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○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人14●○

1 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 10:46:18
×1彼に関しての愚痴・悩みなんでもどうぞ。
煽りや荒らしは華麗にスルーしてください


またーり進行でお願いします

前スレ
○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人13●○
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1194732925/

2 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 11:49:20
彼は38歳バツ2…
ご丁寧に前妻、前々妻に一人づつ子供がいます

何だかなぁ〜って感じ
過去は変えられないって分かってるよ…
悩んで泣く事に疲れた
素敵な人が現れるまでの繋ぎって割り切る事にしました!

3 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 18:37:40
>>2
バツ1子蟻なのに再婚できる男は、かなり魅力的なことが多いね。
だけど同じこと2回も繰り返してるとなると、その男難有りって感じだな。
つなぎで正解でしょ。

4 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 20:54:13
2げとなら、彼と結婚する!

5 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 21:19:27
>>2です
彼は寂しがり屋って感じです…

最初の離婚から約半年で出来ちゃった再婚したみたい 奥様の二度の浮気で離婚に至ったとの事でした
頭では分かってたけど、この人と結婚して子供が出来たら、、異母兄弟が2人ャ現実は厳しいですね。。けど…もう泣かないって決めました!自分が幸せになる事を考えます。

6 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 22:03:49
>3お金があるような振りするともてる

7 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/26(水) 08:12:22
>>2
お子たちとはどんな感じで会ってるの?彼。
存在自体は乗り越えられない壁でもないと思うけど、
それぞれの子と会う時間のために、あなたとの時間がかなり削られてるのかな。

8 :前スレ998:2008/03/26(水) 15:00:58
前スレ999さん
養育費や面会の問題は大丈夫なんですが
結婚が始まりというふうに前向きな考えが出来たらどんなにいいか
そうしたいんですが普通の悩み+余計な悩み+子供が出来てから出来る悩み
などなどまだ今後やってみないとわからない悩みが先走ります

異母兄弟を産むことや自分の子供に異母兄弟がいることはどうしても生理的に受け付けないんですよね
ただの不安ですけど

9 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/26(水) 15:11:22
あたしもバツ1の彼氏がいます!三年くらい付き合ってますが子供ともよく遊びにいきはるし、前菜とも連絡とってると思う。養育費も月々ちゃんと払ってるみたい。でもそんなちゃんと離婚したツケをがんばってる彼を応援してます!

10 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/26(水) 16:05:13
当たり前。

11 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/26(水) 18:00:08
>>8
子蟻彼との結婚って、かなり器が大きくないとしんどいです。
数々の不安と、彼と一緒にいることの幸せをと天秤にかけた時に
ちょっとでも不安の方が勝りそうなら結婚はやめといたほうが良いと思う。
前向きになれるかどうかが分かれ目かと。

12 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/26(水) 18:05:12
自分がよければ
前菜との子供への養育費も払わせない
面会もさせなきゃいいだけじゃん


13 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/26(水) 19:14:16
>>11
激しく同意。
それって彼のさじ加減も大事だよね。

14 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/26(水) 19:58:24
>>7さん>>2です
彼は前々妻、前妻とも養育費、慰謝料払っていません。前妻の子供(6歳♂)とは月1〜2月に1回程度会ってる感じなので、特に私との時間を削る事も無いです。

15 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/26(水) 20:16:25
>>2です

私が何だかなぁ〜と思っうのは、まだ交際3ヶ月なのに彼が「結婚」を口にする事です。
私も28歳…それなりに結婚について考えてはいますが、彼は前々妻と離婚約半年後に出来ちゃった再婚してます。更に前妻とは正式離婚してから半年経っていません。

彼は生い立ちが複雑で寂しがり屋です。暖かい家庭に憧れてるのだと思います。ですが、誰かに側にいて欲しいだけって感じが強い気がします。
とりあえず妊娠だけはしないように気を付けます。

16 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/26(水) 21:12:56
前菜とはでき婚で、と聞いてました。
前菜の育児放棄、暴力etc・・・あって別れたと。
よくよく聞いたら遠距離だったので、双方合意の上でのでき婚だったorz
熱愛のうえの望んで結婚だったのか、とかなり落ち込み。。。
結婚したい意志を持ったのは、私が始めてだと思ってたのに。。。

17 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/26(水) 22:12:22
×2はさすがに止めた方がいいと思うけど
1人目失敗2人目失敗
反省は?自分の改善点は?
同情の気持ちはいらないと思う

18 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/26(水) 23:13:27
2さん、28歳ならまだまだ良い出会いがあるよ。
ほんと、身ごもらないように気をつけて。

19 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/26(水) 23:16:38
バツイチ男、一緒にがんばろうぜ!

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1204304027/
ここに行って 聞いたらいいよ
いい人 多いよ

20 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 10:50:13
たぶんすぐ結婚!ってなってすぐ結婚するから
バツ2になったんやろね彼も気付いてるのかな?

21 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 13:05:25
半分結婚、半分を繋ぎという気持ちでいるとラクだよ。


22 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 13:54:28
繋ぎね…
そんなふうに思われて
付き合ってる男のほうもかわいそう。女も好きになったのがバツ1で苦労も多いやろうけど自分さえ幸せになれればいいの?

23 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 14:07:51
×1と付き合うことに限らずだと思うけど
お互い誠心誠意を持って付き合ってるのはどのくらいいるんでしょうね
今付き合ってる人が絶対の結婚相手ではないし
結婚を夢見ても現実問題難しいしいつも真っ直ぐなんてやってたら疲れきっちゃうんじゃないですか
自分さえ幸せってのはどうしてそう思ったかはわかりませんがどっちつかずの気持ちを抱えている人は幸せでしょうか?

×1子持ちと付き合ったら誰もが感じる気持ちなんじゃないんですか
あなたは自分の信じた気持ちにいつも前向き真っ直ぐな強い心の持ち主なんでしょうね
もちろんあなた×1子持ちの彼女か後妻の立場だから意見してるんですよね

24 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 14:13:17
>>22
要は中途半端に付き合っている×1男性に対してってこと。
元妻と食事したり、子供以外のことでコソコソ会ったりメールしたり
未練タラタラだけど現カノとも切れないヘタレの男には
繋ぎで充分でしょ。

25 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 14:17:24
あたしの彼も×1子蟻(子供5歳男の子・親権元嫁)です。
彼28歳あたし24歳。
離婚して4年・・・
付き合って2ヵ月。すでに結婚したいって言われてます。
何回も彼に子供がいるのが受け入れる事ができないって伝えてるんですが今すぐ理解しろって言ってる訳じゃないし受け入れられるまで結婚待ってるって言われ付き合いが続いてます。
あと彼に借金があります。父親の借金を肩代わりしていて額は1100万円です。
(消費者金融200万円・家のローン600万円・親戚から300万円)
それに彼の車のローン残り150万円。彼が普通に生活できるし金融にある程度返してからプロポーズしたい。って言われてます。
不安だらけです

26 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 14:26:51
>>25
まずほんとうに父親の借金の肩代わりなのかを確認しないと。


27 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 14:32:18
>>25
スゴイ借金だね。で、ある程度?っていくらなのかなぁ・・。
それだけあるのに、更に車のローンまであるって、
欲しいの我慢できないタイプとみたぜ。
こういうタイプは金が無くても、欲しいと思うものは手に入れないと
気が済まないよ。一生直んないね。借金もっとあったりして。
って、ごめんなさい。うちの元旦がそうで別れたから。

28 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 14:48:35
コソコソ子供と会ったり前菜と連絡するのは、たしかに嫌な男やなぁ〜って思うケドコソコソするのは彼女がまだ子供のコトや前菜のコト受け入れてないのわかってるからそうしてるのかもよ。もちろんあたしもバツ1子蟻と付き合ってます。

29 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 14:58:04
>>26
彼から聞いたり彼の兄達に聞いても父親に昔から好き勝手されて借金あったみたいです。すごい迷惑かけられたからって兄達は家から出てってしまったんです。彼は見捨てる事ができず保証人になったみたいで。父親の金も彼が管理してるみたいです。
聞いた話ではですが・・・

>>27
彼が言うには車のローンは基本的に使うものだし借金って思わないみたいです。
親戚からのも、いつでもいいって言われてるから借金とゆー借金って思ってないっぽくて。
とりあえず金融の200万円が約100万円まで返せたらって意味だと思います。彼が言うにはあと3年で金融に払い終わるって言ってました。
彼自身、金融からとか借金はした事ないみたいです。
でも車いじるのが好きで浪費家だと思います・・・今あたしがダメって言ってるので使ってません。

30 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 16:14:52
>>29
ケコンてさ、この人となら一緒にやっていけるって
思う人とじゃないとムリだと・・・・・。
まだ24なんだし、そういう人とケコンした方が
絶対いいよ。  後悔しそうなケコンだよ。

31 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 17:49:31
>>25の彼がバツ以前の問題って思うの私だけ?

32 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 18:23:53
うん。借金はどんな理由にしても大変やね…。
結婚って生活やからお金の問題でもめる事が多いし。安月給はしかたないにしても借金ありでプロポーズは男らしくないね…。バツ1とか以前ほんとそう思う。

33 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 20:24:56
>>2です
言い訳にしか聞こえないかもしれませんがャ
私には彼の過去を受け入れるだけのキャパは無いです。けど、一人になれるだけの強さも無い…

時間が解決してくれるかもしれませんが…今は割り切って軽い気持ちで付き合ってます
考えると鬱っぽくなるし

34 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 21:02:57
↑気持ちはわかる気はする。きっと彼以外に好きな人ができるの待ってるのかな?あたしもバツ1の彼いるけど子供も前菜が育ててる。受け入れてるんじゃなくて気にならないけどなぁ。過去はかえれないし。

35 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 00:28:53
私の彼も前妻が子供2人養育してます、
養育費手渡し、たまに子供連れてくるそうです
自分のできることはしなきゃいけない、ていうけど、正直きついです


36 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 00:44:03
男は過去を切り捨てていく生き物じゃないからなぁ。女は今がすべてで過去は切り捨てだもんね。男の生態をわかれば、あんまり腹も立たないし、嫉妬もしないと思うよ!

37 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 01:01:08


38 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 01:05:18
>>35です
ありがとう
ずっと一緒にいたいのに、なかなか理解できなくて苦しいです

来年籍入れるつもりなんだけど、私と子供つくるのに消極的なんです


苦しいけど、別れたくない

39 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 01:29:58
別れた子供に気つかって子供作るの消極的なんだろうね…。でもあなたのことも考えたら産ませたいって思ってるんじゃないかな?いつまでも今の状況じゃないよ!日々状況はかわるもの。いい風に考えてがんばって!

40 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 01:33:36
うわぁ・・
バツついた欠陥男にしか相手にされないなんて。
よっぽどもてないんだね、
カワイソ・・。

41 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 03:47:13
>>25です
借金あると生活大変ですよね。元嫁との離婚理由は子供が産まれてから彼は子供ばっか相手していて元嫁を女として見てなかったのと借金の事もあったみたいです。
あたしは別れた方がいいと思って別れ話しても理由(子供の事を受け入れられない・借金)が理由なだけに納得してくれず何があっても絶対別れない。って言われました。
借金の事は今頑張って返してるからって言われるし、子供の事も今すぐ受け入れろって言ってる訳じゃないし、もう今後一切関わる事ないし、死別とかでも引き取る事は絶対にない。何もかも犠牲にしてでもって言われました。
彼は28年間で一番好きになったのが、あたしみたいで絶対離したくないって言ってます・・・
彼が自分で依存してるって言ってました。
何を言っても丸め込まれてしまいます・・・

42 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 04:58:44
私はバツイチの旦那と結婚して3人子供を作りました。
借金もあるけど、それなりに家庭を築いてますよ。
前妻には子供一人いるけど妊娠中に離婚したから旦那は子供にも興味ないみたい。
離婚理由は旦那の借金だったそう。

43 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 09:15:10
子供を受け入れようとするからしんどいのでは?現実はかえれないけど考え方は変えれると思う。まだ2ヶ月しか付き合ってないんだから先は長い!ゆっくりね!

44 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 10:03:54
>>41
離婚の理由なんて、自分にいいように言えると思うけど。
元嫁から聞ければ一番いいけど。
浪費家はいつまでたっても変わらないよ。
金でケンカになるのが一番悪い様な気が・・する。
ある程度の生活費があると、安定している夫婦仲も
ナイのに使うやつが家の中に一人居るだけで大変。
汗水流して地味〜に貯めては使われて、悲しくなるよ。
好きだから丸め込まれるんだよね。冷静に考えれば
10人中8人はやめたほうがいいって言うんじゃないかな?

45 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 11:15:01
借金癖とか、しばらく付き合ってたら本人がわかってくるよ。今はまだ頭が恋愛モードで冷静な考えできないんじゃない?このテンションは長くは続かないしね。

46 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 12:26:23
自分はバツイチ子蟻だけど
男のバツイチ子蟻は
元嫁が子を引き取ってる場合に
気持ちが子に残るから
バツイチ男を避けていて、
今の男はサラピンと言われ付き合い結婚決めたら、
バツイチ子蟻と告白された。5年目に。
騙されて気持ち冷めたけど、
奴との間に子がいる…
バツイチって言ったら付き合ってくれなかったから!と言われたけど、嘘つくのが許せないので、
別れ考えています。
ちなみに前の子が会いに来たら会うそーで、
私はそれが嫌なのでムカついてしょうがない。
こんな時みんな
どーする?
真剣悩んでるのでアドバイス宜しく!

47 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 12:37:58
嘘つかれたのは嫌なのはわかるけど最初付き合う時にバツは嫌!ってゆってたんやったら言えなかったんやろね。あなたの子供は可愛がってくれてるから結婚決めたんでしょ?同じ親として、認めてあげればいいと思う。

48 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 12:38:00
>>46
お互い様じゃん

49 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 13:08:06
>>46
お似合いじゃね?

50 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 13:09:56
>>46
長い間嘘つかれたんですね
そんな嘘をずっとついてたのは人として信用出来なくなりますね
信用してたぶんショックも大きいでしょうし
旦那さんはずっと騙していたことをどう思ってますか?
あなたが嘘の代償を求めたらどこまで何をしてくれますか

お互い×1子持ちの点についてはしかたないと思いますよ
自分の子供を大切にしてくれて2人の子供を大切にしてくれたらいいと思いますけど

51 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 16:13:34
>>46
嘘つかれたのは許せないなあ。
でも、旦那さんはあなたに子供がいることを受け入れてここまできてくれたわけだし、
これ以上×が付くのもお互いどうかと思うので(子供たちもかわいそうだし)
流してあげたらどうですか。
前の子が会いに来たら会うっていうのは構わないんじゃない?
自分から会いたくて会いに行くって言ってるわけじゃないし。
実際は全然前の子とは会ってないんでしょ。それともこっそり会ってたの?

52 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 18:21:15
>>46
何故、今頃に本当の事を話したのか聞きました?
5年経過で時効と思ったのか、子供と接触する必要が出て来たのか‥。

怒りながらだと本当の事を言わないから、穏やかに聞いてみたら?
(内心、イラつくけど)
事実を知る必要があると思うよ〜あなたの子供の為にも、離婚になるのは一大事よね。

53 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 21:38:46
46 です。
虚言癖があるのか、
どんな小さいつまらない事でも
嘘をつくの。
離婚の事も
せっかくだから
何でも話す様に
言っても
嘘ついて
後で小出しにわかるのよ…
だからね元嫁と子に
会ってないって
言うのも本当の事かはわからない…とにかく信用、
信頼が出来なくなっちゃって
このままでいいのか悩んでしまいます。
どうせなら話してくれなくて良かったのに…
と思う。
旦那はいつか話さないといけない
と思ってたけど、「私との関係を壊したくない」から言えなかった
って。
苦しかったと思う。
けどスッキリしたみたい。
私が今 苦しいよ〜今
拒食症になって
10日で6キロ痩せました。
ダイエットになるけど、
このままではヤバいよね。


54 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 21:51:48
>>53
あんた母親でしょ?体壊したら子供はどうすんの?
しっかりしなよ。

55 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/28(金) 22:48:36
>>53
旦那がスッキリ??
本当にスッキリしてたらムカつくよね。

5年も経って生活が落ち着いた頃に話されて、自分の都合しか考えていないと私なら思う。

56 :46 53 です:2008/03/28(金) 23:43:27
だから悩んでるのよ。
しかも風俗疑惑と、
出張先で泊まったビジネスホテルから電話があり
「ブレスレッドの忘れ物がある」
と電話があり、相手先も私にしどろもどろで、
旦那にかわったら話し中なのに私に「○○君(同僚)と現場で拾った
チタンのよくオヤジがしてる3千円くらいのブレスレッド」
と言い訳がましく言いながら、
取りにいけないので…
と処分を頼んでいたので、
怪しく思ってこっそりホテルに電話して着払いで送ってもらう事にしたよ。
明日着くから本当にチタンのブレスレッドじゃなかったら…
楽しみだけど、恐い。
自分でブレスレッドに賭けていて
もし本当にチタンのオヤジブレスレッドなら
すべてを水に流すもし女物のブレスだったら別れを考える。
すごく焦っていたから多分クロと思うけど…

57 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 00:52:45
頑張れ〜!捨てちゃえ〜!
って言いたいとこだけど、個人的には嘘やただの浮気(まあ嫌なことだけど)で
簡単に別れちゃうのって…そこまで覚悟がないなら結婚するなよって思う。
浮気が本気になったとか、多額の借金とか、暴力とかならわからなくもないけど
まあ子供が居ないんなら、いんじゃね?

58 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 08:16:02
5年間つかれた嘘が発覚したあげくの浮気はないなぁ
バツイチになった原因も、浮気かもしんないしね
浮気と借金癖は治らないっていうからね。

59 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 16:00:42
子供がいながらそれを隠して結婚って結婚詐欺っぽい。
そういう人って貞操観念が元々低いから不倫もするだろう。
罪悪感ってものが普通の人よりないだろうし、
そうなってしまった状況を相手のせいにする。


60 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 17:58:32
ここに書いていいのか迷いましたが相談のってください。私は23歳のバツイチで好きな人もバツイチで子供は元奥さんが引き取ってるんです。それで昨日告白をしたら気持ちはうれしいけど今は子供の事だけを考えたいということで振られました。これ以上アタックしてもだめですかね?

61 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 18:02:37
>>60 離婚の原因にもよるけど、難しいんじゃないの。
子供のことを持ち出す時点で、視線が恋愛に向いてない。
仮に、どうにかなっても、子供が一番みたいになるのは間違い無い。

62 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 18:07:33
>>60
いやぁそれは相手にしか分からないこと。
あなたは子供がいるという事は気にならないの?
子供に会うたびに前の奥さんが気になってきたりとかね。
現時点で子供中心にってことで断られてるってことは
かなり生活の中心が子供の事だろうから
交際しても色々苦労すると思う。
休日があっても子供最優先であなたは後回しとかね。
同じくらい大事にしてくれる男はいるけど稀だと思うよ。
ここは女次第な所もあるけど。

63 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 19:28:09
ありがとうございます。私自身も子供がいてるので彼が自分の子供を優先にしたいという気持ちはわかります。あとあまり前妻の事は気になりません。ただ恋愛対象に見られてない限り付き合うのは無理ですよね。そうなるようにこれからも頑張ろうと思うのですが、
しつこくしたらやはり嫌がられますよね?

64 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 20:36:49
あぁ、あなたにも子供がいるのかぁ。
ちょっと難しいかもね・・・。

65 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 21:32:49
>>64
難しいですか。でもまだすぐには諦めることはできないんでそういう気持ちは伝えてもいいですよね?




66 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 21:51:08
>>63
>しつこくしたらやはり嫌がられますよね?

当然です。


>でもまだすぐには諦めることはできないんでそういう気持ちは伝えてもいいですよね?

それが「しつこい」っていうんだよ、( ゚Д゚)ヴォケ!!

67 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 23:29:44


68 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 23:32:05
男って自分の精子からつくられた子供じゃないとあいせないよ
女のほうが母性本能でなんとかなる場合のほうが多い

69 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 01:56:29
自分の精子でつくられた子ですら愛せない男もいる。

自分の精子でつくられた子だと勘違いして愛する男もいる。


他人の精子の子だとわかってて愛せる男もいる。

一概には言えないんじゃないかな?


70 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 02:55:54
>>69
上から二行目、実際知らないで育ててる旦那が意外と多いらしい。
不倫のはてに出来た子供を旦那の子を偽ってるとか
デキちゃった婚だと思いきや元カレの子でしたとか。
血液型なんかいくらでも嘘をつけるから
案外旦那にはバレないらしい。怖いわ。

71 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 03:19:42
子蟻と再婚した人、相続時の対策考えてますか?
自分→旦那の順に死んだら、自分が自分の親から受け継いだ財産まで
赤の他人(元嫁の子)に流れちゃうよねえ。

72 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 03:52:33
>>25です。
やっぱり浪費癖は変わらないですかぁ・・・スロットも好きで昔は1日で10万〜20万負けとかあったみたいだし。
今は、あたしが金を預かってるんで大丈夫ですが。
将来たとえあたしが管理していても使われる可能性だってありますよね。
たまに車のアルミ本当は40万するのほしいけど16万のでいいからお願い!!って言われたりしてます・・・
彼氏は父親の仕事を継いで自営業(職人)なんですが金入っても支払いやらで出費も多いみたいで。
彼氏の月収はバラバラですが28万くらいです。でも普通に生活はしています。
子供の事だけじゃなく金銭面でも不安だらけだし別れた方がいいけど好きだからって思ってしまい悩みだらけです。
一緒にいても悩みが消えずあんま楽しめないんです。

73 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 10:00:37
乗り気がしないなら、やめたほうがいい。

74 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 12:50:10
>>72
自営業でその収入で収入に合わないものをほしがる
DQNみたいな彼氏が浮かびました

75 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 17:42:24
59 その通りです。引けない所まで来て
打ち明けられて詐欺られた?
と思った。
やっぱり結婚詐欺よね。
確かに顔がよく、優しい…
私を愛してくれたし。
けど嘘つくのはね。
見る目がなかった。
お出かけして
「ここ昔の女と来た!」
って
元嫁との思い出。さっきもね、今旅行中で門司を通ったんだけど、
その場所を懐かしそうに語るので
「(元嫁の名前出すのは嫌み過ぎなので)昔の彼女との思い出なの?」と聞いたら「お前は何でそんな話しかさないのか?」と逆ギレ!恐らく元嫁との思い出。結局元嫁に男が出来、向こうから言われた離婚だから忘れられないんだよね!
初めから離婚歴言ってくれたら、
マジで結婚しなかったのに!


76 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 17:47:13
>>71
前菜の子に流れるとなると
前菜がまだ生きてれば使われてしまう恐れがあるから
名義は実子か自分の兄弟に変えるかなぁ。
前菜が先に亡くなってるなら別に構わない。
事故とか急な死だったらどうしよもないけど
それ以外なら自分が死ぬ前に名義変更はするかもね。


77 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 19:19:46
「結婚詐欺」って、結婚をエサに金をだまし取ることで、
結婚したら、結婚詐欺じゃない。
×に入れ込む女って、おつむタリねーのばっかか?

78 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 21:01:37
嘘は絶対良くないけど、同じ境遇で自分はOK、でも相手はNGって
正直かなり引く。人の痛みがわからん奴に子育てしてほしくない。

>顔がよくて、優しい
見た目重視なら尚更、たとえピンサラでも思い出は数知れずだよね。
いっそのこと、次は童貞喪男狙いにしたら?


特に>>53辺り、文体や改行がちょっとアレっぽいなw

79 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 21:04:58
携帯からじゃないの?

80 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 02:05:59
皆さんの×彼は悲惨ですね。よくそんな方たちとお付き合いできますね…。

子供いようがお互いに同意して離婚してるんだから、元カノと何も変わらない。
そんな女にデカイ態度取られたらキレるよ(-_-#)
ましてや子供に会いに行くのが普通って(笑) 誰が決めた【普通】なのかしら?

もっとココにいる人は自分を大切にしてほしいな。

それに×女が×男を非難するなんて (笑) そんなんだから×が付いたんじゃない?って私は思いますが、、
結婚詐欺だと思うなら さっさと別れて×増やすなりなんなりすればいいのにね。
好きだから一緒にいたんじゃないのかって話。今さらとか言う前に その機会を与えなかった自分にも反省したら?って思う。


結婚なんて紙切れ一枚のもんだし、最近はデキちゃった→結婚→離婚 だからそんなに好きで結婚してる人も少ないでしょ?
デキちゃったは男も女も悪いから 男だけの責任じゃないし、 裏を返せば デキちゃったじゃなかったら結婚してなかった って男も多いと思います。
その辺、責められる男も可哀想よね〜。

まぁ、×がついてても できるだけまともな人だと 助かりますよね〜。

81 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 03:14:37
>>80
・・・釣りだよね?


でも気になるw
最後の助かりますってなにが?あなたが?
日本語ok?


82 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 03:33:16
>>81
理解力OK?
自分に都合が悪い内容だと釣りって解釈ですか?
80の内容も間違ってないでしょう
少なからずそう思う人もいますよ
言わないだけです

83 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 12:18:51
>>81

日本語だよ?読めないのは自分の理解力のなさでしょ(-_\)

読み直してもわからないのか?

84 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 13:01:37 i
相手の戸籍って見た事ある?別れた妻の誕生日とか、子供の出生日も書いてるんだよね…

85 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 13:25:53
>>84
前スレ読んだら?
同じようなこといっぱい書いてあるから(・・)σ

86 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 14:38:59
84 除籍謄本を取り寄せて見ました。こと細かく書いてあるから気持ち悪いよ!

87 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 14:52:58
>>84
見たけど、ふーんって思うくらいだったよ。


88 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 14:57:28
実家の部屋の片づけをしてる時に、前妻が子供が幼稚園から持ってきたプリントをファイルしたものがでてきた
大事なところは蛍光ペンで印をつけて、折り目もピチーっとしてた
こういうキッチリした人でも、借金したり宗教にはまっちゃったりするんだなーと思った

89 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 16:45:31
交際約1年の女性(26)がいます。
当方バツイチ(40)
彼女の部屋でテレビ観ながら「俺と結婚してくれる?」とそれとなく聞いてみた。彼女は「元奥さんが再婚したら考える」 と言われました。

どういう意味なんでしょうか。

90 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 17:00:40
>>89
彼女の気持ちはなんとなく分かる。
そのほうが、貴方のためにも彼女のためにもいい<状況的に

91 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 17:05:09
不倫の末の離婚なら
前妻の報復が怖いとか…
離婚してからの付き合いなら
ただ単に結婚願望無いor貴方との結婚は考えてないか…かなぁ〜
後は貴方との付き合いをステップアップと割り切ってるか
とにかく現状で彼女は結婚考えて無さそうだね

92 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 17:09:43
同じようなケース知ってるが離婚した男には魅力感じないと行って別れられたな…
女のその感じ真剣に考えてないな

93 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 17:15:24
メンテナンスしたとはいえね〜中古車より
新車が良いからね

94 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 17:25:11
バツイチの男と付き合うとか、おまえら頼むから死んでくれ

95 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 17:26:52
その彼女、誰かの不幸の上には幸せは築けないのわかってるんだよ

96 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 20:12:43
バツイチ男は前の結婚を引きずるから嫌

97 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 20:20:21
と、×子蟻肉便器が申していますwww

98 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 21:46:32
離婚してなかったりするおw


99 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 22:49:59
>>89
まぁ繋ぎだろうね。本命が他にいるかも。

>>96
ちょっとの言動で引きずってるなぁって分かる時がある
未練とは違う罪悪感みたいな。


100 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/02(水) 22:42:10
×彼は私と絶対に結婚したいという。
その為なら全て捨てれると…。
私が嫌な思いするだろうからって子供にも会ってない。

私が×彼(子持ち)と結婚する器なんて無い事は、私自身が一番よくわかってるので
別れも考えてるけど
何度言っても彼は理解してくれない。
私には子供の事なんて思い出さないとか言うくせに
実は考えてたりするのが嫌だ。苦痛。
彼と他の女の子供なんて許せないし愛せないよ。
言い方悪いけど汚らわしい。
会いだしたりしたら即、別れてもらう。


101 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/02(水) 23:26:57
>>100
会いだしたら別れてもらう、じゃなく
今、こっちから別れてやる だろw

102 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/02(水) 23:41:17
>>101
いまは何を言っても別れてくれないから。
子供に会ったのがわかれば、それを理由にして別れてもらう。

103 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/02(水) 23:52:59
私も別れてもらえない
自分のしてきたことが今の結果なんだから諦めればいいのにさ
最近それがウザイ

104 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 04:56:55
>>100
全く同じです。
あたしの彼も、あたしの為なら全て捨てれると・・・子供にも会ってないです。
子供の誕生日にも連絡しなかったみたいです。
他の女はマジ無理。あたしじゃないとイヤだ!あたしと絶対に結婚するって言ってます。
何があっても絶対別れないって言われました・・・
何回も何するにも二番目だし子供の事を受け入れられないって言ったんですが、理解してくれず・・・器がないとも言ったんです。
まだ付き合い浅いけど今すぐ子供ほしいとか結婚したいって言われて。中出ししようとしてきたり。
×子蟻じゃなければ優しいし結婚したいって思うんだけど。
子供の事を思い出さないって言ってたのに会話に俺の子供が〜とか言ってきたりするし。
苦痛です

105 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 05:29:57
>>103
2行目、激しく同意。
子供が不憫で申し訳ないとか罪悪感とか
離婚する前にさんざん悩んで分かってたくせに
子供が子供が言われてもね。
私は全て諦めろとか子供に会って欲しくないとか思わないけど
欲張って何でもかんでも手に入れようとするのはどうかと思う。


106 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 08:25:45
別れてくれないって人は、今まで自分から振ったことないの?付き合ったのか初めてとか?
まあ他に好きな男できたらすぐ捨てるんだろうけど


107 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 09:05:54
>>100
彼と結婚したら間違っても専業主婦になっちゃダメだよ
彼はもう女に逃げられないと確信したら子供とも会うだろうし
あなたも自分が捨てられるのが怖くて言いなりに成らざるを得ない

結婚しても夫婦で完全別会計にしてれば
養育費のことで気を揉むこともない


罰子蟻男と結婚するなら同等の経済力を持った方がいい

108 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 11:08:24
子供と会って欲しくない、考えて欲しくないって言うけど、
逆に、子供のことを完全に忘れちゃうような男もどうかと思うよ。
将来、自分達の間に子供が生まれても、たくさん愛情注いでくれないんじゃない?

結局、前妻の子の存在が認められない人には、子蟻との結婚なんか絶対やめたほうがいいってことだよ。

109 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 13:13:41
私は彼と再婚しても今の仕事をやめるつもりないなぁ。
私は×1子無だけど婚姻時は専業だったから離婚した後は悲惨だったよ。
一から仕事探さなきゃいけなかったしね。
でも、その変わり経済面で男に頼るっていう感覚が無くなった。
いい勉強になったよ。


110 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 14:33:42
>>106
今までつきあった事もあるし振った事もあるけど、相手が納得してくれず別れてくれないのは初めて。
あたしが結婚できないって言ったら一生独身かぁ。って言ってたけど、あたしと離れたくないし絶対結婚する!って。
彼はまぁまぁ女の人に告られたりするし、理解してくれる女の人いるだろうしあたしじゃなくても。って思ってしまう。

111 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 15:13:53
前菜との子供を認めないわけじゃないけど、なんか嫌だ。 そこに付け込もうとする前菜の存在があるからだろうね(-_\)
だから 子供に会ってほしくないって私は思う。
まぁ、彼は私の意見を受け入れてくれるからいいんだけど、彼にたいしては悪いなって思う部分も一応ある。

ただ前菜の存在は認めたくないな〜

112 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 15:45:36
>>111
彼と子供が会う→前菜がつけ込んでくる
っていう認識が間違ってると思う
親子は親子じゃん
あなたに父親はいないの?


113 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 16:32:00
>>110
そっか、でもいくら相手が別れたくないって言っても別れたいなら強い意志を持たなきゃダメだよ
連絡一切拒否すればいいんだから
出来ないのは別れてくれないんじゃなくて、あなたが本気で別れる気がないからだよ
相手もごねればいけると考えるからね
独身の何のしがらみもなく素敵な男はいっぱいいるから、よく考えてね

114 :111:2008/04/03(木) 16:45:40
>>112
違うよ、前菜は彼に未練たらたらのくせに 男あさりして子供は実家に預けて 男とあそんでるの。
なのに 子供 子供って彼にまとわりつくのが嫌なの。
文章下手でごめんなさい。
第一 結婚してるときから前菜のが男遊びしてたし 子供だって本当に彼の子供かわからないんだよね、実際。 たまたま一番長く付き合ってたからって デキ婚させられたんだよ、父親以前の問題があるんだよ、

115 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 17:10:40
DNA鑑定ぐらいしてから別れろって感じ
離婚依頼会ってないから出来ないとかさぁ
それで私が納得するわけないし
離婚した後のこと考えられなくて
今の彼女に悩ませて
別れたいけど同棲してるし仕事もあるから簡単に事が進まない
出ていけばいいと思うけどそこまでの行動が自分も伴わない
愛してるけど罰1子持ちを愛してるわけじゃないし
相手が諦めてくれればラッキーだし大きな非を作ってくれたら尚よし

116 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 17:54:13
彼はバツイチで小さい子ども二人を前妻が育てています


彼に経済的なことが終わったら一緒になって欲しいと言われてます

バツイチだってはじめからわかっていたけど
私の気持ちが日に日に大きくなると同時に
どうしても彼の過去を許せない…


子どもとも会ってないし
前菜とも事務的なやりとりしかしていない
浮気の面で信頼もしてるけど

彼の子どもを生む勇気もない


贅沢ですかね…
みなさん過去を気にする気持ち、どうやって消化してるんですか?

117 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 18:46:35
消化は未だに出来ず発作のように時々嫌悪感が一気に来てます
付き合い出した当初に比べたら頻度は減ったみたいです
幸せと思える時間やこの人がいてよかった、頼れるなどを感じることが頻度を減らしてくれてます
でも結局何の解決にもなっていません
いつまでもない出口を求めて疲れています
今年で決着つけようとしている今は毎日が発作みたいになってます

118 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 19:22:46
>>113
会うことないなら着拒でもしたいけど、出会いがパチ屋で。
店員と客なんだ・・・
彼が常連客だから毎日いるし。しかも小さい店だし上の人はうるさくないから会話もできるから。
着拒とかしたくてもできなくて・・・
その前に自分の意志が弱いのかも。付き合ってても結婚する気にならないし彼を支えたり幸せにする自信ないし。
×子蟻じゃなければなぁ。ってよく思っちゃう。

119 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 19:42:17
>>116
過去を消し去ることは不可能ですよ、やっぱり。
ウザい前菜との過去があり、今の彼が存在してる。
例え前菜が悪いとしてもね。

完全に理解しろってわけじゃないけど、あんまり気にならないよっていう鈍感さが必要なんじゃないかな?
それが無理なら×1彼と付き合わない方がいい。
あなたも彼も辛いだけ。

子供も15才ぐらいになれば会いに来ないだろうし、ひたすら我慢するしかないよ。

120 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 19:49:59
>>114
彼が離婚する前の状況にやたら詳しいね
もしかしてあんたプリンちゃんなの?


121 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 19:55:06
>>120
結婚してた時が詳しいからといってプリンとは…
私も何で離婚したのかとか結婚時はどんなんだったか
色々話は聞いたから詳しいよw


122 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 20:01:58
>>119
甘い!
子供は15才くらいから自由に会いにくるんだよ
だいたいボッシーの生活が持つは中学まで
そこからは毎月10万単位の金がかかるから
子供を父親に押し付けてくる母親が急増してるよ
子供もそれをちゃんとわかっていて父親を頼ってくるんだよ

123 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 20:09:11
>>121
彼からの話だったらあまり信憑性ないよね
だいたい離婚理由は自分に都合のいいように語るものだし
プリンの方が案外ちゃんと事情を把握してる場合があるよw

124 :114:2008/04/03(木) 20:37:57
残念ながらプリンじゃないですよ。 彼に出会ったのだって 彼が離婚してから3年くらい経ってたし、ただ前菜とも同じ時期に出会って仲が良いの。
前菜は私が彼と一緒にいることを知らずに勝手にペラペラと私に彼とのこととか今までの男性経験を話してきたの。
別に聞きたくないし、教えてなんて一回も言ったことない(前菜は聞かれるのが嫌いだから)
離婚してるから奪ったわけじゃないし、前菜が私にそういう(結婚してた時のこととか、彼に未練があるとかの)話をしてきたときには、既に私は彼と付き合ってたしね。
だから知りたくないことも知ったし、前菜の男遊びのことも詳しく知ってる。


125 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 21:55:42
彼が結婚して、父親になって離婚した事は過去だけど…子供と父親の関係は過去じゃないからね
彼が死ぬまで続く関係

誰か他の人好きになれたらな…こんなに悩まないのにね

126 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 23:24:15
>>124
なんでそんなに必死なの?

127 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/03(木) 23:51:54
>>122
そうですか。
では私の状況は特殊なのかも。
前菜私達に気を配ってるからほとんどウザじゃないし…。
やっぱ気にはなりますけどね。

128 :124:2008/04/04(金) 00:02:20
>>126
必死てゆうか、誰だって不倫に間違われたら気分悪いでしょ?

129 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 01:20:29
確かに他にいい人いればいいけど、彼が、もし他に好きな人できたって言われたら、その相手の男と○○(あたし)に何するか分からない。
とか言われてて、他に好きな人できても言えそうにない・・・

130 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 02:08:29
>>129
私の×彼も一緒。
別れ話する度
「死ぬ殺す」って大騒ぎ。
実行する度胸無いんだろうけどね…。


131 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 04:40:29
>>123
うん、全部は信憑性はないかもね。
でも、離婚事由となった資料とか全部見せてもらったから
それなりに納得してる。
まぁ、色んなパターンがあるっつうことでw

132 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 08:22:21
女って本当に負けず嫌いだね
言い訳ばかりして自分だけは違うと正当化

そこのあんたもそこのあんたも、みんな同じ境遇なんだよ
このスレに常駐してることがその証

133 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 10:59:04
>>123
何イライラしてんの♪


134 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 11:59:40
>>132
あんたもだろ?
人のことばっかり言ってんなよw

皮肉や挙げ足とってないで普通に語ればいいじゃん。

135 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 12:27:40
人のこといえないけど
>>132さんもっと余裕持とうよw

136 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 12:36:04
何が言いたくてこのスレ来たんだろうね
自分の境遇や主張を聞いてほしいわけでもなくただかまってほしいだけ
くだらない

137 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 13:42:41
ここ見に来る限り私もそーだけど×に何らかの関係あるんだし…意見書いたり愚痴書いたり人のカキコに批判しなくてもいいんじゃね?文句垂れる相手はリアルな元○○や今○○でしょ?

138 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 18:36:35
まあ皆さん不幸ってことよ

139 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 19:37:30
>>132だけど私は皆さんと違って幸せ一杯です♪
結婚と同時にタワマン買ってもらって
私の収入30万は全部小遣いです
罰子蟻男でも金持ちなら悩むことないよ

140 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 19:55:09
132で「女って」という表現から自分は女ではないと言っている
自分が女ならその表現は適切ではない

139で金の話になっているが今まで読んで何故金の話になったかわからない
皆精神的な話をしているのに一人金の話
皆の意見に反論出来ず自分が妄想出来る限りの乏しい発想力で話を作る

だからここで何がしたいのかw
ウケるw

141 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 19:58:06
>>132
わかったから、ちょっと黙っててもらえないかな?
鬱陶しいよ、所詮 金に生きてるんだったらそれでいいから 自慢しにきただけならさっさと出て行ったら?

142 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 20:01:56
第一 だれも132のことなんか聞いてないしね(笑)

143 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 20:10:00
www

144 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 20:11:08
KY

145 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 20:53:41
はいはい( ゜3゜)ノ
普通に語りましょー

146 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 21:34:51
みんな貧乏な彼で可哀想だね
だいたいは金で解決するようなことで悩んでるだってこと
貧乏にはそれがわからないからねえw

147 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 21:37:20
また出たw
なぜか金の話に執着している人

ウケるw

148 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 21:44:12
>>147
じゃああんたは何で悩んでるの?
金じゃないんだよね?

149 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 21:47:50
ハイハイ
だからみんな不幸なんですよね
かわいそうでちゅね

150 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 22:02:13
皆からまともに相手されないから悲しくてついに赤ちゃん言葉になってる…
もうまともにレスも返せない精神状態
自立出来てない人ってやっぱり普通じゃないんだね

ウケるw

151 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 22:15:14
いろんなことで悩んでる人がいるのに、お金でなんとかなる……って言うあなたは、自慢したいだけなんでしょ。
お金もってる彼でも、悩むときは悩むから。
悩んでる人が相談しなくくなる空気作らないで。

152 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 22:16:10
すいません。
しなくく→しにくく

153 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 22:25:10
>>149
132と間違えた
ごめんなさい

金に執着はネタだと思ってたけど本気だったんだ…
怖っ

金なんて働けばどうにでもなる

154 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 22:49:48
愛がないから金にすがるんじゃないの?

155 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 23:51:57
金でどーにかなる、とか貧乏で可哀想とか言ってるアンタが 一番人として可哀想だよ。
どんな育ち方したんだ?
まぁ さっさと出てけって話。 いい大人なんだから周りの空気くらい読めよ。


156 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 00:05:00
>>154
愛のない付き合いをしてる人が言っても説得力ないねえ

157 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 00:40:30
>>132

でも私は一理あると思う
お金が余るほどあれば前菜もしつこくないだろうし
マンションをポンと買ってくれて好きなように暮らせたら
自分にだって心の余裕も生まれる気がする
今の彼と結婚したって養育費だのなんだの
すごく苦労しそうだよね

158 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 01:49:21
みんなが分かってることを、敢えて自慢することはないと思う。そりゃ、お金あるにこしたことはない。
だれもが思うっしょ。

悩みを簡単にお金で……って言うからみんないい気しないんだよ

お金があっても、前菜とつながりあるの気になるし、マンションに住めても、気持ち的なものが根本的に幸せかは人それぞれ

159 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 09:21:22
何か前菜くさいよw


160 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 12:32:22
私も結婚して新築の家を建ててもらったよ
8000万くらいかかったらしい
夫は自営業で年収5000万くらいあるし私はセレブな専業してる
だけど前菜と子供はうざい!夫から愛されてるかどうかいつも不安
お金ですべてが解決なんてあるわけないじゃん
前菜と子供がこの世からいなくなってほしい

161 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 12:38:16
こえーな

162 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 13:27:22
金がすべてじゃないけど、無いよりあった方が余裕は出るよ!
生活面でも気持ち的にも。
それによって金がね〜って喧嘩も減るし。
けど喘差異のタカリは許せん!
お前の浮気で別れてんのに金あるから出て来るな。
私の縁の下の力で今の富を築いてるのに、
お前には関係ね〜だろ。
年取って男に相手にされね〜からってガキをネタにたかるな!
と思う。

163 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 13:27:45
バツ一を選んだのはあなたなんだから



そんな事言ってはいけません!

164 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 13:42:55
選んだ訳ぢゃね 知らなかったんだ!まさか子蟻な年じゃなかったし。むしろ×は嫌いだよ 前菜さん

165 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 13:45:13
前に相談したものですが、彼が×1子蟻(子は前菜養育中)で片親(父)父親は元893。
彼は小さい時から父に振り回され迷惑かけられ、いつの間にか借金を作ったが返済できず彼が憎くても親は親だから。って肩代わりしています。
親の持ち家があるから自己破産しようとしたみたいだけど、見捨てる事できず今に至るんですが・・・

彼が結婚したら、その家で暮らす事になるよ。って・・・
彼の父親もいるし父親の女もいるし中学の妹もいます。
しかも彼が離婚してから付き合った女と約4年間その家で同棲してたし・・・ありえない(/_;)
子供の事も凄い悩むし好きだけじゃ無理ですよね。

166 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 13:46:46
あなたの目が節穴だったのです!



気の毒に

167 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 13:49:37
年下で22才のイケメン男をバツイチとは普通思わないだろーよ

168 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 13:58:15
165 あなたがサラピンなら辞めた方がいーよ 苦労背負い込むの目に見えてるし。人生長いんだから新しい出会いはきっとある!周りが祝福してくれる結婚が幸せになれるよ

169 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 14:05:18
裏稼業、元裏稼業
近づかないのが身の為

170 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 14:32:22
まね!今のやーは見境ないかんな。今 私の地元は普通に発砲ありよるし、足洗ったって言っても撃ち殺されるし。何でも蟻。関わらないほーが身の為

171 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 14:45:12
こえーな www

172 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 14:49:22
禿同
今の旦那の稼ぎが多いのは私が専業主婦をやってあげてるからだ
それをアテにして金をせびろうとする前菜と子供は許せん

173 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 15:39:45
やってあげてるなんて言ってはいけません!!

174 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 18:38:48
男に金があると、相続の時に揉めそう。

175 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 18:53:15
>>167
年下でイケメンでxもない
子供もいないキレイな状態だったら
あなたと結婚したんでしょうかwwwwww

176 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 19:22:10
今日は旦那が子供らに会いに実家に帰ってます。
前菜に実家まで連れてきてもらって、子供らだけが1泊するの。

かわいくて仕方がないんだろうけど、
今折り紙してるよーとかって、子供や作品の写メを
送ってこられても、なんてコメントしたら良いのかわからん。
全然上手じゃないし、かわいいとか言いたくないし。

177 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 22:40:57
>>176
憎しみしか感じませんと正直に言ってあげなさいw

178 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 22:44:37
こっこわい

179 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 23:01:44
>>176
不快だってことを伝えておかないと
そういうのはずっと続くよ

180 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 23:06:33
迷惑だとハッキリ言ってやれ!

181 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 01:19:52
子供と過ごせてハイ状態の旦那だなぁ
人の旦那だが、後ろから飛び蹴りしたくなったわ

182 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 06:26:26
彼が元嫁さんと離婚して4ヶ月くらいになる
元嫁さんが、ずっと復縁メールを送ってくる。
Hしたいとか、パパ以外ダメとか、パパ帰って来てとか・・・
彼もメールや電話はしてるし、子供と出かける時も嫁さん一緒。元嫁さんに誕生日プレゼントまで買ってる

彼母も元嫁さんと買い物とか行ってる。 
子供に罪は無いし、彼が子供に会うのは構わないけど・・・
元嫁さんも子供抱えて不安なんだろうなって思うと何も言えない


183 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 08:45:47
>>182
なんでそんな男選ぶの?
×でもまともなヤツいるのに

184 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 10:06:10
>>183
その他は凄くいい人なんですよね・・・顔もタイプだし;
一回嫌だって言ってみようかな・・・

185 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 10:24:27
>>182 何で離婚したの?
特に元嫁にプレゼントのくだりが理解に苦しむわ。

一緒に出掛けるとかは子供が小さくてママもいないとダメとかなら、
嫌だけどまだ情状酌量の余地あるけどさ。


186 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 10:26:28
>>182 何その不倫相手みたいな扱い。


187 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 11:52:51
>>182何その肉便器みたいな扱い。

188 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 11:58:44
子を自分の家に連れて来らせて会わせるのはどう?元妻も同席させてる可能性あるかもだし。

189 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 12:00:33
よくそんな付き合いガマンできるね
私ならさっさと別れるけどw

190 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 12:06:56
てゆか 離婚してからまだ4ヶ月で女見つけるとか(笑)

191 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 13:30:19
このスレと供に1年半!
色んな状況の貴女達と悩み、涙し、考えさせられて来ました。
×彼は養育費を振込むだけで、子とは会ってない。
私と一緒の所を前菜さんが見かけて、「良い人居るなら子と面会必要ないんじゃない?」それに彼が同意した形。
結婚の話しをするようになって
時々ふつふつと沸きあがる…どんな結婚式で、どんな顔してたの?
初めて赤ちゃん抱っこした時どう思った?
二人だけの初めてのワクワクする発見と特別な喜び欲しいと思った。
さんざん理解しようとしたけど、やっぱりきれいごと並べても心は無理でした。
しなくて良い苦労するほど彼を愛してるか?それほどの魅力有るか?

彼の愛情深さと、たくましい感じに惹かれましたが
誰かのお父さんで、一家の主やってたから、当たり前に身についた事なのかもね…
これから出会う、私を待っててくれた人に感謝しながら、未知の世界に挑みたいです。
以上、決意表明。
携帯からチラ裏長文すません

192 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 13:39:32
↑別れたって事かな?いつかきっと良い出会いがあるから頑張ってね!

193 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 14:18:37
192さん
励ましありがとうございます!仲間かな?

牧場に連れて行ってくれたのですが、とても楽しくて、家族で来たらもっと幸せだろうなーと思ってたら
前の家族で訪れた際の写真を発見してしまい。

溜め込んでた虚しい気持ちが爆発しました。

中々同意してくれず、話し合ったり、彼の熱意に愛おしさがリバウンドして何ヶ月間、大変だった。
でもそんな彼だからこそ、
半ば答え出てる迷いに付き合わせてツナギにしたりは出来ないよね。
未熟者でごめんなさい。器の大きな子との幸せ祈ります。
牧場ありがとう。目が醒めたよ!OK牧場!

194 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 15:44:41
×彼が連れて行ってくれるデートなんて
前菜と一度行ったことがあるところが大半だよ
試しに前に来たことある?って聞いてみればわかるよ
結局すべてが彼は二回目二周目で、そのお供をさせられているってこと
結婚したらなおさらで、前の家庭でかなわなかったことを
知らない間にさせられているもんなんだよ

195 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 15:45:18
×彼が連れて行ってくれるデートなんて
前菜と一度行ったことがあるところが大半だよ
試しに前に来たことある?って聞いてみればわかるよ
結局すべてが彼は二回目二周目で、そのお供をさせられているってこと
結婚したらなおさらで、前の家庭でかなわなかったことを
知らない間にさせられているもんなんだよ

196 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 15:51:15
>>194 分かった、分かった、落ち着け。2回もレスするなよ〜

197 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 15:59:11
過去は変えられないよ。
過去にこだわるばかりに未来を見れなくなっているなら
終わりにした方がいい。
そう思って、一度離れたけど、
それでも一緒にいたいと思える自分がいたので私はとりあえず隣にいることにしてる。

198 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 16:15:53
>>196
載らなかったから2回押しただけ
別に落ち着いてるけど?

199 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 16:25:44
私は「行ったことないとこに行こう!」っていつも言ってる。
二人で初めて、っていう思い出をたくさん作っていきたいと伝えてあるよ。

結婚式に関しては、どんなところでどんな風にやったのか気にはなるが
自分も×なんでお互い様と割り切ってる。

問題は子供だよね。
私は先日待望の第一子を妊娠したけど、
既に子供が3人もいる旦那が、「4人目だ」ってつぶやいた時には
死んで出直して来いと思った。
4人目なのは事実だが、うちら夫婦の間では1人目だろが!

200 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 16:39:41
私も今妊娠中なので199の気持ちよくわかる。
なんか必死で産むのが空しくなるよね。
でもとにかく新しく生まれてくる子供は二人にとっては初めての子!
そう考えてお互いがんばりましょう。

201 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 19:27:38
>>194
初詣の神社の行き先を決めるときに
彼が自己申告で「そこ前の嫁さんと行って縁起悪いから却下」と
はっきり言ってくれた。有り難い。
デートはほとんど自分が行きたい所を提案して
彼もそれに同意してくれる。全部じゃないけどね。
過去に前の嫁と行ったことがあるとしても楽しけりゃいいやって感じですな。

202 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 23:04:45
>>199
4人の子持ちってすごいね
旦那さんが死んだ時に遺産が1000万あったら
前菜の子に375万渡すことになるね

203 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 00:42:15
なんか嫌らしい計算だな、おいw
旦那にしてみたら自分の子が4人なんだから、それでいいじゃんか。
再婚で半分も持っていくんだろ、現妻w

204 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 09:22:09
で お金に執着してるのは現嫁ってことで
前嫁より汚いってことですね


205 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 10:35:41
お金の話をしてるのは>>202だけでしょ。

206 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 13:03:28
お金の事よりなにより
彼氏の気遣いや思いやりのある行動や言葉が嬉しいよね!そうなってもらう為にこっちも思いやりをもって付き合っていきたいね!

207 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 13:09:30
私は金の事は気になるな。
一生の事だし。。
結婚してから後悔しても遅いじゃん。

生活で苦労したくないし。


208 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 13:45:18
>>206は思いやりと気遣いがあればお金はなくてもいいんだねえ
太っ腹でうらやましい性格だね

209 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 13:59:14
よっ太っ腹

210 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 14:00:48
金が気になるなら自分で働けばいいじゃない。
私は一生働くよ。
自分のもんは自分で稼いで買う。
老後が心配なら貯金する。これが一番気を使わないでいいし
相手に全部頼らんでもいい。

211 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 14:12:42
メープルだな

212 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 15:32:05
お金に困ったりはしてないけど、悩む時がある。
子供がいないから、自分が旦那より先に死んだら、
自分が親から受け継いだ遺産が旦那へ。

その後、旦那が亡くなったらそれは前菜子へ…。

結婚する時、そこまで深く考えてなかった。
旦那の遺言に、土地などは私の弟にって書いてもらえればいいけど、
遺留分を考えるといくつかの土地は売却することになりそう。

自分が死んだ後のことを悩むのもなんだけど、両親に申し訳ない…
せっかく残してくれた財産を、親とはなんの繋がりもない人間に、
現金に換えて渡さなきゃいけないなんて。

213 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 15:41:55
つ公正証書まきまき

214 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 17:20:50
みなさん遺産の事まで、考えてるんだぁ…。あたしは太っ腹な訳じゃないけど彼の子供に遺産がいってもいい。って、そんなにあたしや彼が死ぬ時にお金残せてるんか不安(笑)借金残さなかったら喜んでって感じ。

215 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 17:24:03
>>214
同意。
財産はプラスなだけじゃないからね。
もちろん借金も財産のうちっていうし。
プラマイゼロってこともあるし、むしろマイナスにもなるし
相続税も馬鹿にできないから相続放棄する人も多いよ。
っていいながら、自分が死んだら後のことは知らんって感じですw
どこに遺産がいこうがかまやしない。

216 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 17:26:48
そんな男いるよ
自分だけ良ければと

217 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 17:32:25
>>212
胡散臭いな。本当に結婚してるのか?

218 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 17:45:39
私は親からもらう遺産が
前菜子に行くの嫌だ!
私が一人娘のため、
×子蟻彼と結婚し、私たちの間に子ができなかったら
向こうの子に財産が渡るのは必須。

そんなのはうちの親も嫌がるだろうし
だったら私の生前中に全部自分で使う。

219 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 18:07:18
いろんな考えのヒトがいるから生前に使い切るのもよしだけど。あなたの前旦が再婚してその遺産があなたの娘に渡るの嫌とか聞いたらどう思う?

220 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 18:20:25
その気持ちはわかる
バツの分際で
100%、何でも受け入れてもらおうとは思わないでしょ?

221 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 18:32:22
前妻に渡るのは嫌だけど、子供にいくのは別にいいかな…
うちは自分たちとの子もいるし、4人で分けたらたいした額にならないと思うw

222 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 18:35:42
子蟻彼との結婚って簡単なものじゃないよね。
何より、自分自身の気持ちがハードル超えられるかどうか。。
彼は結婚する気満々だけど、
子供の存在は勿論、
結婚後の養育費のこと考えると…。
(前菜、子が住んでる家のローンも
「彼の名義だから」と払い続けてて
しめて10万ちょい)
私も共働きして前菜のもとへ仕送りか…。
夢も希望も感じられません。
彼は優しいし、愛情深いし付き合うにはいいんですけどね。。


223 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 19:36:09
>>222
私の彼も家のローン+養育費で15万くらい払ってる。
でもって、前菜働く気ゼロで無職。
前菜が必死に働いてるなら養育費は気にしない。
でも、前菜は独身時代も
マトモに働いたことがないらしくて
あまちゃんなんだよね。
だからそのへんは今後が心配だわ。

224 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/07(月) 21:37:24
払いが多いのは子蟻と結婚すれば仕方ないよね。嫁になりたいなら、ずっと働いて助けなければいけない。その覚悟がいるしずっと持続しないとうまくいかない。だから、お互い思いやりと気遣いがいるんだと思う。

225 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/08(火) 00:16:08
あたしは子蟻のバツイチ旦那も一緒。あたしの子供より旦那の子供の方が小さい。でもあたしもあたしの子供も離婚の傷は知ってるからできる限りしてあげてって旦那にゆうてる。これでよかった。そんな子供に育ってくれてよかった。

226 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/08(火) 00:32:26
彼ではないのですが…

×イチ子持ち前菜養育の人のことが好きです。
今その彼にはうんと年下のギャル崩れみたいな女がいます。
その女は明らかに彼をいいように利用しているだけ、
もっと条件のいい男に言い寄られたらすぐにそっちに行きそうな女です。
勝手な予測だろうって言われそうですが…。まずそんなタイプです。
奪い取りたいと言う気持ちでいっぱいですが、
仮に巧く略奪したとしても、
幸せにしてあげられる自信がありません。
私は×はないですが、2年ほど前に婚約破棄をしています。
自分の子どもは欲しくない(まず産めない)ので、
相手に子どもがいることは全く気にかかりません。

227 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/08(火) 00:36:50
ごめんなさい、続きです。
こんな曖昧な気持ちで略奪してやろうなんて、いけないことかなーと思って。
奪い取ったところで彼に何をしてあげられるんだろうと。

彼は再婚したいみたいですが、
私は結婚にはこだわりません。
相手がしたいと言うのなら別ですが。
ただ、子どもが欲しいって言われると困るし…。
自分自身親が×1で、
腹違いの兄弟が居ないことに感謝しているので、彼の子どもに腹違いの兄弟を作りたくありません。
まぁ付き合ってもいないのにこんなこと考えても仕方ないのですが。

228 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/08(火) 01:25:40
>>227
付き合ってもないのに先走りすぎて怖いし重いよ…。
ネタじゃなければ…。

彼にしてみりゃ、
ギャル崩れの彼女のほうに魅力感じてつきあってるんだろうけど。
できるなら奪ってみれば?
それから色々考えなよ。。
でもあなたじゃムリそうな気がする。


229 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/08(火) 17:42:42
まずは奪ってみれば?
それからいろいろ考えてもいいんじゃない?

230 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/08(火) 17:46:20
嫌、やめといた方がいいだろう

231 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/08(火) 19:29:20
そうですね…
彼が好きだというより、
単に、ギャル崩れでブリッ子の女を泣かせてみたい、
って感情が先に来てしまっているのかな、と思うことがあって、
ちょっと自分の心を整理してみたくて書いてみました。

そのギャル崩れ(一見真面目そう)は他の男とも遊んでそうだし、
そのうち別れるんじゃないかなーと思っているんで、
しばらく様子を見てみようかと。

ありがとうございました。

232 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/08(火) 22:02:47
性格わるっ!
ひねくれ人間に
幸せはこないぞ!
ぎゃる女がうらやましいだけやん。ぶさいく〜。

233 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/09(水) 00:27:52
×1子蟻彼、×1子梨私、再婚したいけど・・・。
彼は、前菜は嫌いむしろ憎んでるくらい。
問題なのは今は親権持ってる前菜が、育児放棄して、
彼に押しつけてくる可能性がかなりある、ってこと。
養育費や相続だってあるのに、よその女が産んだ子を
私は愛せないだろうな・・・。
彼は私を愛してくれてるけど、優先順位は前菜との子が一番に思えて仕方ない・・・。

どうしたら、彼の過去と関わり合わずに済むのだろう。「おまえのことが一番好きだけど、子供に罪はない。子供は俺の子だから責任がある」 
わかってます。
理性では、正論ではそうだけど、感情がついていけない。

私の覚悟が足りないの?別れたほうがいい?


234 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/09(水) 01:46:59
>>293
別れた方がいい。
彼の過去を含めて、今の彼がある。
おまえの過去が切りはなせないように、彼の過去も切りはなせない。
過去を捨てろと言われても、人間は捨てられない。
たとえ捨てたつもりになっていても、一時的に目の前から過去が見えなくなっただけ。
消えたわけではないから、将来、なにかの拍子で表にでてくる。

感情がついて行けないなら、結婚すべきではない。
×経験者なんだから、すこしは学習しろよw

235 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/09(水) 01:49:04
>>233
>正論ではそうだけど、感情がついていけない。
すごくよく分かる。
多分、一度はそう思ったことがある人、結構いるんじゃないかなあ。

彼にはその気持ちを伝えてるんですか?

236 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/09(水) 02:04:22
感情がついていかない、なんていったら、捨てられるのがわかっているから言えないんだよ。
こいつは、相手はだれでもいいんだ。
ただ、今、この男と別れたら、もういい男はつかまえられないかもしれない、
ここでこの男を逃したら、また一人で生きていかなきゃいけないと思うから、必死なんだろ。

自分が大事なやつは、自分を常に第一に考えてくれる人を探すか、
男からに大事にされるように自分を磨くか、どっちかだな。




237 :233:2008/04/09(水) 07:02:18
>>235
伝えました。
自分にはどうしてやることもできない、
俺が、納得しろ、と押し付けることはできないから、
どうしても無理なら別れよう、と。
なんとか中庸の道はないのかと思うのが間違いなんでしょうか。

>>236
手厳しいお言葉ありがとうm(__)m

238 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/09(水) 07:53:31
>>237
別れた方がいいね
今の時点で別れを悩むことがあなたに愛がない証拠です


239 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/09(水) 15:49:00
前菜との子供がとかゆってる時点で、彼と付き合う器じゃないと思う。あなたが悪いとかじゃなくて、仕方ない。

240 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/09(水) 17:56:40
233にしても233彼にしても、お互いの歩み寄りが見られない気がする。

233が、どういう状況を望んでいるのか分からないし。
233彼が、「前菜が育児放棄したら、施設に入れるよ」
って言っても、悩むと思うよ。
233彼も、どうすれば良いのか分からないんじゃないかな。

「彼がどういう対応を取ってくれたら、233が納得できるか」
って考えたらどうだろう?
「彼子がいなきゃいい!」って結論しか出ないなら、
他の人が言うとおり、別れるのが良いと思う。

自分の考えがまとまったら、彼にも相談するべし。
233だけが頑張る(我慢する?)ことじゃないんだし。
彼自身も歩み寄りしないなら、
233彼は、困ったときには助けてくれない人→別れる推奨。

241 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/09(水) 18:24:16
>>240
激しく同意。



242 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/09(水) 22:14:17
>彼自身も歩み寄りしないなら、
>233彼は、困ったときには助けてくれない人

これはちょっと違うと思う。
助けてくれない人というよりは、233に歩み寄ってまで自分の意志を曲げたくない人、じゃないか?
そつまりの程度にしか、233を見ていないってことかと。
すでに「押しつけることはできないから、どうしても無理なら別れよう」といっている時点で
233には歩み寄る気はない。歩み寄って子どもとの関係に口出しされるくらいなら別れると、
はっきりいってるじゃないか。

243 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 00:01:19
なんかあんまり男に依存したりどうにかしてもらおうとかが甘いよ。
まず自分がどうしたいかやしそれでも好きなら、それは自己責任やし、がんばろうよ。バツの男じゃなくてもうまくいかないと思うよ。自分自分じゃ。

244 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 01:43:30
>>233
>>235です。伝えてあるんですね。

あんまり焦って、彼も自分もしんどくなっちゃうのは辛いね。

これから付き合いを続けていこうと思うのなら
彼の過去と関わり合わずに済む方法はないと思う。
子がいる事実、元嫁の存在、
将来を考えるなら、理解できない部分はあってもいずれ受け止めなきゃいけない。
全部を「我慢しなきゃ」とか「理解しなきゃ」って考えるとパンクしちゃうよ。
カップルだって対人間なんだから、全部が全部ってのは無理だと思う。
この先想定外の出来事が起こったとしても
彼があなたの思いを尊重して真剣に耳を傾けてくれる人なら、きっとあなたをフォローしてくれると思う。
そしたらあなたも自然に、彼の過去を受け止めたいって姿勢になるんじゃないかなあ。

ゆっくりでいいと思う。
あなた自身も彼の思いを真剣に聞いてあげることが必要だよ。


245 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 01:50:30
>>243
同意。前菜を見て余計そう思った。


246 :233:2008/04/10(木) 12:05:12
>>245
どういう意味でしょう?
理解力なくてすみません。

いろいろ叱咤激励ありがとうございます。
皆さんのレス、何度も読み返してます。
有か無か、結論を焦ってました。
よく考えます。
自分に覚悟できるのか、しっかり考えます。
うまく言えなくてすみません・・・。

247 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 12:15:43
↑わからないの?
多分、結婚してる時は旦那の事ほっとらかしで離婚して急にさみしいとか経済的に不安とか子供をだしに依存してくる女が多いってこと。

248 :233:2008/04/10(木) 12:23:20
わかりました。すみません。
彼は、前菜とは一切関わらない、
前菜を信用していないからと言っています。

ただ、子供には責任あるから・・・と。

彼がどう考えてるのか、自分がどうしたいのか
よく話し合い、焦らずに考えます。


249 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 13:00:17
>>248
彼の言ってることは至極まっとうですね
いい人だと思いますが

あなたは彼にどうして欲しいわけ?

250 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 13:17:27
どうしたいのか話合うって、あなたが子供受け入れる気持ちがないと、けんかになると思うよ。彼にとって子供は一番なんだから。それがムリなら別れるってゆう彼はまっとうやで。

251 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 14:34:02
>>247
同意。ほんと多いよね。
経済的な不安は誰にでもあるし、もちろん仕事を持っていたって不安だ。
だけど、やるしかない。働くしかないんだよね。
少しでも不安なら貯金したり。

就職活動もしない、バイトも探す気もない前菜を見て
あ〜こんな風になりたくないなと思ったよ。
子供のためなら死ぬ気で探すと思うんだけどねぇ。
養育費プラスαを出してる彼も甘いと思うけど。
年齢的にどうとか不景気だからとか言い訳ばかりしてるのは
仕事を選んでるからなんだよ。


252 :233:2008/04/10(木) 18:09:08
自分がどうしたいのか・・・彼が大好きです。
だから、彼を幸せできるのは、私だけだと
自信を持って言えるようになりたいです。
ちゃんと彼を受け止めたいです。

出会ってすぐその決意が出来なければ、愛じゃないですか?
時間をかけて見極めたいと思うのは間違ってますか?
どのくらいの時間がかかるのかわからないのです。
私自身バツ持ちなうえ、元々臆病であまり自分に自信がなくて、すごく慎重になってしまっています。

自分の気持ちに自信を持つ勇気をもらいたくてカキコしました。
レス、本当にありがとうございます。
皆さんに真剣に考えて頂いて嬉しいです。
がんばりますm(__)m

253 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 20:01:20
↑結局だれかに大丈夫ってゆってほしいだけなんやね。否定的な意見が多いとそやって逃げるんや。なにひとつ考え変える気なく結局がんばるなら相談するなよ!

254 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 20:50:24
そうですね・・・甘えてました。
すみません。
考えを変える気がない、というわけじゃないです。
皆さんの意見を読んでいて、不幸になることばかり想像して
逃げ腰だった自分を情けなく思いました。


うまく言えなくて本当にすみません。
自分がどれだけ本気で彼を好きか、強くなれるか、
よく自分と向き合います。

255 :233:2008/04/10(木) 20:51:25
すみません。
↑233です。

256 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 21:10:01
罰1子持ちと付き合ってる側じゃなくて自分が罰1子持ちの人の意見なんてあてにならないよ
意見してる罰1子持ちの彼女はさぞかし理解があるんじゃない?
自分本位なこと言ってるのに気付いてない

257 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 21:59:11
まぁ、あれだ。
深く考えすぎない事だよ。
今を楽しく、いつもいつもお通夜のような顔をしてても
彼は憂鬱になるだけ。
子供の存在は気になるかもしれないけどね。
私は、もし彼と結婚したら既に子供が居るし
急いで子供作らなきゃっていう
プレッシャーがないからラクだと思ってる。
欲しいとは思うかもしれないけどね。

258 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 22:13:20
もう前に進めないから後ろに進もうと頑張ってるけど寂しい
彼は私が前向きにならないことにもっと寂しい気持ちなのかもしれない
でもこのままじゃお互いのためにならない

259 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 22:13:34
>>254
無理しなくていいんじゃない?
どうせそんなに気負ったって続かないよ
彼の子供を大事に思う気持ちを自分も大切にしようと決めても
その決心は3日くらいで揺らぐよ
だって今までできなかったんだから

彼と子供の関係は死ぬまで続くよ?
今まで生きてきた年月よりも長いよ

あなたはなぜそんなに必死にすがるのか自問自答した方がいい
寂しいんでしょ?経済的に将来が不安なんでしょ?
そんなで結婚しても絶対に無理だから

と後妻歴三年の私が言ってみましたw

260 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 22:34:46
私は駄目になりました

どうしても・・・
彼におさがり感を感じたり
彼を子供と共有してる、自分は一生二番目っていうのがプライド的に駄目でした
私は自分が一番大事だから、私を一番に考えてくれる人じゃなきゃ嫌!!ってタイプだって分かりました!
自己中すぎる自分に呆れるけど・・・当分恋愛はいいや〜疲れた

261 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 22:48:31
>>259
怖ーい。
夫婦生活うまくいってないんですか?w


262 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 23:43:12
自分がイチバンかぁ
バツ1子蟻とはむずかしいかもやけど、ふつうでも年月たてばイチバンにはならないから。仕事や浮気もあるやろうし。
自分の為にも強くなって依存をなおそう!夫婦でも人間タイ人間やからね

263 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 00:10:41
彼女の寛大さに依存している人に言われたくない
だから彼女のために何してあげた?
彼女に感謝して
スレで当然みたいな顔しないでほしい
恵まれてわからないから言えることだよね

264 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 00:12:56
だいたい人は自分のため強くはなるのは難しい
誰かのためや何かのためという理由があって支えがあるから強くなれるものじゃないの

265 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 00:31:13
私がいつか×子蟻になったら、あなたとのことを考えることにするわ。
と言ってさよならしてきました。

ふん!
少しはこちらの気持ちも思い知れ!っての。

266 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 01:12:06
>>263
なにげにあなたの言ってることって大事。
無償の愛は存在するけど、基本的にギブアンドテイク。
彼の子供を受け入れている彼女には
それなりに彼の方も彼女のためにしてあげなければいけない。
何を彼女にしてあげればいいかを
自分で決められない(分からない)男は切った方がいいね。
彼女の寛大さに依存してる男は多いし、
自分を愛してくれてることにも依存しすぎてたりね。
TPOに応じてっていうか、時には彼女を優先したり
時には子供を優先したり出来る男じゃないと無理だろうね。
いつも子供が一番という男は女は作らないほうがいい。

長文失礼しました。

267 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 08:37:14
見返り求めてるじゃんww

268 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 08:37:41
>>266
いやだからさ、子供が一番という男が嫌なら
女の方からさっさと切ればいい話じゃん
男からもしつこくされないから簡単に別れられるし

自分から切れないのに「女作るな」とはなんじゃそりゃw

269 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 08:40:02
感謝されるためにしてるんじゃないし
あなたのように見返りを期待する人っていやだわ


270 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 08:44:45
そんなに感謝しろ見返りくれって言うならバツイチ子ありなんか選ばなきゃいいのに
未婚男性に相手にされないのかしら

271 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 08:55:00
罰1子持ちじゃなく普通の恋人同士でも感謝や見返りあるでしょ
それが相手への思いやりに出てくる
あなたは相手に思いやりあげてないの?

選ばなきゃいいのにってそれで簡単に出来たらこんなスレ来てないでしょ

272 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 09:18:03
感謝や見返りが欲しいなら相応のことしなきゃ無理

相手の子供がどうのこうの悩んで別れようかどうしようか考えてる人間に思いやり持てとでも?
普通にあり得んわ

273 :260:2008/04/11(金) 09:30:47
何だろうね・・・昨日話して、もう少し続ける事になりました
彼には「理解してくれてると思ってた」と言われました
私も頭では分かってたけど、心がついていかなかった事を伝えました
私は好きになればなる程辛い・・・
彼は私と時間を重ねる事で安心して、私の存在が当たり前って感じになってる それが悔しかったのかも・・・私はこんなに悩んでるのにって

274 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 09:35:54
>>271
感謝や見返りはクレクレ求めるものでは無いですよ
思いやりはあげるものでもありません、思いやりはお互いに持つものです



275 :260:2008/04/11(金) 09:38:55
見返りというか、当たり前だと思われたくないかな・・・私は

276 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 10:49:56
うまくいってる人いないの?
秘訣が知りたい。

277 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 10:58:08
うちは養育費のみだから、今のところ問題はないよ
こうしたらうまくいく!っていう魔法の呪文はないかもしれないなぁ

278 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 11:10:04
前妻の場合は極力、会わない努力は出来ても‥子供の存在が気になる場合は難しいと思う。

279 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 11:52:54
あたしの彼は付き合って4年。子供にも会うし養育費も払ってる。前菜とも連絡とってる。でもいつもかくさずゆってくれます。きょくりょくあたしを優先してくれる。たぶん年月と彼のいたわりと自分のがまん。これでうまくいく気がします。

280 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 12:09:59
>>276
長く一緒に居て、信頼関係を築くこと

281 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 13:28:47
・前菜とは必要最低限の連絡は取ってない。
・彼が隠さずに話をしてくれる。
・彼のいたわりも・いつもじゃないけど優先してくれる

私は彼には凄く感謝してる。
子供のことは自然とかわいいなって思ってるなぁ。
これは不思議なもんで。
どちらが大事とかも考えてない。次元が違う気がする。
他人の子供でもおもしろいよ。
色んな性格があるしね。


282 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 14:18:26
>>260
心がついていかないのに、なんで関係を続けるの?
結論を先送りにしてるだけジャン

283 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 15:36:18
心がついていかないケド別れたくない。ってとこかな。何回も冷静に話し合って自分も理解するよう努力して、次の男までのつなぎにしないようにがんばってください。

284 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 16:48:47
お互いにほんとに好きなら乗り越えていけるよ。相手に変わってほしかったらまず自分がかわらないと。むずかしいけど好きなら頑張れるよ!

285 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 17:58:22
「お互いにほんとに好きなら乗り越えていけるよ」

それは幻想。偉大な勘違い。

286 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 18:17:09
おまいら相当モテないんだなw
誰かのお古に必死になっててワロスwww

287 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 18:17:29
さみしい恋愛ばっかり
してるの?
つらい時悩んだり泣いたりしながらそうやって頑張れる恋愛していけると思うよ。

288 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 18:29:44
>>285
いや、一理ある。
が、好きなだけでは乗り越えられない。
それプラスお互いの人間性だと思う。

>>286
お古じゃない相手っていうと
童貞ぐらい?w


289 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 18:47:02
もてないから×相手に走るわけじゃない。
ヒトとして好きになってしまったら、独身男に告られたり、コンパいっても、一線引いてしまうものなんだと思う。仲良くしてたセフレがそれまでいたとしても、彼に会ってからは、連絡も返さない。
まわりから見たら可哀相なモテない女と思われてもいいから、好きな気持ちは変えられない。
いろんな意見があっても、その立場にならないとわからないもの。
あたしも、つらかったりするけど、子供は子供と割り切れるようになってから、彼といるときは笑顔でいれるようになったし……
重く考えすぎないことが大事かな。
不倫してるわけじゃないんだから、ゆっくり時間かけて、あたしの存在も大切にしてくれて、先も考えてもらえたら嬉しいなって思う。

290 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 19:18:41
深く考えすぎない!ほんとだよね!後ろむきで悩んでる女が男が好きなはずはないし。女もうじうじ男はきらいっしょ!

291 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/12(土) 11:55:55
ケースによっていろいろあると

292 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/13(日) 22:36:29
私は、モテないのかもしれないけど。
×彼は出会った時には、子持ちもバツイチも内緒にしてた。
関係もってからしばらくして告白された。
だまされたとその時は、一瞬思ったけどもう好きな気持ちは
止められなかった。

293 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 00:29:14
女はヤったら惚れる と思われてるからね〜。
男の戦略勝ちだね。

294 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 00:33:32
私は怖いくらいに順調だ。
下手したらそこらの普通のカップルよりも幸せなお付き合いをしてる。
後で反動が来るんじゃないかと心配になるほど。 前菜と子供の存在が嘘みたいに思える…。
嬉しいんだけど不安だ。

295 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 02:32:19
借金持ち、×1だったらどんな男でも見送るべき

幸せになれる要素が無い

なぜ借金してしまったのか?なぜまだ返せていないのか?

相手が×1なら、養育費をいくら払っているのか?

子供と嫁とはどのくらいの周期で会っているのか?

養育費が高くても安くても、子供と会っていても会っていなくても

あなたはかつて彼が愛した嫁子供への対応と、あなたの生活をつねに見比べて生きていかなければならない

養育費が安く、子供とほとんど会っていなければそれがあなたの彼の責任感覚

養育費が高く、子供と会い続けているならば、それはあなたがこの先耐え続ける重荷

結婚した彼の責任は、あなたの責任にもなる

元嫁が亡くなったらどうする?元嫁が子供にDVしてたらどうする?

その責任はあなたにも影響する

あなたが幸せになると思っていても、それは臭い物に蓋をしているに過ぎない

借金持ち、×1だったらどんな男でも見送るべき

幸せになれる要素が無い


296 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 03:21:32
>>295
リアルに同感。
私も付き合うまで隠されていた。
しかし、もう好きになってから気付き、今は旦那に。
子供もいるし。
後悔しても遅いのが、現実…
耐えるしかない

297 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 05:54:44
口が上手いから、「私には全部話してくれてる!私は納得して受け入れた!」って思っちゃうんだよね。
でも肝心のグロテスクなリスクは巧妙に隠してる。
わからないようにね。

で、行き当たりばったりで「子供や過去も俺の一部だから受け入れてね?」と軽く「重荷」を渡してくる。
重荷をどんどん積まれたときになってやっと「全部話されていない。私は納得していない。」と気づく。

298 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 09:46:24
最初にバツの事内緒に
するのは嫌だね…。
嫌われたくなかったんやろうけど。それぞれつらい事あるけどがんばろうね!

299 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 10:47:59
x男と付き合ってる人ってさぁ
養育費が「 債 務 」にあたるってこと
知ってるのかぁ?

300 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 11:02:00
バツ1子持ちは再婚するな、ってこと?
一度コケたら幸せに再チャレンジする二度と資格なしってこと?


301 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 12:01:24
>>300
別に、×や×子蟻に理解がある人とだったらいいんじゃない?

302 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 12:05:30
理解の意味がわからん

借金への理解、パチンコへの理解

そんなことと同じだよ
百害あって一理無し

303 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 12:36:28
しょっちゅう父親に頼ってくる子供で
大人になってもそれが抜けきれないとなると問題。
ヒッキーやニートになってしまったらもう・・・ね。
この間のニュースの東大入学式じゃないけど、
親離れ、子離れできないのが多すぎるし
なおかつ、自分が離婚した罪悪感で余計に過保護、
お小遣いをしょっちゅう渡すとかさ。
罪悪感から子供を過保護気味になるのも間違ってはいないと思うけど
知り合いにそれを散々やって子供が40近くになっても
小遣いせびりにいったりしてるのがいるw

304 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 12:55:27
それは×がらみじゃなくても起こりうる問題。
×なしの血の繋がった実の家族間でも
子供が人殺しや犯罪者
ニート
になったりするし。


305 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 13:19:17
確かに今、両親が揃ってようが家族みんなで暮らしてようが
普通に親が子供を殺したり、子供が親を殺したりしてるよね。
片親だから・・・とか無くなってきてるっていうか関係ない。
両親揃って裕福でもニート、引きこもり、通り魔殺人、
なんでもありな時代になった。

306 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 13:40:04
誰でもわざわざ問題のある人好きになった訳じゃないよ。その気持ちやつらさは本人じゃないとわからないし。好きになるのは理由はないし。それでがんばってる人って絶対どんな結果でても人間成長すると思うよ!

307 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 15:33:06
人生勉強してないから×1になったり、×1に引っかかったりするんだよ・・

308 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 17:35:59
>>307
バツイチダメ男に引っかかって嫌な思いしたのかな?w
かわいそうにpgr

309 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 17:43:43
バツ1になったりバツ1と付き合ったりして勉強するんだよ。勉強してないからなるんじゃないでしょ。何回もくりかえす人でも少しずつでも勉強していけばいいんじゃないかな?誰も完璧じゃないんだから。

310 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 19:06:54
>バツ1になったりバツ1と付き合ったりして勉強するんだよ。

だから、何を勉強するのかと・・
×1じゃなく幸せになっている一般人は勉強不足とでもいうのか?

×1(小蟻)になるのは責任能力の欠如、
×1(小蟻)と付き合うのは判断能力の欠如

まっとうな相手を選び、まっとうに責任を果たしてる夫婦は
×1(小蟻)なんかよりずっと強くて良い人生を送っているんだが?

311 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 19:34:49
口はさんですいません。
310はこの板関係ないなら、来ないで。
そんな狭い枠でしか見れないなら、真剣に悩んでる人間にとって、失礼だから。あなたが幸せなことはよーく分かったから。
勉強が足りない=独身同士なんて誰も言ってないですよ?独身同士でも勉強になることはたくさんあるだろうし……

312 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 19:39:47
最近ただの煽りが常駐してるよね
関係ないとこ来て何したいんだか意味不明
ウザッ

313 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 20:40:46
309です。独身同士が勉強不足とかじゃないですよ。またちがう悩みがあるやろうし。離婚するってたしかに責任能力ないのかもやけどどうしようもない事ってあるよ。人生ほんといろいろだから

314 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 23:35:44
ここはいつから離婚経験者のスレになったんでしょう?
離婚経験者と付き合ってる人のスレです

315 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 01:10:36
元旦を取られたくない前菜がたかってるようですね。
最初の注意書を読まない人が多いのか?だから離婚したんじゃない(笑)


316 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 01:31:27
309です。たしかに離婚経験者やしバツ@とも付き合ってます。スレ違いじゃないよね?前旦那をとられたくない女じゃないですよ。とっくに向こうは 再婚してるし。

317 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 13:34:25
309を批判してたわけじゃないんだけど、バツイチ同士のカップルと 男だけがバツイチってのはわけが違うよね。


318 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 14:02:12
やっぱり彼氏の前の家族の生活レベルは気になる。
前の結婚は
前菜専業で子供ふたり。マンンション購入したり
子供はダンス習わせたりってそれなりの生活してたのに
私とは狭いアパートで同棲生活。
勿論私も働いて生活費負担してる。
車もないし。
結婚してもこんな生活がひたすら続くんだろうなーと思うと嫌かも。
過去、誰も養った事のない若い男性なら一緒に頑張ろうって思えるかもしれないけど
前菜と比べて、何で私は…とか思っちゃうな。

319 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 14:54:05
私もバツ1で子梨。彼はバツ1で子蟻。

同じバツ1でも子供が居ない私と子供が居る彼とではまた全然違う。
ただ、初婚とバツ1子梨の違いといえば、
結婚生活ってどんなもんかっていう現実が分かるぐらい。
子供がいない分、結婚してたことさえ忘れてる。

>>318
その気持ちは凄く分かる。私はまだ同棲はしてないけど
比べてしまうかも。



320 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 15:42:25
>>318
いいとこ一つもなくない?今の苦労は全部元嫁と彼の子供のため
あなたの苦労は報われるの?
何のための苦労?


彼が払ってる養育費完済しおわるまで計算したら額に嫌気がさしたよ
私にもそのくらいしてほしいもんだわ
金じゃなくて精神的苦労は沢山くれてるけどさ

321 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 16:19:48
彼が子供と泊まりで遊びに行く計画をしている。
よくも数日も元嫁が子供を預けるもんだと思っていたら予約メモが。
大人2人小人1人。

面会のとき元嫁は別行動してるとか言ってなかったか?
なんだこれ?私の立場は何だ?プリじゃねーぞ。

322 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 16:26:22

離婚原因は相手側にあったらしく、慰謝料も養育費も払って無いバツ2の彼 社員寮に入ってるから光熱費、家賃無しのくせに毎週末ひとり暮らしの私の家に入り浸る
この間はパチンコで負けてお金が無いと言ってた
私の家に来て、食料を食い潰し、電気代、水道代、ガス代は跳ね上がる
お荷物にしか思えない

323 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 16:30:53
毎日メール、電話は当たり前らしくいい加減疲れた
言い寄られると弱いタイプだから、別れさせ屋に依頼しようかと思う今日このごろです・・・

324 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 16:40:59
>>318
前嫁は今は働いてるの?
婚姻時は専業だったとしても
養育費だけじゃ生活していけないっしょ。

離婚しても生活費を前嫁に渡してるとしたらおかしいよね。
今のこのご時世、1歳でも保育所に預けて働いてるお母さんたくさんいるし。
子供が小さいからとかただの言い訳にしか聞こえない。


325 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 16:43:35
>>323
付き合ってどのくらい?
彼が何でそんなに束縛するのか聞いてみたら?

326 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 18:40:43
彼の子は前菜が引き取ってて、月に2回彼の家に子が遊びに来ます。
「(世間一般の人達の)子供の名付け方」について話してた時

「昔から みか(子の名前。仮名) って名前の響きが好きで
 子供が出来たらその名前にしようって考えてたんだけど
 前の嫁も、高校時代から、子供ができたら
 みか って名前を付けたかったらしくてさぁ。
 付き合う前の飲み会で酔った時にそんな話してきたんだよね」

何だかかなりショックでした。


「次は○○って書いて○○って読ませる名前を付けたい。
 たまごくらぶでそうゆう名前があってすっげーかっこよかったんだ」

って嬉しそうに言ってたが、私との子ならそれは勘弁。
前菜が妊娠中の2人が幸せだった時に見た雑誌にあった名前なんて…。


意外とデリカシーのない人だった。

327 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 19:12:03
そんなこと言われたら耐えられない
彼の前の結婚生活が想像できるような会話がつらいです
元々相手の過去に妬いてしまうタイプなので、
やっぱり私には結婚歴がある人なんて無理なのか

328 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 19:14:13
子供が、不安定で『パパのとこに泊まりたい』って言うから、迎えに行って泊まらせる……の繰り返し

それこそが、甘やかして子供を不安定にさせてる原因と思うのは、あたしだけ?都合いい父親になってるのに……


なんか、子供が言うからっていつも言うけど、子供のせいにしてるだけで、結局は、あなたの意志でしょ!って思う。

最近、あたしの両親に会う話をしたけど、このままじゃ、会わせたくない……って思ってしまった。

329 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 19:43:15
よく寂しがり屋のひとが
×1小蟻の「まめさ」に惹かれて付き合っちゃうんだけど
一番食い合わせ悪いと思ってる

×1で小蟻だと愛情が独占出来ない
それもこちらの努力関係無しに永久に

自分だけでも辛いのに
自分の子供も同じ思いをする

330 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 22:14:13
本当にそのとおりだね。
虚しい・・・。

331 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 22:45:39
全力の愛情を彼に与えても、彼から返ってくるのは三分の一
残りの三分の二は前菜とその子供の分
彼が私に気を遣えば遣うほどその三分の一は色濃く映る

手を繋いでも抱かれてても話してても三分の一
次の瞬間、彼はスケジュール上で面談日を確認してたりする

友達(独身同士)の恋愛見てると本当に羨ましい
何の心配も無い、純粋な愛で満たされる生活
過去を振り返る必要の無い生活
前菜から連絡がきたりしない普通の生活

一瞬でもいい、満たされたい
×1小蟻はやめろと忠告を無視してここまできたけど
やっぱり私は馬鹿だ

332 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 23:25:49
私も馬鹿かも
友達にももっといい条件の男はいるって言われてるのに
頭でわかってても気持ちがコントロールできない

333 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 00:17:33
寂しいときに話を聞いてくれて優しい人だと好意を持ってしまったけど、
彼は×1小蟻になってからも何人かと付き合ってたみたい
その何人かの中には小蟻の×1女も居たらしく、どうも節操が無いように感じる
でも優しいからつい甘えてしまう

334 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 00:53:14
私の×子蟻彼は、実家(彼の母と彼の2人暮らしだった)に子供が泊まりに来ても一緒に寝るのは母(おばあちゃん)
で、彼は私に会いにきてた。ちゃんと実家には帰るんだけど。
もちろん子供はそんなこと知らない。
彼と私は歳が離れてるせいか、子供より私の方が可愛いというか愛情があるらしい。
前菜と子供の丁度間くらいの年齢だからかなのか、女として愛してくれて、子供のようにも接してくる。
まぁ、それで独り占めできるなら文句はないんだけど…子供はいいのか?ってたまに考える私がいる。
てゆか、前菜と子供の役を私が一人二役してるみたいでたまに悩む。

335 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 01:10:45
>>334
結婚すると、そこに「母親」の役が加わってくる。
しかも、その状況だと彼母の介護もついてくるぞ。
彼と年が離れているなら、介護は早い時期にやってくる。
いまのうちに逃げた方がいい。

336 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 02:09:44
334です。
彼母の介護はたぶんしなくて大丈夫ですよ。
彼の姉たちがほぼ一緒に暮らしてますから。
第一 結婚したとしても他人の私に任すよりは自分たちでするってタイプの家族だから。

337 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 02:18:41
私の×子蟻の彼との将来が不安で不安で仕方がない。
まだ交際期間は短いけど先が見えてきた気もする。
保証人になり借金あるし、養育費は再婚したら払わないし今すでに子供に会ってないけど。
元嫁と離婚してから彼は子供の為にって軽の車を元嫁にあげて、そのあとも子供をダシに金を要求してたみたい。
養育費を前借りとか・・・使い道は元嫁が離婚後に作った借金の返済など。子供に一切関係ないのに。
一緒にいる時に電話されたりして辛かった。
それに彼と結婚したら彼の実家に住まないといけないし。
保証人になってるから家あるしアパート借りる訳にいかないみたい。
しかも実家で元嫁と子供も暮らしてたみたいだし離婚後に付き合った元カノとも同棲してた・・・彼は、そこは理解してくれって。

338 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 02:41:56
なんだかんだ前嫁に甘い所あるよね〜。
前嫁=子供みたいな所があって、
自分の子供を産んだっていうのが大きいのかもしれないけど
言い訳は「あんな奴でも子供の母親だから」らしいw
そりゃそーだろうけどさぁ、そんなんだったら離婚しないで
我慢できたんじゃない?って思うんだよね。


339 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 03:05:14
>>337です
私の母親は普段から口うるさく厳しいんですが彼の事を猛反対してます。
「子供いるのに離婚するなんて考えられない。大事に育てた娘を1人の女さえ幸せにできなかった男に渡せるか!!縁を切るとか、あんたなんて産まなきゃ良かった!親不幸者!挨拶こようが門前払いだからな。」
と母にですが言われました。
彼と遊び行った時とか母は心配しすぎて、私が反抗して喧嘩したから疲れて少し体調崩したりしました。

彼は借金ある事は絶対言えない。言ったらいくら土下座しようが絶対許してもらえないから。って。
それはそれで、私は親を騙してる気がしちゃって・・・
最近、私は彼の事で背負う物が多すぎなのに彼にはあたしの事で背負う物は何にもないって感じてしまいます。

340 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 04:03:04
>>339
前嫁を完全に縁切れないヘタレと借金の2コンボはなぁ。




341 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 05:33:32
>私は彼の事で背負う物が多すぎなのに彼にはあたしの事で背負う物は何にもない

本当にそうだよ・・。
私も彼と年が10歳以上離れているから、相手にとってなんて都合が良いんだろうと客観的に思う。
愛しているからでは無くて都合が良いから優しくしてくれてるんだなと思うこともある。
私は借金とか気にしないタイプだから。



342 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 07:20:22
離婚したから借金があるのか
借金があるから離婚したのか

×1小蟻男はたいてい借金があるなあ

343 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 09:05:45
ラリってると、どんなに酷い状況でも自分達を正当化するもんだよ。
年の功って言葉があるけど、借金の件を知らずして、交際を反対している
お母さんの目は正しいと思う。

344 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 20:12:29
彼の娘と同い年だけど、正直欝陶しい。
私とあなたのパパのことを賛成してくれるなら、あんまりパパに迷惑かけないでほしい。
一切関わらないでほしいが子蟻とわかってて付き合った自分が悪いので仕方ない…けどさぁ…

345 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 20:55:30
その男よく娘と同じ歳の女と付き合えるね
それが気持ち悪い

346 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 21:02:40
彼氏に結婚をしようって言われてる・・
彼氏の子供が本当に無理電話で子供の母親とか子供と話す姿に吐き気
子供の写真みて辛すぎて気分悪くなった
無理って分かった

はっきり言って子供の存在が吐き気する位気持ち悪い

一年間ありがとう
私には無理です

一年間耐えて来たけど一生こんな気分で生きてはいけない

347 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 21:12:04
>>346
自分の子供に吐き気?
糞親乙(^^)/~~~

348 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 21:14:51
>>346みたいな×最低!人として生きる屍

ひろうものなしって何かであったよね

349 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 22:34:19
ん?自分の子供じゃなくて
彼の子供のことじゃないの?

350 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/16(水) 23:56:23
>>346は前妻の子供に対して吐き気がするって話だろうね
ところで「前妻の子供」をかわいがれる人は人間味あふれる人かな?

私は逆だと思う
母性愛でもって何でも愛しちゃうなんて、ロボットか動物じゃん

私の小さい目、私のくせっ毛を帯びた髪質、私の血
それが彼の遺伝子と混ざって生まれる子供じゃないと愛せないと思う

他人の血、それも一番憎い女の特徴を受け継いだ子供を愛せるなんて理性が無さすぎる
それは偉いことじゃなくて、感情を殺してるだけだよ

どんなに努力しても、私と前妻の子は、お互い嫌いあう運命だと思う

351 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 00:04:06
そこまで考えちゃうとね。
いいんだよ。近所や従兄弟の子供程度の感情で。
だって、その子にはちゃんと愛してくれる親が既にいるんだから。

前妻と後妻の子供が上手くいってる所って案外あるよ。
それはどこかドライな部分があるからだと思う。
血を分けた子供、家族だからこそ憎しみが増幅することもある。


352 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 05:55:13
前妻は「この子さえいなければ」と思ってる節がある。
だからその子供は「再婚者さえいなければ」と思ってる。

353 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 18:26:43
プリでもなけりゃ
前菜が「一番憎い女」ってのにはならないのでは?

354 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 20:20:14
プリンじゃなくても、やっぱり多少はあるんじゃない?
私はそこまでじゃないけど、やっぱり過去に彼が愛した女には違いないから 嫉妬はあるなぁ。


355 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 20:33:45
近くに前菜が住んでたりして
元旦那に女ができたと分かった途端、
妙な行動をおこす前菜がどれだけ居るか。
それで、さほど気になってなかった前菜も邪魔に思えるようになる。
何でもかんでもプリに結びつけたがる人が前スレあたりにもいたけど
前菜さんですか?w

356 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 21:09:58
みなさんに質問です
ここでもよく借金の話が出ていますが、借金もあって×もついてて子供もいる彼氏

家族や友達など、第三者視点で見られると
「ダメな男」「引っかかってはいけない男」の典型だと言われてしまうと思いますが、
なぜそんな男と付き合い続けているのでしょうか?

357 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 21:35:09
>>354は過去に男と付き合ったことがないのか?
過去に誰かを愛したことがないのか?
それなら嫉妬するのもわかるが

358 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 21:46:43
>>356
私の場合ですが、借金は車とかのローンだけだし、子供は出来ちゃったから結婚した。
愛情がなかったわけじゃないだろうけど、今は彼が私のために頑張ってくれてるのがよくわかるんです。
だから一緒に頑張ろうって思えるんです。確かにバツイチで反対される人ではあるけど、べつに彼のすべてに問題があるわけじゃないと思う。
それは周りの彼の友人に聞けばわかるし、そんな彼だから友人も多いわけだし。
一回失敗したから、繰り返さないように頑張ってる人を わざわざ好きなのに見放すのもオカシイと思うんです。
変わろうとしてくれてるのに突き放したら可哀想っていう 同情もあるかもしれない。
でも人間的に問題がある人に人は寄ってこないでしょ? 彼は本当に上の人に可愛がられて 下の人に慕われる人だから、だから一緒にいたいんですよね。

長々と失礼しました。

359 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 22:59:14
今一緒に暮らしている彼(×1、子2人は元妻のところ)がいます。
知り合ったのは10年ほど前。
当時は彼も結婚していて私も彼氏がいました。
何年か振りにあったら彼は離婚していて、友達関係がしばらく続いてから付き合いだしました。
元妻は去年再婚したみたいで、子供とは一切会っていません。
私は彼と結婚したいのですが「子供達がもう少し大きくなってからにしたい。
もし子供が反対したら無理」と言われました。
籍を入れなくても一生守ってくれるだろうとは思うけど、彼が死んだとき何も保証が無いし
私も出産してみたくても諦めないといけないのか?と最近悩んでます。
私の親に言ったらきっと別れろと言いそうで怖くて言ってません。


360 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 23:48:27
なんで前菜のとこにいる子供の賛否が必要なんですか?
前菜は再婚して、新しいパパがいるのに。
彼はまだあなたとの結婚どころか、前菜に未練があるんじゃないですか?
手放した子供の賛否で結婚を決めるような人がいるんですね。

361 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 23:53:13
>>357
354ですが、そのとおりですよ。私はまだ20歳なんで。
彼が初めてです。付き合ったのも 愛したのも。それがなにか関係あるんですか?

362 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/17(木) 23:57:12
あ、357の言いたかったことがわかりました、すいません。
私は自分が 初めてだから、彼の過去に多少嫉妬してしまいますよ。
彼は私が自分しか知らないからそんなことないとおもいますが。

363 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 00:01:53
子供が反対したら無理といってるなら
一生誰とも付き合うなって思う。
元妻のほうは再婚してるっていうのに
自分はしないというのってどういう心理なんだろうね。
子供は元妻の所にいるなら、新しい父親も一緒に暮らしてるんだよね?

ただの言い訳にしか聞こえないし、
子供だって大人になって巣立って自分の家庭を持つ。
その時になって再婚したいと思っても遅い。


364 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 01:29:10
>子供が反対したら無理といってるなら
>一生誰とも付き合うなって思う。

極端だなあ。
反対していた子どもが大人になって、再婚を許してくれたら、
そのときまわりにいる、理解者と再婚してもいいだろうが。
それがいつになるかわからないし、そういう時期はこないかもしれないから、
それまで待たせられないってことだろ。

元妻が再婚したから、さっぱり縁が切れるとでも思うのか。
子どもが巣立ってから、再婚したいと思ったって、遅くない。
そのときの相手が、おまえみたいな結婚願望むきだし女じゃないってことさ。


365 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 01:48:00
>>359
んーじゃぁ、何であなたと付き合ってるんだろう。
こんな俺でもいいなら付き合っててもいいよってことだろうか。


366 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 01:50:56
連投でゴメン。
母親の再婚には賛成したってことかな?
子供の年齢にもよるけど、何だか腑に落ちないな。


367 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 01:58:07
子供の賛成必要だとか言う人とは別れた方がいいと思う
別れて会ってなくても子供が1番なわけでしょ
再婚願望実はないのかもね

368 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 06:06:34
実子の存在を大事に思える人の方が人間として安心だよ

369 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 06:50:38
結婚って素敵な事だよね
一生一緒に歩いて行きましょうっていう。
私はあと一年、待ってみて彼が結婚に対して煮えきらないようであれば
別れるつもりでいます。
結婚したい!と男のほうが思えば、芸能人みたいに出会って一週間とかで結婚するんだと思う
彼の事は好きだけど自分の人生も一緒に引きずられちゃうのはこれから先不幸の連鎖を産むよ

370 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 07:23:32
>>369
私もこれ以上前に進めないなら別れます。
来春まで待ってみますが。
お互いがんばりましょう!

371 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 08:32:58
籍を入れなくても一生守ってくれるだろうとは思うけど、

男にとって最高に都合いい女だねあんたは・・

前菜を一生守ると約束し、契約(結婚)して
子供まで生ませたのに放棄した×1男

なぜ、あなたにだけ契約も無しに「一生守ってくれる」と確信出来るのか理解不能

372 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 11:07:32
>>371同意 359さんはただ都合がいい寂しい時に、一緒に居てくれる女
になってるようにも思う。若い時の時間って貴重だよ。周りの意見も聞いてね

373 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 11:08:14
不思議に思うのですがなぜ元嫁のところにいる子供を可愛がる人の方が人間として安心なんでしょう?
時々そんなレスを目にしますが…
もし結婚して離婚したときのことを考えたら自分の子供にもそうしてもらえると思うからですか?
自分の彼氏がそのような人間だからそれを理解しようとしての努力ですか?
子供のことを考えられるなら何で離婚に至るんですか?

私の彼氏は子供に興味がない方なのでこの彼氏はまずいのか?と考えます

374 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 11:40:16
>>373
あなたはその彼と子供を作る気がないの?ないのだったらいいでしょうけど。
作ろうと思ってるんだったら、自分の血が繋がってる実の子を可愛いと思わない
ような父親を持った子供は可愛そうだよね。

375 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 11:44:05
ほんと、結婚考えてる人は
彼の子供を引き取ることも想定しなきゃいけないよね。
でも、他人の子供を愛さなきゃいけないっていう固定観念は捨てたほうがいい。
前にも書いたけど、近所の子供や従兄弟の子供感覚でいるほうが
自然だと思うよ。既に愛してくれてる親がいる訳なんだから。
多少の母性本能が発動すれば尚良しだけど。


376 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 11:44:22
自分の子供を大事にする男って人として間違ってないと思うから。夫婦の問題で離婚してさみしい思いしてる子供を大事にしてるってせめてもの責任感やと思う。

377 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 11:46:54
私は前の子供とはしっかり線引きしてくれる男じゃないと精神的に無理
一緒にいる女ばっかり辛い目に耐えて、男は何でもやりたいようにやるのなんて優しさでも義務を果たしているのでもなく単なる自己満足だと思う

養育費は払わなくてはいけないと思うけど



378 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 11:52:55
>>377 だからそういう人を選べばいいんじゃない?
根本的に×小蟻は子供の養育費やら面会やらで、リスクが
最初からあるって思わなきゃダメ。
イヤだったら×小蟻と付き合わないこと

379 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 11:55:02
>>374
ほしいとは思いますがそれ以前の問題です
元嫁の子供は可哀相かもしれませんが彼氏がその子供に愛情を持っていないから子供を産みたくないとは思いません
愛情がないことにも何も思いません
初婚で失敗したから再婚で失敗しないという保証はないし
前嫁の子供に愛情があるから再婚して出来た子供に愛情があるとも限りません
確率の問題のような気もしますが

380 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 12:00:49
>>376
「人として」ってのはあなたの基準ですか?
愛せないのも人だからだと思いますが
もし今は理解してくれている彼女が面会嫌がったら理解してくれる新しい人を探しますか?
彼女の気持ちは否定して今の面会などを続けますか?

381 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 12:09:07
>>380 考え方が偏ってるよ。
愛せない子供をどうして作るの?好きじゃないんだったら
作らないのが賢明。
じゃないと性欲にまかせてやるだけの動物。あっ違うな。
子孫繁栄の為にやる動物の方がまだましかもよ

382 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 12:20:07
>>381
なぜ人を馬鹿にするような文章なんですか?
意見偏るどころか380の文章は相手と自分を否定も肯定もするような文章表現はしていませんよ?

どうしてつくるのか聞かれても子供産んでない私に聞くには適切な質問ではないですね

383 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 13:13:05
>>382
その彼と早く結婚して、子供産んで幸せになってねぇ〜。

384 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 13:30:44
前述したように子供以前の問題です

このスレ常駐の一部の人は文章の読解能力が足りないばかりではなく
自分にとって答えにくいことや正論で返されたら逃げるのか不思議です

385 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 13:51:52
>>384
あなたはどうしたいの?

386 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 14:15:12
>>384
ここの人達は何よりも自分が最優先されることで一見愛されていることを確認したいだけ

彼に子供のことを頭から消して欲しいなら
自分も親兄弟のことを忘れなさいよ

愛と言えば何をしても良いと思っているまた論理的な討論もできない

頭の中は愛という名に変換された
嫉妬の感情や依存心で一杯だから

387 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 14:26:11
うちの彼氏は、あたしと付き合ってから(約3ヶ月)子供(5歳男の子)と会ってないし子供の誕生日に連絡さえしなかったみたいです。
あたし的に前菜はもちろん子供の存在もいやです・・・
彼氏は、あたしの気持ちを理解してくれてますが過去はどうする事もできないし、いい方向で考えれば過去があって今があるから○○に出会えたんだし。って言われました。
彼と付き合う前にあたしが6年付き合った元彼の事すごい気になるけど受け入れてるよって・・・
あたしの元彼と前菜&子供の大きさ比べられても・・・
元旦だった訳じゃないし子供いる訳じゃないのに。
あと彼氏に将来もし前菜に何かあった時、子供を引き取るとか無理って言ったら、そんなん無理って分かるし死別だろうが何だろうが引き取る事は絶〜対にない!言い切れるよ!そん時は施設に入れるしかないじゃんって言ってました・・・

388 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 14:32:04
かわいそ子供(-_-;)

389 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 14:35:56
まったくだ!

390 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 14:54:00
>>387
でもここにいる女達にとっては理想の彼じゃん
うらやましいよねみんな!

391 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 14:56:18
やっぱり、おかしいよ。男ははじめは彼女にのぼせあがってるから子供に会わないとかできるんだろうけど、それは彼が子供っぼいだけ。ほんと自分さえ安心なら子供がつらい思いしていいって、おかしいよ。

392 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 14:58:58
↑まったくだ

393 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 15:12:40
>>391
まともな人間ハケーン。正常な判断ができる状態ですね。

394 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 15:28:42
前菜が亡くなったりしてひきとらずに施設とか、ゆう彼にひかないの?あたしの事大事にしてくれるってとるのがびっくり

395 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 15:29:45
↑まったくだ

396 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 15:58:51
>>387の幼さとバカっぷりにドン引き…
その彼氏とは、お似合いのカップルじゃないかな?
ある意味、釣り合いが取れてるよ
けど、子供さんはかわいそうだよね…

397 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 16:02:43
>>396
そうだよね、はっきり言ってどうぞお好きなように。
って思うけど、子供に罪は無いのに

398 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 16:22:57
>>387
ある意味人間らしいと思うけどねー
子供を愛してない人間はおかしいとかいやだとか、確かに正しいけどやっぱり自分が一番だったらうれしいでしょ
子供に罪はないとかかわいそうって、みんな自分自身はどーでもいいの?
何の為の人生?彼氏の元妻とその子供の為?
かわいそうでもここの人達が捨てたわけでもないし、悪いのは×彼と元妻だと。逆にそこまで元妻の子供を想うなら、×彼を元妻のところに戻してあげるように努力すれば?
略奪なら話は別だけどね。
私がひどいのかな。みんなが綺麗事言ってるようにしか思えない

399 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 16:36:42
IDが出ないことをいいことに自演して複数いるかのように見せる人

思考回路カワイソウニ

400 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 16:45:36
前菜に戻す努力って…
不倫してて子供に悪いとかじゃないねんから。自分はどうでもいいじゃなくて相手は子供なんだよ前菜はどうでもいいけど自分も大事だからそんな人になりたくない。

401 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 17:12:36
そんな人になれとかじゃなくて、じゃあもう別れたらって思う。心からその子供を思うなら、パパに違う女の人いるーって凄いいやだよ。
パパとママは一緒にいてほしいんだよ。
別に子供の事を思うその考えを否定してるわけじゃないから
子供の事も考えて、×彼とやってけるならそれでいいと思う
私は極端かもしれないけど、ある意味極端にならないと、自分がつぶれると思ってこういう考えになっちまいました
気を悪くされた方ごめんね
みんな自分の思うように後悔ないよう楽しく生きてください!

402 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 17:20:48
気を悪くしている人なんていないよ
それぞれの考え方があるわけだし
だいたい2ちゃんで気を悪くするって…
猛抗議してる人はただの煽りかリアルで変な人

403 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 17:38:06
バツ彼と付き合ってるとほんとがまんしなきゃいけない事多いね。ひらきなおるか別れるかだね。

404 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 18:08:11
×1小蟻男は自分に都合いい女を見つけて優しくする
これはもう間違いない
あとは自分がそれでもいいと思うなら付き合えばいい

ただ結婚するのなら、前菜の子供も意識しなければダメだと思う
「なるべく会わないようにする」と約束しても
前菜が再婚せずに体調崩したり亡くなったりしたら、子供は引き取らざるを得ない

前菜が再婚せず、彼も援助を怠ったために、ひとりで頑張って負担になり
長期入院になっちゃって
仕方なく子供を引き取ったカップルを知ってるが
もう悲惨そのものだった

彼らは別れたけど、一番傷つくのは子供だし
やっぱり一番悪いのは×1男なんだよね




405 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 18:10:34
別スレにさ 離婚して母親に引き取られた人が、父親の再婚より、母親が男を連れ込んだことにショック受けた。って書いてあったよ。
意外と母親に引き取られた子は父親に関しては諦めがついてるんじゃないかな?
もちろん年齢にもよると思うけどね。
子供だって いつかは理解するからいんじゃない?

406 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 18:29:38
>>401
子を捨てた親とは思えないほど優しくしてくれるよね。
でも一緒に暮らしてると根っから優しいんじゃなくて
ひとりが生きるのが怖いから卑屈に優しくしてるのか?と思うことがしょっちゅう。

407 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 18:31:18
間違えた
×>>401
>>404

408 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 18:36:57
>>404
同意だなぁ。恋愛感情はあるけど+α都合がいいが付くね。
子供を引き取った時に俺だけじゃ手に追えないからとか。
いや、他人の私の方が手におえないんじゃないかと。
全て相手の思うとおりにすることは無理だわ。
出来る限りはやるつもりだけど丸投げだけはやめてほしい。
父親としての責任を感じてるならね。


409 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 18:59:19
男女の愛欲の果てに生を受け(時には男女が一緒になる手段とされる)
その後、男女の愛憎の果てに男女の間をさまよい
そして、再び男女の性欲のために邪魔とされる

罪なき子ども

410 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 19:47:02
彼氏の子供の気持ちなんて関係ないなあ。
だって他人の子だよ?
そんな可哀相だと思うんなら、
母親すらいない、恵まれない子供のためにユニセフに募金しとけ!



411 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 19:55:12
でも自分の知らない所で猛烈に彼の実子から怨まれていたら気持ち悪くない?

私が何をしたのって感じ・・・

412 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 19:55:17
元嫁が死んで、こっちが子供引き取るようになる確率なんて
0.1%ぐらいじゃないのかな?

子供だって成人するし
元嫁の実家だってあるしさ。
(孫はカワイイから引き取りたがるんじゃない?)
私の彼氏は子供には全然会ってないけど
会い続けてる人だったら付き合い続けるのはムリかも。

子供にも会いたい
彼女もほしいって欲張りすぎじゃないかな。


413 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 21:10:08
欲張りじゃなくて「勝手」で「自己中」で「失礼」

関係者全員にね

414 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 21:15:39
ここで×彼を非難している人って、「愛されたい」欲が強いねぇ。
どうやって愛されるか、じゃなくて、どうやって彼を愛するか、だと思うけどね。

どうせ結婚したときは同じ価値観でも、、年と共に価値観が変わってくるのは自然。
趣味も、嗜好も変わってくる。
年を重ねて、旦那と趣味・思考・価値観を分かち合えなくなったとき、
愛されたい女は、自分の嗜好にあった新しい男をみつけるだけ。

愛されたいだけの女、愛してくれるから愛する、というかけひきの女は
りっぱな×予備軍。今、非難している×彼と同じ穴のむじな。



415 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/19(土) 03:13:16
まぁアレだ。
結局は人によるんだよ。

416 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/19(土) 05:50:25
×男が言いそうな台詞・・

417 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/19(土) 09:59:36
私の彼は私のことを心から愛してくれて、私のためなら過去も全部捨てると言って
子供とは面会一切無し(もう父親ではないのだから子供のためでもある)、
養育費を一括払いして終わらせようと頑張ってます


…そんな単純なことじゃないんだけどなあ

418 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/19(土) 10:38:02
>私のためなら過去も全部捨てると言って

捨てられないのが過去。責任をとって初めて清算される。


>子供とは面会一切無し(もう父親ではないのだから子供のためでもある)、

子供にしてみたら、「捨てられた」と実感するだろうなぁ。
自己否定を憶えちゃうんだよ、この対応だと・・。


>養育費を一括払いして終わらせようと頑張ってます

一括払い?ってことは今払って無いってことじゃん
一番お金のかかるウチに定期的に払ってあげないと意味がない。
払ってない事への言い訳だよ。


苦しい言い訳が口癖になってる典型的な×男だなー

419 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/19(土) 12:17:17
一括払いってのは、この先払っていく分を前倒しで、ってことじゃないかな?
うちも毎月払ってたけど、この間、残り約12年分を一括で払ったよ。

私は旦那と去年結婚したけど、面会もないし(元嫁が会わせない)
ひとつ肩の荷が下りた気分でほっとしてるんだけど…

問題は、元嫁が子供を連れて義実家に来ること。
旦那には内緒で。
義母はものすごく優しい人で、私のこともすごく大事にしてくれるんだけど、
元嫁にも優しいんだよね…ものすごく穏やかな人で、怒れないっていうか。
孫に会えるのが嬉しくてってのは解ってるけど、
義実家はうちからも近いし、そのうちはち合わせしそうで怖い…。

別れた旦那の実家に平気で来られるって、すごいと思う。

420 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/19(土) 12:52:01
私は後妻だけど、時々会う前妻の子供たち(いずれも小学校低学年)と仲良くしてるよ。
かわいいなあとも思う。
でもそれは母性とかそういうんじゃない。
単に、子供たちが私に懐いてくるから。
全然懐いてこないようだったら、たぶん大っ嫌いになってたと思う。

421 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/19(土) 14:53:26
小学生低学年だと、おばちゃんとか親戚とか関係性がよくわからんからな
高学年から中学生になると、一気に冷たくなるよ
んで、高校生でぐれると金せびられる

422 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/19(土) 17:30:56
なんで×子蟻なんてハンディキャップのある人と付き合うの?
×子蟻男って自己破産女か超デブスぐらいがお似合いのレベルだよね。
普通の女性にはもったいないと思う。

まえ、ちょっとかっこいい×男と付き合ったけど
私のまわりの皆から
尊敬の目で見られてたよw
「○○ちゃんってスゴイね!×と付き合えるなんて!」みたいな。

423 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/19(土) 20:05:49
学生でファミレスでバイトしてた頃、ものすごい老けた顔で太った女の人がホールで働いてた。
年齢が25だと聞いてびっくりするくらい疲れた顔してた。
失礼だけど「たぶん彼氏とか25年間居ないだろうな〜」とか直感してたら、男の人が迎えに来てた。

それが背の高いさわやかな人で、釣り合わね〜wとか更に失礼なことを思ってたんだけど
その男のひと、×1で子供も居て借金もある人だという話だった。

やっぱり訳ありなのねと思って納得した。

424 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/19(土) 20:46:28
>>421
上等だ。もしそうなったとしても、それが当たり前であって<冷たくなる等
適度に構って、適度に放っておく。

425 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/19(土) 22:42:09
近所に昼間から自転車でぷらぷらしてる巨漢の30代の男がいて近所で有名になってる
ずーっと働いていないみたい
親が離婚してて母親と住んでるんだけどちょっと精神を病んでしまっていて
困ったら父親方から金をもらう生活を続けているらしい
見た目はオタクみたいで、いわゆるグレている感じでもないんだが、まあ大変だよああなっちゃうと

426 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 00:46:52
>>422>>423
好きだった×男に振られた私って…oTZ
その男、元嫁と子供が住んでる家(元自分の持家)のローン払ってて
自分は実家へ出戻り生活
プラス慰謝料、養育費
でも好きだった
「俺に彼女なんてできるわけないよ」とか
「俺なんか幸せになる資格ない」
って言ってたわりに、私に思わせぶりな感じだった
でもいきなり携帯変えて音信不通になった
私は普通の女どころか、ワケあり女以下ってことなんだ…
えーんえーん


427 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 01:13:59
>>426
×じゃなかったんじゃないの?
あなたには×だと言ってて実はまだ結婚してたとか。
結構そういう話多い。


428 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 01:30:41
「俺なんか幸せになる資格ない」と言いつつ、
自分の幸せを必死になって考えてるのが×1男

429 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 01:46:16
>>428
なんで×男ってみんな同じこと言うんだろうねw
幸せになる資格ないとか意味不明。
お前人でも殺したんか、と小1時間ry
「俺なんか」が口癖っていうか。

多分「俺なんか」っていうのは彼女への保険みたいなもんで
彼女が何か文句を言ってきたときの言い訳になるからだよ。
「ほら、俺があの時言っただろ?こんな俺だけどって」
彼女の逃げ場を無くす訳だ。

430 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 02:06:19
元奥さんの所の実子がまだ幼児なのに
「こんな俺でもいいって言ってくれたから」
とさっさと再婚した知り合いいるけど、全く変わってない。
新しい奥さん頑張ってたけど今は事実上別居状態。

反省も改善も何もない。
結婚離婚から何ひとつ学んでないよ。

だから上記のセリフには用心してる。

431 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 02:08:25
↑sage忘れごめんなさい

432 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 02:13:15
「こんな俺を分かってくれないなら別れるしかない」もお約束。
解決策も彼女の立場や気持ちも考えずに即決。
ずるいよね。

433 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 03:39:10
30歳近くの彼が「マジで今までココまでハマった女いなかった。(前菜含め)自分から好きとか言った事ないし聞かれて好きじゃなきゃ一緒にいない。って感じで言ってたけど、○○には自分から言えるし好きじゃなくて愛してるんだよ。お互い言い合いたい。」って言われ・・・

毎日子供の事とか気になるし、考えてこの先やってけないって言っても
説得させようと色々言われて「絶対別れない!○○じゃないと無理なんだよ。」って言われズルズル・・・

結婚したいとか早く2人の子供ほしいとか普段から「何があっても絶対離さないし離れないで。もし○○に結婚できないって言われたら一生独身だ。」って言われます・・・

彼なにげに結構モテるのに・・・
何で分かってくれないんだろ。

434 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 04:08:07
>>433
彼は離婚したゆえに幸せに飢えてるんだよ。
だから、早く幸せになりたい、自分を満たしたい一心なんだと思う。
こういう奴に限って、手に入れた途端ガラっと変わるんだよね。
放ったらかしにしたり、彼女に無関心になったり。
貴女は自分に正直で先を冷静に考えての結論だと思うし大人だよ。

いいじゃんw一生独身でも。一度結婚してるんだし、死ぬって言われるより
ずっとましだよ。


435 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 09:26:52
>>433
まったく同じ状況…
でも私は本当なんだろうなって思ってます
態度や行動、彼の性格などから
433さんは彼の言葉は今だけの調子のいい言葉だって思う?


…でも彼の言葉が本当だからって問題大有りなわけで
やっぱ子どもや前菜が気になる

436 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 10:09:39
いや、いつでその瞬間は本当なんだと思うよ、その瞬間は

437 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 11:15:13
そうそう。
その瞬間の気持ちを言っているだけで、言い終わった途端気持ちは変わるのよ。
ってくらいに思って話を聞いておいた方がいいよね。
こういう言葉を言う人は、一見情熱的なようでいて単なるわがまま。
自分の気持ちを押し付けてるだけで、こちら側の気持ちなんて全然考えてないから。

よって適当にあしらっておくのがベストかな。

438 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 11:43:27
愛してるというのはわかるが、
そんな大きなハンディ抱えてて、彼女を幸せにできるの??
と問い詰めたい。

だいたい「絶対別れない」とか、自分の幸せのことしか考えてないじゃん。

439 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 11:47:58
だからそこを見破られない人生経験浅い自分より若い子などにアタックする。

もしそこに彼女の父親や叔父、祖父など人生経験豊富なお人でも現れたら先ほどまでの勢いはどこへやら・・って位態度が豹変する事が多い。

そんな時、相手にきちんと挨拶ができるかどうかがポイント。
お試しあれ。

幸せになるためには慎重さも大事にして頑張ってくださいな。


440 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 12:47:03
なるほど。。
お父さんに会わせるまでには、私も心の準備も出来てないし
ぜっっっったいに反対されるのが目に見えてるから、兄に一回会わせてみようかな。。



441 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 14:42:24
だからさ、相手の性格を変えようと思わないで
自分にあった性格の男を探しなよ。
結婚したとき、ここまでは妥協できる、と思える男をさ。

442 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 15:53:51
面倒くさがりだから×1の子持ち男なんかに引っかかるんだよ

自分を磨いて、責任感の無いハンデあるような男以上の人に興味持たれるように努力しなきゃ

今の自分のままでも声かけてくれて嬉しいなんて思ってるほうが楽だけど
ろくな男に巡り会えないよ

443 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 16:40:05
ここに来てるってことは×1なんだろうから、
相手の男は小梨×1ぐらいが丁度良いよね。

444 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 21:09:16
チラ裏な長文で申し訳ないけど、吐き出させて下さい。

先ほど携帯に、見慣れない番号から着信があった。非通知じゃなかったので
とりあえず出てみると
「○○です。○○います?隠さなくていいですよ。全部知ってるんで。
もし一緒になるなら、慰謝料や養育費の事で話があるので」
と、一気にまくし立てられた。

「えっと…」と困惑していると、「先ほど別れる事でお互い合意したので
あなたと一緒になるというのなら、慰謝料や養育費を請求するので答えてほしい。
一緒にならないのなら、あなたには関係ないので○○と直接話し合いますから」

状況が飲み込めず呆然唖然。固まってしまいました。○○とは私の彼の
名前なんですが、彼と電話の主(前菜)はもう5〜6年前に離婚しており、私が
彼と知り合ったときは既に×1でした。離婚後も子供のそばで暮したいからと
前菜宅のそばに住んで、子供に会いにしょっちゅう足を運び、そのまま泊まる
ことも少なくなかった。

私と付き合いだした時には、すでにそんな感じだったので、あまり
気にならなかったけど、どうやら前菜は離婚したにもかかわらず、今まで
ずっと夫婦感覚でいたらしい。彼曰く、子供に会いに行ってたので、前菜と
特に会話もしないし、お互い関係修復とは程遠い冷めた態度だったので
夫婦と勘違いするなんてありえない。Hはおろか体に触れることもなかった。
なんで私にそんなこと言うのか、そもそも私に電話すること自体おかしな話だと
憤慨している。

なんでこんな事態になったのかと彼に聞くと、昼間前菜宅に私から ま た
電話があった、などと文句を言ってきたらしい。そこで、頭にきてもう距離を
置くことにする。家も会社のそばに引っ越すと言って、とりあえず会社の
後輩宅へ避難したらしい。

因みに私、彼の前菜の電話番号知りません。前菜は何故か、イタ電や無言電話は
すべて私からに違いないと、脳内変換。迷惑な話ですorz

445 :444:2008/04/20(日) 21:11:30
>>444
てんぱってて文章が変ですね。読みにくい長文すみません。

446 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 21:25:48
>>444
彼は離婚してないのに×1のふりをしていた可能性はない?

447 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 21:38:38
本当に離婚が成立してたなら、慰謝料はともかく養育費の話なんてとっくに決着がついてることじゃない?
彼、養育費払ってなかったの?

448 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 21:44:26
その男、あなたと前菜の両方に「いい顔」してるね

子供と会いに行っても、前菜にはあなたのことを話しつつも
以前と同じような調子でお付き合いしてたんだね

今まで養育費どうしてた?
これからどうするつもりだった?
あなたはいつ結婚するの?

もし結婚するのなら、明確にお金と子供の話しないと
おそらく今後のことを語られてない前菜と、同じく口約束だけのあなたの喧嘩になってしまうよ

責任感の無い×1男に振り回されて
赤の他人に殺されたりしたらたまんないよ

449 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 21:55:44
非難したということは、、精神を病んでる可能性も、、

シングルマザーは多いから、、

450 :444:2008/04/20(日) 21:57:17
レスd

離婚は確かです。付き合い始めのとき、あんまり頻繁に
子供のところに行くので、喧嘩したことがあり、戸籍謄本(全部記載)
見せてもらいました。

養育費や金銭に関することは、私が詮索するのはどうかと思い
あまり聞いたことはないですが、毎月給料の半分近くを前菜に渡して
いるとは言ってました。法律上は離婚したけれど、前菜の中では復縁
したという認識だったとしたら、もしかしたら養育費という発想自体
なかったのかなと、先ほどふと思いました。

彼的には、離婚した相手に毎月まとまった金額を渡していたことで
義務を果たしているという感覚だったのかもしれません。どちらに
しても、離婚時にきちんとした話し合いがなかったのと、養育費関連の
取り決めもしていなかったのは事実。

何に対しての慰謝料なのか疑問ですが、養育費についてはきちんと
するので、近々話し合いにいくとは言ってました。



451 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 22:02:53
>>444
>>445が一番濃厚。別居してる状態だったかもね。
離婚証明書見せてもらったら?

452 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 22:08:28
>>450
戸籍謄本じゃなくて、離婚証明書を発行してもらいな。
離婚に関しては自分は関係ないので、それを証明するためにも
証明書を持ってこいと彼氏に言うべし。

前菜は元旦那に女が出来たと分かった途端に
豹変することがかなり多い。


453 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 22:35:38
>>450
んで、あなたは結婚すんの?

454 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 23:04:04
>>450
元旦が再婚したら、お給料の半分を貰えなくなる危機感なのかな?


455 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 23:08:18
前菜、いかれちゃってるんだろうね。
彼もそんな前菜とまともに話し合いなんて、当分無理なんじゃない?

養育費はもともと前菜の子と彼との問題だし、
出会う前に離婚してたなら、あなたとの間で慰謝料の話にはなり得ないし。

厄介なのにまとわりつかれちゃったね。
逆恨みされて、危害加えられないように気をつけて〜

456 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/21(月) 06:57:01
離婚すらキッチリ出来ないなんてどんだけダメ男なんだよ

457 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/21(月) 09:04:49
自分の人生まるごと犠牲にしてボランティアくらいの気持ちがないと難しいかもね。

もしそうしたとしても、感謝するどころか
「ハイハイお前は立派だね〜」
「お前の何がそんなに偉いんだ?」
といった反応出してきて
報われるとは限らないかもだけど・・

458 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/21(月) 12:31:06
なにげに、>>436がものすごい的を得てると思う。

その時々で言ってることや、やってることが違ったりする人ってそうじゃない?


459 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/21(月) 22:30:37
言動不一致
矛盾してんだよね

短期間しか付き合わないと
「凄い人」とか思うんだけど
長期間、身近で見てると、
「いい加減な人」に変わる率が高い

定点観測しなきゃわからん

460 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 01:00:13
なんだかんだと、バツイチの彼と一年が過ぎた。
なんだかんだ言って離れられなかったし、状況変わって今じゃ幸せな私はおかしいのかな?
バツイチでも、彼が恋人でよかった。


461 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 01:18:57
>>460
それは、貴女も努力したし、彼も努力した結果だと思う。


462 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 02:00:59
×1彼の元嫁は風俗勤務経験あり
私のまえに付き合ってた元彼女はキャバ嬢、
彼のまわりの女友達も飲み屋勤務とか多いです。
彼は一見、真面目ふうで、私も普通のOLやってますが
彼は本当は軽い感じの女性が好きなんでしょうか?
とにかく周りがそういう子ばっかりなんですよね…。
彼はとても優しくて、私と絶対結婚したいって言いますが、
前奥&元カノとかの事で、またそういう商売の人にハマらないかな?って不安があります。

463 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 02:32:48
X1子蟻の彼に一番聞きたいこと。
なぜ離婚したの?
女の子、男の子といて、しかも結婚10年も経ってから。

私の知り合いには10年経って離婚した人は「子供ができなかったから」
子供ができたのに離婚した人は大抵3年くらいです。

何度も聞いたけど彼の理由としては
「ある日家に帰ったら自分の身の回り品が衣装ケースに入れられていて
 あなたがこのマンションを出て行くまで私たちは実家にいます 
というメモが残されていた」とのこと。

みなさんはどのように推測されますか?
そして本当のことを聞き出すためにはどのようにすれば良いのでしょうか。
みみっちくてすみません。


464 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 03:59:43
推測:酒・ギャンブル

聞き出す方法:両親に聞く

465 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 04:33:09
>>464
深夜にレスありがとうございます。
知り合ってから一年、彼はギャンブルも酒もタバコやりません。
酒は体質に合わないようです。(顔が真っ赤ですぐに倒れる)
両親に聞くのが早道ですよね。
しかし、私は本人の口から聞きたいです。
無理なのでしょうか。苦い過去は誰でも言いたくないですよね。

466 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 05:47:35
甘やかすと前妻の二の舞いになるよ

手間ひまかかる相手だと覚悟しておいた方がいい

子どもが小さいのに再婚考えるような男なんて所詮自己中なんだから甘い夢見ないで気を引き締めてかかった方がいいよ

467 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 08:05:00
まあ典型的な×1男だと
間違いなくどんな追及からも逃げるよ

ここに予想する原因をあげつらってもあなたは多分信じない

子供を連れて出て行く理由なんて、暴力か酒か女かギャンブルかお金しかないでしょ?

でも全部否定したいでしょ?

過去スレみてくればわかるけど
都合の悪いことは何が何でも隠すのが×1男の共通点
これは病気だと思っていい

嘘をつくことも不誠実だけど大事なことを言わないことも不誠実

「いや私の彼だけは違う」と思いたいのもわかる
わかるけども、でもそれが×1男と付き合ってる女に共通する性質でもある

468 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 08:42:00
×子蟻の人なんかと一緒にいるもんじゃないよ。
私、今×1の彼の子妊娠してる。妊娠して気づくこともある。
なんとなくズルズル付き合って大好きな時期もそりゃあったけど、避妊をしかった自分が情けないです。
わざわざ苦労する人を選ばないで。
貴方なら、もっと素敵な人と幸せになれるよ。

469 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 19:22:49
まぁ、離婚にも色々な原因があるからね。
×男の特徴も納得する部分もあるけど、
完全に嫁に原因有りっていうのもいるし。
納得しないなら自分の足で調べるしかない。


470 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 19:33:05


471 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 19:38:28
芸能人の結婚のニュース見ると不安になる
子供が小さくてもなにしても結婚する人はするよね
かといって私からプロポーズとかありえないし
あぁあと一年って決めたつもりだったけど一年ももつかな
セックスも痛いし気持ち悪いとしか思わなかった
好きなのに…

472 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 20:26:24
>>471
もうそこまでいってるなら別れなよw

473 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 20:35:08
バツイチ男(子あり)の大好物

・地味(あまりモテない)
・意志が弱い
・ボーっとしている
・孤独がち
・未婚
・若い
・恋愛経験無し、又は少ない

474 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 22:24:56
>>472好きなんだってば…
>>473私全部当てはまるよ…
落ち込む

475 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 23:38:45


476 :463:2008/04/22(火) 23:49:03
酒とギャンブルはせず、お金はまぁまぁあるようです。
暴力と思っていますが、まだふるわれていません。
いっそのことふるってくれればこの疑問も解消されるのにと思います。
>>473
未婚だけが該当します。
男、女とも友人は多いです。
会社の同僚(男性たち)の話を楽しくすると機嫌が悪くなります。
ちょっと怪しいですよね。
自分の女性同僚たちの話はご機嫌なのに。
とにかく当分子供だけは作らないように心します。

477 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 00:15:41
なんか必死だね。
あたしはかわいくてふつうだけどバツとたまたま付き合ってむこうが離してくれないから……。みたいな。うぬぼれんじゃねーよ!重たい勘違い女!

478 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 00:34:50
>>477
前妻さん、そうあまりカリカリしないで下さいよ。

479 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 00:35:55
>>477
大丈夫?更年期でイライラ?

480 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 05:22:50
>>433です
彼の言葉は本気だと感じますが、やっぱり一生続くとは思わないですね・・・
ってか自分に正直なんかじゃないです(T_T)
まだ3ヶ月程度しか付き合ってないのに、たぶん情になりつつあります・・・よく分からないんですが。
なんか付き合ってから毎日メールや電話。ラブメールほしいって言われ断れず送ってます。
結婚したい。ドレス着てくれる?とか言われた時も、顔をひきつりながら、う・・ん。って言ってしまったり。
期待もたせて彼氏にマジありがと!って言われたり・・・
彼氏にあんまりハッキリ言えないんです。なぜか可哀想って思ってしまうんです。
あと彼氏はバイト先の客なので毎日会うんです・・・
別れたとしても毎日会うから気まずいって思ってしまったり。
別れなきゃなのに、あたしがハッキリ言えるように変わらなきゃダメですよね。

481 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 05:29:26
ちなみにバツイチで子供もいるのに精子の寿命を知らないって、みなさんなら、どう思いますか?
ふざけながらの会話で彼が精子って1日も生きないからなんちゃら〜って言っててビックリです。

482 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 05:54:29
とりあえずそのまま付き合ってみたら

ただ妊娠だけは女性側のみにダメージ受けるから気を付けて
綺麗事ではなく体が寂しい事もあるのではないかな

それにしてもバツ男って、まわりに相談しなさそうな人生経験浅めな若い子とか狙うイメージ

483 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 06:44:55
>ふざけながらの会話で彼が精子って1日も生きないからなんちゃら〜って言っててビックリです。

それ、ふざけながらっていうか、中出しorゴム無しSEXされた時に言われたでしょ
自分の都合の良い理論でやりたいことやろうとするんだよなー
精子飲むと綺麗になるんだよとか言い続けた昔の彼思い出した

484 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 07:08:55
妊娠だけは気をつけたいと思います。できればエッチしたくないんです・・・
週1か2で会ってるんですが(って言っても毎日バイト先で会ってます。)毎回エッチしたがるし・・・
彼もう28歳なのに毎日でもしたいって言ってて性欲強すぎですよね(T_T)
あと会話したのはエッチのあとではないんですが普段はゴム無しです(x_x;)
怖いからゴムしたいのに彼は今まで1回もつけた事ないらしく、できたら産んでもらえばいいし。って考えみたいです。
現に彼に子供ほしいから中出ししたいとか言われましたが断りました。
元嫁と籍入れる前に子作りしたみたいで・・・計画婚?みたいな感じです。
毎日2ヶ月間中出しして出来たって言ってた位だから本当に知らなかったんだ・・・って思いました。
精子1日も生きないって言ってたから一般で言われてる日数とか話したらマジ?初めて知った!って言われました・・・。

485 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 07:36:30
バイト先の客と毎回避妊せずにセックス・・
都合いい女を通り越して馬鹿すぎ
せめて避妊しないのなら別れてと言うべき
近い将来、一人で産婦人科で寂しくおろすか、「未婚の母」という最悪の状態になるよ
将来本当にあなたを好きになってくれる人が可哀想・・

486 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 07:41:50
>妊娠だけは気をつけたいと思います。
気を付けてないよソレ。結婚するまでは避妊出来ない男とはやっちゃだめ。相手が×小蟻なら尚更。

487 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 08:55:52
とりあえずピル飲みなよ

向こうにしてみれば赤ちゃん生まれたって誰かが何とかしてくれるさ位にしか思ってないよきっと

それじゃあ子どもが一番の犠牲者だよ

488 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 09:38:07
あとゴムなしって病気怖くない?
性病やらエイズやら

好き勝手したバツ男ほど、関係なくなったら肉○器だの人殺し(中絶経験者に対して)だのバッシングするでしょ

最低限自分の事守らないと
前妻子を守れなかった相手に甲斐性は期待できないと思う位の方がうまくいくかもよ

489 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 15:20:51
>>433
>なぜか可哀想って思ってしまうんです
宗教や訪問販売の人にも、同じように「可哀想」と思って入会したりするの?
ちゃんと断れるんでしょ?
流されて自分の意見を言えないまま子供出来て結婚したら、
悲惨な結婚生活が待ってると思うよ。
ちゃんと対等な関係になって、自分にふさわしい相手かちゃんと見極めたほうがいい。
嫌なことはちゃんと嫌といったほうがいい。
幼稚園児でも出来るよ、そんなこと。

490 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 18:20:25
うーん、そういう断れない人なんでは?
得てしてそういう人ほど
酷い男に取り憑かれやすい。
「相手のどこに惚れたの?」と聞くと、たいていは「優しい」とか「大事にしてくれる」とか言うんだけど
聴き進めると、酷いセックスされてたり、避妊してなかったり、女に借金したりとかしてるんだよね。
本当の優しさを知らないで勘違いしてるんだろうけど。

491 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 05:00:21
>>483です
皆さんありがとうございます。なんか目が覚めました。前、彼にゴムは?って聞いたら俺1回もつけた事ないよ。出来たら出来たで責任取るしかないじゃんって言ってて、その言葉を聞いて違和感があったので、すぐ彼に言えばよかったです。
彼は思ったら言葉選ばずすぐ言う性格で彼も、あたしが思った事を言わないって分かってるので言いたい事ある時は言えよ!って前々から言われてたんですが言えず・・・
なぜか彼にだけ言えないんです。でも勧誘とかにはハッキリ言えます。
彼は離婚後に付き合った彼女と結婚する気なかったって言ってたんですが妊娠させてしまい仕事行ってる間に彼女の親にオロされてたって言ってました。
何回か彼に思った事言っても、すぐ彼が一方的にしゃべってしまい最後には、な?そうだろ?みたいに納得させる感じに言われてしまいます。
長々すみません。

492 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 05:23:11
>>483です
彼との別の会話の時に友達が外出しで出来たんだってって言ったら外出しで、できるもんなんだな。確率的には相当低いのにな。って言ってたんですが、
やっぱり元カノを妊娠させた時は中出しだったって事になりますよね・・・元カノと結婚する気なかったって言ってたけど、する気ないのに中出しってビックリしました。
そうゆう、あたしも外出しだったから避妊になってませんでした。
妊娠したくないしゴムしてって言っても少しでも機嫌悪くなったら別れるべきですよね。
彼に元カノと結婚する気ないのに避妊しなかったって聞いて引いたとか言ってもいいと思いますか(・・?

493 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 06:30:13
参考までに言うと、私も私の友達も
ゴムつけないんだったら、
中だしはおろか、外なんてのも絶対にさせないよ。

ゴム付けてないと、外だろうが中だろうが妊娠する可能性はある。
男は「外で出すよ」といいつつ、外にどばどば出してても中で少し出してるケースが結構あるみたいだから。

イク瞬間に、中か外かで快感度?が違うみたいだから
中でイッたあとに、すかさず外に出してるつもりでも
中には少し精子が出てる

494 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 07:45:42
私はピル飲む事にするよ。
私「子供できたらどうするの?」
彼「産めばいいじゃん、産んでよ」
私「お金ないじゃん」
彼「何とかなるよ」

(・_・)エッ......?
彼は借金もあるのに。
この件以外でも
最近、彼氏はくちではカッコいい事言って、
現実は伴ってないなって思う事が増えてきた…。

495 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 08:13:19
>>491
彼に自分が思っていることを言ったら、嫌われたり嫌な顔をされたりするのが
483さんは嫌なのかも知れないね。
もっと強くなりなよ。
491に子供が出来たって、彼は痛くもかゆくもないよ。
ばっくれればいいんだし。
彼の機嫌に振り回されないで、自分を大切にしてくれる人をみつけなさい。

>妊娠したくないしゴムしてって言っても少しでも機嫌悪くなったら別れるべきですよね。
>彼に元カノと結婚する気ないのに避妊しなかったって聞いて引いたとか言ってもいいと思いますか(・・?
当然でしょ。

496 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 08:22:23
>>483
外出しでも妊娠する可能性はある

とても大事な事なのに、自分の都合の良いように言う彼を信用出来ますか?

497 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 08:36:19
なんだかんだ言っても、今まで男と付き合った経験があまりないんだね
相手がひどいヤツなのかどうか判断がつかないんでしょ

周りにモテる女友達の一人や二人いない?
その子に相談してみたらいいと思うよ


498 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 09:03:51
>>483
結局あなたの体の事なんて、どうでもいいんだよね。
自分が気持ちよければおけ、みたいな。
ゴムつけてくれないのなら、別れた方がいい。


499 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 11:17:51
ほんとだね!犯されてるワケじゃないんだから、避妊は女のほうもしないと!彼がしてくれないとか高校生ちゃうねんから体は大事にね!

500 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 13:33:02
>>483です
ありがとうございます。
自分の意見はちゃんと言うようにしていきたいと思います。
仮に妊娠したとしてもバックレる事はないって感じます。
逆に結婚する事になるだろうし・・・
ですが避妊ちゃんとしたいって言います!
彼によく、あたしを他の男に取られたくないから早く籍だけでも入れたい。でも前妻にはしてあげなかった式とか旅行をしてあげたいって言われてます。

昨日、彼に「一緒に貯金始めたばっかだけど子供の事などで、悩んでやっぱり受け入れられない」って言ったんですが3ヶ月とかで忘れろ。なんてできる訳ないし当たり前だろ。
ゆっくりでいいんだからさ。とかマジで俺は全く一瞬も考えてないよ。○○の事しか。逆に会話に子供の事出さないでほしい。全く考えてないんだからさって言われました・・・

501 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 13:48:25
しつこい

502 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 13:48:44
>>497
確かに男性と付き合ったのが8人くらいなので未熟だと思います。
モテるモテない関係なしに周りの友達に彼がバツイチで子供いてって事を話した時点で、あたしならバツイチとか絶対無理って言われました。
もっといい男いるよ〜って言われます・・・

ちなみに彼の前に付き合ってた彼と6年半近く付き合ってましたが優しくなくなってって時に今の彼に猛アタックされ付き合ってた彼と別れ今に至ります。
友達に元彼は背高いし未婚だし収入が安定した仕事だし借金もないし金使い荒くないし振った意味が分からない、
振ってまで付き合った相手がバツイチ子有り借金ありって・・・別れなって言われました。

503 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 13:50:07
>>501
ごめんなさい。

504 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 13:51:42
自分の責任で子供がいてそれを悩んでるのにその言い方はないんじゃない?

本当相手より自分で自分が良ければ何でもいい人にしか思えない
男として未熟でしかない
どこがいいのか
別れたら?

505 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 13:51:49
>>483
そんな男と結婚するの?
先は見えてる気がするのは私だけでしょうか・・・・。
私がもしあなただったら、絶対に結婚しない!
    そんな悪い男がモテるんだね

506 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 14:35:57
彼女の親が勝手に中絶させたって話も多分彼の中での都合のよい脳内変換だと思うよ

中絶という悲劇の場に立ち会う事もせず、彼女にだけ苦痛を背負わせておきながら、俺の子を勝手におろしたなって被害者面で責任転嫁できるからね

ルールズでも読んでみたら?

507 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 14:48:34
きっといい意味でお嬢さん育ちのような気がするな〜

今までの人生で心から驚くような酷い人と出会った事なさそう。

508 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 14:52:02
>>483です
彼と付き合い始めの頃は彼の口から子供の事や前妻の事を聞いてないのにベラベラしゃべられたりして辛くて彼に話したら彼は、自分の人生だし、○○との生活だけを考えていきたい。
子供の事を完璧に頭から消すって事は、お互いできないだろうけど考えないようにする事はできるしさって言われてから子供の話はされなくなったんです。
それで昨日やっぱり悩んで・・・って話をしたら、俺は全く考えてないんだから会話に出さないでほしい。
って言われたから、毎日のように悩んでたけど出さないようにしてきたし、そんな事言われたって悩んじゃうし言いたくなるのはしょうがないじゃん。って言いました。
彼に過去は変えれないし過去があって今があるんだし!俺だって正直○○の6年の元彼の事で悩んでるんだよ。
でも言ったって俺の過去とは大きさ違うから言わないようにしてたけどって言われました。
さっきから長々ほんとすみません。。

509 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 15:00:42
聞けば聞く程に釣りかと思わされるような話のバツ彼だあねえ・・・

ジャガー横田さんくらいの威圧と強引さでもないとそれわ・・

510 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 15:01:50
前の子供の養育費はどうなってるの?
前妻と同じ目に会いたくないなら、いま別れたほうがいいと思うよー。

511 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 15:32:05
バツイチ板見ても彼は違う!
過去はそうだったとしても私にそんな酷い事はしないはず!
とか思いたいのかねぇ

幽霊より生きているバツ有りが時に恐ろしいと言うのに

512 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 16:37:20
逆に×彼がいてる人達に質問!
こういう人なら×でも結婚して大丈夫だろうとか、うまくやってけるかなってどういう人?
もちろん私も×子有と付き合ってます。

513 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 17:58:45
子供引き取ってる人かな...
子供大事にできない人に奥さんや彼女を大切にすることができる確率は低いよ

514 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 18:21:07
うん、本当につらい時に自分だけ逃げ出すのが多いって感じかな。

515 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 18:38:35
口が上手い男には気をつけよう!
口先だけだから。
裏切られた時の、自分の情けない事といったら・・・
と、経験者は言ってみる

516 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 18:43:36
>>508
いい?彼が×1で子供がいたりすることは
世間一般からするとネガティブなことだよね

あなたは世間一般の感覚同様に
それに対して「不安」に思っている(当然!)

で、それを彼に相談したら「俺も忘れるからお前も忘れろ」と

いい?これは、おかしい答えなんだよ
自ら引き起こした「ネガティブなこと」はちゃんと責任持って説明して相手を安心させるのが普通の対応なの

そのプロセスで、良い人か悪い人かを判別するのが普通なの

例えば「子供が何歳になるまでは月○回は会う必要があり、養育費は残り何年、○円、それ以外の出費・面談は相談する」
などの説明が出来て約束できるならあなたも安心するよね?

一方、具体的説明無しに謝ったり、あなたの提案にとりあえずハイハイと合意するのは、
自分自身の責任をとるべく計画が出来ない人だから
「安心出来ない人」になる

んで、あなたの彼は
そういった話し合いすら無しに、「忘れろ、考えるな」と言っている

不安を与えている自分のネガティブな事柄の、責任すらもあなたへ押し付けようとしている
つまり、あなたに負荷をかけてでも、自分が楽をしたいと思っている
彼はあなたの不安に対して何の努力もしない人

そればかりか、「前彼の存在」という一般的事柄を、自分の×1小蟻という「ネガティブなこと」と同じレベルの話として、まるめこもうとしている

前彼だの前彼女だのの存在は
誰でも我慢して克服できること

前菜やその子供は、彼が責任をとり、調整する問題であって、
あなたが克服すべきことじゃない

あなたの彼は間違いなく「駄目人間」だと思うよ

517 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 18:48:08
>512 自分の目で見極めてさがせ!ガキ見たいな事言うな!

518 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 19:14:19
↑と、当事者が申しております


まあ、子ども産みたくないとか不妊だとかでなければ、バツ子蟻に限定しなくても

それに満足しているバツ子蟻の彼持ちはこういう所覗いていないような気がしますよ〜

519 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 20:09:54
子どもが出来たら「責任」取って結婚する?結婚は責任でするものでは
ないし、そんな考えだから上手くいかなかったんじゃないの?
自分達の快楽や打算的なことだけではなく
純粋に、もっと命の尊さを真剣に考えてほしい。

中絶の痛みは一時だけど、心の傷は一生消えないよ。

520 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 20:54:52
>>517サン

512だけど、そんな言い方ないんちゃう?
みんな色々悩みながら付き合ってると思うけど、結局どうだったら安心だったり、結婚しようって気持ちになるのかって人それぞれだから、聞きたかっただけ

521 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 21:03:42
毎日がこんな展開になりそう・・

522 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 21:12:01
>>520
あなたなんでそんなに必死にしょっちゅう書きこんでるの?
文体が独特だからすぐわかるよw
いい加減ウザイんですけど

523 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 22:01:38
>>522
相手がしょっちゅう書き込んでるってことがわかるってことは
自分も常駐してるってばらしてどうすんの?
うざい?常駐してる人が言えることじゃないよね
それとも自分のこと?

ただ罰彼側で自分は努力してないのに彼女側の気持ちがわかった気でいるのはうざいけど

524 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 22:45:45
電話で彼を虐めてしまいました
いつも不安で…彼の過去を根ほり葉ほり聞いてしまう。彼にとっては辛い過去なのに(奥の浮気)。余り幸せでは無かったと聞いて、安心してしまう自分がいる。私、性格悪いよね…元奥より自分の方が上だと思い込みたい一心で、彼に辛い思いをさせてしまう。。

525 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 23:02:42
奥の浮気って×1男の言い訳の定番だから気をつけること。



526 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 23:07:34
前妻が本当にしていれば、親権はとれたはずだもんね・・・

527 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 23:44:24
なるほど
読んでかなり納得しちゃった
私の彼も×1
いいかげんな事はいわない
私と子供つくるのも慎重
もちろん養育費あり
聞いたらなんでもマジメに答えてる

彼信じよう

528 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 00:34:02
>>516

>いい?これは、おかしい答えなんだよ
>自ら引き起こした「ネガティブなこと」は
>ちゃんと責任持って説明して相手を安心させるのが普通の対応なの

激しく同意。

529 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 00:50:55
>>528
禿同!!

530 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 01:26:20
>>508です
彼から詳しい話は今回の話の前にされたんですが、う〜ん。って感じでした。
養育費は払ってます。
前菜と離婚時に口頭でお互い家庭持ったら一切払わないってなったみたいで子供との面会は前菜に会わせないって言われたらしいんですが月に1回くらいは会ってたみたいです。
あたしと付き合ってからは、あたしが子供の事を気にしてるしイヤな思いさせたくないから会わないし関わらないって言ってました。
子供より、あたしが大事って言ってたんです。あたしがいれば何もかも犠牲にできる。と。
離婚理由は前菜の浮気らしいんですが浮気した原因は子供が産まれた途端俺が前菜を女として見なかったのと保証人になってる借金や腰を痛めて、しばらく仕事できなかったから。って言ってました。

531 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 01:58:39
で あなたはどのような助言が欲しい訳?

532 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 02:57:58
>>508です
正直な気持ちは彼と離れたい(別れたい)です。
子供の事を受け入れられないって言っても今すぐは無理なのは当たり前だろ等言われ一方的にしゃべられて丸めこまれてしまいます(>_<)
彼は元ヤンで30歳近いのにヤン気質が取れてなくて一緒にいる時でも、??って感じる事があり性格が合わないって思うんです。
しゃべり方も機嫌悪くなると酷くなります。前の話し合いの時あたしがハッキリしゃべらなくてイライラしたのか声のトーンが大きくなったり・・・
たぶん彼のそうゆう所で威圧感を感じてしまい自分の意志をハッキリ言えないってのもあると思います。
彼に性格が合わないのも理由の一つって言ったとしても性格なんて合わないのは当たり前だろ。って言われ終了されてしまうだろうし・・・
納得する理由がないと別れてくれないと思うんです。
彼をよく知ってる友達に、あーゆー男には何言われても、ごめんなさい。とか無理なもんは無理。って短い一言ずっと言えばいいんだよ。
いちいち質問に答えてたら埒があかないよ。って言われました。

533 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 04:36:55
まあ、彼も自分の思い通りになる相手だから粘着してるんだろうね・・

ただ、あなたがここで相談した結果、仮にその彼と無難に別れられたとしても、自分の意思でNOが言えないままなら又似たような男と縁がありそうな気がする

ACとか共依存、境界例や自己愛とかちょっと調べてみる事をおすすめします

534 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 06:40:39
単なる怠けぐせだったり、リストラで無職だったりした期間を、
×1は都合のいいように「病気で働けなかった」などということがある

535 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 06:46:01
口で勝てないのなら、別れたい理由を整理してメールするしか無い。
会って話そうと言われたら正直に「怖い」「いままでも威圧的に感じていた」とメールする。
思い切ってGWなんかで引っ越しするのが一番いいんだけど。
そうでもしないと>>508はずっと都合のいい女のままだ。

536 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 07:41:25
>>502
ちょっと気になった
今まで8人の男と付き合って元彼とは6年付き合ってた?
あんた何歳なのw

537 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 07:45:25
彼の友人と会えるなら離婚理由とか確認してみたら
口では何とでも言える
言葉より行動を信じないと

538 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 07:55:31
口頭での約束なんて、自分の中で都合よく変換されてるよ〜。

その事をきちんと突き詰められないあなた(前妻さんも)には荷が重い相手ではないのかな?

養育費もらってない人のスレとか覗いてみなよ〜国は助けてくれないし、悲惨なケースがたくさんあるよ

このままじゃあなたも人事ではすまなくなるよ〜。

539 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 08:13:27
×3で全ての前妻子からそっぽ向かれて生活保護生活送っている人知ってるけど...
だいぶイメージがわいてきた...


540 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 09:34:11
>>508
別れ話を切り出した時点で、ストーカーになりそうな彼氏だね
そんなだと、怖くて言いにくいよね
でもハッキリ別れたいって言ってるから
がんばってみては?別れるのを応援してます、ってのもちょっと
変な感じだけど・・。

541 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 10:12:25
父親とかおじさんとかお兄さんとか仲介に入ってもらえそうな方はいないのかな?

態度コロっと変えて去っていくか、開き直って暴れるか、穏便に運べばいいのだけどね...

542 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 13:50:32
こどもの話は別にいいけど前菜の話をするのは止めてほしい…


そういうとき
ニコニコ聞いてあげれる彼女ならいいんだろうけど私にはできないみたい。
できるひとなんているのかなーなんて逆に思えるよ。

ニコニコ聞いてあげれる彼女になりたい。


あと前菜よ、とっとと再婚してくれ。


離婚のことで言い争うのはもうイヤだ。過去なんだから消えてくれ。

543 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 14:12:04
もう>>516が全てを代弁してくれてる。
私が思ってること言いたかったことはそれだわ。
これは、508に限らずみんなに当てはまることだと思う。
まぁ、結婚したら女側にも責任が全くないってことはないけど
フォローしなきゃいけないのは前妻の子を持つ彼のほうだ。
彼女側も子供に歩みよる努力はしなきゃいけないけど
冷たくされたり、悪口言われたら彼がフォローしなきゃいけない部分ではあるね。


544 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 14:20:39
ループなんだけど、×子あり男は恋愛するな。
独女は×子あり男とつきあうな っていうことだな。


545 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 14:24:51
少なくとも>>516に書いてあるようなことができる男じゃないとだめだろうね。
なおかつ、彼女も彼を少しでも理解できる寛容さが必要。

>自ら引き起こした「ネガティブなこと」はちゃんと責任持って説明して相手を安心>させるのが普通の対応なの


>前彼だの前彼女だのの存在は
>誰でも我慢して克服できること
>前菜やその子供は、彼が責任をとり、調整する問題であって、
>あなたが克服すべきことじゃない


ここがポイント。

546 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 15:48:43
向こうから熱烈にアタックしてきたのに、浮気相手の女が乗り込んできた時の事をなじったら、

「お前がその女と戦えばいいだろう」

ですと。
その思考回路だめんずっぽい・・。


547 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 15:54:39
最初にガンガン口説いてくる男って、熱さめるのもはやいと思う。性格が熱しやすく冷めやすいんだろうケド。たぶん月日がたてば勝手に別れてくれるんじゃないかな?

548 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 16:30:39
うーん、以外とこういうタイプって自分に何らかでも利益があるうちはしぶといんじゃない?

549 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 17:00:57
利益かぁ。そうかもね。ま、世の中利用されててもがんばるM体質な女っているもんね…。んで最後はこんなに尽くしたのに!ってフルんだろね。尽くしてる自分が好きなんでしょう。

550 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 18:22:01
どうしようもない感情を
あてる先もなかったので
ここにかかせてください。
彼はバツイチ。
自分で家庭を築くことを経験していて、包容力もあって経済面でも安定してて将来性があって
結婚するにはいいとか
軽く思ってた。
でも現実、私自身結婚する気はまだないけど…
付き合い始めて
自分の家族のように接してくれて、色んなところに連れて行ってくれて…
最高かもしれない。
でもどうしても変える事の出来ない現実、どうしてもひっかかってしまう元妻と子供。
そもそも元妻がよそに男を作って出ていったから
彼に非はない。
でも彼が家庭を愛さくなることは難しいと思う。
子供とも元妻とも一切会わないと決めたと言ってた。だけど、子供にもしものことがあったとき等のために元妻の連絡先を
知っている。
子供のもしものときのためだと自分に言い聞かせるも…仕方ないと思いつつも…尋常じゃないくらいに嫌だ。
付き合い始めはまだ情なども薄かったのか
あまり気にならなかったけど、今になってあらためて考えると、過去に彼には家庭があり元妻や子供を愛して生きて来たことが複雑で何ヨリ辛いこと。
たまに元妻が今の家庭の事やくだらないことで
彼に連絡してきたり…
知らないところで連絡取り合ってるのではないかとか余計に思考をフル回転させてしまう。
それだけじゃなく、よりを戻したいと思ってるからそういう事とかで連絡してきたりしてるのではないかとか思ってしまう。
彼は過去に、別人だったみたいに思えるというか
子供も作り、私にとって他人との家庭を持って
愛していたと考えると
嫌になって。
彼はきっと、元妻はともかくわからないけど子供の事は愛してるにちがいない。
うまく言えないけど
私が知らない人を彼が愛してると思うと
私が知らない人との間に愛する人がいると思うと
これでいいのか
今のままでいいのか
わからなくなるし
とても辛い気持ち。
彼にさわりだけでも
自分の気持ちを言ってももう関係ないんだから
いいだろと言われる。
子供が行ってる幼稚園、学校の保護者の知り合いや、元妻の友達。
会いたくないからとか言って、出くわすといつも隠れる。私と一緒にいるところそんなに見られたくないかよ。
でもバツイチを承知で付き合った私。
彼を攻める理由はきっとない。自分自身が悪かった、自分自身がバツイチと付き合ったのが間違いだったのかもしれない。
もうすぐ二年。私19彼37長文失礼しました。

551 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 18:26:12
もしモテないなら×イチ(+借金・小蟻)と付き合ってみるのもいいかもです
別れてから、普通の男(独身・小梨・無借金・有職)の有り難みがわかるから・・

人生の言い訳をし過ぎて嘘つきが体に染み付いてるような、口数の多い男はウンザリです



552 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 18:28:31
>>550
いや、淫行だから人目につきたくなかったんだろ。

553 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 18:34:57
>552
私といる事自体が
彼にとって淫行なんですかね。。


554 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 18:39:15
辛いですよね。。好きだから尚更…
私も今まで何人かと付き合って結婚を真剣に考えた事あるけど、縁が無かったのか結婚に至らなかったよ。けど、彼には縁があって結婚し家庭を守り、子供を授かった過去がある。

555 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 18:42:03
>>553
だって、今19じゃ付き合い始めは17でしょ?


556 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 18:47:40
バツイチとか小蟻とか関係なく
三十過ぎて女子高生と真剣に付き合う時点でおかしいよ(笑)
まあロリコンだろうけど(笑)

557 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 19:01:35
彼女が18年下の未成年って...自分の娘みたいなもんじゃないの...それってなんか気持ち悪いよ

確かに淫行でもあるし

558 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 19:17:34
みなさんレスありがとうございます。
気持ち悪いはひどいです。
実は、彼は若い子が
きらいなんです。
彼は私が今時の女子高生とは違って大人っぽいと評価してくれて
付き合いました。
本当に若い子が嫌いで
ずっと、年齢詐称してるでしょ!といってきかなかったほどです。



559 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 19:20:38
とりあえずドコのサイトで出会ったのよ?

560 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 19:37:18
年齢よりいくら大人びていても簡単に騙せる(不誠実さを見破られない)から×男は良くも悪くも年下狙うのよ

561 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 19:40:16
>>558
>実は、彼は若い子が
>きらいなんです。
>彼は私が今時の女子高生とは違って大人っぽいと評価してくれて
>付き合いました。
>本当に若い子が嫌いで

調教乙

562 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 19:43:02
そりゃ、せっかくオバサンと別れられたんだから若い子に走るわな。
17はさすがにありえないがw

563 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 19:49:57
付き合い始める時に彼女の親には挨拶したのか?

もしもしてなかったらその男に心底呆れるな

564 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 22:22:15
×1と2年付き合って結婚して1年で離婚した私が来ましたよ

付き合ってる時は前菜(小梨)の存在に悩み続けた
ここのみんなみたいに「過去にそこまで愛した女がいた」とか
結婚式したんだ…幸せだったのかな…とか
勝手に想像して苦しみ続けた




結婚してみて分かった事
自分も同じ立場にたって初めて気がついたんだけど
前菜の存在に苦しめられてるんじゃないの
>>516のいうように安心を与えられない彼に苦しめられてたんだよ

今になって思えば前菜との貧乏クジのなすりつけあいだったみたい


私と離婚して一年になるがもう彼女いるみたいだし
まさか自分が前菜の立場になるとは思ってもなかったけど
今の彼女さんも大変だろうなと思う

1人目の奥さんとは今となっては抱きしめ合いたい気持ち

565 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 22:56:36
>561です。
彼はとても誠実な人です。
ドライバーの仕事なので
毎日、ほぼ一日中電話してるし(うざったいくらい)定時に帰ってくるし
出掛けるときはいつも一緒です。
それにドライバー業界ではあまりしてはいけないことですが、結構仕事に連れていってくれます。
それを二年間。
浮気もされてなくて(いつも会ってるか電話してる)これをどう否定しろというのってくらい
誠実な人なんです。
好きずぎてこわいです。
だからこそ
昔の事や、彼の元家族を考えると…

でもこのスレを見ていると私のような悩みを持っている方が多く、
参考になりました。



566 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 23:03:54
↑>558でした。

567 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 23:23:18
>>565
彼は‥565さんの浮気が心配なのかも〜。
前妻の時にトラウマになっているとか‥。


568 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 23:43:11
今は「誠実」に見えている彼の態度も、
時がたって、二人の関係が安定してくると「うざい」って見えるようになる。
元妻も、いつでもひっついてこようとする彼が
「自分を束縛している」「自分を監視している」「私を信用していない」という気がしたのかも。



569 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/25(金) 23:46:16
>567さんに
今言われてみて
本当にそうかもしれないと思いました。
彼はわがままな性格を自覚しているようで
フラれたのは前菜が初めてみたいなのです。
浮気してないのに
浮気を疑われた事も何度かありましたし。。
レスありがとうございます。

570 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 00:20:03
>>508です
レスありがとうございます。
ちなみにあたしは24歳です。
あたしみたいなのは、やっぱり彼に別れたい理由をメールで入れた方がいいですよね。
電話とかだと上手く言えないと思うし・・・
昔の元彼に暴力するのがいて、その元彼と彼がかぶるんです・・・彼は手とか絶対出さないんですが。。(弱い者イジメするの大嫌いらしく)
その事は前、彼に話していて、そうゆう面でも支えていきたいって言われました。
あたしは離婚とかの細かい事は知らないのですが口頭での約束だと変わる事だってありますよね・・・
彼に養育費は子供の為だし子供から求められたら払う義務あるんでしょ?って言ったら、ある訳ないじゃん。払わないよ。
親権争いの時に前菜がタンカ切ってまで育てるって言ったんだし。って話が噛み合ってない気がしました・・・
それと前菜に何かあった場合、子供引き取るとか、あたしには無理って言ったら当たり前さぁ。そんなんイヤに決まってるだろ。死別だろうが施設とかに入れるしかないし。って・・・
こっちの家庭があるんだし引き取る事は100%ないって言われました。
酷すぎですよね。こーゆーのも理由にしていいですよね(>_<)
彼に言っても、○○は引き取るの無理、施設に入れるのも無理、って俺はどうすればいいのって言われそうです。
あたしじゃなくて過去を受け入れてくれる人捜してって言いたいですがキレられそうだし・・・

571 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 00:53:05
>>508です
彼に別れたい理由を全て言っても納得してくれず別れてくれなかった場合どうしたらいいんですかね・・・
あたし仕事を辞めれなくて。人手不足で辞めたら一人しかいなくなっちゃう状態なので・・・
仕事さえ辞めれれば彼に会う事ないから電話やメール無視できるし。
あと彼の考えが??ってのが、まだあるんですが、あたしの母親が彼を猛反対してるんですが(母が、あたしの仕事先の店の前で彼を見たらしい)見た目がチャラチャラしててバツイチ子有りってのが許せないって言ってます。
1ヶ月半前ですが彼に遊ぶ度に母に怒られ猛反対されてる事を話したら彼は○○駆け落ちするかぁ・・・そんなに反対されたら駆け落ちしかないよ。んで俺んチで住もうって言ってきたんです・・・
ビックリしました。これは断りました。バツイチの自覚ないのか?って疑問に思ってしまいました。
あたしが駆け落ち有り得ないって言ってから今は怖いけど挨拶しに行く。一緒に説得させようって言ってますが彼に説得させる程の気持ちがなくなったって言えば別れてくれますかね(x_x;)

572 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 01:30:08
●○●後妻の妊娠・出産・子育て●○●
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1209023938/l50

573 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 02:44:22
私と結婚したいし私との子供も欲しいが
前菜の子との関係を考えると
今の考えでは子供は作りたくないらしい。

前菜の子(前菜養育)の事を受入れる覚悟はしてたものの
これはかなりのショックを受けました。
初めて「この人の子供が欲しい」と思った相手なのに。

結婚したら諸事情で彼の実家で暮らす事になって
彼の両親&おばーちゃんと三世代同居になるうえ
子供も作れないだなんて。
私はどこまで自分を犠牲にできるのか…


子を失うのと同じ位私を失うのが怖いとは言ってたケド
同じな訳なくて…子供には敵わないですね。

子が一番で、自分は二番でいいと常々思ってたケド
一番に子の事を考えたらそりゃそうなるか〜って
自分の考えの甘さを思い知りました。

愛する人の子が産めないなんて、ほんとどうしよう…。

574 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 02:56:46
24の社会人で「あたし」とか「ら抜き」って、さすがはゆとり世代。

575 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 05:43:58
世の中には話合いにならない人がいる。

だから弁護士頼んだり調停や裁判になる。

そしてそれすらも難航する事がある。

親泣かしたり、心配かけないようにね。

576 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 06:05:11
お墓参りとか普通にしなさそう・・

577 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 08:14:30
【芸能】木村祐一と辺見えみりが離婚
タレントの辺見えみりさんとお笑い芸人の木村祐一さんが25日、離婚したことが明らかになった。

2人は06年1月に結婚、わずか2年余りの結婚生活だった。所属事務所を通じてコメントをファクスし、
「ふたりでゆっくりと話し合いを重ねた上で出した結論です」とし、同日離婚届を提出したという。

毎日新聞
http://mainichi.jp/enta/geinou/news/20080425mog00m200048000c.html
結婚会見をする、タレントの辺見えみりさん(右)と木村祐一さん=2006年1月9日撮影
http://mainichi.jp/enta/geinou/news/images/20080425mog00m200051000p_size5.jpg

281 :名無しさん@八周年 :2008/04/26(土) 04:08:59 ID:xlahYdff0
×2以上を3人くらい知ってるが
飯をよくおごってくれるし、初対面では人格に問題あると思えんのだが
やっぱり、なにかあるんだな

282 :名無しさん@八周年 :2008/04/26(土) 04:10:09 ID:vhg0Sl9NO
×回数が多い奴と結婚するやつって、回りが止めても
「自分だけは前の人とは違う!」って言うんだよ。結局問題が起きて離婚すんだけどさ。

578 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 08:21:56
>>573
結婚生活は実家、子供は作れないでは息が詰まりそう。
義理両親になる人など人間関係は大丈夫?

579 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 08:49:11
相手のバツ男にある程度教養や常識が備わっているのなら構わないんだけどね

なぜか見てられないのばっかり続く・・

そんなにここの住人になりたいのか

580 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 09:57:27
>>576
親は毎年墓参りしてるけど、私は5年に一回ぐらいしかしない。
これって非常識なんでしょうか?

581 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 11:15:04
何気無い慣習が教養や常識のある人を近づけ、そうではない人を自然と遠ざけるという事を言いたいんでないのかな

582 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 12:28:49
>>573
彼の希望は全部叶えてるのに、貴女の希望を全然叶えてあげれない男って
どうなんだろうね。


583 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 13:17:51
>>573
自分を「犠牲に」と考えてる時点で、そこに愛はない。
自分を犠牲にしていることで、相手にも犠牲を強いてる(=犠牲を払ってくれない相手に不満を抱く)。
それは「愛」じゃない。
愛というのは、ギブアンドテイクじゃないから。
恋愛と結婚は別物とわりきって、違う相手を探すべし。


584 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 17:53:30
相手が×1だと、一般カップルよりは特殊な状態なので、
何か不安があったときにも、まわりに相談しづらい場合が多く
友達などども疎遠になる(させられる)ケースが多い

だからどうしても閉じられた二者関係に縛られやすい

その閉じられた二者関係だと、×1男は物事を都合の良い方向へコントロールしたがる
前妻と別れた理由、子供と会う理由・会わない理由、借金のある理由、結婚しない理由…etc
その釈明に何かひとつでも、不安を感じても、縛られてる貴方は信じるか
考えないかするしか方法が無い

それを繰り返すことによってあなたは”不審に思わず譲歩しか出来ない都合いい女”に矯正される

585 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 19:07:45
>573です。

>578
まだ2度しか会ってないので分からないですが
母親がサッパリした人なので、最悪な関係になる可能性は低いとは思います。


>582
子供や同居の事は難しい問題なので、それはともかく…
他の事で私の希望を叶えてくれるのか、ちょと不安です。


>583
そうなのかも知れません。彼に愛されたいし
私が諦める事になる分だけの何かを求めてしまいます。



簡単には結果を出せませんが
やっぱり彼との将来は考えものですね…


一人で考え込んでた分
ここで聞いて貰えて楽になりました。
どうもありがとうございます。

586 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/26(土) 19:24:49
★こんな×1小蟻男とは付き合ってはいけない!★チェックシート

□ 自分の経歴を話したがらない
□ 過去を明確に説明出来ないことが度々ある
□ 無職期間かフリーター期間が1年以上ある
□ 現在は働いているが、半年以上の無職期間があった
□ 大学や高校など中退経験がある
□ 精神的な病気にかかっていたことがある
□ 転職経験が多い
□ 履歴書・職務経歴書が書けない(又はあなたに見せない)
□ 無職かフリーターの友人が多い
□ 新興宗教に入っている・入っていたことがある
□ 夢を語りたがるが、それに対し具体的な計画・努力はしていない
□ あなたの相談に対し、彼自ら動いて解決しょうと試みることが少ない
□ 前妻と別れた理由が不明瞭
□ 前妻に継続して養育費を払っていない
□ 前妻が精神的な病気にかかっている恐れがある
□ 前妻が困ったときに、彼によく連絡が入る
□ 前妻とあなたのトラブルを放置するケースがある
□ 前妻との子供に知的障害がある
□ 前妻の子供に全く会わない
□ 前妻の子供に必要以上に会う
□ 彼があなたと前妻とを比較することがある
□ 前妻との子供の話をされることが多い
□ 付き合って半年以内に結婚の話をされた
□ 将来の生活について具体的に話し合おうとしない
□ あなたの両親に会ってくれない
□ あなたの両親に自分の経歴を明瞭に説明出来ない
□ 借金がある
□ クレジットカードを持っていない
□ 身分証明書を持っていない
□ 大きな罰則や事故で運転免許を剥奪されたことがある
□ 大小問わず、犯罪で逮捕されたことがある
□ 警察と関わり合いたくない傾向にある
□ 社会的ルールを破る行為を自慢する傾向にある
□ あなたの意見に対して言い訳することが多い
□ 「ごめんなさい」が言えない傾向にある
□ 貯金が無い(又はしない)
□ 金遣いが荒い
□ お金のかかる趣味を持っている
□ ギャンブル(パチスロ・競馬など)経験がある
□ 前妻と離婚後、貴方の前にも付き合っていた女が複数居る
□ 他人に対して怒りやすい、または暴力を奮うことがある
□ あなたに対して怒りやすい、または暴力を奮うことがある
□ お酒を飲むと性格が変わる
□ 間違った性知識を持っていることが多い、またはほとんど無い
□ 生理について知識が乏しい
□ SEXを全くしない
□ SEXはあなたが我慢する内容が多い
□ SEXで髪をつかまれたり、体を叩かれたりしたことがある
□ SEXをするとき、コンドームをつけたがらない

★重要★

・必ず、その理由に関わらず、YES・NOでチェックしてください
・あなたが感じた彼氏の性格ややさしさは一切無視し、YES・NOでチェックしてください

587 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 06:15:56
>>508です。
度々すみません。
12月(付き合う前)に彼氏が新しく車を変えたみたいなんですが、その時に彼氏は最初に言っとくけど俺の前の車と今の車、名義そのままなんだけど今の車、知り合いの年下の女のでローン残ってるけど売るって言ってたから新車だし勿体ないし俺が買うよって買ったんだ。
でも親厳しいらしく実家帰る時だけは車を交換するけど、あとは関わりないし彼氏いるし安心して。って言われたんですが、
彼氏の女友達?から聞いた話だと、その車は彼と元カノが付き合ってる時に元カノが買って元カノが乗ってたらしく一昨日、彼に今の車の事で聞きたいんだけど知り合いの女って元カノでしょ。って言ったら、そう元カノって言われました。
彼に何で知り合いの女って言って黙ってたの?初めから元カノって言えばいいじゃん。嘘つかれた気分。って言ったんですが、元カノって言ったら気分悪くなるだろうし、その前に周りから聞いて知ってると思ってた。
とか意味分からない事言われて少し言い合ってから無言でいたら彼がお怒りモード?ごめんね。許してください。
って言ってきたけどヤダって言ったら逆ギレなのか、じゃぁ俺どうすればいい?許してくれないんだし車、返せばいいんでしょ?
って言ってきたから、もうイイ。って言ったんですが、は?何がイイんだよ。そんな中途半端にされたら困る。許せないって言ったんだし返せばいいんだろ?って言われ無言でいたら、
だから俺は、どうすりゃいいんだよ。言われた通りにするよ。って言ってきたりで逆に責められて疲れてしまい許すって言って話は終わったんです。

588 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 06:55:35
>>508です。
なんか逆に追い込まれてるような気がして話し合うのに疲れてしまい別れたい気持ちが増して2日間メールとか冷たい対応してたんです。
さっき彼氏と電話した時に最近冷たいよなぁ。(ふざけながら)冷められたかな〜って言ってきたので、う・・・ん。前より好きって気持ちなくなった・・・正直、離れたい。って言いました。
理由を聞かれたので性格が合わない。って言ったら、どんな所が?って言われ一緒にいても常識マナーがない所や、ヤン気質が抜けてなくて言葉使い悪かったり人に、すぐキレる所とかマジ受け付けなくて。
一緒にいて疲れる。あと2日前に車の事で話し合った時に逆ギレみたいされて責められるし質問責めだし疲れた。
って言ったら、は?だから車の事は俺が悪かったって言っただろ。○○は責められてるように感じたかもしれないけど俺怒ってなかったし責めたつもりないし黙ってるから俺はどうすりゃいいの?って聞いただけでしょ。
それに何回も言ってるけど言いたい事あるなら溜めないで言いなさいよ。言われないと分からないんだからさ。
その時に言われてれば直す努力できるし、言われたのに繰り返すとかなら分かるけどさ。
そうだろ?常識マナーないのだって前○○が言ってくれてから努力して直ってきてるだろ?
すぐキレるのだって頑張って前より全然キレなくなったでしょ?口悪いのは頑張って直す努力するしさ。
いきなり言いたい事を一気に言われて別れよう。なんて納得できる訳ないだろ。その前に○○に言ったよな?覚えてる?○○から離れないし絶対別れないって。
安易に別れるとか、そうゆう言葉使わないでね。これからはちゃんと言いたい事あったら言うようにしろな!って言われ丸め込まれてしまいました(x_x;)
簡単に別れるって言ってる訳じゃないよ。って言ったのに流されました(T_T)
こんな理由じゃダメだったんですかね・・・

589 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 07:50:21
>>588
長文ウザっ

590 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 07:58:02
もうぐだぐだで読む気にならん。

591 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 08:08:52
>>587
>>588
もう、「別れろ」と言う他ないんだってば
別れるのに理由も何も無いのに、また言いくるめられてるし

別れる原因を一つ挙げたりする必要は無いのよ
あと相手が納得する必要も無い
「あなたがどんなに努力していようが、私にとってはもう我慢の限界」だと言うだけ

さっさと別れないとまた次の手で騙されるよ

592 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 08:08:55
>>588恋愛コーナーへ移動しろ
ちっさい事でうっとうしい
みな嫌がってるだろ

593 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 08:24:52
いや、ちっさいことでも、もうココに書きたくなるほど
溜まってるんだと思う
本当に別れたいんだったらもう会わないこと
どんなことがあっても会わない、復縁の期待もさせない
もう言いたいことは言ったんでしょ?
なら後はメールでやっぱり無理ですと送信しなよ
あなたの彼氏の場合は、対応として携帯番号変えたり引っ越したりする必要があると思うよ
会って説得すればなんとかなると思われてるんだから

594 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 09:48:00
こういうところに、相談内容を要約してかけないってところが、ウザイんだよ。
人に話を聞いてもらいたいなら、それなりの書き方があるだろうけど、
こいつは味噌が足りないんだか、自己中なんだか
人の話を聞かずに「聞いて聞いて」と典型女だな。

595 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 10:21:22
同じ空気吸うのも嫌になるくらいボロボロにされないと別れられないタイプと見た

596 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 10:39:31
「知ってると思った」のに誤魔化したわけだから、今の言い訳は
単なる辻褄合わせに過ぎない。今は小さいことかもしれないが
そういう人は懲りないから、これからドンドン積み重なって
逃げ場がなくなるとすぐに逆切れの繰り返し。悪いことは言わん
やめとけやめとけ。

とここまで言っても、ナンダカンダと言い訳して、絶対に自分からは
別れないんだろうな。

597 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 10:46:00
きっと彼女は自分の人生を棒に振って、人の性格は基本的に治らないと学ぶんだよ

598 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 11:37:36
>>588
前の彼女が乗っていた車でも何故、名義変更しないのか‥。
車の税金の請求書は、前彼女の所に届くし。
何かあった時、運転してた人の責任だけど、場合によっては所有者の責任になる事も。

私から見て、彼はいい加減に見えます。


599 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 11:48:11
さすがにもう、チラシの裏に書いとけと思った
うざすぎ

600 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 12:03:33
相談内容が前菜から元カノにスライドした時点でスレチだな。

601 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 13:42:04
色々鬱憤があるのはわかるけど
本気で別れようとする意志が見られない
何の相談かどんなアドバイスがほしいのかわからない
意志が弱く行動力がない自分を変えないといつまでも同じ

最初からその程度の人間って何故見抜けないかな
普通選ばない人間だし

602 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/27(日) 18:14:27
見抜けないっていうより
そういうヤツにしか相手にされないだけだろwww


603 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 05:34:57
>>508です
確かにスレチだしウザくてすみませんでした。

さっきまた電話した時に、やっぱり無理って言って理由もバツイチや子供の事も言って自分には子供いる人とは結婚無理って分かったって言ったんですが
彼は説得させようと色々言ってきたけど負けずと思って本当に一人になりたいって言ったら、分かった。別れるって言わないってゆう約束やぶられたからその代わり俺も約束破るねって言われ(実は彼と半年前に2週間ほど付き合ってバツイチ子有りと親の猛反対の理由で振ったんです。
彼は自殺未遂したらしく辛すぎだったみたいで次やり直せるなら全て犠牲にする。もうあんな辛い気持ちになりたくないから、やり直せて別れ告げられたら逝こうって思ってたらしくて。)
やり直した初めの時に別れ話をしたら簡単に言うなよ。俺はもう二度とあんな生き地獄味わいたくないし○○が生き甲斐だし最後の女って決めてるから別れるって言われたら逝くから。だから簡単に別れるとか言わないでって言われて逝くとかはハッキリ聞いた記憶がなく・・・
それで、さっき約束破ったね。俺も破るから。
マジ冗談じゃないよ。○○に迷惑かけないから安心して。○○のせいじゃないし気にしないでいいからね。あんな男いたなって思ってくれてればいいしさ。
前回より存在大きいしもう二度とあの苦しみ味わいたくない。どうしようもないんだよ。誰に言われようが決心は変わらないから。
○○の別れるって決心を受け入れた代わりに俺の決心も受け入れて。理解してほしい。ってか、また悩ませちゃったな。ごめんな。本当にコノ決心だけは揺るがないから。って言われ・・・
不安になり昼間会いたいって言って何とか会ってきます・・・
絶対本気だし自殺されたら・・・もうどうすれば(T_T)
刺されるとかないけど死なれたら悲しいし辛すぎです。

604 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 05:46:57
>>603
ほんとウザい話。
死ぬ、なんていう人に振りまわされちゃダメだよ
その彼卑怯だよ

会わないほうがいいと思うよ

605 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 06:38:29
>>604
死ぬって口にするのは卑怯ですよね・・・
確かにやり直した位の時に○○が生き甲斐だし、もし別れるって言われたら逝くから。
って聞いた覚えあるような気がしてきました・・・
そのくらいの気持ちでやり直した。前振られた時にバツイチや子供いる事をすごく後悔した。だから子供の事も犠牲にしてでもって思ってたけど○○が頑張っても無理だったんなら受け入れるしかないしさ。
って言われて逝くから。って話になりました・・・

前付き合った時の彼と違くてビックリです。彼は別れたくないって言わなくなった代わりに迷惑かけないから逝くのを理解して。ってなってしまいました(T_T)不安で本当に実行しそうで怖いから側にいないと・・・って思ってしまってます。
彼は会ったら余計辛くなるだけだし決心が鈍るから会えないって言ってたけど、あたしが会おうって言ってしまいました(>_<)
どうすれば死なれないで済みますかね。パニクってます・・・

606 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 07:03:27
>>605
お前も氏ね

607 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 07:52:43
>>605
お前いい加減にしろよ。
ホンットうざい。
ここまで空気読めないやつ初めて見たよ。

もうこいつスルーしようよ

608 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 07:55:08
まあその×男もきっと会って抱き締めれば何とかなるさって思っているわな

ここまでくると恋愛板の方が適切のようにも思えるが

まあ即ボタ、自己愛スレ誘導されそうな気もするが

609 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 07:57:20
構ってチャン、あんたら共依存だよ。それなりの板に行け。
そして、ここには
も う 二 度 と 来 ん な !!

610 :sage:2008/04/28(月) 09:02:16
やっぱり×1子蟻と付き合うには
結婚できても
子供を望んではいけないのでしょうか??

611 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 09:28:34
あれほど会話では必ず負けるから、メールで伝えろ
絶対会うなと言われたのに、会話して負けた挙げ句に、また会うんですか(笑)

もう「馬鹿」以外に伝える必要がありません
一生不幸せな都合の良い女として生きて下さい

612 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 10:06:15
人にむかって氏ねはないと思いますが。
混乱していたので・・・みなさん長々と失礼しました

613 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 10:13:47
もう少しみんなの意見を聞いて欲しかった。
適切に答えてるのに、その通りにしてくれなければ
アドバイスしたくなくなる。
勝手にどうぞ。

614 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 10:35:16
アドバイスを求めるレス



それに対する意見・アドバイス



全く意見を聞かずに、最悪の選択肢をとった結果を
長々とレス、アドバイスを求める



それに対する意見・アドバイス



全く意見を聞かずに、最悪の選択肢をとった結果を
長々とレス、アドバイスを求める



だんだんと呆れる人が増える、それでもそれに対する意見・アドバイスもある



全く意見を聞かずに、最悪の選択肢をとった結果を
長々とレス、アドバイスを求める



放置

615 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 11:08:46
彼氏死にたければ死ねばいいのに
本当に死ねないくせに

616 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 11:29:36
そんなことで死ぬ男なら×1だろうがなんだろうが
関わり合いたくないよ

617 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 11:47:02
氏ぬ氏ぬ言う奴に限って100迄生きてるって!

618 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 16:34:47
おまえと別れるくらいなら死ぬ!って言われたことは2〜3回あるけど、
本当に死んだ男っていなかったな〜

誰か、自分と別れたせいで彼が自殺したっていう経験の持ち主、いる?

619 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 18:09:53
>>618
あなたスレ違いに気づいてる?
そんな話 カップル板でしておいでよ。バツイチ限定の話なの? 違うでしょ。

620 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 18:16:38
×1小蟻なのに、女に振られて「死ぬ」ってのも、とんでもなく面白いな
頭の中に自分の責任とか、子供の将来とか、過去とか全く無いんだろうな

ある意味、人間じゃなくて動物

621 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 18:25:07
×子蟻なんて境遇に陥るだけのことあってか、
別れたら死ぬとか生きていけないとかいう人、結構いるね。

622 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/28(月) 18:44:38
一応元父親だから、独身の男よりはしっかりしてるように見える
だけどそれは父親になれば誰でも身につく経験値なだけであって、
根本は寂しがり屋の男が多い気がする

だから、責任感があるか?と言われるとそうは言えない男が多い

623 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 04:14:53
ぶった切ってすみません。

私、元奥(子2人/養育中)ですが、
元旦の彼女に「お会いしたいので、お時間を頂けませんか」と
電話をもらいました・・・
(私の連絡先は、元旦の携帯を盗み見したとのこと)

連休中の1日、落ち着いたところで「二人で」話をしたいというのです。
一体何の話なのか、用件だけでもわかれば良いのですが
「それはお会いしたときに」と。
明日、また返事を聞くために電話してくるそうです。
(ちなみに、自分は非通知でかけてきた)

彼女がいることは元旦から聞いてます。
同一人物であれば、おそらく交際期間は3カ月程度。
携帯を盗み見したっていうから、すぐ元旦にたずねるのはどうかと思うし
なんか、どうしたらいいのか気持ち悪いです。

彼女の皆さん、どんな目的で会うことが予想されるでしょうか。
元旦に、本件を話しても良いと思いますか?

変な質問ですみません。
でもイマイチ見えなくて、どういう対応がベストなのかわからなくて。
私は面倒なことに巻き込まれたくないので気が進まないけど、
こういう時は会うべきなんでしょうか。

連休中指定なんて、急ぎ?妊娠でもしたのかしら・・・

624 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 06:03:47

・別れた原因
・養育費支払いの計画
・あなたの彼に対する今の気持ち、今後の期待
・将来的に子供はどうするつもりか?
・あなたに再婚予定はあるか?

625 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 06:28:05
>>623
わざわざ会う必要もない気が‥
623さんが美人であったら、不安になるかもしれない
1度会えば不安になる度に連絡してくる可能性はあると思う

私は後妻だけど、非通知でかけてくるのはズルいよね
質問があれば電話で充分じゃないかなぁ

626 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 08:44:09
非通知かどうかって言うより
別れた元嫁とかに会う必要ってあるのか?


627 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 10:44:02
>>623
会う必要ないと思う。その前に彼に相談。
彼と元嫁が今どういう状況なのかかまず聞いたほうがいい。

そんな私は昨日彼の家に泊まった…。
なんか様子がおかしかったよ。

628 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 11:10:15
>>627
623って元嫁さんからの相談だよ。

629 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 11:21:15
難しいよね。
もし、>>624のような質問だったとして、
別れた原因や養育費のことを元旦那が誤魔化していたとしたら、正直に相手に伝えることで
新彼女と元旦那の仲を裂いてしまう結果になるかもしれない。
そうなると、元旦那と>>623のトラブルになりそうだし。

やっぱり会う前に電話で、「元妻と現彼女が会うって状況は特殊だから
正直、会いづらい。要件の概要をまず電話でお話して欲しい。
私の対応によって、トラブルになる可能性があるのであれば
元旦那とも相談する必要があると思うし。」と話すべき。

込み入った話なんてさ、電話でお話したらハイ終わりでは無くて
会ってみてまた同じお話しをしてみたって良いわけだしね。
別に一発勝負で会わなければ話し出来ません!なんてことは無いでしょう。


630 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 11:27:48
てか>>623はどう思ってるんだろうか
今の彼女からかかってくる内容なんて元奥に対しての心配事しか無いと思うが?
今の彼女が心配するほどに元旦に電話かけまくってるんじゃないの?
今の彼女との交際期間が3カ月程度なんてことを知ってるくらいだから

>どうしたらいいのか気持ち悪いです。

もしかしたら、今の彼女がこう思ってるかもね

631 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 11:49:36
離婚の理由は何だったの?
会う必要はないと思うけど、話の内容で会うか会わないか決めたいと言って見たら?

632 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 13:22:18
付き合って3か月で結婚考えて、元妻にアポ撮るなんて、そっちのほうがへんだろ。
これからアつきあていくかどうかを元妻に相談するわけ?

養育費問題の話だったら
なおさら今彼女が口を挟む問題じゃない。

元妻の元に子がいるんだから、元だんなに彼女がいる、って話くらいはしてもおかしくない。
たとえば、子とだんなが面接するときの送り迎えりときとか。
交際三ヵ月で、結婚を視野にいれて、あれこれ算段する方がよほど怖い。
交際=結婚なんだろうな。

633 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 14:00:52
色々なご意見を有難うございます。
私と元旦の離婚理由ですが、申し出は私です(協議離婚)。

共働きでしたけれど、元旦は育児・家事に非協力的でした。
悪気はないのだと思いますが、自分が楽しむことばかりで
私の負担ばかりが増える結婚生活に嫌気がさしました。
丁度その頃、若い女性との浮気も発覚して(今回の女性とは無関係です)
それを機に離婚に踏み切った次第です。

幸い、私には安定した収入がありますので、養育費は頂いておりません。
(誕生日やクリスマスなどに子どもへプレゼントはしています)
面会は、先方の希望に沿って3〜4ヵ月に1度程度、
指定の場所で待ち合わせて、自分の両親のもとへ連れて行っているようです。

離婚に際し、本人・先方の両親から謝罪・引止めがありましたが
私が突っ走った格好なので、先方が本当に離婚に納得したのかと
いえば、そうではないのかもしれません。

以上が大まかな経緯です。
現状、私が頻繁に彼に連絡をとることはありません。
交際期間を知り得ている(推定ですが)のは、
3カ月前の面会時にそうした話を本人から聞いたからです。

ちなみに、私に再婚の予定はないですし、元旦との復縁可能性もゼロです。

思い当たる節は、先方の両親と微妙な関係が続いていることでしょうか。
離婚して4年が過ぎましたが、わざわざ私の誕生日に毎年プレゼントを
贈ってくれたりするので、そのお返し程度に母の日,父の日などに
贈り物するなど、自分でも?な関係が続いています。

元旦とは専ら事務連絡のみでして、彼女の方が不安になる要素は
ないと(自分では)思っているのですが・・・

今のところ、>>629 の方の対応でいこうかと思います。
おっしゃるように、自分の発言で元旦・彼女の仲がおかしくなるのは
本意ではありませんので(トラブルも嫌ですし)。

ただ、私の名前も連絡先も知っているのに、私は先方のことを何も
知らないっていうのは、気持ち悪いです。
電話も一方的なので、正直困ります。「子ども」には聞かれたくないですし。
おそらく、そうした私への配慮で、外で会いたいということ
なのでしょうが・・・

皆さん、有難うございました。

634 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 14:03:21
×1じゃなくても係わりたくないような男と、よくつきあってるね

635 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 14:42:05
バツイチじゃなくて、バカイチじゃない?

636 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 14:42:55
>私と元旦の離婚理由ですが、申し出は私です(協議離婚)。
>幸い、私には安定した収入がありますので、養育費は頂いておりません。
>離婚に際し、本人・先方の両親から謝罪・引止めがありました

かっこいい。
このスレでは元妻はある意味敵のような立場であるけれど、女としてこうありたいよ。
アホな男に騙されて搾取されないよう、プライドを持って生きなければね。


637 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 13:40:19
25才女です。
彼というわけではないんですが、×1の人から真剣な交際を迫られています。

ただ、私が四角四面というか潔癖というか、昔から複雑な家庭というのが苦手というか、
周りにそんな人もいなかったですし、自分の両親は嫌になるくらい仲がよく家族サービスも毎週やって
という感じだったので、自分も普通の人と結婚してずっとずっと仲良くやれたらいいなという
夢子ちゃんなことしか今まで考えていませんでした。

関係ないですが、子供がよくやる空想で、中学生のころに「もし自分に異母兄弟がいたら」
みたいな想像をした日に夢でうなされたくらい、自分の親が別の人間と付き合うことは嫌ですし、
異母兄弟なんかいたら、その兄弟を愛する前に嫉妬すると確実に言えます。

こんな自分なので、×1の彼と付き合うことに躊躇しています。
でも×1という、ただそれだけの理由で避けて通るのも悪いんじゃないかという罪悪感にも襲われます。
実際初対面の時から×1だとしっかり宣言してくれていたし、性格も良さそうな人だとは思います。
子供とはごくごくたまに会っているらしいのですが、子供の写真を持っていたりするのを見ると、
「子煩悩でいい人だな」と思いながらも「前の家庭がそんなに大事なの」と思っちゃいますし、
私の前にプロポーズする人がいたのかと思うだけでも嫉妬心が沸きます。


こんな状態で彼と交際することをどう思いますか?恋愛経験自体そんなにないので
アドバイスいただきたいです。
余談ですが、彼のことはすごく好きとかはまだないですが(×1ということがひっかかっていて
好きという感情にブレーキをかけているのかもしれないです)好感は持っています。
彼のご両親のことはかなり好きです。今まで会った彼のご両親に比べてかわいい親御さんだなと
思うところがプラスの部分です。

638 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 14:58:07
>>637
悪い事は言わない、リスクがありすぎる結婚はやめなさい。
とても仲のいいご両親が悲しむよ。
周りの友達とか、両親や親戚に胸を張って報告できる人としなさい。
まだ、若いから大丈夫だよ。

639 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 15:25:20
>>637
今の段階でその心境なら間違いなく無理。


640 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 18:15:15
>>637
「もうすぐ後悔してもいいですか?」って聞かれてるようだ…
既に答えは出てるじゃん。若いんだから、無理しないでおきなよ。

641 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 18:56:20
×1だから交際はイヤだ
というのはまっとうな理由だよ

冷たい人間でも無いし、打算的な生き方でもない

あなたの感覚はごく普通の感覚だと思う

「×はちょっと無理」と言いづらければ
他の理由つけて距離あけた方がいいかと

642 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 19:29:45
>私が四角四面というか潔癖というか、昔から複雑な家庭というのが苦手というか、
>周りにそんな人もいなかったですし、自分の両親は嫌になるくらい仲がよく

良い育てられ方してるなー。
それ裏切っちゃ駄目。

643 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 08:24:16
好きになっちゃった男がバツイチだったのなら仕方ない
リスクを考えて悩みながら付き合うしかない

でもアプローチしてきた男が
バツイチ男なら迷わず断る

644 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 11:54:03
アプローチする方(×子蟻男)もそれなりの覚悟をして欲しいもんだ。

645 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 15:34:26
637です。
レスありがとうございました。ここに自分が書き込んでいること自体
引けてる気持ちがあるからだということに気づかせていただきました。
×1で断る冷たい自分なんてのを回避しようとしていましたが、
中途半端に付き合ってお断りするほうが失礼ですね。真剣にお断りのお話をさせていただこうと思います。

こんなこと誰に相談していいのか迷っていたので本当にありがとうございました。

646 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 16:43:39
>>637
くれぐれもいい子のお断り方じゃなく、そこまで言うかぐらいにね。
がんばって!

647 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 18:39:36
×1男は根拠も計画も実績も無く
「絶対幸せにする」とか「子供と前妻の心配はさせない」とか
言ってくるから気を付けること

648 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 23:15:02
>>647
それ私の彼!
「自分のケツは自分で拭く(前菜と子供)から
お前は何も気にしなくていい」
何か言えば
「お前に何か迷惑かけた!?俺の問題なんだから黙ってろ」
…結婚したら養育費もあるし、
相続やら何やらであなたの死後までついてまわる問題ですがorz

そういえば
辺見えみり(初婚)とキム兄(×2)が離婚したね…。
やっぱうまくいかないよね。


649 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 23:29:51
もしあなたの×彼が、子供が1歳で離婚したとして、その子が20歳になるまで
養育費を払い続けるとした場合、20年間で900万円〜1千万を
あなたとx1彼の生活から捻出しなければなりません。

650 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 23:49:21
幼い頃は彼氏の元妻が産んだ子供でも、けっこう可愛いいかも・・と
思ってしまうかも知れませんね。
彼が子持ちでもやっていけるかもと。
そして養育費の支払いにも賛成するでしょう。
ただし、その子供も、数年も経てば違って見えてきます。

幼稚園卒業前後までは見境無く笑顔を振りまく天使達も、小学校に入ると
「この人は自分とどんな関係なのか」を思考し、空気を読むようになります。
その時、「お父さんと住んでいる女」であるあなたは、
その子供にとっては好ましくない対象であることに改めて気づかされるでしょう。
毎月、5万円程度がその子のために家計から無くなることを、この時、あなたはまだ気にしないかも知れません。

小学校高学年〜中学生になると、まともに会うことも憚られます。
離婚した親を持つひとりの人間です。もう気軽に挨拶は出来なくなります。
養育費の支払いは前半終了といったところです。
それでも、あなたに対しては、その子供や元妻からの感謝の言葉は無いでしょう。
この頃になると、月々の支払いは重くのしかかります。
「まだなのか」と思うようになるでしょう。

養育費がもし無かったら、、もしその分、毎月貯金していたら、、
あなたは日々思うでしょう。
その貯金は、あなた自身の生活や子供の笑顔がもっと増える材料
例えば家だとかマンションだとか思い出旅行だとか、例えば、そういうものが手に入っていたかも知れないのです。

もし養育費が無かったら。




651 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 00:20:07
ますます厳しくなる世の中、500万円貯金するのもたいへんな苦労と時間が必要ですよね。
そしてそれだけのお金は、将来設計におおいに役立つ額でもありますよね。

もしあなたに、独身の彼が出来たとします。
すぐにでも結婚したいと言っているとても優しい彼。
でも、彼には1000万円の借金があります。
返済は何年かかる?ちゃんと生活出来るの?子供は?
あなたは冷静にリスクの判断が出来るでしょう。
そしてどれだけ生活が厳しくなるのかも予想出来るかも知れません。
返済するまでは貯金も出来ないのですから、自転車操業が続きます。
借金の無い男性・すぐにでも将来設計や貯蓄が始められる男性との結婚と比べてリスクが大きいですよね。
借金というわかりやすいリスクが数字で目に見えるから、感じ取れるのです。

では、あなたに、×1子持ち男の彼が出来たとします。
すぐにでも結婚したいと言っているとても優しい彼。
彼には借金はありませんが、前妻との間には子供が二人います。

あなたは、養育費を考えずに、人間関係などで少し悩むだけかも知れません。
子供は気にしなくていいからなどと言われたのを鵜呑みにし、
結婚したいと思ってしまうかも知れません。
しかし、ここにはたいへんな誤解が潜んでいます。
前妻の子供は、あなたの彼の責任でもあるのです。
その責任は一生つきまといます。お金も時間も必要な責任として。
前妻との子供に対し、この先、十数年で1000万円の借金をあなたも負う形になるのです。

前妻やその子供、ご両親、などなど人間関係だけでも難しいのに、
養育費という多額の負債も発生している彼との生活、これからの将来設計を二人だけの世界で出来るでしょうか?

ちゃんと考えましょう。あなたの思い描いていた幸せのために。


652 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 02:18:37
自分が自分が、幸せに〜の人は×1はやめましょう。それを乗り越えてでも、じゃないと無理。
人の事考えれない人、かなし〜!

653 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 02:36:35
初婚同士には考えもつかないような苦労があることだけは確か。
しかも永遠に解消されることはない苦労だというのが特徴w

元嫁の元にいる子供に支払う金額は1千万。
この1千万あれば、何が買えますか?
家だってもっと広いものが買えるかもしれませんね。
養育費がなければ、この1千万は自分達で使えるのに。
老後の蓄えに出来るのに。
完済して、彼は実の子だから何かあったら面倒をみてもらえるかもしれない。
でもあなたは?
父親を奪った憎い女の面倒なんてみるはずもないでしょう。
そういう子にお金を払うために家計をやりくりし、自らも働き続けるということ。
全ては現実の話ですよ。
だから元嫁のところにいる子供が死ねばいいのに、なんて話が時々あがったりするのさ。

654 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 05:53:10
>>652
>人の事考えれない人、かなし〜!

人の事考えられないからバツイチ子蟻になるんだよなー

655 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 09:47:57
人のこと考えるような人だったら
子供のことを考えて離婚は避けるだろう。
なんだかんだ言いつつも、まずは自分ありきなんだよ。

男は自分のありのままを受け入れてもらって、
元嫁、元嫁との子、彼女、もし再婚したら彼女との子、
の全員と上手くやっていきたいと思ってるぞ。
順位付けしたら
一人目の子、二人目の子>>>>>>>>>>>>>>>>>彼女>元嫁
これはずっと変わらない。

656 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 14:44:08
>>651
こうなるのが嫌なので
自分の仕事はずっとやります。仕事好きだしちょうどいい。
彼もそこそこ稼いでるけど、自分の働いたお金からは出すつもりはないなぁ。
養育費が気になるなら自分の稼ぎと
彼(旦那)の稼ぎできっちり分ければいいのでは?

657 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 17:26:06
そだね〜。
×1子蟻と一緒になるなら、専業主婦はしんどいかな。彼がむちゃ稼いでるんならいいけど。うちも財布別です。ぜんぜんラクだよ。気持ちも財布も。

658 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 17:33:11
彼女や後妻に養育費を出させる形になる男もね・・・
結婚しても自分は自分で仕事は続けたほうがいい。
生活費の足し分は渡すだろうけど、
養育費とごちゃごちゃになりやすいから
そこそこの稼ぎのある男じゃないと不満は出るだろうね。
元々、人の金で自分のモノを買うのが嫌だから
自分のもんは自分で稼いだお金で買いたい。

659 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 21:32:18
人の金で自分のものを買うのは嫌いだけど、
自分の金で人のものを買う(プレゼントするのは好きだけど、小遣いみたいな形は嫌)
のは嫌いな自分にはつくづく向いてないなと思う。

そもそも子供嫌いだからなあ。見ず知らずのガキのために働くとか考えるとうんざりする。
今の彼も切りどきかなあ。

660 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/03(土) 00:45:04
お金よりも、子どもの方が気になる…
まだ一緒にいて一年だからか?
時間がたてば辛さは薄れていくのかな

661 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/03(土) 06:30:43
相談にのって下さい。

前妻から電話が続いています。
旦那の携帯にかけてくるのですが、頻度が毎日や一日おきなんです。
着信拒否をしても、20才の子供の携帯を使って電話をしてきます。
今度は新たに契約した携帯でした。

旦那も子供が絡んでいるからと私にバレなければ、数十秒は話しているみたいです。

前妻が何故、そんなにかけてくるかは分かりません。
一応、彼はいるみたいですが妻帯者。
仕事で携帯を利用しているので、どうしても携帯の番号が変えられません。
何か良い方法はないでしょうか?
こんな生活が何年も続いていて夫婦仲もシックリ行かない事が増えノイローゼになりそう‥。
解決するには離婚しかないでしょうか?
長文ですみません。
名案がありましたら、アドバイスをお願いします。

662 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/03(土) 08:13:28
子供と前妻は一生つきまとうもの
嫌でも我慢するしかない
それがバツイチ子蟻男との結婚のリスク

ただ、子供が20になっているのなら
成人を機に前妻との連絡を打ち切るように交渉すべき
養育義務はなくなったのだし

着信拒否などの対処から察するにあなたも散々旦那にクレームいれてきた結果改善されないんだよね?

電話番号は本気で隠せばいくらでも隠せるよ
前妻が子供の電話番号で突然に連絡してくるのだったら、
子供からの連絡受けは、「まずメールで連絡させる」というルールを設ければいいだけ
あなたのクレームはそれなりにかわしつつ、本気で連絡を絶つ気は無いようにみえる

だから本気で嫌なら、離婚を交渉材料にあなたも本気で懇願するべきだね
「ノイローゼになりそう」じゃなくて、病院に行ってカウンセリング受けたりして
ノイローゼのフリしてでも交渉すべきだね

663 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/03(土) 13:11:51
元妻との間に子供がいる男との結婚は本当に辛いし、
ここのみんなが言うように一生消えないんだよね。 
結婚する時はまわりが見えてないからそんな事気にしなかったけど、
一年以上経ち落ち着いた頃、ふつふつと怒りや不安がでてくる… 
絶縁させたい…けど無理だろうな…
そのことがあるから子供を作る気にもならないし…(異母兄弟とかなんか嫌だ)

辛い…

664 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/03(土) 14:38:17
×彼は私のことは本当に愛してくれるし
今後、これ以上の愛をくれる人はいないかもしれない。
でも彼氏は給料そこそこだから
元嫁のとこの子供たちが成人するまでは
養育費とかの面で生活に苦労するんだろうなとか(鬱)
やっぱ結婚は無理だから早く別れなきゃとか思ってしまう。
わざわざ
苦労する為に結婚はしたくないよ…。

665 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/03(土) 16:34:00
私は、愛じゃなくて罪悪感だと気づいたら別れることが出来た
わたしじゃない女にも卑屈にやさしかったし

666 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/03(土) 16:52:55
>>662
レスありがとうございます。
エラーで、その後の私の返答が反映されてませんでした。
遅くなりすみません。

>>662さんのレスは、目からウロコでした。
離婚を考えるなら、病院に行く位の強い意志を持たなくとはダメだと感じました。

時には、前妻から解放されるには離婚すればサッパリするとも考えました。
子蟻の人の結婚は想像していた以上に大変です。
どこか物事を穏便にすませ、その場しのぎの返答を私にも前妻にもしている旦那に情が薄ぐ事も。
こんな状況になったのは最初からではないのです、ここ2年位の話です。
泣いてばかりではダメですね。
レスありがとうございました。

667 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/03(土) 17:02:58
×1子蟻との一番辛い時期は子供がまだ小さい時期から成人するるまでの長い年月
もちろん前妻と子供の問題は一生つきまとうけど、
その点、>>661さんは子供が成人しているという点では、子供を言い訳に使わせないようにする工夫の余地はあると思う
頑張ってね

668 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/03(土) 17:04:43
>>664
お金のことは正直気になりますよね。 
特に元妻と暮らしてた時の生活と、今の自分の生活を比べてしまう。 


元妻にしてあげたような派手な挙式を私にもしてほしい…
元妻に買ってあげたよう大きな家も私だってほしい…
元妻みたいに子供だって作りたいよ…
そして私立の学校に入れたりもしたい…

気になる気になる気になる
一生比較していきてかなきゃならないのかな…

669 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/03(土) 17:33:16
結局、口では前妻ともう関わりたくないといいつつも、
完全に縁が切れるのが怖いんじゃないかと思うんだよ。彼を見てると。
前妻が子供と暮らしてるからそう思うのか、情があるからなのか知らないけど。
養育費プラスα渡してる時点で甘いと思うし。
連絡は取っていないとは言え、形状自分は愛人みたいな感覚。
子供とは自由に会える状況なんだから、
前妻に対しては完全に切って欲しいんだけどね。
再三、彼には同じ事を言ったから分かってるとは思うけど。
子供は大事にして欲しいとは思ってる。
私も極力協力したいと思ってる分、前妻にはいい加減見切りつけて欲しい。


670 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/03(土) 17:40:29
>>667
私も成人に達している事を伝えたのですが、子を思う気持ちには年齢は関係ないと言われました。

父親が再婚するとは思ってなかったから子供はショックだったみたいです。
それなら男を作って離婚を望んだ母親を恨めば良いのに‥と思いますが、そんな事を伝えたって、子供が傷付くだけだし出来ません。

子供との連絡は別として、他の問題は成人しても付いて回ると実感してます。
優しいレスをありがとうございます、誰にも話せない内容なのでレスを貰えて気持ちが救われています。

671 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 02:38:26
>>668

私も結婚式したいな…。写真だってまだ撮ってない。
写真くらいはなにがなんでも撮るつもり。
私だってドレスが着てみたい

子供も同じだけ、それ以上ほしい

672 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 03:00:50
>>668
あなたが 「他人と比べながら」生きている限り、
一生、前菜と比較して生きていくことになる。



673 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 04:38:46
不毛だよ不毛。前妻と比べるなんて不毛だ。
自分らしく生きようぜ〜。
ダメになった嫁を基準にするのも変な話じゃん。
ダメになった家庭と比べるのも変な話。


674 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 09:54:20
嫌でも比べてしまう対象(まえの家族)があるからね…。
彼から結婚したいと言われる度に、
マイホームを私に買ってくれるのはいつになるの?
前菜は専業だったらしいけど
結婚したら私も専業主婦でラクさせてくれるの?
子供に習い事いっぱいさせてたらしいけど
私達の子供はどうなるの?
とかすんごいイライラしてきて、
あーだめかもって思う。


675 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 12:34:19
>>674
言いたいことは分かるよ。
でもさ、マイホーム、専業主婦、習い事いっぱいが幸せかといえば
違うと思うよ。それでも前の家庭は上手くいかなかった。
前妻と近いことしてたら、それこそ一生比べることになるし
あなたはあなたらしい家庭を築いていかなきゃ。


676 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 15:05:39
↑だよね。
私も比べちゃうけど、前菜はそれで失敗したわけじゃん?
男からしたら 嫁に楽させてあげたい、子供にいろんなことさせたいって思うんだろうけど、働いてお金払ってるのは自分1人で大変だったんじゃないかな?
だから助けてあげられるなら私は働いてもいいと思います。
わざわざ失敗の真似をする必要はないでしょう。

677 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 16:32:22
自分が楽したいから結婚したいってやつは、×予備軍だなw


678 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 18:28:41
みんないいヤツだね。
だったらわざわざ相手に×を選ばなくても…。
何でわざわざ×なの?

679 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 19:35:28
わざわざ選んだんじゃなくて 魅力的に見えた人、好きになった人が、たまたま×だったの。
そんなの毎回スレで言ってますよ。
誰が好きこのんで×を選ぶか…。

680 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 19:39:46
素敵なドレスを見つけたけれど、ちょっとウエストがきつい、
でもこれから痩せればいいんだから、買っちゃえ! って感じ?

681 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 21:07:58
でもさー
たまたま好きになった人が
離婚してない妻帯者だったらどうしてたのよ?

682 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 21:16:16
どんなことをしてもxにさせて
奪い取りますよ

683 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 21:17:22
妻帯者じゃないので、その「もしも」の質問は不毛です。

684 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 00:49:48
そうそう仮定なんて何の意味も持たないよ。
結局そうなってみて初めてどう行動するかを考えるんだから。
ここの中にはそういう風な人もいるだろうし、だからと言って私たち 本人 とは違うからな〜

685 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 00:55:42
私なら既婚者と知った段階で即別れる
どんなに好きでも無理
生理的に無理

686 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 08:16:04
仮に彼が既婚者で、私が奪ったんなら
×に伴う苦労や養育費も多少納得して出せるような気がする…。

そこまでして一緒になったんなら。。

687 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 09:37:24
普通の感覚

・好きになった人が既婚者(子蟻)→ あきらめる or 興味がなくなる

・好きになった人が×1(子蟻)→ 生理的に無理 or 興味が無くなる 

・好きになった人が×1(子無)→ 悩む or 理由に依っては無問題 

・好きになった人が借金持ち → 生理的に無理 or 理由に依っては悩む

688 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 13:12:50
人によって【普通】は全くちがうから、どれもあてはまらないよ。

×をドレスに例えるなんて…綺麗すぎる。×は古着、、買わないか、買って別の物にアレンジするか、そのまま着るかだよ。


689 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 23:43:38


690 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 23:47:14
私は両親が離婚し、母親を扶養してる毒女です。

自分に負い目があるから私なんかと毒男が結婚したら相手に負担をかけてかわいそうと思ってしまい、×1男と結婚しようとしてる私は間違えてますか?

691 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 23:53:59
最悪の選択だよソレ・・

692 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 23:54:59
>>690
それは人として間違いだよ。×♂だからいいって失礼な選択肢だね。×♂の全ての人が自分が悪くて離婚したわけじゃないのに、またまた貴方みたいな人と再婚でもしたら可哀想なのは×♂。

まぁそのまえに、×♂は前菜とのことであまり苦労したくなくなってるから、再婚相手には慎重になってると思うし、あなたの親を扶養するまえに自分と前菜の子供の扶養でいっぱいいっぱいだから、普通の人との結婚のがいいと思いますよ。

693 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 23:56:58
↑ごめんなさい、
× またまた
○ たまたま
うっかり打ち間違ったorz

694 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 00:16:55
そっかぁ。
でもどうしても自分に負い目があって、過去、毒男のプロポーズを断ってしまったんです…

今の×1彼とは3年半同棲で、早く結婚しようって言われてるのですが、いざ結婚したら苦労しますよね?
お互い苦労を共にできる?って感じでそろそろ結婚に踏み切ろうと思ったのですが……。
こんな気持ちでは相手に迷惑なのかなぁ?

695 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 00:26:13
相手がx1で「よかったー、後ろめたくない!」とか、心のどこかで安心してたの?
それが一番相手に失礼だよ

借金持ちが、借金持ちを探して結婚するようなもの
事態は好転しない

それにお互いの両親が老いた時の面倒なんて
いつかは発生するものでしょ

そんなこと考えてたら世の長男はみんな×1としか結婚出来ないじゃん

696 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 00:26:17
彼にたいして愛情がないならやめといた方がいいですよ。
または、愛情はあるけど…悪いなとか悩むなら前の毒男と同じやめれば?
あなたの場合、貴方が彼をどう思うかの以前に親の扶養を考えすぎてるだけなのかもしれないですね。
×♂がそれでもいいと言ってくれて、貴方がそれに負い目を感じることがなければ、結婚はいいと思いますが…負い目のある結婚なんて先が見えてますよ。

697 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 00:38:11
やっぱり、大方そう考える方が多いですよね。
周りの友達にも同じように言われてます……。

将来、親の面倒をみるのは当たり前ですが、私は現在、経済面で面倒をみてる28女です。一生、結婚しないで働いていこうと決め転職したばかりです。
やっぱり、結婚しないで独身でいることにします!
的確なご意見ありがとうございました!!

698 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 01:17:33
>私は現在、経済面で面倒をみてる28女です。
>一生、結婚しないで働いていこうと決め転職したばかりです。

意味不明・・
親の面倒を見るっていうのは経済面も含むよ普通は。
それとも親御さんは認知症以外の障害でもあるの?

この人は結婚したくない理由を親に転嫁しようとしてる気がする。
一生結婚しないという決意と理由がミスマッチしてるし。

男ならそれでもいいかも知れないけど
毒女が認知症の親の面倒を40、50になってもひとりで
見続けて苦しくなって殺しちゃったとか事件あったよな・・

今は冷静?でいられるかもしれないけど、
年取ると感情のコントロールもできなくなるから、
いづれ自分の勝手な決断を親のせいにする日が来るよ

699 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 13:33:58
何かすごく疲れる時がある。
そういう時は極力自分だけの時間を過ごすことにしてます。
今まで一度も結婚したことがない人や若い人は
×子蟻は本当に避けたほうがいいかもしれません。
好きだけじゃ本当にやっていけない。
私は子供は居ないけど×1だし、歳も歳。
自分にもリスクがある。彼も同じくらいの歳だけど子蟻です。
結婚歴がない人は独身の子供が居ない男性を選んだほうがいいと思う。
子供が居ない男性でも色々ハードルはあると思うけどさ。


700 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 15:14:02
確かに、平々凡々な道を歩いてきた人には厳しいかもね。
色々経験をしてきたり荒波にもまれてきたっていうか・・・
私も彼といずれ結婚したいと思ってるけど
今の生活を全て捨てて行くとなると相当な覚悟がいる。
今はまだその覚悟が出来ていないんだよね・・・

701 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 15:17:06
いろいろ…子供とか、前妻とも子の父母として縁切れないんだろうなとか、
考えるとユウウツになっちゃうけど…

でも、彼じゃなきゃイヤなんだよね

×1子アリに本気になっちゃうなんてうかつだったよ。
でももう遅い

702 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 15:29:17
私もですよ。18歳で初めて付き合ったのが今の×彼orz もちろんエチだって彼にバージンあげたんだけど…
良かったって思う時もあるけど、たまに後悔↓ でも彼が好きだし、離れられない(×_×)
大切にしてくれてると、心の奥で思えるから別れるのが辛い…。

703 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 15:37:34
>確かに、平々凡々な道を歩いてきた人には厳しいかもね。

いやこの場合は、平々凡々とは言わない
平々凡々というと何か普通の生き方を馬鹿にしてるようだ
バツ1とか子蟻とか借金蟻との付き合いなんて、本来しなくていいこと
普通に愛した人が、自分だけと契約してくれた状態が一番なことにはかわりない
私も相手が×でさえなければとかせめて子供さえ居なければなんてことは
毎日のように思う
いい経験してるとかは決して思わない

704 :〔sage〕:2008/05/06(火) 15:58:00
>>703
同感。
いろんなリスクを好き!って気持ちだけでずっと耐えていけるのか?
将来考えるとかなり不安。

705 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 16:44:55
その不安をどうフォローしていくかは
彼の器量によるよね。
前妻への不安材料もそうだし、
将来子供が彼側に来る可能性も考えると
彼+子供:彼女となりうる。


706 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 16:58:27
家庭に入った後で子供が来ることになって
705みたいに彼子供:自分になったら最悪だね。
普通の家庭もよくあるけど
彼の両親と住むことになって彼、両親:自分となり
一人ぼっちになることってよくある話。
本来は旦那さんは彼女の味方につかなければいけないと思うんだよ。
子供と両親とは血が繋がってて切っても切れない関係なんだしね。


707 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 17:04:08
人の何倍も後妻に気を遣わなければならない×1男は
とりあえずやたら優しいという特長はあるね。
そこはメリットかな。

708 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 17:06:54
彼、両親、前菜子供:自分
※前菜から定期的訪問あり

最悪のケース・・

709 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 17:37:53
>>708
こうなったら最悪だよね
今後の日々の生活次第でこれから来る介護の内容に差が出ること決定

710 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 17:54:10
前菜との関係は彼がきっちりケリをつけることだね。
ていうか、離婚した時点でケリつけるもんだと思うけどw
再婚してまで訪問したり、出入りされたら気がおかしくなるわ。

711 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 19:28:28
あたし前菜だけど出入りしてるよ
元姑に今でも可愛がられてるよ

712 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 19:39:39
>あたし前菜だけど出入りしてるよ
>元姑に今でも可愛がられてるよ

これなんだよな。
意外にムカつくのは。
確実に彼の両親には前妻と比較される。
しかも初孫見せてる分、前妻の方が可愛がられる傾向にある。
後妻は可愛がられるというより、遠慮してくれる感覚。
よく結婚したねみたいな。

713 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 19:51:06
>>711
ここで何してるの?

714 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 20:18:31
>711
私の兄の別れた嫁さんは両親にすごく可愛がられていたし、家族受けも良かった。
子供もすごく可愛い上に賢かったし、とにかく出来た嫁だったので、
離婚後も親族+近所の人の評判が良い。
こういう前菜さんだと、後妻は辛いだろうなと思う。

ちなみに私の彼もバツ1子持ち。
彼の元嫁は良い所のお嬢さんだったらしく、普通のサラリーマン家庭だった彼の実家や、
商売をやっている彼の親族をバカにしまくったり、二言目には家の格を持ち出し、
実家や親族の方々からは最悪の評価を受けていた。
おかげで私は、実家で夕食の手伝い(ご飯をよそった)ぐらいで高評価をもらえてる。
ハードルを下げまくってくれた前菜さんに感謝している。

715 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 20:34:42
>>713
たまたま読んだらまさに私のことだと思い
思わず書いてしまいました

子供は元姑達の自慢の孫で、だから余計に私も大事にしてくれます

後妻さんはつらいかもと思うけど、子供の大事な血縁だし、
こっちからは付き合いを切れないんだよねえ

716 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 20:48:27
まぁ、出来た前菜だったらキツイよね。
彼の前菜はとんでもないことしてくれた&家の手伝いも一切しなかったおかげでハードル下がってるw


717 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 20:58:48
出来た前菜・評判の良い前菜というのは、自分のハードルがあがる以外にも、
それなのに離婚という結果しかだせなかった、というのも怖い。
かなりの確率で彼側に問題がありそうだ。

718 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 21:01:04
前菜の評判は良くないからハードルは低くて感謝。

ちょっと関係ないけど
義兄の嫁(私と同い年)が出来た人だからプレッシャーですw

719 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 21:43:59
前菜は元姑に可愛がられてるとおもってるだけ(笑)
元姑は孫に会いたいがために元嫁が嫌いでも可愛がるフリをするんだよ。
もともと他人な上に自分の息子と離婚して関わりたくないのに、孫を取られては困るからよ。
それを本気で可愛がられてると感じるとは…。姑からしたら、離婚歴のある息子を理解してくれる今の嫁や彼女の方がありがたいんだよ。
孫がいなけりゃ前菜とは関わりたくない元姑がたくさんいるよ。

まぁまず 前菜がいちいちココに来ないことだね。
終わった人間が何をしたいのか知らないが、元旦やその家族または彼女な迷惑かけるなよ。
そんなKYだから離婚したんじゃない?

720 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 22:03:35
>>719
当たってるかもw
うちの兄貴の前菜さんもそう思ってるのかなぁ。
母は愛想がいい上に黒い部分は絶対表に出さないから気づいてないっぽい。
家族内では前菜さんの話題になると凄いよww
でも、子供を連れてくるときは女優になるらしい。
私も×男性と交際中だから家族内でも何かへたに話題に出せないんだよね。
兄と両親はそのうち子供を連れてくる計画を立ててるよ。


721 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 22:04:42
そう、そういう態度でいるのは孫を人質に取られているからね。

老後の面倒はみないけど、子供の権利を主張して、
後々、相続話には首をつっこんでくるってわかってる元嫁は面倒な存在でしょ。
悪い感情を抱かせて、法外な金銭を要求させないためにも必要なことよ。

孫が増えていけば、小さい子ほど可愛がられるから放っておいても疎遠になるよ。

722 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 22:08:26
うちの可愛い息子をバツイチにした憎い女=前妻

ってのが姑の本音よ。

自分に子供が出来て、成人して×がついたら同じように思うでしょ。
少し考えればわかるでしょう。


723 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 22:27:05
親にとってどんなに出来た嫁でも、自慢の孫でも…
有責が旦那(実子)なら、子供を説得できないアホ親なんだよ!

…と思う、比較的可愛がられた元同居嫁より。
結局離婚原因となった旦那(実子)の浮気問題は棚上げして、「新婚時代みたいに仲良くして欲しい…」って泣き付かれて、時限の違いに呆れてサヨナラしました…。

724 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 22:30:50
自分の息子が有責でも、その原因を嫁のせいにする親もいるくらいだからね。
親は死ぬまで親なんだよ。
自分の子供の為に、東奔西走するものさ。

第三者から見れば滑稽なことだとわかるのだが、当事者にはそんな冷静さは残ってない。
親って有難いよな。

725 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 00:30:05
どうしても後菜より可愛がられる前菜ってのを認めたくないんだねw

元姑は後菜の悪口を私に言ってくるのがとても憂鬱だけど
孫がもういるから子供は生むなと言ってくれたのには感謝かな

結婚当時私は24歳、後菜は35歳だったから
30半ばの後菜が子供生むなんて田舎じゃ顰蹙もんだったみたい

でも専業主婦になりたかったが為に元旦に近づいたらしいので
後菜さんは希望通りの生活ができて幸せなんじゃないかなあ


726 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 00:39:19
>>725
KY
このスレの住人をあえて煽る書き込みだね
住み分けも出来ない人だから、ひとりの人と添い遂げられないのかしらね

727 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 00:39:45
>>725
もう来なくて良いよ?

728 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 00:44:06
>>725
彼の戸籍から追い出された人なんだから
そこへ戻ってきてごちゃごちゃ言ってないで、新たな自分の将来に真剣になったら?
真剣だったら過去を未練たらしく振り返るようなこんなスレを読んだりしないでしょ
ま、自分は前妻よ!と主張して自分の価値を見出したいのかもしれないけど
そんなものにしか、しがみつくものがないのは気の毒ですね

729 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 00:47:17
反応はやっ!
気になって寝られないの?w
別に煽ってるんじゃなくて事実を書いたまで
それを煽られてると思う被害者意識が心の狭さを物語ってるね
そんなんじゃ後妻なんて苦労ばかりの結婚なんてできないわよ

730 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 00:48:47
>>725
そうだよ、KYだよ
もう少し謙虚なわきまえた人間になった方がいいよ。

前妻の悪口を言うような親は、後妻に前妻の悪口だって言ってる。
悪口を言う人は自分の周りの全員のことを言う。
片方しか言ってないなんてことありえないからね。
いまどき、高校生だってわかってることだよ。
そんなこともわからず、しかもこのスレに暢気に書き込みしている時点であなたもかなり痛い人。

731 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 00:50:01
>>725,729
だからKY
このスレタイ的にはあなたはお呼びではない

732 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 00:52:34
>>729
日本語理解できますか?



そして

こちらは

「彼は×1、子供は元妻が養育中の人」

が集まるスレです

×1彼に関しての愚痴・悩みなんでもどうぞ。

煽りや荒らしは華麗にスルーしてください

733 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 00:53:11
>>728
ゴメンね私もう再婚してるんだ・・・
隣で夫がいびきかいて寝てます
いびきうるさくて寝られないからヒマつぶしで2ちゃんw

ちなみに過去にはまったく未練はない
子供とおばあちゃんが仲良くしてるだけの話で
いくら親の私でも子供の血縁関係に口出す権利はないから
でも後菜さんから見たら「それは未練だ!」って思うのね

後菜さんの悪口は私も聞きたくないので
元姑さんには止めてもらうよう今度会ったら言いますね〜

734 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 00:54:37
あ、そうそうw華麗にスルーしてね!






スルーできればの話だけどw

735 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 00:54:44
>>733
日本語理解できてますか?



そして

こちらは

「彼は×1、子供は元妻が養育中の人」

が集まるスレです

×1彼に関しての愚痴・悩みなんでもどうぞ。

煽りや荒らしは華麗にスルーしてください


736 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 00:57:04
>>730
前菜の悪口ばかり書く人が集まるスレで
「悪口言う人ってねー」
ワロタ

737 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:11:54
ほんとムカツクよねコイツ
性格悪いから捨てられるんだよ
そんなに元旦が良ければ戻ったら?
戻れないくせにwww

738 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:13:14
ほんとムカツクよねコイツ
性格悪いから捨てられるんだよ
そんなに元旦が良ければ戻ったら?
戻れないくせにwww

739 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:16:59
なんか久しぶりにアホな奴が紛れ込んできたな・・・
勘弁して欲しいぞ
前妻の書き込みがこのスレの一番荒れる元なのにさ。

こんなファイターちゃんが前妻だと後妻は気の毒だな。
「私は!」「私は!」って・・・お前のことはどうでもいいよ。
なんだかんだって散々煽ってるし。

前妻ってこんなのばっかりなのかな。
このスレに登場する前妻のカキコを見るたびに、前妻というものに幻滅する。

740 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:18:12
だから前菜なんか市ねと
私は年中祈ってるよ
ついでに子供も一緒にね

741 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:22:42
私は!って自分のこと語るヤツばっかじゃんこのスレ
後妻も前妻も同じじゃん・・・

742 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:30:55
>>739
そうだよね、前妻がカキコする場所じゃないことはスレタイ読めばわかると思うけどね
そこをあえて書き込んでくるのは、よほどのファイターだと思う
過去に荒れなかった前妻のカキコもある。
内容はどれもみな謙虚だったし、書き方にも配慮が感じられたよ。

743 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:32:04
もう終わったの?

面白かったのに

744 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:52:19
>元姑は後菜の悪口を私に言ってくるのがとても憂鬱だけど
孫がもういるから子供は生むなと言ってくれたのには感謝かな

人として恥ずかしいな


745 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 02:07:56
実はこのスレのかなりの部分は前菜の荒らしや煽りとそれに反応するカキコだよね
そろそろこの流れにも飽きてきたよ

746 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 03:44:54
だからさ、ダメになった前の家庭や前菜と比べるのは不毛だって。
家に出入りしようがほっときゃいいじゃん。
まぁ、自分だったらとてもじゃないけど出来ないけどさ・・・
子供だけ車で送り迎えするくらい。
新しい家庭があるなら尚更ね。
いくら元姑がいらっしゃいといっても断るかな。

747 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 07:01:29
家に出入りされると、一夫多妻みたいになるよな

748 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 08:07:30
昨日のやり取り興味深く拝見させてもらいました

今の彼女もこんな後妻になるのかと思うと
再婚を躊躇せざるを得ませんね

749 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 10:48:46
義母の孫ランクや自分の祖父母の孫ランクを見ると、

1位 たまに会う孫(外孫)
2位 同居の孫(内孫)
3位 ほとんど接点のない孫

になっている。
3位は、義母の場合は8年前に別れた前菜子(当時乳児だった)が入り、
祖母の場合は、祖父が死んだときにだけ戻ってきて
遺産の話しかしなかった伯父の子供が入る。
本人はランク付けしてるつもりはないだろうが、
同居の孫であり、同居の嫁である立場から言うと
孫の出来にも多少左右されるだろうが、
結局、付かず離れず、お互いにいいトコ取りの関係が一番うまくいく。
どんな人間関係にも言えることかもしれないけど。

750 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 12:26:13
前妻にも後妻にもいろいろいるわけだな




再婚したけど
後悔しまくってる男もいるってことだけは
知っておいたほうがいいぞ
ここの後妻さんたちのダンナの中にもきっと
俺みたいに思ってる男はいる

751 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 12:31:45
>>750
まぁ、人間誰しも後悔しながら生きていくんじゃないの。
それはお互い様だよ。
それをどうやって埋めていくかが双方の努力に繋がるんだと思うよ。
決めたのは自分たちだしね。


752 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 12:44:03
>>はい先妻さん

753 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 13:06:56
>>748
安心していいよ。
あなた(このスレにいるということは×子蟻だよね)が躊躇する以前に、彼女はすでに躊躇してるから。
あのカキコはあなたの本性でしょ、それを知れば彼女は迷わず次の人へいける。
早く解放してあげたら?
彼女の本当の幸せを願うなら初婚同士で結婚させてあげるのが一番だよ。
別れる時はつらいかもしれないけど、後々振り返ってみたとき、彼女側は別れて正解だったと思うから。

754 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 13:32:30
×1子蟻男もずるいんだよね〜
適当に貢がせてポイするに限るw

755 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 14:01:16
>>753
同感。私の場合は、彼に対して愛情っていうより同情かな…
何だかズルズルしちゃってます。わざと怒らせる事して、彼が離れていくのを待ってます。

756 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 14:32:52
>>750
そうだよね。
お互い様だよね。
だからこそ、×子蟻男と結婚しなきゃよかったと後悔しまくっている初婚女もいるってことを知っておいた方がいい。

757 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 17:40:58
もう、泥仕合だなw

758 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 18:52:04
しょーがない
初婚男に見向きもされない負け犬ばかりだもん

こんなとこで引きこもってないでもっと自分を磨けば?

759 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 19:27:45
>>750

後悔ってのは、どういうとこに後悔したの?


760 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 20:00:38
バツイチ子蟻と結婚して
得することなんてあるのかな?
ガキだけじゃなく
うざい前菜までついてくるみたいだし…?w
金もないし
あるのは彼からの愛情だけ。
それだっていつまで続くかわかんないし。


761 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 20:32:49
前菜が付属でもれなく付いてくるかどうかは
彼の精神的強さ次第じゃないかと。
しょーもない男だったら、前菜を完全に切れないだろうね。


762 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 20:51:02
強い意志があったって、絡んでくる人間を振り払うのは難しいよ。
因縁つけるヤクザといっしょ。
絡まれないようにするためには、相手にその気を起こさせない、くらいしかないよ。


763 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 21:48:31
しがらみ多すぎ!
やっぱ初婚男探すよw

764 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 22:05:34
\(^o^)/やっとスレ落ち着いたんですね♪ 荒れてる時は皆さんの展開が早すぎて付いていけなかったorz
まったり進行していきましょー

765 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 00:00:41
>バツイチ子蟻と結婚して
得することなんてあるのかな?
ガキだけじゃなく
うざい前菜までついてくるみたいだし…?w
金もないし
あるのは彼からの愛情だけ。
それだっていつまで続くかわかんないし。


彼からの愛情に満たされてたら
ここでグチグチ言わないってwwww

766 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 00:05:01
>>761
じゃあんたの彼はしょうもない男なんだねw

767 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 00:29:29
好きは好きさ。

いらないシガラミはいらない。

結婚、子育て…それよりも自分自身を大切に優先に選べないタイプじゃないとバツイチ子持ちとは付き合えないと悟った。
同棲半年目の今日この頃。

自分20歳。彼24歳。
彼の娘4歳。前菜26歳。

私はまだ若い。
この言葉に今は救われる。

768 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 00:36:33
20歳だったら 次探せよ

769 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 00:49:42
本当だよ
なんで二十歳でそんなする必要もない苦労を・・

これから死ぬほど良い出会いがあるというのに

770 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 01:09:18
>>767
青春しろ。これから25くらいまでが一番楽しい時期になるよ。
でも、逆に若いからそこまでのエネルギーがあるのかもね。
私はもう歳だし、いつまで続くか分からない。
既にお疲れモードです。

771 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 02:20:45
>>767
そうだよ〜
みなが言うように20歳ならまだまだチャンスはある。
早く決断して次へ行ってみよう!
きっといい出会いがあるよ。
このスレから卒業することをおすすめしますよ。

772 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 07:13:08
>>765
そうかな?
バツイチ子蟻との恋愛・結婚は、初婚男と違って
愛がもらえれば乗り切れるってモンじゃないよ。
もっと複雑でドロドロしてる。

773 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 08:28:50
二十歳で同棲ってw

高卒無職?親もいないわけ?

普通にありえん話だわ
ドキュンなら仕方ないけど

774 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 09:51:41
ばつ子あり彼と別れました。
まだ未練もあって、好きな気持ちもある。
でも、どうしても彼にとって子供が一番なことに耐えられなかった。
自分の子ではなく、かつて愛した女の子だなんて。
まだ保育園だから、これから先が長いし。
頭で考えれば別れて良かったと思う。
でも、辛いです。

775 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 15:09:30
>>767>>774
辛いね。よく決意したね、すごいよ。

私も似たような状況。
私25歳、×彼25歳。同棲して半年。前菜28、前菜が引き取った子が3歳と0歳。

養育費の件もあるし、×彼が前菜と連絡とってるのは知ってた。
でも先月下の子が生まれた時、前菜から連絡来た。
私の目の前で電話したんだよ、×彼。
「生まれたかぁ!体調は?」って。上の子とも話してた。「パパだよ、ママの言うこと聞けよ」って。

離婚原因は数度の浮気?で彼が家庭を省みなかった事。勿論、私にも責任はある。
全部分かってる。分かってるけどさ。
さすがにキツいよ…もう無理かなorz

776 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 15:30:35
>>775
それは自業自得だろう。
まぁ、でもその彼誰と結婚しても繰り返すと思うし
あなたもまだ25歳だからまだまだやり直せる年齢。
マトモな独身男性を探すべし。
そのままズルズルいって30過ぎてからだとかなり厳しいよ。

777 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 15:47:00
>>776
前菜や二人の子の事は、分かっているんでいいんです。前菜と面識もあるし。

ただ、私の目の前でその内容の電話は無いだろうと。外で話すなりなんなりしろと。

30すぎると厳しいとのことですが、そうですね…私は子供があまり好きではないし、今のところ結婚願望も少ないため、彼についている×のことはそんなに気にならないかと思っていましたが
…やっぱり煮え切らない。
これから何度も、こうして前菜や子の存在を確認させられるのか。
難しいですねorz

778 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 16:31:02
http://www.antiyafuu.com
暇つぶしにあんちやふー

779 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 22:48:28
>私の目の前で電話したんだよ、×彼。
>「生まれたかぁ!体調は?」って。上の子とも話してた。「パパだよ、ママの言うこと聞けよ」って。

キツイなコレ・・
うん、やっぱり相当辛いわ
私なら一生のトラウマもんだわ
ぶん殴りたい

普段は優しい人でも、口やポーズで優しいだけだとこういう大事なところで本性が出るよね
本当に想ってるひとのことなら目の前でこんな酷いこと出来ないよ・・

780 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 23:15:20
>>779
同意
配慮のない無神経な男。
私だったら、その場で黙って聞いてないよ。絶対許さない。
この手の男はその場その場で注意してやらないと
自分が悪い事してるって気持ち皆無だから。

こういう無神経男には、女性の辛さなんてわからないから、
立場を入れ替えて、話をしてやる。
で、あんたがやってるのはそういうことだからね。
と徹底的に責めたてる。

ま。
こんな×男はポイするに限るよ。
自分が嫌な思いした分だけ酷く振ってやればいいよ。

781 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 23:31:06
某新聞HPの発○小○に
×子蟻彼と結婚した初婚女の書き込みが結構たくさんあるのだけど、
そこを見てると初婚女の不幸のオンパレードで、「別れなきゃ」と思うようになる私です。
一番衝撃的だったのは、

旦那と元嫁との間の子は成人していて、先日結婚して子供ができた。
彼にとっては初孫。彼は私の前では隠しているけど、とても喜んでいる。
別れた元嫁と初孫誕生の喜びを分かち合っている彼。
彼が喜んでいる姿を、表面上はおめでとうと言いながらも、一人になると悲しくて泣いた。
実子の誕生から子育てだけでなく初孫誕生までを彼は元嫁と共に初めて同士で経験をした。
不可抗力なことだけど、全てこれからな私は彼にとっては全て二度目のこと。

彼と結婚した後に、こんな辛い事が待ってるとは思いもしなかった。
昔に戻れるなら、私は彼とは結婚しない。

というような書き込みでした。

これ読んで正直私も、キツイなと思った。
だから勇気を出して彼から離れようと思います。
私には、他の女を愛して生まれた子供の父親である彼を受け入れるのは無理だとわかった。
一緒にいても彼とは将来は作りたくない。と素直にそう思った。
早くこのスレから卒業できるように頑張る。

782 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 23:57:38
女のほうも自業自得っちゃ自業自得なんだろうけど
男は男で相当な無神経かワザとやってる可能性も否定できない。
後者のほうがタチが悪い。まさに女の腐った奴。

ていうか、彼の子なんだよね・・・?
離婚前に仕込んだってこと?

783 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 01:05:19
久しぶりにこのスレに来た。

最近ある事があって気づいてしまった。
私は今、健康な状態じゃないんだけど、それでも彼に会いたいから
彼の家にいってた。でも、ふと思ったんだよね。
こんな状態なのに彼は私の家の近くにも来てもくれない。
泊まらなくても少し顔を見るだけでもいいのに。って。
正直、体力的にきつい。彼にたまには来て欲しいと言おうと思ったけど
言っても仕事が忙しいから言うのを諦めてる。
ありがとうの一言でも言ってくれてもいいのに。
私が行くのが当たり前になっちゃったんだろうな・・・。



784 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 01:39:26
>>781
これは男の配慮が無さ過ぎるのと、初孫が産まれようがなんだろうが
既に新しい家庭を築いてる以上、
彼が完全に前菜と切れてなかったんだろうね。
うちの親戚の叔父さんも同じように子供が孫を産んでも
前菜さんとは一切連絡とってなかったよ。
っていうか離婚後子供としょっちゅう会ってたけど
前菜とは連絡とってなかった。
普通はこうだよ。

>>783
体の具合がどう悪いのか分からないけど、
彼、少し思いやりに欠けてるのかな。
仕事が忙しいといってもあなたは普通の状態じゃないし
彼も知ってるんだよね?思いやりがある人なら
自分で時間を作って行くと思う。
まさか掃除とかご飯とか作らせてないよね?


785 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 02:47:29
>>781
キツイね。


786 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 07:51:04
済みません、朝から愚痴らせて下さい
私は結婚って重い事だと思ってます。だから彼に結婚する程愛した女性がいた事が嫌!!
好きな人の子供を産むのは私だけって思う。

彼は両親が離婚してて、お婆さんに育てられたから家族が欲しくて、焦ったからかもって言ってる。頭では分かってるけど、心がついていかない。離れられたら楽なんだけど…長々とごめんなさい

787 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 08:08:01
バツイチスパイラル

両親が離婚するとその子供は
不倫や愛人化、×1化など健全な恋愛がいつまでもできないことをいう

788 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 08:22:00
>>786
私は後妻ですが、そんな考えだと間違いなくうまくいきません

あなたも早々に罰がつくのがオチ

早く初婚男捕まえましょうね

789 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 08:29:51
前菜=永遠の初妻
後菜=永遠の愛人

790 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 08:38:05
>>786
気持ち切り替えて、早く離れたい
彼は×2で二度目の結婚の方に未練があるみたい子供が男の子だからかな…奥に浮気されても家族で居たかったって…
はあぁ〜

791 :775・777:2008/05/09(金) 09:40:27
>>779>>780
そうですよね。さすがにちょっと傷つきました。
私は嫉妬とは無縁の性格です。でも、この件に関しては別。嫉妬したって仕方ない事だから気にならないふりをしてるだけです。
もう悔しくて。配慮の足りない×彼、もっと早く出会えなかった私、私の存在を知ってて電話してくる元奥…全て仕方ないのかもしれないけど。
でも嫌いになれなくて、もうどうしたらいいのやら。

>>782
自業自得なのは分かっています。度重なる浮気は×彼の問題ですが、結果2子から父親を奪ったのは私だし、そういう意味じゃ罪悪感も感じています。
×彼はたぶん、私の器を過信しすぎなんです。過信させるような発言を繰り返してきましたし、元々仕事仲間なので、私の男性的な面をよく知っているし。

元奥の二人目は彼の子です。
彼は避妊が好きじゃなく、元奥も自己防衛(ピル等)をするような人ではなく、どうせ二人目だしと生んだ様子。結婚前には何度も堕胎をしているそうです。
ちなみに、2子共に極軽度の障害があるようで。


仮に×彼と結婚したとして、こちらは勿論初婚。
私は自分で言うのはおかしいですが裕福な家庭に育ちました。代々受け継いできた財産が2子に流れる可能性もありますよね。
もう鬱。

朝から長文すみません。

792 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 11:52:30
>>791
読んでると×以前にその彼まったくおすすめできない人間じゃないか…
好きなんだろうけど、私が791の近しい人なら全力で別れるように説得したい。
好きって気持ちは何物にも変えがたいけど、一度落ち着いて考えてください。本当に。
791がもったいないよ。

793 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 12:18:25
>>791
不倫・略奪しといて何言ってんの?
ばかじゃねーのw

794 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 12:20:10
あたしの彼も×1子蟻だけど、養育費は払ってる。でも前妻とは連絡しないし話もしない。すごく気をつかってくれます。だから結婚してからのお金の苦労はしてもいいと思えます。

795 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 13:46:19
プリンちゃんって男にモテない上に自分に自信がなさ過ぎるから
既婚男に簡単に騙されるんだよね

もう悲惨としか言いようがないね

796 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 15:36:42
>>795
論点がずれてるよww

797 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 15:47:34
×1彼氏の事は×がついてからしか知らないけれど、
彼の友人や家族から言わせると、彼はだいぶ性格が変わったようです。
結婚する前は仕事も出来、趣味にも打ち込み、失敗したことも余りないので、
人の気持ちも考えない鼻持ちならないところがあったようで、
きっとその頃知り合っても好きにはならなかったタイプ。

でも、結婚生活で、彼以上に鼻持ちならない前菜(友人談)に、
稼ぎが悪い、学がない、だらしがない、と自分のみならず家族親族までバカにされ
それでも子供がいるからと、頑張ってたらしいです。
一生懸命やっても、失敗することもあるということを、
その離婚で味わってからか、人の痛みがわかるようになったそう。

今の幸せを逃がさないようにと一生懸命です。
前菜さんには感謝してもしきれません。

798 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 16:10:06
>>789

元嫁=永遠のトラウマ
今嫁=永遠の嫁さん


銭ゲバだったんだぜ?

799 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 16:38:01
また週末がきました
彼が泊まりに来ます

「私に貴方は必要無い」ってはっきり言う!
寂しいのは最初だけだと思う

800 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 16:42:08
色々彼が子蟻の辛さを味わってきたけど、初孫まで思いがよらなかった。
前菜と普段連絡取り合わなくても、子から前菜の話をされるだろうしね。
お互い喜ぶあっているのがわかるはず。
やっぱりきつい。どうやったら別れられるかな?

801 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 18:02:52
私も孫はノーマークだったわ
その孫がアレルギー持ちとか障害持ちとかだと
巡りめぐって彼に援助依頼がきそう・・
養育費払い終わっても死ぬまで永遠に本嫁がつきまとうのか・・

802 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 18:12:21
そのまま伝えるのがいいよ。
元嫁、子供、孫…というように一度繋がれた縁は書類上どうであれ、感傷的に切れないこと。
そこが私には耐えきれないこと。

そこで彼が納得しなかったら、
子供がいなくなればいいと思ってる、
と言えばいい。
ここまで言われたら
普通の父親はドンビキする。よって、すんなり別れられる。

803 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 19:03:23
俺は何もかも捨ててこんなにもお前に尽くしたのに、ってなるなぁ。
ウザー

804 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 19:17:23
私はいきなりは別れられない。
1人になるの寂しいから。
取り敢えず出会い増やして、
いい感じの人が現れたら即別れる。
ひたすら苦労や心労が続く結婚には飛び込めないよ。
孫の代まで続くんだもんね…。

805 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 19:40:04
思いやり、優しさ、けじめ。
現段階で前菜とのけじめは付いてるのは分かる。
でも、最近自分の事である出来事があって以来
思いやりと優しさに欠ける人だと悟ってしまった。
そしてそれが今後、致命傷になることが確実だと
最近気づいてしまった。
ずっと子供のことも受け入れられてたし、私なりに努力もした。
でも、↑の思いやりや優しさに欠けている事が分かって
これで結婚したら私が怪我しようが病気しようが
彼の両親、子供、ほとんどを丸投げされるんじゃないかという不安が出てきた。



806 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 22:43:29
最近このスレを見てて思うのは、バツイチ子蟻♂とその彼女のスレがほしい。。。
前菜の意見なんかより、今の彼女と付き合ってどう思ってるか、バツイチ♂の意見を聞いてみたいもの。
ここはほとんど彼女と前菜で成り立ってて、結局は堂々巡りな気がする。
最終的には別れを決意する人(または別れが前提の付き合い)の方が多いと思うのですが、これについてバツイチ彼たちはどう思ってるんでしょうね…。

807 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 22:53:06
そんなスレいらないよ
なぜなら内容がだいたい予想つく

ものすごいクサい内容の思い付きレスで埋め尽くされて終わり

808 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 22:53:10
>>806
そうよね。実は私もそう思ってた時期があった。

で、今では
×子蟻♂は、後妻候補もしくは性欲処理対象の彼女に対する悩みはわが子に対する思いよりも低いもしくは無さそうだ。
で落ち着いてた。

この×板をぐるっとみてわかると思うけど、そういうスレに出会えない。
×子蟻♂が住み着いてるスレって「子供に会いたい」とか「養育費」とか「元嫁」とかさ・・・そんなのばっかり。

809 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 23:09:16
>>808
無いってことは必要ないってことだよね。


それにしても
×子蟻彼への「好き」という気持ちが私の中からなくなれば、他に未練は一切ないのにな。
例えば、資産家だったりイケメンだったり、、、そんなのないものなぁ。
結婚しても養育費払う為に私も働き続けなきゃならないし、元嫁との子は私立小学校へ行ってるけど、
自分の子が出来たらそこまで余裕があるのだろうか。などなど。
彼が一回り以上も年上だから、自分の親と彼の介護が同時だったら嫌だなぁ。ってことも考えたり。
それらの不安や不満を、私は彼への愛情と彼からの愛情という部分だけで乗り越えようとしているのだけど、
無理があるよね。

彼の立場で考えてみたら、元嫁と子供にいい顔できて家族であって子供の父親であれて、
男として彼女もいて身の回りの面倒を見てもらえるし老後も介護してもらえそうだし安泰。
どっちの女の元にいる子も俺の子供、俺がいなくなったら仲良く遺産相続してくれよ。
ってのが正直なところなのだろうなぁ・・・。

810 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 23:24:48
>>803
何もかも捨ててだぁ?
何も捨ててないわよ!

何もかもと言うなら、子供も捨てるってことでしょう。
生死不明なくらいに絶縁してみせたら、考え直してやるよ!

と、言ってやる。
絶対言ってやる。

811 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 23:50:10
>>809
806です

必要ないか〜、なんか一気に悲しくなりました。
たしかにバツイチ♂が集まるスレは知れてますね。
だれも今の彼女の心境とか気にしてる×♂はいないのかなorz

812 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 23:52:26
そういえば前に大喧嘩したときに
「だからあんたは離婚するんだよ」とか「あんたはそのままじゃ一生誰とも添い遂げられないよ」だか言ってしまった気がするorz ...


ごめんね、
それでもあんたと一生添い遂げたいと思うよ。

813 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 00:06:51
通りすがりの×1男です。
今の彼女(25)はどうしても別れた妻や子供に嫉妬するけど、歳をとって40歳くらいになれば、
別れた妻&子供もことも親戚や親戚の子供くらいに思えてきて、友達のように一緒に遊んだりしてくれないかなぁ、
なんて考えは甘いですかね?

814 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 00:09:03
ね、結局こうなるのよ。
まず元嫁と子供ありき、だよね。

815 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 00:18:13
気分を害したらごめんなさい。
でも本嫁と子供ありきというか、そういった諸々を説明したうえで付き合ってます。
1年365日のうち、子供に会えるのは一月に一回だから12日間くらいだし、別れた妻にもその時に少し話すくらい。
他のすべての日は今の彼女に費やしてることを考えれば、ありきとは言えないと思いますが。

816 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 00:19:09
私が813さんの彼女だったらだけど、私は絶対嫌です。
関わりたくないのに、友達のようにだなんて無神経にもほどがある。

なので嫌だけど、会いたいっていうならこちらは一切断らずに表面上いい顔して会うよ。
向こうから二度と会いたくないと言わせればいいわけだし。
元嫁には嫌味を散々いい、子には虐待する。

私に対する彼の態度次第によって、弱者である子供に被害がいくのよ。
連れ子殺害なんて、ほとんどがココが原因でしょ。

ああ、、やっぱり私は×子蟻♂とは無理だわ。


817 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 00:31:10
815さん
貴重な書き込みありがとうございます。

教えていただきたいのですが、
「年間で12日くらい」と813さんは簡単に言いますが、この12日間がどれだけ辛いものかを考えた事がありますか?

「元嫁や子供のことを彼女は理解しています」というのは彼女側からしたら本音ではないと思います。
嫌だけど我慢している、という状況だと思うのです。
不快感や不満を感じていても彼に伝えては嫌われるとか心の狭い女だと思われたくないという気持ちから
正直に言えず、相手に合わせてしまう。よくあることです。

例えば、彼女から
「結婚したいくらい好きだった元彼とデートしてきます。でも心配しないでね、元彼よ。今はあなたが彼氏だから」
と言って毎月1日、年で12日間こういう日が存在したとします。
それをあなたは堪えられますか?
彼女を心から愛していたら、辛いことですよね?

例え話が、あまりにも極端で非現実的かもしれませんが、
元嫁や子供にあっているという現実は彼女にとってはこの例えで感じるほどの辛さを背負って12日間を過ごしていることを知って欲しいのです。


818 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 00:35:54
そこまでツライんなら止めなよ。

819 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 00:38:47
>>818
はい。やめるつもりで動いてます。
彼から与えられた苦しみの数々が怨みに変わってきていて、
どうやって振るのが彼にとってダメージが強いかを考え始めています。
もう、愛情はないのを実感しています。

820 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 01:01:00
年間12日を楽しみにしている子供がいるってこと
忘れてないですか?
親の離婚に巻き込まれた子供が
今度は父親の女にまた振り回されるんですねwwww

821 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 01:02:35
>>815
彼女は、他のすべての日を含めた365日間を、あなたに費やしてるんじゃないの?
それが一年にたった一日だとでも、彼女にしたら最も辛い日だと思う。

頭では解ってても気持ちがね。

822 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 01:23:11
>>820
彼女に元家族を切れと言われたら、×彼は彼女と別れるか元家族を切るかの選択ができる

元家族を切る選択をしたなら、子供に対しての罪は×彼にあるだろう
離婚になったのも両親の問題、彼女のせいにするのは違うと思うけど

ただ、子供には罪が無い
だから私は、そんな事を言えないけどね

823 :sage:2008/05/10(土) 02:33:34
>>820
だったら離婚しなきゃいいのに


でも、離婚していなければ付き合う事もなかった

付き合うと元嫁と子供の存在が気になる

自分は苦しい思いをしているのに、どうして彼は
わかってくれないの?

滅多に会えない子供の方がかわいそうでしょ


って、延々とループするわけだ

それが嫌なら別れろ、と言う人もいるけどね

824 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 02:39:40
下げたつもりが上げてしまった…orz

825 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 09:49:06
815はそもそも離婚したこと後悔してんじゃない?
子供が大事なら離婚すんなよ。あんたが耐えればよかったんじゃないの?
彼女に甘えて 我慢させて子供に会うのが楽しみって(笑) 人の気持ちもわからないで、彼女にわかれってほうがオカシイんだよ。

826 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 11:34:25
>>821
>彼女は、他のすべての日を含めた365日間を、あなたに費やしてるんじゃないの?

これは、そうできないよ。そうしているつもりでも、案外、自分のために時間を費やすことだってある。
結婚してるわけじゃないし、普通に考えたって、自分のために稼いだり、友だちとご飯食べに行ったりは、
してるだろw

827 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 11:46:56
男は子供と会いたがり、会えないことに苦しむ。
女は子供の存在に苦しめられる。

どうみても、男の我慢は、今の彼女に対するものじゃないよ。

彼女に申し訳ない、みたいな書き込み、この板では見たこと無いしね。
そんなこと考えてるような男は皆無なんじゃない?
子供への思いを語ってるスレはたくさんあるけどさ、彼女はかやの外なのよ。

彼の子供に対する思いをそのまま受け止めると、
少しずつ要求が大きくなってきそうで怖いので、
私はことあるごとに拒否や嫌悪感を示してる。
とにかく嫌なんだと言ってる。
そして、子供が嫌だという原因はあなたの言動行動からおきてるのだから少しは考えて。
とも言ってる。

これで壊れるなら、壊れてしまえという思いがあるから言える。
壊れた方が自分の為なんだよなぁ・・・。

828 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 12:07:16
>>826
この男もそうだけど、×1はちょいちょいありえない嘘を思いつきでつくから…

829 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 12:23:44
孫の代まで苦しむなんて嫌だ。
こないだ90歳のおばあさんに会ったけど、後妻で、やっぱり先妻の孫は微妙みたい。
すごくさっぱりしたカッコイイ人なのに。
一生苦しむことになるんだなあって。
別れたいけど、同棲してるから、一人になるのが怖い。
思い切って別れて良かった人の話を聞きたいです。

830 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 12:31:01
×1男は×1の女がいいかもね。子供産んだ事ない人にいくら理解してってゆってもムリだよ。かわいそう。×1男も自分の状況わかった上で女口説けよなぁ。×男に子供いない時の気持ちにもどれってムリでしょ..

831 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 12:45:52
>>826
そんなのはお互い当たり前なんだけど、>>815が子供に会わないすべての日は、彼女に費やしてると言うから、彼女はそれ以上じゃないのと言うこと。
彼が子供に費やしてる時間、我慢して辛い時間を過ごして、「彼」とその子供が会ってる事実に、時間を費やしてるかもしれないしね。

832 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 13:53:40
×1小有と付き合って二年です。
去年、会社の同僚に告白されたとき
「×1の男なんか無責任のかたまりだから、不幸せになっていくのを見たくない」とか言われてカッとなり、
「あなたには関係ない」と伝え、仕事以外で話さなくなりました。

でも×彼は貰いの良い仕事を探して無職になることがあるし、借金もあるしであまり胸をはれる男性ではないのも確かです。この先安定してくれるのか・・

告白してくれた同僚の言葉がたまに思い出されて
苦しいです。


833 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 14:13:22
結婚する意志がないのなら、付き合うのは時間の無駄!
その辺が理解できていないから、×蟻と付き合ってるんだろうけどな。

834 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 23:12:30
前菜と子供のことは、お前も納得しただろって 確かにそうだけど…
それで一生我慢しなきゃいけないのかなー。後だしも多すぎだし。
彼が私のことだけ考えて大事にしてくれても、 その分子供に怨まれそうで何か嫌だ。
悪いのは離婚した両親だろ

835 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 23:34:34
>>834
はげしく同意
×子蟻♂は自分をよく見せる為に、嘘まではいかないけれど本当のことを話さないし、
後だしの情報が多い。
女を惚れさせたら、事実を少しずつ出して相手を納得させるという非常にズルイやり方なんだよね。
そうでもしないと相手にしてもらえないと経験上わかってるのよ。

好きにさせてしまえば、こちらの不利な条件も飲んでくれるとそう思ってる。

こんな手に騙されて大人しく彼の希望や主張ばかりを通してやる必要はないのに、
やっぱり「好き」という感情がそれを阻むのよね。

少しずつでも距離を置くようにもっていかないとな。。。
貧乏神に取り付かれたまま一生苦しむなんて私は嫌だよ。
養育費という負債、数百万単位の借金、うつ病、立派なメタボでいつ倒れて寝たきりになってもおかしくないほどの不健康ぶり、という
経済的、精神的、身体的に爆弾抱えてる彼。
こんな人を、私は死ぬまで面倒みようと思ってたけど、最近、大きな疑問を感じ始めてる。
彼との将来は真っ暗な気がする。

その上、孫まで。
孫が生まれる頃には私の場合は彼はこの世にいないかもしれないけどねw
実際そうなるなら、彼がいない方がいいな。と思うもの。
辛いよね。

836 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 23:55:43
>>835
その分こっちの条件も飲んで欲しいよね。
何かここのスレの彼って「俺はこうだからお前はこうしろ嫌ならさようなら」
っていう人が多い気がするんだ。
後妻さんにも言えることだけど、
こちらとしては彼のとても重大で大きな問題を
彼を好きだという気持ちがあってこそ
受け入れてる訳だから(例え形だけでも)、
彼の方もそれなりに彼女の条件や状況を飲むことが大事だと思う。
その条件がどういうものかは個々で違うと思うけどね。
あなたもそのままだと鬱病になっちゃうよ。
あれってちょっと繊細な人だと伝染するからさ。
図太い人は決して伝染しないけどw


837 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 00:50:00
>やっぱり「好き」という感情がそれを阻むのよね。
じゃあいいでしょ。
×1男の方だって、「こいつ痩せてたのにかなり太ったな」と思っても後出しだとは思わないぞ。

838 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 00:55:56
>>837
そういうことを後だしと言ってるわけではないと思うよ

839 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 01:03:24
周囲で結婚まで至る人って、ここまで彼に対して不満や不安を抱いてない。
それが初婚同士であれ、片方が×子蟻であれ。

だから、今自分が思い悩んでることを考えたら結婚してはいけない人なのだろうなってわかる。
なのに好きという気持ちがあるだけに、将来を望んでしまう。
でも、その先に見える将来はあまり幸福とはいえないと思う。

まさに貧乏神だよね。
振り切り、切り落とさない限り自分の幸せはない。
けど、彼という名の貧乏神は私という寄生先がある限り幸せ。ってこと。

互いがハッピーにならないと一緒になる意味、ないよね・・・orz

840 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 01:12:30
はじめから将来がわかるなんて予言者みたいだね
独身男と付き合ってもいづれ不幸になるかもしれないじゃん



841 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 01:32:50
将来うんぬんを言い始めたらきりがない
ただ本人がそういう気持ちになってしまってることを重要視しないと

842 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 02:09:11
・前々妻→電車にも乗れない箱入り娘、婿養子で結婚

・前妻→元ヘルス嬢、職場のマドンナだったらしい、出来ちゃった再婚

・現彼女→元ソープ嬢、現役ナース

女を見る目無いのね…

843 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 02:17:17
みんなは両親の反対とか無いの?
私は今一番それが悩みです…

844 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 02:19:05
両親どころか、友達から猛反対されてるよ

845 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 02:52:17
それでもやっぱり彼ってなる?
最終的には好きな気持ちが大切だよね。
親が許してくれるまでどれくらいかかるのか…?

結婚して困ったときって
親はやっぱり援助してくれないよね…?



846 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 02:52:31
×子蟻♂と結婚した知り合いは、養育費捻出の為に経済的に苦しいみたいで、
久しぶりに会ったらすっかりオバサン化してた。
身なりも気にしていられないみたいだった。
何だか気の毒に感じた。
ここんちの親は不思議と結婚に反対しなかったらしいのよね。
でも、周囲の知り合いはみな大反対だった。


847 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 03:00:10
親が悲しむのは目に見えてるし悲しみ通り越して怒らせてしまうだろう予感
親不孝しちゃってるなぁとは思う
今までいい子でいて、進学就職とそれなりに名の通ったところへ行ったし何かと親の自慢の娘で通ってたから
結婚でこんな大失態をやらかすことになるとは思ってなかったけどさ

私自身も本当に彼でよかったのだろうか?と、いまだに自問自答してる
まだ彼の存在を両親に話す決断ができないことは事実

848 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 03:08:15
彼は公務員
元奥さんの浮気相手をボコボコにして停職処分を受けたらしい

それだけ元奥さんを愛していたのね…鬱だわ

849 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 03:27:25
GWに元旦の彼女から「話がしたい」という電話をもらった元妻です。
その節は皆さん、アドバイスを有難うございました。
(詳細は >>622 >>633 をご覧下さい)

結局、電話で用件をすませようとしたものの、長くなり、
埒もあかなそうな流れだったのでお会いすることにしました。
(私の家に来て頂きました)

別に報告する必要もないかもしれませんが、内容があまりに
こちらの話題にタイムリーだったので上げさせて頂きます。

前回、彼女は交際3カ月(推定)と書きましたが、どうやら別れを元旦と何度か
繰り返しており、トータルでは1年半ぐらいのようです。
原因は、やはり私&子供達。精神的に私達の存在が彼女を苦しめているようです。

彼に未練があるのではないか?復縁したいと思っていないか?
自立している(養育費もない)のに、どうして子供を元旦那に会わせようと思うのか?
以前、彼(元旦)の実家に挨拶に行ったら貴方(私)と子供との写真が飾ってあった。
彼のお母さんは私を見てひきつっていた。
何をしても、いつも貴方(私)の存在が気になって、彼を問い詰めてしまう 等々。

自分が滅茶苦茶なのはわかっているけど、いっそのこと消えて欲しい、
行方不明になってほしい、とまで言われました。
彼女曰く、元旦にこれまで不満をぶつけてきたきたけれど
のれんに腕押しなのか、その都度解決できずにズルズル・・・ということのようです。

(最初電話の時、上記を話しながら先方が感情的になってしまい
泣きじゃくるので、話にならず会うことになりました)

歳も私より10歳も若く、その苦しむ姿に「本気」を感じましたが
ここは、私も「母として」引くことはできません。
元旦が、自ら去っていったならともかく、
元旦が子供達の父親であることは事実であり現実です。

私にとっての離婚は元旦との夫婦関係の解消であって、
親子関係まで同時に奪うつもりはないこと、
養育費があろうとなかろうと、それでも元旦が子供に何かしてやりたい
会いたい、と思う気持ちがあるのなら「子供のために」それは
奪ってはならないと思っていることを伝えました。

それと・・・私の立場でいうのはおかしな話ですが、
「彼には、何も解決できない、ということだけ覚えておいたほうがいい」
と言いました。もちろん、過去は消せないということもここには
含まれるのですが、それ以上に元旦には解決能力がないのです。

850 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 03:28:27
(続)
いくら彼女がもがき、苦しんでいても、その気持ちを察する器量などない。
いえ、決してスルーしているのではなく、本当にそういう能力がないだけなのです。
横で見て、うろたえたり、考えているフリはします。
フリというより本当に考えてはいるのですが、結論をだせないのです。
そして結局「自分で決着はつけず、流される」に落ち着く。
その時、彼女が「別れ」を選べば「仕方ない、お前がそういうなら」と。
そうでなければ何ら解決できずに、時が経ち、また繰り返されるのです。

決して元旦に悪気はありません。
けれど、自ら「結論を出す」「決着をつける」なんてリスクを負うこと
は絶対にしません。あくまで、相手・流れに委ねる。そういう人です。

これが一見「優しく」みえる元旦の裏側です。
彼女はまだ若い。彼自身の能力に問題があるのに加え、自力ではどうしようもない
「荷物」(=私達)がついてまわることについて、もう一度よく考えた方がいい。

私に会いに来る彼女は、傍から見れば突飛に見えるでしょうが
それだけ追い詰められている、ということです。
私は彼女の悩みの原因ではありますが、決して敵ではありません。
でも、「応援」はしません。それは、きっとわかってもらえると思います。
そして、彼女に会ったことは元旦には言いません。
(彼女の希望です↑)

最後は「有難うございました」ととても礼儀正しい娘でした。
本当に、・・・もったいないです。


851 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 04:46:47
え〜…
私は彼女の立場だけどなんかその彼女怖い
私は早く独身男性見つけてまともな恋愛したいです。
不満は、毎週土日会えなくて平日は仕事終わってからしか会えないから
普通にデートしている友達を見ると羨ましくってしょうがないよ…
こういうと彼は怒るんだけど、まるで不倫みたいなんだもん

852 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 05:41:07
>>851
そうだよ、独身男性みつけて今のダメ男はポイしよう!

元嫁と子供が生きている限り、不倫している感覚は抜けないよ。
結婚してもね。子供との面会は変わらないだろうしさ。

一度離婚までして再婚したい思うような♂は、今の自分を全て受け入れてくれるような♀じゃないと嫌だと考えてるよ。
そうじゃないと離婚した意味がないからね。
そこには♀に対する配慮などは一切なくて、いかに自分が快適に過ごせる相手かどうかに重点を置いてる。

結婚したら、日々の生活費の中から支払われていく養育費が重くのしかかって、
どうしてこんな金が存在するのかと不満に感じ、自分達で使えたらと思い始めるよ。
で、彼や自分が亡くなった時の相続の際には少しでも相手の子へ渡したくないと思うようになるよ。

嫌な感情しかそこには存在しないのよね。

だから、こんな将来の苦労の元は捨ててしまった方がいいよ。
初婚同士には無縁な苦労だから。

853 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 05:52:32
>>849
彼女が一番欲しがっていた言葉は言わなかったということですよね。

良識のありそうな前菜さんな849さんでも、こういう対応するということは、やっぱり現実は厳しいですなぁ。
そして離婚を選択するまでに、彼を見抜き見切りをつけた前菜。
彼のどうしようもない部分にまだ気がつかず、もしくは気がついているけど認めたくなくて、苦しんでいる彼女。
というこのスレにいる彼女たちと同じ姿をみた気がしました。


854 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 09:46:49
>>849さんの元旦の解決能力がないという話、ドキっとした。
やさしいんだけど問題は放置する癖が私の彼にもある。

友達からの頼まれ事、家に持って帰ってくる仕事、借金の返済etc
彼のまわりには背負う必要のない問題がどんどん増えていく傾向にある。

やさしいから断れない決断出来ない人だと思っていたけど、
まわりの男の人よりは何か「不幸になる癖」のようなものがあるような気がしてならなかった。

855 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 10:09:50
みなさん、もしバツイチ彼と別れても次の彼氏にバツイチ彼との恋愛について話さない方がいいですよ
不倫でもしてたかのような印象を持たれたりドン引きされたりした経験があるので

856 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 10:43:19
>>854
なんとなくわかる。
私の彼は問題解決能力と言うより、自分を律する能力が欠如してるように思う。
要するに自分に甘いの。
その場その場の快楽におぼれて、後で苦しくなると、それから逃れるために次の快楽を探す。といった感じ。
仕事や借金も計画的に進んだ事なくて、仕事は締め切りすぎてが当たり前、借金は返すどころか増えていく、という有様。
今では精神疾患持ちになってしまったし。

ここまで書いて気がついたけど、今まで付き合ってきた男の中で全ての意味で最低なのよね。

彼とのことでカウンセラーに相談したことがあるのだけど、
こういう条件の悪い男にひっかかっても離れはせず、逆に闘志を燃やしてしまうのが情熱的な女性らしい。
ここに集まる彼女の方々もきっとそうなのでしょうね。

857 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 11:36:47
>>856
下3行に納得してしまった。
友達に自身の恋バナをしてると「ダメ男が好きなの?」って聞かれるのはこれだな。

>>849-850の話は私の彼にも当てはまる。
それでも好きになってしまったんだからとひとりで溜め込んで体調もおかしくなった。
たまらなくなって彼に辛いと訴えても彼は困った顔をして黙ってしまう。
最初は彼からの猛アピールで始まった関係だけに、
彼のこの態度に余計辛かったな。

858 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 12:13:51
>>856-857
カウンセラーだから、面と向かって「オマイ今日依存、精神病院池」とは言わないよな。
遠まわしに言うと情熱的な女性かw

859 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 12:28:37
【共依存とは】
共依存とは、人間関係そのものに依存するというアディクション(嗜癖・依存症)です。

 共依存の人は、自分自身を大切にしたり自分自身の問題に向き合うよりも、
身近な他人(配偶者、親族、恋人、友人)の問題ばかりに気を向けてその問題の後始末に夢中になります。
身近な人の取らなかった責任を一生懸命代わりにとり、結果、現在の困った状況を身近な他人本人が
決意して解決する必要を与えず、困った状況をそのまま続けるはめになる……
あるいはますます困った状況に陥っていく人達のことです。

 身近な他人は大きな問題、アルコール依存症やギャンブル依存症、非行や暴力、
買い物中毒、仕事中毒、絶えない人間関係のトラブルなどを抱えているため、
共依存症の人の「共依存」という問題がクローズ・アップされることは滅多にありません。

 けれども、そういった見た目に派手な依存症や問題を抱えている人達の側に
かならずといっていいほどいると言われています。
共依存の人達が問題の後始末を一生懸命してくれるので、「困った人達本人」は「困った状況」が
「なんだかんだ言ってもなんとかなる」と無意識で感じています。
このため問題を解決せずにほったらかしにし、悪化させます。
この現象を指して共依存者のことを「依存症の支え手(イネイブラー)」と呼ぶこともあります。

 ここで誤解しないでいただきたいのは、身近な誰かが何かの依存症にはまっているのは、
その本人に問題があるからです。問題のない人は、依存症にはまりません。
共依存症者と他の依存症者が一緒にいると、2人とも依存症がエスカレートしやすくなりますが、
共依存症者が側にいなくても、他の依存症者は依存症にハマっています。
「私が共依存症だから、相手がパチンコ依存症なんじゃないか」というのはハッキリと間違いです。

 日本女性はとくに「我慢して尽くすこと」が美徳だとされているので、共依存者が多いといわれています。
ある程度までは「人間関係の潤滑油」ですが、共依存症者にとってその人生は他人の後始末、後始末、後始末……
他人の責任の代行ばかりで自分のための人生を生きることができません。
自分自身の人生もみじめですし、周囲もみじめなままになってしまいます。

860 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 12:38:32
【症例】

・自らを犠牲にして他人を助けたり、世話したりする
 自分が他人にとって必要になっており、ありがたがられる、などの報酬を無意識に期待している。
 目先の愛情にとらわれて他人の世話をするが、大きな目で見ると他人や自分を破滅に導いていることに気がつかない
(例・不良息子や飲んだくれ亭主に必死に働いてお金をあげたり、本人達の不始末を代わりに謝る)

・何か身の回りに問題や危機が起こっていないと空虚になる
 問題のある人や場所に惹かれやすく、不安定な生活を送りやすい。
 いざ安定した自分中心の生活と不安定な他人中心の生活の選択をせまられると、
 「私がいないとあの人は……」「金銭的に無理」などといろいろ理由を並べて熱中できる問題がたくさんたる生活を選ぶ。

・依存心が強く、一人でやっていけるという自信がない
 自尊心・自己評価が低く、自分自身が好きではない。
 一人で過ごしているとひどい虚無感に襲われて、自分を必要としてくれる人を常にもとめ、
 「見捨てられる危機感」を振り切れない。

・考え方、視野がせまい。社会・地域・自然などへの関心・貢献が薄い
 特定の他人の問題で頭がいっぱいで、友人からも離れ、小さく狭い世界で生活する。
 このため、自分と自分の周囲の狭い範囲の人達が、どんな悲惨な状況なのか気がつかない。

・現実をしっかり見つめようとしない
 他人の目や意見を気にして、あるいは自分の本当の気持ちをごまかすために、
 真実を隠して表面は何でもないように振舞う。
 悪い面をできるだけ小さく考えようとしてそう表現する。

861 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 12:40:20
・「No」と言えない。「私」を中心に話せない
 コミュニケーションの技術に欠け、「自分の」必要なもの、欲しいものをはっきり要求することができない。
 「いいえ、できません」とはっきり断わることができない。
 他人の問題や他人の愚痴ばかり話し、「私は」こう感じてこう考えるというように自分自身を主にできない。

・他人とのバウンダリー(境界)がはっきりしていない
 他人の問題にお節介にも入り込んでしまったり、他人の落ち込むのを見ると、
 自分も滅入ってしまったり、または人の気分を変えようと必死になったりする。
 自分と他人は考え方も感じ方も感情も違う個別の人間であるという自覚が、実はない。

・罪の意識によくおそわれる
 相手に問題があるのは、自分が何か悪い事をしたかのように思い込み、
 自分がもう少し努力すれば、また自分の欠点を直せば相手が良くなるだろう、変わるだろうと必死になる。
 疲れて相手から離れようと考えると「私がいなければあの人は」「子どもがかわいそうだ」とひどい罪の意識に囚われる。

・過去の間違いから学ぶことができない
 相手が問題を起こすと憤慨し嘆くが、少し調子がいいと苦しかったことを忘れて
 相手を「可哀想な人だから」と弁護したり本当はとても良い人だと思ってすぐ許してしまう。
 離れたり調子が良いときは楽しいことばかり思いだし、苦い経験を忘れてしまうのでふたたび同じ過ちを繰り返す。

・自己の確立ができていない
 自分に自信がないので他人に幸せにしてもらおうと思っていたり、自分の人生の目的や自分は
 いったい誰なのかがはっきりせず、自分を大切にできない。
 すべての共依存の問題は、ここから始まっていると思われる。



862 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 12:46:32
ケータイから長文すみません。

付き合って二年ほどで、×子蟻(元嫁養育)だと告白されました。
うちの親とも仲良くしてて、結婚の話もでていました。
面会養育費はなしみたいです。
だから気づかなかったのかもしれないですが‥。
さすがに出会った頃、彼女いるのか?結婚してるのか?は聞いたとしても、結婚歴なんて頭になかった。
普通相手から言うもんだと思ってたし‥。

婚約という形で、うちの親に同棲を許してもらったんですが、うちの親にも嘘ついてたんですよね。

失いたくなくて言えなかった。結婚したいと思ってる。‥と言われました。

確かに×だって知ってたら、私は付き合ってなかったかもしれません。

安心して家を出させた親にも申し訳ないですし、×子蟻だと言う事実を受け入れることも、だからと言ってじゃあ 別れますとすぐ決めることもできなくて、辛いです。

彼の浮気で離婚したと言っていました。

吐き出しすみません。

863 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 12:57:21
>>862
思いっきり卑怯な男だね。
親や862に嘘をついていたことをどうやって償うのか、ちゃんと話し合ったほうがいい。
うやむやにしたら図に乗ると思う。
次に何かあったら、婚約解消・慰謝料などの取り決めを書面にしておいたほうがいいと思う。

でも、彼の浮気が離婚理由なら、慰謝料もいくらか払ってるんだろうし、
こんな男と結婚したら、前妻と同じ運命をたどると思うから
今のうち別れたほうがいいと思うなぁ。

864 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 12:58:16
>>862
彼、大人ですよね?
2年間嘘をつき続けていた点、あなたの両親に嘘をついていた点
相手を傷つけたり迷惑をかけてでも自分の立場を守ろうとする人間
養育費払ってないことからも何かの責任を取る能力が無い人間です
酌量の余地は無いと思われます

普通の女性なら、こんなところに書く前に怒り狂って別れてますよ実際
これまではぐくんだ情などもあり、あなたも怒るというよりは
困惑してしまうタイプでしょうが、あなたと過ごしたやさしい生活も彼が演じた虚像の可能性が高いです
あなた自身の経歴に×を付けたくなければ、理性でもって別れるのが吉


865 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 13:52:50
>>862
親に話した?
彼がそれでも結婚したいと言うなら、彼自身に自分の両親にちゃんと説明して、と迫るのがいい。
ま、そんなことしないで逃げると思うけどね。
一番大事な部分を黙ってるなんて、それだけであなたが向かい合う価値のない男だってわかるでしょ。

866 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 14:03:48
そういえば、私の彼も自分から×子蟻とは言わなかったなぁ
彼の過去をしる人物がいない人間関係上で知り合ったから
大勢の人が集まっている中でも彼は「独身」「結婚するならプロポーズはどこどこで・・・」と話してたくらいだった
彼からアピール受けてる間に、ふと彼の年齢的に離婚歴があってもおかしくはないと気がついて
「離婚歴は?」「子供は?」と問い詰めたらやっとゲロったくらいだし
どうして言わなかったかと問い詰めたら「嫌われたくなかったから」「いずれは自分から言うつもりだった」とまで

このあと1年くらい付き合ってるけど、彼は自分にとって都合の悪い事は決して自ら進んで私には話しません
そういう男だというのがわかりました
言わなければ後からもっと酷いことになるという経験をさせて教え込んでますが
犬と一緒で歳をとってからの躾は意味が無いというか、覚えないというか

バツイチというのは離婚歴の×ではなく、人間的に×なんじゃ?と思い始めている今日この頃

867 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 14:18:15
>>849,850
やっぱり元旦のことよく分かってる感じがした。
解決能力のない男は何かとトラブルが多いんだよね。
凄く分かる。
かくいう私も×1で、子供はいませんが元旦がそういう男性でした。
ただ、今の彼女にその話をしても冷静じゃないから
分からないだろうね・・・


868 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 15:42:00
ゴキブリじゃないけど嘘をひとつ見つけると、日常的に嘘ついてる可能性ある
学歴とか仕事内容とか都合よく改変してる場合が多い
あと家族や兄弟を大きく話して、自分も優秀だと思わせようとしたり色々




869 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 16:34:58
帳尻合わすなら嘘も必要さ〜って、昔流行った歌そのもの

嘘をつく行為の罪の深さを理解できない
目的達成の為の手段ぐらいにしか考えていない

成人したら性癖はまず直らないよ・・

870 :862:2008/05/11(日) 17:04:15
>>863>>864>>865
レスありがとうございます。

あまりの衝撃に、怒りよりもショックの方が大きいです。

彼は私より8才上です。
「私にも親にも何言われても仕方ない。親には土下座する」
と、私が泣いていたら、彼も泣いていました。

慰謝料はマンションで、養育費は、当時働いていた会社を退職した退職金で、子供と一切会わない約束だったそうです。

ある意味元嫁に、三行半をくだされたのかなと思います。

>>865
親にはまだ話してないです。
私の気持ちがグチャグチャなので、親にはまだ話せずにいます。

バツイチ以前に、不誠実な彼だとわかったのに、一度は結婚しようとまで思った相手だっただけに、つらい。
見抜けなかった自分が情けないです。

>>864さんの言うとおり、理性で別れるべきですね。

871 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 18:51:08
>>870
彼の浮気で離婚して、大きな資産をごっそり持っていかれて、子供にも一切会わない約束をするような
だらしのない男でしたか。

8つも年上で黙ったままあなたとその両親に会っていたとは面の皮の厚い男ですね。
ある意味大人の狡さで、あなたのことは簡単に騙せると思っていたのでしょうね。
彼は2年という歳月をあなたと一緒に過ごして、今なら過去を話してもしばらくばごたごたするかもしれないけど、
結果的には結婚できると踏んでるのでしょう。
一緒に泣いてようと、何を言おうと彼の言動はずうずうしいというか、浅はかというか。
今までのこと全てを踏みにじる行為をしていることに全く気がついてない。

勇気をもって離れることをおすすめします。

872 :862:2008/05/11(日) 20:07:56
>>871
情とか好きとかいろんな気持ちでいる中、みなさんの、現実に引き戻してくれるレスに感謝してます。

私だけじゃなく、親も馬鹿にされたみたいで、本当に悲しいです。
私が父親に彼氏を会わせるのは初めてだとも言っていたのに‥。

私も浅はかでした。

聞いてから、彼の私物等調べてみたら、子供の写真が出てきました。

信用しきってた自分も馬鹿でした。

しっかり現実みます。
ここに書いて良かったと思ってます。

レスありがとうございます。

873 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 22:33:28
多分、別れると言うとびっくりするだろうね
また泣き出すかも知れない
2年にわたる付き合いから、なんとかなると思ってただろうからね

でも×1とかましてや子供がいるなんていうことを隠してたってのは
付き合いが長ければ長いほど相手を絶望させる嘘だからね
因果応報とはまさにこのこと

子供って一つの人生だからさ
その存在はめちゃめちゃ重いよね
居なかったことにされてた子供もかわいそう
存在を全否定だもんね

本当にいろんな人に迷惑をかけながらじゃないと生きていけない男って居るよ…

874 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 23:04:10
前スレからROMしてた者です。
今日テレビでこんな言葉を知りました。

「ひとりの男性が、自分のこどもしてあげられる最大のことは、こどもの母親を愛することです」

元は聖書からの引用らしいのですが、私はいたく感動しました。
でも私は息子が大きくなった時、この言葉を教えてあげることが出来ません。
私の夫は他に子供が居る上に、私もこの夫とは別れようと決意しているからです。
一人の異性を愛してその人の子供を二人で育てる、こんな普通のことが何故出来ないのか。
今はただただ後悔ばかりです。

みなさんは自分が産む子供のためにも、しっかりした責任感のある父親を選んで下さいね。

875 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 23:17:29
>>862
辛い気持ちわかりますが、3日間は自分の為に泣いて、後は別れるための行動しましょうね。

彼のやったことって、×子蟻を隠さないと女に相手にされないことを十分理解した上での行動だし。
それが原因で、離婚後もかなりの女性に相手にされてこなかったのだと思うよ。
だから隠して862さんを騙したのでしょう。
まずセックスだけしたいなら、過去の話なんてせずに短期間付き合って肉体関係もって
タイミングを計って別れれば済む話だしね。
そのつもりがいつの間にか本気になってたという感じじゃないかな、男からしたら。

浮気が原因で離婚したらしいけど、特定の相手と浮気していたの?
だったら離婚後その人と結ばれてもおかしくないのに、そういうわけでもなさそうだし。
浮気の内容もけっこうエグイものかもしれないよ。

もしあなたと別れてもこの男は今回の件で、
次の女には結婚してしまうまで事実を隠す決心をするだろうね。
実際、そういうとんでもない男が実在して、女側も結婚してしまった以上、
離婚するには自身がバツイチになってしまうので諦めたとかいう話もあるし。
だから今回は結婚前に発覚して逃げ出すことは可能だからまだ良かったと思うよ。

彼女のことを考えてる人ならば、「失いたくなかった」という自分本位な考え方で黙ってるなんて卑怯なことしない。

過去を隠さないと女に相手にされない経験から今回のようなことになり、
両親公認で結婚目前というタイミングで事実を話してもダメだったと学習するでしょうね。
彼女に対して悪かったなと反省どころか
事実を話すタイミングはもっと遅くにすればよかったという部分に反省するだけだと思う。
自分のことしか考えてないような男だよ。気をつけてね。
この後、別れるまでにセックスするようなことがあったら孕ませられないようにね。

876 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 00:03:56
依存か……
まさにあたしのことだな。

最初は仕事が遅くなろうが、毎日、うちに泊まりに来てくれて、一緒にいた。
×彼だから……って線を引いてたのが、いつのまにかなくなって、気づいたらあたしが依存。


最近、来ないことが増えて、あたしも淋しがりすぎたのかもだけど、とうとう、『最近、行かないって言うと、うるさい。それなら毎日行かないようにして、時々会うようにしないといけないと思って。』とか、『面倒くさい』とか言うようになっちゃった……

今更何よ、飽きたらこれか……
毎日会えないことより、彼の口からそーゆー言葉が出たこと、気持ちが明らかに変わってることが、悲しい。×彼以前の問題かな。
あたしがうるさいのは、前菜や子供の存在があるからなのに……


そのへんは考えず、自己中な彼が嫌になってきた。

別れどきかな……

877 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 00:39:30
×1で子供がいたことを隠したまま結婚なんて
詐欺に近いじゃん。
自分が一番かわいい、自分しか愛せない人間がやること。
自分さえよければ何でもするからね。
結婚する前に分かって良かったよ。ほんとに。
あなただけではなく、あなたの家族そのものを馬鹿にしてる。


878 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 01:25:42
女に恋愛感情さえ抱かせてしまえばこちらのもの
という男のズルイ考えがみえみえで気分が悪いわ

×子蟻男なんてのは一度女に結婚を決意させた経験があるのだから、
そのあたりの心理操作なんてのはお手のものなのだろう
結婚生活は失敗しても、結婚までもっていく成功体験は経験済みなわけだし

879 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 01:39:08
×子蟻という自分の過去にまともに向き合うことも出来ず目を逸らし、
周囲に迷惑をかけることをいとわないような奴は、
自分すら幸せに出来てないのだから、他人である恋人のことを幸せにできるはずがない。
今までの2年間で見てきた彼は全て虚構だと思って間違いないよ。
全てあなたを自分に振り向かせるためだけの演技。
嘘の上に成り立った関係だもの、そういうものでしょう。

こんな男は放っておいても誰にも相手にされないから、心置きなく離れて問題なし。

880 :862:2008/05/12(月) 08:06:17
おはようございます。
みなさんレスありがとうございます。

実は、この話をされてから、一週間くらい経ちます。
この一週間は、何もできず、ずっと泣いていました。
仕事も休んでましたが、今日から復帰します。

いろいろ聞いていて、慰謝料も養育費も、しれてる額しかもらわず離婚した元嫁がすごいと思いました。
たぶんそれだけのことをしたんでしょうね。


>>875
今までは、彼の子供がほしいと思ってましたが、今はできていたら‥と不安で、やはりそれも自分が浅はかだったと情けないです。

>>877
>自分さえよければ何でもするからね

その通りです。
私が見つけた子供の写真を、彼は捨てました。
それまで隠して持っていたものを、こんなに簡単に捨てられちゃうの?
と複雑でした。

ここまでひどい人間だったとわかっても、やはり好きという感情なのか、プライドなのか(すでにボロボロにされてますが)、今までの二年がすべて嘘だったと認めることも悲しくて、一人でうじうじしてました。

だけど、これが現実なんだ、と、みなさんのレスを見て痛感してます。


頭では十分理解してます。
あともうひとがんばりしたいと思います。

本当にみなさんのレスに感謝してます。
ありがとうございます。

881 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 08:24:00
ガンバレ
落ち着いたらまた来てね
ここには相手の×で悩んでるひとも、別れたひともいるからね

882 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 08:33:12
余力があるなら慰謝料請求した方がいいよ

多分その男また繰り返すだろうし、前に書き込まれていたように、婚姻届けを出すまで婚姻歴も実子の事も隠す可能性大

あなたが犠牲にした2年間の為にも、その男がすがりつく隙を与えず、詐欺行為を自分がして、その事について償わなくてはならないと学習させる為にも...

883 :862:2008/05/12(月) 08:44:48
>>881
ありがとうございます!!
本当にみなさん良い人で涙が出てきます。


>>882
そうですよね。
私もそうしたいです。
たぶん親に話したら、親がブチ切れて今より大変なことになりそうなので、まずは親と話してから考えていこうと思います。

884 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 12:13:49
>>883
まだまだ忘れられないかもしれないけど
それが当たり前だからさ。慌てないでね。
これからは自分のために前に進んで欲しい。
習い事とか自分を磨くとかね。
一週間そんな状態だったのなら中身も外見もボロボロでしょ。
まずは美容院でもいってさ。
外に目を向けてみよう。

885 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 14:51:50
初めまして
携帯から相談させてください
私は今パツ1彼と付き合っています。彼には元嫁のもとに中学3年の男の子がいます。

彼と知り合ったのは二年前で、
彼はそのときまだ結婚していて、私と本気で付き合うために離婚しました。
私も彼が大好きです。
ただ、彼が離婚話をしているときに
元嫁が彼の名義で勝手にクレジットカードで借金を作り、
彼は慰謝料というかたちで全額270万くらいを背負っています。(これはすでにお互いに承知済みです)

彼が借金返済までに約2年くらいかかります。

私は29歳、彼は35歳。
親から猛反対され、私も将来に不安が無いといえば嘘になりますが、彼とがんばりたい気持ちもあります。
実家暮らしで毎日親に説教され鬱になりそうです。
家を出ることは許してもらえないし、毎日辛いです。
何かアドバイスをください。

886 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 14:56:12
>>862
大変だと思うけど、がんばって!
陰ながら応援しています。

887 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 16:06:23
>>775です。
聞いてください!

今日、冗談まじりに彼と話していたんです。これから払う養育費を計算して、いくらになるかなって。
改めて考えると結構な額で、「元奥が再婚したら払わなくていいのかな?」って聞いた私に、彼は「再婚したら払わないよ(笑)」。
問題はそのあとです。

彼が言ったんです。「元奥が再婚したら、裁判してでも息子をひきとる」って。

ちょwおまww
一瞬あたまが真っ白に。意味がわからない。
びっくりしすぎて「えw」としか言えない私に、彼は「大丈夫、○○には会わせないから。年頃になったら筆下ろしされそうだし(笑)」

…馬鹿なことに同棲してしまっているので、折をみて別れます。
アドバイス下さった方々、ありがとうございました。

888 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 17:00:24
変な×男がほんとに多いね。
前菜にペコペコ、子供にペコペコ
現カノには「俺の全てを理解しろ」
一体なんなんだよ、と。
子供が〜仕事が〜お金が〜
もう聞き飽きた。

889 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 17:06:01
前菜にペコペコは仕方がないよ。
我が子を人質に取られてるんだから。

890 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 17:45:17
>>889が言っている事が現実
何の為に離婚したのか、捨てられたのか

一生ペコペコして彼女作るな!と思う
「ペコペコマン」


891 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 18:15:21
>>885
略奪じゃあ、普通の親は説教に走ると思うよ・・。

>家を出ることは許してもらえないし
もう29歳なんだし、んなこと言ってないで自力でアパートでも借りれば良いじゃん。
彼もあなたも本気なら賃貸の保証人も彼がなってくれるでしょ?

何も悩むことはないじゃない。

892 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 18:16:28
>>885
難しいですね
あなたの場合、完全に奪った形なので
×彼と付き合うというより「不倫」なんですよね

不倫だと、相手の慰謝料や養育費、財産権など
これから発生する諸々のお金に関してあなたにも責任があるのです
また完全にあなたの夫が悪いわけですから
慰謝料がそれだけで済むとも思えません
今はそれだけの請求かも知れませんが
数年後や息子にお金が必要な場面などでは
必ずあなたの彼からお金を引き出そうとするでしょう

それだけ息子が大きいと、再婚も難しいかも知れません
離婚させた原因であるあなたは特に将来を楽観的に考えずに、かなり厳しい道のりであると再自覚する必要があります


元嫁や子供との面会

893 :862:2008/05/12(月) 18:22:59
>>862です。
何回も登場してすみません。
レスくれた方にお礼言いたくて‥。

>>884>>886
ありがとうございます。

まだ彼氏にも親にも何も話してないので、これからどうなるか不安ですが、がんばって断ち切りたいと思います。
また報告させていただきます。

このスレを読んで、×子蟻の人と付き合うのは、本当に大変なんだと思いました。
うちの彼氏は、×子蟻依然の問題でしたね‥。

ありがとうございました!

894 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 18:30:04
>>887
一度よく話し合ったほうがいいでしょうね
例えば再婚だけじゃなくて
前菜が病気になったらどうするのかとか
再婚して子供が虐待されたらどうするのとか
起こり得るケースをシミュレーションしておかないと困るのは彼じゃなくてあなただしね

シミュレーションは、彼の「多分こうする」という発言を責め立てる目的ではなく
あなた自身の判断材料を増やす目的

行き当たりばったりで泣いたり悩んだりしたくないからね


895 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 19:56:56
×1旦那と結婚したのは私の父親が借金作って母と二人生活に困ってたのが一番の理由なんだけど家はローンが残ってるし元妻からは養育費の請求がうるさいし計算狂ったよ!旦那はかなり年上だし貯金もないし老後の面倒とかは私と年の近い前妻の息子にやらせたい

896 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 20:26:51
やっぱりつらいね。
×1子蟻元嫁養育中♂です。
お互いすごい好きなのに、お互いどんどん駄目になっていく・・・。

彼女を愛してる。
子供も愛してる。

結局自分もここに書かれてる通りだなって思う。

俺が引かなきゃいけないんだろね・・・。




897 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 21:21:20
>>856
因果応報。
「Aちゃんも好きだしBちゃんも好きだし
どーしよう?」と悩んでる遊び人とおなじだ。
責任を取れないのに、次の責任に目を向ける。

愛してるばかり唱えるのではなく、自分以外の人間に少しは罪悪感感じて生きてみなよ。

898 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 21:23:36
×>>856
>>896

899 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 22:28:19
>>896
あのさ、そうやってね責任とれましぇん。駄目になっていきます。
だから俺が引くしかない。って逃げてばかりでどうするの。
あなたは離婚した。堪えられなくなったから離婚したんだよね?

何で彼女と駄目になっていくのか、よく考えてみなよ。
解決策を考えないまま俺が引くでは、また何かを捨てることになる。


900 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 23:25:06
>>896
×1♂ってこんなのばっかりか?って思っちゃうじゃない。
んな後ろ向きな発言してないで頑張るとか言ってみたら?

ここの彼女たちは辛いって愚痴りながらも
彼と一緒に居たいから頑張ってるじゃない。

901 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 23:26:59
彼子が来れば虐待しまくるつもりですが

902 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 23:39:28
www返り討ちにあわないように

903 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 00:28:22
みんなにおすすめの映画「ホリデイ」を観ろ。
キャメロン・ディアス主演。


904 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 00:32:50
>>901
あんたみたいな女、同じ立場の女として恥ずかしい。
きれいごと言うつもりじゃないけど、
モラルとしてそう言えることが異常。
確かに、一緒に暮らすことになるかもしれないし
彼の子に無条件で嫌われることもあるだろう。
それによって自分も彼の子を一瞬でも憎く思うこともあると思う。
でも、虐待したらどうなる?捕まるよね。
それでもいいなら勝手にすればいい。


905 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 01:23:35
>>900
だよね。激しく同意。がんばることを最初から放棄してる感じ。
そういう男がほんとに多すぎる。
俺の全てを受け入れられないなら、もうだめだな。みたいな。
子供の実の母親である女とも上手くいかなかった男が何を言ってるんだか。
一度失敗してるんだから、学習してがんばれよって思う。


906 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 02:27:16
>>904
後妻、継母スレ見てきてみ
>>901みたいなのばっかりだからさ


907 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 07:47:06
>>901は正直なだけでしょう
私だって突然知らない子供、しかも前妻が産んだ子供を育てる自信なんてない
自分の子供なら一生懸命育てると思える
離婚した時点で子供にとっては虐待だよ


908 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 10:33:52
901までは思わない、元妻が憎いから子供が憎いとまでは思わないけど、
育てようとは絶対思わない。元妻が育てればいいじゃんと思う。
どうでもいい子供のために時間割きたくない。

でもどうしても育てなきゃならないとなったら、目の前から消えてとか思うのかなー
自分がそんな子供のために犯罪者になりたくないから肉体的虐待はしないと思うけど、
精神的には距離を置いた態度をとるかも。
最初は自分なりにがんばるぞと思うかもしれないけど、ひとつ気に入らない態度をとったら
「やっぱり」と思って精神的に切り捨てそうな気がする。
これが実子だと許容量も違うんだろうけど。

まあ育てたことないから、自分はこうなりそうって想像だけど。

909 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 11:13:01
それこそ、↑のほうのレスにもあったけど
彼+子供 対 自分 になりかねない。
彼が彼女をサポートしていかないと絶対無理だと
知り合いの×子有男性が言ってた(後妻さんとは友達)
家事+前妻との子の面倒を丸投げなんて絶対してはいけないって。
その知り合いは再婚して子供を引き取ったけど
教育面等は彼が見てる。彼女が家庭内でハブらないように気を使ってるし
大事にしてるよ。後妻さんからも色んな話を聞くけど
何かあっても彼が味方になってくれるから不満はないと言ってた。
だから、実の父である男が彼女をサポートするしかないと。
実子も一緒に住めて、なおかつ好きな女とも
一緒に住めるんだからこれ以上望まないと知り合いの男性は言ってました。

自分の都合のいいように扱う男が多いのも事実だし、
こういう男はいずれ女に見抜かれる。
そして>>896みたいな男は気合い入れ直せと心底思う。



910 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 18:19:56
>何かあっても彼が味方になってくれるから不満はないと言ってた。

でも、その方も前妻の産んだ子供がいない方が
100パーセント幸せですよ。

旦那がフォローして気を遣ってくれるといいつつも
実は一番気を遣ってるのは
前妻の子供だったり、後嫁だったりするんです


911 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 19:23:22
あ〜あ
不倫中の方が楽しかった…

912 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 20:58:58
旦那が養育費をきちんと払ってなぃ、と知った時から子供を引き取る事になったらどうしよう…って恐怖はありました。でも結婚して8年たち元奥の所にいる子供達も成人したので安心!まだ高校生が一人いるけどもう安心だわ〜!

913 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 21:48:38
つ孫

つ子供が借金・犯罪

つ前妻が病気

914 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 23:34:44
孫→いるかもしれない。
連れて来たらムカつく。
うちの末娘もまだ3歳だし病気→知るか!って感じ。兄弟で勝手にどうぞ。
犯罪→成人してるんだから罪は償ってね。
そういう訳で私には関係ない話。養育費の請求だって迷惑なんだよ!


915 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 07:13:38
>>907
離婚したことがそもそも虐待してるんだから
継母が虐待しても大丈夫だと言いたいの?

916 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 08:25:19
虐待する気まんまんなんてひとは普通いないよ
でも人間は極限のストレス環境だと
自分をコントロールできなくなる
躾と虐待の境が無くなったり・・・

自信持って「私は虐待しません」なんて言えないよ

917 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 10:03:29
まぁ、そういう人は
自分の子供に対してもやるだろうね。

918 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 15:15:01
なんか、こわいね。
あたしは前妻の立場だけど、ほんとあたしも子供も一生連絡しないで迷惑かけないで暮らします。子供にも言い聞かせときます。

919 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 15:45:39
離婚してから一年だけど、彼が結婚に時間を置きたいみたい
離婚するまでは早く一緒になろうねって話してたのに、、、
冷めたのかなぁ

920 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 15:59:46
不倫かよ。

921 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 17:08:59
一目惚れされて、遠距離だったので電話や時々会って食事してたけど離婚するまでは体の関係はないよ
法的な考えでは不倫にあたらないはず

922 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 17:10:20
盗み食いの味は格別だけどいつでもいくらでも食えるとなると途端に食欲失せちまう、ってやつ?

923 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 17:45:45
>>921
でも、離婚原因が貴女だったのは変わりないはず。
別に家庭内別居だったとか、嫁の有責があったとかなら話は変わるけどね。

924 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 18:11:43
1)妻以外に好きな人が出来た

2)相手も結婚に同意した


以上で、別れた原因は不倫ということになる
慰謝料もかなり払う必要あり

ならば不倫だよ


925 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 18:43:39
女性と食事したら礼儀として口説くような人だから…そういうキャラなのではいはいw
真剣に言われたのは離婚後です


926 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 18:49:37
あ、じゃあ他にも…ksks
礼儀正しい彼ですもんね

927 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 18:53:57
小学生男児2人の会話
A「おまえ、ほんと、ぷよぷよ太ってるよなあ。お母さんも太ってる?」
B「太ってないよ」
A「ホントか?」
B「…お母さん、ほんとうのお母さんじゃない」
A「マジっ? 離婚してお父さんについたのか?」
B「……」
A「ほんとうのお母さんはどうしてるの?」
B「…死んじゃった」
A「マジ?」


928 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 18:54:17
誤爆m(_ _)m

929 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 19:00:26
まぁ釣った魚にエサを…ってやつでしょうね

不倫にしたいみたいですけど
女性と食事したら礼儀として口説くような人だから
「いいねー結婚しようかっ」が口癖…
そういうキャラなので、女性陣はハイハイwと流してましたよ
まさか本気とはとりませんでしたし
真剣に言われたのは離婚後です


930 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 19:12:39
あなたが若くて他の男性も選べる立場ならその彼の事はハイハイと忘れてしまう事をお勧めします。
自転車泥棒と同じで盗んだものはまた盗まれます。

931 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 20:13:03
安物は外国へと散れ

932 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 20:13:15
粘着ウザ
何度も同じこと書くな!

933 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 20:31:55
>>919の書き込みからいって
そんな気軽な感じの関係じゃなかったように思うけどねえ。
現にそれを引き合いに冷めたのかなぁと言ってるくらいだし。

934 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 20:36:54
粘着ウザ
何度も同じこと書くな!

935 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 20:53:02
私の事を好きだ好きだ、結婚したいって言ってきてた彼氏に
「私と結婚した後、あなたの子供が
あなたと一緒に住みたいって言ってきたらどうする?」って聞いたら
「子供を施設に入れるわけにはいかないから、
お前が嫌なら離婚するしかない…」
って言われた。
まあ正論なんだけど、
子供がいる男って
子供〉〉〉〉〉〉〉彼女なんだって思った。
散々好きだ好きだ、別れるなら死ぬとか言っといて。
結婚したら、私だって彼氏しかいなくなるのに子供をとるのか。
そんな為に私も×イチ?
じょーだんじゃないとか思った。


936 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 21:06:45
至って普通の父親です。
×と結婚するというのはそういう事。過去はリセットできないんですよ。誰にでも親がいるように彼にとって子供は身内ですから。

937 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 23:48:22
今日、17歳のシングルマザーっていうドキュメンタリーやってたね。
見入ってしまった。
んで、感想は「こんなに女ががんばってんのに、父親は責任取らずになにやってんじゃコラ」でした。
でもあたしの彼も同じだと考えたらご飯食べられ無くなっちゃったよ。。

938 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 09:58:11
×子蟻との結婚は、少々リスクがありますが…
じゃなく、とても大きなリスクがあります! だよね

939 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 13:19:19
ハイリスク
ローリターン

だよ…

940 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 14:15:18
前妻と彼は出来婚です。前妻の不貞で離婚。色々話しを聞いてると、何でそんな女に惚れてたの?って感じでがっかり…

彼には借金があります。それなのにパチンコで負けてお金が無いって言ってる。
ムカついて「あんたが馬鹿だから、馬鹿な女しか寄って来ないんだよ!」って言ってしまった。
よく考えたら、私も馬鹿って事か??って思って欝です…

941 :444:2008/05/15(木) 15:06:54
>>444です。
その後レスくださった方、ありがとうございます。
最初の書き込みをしてから、彼は私の家に寝泊まりをしながら
アパートを探し、元奥とも間に人を入れて話し合いをし、養育費
について合意を得られたので、後に公正証書作成してとりあえずは
落ち着きそうな雰囲気です。

最初は「慰謝料も貰わないと気が済まない、養育費もこれじゃ生活できない」
というようなことを言っていたようですが、間に入ってくれた
法律に詳しい人物(弁護士や書士さんではないです)に、「慰謝料なんて
請求できるわけないだろう。養育費も月に4万もらえたらいいほうだよ。
それに、○○ちゃん(元奥)の生活費じゃないんだから。」
と言われ、納得はいかないものの合意したとのこと。
ちなみに養育費は子供二人分で、4万よりも多いです。

話し合い会場には、なぜか子供二人と元奥母、彼の母親と妹さんを
引き連れて現れ、はじめから計画的だったのでは?と文句を言ってた
そうです。離婚後も元奥から見て義実家と引き続きいい関係にあった
ようなので、なおさら再構築している(もしくはしていた)と
思い込んでいたのかもしれませんね。

彼は元奥と関わりがなくなるなら、実家とも絶縁やむなしの姿勢です。
彼との結婚は、私の息子が反対してるので、籍を入れずに住民票の
続柄を未届けの夫妻にし、事実婚という形で今年中にする予定です。
息子と彼はとても仲がいいですが、元旦那のことも大好きなので
彼が父親になるのは嫌だと言っています。

942 :941:2008/05/15(木) 15:07:47
長文投下失礼しました。
お返事くださった方がいらしたので、報告まで。

943 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 19:32:10
>>942
お疲れ様でした。

>法律に詳しい人物(弁護士や書士さんではないです)に、「慰謝料なんて
>請求できるわけないだろう。養育費も月に4万もらえたらいいほうだよ。
>それに、○○ちゃん(元奥)の生活費じゃないんだから。」

ここのところkwsk

944 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 23:00:33
>>935
かわいそー。そんな男別れちゃえば?
私の彼氏は、私と付き合う前は養育費も、元嫁達の住むマンションの家賃も
払ってたみたいだけど、
私と付き合ってから養育費も払ってないよww
子供も全部捨てたって。私がいればいいらしい。

私が「払うな」って言ったわけじゃないけど、
本人の意思だからねー。

ま、そんぐらいしてもらわないと私は×なんかと付き合わないけどね。


945 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 00:32:37
↑なんだそりゃ?
あなたも別れるトキ同じ事されるだけじゃん!!
それぐらいじゃなきゃってこわいわ…。そんな事もわからなくなってるって恋愛中ってこわいね。それくらい責任感ない男ってことよ?かわいそー

946 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 00:48:00
彼が血のつながった子供に酷いことはしても
赤の他人の肉便器な私に酷いことはしないと
思ってるってことですネwww

947 :942:2008/05/16(金) 11:06:20
>>943
目の滑るような長文に、レスありがとう。

間に入ってくれた人は、元奥と彼との共通の知り合いで、結婚前からよく知ってる
人らしいです。私は彼と付き合い始めた後に、一度だけ会ったことがある程度で、
仕事は興信所の経営としか聞いてません。彼が10代の頃からの知り合いで、とても
信頼している人なので、今回もどちらの味方でもなく、立会人の様な形で間に
入ってくれたようですが、元奥の主張が数年前に協議離婚が成立しているにも
かかわらず…な内容なので、その事実をこんこんと説明し、諫めてくれたらしいです。

>>942でも書きましたが、彼の実家サイドが元奥についているのは二人の離婚の
原因が、彼の有責によるものだったからです。この辺は彼と付き合う前に聞いて
いました。私も×1子蟻だったため、異性の友人を作る時はとても慎重でしたので、
彼から好意を寄せられる度にしつこいほどの確認をしていました。付き合う前から
愛想を尽かされる位めんどくさいことを言って、彼の気持ちが本気かどうか試した
上での交際開始でした。その後はその信頼を裏切られたことはありません。

今回の騒動での推測ですが、元奥と彼とでは、出会いから現在に至るまでの、二人の
心理状態からして大きな差があった気がします。元奥は恋愛結婚で愛されて結婚
したと思っていたけど、彼が「なんで前奥と結婚したの?」の私の問いに言った
言葉では、向こう(元奥)から告白してきて付き合いだし、結婚したいと言われ
結婚し、元奥拒否によるレスも受け入れ(興味がないから平気だったらしい)
結婚9年目にして子供が欲しいと言われ子作りした経緯があったため、子供の母親
という以外の感情や認識はないと言ってました。

一言でいえば、「前奥とは合わなかった」だけなんですが、これが理解できないので
今回大騒ぎしたんでしょうね。何はともあれ、彼はもう他人で生活を支えてくれる人
ではないと、元奥がやっと理解してくれたのは、彼にも私にも喜ばしいことです。

度重なる長文失礼しました。

948 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 11:36:18
>>947
特別、好きじゃなくて結婚したり。
離婚しているのに子供に合う為に前妻宅に泊まったり。
すでにHが無い関係でも彼にも誤解される責任はあったかもね。

今回の件で彼も何かを学び、947さんとの関係が上手くいくように。
大事な彼女を心配させてはダメです。
前妻からの不必要な連絡が無くなると良いですね。

949 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 12:07:20
どんな状況だろうが離婚したのに前妻の所に泊まるってありえない。


950 :947:2008/05/16(金) 14:54:27
>>948>>949
レスありがとです。
おっしゃるように、今回の件で彼もこのような状況になって
反省している次第です。

元奥宅に泊まる件ですが、これは子どもの手前そうせざるを得ない場合が
ある事は、私自身の経験から理解できます。もちろん元旦那とは別室です。
彼も元奥とは別の階で、子供たちと一緒に寝ていたと言っています。

元奥とやってるかも…と疑った事ももちろんありますが、これは彼に
その不安を打ち明けて以来、彼の私に対する日々の態度や言動で
誠意と愛情を示してもらってるので、自信を持って無いと言い切れる
だけの信頼を彼にしています。逆に私が元旦那の家に泊まったとしても
全く疑わないと思います。でも、確かにいい気はしません。

自分では、私が元旦那と…なんて、当然無いのは当たり前なので、疑われ
たら心外ですね。それも踏まえて、彼には疑って申し訳なかったと謝りました。
現在は子供だけで元旦那と会うので、私は決して泊まりませんし、彼も
今後は元奥宅には絶対に泊まらないと言い切っています。
もちろん子供たちに「泊って行って」とお願いされ、元奥が許可すれば
泊まるかもしれませんが、彼の予想では元奥は意地でも許可しない
だろうと言ってます。

なんにせよ、現在付き合っているいないに関わらず、別れた元配偶者の
家には泊まらない事が一番ですね。言い訳がましく書いてしまいましたが
その通りだと思います。

長文にてスレ汚し、大変失礼しました。これにてROMに戻ります。

951 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 16:03:06
>>950
まぁ、気持ちも分からないでもないけどね<家に泊まる
でも、子供の事情云々にしろ彼氏彼女が居た場合
例え、元家族であろうと泊まるっていうのは
一線を引くという意味でも、離婚ってそういうもんだと思う。
ある種けじめだよね。実家があるなら実家で子供と泊まればいいし
彼の家に泊めることができるなら泊めるとかさ。


952 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 18:18:56
>向こう(元奥)から告白してきて付き合いだし、結婚したいと言われ
>結婚し、元奥拒否によるレスも受け入れ(興味がないから平気だったらしい)
>結婚9年目にして子供が欲しいと言われ子作りした経緯があったため、子供の母親
>という以外の感情や認識はないと言ってました。

これ旦那も都合よく嘘ついてると思うよ
何にも興味ないのに結婚や7年にも及ぶ結婚生活、
ましてや子作りなんて出来ないよ
もし本当だとしたら、人間として何か外れてると思う・・

953 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 19:32:49
たしかに、話は信じないほうがいいと思う。鵜呑みにするより、あなたが好きだから、うまく元奥のこと愛情なかったよってゆってくれたせめてもの思いやりととったほうが。セックスして子供作ったのは事実。彼も愛情なかったとは考えにくい

954 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 09:58:37
デキちゃった婚ならよくある話だけど、そうじゃないからなぁ。

955 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 10:32:56
>>953
同意。
私の彼も元嫁と子供に関しては同じこと言ってた。
そんなはずはないと思ってたので、
「あなたは愛情がない女と結婚もできて子供まで作るような男だよね。自分でそういってたよね。
いい加減な男よね、しかも今は×子蟻。そんな男を相手にする初婚女はそういない。
前の結婚の理由もそう言わないと女に相手にされてこなかったんでしょ。
今のあなたを相手にしてくれるのはよほど条件の悪い女くらいよ。よって、私はあなたとは付き合っていけないから。」
と言ってやったら黙ってたよ。
彼はこの発言により、自分で自分の首を絞めてたことにやっと気がついたようだったよ。
事実はひとつです。結婚して子供をつくったという事実は変わらない。
後から言い訳がましく、愛情がなかっただの言うオトコはあなたとケコンしても他に女が出来たら
あなたのこともそう言うでしょう。

私は、今は別れてすっきりしてます。
こんな価値の低い男と苦労する将来なんて考えたくもない。
迷ってるということは、やめたほうがいい気持ちがあるからだよ。
このスレの彼女さんたち、勇気を出して欲しい。

956 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 12:41:13
嘘くさいこと言うなぁ〜とか思いながら相手の嘘を流し続けてると
簡単に騙せると思ってしまうのか、ありえない嘘ばかりつくようになるよ

私の彼は借金が400万円あるんだけど、そのうちの半分以上は車を買ったときの
借金だとずーっと言ってる。車買うのに消費者金融から借りる人なんているわけないじゃん・・。
でも私がそれを信じていると思いこんでるんだよね。

957 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 14:36:58
嫉妬する価値も無い男ばっかり


958 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 14:48:44
ここはあんま幸せな人っていないのかな…

959 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 15:08:55
既婚板とか行くと案外そういう男多いよ。
好きじゃなかったっていうより、
「自分にとって一番愛する女じゃなかった」という意見がほとんど。
過去に忘れられない女がいるという既婚男は意外と多い。
そういうことを言ってんじゃないの?
好きじゃなかったっていうより認めたくないんだろうね。

960 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 16:06:39
彼氏離婚したのに養育費払ってない。おまけに結婚してた時の国保滞納してるし…いまは父親の扶養で国保入ってるけど借金もありパチスロやめないし国保の事は市役所でお前が調べてこいだの…なぜあたしが元嫁や自分の子どもじゃない人の分まで払わされるの…


961 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 16:40:52
うちも滞納市県民税の督促状来て愕然!
元嫁の奴、英会話習ったり自分には使ってたくせに
こういうのは払わなかったのね。
結局私が役所に行って分納してる。
知り合ってもない頃の税金…腹立つ。

962 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 18:10:34
うちの彼は二十から三十くらいまで年金を全く払ってない
今は就職して厚生年金だけど..

963 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 18:13:33
彼氏5年前に離婚し引っ越ししてるのに部屋に子どものアニメ物とか平気で見えるとこ置いてある…どうしたん?って聞いたら友達から貰ったとか嘘。子も元嫁も忘れたとかいうけどあたしを愛してるならそれはないわ。やっぱり愛されてないなぁ。

964 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 18:36:38
前妻をかなり恨んでいる彼。

子供の事があるからたまに前妻と接触があるんだけど
その後は機嫌が悪くなって私に文句(?)を言ってきます。
別に怒るような事は全くないってのに、何もかもがイラつくらしい。
そんだけ愛してたんだろうな〜って思ってしまいます。
変かな…

965 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 19:04:47
わかる
良くも悪くも前妻を意識してるんだよなー
年の離れた私と付き合ってるのも、どうも前妻への対抗意識のようなものが原動になってる気もするし



966 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 20:35:58
スレ違いスマソですけど・・・。
元旦那、パチンコ中毒・毎晩毎晩遊び歩く・
・超束縛・浮気、で汚物みたいな存在だった。
相手の浮気でやっと離婚できたけど、基地外
だからもちろん慰謝料も養育費もなし。
そのうえ離婚してから何年間も究極のストーカー
になった。
私に彼氏ができてからは中傷・無言電話・器物破損、
あらゆる嫌がらせをされた。
とにかく結婚当時から子供よりも私に異常に執着してました。
でも周囲には「元嫁はどうでも良い。子供だけが
心配。会いたい」と触れ回っていたらしいし、
離婚原因も私の浮気になってるらしい。
もしみなさんの彼氏が養育費をきちんと支払って
なかったら本当の人間性を見極めたほうがいい。 

粘着元旦那は彼女が出来てやっとストーカーを
やめてくれた・・・。
きっとその彼女は第二の私になると思う・・・。

967 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 22:02:00
×彼と付き合うのはいいけど結婚は嫌かもしれない

私の彼社が勤め先の女にチョッカイ出してるという話を
偶然(私と付き合ってると知らない)知り合いに聞いて改めてそう思った

968 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 22:02:02
私も×1子あり(子が三人元妻のもとにいる)の彼と結婚。もしも何かあって子三人を養う事になることも覚悟しての結婚だった。今は結婚二年目で別居三ヶ月目に突入…×や子ありが問題ではなく本人に問題がありすぎ。私と旦那のゴールは離婚しかない。

969 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 22:18:23
>>968
本人の問題とは?
差し支えなかったらお聞かせください

私の×子蟻彼、
結婚してはいけない人なのではないかと思い始めてるので参考にしたいのです

970 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 23:04:17
×子蟻男はある程度貢がせて別れるのがいいよ
子供を引き合いに出せば、別れるの簡単

初婚女が本気で相手にする相手じゃない

971 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 23:06:10
ほんと、×の人ってその人に問題アリっぽい。
基本自己中。子供っぽい都合よく思考を変える。いきあたりで話をする。ほんと疲れる。中身からっぽなんだもん。

972 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 23:34:25
一月前に彼を父に紹介したら案の定反対されました。
(借金と×1という点で信用出来ないと彼の前で言われました。)
母には先に会わせていて好意的だったのですが、
借金については黙っていたので伝えた途端に反対するようになりました。
子供がいるという点は言えなくなりました。。
もうどうすればいいかわかりません。
彼は結婚はしばらく待って、どこか離れたところで暮らし始めようと言っています。

973 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/18(日) 00:04:21
>>972
それがまともな親の反応だよ。
彼とのことを本気なら、子供のことも一日も早く親に言うこと。
言えなくなってしまった、ではなくて、言わなければならないことです。
悪い情報を後だしされるほど、親の彼に対する心象を悪くするだけだからね。
特に子供の存在は相続も絡むので、何よりも一番に伝えるべきでしたね。

結婚は諦めたら?
ずっと同棲していればいいじゃない。

親に認められないのはそういうことだよ。

974 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/18(日) 03:30:30
【社会】「しつけのために殴った」 内縁の妻の子殴り意識不明に、同居男逮捕

内縁の妻の長男を殴って意識不明にさせたとして、福岡県警門司署は13日、
傷害容疑で北九州市門司区畑、無職山口哲弥容疑者(38)を逮捕した。
「しつけのために殴った」と供述しているという。男児は重体で治療中。
同署は日常的な虐待がなかったか捜査している。
 
調べによると、山口容疑者は13日午前2時半ごろ、自宅で保育園に通う
内妻の長男(4つ)の顔を複数回殴るなどし、急性硬膜下血腫の傷害を
負わせた疑い。

ソース:http://www.jiji.com/jc/c?g=soc_30&k=2008051301200

975 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/18(日) 11:07:17
過去に自業自得で嫁とひどい別れ方してるバツ1彼氏。最近は彼氏と全く結婚を考えてない。現に束縛や暴言暴力。友達は初婚ならもったいない!って。別れられないならなおさら出会いを求め他に視野をもちなさいって。彼氏に内緒でコンパ行こっかな。

976 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/18(日) 13:42:27
>>975
行くべき。
ひとりでも多くの男と会った方が自分のためよ。
このスレにいる人たちは、
他にいい人がいないから、今のどうしようもない男と離れないだけなのよ。

977 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/18(日) 20:30:41
>>976
つ鏡

978 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 00:09:36
みんなさ、彼と本音でぶつかってる?
喧嘩ってすごい疲れるし面倒だけど
やっぱり彼の本音や本性を知るには一番いい方法だと思う。
私は定期的にというか半年に1度は大きいケンカする。
その繰り返しで私も少しづつだけど、理解して
相手も理解してきた。


979 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 00:37:44
私は元々ここの住民でした
いまは離婚して私×1元旦那は×2になっちゃいましたが


先日子供との面会に元旦那が泊まりにきた
彼女がいると聞いていたが
「今の彼女と体が合わない」と言って私に襲いかかってきた

飽きるほどセックスした相手だけど正直キモかった
何も成長してない元旦那をみて彼女さんを不憫に思ったよ

ここのみなさんもせっかく綺麗な初婚なんだから
もっといい人探すべきですよ
私みたいに×1子蟻になる前に…

980 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 02:21:18
はいはい。じゃ、次。

981 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 12:31:27
バツ男は自分側のgdgdをgdgdと思っていない所がある。
相手のgdgdは絶対に許さないのにね。

982 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 12:59:42
うん、×彼なんかと再婚は考えてはいけないよ。
理由はどうあれ、離婚したのだから、それ相応の欠陥は持っているわけだから。

恋愛レベルでデートを楽しんで、性欲処理をしてくれるだけでいいからね。
本当に、俺みたいな×持ちと結婚なんて考えないでくれ、頼むから。

983 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 14:11:11
×子蟻の彼との将来が不安すぎる・・・
養育費は払ってるけど、お互いどっちかが再婚したら払わないらしいし、それより彼の仕事が不安定で不安・・・
仕事は職人で自営なんだけど今不景気で全く現場取れなくて、かれこれ1ヶ月ちょい仕事してない・・・今月収入ないし。
パチで稼いでる状態。
本人も体なまってるし早く仕事したいって言ってるが仕事ないのはしょうがないって思うべきなんかな・・・
1ヶ月丸々ないとなると結婚した時とかもあるだろうし・・・
しかも仕事なかった時期に生活費を親戚から借りた借金200万とか車のローン(残り150万)もあるし・・・はぁぁ

984 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 14:24:15
>>983
×の前に人間的に欠陥があるのでは?

985 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 16:30:21
ぁたしの彼と同じ(>_<)
不景気とか雨とかの理由ですぐ休みになる職人のバツ彼なんだ。。。

暇な時は一週間パチとか競馬やってますャ私は会社の土日の休日と有給で彼との休みを合わせてます(>_<)
彼が「別れた奴(元奥さん)とは生活スタイルが合わなかったから」って言ってるから。。。

「何か違うな」とは思うんだけど、彼は優しいし、この違和感が何なのか分からないのです。。。

986 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 17:55:39
>>985
彼は優しい、と感じることをあげてみ?
意外とふつうのことかもしれないよ。

987 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 18:25:50
リスクたっぷりのパチンコとか競馬に興じる時点で
優しいとは言えないことに気付こう

本当に優しい男なら、二人で美味しいものが食べられるかも知れないお金を、
賭けに使ったりしないよ

988 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 18:37:46
全く同じでびっくり。あたしの彼氏も自営業で建築、お小遣いが給料でお母さんとか税金払ってなくてやばいし…雨降ったら休みで冬なんてパチスロばっか。やのにロレックス買ったり…借金だらけ。バイトしたらいいのに頭悪いからどこも雇わんやて。頭関係ないやろ〜

989 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 18:39:37
彼氏彼女を優しいというのがおかしい。

だってそれが当たり前なんだから。

990 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 19:12:37
>>983ですが、私の彼も優しい・・・夜中でもいつでも会いたいって言えば速攻来てくれるし一緒にいる時も何も言ってないのに進んで買い物した荷物を持ってくれたり・・・
パチしてるけど、ほしい物あったら買ってやるからね。とか普段から俺が金払うって感じだし。
元彼が冷たかったから優しく感じるのかな・・・
でも×子蟻なんだよね・・・仕事も不安定だし。不安すぎる。
私の父が職人の自営だから父は職が安定してる男じゃないと大変だぞ。って言ってる。
それに彼のどこが好き?って聞かれたら正直、優しい所しかない・・・

991 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 19:25:26
自営で建築業。ヤバイよ。私も旦那が×1子3養育費有で結婚したけどアテがはずれたもん。邸宅は元妻の力で建った物だし社長なんて名ばかりで一人の職人。税金や養育費や請求ばっかり。実子三人成人する頃には死んでる位年上だし。
騙されたよ!!

992 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 20:22:12
私の彼氏はヤクザ
現在無職、元嫁に月々35万の養育費、今回元嫁のベンツ車検くるらしくまた外車買い与える相談を元嫁と彼氏はコソコソしてます養育費も車代も私が個人売春してお金用意してる
逃げてもだめで、早く死にたい

993 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 20:26:18
男ばかりに頼って生きてると↑こうなるから嫌。
だから結婚しても自分でしっかり働いていたいわ。

994 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 22:13:59
>>990
旦那の職が安定してない場合、自分が稼いで食わせてやる、くらいの気概があれば
結婚してもいいと思うよ。
生活費って、お琴が稼ぐもんじゃない。旦那が稼げなければ妻が稼ぐ。
結婚したら、生活費は夫婦両方の負担になる。

楽したいなら、安定した職業の人と結婚しなよ。
もっとも今の時代、リストラやら何やらで、
サラリーマンだって生涯補償されているわけではないけどね。


995 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 23:08:08
>夜中でもいつでも会いたいって言えば速攻来てくれるし
>一緒にいる時も何も言ってないのに進んで買い物した荷物を持ってくれたり・・・

それは本当のやさしさでは無い・・

996 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 23:30:44
付き合いたくないのにヤクザの特権で
離婚させられた警察に行っても何もしてくれなく落胆した。自分がバカだからこんな男にひっかかったあきらめるしかないけどここでグチこぼさせてくださいませ

997 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 23:31:21
バツ1本気に相手にしちゃいけないよ!ってみんなから聞いて…彼を単なる暇潰しにしか見れなくなった。彼は「なんか最近態度冷たい」とか「結婚しよな」とかゆってくる。
借金で彼女なのにこんなに苦労するなんて思わなかった。友達が結婚しだして結婚考えるとましてや結婚なんてしたらさらに苦しいことばかりやなと思い、どうでもよい存在になった。

998 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/19(月) 23:40:25
ヤクザとなんか一緒になりたくなかった旦那は仕事真面目にする人で子供三人幸せでした。私も仕事してたし、めちゃくちゃにしたのは今の彼氏と元嫁です。私売春してる事元嫁知ってるし

999 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 05:08:41
バツ1なんて好きになりたくなかった。
せめて子供いなけりゃなー

後悔

1000 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 07:14:12
1000ならみんなの悩み無くなる

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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