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○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人15●○

1 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/20(火) 22:42:46
×1彼に関しての愚痴・悩みなんでもどうぞ。
煽りや荒らしは華麗にスルーしてください


またーり進行でお願いします

前スレ
○●彼は×1、子供は元妻が養育中の人14●○
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1206409578/l50

2 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 00:42:23
彼 子供のこと話して号泣した

私とずっと一緒にいたい、っていうけど

ヘビーだ

3 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 01:07:53
>>1

4 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 02:17:44
子どもと嫁は忘れた、将来はお前といたいって…口ではなんとでも言えますからね〜将来一緒にいてキツいのは女なんですから!
バツ1子持ちは初婚相手に結婚すんな!と思う。理由はそれぞれであれ、初婚女は絶対やめていただきたい。
離婚が武勇伝のように語る彼氏…汚点なのにね。

5 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 03:08:37
彼は子供の事、お互い忘れる事はできないけど考えないようにしようって言ってて最近は全く考えなくなった。
むしろオマエの事ばっか考えてるって言われてた。
私的に頑張ってみたけどヤッパリ子供の事が辛くて別れを告げたらマジで死ぬから。オマエのいない人生は無理って言われ・・・
別れる事できなかったけど、また彼に現に子供いるのに、私の事で死ぬとか言わないで。重いし疲れた。と言ったら
軽くキレ気味で「捉え方勘違いしてないか?俺の子供なんだよ。忘れられる訳ないし考えない訳ないだろ。しょっちゅう考えてるし死ぬっての実行しないけど別れたら死にたい位の気持ちなんだ。俺の気持ち重く感じてもらわないと困る。」と言われた・・・
初めと言ってる事違くない?と思った・・・

6 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 06:53:14
最初は子供の面会や養育費について話したけど、そんないつまでも子供の話しなんかしなくない?


7 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 11:04:44
子供の話するってことは
あなた<子供
なんじゃないの?

8 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 14:47:01
>>7
デリカシー0だなお前www


9 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 18:09:19
子どもかぁ、忘れるわけないわなぁ。
バツ1を恥じろ!とたまに思う。誇らしげに話す彼氏…世の中バツ1なんてみんなしてるやんって…できちゃったもみんなしてるし俺もしたって…中絶もみんなしてるやんって…なんなんでしょうね。


10 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 18:23:28
>>5
どうして×1小有なのかが
よくわかるね

11 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 18:43:03
ずっとこのスレROMらせてもらってる25独身♀です。
彼氏は29の×子蟻で付き合って一年半になりますが、驚く程みなさんの×彼さんと被ってるというか…。
×子蟻の男はみんなダメダメなんですかねぇ。
すこし前までは結婚も視野に入れてたんですが、最近よくわからなくなってきました。
長くなれば長くなるほど別れも辛くなるだろうし、速まって結婚して失敗して自分が×イチになるのも嫌だし…。
なんか本当難しいですね。

12 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 18:58:40
>8
7じゃないけど
当たってるんじゃね?

13 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 19:09:01
バツついた男って、付き合っている相手に全力ですがるか、けなすか極端だよね。

ここの板見ても、別れたらものすごいけなし様だもんね。

なんか不毛・・

14 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 19:46:43
相手を一番に考え、一番大切に思うなら子供の話なんて出さないのが普通。
悲しくさせるだけだからな。

15 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 19:51:35

毎日、別れようか迷っていて
情緒不安定っぽくなったりしてた。

だけど、やっぱりホントやさしいし
好きだし一緒にいたいし頑張ってみる事にした。

子供のことはまだ理解するけど
もし、女関係とかあったら本当に許せないなあ。
バツの分際で浮気なんかされたら許せない。




16 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 19:58:36
>>9
誇らしげっていうか、結婚したことも子供がいる自分は
人より大人っていうか経験値があると思ってるんじゃない?


17 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 20:00:43
>>15
だから、優しいのは当たり前のことなの。特別なことじゃない。

18 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 20:21:05
>>15>>17
バツの分際でって、よく好きな人の事をそんなふうに言えるね。
バツだから優しくしてくれるのが当たり前ってのも相手に失礼だよ。
あなたの事が好きだから優しくしてくれるんじゃないの??

19 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 20:26:59
>>18
付き合ってる相手なら優しいのが普通でしょって話。
バツだから優しくしなきゃダメとは言ってない。
誰と付き合おうがどんな相手だろうが優しいのが当たり前だって話だよ。


20 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 20:34:46
「優しさ」の基準はなんですかぁ?

21 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 20:54:36
>>19
読み直したらその通りだよね、失礼な事言ってごめんね。
なんか>>15と繋げて読んでしまった。

22 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 21:16:04
>>18
普通に考えて、
バツイチ子持ちのうえに浮気なんかしたら救いようないでしょwww




23 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 21:55:36
そこでするのがバツイチなんだよ・・

24 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 22:44:55
しない人はしないし…
×だから浮気っぽいとは限らないよ
信じる事が大切よ

25 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/21(水) 23:23:05
>>20
相手を思いやること=優しさ。
持ち物を持ってくれた、ドアを開けてくれた。
というのは優しさの基準にはならない。
自分がピンチの時、深く悩んだり、身体の具合が悪い時
いざという時に支えてくれたり、力になってくれたりするのが
思いやりがあるかないかだと。
いざって時にビビっちゃって逃げる男って多い。
女は意外と度胸があるから逃げない。

26 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 00:23:57
バツ1の彼氏のまわりにはバツ1の友達…
なんかその友達同士でまだいける!みたいに言ってたけど正直リスクを簡単に考えすぎ…

27 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 00:29:36
良い人だと思われたいだけなんじゃない?
誰にでも優しそうなフリはしてるけど
実は優しくはないって男けっこういるよ
口だけが上手っていうのかなぁ
とりあえず好印象は持たれる
長く付き合うとボロが出てくる

28 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 01:08:53
言葉はタダだからね
いくらでもなんとでも言える
反対に行動は正直だよ
言葉は忘れて彼の行動に注目してごらん?


29 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 01:19:45
行動が伴ってないから
口だけうまいって表現なんじゃないの?

30 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 01:25:24
私の彼も最初と言ってることが違ってたw
聞けばあやふやな答えだったり、うんざり。
どのバツ男も同じなのか。


31 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 01:32:50
≫15
バツの分際で…って言えちゃうのが考えられないです

別れられないとかいいつつ、彼をばかにしてるんですね。

32 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 01:40:21
嘘に嘘を重ねるからつじつまが合わなくなるのよね・・・
本人は嘘をついてる自覚がないことが多いよ
本当のことを直球で言ってないだけ、みたいな感覚なのよね


33 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 08:16:57
初婚>>>>>>>>>バツイチ子持ち

これはどうしても越えられない事実。

34 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 09:13:54
友達が占いに行きたがったので(一人じゃ嫌らしい)、付き添いで私も占ってもらった。
所詮付き添いで、他にネタもなかったので、
婚約中の×1彼との結婚について占ってもらったら、予想に反して最悪な結果に。

タロットだったんだけど、自分はこの結婚に疑問を感じているのに流されている。
この先結婚しても仕事人間の彼から省みられず、あなたが心の病にかかると言われた。

×1彼の前回の結婚生活破綻の理由も
彼が仕事ばかりで家にいないことが多く(平日は家に着替えを取りに帰るくらい)
慣れない土地で一人で子育てしてた前菜がノイローゼになったのが原因。

タロットは絶対です。と占い師に断言されて、ちょっとへこんだ。
奴はまた同じ過ちを繰り返すのか〜

35 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 14:01:06
>>34
私の彼も同じ感じの人だw 仕事も大事だからしょうがない。
だけど、家庭を持つならそれなりの両立をする努力はしなきゃいけない。
みんなそうやって生きてる訳で。
>>34の彼も「こんな俺を理解しろ」っていうタイプ?
それでも付いてこれるなら来い的な。
私の彼はこういうタイプなんだけど、「俺は俺は」で
時々うざ〜って思うことある。


36 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 15:56:19
彼の両親は
孫(彼の子供)をかなり可愛がってる。
旅行連れていったり、頻繁に元嫁の家を訪ねたり。
「○○ちゃん(元嫁)の育て方がいいお陰で素直な良い子達に育ってる」って言うし。。
離婚の原因は彼が悪いみたいなので、両親も元嫁びいきです。
私が嫁に行ってもツラいかな…。
うちの母親は
「そんな感じじゃ元奥さんとも比べられるし
血の繋がりは絶ちきれないよ、
そんな中に入っても上手くいかないよ」
って言います。
付き合いを迷っています。

37 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 16:00:07
子供は小さいうちはみんな素直なもんだ。
中学生あたりから変わってくるよ。
どんなに育ちがよくても、自立しはじめるからね。

38 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 19:59:02
彼氏の友達とかバツ1とかバツ1子持ちの彼女もちの友達多い…なんか話も暗いし、子どもの話とかで盛り上がられると面倒くさい。だからあまり彼氏の友達と関わりたくない。自分のまわりは未婚や初婚友達しかいないし本当に初婚で幸せなりたいと思ってしまう。

39 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/22(木) 23:34:35
ばーか
短パンマンてなによ?            

むかつく!

40 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/23(金) 07:54:57
短パンマンってなんだ

41 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/23(金) 13:20:54
自分だけが幸せになりたいなら×1は付き合えないんじゃないかな?相手と一緒に幸せになりたいと思えないと。その為には×1でもちゃんとしてる男選ばないと。ここでのグチはアリだけど、決定的にダメな男の話が多いよね。

42 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/23(金) 18:13:44
×1に限らず、普通はそうじゃないのか。
自分だけが幸せになりたくて、相手のことはお構いなしってストーカーじゃあるまいし。
一緒に幸せになれる相手かを考えるから、グチも出るし慎重にもなる。
そこらへんが盲目的なのが初婚、出来れば探偵並に調べたくなるのが再婚。

43 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/23(金) 18:28:11
ダーリン早く帰ってこないかなー

44 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/23(金) 18:41:01
自分と彼だけが幸せだったら
彼の子供がどうなろうとお構いなしでいいんだよね♪


45 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/23(金) 18:48:43
↑だいたいこんな奴
パパ〜古い子供より私達の子供にお金使ってよ〜
養育費なんて払ったら離婚だからね!

46 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/23(金) 18:54:55
ちゃんと、理解しようと納得しようとして、調べたりグチはアリだけど、彼とあたしだけ幸せにとかゆう人がいるのは事実。彼があたしのゆうことだけ聞いてあたしが一番で一生守ってほしい!みたいないつまでたっても少女な女がいるのがこわい。

47 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/24(土) 03:21:23
チラ裏

もう罰一子持はしかたない
それでも結婚しようかと思う
気の迷いかな

48 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/24(土) 07:52:53
この人は大丈夫と思うまで子作りだけはしない方がいい。

気持ち悪くなって離婚してもわが子の父親だと思うと、面会、養育費なし、あるのはストーカー行為だけでも行方はくらませられないからね。

しまいに生保受給とかになってわが子にたかられたら目もあてられないよ・・。

49 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/24(土) 11:51:05
>>48 妙にリアルな外道男だねw


50 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/24(土) 21:02:21
>>44
自分の子のほうが大事に決まってるじゃん。

51 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 00:21:18
>>44
お前まさか「皆が幸せになりますように☆」なんて思ってんの?

52 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/25(日) 01:03:38
離婚した家庭で子供にとって一番いいのは…
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1313693213

小学2年生の子供さんと2歳の子供さんがいらっしゃる友人(奥さんと友達です。)の家庭が離婚しました。
原因は旦那さんの不倫で奥さんと離婚してからその彼女と一緒に暮らしています。

友人は子供(小学生の子供)には離婚したと話しをしました。
子供さんは泣いていたそうです。

しかし旦那さんは週何回か子供に会いに泊まりに来ているみたいです。
なので離婚しているけど、週に何回も子供に会いにくる生活の為、
子供は毎日お父さんが帰ってこないのは、お父さんの仕事のせいだと思っているみたいです。

子供が一度聞いた離婚の話しを忘れているのか、離婚という意味が分からないのか…
それは分からないと言っています。
友人は出来たらこのまま子供がとても父親に懐いているので、
離婚という話しをきちんとせず、今の生活を続けたいと言っています。

そこで質問なのですが、よく「子供は状況を敏感に察知する。」聞きます。
やはりもめる事もあるみたいなのですが、子供の前は喧嘩をしないように心がけているみたいです。

そういうことに心がけていれば、子供さんにとっては今の友人の生活が一番いいのでしょうか?

回答日時: 2007/12/3 07:58:29

私の親も私が五才の時に離婚しています。私の場合は母の不倫で母が出て行きました。
子供さんは離婚を分かっている上で“いつかまた皆で暮らせるのかも”って期待している可能性があります。
子供って諦めるという事がなかなかできません。
私は迎えに来てくれるはずのない母親を一年間待ち続けました。
その旦那様はすごく中途半端な事をしていると思います。
子供さんに会うのはいいと思いますが泊まるのは止めてあげてほしいです。
子供さんの期待が膨らんでいくだけだと思います。
子供が親を求める気持ちって切ないぐらい強いですから。



53 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 07:48:34
彼の前菜どうやら子供置いて行方不明になったみたい。
ネトゲで知り合った恋人の元へ走ったみたい。
ネトゲにはまって以降育児は前菜兄弟がしていたらしい。
養育費は払っていたけど子供が不安定になるからと面会拒否だった為に彼は知らなかったらしい
そういえば最近お金足らないからとの電話良くあってたなぁ
子供をどうするか話し合いましょうと前菜の家族から連絡が来たみたい

うちの両親への挨拶も済み結婚前提に同棲始めたばかりなんだけどなぁ
私と知り合った当初から面会は既に無く、お金の無い時と子供が話したい時に向こうから連絡だったので引き取るとか考えたこと無かったよ
養育費くらいはと思っていたけど引き取るのはさすがに無理
結婚前にわかって良かったのか何なのか
別れを覚悟しました
親子で仲良く暮らして下さい

54 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 11:13:19
元嫁有責だから養育費も請求してこないw
とか吹いているのに限って、自分が離婚までにDVモラハラパワハラ全開で相手が権利の請求する気力すら失うまで追い込んでるケースもあるからね〜

それに、そんなに最低な元嫁サイドに実子を置いてきた矛盾とかさ

後悔しないようにきちんと周囲にも確かめておいた方がいいよ

55 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 13:35:54
>>54
すっごいわかる。
そういう男って自分を正当化するためなら
どんな嘘もつく。
ちょっとでも話しに矛盾点があったら絶対
やめた方がいい。

56 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 14:55:13
思いとどまれるのなら、×1子蟻との結婚はやめたほうがいい。

57 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 16:32:50
わかる。
×2男が二回共浮気された、って被害者ぶってたけど実はモラ夫で奥は他の男に逃避したに過ぎなかった。
虚言症って一生治らないのかね。

58 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 18:32:18
罰1子持の男ってちょっと過保護じゃないですか?
年齢が離れているからかわかりませんが
束縛なのか過保護なのか

59 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 19:19:51
×1子蟻の彼と将来やっぱり一緒にいれないって思って別れたいんだけど最近、彼の父親が病気なってしまって(私も会った事あります。)
もう永くないかもと言われてるんだけど彼は今、親の手術代やら生活費やら払ってて金融からの借金(父親の借金)もあって自営業で仕事なくて、彼めちゃ落ちてる。
こんな時に別れを言い出せない・・・どうすればいいんだろう・・・

60 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 19:27:48
>>54 どんな理由があっても、浮気は貞操観念の欠如だろ。
それが理由でも、子供の親権を男親が取りにくい現状もあるわけでさ。
浮気された原因が、元旦にあるとしても、DV等とは限らない。

そういう女と見抜けなくて結婚したと言われれば、正解。

61 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 20:35:38
>>59
自分の将来をつぶしてまで、たった一時、いい子になってどうするw

62 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 20:50:27
良き友人、良きアドバイザーに徹するのは?

本当に縁が深いなら、いつかは自然な流れで結ばれるんじゃないのかな

63 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 22:14:23
>>ですよね・・・
頑張ったけどやっぱり結婚経験あって子供まで存在するのが辛くなってしまって。
彼は話題に出さないように努力してくれてるのに。
彼に今あたしといる時だけが父親の事考えないでいられる。
もし親父が死んだら今より相当落ちるから、その時は、お願いね・・・って言われて更に言い出せない。。

64 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 22:39:27
>>63
死んでしまってからだともっと言い出せなくない?
彼父がどんな状況かわからないけど長くないと言われてから何年も生きるひもといるじゃない。
こんなときにこんな話題で申し訳ないんだけど、って話してみては?
彼も参ってるかもしれないけど、あなたももう無理って思ってるんでしょ。

65 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/26(月) 22:54:32
>>63
少しずつ距離を置くようにしたら?
連絡がつかない時間が増えるとか、相手からの連絡に返事をする頻度を減らしていくとかさ。
直接言わなくとも態度で表して、気がついたら連絡取れなくなってしまった。
くらいな感じでさ。

本当は一日も早く現実を突きつけることが相手に望みを持たせることがなくて結果一番良心的ではある。
こんなタイミングだけど、実は親のことで精一杯で失恋の傷に向き合う余裕がなく傷心もまぎれるだろう。

人を振るということは、自分が悪者になる覚悟が必要だよ。
同情で傍にいるくらいなら、一度恋人関係を解消してからだと思う。

66 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 01:51:10
弱い彼を支えてあげてる私が大好きなんでしょうから、
そのまま付き合ってればいいでしょ?

でもそんな重苦しい男とは別れて、ほかの肉棒を見つけたほうが
いいと思うよ。

67 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 05:20:57
そうですよね・・・彼の父親が亡くなってからじゃ尚更言えないだろうし。
彼の事、冷めた訳じゃなく、むしろ好きです・・・
父親の病気がわかる前から普段、私がいない位なら死にたい。って言われたりしてて今、親の事で精一杯だとしても更に落ちないか心配で・・・
好きな気持ちもあるから別れを言い出せないんだろうなって。。
好きで今はいいけど将来を考えると辛いし無理だなって。私自身もう適齢期だし現に結婚話持ち出されてるから考えてしまう・・・
ちなみに彼父の状態は肺に水が溜まってて両目の下が大分ムクんで右手が壊死してきてて足腰も少し悪い感じだけど煙草も吸うし会話は普通にできてます。

68 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 11:40:43
いつもいつも支えてあげなきゃいけない相手なら
やめたほうがいいと思う。
お互い支え合うことができるのがベストであって
いつも片方だけを支えてるだけでは、いつか自分も壊れるよ。

69 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 14:13:45
他スレにも書いた者です。ここでも相談させてください。
×1の彼氏がいます。前菜のところに子蟻。彼32歳、私27歳。
付き合って9か月。私は純粋に彼氏のことが好きでお付き合いしていたのですが
やはり、結婚のことを考えると、前菜との子供のことが引っかかってしまって・・
彼は誠実で私のことをとても大切にしてくれています。
ですが、私が子供を持ったことがないからかもしれませんが、どうしても彼の
子供のことを考えると憂鬱になってしまします。
この先もし前菜に何かあったときに子供を引き取ることになったら…とか
彼が子供に会いにいった時のことを考えたら…

結婚したいけど、彼にはもう子供がいて、私にとっては初めての「結婚」
「出産」「育児」は経験済み。
なんだか悲しくなってしまいます。彼のことはすごく好きなのに、気がつくと
モヤモヤした気持ちでそんなことを考えてしまいます。
どなたか、そんな彼と付き合う上で良いアドバイスくれる方いらっしゃいませんか?


70 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 14:26:42
このスレの1から読む

71 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 14:27:42
わかるわー、昨日同じことで考え込んでしまっていたから。
あたしには初でも向こうは何でも二回目なんだな〜と思うと、やりきれない気分になってしまうよ。

72 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 15:15:02
マルチ乙 
いいかげんうざい

73 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 17:30:51
皆さんお久しぶりです。いかがお過ごしですか?
前スレで×2彼の事で愚痴らせて貰った者です。妊娠しました(=_=;)今日で6週0日です。
私は状況を考えて(彼に対する不安、遠距離、彼の借金)中絶しようと決めていますが、彼は渋っています。よく考えてと言われた…
独りで産み育てる覚悟は無いし、中絶しかないと思っています。
皆さん…避妊はしっかりとです。(>_<。)

74 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/27(火) 17:51:13
バツ1と付き合ってて、毎回同じ気持ちになって本当に彼氏が嫌になる…会ってる時じゃなく一人のとき将来考えて無理だなぁって冷静に思う。絶対拭えない過去。今は一緒にいても絶対他の人を探しながら付き合った方がいいよ。あたしは自分の幸せのためにそうしてる

75 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 02:17:26
なら他いけば?他探しながらって…一緒にいる意味まるで無しじゃん!
それができれば悩んだりしないんじゃないの?
あなたは彼の事本気で好きで一緒になりたいとかはないの?
彼の事は遊んでるの?

76 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 06:57:24
彼のために我慢すること > 私のために我慢してもらうこと

もうこの不等式の差が激しすぎるよ、、、

私のパート代は、借金や養育費に消えるし、貯金しても使われちゃうし(何万もする携帯端末をすぐ買い換える)
義父の面倒も頼まれるし、祭日は子供に会いに行くから私は放置されるし
彼の仕事も安定しないし、、

好きだけどもう疲れた

77 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 08:55:41
本人は反省したつもりでリセットかけてるだけの事が多い

特に前家庭に何も償ってないのは特に人生に深みも重みもないよ

78 :>>73です:2008/05/28(水) 09:24:20
>>75さん
貴方の言い分は真っ当ですが、自分の心が壊れない為の防衛だと私は思いますよ。
遊びと割り切れるなら、>>74さんも悩みませんよ
私も74さんと同じ様に思っていました。好きだけじゃ現実は厳しいと思います。

79 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 10:58:46
好きだけじゃ確かに現実は厳しいかもしれない。でもそういう気持ちで一緒にいて心から楽しい?彼の気持ちはどうなる?現実を見て彼といる事がそんなに辛いのなら、思い切って離れるのも愛情ではないかな?
他探しながらなんて、ちょっと彼が可哀想だな。彼だって、好きな人を苦しめるなら過去を消せるものなら消したいと思うよ。

80 :73です:2008/05/28(水) 11:53:16
そうですね。私も何度も彼の消せない過去で悩んで欝になりました。
その度に別れ話しをしました。他に好きな人が出来たら苦労しないです。
こういう付き合いはお互い辛いと思います。
金曜日の中絶手術が終わったら、ちゃんと話し合います。
皆さんも体を大事にして下さい。

81 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 12:20:42


82 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 12:24:10
ごめんね
先を考えないで中だしした貴方もわるいけど、中絶って悲しい事だよ
辛いし彼の事も憎いだろうけど、よく考えて。
悪い方に考えないで、気持ちを強く持ってね

83 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 12:26:29
これからはピル飲むかアフターピルしないと・・

84 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 13:01:39
一番悪いのは中田氏する男のような気がするけど

性病やエイズもあるし、身を守る事に変わりないけどさ

85 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 13:29:01
>>73です
自分が情けないです。。
彼は2回目の結婚が出来ちゃった結婚→離婚だったから、妊娠だけはしないようにって思ってたのに…もう自分の馬鹿さに呆れてます。
彼も傷付いてると思うけど、女は身も心も傷付きますよね。
そして、中絶費用さえ出せない男は駄目だと思いました。

86 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 13:33:15
人によっては一生苦しむし、自責のあまり自殺する人もいる

さすがに赤ちゃんポストはためらうけど、里親とか身内の養子とかの選択も難しいのかな

87 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 16:57:35
女を守れない男なんか男じゃない。

おんなが腐った奴とはこういう男のこと。


88 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 19:30:03
>>79
幾ら別れたい、楽になりたいって言っても
繋ぎでも良いから側に居てくれって言う男もいるのよ
そんな付き合い不毛だって分かってても
寂しさを埋めたいだけの男もいるから

要注意オトコだ

89 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/28(水) 22:05:15
おーい

90 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 03:22:52
わかるなぁ。私も彼の過去にかなり鬱だった。
どうしようもないってわかってるんだよね!わかってるからこそ、愛している分辛くなって、彼を責めてしまう。
彼を大好きなのに、その責めてる自分が嫌で余計に苦しくなる。
我慢すれば…って何度も言い聞かせては苦しくて泣いて。そんなのを繰り返してきたよ。
今は過去とちょっと割り切れてきてる。
それは彼の愛をちゃんと感じる事ができてるから。彼がずっと離さないでいてくれるから少しずつだけど前向きになれてきたかな。
バツイチとの恋愛にその悩みは付き物。苦しんで悩んでるのはあなただけじゃないよ!
彼を心底愛してるなら、頑張っていこう!
自分の前に乗り越えられない壁は立たないから。

91 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 03:50:47
>>90
もしその壁が、100メートルを9秒で走るというものであっても
乗り越えられるんですか?

92 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 04:01:14
現実を知ることからはじめよーか

93 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 06:32:33
>>90
バツイチ子有男が書くような文章だな
それか付き合ってまだ半年も経たない子の書き込み

障害を見ないふりをして、愛とか優しさとか、あって当然のものを強調するしか
付き合う方法が見出せなくなってる状態

見ないふりしてると、いつかまた突然目の前に現実が現れた時に
自分を犠牲にするしか術は無くなる

94 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 08:56:29
>>90
ラリってるみたい。
離婚する男に何ひとつ落ち度がないなんてこと
有り得ないし、夢見すぎ。

それとも、まだ付き合いはじめたばかりなのかな。

95 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 09:17:26
そうかなぁ
私も付き合って一年たつけど>90と同じ感じ
はじめは辛くていつ別れようかきっかけを待つばかりだったけど今は前ほど辛くなくて前向きになれてる
多分、×1なんて絶対信用できないって思ってたけど、一緒にいるうちに彼を信じられることができたからかな
彼の私に対する愛はもちろん、私がどんなに過去のこと責めてもちゃんと向き合って話してくれたり


最近まで彼が起こす行動のひとつひとつ、一言一言に前の家族を重ねて辛かった
でもそうしてることで自分で自分の首を絞めてるって気付いた
彼の前の家族が、彼の心の中以上に自分の中にいたんだよね

だからもう少し一緒にいようと思う
もちろん結婚の話が出ても妥協するつもりはない


96 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 09:23:19
まぁまぁ
×1どうこうより人間性を重視してみてよ
初婚だって×候補ではあるんだし
過去より現実を見て別れるか判断するべき

97 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 12:59:18
みんなはなんで×子蟻とは別れる方向でしか言えないのかな。
頑張ってる子に対して現実現実って…応援してあげる事もできないの?
×ついてたってうまくいくカップルだっているし、前の家庭より幸せな家庭築けた夫婦だっている。
そりゃぁ、初婚同士がいいにすぎた事は無いかもしれないけど、好きになれた人が×ついてるのはどうしようもないししょうがないんじゃないかな。

98 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 13:17:33
道をはずした事した人って、回りがいい加減な人間ばかりで、正しい事教えてもらえなかったか、本人が周囲からの適切な忠告を無視してきてこの結果なのか分かれるわけで

本人がワンマンなのは論外としても、縁が深まれば、彼のまわりの人間関係もそれなりに受け入れていくのが自然な事だからね...

やっぱり慎重さも大事だと思うよ

99 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 13:19:58
>>97
「皆は文句言っても私だけは応援してあげる!」ってか?

100 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 13:24:56
子育て全て第三者にお願いしたとして、児童養護施設とかだと、だいたい一人あたり月20万円くらいのコストがかかると聞いた事があるが

101 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 13:29:39
↑誤爆すまぬ

102 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 14:15:08
99
誰もそんな事言ってないですよ。
ただみんな反論するばかりで、応援してくれる人っていうのが極端に少ないという事。
なんでそういう悪い感じにわざわざ書き換えるの?w
現実現実って、みんな置かれてる現実はそれぞれなんだから、耐えられるか耐えられないかは本人次第じゃない?
確かに、厳しいと思うし、わかる人の意見も大事だと思うけど、頑張ってる人を落としてどうするの。私の考えも間違ってるかもしれないけど…w

103 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 14:32:37
>102
それじゃこういうところに書き込むこと自体
無意味
人それぞれなら他人に意見、感想、同意を求めるなって


すべて 「 本 人 次 第 」なんでしょ?

104 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 14:37:11
まわりが応援してくれないってのも判断の基準のひとつにはならないのかな?

当事者よりまわりの方が客観的にみてるものだよ

105 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 15:13:41
もし仲のいい子が自分みたいな立場にいたら、

本人が辛いけど頑張るってたら応援する。
悩んでるようだったら応援しない。止めろって言う。

でも今現在悩んでる自分がいるわけで・・w
理性で感情は制御できませんよww

106 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 15:34:57
客観的に見たら恋人が×1なんてダメ出しするに決まってんじゃん


107 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 15:37:42
>>102
わざわざageてまで長文で反論すんなよ見苦しいwwww


108 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 15:39:37
×1子蟻女です。子供は私が育てています。
前夫は彼女と同棲しているようですが養育費は毎月きちんと振込まれています。
離婚後1年程経ちますが、たまに子供に会いたいとか写真送ってほしいと
メールが来ます。でも子供との面会はまだ1度もありません。

先日子供とあるテーマパークに行ったのですが、そこで前夫&彼女と
偶然すれ違いました。
前夫はすぐに気付きましたが、あんなに会いたがっていた子供からすぐに目を
そらし、彼女にも気付かれないようにまっすぐ前を見て歩いて行きました。
その姿に、我が子より自分のことが大切なのだと感じました。

我が子が心配なのは人間として当たり前なことだと私は思います。

×1子蟻男でも彼女に理解を求めたり、彼女との生活に負担にならないよう
気遣いをしてくれるような人なら安心できるのではないでしょうか…


109 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 15:55:15
子供と彼女を天秤にかけられたら男もツラいだろうなぁ
自業自得だけど

その辺を理解してやれないなら×とは付き合えないと思うよ

彼女の葛藤やツラさを理解しない男は論外

110 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 15:57:44
>>73です
彼自身をよく見極める事が大事だと思います。

妊娠が分かって悩んでいる時、彼は抱きたいと言ってきました。理由を聞くと、体が傷付く前に抱いておきたい、中絶したら暫く出来ないしって…もう馬鹿ですよ。こんな人の事で悩んで欝になった自分も馬鹿です。
もはや彼の存在はストレスでしか無い。

同情から始まった付き合いでした。。

111 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 17:05:44
>>110
酷いわ‥
下がる所まで行っちゃった彼だね

112 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 22:28:42
>>110
酷いね
私だったらフェラするフリをして思いっきり噛んでやる

まだ間に合うならやってみたら?

113 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/29(木) 22:41:26
×1子蟻の彼と付き合いはじめて3ヶ月、
彼に借金があることがわかりました。
理由は何かの肩代わりだと話していましたが
全部で400万円くらいだと言っていました。

この金額はどのくらいで返せるもんなんでしょうか?
彼の年収は400万円くらいだと聞いてます。
日々の生活ではお金が無いようには見えません。。

114 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 03:54:05
>>113
年収400万円なら所得税はたいたことないだろうから
手取り320万円程度でしょう。

養育費を年60万と仮定し、生活費を年240万とすると
残りは20万円。

金利18%の借金が400万円あったなら、年間の利払いが
72万なので借金は膨らむ一方ですね。

ここは、愛する彼のためにも、あなたの親や親戚に頼んで
400万を用意して、彼に渡してあげましょう。
これで彼もあなたにゾッコンです。

115 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 07:17:25
↑×男乙

116 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 11:11:30
考える悩む落ち込むくらいならほか探せよ。
×ついてりゃいろんな覚悟つけて強くなれ。
シクシクグダグダやってんじゃねぇって話。

117 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 12:11:21
誰もが頭ではわかってると思う。
将来の不安とか、苦労とか。
今現在も、どうしようもないこと(変わらない過去)で、時々苦しんでしまったり。
たとえば、相手に振られたりしちゃえば、あきらめもつくんだろうけど、お互いが好き合ってるのに、別れるというのは簡単ではないと思う。
どんなにいい男が周りにいても、その人を好きになるなんてコントロールできるわけじゃないし‥。
そんなんしてたらしてるよね。
盲目中なだけかもしれないけど、その盲目が厄介。

118 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 12:13:03
>>117訂正
>そんなんしてたら×
そんなのできたら○

119 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 18:18:24
私24歳、6年ちょい付き合ってた元彼(26歳・未婚・身長180cm・学歴有り・大卒の両親有り・借金なし・東京の大手銀行関連で勤務してて安定した収入あり・ボーナスあり・教養ある・ギャンブル辞めた)

4ヶ月付き合ってる今の彼氏(29歳・×1子蟻・身長168cm・中卒(小学校もまともに行かなかった)・元ヤクザ(×3)の片親・父親の肩代わりの借金あり・父親から引き継いで職人の自営業・不安定すぎる収入(今もう2ヶ月近く仕事なし)ボーナスなし。
大人なのに一般常識マナーがなかった・ギャンブルする(仕事ないから昼から毎日、打ってる一昨日と昨日で8万負けてた)・あーいえばこうゆうタイプ・理屈っぽい・脅すのが好き)

どう考えたって元彼が良すぎだったのに今の彼氏を選んで元彼を振ってしまった・・・彼氏に好きな男できたら2人共埋めるとか言われてるし・・・
あー何て厄介な男に引っかかったんだろ・・・

120 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 18:50:08
つーか、
にちゃんごときに正論だのお綺麗な理想を
も と め る な 。

愛だなんだ言ってられるのは
家庭にはいる以前までか、彼氏が格好つけてるうちまで。

121 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 18:53:39
スマソ誤爆

122 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 18:55:11
>>102さん。
私はあなたのレスを呼んで元気をもらえたし、前向きになれましたよ。
揚げ足取りや反論が多いスレですが、本当に考え方は人それぞれだと思います。
前向きなメッセージありがとうございます。

123 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 19:12:55
>>102=>>122

124 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/30(金) 22:44:45
後妻スレとか見ててもあまり幸せそうじゃないよね
付き合ってるだけでもこんなに悩みが多いのに
結婚なんかしたらまた違う悩みもでてくるのかな
ほんとしんどいねバツ彼

ちなみにうちは×2彼だけどw

125 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 01:34:54
>>123
122だけど、120さんと同一人物ではないですよ。
今見てビックリした。

126 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 04:54:06
自分22、彼36。付き合って一年半、同棲してない。
元嫁の家と彼の家が近いため、彼の家(実家)に息子が週2〜3回遊びに来るらしい。
息子の迎えに元嫁くるとかいってたけど、息子中1。中学生にもなって母親が迎えに来るとかあり?
家近いのに。

彼は『(元嫁は)もう他人だから家にはあげさせてない』って言ってるけどどうだかな・・・
彼の前ではどっしり構えてるつもりだけど、内心辛いぜ。
あたしよりも元嫁と会ってるほうが多いじゃまいか…

127 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 09:45:30
>>124
後妻の目から見ても後妻スレはひどいよwww

結婚する前に同棲をして、しばらく家計を任せてもらえば
現実も見えるしトラブルも減るんじゃない?

128 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 11:39:04
>>127
同意
後妻スレ酷いよね
時々前妻のカキコで荒れるし
あ、それはココも一緒か
前妻のスレはないのかな
元旦に彼女が出来るのが嫌ってスレくらいしか見たこと無いや

同棲したら離婚した理由や元嫁とその子供との距離感も見えてくるかも
短い期間だと、お互いが我慢して乗り越えられてしまうから
それが出来ないほどの長い期間で同棲したらいいと思う


129 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 12:13:23
×♂も辛いな。
前の家庭を大事にしても、しなくても、結局は責められる理由になりそうだ。
再婚は、やはりしんどい。

130 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 12:23:28
>>129
こちらは、「彼は過去に結婚してて子供がいる」
という変えられない事実に苦しむのよね。

ひとりの女を安心させられる甲斐性もない男と暮らして一生を棒に振るくらいなら
ひとりで好き勝手に生きていく方がずっといい、と思うこともあります。

131 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 16:43:10
バツ1彼氏、バツ1子持ち女と結婚した男友達と遊んでる。おまけに向こうの子どもも一緒に。お前もこいっていわれても絶対いかない。初婚同士で結婚した自分の親友と遊ぶ方が楽。今日その友達が年下の子を紹介してくれた。すごく楽だ。

132 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 17:05:07
>>130
「彼は過去に結婚してて子供がいる」という要素を、
「安心させられない男」ととる女は、×とは無理だろ。

その要素が受け入れられないで、甲斐性のない男とさげすみながら
付き合ってるって理解に苦しむ。

結婚する前に同棲すれば相手のことがわかっていい、という意見があるけど
同棲は長くなればなるほど「惰性」に変わって、別れにくくなる面も。
結婚に保証を求める人は、結局、いい結婚生活は送れないよ。
長い結婚生活で、状況の変化はつきものだから。

133 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 17:13:14
>>132
「別れにくくなる面も」
だからこそ、同棲で十分という意味じゃないの?

結婚してしまったら別れるのは一大事。
と考えるのは初婚。

別れるなんて簡単。
戸籍汚すことをいとわない。
と考えるのはバツイチ。

134 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 17:16:44
このスレは今の×子蟻彼と付き合いながらも
初婚彼が登場したら迷わず×子蟻を捨てる覚悟の出来てる女が集まってる。
だた肝心の初婚彼があらわれてない、だけのこと。

135 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 17:30:09
付き合って10日くらい。子供出来ても、結婚は絶対考えられないみたいです。
責任取れないって事かな。
前の結婚生活が相当トラウマになってるみたいです。そんなもんですかね。

136 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 17:44:58
>>135
×子蟻の言う前の結婚についての話はあまり鵜呑みにしない方が良い。
上手く嘘をつくから、他の人から聞く話の方が信用できるくらいだし。

まず、その男からわかることは、
子供が出来ても中絶させればいいし、
責任は取りたくないがセフレは欲しいってことかな。

まだ10日なら別れたら?
もっと自分を大事にしてくれる男を探して
その男の為に尽くした方がお互いが幸せになれるよ。

137 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 17:57:12
>>136
鵜呑みにしていました。結婚生活、相当苦痛だったんだなと思っていました。

結婚できないならやっぱりずっと付き合うってのはないだろうし、別れるのが正解ですかね。
彼と一番仲のいい友達(男で共通の知り合い)は、いい奴いい奴って言います。
告白されて付き合ったけど、今は私の方が好きのような気がします。
別れられるかな(;_;)

138 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 18:12:35
>>137
結婚は絶対できない、と言ってるのを聞いても離れていかない女なら男はラッキーと思うでしょうね。
結婚できないことを了承してくれて、セックスも出来る女扱いされるだけです。

彼のことを聞くなら、もっと客観的に話の出来る第三者が適切ですよ。
彼と仲の良い友人が彼をおとしめるような発言を、最近出来た彼女に対して絶対にしない。

一度、女に結婚を決意させ女と一緒に暮らした経験のある男は
初婚女の扱いは簡単みたいですよ。
しかも、あまり男性経験のない女性は大好物のようですから、
傷が深くなる前に離れることをおすすめします。

139 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 18:29:21
>>137
別れる事考えてみます。
好きだけでその人と付き合っていくのは時間の無駄ですよね。

他にしっかりしたいい人見つけた方が自分のためにもなりますよね(;_;)

140 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 19:43:40
バツ1と付き合いながら他を探してみた方がいいと思うよ。初婚女としてそんな扱いをされているのだから、他の男を探してバツ1を捨てるくらいしなきゃこっちの気持ちがおさまらない。

141 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 20:19:44
「付き合いながら他を探してみればいい」という意見が多いけど、
私は、×1と付き合ってるということで、周りの独身男性からはちょっと引かれています。
(忘年会で判明した・・)
不倫してるとか、借金ある男の人、薬やってる男の人とか
そういう問題ある付き合いをしてると、どうも付き合ってるヤバイ女として思われるらしく、
×1恋愛も同じようなイメージらしいのです。


142 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 20:29:46
>>139
別れたらダメ。絶対。

だってせっかく拾ったマイ肉棒でしょ。なかなか落ちてないよそんなの。

143 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/31(土) 21:19:46
↑根釜乙

144 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 00:13:35
まぁ肉体関係だけを望んでいるのなら最適な男だけどさ
>>137を読めば、相手との将来も考えてるようだから
離れるのがいいと思うよ

エチだけしたい

なんて男は風俗にでも行ってほしいところだが、
その金もなくて安上がりですむ彼女を作って性欲処理しようって魂胆でしょ

145 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 01:17:32
>>135さんの年齢は分からないけど、結婚する意思がない人が結婚願望がある人に告白するのはチョット‥と思ってしまう
135さんは、まだ若いから×彼は告白したのかな?

146 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 07:14:43
>>126
うちの彼と同じ状況だw子供はまだ小学生だけど。
もうそのくらいの年齢になったら
いい加減前妻と一線引けよって思うよね。
実際連絡も取ってるかもしれないし。
色々こっちが質問すると時々目が泳ぐから
すぐに嘘ついてるとか分かるからいいけどw


147 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 07:18:33
>>136
付き合う前とか付き合い当初って上手く言うよね〜。
私の彼もそうだったよ。
時が経つにつれて尻込みするような、ね。
あれ?最初と言ってること違くね?みたいな。
そういうのがものすごく多い。で、本人忘れてる。


148 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 10:04:10
忘れてなんかないはずだよ。
最初は新鮮で、今度は失敗しないよう、結婚も視野に入れて、前菜もめっちゃ悪く言って、その気にさせる。いざとなれば前菜との子供も諦める……と


で、こっちがその気になって、自分に自由がなくなってきたら、子供を盾に、仕事を盾に、自分が×であることを盾に、逃げ腰になる。

めんどくさい


その言葉をあたしとのことで使うようになってから、この人は自分だけしか守らないって思った。某スレにも書いたけど……



昨日から一日うちにいて、風邪で看病して、ずっと寝てて、今日は気分いいらしく、
『この部屋寝てたら飽きた。おもしろくない。パチンコいく』
『あたしはパチ行きたくないし、ゆったりデートしよーよ』
『いや、風邪ひいてるから、デートはしないけど、パチンコにはいく』とか……
不満ありなあたしの様子みて、『仕事もあるしね』って、帰っていった。
本当に仕事にしても、パチンコ行く時間もあるくせに……せこいって思った。

すっごい自己中

あたしがそこでテンション落ちて送り出すから、彼もさぞかしめんどい、こいつって思ってるんやろーな……

149 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 10:37:13
普通に考えて、みるみる育っていく自分の子供のこと、その家庭、
例えば、妻の再婚相手は子供に暴力ふるわないか?子供が育っていく環境は適切か?など
「忘れる」ことなんて出来ないよ

分娩室で一緒に子供抱いたり、感慨にふけったりした末の子供だもん
妻と憎しみあって別れても、離れることで良い思い出が浮かんできたりするだろうし

それを目の前の彼女を説得するために「忘れる」とか「会わない」とか
平気で言えちゃう×男は基本的に信用出来ないし、それを信じてしまう自分も馬鹿だと思うよ
本当に忘れてしまえる男なんて感情が無いってことだしね

だから一番いいのは、「忘れない」し「会う」だろうけども、
その優先順位や頻度をしっかり話し合うこと
例えば子供が何歳になるまでは何ヶ月に1回会う、その際、宿泊はしない、何歳までは前妻と同席する、
場所はどこで会うか?前妻が病気になったときに子供はどうするのか?見舞いは行くのか?
お金は出すのか?などなど

×1男は経済面でも時間面でも欠陥があることを認識した上で、
彼女側もある程度は覚悟して、将来起こることを予測しなければならない
なによりも自分のためにね

150 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 10:54:47
>>148
私の彼も同じ感じです。
言葉だけで簡単に人を騙せると思ってる浅はかな人間だと見抜いてからは
私は彼に好き勝手はさせてません。

「別れても大人しく別れてやるつもりはないし。
まずは周囲からかしらね。
子供の世界も簡単にいじめ対象になるこの世の中よね。
そのときが楽しみでしかたない。」
と、それは恐ろしいことを冷静に淡々と話してやりました。

それでも彼の態度は一向に変化しないので(言ってるだけで実行するはずがないと思ってるから)
ここには書けないような事を数回行いました。
どうせ面倒と思われるなら、徹底的にやってやろうと決意したからでした。
それ以来、私が口先だけでないこと、彼にはわかったらしく大人しくなりました。
別れようにも私が地雷すると宣言しているので彼は何もいえなくなりました。

何もいえないこと、これは彼にとってどんな状況なのかと考えればすぐにわかると思いますが、
彼自身を守るための行動にすぎないのです。
二人の関係だけで追い込むことよりも、
周囲が彼の社会性や信頼性に疑問を生じる状態へ追い込めば追い込むほど本性が出ます。

私はしばらくこの状態を続けて、気が済み次第別れるつもりです。
弁護士に彼とのことで相談済みで、Xデーをいつにしますか?と問われているだけの状態です。
彼は内々に処理したいだろうから交渉回数も少なく済みそうだと弁護士は言ってました。

小さな嘘をつき続け人を騙すことに何の罪悪感も持たないような男から受けた精神的苦痛、
ここには書いてませんがある件も含めて、法的に処理して関係を終わらせるつもりです。

151 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 11:05:48
>>150
強いですね〜怖いくらいw

彼女をそこまで追い込んでしまう男にも問題はあるわね
男の方も自業自得よ
こういう別れ方もあるってこと参考にします
でも弁護士雇えるほど裕福じゃないわ

152 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 11:11:19
>>150
まだ、結婚していないんでしょ?
法的にはなにでうったえるの?

153 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 11:25:08
>>152
150さんじゃないけど

精神的苦痛、 ここには書いてませんがある件も含めて、法的に処理して関係を終わらせるつもりです。

って書いてあるよ

154 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 11:39:56
精神的苦痛じゃ、法的に訴えることはできないでしょ。
示談をするだけならわかるけど。
逆に150がやってることは、脅迫のうえ慰謝料請求は=「恐喝」で
相手によっては逆に訴えられると思うよ。




155 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 11:54:13
そんなに苦痛ならさっさと別れりゃいいのに

156 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 11:55:31
150に書いてある
「交渉」「法的に処理する」というキーワードで理解できると思うけど。

訴える、慰謝料請求する、ともどこにも書いてないし
それはあくまでも150を読んだ人の推測でしょ。

その推測に便乗するなら、
むしろ150さんは相手から訴えられたら、
その原因自体を表沙汰にすることが出来るから
結果的にしてやったりなのかもしれないし。

このスレ、法律話にツッコミを入れるところじゃなくて、
×子蟻♂のふがいなさを愚痴るスレだったよね・・・。

157 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 12:02:48
なるほどね
訴えられた方が敗者、とは限らないものね

しかし、程度の差はあれど
この手の男にひっかかって苦労してる人たちがここには集まってるのよね
私も早くここから卒業したいよ

158 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 12:13:23
>>156
150自体が妄想だと思ったんだけど。
慰謝料も発生しないような交渉に、弁護士を入れるというのが…150は金持ちなのかな。

すでに結婚していたり、相手が別れを嫌がっているならともかく、
別れたいなら150が別れればいいこと。
なんでわざわざ相手を逃げられないように脅しておいて、
別れるために弁護士入れて交渉するというのが理解できない。


159 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 12:38:27
>>158
弁護士が依頼を引き受けてる時点で
150さんになんらかの勝ち目があり儲けもあると判断されたのでは?
それがおそらくここには書かれていない何かなのかと

確かに面白い行動だと思う
そのぶん150さんの苦しみが伝わってくる
別れられるなら男も今までの行動を詫びる意味でも付き合うしかなさそうだし
男はこれに懲りて付き合う女選びには逆の意味で慎重になるだろうねw
頭の悪い奴にしよう、とかww

160 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 12:38:37
>>148です。
150さんを否定はしませんが、あたしは決して訴えるとかの話がしたかったわけではないので……
あたしだけが一生懸命になっても、だめだと分かってきたって話がしたかったんです。彼が自分だけを守るなら、あたしも傷つくことから自分を守らないとって……

161 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 12:56:24
148さん150さん、どちらも彼に苦しめられてることは共通してるけど
乗り越え方は人それぞれです

その場に留まり続けることが解決に至るかもしれないし
その場から動いてみることが解決に至るかもしれないし

162 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 13:58:53
>>159
150は頭が悪い方だろ。
150に懲りた男がいうなら、、「付き合うなら賢い女とにしよう」ジャマイカw

163 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 15:18:25
×1の軽い嘘を信じて付き合って、大事な適齢期を騙され続けたら、女の場合、一生に関わるからね。
20代後半になって結婚いつかな?なんて時になって、実は借金は何百万あって養育費はこんだけあって
前妻はメンヘルでなんて話されたら洒落にならない。



164 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 15:25:23
>>162
根釜乙

>>163
妊娠出産を考えたら女の方が旬の時期は短いからね
騙され続けjこの時期を台無しにされたら本人はもとより親も悲しむ

165 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 16:04:02
>>160
それすごい分かるな。
彼の身の回りの世話を何故こんなにやってるんだろうって。
見返りを期待してる訳じゃないけど
彼は一体何をしてくれてるのかって思ったんだよね。
考えてみれば、付き合って半年あたりから
仕事が、子供が、っていう理由が多くなった。
やっと自分から誘ってくれた時には
子供のプレゼントを買うついでだった。
もうそこから何かが引いていった感じはある。

そして>>148の上5行に書いてあることも
私の彼とほとんど同じだわ。


166 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 17:07:59
>>148
>>160
です。


レスありがとうございました。

このスレに来るようになったのが、付き合って半年くらい。
始めは、よく出てるパターンとは、あたしの彼だけは違うって信じてたのに、10ヶ月になった今、同じなのかな……と思うよ。

見返り期待してるわけじゃないのに、普通に愛して欲しいだけなのに、彼にはそれすら見返りになるみたいです。

きっとあたしにも原因あるんだろうけど、飽きたらそれか!って思う。

167 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 20:12:26
>>166
確信ついてる。
>見返り期待してるわけじゃないのに、普通に愛して欲しいだけなのに、
彼にはそれすら見返りになるみたいです。

これだよね。飽きたらそれかって私も何度も思った。
最初は時間がなくても会いに来てくれてた。
まーでもそれも交際始めて3ヵ月くらいしかもたなかったけどw
いやーほんと勝手だよね。何でこう共通する所あるんだろw
私も最近までは仕事が忙しくて時間がなくても彼の家に行って
ご飯作ったり掃除したりしてたけど、私にある出来事があって
私がこんな状態でも自分本位でしか物事考えない人だと分かって以来
色んな意味で諦めた。

168 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 20:21:28
ほんと、中途半端に告白してこないで欲しいわ。
やることやってモノにしたらそれかい。
その割にはこっちに色々要求してくる事が多い。
俺はこうだから、俺は忙しいから、子供が子供が、
金が、仕事が、俺だって辛いんだ大変なんだ。
ほんとにいい加減にしてくれ。
俺は俺はって、馬鹿野郎。お前自身が散々悩んで出した結果だろ。
ゴタゴタいってないで今の状況をどう進めていくか考えろっつうの。


169 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 20:42:22
今まで付き合ってきた男の中で一番最低なのよね・・・
甲斐性ない

友人も×子蟻と付き合ってたけど
初婚彼とも同時進行して結局×子蟻彼を切り捨ててた
「不幸体質になってよくないよ」って彼女に言われる度に否定できない自分・・・


170 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 21:13:49
不幸体質・・
まさに私だわ

ただただ寂しがり屋で
優しくされると嬉しかっただけなのに
いつのまにか自分の産んでもない子供のこと考えてる・・


171 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 22:14:31
自分もそいつを選んでんだから結局お互い様だろーが。選んだ以上は他探したりしないで頑張れよ。自分の責任でもあるくせに悲劇のヒロインぶるなや。そんなにズタボロ言って肝心な自分棚にあげんな

172 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 22:23:19
まぁまぁ
このスレにいる人はいずれ彼と別れて卒業していくから大丈夫
それまでここで愚痴って自分の気持ちを整理していくのよ

173 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/01(日) 23:27:10
>>166です


同じ気持ちのヒトがいるんですね。
あたしはあたしで、彼を選んだ責任もあるし、×でもいいから、一緒にいたい!って思ったんだし、棚にあげてるつもりもありません。
結婚も今でも少なからずしたいなって思ってしまう。

彼を馬鹿にしてるんじゃないんです。
好きな気持ちも本当。

でも、不安でやり切れない気持ちになったとき、愚痴りたくなる。唯一、吐き出せるのがここなんです。

174 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 00:18:26
卒業できるかなあ。。。

子供にも奥さんにも見捨てられた
彼を、見捨てられない自分がいる。



175 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 00:33:03
つきあう相手が自分より下じゃないといけない人もいるから、
>>174はそれでいいんじゃない?もっとお金を貢いだりすると
さらに不幸のスパイスが効いていっそう充実感を味わえるよ。

176 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 00:54:53
卒業できるよ
ある日突然憑き物が落ちたかのようにハッとする時が必ず来る
・・・と経験ある知人からことあるごとに言われてる

でも「この人を逃すと最後」みたいな焦りからくる希少性を感じてしまうと
なかなか手放しは出来ないでしょうね

結婚は好きという気持ちだけでは乗り越えられない生活の連続
初婚同士でも上手く行かないことは他の誰でもない彼自身が実証済み

付き合ってるだけならいいけど
結婚するなら時間をかけて見極めたいところ
付き合ってるときに感じてる不満以上の不満が噴出すこと請け合いだから
今感じてる不満は多分最低ラインのものだから

177 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 01:36:46
みんな遊びなんだな。
結局はその人を卒業したい、それまではここで愚痴…かぁ。
×の事どうのこうのより、自分の事見つめ直したほうがいいよ。
彼に騙されたって人いるけど、なんかどっこいどっこいな気がする。

178 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 01:42:59
だってさ〜

前にも言ってた人もいたけど、関係もつまで
×イチ子ありだって、隠されてたらどうにもならないよ?
騙されたってやっぱり思ってしまう。

179 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 02:07:15
まぁね。確かにそうだけど、だからって自分も他探しながらって、やってる事は実際同じだよ。
やられたからやり返すって子供じゃないんだから

180 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 02:08:47
まぁ、ズルイ人が多いのは確かだよね
遊びのつもりなのは向こうの方が多いんじゃ?って思うくらいに嘘も多いし
信頼って言葉とは遠いところにいる人たちだなぁと思わされることも多し

私の場合なのだけど、彼に対してまともに相手にしてると疲れるから
こちらも彼の取る言動と同等の程度で付き合ってやろうと考えると
付き合ってるとは思えない関係になることに気がついた
ってことはこの関係は私次第なんだなぁと気がついて落ち込んだりする

ただここの考え方が全てじゃないとも思ってるよ
ここを見ててもハッピーな人の書き込み自体が非常に少ないよね
幸せな人はここには来てないみたいで
彼と元家族との関わりに苦しんでる人がここには集まってくるから
どうしても同じような思考になるのかなと思う

彼のことだけでなく自分の事も見つめなおす為にここも利用しながらその道を探ってるのかなと思う
彼の子供について自分は覚悟ができるのか、元奥との関わりに自分は耐えられるのか
自分を安売りしていいのか、このまま彼と共に歩いていけるのか
考えることは沢山あるだろうし

181 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 02:13:56
結婚しているわけでもないし?
今はまだ恋愛の段階なのだから
ひとりと付き合おうが同時に複数と付き合おうが自由だと思うけどな〜。
それは彼もおなじことだと思う。

182 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 02:30:44
180

確かにね、彼に対する悩みや不安は次から次へと出てきたりするから、他がいれば気持ちにワンクッション入れられて、気が楽になれるのもすごくわかるよ。
彼の事考えて病んで不安でって繰り返したら、息も詰まると思う。
でも、それでいいの?って気持ちもあってさ…
そこまでしなきゃ一緒にいれないなら、別れるべきだと思うし、別れたくないのにそうするのなら、彼に失礼ではないかなと思っちゃうんだよね。騙されたどうこう以前の問題だなって。
あなたを非難するつもりではないからね!


181
彼もそんな考えじゃどうしようもないよw

183 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 02:54:27
>>182
182さんは前向きに考えることが出来てしっかりしていらっしゃる方のようですね
強いなぁ、羨ましいなぁ
182さんのような方を彼女に持つ彼も幸せでしょうね

私は彼を信じることが出来なくて苦しんでいます
嘘をつかれたことがショックでそれ以来彼の言葉全てが信じられないのです
別れた方がいいのかな・・・って悩みます

184 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 04:28:14
強いかな?
でも昔は強がってたよ。自分で自分に疲れてしまうくらい。
私も彼を丸ごと信じられてないよ。
信じてあげたいし、信じないと何も始まらないのもわかってるけど、焦ってもいないかな。
一度別れも考えたけど、別れるなら、信じれる為に自分なりに思い切りがんばってそれでも無理なら考えようって思った。納得してからじゃなきゃ、絶対後悔するからさ。でも最近、少しずつ信じていけるようになってきたよ。
やっぱり、大好きだからこそ嘘つかれたらそれが大きなシコリになっちゃうよね。
責めたくないけど、彼を責めずにはいられないんだよね。
すごいわかるな。

185 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 07:39:54
なんか病気にかかって毎日不安だったけど
病気と生きていくという発想に変えたら、忘れてられるようになった

とかいう話に似てるね

186 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 09:55:27
私は幸せな方なのかな
しょっちゅうROMってるけど、特に愚痴ることはない

言うならばイイ歳こいてゲームに熱中するのはやめてほしい


187 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 14:23:27
>>185 どちらにしても、病気は治ってないし、根本的な解決はしてないんだけどなw

188 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 17:40:10
みんな重すぎw
そこまで深刻に悩んで
不安でストレス溜めてまでなんで一緒にいるの?そんなんなら別れればいーじゃんw
好きで一緒にいるなら、ぐだぐだ文句言ってんじゃねぇよw

189 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 18:13:32
×1子蟻との結婚は一般的に重いことだよ
このスレはそれを軽いと思ってた人が
重さを理解してこのスレにくる

190 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 18:16:17
別れたいんだけど、死んでやるだとかどうなっても知らないだとか
脅されるから、面倒な事にしたくないな〜と思って別れられないんだよねw



191 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 21:05:36
脅されてるんだね。可哀想…。

192 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 05:57:54
最近ROMってるんですが…
彼は皆と仲良くしたいらしく彼の大きい子供から毎週連絡来るので、私の子供交えて会うのですが、前妻さん子供放置みたいで不憫に思うけど他人の私は口出し出来ないし…と、どうすることが皆にとって一番良いのか悩んでます

でも此処の皆さんからしたら嫌いな前妻の立場でもあるんですよね…
私は彼女と喧嘩、淋しい時や困る事があると頼りに来る元旦那は現在は着信拒否してますが元旦那さんと切れない前妻て多いのですね

色々複雑ですが勉強になるスレです。


193 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 12:13:50
×イチ彼に、自分の子供や産まれたばかりの孫の話をされる…未婚♀です

話をされる度に心臓がザワザワする

話されて怒りはしないんだけど、前菜とお金絡みで今でも連絡取ってる

私との将来を考えていてくれてるのか不安…


194 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 12:28:32
私の彼も子供の話をよくするけど全然平気。
子供と前妻を全く別で考えてるから平気なんだと思う。
前妻はフルボッコにしたいほど嫌いだけどねw

195 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 14:01:05
やっぱり×彼の子供が存在するのが今はよくても将来を考えると無理〜。元嫁と連絡取ってないし、私と付き合ってから子供とも会ってないのに・・・
変えられない過去って分かってるけど辛い。
×彼に子供の事を話したら確かに俺にとって初めての子供だし大切だよ。でも将来子供できたら○○との初めての子供だろ。俺その辺ちゃんと割り切ってるからさ。
それに○○子供の事、気にしすぎだよ。逆に俺が○○の立場だったら最初は悩むけど頑張れるよ。
って言われたけど・・・悩みすぎてストレスからか生理不順になったり肌荒れなったり風邪ひきやすくなったりしてしまった・・・

196 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 14:07:26
>>193
孫がいるような男と結婚しようとするあなたは、いくつ?w
年の差が離れている×彼とうまくやるのは、
年の差があまりない×彼よりもきついと思う

197 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 14:48:13
>>73です
こんにちは。先週末に手術終わりました。

彼に別れたいと伝えました。応じてはくれなかったけど、今は中絶の事で責任を感じているからだと思います。
これからゆっくり理解して貰おうと思います。何だか疲れました。。
彼の変えられない過去で悩んだり、その事で彼を責めて自己嫌悪になったり…とにかく疲れた。
今はゆっくり休みます。皆さんもお体を大事にして下さい。

198 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 14:54:16
>>73
お疲れ様。ゆっくり休んで。
次はいい恋→いい結婚→いい出産 てなるよう陰ながら祈る!

199 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 16:33:06
>>196
193です。
♂42 ♀30 です。

200 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 16:54:12
子供、前菜に何の愛情も無い彼を持つ私は幸せなのかな。
それとも前家庭に冷酷な彼を持つ私は不幸なのかな。
私からしたら、彼は前の嫁、子供に愛情がないから自分の時も不安…
不安というか、怖い…。

201 :197です:2008/06/03(火) 17:11:12
>>198さん、どうもありがとう。。(^-^)

202 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 19:13:20
197さん、あたしも次は絶対いい結婚や出産できるから!!って思うよ。
バツ1彼氏って絶対過去にこだわるなって言うよね?なんだか自分が経験者ぶるのが嫌。むしろ汚点なのにね。初婚同士なら悩まないことたくさんある。

203 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 20:10:58
>>199
42で孫って……出来婚DQN系なんじゃないの? 

204 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 22:12:43
四十代で孫か。
さぞガテン系の猛獣家族なんだろうな。。。
ある意味羨ましいw

205 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/03(火) 22:36:12
>>199
やめたら?
彼、お孫ちゃんにお金使うと思うよ。
あなたとの間にも子供が生まれた時、
その子供にとっても、パパにかわいい孫がいるって
複雑じゃない?


206 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 11:23:58
お孫ちゃん…

207 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 11:36:13
皆さんありがとう。
>>199 です。
彼も娘も19、20くらいで結婚してました。
早婚DQN親子!?などと最初は思ってしまいましたWW
離婚して5、6年になるみたいです。
『これで最後だから』とか言ってお金をあげたり、車を買ってあげたり。
子供の事を可愛いがる分には私も何もいいませんが…(;_;)
『これで最後』には、なりませんよね?
今後も続きそう…

208 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 12:04:39
あんまり金ボンボン渡してると三田佳子の息子みたいになっちゃうぞ〜。
あそこは離婚してないけどw

小さいうちから金や物をもらいまくってる子供は
ロクな大人になってない。
ラクしてお金が入る、何もしなくても欲しい物は手にはいる
という感覚になるからね。


209 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 12:34:50
いつもお金の催促される時だけ、連絡あるんだって。
私は聞き役に徹しているだけ。

そこらへん割りきって行くと決めたはずなのに、拭い去れない不安と葛藤。
皆さん話聞いてくれてありがとう。
皆の幸せを祈ってるよ。

210 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/04(水) 22:48:20
最近の親は子供の家にまでお金出すから・・
死ぬまでお金は出ると思っていい

211 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 00:51:44
バツ1彼氏、近所で車のクラクション鳴らしまくり…そしてあたしを狂ったように殴り始めた。
口にだせば元嫁とあたしを口にだして比べられたりまた子どもの話…
離婚の原因は競馬の借金っていうけど…
最後に謝られても言葉の傷一生消えない。泣けてくる。

212 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 01:28:06
>>211
ええええぇぇぇーーーー!!
そこまでされたら別れるでしょ?
ってか、クラクション鳴らされた時点で車のナンバーを伝えつつ警察呼ぶよ
場合によっちゃぁ相手の職場の上司に話をしておくくらいのこともするね
出来るだけ周囲に信号を送っておくべし

いざとなったら相手を切り捨てて、自分を大事にしたほうがいいよ

213 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 02:06:28
みんな、もし彼と結婚しても働く?
パートじゃなく正社員で。
旦那だけの稼ぎで暮らせないこともないけど、彼は養育費やら慰謝料とか色々かかるから、将来、自分たちの子供のために貯蓄するとなると、自分が働くしかないよね…
ほとんどの人がこうなるのかな?

214 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 02:20:08
>>213
旦那の稼ぎがよくても働く。
今の仕事やりたいために苦労したから。
反対するなら別れるね。
もしダメになった時も仕事だけあればなんとかなるし。

215 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 02:32:49
働く。
誰の為でもない自分自身の為。
収入は、彼の養育費や慰謝料などには一切使わせない。
私の子供にもちゃんと財産残してあげたいし。
彼の財産はあちらさんの子にも取られちゃうから、私の分だけでもまるごと残してあげたい。

いざとなったら別れても自立できる生活基盤は持ってた方がいいよ。
専業主婦の離婚や生活保護関連のスレみてると、本当にそう思う。

216 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 06:40:23
>いざとなったら別れても自立できる生活基盤は持ってた方がいい

×との結婚はそこまで覚悟要りますか・・

217 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 07:08:40
>216

生活基盤の件は、×ありなし関係ないと思うよ。
離婚率があがっているし、普通の結婚だってそれくらいの覚悟はいるよ。

218 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 12:25:10
>>215
激しく同意。
子供ができなかったりしたら自分の老後に使うw

>>217
ごもっとも。ほんと結婚してみないと分からないからね。


219 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/05(木) 13:23:24
>>216
大丈夫。覚悟なんていらない。

ダメならいつでも離婚できる。条件にこだわらなければ、
女なら離婚暦や連れ子の数にかかわらず、結婚は必ず
できる。東北地方の農家が狙い目。

220 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/06(金) 00:40:22
>>219
哀れすぎて突っ込む気にもなれない

221 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/06(金) 03:39:43
養育費先月から増えたみたい。
彼は直接言わないけど…。

只今同棲のためしわ寄せが私にきてます。

「お前もうちょい(金)入れてくれないかな?」
「お前もっと働いてくれていいんだよ?」

前菜のブログ見る限りあきらか金に困ってなさそうなんですが…www
自営業の実家暮らしだし。



あーなんで私まで…

自分のためだ。
今日も夜勤でした。

…結婚、自分の子ども。
到底今は考えられないや。

さっさと前菜さん再婚して(^ω^)

222 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/06(金) 07:42:16
私の×彼は子供引き取ってていろいろ悩みもあるけど
ここ見てると引き取ってる方がいいと最近思う
まだ結婚する自信はないけれど

223 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/06(金) 08:37:09
引き取っててもいいことないよ

近所に子供引き取って再婚した家庭があるけど
前妻が「子供に会わせろ」と毎週やってきてる

もう子供は大学卒業して働いてる
あの前妻は独り身らしいから、老いる前に面倒みて欲しいんじゃないかなあ・・

縁は簡単に切れない

224 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/06(金) 11:12:49
私の彼も同棲してないけど、働け〜働け〜言うよ。
つか、前妻に言えwww

225 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/06(金) 18:36:58
幸い何も言われないし自分の分しか働きませんよ
家事もこなしてお金まで稼いでくれるなんて、彼女っつか母ちゃんじゃないか

226 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/07(土) 08:26:23
私も働くなぁ。仕事好きだし、何より今は結婚もしてなければ
子供もいないので自分が欲しいもん買ったり、貯金したり、
時々彼にごちそうしたりそんな感じ。
もしも結婚して子供ができたら子供の分のためにも働くけど
前妻との子の養育費等は彼と前妻におまかせします(はぁと


227 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/07(土) 09:16:35
財布は分けた方が絶対イイよ


228 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/07(土) 13:42:09
彼の子が前妻にも彼にも似てないんだけど
これって、種が違うのかそれとも前妻が整形なのか・・・


229 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/07(土) 18:54:53
久しぶりにきました。ちょうどタイムリーな話題で驚いたよー。
私も>>221,224さんに近いかも。
働けと露骨には言わないけど、仕事のやり方にダメ出ししてくる。
彼とは職種も全く違うし、
仕事してる所見たことないからだと思うんだけど。
それぞれ仕事のやり方がある訳で、それを指摘されるんだよね。
結果をちゃんと出していて誰かに迷惑をかけてる訳でもない。
ただ、自分と仕事の仕方が違うというだけで、指摘される。
元嫁は結婚前も結婚後も離婚後もまともに働いたことがないのに。
ここで比べるのはおかしいと分かっていても、
何でずっと同じ仕事を長年続けてる私が言われる訳?って思った。
どんだけ必死にこの仕事してきたか。
不眠不休で働いてきたこともあって、それが仇となって大病したし、
それも説明したはずなのに。
元嫁と同じ甘い奴だと思われてるのか。
勘弁してよ。


230 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/07(土) 19:22:43
>>221の彼は情けないの一言だよねwこういうのって一番困る。
何故、足りないのか納得いく説明するのが筋だよ。結婚もしてないのにさ。

>>229
私は彼の仕事の相談に乗ったり、逆に私の仕事の相談にのってもらったりすることはあるけどお互いの仕事のダメ出しはダブーだと思ってる。
これはどんなカップル、夫婦でも言えることかな〜。
指摘するにしても相手のアドバイスになるような言い方するように気をつけてるよ。職種が違うなら尚更。
あなたの場合、身体を一度壊してる分、自分が一番仕事のやり方を理解してると思うから間違ってないんじゃないかな。あまり無理しないで下さいね。



231 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/07(土) 20:07:32
>>229
そういう彼の性格が嫌になって、元嫁は離婚したんじゃないの?

232 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/07(土) 20:58:35
>>229
彼、あなたのことを尊重してるのかなぁ。
ある程度年齢が行くと社会的立場も確立してくるよね?
相手がすごい年上とか、同業の大先輩とかなら分かるけど
そうじゃないみたいだから、ただの彼の考えの押し付けっぽいね。

233 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/07(土) 21:03:21
一ヶ月前に、×1でお母さんと結婚したウチの父に、見知らぬ男から電話がありました。
なんでも前妻の息子(30歳)らしく会いたいとのこと。
私は前妻に子供が居たなんて全然知らなかったからビックリしたんだけど、
お母さんは知っていたいらしく、猛烈に会うのを反対して泣きじゃくってました。

結局、先週末に会ってきたみたいなんだけど、
「借金が700万円あって、返済するのにお金が欲しい」という話でした。
協議離婚で養育費を全く払ってなかったのでそのくらい払って欲しいとのこと。
ウチも家のローンがまだまだあるし、数百万でもあげる余裕なんて無いとお母さんは半狂乱・・。

私も×1の彼と付き合ってるなんてますます言えなくなりました。


234 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/07(土) 21:42:18
>>233
この調子だと将来的に233さんの父親の遺産相続にも口出しをしてくるだろうね
233さんの母親はそのときもまた苦しむことになるのだろうね
気の毒だよ

そしてこのスレの住人にとっては他人事ではないわけで・・・

離婚しても親子は親子だからねぇ
死んでくれない限り関係は切れない

借金を苦に自殺でもしてくれればいいのにねぇ

しかし今時700万程度の返済能力もないのか???

235 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/07(土) 22:36:24
一般的なリーマンなら、700万を完済するのには相当かかるよ。


236 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/07(土) 23:36:27
そんな親を見ても、「自分の彼氏は別」とか思って、つきあい続けるんだろうか。

237 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/07(土) 23:58:57
233です。
なにより父が養育費を払っていなかったことがショックです。
母曰く、協議離婚だからお金を出す必要は無いと言っていますが
遺産相続の権利はあるんですよね・・・
家の雰囲気が悪くて父には何も聞けません。

>>234
私とも兄妹に当たるんですよね・・
先方が40代になっても連絡をしてくるのかと思うと正直怖いです。
住んでいる場所も意外に近くて・・

>>235
今までは働いていたらしいのですが、今は無職らしいのです。

>>236
私の彼は本当に私を大事にしてくれています。
前妻に養育費も払っているのでやっぱり違うと思いたい。

238 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/08(日) 00:50:02
彼はほかの人とは違っても、彼の前妻子はどうなのかまでは、わからないよねw
彼が死んだら、来るんだよ。死ななくても、子どもが金に困ったら、もれなく来るんだ。
養育費を払ってようとなかろうと。
子どもが困ったときに面倒をみるのは親の義務といいながら。

いまは社会人になっても、実家に寄生または援助を求める人が多い。
いくつになっても、子どもが困ったときは親が助ける助けるのは当然、
という理論がまかり通ってるからな。



239 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/08(日) 01:02:48
>>221
すごい男だねw厚かましい。
まさに>>224の言う通り、前妻に言えよって感じ。
前妻も子供を育てる義務、生活費の面倒を見る義務があるんだし。
子供を人質に取られてるようなもんだから強く言えないのかもね。

あなたはまだ彼の子供の面倒を見る義務も無ければ
養育費を手助けする義務もないんだよ。
今のうちにきっちり分けたほうがいい。
これからその彼なんだかんだ言い訳つけて甘えてくるよ。


240 :221:2008/06/08(日) 04:50:06
コメントありがとうございます。


養育費というかヨソの家の教育方法にまで口出せないし…っと思い養育費については口を出したことがありません。
出すつもりもありません。
けど、結婚したらこれって口を出さざる得ない問題なんですよね…。


めんどくさー(^ω^)


彼の給料日に前妻からのメール。
「今月も5万で頼みます」

一生着いて回るんですよね…甘く考えすぎでした。

241 :221:2008/06/08(日) 05:15:42
少し誤解を招く表現だったので付け足しを…


養育費について口出ししないくせに前妻からのメールをなんでチェックしてるのかと問われたらたしかに矛盾ですよね。


ただ彼が月々●万円養育費を払っているならただ素直に大変そうだなーっと思い少しでも助けれればなぁっと思い仕事を増やしたまでです。

結果、自分の生活というか体調というかゆとりが無くなりピリピリしているだけかもしれません。


助けれればなーが、きっかけです。割と自分も給料が悪くない仕事をしているせいもあります。


しかしこれって違うんですよね。そうでした、前妻に言えよって話ですよね。なんだか現実見失いがちでしたね。

自分を含めこの板の方々はいらない責任まで間違えて背負ってる方がきっと多いのでしょうね。
自分は責任とる必要もないし責任とれるものでもないのに負ってしまってるんですよね。
自分に答えがないから彷徨い続けて疲れちゃって…


それが愛というものでなんとかなれればいいのですが現実はむずかしーですね。


そんな簡単な現実に気づいた今も彼から離れれることができる自分ではございません。
どうか今は現実をただただ飲み込むことしかできません。



彼と一緒にただいたいんです。ただそれだけです。

きっとこの板のみなさんの気持ちもこの一言に限るのかもしれません。

242 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/08(日) 06:21:45
>>241
そういう思いやりの気持ちはもちろん大切だよ。
でも、金銭的なことは違う。これだけは言っとく。
あくまで、その責任は彼と前妻にある訳だから。

私も付き合い当初はあなたと同じ考えだったよ。
彼に言われた訳じゃないけど、何かあったら援助しようと。
でも、前妻が働こうともせず(ずっと専業だった)、
子供達の養育費だけならともかく、自分の生活費までも
今だに彼にあまえてるからね。
こんなことがいつまで続くんだろうと思った時に
そういう金銭的な援助はすべきじゃないなと。
結婚もそういう事がある限り無理だし同棲もしないと思う。

243 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 01:10:24
こちらにも出張お願いします


●○●後妻の妊娠・出産・子育て●○●
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1209023938/l50

244 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 05:28:10
あの・・・罰1子蟻の彼氏(3週間付き合った元彼だった)と付き合って4ヶ月。
前の時は親の猛反対と一緒にいる時に聞いてもないのに元嫁の話や子供の話を沢山してきて罰があるのが無理って思って特に親が激怒だったから無理矢理別れたんだけど
別れて3ヶ月してから彼氏にオマエしか見えない。やり直したいって猛アタックされて好きだから頑張ってみようと思いokだしたが・・・
4ヶ月の間に引く部分が見えすぎて気持ちが最初より下がったけど好きな気持ちは変わらず、結婚をチラツかされるので最近なって先を考えれば考えるほど辛くなってしまって・・・
昨日、彼氏に別れたいと言ったが納得しないからな!!と。
俺は、やり直した時ただ好きとか、そんな簡単な考えでやり直した訳じゃない。
前回、振られた時に未遂した事話したけど、それでも今回やり直すのをokくれたし、やり直した時点で俺は罰1や子供の事を50%以上は理解してくれてるって思ってるんだからな。と・・・
それで辛いから無理なんて言われてもコッチだって我慢してる事あって辛いし無理!!って言われてしまって、好きな気持ちがあるから冷たくできなくて、どうすればいいんかな・・・
長文m(_ _)m

245 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 05:50:46
「子供のことは忘れてお前だけ」とかいわれて
喜んでる女はバカだと思う。
だいたい自分の血をわけた子供さえ捨てられるような人間が
他人を大事にするわけないんだよ。その場限りで甘い言葉をいうのは
簡単だけどね。

246 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 06:52:51
同意
子供のこと忘れたっていうヤツはそれが真実であればあるほど
無責任な人間ということを白状してくれているわけ

「子供のことよりも自分を大事にしてくれる」なんて思ってたら甘い甘い
子供さえ捨てられる人間なんだから他人にだって何でもできるっつーの

247 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 07:27:20
前妻との子供>>>わたし=前妻

こんな気がしてならない
前妻からよく電話くるし

一夫多妻のよう・・

248 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 13:52:02
こないだ彼と飲んでたら…前菜の話をされて酒がまずくなった〜

仕方ないけど

出来れば今はまだ聞きたくない 
そゆ過去がなければ出会う事はなかったんだし、感謝すべき事なんだろうけど…
私の器はまだそんなにでかくないんだょ
ごめんね
時々一人で泣いてます。

249 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 14:13:16
好きな内はせつないし努力もする。

疑問を抱きだした時、距離を置き始める。

前女の話題が、単なる今彼女への要求の駆け引きの道具にすぎず、結局わが身しか大事にできない男なんだと気づく頃には気持ちも醒めて冷静になっている。

「○○(前女)は○○してくれたんだよね」

↑こんなセリフに要注意。

250 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 14:36:14
>>244だけど、やっぱりあたしは理解する事できないし子供に会わないのは申し訳ないし無理。
理解できてないから子供が会いたいって言ってきても会わないのは可哀相だし・・・って言ったら、その前に1月の時に言われて以来、全く言われてないんだよ。元嫁は婚約したし。
それに今は新しい父親になる男と仲良くやってるかな、とか色々と子供の事考えてるけどコッチに家庭できたら考えないよ。
向こうの家庭、コッチの家庭って割り切れるし。養育費も一切払わないし。って。
分かってて、付き合ったけど2番目ってのが、やっぱり辛い・・・

251 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 14:40:46
不安のドキドキを恋愛のドキドキと勘違いするのって吊り橋効果って言うんだっけ確か

252 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 16:06:19
会っても会わなくてもいいけど養育費だけは免れないと思う。
責任を果たしたうえで、お互い新しいスタートに向うべきです。
それさえも理解できなければ別れるしかないでしょ。

253 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 18:24:48
本当、複雑なんだよね
自分も、「前の家族も大事なんだ。それはこれからも変わらない。」って彼に言われたことがある。
分かってるさ…私も向こうの子供さん大事にしてほしいし、沢山会ってあげてほしい。
ただ、なんだろうこの感情は…
胸が締め付けられるよ

254 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 18:53:40
×1子蟻と×1小無は全然違う

子供は死ぬまで付きまとう
子供がいることで前妻も付きまとう

養育費支払いが終わっても
血のつながった父親と子供は縁が切れない

進学・子供の結婚・病気・借金・前妻やその彼によるDV・前妻の離婚・遺産相続・・・

永遠の「我慢」、無期限の「忍耐」

255 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 19:44:26
大丈夫、前の妻子とは連絡も取り合ってないから、と言っても引くだろ。
関係を断たれるぐらい酷いことをしたのだろうかって思われる。
事情を説明しても、自分は悪く無いと思ってるのかしら・・・とかね。
×男も新しい決断の前には、それなりに悩むわけよ。
面倒くさいから、再婚とか口にしないけどね。


256 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 20:12:51
>>253
「前の家族」って言い方が嫌だね。元嫁も含まれてるような感じで。


257 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 21:31:10
私の彼の元奥は私の存在知ってから、彼に対してまるで浮気された
妻のような事言いまくったらしい。彼は文句を言ってる元奥を、どういう
思考回路でいたらこうなるんだろうって、冷めた気持で見ていたらしい。

もはや好きでもない、なんの情も湧かない相手から、好きな女の事を
言われて頭に来たから、連絡は一切するなって言ったきり、彼からは
連絡はとってないそう。以前のように子供を交えて会う事も、元奥が
他人として彼と接することができないんじゃ、無理だと言っていた。

子供のことはとても胸が痛むし、それは彼も同じこと。ものすごく
可愛がっていたから、とてもつらいと思う。だけど、自分の気持ちを
押さえて、私の心情を尊重してくれてる事が、ただただ嬉しい。

以前、「私より子供のことを優先してね」と言ったことがあり、それを
そのまま実行され後悔した経験があるので、今回は子供に対して
絶対に同情しないことにしました。

258 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 21:40:29
そんでその前妻子が未来のあなたの姿なんだよw
学習しない男と本質を見抜けない女、お似合いのカポーですネ。

259 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 21:59:56
彼が元家族を構うほど不愉快になる
でも、彼が元家族に冷たくあたるのをみると、いずれは私も・・・?なんて思って
またまた不愉快になる

不幸のスパイラル

260 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 22:46:18
>>256
前の奥さんも含まれてると思う
やっぱり子供を育ててもらってるし、助けが必要なら協力したいと思ってる。って言われた。
協力ってのは金銭面だと思う。
やっぱり彼にとっては、離婚はしたけど大事な家族なんだよね…

元奥さんに対しては、恋愛感情一切ないし、一緒にいても特に話はしない。
と彼は言ってるけど、実際子供と会ってるときはお父さんの顔になるんだろうし、はたから見たら普通に幸せそうな家族に見えるんだろうな…
なんて想像しちゃうと涙が止まらない。

261 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/09(月) 22:55:28
まさに重婚状態だな・・・

元嫁が正妻で今嫁が側室か

262 :260:2008/06/10(火) 14:15:44
このまま子供が成人迎えるまで籍入れないで待ってたら
私は子供生む経験出来ずに、一生を終えるんだろうな・・・

263 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/10(火) 15:08:45
後藤久美子式でもいいじゃない。
最近、そう本気で思う自分がいる。


264 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/10(火) 17:29:24
>>262
どうして×1なんて好きになったんだろう、と悩むよね。
×1が言うのも何だけど、どうしても彼じゃないとダメなのかな?

265 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/10(火) 17:36:09
本当だね。
これが縁ってやつなのかな

266 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/10(火) 22:24:14
>>262,263
う〜ん
日本では婚姻せずに子を産むと
その子は戸籍上「非嫡出子」という、ある意味差別扱いの身分になってしまうからねぇ・・・

もちろん彼に認知をしてもらって後から婚姻という手順を踏めば嫡出子になれるけど、
認知と婚姻が揃わない間は非嫡出子

万が一、非嫡出子のままだとすると
遺産相続も彼の子といえども嫡出子2に対して非嫡出子1の割合で分割されるから
対等な扱いじゃないのよね
ヘタをすると本家の親族から相続放棄しろと迫られることだってあるわけで
実際そういう人を見ているし

まぁ、自分だけでなく子に対してもあまりにもリスクが高いので出来たら思いとどまることをおすすめします

なによりもわが子が不憫ですよ・・・

267 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/10(火) 22:51:24
>266
それは相続が

前菜子2:自分の子1

になるということ?

268 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/10(火) 23:30:26
私の場合はバツイチ子蟻。
で、彼もバツイチ子蟻だからかな?
子を思う親の気持ちは理解できるので、あまり前菜との子について悩む事はないかな?
彼が前家族との食事に出掛ける時も、子供の気持ちを察すればパパママと一緒にいる時間は楽しいだろうし、子供から楽しい時間を奪う権利も理由も私にはないと思うから。
子供が離婚の事実を理解できるまで、後妻の私は子供目線から見た“パパママの役割”を奪っちゃいけないと思うんだよね。
だから私は“ママの次にパパと仲良しのおねえちゃん”なの〜。
それでも良いって思えるくらい、彼は子供を大切に考えてる人だから、惚れたのかな〜

269 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 00:04:23
>>267
前菜子が嫡出子(婚姻→出産なら普通に嫡出子でしょうね)で、
自分の子が非嫡出子(婚姻をせずに出産)であれば
二人の子の父親が亡くなった際の
相続は前菜子2:自分の子1になりますよ

自分の子も嫡出子であれば、相続は対等の1:1になりますが

そういう意味でも非嫡出子というのは法律の上でも差別されています

270 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 01:41:05
>>268
自分の親も離婚してそういう環境だったからよく分かるんだけど、
小さいうちは離婚した後も元パパママ一緒に遊びに行っても嬉しいと思う。
でも物心つく頃から、元家族と会う時に気を使うようになった。
両親が会話を交わさないなら尚更。仲が良すぎても疑問を感じてしまう。
それなら一緒じゃないほうがマシだと何度も思った。
父、母個々に会うのが一番リラックスできた。
個々に会うとシフトチェンジできるんだよ。
家族みんなで会う時は逆に緊張したりね。
もちろん両親にはそんなこと言えなかったけど。
個人差あると思うけど、私が子供の頃の経験です。

271 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 07:42:56
離れて暮らしてるんだもんなあ

五歳の子供でも空気は物凄い理解する
「久しぶりに親子みんなで会えて嬉しいでちゅね」なんて
子供舐めすぎ

小学生になれば、父親の彼女なんて悪魔にしか見えないし


272 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 00:30:48
私のせいで夫は前妻から給料差押られました
今月で会社は整理解散になるらしいけど
給料差押の次って何があるんだろ・・・・・
銀行の口座差押か?
前妻と暮らしてたときからある住宅ローンの口座差し押さえられたら
かなりやばいよね・・・・・

273 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 00:36:02
>>272
なんで給料差し押さえがあなたのせいなの?

274 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 01:39:32
272です
養育費払うのがきつくって
私が前妻に電話して余計なこと言ったもんで
前妻が手続きしたの
夫はまさか差し押さえられるなんて
思ってなくて実際差し押さえられて次の就職先にも影響しそうで
怒りは全部私に向かってる・・・・・
夫にすれば私が余計なことしたからだって・・・・
何回も謝ってるけど許してくれそうにない
謝って済むことじゃないって言われた
前妻に電話して取り下げてくれって言ったけど
まるで無視されるし・・・・

275 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 01:58:29
>>272
それはやっちゃいけないことしちゃったね。
あなたとの間には子供はいるの?

276 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 02:09:40
>>274
何度も謝ってるのに許してくれない男となんて別れなよ。
どうせ次の就職だって、このご時世ならむずかしいよ。
さっさと別れて、出直した方がいい。
旦那の稼ぎがわるいから養育費がきつくなったんだし、
今回の問題だって、もともとはだんなのせいでしょ。

277 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 03:34:24
余計な事とは、なにを言ってしまったのかな?
差し支えなければ、詳しく説明お願いします。

278 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 05:32:45
>>277
養育費払えないとかなんとか言っちゃったんじゃないの?
旦那の稼ぎが悪くなったか、前妻が養育費値上げを言ってきたか。

279 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 05:42:38
まぁ、でもさ、×子有り男が再婚したとしても
前妻の子供の養育費は後妻に迷惑かけないのが筋だよね。
後妻との間に子供がいるなら尚更。
ぶっちゃけ本当に足りないかどうか怪しいもんだよ。



280 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 07:31:32
前妻に直接電話って…
そりゃ謝ったって許されることじゃないでしょ
夫の仕事にも影響してるわけだしさ

その立場で、しかもその内容で前妻に電話することがどういう結果を招くかとか考えなかったのかな

281 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 08:51:09
差し押さえられるって
今まで養育費滞って請求されてもムシしてたんじゃないの?
最低男だな。後妻さんのほうも、自分の生活を守りたかったのかも
しれないけど、養育費支払いは義務だよ。差し押さえされるなんて
よっぽど前妻子の生活をおびやかすようなことでもほのめかした?

282 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 13:45:25
養育費うんぬんは後妻が口出しすることではないけど、
その分前妻も彼も養育費については自分らで責任を取らなきゃいけないわな。


283 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 14:46:44
後妻さんが何を言ったか内容によるけど就職した後の今後考えたら前妻さんも差押えまでしなくても…
お互いに生活大変だろうし同じ母の立場だから話し合えないのかね

私は前妻の立場で養育費貰ってないし当てにもしてないけど、彼女に払ってるとか私が有責で払わなくて良いとか言ってたら腹立つ位だから呑気なのかな…

元旦那にはバチ当たればとか因果応報を期待しちゃうけど


284 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 15:16:23
甲斐性無しの男が一番悪い


285 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 18:54:48
そうですね

286 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 20:01:10
私の彼氏給料30万で養育費10万(子供二人)
今まで払えない(払わない?)月とかあったんだけど、
それを元嫁が一括請求してきてる。
養育費多いと思うんだけどどうでしょう?
元嫁もめんどくさい女だし、
こんな人の後妻になったら苦労するよね。。
養育費が増える事はあっても、給料は大幅に上がるわけないし。
一生、月20万の生活ですよね…。

287 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 20:29:34
借金持ち男と結婚しちまったのと同じ
頑張って払うしかない
払わないと今の家庭まで崩壊の恐れあり
減額請求しないでバックレてたら何もかも差し押えされたよ!!
もう離婚したい…

288 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 20:32:40
>>286
あなたが大人になるまで一ヶ月に5万以上はかかってると思うよ。
それともあなたは飯も服も雑貨も満足に買ってもらえないような家で育ったの??


289 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 21:04:04
>>288
でも奥さんの稼ぎも合わせたらそんなに必要ないと思うなぁ

290 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 21:09:55
そりゃ夫婦二人そろって育ててて、
経済面も育児にかかる労力も半分ずつ負担してるならいいけど
前妻はひとりで二人の子を今見てるんでしょ?
なら前の亭主はきちんと約束した養育費を送らないとだめじゃない、

291 :287:2008/06/12(木) 22:09:09
元嫁、パート勤務で給料10万。
「足りない」とか言いやがる。
車まで持ってるくせに。
(彼氏は維持できなくて売りました。。)

そりゃ、くそがき二人にヒップホップダンスwとか習わせてたころの
生活が離婚してまでも続けられるわけないじゃない。
そういうの、わかってほしい。

292 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 22:59:57
272です
私たちどっちも再婚なんですよ
私たちに子供はもう作れません(私の年齢的に無理です)
夫のほうはまだ子供が小さいので
養育費支払う義務があることも十分わかってました
家のローンと養育費 支払ってくことは再婚するときに
理解してたつもりだってけど
収入が減るとか会社がなくなるなんて考えてもなかった
再婚してからどんどん収入は減って
毎月養育費と家のローン支払ったら
生活きつくって
でも自分たちで精一杯のことしてるつもりだったのに・・・・
前妻はそんなこと一切関係ない
養育費の支払いはきちんとしてください
養育費遅れてるけどどうなってるんでしょうか?
ってメールが入ってて
思わず電話してた
勝手に携帯見た私が悪いんだけど
前妻は「○○が誰と再婚しようが私には関係ないし
再婚相手だからと言って私の子供への○○からの養育費や
子供に関することには関係ない、出しゃばるのは筋違い!!」
って怒って電話切られて
留守電になってる状態で私が
前妻の子供への接し方とかいろんなこと残してしまって・・・・

前妻が差押する前に夫の実家に電話で
「私のこと何も知りもしない人間にとやかく言われる覚えはないので
○○本人がするべきことをしないので法的措置を取ります」って
義親には知らせてた


293 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 23:00:07
272です
私たちどっちも再婚なんですよ
私たちに子供はもう作れません(私の年齢的に無理です)
夫のほうはまだ子供が小さいので
養育費支払う義務があることも十分わかってました
家のローンと養育費 支払ってくことは再婚するときに
理解してたつもりだってけど
収入が減るとか会社がなくなるなんて考えてもなかった
再婚してからどんどん収入は減って
毎月養育費と家のローン支払ったら
生活きつくって
でも自分たちで精一杯のことしてるつもりだったのに・・・・
前妻はそんなこと一切関係ない
養育費の支払いはきちんとしてください
養育費遅れてるけどどうなってるんでしょうか?
ってメールが入ってて
思わず電話してた
勝手に携帯見た私が悪いんだけど
前妻は「○○が誰と再婚しようが私には関係ないし
再婚相手だからと言って私の子供への○○からの養育費や
子供に関することには関係ない、出しゃばるのは筋違い!!」
って怒って電話切られて
留守電になってる状態で私が
前妻の子供への接し方とかいろんなこと残してしまって・・・・

前妻が差押する前に夫の実家に電話で
「私のこと何も知りもしない人間にとやかく言われる覚えはないので
○○本人がするべきことをしないので法的措置を取ります」って
義親には知らせてた


294 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 23:40:18
そりゃそうだ

295 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 23:44:57
>>292
あなたが切れる相手は、元嫁じゃなくて旦那だよ。
減額の申立もせずに、収入が減ってても放置、
妻の心が不安定なのも放置して、自分のことしか考えなかったんだから。
「こんなはずじゃなかった」といって、あなたが旦那に逆ギレすれば?
それでも旦那が怒ってるなら、別れるしかないよね。

296 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 00:08:24
>>292
前妻はまともなことを言ってると思うが・・・・
勘違いしてるのはあなたでしょ
差押まですることないじゃんって言いたげだけど
されて当然かなw


297 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 07:04:53
>再婚してからどんどん収入は減って

sageマンワロス
自分達の子供は無理ってことはあなたは連れ子つきで再婚したの?
連れ子を育てていくために自分の子の養育費を減らずなんて。

>前妻の子供への接し方とかいろんなこと残してしまって・・
これも余計なお世話なくせにどうせとんちんかんなことを言ったんでしょう
差し押さえられても仕方なし。


298 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 08:40:07
さすがにここまでできねーw<子供への接し方
よっぽど嫌がらせ受けたり、必要もないのに電話してきたりする場合は
突撃電話とかすると思うけど。

だから何度もここで話てる通り、今まだ正社員で働いてたり
職を持ってる人は絶対それを手放しちゃいけない。
寿退社なんかバブリーな頃ならまだしも、今そういう時代じゃないしね。
養育費で不満を持ちそうな人は特に辞めないほうがいいよ。
私も今の仕事は結婚しても絶対に辞めない。


299 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 08:50:33
そりゃ 前妻からすれば  はぁ??
ってことだわな
後妻が前妻の子供への接し方とか知ってて言ってるの?
ここまでくれば キティ扱いww

300 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 09:54:37
>>292は子供いないんじゃない?

301 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 15:06:35
292も働けよ

302 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 15:25:27
子供がいないって言うより
年齢的に無理ってことはけっこう歳食ってるんじゃね?

303 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 19:56:28
閉経してるとか

304 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 00:57:49
………
短パン…

305 :sage:2008/06/17(火) 05:04:58
はじめまして。
わたしの彼は×1子持ち(×2)の他に、籍は入れてはいないものの
他の女性のところにもお子さんが1人います。
特に気にせずにお付き合いをはじめたのですが、ここを拝見して
だんだん先行きが不安になってきました・・・
ちなみに彼は30歳で、養育費などは払っていないとのことですが。
やっぱり何かあるごとに、何かしら付きまとうのかなぁ・・・
独り言ですみません・・・

306 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 05:06:02
↑です。スミマセン、sage間違えましたorz

307 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 06:33:37
305とほぼ一緒。
彼は40で×1。慰謝料養育費払わずの子供に会えず(元奥&子供は行方不明)。
このままつきあっても良いんだろうか?
養育費は過去に遡って支払いするんだから、
いきなり現れたら養育費の支払いはしないといけないよね。

しかも私は妊娠できるか微妙。
前奥に子供がいるとなったら、もしも結婚して不妊だったら
姑にいびられるだろうなぁとか思う。
多分同居。私の方が×彼よか稼ぎが多い。
客観的に見て、お進めできない物件ですよね……。

308 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 06:52:20
>慰謝料養育費払わずの子供に会えず(元奥&子供は行方不明)

ここの理由が一番重要かと。
男の人は何ヶ月何年付き合ってても、籍を入れて初めて本性を現すから。

行方不明にならざるを得ない母子の異様な拒絶ぶりが物語っている。

309 :307:2008/06/17(火) 09:00:50
>>308
やっぱりそこがひっかかるよね。
一方的にどっか行ったって言うてるんだけど、
どっか行ったってのは、どっか行かざるを得ない、
DVやら虐待やらなんじゃ?とか思ってしまう。
それかよっぽど元嫁さんが変な人とか……。

310 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 09:08:56
嫁はまだしも、子供が「行方不明」なのに平然としていられる神経が・・・
自分だったら殺して埋めたんじゃないかくらいは疑うけどなw
×アリ男と付き合うひとはほんと甘いと思う。

311 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 11:35:04
>>309
308,310に同意。

まぁ、籍を入れて初めて本性を現すのは
女も同じだけどねw

312 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 11:40:26
話あえる余地があるのなら、大抵は父親としての義務の話に進むとは思うけど・・・

いずれにしても、義務を果たさずに平気でいられる性癖には常に注意を払っておいたほうがいいよ〜

いつかは我が身に降りかかってくる恐れがあるからね

この板の他の様々なスレッド見ていてもそう思わないのかな・・・

313 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 13:17:03
>>307 基本的には疑ってかかった方がいいのは同意だが、
少し擁護意見も出しておきたい。

妻子が行方不明というか、現住所を知らないからと言って、悪い方ばかりに考えることもない。
元妻が有責で離婚した場合、慰謝料養育費の話し合いをせずに逃げる可能性もある。
そういう妻子を追わないからといって、その男が情や責任感が無いとも責められない。
離婚の内容にもよるし、元妻の人間性にもよる。

調停証書や公正証書が無い場合、遡って養育費を請求されても拒否できる公算が強い。
行方不明とまで言うからには、連絡途絶状態にあり、請求棄却の理由になる。

ボッシーの意見では義務うんぬんとか言っているが、養育費の支払いは取り決めが無ければ義務は発生しない。
ましてや払う対象が行方不明では、それで人間性を否定する根拠にはならない。

それよりも、同居を強いられること、収入が少ないこと、307が不妊の可能性が強いことの方が、
これからの婚姻生活を構築する上で重要な問題になりそうだ。

と、いうか何でこんな男と再婚を考えてるのかな?
他にいい面があるとか?

314 :307:2008/06/17(火) 13:39:30
養育費慰謝料を払わない=非人間と言うわけじゃないんですね。
(あまりこの辺の事情は詳しくないので、絶対に払うものだと思ってた)
それに関しては少し安心しました。
と言っても、離婚の理由が判らないのだから、不安材料なのには
変わらないのですが。

>>313
>他にいい面があるとか?
これ言われると自分でも辛いです。
仲間内で会ってて(私30)、2人きりで会うようになって、
結婚前提で付き合いたいが、実は×1云々と、
前述に書いた事を言われたので。
結婚したいという言葉が単純に嬉しかっただけかもしれません。
後、家族に反対されているので余計に自分の中で盛り上がっているんだろうな。
万が一結婚しても、セックス付き家政婦兼介護要員付きATMになるのは
目に見えてるだろうし。

少し頭冷やします。
レス書いてくださってありがとう。
自分の考えが偏見なのか自分でも判らなかったので、こちらに書き込ませて
貰ってよかった。

315 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 14:51:28
>>314
あなたが自分の親を「まともな人間」だと思っているなら、
親の言う事は大体当たってるよ・・・悔しくなるくらいw

316 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 16:46:30
元嫁が有責うんぬん言う人ってそんな人間の所に血のつながっている実子を丸投げしてるって事だよね。。。探そうと思えば探せるだろうし、向こうが有責なら裁判でも勝てるだろうし。。。

317 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 18:11:09
出遅れました…305です。
307さんも同じような状況なのですね。
わたしの彼は、子供には会いたいが、前菜と全く連絡を
とる気がないために会うこともないと言っています。
ちなみに子供は2人小学校の中学年だそうです。
それなりに大人にもなっているだろうし、あう自信も
ないそうです。

2箇所目(?)の女性とは連絡をたまに取っていて、お子さん
ともたまに会っているとのことですが…

離婚と、別れ(2番目はごたごたしている中相手の親の反対などもあり、
籍を入れる前に子供は生まれてきたものの別れた)の理由は、いずれも
「相手が子供ばかり構う様になり、自分への愛情が
完全に薄れたと感じたから」だそうですが…

これってわがままですよね…
お付き合いしていく中で、自己中だとおもう箇所も多々あります。
自分でも「亭主関白で自己中、それが嫌なら他を探せ」と言ってますが…

318 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 18:17:57
子供が小さいと、元嫁が有責でも親権は女性がとれちゃう場合が多いらしいね。
彼は出来婚で、奥さんの浮気で離婚。当時、奥さんは職場のマドンナだったらしく、彼は独り占めしたくて出来婚狙ったみたい。そんな話しされちゃう私は都合の良い女。まあ〜‥私も彼とは結婚する気ないけど。

319 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 18:35:47
浮気って証拠残ってるの?
なんだかありがちな理由だなあ・・

320 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 19:54:51
>317
お互い歩み寄る事もしようともせずに
嫌なら他探せって台詞が出てくるんなら
彼は貴方じゃなくてもいいって事だから
さっさと見限った方がいいのでは。

別れた理由もその後も、大人の男、父親としてちょっとどうかと…
彼自身がいつまでも子供でいたいんじゃないかと思ってしまいます。

321 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 20:16:52
>>320さん
317です。その通りですよね。
わたしは付き合ったからには彼のことを理解して、
「まず嫌だから別れる」という選択を考えるのではなく、
歩み寄れるところまで歩み寄ってみようと考えていたのですが、
(「嫌なら他を探せ」っていうのも冗談半分と受け取っていますので…
彼はわたしとの結婚願望があるそうなのです。)
参考にさせて頂きながら、様子を見てみます。ありがとうございます。

悪い面だけ見て誰かに相談をした時点で「そんなもの別れればいい」
と言われる事とが自分でも分かっていたので、
今まで友人などには事実は話しているものの、
一切「なのでこの先どうしようか考えている」という相談を
持ちかけることはしませんでした。。。
と、いうか、このスレッドを見るまで深く考えてなかったというか…

彼は子供だと思います。だけど、皆さんの書いているように
結婚・出産・育児の経験があることで、自分のレベルが高いという
勘違いをしているというか…
確かにわたしは未婚でその分の経験はありませんが…

322 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 20:19:52
>結婚・出産・育児
こんなの子が20歳になるまできっかり面倒見た人だけがいばっていいことだよ
なにも考えず結婚して子を生んでほうりだすだけなら動物以下

323 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 20:33:32
ですよね…
動物以下…
本当にそうかもしれないですね…

324 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 23:16:12
短パンムカつく

325 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/18(水) 19:34:32
不妊で悩んでた友達が妊娠発覚。
笑顔でおめでとうと言ったけれど、羨ましくて少しブルーな気分。
うじうじ悩んでばっかりの×彼と付き合ってる限り先は遠そうだ。
アプローチしてくれる男の子のことを好きになれればこんなこと考えなくていいのに。
結婚する気もないのに何がまじめなお付き合い、だ。

326 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/18(水) 20:25:32
男は四十でも五十でも結婚して子供つくれるけど
女は三十前半でギリギリ
二十代でなんとかしないと
安心して子供つくれないよ・・

本当に優しい男は、そういうこともわかってるんだけど
うわべだけの男はズルズルと引きずる



327 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/19(木) 02:15:58
何か都合が悪くなると子どもがおらんお前にはわからんやろやと。すごいしたにみられる。養育費払ってもない彼と別れたい

328 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/19(木) 02:26:40
>>327

何で別れないの?

329 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/19(木) 18:39:25
>>316 事はそう簡単でもないのですよ。
色んな女、色んな家庭がありましてね。
探し出した所で、まともに話し合いが成立するかどうか。
丸投げと仰いますが、現実は女が有責でも親権は微妙。
そういう狂った女と所帯や子供を持ったのは罪で御座います。

前非を悔いて、再婚をせずに生きるぐらいが関の山。

330 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/19(木) 19:47:03
そんな変な元配偶者に、血のつながったわが子を育てさせるわけにはいかないって
気持ちが、どうせまともに話し合いできないのだから面倒だし・・・、という感情に
負けているわけですよね。世の中には、子供が危険な状況にあれば
自分の命とひきかえにしてでも助けようとする親はたくさんいる。

それなのに恋愛をする気力だけは残ってる。



331 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/20(金) 01:09:31


332 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/20(金) 19:10:16
>>330
あなたは、とても夢想家なようだ。
世間知らずはいいですな、奇麗事で何でも片付けようとする。
子供が危険な状況と裁判所が判断できなければ、感情論でしかないのですよ。
自分の命と引き換えとは、よくそんな事を言えるものですな。
そう思うのならば、そういう状況に身を置いてみるといい。

333 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/20(金) 19:20:24
奇麗事はどっちかな?
結局「自分の身が可愛いだけ」
これにつきるでしょ。

334 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/20(金) 20:04:53
なんだかんだ言って自分を正当化したいんだろ。


結局、自分>子供 なのを認めたくないんだよ。

で×を繰り返す。


それが×1クオリティ。

335 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/21(土) 18:33:48
血のつながった子供は法的にも心情的にも縁は切れない
事件事故、親の死亡、遺産相続など、たとえ一時期縁が切れても必ずその縁は辿られる時がくる
もちろんその際、子供を産んだ母親も

一番縁が切れやすいのは他人で子供を産んでいない後妻




336 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/22(日) 03:43:36
↑そんな悲しい事言わないでよ。それでも精一杯頑張ってんだからさぁ。

同棲して一年半、×彼と前菜との子に嫉妬…って言うか、なんかやりきれない気持ち抱えて今までやってきたよ。
二ヶ月前からワンコ飼いだして、『おかあさん』『おとうさん』なんて呼び合ってるけど、本当ただのまやかしに過ぎないよね。
彼の赤ちゃん二人も生んだ前菜が心からうらやましいよ。

337 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/22(日) 13:13:59
最近出会った彼はバツイチ子あり。
まだ正式に付き合ってはいないのですが、
何度か食事に行き、少なからず私は「いい人だな」って思ってます。
ただ、恋愛の話題になっても、彼はまだ自分の離婚理由については
何も話しません。
やっぱり、自分からは言い出しにくいものなんでしょうか?
気になっている私から切り出すべきなのか・・・。どうなんでしょうね?

ちなみに私はバツなしです。

338 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/22(日) 15:30:21
私も出来ちゃった婚とはいえ、彼の子供を産んだ元奥さんが羨ましい。。
私はあーだこーだ考え過ぎて、堕ろしたからな…変に意地張ってただけなのかも、前と同じパターンは嫌って…元奥さんが彼に復縁を迫ってきたらどうしようとか考えちゃう。
何だかんだ言っても、自分の子供を産み育ててる女性のが大事だよね。彼は元々離婚したくなかったみたいだし。。。

339 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/22(日) 15:38:16
そんなの結婚前にぽこぽこ孕ませる男変なのわからないの?
しかもおろしたってそれ殺人だよ?
あんたたちおかしいって絶対!親になる資格梨!!

340 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/22(日) 15:50:31
そうなんですよね。。
頭では分かってるのに、好きなんですよ。
中絶して、一時的に目が醒めたけど…あの顔を見ると離れられない。
引っ越すとか、思いきって環境変えるしかないのかな…そんな男止めなよって言う、もう一人の自分がいる。

341 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/22(日) 16:10:40
×付いてなくてもダメンズ

342 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/22(日) 16:26:26

何か彼の過去の話しを聞いて可哀想、私が幸せにしてあげようとか思っちゃってる馬鹿な自分がいます。本当に馬鹿ですよね。。これ以上傷付く前に、早く離れなきゃって分かってるんだけどね。

343 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/22(日) 17:35:16
母方に親権を取られる男の方が多いわけだから、
子供に関わらないからと言って悪くはない気がするんだが。
前妻の子に関わると悩むし、関わらないと心配する。

離婚で縁が切れてるという言葉を信用できないなら、
付き合わなければいいと思うのは俺だけか?

344 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/22(日) 18:53:25
うるさい×男

345 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/22(日) 20:40:34
ひとつみなさんにアドバイス。

×1彼がクレジットカードを持っていない、
もしくは現金払いしかしないようなら要注意。

借金があるか、もしくは過去に遅延して
カード会社のブラックリストに載っているかのどちらかの
可能性があります。

金融機関に信用がないと、今後マンションや家の購入にも
非常に苦労します。
というより、現金つくらないと購入出来ません。

これは私の経験です。。。

346 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/22(日) 22:30:18
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0521/184694.htm?o=0&p=0

347 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/22(日) 23:49:32
×1だったら、その欠点を覆すぐらいの美点がないと
つきあう気にもならないな。

348 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/23(月) 01:41:15
ネガティブ人間の私にはかなり辛い事例ですね。
心の病気になりそう(x_x;)

349 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/23(月) 11:48:09
>>347
×に限ったことじゃないけど、それは大いにあるね。
まさにそこだわ。
誰にでも欠点はあるけど、それに勝る何かを持ってたら
一緒に居れるよね。

350 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/23(月) 16:04:40
堕胎を殺人とは思わないけどな
殺人と思う人はそれを絶対しなければいいし
仕方なく堕胎をした人はそれを悔やみ二度とないようにすればいい
何も思わない人は繰り返せばいい

自分の考え方を正しいと思い押し付ける人は自分しか見えてない

351 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/23(月) 17:44:28
未婚の彼女からのメール
「貴方と関わってると
心の病気になりかねないので連絡してこないで下さい」



はあ〜‥

352 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/23(月) 19:39:52
>>350

> 堕胎を殺人とは思わないけどな
> 殺人と思う人はそれを絶対しなければいいし
> 仕方なく堕胎をした人はそれを悔やみ二度とないようにすればいい
> 何も思わない人は繰り返せばいい

> 自分の考え方を正しいと思い押し付ける人は自分しか見えてない
堕胎じゃなくて避妊しないのがバカなのよ


353 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/23(月) 20:31:22
傷つくのは女なのに何故避妊しないかねぇ・・

避妊しない男の時点でおかしいでしょ

354 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/23(月) 20:39:12
>>353
なんでも男まかせ? 男が避妊しなかったら男が悪いの?
避妊するようにいって、それでも聞かないようなら、sexしない、というのがふつう。
避妊を頼んでもしてくれない男に股開いてる時点でおかしいでしょ。


355 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 02:04:03
やっぱ彼にとっては、子供が一番大切なんだろうか

356 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 02:09:52
彼の一番大切なのはあなたでも前の嫁の子でもなく、自分自身だけだよきっと・・・

357 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 03:46:36
>>356
自分も最近そう思えてきた。
子供への感情は離婚したことで余計に
「懺悔」という意味で強くなってるだけだと思う。
こんな思いをさせて申し訳ないという懺悔の気持ちだね。
そんな気持ちでも無いよかマシだけどさ。


358 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 06:52:50
懺悔することで何より自らが救われるんだね。
でも健全?な×無し男なら、子供に懺悔する必要も無い。
惜しみなく愛情を与えられるし子供も安心して甘えられる。
懺悔しながら育てられる子供は気を遣い過ぎる人間に育ってしまう。

喧嘩してもお互いに飽きても、離婚せずに私を育ててくれた両親に改めて感謝。



359 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 09:11:49
何で×男ってがんばるんだろう。
後がないから?

彼に、子供の存在が無理と言って、別れ話を何度もしたんだけど、情に負けてなのか、やっぱり好きだからなのか
別れられないでいる。

若いうちにデキ婚して、子供三人も作っといて離婚。
人数じゃないんだけど三人ってきつい。

彼は私と結婚したいと言ってます。
ひどいと思われるかもしれませんが、私は自分の子だけに財産を残したいので、彼には
「結婚するなら、公正役場で、遺言書を作成してほしい。そして、預金、財産は、すべて私名義にしてくれ」
と言ったら、それでもいいと言われました。
それでもやはり、私の子が生まれたら、その子には、腹違いの兄弟がいると伝えなきゃいけないのですよね?

今彼は、子供とは会っていないようですが、上の子が14才なので、子供が自ら会いに来れる年齢まで、数年ですよね。
今の私には、子供と会われるのも嫌です。
私が子供を産んだら変わるのか‥。
それとも、より一層強くなるのか‥。

そんな思いしてまで×と結婚しなくても‥と頭では分かっているのですが‥。

当方20代後半、彼30代半ばです。

長文チラ裏ですみません。

360 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 10:33:50
>>359
>預金、財産は、すべて私名義にしてくれ

いくら遺言を書いたところで、前菜子から遺留分を請求されたら
払わないといけない。裁判起こされたら、やっかいだよ。
20代後半なら、これからもっといい出会いがいくらでもあるよ。
×とはやめろ。

361 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 11:42:45
>>359
全て自分名義にしたら金額によるけど贈与税もかかる。
本当に財産を渡したくないなら子供に相続の放棄をさせるしかないかもしれん…
それでも子供はまだ幼いから今すぐは無理だし、そこまでして結婚したとしても続かないような。
私なら子供捨てる行為(ではないかもしれが)を承諾した時点で父親としてどうかと思い更に冷めそう。

×1との結婚は子供もある程度認められないと不可能な気がする。

362 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 11:46:56
>>359
子供に遺産を渡したくないとかそんな醜いお金に汚い思いを抱えてまで
結婚して嬉しいでしょうか?自分を腐らせないためにもう少し誇りをもったほうが
いいですよ。その程度の男しかあてがわれないような惨めな人生でいいですか?


363 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 13:57:14
彼に子供とは月イチ位で会ったら?って言ってます。(それまでは2、3ヵ月に1回位らしい)

良い子ぶってる訳じゃなくて、偵察に行かせてます。元気で幸せにしてるか気になる…不幸だったりしたら、こっちの幸せを妬んで邪魔されそうだから。やっぱり子供いる相手はキツいよね。
繋ぎと割り切って付き合えたら楽なんだけど…

364 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 14:19:27
>>359
私が書き込んだかと思いました。
子供の事ばかり考えて一人で落ち込んでます。どんどん性格がギスギスしていく気がします。子供に罪は無い事は分かっているのに。

友達には「まだ23歳だし独身探しな」と言われますが、彼の事は好きだし同棲+養われている事もあり…何も行動できない&甘えてる自分が嫌になります

365 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 14:58:36
>>359
その男、きちんと養育費払ってるの?

366 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 15:34:20
×子無し=中古車
×子有り=事故車

そんなのに手を出しといて新車みたいな保証求めるなよ(´・ω・`)

367 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 19:29:26
子供子供と言ってても20年も経てば
エゴ丸出しでいろいろ要求してくるよ。 >前妻子供

私のおばあちゃんも
おじいちゃんの前妻と息子と土地のことで揉めて
65で離婚して公団で一人暮らししてる。
長年我慢してそれだもん。

若いうちは養育費、払いきっても大学だのマンションだのと金をせびられる。

バツイチはお金関連で休まることは無いよ・・。


368 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 19:31:56
エゴ丸出しなのは子捨て男も子捨て男の後妻も同じよ
みんな腐ってるし腐ってるもの同士が惹かれあうんでしょう・・・。

369 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 20:30:37
現金はしょうがないけど、不動産は後妻名義にしておかないとね。相続で家とか土地を持ってかれたら辛いよね。(>_<。)

370 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 20:52:57
>>367
うちの親戚もそう。
デカくなってから悪知恵ついて父親の「罪悪感」につけこんでくるんだわ。
40近くになっても父親に毎年金せびりにくるんだからスゲーよ。
しっかり働いて稼いでるのにさ。

371 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 21:54:26
みんな心が荒んでる・・・。
306は幸せなんだろうか?

どう考えたって後妻というだけでキツイと分かってるのに、
でもそれを選んだのは自分。

まあ、他人を恨んでるうちは幸せにはなれないよねえ。

372 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 22:01:26
彼のとこに来てた元嫁からの葉書に
(いろいろあれして、これしてと書いた後に)「母はたくましいのです」とあった。
同居期間一ヶ月で子供作って実家に帰って養育費せびったあんたがたくましいんだよ、
世間一般の「母」と自分を同列に考えるんじゃない、と腹立たしく思った。
今後もなんやかやで金を要求してきそうだ。


373 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 22:33:31
元嫁、本当に邪魔!自分が勝手に出て行ったのに、今更なんなの? 離婚して生活が苦しくなるのは分かってた事でしょ!どこまで頭悪いのか、もう死んでくれ!

374 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 22:41:41
>>368
不倫して奪ったなら納得出来るけど、まずは離婚した元夫婦に問題ありだよ

375 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/24(火) 23:43:42


376 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 00:13:46
旦那だけいればいい。
前菜も前子供も、トメもウトメもウザイ。

死ねばいいのに。

377 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 00:25:14
病んでるね…今の旦那を生んだのはトメ。
あなたが惚れるだけの男に育てたのは元嫁。
産まれた初めての我が子を見て共に感動したのも元嫁だよ。

378 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 00:42:54
それがウザイんだよ!

おまえも前菜か?


氏ねよ。

379 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 07:15:20
うちの彼なんかバツ2だよ(^^;)
子供も男の子、女の子いるし「初体験」って何が残ってんのかな?って感じ
しかもデリカシーゼロ
「溜まってて日数的に大丈夫だろうと中出ししちゃったんだよ。しかも奥に出して」って元奥との出来ちゃった婚の話しされた。呆れた。

380 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 07:49:00
そんなゴミみたいな男と付き合ってる女は
まわりからもっと呆れられてるよ・・

381 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 07:53:59
>>377

病院・・GO!!

382 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 07:54:08
未熟な男なんて皆そんなもんよ。
そんなでも捨てないで育て直してあげてる女性は器が大きいと思う。
最低男には意外とできてる女がつくのかも。

383 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 08:11:57
器が大きい

これ男が好き好んで使う用語だよ

意味は「理不尽なことに無頓着で我慢が好きなこと」

384 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 08:32:13
↑あまりにも的確な意味で感心した

385 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 08:43:22
前菜は後妻に対して何も思ってない場合が私の周りでは、ほとんど
未来より過去にこだわって腹立てても仕方ないよ
かくいう私も後妻ですが

386 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 08:45:47
継子がいないだけましです

毎日地獄だから・・

387 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 14:06:34
>382
それってダメ男と結婚してあげたアタシって
出来た女でしょ!!ってこと?

ダメ男と再婚してるのは大概ダメ女だと思うけどねww


388 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 14:53:10
未練タラタラ〜の前妻ウザ!


389 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 15:42:23
×子供あり、貯金なし
後15年くらいで定年迎える中年男

良い所と言ったらHの相性くらいかな〜
後は「甲斐性なし!疫病神!出て行け!」って言っても、捨て犬みたいについて来る、めげない奴なのです。

390 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 16:01:04
やっぱバツつく男には理由がある。一つの家庭すら大事にできない男なんてもうこりごり。あたしまでバツつくとこだったわ

391 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 16:17:31
>>390
危なかったね。次は×ついてないのにしたほうがええよ。

392 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 16:24:18
>>372
「母はたくましいのです」ワロタw


393 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/25(水) 22:02:31
バツつき男はもうこれから恋愛対象では見ないで生きていく。
余計な心配とか不安したくないし。


394 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 20:53:02
彼の子供が籍、抜けてなかった…少し悲しくなった

こんなことで凹んでるようじゃ駄目なんだろうが
すこし愚痴りたかった…元気だす

395 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/26(木) 23:33:41
>>394
元嫁は抜けてたんだよね?
子供の親権と監護権はどうなってるの?

396 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/27(金) 00:01:52
そんなことあるんだ

私もきいてみよう

397 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/27(金) 00:58:26
>>395
離婚はちゃんと?成立してるから…
えっ?離婚してても元嫁が籍入ってるとかあるの!?
無知ですみません

監護権、養育権のことは、まだ詳しく聞けてない…
子供は元嫁が育てて、毎月6万の養育費を払ってるみたい
(子供2人だから、1人3万ってことで)
結構、自由に子供には会えてるみたいです
普通に考えて、どういう状態なんでしょう?(汗


398 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/27(金) 01:02:45
養育権じゃなく親権でしたね…すみません

399 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/27(金) 20:47:17
>>397
ごめん、離婚成立してるなら当然元は抜けてるよね。
親権が彼、監護権が元にあるんじゃない?
その場合は面会権とか存在しないのかな?
状況は彼と元がどういう約束を交わしてるかによると思う。

ひとごとじゃないなー、と思ったので私も気になってるよw

400 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/27(金) 22:17:02
彼が、私に内緒で元奥&子供と面会してた。たぶん。

最悪だ。

401 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 00:23:09
>>400

たぶん。 て?

402 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 00:36:49
面会していいじゃない

子供にとって父親の存在は大切だよ。
彼女なんだからさ…
知らないほうが幸せなこともあるっしょ

403 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 01:38:18
前妻が同伴なのがイヤなのでは?

バレるのなら‥事前に面会を話した方が良いけどね。
単に話してからだと後ろ髪を引かれる思いをするのがイヤだから言わないだけかも。
後からバレて知る側の気持ちを考えない×男。


404 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 02:56:09
>>399
私もそんな感じなのかなって思っています

親権や監護権がなくても子供も年頃なので
苗字変わるのが嫌で、戸籍だけ残してあるとか出来るんですかね?

すごく自分勝手だとは思いますが
彼が親権を持っていないことを願ってしまいます

明日、会うので聞いてみようと思います
彼はあまり聞かれたくないんだろうな…気が重い…


405 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 03:15:50
今日彼氏さんが前の奥さんとの子供のプリクラみたいなのを大事そうに小さいフレームに入れて持ち歩いてるのを偶然見てしまった。
別に悪いことじゃないし、子供いたのも知ってたけど
いざ笑顔の写真を見てしまったらなんかすごくショックだった
あー本当にこの人は父親なんだなって
その後一緒にいる間ずっと涙が出そうなのこらえてた。
出来れば見たくなかった

前の奥さんとの間に子供がいたことも、彼氏さんの家(実家)に「命名」って書いてある紙が貼られていたのを偶然見て知った。

こんな事で前の奥さんに嫉妬するなんて最低だ私

406 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 05:23:49
ずっと彼の離婚経由で気になってることがある。
離婚原因は彼が昔からの知人女性(ずっと憧れの人だったらしい)の相談にのっていたことで嫁が浮気と誤解。
嫁が親戚、友人を引き連れ知人女性に凸。
それに対し彼は嫁を怒ったらしい。
そして離婚するしないの最中に(彼は別れたくなかった)一先ず一人になって頭の整理をしたいからと、嫁に一旦実家に帰って欲しいと言うも嫁が拒否&さらに発狂。で、結局離婚。
誤解を招く行動をし、凸するほど追い詰めたのは彼だし、既婚者男性に頻繁に相談するのは非常識で誤解されて凸されても文句言えない。
浮気疑惑の中で一人になりたいと言われれば不安になるし、信用出来ないと思う。
私から見れば本当の離婚原因は知人女性云々よりも、その後の彼の対応だと思うんだけど、それを彼に言っても伝わらない。
当人同士にしかわからないこともあるだろうし、彼からの話しか聞いてないからアレだけど、客観的に見てどう思いますか?

407 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 05:37:47
>>405
子供の写真だけならまだしも、元嫁さんも写ってるなら当然の感情だと思います。
私なら別れるの覚悟で元嫁だけ切り取ってコッソリ戻し彼の反応を見るかも。
それよりも、元嫁も写ってる写真を持ち歩く彼、×を隠していた彼の方が問題なのでは?

408 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 05:42:56
>>405
ごめん、文盲でしたorz
前の奥さんとの、だったのね…
前の奥さんと、に見えたorz

409 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 06:16:33
>>406
そんなカス男の肉便器のあなたがかわいそうです。

410 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 09:45:10
>>406
私も同じように思うよ。
彼の対応が良くなかった‥私が前妻でも離婚を決意する。

誤解を解く努力をしなかった事、愛情が感じられないし自分重視。

411 :400:2008/06/28(土) 09:45:39
面会はいいんです。
お子はまだ小さいから元奥同伴も当然だし、会える環境なら会ってあげたほうがいいと思う。

でもなんで隠すんだろ。
そりゃ本音を言えばいい気はしないけど別に止めやしないし、こっちは彼が有責で離婚に至った経緯や、元奥とお子の顔まで知ってるのに。

…と腹がたつ反面、いかにも余裕のあるふりをしていても、やっぱり言いだしにくい雰囲気が出てしまっていたのかなぁという反省も少しあったりorz

412 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 11:10:30
付き合ってるだけなのに、彼を自分の所有物にしている女が多いな。
自分の幸せに貪欲な女って、柔軟性がなくて、男にタイして絶対的な価値を求める。
で、あげくにカスをひくw

413 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 12:47:49
彼の元嫁は、離婚して1年ぐらい経つのに
いまだに彼に頻繁にメールや電話してくる。
元嫁は最後まで離婚したくなくてうつ病になったりしたらしいけど
「お前のせいで人生がメチャクチャだ」だの
「早く死ね」だの
子供の相談だの、いろいろ。
未練タラタラだなあ…。。
いい加減、早く前を向いたほうがいいですよとか思う。。


414 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 15:08:34
子供とはいくら面会しようがいっこうに構わないし平気。
むしろたくさん遊びなよ!と思う。
が、オプションで前妻がつくのだけは勘弁。
例えば、子供まじえて食事、遊びに行くとかね。
100歩譲って運動会や入学、卒業式は許せるけど。


415 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 17:59:41
私は元嫁に会ってみたい。
彼からの話ししか聞いてないから元嫁さんからの話も聞いてみたいのと、別れて10年の間に彼氏もいたし今もいるのに再婚しないのは金(養育費10万+学費全額)の為か、ただ結婚に懲りた為か確かめたい。


416 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 18:21:57
私も元嫁に会いたい!
彼からは悪口しか聞いたことないし(金がすべての女、手料理食ったことない等)
彼の家族からも「あの人はちょっと…」「常識が違う方だから…」と濁される。

でも、彼と結婚して子供まで作ったからには何か理由があるんだろう。

離婚の理由も彼側からしかきいてないのも気になる。
彼のコトを見極めるためにも会ってみたい!

417 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 19:11:17
>>404
子供自身にに苗字を選ぶ権利はあるみたいだよ。

彼に面会のこととか、離婚事由とか聞くのってとっても気が重い。
でも彼とずっと仲良くしたいと思ったら重要なことだもんね。
難しいよ。

今週はお泊り面会なのでちょっと寂しい。
けど、昨日わざわざ時間割いて来てくれたから、受け入れる。

418 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 20:02:32
見極めてどうするの?

人間って変わるもんだし、相性ってのもあるからね。

でも前妻の悪口を平気で言える男ってのはかなりの確率でクズだよ。

419 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 20:21:05
言えてる。
女は子供まで生んで好き好んで
離婚しないよ
よほど何かあるんだよ

420 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 21:19:00
私の彼は元嫁の悪口一切言わない。
だからこそ会ってみたい。
嫉妬とか元嫁を悪くみたいわけでは無いが、なんか匂う。
養育費+学費ウマーな予感がする。
子供の当然の権利なのはわかっているし、女手一つで子供を育てる苦労もあるのだろうが、私なら気持ちの覚めた旦那の世話するより、養育費貰って彼氏つくって子供と過ごしての方がなんぼか楽だろうなと思う。
そりゃ再婚なんてしないかw


421 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 21:38:53
元嫁会いたくはないけど、どんなひとなのか見てみたい。
>>420と同じような理由で・・。

422 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 22:43:11
>>394
の疑問に答えます。
まず、夫婦が離婚しても妻は当然籍が抜けますが、
親権、監護権にかかわらず、子供の籍はそのまま旦那方に残ります。

普通は離婚後、妻の戸籍に子供を移動するのですが、
忘れてしまう、姓が変わるのを避ける、跡取りとして残す
などの理由でそのままにするケースも少なくありません。

それほどショックを受ける必要もないと思います。
彼に子供がいる、という事実は同じですし、責任も同じですから。

彼がしっかりしていさえすれば、前菜子も父親の彼女を
悪く思ったりしませんし、あっという間に大きくなって
人間同士の付き合いに変わるでしょう。
子供を嫉妬に対象にするのはやめましょう。
多分前の結婚生活や元嫁に対する嫉妬がごっちゃになってるだけですから。

423 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 22:46:54
>>405
前菜のことなど赤の他人とほとんどの人が思ってるでしょう。
実際他人だし。嫉妬する必要なんてありません。

子供の写真を貼ってるなんて、人として当たり前の感情があって
正常な証です。
子供まで他人と思ったら異常です。

>>411
貴女を好きだから、大切だから嘘をつくんですよ。
たいていの男はどうでもいい嘘をつきます。

「正直に言ってくれたらいいのに」
でも正直に言ってもいい顔はしませんよね?女性って。

424 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/28(土) 22:58:56
>>422
激しく同意。
最後の5行はまさにこのスレで悩んでる人への
全ての答え。

425 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 00:21:06
私はめっちゃファザコンだったから、彼の子の存在が疎ましく感じる時もあるけど、必要以上に子供の気持ちを考えてしまう。
そして少しでも疎ましく思った自分に自己嫌悪orz
でも、ファザコンだったからこそ子に対する愛と彼女に対する愛は別物だと思えるから嫉妬はないな。
寧ろ嫉妬される側だと思ってる。
まぁ、結婚も子を産んだこともないから、子供側目線の方が考えやすいのもあるかな。


426 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 00:47:02
>あっという間に大きくなって
>人間同士の付き合いに変わるでしょう。

その通り。嫉妬している暇なんて無いんだよね。
考えたくなくても、確実にお金の話で悩むようになる。

427 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 01:13:38
お金かぁ〜
結婚すればお互いの稼ぎは夫婦の共有財産なんだよね?
養育費のことは納得出来ても、彼が先立った場合に二人で築いた財産が半分向こうに行くのは納得出来るかなぁ。
半分は彼のお金なんだから仕方ないのか…

428 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 05:08:23
>>427
子供たくさんつくればいいでしょ。

429 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 14:40:41
>>428
そうゆう問題ではない

430 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 15:01:22
>>422>>423は男が書いてるじゃん

431 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 15:07:15
元から半分しか権利が無いんだから、そこは納得したらどうかなw

432 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 00:34:36
明日の晩、多分元家族でお食事会をするんだろうな。
本音を言えばそんな家族ごっこなんてしないで欲しい。

433 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 00:47:19
バリバリ働いてたから、育児も家事も手伝わない・できない
おまけに稼ぎの悪い旦那は捨てましたわ。
あれから、10年子供と二人気ままに暮らしてきて
「あーっ、離婚して良かったぁ!」
と思ってた矢先、浮浪児みたいなのを二匹従えた婆が凸してきた?!
おかしな宗教の勧誘かと思いきや、元旦那の現妻。
「最近、リストラされて給料が下がった。リストラされたのは
あんたとの離婚のせいだから慰謝料払え!」
もう、アホか馬鹿かと…
人の家のポストにガスや電気の請求書入れたりおかしいから
警察に相談して取り締まってもらったけど、
元旦那の親から抗議の電話がガンガン…
元旦那いわく、おまえの子は習い事して楽しそうだな…
うちなんて(泣)そういうのさせてやれなくてーーー
オマエのせいだぞ! うちの子の月謝払えぇ!!!

甲斐性もないくせにポコポコ二人も産むからだヴォケw
怨むなら己頭のネジの緩さと、嫁の又の緩さを恨めばwww

434 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 00:52:08
コピペ?

435 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 06:24:03
マルチw
でも不憫だ。

436 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 06:45:40
×彼から怖い話を聞いた。前菜さんは妬みがキツイ人だったらしい。
彼が幸せになるのを邪魔してくるのではないかと言っている。

前菜さんと離婚後、彼は転職→出世して地方の営業から、
今は東京の会社で一番人気の職場にいる。
自分より学歴も職歴も下のはずの男が、自分より大企業に勤めて再婚も出来るなんて!!
という思考回路なんだそうだ。

前菜さんは法に触れるような馬鹿な嫌がらせはしないらしいが、
その分、防ぎようのない方法をとってくるのではと危惧している。

前菜さん怖い…。

437 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 08:08:29
被害妄想が一番怖い

438 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 09:46:36
>>417
昨日、話してきました
親権などは持っておらず、子供の為に(小学生)
今はまだ?苗字の変更をしていないとのことでした。

やっぱり、ずっと一緒に居たいなら気が重い話でも
逃げてちゃ駄目ですもんね!ちゃんと話せて良かったです

貴方の彼、優しい人なんですね
貴方のことも子供のことも大切にしているようで
なんだか、私も嬉しくなりました お互い頑張りましょう!

>>422
解りやすい回答ありがとうございます

>>子供を嫉妬に対象にするのはやめましょう。
多分前の結婚生活や元嫁に対する嫉妬がごっちゃになってるだけですから。

元嫁や子供に嫉妬って気持ちより、彼に親権があった時
私(未婚)と彼の間に結婚して子供が出来た時、初めての子供なのに
三男、三女とかになるのは やっぱり淋しいなって気持ちがあって…
そっか…これも嫉妬なのかもしれませんね…

今は話をして、すっきりした気持ちなので
このまま前向きに頑張っていきたいと思います

439 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 13:14:47
>>436
誤解を恐れずに言うと、そういう思考ってある程度普通っていうか、ありがちだよ。
元カレが自分より幸せになるのは許せない、とかありがち。
元妻が嫉妬(?)するような情報は与えないようにしたほうが無難だと思うよ。


440 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 14:39:05
>>359
ここまでじゃないけど同じようなこと思う。
綺麗事とか頭じゃ分かっていても、心の重さは消えないから悩むよね。
口に出しては言ってはいけないからここでぶっちゃけるけど、
子供が亡くなってしまえばいいのにな、と思う。


441 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 16:18:32
↑わかる。本音言っちゃえばかなり同意。
いらないよね。消えてくれたら相当幸せだな〜

442 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 16:33:40
うわあ・・・人間もここまで腐れるもんなんだねw
口には出さないけどそんな気持ちが芽生えてるだけでもう腐っちゃったってことだしね。
腐ってまで×男にしがみつく人生って、はたからみたら悲惨すぎ。

443 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 17:29:17
前菜?
偽善者?

どっちでもいいけど
スレで言うくらい別にいーじゃん?だって元の子なんか邪魔に決まってるじゃん

腐ってるとか、いつの時代の人だよ?尾崎世代とか?笑

おばさん心狭すぎだから

444 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 17:37:07
子持ちのバツありジジイにしか相手にされないようなオバハンがよく言うよw
若い女でプライドあったらそんな男にしがみつくかっての。
どうせそんなレベルのおっさんにしがみつかないと後がないようなレベルの
ババーのくせに。



445 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/30(月) 19:07:57
>>438
おつかれさま。
あなたがひとやま超えたようで私もほっとしました^^

私も、これまでのように少しずつでも、上手に彼と山を越えていきたいです。
私だけの頑張りじゃ限界があるから彼にも頑張ってもらわなきゃなんないですけどねw

446 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 02:49:23
先日彼が偶然、元妻と子供と出先で会ったらしく、その時元妻が再婚すると言っていたみたい。
子供に血は繋がってないとはいえ新しい父親ができることが微妙らしい。


×1子蟻と付き合ってるから元妻と子供の話を聞きたくないけど聞かされる覚悟はしてた。
だけど、目の前で明らかにテンション下がってる彼を見てものすごい悲しくなった。




ぶっちゃけやっぱり邪魔だよ…

447 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 04:26:56
うん邪魔だね
子供に罪ないとかの話ししてんじゃないもんなぁ

448 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 07:52:19
元嫁子供ともども死ねばいいのに。


449 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 07:54:28
>>443
そういうあなたは絶対40代ですねw

450 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 08:23:18
質問です
ここのスレで×彼と付き合う女の子を、
ほかに相手してくれる男がいないババーだ等と馬鹿にしている人は、
一体どの立場なのですか?

嫌がらせの為、元奥たちがわざわざ自分には関係のないスレに来て吠えているのですか?
もしそうなら、
早く執着やめないと再婚はおろか
彼氏だってできませんよ。

ここは恋愛をしている人の集まるスレです

451 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 08:26:45
>>450まったくだよ

452 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 08:54:24
女の子…www

453 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 09:28:12
自分に気に入らないことを書くのが元の嫁だとしか
妄想できないトコがもう・・・w
子供に死ねとかかいてんのみりゃそりゃクズとドキュンの集まりスレと
認定されて荒らされてもしょうがないのに。

454 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 09:59:33
オバハンの集まりw

455 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 10:54:05
私は前菜や子供に対して邪魔だとか一切思わないけどな。
彼の歩んできた人生で、その中でできた家族。
そういった人を好きになったんだから、これは何も考えずに受け入れるしかないことだと思う。

向こうが再婚して幸せなるなら喜ばしいことじゃない?
ただ、子供が血の繋がっていない男性を父親として受け入れられるか。というのが心配だけどね

456 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 11:26:54
ていうか、どんなに前菜子を憎んで恨んだって結局自分より先に出会って作ってしまった家庭の運命なんだから、シねとか思った所でどうこうなるわけないんだし私もどうも思わないな。
順番が遅かっただけ。
そう妥協するしかないよ×付きとの恋愛は。
好きなら嫌でも受け入れる他ないんだからね。
それが無理なら別れるしかないよ。



私は最初は気にして鬱気味だったけど時間が経つにつれて気にしなくなった。
どんなに過去を責めても過ぎたことはしょうがないしね。
がんばろ

457 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 13:34:18
豚切りすみません

彼の息子さん(未成年)の同棲中の彼女からDVの相談されてます(いつも私達と長男カップルで会うので)
前妻さんも男と同棲中で息子のDVを知ってるけど放置されてるようで…
母親の愛情不足かなと思うけど何処まで口出して良いものか、実の母親じゃないから悩んでます。
彼なりに息子にきつく言い聞かせてたので父親が怖いため彼女に口止めして、彼女が私に打ち明ける状態です。


458 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 14:26:01
別れるのも殴られながら付き合うのも本人が決めないことには何とも。


459 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 14:39:31
彼に対しては誰が何を言ってもDVは止まらないと思う
別れるか同棲を解消するよう彼女にアドバイスするくらいしかできないと思うよ

460 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 14:51:59
>>415
>>416
私はダンナ(当時彼氏)の携帯見てアドレス覚えて
元嫁に突撃メール送ったことあるぞ。
離婚理由について、元嫁側の話も聞いてみたかったから。
結婚してみないとわからない、ダンナの一側面とかあったらヤだったし。
結果、ダンナと元嫁、お互いの言い分は食い違ってなかった。
元嫁、悪い奴じゃなかったよ。
今でも時々メールやりとりしてる。

461 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 15:02:24
>>456
同意。私も付き合って半年くらいは軽く鬱だったなぁ。
気分の浮き沈みが激しかった気がする。
でも、半年過ぎた頃から
今、彼とできること、楽しめることをやってる方が
遥かに幸せに感じるしね。


462 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 15:41:30
>>460さん、すげぇな。

463 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 22:55:52
>どんなに過去を責めても過ぎたことはしょうがないしね。

>今、彼とできること、楽しめることをやってる方が
>遥かに幸せに感じるしね。


彼が単なる×1だったらね・・
子供がいると、過去だけじゃなくて、今も、未来も、おばあちゃんになっても
悩み続けなければならないんだよねぇ・・

なんたって血が繋がっているんだから。

464 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 01:03:49
彼がメールすらくれない。

貴重な面会時間だし、離婚しなけりゃ当然の権利として与えられたはずの時間だし・・。
わかっちゃいるけど、こういう時ただ黙って我慢してるしかないのがすごく寂しい。
こんな情けない愚痴は他じゃ言えないわ。

彼に伝えたい思いは、
これはこれで受け入れるからまた他の事でフォローしてね、ってこと。
明日あなたに笑顔で会えますように。

465 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 02:46:22
>>445
これから、またいろいろ問題はあるだろうけど
私も上手に乗り越えていきたいたいです

本当に彼にも頑張ってもらわなきゃw
今のとこ、大切にされてるなぁって実感できるんで
気持ちの面では問題ないんですけどね(ノロケてモタ スマソw)

466 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 08:29:13
>>464
は?なぜにそんなことでフォローせなあかんの?
子供はお前と出会う前からいるんだけど?

467 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 09:39:43
>>466は恋愛経験ないんとちゃう?w
それか思い遣りの欠如した人?


468 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 10:31:54
思いやりがないのは子供死ねだのウゼーって言ってる人たちじゃね?


469 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 11:16:59
確かに、子供がいるからって他のことで見返りもとめるのってどうなの…

470 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 11:28:09
面会中にメール送ったって、返事がこないのは当たり前だと思うが・・・
相手が仕事中とかでも、平気でメールする人なんだろうか。
メールを送って30分たっても返事が来ないと、私のことなんかどうでもい、
とか思っちゃう人がいるみたいだけど、ほかにやることないのかな?

471 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 13:29:46
>>470
うん 他にやることないんだよ
男が全てっていう感覚はモテない女みたいでカッコワル

472 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 13:39:18
フォローってそういう事じゃないんじゃない?
多少なりにも相手に不安を与えたり、我慢を強いるわけだからそれなりの気遣いはいるでしょ。
子供と面会は仕方ないことだけど、現在付き合ってる相手に対するフォローが出来ない奴は女つくる資格無いと思う。


473 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 13:58:07
>>472
じゃ子供のことに対してのフォローじゃないわけね

論点が変わってるけどいいんだな?

474 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 14:03:18
フォローするのが当然って意見が通るなら
子アリを承知で付き合ったんだから我慢するのが当然って意見も通るわな

475 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 15:26:58
バツ子ありは被害者出さない為に、未婚者に手をだすなって事でしょ?
既に子供が被害受けてんだから・・・・

476 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 15:34:16
未婚者に手を出すなって・・・
なんで相手だけを一方的に悪者にしてんだ?
付き合いは二人の合意で行われるものだろ?
悩みたくないならこちらから×子ありに手を出さなきゃいい

477 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 15:38:50
子供に対してのフォローの話しなんてしてたっけ?

てか、そもそも子有りと付き合うなら我慢しろ的な意見が多いから男の方も気遣いはいるんじゃないって言いたかったんだけど。


478 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 16:09:32
>>477
都合が悪くなると聞いてないフリわからないフリ
まさに典型的な女脳
だから頭悪いって言われるんだよ

479 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 16:15:39
>>478
じゃあどこで出てた?


480 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 16:44:19
おおっと、久しぶりにのぞいてみたら荒れてるね。

子供?いいんだよ、そんなの実母、実父にまかしときゃ。
二人でいて子供がいることに障害が起こるか起こらないかは
長い目でみなきゃ分からんし、交際してるだけならそんな障害ないっしょ。
彼と子供が一緒に暮らしてるなら別だけど。

全部よく読んでないから分からんけど、
フォローがなんちゃらいってるようだが、
子供のことで彼女に心配をかけないフォローは必要だと思う。
そして、彼女も彼に子供がいるという理解もフォローともいえる。
彼も彼女もそういう意味ではフォローは必要だね。
ただ、金銭面(養育費)でのフォローはあってはいけない。
それは前妻、彼の責任だから。

481 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 17:11:13
確かに子蟻って分かってて付き合ってるわけだけど、それを『分かってて付き合ってる』って言っていいのは、付き合ってる独本人だけで子蟻や周りの人間じゃない。
もちろん独側も理解したり受け止めたり必要だけど、子蟻×なんてどうしたってマイナスなんだし、謙虚にならなきゃ。
だから、面会行くなら気ぃつかえ、って話になるんでしょ。
別にヘコヘコしろとか高いもの買えとかじゃない。
女なんてかわいいもんじゃん。いつもありがとごめんなって言われて優しくされたら、好きで付き合ってるなら悪い気しないよ。>>464の言うフォローもそういうことでしょ。
それすら出来ないような男は、離婚歴云々の前に女と付き合うような器じゃない。

長文すまん。

482 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 17:17:01
>>481
めんどくせえ
器が小さくて結構
だから早く別れてくれよ

お前からアプローチしてきたんだろ?
全部わかってたんだろ?
それでもいいのって言ったのはお前なんだよ

483 :まだ知らない人はコレ見て怒れ!!:2008/07/02(水) 17:24:19
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484 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 17:24:23
>>482
そんな女で妥協したのは他でもないあなた。
いい大人なんだからさ、人のせいにしてないで自分のケツくらい自分で拭けばいいと思うよ。
動く脳ミソと身体があるんでしょ?

非力すぎてその女に無理やり拉致られて縛られてヤられて今なお監禁されてるなら別だけど。

485 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 17:39:08
脳みそが動いてないから「めんどくせえ」になるんじゃないのw

486 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 17:45:08
>>484
は?何言っちゃってんの?
別れてくれと何回も言ってんだけど
悪いところは直すからって泣くんだよねー
正直もう愛情なんて欠片もない

てか最近知り合った人が気になってる

487 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 17:57:05
>>485
ああそうかw

488 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 18:14:20
妥協された女の集まりw

489 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 18:36:01
妥協はどっちもでしょw

490 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 18:48:38
初婚なのに妥協されるって悲惨
私なら生きていけない

491 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 18:59:25
筋を通して離婚したんならともかく、女のマンションに行ったきり帰ってこないでそのまま離婚したんだよ。
浮気中にかっこつけて名刺(ヘトヘト証券)を見せたから女に拉致され食い物にされてるのは私の元夫。
×1の相手と結婚するのも×1が再婚するのもよくよく考えた方がいいよ。


492 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 19:26:48
離婚後すぐ再婚しようなんてx子蟻男って
子供に対しても次の女に対しても
無責任な自己中男ってことじゃね?

493 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 19:53:48
>>490
やっぱり前妻の仕業だったかwww

494 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 20:08:50
×だから妥協して今オマイラと付き合ってやってるんじゃね?


オイラが初婚なら多分今の彼女とは付き合わない。
もっと頭良くて可愛い娘を選ぶわな。


調子にのって『フォロー』とか言い出したらマジ別れるよ。

495 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 20:29:45
>>484>>482のことを妥協って言ってるんだろ。他の奴等が妥協だなんだと言うのは違う気が。

496 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 20:30:42
フォローしてもらったり
前妻以上のことを求めるけど
それに見合った女なんですかwwww


俺の今嫁は自分の程度をしっかり認識させたけどな

497 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 21:02:19
>>494
初婚の頃は高望みしてたってことかww
きっと今の彼女が>>494に見合った彼女なんだねw
お幸せにwww

498 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 21:40:36
ここの×子蟻男は、初婚おんなを叩くほど、自分の現実を惨めなものだと言い回るようなもんだな。

499 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 21:44:41
>>496
おまえとお似合いの不細工でバカな嫁の話はもういいよ。

500 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 23:04:52
私の彼がこんな最低じゃなくてよかった…

501 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 23:12:11
あなたの彼じゃないってどうしてわかる?
あなたの彼がレスしてるかもね・・・・

502 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 23:23:49
信頼してますから
そんなこと言ったらカプ版前スレ疑わなきゃならない
好きで付き合ってるのに、ここに幸せな人はいないんですか…?


503 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 23:25:45
>>481
>>472です。
言葉足らずでしたがアナタと同じことを言いたかった。
ありがとう。


504 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/02(水) 23:37:36
×以前の問題だよ。
妥協して付き合ってやってるとか自分で自分を下げてるって気づかないノータリン。
離婚されたのも頷けるわぁ。
ここで毒吐く前に過去に学べよな!


505 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 02:29:01
だな

506 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 02:38:36
>>502
私は幸せっすよ〜w
付き合いだして半年あたりから
全面的に信じることができるようになった。
それは私が疑問に思ったことを、
彼はちくいち説明してくれたからだと思う。
それまでは喧嘩もたくさんあったし、もうだめかもって
思ったことが何度もあったよ。
それがあったから今があるんだと思います。


507 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 04:26:34
>>504
激しく同意
×と付き合おうとする初婚女は自分にまったく自信がないんだよ
だから自分と同じような初婚男とは気後れして付き合えない
二度目だから・・・子供がいるから・・・と引け目を感じてくれる相手の方が
自分に自信がない女にとっては楽に付き合える相手に思えるんだろう

だから子供のことなんかで悩むことは多いんだけど
引け目を感じながら付き合って欲しいから逆に子供がいた方がいい
そして皮肉にも永遠に幸せになれない

解決策は自分に自信を持つこと
太っててもブスでもババアでも性格悪くてもいいじゃん
あなた達はみんなすばらしいんだから

508 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 04:58:03
罰一子蟻でもお金の心配をしなくてよくて性格がよければキニシナイ。


509 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 06:49:57
私の彼はちゃんと過去から学んですごく大事にしてくれてる。
子供はいずれ時がくれば親から離れる、俺が一番大事にしないといけないのはお前だって。
それでも勝手にアレコレ考えて不安になるときもあるけど、離婚が無ければ今の彼はないんだなぁと思う。
×も悪いことばかりじゃないよ。
ここで喚いてる×男は無理だけどww
それとここにいる多くの人は、自信がないから×を選んだんじゃなく、選んだ人がたまたま×だっただけじゃないの?
どんな相手と付き合ったって多少の不平不満はあるもんだよ。
ただここで批判してる人がいるように、×と付き合ってるってだけでちょっとした愚痴も歪んでとられることがあるからこのスレで吐き出してるだけ。
別にプリン略奪でもないんだし一々レスに噛みついたりするのってアホとしか言いようがないね。


510 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 07:49:20
ここの前妻は何が気に入らないんだ?
離婚も出来、養育費を貰い他に何を望んでるんだ?

511 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 08:14:06
うはw
こんなスレあったんだ

>>486
俺も同じ
別れたくないって泣くしな

けど腹の中じゃこんな事考えてたんだな。
俺の命より大事な息子を『邪魔』とか言いやがったら
マジ引導渡す


512 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 08:26:34
>>507
それはお前の性格がお前自身に見せてる幻想だから。
悪いが×付きと付き合って悩んでる独女に×男はそんな風には思わんぞ?
可哀想な思いさせてんのだろなとか、悪いなとかは思うけどな。
子蟻女につく男達と一緒にしたらいかんよ。

513 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 08:37:29
男側の気持ちはわからないけど…

私の周りにいる20代〜30代前半の女友達は
罰男なんか普通に眼中にないよ
どうして罰男と付き合う羽目になるのかそっちの方が不思議

皆さんどうやって知り合い
どんな流れで付き合いが始まるの?

514 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 08:42:13
>>509
歯の浮くようなセリフ吐く男には気を付けた方がいいよ

前菜にも同様のこと言ってた可能性大

515 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 08:45:29
>>513
出会い系かお見合いパーティーではないかとw

516 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 09:29:35
私は、好きになった人が離婚歴ありで子蟻だった。
ただ、それだけ。
その事実を知っても想う気持ちは変わらなかった。
だから今一緒にいる。普通の恋愛だと思うよ

517 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 09:52:36
>>516
どこで知り合ったの?
どっちから付き合いたいと言ったの?

518 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 12:24:39
前菜がみーんな>>513>>515>>517みたいな粘着執着ストーカー喪女だなんて思わないでね。

こういう女がいるから世の前菜がウザがられてるのかと思うと
正直気持ち悪いわw


では前菜は消えますノシ

519 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 12:39:18
私は仕事先
バツイチって知ってたけど彼の誠実さと包容力に惹かれた

とても大切にしてくれて幸せです

520 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 12:50:09
出会い系やお見合いパーティーって
モテない女が利用するもんだよね
20代なら尚更じゃないかなあ

521 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 13:34:42
>>514
要約した私の書き方がアレなだけで歯の浮くような感じではないよ。
前菜の時は本気で家に金さえ入れてれば良いと思ってたらしい。
別れて初めて前菜の大切さに気づいたらしいけど時すでに遅しだよね。
彼なりに同じ鉄を踏まないように頑張ってくれてるのわかるから今のところ信用してる。


522 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 13:49:42
今時×何てそこら辺にゴロゴロいるけどw
×と付き合う=モテない女って…それなんてエスパーwww
てか、完璧に農家脳です。ありが(ry
このスレに粘着してなんになるんだろう?
あなた達が狭い世界で生きてるのはわかったから、此処で絡んでないで早く自分の幸せみつけなね

523 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 13:52:02
>>520私は彼とネットで知り合ったけどモテないわけじゃないよ
50人以上から申し込みがあったし何人も会って彼が一番いいと思って決めたの
会った人からはほとんど付き合ってと言われたし
私は彼と出会えたネットに感謝してる


524 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 13:54:02
>>523
ずれてる完全に

525 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 13:56:34
>>523
おいおいw

何人と会って何人とホテル行った?

526 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 14:19:12
よほど離婚で嫌な思いをした前妻がいるらしい

まだ傷が癒えていないのでしょう
子供を1人育てていくのは大変だもの
子供は子宝と聞くけど、大人は何をしてるのだろう?

私は親になっていないけど、いい大人が言い合いしてるのは情けなく感じ始めた

527 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 14:38:22
>>523ですけど何かずれてましたか
10人ぐらいは会ったけど彼より良い人はいなかったです
ただバツイチだっただけで出会うタイミングが遅かっただけ 今すごく幸せです

528 :464:2008/07/03(木) 15:29:18
私の発言でこんなに荒れると思わなかった。

>>470
そこまで暇じゃないし、自分のやるべきことやってますよw

>>472>>480>>481
私の思ってることはこの辺で補足してもらえたようなので良かったです。
寂しいときはここに愚痴りに来てますが、彼とは仲良くやってます。ありがとう。


529 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 16:04:37
私も×子蟻と付き合ってる独。>>464、お互いのんびり頑張ろうね。


さて、ひとつ投下。
彼に来る前菜からのメールがひどい。
『もうすぐ入園式だから祝い金くれ』だの
『チビに服買ってくれ』だの
『金がなくて困る』だの
とにかく金金金金金…

母子家庭でお金がないのは分かる。
でも、結婚も元旦も離婚も、自分で選んだんだよね?養育費ももらってるよね?
離婚する気で結婚する人はいないだろうけど、なんていうか馬鹿すぎる…

いがみ合って別れた男にそこまで頼らなきゃ生きていけない人生、私は嫌だ。

530 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 16:15:03
父親なんだからお金出すの当たり前だとおもうよ育ててすらいないんだしましてや
子供に服買ってあげたり行事ごとなんか
父親が祝うのあたりまえのことじゃん
いわなきゃしないような父親だから前菜がいうんでしょ
旦那はしなくてもせめて父親の役割ぐらいは果たしてやってと
そういう男だからこの彼離婚してるんじゃないか
あなたも心が狭いしすごく意地悪そう
子供持ったことないからそんなことが言えるんだよ
前菜でなくこの人自身が金金金なんじゃないの?本音は前菜や子供に彼から金取られるのが嫌なだけなんでしょって感じを受ける

531 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 16:20:52
あなたがいくら今カノでも子供は彼と血が繋がった養育義務もある可愛い肉親なんだから
それに対してあなたが口を出す権利はないよ
あなたがおこがましいんだとおもう

532 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 16:30:02
離婚時に公の文書にしておけば揉めないのに
子供が大切なら必要な事だと思うけど

533 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 16:33:46
彼が養育費払っただけで子供育てられると思ってる無知のバカ女だね
子供育てるのにどれだけの金と労力と手間がかかるかわからないバカなんだよ
前菜が彼に関わらないっていってるならまだしもそうでないのに彼は何もしないで前菜一人でやってるんでしょ

あなたも彼の子に服ひとつでもあなたが買ってあげるくらいの思いやりがあればいいけど
あなたも考えが狭くてけちで意地悪そうだしね
彼と似たもの同士なんじゃない
同じ女でも子供がいないから分からないか

534 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 16:37:50
公の文書にしてても
養育費や子のことには一切無関係な後妻に支払いを
止められたりしてる人がいるからなぁ
まぁないよりあるほうが
法的手段とりやすいけどな

535 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 16:38:09
子供の成長や行事祝い事に情や親で肉親であること愛情があること
世話すること
親と子供の関係がいくら夫婦が別れたとしても
公文書で割り切れるもんじゃないだろうに

子梨の発想だな

536 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 16:39:31
いやいや、前菜からの離婚ですよ?
それでも当たり前なのか…

537 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 16:40:48
>>533
>あなたも彼の子に服ひとつでもあなたが買ってあげるくらいの思いやりがあればいいけど
そこまでする必要ないでしょw
そんなことされたら何考えてるか勘ぐってしまう。

538 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 16:42:07
あ、>>536>>529ね。

539 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 16:42:51
たとえ前菜からの離婚で前菜の扶養義務はなくなっても一生彼が子供の父親であることには代わりないんだから彼が子供の父親の役割を果たすのはあたりまえだよね

540 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 16:44:10
うわぁ〜前妻がこんなに沸いてるwwww

541 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 16:44:56
夫婦が離婚したら親子関係 法律上でも血縁愛情義務親であること
が全部消滅するとでも思ってるのかな
なにこのスイーツ女

542 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 16:54:37
元旦が祝い金とか、すんなり払ってくれるなら良い
養育費の滞納や進学時の費用さえ負担しない男がいるんだから、文書に残した方が良いとレスしただけさ

元旦が子供を思う気持ちがあれば、彼女が何を言っても払うでしょう
払うのは元旦、もし財布を彼女に握られるなんてお粗末な元旦なのでは?

子供はいないけど、女性1人が子供を育てていくのは大変だからこそ文書が大事だと思う

543 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 16:56:50
後妻でない限り
カノなだけなら子供の方が関係も濃いし権利もあるんだから
ただ付き合ってるだけの女が口だすような話じゃないよね

後妻で前菜が金を過剰に要求してきて生活が大変になるってなら別だけどあなた前菜がどうこうよりその無知なおこがましい性格なんとかしたら

544 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 17:01:03
彼女であれ後妻であれ元夫婦の子供に関することは
口出すべきじゃない

養育費の支払いにしろ子供との面会にしろ
親子間のこと 他人である後妻はでしゃばるな

545 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 17:02:05
彼がいつも離れて暮らしてる自分の子供に祝いしたり服買ってやったからといって
不満たらたらのカノって性格悪そう心狭そう

子供に金遣うなら私に金遣えってか
そんだけ心が狭いなら最初から子蟻と付き合うなっての

546 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 17:06:13
あたしならカノでも自分の子じゃなくても

いくら前菜と別れたとはいえ自分の子供を祝ってもやらない服も買ってやらないような男と付き合うの逆に嫌だけどな

547 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 17:12:14
だよね
自分の子供なのに何もしてあげないって・・・・

子供にとっては唯一の父親なのに


そんな男だと次々子供だけは作りそうだけどwww

548 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 17:14:18
なにこの病的なレス。ほぼ全部おなじ書き込みかただけど…。バレてますよ元妻さん。

549 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 17:18:02
>>529は、あたしに金つかえなんて言ってないとおも。勝手に(ってことだよね?)出ていって、金ない金ないって、そんなの分かってただろ、ってことじゃないの?

550 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 17:20:38
みんな暇だね
もっと働けば?

551 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 17:23:34
前妻との離婚の経緯って
詳しく知ってるの?
彼氏かダンナさんかからのみ聞いてるだけだよね?
鵜呑みにしちゃってるけど・・・・
勝手に出て行ったのに養育費の請求するなって口調だけど
養育費って離婚の経緯なんて
関係ないからね〜
養育親が非養育親に対して請求出来るものだし

552 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 17:25:45
なんだかんだみんなここで愚痴ってるけど、
みんなそこそこ幸せにやってるじゃん。
たまに救いようのない男にひっかかってる人もいるけどw
>>530
携帯から?句読点つけような。
お経となえてるみたいで読みにくい。
>>532
それに尽きるよね。特に金問題は。
うちの彼は公正証書作ったよ。
養育費以外の金品の要求は一切しないこと。って。
前妻が有責だったぶん大人しいもんだよ。

553 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 17:33:26
金金金って言うような女だから離婚されんだろwwガキ抱えて路頭に迷ってろww

554 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 17:34:17
>>551
知ってるもなにも、知り合いなんですよ。

555 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 18:26:58
>>554=>>529だよね?
想像してみた。

元嫁と知り合いなので離婚の経緯は知っている。
おそらく、元嫁の有責なのだろう。(書き方から推測)
金のない現実に直面することがわかってて自分で選んだ道なのに、
自分が捨てた元夫に頼るなんて、全く先を見越せてなかったのね、馬鹿じゃないの?
私はそんなのプライドが許さないわ。

こんな感じ?

556 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 19:59:18
前菜涌きすぎww
>>1をよく嫁www

557 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 20:26:06
だって前菜祭りだもん。

558 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 20:44:28
私は後妻です
皆さん早く結婚してもらいなさいね

559 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 21:16:32
>>558
結婚ってしてもらうものなんだ?

さすが後妻になる人は違うね。

どうしたらそんなに自分を卑下できるの?
×彼との結婚は考えられないよ。

560 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 21:25:55
>>559
> 結婚ってしてもらうものなんだ?

「あなた達にとって」はね
そんなに必死にならなくていいのにw

561 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 21:37:17
彼氏、羽振りがめっちゃよかったのね、
×子蟻でも金があればいいやーと思ってたけど
実は借金して私に貢いでいた!!
なんかいまさら情もわいてきて別れられない。。
ほんとばかだ、私。
でも結婚するなら初婚の人だな。
彼氏の子供の写真みたらめっちゃぶさいくだし
彼はそれなりの顔なのに、元嫁が相当ブスなのかな。

562 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 22:15:12
>>529です。

>>555
まさにそんなかんじです。
『私ならプライドが許さないわ』とは言わないけど、人としてどうなのかと。
確かに離婚したくて結婚する人はいないだろうけど、結婚や妊娠出産は自分の意志ですよね。
彼の性格もよく知っていて、なんで危険予測が出来ないんだろうと思うんです。
結婚に甘えずに自立して生きる力をつけることも、色んな誘惑や制限に耐えて家庭を守ることも、どちらも出来ずにいざ独りになって喚いている前菜を見ると、こう言っちゃなんですが哀れで。

まぁ勿論彼の責任も半分ですし、そんな彼と一緒にいるのは私なんだけど。
幸い私は結婚願望がない独身で仕事も順調ですし、彼のことは離婚歴云々とは違う次元で大切なので今はとても幸せです。
反面教師なんて言ったら怒られるかもしれないけど、腐ってもああはなるまい、と思う。

563 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 22:37:10
前妻祭り??
大丈夫?


564 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 23:19:33
元旦に彼女が出来て、心中穏やかでない前菜の八つ当たりです

565 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 00:21:44
私は子無し離婚だったけど、
全く気にならないって言ったら嘘だな。
先に再婚されたら悔しいぜ!っていう変なプライドがあるw
多分、子供がいたらなおさらだろうね。
どこかで自由きままに女つくって自由に金使えて遊べるのが
悔しいと思ってると思う。
私だったらそう思うだろうね。
アンタも面倒みなさいよ!みたいなw
私は子無しだったから完全な独身に戻った感じだけど
彼は子蟻×1だからなぁ。色々あるけど、今は楽しいよ。

566 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 00:28:50
>>564
ぷぷっ
心中穏やかでないのはどう見てもあんた達の方じゃない?

567 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 00:33:39
元嫁ってウザイ
こぶつきでいまだに彼氏すら出来ず
元旦だけが幸せになるのが許せないゆがんだ人たち。
その性格じゃー一生ひとり身かもねwwww

568 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 00:35:47
スレ違いの前菜退散して。後妻にもなってない彼女を
からかって楽しんでるなんて悪趣味だよ。

こんなところをチェックして書き込みするのは
よほど暇で不幸なのかなと思えて気の毒には思うけどさ。

569 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 00:39:40
後妻って一般的にバカにされてるからなぁ…

心中穏やかでないから、こんなスレたてるはめになる。

570 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 00:41:08
昨日の夜に大量に湧いたと思ったら、よく見りゃ全部おなじ文体w
静かになったところを見ると、大量書き込みして寝たんだねw元嫁乙w

571 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 00:41:56
>>565
そう、わかってるね。
あんたも面倒みろ!って思うもの。
でも、面倒みるから子供を寄越せと言われたら
絶対嫌なの。

572 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 00:44:38
後妻だけでなく
出戻りは更に激しく馬鹿にされるよ

573 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 00:51:38
つ醜い争い

574 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 01:24:21
私は前菜であり、今は×子持ち(元嫁が育て中)の彼と再婚間近です

このスレで、前菜たちが荒れる気持ちもわかります
>>565さんが書いたように、元旦だけが独身気分で楽しんで、子供を忘れてしまった気がして淋しいんだと思います

でも、荒れた気持ちでいると子供にも良くないし、周りの人にも嫌われると思うんです
だから、みんなユルリと頑張りましょうよ

彼の前菜さんが、このスレに出てくる前菜さんみたいな人で、気持ちはわかるけど離婚しても束縛したいと言われても…な気分になってます

自分は養育費ナシで死に物狂いで勉強して、やっと正社員になれました
前菜でも、元旦に頼るんじゃなくて、自分で人生を切り開いていかないといけないですよね

わけのわからない長文すいません
携帯から失礼しました


575 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 02:53:01
>>574

>元旦だけが独身気分で楽しんで、子供を忘れてしまった気がして淋しいんだと思います

この逆で子供がいっしょにいない側の気持ちもあるはず。
離婚になったのは元夫婦の問題で子供を半分には出来ないから必ず片側の親元へ。

養育費など金銭面や面会をきちんとしている元旦なら、前妻の不満はワガママだと思う。
夫婦なら互いに感情を出す事はあっても、離婚してまでは自立していないと判断されちゃう。
心の中で面白くないと思っても、表に出すのはプライドが許さない。

でも、それって子供の存在の有無が影響してるの?
何だか、そうだったら淋しい気がする。


576 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 03:20:25
>>561 わかる!
うちの彼氏(男前)の娘、2人ともブス。付き合って一年ちょい、ただ前菜似なだけならいいけどもしかしたら彼氏の遺伝子に問題あるかも!とか考えちゃうな。
最近彼氏の親からも結婚の話題よくでるんだけど、ブスな子できると嫌だからかなり悩む。
しかも前菜とのに似てたりしたら可哀相すぎるし〜

577 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 04:25:36
>>565です。
>>571
気持ちは凄く分かるよ。離婚したてならなおさら強く思うだろうね。
でも、日々時間は過ぎていくし、
嫌でも前を観て歩いていかなきゃいけない訳で。
子供を手放したくないなら余計にあんたも面倒みろ!なんて
思ったらいかんよ。元旦は元旦で子供が側に居ない辛さがあるだろうから。
違う環境の人間の気持ちを理解するのは難しいことだけどね。
まったり行こうよ。あなたの人生もまだまだこれからだ。
女捨てちゃいけないよ。これは絶対w




578 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 06:51:00
>567
元旦だけが幸せになるのが許せないゆがんだ人たち。
                    ・・・
あなたの夫(彼)には
何人元嫁がいるの?            ↑

579 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 07:17:38
私は子蟻旦那の後妻だけど>>577が素敵すぐる!
たくましいなあ。見習わなくちゃ。

580 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 07:49:16
>>571

> でも、面倒みるから子供を寄越せと言われたら
> 絶対嫌なの。

なんで?
矛盾しまくりじゃん。

581 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 08:14:07
>>576
あなたの遺伝子が入るとさらにブスになるんじゃない?
初婚なのに子蟻と結婚考えるくらいブスなんでそ?

582 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 08:40:26
最近、煽り・叩き多いからsage

583 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 10:23:20
前妻の子が他人から見ればかわいくても
後妻の目には不細工に見えるらしいwwwwww
正確だけじゃなく目もおかしいんだな

584 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 10:31:22
本物のブスでした。
フットの岩尾サンそっくりの女の子…可愛いなんて誰も思わないし間違っても言わない。
だから旦那の子を作る気ないです。


585 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 10:38:03
それって旦那さんに似てブサィってこと?

586 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 11:27:22
>>585日本語よめないの?

前妻祭りだね。華麗にヌルーしよう。

587 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 12:12:14
586こそ
ニホンゴワカリマスカ?

不細工だから旦那の子供作る気ないって書いてるじゃんwwww



588 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 12:17:00
まぁ要するに、女手一つで育てる覚悟もなしに離婚するなって話しだよね。
エネミースレなんか見てると母は強しってホントだなぁって思う。
元旦那が酷ければ酷いほど二度と関わりたくないだろうに、何やかんや連絡してくるって大した離婚理由もなく別れたんだろうなとしか思えない。
きっと慰謝料養育費ガッポリ!ミャハ☆だったのが現実違って逆恨みなんだろうね。
私達が×にしか相手にされないブスなら、前菜は奇跡的に結婚出来て調子にのったブスなんだろう。


589 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 12:35:19
彼とは同棲中。
前菜は、しょっちゅう前借りというか、二ヶ月分お願いしますと連絡してきます。こちらの都合はおかまいなし。
再婚して、子供はまだ小学生でもなく、これから先もっとお金かかってくるのにどうするつもりなのかな。旦那に問題があるなんてこっちの知ったことじゃないよ。
自分の浮気から離婚になったのに、よく頼れるなぁと心底馬鹿にしてしまう。

590 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 14:15:22
>>576
とりあえず、まだ付き合って1年ちょいしかたってないのに
子供の顔まで心配することないよw
余計な心配してると老け込んじゃうよww

591 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 14:26:46
>>589
ただの同棲なんだから余計なお世話なんじゃない?

592 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 15:43:54
「ただの同棲なんだから」
↑こっちの方が余計なお世話なんじゃないのか?www
過去形にされてる女が現在進行形の女に上から話してるのって滑稽だ。

593 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 15:56:28
元嫁が親権もったのに、親権を変えたいだの、子供の養育費+生活費をくれないと死ぬと電話が、かかってくる鬱病の嫁さんの話や、子供の話を、彼に聞かされるのが、どんどん苦痛になってきた。私には、重過ぎる。背負えない。


594 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 16:00:08
子有り×持ちは男も女も中古車じゃなくて事故車だよ。
それなりのリスクがあるの承知の上で所有しろよ。


595 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 16:06:42
事故車しか買えない貧乏w

596 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 16:08:28
>>592
他の女が過去形にした男をわざわざ拾ってあげてご苦労様

597 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 16:33:38
>>596
そんなのお互い様なんだからあんまり自分を下げない方がいいよ。
誰にも拾われないから粘着してるのですかい?
それも仕方ない、過去形にされた女だもんねw

言葉はそのまんま自分に返ってくるって学ばないと
ババァ街道まっしぐらですぞい。

598 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 16:37:40
私やっぱ無理だ。

他の女との子供がいる彼をセフレ以上には思えない。
私のためにお金出して、私のことを満足させてくれるんならそばに置いてやるくらいのレベル。
彼のこと好きじゃないって、ようやく目が覚めた。
でも関係は続けるけど。

599 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 16:38:37
子有りとなんか付き合うなよ。
トラブル嫌なら新車にしろ、な?

600 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 16:44:53
>>598
×男も嫁がいなくなって適当なセフレが欲しいだけの場合が大多数だから
その考えが賢明だよ。しょせんセックスだけのつながり。子供を作るとか家庭を
築くとかにはたどりつかないレベルの。

601 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 17:22:36
>>598
セフレ以上に思えないのは彼があんたをセフレとしか思ってないからだと
もう一歩踏み込んで考えた方がいいね

602 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 17:29:20
>>597
ごめんね私再婚してるのよ
元旦は浮気症だったから今の彼女がカワイソウ

603 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 18:20:42
セックスと家事してくれるんなら
高望みしない
って上司が飲み会で言ってますた

604 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 19:24:29
前妻祭りだー!!


以下、スルー検定実施な。
×彼の彼女が集まってると分かってるところにわざわざやってきて
みみっちい憂さ晴らしする前妻様は気の毒だけど
相手にするとこちらのレベルが下がる。

605 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 19:32:42
>>604
これ以上下がるレベルも残ってないってw

606 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 19:35:12
>>603
罰男にとっちゃ本当はそれ自体が高望みなのに
セックスも家事も進んでしてくれる初婚女が
このスレの通りたくさんいるんだね

607 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 19:41:19
x付きの不良債権しか
手にいれられなかったんですね


608 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 19:53:11
ねえ>>600

>しょせんセックスだけのつながり。

で、
>子供を作るとか家庭を 築くとか

の関係に至らない可哀想なあんたたち独女、と勝ち誇っているあなたは
その素晴らしい家庭を守れなかった人だよね?


お と と い き や が れ

609 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 19:56:56
なんですぐ自分の気に入らないことを書く人間を
×男の前妻とか決め付けるのかなw
図星だからカーっときちゃうの??
だからおちょくられるんだろうにホントバカだね。×男くらいしか
相手にしてくれる男がいない理由もわかるわ・・・

610 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 20:15:22
前菜は今彼女にやきもち今彼女は前菜にやきもちそんなんだから×男が
調子のる。女〜!強くなろ!すてた男!ひろってやった男じゃん!

611 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 20:23:36
>>608
全然スルーできてないしwww

612 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 21:00:23
あの…どうしてここに元嫁がいるんですか?

613 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 21:03:58
他人の不幸は蜜の味  ニヤ(・∀・)ニヤ

614 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 21:46:49
自分に優しくない書き込みは全部前菜って決めつけるだけあって視野が狭いね




だから他の女が捨てたようなしょうもない男に引っかかるんじゃない?

615 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 22:04:58
>>602
再婚してるなら何で執着するのか普通に疑問。
再婚組がキチガイみたいにおもわれるからやめてね。

616 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 23:18:42
もう止めようよ…
どっちも今が幸せならスルー出来るでしょ?
前菜だろうと前菜じゃなかろうと、人を見下さないと自分の価値が見いだせないのは凄く不幸なこどだよ?
こんなストレス発散は虚しいだけだと思う。


617 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/04(金) 23:32:07
もうやだ


618 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 00:41:21
死ねだの何だの言ってる後妻は
ここに上がるレス全部が自分の夫の前妻だと思ってるんじゃない?
被害妄想なんだよ
被害往相に陥ってる=今幸せではないってことじゃない?

619 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 01:34:29
×1と付き合うのって難しいんだね。
このスレ見て改めて思った。
好きになった人が偶々×持ちだっただけで、×無しと付き合ってた時とは違う悩みもあるけど、
一緒に過ごしてる時は普通のカプと変わらないし幸せなのに、私の周りもにこんな風に思ってる人がいるんだろうか…
×と付き合ったら愚痴も言っちゃいけないのかな?
×と付き合うのってそんなに蔑まれることなのかな?


620 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 02:14:32
>>619
×と知ってて自ら付き合ってるのに愚痴るからバカだと思われる。


バカだから蔑まれる。


オケイ?

621 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 02:21:17
そして、一般にバカにされてるのに、

全て前菜のせいにするから、面白がられて晒される。

で、いろんな人に釣られて盛り上がる。


いいんじゃない?

笑えるから。

622 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 08:26:32
子蟻×1はリスクある確率高いよね。
小さい子供連れて嫁に逃げられた×1見たことあるけどけど、性格はかなり女好きだったりして破綻してたからなぁ。
だいたい、小さい子供がいるのに離婚するなんて訳有り過ぎだし…
皆も気を付けろ〜

623 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 08:51:32
バツイチなんて前妻によっぽど問題があったか
男によっぽど問題があったかのどちらか。


624 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 09:23:24
そして大概元連れ合いを悪く言って
自分に非はないと言っている

625 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 15:07:05
離婚は99パー男が原因だろ

626 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 15:35:10
>>625
その根拠は?

627 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 15:44:32
>>625偉そうな事言わない方がいい
ケースバイケース
女も悪くて離婚する事がある
よくこの板をみろ!
軽々しい口叩くなよボケ

628 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 15:46:40
>>627偉そうってw
誰も100パーとは言ってないだろ
早とちりで叩くしか脳が無い短気は離婚を招く

629 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 15:48:30
>>628
屁理屈乙

630 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 15:53:57
みんな結婚が〜とか子供が〜とか、真面目な話ししてるはずなのにおとなげないよ。
荒らしに来てる人らなんかほっといて、同じ悩み抱えた人たちで話そうよ。

631 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 16:29:48
愚痴愚痴いう男に限って
離婚しないへタレだからな

632 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 16:44:57
彼をキティ扱いして自分から離婚もちかけて、調停離婚した元嫁が
二人目が欲しいな☆と彼に言ったようだ。
元から理解できないと思っていたが・・・・、
本当にわかんない、理解不能、本当に同じ人間!?

633 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 21:27:36
「子供が居るのに離婚する」

相手を理解したり譲歩する努力をしない、何より子供を不幸にしない努力をしなかった二人

なのに離婚してからは、一方的に相手に責を求める

その時点で馬脚を現してるよ・・

離婚は両者の責任、どちらかが悪いなんてことは無い

まして子供が居るんだからね



634 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/05(土) 23:42:05
そんなに×子蟻と付き合うのって大変?
彼が一緒に暮らして面倒みてるなら大変だろうけど。
付き合い始めの半年は色々気にもなったりした。
でも、たくさん話をしてお互いを知っていくうちに気にならなくなったよ。
喧嘩もぐっと減ったし。喧嘩するたびにお互いの気持ちを正直に話して
彼も私の疑問に答えてくれてたから、不安っていうもんは無くなったな。
付き合い始めより今のほうが彼も私もずっと優しくなれたしね。
相手によるんじゃない?抱える不安は共通してると思うけど
後は相性の問題だよ。子供のことも彼や前妻がしっかりしてれば
そんなに大騒ぎすることじゃないと思う。
子供の存在が気になってしょうがないなら別れるしかないと思うけどな。


635 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 00:26:43
初めは気にしてたけど、しばらくしたら気にならなくなった、という人は、
「将来の自分や家族」から逃げてるだけだと思うよ。

636 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 01:24:35
最近、気が付いた
私や前菜がこんなに苦しい思いをしているのに
諸悪の根源である彼は全く苦しみとは無縁だということに

やってられない

637 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 02:29:51
>>635
そうかな。散々そういう話も含めて喧嘩したり
話し合ってきたんだけどね。
あとはこの先くることなんで誰も予想できないから
不毛な訳よ。将来の自分や家族をふまえての話も
腐るほどしてきたけど、お互いの考えが理解できる以外何もない。
だけど、こう考えてる、あー考えてると何度も話合っただけでも
前に進んでると思うけどね。
この先のことなんて分からない。だから今予想がつくことだけは
お互い話してきたからそれが「逃げ」だとは思ってないよ。

638 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 02:44:34
私も↑の人に同意だな
付き合い長くなればなるほどお互い真剣になってくもんだよ。
これから起こり得る問題見て見ぬふりして、表面上だけ理解しあってどーすんの?
付き合って2年半、私も26になって彼ももうすぐ30。
お互い将来を考え始めたからこそ、やっぱり過去ってネガティブ要因でしかない。
養育費もきっちり払うしイベントは必ず会いに行く。娘さんを大切にしてる離婚後の父親の対応としては申し分ない彼。そんな彼でも「もし消せるなら消してしまいたい」って泣くんだよ

なんか彼女側だけじゃなくて、本当は×彼側の方が悩んでる気がするな。

639 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 04:40:05
>>638
私の×彼も全く同じセリフ言って泣いてた。でも舌の根も乾かぬうちに浮気してたよ。。
まんまと×男の術中にハマってる気ガス。

640 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 09:34:38
世の中の×がみんなそういう訳ではないよ…

「私の彼はこんなだった」と言ってもそれはその人の彼であって、自分の隣にいる人とは違う人
あらゆる裏切りを想像するよりも側にいる彼をよくみることだよ

それで彼を信用できるなら、不安、不満はかなり軽減されるよ

641 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 10:59:42
>>637
>この先くることなんで誰も予想できない

×1男が書いてるんじゃないかと思うくらいの浅はかな書き込み・・・

子供の人生、前妻の人生、長い長いこれからの二人の人生に確実に関わってくることだよ
予想つかないんじゃなくて現実にやってくること

過去と未来から目を逸らしても幸せになんてなれないよ?

642 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 12:07:19
>>641

なんで、そけだけに食い付くの?

その確実に現実として来る未来を含めて散々話し合ってきたって
書いてあるじゃん。

未来なんてエスパーじゃないんだから分からないでしょ。

でも、この先に起こる問題の予測は出来るから、その都度、お互いで話し合って対応していく事しか出来ないから
今から沢山話し合ってるんじゃないの?

逃げるって事は「いいや、いいや、何とかなるよ」で
話し合いすらしない状況だと思うから
貴方が言ってる事は検討違い。

643 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 12:09:23
>>642
誤字が多すぎて説得力ないw

644 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 12:18:37
↑まさに逃げの言葉www

645 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 12:33:09
>>642
話し合いすれば安心とかいう問題じゃないよ?
危機管理と「その都度話し合って決める」とは根本が違う。
その都度話し合って決めるのなら、それは話し合いとは言えない。
話し合いによって「その都度話し合って決める」という結論が出たなんて、
それこそどちらかが「逃げ」たとしか言いようがない。

1)>その都度、お互いで話し合って対応していく事しか出来ない
2)>「いいや、いいや、何とかなるよ」で話し合いすらしない状況

↑のあなたの書き込みは「まったく同じこと」だということに気づいたほうがいい

それから、この場合の「話し合い」というのは、あなたと彼氏の話し合いだけとは違う
あなたの彼氏と前妻との話し合いこそが重要だったりする

その話し合いが無いからこそ、あなたとあなたの彼氏の話し合いは「都度対応」になってしまうんだよ

646 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 12:36:24

「子供・前妻・お金」

こういう具体的な対処や計画が必要な「人生や生活に直接関わる問題」は、
「疑問を聞いてもらってスッキリ」とかいう悩みとは違う。

人間が複数関わってお金や人生が絡むお話しを、なあなあにしておくのは無責任の極み。

子供の養育費については話し合いました?実行してる?
前妻が病気になった際は、子供は誰が面倒を見るか決めてる?
前妻が結婚しなかった際、前妻が亡くなったら子供はどうするか決めてる?
前妻が結婚してもその夫が子供を認知しなかったら、子供はどうするか確認してる?
前妻が結婚してもその夫が子供を虐待していたら、子供はどうするか話し合った?
進学や病気で前妻の子供にお金が必要な時はどうするつもりか確認してる?
子供が成人してからお金を欲してきたときはどう対処するか話し合ってる?

ほら、あなたと彼だけじゃ決められないでしょ?

647 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 13:09:18
話をしたら「大丈夫だよ」と言ってくれて安心しましたってか?

話し合ったつもりで彼の言いなりになってるだけだねw

648 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 13:10:46
>>644
他人を批判する前に小学生から国語をやり直しなさいw

649 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 13:20:28
全部話し合い済みですけど何か問題でも?
前妻の再婚後の夫婦関係なんて「あるかもしれない。ないかもしれない」
それこそ、その都度の状況で対応していかないと無理な問題でしょ?
養育費や相続問題など、確実に起きる事は事前に決められるけれど
向こうの再婚相手の性格(虐待やら認知しないやら)なんて言うのは今すぐに話し合いで進められる問題?
それとも、前妻に「貴方が今後再婚すると仮定して…」なんて話すの?
こう言う全てを理詰めする人って臨機応変が利かない性格なんだろうね。


650 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 13:42:12
>>647そんな事は一言もいってませんが?

それに、離婚する際に内容証明を作成して貰っているので、そこで養育費やら子供の進学やら紙面上で済む問題(金銭など)はすでに彼と前妻で話し合い済みですが。前妻の再婚相手の性格なんて、正直こちらには一切関係ありませんよね?前妻の男を見る目がなかっただけの話しで。
ただ、子供にまで害が及ぶ様なら話は別だけれどね。前妻の子供が嫌だとか、養育費が嫌だとかそんな事で悩む位なら×有り男なんて選ばないよ。


651 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 13:42:46
>>649みたいなヤツって話し合いした(と思いこんでる)こと以外のことが起きたら
「私は聞いてない。話が違う」とか言って逃げ出すか、キレる人間なんだろうね


652 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 13:45:19
>>650
じゃあ元妻が子供を手放したらどうするか
彼とあんたでどんな話し合いをしたの?

653 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 13:50:27
>>651その都度の状況に応じて対応する事を臨機応変と言いますが。
貴方の言っている事は正に理詰めの人間がする事ですね。

654 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 13:53:23
>>653
じゃあ「いろんなことに臨機応変に対応しようね」って彼と話し合いしたんだ
爆笑もんだねwww

655 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 13:55:11
>>652もちろん引き取りますよ。
って言うか子供は道具ではないと思っているので、貴方の様なあっちにやったり、こっちにやったりとか、そんな軽い発言出来ませんが
前妻が手放すと言うなら父親である彼が養育するのが当たり前かと。



656 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 14:16:05
人間の予想できることなんて、たかがしれてる。
事実は小説より奇なり。
問題にぶつかったときに、二人で力をあわせて乗り越えられるか、というのが重要。
いろんなことを話し合う、っていうのは
そういう話し合いを重ねることで相手の考え方や意見がわかって、
いざというとき、乗り越える方法を見つけやすい ってことじゃない?

初婚同士だって、小さな喧嘩は必要だと思うよ。
喧嘩をしていると、相手が怒る傾向、喧嘩を修復させる手立てが見えてくるし、
喧嘩にしないための「二人のルール」もできてくる。

657 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 14:22:21
>前妻が手放すと言うなら父親である彼が養育するのが当たり前かと。

いや、彼じゃなくてアナタもだよ

658 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 14:32:30
>前妻の再婚相手の性格なんて、正直こちらには一切関係ありませんよね?

>ただ、子供にまで害が及ぶ様なら

この人会話の中に矛盾大杉

659 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 15:01:43
なんでそんなに絡んでるの?
しつこいよ

本人がいいって言ってるんだからいいじゃん
当人を知りもしないくせに言葉で言い合いしても無駄
それとも知り合いですか?

660 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 15:08:35
>>659
ほーらね 言い返せなくなったらこれだ
話し合いもへったくれもないじゃんw

661 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 15:10:44
>>655
軽い発言てw
一番重要ポイントでしょ
前菜が養育できなくなった場合のことは

662 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 15:25:47
>>637です。大体>>656と同じ意見。
ざっとしか読んでないけど、
なんかあー言えばこう言うで、離婚話してるみたいだねw
前妻から観たら甘いと思うだろうけど、今できることをやってるだけで
この先起こるであろう問題は予測はしてるよ。
でも、まだ実際に問題が起こってる訳じゃないから予測しかできない訳で。
予測してこうなったらどうする、あーなったらどうするっていう話を
彼としてるだけ。
前妻からしたらこっちがいくら真剣でも許せないだろうから
ここでワーワーいっても意味ないと思うよ。


663 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 15:28:11
このスレにいる人って、不幸話には「私も私も!」って食いつくのに
うまく言ってる話になると、色々なパターンを出して絡みまくるよね。

>>637
今悩んでも仕方ないことを悩んでいたら
せっかくの楽しい毎日がもったいないよね。

664 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 15:31:50
前菜は>>565が正直にいってるけど、結局これが本音なんだよ。
アマいわよ!そんなんで上手くいくはずがないワ!って
このスレで鬱憤はらしてるけど。
だからこのスレにへばりついてる前菜に何を言っても無駄。
>>565,571が本音だから。

665 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 15:32:32
あからさまな一人二役にワラタ

666 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 15:35:18
まぁ、彼といていつも辛いっていうなら別れたほうがいいと思うよ。
80%楽しい、落ち着くで20%辛いっていうなら続けるべし。


667 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 16:03:09
>>665
自演するほど追い詰められたわけ
生暖かく見守ろうよ

668 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 16:07:20
>>655ですが。
なんか少し見ない間に関係のない方にも迷惑を掛けてしまっていてすみません。
矛盾が多いと言いますが、前妻の再婚相手は関係ないと思っていても子供は関係ないとは言えないでしょ?
離婚した以上嫁は他人だと思っています。でも子供は一生他人になる事はありません。だから「ただ子供に害があるのなら」と言いました。
彼の血を分けた子供ですから妻が手放せば彼が養育するのは当たり前
その彼とやっていこうと思っている私が母親になるのも当たり前だと思っています。
ここには前妻が多いのでしょうか??
重箱の隅をつつく様な指摘ばかりで疲れます。
これ以上書き込むと迷惑が掛るので消えます。
(って書くとまた「逃げた」とか言うんでしょうね)
まぁそう思うのならそれでいいです。
ここで、戦うつもりはないので。


669 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 16:19:12
>>665,667が自演w


670 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 16:21:08
>>668
うん、多いよ〜。不幸話してるときは静観してるようだけど
幸せ話でてくると湧いてくる。
自分の生活が上手くいってないからおもしろくないんだろうね。
気持ちはわかるけど。。。

671 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 16:43:03
まともな話なら聞くけど、幸せな人を頭から否定しかできない前菜はね…
痛い


672 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 16:47:21
こんな一般的な意見にさえ耳を塞いで、
「こんな嫌な書き込みをする人は前妻の立場にちがいない」などと
被害妄想に陥るってことは、相当に前妻を気にしてるんだと思うよ?

やっぱりあなたは未来や過去を見ないふりしてるだけだよ・・

673 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 16:54:30
ふーん。で?

674 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 17:09:31
>>672
そりゃ前菜の存在は気になる時もあるけどさ。
結局、あなたは「将来や過去を見ろ。この先大変だぞ」って
言いたいんでしょ?そんなもん分かってるわ。
このスレに来る人は悩みや愚痴を言ってる人も多いし
同じ時期に同じ思いをしてる人達で相談しあったり、
辛い思いを乗り越えて幸せにやってる人もいる。
その何が気にいらない?
悲観的なことばかりを考えてりゃいいわけ?
幸せだったら「過去や将来を見ないふり」か。
彼に子供がいることで将来を悲観ばかりしててどうする。
リスクがあることぐらい分かってんだよ。
いい時も悪い時もある。





675 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 17:31:50
>>674
いい時も悪い時も…
いいや いい時なんかないと思った方がw
ちなみに私は後妻です

676 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 17:34:36
>>675の続きですが
前菜が子供を手放したらあなたと一緒に育てる覚悟はある
と結婚前にいいカッコして言っていたら

前菜は本当に手放しました
今は共働きで母親してます

677 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 17:42:01
前のスレッドで登場した前妻なんですが・・・
(「元旦,解決能力なし」のキーワードでわかりますかね・・・)

ここで出てくる彼女さん、どうなるか分からない今後を悲観するより
「前向きに彼と向き合う」で結構だと思いますよ。
けれど相手に疲れたり、どこか矛盾や不合理を感じたら
「そこはごまかさず」彼から離れる勇気を持ってください。

人は感情で生きている部分があるので
彼と過ごした時間や思い出が多いほど、躊躇われるでしょう。
そして100%悪い人はいないから、探そうと思えば彼の優しさや
思いやりが見えたりすることもあるでしょう・・・
 
けれど、彼に「!」って思ったら
「ごまかさず」「ごまかされず」に一歩引いてくださいね。

色んな離婚カップルがあると思いますが、普通
前妻も同じような苦しみを経て、別れを決意しています(苦笑)。

そうそう。子供を引き取るとか、易々と口にしない方がいい。
「苦労をともに」は夫婦(カップル)の「美徳」とするところですが
本来しなくて良い苦労をわざわざ、最初から宣言しなくても・・・と思います。

結局、女が我慢するようにできているのが結婚です。
女の我慢なくして、「幸せな結婚生活」などないのです。
(初婚・再婚関係なくね)

前妻・彼女・後妻の域を超えて、
女として言います。自分の人生守りましょうね。

世の中、いざというとき「解決能力の無い」男がいかに多いことか。
ある問題について「どーするの?」「どーするつもりなの?」と
詰め寄ったとき、

・面倒くさそうにする(「またその話か」)
 ↑解決してないから、何度も話題にするんだけど。

・何とかなるよ、何とかなるだろう
 ↑流されっぱなし??

・こうするしかないだろ???
 ↑開き直り?本当に考えてる?

・どうしろって言うんだよ
 ↑開き直り+責任転嫁ですか・・・

自分が原因のくせに、こんな感じの言動男には要注意です。
結局「流す」「流される」になりますよ。で、結果的に女側の
我慢が必要になるのです。 ご参考まで。


678 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 17:45:13
さらに続き
毎日仕事から帰って夜中まで洗濯と片づけ
晩ご飯は手抜きだけど子供が育ち盛りなので大量のおかずがいる
朝は軽く掃除して出勤、睡眠時間は四時間が当たり前

結婚前にあんなこと言うんじゃなかった
つーか罰男と結婚するんじゃなかった…

679 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 18:56:12
後妻です。
>>678とほぼ同じ生活をしています。

私達には愛があるからと頑張って来ました。
旦那も始めは家事とか手伝ってくれていたのに、最近は私がするのが当たり前に。
ケンカした時、「僕は疲れてる!こんな事前菜なら…」
と言いかけたのを聞いて愕然とした。
内心では比べられてたんだorz


マジむかつく。
離婚して×2にしてやろうか。

680 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 19:23:50
ここのスレで相手がまだ「×彼」状態の人達は前妻の指摘より現役後妻の言葉の方が100万倍素直に聞けるだろうね

681 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 21:17:38
×彼は、本当に優しい。
やっぱり引け目があるからかもしれないけど、たくさん愛してくれる。
元嫁に言われたとおりの養育費を払い続けていたけど
それも私が「多すぎ!そんな払ってる人と付き合いきれない」
って文句言ったら弁護士通して減額請求する感じで動いてくれてるし
そういう誠意を見せてくれるから、付き合っていられる。

682 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 21:57:57
>>677
一番うまくいかなくてはおかしい初婚同士の結婚で
失敗してるお前に助言されたくないwww
キティ?

683 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 21:58:50
もう後が無いと思って子供の事テキトーにして後妻の機嫌とってんだろ。
そういうの誠意とか言わないよ。

むしろ誠意の無い男に見える。

684 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 22:03:18
誠意ないよねw目先のことにとらわれてコロコロ変わるダメ人間そのもの。
ダメ人間丸出しなのを「優しい」とカンチガイできるくらい脳がスポンジな女には
ちょうどいいけど長続きしないと断言できるw


685 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 22:08:03
だな
子供に対して誠意のある父親だとは思えないな

まぁ言い換えれば自分以外の人間に対して
誠実に生きてない自己中男ってことじゃね?

今入れられる穴の言うことに従って
大事なものが何か見失ってるバカだとおもた

686 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 22:29:34
えー、そうでもしないと後妻もらえないじゃん。
それに相場より高い額払ってたとしたら
減額してもらうちょうど良い機会じゃね?
誠意だけじゃ世の中生きていけないよ。
大事なのはバランスだ。
子蟻×男にだって人生やり直す権利ぐらいあるぜ。

まー、子1人あたり2万/月ぐらいしか払ってないのに
自分の都合で減額しようとしてたら・・・
それはさすがにダメ男だな。

687 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 23:42:53

このスレって前菜だらけか?
スレタイも読めないの?
そんな性格だからだんなに愛想つかされるんだっつーの。

688 :678:2008/07/06(日) 23:50:23
>>687
私は後妻です
前菜と一括りにしないでもらえます?

とりあえず後片付けが終わった…
今から明日の弁当の仕込み
そして明日も五時起きかあ

689 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/06(日) 23:59:54
687 はぁ?
そんな性格ってここに書かれてるレスだけで
書いた人の性格わかるんですかwww
スッゴイっすね
男なのか女なのか前妻か後妻かまでわかっちゃうんでつねw

690 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 00:03:03
後妻ですが、優しいとか、誠実だとかいう事を勘違いしてた自分に今、激しく後悔中。。。。


来月から前菜の仲間入り。。。

691 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 00:51:20
短パン

692 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 00:52:04
短パン

693 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 06:51:04
最近よく週末彼氏の実家で過ごすんだけど、お兄ちゃん夫婦の子の写真たくさん飾ってあるし、話しもちょくちょくでる。
でも彼(×1子2で、お兄ちゃんの子とどちらも同い年)の子の写真もなければ話しも全くでない。
彼の両親本当にいい人なだけに、変な気ぃ使わせちゃってるなぁってなんか申し訳ない気持ちになるよ。

694 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 06:54:23
>>693
彼氏は親と同居?

695 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 07:31:24
一生、気になるし他人に気を遣わせるのがバツイチ子蟻ライフ

696 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 08:01:09
>>693
あなたに気を遣っているのではなくて
彼子の写真を見たり話題に出すことで自分達がつらくなるのでは?

自分に都合の良いように考えるのは止めた方が…

697 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 08:06:46
彼は×1、子供は元嫁が養育中の彼と付き合っています。

離婚原因は、彼の有責です。彼の不倫がバレて一度は夫婦の再構築の努力をしていたものの
浮気していたことを嫁に責められる生活から逃げ出したくなったのでしょう。
(嫁は彼に惚れていたし子供もいるし別れたくなかったみたい→メールにもありました)

彼はお給料が安いです。
彼にとって慰謝料の支払と、元嫁が養育中の二人の子供の養育費の負担が大きいです。
そんな中で私と付き合う事によって少なからずお金がかかる。「金ないし俺と付き合ってもいいこと無い。幸せにはできない。」と・・。
最近彼が冷たい。

離婚後に実家に帰って離れて暮らしている元嫁からは
子供の写メールや愚痴など、たまにメールが入ります。

慰謝料や毎月の養育費の支払って・・元嫁に借金返済しているようなものでしょう。
どんなことがあっても自分の子供の事は愛しているし。
ほとぼりがさめたら元嫁と復縁して元サヤに戻るんじゃないかと不安で仕方ないです。

結婚の経験があって結婚に失敗もしてて子供もいる彼との再婚は
初婚男より難易度が高いように思う。
しかもお金ないなんて致命的。

だめんずってわかっているし条件悪いし・・
そんな彼だけど、どうしても好きです。
理性で男と付き合えればいいのにって思う。

698 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 09:28:22
彼から学ぶ何かがある内は引かれるんだと思うよ〜

出来○○はこの先ずっとからかわれるし中絶は傷が深いから避妊だけはしっかりとね〜

699 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 10:20:04
急に後妻がわくのも変w
後妻には後妻スレがあるんじゃないの?

700 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 10:42:22
あっちは、先に前妻がウジャウジャ!
言い足りない前妻が、こっちにも移動した形跡あり。

しばらく、来ないのが良いかも‥。

701 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 11:26:12
籍入れてなかった場合→彼の貯金・車・持ち物・給料・退職金・不動産はすべて前妻の子供のものたとえ親であろうが相続できない(交通事故死の場合は死亡保険金もすべて)
籍いれてても半分は前妻の子に権利があるから車の名義変更1つでも子の印鑑いるし銀行口座も触れない

一応その事はよく覚えておいた方がいいですよ

702 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 12:56:35
>>697
>「金ないし俺と付き合ってもいいこと無い。幸せにはできない。」

それってフラれたも同然なのでは・・・。

703 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 15:34:44
>>702
無責任さを正当化するための伏線では?
結婚を迫られたり不穏な雰囲気になっても
「幸せにできないっていったはずだろ?」で済ませられる。
不倫もそんな感じでやってたんじゃなかろうか。

704 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 16:33:39
>>697 その彼は手馴れてる感じがする。
それと、もう予防線というか、結論は出されてるよね。
それなのに貴女は離れないで、冷たいと言いながら傍にいようとする。

理性で付き合えればって、理性があるなら普通は別れる。

705 :697:2008/07/07(月) 17:09:25
みなさん早速のレス有難うございました。

>>702
>>703
レス有難うございます。
ご指摘の通りに思います。
大切な話とか不安に思ってる事の話とかをしようとしても
彼はうまいような事を言いのけ逃げの体制で終いには
「おい!今日は怒らすなよ!」で済まされてしまう。

おっしゃるように責任逃れに思います。


>>704
レス有難うございます。
理性で考えられないから別れられずにいます。
理性で考えることができて潔い性格ならとっくに見限っていると思います。


本当に手馴れていて口がうまいです。
でも味があるというか彼には彼の魅力だあって・・なぜか惹かれてしまう。

だめ男に惹かれてしまう。
恐らく元嫁(彼に惚れてた・・)も同じ感覚の部分があったのではないかと思います。

きっとこのままずるずる一緒にいても私も元嫁と同じ思いをする時が来るんじゃないかと
恐れてはいても・・・好きだから。

今、険悪ムード中で昨日から連絡不通です。
堪えて私から連絡するのやめたい。

私には>>677の書き込みがピッタリに思いました。

706 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 18:54:17
このスレ、笑える。

707 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 21:19:40
偉そうに“怒らすなよ!“とか言われた時点でわたしだったらもう無理だな…
しかも自分が不倫しといてうるさいから離婚って…

708 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 22:02:53
>>697
ちょっと自分に酔ってませんか?

彼との再婚は難易度高いように思うって
思うまでもなく高いです。
子供3人育てるってかなりの金銭的負担ですよ。
一般の中級家庭で子供3人いたら相当な節約生活でしょう。
あなた自身の子供が1人しかできなくても
生活レベルは大家族です。

709 :697:2008/07/08(火) 01:04:43
レスありがとうございます。

>>707
偉そう!自己中!自分第一主義男!!
もう無理!って別れられたらどんなに楽でしょう。
潔い性格になりたい。


>>708
経済的な問題でも
借金(慰謝料・養育費の支払)元の元嫁と復縁してしまうのではないかと不安です。
元嫁から子供の写メールや報告のメールが届くたびに
致し方ないこととはわかりつつ胸の内で掻き乱されています。


私って何なんでしょう・・。

710 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 02:27:00
話ぶったぎりすみません。


楽しく飲んでたら
前菜からの着信。
出ないと彼。
出てよとわたし。

たしかにわたしが彼の気遣いわからなかったからか喧嘩に。

接客業なのにわたしは鼻血出るし唇切れるし足はベースで殴られるし…。体中痛いです。

わたしも首を締めたし殴ったりもうばかばかしい喧嘩ばかりです。

たかが前菜の着信で。


離れなきゃいけないってわかっているんですよね。

けど、たかが前菜に振り回されるのも自分が悲しいです。

結局お互い自己満足なんでしょうね。


ばかばかしいくらい
何か悲しいんです。
ただバツイチなだけで

711 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 02:36:49
それ、バツイチとか前妻とか関係なくたんなるDV男なんだけど・・・
まあきっとここで書かれる以前に周囲にさんざん言われてそれでも
「ちがう!前妻のせい!バツイチなせい!」ておもてるんだろがw

712 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 02:47:23
>>711
だよね。
そうなんだよね。

よくないよね。
別れないといけないよね。

713 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 03:39:50
>>710
乱暴な人たちだな。

714 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 04:20:21
>>705
まだ見てるかわからないけれども。

彼以外ありえない、離れることは考えられないって思ってるよね。
わかるわかるよー私もそうだった。

でも所詮条件の悪い男は、あなたがいつか子供を持ち、女→母になった時に、とんでもない不良債権確実。
甲斐性なしの不倫野郎なんて、本来女と付き合う資格なしのバカなんだから。

切り捨てることはものすごく辛いだろうと思うけど、努力して切りなさい。
結婚も、特に出産は適齢期が限られてる。

あなたがきちんとした男と幸せな家庭を築く未来があることを他人事ながら祈ってる。

他人事に思えなかった人より。

715 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 06:19:02
ダメ男と離れられないのはモテないからじゃない?
見た目も含めてもっと自分を磨きなよ

716 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 07:43:26
相手の問題を相手の自分のこととは区別して捉えているか?
また,今行っている援助は,長期的にみて本当に相手にとって良い手助けとなっているのか?ということです。
その場しのぎのフォローばかりをしていないか?
せずにはいられないなら,それはなぜなのか?

「見ていられない」とか,「自分が不安で仕方が無い」とか,「自分がやらないと誰もやらない」と考えていないか?
もしそうだとしたら,その援助は,結局は自分のために行っているのではないか?

もし,自分がこれらにあてはまるのではないか,と思う方は,少しだけ冷静に考えてみてください。
あなたの幸せってなんなのでしょうか?

依存者が依存をやめてくれたら幸せになれると思いますか?
たとえ自分が犠牲になっても,配偶者が,子供が,親が幸せになることだと思いますか?
自分自身の幸せが,「誰か」によってもたらされていませんか?

717 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 09:34:54
仮に自分に娘がいて、娘がそんな男と付き合ってると考えたら絶対反対しませんか?

でも別れを切り出したとしても、この手の男って他の女に相手にされないから「やっぱりお前じゃないとダメだ」とか言ってくるタイプ

で、また元通りの無限ループ

彼以外の男を見つけてからでないと中途半端に別れるだけ時間の無駄

718 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 09:41:04
x男が擦り寄ってる場合と
初婚男に相手にもされない女から擦り寄ってる
場合があるからなぁ・・・・

x男から擦り寄ってるほうは逃げようと思えば
逃げられるんだろうが
自分から必死で縋ってるのはなぁw

719 :697:2008/07/08(火) 10:00:25
>>714
レスありがとうございます。

自分との戦いになりそうですね。
どのみち将来後悔はしたくないので・・。

ご指摘いただいた事を踏まえて
将来を見据えて現実的に考え少し冷静になりたいと思います。

気持ちを察していただいて励まされました。
ありがとうございました。

720 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 10:18:48
お暇さんが、また来てるね。


721 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 10:23:04
オマエモナー↑


722 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 11:37:04
×彼にプロポーズされた。
私は不安要素の方が大きくて、踏み切れないでいる。

気にしてないつもりでも、何かと元嫁を意識してしまってる。

私は普通に結婚式とかしたいけど、彼側の出席者って、ほとんど元嫁のことも知ってるんだよね。

元嫁は専業だったけど、私は専業なんて無理だし。
元嫁とはマンション買ったけど、今の二人には借家しか無理だし。
元嫁は子供三人産んだけど、私たちは経済的に無理だし。

何かと元嫁と比べてしまう私は、歪んでるんだろうな。

私は元嫁がうらやましい。
こんな悩みを持たずに、ただただ好きな人と結婚して、子供産んで‥。
結果離婚になってしまったけど、少なくとも、今の私よりは、すごくすごく幸せだったんだろうな。

723 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 12:39:35
>>722
はい すごく幸せでしたよ

724 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 13:17:11
人の幸せなんて本人しか分からないもの。
自分の中で比べてもそこに答えはないと思う。
不安なら相手に想いを伝えたら?前に進みたいならね。

725 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 15:09:30
>>722
どの位のお付き合いの末のプロポーズですか?
また彼は離婚からどの位経過してますか?
それぞれの年齢も差し障りなければ聞きたい。

726 :722:2008/07/08(火) 18:38:08
>>724
比べても仕方ないのは分かってるんですけどね。
比べる対象がいなければ、たとえ共働きだろうと、借家だろうと、一人っ子だろうと、素直に幸せに思えたと思う。
彼氏にもはっきり言ってる。
言っちゃいけないことかもしれないけど、私が結婚に迷ってる理由の一つではあるから。


>>725
付き合って2年くらいです。
彼とは離婚後3年目で出会いました。
年齢は、私20代半ば、彼30代半ば。
付き合ってる時は、ただ好きだから一緒にいたいって気持ちだけで良かったけど、いざ結婚を考えると、その気持ちだけじゃ‥。
かと言ってずっと一緒にいたから、今別れるとなると簡単ではないですね。

727 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 20:51:23
比較しちゃうの分かる。
彼の元奥さんは職場のマドンナで、一億する実家に住んでいたお嬢様。
私、容姿は十人並み。養護施設育ちで雑草のように生きてきた。一応、手に職もって自立してるからという理由で、彼は私を選んだらしい…。
けど、離婚歴が負い目になってレベル下げてる感は否めないな。

728 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 21:44:35
>>727
それやめたら・・?
あなたが比べる以上に周りの人全てが
あなたと元嫁を比べると思うよ。
しかも子供できたら同じ父親の子なのにものすごい格差が・・
子供まで惨めな思いしたらかわいそうじゃん

729 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 21:49:17
そうだそうだ
どうせ雑草育ちを自認するならもっとしたたかになって
自分よりレベルが上の男をゲットする気持ちになりなよ。
お嬢様の食い散らかした残り物、しかも残り物からさえ内心見下されてる
人生でほんとに満足?
そんなんじゃいつまでたっても対等になれないよ。


730 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 22:14:33
726
不安な気持ち伝えてるんですね。
確かに、好きだけでは結婚は考えられない。
これからの人生を、共に歩んでいくうえで、楽しい事ばかりではないですからね。
辛い時、苦しい時に、前妻と比べて、彼の離婚を責にするようであれば、別れた方がお互いの為にも良いかと。
本当に辛い時、苦しい時に、どれだけ相手の良い所を、思い返せるかでしょう。
貴方も真剣に、彼と向き合ってるからこそ、不安な気持ちになるし、比べてしまう。気持ちは分かります。
文面見る限り、もう自分の中で、答えは出ているのでは?

731 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/08(火) 22:42:00
自分じゃなくて姉なんだが、×1で40歳近い男と付き合ってる
交際歴は数ヶ月
男の子供は小学生、元嫁が親権持ってる
姉が妊娠したら男の元嫁みたいに捨てられるんじゃないかと心配
男との年齢差が下手すれば親子レベル
姉本人を目の前にして別れろとは言えない…
あの男が娘でもおかしくない年齢の姉に発情してると思うと気持ちわりぃぃぃぃぃぃ!
ロリコンかよテメー
早く別れてくれ
姉を妊娠させたらぶっ飛ばす

732 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/09(水) 01:08:54
>>727です
本当に、元奥さんの話し聞いたら凹みました。
ただ…お嬢様で世間知らずだった元奥さんはパチンコ屋さんでバイトして、客として知り合ったヤクザの人と不倫、家事と育児放棄だったらしいので。
けど…美人なんだろうな〜って思うと凹む。

私はチビだし、ぶちゃいく気味なんだな…

733 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/09(水) 02:43:42
金持ちのお嬢様でどんなに綺麗でも 美人は3日で飽きる っていうでしょ。
世の中 金と顔じゃないのがわかっていいんじゃないですか。 世間知らずな嫁ほど夫に迷惑なものはない。
だから金持ちのお嬢様はよく出戻りしてるんだよ。
自分で築いた人は違うだろうけど。

綺麗だろうがなんだろうが人としてどうかってのが一番だと思うよ。 育児放棄してマトモとは言えないからね。

734 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/09(水) 02:51:58
>だから金持ちのお嬢様はよく出戻りしてる

戻れる実家の経済力があれば戻りたい主婦もたくさんいそうw
先妻後妻に関わらず、戻る場所がないからふんばってる人が大半かもな。
しかしお嬢様の奥さんにパチ屋でバイトさせるような経済状態だったの?その男
育児放棄だったってことは当然子供は男が引き取ってるんだね?



735 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/09(水) 03:03:15
金持ちお嬢様って、結構水商売やパチ屋とか、高時給なとこ行ってない?
見た目や世間ではお嬢様だけど、金持ちだからこそ常に大金所持したいみたい(私の周りにいた人は)
まぁ、親の職種にもよるよね。 パチ屋の娘とか?ヤクザ系の娘とか?一応 【金持ちのお嬢様】でしょ?もしくは、世間知らずだから働いてみたかったんじゃない?

736 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/09(水) 03:09:57
×1男はやっぱダメだわ
所詮中古はダメ
もう離婚します

737 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/09(水) 03:30:57
本当のお嬢様はパチンコなんかでは働かないよ





男ばっかの会社だったんじゃないのw

738 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/09(水) 08:08:08
>>737
私も思ったwww

739 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/09(水) 14:07:56
彼は×1、子供は元妻が養育中の皆さんに質問です。

毎月養育費を送ったら元嫁とメールや電話で確認を取り合っていますか?
子供の写メールがいちいち元嫁から送られてきますか?

とにかく元嫁と通信する度に胸が締め付けられる思いです。
彼に元家族の話をしたら喧嘩になるだけ。
何が嫌かって
復縁しちゃうんじゃないかと彼の心が揺れるんじゃないかと
不安なんです。

嫌いになり合って別れた訳じゃないから。

740 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/09(水) 14:33:24
ウチは旦那が×2で、2番目の元奥が最初の元奥と子との連絡を一切断たせてしまったんだ。
だから2番目の元奥と子も自分がやったようにお金の繋がりも連絡もしないと旦那に言われたみたい。
前家族との繋がりって頭ではわかってても辛いよね…

741 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/09(水) 16:50:27
>>739
ありがとうございますっていうメールはくるみたいだけど
メールの内容は見たことがない。
毎週子供と会ってるし、近くに住んでるから子供の状況は
いちいち前菜通さなくても分かるようで特に気にはしてない。


742 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/09(水) 18:02:19
>>740さん
×2の旦那さまですか…結婚生活幸せですか?
私は自分に自信が無くて、彼を信用できません。二度の結婚、離婚歴って人間性疑ったりしませんでしたか?

743 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/09(水) 19:05:31
>>739
私も今まったく同じ心境です

彼は戻らないと言っていますが、どうなるかもわからない不安が常に胸の真ん中にあって、彼が養育費を振り込む日は憂鬱になります。

ありがとうメールなんて送ってくるな!

744 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/09(水) 19:31:41
うちの×彼は前菜と連絡とってたみたいです。
子供の成長が見たいと前菜実家の近所に引越した。
私は我慢出来ずに別れたけど。
風の噂では前菜と復縁するらしい。


離婚後9年もたつのに…

745 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/09(水) 20:49:24
まあそりゃ一度は結婚した仲だからなあ。

知り合いは、離婚後30年たっても
元配偶者の急死に、たいへんなショックを受けていた。
互いに再婚していても、そんな感じだよ。

746 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/09(水) 22:03:42
少なくとも結婚・子作りまでいってるわけで
彼氏彼女の関係の2人とは縁が違う
たとえ別れてもね

747 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 07:11:27
>>742
740です。うーん…難しい問題ですよね。
ウチは最初は奥の不貞で2回目は前菜に対する奥の嫉妬が酷く、もう関わって無いのにノイローゼのようになってしまったんだって。
そんな感じだから私は彼を信じるとか言うよりも彼が安心出来るように暮らして行けたらと思ってるんだ。

748 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 08:27:15
×2って変なの多くない?
自分も×2の人と短期間付き合ってたけど
明らかに性格がおかしかった・・
噂では一回目の嫁が不細工。金持ちのお嬢様で
二回目はうんと年下の若い美人
どちらとも二年も続かなかったんだって。
あーやっぱりって思った
男って二回目は必ず若いの貰う人多いね

749 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 08:35:20
>>746
そりゃそうだ
子供できるまでセックスを何千回もして
立ち会い出産なんかもしてお宮参りや七五三などいろんな初経験をした

まあ彼女にはそんな思い出話は言えないが

750 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 08:45:45
それなのに離婚しちゃうなんて!
良い思い出だけが残る人って反省もないのかしら?
欠陥じゃんw

751 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 09:10:49
何度も結婚を繰り返す男はもててるのではないだよね
結婚依然に恋愛自体向いてないんだよ
だから誰とも続かない


752 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 09:17:27
>>750
良い思い出だけしかないなんて誰が言った?
それ以上に悪い思い出もあるんだけど

キミも元カレとは良い思い出も悪い思い出もあるだろ?
まさか今まで誰とも付き合ったことがないとかw

まあ前の結婚での嫌なことを埋めてくれるほどいい女だから、今の妻と再婚したわけだけどね

753 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 12:25:51
>>752
心情なんて各自であるでしょう。
わざわざ、ここで言う事かな?

754 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 13:47:42
>>747
支払ってる養育費の総額はいかほど?

755 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 14:03:43
私は彼の元奥さんに嫉妬してるな。
浮気して家事と育児放棄でも、彼は離婚したくなかったって…愛してたんだなと(たぶん今でも…)
彼は寂しいから私といるだけで、奥さんに復縁迫られたら戻りそう。お子ちゃまもいるから。
これがまた、彼にそっくりな可愛い男の子です。

756 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 16:12:58
>>752
夫が自分のことをそんな風に評してくれてたら
すごい嬉しいかも。

757 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 17:23:58
>>756
オレの今の妻は男並に稼ぎ仕事にプライドも持って頑張っている

また家事も完璧にやり性格も明るく、しっかりした自分の意見もある
つまり非の打ち所がないんだな

まあ少し抜けているけどね

758 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 18:10:50
ごちそうさまでした

759 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 00:57:37
彼の携帯電話の待受画面が
元妻が養育中の二人の子供なんですが
これは普通ですか?

760 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 01:14:45
×でも鬼でも子供居る人はあたりまえ。

761 :759:2008/07/11(金) 02:29:50
私は彼の子を泣く泣く堕ろしてるのに…
違いはなんなのでしょうね。
哀しくなります。

レスありがとうございました。

762 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 03:36:23
>>761
一言で言って愛情の差です。

763 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 03:49:12
いやお金とか現実的な問題じゃないかな?
ただでさえ養育費もあるわけだから。
愛情の差かどうかなんて彼にしかわからないけど、愛情だけで子供は産めるものでもないでしょう?

764 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 03:52:25
>>759
普通というより、それくらい許してやれ。
私の彼も家に子供の写真飾ってるけど何とも思わないよ。
微笑ましいじゃないか。そのくらい気持ちに余裕作らないと駄目だぞー。

>>761
もうね、そんなことさせる男とは別れなさい。
まぁ、子供が既にいる彼にとっては色々あるんだろうけど
あなたも結婚が決まってないのに油断しすぎだ。
もっと自分を大切に。

765 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 03:54:05
>>763>>761
ごめん内容全然違うね!勘違いしてしまったorz
さっさと消えなきゃw

766 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 05:10:59
>>761
セフレだからしょうがない

767 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 10:41:59
出来婚だけはするまい、と思ったとか

768 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 14:14:59
前の嫁ともデキ婚で、失敗したから。とかね〜

まぁなんにせよデキ婚はよろしくないわ
幸せになれない確率高すぎでしょ

769 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 16:55:36
元嫁の連れ子との、養子縁組がそのまま。
理由を聞いたら、元嫁に何かあったら面倒(金銭的)みるとの事。
元嫁や子供、世間からみたら心の広いいい人なのかな?

でも、私には残酷なうえ、理解不能・・

770 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 17:10:27
>>769
なんで残酷?そこまで心が広い人間は
たとえあなたと何かあっても絶対あなたのことも悪いようにしないと思うよ
一度自分とかかわった人間に対する情が切れない人なんだから
むしろ安心して付き合えるけどね


771 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 17:20:44
>>770さん

誰かに、そう言って貰いたかったのかも。
ありがとう。

頭では理解出来ても、心が付いてかなかったもんで。
元嫁を、大切に今でも思ってのかな?とか、ループ状態。

772 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 18:24:50
>>771 元嫁はどうでもいいんじゃないか?
万一の場合に、子供の行く末が心配だから、そういう状態にしてるだけだろ。

ただ、貴女に元嫁は関係ない、と説明していればもう一ついい男なんだが。

773 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 11:40:20
まわりや彼氏がどんなに「元嫁は関係ない」といったところで、
いわれている本人が、違うと思えば、いっても無駄。
元嫁が気になるということに、まわりは関係ない。
本人の気持ちが方向転換できるかどうか、
別の物の見方ができるかどうか、それにかかっている。

元彼が「関係ない」っていったところで、素直にそう思えるなら
こんなところで愚痴なんかこぼしていない。
彼は「関係ない」っていったけど、こうじゃないか、ああじゃないかと、
悩む種はつきまじ。

774 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 14:17:51
そうなんですよ。
彼に幾ら、前の嫁は過去の人って言われても…温室育ちのお嬢様と自分を比べてしまう。
自分に自信が無いから彼の言葉も信用出来ない。泊まりに来た時は、手料理作って、彼の着替えの洗濯。一緒にお風呂に入って、会えばエッチも。
都合が良いだけの女になってるな〜
卑屈になってるかも…けど、マイナスに考えてばかりだよ(^^;)

775 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 14:30:40
>>774
は普通『セフレ』と呼ばれる件について

776 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 15:36:45
ですよね。(^^;)
私もそう思います。

都合良く扱われてるだけの女から抜け出したい。

777 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 16:36:57
×男の立場から言わせてもらえば、セフレのどこが悪いんだ?
良い関係だと思わねぇ?
お互い気持ちいい思いして、ある意味対等だし、離婚する心配もエネルギーもイラネ。
好き同志ならイイジャマイカ。

778 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 16:37:37
不倫よりマシだろ?

779 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 17:18:27
みんな幸せになってね

780 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 18:53:05
>>774
>泊まりに来た時は、手料理作って、彼の着替えの洗濯。一緒にお風呂に入って、会えばエッチも。

相手に何かをしてあげることが楽しい、とか嬉しいと思えれば
都合のいい女とか、セフレなんて思わないよ。
あなたは、自分がつくしているのに見返りを感じられないから
割が合わないって、感じてるんだよ。
自分ばっかりやってあげて、相手はなにもしてくれない。

×に関係なく、二人の関係は終わってるんじゃない?
あなたが相手を好きじゃなくなってる。

781 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 21:10:19
これでセフレなら交際してる普通のカップルもみんなセフレなのか?
不倫ならセフレと納得はするがな。
考え方がおかしいよ

782 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 23:40:19
>>774
私もネガティブなときは同じようなこと考えちゃうなー。

私はその先も欲しいけど、彼は考えてくれてるのかしら?って。
彼のことは好きだし、何かしてあげて楽しいってのも、もちろんあるよ。
でも、このままずっと恋人同士の関係でいるんじゃなくて、
結婚したいと思ったら現状の関係がずるずる続くことに不安を感じるよ。

そんな時私は彼の気持ちを確かめに行きます。
彼からの気持ちを感じられたらとりあえずもうちょっと頑張ってみる。
いつまでもつかはわからないけど好きだからしょうがない。

長文ごめんね。>>774も、みんなも幸せになれますように。

783 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 03:48:13
本当に好きな女なら頼むから嫁に来て下さいとプロポーズする。
俺は結婚を前提に付き合って欲しい。

そんな運命の女にいつか出会えるその日までカンチガイして尽くしてくれるセフレも必要。

784 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 04:35:34
>>783
頼み込んでまで嫁に来てもらった運命の女なのに離婚しちゃったの?

独身で若くてモテる男ならまぁまず無関係スレで意地悪言ったりしないよね…

頑張れ>>783

785 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 05:39:20
>>774です。
おはようございます。
皆さん、ご意見どうもありがとうございます。
一番いけないのは、元奥さんと自分を比べる事なんでしょうね。私は育ち悪いし…って卑屈に。

好きじゃなくなってるというか、始めから深入りしないようにセーブしてた。けど、気持ちが大きくなったら過去が気になり出して(^^;)
私の腕枕で寝る彼が可愛い反面、憎たらしい。
今も隣りでスヤスヤ寝てます。離れなきゃと思っても、この犬顔に負ける。むかつく。

786 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 11:18:13
>>785 なんかワロタw
774可愛いな。

787 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 14:03:29
普通、
お嬢様=セックスも結婚もしたい。
DQN=セックスだけしたい。育ちの悪さや頭の悪さは隠せないけど、男がそれでいいって言ってるなら、良いのでは?
DQN女を選ぶ時点で同レベルの男だよ。

788 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 15:32:41
>>785

前の方もレスしている通り、本当のお嬢様はパチンコ屋になんて勤めません。
その方はお嬢ではなく単に成金の娘でしょう。
育ちがいい?そうですか?ヤクザにくっついて育児放棄するような女のどこが?

逆にあなたは、施設で育ったからと言っていても、彼にに精一杯尽くし、ご自分の未来のことも考え、悩みながらも愛情をもって接しています。私にはあなたの方がよほどきちんとお育ちになっていると思います。

もっと自信を持ってください。
そして、あなたのことを大事にしてくれる男性は、この世に彼一人だけでは決してないと思います。

789 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 15:56:31
蛙の子は蛙。
×の子は×。

790 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 16:31:11
成金の娘なら育ちは良くないだろ?金持ったパンピー。お嬢様とは全く違う。
かといって、スラム育ちの肉便器と一緒にする程、酷くもないって感じかな。

791 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 18:25:32
本物の深窓のご令嬢より、成金家庭で育った我侭女の方が酷いような。

792 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 21:57:36
>>787
同じレベルと言われたらそうかもです。
彼は両親の離婚後、お婆さんに育てられて今ではお婆さんもご両親も亡くなり、兄弟や親戚とは疎遠で孤独な感じです。
似た部分があるから、惹かれたのかも…
彼じゃなくても、条件が良い人はいくらでも居るって分かってても好きになると、どうしようもないですね。

793 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 22:55:35
>>792
どうしようもないくらい好きなんだ?

どういうところが好きなの?



794 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 23:26:16

×彼のマンションの台所を掃除してたら、
彼の結婚生活が見えてきたんです。
棚の中。洗剤の買い置きやらなにやら。

私、イヤじゃなかったな。
元奥さんにありがとうって思えた。

あー私。相当この彼の事好きなんだな。
チラ裏ですね。


795 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 01:27:07
>>794
わかるなぁ。
私も一人暮らし始める時、彼が前の家庭で身に付いた事(少ないですがw)姑みたいでうるさいなぁとも思ったけどw、結構助けられた。


元奥さんが家事をしなかったみたいで、基本的な洗濯や料理などたまにやってくれる。


前は少し悲しくなったりしてたけど、今は逆に助かってるよ
最近お互い真面目に結婚考えるようになった

796 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 03:03:46
そういうの後になってジワジワくるよね。
結局、子供もそうだよ。
彼にとっては2回目でも色々経験あるから助けてもらえる。


797 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 13:50:02
俺は元奥が何もしなかったから、所帯じみた。
バリバリ働く女性と結婚するなら、家事育児一切やりまっせw


798 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 16:03:54
悲しかったり辛かったりするのは始めのうちだけで、慣れてきたり、始めのキャピキャピした「好き」じゃなくて、心からの「愛してる」に恋愛感情が変わったりした時、そんな悲しいとか自然と無くなる。
助けてくれるから、私は逆に前より愛おしくなったな。
2回目だとか、気にならなくなったよ。

799 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 19:23:44
私はまだ葛藤中だぁ。

早くそぉなれればもっといい関係築けるんだろなぁ。

800 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 20:31:31
>>797
罰と結婚しようとする女なんて専業主婦希望の女しかいないよ

こいつらの本心は条件悪い男と結婚してやれば
一生養ってもらえるはずと算段してるからね
だから元妻やその子供に異常に敵対心を持つ

キャリアがあったり一生働く気概のある女は皆無に近い

801 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 20:52:41
変な奴が来てるな

802 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 20:58:34
う〜ん…どうだろう。
私は助産師の仕事楽しいし、辞めたくない。

寂しい生き方かもしれないけど、いつでも独りになれるように一人の人間として自立していたい。誰かに寄りかかって傷付きたく無い。
本当に…何でリスク高い彼を好きになっちゃったのかな。。

803 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 22:24:34
ばつ有りだめんずが経済的に自立している女性に惹かれるパターンもあるよ

看護師とか

804 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 22:51:06
皮肉ばかり書いてる方は、不幸の中にいるの?

805 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 00:30:37
仕事の話になったら静かになったなあ

806 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 02:03:29
皮肉ばかり書いてる方は不幸のどん底にいるんだよ。
会社の先輩にもいるいる。
一年程前に離婚して子供と実家で暮らしてるけど、
いつも『より戻そうかな』『むこうもそう思ってるっぽいのよね』
なんて嬉しそうに話してた。でも元旦に若い彼女ができたのを知ったとたん
×彼と付き合ってる私にかなりのダメ出ししてくるし、とにかくボロクソ。

前は『別に彼氏が×1でも関係ないじゃんガンバレ』とか励ましてくれてたんだけどなぁ。

気持ちわからなくもないけど、なんか余裕なさすぎてて可哀相になるよ。

807 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 02:50:57
むしろ働かないとやっていけないのにね。

>>800とか意味わからん

808 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 02:59:33
お金目的で復縁したがる前妻もいるよ!プライド無さ過ぎ!

809 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 04:18:41
>>808
どっかのスレで書いてあったけど
ほとんどがそうみたいだよ。
わざと子供のことで元旦に心配させたり
涙を見せたりとか演技するって書いてあった。
ある意味感心したわw

810 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 05:50:27
>>798 あーそれすごい分かるわ。
最近そう思うようになった。自然に。
相手もあまえてくるようになったし、
何かすごい良い感じです。
>>799
私もいつになったらって思ってたけど
たくさん話したり、喧嘩したりして乗り越えてきた。
最近は喧嘩もめっきりなくなったよ。
喧嘩はその時はすごく辛かったし、もうだめだと思ったけど
彼が私が納得行くまで何度も話してくれた。
これが大きかったんだと思う。
だから正面から向き合うことが重要だよ。ガンバレ!

811 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 10:20:39
>>810
私もあなたとほとんど同じ感想だった。

ここで悩みを書いてる人たち同様、どうしようもないほどの
苦しみもたくさんあったけど、不満をぶちまけ壮絶な大ゲンカを
経て、結果的にそれが、お互いのどういうところが相手に対して
精神的負担なのか、理解するいい機会だった気がする。

今は前菜の希望もあり、子供含めあちらとは行き来していない。
子供より女を取ったと前菜は思うようだけど、彼にしてみたら
誰が一番自分のそばにいて、支えてくれる存在なのかがポイント。
それが前菜だったなら、離婚はしていないだろうし、子供を引き取った
前妻が、女(私)と切れない限り父親として子供に会わせたくないと
言う以上、無理して前妻の都合に合わせる義理はないと、子供の
誕生日にメール送る以外、一切の連絡はしていない。前菜や子供
からの返信は一切ない。

連絡がないのは、前菜も予想外だったらしいけど、意見が合わないのだから
仕方がない。離婚してても自分が一番愛されてないと気が済まないのかな。
何はともあれ、彼がきちんと前妻と距離を取ってくれたお陰で
喧嘩はなくなったし、相手を思う気持ちも強くなりました。前妻と
距離をとった為、子供とも距離ができてしまったので。

812 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 10:38:43
>>800
あなたのその意見、かなり間違いだよ
私は×有彼との結婚考えてるけど、専業主婦になりたいなんて考えた事もない。
むしろ専業なんてなったら彼の負担になりかねないし、自分的に許せないしね。
前菜に敵対心?
そんなの考えないよw
だって前菜は私より先に結婚しただけであって、過去に敵対心持った所でどうしようもない事だから。
あなたの考え笑えましたw

813 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 20:40:52
まあ、なんだ。
オマイラは働け。

でも私のATMの健康管理は疎かにしないでね。

814 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 20:43:07
はいはい

815 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 20:47:04
ねーねーママ。
新しいATM飼ってー。

816 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 20:47:13
離婚したら愛情もないんだからあくまでも子供のための
ATMでしょ。子供の貰うものを
貰ってる訳だし貰わないでいると子供に悪いじゃん。


817 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 21:06:39
でも、ついつい、自分の物ばかり買っちゃってる。
彼氏とのデートだってあるし、前菜だってタイヘンなんだよ〜☆

818 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 21:09:58
養育費なんてゼロ¥に近いw

819 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 21:48:10
前菜と違うからATM扱いはできないよ
言われなくてもこっちも働く気だから。
むしろ専業にはなりたくないしね

820 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/15(火) 22:07:24
後妻です
前妻子に養育費支払うための要員なんじゃないかと
思うようになってきました・・・・orz

821 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 00:00:48
旦那のこと捨てたくせに、子供が!って銭せびるなんて厚かましいよね

やだやだ

822 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 00:29:00
前菜さんには、がんばって生活してほしいです
私は前菜であり、現在後妻になりましたが、仕事も続け子育てもがんばっているつもりです

でも、夫の前菜さんは借金癖があり、いつもお金をくれと言ってきます
断ると、子供のためなのに〜と騒がれます

お金への執着が顔ににじみ出てしまって、出会い系でがんばるも彼氏ができず、余計にこちらへやつ当たりされます

子供がかわいそうなので引き取りたいのですが、子供がいないと元旦にも相手してもらえなくなるからと必死です

いまだに元旦と再婚できると信じてるとこも怖くて…
私と再婚したのは浮気だから、自分も出会い系で浮気してやる
私が浮気したらツライでしょ?といった電話を夫にかけてきます

結婚してるときはまだマシだったようですが、借金して男に貢ぎ始めておかしくなったみたいです
離婚して、その人と再婚するつもりが、離婚したとたん捨てられたらしい
かわいそうだけど、同情はできません

長文で愚痴ってすいませんでした

823 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 01:16:12
>>822離婚してまた×と結婚したの?


学習能力ないんだね〜

824 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 01:18:31
想像力の欠如によって結婚し、
記憶力の欠如によって再婚する。

825 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 02:06:43
ここの前菜さんらしき?レスを読んで。
私なら別れた相手の悪口ばかり聞かされるのは嫌だなぁ。
人の批判ばかりをする人も嫌だなぁ…。

826 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 05:54:34
と×男が書き込みました。

827 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 08:01:31
別れたのに粘着がキモい
自分で惨めにならないかしら?

新たな人生を歩んでいる前妻もいるのに、ここの前妻ときたら‥ww

828 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 09:08:07
自分が捨てた男にすがりつくのプライド無いよね

829 :822:2008/07/16(水) 11:52:04
>>823
学習能力あるから、今度は良い人と再婚できましたよ
今、毒や既の人だって、×がつかないとは言い切れないと思いますよ
だから、あんまり×をバカにしないでほしい…

バカにしてると自分もそうなるかもしれませんよ

830 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 13:09:13
前妻さんの所にいる子供と、どの位のペースで会ってますか?うちは大体月1回です。
子供が小1で、たまに前妻も付き添いでいるのか気になる。。

831 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 13:11:35
うちは毎週末だお

832 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 14:16:11
うちも再婚までは毎週末で元嫁同伴でしたが、再婚が決まってからは保育園に旦親が迎えに行き、数日泊まって、また保育園に送るという元嫁抜きの月1面会にしてくれました

元嫁はなぜか激怒しているらしいけど…

833 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 19:21:48
>>830
うちは毎週。前菜付き添い無し。

834 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 20:55:17
うちは無し…
養育費一括で払ったら前菜が会わせてくれないらしい

835 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 22:23:50
>>834
その前菜ひどい。男がかわいそう。

836 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 23:18:16
前菜の気持ち考えたらしかたないと思うけどなぁ。
だって前菜にだって新しい人生やり直す権利あるんだよ?
いつまでも元旦にしがみついてる前菜よりよっぽどまし。
子供に会えない男は可哀相かもしれないけど、離婚する時点である程度お互い想定内と思うな。

ここのスレに書き込んでる前菜とは正反対のできた前菜じゃん。

837 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/16(水) 23:41:22
うん
子どものためを考えてるんだろうって彼も言ってる
前菜美人だし子ども小さいし
まだまだやり直す気なんだろうな


838 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 01:25:56
なんだかなぁ・・・・
後妻スレだと子供と会ってるのが許せないとか
前妻、前妻の子死ねとかって
言ってる後妻ばっかなのになぁ

839 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 12:21:14
>>838 そういうの匿名掲示板だから吐いてるんだろうけど、なんだかなぁ。
分かってて×子持ちと結婚したんだろうに、覚悟の足りない女性だな。

840 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 15:20:24
まぁさ、結婚したらしたで交際してる時よりも
色々しがらみが出てくることは間違いないけど
「死ね」は行き過ぎ。
嫌がらせ受けてるとかなら別だけどね。
再婚した途端に頻繁に連絡してきたり、
子供に後妻への悪知恵を植え付けたり。


841 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 15:49:05
嫌がらせをしているのは前妻
子供には、何も嫌な気持ちが無いよ

子供が二十歳過ぎても、何かと連絡してくる前妻にはウンザリしています
きっと、子供が結婚しても続きそう
自分の中で、どう消化するのか模索しています

842 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 18:17:20
育ててもいない側が、いつまでも子供に執着するのは理解できん。
ましてや、再婚した新しい家庭に、血縁だけを武器に関わってくるとか。
子供が会いたいなら、それはそれで仕方ないけどね。

843 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/17(木) 20:30:06
新しいも古いも家族は家族だからな。
子供とオイラの血の濃さに変わりは無い。

夫婦は他人。一度離婚したら理解する。
元の妻も現在の妻も子供に対する愛情とは全く違う。

844 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 08:23:55
>>843
> 元の妻も現在の妻も子供に対する愛情とは全く違う。

だよな
もし今の彼女が子供と同じ土俵に上がろうとしたら
間違いなく捨てるね

845 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 08:36:33
子供がいない人には分かんないかもよ
頭で考える範囲しか‥

846 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 09:04:50
>>844
私は後妻だけど旦那は同じこと言ってる
このスレにいる人達の言うこと(子供うざいとかシネとか)に怒ってるよ

847 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 09:18:37
子供と彼女や、子供と後妻では土俵が違うだろ

男は、ちゃんと配慮してるか?
お互いに自分の当たり前は、相手にとって当たり前ではない事が多いよ

848 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 11:41:20
【裁判】 "「男性怖くなった」と女児" 小学校内で女児強姦&撮影の鬼畜ロリコン教師、初公判…他の学校でも十数人を強姦・撮影
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1216214044/

849 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 16:56:19
空気読まないで書く。
辛い時期を乗り越えた今。めちゃくちゃ幸せだ。楽しすぎる。


850 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 17:07:46
>>849
オメ!

>>847に禿同
私も後妻だけど、子供産むまでは
「そんなに子供が可愛いなら離婚しなきゃよかったのに」と思ってたよ。

未経験者はどう頑張っても想像の範囲でしか共感できないから
経験者が多少なり合わせてあげるとか、配慮しないと難しいよね。

851 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 18:41:46
>>850
激しく同意。
特に最後の2行。

852 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 20:39:37
>>850
配慮されないのは軽く扱われてる証拠だよ

853 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 21:57:52
>>850
配慮されないと思うのは、相手の配慮が見えていない証拠だよ

854 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 22:00:40
配慮されてると思えないのは、本当に配慮されてないからだよ。

855 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 22:17:01
配慮できない男は1人で老後を迎えるべし

856 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 22:21:03
配慮してもらえない女もね。

857 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 23:08:02
配慮がなくて離婚ですか‥ww

858 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 23:08:16
初めて書き込みます!
スレタイに加えて歳の差がある彼‥
このままで良いのか悩みます(。;ω;)

859 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 23:22:52
はっはっは

860 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 23:24:06
>>859さん
やっぱり笑ってしまいますよね(。;ω;)

861 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 23:44:31
×1
元妻に子供
養育費5万円
貯金なし
歳の差17

こんな彼は私の事どう思っているのでしょうか‥
私は彼が好きですが付き合って2年経ち,
さすがに好きという気持ちだけで一緒に居て良いのかわからなくなりました‥‥‥
ぐちゃぐちゃな文章で申し訳ないです><

862 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/18(金) 23:47:56
いっしょにいることが、いいか悪いかわからないなら
すこし自分の時間を優先させて、彼との距離を置くなりして、しばらく離れてみるのもいい。
別な人を探すというんじゃなく、自分を見つめ直し、相手とどういう関係を持ちたいのか
相手のことを冷静にみてみるのも吉かと。

863 :知美:2008/07/18(金) 23:52:29
(^^)遊びも良いけど、1度人生を考え直そうよ!優しいだけの男ではダメ!現実問題、男の価値や奥さんの幸せは年収で決まるよhttp://acash1.com/i/115/fc/index.html会社員では一生生活苦で終わり、派遣は結婚も出来ない(HP参考)さぁ行動しよう!

864 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 00:00:27
>>862さん
私は彼とこの先結婚‥
と思っていましたが,離婚原因が彼のW不倫ですし
結婚するからにはやはり子供も欲しいですが,金銭面の事を考えると悩んでしまいます。
それ以前に彼は彼でどう思っているかが分かりません(。;ω;)
付き合って2年で
年下の立場の私が彼に将来の話を持ち掛けて良いのかも疑問です。
いろんな事考えたらよくわかんなくなります‥
たぶん私は彼と別れたら結婚どころか恋人さえできないと思います‥‥‥

865 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 00:04:56
>>862さん
書き込みありがとうございました(。;ω;)

>>863さん
書き込みありがとうございます。
ネットワークビジネスですか?
私はそういった類の物が苦手なので申し訳ありません;

866 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 02:28:21
>>865
あんたダレ?

867 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 12:01:45
子蟻×1と結婚なんて何がよくてするんだろうと思ってた
案の定、揉めにもめてる友人がいる

自分から彼にアプローチし、半年で挙式
農業やりたいから同居する
前菜との子供はかかわらなくていいって言われた
コトメが帰省のときは実家に帰ってていいんだって他
スイーツ脳垂れ流しだったのに

前菜の子供が遊びにくるのが嫌!
養育費渡してるのに学資保険までかけてるのが嫌!
旦那の保険受け取りを私に変えてくれないのが嫌!
姑にぐちぐち言われるのが嫌!他
言い残して、結婚半年で実家に逃げている

そんなに嫌なら別れたらいいのに

868 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 13:14:48
×子蟻男なんてのは条件面では最悪だからなぁ

姑は時期がきたら亡き者になるからさほど問題じゃない&
寝たきりになったら仕返しできるが、
子供という明らかな1000〜2000万に値する負債を抱えてる挙句、
元嫁という乞食も抱えてる

自分の財産は自分で守るくらいの気持ちでいないとやっていけない
そのためには専業主婦という乞食予備軍になってはいけないと思ってる


869 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 13:20:15
冷静に考えたら、そうだわな。
そこが理解できる人間が、×子蟻と付き合うとは思えない。

分かってて付き合ってるなら、ただの馬鹿かもしれんw

870 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 13:28:39
そうだよね
私も気持ちがあるだけに、条件面には目をつぶってる、ただの馬鹿なのかなw

ただ、冷静な自分ももちろんいて
いざとなったら、すっぱり彼を切り捨てても困らない状態にしておこうと考えてる

彼が乞食化しそうな予感w

871 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 19:24:20
あーどんな状況でも自分だけの財産は持っておくべき。
×なしと結婚してもそう。

872 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/19(土) 20:02:02
×1との結婚に親は反対しないのか疑問だったのだが
>>867の友人は親もそろって早く挙式を!と進めてたらしい
職場の人間関係がよくなかったみたいで寿退社
主婦のつもりが農家の奴隷(畑仕事、家事全般他)に

別居する!仕事探す!義実家とはかかわりたくない!と息巻いてるが
こんな田舎そうそう仕事なんか見つかるわけもなく
しかし旦那は農業をやめれるわけもなく

そういや別居資金が捻出できないから同居みたいなこと言ってたような?
なにはなくとも金なんですね
だからといって前菜の子に行く金に口出しして
義実家と険悪になるくらいなら
傷が浅いうちに旦那ごと捨てればいいのに

873 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 03:28:31
要は×はカスな訳ですよ。

874 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 04:26:33
絞り取られたカス。

女は若さを男は金を…

875 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 07:16:41
>>874
あんたうまい事言うね

876 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 12:20:58
元嫁が「子供がプールに連れてけって言ってるから会いに来て」ってうるさくメールしてくる。
彼がシカトしてたら、彼の母親にチクって、母親からも
「お願いだからプールに連れてってあげて」ってwww
ほんとウザイウザすぎる


877 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 12:29:46
>>876
彼はどうするつもりだって?
元嫁の策略にまんまとはまってしまうタイプなの?

プールでもどこでも「面会の日に連れてく」ってことで済む話だよねw

878 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 13:22:15
プール位いいジャマイカ?
後妻予備軍はもっと大きな愛と忍耐が必要。

奴らときたら家に上がり込むし、厚かましいし、ケコーンしたら地獄ですよ。

879 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 13:22:32
前菜が自分で連れてきゃいいのにねぇ。水着着られる体じゃないのかな?女卒業しちゃったっぽいね可哀相。

880 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 13:25:44
>>877
わかんない。。
プールに行くような素振りも特にないから
シカトすると思うけど…。

結婚してる家庭だって、ガキの「○○いきたい」なんてワガママを全部聞いてる父親なんてそうそういないのに
元嫁は被害者意識丸出しで元義母にチクリだよ…。
なんで親まで巻き込むかな?
しかも母親も元嫁の肩持ちすぎだし
そういう事考えると彼との将来は無いかなって思ったり…。
きもい奴ら。

881 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 14:44:45
>>880
シカトしてくれたままだといいね。
一度だって成功しちゃったら、次からもずっとこの手段を使ってくるだろうね。
子供が中学生くらいになれば学校が忙しくなってこんなことは減ってくると思うけど、
きっと880さんの彼の子はまだ幼いのでしょうね。

彼の母親の言動は彼自身が語らない何かを読み取れるからよーく観察しておくといいよ。
まずは単純に孫可愛さからの発言だったり、
他に考えられるのは離婚の原因が彼にあったとしたら母親は元嫁を悪くは言えないだろうし、
などなど。

882 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 17:58:52
後妻って、こんなくだらない事で悩まなきゃいけないのねー

ワロス〜

883 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 18:06:24
まぁね
後妻ってのはそういうものでしょ

赤の他人の子供という1000〜2000万の負債に値するガキと
前妻という乞食を抱えた条件最悪男を選んでるのだから

884 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 18:15:39
確かに。
広い心と経済力がないと後妻にはなれないわな。

背後に乞食二人抱えた存在自体が負債みたいな男を選ぶのはボランティアみたいなものかな。

でも、ここはまだ彼女段階のスレじゃないの?
ボランティアに飽きたらさっさとポイしたらいいわけだしね。

885 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 18:28:55
貴女を愛していれば、そんなくだらない事で悩ませたりしないよ。
元嫁にも親にもガツンと言う。
そんなつまんない×男、捨てちゃえばいいのに。
不幸が見えてるのに。

886 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 18:30:15
不幸が見えてるのに。
何しがみついてんの?
貴女ブサイクなの?
×男が金持ちなの?
×男が別れる前から、ラgプリンなの?

887 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 18:39:51
そうだよね
前妻とその子供すらも幸せに出来なかった男だ

888 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 00:42:18
>>876
それねぇ、気をつけな。
子供を使って復縁作戦する前妻ってかなり居るらしいから。
子供が病気になったとかで
行ってみたら大したことなかったとかね。
あと子供の写メ送りまくったり。
そういうスレあるから見てみな。かな〜り凄いよw
やっぱり自立できない前妻が大半だったけど。

889 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 01:10:30
>>888
同意。
人間堕ちるところまで行くとああなるのか、という嫌な見本の集まりだよね。

自立できない前妻の立場からしたら、
自分の唯一の収入源を確実なものにしたくて必死なんでしょ。
子供使っての復縁工作をやればやるほど
前妻自身が惨めだと自らで証明してしまうのに、
日々の生活がかかっててプライドもなくそんなことに構っていられないのよ。

まさに乞食だなぁと思うよ。

890 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 02:32:01
彼に前菜の子にもう会わない、誕生日の贈り物もしないと約束させた上
写メも削除、唯一の思い出の品も処分させた
私も子供がいる親だけど前菜の子は全く可愛いと思えない
嫉妬の対象でしかない
こんな自分がやはり醜いので辛い、別れてくださいと何度も言ってきたけど
別れられないまま彼の親に挨拶済。彼の親、再婚に大ノリ気。
私の子供も彼に「パパ、パパ」と懐いて帰り際には号泣するしまつ・・・
彼自身も私の子供をすごく可愛がってくれている
ただ私だけ気持ちの整理ができていない
毎日毎日ドロドロした醜い気持ちでいる






891 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 02:33:13
オシャレにはお金掛かるし、
有って邪魔になる物でもないから絞り取れるだけ頂きますよ。
メンテ係ちゃんも頑張ってもらって元旦にはバリバリ働いてもらわなくちゃ。
でも、お金貰ってる事、子供と彼氏には秘密にしてますW

ゴメンナサイ〜

892 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 02:38:26
そのお金って子供のための養育費じゃないの?
さすがにそれは前妻の私からみても母親として酷い女だと思うけど。
養育費に手をつけるしかないほど稼ぎがあなたにないのはわかったけど、
そこまでして男が欲しいのは気の毒ですね。

893 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 02:43:29
いや、だからこそ、男が欲しくてたまらないからこそ
元旦那と付き合ってる女が憎くて、
ここに出入りしてああいう書き込みしてるんでしょ。

稼ぎが無い乞食は、いつまでも誰かに寄生することばかり考えて、
今では子供の養育費に寄生してるわけでしょ。

生きてるだけで人に迷惑をかける存在にはなりたくないよ。

894 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 04:11:30
やっぱり前菜このスレに出入りしてるんだw
情けねーw

895 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 04:30:12
>>890
ほんと、醜い
子供もそんな小さいうちから母親の男に媚びて
その経済力で育ててもらおうと必死なんだね。
ろくな親子じゃないわw
パパじゃないのに。泥棒親子、でも幸せになんかなれないと思う。
あなたの醜さはいずれ周囲の人に見抜かれる。子供もね。




896 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 07:51:26
自分の子供を育てない親

自分の血を分けてない子供を育てる親

「犬や猫じゃないんだから、他人の子供なんて好きになれない」

でも、犬や猫みたいな繁殖と生活をしたからこそ、そうした苦しみを味わうんだね?

897 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 08:12:06
日本語でおK

898 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 09:35:22
>>895
890です
泥棒呼ばわりされるのがちょっとわからないけど
前菜にしたらそうなるのかな?
私も前菜の立場になるけど子供の父親が再婚してもそうは思わないな。

幸せになんかなれないか、そらそうだな・・・
一日も早く別れを切り出すことにします。

899 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 12:04:03
今日も皆さん不幸そうでなによりです。

ゲラゲラ

900 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/21(月) 13:30:50
前妻も後妻も不幸。
これぞ×男クオリティ。

幸せなのは自分さえ良ければいい×男本人だけ。
女を利用し、不安にさせる。

901 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 06:48:27
皆さんおはようございます。
×彼は35歳、子供は前妻のところに1人(5歳)です。
結婚の話が出ているのですが悩んでいます。
(私は初婚,今年33歳です)

@前妻が私より4歳年下(29歳)で、いわゆる高学歴・専門職・高収入。
養育費も「自分でやっていく。もしものことがあったら頼む」と
離婚してから現在まで1円も払ってない&請求もしてこない。
※婚姻時代、彼より前妻の方が高収入だったので
彼は扶養されていた・・・(彼談)

A子供はこれまでに5回ぐらい面会してる(彼の希望で)。
離婚して約3年。皆さんが書いているような騒ぎは皆無。
こちらから連絡しなければ、一切やりとりはない。

B彼が最近前妻に借金した。彼親が入院したのでその費用のためなんだけど、
知ったときはすごくショックだった。

C彼親の見舞いに行ったとき、病室に前妻&子供が写った家族写真
を偶然見つけてしまった。彼親は私に気を使ってくれているみたいだけど、
何か悲しい。

D離婚理由は「性格の不一致」と彼はいう。でも彼親(母)は
「ウチのバカ息子にはもったいなかったのよ。」という。

おそらく前妻はすごく強くて逞しい女性なんだと思う。
彼も彼親も優しいし、良い人なんだけど何か、何だろう。辛いです。

1年半の交際を経て、「そろそろ、○○(私)を安心させないとね」
っていうから「それなら前妻に借金なんてしないで」と言いました。
彼はしばらく悲しい顔で無言・・・そして「ごめん」。
一度に全額返済はできないとかで、今も2-3万円ずつ返してます(悲)
養育費も払っていないのに、借金するなんてミジメすぎると思ってしまう
私はおかしいですか?

彼は、給料が少ないけど競馬・パチンコ・暴力・女性関係等には無縁です。
性格も穏やかで優しいです。 いい人なのに、前妻の存在が私を苦しめます。
悪いこと、何もしてないのに・・・

結婚しないほうがいいのかな・・・

902 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 07:11:33
>、前妻の存在が私を苦しめます

前妻からしたらお金借りにくるような前夫の存在のほうが
よっぽど「私を苦しめます」だと思うよ。
あなたが彼を扶養しなさいよ。前妻に苦しめられたくないなら
風俗でも何でもして、一括であなたが返済しなさい!
なぜ彼はあなたに借金しないのかな?前妻がお気の毒です。

前妻の存在を恨むより、33歳にもなってそんなレベルの男しか
つかまえられなかった自分のスペックを恨みなさい。


903 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 08:41:35
タダマン&家政婦&介護要員だ。

スペックなど必要無い。

904 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 08:44:06
>>901
身近で、お金を借りられる相手が前妻だけだったのかも。

長期入院で費用はかさむけど、それを払える貯金が彼や親には無い。
この事の方が重要じゃないかしら?

前妻への返済を含めて、貯金を増やさないと・・。

905 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 12:28:47
変に近くで暮らしてると、そういう縁が続くんだろうな。
長距離恋愛で、婚姻後も向うの実家から遠くて助かった気がする。

でも、近くても元妻に頼る気持ちは分からんわ。
ましてや金の工面で会いに行くとか。

906 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 12:37:34
ふたりでデートしても
結婚にあたって新居に家具とか生活用品購入しても結局それは
前菜のお金があってこそ成り立ってる生活でしょ?
(借金は別のことに使われたかもしれないけど、その前菜のお金が
なければ今生活ができてなかったかもしれない)
あなたにはその前菜への借金を返済してあげる経済力ないの?

907 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 17:51:09
私の彼、前菜&子供とめっさ近くに住んでるわw
むしろ私の家のほうが遠いw
どんだけえええ!

そんなことより、どれだけ優しくても
元嫁に金を借りに行く男は御免だ。


908 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 20:56:03
彼にとって元嫁がママンなんだね。
キモい。

909 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 20:56:36
夫になってる訳でもないのに
男の実子に会わないようにさせて
プレゼントもさせなくして
写メさえ削除させてるのに
自分の子供には「パパ、パパ」と
呼ばせ懐かせ泥棒呼ばわりが理解出来ないってwwww

910 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 22:26:27
なんか色々あったけど結婚してみます。前菜さんも楽しく生きて下さい。


それと、











養育費と言う名のアレは子供さんの為に使ってあげて下さい。そんなにギャンブルしちゃいかんと思うよ。おバカ!

911 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 23:19:34
×子蟻同士です。
自分で稼いだお金は生活費や教育費、貯蓄や投資に充てます。
元旦からの養育費はあぶく銭だからギャンブルやショッピングに使います。

×彼にはホテル代や食事代だけ出してもらえばオケイね。

912 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 03:02:56
↑じゃ、養育費いらねーじゃん。うらやますぃ

913 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 04:22:38
彼が前妻に借りた金額は60万です。
恥ずかしながら、私はしがない派遣社員で一人暮らし。
実家は地方だし、年金暮らしの両親だし
とても代わって彼に貸せる余裕がない・・・

そういうことをわかっていて、彼は私に貸してと言えなかった
のだと思います。(実際貸せないですし)
風俗とか、そういうのは生理的に無理だし、力になる方法が見つかりません。

「よそで借金してでも、前妻に借金しないで」と言いたいけど
ワガママかな?

こっそりメールをみたら
彼「今月、キツイんだ。返済待ってもらっていい?」
前妻「無理しなくていいよ。お父さん大丈夫なの?」
彼「有難う。手術することになったけど、とりあえず今は落ち着いている」
前妻「そう。よかったね。お大事に。」
彼「本当、有難う」

いたって事務的なやりとりなのに、なぜか泣けてくる。
私に力がないせいかな?それとも、前妻に頼る彼を理解できないから?

あの、製薬会社の研究部門ってそんなにお給料いいのでしょうか。
(前妻は、薬剤師・臨床検査技師の免許を持っています)
養育費もない、実家暮らしでもない(実家は近いけど)、
それなのに60万をポンと出せて子育ても可能なのでしょうか。

勘ぐりすぎかな、すごく嫌な女ですね。

914 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 04:52:00
>よそで借金してでも、前妻に借金しないで
彼の借金を容認してるの?
彼と結婚して、あなたの給料と彼の給料じゃきっと
生活破綻するんじゃない?もしかしてあなたたちカップルの生活費まで
前妻に借りに行くかもね。彼にはプライドもけじめという感覚もまるでないから。


915 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 07:27:21
>>913
製薬会社の研究‥お給料は良いと思いますよ。
適度に新薬が出ていれば‥。

913さんと彼は現在、別の住まいだけど‥結婚したら生計は成立ちそう?
913さんだって‥出産したり色々な費用がかさみます。
借りた相手が前妻と言う事よりも、60万の貯金がない彼の生活状態が気になります。
913さんが出産となれば、彼のお給料で生活して行くようになる。

彼も、その状況で結婚生活が成立つと思っているのかしら?

916 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 07:34:25
多分そこいらのリーマンより高所得。
その分努力してると思う。性格も優しそうだし、
おまえに悪く言われる筋合いはなさそう。

人のメール見て何怒ってんだ?イイハナシダヨー。
おまえはセクース三昧のDQNーな生活してたんだろ?だから無能なの。
前菜が可哀相だから一緒の土俵で考えるなよ。
やっぱ、ソープ行け。得意な円光でもいいぞ。

917 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 09:14:39
>>913

あなたの言う彼の「優しさ」がどこに起因するものなのか、考えた方がいいですね。
優しくするしか能のないボンクラかもしれませんね。

前妻さんにいくら経済力がおありだからといって、自分の子供への義務(養育費)を果たさない父親は、結婚相手として見るより先に、人間としてダメ男だと思います。

もし再婚したとしたら、前妻さんの思いやりからの援助は当然なくなりますでしょうし、その時の彼の態度がどうなるのか、見ものですね。


918 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 09:56:54
>913

何か気になったんだけど、
元嫁さんとそのお子さんって、元嫁さんの旧姓に変更してるのかな?

義父母や元パートナーに旧姓に変えないでって頼まれるケースも結構聞く話だけど・・

919 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 16:10:22
>>913
すごく大人ですね。

そのやり取りのメールを見てしまったものなら
わたしなら発狂して気が狂いそうです。

復縁してしまうのではないかと不安になりそうです。
元嫁だからなお更イヤなんです。


元嫁から子供の写メールが送られてきたり
毎月養育費の振込でメールのやり取りをしたりしているだけで
胸がチクチク痛くなって不安になって悲しくなる。

私は子供ですね。
そんな私なので彼と最近うまくいってないです。

もっと大人になってずっしり構えられるようになりたい・・。

920 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 16:49:49
この半年間、疑心暗鬼になって喧嘩ばかり。疲れきった。
男は彼だけじゃないし、素敵な人は沢山いるって思った。今は割り切って付き合ってます。
ここまでくるのは辛かった…

921 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 16:54:27
復縁て。。。913彼みたいな甲斐性なし
誰が好き好んでまた拾いにいくんだかw前妻のほうからきっと捨てたんでしょ
そんな男にしがみつくなんてよっぽど相手がいない人だけ!
高収入で性格も穏やかな前妻さんには同じくらいの高学歴高収入の
新しい旦那さんにめぐりあうことでしょう。913にやるべきことは
彼が前妻子の幸せと生活を邪魔しないよう、カラダをはってお金を作ること

922 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 18:19:31
>>921
大丈夫?

923 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 18:23:43
いい大人が2人そろってて60万を返せないって終わってる。分割の上返済が遅れるとか
信じられない。行き着く先は生活保護?!

924 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 18:26:41
>>920
半年過ぎた頃が落ち着いてくると思うんだけどな。
それまで喧嘩も凄く多かったけど、半年過ぎる頃から
お互いよく理解できるようになって喧嘩もしなくなったよ。
今はとても楽しいよ。

925 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 18:39:20
いいなー金持ちの前菜。
私の彼の乞食前菜に爪のアカ煎じて飲ませたい

926 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 19:51:10
金持ちでカッコイイ前菜はイヤミで嫌い

927 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 20:29:07
自立できてる人のが良い

928 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 21:29:30
気になったんだけど、養育費とかでなんで連絡取り合うんだ?
日にちを決めてきちんと振り込めばいい話。
口座を確認すりゃいい話。
わざわざ連絡取り合う必要なんてあるのか?


今新しく彼女や彼がいる奴なら尚更そうしてやるべきじゃないのか?

929 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/23(水) 23:20:23
なんで連絡取っちゃいけないの?
ありがとうとか、子供の様子とか話すんじゃない?

930 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/24(木) 00:46:56
前菜ウザイよ
子供と市ねよ

931 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/24(木) 00:51:57
>>930
そんな歪んだ気持ちで彼といるなら別れなよw


932 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/24(木) 02:37:54
>>930
ここで書くだけにしておけよ。
親しい友達にも言っちゃだめだよ。
ドン引きされる。

933 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/24(木) 03:00:08
>> 901 >> 913 です。

何か酷い言われようでヘコみます・・・
いくら資格もっていて製薬会社にいるからって、所詮女性だと
思うのです。それなのに、こんなに余裕でいられるのって
新しい彼(パトロン)とかいるのかなって、勘ぐってしまっただけです。

>> 926さん
私も同じように思います。皆さんが文句言っているような
乞食前妻?のほうがよっぽど、精神的に楽な気がする。
私は何もかも負けているみたいで、すごく嫌な気分になります。

>> 918
前妻と子供は旧性に戻っていません。何故かはわからないですが
何か関係あるのですか?何で気になるのですか?

彼の家は、彼のお父さんが自営業(ラーメン屋さん)だから、
今回入院してしまったことでお母さんの生活費も面倒みないといけなくて。
兄弟も彼以外では嫁いだ妹だけだから彼が全部背負ってしまうんです。
もしかしたら妹にはお金の工面を相談したかもしれませんが
結局、ダメだったのでしょうね。専業主婦のようだし子供も小さいし、
自由になるお金なんてないのかもしれません。

彼も一人暮らしだから家賃や光熱費もかかるし、生活するので精一杯
だと思いますよ。バカにする書き込みもあるけど、こういう事態に
備えて準備していなかった彼親に怒りを覚えます。
確かに、年収で300万円代だから「甲斐性なし」は否定しないけど。

でも、優しいですよ。それだけでは「一緒」になれませんか?
前妻さんと直接比べられたことはありませんが、「安心する」と
言ってくれます。
頭が良い自分より稼ぐ女性よりは、可愛げはあるのでは?
女性ってそういうのが大事だと思います。
前妻さんでは、安心を得られなかったのでしょう。

結婚した場合の生活は・・・正直不安です。二人だけなら何とかなる
かもしれないけど、彼親がこんな状況ですから。


934 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/24(木) 03:18:54
あ、書き忘れました。
私は風俗をする気なんてまったくありません。

30歳も過ぎてはっきり言って無理ですし
何より彼はそんなこと望んでいないと思います。

だからといって前妻さんへの借金も悔しいから
銀行や消費者金融(レイクとか、そういうところ)など「ヨソ」で
やってくれって思うわけです。

前妻さんのおかげで今夜も不眠(悲)
毎日早めに布団に入るのに、必ず1時ごろ目覚めて寝られず朝になって
仕事・・・で、また早めに寝る→起きる→寝られない
体に悪すぎる・・・

私も言っちゃおう。「前妻うざい!」
本当に消えてほしい。

935 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/24(木) 03:32:58
30過ぎて60万程度のお金をすぐに工面できないほうが
おかしい。901も彼もおかしい。前菜は普通。
年齢もあんたのが上で子供も産んでないし貯金もないし低収入派遣、
前菜に何もかも負けなのは事実。
安心を得られない相手を
別れてもおっかけてお金までずうずうしく借りるあんたの彼氏の心理がわからんw
そしてそれで彼一家が助かったのに、感謝するどころか前妻にパトロンが
いるとか言い出すあんたのバカさ加減。
可愛げあるんじゃなくて大人になれない頭が足りない人ってだけ。


936 :901:2008/07/24(木) 04:24:20
>> 935

なんでそんな言われ方しないといけないのかな。
そんなにおかしいですか?私何も悪いことしてませんよ?
(そういうことを愚痴るところじゃないんですか?)

彼だって好きで前妻さんにお金借りたわけじゃないと思し
私が前妻さんに感謝する意味がわかりません。

私は、豪華な結婚式も旅行も望んでません。優しい彼が優しいまま、
傍にいてくれたらそれでいい。
確かに前妻ほど頭も稼ぎもよくないけど、前妻にはない何かが私に
あるはずで彼はそれを求めてくれている。

ただ、結婚の話になると彼親の環境も影響するから・・・心配なんです。

養育費は、前妻がいらないって言ってるのであって
彼が(人格に問題があって)払わないと言っているわけではないです。
そもそも、一人でやっていこうと思って覚悟して離婚したのだから
本人が言っているように「何かあったら」別ですけど、
まずは、自分でやっていくことが当然じゃないですか?

私、間違っているのですか?




937 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/24(木) 04:36:03
うん。
そのとき前妻がお金貸してくれてなかったら
今彼や彼親がのんきに生活できてると思う?
あんたとデートできてたと思う?
100万以下の蓄えもなく、月々3万の返済も滞る人が、
まともに養育費払える?人格的に問題なくても事実お金作る能力ゼロでしょ?
「自分でやっていくことが当然」とかよく偉そうにいえるねw
自分でやっていけない男にくっついてる低レベル派遣さんw
自分たちでやっていくことが当然なら、まずあなたがお金工面してみたら?
彼に消費者金融に借りて来いとかいわないで。
前菜にはない何か・・・33にもなった低収入派遣なのに
謙虚さゼロで自分は可愛げがあるとか言い切っちゃう過剰な自信をお持ちのようで。


938 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/24(木) 04:51:30
みんな釣られすぎ。

>>901の文章は♂が書いたもの。私もそうだからわかる。

939 :901:2008/07/24(木) 05:05:00
皆さん、お金がすべてなんですね。
よくわかりました。お金の能力=その人のレベルなんですね。
そうなら、おっしゃるとおりです。彼は無能なんですね。

謙虚さゼロって、何でそう思うのかわからないけど。
私自身は前妻さんに貸しも借りもありません。
ただ、どんな状況でも別れた人に借金する彼ってどうなのかと。
ただそれだけなのに、なぜそんな風に言われるのかわからない。

私が派遣だからですか?職業と人のレベルも=なんですか?
皆さん、頑張ってお金持ちになってください。

940 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/24(木) 06:51:04
>ただ、どんな状況でも別れた人に借金する彼ってどうなのかと。

確かに前妻に借りるのはね‥他に誰もいなかったのかなぁ〜。
彼自身も1人暮らしで生活が一杯一杯で901さんとの結婚を考えているのは、やや疑問。
901さんの年齢を考えても、子供は早い方が良いじゃない。
今の状況で大丈夫?

自分だって‥好きな彼の子供が欲しいと思うのでは?
結婚生活でお金が無いと、笑いが無くなり2人の関係もギスギスしやすくなる。
お金だけが大事ではないけど、子供が出来たら凄く重要。

今回の事で、彼は前妻に借りる事がどんな事なのか‥学習してくれると良いですね。
入院している彼の親の状態も気になります。
早く元気になれば良いですね。


941 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/24(木) 09:01:56
ぉいぉい 子供なんて作れるわけねーべ?
前妻にたった60万の金借りるような男が・・・
子供作る前にすることあるだろ
いくら稼ぎのいい前妻が養育費いらねーったって
受け取ってもらえなくったって
毎月それを積み立てて子供に渡すってことも考えてねーのか?
(それが出来る収入がないからなのか??)

ある意味寄生虫みたいなもんだ罠w

942 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/24(木) 10:33:19
>>901が前菜にあたるのは本当に筋違い。
全ては老後の蓄えや入院保険を払っていなかった彼母だし、そんな親の
援助ができない彼だと思うよ。

それと、風俗はいちいち彼に言わなくたって働けるよ。内緒でお金作って
「返済は気にしなくていいから、これ使って」と差し出せば、前菜に
借金返して貸し借りなくして、あなたの悩みもすぐに消えると思う。

捨て身の覚悟もなく、彼を援助する能力もないのに、口だけは出す
みたいな真似は見苦しい。金もキャリアもある前菜を妬んで
こき下ろすあなたには、可愛げの片鱗もないですよ。みじめな貧乏女です。

943 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/24(木) 12:10:45
みんなも書いてるけどたったの60万なんだよねぇ。
年収300万でも30代で先を見据えて生活してればそれくらい工面できるのが普通でしょ。
前菜に借りれば金利なしだろうから、悔しいけどお金ないからしょうがないって割り切れば?

みんなが優しく言ってくれないと>>901は素直に受け止めることが出来ないの?
風俗に池とは言わないけど、
今回のことで自分の甘さを知って対策を立てた方がいいよ。
派遣一人暮らしだからしょうがない、じゃないでしょ。

944 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/24(木) 12:25:06
>>933

>所詮女だと思うのです
あのねぇ、世の中あなたみたいな取り柄のない女性ばかりじゃないのよw
能力あれば男女区別なくちゃんと稼げるの。
それを、パトロンがいるとかなんとか…そんな考えしかできないなんて惨めだね。

945 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/24(木) 13:06:19
私も「所詮女」にむかついたよ。同じ女として恥ずかしい。私は寧ろ、しっかりしてる前妻さんの方が嬉しいな。
前妻がどうしようもない人だと、そんな人を好きになった彼にがっかりだし、私も同類??って思って更にがっかりだよ。

946 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/24(木) 13:34:11
前菜と違って
今度の低能で低収入な女なら見捨てられないだろうという
男側の勝手な都合がみえみえだよ。
逃げない低能女という安全パイを手にしながら、
前菜にはこじき行為をして
自分は良いところどりなんでしょ。

やさしさだけでは生活していけないよ。
こんな甲斐性なし放っておけばいい。

自分でなんとかしようとする態度じゃないし、
困ったら子供を言い訳にして前菜に復縁迫りかねない男だ。

だからこそ前菜に絶縁状態で捨てられたのだろうけど。

ま、地獄を選択しようが、しまいが
第三者には無関係だから。地獄で頑張れ。

947 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/24(木) 13:51:30
901さんのスペックが前菜と同じで、
前菜が901さんのスペックと同じだったら
きっと901さんは彼の経済力を不安視して、
別の男をみつけてると思うけど。
もしくは経済力にものをいわせて
全て立て替えてあげるとかか?
前菜は権利を主張して金銭を少しでも多く取ろうと必死になるだろうし。


経済力や美貌という部類のスペックが変わると
付き合う男が変わるからね。
上がれば上がるだけ、それなりな男がよってくる。
同時に、浮気症や浪費癖を抱えたどうしようもないのも寄ってくるよ。

948 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/24(木) 21:44:38
頭が良い女に逃げられたから、今度は逃げない馬鹿女にしとこうっと。

女は知恵が足りない位がカワイイよ!

949 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 01:05:26
私自身も×1子蟻なんだけど
彼が「お前が辛い思いするのなら子供には会わないよ
オレはもうとっくにお前とお前の子供を選んでる」って
嬉しいけれど複雑だ
でも笑顔で「大丈夫!会いに行ってあげてよ」って言えなくて辛い(涙

950 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 01:17:25
これはひどい…

子供の気持ちはどうなるんだ

951 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 01:41:10
もうパパは君のパパじゃないんだ
愛してる女の子供が一番だ
君は新しいパパを探してねってこった

952 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 01:45:58
人間として尊敬できない男だな。

953 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 01:50:38
だって身近にいる子供の方が情うつっちゃうし可愛いんじゃね?


954 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 01:57:02
オレは正直もう子供に会えなくても構わないくらい、
大事な女ができてしまったからちょっと気持ちわかるかもだ・・・


955 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 03:19:37
そんな男性とは一緒になりたくないな

子供を大切にしてほしい。

956 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 08:19:24
子どもを大事にしたら、怒るくせにw

957 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 08:22:39
自分の子供も可愛がれないんだから
他人の子供なんか、新しいおまんこ一時的に飽きるまでは
可愛がれるだろうけど
また飽きたらすぐポイにきまってるでしょw
バカ男にさらにだまされるバカ女
しかしここ見たらハズレくじに必死にしがみつく底辺女ばっかで
面白くてたまらんなwみなさんちょっと知的に障害アリ?

958 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 08:23:24
自分の子供より
他人の男のガキが大切っていうのは理解できないな。

959 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 08:28:37
いいように使いたいだけの言葉
肉便器使用するための・・・・
実子より他人の子供がかわいいなんてヤツは
そういねーよ
はっきり言い換えてやろうか?
「お前が辛い思いするのなら子供には会わないよ
  ↓
お前のまんこが使えないなら子供とは会わないよ

オレはもうとっくにお前とお前の子供を選んでる
     ↓
自分の子供より性処理を選んでるんだよ


ってことだ
バカ女
>


960 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 08:49:47
こんな言葉を使う親の子供
将来‥心配
(´〜`)

961 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 09:01:40
自覚のない池沼ほどやっかいなものはない

962 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 09:03:08
使えないなら子供とは会わない

これ逆じゃね?

963 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 09:21:41
女がよく言うセリフだよな
○○してくれなきゃ○○してあげない(しない)ってw
○○に当てはめれば

子供に会うのやめなきゃ
セックスさせてあげない!!

じゃね?

964 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 13:26:05
例えば
同じ男の種で
前菜子と後妻子がいたとしたら
一緒に暮らしてる後妻子のほうが気持ち的に可愛くなるのは
人として解るが…。

965 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 13:37:14
「彼女」と聞くと肉便器って言葉使う人って、
よほど生活がうまくいってないんだろうなって同情するw
女とセックスしたいだけで、父親に見捨てられる前菜子供も哀れだなw

そんな男としか結婚出来なかった低スペックな母親を恨みなさいねw

966 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 13:43:52
コブつきのお古をゲットしただけでこの世の春みたいに舞い上がれる
幸せレベルの低さがうらやましいな。そんなことで満足できるなんて便利な女よね。
コブつきお古にハメてもらってメス猿みたいに発情しまくってんだろね。
それまでまともな男に相手にされなかった人が・・・

967 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 13:50:09
まぁ、あれだ
一人の男に関わってもれなく不幸になるというのを
前妻と子、後妻が揃いも揃って全力で証明してるってわけだw

肝心の男はいい所どりでウマーってこと

968 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 14:01:43
>>966
スレタイの日本語読めてる?
嫉妬に狂った元嫁釣れすぎw
元旦那にもセックスしてもらってなかったからってpgr
早く幸せになりなねw

969 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 14:19:21
そんなに前菜意識しまくらなくてもいいのにw
自分の気に入らないことをいうのは全部前菜って妄想に取り付かれてるんだね〜
びょ・う・き だね。
心配しなくても前菜だけじゃなくて、周りの女全部に
腹の中で笑われてるよ。あれしか相手がいないから必死にしがみついて
みじめだなあって・・・。普通の女ならよけて通るバツの子アリ男に
スッポンみたいにくらいついて。男に飢えてるけど並みの男には相手にして
もらえない女なんだなって思われて見下されてるから。
そんなに必死にくらいつかなくてもあなたの彼氏みたいな低レベルの男
誰も奪いにこないからもっと余裕持てば?

970 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 14:30:36
前妻が後妻を
後妻が前妻を

語れば語るほど必死が伺えてウケるwwww

前妻と後妻のババアども、もっとやりあえ!

971 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 14:31:00
x子蟻の不良債権しか入手出来なかったんですね

かわいそうに・・・・・

972 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 14:51:26
こんなとこで醜くやり合うのはどっちも現状が不幸だからだろ


973 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 15:00:06
もはやボランティア人生

974 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 15:03:08

前妻と子供から略奪した人は最低

975 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 15:28:44
>>972 そういうことなんだろうね。

976 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 16:13:15
>>954
まぁ、そのくらいの意気込みがないと離婚しちゃいかんわな。


977 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 16:15:12
前菜も後妻も大変だね。
私はこのままでいいや。気楽だし。

978 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 20:27:53
>>969
普通の女なら通らない罰子有男って?
誰もそこ重視に人を好きにならないよ



そんなに必死にならないで前菜さんw

979 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 20:34:47
>>966
コブツキお古の結婚失敗例になってくれてありがとう。
あなたの時みたいにならないように頑張りますから。
感謝してるよ前菜には。

980 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 20:58:27
何も知らないでいい気になってる後妻。

貴女の将来が手にとるように見えるから皆に笑われてるのにラリってるからか?アフォなのか?×男の策略にまんまと乗せられて。。。

まあなんだ、前菜叩いてるうちが華ってこった。

981 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 21:05:06
なんだよ、つまらねーぞ
もっと罵りあえ!

後妻に旦那取られて憎憎しい思いをしてる前菜
前妻に嫌味を言われて金をせびられ疎ましく感じてる後妻

どっちもどっちw

982 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 23:03:34
>>978
育ちが悪いモテない女はバツ男を対象にしないと恋愛できない
かわいそうだと思う
選ぶ権利のない低スペックのおブス

983 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 23:14:54
同じ男を相手にしてる時点で
女のレベルも同じってことに気が付けw

どっちも馬鹿女

ただし前妻は戸籍汚した分、ここにいる人たちの中では最上級の馬鹿かw
いや、自分の人生かけて全力で×男はヤバイぞと知らせてくれてるだけあり難い存在かもしれんな

984 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 23:38:16
どーしても前菜にこだわるんだねw
前菜以外の女たちに内心バカにされて見下されているのはスルー?

985 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 23:47:07
誰かに見下されたら、何でも止めちゃうの?
恋愛以外でも、そんな感じなら‥貴女に魅力ないかも

986 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/25(金) 23:56:04
若いとか可愛いとか実家が堅い、高収入とかだったら元妻子持ち男なんか選ぶはずがない
ブス、ババァ、低学歴、行き送れ、ドキュン育ち、などの条件にあてはまる奴は
とりあえず男ならなんでもいいのだ。

987 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/26(土) 00:04:23
他人の目なんか気にしてたら恋愛なんか出来ないでしょ
条件の悪い相手でも好きならしょうがないじゃん
自分が納得出来るまで突き進みな!忘れちゃいけないのが全て自己責任って事!お幸せに!

988 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/26(土) 00:09:31
とりあえず986さんは
「若いとか可愛いとか実家が堅い、高収入とかだったら元妻子持ち男なんか選ぶはずがない
ブス、ババァ、低学歴、行き送れ、ドキュン育ち、などの条件にあてはまる奴は
とりあえず男ならなんでもいいのだ」

という基準で独身時代は男を選んでいたのでしょ

今はどうですか?wwwwwwwwwwwww
条件にこだわる人って自分の条件が落ちたらそれに見合う男を選ぶってことでしょ?

989 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/26(土) 00:09:46
×子蟻でも…社会的に地位も高くお金持ってる人もいるよ。段々、×子蟻男性バッシングになってますよー。

990 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/26(土) 00:12:23
周囲の評価を気にして生きてるなら後妻だけじゃなく出戻りだってどうなの、と思っちゃう。

資産家のお嬢様が彼の慰謝料から養育費一切を一括で払って絶縁させたっていうのなら知ってるよ。
彼女が、というより親がそうさせたのだけど。
あれはある意味豪快だと思ったね。
でも、その彼はしばらくしたら愛人作って逃げ出した。

前妻すら幸せに出来なかった男って、自分すら幸せに出来ない人なのかと思った。

991 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/26(土) 00:13:15
えー
私は前妻にあり難いなんて気持ち皆無だよ
だってさー
彼に媚びる&乞食行為ばっかりなんだもの
前妻の浮気が元で彼は離婚を迫られて承諾、
なのに前妻は浮気相手に捨てられた途端態度急変で乞食化が進んでるとのこと

「近所で出戻りって馬鹿にされてるらしい」と哀れんだ表情で前妻を語ってた
近所でうわさされるのは田舎だから仕方ないにしても
確かに一度は結婚までした女が落ちぶれていく姿を目の当たりするの嫌だろうな


992 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/26(土) 00:17:10

相手にもよるよね。男性側の問題(浮気、借金、DV)だと止めなと言いたい。
×付きでも素敵な人はいる、後は相性もある。

993 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/26(土) 00:18:53
いや、前妻後妻がお互いを叩き合うより×子蟻男バッシングするのが一番正しい形かと思うけど
だって一人の男に前妻も後妻も苦しめられてるわけだし

994 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/26(土) 00:25:51
前妻の浮気や借金で離婚したという×男ならマシだと思う
離婚理由は本人以外からも聞いておくといいよね
彼が本当を言う人かも確認できる

995 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/26(土) 00:32:19
×男の嘘はハンパねぇ

996 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/26(土) 00:52:44
それわかる!
しかも「これは本当」と時々言うのよね
ってことはあとは全部嘘ってことじゃ〜ん!と心の中でつっこんだことは数え切れない

やっぱり別れようかな


997 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/26(土) 07:51:30
30も過ぎたら男も女も呼吸するように嘘をつけるようになるよ。

自分の知ってる所では、出自は良いが、仕事が続かないDVバツ男と、生活力はあるが風貌と出自のよくない若い女の子がくっついて殴られたり別居したりしながらも続いてる

近くだと台風に巻き込まれるからw遠巻きに見守ってるな

まああなたたちも頑張ってね

998 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/26(土) 08:25:15
それ共依存
若かろうと年寄りだろうと関係ないよ
997が30も過ぎたら男も女も呼吸するように嘘をつけるようになるよ
と言ってるから、997の嘘話だろうけどw

出戻り乞食前妻がウジ虫のように湧いて仕方ないねw


999 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/26(土) 08:34:31
基地外が紛れ込んでるねw

1000 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/26(土) 08:36:27
1000ならみんなの悩み無くなる

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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