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離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x8】

1 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 00:43:33
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に)

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。

過去スレ
離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ【x7】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1204385718/


2 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 00:44:05
前スレがdat落ちしたようなので新規スレ建てました。

3 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 08:31:20
>>2
スレ立て乙彼


テンプレ使っての相談ドゾー

4 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 12:07:29
【自分の年齢・性別】 36歳 女
【相手の年齢】    30歳 男
【結婚年数】     6年
【子供の有無】    5歳 息子
【相談内容】
旦那は契約社員で給料は17万程度です。私は子供が8ヶ月の時から
パートに出ており、今は7〜9万ほどの給料です。
掃除、洗濯、食事、子供の面倒は私がほぼこなしています。

夫婦喧嘩をすると必ず旦那に「俺の面倒になりやがって!!」
とか「俺の給料ばかりアテにしやがって!!」などと言われる
る事に程ほど嫌気がさしています
昨日もささいな事で喧嘩となり上記のセリフが出たので17万円を
渡して実家(近所)に帰ってもらいました。
(本人が給料分を貰えば家を出ていってくれると言ったので・・・)

とにかく自分の給料を私が取り上げている感が
酷く。何で俺様の給料でお前が食ってるんだ
みたいな感情が非常に強いようです
(私はお酒もたばこもギャンブルもしませんし
  自分のお小遣いは月/3千円程度です)

そんな旦那の一面にうんざりしていたのですが
限界を超えつつあります
子供の為に身を粉にして働く覚悟は出来ていますので
このまま離婚しようかと考えています

経験者の方から良いアドバイス頂ければ助かります

ageさせてもらいます




5 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 12:17:37
モラハラ離婚のスレが詳しいかも。

たいして稼いでないくせにその暴言は許せないね。
離婚してその少ない給料から慰謝料と養育費をふんだくってあげましょう。
全てが終わった別れ際に「稼ぎが少ない人からはこんな金額しか取れないわ」とでも
言ってあげましょう。

6 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 12:41:30
>>4
たかが契約社員が偉そうだね(大変失礼)。
これから子供が大きくなるにつれてお金もかかるし
あなたにも離婚の覚悟がおありのようだから、この際離婚してもいいかもね。
離婚しても大変だとは思うけど、そんな事ばかり言われるくらいなら
お子さんと二人で穏やかに生活した方がいいと思う。

7 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 14:05:21
>>4
離婚して母子家庭でいた方が生活保護やら母子家庭に対する公的扶助が利用できるから
今の経済状態より良くなると思うけど。
なにより精神的に楽になれると思う。

30歳♂で17万の契約社員なんて相手にする女はいないよ。
しかも離婚成立したら
×子蟻になり養育費支払い義務も生じる男なんて世の女は嫌でしょう。
心おきなく捨ててしまいなさい。

8 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 14:48:14
>>4
>俺の給料ばかりアテにしやがって

失礼だとは思うが、思わず笑ってしまいました。スマソ
家事も子育てもこなして、その上働きに出ている嫁に対して
たかだか17万程度の稼ぎの人が言う言葉ではないなと思って。
あてにできるほどの金額でもないよね。
覚悟ができてるなら、お子さんと二人で穏やかに生活できる
道を選ぶのもありかと。

9 :4:2008/05/01(木) 14:59:50
レスありがとうございます。

女房、子供を養う事に怒りを表す
旦那を理解できませんし、
そんな人と夫婦としてやっていくのはムリだと
やっと気付きました

離婚について調べてきます
ありがとうございました。

10 :4:2008/05/01(木) 15:04:03
>>8
「俺がこの家の主だ!!」
とも言っていましたw

11 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 15:14:43
>4さんへ

ある意味、旦那さんがうらやましい。…そこまで言える位強気は方で。
♂36子供無しの私は27万/月位でしたが、本人の趣味とはいえ、
共働きさせている自分が情けないと思いました。
もっと楽させてあげないなと…。
家事は私の趣味に近いので、できる限り手伝ってもいました。

結局、離婚しましたがね。

12 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 15:26:04
>>11
思ってたって言っちゃあ駄目だよ。
言葉に出したら言われた方は忘れないからさ。

うまくいかないね。

13 :未来:2008/05/01(木) 15:26:59
【自分の年齢・性別】 36才 女(バツイチ)
【相手の年齢】    45才 
【結婚年数】     1年半
【子供の有無】    無し
(私の連れ子はすでに成人している為、東京で1人暮らし中)

【相談内容】
東京で知り合いましたが、旦那の九州転勤をきっかけに入籍。
結婚と同時に 私が仕事を辞めて、子供を置いて九州に着いてきました。


結婚してすぐに旦那が仕事のふりをして
しょっちゅうどこかへ出かけている事が発覚。

私はいつもの用にお弁当を作り送り出し、
旦那の部屋に入ると日記を発見。

日記の内容は私と東京で付き合っていた時期の物。

九州に本命の婚約者の女性(45)がいて、私の目を盗み頻繁に九州に来て
温泉旅行や、デート、女性ばかりのmixiのoff会に参加して萌え萌えだった事。

その飛行機代や、旅行費用を捻出するために、私を騙していた事が書かれてました。

私達が付き合い出して半年の頃。
私が交通事故で重傷にあい、長期入院。
icuで苦しんでる間も本命彼女と横浜デート。

私の見舞いに来た帰りに横浜へ。

入院中の私を見舞いながら 本命彼女への誕生日プレゼントや、
3泊4日の旅行の費用をどうやって
入院して収入がなくなってしまった母子家庭の私に
出させようかえお考えてばかり。

浮いたお金でこだわりのターボ車購入。



14 :未来:2008/05/01(木) 15:29:40
私には『お金がない』と お見舞いの花さえなく、
落ち込んでる子供に見舞いで何回出くわしても
1回も声かける事もなくスルー。

そして私の退院中に念願の九州転勤が決まり、
転勤を私には内緒のまま 本命彼女の待つ九州へ。

所が以前まで好意的だったハズの彼女の親が反対して、破談に。

九州で借りたアパートは、彼女の家まで車で10分程。
九州で1人暮らしは嫌だったので、焦った彼は退院間近の私にプロポーズ。

日記には
『親に反対されても、僕は絶対諦めない!ずっとずっと待っている』
と2人で泣きながら約束して別れたと書かれてあった。

でも『1人でいるのは寂しいから嫁(私)と暮らす』
とか、酷い言葉の羅列でした。

もちろんそんな気持ちの旦那ですから、
私の事を思いやる生活は送れてません。
私は慣れない九州生活と、旦那のdvで鬱に…


この日記を見つけてから、しばらくは彼を信じて黙って普通に生活してましたが、
毎日のあまりの旦那の酷い仕打ちに耐えかねて、初めて日記を見た事を言いました。

それ以来喧嘩が絶えません。
私はきちんと慰謝料をもらい
離婚したいのですが、旦那が泣いて応じてくれません。

私には実家もなく、もし離婚した場合は
仕事が見つかるまでの生活費や、アパートの敷金や礼金も必要です。
東京に帰る費用も…

独身時代の貯金は旦那に全て使われました。

旦那は勤続20年の公務員
私は専業主婦です。

どうか相談にのって下さい。
お願いしますっっ!!


15 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 15:31:49
>>4
頑張ってね!
モラハラな言動を録音しておく、
日々の暴言や横暴な態度などの出来事を日記に記しておくなど
モラハラスレには参考になることが沢山書いてあるから、
それを見つつ弁護士に相談してみてくださいね。
母子共に幸福になる道を歩き出せるよう祈っています。

16 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 15:33:32
>>11
横レスだけど、>共働きさせている自分が情けない
と考える必要はないのでは?
最近は共働きもごく普通のことになりつつあることだし。

>>4の場合は、家のこともやり、浪費もしないで、
それでも家族を十分に養えるだけの余裕のない暮らしだから、
子供が小さいうちから嫁が働いてるんだろうに
それを労うどころか、くだらないプライドかざして
俺様を貫いてる様子しか見て取れないから
>>4の旦那は叩かれているわけで。

17 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 15:41:30
>>13
その問題の日記は?旦那が隠すか処分しちゃったかな?
それがあれば証拠としてカンペキだったかもだけど。
離婚の決意があるならスレ違いなんだけど
離婚調停も視野に入れて、弁護士に相談してみたらどう。

18 :未来:2008/05/01(木) 15:50:14
>>17
ちゃんと隠してあります。
証拠になりますか?

日付は私との交際期間の間だけです。
続きもあるかと思いますが、実家に隠されたのか見あたりません。

結婚前の理由でも離婚できますか?
結婚後の証拠はありません。
メールも消され、mixiも退会されてしまいました…

(mixiの件も日記で初めてしりました。)
(私が招待した時は興味ないと言っていたのでビックリしました。)

19 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 16:01:36
>>4
遅レススマソ
元旦そっくり!!家の場合は、女は手を抜いて稼げるから。
アト私をぶち切れさせた決定的な言葉は「オレはおまえ達とは
チガウ!値段が高くても、買って長く使うからいいんだ」
話になりませんでしたので、2年半も調停でももめました。
調停員の方も、呆れてましたね。自分が一番なので
家族を守っていかないと、という気持ちは全然ありませんでした。
私はストレスで体調を崩してしまいました。体は大事にして下さい。
そういう人は直らないと思いますが。 長くてスマソ


20 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 16:17:18
>>18
その日記の内容は結婚前の出来事だから、
不貞行為としての直接の証拠にはならないだろうけど、
でも知らないで結婚したわけだから、それを見つけてしまったことにより
精神的に苦痛を被り、信頼関係が崩れてしまったことを
全面に出すしかないのでは。
弁護士さんつけたほうがいいかも。費用は分割で払うとかもできるし。
「法テラス」でググってみて。

21 :未来:2008/05/01(木) 18:25:47
>>20
ありがとうございます。

不安なのは×2になってしまう事、
慰謝料がないと離婚できない(家を出れない)事です。

それともまだ離婚は早いですか?
もう少し時期をまつべきですか?

それとももっと年寄りになって
熟年まで我慢するか…

22 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 22:48:44
自分の年齢【34女】
相手の年齢【36】
結婚年数【2年】
子供【1歳男児】

妊娠中に仕事を辞めて以来働きません。今は実家に戻り私がバイトをしています。パチンカスで稼いだ時だけお金を送ってきます。私の両親と私には働くと約束しているのに気配無し。

義両親が甘くて生活費はウトからもらっていました。私はそれはおかしいと言ったのですが。続きます。

23 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 22:52:56
続きです。

トメは「ハズレくじ引かせてごめんね」とは言ってますが孫命なので離婚だけはやめてと言われます。私の両親は離婚をすすめます。

このまま正社員に私がなって離婚しようと考えています。親権で争う事になると思います。また、慰謝料や養育費は取れるでしょうか?

24 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 23:03:54
>>22
旦那、無職のパチンカスなんでそ?
慰謝料や養育費なんて払えるわけがない。
期待するだけムダ。
子供まだ1歳なら、ほぼ間違いなく親権は母親である
あなたにいくと思うけど。
あなたが先に正社員で働き出せば更に確実さが増すと思われ。

25 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 02:48:19
年寄りの孫命だなんて言葉は無視だ無視。
離婚しようと孫であることは変わらないぞ。
要は、自分が会いづらくなるのが嫌、っていう勝手な都合で
離婚するなと言ってるだけの年寄りだろ。
22さんのことなんて考えてないよ、実際本音の部分では。
よって無視するがよろし。
さっさと離婚しちゃいましょう。

そして無職男には金銭の要求は出来て、その決定がでても、
無いものは払いようがない、という事になる予感。

26 :22:2008/05/02(金) 08:16:53
>>24さん
レスありがとうございます。義両親に請求したいのですが無謀ですよね。

もう少し離婚について勉強してみます。
>>25さん
孫命は異常な程です。子供好きなので自分の子供達にも甘い。でも旦那以外は立派に働いてます。養育費が貰えないなら一生会わせないつもりです。無謀でしょうか?


27 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 08:40:46
>>26
だから、皆んな言ってるけど
たとえ離婚協議書(公正証書)作れたとしても
働いてもない奴から、金なんか取れないんだってば。
義両親は法律的に無関係だし。

姑の言い分なんか聞くんじゃない。ばばぁがうるさいなら
あんたの息子がろくに働きもしないから
子供に満足な生活もさせられない、孫が不憫に思わないのか
ぐらい言ってやんな。

28 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 09:30:10
>>22
私も27さんと同意見です。

そして、
養育費がいただけないのでしたら、全くの他人同士ということで
今後一切の係わり合いを持ちたくありません。
と、言って相手の様子を見てみたら?

あと、働かず生活費を入れないことは経済的DVになるよ。
しかるべき場所に相談しておいて、相談した事実を記録しておくと後々良さそう。

手持ちのカードは多いほうが有利。
何でもやっておきましょう。
相手の出方次第でこちらは動く。こちらの手の内は見せないようにね。

29 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 09:45:00
>>26
旦那や姑が危機感感じて働きだす前に
正社員になれるものならなってしまいなさい。
こっそりとね。相手に知られないよう。
もし旦那が働くようになったとしても、信用してはならない。
元来の怠け気質とパチンカスは治らないので。
離婚問題が落ち着いたら、元の生活に戻る恐れ。

30 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 10:25:32
>>22=>>26です。

皆様貴重なご意見ありがとうございます。独身時代に働いていた会社に出戻りバイトしていますが、正社員で働いて欲しいと言われています。

慰謝料、養育費は諦めて父親は死んだことにするのが精神的にも良さそうです。結婚前に見抜けなかった私も悪いし。然るべき場所で相談してみます。

ありがとうございました。

31 :4:2008/05/02(金) 15:43:16
旦那がメールしてきました
内容は
「本気で離婚するつもりか?」
「もしそうならこっちも本気で準備する」
「子供が片親になっても良いと思っているのか?」
「離婚したら苦労することになるぞ」
「こんな大変な事を簡単に決めてもいいのか?」

等々でした
私の母親に「○○が離婚すると言っている」
と電話したらしく母から
「喧嘩したの?」と連絡がありました

私は
「苦労は承知。事あるごとに食わせてやっている
 などと言われては誰でも離婚を考えるのでは?」
「家計や家族の養いを理解できない人との結婚生活は
 私にはムリ」
「今の状況では離婚してもしょうがないと思う」
等々返事しました

「親族を集めて家族会議だ」
と返事があったので
「皆での話し合いは最終で良いよ」
と返しました。

「いつ話し合う?」とメールがきたので
「いつでも」と返しました←今ココ
 

32 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 18:17:45
>>31
報告乙です
けどちょっと先走りしすぎたかも
準備には時間を掛け行動は素早くが理想だったんだけどね

まずは旦那と話し合いだけど
最初は出来ればあんまり怒らせない様に冷静に
相手が意地になってしまうと面倒だよ

騙まし討ちっぽいけど
「将来やり直してもいいけどいったんリセットしましょう」
的な感じでハンコ押してくれると楽なんだけどねえ
もちろん離婚届さえ出せればそんなの関係ねえって言えるんだけどねw

協議で離婚できれば良いけど泥沼化すると面倒だよ



33 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 18:31:09
>>31
お疲れさま。
誰か第三者を入れて話合わないと手でも出されたら大変だし、
冷静にね、なんとか早く離婚できたらいいと思う。
親族集めて会議って言ったって、夫婦の問題だもんね、
きっと親を巻き込む事で離婚回避を狙ってる部分もあるんだろうけど、
そこでやめたらまた俺様発言に悩まされるから、後で報告でいいのかも。
まだまだ大変でしょうけど頑張って下さい。


34 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 18:33:51
>>31
ハッキリ言って、あんたの稼ぎだけじゃ食ってけないぐらいなのに
その程度の稼ぎでえばんなよって言いたくなってしまうなw
実際には言ったら火に油だからダメだけどさ。
いい年した男が月17万の稼ぎで恥ずかしいと思わないのかな。
その自信は一体どこから来るのかとw

35 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 21:29:46
>>34
でもそういう根拠の無い自信に満ち溢れた男に
女は惹かれることが多いんだよね

36 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 21:46:06
>>35
それはないからw

37 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 21:47:14
>>31
今の状況を全て弁護士に話して、離婚するためにどうしたらいいのか相談するといいと思う。
30分5250円だよ。
今までの経緯を紙に書いて弁護士に渡し読んでもらいながら話をすると時間の節約になる。
30分なんてあっという間だからね。

まずは法テラスへ電話することから始めると、適切な弁護士会などを紹介してくれる。
ググってみて。

こういうことは感情的になった方が負けだよ。
常に冷静でいて、自分は一際高い位置からこの出来事を見ることができるように心がけましょう。
相手のペースに巻き込まれないことです。
迷ったときはその場で返事をせず一旦保留させること。

向こうは普段から17万の稼ぎを振りかざして横暴な態度を取っていたところから、
今回は離婚して金銭を要求される事を恐れてると考えてもいいのかなと。
メールの内容から察するに、相当慌てているもしくは恐れている様子が伺えます。
ま、17万の収入から毎月いくら取り上げられるのだろうかと、戦々恐々なのでしょう(苦笑)

「本気で離婚するつもりか?」
変換すると→「今までの立場の逆転を狙っての脅しか?」

「もしそうならこっちも本気で準備する」
→「テメーらに払う金は無い。親権は渡してやるから俺は金は一切出さないぞ。そのために本気で準備する」

「子供が片親になっても良いと思っているのか?」
→「自分は別に構わないし引き取るつもりもないが、こういっておけば考え直すだろう」

「離婚したら苦労することになるぞ」
→「俺が苦労することになるんだよ!金は渡さないよ。迷惑なんだよ!」

「こんな大変な事を簡単に決めてもいいのか?」
→「お前には決定権はないんだよ!俺様次第なんだよ!」

という欲の塊の文句ばかりに聞こえますが。。。

親権はどうするかという話になったら、養育費の件も合わせて話しましょう。
年収に対する養育費一覧表もネットでは検索すればたくさん見られますので、
そこで目安を確認しておくといいです。

38 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 21:57:07
>>31
あと状況にもよるけど、
弁護士に依頼できるならしてしまったほうがいいかもね。
あなたのところに旦那や両親がいろいろ言ってきても、
以後のやり取りは代理人通してやってください。と突っぱねることができるから。

まずは弁護士に相談してみないと依頼として引き受けてくれるか判断しかねるけど、
あなたの場合は勝ち目があるので弁護士も引き受けてくれると思う。
この先、慰謝料や養育費を貰えることになったとしても、
支払いが滞る不安があると相談すれば給料差し押さえの手続きもやってくれる。

弁護士費用も法テラスで借りられるので、まずはそこで相談してみてからかな。

39 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 22:38:54
このケースだと
性格の不一致レベルだから
大事にしないほうがいいと思うけど

財産分与で揉める事も無いだろうし
慰謝料やら養育費もあてに出来ない
できれば話し合いでさっさと別れるのが吉だね

>>38
勝ち目あるかな?
いわゆる口げんかレベルでしょ?無理っぽいけどなあ

> 支払いが滞る不安があると相談すれば給料差し押さえの手続きもやってくれる。

慰謝料養育費の差し押さえは給与の25パーセントまでじゃなかったっけ?
しかも会社から天引きしてもらおうにも転職してしまえばまた追いかけなきゃいけないんだし
たとえ銀行口座差し押さえて執行しようにもまず金が無ければ空振りするだけでしょ
現実的じゃないけどねえ

40 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 23:10:11
暴言の数々は虐待に値するんじゃない?

一銭も渡してくれないなら、給料差し押さえされるという不名誉を相手に与えつつ
お金を得るには使える手段だなぁと思ったけど

要はどこに重点を置くかで戦い方が変わってくると思う

41 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 23:16:15
確かに弁護士入れたら相手はびっくりするだろうし、抵抗するかもしれないよね。
後々面倒になるかもね。
まず始めは話し合いで様子をみて、それでも埒があかない時に
相談するという順番でもいいかもしれないよ。

42 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 04:26:04
>>34
確かに17万はバイト並でありえないしショボ過ぎだけど、でも食わせてもらってる事実に変わりは無いでしょ?言い返せないからここに書き込んだんでしょ?

子供いたって働く母親は世の中にいくらでもいるよ?


結局あんたのダラケた精神を何でも旦那のせいにしてるのはあると思うよ。
マグロ漁船でも乗って心鍛えてこい

43 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 07:45:08
>>34は当事者じゃないような・・・

44 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 09:44:45
>>42
なに勘違いしてるの?>>34は相談者本人じゃないよ。
そうカッカするな。
それに相談者はフルタイムじゃないにしろ働いてる。

自分がどんなに口汚いレス書いてるか分かってる?
ほんと性格わるいな。

45 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 10:25:02
離婚は結婚の3倍パワーが要ると言います。
親戚連中は体裁の問題で、離婚を回避させようとします。
旦那は公務員という職業柄、離婚を回避させたいはず。
旦那の両親は、息子が公務員と言うことで、近所に鼻高々なので、回避させたいはず。

自分一人で子供と生きていく覚悟があるのなら、離婚を勧めます。
後々子供に言われても、はっきりと自分の考えを話すべきでしょう。
きっと判ってもらえます。

判らないのは…判ろうとしないのは…廻りの大人。

ちなみに私は、元嫁と二人で決めて両親兄弟には事後報告ですませました。
元嫁も合わせていません。
けんかにはなりましたが、元嫁と自分の親とが目の前でけんかするのを見るくらいなら、
身内同士のけんかの末、勘当の方がマシと思ったからと、
「所詮は夫婦の問題」であるからです。

是非弁護士を立てて、背中の荷物を楽にすることをお薦めします。

46 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 10:40:34
>元嫁と自分の親とが目の前でけんかする

これを読んで>>45夫婦は別れて正解だと思った。
>>45自身がまるで他人事みたいに書いてるから。
元嫁さんもラクになれて良かったね。

47 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 10:52:58
>>42
たかだか17万の給料で、食わせてやってるだの何だの言われ、
月3千円の小遣いで家事育児出来る?
何がマグロ漁船だよwよく読んで考えな。

48 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 11:24:25
>>46
45はまともな感覚だろ
ケンカ大好きなおまえこそ離婚して正解だよ

49 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 16:36:22
>>46
自分が情を抱いている者同士が喧嘩をしているのを見るのは、つらいよ。
45は、元妻を自分の親戚から守ったともいえる。
離婚するときは、なんでもかんでも男が悪いって目で見るな。

50 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 18:23:52
>>45です。

>>46を読んで、「そういうこと言うか?」と思いましたが、
>>48さん、>>49さんのコメント見て安心しました。

自分的には「元妻を自分の親戚から守った」つもりです。

2chも捨てたモンではないな。

51 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 21:33:59
離婚してる時点で守ってないし

52 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 22:09:35
>>50
ちょっと経過をkwskしてくれないとそこまで読み取りにくいYo。

53 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 22:30:53
>>51
同意。
どんな経緯か知らないけど、離婚しといて「守ってやった」とか・・・何様?って感じ。
離婚の原因が元嫁の浮気とか借金とかなら分からなくもないけれど。

54 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 23:01:04
>>45
離婚の話し合いで親と嫁の喧嘩が見たくないから…
うんぬん書いてるけど、普段からそういう対親との喧嘩があったってこと?
理由はともかく、普段はどうだったのかなぁ。
嫁の味方になってやってた?
ただ親との板ばさみになってたんだったとしたら
最後は守ってやったんだとか言われてもねぇ。

55 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 23:02:50
「守ってやった」じゃなくて、「守った」。
元妻がどうとろうと、「守った」つもりなんだから、それでいいじゃないか。
なんで女って、自分と関係ない男の話を、自分に置き換えて、
被害者意識丸出しで暴言吐くかね(^^;)

56 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 23:18:42
>>55
そういうあなたはなぜ無関係の人に噛みついてんの?カマッテチャン?

57 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 23:19:50
>>53は典型的なチュプだからアフォなのはしょーがないよ

58 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 23:20:29
チュプの食い付きは異常

59 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 23:21:07
やはりカマッテチャンだったかw

60 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 23:28:48
ここは×1板だもの
チュプばかりがいるわけじゃない
短絡的な推測だねぇ

61 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/04(日) 23:39:02
「チュプ」とか使う輩がいまだにいるんだーと驚きを隠せない

62 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 00:05:18
>>56
おまえには、かみついてるように見えるわけか。
55と53が同じに見えるの?
おまえ、コミュニケーションとるの、下手だろw
で、それを前面に出して「守ってもらいたいオーラ」だしまくりってかwwww

63 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 00:15:13
>>62
カマッテチャンに答えてあげるw

>>55>>53は同じに見えるか?という質問に対して。

同じように見えるといえば見えるね。
何の事情も知らずに一方的に非難してるような書き方をする>>53に対し、
それらを読み「女は〜」と一括りにして非難してるような書き方をする>>55
どっちも偏った意見だよ。

>>55>>45本人ならまだ救いようもあるけれど、
全くの赤の他人であるならば、なぜそこまでの意見に偏るのかと。
単に感想を述べたという言い訳が成り立つのなら
他の連中にも同じことが言えるわけで。

傍からみれば、感想を述べた人に対して
なぜそこまで噛みつくのかという印象ですね。
本人の不始末を批判したのであればまだわかるけどw

相談でもないし、スレ違いになるだけだというのは理解できるかな?カマッテチャン

64 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 00:20:22
>>63
満足?

65 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 00:22:34
>>64
カマッテチャンに聞いてみてよw
かまってほしくて噛み付いてんだからw

66 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 08:38:31
これだからチュプはw

67 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 09:50:10
>>45=50≠55です。

私ごときの話で盛り上がってるとは思いませんでした。

結論から言えば、
身内(酔った状態の兄)のわがままにつきあわされた私たちに対し、
ウチの親は兄を弁護し、私と言えば
「弟は兄には勝てんのよ…」と言ったことが、「私(=妻)の味方にはなってくれない」
と思ったことが直接の原因です。

あと、本人の転勤(共働きなので)の話や、私の仕事も土・日ですら
朝早くから遅晩まであるものだからすれ違いで会話をする事も少なくなった
コトもありますが…まあ、これは副産物的な要因ですね。

それに対して、本人から「我慢できなくなったので別れてほしい」と言われ、
「自分が悪いのだから、義両親に頭を下げに行く」と言いました。
私も義父に顔を出させてくれませんでしたし、ウチの親は兄をかばった件は
忘れて(というより、無意識下での出来事と感じている)いるので、
「おまえの性格からして、会わせれば、喧嘩になるから、会わせん。俺から言っておくから」

・・・というわけで事後報告となったわけです。当然、私ははっきりと元嫁の感じたところを
話しましたが、やはり「そんなことでか?」と…。
兄は酔っていたので「そうだっけか?」と。
『長男大事、次男は二の次』という田舎特有の風土には一男一女の元嫁には判らなかったようです。

>>46さんのおっしゃるとおり、元嫁は楽になれたと思います。
子供もいませんでしたから、尚のこと…。

『夫婦喧嘩は犬も食わない』とよく言いますが、元嫁の性格はよくわかってましたから、
泣いて別れてくれと言われたら…むしろ、あの場ではっきりと言わないで、
よく耐えてくれたと思います。

コトの顛末はこんな感じです。まあ、あくまでも私の主観ですので、
実のところ相手はどう思っていたのやら。

これ以上、盛り上がる話でもないので、他の方の相談どうぞ!

68 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 12:17:25
どっちかがあきらかに悪い、という離婚はわかりやすいけれど、
歯車のかみ合わせが悪くなって壊れてしまう離婚は、どっちも責められないね。
それぞれが新しい道を行って、幸せを見つけられればいいと思うよ。

69 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 13:53:12
【自分の年齢・性別】 47 男
【相手の年齢】    47 女
【結婚年数】     20
【子供の有無】    5人(大学2回男、高校1年女、中学2年女、小学校5年男、小学校2年女)
【相談内容】    とにかく性格が合わない。
          俺の飯は去年の7月から作ってないいつも弁当
          俺の洗濯物はいつもなくなるからコインランドリーでしてる。
          家の掃除はしないごみ屋敷化しつつある、それまでは俺が我慢できず
          掃除してたが、それ自体(何でも捨てること・常識の範囲で)気に入らなくて
          掃除しないでといわれてからしてない。
          子供のことだけが気係りで。

70 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 15:28:57
>>69
嫁に対する愚痴しか書かれてないけど
嫁さんは何してる人?そんだけ子供大勢いるなら働いてる?

71 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 18:26:12
>>69
掃除以外の面ではどうなの?母親としては?

72 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 19:10:39
掃除以外で「夫の御飯をつくらないで弁当を出す」「洗濯物の始末がいい加減」と書いてあるよ?

>>69
なぜそうなったのか。以前からずっとそうなのか。
ある時期を境に急変したのであれば、原因に思い当たることはあるか?
子供達と母親の関係。子供達はどういう態度、考えでいるのか。
そこら辺はどうなんですか?

73 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 19:26:22
嫁は専業主婦です。
母親としては、過保護なくらい(ヒステリー気味に)子供を見てます。
俺は完全に馬鹿にされ子供にはこんな人間になるな見たいに嫁が子供に行ってます。
もともと結婚する前から性格はあってませんでした。(今考えれば若気の至りでした)
俺も酔ったとき暴力的なことしたこともありました。
(こぶしでどつくとかではなく、たたく程度です。相手は暴力振るわれたと言っている
 以上暴力なんでしょうが)
20年のことを1度には書けないので少しずっ書いていきます。
皆さんの意見を参考にさせていただきます。

74 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 19:30:08
>>73
長年積もり積もったものが
家事放棄に繋がってるんだろうね。
それが奥さんなりの抵抗なんだろう。
自分ではほんの軽く叩いた程度の認識でも
相手にとっては暴力に変わりないわけだし。

75 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 19:34:41
一番下のお子さんが小学二年生…一番上が大学生ですか。
離婚は、やめた方がいいと思います。養育費が大変ですよ。

というより、奥さんは別れないと思います。

76 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 20:22:13
>俺は完全に馬鹿にされ子供にはこんな人間になるな見たいに嫁が子供に行ってます。

子供のためを思ったら、この部分は奥さんが悪いと思う。
いくら旦那さんに不満があったとしても、子供にそういう教育したら負の繰り返しになるんだし。
旦那さんは子育てにはどういう風に関わってますか?
教育の成果で家庭内つまはじき状態?

77 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 22:56:49
早速の回答ありがとうございます。
確かに積もり積もってるかもしれません、でも私はお互い様と思います。
子育てについては正直、消極的だったと思います。
でも、上の子のときは幼稚園や小学校の行事には参加してました。
子供も母親の味方で私に付くと怒られると思って母親に付きます。
子供も小さいときにはよく私と遊びに行きました、嫁が一緒に行くと
どうも私の方がギクシャクして落ち着かないので極力子供とだけで遊びに
行ってました、今ではもう無理ですが・・・
嫁の実家の近所に家を買い、嫁も私に感謝の気持ちあるかなと思いましたが
そんな事で屈する嫁ではありません(たぶんプライドが高い)
私の実家へは6年くらい行ってません私の親もあきらめてます。
孫の顔見てない子もいてます。(世間的にも変な親ではないです)
長文すみません。
PS:今、安くなったスーパーのお弁当食べてます(398円鳥龍田揚げ弁当
が半額です)

78 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 23:13:27
読んだ限りですが、奥さんも離婚したいと
思っていそうな態度ですね。
ただ、生活の為に我慢しているんじゃないですか?

79 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 23:32:01
奥さんへの暴力の件は謝罪するなりして決着ついてるんでしょうか。
結婚当初から性格が合わないわりに、お子さんに恵まれてますよね。
突っ込んだことお聞きしますが、あなた方ご夫婦にとって夫婦生活とは?
根本的な解決を後回しにして、流されてるだけの2人という印象があります。
奥さんとはそう事について話合われました?

80 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 23:43:47
>>77
結婚した当初からそういう奥さんだったわけではないでしょう?
じゃなかったら、4人も子供作らないわけだし。
何か、きっかけが絶対あったはずなんだけど
思い当たらない?
奥さん側から何かサインがあったけど、あなたが気づかなかった
かもしれない。

81 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/05(月) 23:47:53
>>77
嫁さんはあなたに対して劣等感があるんだよ。

>掃除してたが、それ自体(何でも捨てること・常識の範囲で)気に入らなくて
>掃除しないでといわれてからしてない。

これの嫁の気持ち、ちょっとわかるんだ。
私も家事苦手で、頭でやらなきゃと思っていてもできなくて、
そのことがイライラに拍車をかける。
だんなに片付けられると、自分が無言で責められているようで、ますます意固地になったりして。

専業主婦だからやって当然、という気持ちはわかるけど、
そこはぐっと堪えて、嫁のいいところをなんとか見つけて、誉めておだててみてください。
そんで、感謝しまくってみて。

いまは、デススパイラルに入っちゃってるから、関係修復するのに時間がかかると思うけど。
なんとか嫁の劣等感を薄めてあげてください。

82 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 00:27:14
修復できたら、したいと思ってるの?

奥さんはもう冷めきってると思う。
これって言うきっかけじゃなく、色んな事の積み重ねの気がする。

83 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 00:42:31
奥さん専業主婦だから年齢的にいっても
>>77が離婚したくとも、承諾してくれないだろうね。
もはやATMとしてしか扱われてないと思う。

84 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 05:25:20
子供が5人もいるのに離婚しようとか思ってるのがすごく気になる。
しかももう47歳でしょ?
奥さんだけじゃなく、>>69本人だってやり直すのはかなり難しいだろうし。

>>69
他に好きな人でもいるの?

85 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 06:46:15
ご意見ありがとうございます。

思ってることは、よく話し合いする夫婦なら子供5人も出来ません、私の場合
あほな話ですがお互い話しないから(欲望だけ)5人も出来ました。
無論、子供には何の責任もなく子供は正直かわいいです。

たぶん、修復は無理だと思います修復しても最初から性格が合わなかったんで
スタート地点に戻ったとしても気持ちはバラバラだと思う。

他には好きな人はいてません、嫁が初めての女性でした。




86 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 08:49:43

【自分の年齢・性別】 自分女32
【相手の年齢】 男32
【結婚年数】 5
【子供の有無】無し
【相談内容】性格が合わない。自分が悪いがただいまW不倫中。
相手と一緒にはなれない。旦那とはレス2年。
元々流産してから不妊に。不妊治療で義理っぽくなってレスになった。
離れようにも経済ない、愛情がないから元通りは無理?





87 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 09:10:15
>>86
W不倫しといて、旦那と元に戻りたいと思うものなの?
別れたい、じゃなくて?
あなた自身に元に戻りたい、もう一度旦那と上手くやりたい
という気持ちは切にあるの?

88 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 09:11:42
>>86
まず、はっきりしないのは
別れても構わないのか、修復したいのか、どっち?
もし別れたいなら、まず働いて自立できる準備をしなさいよ。
子供いないんでしょ?だったら、離れようにも経済力ないなんて
甘ったれたこと言ってるんじゃない。
不倫相手と会う時間あるんだから、あなたには、十分
自由に動ける時間があるでしょう。
あと、不倫してるのはあなた側だけ?
早いとこ清算しないと、離婚の際に不利になるばかりでなく
旦那・不倫相手の嫁の双方から、払えないくらいの慰謝料の請求きて
身ひとつで放り出されるよ。

89 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 09:21:23
>>87それもわからない。
でも、お互いに辛いなら別れることが最善策なのか?

自分は依存症なのかもしれない。(甘えだね)
結婚して、月イチしかHがなかったが、それが子供できて、
それが切迫流産して、そこから不妊(というか月イチなんで)
でも子供作らなきゃとなって、日を狙ってHして、病院も通って、
色々と検査して・・・なんてやってるうちに、ますますレス化していった。
虚無感漂う生活の中、w不倫に入ってしまった。
そこに愛情がある(少なくとも旦那より)から抜けられなくなった。
しかし、このままではいけないのはわかってる。
旦那と別れた後を考える、、、派遣社員の安月給でやっていけるのか?
一人になるのが怖い。
この旦那に戻る事が幸せなのか?どちらにせよ決断をくだすのが
不安すぎて、今をなんとなく過ごしている。


90 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 09:33:28
あと、不倫は一度親にバレてしまって、
親を泣かせた・・・から、早く清算しなきゃと
思いつつズルズルきている。
以前親に離婚を口にした時、我慢しろといわれた。
自分も我慢してきたから、と。
本当に離婚したらまた親を泣かせてしまうのだろうか、
と思うと心が痛む。

でも、そんな事構わなくてもいいのかな、自分の人生だから。
実親と旦那の親は孫の顔を待っているようだが、
旦那とはこんな状態だし、自分は元々不妊がちみたいだし、
妊娠するにもタイムリミットがあるし(32歳)ますます追い詰められている。
逃げるように不倫してしまったのかもしれない。
・・・って不倫を正当化はしません。自分が悪いし、甘えだ。

親の事は忘れて、
すっぱり別れたほうがいいのかな、どちらとも。

91 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 09:53:21
まだ32歳ならやり直しはきくと思います。

別れずに今の生活を続けてお互いに幸せなか
どうかを考えると良いんじゃない?

92 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 10:28:42
>>90
離婚が最善じゃない?
親よりもまず自分を大事にしなよ。

あと、W不倫は破滅しか行く道がないからすっぱり切ったほうがいいよ。

93 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 10:47:29
>>69
大学生・高校生の子はまあいいけどさ中学小学校がいるんだよね?
その子達のこと、どうするの?
別れても仕送りできるのかな。
だいたい20年経ってなんで今更離婚しようと思った?
なんかきっかけがあったんだよね?

でもとにかく他に女知らないで碌にコミュニケーションもないのに
子作りだけするってかなり動物的夫婦って感じなんだが。
グチグチいいながらも本能と世間体に流されてきたんだから
これからもやれば、と思わないではないが
とにかく結果はどうなろうとまず先に向けて妻と話し合いはすべきだろ?


94 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 13:21:24
>>69
奥さんに家事も育児もさせっ放しだったんじゃないの?
子ども5人作ったのだって自分の欲求満たすだけで。
そういうのが積もり積もったって感じがするけど。


95 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 13:44:41
>>90
旦那には不倫はバレてないの?

96 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 14:29:01
>>94
子供が三人以上いて離婚になる人がよくわからない。四人とか五人になる前に相手の事って分からないものなんだろうか。
素朴な疑問なんだがどちらかがモーレツに子供をたくさん欲しがったの?相談した結果?欲しがったのが奥さんならそのあたりをじっくり言わなきゃいけないだろうしご主人ならあと何年かは我慢して手伝わなきゃ。
奥さんは子供にも食事は作っていないのでは?
奥さんが聞く耳持たない人ならばある程度実力行使に出て話し合いのテーブルにつかせなきゃね。

97 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 14:42:49
>>96ですが安価ミスでした>>69へのレスです

98 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 15:05:54
>>69
手伝う時に文句や皮肉をいったらもうケッコー!と思うけど言ってない?
奥さんも長年の出産子育てや年齢的にも難しい頃だし子供が大きくなり自我が強くなってくると今までのようにはいかないよ。
どちらにしろこういう形ですれ違い始めると修復は困難だと思う。

99 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 15:36:30
>>85
世の中の子沢山はみんな仲良しだから子沢山なんだ、と思っていました。なんか初めて聞く話でショックです。
話をしないから身体でなんとかする…理解できません。横レススマソ。

100 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 15:44:40
>>99
夫婦のコミュニケーションなんかとりたかないけど
性欲はあるから、とりあえずやることはやるって夫婦もいるよ。
恥ずかしながら、うちのバカ親父がいい例。
夫婦仲がいいとは言えない。
昔からモラハラで母親は耐えてたようなんだけど
最近遅まきながら決断ついたようで自立に向けて準備中。

101 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 17:08:15
>>99
あなたにゃ
夫婦の仲は嵌めれば治る、
という古えの言葉を教えてあげましょう

全てではないが性欲を満たす仲か否かはとても重要

102 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 17:39:56
つか、>>69はそれでも何も治ってないと思うけど。

>>101
その格言はあってないような

103 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 18:16:54
でも>>85のレス読む限り
>>69自身はもう修復する気ないみたいだし
養育費払ってでも離婚したいなら
調停かけるしかないんじゃない。
奥さんは離婚する気なさそうだけど。

104 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 20:14:33
>>90
例え旦那バレしてなくても、「親を泣かせて悪い事をした」としか思ってないのなら、
もう離婚した方が良くない?
2ちゃんでどれだけ言われても、現実の32歳女ったら女盛りだよ
独身でも既婚でも、勘違いせずに失敗も成功もそれまでの経験を生かしている
普通の人はたくさんいるし、これまでがどうでも、これから初めても遅くはない時期
そんな時に、子供もいなくて、特に好きでもない男と結婚していて、
離婚しても一緒になれない相手と不倫していて、派遣ぐらいしか働くとこもないから
旦那と別れるのも躊躇しているなんて、思いっきり時間の無駄

不倫している人なんて糞だとは思うけど、旦那のためにも不倫を切り出さずに
協議離婚で財産分与もなしに身一つで家を出たら?
親が泣こうとあなたの人生にはあまり関係ないし、離婚したくない言い訳にしか聞こえないよ

105 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 20:17:23
85です。
>>99さんすみません。
ここに自分の思いだけ書き込むの難しいよね。
欠席裁判みたいなもので自分の思いだけで書き込めばいいのかも知れないけど
93さんのご意見のとおり話し合うべきかも。
でも最近、話するのもいやで(会社にもいてるでしょ、声聞くのもいやな人)
そんな感じです、今日も1人で家出しました。
私がいないほうが家が落ち行くみたいで、休日は居場所がないです。
GWはいりません。

106 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 21:19:04
>>105
居場所は用意されてるものじゃなくて、自分で作らないと。
こういう状況になる前に何か出来ることがあったはずです。
GWいりませんなんて書いてないで、自省、内省してみて下さい。
口をあけて待っていても、何も得るものはありません。
まだ小さなお子さんだっていらっしゃるわけですし、親の責任だってあります。
自分が招いた現実なのですから、逃げてばかりでなく向き合わなければ。

107 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 21:24:46
>>104
だから自分が甘いんだよね、現実から見たら
離婚が一番なのか・・・
友人の赤ちゃんを見てると「赤ちゃんさえ出来れば変わるのかも」
と一瞬考えるけど、きっとそれは幻想なんだろうと思う。
大変な事いっぱいあると思うし。

その「身一つ」で家を出る事が怖い、自立できてない。
不倫した時もまさか、自分が、と考えすぎて睡眠薬ばっかり飲んでた。
何でも先を先を、考えすぎて結局前に行動できない臆病者なんだな。。。

でも、ちゃんと考えてみます。弱い自分を克服しなきゃならんが、
これ以上お互いに辛い思いして、そのうち本当に嫌いになる前に
別れる事がいいのかもね。。。
レスしてくれた人、ありがとう。

108 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 22:15:43
>>105
いいねそうやって家出たり好きな事出来て。
欲望のままにセックスして子ども作ってしたい放題だ。
いい大人がそうやって逃げてちゃダメなんじゃないの?

109 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 22:43:10
適当なスレがわからないのでここで相談させて下さい。
散々迷って離婚しようと思います。
現在別居中で旦那が離婚届を持って来る事になったのですが、その時に旦那は親を連れて来るそうです。
旦那親には暴言吐かれた事もあり、正直会いたくないです。
子供もいますしこの先親として関わっていく同志になるのですから、最後ぐらいは円満にと思っていましたが
旦那親登場となると修羅場になりそうな気がします。離婚経験された方がほとんどだと思いますが、親同伴って普通の事ですか?

110 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 22:47:47
>>109
夫婦だけでの話し合いをしたいので、親の付き添いは遠慮して欲しい、
それを受け入れてもらえないのなら、調停にしましょうかって
抵抗してみたらどう?

私は夫婦の問題に親が介入するなんてゴメンだな。
もちろんありませんでした。そういう夫婦が多いと思うけど。

111 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 23:03:16
親が介入するのは、見合い結婚だったからとか?
それくらいしか思いつかないや。

親同伴させるというなら、こちらもそうしてやれば?


112 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/06(火) 23:06:22
>>108
おっしゃる事よくわかるし同意します。
でも>>105さんは精神的に追い詰められていると思う。まず自分の心を安定させ向き合うために気力を充実させないと。
自宅に帰らないで数日一人になるのもいいのでは?
お互いに冷静に客観的にならないと水掛け論になりやすく余計拗れてしまいます。

113 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 00:03:22
それは無理だと思うよ。
半世紀近く生きてる人間がここまで逃げ回ってきたのだから
今さらそんな甘い言葉を投げかけてもまた逃げるだけだと思う。
>>69はそうやって今まで色んなことから逃げてきたんだろうね。
その結果が、家族から「いらない人間」として扱われた事実なんだと思うな・

114 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 01:08:59
妻側からの話を聞かない限り、家族から疎外されている理由なんてわからないよ。
あなたの旦那は逃げまくっていたんだろうけどさw

115 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 02:04:32
子供とちゃんと接していれば片方がどんな事を吹き込もうとも理解するもんだよ。
家庭から疎外されているのは今まできちんと向き合ってなかった証拠でしょう。
理由云々以前の問題。

>>114
そういう妄想は痛々しいからやめたほうがいいよ。

116 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 03:30:43
【自分の年齢・性別】27女
【相手の年齢】29男
【結婚年数】4年
【子供の有無】3歳、1歳
【相談内容】とにかく旦那の自分勝手に腹が立つ。

貯金や生活費をギャンブルに使い、借金(約25万)があります。
酷い時期は月8万とか使ってました。(給料手取25〜29/月)ボーナス時は10万越える事も。今でも毎月1〜2万はクレジットカードでお金を借りてくる。
お小遣は月3〜4万

借りれるお金の限度ギリギリになってきたらボーナスで返済→また借りるの繰り返しです。

お金使うなと言うと、じゃあオマエも電気代や食費を節約して努力してから言え。と言われます。
確かに、めんどくさいと旦那のお弁当を作らなかったり、買い物はいつも近所のスーパーで安い店など捜してません。
自分も金銭感覚というか毎月のやり繰りの計算が苦手で月に生活費が家賃7万光熱費合わせて16〜19万。


そんな自分にも嫌気がするらしく、家に居たくないとかで休日はほとんど外出、深夜に出る事もしばしば。
ラブホテルのライターやテレクラのカード、風俗のカード発見した事もあります。(ポケットや車中)
携帯をチェックしたらハメ撮りも数回あり

たまに家族で出かけて夕方帰宅するもその後すぐ外出か寝て子供の面倒を見てくれない。
男は仕事、女は家事、子育て、仕事の方が偉く疲れてたりしたら子供の面倒見なくて当然、稼いだ金は自分の物と考えてる様子。


先日、家族でお祭りに行った際は最初から「みんなでゾロゾロ行動するのが面倒」とか言われ別行動、1歳の子供を預け帰宅するまで(約2時間半の間)別行動。
帰宅したら今日は子供の面倒を充分見たとかで外出。
自分達は問題を解決しないまま流されて今に至るという感じです。


休日の度に自分勝手な行動して苛々したりするのもうんざりだし、一緒に行動するのが嫌らしく家族でいる必要ないのではと思い離婚を覚悟しました。

心配な事は自分が専業主婦で離婚して子供と3人やっていけるかどうか、離婚に必要なお金、離婚するデメリットがイマイチ把握できない。


読みづらくてスミマセン。

117 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 07:15:29
>>110
>>111
ありがとうございます。
夫婦の話し合いに親が出てくるのは遠慮してもらいます。
お見合いでも何でもないんですよ。


118 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 18:04:30
>>116
旦那は旦那で最低でアレだけど、確かに流されるままここまで来たって感じが否めないね
離婚に必要なお金、というのは慰謝料とか弁護士費用とかその辺り?
多分切り出せば慰謝料なしで離婚はしてくれそうだけど、そんな旦那なら絶対に
養育費は期待できないだろうなぁ
親子三人で暮らす家の敷金家賃等、家財道具一式とか、そういった現実的なお金がまずいるし、
後はその後、長きに渡っての生活費、養育費、学費等、
多分あなた一人で稼ぎ出さなきゃいけないだろうね
おまけにお子さんが小さ過ぎて、仕事にも制限が出来るし
差当たってのデメリットはお金で、それ以上でもそれ以下でもないと思う

義両親と相談したりしてやり直す方がいいような気もする
そうでなければ、数年後の離婚を想定して自立準備しながら、
旦那をATMとして暮らすしかないように思うよ

119 :あやこ:2008/05/07(水) 18:31:05
【自分の年齢・性別】27女
【相手の年齢】32男
【結婚年数】2年
【子供の有無】今後作る予定なし
【相談内容】
夫が転職して田舎から都会に移り住む予定なのですが
都会は夫の地元で友達が沢山おり家を頻繁にあける事が予想されます。
何度か浮気疑惑もあり子供も夫の意向で作らないと言われ
夫婦の会話もあまりありません。夫拒否のセックスレスです。
田舎は私の地元で親も友達も仕事もあります。
離婚を何回か考えたのですが、自分の我慢が足りないのかなと
思ったりして踏み切れません。
子供も欲しかったのですが子供嫌いな夫が子供を煙たがるくらいなら
作らなくてもとも思っています。
しかし先が見えないようにも思ってしまいます・・
離婚した方がいいのでしょうか?
向こうも好きにしたらといった感じです。



120 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 18:55:47
>>119
旦那の事が好き?
どこが好き?
我慢が足りないと思うのは何故?

121 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 18:56:28
>>119
旦那の事が好き?
どこが好き?
我慢が足りないと思うのは何故?

122 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/07(水) 19:24:54
【自分の年齢・性別】41♂
【相手の年齢】46♀
【結婚年数】11年
【子供の有無】小学校3年生(8歳♀)
【相談内容】
  昔パソコン通信で出会って、子連れ(当時中一♂、小5♀)を、両親の反対を押し切って入籍。
 その後、私の過労(技術職・残業180時間・土日無し)が原因で、鬱病発症。当時は知識も無く転職
 (今思えば労災にするべきだったと思ってる)。その後転職先(営業職)が倒産→グループ企業に入社。
 上司とどうしても馬が合わなくて、転職先を探している時に現在の会社からヘッドハンティング
 (技術職)。しかしながら単身赴任状態で引っ越し鬱再発→2年ほど仕事したり休職したりしていた。
 現在は昨年9月から定時勤務(但し産業医の指示で、残業なし・出張は近距離のみ・事務みたいな
 軽作業)をしている。
  去年、仕事を始めて「大分鬱が良くなってきたみたいだよ!」と言ったら、妻が「じゃあもう言って
 も良いわね」って言うので、何の事か聞いたところ、一方的に「離婚したい」との事。
 私は家事をする暇も無い位に仕事して連れ子達を育ててきたのに、今になって一方的に離婚を
 言い出されると、非常に腹が立っている状況。

  長くなったので一旦切ります。


123 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/07(水) 19:25:50
  続きです。

  年収は多分当方500万程度(正社員)、相手は200万程度(派遣社員)。借金は当時住んでた地方都市に
 建てた一軒家のローンが1800万円位。
  慰謝料は相手が言い始めた事だから無いと思うけど、養育費がどうなるのか?
 結婚も相手が言い始めて、押しかけ女房状態で始めた事だし、なるべく相手の意思を尊重してきた
 つもり(趣味をやめたり、相手の持分だったはずの庭の手入れとかをしたり)。
 ここまで身を粉にして生きてきたのに、相手を許せない。何とか相手の我侭勝手な生き方に対して
 報わせたい気持ちで一杯な状況。
  今の子供(実子)には負担を掛けさせたくは無いが、何せ女の子だし、私もこれから残業をしていく
 予定なので、あまり家事をする時間的余裕は無い。
  大きくなってから子供を引き取るかとも考えているけれども、どうすべきか迷っている(相手への
 愛情は無い。子供は可愛いけど・・・。)

  どうしたら良いのか、助言をお願いします。

124 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 19:34:21
パソ婚とはうまいっすね


125 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 19:44:47
>>122-123
奥さんは離婚したい理由をなんと言ってるんですか?
ただ「離婚したい」の一点張り?

126 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 19:46:31
鬱が良くなるまで我慢してたんなら、まぁ良いんじゃない?


127 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 19:52:57
>>122
離婚したい理由は聞いたの?

128 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/07(水) 20:02:17
>>125
「子供っぽい所が我慢できない」そうです。
やらかした事は、クロカン四駆で田んぼで遊んで嵌ったり(24歳位まで四駆で遊んで
ました。通称「スタック」と言います<嵌って身動き取れなくなる事)
家族で海岸に行った時に、海パンに車の鍵を入れていて、波にさらわれた事位ですね。
他は具体的には聞いても答えません。

>>126
当時勤務していた会社は60〜100時間の残業は当たり前でしたが、賄い付きの寮だった
ので、食事以外は普通にしてました。流石に170時間以上+土日無し(+拠点の存続)
まで、背負っちゃったので、鬱になってしまいました・・・。何せ他の人に無かった
技術を持っていたのは私だけでしたので・・・。で、その技術を使った仕事をしなければ
拠点の人間全員が「首」でしたので・・・。責任感に押し潰されたってのが、正解でしょうか?
まぁ、お陰で今の会社には引っ張って頂いたのですが・・・。


129 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 20:15:08
パソ婚さんは離婚には同意なんですか?
希望としてどうしたいの?

130 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 20:18:05
>>128
・・・
なんか、嫁さんの離婚したい理由って、とってつけたようなって感じだな。
本当の理由隠してるかも知れないね。

本当の理由を言わなければ、絶対に離婚に応じない。
ってスタンスでよいのでは?

131 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/07(水) 20:25:29
>>129
愛が無いって解った時点で、セックスレス。ってか、そういう相手じゃ立たないだろ?
でも子供が可哀相で・・・、離婚に踏み切れない自分が居る。
友人にも相談したけど、派遣で働いていて私の半分以下の収入で、子供を幸せに出来る
とは考えられないんだ。勿論ある程度の養育費は出すつもりだけど、それはあくまで、
「子供の為」であって、妻の生活費に流用されるのは許せないんだよ。
年間200万で子供を育て上げられる程、甘い世の中じゃないだろ?大学全入時代とまで
言われている時代にさ。

なんで、「別れたいけど別れていいものか思案中」なんだわ・・・。


132 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 20:26:58
>>128
話してくれるだろうか?
話してくれていないと思ったなら、調停でも何でもして、
はっきりとすべきでしょう。

鬱のまま離婚するのは忍びない…ってのが理由で、
単に家にいないから…がホントの理由っぽい気がする。

残業しまくりを知ってて社内結婚してもすれ違いだあと言って
離婚する家庭もいますから。

133 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 20:33:31
>>131
このことは嫁にも話した?そのリアクションは?

134 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/07(水) 20:33:58
レス中にまたレスが・・・。ありがとう。

>>130
私もそう思うんだけど、幾ら聞いてもはっきりと理由を言わない。
さっきも書いたけど、「子供っぽい」理由は>>128しか出てこないんだわ・・・。
で、法的に言うと「性格の不一致」でお終い。以上でも以下でもないけど・・・。

親に逆らってまで結婚して、その上連れ子まで育て上げさせておいて、よく
言えるな、と。感謝の一言でも言えないのか?と・・・。
百万歩譲っても、心からの感謝の一言位あっても良いじゃないか?
俺だって鬼じゃない。人の心を持ってる。相手の誠意が見えない以上、どうしたら
良いのか解らなくてね。増してや一方的な養育費だったら出す気は無いし、それ位
だったら引き取るよ(親兄弟は大反対してるけど・・・。もしそうしたら「勘当」
だそうだ。)


135 :131:2008/05/07(水) 20:34:26
あ、収入とか子供の教育の話ね。

136 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 20:35:40
>>パソコンさん
子供さんの事を考えて、当分の間は離婚拒否でいいのではないかしら。
>>130さんも書いてらっしゃるように、妻側からの離婚理由がなにか釈然としない。
怒りにまかせて何かする時期ではないように思います。
調停でという方法もありますけど、その前にご夫婦でじっくり話し合うべきでしょうね。

137 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 20:37:09
憎い嫁が産んだ子供は要らないという考えなのかしら<ご親族の皆さん

138 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 20:37:34
>>134
ごめん、茶化しとかそう言うの抜きで、
嫁さん浮気してない?
またはなんか重病抱えてるとかはない?

理由をはっきり言わないで離婚請求って、俺にはそのぐらいしか
思い浮かばないんだが。

139 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/07(水) 20:41:38
>>131
養育費は持ってる(稼いでる)人間から貰うもので、私(嫁)は無職になるかも
知れないんだから、ちゃんと払ってね〜(ハァト)だそうだ。自分の腹を痛めた
子供でも出す気は無いらしい<養育費

>>132
多分、話す気自体が無いんだと思う。というか、>>128を聞き出すだけでも疲れた。
私自身、まだ完全には鬱が治ってないし、引き取ったらお終いになるかも知れん。
でもさ、DQNの嫁に育てさせて、連れ子は二人揃ってフリーターだし・・・。
自分の責任を意識できない実家だったんだろうな、今思うと・・・。

140 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/07(水) 20:50:07
>>136
そうだよねぇ・・・。まぁ嫁曰く、「仲の悪い両親の元で育てる方が、子供には毒だよ」
だそうでねぇ・・・。どんだけ生活を甘く見てるんだ?と、小一時間問い詰めたい気分。

>>137
向こうの実家は解らんが、私の実家は「思春期の女の子を、男親が育てるのは絶対無理」
って態度なんだわ。高校位までなったら引き取っても良いと・・・。
で、夫婦で話し合おうとしても、さっき書いたみたいに、まだ鬱は全治して無くって、
睡眠時間をしっかり摂る必要があって、未だに睡眠剤飲んで離状況なんだ。なので、
嫁と話し合う時間(子供が寝てるor居ない時間)にしか話し合えない訳で・・・。

>>138
興信所雇ってないから、今の所浮気してるかどうかは不明。ただ、友人の話だと「黒」
だろうと・・・<友人は女性です。実際に会ったことは無いけど(ネット上の友人)


141 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/07(水) 20:55:26
ああ!アンカーミスです。
>>139での>>131は=135で、
>>132>>138の間違い。

スマソ

142 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 20:56:39
「思春期の女の子を、男親が育てるのは絶対無理」
これは分からなくもないけど勘当するほどの事かなとも思う。
パソ婚さんが我が子可愛さで、せめて中学生になるくらいまで我慢できないものかしら。
もしも奥さんの浮気が「黒」だったとしたら、そんなところで育てるのだって問題でしょ。
やはり焦らずに、もうちょっと粘って今回の離婚劇の裏にあるもの探ってください。
うやむや、後ろ向きな状況で何か決めたら、お子さんが可哀相です。

143 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 20:59:41
>>140
弁護士に夫婦そろって相談して、嫁さんの認識のずれを直す必要がありそう
ですね。

いまだ鬱が残っているのなら無理をする必要はありません。ゆっくりでも
いいからすこしずづ話し合ってはどうですか?

浮気の話はしない方がいいですね。疑いでも。証拠なしで話しても証拠隠滅
されたりしますから。
嫁さん不在のときに家捜ししてみてはどうでしょう。

144 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/07(水) 21:01:15
>>136
うん・・・。そう思うからこそ、離婚に踏み出せないで居るわけなんだ・・・。

後出しだけど、今の子供は「(私)自然に任せておきゃ良い」に対して、嫁が
「もう直ぐ高齢出産になっちゃうから、どうしても生みたい」って強要して
生まれた子供なんだよ・・・。
結婚にしても出産にしても、「感情的」に行動しておいて、責任は私に被せて
くる事にも、私は腹を立てているんだが・・・。

まぁ何はともあれ、子供には罪は無いんだけどさ・・・。身勝手な嫁に揺り
回される子供が不憫でしょうがないんだ。


145 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/07(水) 21:07:12
すまん。頭に血が上ってきたんで、ちょっとタバコ1本吸ってくる。

5分位したら戻ってくる。意見とかアドバイスがあったら多少きつい
事でも受け入れる。

じゃ、ちょっと席外します。


146 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/07(水) 21:25:41
今戻った。

>>142
ごもっとも。ただ、今の会社にずっと居て、退職金が出る頃になって「離婚」を
言い出されたくない。ってか、嫁のために一銭も出す気にはなれないのも現実。
いつ頃離婚するのが良いのか、思案中。

>>143
弁護士って基本的に依頼者の為になる事を、合法的に進めるものだと思ってた
んだが、夫婦揃ってで相談にのってくれる物なのかな?
嫁に対しての弁護士費用なんてものは、出したくも無い状況なんだけどさ・・・。



147 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 22:06:42
>>146
 弁護士との相談は、離婚する以前に、養育費とか親権とかの認識が、
双方ずれているから磨り合わせをする必要があると思ったので。

 離婚する場合は、一般的には硬軟ですよということを教えてもらう
というスタンスで相談したら?という意味です。

 ご指摘の件まで深く相談する必要はまだ無いと思います。

 性急な結論は出さずに、少しお互いが落ち着いてから、もう一度話し
合いをする、と言うことでよいのではないでしょうか。

148 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 22:16:55
てすと

149 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/07(水) 22:19:03
>>147
ありがとう。参考にして、弁護士に相談してみる事にする。
私にとって一番大事なのは子供であって、嫁ではないからねぇ・・・。

まぁ、夫婦での会話って、言い合いになっちゃって、結論が出ないんだわ。
第三者(弁護士)立会いの下で話し合うようにするよ。
直ぐには出来ないかも知れないけど、何とか解決しようと思ったよ。

みんな、ありがとな!



150 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 22:31:43
27♀ 主人34子供2歳♂結婚4年
主人と私は私の親が経営する会社に勤めておりますが
この度主人が親とうまく行かず、退職しました
地方に職を求め引っ越す準備をしつつ求職中
私は会社に残っています
主人の人間性について嫌でしょうがありません
我が家は金銭的に余裕がないのですがお酒を飲み
GWに主人の実家で仕事のことではありませんが
義父と大喧嘩して次の日逃げるように帰宅
キレればそれでいいみたいな態度に
子供っぽい気がしております
この先この人についていきたくない気持ちです
子供のために我慢するしかないのでしょうか
上手く言えなくてすいません。

151 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/07(水) 22:44:58
>>150
 離婚することになってもご両親の庇護のもとにくらせて、金銭上の不安がない
と言う理解でよろしいでしょうか?

 すでに愛も情もない状態でしたら、無理に婚姻を継続する理由はないかとは
思いますが、現段階ではご主人には提案をされていない状況かと存じます。
 この状況下で急に離婚提起をされても容易にご主人が了承するとは思えま
せん。

 ご主人が仕事のため、ということで転居されるのであれば、貴方は現職継続
のため、こちらに残るという選択肢もあるかと存じます。

 しばらくは別居を継続し、しかるべき期間が経過した後に離婚を提起されて
みてはいかがでしょう。

152 :150:2008/05/07(水) 23:18:04
>>151ありがとうございます
離婚後は金銭的には暮らしていけますが、
子供の気持ちや世間は冷ややかであるということで
なかなか踏み出せません
主人も自分が不甲斐ないのを感じるのか
何度か 離婚しようか と言いますが、話をそらされます
私の意見はいつも否定され
しつこく押し通すとケンカになります
わたしも強くならなければならないのはわかってますが

153 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 00:24:17
>>47は一週間以内に死にます

154 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 00:35:07
【自分の年齢・性別】 37♀(専業主婦)

【相手の年齢】 ♂42(会社員)
【結婚年数】5 年
【子供の有無】一人0歳
【相談内容】結婚当初からいろんな価値観が違い、また主人が貧乏家出身
のせいか金への執着がすごく結婚2年間くらい経済的虐待に近い状態が続いた。
食費の4万だけ私にいれる生活。後は主人が管理。口座も主人管理。そのうち私が鬱っぽくなり
結婚1年でほぼレス状態に。(ただし断ると主人の機嫌がわるくなるため月1我慢していたが
本当はいやでいやで発狂しそうな思いで我慢していた)その後家へ入れる額が増えたのと、子供がほしかったため
通院のおかげでたった2回ですぐ妊娠、出産。
出産後うつっぽいのは治ったけど余計に主人を生理的に受け付けなくなり(主人→Hができないイライラを八つ当たり、無視やイヤミ多し)
今後も主人とはできそうにない。(受け付けないのはやはり最初の経済虐待が原因かも?)そのせいか
イライラして子供の前でイヤミを言ったりいやな態度ばかりとります。
彼のためにも離婚したほうがいいのでしょうか。
読みづらい文ですみません




155 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/08(木) 01:45:44
少し、妻と話ました。

(前略)

私>四駆で田んぼに嵌った事については、(昔の趣味だったし)自分は子供ぽいとは思わない。
妻>もう今そんな過去の話はもう関係無い。それよりも子供の事を考えましょう。
  もうどこが嫌とか、そういう問題ではない。それよりも先の事を考えていくのが
  先決だと思う。
私>結婚してから趣味とか随分妻に譲ってきた過去があるんけど?
妻>そんな事言っても、所詮過去のことなんだから、話し合う意味は無い。
私>過去があっての今だと思うんだけど?
妻>そんな事幾ら言っても、過ぎちゃった事を言ってもしょうがないじゃない!
私>過去の事がどうであれ、反省もなんにもしないって事なの?
妻>そういう事じゃないけど、言ってもしょうがない事じゃない!
私>じゃ、別れたらどうするの?
  私は正社員だけど、貴女は派遣でしょ?派遣って継続して仕事を続けられる
  保証が無いじゃん?
妻>そうですね。宙ぶらりんですわ。それも早く別れてくれたら、私も早く仕事を
  見つけられるんですけど。ここ(現住所)で正社員を探しても勿体無いだけだし。
私>去年私も啖呵切っちゃったけど、親兄弟に相談して、思春期の女の子を男手で
  育てるのは無理だと言われて考え直したよ。実際そんな経験無かったし。
妻>でも貴方は言いましたよね?男手で育ててる人も居ますし。
妻>じゃあ、貴女は子供を引き取るって選択肢は無い訳?
  あなたが見るって言ってたから、それも良いかなって思っただけですし。
  (過去を見ないでって言ってたはずなのに、ダブスタですわな・・・)
  子供を引き取る大変さは、実際やってきてるから、貴方が引き取るって言うから
  あえて言い出さなかったんだけど?
私>じゃぁ、その頃に170とか180時間残業してたってのは大変じゃなかったと思ってるの?
妻>苦しかったんでしょ?だから病気になったんでしょ?でも私だってそれは嫌だったわよ?
  何で毎日遅かったのか、私には不満だったわよ!
私>当時は何も言わなかったし、給料が入った時に「ボーナスみたい!」って喜んでたのは
  誰じゃ?

156 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/08(木) 01:46:56
少し、妻と話ました。

(前略)

私>四駆で田んぼに嵌った事については、(昔の趣味だったし)自分は子供ぽいとは思わない。
妻>もう今そんな過去の話はもう関係無い。それよりも子供の事を考えましょう。
  もうどこが嫌とか、そういう問題ではない。それよりも先の事を考えていくのが
  先決だと思う。
私>結婚してから趣味とか随分妻に譲ってきた過去があるんけど?
妻>そんな事言っても、所詮過去のことなんだから、話し合う意味は無い。
私>過去があっての今だと思うんだけど?
妻>そんな事幾ら言っても、過ぎちゃった事を言ってもしょうがないじゃない!
私>過去の事がどうであれ、反省もなんにもしないって事なの?
妻>そういう事じゃないけど、言ってもしょうがない事じゃない!
私>じゃ、別れたらどうするの?
  私は正社員だけど、貴女は派遣でしょ?派遣って継続して仕事を続けられる
  保証が無いじゃん?
妻>そうですね。宙ぶらりんですわ。それも早く別れてくれたら、私も早く仕事を
  見つけられるんですけど。ここ(現住所)で正社員を探しても勿体無いだけだし。
私>去年私も啖呵切っちゃったけど、親兄弟に相談して、思春期の女の子を男手で
  育てるのは無理だと言われて考え直したよ。実際そんな経験無かったし。
妻>でも貴方は言いましたよね?男手で育ててる人も居ますし。
妻>じゃあ、貴女は子供を引き取るって選択肢は無い訳?
  あなたが見るって言ってたから、それも良いかなって思っただけですし。
  (過去を見ないでって言ってたはずなのに、ダブスタですわな・・・)
  子供を引き取る大変さは、実際やってきてるから、貴方が引き取るって言うから
  あえて言い出さなかったんだけど?
私>じゃぁ、その頃に170とか180時間残業してたってのは大変じゃなかったと思ってるの?
妻>苦しかったんでしょ?だから病気になったんでしょ?でも私だってそれは嫌だったわよ?
  何で毎日遅かったのか、私には不満だったわよ!
私>当時は何も言わなかったし、給料が入った時に「ボーナスみたい!」って喜んでたのは
  誰じゃ?

157 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/08(木) 01:48:04
妻>この前みたいに言い合いを子供の前でしてる訳。その方が子供の為にならないと思うよ。
  二人(夫婦)が子供の為って我慢してるのは、結局子供の為にならないと思うよ?
  会話の無い家族の中で、子供だって楽しいと思う?それだったら片親の生活でも楽しい生活の方が
  良いと思わない?
私>子育てに関しては経験があまり無いから、解らん。
妻>今見ててもそう思わないの?親がこうやって仲が悪いのは、子供にとって良いと思う?私は思わないよ。
私>結婚する前に言ったように、私は稼ぐ。その空いた時間で優しいお母さんになってくださいって言って
  結婚したはずだよね?
妻>そうだね。出来なかったけどね。
私>何で?
妻>何でだろう?
私>稼げる分には稼いで来てるつもりだけど・・・。
妻>そうだね。じゃ、私が悪かったんだろうね。二人で育てられると思ったから・・・。私の考えが甘かったよ。
  やっぱり難しいんだよ・・・。会話も無かったし・・・。
私>仕事でそんな時間も無かったしなぁ・・・。仕事ばっかやってたから・・・。
妻>そこの所を話していってもしょうがないと思うんですが・・・
私>生活って言っても金は掛かるからなぁ。
妻>そこの所を一緒に考えて行って・・・
私>一緒にって言っても、おかしくねぇかい?私は職を持ってるから、今のままくらしていくよ?
  これ以上転職したくないし・・・。
妻>私は引越しして、仕事を探します。それまでどうなるか解らないけど・・・。
  だから早く(離婚の)時期を決めてもらえると、動けるんです。住む所だって決められるし、(連れ子)と
  一緒に住めるし。そうすれば三人で住んで三人でお金出せばいいんだから・・・。
  仕事は探すしかないよ。それだってネットでも探せるんだから。
私>仕事が決まらなきゃ時期だって決まらないんじゃないの?
妻>子供の学校もあるからいろいろ考えてるの。学年変わる時が一番良いでしょう?
私>じゃぁ、来年2月位までに職決めてよ?
妻>2月って・・・。子供の転校なんかもあるから新学年に合わせてって言うのが一番だと思うんだけど?
私>だから2月なの。3月に決めてもすぐに転居できないでしょ?だから2月なんだよ。
妻>じゃあ3月で良いのね?
私>うん
妻>それを目標にして動いちゃって良い訳?
私>どうぞ
妻>じゃぁ、子供はどうするんですか?
私>私は経験ないから解らんけど親兄弟曰く、中学校位までは母親が居なきゃ駄目だっていうから・・・

(以下略)



158 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/08(木) 01:52:32
ってな事で、一年以内に独身に戻る事になりそうです。

ご相談にのって頂き、ありがとうございました。


159 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 02:54:09
>>158
妻は連れ子だけを連れて行きたいようだね。
妻・連れ子の3人家族のなかに、おまえの実子を加えるのは
実子にとってよくないと思うよ。

実子はおまえが引き取れないのか?

160 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 03:14:56
>>154
結婚当初からギクシャクしてるのに、何故お子さん作るかな。
自分勝手ですよ、それ。

161 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 03:26:49
>パソ婚さん
連れ子とは養子縁組してるの?
あなたの子供じゃないし成人してるのだから養育費は必要ないと思うけど。
必要なのは実子だけだよね?
奥さんに愛情がないならもう捨てちゃっていいと思うな。
パソ婚さんが実子を引き取って自分で育てれば?

もうある程度大きいし、仕事の融通が利くのなら子育てできると思いますよ。

162 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 03:32:50
ちなみに、うちの従兄弟は未就学児含む3人を家政婦雇って何とか暮らしてますよ。
奥さんいなくて大変?って聞いたら
「今は精神的に楽になったからそうでもないよw」と言ってました。

163 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/08(木) 03:52:41
おやまぁ、寝ようと思ったらまたレスが・・・^^;

>>159
私もそう思うんだけど、なにせこれから先は私も残業していかなきゃいけないし、
親兄弟にも反対されてますので・・・。出来れば自分の子供だけでも引き取りたいのは
ヤマヤマなんですが、それをやると、私の事を「勘当する」って怒り狂ってますので。

>>161
連れ子とは養子縁組してますよ。仰る通りもう成人してますから、「放置」なんです
けどねぇ。
実子を引き取る=親父からの勘当処分が待ってますから(^^;)。
因みに仕事に関しては、「融通が利かない」サービス業なんで、これから先は定時には
退社できません。

>>162
家政婦も考えたんですけどねぇ・・・。近場に知り合いが居ないので、頼むに頼めないんですよ。
まぁ、数年後には、もしかしたら初婚女性(高校の同級生)と結婚してるかも知れませんけどね。
今は流石に自分の立場が悪くなるのが怖いので、手は出してないですよ?

ってな事で、今日の所はお休みなさい〜☆
明日は・・・、多分18時過ぎかな?レス読めるのは。

では、ノシ!


164 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 04:07:17
>>158
結局奥さんが「感情的に大変(淋しかった)」ということなのかな?
親が争うのが・・・というが余程の家庭崩壊じゃない限り
子供にゃ両親のいるおうちがなくなる<離婚の方が恐怖でいいとは思わねー。
あくまでも妻の感情の問題に思える。

まあパソコンさんも少し仕事に心が行き過ぎてフォローが足らなかったように
思える。むしろ仕事しながら家庭のことも考える器用さと言うか
心のパワーが不足してる人なんでわという感じだわ。
会話も見たが随分処理的だしそうなるにはなるだけの理由はあると思うが、
感情的な妻に対して頭で考えて「事例をあげて」これどうする、あれどうすると
詰めていくのは逆効果のように思う。

あなたが離婚の動機に欲しいは具体的な”理由”のようだが、
奥方は離婚に到った”気持ち(感情)”を聞いて欲しいんじゃないのかい?
あなたもうつでシンドかったのかもしれないが奥方もシンドイ気持ちを
あなたがかつて受けたカウンセリングのように否定せずに
聞いて欲しいような気がする。
一度奥方に今まで悪かったこと、じゃなくて哀しかったこと・辛かったこと
全部聞いてやるからというスタイルで聞くだけの時間をもったらどうすか?
奥さんに本当のことを話してもらうのは気持ちを解すことから始まるような気がする。

PCやるのは自分をふくめ日常の自己表現が苦手なタイプも多いので
モノがどうこうというよりいろいろ感情がすれ違った夫婦のような印象を受けるよ。

165 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 04:09:07
てか仕事とビョーキあんなら早く寝ろよw

166 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 04:33:02
相談させてください。
離婚を考えてます。
旦那の度重なる浮気。
私は専業主婦で、知恵がありません。
みなさんの、お話聞かせて下さい。
息子7歳がいます。

まず、どうすればいいですか?


167 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 04:56:30
>>160

やはいそのとおりだと思います。
レスありがとうございました

168 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 05:07:13
>>166
まず、浮気をやめさせたいのか
離婚して子供を引き取りたいのか
仕事は出来るのか
実家を頼りに出来るのか
自由に出来るお金はどれくらいかとか教えて頂きたい

169 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 06:43:59
>118
遅レスごめんなさい。

離婚で必要なとお金は、弁護士費用や引越し費用の事です。
今は貯金0なのでやはりすぐの離婚は出来ないですね。

子供がもう少し大きくなったらパートしてお金を貯めるとしても旦那の借金癖を考えると、いつになったらお金貯まるんだろう…

やはりこれから自立し離婚準備もひそかに進めて行けば気持ちも楽になれそうです。

170 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 08:05:56
>>166です。
>>168さん。
浮気は、どうでもいいです。
女は妻子持ちだと知らなかったようです。
そんな浮気が過去数度。1回こっきりのもあれば、同じ女と数回もあります。
子供は私が引き取りたいです。
実家は多少頼れます。
自由にできるお金は、ないに等しいです。

アドバイスお願いします。

171 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 08:32:45
>>170
まずは、離婚するしないを具体的に進める前に
自立に向けて仕事を始めたらどう?
自由になるお金がないというのは生活がカツカツだから?
旦那は、お金がない(すぐ出て行けない)あなたからは
離婚は口に出さないだろうとタカを括ってるのでは。
まずは、お金を確保して、旦那の浮気の証拠に
なりえそうなものを、できるだけ多く集めるのが
先決だと思う。

172 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 10:18:12
>>171に全く同意。

>>170
まずは仕事を見つける事。これがまず第一段階。
職もないのに離婚して一人で子供を育てるのは無理。
次に証拠の確保。
慰謝料請求するにもしないにも何かと御守り代わりになると思うから。

173 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 10:39:17
>>170です。
そうですね。まず仕事ですね。
証拠は何個かあります。
ラブホテルから出てきた写真。
GPS追跡履歴。(プリントアウトしてます。)
メール。
女に一筆書いてもらったものもあります。
お金に余裕がないのは、貯金がそこまでありません。

離婚届は書いて渡してあります。


まずは仕事ですね。

174 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 15:42:28
>>173
証拠はいくつかは持ってるんだね。
子供が小学生なら、少しくらい働く時間は作れるでしょう?
離婚に向けて活動始めてると思わせないようにしつつ
水面下では着々と準備を始めよう。
もし離婚を進めるとなったら、証拠は切り札として
いくらあっても困ることないし、
そんだけ女にだらしない旦那なら、これからも
ボロ出してくれるだろうから、見つけ次第少しずつ
拾い集めていけばいいと思う。

175 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 15:47:44
一応、補足しとくけど
弁護士費用は、いざっていう時どうしてもお金がない人には
法律補助受けて分割で払うこともできる。
「法テラス」でググってみそ。

176 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 15:49:19
浮気癖よりむしろ借金癖のほうが深刻だな。
実家にある程度頼れるのであれば父なり母なりに相談すべきだとおもう。
浮気癖も借金癖もある旦那と一緒にいろとはさすがに言わないだろうから色々助けてくれると思います。

177 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/08(木) 18:48:37
>>170です。
教えて頂いて、ありがとうございました。 


178 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 16:18:38
離婚すべきか悩んでいます。

旦那31歳 私27歳 子供10ヶ月 結婚して1年4ヶ月
付き合って7ヶ月で結婚しましたが、結婚すると旦那が豹変しました。
優しくて頼りになって大きい人だと思っていたのに、
家事にはうるさく、小姑のようで、一度冷蔵庫の1番下の段のところを
指でなぞってほこりがあると言われたこともあります。
私を見下しているような態度で、教官か何かと暮らしている様な気分でした。
帰ってきても笑顔1つなく、不機嫌なときは
口もきかず、「何かあるの?」と聞いても、「何もない」の一点張り。
そうゆう態度が嫌で言うと、私のアラを探してきて、私を攻め始めます。
そうゆうところもすごく嫌で、(それも言ってきましたが認めません。)
子供もいるので変わってもらおうと何度も何度も話し合ってきましたが
そのうちに私の愛情はすっかり冷めてしまいました。半年以上レスです。
そのことも旦那には言いました。その頃から少し変わって
最近は落ち着いていました。

そんな時に、旦那のサラ金が発覚。問い詰めるとまだ借りていない。といい、
そのお金も家のために使うつもりだった、と言い張りました。
私はおかしいと思ったので、「これがうそだったら離婚するけど、本当に
嘘じゃないんやな?」と聞いても、「うん」と言いました。
けれど何日か考え、やっぱりおかしいと思い、何度も問いただしたら、
結局はお金は借りていて、隠し口座があり、ギャンブルに使っていました。
給料も毎月少しそちらに入れていて、(明細は会社に頼んでごまかしてもらったと
言ってますが、そんなことしてくれる会社はあるんですかね?)
手当てなどもそちらに全部入れていて、1年ほどで100万以上使っていました。
親に仕送りしていると言っていたのも実は車のローンで、
最近転勤になったのですが赴任手当が出ることも聞かされていなくて、
それもその口座にいれていました。
私は地元から離れて、ついていっているのに…。
友達に借金をしてギャンブルしていて、転勤になったので
返さなくてはいけなくなってサラ金に手を出したそうです。
サラ金は、赴任手当ですぐ返させました。

これが全部分かるまでも、小出しにして、「ほかにはもうないの?」「うん」→発覚
を何回も繰り返しました。

もう信用は全くなくなって…子供のために我慢してきたけど
離婚した方がいいかもと思っています。
でもまだ10ヶ月なのでまだ手はかかるし、もう少し我慢した方がいいのか、、、
でもパパという認識ができる前にした方がいい気もします。
でも親は子供がかわいそう、苦労するのは目に見えているしと言って、嫌な顔をします。
甘いのでしょうか?
私の見る目がなかったのが一番の原因かもしれませんが…。

客観的な意見をお聞きしたくて。長くてすみません。

179 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 16:47:28
>>178
あちこち書かないで

180 :178:2008/05/09(金) 17:17:09
すみません。
離婚を経験されてる方の意見も聞きたかったので…。


181 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 18:00:11
>>180
たぶんあっちと同じような答えが返ってくるんじゃないかな。
ギャンブル癖って治らないでしょ、問い詰めれば今度は
黙って借金したりすると思う。
子どもがいて、だんだんお金がかかるのにギャンブル旦那と一緒にいても
あなたが苦労するだけだと思うけどね。

182 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/09(金) 19:03:55
>私は地元から離れて、ついていっているのに…。

自分の地元で暮らしてない事が、結婚生活上のイニシアチブにはならないでしょ。
正当な怒りと八つ当たりは分けないとダメですよ。


183 :178:2008/05/10(土) 01:15:49
レスありがとうございます。
>>181
治らないって言いますよね。
嘘を平然とつく人だとわかったのでもうしないと言われても全く信用できなくて…。

>>182
詳しく言うと、転勤があるということは付き合う前から知っていて、
私は、それがネックになっていたので付き合う前に聞きました。
すると「転勤になったら転職するつもり。ずっと転勤を繰り返すのも嫌になってきたし。
○○とか○○とかを考えてる」と、会社名まで出して言っていたので、
私はそれならと安心して付き合ったのですが、
結婚して転職が決まると、「会社は辞めたくない」と悪そうにではなく偉そうに言い出しました。
実家は父が亡くなり母が1人なので、心配なので話し合いましたが
とりあえず今転勤になった所で経験を積んでから転職するというのでついていくことにしました。

ということがあったのであんな表現になってしまいました…。
こんな風な結婚前に言ってた事と結婚してから言うことが全然違うことが他にも色々あり、
新婚当初は騙された…と何度も思いました…。
いつか離婚になるだろうとは思っていました。
嘘をつくことを何とも思わないんだと思います。
長くなってすみません。

184 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/10(土) 08:53:14
自分のレス読んでて思った・・・。

>住む所だって決められるし、(連れ子)と一緒に住めるし。
>そうすれば三人で住んで三人でお金出せばいいんだから・・・。

えーっと、カミサンは連れ子(彼女にとっては実子)の収入を当てにしてる
訳か・・・?
私だったら、子供から見て、「こんな親イラネ!」なんだけど・・・。

こういう神経って・・・。普通なの?


185 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 09:12:11
>>184
彼女の実子は成人してる年齢だよね?なら当たり前じゃんか。
両親離婚して経済力無い母親に着くんならみんなで協力して生きてかなきゃって思うのが当たり前じゃね?
私だって就職して給料貰うようになったら自分の食いぶちくらい家に入れてたよ。当たり前の事なんじゃね?
ニートなんて甘やかしてらんなくなって、逆に実子には良い機会かもよ

186 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 09:17:40
連投ゴメン。ニートじゃなくフリーターだったね。

187 :パソ婚 ◆CYrvU9cCbE :2008/05/10(土) 11:30:18
>>185-186
私の場合は、大学卒業→地方に就職だったんで(親も元気で金も持ってたしね)、
親に面倒かけない=親を当てにしないって考えだったんだわ・・・。

でも、四十半ばの親が子供を頼るって・・・。私だったらプライドが許さん。
親が子供を助ける情けってのは理解できるんだけど、親が子供を利用して生きていくって・・・。

上の子供達が結婚でもしたら、どうする気なんだか・・・?
やっぱり実子が高校生以上になった時には、引き取ったほうが良いんだろうか?


188 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 11:46:06
>>187
もう離婚する方向性で決まってるんだよね。
だったら、もうこのスレでダラダラ長文書きなぐって
愚痴ってる必要性もないと思うんだけど。

189 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 11:50:06
私も>>184と同意見。
別に、彼女が子供たちに働いてお金入れてくれるのを
期待してるとは思えない。
子供たちが自主的に母親に協力するってことはあるだろうけど。

>実子が高校生以上になった時には、引き取ったほうが良いんだろうか
その頃になったら娘は自分の意思で、どっちの親につくかぐらい
決めるだろうよ。
自分が引き取るなんて偉そうだこと。

190 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 11:51:02
>>189
>>184じゃなくて>>185に同意の間違い

191 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 13:34:20
>>187
さりげなく相手の事を愚痴りたくて書いてるつもりなんだろうけど、
自分の事はどうなのか、よく考えたほうがいいよ。
やれサービス業だの残業が増えるだのと言い訳して子供を引き取らないのは
傍から見れば、正直あなたも無責任としか思えない。

たしかに仕事柄子育てするのは難しいのかもしれない。
でもさ、もしも奥さんが死んだりしたらどうすんの?
同じような言い訳して施設にでも預けるの?

要するに、それだけの覚悟を持ってないんだと思うよ。子供に対して。
可哀相だとか親らしいとか、そういう話を持ち出してグダグダいうなら
自分で引き取る努力をしたらどうなんだ?と思いますが。
今だって十分大きいよね?
小学3年生ならある程度は自分の事できるよ?
連れ子はもうどうでもいいとして、実子一人くらいなら何とかなると思うんだけど。

そういう事を考える前から奥さんの愚痴をここでこぼされてもねぇ。
そこから先の話はスレ違いだと。

192 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 16:15:51
>>187
う〜ん…利用とかプライドとかさ。考え方がおかしいよ。大変な時は助け合うってそんなに情けない事か?一人暮らしで自活してんならともかく、同居なら食費くらい入れるの当然だろ?
それから、これはあんたと金持ち実家とのケースと全然違う。比べる方がどうかしてる。
…なんか奥さんの気持ち解るわ。
なんか流そうと思ったが、黙っていられなくてレスしてしまった。反省。
さ、次の相談者の方、どうぞ〜

193 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 17:10:47
>>187

194 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 17:12:52
>>187は何でそんな上から目線なの?
今の現状はともかく、あなたが欝だった時
少なからず嫁さんは、>>187の助けになってたんじゃないの?
じゃなかったら、鬱が発覚した時にすでに>>187を捨ててたはずだよ。

195 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 20:08:14
パソコンさんの実子さんの事がとても心配だったのですが、
>>191さんのおっしゃってる事に全面同意です。
娘と男親という難しさはあると思いますが、
自分の都合がよくなってから「帰ってきてもいいぞ」と言われても、
娘さん自身が置いていかれた事をどう受け止めるか。
自分が親兄弟から縁切りされる事と天秤にかけられないのが子供なんじゃないかしら。

196 :臨月:2008/05/10(土) 22:22:46
【自分の年齢・性別】 35歳 ?
【相手の年齢】 35歳
【結婚年数】10年
【子供の有無】 1人+(お腹の中)
【相談内容】9か月前くらい、主人が不倫しているのが発覚しまして、離婚しようと思ったんですが、
 子供ができたことがわかったので、私が、「処分するから、お金ちょうだい」って言ったら、
 「不倫相手と別れるから、生んでくれ」と言いましたので、生むことにしたんですが、やっぱり、
 溝は、埋まらないものです。何かあるたんびに、不倫相手のことを考えてしまうんです。
 考えるくらいなら、別れたいと最近強く思うようになってきて、別れたほうが、お互いいいのではと
 思うんですが、ちょっと迷っています。

197 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 23:08:11
>>196
うーん。今はあまりごちゃごちゃ考えないで
産まれてくる赤ちゃんのことだけに集中したほうがいいよ。
あまり考えすぎると、お腹に障るよ。

198 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 23:10:57
>>196
一行目の「?」は何?

199 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 23:27:22
旦那と離婚しようと思っているのですが、今現在、主婦なので収入もなく貯金もほとんどありません。
旦那は「必要なお金は払う」と言っているのですが、実際、約束を守ってくれるかどうか心配です。
こうゆう場合、何か書面に残しておいた方がいいのでしょうか?
大金が欲しいとかではなく、新居の為の敷金などと、仕事はなんとかなると思うので、それまで生活費のみなのですが、調停とかに持っていったほうがいいのでしょうか?

経験者の方のご意見お願いします。


200 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/10(土) 23:59:03
>>199
公正証書。
公証人役場で作成する。
ぐぐって調べてみて。

201 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/11(日) 22:56:06
>>200
ありがとうございました。
早速調べてみました。
しっかり検討してみます。


202 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 17:36:29
>>196
197に同意!
もう臨月なんだよね?
細かいこと色々は子供が産まれてから考えて!

203 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 23:28:11
>>196
出産して、少し落ち着いてから
また来てくださいな。
母親の不安は、お腹の子に敏感に伝わるからさ。

204 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 12:13:31
相談させて下さい。籍を入れてからずっと別居中12月に子供が産まれたのに最初だけ見にきただけ。生活費も医療費も一切くれない。離婚しようか悩んでいます。

205 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 12:33:08
結婚何年目で、別居の理由は?
あなたは専業? どこにすんでる?

206 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 12:41:31
もうすぐ一年。旦那が婿に入ると言う事で合意したのですがいざ来る日になってもいろいろ言ってて来ないまま。借金も隠しいたりいろいろ…今は、無職です

207 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 13:16:39
夫42私25 新婚4ヶ月妊婦9ヶ月 理由は夫が生活費くれない子と私に愛情なし自分は買物旅行ゴルフ三昧 自営業で具体的な収入わからず

208 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 13:22:13
私は高卒無資格で大した社会人経験もなく妊娠中なので離婚したら就職や生活をどうしたらいいか分かりません。貯金はなしです。実家は貧乏で逆に金をせびられるので頼る所もなく夫にいつ捨てられるかわからないし生活費くれないけど食事に困らないので我慢すべきでしょうか

209 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 13:26:34
>>204>>207は別の人だよね?

210 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 13:26:46
>>206
そんなのと結婚しようとなぜ思ったかな?
先がしれてる…。

211 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 13:32:34
みんな、アンカー付けようぜ(^^;)
質問者は、2回目以降、最初のレス番書こうぜ(^^;)

212 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 13:52:05
206です。出来ちゃった婚です。

213 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 14:07:13
>>206>>204を書いた人ね?
・婿養子に入るって言ったのに未だに来ない。
・子供の顔も一度きりでその後見に来やしない。
・借金も隠してた。
・おまけに無職。
要点はこれでおkかな?
あなたが離婚したいなら、いつでもできると思うよ。
ただ、旦那が無職ならば婚姻費用は請求しようがないな。
離婚となった時の慰謝料や養育費もね。

214 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 14:09:19
206207です。結婚前に同棲→地方引っ越し→妊娠発覚→悪阻がひどくて入籍が先延ばし。妊娠発覚と同時に見えなかった部分が見えて何度か中絶を話し合った結果出産することになり。しかし妊娠前後も彼の生活は変わらず。本当にいつ捨てられるかわかりません。

215 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 14:16:38
>>207
妊娠発覚後に彼の嫌な面が見えてきたにも関わらず
結局産むことにしたのは、あなたの希望かな?
旦那はなぜ生活費くれなくなったのか、理由は聞いた?
生活費はくれないが、食事に困らないというのは
嫁というよりは家政婦扱いされてるって感じ?

216 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 14:37:29
204です。旦那は、無職じゃないです。すいません。私が無職です。出産前に私が離婚したいと話しても子供がかわいそうと言っていて応じてくれませんでした。

217 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 14:55:53
207デス 食料は一緒に買出し。同棲時から食費以外は自分持ちでした。入籍後も検診代以外生活費は貰えず年金保険携帯は自分持ちです。生活費の話をしたら自分の物は自分で…と流されました。化粧品も買えないし子供の物は義理親からプレゼント。

218 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 15:05:46
207デス 出産は不妊と言われてたので私の希望です。今は後悔しています。家政婦扱いはなく家事も手伝ってくれるます。昼まで寝ててもご飯さえ作ればいいと言う考えみたいです。楽な専業ですが金銭的にキツいです。

219 :206・207:2008/05/15(木) 16:56:04
【自分の年齢・性別】25♀ 無職
【相手の年齢】42
【結婚年数】4ヵ月
【子供の有無】妊娠9ヵ月
【相談内容】
夫が生活費をくれない。子どもと自分に愛情がない。
もうすぐ一年。旦那が婿に入ると言う事で合意したのですが未だに来ない。
隠している借金がある。

夫は買物旅行ゴルフ三昧。自営業で具体的な収入は不明。

結婚前に同棲→地方引っ越し→妊娠発覚→悪阻がひどくて入籍が先延ばし。
何度か中絶を話し合った結果、♀の希望で出産することになる。
しかし妊娠前後も彼の生活は変わらず。

食料は一緒に買出し。同棲時から食費以外は自分持ち。
入籍後も検診代以外生活費は貰えず、年金保険携帯は自分持ちです。
生活費の話をしたら自分の物は自分で…と流されました。
化粧品も買えないし子供の物は義理親からプレゼント。

家政婦扱いはなく家事も手伝ってくれる。
昼まで寝ててもご飯さえ作ればいいという考え。楽な専業ですが金銭的にキツい。

私は高卒無資格で大した社会人経験なし。貯金はなし。
実家は貧乏で逆に金をせびられるので頼る所もなし。
生活費くれないけど食事に困らないので我慢すべきでしょうか。

220 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 16:57:14
>206
貯金がないのに、携帯年金保険は自分持ちってどういうこと? 滞納?
子どもが生まれる前から、夫親がプレゼントしてくれてるってこと?

221 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 18:06:26
要はバカ女ってことか

222 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 18:21:19
【自分の年齢・性別】 27歳 女
【相手の年齢】 34歳 男
【結婚年数】 ちょうど1年
【子供の有無】 なし
【相談内容】
旦那の転勤がきっかけで去年の5月に結婚したものの、
旦那が転勤先の職場になじめず(たぶん結婚のストレスも加わり)うつ病に。
私も派遣から正社員になって働いたり、旦那も転職してようやく生活が落ち着いてきたと思ったら
旦那、人員削減のためリストラされちゃって来月より無職生活再びスタート。
(リストラの原因は人員削減と多分旦那仕事できないからだと思う)
付き合ってた頃から職が落ち着かない人で、旦那が無職になるのこれで4回目。
特に浮気がある訳ではなく、安月給ながらお給料は全部私が管理している状況だけど、
さすがに4回目となると疲れ果てました。(どの無職期間もずっと私が働いて生活してます)
性格はいいけど、あまりに頼りないのと生活力がないことでもう離婚しようかなと。
先ほど市役所行って離婚届もらって来ました。自分の分はとりあえず記入済み。
ただ、今回のリストラは旦那に100%原因がある訳じゃないので、
ここで踏み切ってしまっていいのかと迷ってます。

223 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 19:40:36
>>222
34歳までの間に転職4回は少し多いね
それぞれの退職理由は何?

224 :222:2008/05/15(木) 20:20:20
>>
27〜31歳 A社 車屋の店長 会社が店舗販売をやめるためリストラ
今思えば一番落ち着いて仕事していました。出会ったのこの頃だし。むちゃくちゃ給料安かったけど。
31歳 B社 2chでも有名なブラック企業を体調不良により退職
↑一応入社をやめろと忠告したものの聞く耳もってくれず・・・
32〜33歳 C社 メーカーに営業として転職。転勤+激務でうつ病になり退職。
33〜34歳 D社 メーカーに営業として転職。入社半年でいきなりリストラ。(同期もリストラに)

こんな感じです。一応今内定はあるのですが、A社に近い業務内容です。給料も低いけど。
私のが給料高くなりそうです。
正直、このままの状況だと子供なんて難しいのに、本人は欲しいと言ってます。
私だって欲しいけど、あまりに現実を見ない発言に悲しくなります・・・

225 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 17:47:34
>>222
安易な転職を繰り返してるね
年齢も年齢だし、彼女もいたから無職状態に焦ったのかな
転勤を切欠に結婚を決めたという事は、旦那さんのそんな就職状態を補う
何かがあったから踏み切ったんだとは思うけど

夫婦間の婚費は必ずしも夫が払わなければならないわけではないし、
生活能力の低い夫を妻がカバーするのはおかしい事でもないと思う
新しく内定した会社は旦那さんの性に合いそうな職場だし、それならこれから長続きしそうで、
先を考えれば給料等も安定していくしわずかでも昇給もあるよね
要は、妻側のサポートを旦那がどう思っているかって事だと思う
結婚して一年なら子供が欲しいと思ってもおかしくはない
金銭面で今は無理だと言ってみても聞かないとか、無職時に就活もせずブラブラしているとか、
兼業であるあなたに家事等全部押し付けておいて威張っているとか
目先のお金ではなく、そういった事で判断してみては

失礼だけど、20代で派遣から正社員になって働くのなんて得に大した事でもない
離婚して独りになったら尚の事
目先目先のみで人生を決定していないだろうか
性格が良くても生活能力の低い男は、傍にいるのは確かにしんどい
離婚するなとは言わないけど、縁があって結婚したのだから
離婚ぐらい先を見据えてじっくり考えた方がいいと思う

226 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 18:04:45
独身のおいらからしたらうらやましい限りじゃないか・・・

227 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 21:26:00
>>224 わたしの離婚理由とほぼ同じでビクーリしたぉ。。

どぉコメしたらいいかわからないけど、自分は小梨だったから
離婚に抵抗なかったものの、2年以上引きずった。

よく冷静に判断して考えてからでも遅くない。

”今”は一瞬かもしれないけど、貴女&子供の未来は一瞬じゃないから。さ。

228 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 21:38:40
>>227
224=222は小梨だろ

229 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 21:57:35
特技がない人は惨めだね

230 :222:2008/05/16(金) 21:58:04
いろいろレスありがとうございます。
1日経って、ちょっと落ち着いて来ました。
旦那のうつ病発病から、ずっとバタバタしていてじっくり先のことなんて考えられませんでした。
ちょっと距離を置いてみて、色々考えてみます。ありがとうございました。

231 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 02:02:37
【自分の年齢・性別】33歳・女
【相手の年齢】37歳・男
【結婚年数】2年(同棲4年)
【子供の有無】無し
【相談内容】
同棲初期段階からセックスが苦痛でレスだったのにも関わらず、
夫の性格の良さと優しさが好きで、
夫婦になればまた違うのかもと思い結婚。
肉体の接触が嫌な事にくわえて、金銭的な問題、
夫の宗教の事もあり、やっぱり子供を作る気になれず、レス続行。
それでもお互いへの思いやりと気遣いと
仲の良さだけでやってきましたが、夫の帰宅時間の遅さによる
生活のすれ違いや、私の交友関係の問題で一気に険悪ムードに。
大喧嘩の末、泣きながら土下座をして謝ったのですが
なんかそこまでして一緒に居る事が馬鹿らしくなり、
離婚を考えたけど、周りのススメで別居に留まって今に至ります。
現在は派遣で食べていて生活は苦しいです。
夫は私から連絡を取らない限り音信普通…。
孤独で金銭的に苦しい日々の生活は自業自得と自分に言い聞かせるも
両親や友人にバツイチだけはやめておけといわれ、心が揺れます。
私が一方的にキレて家を出た感じではあるのですが、
旦那は復縁を望んでいます。
が、戻ったらまた働きながらの家事や雑用や
帰ってきたらご飯を食べてすぐ寝てしまう夫の世話、
二人で居るはずなのに感じる孤独と二人きりという閉塞感、
夜の生活が出来ない罪悪感、共通の趣味の無さ、
そして逃れることの出来ない宗教問題を考えると鬱になります。
夫はどうしても受け入れられないので、
33歳で性的な行為から一切卒業するのも
自業自得とはいえ、なんとなく寂しい気持ちです。
夫はとても協力的で、私にはとても優しいです。
(有言実行な人ではないので、協力的な姿勢を見せるだけ、ともいいます。)
でも戻った時のデメリットを考えると、どうしても足がすくみます。
このままバツイチになるデメリットと、戻って得られるメリットは
世間的にみてどんな感じなのでしょうか?
せっかく一緒になったんだし、いい人なんだし、世間体もあるし、
何より、将来のために我慢して子供を産んでしまえば
なんとかなるよ、という母の言葉が重いです。
夫婦って、やっぱりそんなものでしょうか?
見えない不安にジタバタしている私が愚か者なだけなんでしょうか…。

232 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 02:30:43
追記
色々書ききれない夫のマイナス面もありますが
被害者面する気はありませんし、むしろ私自身が加害者である事は重々承知しています。
子供好きな夫のためにも、離婚する方がいいのかなとも思っております。
夜の生活無しではやはりやり直すにも限界がある物でしょうか…?

233 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 08:40:55
そんな状況で子供作る方が無責任でしょ。
身から出た錆だと思って、自分の有責で離婚しなさいな。
宗教にしたって結婚するまで隠してたわけじゃないんでしょ?


234 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 09:56:14
>>231
あなたは接触さえも嫌なのに、旦那は復縁したいって
言ってるのは何故?世間体から?
>私の交友関係の問題
っていうのは、あなたが有責事項をやらかしたとか?
年齢的にお互い枯れるにはまだ早いだろうし
旦那が愛人作るとかで性処理を他所でやっても構わないの?
そんなんで夫婦続けていくほうが虚しくならないか。
表面だけ取り繕っても長い人生また破綻するだけ。

235 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 11:00:30
>>231
簡単に言うと「寂しい」でしょ?と思ったよ。
自分がして欲しいと思う愛情表現を旦那がしてくれないってだけな気がする。

まず問題がごちゃごちゃで全然整理されていないから解らなくなる。
宗教は婚前から知っていたのなら今更です。諦めるか改宗させるかしかない。
レスなのはどうしてか何が嫌なのか考えてみた?
ご自身が加害者と何故そう思うのか。自分自身と向き合って。
自分が抱えている問題を別々に対処しないと。
人の意見に惑わされ人に依存しすぎて自立できていないじゃない。

子供も居ないのにバツ1になるデメリットってあるのかな。
自分の考え方一つだと思うよ。
あと世間は何もしてくれないし助けてもくれない、更には好き勝手に言いたい放題。
そんなものの為に一度しかない自分の人生捨てたい?


236 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 17:59:13
>>231
何が聞きたいのか、整理されてないように思う
不満や問題が色々あるようだけど、本質を隠して相談しても
自分にとって何か糧になる言葉を得られるとも思えない

同棲4年とあるけど、ご主人はセックスが淡白でマンネリも手伝ってのレス?
交友関係で険悪になって土下座までしてるなら、浮気か不倫?
そうでないにしても、安易に結婚しすぎ
セックス、宗教に問題があるのによく一生を添い遂げてもいいと決心したね
夫のためにも離婚とか言ってるけど、ただただ自分が後悔してるだけじゃないの
どれだけ丁寧な書き方をしても、相手に対しての不満しか読み取れない
相手に責任を擦り付けているようにしか見えないよ
>>233に禿同で、子供のいない内に自分の責任で離婚したら

237 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 22:15:49
>>231
参考までに夫の宗教を教えて欲しい。
あなたに入信を強要するの?


238 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 22:20:55
>>231
>夫はとても協力的で、私にはとても優しいです。
>(有言実行な人ではないので、協力的な姿勢を見せるだけ、ともいいます。)

あなたは、人にどんなに優しくされても、「姿勢を見せてるだけ」っていって、
優しくさてくれるその人のことを認めないんだね。

239 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 15:07:01
子供いないなら別れてしまえば
バツなんてあんまり関係ないと思うけど。
次のを探したほうがベストじゃないですか?

240 :新婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 19:20:33
231さん あんた最低な女だな。偽善者だよ。
5000%離婚しろ。

241 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 20:48:38
【自分の年齢・性別】20歳・男
【相手の年齢】
20歳
【結婚の年数】
今から(交際6年) 【子供の有無】
6ヶ月
【相談内容】
相手が妊娠して結婚をしないといけなくなったんですが自分はまだ結婚する気ありません。相手に言ったのですが全然聞いてくれなくて 身勝手なのは分かってますがこのまま結婚しても楽しい生活は送れないと思ってます。何かアドバイスあればお願いします

242 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 21:08:00
>>241
多額の養育費を払えばいいんじゃない?

243 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 22:28:50
>>241
何でここのスレに来たのかよく分からんけど

もう6ヶ月なら中絶じゃなくて流産になるし、母体に多大な負担かかるし
お腹の子はすっかり人間として出来上がってきてる段階だから
安易に下ろしなさいとか言えない。
君にも責任あるし、彼女にも責任はある。
でもね、結婚する気がなかったとしても、もう20なら立派な大人なんだからさ
きっちり責任とりなよ。
自分の子として認知して養育費払っていくんだね。

244 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 22:33:27
>>243がイイコト言った!
結婚出来ないことを彼女と両親の前できっちりと頭を下げるべきだと思う
その上で認知して養育費を払っていく
正直、もうそれ以外手の打ち様もないと思うんだが





245 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 22:37:28
>>241
誰と結婚したって大差ないよ

と、無責任な事を言ってみる

246 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 23:17:24
>>241
20だってセックスが基本子作りで出しちゃうようなのは
相手が孕んでもいい、子供がそこから生じて親になる決意のある
大人がやる行為だってのは
判るよな?

結婚から逃げるのは結構、だが親の責任からは逃げられないからな。
結婚しないにしても一生かけて子供はその相手と(間接的にでも)
育てていくんだぞ。
なーにが楽しくないからだ。
人生は娯楽じゃねーや。面白くなくなったら彼女や子供捨てたり拾ったりするんかよ。
その程度かよ、あんたの人生は。

タネ振りまくようなセックスした時点でお前はその女と子供に
責任を負ったの。
結婚は形式でしかない。全然聞いてくれないのはまだ相手がまともだからだ。
養育費月100万払い続ける約束するか、マンションかって上げたら
別れてくれると思うよ。

247 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 06:49:35
【自分の年齢・性別】35・女
【相手の年齢】33
【結婚年数】2年(付き合い8年同棲2年)
【子供の有無】無し
【相談内容】
もう私もいい年だし子どもが欲しいと言ったら
「子どもは嫌い、いらない」の一点ばり。
付き合い当初は会えばHしてたが
同棲してからは無くなり、今じゃ4年目(一緒に住んで)で10回もしてないです。
私も淡白なので気にしなかったけど、最近年を考えて
こどもを考えてる矢先にこう言われました。
EDなのかとも思います。
こっそりPCでH画像見てるのを目撃してもふにゃでした。

もう数年Hしてません。
旦那、子どもいらない発言。
PCではエロ画像→開き直り
こっそり追加で借金アリ

どうにかできますか?
好きだったけど子ども云々の発言で無理です。

248 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 09:25:47
>>247
この先も子どもを期待出来ないなら別れた方がいい。
しかも結婚2年で既にレス気味なら尚更。


249 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 09:40:14
>>241
6ヶ月ということは妊娠24週目以降
もう人工中絶できない時期になってるんじゃない

250 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 12:35:16
>>247
子供が嫌いと言ってる人との子作りは望めないに等しいよ。
万が一なんとか子供を授かったとしても、子育てや家事の協力は
得られないものと覚悟しなくちゃならない。
何かにつけ「お前が欲しいと言ったから作ったんじゃないか」って
言われるのがオチ。
子供ができて変わる人もいるけど、周り見ても少ないね。
私の妹(32歳)も同じように悩んでたけど、旦那との生活を
続けたい気持ちが勝って、子供は泣く泣く諦めたようだ。
子供産むにもタイムリミットは迫ってるから
旦那を取って子を諦めるか、他を探すか、考えるしかないね。
あなたの気持ち次第。

251 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 12:41:17
>>247
それだけ付き合い長くして結婚したから
まぁレス気味になるのは仕方ないかもしれないけど
そもそも、家族計画を話し合ってこなかったのが不思議。
それはお互いの過失と思うけどね。

252 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 15:38:33
>>247
私もそんな感じでした。

【自分の年齢・性別】36・女
【相手の年齢】35
【結婚年数】7年
【子供の有無】妊娠中
【相談内容】
結婚当初から「子はいらない」という夫を説得して、3年がすぎ、ようやく協力してくれるようになりました。
が、なかなか恵まれずに数年たっていました。
先月ひょっこり出来たことがわかり、夫に報告すると初めは「おめでとう」と言ってくれたのですが、2,3日すると逆切れのように「もう離婚する」と言ってきました。
「俺は本当は欲しくなかった」とも。
これからの生活等に不安が出てきたのかもしれませんが、ひどい態度にどうしたものかと頭をかかえています。
この子供をあきらめ、離婚をすべきか。両親には流産ということにしようかと、頭の中でぐるぐるしております。
ですから、>>247さんみたいに夫が全くいらないというのを説得してもいい結果はないのではないかな、と思います。周囲からおめでとうと言われても喜べないなんてとても不幸ですよね。
自分の選択が間違っていたのだと後悔しきれない思いです。
どう思いますか?


253 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 16:00:01
>>252
逆ギレが、これからの生活に対する不安からでてるなら、
辛抱強く、不安を解消してあげるのがいいんじゃね?

ところで、子どもはいらない っていっていた彼を説得してやっとできたのに、
おろして、離婚できるの?
なんだかんだ理由をつけてるけど、つまりは旦那との生活に飽きちゃったとか?



254 :247:2008/05/26(月) 16:12:39
皆さん、レスありがとうございます。
最初のうちは子ども欲しいね、と言ってたので
籍を入れてから、こんなことになるとは…って感じです。
義母などは孫のかおを早くみたいらしく
直接ではないですけど、夫に言うこともあるらしいですが
その時も、私が理由(できにくいんじゃないか)と言ってるらしいです。
子どもが本当に欲しいのです。
授かって、別れてもいいや、と思うくらいです。
年齢的にあせっているのもあると思います。
こういう理由でも、慰謝料はとれますか?
少なくてもいいんですがとりあえず
次に住むところが借りれるくらい。

255 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 16:15:03
私の場合、旦那がどうしても子供が欲しいと言うから私は子供好きではないのに産んだのに、可愛がらないわ育児に協力してくれないわ…上手くいかないものですね

256 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 16:19:10
子供を作る気ない&貯金もできない金銭感覚の
パートーナーとはすぐに離婚した方がいいよ。
悩んでる時間ももったいないから今すぐ離婚届け
取ってこい!


257 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 16:40:46
>>254
結婚したくて子供は欲しいねと言ったのか
気が変わったのか、分からないけど
子供作らない原因を嫁と嘘付くのは許せないことだね。
突っ込んで聞くけど、旦那はあなたとの夫婦生活は拒否するの?
その場合は、性格の不一致・性の不一致で
離婚するに十分な理由付けにはなるだろうね。
離婚の際には、慰謝料の請求がもし通らなくても
結婚してからの財産に関しては半分をもらう権利はあるから、
財産分与を請求すればいいよ。

258 :252:2008/05/26(月) 16:49:53
ありがとうございます。
将来への不安をなくすために、少しずつ話し合えばなんとかなるのでしょうか。
おろして、離婚、、、なんて私もしたくはありません。
しかし、無理やり産んでも誰も幸せにならないのではないか・・・、と。私も不安だらけになっています。
人生うまくいかないものですね。

259 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 17:33:44
何かあってもいざとなったら一人で育てるって覚悟無いならやめときなよ


260 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 17:57:05
>>254
慰謝料ねぇ
仮に取れたとしても、弁護士入れたらマイナスになるんじゃないの
示談にするにしてもムキになって慰謝料!って言ったら、意固地に払ってくれそうにもない
ような感じの旦那さんだしね(借金もあるし)
まぁ無料相談でも行ってみてもいいかもしれないけど

それよりも、小金に執着してたらますます幸せが逃げそうな気がするわ
確かに悔しいだろうしムカつくだろうし、何かしてやりたい気持ちがあるのは解る
でも、時間や下らない縁をすっぱりと切る事は、お金には変えられないと私は思うけど
少しでも早く先を見据えて職や住む場所を見つけて携帯番号変えた方が、
あなたにとって有意義かと
どうせ年齢的に焦るなら、下らない男の子を孕んで母子で生きていく事を望むより、
心機一転して一生を共に出来るような人を探した方がいいと思う

261 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 18:09:30
>>258
もし堕胎したとして、それでも旦那さんとやっていきたいと思える?
生んだとして、育児等に協力のない旦那とそれでもやっていけると思う?
せっかく授かった子なのだから、生んで一人でも育てて生きたい、一人でも育てる!と
今現在言い切る事が出来る?
>>250の内容をよく考えてみて、そしてタイムリミットが迫っているなら
ちゃんと旦那と話し合った方がいい

仮に哀しい選択をしたとして、それでも旦那と生きていくのはそれはそれで人生だし、
一人では育てられない、旦那ともやってはいけないというのも、仕方のない事だと思う
その命は自分の死んだ後もあるという事を忘れずに、安易な考えに流されないで欲しいと思う
もし、なんとかなると決断するなら、なんとかなる。だからやれるし、やるという姿勢を
死ぬまで崩さないで欲しい

262 :252:2008/05/27(火) 11:48:42
>>261
アドバイスありがとうございます。
まだ決めかねてはいますが、自分の出した結論に後悔のないように生きていきたいです。
>>250胸にしみます。

263 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 12:11:15
>>252
後悔しない選択をできるといいね。
ガンバレ!!応援してる。

264 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 17:26:34
相談者 31女
相手  34男
子供無し
結婚年数 一年 双方初婚
相談内容

結婚直後に夫の海外赴任に着いて来ました。
体調が崩れやすくなり、一、二週間に一度夕食が作れない事があります。
昨晩は作れなくて、今朝も調子が悪く、夫の分のみ朝食を作り
休んでいたら、うわー!あなたいつも調子悪いよね。
と嫌そうに言われました。
風邪をひきやすく、以前こちらで高熱を出して三日寝込みましたが、殆ど放置されました。
またあの時の様になりたくないので、風邪の兆候が出たら早めに寝たり、休むようになりました。
体が丈夫でない方はどうされているんでしょうか。
まだ子供はいませんが子供を作るのはこの人相手だときつい気がします。
もう離婚した方が相手の為のような気がしてきました

265 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 17:41:36
>>264

>もう離婚した方が相手の為のような気がしてきました

これは何で?
慣れない外国で頑張ってるのはお互い様だとしても、自分だって海外赴任に付いてきて
まぁ頑張っているのに思いやりがなくない?とか話し合ってみた?
知らない国で寝込んでいるのに放置までして、それが新妻への態度?とか
30過ぎで初婚の男性であまり女性に慣れていない人だと、変に思いやりが薄かったりするよ
これからお互いに覚えて育児期だと思うんだけど
その辺り、相手は何て言っているの?


266 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 17:52:22
横だけど
>30過ぎで初婚の男性であまり女性に慣れていない人だと、変に思いやりが薄かったりするよ

まさにうちのバカ夫。
物凄い、ぴったりな表現で脱帽…
265さん、こういう男って変わりますか?
結婚2年半、話し合いができない男(すぐ感情が高ぶり、怒鳴り無視して酒飲み始めるので)


267 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 18:07:09
>>266
二年半ならまだまだこれから、とも思う
思いやりと優しさは全く違うものだけど、表面的でない部分で思いやりがあるなと
思える人の場合、表面の優しさも慣れてくると出てくる
女性が常に側にいない人は、女性の喜ぶようなタイミングとかが全く解らないだけだから

感情が高ぶったり酒に逃げたりは、気の小さい男の人にありがちかなぁ
こういう人にはねちっこく言うより、機嫌のいい時を見計らって笑いながら注意する方が合ってる
意外に思うかもしれないけど、人の意見を気にしてる人が多いから
ご主人の事、この部分が好きだなぁと思う所がありますか?

268 :266:2008/05/28(水) 18:14:51
結婚2年半とはいえ
その前5年付き合ってます…

>女性の喜ぶようなタイミングとかが全く解らないだけだから

その通り!女性・男性の違いが彼の中には無いみたいです。
この部分が好きっていうのが、今考える限り出てこない…
おっしゃる通り、気は小さい人だと思う。
で酒飲んで気大きくなるタイプ。
外で飲まないので毎日家でこんな感じです。


269 :264:2008/05/28(水) 18:18:30
出産時については、夫自体は頑張る、大丈夫と言っています。
夫は私が体調崩して寝ているのをサボりだと思っているので
薬飲んで寝てれば、としか言いません。

相手の為に離婚というのは 家事がきちんと出来る人が欲しいみたいなので
私の様に体調を崩して夕食が作れなくなる人間では、申し訳ないと思ってしまった
のもありますし、また体調が崩れる度に嫌そうな顔をされるのが辛いからです。


270 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 18:21:29
>>268
私も付き合って数年になる彼氏がいるけれど、彼の事をちゃんと見ようと思って
向き合い始めるまでは、彼も一向に変わらなかったからなぁ
向き合い始めてからは自分もめまぐるしく変わったと思うし
ご主人は子供っぽい部分があるのかな?

好きな部分が浮かんでこないのは、マンネリのせいかもしれない
結婚を決めた切欠は何?

271 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 18:27:39
>>269
体調の崩れは慣れない外国暮らしでのストレスもあると思うんだけども、それは話し合った?
嫌な顔されて辛い気持ちが、さらに体調を悪化させるとも思うんだけど、その辺も言ってみた?
更に、それを治療するような医者へ行ってみたいとか自分で考えた?
嫌な言い方をするけれど、自己管理に気をつけようとかの努力はしている?
生活費をご主人が稼いで来ているなら、ご主人だけでなく自分及び家庭の管理は
やはり女性に仕事になるよ
完璧ではなくてもそれを意識して主婦という仕事をしている?

272 :266:2008/05/28(水) 18:47:50
>>270
結婚を決めたのは、ちょうど同棲を始めて
一緒に住むなら結婚するって話をしてたので。
で、私が仕事を辞め、結婚です。
付き合ってるときも、嘘ついてパチンコに行ったり、
借金などあったりして、信じられなくなり数ヶ月距離をおいたりしてました。
けれど、泣いて謝ってくれて二度と嘘はつかない約束をしての
同棲→結婚でした。
今は休みの日は夕方まで寝てて一緒に出かけるのは皆無です。
毎日飲酒してるので次の日の寝起きは最悪なので起こせません。
仕事は毎日ちゃんと行って、給料も態度は偉そうだけどwまあ渡してくれます。
浮気は一切心配ないです。
友達でさえ夫の地元にしかいないので。
泣いて謝ってくれてから1年くらいは良かったのに…


273 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 19:01:28
>>272
お酒飲んで寝たら、休日は夕方まで起きれないの?
それ、ちょっとアルコール依存症入りかけてないかな
少なくとも、身体はずいぶんと弱ってきていると思う

浮気の心配もなく仕事だってきちんと行ってる人なら、出来たら上手くやっていけたらいいよね
お酒の飲み過ぎと二人の関係改善の話は、一度きっちりと話し合った方がいいと思うよ
お酒の方は依存症テストしてみて、軽度なら今ならちゃんと
お酒と付き合う方法が見出せると思うし
お出掛けもしないなら、それによってどんどん愛情だって冷めていく
結婚って、二人で美味しい家庭を作って行くものなのに、一方ばかりが努力をしても意味がない
このままご主人に変化がないなら先行きも考えるようになる
別れが視野に入る前に何とか話し合えないかな

274 :264:2008/05/28(水) 19:06:27
体調の事は何度か言ってみましたが
旦那が丈夫な人なので分かってくれないようです。
私自身、夜更かしせず22時半に寝て6時に起きる生活していますが
何故か体調が崩れてしまいます。サプリや野菜も取っているのですが。。

英語圏ではなく、意思疎通が難しいのと、あと1年弱で帰国なので病院に通うのは見送っています。
通訳付けての通院も難しいです。
夫の帰宅が21時頃だったりとバラバラ、先に夕食を取って休んでいたり
したら機嫌が悪くなるのでできません。
こちらに来てからいつも憂鬱で外に出る気が進まないので毎日1度スーパー
へ出掛けるくらいです。

275 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 19:29:38
>>274
丈夫な人か。確かに理解してもらいにくいな
体調管理もきっちりとしているなら、やっぱり外国暮らしのストレスだろうな
これを言いだすとキリがないけれど、それでもご主人も精神的にきている部分が
あるとは思うんだよね
仕事で疲れて帰ってきて、妻がしんどいと寝ていたり一人で食事を取ったりするのは
とても寂しくて嫌なものだと思う
あなたもそうだけど、ご主人も慣れない異国で仕事をしているわけだから
昼間に暇があるなら、その時寝ていても見えていないのだから、
せめて自分に時間を合わせて欲しいと思うのは仕方がないようにも思うんだな
これは合わせる方もかなり疲れるのだけど

それよりも、多分あなたはホームシックとマリッジブルーの両方なんだと思うわ
まず、心の風邪を治すのが先決だと思うな
言葉の通じない医者に掛かるより、思いっきりしゃべれる友達の方が効果があると思う
気軽に電話出来る人がいる?
一度親兄弟か友人に思いっきり長電話掛けてみるとか
気持ちを吐き出してすっきりとしたら、気分転換に逆に外に出てみてはどうだろう
離婚だ何だと考えるよりも先に、それの方が大事だと思うよ

276 :264:2008/05/28(水) 19:44:54
>>275
話を聞いてくれてありがとうございました。
親兄弟や友達に言ってみましたが、結婚できて外国暮らしって良いじゃない!
で、あまりこぼせなかったです。
ここにちょっと相談しただけで少し気持ちが楽になりました。


277 :266:2008/05/28(水) 20:08:43
>>273
ありがとうございます(´;ω;`)
仕事が遅い時間で
普段でも午後2時起床、朝6時頃就寝の生活なんです。
でも酷いときは休日夜7時まで起きてこなかったり…
少し依存してるのかなぁ。
>お出掛けもしないなら、それによってどんどん愛情だって冷めていく
まさに!二人でいる時は、家だけ。
寝起き機嫌悪い時間と、仕事から帰って飲み始めて寝るまでだけ。
話し合いは、本当にできないんですよね。
夫が聞きたくない事や考えたくない事になると
プチ逆切れ気味にもなって「俺に命令・指図するな!」って口聞かなくなっちゃう。
専業子梨なので「俺の金で食ってるくせに」と言われると何も言えないし。
パートでもと思うんですが、夫の生活時間帯を考えると
なかなか難しくて。自分で稼げたら、まだ反論できるんでしょうけどw
>>273さん優しい…ケコーンしたいくらいです(*゚∀゚)

278 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 20:17:48
>>276
外国暮らしって素敵ばかりじゃないよね
でも、皆もあなたが寂しくないように言ってくれてるのかもしれない
身内に話せなかったら、2ちゃんにも愚痴スレや雑談スレはある
好きなだけ吐き出していけばいいよ
自分の気持ちで一杯一杯だろうけど、ご主人もそうなのかもしれない
お互いに余裕がないように思うから、あまり感情だけで先走らないようにね
頑張ってください

279 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 20:34:38
>>277
プロポーズwアリガトン。嬉しいわ(^з^)-☆!

昼夜ほぼ逆の生活なんだね
夜にお酒入れて話し合いって言うのはあまりよろしくない
休日時間取ってでも、2時頃に起きて頭がはっきりする夕方までには
話し合いを始めた方がいいな
夜は人間は感情的になりやすいから、冷静に話せるものも話せなくなってしまう
後、嫌な事をした、された直後に何を言っても無駄、だそうです(うちの彼曰く)
タイミング的にキレルから、どんな言われ方をしても無理だって
後日機嫌のいい時に、笑顔で注意が利くそうですよ

俺の金でと言われたら、パート行ってもいいけどあなたのお世話が一切出来なくなりますよ
と言ったらどうだろう
すれ違ったら何の為の結婚か判らない、あなたがちゃんと仕事に行ける様にするのが
私の仕事なんだよって
男の人は有り難味をすぐに忘れちゃうから、さり気に
「いいわね、あなた。こんな時間に帰宅してもご飯が出来てあって」とか、
「今日は徹底的にお風呂を掃除してみたよ。気持ちいいよ」とか言って見るのも手
それと笑顔でいってらっしゃいとお帰りを言う
配偶者は鏡だから。自分が相手をウザイと思ったら、必ず相手も思い始める
まずはあなたから笑顔で接してみて、頃合を見て真面目に話してみたらどうかなぁ

280 :266:2008/05/28(水) 21:06:17
>>279
配偶者は鏡……向こうも思ってんだろうなぁ。
深くて重い言葉です。
確かに最近、私笑わなくなってる気がする。
夫は元々無表情なんだけど。
279さんは彼もとても大人ですね。
冷静に話せるって裏山です。
近いうちに離婚を考えてたけど
もうちょっとだけ頑張ってみてみます。
笑顔を増やして、じょじょにお酒減らして
自分もストレスにならない程度に。
愚痴なのに付き合ってくれて、ありがとうございます!(*´3`)チュ

281 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 21:25:25


282 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 21:32:20
 

283 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 21:32:42
>>280
大人というか、バツイチだから出来る事(彼は初婚)…( ´-`)トオイメ…
それに、配偶者と真っ向から向き合って成長していく、なんて
同棲とかじゃないと中々出来ない
結婚はつい、相手に大人な部分を求めてしまうから

あなたは幸か不幸かまだ子供もいないようだし、二人で向き合って成長し合っていく
余裕があると思う
見切りはいつでも付けられるから
せめて暑い夏を水際に出掛けられるように頑張ってみてからでも遅くないと思うよ
大人になってからの浮き輪持って海岸デートも楽しいから
頑張ってみてね(,,゚Д゚) ガンガレ!

284 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 22:23:10
>>283
×でたくさん学んだんだね
学習できる人は強いッスね

285 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 12:34:47
>>264
海外駐在について行って、言葉は通じないわ、友達はいないわでノイローゼになっちゃった奥さんの話、聞いたことあるよ

セカンドスクールでそこの言葉を勉強しにいく、趣味の教室に行くとかはどうかな?

今の状態で離婚を考えるんじゃなくて、まずは旦那さんに相談してみたら?

286 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 23:59:00
>>264
こういう時こそ、2ちゃんで何とかできないかなぁ。
海外版、とか、ないのかなぁ。
同じ悩みをかかえた人がいそうな気がするのになぁ。
だれか誘導お願い。

287 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 08:38:38
>>264
体調が悪いとか困ってるときに限って突き放すような相手は
難しいんじゃないかな。。私の場合前のだんなはまさにそういうタイプだったけど
私にはだめだった。
こっちも相手が弱ってるとき思いやりの言葉かけれなくなったし。
まあお互い相手によるんだろうけど。これから体調よくなっても人生山あり谷あり
楽しいことばかりじゃないのに。。そういう肝心なときに思いやれない人って
夫じゃなくて友達止まりでいいと思う。
妊娠しても健康な子が生まれなかったらその男の人弱い人が気に障るのなら
その子供にやさしくできるんだろか。。




288 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 09:17:49
>>287
俺、結婚記念日に嫁とちょっと豪華なディナーにいったのね。
その時、内容見ずに一番高いコース頼んだわけ。
そしたら、一度当たったことある生牡蠣が出てきたんだわ。
うわーって思ったけど、今回も当たるとは限らないし、記念日だしと思って食べたの。
そしたら夜中、当たったらしく寒気と吐き気が・・・
トイレにいって吐いていると、嫁が起きてきて開けっ放しのトイレの扉を無言で閉めた。
その後嫁は、なぜか犬の首輪が絡まっていないかと外に。
おれは、やっと落ち着きベッドへ。そしてら嫁が戻ってきて、俺に言った言葉。
「トイレ臭くなってないか?」「おめえ寝てっけど、ベッド臭くなるだろうが」
「当たったのは、お前が悪い、自業自得」だった。
一言ぐらいやさしい言葉いただきたかった。
今、離婚検討中。

289 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 09:23:23
【自分の年齢・性別】19、女
【相手の年齢】20
【結婚年数】1年
【子供の有無】生後10ヵ月
【相談内容】性格が合わない。すぐ転職したがる。(実際に転職したのは0ですが)
短気なので何かあるとすぐ不機嫌になり、毎日顔色をうかがって生活するのに疲れス
トレスもたまっています。 3ヵ月前に浮気が発覚し(体の関係はなし)離婚すると
言ったのですが、「許してくれ」と泣いて謝ってきたので考え直す事にしたのですが
、女とのメールのやりとりなどを思い出すとムカつきがおさまらなくなり、旦那を不
機嫌にさせてしまうの繰り返しで毎日のように嫌な空気がながれています。 子供が
まだ小さく、私は低学歴なので離婚してもきちんとお金を稼げるか不安です。
今資格取得のために隠れて勉強しているのですが、頭も悪いので受かるかも分かりません…。
子供が小学生にあがるまで我慢するか、今すぐ離婚する
か迷っています。相談にのってください。



290 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 09:42:25
すいません、付け足しですが義兄に内緒でお金を十何万も貸したりして、その返金
の状態も問いただしても不機嫌になって教えてくれなかったりなど、金銭的な面で
のもやもやも結構あります。 結果的に義兄に返してもらったお金は自分で使い込んでました。

291 : ◆karinKY0Gw :2008/05/30(金) 09:45:17
>>289
若いな…

愛無いなら離婚しかないだろ。
自分のプライド捨てりゃ何とかなるよ

292 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 09:47:22
暴力、体の浮気、借金、ギャンブルとかないなら頑張って耐えてこつこつと資格を取る

その内子どもがかすがいになってくれるかもしれない。

293 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 09:49:32
>>289
プロフィール見ただけでも計画性が全然無いのが分かって痛いです。
勉強せずに遊びました、子供出来ちゃいました、結婚しちゃいました、
やっぱり無理でした、離婚しちゃいました、仕事がありませんでした、
生活保護貰えちゃいました、貧乏だけど生活出来ちゃいました・・・と
流されて生きてくことも出来るかもしれないけど、ホントの本気で1回
頑張って勉強しよ。子供の為にもさ。。
親を頼れるなら子供引き取っても勉強出来るだろうけど、頼れないなら
無理でしょ。


294 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 10:02:10
>>289
資格取得の勉強に意識を向けたらどうだろう。
ただ、旦那のせいで勉強しなくちゃいけなくなったとか。
頭悪いけど頑張っている自分に酔ったりと悲劇のヒロインにならず、まずは自分の
ためと思って頑張って下さい。
それと、最初から頭いいやつなんていないよ。

295 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 11:39:49
みなさんレスありがとうございます。 本当に途中までは>>293さんの言うとおりで
恥ずかしいです。自分のレス読んでも馬鹿だなと本当に思います。 ですが、子供は
かわいいし今更自分の計画性のなさを悔いても遅いので今は資格をとって自立できる
準備をしていく事にします。 まだまだ自分の考えは甘いですよね。
子供のためと思って今の生活をどうにか立て直す努力もして資格の勉強も諦めずに
やろうと思います。離婚の事はそれからまた考えます。

スレ汚しすいませんでした。 みなさんありがとうございました。

296 :294:2008/05/30(金) 11:48:03
>>295
まだ若いんだから、甘くて当たり前。
まず行動を起こすことが大事だよ。
俺男だが、少し気持ちわかるんで、頑張って下さい。
くれぐれも苦しくならぬ程度でね。

297 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 11:54:22
>>287
まだ見てるかな?再婚みたいだけど今の旦那さんはやさしいですか?
>>288じゃないけど、うちも調子が悪いと、寝てろっていうだけで
自分は遊びにいっちゃったことあるよ。
不倫も発覚したことだし、離婚検討中だけど思いやりないとお互いに
つらいよね。自分も思いやりもてないっていうの、よくわかるよ。
子供いないし、30越えちゃったけどまだやり直せるかな。

298 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 12:29:42
>>296

はっはっは w
君最高w

299 :287じゃないけど:2008/05/30(金) 12:41:59
>>297
288です。
俺は、婿養子結婚2年半子無。
俺子供好き、嫁あまり好きじゃない。
結婚直後、子供は嫌い、お前が子供みたいだからいらない、役立たず、人前で話すと馬鹿がばれるから話すな、
横になるとクッションが臭くなる、抜け毛が汚い等の文句。
俺の友達をぶさいくだの禿だの言う。
たいがい俺の意見は否定から入る。なもんで、夜の生活をしようにも気持ちがなえてしまう。
やはり、義務という感情だけではできないもんで・・・
ある時嫁が熱出したので、おかゆを作って食べさせたら、味はまずまずとの感想。
また、最近喧嘩になると、出て行け、離婚してくれと言われる。
なんとか喧嘩を収めようと、後日やさしく接するも、やっと反省したかの一言。
でも、きちんと料理も作ってくれるし、機嫌いいときはかわいくなる、家をきれいにしようと頑張っている
と思うので、思い直して俺も頑張ろうと思っているが、この先この繰り返しだと惨めになっている。
ましてや、くさいだのなんて、もし娘ができたら言われる言葉。こんなことまで嫁に言われたら立場ない。
先が見えづらい状況です。
今は小康状態で、互いに明るくしてるけど、つらいよ・・・
ごめんね。自分の愚痴ばかりで、ちなみに俺37,嫁29。
30超えようが超えまいが、本人がやり直すと誓えばやり直せると信じている。


300 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 12:56:28
37か…それは臭いな
まあ諦めろ
離婚してもガッツリ慰謝料もぎとられるし
離婚しなくても一生臭いだの言われるだけの人生だわ

301 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 12:59:54
慰謝料か・・・
嫌な思いして、金取られるのは嫌だな。
我慢しても惨めな人生か。
やはりつらいな。

302 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 13:03:05
>>301
生き地獄だな…


303 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 13:07:05
>>301
考え方を考えろ
おまえは病人、クランケだ
嫁は寄生虫、病原菌、ウイルスだ
治療する必要があるだろ?
治療には金がかかるよな?
でも完治させたほうがいいだろ?
このまま一生病に苦しむのかい?
寄生虫を捨てろ

304 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 13:15:58
>>301
子供まで作ってしがらみを背負うリスクをペイできるだけのものがその嫁にあるのかw

冷静になれよ

305 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 17:45:04
>>299
これ、慰謝料が発生するケースかな
喧嘩の度に「離婚して」と嫁さんが言ってくるんなら、「おk」で協議離婚にならない?
嫁さん、多分精神的に20歳前後の子供なんだろうね
それぐらいの時期って態と他人の気持ちを無視したようなきつい言葉を言うから
親しい人にクソ付けて呼んだり、死んだ方がいいみたいな言い方したり
それが多分自分の中でかっこいいと言うか、そんな感じなんだろうけど
思いやりがないというよりは育ちきってない感じ
今子供作るなんて以ての外じゃないかな
子供にだって平気で傷つく言葉を言うと思う

離婚するなら、レコーダーで録音とか日記で慰謝料は発生どころか取れると思うけどな
>>303じゃないけどさ、捨てるなら自分に投資と考えて多少お金使ってもいいんじゃない
相手の家族を見て、嫁さんを見つめ直して、賭ける価値なしと思えば切ってもいいと思うよ

306 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 19:39:03
297です。
>>299
305の言うように、もはやそれって言葉のDVじゃない?嫌なこと
言うようだけど、奥さん浮気とかない?
子供の前でもそんなこと言われたら絶対よくないよ。うちみたいに
完璧相手側の有責じゃないから考えにくいかもだけど、男で37だったら
自分でいってるようにやり直せるよ。人のうちのことなのに色々言って
ごめんね。

うちの係長も婿養子だったけど離婚したよ。そういう場合って奥さんが
きちんと旦那さんにも気を使わないとうまくいかないのかな>婿養子



307 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 20:05:43
>>299
29にもなって人を傷つける言葉を平然と言えるのって
人格が破綻しているとしか思えないよ。
よく我慢しているね。
モラルハラスメントに該当しそうな奥さんだから、
>>305さんの言うように普段の言動を証拠として残せば、
逆に慰謝料貰って別れられると思う。

308 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 21:28:47
>>299
慰謝料取られない程度の証拠は準備しとけば。

離婚調停も可能。
別れたくても理由がないと一切認められないからな。

マスオさん

309 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 23:14:10
>>297
287です。再婚して5年経ちましたが前の夫と違って
互いにどちらかが調子悪いときは
普通に心配しあっています。
相手が違うと世界も違ってきます。
いま思えば前の旦那は強くて弱音を一切はかない女性が
好きなんでしょう。それに私のことが嫌いだったのだと思います。
当時は私自身今では考えられないくらい
気の強いところがありましたので相手だけでなく
お互いに悪かったのだと思います。


310 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 00:31:00
>>309
じゃあ今は幸せなんだね、よかった。

私も、私のこともう嫌いになったんだと思う。付き合ってた頃は
もっと思いやりもあったし、やさしいところもあった。
でもだんだん気持ちが離れていって、不倫しちゃったんだろうな
って今にして思います。30越えたので子供は半ば諦めるとしても、
結婚前からの不貞行為だけは許せそうにない。
とりあえず職場の無料法律相談へ行ってみます。



311 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 07:57:24
>>310
銭取り合戦か。
がんばんな

312 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 11:05:01
>>311
そういう言い方はイクナイ
慰謝料や損害賠償請求は、目的がお金にならなければそれぞれに意味のある事だよ
もちろん、切って捨てろとか手切れ金払ってでも捨てろとか思うケースもあるけど

313 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 19:07:12
>>312
そうかな。
ほんとに銭取り合戦じゃんw

意味が違うか?
苦痛を金に換算して支払ってもらう。

金を穫る事には変わらない。


嫌なら金もいらないから消えてくれ…

だろ


314 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 06:52:38
>>313
世間ではそう見られがちだけどね。
実際はどちらに非があるか事を公にする目的が主だからさ、
時間も苦労も苦痛も返せる物ではないからお金に換わってるだけ。

嫌なら金も要らないから消えてくれって思いも共感できるけど、
その後の生活に関わりそうなら白黒ハッキリつけたい人もいるって事だよ。

315 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 09:19:43
虫の良い事を見過ごさないことで社会規範も守られていくもの。

316 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 19:59:33
俺は嫁の不倫で別れたんだが
嫁からも不倫相手からも慰謝料を払わせた
相手側からすれば支払うことによって罪の償いをしたと納得できるし
受け取った俺もケジメはつけたと納得できる
金額はどうでもいいんだよ

317 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 09:22:00
【自分の年齢・性別】30歳♂
【相手の年齢】28歳
【結婚年数】5年
【子供の有無】4歳息子&嫁妊娠2ヶ月
【相談内容】
とにかく嫁との関係がうまくいきません。
今日嫁の誕生日でした。自分は昨夜は仕事で帰りが遅く、それでも準備したプレゼントを渡そうと少しワクワクしてました。
帰宅すると嫁は眠っていましたが、こういう日だし少しくらいいいかなと起こすことにしました。
すると凄く不機嫌な様子で(寝起きなので仕方ありませんが)、「なんなの?」と舌打ちされました。
「プレゼント買ってきたんだけど…」と言う自分に、嫁は寝ぼけながら再度舌打ち。そのまま再び眠りました。
ベッド脇に放置されたプレゼントは夜のうちに捨てました。
些細なことですが、自分のなかで何かが弾けてしまいました。

これまでも何かとうまくいかないことが多かったです。とにかく嫁は気が強く「ごめんなさい」が言えない人です。
今朝になって「プレゼントは捨てた」という自分に嫁は「はぁ?」と。「舌打ちされてまで貰ってもらわなくてもいいと思った」というと
「そんなこと記憶にありません、申し訳ありませんでした!」と凄く不機嫌に。
俺は単に「ごめんね、寝惚けてたよ…」くらいにしてもらえば満足できたのに。
これまでも俺が何かを指摘すると「すいません」「申し訳ありません」と、急に他人行儀になってきました。
怒ってたのは自分のほうだったのに、何かこっちのほうが気まずくなります。
何かを指摘された瞬間に、途端に敵意剥き出しになる感じです。
そういう性格ですので、俺の実家とも当然うまくいってません。
嫁はもう俺の実家を「あの家」呼ばわりで、母親は「あの人」です。
先日二人目の妊娠がわかったときに、俺がこれを機に実家に戻ることも察知したのか
「あの家であの人と一緒に暮らすのは無理です」と言われてしまいました。
実家側のほうは、もう嫁との関係を半ば諦めている様子です。

長々とすいません。
昨夜から今朝のことで、自分のなかでモヤモヤしていたものが、急に形をしっかりさせてきました。
もう離婚しようと。
ただ子供のこともあり、ましてや妊娠中ですし。
どうしたらいいのか本当にわかりません。

318 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 10:00:51
>>317
かなり悲惨。

どっちもどっち。

離婚前提の別居から始めてみては?


大前提に結婚するにはまだ幼すぎた、子供を授かるにはきちんと成熟しきってなかった等が感じられるよ

319 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 10:19:42
>>317
別居以外は、>>318に同意だなぁ
奥さんもかなりかもしれないけど、あなたももう少し色々考えてみてもいいと思う
小さな経緯で積もり積もってるのはあると思うけど、もっとちゃんと話し合い出来ない?
昨夜の話でも、奥さんは妊娠二ヶ月なんでしょう?
二回目とはいえ、一番きつい時期なんじゃないの。寝てたって構わないじゃない
しかも奥さん自身の誕生日なら、気を遣って寝かせてあげた方が良かったと思う
次の朝、遅くなったからと渡してあげた方が奥さんも素直に喜べたと思うよ
こんなふうに万事優しさを押し付けてないかな

人が良かれと思ってしてくれる事が全て自分の気に入らないわけではないけど、
気に入らなかったといっても気持ちが解るだけに「要らない」なんて言えない時もあるよ
姑さんの事にしても、それが積もり積もってるんじゃないかな
奥さんも折れなきゃいけない部分は色々あると思うけど
離婚覚悟なら感情的にならずに、年内掛けてでも何度も話し合いをした方がいい
妊娠中のお子さんだけでなく上にお子さんもいるのだから、先走るより落ち着いて
あなただけに折れろ、考えろと言うんじゃなくて、少し客観的な意見を
取り入れた方がいいと思う
妊娠中の女性は気が立っているというから、あなたが冷静にね

320 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 10:29:52
身をもって319の言う事を理解するには別居でしょ。

ウダウダ言っても同居じゃあまり変化ないから。
だから別居したらって言ったんだよ。


321 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 10:33:00
>>317
彼女は妊娠してるから、の理由だけじゃなく 元々そんな性格なのね。。
でもさ、妊娠2ヶ月ならついこの前まで夫婦生活があったってことでしょ?

なんですぐ 離婚 に結びつくかなぁ。。

あなたじゃ考え浅そうだから身内とか誰か他の人に相談してみたら?
ここじゃあ嫁のこともあなたのことも文面でしか読み取れないから
適切なアドバイスは難しいかも、だよ

322 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 11:02:42
しかし、舌打ちってされた方は気分最悪になるよね
たったあれだけの動作でよくもあそこまで他人を不快に出来るもんだってくらい
寝ぼけてたって普通やらねーよ
普段からしょっちゅうやってる人なんだろう

噛みあわなくてお互い様な部分もあるんだろうけど
>>317には操縦できそうな嫁とは思えない

323 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 11:07:36
>>322に同意

舌打ちとかって最悪
でも、かまってチャン的に「プレゼントは捨てた」って嫁に言う>>317も自爆乙

どう考えても嫁が上手?(それとも>>317が気弱すぎなのか)

仲裁に入ってもらうのが一番だと思うよ!しっかりっ!

324 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 11:31:56
317みたいなケースってさ、付き合ってるときには何の兆候もなか
ったのかな?豹変した?だとしたらすごく怖いよね…。
豹変型の浮気暴力借金とはまた違う怖さだけど…。

上でも言ってるように、実家との仲も悪いなら奥さんの態度はかなり
前から悪いよね。それで夫婦生活があるのが不思議だ。

325 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 11:35:45
惚れた弱みもあれば嫁の気分的なものもあるんじゃね?

他人が口を挟む余地なんか無いし、言っても効かない気がス

326 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 12:01:30
元々気は強かっただろうし、表現も荒かったかもしれないけど
いきなり豹変したとは思えない
舌打ちされて嫌だったのはわかるけど、プレゼント捨てるってのも
奥さんの反応が解ってるのにする方もする方だよ
自分は悪くないってお互いに学習してなさそう
二人とも性格的に折れそうにないし、相乗効果なんじゃないかな
子供の事を考えて冷静になって欲しいよ


327 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 12:03:44
どっちもどっち

328 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 12:08:05
舌打ちされてもがまんしろっていうのは、どうだろ。
ためいきつかれて、鬱になる人もいるのに。

329 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 12:30:59
どちらかと言うと、我慢しまくってきたから今に至ってるんでは
ここまでになるまでに他に何かやりようもあったと思うが
止めてと言う、しつこく言う、舌打ち返し、ため息返し等々
意見を言い合う、話し合う、不満もぶつけ合うという基本的プロセスが抜けてたんじゃないか

330 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 13:09:53
>>317
よくそんな嫁さんなのに夫婦生活できてたね。。
そういう関係ならとっくにレスになってもおかしくなさそうだけど。
とにかくあなたはなめられすぎてると思う。
口答えとかあまりしないタイプですか?
とにかくあなたの精神的な限界を超える前に
別居をおすすめする。
そしたら嫁はちっとは反省するんじゃないかな。

そんなしおらしい嫁ではないかな。。



331 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 13:20:18
>>317
気の強い嫁さんをセックスでヒィヒィ言わせるのが楽しい!

とか、ちょっと前向きに考えろ。


332 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 13:24:27
>>331
妊婦にセックス求めても仕方なかろうw

333 :317:2008/06/03(火) 13:31:00
みなさんレスありがとうございます。
嫁が妊娠初期で精神的&身体的にもしんどい時期というのはわかっているつもりなんですけどね…。
極力家事や育児などを手伝うようには心がけています。が、それが>>319さんのおっしゃるように優しさの押し付けでもあるのかもしれません。
お恥ずかしい話しですが、この1年くらいはほとんどセックスレスでもありまして、今回の妊娠は久々の打席での満塁ホームランみたいなもんでしたorz

>>322さんのおっしゃる通り、嫁は普段から舌打ちを僕や娘に連発です。それも何度も注意してきました。
娘に対しても機嫌がよいときは、本当に優しいママです。が、一旦スイッチがはいれば舌打ちや怒鳴りちらしが増えます。
家事放棄や育児放棄などはありません。ご近所付き合いなども比較的うまくやっているようです。
というか、他人の前では別人のように優しい嫁&ママになります。なので、いまいち友人などに相談しても「想像できない」と言われます。
付き合いだした当初から、なにかと不安定な人でした。通院暦もあります。
話しをきくと「これまで男に裏切られ続けてきた…」とのこと。当時は同情もしましたが、いまになれば過去の男性も単に付き合いきれなくなったんだろうなと。

僕との関係だけでなく、実家との関係の悪化もずっと離婚を考える要因でした。
結婚当初からうまくいきません。確かに旦那実家なんて嫁からすればうざい存在かもしれませんが。
自分の家なので、客観的には見えませんが、嫁の話しをきいてると「そこまで自分は最低な家で育ってきたのかな…」となんだか悲しくもなります。
はじめから嫁はうまくやる気がないようにも思えます。譲る気がひとつもないからです。
それで自分の意にそぐわなければ「すいません」「「はい、申し訳ありません」のように、壁を作って寄せ付けないオーラを出します。
実家の親父は、自分の義娘にすることを半ば諦めていて「もう別れたら」とぼやくような感じです。

>>319
基本的プロセスが抜けている…これは僕もずっと感じでいたことです。
話し合いが出来ないんですよね。折れるか、折られるか。
意見すると途端に表情も雰囲気も豹変するので、それがイヤで「極力なにも言わない」というスタンスになってます。
自分も我が強いほうですし、これにも疲れてしまいました…





334 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 14:04:45
>>333
かなり離婚に気持ちが傾いているようだけど、やり直す気はないっぽい?
離婚するとして、子供を引き取る気はあるの?
お腹の子の事はどうするか考えている?
二ヶ月なら、選択も出来るよね

335 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 14:04:58
>話をきくと「これまで男に裏切られ続けてきた…」とのこと。
>当時は同情もしましたが、いまになれば
>過去の男性も単に付き合いきれなくなったんだろうなと。

これにつきるな。女を見る目がない上に、
あきらめが悪くて、2児ももうけることになって。
子どもに会えずに養育費を払いつづけるのはたいへんだと思うし、
(親権はたいてい女にいくからね)
もしかしたら、金を積んで別れてもらうことになるかも知れないけど
それでも別れたいなら、だれも止めないよ。

336 :333:2008/06/03(火) 14:45:18
>>334
昨夜の出来事で自分のなかで「あぁ俺は離婚したいんだな」とはっきり表面にでてきてしまった感じです。
これまでもそう思うことはあっても、ここまで強く思った自分に戸惑っている面もあります。
子供はきっと引き取れないと思います。もちろん引き取る気持ちはありますが。
嫁が手放さないでしょうし、裁判などの争いをするのは気が進みません。
実は以前喧嘩しときに「私はひとりでも子供を育てていく覚悟がある、養育権も親権も譲る気はない」といった旨のことを言われました。
お腹の子は…正直、この状態でしたら僕は諦めたいとも思います。ですが、それも無理でしょうし。
子供は本当に可愛いです。こういったことを考えている自分が辛いです。

やっぱりネックは子供ですよね。金銭的な面もありますが、それは俺が寝ないで働けばいいことです。
離れるのは辛いな…。実家との関係を諦めて、自分が我慢すればとりあえず家庭という形は維持できるし。
そうすべきでしょうか。相談というよか、愚痴になってますね…ごめんなさい。

337 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 15:07:14
>>336
愚痴は別にいいけど
気持ちを吐き出す事や聞いてもらって意見を聞く事で道も見つかるかもしらんし

奥さんは本当に大概な人だとは思うんだわ
気が強くて一歩も引かない人だというのはよく解った
でも、やっぱりあなたにも原因があるような気もする
何と言うか、家族の形の枠に囚われてないだろうか
同居や実家族と上手くいって欲しいという願いがあるのは分かるんだけど、

>実家の親父は、自分の義娘にすることを半ば諦めていて「もう別れたら」とぼやくような感じです。

これがね、ちょっと
両親との関係を濃く結ぼうとか思ってないかな
今現在これだけ関係が悪いのに、更に同居は嫌だと奥さんが思っているという事は、
あなたが意識的か無意識的かで仲良くさせないと、仲良くやってもらわないとと囚われてない?
奥さんにものすごく期待してない?

奥さんの人格は理解したしこれはきついとは思うんだけど、
あなたのレスにちょこちょこ出てくる実家話を考えると、どうしても一方からの話だと
偏っていると考えてしまう
実家と子供抜きの奥さんならどっち取る?

338 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 15:09:22
そう思うんだったら離婚へ進むしかないよね。残念だけど。
機嫌の良い悪いは人間だから誰にもあると思うけど、子供に対して
それが出るのは教育上よくないと思うけどなぁ…。でもあなたが
引き取れないんじゃ仕方ないけど…。舌打ちする母親で育ったら
娘も舌打ちするようになるよ。

再構築は女性は頑張るけど男性は一度ダメだと思ったらダメだよね。
何でだろう…。


339 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 15:20:04
>>337
>あなたが意識的か無意識的かで仲良くさせないと、仲良くやってもらわないとと囚われてない?
この言葉、なんか痛かったです。ご指摘通りかもしれません。
>実家と子供抜きの奥さんならどっち取る?
…子供抜きの嫁と暮らし続ける自信も気力も愛情もありません。悲しいっす。

多分俺自身の気持ちの面で離婚したいんだと思います。
子供や実家を抜きにして、僕と嫁・男と女としての関係が破綻してしまってるんですわ。
その理由を後付けで探して、例えば実家との悪関係があったりすると。

嫁には嫁の言い分はあるでしょうし、悪いのは双方ですかね。
被害者も加害者も双方。それぞれなら大丈夫なのに、ふたりになるとうまくいかない。
僕と嫁はきっとそんな感じですわ。

ひとつ書き忘れてたことがありました。
実はプレゼントは捨てていません。車のなかに仕舞ってあります。
今日、もう一度渡してみようかな。


340 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 15:20:05
DQN遺伝か…


子供カワイソス

341 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 15:34:40
>>339
きっと相性が悪かったんでしょう
相性が悪いのに好きになるってのはよくある事だから、特におかしくも何ともない
それでも結婚までしているぐらい好きでいたって事なのに、哀しいよね

プレゼントを渡すのはいい事だと思うよ
子供が寝た後で奥さんに渡して、そしてちゃんと話をしたら
離婚覚悟で色々話し合って、お話にならないと思ったら、先々の事をお腹の子の事も含めて
具体的に話し合っていったら
人格や癖を変えるっていうのは本人の自覚がないとどうにもならないから、
もう無理だと思ったら離れたって構わないと思うよ

342 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 15:41:18
>>341
そうしてみます。今夜もう一度話してみます。
万が一離婚という結論になったら…またここにお邪魔します。
二人分となると養育費も大変ですよね。。


343 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 16:13:45
>>341に同意だわ。
離婚する気なら、離婚覚悟で今まで溜めていたもの吐き出してこい。


344 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 16:30:19
>>342
養育費が大変て、育てていく方がもっと大変だよ。片親であれ二親であれ
それが、子供を作り親となった人に課せられた責任だから

ともあれ、頑張ってね
二人にとっても子供さんにとっても、全てが上手くいけるように応援していますよ

345 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 16:45:53
育てていく方がもっと大変って。

どうよw

346 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 16:56:24
笑うトコ?

347 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 17:43:58
うん>>344はズレてるな
子供の笑顔、成長を間近で見てたら育てる事が大変なんて思えないわ


348 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 18:01:27
ごめん、言葉がおかしかったかな
他に言いようがわからなくて
養育費が大変てあったから、それは何か違うと思って
子育てを大変だけとは思ってないよ

349 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 18:45:00
じゃなく養育費を払う事も、子供を育てる事も大変な事じゃないのかって言いたかったんだけど。
どっちがどうって比べても仕方ないじゃん。
養育費を払い続ける苦労も子供を育てる苦労もその立場にたたないとわからない。

350 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 18:57:17
離婚を考えるような嫁と子供なんて作るなよ。無責任。
子供が可哀相だ、こんな親で。

351 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 20:08:44
子どもを仕込んだときは、まだ離婚なんて考えてなかったんだよ。

352 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 20:21:05
へぇ〜
子供を育てるのを苦労だと思う人いるんだ
作らなきゃ良かったのに

353 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 20:40:25
>>352
ほんとだな。
よそのスレ行って言って来いよ。

父子、母子のスレがあるだろう。

誘導してあげようかw

354 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 22:50:05
二ヶ月か。。まだ選択肢はあるけど
離婚を切り出せばその嫁さんなら
生まないんじゃないかと思う。

とりあえず破格な養育費、慰謝料など求められても
絶対いいなりにならず、弁護士なりとおしたほうがいい。
別れた後も振回されるのはいやでしょう

355 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 23:00:54
>>354
男はそれがなかなかできないからなw


相談しても実行までは…

356 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 07:16:53
>>355
そうかなー。男性の方がこういうのってシビアな気がする。
一度ダメと思ったら気持ちが戻らなさそうだし…。そんなことないのかな。

357 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 09:28:43
>>356
シビアなんは女性。
世の中を見渡してもわかるっしょw

358 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 09:51:33
誕生日のプレゼントなんて朝渡せば良いのに。
どっちもどっちだな。
嫁の性格を考えたら、結婚すべきじゃなかったな。

359 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 10:35:26
男もシビアで冷静だよ。

360 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 11:30:50
結婚して9年。旦那は長男です。
長男8歳、次男2歳。
はじめの2年ちょっとは近距離別居だったけど、農家実家に呼び戻され同居。
非常識でややセクハラなウトと、悪い人じゃないんだけど過干渉で自己中のトメ。
一緒に暮らすのだから、波風を立てまいとずっとずっと我慢してきた。
もちろん、自分が嫁として完璧だったとは思わない。トメに助けられた部分もたくさんある。
だから我慢してきたし、正直、ウトメは喧嘩になったらすごーく面倒なタイプ。

そして真のエネミーの旦那。
この1年、自分の体調が悪いとき意外、御前様以外で帰ってきたことが無い。
家族で外食に行っても、家に着いた途端「じゃ、俺は行くから」と出て行く。
次男が生まれてからは家庭内別居状態。
何かあれば「オカンはどこ行った」
何か気に入らなければ「オカン、嫁子がこんな事言ってるぞ」。
同居に関して、私にすまなそうなことを言う割に、実際は逆効果のことばかり。

もう数年、心療内科に通ってるけど、いくら安定剤を飲んだって、私を取り巻く環境は
決して変わることはないのだと思うと絶望する・・・。
最近離婚のことばかり考えているけど、長男が今の学校と入団している野球チームがす
ごく好きなことがとても気がかり。
子供のために、我慢し続けるべきか、とても迷っています。
私自身、両親の離婚ですごく人生振り回されたから、なるべく避けたい決断ではあった
けど、なんかもう限界・・・・。

長文ですみません。

361 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 11:34:20
>>360
離婚覚悟で旦那にキレろ。
爺婆の目の前でな。

362 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 11:36:57
>>360
旦那は毎晩どこ行ってんの?


363 :360:2008/06/04(水) 11:59:43
レスありがとうございます。

>>361
それもいいかも知れませんね・・・。
どうせ離婚するなら、出て行った後は悪く言われるに決まってるんだし。

>>362
いわゆる接待です。接待される時と接待するときと両方です。
それ以外は、友達の家(毒男。近所で私もよく知っています)。
結局旦那は、家の面倒なことから(両親・子供・私)逃げているんだと思います。
楽しいことだけして生きて行きたいんでしょうね。


364 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 12:23:55
成功者は悩まない
何でもノータイムで決断
間違っていても後悔はせず、するのは反省のみ
がんばれって成功者になろうぜ

365 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 12:30:18
>>363
旦那、農家じゃないの?
次男生まれてから家庭内別居ってことは
2年はそんな状態だよね?
義両親は、なんも言わないの?
病院通ってることも知ってる?

366 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 12:32:03
>>363
うちの馬鹿嫁みたい
女は男の言うことをはいはい聞いていれば良いんだよ

367 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 12:33:25
>>364
アムウェイの勧誘みたいだなw

>>366
農家?

368 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 12:38:23
>>367
農家じゃないが、田舎

369 :360:2008/06/04(水) 13:03:05
>>365
偽両親は農業ですが、旦那は年に数回手伝う程度であとは面倒なので両親に丸投げ。
本人は自転車操業の自営です(私はその手伝い。もちろん無給)。
継ぐ気があるのかはわかりませんが、ウトメが死んだりしたら私にやれと言うかもしれません。
田んぼや果樹園を売ったりすることは考えてないんじゃないかと思います。
根っこは農家脳なので、「ご先祖様から貰った土地云々」と言うのではないかと。
病院に通っていることは、旦那は知っていますが、偽両親には言っていません。
年寄は、ストレス性疾患=キ○ガイ又は甘え、ですから。
家庭内別居については、トメは私を責めるばかりで旦那には何も言いません。ウトは無関心。
旦那は、嫁がストレスでおかしくなっている現実から目を反らしているように見えます。
実際、安定剤を飲んでれば普通に見えますし。

370 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 14:43:08
>>360
接待なら仕方ないけど
田舎ならなおさら同居しないほうがいいんじゃない?
ストレスでしょうに。ましてや通院でしょ?
旦那にウトたちとの別居(せめて子がもう少しおおきくなるまでとか)
を打診しては?

371 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 14:55:27
>>370
でも呼び戻されって書いてあるから別居は無理なんじゃ?
しかも旦那がおかんおかんってマザコンっぽい(360さんごめんね)

旦那が毎日毎日そんなんじゃ
子どもだってかわいそう。
って、子どもには優しいのかな?

372 :360:2008/06/04(水) 17:18:34
>>371
子供には優しい、と言うか、接する時間そのものが少ないので、
自分の都合のいいときに自分の都合のいい方法で関っていい顔をして、あとは私に丸投げという感じです。
旦那にしてみれば「自分のできる限りのことをしている」という事なのでしょう。
日常生活は共にせず、タイミングが合えば朝と、時々遊ぶときにいるだけですから、子供たちはパパのことが好きです。
ウトメと私の微妙な関係も子供たちにはわからないことだし、つい、私さえ我慢すれば・・・と思ってしまいます。
今は少し調子がいいので離婚を考える元気がありますが、鬱症状が激しいときは、その日を普通に振舞いながら耐えるのが精一杯です。

373 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 18:46:14
>>372
あなたの実家はある?
実家は子供連れて一時でも帰る事の出来る状況?
医師に状況は話している?

374 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 22:15:24
>>368
やっぱり田舎か

375 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 22:16:48
農家ヤバス

376 :372:2008/06/04(水) 22:24:31
携帯からすみません。

>>373
実家は遠い上ので里帰りも子供と私だけで年1回程度です。
実家は母しかおらず、経済的にギリギリなので、一時退避的にでも転がり込むのは難しいと思います。
離婚するにしても、なるべく実家には戻らなつもりでいます。
心療内科の医師には大まかなことは伝えていますが、あまり詳しい家庭事情は聞く気がない様子です。
先日医師に「年に1回2回、家族旅行でもしたらどうですか」と言われ、
思わず苦笑してしまいました。
そんな事が許される家庭なら、私はこんな事にはなってません、ってw

377 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 23:51:05
浮気板でも相談にのってもらったのですが、
離婚相談板でも聞いてもらいたく、書かせて頂きます。

夫が出会い系サイトで知り合った女と、メールやチャット、
スカイプ、電話等を使用して、昔で言うテレホンセックスを
していたことは、浮気に入るのですか?

私が寝付いたころを見計らって、夜な夜な盛り上がり、
お互いのオナっている画像を送り合って疑似セックスみたい…
女はオナっている動画も送ってきた。
相手の女と携帯番号(080-xxxx-xxxxのau)も交換していて、
お互いのオナっている喘ぎ声を聞いて、疑似セックスに
深夜ふけこんでいたかと思うと、きもい…

証拠として、メールやチャットのやり取りを印刷しておきました。
他に分かったことは、複数の出会い系サイトに自分のプロフィールを
登録していて(しかも10歳もサバ読んで…)
「まずはメールから、よろしく(ハート)!」
もうこれで5度目。見つかる度に「もうしない、ごねん。」って…
2回目から夫の両親(特に母親)に相談&報告はしておりましたが、
「反省して、ちゃんと生活しなさい。」と諭す程度。
夫は夫で、一応反省の言葉は述べますが、最後は逆ギレで
「俺が、そういうところ(出会い系サイト)に出入りしていることも
どうせ許せないんでしょ!?」とわけわからんことを言われますw

メールやチャットのやり取りで、最後の方には、
「会ってHしたい!」「ドライブに行こう!」「とにかく会いたい!」
と、やる気満々wでしたが。

378 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 00:30:12
断りがあっても、マルチ反対!

浮気板でどんな解答を貰ったか、ここにまとめて書いてくれたら、
解答者の二度手間の書き込みもなくなると思う。
>>377サンの気持ちもわかるけど、解答者の気持ちも少しは考えてね。

379 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 01:04:33
>>378
これは大変失礼いたしました。
本当にそうですね、不躾でした…

浮気板では「あなたの気持ち次第だけど、私には浮気の内に入る」
「何回も懲りず、もはや浮気より病気」
「こんな夫と老後まで暮らしたくない&世話もしたくない」
等々、応えて頂きました。

こういうことを異常で“気持ち悪い”と思うことが
私一人だけではないのだと分かり少し安心しましたが
「これくらい許せる範囲」とおっしゃる方もおり、
夫も「出会い系サイトに出入りするくらい、妻の許容範囲だ!」と
逆ギレしてくるので、
夫を許し結婚生活を継続するか、離婚を視野に入れるか考えています。

そこで、離婚板で意見を聞いてもらいたく書かせて頂きました。
今さらですが、よろしくお願い致します。

380 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 01:47:30
>>379
法律的には、浮気には当たらない。
性格の不一致、性の不一致どまり。

381 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 07:21:46
でも最近は、婚姻を継続しがたい事由になるんじゃなかった?


382 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 08:23:59
>>377
他の人がどう言おうが、夫が「妻の許容範囲内だ」と思っていようが、
377さん自身が許せない嫌な事であるなら仕方のないことだと思うよ。
「相手が嫌がる事はしない」ってとても基本的な事だもの。

ただ法的に有事事項にできるかどうかは微妙。
法テラス等問い合わせてみてはいかがでしょうか。

383 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 09:48:22
理由が該当しないと離婚はできないからなぁ。

まぁ証拠集めは怠らないに越した事はない。

文面からもやる気無さそうだけど何とかしたいから相談するんだろ、結局。

準備だけは万端にしといたほうがいい

384 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 12:17:22
>>376
医師は人生の選択に責任負えないから、それしか言いようがないよね
鬱が結構進んでいるようだけど、毎日笑えてる?睡眠は取れている?
表情がすでに強張っている様な感じがするけど
一見八方塞の状況のようだけど、打開策はいくつかあると思う
これも鬱病の症状の一つだけど、自分で自分の思考を塞いで追い込んでるように思える
ここで少しずつでも吐き出しながら前進していってもいいと思うよ

自営で無給とあるけど、生活費は足りている?小遣いくらいはある?
経理はあなたがやっているの?
それと、メモでも走り書きでもいいから毎日の日記のようなものは付けている?


385 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 12:23:15
>>379
旦那さんは会ってやる気まんまんだからちょっと泳がせて
決定的な浮気の現場を押さえれば?

386 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 13:29:31
しかし出会い系で、一回こっきりのセックスだと
「継続した不貞にはあたらない」と相手に主張される可能性も。
まあ、裁判にまで至ったらの話だが。

もし本当に離婚したいなら
徹底的に証拠をつかむことだねえ。
そのために、弁護士相談をおすすめします。
できたら複数の弁護士に聞いてみるといい。

あと、出会い系が許容できるか否かは
あなた自身が決めることです。

387 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 14:38:00
まさか俺が離婚するとわな。考えもしなかった
なんでこうなったんだろ。人生やめたくなってきた

388 :376:2008/06/05(木) 14:46:54
>>384
ありがとうございます。
今までROM専だったのですが、思い切って書き込んで、色々聞いて頂いているうちに、
自分の頭の中がだいぶ整理できてきたような気がします。
普段「こうしなくてはいけない、それをしてはいけない」と言われるばかりで、
普通に質問やアドバイスなどの「会話」をしてもらったのはすごく久しぶりな気がします。

生活費は苦しいながら、何とかやっていますが小遣いは皆無に等しいです。
というか、最低限の生活必要品以外、私のものは買っても無駄になるだけです。
同居開始直後に、私の趣味に関するものをトメにすべて処分させれられて以来、
時々こっそり雑誌を買って隠しておいても結局、読む時間がないままこっそり処分するような状況です。
家では、嫁は座って本を読んだり、TVを見たりするのは許されないことのようです。
「そんな暇があるなら家の用事をしろ」だそうです。
私の様子がおかしいことに気づいたのか、トメは最近以前よりは優しいですが、基本的にこのスタンスは変わりませんし、
私自身も「家では忙しそうにしていないとまたトメに嫌味を言われる」という強迫観念があって、休日でも家では休めません。
旦那の事務所にいるときは、来客がなければネットができるし、唯一の自由時間です。
もちろん仕事が中心なので、限られた時間ではありますがw

心から笑ったのはもう、忘れるくらい前です。
目を細めて口の端を上げれば、笑った顔になる。ずっとこの「笑顔」で誤魔化しています。
毎日の家族(旦那は常に不在)での食事が、苦痛でなりません。
平日はフルで仕事なので、休日くらい子供と遊んでやりたいのに、それもできないのが一番辛いです。
(嫁が子供と遊ぶ=ヒマ=働け!らしいです)
子供を連れて遊びに出ようとしても、「息子君は一緒じゃないの?出かけること知ってるの?」と・・・。
家族でお出かけに我が息子が入ってないのは、ないがしろにされているようで面白くないらしく、
用事を言いつけられたり結局邪魔されます。
お前の息子が休みになるのを待ってたら、季節が変わってしまうわ!と思うんですけどね。

なんか吐き出しちゃってごめんなさい。
これ以上はスレ汚しになりそうなので、しばらくROMに戻りますね。

389 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 14:58:21
>>387
とりあえず詳しく

390 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 15:51:25
ここは、本当に相談に乗ってくれるのですか?
ん?俺の解釈が違うよね。
話をするスレですよね。
今ならとどまるかもしれないがこのまま行けば離婚になります。
この先どうすればいいかまったくわかりません。俺はどうなるんだろー

391 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 15:55:08
>>390
自分がどうしたいかが決まっているなら、方法論の検討も有効だが
自分かどうしたいかわからない、
自分はこれからどうなるのかが知りたいやつは、占い師のところへいくか、
そのまま流されるだけだろw

392 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 16:03:19
>>388
実家でも友達の家でもいいから
日常から離れて、冷静に今後のことを考えられないかねえ。
奴隷だって、奴隷同士グチりあうくらいはできたかもしれんが
それも出来ない生活ってねえ。

>>390
話を聞いてほしいならテンプレを埋めれ。

393 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 16:53:25
>>388
そんな生活、疲れそう。
私なら即別れる。旦那はおかんの肩モチでしょ?
答えは簡単じゃないかな。その生活じゃ未来がないもしくは見えてる。

人のささやかな娯楽を取り上げて人より優位になった気分でいる、
むなしく愚かな人間に支配されても幸せはこない、むしろ病気になる


394 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 17:46:46
姑や旦那とバトルして見るのも良いかと。


395 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 17:47:05
>>388
ただの愚痴なら愚痴スレがあるけど、ROMってて質問が出たり聞きたい事が出来たら
また書いてくれたらいいよ
適切なスレがあるなら誘導もしてもらえると思うし

基本は>>361が一番いいと思うけど、それをした時のデメリットばかり浮かんでくるだろうから
まず、そのデメリットを逆に塞いでいけばいい
仮にキレて離婚となったら、住む所がいる。これは当座は実家があるからまぁいい
一時避難所代わりだけども、全くないよりも状況はいい
小遣いはないといっても少しぐらい動かせるなら、内緒で子供名義の口座を作って
そこにちまちま貯めていく。お金が小さくでも増えていくと、気力も湧いてくるから
実家に帰るのに子供と三人でどれくらい必要かな?
後、三行文でいいから毎日日記を付ける
それと、今まであった義両親、旦那にされた嫌な事を書き連ねる
これは、いざ事を起こした時に自分を守る物になる可能性がある
時間は掛かるけど、やっていく価値はあると思う

旦那や姑にやったり言ったりしないといけない事もあるけど、
今は多分症状的に気力が湧かないと思う
それよりも、近い将来奴隷から解放される日が来る現実を噛締めた方がいいと思う
必ず笑って薬を手放せる日は来るから、とにかく食べて寝るんだよ
頑張ってね

396 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 17:51:10
>>390
相談の仕方は、住民がリアルタイムでいるかどうかでも変わってくる
基本は相談スレ
離婚したくないのなら、気団の逃げられ寺辺りに行ってみたら?
厳しいけど優しいスレだよ

397 :377:2008/06/05(木) 17:55:35
皆さん、いろいろ意見ををくれてありがとうございました。
客観的な意見が聞けて、私なりに
これからの人生をどうしたいのか考えようと思います。

本当にありがとうございました。

398 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 17:58:45
>>395
すいません、横なんですが。
日記って、メールでもおkですか?
文章書いて見られるのが怖いので
2〜3ヶ月前から自分で自分の携帯にメール打ってます。
それを保護かけて消えないようにしてるんですが。
ノートかなんかに書いたほうがいいですか?
もしノートにするなら、今から清書してもおkでしょうか?

399 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 18:07:14
>>398
舅のセクハラの立証するために、親しい友人が証拠保全に打って来いという話はあったけど、
自分にメールかぁ。どうかな?
でも、それも一応残しておいて、清書というより遡って書いていってもいいと思う
ないよりましだし、客観的に見た時に感情の解るものがあればいいみたいだし

ただ、浮気の決定的現場写真とかみたいな証拠にはならないはずだよ
解りづらいモラハラとかの立証の為のものだから

400 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 18:11:57
ネットでの意見を参考にするのはいいけど
もし、後でやっぱり無効でした、となると
誰にも責任は問えないし
自分が困ってしまうから
弁護士に相談して確認した方がいいと思うよ。

401 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 18:13:36
メールで日記はやめたほうがいいんじゃない。
偽造するつもしなら出来るし、本人が書いたものなのか疑われるかも。
自筆のほうが良いよ。

402 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 18:29:01
そうですか…。保護もできて日付もついて
なにより携帯ロックしてれば見られないから
イイ!と思ったんですが。
保護しつつ、暇なときにノートなりに書き写してみます。
ちなみに浮気とかは無く
旦那の高圧的な態度(モラになるのか?)についての日記です。
横からなのにレス、ありがとうございます!

403 :401:2008/06/06(金) 12:49:15
>>402
頑張って。
俺もね、怒ったときの妻の暴言(離婚だ!出て行け!)や自分が食あたりになった
ときの冷たい対応などなど、心にひっかかってまして離婚となると男は不利だと
思って、知り合いからアドバイスもらって日記をつけるようになったのですよ。

404 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/06(金) 15:10:47
まあ、たとえ結果として役に立たなくても
自分の心の整理のためにもなるよ。
案外ひとって、忘れちゃうもんだからね。

405 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/06(金) 18:35:07
2ヶ月で良いから、環境を変える為に死ぬ気で頑張って、

それで駄目なら、とっとと別れなさい。

ただし頑張るのは、自分の考え、価値観を押し付けるのではなく、妥協点を探す事。

406 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/08(日) 12:25:06
離婚前に別居をしていた人に質問です。
まだ離婚か再構築かで悩んで別居していた時、
何日かに一度は嫁や子供と会っていましたか?

407 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/08(日) 16:08:48
>>406 当方小梨だが嫁とは連絡取ってない。連絡する必要がない。
ってゆうか連絡しようとすら思わない。

今後の事(離婚)について伝えておかないといけない事があった場合だけ
メールで連絡している。 もちろんむこうから連絡がくることもない。

408 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/08(日) 20:13:51
【自分の年齢・性別】 38歳 女性
【相手の年齢】 44歳
【結婚年数】  10年
【子供の有無】 小学4年 男 一人
【相談内容】
ずっと離婚を考えています。
問題は大きくわけると2つ 旦那の暴言と私と義両親との確執です。
現在同居して8年目くらい。
玄関がひとつ、私達が2階、姑たちは3階に住んでいます。
水周りと居住空間は別です。

旦那 暴言を吐く

でもこれは、本当にたまに。
自分の親を私が悪く言って、その時に自分の機嫌が悪い時くらい。

○お前は人間としてなっていないから調教してやろうと思ったのに
○俺は自分が可哀想だよ、お前みたいな妻がいると思うと。可哀想で死にたいよ。
○お前は人間以下だ。動物以下にしないと動物に失礼だ。
○稼ぎもしないでここにいるくせに、なにを生意気なことばかり言うんだ。
○お母さんやお父さんは(自分にとっては本当の両親)一生懸命働いてきたのに、
おまえがとやかく言う必要ない。
○お前のような母親が居ること自体が息子にとっては不幸だ。
○両親の代わりはいないが、妻はいなくてかまわない。だれでも変わりがいる。
○お前がここの家に慣れないなら、ひとりで出て行け。

色々とまだありますが、結婚して姑や舅の事から喧嘩になると、こういう人格否定な
台詞でどんどん罵倒されました。



409 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/08(日) 20:15:10
姑舅のことですが

結婚前から彼らの自宅(旦那の実家)は旦那の部屋しか入れませんでした。
同居後わかったのが、姑がとにかく不潔で汚く部屋を片付ける事が一切なく、
家事は料理と買い物しかせず、自分を清潔にすることすらしない人間だった
ことです。
舅は洗濯を手でしているようですが、自分の物を洗うことはしないので、
一度着て、毎日着ている服もあれば、着替えていても洗濯していないようです。
なぜ、洗濯云々がわかるかというと、ニオイです。

姑は髪をたまに行く美容院でしか洗髪をしないようで、セミロングでパーマ
もかけているからか、肉食や脂ものが好きだからか、かなり体臭がきついです。
それと頭からにおう皮脂のにおいと、もちろん加齢臭がすごく、もちろん
着衣も洗濯していないものを着用しています。


舅自身は入浴はしているようですが、前述のとおり洗濯しない衣類を着用
するので、体臭と加齢臭をまきちらしています。

外出する際に着用する服は洗濯をしているようですが、普段家で着ている
服からは、彼らの独特のにおいしかしてきません。

そして、姑の衣類の量は半端ではないです。
4畳半の姑の部屋はすでに入室不可能のようですし、彼らのリビングにも
家具が配置されていた場所には全部姑の服が積み上げられ、家具の存在
が見えません。

また、部屋を掃除どころか、換気もせず、着た物を積み上げてある部屋の
ため、姑と舅の部屋のドアを開け閉めするたびに、表現できないようなニオイが
下に下りてくるし、ニオイのついた空気に重さがでます。
(うまく表現できませんが)
冬から同居初めて1年目の夏に、息子が三階に遊びに行き、原因不明の湿疹が
体中にでました。
その夏に初めて異臭に気がついたのと、私が知る限り引越し最中も一度も掃除機
を掛けていたためしがなかった事もあり、たまに一緒に掃除機は掛けていました
が、その際、やはり体中発疹がでました。
皮膚科で見てもらったところ、ダニだけではなくノミや何かの虫でした。

数十年そういう環境で生活している年寄りには食いつかなくても、新しい皮膚が
きたらムシもバカじゃない、と皮膚科のドクターには説明を受け、それ以来
行き来がだんだんなくなりました。
だけど、生まれつきとても低い数値だったアレルギー値は、ぐんぐん高くなり、
ノミダニの値のみが振り切りMAXまで上がり、普段の家の中の空気の問題に
なりました。



410 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/08(日) 20:16:09
文句を言っているばかりでは仕方がないし、以前掃除させてくれ、と言った際
追い出されたこともあるので、彼らが外出時にこっそり窓を開け掃除機をかけた
りはしていましたが、その事についても彼らにとっては侵犯行為になっていた
ようです。

だけどやはり、ことあるごとに、そのニオイと汚さ(年々荷物が増え収集が
つかない部屋になってます)とで、私がぶちきれそして旦那と喧嘩になり、
あの発言が毎度でてきます。
そして、お前が慣れればいい、と言われます。
舅には先日、息子のアレルギー値が高いのは私の母のせいだ、といわれました。

私の母は尼崎公害認定患者で、そこから肺がんを併発し発見が送れ、転移して
なくなったのですが、息子がアレルギーであったりムシにかまれやすいのは、
私の母がアレルギーで死んだから、お前の家の遺伝だ、といわれました。
それを旦那は聞いていましたが、私への言葉かけはもちろんありません。
「お父さんにそれだけ言わせるお前の態度が悪い」といってました。

長年自営業であったため、私は主人から生活費という形で、息子が成長
するごとに変動はありましたが毎月決まったお金(12〜18万)を
頂いていましたが、小学校に上がったと同時に15万になりました
幼稚園代がなくなったから、らしいです。
そして自営業を締め、旦那は別に働きに行きだしましたが今は12万
もらっています。

そこからは、生活費と食費雑費光熱費・交遊費息子の学校の経費などが
含まれています。

保険ローンその他は、自営業の時に組まれたもので、すべて姑が握って
いたので、今も給料すべて姑に渡した上で12万のみを私には渡して
いるので、総額もなにもしりません。

自営業の際は、姑の代わりの事務のようでしたので、彼女の用事が優先
で、私が買い物に行く、ポストに行く、すべて何時に帰ってくるとかの
報告をさせられていました。
もちろん息子の用でもそうでした。
彼女の自己都合の予定があるときに、それがかち合う場合は、8割り
こちらが引いてました。

やっと自営業ではなくなり、日中自由に出て行けることが多くなったの
ですが出かける=買い物・宅配便で私に物が届く=無駄使い
と、出かける回数、宅配便が私宛に届いた回数など、数えて旦那に舅が
報告し、内容の確認もなく、無駄使いだ、役にもたたないくせに、と今度
は言われるようになりました。

離婚は夫婦間の中の話になるようなのですが、私の中ではここの舅と姑から
離れたく、そしてその両親が一番の旦那にもほとほと愛想がつきてます。

今までの自営業だった都合上、今はまだ就労していないのですが、子供
の夏休み明けをまって就労をし、離婚の訴訟をするつもりでいます。
旦那からの精神的・言葉のDV 義両親からの衛生面や精神面でのモラハラ
を考えています。

でも大騒ぎをして、裁判に持ち込み、私が勝てるかどうかが不安です。
長文失礼しました。ごめんなさい。 





411 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/08(日) 20:25:24
>>408
精神的DVは無理。ほとんどがあなたの挑発によるものだから。
義両親のモラハラは、あなたがたの離婚の原因にはならない。
別居を夫に提案するとかの努力はしたのか?

その程度だと、性格の不一致で離婚、かな。
相手が同意すれば、離婚できる。
旦那から慰謝料はとれないと思うよ。


412 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/08(日) 20:34:16
早々にありがとうございます。
別居云々はしましたが、前述のとおりです。
「私が一人で出て行け」

性格の不一致での離婚として、職と住居を確保して、養育・親権をとりたいのですが、
やはりこちら側には、義両親と自宅という強みがあるため、取れない事が薄々わかって
いたので、今の今まで我慢していましたが、自分たちの事を棚にあげ、死人に
口無しとばかりに、私の母まで罵倒したことに我慢の限界がきたんです。

私が子供をとるのはむづかしいと思いますか?

413 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/08(日) 22:08:09
>>412
>私の母まで罵倒したことに我慢の限界がきたんです。

自分の親を罵倒されれば腹が立つよね。
でも、あなただってそうしてきたんだから、おあいこだね。

親権はとれると思うが、そろそろ子どもの意志も尊重される年齢だと思うので微妙。
ひきとった場合は養育費を請求できるけど、残していった場合は養育費を請求される。

ただ、離婚そのものができるかどうか…

414 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/08(日) 22:22:09
そうですね、誰でも親の悪口は腹が立つのは理解してます。

現況、うちの両親が彼らの息子には何一つとして迷惑を掛けたことも
なく、彼らにも迷惑も掛けたことなくしてきていて、彼らからは
私も心身喪失になるくらいまでニオイで追い詰められていても、
生前の母からは、「年寄りだから我慢してあげなさい」と言われて
いましたので。
文句だけにして、業者を入れるなどの強硬手段もとらずにきました。

息子である旦那にもちろん相談もしていますが、
「自分からは言えない君が片付ければ」の一点ばりです
以前片付けの話を持ちかけると、こちらは可能な限り喧嘩腰では
なかったけれど、逆切れされて結果物別れです。

三階の様子はテレビに出てくるごみ屋敷そのままと思っていただいて
装飾はないです。ごみと食料と衣類が散乱してます。
それを自分の子供の養育にあたり、環境がよろしくないと、意見して
もらえない父親である旦那にも、嫌気がさしてます。

子供は普段の生活は私、遊びに行くときは父親がいいそうです。



415 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/08(日) 22:52:19
あの、セックスレスは慰謝料とれますか?
子どもが欲しく今年から作ろうとしたけど。
私は欲しいのだけど、旦那は子どもが嫌いという理由で拒否。
実は多分ED。
性欲はあるけど(PCなどでエロサイト見てニヤニヤ)でもタッテないです。
朝だちも微妙。私自身も性欲はそんなないが
月に2〜3回排卵日だけでいいのに
1ヶ月目で拒否(なんとか入れたけど私がイマイチなのを感じとって)
なので半年くらいレス。私34歳。あせってます。

416 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/08(日) 23:11:40
セックスレスは離婚理由になるよ。
慰謝料はわからないけど・・・

417 :415:2008/06/08(日) 23:29:44
専業なので、旦那の給料でやっています。
もちろん私の小遣いは一切なし。
化粧品や下着なんかも、独身時代の貯金を崩してきました。
食費生活費家賃光熱なんかはすべて旦那の稼ぐ給料です。
結婚して退職した以上、将来を考え節約したりして頑張ってきたつもりです。
旦那は借金があったので(百万強)それも返済しつつ。
けれど一生子どもはいらないと言ってる人と
一緒にいてもしょうがないと思う気持ちと
貯金崩して自分の生活(私がかかる医者なども)してきて
別れたあとの住むところが心配なんです。
部屋を買ってとは言わないけど
借りるくらいの敷金礼金ぐらいは貯金からほしいのですが。

418 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/08(日) 23:30:14
>>415
EDは原因によりけりだけど、薬で一発で効いちゃう。

子どもが欲しいといらないとの意見対立はよく話し合うしかないと思う。

どうしても折り合いが付かない場合は>>416氏の言うとおり。

419 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/08(日) 23:39:08
夫婦共有財産になるし、今ある貯蓄は離婚する際の話合いで折半
とかにならんのかな。


420 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 08:21:13
子どもいるいらないを結婚前に話し合っていなかったのか?
EDで離婚だと離婚事由にするには困難かも。
あなたがすぐにでも別れたいなら慰謝料払って別れてもらう方法しかないかもね。
例えばそのED歴が結婚後数年以上とかでセックスレス数年とかなら、
離婚事由として認められるだろうけど。

421 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 11:31:34
>>417

私も同じような状況です。
旦那は貯金がなく、一緒に暮らす部屋の家具家電、敷金礼金家賃、私には1歳になる子供がいますが、その出産費用は全て私の貯金から。
旦那と出会ってから金銭面ではかなりの損をしています。
私の貯金をあてにする旦那にうんざりで、独身時代に旦那にお金も貸してる状態。
そのくせに旦那はパチンコに行ったり…
離婚しようかどうか検討中です。

422 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 11:44:36
>>421
おまいは俺の嫁か?

423 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 11:57:39
ねぇなんで貯金の事相手に言っちゃうの?そんで貯金から出しちゃうの?
無いお金だと思って手を付けないのが普通でしょ。
馬鹿だとしか思えない。

424 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 17:40:44
結婚を金づるが増えたぐらいに考える男もいるよ。
嫁さんはおろか実家にもいい顔して金を集めるタイプ。
それで上手くいかなくなったら、嫁の悪事を突き回してノーリスクで離婚。
俺は元妻が不倫してたから、完璧に叩き出せた。

予防策としては、金の管理をきちんと分けること。
働かない稼がない旦那には餌を与えないで、とっとと実家に帰り様子を見る。
実家の援助は極力受けない。
情に流されない、SEXで誤魔かされない。
旦那も、もう金にならないと思えば、自分で働くか、離婚を仕掛けてくる。

もし、離婚になったら調停で取り決めした方がいいよ。
自分が悪かったなんて思ってたら、丸裸で放り出されるから。

425 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 18:49:29
>>421
旦那が働かないなら、あなたが働くべき、と法律は言っています。
独身時代からお金を貸していたなら、金欠と知りながら結婚したんでしょ。
旦那が、金づるを逃してなるものか、と思ったら、離婚話は難航する。


426 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 22:34:22
421です。

出来婚です。

旦那は働いてますが、安月給です。

離婚話をすると、私が冗談を言ってるみたいに思われます。

生活自体は旦那の給料で出来ますが、急な出費は私の貯金…
まだ子供が小さく、私も無職なので、私の貯金は減っていく一方…

それもこれも、旦那のパチンコのせいだと思います。
これ以上、犠牲にはなりたくないです。

427 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 22:55:33
で、旦那に生活費もらわないで生活できるの?

428 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 23:59:16
>>426
あんた、だんなより稼ぐ自信あるの?

429 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/10(火) 00:21:13
>>426
間抜けな事言ってないで、お前が働けよカス

430 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/10(火) 09:34:01
>>426
パチンカスは一生治らないから別れたいなら早めに離婚した方がいい。
債務に負われる人生に付き合わされる羽目になる前にね。

431 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/10(火) 10:26:49
相談お願いします。

【自分の年齢・性別】31才・女
【相手の年齢】 40才
【結婚年数】 9年
【子供の有無】 小2女/4才女
【相談内容】
  結婚当初のDVや、話がしつこいことで
  すごく追い詰められた結婚生活だった。
  
  我慢して来たが、今年の3月についに爆発。
  というか、ストレスと過労で仕事帰りにぶっ倒れて
  救急車で運ばれた。
  (PTSDとパニック障害?自律神経失調症と診断書には書いてあった)

  その後、少し実家に帰って静養したが
  仕事もあるのでとりあえずモトサヤに収まった。
  だましだまし、結婚生活続けてきたけどもう限界。
  病気に関して、原因を作ったのは自分だけど
  お前も自分の弱さと向き合えよ。的なことを言われたりする。

  なんだか、我慢してるのがバカバカしくなってきた。

  一つ、離婚に踏み切れないのは
  子供が反対すること。
  離婚したい。とか別居したい。って話になると
  子供もパニックになって、半狂乱の状態になる。
  喧嘩した次の日とかには、テーブルの上に手紙がおいてあって
  家族4人でずっと暮らそうね。とか書いてある。

  子供の気持ちを大切にするため、今一度踏みとどまるべき?

  慰謝料も養育費も何もいらない。
  逆に、慰謝料よこせって言うなら、なんぼでも払う。
  子供とだけ一緒に居られればそれでいい。
  離婚したいっす。

432 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/10(火) 10:39:39
今現在、結婚当初のような酷いDVやモラハラはないのかな?
昔の旦那の振る舞いが許せずにそれを引きずってるだけなら

>病気に関して、原因を作ったのは自分だけど
>お前も自分の弱さと向き合えよ。的なことを言われたりする。

てのも変な話じゃないと思うけど。
今の状況で子供を引き取って離婚しても、子供達から責められ
ながらの生活になると思うけど大丈夫?


433 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/10(火) 10:45:28
>>431
旦那さんのことはもう嫌いなの?
仲良くやっていこうとする努力はお互いにしたのかな?

434 :431:2008/06/10(火) 10:51:14
>>432

レスありがとうございます。

ここ4年くらいは、直接殴られたり蹴られたり暴力はなしです。
で、ここ1年くらいは物を投げたり壊したりもなしです。

旦那も相当努力してくれてると思います。

ただ、どうしても納得いかないところがあるのかな?
激しく怒ることはないんですが
なにか一つ気に入らないことがあると
その話が、4時間も5時間も時には朝までずーーーーっと説教です。
その説教がだいたい週2回くらい。
彼の言い分としては、殴るなというから殴ってない。
大きな声も出してないし、物も壊してない。
お前の言い分は守ってるんだから、俺の話を聞けよ。ってことみたいです。
途中で私も何を改善すればいいのかわからなくなってくるので
どうして欲しいのか?を簡潔に伝えてもらい
わかった。以後気をつけるね。ごめんなさい。
というようにしてるんですが…話が終わらない〜。

気づくと朝〜…   仕事行かなくては(涙

って感じで、体も精神的にもグッタリです。
時には途中で過呼吸の発作が出るので、そうゆうときは無条件で停戦になります。

もうちょっと、我慢が必要ですかねぇ…。

435 :431:2008/06/10(火) 10:54:25
>>433

レスありがとうございます。

うーーーーん。
今まですごく好きだったし、愛しいと思っていたんですが。
昨日、なんだかプッツリ何かが切れちゃった感じです。

うちに帰るのにも、またしつこい説教がはじまるのかなー?
今日の機嫌はどうなのかなー?
今日は早く寝れるかなー。
エッチ誘われて断ったら、また機嫌悪くなるかなー。

とか、自分の保身ばっかりの考えが先に立って
正直好きなのかどうなのかわからなくなってきました。
一緒に居るのが息苦しいです。

436 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/10(火) 15:47:05
408〜410です
夫婦生活を営むにあたり、継続し難い状態にある(原因は旦那側)と
判断されました
義両親の部屋の写真なども持参し、婚姻状態からの主人の罵詈雑言や
舅姑との間にあった状態も話した上です。

法的には私が親権も取れるけれど、あちら側がゴネて養育費の問題も
出てくるだろうから、長期戦も考えもっと貯金をすることを進められ
ました。

一度区の福祉相談に行って、そこの法律相談で予約して、色々話をして
アドバイスを頂くと先行きが見えます。

435さんも、一度まったくの他人と、今までの経緯や自分の気持ちなどを
話されたらもっと気持ちも固まるし、先見的なアドバイスを頂けると
思います。

437 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/10(火) 17:42:52
>>435
子どもを置いて、離婚すれば?
今は子どもがパニック起こしても、離婚を言い出した側がいなくなれば、
落ち着くでしょ。

自分が悪者になるのは嫌だと思うけど、
離婚した方があなたのためにもよさそうだし。
自分の都合のいいようにことは運ばないものだよ。
自分の抱えてる問題に、優先順位をつけないと。


438 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/10(火) 19:47:35
>>431
いくらでもって1000万でも払うの?

439 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/10(火) 20:52:49
>>431さんの言いたい事は判るような気がする。
私は子どもの側だったが、親が気に入らないことや興奮すると
夜も寝かせないで説教する人だった。
まぁだいたい10時ごろから始まって二時か三時かに終る。
けど翌日は学校。
逃げられないし、逃げたら・・・やって側はたかが説教というか説諭だと
思ってるだろうが、単なるあれはひどいぞ。
ずうっと一室で問いつめられ「Yes」というまで言葉で責められ続けるのは
警察の取調べ同じだから。ものすごい精神的負担だ。

ぷちっときれたならもう元には戻らないと思うが、
とりあえず別居はしたらいいんじゃないかな。
ただ子供にはとことん話をしてほしいというか話を聞いてやって欲しい。
何を不安に思っているのか、何が心配なのか。あなたの意見をぶつけるだけでなく。

>パニック、半狂乱
むしろこの部分が気に掛かる。
不安症?なあなたと元DVの夫の子だとやや神経が不安定な子供さんかもしれないので
必要なら子どものことも精神科医に相談して見せるべきかもしれないね。

440 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/10(火) 22:03:16
子どもじゃ無理かもしれないが、成人した人なら
朝まで説教される事を拒否する行動をすぐとると思う。
それこそパニックでも半狂乱になってでもね。
それをしないのは自分が原因だけど、
しても通用しない家族であるなら狂っているのは家族のほうなので
早々に子どもつれて逃げ出すか自分だけでも逃げ出した方が良いかと。

441 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/10(火) 22:21:37
>>435
子供の前で離婚話なんかしてやるな
上の子で小2でしょ、可哀相だよ

旦那は子供に対してはどうなの?
怒鳴ったりはしない?可愛がってる?

442 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 09:37:33
>>435
上の人に同意。
子に離婚の相談なんかしないで。
子どもの同意がほしいのならそれは
残酷だと思う。子どもに依存しすぎでは?
大人なんだからじぶんで決めて

443 :431:2008/06/11(水) 09:56:07
レスありがとうございます。

1,000万円の慰謝料…。
それでキレイさっぱり離婚してもいいですよー。ってなるなら
借金してでも払う…かも。

実際には非現実的な数字ですけど
気持ちの面で言えばそれくらいきつい!ってことです。

子供の前で離婚…うんぬんの話は
旦那がするんですよねー。
説教が収まらなくて、わたしも無言とかになってしまうと
【もうママ、パパとは一緒に居たくないんだってー
 離婚したいんだってー。どうするー?】ってな具合に。

書いてて、腹立ってきた。

いろいろ皆さんありがとうございます。
要するに私の中で離婚すべきではないってプライドだけが邪魔してたのかな。
殴られたこと、一生忘れないし、一生許せないです。
それなのに、許せるようなふりして一緒に居たのかもしれないですね。
そんなに器量のでかい人間じゃないのに。

子供、傷つけちゃいますけど
その後、必死でその傷のケアに専念します。
グジグジ考えてましたけど、決心できました。動きます。

ありがとうございました。

444 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 11:07:46
とりあえず、ICレコーダーでも買って説教の様子でも録音しとけ。


445 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 14:01:34
相談したい事があります。【自分の年齢・性別】男
【相手の年齢】35歳
【結婚年数】10年
【子供の有無】3人
【相談内容】最近、妻が妊娠しました。その赤ちゃんをおろしたいと言ってきました。その原因は私の浮気が発覚し、妊娠をして嫌悪感を私に対して感じているそうです。
そんな気持ちで一緒に生活して良いのかわかりません。良いアドレスをお願いします。

446 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 14:22:33
>>445
アドレスは教えられません。
個人情報なので…。ごめんなさいね。

447 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 15:00:21
4人目はおろすんですかね。。としても3人分の養育費払っていく自信は
あるのですか?

448 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 17:18:56
>>445
たくさんの慰謝料を払って離婚してあげて下さい。
浮気した男の子どもは産みたくないよな〜。

449 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 18:03:41
>>445
意味がよく解らない
奥さんの妊娠後浮気発覚、浮気相手は妊娠している
奥さんは自分のお腹の子を中絶希望で、あなたに対して嫌悪感を感じている、でおk?

>そんな気持ちで一緒に生活して良いのかわかりません

これは、奥さんの気持ち?それともあなたの気持ち?
あなたの気持ちというなら、そんな気持ちでって、どんな気持ちなの?
それと、子供はお腹の子供を入れて4人?

450 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 19:07:16
>>445
貴方の歳は?浮気の程度は?「そんな気持ち」って、どんな気持ち?

451 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 19:11:40
>>445
離婚しろ。

452 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 20:08:40
>>445
あなたが一緒に暮らしていいか分からないなんて言う資格あるの?
奥さんは子ども3人抱えて大変なのにあなたは浮気?いい身分だね。
慰謝料と養育費は奥さんと子どもが苦労しないくらい払ってあげましょう。

453 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 20:33:54
>>445←アホかコイツは

454 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 20:41:25
445なんかと別れた方が良いよ。奥さん。
慰謝料と養育費たっぷりもらって。

455 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 20:59:41
3人分ってすごいことになりそう
別れたら新たに家庭持つことはできないんじゃないの?


456 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 21:16:37
慰謝料と養育費を十分払えるくらいなら、相談には来ないだろ。
フツーに想像して、経済的にも生活環境から見ても、
離婚出来る状態ではなさそうだ。
奥さんに改心を認めてもらうしかないんじゃないか。
これからは奥さんと4人の子供のために精一杯頑張ることだ。

457 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 21:44:44
慰謝料と養育費払ったら浮気相手とは結婚出来ないね。
債務背負った男なんて真っ平だろうし。
でも>>445は自分のした事に対して反省もして無さそうだよね。
奥さんに対して申し訳ないと思わないのかしら。

458 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 21:50:41
妊娠中は確かに浮気したくなる時期だけど、絶対にしちゃいけない時期だよね。
そりゃ離婚したくもなるわ。


459 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 21:51:52
>>443
>【もうママ、パパとは一緒に居たくないんだってー
 離婚したいんだってー。どうするー?】
うわぁ ひっでぇ・・・
それって虐待だよ?
別れたら知らないよ?お父さんと母さんが離婚したらたら暮らせなくなるよ?
って言葉でDVしてるんだね・・・
なぜその男は、自分の夫婦関係に子どもの恐怖心とか心配事を天秤の上に載せてンの?
ウジウジ根暗の癖に独占力が強そうで吐き気するわ。いっぺん殴(ry

父親として必要かどうか判らないけど すごい毒を持ってそうなので
子供が育つ環境として何らかの対策は立てたほうがいいように思う。
そのための別居ならある意味しかたないかと。

460 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 02:50:33
たんぱんまん…

461 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 02:58:52
>>445
死んだほうがいいと思うよ。マジで。
離婚するのも一緒に暮らすのも
奥さんや子供にとってどちらも大変だし、かわいそうだ。
あなたが死ねば死別になるし、保険金は入ってくるし、当面の生活費諸々なんとかなるだろうし。


462 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 07:57:42
>>445は何してんの?
皆がレスしてるんだから出てきて何か書くべきでは。
多分、自分の味方になってくれる様なレスを期待してたんだろうけど
子どもが3人いるのに自分勝手な事ばかりしていては、厳しい意見があって当たり前だよ。
ちょっと甘いんじゃない?

463 :431:2008/06/12(木) 09:36:06
>>459
レスありがとうございます。

何だか、私も麻痺してたんですが
子供に対する言葉の暴力はすごかったですね。
私が救急車で運ばれてからは
いろいろと気をつけてるみたいだけど

書いてて、吐き気がします。

やっと、私は旦那のことが大嫌いですごい軽蔑してるってことに気づきました。
動き出すと決心できました。ありがとう。

464 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 11:07:40
>>431
ウチと似ててビクリ。二人子供抱えてがんばってきたお。
なんとかなるよ。子供一番で考えてあげて。お互いがんばろう。

465 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 11:15:05
調停に行くには普段着でいいんですか?

466 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 11:29:35
>>465当方ジーパンとTシャツで逝きました。

467 :431:2008/06/12(木) 11:34:34
>>464
おぉ。同士の方が!レスありがとう。

子供中心に。と考えれば考えるほど離婚だの別居だのに踏み切れず
すごいイヤ〜なスパイラルにはまっていた感じ。
かといって、笑顔は必ず絶やさないようにと心がけてただけに
なんだか電池が切れちゃったみたいに、思考が停止しちまった。

疲れたー。
なんとかなるね。頑張るよ。ありがと。

468 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 09:57:02
>>465
調停委員に不快感を与えない程度の服装にしたら。
あんまりチャラい格好してたら
語弊はあるけど、相手の味方に付きそうだよ。
調停委員は年寄り多いからね。

469 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 10:02:01
>>458
離婚したいと思ってるのはレス読む限り
嫁じゃなくて>>445自身みたいだよ。
どっちにしろ
浮気した人間には、自ら離婚を申し出る権利はないけどさ。
決めるのは浮気された側だよね。

470 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 19:01:11
>>469
浮気した側が離婚したいとはなんと図々しい。

471 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 20:14:59
最近妻とケンカすると暴力を振るうようになってきた
自分からはしないけど、叩かれたりすると倍に返してしまう
前はそんなことなかったのに、子供が生まれてから特に多くなった
別居を考えてるんだけど、金ないしどうしようか迷ってる

472 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 22:14:15
>>471
もっと大人になりなよ、子どももいるのにケンカで暴力なんて恥ずかしくないの?

473 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 22:17:35
私は子供が1人いて、真剣に離婚を考えてるんですけどどうすればいいのかわからない。
それに父親がいないと可哀想ですよね?
旦那は多額の借金があり(それを知ったのは籍を入れて半年後)、C型肝炎で(これを知ったのは籍を入れて1ヵ月後)、会社が潰れた事も内緒にされていたんですけど…
性格的なことも付き合っている間では分からないことがたくさんありました↓↓↓
私は離婚したいと思っているんですけど、旦那の親が仕事をうちの親の会社に紹介するとかで人質みたいにされちゃってます。
でも、1日寝ていられて、私は掃除して、ご飯をつくって、子供の世話をしていて、イライラしちゃって、もう疲れた↓
お金だって、うちの親から貰ってる状態だし、国や市から貰えるはずのお金も私は貰えていません。
もう、仕事などの間ばさみで辛いです(泣)

474 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 22:24:31
話しをきちんと理解しようとせず、自分勝手な女は
タチが悪いよな


475 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 22:57:02
>>473
実家の両親と話し合うしか無いでしょ。
自分の娘はまだ7歳だが、同じ状態になったらさっさと帰って来いと言う。
仕事くらい紹介してもらわなくともやってける!
あなたは、その言葉に甘えて良いと思う。
実際に話し合って結論出すしか無い。

あと、旦那の親は自分の息子の仕事を何とかしろよと言いたい。

476 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 23:29:15
>>473
C型肝炎子どもには感染してないの?
あなたには?
性的接触で感染するよ。コンドームしてね

477 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/14(土) 00:05:33
離婚問題よりC型肝炎の検査の方が優先だよ。
歳とってからガンになる率高いし
早急に病院で検査すべし。

478 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/14(土) 13:02:09
肝炎は、もう癌といってもいい状態。
インターフェロンの治療とかで延命が始ると、治療費も半端ないよ。
週一で投与しても、その後2日は動けないし、収入も更に圧迫されるはず。
動けないレベルで疲労感がある病気だから、1日寝てるのは怠惰だけが理由じゃない。

>>473
今の段階で精神的に追い詰められてるみたいだし、それじゃこれからはもっと無理。
支える気持ちがないと、精神論だけで夫婦関係が維持できるような問題じゃない。

479 :473です。:2008/06/21(土) 01:36:15
みなさん
意見ありがとうございます。なんか、勇気が湧きました。今の所、私も娘も大丈夫です。気づいてすぐ検査してきたので…
親とは話し合いました。親は離婚してもいいと言ってくれました。今は旦那とは別で暮らしています。ただ、旦那にも私の気持ちを伝えて円満離婚がしたかったのですが絶対離婚はしないお前バカじゃねぇのと言われました。
戦うしかないのですかねぇ!?

480 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/21(土) 07:27:43
>>479
旦那さん自身が病気のことを知ってたなら
傷害とか殺人未遂とかじゃないの?
エイズでそれやったら間違いなく訴えられると思うけど…

サイマーで隠してた事も有責っぽいし
「バカじゃねぇの」発言も(この状況なら)有責かも
借金癖もDVも治らないのが仕様です。逆切れするような状態なら尚の事。
弁護士が動くとロミオ化しそうだけど相手にせずにw
ツテがなければ法テラスへ。
親御さんが後ろ盾になってくれるなら心強い。

>>473大変だったね。これからまだ大変な事が続くと思うけど
ここを乗り切れば娘さんと2人で平和な暮らしが出来ると思って頑張って。

481 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/21(土) 18:23:43
病気隠してたなんて最低だよ。
別れないで、信じることが出来るの?

舅が早く死なないかな〜。そればかり考えている。
旦那が舅に頭が上がらない。
エネミー?だからか。
一人で生きて行けるかの不安と行ったり来たり。

482 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 00:25:52
少し前までは、「この人と別れたら、独りぼっちになっちゃう。」「もう私と結婚してくれる人は現れないかも。」と悩んでいた。
でも、ここ何日か「独りぼっちでも良いや。二度と結婚しないで、犬でも飼おう。」「退職金のある会社探そう。」と考えている。
決行か?
いざ別れたら、寂しいのかな。
離婚も結婚も、勢いと過ちが必要なのか。

483 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 07:09:34
>>482
何かに依存しないと生きていけないの?

484 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 11:36:48
>>482
そんな状態で悶々としてるうちは
大きな決断はしない方がいい。
たった何日モヤモヤしたくらいで
決行か、なんてバカバカしい。
年単位で、しっかり考えるべきことだよ。
(生命に関わる事態であるケースを除いて)

たぶん、離婚したいと考えて遊ぶのが、今あなたのブームなだけだ。

485 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 11:47:15
>>479
円満離婚がムリだとわかったら
大荒れ、泥沼を覚悟して離婚するしかないのが
客観的事実かもしれない。

あと、いま別居中で、婚姻費用を貰っていないなら
そっちの調停を、急いで申立てた方がいいよ。
婚費調停は、向こうが同意しなくても、自動的に審判して金額を決めてくれるから
少なくとも今よりは、マシな状況になるだろう。
向こうも、婚費を払わざるを得ない状況になったら
さっさと離婚した方が得であるという考えになるかもしれない。

486 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 11:48:37
婚費調停は郵送でも申し立て可能だから
家裁に電話して相談してみるといいよ。

487 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 22:06:38
夫が不倫の末、離婚をしたいと言い出しました。
どうしてもやり直す事は無理と言い、
私もこの人はもう元には戻らないだろうな。と感じています。
ただ、第1子を妊娠中ということもあり、なかなか踏ん切りがつきません。

相手に離婚を切り出された側の方は
切り出された瞬間に、よし離婚だ。とか、何ヶ月も悩んで泣く泣く決めた。とか
どういうタイミングで、心境で、決心なさったのか知りたいです。


488 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 22:54:01
【自分の年齢・性別】 34歳・女
【相手の年齢】 33歳・男
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 3歳息子・現在妊娠7ヶ月
【相談内容】夫が1年前に14年(高卒の新卒)勤めた会社を辞めてから、転職・無職を繰り返しています。
いつも、逃げるような言い訳を理由に何の相談も無く、会社を辞めてきます。
(営業がやりたい・変な上司がいる・残業が多いらしい(伝聞だけ)・腰が痛い等)
現在の会社は、今月末で辞める事にしてきたそうです。
今回は、カイロの専門学校に行って免許を取り、自営をするなどど言っています。
生活費については、気が楽なバイトでもすると言っています。

私にとっては、今までのモラハラ・ここ1年程の家族や子供への責任感の無さ、考えの幼稚さに離婚・別居を考えています。

子供にとっては、良い父親です。(すぐにヒステリックに怒る事が多いものの、自転車に乗せて散歩に行ったり公園で遊んだりします)
子供の事を考えると、父親を無くしてしまうのは可哀相だと思うのです。

実家の両親は、「娘と孫の面倒くらいみてあげる。ただ、父親が居ないのは可哀相だと思う。
よく考えて、旦那ともよく話し合ってどうしてもダメなら、帰ってきなさい」と言っています。

子供の為にも離婚はしない方が良いのか、子供の為にこそした方が良いのか本当に悩んでいます。


489 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 23:11:42
【自分の年齢・性別】 40歳・女
【相手の年齢】 35歳・男
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 無し
【相談内容】夫が4年前に12年(高卒の新卒)勤めた会社を辞めてから、転職・無職を繰り返しています。どうもアスペの疑いあり。旦那父も同じようなことで離婚。
最初から生活費を入れなかったので、私は働いてますが婚費請求できるのでしょうか?

490 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 23:27:07
>>487
いつ気持ちの整理がつくかは人それぞれだと思うけど、俺の場合は元嫁が申し立てた
離婚調停の場で徹底的に争って、こっちが完全勝利したことで踏ん切りがついた。
(離婚したいと言うのが元嫁のわがままであって、こっちに全く落ち度がないと認定され、
慰謝料をもらえることになったので調停成立を承諾した。調停を申し立てた側から、申し
立てられた側に慰謝料を払うなんて、珍しいケースだと思う。)

こっちの言いたいことはすべて言えたし、調停委員さんもこっちの味方になってくれたし、
元嫁も自分のわがままを認めて頭を下げたし、もういいかな、と思えた。

もう一緒にはやっていけないことは理屈ではわかっていたけど、調停で理屈だけじゃなくて
感情の整理もついた、という感じ。闘わずにどこかで中途半端に妥協してたら、きっと後悔
が残ってたと思う。

491 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 01:11:01
>>487
妊娠中なのに不倫で離婚したいなんてひどいね。
わたしもバツ1だけど子どもがいなかったからなあ。
とにかく離婚したいっていうんだったらその人と
暮らしても幸せにはならないんじゃないかな。。

自分と子どもが笑って暮らせて幸せになるためにはどうするかだよね。


492 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 11:17:27
>>487
鍼灸院盗撮ってシチュのAV最近はやってるから影響されたとオモ

493 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 14:46:35
>>487
私は3〜4年迷った末、離婚を決めましたが
当初離婚を迫っていた夫は
泣きながらすがってきたよ。
人の心は変わるもので
いまご主人が離婚を迫って来ても
来年は「捨てないで」と泣きついてくるかもしれない。

踏ん切りがつかないなら
つくまで離婚しなくて良いのですよ。
何年だって、迷っていい。

いま急いで離婚しても、あなたには何もメリットは無いよね。
お子さんが生まれるなら、なおのこと
現実的に冷静に考えてくださいね。

494 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 14:52:52
>>488
転職繰り返す人も直らないよ。

495 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 16:29:32
>>488
実家のご両親が「娘と孫の面倒をみる」とおっしゃってるそうですが
既に34歳という、立派な大人のあなたが
それにずっと甘えるのは危険だと思います。
たとえ実家に、あなたが一生暮らせるほどの資産があったとしてもね。

離婚するにしろ、しないにしろ
まずはあなたが自分の足で立って
自分の力で、子供を育てられるように自立するのが、先決だと思いますよ。
このまま結婚してても、ご主人がちゃんと稼いでくるかどうか怪しいんですから。

>>489
検索して算定表を見てみるといいと思います。
離婚関係の本などにも載っています。
ご主人に収入が無く、あなたに収入があるなら
あなたの方から、ご主人に婚姻費用を払う必要があるかもしれません。

496 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 18:05:16
>>488
転職の繰り返しはきついなぁ
現在、生活費はどうなっているの?
旦那が14年勤めた会社を辞めた理由は?
モラハラとあるけど、具体的にはどんな感じ?
チェックしたらどれくらい?

497 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 18:08:28
>>489
夫婦って、必ず夫が妻を養わなければならないもの、ではないから
一緒に暮らしてるんだよね
どういう意味での婚費請求?

498 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 18:16:23
>>487
>>493にまるっと賛同
一緒にやってはいけないと思っても、迷っているのなら
感情的にならずに結論を先延ばしにしてもいいと思う
いっそシングルマザーでこの先二度と父親とは繋がりを持たせない!
とかの覚悟が出来たならともかく
子供生んで落ち着いてからゆっくり考えてもいいよ
もし間に合うのなら、子供の事は悲しい選択をしても仕方ないとも思うし
どっちにしても、迷ってるうちは焦った結論を出さない方がいい

そもそもあちらからは離婚請求なんて出来ないんだから
不倫の告白を録音したりとかの証拠はだけはきっちりと取っておいた方がいいけどね
この先、あなたや子供を守るための物になるから


499 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 21:07:44
自分の事じゃないんだけど

【年齢・性別】 35歳 男
【相手の年齢】 31歳 女
【結婚年数】  10年くらい?
【子供の有無】 3人(8歳・6歳・5歳だと思う)
【相談内容】嫁の浪費癖が原因で貯金ゼロ。生活費30万じゃ足りないと言われ旦那ブチキレ大喧嘩。結果、働く意欲をなくし旦那が鬱。
鬱になったら嫁が面倒見れないから別れて欲しい。で、旦那またブチギレ。
離婚調停中に、相手側の親兄弟が慰謝料よこせと言ってきてまたまた旦那ブチギレ。

その他色々あったりして、もう疲れたと書き残して2週間ほど前に旦那が自殺。
結局離婚せず、保険金も残りの財産も全て嫁のもの。

くやしすぎる。

スレ違いスマソ。

500 :488:2008/06/25(水) 22:36:24
>>495
はい。とりあえず下の子供が産まれるまでは甘えさせてもらい、その後は保育園に入れてパート・バイトで働こうと思っています。
子供がもう少し大きくなった時には、前職の不動産の仕事が出来たら良いなと考えています。

>>496
私が不動産営業をしていたときの話で、同僚の年収が1000万だったなどと言ったことから、
「不動産屋は儲かる→俺も工場ではなく営業がやりたい。おれなら資質がある。」と思った事がきっかけだったと思います。
一度、「もうこの会社は嫌だ。」と思い込むと、何があっても嫌みたいで、同僚の事、上司の事、会社の方針等、全てに難癖をつけ始めました。
宅建の勉強をする為という名目で、無職期間に入りました。
その間も、「家では子供がうるさいから出来ない」→図書館を勧めると、「タバコが吸えないし、雰囲気が嫌」→俺の実家で勉強するからと言い、1ヶ月程帰りました。
実家に行っている間も昼は暑くて出来ない等、言い訳ばかりをしていました。(電話で連絡を取っていました)
ある日、「やっぱ子供に会えないのは寂しいし」と言って帰ってきたのですが、それからも勉強などせず、もちろん試験は不合格でした。
試験の結果発表が終わってから、やっと派遣社員で働き出したのですが、1〜2週間、ひどい時は2日で辞めて帰って来ました。
その間は、前の会社の退職金で生活していました。
やっと正社員で今の会社に入れたのに、(また相談も無く)今月末で辞める事にしたそうです。

上司に辞めると伝えた日に、(私の知らないところで)私の実家に行き、
「実は、1年前から幾つか転職をしている。腰が痛くて工場の仕事はこれからも出来ない。手に職でカイロの学校に行きたい。バイトはするが給料が少ないので今のアパートには居られなくなる。
娘さんと孫の面倒を見てくれないか?」と母に(父は単身赴任中で不在です)言ったそうです。

翌日、旦那から話を聞き、母もビックリしているだろうと思い、実家に行きました。(心配を掛けたくなかったので、1年前に辞めた事すら伝えていませんでした。)
母は、「娘も孫も可愛いから面倒を見ることが嫌なわけではない。ただ、カイロの国家資格?に合格できるかも分からない。その後、開業できたとしても、お客が付くか分からない。
妻も子供もいるのに、無責任ではないか?人生設計が甘くは無いのか?」
と伝えたと言っていました。母からすると、腰痛・カイロ等は言い訳で、結局のところ働くのが嫌だというようにしか受け取れなかったみたいです。







501 :488:2008/06/25(水) 22:56:13
いやらしい見方かもしれませんが、「いざとなれば、嫁の実家が助けて(金を出して)くれる」と思っているのかも…と思います。

モラハラについてですが、ちょっとでも気に入らない事があると、ドアを大きな音をたてて閉めたり、口をきかなくなります。
子供にも八つ当たりをします。
例えば、スパゲティのソースが少ないとか、朝「パンで良い?」と言った時とか、風邪で休んでいた為、部屋の片づけが出来ていなかった時とか…
怒り出す直前まで、機嫌よくしゃべっていたのに、急に不機嫌になります。
もちろん私もムカつきますが、何を言っても火に油を注ぐ形になるので、だまっています。
で、自分の気分が収まると、まるで何事も無かったかのように話しかけてきます。

って書いていると、結婚生活を続けているのかバカらしくなってきますが、子供が「父ちゃん、好き」と言うので悩むのです。


502 :488:2008/06/25(水) 23:09:21
旦那も、私と結婚しなければ最初の会社を辞めていなかっただろうし、こんなダメ人間になってしまって悪いことをしたかも。
可哀相かも。という気持ちもあります。(私も病んでいるのでしょうか?)


503 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 00:00:37
>>488
病んでるって言うか、馬鹿なんじゃね?

504 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 00:27:06
>>488
あなたは夫が稼いで家庭を支えるのは当然、という考えだから
転職を繰り返し、無職期間がある夫には愛情も感じていないだろうね。
機嫌が悪いときにドアを大きな音で閉めたり、口をきかなくなったりなんて、モラハラではないけれど、
モラハラと感じるくらいに、夫のことが嫌いなんだろうね。

だから、いっしょにやっていけないと思ったら、離婚すればいいと思うよ。

夫が会社を辞めたのは、14年間同じ所に勤めていて、すこし疲れたんじゃないの?
夫も「男が一家を支えなきゃ」という意識にしばられているから、
職が不安定のままじゃいけないと、もがいているんだよ。
でもよい結果が出せなくて焦ってて、それが堂々巡り状態になってる。

二人で徹底的に貧乏生活を楽しめればいいんだけどね。


505 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 01:07:20
≫488
うちと同じような気がする。旦那さんアスペか適応障害では?
奥さんはいわゆる供依存ってやつですね…

≫504
旦那さんが稼いで…あたりまえだと思うよ。奥さん子供かかえて働けると思う?雇うとこなんかないよ。
最近はホントに甘えた男が多いね。結婚の重みとか責任感がまるでないよ。
口きかないとか無視は立派なモラハラですよ。
モラハラは経験した人でないと辛さはわかりませんよ。


506 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 03:46:46
>>504
モラハラじゃなく、立派なDVだと思うが。

507 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 03:50:17
>>488
>自転車に乗せて散歩に行ったり公園で遊んだりします
父親としては当然だわな。俺でもそれ位やるよ。

>すぐにヒステリックに怒る事が多いものの
最低だな。例えどんな良い面があってもこれだけで最低な父親だよ。
叱る事は必要だが、無意味にヒステリックに怒る事が子供に取って
どれだけやっちゃイケナイ事か育児書読んだら分かるだろ?

508 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 08:20:01
旦那の携帯とデジカメに、階段やエスカレーターを登る女の子のスカートの中を盗撮している画像や映像がありました。
今パニックです

509 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 08:45:22
>>501
>子供が「父ちゃん、好き」と言うので悩むのです。

子供は本能的に親を慕うからね。
たとえ虐待されてもね。
まあ大抵は好きと言うだろう。

子供と母親は別の人間だから、母と子供の意志が一致するとは限らない。
(一致させようと、強制や洗脳もしてはいけない。別の人間だからね)

子が「父ちゃん好き」というと、そりゃあなたの感情は乱れるでしょう。
しかし何歩か引いて、冷静に、感情を入れず
自分と子供の状況を客観視してみるのもいいかも。

510 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 10:17:21
>>443=431
遅レスですまないが、同じような状況にいた。
朝まで説教の繰り返しは、ほぼマインドコントロールだよね。
すぐに相手の意に沿うように、謝っても
「本当は反省してない」と決めつけ、終わらなかったり。
そういう生活は、正常な判断能力を失わせるよ。
この生活から逃れられるなら、と迂闊に金銭の提示をしないほうがいい。
あなたとお子さんがすべきことは、まずご主人から物理的に離れることですよ。

>>440
説教する側は、される側から「この状況はおかしい」と判断する力を奪いとるからなあ。
される側が悪い、という考えを植え付ける。

511 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 11:12:51
なぜそんな状態で妊娠するの?
旦那が働かなければ、まずあなたが働いて家庭を維持する努力をするのが普通じゃないんですか。
退職金があるから、いざとなれば実家に頼ろう…あなたも甘くないですか?
実家に頼るのが悪いと言うんじゃなくて、あなたも旦那も根は同じという事です。
休みの日は朝から一人でパチンコとか、寝てばかりな父親は腐る程います。
結局、お金を入れないからイヤになったんですよね
親に面倒見てもらえるうちに離婚された方がいいとおもいます。

512 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 12:20:50
離婚経験者でなさそうな回答が、ちらほら見えるな。

513 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 12:53:41
すごいエスパーがきたぞ!

514 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 16:46:03
【自分の年齢・性別】 37・女
【相手の年齢】 37・男
【結婚年数】 3年(交際期間10年)
【子供の有無】 無・不妊治療中
【相談内容】
夫が披露宴翌日に仕事を辞めてその後転職を繰り返し、今年の1月にまたもや仕事を辞めて未だに無職です。
働く気はあると口では言ってますが、この半年で面接を受けたのは1回のみ。毎日ゲームセンターに通って遊んでいます。
他に、以前よりはマシになったのですが、軽いDVがあります
私は実家の経営している会社の役員として働いているので生活は困らないんですが、
不妊治療代がバカにならず、年収500万程あるのですが貯金0。夫は完全にヒモ状態です。
もはや愛情は無くなってしまったのでいつ離婚しても構わないのですが、問題はいずれ欲しいと思っている子供です。
この歳で離婚となると、年齢的にもう子供は諦めないといけないと思われます。
不妊の原因は旦那に起因するところが大きく、今月の治療方法が上手くいったので、
来月行う予定の体外受精で妊娠に至る可能性が大きいです。
選択肢として
1.すぐに離婚して妊娠を諦める
2.妊娠してから離婚する
3.このまま離婚しない
上記3つのいずれかになると思うのですが、自分の中で答えが出ません。
3年不妊治療を頑張ってきて、やっと子供に恵まれそうなのに、ここで妊娠を諦められないし、
妊娠を待って離婚した場合、父親不在のまま子供を産むという不安感もあるし、
もう夫の事は自分の見る目がなかったと諦めて家庭を維持した方がいいのか、という気持ちの間で
結論がでません。

515 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 16:59:52
ヒモ状態の旦那さんとどうして離婚せずにいるのかよく分からない。
妊娠がうまくいったとして、産休中は収入だって減るし、その時
旦那さんが働いているとは到底思えない。生活苦しくなるよ。
なのに妊娠したいとは、無謀な気がするけど。
自分だったら、1かな。
失礼な言い方だけど、もっとしっかりした相手を探して
安定した生活の中で安心して子供を産んだ方がいいよ。

516 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 17:03:35
旦那は種馬?


517 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 17:52:36
>>514
私も>>515と同じ考えで 1.を選ぶ
37歳にもなって、なんて先の見通しが甘いのかと思う
色んな事情があるにせよ、基本、子供というのは世界中の全てに祝福されて
生まれてくるのが本当だよ
已むに已まれぬ事情があってそれが叶わない人達もいるけれど、
状況的に叶いそうなら、そんな環境を作ってやるのが親ってもんじゃないの
ものすごい信念を持ってシングルマザーを選ぶ人がいて、それを否定はしないけれど、
あなたからはただの女性的な我侭しか感じられないし、そんなでこの先何十年も
子供を育てていけるの?
ましてや、愛してもいないヒモの子供なんて

私はあなたと同じ年齢で、確かに子供の事を意識はするけれど、
やっぱり環境が伴わないと産んであげたいと思えない
小梨で離婚したけど、年齢的な意味で生んでたら良かったなんて思わないよ
子供はあなたのペットではないし、育児は金銭だけじゃない
新しい命は60年先まであるんだと、自分が死んだ後もあるんだと、よくよく考えてみて欲しい

518 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 18:06:04
バツイチでも小梨ならお見合いで相手が見つかると思うよ。
私も同年齢でバツイチ子ありでもじゃんじゃんお見合い話が来るもの。
裕福な家のお嬢さんのようだし、つりあいの取れた相手を見つけるのがよいかと。

519 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 18:13:17
>>488
511じゃないけど、無職や派遣中なのに、よく子供を作ろうと思ったね
ちょっと考えが甘いなぁ
旦那さんの態度に対しては、私もあなたのお母さんと全くの同意見
ダメ人間にあなたがした、というより、なるようになったんじゃない
しかも、一ヶ月実家に転がり込んでも旦那親は何も言わないんでしょう
しっかりとした親なら、妻子がいるのにそういう状態になんてさせないもの
悪いけど、親がそれじゃこの先ずるずるそういう状態を続けるんじゃないかと思った

妊娠7ヶ月なら子供連れて実家に帰ってはどうだろう
その際に、このままの状態ならもうやっていけないから、状況を打破しない限り離婚したい
としっかりと言って、調停に掛けるのがいいと思う
第三者が入ればしゃんとするかもしれないし、そうでないにしても婚費とか養育費とか
決めていけばいい
こういう男の人は両実家や友人知人等だと嘗めて掛かるから、全くの第三者に
入ってもらった方がいいと思う
それでも改心しないようなら、迷う事ないと思う
今はやり過ごせても、近い将来においてあなたの神経が荒れてくるだろうから、
結局は子供のためにならないかと

520 :488:2008/06/27(金) 10:13:45
皆さん、有難うございます。
2人目を妊娠した時は、正社員で採用された時期で、(ここも中小企業はシステムが確立されていないダメ会社だといって辞めることになるのですが…)
「小さい会社だから、上を目指せる。一生ここで働く。」と言っていた事と、なによりセックスを拒否するとモラハラが始まるので応じていました。
とはいえ、私自身、子供には兄弟がいた方が良いという考えだったので、結局自分の責任だと思います。ただ、ここまで状況が悪化するとは思いませんでした。

私自身は働く事が好きなので、旦那を専業主夫にして私が稼ぐ…と考えた事もありますが、旦那の普段の様子から子供の教育を任せることに信用がおけないので、
それも無理だと考えました。

旦那の実家は、私からすれば変わっているというか、放任?甘い家族です。
(義姉が子供の春休み・夏休みの期間中、泊まっていますが、「旦那さんのご飯は大丈夫なのか?きちんと家のことをしなさい。」とか何も言わないみたいです。)
一時期は、「旦那をこんな風に育てたのは旦那親だ!ムカつく!うちの親や私にタカるんじゃなく、お前の親に尻拭いさせろ!」
などと思った事もありますが、今は「親が言って治るような人なら、ハナから無責任な行動はしないだろう。何を言ってもムダだ。」と諦めています。

離婚についての本を読んだところ、「家の空気・雰囲気が悪いことは、それだけで子供にとってよくない。ビクビクした顔色を伺う子になってしまう。」
という事が書かれていました。私が、子供のためにと思っていた事が結局、子供のためにならないなら、離婚に躊躇する事はないです。
共依存についても調べてみました。
色々と考えましたが、やはりこのような状況では何も改善していかないと思いますので、とりあえず別居したいと考えています。




521 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/27(金) 11:20:33
弁護士に相談だ!とは思うけど、実際何を相談すればいいのかわからない。
聞きたい事、知りたい事ありすぎたら、それは相談と言う形だけで済むのかな。


522 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/27(金) 11:22:39
>>521
時間で金取られるから、紙にまとめといた方が良いよ

523 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/27(金) 11:25:48
>>522
実際どこまで相談できるのかな?
慰謝料これくらいで妥当ですか。とかもアリなの?

524 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/27(金) 11:41:17
行政書士に相談って手もあるよ。
そっちのが安いかも。
でも、行政書士も時間制。

525 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/27(金) 21:57:40
>>521
まず自分がどうしたいのか明確な姿勢を持っていないと
弁護士も答えようがないよ。
>>523
有りです。

526 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 00:01:14
【自分の年齢・性別】 37歳・女
【相手の年齢】 36歳・男
【結婚年数】 7年
【子供の有無】無し
【相談内容】
結婚してから旦那が無職だったりバイトだったりの日々。
ちょっと嫌なことがあるとまた辞めてのくり返し。
やりたい事を見つけてがんばりたいと言っていたので、
その間は私が家計の殆んどを支えていました。
しかし、なんやかんやと理由をつけて、あまり努力はしていないようです。

しかし私も年齢的に子供を作る事を考えると、
そろそろ旦那にもある程度は安定を求めるようになり、3年前に話し合いをしました。
その後、一応毎日仕事に行くようになりましたが、正社員は向いてないと言って、
何の保障も保険も残業代も出ない契約社員(と言えるの?)みたいな状態。

何度も話し合いましたが、私が疲れてきてしまいました。
旦那も子供は欲しいけど、今のままで子作りは無理と認めていますが、
正社員になる事に対して異常なほどにびびっていて、何も変わりません。

優しい人ですが、生活力がありません。
私もがんばって働きましたが、旦那が働かない期間があったときに
生活を穴埋めしていた貯金も尽きて、今では逆に足りなくて借金を作ってしまいました。

このまま旦那を信じて一緒に頑張る、というのには時間が経ちすぎました。
子供も、いつかは欲しい。
でももう、旦那を信じて待つのももう怖い。
信じる事が出来なくて、もうセックスもしたくありません。
でも大嫌いなわけじゃない。
もう何が何だかどうしていいか分かりません。
友人からは、旦那に甘いと言われてしまいます。

離婚するなら早い方がいいような、怖いような。

最近真剣に離婚を考えていますが、本当に迷っています。


527 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 00:14:15
わたしも同じようなタイプの旦那で、結局離婚したけど
離婚後は2〜3年かなり悲しかったりツラかったり旦那の心配したり。。ってしたけど
でももう吹っ切れた・・ わたしも小梨だったから離婚まで早かったけど
もし子供がいたらもっと耐えてもっと賢く?振舞えたかも、って思います。
うちも仕事が安定しない旦那に不安を感じて、の離婚でした(他にもあるけど)

セックスもしたくない程の人なら、耐える元気があるならば離婚する勇気に変えた方が・・
と、自分的な意見ですが、そう思います。一方的な言い方でごめんなさい。

528 :526:2008/06/28(土) 00:35:07
>>527
ありがとうございます。
似たような悩みを持っていた方からのレス、本当に心強いです。

>離婚する勇気に変えた方が
本当、その通りですね、独りになるのが怖いのだと思います。
もう、2回も浮気までされていると言うのに、結局は私のところに戻ってくる旦那に
私も依存しているのでしょうね。


529 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 02:08:37
仕事に責任を持つということが嫌な人なのかな?正社員になるのが嫌ということは。
信じられない人と一緒にいるのはただ苦痛とあきらめの連続じゃないかい?
私も似たような状況で心が壊れそうになって相手がパチンコで借金をつくったのをきっかけに離婚した。
本当に子供が欲しいなら思い切る事も必要かも

530 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 02:44:10
今かなり辛くて悲しくて読みにくかったらすみません。
旦那は付き合ってる頃からの短気(B型)で、キレると怒鳴ったりします。
それでも好きで結婚しました。結婚資金を貯めてる時に できてしまい、いわゆるできちゃった婚です。
付き合ってる頃から喧嘩は多かったのですが、結婚してからも変わりません。
出産してからも悪化していくばかりで、1歳の息子がいるのに怒鳴ったりします。

前回喧嘩した時の時点で夫ももう私には毎日のように喧嘩だし、愛やらはないと言われました。
私も付き合ってる頃みたいな愛はありません。
旦那の生活に嫌気がさすだけです。でも息子のパパとしては本当にいいパパで本当に可愛がってくれます。
妻から見た旦那としても毎日朝早く夜遅くまで働き真っ直ぐ帰って来て、おこずかいもあれば使っちゃうからいらないと言います。
短気な部分がなきゃいい旦那です。
今日また離婚だ!って喧嘩をしてしまい(何回かあります) 理由は今回は私が心が狭かったのかもしれませんが、
喧嘩の理由より、もうお前とは一緒にいたくねー顔もみたくねー(これも毎回言う)と言われ、

いったんきります。

531 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 02:48:18
↑すみません。最初に書き忘れました。
自分の年齢・性別
25才・女

旦那の年齢・28

結婚年数・1年半
子供・1歳の息子1人です。

532 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 06:50:21
>>530
喧嘩はどの夫婦でもすることだよ。
旦那の短気とやらがどれ程のものか分からないけど
まだ結婚して1年半だし、お互いに若いようだし、お子さんも小さいから
もう少し様子をみてもいいんじゃないかな。

もし離婚となってもあなたとお子さんだけで生活できるの?
離婚するならそっちを先に考えないと。

533 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 08:25:45
>>530
離婚だ!ってキレた時に、分かりました離婚届貰ってくるって言ってみたら。
そんな口だけで空威張りする旦那といたってこの先一緒にいたって楽しくないし
子どもだけでつながっているんなら、今、まだ若いうちに別れた方がいいと思う。

534 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 08:27:37
>>530の続きが来ないね
寝落ちかな。喧嘩じゃなきゃいいけど

535 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 11:24:20
>>530
他人同士が濃密に付き合えば毎日だって喧嘩はあると思うし。
そもそもどんな夫婦が普通だと?
そもそも喧嘩するたびにリコン!を話題にする貴方達が幼いと思う。
喧嘩してもいいけどソレはソレ、いちいちリコンを持ち出すほど深刻にして
お互い仲直りの仕方が下手なんじゃないか?
子どもが可愛いにしろ、毎回毎回リコンを賭けにして怒鳴りあう夫婦は
子どもが不安定になる。親の揃った家庭があることが、まず生きていく条件だから。

お互いの付き合い方や家族の構築の仕方を真剣に考えなきゃ。
リコンは全てを解決する免罪符じゃないよ。

536 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 04:03:47
【自分の年齢・性別】27 ♀
【相手の年齢】28
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 無し
【相談内容】ひどい喧嘩をする度に暴力を振るわれます。
(どの程度で暴力と言っていいのか定かではありませんが…)
子供が欲しい、と口では言いますがレス気味です。
私も結婚当初は早く子供を授かりたかったのですがなかなか出来ませんでした。
今では、この人との子供は望んでいません。
離婚話を切り出すのはまだ早いでしょうか?

アドバイスお願いします。

537 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 06:47:19
>>536
早くないと思うよ。
ご主人との子供を望まない上に暴力を受けているなら
離婚を選択するのもありでしょう。
お互いに苦しむだけの関係なら早々と結論を出した方が二人のためだったりもする。

538 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 10:55:22
>>536
ひどい喧嘩を回避すればいいジャンw

539 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 15:00:11
>>536
子供が出来て寄りが戻るか微妙だから、身軽な内に結論に向けて話し合ったら?
酷いケンカになるような空気なら、第三者を入れて席を持つとか。
旦那も不器用か口下手で、暴力に走るタイプかもしれないけど、これからどうしたいのかははっきりとした方がいいと思いますよ。

540 :536:2008/06/29(日) 16:49:58
レスありがとうございます。
今決断するのは早いかなと迷っていたので、助言がかなりありがたいです。
酷い喧嘩を回避すればいいんでしょうけど
気が強い者同士なかなかうまくいきません。
あとは両親への報告かな……
何も相談したことがなかったのできっと驚くでしょうね。

541 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 18:02:18
【自分の年齢・性別】 48歳♀
【相手の年齢】 39歳
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 息子 8歳
【相談内容】

親と同居中。
嫌だったものの、どうしても同居といわれ(家のローンのため)
自分も仕事を続けたかったので、あきらめてOKしたのが大失敗。

掃除もいい加減、料理のできない、だらしなすぎる姑がすごいストレス。
しかも、そんな姑に子育てなど勝手に仕切られるので耐えられません(って耐えてるわけだが

自分の子供なのに、なにひとつ思い通りになりません。
子供がアレルギー性鼻炎、あとだんだんアトピーっぽくなって限界気味。

朝、晩の食事は自分で作って、自分たちは2階で食べています。この食費は私持ち
夫は最初の1年以上、何度も催促するまで生活費はくれませんでした。
やっともらえるようになったものの、最初1万円でした。
今はやっと月に2万円ですが、家政婦以下
この2万円でいつでもHできると思ってて
断ると、じゃあ、もうカネやらないといわれます。

夫は、家に生活費(家賃と光熱費分)は出しており、教育費も出しています。
私は食費と、ほか全部自分のお金で暮らしています。

夫は、お酒を飲まないものの、買い物依存症じゃないかというほど
CD、DVD、雑誌、服、小物など家にあふれていて
私がお金がなくて大変だといっても「俺もない」の一点張り

私は自営の仕事をしていますが、大変なので結婚してから貯金がなくなりました。
子供が入院して保険がおりたときに
夫は自分が払っていた保険だからといい、一銭もよこしませんでした。
そのお金で車のパーツを買いました。

いくら離婚を考えても、子供がかわいそうだと思うのと
お金がないから余計に大変になると、あきらめてみたりするんですが
最近、更年期も重なって、すごく苦しいです。

542 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 18:09:56
【自分の年齢・性別】 37 女
【相手の年齢】    45
【結婚年数】     14
【子供の有無】 有(男小6)
【相談内容】 
    家庭内別居2年、私は正社員になりそこそこ収入を得られるようになりました。
    生活費はもらっていませんが、家賃・光熱費だけは旦那が払ってます。
    子供が一人立ちするまでこのまま収まっているべきでしょうか?
    子供は父にもう近づきません。

543 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 18:14:55
>>541
40で子供産んだんだね。
結婚までのいきさつが知りたいなぁ。見合いだったりする?

旦那は9歳上の売れ残りを貰ってやった意識でもあるかのような扱いっぷりだね。
旦那は541サンのことを下に思って行動していると思う。
お金の流れなどをわかりやすく表にしてみて、
話し合いをしてみては?
子供は旦那と姑とは仲はいいの?

今でそんな苦しいなら、後でもっともっと苦しくなるよ。
そんな姑の老後を見るのだっていやでしょ?
実親や友達の助けを借りて、弁護士に相談してみたりして
離婚を考えてもいいかもね。
自分で仕事をしているなら自立できるしね。
頑張って。

544 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 18:16:01
>>542
家庭内別居になった経緯を詳しく。

545 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 18:22:35
姑さんは問題があるにしても育児に協力的なようなので
離婚後困るのは育児サポートだと思う。
離婚することで家事育児仕事すべてが自分にのしかかるのを
あなたが受け止められるかどうかで答えを出してみては?

546 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 18:32:21
>>544
ささいなことですが、積もり積もったものが爆発したのだと思います。
ずっとレスだし、したいとも思えないし。これって普通なんですかね?

547 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 18:47:49
>>541
子ども抱えて一人でやっていけるんだったら、離婚したら?
家賃、教育費、医療費等々は旦那持ち+2万円 の現在ですら、
あなたの貯金がなくなるってことは、養育費をもらったとしてもやっていくのは難しいよ。
いま旦那が負担している分をまるまる養育費としてもらうのは難しいから。

とりあえず、収入を増やす方向で自営に励んでみては?

548 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 21:53:31
さっき旦那とセックスした
前回したのは去年の8月
その前は一昨年の6月
いつの間にか年に一回になってて
いずれの時も痛いだけ…
もうセックスしたくない
あんなのレイプだよ
前戯なし ツバつけて挿入
痛くて痛くて奥まで入れられない
もう悲しくて最中に涙でた
隠すの大変だった
耐えられず「痛い」って呟いたけど
「なんで痛いの?」だって...
中出ししないでって言ったのに出されたし‥
終わったら洗面所直行で私はほったらかしで寝てしまった
肉便器ってこういう事か、と

549 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 21:54:39
>>546
精神的DVか、経済的DVでもあったの?

550 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 21:55:53
>>548
「ヘタくそ」
と言ってやりましょう

不能にしてしまえw

551 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 23:00:32
>>549
どっちもかな。私にもそうさせてしまった原因あるし。
心が離れてしまいました。誰かによりかかりたい。

552 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 23:06:07
>>542
子供の大事な時期に父親と上手くいかないのは危ないよ。
しかも男の子なのに。
これから大変だよ〜

553 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 23:08:25
>>551
一人にいったんは慣れないと
またへんなの掴むよ

554 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 23:24:43
【27才男】
【四年目】

相手25才2才の子供

ささいな言い合いから、すぐ怒って怖いからもう一緒にやっていけないと言われました。 
暴力は今まで一度もなかったですが俺が抱いてた子供を無理矢理奪おうとしたので、パンチと蹴りを一発ずつして振りほどいてしまいました!

しかし結局子供を連れて出ていっちゃった。

怖いとか言われたらなんで結婚したの?とか思っちゃいました。
いきなり根本的な性格替えるなんて無理だしやっぱり離婚ですかね?

自分で言うのもなんだけど子供はかなりかわいがってるし、いろいろしてます!

555 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 23:39:57
子供の取り合いでパンチと蹴り入れられたら誰だって怖いと思うよ

556 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 00:05:27
>>554
う〜ん。それは私も出て行くよ。
今まで暴力はしてないっていっても、ちょっと威嚇的だったりして
奥さん的にはいつか暴力に発展しそうで怖かったんじゃないかな。

ていうか、奥さんの読みはズバリ当たってたという事を、
実際に殴る蹴るして自分で証明しちゃったんだよ?

性格かえるのって難しいかもしれないけれど、少しは反省して努力しないと
離婚してまた誰かと一緒になろうとしても、また怖がられちゃうかもよ?

557 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 00:11:10
>>540
なら、先ずは自分の両親への相談をすべきじゃないのかな。
そこで両親に止められたとしても、離婚したいこの人の子供は欲しく無いと思うのなら
離婚の意志を示すべきでしょう。

558 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 00:49:36
>>552
具体的にどんなことが予測できますか?
中途半端よりきっちりしたほうがこどもにとっていいのか、
どんな父でさえいたほうがいいのか悩みます。


559 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 00:59:25
離婚してもしなくても中途半端だよ。
自分がどちらならまだマシか次第で
子ども自身の負担も相当変わる。

560 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 01:18:14
>>559
あー わかんないよ
自分がマシな方でいいんかい
なら離婚かな。
レスありがとね

561 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 01:19:53
>>560
母親が不幸だと子供も不幸になってしまう気がする。
母親にはいつも心から笑っていて欲しいもんな。

562 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 01:42:10
>>561
私、不幸かね。
そんなことも感じなくなってしまった。
子供とあっさり関係を断ち切れる旦那ってある意味すごいな。
私は子供がいてくれて幸せだよ。

563 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 02:14:28
          ■毎日新聞廃刊か■


★祭り★
「日本の母は息子の性処理係」毎日新聞が捏造記事23
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1214751622/
★祭り★
【毎日新聞】ネット上に変態報道の処分と無関係の社員を誹謗中傷する書き込み→名誉棄損で法的措置を取る方針★68
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1214754605/

オカルト板 http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1214722851/
英語板 http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/english/1213971760/
大規模OFF http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1214614538/
YouTube板 http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1214375128/
医歯薬看護板 http://school7.2ch.net/test/read.cgi/doctor/1214482587/
ニュー速 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1214694982/
医者 http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1210492753/
マスコミ http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/1214603376/


564 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 06:04:16

私28歳(初婚 子供なし)
旦那48歳(×1 先妻との子供長男24歳次男20歳)
結婚1年と8ヶ月

旦那の暴言(このくそ女!ぼけ!あほ!
お前見たいな女にはあほな男しかこれからあらわれない!!出て行け!)
などの中傷的な言葉、暴力(殴る、蹴る)浪費癖(人に奢る)
女性に八方美人、飲み屋(スナック、ラウンジ巡り)
遊び癖(帰りが遅くなり、少しゆうと切れまくり暴言)
アルコール依存症(朝からお酒を飲む、水、お茶の類は飲まない、
一様、社長なので仕事に出なくても給料は入ってくる。
横暴な浪費癖で月給が下げられ50万あるかないか)

少し時間が経ち一日家を開けると誤ってきます。

短気でこの前、男性同士(黒服)と私と喧嘩したことを
うさ晴らしに自分の都合の良いように話、
黒服は相手に話を合わせるので決めたなら別れればとか
僕も嫁(私のことです。)気を使っていて嫌いでしたとか
言っていたらしく旦那がその話を私にして来たのですが

旦那は又結局誤ってきました。

黒服の男性はよく会うし私個人的にはよくしていたつもりで
「旦那が誤ってきたのでもう一度やり直しますが
男同士でそんな愚痴を一緒になって話さないでください。」

とだけ告げ「私はこれからも黒服サンと仲良くしたいので
お願いしますと。」と言っておきました。

それを旦那が怒り出し「俺が誤ったってなんやねん!!恥ずかしい!!」
「でも事実だから」と言うとまた怒り出しました。

多分、回りから男が誤るとか、カッコが悪いと思われるのが嫌なようです。

初めて出会った頃よりは性格は少しはマシになったのですが
根本は変わりません。

このような事の繰り返しです。
やはりこのまま変わる事は無いのでしょうか?



565 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 06:36:55
ん〜、年が親子程離れてるけど
>564はなんで結婚したの?金?
旦那と別れて年収300万の30歳と結婚できる?

男は性的に不能になっても若い女が好きな人はずっと
パブ、スナック行くねぇ〜。浪費癖もなおんないね〜。

あんたも水商売っぽいね。社長と結婚してよかったね。耐えれば?
今更、一般のしょぼい生活なんか無理でしょ。

566 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 07:33:36
>>564
「一様」「誤ってる」ってさー、大丈夫か?


567 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 07:40:56
意味わからない文章からの印象だと、
>>564はかなりイタいと感じるのは私だけ?

自分に近い年齢の子供がいる人と結婚するのって、その人によっぽどホレたか財産目当てなんじゃない?
財産目当てなら、ガッポリとるつもりで証拠集めでもしてたらいかが?


568 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 08:02:33
すいません字間違いが多くて、
財産なんて入ってはきません、息子さん達が居ますし
お金目当てでは無いです。

水商売もしたこと無いです、
看護の仕事をしていました。

主人の収入が50位でも奢ってばかりで一般の生活と変わらないと
思うのですが…

私文章からイタイですかね、

すみませんでした。

本当に悩んでいて書かせて頂いたのですが
文面で表現力が無いんでしょうか。

ご意見ありがとうございました。

569 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 08:06:29
>>564
まだ若いんだからやり直せば。子どもだっていないんだし。
旦那さんの介護が始まったら人生終わっちゃうよ。

570 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 08:10:56
すでに終わっているような…

571 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 08:42:44
541です、ありがとうございます。

恋愛でした、自分でいうのもなんですが、私、若く見えるようで。
9歳下だけど夫はバツイチ
付き合っていたころは、結構忙しかったし遅くまで仕事をしていたので
私のほうがお金がありました。
夫がカネ目当てだったんでしょうね…

子供は、義父母も夫もみんな大好きかな
なんか、ひとりでいられないような甘えん坊ですね、まだ。
だから、これまで離婚は無理とあきらめてもいました

572 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 08:44:25
>>564
48歳の×1と結婚して、自分の思い通りの結婚生活が出来ると思っているのかな?
結婚前にどんな男かはある程度わかるでしょ。
それなのに結婚に踏み切ったのはなぜ?

暴言・暴力・浪費癖・遊び癖・アルコール依存症
付き合ってる間に、どれかは垣間見れたと思うけどな。
スピード結婚だったりするかな。

573 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 08:51:18
>>571
旦那の×1になった理由もわかるね。
結婚する前、旦那は×がついた理由はなんて言ってたの?

子供がネックだね。
両親の不仲がわかってても、離婚には反対するかな、8歳だものね。

実親や友達の助けを借りてみたら?

574 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 23:58:08
あなたの国では、人びとは何不自由なく生きているように思えるけれども、
心の飢えをもっている人はたくさんいるでしょう。
誰からも必要とされず、誰からも愛されていないという心の貧しさ、
それは一切れのパンに飢えているよりも、もっとひどい貧しさなんじゃないかと、私は思う。

byマザーテレサ

575 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 13:27:24
>>564
男の人の平均寿命は大体77歳
人生の半分以上をそんな性格で過ごしてきた旦那の性格がこの先変わると?
黒服云々、一応社長と書いているけど、旦那職業は水商売か何か?
お酒と縁の切れない男は、性格は悪くなる事はあっても良くなる事がないと思った方がいい
羽振りもよく、格好よく見えたのかも知れないけど、多分碌な男じゃない
子供がいない20代の間に逃げた方がいいよ

576 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 13:36:22
>>571
40歳で結婚して、即妊娠か
ものすごく失礼な言い方だけど、色々焦ったかな
543じゃないけど、旦那はあなたを甞めてるとしか思えないね
どれだけ反対したとしても同居が条件で結婚しているのだから、
別居したいと思うなら離婚しかないような気がするね
小さくでも貯金をしていくとか、足場を固めてみたら
実親や友人に状況を相談してもいいかも
子供8つで苦労はするだろうけど、個人的には、
旦那も義親も思い切って捨ててもいいと思えるような不良債権のような気がする

577 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 03:55:39
564です。

ご意見、色々ありがとうございます。

初めてカキコした次の日に離婚届出して来ました。

私のこれからの生活費、引越し代とかでお金を用意してくれる
そうなんですが離婚届けを出しに行った日は
「今までありがと」と旦那も吹っ切れた様子で爽やかだったのですが

次の日電話があり「息が出来ない、寝れないから帰って来てくれ」といわれ
結局又やり直そうとか言われたのですが
さすがにもうついていけないので

「もう、そのコロコロ変わる性格についていけない」と言いました。

そうしたら分かったと言われお金は払うと言ってきたんですが、

昨日酔っ払って朝方電話があり「もう無茶苦茶や!お金は払うけどお前の身内に
俺の身内を合わせて文句を言う!!」とかいわれました。
「勝手にして下さい。」といって電話を切りました。

今日も酔っ払った感じで「やっぱり2ヶ月の分割にして」とか
すごく怖いです。

575サンのゆうようにまだ子供もいないのでと思い行動に出ましたが
自分が辛いとかそんな事ばかり言ってきます。

旦那はちゃんとした飲食店数店舗の社長で決められてお金が毎月
入ってきますし、家もあるし、私が居なくなっただけなのに

私は、仕事も無く、家も、お金も、旦那も無い状態で辛くないと
思っているのでしょうか?

胃が痛くてとても辛いですが、
明日、とりあえず家を探しにいってこようと思います。



578 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 09:42:58
>>577
だんな、苦しんでいますね。
ざあみろ、って思えばいい。
もっと苦しめ、私がいままで苦しんだ分苦しめ

って思えばいいんですw

579 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 21:02:21
>>577
離婚届出してからの対応が、別れた主人に似てます・・・。
悪いことは言わないので、早いうちに貴女のお父様か弁護士さんに
間に入ってもらって、直接連絡を避けたほうがいいと思います。

私は詰めが甘かったので、離婚してからも1年半ほど不安な日々を送りました。
離婚して3年経つのに、疲労感からかまだ恋愛ができません(苦笑)。
早く逃げてー

580 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 13:08:47
別れられない理由が、独りになるのが怖い人いる?
友達も恋人も彼だけなので、本当に独りになるな。


581 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 14:16:31
>>577
家の電話はナンバーディスプレイでも付けて、電話には出ないようにする。
または番号を変える。
携帯は着信拒否。
せっかく離婚して自分を取り戻そうとしているのに、邪魔が入ると辛いよね。
他の人も書いてるように、誰かに連絡しない様に言ってもらう方が効果ありそう。

582 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 02:50:21

564です。
私ごとなのに皆様親身になって下さり
ありがとうございます。

そうですね、早く連絡とか相手の状況が分かる所からは
縁を切らないといけないですよね。

昨日と今日も電話があり酔っ払いながらもう一度ちゃんと話をしようと言ってきます。

ですが自分のお店(ダーツバー)で遊んでいるときには電話はありません。

家に帰って寂しくなると電話があります。
それもダーツの話とか…
私が思う事なのですが48歳にもなってダーツに夢中とかあるのですか?
ダーツを知ったのが私と出会ってからなんですが…

相変わらず勝手な人です。
でも変に怒らせると一度酔っ払って私の母にも怒鳴ったりした
人なので怖いです。
父は数年前にもう亡くなっています。

二ヶ月の分割にしてと言って来ましたが
誰からかでも旦那が借りてくれて早く引越ししたいです。

二ヶ月の間連絡を取り合うのが嫌です。

でも連絡を取らなくなると多分お金は用意してくれないと思います。
お金は諦めた方がいいのでしょうか?
でも、当面の生活と新しい家、仕事は旦那の仕事を手伝っていた私には無く
本当にどうしたら良いか分かりません。

579サン恋愛できなくなってしまったのですか
今は私もしたくないです。
早く元気になって下さい。

581サン家電は教えていなくて
携帯のみです。早くこのずるずるした状況から抜け出したいです。


お金の件も第三者を入れないと無理ですよね。




583 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 03:12:47
>>582
代理人立てた方が精神衛生上も良いのは間違い無い。
一度、弁護士相談に行ってみたら?

584 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 05:00:25
541さん いますか?

585 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 09:49:13
はい、541ですが…。


586 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 10:34:14
541さん 離婚して事業と子育てを先決にしたほうがいいかと思いますよ。
身近に弁護士さんや相談できる方にまず将来に関して話したほうがよいのでは?

あと子供さんが成人したら やりたい事もでてくるでしょうから そういった楽しみも考えながら
やっていかないと。

587 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 10:54:52
>>586
いろいろと考えていただき、大変ありがたいです。

弁護士に相談しようと何度も思いながらも
子供が小さいうちはガマンするしかないかなと考えてしまい
踏み出せませんでした。

このまま暮らしていくこと
また、離婚して子供と生きていくこと
どちらをとってもなんだか嫌になってしまって…

自営の仕事のほか、もっと稼ぐためアフィリエイトや在宅ワークもしましたが
お小遣いぐらいにしかならないんですよね。
毎日「やっぱお金かー」と考えてため息。


588 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 11:04:30
586さん なるほど そうですね ネ何か趣味や特技を生かしたものをビジネスに生かせればいいですね。ットオークションなども利用して
時間と効率を有効にしたビジネスもやってみるのも手段の一つかもしれません。



589 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 11:09:23
586さん 突き詰めて考えすぎると精神的に体力的に追い詰められるので
たまにはガス抜きも必要ですよ。

590 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 11:31:32
すみません↑の2つのレスは587(541)さんへのレスです。

591 :579:2008/07/07(月) 00:19:37
>>582
寂しくなった時だけ連絡してくるので、連絡来そうな時間帯が
段々分かってきますよね(苦笑)。
でも、元ご主人の寂しさを埋めるために564さんが苦しい思いを
することないです。

お父様亡くなられていたんですね、すみません。
仲介人は、やはり弁護士さんが無難かと思います。
元ご主人がお金を用意してくれると言っても口約束ですし、何より
元ご主人の意見がコロコロ変わるので、一人で対処しようとすると
泥沼化しそうです。
相手が弁護士さんなら、564さんにするような逆ギレも通用しませんし。

よかったら下のURLを見てください、電話相談もできるようですよ。

法テラス
http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/

スレ違いなので、そろそろこのへんで。
あと、晴れてお引越し完了の際は、郵便局の住所変更に気をつけて。
私の場合、郵便局の手違いで新居の住所を貼り付けたDMが旧宅に
届いて住所バレしてしまいました。凸られた時は本当に怖かった…

592 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 16:58:24
内緒で不倫を続け、不倫相手の子どもを妊娠・出産し旦那の子どもとし旦那や家族を騙し、不倫関係も継続。その後、離婚裁判でバレてないので勝訴、悪びれず養育費をもらう女が実在。不倫相手とも交際中。DNA鑑定をお勧めします。

593 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 22:43:12
テレビゆっくり見たいなぁ。
22時頃帰宅。
旦那が居て、一緒に風呂入らないと拗ねる。
女か。
テレビゆっくり見たいなぁ。
帰宅してから、ご飯、風呂、寝るが早い。
旦那が邪魔だ。
旦那の給料安いから、働いたら板に付いてしまった。
パラサイトされてるみたいな不快感。
決断力ないし。
精神的にも経済的にも頼りない。
その旦那の親の介護して何があるんだろう。
未来将来考えられない。
独りになっても、明日は無いけど、背中が軽くなるな。

594 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 22:53:40
↑もんんんのすごくよくわかるよ!

595 :593:2008/07/10(木) 23:18:56
>>594
そ?
そちらはどんな感じ?

596 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 04:04:08
>>593
貴方の場合は離婚したら、もっと未来将来を考えられなくなりそう。

597 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 14:24:11
※注 養育費が発生する場合、DNA鑑定をすべき!案外、騙されてる男は多い。近場でも数名いる。女に騙されるな!!

598 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 17:30:45
>>593
何気に気持ちは解る
結婚した根本を考えてみて、一緒にいる理由がなくなっているなら
離婚を選んでもいいと思う

旦那と二人でいる時間が少なく、それなのにコミュニケーションを取る気がなくなっている
向うは取ろうとしているのに、あなたがそれを鬱陶しいと感じている
男女逆ならよくある事だと思うし、普通はそれを乗り越えていくもんだろうけど
子供がいないなら、一生添い遂げたい相手かどうかだけをシンプルに考えるのも
有りだと思うなぁ
一時の感情じゃなくて、年内一杯考えて嫌だなと思ったら決断してみてもいいかも
それもまた人生かと

599 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 21:25:08
今度別れたら×2になる。
マザコン、ケチ。

盗撮サイト趣味。

思春期の連れ子娘がいる。
離婚するべきだと思ってる。

600 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 21:40:34
学習しない人だねぇ…

601 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 22:38:39
携帯からすみません。
今、旦那と離婚しようか悩んでます。
理由は、旦那がバツイチなのですが前妻との離婚理由は「前妻の不貞行為」だそうです。
もちろん付き合っている頃から子供との月1度の面会も養育費を払っている事は聞いていたうえで旦那と結婚しました。
ところが結婚してから生活費を入れてくれるのですが、お給料を全て任せてくれるのではなく、一定額をくれるだけなんです。
給料明細や旦那自身が管理している通帳を一度も見せてくれた事がないうえに、前妻が住んでいる家(離婚時に旦那が家も貯金も全て前妻にあげて出てきた)のローンも払ってあげている事もしりました。
私は一定額の生活費から貯金などやりくりするのが精一杯です。
私は結婚式をあげてないので貯金を頑張っているのに旦那自身は私が妊娠中だろうが関係なく夜に飲み歩いたり、好きにお金を使っています。
子育てには協力的で色々と手伝ってくれたり、気遣ってくれる優しい旦那なのですが、前妻との子供と私の子供を比べた発言をしたり過去の話を聞かせてきたりデリカシーのなさと金銭的にも将来を見据えてないだらしなさが嫌になってしまいました。
こんな事で離婚を考えてしまう私はダメなんでしょうかね。。。

602 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 00:16:52
>>601
良かったらスペックを教えて。

夜に飲み歩く・子供を比べる発言は注意しても直してくれないの?
給料を全て任せて欲しいと言った事は?

入籍前にちゃんと相手のことを調べておくべきでしたね。
その離婚理由も正確じゃないかもしれないし。

603 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 00:18:23
>>601
十分離婚する理由になってるよ。
悩むって何を悩んでるの?旦那のことがまだ好きなの?

604 :601:2008/07/12(土) 01:35:56
書き込みありがとうございます。
泣きながら訴えた事もあり、その時は反省してくれたのですが、また懲りずに飲みに出掛けたり過去の話を持ち出します。まあ、飲みに行くのは週に1回か2回なので妻として我慢するべきなんでしょうか?
つわりの大変な時期や臨月にキャバクラとか行かれて寂しかったです。
お給料は前に通帳の整理をしたら管理してもらうと言われたまま話が流れている状態です。


前妻の元には小学生の子供が一人いて、私との間に6ヶ月の子供がいます。私はパートで働いていましたが、妊娠してから専業主婦なので離婚したところで収入のめどはありません。
私一人ならどんな辛い思いをしても構わないのですが、子供の将来を考えると勢いで離婚していいものか悩みます。。。
旦那の事は好きなような嫌いなような曖昧な感じですね。
ちなみに旦那は14歳上です。だらしない所以外はとても優しい旦那なので離婚したら旦那以上の男性には出会えないのではないかと思ってしまう自分が嫌で…。

605 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 02:07:57
>>604
○○以外は良い旦那ってのは、端から見れば○○が故に酷い旦那って見方もあるぞ。

606 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 02:36:06
だらしないところを強制すれば良さそうな気もするけどなぁ。

>話が流れている状態
流れたまま放置しているの?

×1と結婚したのだから、ある程度は覚悟があって籍を入れたんでしょ?
子供の世話をしてくれるのなら、もっと旦那を操縦して〆てさえすればうまくいくと思うけど、
そのへんどうですか?

>飲みに行くのは週に1回か2回なので妻として我慢するべきなんでしょうか
もちろん、我慢すべきじゃないです。
そんな頻度で飲みに行くなんて、パパのすることじゃないでしょ。
なんで飲みに行きたいのか、なんで飲みの回数を減らせないのか、そのへん、
旦那はなんて言ってるの?

607 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 08:47:37
そんな完璧な人間どこにも居ないから

608 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 09:03:47
週に1、2の飲みなんて普通だろ

旦那が可哀想だから別れてあげて

609 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 09:56:46
仕事してれば付き合いで飲むこともあるじゃないか。
好きで行ってる人もいるけど、嫌々行く人だっているんだ。
>>601の旦那がどっちなのかは知らんけど。

つーかテンプレくらい埋めてくれないか>>601&その他
せめてココのルール位守ろうや。

610 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 10:48:04
妊娠中も構わず飲みに行くってのはダメじゃない?
朝、調子が良くたって妊娠中は何が起きるかわからないのに
飲み歩く神経が分からない。
付き合いで行くにしても多い、断ればいいだけだし。
断らないのは自分が行きたいから。
なんか旦那さんはあんまり>>601の事、大事にしなさそう。
○○以外はいい旦那ってたいていダメな場合が多いし、
前妻さんに渡してる金額で今の家計が圧迫されて、自分と子どもに
使えるお金が少ないでは困るよ。
これからお金かかるし、>>601はまだ若そうだからやり直せばいいのに。

611 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 11:29:44
>>601
旦那は相当に問題のある人だと思う
だけど、問題の根本は>>601そのものにあるような気がするわ

バツイチ子蟻なんて親が聞いたら泣いて反対するような結婚をした割に
常識とか役割とか気にする人だね
結婚したら家計は嫁が握るものとは決まってないし、結婚式だって必須事項でもない
乳児がいて式のために貯金できる金額を貰っているなら、
残りはそれだけ稼いでいる旦那の小遣いと割り切りなよ
少なくともそれしか稼いでない男と違ってまだ上幅あるんだから
それに、それなりな稼ぎなら付き合いも多いだろうし稼ぎに見合った生活はするわな

>離婚したら旦那以上の男性には出会えないのではないかと

子供がいて職がないのに、離婚後を考えるならもっと別の事があるだろうに
あんたの子にはすでに異母子がいるんだよ
離婚もしてないうちから異父子の可能性の方向に思考を持っていきなさんな
父親として協力的なら、>>606の通り旦那の扱いを覚えてやっていきなよ
後妻としても母親としても中途半端でドンと構えてないからしょうもない事が気になるんだよ

612 :601:2008/07/12(土) 12:23:16
初めて2ちゃんねるに書き込んだのですが、皆さんから色々とアドバイスを頂けてありがたいです。
仕事で飲みに行くときは、気持ち良く送り出してあげています。
ただ、旦那の友達がバツイチ仲間(独身)が多く、その人達と飲み歩いているのがちょっと嫌なんですよね。。。

やはり、覚悟して結婚した以上は後妻としてドンと構えるべきですよね。
ちなみに私は25歳です。

613 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 12:34:40
覚悟してるんだ、この先もっと大変だと思うよ。

614 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 12:58:54
まずは旦那と話し合うべきだと思うよ。

・前妻の家のローンを未だに払っているのはどういうことなのか
・すくなくとも子供がまだ小さい段階で育児が大変なときなのに、夜に飲み歩く好きにお金を使うのは
 どういう考えなのか
・601との未来設計はどうなっているのか(通帳などを一切見せてくれない・金銭管理面など)
・他人の子供と比べられるのも嫌なのに、前妻の子と比べるのはどういうつもりか

その返事しだいで、結婚続けるか離婚するか決めていいんじゃない?
だらしないところさえなければいい夫とはいうが、そのだらしないところが601は嫌なんでしょ?

615 :601:2008/07/12(土) 15:04:03
旦那とは話し合ったのですが、前妻の家ローンはまとまったお金があれば名義変更してローンを払わずに済むらしいのですが、そのお金すら貯金してない様子で私が貯金してるのを頼りそうな気で。。。

前に、ダラダラとローン払い続けるのなら飲み行くお金を貯金してさっさと名義変更してくれるように言ったのですが、無理でした。
これから前妻の子供の学費などにお金かかるのは目にみえているので、旦那と離婚の話を交えて話し合いをしてみたいと思います。

また後日、ご報告させて頂きたいと思います。
色々なアドバイスありがとうございました。

616 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 15:09:29
>>601旦那が定額しかくれないのは、「俺が稼いだ金なんだから、俺が管理するのが当たり前」と思ってるんじゃないでしょか。
現在、旦那が財布の紐握ってて、601さんがもう少し金が欲しい。と旦那に言っている。
601さんが財布の紐握ると、旦那が601さんに頼む形になる。自分が稼いだ金なのに。
と、言うと、そんな物堂々と請求すればいい。と601さんは言うんだろうけど、
堂々と請求してもいいんだったら、別に601さんが財布の紐握る必要はないと思うんだけど。
やるとすれば、家計簿でもきっちり付けて、これこれこうだから、もっと金くれ。と言うべきじゃないっすか?

旦那と価値観が違って、どーしても付いて行けないんだったら、離婚しか無いんじゃないっすか?

617 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 15:25:56
>>615
前妻の不貞行為というのも、旦那のその性格についていけなくてつい、とかだったら、
慰謝料相殺でローンを払い続けるのも旦那側からの慰謝料のうちかも知らんよ
不貞の善悪でなく、妻の過ちを責める事の出来る立場にはなかった、とかね
離婚の直接原因は「前妻の不貞行為」で間違っていないけど、あなたに言ってない事が
他にも色々あるとかね

25歳で6ヶ月の子持ちで職がなく、今回離婚に発展するにしても
旦那側にこれといった有責事項がないから、協議離婚できたとしても
養育費はともかく慰謝料は貰えんよ
養育費だってあなたが子とのんびり生活できるほどではない
このケースの場合、離婚はあまりお薦めしない

話し合うのはいいと思う
でも、それは離婚前提でなく、これから三人で気持ちよく暮らしていくための話し合い
離婚の際に前妻との間に着いている話の内容やこれからの生活費等の事や飲みの頻度
家庭があるのだから、子供の為にも自覚して欲しいというような前向きな話し合いが出来たらと
例え財布を握らせてもらえなくても、生活費をちゃんと入れてくれるなら
あんまりお金お金言わない方が良い
任せてもらえないなら前妻のローンなんて知らないと言い切って(事実そうだし、おかしい事ではない)、
出来たら自分の家庭を大事にする方向でね

618 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 16:45:16
>>617話し合ってまとまれば問題無いんだけど、今までの話ではのらりくらり逃げられそうですね。
>>離婚はあまりお薦めしない
話し合ってだめなら慰謝料もらえなくても、これから苦労するのが目に見えてるんだったら、さっさと分かれてしまえ。
旦那に苦しめられるより、自分で苦しむ方が、ストレス少なくてすむんじゃね。
けど、シングルマザーっての、結構多いと思うよ。大変だろうけど、自分のまいた種なんだからしゃーないね。
高い授業料だと思ってあきらめるしかない。
案外、そのうちいい人にめぐり合えるかも知れない。そういえば「×1って結婚してくれやすいって本当?」てスレがあったような・・・
今回を教訓を生かし1つ大人の女になって、同じあやまちをおかさず、あせらずにいたら、いい再婚ができるかも?

619 :601:2008/07/12(土) 16:48:05
厳しいお言葉も有り難く参考にさせて頂きます。
普段から旦那は細かい嘘が多く、前妻との離婚理由も本当なのか定かではないのですが、こればかりは旦那を信じるしかないので…。ちなみに前妻には慰謝料は請求しなかったそうです。そんなお金があるなら子供のために使って欲しいと言ったらしいです。

ちなみに私は離婚出来るのならば、親権さえとれれば慰謝料などはいらないと思ってます。ただ、旦那は×2になる事になるので断固拒否してます。

とりあえずは、前向きな話し合いをしてみたいと思いますね。

620 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 18:26:34
601旦那はこの先ずっとローンを払い続ける気なのか?
だとしたら601と家庭を築いている意味がないね。一定額を601に渡して囲ってるだけじゃん。
一緒に生活している意味がないよ。

嘘をつく、収入・貯蓄を明らかにしないなどなど

旦那が離婚したくないというのなら、すくなくとも上記2点は改めてもらうよう進言したほうがいい。

621 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 18:57:12
そんなに嘘が多い人なら、前妻に慰謝料請求しなかったって話、嘘かもね。
前妻の不倫自体怪しいね。
慰謝料などはいらないっていうけど、養育費もいらないの?
養育費は子供の権利だし、ちゃんと話し合った方がいいよ。

622 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 19:59:02
旦那の名義の家のローンなんでしょ?
じゃ旦那の物でしょ。
前妻に出て行って貰って売ればいい。
出て行かないなら家賃払わせるべき。

623 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 22:41:08
>>601のを読んでると「前妻の不貞行為」というより601の旦那の不貞行為のような気がする。
>>614の言うようによく話し合って、のらりくらりと逃げられそうなら、紙に一筆書いてもらえばいいんじゃない。
どうしても離婚の意思が固いなら調停離婚という手もあるが。

624 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 00:40:43
>>623
>>601のを読んでると「前妻の不貞行為」というより601の旦那の不貞行為のような気がする。
俺も99%そうだと思う。

625 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 00:42:42
>>619
>普段から旦那は細かい嘘が多く、前妻との離婚理由も本当なのか定かではないのですが、こればかりは旦那を信じるしかないので…。
アホか。そのくらい調べるまでもなく分かるだろ。
あなたに両親は居ないの?

626 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 00:43:57
>>611
>結婚したら家計は嫁が握るものとは決まってないし、結婚式だって必須事項でもない
その通りなんだが、>601の話をキチンと読んでるのなら
それを書くのは斜め上過ぎないか?

627 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 00:52:53
やりくりしながら生活できて、貯金までできてるんだから、
あとは、旦那の好きなように使わせてあげればいいんじゃないの?
週2回くらい、飲みに行かせてあげればいいのに。
妻が嫌な顔をするから飲みに行くのをやめたところで、
だんなは面白くないと思うよ。
なんで男が稼いだ金のすべてを把握したいの?

628 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 01:11:35
金銭的な面に対しての不満はバツイチ相手に結婚したなら仕方ないと思う。
子供がいたならなおさら。
それなりの覚悟を持って再婚を決意するべきだろうし。

ただ、
>前妻との子供と私の子供を比べた発言をしたり過去の話を聞かせてきたりデリカシーのなさ
これはイヤだな。最低の人間だと思うよ。
決してやってはいけない事。無神経もいいとこだね。

まあ中には「それでも構わない」という人もいるんだろうけど、
やっぱり過去は過去として表に出さずに生活するのが再婚組のモラルだと思う。
金よりも気持ちを大切に出来ない人と一緒に生活するのは難しいよ。

629 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 01:51:22
>>627
>なんで男が稼いだ金のすべてを把握したいの?
どう読んだらそう読み取れるんだ?

630 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 02:00:13
>>627
>>601が彼との子を妊娠してる以上、旦那の収支を把握したいと思う
気持ちも分かるけどな。
>>615の発言が本当なら不安だろう。



631 :601:2008/07/13(日) 02:12:50
皆さんに相談すると色々な視点から見た意見が頂けて嬉しいです。

私自身も前妻の不貞行為ではないと思っているのですが、離婚時に弁護士を雇っていたみたいです。
あと旦那の飲み友達(前妻の事をよく知っている)に相談しようと思っていますが、過去に結婚する前、軽い二股をかけられていた時にその友達が旦那をかばっていたので信用できなくて…。

ちなみに旦那のお金をきっちり把握したい訳ではないです。自分の髪を切りに行きたいのですが、そういった自分にかかるお金を全て我慢してやりくりしている状態です。その状況で毎週旦那が飲み歩くのが嫌なんですよね。
生活費を入れてくれるために一生懸命に働いてくれているので、息抜きで飲みに行くのは良いのですが、毎週行ったりするのは納得いかなくて…。

632 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 02:26:16
>>631
今も妊娠中なの?
そうじゃないなら働けば?
自分の小遣いぐらいは稼げるよね。

633 :601:2008/07/13(日) 02:37:21
働きたいのですが、子供がまだ離乳食を始めたばかりで母乳をあげているので預けられそうにないんです。
今の時期は寂しい思いをさせたくなく、そばにいてあげたい気持ちも強くて…。

自分が書き込んだ文章を読み返すと、[私がこうしてるのだから、旦那もこうして欲しい]とゆう自分勝手な考えが強い事がわかりました。
自分が変わらないといけませんよね。
アドバイスありがとうございました。

634 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 02:51:04
働けないのに離婚を考えてるの?甘すぎ。

635 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 03:55:47
>>631
旦那の飲み友達に相談なんて止めとけ。
旦那の見方をしてしまう可能性高いよ。

>自分にかかるお金を全て我慢してやりくりしている状態です。その状況で毎週旦那が飲み歩くのが嫌
たいていの主婦が思っていることでしょうね。

>離婚時に弁護士を雇っていたみたいです。
弁護士を雇ったのは前妻?旦那?

×1でひと回り以上年上の男に、結婚前に軽く二股かけられて、それでも結婚に踏み切った理由を知りたい。

出来婚かスピード婚ですか?
旦那と601サン、あまり相性が良くないと思うよ。
読んでてイライラしてくる。
子供のために出来ることをしてください。
子供がかわいそうすぎるよ。

636 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 10:28:54
>>601
離婚を踏み止まれと二度ほど書いてる自分だが、601夫は性質の悪い男だとは思うよ
バツイチの癖に新妻に対しての思いやりが全くないし、デリカシーもない、誠実さが全くない
601はとても不安だとは思う。式も挙げていず財布も握ってない
>>620が囲うと書いているけど、全く同じ事を思った
旦那は自分の身の回りの世話をしてくれる人が欲しいだけなのかなと
601は妻として扱われているようにないから、お金を把握したい、前妻との交渉内容を知りたい、
結婚式を挙げたいと思っているんだろうかなって

手放しで碌な男じゃないから離婚しろと言いたいけど、生後半年の子供がいる
25歳だけど職に不安とあるから手に職も持ってないだろう
それなら、幸い旦那はDVもモラハラ発言もない、生活費はそれなりに入れてくれて
育児も協力的なんだから、子供のためにも、せめてもう少し目が離せるようになるまで、
挙式貯金が当座の生活費に変わってもやっていけるぐらい貯まるまで
我慢した方がいいって思ったんだ
それに、それが14歳年上のバツイチ子蟻と結婚して子を成した601の、
自分の子供への責任の取り方かなって

ずっとレスを読んでて思ったのは、不真面目とか勢いで生きてるわけではないし
まじめに考えているんだろうけど、その時の立場や状況に酔って先や周りを深く見ずに
人生を歩いている人なのかと思った
14歳年上でバツイチ子蟻と結婚したのなら相当の覚悟と肝がいる
当座はドンと構える努力をして、立派に後妻と母親をやって、その上で要らんと思ったら
自分からどーんと捨ててやるぐらいの腹で頑張って欲しい

637 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 11:17:49
旦那がバツイチであろうが、離乳食であろう離婚したら働かなきゃなんないんだけど?
まず自立しなきゃ無理っしょ
そんなんだったら足元見られて当たり前


638 ::離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 11:37:07
今、25歳だけど、年齢を重ねるにつれ601さんの値打ちが下がっていく。
また、601さん自信の体力、気力も減っていく。
旦那とやり直すなら、そこら辺ふまえて頑張るべし。
熟女でも魅力的な人はいてる。
ダメと思ったら、無駄な月日を費やさずさっさと離婚すべし。
>>636生活費はそれなりに入れてくれて
601さんはそれでは足らない。と思ってるんですよね。
結婚する前から、大体の話は聞いていて、601さんの読みが甘かったんでしょうね。
けど、終わっちゃった事しかたないです。
これから、幸せにやっていけるなら頑張りゃいいし、だめなら離婚

子供への責任の取り方は
シングルマザーになって頑張って子供を幸せにする。って方法もあるんじゃないでしょか?

639 :601:2008/07/13(日) 16:29:56
アドバイスありがとうございます。
確かに自分の読みが甘いのも、色々と流されてしまった事も今更ながら後悔しています。

弁護士は旦那が雇ったと聞いています。

640 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 17:42:16
年齢=女の価値 じゃないから、気にしなくていいよ。
ただ、今までの書き込みを見る限り601の考えの甘さが出ていると思う。
離婚するなら、子供を預けて自分が働きに行かなきゃ行けなくなるし、
このまま旦那と続けるのなら、旦那の行動・考え方を何とかしなきゃいけない。
ここで愚痴ってるだけでは、旦那は何も変わらないよ。

後悔してヒロインぶるのはあとからいくらでも出来るから、今は子供のことを第一に考えて
旦那と何度でも話し合う必要があると思う。
嫌だと思うこと・やめてほしいこと・してほしいこと、一度話してわかってもらえなかったとしても
何度でも話し合うんだよ。お互いが妥協できること・できないこと、譲り合って家族を作り上げていくんだから。
相手のわがままをすべて受け入れる必要はないし、我慢する必要もない。

今は、旦那の過去がどうであれ601との生活を第一に考えてもらうのが大切。
601自身が悩んでいるようだし、離婚前提の話し合いはまだ先でいいんじゃない?

641 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 22:30:57
>>640
>今は、旦那の過去がどうであれ601との生活を第一に考えてもらうのが大切。
601は泣いて訴えても状況は少しの間しか変わらなかったと書いていると思うが?

642 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 22:32:54
>>639
>弁護士は旦那が雇ったと聞いています。
あらら、なら旦那が有責者で慰謝料減額の為に雇ったので間違い無いよ。
元嫁が有責で弁護士雇ったのなら今の旦那の状況はおかし過ぎる。

643 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 22:36:17
>>638
>これから、幸せにやっていけるなら頑張りゃいいし、だめなら離婚
俺はどう考えても頑張っても報われんと思うな。
幸せにやっていく為に離婚すりゃいいし、世間体の為や子供の為に601が
耐え忍ぶと言うのなら離婚を踏み止まれば良いと思う。

644 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 22:43:28
>>635
>たいていの主婦が思っていることでしょうね。
前程が違うだろうが。
元嫁との子供の養育費を払っているのは理解できるが、
元の家のローンまで払い続けている。
しかも、十分でない額しか家に入れないで、毎週1〜2回呑みに行って
妊娠中さえも臨月の時でさえもキャバクラ行っているんだぞ。
ネタであればとさえ思ってしまうぞ。


645 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 22:52:33
旦那有責で離婚し、慰謝料として払ってるんじゃないの?
嫁有責で旦那が慰謝料貰えるならともかく、逆はおかしいよ。

646 ::離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 23:19:35
とりあえず、離婚調停(あれって1万円もしないと思うんだけど)でもやって第3者置いて話し合ったらいいんじゃないっすか?

647 :601:2008/07/13(日) 23:52:52
旦那から聞いた話だと、異性関係や生活態度がだらしない前妻が嫌で離婚したくても前妻が離婚したがらなかったみたいです。旦那はだらしない前妻に子供を育てられるのが嫌で子供の親権をとるつもりでしたが、前妻が親権を渡すぐらいなら絶対に離婚をしないと言ったそうです。
それで弁護士に親権について相談したみたいです。弁護士のもと、離婚時の公正証書を作成したので養育費の額は変えられないと前に説明を受けた事があります。
養育費があまりに高いので私としては公正証書を見てみたい…。

648 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 00:28:40
今更だけど、そんなことは結婚前にきちんと調べる物じゃないの?
離婚するんだから、みたって仕方ないし、
元嫁に対する扱いに文句を言えば、旦那だって機嫌が悪くなるに決まってる。
どんどん溝は深まるばかりなんだから、公正証書みせろ、見せないと揉める前に、
とっとと離婚の話を進めるべき。

649 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 01:06:59
>>647
例え公正証書があっても、きちんとした理由があって裁判所に減額を請求すれば変更は可能。
それより、俺からすれば貯金を全て置いてきて更に家のローンまで払っているなんて異常だよ。



650 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 01:14:04
>>647
確かに男が親権を取るのは難しいが、嫁の異性関係や生活態度が悪ければ
それを盾に取って離婚するのは可能。
元嫁の行動が余りにも酷く且つ優秀な弁護士なら親権を元嫁に放棄させる事も可能では?

ちなみに旦那の給与はどのくらいだと想像してる?養育費はいくら払ってる?
家庭に入れている金額は? バランスによっては旦那を経済的DVにする事も可能だぞ。

旦那の×付の友人も不倫仲間じゃない?

651 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 06:10:06
異性関係や生活態度がだらしない=元妻じゃなく旦那の事じゃない?

払ってるのは本当に家のローン?莫大な借金でもあるんでは…?
嘘つく人は罪悪感なく自分を嘘で塗り固めて生きてる。関わるとマジで疲れるよ。
深く詮索すると惑わされておかしくなっちゃうかもしれない。
残念ながら子供は親のそういうとこ受け継いじゃうから子供も嘘つき人間になる前に離すのが得策かも。

652 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 10:32:35
>異性関係や生活態度がだらしない=元妻じゃなく旦那の事じゃない?
自分もそう感じた。601と結婚した途端に旦那がだらしなくなるっておかしいしね。
もともとだらしない人だったんだよ。それを妻のせいにしてる感じ。

離婚したら、自分と子供の生活が・・・と思っているなら
ATMとして旦那を見るしかないんじゃない?>>601

653 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 10:38:28
×がついてる男はほとんどおかしいのが多い。
良かったら女が離れないよ。


654 :601:2008/07/14(月) 11:42:17
もう一度、旦那と話し合ってみることにします。しばらく旦那の様子をみて、それから離婚についての話し合いをしたいと思います。

655 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 12:23:47
×がついてる女はほとんどおかしいのが多い。
良かったら男が離れないよ。

656 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 12:46:49
女から離れて行ってますw

657 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 12:46:56
>>654
>もう一度、旦那と話し合ってみることにします。しばらく旦那の様子をみて

やっばりねw みんながこれだけいってるのに「しばらく旦那の様子見て…」ですか。
愚痴をこぼすだけなら、よそ行けや。(" ̄д ̄)けっ 

658 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 12:56:19
愚痴るだけで結構スッキリしちゃったんじゃない?

離婚しないに100P

659 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 13:03:22
決めるのは654だしな、2chの意見は参考程度でいいだろw
しかし、つくづく色んなケースがあるもんだ。

660 :69:2008/07/14(月) 13:11:19
離婚後、パートだけで、生計をたてている方は、いらっしゃるでしょうか?
子供は、いません。でも、メンヘルであまりばりばり働く事ができません。
住むとこだけは、実家持ちのアパートを利用できそうです。

661 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 13:21:33
逆に聞きたいんだけど、
働かなくても生活できるかもってどうして思えるの?

662 :69:2008/07/14(月) 13:30:56
住む処がなんとかなるので、一人だけなら、パートでもやっていけるかなと・・。
甘すぎますか?

663 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 14:20:10
>>662
パートだけでと言うか、それしか食う仕事が無いから、我慢してる人のが多いんじゃね。
子蟻でも保護とパートで育ててる人もいるわけだしさ。
小梨のようですし、自分の生活費と治療費ぐらいはパートで稼げるでしょう。
家賃いらないなら、どうにでもなる。

メンヘルなら、通院歴が長ければ病院で相談して、役所で保護でも申請すればいい。

664 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 15:10:18
相談お願いします。
私は娘を連れて初婚の男性と再婚しました。

夫はマザコンで姑に伝書鳩のように何でも話します。
姑が白と言えば黒い物も白になるそうです。

金銭的に執着が非常に強く自分に使うのは良いが家庭には使いたくないタイプで細かくケチです。

結婚したのは姑がしろと言ったから、人助けだった。
と言われました。

そのような事は私に見る目がなかったと我慢してきましたが最近、たまたま夫のパソコンを見たら
盗撮サイトばかり見ていました。
夫は盗撮に興味があるようです。
盗撮を見ていたという理由も変な言い訳でした。

性癖も変わっていて自分でするのも女性とするのも快感は変わらないと言いました。

中学の娘もいるので盗撮好きと知った以上、離婚するべきか悩んでいます。

665 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 16:17:35
>>664
別れるべし。

666 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 16:18:30
子供を守るために離婚したほうがいい。
旦那は中学の娘を盗撮しているかもしれない。
娘が旦那の毒牙にかかる前に。

667 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 16:19:45
もし×2になることに躊躇しているのだったら、とんでもないよ?
娘を守れるのは>>664だけだからね!

668 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 16:20:11
>>666
だみあんオメ^^;

669 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 16:23:54
>664
結婚してどのくらいたってるの?
娘が旦那に犯される前に離婚したら? 
事件が起きていないから慰謝料とれないけど。

2回の離婚で娘の心は不安定になるかもね。
でも、あなたは旦那のことを信頼できないのだし
犯罪者予備軍としか見られないんじゃ、もういっしょに暮らすのは無理だよね。

盗撮好きの夫に、覗き趣味の妻で、いいコンビだと思うけどw

670 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 16:49:43
>>669
最後の一行はエスパーしすぎじゃないかな?不要でしょ?

671 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 16:53:10
1すら読めんのか
読んでも理解出来ないのか

672 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 16:56:57
マザコンで盗撮好き。どちらかひとつでもきついのにね。

673 :664:2008/07/14(月) 17:22:38
664です。
ありがとうございました。

確かに×2になるのは抵抗ありますが、もう一緒には無理です。
離婚する決心つきました。
ありがとうございました。

結婚して四年です。
前の離婚から12年経って再婚しましたが本当に一生の汚点と反省しています。

娘にも、申し訳ないことをしてしまいました。
娘は夫を気持ち悪がっています。
娘も共有のパソコンで夫の盗撮好きを知りました。
履歴に残っていたので…。

夫は盗撮はしてないが盗撮サイトからダウンロードした物をオークションで売って金儲けをしていただけ。
だから盗撮サイト見ていただけと言い訳しました。
今は、やってない!と言い張ってますが信用出来ません。

夫は自分は何も非がない。男なら盗撮サイトは見る。
離婚するならしても良いが慰謝料払えと言いました。

離婚理由は性癖異常で良いのでしょうか?
夫は性格不一致にしたいそうです。

674 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 17:41:12
双方から慰謝料請求出来るケースだとは思えないけど、
心配ならここ行って聞いてみたら?

離婚に関する総合相談スレ 30
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1207220127/l50

法律板で詳しい人が回答してくれてるから
最近もスレ動いてるし
娘さんのためにも、早く離婚できるといいね

675 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 17:48:37
妄想エスパーやら相談者が自分の意見通り動かないと嫌味言い捨てたりとか
週末から変な人が来てたんだな
バツイチなら回答したっていいけど、他板の空気を持ち込んできて欲しくないよ

676 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 18:21:37
>>675
いやいや、スレのルールすら守れない相談者相手に遊んでっただけでしょ

677 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 19:45:35
【自分の年齢・性別】 30女
【相手の年齢】    32男
【結婚年数】 1年
【子供の有無】 無
【相談内容】
夫が少し冷たい気がします。
昨日昼食のラーメンを作る途中でお腹の皮膚を熱湯で軽く火傷してしまい
呆然としていた所に夫登場。
私には見向きもしないで お湯沸かせばいいんでしょ?と
お鍋に火をかけて去って行った。
たしかに火傷は大したことなかったんだけど。。。
その日はヒリヒリして薬つけてたよ。
なんか言いようのない気持ちに襲われて火を止めて今朝まで寝室に閉じこもった。

夜夫に蒲団だけ渡して寝て明日夫婦関係をどうするか話合いする予定です。
夫にはもうこれからやって行けるとでも思ってるの?と言い放たれているので
離婚確定なのかも知れないですが、、
昨日の様な事があった時に何て夫に訴えて良いのかわからない自分が居ます。
あまり思いやりの無い人なのかなと薄々感じてはいたのですが。。
同じことがある度に、(怪我などが)大したことないんだから良いだろ
で済まされてしまっていました。
離婚するか続けられるのかわかないですが、、迷っています。


678 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 19:58:36
>>677
離婚したら?それでもう一生結婚しないほうがいいよ。

やけどのことは旦那に話したの?あなたは旦那にどうして欲しかったの?

679 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 20:17:38
なんで一生結婚しないほうがいいのでしょうか。。。
よくわからないです。すみません。教えて下さい。

やけどの事は話してないけど、ヒリヒリしだしたので冷やしに行きました。
話ても大したことないと言われるので。
こんな事がある度に思うのですが、大丈夫?の声くらしはかけて欲しいと思っています。
一度夫にも大丈夫?位言ってくれてもいいんじゃないの?とは言ってみましたが
大したことないからいいだろ。と。
夫は思いやりがないんじゃないかとは思います。

680 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 20:19:04
 

681 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 20:33:52
>>677
思いやりがないというのがよく判らないんだけど、
例えば、熱があってしんどくて食事を作らずに寝ていたら、
「ご飯ないの?だったら適当に何か食べるわ」
って言われるとか?

今回の火傷の時は、お湯を零した時に喚いたり、
熱い熱いって冷やしてたりした?

682 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 20:42:17
何でも察して下さい、というスタイルですか?

683 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 20:53:07
>>677
夫が冷たい、以外で何か離婚理由は無いの?

夫が言った言葉で
>これからやって行けるとでも思ってるの?
これはどんなときの発言なの?

付き合った期間はどれくらい?
29で結婚ってさ、三十路直前であせって結婚して、よく知らない相手と結婚してしまったとか?

684 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 20:57:31
具合が悪くて寝込んでいたら怠けていると言われます。
40度近い熱があった時も放置で、喉が痛く喋れずに熱が下がるのをずっと待って
いました。
夫に何か頼む気力もなく、夫には高熱があるから休むと言いました。
風邪薬を飲んで寝てたら3日程で熱が下がりましたが。

食事は適当にお弁当を買って済ませていたようです。
勿論、私の分はありませんでした。
買ってきてと言われなかったから買わなかったそうです。

お湯をこぼした時に熱いっと叫んで びっくりしてしまい呆然としていました。
夫がお湯を沸かした時に気がついて自分であわてて洗面所に行って冷やしました。


685 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 21:12:02
旦那、アスペっぽいね。
付き合ってる間に見抜けなかったの?
結婚して本性が現れたとか?

686 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 21:18:35
付き合っている時はお互い忙しくて見抜けなかったんです。
理系の方だったのでそんなものかな?と思っていました。
ただ、暴力暴言借金飲む・打つ・買うとか不倫もないので
悪い人じゃないんですが、どうすり合わせていけば良いのか凄く戸惑って
いました。

687 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 21:33:13
>>677
名前欄に677と入れて
それと、自分じゃないけど>>683に答えて欲しい
特に二番目の質問

>夫にはもうこれからやって行けるとでも思ってるの?と言い放たれているので

これは、夫があなたに言ってるんだよね?
つまり、あなたは夫から離婚を言い渡されているの?

688 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 22:25:04
>>686
>どうすり合わせていけば良いのか
努力する気があるなら、アスペルガー症候群でググって勉強してみたら?

689 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 22:43:56
性格の不一致(笑)って奴ですか?
子供が出来る前に離婚したほうがいいでしょう

690 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 22:54:59
>>673
盗撮自体が犯罪だから「慰謝料を請求するなら出るトコに出ましょうよ」とでも言ってやれ

691 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 22:58:42
>>677
皆さんと同じく、あなたのご主人はアスペじゃないかと思う。
アスペじゃなければ離婚を勧めるな。
一生連れ添う相手がそんな人なら一緒にいる意味ないもの。

692 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 23:28:03
ふつうに、性格じゃないの? 理系みたいだし。
それより、30で、すでに結婚してるのに、
結婚生活に夢見つづけてる677のほうがキモイ。

693 :677:2008/07/15(火) 00:18:21
離婚と言う言葉は聞いてませんが、これからのこと話し合いたいと言ったら
言い放たれた感じです。
夫も思う事があるんでしょうが、言わないだけなのかも知れません。

私は正直言って、夫婦関係ってどうやって築いて行けばいいのか行き詰っている感じです。

指摘のとおり察して欲しいと思うところもあるけど、それは望みすぎだなと
自分でも分かっているのですが、自分の中で割り切る処理が遅くて
うまく伝えられなかったりするんだと思います。

アスペルガー症候群で検索してみましたが
若干共感性の欠如が見られる以外は問題ないようです。

付き合っていた頃は冷たい部分が冷静沈着な人と思っていました。
今まで付き合った事が無いタイプなので、私の基準がちょっと変だったのかも知れないですね。
こういった人も普通だと思った方がいいんですかね。


694 ::離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 00:53:07
677さんが何を相談したいのか良く見えないんですが、
要は結婚する前から、恋愛感情も無く、結婚してからなんとかなるだろう。という見切り発車したものの、なんともならないんでどうしたら夫婦関係、築けるの?って事なんでしょか?
悪い人では無いんだったら、一生懸命尽くしたら認めてくれるんじゃないでしょか?

695 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 00:56:21
まあ何でもいいけどさ、決めるのは677自身だから。

ただ、あれこれ相手に期待するより自分が変われるのであれば
自分を変えたほうが解決するのは早いと思うよ。

696 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 01:30:41
板が違えば、嫁さん早く逃げろ状態なのになw

697 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 01:50:38
>>696
そうでもないと思う
決断してきた人が多いせいか、曖昧な意見に対してはっきりした答えを求める人が
多いとは思うけど

>>677さん
皆聞いてるけど、「離婚するか続けられるのか分からないですが、迷っています」と
いう、あなたはどうしたいの?

698 ::離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 01:51:57
結婚する前から旦那は冷たかったって事は677さんが結婚する様に仕向けた様に見えるんだけど・・・・
んで、ゴールしたら、「後はよろしく。」てのは本末転倒っすよね。

699 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 02:15:52
>>697
いや、40度の熱があるのに放置はDVだろ。
具合が悪く寝込んでいたら怠けていると罵られるのもDVだろ。
それ以前に3日間も寝込んでいたら病院連れてかない?
しかも、食事も用意せずに放置だよ。
この部分だけ見ると離婚すべきだと思わない?

700 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 02:20:44
>>699
>>697じゃないけど、具体例がそれだけだと何とも・・・
677自身がパニくってるせいか、何を書いてるのか、何を考えてるのかよくわからない。
自分の中であれこれ考えてる事をツラツラと垂れ流してるだけとしか思えないし。
迷ってるというよりも愚痴っぽい印象を受けたよ。

701 :677:2008/07/15(火) 02:53:46
スレタイ通り離婚しようかどうか迷っています。
すみません。垂れ流して。。自分の意見が定まらない状態です。
帰る場所が無いので慎重に決めないと自分が大変なので。。

702 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 03:41:03
>>699
横だけど、うちもあるよ。
通常ではないけど、喧嘩中に
私が風邪こじらせて40度超えの熱出すと
必ずシカト。怠け者とは言われないけど
自分だけコンビニとかで弁当買って
私の分はなし。
喧嘩中なので頼みたくないけど
胃弱で何か食べて薬飲まないと
胃痛にもなるから、お握り買ってきてと哀願して
1個を2日にわけて食べる(食欲ないので)
それで腹まで壊したりもある。
5年に1度くらいしか風邪ひかない(それも微熱程度)なので
苦しみが解らない人っていると思う。

703 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 07:45:54
【自分26歳・女】
【相手30歳】
【結婚して今年2年目】
【妊娠7ヶ月】
【相談内容】
仕事で移動になってから愚痴が多くなり
疲労からかほぼセックスレスになりました
偶然した1回で妊娠したのですが日に日に
上司への不満は大きくなりまた会社の事情で
給料も下がり頑張っても無駄、使えない奴ら
ばかりだと仕事の愚痴は毎日の事になった頃
旦那に信頼しまかせていたクレジットカードの
明細を見て頼んだ覚えのない現金が数回にわたり
引き出されていたため問い詰めた所仕事に行くふりをして
無断欠勤や休みをとり遊びや通院に使ったと言われました
5月末〜6月半ばにかけて合計15万もです
今はカード取りあげています
きっかけは上司と喧嘩をしてバカバカしくなり
無断欠勤をした時にお金が必要になり
私にばれるまで不満がたまると行為を繰り返す様に
なっていったそうです
気になるのは
・自分を守るため細かい嘘をつく傾向あり
・子供にはほぼ無関心
・精神科で鬱の診断をされたというけど
症状は頭痛と倦怠感くらい不眠はないです
・引越し等をしたため貯金はありません
・カードを取りあげてからも平然とゲームや
パソコンが買いたいと言ってくる
・ボーナスで使った分は返済しましたが
なぜ貯金しないと私が責められました
精神科に通いこれから部署移動も決まっている
自分で頑張るから何も言わず元気な子を産めと
都合良いきれいごとを言われました
部署移動した所でしっかりした父親にはならなず
ゲームやネットに逃げる所はもう変わらないのでは…
結局家庭も仕事も自分中心で考える事しかできない人なら
子供のためには別れたほうが良いのか…
鬱や職場環境が改善するまで見守るか…悩んでます
長くなってすみません

704 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 08:31:59
>>703
とりあえず、子供産んでから考えたら?
今別れても働けないでしょ。

705 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 09:15:55
>>703
里帰り出産できそうだったら
一度ご実家へ戻られたらどうでしょうか?
お腹の子の為にも。

ただ、借金を重ねる人は大概嘘つきで、隠れて他にも借金がある可能性があるかも。

遊びの内容がギャンブルや浮気だったなら、離婚も視野に入れた方が良いかも知れない。

旦那さん、無欠とかしてクビになったりしないのかね。


706 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 09:51:09
切迫早産で、手術したり、産後休まず母乳運びしたけど、一切フォロー無し。四十度乳腺炎で発熱しても、フォローなし。
御産は病気じゃないと誰も助けてくれなかったね。悪阻中に出し汁から、手作りで蕎麦作ってくれたけど、悪阻で全部吐いてから一切しなくなった。仕事もやめた。
母乳育児で、私がよく食べるようになって、吊られ食いして太ったら私のせい。
暴力はなかったけど、言葉の圧迫はあったよ。
五階だったから、赤ちゃん抱えて飛び降りたくなったし。
俺が大変なんだから助けろ!みたいな。
んで、逃げ出した。
後悔はなし。
金銭的には大変だけど精神的にくだらない相手しなくてよくなった。
私にも落ち度はあったから、譲歩してやり直そうかと提案したけど、ママンの側から離れたくないって(笑)

707 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 11:55:56
>>703
旦那、病気なんでしょ?それまでは真面目に働いて上手くいってたんだよね
病気になったら、すてるの?
まあ無理に一緒にいろとは言えないから、実家に帰るのが一番いいか

708 :703:2008/07/15(火) 13:57:22
遊びはゲームセンターがほとんどで浮気はないようです
昨日からまた熱が出たと嘘をつき
旦那は仕事を休んで家でゲームをしています
今日は休む旨を会社に言ってくれと言われ私が電話しました
最近子供が産まれた後の生活を考えると眠れず
不安定で吐いてしまったりという生活でしたが
実家に早めに帰ることを検討してみます
ありがとうございました


709 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 15:10:33
相談させてください。

旦那とは付き合いと結婚生活合わせて8年になります。
まだ付き合っている頃2回出会い系で浮気されています。(どちらも一度ずつ)
その時は泣きながら謝罪してくれました。

でも2週間ほど前に旦那の様子がおかしく、いけないとは思いつつ携帯を見てしまいました。
すると知らない女の子から「取り合えず画像交換する?」というメールが来てました。
そのメールが来たのは旦那が寝ているときだったので読んで消しました。
送受信ともに怪しいメールは消しているようで他には残っていません。

そのことを問い詰めようかと思ったのですが、態度が戻っていたので何も言わず忘れることに。

つい最近、また旦那が寝ているときにメールが。知らない女の子で
「メールありがとう。女装した時に履いていた下着でもいいですか?」
という意味のわからないメールでした。
もう頭がおかしくなりそうで。。
メールの予測変換ってありますよね?あれを見ると
「彩・エッチ・ゆう・女装・下着・しゃぶる・会おう」などの言葉がありました。

旦那は仕事が不規則な仕事なのでどうすることも出来ず、怖くて問い詰めることも出来ません。

旦那はもてるタイプではありません。出会い系以外では女の人と話すこともありません。

話をどう切り出してよいか迷っています。今現在、念願のマイホームを建てているんですが、
もし別れることになれば旦那がローンを抱えることになります。
子供も居ないので、私が大変になると言うことはそんなにないのですが。。

どうしたらよいでしょうか?

710 :709:2008/07/15(火) 15:15:15
すいません!

テンプレ無視してました。

【自分の年齢・性別】 28歳 女
【相手の年齢】    29歳 
【結婚年数】    4年
【子供の有無】   ナシ
【相談内容】 上記の通りです。

よろしくお願いします。



711 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 15:24:03
とりあえず一つだけ言っておく
財産分与は、負債も折半

712 :709:2008/07/15(火) 15:32:54
>>711

レスありがとうございます。
負債も折半と言うことは、家のローンも半分私が出すということですか?
旦那名義だから旦那のローンになると思ってました。


713 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 16:22:09
財産分与を放棄すればいいんじゃないかな。
そのかわり放棄すると、共同財産(貯金)も旦那側だけど。
その上で、旦那有責で慰謝料もらえばいい。

証拠はきちんと集めたいところだけど、メールそのたび削除か・・・。
有責の証拠つかみたいね。

714 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 16:42:42
慰謝料慰謝料って言うけど簡単じゃないよ、無い人からは取れないし
子供もいないんだし、全部放棄しちゃって新しい人生やり直したら?
前科があって結婚したんだったら、あなたもある程度想像は出来たんじゃないの

715 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 16:52:19
確かにない人からは取れないんだけど、仮に>>709が離婚したあと再婚したくなったとき
相手方が調べたら、慰謝料の発生がないと両方に何らかの原因があったと思われかねないよ。
金額はいくらでもいいんだ。相手の有責=慰謝料を成立させることに意義がある。

716 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 17:05:09
そんな事言ってたらいつ離婚出来るかわかんないよ、片方が100%悪いなんてありえないし
長引いていいならきっちり証拠掴んで離婚すればいいけど、メールだけじゃ無理だしね
やるなら時間かかってもとことんやる、やらないならすっぱり捨ててやんなよ
私は、はした金もらうより時間を無駄にしたくない
子供がいたら話しは全く違うけどね、コナシならやり直しはいくらでもきく

717 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 17:33:57
>>677
亀になってしまった。もう話し合いしたかな

寝込んでいる時に、ご飯作れ掃除しろと働かされるわけではないようだし、
夫さんは思いやりがないのではなく、優しさが表面に出てないだけのように思う
一般的に男性は甲斐甲斐しいものではないし、表面的に優しさが現れている人は
常に女が側にいるような、女慣れしている人だと思う
何かあったら自分の主張をはっきりとしないと、たいていの男の人はスルーするよ
「ご飯買って来て、病院連れてって、声を掛けて、優しくして」
とちゃんと口に出して言わないと。一回や二回じゃなくて何回も
これをやってても声を掛けてくれるようになるまでに数年掛かるよ

それよりも、あなた視点の書き込みを読んでさえ、夫さんに同情した
20代の子ならともかく、30才の究極の察してチャンと暮らしているのだから
訳の解らないままに拗ねられたり怒られたり寝室に篭られたりが続いて
もううんざりしているんじゃないの
まだ間に合うのなら、拗ねた事を謝って、優しく声を掛けて欲しかった事、これからは
して欲しい事は言葉に出して伝える事を話してみたらどうだろうか
男の人は女性の感情に少し鈍いぐらいの方がいいよ
表面だけが優しい男は誰にでも優しいし浮気性の場合が多いから
一年なら歩み寄りもこれからだし、頑張ってみたら

718 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 17:42:06
>>712
もう離婚決定?

719 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 17:55:44
>>712
家を貰うというならローンは折半。
家を貰わないというならローン&家は旦那のものだよ。
家を除いた上で財産分与をすることも可能。

720 ::離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 18:00:45
>>717拗ねた事を謝って、優しく声を掛けて欲しかった事、これからは
して欲しい事は言葉に出して伝える事を話してみたらどうだろうか
旦那は結婚する前から愛想が無かった訳で、結婚したら愛想しろって鬱陶しいんじゃないでしょか?
それより、旦那と趣味を共有するとか、どういう女性が好みなのか聞いて努力する。と宣言するとかやった方がいいんじゃない?

何を考えてるか分からない旦那かも知れませんが、結婚を承諾したって事は、可能性はあるんじゃないでよか?
とりあえず、結婚というものをしてみたかったのかな?

721 :709です。:2008/07/15(火) 18:06:32
レスありがとうございます。

ついさきほど、旦那にメールを見てしまった事を言いました。
「はぁ?してないし!わけわかんねー!」と逆切れされ、私が離婚の話を切り出ました。
何も言わず無言。。謝罪のひとつもないまま仕事に出掛けていきました。

離婚するつもりですが、財産分与や慰謝料は考えていません。
旦那はたいしたお金もないし、貯金はすべて別々にに管理していたので。
今飼っている猫を連れていくくらいです。

正直、家はとても気に入っているので私の名義に変えてローンを払いながら住もうと思いはじめています。
私だけが住む場合でもローンの半分は旦那が払うのでしょうか?
そうなると揉めそうですね。鬱。


722 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 18:15:24
名義は旦那なんじゃないの?

723 :709です。:2008/07/15(火) 18:24:40
>>722

はい、そうです。名義は旦那です。
なので名義を私にして全額ローンを払っていくか、旦那名義のまま半分払ってもらうか迷ってます。
旦那は新しい家に一人で住むことはまずないので、別れるなら家は「売ろう」と言うと思うんです。
でも私は住みたいから揉めそうで…。


724 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 18:32:17
ローンの名義替えって、大変なんじゃないのかな。
銀行に聞いてみた方がいいよ

725 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 18:33:26
>>723
普通は家を半分にできないよね。
だから通常であれば家をどちらが所有するかでローンも違ってくる。
あなたが家を貰うなら、あなた名義に変更する。
そうなった場合、あなたが全額ローンを抱えることになる。
プラス、今まで旦那が払ってきた分に対してもどうするかは話し合わないと。
旦那の返答次第では、あなたが負担しなくちゃならない場合もあるから。
財産分与をしないままだと何かと不都合が起きる予感。

行政書士などに相談してみることをお薦めします。
その方がスムーズに話が進むよ。
相談だけなら無料でやってるところもあるから
あちこちにあたってみては?

726 :709です。:2008/07/15(火) 19:02:28
>>724
>>725

そうですね。一度銀行や行政書士に相談してみます。
本当にありがとうございました。

727 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 20:07:49
なんか×になってない人が、書き込んでる気がするよ。

728 :677:2008/07/15(火) 20:37:53
少し話しをしました
私は夫にこれからどうしようか聞いたら
あなたが頑張るならサポートするから。
と言われました。

俺が思っている事を言うとあなたが壊れるから言わないとも。

夫が別れたいなら別れるよと言ったらまた最初の言葉でした。

旦那は頭が良く、私とは違う次元を見ている感じがしました。
だからもっとあなたにあった聡明な人の方が良いと思うけど。。と返したら無言になりました。

夫が別れたいと思っているなら別れた方がお互いの為だとも思ったし。子供もいないし。

自分のしてほしい事も少しは言いましたが、夫の考えや気持ちが知りたかったので聞いてみた。

夫が朝早いので話し合いは途中で終わりました。

趣味はお互いインドアで好きな事していたり、一緒にゲームしたりしています。
趣味に関しては文句言った事も言われた事もなかったです。
夫の女性の好みは喜怒哀楽のある女性だそうです。自分が無いからだそうです。。  
ここに相談して考えたのですが、理由は私の方にあるみたいです。
離婚して一人で居た方が良いのかも知れないなと思いました。
私、自分のどこが悪いのかよくみえないみたいで。。
夫とはもう少し話ししてみます。

729 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 20:56:55
>>677
ちょっと気になったんだけど、677は夫が好き?
どこが好き?
結婚したいと思った切欠は何?

730 :677:2008/07/15(火) 22:16:18
夫の事は好きです。情熱的な好き好き!じゃなくて
火鉢の様な温かさな感じです。
好きな所は思ったより決断力が有るところと理知的な所。
外見も私の好みです。
考えたら嫌なところは少し冷たい以外無かった。
結婚したいと思った切欠は一週間夫の家に遊びに行ってた時に
離れたくないと思った事と、お互い一緒に居て楽だったところが大きいです。


731 :677:2008/07/15(火) 22:19:42
>>717さんのおっしゃる通り私が求めてしまったのは表面上の優しさですよね。
頭冷やしてみます。
ありがとうございました。

732 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 22:30:42
>>677
究極の察してチャンかと思ったが、自己評価が低すぎるのか?
感情を出して裏切られるのが怖い?
自分が相手を嫌になって離婚したいわけじゃないのに、
「あなたが離婚したいならしてもいい」なんて、口が裂けても言うな
それを言われた人の身になってやれ。主導権は自分にある、なんて思わないぞ
「あんたの事なんていてもいなくても同じだからどっちでもいい」
と言われてるのと変わらん気持ちになるぞ
冷たいのや思いやりがないのはあんただろう

夫は幸いサポートしても良いと言ってくれてるのだから、きつい事を言ったと謝りな
書き込みでここまで思われるのだから、夫はあなたの事を理解していて尚、傍にいようと
思ってくれてるのだと思う。多分、あなたにとってきつくてもとても必要な人だよ
好きな人の手を自分から離そうと思っちゃいけない
向き合う事は難しいけど楽しいよ。お互いの成長に気付いた時、心が本当に満たされる
夫にも気のつかない部分はあるだろうけど、お互いに歩み寄ってみたら、
これ以上はない配偶者に成れ合うと思う
頑張ってください



733 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 22:32:09
新婚ですが、大喧嘩したら風俗に行かれました。
頭が混乱してます。

734 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 22:34:00
>>733
別板のスレで見たよ
マルチ?コピペ?
向うで相手してもらいなよw

735 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 23:10:44
>>677
あなたの言うように、旦那さんが本来理知的な人なら、旦那さんも
離婚するか真剣に迷ってるんだと思う

だって、そんな人が「もうこれからやって行けるとでも思ってるの?」って
言い放ったり、逆切れする?
離婚したくないなら言葉巧みに677さんを丸め込むだろうし、離婚したいなら
理詰めで攻めると思う
迷ってるから、煽ったりキレたりするんじゃないかな。あなたの気持ちが聞きたくて

自分の意見を伝えるって、相手にとっても大切なことだよ
旦那さんの考えや気持ちが知りたいのも分かるけど、聞くばかりで自分の気持ちを
言わないと、いつまで経っても彼の気持ちは聞けないよ
会話はキャッチボールとは、よく言ったものよね

自分の気持ちを伝えて、はじめて相手も腹割ってくれることもあるから、まずは
自分が何を思っているのか紙に書き出してみたら?
それをもとに、今後のことを二人で話し合って考えていければいいですね

736 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 23:20:58
「あなたが離婚したいならしてもいい」

自分じゃナニも決められない女。
自分の人生を人に決めてもらって、
うまくいかなかったときに他人のせいにして、自分の責任を逃れようとするタイプ。

677って、ほんとに30なら、精神的に幼すぎだろ。

737 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 00:02:57
>>732
>自己評価が低すぎるのか?
俺は最初からそう取っていた。
で、そう思ったのに3行目以降を書くとは・・・
お前さんは鬼か?

738 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 02:22:38
別に池沼ってけなしてる訳ではないし、鬼とは思わない。
>>737は優しいなと思うけど、こっちは思ったことを書けばいいとおもう。
カキコから何を掬い取るかは読み手の自由でしょ。読み手はヌルーする権利持ってるんだから。

>>677に関して言えば、まず自分に聞き込みしたら?
矛盾とか整合性とか考えず、自分だけが見るものとして個別に書き出してみて、書いたものを後で
見てどう思うか観察すれば、もっとはっきりするんじゃないかな。
そこから、相手に伝えたいものを自分で選べばいいと思う。


739 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 02:34:23
>>738
俺は677が自己評価を低くしているんじゃなく、旦那によって自己評価を低くなるように
洗脳されちまったとエスパーしたんだよ。
677の書き込みが正しければ、事あるごとに旦那から見下されているように取れる。
少なくとも意識するしないは別として見下されていると感じてしまっているのでは?

740 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 03:31:17
【自分の年齢・性別】 自分女31
【相手の年齢】 男48
【結婚年数】 5
【子供の有無】無し
【相談内容】まず私がメンヘルで精神病で8年通院中(今も継続)
相談させて下さい

先日薬の副作用で先日眩暈で階段2階くらいで落下。
救急車で運ばれるも足と腕のひびで終わりました。
この時旦那はどこかで遊んでいて私の帰宅が遅いのに怒っていた様子、
旦那は仕事を6年前に辞めて今は警備員の仕事。

私が病弱というのもありよく怪我や熱などで寝込んだりしますが
心配する所か勝手に怪我したんだから何とかしろ
と、心配する気配もなし・・・
旦那は部屋をとにかく散らかす。片付けるというのは旦那の頭には
ない模様。家を数日あければゴミ屋敷。
文句いわず片付けるもお前が片付けて当然の如く。

今、私が乳癌の手術再発が発覚し、そろそろ入院予定。
旦那は見舞いには行かない。病気になったお前が悪い。
とのこと、最初の癌手術も見舞いにこなかった・・・

結婚当時は私の欝の唯一の理解者として最高の旦那さんだった。
旦那のお給料もそんなにいいものではないのでなるべく
自分は蕎麦食べたりして節約し、旦那は働いてくれているのだから
美味しいものと食費も旦那にいいものをと頑張ったつもりだった。
でも最近は肉が少ないならいらないと一人で外食。

心配した私の母が旦那に電話し(私の知らない間で)口論となる。
旦那私の母に「嫁の事なんかもうしらねぇから電話すんな」と言ったらしい。

旦那と話合いをしようと話をもちかけると「うるせぇ」とキれて夜中でも
家を出ていってしまう・・・
もう1年こんな状態を我慢してきましたけれど私が努力しても
駄目でしょうか。旦那の事は好きでしたが今はもう疲れてしまいました・・・

話合いをしようにもPCでエッチな動画みたり逃げられたりで話合いの
場がもうけられません・・・

全部旦那さんが悪いとは思えず、私もどこか至らない所があるのだと思い
治そうにもどこが気に食わないなど言ってくれません・・・

どううにか話合いができるようになるかいい案はありませんか?
それとももうやっぱり愛想つかされてしまったのでしょうか・・・

旦那さんに浮気などは無いと信じています。

どうか相談に乗って下さい。よろしくお願い致します

741 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 06:40:34
>>739
嫌みで鬼なのは当たってるがw
人のアドバイスに意見するだけじゃなくて、感じた事を
相談者に向けて書いてあげなよ
数個のレスだけからのアドバイスなんだし、読み手の人生経験分だけ
アドバイスもあると思う
詳しい状況や夫婦間の雰囲気なんて本当には判らないんだから、
真逆のアドバイスがあってもおかしい事じゃないよ
特に、DVやモラハラの可能性を感じたのなら尚更書かないと
助かる誰かが出てくるかもしれないんだから

742 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 06:49:12
>>740
メンヘルというのは鬱病か何か?
日常の家事等にはどれくらい影響がある?
旦那の仕事を止めた理由は何?
母親が電話とあるけど、普段はどの程度夫婦間に介入してくるの?

743 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 06:56:18
連投スマソ
>>740
それと、普段の生活時間帯は?起床時間は何時?

744 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 09:44:21
>>740
夫婦生活すでに破綻していないかな?
旦那は>>740に何も協力してくれてないの?
結婚当時唯一の理解者とあったけど、いつから理解者じゃなくなった?

745 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 11:41:26
>>740

もし自分が3年後に死ぬと分かっていたらそのまま旦那さんと一緒に居る?
もし私があなたの立場なら、離婚せずに今の状況をずっと我慢するよりも
離婚して寂しい思いをするほうがいいな。あなたには母親もいるんだよね?
一人になるわけではないし、病気のときですら冷たい人と一緒に居ても辛いだけだよ。
別れたら「寂しい・辛い」はあるかも知れないけど、絶対に楽しいことはあるし
辛い気持ちが一生続くなんてないから。


そう信じて私は今日離婚したよ。今は辛いけど、これから一生我慢するよりは気が楽だよ。


746 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 12:28:03
48で31か〜
男のドリームやね

俺も同じ31として出会いがかなり知りたい


747 :738:2008/07/16(水) 12:38:19
>>739
なるほどね、でもなぜ私に安価する?
>>677に言ってあげなさいよ

748 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 12:42:21
ご立派な事を書いちゃう>>732って×なん?
もし×なら…てめーに言ってろと思うんです

749 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 20:33:06
書き込んだ時の番号忘れたけど、同じような年の差。
しかも実は鬱。一番の理解者だったから結婚した。
けど、レスだし、今は大切にされない。
酷だけれど、弱くて頼ってきて自分の思い通りになる女が好きなだけ。
しかし、鬱鬱と言われると嫌になってくる。
私は医者に「親身に介護してくれる人は、病気のあなたが好きなの。そういうカップルは病気が治ったら別れる。」と言われた。
その通り。
今は健康な私だけど「ずっと病気なら良かった。僕から離れなかったのに。」と何度言われた事か。
しかも、別れようとする度に、「俺が居なくて生きて行けるの?はぁ?」と言われた。
愛じゃない優しさってあるよ。
何しても大丈夫と舐められてるから、そんな事言うんだよ。
本当に愛を持って居る人と付き合おうよ。結婚しなくても。
病気で一人暮らし無理なら、病院や福祉と相談して。
お互いに少しでもマシな人生歩めますように。

750 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 23:19:02
【自分の年齢・性別】 22才♀
【相手の年齢】23
【結婚年数】3年
【子供の有無】2歳♀
【相談内容】言葉の暴力、浮気で旦那が嫌になりました。
喧嘩になると自分の機嫌が治るまで、私を完璧にシカト。
話し合いをしても“分からない”“言ってない”“知らない”で話になりません。 

セックスを拒否すると激怒。 

家に旦那が帰ってくると思うと嫌で嫌で仕方ありません。 

触れられたりキスされたりすると吐き気がし、全身に鳥肌が立ち具合が悪くなります………。 


アドバイスお願いします。

751 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 23:26:50
>>750
まず、あなたは安定した仕事を見つけましょう。
仕事しているのなら、次は住む場所を探しましょう。
今すぐに別れたいというのではないなら
ご主人のしていることを記録してください。
レコーダーや日記に残す。浮気の証拠を掴む。などなど。
離婚する際にできるだけ有利になるように、証拠保全は必要です。

もうそこまで嫌悪感を感じているのなら
離婚した方がお互いのためにもなるかと思います。
おそらく修復不可能ではないでしょうか。

752 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 23:27:48
二人ともまだ子どもだから、好きにしていいよ。

753 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 01:22:08
740です。亀レスで申し訳ありません。
皆さんレス有難う御座います。

私自身が欝ですが通院も長くそれ程悪い時期は乗り切ったので
ここ数年は家事全般は何なくこなしております。
旦那さんにもお弁当など渡し少しはアシストしているつもりです。
旦那も外食は控えていました。
(今は家にいる時間が少ないです)

ちなみに旦那はバツイチです。
別れた理由は詳しくは聞いていませんが元嫁が借金を作ったとか
そんな感じの理由だと言っていましたがあまり聞かないようにしていました。

今日も話をしようと色々考えていたのですが終電のようです・・・
せっかくレス下さったのに今日は眠っておらず少し辛いので
明日じっくり考えてみます。横になってきます。
皆様暖かいレス有難う御座います・・・。



754 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 08:41:09
書き込み時間が欝にしたら変すぎなんだが



755 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 12:53:25
【自分の年齢・性別】女、23
【相手の年齢】30
【結婚年数】4年
【子供の有無】2歳、0歳
【相談内容】(なるべく簡潔に)
もし離婚をするとして、子供の為にはどちらの環境が好ましいのか
第三者からの客観的な意見が欲しいです。


実家なしどころか、自分側の親戚には家を借りるにも
保証人になってくれる人もいない。
子供が病気した時に手をかしてくれる人も、もちろんいないので
子供がある程度育つまでは、職種も収入も限られる。
子供が出来てからの3年間、専業。
貯蓄は独身時代のもで300万程度


両親健在で二人とも健康。義父は現役。
義母は専業で私の目から見ても孫と関わるのが上手。
近所に義姉夫婦もいるし、人手に困ることはないし
収入面も、私よりはずっと良い。

私は子供を自分の手で育てたいのですが、現状を見ると
子供を手放し、養育費等でフォローしていくほうが
子供にとって良いのではないかと思えてしまいます。

756 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 13:06:02
子供の幸せを思って手放そうとしているのではなく、
755が子育てめんどくせーから旦那に丸投げしたいだけのように思える。
なんで離婚したいの?

757 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 13:12:33
>>756
だね、自分がしんどい思いしたくないからか?好きな男でも出来たか?
赤ん坊置いてける位だから、父親として悪くは無いんでしょ
親になったら自分の感情なんか二の次なんだよ
そんな簡単に捨てるなら産むな

758 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 13:13:58
>>756
だね、自分がしんどい思いしたくないからか?好きな男でも出来たか?
赤ん坊置いてける位だから、父親として悪くは無いんでしょ
親になったら自分の感情なんか二の次なんだよ
そんな簡単に捨てるなら産むなと言っても仕方ないから
さっさと一人で出ていけば?養育費払いなよね

759 :755:2008/07/17(木) 14:02:02
>>756>>757
ご意見ありがとうございます。
主人がネットゲームにはまってしまい、ここ1年近く夫婦の会話はほぼありません。
家賃や光熱費の支払いはしているようですが
生活費や雑費などは貰えず、私の貯金から払ってくらしています。

この1年、なんとか再構築できないかと考えましたが
私がゲームについて口を出すと、凄く怒り、物にあたります。
私が我慢すればいいのではと過ごしてきましたが
そろそろ我慢が辛くなってきまして、相談させていただきました。

主人は仕事の帰りが遅いので、平日は子供と顔を合わすことはなく
休みの日はゲームの合間、気が向いたときに子供と遊んであげる程度なので
実際に子供に害はありませんが主人だけならば、当然私が引き取ります。
義父母の協力があるからこそ、迷いました。

離婚することが親のエゴですし、状況も上に書いたとおりなので
貧乏でも寂しい思いをしても、母親と一緒のほうが良いだなんて
所詮きれいごとなのでは?
それなら貧乏な思いもせず、常に義母が家にいる環境のほうが
良いのでは・・・と不安になってしまいました。
矛盾していますよね。
大切なものを見失わないようにじっくり考え行こうと思います。

760 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 15:38:41
旦那が生活費を入れてくれないことに関して、旦那の両親には相談してある?
離婚も視野に入れた上で話したいことがあると言っても旦那の態度は変わらないのかな。

あと、前提を話さないで状況を話しただけでは、きちんとした答えは出せないから
759の話を最初に書いて欲しかったな。

761 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 15:48:47
ゲームばかりする父親、子どもをおいて出て行った母親
その子達がどう育つか、想像して恐ろしくならないのかなあ?

762 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 15:58:52
後付けするやつは、たいてい、それ以上の後ろめたい部分を持っている。

763 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 16:55:15
話しはしないのに、子作りだけはするんだね

764 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 17:23:55
「所詮綺麗ごと」とあるけれど、
子供を置いて出て行けば、
それこそどんな理由であれ「所詮綺麗ごと」だよ。
子供にとっては「捨てられた」事になる。
自分で子供達を幸せにしようという気概がないなら捨てれば?

765 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 17:54:43
>>759 うちはその逆パターン、元妻がネトゲ中毒+浮気も付いてきたw
ネトゲに嵌りこむと、思考力が極端に落ちてるから、信じられんことするよ。
まず治らんと思うから、別れるの推奨。

子供は引き取るのに迷うぐらいなら、置いて出ちゃえば?
連れて出ても頼る先が無いのを不安に思う根性じゃ、とてもこれから育てられないよ。

ただ、捨てるのなら、2度と振り向かない覚悟でね。
愛情のある親がいいか、お金がある環境がいいかは、将来子供が思うこと。
どっちにしても、後悔しない選択をしてください。

766 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 18:38:48
私なら、どんなに苦労しようが子供を引き取る。
私なら、生活費や雑費をくれない人との間には子供を作らない。


767 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 20:47:25
出て行く前に準備をすればいいと思う。
孫の面倒見てくれる姑がいるなら、主人が生活費を稼いでくれないので
私が稼ぎに出ますといって子どもを任せて仕事を探しに行く。
定職が見つかったら住むところを探す。
義両親に演技でいいから泣きついて、働いても足りないといって
お金をもらうのも手だと思う。
で、ある程度お金が溜まったところで子どもつれて出て行く。

768 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 23:03:33
>>755
子供がある程度の年齢になるまで何とか我慢できない?
時が来るまでの準備期間と割り切って
貯金をするなり仕事を安定させるなりしたほうがいいと思うけど。
まだ若いからそんなに焦る必要はないと思うよ。

769 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 00:21:23
ロムってて思ったのですが、夫婦どちらかが強く離婚したいと思っているが片方が断固拒否している場合、調停もしくは裁判に持ち込むしか離婚できる道はないのですか?
離婚したいと思ってる方が、子供をつれて家を出た場合、何年かしたら拒否してた方も離婚受理しなきゃならなくなったりしないのかな?

770 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 00:32:03
離婚事由による

771 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 01:06:47
【自分の年齢・性別】女、37 (専業)
【相手の年齢】43 (会社員)
【結婚年数】6年
【子供の有無】1歳
【相談内容】(なるべく簡潔に)主人の金への執着と節約志向がすごくて
最低限の生活費しかもらえない状態をつづけていたら私が軽い鬱に。
そのうち性的にも受け付けなくなり不機嫌になられるのが
こわくてほんのたまに必死に我慢して夫婦生活をしていました。
妊娠中に姑の介護が始まりましたが夫は非協力的、切迫早産疑いで
性交渉不可となったせいかますます夫は無視的な態度に。
出産後かなり経ちますが(夫の無視的な態度もずうっと続いてますが性欲だけは
ぶつけてくる)もう完全に受け付けれなくなりました。
まだ軽く鬱っぽいかなとおもいますが子育ては楽しんでできていますしたぶんこの夫だから
受け付けないのだとおもいます。
やはり相手のことを考えるとわかれたほうがいいのでしょうか。
読みづらい文ですみません。

772 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 01:26:12
>>769
ひどいDVとかの理由もなく、勝手に家を出たら離婚するのに不利になるかもね。

773 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 01:33:55
>>771
相手の事を考えると別れた方がいいのかとあるけど、離婚したいわけじゃないの?
切り出されてないなら、自分から振らなきゃいいよ

774 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 01:40:41
>>773
レスありがとうございます。
むこうはちょくせつには切り出しませんが
夫婦生活できないいらだちからいろんないやな態度をとりつづけております。
喧嘩もたまにします。私自身は相手のことが好きでもなく愛しているのでもなく
生活のため赤ちゃんのために我慢してます。
やっぱり幼い子をかかえてるし相手がきり出さないなら嫌がらせには
耐えて時間稼ぎしたほうがいいのでしょうか



775 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 01:49:08
>>774
お金の価値観が違うのはともかく、旦那は何か目的があって
溜め込んでるの?
簡単でいいけど月々の家計簿付けてる?
子が出来る前はパートとかしてた?

776 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 02:07:12
追い出すように持っていく男もいるからね

777 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 02:32:07
>>774旦那さんは43だろ
お金を貯めているのは子供の事ではないのか?
それと老後
男が40過ぎて子供を成人までいかそうと思うのは大変な事なのだよ
旦那さんにちゃんと感謝して
貴方の気分で受け付けないとか言ってるけどそれはないんではないの?
すごく冷酷女に見える
子供がいる以上夫婦のことは貴方がしっかりしないと
必要なものはちゃんと言って買ってもらいなさい
そして貴方も旦那さんにもっと目をむけなさい


778 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 06:07:55
>>774
必要最低限以下の金額しかもらえない、医療費も出してくれないだとDVになるし
無視は酷いとモラハラ。
決断する前に一度精神科などを受診されてみては?

生活費の内訳や金額はどんな感じですか?

779 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 06:10:08
>>777
あなたの方が冷酷な言い方に思える。

780 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 06:39:09
こんな時間にすいません。

【自分の年齢・性別】35・女
【相手の年齢】33
【結婚年数】2年半・付き合いは7年同棲1年
【子供の有無】無し

結婚してから退職して今無職です。
まず、結婚(籍を入れて)からレスです。
私から誘うような感じでも「辞めろ」と怒ります。
付き合ってるとき〜同棲時は
子どもはまだいらない、籍入れたら欲しいとは言ってました。
どうも籍を入れてからタタナクなったみたいです。
今では子どもは欲しくない、いらないと言ってます。
また、二人共酒飲みですが、
旦那が帰ってくるまでは飲んではいけないルールです。
同棲までは関係なくご飯を作って寝てても何も言われなかったのに
退職してからは、夜中1時2時でも、食べない飲まないが原則。
確かに仕事を辞めた今は平気ですけど
私の小遣いが全くない状態で、独身時代の貯金を使ってます。
小遣いが欲しいなら働けと言われますが
午前様が多くて、自分も待ってる身。
レスなので子どももできないし、もう一緒にいる意味が解りません。
給料などは渡してくれます。
でも俺の金とは日々何度も言います。
別れるなら全ての手続きを私でやれと言います。
届けはもちろん、医療保険や年金や社会保険やそのほかCSやらなんやら。
それを言われると萎えてしまうのですが。
離婚なさった方、手続き大変じゃなかったですか?
あと、夫は入籍してからED(多分)なってるのは
私は有利になりますか?

781 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 07:50:11
>>780
旦那の帰宅が夜中って仕事?就業時間が不規則なの?
仕事の話を聞いた事がある?
お酒は普段どれくらい飲むの?
仮に旦那の帰宅を待っていないと、どうなる?
働かない理由は旦那の態度だけ?

782 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 08:08:27
>>779離婚経験者とは思えない発言だな
もっとマシなアドバイスしたらどうだ
そうされるには理由があっての事
経済DVかもしれないがそれ以上にひどい書き込みしてるではないか
夫婦の間は夫婦にしかわからない事
下手な事書き込むなボケ


783 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 09:21:31
>>780
結婚してなぜすぐに仕事辞めちゃったの?
妊娠していないのなら働いていてよかったんじゃない?
旦那のいない時間、何しているの?

旦那の気持ちとしては、そりゃあ自分が仕事して疲れて帰ってきたとき
一日中家にいる妻が先に酒を飲んでいたら腹が立つんじゃないかな。
食事を取らせてもらえないのはどうかと思うけど。

いろんな手続きしなきゃいけないから、離婚に萎えたのならしなくていいよ。

784 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 09:52:13
>>775>>776>>777>>778
ありがとうございます、たぶんお金については価値観の違いかもです。
夫はすごい貧困家庭出身で独身のころからきりつめて貯金が
趣味の人だったようです。姑が年金ないひとでずっと主人が一人暮らしを
したいという姑に仕送りしていました、自分の母親からたかられるみたいな意識もあったようです。(今は姑同居。認知症、お金の無心はしてきません)

貯金してるとかいってますがボーナスなど明細もみせません。
銀行名も知りません。ただ子どものための貯金通帳はみせてくれます。
ほかのお金はいえのローンの前倒しにあてているとか口だけでいいますが
家のローン明細や通帳などいっさいわたしにみせようとしません。
たまに高いスーツなどを新潮してるようです。彼の趣味である海外旅行のためにためてる可能性もあります。独身時代一人で
年3回いってました。一回につき30〜50万くらいかけていたようです。
(わたしは飛行機無理なので行けません)いぜん私のパート代でひとりで温泉旅行にも行っていました。
わたしは働くことが許されてからは小梨のころは単発の派遣をしていました。
結婚当初は4万でしたが徐々に増えいまは12万です。(1年前の出産後にこの金額となりました)
家賃光熱費はだんなの口座から落ちています。
家計簿はつけていませんでした。今後はつけます。
4万のころしばらくは働くこともゆるされませんでした。いまおもえば当時は落ち込んでしまい逃げ出す気力もなくて
後悔ばかりです。
性生活についてはもうしわけない気持ちがあります。でも
彼がたまにいやらしい話題を私の前でニタニタしながらするのですが鳥肌というか気持悪くなります。
なんでこうなったのかという思いもあります。
いやがらせではなく自分でもどうしてもあいてすることができないです。精神科にはいったことあります。病気じゃなくて離婚したら解決という医師や
抑うつ状態といわれたり、性的なことに関してはうつによる影響ではないだろうといわれたりいろいろです。
長々とした文ですみません。


785 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 10:30:40
相談させていただきます。 
【自分29才】

【相手34才】

【結婚二年目】

【子供なし】

【相談内容】
二年目にして夫婦生活が3ヶ月に一度あるかないかです。
レスになったのはおまえが夫婦生活をけなす発言をしたからだと責め続けられています。以来試してみてもうまくいきません。


携帯メールや、ネット履歴を辿ったり、誰とどこで何をしていたか調べ上げているようで、信用されてないのが悲しくてたまりません。 

わたしは子供も欲しいし、普通にスキンシップも求めたいんです。今はただの同居人という感覚でしかありません。

生活自体に不満はないんですが、この先を考えると暗い考えしか浮かびません。 
どなたかアドバイスをお願いします。

786 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 10:46:15
けなす発言とは具体的に何を言ったの?
それに対してあなたは相手に謝罪した?
メールや履歴を調べるのはいつごろから始まったの?それはけなす発言と関係ある?

787 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 10:49:39
785離婚した方が良いよ。
信用されてない以上夫婦としての絆を深めることは不可能です。

元々旦那さんは女とセックスするのに興味がないか
動画や風俗が好きなのでは?

あなたが辛くなるだけです。

788 :785:2008/07/18(金) 10:59:44
レスありがとうございます。
>>786
「けなされた」とは「回り回ってメールで知った」と言ってましたが、周りの友人に相談したことはないので、恐らくネット履歴から知ったのかなと思います。
携帯チェックやPC歴チェックをしていると判明したのは半年ほど前です。かなりショックでした・・

>>787
はい。動画で自己処理はしているみたいです。
セクースが面倒・・というより、けなされたことで抱く気持ちになれないようです。 
女友達や会社飲み会でも、男と逢っているのでは?と疑っているので・・信頼がないままではやはり続かないですかね・・

789 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 11:20:37
放たれた矢は戻ってこないってことじゃねーの

ttp://moemoe.homeip.net/view.php/6640

790 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 11:32:12
>>785
けなしたのは事実なの?

旦那が盗み見た可能性も高いけれど、
あなたのことを知っている人が、旦那にちくったのかもよ。
ネットって怖いし、意外と狭い

791 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 11:33:20
ちょっとした行動をすべて疑われていたら>>785自身も辛いし、動けないよね。
旦那は何を「けなされた」と思っているのか知らないけど、行動は異常。
すでに信頼関係破綻しているし、現状のままだと子供も作れない。

旦那はこのままでいいと思っているのかな。
個人的には子供がいない間の離婚を進める。
まだ29なんだし、いくらでもやり直せると思うよ。

792 :785:2008/07/18(金) 12:21:09
>>790
そのパターンもありえるかもですね・・


>>791
夫婦間において隠し事はしない、隠し事があったら墓場まで持っていけと言われてます。
つまり、夫婦間の悩みですら友人や両親に相談するなと言うのです。 


あまりに極端な考え、幼児性にげんなりです。もともと一緒になった理由がこれを逃したら結婚できないかも、という消極的な考えだったので、最初からうまくいかなかったのかなあと・・ 

みなさん、貴重なご意見ありがとうございました。 
よ〜く考えてみます。

793 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 12:39:07
>けなしたのは事実なの?
これに対する返答は?事実なら事実でまずは謝罪するべきでしょう。

私たちはあなたの一方的な主張しかここで読む事は出来ませんので、
どうしてもあなたの旦那さんが異常だ、と思いがちです。あまりに極端な考え
と言ってますがそれが事実かどうかの判断もできないわけです。客観的に
考えて相当あなたが誇張しているのでは、と思ってしまいます。仮に事実だと
しても、旦那さんがそこまで至るにはそれ相応の理由があって然るべきかと
思いますね。

794 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 13:14:08
自分に都合の悪い質問はスルーですか。
けなしたのは事実のようですね。
こうならないように祈ってますよw

妻の本音(完全版) (泣ける体験談)
http://moemoe.homeip.net/view.php/6640


795 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 13:17:05
思い当たる節があるんだろうね。>けなしたのは事実

ただ、客観的に見ても夫婦生活は破綻していると思う。
妻は旦那に隠れてけなし、旦那は妻の行動を監視。
結婚して2年でこれじゃ、将来やっていけないよ。

結婚したきっかけもきっかけだし、離婚してもう二度と結婚しないほうがいい。

796 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 13:19:05
けなしたことをなかったことにしようと必死に取り繕って謝ってもいないような印象を受けた。
旦那はそんな妻を信用できなくて当たり前だと思う。

797 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 17:42:37
>>784
名前欄に 771 を入れて
変な箇所に食いつくけれど、「離婚したら解決」と医師が言ったの?
「少し離れてみたら?」ではなくて?
抑うつからのセックスレスでは確かになさそうだけど

旦那は結婚生活の間に海外旅行に行っていた?
あなたのパート代で温泉旅行に一人で行ったのは旦那?
4万から12万に増えたのは生活費?それともあなたのパート代?
明細通帳その他一切見せてもらえないようだけど、自分で自分の金銭感覚は
普通だと思う?あなた自身に借金はある?生活借金とかはない?
あなたのお小遣いはどうなっているの?
結婚生活6年でお子さんが1歳、セックス嫌悪は妊娠後なんだね
姑の介護もあるわけだし、産後鬱の可能性はないだろうか
それについて医師は何て言ってるの?

798 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 18:30:09
相談させてください。
【自分の年齢・性別】女25
【相手の年齢】男35
【子供の有無】1才
【相談内容】(なるべく簡潔に)
主人も2chを見たりするので、ばれるのを覚悟で書きます。
身近に相談できる人もいなく、他の方の意見を聞いてみたいので。
主人が盗撮で捕まりました。前科がつきますが、会社には連絡が行きません。
たまたま撮った写真に、綺麗に(写真的な意味で)女性が写っていたのがきっかけらしく、
女性を上手く撮るということを目的に盗撮をし、性的な目的はないとのことです。
まだ盗撮をはじめて数回目だと本人は言っています。
電車内で捕まったのですが、電車内での盗撮ははじめてだと言っていました。
再犯率の高い犯罪ですし、子供もまだ小さいので悩んでいます。
本人はかなり落ち込んでいて、もう2度としない、
一生かけて償う(何をという感じですが)と言っていますがやはり信用できません。
正直、私自信物言いがきつかったり、子供ができてからイライラしたり邪険にしたりとしていました。
また、妊娠してから性行為もしていません。
主人の性格はとても温厚でやさしく、怒らない。稼ぎも十分でした。
酒たばこ賭け事はしませんし、子供もとても可愛がっていました。
それと相手の女性がどんな方かまったくわからないのですが、告訴はしないでくれるみたいなのです。
お詫びに行ったりした方が良いのでしょうか。
よろしくおねがいします。

799 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 19:44:59
>>798
女の人のなにを撮ったの?
旦那の撮った写真をみたことある? 女性をうまく撮った写真ってどんなの?
だぶん、話はそこから。

800 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 19:53:24
何か最近この板で、旦那が盗撮趣味とかいう話が目に付くんだが。
同じ人でないのなら、流行ってんのか盗撮?w

801 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 19:55:19
>>798
スレ違いだよ。
ここは離婚しようかどうか迷ってる人のスレです。

802 :798:2008/07/18(金) 20:06:27
>>799
レスありがとうございます。
全身像と言っていましたが、たぶん普通のスナップのような感じらしいです。
美人や可愛い人が撮りたいのかと聞いたら、そうではなく女性を上手く撮れたら満足だと言っていました。
撮ったものをどうこうすることはないらしいですが、ひっかかるのが対象は女性ということです。
捕まっていなかったらエスカレートしていった可能性もありますし。
警察に提出する書類に妻のサインがいるらしいのですが、
その中に資料として写真があるから見て欲しいと言われました。
やってしまった行為としては見せられるものではないけれど、
写真としては見せられるものだと言っていました。

後付ですみませんが、主人は普段から写真を撮るのが好きだったのですが、
いつもピンボケしてたりして私が下手くそ〜って言っていたんですよね。
本人も自覚があって笑っていたんですが、本当は気にしていたのかなと。
それと、抜けていたのですが【結婚年数】は3年です。

803 :798:2008/07/18(金) 20:11:19
>>801
連続ですみません。
肝心なことを書いていなかったのですが、離婚するかしないか本気で迷っています。

804 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 20:24:49
>>802
じつは盗撮の定義は難しい。
だんなが捕まったのは、条例違反だったのかな?
携帯でスカートの中をとったというのではなく、カメラで女性の顔写真を撮ったというなら
ふだんの趣味が高じて、というとかもしれん。

たとえば、絵画や写真で女性のヌードを描く人や撮る人もいるけど、
だからといって性犯罪にエスカレートするって訳じゃないんだよね。

私は旦那の性癖てはなく、趣味の問題だと思うけど(ただ、ちょっとやり方が悪かった)
女の写真ばっかり撮るという旦那の趣味が理解できなければ、離婚もいいんじゃない?
旦那が撮った写真みて、きめれば?


805 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 20:32:58
>>803
パンチラ写真とか下からアングルとかではないんだよね?
ものすごくエスパーなんだけど、探偵っぽい事がしてみたかったとかない?
ただ、同じ盗撮してみるなら女性だっただけで、とか
都合よく解釈し過ぎかもしれんが

旦那が警察に捕まったなんて異常な事態だから今は落ち着かないだろうけど、
参考程度に個人的な感想を

盗撮はともかく、あなたの産後の情緒不安定に巻き込まれておかしくなってたんかもしらん
だからやっていいわけではないけど
二人して心療内科にでも行ってみるのもおkかと
>捕まっていなかったらエスカレートしていった可能性も
あるので信用する事が今は出来ない
と自分の気持ちを素直に話して、その上で旦那が誠意を感じさせる謝罪をしてくれたら、
許してあげてもいいんじゃないかな
落ち着くまで実家に帰っててもいいとも思うし
それまでが良い旦那だったという事、そもそも写真撮影が好きだった事、
盗撮の写真の内容がただのスナップだった事が私の思った理由

それと、被害女性に連絡がつくなら一緒にお詫びに行った方がいいんじゃない
まだあなたの旦那なのだし、女性がもういいと言ってくれても、妻からの連絡一本
あるかないかで相手や周囲への心象も違うと思うから
恥ずかしいだろうし嫌だろうけど、妻の務めでもあるんじゃないかな
旦那は感謝するだろうし、妻の頭下げる姿見たら二度としないと思うよ

806 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 21:19:24
写真を撮ることを被写体が意識してポーズをとったり、顔を作ったり
そういう写真じゃなくて、女の人の自然の表情を撮りたい、という気持ちはわかるなあ。
私も、高校の時、修学旅行に行ったときに撮った写真で、
友人♀のとってもいい表情がとれてたとき、すごく嬉しくてしばらく写真に凝ったことがある。

カメラを意識してないときの顔って、けっこういい表情が撮れたりするんだよね。
電車の中じゃ撮らないけどさww

807 :771:2008/07/18(金) 21:34:16
レスありがとうございます。自分でも性的におかしいとおもい始めたのは妊娠前からでした。
精神科は当時3箇所くらい行ってみましたが(相手が嫌いなだけなのか鬱なのか自分自身わからなかったため)
どこも「子どもいないしやりなおせる。いまのうちにもう一度結婚をやりなおしたら
どうか」といわれました。あとは「嫁や子はかわいいもの、かわいいとおもってたらお金があるのに渡さないなんてことは
普通しないよ」という医師もいました。
自分でもなぜ相手を受け容れられないのか当時はそんな生活でも決して相手をきらいなわけではなかったので
なんとか離婚は避けたいという思いが勝っていました。
性生活は当時月2くらい我慢していたとおもいます。その時妊娠しました。
その後流産疑いで安静だったり切迫で入院などしているうちに旦那がセックスできないいらだちからか
どんどんいやな対応をするようになりました。
そのうち相手への感情がいやなものだけになりました。
旅行は結婚中に海外は一度だけ主人一人で行きました。
一人ではつまらないからいっしょにいこうと何度もいいますが
一人でも行くとおもいます。
温泉旅行は二人で行く予定でしたが前日けんかして結局私を置いてひとりでいってしまいました。

4万から12万に増えたのは彼が私に渡す生活費です(家賃光熱費は主人が払ってます)
結婚当時は4まんでしたから当然私は本雑誌さえ買えませんでした。
4万はすべて食費に使えといわればかみたいにそのとおりにしてました、
必要なものは自分の独身時代のわずかな貯金をくずしました。
下着なんて6年買ってません。
化粧品なんて働くことがゆるされた後初めてパート代でひとつ二つ買ったくらいです。
でもいざパート代もらってもつかっちゃいけない気がして(主人がいちいちこれ買ったの?とかいうのが
負担でした)
でも服はほんとに買えなかったです。今は安いものなら買えますが。。
なんであのときそんな生活がまんしたのか
なぜそのとき離婚しなかったのか自分でもばかだったとおもいます。
私は結婚まえからローンゼロ、借金ゼロ、ローン機能のあるカードも持っていません。
いま考えればわたしにはボーナス時には渡さないのに彼はスーツやコートをボーナス時
に新調したり車を買い換えたりしていました。
今回結婚後初めてボーナス時にもらいましたが4万だけでした。
ボーナス額は本人がいうには80万だったそうです。明細はやっぱり見せませんでした

妊娠前から性的な違和感があったのに妊娠するなど私は無責任なことをしてしまいました。
産後一度だけ女医の精神科に性的なことを相談しましたが失笑されただけで
した。ほかの病院もあたるつもりです。




808 :771:2008/07/18(金) 21:37:31
>>797でした
すみません

809 :798:2008/07/18(金) 22:40:50
>>804
迷惑防止条例違反だったと思います。
デジカメで相手の方が下着を撮られている、と思うような撮り方をしていたようです。
はじめて警察の方から電話がきた時には「スカートの中身を盗撮」と言われましたので。
その事を主人に指摘したところ、それは絶対にないと言っていましたが。

正直見たくないですが、写真も見てみようと思います。


>>805
>パンチラ写真とか下からアングル
ではないと主人は言っております。全身像と言っていました。

情緒不安定なのかなと思う事が何度かありました。自分を振り返ってみてもそう思えます。
無理をするまえに心療内科も考えてみます。
それと自分の気持ちは正直に話しました。離婚を考えていると伝えるとヒドク落ち込んでいました。
謝罪は話すたびに何度もされています。もう何を言ってもダメだよねとも言われます。

警察の方に、被害者の方へお詫びをしたいという事を伝えます。
被害者の方の気持ちになると、本当に申し訳ないです。


>>806
たしかに良い写真が撮れたら私もうれしいです。
が、知り合いや友人だったらまだしも、見ず知らずの女性を隠し撮りですからね・・・。


皆様レス本当にありがとうございました。
子供の父親は犯罪者なんだという気持ちが大きく、
盗撮をしていながら何食わぬ顔で帰宅していたんだなーと思うとショックで混乱していました。
電車内では痴漢をしていないのに疑われる人がいるから気をつけてと言っていたし、
実際知人にそういう事があったにもかかわらず同じような事をしてこの結果。
再犯が一番怖いのですが、主人も絶対にしないと言っていますしよく考えたいと思います。
こちらで相談してよかったです。長文乱文失礼しました。

810 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 23:11:59
>>807
生活費が4万から12万、しかも光熱費家賃別で何が不満ですか?
あなたはあなたで出来る趣味を見つけたらいいと思う。

旅行にしろ何度かは誘ってくれているみたいだし
温泉旅行についてはキャンセル料勿体無いから
一人だけでも行ったんじゃないのかなー。喧嘩したなら仕方ないし。

スーツについても仕事で着て行くなら購入費が妥当なら必要経費だと思う。
あなたが欲しいもの、必要な物を買って欲しいとちゃんと話をしてみた
ことはあったか、無かったら努力してみた方がいいのでは?

4万で家計簿付けなくてもやって行けるどんぶり勘定を改めて
将来設計の話を夫と話し合ってみてはどうでしょうか?
子供の学費がどうなっているとか、住宅はどうするほかなど。

受け身だし、離婚しても今はやって行けないと思う。
たぶん旦那さんは結婚する前も同じようなお金の使い方で>>771から見たら
羽振りがよさそうな人に見えたんじゃないのかなー。
あてが外れたんだろうね。

雑誌や化粧品はお金が無いなら無いなりになんとかしてる主婦なんて
いくらでもいます。
雑誌なんて図書館に置いてあって無料で読めますよ。

受け身だし、離婚しても今はやって行けないと思う。
離婚するつもりなら独り立ち出来る力をつけてからじゃないと本当に厳しい
ですよ。






811 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 23:45:32
>>807
たとえば、お金の使い方に関して結婚してすぐにでも話し合ったことはあるのかな?
手取りがこれだけだから、生活費はこれだけ家賃・光熱費は・・・などなど。
家計を任せてくれない旦那に対してかなり不満を持っているようだけど
パートのお金をすべて自分のものだけを購入するために使ってしまうような妻に
任せられないと思うよ。

金銭面以外でも、信用されてないんじゃないかな?

購入したものに関していちいち「買ったの?」と確認すること、807は旦那に対して一切したことなかった?
必要なものを購入するとき旦那に相談したりした?
何だか、お互いが「自分が稼いだお金は自分で自由に使う」ことをしているようにしか感じられない。

812 :771:2008/07/18(金) 23:55:10
>>810
そうですよね。アドバイスほんとにありがとうございます。
客観的な意見が聞けて、ここで相談してよかったです。
夫婦生活が私の何かが原因でできないため→夫の不機嫌→険悪の悪循環でずっと
きてるためいまどうにかすべきなのかとあせってしまいました。

受身というか私も気は強いほうですがこの夫だけはなにを望んでみても
跳ね返されてきました。口では勝てません。
4万円時代は何を望んでも1から10まで通らなかったので、何を言ってもどうせだめなんだと
勝手にあきらめてしまっていたようにおもいます。
そしてそのときの良くない恨み根性が性的拒否の根っこにあるのかもしれません
結局は元々弱かったのだとおもいます。そこをみすかされて結婚申し込まれたのかもしれません。

まずは>>810さんがおっしゃられるとおり自分が子どものためにも力をつけないといけませんね




813 :771:2008/07/19(土) 00:23:41
>>811
「自分がかせいだ金は自分が事由に使う」これは結婚当初の夫そのものです。
私はそんな夫に腹を立てていたのも確かです。
頼んでもだめだといわれるため憎くて憎くて仕方ありませんでした。そんな私にも問題ありですね。
家計に関する話し合いの中で4万じゃ足りないしそのうえ働くなといわれてた時期は
もし今後働き出したら私もできるだけ貯金してやるくらいにしか考えてませんでした。相手がこう出るなら私も見たいな感じで。いまおもえば
ガキまるだしです。
夫婦ともお互いに
やっぱりだめですね。。
今、夫は12万渡してることに不満をもっています。家計簿つけて見せろともいってます。
渡してる12万に未練がすごくあるみたいで。
なるべく貯金してくれともいいますが。信用してないなら夫婦ってだめだとおもうのですが
別れないのは子どものことがあるからでしょうね。
必要なものの購入時の報告はたとえば二、三千円のものでも
普通は相談するべきなのでしょうか。私は万単位のものは相談しています。>>811さんはいくらくらいから相談されていますか?
よければ教えてください

814 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 00:34:12
>>813
貯金しろっていわれて、「けち」と思う気がわからん。
だれかもいってたけれど、子どもを大学まで行かせようと思ったら
金はかかるし、だんな、子どもが高校生の時60歳だよ。
そのとき仕事あるの? 

815 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 02:31:17
金額の問題じゃないのだろうね。
たとえば、きっちり家計簿をつけて「必要経費がこれだけかかります」と伝えられれば
旦那は何も言わないんじゃないかな。

自分の場合、基本必要最小限のものしか購入しないけれど
特売なんかで安いときは必ず「いくつか買い置きしておきたいけどいいかな?」と声をかけている。
大きな買い物はもちろんね。

人それぞれかもしれないけど、男性は必要になったとき特売など気にせず(多少高くても)
必要なものを購入するというタイプが多い気がするし、買い置きという概念も少ない気がするから
(すくなくともうちの旦那はそのタイプ)逐一声をかけないと、2本以上あったりすると「無駄遣い」と思われかねない。

それにしても、頼んでもダメっていわれるって不思議な旦那だね。

816 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 03:29:27
若干スレチだと思うけど、家賃別で生活費(食費、雑費、光熱費、病院代)で10万円でやってくれ、と言われてる。子なし。
私が貯金できない女なのを独身時代から知っていたから、任せられないんだろう。
冠婚葬祭の特別な出費は言えば出してくれるけど、基本は10万で。
パートだけど、働いてるから、自分のおこずかいがない!って状態は避けられてる。
どちらかがお金の管理をするなら、結婚前から話あっておくことだよね。

817 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 05:32:50
>>815
自分以外にお金を使うのが嫌な旦那(妻)もたまにいるよ。
自分は良い服着て妻と子はボロ。子供の教育上必要な物も渋って買わない。

>>771
すぐに離婚も無理だし、子供だってまだ小さい。
数年子育ての合間に家計やお金について少し学んで知識をつけて
交渉してみる。
特に子供に掛かるお金はきちんと明示してもらう。
お金の流れが不透明すぎるけど、旦那に借金はないのかなー。

それで子供に手が離れたら、フルタイムで働くってのはどうでしょうか。
収入がそれなりに有れば旦那なんかいらなくなりますよ。



818 :771:2008/07/19(土) 10:19:23
>>814>>815
貯金しろってだけいってるならいいですがほかの言葉や態度が
ケチなのですべてがケチにうらずけされてる言葉にしか受け取れなくなっているのも事実です。
たとえばトイレのタンクに水がたまらないと
汚物は流せないのにタンクの穴に半固形の芳香剤置いて水がタンク内に少量しかたまらないようにしたいらしく、
でも結局水がタンクに入らずあふれてトイレ床が水浸しとかしょっちゅうです。
注意しても何度もくりかえします。掃除は毎回私です。
数ヶ月に一度ほんのたまに子守を4−5時間頼んでもオムツがもったいないからか
絶対変えません。かぶれたら大変なのに。。っておもうのですが。飲み残しのミルクをキッチンに戻してあるのに
2時間くらいたっててもわざわざ飲ませようとしたり。。。注意してもその聞き方が憎らしくて笑ってまた後日同じ事を繰り返してます。
貯金については本人もボーナスなど貯金してるっていいますが通帳みせないから信用するのが難しいです。
もうこれでもかっていうくらいしつこく毎日毎日みせてといってみます。
みせないなら会社に給料の額きいてみるといってみましょうか。これは下手したら自爆しますね。。
ほんとに先の大学の事とか考えて貯めてるっていう証拠をみせないから考えものですね。

家計簿はつけてなかったので今後はつけようとおもいます。
>>817さんがいわれるようにどんなに憎らしくてもすぐに離婚は現実的には無理だし
精神的にもいやがらせされても歯をくいしばって耐えて頑張るしかないですね。

養育費の収入別の相場を言っても「そのとおりもらえるやつなんてそうそういないぜ」
と笑って言うくらいですから別れてもなお管理する気みたいですので。。
だから別れてもすぐにはこの家を出ずにいすわるつもりです。家賃っておおきいですものね。
育児以外に趣味など集中できることを探していやがらせにより精神が破綻しないよう心のよりどころを
みつけたいとおもいます。そして
自分でも勉強した上で弁護士にも相談してみますね。
みなさんほんとにありがとうございます。

819 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 10:44:12
>>771
ずっと質問をし続けて考え纏め中だったんだけど、何だか壮大な後出しだな
旦那は異常なケチじゃないか。想定外だわw
ひょっとしたら何らかの人格障害かもしれない
自分より旦那の事を相談してみたらよかったのに
DV事項には当たらないと思うけど、あまりのケチっプリに調停か弁護士相談で
先が見えるかもしれない。レスと相殺で動いてくれんだろうか
無料相談とか当たってみてもいいんじゃないかな

ただ、思った事を一つ
医者に掛かっているようだし、また変えようとしているようだけど、
私にはあなたに医者が必要だとは思えない
行くな、ではなくて、医者だろうとどこだろうと
「あなたと旦那とは価値観が全く違う。離婚した方がいい」とどれだけ言って貰っても、
あなたが何一つ行動しないのならその言葉に何の意味も価値もないんだよ
新婚当初数件の医者でそう言われても、何一つ前に進まずに子供まで成している
「自分は間違っているわけではない」と誰かに言って貰って安心して、
その場から動こうとしていない
自分の行動力のなさの結果が今あると自覚した方がいい
私はお金の使い方とかは血の遺伝ではなく育ちにあると思っている
子供もいるし姑の介護もあるから決して楽ではないだろうけど、前を見据えて頑張ってね

820 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 11:40:59
>818の書き込みって、なんか病的な感じがする。旦那の行動じゃなくて、
旦那の行動の受け止め方がヒステリーっていうか、被害妄想っていうか。
>注意してもその聞き方が憎らしく とか
起こそうとしている行動が「(通帳を)もうこれでもかっていうくらいしつこく毎日毎日みせてという」
とか。

飲み残しのミルクも、キッチンに戻すだけじゃなくて自分で処分したらどう?
3,4時間おむつを替えないのだって、もったいないからという理由はあなたたが勝手に考えているだけでしょ。
3,4時間だったら状況によってはおむつを買えなくても平気な場合がある。
トイレのタンクの穴に固形芳香剤を置くのは、水がタンクに少量しか溜まらないようにするためじゃなくて、
たんに芳香剤を起きたいんじゃないの? 水の勢いが強くて芳香剤にあたって水がはねるんだろうから
芳香剤のタイプを変えればいいんじゃない?

>養育費の収入別の相場を言っても「そのとおりもらえるやつなんてそうそういないぜ」
これは事実だし、離婚したとして養育費があなたの希望する金額ではなかったとしても、
あなたを管理したい、わけじゃない。

あなたは病院に行くべき。

821 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 12:13:13
>>820その人の立場になってみないとわからない事は沢山あるのだよ


822 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 12:53:16
壮大な後出しは失敗だったなw

823 :771:2008/07/19(土) 12:56:08
>>819
真剣に考えてくださってありがとうございます。
まさにそのとおりだとおもいます。当時はその結婚でいいのだよと誰かに言ってほしかったのだとおもいます。
子どものことにしても妊娠は私のなあなあ的な行動力のなさが原因で
今に至ってるとおもいます。その分子どもにたいして申し訳ない気持ちもあるしだからこそほんとに大事に
しっかりと育てていきたいとおもっています。
精神科もそれぞれ数箇所に一回いっただけで通っていませんし
クスリなども飲んでませんが状況を自分で変えないとなんの解決にもならないとおもっています。
相手が価値観のあう人であればこんなことになるはずがないですし。
彼は私生児ですし苦労しすぎたのが原因なのかもしれないですね。

おしゃるとおり、以前数人の医師がせっかく意見くださったのに
自分で素直に受け止めようとしなかったことは後悔しきりです。
後悔ばかりではしょうがないので前を見据えることが大事です。
価値観の違いですので私が相手にを憎らしいとおもうことがお門違いとも思えてきました。
離婚して彼の価値観に会う人があらわれ、その人が彼を好きになってくれるかは疑問ですが
離婚したらもう結婚はしないと(口だけかも)いってるようなので
自分でも実はおかしいと気づいてるのかもしれません。
幼いころの貧乏が原因なのか異常な貧困妄想(正確な表現かわかりませんが)について
病院いってみてはどうかと打診してみましたが
「病院いくのはおまえ、おれじゃない。おれは仕事もできてるし
おかしいはずないだろ。おまえの親父は昔自殺未遂したくらいだから
お前の遺伝子にへんなのがあるんだ。だからおまえのほうがおかしいはずだ」といって聞き入れませんでした。
父の自殺未遂は仕事の悩みが原因の30年前のことですが結局その後は定年まで勤めましたしこんなことを
持ち出すこと自体へんだなと感じました。
夫の金銭管理などの感覚をかえようとしても価値観が違うならどうしようもないのでそんなことに時間を費やすより
環境自体を自分で変えたりそのための準備をすることに
エネルギーを費やしたほうがいいみたいです。
なにより子どものためにも自分のためにも頑張ります。ありがとうございます。

824 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 14:11:58
うーん。なんというか、自分に都合の悪い助言は耳をふさいで
思うとおりの助言に対して、倍以上にして言い返しているような感じを受けてならない。
「こうしたらどう?」って言う意見に対して、「でも旦那はこうなので!」って言い返しても
何にもならないよ。

825 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 14:35:47
つーか、771の文章って読みづらいのは私だけ?
長文だからだけじゃない、なんとも言えないし違和感。

826 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 14:38:39
私もそう感じてた。

827 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 15:00:31
価値観が違うのは当たり前だし
離婚してから管理なんか出来るわけない
ましてや離婚後旦那を好いてくれる人がいるかなんて余計なお世話
旦那には旦那の人格があると認めなきゃ
あなたの思い通りにはなんないって
我慢しろとは言わないし離婚すればいいと思うけど
その価値観を子供に押し付けて思い通りに動かそうと思わないでね

828 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 15:58:50
助言はうけとめないといけないけど
誤解されてると思ったら
訂正したくなるんじゃないのかね


829 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 16:00:48
>>771似たような感じの家庭で育ったから何とも言えないが
夫婦仲悪い事は子供が一番傷つく
子供にとって一番よい環境を作る事をお勧めします
>>777をカキコしたのも自分です
母も38の若さで頭が真っ白になった時はとても悲しく何とも言えない切なさでした
お母さんが笑ってないと子供は悲しいよ
頑張って
母にみせたら仕事が出来るなら離婚もいいかもと言っておりました
胸中お察しいたします
笑顔でいれる家庭を

830 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 21:13:50
【自分の年齢・性別】 33歳女 産休中
【相手の年齢】32歳男
【結婚年数】 1年5ヶ月(交際期間6年、お互いに実家暮らしでした)
【子供の有無】 妊娠9ヶ月
【相談内容】@喧嘩する度に『出て行け』『アパートを解約する』など、離婚をほのめかす。
      A夫婦喧嘩の事や私の言動をを夫の母に報告する事について。
      夫は夫婦喧嘩をする度に自分の母に告げ口し、私は義母にやんわり釘をさされれいます。
      そんなことが4回、今回は5度目の喧嘩で私が荷物をまとめて実家に帰りました。
      今までの喧嘩の理由は、大体は家事の事。
      洗剤の種類からはじまり、料理に使う調味料、洗濯物のたたみ方、干し方など実の母と同じようにして欲しがる。←これはすぐに夫の言うようにしました。
      魚の焼きかた、付け合せ、料理の品数、具材(例えば、酢豚にキュウリや生パイナップルを入る事)など、次に作る時には直すようにしていました。
      今回の喧嘩の理由は切り方、作り方などが夫の母と違うと作り直すように言われましたが、
      私が『もう作ってしまったのだから今日は食べて』と言うと、
      『こんな作り方でおいしいわけがない』『おかんはこうやって作ってた』とぼそぼそと言うので
      『じゃあ、今日は食べなくてもいいよ』と言って夫にお金を渡し外で食べてくるように言いました。
      これに怒り、テーブルの上にあったものを投げつけて、例のごとく『出て行け』
      投げたものは私には当たらず、食器棚のガラスや食器が割れ、木の扉に穴が開きました。
      こんなになったのは初めてのことで、怖くてすぐに出て行こうかと思いましたが、
      夫が自室に入ったので、とりあえず壊れ物を片付けをしながら冷静にどうしたらいいかと考えていました。
      2時間くらい経ち、夫が自室から出てくると私は急に怖くなり荷物をまとめて出て行ってしまいました。
      喧嘩から一夜明け、今日連絡すると夫は実家に帰っておりました。
      電話ですが、言い過ぎた事は誤り今日家に戻るので話し合いましょうと言ったのですが
      夫は話し合うなら実家に来るように言います。
      夫は決しておとなしいタイプの人間ではないのですが、私が口が立つせいもあり、
      何かあると実の母に話をつけてもらおうとします。
      夫とは長い付き合いなので、突発的に『出て行け』などというだけで本当は違うことは分かっているのですが、
      その度に傷ついて、泣いて、というのがつらいんです。
      ここまで怒らせたわたしも悪いのは重々わかっています。
      私は今は家に帰りご飯を作り夫を待っていますが、
      この時間まで帰ってこないので実家の方に帰っているのでしょう。
      いい加減いつまでも母に仲介してもらうのではなく、夫婦間で解決したいんです。
      というのも、私が産休あけたら夫の両親と同居することが決まっているんです。
      今までのみなさんのレスをみて借金やDVなどとは比べ物にならないくらい
      くだらない相談なのは分かっています。
      家で一人で待っていて寂しいんです。不安なんです。
      何かアドバイスがあればお願いします。
      
      
      
      

831 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 21:40:24
>>830
何と言うか、とても子供っぽい旦那だね
口で勝てないのが辛いのはとても解るけれど、母親に告げ口なんて普通はしないわな

義母さんに何でも告げ口をしているようだけれど、あなたは義母と話してみてどんな感じ?
義母は話が通じるようにない?
ムチュコタンを大事にしてあげて一辺倒?
告げ口内容は大体が事実?
かなり捻じ曲げて誇張しているよう?
そして、あなたの親はその事について何と言っているの?

832 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 21:48:01
>>831
>家で一人で待っていて寂しいんです。不安なんです。

それって、離婚したくないってコト?
旦那はマザコンだから、離婚しろっていってほしいのか
たんなる夫婦げんかだから、妥協点を探せといってほしいのか、

なんのアドヴァイスが欲しいのさ。
2ちゃんで託宣すんなや。
離婚しようとおもっていないなら、すれ違いだ。

ま、なんにせよ、口がたつ女はそこを改めろ。
離婚したのち再婚しても、女が口がたちすぎると夫婦はうまくいかん。

833 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 21:48:14
旦那は重度のマザコンだね。
>洗剤の種類〜
このあたりのくだりは「そんなにお母さんがいいなら、お母さんと結婚すればいい」としか言いようがない感じ。
旦那は>>830と新しい家庭を作ったって意識がまったくないね。
二人の問題を母親に話して物事を大きくしてる。

仮に今後同居したとして、旦那は何かあっても>>830の味方にはなってくれないよ。
それでもがんばっていける?その気はある?だったら、とことん旦那と話し合うしかない。

自分で口が立つとわかっているなら、言いたい言葉はある程度飲み込んで
旦那の意見を全部聞いてみよう。
話し合いは自宅でも実家でもなく、お互いがかっとならないようファミレスなんかがいいかもね。

834 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 22:06:35
>>830男は基本的に気が小さい
母親になるならしっかりしろ
世の男はほとんどマザコンさ


835 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 22:20:43
マザコンきも
最低だな。
ママンの作る料理と一緒じゃなきゃヤダヤダって恥ずかしくて
普通口にできないよ。
姑も子離れできてないみたいだし、そんなのと同居してうまくいくとは
到底思えないがな。

836 :830:2008/07/19(土) 22:22:47
>>831
義母さんに何でも告げ口をしているようだけれど、あなたは義母と話してみてどんな感じ?
 義母さんに告げ口する件ですが、夫の都合の良いように伝わっています。
 義母さんの中で私は家事もまともに出来ないダメ嫁で、嘘つきと思われているようです。
 私は今回の家出でこのような状況であることを初めて実母に打ち明け、両親が仲介に入ろうかと言ってくれたのですが、
 私自身いままで義母さんに仲介に入ってもらいつらい目にあっているので断りました。
>>832
 子どもが来月には産まれるし離婚したくないというのが本音ですのでスレ違いだと思います。
 ただ、私が子どもが2歳くらいで職場復帰を考えているので2年後には同居するということに
 今の状況では不安で・・・
 口がたつのは、直さないとと思っていますが、ついつい出てしまうんです。
 言い訳がましくてすみません。
>>833
 そう、同居した時にこのままではだれも味方してくれる人がいない
 いままでも義母さんに言うのはヤメテと何度もお願いしていますが
 やっぱり言いに行くんですよね。
 同居する前からこんなに印象が悪くてどうなるのか・・・
 普通なら嫁姑って夫が仲裁していくもんなんじゃないのかと

 

837 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 22:30:22
劇的に味付けが不味いとかなら話はわかるが、具材の切り方に注文なんて
肝の小さい男だね。文句があるなら自分で作れよと言いたい。
これから子供も産まれて大変な時期に家庭を築けるの?
付き合ってる期間にそういうフラグはなかった?それでも好きなら
仕方ないけど…。
豹変したなら運がなかったとしか言えないけど、離婚も検討しつつ
話し合いを勧める。可能なら外で会うか、第三者を入れるかして。



838 :830:2008/07/19(土) 22:38:18
>>834
 はい。お互い30歳過ぎても実家暮らし同士でしたし、甘えはあると諦めなければと思っています。
 
>>835
 全く同感です。
 このままだと私は一人になりそうで。
 
今までこんなこと身内の恥と思って誰にも話したことがなかったので、
『もしかして夫はマザコン?』とか思っていました。
やっぱりマザコンだったんですね。


839 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 22:41:58
>>836
妊娠中なんだから迷うのは解るよ
しかも、妊娠後には同居が待っているのだから、余計に慎重になるよね
そこは気にしなくてもいい

喧嘩や生活内容の真実をちゃんと義母には話しているの?
>洗剤の種類からはじまり、料理に使う調味料、洗濯物のたたみ方、
干し方など実の母と同じようにして欲しがる
等、いつも義母と比べられていて、出来る限りは譲歩してきたつもりである事とか
息子の言う話を丸呑みして、あなたの話は一切聞かない?
舅の方は旦那が告げ口しているのをどういうふうに見ているようなの?
それらを知らないの?

840 :830:2008/07/19(土) 23:00:38
>>837
確かに味付けや切り方、作り方などは義母さんと違う。
でも劇的においしくないものはだしていません。
私も実家暮らしをしていましたので、
実家でそんなに家事をしていませんでした。
手際の悪さは自覚し、認めています。
ただ、横から手伝いもしないのに義母さんはこうしていたと、
言われながら料理をする時とても不快になるんです。
付き合っている時によく『おかんの料理はうまい』とよく言っていました。
何事も義母さんに相談している様子はなかったように感じます。
喧嘩するとすぐに『別れよう』とよく言っていました。
そう言えば、私が泣いてだまるのを知っているので言うようです。
いつも本気で別れたいと言っているわけではありませんでした。
初めての妊娠・出産・子育てを穏やかに安定した気持ちで迎えたいのですが、
同居へのカウントダウンみたいで不安でいっぱいです。

夫に電話しても出ないので、
メールで明日仕事が終わったら外で食事をしないかと誘ってみました。




841 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 23:19:44
すくなくとも、出産を控えて不安定な嫁に発言していい内容じゃないし
思いやりもまったくないよね。
本当に、そういう彼とこの先一緒にやっていけるの?
自分でも書いているけれど、母親と妻がもめていたら妻を守るのが旦那の役目だよ。
それを放棄するどころか、自分を守るために妻を悪者にしてる。

842 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 23:25:20
そもそも別れるなんてセリフ、相手を押さえつけるためだけに流用していい言葉じゃない。

843 :771:2008/07/19(土) 23:26:41
>>829
温かいお言葉ありがとうございます。
お母様、ご苦労なさったんですね。
娘さんの立場としてはつらい思いがたくさんあったのですね。
私も慎重に考えます。



844 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 23:31:07
劇的に美味しくないとかは関係ないんだよ。
あなたの味つけに慣れていないゆえの言動だと思われ。
いますぐ別れられないなら、旦那を教育していったらどう?

もう一つの手は、義理母の手料理を一つ教えてもらうこと。
切り方から味つけまで、完全に再現できなくても旦那は喜ぶと思う。
義理母に教えてもらう、という姿勢をみせれば
義理母もあなたの評価を上げるだろうし、
義理母の評価が高ければ、だんなが何を告げ口しても
だんなのほうを諫めてくれるようになる。

損して得取れ作戦。

845 :830:2008/07/19(土) 23:32:20
>>839
はい。私もすぐに直せるところ(洗濯物とか)は直してきました。
ただその洗剤と調味料の時はすぐに買いなおすようにいわれ、
私が残っているのでもったいない使い切ったらそうすると言いました。
そうしたら義母さんによばれ、
その洗剤と調味料を持って行くように言われました。
それはありがたく受け取り、
でも、今あるものを使い切ってからではなぜいけないのか?
もったいないじゃないですか?
義母さんに反論しました。
しかし、夫がそれに慣れているから。
こうやってあげてるんだからそれをつかったらいいのよ。
ま、こんな感じで流され私もこれ以上言っても無理だしと諦めました。
義父さんは傍観者です。
義母さんが働いている頃、義父さんより稼ぎがよかったらしく、
家庭内の権力的に義母さんのが強かったようです。
保険の勧誘を40年もしていた口の立つ義母さんと
何も言わないおとなしい義父さんです。

ここまでかくと夫が読んだら特定されそうで怖いですが
今の私たちに似ているように感じます。
私自身看護師で夫より高給取りですし、口は立つし。




846 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 23:42:17
>>830
偶然にも前の旦那にそっくりです。
喧嘩のたびに両親を呼んできて3人で寄ってたかって
攻撃されてました。理由はあなたと同じです。
妊娠中なのにひどいよね。
大事な時期なのにね。私は子なしなので1年半で別れました。
だけどそういう男の人はたぶん治らないと思います。
養育費とかきちんと払いそうな人ですか?

847 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 23:43:25
>>845
旦那に面と向かって「あなたは子供である」もしくは「あなたはマザコンである」
と言った事がある?
姑に「あなた方親子は親離れ子離れが出来ていない」と言ってみた事がある?
何でもチクル息子についてどう思っているか聞いた事は?
旦那に「離婚だ」と言われ、
「それは本気で言っているのか。もしそうなら、あなたはそれを願っているのか
そうでないなら、どんな気持ちで言っているのか。言われた私がどんな気持ちに
なるのか解るか」
と聞いてみた事は?
旦那実家は完全二世帯?水周り同じの半端二世帯?それとも同居?

848 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 23:50:36
私もそのような理由で旦那親が別れをすすめてきました。姑は私の家事、育児のやり方が自分と違うらしく気に入らないらしいです。注意もなくいきなり離婚と言われました。親離れ、子離れ出来てないんですよね。

849 :830:2008/07/19(土) 23:51:19
>>841
ここまで夫を悪く言っておきながら、あえてフォローしてしまうのですが
 これがなければ、いい夫なのではないかと感じているからです。
 夫は専業主婦を望んでいました。私は仕事柄不規則でしたが、
 それを文句を言いながらも理解してくれてしました。
 今は産休中なので、家事は全てしていますが、
 それまでは洗濯や掃除などよく手伝ってくれていました。
 今は、まだ夫の実家と家が離れているからまだ伝わってないことも
 同居となると、筒抜けになることです。
 
>>842
 はい。私がそれで泣いて黙るので使うんです。
 その度に傷つきます。
 つらいです。


850 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 23:51:38
その旦那さんの性格、あなたや親だけに影響ならいいけど、産まれてくる
子供は父親の性格を見て同じになるって思わないの?気に入らなければ
すぐ取り替えてなんていうワガママ子供に育っちゃう可能性だって
あるんだよ?親に介入してもらったっていいじゃん。それで旦那がキレ
るようなら、私の気持ちがわかった?って言ってやればいい。
何もあなただけ我慢することないでしょう。少なくともとことん
話し合うべき。友達夫婦も使う洗剤でもめてたけど、結局打開策は
双方の主張する洗剤を両方置くって案だったよ。

誰か相談できる友達とかいないの?


851 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 23:51:57
846ですが、看護師なの?私も同じです。いまは主婦ですが。
職業柄最低限食っていける仕事だけど
旦那さんはたてたほうがいいよ。
生涯賃金で計算しても旦那さんより上なの?





852 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 23:54:59
>>845
気が強いね。一人でもやっていけるという自信からきてるんだろうけど、
そんなに気が強いと、だれと結婚しても難しいよ。
だんなのことを見下しちゃだめじゃん

853 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 23:58:24
>>849
>これがなければ、いい夫

妊娠9ヶ月のあなたに向かって
木製の棚が穴があくほどものを投げつけるんでしょ?
そのうち、本当に手がでるようになる可能性大だと思う。
あなただけじゃなく、子どもは大丈夫かと思っちゃう。
9ヶ月だともういつ生まれてもわからないお腹(見た目も)
それで物投げるんなら、もし万が一お腹に当ったら。
子どものこと考えたらできない事だと思う。

854 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 00:01:30
看護師なら仕事だって保証されてるんだし、離婚しやすいよね

855 :830:2008/07/20(日) 00:06:17
>>844
 実は義母さんからは夫の好きな料理を何品か習いました。
 習ったものは、そのものとはいかないですが喜んで食べています。
 今回喧嘩の原因になった料理も、
 もう義母さんに言って作り方を教えてもらうようにお願いしました。
 私は感情的になると言い過ぎる事はありますが、
 料理に関しては全く自信が無いのでそのへんはプライドがなく
 基本的な料理から義母さんに教えてもらってました。
 
 

856 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 00:07:44
たぶんだけどそういう男って
怖がらせるために投げるのであって
本当に当てる気はないんじゃない?でも怖いよね。
子どもにも当てる機はなくてもかなり悪影響。

男は口ベタなタイプの人は
相手を黙らせるために手を出すしかなくなっちゃうんだよね。
特にあなたや私のような口がたつ女に対しては。
しおらしくすると旦那さんはやさしくなるのかもしれないけど
あなたのプライドが許さない?


857 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 00:09:51
>>853
俺もそう思った。
完全なDVだよ。これを直せと言う方が難しいと思う。

858 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 00:11:02
>>856
>怖がらせるために投げるのであって
それは実際に当てるより怖い思考だよ。

859 :830:2008/07/20(日) 00:17:00
>>846
 こんな夫っているもんなんですね。
 養育費とかは払ってくれそうです。たぶんですけど。
 赤ちゃんが産まれる事をとても楽しみにしている様子で
 よく話しかけて、絵本の読み聞かせや胎教に良いと聞くとCDを買ってきてくれたり
 私が太りすぎた時には、仕事がおわってしんどいのに一緒にウオーキングしてくれたり。
 いいところもあるんです。
 

860 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 00:18:57
>>858
そうだよね。
要するに普通の精神状態のひとでは
ないということだもんね。
でもこんな幼稚な旦那さんを心のどっかで
ほっとけないとか思ってない?
看護職の人はこういう男と結婚してるパターンが多い
気がする。自分の傾向(好きになる相手がどんなタイプか)
を客観的に知ってみてはどう?目が覚めるかもよ。
人格障害の本などに詳細は載ってるけど。


861 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 00:19:38
まあ、ここにいる大半の人は私も含めて離婚を推奨しているんだけど、
本人が離婚は考えてないようなので、何とか旦那とうまくやっていく方法を
考えたほうがいいのかな。

>>830さんは、旦那に対してすぐ離婚を口にしたり、物を投げたりする以外不満はない?
家事をよく手伝ってくれてると書いてたけれど、それ以外に旦那のいいところは?

862 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 00:21:46
ごめん、上の不満に「告げ口をすること」も加えてね。

863 :830:2008/07/20(日) 00:23:58
>旦那に面と向かって「あなたは子供である」もしくは「あなたはマザコンである」
と言った事がある?
 →言ったことはありません。
  そうとは思いつつもこれは言ってはいけないと思って
  飲み込んでいました。


>姑に「あなた方親子は親離れ子離れが出来ていない」と言ってみた事がある?
何でもチクル息子についてどう思っているか聞いた事は?
 →聞いたことないです。

>旦那に「離婚だ」と言われ、
「それは本気で言っているのか。もしそうなら、あなたはそれを願っているのか
そうでないなら、どんな気持ちで言っているのか。言われた私がどんな気持ちに
なるのか解るか」
と聞いてみた事は?
 →これはあります。つらいのでやめて欲しいと言いました。
  

>旦那実家は完全二世帯?水周り同じの半端二世帯?それとも同居?
 →同居です。
  二世帯ではありません。


864 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 00:24:56
846だけど旦那さんのことまだ好きなのね?
子どもさんのことも楽しみにしてるんだね。
でもさ、ほんとにあなたと子どもさんのこと守る人なら
物投げたり脅したりしないと思いますよ。
今回の暴力?のことをもし「怒らせたおまえが悪い」って
いってるようなら今後大変だと思う。
子どもさんだけはあなたが守ってあげて


865 :830:2008/07/20(日) 00:27:16
>>848
 夫から言われるんならともかく旦那の親からなんて
 考えられません。
 でもこのままだと私も同じように言われそう。

866 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 00:31:40
みんなが「別れろ」といえば、なんだかんだで離婚をぐずり、
「がんばってやってけ」といえば、なんだかんだと旦那の悪口を言う。
つきあってらんねー┐(´д`)┌ヤレヤレ

867 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 00:33:56
今までに5回の喧嘩があるんだっけ?
大きい喧嘩がその回数だけで、小さい喧嘩はもっといっぱいあるの?
旦那が怒るのはどんなことで?>>830はそれに対してかなり言い負かしちゃうほう?

868 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 00:36:19
とにかく客観的に自分をみつめることも大事なのでは?
それと比較してみて。→妊娠中一緒にウオーキングしてくれないけど
どんなことがあっても暴力振るわない人と
一緒にウオーキングしてくれるけど暴力振るう人。
どっちがまともな人だと思う?


869 :830:2008/07/20(日) 00:44:18
>>850
 ホントですよね。
 夫の影響は大きいですよね。
 もし、今回2人で話合えないなら親に入ってもらうことも考えて見ます。
 友達の件ですが、実は私の友人全てが夫との結婚どころか
 付き合う事に反対でした。
 そんなこともあり、相談しにくいところがあります。
 
>>851
 偶然ですね。
 生涯的にはそんなに変わらないかな。
 夫をたてていると自分では思っていますが、
 
>>852
やっぱり気が強いのがレスにあらわれるのかな?
 夫を見下したりしているつもりはないですが、
 直さないといけないですよね。

870 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 00:49:41
一つ一つにレスする必要はないよ。
全部を読んでどう思ったか、書くだけでも十分。
ただ、おなかの子供のこともあるし、落ち着くならいいけど無理しないようにね>>830

871 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 00:51:24
>>869
なぜ友人はご主人との結婚に反対だった?
ご主人のなにがいけないといわれたの?

872 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 00:53:06
>>868
暴力は振るわないけど、家事も手伝ってくれない夫 という選択肢も入れた方がいいんじゃないの?
まあ、次は、家事も手伝ってくれて、思いやりがあって、なにをいっても絶対暴力をふるわない人
と出会えればいいねぇ。

看護師って出会いはあるの? すぐ再婚できそう?

873 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 00:53:56
お腹のこともあるし
頑張ってこたえなくていいからね
もう遅いしね

874 :830:2008/07/20(日) 00:55:23
>>853
 はい。今回は手が出たので家出をしました。
 揚げた油の入ったフライパンがコンロにあったりしたし、
 もし落ちたらとか、色々考えました。

>>854
 経済的には一人でも可能ですが、子育てを一人では不安です。
 世間では看護師は離婚しやすいと思われているんですね。

875 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 01:02:22
>>873
相談者は遊んで欲しいんだから、余計なこと言うなよ
空気よめねー女だなw

876 :830:2008/07/20(日) 01:04:14
>>856
 そのような気がします。
 きっと私にあてる気は無くて物にあたったんだと思います。
 その、しおらしくというのは具体的にどのような行為なのでしょうか?
 私は感情的になると口はたちますが、
 プライドは無い方ではないかと思っています。 
 夫から指摘されたことは、『ごめんなさい。もうしません』
 と素直に直す方で。
 これが、プライドがないのとは関係ないのかもしれませんが。

877 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 01:04:59
看護師なんて×が多いんだし、いろいろ仲間から教わればいいよ
育児だって、一人でやっていける。
すぐ切れて暴力奮う父親に育てられる子どもがかわいそう

878 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 01:06:10
自分は悪くない、って思いたいんだねww

879 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 01:11:42
生活板のエネミースレへ行くことをお勧めする。

880 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 01:17:06
>>830
私も、子どものことを考えたら別れるしかないと思う。
慰謝料はもらえないかもしれないけど、手に職があるんだし、
そんなに気だてがいいがんばりやさんなら
もっといい男に出会えるよ。あなたはいまの旦那にはもったいない。

881 :830:2008/07/20(日) 01:31:33
>>860
 なるほど。
 職業柄、夫を放っておけないていうのはあるような気がします。

>>861
 なんか完全にスレ違いになっていると感じつつレスします。
 夫のいいところですか。
 私が苦手なことをやってくれる。
 機械関連や車関連や保険とか役所の事とか、
 独身時代から何かとやってくれていた。
 私はよくわからないから尊敬する。
 不満ですが、あえてあげるとしたら細かいことでしょうか。
 賞味期限のチェックや食器が綺麗に洗われているかなど確認しますね。
 関係ないですがあえて書きますと
 夫は典型的なA型、私は典型的なO型人間です。

>>864
 好きな所もあるから、今回出て行ったものの
 もう戻ってきてしまったんですよね。
 こんなことは今回1回きりだと信じたいです。
 もし、約束出来ないなら最悪考えなくてはいけないと思います。
 
 


882 :830:2008/07/20(日) 01:57:20
>>866
 すみません。煮えきれくて。

>>867
 小さな喧嘩は多々あります。
 大きな喧嘩が5回ですね。
 一つ目はご近所への挨拶でした。
 私は洗濯洗剤を買って、名前とかも書いて包装紙に包んで準備して回ろうと思っていたのですが
 しかし夫はそんなんしなくてもいいと。
 私はさんざん常識がないと夫に言いました。
 夫は納得しなくて、私一人でまわりました。
 夫はこれも義母さんに言っていて、義母さんもアパートで何年もいないと分かっているなら
 挨拶はいらないとの持論でした。

>>868
 本当にそうですよね。

>>870
はい。ありがとうございます。

>>871
具体的には挨拶が出来ないこと。
 あとは友達は既婚者と離婚経験者といますが、
 『感』みたいなものだそうです。

>>872
看護師って出会いはあるようでないのではと思います。
 特に私は手術室でしたし、患者とはまずないですね。
 
 
 

883 :830:2008/07/20(日) 02:24:55
>>873
ありがとうございます。

>>875
決して遊んで欲しいわけではないんですが、
 アパートに一人で 布団に入ると悪いことばかり考えて涙が出るんです。
 
>>877
ほんと×が多いです。
 片親にすることの責任が重くて。

>>878
そんなこと思ってないです。
 言い過ぎる私はいけないと感じているし、
 今回のお金を渡して外食してきたら?ってのも
 夫を傷つけた行為だったと反省しています。
 だから電話ですが、謝ったんです。

>>879
その板をよくしりませんが、後からのぞいてみようと思います。

>>880
気立てよくないです。
 こんなこと書いてしまったら、また見下してとか言われそうですが
 自分の事も含めてうまくコントロールしていけるようになりたいです。



884 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 02:41:01
>>830
安心して出産できるよう、思い切って実家に帰ったらどう?
幸い産休中なんだし、旦那さんも実家にいづらいって訳じゃなさそうだし
話聞いてると、正直冷や冷やする

まず、無事に出産できることが最優先でしょう?離婚するか否かはその後
出産が不安になってきたとか、もっともらしい理由を旦那さんに話して
子供が無事生まれてくる環境を確保するのもお母さんの義務だと思うよ

あと、>>879に同意
ここに来るなとかじゃなくて、エネスレにも相談してみたらいいと思う

885 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 02:46:47
エネスレ
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1216092394/

886 :830:2008/07/20(日) 02:56:06
>>884
はい。とりあえず今日食事して分かり合えないなら
 子どもを守るためにも実家に戻ることも考えてみます。
 
 板違いかつスレ違いにも関らず、
 話を聞いてくれてみなさんありがとうございました。
 初めて自分を客観的にみることが出来たように思います。
 ここで頂いたアドバイスを含めて、夫と話あえればと思っています。
 

887 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 03:22:51
>>830
心中お察しします。
個人的には「離婚推奨」派ですが、あなたの「できれば離婚は避けたい」という考えに基づき、
言わせてもらいます。

>>夫のいいところですか。
 私が苦手なことをやってくれる。
 機械関連や車関連や保険とか役所の事とか、
 独身時代から何かとやってくれていた。

↑は、ウォーキングも含めて、ごく一般的であると思って良いと思います。
言い換えれば、これらの点を別れなくないと思う良い夫の要素と考えないほうが良いと思います。

夫婦はお互い補完することが大前提という考えからすれば、当たり前といった見解です。
他に、旦那さんにしかないオリジナリティを感じるのならば、そのオリジナリティと
DVチックな点、モラハラな点を比較するべきですね。

上記にある争いのポイントを見ると、男の私からしても旦那に同情する点はありません。
それを凌駕するオリジナリティを相手の望むとなると、相当難しいのでは・・・と推量します。

そのことを再認識された上で、「離婚したくない」かどうかを再考してみてください・・・・っても身重ですから
あまり考えすぎて今以上の負荷になりませんように。

888 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 08:33:18
赤ちゃんが産まれたら
その義母と旦那また加速しそうだけど大丈夫なのかな。
わが子の育て方にもいちいち口出されて
よけい不安定な産後になりそう。
同居は避けられない?
あなた別れをいわれると泣くみたいだけど
よけい相手を調子に乗らせてるのかもしれない。
「別れたいと思うなら自分の思うようにしてみたら?」
とやんわり言ってみたら相手は逆にあせるんじゃない?
決して喧嘩ごしにいうんじゃなくてね。

せめて赤ちゃん半年くらいになるまで
実家に帰ったほうがいいのかも

889 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 08:36:36
ひとつの猿山にボス猿二匹は居られないしな。

890 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 08:42:02
>>887
あんた、×ついてるか予備軍か、未婚だなwww

891 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 08:43:44
>>887
この、ええかっこしぃが プニュ( ´∀`)σ)Д`)

892 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 08:44:41
>>886
まず、下げることを覚えような。

893 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 09:14:45
冷えきる夫婦の90%がしている間違い
http://lovelovehuuhu1.seesaa.net/article/103224705.html

894 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 10:10:53
>>830
旦那と話し合っている最中だろうか
いい方向へ向かっているならいいけど、あなたが不満を抱えたまま、
またただ謝っているだけになってないといいけど
右から左に流すならいいけど、謝る必要なんてないと思うけどね
ざっと流れを読んで、気は強くてもあなたが間違っているとは思わないけど、
旦那には口調が上から目線に思えるんだろうかなとは思った
レスに表れているのではなくて、旦那が常識のない行動を取るから
挨拶が出来なくて何かあるとすぐに母親と比べ、喧嘩をすると母親に告げ口して、
嫁と対等に話せないから母親のスカートの影から文句言うなんて小学校の低学年だよ

謝るのではなく、暴力を振るった事をむしろ謝罪してもらわないといけないぐらいなのに、
何で変な所は遠慮しているのかとも思う
口が達者で気が強いのなら、母親になるんだしもっと腹も据わらせないと
子供だという事を旦那に告げ、私がしたらどう思うか、いつも母親とタッグを組むなら
私は義家で孤立する、このままなら同居なんて出来ないと話してみたらどうか
それでも旦那がグダグダ言うようなら実家に帰ってもらって、6者面談にこぎ付けて
同じ事を旦那親の前で言い、「お義母さんなら旦那と姑さんがそういう関係ならどう思うか」
と聞いてみてもいい
「父親になるというのにいつまでも母親の子供でいられたら今後が見えない」とか
旦那が一人立ち出来ていない事を前面に押し出した言い方で

お腹の子の事もあるし出来たら離婚は考えたくないだろうけど、同居が決定事項なのが怖い
「私がやったら気に入らないらしいから、お義母さんが全部やってくださいよ」
って鼻くそ穿りながら言って、家事全部丸投げで育児と旦那の世話だけするような肝も
時には必要だしね
でも、そんな肝も旦那が味方でいてくれる事が必須条件だと思う
せっかく大事になったのだから、上手く纏めようとせずにきっちりと話を付けた方がいい
これは無理だと思ったら、辛いし大変だけど手を引く事も視野に入れて
ここで変にきれいに収めたら、数年後確実にあなたは病むし結局破綻すると思う
正念場だと思って頑張って下さい

895 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 14:15:42
関係ないことでわるいけど
AとOって別れた夫婦まわりに多い
偶然だろうけど



896 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 15:32:44
↑日本ではAとOで全体の70%だから確率的には多くなる

897 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 15:41:26
それだけAOカップルも多いんだしね。

898 :830:2008/07/20(日) 17:16:23
こんにちは、>>830です。
夫と話し合いをしました。
といいましても義母さんも同席してでしたが。。。
もぅー。。。何から書いて良いのかわからないですが
朝(9時すぎに)、突然2人で家に来ました。
都合の悪いことに私は遅い朝ごはんを食べているところでした。
義母さんに『だらしない。』とたしなめられる。
昨日は悩んで眠れず遅くまで起きていたので、遅くまで寝てしまったこと
を言うと、『自分の自己管理が出来てないだけなのに人(息子)のせいにするな。』
『赤ちゃんがいるのに、不規則な生活が悪影響』
『今からそんな生活じゃ子どもがかわいそう』などなど
どれも最もな話でそれは、『はい。』と言って受け止める。
そして本題に。
まず、暴力の件について言う。
夫と義母『当たってないから暴力にあたらない。ここまで怒らせたのが悪い。』
私   『物を壊すほど怖がらせる行為はDVにあたる。もうしないと約束して欲しい。』
夫と義母『お前が怒らせなければ、しないこと。お前次第だ。』
私   『例えば話、嘘をつく子がいて、嘘をつくからいじめる子がいたとする。
     何か理由があるからいじめるのではなくて、嘘をつくのは悪いこと、
     いじめる事も悪いこと、別々に考えて欲しい。
     今回で言えば口の過ぎた私も悪い、夫も暴力に訴えるのも悪い。』
夫と義母『原因が無ければいじめは起こらない。よってお前次第。そもそも暴力にあたらない。』
こんな話の平行線が続く。。。

そして、義母さんが仲介に入る件について
私   『夫婦間の事は夫婦で解決したいから、今後は義母さんに言うのはやめて欲しい。』
義母  『息子は告げ口してない。私がうまくいってる?って聞くから話すだけ。』
私   『それをやめて欲しいんです。夫も何かあると実家に帰るのはやめて欲しい。
     顔をみたくもないのかもしれんけど、まずは2人で話しましょう。
     義母さんも心配はあるでしょうけど、いったん私たち2人に任せてもらえませんか?』
夫と義母『人に話すことで落ち着くこともある。
     大体こうさせるお前が悪い。』
私   『人のせいにばかりしないで。』
またまた平行線のまま。。。
結局分かり合えないまま終わりました。
このままでは同居なんて出来ない事も言いました。
ここで頂いたご意見も色々と夫と義母にぶつけました。
が、全く受け入れられずでした。
今度は私の母も交えて話すことになりました。

母と息子の結びつきって深いですね。
実は産まれる子は男の子なんですが、私はこうなるまいと思いました。







899 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 17:39:23
>>830の言ってることは何一つ間違ってない。
にもかかわらず旦那&義母には通じてないよね?
話が通じない+価値観の違う人間は、どうあっても分かり合えないと思う。
本人が変わろうとしても難しい問題だしね。

実母+実父にしてもらったほうがいいような気もする。

900 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 17:48:17
>>830
お疲れ様です。いや、本当に乙です

自分は894ですが
書いた通りの親子関係にちょっと驚いています
で、旦那はママと実家に帰ったんですか
男の意見も欲しいので、6者面談が望ましいと思うけど
894で書いたけど、とりあえず丸く治めようと思わない方がいいかと思う
妥協するな譲歩するなでなく、それぞれが一人立ち汁!自立汁!の方向で
無理なようなら、ご実家にお帰りなさい
嫌な煽りだからあんまり言いたくはないけど、旦那親子がそのままなら、
いずれの破綻は目に見えている
あなたは常識があり気性が優し過ぎる
今回の事も、「へぇ、またママンと来たんでちゅかpgr」「旦那涙目w」「婆"( ´゚,_」゚)ヒッシダナ"」って
鼻穿りながら言えるぐらいだったらいいんですが、普通は中々言えないし、
また、あなたがそう変化するには沢山の時間と経験がいると思う
常識の殻を軽く破れそうにない人だと思うから

母子間って決してそればっかりじゃないよ
ってか、普通はもっと普通だよw
このスレでも沢山の人が経験値から来る勘であなたの未来を予想してる
今度は友人の助言のように子供の為にも流さずに、きっちりと考えて欲しいよ

901 :830:2008/07/20(日) 18:41:44
>>899
 人それぞれ育った環境が違うので何ともいえませんが、
 このサイトの内容を見て欲しいと思いました。
 見つけてくれないかな。

>>900
 はい。ここまで通じないと疲れてしまって2人が帰ってから
 2時間近くボーッしていました。
 2人は9時過ぎに来たのですが、帰ったのは14時頃でした。
 途中お昼ご飯を作り食べたりしましたので、話した時間は4時間くらいでしたでしょうか。
 夫も不規則な仕事をしていまして、
 昨日は日勤でしたが今日は夕方からの勤務でして
 2人で帰ったのではなく、夫は仕事に行きました。
 もし夫がこちらの家に帰ってくるなら深夜になります。
 私も今回は妥協するつもりはないです。
 分かり合えないならこのままいても私がつぶれそうです。
 なにより、お腹の子どもにもこの環境は決して良いとはいえないと思っています。
 片親になることよりもずっとこわいことになりような予感がしてきました。
 とりあえず、今日はもしかしたら夫がこっちへ帰ってくるかもしれないので
 ここに居て、朝まで戻らなければ私も実家に戻ることにします。
 次回はみなさんのいわれるように6者面談に出来るようにしてみます。
 
 
 
 
 
 

902 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 21:10:20
>>830
864だけどやっぱりいったんだね「おこらせたお前が悪い」って。
私の別れた夫や舅も同じ事を言っていた。
そして絶対に暴力でないと言い切るところも同じ。
首にめがけてコタツの板の角をぶつけてきたので下手すれば死にます。
殺されかけたといえば「でも結局生きてるじゃねーか」
といいました。
神社を数箇所もっている神主の舅の言葉です
ちなみに息子のほうは院卒の警察職員でした。

自身もって言いますよ。そいつらは直す気もありません。
悪いと思ってないのですから。


903 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 21:18:59
それにその姑ばかなんじゃないの?
保険の外交だかなんだか知らんが
どうせ若いときは多かれ少なかれ体売って契約とってきたんでしょうね。
「夜更かしが子どもに悪影響だから」とかあなたに言ったようだけどそうやって
妊婦によってたかって攻撃するほうが
よっぽど悪影響だわ

そんな姑に孫なんて絶対抱かせたくないわ、私なら



904 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 21:25:03
>>903
体売って契約wはどうだかと思うけど
姑馬鹿は同意。
夜更かしイクナイって言っても
旦那が不規則な仕事で
帰りが深夜になったりするのに
それで先に寝てたら、どうせ文句言うと思う。
規則正しくしてましたって妊婦さんが言ったら
またマシンガン攻撃してきそう。
2世帯じゃなく完全同居でしょ?
あなたが孤立するのが目に見えてくる。
決めるのは自分だけど、私は踏み切ったほうがいいと思う。
自分の為にも、子どもの為にも。

905 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 22:05:51
子供って良くも悪くも母親の気持ちに左右される。
生まれてくる前にそんな親子で妊娠してる妻に責めたてて、ストレスを与えるなんて考えられない。
何かしらの障害が出たらどうするんだ?

6者面談するなら紙とボールペンを用意しておいたほうがいい。何かあったときのために証拠にするか、一筆書いてもらうか役に立つはず。

906 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 22:15:34
今さら830を非難するわけじゃないんだけどさ
六年も付き合ってそういう性格ってわかんない?
話しの節々に母親崇拝がちらほら見えたり
一緒に食事したら母親の味がとか言ったり
結婚していきなり変わったんだろうか
離婚するのはいいんだけど、まあ離婚しか無さそうだけど
830自身も良く考えたほうがいいよ
あんな姑になりたくないって言ってた人が得てして
息子を旦那代わりにして結局子離れ出来てない人が多い

907 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 22:21:57
よほど旦那がうまく隠してきたか、830が気づいていなかったか目をそらしていたか
ってところじゃないかな。

908 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 22:25:31
暴力的なことされても別れられない人って
性的に離れられなかったってのはあるかもしれないね。

でもね、他にもいると思う。合う人は。




909 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 22:27:54
相手は勤務医なんじゃない?
医者は変人が多いから、病院のようにそんなのに囲まれてすごせば見抜けなかったかもね。
恋人、というより仕事のパートナーの延長感覚で結婚したんじゃないの?

910 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 22:29:40
旦那の攻撃終了、次は姑攻撃の援護射撃をお望みですか?

でも、あなたは離婚しないんですよね(* ̄m ̄)プッ

911 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 22:36:20
>>909

> 相手は勤務医なんじゃない?
> 医者は変人が多いから、病院のようにそんなのに囲まれてすごせば見抜けなかったかもね。
> 恋人、というより仕事のパートナーの延長感覚で結婚したんじゃないの?


ありえる〜看護士が医師と結婚って玉の輿だもんね。
あんなに旦那の言いなりに従ったのも医師の妻の座を捨てたくなかったからと考えたら納得だわ
姑も看護士の妻なんかバカにするだろうし
彼女も普通の出会いはありませんって書いてたね、ビンゴじゃね?

912 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 22:39:35
でも変わる人いるよ。
私のわかれた旦那5年付き合って結婚したけど
本当に急変した。
家では常に鼻ほじってるか鼻毛気にしてたり
休日は一切どこも行かずパチンコ屋にいるし。
そのたびに結婚前は違ったじゃんって言うと
週多くても2〜3日なら演技できるってしらっと言われた。
前は子どもできたら野球やらせたいなーとか言ってたのが
籍入れて一緒に住み始めたら
「子どもは一生いらない、前はお前に合わせてただけ」って言われた。
で決心したんだけどね。同棲でもしてたら違ってたんだろうなって思う。

913 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 22:41:04
出会い系サイト絡みで脅しの電話やメールがきて、○十万円払う旦那と離婚できますか?

914 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 23:12:53
はじめまして。
離婚で父が親権を取るのは厳しいですか? 

915 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 23:16:11
http://www.nicovideo.jp/watch/sm3880442

ワロタwww

916 :830:2008/07/20(日) 23:27:24
こんばんは、なにかしら夫が医者という話しになっているようですが
夫は3交代の工場勤務です。
ここ数日は1直、2直などが入り乱れの勤務なだけで
大体は4勤2休か4勤1休なんですね。
上のほうでも書きましたが、私の方が高給取りでした。
6年付き合っていてプラグがなかったのかとありましたが、
今思い返したらありましたが、当時は気づきませんでした。
夫にメールして今日帰ってこないようなら実家に戻ると伝えました。
昨日までは、まだ離婚とか早いと思っていました。
でも今の気持ちは違います。
ここにきて本当に自分の状態を客観的にみて、
未来も見据えて考えることができました。
まだ6者面談がある予定なのでどうなるかわかりませんが
(いや、きっと近い将来ここの住人でしょうね。)
今の私なら『離婚だ。』と言われても泣かず交渉していけそうです。







917 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 23:51:59
叩かれたり煽られたりしても、過敏に反応することなく訂正に対応できる830は
しっかりした大人だと思う。
自分の中で意思も固まってきたようだし、がんばってほしいな。

すくなくとも今まで助言してきた人たちは、闇雲に離婚を勧めていたわけじゃなく
自分たちの経験などを踏まえて830が幸せになれるだろう道をアドバイスしてきただけだしね。
830を応援している人もいる、がんばれ。

918 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 23:58:02
>>830
まあ子どもはかわいいものだし
旦那なんて眼中になくなるよ、そのうち。
もし別れるならお金だけはきっちり
もらったほうがいいね。
実母実父交えればたぶんもう少し様子みたら?赤ちゃんのためにもみたいな
話になりそうだけど。もし既に
腹くくってるならば母親として赤ちゃんを
毒姑や夫から守るために別居を長引かせるなりした方が
いいのかもね。
子どもが生まれたら変わるかもなんてのは
暴力振るうヤツには100パーセント期待出来ないからね。
結婚なんかいくらだってできる。
そんなへんな人たちと家族になる必要はないよ




919 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 00:10:59
お父さんからの影響もあるけど
おばあちゃんからっていうのもあるよ。

「○○家の長男」としてべったべたにかわいがる、と思うよ。
だって息子ちゃん(あなたの夫)みたいに
骨抜きにしてコントロールして言うこときかせること、絶対にもくろんでるはす。

それを止めることができるのは、あなただけだから、あなたの存在はどんどん邪魔になるばかり。
子ども生まれたあと離婚騒動が起こったら親権争いが始まると思う。

今のうちに逃げてー。と思う。いやまじで。

920 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 00:16:32
>>917
だまされやすいでしょw

916は910に対しての反応。
ヤバイと思って、取り繕っただけ。
どうせ工場勤務というのも、つくってんだろ。
交代勤務の話は、看護師の得意分野だからなw

921 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 00:32:51
工場勤務がウソとかはどうかとして、今までの読んできて旦那が医者はないわ。

922 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 01:02:23
>>920
別に擁護するつもりないんやど、看護師さんの勤務って日勤、準夜、深夜って言わない?
1直2直とかって3交替とか2交替に使うもん。
わたしみたいにそういうって知っていたのかもて言われたらおしまいやけど。

923 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 01:58:47
医師は使うよ

924 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 02:00:19
たぶん、またいいわけとか、壮大な後出しとかでてくるから
それを楽しみにしてよーぜw

925 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 02:33:17
そんななか、マジレス長文投げてみる

>>830
報告してくれてありがとう
妊婦に負担かけんなよ・・・が私の正直な意見ですけど

これは、離婚した自分を振り返って思うのですが
自分が「このままじゃムリ」って思って動くのが一番いい
そう思うと、今回の話し合いは徒労に終わった訳じゃないと思いますよ
省ける苦労はするに越したことないけど

同じ理由で、旦那さんに今このスレを見せてもあまり効果ない気がします
旦那さんが自発的に相談に来たのなら少しは聞く耳を持つかもしれないけど
現状ではどうもその気はなさそう
自分は譲らず、>>830さんを言いくるめるスタンスのようですし
ていうか、このスレ見せればもしかして…っていうのはミラクル
通用しないと思ってた方がいいですよ

6者面談の際ですが、会話を録音するのも役に立つかもしれません
以下、注意点(某所より抜粋):


◎ICレコーダー(音声記録)

 重要な話し合いの時は、用意しましょう。
 あとで相手の言い逃れを防ぐために。また、暴言の証拠として第三者に聞いてもらうために。
 ラジカセでもビデオカメラでも可。映像が写っている必要はなく音声が入っていればOKです。
 裁判の証拠として使用するには、はじめに音声を記録する旨を相手に確認する必要がありますが
 (話し合いなどの記録としての録音)
 それ以外の場合で、記録する旨を告げると証拠を取れないような時は(相手の暴言の記録など)
 もちろんコッソリ記録しましょう。
 第三者が聞けば、十分破壊力のある証拠になります。

 録音した物は編集してはいけません。
 自分の発言を消したり、都合の悪い部分を削ったりするとそれ自体が捏造となります。
 かならず途中で切ったりしないようにしてください。


使いようは様々ですが、@自分の発言を後で冷静に振りかえることができるA相手の発言を
「言った」「言わない」と、うやむやにできない Bモメた時に調停で(ry などが利点かな?
私は、ナイショで元旦那さんとのやりとりを録音しました
調停に行くことなく、彼に聞かせることもなくで無事離婚しましたが、自分の発言を見直すのに
結構役に立ちました


926 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 02:47:44
しかし、おまえら、本題の内容を議論じゃなくて旦那の職業が作り話って
正直同情を引きたいなら旦那が仕事に行ったってより、2人で帰ったってほうがよくね?

927 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 08:37:04
作り話って言うのは、数%の真実を含んでいると真実みがある。
相談事というのは、自分に有利な意見がでてくるように、相談者が無意識のうちにリードするもの。
そのために、多少の脚色をつける。とくにこういう掲示板では
話が進むタビに、脚色が増えていく。

830は同情を惹きたいんじゃなくて、自分が主役になりたかっただけ。
離婚する気がないのに、旦那の批判がで終わって話が終わりそうになると
姑問題を出し、離婚は考えていると、話を引きのばす。
遊び相手が欲しかったんだろ。

928 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 09:45:54
>>927
2ちゃんなんだし、偽相談でもそれはそれでありだからいいんじゃない?
あえていうまでもなく、承知で助言している人も多いだろうし。

929 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 10:08:49
830の次の一手はなにかな?
ありがとうございました。と幕を引くか、次の燃料をだすか。
スレをあげんな、といわれて謝らずに黙って下げるあたり、気の強さがうかがい知れるというもの。

朝9時からやってきた義理母+夫の口撃を受けながら
途中、ご飯の準備していっしょに昼を食うあたり、
なかなかおもしろい関係だな。




930 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 10:53:22
6者面談はあんまり良くないんじゃないかなあ。
絶対泥沼になるし、だったら全くの第三者を入れる方がいいと思う。
義両親がそんなんだから旦那もベッタリでしょ、全部義両親の言うなりになりそう。

931 :830:2008/07/21(月) 13:40:24
こんにちは、
ここでのご意見はご批判も含めて読ませて頂いています。
相談はここでしかしていないのですが、
誘導していただいたスレや家庭板などに行ってロムっています。
私と似たような問題をかかえている人がいたりして
自分と置き換えて考えたりしてます。
私の中でこうしたいという意思も固まり、不安定な気持ちも落ち着きました。
不安で布団に入り、泣くことも昨夜はありませんでした。
たくさんある離婚スレッドの中でこのスレで相談し、
ご意見やアドバイス、励まし、ご批判も含めましてレスを頂けましたみなさま
に感謝でいっぱいです。
ありがとうございました。
また何かあったら相談することもあるかもしれません。
その時は宜しくお願いします。
そして私の相談で不快な思いをされたみなさま、
申し訳ありませんでした。








932 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 17:02:33
>>830元気な男の子を産んでください
きっとかわいい子になるよ
また不安になったらおいで
楽しく笑顔でいないとね

933 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 17:22:44
>>931
どうせまたすぐ「なにかある」んだろ。
ここまでひっぱっといて逃げるのかよw


934 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 18:06:45
↑よくそこまで悪意持てるなあ。ストレス溜まってんのか?

935 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 18:52:11
>934
自演乙

936 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 20:51:49
【自分の年齢・性別】 32歳女
【相手の年齢】 34歳男
【結婚年数】  8か月
【子供の有無】 無
【相談内容】
少しグロテスクな表現があります。ご注意ください。

 

web履歴で見ていたサイトを探していたら
夫が一昨日見ていたらしいアダルトサイトの履歴が残っていた。

夫の好みが知りたかったので、面白半分で開いてみた。
サンプル動画が見れるサイトらしいので一つ開いたら性転換手術の物でした。
血まみれの両足が写っているサムネイルを見て言葉が出なかった。

履歴にはタイトル付きURLが書いて有り、そのタイトルが私から見ればグロかった。
芋虫少女なんたらや脱糞もの(これが一番多かった)、水責め〜うんたら。

気が動転しています。どうしよう。夫が怖いです。普通の趣味だったら別に
気にしないのに。友達にも相談できない。


937 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 22:22:38
普段のセックスはどう?
夫婦仲は?

938 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 23:57:20
>>934
もう夏休みに入ったんだよ。

939 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 00:02:56
>>936

結論から言うと、忘れたほうが良いと思います。

人の日記を盗み見したようなものなので、
あなたに悪意が無いのなら、忘れるべきです。

普段の生活に何ら影響ないなら、全く恐れることもありません。

誰にも言えない性癖があっても不思議でなありませんから。

940 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 01:15:49
>>936
旦那も2ちゃんでもしてたんじゃないの?
2ちゃんしていればそういうの良く見るよ。

直接リンクされてなくても、そのまま興味本位で
グロサイトをあちこち見ることはよくある。
俗に言う、「怖いもの見たさ」というやつだと思うけど。

まぁ2ちゃん経由じゃなくても、ネットサーフィンしてると
そういうのにリンクされてるサイトは普通にゴロゴロしてるから
あまり心配する必要はないような。

ただ、あまりにもしつこくアクセスしてるサイトがそういう所だったり
会員になってたり・・・だとちょっと警戒したほうがいいかな。
どうしても心配なら、PC以外でリアルなどでも
同じものに興味を持っていないかどうか調べたほうがいいかもよ。


941 :936:2008/07/22(火) 01:47:52
ありがとうございます。
夜も日常も特に異常は見あたりません。今現在は。

詳しくは見れなかったけど、有料サイトで、そこは普通のAVがメインみたいです。
今は会員かどうかは分からないけど利用した事はあるっぽい。
そこからメルマガが届いてた。忘れられる様努力してみます。                                                           

942 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 02:27:59
>>940
調べるのはお勧めしない
もし徴候あるなら、普段の生活を共にしてて、言動のみでわかるでしょ
ネット履歴まで調べるのはマナー違反だと思う
知らぬが仏ってあるじゃん

>>941
早く忘れなさい
あなたにも見られたくないものあるでしょうよ

943 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 04:21:03
↑ちょwなんて上から目線。

見て見ぬフリして性犯罪に走られたら後の祭りじゃね?
そうでなくても趣味の為に買春や怪しい店に出入りされて病気貰った日には・・・

944 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 06:53:55
>>943
そういうところを見ていたら必ず実践するなんて考えるなよ。
もし貴方の言うとおりだとしたらこの国は犯罪天国だよ。

貴方だってマンガや小説に書かれていることを実践しないでしょ?

945 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 06:57:23
>>943
同意。しているからチェックされたくないんだと思う。

946 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 08:11:24
>>942
>もし徴候あるなら、普段の生活を共にしてて、言動のみでわかるでしょ

それならなぜこんなにも鬼畜犯罪が蔓延してるのか、説明よろしく
くれぐれも「社会のせいだ」とか言わないでくれよな

947 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 08:38:02
まだ結婚して日が浅いから、今性格の不一致で別れるべき。
936が慰謝料を払うことになっても、金額は少ないよ。
そんな男とsexして子どもなんか作れる?
もう、夫なんか信頼できないでしょ?

恐怖心を与えられた人とはやっていけないよ。
自分をごまかしてこの先結婚を続けても、後悔するだけ。
なにかがおこってからでは遅い。
今、この段階で見つけられたことを喜ばないと。

948 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 09:00:28
>>936
本当に知られたくないなら、PCの履歴を消す等…するでしょう。
共有しているPCなら尚更。
ちなみに、交際期間はどのくらい?
そういった趣味がある人であれば、少なからずとも交際期間中になんらかの兆候があるんじゃないかと。
ぶっちゃけて書きますが、アナルを求めてきたり…あなたがトイレで用を足すのを覗こうとしたり…。
なんかしら試そうとしていたとかはないですか?

だいぶ昔ですが、私も2ちゃんから、そういったサイトを見た事があります。
興味本意で見始めたものの、あまりにもグロくて…すぐに吐き気をもよおして見るのをやめました。
普通の感覚であれば…興味本意で見てもすぐにやめるんじゃないかと。

もし…思いきって聞けるのであれば、それとなしに聞いてみたらどうですか?
「ネットサーフィンしてたら、凄いとこ見ちゃったんだけどぉ〜」とか…
「アナルとかって興味ある人いるよねぇ〜」とか…

見たサイトがあまりにもグロで衝撃的だった気持ちは良くわかります。
暫くは頭から離れないんじゃないかと…(私もそうだったし、見なきゃ良かったと激しく後悔)
とりあえず、早く忘れられるといいですね。
旦那さんがそういった趣味じゃない事を祈ってます。

長々とすみません。

949 :936:2008/07/22(火) 09:24:18
履歴は消し忘れみたですね。
交際期間は1年です。期間中特に趣味系の兆候はありませんでした。
行為も本当にノーマルだし、後ろの*を触られた事も覗きも一切無し。
お願いされた事もその部位の言葉自体を口にしたこも皆無。

私がグロ耐性が無いので、テレビでグロっぽいのが出ると一緒にうわー・・
って言っていたので私よりは耐性有るぐらいに思っていました。
映画もホラー系見ないし、一人でも借りて見る節は無かった。
ただ、今はネット漁ればいっぱい見れるから余計にわかり難いですよね。

実は一番ショックだったのは芋虫なんたらってタイトルなんです。
現物見てないけど何となく想像つきますよね。
今専業なので自立するのと様子見も兼ねて少し時間を持って考えてみます。
沢山の意見とても参考になります。


950 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 09:49:37
怖い物見たさ、なんじゃ?
継続してみているか、確認してみてもいいと思う。

951 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 09:50:41
関係ないかもしれないけど出会い系サイトをしている旦那と離婚したくて慰謝料は取れないんでしょ?逆にそんな理由で別れようとしている女が慰謝料取られる?

952 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 10:14:39
>>951
離婚事由がない相手と離婚したいが相手が離婚に同意しないとき
離婚の意志があるものが、慰謝料を払って別れてもらうことがある。

妻が
出会い系サイトを覗く旦那と別れたいと思ったとき、
その事由だけでは旦那から慰謝料はとれない。
旦那が離婚に同意しなければ、離婚できないので
妻が旦那に慰謝料を払って旦那に別れてもらう。

ということ。

953 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 10:45:00
うーん。個人的には、そういうところを覗いたのでさえ気持ち悪い!嫌悪感が働く!!離婚したい
って言うのでないのであれば、旦那と話してみるのがいいと思う。
離婚する気がない=この先やっていきたい なのであればなおさら、
不信感を抱いたままやっていくのは結構辛いよ。

以外に話してみると「なんだそんなことだったのか」っていうこともあるだろうし。

954 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 10:52:18
そもそもPCは共有なの?

955 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 11:40:23
>>953に同意。
すぐに離婚とか考えず、まずは話してみるのがいいかな…と思います。

私の今旦は携帯のアダルトサイトに登録していた事がありました。
アダルト雑誌もよく買ってました。ほとんどが車に置いてあり、その類いの雑誌は必ず裏返しにしてたんですよね。
チェックするつもりで見た訳じゃなかったけど、何気なく表紙を見たらアダルトばっか。
相当な嫌悪感を抱いたので、本当にやめて欲しいと訴えました。浮気する気はなくても、そういった雑誌を見ている旦那を想像するのも嫌だったから。
それから二度程同じような事がありましたが、言い訳する旦那にぶちギレ…三度目はないから!と釘を刺しておいたのですが、それからはないようです。

これから先、何十年と一緒にいるのであれば、まずは夫婦でよく話し合う事だと思います。
簡単に離婚とか考えないで欲しいなぁ〜と。離婚するには相当なエネルギーいるし…本当に納得してないと後悔ばかりすると思うから。

ちなみに、芋虫なんたらは想像通りだと思います。
ちらっと見た事あるので。

956 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 13:27:25
イモムシなんたらって何のことか全然わからないんですが

957 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 14:31:46
検索しろよ、タコ。
ちっとは頭つかえ。

958 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 16:03:10
キモそうだから検索使うのも嫌

959 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 17:49:04
>>936
「好奇心は猫を殺す」ってやつかな
PCを共用しているのは相手への信頼があってこそ
覗き行為のような事はあまりよろしくないなぁ

色んな意見があるだろうから、これも一意見として聞いて欲しい
本来、性的に少しというか結構異常な好みを持つ人というのは、自分が人とは
違っていると自覚している場合が多いと思う
自分が他人に受け入れられづらい、というのも自覚していると思う
そして、表に出さないようにひたすらに隠すだろうと思う
そういう人が、一番隠しておきたい妻とPCを共用するかなぁ
個人PCにしてロック掛けるか、ユーザー分けたりしないかな
もし、私が性的に異常であるなら、絶対に共用PCでそういう匂いのするサイトなんて見ない
何からバレるか分からないから、PCだって共用なんてせず自分のを持つ

>>955の例だと、失礼だけど普通のアダルトならバレたって大丈夫だろうというご主人の
甘えから、ただ妻の目に付かない所へ置いていたって感じだったんだと思うんだけど、
それ系のアブノーマルなら何が何でも隠し通すと思うんだけど
だから、ただの興味本位なんじゃないかなぁと

旦那さんの様子を見てみるのはいいと思うけど、PCとか携帯とか逐一調べたりするのは
お勧めしない
ロック掛けたりとかしないって人の中には、自らも見ないし相手を信頼しているという人がいる
そういう人は、偶然見えた程度ならともかく調べていた事が判ると、相手に対する感情が
一気に引いたり嫌悪に変わったりするから
どうしても信用ならないと思ったら、話し合ってみる方がいいかも

960 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 19:04:57
>>953
同意です。
そういう系統に執着してるのか、たまたまサイト巡って行き当たって
興味本位で見ているのか判らない。

たったこれだけのことで確認もしないうちから離婚×2の連発って
どんだけ劣悪な環境下なのよ。

961 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 20:43:12
パートナーの日記が鍵もかけなてない状況で机の上に…
さあ貴方ならどうする?

この質問に対する答えは人の数だけ有りそうだと思う。

俺自身は相手のこういったものは見たくないし、また自分のものも
人には見せたくない。
そういう事をされたら何か信頼が崩れたような気がしてしまう。

人には真実を知りたいという欲求がある一方で知った事による不幸と
いうものもある。

旦那さんが真の変態なら早めにその事がわかって良かった事になるし
たまたま興味本位に覗いただけだったら疑惑を持ってしまった貴方が
不幸の芽を自分から作ったと云う事になる。

たぶん2chにカキコした段階でたぶん相手の嗜好のチェクは止められない
だろうが杞憂に終わって何事もなく日常に戻る事を祈っている。



962 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 22:34:09
>>955
>ちらっと見た事あるので。
旦那から離婚を言い渡されても文句言えないな。

963 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 23:12:38
>>962
相当前に興味本意で見た程度で離婚?

…その程度で離婚はないなぁ。残念ながら。

アレ…かなり前からあったと思うけど。旦那に知り合うより前に見たはずだし。今、その話をして…見せたところで「あそ。」と言われるのがオチ。

964 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 23:44:00
>>963
男の生理も理解しようともせずにアダルト雑誌を取り上げて
文字どおり鬼女だな。

965 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 00:06:50
>>961みたいな人は結婚に向いてないと思う。
誰と一緒になっても離婚するタイプ。

何が何でもプライバシー厳守というのなら
洗濯も掃除も自分でしましょうね。
自分の身の回りのこと全てがプライバシーなのだから。

966 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 00:19:13
>>965
人の日記を覗き見するような性悪がよく言うわ(笑)

967 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 00:41:42
日記wwwwいくつのガキだよw

968 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 00:48:41
>>956
人間から何を取ったら芋虫になるか想像すればいいと思うよ

969 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 00:50:00
>>968
それってダルマのことじゃないの?
芋虫とも言うんだ・・・

970 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 01:56:02
>>965=>>967
おばさん、そういきり立つなよなww
おばさんにはもう再婚のメはなさそうだなwww



971 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 02:07:38
メ???

メド の間違い?

972 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 04:59:29
日記書いてなにが悪いの?いくつになっても書く人は書くでしょ。証拠にもなるし

973 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 06:51:14
>>971
メ=>芽
メド=>目途

どちらも用法はあってる。

974 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 11:49:26
鍵つきの日記なんて最近見たことないな

975 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 12:21:39
旦那36歳
私 39歳 結婚8年
子供二人6歳 3歳
去年の夏旦那の浮気が発覚し、私が子供達を連れて実家に帰りました。
お互い愛情もなかったことと、旦那が私が家を出たことに腹を立て、
旦那から調停を申し立てました。
その時は旦那は子供はいらないと言っていました。
浮気の事実を認めず離婚の原因は私にあると言っていました。
去年秋頃に私が体調崩して入院 手術
癌と診断され抗がん剤治療と、
長い闘病生活が始まり、調停は打ち切りになりました。
実家の母が二人の育児が無理だったので、上の子は旦那に預けました。


976 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 12:28:19
続きです。
今現在、転移や再発の様子はなく、体調もいいのですが、病気で仕事を辞め
今はまだ療養中のため無職です。
お互いの離婚の意志は変わらないのですが、
旦那は上の子を養育したいと言ってきました。
長い間旦那と生活しているので、上の子も旦那が大好きになっています。
旦那は子供を取られる位なら離婚しないと言っています。
それは私も同じですが、旦那とはもう無理です。
私のいつ再発するかわからない病気、
上の子と別居している状態
就労許可が出たらすぐにでも働いて親権を取りたいのですが、
この状態では離婚や親権を取るのは無理でしょうか?
携帯から長々とすみません。

977 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 13:58:25
>>975
私には貴方が感情的にまわりを振り回しているとしか思えない
自分の体調、子供の事思ったら離婚するべきではない
悔しい気持ちはわかるが離婚するとまだまだ苦しくなる
踏みとどまった方がいいと思う

978 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 14:25:36
旦那を男として見れない私…
だからと言って浮気とかしてる訳じゃないのに、何かにつけて男がいるんだろと疑って来ます
一々違うと言うのにも疲れました。
例えば夜布団の中で携帯をいじってるだけで男とメールしてるんだろうとか言います。

今日も朝からメールで俺を男として愛情表現しろとしつこくきます

もう男としては見れないとはっきり言うべきでしょうか?
それを言ってしまうとそのまま離婚に進むようで我慢して来たのですが…

私37 旦那37 子供18 10 6 の三人です



979 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 14:29:29
感情的にまわりを振り回してるのは旦那だと思うけど。

>>975
今は離婚する時じゃないかもね。辛いだろうけど。
回復して間もないし、いつ再発するかもわからない。
子供のことや体調のことを考えると、もう少し踏みとどまっていたほうが
無難じゃないかと思うよ。
離婚までのATMと割り切ってさ。

980 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 14:31:42
>>978
旦那さんは寂しいんじゃない?
旦那が安心できるような環境作りをしてみたら?
かわいそうだよ。

981 :978:2008/07/23(水) 14:44:35
>>980
レスありがとうございます

きっとそうなんですよね…
ただ、私もどうすればいいのか解らないんです
愛情を表現しろと言われてもどうしても理性が先に来て恥ずかしいと思ってしまいます。
私は性欲も低く、多分一生セックスなしでも生きていけます。旦那は毎日でもしたがります。そこから合わないんですが…

理不尽な事(浮気を疑われる等)で家の中でブスくれてる夫を見ると怒りさえ沸いてきて尚更優しく出来ません。
私が欠陥人間なんですかね…

982 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 14:50:31
>>981
悪循環だね。
セックスの他でカバーできる部分はない?
スキンシップは大事なコミュニケーションのひとつだよ。
それだけ長くいたら今さら恥ずかしいもなにもないよ。
子供だってセックスしてできたのだし。
もうちょっとあなた自身も素直になったほうがいいかもね。

お互いに意固地でいる限り、残された道は離婚しかないよ。

983 :975:2008/07/23(水) 15:01:09
>>979
ありがとうございます。
やはり踏みとどまった方がいいんでしょうか。
旦那には生活費はもらってません。
でももう少し私の体が良くなるまでは
色々耐えないとダメみたいですね。

984 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 15:09:04
>>983
生活費は貰わなくても、子供に関わる費用とか
一銭も貰ってないわけじゃないでしょ?
離婚してその分を稼ぐことを考えたら、今は動く時じゃないと思うなぁ。

離婚するにも相当もめそうだし、精神・金銭・体力その他諸々のリスクを
総合的に考えたらもうしばらくは耐えるしかないかもね。

985 :975:2008/07/23(水) 15:18:29
>>984
そうですね。保険料は払ってもらってます。
確かに一度調停出ましたが、
それさえも辛かったです。
憎みあうことはほんとに疲れます。
別居はこのまま続けていいんでしょうか?
お互い一緒に住むのは苦痛だと思います。


986 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 15:27:11
>>985
あなたがそれで生活できるなら構わないと思うよ。
ただ、あまり実家に頼り過ぎないようにね。
あなた一人でもお子さんを引き取れる環境や基盤を作らないといけないし。
通院などもまだ続くと思うけど、どうか身体には気をつけて。
あなたが元気にならないと何も始まりませんよ。

987 :975:2008/07/23(水) 16:02:00
>>986

実家の母も年金生活なので一銭も頼りにはしてません。
早く元気になり、実家を出て
一人でやっていけるよう頑張ります。
ありがとうございました。

988 :975:2008/07/23(水) 16:16:40
連投すみません。
もし旦那が、私の病気や別居を理由に離婚を迫って来て
親権も欲しいと言ってきたら、
私には勝ち目はないでしょうか?


989 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 16:34:18
でも、あとどれくらい生きれるかわからないんだろ?
離婚して親権とってもあんたが死んだら、子どもは旦那のところにいく。
すこしはあっちこっちに行かされる子どものことを考えろよ。


990 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 17:24:04
>>975
浮気の証拠はあるの?
別居してどれくらいたつの?
上の子を手放してどれくらい?

991 :975:2008/07/23(水) 17:32:31
>>990

浮気の証拠はありません。
ただ過去に何度も繰り返して来ました。
浮気癖、借金癖があります。
別居は去年のお盆あたりから。
上の子は私が入院することになった10月からです。

992 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 17:44:18
>>975
まだ離婚を迫られてもいないんだよね
旦那有責だし、子供を手放すぐらいなら離婚しないとまで言ってるんだから、
下手に動かないんじゃないの
気が滅入って悪い方に考え過ぎなんじゃないのかな
法律的な事は法律板に専門スレがある

離婚に関する総合相談スレ 30
http://school7.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1207220127/l50


皆言うように今は動く時期じゃないように思うよ
ただ、身体の事もあるし、別居してても子供のためだけにでも旦那とは友好的に
しておいた方がいいように思う
いざという時のあなたの長期不在時などに備えたりとか
上の子とちゃんと会えたりとか出来るように
心身ともに健康になれば、また先も見えてくるよ。頑張ってね

993 :981:2008/07/23(水) 17:49:37
>>982
愛のない相手に愛情を表現するのが、私には芝居をしてるみたいでどうもダメなんです
私にとってはまさに空気みたいな存在なんですよね。
嫌いなわけじゃないからこそ悩んでしまいます。
自分を抑えて偽りの愛を囁けば丸く収まるのかも知れませんが、それによって要求がエスカレートするのが怖いです。


994 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 17:57:52
>>978
>もう男としては見れないとはっきり言うべきでしょうか?

絶対に言わない方がいい
夫婦といえど、言っていい事と悪い事がある
よく男女逆の悩みがあるよね。旦那に女として見れないと言われたとか何とか
言われた気持ちに立ってみなよ。こんな辛い事はないよ

子供三人いて忙しいんだろうけど、一番下のお子さんと同じように
旦那にも目を向けてあげないと
セックスしたがるのは性欲が強いのもあるけど、繋がりが欲しいんじゃないのかな
セックスの最中に面倒くさそうにしていないかな。そういうのが意外に伝わってると思うんだけど
レスであっても、小さな子供にすぐに触れるように、肩とか腕とか触れたりとかだけでも
案外気持ち的に安心したりするもんだよ

旦那さん、それでも家に帰ってくるうちが花だよ
嫌な言い方だけど、それも妻としての仕事だと思って笑顔を向けてあげないと
旦那が安心して色々言わなくなってきたら、段々心からの笑顔にもなるし
40前で男が外に目を向けたら、ややこしい事になる
まだ小さいお子さんもいるんだから、妻としても勤めを果たす努力した方がいいよ

995 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 18:29:48
>>994
そうですね、よく逆のパターンを聞きます…苦笑
いっそ他所に女でも作ってそっちでヤってくれたら楽なのになとかまで考えてしまいます。
これでも自分なりに頑張って要求に応えてきたつもりです。月一もなかった正にレス状態が今は何とか月一、二くらいはしています。面倒くさがってるのが伝わってるかもとは気がつきませんでした。でもそうかも知れません。
今思えば嫌なのに強制されたことで更に冷めて行ったのかもしれません
あと、例えば、スキンシップして求められて断ったら、お前から来たくせに!とか言われそうで嫌なんですよね…
セックスの事さえなければ仲は悪くはなかったんですが、最近は私が趣味を持ったので今まで以上に疑い深くなってます
ちなみに私は働いていてある程度の収入はあります。
男としてみれないとは言わないように気を付けます。
妻を演じればその内落ち着くんでしょうかね…



996 :975:2008/07/23(水) 18:50:16
>>992
ありがとうございます。
そちらのスレでも聞いてみます。
とりあえず動かすにいますね。
上の子は一週間に1日位泊まりに来るので
たくさん遊んでいます。
とりあえずは私が元気にならないとですね!

997 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 21:23:07
>>995
他所に女作ってお金は家庭に入れろって事ですか
夫が、他所でやってくるから妻は家政婦やってろっていう人なら上手くいくかもですな

私は今好きな人と暮らしているけど、料理作ったりアイロン掛けたり掃除したり洗濯したり
家事しながら、やっぱり相手の事を思ったりするから、そういう風に都合よく
使い分けされてたら、その自分の気持ちが切なくて、その思いを返せと思うなぁ
私が40歳前の男なら、他所に自分に釣り合う女を見つけたら、家庭ごと乗り換えるだろうしね
何だかんだ言っても、40歳前ならまだ若いしね
もちろん、責任とか色々あるけども

スキンシップはあくまでもそれだけでもいいよ
「イチャイチャしたいの、セックスじゃないの」と言い切ってイチャイチャし続けたらいいじゃない
キスとかハグとか、普段からのそういった行為が大事だと思うから
演技というかね、旦那が仕事から帰ってきたのなら笑って出迎えてあげて、
沢山話を聞いてあげて、時々お知り触ったりとか一番下の子にしませんかね、そういうの
それと同じようにしていたら、旦那さんも笑うから、そうしたら段々帰宅してくるのも
楽しく感じますよ。早く帰ってこないかとか、思うようになりますよ
続くと、そのうちに安心して、あなたの趣味の事とかに興味持ったり
自分でも趣味持ったりすると思いますよ

今までが特に問題のない旦那さんだったのなら、スキンシップで存分に甘えられたら
普通に戻ると思うけどな
早くにお子さんがいるから、二人きりの時期が少なくて甘えてみたいのかもしれない
いい旦那さんだとおもうので努力してみる価値も甲斐もあると思う
頑張ってみてください

998 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 21:36:10
つ次スレ

離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x9】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1216816464/


999 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 21:50:25
>>998
乙&梅

1000 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 21:52:04
1000なら
離婚するであれ、元サヤに戻るであれ
みーんな良い方向に進みますようにヽ(´▽`)/

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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