i^ヾ'i.           ;'、;:;:;;;;:;;゙i    ゙iヽ\
    ゙、_ ゙:、.          i'゙i;====ヨ    ,! \\
      ゙i `ヽ、       ! ''゙i;:;:;:;:;;! ,r‐'゙゙'' ,! ヽ、> ┌─────
      :、  ゙'ー‐-、,,;---、ゞ ゙''''''i'/   /     | どうやら
       .ヾ、        ゙     ゙`   ,ノ      |そのようだな・・・
        ゙''ー-、,,___       ,;. 、 ,ソ          レ──────
                ゙i`    ,:;'' i;   _, - 一 - ,
                 |    '"  ;: ィヽ:::.      ゙i
              |     .r´:゙i゙i::::. 、- ─- ,゙i
              |      .|::::::i|::、ヽ::::::::/゙i::...i
                 i'^ゝ   |::::::|::゙i :::::::::〈:.  7 ヽ
              F、;ニニニニ.|:::::::|:::::.    ヽ:::. ヽ ゙i
            .,;-‐'′     .|:::::::|:::::::    i:::::. ヽ i
           /        ,|::::::::|::∪.   i, 、ヽ::::;i i.
            /        _,,ノ|::::::::|::::::::.    `''''''''´ i
        ,/       ,;-‐''′` !、、ゝ:::::::::. 、 -=三=-i
        .i'  /_,,;-‐''′     ゙:|:::i:::::::::::.       i
        .i   `i             |:::i:::::::::::::.       i
         |    |          |:::゙i::::::::::::::.      i
        |   ,!            .!:::.::゙i;;;;;;;;;;;;;;.____、ゝ
        |  ,ノ             ヽ::::::::::::::::::::::::::::.... ...:::゙i

229 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 03:10:12
いっそのこと元旦と縁を切って、おニューの彼氏つくったら?
楽しいかもよ。

230 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 03:53:14
>>229
無理。
若さがないから相手にされず会社でも若い子がチヤホヤされてんの妬んで、
人間所詮若さですね、なんて愚痴ってるくらいだから。

231 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 04:18:03
通りがかりが勝手なレスしていきますね。

人間みな陽と陰があってそのバランスの上で生きてると思います。
でもバランスの舵取りを完璧にこなせる人間なんて存在しません。
舵取りにつまづいた時にガスが発生するのはみな一緒ですけど、
>>1さんは蓄積したガスをうまく抜けない類の人なんだと思いました。
つまりは、車に例えるならガス欠状態ってこと。

現実問題はなかなか完璧に近づくことすら困難なものですもん。
リアルで親や友人と距離置くのも完璧主義からきてたりしません?
今どうあがいてもあなたは舵取り能力が失われててそれも理解済み。
その中でも朝から晩までお仕事で、帰宅したら家事と育児、
これ全部を物理的+精神的に完璧にはできないもんだよ!でよくない?

なんていうか・・・
疲れてガス抜きするためにこのスレ立てたとお見受けしました。
だからレスとか気にせずフルにガス抜きスレにすればいいと思います。
ただしお子様達に様々な意味で絶対DVしない事だけが決まり事で。

それと・・・心理学見知で見ると、
>>1さんはボダや自己愛含めパーソナリティ障害ではないと思います。
固体差+心身の疲労がまだうまく処理しきれてないだけだと思います。
だからあまり深刻にも投げやりにもならないでいいと思いますよ。

完璧主義故に現環境に慣れるのが今のところしんどいだけです。
だから仕事や育児を頑張ってもガス抜きの我慢は禁物ですよ。
そこそこあなたなりのガス抜きにも慣れてきた時には、
少し違った景色が見れると思いますし活力も湧くと思いますよ。

それと、お子様達の思春期や反抗期の裏には、
親への愛情が必ず存在してるという事は心にとめておいてほしいです。

通りすがりの者が長々と失礼いたしました。

232 :231:2008/01/12(土) 04:55:39
連投スマソ

ちなみに私から言わせてもらうと、
お子様達がいらっしゃるだけでも羨ましいですよ。

私は子供を産んで育てたかったけど主人の子供嫌いが結婚後に発覚。
で、割切って夫婦2人で生きて行こうと前向きになったらなったで、
その主人の不貞(浮気→本気→家庭放棄)で間もなく離婚です。

人の心に触れる仕事をしてるのに渦中の時はドップリ鬱病でしたw
治った今はとんでもなくアクティブで協議離婚の詰めの話しつつ、
今の仕事をサイドビジネスにすべく引き継ぎはじめて、
本業は新たな業界に飛び込むことも決定しました。
潔く孤独死覚悟で生きるっきゃないさと割切りましたよ。

私がどんなに愛情持ってても修復不可能なら未練は絶ちました。

年も33でもうすぐ×1。
子育てのチャンスどころか新たな出会いすら期待できませんw
孤独死の未来より絶対>>1さんのが明るい未来だと思いません?

233 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 05:52:05
33か
歳で、その人をどうの言うのはなんだが
まだまだ未来はあるよ
俺なんか45でも諦めてないよ
明るい未来を信じて地道に行こうと思う。

234 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 07:16:18
                     / <
                  __>    ̄
                  /   /\ |\
               ハ  // ̄
                / |
          ( ◎) / .|
         _ノ(ノヽノ  .ヽ-ヾ _
       /           \
      /  ノ人         ヽ
        | イ・ヽ\)        )
      | .|   |   ヾ)        )  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
      ヾ人__ノ(。。` ヽ       /  | 父さん!
       | ⌒     |   ノ  ノ <
       人   |     レノ   /   |  強い電波です!
        ヽ、 ⌒   ノノノノ    \__________
       /~/`ーーーー´/___/ヽ
       / | ̄~|ヽ/\/|   | |
      /  |__|   o  .|__| |


235 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 07:24:45
元旦那とおまんこするたびに¥もらってれば風俗でもいけ

236 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 07:52:23
>>1は中途半端に元旦に関わってるから
鬱状態から回復できないでいるのだと思う。
もちろん生まれ持った性格もあるのだろうけど、それだけじゃないな。

狭い世界の中で生きているから余計に疲れるし、気力も湧かない。
毎日同じことの繰り返しで飽きてるだけだと思うけど。

死ねないなら、生かされていると言うのなら
そのまま惰性で生きたらいいんじゃない?
改善策なんて求めずに淡々と今のまま、時間に流されて生きていればいい。
そのうち必ず何かあるって。良い事にしても悪い事にしても。

鬱っぽい性格の人って、気力は無いくせに
意外と劇的な変化を無意識に望んでたりするんだよね。
だから毎日の「当たり前」を億劫がる。

世の中そんなに楽しい事ばかりは起きないよ。
嫌な事の中に少しだけ楽しみがあるのが一般的じゃないのかな。
無理に環境を変えようとしないで、そのまま今の状態を受け止める努力をしなよ。
>>1が「一生このままかな?」って書いてたけど、たぶんそうだよ。
一生そのまま。
とりあえず、お子さんの面倒を見て、仕事をして、息吸って吐いてくしかないんだよ。
嫌なら死ぬだけ。死ねないならそうして生きていくしかない。
足元をよく見て。
同じような境遇で頑張ってる人は他にもたくさんいると思う。
あなたもその中の一人でしかないんだから、やるべき事をやっていくしかない。

237 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 08:04:33
>>231-232
眠いのか?
小学生から日本語やり直して来い
それか早く寝ろ

238 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 14:00:14
>>1は今日も生かされている
そして頭はイカレている

239 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 14:04:14
前夫に正直に言えばいいじゃない
「私は子供をひとりで育てられる器ではありませんでした
子供をひきとって下さい。養育費は払います
さもなければ子供を道連れに死にます」
って

240 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 14:21:28
>>236
禿同


241 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 14:25:36
>>221
大変な仕事をしているようだが、母子家庭としての選択を誤っていると思う
以前も書き込みしたが、元旦には直接養育費をもらいなさい
それから、定時終業とは言わないが、もう少し、早く帰宅できる所を探す
10時頃帰宅が多いようだが、今日みたいに小中学生だけで深夜まで過ごさせることは疑問だよ
まぁ、家族や家庭を避けて仕事に逃げているんだろうが、それじゃ体力がもたん
転職するか、休職するか、1ヶ月ぐらいブラブラする事をお勧めする


242 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 18:19:02
派遣就業で深夜残業できるとこってまぁ考えたらネタ臭くなってきたけどね・・・
ITならともかく大したスキルがない中年オバサン派遣の業務の延長なんて
通常企業ならまず望まず、だらだら仕事されるとコスト高になることを考えて
ふつうは時間内に仕事収める若い子に切り替えされるから。
受け答えもワンパターンになってきたしさてはて。



243 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 19:21:16
つ人妻風俗へ派遣…

244 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 19:28:04
>>243
それ派遣法適用業務じゃないから・・

245 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 22:41:32
「山ほどの男性に好かれるより、1人のいい人に好かれる方がいい。
私の周りには、なんでいい人がいないんだろう…」

十数年の結婚生活を経て、離婚に踏み切ってから5年。
大阪市内に住む女性(38)は、こう言ってため息をつく。
生活保護を受けながら、受付業務など短期間のパート勤務を繰り返しているが、
「生活保護費を減らされるのは困るから、なるべく休みは多く取る。
私は到底、自立なんてできない」とこぼす。
一方で、こんな生活から早く抜け出したいと、再婚は常に意識している。

彼氏は、いつも“キープ”している。付き合っている男性と別れる前から、
「やさしくしてくれる」という理由だけで別の男性との交際を始めてしまう。
はっきりと別れを告げると、「ストーカーされたり、嫌がらせされたりして怖い」
という恐怖心が先立ってしまうからだ。
でも、付き合っていても相手を心の底から信頼できないし、
もっといい人と巡り合えるかもしれないと思うと、結局は再婚には踏み切れない。

ふしだらという自覚はないが、数人の男性の間を渡り歩く自分に、嫌気がさすこともある。
そして、相談を持ちかけることができる同性の友達は、1人もいない。

一番の悩みは、子供のこと。中学3年生の一人息子は、離婚前はとても明るかったのに、
1年前から不登校になり、今は引きこもり状態だ。

母親は男性との打ち解けないままの交際を繰り返し、
子供は母親以外の人間との関係を遮断して、「個」の世界に入る…。

ttp://www.sankei.co.jp/seikatsu/seikatsu/070531/skt070531000.htm

246 :1:2008/01/12(土) 23:52:04
ただいま・・

今帰宅しました。

帰ってきたそうそう兄妹喧嘩でクタクタ。

派遣ですが、自分の仕事が遅いのではなくて
クライアントと大切な会議が控えているから
その為のサポートで忙しいのです。
派遣されているところは大手ですよ。
とにかく忙しい部署なので、派遣だろうが残業は皆山のようにしてます。

私の性格ってどうしようもないんだと落ち込んで
仕事が忙しいと・・その間だけはツライ事も忘れられるので

疲れてしまった。

みなさんは強いと思います。
私は不幸に浸っているのではなくて
自分の性格に絶望しちゃってるんでしょうね。

仕事で疲れて帰ってきて
部屋が散らかり放題、兄妹喧嘩ばかり
もう嫌だ・・

247 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 00:00:14
>>246
>>209

248 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 00:02:34
ここって
なんだかんだ言ってもスレがのびるよね〜

結構みんな>>1さんの事きにしてるんじゃないの?
嫌だと言っても生きていかないといけないんだから
それなりじゃないの?何事もww

249 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 00:05:33
人間は自分がやりたい事しかやらない生き物
今やってる事すべて、自分がやりたくてやってるんだよ
どうせなら楽しくなるような事すればいいのにと思う

250 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 00:12:55
仕事とは言え深夜まで親の目が届かない家に兄妹だけでいるんだもん些細な事で喧嘩もして当たり前…散らかって当たり前…って思えないかな?

深夜まで仕事がある時は元旦那に家に来て貰ったらどうかな?

性欲解消の時だけ会ってる訳じゃないんでしょ?



251 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 00:55:37
ずっと専業だった人が、派遣だからと言ってそんな大手に入れるもんなんですか?
それに派遣って即戦力求められるし、若くもなさそうだし
すごく不思議なんです、都市部はそんなもんですか?

252 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 01:37:56
>>251
何かしら特別なスキルや資格でも持ってるんじゃない?
専業でも独占業務の資格持ちならかなり優遇されるし即戦力にもなる。

253 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 01:52:00
ずっと専業って訳でもなかったけど、派遣じゃなくコネなしで入社試験と面接通って大手入ったよ
短期間の研修で即戦力だった


倒れたけどね><

>>1さんはひとりで全部背負い込まずに前の旦那さんに協力して貰った方がいいんじゃないかな

254 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 01:57:53
    ( 嫌 生 人 こ
     ) で .き .を れ
    ( す て .疑 以
     ) ! い .い 上
    (    く  .な
     )   .の .が
    (   .は .ら
     〜、_       _
     /::::::::`〜〜〜´::::
    /:::::::::,イ::::ハ::::::::::::::::::::
   ./::::::ハ/ l::/ !ハ::::ト,::::::::
   l:::んH-ハノハ-l,,,W_ ',::ト,:
   !::::l ___       ` v
   l:::l  ゙゙̄ノ  =-o   /ィ
    l:!  ‘      o
    l  f二二ヽ、     rr
    ゝ ゝ__ ノ   _ノ /
   / `>、 __ ,、- "´ /
   {  (:::::ノ| ゝ、 _/
   {{ f::::::)_!__同]    /
  〈ヘ 〉::〈.:.:.:.:.只.:.ヽ //
   「ヘ 〉:::,ヘ.:ィ.:l l.:.:.l.:ヽ/
   ノ  }={  |.:.:.| l.:.:.:| .:.:.>
  >r={::::}  l.:.:.l !.:.:.〉'´
  ハ  {::::}  !~   フ
 ノ   Vヘ   ヽ/ _, - '
./   / 〉 \ ヽ ´

255 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 10:11:02
>>251
大手派遣業とかは残業に制限があるよ
だからちょっとアレだ

256 :1:2008/01/13(日) 11:21:04
子供達は個々に出かけていきました。
独りですが・・何もする気が起きず寝ています。

>>255
制限あるんですか・・
でも、元々残業はたくさんあると聞いて派遣されているせいか
私以上にやっている人いますけれど
何も言われませんよ。


257 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 11:28:22
                | ̄``''- 、
                |      `゙''ー- 、  ________
                |    ,. -‐ ''´ ̄ ̄`ヽ、_        /
                |, - '´ ̄              `ヽ、     /
              /               `ヽ、ヽ   /
             _/                    ヽヽ/
           / / /   /  /  /            ヽハ
          く  / /!   |   〃 _/__ l|   | |   |  |  | | ||ヽ
           \l// / |  /|'´ ∧  ||   | |ー、||  |  | l | ヽ
            /ハ/ |  | ヽ/ ヽ | ヽ  | || /|ヽ/!  |/ | ヽ
            / |  ||ヽ { ,r===、   \| _!V |// //  .!   |
            | ||   |l |ヽ!'´ ̄`゙   ,  ==ミ、 /イ川  |─┘
            | ハ||  || | """ ┌---┐  `  / //  |
            V !ヽ ト! ヽ、    |     !    / //| /
               ヽ! \ハ` 、 ヽ、__ノ    ,.イ/ // | /
    ┌/)/)/)/)/)/)/)/)/)/)lー/ ` ー‐┬ '´ レ//l/ |/
    |(/(/(/(/(/(/(/(/(/(/│||      |\  〃
  r'´ ̄ヽ.              | | ト    /    \
  /  ̄`ア             | | |  ⌒/     入
  〉  ̄二) 知ってるが    | | |  /     // ヽ
 〈!   ,. -'                | | ヽ∠-----', '´    ',
  | \| |   .お前の態度が   | |<二Z二 ̄  /     ',
  |   | |               _r'---|  [ ``ヽ、      ',
  |   | |   気に入らない >-、__    [    ヽ      !
  \.| l.              ヽ、      [     ヽ    |
    ヽ|              \    r'     ヽ、    |


258 :1:2008/01/13(日) 17:54:50
ずっと寝ていました。
子供達が帰ってきました。

夕食を作ろうとしたら
今日はお弁当でいいよ〜と言ってくれたので
弁当を買ってきてもらうことになりました。

家に物がたくさんあるだけで片付けるのが大変だから
明日は捨てられるものはどんどん捨てて行こうかな・・

こうやって・・ただ毎日が過ぎていくのを
みなさんの言うとおりに漠然と過ぎていくのを
受け止めていくしかないのかな・・

ちっとも楽しくない毎日なのに・・

生きたい人がいるのなら
その人に命をあげてもいい。

259 :1:2008/01/13(日) 17:59:38
っていうか
ギャル曽根の食べているのをみるだけで
高級食材を食べまくってる姿をみて
なんだか腑に落ちない・・
時々見るぶんにはなんとも思わなかったので
こうしょっちゅうだと・・・

気持ちに余裕が無いみたい。

260 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 18:39:55
どんな毎日にするかは1の気持ちひとつなんだよなぁ
ま、やりたくないならなんでも放置しとけばおk

261 :1:2008/01/13(日) 18:45:05
>>260
私の気持ちひとつ・・
この気持ちから離れるために
好きなことや、何かを見つけようと色々やってみたけれど
虚しさが解決できなくて・・
友達にも会っていたけれど
自分が悲しくなるので会うのも控えたり

さっきから 中村中の「友達の詩」を聞いてます。
何度も何度も

262 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 19:12:40
命がいらないんなら
白血病で苦しんでいる俺の息子にくれよ
許せねぇ発言だ

263 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 19:14:38
今日は一日中寝ていられて、しかもお弁当まで子供達が買ってきてくれて最高の一日だった
明日はバンバン物捨てちゃう日で部屋が綺麗になって片付けも楽になって、綺麗な部屋には運が宿って最高の一日になる
旦那の世話とかしなくていいし、旦那の親の介護とか義実家に顔だしに行かなきゃって予定潰れるのもないし
私ってちょーついてる?ふふふ、いつか高級食材食ってやる!なんてったってギャル曽根みたく食費掛からないんだもんねー
私って最強!ばんざーい

これでいいじゃん☆

264 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 19:20:34
>>263
それそれ。状況同じでも考え方ひとつで変わるよね
1は自分以外の人に過剰に期待し過ぎなんだよ
誰も自分の事で精一杯でさ、他人の事にかまけてる余裕なんて無いもん
それは1が余裕もてないのと同じで、文句言う筋合いのもんじゃないし

265 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 21:17:26
ギャル曽根は仕事で頑張ってるのに腑に落ちないとか何様だよ。
お前も同じように食べればいい。食べる金ないならそれだけ働けばいい。
他所様のしていることに口出しできる状況でもないだろうに。
自分の好きなことする前に子どもと一緒の時間を増やせよ。
ただでさえ仕事ばっかりで一緒にいないんだろ。
何でも自分のことばかりだな・・・自分の人生くらい自分で尻拭いできるようにしろよ。

266 :1:2008/01/13(日) 22:33:05
子供と風呂に入り
子供の話を聞いて
子供と同じ部屋で過ごして
子供達寝た。

家にいればお金はかからないから何とかなるけど
遊びに連れて行けば何かとかかる・・
無料の公園じゃあ喜ばない年齢だからなあ

その前にそうできるように気力をつけないと・・

体重が1週間で2キロやせた・・
夕食も決まった時間に食べてないせいかな・
遅いと少食しか食べたくないからかな。

生命保険探さないといけないのに・・

267 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 22:55:42
子供の世話おつかれさん
やる前からあれこれ考えないほうがいいよ
無駄に疲れるだけだし
生命保険いくら必要なの?
掛け金どのくらい払えるの?

268 :1:2008/01/13(日) 23:03:06
>>267
掛け金は1万円ぐらいまでなら払えます。


明日は上の子は遊びに行っていませんから
下の子とゆっくり家で過ごします。
仕事が始まれば残業続きの毎日ですから。


269 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 23:09:36
一万円払えるなら、けっこう内容の充実した保険に入れるはず
どんな内容の保険に入りたいのかで違ってくるけど
掛け捨てで死亡保険金高めっていうのがオリックス生命で出てる
同じ保証内容でも年齢によって料金違うから、自力で調べてごらんよ

270 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/13(日) 23:47:33
>>268
アリコに電話して見積もってもらえば?
希望の保険内容とか話せば計算してくれるやつがあるってCMでもやってるじゃん。

あんまり未来に過剰な期待は抱かない方がいいよ。
本来は健康で生きていられるだけでも儲けものなんだから。
健康で働けて、子供とも一緒にいられて、テレビ見たりゴロゴロできるのって
それだけでも幸せなんだよ。

271 :1:2008/01/14(月) 00:13:57
ありがとうございます。
生命保険はアリコに電話して見積もってもらいます。
掛け捨ては損したような気がするので・・

寝られそうも無いのでDVDを借りてきたので見ます。
「愛の流刑地」なんです。
見たかったので・・

272 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/14(月) 00:15:32
だんだんやる気出てきてるね
いい事だ

273 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/14(月) 00:23:04
>>272
優しい人だなぁ・・・

>>271
あれって現実には絶対ないやろwってぐらいに現実離れしてるよね。
女側の描写が酷すぎる。
でも物語としては面白かった。
1さんも感想を聞かせてね。

274 :1:2008/01/15(火) 07:19:39
本日朝から兄妹喧嘩
弁当作って夕食作って
今日は重要な会議のため
もう出勤・・疲れた

275 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 18:57:13
よくある家庭の日常だね
そこに旦那が居るかどうかが違うだけで

朝から疲れて夜まで疲れて
みんな大変だ
自分だけじゃないと思って頑張るしかない

276 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 23:36:01
終ったな

277 :1:2008/01/16(水) 00:30:49
今、やっと帰ってきた。
稼げるときに稼いでおこう。
だってさ・・働くしかないじゃない。
子供のことを考えると
未来に蓄えが出来ないし・・

仕事・・みんなの役に立ってるのかなあ
足手まといかなあ。

明日は6時に家をでます。

278 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 00:35:33
おつかれさん
子供のために働く
いいじゃないの、それ

279 :1:2008/01/16(水) 01:00:13
子供のために働く・・
そう言い聞かせて
現実から逃げたいが為に働いている気がする

毎日遅いからか・・生命保険の加入に関して何も出来ない。
やばいな・・

これでも
息子の弁当はしっかり毎日作ってる・・

元旦と復縁したら
馬鹿にされるのかな。

「愛の流刑地」見ました。
結局、冬香は逃げてしまったんだね。
逃げてある意味楽なほうへ・・

逃げられるものなら逃げたいけれど
これ以上は逃げられないところまで来てるのかな。

寂しいな
私の人生・・

寝ます

280 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 01:10:24
結果、子供が路頭に迷う生活してないなら結果オーライで
おやすみ

281 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 07:21:31
とりあえず、文末の「・・」は止めたら?
メンヘラっぽい。

282 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 12:19:18
メンヘラってナンデスカ?

283 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 12:41:41
>>1の日記スレですな‥


284 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 12:44:06
いや全く

285 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 18:23:17
1は弱音吐いたり、可哀相な私を確認するのが趣味なのです
でも、同じ趣味の人けっこう多いんだよね

286 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 20:10:37
イライラする

287 :1:2008/01/16(水) 20:27:02
今日は早めに帰宅しました。
マジ倒れそうだったので帰ってきました。
可哀想な私を確認したいわけじゃない

ここで気持ちはいて
何とか生きていく方向に考えたいだけ

じゃないと危ないもの

疲れてボロボロ
部屋は散らかっていても片付ける気力もないし
子供達のケンカでキレちゃってるから
寝たほうが無難かも

マジ シンドイ

後、7年

288 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 20:51:59
後、7年 ?
なんかよく意味がわからん

289 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 20:52:11

後、6年。

290 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 20:52:50


後、6年

291 :1:2008/01/16(水) 21:31:50
お風呂はいるのもしんどくて。
今洗濯してるから干したら横になろう、

後7年経てば子供が大きくなるので
私の役目は終わる。

そんなに長生きしたくないもの。

子供が一生懸命話ているのに
聞くのもしんどくて

ほとほと疲れてしまったよ。。

292 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 21:36:48
私も眠い。
でも子供の宿題をみてやっています。
まだまだ眠れそうもないな。

293 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 21:36:57
成人したら「はい、これまでよ」という事か
そういう考えだと子育ては楽しくないだろな
なんで、つまらん方向ばかり向くのか
変な趣味だ

294 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 18:35:52
子供が成人したら今度は自分の恋愛を考えられるよ
元旦ばかりが男じゃないよ

295 :1:2008/01/17(木) 21:40:33
もう今日は仕事でも心が折れた。

虚しい
何やっても無駄
悔しい
もう・・疲れた

職場は皆やさしくしてくれる
良い人達だけど
派遣は所詮派遣

本当に嫌だ

296 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 22:03:32
だったら辞めたら?
仕事なんて派遣だろうが正社員だろうが自分の希望通りに行くわけじゃないじゃない。
仕事嫌いか本当は働くのが嫌なんじゃないの?
無駄に何年も専業主婦してた私なんかなんの実績も無いからバイト生活だよ。
でも子供が環境に慣れるまでは側にいてあげたいって思ってるから
貯金よりも子供と一緒にいる時間大事にしてるつもりだよ。
子育てに逃げて仕事してるっぽい事書いてたけど
甘えるのもいい加減にしなよ 楽な仕事なんかあるわけがない

297 :1:2008/01/17(木) 22:04:59
だから、生きてるのが嫌。

もう何もかもいや
仕事も
家事も
子育ても
人付き合いも

気を使って気を使ってがんばたって
無駄じゃない

何やっても無駄じゃない。


298 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 22:07:54
精神病院に入る前に
生命保険に入っておいた方がいいよ

299 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 22:08:41
仕事は食べていくため
家事は気持ちよく生活するため
子育ては子供から笑顔やいろんな事を学ぶため
人付き合いは一人ぼっちにならないようにするんだよ

ここで愚痴ってる方が1番の無駄!しっかりしーや

300 :1:2008/01/17(木) 22:13:35
食べていくために働くのも虚しい
家事やっても疲れるだけで
結局すぐ散らかってやっても無駄
子供から学ぶことなんてないよ。喧嘩ばっかり
最近は疲れているから、子供には静かにしていて欲しい
相手にする余裕内
人付き合いは一人ぼっちにならないため?
もうめんどくさい。気を使って顔色見て言いたいこともいえなくて
お世辞やら機嫌とるように話さなければいけなくて
で、今日みたいに自分に見返りなんにもない

もう・・寝る

寝て起きたくない

301 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 22:15:17
>>295
> 派遣は所詮派遣
なんて、理由はどうあれ少なからずの派遣の人が思ってるはず

オーバーワークで疲れてるんだよ
もう少し、時間の余裕のある職場に転職することと、元旦那に直接養育費をもらうこと
それがまずあなたのためになり、ひいては子供さんの為になる

302 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 22:15:30
一生寝てればいいよ
それすらめんどくさくなったら
あぼーん

303 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 22:15:57
1が愚痴るためのスレだから、ここは

1は面倒くさがり屋だし、見返りがないとやる気が出ない人だから
考え方変わらない限り、毎日愚痴が出るのは必然

304 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 22:16:51
読んでて気分悪くなるスレだなあ

305 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 22:18:33
子供が可哀想って言うより人生楽しめないこの人自身 本当に可哀想な人だな

306 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 22:19:31
>>304
気分が悪くなるってのは、何かしら1に対して期待があるからじゃない?
人としてどうとか、親としてどうとか

307 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 22:20:46
もう何もかも捨てて出家しろ

308 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 22:23:34
糞スレはsageとけよ

309 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 22:31:54
なげやりな考え方で生きてる1に対する見返りは、つまらない事だらけの人生
見返りは見合うだけちゃんとあるんだけど、気付いて無いだけなのよ
1の考える見返りというのは「思いがけない幸運」なんだろうけど
前向きに生きてても、そういう事には滅多に遭遇できないわけで

310 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 22:39:59
重度のうつ病になって職にも就けないけれど
子供のお世話だけはなんとかこなしてる。
私こそ子供に生かされてる。


311 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 22:46:59
>>1
仕事で貰う賃金って‥我慢代だよ
それに自分で派遣を選んだのでしょ?
賃金からの選択でも、他より高い‥と言う意味があるはず

数日間でも元旦那に家に来て貰い、家から離れてみたら?
Hするだけの仲じゃないでしょ、元旦那は全て働いた賃金は自分の物?

愚痴ばかりだから改善出来るのか、出来ないのかも分からない
話したくないなら自由だけど、誰かに読んで欲しくて書いているんでしょ?


312 :1:2008/01/17(木) 23:33:41
愚痴だけじゃ駄目なのは解ってる
でも、前向きになろうとするたびに
凹むことばかりが何回も続くと
もう、何をやっても無駄に思えてくる。
だったら、見返りがあればがんばれそうだけど
それもないから

もう・・プラスに考えて落とされるもの嫌
マイナスに考えても落ちていく

今日は寝られない
なんだか
気持ちがおかしくて寝られない


313 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 23:35:53
sageとけって

314 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 23:47:40
いまの現状が見返りなんだってば
変な期待ばかりするから、こんな筈じゃなかったという事になる
日常なんて淡々と過ぎてくもの
その中に子供の喧嘩、仕事の辛さ、対人関係のストレスなんかも含まれてるのが普通

315 :1:2008/01/18(金) 00:06:41
私、心で泣いて
涙流さなかったけど

今日は思いっきり泣いて見ます。
そしたら吹っ切って明日に向かいたい

今の人生が見返りだったら・・
もう嫌だ・・
もう何もかも嫌だ

でも子供達もいるし

泣かせてください

落ちます

316 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/18(金) 00:14:46
やる気がないんだかあるんだか
いつもながら分かりづらい人だ
泣くのは心の健康にいいらしいから
がんばって泣くがいいよ

317 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/18(金) 18:45:05
たぶん1はsageの意味を解っていないんじゃまいか。

1。
レス(=書き込み)する時に、mail欄に半角小文字でsageと入れるんだ。
それをしないと、いつもみたいに、書き込みする度にスレ(=スレッド=ここの項目)が
最上段に浮上する。
sageで書き込みすると、スレッドの位置を変えずに更新できる。それをsage進行と言う。

こういう公共性がなく個人的なスレ(単発スレとも呼ばる)は本来はマナー違反になり、
目立たないように最低限sage進行にするんだよ。それでも削除される可能性はあるけど。

318 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/18(金) 23:44:32
スレ立て出来る位だから、sage位知っていると思いますよ。

319 :1:2008/01/19(土) 00:26:06
私解ったよ。
もうどうしようもない人間なんだと。
だってさ。。
私のわがままなところは治らないよ。
どんなに人に諭されても
納得できないことはとことんまで納得できないよ。
悔しくて悔しくて
気持ちのはけ口がここしかないから
削除されるまで書きます

320 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 00:28:22
なにが納得できないの?

321 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 00:51:25
小中学生の日記みたいだね

322 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 00:54:23
とりあえずこの辺に行ってみたら?

【鬱】X1メンヘルスレ【不眠】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1138844473/

結婚生活・離婚でうつ病になった人
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1175066499/



323 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 01:00:08
悔しがり屋さんだったのか

324 :317:2008/01/19(土) 01:31:25


俺の入魂の説明文が.....綺麗に空振ったよ・゚・(ノД`)・゚・



325 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 01:39:20
>>324
良いことやっても何も見返りなし
そんなもんだよね。どんまい

326 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 09:05:23
>>324
単にsageたくないのかとw
ほとんどのレスが空振りだから凹むなよー

327 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 09:50:01
sageたくないからスルー
元旦那に預けて生き抜きすればのアドバイスもスルー
養育費をきちんと貰いなもスルー
この調子で子供の進路も話し合う事なくスルーしたんじゃないの?
そりゃ元旦那も嫌になるわ

328 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 09:55:44
この手のスレを立てる人ってほとんどがそうだよ。
チラ裏利用目的だからアドバイスは全てスルー。
どこにでもある光景だね。

そういうのが気に食わなくて叩く人も常駐したりして・・・
なんだかんだでスレが進んでいく。
もう見慣れたよ。

329 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 11:56:16
私もこのスレ見つけて読んで、泣きました。
一年近く前に彼氏が突然失踪しました。
離婚調停時から一緒にいてくれた人でしたが、きっと私をこんな風に見ていると思う。
四歳の娘はすごく彼が好きで、三年間一緒にいたから父親のように慕っていました。
いまも毎日彼のことを話します。寝る前には彼の健康を祈ります。
家の中に神棚を作って、お祈りを教えたのは彼でした。
確かに私は離婚の時に子供を1人で育てる覚悟が全くありませんでした。
彼がいるから大丈夫だと、庇護の下でぬくぬくしていたと思います。
長いこと患っていたので急な二人暮らしはかなり厳しかったですが、
今日まで子供の笑顔に支えられて頑張ってきたつもりでした。
本当に好きになれる人なんてそんなにいるものではありません。
仕事をしていれば男性と知り合う機会も、ましてデートする時間なんてありません。
あいている時間は少しでも子供と過ごしたいから。
子供を置いて男性と会うなんて考えられない。
それにあれだけ子供と私のために動いてくれた人なんていないと思っています。
だからこれからはずっと2人で生きていきたい。
娘は玩具の携帯で、彼に電話したりメールしたりするまねっこをして、私に報告してきます。
家族の絵を描くときは今も必ず三人。
彼が消えてから子供はひとり閉じこもることが増え、一緒に児童カウンセリングに通っています。
私がしてしまった罪が消えることはないと思います。
なんの覚悟もない離婚と、先を見通していない恋愛をしてしまったこと。
今は本当に、ただこの子をただ幸せにしたい。こんな結末になるとは思ってもみないことでした。甘いとしかいいようがありません。

時々夜中に目が覚めて、子供と一緒に死のうと決意することが何度かありましたが、
やっぱりできない。子供は殺せない。かといって1人置いていくこともできない。
それからこれ以上彼に憎まれたり疎まれたりしたくない。
だから、とにかく、頑張りたいと思っています。とにかく踏ん張りたい。

彼がここの人のように考えているのだとしたら、本当に申し訳なかったです。
頭をハンマーで殴られるようなショックでした。
けど恐らくこれが本音だったのだと思います。
彼に甘えきっていたのだと、思います。
こんなふうに好きな人を苦しめるつもりではありませんでした。
傷つけるつもりでもなかった。ただただ好きでした。そのために迷惑をかけてしまった。
今はどこかで幸せになって欲しい、笑顔でいてほしいと願っています。
彼のかわりにここの方たちに謝りたいです。本当にごめんなさい。
今も一緒にいた期間のことは感謝しています。幸せだった時間を思いだして子供が語るたびに、
私も一緒に思いだして、2人で笑うこともあります。
思い出を沢山くれたこと、助け続けてくれたことを一生忘れないと思います。
本当にありがとうございました。そしてごめんなさい。

母子家庭にしてしまったことで、周囲からずっとこんなふうに思われてしまうんですね。
子供を巻き込んでしまったことをずっと後悔して、この罪をひとりで背負っていきたいと思います。
すみませんでした。

330 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 11:57:37
>>1
誘導

チラシの裏@バツイチ板 2枚目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1151901292/


331 :1:2008/01/19(土) 12:22:20
>>327
養育費も預けるのも無理なので答えなかっただけです。
出来るものならやりますよ。

今日も上の子に罵声を浴びせてしまった。
八つ当たりするのが私のストレス発散
もう、精神的にクタクタ
ゲームを2時間もさせるために
神経使って働いてるんじゃないよ。

下の子はかわいい
だから、下の子をかわいがってしまう。

もう嫌だ。

何度言っても同じ事を繰り返す。

子供が言った「ストレス発散するためにゲーム」
だめジャンこの子・・

こんな子の受験のせいで全てがおかしくなってしまった。
だから、憎いときは・・とことんまで腹が立つのかな。

殴っても罵声浴びせても何の罪悪感もおこらなくなった。

もういやだな。

332 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 12:26:56
元旦とは本当にセックスだけなんだ!?
なんでやらせるの?馬鹿にされるだけでしょ


っていうかヤバいよあなた。
八つ当たりだってわかっていながら…。それ虐待だって。

333 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 12:34:02
ストレス発散の為にゲームをするのと
ストレス発散の為に八つ当たりするの


どっちが本当の「だめじゃん」?

334 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 13:04:07
子供に罵声浴びせてストレス発散になるん?
逆にストレス溜まるし疲れるでしょ怒鳴るって

やっぱり離婚を子供のせいにしてるよね
ゲーム以外楽しみが無い子供が可哀想だ。

旦那に子供返して一人で生きてください


335 :1:2008/01/19(土) 13:13:16
子供を旦那に渡せるなら渡すよ。
渡せないの。
その辺は色々な言えない事情があるの。

休日は休めないや。
イライラする。
子供同士の口争いばかりでさ。

気持ちの不安定と
周りと私の性格や考え方が
他の人と全然違うの
空気も読めないし
思ったことは顔に出ちゃうし
もうどうしたら言いのかわからず。
変えようとしても無駄なように感じてしまうし。

本当にこの持って生まれた性格がいや。
自己中だしさ

自分中心に考えちゃうし

イライラする。

336 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 13:20:18
母親のイライラは子供に伝染するんだよ

だから兄弟喧嘩するんだよ

職場の人間は友達じゃないんだから割り切って仕事すればいいだけ

別に理解されなくたって仕事だけちゃんとこなしてれば給料貰えるじゃない


337 :1:2008/01/19(土) 13:36:11
仕事こなしても
人間関係ってものがあって
色んな人間がいて気を使って疲れた。
結婚前に働いていた職場は気を使ったことなんか無かったのに。
変わったオヤジやらお局さまやらいて
何言われても「ハイハイ」と聞けば丸く収まるから
言い返したいのもこらえてさ
もう嫌だ・・

言われなくても勉強をして
言われなくてもお手伝いをして
言われなくても部屋は綺麗で
言われなくても親思い

こんな子達だったらがんばれるのかな・・

育てたのが私だからかな
もうめんどくさいな

338 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 13:46:12
なんかアスペの知り合いにそっくりだ

339 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 13:54:51
>>337
そう、そんな1さんだから、

> 言われなくても勉強をして
> 言われなくてもお手伝いをして
> 言われなくても部屋は綺麗で
> 言われなくても親思い

じゃないんだよ
そろそろ受け入れなよ

340 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 13:56:54
養育費もらえない理由って何かな?子供引き取ってるんだから今からでも調停すればもらえるよ
それに元夫と会ってるなら直接言えばいいのに、養育費下さいって
セックスはするのに養育費下さいは言えないっておかしいよ

341 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 13:57:11
死ぬ死ぬ詐欺の変型Ver.
『いやいや詐欺』?

342 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 13:58:13
養育費貰うのが無理ってどういうことさ
以前のレスでは教育資金として貯金してくれてるって言ってた覚えがあるけど?

343 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 15:25:18
>>1は周りのせいにするのは癖?
子供が不憫

344 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 15:28:08
>>1はボダ

345 :1:2008/01/19(土) 16:04:29
アスペでもボタでもないよ
生まれ持った性格と雰囲気
どうしようもないよ。
投げ出したい・・

養育費の件は本当に貰えないから。
調停なんかおこしたら
本当に復縁できなくなる・・

346 :1:2008/01/19(土) 16:17:08
ごめんなさい
私・・元旦のこと大好きなんです。
結婚してるときはちゃんとしてたのに・・
離婚という話になって・・荒れてきて・・
性格の醜さが更にあからさまになって
人と違う自分なんだと・・

347 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 16:39:51
>>1
子供の為の養育費なのに払わない男
復縁を望む為に養育費を貰わない女

身勝手な親達

348 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 16:52:18
>生まれ持った性格と雰囲気

それをボダというんだよ。

349 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 16:59:32
上のお子さんに近い将来、殺されるね
これは…
あんたはどうでもいいが
子供がかわいそうすぎる
施設にでもあずけたら?
子供が本当に不憫…

350 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 17:03:01
いくら好きでも相手に復縁の気が無いんじゃ無駄やん

貰うもん貰って子供の為にちゃんとした生活するのが親の役目でしょーが

このままズルズルと関係続けても相手にとっては都合のいい女だよ?

養育費貯めてるフリして案外遊んでる思うけどな

351 :1:2008/01/19(土) 17:08:54
>>348
もう生きていても
この先人間関係悪く
独りぼっちのままなら
私は何が楽しいのですか?
ボタ・・
医者には言われなくて
ボタなら

どうしたらいいんだろう

352 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 17:16:51
少し自分で考えたら?
愚痴ばっかで何も生み出せないのは全部あんたの責任だよ

353 :1:2008/01/19(土) 17:21:29
考えようとしても考えられないの
頭の中がシャットダウンしているようで。
私・・絶対人と違う。
この現実を見てしまうと
どうしたらいいのかわからないんです。

354 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 17:24:23
だからボダなんだよ
そのまま一生同じ所でループしてください

子供のことは児相にでも相談したら?
一人になって好きに生きたらいいよ

355 :1:2008/01/19(土) 17:31:15
>>354
あなたにもどうしたらいいのかわからないんでしょ。
あなたにも解らないのならどうしようもないです。

ループなんかしたくないですよ。
だから、ループから抜け出そうとしすると
また落とされる。
また抜け出そうとしようとして良いところまで行っても
また落とされる
その繰り返しだったら
私みたいなタイプは這い上がれるようになるまでが大変なんだなあ。

356 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 17:35:11
アドバイスがもらえないからってキレんなよ
今あんたが辛いのは>>354のせいじゃないし。

そういう所がますますボダっぽい

357 :1:2008/01/19(土) 17:46:39
>>356
キレてないよ。
普通の人がどうしたらよいかわからなかったら
私にもわからないってこと。

気分向上の為に人がいいと言う事はやってみたけど
結局・・崖から突き落とされる。
人間関係が上手くいかないから
何やっても・・結局悲しくなる。
悲しくなりたくないから・・気力がなくなって
そして・・今に至るんです。

やっぱり、私は普通の人間じゃないんですよ。
幼い頃から変わってると言われて
人の目が気になって
普通の人を羨ましがって比べるようになってしまった。

ふぅ・・今日は母の誕生日で身内から呼ばれました。
子供達は行かせるけれど
私は行きたくなく
でも・・行かなければならず
気分は滅入っています。

私は母親が嫌いなんです。

358 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 17:47:34
好きなようにすればいいじゃん
ボダには何を言っても無駄だから

359 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 17:53:01
>>357
結局、自分の人生に責任を持ちたくないだけでしょ。
だから何でもかんでも人のせいにする。

「私が辛いのは元旦のせい、子供のせい、母親のせい」
究極な責任転嫁になると「この性格のせい」
お前は一体何者だ?とw

で、一向に治す気配すら感じない。
だから一生同じ場所でループするんだよ。
ずーっと辛いまま。苦しいまま。

無関係な第三者から見てると愉快だね。
追い詰めて死なせたくなる。

360 :1:2008/01/19(土) 18:01:11
>>358
それ言われ続けて生きていました。
私の性格だと生きていも無駄なんですね。

361 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 18:03:10
一つだけでいいから何かできそうなこと考えてみて
例えば1週間子供を叱らない
疲れて帰ってきた時に部屋がゴチャゴチャであろうと、忙しい出勤前にせっかく作った夕飯を全部たべてなかったとしても

どう?


362 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 18:12:02
>>1は、私のバカ姉にソックリ。
何でも人のせいにしたり、周りを羨んでばかり。
お金がかかる遊びにしか興味がなく、常に愚痴を言う。
アドバイスを欲しいのか連絡してくるのに、違う意見があると泣きながらキレる。
1人では何も出来ないのに協調性が無い。
似ている‥。

363 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 18:17:59
>>361
反応あればいいけどねぇ
そういうのは一番無駄骨だと思うよ

364 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 18:20:06
3回程書き込みしましたが全部無駄に終わりましたw

もう勝手にしてくれ

365 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 18:21:29
自分の母親が嫌いか
1は愛情に飢えてて、まだそれが満たされてないんじゃないかな
1の母親がどんな人か知らないけど、ダメ母でも子供は親の愛情を欲してるんだよ
幼少期から変わってるという事だから、そこら辺から大人になるまで飢餓感があって
何やっても満足感が得られない習慣になってそうだ

366 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 18:22:44
>>365
それはボダに多い体質なんだよ

367 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 18:23:23
誰か心のだだっ広い人が思い切り抱きしめてあげればイイんだろうけど
ネットじゃ無理だしなぁ

368 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 18:24:28
>>360
うん、無駄だと思うよ
さっさと死んだ方が子供のためかもね

369 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 18:24:36
こんな人いるんだねぇ
病院に行かない選択は子供にとって大迷惑
とにかく精神科行けよ
まともじゃないから

370 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 18:25:11
>>366
なぜ1は、医者からはお墨付きが貰えないんだろうか
あんた病気だよって医者から言われたほうが、1は楽になれるかもしれないのに

371 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 18:26:44
>>370
宣告すればそれを理由に余計逃げる人もいるからねぇ
医者もその人の性格を見て判断する場合もある

372 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 18:28:50
>>371
メンヘラ、ボダってよく分からないんだけど
医者で治療して治るもんなの?

(アスペの人は知り合いに居て、ちょっとは分かるんだけど)

373 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 18:29:34
>>363
ども
こうやって毒吐いて、毒を掛けられているのがある意味心地よいんだろうね
でもそれすらにも疲れた時、ここにある何らかのアドバイスもどきに気づいてもらえたらいいなと思ってる

>>364
私は5回は書き込んでるよ
ねぇ、1さん、養育費分は貯金してもらってるって話はどうなったの

374 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 18:31:16
みんな、なんだかんだ1に何か変化を期待してるんだ?
人の言う事を聞き入れる予定は、1にはなさそうだけどな

375 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 18:36:49
人は急には変われないさ

376 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 18:41:40
結局、sageないってことは構ってちゃん認定でおk?

377 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 18:46:56
自己中な構ってちゃん

友達いないからってここに来ても友達は出来ないと思うよ・・・

アドバイスくれる人にもそんな態度じゃねぇ・・・

378 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 19:28:07
>>372
ボダの場合は完治は不可能。
人格障害の場合は病気ではなく障害の一種だから。
完治とはいかないが、アスペ同様にある程度の適応能力を身に付けることはできる。
治すというよりも、折り合いをつけて障害と上手く付き合っていく程度だろう。

ただ、本人の意思がなければ更正は不可能。

379 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 19:34:01
精神科はボダ本人にボダだとは言わない。
家族と一緒に受診すれば家族には言う。
>>1はボダとAC、共依存症じゃないかな。

380 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 19:35:12
>>378
レスありがとう
やっぱり本人次第だよね
1は今の現状から抜け出す意志なさそうだし
グダグダ生活続けるんだろうな

381 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 19:46:21
>>380
グダグダとぬるま湯の中で文句垂れてるほうが居心地がいいんだよ。
ボダは自ら不幸を呼び込む癖があるからね。
逆に言えば不幸じゃないと自分じゃないくらいに思ってる。
だから同じことを考えて状況をループさせる。無意識に。

ボダの場合は構ってもらえるだけでいいのさ。
罵倒だろうが慰めだろうが、反応があるだけで満足。
でも自分から何かをすることはできない。したがらない。
見捨てられるのが嫌だから、あえて自分は不幸である事をアピールしてるだけ。

382 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 20:32:18
うわ、このスレ読んで思った感想そのままの事が書いてあってビックリ>>381

383 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 21:02:22
うーん、ボーダーの人ってもっと攻撃的で論理で攻めてくるから、
私は違うと思うんだけどなあ。

384 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 21:12:55
なにやっても楽しくないとか やる気がでないとか

鬱でしょ

385 :1:2008/01/19(土) 21:55:19
今、帰宅しました。

母は普通のそこらへんのお母さんと同じです。
私のことばかり気にかけてくれてるそうです(妹談)
でも、私は母が疎ましくって仕方が無いのです。

>>362
私と似ていますね。
私の妹も大変なんだと思います。
よく怒られますから。

私は・・自分が傷つくのが嫌なんです。

マイナス思考が強いのから何とかしようと思うのですが・・

とりあえず、入る生命保険会社を見つけたのでネットで申し込みます。

養育費貯金の件はちゃんと貯金してますよ。
私はその方がいいと思っています。
子供のための貯金だから。

病院行ってもいいのですが
仕事を休まないといけません。
有休がないからその日の手当てが減る上に
通院代もかかってしまうし。

>>361
明日から3日間怒らないでやってみようと思います・・
怒りたくなったら布団にくるまるため
布団引きっぱなしにするしかないのかなあ

空気読めないから
読めるようになりたいけれど
自己中だから・・難しいのかな・・


386 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 21:58:09
よし動き出したぞ。それでヨカ。幸せ体質への第一歩だ。

387 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 22:03:31
>>383
それは自己愛人格障害。
ボダと言っても別のもの。

388 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 22:49:53
とにかく病院に行きな。
薬でヒステリーもおさまるから。
自立支援なんたらを申請すれば医療費も安い。

389 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 22:55:34
自立支援医療は>>1みたいなヤツのための制度じゃない。
認定条件を良く読め。
安易に薦めるなよ。税金が無駄になるから。

390 :1:2008/01/19(土) 23:06:59
薬とか服用していたことあるけれど
変わりなかったんです。

だから自力でなんとかと思って
前進もうとすると壁が現れ
その壁を崩すのもしんどくて
崩せたかもしれないから前へ進んでも
中途半端だったらしくて
また壁に突き当たる。

消えてなくなれたらと思う日も多く

ああ。。週末は辛いなあ

391 :362:2008/01/19(土) 23:12:53
>>1
姉の場合はイキナリ怒り出します。
般若顔で‥。
もちろん、周りが悪い事はしていません‥ただ姉は自分の思いどおりに行かないから。
私はせめて、ワンクッションを置いて欲しい。

子供がケンカをしている時、頭から湯気が沸き出る程でも。
「ケンカは5分までね〜」とか‥それでも収集が付かない場合は怒ってみたらどうですか?

姉の場合、完璧に自分の都合でキレていますが、周りに理解して貰いたいならワンクッション!
多忙で疲れていると思いますが、それで居心地が良くなる事もあります。

たまには、子供の似顔絵‥少し不細工に書いてみたり。
きっと子供は怒るでしょう、少し修正して美人に‥すると皆が笑顔になるかもしれません。
ちょっとの事で笑える家族、良いと思いませんか?


392 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 23:17:50
布団くるまらないでトイレに篭ったらいいじゃん

393 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 23:27:18
>>385
> 養育費貯金の件はちゃんと貯金してますよ。
> 子供のための貯金だから。

子供の「将来」の為にはいいでしょうが、稼ぎを多くするがために疲れ果てて、将来の不安に駆られて、
子供にイラついていたら「今」の子供のためにならないでしょう?

394 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 23:28:31
無自覚ボダには薬は効かないよ
怒りの症状を抑えるぐらいしかできない

395 :1:2008/01/19(土) 23:35:02
>>391
ワンクッションが出来たら楽になれるんでしょうね・・
それが出来たらいいのに
出来るようになりたいな。

というか・・空気読めるように
なりたい。

>>393
残業減らそうと思います。
それで契約切られるのなら
それでもかまわないですよね。


トイレに篭るのは
寒いので・・

あれから怒らずにいる
抑えようと必死
疲れたな・・


396 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 23:40:24
寒いからいいんだよ、頭冷えるぞ

397 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 23:54:05
>>1
お前みたいな奴が気紛れに子供産むな。
子供はお前の都合のいいペットではない。
保険掛けて氏ね。

398 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 00:17:52
>>1
自己中心的な人生だな。

399 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 00:17:52
子供達が貴女の側に居るだけで幸せだと思うよ。
子供が居ない、産めない私から見たら凄く羨ましいです。

生活して行く上で仕事しなきゃならない…稼がなきゃならないのは分かります。子育ての大変さは分からないけど…(ごめんなさい)

自分を褒めて下さい。自分を好きになって下さい。
頑張ってる自分に何か御褒美をあげて下さい。何も無いとか自分は…って悲観的に考え無いで下さい。

貴女に良い所があるから元旦那は結婚したんじゃないんですか?
貴女には良い所があります。
子供達が貴女の側に居るのが何よりの証拠じゃないですか?
元旦那だって貴女が良いから体を求めるんじゃないかな?

辛い時こそ、怒りたい時こそ笑って下さい。深呼吸してから笑って下さい。
泣きたい時は泣いて下さい。

自分の為にも子供達の為にも無理しないで下さい。


400 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 01:17:18
>>395
残業OKで受けた派遣なんだから、覚悟しておいた方がいいけど、担当さんや上司の人とも話し合ってね
それから、漠然とした経済的不安に駆られているだけかもしれないよ
収支をよく見直して、足りなかったらしつこいようだけど、元旦さんと貯金の件をよく話し合ってごらんよ
過労であなたが倒れちゃったら元旦さんだって困るはず

意識して怒らないように努めるのは最初は大変かもしれない
怒るようにと条件反射しちゃってるからね
今日は少し違う1さんでよかった

401 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 01:26:53
2ちゃんでこんなに親身なアドバイスを数多く受けているにも関わらず
すべてを否定する人って初めて見た!

両者共、いい加減気付いた方がいいよ、アドバイスの無意味さに。

402 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 01:34:54
>>1は構ってもらえただけで満足だからいいとして。

無駄だと分かってアドバイスしてる人達は
アドバイスすることで誰かの役に立ちたいという欲望が
埋められるのだからそれはそれでいいんじゃないかな。
需要と供給が一致してるのだからほっときなって。

403 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 01:37:48
好き勝手に書いて終わりでいいよ

404 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 01:45:50
自分の母親がこんな人だったら
私なら…義務教育が終了した時点で家を出る。
こっちまで頭がおかしくなる。

405 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 02:21:06
2ch的な問題としては、次スレが立つのかどうかだ・・・

406 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 02:59:44
うざいもんな

407 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 03:03:34
いや別に役に立ちたいとかの願望はないよ
ボダボダ言ってる人と同じように、ただ思いつくまま書いてる


408 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 03:25:57
しかしまぁ
そばに>1がいたらたまらん

409 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 03:35:17
1は別れた旦那さんが大好きのようだから
子供に気が回らないんだろうな

410 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 03:52:37
今さらっと全部読んだ。
批判意見もまぁわかるけど
どん底状態の人間なんて往々にして
似たようなもんじゃない?
抜け出したい、けど…あーー!てのが伝わるよ
意見をスルーとか、同じことの繰り返しとか、うざいとか
そんなんならレスせずこのスレ見なきゃいい話。

いいじゃん、ドツボ状態の1の日記なんでしょ
そう見とけばそのうちミラクルが起こるかも


1よ、まあ頑張れ
もっと激しくだめだめだったらとっくに死んでそうだ
それしてないだけアンタはまだ、なんとか、まともだ

411 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 04:12:45
優しいお方

412 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 06:07:58
私もストレス溜まってて愚痴る相手もいないから
ここでギャーギャー愚痴ろうかな。

413 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 09:51:20
そうだね

414 :1:2008/01/20(日) 10:48:26
おはようございます。

今日は早朝から
下の子の学校の行事の手伝いがあって
係りのためお手伝いしてきました。

休憩したらまた学校に戻らないと。

アドバイスは聞いてます。
やれることからやっていこうと思っています。

私の出来ることから・・

こう思って行動しても
すぐ、壁にぶつかってしまうので怖いんです。

415 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 11:17:59
頑張ってね

416 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 12:30:16
>こう思って行動してもすぐ、壁にぶつかってしまうので怖いんです。

とりあえず、やってないことに対するネガ妄想から止めれば?
金もかかんねーし。

で他の人も聞いてるけど、なんで毎回ageてんの?

417 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 12:33:55
誰かに相手してもらいたいからに決まってんじゃん。
単に人が食いつきそうなネタで釣ってる構ってチャンのスレだぞ、ここは。


418 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 13:40:04
ただただ子供が不憫
そのうち下のかわいいお子さんもあんたに反抗するようになるよ
ヒステリーは罪
更年期障害?
薬局に行って命の母Aでも買ってきて飲んでくれ

419 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 14:52:37
命の母って更年期にも利くんだ!?
生理痛が酷かった時薬局の人に勧められて飲んでた事ある

420 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 15:47:13
薬に頼って少しはラクになりなよ

421 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 15:49:52
あぁ・・更年期かもね〜

誰でも何してもつまらない。。。と落ち込む時期ってあるよ。
私だって今そういう感じだもん。
でもいつかこれ抜け出せるって信じて
出来る事続けて行こうって思ってるよ。
こういう気持ちは時間おくしかないんでない?

422 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 17:00:35
>>1の場合は小さい頃から変わり者って言ってるから
更年期うんぬんではないと思う。
上の子も自分と似たような性格だから可愛くないんじゃないのかな。

でも学校の行事の手伝いに参加したりして偉いよね。
なんだかんだ言いながらちゃんとお母さんしてるんじゃんね。


423 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 17:09:57
上は女の子で可愛くなく、下は男の子で可愛いから学校行事も行く


って事じゃなく、上の子の事もちゃんとやってあげてくれてますように

424 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 18:04:32
>1は何才?

425 :1:2008/01/20(日) 18:58:44
PTAの行事のお手伝いをして帰宅したら眠くて
寝てしまって
起きたら・・めちゃくちゃ寂しい気持ちが心の中に広がって
これじゃあいけないと・・上の子が友達と食事をするというので
下の子つれて外食
外食先でも虚しくて寂しい気持ちがいっぱいで・・
明日の仕事のこと考えると泣きたくなって。
前向きにいきたいのに・・仕事に対しても不安で
人間関係が怖くて・・契約だから切られるのが怖いし

病院にも行って安定剤貰おうかと思いましたけれど
通院費を考えると・・なんだか気が進まないし。

>>422
上の子は思春期で反抗期だからかな
聞いても答えないこととか
なんだか見ててイライラするんです。
おそらく、普通の人がみたら普通の子なんでしょうね・・

>>423
上の子は保護者会はちゃんと参加してますよ。
だって、強制じゃないのに、なぜか全員参加していて
私もでないといけないような不安に駆られるからです。
一人ぼっちになってしまうような感じがするからでるだけです。

>>424
35過ぎ40歳未満です

>>420
薬を服用していたとき
どもる・・という副作用が出てしまって
電話応対の仕事をしていたので
それが影響して首になりました。
どもるとお客様が迷惑だっていわれて・・

だから怖いというのもあります。

気分転換に風呂に入ってきます。

426 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 21:52:58
みごとにあーいえばこーいう…
こりゃあ何をどうアドバイスしてもだめなんじゃね?
疲れる人だね…

427 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 22:44:57
結局考える単位が金・・・とセックス。
あと世間体か。
どれも幸福の手段としてはお手軽だが
どんな人間にも充分に手に入るとは限らなんものばっかりだな。

428 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 22:50:04
ざっと読んでみたけど大した悩みでもないし、
どこにでも転がってる話だと思うけど。

429 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 22:59:16
でもさ、反抗期の娘ってほんとムカつくよ。
うちは上が男で目立った反抗期らしいものがなかっただけに、下の娘には手をやいてるw

相性が悪いんだよなあって思ってたけど、上の子と同じ年の娘を持つママ達と話してたら、私の接し方が間違ってる事に気付いたよ
反抗期はどうしてもイラツクものだから、女の子のママはみんな気を使ってた
話に聞くとパパは嫌われないようにもっと気を使ってた
私もしかり飛ばすのはやめて、友達に接するように、そしてまだまだ子供だからスキンシップとって甘えさせるようにしたら
あっという間に随分変わったよ

430 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 23:05:33
追加
そんな気を使ってくれるパパもいなくて、ママも忙しくて人一倍寂しい思いを子供にさせているんだから
可愛い!大好き!ありがとうって抱き締めてあげようよ
そうしているうちに本当に可愛くなってくるから

431 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 23:11:52

専ブラから、このスレのログを削除しようかどうしようか迷っている

432 :1:2008/01/20(日) 23:41:56
>>430
下の子は本当にそうやっていてそう感じるんですけれど
上の子は男の子なんでそれは出来ません。

やっぱり・・今日、上の子と喧嘩を待たしてしまいました。

毎日、元旦とメールのやりとりをし電話をしても
未来がわからない・・元旦は未来に含みを残すことをいうけれど
はっきりとは言わない。
こんな蛇の生殺し状態が1年続いている。
何度も切ろうとしたけれど切れない。
派遣先も派遣切られるかもしれない不安で押しつぶされそうです。

離婚する時の元旦からのメール読むと
胸が苦しくなって復活しても無理なような気がして
それで、切ろうとしても切れなくて

すぱっと諦められる人が羨ましくて

何もかもが自分の許容範囲外で・・
皆さんのアドバイスは聞いてますよ。
一通りのことはした結果です。
反論してるんじゃないんです。
わかってください。

433 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 23:48:49
おもわせぶりな言葉で繋いで、期待を持たせ有利な立場に持っていき、でもはっきりと約束はしない。

最低な元旦じゃん。

434 :1:2008/01/20(日) 23:51:28
しっかりされいる皆さんには理解でき無いのかもしれませんけれど
私はもう疲れてしまったんです。
幼い頃から上手くいかないまま30年
変わってる・・自己中・・人と違うと言われてきて
皆が私のことを笑っているように感じてきて
だから、何とかしたくて通院したけれど
良くはならない代わりにマイナスな事ばかり起きて。

今日・・このまま寝たら
消えてるといいな。
残業減らそうとしてる派遣先に通勤するのもいやだな・・
皆が残って仕事してるのに
帰社したら影でなんて言われてるかすごく気になる。

人と比べて
人の良い所比べて羨んで
それが良くないから
休日は引きこもって

このまま続くとしたら
消えてなくなってしまったほうが楽だ。

がむしゃらに働いて過労死しようとしたけれど
イライラして逆効果で消えることが出来ないだけ
余計に辛かった。

誇りもプライドもないのかな・・変なプライドがあるだけなんだな。

今まで上の子に当たってしまっていた。
だってさ・・私はゲームをさせるために働いてんじゃないよ。
遊ばせるために働いてるんじゃないのに・・という気持ちが強い。


435 :1:2008/01/20(日) 23:55:36
>>433
元旦がハッキリ言わないのは
私の性格を考慮してのことなんです。
でもね・・解っていてもつらいんです。
確証がないのなら
スパッと切ってくれたほうが
かえって良いのかも知れないけれど
私は耐えられないかもしれません。

436 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 00:04:48
元々あまり夫婦関係が芳しくなくて進学問題で対立して
もっと関係が悪化した夫婦を知ってるけど、離婚までには至ってない

前にも聞いたけどさ
離婚のきっかけとなった進学の件
あなたの場合、あくまでもきっかけであって、あなたが気づかなかった夫婦の溝があったんじゃないかい?
元旦に追いすがってても、そこを埋めなきゃダメだよね


437 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 00:19:31
なんかかわいそうになってきたな

438 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 00:22:27
ゲーム機取り上げられないのにゲームで喧嘩するなんて
きっと喧嘩ゲームでするためのゲームなんだお。
子供遊ばせるために働いたっていいじゃないお。
仕事するのは何よりまず自分が食べて生きてく為じゃないお。
>>1が居なけりゃいないで子は政府か旦那の元で生きていく筈だお。
>>1は誰かのせいで生きてるのではなく自分が自分のために
生かされてるはずだお。

439 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 00:44:53
誰か児相に通報してやれよ

440 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 00:46:52
1のためと何度か意見したけど、すべてスルー、もしくは全否定。
読んでるうちに、こっちが鬱になりそうだ。orz
まさしく『逝かされてる私』


もう無理…

441 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 01:02:08
>1は音楽とか好き?
コブクロのニューアルバム5296は最高にいい
バラードあり応援歌あり…何より歌詞がすばらしい
一度聴いてみたら?

442 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 01:19:26
たしかに読んでる自分がずんずんいやぁな方向に引き寄せられていくような気にはなるな
こわいな

443 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 01:21:16
ボダの引力は底知れないからね

444 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 01:58:57
>>440
期待するからだよ
しなけりゃ、だいじょぶ

445 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 02:33:40
恐ろしいな

446 :1:2008/01/21(月) 07:23:26
スルーしてるんじゃなくて
やってみたけれど駄目だっただけ。

今日・・夢で家の前で猫が逝ってる夢を見た。

気分が落ちています。

もうヤダ。

447 :1:2008/01/21(月) 07:29:59
皆さんもボタってことにして
解決策ないでしょ。
私も皆さんに言われるようにやってみて
でも、どうしようもなくて
気持ちの中で解決策がなくて
ここにきたんですが

ここも「ボタ」だげで
結局解決なんてないんだなって

こんな気持ちのまま生きていても
消えたいな

コブクロは・・「蕾」だけで十分です。
応援歌は聴いても元気になれないから
却って辛くなるんです。

448 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 07:30:30
1よ、朝からそれかい

449 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 07:34:57
メソメソしとらんで仕事行ってこい
いい年した大人は働かなきゃいかんのだ
寒いから気をつけて行けよ

450 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 08:08:40
ちゃんとまともな病院に行って投薬治療すべしだね。
薬が合わなかったらいくらでも変えてもらえばいいし。
やる気が起きて前向きになれる薬もあるし、
イライラやヒステリーを抑える薬もある。
相性のいい医者に巡り会えるといいね。




451 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 08:50:40
>>1
どんな理由か知らないけれど、ハードな生活をしているのに養育費を払わない元旦那。
>>1も元旦那の考え方が変だと気が付いてるんじゃない?


452 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 10:11:33
>>1は病院いこうかなと思いつつも当日いかないタイプとみた
それじゃあよくならんよ、酒のんででもいいから勢いでいってみな。
色々自分に言い訳するのが凄い上手な人だなと思った(悪い意味じゃなくてね
いいほうに自分を言い訳できるようになればあっという間に元気になれるよ
なんかちょっとまえの自分によく似てるなと思い書き込み

453 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 10:22:56
何がどう駄目だったのか書いてみ?
ただ「駄目だった」じゃなく、5W1Hで具体的に。

どうせ書くなら、自分の駄目だった事
駄目だった事から学んだ事などを書いてみなよ。

おそらく、それをまとめる事すら面倒くさがると思うけどね。
ボダだとその程度。
イヤイヤばかりで動かない。動かない言い訳しか考えない。
口先だけで何もしない。そして駄目な自分をフルアピール。

454 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 14:05:12
>>451
養育費分は元旦が子供の将来の教育資金として貯金に回しているそうな
そして、1さんはその考えに同意している…

ここをなんとかせよと何度も言っているんだが…

455 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 14:11:52
教育資金用に貯めている養育費って何円なんだろう?
この感じだと慰謝料はないっぽいけど、ちゃんと財産分与したのかな?

456 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 17:44:38
>>1の元旦那は本当に貯金しているのかな〜?
復縁を匂わせているのに、何か怪しい??と感じるのは私だけか?

457 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 18:52:19
みんな!マジになるな
1がワヤワヤなうちは何を心配しても無駄だ

458 :1:2008/01/21(月) 22:10:26
何とか仕事して帰ってきました。

元旦に強く言えないのは
復縁がしたい私がいるから
強く言うと離れてしまいそうで怖いから。

今朝、元旦から熱出して寝込んだと連絡が入りました。

駆けつけたい気持ちがあったけれど
仕事に行きました。
元旦も大丈夫だから仕事一生懸命するんだよと・・

とにかく今日を乗り越えた
これから下の子とお風呂に入って寝ます。

なんだか、泣いてしまいそうなので・・

459 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 22:31:22
おつかれ
一日、一日出来る事やればいいんだ
不器用なんだから無理すんな

460 :1:2008/01/21(月) 22:33:03
慰謝料というより
新しい生活を始めるための資金をもらいました。

夫はちゃんと貯金してますよ。
ちゃんと見せてもらっているから

質問に答えたいのですが
子供とお風呂に入ったら
力尽きました。

寝ないと明日が持ちません。

461 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/22(火) 00:12:21
今日も一日お疲れさまでした
おやすみなさい

462 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/22(火) 00:24:54
早く元旦と復縁してここから居なくなってくれることを願ってます。
目障りなおばさん。


463 :1:2008/01/22(火) 07:34:13
>>462
2行中の下の行の一言って幸せな人でもでるんですか?
そしたら・・人間の気持ちって怖いですね。
こういう人でも良いことが起きるのなら
何を信じてよいのか解らなくなります。

464 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/22(火) 07:37:49
>>463
こういう人でも良い事が起こるんだから、>>1にだって起きてるんだよ
それに気付いてないだけ

465 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/22(火) 09:01:26
いい加減悲劇のヒロインぶるのはやめたら?
育児も仕事もしたくないなら早く逝け!


466 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/22(火) 09:10:00
>>465みたいな人にもいい事が(ry

467 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/22(火) 12:28:29
スレ主さん 屁理屈だけは一人前。
死ぬまで愚痴言ってそうだね。
こんな人じゃなくて良かった。


468 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/22(火) 12:36:09
>>1
有意義な人生だね
おめでとうござぃ

469 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/22(火) 18:51:41
人の気持ちが怖いのなんて普通の事
だからこそ、良い人に巡り合えた事を感謝するんじゃないの
自分にとって怖くない「都合のいい人」なんて
そこらに転がってるわけがない

470 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/22(火) 21:07:42
>皆さんもボタってことにして

って、ここで実証されてるよ。

age=構ってちゃん=ボダ

471 :1:2008/01/22(火) 21:36:57
もういいです
人を非難するのも
ある意味のストレス発散ですものね。

汚い言葉を書いたり傷つけたりして
それってスッキリするのかなって
2ちゃんみると不思議に思います。

472 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/22(火) 21:44:45
>>471
それそれ!普通こんな事書かれたら誰だって頭にくるじゃん。あなた正常。
上のお子さんも同じで、ママが罵声をあびせたり文句を言ったりするのを聞くと
余計にゲームにのめり込んだりしちゃったりなのかもよ
怒らないで、ゲームは時間を決めて一緒に宿題したり学校のお話ししたりガンバッテ!!!

473 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/22(火) 21:50:38
(;¬_¬)変な人

474 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/22(火) 22:05:11
周囲を自分の都合のいいように変えたがる。
自分は絶対に変わろうとはしないくせに。

475 :1:2008/01/22(火) 22:19:16
変えたがってないよ。

人間って優しい笑顔の裏に
怖い気持ちを持ち合わせてることが2ちゃんってすごく解る。

だから、人間って怖い
人なんて信用できないね

476 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/22(火) 22:24:26
>人間って優しい笑顔の裏に
>怖い気持ちを持ち合わせてる

優しさは表情に滲み出てくるものだよ
あなたがそれを見極められないだけ


477 :1:2008/01/22(火) 22:36:21
>>476
それは違うときもあるよ。
だって、優しい人でも顔がおっかないと優しくても表情が怖いもの。


だめだ・・今日も早く寝よう。
やっぱり会社出るのが9時近くになっちゃう。
私だけ仕事残しては帰れない

478 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/22(火) 22:47:01
???

479 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/22(火) 22:54:28
変わり者らしいから、何処にいても居心地悪いんだろう
1に優しくない人も1と同じ事考えてるかもしれんな
「なんで、この人ってこうなんだろう…」って
そういうのお互い様っていうんだけどな

480 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/22(火) 23:18:40
自分に甘過ぎですね。


481 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/22(火) 23:51:10
優しい「だけ」の人間もいないし、
怖い「だけ」の人間もいない。

他人は自分の鏡だよ。
優しくして欲しいなら、
変わって欲しいなら、まずは自分から。

>変えたがってないよ

じゃあ今のままでいいじゃない。
何しにここに来たの?

>人なんて信用できないね

信用したいの?
だったら試すような真似はやめることだね。
そうじゃないと信用無くすよ。

2ちゃんはいいところだよね。
リアルと違って、こうやって誰かが
相手にしてくれるもんね。

482 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 01:01:57
1が基地外スギてワロタ

483 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 05:04:32
1に信用されなくても全然困らないし(笑)
しかし どうやっても精神的な病気の人にしか見えない。いつもネチネチしてて…
元旦とのエッチ以外は暗い顔して生きてるんだろうね。


484 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 06:53:26
この世は2チャンネル以上に殺伐としてる
そう思ってりゃ怖くもないし、裏切られることもないよ

485 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 11:30:36
>>1
常に優しい人なんていないよ〜
>>1さんだって子供のケンカを止める時は恐い顔してるでしょ

相手を優しい気持ちにさせる事は自分にも返って来る‥みんなが、そう出来たら幸せだね

486 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 11:47:29
自分に甘く、他人には超厳しい
それが1クォリティ

487 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 14:45:54
典型的ないじめられっ子体質だな

488 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 18:22:33
自分が撒き散らした不快感のしぶきをモロに浴びてる人ですね

489 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 22:23:24
>>1のぼやき まだ〜?

490 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 23:20:37
リクエストktkr

491 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 00:23:39
わっかりやすいな〜、居ないときは下がってる。w
愚痴の内容が堂々巡りだから、遂に言い訳もなくなったんだろうね。

492 :1:2008/01/24(木) 01:14:13
いないというか・・23時半まで仕事して
帰ってきたら日付が変わっていましたよ・・
ありえないと思えるかもしれないけれど
ありえるんだよね。
これでも大手に派遣されていて
明日(今日の会議)の会議に必要な資料を他の人に頼まれていたのに不完全で。
不完全のまま帰ちゃって。
他の人は自分の提出資料作るのに精一杯だったから
私が変わりに新たなのを作成中で時間切れ。
明日は早出して仕上げないと。。

そうか・・私は嫌われ体質なのね。
皆さんのいうとおりに行動してるけれど
残業で疲れてくると態度が悪くなってる自分がいるような気がします。

はあ・・どうして人と違うのかな。

今日の夕食はたこ焼きとプリン。

下の子が寝ている同じ布団で抱っこしてあげながら寝ます。

493 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 03:49:14
ここは2ch、だから好きなことをみんな言うけど貴女のことを心配いている人も
居るってことはわかってほしい。
ゲームはもう子供たちの文化になっている。
だから親の意見を押し付けても反発するだけだと思うよ。
うちも同じだから。


494 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 07:27:31
言い訳はいいから

1)なんで sage ないの?
2)なんで … を付けるの?
3)↑の質問は毎回わざとスルーしてるの?


スルーしてないって言ってるけど、ずっとスルーしてじゃない。
他のことも全部そうだけど、言ってることとやってることが矛盾してるよ。

495 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 08:52:42
低能なエロエロおばさんに質問しても無駄だよ(^^)
気持ち悪いババア!


496 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 10:41:00
>>1さんこんにちは。

残業しているときお子さんどうしてるの?

私も嫌われ体質で鬱で悲観的でどうしようもないですがなんとか生きてます。

497 :キラーエクセリオン:2008/01/24(木) 12:15:35
……まぁガンガレ(・ω・)/

498 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 13:17:14
>>1は確かに愚痴ばっかだけど
毎日がんばってると思うなあ。
自分を卑下するのもいい加減にして
開き直ったらどうかな?

499 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 13:40:36
普通に頑張ってるよね
開き直る勇気がまだなさそうだけど

500 :500:2008/01/24(木) 13:57:23
500

http://p13.chip.jp/kazu52

501 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 21:47:42
>皆さんのいうとおりに行動してるけれど

いや、それはない

>はあ・・どうして人と違うのかな。

いや、同じ人なんていないから
みんなそれぞれ違うから安心しろ



502 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 22:01:08
てゆかそのあたりがなんか『?』なんだろうな

人と違う、とか 変わり者って言われる、とか
10~20代の女の子が言ってたらよくある話だけど

「変わり者」であることのつらさを訴えると同時に
「変わり者」であることを言い訳に逃げよう、ってのがこすいし、
「変わり者」の私が好き。っていうのも薄々透けて見える。

まあ人間て皆そんなもんだと思うけど。
でも自分だけは特別、って思ってるうちは、
いつまでたっても見返りなんてないし。
「特別じゃない私」を、30後半にもなって
ようやく認めなくちゃならないってのは、つらいことかもね。

503 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 22:03:40
あはは、みんな親切だな
1はなんで分からないんだろう

504 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 22:18:21
それが人格障害

505 :1:2008/01/24(木) 23:02:47
ただいま・・
今日、朝出してまで作った資料がお客さんから誉められたみたい。
よかった・・手直しなくて。

とにかく、自分が出来ることだけを何とかこなしてる。

残業している間は子供はお留守番してるよ。
ご飯食べてお風呂入って、お布団引いて寝てるときもある。
私がいない間はゲーム三昧なんじゃないの。
だから、私がいるよりは楽なんじゃないのかなあ。

明日は下の子の授業参観で見てから仕事に行きます。

とにかく眠たいな・・

506 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 23:19:05
1さんて元旦那と月に何回位会ってるの?

会う時はいつも1さんの家ですか?

Hは子供達もいる家でするんですか?



507 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 23:22:42
おかえりなさーい
認められるってすごい嬉しいですよね
頑張りが認められてよかったですね

ご飯はお子さん達が自分で作って食べているのかな?

508 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 23:34:02
今日も一日お仕事お疲れさまでしたぁ
ゆっくり休んでください

509 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 23:50:41
今日の1いいじゃん

510 :1:2008/01/24(木) 23:51:03
下の子とお風呂に入っていました。
もう寝ます。

もちろん、子供がいないところですよ。
復縁できるのかな・・

>>507
朝、必ず夕食を作っていくのでそれを食べています。

>>508
そんなこと言ってくれる人がいないから
なんだか暖かい気持ちになります。

511 :1:2008/01/24(木) 23:53:53
>>505
朝だし・・じゃなくて早出の間違いでした。
早朝、ゴミ出ししながら・・・


おやすみなさい

512 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 00:10:21
>>510
>>508
> そんなこと言ってくれる人がいないから
> なんだか暖かい気持ちになります。
このあとでね、普通の人は「ありがとう」って言うの

513 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 00:23:35
>>512
そんなに急かすな
1にはまだ無理だ

514 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 00:39:39
そっか、ごめん


515 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 00:40:58
ageちまって、ごめん

516 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 00:56:51
>>514
おまえさんの気持ちが1に伝わるといいな

517 :494:2008/01/25(金) 01:00:12
またスルーされちゃったよ。やっぱり都合の悪いことには答えないんだなw

518 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 01:04:35
都合が悪いというよりも
興味がないんだろ

519 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 03:52:03
1さん、今は精神的にも肉体的にも辛い時期かもしれません。
でも、その頑張りを見て育った子供は絶対にあなたを支えてくれるはずです!!
愛情をいっぱい与えて立派に育ててあげてください。
自分も母子家庭三人姉弟の末っ子だったのでつい書き込んでしまいました。
陰ながら応援しています。

520 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 10:08:17
もうなにもかも面倒くさい。生きていくのが苦痛でどうしようもない。子供と楽に痛みなく死にたい。

疲れた・・・本当に疲れました。

死んだらそっとしておかないマスコミむかつく。

521 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 13:41:14
>>520 子供は施設に預けて、逝くならお一人でどうぞ。
頑張っててもそれが普通で特別じゃないし、みんな辛いのは同じです。
育ててるからといって、子供は貴方の所有物じゃないので、巻き込まないように。

522 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 14:27:24
ボダや鬱は視野狭窄だから諭すだけムダだよ。
死ぬなら勝手に死ねというのは同意だけど。

523 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 14:42:00
なんで子供を殺そうと思うんだろ

524 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 15:04:40
復縁に邪魔だから、
じゃないかな

525 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 15:06:41
生きてるだけで丸儲け

526 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 15:51:56
ですよね

527 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 16:13:53
生きてるだけで丸儲け
って思いが勝っていたらうつにはならないし、
うつであったらそんな事は思えないよ

528 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 18:34:02
1さんはうつじゃないですよ、うつだったらこんなに毎日毎日にちゃんねるに書き込み続けたり出来ません。
いちいち人の言うことに屁理屈で返すようなこともうつは出来なくなります


529 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 18:48:19
>>528
極限状態のうつの時は寝たきりだもんね
抑鬱だったら可能です



530 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 19:28:08
>1は鬱や躁鬱やメンヘルじゃなくて、きっと「メルヘン」なんだよw

『私は離婚されて激務に耐えて、子ども達に振り回されてる
この世の中で最も不幸な悲劇のヒロインなのよっ!』

531 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 19:56:33
働く思春期か

532 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 20:25:49
本当に死ぬ気があったら誰にも言わず黙って逝くよ。
止めて欲しいからここに書き込むんでしょ?
馬鹿みたい。
早く逝けばいいのに。


533 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 21:39:34
馬鹿みたい
逝けるもんならとっくに逝ってるよ

534 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 21:41:53
1の親は頼れないの?遠方?

535 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 23:10:39
全スレ読まないで書き込みってのもなんだな…

536 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 23:11:08
全レスだった
逝ってくる

537 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 23:20:47
逝ってらっしゃい

538 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 23:25:00
で、親は?

539 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 23:25:27
上から順に読んでけば書いてある

540 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 23:30:08
全部読んでたけどもう忘れた
読み返すの面倒くさい

541 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 23:31:36
そっかー

542 :1:2008/01/25(金) 23:31:49
ただいま・・
今帰宅。
今週は早かった。
今日は職場で怒られたり・・色々あったな・・
疲れちゃったな

今日も帰宅したら兄妹喧嘩でぐったり

今日給料の明細みたら
やっぱり長いお休みがあると
安い
残業しなきゃ生きてはいけない



543 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 23:31:52
忘れる程度の興味ならば知らなくても不便はないだろ

544 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 23:33:11


何の仕事してんの?フリーターかと思ってた。

545 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 23:36:28
>>544
それは覚えてる。派遣。
で、実家は?覚えてるならさっさと言え、ケチ男

546 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 23:39:45
全部見ないけど書き込みます
復縁はきっとうまくいかないんちゃう?

547 :1:2008/01/25(金) 23:52:10
もう・・クタクタで
週末も寝込むんだろうな。

仕事は派遣ですよ
時給は1600円以上

実家は・・私が母のこと嫌いでイライラするからあてにしてません。
お金の援助もしてもらってないです。

復縁は上手くいかないですか・・
私もそう思う気持ちもあるんです。
一緒にいたいけれど
いることに不安がたくさんで・・

勘違いされると困るけれど
私も人間なんで不快なレスやどうでもいいようなことが書かれていることには反応するの
止めたの
皆さんの話しを少しずつ取り入れてることは確かですよ。
でも、上手くいったりいかなかったり
そんな日々です。


週末の欝っぽいのだけは何とかならないかな
薬でごまかさなくてもいいようにならないかなあ。



548 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 00:02:18
ごまかしたいってのが動機じゃ何ともならないだろうなあ。
薬って治療のために、良くなるためにあるものだから。

549 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 00:03:03
あ、そっか。思い出した。親とはうまくいってなかったんだよね。
ありがと

週末は無理矢理旦那に子供預けちゃえば?
「面会日ですよ。泊まらせてあげます。断るとストレスたまって無理心中するけどおK?」とか言って
旦那がもし毎週末無理でも、旦那が自分の親に預けるんじゃない?

550 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 00:05:23
>>547
546です
私の元嫁が心療内科に通っていました。
でも正直いって、元嫁の言ってることは
甘えにしか聞こえなかった
(自分が悲劇のヒロインみたいに思ってる感じ)
「お前を中心に世界は回っていない」って
いったらものすごく切れられたのを覚えてる。
マイナス思考は直らないものなのでしょうか?


551 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 00:34:52
薬で少しでも精神的に落ち着くのなら頼ればいいと思うよ。
いつも遅くまでお仕事お疲れ様。

552 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 00:38:25
>>549
お、なかなかいいじゃん
興味なさそな割に建設的な意見!
これ、絶対にお勧め


って、元旦週末勤務とか言い出さないでよね

553 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 00:55:31
>>550

>>542にあるレス
>今日は職場で怒られたり・・色々あったな・・
>疲れちゃったな

以前の1なら、ここで死にたいだの人間怖いだの書いてた
ポジティブな事は殆ど書かない1だが
マイナスどっぷりからは脱却しつつあると見た


554 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 01:04:19
ボダが逆ギレしてるだけ。
マイナス部分と攻撃的部分を持ち合わせてるのがボダ。

555 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 01:12:22
バッチフラワーとか試してみたらどうだろう。
薬で一時的に抑えても、誤魔化しだと経験上思う。
バッチはネガティブ感情を直視するから最初は辛いけど後はいきなり楽になる。
悲しい時に無理して強がって、たっぷり泣いたりしていないと>>1みたいになるから・・・
心の中にある弱い部分を見つめていく作業が合うのではないかな。

自己肯定感が薄いのは親からしっかり肯定してもらってないんだよね。
>>1の欠点を指摘するのは簡単だけど、治せるのも自分だからね。
大丈夫だよ。>>1よ。貴女はありのままの自分を受け入れてあげて。

556 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 01:37:05
フラワーレメディの事?
そうね、できることは何でも試してみるのはいいかもね
私もレスキューレメディで助けられたことあるし

557 :1:2008/01/26(土) 08:04:49
今朝から上の子が
「お母さんは勝手で何もやらない。食事しか作らない」と言ったので

「お前はいらないからどっかいってよ。お前達の為に働いてるのに
 感謝の気持ちも無い人間の為に働きたくない」

「捨てられない理由があるんでしょ」

「お前が居座ってるから食べさせるしかないでしょ」

ゲームをしてるから
夕食食べる時間が9時過ぎで
風呂にも入ってなくて
中学生なのに、お手伝いするといっても
やることなすこと駄目だわ。

元旦の家に子供預けることは出来ないから。
出来ればやってる。


558 :1:2008/01/26(土) 08:07:23
バッチフラワーってなんですか?
フラワーレメディってなに?
自分で調べないとね・・

でも、寝ます。
子供の相手より会社のほうが楽しいです。
気が楽ですから
思ったとおりに動いてくれないし
ゲームしてる姿を見るとイライラして余計に疲れるから。

559 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 08:08:36
>生かされている私

生でされている私

560 :1:2008/01/26(土) 08:10:05
マンションの上の階からトイレに水漏れ
なんだか気分が落ちちゃうな

561 :1:2008/01/26(土) 08:36:09
朝から兄妹喧嘩
家にいるのは嫌だけど
外へ出るのもおっくうだなあ

562 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 10:16:08
いらない子って言っちゃだめだよ。
さっきは言い過ぎたって上のお子さんに言ってあげたら?
思春期は自分の感情をコントロールできない時期だし。

563 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 10:18:50
要らないなんて言ったらいかん
子供の言うこと間に受けて
同じ土俵に立ってどうするよ

564 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 10:20:59
誤字訂正
間に受ける→真に受ける

565 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 10:46:41
>>557
あんたが荒んでるから子供も愚痴をこぼすんでしょ。
この親にしてこの子あり。
自分の有様を理解してたら普通そんなこと言えないよ。

子供がかわいそう。
ボダの遺伝子を受け継いでいなければいいね。

566 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 10:59:09
要らない子って子供に行って
わざわざここに書いて
ようするにアッピールしたいんでしょ?
典型的な人格障害だなー

医者も人格障害の診断は難しいよ
患者の演技性が強くてなかなか心を開かないと
また長期間通って観察しないとこの手の病は診断を下せないのに
患者は思い出したように通うだけで気まぐれ&どっかいく

567 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 11:23:10
掲示板なんて大なり小なり自分をアピールしたいからじゃない?
少し愚痴をこぼして誰かがアドバイスくれたら、ハイッ、前向きに頑張りますっ、なんて言う人ばかりじゃ精神科はあんなに混まないよ


568 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 11:27:06
わざわざ自分専用のスレを立てるぐらいだから
もともと自己顕示欲はかなりありそうだよね。

ボダらしいといえばボダらしい展開

569 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 11:34:58
自己顕示欲が強いからと言ってそれが境界例だとは限らない
ボダボダ言ってる人もよほど不満度が高いように感じるよ

570 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 11:59:42
そうかな?どう見てもボダでしょ。
中途半端に>>1のことを受け入れようとしてる人こそ偽善者に見える。
まさにイネイブラーって感じ。

571 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 12:07:20
不満度が高いとボダボダ言うの?
こじつけもいいところ

子供に暴言を吐く母親は叩かれて当然
どんな事情があるにせよ、「要らない子」と
言われた子供の立場になって考えてごらんよ

>>569みたいな人って虐待経験のある人なのかもね。

572 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 12:13:49
ボダでもボダでなくてもいいではないか
ここは病気判定スレじゃない
受け入れようが拒否しようが好きにやればいい
気分で違うスタンス取っても何も問題なし

573 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 12:17:26
ボダでもボダでなくてもいいならいちいち否定しなければいいじゃん?
自分から振っといてなに言ってんだかw

574 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 12:20:08
>>572みたいなのに限って仕切りたがるよね。
どうでもいい何でもいいといいつつ絡む絡む。

575 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 12:24:34
なんで旦那に預けるの無理なの?拒否られるの?
進路に反対された子供が嫌がってるわけでもなさそうだし

離婚の時に私ひとりで立派に育てますって言ったからとか?

576 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 12:33:59
旦那の機嫌損ねるようなことは出来ないからじゃない?
子供のせいで離婚したって思ってるぐらいだから
その原因の子供を旦那に押し付けるなんて出来ないでしょう
旦那と復縁したいのに出来ない元凶は子供だと思ってるんだから


577 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 12:37:28
本当に子供が可哀相だね。不憫でならない。

578 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 12:40:14
>>573
頭だいじょうぶか?

579 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 12:41:42
>>574
だね。絡まれちゃったよw

580 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 13:00:03
>>578
危ないよね
>>569はあなたじゃないのに
ごめんなさい

581 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 13:16:30
>>580
580のせいではないので気にせずに
「自分への反対意見は全部同一人物」
2チャンじゃよく見かける光景だ

582 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 13:30:05
何でもいいと言いながらいちいち気にするボダだらけ

583 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 13:31:19
>>581
いや、569は私ですからw

確かに1さんは親としては不安定だ
それは彼女も分かってる
子供を守るにはまず親がある程度自分を保ってなきゃならない
それができないからもがいてる
精神的に幼いのかもしれない
どなたかが言っていたように自分の親との絆がしっかり保てていないようにも思われるけど、
なぜ1さんがこんな状態になっているのかはここですべてを理解するには無理がある
分かっているのは1さんも子供さんもつらい思いをしているということ
子供がかわいそうと思うのなら、なぜ余計に1さんを追い込むような書き方をする?
バカの一つ覚えのようにボダボダ言ってりゃいいってもんじゃないでしょ


584 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 13:35:31
正直>>1は外野のことなんてどうでもいいんじゃない?
本人も気に入らないレスはスルーするって言ってんだし。
あんたらがギャーギャー喚く事じゃないよ。

585 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 13:37:20
>>583
おちつけ。>>1を見守りたいならそれだけに徹すればいい。
外野のことにまでいちいち反応する必要はないと思うよ。


586 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 13:59:12
>>1は誰かに守られて安心したいのかもね。


587 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 14:04:13
>>585
了解

588 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 14:06:18
愛情に飢えた母親に育てられて子供も愛情に飢えなければいいけどね。
ボダの子は苦労するからな〜

589 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 14:09:45
ここ週末はすごくのびるなぁ〜w

590 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 14:21:06
自分の快楽で勝手に作って勝手産んで《要らない子》は親として失格!!

親でも言って良い事悪い事わかるよね?

取り返しのつかない事になる前に子供達と(特に長男くん)離れなさい。
その方が子供の人生の為に良いと思う。


ゲームばかりって言うなら取り上げて捨てれば良いじゃん。
買い与えなければ良いじゃん。




591 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 14:24:20
要らない子どころか邪魔者なんだってさ。
最低だよね、この女

592 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 15:32:08
きちんと休息をとってくださいね。

593 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 16:12:41
あなたたち親の勝手で離婚したくせに
いつも1さんがイライラしてるし
愛情不足だから子供達もイライラして兄妹喧嘩するんじゃないの?
ゲームに没頭することで紛らわせたいんじゃないの?
父親には引き取ってもらえないし
母親には暴言吐かれるし
逃げ場のない子供の心はズタズタだよ
1さんよりよっぽどストレス溜まってると思う
たまには抱きしめてあげて
自分の事ばかりじゃなくて
少しは子供の気持ちを考えてみて

594 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 17:18:49
中学生の息子を抱きしめなんぞしたら、気持ち悪いって言われるのがオチだよ


595 :1:2008/01/26(土) 17:32:53
みなさんレスありがとう。
跡で落ち着いて読みます。

私が正直に子供に言ったことを書くのは
言う言動が昔は罪悪感があったのに
今はスッキリしてなくなってしまったことに
危機感が出てきたから

午後から美容院に行って髪の毛を切ってきました。
その後、コーヒーショップでケーキセットを食べてきました。

明日は子供達は実母と妹に預けて
一日寝ています。

皆さんのご意見は出来るところは少しずつ反映させています。。

596 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 17:43:23
そのまま貴女の実母と妹さんに預けて養育して貰ったら良いんじゃないの…
毎月生活費+養育費渡してさ〜



597 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 18:02:40
スレが立った頃に比べると、だいぶ落ち着いてきてるね。

598 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 18:15:49
危機感あるんだ、自覚はしてるんだね

何にしても自分の言いたいこと言えると気持ちいいよね
でも相手が悪いよ 中学生相手にキレてても意味ないじゃん?

元旦那にぶちまけるのが一番いいと思うけどなあ
それはしないの?復縁するしないはともかく、
好きな人に言いたいこと言えないのってつらくない?

599 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 18:16:31
子供の為に働いているなら‥貯金じゃなくて養育費を貰えば良い。
貰う貰わないは、親同士が決めた事。
前の人が書いてあるように離婚も親の都合。

それなのに、子供をストレス解消に使ってはイカンよ。
子供が自立出来る年齢になってから話し合えば良い。
言って良い事、悪い事の区別も付いているのに‥子供は物じゃないよ。

600 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 18:44:58
養育費って子供の将来のためのお金じゃないでしょ

子供が不自由無く毎日を生活するための費用だよね

母親が毎日遅くまで仕事して留守しがちで そのために子供に当たってる時点で

ちゃんと生活が成り立ってないと思いますよ。その事も含めて元旦那さんに

相談されてはいかがでしょうか。

601 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 18:45:12
なんだかなぁ…
思春期に受けた心の傷っていくつになっても忘れなくてね
だからこそ息子さんに暴言はやめた方がいい
たのむ

602 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 18:57:38
子供がゲームばっかりしてて親がキレてるなんて、結構よく聞く話。
親が子供養うのは当たり前の話なんだから、食わせてやってる発言もやめたほうがいいね。


603 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 18:59:56
そーだねぇ
息子さんが生まれた頃のこと思い出してみるとか…
可愛かったでしょ?

604 :1:2008/01/26(土) 19:10:10
今も殴って暴言はいてしまった。

私が出かけている間
ずーーっとゲーム。
取り上げて父親のところに送ると言ったら
「そんな権利はない、俺が決める」
それからああだこうだと大喧嘩

今、父親と電話中
父親が来るといったけど
私が断った。
だって・・インフルエンザ並みの風邪を引いてる最中。

上の子だけでも実母に預けたいが断ってくるし
あっちのほうが環境悪いからな

無理だよ。


でも・・もう育てたくないよ・
自分で進学校通いたいといったくせに
「勉強なんて意味ないし、したって仕方が無い」
だってさ・・



605 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 19:23:30
愚痴はいくら吐いてもいいけど、産んだ以上は育てなきゃダメなんだよ。
だから、どうやって育てるかが大事なんじゃん。
思春期の子供は難しい。今朝と今じゃ言う事が違うなんて普通のことだよ?

1が変われば長男も変わる。
そういうチャンス、まだあると思うけどな。

606 :1:2008/01/26(土) 19:25:43
だめだよ・・
思った以上にゲームに侵されていた。
私が仕事に行っている間中
やりたい放題だから
取り上げるとキレるんだな。
前は専業主婦だったから時間を決めて出来たのに

ゲームがある以上
この戦争は続くんだろうな・・

607 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 19:36:12
晩御飯はどうした

608 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 19:49:33
>>606
後日、元旦那さんの体調が良くなったら、間に入ってもらって3人で話しなね。
専業主婦じゃなくなったのは、1が選択したことなんだから仕方ないって。
家に母親が居なくていちばん辛いのは子供なんだからさ。
大変だろうけど、もう少し家事やって長男の気持ちほぐしてあげなよ。

609 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 21:12:53
うちも小学生の時はゲームばっかりしてたけど中学なったら
部活とか友達と遊んだりとそればっかりではないみたい。
1さんとこは部活とかしてないの?友達は?

610 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 22:33:31
そうだね。
普通部活やったり塾に通ったり友達と遊んだり出掛けたりするよね。
>>1のお子さんは家に篭りっきりなの?
それとも下の子のために留守番をさせてるの?

611 :1:2008/01/26(土) 23:32:32
今日は気力が・・
上の子も部活や塾に忙しいし
休日も出かけますけれど
それ以外はゲームです。

今、流行の腸の風邪になったみたい
このまま逝けたらいいのに

612 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 23:35:59
ゆっくり休んで風邪を治してくださいね
お大事に

613 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 00:09:58
暖かくして加湿して水分摂ってね
おだいじにー

614 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 01:21:54
もうすでに子供にも影響が出てるみたいだね。
>>1も体で理解してると思うが、思春期に歪んでしまった性格は
なかなか治らないよ。

615 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 10:36:11
休日は心と体を休めましょう

616 :1:2008/01/27(日) 11:46:19
もう嫌だ
やっと出かけたけど
その間ずーーっと怒ってた。
上の子は施設に入れようか。

思った以上に酷い子になっている

下の子は台所を私が言わないでも綺麗にした。
ガステーブルまで磨いた
だから、ご褒美に30分ゲームやらせた

でも、上の子はがんばったと自分で言ってるだけで
部屋はちっとも綺麗になってない。
物が隅によけているだけ
だからゲームをやらせなかった。

そしたら、下の子ばかり可愛がっていると怒りだした。

ふざけんなよ。

部屋を片付けて
少し勉強すれば
ゲームやらせてやると言ってるのに
そんな簡単なことも出来ない人間だったなんて。

私はこういう子は育てたくない。

今日も熱あってフラフラなのに
それでも家事している私の横で
横になって寝ているから
「お前は思いやりがない」と怒鳴りまくって数時間

疲れた

617 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 11:48:12
お前も思いやりがない

618 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 12:40:52
ヒステリックな母親を持った子供が気の毒。
子供を差別するなんて最低。
男の子の部屋が綺麗な方がおかしいし気持ち悪い。
男の子はそんなもん。
下の子は母親の顔色をうかがったり機嫌をとったりするのが
うまくなってるんだろうな。
畠山鈴香の娘の彩香ちゃんを思い出す。
あの子も母親の機嫌をとるアダルトチルドレンだったから。
親のせいで子供が子供らしく生きられないのは不幸。
>>1も畠山鈴香に通じるところがある。

619 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 12:52:20
>>616
そういう子に育てたのは貴女です!!

貴女の話聞いてたら私も長男と同じ事言うわ。

男の子は部屋の片付けは下手だよ。
女でも片付け出来ない人いるのにさ。

イライラしても『お母さんも手伝うから一緒に片付けよう』位言えませんか?


ここにカキコする前にやる事あるでしょ…
自分の愚かさに気付きなよ!!


母親として最低だよ。



620 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 13:09:19
>>1おまえ一人で氏ねや!!
廃棄物が!

621 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 13:37:45
ちゃんと学校へ行って、ちゃんと塾へ行って、部活にも励み、友達もいる
家で勉強せずにゲームやって、部屋を片付けないからと母親と口論しただけで施設行きだったら、
この世の半分以上の中学生は施設行きだよ
先日の喧嘩で「お母さんは何もしない。食事しか作らない」という発言から
長男くんが今、何を欲しているのかと疑問に思っている
「もう」中学生、「まだ」中学生…

622 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 13:38:08
気持ちわかる・・・でもだめ!そのままじゃ。

母親として最低だよ。

623 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 13:45:15
施設って…
あずけるならお子さん二人ともあずけたらどうですか?
あなた一人になりなさいよ
それが望みでしょ?

624 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 13:59:25
>>474

625 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 14:58:39
えっと、マジレスですが施設入れるなら父親に連絡いきます、そちらで養育出来ませんか?と

626 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 16:16:18
優しい言葉で長男さんと話すことはできませんか?攻撃的威圧的な話し方をすればもちろん相手もそのような話し方をすると思います。
あなたも優しい言葉は嬉しいでしょ?
自分がされて嫌なことはお子さんにしてはいけない。まだまだ子供ですよ。

627 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 16:36:49
>上の子は施設に入れようか。

誰に言っているの?
プライドだけは一人前だな

628 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 17:25:44
こんな母親…俺なら大人になった時に絶対復讐するね
あんた、いつかヤラレルゼ

629 :1:2008/01/27(日) 22:29:37
ちょっと考えることが出来ました。
元旦との復縁を考えるから
色々カラ回りしてるんじゃないかと。
そして、今
夫に気を使わない・・今ってとっても楽なんじゃないかと。
上手く考えれば子供と二人でのびのび暮らしていけるんじゃないかと

元旦を吹っ切れないから
色々イライラするんじゃないかと。

私が考え方を変えれば良いだけなんじゃないかと

630 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 22:37:44
>子供と二人…??

子供と三人じゃなくて??



631 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 22:40:55
‥‥かと。

1度ならず何度も、語尾をきちんと付けない面が性格に出ています。
ハッキリ言わない事で無意識に責任回避している事に気が付いていますか?

子供を扶養する為に一生懸命に働く姿は立派です。
元旦那は何もしていません、ずっと同じ所で働いていて高収入から一部貯金のみ。
元旦那の顔色を伺う必要なんて無いでしょ‥。
過去の専業主婦の立場なら少しは理解出来ますが、今は違いますよ。

離婚した理由は、子供の進学の事だけじゃないのでは?

632 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 22:49:10
長男はどうすんの?
おい!

633 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 23:06:58
>>1
あんた、家どこよ?都道府県名だけでもいいから言ってみな。
児童相談所に通報するから。

マジでかわいそう。虐待だよ、それ。

634 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 23:52:17
上の子は元旦の元へ行かせるつもりなら、その方が子供にとっても幸せなのかも知れないね

635 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 00:12:45
>>629
おしい。
旦那と合わないから今があるのに
未練やら執着があるから不安定になるのは
たぶんあってる。
けど考え換えるにしても
子供の人生までお取替えしちゃいけないよ?

636 :1:2008/01/28(月) 00:29:23
だって無理なような気がしてきた
昨日も元旦と上の子のことで話をしていたら
教育方針の違いが出てきた

オレの教育方針を誰が反対してもお前だけは味方してくれないと。
その考え方を俺に合わせないと無理

だってさ・・合わせられないよ。

元旦はゲームをさせるべきじゃなかった。
でもそういう父親は休みや早く帰ってくるとゲーム三昧
子供はテレビも見られない
父親がやってるのに子供に我慢させるのはおかしいと私が言ったの。
そしたら、親がタバコや酒を飲んでるからって子供に飲ませていいわけじゃない。
それと同じことだって

これがどうしても腑に落ちない
それから・・もう無理だと思うように変わってきた。

だってさ、父親がやりたい放題ゲームしてるのに
子供に我慢させるのは・・私はおかしいと思うから

かといって子供がやりすぎるのはおかしいと思う

けど、父親は一日中やってるから・・

ゲームは父親の影響もあるような気がする

だから復縁は望むのやめようかなあって
めんどくさいもの

637 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 00:47:46
あなたが2ちゃんに逃避するように、息子もゲームに逃避するしかないんじゃないの?
逃げ場が無いんだよ・・子供には。

638 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 01:28:25
なんで1は長男にばかり甘えるんだ?
まだ子供なんだから可哀相だぞ
復縁なんてやめて長男可愛がってやれって
働いて一生懸命やってる部分はあるが、家庭内では抜けてる部分もあるだろ
「これしか出来なくてゴメンね」って、素直に言えばいいんだよ

長男と闘うから疲れるんだ
うまく誘導してまともな道を歩かせてやれよ

639 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 08:17:28
今のままでも、残業やらで子供はゲーム三昧だから同じだよ。
子供自身が本当に進学を考えているの?

復縁したら旦那は他の部屋でゲームをして、>>1はハードな生活をしなければ子供に当たる事も減るのでは?

>>1が今のままが良いと納得しても子供に当たってはダメだよ。
ゲームの事で離婚、そしてゲームで険悪な親子ケンカ。
ゲームに振り回されているのは>>1かもよ。


640 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 09:24:18
いい年してゲーム三昧。少なくとも育児に関して俺様的。離婚後も体を要求するいい加減さ。
元旦を客観的にみてみたら?復縁するかしないかは自由だけど元旦への依存は絶ってみたら?


641 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 12:05:40
そうだね。
そして元旦にカッコつけるのをやめて
養育費を今からでも請求すればいい。

642 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 12:39:37
元旦には良い顔して子供には悪態をつく。
ぶりっこしてるだけじゃんか。

643 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 14:05:06
元旦いいとこ取りだよな

644 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 14:24:15
下半身だけで繋がってる男と女って感じだね。

645 :1:2008/01/28(月) 20:08:05
皆さんの言うとおりです。
熱が出たので今帰ってきました。
今日は寝ます。
休日の休みでも疲れが取れません。

646 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 20:39:53
おつかれさま
熱さがるといいね

647 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 22:33:15
いや1はいい女だよ。
元旦那にとっては。
なんでそんな男にひっかかったんだぁ

648 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 23:22:38
子供って、悪態ついてても母親が一番好きなのに…
命令ばっかじゃなくて、自分でやってやりなよ。仕事して疲れてるなら、家事ほっといて寝る日も作ったら?
私はそうしてる。倒れそうな日は、出来あいの唐揚げとかで済ませてる。おいしい♪て食べる姿見て、手抜きしてゴメンね…て、思って次の日は喜んでもらえるよぅにしてる。
休みの日は寝てばっかりの私に、しんどかったら寝とき♪て、わずか4歳の♂がいう。♀も2人(6歳と2歳)いるんだけど、気遣ってくれてる。
子供って凄く優しいんだよ。腐れ元旦は捨てきって、子供の為に生きてあげたら?
私は子供の為に頑張るようになったら、幸せになった。
幸せにしてくれてるのは、子供逹です。貴女も幸せを手に入れて下さい。
宝物…手放したら絶対ダメですよ。いい加減、母親になりましょうょ…

649 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/28(月) 23:57:52
ゲーム基地外のお子ちゃま元旦と下半身だけで結ばれてる愚かな女

650 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/29(火) 01:43:00
女房があんな性格だから旦那もゲームキチガイになったんだろ
狂った女房の顔見てるよりゲームしてたほうがいいからな

651 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/29(火) 02:22:18
元旦那もあまり子煩悩なタイプじゃなそうだな。
子供たちは平和で愛のある場所で育った方がいい…
としたら
子供たちはどこへ行けばいいんだろう

652 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/29(火) 02:47:56
施設しかないかもね。
誰か児相に通報してあげてほしい。
近所の人は知らないのかな?

653 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/29(火) 08:04:17
>>648

こういう母親が実は一番子供を不幸にしている件

654 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/29(火) 08:26:14
子供が思春期になったら再度報告願いたいところですね

655 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/29(火) 16:50:57
>>653
不幸かどうかは子供の顔みりゃわかるんだよバカめ。


656 :1:2008/01/29(火) 23:41:09
今・・帰って来ました・・しんどかった。

>>655
私がこんな母親なのに
子供達は喧嘩さえしなければ
ニコニコして生活しています。
学校でも先生に聞いたら
友達も多く楽しく過ごしているとのこと。

こんな母親なのに
申し訳ないです。。

657 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/29(火) 23:46:49
おつかれさん
1もニコニコしろ
みんなでニコニコ暮らせ

658 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/29(火) 23:48:39
そうそう。
笑う角には福来る。

659 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 07:04:11
子供は子供で無意識に強く生きようと必死なんだよ。
そこをわかってあげてほしいな。

660 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 08:07:25
>>659
だからこういう奴らにはわかんねえって
普段ニコニコしてる?
物事の表面ツラしか見えてないじゃんw

661 :1:2008/01/30(水) 08:13:55
もういいよ・・
ごめんなさい
なんていうのかな
ちょっと驚くことが発覚して
もう、子供も信じられません。
子供の性格や感情は持って生まれたものだと思っています。
親だから守ってあげたいと思えるような子ではないことがわかってしまった。
義務的に食べさせ学校には通わせるけれど
上の子は高校までだしたら親の役目は終わりにします。
かかわっていたら私が病んでしまう。

さっき、元旦からも電話が来ましたけれど
話もしたくないので
無言で切りました。

養育費の件は戦うほど余力が残っていません。
めんどくさいの
どうせ払わないでしょ。
世の中、きっちり払っている人のほうが全然少ないんだから。

上の子に関しては投げやりです。

あと5年の辛抱で
上の子を育てる役割は終わります。

662 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 09:40:01
長男が1にとってあまり都合が良くないように
1も長男からしたら不出来な親でお互い様
責任をすべて長男に押し付けても何も解決しない
高校卒業したらどうさせるかは1の勝手だが
それまでは愛情もって見守ってやれよ



663 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 10:03:31
驚くことって??

664 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 10:03:52
性格は持って生まれたもの…と決めつけるのはおかしいと思う。
子供の性格形成は幼い頃からの環境で大きく変わる。愛情持って育てていたのなら、思春期に多少反抗したり曲がっていったとしても必ず軌道修正ができます。
長男さんは愛情に飢えているのだと思う。

665 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 15:30:05
1さん、自分一人で抱えているんでしょう?2ちゃんでは限界があるし
福祉の力を借りてみてはいかが?とにかくどこかに吐き出してみましょうよ
自治体の子供や女性関連の相談機関にチェック入れてみて
あと良さげなところがあったので貼っておきます
携帯からなのでうまく貼れてなかったらごめんなさい
団体名でビビるかもしれませんがここの電話相談の所を見てみてね

(福)子どもの虐待防止センター
http://www.ccap.or.jp/


666 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/30(水) 20:53:39
まだやってたのか…


667 :1:2008/01/31(木) 00:56:18
先ほど帰宅しました。
上の子と良く話し合おうと思って早く帰りたかったけれど
帰れなくて・・

でも、それが良かったみたいで
上の子態度が違ってた。

「女性の品格」という本を読みました。

男女の別れは。突然終止符を打つより
だんだんの方がいいと書いてありました。

元旦と徐々に遠ざけます。

良く考えても
元旦の躾は私とは違うし
合わせることも難しいし。

もう気を使いたくないから。

復縁したら義両親の顔色見てお伺いたてないといけないのが嫌。

もう、寝ます。。

668 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/31(木) 16:37:11
元旦との関係のことなんてどうでもいい話。
お子さんの話が聞きたいのに…。
未練たっぷりなのね(笑)


669 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/31(木) 22:35:03
離婚しなければよかったじゃん

670 :1:2008/01/31(木) 23:06:19
今日は今帰ってきました。
これでも早いなあ。

子供の話ですか・・

帰ってくるのが遅いので
下の子は寝ています。

朝・・家から駅まで学校に行く下の子と手を繋いで歩くのが
楽しい時間かな。
下の子の手は小さくてかわいいと思うけど
母親としてかわいいのではなく
自分が無いものをもって生まれて
そうだなあ、お人形みたいにかわいいってかんじだと思う。

上の子は学校の試験休みに入った。
友達と遊ぶのが忙しいみたいだけど
お手伝いもしてくれるみたい

元旦のこと好きだけど
でも、それ以上に子供のほうが大事なような気がする。

だって、元旦とは離れたけれど
子供とは離れられないもの。
幼いうちはね。

今週は荒れないようにしないとね。

671 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/31(木) 23:25:50
可愛いからって簡単に子猫や子犬拾ってくる子供のようですね

飼った以上は死ぬまで面倒見ましょう

子供生んだ以上は責任もって自立できるまで面倒を見ましょう

672 :1:2008/01/31(木) 23:31:36
>>671
そのとおりです。
ペットと見たいな感覚だと昔から思っていました。

今は・・正直責任をもってといわれると
持てません。
ただ、食べさせて学校に行かせることだけは
なんとかできるようにしてるだけです。

おやすみなさい

673 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/31(木) 23:37:05
冷凍餃子は食べさせるなよ

674 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/31(木) 23:43:34
中国産じゃなきゃいいんじゃない?

なんか>>1さん調子いいみたいですね。よかったよかった。
お疲れさまでした。おやすみなさーい。

675 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/31(木) 23:59:26
学校行事とかどうしてるの全部放棄?
ご飯も一緒に食べられず、学校であった出来事も話せず、
休みの日も遊んでもらえず手伝いをさせられる日々・・・

家に帰ってくる母親を気遣い、怒られまいと必死に家の手伝いをして
自分たちだけでご飯の仕度をし、食事を済ませ、風呂に入り、
テレビと兄弟喧嘩をして過ごす毎日。

なんか涙が出てくるよ

676 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/01(金) 00:41:40
上の子供はゲームしまくって何もしない日も多いらしいよ

677 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/01(金) 07:34:53
仕事して残業もあるんじゃ仕方なくない?
休みも取れなさそう
子供が手伝うのはむしろ当然
トピ主は鬱ぽいし仕事で手一杯だろうよ

678 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/01(金) 08:09:31
ボッシーらしい反応wwwwww

679 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/01(金) 13:27:13
>>677
上の子供が手伝う気になってないから荒れてるんだよ
親も子供も現実に不満を抱くばかりで
どうやって方向転換すれば良いのかという事に気持ちが向いてない
みな自分の事で精一杯で相手を思いやる余裕が無いんだろ

680 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/01(金) 18:53:59
>>679 俺も同じ意見だな、今までロムっておいて何だが。
毎日の生活に潰されてるのは分かるが、まだ道はあると感じる。
とりあえず、もう少し気を強く持てないものかと思う。

今の1だと散歩してくるだけで死ぬ理由を見つけてきそうで怖い。

681 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 02:09:56
意地で子供を引き取るから愚痴しか出てこないんだよ。
大して子供のことなんて思ってないんでしょ。

>>1は一人でもキツそうだから
子供は思い切って里親を見つけるか、施設にでも預けたら?
親に虐待されるより幸せかもしれないよ

682 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 17:00:56
元旦那さんに思い切って相談してみるとか?
うちも母子で3人抱えてますが、元旦那から
「無いと思うが、中国産は買うなよ」
ってメール来て、最近疲れててキツイ、食事はちゃんとしてるけど。と
送ったらちょっとだけ気遣いのメールが来てた。
んで、休みの日に子供達と遊んでくれたりしたよ。

躾の仕方はうちらも全然違うけど・・・
なんと言っても親だし、信頼はできるというか。
お子さんが嫌がるならアレだけどさ・・。

683 :1:2008/02/02(土) 22:31:46
やっぱり週末は疲れちゃって最低限のことしかできないわ。
一日寝てる・・
子供達も私のそばで好きなことしてるし。
今日は平和な方の一日だったよ。

子供達もお手伝いしてくれて助かったし
明日ものんびりしてよ。

でもなあ、疲れが取れないなあ。

子供の施設かあ
もうちょっとがんばってみようかな。

元旦はあてにしないことにしたから

昨日も午前様
はぁ・・・

よく・・休むほどの風邪を引かないもんだなあと
感心してる。

684 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 22:37:50
毎度おつかれさん
風邪ひかないのは緊張してるからだよ
気が緩んだ時が危ない
一日でも平和な日があれば上出来だろ
そういう日が増えれば徐々に疲れも抜けてくさ

685 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 01:24:12
そうそう一日安らぐ日があれば上出来

大人になったらもう休むことなんてないんだよ

686 :1:2008/02/03(日) 01:31:28
そうだよね
気が張ってるからだよね。

みんな子供の為にがんばってるけれど
子供が巣立った後ってどうかんがえてるのかな?


687 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 02:08:01
老後は子供に迷惑かけずに暮らしたい
身体が動くかぎりは働く予定
健康維持が第一課題

688 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 02:24:21
孫の顔を見るのが楽しみ

689 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 04:43:41
子供が巣立った後は、自分だけの為に生きたいな

690 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 12:59:03
巣立った後のこととかあんまり考えないな
だって何が起こるかわからないし
だから1日づつを大事にするように心がけてる
今日しか出来ないことがいっぱいある
子供達の今日1日は、二度と戻って来ないからね

691 :1:2008/02/03(日) 19:08:13
全然疲れが取れない

692 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 21:35:57
だろうね。
いくら休んでも休み足りないんじゃない?
疲れの原因は身体的なものだけじゃないから。

693 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/04(月) 17:49:03
仕事と育児で、本当にギリギリまで頑張ってるのは伝わるんだけどな。
そのギリギリさが怖いというか、追い込まれてるというか。
離婚したら人間不信になるのは当然だけど、誰か頼れる人はいないのかな?

694 :1:2008/02/07(木) 22:34:03
今日は早く帰ってきた

ここに書き込んでから
元旦と会ってない。
仕事が忙しいせいか
会えなくてもなんとも思わなくなってきた。

たぶん・・職場で気になる人が出来たからかな。
その人は子煩悩でマイホームパパだから
絶対無理だし
自分から何とかしようと私も思わない。

でも、その人がいるからがんばれるのかも。

695 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/07(木) 22:40:47
おつかれ
子供の面倒ちゃんと見てやれよ

696 :1:2008/02/08(金) 00:17:52
「親の品格」という本を買って読んでる。
離婚したけど、あの本のとおりに育てていたのになあ

697 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 00:45:05
本読むのはいいが、そこになにかを期待するな
すべての家にあてはまる法則なんて、そうそう無い

698 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 00:52:06
本のとおりに育つ子なんていないし。そもそもそんな考え持つ自体、子供には負担かかるよ。そして自分にも負担がかかる。
「ズレた」時点でイライラするはずだからね。


699 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 01:11:21
その品格の本読んだ事ないけど、1さん本読んでからいい方に変わった感じ。
1さんにとってきっといい本なんだろうね。

700 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 07:31:15
男好きのババア。
気持ち悪い。

701 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 08:01:10
ボッシーはこうして男狂いになっていくのかなぁ?

702 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 08:08:48
つか、なんでこんなメンヘラーに親切な人多いの?
すっげー不自然

世の中や、子供をナメすぎだろ?
バカじゃね

703 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 11:49:45
やっぱ、元旦に愛情が残ってるんじゃない?
自分でそれを認めたくないから、必死で好きな人作ろうとしたり
目をそむけちゃって、でも気付いてるから情緒不安定になるのかな、と。

わたしは元旦に捨てられて、メンヘラなりかけたけど
何でこんなに苦しいんだろうと考えていったら
やっぱり元旦が好きで、捨てられたことが悲しいんだな、と認めたら
かえって楽になったよ。
子供達と仲良く過ごしてるのがささやかだけど幸せと思える。

こういう気持ちがあるうちは、誰かと付き合っても満たされないし。
>>1さん、自分の本当の気持ちを大事にしてあげてください。

704 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 12:59:45
こんな精神状態で、働いて子育てしてるのがスゴイな。
本は参考程度にしといた方がいいよ。
職場の男性を勝手に支えにするのも、できれば止めておいた方がいい。
はっきり言うと、貴方の精神は破滅に向かっているとしか思えない。
早急に心療内科を受診して、自分の立場と目標を定めることを考えた方がいいと思う。
本や男や仕事でフラフラになっている母親を見て、子供も不安で仕方ないよ、多分。



705 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 13:31:03
>>704
心療内科は行ったらしいよ。何アドバイスしても「それはやった」で終了。
「どうすれば?」って、自分で聞いといて、さすがにそれはないよね〜。
日記かチラ裏に書けばいいのに、よほど注目されたいらしく毎回ageだしw

2ちゃんで、ここまで自己チューなひと初めてw

706 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 16:06:42
そうかな?職場に憧れの人がいるっていい事だと思う。
仕事を頑張るのが苦にならないし、勝手に内心ウハウハしているだけだから誰にも迷惑かからないし
子供に当たり散らしてる自分じゃだめだってなるだろうし
ホルモンの影響で綺麗になってモテて人生楽しくなるだろうし。
いい事ずくめじゃん。

707 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 17:45:30
>>706
まずは、子どもと向きあってからだ。花畑もいい加減にしろ!

これだから、×子蟻は…

708 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 17:58:41
>>707
精神状態が安定した方が子供のためじゃろが!
こんな生きる屍みたいで子供に当たり散らす1を、追い込んでどうすんじゃい!

これだから捨てられた×子蟻男は

709 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 20:17:20
日本語でおk

710 :707:2008/02/08(金) 20:18:28
>>708
私も同じ境遇の×子蟻だけど、何か?

こちとら、こういう人がいるから迷惑しとんじゃい!

711 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 21:21:00
>>710
更年期?
>>1さんはあなたの2ちゃん×板での評判の為に生きてるんじゃないよ。
会社にただ思ってるだけの好きな人ができて何が悪いの?
それで子供との関係が良くなるならそれでいいじゃない。

712 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 21:43:08
>>711
710じゃないけど、でもね〜
子どもを理由に離婚してるのに元夫婦でエチ、元旦に未練あると言いつつ
ちょっと距離置いたからって、すぐに他に目が行くのは私もモニョル。

713 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 21:46:11
>>712
いやいや、思うに1さんは、スレの最初からその人の存在を匂わせていたと思うよ

714 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 22:04:06
>>713
え?なんでそう思ったの?

715 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 22:30:14
自演臭いスレですね

716 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 22:41:39
自演認定厨はどこのスレでも出てくるね

717 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 22:48:13
ますます自演臭いですね

718 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 23:14:15
ボダの>>1が一人でageたりsageたりする日記帳はここですか?

719 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/08(金) 23:28:34
■境界性人格障害■

●苦痛回避行動

[自己愛型]
見捨てられる惨めさを回避するために、惨めな自分とは正反対の自分を
空想してみるのも悪くはありません。みんなから愛され、みんなの注目を集め、
たくさんの人から惜しみない賞賛を浴びるという、そんな白昼夢に耽ることは
見捨てられた惨めさを解消してくれるだけではなく、栄光に満ちた輝かしい自分
という空想に浸る快感を与えてくれます。しかし、この空想が現実との区別が
つかなくなっていったとき、さまざまな問題を引き起こします。
これが自己愛人格障害です。


720 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/09(土) 00:58:43
>>714
ごめん、ちょっと勘ぐり杉だったかも
でも、会社の男性は若い子がいいと言ってるのを聞いて凹んでたり、
若い子はちやほやされていいなと呟いてたからさ、気になる人がいるのかと思ってたんだ

721 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/09(土) 03:45:57
ここってボダの溜まり場?
病んでるね〜

722 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/09(土) 21:25:55
>>721
健康に悪いからもう来ないほうがいいよ^^

723 :1:2008/02/10(日) 14:55:16
お久しぶりです。

実は帰宅時間が日にちが変わっていて
昨日は一日寝込んでいました。
あんなに寝ているのに
今日もまだ眠たくて
ゴロゴロしてしまいます。

お風呂もつかるけれど
髪の毛洗う気力がわかないので
明日、美容院に行って
気分転換にヘッドクリーニングやってもらいがてら
洗ってもらおうと思っています。

とにかく身体がだるいのです。

この代償でお給料はびっくりするほど貰っているので仕方が無いですね。
たくさん貯金も出来るようになりましたし。
稼げるうちに稼いでおこうかな。

生命保険に入らないと。


724 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/10(日) 15:51:49
まだ入ってないのか
病気してからだと生命保険は面倒だぞ

725 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2008/02/10(日) 18:20:51
        〜∞
    /⌒⌒ ̄ ̄ ̄\ 〜∞
  /           \   〜〜〜〜〜
  |     ____丿ノノ.__|  つ〜ん
  |    /U  ._)  ._)    プゥ〜ン
  |   |           (    〜〜〜
  | ノ(6   ∵ ( 。。) )  _______
   ○    U    ) 3 .ノ  / ________
/ ○\ ヽ ,,_  U  ___,,ノ  / /    >>1
  ○  \,,______,ノ \/ /  _____
 [>口<]           ./ /  /|
..  (.)          ./ /  ./ .|


726 :1:2008/02/10(日) 19:29:34
>>725
私ってそんな感じじゃないですよ。

727 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2008/02/10(日) 19:37:10
        〜∞
    /⌒⌒ ̄ ̄ ̄\ 〜∞
  /           \   〜〜〜〜〜
  |     ____丿ノノ.__|  つ〜ん
  |    /U  ._)  ._)    プゥ〜ン
  |   |           (    〜〜〜
  | ノ(6   ∵ ( 。。) )  _______
   ○    U    ) 3 .ノ  / ________
/ ○\ ヽ ,,_  U  ___,,ノ  / /    >>1
  ○  \,,______,ノ \/ /  _____
 [>口<]           ./ /  /|
..  (.)          ./ /  ./ .|

728 :1:2008/02/10(日) 22:24:24
>>720
気になる人はいます。
でも、その人とどうこうなりたいとは思いません。
その人と一緒に仕事がしたいだけです。

その人の人間性が好きです。
だから、とても勉強になるんです。

その人の考え方を聞かされたり
諭してくれたり

とてもありがたく助かっています。

今はその人に嫌われたくなくて
嫌われるのが怖いから
仕事がんばっています。

729 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2008/02/10(日) 22:37:29
        〜∞
    /⌒⌒ ̄ ̄ ̄\ 〜∞
  /           \   〜〜〜〜〜
  |     ____丿ノノ.__|  つ〜ん
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730 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/10(日) 23:43:30
誰かに依存しないと生きていけないタイプ。カッコわり〜。


731 :1:2008/02/11(月) 00:09:09
依存しなくても生きていけますよ。

でも、生きていて虚しいから
子供が独り立ちするまではがんばるつもりです。

>>730
あなたは子供の存在にも依存してないのですか?
子供がいるからがんばれるのは子供に依存してるんじゃないの?
だったら、あなたもカッコわるいですね。

732 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2008/02/11(月) 00:23:56
        〜∞
    /⌒⌒ ̄ ̄ ̄\ 〜∞
  /           \   〜〜〜〜〜
  |     ____丿ノノ.__|  つ〜ん
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   ○    U    ) 3 .ノ  / ________
/ ○\ ヽ ,,_  U  ___,,ノ  / /    >>1
  ○  \,,______,ノ \/ /  _____
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..  (.)          ./ /  ./ .|



733 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 00:30:34
スクロールするのがめんどくさー

734 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 06:13:47
>>731
それは「依存」じゃなくて「糧」だろ。そういうあんたの思考そのものが
依存体質なんだよ。もういい加減、反論はやめて素直になったら?
このままじゃ、パート2もスレ立てしそうだなw

735 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 07:21:15
可愛いげのない性格してる。
どこから見てもあなたは間違いなく男好きで男に狂ってるように見えるよ。
そんなんだから子供が歪むんだね。
なんか可哀想な人…

736 :1:2008/02/11(月) 08:52:34
子供は歪んでないよ。
普通の子

学校は楽しく通って
友達もいるし
勉強もそこそこ出来るし
部活動はちゃんとやってるし
お手伝いもしてくれて
笑顔もみせてくれる

そんな子供に怒ってしまう私が駄目。

昨日はあんまり怒らなかった。
最近は仕事が遅いせいで
怒る事も少ない

737 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 09:14:23
> そんな子供に怒ってしまう私が駄目

口先だけでそういうこと言うな。
やってることは虐待なんだよ。
「私が駄目」で済むことじゃないんだよ。
駄目だって自分でも本当に思ってるなら
とっとと病院でも児相でも行ってこい。






738 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 09:22:08
>>737
同意。口ばっかだよね、この人。
口だけは達者だけど脳がついていってない感じ。
まさにボダ。

739 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 09:46:36
>>736
どうだか?w
自分しか見てない1に子供の心根が見抜けるとは到底思えん

740 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 10:32:53
高みの見物で説教するの好きだねみんな・・・
愚痴はく位いいんじゃない?

741 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2008/02/11(月) 11:01:06
        〜∞
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742 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 11:14:23
オイラもそう思う。
愚痴ぐらい許してあげなよ〜

743 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2008/02/11(月) 11:16:05
        〜∞
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744 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 11:44:04
反論しないでよね〜
ボダの虐待女が!!

けど、このスレ暇つぶしに見るには結構楽しいよ。
スレ主の性格の悪さが滲み出てるね。


745 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 12:05:27
>>740
>>742(ネナベ)

最近は虐待告白を愚痴と流すのか…知らなかったよ。

虐待やめろと言うのを高みの見物と呼ぶのか…知らなかったよ。

×女の良識はその程度…それは知ってた。

746 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 12:48:21
>どうしたら前向きになれるのかな

って言うから、みんなでアドレスすれば全てに反論、挙げ句に愚痴だよ。
誰だって生きてりゃ辛いことはたくさんあるけど、だからって
ひとりひとりが愚痴言うためにスレ立てたらどうなる?
この前はゲームばかりやってダメな子って言ってたのに、いつの間にか
良い子になって、やっぱり反論。愚痴じゃないだろ。なんか甘えてるよ。

747 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 13:05:29
こんな性格してたら一生前向きになれないんじゃないの?
人の言うことに対して否定から入ってく人間って感じ悪くて好きになれない。
子供より男が大事な人だから仕方ないか…


748 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 13:14:16
少しずつ何かが変わっていってるんじゃないかと思う
表面的な問題は子供の事だったんだけど、奥に潜むものが見えてきたよね
よく分かるのは、元旦への気持ちが愛じゃなく執着だったことかな
気になるのは社内の男性のこと
愛の対象をすり替えないように気持ちをしっかりと持たなきゃね
これに関して一つ苦言を呈しますが、あなたが長時間労働を自分に課すのは、金銭的な事だけじゃないことが分かりました
尊敬する人に誉めてもらいたい、失敗を見せたくないという思いもありますね
私は以前からあなたの深夜帰宅を咎めている者ですが、ますますあなたに転職をお勧めしたくなりました


749 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 14:06:36
周りからの表現を気にする人
そんな面も家事は向かないのかも‥
子供の評価も自分の評価の一部に感じているのかな

750 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 15:56:39
頑張りすぎじゃないのか、だから自分への評価が欲しいんだろ。
これだけのアドバイスや気遣いのレスを読めば、そろそろ自分の問題点も見えてるはず。
匿名掲示板の暇つぶしだが、貴方や子供の事が気になるからな。

751 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 17:55:48
>>1さんに一言
職場の男性から評価されたくて、せっせと残業しているようだけど
子供を大事にしない母親は魅力的に見えないよ。
『大事にしてるよ』と口では言っても、毎日の深夜帰宅では誰も説得できません。
職場の男性も『子供ほったらかしてよくやるなぁ』が本音では。
『男性<子供』はもちろんだけど、立場がまずくなっても『職<子供』の姿勢を
はっきりさせなきゃならない時もあるんじゃないかな??ケースバイケースの選択になるけどね。
『職<子供』の姿勢でそれでそれなりの扱いしかされないなら、仕方の無いことではないかしら。

752 :1:2008/02/11(月) 17:59:19
本日、元旦への未練を断ち切りました。
一ヶ月以上会ってませんが
もう、あちらから特別な用事が無い限り
会うことも無いでしょう。

養育費の件を払うように言って見ましたけれど
今まで育ててきたのに・・みたいな事言われて
もういらないや。自分の力だけで育てようと思いました。

離婚しても養育費もらえない母子家庭はいくらでもいるそうですから
私もがんばっていこうかなって思っています。

せっかく、午前中に美容院に行ってヘッドクリーニングやってもらって
たくさんなじみの店員と話して、ヴィトンの新作なんだけれど安いのみつけて
自分のご褒美にいつか買いたいなあって思ったり
気持ちをリフレッシュして帰ってきたのに。

気持ちが落ちてしまっています。

でも、落ちても明日からまた仕事があります。
だから、がんばらなくては・・

眉毛かくのと口紅しか化粧をしていなくて
毎日のスキンケアもしていなくて

だから、今日から化粧水つけたりしてみようかなとか思って新しいの買ってきたし、
エビちゃんの新作口紅も買ってきたし
なんとか気持ちをリフレッシュしてがんばろうっと。

そうだなあ、今の目標はエクセルでマクロの世界をかじれるようになる事かな。

たくさん泣きました。
もう、これ以上傷つきたくないのです。
やはり、離婚したら終わりですね。
復活だなんて甘い夢ですね。


753 :1:2008/02/11(月) 18:09:48
>>751
職場には近所に母がいて面倒見てくれていると嘘をついてます。
これでも、授業参観で遅刻したり、下の子が風邪引いて学校休むと休んだり、
上の子が高熱だしたら速攻で帰ったり、毎回、保護者会出席のため早退させてもらっています。

でも、そのご意見はっとさせられました。
そうですね、そのとおりですね。

上の子は反抗期なのでそっとしておいて
下の子をかまってあげようかな。

今日、ア●コの保険見つけました。
安くていいですね。
5千円で2000万の死亡保障に入れます。

明日、昼休みに会社から電話してみます。


754 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 18:32:55
あっそ







そんなことよりいちいちageんなよ!

755 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 18:42:02
あげようがさげようが関係ないじゃん

756 :1:2008/02/11(月) 18:47:51
元旦に気持ち的に最後のメールを送りました。
復縁するのに義両親が払った慰謝料を返さないと復縁は無理と前から言われていて
私も一緒に貯めろ見たいな事言っていたので

母子家庭だし養育費も貰えないし手当ても少ない現状で
貯金なんてなかなか出来ません

こんな文書いて送って
携帯の電源切りました。

メールが来ても携帯に電話がかかってきても
今日はとりません。

子供達に夕食作りました。
気を入れないとね。

757 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 18:50:14
>>755
関係あるよ。前から質問されてるのにそこだけは絶対スルーだからね。
結局、構ってチャンなんだろうけどさ。

758 :1:2008/02/11(月) 18:51:06
スルーしてませんよ
一度答えています。

759 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 18:58:18
わり、誰か覚えてる人ヨロ

760 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 19:08:04
>>759
すまん。このスレ、ベビー愛読者を自負する者だが…

全く覚えなし。

761 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 19:35:40
漏れも覚えなし

762 :1:2008/02/11(月) 19:37:15
だめです。
涙が自然と出てきてしまいます。

上の子は塾に行きました。
下の子は無邪気に笑っています。

でも、辛いな・・

私には仕事と子育てと元旦との事
このトリプルを抱えるには幼稚だったみたいです。
疲れちゃって。
無性に悲しいです。
何が悲しいのか
涙が出て止まりません

763 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2008/02/11(月) 19:44:44
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764 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 20:00:42
>>AA貼ってる人
もう飽きたから
言いたい事は文字で書いてよ

765 :1:2008/02/11(月) 20:11:39
下の子と明日の図工の準備をしてました。
新聞紙で色々作ってあげたら喜んでいました。

泣き過ぎて頭が痛いです。

本当にそのAA
私にちっとも似てません

766 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2008/02/11(月) 20:49:16
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767 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 21:19:44
>>753
>>751 の文中で、

> でも、そのご意見はっとさせられました。
> そうですね、そのとおりですね。


↑と思われたのはどの部分ですか?


768 :1:2008/02/11(月) 22:11:46
>>767

>子供を大事にしない母親は魅力的に見えないよ。

この部分です。
やはり、涙が出てきます。
休めるものなら仕事休みたいです。
精神的にちょっとキツイです。

769 :1:2008/02/11(月) 23:25:49
ビデオが壊れたので
いじっていたらテレビも映らなくなって
今は直ったけど

めちゃくちゃ虚しくなった。
男手がないとこんなに悲しくなるものなのかな。
泣きながら治してたよ。
じゃないと下の子がテレビないと
お留守番怖がるかもしれないし。
でも、会社休めないから必死にいじって

もう・・ボロボロです。

770 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/11(月) 23:51:04
TV壊れた?
配線の問題じゃないの?

男でも苦手な人はいるし、私は女だけど旦那より詳しいよ。
感傷的になり過ぎだよ‥物は証文品なんだから壊れる事もある、その度に泣くの?
誰かに依存しすぎ‥自分で離婚を決意したなら強くなれ!

771 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 00:08:39
私も家電が壊れる度に泣くw
壊れた事事態が悲しいんじゃなくて、今回の1さんみたく疲れてても早くなんとかしなくちゃとか
学費で使う予定額が貯まるところでやっと安心したのに出費だとか。

私も依存体質なのかな。誰か頼れる人と毎日一緒に暮らしたいや。
再婚真剣に考えて動きだそうかな。

772 :770:2008/02/12(火) 00:13:42
スマン、証文品じゃなく消耗品だな‥私が壊れた
やっちまったな〜

773 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 00:36:28
>>768
やっぱりお子さんより自分が大事なのね。
自分が魅力的に見えることを1番に考えているのがよくわかる。
それじゃあ、子どもにだって見抜かれるよ。
もし下のお子さんが、自己主張を始めたら、やっぱり突き放すおつもりでしょうか?
大体、あなたの帰宅時間では無理ですよ。
お子さんは寂しいでしょうし、ますます、あなたの思いとは反対方向に進んでいくような気がします。


774 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 00:54:55
>>1は境界例の自己愛性人格障害だから何を言っても無駄。

775 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 01:23:14
無駄も何もスレがあるからやって来る
もしかして1の人気に嫉妬?w

776 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 04:16:08
見世物小屋の珍獣を面白がって見る人はいても、
それに嫉妬する人はいないと思うw

777 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 04:21:29
777

778 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 08:30:41
>>776
誰がうまいこと言えと…w

それでなくても、自我が確立されるイチバン難しい年頃の子供に対して
毎晩深夜帰宅、飯は作ってあるから勝手に食え、あれもしろ、これもしろ…と
自分の気持ち優先の接し方に徹することができるって、ある意味スゴイよ。
子供の人格形成、子供と自分との関係形成は放棄してるんだね。

あなたの子供ふたりの、それぞれの気持ちを考えると、マジしんどいわ。
下の子は可愛がってるからOKとか思ってるなら、それも大間違いかと。


779 :1:2008/02/12(火) 20:33:53
今日は8時に帰宅した・・
なんだか、今日の限界を感じて
仕事を明日に残してきた。

帰宅したら
上の子は塾に行っていなく
下の子が待っていたよ。
そしたら、「ママ仕事残してきたからこんなに早いのね。だめじゃない。
残してくると明日大変。明日は残業確実だね!」と言われてしまいました。

今日は早く帰宅できたのでケンタ買ってきたのになあ。

気力が抜けてしまったようです。
今まで気が張っていたから休むほどの風邪も引かなかったけれど
これからちょっとマズイかも

780 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2008/02/12(火) 20:41:46
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781 :1:2008/02/12(火) 21:45:05
上の子には無関心で接します。
だって、話したいときは自分から話してくるので
そういうとき話すようにします。

782 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2008/02/12(火) 21:50:59
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783 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 22:06:30
なんだこの粘着は

784 : ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄V ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄:2008/02/12(火) 22:09:47
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785 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/12(火) 22:11:14
ここは>>11人の日記だから

786 :1:2008/02/12(火) 22:54:25
粘着してる人ありがとう。

上の子が帰ってきてから一生懸命話しかけてくるので
真剣に聞いて答えています。

今日は一回も怒鳴りませんでした。

母子家庭でも
この子達が無事に大きくなれますように。

私が怒鳴りませんように・・

お休みなさい

明日は深夜まで残業確実だから

787 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 00:00:15
おつかれさん
仕事も子供の世話もがんばれよ

788 :1:2008/02/13(水) 07:19:56
>>787
ありがとう。
今日は遅くまで残業だからがんばります。

789 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 07:33:26
この人馬鹿なのかしら?
日記なら他で書けば良いのに。
変な性格してるくせに見られたいんだ。


790 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 09:33:53
>>789
あ〜、所謂、露出狂ってやつね!

だから、ag(ry

791 :1:2008/02/13(水) 23:03:50
人を批判すると心が貧しくなりますよ

792 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 23:24:51
>>791
おだまり!!


793 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/13(水) 23:32:58
1さんトリップつけた方がいいみたいだよ

794 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 09:01:37
1も批判覚悟で書いてるとは思うがな

795 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 16:31:52
吐き出さずにはいられない病気なんだろう。
どんな形でも自分をアピールしたいが、人の忠告は聞かない。
ブログなんてやったら、連日炎上騒ぎだよw

796 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 16:52:33
だから>>1はボダで自己愛性人格障害だんだってば

797 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 19:35:19
ボダかどうか判断するスレじゃないから、どうでもいいよそれは>>796

798 :1:2008/02/14(木) 22:31:27
今日ってバレンタインの日だったんですね。
子供にも用意するの忘れてた。

このまま良い事なく
淡々と日々が過ぎていくのかな。

あ〜あ。

疲れたな。。

799 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 22:56:47
わ、romってたら1がいた

スレ読んでたけど
何かすげー友人に似てるからびっくりした
まいにちおつかれさまですね

800 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 22:59:06
淡々と過ぎる日々のどこに不満?
泣いたり騒いだりするよりイイと思うけどな

801 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 23:00:15
このスレ、キモ

802 :1:2008/02/14(木) 23:05:16
毎日、虚しさが心から離れない。

自分のことなんか全然好きじゃないよ。

803 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 23:11:21
機能不全家庭で育ったんだね

804 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 23:13:23
>>801
リア友に愚痴るよりは糞スレ立てて叩かれてる方が
周りの人間に迷惑かかんないからまだよくね?
自分らは他人事だし

805 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 23:19:03
1の気持ちわかるな
わたしは1年前のこの日、彼氏にふられた。

とにかく淋しさしか心が感じなくて 生きてくのつらかった 眠っても夢にまででてくるし、気持ちは悲しさでいっぱい。。 

でもこの程度じゃ、失恋で傷心してるだけっていわれそうですね

806 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 23:20:00
どうでもいいからsageろ >>1

807 :1:2008/02/14(木) 23:31:37
>>805
今はどうですか?
元気になれましたか?

私はどうしたらこの虚しさがとれるのか
模索段階で前に進んでません・・

808 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 23:34:11
だからsageろやヴォケ

809 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 23:39:30
>>808
もう聞く気もなさげだしほっとけばいいんじゃね?
自称「人生に疲れ切った、可哀想な私(笑)」で何かどうしようもないことgdgdだべりたいだけなんじゃないの?

810 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 23:39:40
糞ババア何回言えばわかるんだ!
いちいちageんな!
てめえの愚痴なんか聞きたくねーんだよ!
sageろ!

811 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 23:41:16
読まなきゃいいのに・・・

812 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 23:43:38
糞スレが上がってると目障りなんだよ!

813 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 23:48:26
>>1
あなた、恋愛がしたいんでしょう?色恋の無い生活が虚しいんでしょう?




814 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 23:48:58
>>812

         (   (
        ( (   (. )
         . -‐ ) ‐- .
       .´,.::::;;:... . . _  `.
       i ヾ<:;_   _,.ン |
       l      ̄...:;:彡|
        }  . . ...::::;:;;;;;彡{
       i   . . ...:::;;;;;彡|∧_∧
       }   . .....:::;::;:;;;;彡{´・ω・`) <まあまあ
         !,    . .:.::;:;;;彡   と:.......
        ト ,  . ..,:;:;:;=:彳:―u'::::::::::::::::::::::::::..
        ヽ、.. ....::::::;;;ジ.::::::::::::::::::::::

815 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 23:49:55
で、結局、1>の言う「ageてる理由」って何だったの?

816 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 23:53:44
さあね、意地になってるんじゃないの?

800スレ超えたしあとちょっとの我慢だよ

817 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 23:55:18
800レスの間違いだったorz

818 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 23:56:17
そしてパート2が立つ

819 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/14(木) 23:58:23
2スレ目なんか立てんなよ!

820 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/15(金) 00:21:22
立たないだろjk…
ホイホイ話聞くお人好しばっかじゃないことくらいはわかったんじゃない?

821 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/15(金) 00:27:20
本当に>>1がまた新スレを立てたら完璧釣りでしょ

822 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/15(金) 01:35:34
離婚した元妻が、こんなだと困るな、とレスしてたんだよね。
もちろん、環境とか全然違うから他人なんだけどさ。
心の機微とか、気の持ちようってあるじゃん。
病気だとか、スイーツ(笑)とかじゃなくて、疲れた匂いっていうのかな。
見てていたたまれない気分になる1なのよ。

頼むから、バランスを取り戻してくれないかな、もう釣りでもいいからさ。

823 :1:2008/02/15(金) 07:25:06
おはようございます。
釣りじゃないですよ。
女ってどんなに生き生きしていても
年齢には勝てない。
若さには勝てないよ。
若ければやれることはあるし
まして、子供がいると
やることが限られてくるし。
で、虚しいまま生きている

>>813
そうかもしれないけど
仕事と子育てと家事で一杯一杯で
恋愛までの気力も体力も残ってない事が最近気づきました。
器用な人なら上手く出来るかもしれないけれど
私は不器用なので仕事だけで手一杯です。

今日は朝からクタクタなんです。
疲れが取れなくて
今日一日の我慢です。

行って来ます。

母子家庭の女性ってたくましいんですね
私は修行が足りません。


824 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/15(金) 08:26:01
どうしていちいち上げるの?

825 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/15(金) 08:51:37
>>824
自分を気にしてもらう手段を選ばないのでしょう
レスが少なくなれば、子供に酷い事をしてしまった内容を書きレスが付くようにする
ageてきても見ないのが良いかも

826 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/15(金) 19:15:46
あのね自分の心が乾いてカサカサの時に人や子供に対して優しくできるはずがないのね

まずは自分が何をすれば楽しいか嬉しいかを考えてみては?

それにね小学生の子供がいるのに夜遅く帰宅とか早く辞めるべき

家事はいつするの?子供の宿題見てあげないの?

少しでも家にいれる仕事に変えて法的に元旦那から養育費請求しましょう。

それがあなたの為でもあり子供達の為でもあると思いますよ。

827 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/15(金) 21:14:11
「虚しい」って言ってる時の1は楽しそうだしうれしそう。
愚痴を言ってるときの1はとても生き生きしている。
クタクタなんです、って2ちゃんに朝イチで出勤前の書き込み。

なんつーか、絶好調じゃん。元気そうで何よりだよ。

828 :1:2008/02/15(金) 22:22:24
ただいま。
今日は虚しくて胸が一杯で
水割りを飲んでいます。

今日、職場の派遣女性が二人、突然辞めました。

責任の無い人が羨ましいです。

>>827
元気でも絶好調でもないですよ。
もう嫌です。

>>826
養育費はもらえません。
それは諦めてますから。
それに裁判とか起こすほど力も残っていません。

何が楽しいか・・
専業主婦みたいに家にいられて
時々、飲みにいける生活かな。

貧乏だと・・お金がないと心が荒むの。
それと、家にいるとイライラするの。
だから短時間だと穏やかにいられるけれど
長時間だと虚しくなるし駄目。

だから・・解決方法なんてないよ。
虚しい気持ちのまま
後8年がんばればいいだけ。



829 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/15(金) 22:26:04
いっそ死にたい

830 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/15(金) 22:27:19
片親家庭の親なんかみんなそんなもんなんじゃないの。

831 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/15(金) 22:37:03
いやいや、どうみても元気そのものだよ

専業主婦みたいに家にいるのが楽しいのか。
でも家にいるとイライラするんだね。
どっちなんだよ(笑)酔っぱらいはかなわんな。


832 :1:2008/02/15(金) 22:43:35
>>829
本当にそうだよね。


833 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/15(金) 22:56:26
さげろっつーの

834 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/15(金) 22:56:55
分かる?メアド欄にsageって入れると下がるよ、ほら

835 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/15(金) 22:57:20
もっかい見せちゃる、ほらsage

836 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/15(金) 23:17:15
仕事があるだけいいよ orz

837 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 00:09:16
>何が楽しいか・・
専業主婦みたいに家にいられて
時々、飲みにいける生活かな。

ただのヒキニートじゃん

838 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 06:11:02
誰も励ましてくれなくなっちゃったね。
これが何を意味してるかわかる?1さん。

人とのコミュニケーションが上手く取れていない証拠。
自分のことだけで人の言葉や声かけなんて全く無視。
その結果がこのザマだよ。
だから余計に疲れる。

コミュニケーションが上手く取れない→努力をしたくなくなる(投げやりになる)
この悪循環でループしてるだけ。
自分が腐るのは自分が腐るように仕向けているから。

死にたいなら死んでいいと思うよ。1さんは。
子供はどこかに預けてさ。静かに死んでよ。
その方が誰にも迷惑をかけないで済むと思うし。
生きる屍は死んでも誰も悲しまないから。
すでに死んでるようなものだから。
中途半端に生きて負のオーラを撒き散らすほうがよっぽど迷惑。

839 :1:2008/02/16(土) 11:31:32
皆さんの教えてくれてことはやった上でこんな状態なんですよ。
聞き入れないわけじゃなくて聞いていますけど
全てが出来るわけじゃないでしょ。


840 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 11:42:08
>>839
『聞いていますけど』って、全然聞いてないじゃん。

書き込むときに、メアド欄に『sage』って書けってみんな言ってんだよ。
その理由も、何人も教えてくれているよな。
そのくらい簡単な事だろ、どんな状態だろうができるだろ?

841 :1:2008/02/16(土) 11:55:04
私は下げません。

842 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 12:08:42
>>841 下げない理由は?どうして?


それを説明しないで、『皆さんの教えてくれたことはやった上で』
なんて書くから非難されるんだよ。

もしあなたが、ここで皆に非難されたいマゾなだけならもう知らんw

843 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 12:11:22
私はさげまん。

844 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 17:54:01
他所でも上げ下げで揉めてるのたまに見るけど
エンドレスだからやめとけば?

845 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 18:33:37
他所は「不特定多数vs不特定多数」で揉めてんだろうけど
ここは「スレ主vs他全員」だからタチが悪い。

846 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 18:48:50
アゲアゲの人には何言っても無駄なんだよ。
知らずにageてる人で説明すると素直に従う人も居るけど、少数だし。

847 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 18:59:49
1以外にも上げでレスしてる人居るけど、誰も突っ込まないし。
1にsageを強要してる人、整合性に欠けてるよん。
糞スレ前提なんだし、上げた人は全員叩くくらいじゃないとね。

848 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 19:03:23
>>1以外でageてるのは>>1晒しageだろ

849 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 19:08:32
どうせ活気のない板なんだから別にアゲたりサゲたりなんてどうでもいいじゃん
叩きたい人は叩けばいいし、ってか叩いてもらいたいって本人は言ってるんだし


850 :1:2008/02/16(土) 22:06:48
家族でスケート見てる。
平和だけど・・何かが足りない。
偏頭痛が酷くて薬飲んだけど。
手足もダルイから
来週、下の子の保護者会に出るとき早退させてもらって
ついでに病院行こうかな。

851 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/16(土) 23:05:41
何でもいいから楽しみを見つけたら?
一時でもいいから心が満たされるような何か。
『子供達が寝てから好きな香りの紅茶をゆっくり飲む』とか
『お風呂上りに気に入ったボディクリームをゆったり使う』とか。
お子さん小学生と中学生なら、それくらいの時間は作れるよね?


852 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 01:16:22
今、目の前にある貴方がやってきたことを楽しめないのかね。
自己は確立できないのか、生活水準や収入だけで人を判断して救われるかね。
そろそろ最後に近づいてるから、俺も終わりの返信にするよ。

あんた、明日もし死んだら納得できるかい?

子供の人生も自分の人生も、舐めんなよ

853 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 02:33:33
モラトリアム

854 :1:2008/02/17(日) 08:49:33
>>851
好きな香りの紅茶をゆっくり飲む

急須もないから温かい緑茶も飲まないし
まして、ティーカップがひとつも無い現状(100均のガラスコップ1種類しかない)

そうか・・ちょっと高価な(欲しかったティーカップ)買ってきて
紅茶入れてみようかな。紅茶もコーヒーも我が家にはないから
まずそこからスタートだね。

>お風呂上りに気に入ったボディクリームをゆったり使う
ボディークリーム自体買った事がなくて
どんな種類を選んだらいいかも解らず。
解らないから買うのが怖いのでお奨めがあったら教えてください。

>>852
目の前にあること
何にも楽しめない
やってきた事も楽しめない
何やっても寂しくてのめり込めない。

死んだら・・納得できるよ。
だって、この先なんとなく見えてるから。
生きていたってつまらないだけ。
周りは旅行だの温泉だの買い物だと楽しんでいても
私はお金が無いから出来ないでしょ。
それを比べちゃうからつまらなくなってしまうの


855 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 09:24:30
>>852
いいこと言うね

>>854
バカにつける薬は無いってことだね
どーにも使いようの無い廃棄物ババア

856 :1:2008/02/17(日) 10:01:06
>>855
いくらなんでも
私はあなたのようなことは言えませんし
言いませんからから
少なくとも貴方よりはマシだと解りました。

そこまで心が貧しくなってないのでしょうね。




857 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 10:21:02
>>856
オレは毎日生活充実してるも〜ん♪
心はどうだか知らんけど(好きに判断してよ)財布は貧しくないも〜ん
この業界ではトップレベルのスキルとチームを抱えてるから(オレの部下達
は最高だ!!)平日は超忙しいけど。
結局、人でも物でもニーズの高いヤツは高値が付き、ニーズが低い
(もしくは供給過剰)は安値で叩かれる。
ニーズが低いから、ここで構ってチャンしてるんだろ?
他の人が散々「○○するといい」って言ってるのに聞く耳持たず。
やっぱどーにも使いようが無いねw

あれ?
聞く耳持たないから低価格ババアになったのか、低価格ババアだから
聞く耳持てないのか、どっちだ???

858 :1:2008/02/17(日) 10:49:40
貴方のような人間になってしまうなら
お金はいりません。
女性ですか?言葉遣いがすごいですね。
どんなにお金持っても女性はお金で買えないものがあるんです。
それは若さかな。

聞く耳を持つかどうかは以前に書いてますけど。

859 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 10:53:49
それと、お金持っていても
心に闇があるから人をけなすんでしょ。
私でよかったらどうぞ発散してください。

真のお金持ちは人を見下さない人間だと思っておりますから。

860 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 11:15:36
>>859
オレが真のお金持ちかどうかなんてどうでもいいよ。
少なくとも、今困ってないし。
1が何言っても負け犬の遠吠えw
ニーズの高い(世間から求められる)人間になるような努力を怠ったアンタと
オレの違い。
ただそれだけのこと。

861 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 11:39:32
お金無くても、幸せなことはある気がする
学生の頃とか、お金なんて全然無かったけど楽しいことは結構あったんじゃない?

足りない足りないって欲しがるばかりじゃみっともないし結局何されても満たされないと思う
今ある生活をもうちょっと肯定的に見れないわけ?
スレ読んでるけど、子供いい奴じゃん。両方。
自立したら見捨てて死ぬとかはっきり言って悪いけど最低だと思う。しかも自立するまでも子供に愛情を十分に注ぐわけでも無しだし。
やる気なさげだし。
子供にもうちょっと暖かみのある普通の人生を送らせてやっても良いと思う。

自分のことしか結局考えられて無くない?




マジレスきめえ自分・・・・orz

862 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 13:05:59
お金もそうだけど、1がとても恐れてるのは加齢のようだね。
こればかりはどうにもならないよ。
お金たくさん使って外見はどうにかなっても、中身がね。
ないものねだりが根本にあるから、毎日が虚しくても不思議じゃない。
自分でマイナスに思ってる部分を逆手にとるくらいじゃないと人生辛いよ。

863 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 14:14:49
>>1
残念ながら、あなたは今10歳若返っても心が年寄り。
いや、こんなこと言ったらお年寄りに失礼だわ。『心が死んでる』。
そして使い切れないお金を手にしても『心が貧しい』。これは治らないよ。
あなたはお金やら若さやら、外見ばかり。そのくせそれを満たす努力もしない。
お金はどうだかしらないけど、外見はもっと磨けるでしょ。
お化粧も満足にしない、ボディクリームも使わないって、普通以下よ。
お金だって派遣でそれだけ残業してれば月40万近いんじゃない?私より余程余裕があるはず。
あなたって同じ女性として叱り飛ばしてやりたくなるの。
全てが薄っぺらい。ペラペラ。



864 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 14:35:01
1さん、若さとお金にすごい執着があるみたいですね。
これがないと何も出来ない、という考えにとらわれているようですが
若さってすべての人に平等にあるもので、1さんもそういう時を経て今があるんですよね。
今、若い人だって同じように順繰りに歳は取っていく訳だし。

人と比べて、自分の人生に絶望を感じているようですが
あなたの人生、そんなに悪いものではないんじゃないですか。

出来のいい息子さんがいて、かわいいお嬢ちゃんもいる。
それは、別れた今でも好きだと思えるほどの旦那さんとの間に生まれた子達で、
愛し愛されて結婚し そこそこ幸せな生活だったんですよね。
そして、自分も納得の上で離婚した。

こういう比べ方は良くないと思うのですが、世の中には結婚したくても縁がなくて
一生一人で過ごす人もいるし、子供が欲しくても恵まれない夫婦もいる。
それでもみんな、そんな自分の人生を受け入れて生きていくんです。


子供を産んで親となった以上、絶対に子供を残して自ら命を絶ってはいけないと思います。
あと8年…とかおっしゃってますが、たとえ成人していたって 親に自殺された子供は、
一生その重荷を背負って生きていかなければならない。
その気持ちを考えた事ありますか?


考え方次第で、あなたの人生は幸せなものになると思いますよ。
今は、離婚したばかりで疲れ果てて 前向きになれないかもしれませんが
そのうち、今の生活にも慣れて本来の自分を取り戻したら
お子さん達と楽しく暮らして欲しいです。

特に、上のお子さんに愛情をかけてあげて下さい。
男の子でもう大きいからと安心しているかも知れませんが、
まだまだお母さんの愛情が必要な時期だと思います。
妹ばっかり…と孤独感を感じているのでは?と心配になりました。


偉そうに、長々と書きましたが 自分に言い聞かせる部分もありました。
私は別居3年目になります。夫は浮気して出て行きました。小学生の息子がいます。
鬱持ちで、落ちた時はやっぱり死にたくなります。
でも、それでも子供のために生きていかねば!と思っています。

こんな状況になって、子供には本当に申し訳ない…と思うけど
それでも産んでよかった、と思うし 子供と二人の生活に幸せを感じる事もあります。

すべては気の持ちよう。がんばりましょう!!

865 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 14:37:28
私もお金はないけど・・

全然幸せじゃないとは思わない
子供と自分が病気もせず元気なだけでも幸せと思わないと
1さんの場合・・そんな事で悩んでる事じたい
まだまだ幸せなんだと思うよ。
私も低価格ババァかもしれないけど
ババァはババァなりの生き方しなきゃないんだと思うよ。

866 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/17(日) 16:25:36
>>864
優しいな〜、無理せず頑張ってね。

867 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 20:33:23
【社会】 川口女性殺人 長時間の悲鳴…アパート住民4人が聞くも、誰も通報せず…埼玉
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1196551593/

     *      *
  *     +  グッジョブ!
     n ∧_∧ n
 + (ヨ(* ´∀`)E)
      Y     Y    *


女が困っても、放っておこうよ
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/gender/1203037713/推進委員会
賛同してくださる方は各所にコピペして下さい。

868 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 20:43:31
sageろ!タコ!

869 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 02:44:34
どうか1さんに奇跡が起きて人生観が変わりますように(≧人≦)


870 :1:2008/03/01(土) 08:25:17
がむしゃらに働いていたら
このままずーっとこの職場で働けると勘違いしていました。
3月に契約満了で今の仕事のチーム自体がなくなります。
そんなことも考えないぐらい夢中でした。
今の派遣先のまま次を探してもらうか
新しく変えようか悩んでいます。

最近は本を読んだり出かけたりして充実していたのに
また、どん底に落とされてしまったような気持ちになって
どうしたら良いのか・・


871 :1:2008/03/01(土) 08:49:30
泣きたくても子供の前では泣いてはいけないから
ぐっと胸に堪えています。
それがしんどくて気力がわきません。

下の子と図書館に行くことになっています。
連れて行くつもりです。

昨日は友達に無理を言って聞いてもらいました。

でも、今みたいな心境のときに
聞いてくれる人が傍にいないというのは
ツライものですね。

872 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 09:06:28
コイツまだ生きてたのか。

873 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 09:38:58
1:2008/01/06(日) 17:51:45

明日は仕事です
職場も若い子の方がちやほやされます。
寂しいですね。

もう、どうやって楽しみを自分で見つけだしたらよいのかすら
わからない状態です

    ↑

1は何歳なんだ?
1は離婚して云々より、自分本位の生活が出来ないことが辛いんではないだろうか
職場で自分以外の人間がチヤホヤされると面白くない
職場で若い子に男がチヤホヤされてるなんて、だんだん年とれば、おいおい若いなーハハハと思うんだがね

自分の思い通りに子供を進学させ、自分の思い通りの・・・が旦那との亀裂ならば
こういうのが旦那にとって我慢ならなかったんだろう
家でも普通子供できれば子供中心になっていくところ、自分中心、自分の我を通す等々
自分が中心じゃなければ楽しくない生活になってしまうんだろう
旦那は今まで我慢に我慢を重ねてきて爆発したのかもしれない
自分中心、離婚すれば悲劇のヒロイン・・・一度自分自身考えてみたらどうだろう

874 :1:2008/03/01(土) 10:05:39
>>873
そのとおりですね。
だからこんな人生送ってるんでしょうね。

これから下の子連れて図書館行って来ます。

私は生きてますよ。
死ぬほうが楽になるけれど
残された人のことを考えるとそれも出来ず。
でも、生きていても迷惑ばかりだし
生きていてもいいのか・・

875 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 13:09:00
またコイツの愚痴大会が始まるのか。
ババアのくせにチヤホヤされたいなんて馬鹿としか思えない。
気持ち悪い


876 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 13:11:09
若い子の方がチヤホヤされるって・・・普通そうだろうね
年寄りの方がチヤホヤされる会社なんて見たことないよw

877 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 13:48:41
          _-=─=-
       _-=≡///:: ;; ''ヽ丶
      /    ''  ~    ヾ:::::\
    /              \:::::\
    |                彡::::::|
   ≡      , 、        |:::::::::|
   ≡_≡=-、___, - -=≡=_ 、 |:;;;;;/
    || ,ー● |     | ●ー |─´/  |
    |ヽ二_,(    )\_二/  >6 |
   |   /(      )ヽ      |__/
   |   /  ⌒`´⌒        ) |
  .|              /    | |
  (    |_/ヽ_'\_/      | |
   ヽ   、\_ ̄  ̄/ヽ      / /|
   .\   |    ̄ ̄     _///\
     \__ ヽ____/  / /  \
    -ー~ |\ー─     /  /    \


878 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 14:32:31
ならぬ辛抱するが辛抱

879 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 15:18:15
派遣てw

880 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 15:56:48
これから教育費もかさむんだから正社員として雇ってくれる所探したら良いのに…。


881 :1:2008/03/01(土) 17:43:52
私はチヤホヤされたいなんて思ってませんよ。

>>880
正社員は給料安い中小しかないのです。
とても育てられる給料じゃないから辞めて
派遣にしたんです。
年収的には全然違ったから。

子供が進学し終わるまででいいのです。

その後は私が独りでも生きていけますから

882 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 18:22:50
子育て頑張ってちょうだいね

883 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 18:23:15
元旦那とオマンコした時円助してもらえ

884 :1:2008/03/01(土) 21:12:15
ここにカキコしてからは
元旦に会っていません

885 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 21:12:31
>>87
派遣だったらまた来年度も同じに突如切られる可能性があるけど?
中小だったら安いとかいうけど切られる・無職・続かないという
派遣のスパイラルに陥ると年収も実際は少ないんだよ。
しかもスキルない・若くないではどんどん紹介される仕事が減って
時給が安い仕事に廻され、無職期間も長くなって先細る。
親であるなら今手に入る金の額より長期的に安定的に稼ぐ算段と視野を
持たないと自分も苦しくなるから
そろそろライフプランと長期の資金繰りの企画は見直すべきだよ。

886 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 23:28:37
1さんて、知恵が浅いですよね。浅はか。世間知らずなのかな?
派遣なんて一番不安定な雇用だという事を覚悟の上で、正社員だった前の会社(基本給16万だっけ?)
辞めたんじゃないの?結局半年程度の契約期間だったね。

887 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 23:53:07
『自分』の『今』しか見えない人なんだろうね。
『自分』の『今』が華やいでいないと、誰かの何かの所為にしてしまう人なんだろうね。

こんな人の周りにいる人(元旦那さんとか子供とか)は、本当に気の毒だ。


888 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 03:48:20
1以外の人達さ、批判や分析、
叱咤なら結構誰だってできるんだぜ?
俺は他板でコテやってるけど、ネタにしろマジにしろ
1のままここまで引っ張るのは難しいよ。
その点は1をすげーと思う。

>>1
途中で読むのすっ飛ばしたけど
子供から言われたように、
自分に対しても完璧を求めすぎてるんじゃないのかな。
そりゃ完璧な母親完璧な女性像が頭ん中にあれば
何やっても凹むワナ。毎回落第するに決まってるし。
神になろうってつもりが無いなら
たまには下を見下ろしてみちゃどうですか?
あんたより下らないだらしない
母親女性失格人間失格なやつらなんてごまんといるから。
ちょっとは安心できると思うけどな。
まああくまで「たまには」だけどね

889 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 04:57:44
1さん はじめまして何か人生の目標と言うか生きがいがあれば違ってくるんでしょうけど
いっそのこと尼僧になるとか 思い切った事をやってみるのはどうでしょうか。

890 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 06:51:39
>>888
このスレは批判や分析、叱咤があったからここまで伸びたんだよ。
>>1は愚痴を吐いてるだけ。

ボダがらみのスレは伸びやすいからね。

891 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 06:53:11
この人 何言っても食ってかかってくるから暇つぶしにもってこいだよ(^^)
こんな性格破綻したエロ人間に真面目にレスなんか出来ないつーの(笑)


892 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 12:28:32
1さん、そんなにチヤホヤされたいなら人妻風俗にでも行けばいいのでは?
お客様はチヤホヤしてくれるし、お金も入るし
欲求不満なのではないでしょうか?

893 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 14:21:43
もう人妻じゃないし

894 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 16:20:51
曲がりなりにも子供を成人まで養育しようという態度は評価できる。
本当は重荷で仕方なく、自分の人生はこうじゃないと思いながらかもしれんけど。
少しの余裕、少しの喜び、子供の笑顔、そんなものがギリギリで支えてるのかもな。

もし、精神がバーストしそうになったら、子供は道連れにしちゃいかんよ、それだけ。

895 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/20(木) 17:09:21
元気にやってるか?

896 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/20(木) 17:18:57
sageとけよ。
また調子こいて愚痴り出すだろ。

897 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 20:55:29
テスツ

898 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 22:26:31
最初から読んだが、1さんの最大の不満は
「男から愛されない。女として見られない」に尽きるようだ。
あおりでも何でもなく、風俗で働いた方がよさそうに思う。
若くなくても美人じゃなくても、男を包み込む優しさがあれば指名とれるよ。

899 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 22:37:16
>>898
1は改行しているあたり計算高いし、表現が抽象的なのが気になる
男っぽい


900 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 22:56:50
相談にのっていただけますか?
旦那に死なれて3年目、子どもがまだ7歳と4歳だったころ、本気で再婚を考えた
彼氏ができた。
彼氏は未婚で3つ年下。
とても優しくて、カッコ良くて、頭も良くて、あっちがすごく強くて上手で....
周囲にばれないように、毎日少しでも時間を作って会って、セックスしていた。
2時間の休憩で5回もいく彼。
いつも私は数え切れないくらいいかされた。
死んだ旦那とは全然違う激しいセックス。
そんな彼氏にどっぷりのめり込んで...周りのひとにはわからないようにしていた
つもりだったんだけど。
ある日、上の子に 「再婚はしないで欲しいな」ってぼそりといわれた。
何かを感じ取っていたのでしょう。
時を同じくして、彼氏の両親から突然連絡があって「別れてください」って。
その後、私の両親からも「別れなさい...」
そして翌週、彼氏が嘘泣きしながら「ごめんね、別れよう....」

そうだよね。
子どもが2人もいるおばさんと結婚を考えるいい男がいるわけ無いよね。
それより、こんなに同時にみんなから同様の事を言われるということは
あの時期の私はちょっとおかしかったのかも知れない。
今は大学生になった長男と高校生の次男が私の生き甲斐。
次男の部活を応援する事が私のストレス解消法。
でもまだ43歳の私はこのあとどうすればいいでしょうか?


901 :1:2008/04/17(木) 23:12:49
久しぶりです。

確かに派遣なんて不安定ですね。
ボーナスもないしボンクレは無給の日が続くし

今でも派遣で働いています。

精神的には不安定ですが
子供達にはキレないようにしています。
一生懸命お手伝いしてくれるので
一泊二日で安いけど楽しめる温泉を
こんな私でも声をかけてくれる友達が探してくれたので連れて行きます。

さっき、ネットの今日のニュースで
母子家庭の月の平均手取りを読んで
虚しくなった。
すごい格差なんですね。


902 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 23:27:26
元気でやってたか。
以前よりも文章が落ち着いてきたように思えるな。

903 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 23:31:21
>>902
本当は精神的にも肉体的にも限界なんです。
職場も問題ないのに
なんだか取り残されているような気がしてならないのです。
それでも、休まず通勤している自分がいます。
でも、生活は節約で切り詰めています。
その反動でしょうか。
本日もギャル曽根が食べたいだけ好きなものを食べているのをみただけで
ムカついている心の狭い私を見つけてしまいました。

904 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 00:13:56
子供は育って大きくなるし、ずっと同じ生活が続くわけでもない。
悪くなることもあるが、良くなることだってある。
働いて切り詰めて、他人の生活ががよく見えて。
そんな生活してる人間は少なくないはず。
職場に問題がないなら、余計な事考えずに今は流されてればいいんじゃないか。

905 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 13:01:45
>>1さん頑張って。
私も離婚後、元夫と子供の面会時に元夫がどんどん昔の良かった頃のように
優しくなるから少し復縁を期待してしまったけど、きっぱりそのつもりは無いって
言われたよ。セックスまで求めてくるようになってた元夫の事を恨む気持ちも
始めはあったけど、気力がついてこなくてね。もう彼に対しては何も思うことが無い。
会うのも止めました。
好きだと言ってくれる人も他に居るのに、自分の心が応じないのはどうしようもないね。

期待はダメだね、外れたらショックが大きいからね。
子供に産まれて来てくれて有難う、と言おうよ。
自分が居なくなっても、子供には誰を恨むことなく、出来れば悲しみに沈まずに
生きていって欲しいと切に願う。
最近心から泣きましたか?泣いたら案外スッキリするよ。
言いたい事は今のうちに言って、スッキリしとこうよ。
誰にもそれを止める権利はないのだから。

私は最近子宮ガンが解かって、ちょっとした事にショックを受けると
高熱を出すようになってしまいました。
高熱でうなされる時は苦しさから逃げたいから、このまま死にたいと思う反面、
子供がひとり立ちできるまでは何とか生きていたいと強く思うよ。

次から次にきつい事ばかり起きるのに、子供達は励まし、笑顔で私を支えてくれる。
ささやかなことに幸せを感じて自然と微笑んでる自分がいるよ。
死ぬ時にこれで良かったんだ・・・と思えると良いなと思ってる。
案外人生は短く終わっちゃうかもしれないから、そんなに悲観しないで。

願わくば、病院の天井を見て死ぬのは遠慮したいなあ。

906 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 06:03:23
あげ

907 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 13:37:20
>>905 離婚したことで、回復や成長する男は多いですよ。
離婚前の元旦の状態は分かりませんが、離婚したから今の姿があるのです。
それをまた失うような選択をする男は、かなりの少数派でしょうね。

908 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 08:35:53
1さん 子供を育て上げたら尼僧になるのはどうですか?

909 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 10:29:08
わたしも真剣に尼僧になろうと思って、検索したり相談したりしたけど、
どこの寺(仏教徒なので)も相手してくれないんだよ。あるのは2泊3日の
カタチだけ尼僧ツアーとか、そんなんばっかり。日本の仏教会は役にたたねえ。
キリスト教の尼僧院はどうだか知らないけど。

910 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 11:42:07
瀬戸寂聴だっけ?あの人がいるお寺に行ってみたら?
どうしても尼憎になりたいと何度もお願いすればどこか紹介してくれるかもよ。

911 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 14:40:28
909さん おいくつですか?中部地方で尼僧の道場があった気がしますよ。

912 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 15:21:15
半端な気持ちで尼さんになれるわけねーよ。

913 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 22:12:11
あげ

914 :1:2008/05/12(月) 01:07:33
久々にカキコします。

本当に疲れてるのか
孤独感と何やっても虚しくて
それでも死ぬ事も出来なくて
ただ毎日が過ぎている私がいます。

もう嫌だ

何も楽しくない。
お金も貯金が底ついてしまいました。

正社員でも生きていける給料もらえず
派遣でも厳しくて

何にも楽しくない

ここにカキコが出来るうちはマシなんだと最近気づきました。
書く気力も何をする気力もわかないのに
何で生きてるんだろう。

子供のためと思うと
逆にお金が無いのがとても惨めになってしまう今日この頃です。

915 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 02:49:32
お疲れさん
楽して生きていける人間は一握り
同じような生活してる母子家庭はたくさん居る
今の生活がごくありふれた現実なんだよ

916 :1:2008/05/12(月) 23:23:43
もう何もかも捨てていいですか?
私はゲーム三昧にするために
働いているわけじゃない
私がいない間ゲーム三昧の子供達
思いやりも何も無い
家がちらかってもゲームはやり放題
挙句の果て、親に対して暴言
どうして親だから子を捨ててはいけないのか・・


917 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 23:37:09
そういう子を産んだ自分の責任だもの・・捨てられるわけないでしょ。
私だって子供3人一人で育ててるよ。高・中・小だよ。
子供はかわいいだけじゃ育てられないんじゃないの?
私は私が産んだ責任だから育てるよ。
収入だって1さんより貰ってないかもね〜
でも働くよ。責任だもん、自分の。

918 :1:2008/05/13(火) 00:34:12
責任・・
今手取り20万弱
今時のお子様は必ずと言っていいほど習い事1つはしてる
でも、それすらさせてあげられなくて下の子は我慢してる。
普通の事同じ事させてあげられなくて
ただ、何も無いのに育てるのがかわいそうでならない。
自分も母子家庭で寂しかった
自分の子も同じ思いをさせている

つまらない・・生きていても

自分のせいだと言われればそうかもしれないけど
でも、気力がわかないのよ。
一生懸命働いても
子供がゲームをする時間を作っているだけだからさ

919 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 01:52:02
うざー

920 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 07:05:04
>>1
たまに元旦とセックスしてるんでしょ
ご褒美あって良いじゃん
私はオナニー三昧だよ…涙

921 :1:2008/05/13(火) 07:36:40
元旦と会ってませんよ。
どうしたら気力が出てくるのか
今日は会社も休みたいです。
仕事したくないです。

922 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 07:41:46
>>921
子供がいなくなったら今より生きてる意味を感じられなくなるよ

手がかかるってのはあなたがいないと生きていけないって事だよ
それって生きてる価値があるわけでしょ
間違いなく凄い事
存在意義がなくなってからで良いよ、死を意識するのは

923 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 11:50:07
ここでウダウダ書き込みはまぁ、いい。ただ人の親っていう十字架を忘れたらいけない。今の現実は結局自己を顧みず生きてきた結果。厳しい言い方だがな。

924 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 12:34:59
習い事させられなくて可哀相だと親が思ってしまったら、子供に分かるよ。
みなが同じ事を出来るわけじゃなくて、それは不平等でもなんでもないと教えるのが親の務め。
親の考え方ひとつで、子供が惨めにも幸せにもなるんだから、
そこのところを間違えちゃいけないって。

925 :1:2008/05/13(火) 20:58:52
皆さんありがとうございます。
ただ、どうやったら皆さんのような考え方になれるんだろう。

たぶん、私はこの生活環境から抜け出したいだけなのかもしれない。
傷つく事も嫌だし。

子供がいても生きているって感じがしないし
なんで生きてるんだろうって思ってる。

最近、癌かもと思う事があって
病院に行ったら炎症だけだった。
なんだか酷くがっかりしてしまった。。
失礼だとは思う

でも生きたくないんだよね。

926 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 21:50:31
子供は親の鏡
親がぐだぐだしてれば
子供もぐだぐだするさ


927 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 22:00:43
立派な事を言ってる人だって、全部自分で考えたわけではなく、誰かから聞いたり教えてもらったりしたんだよ。だからどんどん取り入れていく事だよ。そのうちそれが身になると思う。

意外とこういうのも大事でしょ?

928 :1:2008/05/13(火) 22:04:57
ぐだぐだって・・
残業して働いていればやりたい放題だよ。
子供なんて小さいときは親が必要だけど
中学生になれば反発
かわいくないよ。
かなしいことばかりだよ

929 :1:2008/05/13(火) 22:12:45
今までやっていたPJが終わったので
同じグループ会社で派遣を続けていますが
定時になってしまったので
収入が20万
どないしようか

930 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 22:27:00
>>1には反抗期はなかったの?
反抗期のない子供のほうが将来こわいんだよ。
親や社会とぶつかって成長していく過程が反抗期。
生きていく上で必要な時期。

931 :1:2008/05/14(水) 08:05:12
反抗期が無いほうがおかしいのは解っているけど
精神的に疲れている今はきついの。
不眠気味で朝も起きられないし
今日は仕事も休みたい


932 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 08:07:46
反抗期があっても離婚しちゃうような屑もいるから気にすんな

933 :1:2008/05/15(木) 01:10:35
お金が欲しいな。
もう、貧乏は嫌だな。
このまま貧乏なのかな・・
何にもお金が無いから欲しい物も買えなくて
旅行もしたいことも出来なくて
だってさ、お金のかからない事で楽しい事は私にはないもの。
材料費がかかったり、運賃がかかったり
やっぱり、日本はお金のかかる国なんだよね。
公立の小学校も結構払ってるしさ

934 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 01:39:08
なんかお疲れだね・・・
少し子供を元旦那さんに預かってもらうとか出来ないの?
このままじゃあなたが潰れちゃうよ

935 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 05:08:05
1さん 子供が大人になったら出家したらどうでしょう

936 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 06:21:44
1よ、辛いのはお前だけではないんだぜ。グダグダ書き込みで気分がやわらげればいいがな。・・・ただ、人の親である十字架はずっと背負うんだぜ。現実、辛いのは自己を顧みず生きてきた結果でもあるんだぜ。

937 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 18:43:15
曇り空、泣くな まだここは通過点で
曇り空、泣くな 心は本当は強い

938 :1:2008/05/16(金) 21:33:14
この間、4人の子供を捨てて家出をした母親が
別の男と再婚して新たな生活を送っているテレビを見た。

人間、その生活から抜け出したいが為に子供も捨てられるんだね。

男なんていらない
お金が欲しい。
生活に困らないだけの
たまには旅行いけるぐらいのお金が欲しい

939 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 01:27:28
ま、ageてる時点で無理っしょ

940 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 12:56:29
よくKYって陰口叩かれてそうだな、この女w
間違ってもパート2とか立てるなよ。

941 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 17:43:09
>>1はなぜ、自分はお金さえあれば幸せだという事に今まで気付かなかったんだろう。
自分にとって何がいちばん大切か分かっていれば、いまの生活はないよね。
生活に困らない程度のお金で満足できるのであれば、やり方次第でどうにかなったのではないかな。

942 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 14:43:50
子供にだけは当たっちゃダメですよ。あとで自分に返ってくるし。

なんか、子供がかわいくなくなって元気もなくなってるような気がするな。相手によい印象がないとしたら、その相手の子供でもある事にテンションが落ちているとか。

でも子供は愛し合っている時期にできた子(おそらく)なんだし、とにかく授かり物なんだから何があっても大事にするべきです。しばらく腹をすえて、子供を幸せにする事だけ考えてやってみたら?

自分が困っている時でも、人のためにがんばればそのおかげで活力がわいてくるという事もありますよ。

例えば今の私のように。なんかボケーっとした状態でこれ見てて、なんかいいこと言わないとって考えてたら頭が働いてきましたもの。

無責任で適当な事言ってたらすいません。あと必要以上にこんなとこに依存しないように。それじゃ

943 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 14:50:53
SAGE

944 :sage:2008/05/19(月) 15:03:43
sage

945 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 16:28:44
sage

946 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 19:46:39
今日も疲れた・・
子供のことを考えて定時の仕事に移動した。
そしたら生活苦しくなった。
今日も卵かけご飯。
昼は60円のパン1個
朝は小さなパン1個

私のご飯は最近こんな感じ。
子供にはもう少し良いもの食べさせてるけど
それでも貧祖だな。

だからギャル曽根が相変わらずムカツク

お金が欲しいな

947 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 21:46:47
キモいので晒しsage

948 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 22:36:57
ここでアドバイスくれた人のとおりにしたんだけど
生活は悪くなる一方なんです・・

949 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 23:11:21
>>948
じゃあ、風俗で働いたら?とアドバイスをしたらするの?
アドバイスは耳を傾け、そして自分の考えをまとめる事だと思う

もちろん、こんな事は言われなくても分かっているだろうけど
残業がある仕事が無くなったのも原因の1つだよね
愚痴の範囲かもしれないが言って良い事と悪い事もあるのでは?

950 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 23:32:49
>>949
難しい。
子供のためだから、遅く帰らざる得ない残業はやめたら生活困り、
外に出て人と接すればお茶代がかかる
手作りのお菓子も材料費がかかる。

子供達と外出すれば、まったくお金がかからないことがない。

家にいれば光熱費がかかる

なにやってもお金がかかる。

母子家庭でもそれなりの洋服を着て
化粧もし飲みに行く知り合いがいる。

こんなに働いていても洋服一つ買えないし
飲むというコミュニケーションも金かかる。

はぁ・・


951 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 23:36:35
ギャル曽根見てむかついてても何もいい事ないじゃない。アホらしい

952 :949:2008/05/21(水) 07:10:52
>>950
住居はどうなっているの?
県営や市営、古めの公団に入居するのは難しい感じ?
建て替えとか期限がある物件もあるけどさ

953 :1:2008/05/21(水) 07:27:31
>>951
むかついてもむかつかなくてもいい事なんてないよ。
お金かかることばかり。

>>952
ここで公営の住居は至難のわざ。
県じゃないから余計に当たらないよ。
落選の度に泣けてくるし


954 :949:2008/05/21(水) 08:35:22
>>953
競争率が高い地域なのね〜困ったね
郊外でも良いとなれば可能性が少し出てくるけど

派遣から正社員になればボーナスは出るが月々の収入は減るしね
せめて養育費が入ると違うのに、元旦は理解がないのが聞いていて頭に来るわ

955 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 12:00:01
みんな自分の事をがんばろう

956 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 18:53:31
>>1
とにかく働いて生きろ。
子供は大事にしてやってくれ。

957 :1:2008/05/21(水) 21:04:23
>>955
みんな自分の事をがんばろうって
何をがんばるの?
子育て終わった後何もないじゃない。
貯金もないし家も賃貸で一生働かないと家賃払えないし。
楽しみもないまま働き続けて生かされるぐらいなら・・

>>954
そういう地域に行くと
今度は仕事のほうが大変になるの。
元旦に言われた。
払う余裕があるなら払うって
確かに払う余裕ないよ。
家と車のローンと高い駐車場代払ってるから。

>>956
子供か・・
食べさせて学校には行かせてるけど
私がこんな気持ちのままで過ごすのがシンドイ。

本当にアドバイスを試してみたけど
心が豊かになったかな・・と思っても
お金が減った事に対して泣きたくなるし。


958 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 22:26:54
こら重症ですな…

959 :949:2008/05/21(水) 22:46:33
>>957
色々大変だろうけど、自分から離婚を望んだ結果だから
旦那が蒸発!の人だと一部の免除も受けられないのかな??

そう思っても、お金が増える訳じゃないが‥郊外に行けば派遣の時給も安くなると思う
それから子育てに楽しみを感じないのね

960 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 05:51:40
>>1さん、もしお時間があったら読んでみて下さい。
http://www.amazon.co.jp/dp/4835583329/ref=mem_taf_b_a/249-7262914-5476342
親子間がうまく行っていなかった時、娘が友人から借りてきて読んで、と渡してくれました。

うちはは母子家庭で娘一人です。

旦那が自殺してしまい私が養育しています。

私も現実を受け止めるまで時間が掛かりましたが、今は早朝の仕出しのパートと夜からの居酒屋のバイトでなんとか食べています。

娘の気持ち、1さんにとっては息子さんの気持ちに近づいてあげてください。

今は親子二人、慎ましいながら助け合い幸せに暮らしています。



961 :1:2008/05/22(木) 07:36:06
>>960
ありがとう。図書館で借りて読んでみます。
どうしても生活費がかかってしまうのです。
慎ましやかにやっているのに
それで疲れてしまうのです。

>>959
私は離婚なんてしたくなかったんだということに気づきました。
だから、いつまでたってもこんな感じなんです。

今日は仕事も行きたくないのです。
でも行かないと。
働くのがシンドイ。
満員の通勤電車にのっていると
他の女性の素敵な服装やバックを見てしまうから
自分が情けなくなってしまう。
嫌だな。。

962 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 13:53:03
>>961
ステータスを望むなら、お金持ちの人と再婚したら?
子供が納得するかは分からないけどね‥


963 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 22:40:47
何にそんなにお金が掛かるの?
手取り20だっけ?食費3万、光熱・通信費2万、予備3万、家賃10万とかダメかな?
家賃10万というのが難しいか。地方ならあるんだけどね・・・。

964 :1:2008/05/22(木) 23:14:53
>>963
家賃  7万
食費  3万
光熱費 2万
通信費 2万
定期代 1万
塾代  4万

塾代だよね・・はぁ
それとね、急な出費があるんだ。
だから袋わけとかしてても
オーバーしてしまうの


965 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/23(金) 00:37:28
そういや保険どうした?
ちゃんと入っておかないといざという時キツイよ

966 :1:2008/05/23(金) 07:26:21
今だに保険入ってない
余裕がないの
はぁ・・

967 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/23(金) 09:25:13
通信費20,000円は高くない?
うちは子供塾にやった事ないから、その分保険と個人年金にまわせたけど
せめて3000円のでいいから入ったら?

968 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/23(金) 22:21:01
固定×1+携帯×3(子供2人と自分)+プロバイダ、だと2万位いくかもね。
塾代ってかかるんだねぇ・・・、うちはまだ2歳だから実感無かったよ。
でも離婚しなかったらベビースイミングとか英語とか、習わせていた気がする。

969 :1:2008/05/24(土) 10:55:25
今、派遣で仕事してるけれど
紹介予定派遣に変えようか悩んでる。
職安は給料が安いから諦めてる。
少しは変わるだろうか。

通信費はそれぐらいかかっちゃう。
やっぱ塾代がまずいか。
生命保険は入ろうと思っているんだけど
日々忙しいことを言い訳にしてるんだよね。

派遣っていうのもしんどいね。
更新とかでビクビクしちゃうから

今日は頭が痛いので薬飲んでしまった

970 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/24(土) 12:32:50
母子で43歳の友人が派遣から正社員になったよ。(就職浪人4ヵ月)
先の事考えたら派遣は不安だって言ってた。
ヘルパーバイトやってた46歳も一年くらい前に給料ダウン覚悟で正社員になった。
ボーナスもらえるから、一年トータルでみると大損にはなってない。
40歳過ぎると派遣は不安要素が出てくるのかな。

>>1も生活大変だろうけど、先の事も考えてがんばってね。

971 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/24(土) 16:35:27
正社員その他非正規の待遇の違いは、ボーナスだけじゃないからね。
退職金、慶弔給付、有休(は非正規もあるのかな?)、社員だけが対象の団体保険とか・・・。
それに社会的信用とか(母子である時点で信用無し、とか言うのは無しね)。
私、『この先60まで(定年が延びるといいんだけど)食べるのに困らないんだわ』と思ったら
すっごく気がラクになったよ。

972 :1:2008/05/24(土) 17:49:58
やっぱりそうですか。
これはネガティブじゃなくて本気で悩んでいます。
正社員だと月々の生活費が足りなくて夜バイトしなければならないと思います。
で、月々何とか生きていける派遣で生活してるのですが・・

夜のバイトは体力的に自信がありません。
やるとなると精神的にも破綻しそうです。

手取りで22万貰える正社員あるんだろうか。




973 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/24(土) 22:52:16
何か資格とか持ってないの?
手取りで高給欲しいなら何らかの資格は持っておかないと。

974 :1:2008/05/25(日) 12:12:39
ヘルパーと医療事務しかない
どっちも薄給だし。

昨日、通信大学通いたいなあって思った。
何か変えたいって

でも子供にも教育資金かかるから私に回せない
だから、諦めるしかない。
また悲しくなった。

でも、この現状変えたいなあ。
このままじゃ嫌だなあ。

夢なんて叶わないものなのかな

975 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 16:17:20
あなたってほんと・・・枯れてるなぁ。元旦はどうしてるの?
きちんと収入があって話の通じる人なら、子供の学資の相談でもしてみたら?
そりゃ諸々覚悟の上で離婚したんだろって話だけど、『頑張ってるけどどうしても足りない』って
相談したら?調停起こしてもいいし。
母親がそんな状態じゃ、家の中暗くなっちゃうよ。だからゲームの世界に逃げてるんじゃないの?


976 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 16:49:52
やりたい事は子育て終わってからやればいい。
焦るあまりに妄想するから、現実とかみ合わなくて悲しくなる。

977 :1:2008/05/25(日) 17:38:49
>>975
元旦は諦めたよ。
何度も訴えてみたけど
あっちも色々な支払いで大変なんでさ。
そんなに高給取りじゃないしね。

調停も考えてみたけど
お役所は平日でしょ。
仕事休めないもの
その分収入へって更に苦しくなるし。
元旦に払う余裕があるなら
元旦の性格上払うと思う。
おそらく、あちらは私が戻ってくるために少しずつお金貯めているんでしょうね。

このスレの初めの頃は、まだ元旦のこと色々気になっていたのは事実。
でも、なんだかもう諦めたっていうかなんだかなあって言う気持ちで
前ほど何とも思わないなあ。

気持ちがある人なら
親とか気にしないで手を差し伸べてくれると思うもの。
親の目気にするより、こっちの生活を考えてくれると思う。
自分だけが一戸建てに住んでないでしょ。

だから、前ほど何にも感じない


>>976
ううん・・それは年取っちゃうもの駄目よ。
やっぱり年とってからやるのと
少しでも若いときに出来るものは違うもの。


今、この生活から脱したいの
何とか変えたいの
それで、もがいていて
前に進みたいけど、方向ややり方が解らなくてどうしようもない。

派遣は3ヶ月ごとの契約が
私の精神にはあわない。
不安でドキドキして、じゃあ正社員といっても給料安いし。


978 :1:2008/05/25(日) 17:42:19
やっぱり世間を知らないっていうか
広い世界を知らない
だから、どんな方法があるのかさえわからん。

抜け出したい
貧乏から・・普通の生活がしたい

979 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 18:38:49
嫌われ松子の一生を思い出した。

980 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 19:16:27
貯金は無いの?

981 :1:2008/05/25(日) 19:23:30
>>979
どんな一生なんですか?

>>980
もう、10万もありません。


最近、漠然と考えているだけで
何も事態が変わりません。
子供を育てていると言う充実感がなく
何もさせてあげられないほうがつらいです。
家の前の・・ああいうマンションに住めるようになりたい。
網戸もない住まいなので
暑いから開けておくと虫が入ってきて
虫嫌いな娘が騒ぎ出して
それだけで疲れちゃう。
ベープマットはつけっぱなしだし
変わりたいな


982 :1:2008/05/25(日) 22:02:48
今以上に収入が増えるようになるにはどうしたらいいか

983 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 22:25:11
こうなったら、実家頼るとか・・・無理ですか?
お子さんも貧乏体感してそうで・・・何かしんどそうだ。
学校関係の区切りが良いところで移れないかなぁ。
あともう少し、家賃の安い地域に越すとか。

984 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 22:30:48
>>1
スレ立て当初から全然変わってないんだね。
変わろうとする努力も見られない。
誰のアドバイスに対しても「デモデモダッテ」
そのくせグチグチグチグチグチ。

もう新スレ立てるのはやめな。
今後はブログでやればいいよ。

985 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 23:23:34
1日休んで市役所行くのと、
この先ずっとこの状態が続くのと
一体どっちが得で
どっちが損だよ?

ぐだぐだ掲示板に書き込みするよか
ましな頭の使い方があるだろうに。

986 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 23:47:54
>>1

靖国神社へ行ってみてください。。。
遊就館の英霊の遺書を読んで来て下さい。。。
僕にも言える事ですが、彼らの犠牲の上に今日の平和がなりたち、
生かされていると思っています。

その帰りに北の丸公園を散策してみ下さい。
緑をどう感じるか?花をどう感じるか?
弱いものたちに、優しく出来るか?この自然を守ってみたいと思うか?

私に何ができるのか?
私は何のために生を受けたのか?
悲しみを受けて背負う為じゃないでしょう?

歴史を直視し、現実を知って、そして今存在するものを大切にし、
後は大人のプライドで、あなたの理想を追求してみてください。




987 :1:2008/05/26(月) 01:07:13
元旦と電話した
生活が苦しいから何とかという話からこじれた。
こんな時間なのに来ると車に乗って来るらしい。

お互いに人生を終わりにしたいと思っているから決着つけにくるらしい

ヤバイ

988 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 01:50:02
ざっと読みました。
まだ脈があるのなら、土下座してでも復縁してみましょう。

お子さんは、あなたが旦那さんと会っていたのを知っていたのではないのですか?
「勝手に離婚しといて、自分だけお父さんと会って・・・」と思われてませんか?

↑『今は会ってませんよ』

というのはナシですよ。一回でも事実があれば子供にとってはそれがすべてでしょうから。

上の子にあたるのは、下の子の面倒(=躾)を見て欲しいと思っているからでは?
ならば、上の子に話して力を借りるべきでしょう。場合によっては離婚の原因であっても。

親の心子知らずというのは、親もしくは大人の都合の良い言葉であって、
親になった事のない子供が分かる訳ありません。むしろ「子供の心親知らず」と言われるでしょう。

大した力にはなれませんが、しっかり生きて下さい。

小梨で離婚した独り身の私には、経済的な心配はなくとも精神的な支えなどありません。
だからといってどちらが良いかではなく、与えられた状況で頑張るしかないのです。

989 :1:2008/05/26(月) 02:08:12
元旦帰宅した。
義実家が揉めていて救いたくても救えないとのこと。

だから

「死んだと思う事にする」と伝えた。


全然変わってないって言われるけれど
ここに書いて皆さんの意見を読んで
やっと元旦に対しての気持ちが落ち着きそうです。
2年近くかかってしまいました。

明日からは元旦からメールもこないでしょう。

本当に独りぼっちになってしまいました。
実家に相談できるならしてますが
やっかいな親なんで相談できませんし
金銭面的な援助は年金生活だからとうてい無理です。

明日は・・今日か
仕事休みます。
役所へ相談に行ってきたいと思います。

990 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 03:10:33
フワフワ流れるように なんとなく 過ごせるけれど
本当は虚しいことには ずっと前から気付いてた
傷を持って もう一度って強く誓え 自分を見捨てるな

曇り空、泣くな せめて心を信じて
曇り空、泣くな 待ってる人はいる

991 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 04:11:18
挫けそうになっても泣きたくなるほど苦しい時があっても
きっといつかは抜け出せる
自分を信じて
空を見て
たった一度の自分の人生
負けないで

992 :1:2008/05/26(月) 08:30:08
今日仕事休んでしまった。
前に進まないといけない

993 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 09:15:57
お金無いのに人並みの生活
力も無いのに人並みの給料



994 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 11:17:52
あなたが心配です。
どうか死なないで。

995 :1:2008/05/26(月) 11:41:29
紹介予定派遣を探し始めて短卒以上が多い。
高卒は厳しいね

元旦と連絡をとるのを辞めて
とうとう私独り。
子供がいても
私独り

孤独が怖いけど
普通の生活している人を見ると妬んでしまうから
友達付き合いもつらい。

お金も力も欲しい。

どうしたら力をもてますか?
何のとりえもない人間が
どうしたら力を得て人並みのお金で生活できますか?

996 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 11:45:10
このまま擦り切れて粉になって、風に吹かれて飛んでいきそうだな。
もう、言葉が見つからん。

997 :1:2008/05/26(月) 11:55:56
>>996
私ってはたから見たら終わってるように見えるのですね。

自殺してしまったアナウンサーの記事を見ました。
自殺するのってかなりの勇気が必要です。
もう、生きていのがシンドイ。

底辺の人間
私みたいに×1子蟻2
養育費なし
生活費マイナス
学歴なし
親もお金なし

こんな人間は上がりたくても上がれないんですね。
よほどの運とチャンスがないと。

死んでしまえる方法のHPを探してしまう。
ここに書くのは誰でもとめて欲しいからかな・・解らない

寂しい

998 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 12:30:23
スレたててみたよ。
死ぬな! >>1

999 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 12:38:26
>>998
スレ立てていただいて
ありがとうございます。
お疲れ様でした。

ネットサーフしていて
硫化水素以外に眠るように死ねる方法が載っていた。
でも、病院で薬貰わないといけないらしい。

悩んでいるだけで好転しないんだもの
虚しいだけで心が重たい日々

変わりたいとおもって進むと
また挫折

挫折して傷つくのにも疲れてしまった。



1000 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 12:42:43
>>1
貴方が生きているのには、意味が有る!
生きよ!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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